【長かった】やっと、、治った・・・【Part2】

キリスト信者になっただけで、鬱が治るんだったらとっくに入ってるよ。
そんな単純な病気だったら苦労しないやい．゜．(ノД`)．゜．。

諸君！！
明けましておめでとう！！と言わせてもらおうか！！
私がこのスレの神、なかなか英語脳にならない、前スレ１であるっ！


それもそのはず。
まだ死んだ英語(受験英語)しかやっとらん！！
やっと本日、関係代名詞に着手する！！
３２歳の脳には辛い作業であるが、かつて神経症発作に苦しんだ、あの苦しみを思えば何をか辛いことがあろうか！？

本年は、どうでも良い奴らから年賀状がわんさか来て、俺の目に重要とうつる人物２名から年賀状がこなかった(笑)
かなりへこんでいる！！

見ていろ上記２名！！

>>613さん
私はうつじゃなく、うつ状態だったから
何の参考にもならないかもしれないが
ここのスレや本を読んで改善できつつあることを
書きます。

慰めにしかならないかもしれないが、
ヒトがかかる病気は何万種類もある。
そのうち根本的な治療法が確立された病気は半分もない。
（私がかかっている病気も、そうです）
だからこそ、その病気を完治させるよりも
「いかに付き合っていくか」が大切になる。

うつでパフォーマンスが落ちるのは、私も少しはわかる
つもりです。だからこそ、強く生きて欲しいんです…。

【生活習慣の改善】
●腹八分
●ジャンクフードや甘いもの極力を避ける
●茶よりも果汁100%ジュースよりも、むしろ水
（例えば湯冷ましや、ミネラルウォーター）を飲む

【思考法を変えること】
●ネガティブな思考に押しつぶされない
●ポジティブな思考は、あくまでも現実を見据えたものにする
（じゃないと、度を越えた楽観的…というか、無責任で、つらい人生に
なってしまう）
例：来年までに英語を習得する…より、むしろ
来年までに英語を「好きになる！」ほうが、無理がない。
あくまでも現実の自己を見据え、一歩一歩歩く。

●逃げることからやめた
（成功するにせよ、失敗するにせよ、行動は早いに越したことはない。
むしろ、時間が過ぎていってもいいアイデアが浮かぶことは
ほとんどないと思う。経験的に）

●傷ついてもいいから、まずやってみることにした
●一気にやらずに、ゆっくりと、継続してやる（重要！！）
●結果が出なくても、あせらない

一応、徐々に立ち直りつつあるよ。
（完治したわけじゃないけど）

>>632=旅鳥
明けましておめでとう(^^*)
今年もよろしく

>>629=今は神の子

聖書では、旧約聖書の『ECCLESIASTES(コヘレトの言葉(伝道の書))』と、『JOB(ヨブ記)』が鬱病に関しての書と言える。

また、俺は神道なのにプロテスタント改革派の学校の出だが、聖書には鬱なときに好まれる有名なフレーズがいくつかある。


旧約聖書

『PSALMS50:15(詩篇５０:１５節)』より

Call upon Me in the day of trouble; I will deliver you and you shall glorify Me.
(悩みの日に吾(われ)を呼べ。吾(われ)、爾(なんじ)を扶(たす)けん。而(しか)して爾(なんじ)、吾(われ)をあがむべし)



『PSALMS77:19(詩篇７７:１９節)』より

Your way was in the sea, Your path in the great waters, And Your footsteps were not known.
(主の道は海底に敷かれていました。そんなところに道があろうとは誰も知らなかったのです)

※エジプト軍に追い詰められたイスラエル人達の目の前で、紅海がわかれ道が出来た奇跡。
実際、ときどき思わぬところに突破口が見付かるものだ。

>>632
病気とどう付き合っていくか・・・・かぁ

できれば治したいなぁ。でも鬱が治るときって
治そうって思って治るんじゃなくて、気が付いたらいつの間にか治ってるみたいな病気のような気がする。

はじめまして。
１さんはじめみなさま。
私は小さい頃からﾋﾄの顔色をうかがって相手の望む自分であろうとやってきました。
父には怒鳴りグセ、母はその言いなりで、私はいわゆるACだとおもいます。
常に完璧を求められ、なにをしても否定され、自己なんかほとんどありません。ただ、認められることだけを考えていました。
小学生時代に「おとなしい」というレッテルを貼られ、危機をかんじそこから明るいイイコちゃんな芝居は強くなっていきました。
平穏な学校生活のために好きでもない友達といましたが、心のなかはいやいやでたまりませんでした。
卒業まであと何十日もあると数えたりもしてました。そして大学合格が決まったにもかかわらず、もうすべてがどうでもよくなり引きこもりだしました。
その後、接客バイトやら上京やら同棲といろいろあり、鬱も波を繰り返しながらもなんとか最低な時期は通り越しました。
小さい頃から不眠や頭痛に悩まされ、もしかしたらあの頃から病むＳＯＳはでていたのかも・・・
今は一人暮らしで静かに暮らしてます。
でも働くのが恐いです。
最悪期のような体調不良がきたらどうしようと不安でいっぱいになります
「もっと違う世界をみたい、人と出会いたい」
「自分ができる範囲でできることだけをすればいい」とはおもうのですが。。
恥ずかしながら単発で風俗的なことしかできません。このままでいいはずがないんです。
でも身動きがとれません・・・。

治ったと思ったら、また酷くなって後戻り。
どうも、一進一退を続けております・・・。もう疲れた

社会進出の為の相談に無料でのってもらえるところがありますからそれを利用するといいと思いますよ
図書館や職安などにチラシがおいてました。
だいじょうぶ
少しずつ、少しずつ。

(*ﾟ∀ﾟ)最近良くなって北！
ルボックスと抗不安いろいろ飲んでたけど
正月にマターリ断薬成功！

私はクリスチャンだけど、
ここで熱心に「絶対癒される」と語ってるクリスチャンを好ましく思いません・・・
病気（メンヘラに限らず）が治らないまま一生を終えるクリスチャンも大勢いますよ？
有名人なら三浦綾子さん然り
治る人は治るし治らない人は治らない、治らないからと言って愛されてないわけでもないし、祈りが足りないのでもない
そもそも、病気は神から出たものではないと聖書に書かれているんです
神様は、ボロボロになって見捨てられた人でも、救い求める人を天国で救うのです

病院変えました。
やっと信頼出来そうな医師に出会えた気がする。
これで良くなって行けばいいんだけど。

やれる事はなんでもやってみようと思い
半年くらいまえに伊勢神宮に参拝して
家に神棚を祭ってみた。
それから随分と調子が良くなり
物事を前向きに考えられるようになってきました。

唯一神アラーに感謝ですね。

あら〜

アクバル

鬱病患者からよくある質問しりーず♪

【問１０】
いまさらだけど、そもそも鬱病ってなに？なんでこうなったの？

【答１０】
ここでいう鬱病とは心因性（こころの病気）について言う。
鬱病とは「確信性の不足」。
いま、目が覚めて、何をやったらいいのかわからない・・・（確信が無い）
いま、やっていることが正しいのか正しくないのかわからない・・・（行動に確信が持てない）
いま、考えていること、考えついた結論が本当に正しいか不安・・・（精神活動に確信がない）
決心したことがあるが、その決心が本当に正しいか不安・・・（確信したはずだが、わずかな刺激で崩壊する）


【問１１】
いつ治るの？

【問１１】
確信にいたれば治る。
いまやっている作業、思考に対する自分的な有意義性、対社会的にも有意義であることに確信性が生まれたとき治る。
舞台に上がろうとすると、かならず舞台から引きずり降ろそうとする奴がいる。これは世の常だ。
しかし確信とは、世を変えようとすることであり、環境に対する働きかけであり、だから、邪魔が入るのは計算内あるいは想定内であるとき、これが真の確信である。

（ここから下、該当しない者は読まないでよい）
たった独りで舞台に上がろうとして、引きずり降ろされたものはよく鬱になる。
そういう者は、みんなを誘って舞台に上がるべきだ。

一進一退で治らない
もう治癒は無理
死にたい

治ったかわかんないけど、ひどい不安感はなくなった。
薬がなくなっても普通に仕事できてるし毎日友達と遊んでる。
悩むことへの不安感もなくなって緊張がとけた感じ。
またいつあの不安感が襲ってくるかという不安はあるけどね…

【前スレ１の英語格闘記】

堅い岩盤をコツコツ打ち砕いてる気分だ。。
動名詞は、不定詞の名詞的用法を単純に変換するだけだから簡単だろうと考えてたら、、甘かった。


奥が深いぞ動名詞！！

治ったよ!!PAN!( ^-^)∠※.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★

教えてほしい。
確信を手に入れたし
鬱も治ったみたいだ。
治ったのはいいもののかわりに大切なものをなくしたような気がする。。
手に入れたものは冷静さとしたたかさ、
自己中心的な考え方。。。
自分の性格がこうまで変わるとは…

>>650
↓
>>317-318
『治りかけの時に直面する精神的危機と、突破口の見つけ方』
（前スレ再掲コピペ）


＞手に入れたものは冷静さとしたたかさ、
＞自己中心的な考え方。。。

↓
君は該当している可能性がある
↓

>>645の【答１１】

＞（ここから下、該当しない者は読まないでよい）
＞たった独りで舞台に上がろうとして、引きずり降ろされたものはよく鬱になる。
＞そういう者は、み　ん　な　を　誘　っ　て　舞　台　に　上　が　る　べ　き　だ　。

誰かと比べて焦る気持ちはどうしたらなくなるんだろう。
自分を成長させるためには必要なものなのかな

職場変えたら治ったとまでは言わないけど急によくなった。
ただ私はボダも少し入ってるから
鬱はよくなっても、ボダからくる不安感や孤独感、依存が抜けない。
夜中一人でベットにいると怖いよ。

皆様へ、 特に>>652さん

>誰かと比べて焦る気持ち
うつで自分の能力が落ちているため
周りの人間と比較して仕事や勉強の習熟が遅れてしまい、
このままでは取り残されてしまう･･･という
焦りでしょうか。

私も最近まで
「誰かと比べて焦る気持ち」に苦しめられてきました。
今は、考え方を変えることで克服できつつあります。
自分を成長させるためには必要なのかな･･･とも
思いますが、できるだけ悩みなどない人生のほうが
いいですよね。
私の体験談をここに書きます。


私の周りに、性格が全く合わない人がいまして･･･
その人に嫌味ばかり言われています。
会うたびに心拍が少しあがるほどです。
（決して恋の病ではありません）
でも、その人は、色々な面において自分より勝っている
（人づきあい、周りの評価、勉強、頭の回転など
自分が勝っていると思える点はほとんどない･･･）
ため、悔しくても反論できないんです。

今まではその人を自分の中で貶める
（例えば、あのデブ、少しできるからって
いい気になって･･･
あいつは私よりだらしないのに何であいつばかり
いい評価をうけるんだ！！
私のほうが真面目なのに･･･など考えたりする）
ことで、心の平静を保とうとしました。
これは皆さんもよくあることだと思います。

続きです。

ところが嫌でも毎日顔を合わさねばなりません。
心も体もへとへとになってしまいました。
その人に何としても勝ちたいという強迫観念に
捕らえられ、しまいには
その人より早く学校に着いていなければ気がすまない
ほどになってしまいました。
（その人は大学近くに下宿、私は1時間以上かかるところから通学。
私は始発電車にでも乗らない限り毎日早く着くことは不可能）
もちろんそんな生活は破綻し、暗い気持ちで登校
するようになってしまいました。
他の面でも簡単には勝てるはずは無く
辛い毎日が続きました。

そんな生活が続いて3年目･･･
ようやく重要な点に気がつきました。
その人とも雑談を交わすことがときどき
あるのですが、話す前は嫌でたまらないのに
話してみると意外と心が落ち着くんです。
今までは「嫌なことは、考えているうちは嫌でたまらないけど
いざやってみると気にならなくなるもの」
だと考え、深く掘り下げることはしませんでした。

このスレを読むことで、自分の心の動きについて
少しずつ深く考えてみるようになりました。
（このスレ>>542も参考になりました）
本当に嫌な人なら話している最中も嫌なはず。
もちろん、その人に嫌味を言われた瞬間は嫌だけど。


では、なぜだろう。
恋愛感情→それはない。（相手は異性だけど）
では、他にどんな原因が？

続きです。

自分の過去、特に親にどうやって育てられてきたかを
考えました。
体は大人だけど、考え方が子供っぽく
内省を全くしなかった親。
絶対に反抗を許さなかった親。
体罰を伴い、厳しいしつけを要求した親。
（しつけについては感謝していますが）
そして･･･2つの病巣に気が付きました。

1．
そんな親でも、依存しなければ生きていけなかった弱い自分。
そんな親でも、ほめられなければ自分の価値を見出せなかった弱い自分。
『今でも、気が付けばそんな親に依存している自分』
『今でも全く変わっていない自分！』
平たく言えば
『自分は他人にほめられることでしか自分の存在を認められない
ファザコンであり、マザコン』に気がついたわけです。
だからこそ、過剰に人に親切にすることで他人に認めて
もらおうとする。
今まではそうすればほとんどの人は自分を受け入れてくれた。
つまり、認めてくれた。

でも、上記の人のように「嫌味ばかり言って決してほめない人」
もいる。しかも、そういう人に限って能力が高かったりする。
自分は「能力の高い人に認められれば、自分の価値も
高くなるはず！！」だと勘違いする。
その人に今までのやり方で親切にしようとするものの
その人は自分を認めてくれないし、むしろ跳ね除けようとする。
自分はその人に認められようと、重要さを持たせようと
無駄な努力をする。
雑談レベルでも、自分と会話してくれるってことは
「その人は自分を認めてくれている、受け入れてくれてるに
違いない」と、勘違いしていました。
だから、会話している最中は心が落ち着いたわけだったんです。

結局、その人への嫉妬は、自分を受け入れてくれないことに
対するいらだちだったんです。

2.
自分自身、今まで自分の運に支えられて生きてきた
ことを忘れ、謙虚さをなくしていたことです。
変な言い方になりますが、今まではほんの少し
努力するだけで、運に支えられて自分の望むような
人生が歩めてきたんです。
「自分はこれだけ努力しているんだから、
大抵のことには勝てて当然
（本当は運に支えられているだけ）」
だと思い上がっていました。
ところが、何をやっても、ほとんどの面で
勝てない人物に出会ってしまったわけです。
「私が勝てないなんて！」と、混乱しました。
ろくに努力もしていないのに、勝てるはずがない！！

2つの病巣がわかったことで
それに立ち向かう決心がつきました。
今でもその人に合うと少しどきどきしますが、

『私の生きる目的はこの人に認められることじゃない。
受け入れてもらうことでもない。
重要性を持ってもらうことでもない。
この人がいくら成功したからといって、私がいくら劣っていたって
私の価値が落ちるわけじゃない。
大切なのは、私が私なりに努力し、ひたむきに生きることだ！
私が私を認めてあげられればそれでいい！！
･･･ちゃんと努力しろよ、自分！』

と思い返すことで、以前とは比べ物にならないくらい
楽になりました。
（さっきもその相手に会ったところです）

相手を貶めることもなく、かといって自分を卑下することもなく、
心の平静を保つ。
かといって、自分を高める努力を忘れたわけじゃありません。
『その人に認められること、勝つこと』に
こだわらなくなっただけです。
本当の意味でありのままの自分を受け入れられるようになったと思います。

最後です。

自分を高めるためには･･･
今できることは先送りしないですぐやる。
少しずつでもいいから、すぐやる。
早くやることで得をすることはあれど
遅く着手することで得をすることはほとんどありません。
鬱なときは急斜面を滑り降りる直前のジェットコースターを
イメージしてみます。
嫌でも、どんなに怖くても、ベルトで体が固定されてるし
降りるわけにはいきませんよね。
「うぉぉおおぉぉおおおおおおお！！！！！！！！！！」
って絶叫しながら滑り降りていきますよね（笑）。
でも自分は生きている。
降りた後「足はがくがくしてるけど生きているよ〜」
っていう安堵感だけでなく、爽快感さえあります。
自分の前に降りかかる嫌なことって、ほとんど
そんな感じじゃないのかな？とさえ
思います。まだ人生経験が足りないとは思いますが。

でも、結果を早く出そうと焦らないこと。
本当に心も体も動かないときは休めばいいと
思います。無理なく一歩一歩進みましょう。

以上です。長文失礼。

>>651前スレ1さん
遅れましたが･･･あけましておめでとうございます。

>>659
自己分析って大事なことですね。
ただ、まちがって宗教に入ってしまった知人がいるんでその点は注意しなければいけませんが。
けれども問題解決がうまくできそうでよかったですね。
私も鬱かかえて7年目になり、この間に就職口も社会的信用も失い、年齢も再就職が難しい数に
なってしまいましたがあまり高望みせずにやっていこうと思います。

【(連載)前スレ１の英語格闘記】

次は前置詞(中学レベル)だ。。
前置詞を前に力尽きた。。
脳がオーバー・ロード起こして具合悪い。
食欲も無い。

で、前置詞粉砕を目指して、今日は漫画本タッチ全巻を買ってきた(なんのこっちゃ？(笑))。
歩く気力も無いので今日の移動は金もないのにタクシー。
しかし金より時間と体力が惜しい日もある。


タッチを読んで脳が回復し次第、前置詞に着手する。

>>660
鬱がひどい時に自己分析すると自己否定してよけい鬱がひどくなるのがほとんどだから
あまりオススメしない。

>>662
自分が迷惑かけて集まりから追い出されたと分からずに勝手に困ってた。
それが溜まって鬱になったんで、「自己否定」は自分にとって
かえってプラスになりましたよ。おかげでよくなった。

>>663
それは「反省」というもので、「自己否定」とはもっと過酷なものだよ。

>>664
「反省」というのは、自分の欠点を「改善」し、他者との関係を円滑に進ませようと変化をもたらすことをいう。
自分の場合は、「反省」などしていない。「他人と居る間はすき放題に出来ずにストレス抱えるだけなんだ」と
感じ取っただけにすぎない。
「よくなった」という表現は間違ってましたな。

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　 　 し し／／　 ミ ・Д・彡　＼ヽ 　(　　＜ 666ゲット　ビーム！！！！
　　　し／//ヽ_ノﾐ つ‡ つヽノﾉヽ (＾　　　 　＼
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　　　　　　(/(/⌒彡,,,,, ﾐ⌒∨＼(＾　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 　　（/　（/

保守

契機なく発症する鬱はないという

>>665さん

自分が迷惑をかけたとおっしゃいますが、
よかれと思ってやったことが皆さんに誤解されたと
したら、本当に心苦しいですね。

再就職先が見つかるよう祈ってます。

【前スレ１・・・自分宛てのメモ】

『浄化装置』の不在、不足、または機能不全について。


ある種の精神活動により生成される老廃物の蓄積をストレスと言い、その蓄積量をストレス量と言う場合、これら老廃物(ストレス)の浄化能力または排泄能力の差異により個々人の環境容量(ストレス耐性)は違ってくる。


莫大なストレスを経験した人間が、同時に莫大な浄化能力を有するならば、彼は鬱病にはならない。


よって、以上の仮説から次の仮説を導くことが出来る。


●ストレス量が変数の場合、ストレスを減らすことによって鬱病を治す
●ストレス量が定数の場合、それにみあった浄化・排泄装置の能力強化。
●堆積・沈着した過去の老廃物は、石化して心を硬直化させている。心の石を粉砕・洗浄。

【前スレ１・・・自分宛てのメモ２】


>>670の仮説から、鬱病や神経症とは、酒の二日酔いと原理的に変わらない。
アルコールの肝臓における分解能力が許容量を超え、翌日にまで分解が追い付かないのが二日酔いであり、ストレスの浄化・排泄が翌日まで追い付かないのが鬱病である。


●ストレスの平行移動について。

例えば、ストレスを浄化させようと買い物に出掛けた場合、買い物により発散されたストレスは、金銭出費という新たなストレスとして平行移動する。
よってストレス総量は減らない。
これは普遍の原理であり、生きている限りはストレスから逃れられない。

問題は、ストレスは悪であるとの固定観念を捨て、むしろストレスを盛んに流動化させることにより、トータル・ストレス・ミニマムが達成されることを知るべきだ。

何故ならば、ストレス耐性は体の各部署に備わっており、ごく短期間であれば各部署はストレス・プールに耐えることが可能である。
上記の酒を飲んでストレスを浄化した場合、そのストレスは肝臓へと平行移動するが、健康な肝臓は一時的にこのストレスをプールできる。
買い物によりよりストレスを浄化した場合も同様で、次の収入まで金銭的ストレスに耐えうる能力があれば問題はない。

破綻のケースは、ストレス浄化法が一種類しか知ら無いケースで、ストレスが流動化しないために、肉体または精神の担当当該箇所が、完全に疲弊することである。
買い物しか知らない者は買い物依存症。
酒しか知らない者はアル中。

癒しのわざは無限にあり、それらのリソースをベスト・ミックスさせ、心身の一部が疲弊しないよう、常にストレスを流動化させるべきであろう。

　　　　●
　●　　　　　○
　　陰→→
●　↑　　　↓　○
　　　　←←陽
　●　　　　　○
　　　　○

　　　　○
　○　　　　　●
　　陽→→
○　↑　　　↓　●
　　　　←←陰
　○　　　　　●
　　　　●

なるほどなるほど。

砂糖が良くない。
塩風呂や海水浴は肌を艶やかにするが砂糖風呂は全身をベタベタにする。

現代人は砂糖過多だ。
水飴、カラメルソースのように血液が粘性を持ち、脳もベタベタなので
パワーが出ない。動物脂も取りすぎ。ともかく、砂糖は血に溶けて倦怠感をもたらす猛毒。

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どんなにくるしくても・・・
　　.　 , ― ､- 、
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　　　　Ｕ( (Ｕ_つ::::..ﾊｧｧ .. .　　　　　　　　　 　　



おいしいものたべて
うんこしたらなおるよ！ 　　　　　　　　　　　　　
　　　　 　　 ﾊ_ﾊ 　
　　　/⌒ヽ　( ﾟ∀ﾟ)')　ﾃﾞﾀｰ　
　　　{　　　(/⊃　ﾉ　　 ＿__
　　　ヽ　　（__⌒ﾜ')　　(三(@
　　　　に二二二)
　　　　 _）　　　r'
　　　 └───`
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

【連載・・・前スレ１の英語日記】


２

【連載・・・前スレ１の英語日記】


２週間で終らせるはずだった中学生向け問題集、、１２月末からはじてめて６週間で終了。２月あたまからは別の問題集(やはり中学生向け)を最初からやり直している。


長かったが得るものも多かった。
とりわけ鬱病罹患以来つづいていた集中力の低下や記憶力の低下などの脳の廃用性症候群が著しく改善した。

現在の問題集は発音を重視したＣＤ付きであり、完了までにやはり６週間ほどみている。

>>677は不完全誤爆。
スルーするが良い。