何でも書きたいことどうぞPart4

意味不明なことでも

前スレ
何でも書きたいことどうぞ Part3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1092134939/l50

2げと

うんこ様

おうおうおう

>>4

小6の時さ
ズボンからトランクス覗いてる子が居て
もーそんな大人の下着をはいてるのかと思った

ツライことは何もないッス

楽しいことも何もないッス
面白いことも何もかもないッス

手を伸ばしたときにキミがいない

寝るまでの時間・・・まだまだある・・・何しよう。

肩こってんのかな。すこーし？

猫が台風の風におびえたのか鳴いていた。
いつもと違うごはんあげたらがっついていた。安心したんだねよかった。

こんなにもつまらなくていいのかテレビ番組。
スペシャルばっかり。見るもん一つもない。ある意味すごい。

風おさまってきたな。よかった。
あの建ててる最中の家がどうなることやらと思ったが。
よく瓦が飛んでいかなかったもんだ。

遅くなりましたが>>1さんスレたて乙華麗さまです。

明日は晴れるっぽ。どうしよーか。

美容院いくとクタクタに疲れる
なんの病気だ？デブだから？

なんでもかんでも太ってるせいだと思うのが病気だろ！

つか>>1さんスレ立て乙です！

ヲレのエクレアがない

美容院で洗髪時に
手を添えて頭を持ち上げられるが、
そのときに自分でも首に力を入れて
自力で頭を持ち上げたほうがいいのだろうか？

という悩みと、
セックス時にパンツを脱がされるときに
自力でさっさと尻を浮かしたほうがいいのだろうか？
という悩みは似ている

嘘ぜんぜん似てないどうでもいい

私のピノもない

むかついた
また夜の住宅街を放浪しよ

地震がきたら家、つぶれちゃうのかなぁ。
この年ではやくも余生か。
毎日がとうりゃんせやロンドン橋の気分。
いつ天井がおちてくるのかわからない・・・。
でも、生きていたい気持ちもあるけど、こんな人生のままだったら
ここでつぶれてあっさりと死んでしまったほうがまし、という気持ちもある。

肩が痛い
もうどうにでもなれ
寝て起きて寝て起きて
私のことなんて
べつになんとも思われてないわけで
ああ
一方通行ってこういうことだったね
また思い出した
結局ここへ帰ってくるのな
もう秋田
消えてしまいたい

苦しまずにしねるならシニタイナ。
生きてるのは希望もなにもないし、寂しいだけだし。

くそだるい
もう薬もきかねーな
土曜が終われば楽になるかな
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしね

泣きすぎて目がへんなふうにはれてるウザ

風呂はいるの完全に忘れてた
なんだかなー
そんなつもりないのに
気疲れしてんのかな

郵便で送ったけど間に合うかな
クロネコヤマトにすりゃよかったかな
ハアそんなこともう考えてもしょうがないじゃん
どうでもいいことだし

今が一番きついとき、
なのでしんどいのは当たり前、
でこの山を越えれば、
来週になれば、
ぐっと楽になる、はず、たぶん

しかしあからさまに避けられてるな
とりあえず距離をおいておきたいのもわかるけど
なんだかなー
そのほうがあとで気ぃ遣うと思うんだけどなあ、私がな

ああなんかもうはやく終わらせたい
はよ来週になれ
この宙ぶらりんな状態がうざいわ
気まずい結果に終わってもいいから
とにかく終われ終わってくれ

もう十月。そして短大入って半年。
月日が過ぎるのは速い。
そして環境も去年の今頃と比べて一変した。
高校時代の友人は駅弁四年生で就職活動で苦しんでいるようだ。
どこにいようと厳しさは変わらない。
どうにでもなればいい、生きているなら。

あーやっぱテンパってるのな
薬飲んで
おとなしくイチローでも見てよう(;´Д`)

電話があったこと
メールが６通、内３通無視
雑誌とコーヒーを買ったこと。
雨だったことと夜は晴れること。
ケンカ腰になったこと。ムカついたこと。
金があんまりないこと。明日迷っていること。
ネタならこんなもんですが、どれも別に面白くない。

レキ2ミリでもわりと効くね
洗濯ほした
自分を誉めた
メシ食ってこよ

あーなんかもうそのままでいいわ
つかそうする以外無理だから
にゃー
いろいろ忘れて抜けてっけどとりあえずそれでいいっす

ムカ淋しいムカ怖いムカムカ自分が嫌。
でもがんがれ私。

ねｊむいー
めずらしく食い残したこの私がほんまめずらし」
やること山積
けどだるいー
しったことか
ほったらかしてねよｈねよおやすみ

PTSDがなおらない。どうしようフラバも時々起こるし。だれかなおしかたしりませんか？

カウンターで5分間診療・・・
ホントに薬をもらいに行くだけだな

思いきって、呼吸器科逝ってみようか。
炎症起こしてるっぽいし。
きのこ生えてたらどうしよう。
昔、そういう女優さんいたような。
先生が「あー、何でもないですよぉ」と言ってくれたらいいんだけど。はあ・・・

足打ってめっさ痛いのに見た目なんともないのがむかつく

せっかく作った氷落っことしちゃったよううう(ﾉД`､)ｳﾜｱｧｧｧﾝ

水もまずくはないな
薬のんで寝る

これからなにしようか・・

レイプスレとか大変そうだな
私に書けること何も無いな

音楽きいてたけどうるさいので消した
なにもかもカンにさわるなうぜえ

氷水めっちゃうまい！！！！！
生きててよかった！！！！
寝ろ

固定の人とか度胸あるな
私には無理ぽ

明日なんとかセックスに持ち込めないかな無理かな
宙ぶらりんな状況がたるいんだよなー

なんとか言って
部屋までは送ってもらお

ふつうにやれそうな気もするし
ぜんぜんそうじゃない気もする
まあどっちに転んでもよしあしかな

部屋を片付けろよ
もしくは寝ろ

左足の親指の裏が痛いんぢゃああああ

左足のヒザの表も痛いもうぼろぼろ

りみくすって超初期の２ちゃんもしくはあめぞうみたい

規模だけの話かよ！

選挙カーうるせーうんこしてシャワーして寝ろ

グーグルからは行けないのか
どういう仕組み？

トースト食ひたひ

最近トーストづいてるな

連投規制うざいよ連投規制

うざいのは連投そのものだろバーカ

郵便届いてなかったらどうしよう(;´Д`)しぬる

トースト食ってこよのしのし

うんこよーし！
シャワーよーし！

死にたい

あと一往復したら寝まくってやる
がんばれ私

イェーーーイ！！イメチェン最高〜☆
ほらほらテンション上げてさ、餅食ってさ、音楽ガンガンかけて大声で歌ってさ、
色々やる事あるじゃん？
適当に身を任せて刹那主義で行こうか！あはははははははは

なんでこんな目にもうだめぽ

やれる気がしてきたな
なんかそんな雰囲気
明日やれますように明日やれますように
明日っつか今日やれますように
かみさまおねがいっ！

ところでよく２ちゃんで「orz」って見るけど
あれってどういう意味なの？

○|￣|＿

なんか寝てる間に盛り上がってたのな

風邪引いた
もっと寝たいけど京は忙しい

私もひさびさに２ちゃんに来たら何かとおもた

からだがいたいしにたい

連投規制うざ
もっと晴れてくれないと洗濯乾かない
なんも食べる気がしない
寝不足なのでアトピーがかゆい
イチろーはじまるよ
掃除まにあうんかな
化粧とかだるいんじゃあ
手足も剃らないと
あーまにあわね
死にたい

洗濯ほしてー
ゴミ片付けてー
あとは？アイロン？掃除機かけて？
料理は、無理だな
材料だけ買ってきておこ
あー風呂そうじね
ほんまにできるんかなそんないっぱい
無駄毛そって風呂はいって化粧して外出？
だりーーーしにてーー

まあできる分だけ、やろう
かゆい
もうちょっと寝ようかな
エー(;´Д`)

イチローおめヽ(´ー｀)ノ

めっさ雨降ってるやん！

タオルケットまであらたのに

ぱじゃまだけは乾いておねがい

イチローかっこいいなあ

腹がパンパンでくるしー
ゴミゴミゴミだけ片付けよー
17時に出ればいいか
もう電車でいいわあ

首が。かゆい

なんつーかこうもっと初々しさみたいなものはだなー

ないか。まあしょうがない

風呂みがくのだるいよー

いいもん見れたよ
生きてはみるもんだな

誰だよ私の部屋をこんなに散らかしたバカは？

腹へったしぬ

今気づいたがこの携帯は充電がはやいのな

うんこしたい

ちょっと目鼻がついてきた。かも。

だめだねむい…気力が…

腹がつかえる(;´Д`)はあ

はぁ・・・
別に

おまんこー

ねみーよー

自分を見るのがいや
恥ずかしい、なさけない、気持ち悪い

ほぼ１００

自治ねえ…

なんか引越し前みたくなってきた(;´Д`)

なんだこの汚い部屋わ(;´Д`)

おなかへったよ〜ん

さっき食ったばっかりだろ(;´Д`)

落ち込まないことがここまで最悪なことに気づかなかった
だから周りの人間は潰れていく
よくある偏屈な頑固じじいになってひとりで死んでいくのかなあ
自分の汚いところは見たくない
寒気がするから

第一期掃除機かけ期スタート

眠くない。眠くない。
人の領域を侵すときは慎重にすること。
不安がなくなりすぎているんだろうか？
自分から進んで行動する。
明日はボランティアにでも行ってみよう。
僕は強い、強い、検索開始だ。

アイロンおわりー

通常の半年分ぐらい動いてるな

ねむいけどねたらまにあわない
かゆい

明日は、履歴書を書いて
明後日に面接のアポイント取って
時間を無駄にしてるけど、ゆっくりと前を向いて歩くつもり
二年遅いけど、まだまだ負けないぞ。

天が迎えに来た。
今こそ飛ぶとき。

その思いが消えない。
だれか止めてくれ！氏にたくない。

しんじゃうのかよー

先行くなよずるいぞー

なんだこの塗りにくいマニキュアわ(;´Д`)

発色がいいのでまあ赦す

風呂入りたい
先に買い物してこよ

今日はなんかダメだーーーーーー
イライラするし眠いのに寝れない。
なんか淋しい。
タバコ吸いすぎコーヒーのみ過ぎ
死にたい死にたい死にたいし似たい

学校休んでるけど大丈夫なのか？

はぁーーーーーーーーーーーーーーーーー
もう自分が嫌すぎ
何なんだよちくしょー

土浦市民なんだけど…
今年は、花火に行けない。
外すら出れないから、なのに花火ﾊﾞﾝﾊﾞﾝうるせぞ！

霞ヶ浦の花火でしょ。ＮＨＫで紹介してたよ。
中継してるかと思ってテレビつけたけどぜんぜんだね。

ヤクザにレイプされただかの人のスレどこ？

広島大の教育経営学の教授。お前はほんとに才能ないな。相変わらず誰も読まない
ぶんしょうでしにかかせてよろこんでんのか？
お前はだめなんだよ。英語も読めない本も読めないでさいのうがないんだよ。
いいかげん気づけ世紙の無駄遣いしてることに。
所詮お前は誰からも愛されない自己愛性人格障害者なんだよ。
もうやめろよ。わるいこといわないから。世間から引きこもってるのが
だれにもめいわくかけないからいいんっだよ。所詮三流大のじつりょくを
せいじでごまかしていまのぽじしょんついたんだろ。まわりはみんなこわい
からしたがってるだけだろ。それにお前自分の弟子の研究も邪魔してるだろう。
じぶんよりえらいのがむかつくからってな。人間のくずとはお前のことなんだよ。
さっさと自殺しろ。ほんとはじさつしたいんだろ。したくてたまらないんだろ。
じさつしろよ。かけてもいいがだれもそうしきこないよ。

彼女欲しい

もう疲れちゃったな

似非メンヘラーと一緒にされちゃった
じわじわと弄り〜

どんなに笑顔が可愛くても、どんなに高学歴でも、どんなにおっぱいが立派でも、おしりのブツブツが許せなかった。あれだけは、あれだけはどうしても許せなかった。

死ね氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ネイs根視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね稲視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ネイs根視ね死ね一子ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね氏ね死ね死ね氏ね死ね死ね死ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね氏ね死ね死ね
死ね氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ネイs根視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あ゛ーよく寝た
夢見は悪かったけどよく寝た
やっぱ寝不足だとふつうに寝れるのな

こんなのもあったんだ。
でも…書くことがないくらいウツ。
雨ってすごいパワーだね。

予想ははずれたけど
悪い結果じゃなかったなー
つか自分的にはけっこう幸せな展開だった
次へつながる負けとかそういう感じ？違うか
まあいいや
今朝は満ち足りた気持ち
ずっとこんなふうでいられたらいいなあ
無理だけど
でもこんな日があるならやり過ごしていける
生きててよかった
死ななくてよかった
かみさまありがとう

野菜生活100がうますぎる

メシ買ってこなきゃー

こんなとき２人でいたら、どうだったんだろ。
２人で漫画でも読んで、お昼作って食べて、またころころして…
そんなかな。
だと良いな。

体が、痛くないな
痛いことは痛いけど
基本的には痛くない
ラッキー

何もしたくないけど、誰かといないとダメな日がある。
こんな日。
キーを打つ手が震えているのは、良くないと思う。

ぷわっほーぃ！ﾔﾊﾟｰﾘ昔のELTいいわあ(´д｀)エイベッ糞だけどねぇ
持田の変なクセのある歌い方じゃなくて非常にｷｭﾝｷｭﾝ！
90年代の日本よかったなあ、シンセサイザーの音が無駄に目立つ楽曲。。
(,,ﾟДﾟ)いつか最高の自分に〜生まれかわれる日が来るよ〜♪




ﾎﾝﾄﾆ?｡ﾟ(ﾟつд｀ﾟ)ﾟ｡

物凄い執念。
いや、すでに怨念だな。
醜い。

誰もきいちゃいないけど私はあなたがそんな人ではないと思っていたけど現実はそのとおりだった。

家族３人仲良しでいいね。
私除いて。

前向きに生きられない
すぐ悩む
すぐ卑屈になる
他人にコンプレックスを抱く
努力って言葉自体大嫌い
生まれを後悔する…
こんな自分こそ、人間としての価値ｾﾞﾛだよね。
死ぬれば全て終われる…
けど結局次もろくな生まれではない予感。
はーーーーどうしたらええのやら。

古いパソはガーガーうるさい。
もっと楽に生きたいのん。無理かね？
何も考えないでながまれーって言ってくれるおばあちゃんはもういない。

ばーちゃん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

職場の食堂にわけのわからない人がいる。
一番奥の右端のテーブルを自分の縄張りと思ってるらしく、
その席に人がいるとわざとらしく、
「ガン！」と音をたてて食器を置く。
今日は居ないかなー、と思い席についたら、来た。
でかい音たてられただけでも腹立つのに、
こっちの様子チラチラ窺ってくんなよ。
いい年した大人がさあ‥。そんなに独占したいなら、
テーブルと椅子に名前書いとけっての。

だぁぁ
寝たっ
親に犯罪の共犯をやらされる夢を見た
だり
こんなんで来週起きれるかなあ
まあいいやあ
しらね

薬ほち。
いつもすぐ返ってくるくせに。
こゆ時ばっか遅いから不安になるんだよ。ばかばか。

s○riのばかばか。結局名前出さなかったよーだ。
怒ってんのかな、ちゃんと止めたのに。
それとも自分時間を有効に使ってるときなのかな。
どっちかわかんないからー、一言いってー。

メッセ立ち上がってんのに返事ないってなんじゃらほぃ。
どうせすかいぷだろぅ。
ちょとやきもちだね、女の子とも話してるはずだしね。
何もなけりゃいいけどさ、別に。

うえー…本気で泣きたくなった。
毛布にもぐりもぐり

ﾒｰｼｰ

今日朝から何も食べてない。
気持ち悪い…お茶飲みたい…

頭がかゆい

雨がうざい

頭痛い
ナロンエースでも飲むか
風呂も入んなきゃ

また仲良くしてもらえるといいな
望みもないではないなたぶん

食べるもの買ってこなきゃだなーだりー
でも今日は体が軽いな
自転車も快調だったし

あなたと握手は置いてなかった
近くにはろくなCD屋がないと気づいた
やっぱ街まで出なきゃだめだな

でも今度ちょっとまた○○駅までいって
散歩によさそうな公園とか
座って話しできそうなとことか
探してきたいからちょうどいいかあ
CD屋も行ってさー
しかしまあなんつーかまさにレコ屋でレコード漁ってる感じのあれで
ほとんど感動的だったねー
うれしいやらびっくりするやら納得するやら
忙しかった

なんかすごくすっきりして気持ちいい
いい感じだ
無駄がない感じ

存在自体が無駄なのにな
おかしな話だよまったく

鍋焼きうどん　はじめました

身辺整理　　　はじめました

ファンタグレープがうますぎる

私の作ったおにぎりおいしーヽ(´ー｀)ノもう死んでもいい

あんなに大変そうとは思わんかった
今まで無理言って正直悪かった

だからってそんなに敬遠しなくてもいいのにｼｬｲﾎﾞｰｲヽ(´ー｀)ノ

多幸感ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

薬飲んで。寝ろ。

歯ァ磨くのだるいなあハァ

今日ぐらい動いて
今日ぐらいの食事なら
そんな太らないはずなのに

痛々しいほど痩せてるは
痛々しいほど太ってるはで
うまくいかんもんやね
そんなもんかね

幸運は忘れた頃にやってくる。たぶん。

だーけど歩いていかないよ？

保温しっぱなしでいいのかこれ
なんか落ち着かないな

貧乏性の直し方プリーズ

しかし電車代もばかにならんのに
気がまわらなくて申し訳なかった

私の愛の温もりを
あなたに伝えるすべもない

メールとか出せばいいんじゃね？

カラオケ行きたいな
明日でも行くかな
いや今週は無理だろ

あーもっと強引に誘えばよかったのかな
違うな
少なくとも単刀直入ではあったもんな
もうちょっと時間かけるしかないなー

まあ双方病みすぎということはわかった
ﾘﾊﾋﾞﾘﾘﾊﾋﾞﾘ

公園のベンチとかでぼーっとしてたいな

調査とか下見とかもろもろ

外も寒い
部屋も寒い
頭の中も寒い

はやく！初詣に！行きたい！

先走りすぎ。

落し物なんてしないほうなのに
なんであんな大事なものを落とすかね
びっくりするわ

話にはついてけないけど
きいてる分にはおもしろいなあ

今日はもうそろそろ諦めて
やることやって寝るかあ

私相手に緊張する必要性なんてゼロなのに
どんだけ神経遣う人間よ？

あ゛ーでもあーゆー症状ってあるよねー知ってる知ってる

忘れないうちに記録しておこうと思ってたのに
もうほぼ忘れた
間に合わなかった

せいしゅんてわんつーすりーじゃーんぷ

歯ァ磨けよ

あの娘可愛かったな
メアドでも交換すりゃよかった

メール不精のくせにな

でもまたなんか会える気がするーなんでかな？

妄想が始まってるからだよ！！１

着たら暑く
脱いだら寒い季節の始まり

病院だるくて。
薬だけ薬局で売ってくれればいいのに

なんだか知らないけど疲れた。
もうどうなってもいい・・・と思うけど、どうにもならない。
わけわからん感情が頭の中でグルグルしてる。
うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ。

>>164−199まで一人で書いてるのが凄いね。

はぁー、関西大震災とか起こらねーかなー・・・

何だか創造力ってもんがなくなってしまったな
鬱になってからか薬漬けになってからか

もう起きちゃった
燃えるゴミ捨てて
ジュース飲んでまた寝るかあ

そろそろ何か食べないと本気でヤバイ。
おかゆ食べたい。ご飯あるかな…あと二時間の辛抱か…
すげー寒い…きもち悪い…頭痛い…うぅ

赤いほうも美味いにゃー

外がすずしいわあ
部屋は暑い何故だ

ああ、全身が震えるほど…

寝ろ

広島大の教育経営学の教授。お前はほんとに才能ないな。相変わらず誰も読まない
ぶんしょうでしにかかせてよろこんでんのか？
お前はだめなんだよ。英語も読めない本も読めないでさいのうがないんだよ。
いいかげん気づけ世紙の無駄遣いしてることに。
所詮お前は誰からも愛されない自己愛性人格障害者なんだよ。
もうやめろよ。わるいこといわないから。世間から引きこもってるのが
だれにもめいわくかけないからいいんっだよ。所詮三流大のじつりょくを
せいじでごまかしていまのぽじしょんついたんだろ。まわりはみんなこわい
からしたがってるだけだろ。それにお前自分の弟子の研究も邪魔してるだろう。
じぶんよりえらいのがむかつくからってな。人間のくずとはお前のことなんだよ。
さっさと自殺しろ。ほんとはじさつしたいんだろ。したくてたまらないんだろ。
じさつしろよ。かけてもいいがだれもそうしきこないよ

やっと食べられた〜
でも吐きそう…うぅ

俺は、human raceに敗れた。最初は勝ってたが、段々と負けた。
この国は、どうなるか、俺にはもう分からない。ただ、日本国が永遠に希望を持ち、繁栄することを
俺は望む。残った者たちは、どうか、日本という国を愛して欲しい。例え、支那が攻めてきても、
必ずや日本という国を守って欲しい。どうか、この美しい自然、そして、良識ある人間がこの国にはいることを忘れないで欲しい。
日本国万歳。永遠に幸あれ！！

flowerの詩を痛感しまくってる今日この頃
かなわぬ想いなら せめて枯れたい！

あﾞーバイト行きたくねぇ

ｱﾄｽｺｼﾃﾞ空！海！ｶﾞﾐｴﾙﾊｽﾞ
頭の中で小人が踊ってる。あと少し、もう少し。
彼が学校行ってる間にこゆことするのは卑怯だね。
ああでも卑怯って言葉好き。あいしてる

あうあうあ
もうちょっと横になってよう

ｙｇｂふじこｌｐ；＠：￥ｄふぁじょだじょだｓｊさっさと氏んでしまいたい。

コンビニ行きたい
まるごとバナナ食いてえええ

うまそー

最近毎日4時起きだな
昼の。

CDはー
来週でいいや
興奮が冷めたらどっと疲れが

今日月曜かー
今晩もうまくいくといいなあ
ああ

本屋で調べてこよ
あとメシ食わなきゃメシ

ある板の愚痴スレで愚痴ったら、どんどん突っ込みが入った。
ここのように放っておいてくれない。鬱陶しい。愚痴スレなんだよ。
愚痴スレ！書きたいだけなのに何で関わってこようとすんの？
自分のとこのルールが全部のところに通じるわけじゃないんだよ。
自分のものさしでしか物事を見れない馬鹿がたっくさんいるのね。

1です。すみませんが、常時sage進行でお願いします。
前も、その前もsage進行でマッタリしてたんで、ageられるのが嫌なんです。

age進行なら→こちらでhttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1095415805/l50#tag26

>>225
スレが見当たらないよぅ

今の心情を　で検索したら見つかった〜
このスレ知らなかった。教えてくれてありがとん。

そんなこと１に書いておかないとわからないじゃない

お母さんごめん。悪いのは私。
バカだなほんと…素直になれよ。バカ

吉田亜咲っち可愛いべ

僕にもあの感情があの感情があったよママン(・∀・)

詩ィ書く時ってキーボードより手書きの方がなんかのる
ポエマー気取りかよ( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯとか言わないように

意味もなく禁断の果実貼ってやるぅ
　　　　　　　　 》　　　
　 　 ／￣￣ヽ《/￣￣＼
　　/　　　　 ￣￣　／￣
　　|　　　　　　　　 |　|
　　|　　　　　　　　 ＼＼__∧ ∧　フゥ
　　ヽ　　　　　　　　　￣ /(*゜Д゜)
　　 ヽ　　　　　　　　　　/　|⊃旦~
　　　 ＼＿＿∧＿＿／〜（　つつ
　.＿＿

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらお茶どぞー…
( つ旦O
と＿)＿) 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦
誰も飲んでくれないだろうけどね、わっはっは。

>>232さん

お茶いただきま〜す♪
油絵描かなきゃ・・・しんどいなぁ

もうやだもうやだもうやだぁぁぁぁぁぁああああああああ！！
とくダネの小倉さん以上に頭がおかしくなってああああああぼーーん！！
みんなに辟易されて孤独で空しくて・・・
どう考えても自分の存在がウザったくて、そんなの分かってるから消えたくて。
昨日も今日も明日も、誰かに助けてもらいたくて携帯に手が伸びてしまう。
そんな自分が益々ウザったくてたまらない。

きゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！
もう壊れるぅぅううーーーーーーーーーーーー！！もう壊れた。

時間が経てば経つほどぶっ壊れていくヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

ふっ

ｆっふぁんきーーー！ｋっかっこぃぃー
ｎっなｎんにもっももっｍっ求めてないｋっけどー

ｋっけｋ軽蔑ｓっっしないでっぇー
ｋｋｋｋッかっかかｋかｎなしくんｎなるでしょ〜

診察時間まであと約4時間。
「どうすればいいんだよーーーー！！」
「あなた、かなり興奮してらっしゃいますね？」
「電話機を壊して！片っ端から壊してぇ！」
「そんなあなたに・・ハイ、このお薬。興奮時に飲んでください」

とかいうパターンなんだよね。
もう耐えられない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
救急車で人気の無い山奥に連れて行ってほしい・・・

薬が効かない・・・

機嫌が非常に悪い。久しぶりー不機嫌さん。
もう死んじゃえばいーんじゃない？？私が。
そうだよねぇ、切る程度じゃねぇ。
シネしねしねしねしねばしねばしねばいらない私。

このまま連絡来なきゃ明日からでも入院してやる。
無理にいる意味がない。それともやはりしぬしぬしぬしぬしぬ？
一人がいいよ、だれもいらない。

ｱｯﾋｬｯﾋｬ!ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ �d�j! �d�j!

しゃわ、彼氏が悲しむから耐えろ。

躁状態から鬱状態に突入した

永遠なんて信じられない

もう寝静まっている家族の横で、腹をナイフで刺したい衝動。
役に立たない娘でごめんなさい＞お母さん

はぁ？？？なにこのPC！？すぐフリーズしやがる！
役立たずめ！バラバラにしてくれるわ！！
ﾜー!!

彼が現われるのは最近夜中
今日は現われるまで待って、来たらとことん話すぞーって思ってたらホントにその通りになった
楽しかった。嬉しい
でも和を乱しちゃいけない。調子乗り杉ないようにしなければ

ジェーン・バーキンを聴いて鬱に浸る

よく皆でﾌｧｯｼｮﾝｼｮｰしたなぁ・・・

意味も無く渋谷の街を彷徨っていたら、強い孤独を感じた。

うちは確実に他人に迷惑をかけている。間違いない。

誰に対しても不満はないけれど、振られた挙げ句に迷惑扱いされたのは悲しかった

いやマジで。
首に激痛が走るから昼に整形外科へGO！

だるい気分悪いしんどい
たすけてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

watasiha warukunai!!

waruinoha satann noseida

なんかムカツイてきた・・・

「お前がへタレだから悪いんだろ？
　人に責任押し付けるなよ。」

はいはい、都合が悪くなるとすぐにサタンのせいにする宗教もどうかと思う。
あんまりサタンを虐めるなよ。

「お前、普通じゃねーよ」「私も普通じゃねーよ」
だから歯車が合わない

過ぎた事をネチネチ文句垂れるバカ＝自分

今からｳﾞｧﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰが恐怖

こんな雨の中出掛けるのは嫌だなぁ

人を馬鹿にするのもいい加減にしろ！

所詮、他人に何を言っても無駄か。
もう疲れた、頼むから放っておいてくれ・・・。

お望みなら放っておいてあげる・・・今度こそ。

でも、完全燃焼するまでにはどうしても少々時間がかかってしまうのは
しょうがないことでしょ？
一方的に突き放されて、「はいそうですか」で引き下がるほど人間うまくできて
いないでしょ。
話し合いもさせてくれなくて、全部一方的にメールで別れを通告されて、
着信拒否までされて、私には泣き寝入りしろとでも言いたいの？
友人とかに相談してみたけれど、「わけわかんないよ、それ」って口を揃えて
言っていたよ。
私が一番求めているのは、ちゃんと向き合って話し合いをすること。
そして、身勝手な部分をちゃんと私に謝ってほしい。
その条件さえ満たしてくれれば、誰だって納得して連絡したりしないよ。
お願いだから、そういう誠意だけでも見せて欲しい。

夢を見た。昔の気持ちのままで夢を
でも自分は大人になっていたな。記憶は現在と大好きだった頃の２つを持ち合わせてたけれど
叶わないけど、出来っこないけど、冬に高いコートを着て会社帰りに待ち合わせをして腕を組んで。叶わないからこの夢を見たんだろうけど
マネらしきしっかりした女性と彼と色々下見をしたり、イルミネーションの中笑顔で笑っていた。
潜り込んで子供みたいにはしゃいで楽しい、楽しすぎた。途中目が覚めるけど、寂しいから、楽しいから、二度とこんな気持ちにはなれないからもう一度寝る。
浅い眠りの中見ていたから起きた時は当然覚えていた。懐かしくて、あの人の体温も声も有ったから余計に寂しかった。
秋だから、肌寒いから、今はもう好きではないからこんな夢を見たのだろうか

自分の都合のいい付き合い方でふんぞり返ってる奴が一番嫌い

行き場のない私の感情はどこで処理すればいいんだよ！
すぐに私のせいにして、「そっちが迫ってきたから」だの「そっちがしつこいから」
って小学生じゃないんだから。
はっきりとYESもNOも言えないなんてハタチの男のすることじゃないよ。
YESもNOも言えないのを私のせいにしないで。
少しはこっちの条件も飲んでくれない？
このままじゃ頭がおかしくなるよ。ホント辛いよ・・今。

なにが「嫌がってる」だ。

自分からは求めているくせに、私が求めると拒否る。
「求め過ぎ」だなんて、偉そうなこと言う。

アンタ何様？

「性格悪くてごめんちょ」
口のきき方悪くない？「・・・ちょ」は余計。
そこまで性格悪いと、誰にも好かれないよ？
余計なお世話かもしれないけど。

私が黙って聞いていれば、ホント散々言いたい放題言ってくれたよね。

もう貴方に対して愛情の欠片も持っていません。

「俺、人によって態度変えるから」

は？
私には言いたい放題言ったりわがまま言ったり平気で傷つけたりするわけ？
とにかく、こっちにも言い分があるから着拒をどうにかしてよ。

確かに、私も完全な人間じゃないよ。
貴方が私から離れていきそうなときに、どうしてか分からなくて電話とかしちゃったし。
でも、それ以外は普通に振舞っていたと思う。

交際期間、およそ2ヶ月。
会った回数5回。

で、ポイされた私。
着拒で言いたいことも言えず、溜まり溜まった不満に押し潰されそう。

私に非があるのなら言ってくれて構わないよ。
私は貴方に非があると思ってるけど・・・

一方的なメールなんかで今までの関係を清算しないで欲しい。
できれば、会って話し合いをしたい。
それくらい普通のことでしょ？
たった2ヶ月間の付き合いでも深い仲になったわけだから、会って別れ話を
することが妥当じゃない？

逃げ惑うのはやめて下さい。
貴方は私の存在がウザくて精神ヤバくなってるみたいだけど、こっちだって精神
ヤバくなってるよ。
今まで散々貴方の言い分に付き合ってあげたよね、私は。
会って話し合いするくらい、周りの恋人たちは普通にやってることなんだよ。
私も普通に会って話し合いくらいしたい。
それができないのなら、貴方は普通以上に臆病者だと思われるよ？
私から逃げてばっかじゃん。
今度こそ、私から逃げずにちゃんと向き合って下さい。
誠意を見せて下さい。
そうすれば、私の感情も揺れ動くこともなくなるし、キミに連絡することも
なくなると思う。

二言目には、「俺の自由を奪わないで下さい」ってメールを送ってくるけれど、
それも勝手じゃない？
人と人とが付き合う上で、自由を奪うも奪わないも、相互理解が前提だよ。
「俺の方から動くまで連絡しないで」と言って着信拒否。
挙げ句の果てには迷惑扱い。
どこまで一方的で身勝手な事言ったら気が済むの？
もう一度言わせてもらうよ。
「キミはわがままだ！」
今まで色んな男性と知り合ってきたけれど、ここまで身勝手でわがままな男性は
未だかつて出会ったことはないよ。

責任を持って会って話し合いをして下さい。
それがお互いのためになるんだよ。それが分からないの？
何度もお願いしたけれど、ことごとく交わされたよね？
少しは私のお願いを聞き入れて下さい。
「出会いがあれば別れがあるのは当然です」と言う前に、最低限の礼儀を果たして
下さい。
貴方がその礼儀を無視しているから私は連絡とろうとしているわけ。
今後、良い関係で終わりたいのなら、その礼儀を果たして下さい。
男ならケジメをつけて下さい。

そっちも疲れているかもしれないけれど、こっちも疲れています。
それでも納得がいかないから精神的に追い詰められているんです。
今、とてもしんどいです。
全て着信拒否にされて、行き場のない私の感情を抑えるのに精一杯で
毎日布団で泣きながら眠る状態です。
眠ると言っても、睡眠障害が酷くて強力な睡眠薬を2倍飲んでようやく数時間
眠れるという感じです。
行き場のない私の感情はどうすればいいの？
満足な話し合いもなくて、私はどうやって踏ん切りをつけたらいいの？
なぜ会って冷静に話し合いをすることに躊躇しているの？
話し合いを求める私がなぜ着信拒否されなければならないの？
しつこく話し合いを求めるのは、それだけ私が向き合った話し合いを求めている
んだってことをなんで分かってくれないの？

もう苦しみたくないでしょ？私も同じ。
だから、ケジメつけようよ。
夜、携帯からもう一度電話します。一時、着信拒否を解除して下さい。
話し合いの日程を決めましょう。
お願いだから、最後に私と向き合って下さい。お願いします。

「嫌がっている人にしつこくするのが一番大嫌いなこと」
とか言われたけど、そういう事態になるのは貴方が原因じゃん？
貴方が身勝手に「連絡とりたくない」だの「一人になりたい」だの漠然とした事を
言うからこんなことになるんだよ。

他人とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ図れないなら、最初から私と関係持たなければいいじゃん。
なのに、なぜ私と関係を持ったの？
途中で逃げ出された私の身にもなってよ。

>>288
喧嘩ができるんなら喧嘩思考貫いた方がいいべさー
不知火舞（しらぬいまい）参ります！
おっぱいぶるんごうっぽんぷるんご

語尾の「ちょ」っつーのは、MIYUの真似っすよ

パンツどろんこスカトロ二重人格

俺の悪いところ。
「連絡とりたくない」「一人になりたい」などと言い
相手をどうしようもない気持ちにさせるところ。
突然逃げ出して相手をどうしようもない気持ちにさせるところ。
ちゃんと話し合いしないで関係絶とうとして
相手をどうしようもない気持ちにさせるところ。

フーン。プリン星人。こんな文は書きたくないんでもっと自由にしてます。
素直で自分責めてるchieは可愛いと思うけど、自分責めすぎだと思う。
そういうときはどんどん連絡ちょうだいよ。
アンタッチャブル山崎の言葉。
「○○してちょうだいよぉ〜」「イカしか食べたことがない」
俺はあんまり波はないと思うんだよな〜。
いつでも喧嘩思考に切り替えられるし。笑えるし。
グロッキーは飽きたぜ。俺は昔から誰とも関係を絶とうとする。
父親に束縛され続けていたから、自由の確保を優先するんだ。
自由を確保してくれたら、俺から連絡してみたい気になったりする。
「俺はいつでも喧嘩思考にすぐ切り替えできる。
酷い相槌がすぐにできる。
人の欠点をすぐに感じ取る。
人を素直に愛せない。かも。」
って書いた。
てか、勝手に喧嘩思考に切り替わったりするんだよね。
テレビのナレーションに「は？黙れ」とか勝手に相槌しだしたり。
「警戒心もあるし周りを敵だと思うしワケワカメなんだよ」
でも無駄なことはもうしたくない。
前よりは少し見えることが多くなった。
周りを疑問視することが減った。
まぁ狂ってるけどね〜
普通じゃないけれど助けなんか求めないや。
chieは求めてよ、俺に。「」
シナリオ通りの気の利いた事なんて書けないよ。
俺ほどシナリオ通りに生きてない人はいないって思ったりするからね。
運命通りだったらここに俺は居ないんじゃないか、と思ってみたりする。
馬鹿だから。弁解弁慶もうたくさん。おとなしい人大好きだよ。自分勝手だね、俺。
引きずりやすいし縛られやすい＝俺　別に悩まないことも出来る、もう。

ザ・グロッキー
さいなら

勝手なのは全部俺だ。

俺が素直に受け入れられないのが駄目なだけさ〜

「おいおい、認めろよ俺も悪いとこ。」
突然関係を拒みだした俺が悪かったんだよ。
でも自由を確保させてくれないことは辛かった。

喧嘩なんてどっちもどっちだけどね。
非を認め合えばいいのさ。

問題に向き合えない俺が悪いさ。
でも向き合っても解決しない気もしてた…。
俺は普通の人より拒み屋なんだ。どうしようもないよね、ごめんなさい…。

俺がケジメの付けれない中途半端な別れ方を強要してたから
連絡が切れなかったんだと思う。ゴメンナサイ。

あれから、ソロリソロリとパソコンを引っ張り出して繋いでみた（笑
たかくんは全く悪くないし、私を傷つけないように丁寧に別れようとしてくれた。
私が頭おかしくて人を思いやる気持ちに欠けて暴走していただけです。
だから、たかくん自身を責めないでほしいし、「お前が悪い！」っていう態度で
いていいんだよ。

今日の夕食はミートソースパスタ。はぁ・・・

　ｱｯﾋｬｯﾋｬ!ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ �d�j! �d�j!　　

妹が彼氏の子供を妊娠して堕胎した。
そして2日ぶりにメールしたら、「ウザいからメールしてくんな」だと。
堕胎に11万5千5百円かかったらしい。

郵便局の冬のバイトの面接が14日に決まった☆
いよいよ社会復帰だぁ〜！
バイト頑張るぞヽ(´ー`)ﾉ

うらやま

首のむち打ちがひどく痛んで、とうとう座椅子で眠ることになった。
母親が持ってきてくれた毛布がふわふわで温かくて、今日の診察寝過ごしたよ('A`)
薬が・・・ない。

もしかしてさぁ・・・ヤリマンって私？？
私、ヤリマンかぁ〜　うん　いいことだ。金メダル。

もしかしてさぁ・・・サセ子って私？？
サセ子かぁ〜　すごいなぁ　口が裂けても「NO」って言えないもんなぁ・・・

増上寺の水子地蔵が、これ以上増えることだけは許せません。
悲しいことだよ、中絶するなんて・・・
うちはデキたらひそかに産む。基本的にそういう方針。
中絶で子供を殺すことなんてできない。
シングルマザーで全然構わない。
父親のことは一切誰にも話さず、私自身も忘れるようにする。
「気味が悪い」とでも何とでも言って下さい。

昔大好きだったアーティストのHPの掲示板に書き込みをしたら、
私なんかの日記を見に来てくれて、しかもメーッセージまで書き込んでくれたYO！
11月4日は、彼に会いに青山のクラブに行ってきまーす♪
DJやるみたいなんで・・・。

ヽ(･∀･)ﾉらんらーらららららんらーらららら♪
(,,ﾟдﾟ)○？×△＠※ﾀﾞﾄｵﾓｳｹﾄﾞｰ♪
ゆうこりんすきじゃあないけどこのきょくあたまからはなれなくなっちゃた！えいえんになりひびいてる！
らんらーらららららんらーらららららんらーらららららんらーらららら♪はりまくん萌えーヾ(*ﾟдﾟ*)ゞ
らんらーらららら♪らんらーらららら♪らんらーらららら♪らんらーらららら♪☆♪★♪☆♪★♪

集団自殺記事が出るとなんかわくわくするんだ。俺もいずれは、、、

古館が集団自殺の報道の最後に、
人は自殺する権利がないと思います、
というような内容のコメントをしていてムカついたべ！

あれから、お返事を書きたくなって相手にメールしちゃった(ﾟДﾟ)
やっぱメール送らない方が良かったかな？！
ウザがられるのは嫌なんで、もう大事な用事がない限りメールはしないけれど。

興奮が冷め止まないため、眠剤を豆乳(・◇・)
明日は7時起きだぁ・・・

明日用事あんのに何でこんなダラダラ起きてんだろ。
何もすることなんかないのに。
もういい加減こんな生活飽きたよ。
でもどうやって変えていけばいいのかわからない。

眠剤、なんで効かないんだよぅ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
もう2時半過ぎてるよ？
もう諦めよ。どうせ眠れないなら朝までネットやって朝食食べて病院行ってこよ。

ベゲタミンA３錠にアモバンやらベンザリンやら飲んだけど、「ふぁ〜」と
生あくびが出るだけで眠れないや。

ハタチ過ぎて、バイトしようとする娘を引き止める親がどこにいる！！
私はバイトがしたいんだよ。
金銭的な問題じゃなくて、普通の人みたいに働きたいんだよーーー！！

ユーロビートが大好きなインコちゃん
今日も、あゆトランス聴いていっぱい歌ったね(・◇・)

少し太ってしまった（つд｀）
1週間前、余裕で穿いていたズボンが今日穿いたらキツキツだった。
はい、今日から一日一食（サラダ）で減量しよう。

うわぁぁん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今日、親に内緒でバイトの面接に行こうとしたら親にバレた・・・
超ムカツクから、こっそりバイト先に電話して、明日の親の居ないときに面接
してもらうように予約入れたじょー

私は基地外でもないし、すんなり職場の雰囲気に馴染める。と思っている。（笑
だから、親が心配することなんて何一つないんだよ。

太ったことが許せない。怖くて体重計に乗れない。

コレがリバウンドってやつか・・・
鬱になれば確実に痩せるんだけど、今鬱じゃないから適当にばくばく食っている。
そのうち鬱がやってくるから、それまでは無理しないようにする。決めた。

今から履歴書書くぞ・・・文句あるか？！

最近また練炭記事出てきた。逝けた人うらやましい。

さっき病院から帰ってきました。
また、夕方5時からの2時間余りの輸血をしてきたんです。
体力、持ち直してきました。
これならどこへでも遊びに行ける！

ネットに繋がらないって凄いストレス…
２ちゃん見られないのがこんなに辛いなんて…
修理代いくらすんだろ…電話すんのﾏﾝﾄﾞｸｾ…

これからちょっと寝て、起きたらﾈｽﾞﾐｰｼｰ行く。
今日一日胃腸が無事でありますように…。

ひさしぶりにギター弾いた。
だるいな、ああ、とにかくだるい。
なんとかしたいけどどうにもならんね。
薬もきかないし。

ごめんね
いつもいつも姫扱いしてもらってばかりで。
心配かけてばかりの私を見捨てないでくれて
本当にありがとう。
私は死ぬまで、あなたに迷惑をかけると思う。
でもね、それまで横にいさせてください。

刹那主義＝過去や未来を考えず、ただこの瞬間を充実すれば足りるとする考え方
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（by広辞苑）

緩やかに自分の首を絞め続けている友を放っておけなかった。
悩みの原因を裏で処理するような根回しを友が極端に嫌うことを知りつつ実行した。
しかしその行動はすぐ表面化したのだろう、今となっては友と接触不能だ。
友のプライドを傷つけてしまったことを反省しているが後悔はしていない。
その友のコミュニティとは連絡先を絶ったので間接的にも関わることはない筈だ。
接触しなくなってからその問題の動向を知る術は無いが願わくば解決していると願う。

ゴキブリが一匹迷い込みました。
どうやらここに住み着くようです。

今日でっかい事故を見た。
バイク１、クルマ２。たぶん、信号待ちのクルマの後に居たバイクに、クルマが突っ込んだ。
カーナビとか携帯に気を取られて突っ込んだのが原因なら、ドライバーは死んじゃえ。
同じバイク海苔として、生きてては欲しいけれど、半ヘルだったりノーヘルだったりしたら
ライダーも死んじゃえ。

あのなあ、まだ別れるなんて一言も言ってないのに、
「そっか、もう嫌いになったんや…」ってひとりで納得すんな！
こっちは病人の上に、今は怪我人、更には検査行かなきゃヤバイ症状に内臓がなってんだよ！
アンタには、もう迷惑かけないから。変わらぬ愛をくれる相手を探しな。
こっちはもう一緒に居ても何も感じなくなったんだよ。好きとか愛しいとか。
友達としてなら一緒に暮らせるけど、それは必要ないんだろ？
アンタが欲しいのは結婚相手だろ？　それも自分が淋しいからだろ？
地元を出たくないんだろ？　こっちが来てやったじゃん。
少しは新婚気分、味わえただろ？　同棲だから戸籍も汚さず結婚できんぞ？
それに、こっちが壊れてるの承知で同棲始めたんだろ？
悪いけど、もうアンタとsexする気力もないの。わかるかなー？
穏やかに出て行こうと思ってたのに、これじゃあ　一波乱ありそうじゃん。
今夜は修羅場かよ…。このナマッた体で独りで荷造りして出て行くのか。
だけど本当に、気が付いたらもうアンタへの感情がなくなってたんだよ。
嫌いになったワケじゃないけど、お互い、別の道進んだ方がいいんじゃないかな…？

…って、本人が帰って来たら言えるかな？（半泣
だから、こんなヘタレ病人より、しっかりした恋人探せよ。

たかくーん！また面白い事書いてほしいです。

一日一善。1年で365善。そんなに出きるか

先週の金曜日に会社に食べずに置き忘れてた弁当を、
今食べてます。まあまあ大丈夫そうかな。
自殺願望あるからこれくらい平気☆　へへへっ

何気なく書き込んだレスでスレッドが少し荒れる、けどそのことを知ったのは２日後。
説明しようかと思ったけど、大したことでもないのにバカ呼ばわりされたので書き逃げ。

そして反省をしない。そんな人生（　・∀・）

今日は雨のためか、いつもより電車混んでた。
オイラの乗ってる電車は、他の線や私鉄・JRに比べて、なぜかいつも温度が高め。
いっつも早足でホームを歩くので、少し暑い。

今日は、電車のあまりの混みように汗掻いてた。
んで、女が密着してきた。うざい。俺は汗を掻いてるのに。
ただでさえ、自己臭恐怖と異性恐怖がターボかかって異性憎悪のケがあるのに。
女って男より鼻が利くっていうし。
だから必死に、せめて密着しないように、1cmだけでも開けようと努力してるのに
こっちが離れてもくっついてくる。うざい死ね。
直ぐに臭いとかあっちいけとか不潔とか思ったり言ったり嘲ったりするクセに
折角離れようと努力してるのに近付くなよクソ雌豚が。
だいたい、女性専用って不公平なんだよ、いい加減に男性専用車両作れよ。

あと、混んでる電車の中で、鞄を提げるわけでもないのに、手を下げる奴は死ね。
若い女性とかの後で、手を下で組んでる空気読めないｵｯｻﾝとか居過ぎ、死ね。
昨日は、俺の後ろのハゲジジイが俺のケツをずっと触ってた。
故意であるなしに関わらず、死ね。故意なら苦しんで死ね。

俺はどうも、人の話を中断してまで自分の事を語りだす
あるいは自分の語りたい方向へ強制的に話題転換してしまう事がよくある。
とてもよくある。必ず毎日ある。毎日数回してしまう。やってしまった後に気付く。
なんで、人が話してる時に、強制的に話しかけ続けて、相手の事を無視出来るのか。
そして、自分の事だけしか考慮しないから傍から見てて痛い事も後で気付く。
これは治療出来るのか？不安である。
少しづつで良いから、明日から人に話し掛ける回数を減らす。
話しかける前に、口を開く前に、10秒考える事にする。
話し掛けるに値するものかどうか、今は話しかけるべきか否か、話し掛けて後で後悔しないかどうか、
相手や周囲にウザく思われないかどうか。
小学校の時の校長が言ってた、「キレる前に10秒考えろ」のノリで。

今日は大阪だけが警報出さなかったせいで
随分と無駄な時間を使った。
クソくだらない講義のためだけに、７時間も無駄にした。
兵庫と和歌山は賢明な判断をしたのに。
台風来る事判りきってるんだから、余計な事させんなよ。
大阪管区気象台のヤツラは死ね。

この部屋寒いんだよ！
暖房器具がねーんだよ！
つか、台風で寒いんだよ！

君って戦争になると途端に体制の言いなりになるタイプだね。

ODしようかどうか迷ってる。
今日やっちゃったら明日から飲む薬なくなっちゃう。
ODして意識朦朧の時、彼氏が無理やりやってきた。
でもどうでもよかった。

計算高い人間じゃないことなんか知ってるよ。
ただずるいだけだよ。
アンタが今頃女に何してるかなんてどうでもいいんだよ。

医者には、もう通院しなくていいと言われたが。
じゃあ、この眠気はどう処理したらいいんだ？
そう思いながら、ボロボロの胃に濃い紅茶を流し込んでる。

また地震だ

ほんとにｽｷになっちゃったよorz

鬱‥。やる事多すぎ。
ついでに言うとｶﾞｽ溜り過ぎ。腹が張るよもうやだ。
あーーー。楽しみなゲームがたくさんある。
けど、ゲームばっかやってるような時間は無いんだよな‥。
あー遊びたい。思い切り。何もかも忘れて。
やっぱ買っとくべきだったかなあ？値段も安めだし。どうだろう。
はーーーーーーーっっっ‥‥･･。もうやだ。

わーーーーー馬鹿だ。
全部消しちゃった。
とりあえず、インスタント最高。万歳。手料理カス。
もう二度と作らん。奴のせいで気分ﾜﾙｰ！！最高潮。むかつく。
あーーーー。もう疲れた。思い出したくない。

お腹痛いやってらんないなんでっていうかなんで
なんっでんあんななんでなんｄねなんｄんえなんっでね

そうそうもう終わってるよ
終わってる

早く死にたい
というか消えたい

痛いわ
何がしたかったんだろう
ここまで、どこまで
ぐるぐるぐるぐる
痛いわ

働きたくても体が動かないんだよ！

この猫を守れるのは私だけなんだ
自分よりもこの猫が大切だと言ったのはまた口だけだったのか
違う
今はいいけれど、このままではとても間に合わない
私が働くしかないのだ
いいか、本当に分かっているのか
いいか、この猫が路頭に迷うことになるんだぞ
むしゃむしゃ過食してる場合か
お前は勝手に死ねばいいが、猫はどうなる

なりたいものになる。なりたい職業になる。

明日の朝、死んでいればいいのにな

引越ししたとたん泥棒入られちゃった。大切にためた五万円返して。
なんだかちっともいいことがないんです。

piroriたん萌え

ごっごる！ごっごる！

ごっごるの意味が未だにわからん…

小説家になる。いまにみてろ。ぜったいなってやる。

俺の事がウザイのはわかったからさ、せめて俺の目に付かないところで陰口叩いてくれないかな。
もう完璧にバレてますから。意外と辛いんだぜ、悪意が向けられてるってハッキリ分かるの。
最近、君らが顔無しの化物に見えます。せめて、友達の振りだけでも良いので俺と話をして下さい。
自分なりに精一杯努力しますから。お願いします。

こちらにお邪魔してみようかな。

電車で約40分か･･･。
いろいろ入れたら始業1時間前に家を出ることになるかな。
まぁ･･･許容範囲だな。通勤時間としては。

粘着たんがヲチしてると思うと気持ち悪くて、
在住スレに戻れない…。
つ、辛いよ。関係ないスレの事書いてるのに、
なんで違うスレの荒らしに巻き込まれなきゃいけないのさ…。
もう、いやあああああああああああ。

肩がどうも・・・。最近、肩こりすぎ。

ピップエレキバン貼ってみた。一箱、全部。
全然効かない。

少しは効いているような、そうでないよな。
なんでだ。なんか、憑いてんのかな。
それにしても、肩いたい。針でつつかれてるよう。

ストレスかなあ。なんでも、ストレスのせいにしてみる悪いクセ。
血行不良かぁ・・・。あーぁ、冬って嫌い。

荒らしたんに、好きっ（はぁと　みたいな発言してしもた。OTL
はじめて自分の意見みたいのを見れたので、つい…

棘だらけのツッパテル年下の男の子を見るとチョッカイだしたくなる。

自分ウザイ自分ウザイってかキモイYO−…OTL

いけない…つい楽しくて時間をわすれてしまったort
煽られると余計に萌えてしまう自分は間違いなく荒らしそのものだ…

自分キモイよーーーー！！！

自分きもちいい。

自分ウザイ。

今日は結局無駄に時間を過ごした。
たまにはいいか。
どーせ、明日から再び激務さー。

自分どっかいった

ヲチ板まじウザイ。本気でウザイ。
自分もウザイ。

消しちゃったーあ。
もう嫌。あの女の呪いとしか思えない。
家に帰った後でもあの女の顔がちらつく。
人を不快にさせる女。
頭痛をもたらす女。
もう帰りたくない。
どこでもドアが真剣に欲しい。いなくなりたい。
旦那って奴の気が知れない。相当猫被ってんだろうなあ。
あーああああー不快。マジで本当に。
どっか消えてよ。

頭がいたいよーお。もうしにたい。生きてるのに疲れた。
もういい加減楽になったっていいはず。
くーるしーいよーー。
また嫌な奴が一人増えた。意味ない。
恐怖と嫌悪と恥辱の日々。
ばーか。なんかそう叫びたい。
内股はいや。女っぽくて。
消えたい。

なんか他人の幸せが喜べない。
結婚結婚うかれてるんじゃねーーー！！
こちとら寂しくて死にそうなんじゃーーーー！！
松○なんか不幸になってしまえーー！！ｷｰｰｰ!

こいつきらい
http://www.link-jp.com/m4_diarys/scr3_diarys.cgi?cat=1380separate
ありもしない事書く。

まじで書き込むスレがないよ。
どっか、独り言投下できんのか…
この気持ちをどこにもぶつけられない
悲しい…寂しい…もう、イイや…

どんな風に接すれば私だけのあなたになってくれる？
あなたの心の中にいるのは私ではない。
私だけの人になってよ

ﾈｪ…どうやったら彼の冷めてしまった恋愛感情を取り戻せるの？｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

どこもかしこもあたいがすれすとスレストOTL

もういやだ　助けてくれ　どこか遠いところへ行きたい
2004年4月1日　消費税法が改悪され「消費税総額表示」が義務付けられた
105　210　315　420　525　630　735　840　945　1050　1155　1260　1365　1470
1575　1680　1785　1890　2100　2520　2625　3129　6090　10290
これらの数字や　「税込」とか「義務付け」なんて言葉を見ると　気が狂いそうになる
4月以降　どこにも買い物にいけなくなった　スーパーへもコンビニへも　
忌まわしいあの数字の群れに　耐えられそうにない　
公演の頃には外へ出られるようになるかなと　はかない希望を頼りに取ったコンサートのチケットも
見に行くことが出来ず　単なる紙切れと化した
買い物に行けるのは3月以前から価格表示が変わっていない「雑誌」を買いに行くときの本屋くらいだ
それでも　耳をふさぎ　うつむき加減に歩く
4月以降　新聞や広告も読めなくなった
テレビを見ていても　嫌な数字が出てこないか　画面を手でふさぎながら見ることがある
外を走る車のナンバープレート　「63」や「21」などという数字をとても意識するようになってしまった
こんなものは「法律」じゃない　僕にとっては「拷問」「暴力」＝「テロ行為」だ
こんな日本にした政府が憎らしい　この「テロ行為」に賛成したすべての議員が憎らしい
「別に加算される消費税のことを考えなくてもすむようになる」と言う人がいるが
僕にとっては　とても苦痛なのだ　苦痛じゃなかったら　こんな文章は書いてない
「もう決まったことだからしょうがないじゃない」と言う人がいるが
とても　受け入れられそうにない　受け入れられるのだったら　こんな文章は書いてない
今の制度がずっと続くんだったら　死んだほうがマシだとも思う
日本から出て行って　総額表示義務のない国で暮らしたいとも思う
だが僕には　外国で暮らせる能力なんて無い
自殺する勇気もない　それに僕が死ぬと家族が悲しむ　自殺なんて出来ない
このまま「ゼイコミ地獄」の世界で生きていかなくてはならないのか？
消費税率を上げてくれたって構わない　総額表示強制さえ廃止されればいい
そして価格表示を2004年3月以前の日本に戻してほしい
「総額表示義務付けが廃止されても税込価格の方が便利だからそのままなんじゃないの」なんて聞きたくない
昔に戻りたい　ただそれだけだ

変な時間に目が覚め、嫌なニュースを目にしてしまう。
恐ろしくて悲しくてまた泣いてしまった。
苦しいよ。どうしようもなく不安。人間が恐ろしい。なんでこんな時間に目覚ますんだろ。もうやだ。

プラスしこうだプラス思考。絶対なりたいものになるんだ。ぜったいなってやる。
ぷろになるんだ。

よくわからないけど
これからストレッチ
明日が来るから
ああ
ああ
わけがわからないけど
これからストレッチ
誰か掬い上げて欲しい
飼われる方が良いわ
ああ
どうか
わたしはわたしの力で歩けますように

手が冷たい。
手が冷たい人って、心も冷たいっていうけど
当たってかもしれない。

海が好きな人は、性格が明るくて
山が好きな人は、性格が暗い。
私は、海より山が好きだから、それも当たってるような気がする。

本当は、そういうの当たってるとかそうでないとか
あんまり関係ないと思う。
山登りが好きな人でも、明るい人はいっぱいいるし
手が冷たいのも、単に血行が悪いだけだし。

居場所がない。家にもどこにも。
自分の家なのに、どうしてマタ〜リできないんだろ。
家族団らんって、はるかに昔のことだなあ。

自分の駄目さ加減に、頭に来る…
淋しい。あの人に会いたい。
基本的に人に弱味をみせるのは苦手だから、
カウンセリングは苦手。

俺はすべてに希望を失った
自殺する勇気はない
神様、あなたは俺に味方しなかった。
最後のお願いがある。一日も早くこの世からさよならさせてください。

神様って非情だね。
俺が祈っても叶うことなんて何もないもん。

今日またひとつ歳とったor2

情熱。
取り戻したい…

一人は寂しい。
でも人と居るのは心配事が何かと多い。
普段の倍の眠剤入れても、この時間に起きる位に。
また再追加か…

誰も皆、こんなに心がもみくちゃのまま
毎日過ごしているの？

分かってる
最初から私が関わらなければ良かったんだ

現実もネットも。

心配させてしまったみたい
私より他の人を心配してあげて
最初から居ない方がいい人間なんかに
気を使わないで。大変な癖に…

早くおウチ帰って好きな曲聴きまくって
現実逃避して心落ち着かせないと…あと1.5日頑張れば…

もうだめ、薬も無いし鬱限界突破誰かたすけて…辛い辛い死にたい帰りたい（涙）

明日で終わる…がんがる…部屋暑い

だめだ…
やっぱりあたしだけはだめな奴だ…
足引っ張ってごめんなさい
素直にもなれないし
外見も中身もだめなんだ…

昨日は、自信持つって言ったけどだめだ…
せっかく励ましてくれたのにごめんね…
みんなも、ごめんなさい。ごめんなさい。

深く切れない自傷癖持ちでごめんなさい。
「傷つけるならもっと深く傷つけてみろ。大した傷でもないくせに見せびらかすな」とか言われちゃった。
…見せびらかしてるわけじゃないよ。それに深く傷つけられないことも悩んでるのに。

どうしても友達にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄできない
嫌われるのが怖い。

YOSHIMIさん、お元気で！
脱２ＣＨおめ☆
すまそん。ずっと君の事、女性だと思ってたよんorz

REDRuMも別ハンなのか…
どっかで見かけた事あるんだけどな…

ちと寂しい気もするが、いろいろ大変なようだし、
無理せんと、ゆっくりがんがれや！

騙し屋のバカバカバカ

助けてくれ　どこか遠いところへ行きたい
2004年4月1日　消費税法が改悪され「消費税総額表示」が義務付けられた
21426384105126147168189210231252273
294315336357378399420441462483504525546
567588609630651672693714735756777798819
84086188290392494596698710081029105010711092
1113113411551176119712181239126012811302132313441365
1386140714281449147014911512153315541575159616171638
1659168017011722174317641785180618271848186918901911
1932195319741995201620372058207921002121214221632184
これらの数字や　「税込」とか「義務付け」なんて言葉を見ると　気が狂いそうになる
2004年4月以降　どこにも買い物にいけなくなった　スーパーへもコンビニへも　
忌まわしいあの数字の群れに　耐えられそうにない　
楽しみにしていた東京への旅行にもいけなくなった
買い物に行けるのは3月以前から価格表示が変わってない「雑誌」を買いに行くときの本屋くらいだ
2004年4月以降　新聞や広告も読めなくなった
テレビを見ていても　嫌な数字が出てこないか　画面を手でふさぎながら見ることがある
外を走る車のナンバープレート　「63」や「21」などという数字をとても意識するようになった
この「税込」が　今の僕のすべての足かせになっている
大切に取ってあるものがある　2004年３月にモノを買ったときのレシートだ
消費税が別に書かれている　今では貴重品だ
レシートを見つめながら　二度と戻らないであろう税別価格表示の頃を懐かしむ
こんなものは「法律」じゃない　僕にとっては「拷問」「暴力」＝「テロ行為」だ
こんな日本にした政府が憎らしい　この「テロ行為」に賛成したすべての議員が憎らしい
「別に加算される消費税のことを考えなくてもすむようになる」と言う人がいるが
僕にとってはとても苦痛だ　苦痛じゃなかったら　こんな文章は書いてない
「もう決まったことだからしょうがないじゃない」と言う人がいるが
とても受け入れられそうにない　受け入れられるのだったら　こんな文章は書いてない
今の制度がずっと続くんだったら　死んだほうがマシだとも思う
日本から出て行って　総額表示義務のない国で暮らしたいとも思う
だが僕には　外国で暮らせる能力なんて無い　それに家族と離れたくない
自殺する勇気もない　それに僕が死ぬと母が悲しむ　自殺なんて出来ない
このまま「ゼイコミ地獄」の世界で生きていかなくてはならないのか？
消費税率を上げてくれたって構わない　総額表示強制さえ廃止されればいい
そして価格表示を2004年3月以前の日本に戻してほしい
価格表示を税別に戻してくれるのならどんな政党だって支持するつもりだ
「総額表示義務付けが廃止されても税込価格の方が便利だからそのままなんじゃないの」
なんて聞きたくない
2004年３月以前の価格表示の世界に戻りたい　それだけだ

かずみ
私は、
もう一度、
君に逢って
話をする為に
生きているんだ。

あたしもっと強くなれ。甘えんなよ。がんばれ。
最近うまくいってたんだから…泣くなバカー皆に迷惑かけんなバカ自分。

けいこ、今まで本当にありがとう、つらい思いさせてしまってごめんね…。
俺が唯一、心を開いて何でも話せる人でした。
俺が眠れない夜に電話すると嫌な態度もとらずに、
いつも話し相手になってくれたね…。
俺に嬉しいことがあれば、一緒に心のそこから喜んでくれて、
悲しいことがあったら、涙を流して話を聞いてくれたね…。
俺にとって、最高の彼女だったよ…。
自分にこんなきれいでやさしい女性が彼女でいてくれることが、まるで夢のようだったよ…。
なんで…俺、君の事もっと大事にしてあげられなかったんだろう…。
悔やんでも悔やんでも悔やみきれない…。
泣けて泣けてしょうがないよ…。

おいしさと健康。

勇気あるものの本能

起きた瞬間から過食
ｱｲｽ1ｺ ﾖｰｸﾞﾙﾄ2ｺ
ﾔｸﾙﾄ3本 ｼﾞｭｰｽ2本 お鍋たくさんありったけ
まだ食べたい食べたいたすけて
来月みんなに会えないよ(´･ω･`)

太るのだけは嫌
太るのだけは。
今より自分を愛せなくなる

書きなぐってすっきり107
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1099674542/l50

>>410です。俺に生きる道はあるのだろうか？

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あら、書き込めるのね。。。

電話してごめんなさい

orz

バリバリ働いてたのになんでこんなことに。
管理職の器でなかったバカ上司と刺し違えて辞めたが
あんなヤツを一度でも昇進させた会社に嫌気が差し
他人が信じられなくなって退社。
ヤツはニ段階降格して500万ほど減給されたらしいが
自分はどこかに勤める気がすっかり失せてしまった。
いったい何をあんなに今まで頑張ってたんだろう。

今回の水戸の引きこもりの両親と姉の殺人を聞いてると、本当に悲しいね。
結局、家族が引きこもりと言うことを理解できなかったから、追い込んでしまった。
現在社会の大きな文化や、世代社会の乖離が存在するんだろう思える。
この家族の誰一人として、こんな結果を求めたわけじゃない、犯人自身も。
しかし、年代の感性や、社会の乖離が、親の時代と想像付かないぐらい
深いから、親が、新たな情報や勉強をしないと、自分の子供のことすら
理解できなくなる。
そんな社会になってることじしん、親は理解していない。
親は自分が育てられた方法で子供を育てようとする、しかし、現在の社会は
それが、うまく機能しなくなるほど、年代文化格差が深い。

今回も親が、引きこもりと言う社会現象を勉強し、本人の心理状態を理解していたら
起こっていなかった事件かもしれない。
怒ること
叱ること
言い聞かせること
説得をすること
お互いが相談すること
これらは、全て違う内容の行為なんだけれど、使い分けが出来ない親が
多いのかもしれないね。
同じ引きこもりとして、悲しい事件だと思いました。

…疲れた。
結局メンサロってさ、１人１スレって感じだよなあ。。
自分で立てたスレ以外書き込んじゃ駄目っぽいし。
スレ主次第だよな。Ｄat落ちさせるのも、何もかも。

長崎に行った。修学旅行で高２の時。
さすが歌にもなるほどね。朝は晴天だったのに途中から雨。
でも素敵なところ。旅館からの夜景が綺麗。現像写真見てみたらフラッシュ届かず(ノ∀`)ｱﾁｬｰ
原爆資料館。グラバー園。大浦天主堂。中華街。路面電車！ハウステンボスが経営危機らしかった。？
自由行動の帰り道。坂をひたすら登る。登る登る。途中でネコを撮りまくる。そしてまた登る。
旅館に着いた。チェックした先生から




「長崎駅から旅館まで直にタクシー出てるけど？」




足痛てー。
ああでも楽しかった、振り返ってみてみるとと楽しかったんだななあ自分。嫌いな奴もすでに居たのだけれど。、、

またあいつでてきたよ。まじうぜー。あいつに傷つつけられた人がどれだけいるか
じぶんでわかってないのか。へんなAAとれすつけやがって。
だれかなんとかしてよ。マジ最悪。どっか消えてほしい。

カンニング竹山、心臓に悪い。
日テレ本当勘弁してくれ。
仕込みもうざいよ。うるさい。わらえない。芸人失格。

煙草 酒 恋愛 男性
あとなんかあったかな
だいっきらいなものは

>>429同意

あなたが好きです好きです好きです好きです･･････
愛してください。１日だけでも構わない。
愛してください。。。

今うつで休職中。
怖い夢見た。
結局、職場が合わなくて退職になってしまう夢。
今こんな状況で放り出されても何の技術もないし
また就職なんてできない。
怖いよ。
話す気力もなく人が怖いのに寂しいよ。
同性で話せる人がほしい。
上辺だけの会話、中傷なんて仕事に関係ないことはもう聞きたくないよ

>>433
ゆっくりやすんでくださいませ。
就職口がいくらでもある、っていうんだったら
やめられるんだけど、そうはいかない、というところでしょうか。

自分なんか、うわべだけで話せる友達もいないよ。
友達いなくても良いと思ってしまう。
疲れるだけだし。

自分は高齢な人と話すと
落ち着くかな。死ぬときは一人だから、結局ね。
何か覚悟してるところがあるんだね。だから、人に対する
見栄も奢りもないのが感覚的にわかる。
ｄ
言葉とかじゃなくて感覚的に怖いとかって思ってるときは
何やっても無駄だから、自分は部屋に引きこもってましたけど。

あの変なアドあちこちに貼り付けてるやつどうにかしてくれよ。一回すれたったけど
なくなっちゃたし。まじどっかきえてくれないかなー。みんなめいわくしてるんだよ。

何でも書いていいのですか・・ならくだらない事かきます


学校に行きたくない。けど、行かないといけない・・・

私は授業の途中脱線するのがものすごい苦痛です
現在通っているのが特別学級なので、勉強のクラスは他に７人います。
少ないので、授業の時はすごい脱線します。

私みたいにうるさいのが苦手で、脱線するのが嫌な人、静かなほうが落ち着ける人は
（　´∀｀）＜うん。わかるよ。つらいよね。　　って思ってくれるかもしれない。
でも逆にうるさいのが好きで、脱線するのが好きな人、賑やかなほうが落ち着ける人は
（゜д゜　）＜え？なんで嫌なの？普通じゃない　って思われていそう。

先生にこの事をいったら
（・∀・　）＜脱線するほうが楽な子もいるから、理解してあげてね。
　　　　　　　　　　先生達もそれをちょっと考えて脱線して場合もあるの　　と言われた。

（-__- 　）＜なら脱線が苦手な子はどうなるんですか・・・

はあ、なんかちょっとでも書いたら気が楽になる・・・

もうだめだ・・・・・明日学校に行きたくないよ・・・・・・

もう悪口を言われるのがいやだ、笑われるのも嫌だ死にたい

ああああ、そういう事を言われると、俺が激しく勘違いしてしまうので、
安易に行動することはお薦めしません。
ああちくしょうぅぅぅぅ、うｇぁぁぁぁぁぁぁあぁああｌ。

もう駄目かも…

自由になりたい
拒絶できる勇気がほしい
怖くて消えてしまいたい

もう本当の事は言わない
保身だけ考える
バカ正直はただのバカ
上手な嘘がつけるようになりたい

他人の都合に合わせて
自分を殺して
他人からも自分からも優しくしてもらえない
この身の置き場がない

ん。

　　　　　　　　　　　_　 　 　 _　
　　　　　　　　 , ' ´ 　｀ヽ' ´ 　｀ヽ
　　　　　　 　_ {　　　　｛　　　　　｝ _
　　　　　,.'´ 　｀ヽ､_ _ ,ノヽ､_ _ ,,' ´ 　｀ヽ
　　　　　{　　　／　　　　　　　 {　　　　 ｝
　　　　　ヽ､_ / ●　　　　 ●　ヽ､_ _ ,ノ
　　　 　.,' ´　｀ヽ''' (_人＿)''''　,' ´ 　｀ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　{　　　　｝　　し'　　　　{　　　　 ｝ ＜　　　４４４！！
　　　　　ヽ､_ _, ' ´ 　｀ヽ' ´ 　｀ヽ､_ _ ,ノ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　{　　　　｛　　　　　｝
　　　　　　　　ヽ､_ _ ,ノヽ､_ _ ,ノ
　　　 　　　　　　　　 (ｕｕ_,,,)っ

>>444
おめ。ｶﾜｲｲ（^＿^）


いちいち幸せなの、とか今辛いけどあのひとがささえてｒてくれてるから〜とか
書いたり言ったりしないでよ人の目ぇ気にしながらニヤニヤすんな馬鹿！！
あーもういやだいｙだいやだいやだいｙだあやｄｓｊ

>>444ポンデライオン？

精神にスイッチがついている顔面崩壊。
家に帰って鏡を見た時のショックがすごい。
気がついたら体中ががたがたに歪んでいる。
これじゃあ一日中身体と顔の事かんがえてなきゃいけない
１日不細工だと一生不細工な気がして恐ろしくなる。
こんな顔面崩壊した人他に見た事ないよ。
しかも治そうと思えば10秒で治る顔面崩壊なんて・・・

気持ちが前に行きません・・・。ごめんなさい、漏れはもうだめぽ。

また、何気に上層スレがあらされてるなあ…
普通の時はどうでもいいんだけど
激鬱の時は凹むな…
メンヘラにしか優位に立てないのｶﾅ
いつか全て自分の身に返ってくるよ

禿しく同位。
自分の心を守る為、そんな時は他板を見てましょ。

本日の買い物メモ。

乾電池、ハサミ、塩、、フライ返し。冬用シーツ。

旅に出ます…
後のことは知りませぬ

さようなら

あああーあーあーあーあーあー
あーーーーーーーー
あああああああああああああ

はぁ…甘えだ甘え。ごめんなさい

それはそうと、最近どうしたよ？みんな恋愛してるのね…カップルもできてるのね…
まあ、あたしには彼氏どころか男友達だって、一生かかってもできっこないから、既に諦めてるけどさ
あたしは醜いです、外も内も
客観的に見ても、自分みたいな人間絶対好きになれない

旅支度

>>454
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
私もそうだわ。
世間はクリスマス何かで騒いでるけど、興味わかない。

又聞きだけど，恋愛するには、まず「自分が自分を愛する事」
から始まるそうな。

そうだよね。
好きでもない自分を愛して〜〜〜〜
なんて絶対云えないよ。

なんか疲れたなあ
頭ん中ごちゃごちゃでもやもや
あー………もうやだ

事故で知り合いが亡くなった
いい人って早く亡くなる
私はまだまだなのか......

>>456
だよねー。自分を好きにならなくちゃいけないなら、本当に一生彼氏なんてできない
だけど、死ねずに今も生きてるのは、自分が可愛いからなんだろうな…

>>458
ご愁傷様です…
…私もまだまだなんだろうな…

薬が増える一方なんだが、大丈夫なんだろうかと心配する今日この頃。

【sageとは・・・】
通常は、書き込みがあるとスレッド一覧の一番上にスレが上がります。
E-mail欄に「sage」と入力して書き込むとスレが上がりません。
（但し、上げてしまってから再度「sage」で書き込みしても下がりません）
他のスレッドが上がれば、相対的に下がることになります。
スレッド一覧の上部にあるスレは荒らしの対象となりやすいためsage進行としています。
＿＿＿＿　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む|　名前：|　　　　　　　　　　　 |　E-mail(省略可)：　|sage 　 　 　 　　　　|
￣￣￣￣　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　 　　　　　　。　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧＿_ ／　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／( ﾟдﾟ）つ.／＼＜.　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／|￣∪￣￣|＼／.　.|　入れるとスレがあがらない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　|＿＿＿＿|／　　　|　そうするとﾏﾀｰﾘできる。
　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 ,,,,∪∪,,, ,,　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
全角でｓａｇｅと入れると意味がありません。必ず半角でsageと入れてください。
半角と全角がよく(´ー｀)ﾜｶﾗﾈｰﾖという人は・・・・・・・・・・↑これ（sage）をコピーしてE-mail欄に貼り付けてください。

新スレの1のテンプレにスレの趣旨と注意書きと誘導とsageの仕方を入れるには…

＿＿＿＿　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む|　名前：|　　　　　　　　　　　 |　E-mail(省略可)：　|sage 　 　 　 　　　　|
￣￣￣￣　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　 　　　　　　。　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧＿_ ／　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／( ﾟдﾟ）つ.／＼＜.　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／|￣∪￣￣|＼／.　.|　入れるとスレがあがらない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　|＿＿＿＿|／　　　|　そうするとﾏﾀｰﾘできる。
　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 ,,,,∪∪,,, ,,　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
半角と全角がよく(´ー｀)ﾜｶﾗﾈｰﾖという人は・・・・・・・・・・↑これ（sage）をコピーしてE-mail欄に貼り付けてください。

…ぐらい省略しようかなぁ

でも、あの板ならそこまで細かくしなくても代ジョブそうかな・・・

いろいろ手直しが必要だなコリャ

自分が嫌いだいやでいやで仕方が無い。
でも、親には云えない。

あぁ〜　またやっちゃった…
最悪。自分のバカ。もう死んでくれ

もういい加減にしてよー。何でこうなっちゃったの？何で？わかんないよ、ちゃんとやったじゃん。どこでおかしくなった？

この心臓が苦しいのって一体何なんだろう。うーん…
いやなかんじ

をーっ‥外からガラスの割れる音がした…

(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

やめてくれ、怖いんだよ〜

ありゃ。ageちゃった…ｽﾏｿ
もちつけ自分。。

死なせてください…。

どこか似てるそう思ったけど
所詮崩壊寸前の駄目人間と勉強のできる子でした
あなたは最近ちやほやされ始めた
その声が聞こえる
私はそれが我慢ならない
悲しくて指を離す
ただしあの変態ドブスビアンには触れさせません
触れようものなら叩き落としてくれる

母よ、私を太らせようとしているのか
食べる事を強制しないでくれ。
妹には許してるのに、何で？

このメス豚！

学校なんて・・・

475 ：優しい名無しさん ：04/12/13 21:03:32 ID:w2yxo7Rw
学校なんて・・・

ｼﾞﾌﾞﾝｶﾞｶｷｺﾑﾄﾚｽｶﾞﾄﾏﾙﾉﾅﾝﾃﾞｶﾅｰ

じゃあ止まらないように。
さみしいなあ…。
早く眠くならないかなぁ。

Dark Age of Camelotをやってて知り合ったアメリカ人に、
「bakachin XXXX chan」（XXXXは私のキャラクタ名）と言われたことがあった。
他の女性キャラクタに「kono mesu buta ga! w」とか言っていた。

要らん日本語覚えちゃダメ！と叱った。

今日こそ外に出よう、雪だ。２ちゃんか。決意が揺らぐのは僕のせいです。
あの時泣いていればあいつを加害者に出来たのに。
プライドが。。。身も朽ちて滅びるのが怖かった。。心ズタズタ。
次など見出せず生き続けて行くのだろう。孤独のトラウマ。
僕が居なくなっても色も変えずに季節巡る。記憶からバイバイ。。
森に逃げ込みましょう。深海目指して。。

自業自得

280 ：停止しました。。。 ：停止
真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

オレは死なんぞー

未練がましい自分が嫌だ…。

笑っちゃうね。
今日少しだけ笑えた、良かった。

日曜日の朝から、なにか憂鬱だ。
わびしい、年末年始になると思うと、寂しいね。
昨年は未だまともな年始年末だったけれど、今年は最悪の状態だよ。
もう生活が破綻してるから。

仕事をちゃんと教えないで、文句ばかり言うな！！！
やってらんねーよ。これだから皆、辞めちゃうんだよ。
ＨＰには人材育成に力を入れてるって書いてあったのに、嘘つきめ！！

てめぇ 素人判断でボダかなあーとかいってんじゃねぇ！！
本物がどんだけ苦しいか解ってんのか？

周りに気は使うし 媚売ってるのも疲れるよ…


いっそ
何も知らせず氏んでくれ

眠剤効かないから諦めてﾄﾞﾘｯﾌﾟ･ｺｰﾋｰを入れた。

引き篭もりから抜け出すために、気分転換にクラブに毎月行っているんだけど、
選曲とプレイは最高なのに男としては最低なDJがいる。
とにかく女にデレデレ・・・
自分が最高にモテると思い込んでいる。
しかし、デブッチョなのにモテるんだよ。

それは何故か？

それは浜崎あゆみの曲作ったり、その他有名歌手の曲を作ったりアレンジしているから。
それだけで女たちは「すご〜い！」と言ってたかってくる。
お前ら馬鹿かと。

それでも来月いつものクラブに足を運ぶ予定の私。

最低最悪の某DJのことを考えると凄く苛々する。
もしかして、私は嫉妬しているのではないか？？だとしたら私も相当醜い。

時間が猛スピードで過ぎ去ってくれたらいいのに・・・
クリスマスも正月も花火大会も、あっという間に過ぎ去って思考が追いつかない
くらいのスピードで。

あー早く家族が起きてこないかなー

＜朝やる事＞
�@ホモ・セキセイインコの餌と水を取り替える。
�A家族のために、再びコーヒーをドリップする。
�Bちょっと仮眠
�C久々に外出。ジーパンの裾直しをしてもらう。

おい！そこにいる4ヶ月前まで童貞だったお前！
お前なんかとヤッたことを今でも後悔しているよ。
一生、自慰して過ごしな・・・さいなら

寝るタイミングを逃しちゃったからさ、コーヒー飲んで朝を迎えようとしている
んだけど、朝に再び眠剤を飲むのは身体に良くないかな？？
う〜ん、あの強烈なベゲタミンA3錠だけ取り除いてアモバンとベンザリンだけ
飲もうかな・・・

さわやか〜なアノ音楽を聴きながらタイプしているときが一番の至福。
今年の1月はODでICUに入ったけれど、死ななくて本当に良かった。
好きな男性が常時4〜5人いるけれど、それって変かな？（誰にも意見求めてないけど）

ふむふむ。
グロ画像でも探しに行くとするか・・・

薬が効かない。お酒飲もうかな…
つーか死にたいの

トガワのバカヤロー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いい加減にしろってんだ。おまえのせいで、薬が増えるんだよ。どーしてくれるんだよ。
訴えるぞ！！　( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!　　バーカ　　氏ね　　アホ　　マヌケ　　

　 _ 　∩
('А`　)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

アレとアレをうっぱらって電子ピアノが欲しい
電子ピアノでいいのかな
小さい頃ピアノならってたな・・・
練習嫌いだったし、めんどくさくてバイエルも終わらなかったよ
ダルイな、楽しくやりたいだけなのに
何でもかんでも一々小難しいことばっかりだ。
何に付けても・・・

全く、どいつもこいつも信用できねー。馬鹿ばっかり。頭ワリー。
人間なんてそんなもんさ。

メンヘラで中卒でバイトしかしてないダメな俺もうすぐハタチだけど、
来年から高校に行ってみようかなぁなんて思ってる。
もちろん定時か通信、かなり時間かかっちゃうけどこんな人生もありかなぁ？

深夜のコンビニでいつも一人で働いてる奴
レジで全然声聞こえないし、オドオドしたところがメンヘラーっぽいなって思ってた。
だから妙に親近感湧いてさ、友達が働いているような感覚で店に入るのがラクだった。

で、さっき行ったら今日もやっぱりいた。でも交代して帰る女の子と照れながら喋ってた。
いいじゃんいいじゃん、ちきしょう。うらやましかったぞ。

ゴスロリでバンギャでしかももう２０代半ばだけど現役しかもメンヘル（ボダ）
今日は仙台ガゼだったけどサボって友達とカラオケ行ってめちゃめちゃな選曲して
途中で「キリキリマイやろーよ」って盛り上がったけどダメダメだったさorz
あの高いボーカルの声とＪＤＡyasuの声似てる気がしてずっと比べっこしてるけどループループで眠れない
今何か後ろで「ｳﾞｫｰｲｳﾞｫｰｲ」言ってるし凸かよ！
今日はケーキ１ホール食ってやっぱレンジとＪＤＡ聴いて一人で盛り上がってやる

早くアルバムだせよディルさんよーｲﾗｲﾗすんだよｺﾞﾙｧ
暇だからあいつの詩集でも読むかなﾊｧ

＞５０４さん、 いいと思うよ。私も通信制行ってたけど 歳上もいたし子持ちもいたよー

>>504
絶対にありだよ、そう言う人生って、大賛成しますよ。
貴方の人生の転機になることを、お祈りしています。
２０歳なら、まだまだ、人生先は長いし、色んなことに挑戦できると思います。
貴方の人生に幸あらんことを！！

明日、弟ちゃんが帰省します。
実は弟ちゃんの入り浸る予定のお部屋にパソコンが置いてあるので
明日からパソは出来なくなりそうです。
ムカつくが勝てねえ。高学歴おそろしや。。ｶﾞｸﾌﾞﾙ
とりあえずクリアにしときます。２ちゃん・・・はあ。

>>427
もしかしたら同じ高校かも・・。

愚痴とか２ちゃんに書き込もうとする時、

愚痴ってないで、次から直すよう努力すべき！愚痴るとマイナスな気持ちが
増長するし自分の心の中だけにしまっておく方がいいよ。このスレ読んでる
人も自分のレス読んで不愉快な気持ちになるかもしれないし、チラシの裏に
書けとかいうレスもらうかもしれないし、自分の胸に閉まっておけよ。

みたいなこと考えてしまって、愚痴っぽいことは１０回に２回くらいしか書き込めない。

愚痴ってんのを注意されてるのかと思った〜。（ドキッ）
自分の胸に閉まっておく方が、余計ストレス溜まりそう。

でも愚痴を誰かに読んでもらえたのが判るだけでも
違うと思うんだけどなー

なんだよ
京浜くらい別にいいじゃんよ
そんなに熱中すんなよ

胸のくるしさが緩和してきた。
寝るとすっぺかな。

なんでもかきたいことなんでもかきたいことなんでもかきたいこと

http://jbbs.livedoor.jp/sports/19834/
宣伝です。使ってください。

躁転してた時の書き込みにレスついててﾏｼﾞ鬱…
みんなそんなこと言わないでくれ…分かってる、分かってるんだけど止まらないんだよ…
つーかレスつけたあの人たちは健常じゃないのかと思うのだが。
異常な頭してるから異常な思考回路とか展開になっちゃうだけなのに。

とにかく許してくれｸﾞｽﾝ

指先がひび割れて、痛いよ〜。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･それも右手の親指。

今日、お客さんに「元気ないな〜」とダメだしされて鬱。
「お待ちのお客様、どうぞ〜」と言うんじゃなかった。

体中の筋肉が張って痛い。

グヘヘ

また注意されたよ。そんなに何でも完璧に出来るわけ無いじゃん。
いちいちウルサイんだよ。あんたは、最初から、何でも完璧に出来たのか？
人の気分悪くさせて楽しいか？こっちだって一生懸命やってんだよ。
やる気無くするじゃないか。けなす事はあっても、褒める事は無いんだな。
　　　　バ　カ　ヤ　ロ　ー　！　！　( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

勝手に婚姻なんて話しを進めやがって、、、
俺は絶対認めねぇ！
知り合って一年も経たないうちに馬鹿な話し進めやがって！
正直全てに対してもう、うんざりなんだよ！！！

げっぷとしゃっくりがさっきから止まらない。トイレで吐けばなおるかしらん

相方が以前、一晩中しゃっくりが止まらなくて困っていたことがあったが、その気持ち今ならわかる。その節はごめんよう。

聞こえる

今は夜中です。静かにしましょう。

また聞こえたよ、静かにしないとだめだよ。

ごめんなさい

いいよ。気にしないで、ごめんね。

はい。優しい人ですね

優しくないんですよ・・・。
ごめんね、レスつけないで下さい。

叔母一家はずいぶん仲がいいなぁと思っていたら、実はそれは普通で我が家の仲があまりよくない
と言うことに最近気づきました。

ぐはあ

今祖母の家に来た

ら、大きい薄いテレビが！！DVDレコーダーも！どっちも最新だ…うらやますぃ
今まで古ーいテレビだったのに。こんなことならPS2持ってくればよかった…

今日も仕事、全然ダメだった。お金も合わなかったし。＿|￣|○
今まで、過不足ゼロだったのに〜。
つり銭は自動で出るから数える必要が無いのに、何故か半端な金額。
割引の日って思ってたのに、レジに入った途端、忘れてるし。(((;ﾟдﾟ))

特ダネの「血液型選手権」当たってたよ。なんか、ヤル気ね〜。…(´･ω･`)
頭、回んないし。今日は、何か緊張した。

もう２か月になるのに、全然変わってない。。。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

まじうざい
たいせつにしなくちゃならないものだってわかってっけど
そらはらたつこともあるわ
まあこんなんできるようになっただけマシか。。
しょーがないしょーがない
おーけー

捨てるなら最初からはなしかけないで

まぢおまい最高ーーーーーー！！！(ﾟ∀ﾟ)

えぼじょろぽろろんろん

こんなことしてる場合じゃないのに
また、ＰＣにへばりついてる。
あと一日しかないのに。
することいっぱいあるのに。
もう、放棄しようかな。あぁぁ、大掃除ってまんどい。

ふぅ〜ちょっと一服　あったかいお茶がおいしい（´ω｀）

ゴミ捨てに外出たら、凍り付くような風。
ホームレスのおじさん達、大変だろうな。

雪が溶けちゃった・・・（´・ω・｀）

こっちは雪とけて貰わないと仕事になんないよー
夜の仕事はしたくないけど金がない。
ﾏﾏｿに求人誌買ってきてもらってるﾄｺ。
ｾｸで年末年始開いてる店あるといいんだけど。駄目ならキャバで妥協。
はぁぁぁぁぁぁぁ〜

結局仕事いかんかったぬるぽ

ｺﾂﾝ。

左手首、シマシマ模様。。

自分、左腕シマシマ模様(ﾟ∀ﾟ)

自分、頭の中がシマシマ模様。。

イライラ 鬱々するなぁ

お金欲しいよおぉぉぉぉおん

リサイクルなんて嘘だな。
実は使い捨て。
これに気づくかどうかで人生が決まる。

シマシマ〜

ひーまーなーのーだー

やることあるけど手につかなーい

嘘の上に嘘を重ねた空気の澱んだ国。
他人をバカにしないとしんでしまうと信じきってる気の毒な人たちの増加。
クーデターを起こせばなんとかなると、他人を煽るのが大好きな暇人。
国外に逃げればなんとかなるよと法螺を吹いてるどっかの偉い人。

だけど、誰かに迷惑をかけられてるそこのきみ、
う　かつ　もの　ってコトバ、知ってますかぁ？

あのこがいないと生きていけないのに、自分のほうから突き放してしまった。
私は私を一生恨む。
あ　の　こ　を　か　え　せ　！！！

今の仕事にしがみついていた方が良いのか？
他の仕事を探した方が良いのか？よくﾜｶﾝﾈ。
しかし、日々ヤル気を失ってくる。
いつも注意されるので、キンチョーする。
レジの操作が完全に判ってないので自信も無いし。

良さそうな仕事を募集してたので、一応、応募してみるつもり。
落ちても、今の仕事を続ければいいだけだし、憂かったら、
少しは楽しく仕事が出来るかも。
でも、まだ２か月で辞めるって言いにくいな。

明日、書きたいこと書いていい？

誰かのために死ねるけど
誰かのために殺すことはできない
もしかしたら

恋愛対象になれないってさ。
さようなら。僕はひとりで生きる。おまえが振り向くまでな。

正常な状況での愛なら共感できるけど
異常な状況下での愛は時として共感できない

愛を理解してないからなのか。
実際そうなってみないとわからない　想像力の欠如なのか。

自分を守る必要はないんじゃないかな？
だって　死にたくても死ねない　どうしようもない気分だから
全身全霊をかけた自殺をしてみようって気になる。
全身むき出しの最悪なゲロを吐く。
でも、それはもっとも生きてるとき
だからまた生きてみようって気になるんじゃない？
だから自分を守る必要はないんじゃないかな？

幸福感がイカレてるんじゃないの？
飲んで、騒いで、言いたいこと言って。
気が済んで　なかったことにして。
何事もなかったように今日をはじめられる。
そりゃあ悪い気はしないよ。だって何も見ないんだもの。
忘れることを思い出すこと。
僕はいったい何と戦ってるんだろう。
眠る前にこのまま死ぬことを想像して　痙攣するように目が覚める。
「何年もこうして同じ繰り返しをしてる！」
恐ろしくなる。とても恐ろしくなる。
僕はそこから抜け出してみたい。
つまり自分を変えたいんだ。劇的に。突然気が狂うみたいに。

精神的な理由で気が狂った人間は　気が狂ったのではない。
気が狂ったフリをしているのだ。
厳密に言うと
器質的な理由で気が狂った人間のフリをして
自分で自分に「俺は気が狂ったのだ」と思わせようとしている。
「狐憑き」には地方によって特徴がある。
「狂った人がどんなことをするか」は地方によって特徴があるのだ。
日本の狐憑きでは　油揚げを欲しがったり　それらしい振る舞いをする。
ヨーロッパでは悪魔や狼だから　それらしい振る舞いをする。
つまり、異常でありながらも正常な我々は　狂えないのだ。
逃げ道はそっちにはないのだ。

今日も嘘が発覚して、おまけに又酷いことを散々言われた
もう疲れた。あの時死ねたら良かったのに
生きて頑張れば、いつか幸せになれるんだろうか
つかれた

＜大学のロッカーに収納する物＞
・ハンガー
・非常時用の化粧品
・文房具
・辞書
・作業着
・画材
・注射器＆注射針
・薬用ミューズ
・ロッカーの中に置く消臭剤

注射器と注射針は何に使うんだよ〜

無職でヒキなダメ男ですが、
女だけには興味あります。

よろしければメル下さい。

せめて性格が良くないとねー
なにするかわかんねーやつはやっぱこわいよ

病院から注射器パクって来れるなら
モルヒネもパクれると思う

つうか、注射器って、普通の人がかえるの？

人生辞めたい

ある日、病院の母親のデスクみたら、モルヒネが
コローンと転がってた（爆
こんな管理で良いの？と聞きたかったが、
看護婦が居るし・・云々。

正直病院からパクるより、渋谷かどっかの怪しいところの方が早そう

新しい職場に入ってまだ３日目なのに、もう休んでしまった。
別に嫌いな人が居るわけでも、仕事が嫌なわけでもないのに。

はぁ！？BAN for MENて。。おまいはわきがじゃないだろう。
姉の漏れがワッキーだからっておまいさんまでデオドラント剤塗ってんの？
正常な皮膚にもったいない事すんな。おまえはわきがじゃない心配すんな。

気分上り調子。さあね。

氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。

ヒマヒマやることねぇ

アムカが母親にバレた〜
アヒャヒャ

「何でそんなことするの」なんて、
お前が原因なんだよバーカ!!!!

アイツを残酷に殺したい。

あああーまだこだわってる
駄目だー自分

俺のことから逃げてばかりいやがって。

どうしても解りあえないみたいね。
期待するのはもうほんとやめた。
早く家から出たい。

お前の方こそ医者に診てもらえ！！

一家心中したい

生きるのがｼﾝﾄﾞｲ。でも死ぬ勇気もない。
でも自殺ってなにか食べたいからｺﾝﾋﾞﾆに行く位の感覚でするんだろうな。

うんこしたい

お腹いっぱいなのに食べたい
お菓子食べたい

うんこ引っ込んだやんけ。。あいつがいるから行動範囲せまくなる
トイレぐらい簡単に気使わんでいきたい。

違うお母さんが欲しい

違うお母さんが欲しい
もっと若くてちゃんと自分のことを解ってくれようとする
優しい優しいお母さんが欲しい

＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　

あ〜あ〜あ、やんなっちゃった。
こんなにＤＱＮなんて驚きでつ。ＨＰと全然違いまつ。これじゃ詐欺でつ。
全く、みんなふざけやがって。人を何だと思ってるんだ？
こっちは何も言えなくてストレスたまりっ放しだよ。
みんな、おめーらのせいだかんな。覚えてろよ。
コノウラミハラサデオクベキカ・・・・バッカヤロ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
コノコノコノコノコノコノコノコノコノコノコノコノコノコノコノ〜〜〜！！
次の仕事見つけて辞めてやるーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！

＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　

生きるのが面倒臭い。初めから生まれてこなければ良かったと思う。だけど自分じゃ生まれてきたくなくても
勝手に生まれてくるんだよね。

俺の親戚に割と金持ちがいる。親のやっていた中小企業をついで社長になって
祖母から相続した借家だけでも毎月100万円以上の家賃が入る。
いずれこれが丸々入るわけだ。世の中恵まれた香具師はいるんだよな。

そろそろ我慢するの限界…orz

あああ私どうかしてるかな
明日も行ってしまいそうだ
会いたくて会いたくてたまらないよ
話したくて見つめたくてもうそれだけでたまらない
あの人に惚れたのか?!だめだからだ壊すよ〜
まだ想いが浅いうちに、や　め　と　け　自　分

あげてみたかった

┌───,
　　　　　　　　　　　　 　∩＿＿＿_∩　　　　 　　　　ノ ノ￣ﾉ　ﾉ
　　　　　　　　　　 　　 / 　　　　 　　ヽ|　　　　　　　　￣　_ノ　ﾉ
　　　　　　　　　 　　　/　●　 　 ●　　|　　　　　　　　　　ヽ-'ﾞ
　　　　　　　　　　　　|　　 ( _●_ )　　 ミ　 　 ┌i ┌i　{二二_¨¨7
　　　　　　　　　　　彡､,,　　|∪|　　　人 　　{二 二 二}　 ,へ/ ./
　　　　　　　　　 　 ,..- 'ﾞ｡ゞ､ヽノ／／x:`Y´、　凵_ｊ　|　　＼__ >
　　　　　,-.､　　 ／*:x･'┼ﾟ ゞ/（~）_..:::..::ｘ.X 　匚..,,ノ　　　,ﾆ ´
　　　 _,ﾉミ}ﾊ　/　X..|｡.::＊.+ﾟ// `ﾋ　＼...*　　く~>　,.へ ノ ,_￣二}
　　／　iゞ_ノY人｡.:x|･.'ﾟｘ｡'ﾞ//::+｀ゞ　 人※　　 _／ ／ `¨_ノ　ﾉ
　/　X　|　/:x`Y´, ｡|.::･'ﾟ｡/./::＊.+∧ゞ　`､o:: ゞ_,／　　　ヽ- 'ﾞ
　!:x･人,ﾚ'::::+::・ｉx: ・|::ｘ../ /.x,／..ﾟ｡:..:ﾊ.　ﾊ　ｘ ,ﾍ ｒ-ﾛﾛ く~>　,.へ
　l　 `Y´｡.:x･'..ｘl..::ｘ..l／／,／..:::.::ｘ.｡.l八/:::ｉ　/ .ハ. ヽ、　_／ ／
　ゞ、X　｡.::＊:;+:;:｡''ｘﾄく;;ノ_..:::ｘ.::...+｡l.*ハ、ｊ〈_/...X 廴.>ゞ_,／
　 　}｡.:+:＊...:::...::ｘ..:/　 / /~｀７''ァ‐ｨﾊ:;:｡''ｘ:::.:　/
　　ｊ;:;+:;ｘ:;:｡''ｘ-.. /⊥∠ノ　,ノ ノ　ノ|Y※:::.::ｘ.｡/.
　　i:+:｡＊ｘ:;%..｡/ゞ:x･ゞ|｀￣`;'─ヶ-|:;%..｡:;:｡'／
　　`ー-　-一'　　 `Y´ﾞ|;;'‐、'`''ｰ-､,`ｰ-､イ
　　　　 　 　 　 　 　 |:+:|・｡　ヽ、X　｡.::＊

泣きそうだ

東京ってどんなところなんだ？修学旅行もぶっちぎった過去があるっけ・・

少しくらい思い通りにならないかな〜…
はぁ〜あ…

人を利用するなよ。
馬鹿。

もう死にたいよ疲れた

>>604 ｶﾞﾝｶﾞﾚ　ｲ�`

今日一日どこにも行かなかった…
自分が何したいかわからないなぁ

たまに表でたらこれだ
必ず一度は出くわすんだよあーゆー不愉快な奴

もう氏んじゃおうよ。
もう、疲れた・・・

今日一日どころか、俺なんて全然出てない・・。
でてもいいことないし、出ると
白い目で見てくる同級生に会うからでない。

今行ってる高校でさえ行くのがいやで親に内緒で
学校に行かなかったりしてる。

大学休学するのって親にみつからずにできるもんかな。
学校によっても違うみたいだけど。実印みたいなのが必要なんだろうか？

彼女ほしい
いいかげん年齢=彼女いない暦卒業したい

どうして女性が近づくだけで赤面して話も出来なくなるんだ俺は！
顔はマシなのに…

ちくしょー
漏れのための食料全部あいつに食われる
とっとと食っちまわないと
あいつみたいに太りたかないど
はーもう疲れるやだ

去年死んでもおかしくなかった。
今は、まだ死にたくはない。まっすぐに生きていく覚悟もないのに
とりあえず今年の抱負→うっかり死なないこと

ストレス太りな体質だけど、度が過ぎると痩せるもんだ('A`)

はあ楽になった。よかった。マジで死ぬかと思った。

退屈

ああ良かった・・・母親に今鬱状態になってるのがバレたけど
理由言ったら「ふーん」で終わってリビングでテレビ見て笑ってる。
良かった。

眠れない。
明日から大学嫌だ。
ほとんど一回も出てない講義ばかり。
四年なのに単位足らない。
明日から行って勉強して試験受けたい。
でも頭が働かない。
寂しい。

ごめんなさい
あたし氏ね
氏ねよ
誰かたすけて
捨てないで

捨てないで

これはネタでは無い(真実)。俺は幼稚園のころから父に｢将来東大出て会社の社長になれ｣
と良く言われたもんだ。小学校の頃は成績はクラスで大抵1番だった。中略。市立一流
大学を出たが就職試験で失敗して2流会社に就職して、、、
中断。そうだ昼食食いに行こう。続きは機会あったら書くね。

もうだめぽ・・・がんばったのに・・・認めて欲しい・・・
どうしてそこでとまる！！

もういやだ。欝だ。もうだめぽ・・・。学校行けない。
いかなきゃなのに、駄目だ駄目駄目

>>620　続き。暫く勤めていたら新聞に大手企業の中途採用募集が有ったので受けたら合格してその会社
に入社した。ここで市立一流大学卒に学歴が物言ったのかな。暫く勤めると別の一流会社が募集していて
受けたら合格でそこに入社。しかしその会社が田舎に有って嫌気がした。暫くして2流会社が募集していたので
受けたら合格。その会社で長く勤めたがちっとも昇進しなかった。どんどん3流学歴の者に追い越された、、、

やっぱ昨日ｽﾞﾙ休みってバレたのかなあ。
なんか同僚が冷たいなあ。
仕事なんて嫌だなあ。
なんで皆そんなに楽しそうなのかなあ。
私はちっとも楽しくなんかない。
宝くじでも当たらないかなあ。
働きたくない。

どこにいても浮くか存在感が無いかでとにかく自分は
とっとと死んでしまえと思う。

大学の教○課のバイト担当職員のいい加減なことありゃしない。
袋詰めの作業だったんだけど、約束が1時半から3時半なのに、私が来てからしばらくして準備を始めた。
結局仕事の開始は2時半。持ち場に行ったらこのオッサン、別の職員とだべりまくり。
しかもあんなに私を待たせて準備したプリントが多かったり少なかったり。
さらに封筒の封をしてから｢あ、これも入れるの忘れてた！｣
結局終わったのは4時。

最後に言った一言…｢1時間で付けとくから。じゃ帰っていいよ｣

おかしい…ケド何も言い返せなかった自分が憎い。
しかし、何で能率悪いんだこの課は!!何の仕事しても思うけど段取りまともに組めないの？
なんかもうわかんなくてむしゃくしゃして書いてしまった。長文スマソ。
でももうあのオッサンの担当はやだ！

妊娠中毒で出産後も、血圧が下がらなくて降圧剤をもらった。
その後回復したが、産後鬱になってしまった。
だいぶ回復してきたと思うけど、たまにひどくなる。
いっそのこと薬を全部飲んだら楽になるのかなぁ。

>>623続き。そして会社の業績は過去数年低迷。社長が代わってリストラした。
早期優遇退職特別プランとか言って僅かばかりの退職金を上積みして募集だ。現実は
募集と言っても会社がやめて欲しい人に辞めさせるように脅しをかけるんだ。
｢トヨタの期間工に出向だ｣と、そしてやめて欲しく無い人物には退職させないんだ。そうして俺は退職した、、、
ちょうど潮時と観念して退職した。4ヶ月後に零細企業に就職した、、、、

　　　　　　　　自分に(｀･ω･´)負けない

２ちゃんといえども、最近は書きなぐって
いると、レスが怖いのでメンヘルなら
恥ずかしいこともいえる。
今日は、寒かったな。
半引きの俺でもバイク乗ってるんだ。
んで、スーパーに行ったわけ。
寒かったよ。
昔は、もっと寒さに弱かったよ。
でもさ、半引きの俺がスキー始めちゃったから
それが楽しみで、冬を我慢できるようになったよ。
よかったよ。
スキーはねバスツアーで行くの。
一人で来てる人も、いるから孤独は感じないよ。
「あ〜俺だけ一人ぼっち」とかは思わないよ、全然。
冬が嫌いな人にはお勧めだな。
スノボは、やんないよ。
やったことないし。スキーのほうが楽しいでしょ？
両足固定するスノボーダーは不自由な状態で滑って
逆説的におおいなる自由の一瞬を求めてると思うんだ。

続きね。

去年は、軽井沢プリンスに行ったよ。
ブラボー企画とか言う会社のバスツアー。
新宿の副都心の地下にあるバス駐車場で
朝、集合して7時ごろ出発するんだ。
ウォークマンは必須だよ。
楽しそうな人々の笑い声は苦痛だからさ、
遮断するんだ。
あと、近くのドトールでコーヒーと朝食を
買うけど、飲みすぎちゃいけないよ。
おしっこ、したくなるからね。
「止めて」なんて、言えないジャン？
まあ、漏らすよりいいけどね、止めるのも
ヒンシュクだもんね。
マニアはね、雪質とか言うけど俺は気にしないよ。
まあ、軽井沢は豪雪地帯じゃないからね
欲を言ったら、しょうがないね。
でも、八方尾根行きたいんだ。
僕の憧れだよ。お金ないから行けないけどね。

続きね。

前に日は、良く寝とかないとだめだよ。
夜型な俺はさ、寝不足でスキー場に行って
事故起こしそうになったよ。
下手だしさ、しょうがないよね。
骨は折らなかったよ。捻挫した。
でも、興奮してるから、そのときはわかんないんだよね。
よく言われるようにさ。で、後になって
痛んでくるわけ。
昼食は、ビール飲める人はビールだな。
バスだしさ、気にしないで飲めるよ。
疲れてて汗かいて、白い雪を見ながらビール飲むの
最高だよ。たぶんね。俺は寝不足だから
飲まないよ。
食事はバイクング形式とかあるよ。
こういうときに、ふだん食べない生野菜とか
食べるんだね。たまに食べるとおいしいね、生野菜。
そうこうしてると、日が落ちて夕日になるわけ。
きれいだよ。俺なんか、都会の生まれだから感動しちゃうけど
田舎の人には、どうなのかな？あっいやみじゃないよ。

>>630
暗号か何かか？

連書きうざいね、最後にする。

なんか、今日は書きたかったんだ。
普段はこんなに書かないよ。
なんか、たまってるもんがあったんだね。
普段の生活は、そんなに悪くも無い。
俺も、前は人に依存してたかも、しんないけど
自分で楽しみ見つけるようにしたんだ。
スキーとか、キャンプとかね。
でも、アウトドアのタイプじゃない。
半引きだね。しゃべれないし、キャンプ場で
しゃべってくる人いるけど苦痛でね。
悪いとは思うんだけど・・・
キャンプもいいよ。夜、キャンプ場の静けさを
実感するの。あっ、家族ずれが多いキャンプ場は
だめだよ。寂しくなるからね。

>>633

違いﾏﾂ、こんな文章、変ﾃﾞﾂｶ？

さっきﾔﾌﾒｯｾで知り合った人がｶｳﾝｾﾗｰだったぽくて、
めちゃ性格言い当てられた。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが必要だって言われて、
ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱでしてくれるらしいんだけど信用して大丈夫なんかな??

>>628　続き。零細企業は最初メチャ忙しくて納期遅れたら大変とドキドキしたが納入
終わったら一転ものすごく暇になった。たまに俺の仕事の出番がある位で大して仕事無いので
仕事するふりするのが辛かった。資料読んだりパソコンキーボード打ったりと外見は仕事
しているように見せかけるのだ。入社後10ヶ月位して止めると言ったら顧問になれと言われた。
1週間に1度出社で給料はぐっと下がったが受け入れた。

寝る準備しなくちゃいけないのに寝たくない。
明日の朝が来るのが怖い。
仕事行きたくない。
あぁだりーだりー嫌だよう。
あったかい部屋でゴロゴロして暮らしたいよう。

テレビでスパゲッティ食べてるの見てたら、スパゲッティ食べたくなった。
食べたいよう。
でももうご飯食べたし、これ以上太ると困るよう。

>>630
いや、なんか縦読みとかできるのかなと思っただけさ。

母に恵まれ。父にも恵まれ。
なのに、なんであんなのが○なのｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

恥の多い生涯を送って来ました。

寂しいなぁ こんな寂しいときこそ誰かといたいけど誰もいない

生きているだけで恥。
早く死にたい。

>>644
そんなこと言うなよ
自分から楽しいこと見つけようぜ

人って結構他の人のこと見てるものなんだ…
それとも私が鈍感なだけ？

自分で意識してるものも、してないものも含めて
「○○って、こんな口癖あるよね〜」とか「こんなことしてるよね〜」とか言われると、
いつ誰に見られてるのかわからなくて、無意識の行動に他人から見て変なことがないか気になって怖い……

横山さん好きです。私と付き合って下さい。

あー除雪車きた。今日もこんな時間まで
起きててしまったか…しかもまだ眠れそうにない。

外、積もってるのかなー。除雪の人大変だなあ、みんなみんな偉いなあ。

青色LEDの中村修二教授言っている事が過激だ。一般会社でこんな事言ったら
サセーン。

死にたい
ここが暴れてしようがない
死にたい

怒られるのが嫌で逃げるんだけど、後回しにした方がより怒られるんだよね。
解っちゃいるが、いつも逃げたい。
こんなんじゃ社会でれないよ。あはは…眠いなぁ

まぁ、恵まれてるんだと思う。多大に。
だからこうしてダラダラやってこれた。
たしかにあいつが血族じゃなきゃもっとよかった。それはどうしてもおもってしまうけど。
いい加減そろそろ親孝行したいと思って何年たつだろうか。
そろそろやらなきゃ後悔する。がんばれ自分。やれることから。少しずつ。
思えば思うほどできない。焦るばかりで空回り。
だからせめて、親が来てくれた時、笑顔でいよう。元気な姿見せよう。たくさん話そう。本当は一緒に暮らしたい。

今までの月収キープして業種変えたい…
裸の接客は辛い。怖い人危ない人多いし。

うをををををををををおををｗ！！！！！！！！
富○殺すぞ！こら！

コンビニ行きたいけど雪すごくて無理ぽ。
明日駅前行くついでにﾏﾏｿに寄ってもらおう。

鼻の穴が乾燥してひりひり。
富○の、アホのせいで耳が痛い。

新しい仕事に就いて一週間たつが、やっぱり馴染めねー。
話す事なんかねぇっつの。
こんな仕事じゃやりがい感じられねー。
はぁもう嫌だ、てか働く事が嫌だ。
あんなﾀﾞﾗﾀﾞﾗな会社でもやりづらさを感じてしまう自分は本当に駄目な人間だ…

何も食べてないのに吐く…。
内定を取れるか取れないかの微妙なラインの会社から、
渡された教材でC言語を独学で一生懸命勉強しているのに、
｢２〜３日の間にパソコン資格を取るように｣とのメールが。
あの…申し込み期限全部切れてますが…。
こんな事いったら落とされるよね。でも事実だから仕方ないんだけど。
どうしたらいいか分からない。
また吐き気が…気持ち悪い。この会社受けるの辞めた方がいいのかやっぱり。

仕事が無いのも地獄、仕事に付いても地獄、どうすりゃいいのさ、この私。
無いよりはあった方がマシだけどさ。でも、叫びたくなるし、叫んでいる。
物に当たるし。あ〜あ、生きるのって大変。。。

バイト行きたくない。
でも金は欲しい。

宝くじ当てたい。３億円ぐらい。
そしたら死ぬまで寝て暮らしますよ。

もうどうしたらいいのか分からない。
17のフリーターなのに30万なんて大きすぎるよ。
考えれば考えるほど、沈んでく。
考えたってお金は手に入らないのに。
ばかだよなあ。
世の中お金お金って・・・もう疲れた。
明日もバイト嫌だなあ。
誰かパキシル下さい。

せっかく部署異動が近いと聞いてたのに、後任のヤツ辛いからって速攻で辞めてやんの。まだまだ今の仕事だ…でも私ももう限界だ。もう辞めて消えてしまいたい。

明日の朝病院行くまで頑張って生きてみる

　　…夢？

りりでーすwww
↓
http://h.pic.to/1kiu

６６６

教習のキャンセルしてしまった
免許持ってる人は神
行くたびに、腕も足もガクブルだよ
右折＆縦列駐車恐怖症

借金地獄、嘘まみれ。
死にたいけど死にたくない。
働きたいけど働けない、働かない。
借金返せない。
裁判裁判。
やっぱ死んだ方が楽かな…

メンヘルなのに子供産んでしまってああだこうだいろいろあって
今もそれは続いているけども
昨夜、動物番組のテレビみてる子供の横顔をじいっとみながら
「あたしはこの子を幸せにできているんだろうか？」と考えていた。
そしたら子供がテレビみて転げ回って大笑いしてたんで
ちょっと気持ちが救われた気がしました。
私みたいなメンヘラになるなよって強く思いました。

２ちゃんは、怖いな。
でも、ある意味、本音を聞ける場所でもある。
昨日さ、ある場所で作品をうｐしたわけよ。
まあさ、こういうときは謙虚に
「まあ、どうも」的にならないといけない訳だ
提供者はな。
うかつにも、俺はマジレスしてしまって
荒れてしまったよ。
まあ、俺の作品もまだまだなんだろうし
良い部分もあるからこそ、たたかれると言うのもある。
まあ、人間としては、まだまだだな。
もう、３０過ぎのおっさんだけどなｗ
まあ、意味の無い暴言なんかも含めて
俺は成長してえな。
人間的にも、作品としてもな

借金なんて、踏み倒せ！

二重まぶたが三重になったまま戻んない
もうすぐ１ヶ月か？その前もしばらく治んなかった、で、いきなり治ってまたすぐなった
泣いたのが多分関係あるけど本来1〜3日もあれば戻ってきた今まで
なんか前回と今回オカシイ。むかつく。

何かおかしいと思ったらネカマと思われていた。
ここは2ちゃんだからこんなこと日常茶飯事、仕方ない。
私は女ですと言ったところで煽られるだけだしさ・・・。

でも言ってやりたい
女の私に○○や××ができるわけないだろ！バーカバーカ！
わざわざ>>まで付けてくれてご苦労様でした（笑）

早く見たいな見通したい

向上心を喚起させてくれるのは嬉しい限りだよ
そういう意味では必要かな

今日もずる休みしました。連絡もしていません。もう行きたくないって思ってもしばらくして落ち着くと、
行かないといけないなって思って、また行きたくないって思っています。これの繰り返しです。
思いあたる原因は多々あります。でも文章的に支離滅裂になるので簡単にまとめると↓

「たくさんの精神病をもっていてつらい、仕事ができない、休日が少なく体もきつくそれに見合う給与を得られていない」

簡単に書きましたが初めパートで入って言われるがままに社員になりました。ここがそもそもの間違いだったと
思います。当然待遇面も移り変わるのですが、自分の性格柄待遇面のことを聞くことすらできず、今の状態が続いています。
それでも初めの方は病気に甘えずがんばろうってことでやりました。でももう辛いです・・・。
朝８：１５出社→昼休１２：００〜１3：0０→小休１５：００〜１５：１５→１９：１５帰れる。
本当は定時１７：３０終業なのですが建前だけで実際は皆ばらばらです。そう考えると自分より遅い人もいます。
ストレスからきたであろう腸の病気から、朝は６時におきてトイレに何度も行きます。そうしないととても外に出られない
からです。遅く起きてしまった日は（例えば７時前後）とても怖くて出ることができません。
休日も月平均７日+祝日ですが、新入りという事で休日無給で教えを請うこともあります。↑の休憩時間もあってない様な
もので、昼休みの半分を勉強しろと会議にて言われ、もう疲れました。
知識を要するのでそれは当然だとは思います。しかし小さな会社で研修期間はなく業務は別にあります。
そして自分ひとりまるで周りから嘲笑されているかのような孤独（自分の感じた気持ちとして）もう辛いです。
初めは事務パートとして、簡単な入力、訂正業務として入りました。今は設計補助的な業務なのですが、それだけでも
辛いのに、教えを請う時の教えてくれる人の嫌がってる感じが我慢できないというのもあります。
一人でする簡単な仕事の方が自分にはあっているように思います。
やっぱり支離滅裂になりました。長文すみません。

うわーーーーーーーーーーー
わわわわわわわああああああああああああ
あがあっっっっがああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ

ただいまって言いたい
帰りたい
眠りたいやすみたい
ああああああああああああああああああああああ

コンピューターって、苦手だったの
昔はね。
でも、パソコンのねじ緩めて中のマザーボード
見て、コンピューターが「わけのわからないもの」から
実体を感じられるものになって
苦手意識がなくなったよ。
苦手な人やってみ、壊れないから。
だいじょうぶ。

>>676
休んだっていいんじゃね？
そういうときもあるさ

でも、コンセントは抜いてね。

人との会話が鬱・・・・・

ｺﾃ同士だけで雑談すんな!!!他のひとが入れないよ!!!

ｵｲﾗななし！！こての馴れ合いいやあああああああああああ

最近絵描くの楽しい。
悲しいことがあったときとか、辛いとき
なにかのコピーの裏にボールペンでギリギリ描く
絵って程の物じゃないけど出来上がった物を見ると
うれしくなる

なんか間違った気がする。

やっぱりどうやら失敗したっぽい。

ひとつ忘れてたから、わかりやすくここに書いておこうかな。

どうでもいいことだけど、君は案外と惚れっぽいのかもね。
でも彼なら問題ない。
彼は何事にも完璧を求める真面目な人間で、
人の気持ちを理解することができ、冷静な判断も下せる。
とても愛嬌のある個性的な顔立ちで、
体つきはどっしりと貫禄がある。
バツイチなのが玉に傷だけど、それは人生経験が豊富ということ。
それじゃ頑張って。

Kよ、 いつも私が電話で泣きいれるとやってきてくれてありがとう。
情緒不安定な私を受け止めてくれてありがとう。
５年後も１０年後もずっと友達でいてくれ。

親類の間抜けの甥が時々遊びに来る。今日も来て途中で滑って泥で汚れたと言ってズボン洗濯した。
代わりのズボン貸してと言われたがWサイズが全然合わない。そこでパジャマズボンを貸した。
今日中に帰ると言ってコインランドリに乾燥に行った。時間ロス大きいよ。
どこまで間抜けなんだろう。母が呼ぶのだが来る必要無いね。

690続き。香具師は大食漢で食うのがとり得のようだ。会食でも余った物
を食っている。Wサイズは95〜100cmだそうだ。

無理に慌てることないんじゃん？
自分追い詰めることないんじゃない？
って思ってみたり。うん。
だってだいじょうぶだし、と言い聞かせ。
今っぽい気分でいれるなら、そんなに悪くないかも。

なんかつまんね〜

藻前が詰まれ

なんかもう死にたいけど死ぬ気力もなくて薬漬けで酒飲んで寝て
何も考えずに寝るなんて無理で悪夢ばっかり見て胸が痛くて息が詰まって
頭痛がひどくて結局ほとんど寝ないで朝を迎えると眠くなって・・・

もうぐだぐだ

あと1時間半弱だ。どうしようかな。

あの後結局また悪戯したから頭が痛くて苦しいよ。
独りになると君という存在を忘れてしまう。
もし死んだら引きずると答えてくれて有り難う。後追いと答えてくれなくて良かった。
それでもどうか君は幸福になって

ちくしょう・・・・・・・・・ち　く　し ょ　う　！！

お願いだから、寝るときだけでも私の方を向いて。
つらくてつらくて、私なんか要らないんだって思いつめて、
また眠れ無くなる。
一人にしないで。君だけはずっと私のそばに居て。
距離は近いのに、眠ってるか眠ってないかで大きな壁が出来たよ…。

調子が悪いとき、友達に会うと調子が少し戻る。
でも、ちょっと知り合いってくらいのママ友（主婦なんで）と会う時って
笑顔をつくるのがしんどいです。
子供がいるとひきこもってもいられないからねえ…

お腹の調子が悪い。

おかねいっぱいほしい

死にたいよ
これ以上迷惑かけたくないし
ゆっくり治そうねって言ってる割には急かしてきたり
質問されるの嫌いなのに20年以上それに気付かない親万歳

明日は病院に行く気力がありますように

みんな、小さい頃は大きな夢を
持ってたと思うんだけど、実際叶ってる？
俺は芸能人になる事だったんだけど、叶ってない。
それどころか、対人恐怖症でオーディションさえ行けない状態
なんだよね。
今でもテレビで、芸能人出てくると
嫉妬心にかられてしまう。

全く役に立たない事に時間を費やすのが苦痛で仕方ない
役に立たせようとすれば役に立つ事なのだろうけど
時間と労力を費やした結果としては余りにも不満が残る
過去を否定したくもなる
はあー憂鬱

漏れって、家族にもの凄い負担を何回も何回も強いたんだな・・・。
ここまで来たら、今更氏ねないよ・・・ああ、もうきついよ。

もしかしてもうすぐｶﾚﾋﾟが出来るかも知れん。私にも春が来るか？ 顔じゃない、生きてる意味を教えてくれる人がいい。 ｶｯｺｲｲ子に恋はするけどホントに結婚する人は喜びや楽しさを教えてくれる人だよネ、

もう前も後ろも道が見えないよ。
泣いても泣いても涙がとまらない。
お母さんお父さんごめんなさい。
怒らないで。ぶたないで。ごめんなさいごめんなさい。
いい子にするから、もっともっとがんばるから、
お願いだから怒らないで…ぶたないで…
もっと、もっと、頑張るから…捨てないで…

試験やばいよぉヽ（｀Д´）ノ寝たいよぉ（ノД｀）死にたいとか簡単に言っちゃﾀﾞﾒだって思うのに言いたくなっちゃうよ（｀□´）

まったく。思い出すと苛々する。私は何も悪い事などしていない。ただ
弱い人に刺を刺されて一瞬うろたえてしまっただけ。だって何がいけなかったのさ？
みんなしてる事だろ。通常の奴等ならそれ位なんとも思わずにやってる事だろ。
私は悪くない。絶対にこの件では何一つ悪くない。悪いのは男とあのばばぁだ。
モテないからってこびり付いてくんじゃねーよ。そもそもお前らが私に触れたりしなければ
何事もなかっただろ。まじふざけるなよ。自己管理位てめぇでしろよ。男の癖にキモい奴等だらけだったぜ。
負け惜しみはｲｸﾅｲ!!まじでふざけんなよ。ばばぁもここぞとばかりに便乗しやがってよ。
絶対に言い切れる私は悪くない。悪いのは私をはめようとしたお前らだ。死ね

何でLDなんか持って生まれて来たんだろう。
何で働きたいのに夢を追いたいのに今鬱病なんだろう。
何で神様はしんどいけど頑張って初詣に行ったのに鬱を治してくれないんだろう。
何でなんだろう。

親に迷惑かけて働きもせず引きこもる自分が憎い。
外に出たいのに出れなくて辛い。

頑張っても頑張ってもカメな私はウサギに追いつけないや。
鬱を治してる間にまた引き離されて行くのかな。
遠いなぁ・・・。

恐いよーーー・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡えーーーーーーん
足りないから怖い足りないんだ。分かってくれ。足りてないんだよ。不足してるんだよ。
信じることなんて難しいね。何にもないものを証拠がないものをどう信じろというのか。

今日またメアドかえた。一年二ヶ月ぶりに。気付いた事があった。
メアド変える理由、全部。人間関係を絶つ為だった…。
気付いたらいっつもそうだった。こうやって絶ってきたんだ。
あらゆる理由で絶ってきた。もうね、自分保護難しいね。
もう今じゃ、周りに人が二人しかいない。沢山できてもまたすぐに絶ってしまう。
繰り返し。

全てがﾏﾝﾄﾞｸｾ。人と会うのみもﾏﾝﾄﾞｸｾ。仕事も上手くいかないし。
こんなはずじゃなかった。。。もうどうすればいいのかﾜｶﾝﾈ。

ごめんね、っていうとあなたは怒るから、ありがとうって言うよ。
また遊ぼうね。だいすき。さようなら。

ぐあい悪い。

目の前にある魚ばっか食べて飽きないのかな
全て小物だし味も変わらない
湧き上がる感情も色褪せて行き着く先は
覆らない
どこに魅力がある？
理解できるが理解できない

明日も仕事かぁ〜。何事もありません様に。。。ナムナム。

一度消えた人が、また現れた。向こうから会いに来た。
忘れられなくて、会いたくて会いたくて堪らなかった人。
気になるし、好き。
彼はそう言うけど、あの彼女と別れてなくて。
貢がされる訳でもなく、ｾｯｸｽを要求される訳でもなく。
何を考えているのか？彼の真意が、本心が知りたい。
一年前に彼が消えたのは、私が彼を追い詰めたから。
私が気違いなのは、百も承知の筈。
彼は一体、どういうつもりなんだろう？混乱している・・・。

要らないモノを全部捨ててやろう。
ちょっと使っているモノでも、無くても良いものや
後味の悪いモノは全部私の周りから無くしてすっきりしたい。
私を嫌な気分にさせてても、私の手によって簡単に処分されるんだよ。

かわいい店員さんに萌えで御座います
自分の性別も解らなくなってる私はたぶんうんこ並かと
ヘヘヘーーーーーープッーくほいるるるるる〜〜＾＾

躁鬱です。薬をもらって飲んでいると、躁がなくなって
鬱か普通かどっちかの状態になってしまう。
たまには躁になってみたいよ。もうテンションさがりまくり。辛い。

もう少しだ

おしゃー
転職決まりそうだ。これから派遣先に辞めるって言わなきゃ（鬱

教えて君の癖に態度がでかすぎ。
スレ違いだから、どっか逝け馬鹿。

今すぐ会いに来て　誰でもいいんだ　あなたの胸で眠らせて でもｵﾚは男だから男はｲﾔだ。ただ隣にいてくれるだけで。ｵﾚの赤い手首を洗ってくれ。ただ今は泣きたいんだ

ごめん。許してほしい。
確かに、勝負には勝った。
でも、自己嫌悪で息苦しくてしょうがないんだ。
これじゃ、何かが違う。
私のせいで、皆にイヤな思いをさせた。
でも、顔を合せたら笑顔じゃなければいけないんだ。
だから、尚更申し訳なくて…
殴ってもらえれば、どんなに楽だろう

ものすごく疲れた…

疲れすぎた…

病院逝くのﾏﾝﾄﾞｸｾ・・・来週にしてﾎｽｨ｡

http://nikkeibp.jp/wcs/leaf/CID/onair/biztech/biz/345802
年収700万円以上の消費者には健康志向ラーメンを
年収400万円以下の低所得者にはディスカウントストア向けの安物ラーメンを開発する。

ああそうですか。二度と日清の製品は買いませんから開発しなくて結構です。

■インスタント麺
チキンラーメン、カップヌードル、シーフードヌードル、カップヌードルカレー
どん兵衛、出前一丁、UFO、日清のラーメン屋さん、日清麺の達人、具多(goota)
ラ王、日清spa王、日清ごんぶと

■日清製粉
青の洞窟、マ・マー（パスタ類）
日清バイオレット、日清フラワー、日清カメリヤ
日清から揚げ粉、コツのいらない天ぷら粉、風味一番つゆ濃厚2倍

■日清オイリオ
日清キャノーラ油、日清べに花油、日清コーン油、
ピュアグレープシードオイル、BOSCOオリーブオイル

■日清ペットフード
（ドッグフード）RUN、（キャットフード）キャラット、（小動物用）ラブリー

でも、カップヌードルが一番美味しいよ。どれも、人気商品ばかりじゃん。

ガムテープを貼って、行かなくては。
凍ってなければいいが。事故りませんように。

daiettosiyou

親に賞味期限が三週間過ぎた牛乳飲まされた……。
orz
何かザラザラした固形物が浮遊していました。
以前にも賞味期限切れ食品のせいでジンマシンなってるのに………。

殺意とストレスのため欝＆偏頭痛。

正直、殺したい。

死にたい
いや、消えてなくなりたい
存在していなかった事にして欲しい
全ての人の記憶から自分を消したい
ごめんなさい

↑禿同です。
毎日毎日過食嘔吐と下剤乱用の繰り返し。消えたい。生まれてきたくなんかなかった。辛い。平気で嘘もつくようになった。私に関わってる方々御免なさい。

>>733
ガムテープって何処に貼るの？

何なんだっつーの
もうわけわかんない
どうしていいのかもわからない

出たよ『コテハンｳｻﾞー』とか言う奴が(ﾌﾟｯ
お前なに過剰反応してんだよ。
誰もお前の事なんか言ってないじゃん。
某氏のLIVEが決まった暁にゃあ私、関係者席でパスつけて見させてもらいますから。

負け犬さん残念ね(w
他の負け犬追っかけと一緒にハンカチ噛んで悔しがってろ。

ｷﾓｲ

毎日お酒飲んでは吐いてる。
疲れた。

受け入れない拒否する認めない壊させない
闘争だ

やる気を出せば出すほど空回り・・・。
もうやる気を出したくありません。

眠れない。疲れた。頭痛い。だるい。動けない。
私どうなってんの？
もう無理。

みんな死ぬな・・・・自分もがんばるから

2チャンネルは日本の情報がどの新聞よりも集まってるように
感じるけど。これだけのもの作れる人たちって誰なの？

漏れも頭ｲﾃｰ

>>747
おまいも含めた、たくさんの人が作ってるんだよ。

凝縮した有無か

vＺｘｘ、ｃｚｌｘ、z>x＿？Zz.

うつ真っ盛りなのに親が居て気が狂いそうだから
家から出てきた
あー、しにたい

固定の書き込みがあると
萎えるんだよ
いい加減にしろ

生きてて良かった

もーめんどくせー
いいことないし
気を使ったって我慢したってぜってー反動くるから
気にしなくなりたい
つーかなる
あれもこれもそれも今縛られてること全部くだらねー
だからやめるよ
やめた
適当にやる
やってやる

友達が手首切った。
いつもの浅いリスカじゃなくてざっくりと。
で、救急車に運ばれていった。
もう何を言っていいのかわかんない。

そうさ理解してるとも、空気はあるさないさ、何処かにあるさないさ
真中奥底外殻が互いに罵り合いながら

昨日久しぶりに化粧した。
ここずっと無気力でかったるくてすべてがどうでもよくなってたんで
身繕いとかできなかった。
少しずつよくはなってるのかな、と思う。
でもそれがすぎるとまた鬱になって、の繰り返し。

2004年4月1日　消費税法が改悪され「消費税総額表示」が義務付けられた
105　210　315　420　525　630　735　840　945　1050　1155　1260　1365　1470
1575　1680　1785　1890　2100　2520　2625　3129　6090　10290
これらの数字や　「税込」とか「義務付け」なんて言葉を見ると　気が狂いそうになる
2004年4月以降　どこにも買い物にいけなくなった　スーパーへもコンビニへも　
忌まわしいあの数字の群れに　耐えられそうにない　
楽しみにしていた東京への旅行にもいけなくなった
買い物に行けるのは3月以前から価格表示が変わってない「雑誌」を買いに行くときの本屋くらいだ
2004年4月以降　新聞や広告も読めなくなった
テレビを見ていても　嫌な数字が出てこないか　画面を手でふさぎながら見ることがある
外を走る車のナンバープレート　「63」や「21」などという数字をとても意識するようになった
この「税込」が　今の僕のすべての足かせになっている
大切に取ってあるものがある　2004年３月にモノを買ったときのレシートだ
消費税が別に書かれている　今では貴重品だ
レシートを見つめながら　二度と戻らないであろう税別価格表示の頃を懐かしむ
こんなものは「法律」じゃない　僕にとっては「拷問」「暴力」＝「テロ行為」だ
こんな日本にした政府が憎らしい　この「テロ行為」に賛成したすべての議員が憎らしい
「別に加算される消費税のことを考えなくてもすむようになる」と言う人がいるが
僕にとってはとても苦痛だ　苦痛じゃなかったら　こんな文章は書いてない
「もう決まったことだからしょうがないじゃない」と言う人がいるが
とても受け入れられそうにない　受け入れられるのだったら　こんな文章は書いてない
今の制度がずっと続くんだったら　死んだほうがマシだとも思う
日本から出て行って　総額表示義務のない国で暮らしたいとも思う
だが僕には　外国で暮らせる能力なんて無い　それに家族と離れたくない
自殺する勇気もない　それに僕が死ぬと母が悲しむ　自殺なんて出来ない
このまま「ゼイコミ地獄」の世界で生きていかなくてはならないのか？
消費税率を上げてくれたって構わない　総額表示強制さえ廃止されればいい
そして価格表示を2004年3月以前の日本に戻してほしい
価格表示を税別に戻してくれるのならどんな政党だって支持するつもりだ
「総額表示義務付けが廃止されても税込価格の方が便利だからそのままなんじゃないの」
なんて聞きたくない
2004年３月以前の価格表示の世界に戻りたい　それだけだ

疲れた･･･。

絶望が恐怖で恐怖が絶望で
「いつか」っていつだよいつまで待てばいいんだよ
なんの根拠があって言ってんだ信じろなんて無理

2004年4月1日　消費税法が改悪され「消費税総額表示」が義務付けられた
105　210　315　420　525　630　735　840　945　1050　1155　1260　1365　1470
1575　1680　1785　1890　2100　2520　2625　3129　6090　10290
これらの数字や　「税込」とか「義務付け」なんて言葉を見ると　気が狂いそうになる
2004年4月以降　どこにも買い物にいけなくなった　スーパーへもコンビニへも　
忌まわしいあの数字の群れに　耐えられそうにない　
楽しみにしていた東京への旅行にもいけなくなった
買い物に行けるのは3月以前から価格表示が変わってない「雑誌」を買いに行くときの本屋くらいだ
2004年4月以降　新聞や広告も読めなくなった
テレビを見ていても　嫌な数字が出てこないか　画面を手でふさぎながら見ることがある
外を走る車のナンバープレート　「63」や「21」などという数字をとても意識するようになった
この「税込」が　今の僕のすべての足かせになっている
大切に取ってあるものがある　2004年３月にモノを買ったときのレシートだ
消費税が別に書かれている　今では貴重品だ
レシートを見つめながら　二度と戻らないであろう税別価格表示の頃を懐かしむ
こんなものは「法律」じゃない　僕にとっては「拷問」「暴力」＝「テロ行為」だ
こんな日本にした政府が憎らしい　この「テロ行為」に賛成したすべての議員が憎らしい
「別に加算される消費税のことを考えなくてもすむようになる」と言う人がいるが
僕にとってはとても苦痛だ　苦痛じゃなかったら　こんな文章は書いてない
「もう決まったことだからしょうがないじゃない」と言う人がいるが
とても受け入れられそうにない　受け入れられるのだったら　こんな文章は書いてない
今の制度がずっと続くんだったら　死んだほうがマシだとも思う
日本から出て行って　総額表示義務のない国で暮らしたいとも思う
だが僕には　外国で暮らせる能力なんて無い　それに家族と離れたくない
自殺する勇気もない　それに僕が死ぬと母が悲しむ　自殺なんて出来ない
このまま「ゼイコミ地獄」の世界で生きていかなくてはならないのか？
消費税率を上げてくれたって構わない　総額表示強制さえ廃止されればいい
そして価格表示を2004年3月以前の日本に戻してほしい
価格表示を税別に戻してくれるのならどんな政党だって支持するつもりだ
「総額表示義務付けが廃止されても税込価格の方が便利だからそのままなんじゃないの」
なんて聞きたくない
2004年３月以前の価格表示の世界に戻りたい　それだけだ

死んでやる
死んでやる死んでやる！！！

お腹が下ってつらいっす。
風邪のせいだろうけど、気負いすぎもあるかな。
身の丈に合った発言をしないと、結局自分がつらくなるのだから、気をつけなくては。

もったいぶってばっかりの性分
貧乏性
ここ変えたらなんか変わるかもよ
やってみようか、少しずつ
時間はたっぷりあるから平気

友達が少ないから、とネットに逃げたくなる気持ちは分からなくもないが、
こっちにも何年も前から交流のあるネット友達が居る事忘れないで欲しいよ。
最近付き合いが悪いとか言われてそうで不安なんだよ・・・。

お腹が空いた。食べたくない…でも何か食べないと胃弱くて薬が飲めない。
食事がしたくない。直接胃の中に入って欲しい。

うざい
暴れるな
触るな
はー(;´ρ`)ﾁｶﾚﾀﾖ･･･

きえたーーーーーーーーーあい

しんどいしんどいしんどい

うそ
ぜんぜんしんどくなんかない

ああああああああああ

つかれてるつかれてないよああああああああああああああああああ

モンとー理オールまでダッシュで得るもーれ

もうどうにでもなりたくなんかないよ
とんかちが
るーｂんｎもぶみ
かやれｈじゅいおじょいｋｇぁ
みやっちあれたがゆｓｋぉｇりゃみ
のさｓかくきのｓとわみてあきおわ
やらいさうてこああ
あをいｒｊんじおあえら

常夏の海に消えて
くヒカリの闇
探さないでそんな
眼差しがいつも辛いとんでもなく
ジェットスピードで駆け抜ける天丼
爽やかな後味が宇宙のさなかで
ライオンと娼妓を買いに
言ったまま戻らない囲碁の師匠

優しくしたつもりなんてないのに
なついてくる日向のモブさんでー
やるから
ちなつっこいトンボ玉
ぼんぼんぶるぶる沸き出でる泡の水
ササヤカナことぶき祝い
皿に更に愛を友達から投げ捨てられて
ぽんと受け取るブーケを
どぶ板から救いとる
やわらかな子犬の腹を
なでているきぶんで
布団に臥して泣き咽ぶ

おいコラ！！秋田県の高学歴！志ね！！
最近は東北に愛情を注いでいた私だったのに、
おまえのせいで秋田は嫌いになりつつあるじゃないか！！
秋田は東北から削除！！
秋田は東北への愛情から削除だ！！

ナマハゲ！！
おまえの将来なんかもう決まってるじゃないか！！
何を悩むことがあるんだ！？

年に一回は「なまはげ」を生で見ないと生きたここちがしないんだろう！
おまえナマハゲ大好きなんだろう！！

おまえ、将来ナマハゲになりたいんだろう？
わかってんだよ。

サンライズぶさいくな魚が
どんどんと泳いでせまってきて
きらきらとなる音がうるさくてたまらない
過去の異人がともにつれてきた
冬に似た匂いがどうにも忘れがたくて
一冊の本をはらりとめくる
しおりにはさんだ花が汚い色になって
アネモネはやさしい赤のにおい

東京の大学に行くために上京して来んじゃねえ！
おまえの将来の夢はどうせ「なまはげ」だろ！？
もう、将来はっきりしてるんだから
東北の大学に行って、立派な「なまはげ」になりなさい。

かくいう私も、
年に１回はＴＶで「なまはげ」を見ないと気がすまないんだ。
おまえはいいから「なまはげ」になれ。

以上！！

2chで忠告したらストーカー並だった電話がやんだ。
もしかして彼もあのスレ見てる？てかねらーなのか？
どっちでもいいけど、ありがとう。あなたから電話が
あると夜眠れなかったり、いろいろ辛かったんで。

何故だかチョコが食いたくてたまらん。
一日中モリモリ食ってる……また太るわぁ〜

しんどい。寂しい。満たされない。
つらいよ。
ずっとずっと傍にいて欲しい。
安心したい。
この先もずっと一緒だっていう保証が欲しい。

新年会、新入社員歓迎会、送別会、忘年会、これらの費用は会社持ちにしてくれよ。
好きで出るわけじゃ無いのになかば強制的な感じを受ける。出ない香具師は変に見られて不味い。

友人の友人が亡くなった（自殺で）。
それ以来、自殺した友達がどんなに好きだったかとかどんなにいい子だったか
会うたび必ず嫌というほど聞かされ、どれだけ美人だったかと写真まで見せられる。
鬱で通院中の私に対する気遣いはゼロ。
その話をされるたび、私はいい子じゃないし、美人じゃないとたたみかけられている
ようでうんざりする。「じゃあおまえ死んだその友達んとこ行けよ！！」と思ってしまう。
死んだら私のこともそれくらい美しく語ってくれるのだろうかと思ってしまう。
こっちのことを一番一緒にいて楽しいとか言うのは、いつも私が聞き役だからでしょう。
大事な友達だとか言うわりに私が連絡しなければ全然連絡来ないし。
このままフェードアウトするのが一番いい気がする。
その友達のこと、私はもちろん好きなんだけど、比べられたような気になって自分をとことん
卑下してしまうから、話なんか聞きたくないんだ…

早くこんな生活から脱出したい。ストレスで胃を痛めて
辛い辛いと言っていたら分かってくれるだろうか？
親に対して変な気の遣い方するならこっちも少しでいいから
気に掛けて欲しい。長時間ネットさせるために
共同生活許したんじゃないんだからさ。

2004年4月1日　消費税法が改悪され「消費税総額表示」が義務付けられた
105　210　315　420　525　630　735　840　945　1050　1155　1260　1365　1470
1575　1680　1785　1890　2100　2520　2625　3129　6090　10290
これらの数字や　「税込」とか「義務付け」なんて言葉を見ると　気が狂いそうになる
2004年4月以降　どこにも買い物にいけなくなった　スーパーへもコンビニへも　
忌まわしいあの数字の群れに　耐えられそうにない　
楽しみにしていた東京への旅行にもいけなくなった
買い物に行けるのは3月以前から価格表示が変わってない「雑誌」を買いに行くときの本屋くらいだ
2004年4月以降　新聞や広告も読めなくなった
テレビを見ていても　嫌な数字が出てこないか　画面を手でふさぎながら見ることがある
外を走る車のナンバープレート　「63」や「21」などという数字をとても意識するようになった
この「税込」が　今の僕のすべての足かせになっている
大切に取ってあるものがある　2004年３月にモノを買ったときのレシートだ
消費税が別に書かれている　今では貴重品だ
レシートを見つめながら　二度と戻らないであろう税別価格表示の頃を懐かしむ
こんなものは「法律」じゃない　僕にとっては「拷問」「暴力」＝「テロ行為」だ
こんな日本にした政府が憎らしい　この「テロ行為」に賛成したすべての議員が憎らしい
「別に加算される消費税のことを考えなくてもすむようになる」と言う人がいるが
僕にとってはとても苦痛だ　苦痛じゃなかったら　こんな文章は書いてない
「もう決まったことだからしょうがないじゃない」と言う人がいるが
とても受け入れられそうにない　受け入れられるのだったら　こんな文章は書いてない
今の制度がずっと続くんだったら　死んだほうがマシだとも思う
日本から出て行って　総額表示義務のない国で暮らしたいとも思う
だが僕には　外国で暮らせる能力なんて無い　それに家族と離れたくない
自殺する勇気もない　それに僕が死ぬと母が悲しむ　自殺なんて出来ない
このまま「ゼイコミ地獄」の世界で生きていかなくてはならないのか？
消費税率を上げてくれたって構わない　総額表示強制さえ廃止されればいい
そして価格表示を2004年3月以前の日本に戻してほしい
価格表示を税別に戻してくれるのならどんな政党だって支持するつもりだ
「総額表示義務付けが廃止されても税込価格の方が便利だからそのままなんじゃないの」
なんて聞きたくない
2004年３月以前の価格表示の世界に戻りたい　それだけだ

だるい。母親が毎日へやの模様替えしてうざい！
精神安定剤がほしい。ねむくなりにくい長期用のやつを・・

2004年4月1日　消費税法が改悪され「消費税総額表示」が義務付けられた
105　210　315　420　525　630　735　840　945　1050　1155　1260　1365　1470
1575　1680　1785　1890　2100　2520　2625　3129　6090　10290
これらの数字や　「税込」とか「義務付け」なんて言葉を見ると　気が狂いそうになる
2004年4月以降　どこにも買い物にいけなくなった　スーパーへもコンビニへも　
忌まわしいあの数字の群れに　耐えられそうにない　
楽しみにしていた東京への旅行にもいけなくなった
買い物に行けるのは3月以前から価格表示が変わってない「雑誌」を買いに行くときの本屋くらいだ
2004年4月以降　新聞や広告も読めなくなった
テレビを見ていても　嫌な数字が出てこないか　画面を手でふさぎながら見ることがある
外を走る車のナンバープレート　「63」や「21」などという数字をとても意識するようになった
この「税込」が　今の僕のすべての足かせになっている
大切に取ってあるものがある　2004年３月にモノを買ったときのレシートだ
消費税が別に書かれている　今では貴重品だ
レシートを見つめながら　二度と戻らないであろう税別価格表示の頃を懐かしむ
こんなものは「法律」じゃない　僕にとっては「拷問」「暴力」＝「テロ行為」だ
こんな日本にした政府が憎らしい　この「テロ行為」に賛成したすべての議員が憎らしい
「別に加算される消費税のことを考えなくてもすむようになる」と言う人がいるが
僕にとってはとても苦痛だ　苦痛じゃなかったら　こんな文章は書いてない
「もう決まったことだからしょうがないじゃない」と言う人がいるが
とても受け入れられそうにない　受け入れられるのだったら　こんな文章は書いてない
今の制度がずっと続くんだったら　死んだほうがマシだとも思う
日本から出て行って　総額表示義務のない国で暮らしたいとも思う
だが僕には　外国で暮らせる能力なんて無い　それに家族と離れたくない
自殺する勇気もない　それに僕が死ぬと母が悲しむ　自殺なんて出来ない
このまま「ゼイコミ地獄」の世界で生きていかなくてはならないのか？
消費税率を上げてくれたって構わない　総額表示強制さえ廃止されればいい
そして価格表示を2004年3月以前の日本に戻してほしい
価格表示を税別に戻してくれるのならどんな政党だって支持するつもりだ
「総額表示義務付けが廃止されても税込価格の方が便利だからそのままなんじゃないの」
なんて聞きたくない
2004年３月以前の価格表示の世界に戻りたい　それだけだ

なんにもかんがえたくない。
適当に時間浪費していきたい。

どぼぢよ…

俺よ、バイト続いてるな。
びっくりだよ俺も。
一日何時間寝てる？５〜６時間？
がんばってるよ、まじで。
人間関係も辛いけどな、こっちが馬鹿だって分かると
向こうも高い要求はしないな。楽だな。
短期だからな。がんばろう。
今日は、電車の窓から外の通勤客を眺めてたっけ・・・
なんだか、不思議な気分だったな。
非現実的な俺とスーパーリアルな朝の通勤風景
でも、なんか好意を持って眺めれたのが
良かったな。心が寒くなると、違う風にみえるんだろう。
女子高生、かわいかったな。
黒髪の初心そうな女の子、食べちゃいたいな。
どんな味がするのかな？寝顔を見つめていたい
大事な部分を、触りたい、撫でたい。
おじさん、おばさん、おにいさん、小学生、そんな
あでいいんまいらいふ

最近、喋りたくても肝心な時に喋る事ができなくなってる…
周りが喋る人達ばかりだから、喋らないで済むのもｲｸﾅｲな。
しかも薬のせいか反射神経確実に落ちてる。
おもろい台詞がぱっと出てこないっすよ…
もう10ヶ月も薬飲んでるし止めたいんだけどな。駄目だろうかな。どーなの先生。
はぁ眠りたいけど眠れない、明日が怖いから眠りたくない。
でももう寝そう。おやすみなさい。

そろそろ見えそうなのに、中々見えないものだ
欠けてるｃだな

そこまでまだだからっていあそんなにそのまだだから
宙にシンプルで破滅的に薄い
いやかなり凄い

抱き枕のせいで一日中寝そう
今は幸せだからそれでもいいけど
しろたん最高〜

いつまでこうしてるんだろう
こんな人生早く終わればいいのに

初対面の他人の事を、お前よばわり出来る神経が凄いと思う。
どういう育ち方してきたのか。
気に入らなかったら、何言ってもいいんですか？
忙しいのなんてこっちも同じだよ。困った客につかまっちゃって。
あんな奴に何言われても気にしないと思ったけど、
気にしてる自分馬鹿。気弱いにも程があるよ。
人間やめたいって、こういう時切に思う。叶わないけど。

自分なんて消えればいいって思うのは、
他人なんて消えちまえ、って気持ちの裏返し。
どれだけ自分を傷付ければいいんだろう。死んだ方がマシなのに。
死んだ人間なんかより、生きてる人間の方が余程恐い。
心が死んでても、体は構わず生き続ける。哀しい。

久しぶりだね、前よりは強固になってる
色々あるだろうけど
直接ね

構築しようと交換しようと抹消しようとやればいいさ
概念に縛られることもないさ
無限に存在するものを欲しろ
見えたら教えてくれ

俺の人生潰した連中を半殺しにしないと、気がすん。
病気も治らん気がする。
順番にやっていくか、半殺しに。
命までは取らんわな、半殺しで我慢しちゃる。

(・_ゝ・)y━･~~~＜>>800を捕獲せり。

母親最悪。頭悪い

もう駄目だ・・・・すまなかった・・・・・・

まだまｆだまだ
間違えててごめんなさい
でも読み返したのになんで「
ごめんなさい
しばらくはこれのことばっかり考えるんだろうな
嫌だな
寝ても忘れないかな？
だめだ・・・
しばらくは病欠でお願いします

死ねよｱｲﾂﾗ

明日も学校がある。嫌だな。
進学校の底辺なんて教師からも見放されてる。
寝たらすぐに朝だ。どうせろくに寝れないけれども。

病院には2.3回行ったあたりで母親に
おまえのは甘えで逃げているだけだおまえが変われなんて言われて
病院はそれ以来だなぁ。
そろそろ薬がなくなる。自費で行くしかないのか。
この欝で親にあんたがいることがストレスだって何回も言われてるよ。
どこにも居場所なんてないな。価値のない人間だ。

沢山食べて気持ち悪くなるまで食べて吐いて
腕切って足切って頭打ち付けて
何も得られずに。
生きた実感のないまま生きて。
意味がない。消えたい。

書いたらちょっとすっとしたよ。ありがとう

俺は絶対主流にならない

もう、終わりだな。

し
という字をいろいろ見ていた。

日本語は、とっくの昔に行き詰まっているね。

女のこに優しくされると好きになってしまう。
俺酒弱いから介抱されたりするとその優しさに惚れてしまう。
女のこと話したりする機会とかほとんどなかったから免疫がないのかも。

布団に入ってても、今までとこれからのことを考えてしまって涙が出る。
今までもたくさんの人を傷付けてきた。
ごめんなさい。
きっと私は死んだ方がいい。

ごめんなさい。

また仕事休んでしまった。逃げてしまった。
母親にも内緒で。怒られるから。
布団で二度寝するとしよう。この時だけは幸せなんだ。
ああもうずっと眠っていたい。

あいつさえいなければ普通に暮らせるのに
あいつさえいなければ何も気にしないで部屋にいられるし
仕度して外に行けるし夜もちゃんと眠れるのに
あいつがいるようになってからメンヘルになった
あいつがいない頃は友達だってたくさんいたし
いつもそれなりに自分らしくしていられたのに
あいつが社会のストレスなんだ
早く死ね

死にたい。死にたい。死にたい。
もうなんにもやりたくない。
自分という存在を消してしまいたい。
なんで、こんなろくでもないヤツが生きてるんだろう？
死にたいっって言ってるくせに、死ぬのがこわい。
誰か殺して。自然災害でもいい。
いますぐ私を消して。

ずっと眠ってられたらいいのに

この板向きじゃないかもしれないけど、同じ板のスレに書いて
見られても嫌なのでここに書かせて貰います。ｽﾏｿ

他板のスレで金銭的なことで困ってる人に皆でいろいろアドバイスしてて
私も微力ながらアドバイスしたんだけど、
｢人を犠牲にしてお金を得たくないから｣と
私があげたバイトのうちの一つを否定されてしまった。
確かに営業系はそういうことをしてる会社もあるみたいだけど
ちゃんと選べばそういうのじゃないのも沢山ある。
私もそのバイトやってる。毎日悪質営業系のせいでお客様から怒鳴られる日々。
だけどその中でも感謝してくれるお客様にも出会えて
それだけが唯一のやりがい。決して悪い仕事ではないと思ってる。

たぶんアドバイスもらって落ち着いたんだろうけど
そもそも初めは２〜３万のために身体売りたいけど
どうやってターゲットと出会ったらいいのかとか言ってたのに。
身体売るよりいいと思って紹介したのに、援交以下だと思われてるんだ(´･ω:;.:..

給料はいいけど辛いことも多い仕事だからやらないならそれもいいことだとも
売春を考え直したのはいいことだとも思いつつ
何かうまく言えないけどもやもやした気分になる。
結局そういうイメージなんだなぁ…
頑張ってほしいのだけど、反面こんなもやもや嫌な思いを持つ自分が嫌だ。

運子が、出ないのでシリアルを買った。
ケロッグのオールブラン。
昔は、精米技術が良くなかったので
こんなもの買う人は、いなかったろう。
が、今は精米された米を食い、別に外皮のシリアルを買う。
なんか変か？そんなの気にしてたら
どこにも行けなくなっちまう・・・

何だよ・・・・何なんだよ・・・・・何でこんな思いをしなきゃならないんだ・・・・
もうだめだあああああああああああああああ
腐れ野郎は嫌いだ
もう終わりの方だな。これからどうしようもないと思う。ゆっくり休みたいんだ。

もう、だめだ

人の視線が気になってしかたがない。
外歩いているとすれ違う人がみんな自分を見てるような感覚を覚えてしまう
そんなことないって自分に言い聞かせてもすれ違う時目が泳いでしまう。怖い。
あああああああああああああなんでこんなふうになっちまったんだ
買い物に出るだけなのにこんなに緊張するなんて･･･つらい

あー、みんな死ねよ。
うざい。

あたしはいつ報われるの??

自分の主張が受け入れられない空間。すばらしすぎて涙出るわ。
万歳日本、さよなら人類。あっひゃひゃ

　ね、誰か教えて。

　朝の４時頃に首を吊ってそのまま７時頃発見されると、首にロープの跡ぐらいは付くよね？

　顔はうっ血するの？　ベロは、出ちゃうの？　部屋は臭くなるの？

　自然死と間違ったりする程、普通の顔のまんまって、条件によっては可能性ってありえる？？

　どうしても知りたいから、おしえて。

白目むいちゃうのかな？

夜になるときまってお腹がいたくなり
苦しんで、もがくように朝方眠る
眠る瞬間
明日はいい日で有りますようにって願うんだ

今更巻き返す事なんて無理だ。
結局、何も出来ずにこのまま朽ちていくしかないのか。

数年後はもう生きていないかも知れない
もしかしたら近い内にしぬという可能性も無い訳ではない
どうしてこんな事になってしまったのか

もういやだ　助けてくれ　どこか遠いところへ行きたい
2004年4月1日　消費税法が改悪され「消費税総額表示」が義務付けられた
105　210　315　420　525　630　735　840　945　1050　1155　1260　1365　1470
1575　1680　1785　1890　2100　2520　2625　3129　6090　10290　16800
これらの数字や　「税込」とか「義務付け」なんて言葉を見ると　気が狂いそうになる
4月以降　どこにも買い物にいけなくなった　スーパーへもコンビニへも　
忌まわしいあの数字の群れに　耐えられそうにない　
公演の頃には外へ出られるようになるかなと　はかない希望を頼りに取ったコンサートのチケットも
見に行くことが出来ず　単なる紙切れと化した
買い物に行けるのは3月以前から価格表示が変わっていない「雑誌」を買いに行くときの本屋くらいだ
それでも　耳をふさぎ　うつむき加減に歩く
4月以降　新聞や広告も読めなくなった
テレビを見ていても　嫌な数字が出てこないか　画面を手でふさぎながら見ることがある
外を走る車のナンバープレート　「63」や「21」などという数字をとても意識するようになってしまった
こんなものは「法律」じゃない　僕にとっては「拷問」「暴力」＝「テロ行為」だ
こんな日本にした政府が憎らしい　この「テロ行為」に賛成したすべての議員が憎らしい
「別に加算される消費税のことを考えなくてもすむようになる」と言う人がいるが
僕にとっては　とても苦痛なのだ　苦痛じゃなかったら　こんな文章は書いてない
「もう決まったことだからしょうがないじゃない」と言う人がいるが
とても　受け入れられそうにない　受け入れられるのだったら　こんな文章は書いてない
今の制度がずっと続くんだったら　死んだほうがマシだとも思う
日本から出て行って　総額表示義務のない国で暮らしたいとも思う
だが僕には　外国で暮らせる能力なんて無い
自殺する勇気もない　それに僕が死ぬと家族が悲しむ　自殺なんて出来ない
このまま「ゼイコミ地獄」の世界で生きていかなくてはならないのか？
消費税率を上げてくれたって構わない　総額表示強制さえ廃止されればいい
そして価格表示を2004年3月以前の日本に戻してほしい
「総額表示義務付けが廃止されても税込価格の方が便利だからそのままなんじゃないの」なんて聞きたくない
昔に戻りたい　ただそれだけだ

なんか疲れた。努力したのに結果が出ない・・・

このまま死のうとか思った。

でも、そこに２ｃｈがあるから・・・生きる。

>>828
藻まえ、カッコイイぜ？
漏れたちはみんなここで繋がってるんだ。
決して一人にはしないぜ。
辛いときも楽しいときもみんな一緒だ。
だから、みんなで逝きような？

いやだよ
勝手に逝けば一人で
冗談だよ

そうだよ、ただ逃げてるだけだよ。なのにこんなにつらいよ。おまえらにわかる？
そんなにムカつくならいっそ殺してよ。

生！
き！
ろ！

久しぶりに風邪でも引いて熱出して寝込んでみたい
ふらふらして食事も取らずに寝込むんだ

金と仕事暮れ。

だから悩んで苦しんでも解決なんか無い
結局死こそが全部の終止符
でも簡単には死ねない解ってる
出口なんて存在しないじゃないか
私は一体何に期待しているんだ

>>822
私も知りたい。
ずっと知りたかった。
何時間以上経つとどうなるのか。
でも専門ｽﾚで聞いた方がいいと思われ。

疲れた

ははは…、結局２ちゃん離れは無理か…。
また帰って来てしまった。

結局、しぬしかないようだ。

親と離れて暮らすようになって、もう随分になる。
普段一人でいる時は落ち着いている。
そろそろ大丈夫だろうと思って、親ときちんと向き合うことを昨日決心した。
その途端、過去の嫌な記憶が次々と蘇ってきてしまった。
強烈な不安と不快感が拭えない。
やっぱり私は逃げるしかない、だめなんだって思えてしまう。
一人は寂しいし、何とかしたい。でもあの気持ちの悪さには耐えられない。
もう少しの間、逃げていて良いですか。

ちょっと落ち着いてきた。ご飯食べても大丈夫だろうか。

見えた無限のループやっと見えた、そういう事だったんだな
論理的には正しいがそれもまた・・・
そして奇跡だということ確率的にではなくね

知り合い二人は小中高一緒で、一流大に合格…。
私が引っ越してから、住む世界が余計に違いすぎる。。。
もういいや…自分が悪いんだ。

ツマンネ。

しね

もう疲れた、なにやっても虚しい
一生休みだったら良いのになー…。
学校ﾏﾝﾄﾞｸｾ

なんで眠くなるのかしら。
つーか十五時間も寝ちまったよ。
ああ永眠。ああエイメン。

ほほほほほほほほ。

ヒトとはなしたい…

あんなネチネチした人間とはもう関わりたくないです。
リストラされればいいのに。

ﾀﾞﾘｰ

祖母ウザー
父親ウザー
母親ウザくはないが理解無し

唯一大好きな弟は4月から地方の大学へ行くため家を出る

この家で生きていけんのかな･･･

何でこんな事に・・・・・・しねばすべて終わるのかな・・・・

目が充血してますよ
ムホホホホホホホホホ　うほ！

すべてをリセットしたいから別れたいって言われたのに
リセットされたのは私との関係だけ。
あとは全部そのままじゃないの。

そんなに私が迷惑だったの？
そんなに恋愛は疲れるものだったの？

この２年間はなんだったのだろう

約束の当日、音信普通にしてしまって申しわけありませんでした。
そちらにも非はありますし、弁解という名の言い訳をさせて頂きたいことは山ほどありますが、
それも、やはり私の方が最終的に悪いことは承知しております。
申しわけありませんでした。

ああ逃げたい・・・・・・

本当はどーだっていいんです、でも良く思われたいからﾒｰﾙしてみただけです。
本当は他人に感心などないんです、どーでもいいんです、自分が快適ならそれでいいんです
なのに気使って疲れたりして、はぁ〜あ。

何で一人なんだろうなぁ
やっぱり私が悪いのかな…

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ
ちくしょー寝たくねー
明日きてほしくねー

抱え込んでるものが多過ぎ。
先の事考えると本当、何もする気が起きなくなる。心が死んでる。
生きるんだろうけど、もう何もしたくない。
止まる事は出来ないんだろうな。くたびれてボロボロだよ。
もう消えたい。存在ごと抹消してほしい。
痛みしか残ってないよ‥。

何もかもぶち投げてほっぽらかしにしたい。
言ってみても虚しいだけ。逃げられない。死ねもしないし。
ここから出れば大分マシになるだろうけど、
そうすると今度はあっちが‥もう考えるのも嫌。面倒くさ過ぎる。
最初から人になんて生まれなきゃよかったのに。

ずっと居るつもりなんて無かったけどさ‥。
つくづく、何で自分が生まれて来たのかと思う。
他の子ならよかったのにね。私だってその方がよかった。
悔しくなんかないよ。悔しがる余裕なんて無いから。
あの人に本気で話すだけ損だって、解ってたのに。
嘲笑されて侮辱されて、一般論押し付けられて終りだった。
虚し過ぎてまだ呆然としてる。何も理解して無かったんだ。

哀しみだけ。どこか遠くへ行きたい。何もかも投げ捨てて。
捨てる時は死ぬ時。切り放しようが無い。重い。潰されそう。

自分の主義や当然の事だと思っている事を
意味も無く叩かれたり否定されたりすると物凄く鬱になってしまい死にたくなる
それが例え自分じゃなくてもだ
まるで自分自身の存在を否定されてるみたいで物凄く嫌でたまらない
この世界に生きていく事を許されないかのよう
悪い事だと思い興味も無くやりたくもないからしないのに
なんでそういう事まで否定する人がいるんだ
もう他人と干渉しないでずっと独りで生きていくしかなのに
それすら否定されたら死ぬしか道はない

もうやだ。なーんて言ったってどうせ逃避出来ない‥。
もう死にたい。
あそこに居る限り発言の自由は無いんだな。
開けかけた雲間がまた閉じて、
どうしようも無くどんよりとした曇り空になってる。そんな状態。

底が浅い、聞いた人の話を自分の考えにしている、人の真似しか出来ない
いちいち突っかかってきて餓鬼っぽい、自分は利口だと思ってるフシがある、
どうやら自分の容姿は普通の人以上だと勘違いしているフシがある
自分は人格が優れていると思っているらしい、
思うのは勝手だがいちいち言葉にして馬鹿な自分をアピールしなくていいから
あなたの周りに居る奴は皆ワザと馬鹿なあなたのレベルに合わせて馬鹿なフリして付き合ってるのに
何を勘違いしてるのか、まあ馬鹿だから勘違いしちゃうんだけど


なぜ本人に言わないかというと、人を踊らせてると思って実は踊らされてる姿を見るのは実に愉快だし
これからも見たい
そして教えてあげたくないから情報は無料じゃない
馬鹿のまま歳をとればいいと
人間いつかはオバハンになるし馬鹿でオバハンは最高に糞
それは遠い未来じゃないことに気がついていない


頭悪すぎなんだから突っかかって来ないでくれ

家族は選べない
以上チラシの裏でした

やるぞやｔるぞやるぞやるぞやるんだあああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

だめかもおおおおお
でもやるんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!

人の意見に振りまわされてるのに気が付かず
自信を得たつもりらしい、誰かに自分は間違ってない
利口だよね、綺麗だよね、優れてるよね、あっちが間違ってるよね
そらそうだよ今まで馬鹿の振りして与えた自信を、ごめん
馬鹿の振りしてた、綺麗じゃないよ、利口じゃないよ、優れてないよ
あなたには間違ってる部分があるよなんて言えない言えない

いい加減に気が付いてくれよ疲れる疲れる

温泉いきたい。

あんなに自由を欲しがっていたはずなのに
自由を手に入れて得たのは、無気力、無関心、将来への不安。
自由といっても、少し拘束される位の自由が丁度いいのかもしれない。

肩こりがひどい。
繁華街から少し外れた場所に、台湾式マッサージがあるけれど
ビキニ姿のおねーさんが微笑んでる看板を見てたら
エッチ系のマッサージなのか、普通の台湾式マッサージなのか
そこを通る度に思ってしまう。
店の中に入って聞くのもなあ･･･。もし違ってたらバツ悪いし
せめて値段が書いてあれば･･･。

鏡を覗いて見る。生気のない顔。
ありったけの笑顔をつくってみるけど、なんとも虚しい。

副部長失格
部員失格
人間失格
私には生きる資格がない
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私は頭が悪いから何をすればいいのかいつも解らない
解ろうとしても解らない
でもせめて今回こそは全神経集中してちゃんと自分で探して見つけてこなして、その後に死にます

どうしよう。あと二日だ。
行きたいからチケ取ったのに行きたくない！！
人に会いたくない。
外出るのすら怖いのに電車なんて乗れっかーー！！！
どうしようどうしよう行きたくないよー
でももったいないから行かなきゃ…
でも行きたくないーー
あぁもうやだ苦しくなってきた

ageちゃったorz ｽﾏｿ

克服意欲がある私はボダじゃないの？
一応診断書にはボダって書いてあったけど
2chのボダスレ見ると違和感がある。
私は治したい。つーか頑張れば治ると思う。
父は「ボダに見間違うACじゃないか？」って言うけどそんな気する。
正常ではない。ひん曲がってる。構われたい。嫌われたくない。気分のハイロウ。
処方箋にはいつも抗鬱剤が入ってる。ルボないと困る。スルピないと胃が痛い。
何だ私。何なんだ。
病院は不定期に通ってる。行くのやめる時は「もう一生行かないで自分で何とかしよう」っていつも思う。
でも苦しくなると病院に行ってしまう。
そこで医者はボダという診断を下す。何だそりゃ？
診断とか要らないよ。どうせ中途半端なんだから。よくわかんないよ自分。
病院行くのやめたいよ。一人で生きて行かなきゃ。何で出来ないの。もっと苦しめば良いじゃん。
そうだよ、病院なんてやめちまえ。一人で生きて行けるよお前。ちゃんとしなきゃ。何それ？

本当に自分って最低だ・・・
人が普通にできることができない。
まともな人間関係が築けない。
もうこんな自分嫌だよ・・・
でもどうすることもできない。
早くこの苦しい時期が過ぎ去って欲しい・・・

あー雨だよー
川沿いの公園で日光浴すらできねーよ
いつになったら普通の生活ﾃﾞｷﾝﾀﾞﾖｰ
仕事バリバリやってたころがナツカシーナー
この長い闇の向こうに光があるって信じたいよ
じゃなきゃロヒプと酒のみまくって吊っちまうよ
当面の目標・・生きておく

言われたら言われたで色々辛いんだろうが
今の葛藤している状況も辛いんだよ
如何にかしたい

あっちじゃなくて、こっちがあぼ〜んすれば良かったのに・・・
人を不幸にした、罰当たりめ。

しかしあっちの人、元気出せよ。
またあの笑顔見せてくれ。

つらいよ
不安だよ
淋しいよ
大声で叫びたくなる

私って冷たいかな？
人として何か間違ってるんだろうなとは思うけど。
だって金曜日で疲れてるし早く帰りたかったんだもの
仕方ないじゃん、仕方ないじゃん、ねぇ
一人で納得したがって悶々としてる
馬鹿みたい

私はベランダに新聞紙曳いて椅子に座ってることが多いんだが
調子良い時にこぼしたマニキュアやら
調子悪い時に飛び散らした血やら
ライターや吸い殻の山が
新聞の上にあって感慨深い。
このまま調子良い日(ベランダでラジオ聞く)日が続きますように。

お前らなんて大嫌いだ
死ね

もういやだ　助けてくれ　どこか遠いところへ行きたい
2004年4月1日　消費税法が改悪され「消費税総額表示」が義務付けられた
105　210　315　420　525　630　735　840　945　1050　1155　1260　1365　1470
1575　1680　1785　1890　2100　2520　2625　3129　6090　10290　16800
これらの数字や　「税込」とか「義務付け」なんて言葉を見ると　気が狂いそうになる
4月以降　どこにも買い物にいけなくなった　スーパーへもコンビニへも　
忌まわしいあの数字の群れに　耐えられそうにない　
公演の頃には外へ出られるようになるかなと　はかない希望を頼りに取ったコンサートのチケットも
見に行くことが出来ず　単なる紙切れと化した
買い物に行けるのは2004年3月以前から価格表示が変わっていない「雑誌」を買いに行くときの本屋くらいだ
それでも　耳をふさぎ　うつむき加減に歩く
2004年4月以降　新聞や広告も読めなくなった
テレビを見ていても　嫌な数字が出てこないか　画面を手でふさぎながら見ることがある
外を走る車のナンバープレート　「63」や「21」などという数字をとても意識するようになってしまった
こんなものは「法律」じゃない　僕にとっては「拷問」「暴力」＝「テロ行為」だ
こんな日本にした政府が憎らしい　この「テロ行為」に賛成したすべての議員が憎らしい
「別に加算される消費税のことを考えなくてもすむようになる」と言う人がいるが
僕にとっては　とても苦痛なのだ　苦痛じゃなかったら　こんな文章は書いてない
「もう決まったことだからしょうがないじゃない」と言う人がいるが
とても　受け入れられそうにない　受け入れられるのだったら　こんな文章は書いてない
今の制度がずっと続くんだったら　死んだほうがマシだとも思う
日本から出て行って　総額表示義務のない国で暮らしたいとも思う
だが僕には　外国で暮らせる能力なんて無い
自殺する勇気もない　それに僕が死ぬと家族が悲しむ　自殺なんて出来ない
このまま「ゼイコミ地獄」の世界で生きていかなくてはならないのか？
消費税率を上げてくれたって構わない　総額表示強制さえ廃止されればいい
そして価格表示を2004年3月以前の日本に戻してほしい
「総額表示義務付けが廃止されても税込価格の方が便利だからそのままなんじゃないの」なんて聞きたくない
昔に戻りたい　ただそれだけだ

一日も早く消費税総額表示が廃止され
価格表示が2004年3月以前の外税価格の世界に戻りますように
この願いが叶わないのなら一日も早く死が訪れますように

お腹痛い
明日仕事いきたくない

会社行って書類書かなきゃ...行きたくない。
嫌な夢見た。でも行かないと傷病手当金が出ない。
行かなくちゃ。

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"7350""8925""840""2100"などのｾﾞｲｺﾐ地獄から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

結局死んでない。所詮私はそういう奴なんだ。臆病者なんだ。口先だけ。構ってちゃん。自己陶酔。
あの夢だってきっと、あながち嘘じゃない。真実に近い筈。
ごめんなさい。

あぁ気持ち悪い。
でも苺はいい。すき。

4時から始めて10時頃集中力が切れた。

でも今日こそ、今日こそ、1年ぶりくらいなのよ？

昼ごはんも食べたし、昼ドラだけ実況に参加して気合入れて
またやるぞ！

ってﾊｼﾞﾏﾀー

やっぱりだめだ。夜は寝よう。

でも今日の朝は1年ぶりにきたあの幸せだったよ。

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"7350""8925""840""2100""262"などのｾﾞｲｺﾐ地獄から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

眠れない

ううーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

明日から　絶対明日から　禁酒する　　
だから今日は沢山、飲んでしまえーヽ(´ー｀)ノ

どうすればいいんだ

淋しい

悲しい。

あーあーあーあー気持ち悪いごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい誠に申し訳御座いません殺して頂いてもかまいませんよ

仕事行きたくなぁ〜い！でも、行かなきゃ金がない！
着ていく服がない！
みんなみんなばか！
キモイよ

苦しい

くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
なんなんだよ！！！！！！！！！！！！！！

23歳にして若年性更年期障害www
うはwwwwwおkwww

嫌だ嫌だ思いださせないで
今あなたとは違う道を歩んでいる、それで良かったんだ
辛い思いばかりするのはもう沢山だ
近寄らないで

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"7350" "8925" "840" "2100" "262" "315""10500" "420" "11340" "1995"などの数字が
"7000" "8500" "800" "2000" "250" "300""10000" "400" "10800" "1900"になりますように
ｾﾞｲｺﾐ地獄から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

いい欝対策スレ、サイト教えてください・・・

ジコセキニンって言葉は嫌いなんだよ！！

今日はやすみだｔった。ダイエット駄目−なんかたがが外れた
むかつく仕事ばかばっか。いきたくねーあーえすていきてー

今夜は本読むぞ

さみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい
さみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい
さみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい

眠りたいのに眠らなきゃいけないのに眠くならなくて眠れなくて眠ろうとして眠るのに眠れない

肉食いてえ……肉……。

嫌な事あったので眠れない‥‥‥。

嫌だ。見れない。嬉しくもないのにテンションあげて返信しなきゃならないメール。
コメント残さなきゃいけないレスとか。あああもうっ。
返信が嫌いだ。
でも嫌だからと無視していると、もっと返しにくくなる。。。。
ああ面倒くせぇ。しるかよーーーもう！！！

しぬから許して？
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あんなのが上司だなんて・・・・・。
もう、がまんできない。
あんたの言ってる事、やってる事全部信じられないよ。
何がしたいの？何をさせたいの？はっきりさせろよ。
もうそろそろ限界だよ。明日も仕事。行きたくない。
どうしたらいいのか、わかんない。
頭ん中、今日言われた嫌な事がぐるぐるまわってる。
もう、消えたい。

なんかもう無理。
気合いが入らない、無気力。
体力無い。
ご飯食べると吐く。
少し体力が残っていた一年半前に戻れるものなら戻りたい。

とある地方スレの荒らし、マジうざい！
こっちは他県から変わって、少しでも情報集めたり、メンヘラ同士雑談したいのに。
荒らしのせいで、殺伐＆誰も来ない。
削除人さん見ているなら、あのAA連投消して欲しい…。

今日も体がだるい

ありがとう。
いつも甘えちゃってごめんね？

何で私のいうことは全部流したの？ふざけすぎだよ。付き合う気ないならヤルなよ。相手する気ないならやるなよ。人バカにしすぎやで。
どうでもいい人の意見は聞く気ないの？ほんと最低やであんた。TK。いい加減というより人間性にかなり問題あるで。

強迫神経症と、躁鬱で働くこともできない。
アルバイトが出来るようになりたいよ。
でも、今の所無理なので家でゴロゴロしているしかないの。
グレイやスピッツなんかのＣＤ聴いたりして気を紛らわせるというか、
自分を慰めてます。
あと、通販のカタログ見てると、欲しい服や靴、バッグがいっぱいあって
、でも自分の小遣いでは買えないので、悔しい。
母親には「もう服もかばんも靴も一杯持ってるでしょ。買う必要無し！」
と言われてしまう。一杯持っててもまだまだ欲しくなってしまう。
これも病気かなぁ。
服一杯持ってても出かける所は病院くらいしか無いんだけど。
それから、体重減らしたい！！
強迫神経症でもそううつでも希望を持って生きていきたい！

今日は凹んでるなぁ

私と同じような人がいる…
私もバイトしたい

気持ち悪い。頭いたい。おえー。
好きな人にあした会える。
でも気持ち悪い。なんかのバチ当たったかな

切らなきゃだめかもしれない
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
耳鳴り
でも今切らなきゃだめになったら深くいっちゃうでも新品の剃刀今ないのあったら凄く深くいけるのにああだけど切りたくないいやだ死ね死ね死ね消して殺して切ることになるのいや切れ死ね

全部消せばいい

違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う

仕事で失敗しちゃったよー
黙ってたけどやっぱばれるだろうなぁ
怒られるのかなぁ嫌だなぁ
明日も失敗したらどうしよう、金曜日は疲れてるから心配だなぁ
明日が来なければいいのに

家に帰ってきてから何時も思うが感じ悪すぎる、私…
人との会話が面倒で、友達がいかにもできなさそうな私に気をつかってくれる子の誘いにももやもやしたことしか言えない

自殺妄想で頭がいっぱいなんだ
他のことに頭がまわらないよ…

ウザかったよね、本当にごめんそれからありがとう

今日はわりかしましだった。
偶然か。

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"7350" "8925" "840" "2100" "262" "315""10500" "420" "11340" "1995" "23100"などの数字が
"7000" "8500" "800" "2000" "250" "300""10000" "400" "10800" "1900" "22000"になりますように
ｾﾞｲｺﾐ地獄から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

き○ら子

明日会社行きたくない
もう死にたい

暗闇に居ると落ち着くな・・・

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"7350" "8925" "840" "2100" "262" "315""10500" "420" "11340" "1995" "23100" "3150"などの数字が
"7000" "8500" "800" "2000" "250" "300""10000" "400" "10800" "1900" "22000" "3000"になりますように
ｾﾞｲｺﾐ地獄から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

父親が死ねばいいと思う。
こんなこと考える自分は確実に地獄行きだと思う。
でも生きてても地獄だからあんまり変わらないな。

もうだめだ。このままいったら　体こわれてまう。

うん、ケロイド体質らしい

明日は行かなきゃ仕事行かなきゃ
逃げたら駄目だ行かなきゃ
あ゛――――――――

税別価格が復活しますように。

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"7350" "8925" "840" "2100" "262" "315""10500" "420" "11340" "1995" "23100" "3150" "525"などの数字が
"7000" "8500" "800" "2000" "250" "300""10000" "400" "10800" "1900" "22000" "3000" "500"になりますように
ｾﾞｲｺﾐ地獄から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

結局あんたらって人の事馬鹿にしてるんだよね
そんなにあんたらは偉いのかよ
あんた達に出会った事を記憶から消したい
偽善者！卑怯者ばっか

（；◎⊂）

どうせ生きる価値ないですよ
誰にも必要とされてないですよ
友達いないからあたしが死んだって誰も悲しみませんよ
はいはい
そのうち死んでやるからほっとけ

きみといると感情が帰ってくる。だから恐いし嬉しいのです

根本的に価値のある生き物もいない代わりに
根本的に存在しなくても良い生き物も絶対にいませんから。
人生に、意味や価値を求めることは、ひょっとして間違っているのかと思うときもあります。
ただ、この世に存在しているから生きてる・・・・・・これも別に悪くは無いと思いますよ。
ねばならないと言う概念が人を苦しめているのかもしれませんね。

未開封メールがちょうど100通

録音できてなかった。今日が、…だと知って、いたの、か

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"7350" "8925" "840" "2100" "262" "315""10500" "420" "11340" "1995" "23100" "3150" "525"などの数字が
"7000" "8500" "800" "2000" "250" "300""10000" "400" "10800" "1900" "22000" "3000" "500"になりますように
ｾﾞｲｺﾐ地獄から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

ありがとう、じゃなくて 良くできたねって誉めて欲しかったの。
他の誰よりあなた達に認めて欲しかった。
無理しちゃ駄目、じゃなく 頑張ってるね応援してるよって言って欲しかった。
ほんの些細な言葉の違いを責めたら、あなた達が可哀想だよね。
でも運が悪かったって割りきれないの。人のせいにしてしまうの。
なんでこんな人間になってしまったんだろう。
あんなに大事に育ててもらったのに。

ほんとうは、こわいよさびしいよ泣きたいよ会いたいよってメールしたい。
さびしくてこわくてたまんなくて泣いてるよ。でもひとりで泣きたくない。
さびしいよこわいよ。一緒にいてよ。知ってる人の中でたぶんいちばん近くなのに。
でも一緒に泣いてはくれないんだろうな。
こわいよ。たすけて。こわくて手に力が入らない。歯がガタガタ鳴ってる。
一緒にいてほしい。今すぐに会いにきてほしい。言えたらいいのに、言えないよ。

ああ、もう終わってるのはわかってるのにな
私は自分の為に生きていけば、それでいいのに
ふと、振り返ってしまう
もう戻りはしないのにね
片付けられない病の私。
これから先、いくつもさよならしなくちゃいけないものがある
乗り越えるんだ
頑張るんだよ、私。

残高が…ない…

やらんで後悔より、やって自滅のがはるかにマシ。
てめえらのやっかみやら足引っ張りなんかに負けるかよ。
残念でしたね。
私は負けない。
おまいらのおかげで、逆に闘志に火がついた。
ありがと。
そのうち高みから、思いきり笑ってさしあげるよーウジムシ共!

あかん。もう寝るわ。
何も問題起きませんように。

大森の馬鹿。教授かなんか知らんけどばかばかばかばか
こっちがどんだけきずついたかばかばかばかばかゆるせないばか

明日からまた仕事
もう嫌だほんとにやだ
いきたくない
行きたくない
生きたくない

日本人って、人のせいにしたがる人が多いよね