書きなぐってすっきり107

別に誤解されても開き直ってるし、所詮は当人たちで解決しなければならない問題なんだから、知ったことじゃないんだけどね。
でもねぇ。少しは恩義とか義理とか感じてくれてもいいんじゃねーの。

理工ぶった馬鹿の書き込みが不快
スレから消えろ。

基地外は基地外同士
近寄るとお前も痛い目に遭うよ

いいとこの男と付き合いたいだなんて身の程知らずもいい加減にしろ。
世の中には親の職業や家柄、出身校がものを言うってことを知らないらしい。
際立った美人でもないのにお前なんか誰が考えても相手にしないだろ。
田舎出でメンヘルだから世間というのを知らないらしいが、
可哀相な人ってことでスルーしてやるしかないな。

セールス家くんなああー

あの雌豚…ホームに落ちて
タイミング良く通りかかった急行にでもミンチにされればいいのに…
あとお前ブッちゃけみーーーーんなにウザがられてるからね(^∀^*)
ウチだけじゃないのよ　だからアタシ攻撃しても意味無かったのよアハハ
つか髪とかヤバすぎ　　　　キモッアハハハハハハハハ!!

もういやだ。泣きたい。

書きなぐる前にすっきりしてきて幸せ★

ﾐｬｰ…… ミ；―；ミ

「被害者にも問題がある」とか言う奴は死んでいいよ、いやいやマジで。

あーーーもう気にしすぎだよ！！！
ああああああああ自分馬鹿バカバカ〜〜〜〜〜〜

昭夫＠号寛大隙マジで氏ねやああああああああああああああああああ！！！１！１！１１１
どこまで良スレ蝕んでくんだよ蛆虫が　この名前の男ってろくな奴いねえな

寄ってたかって無視すんな！！！
ちょーへこむって！！！！！！！１
誰か賛同しろよ！！！ちくしょ

うざったい…。
ほんっとうざったい。いい加減にしてくれないかな。
てか気付けよ。

煙草 大嫌いなんだよ。もうあんたなんかと過ごすためにバカな我慢したくない。
その他諸々あなたが嫌い。

で…フェードアウトしたつもりがさあ…。
偶然はち合わせてorz

もうやだ。
うざったいメールも電話もしてこないで。
今かけてきやがった電話…あんな男もういらない。どっか行きたい。
ハァ？わざわざかけてくんじゃねーよしるか。
そっくりそのままあんたに返すよその言葉。
私に期待すんなよ。
繊細ぶってるくせに私に嫌われてること…わからないのだね…。

あんたが嫌い。
生きてても死んでもどうでもいいが目障りだ。

頼むから神様
もうはち合わせさせないでください。
とっとと引っ越せや。

みんなが避けてる。変な服だったかな？
ちょっと頑張ってみたんだけどな？
裏でｺｿｺｿ話しているのが何となく分かる。目をみて話さない。
自分の無能さが虚しい。普通の感覚が分かんないよ。
異質な人間なのかな？

いつも我慢ばっかりだった。
私にとってはいらないピアノは買ってくるのに
欲しい服は買ってくれなかった。ひたすら我慢。
貧乏ではなかったけど、暖かい家庭ではなかった。
夕飯もお葬式のような食卓。会話といえば父と母の愚痴話。
子供はだまってテレビをみて食べる。
朝食は準備はするものの、母は私が席につくと席をはずす。会話なし。
恒例の事。当り前の事だと思っていたけど、ふと母に
「何でご飯を食べようとすると席をはずすの？」と聞いたら
「そう？」と別段なんとも思ってなかったようで、席にいようとする。
でもイライラしているのが分かる。席から離れたい様子。
父は不器用なだけだけど、母は私の事が嫌いなんだと思う。私も嫌いだ。
父には会いたいと思う。会って話したいこともある。
母はどうでもいい。冷たい人だった。もう傷つくのは嫌。もう沢山。
人生のやり直しが出来るなら、もう生まれてきたくなんかない。

糞親父め。早く死ねって。何もかも迷惑。お前なんかと会話してやるかっつーの。低能。

なんだべね。
バイトで知り合ったMさんを好きになって数ヶ月。ふられまくりなのであきらめモード？
その間に同時進行で好きだったTさんと交際中。でも先週別れたと思ってたら相手はそう思ってなかったらしい。
んで、Mさんと仲がよくて相談とか乗って貰ってたRさんと一度寝た。
Tと別れたと思ってたから。
自分18 M23 T26 R32
この四人で無人島に漂着したらどうなるのか空想してたらﾏｲｽﾘｰ利いてきたかも。
Rの隣の布団から書きますた…

神様はその人が背負えるだけの試練しか与えない、なんて言ったの誰だよ！
重すぎて潰れそうだよ！
なんでこんなに色々諦めなきゃいけないの？
諦めて仕方なく選んだ道を行けば何かがあるの？
私が希望を持つのは贅沢な、出すぎたことなの？

どうして人は他人を馬鹿にしたり、笑ったりするのか・・・
はぁ・・・
笑いたけりゃ、陰で笑えよ。
いちいち分かるように笑うなよ・・・

父のお手製の警報機が、洗濯物が風で揺れる動きでピンポン、ピンポン、と鳴る。
ずっと鳴る。

でも、漏れが2階に上がると、鳴らなかった。
とうとう幻聴まで聞こえ出したかと思って本気でｶﾞｸﾌﾞﾙした。

実際は本当に鳴っていたらしい。スイッチを切ったら鳴らなくなった。
たまたま漏れが2階に上がった時だけ風が吹かなかっただけなのだが。



だが、漏れの為の確かなもの、感覚、記憶。
そんなものはあてにならないんだ。

拒食で食べ物の話題苦手なのが悲しい・・

近所の餓鬼よ、日曜日くらい静かにしろ
お前らのせいでさらに可笑しくなりそうだ
朝から五月蝿い、、、、昼も五月蝿い
ねれねぇやんか！！！！
胃がおかしいやんかーーーーー！！！
どうなってんだよ！！！！！

どこまで追い詰めれば気が済むんだよ
えらそうな事言いやがって何様だ
糞共くたばれ

早く帰って来いよ
出掛けれねぇじゃん。。。
こうゆう時に限って帰りが遅い
ヴォケーーーーーーーーーー！！！！！　　orz

死ぬしかないのかな。
よくわからない。
行きたい場所には会いたくない人…やだよ怖いよ。
なんであの人はすれ違う人の悪口言えるんだろう。
なんで私はそれを注意できないんだろう。
こわいよこわい こわいなんもかも。やだよこわいよ。
誰にも会いたくないよ。
どこ行っても駄目だ。博愛なんてできないし。私の心はちっちゃい。
無理もうむりやだ会いたくない。
やだこわいやだどこにもいけない
ひとのせいにしちゃだめだってわかってるけど
行けないのはあの女がいるからだ…はあううう。
私からなにもかも些細な幸せさえもうばわないで…。
それがなくなったら生きていけない。
目の前から消えてきえてきえて…。
やだよ こわいよもうやだ死にたい。

４時過ぎた。

歩き出す勇気を。

段々、殺意に変わってきた・・・・・

食べても太らない体質と金が欲しい。
明るい性格と回転の速い頭、器用な手先も欲しい。

もう限界だ、こ

こ、この体
うわああああああああああああああヽ(`Д´)ﾉ！！！！！！！！！！！！！！！

先生がくれた、美しい言葉を
あんなことに使ってしまってごめんなさい。

先生がくれた、美しい言葉を
あんなことに使ってしまってごめんなさい。

本当に本当にごめんなさい。

ねちゃおう！

行こうと思えばどこにでも行ける
でも、そこに居場所はない

救世主なんてﾄﾞｺﾆﾓｲﾅｲ

羽化ううううううううううううううううううううううううううううう

もう死にたいよ・・・・・・。生きていても楽しくない。
学校に行くのが苦痛だ。
ならない携帯。誰も必要としてくれない・・・・。自分が死んでも何も変わらない・・・

ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬーーー！！！！！！
前の家ついに引っ越してきたか。。。。
覚悟しときぃや？
ﾋｬﾋｬﾋｬ!!!(ﾟ∀ﾟ)

頭と体がいうこときかなぇよ。でも、テメェ責任持てよ？自分で大丈夫って言ったんだからな。死んでもやれ。やってから死ね。自業自得なんだからな！やることやってから死ね！逃げることは絶対許さんからな！

ひゃひゃひゃーーーーーー前の家の餓鬼が五月蝿いのは何とか耐える、、、が
車のエンジン駆けっぱなして話こんでるのは許さんからな！！！
エンジン切れよ？五月蝿いし邪魔だし、つか何台車あるんやーーーー！！！！！わかんねぇーー
新しい家だから何？自慢？大地震でも大丈夫だと思ってんの？

ねちゃおうねちゃおう！

ウィルスを体内から一気団結して排除しようとしてるような感じだな

ママ・パパとかいってる奴死ねよ！！！
言える家庭で育つこと出来ただけで感謝しろよ
ﾒﾝﾍﾗきどりウザイ！！！！
さっさと死にたきゃ死ねーーーーーーー！！！！

バラすなよ、ボケっ！
ただのモノを売るとlは馬鹿な奴のする事。
しかもバラしやがって〜〜〜〜〜〜〜〜〜
2ヵ月あるから綺麗さっぱりに忘れてやるつもりだが
忘れられなかったら、お前が責任取れよ

さて…明日は会社逝けるんだろうか…はーめんど。

鬼。
鬼畜。
そんなに人をネットでいじめて楽しい？
無視する事が私にとって最大の攻撃だって知ってやってるんでしょ。

てめえの日記なんかクソ面白くもねえよ。

社会に負けた。
人に負けた。
結局、俺はみんなのせいにしてる。
就職も恋人もうまくやれたのに全部放棄してしまったんだ！
今じゃニートだ、おめでたいよ
夢も希望もない・・・

またスルーされたああぁぁぁぁあぁぁ。ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
もうやだああああああああああああああああああああ
さあ今日も暗い寂しい絵を描こう…

自分の書き込んだレスをぼうっと見つめてる。
30秒・・1分・・・
ハッとする。
時間は無駄に流れてる。
大切な時間が流れてる・・かけがいのない時間

俺には時間がないんだ。
am　0時　55分　ここにいる、この部屋で静寂が凶器となって俺を襲う。

-THE END-

朝起きたら世界が変わっていた。
洞窟の中にいる様な暗くて重苦しい世界に。
二人目の子供を出産して２ヶ月目の朝だった。
正体不明の不安と焦り。何が悲しいのか解らないのに止まらない涙。
子煩悩で私を１番愛してくれている主人。可愛くて愛しい２人の子供達。
幸せで、本当に幸せで…。
あの朝からもうすぐ２年。いつまでこの不安は続くのだろう…。

もう頭の中ぐちゃぐちゃ。
私、こんな時間まで起きて何やってるの？
勉強しなきゃいけないのにだらだら。
手をつけたかと思えば内容が頭に入ってこない。

明日なんか来なくていい。
明日が怖い。