★★今の心情を何でも語って下さい★★

バカだからあんな男しかよってこないんだ。
あたしにはアキラみたいないい男は一生よってこないんだ。
すごい絶望感。情けない。
あたしだってこんなになりたくなかった。
アキラや久作みたいないい男と付き合いたかった。
結婚だってしたかった。

恐い。でもがんばらなきゃ。起きれるかな…

邪神様こーい。はーやくこーい。
退屈で苦しい日々を終わらせてくれー。

…モッコス？

なんもしてないのに疲れた。消えたい。

ｿﾜｿﾜﾑｽﾞﾑｽﾞｲﾗｲﾗ
吸いたい食べたい呑みたいしんどい

もう何も考えたくない
感情なんて無きゃいいのに

バカだな・・・・・

ﾜﾀｼ ﾌｺｳ ｼﾞｬ ﾅｲﾖ｡
ｼｱﾜｾ ﾆ ﾅﾙ ｹﾝﾘ ｶﾞ ﾅｲｦﾀﾞﾖ。

強く賢く巧くならなくては
自分に厳しく人に優しくならなくては
自分に対して鬼にならなくては
なれる自信なんてないけれどならなくては
なれる自信なんてないけれど持たなくては
甘えるなよ犬の糞以下の無価値な自分

明日の事考えると本当に気が重い…もぉやだ…

こわいよう
こわいよう

遂に、この間仕事休んだ時「いらない」って言われたらしい…
次休んだらマジで首切られる…
最悪だ…休めないなんて…
もぉ嫌だ…頑張りたくない…
幸せになりたいけど頑張りたくない〜

お母さんの薬貰いに行ったら、ﾁｬｯｸ開いててなくした。お金負担させられた。
久しぶりにｶﾗｵｹ（一人で）行ったら、全然声が出なかった。延長したかったけどやめた。
何か不完全燃焼な日。

不愉快だ。非常に。
とにかく今すぐにでも糞親父には氏んでほしい。

最近ここ書いてるの自分一人だけだなあ。何か寂しい。
ageればいいんだろうけど、どこまでいけるのか試してみよう。わくわく。

此処は最後の砦。
気持ちは平坦。上昇気味。

あっ、来てみたらｶｷｺがあった…！
このｽﾚを支えに頑張りましょうぞ。

ｵｰｸｼｮﾝは魔物だ…
買い物魂に火が付くと、次々欲しいものが出てきやがる。
もうﾔﾒﾃｸﾚー(T_T)

また明日から仕事かー不安だなぁ
頑張っても頑張っても誉めてもらえない、文句つけられてばっかりだ。
苦しいよ、休みたい、休めない、嫌だー

悲しみに浸ってしまえば
楽になれる
自分を傷つけて こんな自分は駄目だと否定すれば楽になる

何もやってない
だから 何も変ってない
だからいい訳の変わりに また悲しみに浸り
また自分を傷つけるのだ

生きるのに資格はいらない
不合格はない
あれば 確実にあたしは落ちていたはずなのに

これが 命は平等ってことなのか
こんな平等はいらない

世の中は無駄であふれている
そう・・・この命のように

限界を感じるってむずかしいことだ
感じるどころか 無気力で何もする気になれない
明らかにこのままじゃ駄目になる

分っているのに 身動きできない

生きてる意味だって誰にも解らないん
だからこの世に無駄なことなんて何も
無いって思ってみようとしてる
何が大切で何がそうじゃないかは
きっと自分で決めなきゃならない
そんな重要なことを他人に全部ゆだね
ようとするなんて怠惰すぎるから
今まで人の顔色ばかり窺ってきたし
自分を閉じ込めてきたけどそれじゃダメなんだ
やりたいことを見つけてそれをやるべきなんだ
ただ好き勝手に生きるという意味じゃなく自分自
身にもっと責任を持たなきゃならない
最期に後悔しないように生きなくちゃならない
他人とはほんと適当にやればいいんだ腹の
中じゃ何考えてるのかわかんないのはお互い
様だし足引っぱり合ったり醜くってもいいじゃ
んかにんげんだもの笑い合えるときだってたく
さんあるから
本当はめちゃくちゃシンプルなんじゃないか？
わざわざ自分で混乱させているのを
ちゃんと気づいているけどうまく出来ない
なんで？
いつも誰かに解ってもらいたいと思ってる
自分のことばっかり考えてるのに気づく
みんなもそうなんだろうか？
みんなもそうだったらいいのに
どうしてこんなに怖いんだろう？

理想の待遇かもしれない仕事みつけた
面接を受けに行きたいが、親に話したらきっと大反対されるだろう
今の雇主の「永く勤めて欲しい」っていう言葉も引っかかってる
どうしよう、正社員で働きたい
お給料いっぱい貰いたい
もう年齢的にやばくなってきてる、これを逃したらめぐりあえないかも…
思えば思うほど親と雇主の事を考えてしまって苦しい
幸せになりたい
どうしたらいい

(゜∀゜)ァハハ八八ノヽ年齢でｱｳﾄだってさ
履歴書書いて緊張して電話して損した…
悩んでばっかみてぇ…

>>579
同じ経験あり。

早く仕事しないともう生活できなくなるのに…
仕事決まらない。orz もう生きてるのが面倒になってしまいそう。

>>580
頑張れ…
派遣が手っ取り早いが、保障の事（保険とか）や将来性を考えるとあまりおすすめはできんな…
今派遣スパイラルにはまってしまっている…

('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

もう寝ようかな・・・・

読点の位置を良く間違えます。
よけいなところに入れたり、入れ忘れたり・・・・
変換もしにくくなるんで、困ります。

死にたい

寝たのにダルイ
死にたい

つかれた
しんどい
しにたい

親友がほしい

自分に正直になるのが怖い
自分を出すことによって
何か言われたりするかもしれない、と考えると
何も出来なくなる
だから自分を作るけれど
そんな作った自分は何をしても空しいと感じてしまう

今の世の中は何をやっても良いように感じてしまうし
それと同時に何をやっても悪いと感じてしまう
実際に、真面目なやつは人から馬鹿にされたりするし
不良系のやつは何か悪いことをしても許される場合が多い
逆に親身に相談されたりする　なんか悩みもってんの？みたいに
けど、真面目はいい、とか、不良は悪い、とか言ってるやつもいる

会社へ行って、家に帰って、給料もらって
いつかお嫁さんをもらったり、家を買ったりする
それが正しいことだって少なからず思ってる人がいる
けど、そんな決められた生活に時間を費やして得ようなんて思えない
だからといって、それとは違う生活のビジョンが見えるわけでもない

辛いよ。
完璧じゃないから。
理想どうりの自分じゃないから
やらなきゃならないこといっぱいあって鬱
未来に希望はあるのかな。
こんなはずじゃなかった。
どうしてこんな気持ちになるの

自分の中の大事なものを守りたいと思ってた
けど、それは言葉じゃ表現できなくて
実際目に見えるものなのかさえも解からない
だから他人は　そんなものあんのか？と
言ったり、なんらかの利害関係が重なった場合
甘え、だとか、逃げ、だとか言ったりする
そんな中、劣等感や疎外感を感じるにつれ
本当に自分は正しいことをやってんのか？って
感じてしまう自分がいる。　けれど、生きていかなきゃいけないから　
ウソか本当のことか解からないものを自分に言い聞かせようとして
社会が求めるある方向への位置づけをしようとする
けど、信じるものがみんな似たりよったりだと
人は嫉妬したり、見下したり、足を引っ張り合ったりする。
だから後悔してしまう

ウツと診断されて、はや１年。
最近じゃ、ボダかとーしつじゃないかと思い始めている。
担当医師に聞いても、ハッキリとは言わない（；；）
本当の病名　教えてくださいよ〜。

直球勝負が怖くて出来ない。

大事な人が、辛い時なのに、距離も離れているし、
無力。。。だな。。。悲しいよ。

俺の心は壊れきったようです。
人間失格！そろそろ救いようがないな。

もう頑張りたくない
希望の見えない毎日
変えるにはどれだけの努力が要るの
死にたい

パリコレ！

パリコレ！

パ　リ　コ　レ　！

自分が死ぬならいっそ世界が滅んでしまえばいい。
自己中な自分に自己嫌悪。

疲れた

あたしも疲れた。
神様って、本当に居るんだろうか・・

「かけがえのないモノ」が何もない　全部うわべだけのモノばっかし

鬱で仕事を3ヶ月休職して2週間前に
復帰したばかりです。もうすでに何もかもが嫌。
27才、女、東京在住、鬱で働きつつ下の日記に
毎日愚痴を書いています･･･。それだけが
ストレスのはけ口って毎日です。

http://www4.diary.ne.jp/user/467173/

インパクトの瞬間、ヘッドは回転する…

この薬凄い飲みにくい。まだ喉の奥に詰まってる。
しかも吐き気おさまらないし…ああ気持ち悪い、最悪…

何も知らないめんさろ住人をヲチ＆無転しまくりの、メンサロ監視スレ住人を追い出そう！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119107084/

住人同士が結託して、メンサロを監視しています。

顔を晒したら、格付けや監視スレに無転されます。

監視スレ　http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1119094043/

この最低住人を追い出してください。主な住人は顔晒しスレにいます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119101851/

好きかも。
ﾁｬｯﾄで出会って、お互い顔しか知らないけど。
好きかもって思う。
でもﾊﾞｶ話ばっかしてるから、
ﾒﾝﾍﾗなの、言いだせないよ。
好きなのかな？もっと話したい。

最初は落ち込んだ
そこまではまだよかったんだよ
でも、その後言い訳をして文句をつけた
それが間違ってたんだよ
少し時間が経って、解った
やっぱり悪いのは私だ
ごめんなさい
貴方は何も悪くない
貴方は正しい
私のせいです
私は間違っていました
全て私が悪いのです
申し訳御座いません

でも謝るだけじゃ意味がないんだよね
行動と結果で示せってことなんだよね
頑張ります
ごめんなさい
これからは、一切本音を隠さずに、
私をあからさまに軽蔑して見下して詰って罵倒して下さってかまいません
そうして下さい
ごめんなさい