書きなぐってすっきり102

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part114
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1090011464/

前スレ
書きなぐってすっきり101
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1089990724/

　　＿＿_
　ヽ|・∀・|ノ　２ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!
　　|_ ☆._|
　　　|　|

>1乙!!

>>1
乙！！


やっぱ極端すぎるのは良くないなぁ〜
もっとこうバランスよくいきたい。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い〜！
もーーーーーーーーーーーーーーーーう嫌だ！
病気が何だ！死ぬまで生きてやる！
くたばるの前提で仕事探して必死に生きてやる！

つーか寝れねーよ！

>1乙でし

もうつらい。どうしようもなさそう。居場所無い。居場所欲しい。
助けて。誰もいない。欲しがっても。メールだけじゃ遠い。おやすみの挨拶も悲しい。

>>1さんｵﾂｶﾚﾁｬｿ

お腹減ったなぁ。
あのさつまいものパイ食べたい

職場の上司が逃げた。

次の日、その人からPCにメールが来てたので読んだら　少々メンヘラーさんぽかった
人事と思えなかったので　最近までPCで色々メール交換してた

その上司の彼女と私は同じ職場なので　一応彼女の携帯にも　○○（職場の上司）どうなの？とメールしたら
呼び捨てすんな！って返信がきた


私とその上司は仲良かったから
彼女からは　○○と私がつきあったからといっても　○○と仲良くしてあげてねて言われてたのに
いきなり呼び捨てすんな　とか　私ヤキモチち焼きだから　とか

だから　もう○○「さん」にはメールとかしないほうがいいのかな？と送信したら
それっきり返事なし

彼女はこの前私に　女友達とかっていらねーって思ってたけど
あなたとは友達うんぬんじゃなくて仲良くできそうと言ってきたばかりなのに

わけがわからん


確かにいきなり上司逃げて　彼女も不安定なのかもしれないけど　なんかさ
○○のことは彼女にまかせておけばいいんかもしれないけど　なんかさ


やっぱり人間うかつに信用はできない　もともと猜疑心は強いが余計強くなった

私は今月一杯休みなのだが　来月からどうなるんだろう
別に一人もくもくとできる仕事だからいいけど　もうなんかさ　別にいいや


♪君と金さえあれば僕はもう何もいらない（the真心ブラザーズ）て気分

※長文すみませんでした

苦手な人が来て、困った。
更に行きにくくなった。

hiroihutu-nokokorokurenaikaaaaaaa

そりゃ普通ならまともな行動してる罠

matomotte?

明日も買い物行きますよ(*ﾟ∀ﾟ)♪楽しみじゃん
楽しみじゃんでも夜更かししてるじゃん起きれるか・・・・(ﾟ∀ﾟ；)
約束間に合わなかったら昼からでも一人で行こうかな・・

（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
そうですよ♪そうですよ♪そうですよぉ♪

まだ仕事中だぜ〜もう寝たいよ〜

（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

あげとんどる
頭フル回転してるｗ気持ち悪い動くのに考えられないすごいよねこういうの
頭動いてるじゃんでも動きすぎて頭からっぽじゃんなんですかこれ（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
ていうか早く朝にならないかな・・・・(´-`).｡ｏO
早く買い物いきたい

今日はもうあきらめた
寝る

ﾐｺﾐｺﾅｰｽひさしぶりにスレで見て聞いてみたヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉやっぱりﾐｺﾐｺﾅｰｽ☆
ていうかﾃﾄﾍﾟｯﾃﾝｿﾝとかもなつかしい・・・(´∀｀*)

ねてーーーーーーーーよーーーーーーーーーー

テレビのリモコンあぼーん・・・・il||li _|￣|○ il||li やっちゃった・・・・・・・・・・・・・

ガムｳﾏー(*ﾟ∀ﾟ)♪

普通じゃないから特に何もしない・・・ひきこもり

ちくしょう寂しいよう。
メール全然返信できなくてごめんなさい。
PCできる元気はあるけど皆になんて返事していいのか
わからくなりました。
携帯にメールきても放置してしまいしまｓｆｓ
本当にごめんなさいよう。
どうしたらいんだろう　自分より年下の人にもメールもらったのに
反せなくてごめんぽ。頼りなくてやだやだやだやだ

というかメールでのテンションが元気な子みたいに
書いちゃって相手には何の病気だったけと聞かれる始末です。
相手もメンヘラなのに自分ひとりでワーワーいって本当にバkバカk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
そんな明るい子じゃないんだよう。ごめんいおうあｓふぁｓ
気を使える子でも優しい子でもないのにごめんなさｆしあｆ

あああああああああああああああああああああああああああ
ふざけんな兄者!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
お前は何様だ？米の１合で炊いた事あるのか？
偉そうにしやがて。ねちこい嫌がらせしかしなくて
本当にお前はレジ打ちで間違ってしょぼくれてろ
ふざけんなｓｆ

仕事奪ったいうけど辛そうにしてたから
手伝ったのに毎日頑張ったのに私が元気なくなって
手伝えなくなったらそれか
奪ったいうのかへーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
何であんなに頑張ったのかバカらしくなってきた
ふざけんな。
早く大人になりたいけど大人になんかなりたくないよう。
子供のﾏﾏ死にたいよう、

ちっきしょーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
なんで､こんなに悔しいんだろうか？神様教えておくれよ｡

頭痛いよ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
ぬるﾎﾟ＾＾＾＾−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
イベント嫌いっていうのに素敵な家庭にしたかったんだね。ﾏﾏﾝ
誕生日なしクリスマスなしひな祭りなしで非常に子供心に北風が
毎日ふいてました。でもお母さんが好きよ。
でも嫌いよ。

スイカ食べたい(*ﾟ∀ﾟ)冷えたスイカ

いつまでたっても親離れできないです。
ごあｓｆんあｓ

それと鬱をもちあげるのやめてください。このスレに何回書いたんだろ
でもそれくらい持ち上げるので止めてください。
何で自分のそれは許されてむしろ大変だったね的な存在で
私がうんこ以下の存在であつかわれうんで？

言えば頑張りすぎだとか優しすぎだとかでなだおｇじゃｓｇ：あｓ
お母さんの馬鹿お母さんのお母さんも馬鹿私も馬鹿
なんでへんな遺伝子ひいてくるjdなsだｓ

恋の始まりかもと思ってはしゃいでた自分ｷﾓｲ
友達連れてダブルデートした自分ｷﾓｲ
現在彼はその友達に接近中。今日知ったよ。まあ予想はしてたけど。
友達に好きな人できたかもーって相談してたことと
彼に恐らく好きすき光線でまくりなメール送ってたこと、なかったことにしたい。痛すぎ。
友達は根っから明るいしスリムだしそりゃー彼も友達の方行く罠
友達よ、私に遠慮しないでどうか二人で遊びに行けや！彼の誘いに乗ってやれよ…。
あれほど○○大生の友達紹介しろっつってたじゃん。いまさら遠慮されてもみじめなだけ。
念願かなったんだからもっと喜べばいいのに。中途半端な気遣いは辛いだけ。気まずいよ！
普段意のままに行動してるくせになんでこういうときだけ気をつかおうとする？うざいよ。
すごくいい子だけど今日はあなたに対する憎悪でいっぱいです。

お父さんも馬鹿　本当は好きで結婚したんじゃないでそ？
もうやだ
このうちに依存してる自分が１番馬鹿

そんなに絵描いて明るくて手伝いして言う事聴聞ける子じゃないよ。
クスンクスンいい子じゃないよ。
分かってるよ。
もう漫画家になんてなれないよクスンクスンクスン
毎日頑張って絵描いて時間なんて一生のうち半年くらしか
描いてないよ。

また煽られた…余計なこと書く自分がいけないんだろうけど…
悲しいし別の人が続けて煽ってくるんじゃないかと思うと辛い（´；ω；`）
今はこんな時間だから誰も居ないけど朝になって煽りのレス付いてたらどうしよう…
いつも冷静な自分で居たいよ…感情的な自分とさよならしたい…
ごめんなさい、悪気があって書いたんじゃないんです…ごめんなさい…

…ちょっとスッキリしました。

やけに空元気なのがだめぽだｍぽ
本当ンいもうやだs
どこにネジおとしたんだよｳﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱﾝ
返せよ^^^^^^^^^^^^^^^^----------------------------------------------------------−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
もうどこ言ってんだかあｓｆ

大丈夫サー('-`)ノ（´；ω；`）

もうだめぽお腹すいて吐き消してきた
アハハハハハハハハハハハハハ
また明日の為に泣いてノサーッとして過ごすのかやだあんぁ
アハハハｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｓふぁ

あーもうここで吐き出さないとどうにかなりそうだから書く
帰国子女入試なんてずるい
家が金持ちなのもずるい
家庭円満なのもずるい
そのネアカな性格がうらやましい。まじで。
やっぱ愛のある家庭で育った子は人に愛される能力に長けていて
魅力があるんだね。あんたを見てるといっつも思う。私もそういう家庭に生まれればよかったのに。

両親は子どもの迷惑もちったあ考えてください。私がいなくても夫婦の会話ぐらいできるようになれよ。
お母さん、猫と私以外に話し相手見つけて。ちゃんと自立してよ大人なんだから。
お父さん、お金稼いでくれてありがとう。でも、それを振りかざすのはやめて。人としてどうかと思うわ。
そしてこの環境の中で育った私にこれ以上期待を押し付けないでください。どこかで無理がくるって。
そろそろ限界かな。一人暮らししてもやっぱり暗い過去が付きまとってきて苦しい。

やっぱ積極的にいかなきゃダメなんだな

鬱だ。仕事行きたくない（´；ω；`）
ここにいたい、、、。

書き

元気をあげられる人間になりたかった。
もっと明るくて優しくて全てを包み込めるような。
こんな自分が悲しい。同じ人生はもうないのに。
やり直しはきかない。このままなんにもないまま終わるんだ…
若い頃とは違う、明らかな絶望。無常さ。やっぱりもっと早くに
逝っておくべきだった。こんなのはもうあまり長くは耐えられないと思う。
ひとりはラクです。でも、そうじゃない人を見ると嫉妬します。最低。

普通

で、混乱

に、か

これは普通か・・・

何をすればいいとか、何もできないとか

平和だ

なんかいいなぁ

やっぱり普通がいいな

普通じゃないけど自然か

なんだか幸せだ

気分が軽い
生きててよかったと思える

思えば何も辛い事なんてなかったな

ずっと幸せだった
未来も明るい

いいなぁ、それ

自分にはもったいない

あったかい

最近寒かったから心地いい

いい天気だな

深呼吸して生きてる実感を噛み締める

いい空気だ
小鳥のさえずりも心地いい

そんな爽やかな午後

落ち葉が舞い散ってる
もうそんな季節か

焼き芋とかおでん

来年は雪だるま作れるかな

涼しいなぁ
風が気持ちいい

平和だなぁ

ストレスなんて感じた事がない

嫌な事なんて一つもない

楽しい生きててよかった

ああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ

連投うざ

楽しいねあははは

幸せ・・・

あああ

これでいいのか

だからダメなんだと・・・

もう次の段階（ステップ）に進まなきゃな。

もういい加減になんとかなってほしい

純粋に思う気持ちを
ただ伝えればいいじゃん

明日になれば逢える
あなたに逢える

誰か殺したいなあ

汁かよ。死ね。知るかよ。しるかよ
人のせいかよ。全部人のせいだな。
同じことするよ。
目には目をだよ。
そんでまた返ってくるんだろ。

いらない。子供はいらない。
ばー＾か。いらないしかわいそうだ。ろくな育ち方をしないよ。
かわいそうだ。

死ね

何がストレスってあんたがストレスなのよ！
あんたがアタシのこと好きだってことはよーく
わかったから・・なによ、なんなのよ・・
いつも鬱だわよ・・。
あんたのカキコ探して２チャネルさ迷いながら
どんどんｷﾁｰに磨きがかかってきてるわ
人を殺す夢を見たの。見知らぬ人よ、辺り一面血の海だったわ・・。
骸骨が上から落ちてくる夢も見た・・
幽霊の夢も､アタシが苦手な虫の夢も・・。
悪夢にうなされてアタシはｷﾁｰになってる
アナタを傷つける発言をしてる
一体どこの言葉かしら
もつかれんだのもやしみだのもやすみだの
わけがわからないわ
はっきりしたいのよぅ！
キーッ！！！

広島、そして長崎それから、敗戦。
年に一度の8月ぐらい、無念のうちに死んでいった人に思いをはせろ。

バカT子。
なんで自殺なんてしたんだよ。
一人にしないでってお前言ったじゃないか。
なんでお前が一人で行っちゃうんだよ。
僕をおいてけぼりにして一人でさっさと遠くに行って
僕はこれからどうやって生きていけばいいんだよ。

もう、僕はどうすればいいのかわからないよ。
僕もそっちへいけばいいのかな。一人はいやだよ

紋切り型で言うんじゃなくて
きっちりした会話をしたいなぁ。

http://jbbs.livedoor.com/sports/16324/kurukurupa7.html

結局お前はあたしの何なんだ
いつもいつもいつもいつもいつもいつも
言いたいことばっか相手のことはお構いなしで言いたい放題
私の意見も気持ちも全く無視かよ
「あんたたちが病気になって母親はどんな気持ちかわかってんの？！」
って何それ病気の本人に言う台詞かよ
そんな言われ方した私は一体なんなんだよ
こっちが死にたいよ
ストレスでぶったおれそうって、てめーぶっ倒れたことあんのかよ
学校でも家でもしょっちゅうぶったおれてた
私の心配なんか全くしなかったくせに
自分のことになったら「もっと心配して声かけたりなんでしてくれんの」
とかみたいなことゆーのやめろよ
てかおまえ健康じゃねーか
馬鹿だろ自己中もいいかげんにしろ
それでよく「自分は優しすぎるから」とかいえるよな
もういいかげん気づけよ自分の馬鹿さに
ふざけんないちいち私に向かって
死にたいやら一緒に死のうやら言うんじゃねえよ
それ入院中の私に言うことかよ
入院中にくれるメールは愚痴ばっか
病室来ては私が病気なおさないとお先真っ暗みたいなことばっか
言いやがってお前何しに来たんだよ、帰れよさっさと
いっつも父親と喧嘩していっつも実家帰りやがって
妹のために毎回毎回仲取り持つ私の身になってよ
いちいち私に愚痴んなよ、機嫌悪いからって私にあたんなよ
てめえ私の気持ちなんか考えたことないくせに
全部わかってるような言い方すんじゃねーよ
小さい頃には既に強迫障害の症状出始めてて隠してきたけど
正常な生活してた記憶なんか薄すぎてもうわけわかんないよ
正常に生活しろって煩いよ、それができたら苦労しないよ
正常ってなによ
前見ても後ろ見ても真っ暗だよ視界に写ってるもん全部地獄だよ
死にたいのはこっちなのに
幸せに育って平和ボケしたその馬鹿馬鹿しい脳みそで
人の苦しみ図るんじゃねえよ
いっつもなんかあるたびストレスでどうかなりそうだとか
うざいよまじできもいようざいうざいうざい
お前のせいでまた基地外になるんだよ最近
もうまたタイピングも狂いまくりでよく打てないし
手の振るえ止まんないよ、体が上手く動かねえよ
ああ、また髪の毛引き抜いちゃったよ
手のひらに髪の毛の束ができたよ、どーしてくれんの私の髪
またきっと今日も眠れないよ
怖い怖い怖くて死にそうだ
早くここから逃げ出したい
死ななくてもいいからさ、消えてよ、ここから

とにかく具体性のあることを言っていこう。

なんなんだよおまえはしねしねしねしねしねしねしねうざいうざいきもいきもいきもいきたないきたないきたないきたないきえろきえろきえろきえろああああああああああ

嫌だ。嫌だね。自分のことだけ考えて何が悪いんだ。

金？ないよ
まぁなんとかなるかな
あと5回だし

おかしい。おかしいな、そうだな
お前らとする話などない。
ない。ない。ない。ない。ない。ない。ない。ない。ない。／ない。ない。
お前らと話したくなんかない。ない。ない。ない、ない、ない、んばい

ばーか。
ばーか。ばーか。

腹なんかへらねーよ。たぶん。へーきだろ。たぶん

関わらない方が平和だ。お互いに。
ここらで縁を切ったほうが平和だ。お互いに。

先立つものがねーよ。
なんか、口の中いてーし。
どうでもいいな。嬉しいだろ？

コピーロボット
アンタその頭使ってんの！？
上から物言ってるの気持ち良い？そんな小さなフィールドで？
人からのフォローも気づかずに、
みんな仕事できないからぁあたしぃ仕事してますっ☆ておもしろいね
世界で一番使えないのはあなたですよ板倉さん
権力大好きなんですか？いやぁ奇遇だな自分も好きです。
私の事苦手なんですか？いやぁ奇遇だな自分も苦手です。
ちびで部板倉他人の悪口ばっか言う前に周りからの自分の評価冷静に聞けよ
なぁ、あんた最悪言われてるよ…板倉さん。外から見てるとホント
痛々しい…来期が見物です裏切りだらけだよ
ばばぁ板倉とっとと逝けや

貴女と私で違うのは自覚症状が在るか無いかだけなんですよ、残念ながら

ゼラチンが多すぎる。

>>1を読まずにカキコ･･･

商店の前に立ってんじゃねえよ
どっから情報取り入れてんだよ警察に通報するぞ

(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ100ｹﾞｯﾄ
…ﾃﾞﾓ寂しいよ。

100ゲット？いらねえよ
とりあえずプライバシーの侵害で訴えるからな

朝がきた
週末なんて嫌いだ
しにたいくせにしねない
しぬきなんてないくせに
しね

時間が余ってる。
何をしよう。
徹夜だけそこまで眠くないし。
寝ると言っても昼には起きなきゃいけないし熟睡はできなさそ。
宿題とかも無いし買った本でも読んでるかなぁ・・・・

このパソコン、カメラついてねえよなああああ
キモイなあ
スパイ作戦

ｽﾄｰｶｰきもい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
っつか、泣くな。まじきもちわりーんだよ、くそ。
おまえが浮気したのがわりーんだろ。ボケ。

毎日、毎日、暑いぞ〜〜〜〜。

許せるわけがないだろ・・・
初めて入院する前から監視されてる付きまとわれてると思ってたのが
被害妄想じゃなくて現実だったなんてさ
ホントそっち方面の人は人心操るのがうまいね
何が被害妄想だよ
適当に片付けて続けてんじゃん
そんなんだから今だって安心できないんだろ

やってらんねーーーーーーーーーーーーーーーーんだよ
この糞野郎ども

関わった人間が受けた被害なんて知ったこっちゃない
重いんだよ重たい重たい
なんもしらね

しらねー
かってにしろ
かってにするな
見るな
見るぞ

壮　大　な　ネ　タ　人　生

そっちが最初に悪口言ってきたし、
そっちが最初に裏切ったし
そっちが最初に通報した。

しかもお金まで取られた。
偉い人はいいですね。

初期のころにつけた診断名がそれだったろ
今更何なんだよ
それっぽくなったらなったでこうなるんだから、嫌になるよ

会いたかった
あんたに会いたいから生きてるようなものだった
でももう遅いないいや

どうしろと

結局こういう考え方に戻ってきて・・・

家族も関わっていたわけですが
どうすればいいの

この次の段階って・・・

こうなってしまえば間接的な暴言っていいもんだな・・・

境界例の方が収拾つくだなんて
あほらしすぎるんだよ

はいはい。
石井は何にも悪くない

終わりすぎるくらいに終わらせて
ここまで自暴自棄になれるとは思わなかった
どうでもいい、どうでも、どうでも

そしたらまた金取るからもういい。
死んで欲しいただそれだけ
消えればいいじゃん
ていうかスパイはやめろ

何も悪くないんじゃないの・・・
とか言ってみる

ああ何も悪くないね。
スパイだけはやめろ

ていうか、何あのエマニエル坊やみたいな絵。
なんで知ってんだよ・

スパイされたいのか？待ち伏せしてにやにや笑われたいか・・・？？？？？
ふふふ

とっとと答えろ

キチガイとか言うんだろ
もういい
スパイはやめろ
警察に言うぞ

あああああああああ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
ふざけえんな

こっちの台詞だよ
スパイもストーキングもうんざり
やってられるかよ
スルーするのにどれだけエネルギー労費するか
何もやってないのに疲れるなんてありえねー

さすがにずれが・・・
犯罪はいかんね犯罪は

スパイはそっちだろ
やめろ
こっちはスパイじゃねんだよ

派遣するな

俺もそこそこ元気出てきてるんだから、おかしいよ・・・

もう癖になってるのか
戻ったら戻ったでまた始めるんだろうな・・・
部分的に情報断ったほうがいいんじゃないのか
ストレス感じるんだよ
それが目的かもしれないけどさ

派遣はやめろ

また嘘吐くのか
あれは派遣のすぱいだろ？

あの時も笑ってたじゃん・・・
今だって話のネタにしてるんだろうな
まじで・・・

キモイ
えええええええええあおいｊふぁうぇ

哀れんでるというか
内心は笑ってるんだろ・・・

おかしいだろ
なああああああああああああ
お前ら何がしたいの
うんざりなんだようんざり

200万

こっちがおかしいのはわかるけどなあ
お前ら何なんだ世一体こっちにいても笑い声は聞こえるし
何がしたいんだ
まじで何がしたいの

はぁ。クソジジイ派遣スパイやめろよ

考えれば考えるほどおかしいだろ
おかしいんだよおかしいに決まってるだろ
あんなもんいつまで続けるの

そればっかり気になってアパートも引き払えないんだよ
いつになったら解放されるんだ
なああ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

暴れるのがみたかったんだろ
さっさとそういってくれればよかったじゃん
なんだよ無駄にエネルギー使って無視してたんだな
笑えよ笑えばいいだろ

何がしたいんだよ

胃が痛いんだよもういやなんだよ
何で皆底までして何がしたいんだ
見えないんだよ読めるかよこんなき持ちの悪い空気

やってきた側なら応えろよ
俺にどうしろとこの先どうされるんだ

気持ち悪かったらさっさとやめておけばいいだろ
そのまま混乱させる事が目的になってただろ
今も混乱してますよ、気を抜いたら混乱
どうしたらいいのかわかんねーんだよ

またやっちまった
すぐ調子に乗って後で後悔するんだ
もう最悪

初めからこっちでやってればよかったのか
怖いって何、やるごとに笑い声出してただろ
知ってる人の会話と笑い声も聞こえた
楽しそうにしてただろ

あの時は宴会でもしてたのか

今日はバイトでめちゃくちゃドジった。めちゃくちゃ凹んだ
その帰りのスーパーで奴と会った。俺に今のバイトを紹介した奴。
おいしい話を振っといて実際は詐欺だった奴。奴は楽しそうにダチと買い物してた。
俺と奴は互いに気づかない振りをした。
俺はバイトでつかれきった後ほんの少しの安らぎを求めてここに入ったのだ。
それなのに・・・・・
自分が負け犬人生を送ってるということを今日ほど思い知らされた日はなかった・・・

玄関のノブを回す。真っ暗な家の中が外の照明に浮かび上がる。
主の帰りを待っていた家。
もっとも、あとどれだけここの「主」でいられるか分からないが・・・
ごみで埋め尽くされた家の中を這って進む。
帰宅して最初にするのはパソコンの電源を入れること。ここ数年の習慣である。
迷うことなく2chを選ぶ・・・

人間って他人の不幸無しには
生きられないんだね。。

どこか一人で書き込みできるスレッドを探す。それでも掲示板に書き込むというのは
誰かの目に付いてほしい願望のあらわれか・・・
半独り言スレッドを見つける。
違う、あからさまに返事を期待するわけがない。
そう、誰もレスしないスレッド。
それが今の俺にとって相応しい
書きなぐりスレッドを見つける。
ため息を深くつき、送信ボタンに手を伸ばす・・・

ときどき考える。どこから間違ってしまったのだろうか。
思い出さないようにしてきた過去の記憶を辿ってみる。己の苦笑い。
小学校のときは傾向は見えていたが、でもまだ間違ったとは思わない。
決定的だったのは中学か・・・
レールを外れた車輪は並大抵の力では戻らない。
中学三年に復帰したとき、俺の人格は・・・
あそこが全ての始まり・・・

　今の自分の居場所を決めたのは何だったか？
大学進学は、頭も、出席日数も良くない俺に対して担任が出した苦肉の選択だった。
何の考えもなしにそれを受け入れた。本当に何も考えていなかった。
推薦というのは楽なものだ。その高校のレベルは知れたものだったから条件は簡単に満たせた。
面接のときに出席日数について聞かれたが、「病気」の一言で終わった。
担任が頭をひねって書いた内申書が功を奏したのだろう。俺は合格した。
新たな過ちの第一歩をまた踏み出した・・・

二年目の今、俺の後悔がまた増えようとしている。
大学は今いってない。奨学金もそろそろ打ち切られる案配だろう。
そして始まる借金地獄。
俺の手元には何も残らなかった。いや、残ったのは数百万の借金のみ

　今の自分の居場所を決めたのは何だったか？
　今の自分の姿を求めたのは誰だったか？

うすうす気づいている。しかし完全に自覚したくない。
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　自　　　分　　　自　　　身・・・

馬鹿馬鹿しい

どんなだったっけ

何がｳｻﾞｲって、ｵﾒｰと同じ事言ってやった時のその表情がｳｾﾞｰ！
はぁ？ｵﾒｰが前言ったのそのまま流用しただけなんですけどぉ？！
いい年して、子供みたいな事ばっかり言ってんじゃねーよ！！！
病気だっつーなら、検査してこいよ！どうせ何もなってねー癖に一々報告すんなよ！
病院いかねーなら病人面すんじゃねーよ！
ｵﾒｰのはな、ただの可哀想がって欲しい怠け者っつーんだよ、師ね！

もっと想像力を駆使しなきゃな。。

小さな自信の積み重ねが大事だ
積み重なっていけばやがて大きくなるのだから。

あいつを…
ボッコボコのメッタメタに！！！！！
ほんと腹立つホント腹立つほんとに！！！！！

主治医、看護士共々、ナースステーション血まみれにしてやりたい！
おまえのほうが人格障害じゃ、ボケ。
早く定年なれや！！！！！！！！！！！！！！
岡田も、おまえみたいないつも梅干くってるから
唇あかいの？しゃべり方、まじでキモいよ。
だれも、たのしくて切ってねーーーーーーーーーーーーーんだよ。
しねや！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
坂東もついでに市ね！偽善者ぶり。うぜー
美奈子裏切り者。保護室に、おまえが入れや。ちくり魔。

初めから人格障害、その上で監視
境界例ヲチ

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
一瞬で殺せすぐ殺せ
じわじわ弄ばずに終わらせろ
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねって誰

殴って殺せ
黒くなってくのが楽しいんだろ
弱っていくのが楽しいんだろ
重たいんだよ重たい

寝て忘れよう
寝て忘れるのが一番

こんなおかしかったようです
そりゃ無理だ
無駄に馬鹿な事いっても重かったようだ
皮肉とか嫌味言ってる方が一致してるように感じるなんて
終わってるな

ごっちゃごちゃ
終わってるな終わってる

お前らがそんなことやってるから
やっぱり見られてるやっぱり見られてるって思い込んでいったんだろ
あんたのそのニヤニヤした顔、自分はなんでも知ってるってな
でもわざとだったんだな被害妄想じゃないだろ
こうなるのも当たり前だったんだな
ふざけんなあああああああああああああ

完全な病気って診断じゃなかっただろ
あの時すでに薬も飲んでなかっただろ
引きこもって鬱になるかと思えば全然そうでもないって言っただろ

どうにでもしろよ
あははははははっはははっは
もう殺されるな

怖い。怖い。怖い。怖い
もうどうしようもない。もう金輪際外には出たくない。人間の群れは
必ず私を気分悪くさせる。必ず私の事を気に食わない人間が混じってるから。
辛いしもう何者ももう難見モアsdふぃおひお；じゃせｆ；ｄｌじゃｓｆｄ

何にもする事ない。どうしたら"楽しみ"を手に入れられるだろう・・・
どうしたら何もかもが人並みになるんだろう？・・・

誰もレスしてくんね（一応他スレ）
つまんね、、、ハァァァァァ

もっももももも〜♪
ももももも〜♪

幸せーのありーか♪

何でも良いんだよ、貶してくれても、、、だーかーらーーーー
もあぁぁぁぁぁああああああああ

ああー腹いてぇー

レス来たああああああああああああああああああああああ
と思ったら私宛へのレスじゃなかったのね・・・
つまんねえええええええええええええええええええええ
批判しろ、してくれ！共に無価値な糞レスしあおうぜ！！！ぬあぁあぁ

リアルでまともな人間関係を築けない女がネットではまともそうな人間にタメ口・・・
私って一体・・・・

基地外氏ね邪魔なのはお前だ
社会のゴミクズ消えろ
誰の役にも立たない無駄な奴
氏ねないからただ生きてるだけの屍

全部自分が悪いんだよ
何もしないで引きこもって
文句ばっかりグダグダグダグダ
俺生きていても意味がないよ

さっさと氏ねよ

人を不快にしか出来ない気持ち悪い人間
なんでこんな奴になったんだろ
脳味噌腐り落ちてるよまじで
人間じゃないな消えれるもんなら消えたい

フィーバー♪
フィーバー♪フィーバー♪
フィーバー♪フィーバー♪フィーバー♪
フィーバー♪フィーバー♪フィーバー♪フィーバー♪
フィーバー♪フィーバー♪フィーバー♪フィーバー♪フィーバー♪

いえああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー☆★

じゃあ消えろやああああああああああああああああああああ

なんで私は独りなの？なんで私は独りなの？
分かってるよ自分が悪いよ
だからもう甘えないって独りでも平気だよって
言ってるからだよ。そんなわけないだろ。さびしいよ。
さびしいよ。でも心とは裏腹に言葉が飛び出してくるよ。
独りで平気。さびしくない。やめてやめてそんなこと言いたくない。
でもきっと気持ちが重荷すぎて迷惑かけるよ。だからひとりで
いなきゃいけないんだよ。わかった？わかったの？わかってるよ。

お母ちゃんお母ちゃん
髪の毛もうだめぽなんでダメﾎﾟあｓ
一駅越えたら顔ジロジロ見られるし
もうだめぽ
一駅こえなくても顔見られまくって
そんなに不細工ですか？？
もうだめぽ
(;´Д｀;)ｳﾜｰｯ

漏れちゃんはおまいさんの特別だなんて全く思ってないよ
おまいさん、自分が作ったcgiの実験用に漏れちゃんと黒さんと流さんのマカートリオが欲しかっただけだろ？
それで、周囲から可愛がってるのか？といわれるのが嫌でいろんな面で粗雑に扱ってきたじゃないか
そのくせ漏れちゃんから放置されたら傷ついたの何のって大騒ぎして

大体自分からポスト降りたくせにいつまでも陰から口出しして
それをあっちで匂わせて権力があるように見せかけて、
そのくせこっちの人間と見られると被害者面して嘆いてみせる。

それに、おまいさんさあ、いつまで「俺に目をかけて欲しくて人が群がってくる」幻想に浸ってんの？
自分に自信がないから、足下が定まってないから「俺は頭がいい」とか「俺はハンサムだ」とか
「俺は権力を握ってる」とかわけわかんない妄想で自分を慰めてることにいいかげん気付よ。

ちゃんとやって行ければ漏れちゃんもOKだったけど、
キチガイ・卑怯者・頭が悪いとまで言われて引く気もうないよ

あとでセンパイからポイのＡＡ貰ってこよう

もう二度と「それでこそ俺の猫だ」「俺の妹だからな」なんて言うなよ

いつまで見捨てられ不安でつる気だよ・・・

色んなものが定まらないな
あの人も立ち向かえとか言ってたけど
こんなのが見たかったのか・・・

復讐って誰からの
暴れろって言われてるような気がするんだよ

何言ってるんだ

だから何が始まりなんだ
これって何

つら・・・い・・・・
たすけて･･自分

この状況がよくわからない
何いってんの妄想じゃないだろ
あれだけ攻撃されて恨まれて周りの人間も変でなんなんだ

私が悪いのか、あのアマが私潰しに来たのか。
奴は私を弄び、馬鹿にした態度を取り挑発して来たので奴に対する今までの不審感が爆発した。
そして誰も居なくなった。
所詮周りの人間はこんなものだったのか元凶が奴なのか。

続きはどうなるのまだ何かあるんだろ

人間すべてが敵に見える
自分が悪い八つ当たりして更に悪い

誰もいなくなる事が最後にくるんじゃないの
自分が原因で自業自得で
自滅願望、人間嫌いなんだよ
なんとなくわかってても大人しく出来ないってもうダメだろ

ありえないだろこんなの
周り意味不明だし自分は基地外だし
いつから何がどうなってこの先どうなるのか
何がしたいんだよどうしろと

泣きたいほど悲しい・・・でも、今まで色々気持ちを閉じ込め過ぎたのか
涙も出ない。

連投止めない時点で終わってるんだよボケ
気持ち悪いなあははははっははははは

もういや止められないもうだめだな
何回繰り返してるんだ、嫌だな気持ち悪いな
なんだろうなこれは、どうなってるんだろうな

少し前まではもうちょっとマシな気がしてたのにな
気がしてただけだったんだろ

もは

このｽﾚかなり久しぶりにﾛｰﾄﾞしました。

Ｓ動産思い出たくさんありがとう。
Ｏさんはじめ皆さんにもありがとう、すみませんでした。
みなさんどうぞお元気で。お幸せになってください。

私も最期まで、がんばります。
じゃー、このへんで　(´ー｀)ｴﾍ

統合失調　殺人欲あり　理由のない半端じゃない辛さ　？

いやだああ．．．帰ってきて．．！行かないで…

神様、彼女をこの世に戻して、。お願いだから。私の命と引き換えでもいいから：。

やめてよお．．／。これ以上重圧に耐えられないよう…


なんで私だけこんなに失うものが多いの…

手に入れたものよりも失うものの方が多いなんて認めないl．．：」

それが私の運命なんて認めない…　神様。。それがあなたの望みなら。

わたしは神とだって敵対してやる…　殺してやる／。。殺してやる。。／

わけがわからない・・・

コンプしたぜはははは！BADシナリオが一番
ドキドキしたよ？なんじゃそりゃーおもろかったー

ブレーキ壊れてるよ・・・
まだまだ続くのか
戻った途端に誰もいなくなるとか
なんでもありっぽい

また構う・・・もうスレタイに「スルー｣と入れるの辞めろ
構う馬鹿な諦めきれない奴等の集まりのスレには

どこまでだ、どこまでなんだ

知ってる人は全員引っ越し済みか

いつから始まったんだいつまで続くんだ
この先って何

さっき自滅していくって言ったところだ
だから何がどうなってるんだっけ

どうすりゃいいどうしろと

全部何もかもなくなるまで終わらないんだろ

ババア消えろ
さっきからウダウダ文句垂れやがって

ぬーるいうーみにとーけーるーつきかーらまるーたこのーあーしー

あー朝からむかつくなあ
舌切りてえ

さわってーーーかわってーーー

何時でも血祭りにあげられる

俺以外全滅すればいいのにこの基地外一家

基地外一家なのか。

違う人なんだ。別人なんだ。
かぶる所があっても…重ねてはいけないの。
それは二人に失礼なこと。
それは愛を裏切ること。それだけはしてはだめ…

某スレに間違えて書き込んじゃったよ
気分悪い！！！！！！！！！！！！！！！！

ドリンクドリンクドリンク

疲れたぽ・・・。

雑草でもむしろうかな・・

不吉なこと言うな糞ババァ・・・鬱が酷くなる

誰か一思いに殺せ

本物だった

ここまで本物でした
もう自分はこんなでした

どうやったらこんな

こんなんだよこんなこんな
誰かこれ止めてくれ
いつまで続けるんだ

PCの前から離れられない
気になって気になって仕方がない

しにたかった

あ〜〜〜〜つまんねーーーー

もうグダグダで
何言いたいのかもわからない

何言ってるんだか

ここまでやってしまえるんだな

引きこもってもこんなになるなんて
最悪な存在だな

ｵ化亜sﾝﾝお母さん
いちゃったよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
恥ずかしい
もうだめぽだめぽ
猛進でもいい
首釣ってきます。

お前がオカシイのは会った当初から知ってたさ
でもよーーーーーーーーーーーーーーーーーくわかったよ
ガキで妄想家のお前なんか嫌いだよおおおおおおおおおおおおおお
一度頭検査すれば？
図星だからって八つ当たりすんなよ！
てめーーーーーーーーーなんてだいっ嫌いだ！目の前から失せろ！

つうか、アンタ達の「つつき」はみっともないし面白くもない。
スレに来るマンセー厨と同レベル。低脳。
結局気になってるんだろと笑われるぞ。

これはわたしの愛する子。わたしの心に適う者を公開処刑しました。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1091568222/

あんたのからの着信やメールがあるだけで１日嫌な気分になるんだよ。
ばかやろう。きもいよ

あんたはいつも勝手のいい時にしか､連絡して来ないよな?
利用するだけ利用して､肝心な事を聞いたら､即さよならはないんじゃないか?
いい加減にしてくれ…｡
いくら先輩でも､図々しすぎる｡

_|￣|〇

上2つを自分のことかも・・・とか思ってしまう自分がハラ立つ
ちくしょう

こんな中途半端な存在になるくらいなら生まれて来なきゃ良かった。
もう自分が分かんねー

時代劇見て好きになった俳優さんって
普段の姿見たら興ざめしてしまうことが多い・・・
そんなにかっこよくないんだーみたいな。
はぁ〜役に入るとかっこいいのになぁ〜

判断力を取り戻す！！

頭が悪いって楽しいな
ばかばかばーーーーか
あっはっは

ずいぶん前から寝て起きて食べて誰とも会わずに暇つぶしの人生
特別なんにもする気がおきない
更にどうでもよくなって寝たきりで衰弱して適当に死んだらいい

ただでさえ頭が悪いのにボケてるねボケてる
一日中寝てるでももうなんにもないしな
いやもとからなんにもないしな
適当にとどめさせばいいよ、あんまり反応ないかもね

どうやっても結局つまんない人生だ
あひゃひゃはははは
楽しいなあ

死ぬまでこんなん生まれてからずっとこんなん
虚しさも薄いかも

もっと早くに単純に噛み付いてればよかったなと
こんな風に後悔ってどうなんだ
どうしろもなにも延々と続いてただけか

混乱混乱♪

あーあーあー
殺されると思った相手にあんたもか

何されるんだろうって不安が続くと
人間ておかしくなるのです

元からおかしいのにね笑っちゃうねｗｗｗっうぇｗっうぇｗｗ

何でこんなことしてるんだ

死ぬまでこうしてればいいというか
死ぬまで追い込まれるだったな

次なんだ
終わったと見せかけても騙されない
よくなったと思えば落とすんだろ

痛いよ痛いよ

被害者意識が強いかあ
何かされるんだろずっとずっと

何言ってんの
何やったんだ

楽しいね
あははははっは

ま、楽しければいいじゃん

どうでもいいどうでも

なんだったっけ

何かされてきたんだよなずっと

いつからだったんだ

ちょっと楽にはなったか

寝てるだけでいいな

重たい

どうすりゃいいんだったか

どうもしないでいいんだったか

特に何もなかったじゃん

テス

ｔｋ「ｄ；

疲れた

なんかまともだった頃ネットの書き込みで話しかけてくる人でも
ちょっと気持ち悪い人かな、とか思ってた頃あったけど、今は私がそうだな。
ほとんどの人はまともだろうけど、ごく少数のキチガイの域で、気色悪い人の類だわな。
普通ってホント羨ましい。普通の感性、普通の行動できる人ほんっとーに恵まれてると思う。
人間として、動物として。生き永らえるってことに物凄く向いてるもん。
あぁ〜あ。だからってどうにもなんない。己の不幸さを痛感するだけ。意味ね〜〜〜

最近ネットやる人ってメンヘル比率が高ような気がする
ネットで知り合った人間って現実の世界には持ち込まない方が良いみたいだ

結局結局のところ自己満足じゃなく人殺すしかないような気がする。
そしてほざいてればいいんだよ。こいつは自己中でキチガイで早く死ねばいいと。
だったら社会でそういうキチガイじみた感性のおかしな奴を検査していちはやく殺せば良いのに。
生きてく術がないじゃないか。どうしたらいいの？皆が皆私の事を嫌いだよ。
普通の枠で私を推測して死ぬ程嫌悪感を表されるよ？そうじゃなければやっぱり
気持ち悪い人。どうしようもない。行動の細かな細かな部分を人は普通じゃない、
何かおかしいと判断する。実際そうだけどどうしたらいいのよ？そんなに私は
どっちにしても血祭りにあげられなきゃいけないのですか？そうやって普通の枠から
人の事を非難できてあなたたち幸せじゃないか．．．

あいつ、また被害者面して引っ込んじゃったよ
いつも加害者なのにな
相手をする方も大変だろうに何でかまうんだろ？

悲しい。
あたしは人間。
人間以上にも人間以下にもなれない。
ただの地球上の物質でしかない。
コップとかと一緒。

この前もこのスレに書いたことですが、｢書きなぐってすっきり｣していない
書き込みが多いですね。ストレスは溜め込まずに、吐き出しましょうよ。

あなたと自分はとてもよく似たところがあったけど
あなたは伴侶を得て幸せになろうとしている
他人の幸せを祈る余裕すら得て
纏っていた闇を脱ぎ捨てたんだね　おめでとう
自分はきっとずうっとこのまんま　足を掬う闇に
飲み込まれたまま　愛を与えることが出来ない
暗い言葉を吐き続けるだけ　黒く塗りつぶすだけ
ごめん　本当は嫉妬してる　ごめん　ごめん

放置した人相手に被害者面して暴れてこそだろ
最後の最後で悪かったな・・・

高校生の頃、どんな人間になりたいかって聞かれて
「人に前向きな影響を与えられるような人間になりたい」って
答えてたんだよね…。今の状況を考えたら笑える。前向きどころか
人を落ち込ませてるよ。このころはこんなこと言える位だから
メンヘルじゃなかったのかな。いつからこうなったんだっけ？
仕事やめてからかな、やっぱり。もうよく覚えてない。。。。
学生の頃も学校苦痛で地獄だったけど、結局数年たってもあんまり
変わんない。正真正銘の不適応者。もういやだ。もういやだ。

なんなんだよ
理解が出来ない

なんなんだよこれはあああああああ
俺こんな奴だったかわかんないって

何でこんなになったんだよ
想像力って何これは何が原因なんだ

いつから仕組まれてたんだ

だからこれが見たかったんだろ

最後の最後に明日で解約だっていうのに
何をやってるんだ

こっちにくる前からなんだろこれのためなんだろ
だから何歳のときからなんだ

自分がおかしい
周りの状況もおかしい
みんな何がしたかったんだ
俺がおかしかったら満足するのか
なんでこんな風になってるんだ
少し前まではもうちょっとまともだったんじゃないのか
ただの引きこもりって言われただろ

レス禁なんだけど、あなたは統合失調症なんですか？一つ聞かせてください

みんな知ってるんだろ全員知ってるんだろ
だからどこまで広がってるんだよ

違います

ちょっと前まで抑える事が出来てたのに
誰か何か本当の事を言ってほしいんだって
見てるんだろあれだけの事が出来るんだからいるんだろ

あああああああイラつく。
もおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
やりたかったのに・・・・糞が。

全部罠なんだろ
みんなあれ相手の行動熟知してるよな
あれは何なんだ煽ってるんだろ

いつまで続けるの一生続けるのか
何もなかったらもうちょっとまともでいけたんだよ
でもそれじゃダメなんだろ
何でみんな関わってるんだ全部ネタだったのか
だからいつからなんだって聞いてるんだろ

それなりに普通にやってきただろ
気になって仕方がないからこうなるだけで
何もなかったわけじゃないだろ

誰に何をされてきたんだ
研究見たいな事をしてたんじゃないのか
あの人もあの人もあの人も何このありえない状況は
暴れて誰もいなくなってって何なんだ

遊んでるのか
何やってるんだ一体
これって何ですかこの後どうするの

これで終わりじゃないよな
ネット上で振り回されつづけて
それが現実に影響出てきておかしいだろ
赤の他人に何されたとかそういう事じゃないよな

結構冷静
暴れてっていっても現実に暴れてはいない
文章打ってると落ち着くだけだろ

使えなくなった後どうするんだ

ここへ行け
他の方法で自分を癒すこともできる
一時的にすっとするのじゃなく、もっと長くもっと強く
スレを印刷するなり保管するなりしておくといい
治療なら本が買える１人でもできる

初めての認知・論理療法１〜質問回答歓迎〜
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1072556517/

認知行動療法・論理療法　5
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071969686/

ネットだけが自分を縛る鎖を断ち切る手段じゃない

兄さん、姉さん、俺はもう戻らない
父さん、母さん、俺は１人で行くよ
俺は死なない
自殺したら負けだ
今まで苦しんだ分自由になってやる

だんだん落ち着いてきたから書こうと思ったんだよ
書かなければよかった

すいませんどうもです

落ち着かないから書いたんだっけか

別に怒ってるわけじゃないよ
明日までしか来れないなら好き放題書いておくのが得策
そして手に入れられる情報も全部集めておくのが得策

ネットが無くても苦しくないように祈ってるよ

なんか、悲しいし、せつない。

辛いからこそ切ってたまるか
奴の自己満の種になるだけだ
自分に腹が立って切っても奴は俺のために切ったと言うに決まってる
絶対切ってたまるか
絶対死んでたまるか
今だけは切らない
今だけは死なない
絶対絶対絶対！！

助けて助けて助けて助けて
彼氏からメール途切れたきりたいきっりたい
きるきりきるみー
あうわああああああああああどｓｋｒｐｂｋｒｐｂｋｐｋｂｋ４ぺｊｔのんｍ
英brじぇj日jとんｔ
もう、こわいーーーーーーーーーー
すてられるーーーーーーーたーーーーーーーーーーーーー
いやああああああああああ
こわいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
あああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーー
不安不安不安不安不安なきそうだ、なけない。あああああああいえええｒじゅｂｒｂｙｙｙｙｙ
ｒｔｋｐｂｋｔｋんんんｔ

しねるゆうきください。

aaaaa
あうあうあああ
だりいいいいいいいいいいいいいいいいい
くそくそくそくそうんこうんこうんこ

ふっつーにやな奴って思われてるな・・・
もう人間に関わるのはやめとくか・・・

なんか私がひきこもってる間、あの人性格かわっちゃったみたい。
私と縁切りしたいんじゃないかな。わざと私の苦手なタイプになってんのかな。
もしそうだとしたら見事にはまっちゃいましたよ私あははははっはははっはは
ごめんごめんごめんほんとごめん自分勝手でごめんなさい
私がひきこもてｔる間っていうか今も引き篭もってるけど構ってくれてありがとう
忘れないでいてくれてありがとう普通に接してくれてありがとうだけど距離置きたいです
前は大好きだった友達だったのに。

プロザックネイション

なんか私がすることって全部余計な事な気がする・・・
全てろくでもない方向に進めてるような気がする・・・
でもこれは妄想とかじゃないんだよな・・・

うあああぁああああぁあーーー

そこに書くとバレバレだからここで。
いや、話題が話題だけに大人が集まってる場所なんだよ。厨じゃなく。
なのに相手をするから困るんだ･･･強制IDがある場所ならいいんだけどな
それもないし・・・相手をする香具師が出て来る度に冷める。

病気の所為じゃないが泣きすぎて頭痛ぇ！！！
いてーよいてーよ

そうなることはわかってたわさ。
どうせおいらはそんなそんざいさ。
へへ。

好きすぎる・・・急になんだろう本当にもう
かっこよすぎだよー

どうも上手くいかんね
やっぱり私が悪いのか
こんなくだらないことでもめるなんてあほすぎる
ああでもくだらないことだからこそ
あるいは決定的なことなのかもわからんね
もう終わりかもしれない
というかきっともうだめだ
かなしいね
向こうもそう思ってるのかね
きっと思ってすらいないな
むなしいよ

今まで追い求めてきたもの
粉々に砕け散ってしまったよ。
そんな私を人は我侭だと言う
でも、たった一つの安らぎが欲しいだけなのに､
居場所が欲しいだけなのに。
いろいろ探したけどもう疲れちゃったよ。

やっぱり何にもイラナイし何もしたくないや。

でも､アイツ等は大嫌い。

森羅万象・諸行無常

出てきたと思ったらいきなり叩きかよ
死ねよクズ

test

おなかいたいよおおおおおおおおおお
あたまいたいよおおおおおおおおおお
めまいするよおおおおおおおおおおお
もうやだもうやだもうやだなんでこんな重いの
鬱思考は進むしだるいし動けないし何もいいことないよ
いっそとってしまいたいとってしまいたいとってしまいたいあひゃひゃ

私には知らない何かの機能が備わってるんだろうか、2チャンブラウザには・・・
それとも何かの他の機能が・・・？どっちにしてももうやめよう・・・

だって、だって・・・

ばれてたら恥ずかしい・・・し、まぁ頭もおかしいし。どっちにしろ無理ﾎﾟ

理解できるか！
何ひとつ！何ひとつ理解できるものか！
今自分が何考えてるかさえ！
「自分が何考えているか」さえ考えない奴等の思考なんか、猶のこと解るか！
他人に自分の価値観押し付けて「理解してる。優しくしてやってる。」なんていう偽善者、愚善者が多すぎるんだよ！

お前ら死にすぎ。
残された人間の事なんてこれっぽっちも考えてないんだろ。
人生これからのお前らから死んでいったら＿
人生折り返した俺はどうすればいいんだい。　

このバカどもが。

もう何もわかんない・・・真実ってなんだろう・・・結局真実なんて
自分がこれが真実だって思うだけで、結局闇の中じゃないか・・・
昔が真実だったのか、今が真実なのか・・・どっちなんだろう・・・

さみしい
さみしいよーーーーーーーーーーーーーーーーー
いや分かってるよ私が招いたことなんだけどね。自業自得ってやつだけどね。

自分がいかに弱いのか分かった・・・
軽い事ですぐに自分の感情が分からなくなる。そして相反してる意見をまるっきり
飲める人間になってしまう・・・確かにクズ。人間のクズだ・・・

ああ、へこむ…
なんでこんなに単細胞なんやろ？
もうこんな頭の悪い自分はいや！
賢くなりたいっ！
ううううう…

蒸し暑い中、落ちにくい体重が1キロ落ちて嬉しい

a

どうして相手する！無視しろよ。
同じ低脳じゃねえか、相手にすれば。

体がおかしい・・
悪夢はまだ続いてる・・・

無視されるのだけは耐えられない。だから期待するのはSHITだ。

彼氏の友達の鬱の人が私に対するアドバイスかなんかで
「今はウソでもずっと守ってやるとかいってやらないとダメだぞ」とかいってたらしー。
そんなこという友人もわざわざそれを報告する彼氏もちょっと信じられなくなってきたよ。
いいよ別にいざとなったら独りになれますから

いつまでひっかかってる！呆れた

爆発したことで４年分の押さえてきた色々な事が吹き出してもう止まらない。
自分でも止められない。こういうときは対象から離れてじっとしているに限る。
このままじゃ駄目だ。自分で自分を殺してしまうよ。
ネットの人間関係くらいで死ぬわけには行かない。

自分の痕跡を消すんだ。
できるだけ急いで逃げなくちゃ。
このままじゃ自分を殺してしまうよ。

怖い。寂しい。満たされない。
一人は、ツライ。眠れない。
涙が出てきた。はやく帰ってきて

f

意味無く保守的になってんじゃねー！！
変わることを恐れるなっての！

答えが見つからない　どうしたらいいんだ
みんな消えてくれ…

真昼のはじまりです。

徐々に発狂していきます。徐々に。

病院寝過ごした…
自分の馬鹿！

１２年前のクリスマスに何があったかは秘密です。

秘密は秘密です。誰にも言えません。

かんべんして。私が何でもわかると思ってたら大きな大間違い。

誰にも。絶対。誰にも。孤独。孤独。

あの人は今どこで何をしているのでしょうか。

いえー！さんきゅー！

ふざけんなって。お前の書き込み私だと思われたらどうすんだよ！！
まぁ、別にどうもしないけどさ・・・でもなんかイミフキャラでのさばってるって
思われたら嫌なんだあーーーーーーーーーーーーーーーーーー

忘れません。決して。あの日のことを。

っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっ！！

日本近代史に隠された禁断の禁断の金だの

ありがとう！ありがとう！ありがとう！　　　ありがとう！

ああ、私の、私の・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

じゅねけんじゅんじじぇんじゅんｊｋじんじゅけｓつじゅｋんげｋすじゅんけｓつｓ

あんたにあななたにあんたたにななあんあなななんなんあんななななんあんあんなんたに

ささぐぁささうぇあさえげたわｗげｔわさげたえｔｗさあええがたさえげあたっさてわあっささええてあささげてあ

ａａａａａａａａａａａ絵女江越話下がｊｇ絵おいいえｒｈぎおぎ４９位ｇ３ｒひあひｇｋ４リオｒｈごえｒいほえじゃがいげりがｈ４ｒｇ９いｈっｇ９ｈ９えへｇｈ９いえｒｇｈｒが９ｐｈｒｇ９ｒ８いうあ９ぺｈ

あの、あの、あの、あの、なおおアフォｗなふぉえおじょえあｊぎっｇじぇいｇ９位阿ｇ０位じぇｒぎｊ４ｒ０＠ｊ０＠あっ留ｈｙｔ９８いつｈ９家ｒｇつ９家ふっｒｔぐ９irｇちｒ９ｔｇｒへｔｗりじゃわｒｊ

氏ね。氏ね。氏んでしまえ。
氏ねしね。。。。。シンェエエエエエしね

おえーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！
離婚してるんだから好きやっても構わないけどさ、
なに隠れて着替えてるの？キスマークでも付いてるわけｗ？
子供に露骨に分かるようなこと辞めてくれるか？
おまえのくだらん交尾のおかげで、
くだらん人間がここに生まれちゃったんだよ。謝れ！！！死ね！！

氏ねぇえええええええええ。
氏ね。氏ね。氏ね。しね。
しね。




しね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。

遠吠えする気力ももはやない、負け犬・・・。自分の事ね。

まだ…受け止めるには時間が必要…

もう少し、時間をください。必ずあなたの満足できる場所を作ります。
絶対に、約束は守ります。だから。。。今は私を解放してください。。

もう、終わりだね。

さよならーさよならーさよならーーーああーーーーーーーーーーーーーーーー

ダイショーの青汁CMうぜえ
棒読みの歌、むかつくアニメ
最後の「ジル！」が特にイライラさせる
あー

お金無いよー

ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ
酒がーーーーーーーーーーーー
ほーーーーーーーーーーーーしーーーーーーーいーーーーーーー

お前はドゥサンダーか

でも、家には
なーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいっ!!!!!!!!!!!!

んがーーーーーーーーぁーーーーーーーーー。
酒と薬でマターリ。
むかつく、いらいらする。きりてーーーーー
じゃあ、とっとと死ねばいいのに、うぜーんだよ自分。きちがい。
キティちゃん発狂はっするふぃーばああああああああああ。
ああ〜〜〜〜〜〜〜〜
もっと深く深く深く深く切りたい。
剃刀から包丁に変更しよかな。果物ナイフきれそーな予感。
今度１００均みてみようかな、でもなーーーーーー
金がーーーーーー
アイスピックほしーーー
むかつく美奈子ころしたいし!!!!!!!!!!!
美奈子いやだ、拒否る。おねがいだから、保護室一生入っておいてくれ。

お婆ちゃん家にあったアイスピック、錆びてたけど俺が買った奴より鋭利だった。

それで心臓やこめかみ刺すのかい？

頼むから漏れにわからんとこで新でくれ
漏れに知らせずに新でくれや
なんで毎回連絡よこすんだYO
どんだけこっちが苦労してるかしってんのかYO
悪いと思うなら未遂なんかすんなボケ！とっとと完遂しろや！

誰かに縋り付きたい。あー淋しい

腹いてーよ
子供なんていらないのに。。
寂しいような人間鬱陶しいようなわけわかんないー
わけわかんないわけわかんないわけわかんない
なんもわかんないーヒャー

岩レターーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！！！！！！！
うあああああああああああああああああああああ
うらやましいいいいいいいいいいいいいいい

ひとりじゃないと駄目なのに
ひとりじゃ生きていけない。
どうしたらいいの？
寂しい傍にいてって叫びたい。でも誰に？
誰もいない。自分なんかの隣にいてくれる人なんて誰もいない。
誰も、なんにも残らないだろう。あとほんの先には。

ゆで卵が爆発するところだったＹ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒(。A。)！！！
なんか忘れてたC〜（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
鍋みたらお湯が完全に無くなって卵が一部焦げて変色してたC〜（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
テレビで電子レンジの卵が爆発するところ流れてたから思い出して火消すとき近づくの怖かったC〜〜〜〜(((( ；ﾟДﾟ)))
でも塩かけて(*ﾟ∀ﾟ)ｳﾏｰ♪
なんかもうたのしいじゃん♪レッツGO２ちゃんねらー！レッツGO馬鹿♪
これ食べたらトイレへレッツGO過食嘔吐（ ﾟ∀ﾟ）ｱーーーーーﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ ！！！！！
ていうか、少しだけネット休憩しようと思ったのにまたパソコンの電源すぐ入れちゃったC〜（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
レッツGOネット依存レッツGO廃人

泣くな。

しねぇええええ。氏ね。氏ね。

氏ね。氏ね。氏ね。しね




しね。しね。科f所あjfら’

うっせーんだよ！！ばーか！！
わかって書いたことに突っ込むんじゃｙねえよ。
文字の読めない低脳が、クズの分際で話しかけるな、氏ね

ここから出して

mouiyada

なんでこんな重いばかりをさせられるんだ。
お前のせいでこんなに悩まなくてはならないんだ。
ふざけるな、ばかやろう。

狐さん、迷惑かけてﾎﾝﾄすいませんですた。

今何代目？跡継ぎはどうするの。
早く探してこないと引退できないよ

ネコが盛ってる・・・
子供の泣き声みたいで怖い。
うるさいよおお

もう判断力を取り戻した。

また３時間しか眠れなかった・・・。
こういう日って食欲なくなるんだよなぁ。今日はちゃんと食べようと思ってたのに。
だるい・・・。

徹夜したじゃ〜ん（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
薬いぱーい飲んだららりらりでタイプミス連発じゃ〜ん（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
あのすすいだ時にやめればよかったのにまた過食して食べて吐いて過食して吐いて過食して吐いて
繰り返して気が付いたら朝じゃ〜ん（ノ∀｀）ｱﾁｬー
過食嘔吐って楽しいけど腐る（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
もうレッツGO♪ていうか今日はカラオケ行こうかな・・・・歌いたいじゃ〜ん♪カラオケ楽しいからｲｲ！(*ﾟ∀ﾟ)

（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
頭まわらないC〜それでも顔文字使えるっていう〜で？っていう〜(*ﾟ∀ﾟ)♪
で、っていうって懐かしい・・・(´∀｀*)
９階からジャ〜ンプ♪GOGO！！！！ﾊｲﾊｲ！！私もGOGO！！
怖くて逝けないっていう〜（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ

デン　デン　デン　デデン　デデン　おちでーす

だめぽだめぽだめぽ

ああああああ
後５日で登校日だああ！！！！
何で夏休みなのに学校行かなきゃなんねええんんだよおおおお！！！！
学校なんて行きたくねえのによお、
・・・親の期待にこたえなきゃなんないし。
進学校いけって、進学する気ないんですが。
何で私の将来あんたが決めるんですか？
もうほんとやだ・・・逃げ出したい。

朝っぱらから嫌な物を見たなー
正直気分悪いけど
所詮ああいう奴だから

お盆にも家に帰れねーーーー！！！！！
ｷﾃｨｶﾞｲーーーーーーーーーー！！！！！！！
もう何もかも行動するのが辛い。

嫌な思い出しか残ってない。誰かの踏み台はもうたくさん。
死にたいのか生きたいのか？
そこんとこがはっきりしないから困ってる。楽になりたいよ。
今日もまた出勤。またあの女と一緒なのかな。もう嫌。
調子狂わされっぱなし。私のせいじゃないのに。
やっぱり最初からあっちにしといた方がよかったのかな。
今こうしてるのも、ひとえにﾊﾟに備えた為なんだよね。
無事に来ても考えなきゃいけないのが
有り余ってる事は変わらないんだけどね‥
色々な意味で早く安心したい。

安心できる場所がどこにもない
死なないから切らないからと宣言していないとやってしまいそう

あーもう振り回されっぱなし。何がしてーのか理解不能なんだよてめー。
こんなんだったら端から付き合ったりすんじゃなかったよ。まじイラつく。

あー食欲ないー　吐きそー
ちょっとくらい食わなくても死なないだろ

うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ほんとすいません

ビルの９階からダイブしてー！

それでも生きてたら私の勝ちだよね。
生きてていいんだよね。
合格だよね。
失格したくないよ。

生きたいです！
りえこは生きたいです！

酒井まじで死んでくれないかな。あいつキモすぎ。

頑張って頑張って
それでもなぜ捨てられていくの？

捨てないで下さい。
捨てないで下さい。
お願いだから捨てないで。
拾ってくれる人はいないんだよ。

ともだりえこは見捨てられる

捨てられるなら他の人探せばいいじゃ〜ん
一人に期待すると傷つくじゃ〜ん
あまり人を信用しないほうがいいじゃ〜ん
頑張らなくていいじゃ〜ん
そのままだと壊れちゃうYO？もっと自分を大切にしなきゃだめだYO

ドラえもん始まった(*ﾟ∀ﾟ)

二度とそんなクソみてえな口調でえらそうに語るなよ。
わかったら消えろ、目障りだ。

あぼ〜ん推薦じゃ〜ん（ノ∀｀）

もしかして…誤解されたのかな，．，．？
>>446はあくまで書きなぐりということで…

（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
ごめんね・・・・

今までみたこともないすごいキャラだよ。
いちおうメンヘルでは＞りり

そんなわけないか、１にも書いてあるし。。
もうこんな被害妄想性質いやだ、正論も極論もごった煮の毎日、。
なんもかんもオールクリアして楽にしてくれ。

どこもかしこもえらいことになってるな・・・

なんで私は本当に本tのうにやくにったたないんｄんだおつ
もーーーーーーーーーーーーーーーーーー
お前らふざっけんなよ
なんで私が基本にたってやってるのに頼まれて頑張ってるのに
よこからゴチャゴちゃやってるんじゃねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
歯よし根や!!!!!!!!!!!!!!
お前なぁ････････････････････なんで普通に＜あｓｆｋなｓ
とかいえるの？ふざけんな死ねｼね死ねｼね
こっちが一生以遠明快たら
まえんしてくるんじゃないいよ。
じぶんおつごいのいいこｔばかりい
いいやかがって
早く死ね
自分も借りてやれば良いだろしねい
おめばっかり

はようｼね死ねｼね死ねｼね死ねｼね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
本当に渡し何にもしてないよもうやだよ
見捨てないで頑張るかrもうやだｼに貸与
ごめんな本当に何にmおしてない
ごめんご飯もちゃんと作れないよ
みんなに手伝ってもらっちゃうよ
やだよし似たい矢だし似たい
谷田やだや亜d死にたい
米mン亜sf

違う違う違う25までに死なないと死なないと指南地汚
30から楽しいなんていうけど
普通の人生あってからだと思うんだけど
もう今でさえまともじゃないのに
とても３0過ぎてから楽しいなんて思えない。

ゴミ出しだって普通に渡ししたよ
もうやだお腹いっぱいで死にたい
家に誰かいないと本当に廃人になっちゃう
なのになああああああああああああ

早く死ねよ
嘘だよお前割き死んで手間str
自分の半磁場かk理進展じゃネーよ。
アホアホアホ
そおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
自分の話以外は全然食いつかないんですね
壁に向かって喋ったらいいじゃない。
しねよけいたなら視点じゃネーよ
壁だったらうんうん言ってくれるんじゃないんですかｗ
お前の話し合わせるの大変ってか疲れてたとかそういうの通り越してるんだよ
話飛びすぎ
聴いてる人の側に立って喋れ馬鹿
うんうん聴いてるだけじゃ終わらないから嫌い。
断るのも回りくどく断った自分が招いた事なのに
ムカツクワーなんて言ってどうっするの？

相手が「ごめん」を言う、
誰しもネット上で経験あるこのシーン

心内はけだるそうに「テケトーに謝ればいいだろーｗ単純ばーかｗ」
とお考えなのが存在するのだろうな

ボーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとしてるだけの1日だった。

わーっ！　わーっ！
ネットで本気になんかなっても何もいいことないよーっ！
ぼくはあそこじゃキャラ作ってるだけなんだよーっ！

邪魔なんでしょ？
お前も、お前もみんな私が邪魔だ。
そうだろ？
悪影響。疲れる。面倒。殺せよ。殺せよ。

妹が明日帰国するぉいおｒぇえｒ！！！！！
気まぐれで帰ってこないでもうずっと向こうに行ってればいいのに
矢田矢田矢田矢田矢田yだやぢゃｄｙだやｙだあｇｇっがｓｄｆ
父よりも母よりも厳しい妹

悩みを打ち明けたときに「世の中にあんたみたいな人がいるから
うちらが困るわけ！まったく迷惑！」って言われて依頼怖い存在になった
私みたいな人間は妹みたいな人間にとってはｷﾓﾁﾜﾙｲんだってさ。
ウジウジしてて気持ち悪いんだってさ

怖い夜怖い横岩良い魚尾ｋどすｆｋｇっひょいうこおあいう
どうやって接したらいいか分からないどうやって接したらいいか分からない
うゎｊｇほｈｔｈｔｈｊｔじゅｋ氏ね死ね出て行け出て行け氏ね

所詮ネットの関係なんてこんなもんだよね
他人なんて信用する方がバカって事で
ハイあなた様の仰るとおり俺がバカ
誰も信じないで利用してるだけのあなた様は天災

どうでもいいんだよ
器さえあればあんたは必要ない

明日、午前中にお墓参り行くか。
毎年当たり前のごとく、何の苦も無く行っていたのに、なぜか今年は行くのが辛い。
なにか、行きたくないと言うか、邪魔くさいとか、そなんじゃない。
なぜか、今年は行きたくないと言うか、何か行きにくい。
なんなんだろ、この感覚は、初めてだよ、お盆にこんな思いするの。
自分の親の墓と、おじいちゃんのちのお墓、毎年それまでの事を報告するの楽しみにしてたのに。
今年は、なんなんだろ、この感覚は。
そろそろ、俺の御迎えが近いのかな？

判断というより決断に近いな。

妹ばかりひいきする親が嫌い。
親を説得できず夢を叶えられなかった自分も嫌い。
みんないなくなれ・・・

明日遅刻しませんよーに！

相手したくないならそう言って欲しいのに。
他人行儀で普通に喋られるとどんどん自分がみっともなく感じる。

はぁ。ほんとは顔も出さないほうがいいんでしょ？

笑いながら泣くなんてひさしぶり
ここまで自暴自棄になるなんてどうしたんだろ・・・・
もう今夜はだめかも
早く寝ないと
顔がしびれてる
産まれてきたくなかった消えたい

まだアンタ若いんだし、希望も見つかるよ。
でもって、それなりにささやかな家庭を築いて行きゃいいじゃん･･･

駄目かい？

あぁ･･･ここはレスはご法度か･･･

ありがとう

ひとりぼっち・・・

o

貧民沓で育った子に帝王学なんて要らないよｗ

ねえ、上手く立ち回ってるつもりでしょ？
相手を孤立させるために必死でしょｗ

頭も心も懐も貧しいのね

生まれが卑しいって本当にあるんだ
今まで知らなかったわ

ｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽ････････

空想の中に逃げ込んで育って
人の気を引くために嘘をおぼえて
作り話も上手くなって
だけど誰も残らない
いつかばれてしまうから
偽物は偽物
ガラス玉はダイヤにはなれない
ｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽ･･････････

あーもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
いいよ　もう影の世界に引っ込むよ　それで満足でしょ？

うさみみ、逝きだるま、闇子　　　　　　陰湿な虐めを繰り返す３人のブサイク固定
うさみみ、逝きだるま、闇子の３人は顔も心もブサイクであることが判明
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1092263605/
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1092263605/


32 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 09:09 ID:TuPalP3v
チョン国は滅茶苦茶不衛生で、一度使用した注射針を代えるどころか消毒もしないで使いつづけるとか聞いたことがある、中国もだけど。
だから、表には出てないけどエイズ率高いらしい、日本に帰ってきてＨＩＶウィルスばら撒かないでねｗ　
63 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 17:53 ID:TuPalP3v
>>62
デンマーク人にも興味あるみたいだよ、ﾁｮｿのくせにｗｗｗ
66 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 17:59 ID:TuPalP3v
>>64
エリ信者発見！
エリ擁護して媚を売っておけばオマンコさせてくれると思ってるの？ｗｗｗ
童貞くんは大変だねｗｗｗ
まあ、君の思ってるとおりなんだけどねｗｗｗ
71 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 04/08/11 18:07 ID:TuPalP3v
ブサコテはロクに相手しないらしく、イケメンコテにだけ媚びてるという情報がたくさん入ってます。
りり蟹と同レベル。
99 名前： うさみみ＠前ﾄﾘ ◆usa1MIol0c 投稿日： 04/08/11 18:38 ID:TuPalP3v
エリたんと何度か話したことあったけど、そんなコだったんだ・・・
表面に騙されてたのかなぁ？

氏ね。氏ね。


氏ね。





氏ね。










氏ね。

がーっ！　

やらなくちゃいけないことがあるのになかなか動く気にならない。
いわなくちゃいけないこともあるのになかなか言う気にならない。
あーあのクソ男に会わなきゃいけないのかと思うと気が重い。
あいつどっかに消えないかな

氏ね。氏ね。


氏ね。





氏ね。










氏ね。氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
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氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
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氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
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氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。

コピペの練習なら厨房板逝けよ。
何のスレを沈めたくてやってるんだ？

キモイキモイキモーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーイ
ｳﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱﾝ
夜に花火なんてしたくないよ
みんなのところでご飯も食べたくないよ
死にたい
ウンコーーーーーーーーーーーーーーーー
ウワアアアアアアアアンン
ご飯なんぞ人の前で食べれるか;亜ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌふざｋんえ
ふぜｋんえあ
音楽かかってるとご飯食べれないし打つだしのｳ。
だって音楽かかってると誰かから見れてるみたいな気分
気持ち悪いんだよ「
ワウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウン

チッ

常に適度なストレスや緊張に晒されてないと、
やっぱり脳ってだめになってくもんだね。本当にあっさりと。
こんなんじゃだめだな。
ちょっと考えればそんなに無理することも、そんなに遠回りすることもないのに。
その「ちょっと考える」ことすらいつのまにか自然にできなくなってる。
そのせいで仕事の効率も馬鹿みたいに悪い。
薬から離れられたって、こんなんじゃ普通の人間とは言えない。
本当に馬鹿みたい。

怖いよう・・・もういやだぁ・・・・・

泣いちゃだめだ。

駄スレが削除処理されてたー（・∀・）ﾔｯﾎﾎﾎｰｩﾎｩﾎｰｨ!!
自治活動の方thx!!
（ﾒﾝｻﾛ板ではない）

ﾃﾒｰ、おとなしいと思ってなめてんだろ！？
いつまでもおとなしくしてると思うな!!!!!基地外が噛み付いてやる!!!!!!!!

漏れの頭のハゲをなんとかしてくｄさい

あの野郎・・・・

死ね

人の話にいちいち首つっこむなカス
死ね死ね死ね死ねっ

ほんと早く死んでほしい

官僚の糞やろう、恥を知れ、日本のごくつぶし。

国家、権力を信用することなかれ。

ああああああああああああ頭痛いいいいいいいいいいい
でも寝ちゃだめええええええええええええええええええええ
めええええええええええええええええええええええええええ

歯が痛い歯が痛い歯が痛い
歯医者はお盆休みかよちきしょー歯が痛い歯が痛い歯が痛い
眠れるんだろうか。
痛み止め痛み止め痛み止めの薬。
歯が痛い歯が痛い歯体外

書き殴っても全然すっきりしない。ズキズキする。痛いって。

あほな勘違いをして、俺を苦しめ続けるミキさん、頼むからまともな脳みそで
思考してください、あんたを嫌っている人は周りにたくさんいます。
自分の勝手な妄想に自己陶酔していないでください。迷惑です。

それからあなたはよくご自分のなさっていることがご理解できてないようですね。
あなたがやっているのはもはや売春に近い行為ですよ。あんたが自由に選択するのは
結構ですが、それによって周りに迷惑をかけないでください。
それができなければこの社会から去ってください。

俺のモノはあんたには触れていません、自己補完妄想もいいかげんにしやがれえええええ！

やっぱ人間って他人と関わらずには
決して生きていけないんだなぁ・・・

お願いだから普通に戻って。そこから全ての人生をやり直したい。
もう全部おかしくなってからの記憶はいらない。お願いだからもう全て消えて。
全てをやり直したい。

なんか２ちゃんやってから猜疑心強くなったなぁ
何でも額面通りには受け取れずに、疑ってかかるように
なってしまった。これって単純に騙されるよりはいいことなのかなー。
でも昔の純真だった頃に戻りたいっていう気持ちもある。。

書いて良いことと悪いことがある。
いくらアンチの集まりでもそれは絶対に書いてはいけない事。

あんたら・・・アンチになる前は少なくともそいつの事好きだった訳だろ。
厨に構ったり書いてはいけない事を書くのは大人じゃない。

近くのスナック、ゴクたれやややこしい裏の連中ばかり出入りしとる。
夜中でもうるさくてしゃーない。
この前パトカー来とったよ、いいかげんにしてくれ、うるさいんだよ夜中に。

忘れたいことばかり思い出すのはなぜ？
心を掃除したい

姉さん。僕のズゴック返してください。。

やっと考える事から逃げて今を生きようって思えてたのに。
親戚の一言でまた引きずり戻されたか。

私は何も取り柄は無いよ。
頭も悪いし、可愛くもない。
趣味も無いし、特技なんてもの1つもない。
親に迷惑ばかり掛けてるし、心から親友なんて思える人もいない。

眠れない。眠れない眠れない眠れない眠れない。

窓を開けたら、雨のせいもあるけど
風が凄く冷たくて驚いた。
もう秋だね。切ない季節だ。夏が終わるよ・・・

なぜそんなに他人を悪く言うのだろう
他人への嘲りやからかいが笑いになり連帯感を生み
場が和む。盛り上がる。
気持ちはわかるが…わかるんだが
嫌な世界だ
それに乗らない人間はノリが悪いとか良い子ちゃんだとか
つまらない奴、という目で見られ、その立場を続けたならば、おそらく疎外される
そういうことをしている本人自体を観察するといたって
気のきく良い子で、リーダーシップがあり、能力もあり
優しさもある（惜しむらくは、それを向ける相手を選んでいることだ）

気の弱い私は、あいまいな苦笑いで誤魔化す
（これぞまさに長いモノに巻かれる、ということか）
そういったちょっと辛口ｼﾞｮｰｸ（今流行りだね。長井さんとかさ。ｽｷだけどさ。）
を飛ばせない、もしくは飛ばした後に罪悪感を感じる自分は
つまんない人間だ、聖人ぶってんじゃねー、などと思うと同時に
他人を馬鹿にし、気持ちを無視して嘲り、非難ばかりする
その人たちをとても嫌悪している。というか怖い
そしてゲンナリする
なんなんだオマエラは
なんでそんなに悪く言うんだ、いいじゃねーか

そのわりに本人の前ではニコニコして仲良くしてたりするのを見ると
ほんと恐ろしくなる。こんな人たち信用できない
優しくされても裏で何言っているかわからない

きっとこんなこと太古の大昔から世界中の色んな土地で
それこそ人間の営みの一部のようにずーっと行われてきたようなことの一種なんだろうけど

学生時代はこういうのをなるべく避けてきたから良かったが
社会に出たらさっそくご対面
他人の批判で飯が何倍でも食えるような連中
なんて浅ましい。とか言ってる私が一番浅ましいのかもしれない

なんていうか、コミュニケーション能力不足というか、
文章力不足というか。。。　ほんと駄目だ。。。
書きなぐることすらまともにできてないし。。。

まだ粘着してたのか、あの基地外。もう何年たつんだ？
根性があるとかではなく、もうつづけないと心が壊れてしまうのだろうな。
哀れな・・・・。だが、自業自得だ。そしていつか心が壊れる日がくる。
お前が粘着していることは、実現不可能だから。藁

あー気持ち悪いもの見ちゃった。これからもせいぜい頑張って粘着してなさい。
哀れなボーダー君。

これでだいたい、こちらがわの気持ちは清算したので
あとは、防犯対策という
事務的な業務に戻るのみです。
あとで思い出したように、雑感を書くことはありえる
けど、迷惑、撃退、というのは一環してかわってない。
一連のやりかたを悪いとも何とも思ってないという時点で、
外人以上にコミュニケーション不可能な相手と判断しました。

だよねー人のこと悪く言っちゃだめだよねー
琢磨もヒトラーもいい人間だよねーほんとねー
人に嫌な思いをさせて殺して最高だよねー
人権侵害は許せないなんて
いってるやつは陰口大好きやろうだねー
みんなが平和に暮らせる
よのなかなんて、やなよのなかだねー

というわけで回線切ります

はあ？
犯罪者だって
いろいろあんだよ
同情しろよ
だからな、
いろいろあんだよ
自助努力なんてまっぴらなんだよ
え？
精神科いけ？
高貴な俺様が？
とりあえず
俺様の言いなりになる女でも
つれてこいや
落ちる前に
言いたいのは
それだけ
ペッ

レスもらっても返せないのになんで話かけてるのかと…
漏れは馬鹿かと、あry　はぁ…　鬱陀根妖orz

勝ちたい

寝ちゃだめなんだったorz
ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ　ﾄﾋﾞｵﾘﾖｳ

あー本人きてるしorz
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

てかあれあの人に見られたらorz市ね基地外

意思疎通の手段を工夫すればいいのでは？
Ｎには同情をひきたいだけの嘘が多いので、
嘘だと判断したところはスルーする。スルーするどころか軽蔑して嫌悪感を募らせる。
けど、そこだけは信用しておく。おっとりしたひとが好きというのが、そういう理由なら理解できる。

私は私の不能なところは不能とみとめて
わかってほしいひとにわかってもらう努力
を怠らない。それをダセーといいたければいえばいい。
何の苦労もなくぬくぬくしているぼんぼんは

相手にとって常識外のことは説明されないとわからない
から、親に今までのこと一生懸命説明した。
途中で嫌な顔はされたし、だめな子供にあらためて落胆したと思うけど、
でも話してよかった、理解者ができて少しは楽になった、プラスになったとは思う。
じこまんをかきなぐってスッキリ
と、落ちなくては。

自分の都合よく動かない相手はポイ捨てかよ
物で機嫌取るお前おかしいよ
加害者のくせに被害者ぶってんじゃねーよ

親にも自分にも負けた。
次は何に負けるんだろう。
1回ぐらい勝ってみたいよ

キライ、キライ、キライ、ダイッキライ！
アンタなんか、市ねばいいのよ！

|　ﾌﾟﾘｷｭｱ♪
|　　　ﾌﾟﾘｷｭｱ〜♪
|　　 ∧∧　　　　　　 ∧∧　　　ﾌﾟﾘｷｭｱ♪
|　ヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ 　　　≡　(ﾟ∀ﾟ )ﾌﾟﾘｷｭｱ〜♪
|　　　(　　) 　　≡　〜( 〜)
|　 ／<　< 　　　≡ 　ノ ノ
.／　ﾌﾟﾘｷｭｱ♪　ﾌﾟﾘｷｭｱ〜♪
　　　 　　∧∧∧∧
　　　　　(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)
　　　　　 　(∩∩)

ふたりはプリキュア始まったじゃ〜ん実況楽しいじゃ〜ん♪ﾌﾟﾘｷｭｱ☆ﾌﾟﾘｷｭｱ☆もえもえ〜♪

ﾊｧ━━━━━━ ;´Д‘ ━━━━━━ﾝ!!!!
朝からアンパンマン見て仮面ライダーブレイド見て最後はﾌﾟﾘｷｭｱでしめなんてなんかもう徹夜明けの頭が
電波になるじゃ〜ん（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
なんかもうﾌﾟﾘｷｭｱ♪ﾌﾟｰﾘｷｭｱ♪

ﾌﾟﾘｷｭｱみて(ﾟ∀ﾟ)ゆんゆん♪ってなってるときにチャンネル変えたら
なんか暴走族と警察の話やってたし・・・
温度差ありすぎてなんかもう（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

寝たら歯が痛いのほとんどおさまっていた。
このスレのおかげ♪





















なわけない。

（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
もうだめぽ徹夜するとテンション高いのに頭の中が真っ白じゃ〜ん（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ

もうだめぽ以上の状態を表す言葉が浮かばないもうだめぽ・・・　　　　　

( ´Д`)y──┛~ 疲れた
昨日盆踊りに行った。踊らないけど、なんとなーく

食券売場のｵﾊﾞﾁｬﾝ、ｼｶﾄ…?
それともﾀﾞﾒｽﾒﾙでもでてましたかな(ﾉД`

やっぱり俺って根っからの盲目体質なのかもしれない…
ていうかここまでくると頭悪いかも
２ちゃんが少しは練習になればいいが

どうせ頭おかしいし。
自分の体切り刻みたい。ざくざくって。

同情なんかしないでください。
あなたに話してどうこうなる程度の問題なら
とっくに解決してます

ああああああああああああああああああ
もうやだあああああああああああああああああ
もうだめぽ
もう
しにたい

はあああああああああああああああ
もうどうでもいいや
ばかばかばかばかばかばかばか
もういいよまじで
もういい
もういい

連投ごめんなさい

これ以上こんな片田舎で惨めな暮らしをしたくない。
都会に出たい。都会に出たい。都会に出たい。

ああああごめんなさいごめんなさいごめんなさい・・・
だから、だから、だから・・・・・ああうほふぉｇｆｄｇｈｒｊんｄｌ

どうしようどうしようどうしようどうしよう・・・・・
連投ごめんなさいこわいよこわいよおおおおおお

アホか死んでくれ
もうだめぽ
もう何か
なにするのも先が見えてて
行動起こすの虚しくなちゃった＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
アハアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
もうやだ
もうすぐgﾄﾝでｙあｓｆ

もおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
吐くよ吐くよ今日は吐くよ
履いて4杯てはい
もうたやだ
おいらの満腹中枢はどこいたんだよー
返せよう
死にたいよう
もう眉毛内からって
馬鹿に寸アよ

こんな狭い檻の中に閉じ込められて
窮屈な暮らしをするのが私の望んでいたこと？
絶対に違う！

sailing　day


目を閉じたその中に 見えた
微かな眩しさを
掴み取ろうとした 愚かなドリーマー

伸ばした手は 閉じた目に
写らなくて 途方に暮れる
射程距離から 随分遠く 滲む

どうにかまだ 僕は僕を 辞めないで 生きている
たった一度 笑えるなら 何度でも 泣いたっていいや

精一杯 運命に抵抗
正解・不正解の判断 自分だけに許された権利

sailing day 舵を取れ
夜明けを待たないで 帆を張った 愚かなドリーマー

数えたら キリが無い程の 危険や不安でさえも
愛して迎え撃った 呆れたビリーヴァー

目を開いたその先に 見える
確かな眩しさが
空になったハートに 理由を注ぐ

そうしてまた 僕は僕の 背中を押していく
たった一つ 掴む為に 幾つでも 失うんだ

精一杯 存在の証明
過ちも 間違いも 自分だけに価値のある財宝

sailing day 舵を取れ
哀しみも 絶望も 拾っていく 呆れたビリーヴァー

誰もが皆 それぞれの船を出す
それぞれの見た 眩しさが 灯台なんだ

そうだよ まだ 僕は僕の 魂を持ってる
たった一秒 生きる為に
いつだって 命懸け 当たり前だ

精一杯 存在の証明
敗北も 後悔も 自分だけに意味のある財宝

sailing day 舵を取れ
冒険の日々全て 拾っていく 呆れたビリーヴァー

精一杯 運命に抵抗
決して消えはしない 僕だけを照らし出す灯台

sailing day 舵を取れ
嵐の中 嬉しそうに 帆を張った 愚かなドリーマー

誰もがビリーヴァー

永遠のドリーマー

お前だよ。痛い奴は。
あれだけネット上で痛さを晒していれば叩かれるんだよ。

＞そんで私はイタイファンですが。何か問題でも(・▽・)??

十分ありますが？

あー頭の悪い奴に説明するのは疲れるなあ。バカにも一々説明してやんなきゃいけないのか。
民主主義ってめんどくせええ。さっさと予定どおりやることだけやって済ませよう。
バカの相手なんかしてられるか。めんどくせえこと始めちまったな。けっ。
だが、しぼりとれるものを全部搾り取ってやる。それがお前らバカどもへの報いだ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡過食止まらない…
体が重くて途中まで吐いて力尽きちゃうから体重が増えてく・・・・il||li _|￣|○ il||li
でも過食が止まらないもうどうすればいいかわからない

根拠の無いことで悩むのはもうやめにしよう。
だって意味ないもん

メリークリスマス

くぅちゃんのだめぽん
長い文読むのマンドクセ

　　　　　　　　　　ゞ彡' 〜ミヽ　三〜ソ　ﾉヾヽ
　　　　　　　　　　　/　　　　　　　ノﾉ　 （　　ゝ
　　　　　　　　　 , ｿヾﾐュ　　　　　　　　　（(　　　　　　 ｿ
　　　　　　　　　l j　ﾏ@ヽ　　　=彡へﾐヽ　 （(　　　　　/ 　
　　　　　　　　　|/　ー-　）‐-√｀@ヽ、_,　　ﾍ　　r‐、ﾉ　
　　　　　　　　　j｀ヽ-　ノ　　 {!　￣｀　ヽ=-''^　Y　　/
　　　　　　　　　!　　 /ゝ　　　＼_＿　 ﾉ　　　 '' ,6 ﾉ　○×△□って言ってるでしょそんな事！！！！
　　　ﾌｳﾌｳ-'　|　　 ﾟ　　l! ￣　l 　 ・⌒　　；　 !　 j
-───'^　　/|　　 ,r-=ﾐヽ、　|　　　　　　　　r‐'＼ 　　何を無礼な事言ってんだ君は！！！！
　　　　　　　ﾉ　＼　　 ⌒　｀ヽ　　　　　　　　/ﾉ　　 ヽ
　　　　　　く　　　 ＼　⌒ヽ　　　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ　　ノ.:　　　　｀ー

ついにこの時がｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!!
やっと長年の苦しみから逃れられそうだ。。

喪失かい？

なんでだよぉお！
ばかやろーっ！

なんでこんなに太ってるんだろ
意味がわからん
しにたい

ああ死ねよ野豚

くぅちゃんは
だめぽん
だから
カワイイ

おめーは人の家も｢窓が空いてたから･･･」で覗くのか？
空いてても覗かないのが普通の人間。
お前はなんでも干渉しすぎ。
もしも俺がお前がやったことと同じ事をやったら怒るだろ？
それと同じだ。干渉するなババア

脚5箇所も蚊かダニに刺されてる...
かいーーーーーーーーーーかゆいかゆいかゆ・・・うま。

ムヒS塗る。かゆいぞー

親ぐるみで最高に電波飛ばしてますね。最後まで落ちて、この世の風景見てみろ。
おまえのほうが、おかしいよ
人んちおかしい連発するまえに自分の親の心んなか入ってみろよ。
親にソックリで卑怯で狡賢くて脅しが大好きなんですよね。そりゃ女離れる罠。
女のせいに、なんでもかんでもすんじゃねーよ被害者意識強いんだよ犯罪者め。
自分犯罪者じゃないとか今ごろ弁解しても遅すぎ。現場見てるよ。

あーあ
だったらみんな
死んでしまえばいいのに

みんな星になってしまえ

　　　　　　　　　　ゞ彡' 〜ミヽ　三〜ソ　ﾉヾヽ
　　　　　　　　　　　/　　　　　　　ノﾉ　 （　　ゝ
　　　　　　　　　 , ｿヾﾐュ　　　　　　　　　（(　　　　　　 ｿ
　　　　　　　　　l j　ﾏ@ヽ　　　=彡へﾐヽ　 （(　　　　　/ 　
　　　　　　　　　|/　ー-　）‐-√｀@ヽ、_,　　ﾍ　　r‐、ﾉ　
　　　　　　　　　j｀ヽ-　ノ　　 {!　￣｀　ヽ=-''^　Y　　/
　　　　　　　　　!　　 /ゝ　　　＼_＿　 ﾉ　　　 '' ,6 ﾉ　>>568 当たり前でしょそんな事！！！！
　　　ﾌｳﾌｳ-'　|　　 ﾟ　　l! ￣　l 　 ・⌒　　；　 !　 j
-───'^　　/|　　 ,r-=ﾐヽ、　|　　　　　　　　r‐'＼ 　　何を無礼な事言ってんだ君は！！！！
　　　　　　　ﾉ　＼　　 ⌒　｀ヽ　　　　　　　　/ﾉ　　 ヽ
　　　　　　く　　　 ＼　⌒ヽ　　　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ　　ノ.:　　　　｀ー

ここはレス禁だよ。

死ぬのかなあ。死ぬのかなあ。
死ぬのかなあ。死ぬのかなあ。
痛いのかなあ。苦しいのかなあ。
どうしたらいいのかな

亜qw背dｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」
あああああああああああああ
傷口みたくねーーーーーーーーーーー
いたたたたたたたたたたいたいいたい
ガーゼ剥がすのちゅうちょだちゅうちょだ

土足で入ったことをごめんと告げる、でもそれさえ
なにもかもが誰かを酷く傷つけてしまう
それでもまだ逝くことを許されていないと知る

よりによって瞬間浮かんだ顔を
探したくなった軽薄な心と重い頭
最期だからああでも、だけど、いい、だから早く、急いで
でもそれ
あなたには何の関係もないじゃない全く

だから次はもっとうまくやるんだ
それは苦しいものじゃなかった、苦しいのは今

こんなとこで本音言えるわけねーだろ

痛い香具師のHPは、必ずアクセス解析をつけている。
どっから来たか気になるらしい。
俺はわざと痛い奴の悪口が書かれているスレからそいつのHPにアクセスしてやっている。

こっちの方がいいか
んーとにね疲れるんですこんなとこでしか言えないんです

誰にも言えないし・・・
病院で話すが解決してくれるわけではないし
医者にもう一度ついてってもらおうかと思うも、気がひけるヘタレですはい

分かってくれる人なんていないってそうだねそうだろうね
しんどいって言わなきゃそりゃわかんないよ
怠け者ですかそうですか。そりゃ休養してないんだから治らないわな

薬のんでだらだらだらだら月日がたつ
いつまで続くんだこれ
もうすっきり気分いいんです眠れるんです起きれるんです
とでも言えば通院終了なのかね
減薬が先だが

眠れるよ眠れるけど薬のんで強制的にね
わけあって同じ部屋で寝ている人がいるんだよね
その人が寝てから寝るようにしてるんだが熟睡できない

中途覚醒早朝覚醒ほどむなしいものってそうはないね
睡眠って大事だよあーーーどうしたらいいんだ誰かに言いたい

あの人もだめあの人にもだめ
だからためこんでるたまってたまってたまってるんだろうけど
こうしてたまに確認しないと自分で気付かないうちにびっくりするほどたまってる

目に見えればいいのに

あーこりゃ連投か移動するかいやもう書くのもしんどいよ

もうやだ。
かったるい。
だるいだるいだるいだるい

この体動かなくなるのよそれはそれで仕方がない
ただあなたのひとことだけが欲しくてそれも叶わない
他にどうかなりたいわけでもない

あなたなんかを何故だか今頃思い出すなんておかしいわ
酷いことした酷いことされた　なのに
最期まで馬鹿みたい馬鹿だけど馬鹿な自分を見つめる時間もう無い
傷つけ怖がらせてごめんなさい　今の人大切にしてください

しんどい
はきそう
いつまでこんな日々
雨うざい
もうたくさんかも
きえたい

大丈夫　頑張れるよ
心配しないで
本当だよ　本当なんだから
大丈夫だよ

｢頑張れ｣は禁句。もう十分頑張ってきた人には･･･。
自分自身はどうなのか、このところ疑問に思う日々ですが。
でも、さぼりたくて、さぼっているわけではない･･･

人間なんて大嫌いだ！

セールスマンと会話すると必ず鬱になる。
もう来ないでくれ。頼むから・・・。

ネタがないからといって他所からネタ拾ってくるな

もう無理すんのヽ(´ー｀)ノやーめたーっと！

酒が飲みたい酒が飲みたい酒が飲みたい酒が飲みたい

あ””あ”あぁ＾−−−あぁあ”あああぁ

さけぇさけ、さっけぇえええさけが飲みいいいいたたたあたたあああいいいい

そうですか･･･断言してますが違うぞ？
頭の悪い人達が集まるスレに相応しい

もうどうでもいい〜

覚えてろ

もういやだ

(　ﾟ＿ﾟ)　　あっかんべ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜だ
　　U

暗いﾄｺでうちのにゃんこの足ふんずけちゃった…
多分擦り寄ってこようとしてたんだよね…
ごめんねごめんね痛かったよね･ﾟ･(ﾉД`)

ｳﾎﾞｧ----------（ﾟДﾟ）･ﾟ;'.-------------!!

もう消えたいしにたい
ああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
つらいくるしいもういやだ
なんでなんでなんでなんでなんでなんで
いつからこんなになっちゃったのなんでなんでなんで

もらあああああああああああああああああああｆさ
口内炎板よーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ふざけんなじゃねーーよ
うんこーーーーーーーーーーーーーー
痛いよ
もうなんで一晩で４kgも太るんだよう
戻すのに何日もかかるのに
馬鹿かとうんこかと
まじで凹むよ。

人生が食で振り回せれてるのに
食の中身にはこだわらないのってキモイ
ごめん私だよう
どっちかというと質より量なんだよう
お腹いっぱいになれば虚しいのも寂しいのもどっか
いくと思って食べちゃうけど食べたら死にたくなるーーーーーーーー
明日から断食だよう
何日断食したらいんだほおおおおおおおおおお

あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　 　（´・ω・`）
　　　　　　　 　 (つ幸と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

moudamepo

死んでほしい友人がたくさんいる。
そんなことを本気で考えて怒り、妬む自分が悲しい。悲しい。悲しい。
どうしてヒトの幸せがこんなに憎いのだろうか。
こんなふうな考えなんて捨ててしまいたいよう……。

覚えていますか？あれは5年前。共通の友人の結婚式を。
身内だけのささやかな式だけど良ければ来てね、と言う友人の言葉に誘われて、
私達はでかけましたね。
とても温かな良い式でしたね。それともそう感じたのは私だけだったのでしょうか。

今、あなたもまた結婚を控え、けれどその人とはあれ以来殆ど連絡を取っていないから
声もかけづらいから、招待しないのだと言います。
いいんです、もう5年も前の事ですし、あなたは遠い昔の事だと言うし。
それほどの付き合いでないのなら、敢えて呼ばなくてもいいでしょう。
でも、その人の子供の写真は欲しいから、赤ちゃんてかわいいから、
メールで写真を送ってもらいたいから、その人のメルアド教えて、なんて言わないで。
まるで道に落ちている石ころのように、その人をまたいでしまわないで。

あーん、皆ウザイよ。イライラする。
社会人だろっ！自覚持って仕事しろよ！
責任感なさすぎなんだよ！

元仲間まで叩くお前等に他のネタ提供してやったからそれで話広げろ
元とはいえども、叩くのは最低の行為

生きなくちゃいけないの？
私のために私のためだけに生きたらいけないの？
やりたい事だけやってやりたくない事はやらないで
そしたら逃げてるって言われるの？
なんでなんでなんで
私だけのものなのに私だけの人生なのに
誰も干渉しないで放っておいて
でも独りになりたくないよ
信じたいよ信じられないよ
死にたいなんて思ってない
ただ後悔したくないだけなのに

お金のことなら実はうっすら覚えているのですよ。
あんた・・・人が寝てると思って好き勝手言っちゃあいけないよ
そんなこと一つも言ってません。
ほんと嫌なやつだ。
「お母さん、おまえに何頼んだ？」
やって。
嫌味やなー自分の口から言えば？って感じ
買い物済ませたらもういないし。
自分で去ったんだろーが
知るかよ。嫌味ジジイ。きもいんだよ

人間不信になるつつあるけれど、自分の人生、もうちょっと楽しみたい。
実際には、家を出るだけでもたいへんだけれど、このままじゃ、絶対にイヤ！
嫌いな人には会わないようにして、心が許せる人とだけ、たまに会いたい。
どうしたら、体力回復するのかな。ちょっと限界に達してきて、通院も辛い。

何で夜中にブツブツ独り言言ってるんだろう、私。
しっかりしろよ

本当に、書きなっぐってすっきりしたいこと書くと、メンサロ板に迷惑かけるから
黙っていようと思う。運営の人やボランティアの削除人に、目をつけられたら困る。
悪気は無いし、自分なりに真摯に考えているのだけれど、メンサロ板ということで
信頼されないのは、辛いね。荒らしや煽り、猥褻で過激なレスが多いせいだろうな。

腹減った…食料は無い。
オリンピックのせいで夜更かししてしまう。

メダルラッシュで感動したり嬉しいが、夜型にもどってしまいまずい。
時差のｲﾔﾝﾊﾞｶｰﾝ!

ことごとくスルーですか・・・
2ですらまともに交流できないなんてもうほんとにだめｐ・・・onz

さあこれからどうしよう・・・

なんかうつが治りそうな気がする

オットセイが主役の漫画〜〜やるまん。
↓画像付きﾄﾘｯﾌﾟあり
http://pr1.cgiboy.com/S/0690414
（*~ρ~）／C□
（σ_σ）
↓過去も読んでね
http://chat.atmax.org/bbs/bbs.cgi?n=295
↓
http://chat.atmax.org/bbs/bbs.cgi?n=294

自己顕示欲は醜い。醜すぎる。

切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って全て投げ出して逃げたい
どうして私なの？他の人の方がずっと上手く賢く立ち回れるのに…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

You are OK. But,I am not OK.

もうザッピングやーめた
どうせ糞以下の情報しか入ってこないし

>>618
書いてよ。
大丈夫だよ。
とか言いながら
私が君の書き込み読んで怒り狂う。
いや、ぜんぜんへーき。どぞ。

じゃ私が。
恋愛を休んでいます。
今、恋愛してみたいです。
対象が一人もおりません。
不毛です。
でも実際、誰かとつきあったら途中で面倒くさいとか
寝てるほうがいい、とか絶対思う。
デートのたびにいちいちいちいち服新調してられっか!!!とか
激しくむかついたり、、、、、
いや、今度こそ。今度こそ。今度こそ。

買ったモノの扱い方で、その人の恋愛感がわかるそうです。
先日、買っても履かない靴ばっかりだといわれました。
今まで、私ほど一途でひたむきな恋を心情とする女はいないと信じてました。
ま、そんなこたぁどおでもいいんだけど。

ただただ恨んでも恨んでも恨んでも七代祟ってもまだ足りない人間がいるので
そこにばかり気がいくの。
目の前で気持ちよく皆殺しになる様を見る事が幸福であり、
快感だったりして。
いつか真夜中に血まみれのあの一族の姿を見る事ができたなら
それはそれは気持ちよく死んでいけるナ。私。
もしかして生きる希望と勇気に満ち満ちてしまうかもね。幸せで。
あ。
書きなぐっちゃったっ!!!
嫌だわ朝っぱらから。

和み系になりたいなー、なんちて。
、、、きもちわる

ぶりっこモードが一時間しかもたない。
最近心の中を暴露しすぎだ。
男の前でIRAについて語ってしまった。
男の前でパレスチナとイスラエルについて以下同文。
オリンピックに興味無し。
女子サッカーなのに男が混じってた。
あったま痛い。
今、友達が慰安婦そのものになってんですけど
幸せそうなので放置でよろしいでしょうか、よろしいですね。

イスラエルのシャロンは、十戒の、人の物を取るな、隣の者をうらやむなとかあるけれど
どう思ってるんだろ、自分の神の言葉を。
パレスチナから住んでるところを奪うなよ。
ユダヤ信者はなぜ、神の名においての殺人を許してるんだ。
ムスリムも、神の名においての人殺しをなぜ、見過ごしてるんだ。
キリスト教徒もなぜ、神の名においての人殺しを許してるんだ。
どの神も、もしも私の名において人を殺しても良いといっていたら、それは、とても嫉妬深く傲慢で危険な神だ。

おかゆ食べた(*ﾟ∀ﾟ)ｳﾏｰ！
吐かない・・・・絶対吐かない

凹んだ時にやくざ映画や戦争映画をみると異様にパトスがかき立てられる
平常時は逆効果なんだがね。
つか、今朝、非常に絶望していたのだが、ふと、そういう修羅場に置かれた自分が想像されて、欝状態から回復。
どうも自分はそういう状況を深い深い心の底では愛好しているらしく、時代の混乱期に力を発揮するタイプなのかもしれない。
例えば歌舞伎町とかに行くと何かワクワクするわけ。
凹んだ時とか気がつくと歌舞伎町方面とかを屯ってる自分が居るわけよ。
風俗店の呼び込みの黒人や露天商の女の子とかと世間話するのがすごく好きなの。
そういうとき生き生きしてるんだな自分

つーかさぁ。自分の内面にはいろんな自分が居て、刹那刹那にころころと入れ替わってるんだよね。
ユングじゃないがNO.1とNo.2の人格が居る。
NO.1は消極的で臆病で女性的で引きこもり的な創造的人格でNo.2は積極的で勇敢で男性的で社交的な行動的人格なんだよね。
この両極端を揺れ動いているのが「私」であって、一方に偏りすぎると一方が顔を出して修正する。
No.1もNo.2も極端に成れば死に近く、例えばNO.2に強く傾きすぎると、とにかく冒険やセックス、恋愛というものに向こう見ずに走りだしかねなく、ストッパーが働かない場合本当に死んでしまう。
つまり、こいつは特攻隊に志願したり、気に入らないと、気の向くまま人をぶん殴ったり、殺したりということをしかねないわけ
で、そういうことになりかねないギリギリになるとNo.1が顔を出して、聖書を読んだり小説を読んだり内観したりし始め、中道に引き戻す。
しかし、中道を越えてNo1的な情動が過剰になると、内向内向して、自己無価値感を抱えだし始め、何となく死を妄想してる訳、こいつも極端になると死を志向しはじめるわけですよ。
そういうとき、今朝みたいに、ぶっちゃけた話、絶対自由の中での他殺妄想が生まれ、急激に生きる自信が沸いてくる。「ワハハハハハ、神々をも食らい尽くしてやるぜ！！」みたいな

誰か殺してー

持ち帰りでオーダーしな中にハンバーガー2個入ってなかった。
ムキ━━━━━━ヽ(`Д´)ﾉ ━━━━━━━ッ!!!!!!

いや、No1は情動ではなく、大脳皮質的というか、頭ばっかりで
むしろ情動が枯渇してしまうので生きる気力がなくなる。
考えてみると、No1優勢の場合、キモいオナニストな訳ですよ。妄想ばかりしてる。
逆にNo2優勢の場合、問題行動を起こして周りに迷惑ばかりかけてる

http://www.auction.co.jp/mem1/item/mem_itm_item.asp?LOT=520941

本当はそんなこと書きたくなかった
ただ寂れたらイヤだから書く

もう答えを出せるって
自問自答してても自問ばかりで
自答がなきゃ意味無いだろうが

自分で答え出せるってもう。あの頃の自分とは違うんだから。

ま〜た見捨てられたよ！
いつもこうなる！
いつもいつもいつも！
誰かどうにかしてよ！

暑い！
なにこの暑さ！
夏死ね！

りりさんおはよう。

sinite----------------------

今は自分をしっかり持ってるんだから答えをだせるはず。
いや出さなければいけない。

お前らの方がよほどうざいですよ。
頼むからそのスレから出てこないで。

書きなぐりがいちばん自分には似合ってる・・・
そんなやさぐれた己を発見してしまった夏でした。

。･ﾟ･(ﾉД`)

(　ﾟ＿ﾟ)　　あっかんべ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜だ
　　U

吐かないようにお母さんが買ってきてくれたパンが
過食嘔吐のスイッチになっちゃった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ごめんなさい
やっぱり怖くてパンなんて消化できない・・・今日はおかゆも食べたし
もう無理
ごめんなさい
ピザたのんじゃった・・・il||li _|￣|○ il||li

こっちだってぎりぎりの精神状態で仕事してんのによ、文句ばっかたれてんじゃねぇよ。
なにがだるいだよっ、帰りたい？　帰ればいいじゃんお前なんか何の役にもたってねぇんだよ
一番立場上のてめぇがそんなこと言い出したら回りのモチベーション下がることくらいわかんねぇのかよ

お願いだから病気治って
はやくみんなと同じように生き生きしたい
そう思って4年か
薬もらっても催眠療法してもカウンセリングしても治りゃしない
あぁ、でも本当にひどくなったのは半年前に
あの人にふられたからだな
あの時はほんと生き生きとしてた
写真見るとすごい分かる　みんなも「全然今と違うね」って
なんで今はホストとつきあってんだよ・・・
いい人だし考え方もすごいし、店で会ったわけじゃないし
呼ばれてもいないけど、なんでよりにもよって
信用しずらい人とつきあってんだ?自分。
ただでさえ人を信用できないのに
まぁなかなか会わないし電話だけだし、彼氏も
「俺がいることをささえに思って」なんてうれしいこと言ってくれるけど。
不思議ね。信用できない人は本気で好きにもなれないし
心にも声が届かないもんなんだね。
でもふるのはなんかできない、臆病な自分。
もし相手が私のこと本気だったら悪いし、私も好きになりたい
だなんて本当私都合いいな　自分最悪最低屑馬鹿低能ボダ消えちまえ

ずっとボダって診断されてるけど最近は統失と鬱が濃くでてる
考えたくないのにひたすら何か考えてる
スロットやっててでない時は「なんで?あ、私がこんなだから
意地悪してんのね。それか神様から罰が・・・なんたらかんたら」
でてる時は「ありがとーありがとーもっと爆発して。
あなたならできる。それに・・・なんたらかんたら」なんて
本当に危ない。声にでてないだけいいけど。
もしかしてずっと心の中にため込んでたものが
自分の中で爆発してんのかも。

友達に「死にたい」とかメールいれるあたりはボダだけど。
友達には相当迷惑かけてる。本当にごめんなさい。
まぁ、返事はないわけだが。

あの話を見て、あっちに書いたんだろう…時間からして…いいよ。
でもな、さも自分が得た情報として書くんじゃねーよ！

本当に男ってヤシは理解に苦しむな
Aくんは「彼女から無視されてー・・・うだうだ。俺はお前に惚れてる」
一時間以上うだうだうだうだうだうだぁぁぁぁぁあああああ!!!!!
彼女と一緒にいる時はメールで一言「今彼女といる」で終わり。
Bくんは毎日メールとかしてきて、色々気のあるそぶりを見せときながら
「電話後でするね」とか言いつつかかってきもしねー
おまけに「電話しなかった」だと?「できなかった」じゃないのね
友達としてもそれはどうかと・・・uuuuUUUUUzzzzzZZZZZZZZZZ
cくんはナンパしてきて(ついてく自分はヤケだったが)
4時間後には「おまえはもう一人ぼっちじゃないよ。俺がいるから」ハァ?
そのままなんとなく今の彼氏のようになっているが
多分その言葉はうれしかったんだろうな。あまり感情は自分にないから
よくわからない。まぁ、つまりはどっちもだるいとゆうことだ
そして私の周りにはろくな男がいないとゆうことだ
類は友を呼ぶんだーなー

なんかリロードしてスレがうまり動いてないと
「今メンサロにいるのは私だけ?」なんて思っちゃう
とくに自分がカキコしたスレなんか
かといって雑談スレにはいる勇気もない
被害妄想なんだろうけどね
とりあえず今日は2chやめよ・・・

もう現実なんか見たくないよ・・・
あんたなんか汚れきってるくせに・・・
でも、ほんとに汚れてんのは自分かもしれない
よくわからない。なにもかもがわかりません

食べ過ぎでこの時間に嘔吐
気持ち悪杉…

書き殴れない代わりに吐き切ろう

こっちには散々愚痴って、自分が幸せになった途端にポイ、ですか。
まあいいですけどね。
自己中もいい加減にしてください。

やっぱり寝れない　明日バイト面接とゆうだけで
吐きたい吐きたい吐きたい　カップラーメン食べちゃった
でもカップラーメン1杯夜中食べただけでこうなるなんて
よっぽど今やばいかも　明日面接ばっくれます　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい
やっぱり私はキャバクラのような人をだますことはできません
たとえお金がすぐに必要でも　それなら借金を選びます
昔3年くらいキャバやってたけど今じゃとてもできません
彼氏はホストやってるけどなんでさ?なんで人をだます職業ができるの?
私は16から6年くらい汚いこと見過ぎてきた
綺麗なことだけ見て生きていきたい　そんなの無理なの分かってるよ
その前に私の生きてきた段階で、周りに綺麗な世界は今更求められないの
求めても何が綺麗なのかさえ分からない
そう　この世の中綺麗なことなんてない　腐ってるよ
もうこんな世界見たくない　そう思ったらひきこもりになってしまったよ
そしてヒキったら外にでるどころか自分のメール見ることも
親が近くを通ることさえ怖くなった　もうだめぽ

また徹夜で過食嘔吐してた・・・
過食衝動がおきてから過食が終わるまでの出来事が自分のやったことなのにいつも記憶がぼんやりしてる
別に記憶が完全に無いってわけじゃないんだけど・・・・
疲れた
お母さん助けて

昔は彼氏が人を拉致っても「金とろーぜ」なんて笑ったり
おまわりに喧嘩みたいのふっかけて追ってきたら県こえて逃げたり
薬は何もかもやりつくして　みんなから悪女なんて呼ばれてた
なんかそれがかっこいいと思ってた馬鹿　つきあう人も頭ばっか選んでた
でも今じゃ人を騙すことさえできない　いや、それが一番悪いことなのかも
薬やってた時はなぜかまるではまらなかった　持ってた物全部捨てれたし
でも今やったら確実にはまるだろうなぁ　
自分をめちゃめちゃにしてわけがわかんなくなりたい
今も「医薬品」とゆう「合法」なだけで薬漬けなんだけどなー

なんだろう。人を傷つけたくないとゆう心と、何もかもめちゃくちゃにしてやりたいって心が
数分置きにかわる。極端に。書いててわけわかんなくなってきた。

自分にとって素敵な未来が約束されているという
妄想が抜けない。すぐに有り得ない事だってわかるのにね。
今より暗い未来になるという考えが浮かんで
消えたくなるのに馬鹿馬鹿しい。
心の中の青い鳥はまだまだ元気で飛んでいるのか
飛んでいる妄想なのかわからなくなってくる。

（＼　　　　　　　　　　
　＼＼　　　　　　　　　　　　　　 　 /|
　 （＼＼　 　 　 　 　 　　　　　 ／/(
　　（（＼＼　 　 　　　　　　　／／ (＾　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　（ （＿ヾヽ　 　⊂⊃ 　 ／／　(＾　　　　　／
　　（（　 （　ヾ　）　.∧ ∧　< <----＞ 　　 ／
　 　 し し／／　 ミ ・Д・彡　＼ヽ 　(　　＜ 666ゲット　ビーム！！！！
　　　し／//ヽ_ノﾐ つ‡ つヽノﾉヽ (＾　　　 　＼
　 　　　し(///　ノ彡☆ ﾐヽ　/ ヽ (＾　　　　　　＼
　　　　　　(/(/⌒彡,,,,, ﾐ⌒∨＼(＾　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 　　（/　（/

↑666オメ


もうだめだーーーーー('A`)
死にそう

ほんとはらたつよおおおおおおおおおおおお
お前みたいな低レベルとプレーするわけないじゃん
ばああああああああああああああああああああああああか！！
あああああああああうぜええええええええええええええ

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！
偉そうにしてるんじゃないよーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！
死ねぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

トリップ変えたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！


はぁ・・・・もうやだ。
ばかばかばか。

ﾏﾝﾄﾞｸｾ...

おばかおばかおばかおばか　おばかおばかおばかおばかおばか
あああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーー！！！！！

しねしねしねしね
しねしねしねしね
なにしたらいいんだよ
たいふうもしね

あああああああああああああああああああああああああああああああ
たすけてえええええええええええええええええええええええええええ

あなたが大嫌いです
ずっとずっと知ってると思ってました
嫌い嫌い嫌い嫌い…

生きるって迷惑をかけることなのか
迷惑かけっ放しだよ
何も役に立ってないし
あああああああああああああもういやだなぁもうはぁ

俺に甘えんじゃねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

今更どうしろっつーんだよヽ(´ー｀)ノはあ、もうどうにもならんね
もう間に合うわけがないよｷﾞｬﾊﾊﾊﾊ
破滅への序曲いぇーヽ(´ー｀)ノせっかくここまでなんとかやってきたのになあ
くそうくそう
残念無念だけどしかたがない
自分のせいだもん
なんか騙したみたいになっちゃった
迷惑もかけたね
ごめんなさい

あんた嫌いだ死んでくれ。死んで欲しい。

まだやってたのか。ワロタ
ていうか、ボス（缶コーヒー）とウ"ウ"ン　とか
いい加減にしろ。
キチガイの老婆もやめろ。マジﾜﾛﾀ

お前ら伊集院だな。マジ輝いてる。

ネット止められてて何週間かやってなかったら
お前らが我集院に見えるよ。

精神分裂病ってほんとに居るんだな、この世の中に。
恐ろしいね。本物のキチガイを初めて見た。
お前ら伊集院なんてまだかわいいもんだよ。

アーちゃリーの似顔絵を親に見せたら
お前はまたつーちゃんねるをやってるのかと
怒られネット止められたわけだが
カメラがどこにあるのかいまだにわからない
でも仕方ない　どうでもいい

死んでくれなんて
お前はお笑い芸人か
ワロ！ｗ

チェッカーズ死んだからそれでいいじゃん
ワローーーーーーーｗｗｗ

お前らは「心の旅人」だな
さすらいだな
死ね

細木数子先生に200万で相談すればよかったな

こうしてみると
「連投」がなんたらかんたらいってるやつって
キチガイだな
ネットに住んでる心の住人ｗ

死んで欲しいと思われるような素質があるとは
自分を誇りに思いますねぇ・・・ｗ
クソを積み上げてきた甲斐があった。
生まれてきて本当によかった。　☆★

なんか前より人減ったなあ
アテネをミテネですか

心の病にかかるひとは
きっといい人なんでしょうね
悩んでる姿を見てると
ああ馬鹿だなって思います
生まれてきて、よかったね！

私はハゲは怨んでません
金を怨んでいます
ハゲならイッツオートマティックで死にますから
別に怨むべきことではありません
何もないんですから
ハゲであってハゲではない
金は一番価値がある

しかし、ハゲを取り囲むインパラの群れがむかつきますね
別にいいんだけど、ウザイだけですから・・・
無駄な労力つかって馬鹿だなって思うだけだから。

年寄りになるまで心が純粋なやつって
余程馬鹿だったか、余程馬鹿だったんだろう。
知的障害者が証明してるし。ｗ

軽蔑され嫌われることにどれだけの価値があるか
知ることができたので、どうぞご自由に。ｗ

早く帰れ！！！！！！！
早く帰れ！！！！！！！
おまえなんかに用はない！！！！！！！！
帰れリストカッターーーーー！！！！
永遠のバカ！！！！！！

よくもまああれに依存して生きてますね
いつまでもつか
楽しみにしてます
お前は破滅するよバカ！！

あれがあれであれなんだよねえ・・・
って痴呆症の特徴だな。
早めに死んだほうが周りのためだぞハゲ

24時間テレビは障害者をあざ笑う番組です
感動なんてとんでもない　最低な番組
徳光が泣きます
無様な脳みそだ

よし、徳光が泣いたら200万返せ
それでいいだろ

すごすごと退散…。
台風もどっかいったし
バンザイ！！バンザイ！！
塩まいてやる！！
二度と来るなバカ！！
恥じを知れ　恥を！！

あいつは今癌だよ　末期
痩せ衰えて　あぁ〜〜哀れ
因果応報　こめんね　影でざまあみろと大爆笑してます。

寂しいよーーーーーーーーーーーーーーーーー
寂しい

はぁ…もう死にたい。
でなければ引きこもって餓死したい……

生きてるから悪いんだ
全部生きてるせいだよ

じゃあ死んでみろよ

そうだね

誰か殺してえなあ

今すぐ殺しにきてよ
オフでもする？どこ住んでるの？

早くレスしろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

はぁ？？？はぁ？？？はぁぁああああああああああああああああああああああああああ？？？？？？？？？？？？？？？？？？

死にたい

あーばかばかしい

せっかちな人だなあ

ていうか、どうでもいい
だるい

待つのは嫌い
思ったらすぐ動きたい

「"死にたい"って百万回書いたら死ねるよ」って言われたら
百万回書きたい。

もう長生きしすぎたよ。そんな私は33。
誰か殺してくれ。

リロード押して押して押して押してｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きゃははははははははは

殺せ！！！！早く殺しにщ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｫｫｫﾝщ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｫｫｫﾝ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

戦争したい

えびふらい(*ﾟ∀ﾟ)タルタルソースいっぱ〜い♪

両方負ける戦争ね
全部ぶっ壊して全員消えろ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お母さんに電話しよ

本当に誰か殺しに来てくれればいいのにな。
できることなら彼氏に殺されたい。
苦しいのは君がいるから…。
気分で冷たくしたりやさしくしたり突然帰ったり…………
君のせいでもう発狂しそうです。

勝ったら罪にもならないし賞賛されるしね

イキながら殺されとけよ

もう指一本触れられたくない

みんな死ね死ね死ね死ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
そして私も死ぬ。

(*ﾟ∀ﾟ)＜ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖｴﾋﾞﾏﾖ〜♪きゃはは♪

お前ら皆殺しじゃああああああああああああああああああああああああああ
がはははははははははははははははははははははははははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死ぬまでリロード死ぬまでリロード
ぎゃははははははああああああああああああああああああああwwwwwwwwwwwwww

………マイスリーで寝逃げしよう。
死んだように寝てる間だけだ。救われるのは。

へぇ

うわあぁぁぁぁ

ふーん・・・へぇー・・・あっそ・・・・だるい

今大事件起きてもオリンピックやってるから

ていうか、だるい

(*ﾟ∀ﾟ)＜きゃはは♪えびふらい食べたいじゃ〜ん☆

(´∀｀*)きゃはは♪

顔の割に酷い事書くねえ

チェーンソーって未成年でも買えますか？

ﾏﾝﾄﾞｸｻ...

もうやめて！死にたいとか見たく

だー。もうやだわ。
ははは、なんだろね。あれはホントに。
私が言うこと聞かなかったから傷ついて、自分は正しいんだといいたいだけで、どうでもいいよ。うざい。

このウソつき女！！！！！！！！

ああああああああああああああああ
おまえなにさまだよこのぼけええええええええええええええ

もうリアルで死にそう

誰か殺してください

言わないで言わないで
見たくない見たくない

完全に支配したい
操ってみたい

最悪…糞女に絡まれた…お前はちゃんと全文を把握してからレスしろよ
私が馬鹿にするためにそんなレスして何の得があるの？馬鹿なんじゃないの？

全部私の思い通りに動けばいいのに

きゃはは♪(*ﾟ∀ﾟ)＜えっびまよまよえびまよ〜♪

ていうか、お母さん大好き(´∀｀*)

わーい。

もうだめちょっとお母さんに電話する

これってお母さんに依存してるってことなの？
何かあるたびにお母さんに電話しちゃう・・・・（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
えびふらい食べたいなぁ・・・(*ﾟ∀ﾟ)

いつになったら終わるの？

また…夢を見そうな自分に気がついた。

起きてる時に夢を見るのはあれほど危険だと言っているのに．．．．．

バカな私

起きている時に見る夢は…必ず人を不幸にする。
ずっとこのまま眠っているままでいいの。
夢を見ても許されるのは＿きっと眠っている時だけ

おやすみなさい。

今日という一日を消しゴムで消してしまいたい。だが彼は言った。
「俺が認識してしまったから消えないよ」

あああああああああああああああああああははははははははははははははは
また地獄に一歩近付いてしまった
タイムリミットはあとわずか！

死にたい死にたくない

もっともっと酔って何もわかんなくなればいい

過食嘔吐がこんなに精神的にダメージがあるとは思わなかった
こんな行為に依存してると毎日絶望ばかり
こんなに苦しいのに毎日していたら壊れる
どんな手を使ってでも止めてみせる
このままだと私が私じゃなくなっちゃう
これ以上おかしくなりたくないし自分を見失いたくない

良くなって良くなって
幸せになるの

もう何年続けてるんだろう。。。。
最初は中学のときの拒食だった
生きる気力が無くなって寝ることも食べることもしなかった
それが過食になって閉鎖病棟に入院したらなぜか過食嘔吐が始まった
もう５年も普通に食事してない
拒食になったり過食嘔吐になったり繰り返してばかりで普通の生活に戻れない
もうどんな手段でもいいから脱出する

どんな手を使っても止めてみせる

きっと終わりが来て元に戻るョ

ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

シネシネシネシネシネ氏ね死ね死ねしねしねしね死ねしえね市ね氏ねｈｓにしえんぢｈｃしねしねしんｒしんｒしんｒ
シネシネシネしねしねしねしねしねしねしねしね
氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね氏ね氏ねしｈね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねしえ死ね死ねｓｈじね死ね死ね死ねしね
しねしねしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね氏ね
しねしねしねしねしねしひえｎ
氏ね死ね死ね氏ね氏ねしねしね
氏ね死ねｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋしねｋしねｋしねしねｋしねきもいｷﾓｲｺﾐｵｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲきもい
くず　ごみ　むしけら　くそ　ｶｽ　しね　底辺　低学歴　

（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）しねしねしねしねしねしねしね（ ﾟ∀ﾟ）しねしねしねしねしね （ ﾟ∀ﾟ）しねしねしねしねしね
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ （ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

死ぬまで薬飲み続けなきゃならんのだろうな...(´Д｀;)
症状軽くなっても根治の仕方がわからなーい

どんな手を使っても止めてみせる

他所からネタを拾って来てスレ保守するほどでもないスレッド
もうすぐ1年になろうしとしているが、いつまで叩いているやら・・・・
叩いてはいても、なんだかんだいって気になってる人達

そうじゃん
私の押し付ける性格が表面にでれば摂食障害も対人恐怖も視線恐怖も閉じ込められる
とことん潰していかなきゃ

誰か助けて

なんで毎晩泣かなきゃいけないの

一生通院するのかと思うと死ぬしかない気がしてくる
通院をビクビクしてニ週間を過ごしている

また面接落ちた
まともな職歴無し　
もうだめぽ

ご飯が喉を通らない

　

生きてんのか死んでんのかわからない

新しいシャンプー買って、豆乳キャンディーが美味しくて、
ビタミン剤を飲む・・・。そんなのが今のシアワセ。
でも確実に自滅に向かっている。そんな日々。

ああうっぜええええええええええええええええええええええんだよあの童貞や野郎がああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！こっちは関係ねぇんだよ糞がぁあああ

きもちわるい・・・

やっぱりどうでもよかったんだ。
そうだよね。今までだってそうだったし。
いつものことさ。

もう鬱だよ。鬱。やってらんねー！！
何で自分、こんなに何にもできない人間になっちまったんだよ。
前は何でも出来たじゃねーか。
前は皆に誉められまくって羨ましがられる人間だったじゃないか。
何があったんだよ。何やってんだよ。情けねーよ。
負けんなよ、クソ。
胃がいて−よ。吐き気がするよ。
もう一度頑張るよ。うん。
今から勉強だ。

きもちわるいきもちわるいきもちわるい
きもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるい。

きもちわるい

つらい

そして時は動き出す。

まじでやってらんない。なんで言えない事が吐瀉物に変換されるの？
死んでるよこの人。食事は他の生物の命を自分の命に変換する尊い行為なのに！
むだに生きてる。食べる意味ないじゃん生きてる意味ないよ
気持ち悪いよ。自分の存在が気持ち悪い。たいした容姿もないくせに体重気にしまくって
吐いても余裕でﾃﾞﾌﾞｽだ。生きてて何が楽しいの？食べるのが好きじゃなかったの？
何を食べるのも不安だ。吐かなきゃいられない。吐くと楽になる。色んな事から開放される

なんで俺なんかが生まれてきたんだろ。生まれてこれなかった兄ちゃんか姉ちゃんごめんな。家族の皆ごめんな。今まで関わった人達ごめんな。死にたい。消えたい。気持ち悪い。自分が気持ち悪いよ。辛いよ…。

今まで、驚くようなデブスにふたり会ったことがあります。
どっちもほんとにデブでブスで気持ち悪かったんだけど
どっちもひとなつこくて明るくておしゃべりでした。
ひとりは結婚してて、ひとりは彼氏もちでした。
つまりー、大事なのはー、コミュニケーションってこと？かな？

コミュミケーション能力あったら摂食になってなかった
父親に似てしまった私には一生涯ｿﾚは諦めたほうがｲｲみたい
誰もいない
死にたい

疲れた

食べる事ってなに？
吐く事が楽しいのは異常？
楽しい事って他に何があるの？

意味なんて作ろうと思えばいくらでも作れるけど
辛いことに変わりはないよ

泣きたいよ。泣かせてよ。もうやだよ。諦めきれない
いつも泣きたい。いつも泣けない。泣く時は狂ったように叫びながら
叫び声も上げられず喰いしばって唸る。足を殴りながら。
次の日足には豆ほどの青痣が沢山。見えない所を考えて殴ってるし
壁を殴るより音も少ない。痣はそのうち消えるしね

誰か止めて。

あれから2時間近く立つけど、今だに信じられない。
本当に私でいいの？
確かにあのメールに書いたこと、嘘じゃないけど
その事を配慮してくれても、いなくても私を選んでくれたのは嬉しい。
でもこんな気持ちであの人に逢っちゃっていいのかな。
嬉しい気持ちと複雑な気持ちが入り交じってる。数日先のことなのに緊張もしているし。

それに、もう他の人達を叩けなくなるや。
我が侭だけど、自分に返ってくるのは嫌だし。暫くは関係サイトも見られない。
暫くは大人しくしていよう。

学校でとても迷惑な人に出会いました
その人はメールのウザさを最大限に生かしてきました
私は精神を壊されそうです
その人に対する憎悪と自己嫌悪の間で悩みまくっています

もうメール送ってくんなどっか池＞相手
と思いつつも
普段モテないくせにつっぱねてんじゃねーブス＞自分

もうだめいらいらする

ろくでもないレスで800getか
もちけつ、自分

自尊心×つけられた
原因はわかる気がして、怒ることもできなかった
でも今だから分かる
俺は悲しいんだ…

悲しいんだけど、泣きたくない。
「感情を捨ててしまいたい」
そう思って
１５の時から今まで生きてきました

理由がほしい

めちゃくちゃに自分で髪の毛切って、憂さ晴らしする癖やめる

特別な才能がない　何にも取り柄がないって　ずっともがいてきたけど
取り柄がなくても　のたのた生きてきたし　小さないいことはあった
立派な人にはなれない人生でも　底辺のゴキブリ人生でも　贅沢言うのやめる
才能ないことが辛いとか　頭が悪いとか　綺麗じゃないとか　自分への奢りだった
すごい人と張り合って　苦しかった人生はもうおしまい　馬鹿でブスな私ばんざい

底辺でも　取り柄がなくても　ブスでも　小さな楽しい事を味わって
そうやって生きていける人生だから　才能とかとは無縁なんだ
天才じゃなきゃ生きて行けないわけじゃない　馬鹿でも生きていける
馬鹿の人生の範囲で満足できるようになろう　馬鹿でブスのくせに
天才で美人な人を手本にするから　おかしかったんだ
薔薇の花をみて　ぺんぺん草がトゲだけ真似した状態

漫画なんて、所詮はクソだろ。
底辺の仕事に就いてる奴でも、プライドはあるんだね。ﾌﾟ
ゴミみたいなもんだろうけどね。

私は、漫画なんか読んだり描いたりしているような、
底辺で品の悪いＤＱＮとは交流しない主義なので。

あとは俺の気持ちしだい。

発酵食品最高ーーーーー
納豆、カマンベールチーズ、キムチ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

難しく考えすぎなんだよ
もっと楽にいけ
take it easy!!

正直、下野したいんだが。
もうやってらんねーよぬるぽ君主め！
ヤツとはウマがあわねー！
ちなみに別面の話。

てめーは｢良かったな｣となぜ言えない！
たった一言いえばいいんだよ！嘘でも。
それをグチグチと文句たれるんじゃねー！
俺が勝ち得た運だ。お前に文句を言われる筋合いはない。

お前はいつもそうだ。｢良かったな｣と俺に対して1度も言ったことはない。
逆にお前が勝ち得た運に対しては｢良かったな｣と俺は言ってるぞ。
ったくよ！ふざけるな！！！！！！！！
散々我慢して来たが、今日という今日は堪忍袋の尾が切れた。
お前が謝罪してくるまで口は聞いてやらねえ。

ガッガッガッ！

煽ってくる輩に言いたい

この暇人が！

おまえは一日のうち何時間２ちゃんに漬かってるんだ！
しかし、もう２ちゃんの味は骨の随までしみ込んで
お前が入った風呂の湯は「もなーもなー」と揺れるだろうが。
お前はここに来てドライアイになり体重が１０キロ増えて
姿勢も崩れて腰を壊したな！自分だよ、自分！

１４７センチ５６キロってどうしたらいいんだろう。
リバウンドと年のせいか、痩せにくくなってる。３９キロがベストだったな

もう膝が支え切れんわ　やれやれ

あーあーあーあー
発狂寸前、やってられっか！

ま　た　や　っ　ち　ま　っ　た　・　・　・　？

あーもう最悪。何で空気嫁内んだよ!!!いい加減覚えろよ!!!
メール返って来ないって…もう嫌だ嫌だ。俺の馬鹿氏ね糞野郎生きる価値無し。
また嫌われる運命なのか＿|￣|○ilililil

ちんちんふりふり

最悪。あの裏切り者。私はぜったい許さないぞ。

ふふふん♪ほんのり(´∀｀*)はんなり〜＋＋＋
ﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲ！！何が言いたいかって言えばなにも考えてないじゃ〜ん（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
なんかどっかに書きたくて書きたくて
ていうか、明日は一日ぶっ壊れてみるYO
ひさしぶりに外ですごしてみるじゃ〜ん(*ﾟ∀ﾟ)GOGO！！

(*ﾟ∀ﾟ)＜にんにん♪

いい加減学校始まるし外出れるようにならなきゃ・・・(ﾟ∀ﾟ；)
夏休みになった途端ひきこもり気味になったC〜・・・（ノ∀｀）ﾀﾊｰ
できればもうずっと部屋にいたい

>>824
部屋でいつも何してんの？

エッチな事してる予感・・・

>>825
掃除かお風呂かネットか過食嘔吐してるYO！
潔癖が止まらないYO（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ

>>826
花火はしないC〜(ﾟ∀ﾟ；)たぶんねｗ
というか、触り方わかんね

暇なら映画でも借りてくればいいのに・・・

俺は男だからわからんけど
やっぱクリをスリスリすんじゃないの？
今やってみｗ

>>829
この前かりてきてるYO！CUBEと、CUBE２と、エヴァの１と２を借りたYO！
エヴァはやっぱいいじゃ〜ん(*ﾟ∀ﾟ)♪

>>830
だまれｼﾗﾈ( ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ
きしょいハゲ


もうAA系の板まわって寝るじゃ〜ん(´∀｀*)明日は服いぱーい見てこよ・・・♪

エヴァか昔はまったな・・・
今時の女子高生も見たりするんだ。
感動系の映画は見ないの？

さすがに怒ったかｗｗｗ
ごめんな花火。じゃあな

ちょっと辛いことがあったらすぐＯＤするっていけないの？

エスカレートしなけりゃいいんじゃないの？
俺も辛い事あったらＯＤしちゃうなー

ていうかスレのルール無視してた・・・


なかなか寝れないなぁ・・・(；´ー｀)

あ、そういうスレだったのね。
ごめんごめん。「半独り言」スレ見てこよ。

だる・・・ゆで卵食べよっかな・・・

「半独り言」スレはコテばっかで入りずれーな。肌にあわねーや
( ﾟ∀ﾟ) ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

メンサロの連中はコテ同士で上手くコミュニケーションしてるんだよな。
ここでさえ、上手くコミュニケーションとれない俺はリアルでどうしろと・・・

おいコラ。てめぇだよ、このロリペドフリーター。てめーでヒトにしたことも忘れて
のうのうとパラサイト生活かよ。あのねー、俺てめえの挽肉になる音
聞かねえと病気が治りそうにねぇよ。少なくとも前に進めねえ。もう納まり
つかねーし惨めだし。一つだけ頼みがあるんよ。
て　め　え　の　前　歯　を　ペ　ン　チ　で　折　ら　せ　て　く　だ　さ　
い　。　お　願　い　で　す　。
　　　　．．少しすっきりした。惨めだけど。

あー、荒れる前に断ると、841はリアルでの知り合いへの叫びです。

sage忘れスマソ

オレがペンチで前歯折られるような事したのか？
怖いよママン。

なんでおまえにそんな事いわれなきゃなんねんだっつの！
そんなにいうなら最愛の妻の首に縄でもつけとけ！

ったくガキはこれだからやだよ。
そんなんで俺の職業まで否定してんじゃねーよ
何様なんだよ！孝子の夫よ！

ごめんなさい、自分にはここは早すぎたみたいです。
もう板の閲覧もやめますから俺のことは忘れてください。
>>845
俺もバイト始めた頃まではネット上ですらそんなでした。人の意見が怖くて。
今ではリアルの友人たちの協力もあってすっかり電波でピエロな三枚目を演じています。

これでいいのだ　onz

（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ また徹夜しちゃったじゃ〜ん｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡ｱｰﾊﾊﾊ
とりあえずシャワー浴びて気分転換しよ・・・

r'⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒ヽ ⊂ﾞ⌒ﾞ､∩
ヽ__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__ノ 　⊂（｡A｡）花火だー

こんなに太って醜い身体なんて
切り刻まれて消えてなくなってしまえばいいのに

うつのつう

つうのうつ

かたづけだけはちゃんとしよ

待つのもつらい
連絡するのもつらい
ああ

ほんとああいうの好きだね・・・呆れる。
くらべるわけじゃないけど、だって笑わせんな。
あー見なきゃ良かった。

息ができない
辛くてたまらないからだ
血まみれそれでもまだ
皮をむしりとりたい
痛みだけが今の自分
証明する

いーきーたーくーねーえーーー

昨夜にまた変なのが来たけど大変だなあ
自転車で来たのか。ばっかじゃねーのｗ
またパンクすんのかねえ、週末だから。
証拠写真取るために待ち構えてるか。

今日ダルイダルイダルウウウウウウウウウウウウウウウウイ

ｽﾄﾚｽのせいで、また病気になりそうです。
社会復帰なんかしなきゃよかった。ずっと家に引き篭もってればよかったね。
あなたにも出会わなきゃよかった。苦しいね。

今日も仕事に行かなきゃいけない。
そう思うと涙が出てくる。ﾂﾗｲ、苦しい、しんどい。
また病気になるの？またあの頃のあたしに戻るの？

あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ

熱い思いを取り戻したい！！
自ら捨ててしまった。
なんてことをしてしまったんだ俺は

ああ…　ほんとごめん　テンションすっごい低くて…　どーなってるんだ漏れは

背中痛い首痛い頭痛い
根無し草みたいになるって言われたってそういう業界なんだからしょうがないじゃんよ｡
どうしろっつうんだよ｡
SE職就く奴一生最初に入った会社にいるなんて考えて入社する奴いねえ｡
なんで朝からああいう事言うんだよ｡ボケ!
背中痛くて動けねぇ

机向かいたいのに背中痛くて動けない｡
きつい業界だってこと分かるけど一般事務で興味ない同じこと一日中やって周りの女と昼を食い定時に帰る方がよっぽど嫌なんだよ｡
あげくの果て30以上はいられず､またちょっと出るにもどこ行くのって言われる生活の方が
忙しくて体壊すよりよっぽど怖いんだよ｡
辛くても自分が興味あることやりたいのに､どうして朝から基本給が安すぎないかとかやる気なくすような事言うんだよ｡
今の時期そんなこと気にしてられねぇっつの!
じゃあ何を目指せっつうんだよ!今の時期営業だって興味あるものなんかない!
興味持てるもの以外で営業なんかできない｡
どうしろっつうんだよボケーーー!!!
頭痛いー!

頭痛い背中痛い肩痛い首痛い
嫌な事あるとダイレクトに背中が痛くなる｡
胃が痛くなるほうがまだ薬があるからいいかもしれない｡
なんで精神的ダメージが背中に出るんだ?

うー全身痛い
緊張性頭痛も痛い
あんな奴に関わるんじゃなかった


>>866　それは過緊張で全身が凝って凝りのために頭痛が起こるから

【痛い】緊張性頭痛・偏頭痛のスレ【重い】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089792381/l30
★★カタコリ★★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065104777/l30

基地外うざー

２ｃｈに書き込んでる朝鮮人全員死ねばいいのに

何かファビョってN速荒らしてるし

ネタがないからって他から拾ってくるのはみっともない

毎日ネタが無い

ファックしてればいいじゃん

あーーーーーーだり＾−−−−−−−−−('A`)

ｓぎｊｓぽいｌｊｌｋｊｍｖｘ
ｓｄｐｇヴぃこｐｓｇｖｊｋｓｘｇｐ；ｖｋｓ

そ＠ｆｇｊｖぼｓｐｊｇｐそｇｊそぴｄｆｊごいｓｊｇｓぽいｊｇｓ('A`)('A`)('A`)

慰めて欲しくて電話したんじゃない
あたしは逃げてない。
態度コロコロ変えてんじゃねえよ消えろ

現実での人間関係欲しいなぁ。。。

自己嫌悪。

フェﾜﾗﾀ地うぇ＠ちあうぇいたうぇいｔ「ぱｗああああああああああああああ
おあうぇｐるおぺうとうぇういｔぺいあｗｔぴああああああああああああああああ
クソガキしねええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

うるせーやつしね公園死ね公園津クンナカス
公園消えろ公園なくせ

うるせー人間死ね

あーーーーーーーー長ＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥえ

独占したい
それが無理だから一人でいたい

お盆に墓参りしに帰らずにすみませんでした。
来年は帰りたいと思います。

は？あたりまえだろ？
つーかお前注目して無いのかよ！？見れよ！！
見忘れた見忘れたって…いいよそんな無理に話合わせようとしなくて。
見る気も無いのわかってるから。

車出すの俺なんだからな。
当たり前だと思ってるのっておまえもだろ…。
つか、俺はおごってくれるんでしょ態度なんて一回もしてないのに。
金使いたくないんだよ。わざわざ店入らなくてもいいだろーくそ。

分かる。てか、言ってる事殆ど共感できる。
酒飲んで荒れてた時の言葉も状態の事も。
でもイイジャン、＊火さんは性格もいいし（ｶｷｺしてるの読んだ限りだけど）
ｽﾚの皆に愛されてる。
私は親に甘える事も出来ないし顔可愛いなんて言われない
ｽﾄﾚｽ解消のために罪悪感もなしに吐いてるきったない奴だ…

書き殴ってすっきりｽﾚだし勘弁。
「あなたはいい方なんだ」とか言われても救われないの知ってるよ
ただの嫉妬です。ｺﾞﾒﾅｻｲ

自分でそう決めたんなら貫き通しなよ。
それに関して俺は一切言及しないから。
なんで「周りがとめるからやっぱりやめる」とか云う訳？
別に止めてないんだよorz
そのことに関して相談するのは結構だが、
こんな奴に相談とは　人　選　ミ　ス　だ。

ワッフルとプリン食べたい
死ぬほど食べたい

みんなおいらに気付いて・・・

ごめんね
全部私のせいだ
生きてる自分が嫌だよー
誰かー誰かーーーーーーーーー私の首閉めてエエエエエエエエエエエエエ

今から手紙だしても遅くない？
遅いよね・・・・・・
もう出せないまま何年もたってる
だって返事が怖いから

ほんまうざいわ。何様やねん。
自分の都合に合わせて言う事かえるんやな、卑怯者。
なんで私ばっかりがまんしなあかんのん。
ほんま、お前の言うとおりにしたらあ。
このクソ野郎！！！！！！

なんで、こうなにもない、むしろ追い風のときに、死にたくてしょうがないのか？
ちくしょう
きいてくれよ
わたしは頭が狂いかけだ
でもいき続ける覚悟だけはたっぷりある
今日歩きながら帰り道カナブンが夜道ひざ下を飛んでいたよ
気持ち悪い虫のくせに誇らしげに深夜飛んでいたよひざ下２０センチを５メートルほど
羽がぬらぬら光ってそれで誇らしげに飛んでいてとても悲しかった
だれかたすけろよわたしを

胸がつぶれそう
きょうテレビでやってた
空気が、水蒸気におしあげられる
熱せられた水、冷やす、水に戻る、空気足らずに大気に押しつぶされる缶ぺしゃんこ
あっそう
まともになるから、まともにまとも

だれも助けてくれなくてもせめて体を寄せ合いよわいことじかくしていきなｋｙだめか
言っていいですか？
おとなになるほどどこどきしてうんざりしてるから、むりやりたのしくするの
ならかれは、わたしのひがいしゃだ
こどものひがいしゃあっそうあっそ

もうみんな、うそでしたーって、明るく言ってくれないか
いつかの君
たすけてくれ
信じ続けてるわけじゃないみたい
ただすがっているだけ
そんなにおれてもかいふくするほど
うんざりだ
たすけてくれ

なんでらくにしてくれないの？
がんばってるもうじゅうぶん、さしだしてる
うできりおとせといいだしかねない

もういっぱいいっぱいだ
たのむから、プレッシャーやめて
普通の人ぶりますあしｔあから

腰痛が１ヶ月続くので、来週は整体の予約入れておこう。
半年行ってない。

寝ててしみる痛さ。
筋肉痛も併せEteeeee!!

虫歯があるのに歯医者が行けない。スケジュール詰まってる。
歯科は複数通院しないといけないので面倒面倒くさい。

一回で治してくれ！

ちかとHしたい！！

ほんとむかつく。
てめーらは普通に生活してるだろうがうちはそうじゃないんじゃ。
氏ねよ、ほんとに。ってゆうか何その態度。ほんとうざいね。
この不細工女が。ちょっとは化粧もしたらどう？ださい。
その容姿でどーこー言ったって説得力なさすぎ。早く氏ね

悔しい
早く楽になりたい。早く早くはやくはやく！
死にたい　私が死んでもビタ一文にもならないんだ
ごめんよ　お金かけさせて
あいつが死んじゃえばいいのに
女にだらしなくて嘘つきでちっと顔がいいからって性格は最悪ですからｗｗ
だからいつも長続きしないんだよ
ばーかばーか！！

おこっているひとが、いちばんみにくいとおもいます

馴れ合いあひゃひゃ

別板で煽られて凹みました

悔しい！　畜生！！　次は勝って見せるぜ！　バカども！　
俺様に逆らうんじゃねえ！！　ああむかつく！！！　
ゲスがいっちょまえにさからうんじゃねえよ、ｸｽﾞが。
俺様の命令にしたがえつーんだよ、低脳ども。
全く保守的にすがりつく以外能がねえのか、手前らは。
ばかはだまってしたがってろ、うぜえから。ああ、殺してええ
ｱﾌｫのくせに文句ばっかいうんじゃねえよ

馴合いが一番うっとおしい。
俺はもともと一匹狼だから余計にうっとおしい。

UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

一々突っ込むなよ!!

スルーしろよ!!

餓鬼!!