【自傷】悪循環を断ち切るスレ【リスカ】

もう自分を傷つけるのはやめたいのです。
その傷を見て心を痛めるのは、自分の大切な人なのです。
自分の肉体を傷つけた瞬間から、不幸の悪循環は始まっているのです。

どうしたらリスカ、自傷を止められるのか、
どうしたらこの悪循環を断ち切ることが出来るのか、
皆さんのご意見を聞かせて下さい。

もきゅもきゅ♪

抜毛症（髪を抜く）も自傷に入れていいですか？

>3
十分に自傷行為だと思います。

例えて気分を害されたら申し訳ないのですが、
鳥やハムスターは、ストレスで自分の毛を掻き毟って抜いてしまいます。
これは自傷だと思います。

ハンドルからして女性のようですが、髪を抜くのは酷いのでしょうか。
過度の抜毛は頭皮を傷めるので心配です。

>>4
はい、女性です。
今はちょっと落ち着きましたが、以前大学受験などしていたときや、
大学の授業中などには、机の周りが髪の毛でいっぱいになるほど
髪を抜いていました。
今ではだいぶマシになったのですが、
それでもカウンセリングで痛いところを突かれるとどんどん抜いてしまいます。
過度の抜毛は頭皮を痛めるのですか…

そうでもしないとカウンセラーや医者に自分の苦しみを訴えられない、
非言語的な苦しみの表現だと思います。
そうでもしないとわかってもらえないという絶望感が
リスカ・抜毛に走らせるのではないでしょうか。

難しいことは解りませんが。

自分の場合は体を切る事が止められません。
医者の診断では、うつ状態という事ですが、境界例だと自分では思っています。
右手以外、手の届くところは大体切ってしまいます。

半年ほど何事もなく過ぎていたのですが、ここ数日で少し切ってしまいました。
気分の落ち込みもなく、切ってすがすがしい気分になる訳でもなく、
なぜ切ってしまったのかわからないのですが、
もうこんなことは止めたいので、スレ立てさせて頂きました。

何にもないのに切りたくなったら
自分の手首切ってるところを細かく絵に描いてやり過ごしたけど
本当に混乱してワーーってなったらあんまり意味ない↑対処法だし
あるいてど気力ないとできない(´・ω・｀)

>>5
カウンセリングを受けていらっしゃるのですね。
自分も受けていましたが、こちらから何かを伝える事が難しく、
何を言っても前向きな答えが出てこない現状に、カウンセラーから
時間をおきましょうと言われ、現在は投薬のみで療養中です。

自分の痛みを言葉にする事は、難しいですね。
自分自身、何が辛いのかも、よく分からないです･･･。
本当に周囲に申し訳ない、ただただそれだけです。

>>8
鬱であることに罪悪感を持ってしまうと辛いですよね。
私も長い間鬱を患って、私はここに居てもいいのかと、
自分が存在しても可なのかということだけを問い続けました。
それでもみんな「ここにいていいよ」と言ってくれるし
…でもそれを信頼できない私がいました。

>>9　
言っているのは人間で、人間はいつでも人を裏切る事はできるもの。
信頼できないのもやっぱり普通の事なのかなーなんて。
人を信頼するのってきっと難しい事。だから仕方ないと思います。

今は落ち着いてるけどいつ再発するかビクビクのリストカッターです。
傷跡を親に見られた時「悲しい事しないで」って言われたけど
やっぱ辛いとき、そわそわしだして切りたい衝動にかられます。
とりあえず親は私が現役だとは知りませんし、病院行ってることも知りません。
なので結構ひどい事を私に対して言ったりします。
まあ言ったところで何も変わらないだろうけど。

>>7
絵を描くとか、赤ペンで線を引くとか、バンソウコウを張るなど、
対処法はそれぞれあるようですね。
でも、確かに混乱してワーーって時には、何も考えられずやってしまいますね。
身近に切れるものを置いておかなければいいのですが、
家事を行う以上、包丁は手放せませんし、
眉を整えるカミソリは常備してしまう現状。

心から変わるしかないのでしょうか。
このスレの成長と共に戦いたいと思います。

>>11
親とは血が繋がっているからか結構ストレートに物事を言われますよね
あなたはあなたで再発を恐れてビクビクしているのだから
あまり気にしないでいいですよ

ゃょぃさん、ありがとう

就職しろって言われて、頑張って面接行って、採用されなくて
昨日母親に「馬鹿じゃないの、要領良く生きなさいよ」って言われたのさ
頭の中グワーってなって「この人には何言っても無駄だろうな」って思った
もう絶対通院してることなんて言えない、得が無い。
医者には言えって言われてるけど、よけい傷付くだけだ。
とりあえず、切らなかっただけ良しとするか。

スレ紹介　「自傷したくなったら駆け込むスレ」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086801006/l50
もし自傷したくなって大変だったらいらしてください。

>>6の1さんのカキコの
>医者の診断では、うつ状態という事ですが、境界例だと自分では思っています。
>右手以外、手の届くところは大体切ってしまいます。
>気分の落ち込みもなく、切ってすがすがしい気分になる訳でもなく、
>なぜ切ってしまったのかわからない
この辺まるっきり私と同じですね、ちょっとビックリしました。

>>9
自分の周囲の人間も、とても優しいです。
その人たちを傷つけている自分が、情けなくて悔しくて。

少し前までは本当にうつが酷かったようで、
一日なにも出来なかったのですが、活動的になった途端切ってしまい、
快方へ向かっているとばかり思っていたので、悔しいです。

自分は治りたいはずなのに、自分で足を引っ張って抜け出せないようにしているみたいです。
最悪ですね。

この悪循環を、意志で断ち切るんだ。絶対。


>>10
人間はいつでも人を裏切ることは出来るもの。
って、当たり前の事実なんですが、少し寂しいですね。
なんて言いながら、自分を優しく庇護してくれる人間を裏切っているのは
結局自分自身だったりして。
ほんと情けないですね。


>>11
誰かに言えないでいる状況は辛いですね。
どうしてそんな事するの？と聞かれても、自分はうまく答えられませんし。

今自分は両親と上手く行かず、家を飛び出して生きてます。
身近な人間に無意識でも痛い事を言われると、耐えられない時ってありますよね。
>>13のゃょぃさんの通り、あまり気にしないでいいんです。

>>14
大変でしたね。自分がダメージ受けているところで心無い一言。
でも、切らずに踏ん張った事は偉いです。自分も見習わないといけませんね。


>>15
そんな場所もあるんですね。
早く見つけておけば良かった。紹介ありがとうございます。
衝動的にやってしまう時以外は、頑張って自分も踏ん張れるようにしたいです。

私は自傷と摂食障害を繰り返しぐるぐるです。
髪の毛も小学校のころから抜いていたりしてました。
これが自傷に入ると知ったのはさいきんです。。
ピアスもファッション感覚以外で開けたものもたくさんあります

拒食で食物を体に受け付けることができないのも、自傷なんだそうな。
現代社会であまり表に見えない病気で　ものすごくしんどいのにね。
カウンセリングは受けています。あと３２条がものすごく助かってます。
0.5割負担で済むから。診断書が出て、まだ申請していない人がいたら
おはやめに〜

>>17
小学校の頃からとは、大変ですね。
ピアスは自分もあけています。7箇所くらいでしょうか。
始めの2箇所以外は、体を切る代償にあけたものです。
周知の事でしょうが、摂食障害は女性器官はもちろん、脳へのダメージも心配です。
長く悩まれているようですね。本当にご自愛下さい。って、難しいですよね･･･ごめんなさい。

23ヵ条は保険の関係で、適応するつもりはありません。
うつである事が知られれば、保険には入れませんので･･･。
後数年この世にしがみついたら、死亡保険が適応出来るので、楽になりたいです。

もちろん、残された人間のことを考えると、そんな事、出来るわけがないのですが。

なんだかんだ言いながら、今日も指先を切ってしまいました。
もうこれっきりにしようと思うのですが･･･意志が弱いものです。情けない。

なにか、なにかきっかけがあるはずなんです。
数年前に、同じようにうつ状態だった自分が、社会へ出て、仕事もこなせていたのですから、
なにかきっかけを掴めば、また元のように回り出すと思うのですが・・・。

それとも時間だけが解決するものなのでしょうか。
じりじりと生きている時間を無駄にしているような感覚にすり潰されているみたいです。

>>19　あまり自分を責めないで下さい、私も今、きっかけがつかめずにいます・・
でも焦っても仕方ないし、ゆっくり手の届く範囲で行動してみては？
何分私もこんな状態なのでアドバイスにはならないかもしれませんが、少しずつ動いてみましょうよ・・

何か出来ればと思い、アミノ酸タブレットを買ってきました。
前向きになれればいいな。

>>20
ありがとうございます。
いじいじしてても仕方ないですもんね。
ちょっとでもいいから、前向きに耐えてみようと思います。

やっぱりさ、ガマンできそうもなかったら浅めに切るとかさ。
あんまり無理しない方がいいよ。
ヤメロっていわれてカンタンにやめられるものじゃないんだよね。
自分もヘタレでさ、深く切る勇気なんかないくせに
偉そうなコト言って。

わけわかんない文章ごめんなさい。失礼しました。

昨日切りたくなって、どうしようもなくて
腕とか傷でキチャナイから膝を切ってみた
膝に出来物があったからついでにプチ手術、

ぎゃっ！！なんか出てきた。。。おもろーーーっ！！！

出来物つぶす心理はニキビつぶす心理？ワシもよくイボとかいじってた。。
でもいじるのってあんまいかんのでしょ？（-д-）うぃー

なんかｽﾚﾀｲに惹かれた
あたしもいろんな所の悪循環、断ち切りたい！
あたしは今は切ったりはしてないけど、
去年の10月くらいまではとまらなくて悩んでた
まだ爪かみとかは治らないけど…
なんでやめられたのかはよくわかんないけど、
ｶｳﾝｾﾗｰにすごい悲しい顔されたからかもしれないな

スレ立てしたのに放置してごめんなさい。

病院を変えてリタリンを切った反動で寝たきりでした。
やっぱり怖い薬ですね。
上手く付き合える方はいいのですが、自分には頑張り過ぎてしまう薬でした。
飲み余りはありますが、飲む気にはなりません。

処方も医師も変わり、少し生活リズムが変わりました。
何も出来ない日々ですが、神経がすり潰されるような焦燥が無くなったので、
楽ではありますが、廃人同然です。

治るって何なのか、少し分からなくなりました。
どちらが正常の自分なのでしょう。

今はただ生きているだけですが、それを許せる日が来るのでしょうか。

>>26=1さんおかえり〜
治るって何なのか、分からなくなったか。　ゆっくり休んで見つめなおしてみれば分るかも・・
「治る」って言うより、なりたい自分になるって考えれば少し・・・

とにかく生活のリズムだけは崩すまいと、
昼は活動するように心がけています。
会社に無理を言って、休職させて頂いているので、
今の休みも締め切りつきです。とにかく夏中には独りで立てるようにならないと。

>>27
戻りました。ありがとうございます。
わがままな自分は、なりたい自分がとても立派なので
比較すれば現在の自分が情けなくて仕方がありません。

うつと診断を受ける前から、劣等感の強い人間だったので、なりたい自分にはなれそうもありません。
けれど、それに少しでも近付く事は出来ますからね。
ぐずぐず言っていても仕方ないです。頑張ります。頑張れます。

本当に、ありがとうございます。

苛々の頓服で処方されている薬が、思うように効いてくれず、
今日も少し指先を切ってしまいました。

この傷を見て悲しむ人がいる以上、当てつけの様な事ばかりしてられません。
こんなんじゃダメだ自分。

明日は今日より無傷で人としてちゃんと出来ますように。

悲しむ人がいません

>>29　あんまり自分を責めないで、少しずつ進めば良いから。

>>30　いないように見えるだけさ。綺麗事に聞こえるかも知れないが、俺は悲しいぜ？

洩れも色々悪循環してる。
仕事も人間関係も、駄目だと思ってすぐに諦めちまうんだ。
諦めたほうが楽だし、洩れ自身に自信も持てないから。
でもそうすると進展も未来に期待も持てない。悪循環だろ？これ。
自傷とかはしないけど、自嘲なら毎日してる。
断ち切りたい。必要なのは勇気なのか？洩れには持てない。どうしていいかわかんねー。
スレ違いだったらスマソ。

>>32さん、何にせよ、一度できた悪循環を壊すには、めんどくさがったり諦めたりせず、
強い意志を持つことだと思います。

1ヶ月切ってないよ
でも最近不安なことが多くて切りたい衝動に駆られる
前の傷が薄くなったこともあるんだろうけど

でも切ったら妹が心配するからなーと思う、でも切りたい・・・

見事な悪循環

>>33
強い意志か。
めんどうだと思って諦めるって、見事に洩れの人生だな。
何から手をつけたらいいのか、見当もつかない。

>>34
切りたいと思ってんのに我慢してんのはすげーと思う。
洩れは切るとかそーゆーのわかんねぇけど。
その意志こそが洩れに足りない悪循環を断ち切るチカラなんじゃねーかな。

>>32=35　ちょっとしたことで良いから目標とか立ててみたら良いんじゃない？
目標を少しずつこなして自信つければ良いと思う

結局悪循環を止めるのは、劇的な何かではなくて、
毎日の積み重ねなんですよね。

漫画みたいにはいかない。
日常はドロドロと汚泥のように進んで、怠惰に飲み込まれるのはとても簡単な事で。
自分も、すぐに諦めてしまうという点では>>32さんと一緒です。が、
お仕事を頑張っているあなたの方が、ずっと辛い事を我慢していると思います。
あまりご自分を責めないで、少しずつ出来ればいいですね。

自分も頑張ります。
社会へ戻るリハビリに仕事を少しだけ始めました。
これが自信に繋がって、悪循環から抜けられたらと考えています。

>>37焦らずゆっくりね！

>気分の落ち込みもなく、切ってすがすがしい気分になる訳でもなく、
>なぜ切ってしまったのかわからないのですが、

私もそんな感じだ。
別にそんなに辛いわけじゃないし痛いんだなーって思うのに
｢ああ、切りたい、切らなきゃ…｣みたいな。
切らなくても平気なんだろうけど切りたい。

社会復帰を考え始めた途端、体が思うように動かなくなってしまいました。
たぶん自分のうつの原因は、社会へ出る事の不安や逃避だったんでしょう。
自分には･･･認めたくない現実です。

昨晩は薬を飲み過ぎてしまった為、頭痛の酷い一日でした。
意識が朦朧としている間に、剃刀へ手が伸びなかった事だけが幸いです。


>>38
いつもありがとうございます。
そう時間もないのが現実ですが、自分なりにやらなければ、とは思います。

>>39
自分は、自分の場合は、被害者の顔をして逃げていたいだけだったんです。
そうやって社会に甘やかされていたかっただけだったんです。
だから、社会復帰を目指した途端、うつが酷くなったりするんです。
39さんはどんな感じなのでしょう。

>>40=1
私自分の事がよくわからないんですよね。
構ってほしいだけかもしれないけど自分からﾘｽｶしてる事公言したくないし
何か血を見ると落ち着くって言うか。
切れ味悪いｶｯﾀｰとかであまり血が出ないとｲﾗｲﾗしたり。
でもｶﾐｿﾘは怖くて…
自分おかしいですね。

>>41　おかしくなんかないよ！
ここにいる人たちは同じ悩みを共有してる。とにかくおちついて、目の前にある課題を
少しずつこなしていこうよ！

>>42
ありがとうございます…
本当親とかに｢馬鹿な事するな｣ってすごい怒られたんで
嬉しかったです。

>>43=41　親世代になるとメンヘルの知識がないことが多いし、
偏見持ってたりするから仕方ないんだよね・・・
自分のことなんてわかってる奴の方が少ないんだから、焦らずに行こうよ！

>>44
本当にありがとうございます(´;ω;｀)
でも出来るだけやめる様に努力したいです。

>>45=43=41　やめたいなら「絶対私は自傷しないぞ」って強く思うことと、
決して現実から目を背けない、諦めない気持が必要と思われます。
我々メンヘラには大変なことだけど、それを乗り越えなきゃ健常者にはなれないようなので・・・

また偉そうな事書いちゃったなぁ

寝ようとしたら寝れなかったorz


>>46
そうですね…
確かに難しいですけどそうしない事には解決しませんよね。
現実逃避しがちなんですが頑張ります(･｀ω´･)
偉そうなんかじゃないですよ！
ありがとうございます(´∀｀*)

つか私達もしかして茶状態にしてる？(´･ω･｀;)

馴れ合おうが馴れ合いまいが悪循環から抜け出したい人がくるスレだからいいんじゃないかな？
俺住み着いちゃってるし(苦笑)

やっちゃた…
どうしてそんなに意志が弱いんだ！！馬鹿馬鹿馬鹿！！！
リスカじゃなくて指をチマチマと切って何してんだよー…
だって腕は汚すぎるんだ、傷で。
でもそんな腕が愛おしくもあったり、駄目だな。
まだまだ卒業できそうにないや。

>>49 自分を責めないで、焦らないで、まだ時間はあるはずだから・・・

また来ました(´･ω･｀)

今日は切らなかった。
嫌な事もあったし切りたかったけど耐え抜けた。

このままやめられるといいな…

>>47=51　偉い偉い！その調子で気持を持続させましょう☆

切るかわりに、氷を持つといいって聞いた。
やってみよっと。

最近切るより食べる方に行ってしまい、困っています。
まぁ、血管とか心臓に悪いので、切るよりかいいと
自分を納得させてはいるのですが・・・。

食べ過ぎて吐いたりもしてしまうので、舌が荒れてしまい
少し辛い状況です。
歯にも良くないですしね。

何か前向きに昇華できるものがあったらいいんでしょうね。
お医者にも、生きがいになる趣味などを見つけなさいと、言われましたが、
なににも興味が起きず、悶々としている毎日です。

とりあえず散歩を日課にしてみようと思っています。
外に出るって、きっといい事だと思うので･･･。

なんだかお年寄りみたいですね。
でも頑張ります。

>>54=1さんおひさし！
摂食障害はきついですね・・ちょっと具体的なアドバイスはできませんが、
諦めず、自分を信じてください！！
散歩は気持良いですよね、私もたまにランニングしています。散歩をするんだったら
公園なんかに行ってみて、花を見るのなんかをお勧めします！

今までｶｯﾀｰだったけど今日剃刀で切っちゃった…

何かもう初めは習慣化？っぽかったのに
もうやめられなくなってる…

>>56　切っちゃったかぁ、とりあえず消毒とかして！傷口は日光に当てると跡が残りやすくなるから気をつけましょう！
やめられなくなってるか・・俺じゃ役に立たないかも知れないけど話聞くよ？

外出してぐったりです。
仕事も始めなければならないのですが、
ぐずぐずしている自分がいます。
先方は、こちらを気遣い、在宅業務も認めて下さったり、
色々譲歩して頂いているのに。

前向きに、この鬱屈した日々を断ち切りたいです。
ただ断ち切るだけなら、マンションの屋上から身投げでもしてしまえば
簡単なんですけどね･･･。


>>55
自分を信じるなんて、難しい事をおっしゃりますね･･･。
今の自分が一番出来ない事のように思います。
でも、大事な事なんですよね。

>>58=1さん、少しずつ仕事や自傷を我慢して言って自分を好きになりましょう！
自分で自分を褒められるような自分になりましょう！
私もまだまだです・・一緒に認め合えるような自分に・・・

色々ありましたが、自傷の衝動はどうにか抑えられている現状です。
このスレのお陰かもしれません。皆様どうもありがとうございます。

自傷だけでなく、様々な悪循環を断ち切るべく、
頑張っていこうと思います。

8 ：優しい名無しさん ：04/08/06 23:04 ID:EE3SF6VU
誰かそのサイトの掲示板のカプルって奴
助けたれよ

9 ：優しい名無しさん ：04/08/06 23:05 ID:EE3SF6VU
http://www009.upp.so-net.ne.jp/nasg-e/top/torisayu/index.htm

ここの
カプルって言うリスカ野郎

死にたいわけじゃないんだけど、消えてしまいたい願望がなくなりません。
もうなにもしたくないし、なにもいらないから。
私が生きている事自体が、悪循環なように思える。
もう断ち切ってしまいたい。

親の一言、一言で
切りたくて切りたくてしょうがなくなる

助けて、これじゃ治る病気も治らないよ…

>>62さん、何もしなくて良いから、もう少し生きてみませんか？
生きる事は確かに辛いことばかりでしょうけど、まだ答えを出すのは早いんじゃないかな・・？
もう少し、一緒に生きてみましょう？あなたが生きることに罪なんてないのだから・・・

>>63さん、大丈夫ですか？親の世代になると、メンヘルに対する偏見とかがあって辛いと思います・・
もし他に頼れる人がいるのなら、その人にでも話し聞いてもらって・・
いないのならこのスレに書き込んでください。すぐにレスできないかもしれませんが、私が聞きますから・・

身辺整理をしなければならないので、もうしばらくは生きます。
でもその後は分かりません。
疲れました。

>>64さんありがとう。
死ぬことは罪になると思います。
けれど、死んでしまえば辛いと感じる事も、罪悪感も感じなくなるのだから、
どっちでも同じですよね。

かさぶた剥がしが止められません…なんせ、道具がなくても出来ちゃうもんで。

>>12に上がっているような、代償行為のアイデアってありませんか？
僕は、「軽く首を絞めてみる」とか、「エンピツを削る」とかで気を紛らわしてます。

あたしという人間が生きているのは、あたしのせいじゃない
あたしは、子供の頃から自分を傷つける傾向がありました
あたしは多くの人に不快感を与え、傷つけてしまう存在
でも、いつか消えてなくなるのですから
あたしと出会った人は運が悪かっただけです
あたしは永遠じゃなりません だから生きていけるのかもしれない
一人の人間の命なんてあっとゆう間なのです 人類になんの影響もあたえないのですから
クスス･････

>>65さん、あなたがいなくなった後に、あなたに逢いたくなったらどうすれば良いですか？
私はもうあなたと出会ってしまった、そして悩みを共有しました。
綺麗事に聞こえるかもしれませんが、あなたは私の友人です、辛いことがあれば幾等でも吐き出してくださいよ!
少なくとも、このスレにいる限り、あなたを裏切ったりしませんから・・・

>>66さん、氷の塊を掴むとか、かまぼこにやつ当たりするとか、聞いたことあります。
個人的には歌ったり叫んだりしてしのいだりしてます。

>>67さん、影響を与えないのなら、出会った人も運なんて悪くないですよ!
あなたが愛せば必ずあなたは人を傷つけられなくなります。

自分を傷つけてしまうのは自分しか愛せないからだと考えることがあります
誰かを愛せれば、その人を悲しませたくないので 自分を傷つけないでしょう
自傷はそれだけで、自分を大切に思ってくれる人にとっては裏切りなのです

こんなへり屈しかカキコできないあたしに出会ってしまったｙｏｓｈｉｍｉさんは
運が悪かったですね でも、こんな愚痴を聞いてもらえたあたしは幸運でした
ありがとうございました・・・・・笑

YOSHIMIさん、ありがとう

このスレ好きです
このスレのみんなは優しい人達なんでしょうね

昨日はPCの調子が悪くて来れませんでした。携帯からカキコしたけど出来なかったし・・・

>>69さん、あなたの書込みは決して屁理屈なんかじゃないですよ！納得のいくことを言ってると思います。
そして私は、あなたに会えたことを不幸だなんて思っていません。むしろ、新しい友達ができて嬉しいです!!
屁理屈でも愚痴でも書き込んでください。できる限り、私はあなたを受け止めますから。

>>70さん、本当にすぐレスできませんでした(苦笑)
人の優しさに気づけるのは、あなたにも優しさがあるからですよ!
自信持ちましょう!!

自傷はおさまり傾向にありますが、死ぬ準備だけは確実に進めながら。
とりあえず迷惑だけはかけないように、あと数年生き延びられればもういいです。
生きていくことって、本当に大変で、毎日が棘のように感じられて辛いです。
けれど、辛くても頑張っている人を見ていると、励みになります。
私も頑張ります。
もう少しだけ頑張ってみます。
今、人生のちょっとした岐路にいて、どうしていいかわからないのですが、
迷う事も人生です。
少しでも明るい未来へ向けて歩いていければ、それでいいのですが。

後ろばかり見てしまうのは、悪循環の始まりですよね。
悪い事を考えないように、今は、眠ります。
明日は今日より人らしくいられますように。

迷ったり、悩んだりするのも才能のうちです！
>>72さんに良い眠りが訪れることを祈りましょう・・

リスカ衝動只今沈静化
でも首吊りとか飛び降り衝動に駆られてる…リスカよりたち悪っ

>>74さんも今、死にたいの？　死にたいって思うと、ホント他のことに
目が行かないんだよね・・・俺はホントは死にたくないと思ってるんだと思うんだけど・・・

＞75
74です
死にたいのかなぁ？んー…死にたいんだと思う
昨日の夜中気が付いたらベットの枠に紐結わってた
意外と紐が短くて頭入んなくて断念したけどｗ

危ないとこだった

>>73
いつもありがとうございます。
今日は一日家にこもってしまいました。
何もしたくない。
前向きに何か出来れば、自分に誇りも持てるでしょうに。
運動不足で寝付きが良くない毎日です。
悪循環から抜け出す為に、明日は外出しようと思います。
なんだかそればっかり書き込んでいますね。
頑張らないと頑張れません。でも今がその時なんだと思うのです。

>>74さん
このスレに来られたという事は、自傷や自殺を止めたいとお考えだと想定して言います。
死なないで下さい。
頑張ってみて下さい。私も頑張ります。
生きることを考えてみて下さい。
死は一瞬の快楽でしかないのです。個が消える事は宇宙が一つ無くなるのと同じです。
あなたの世界は、そんなに無価値なものでしょうか。
今、消えなければならないのでしょうか。どうしても。

私も死ぬ事を考えながら生きています。
偉そうな事は言えません。
けれど、前に進みたいともがいています。
74さんももがいて、もがき苦しんでいるかと思います。

生きて下さい。
私も、今はまだ生きます。

>>77=1さん、あなたは前向きに何かしなきゃって考えてるじゃないですか！
もしかしたら既に１さんは、少しは誇っていい自分になったんじゃないですか？
ゆっくりでも良いから、確実に前に進みましょう！私も影ながら応援しつつ、自分の思う人生を完成させたいと思います！

>>76さん、何か嫌な事があったりしたのでしょうか？
良かったらこのスレにでも書きなぐってください！！心に苦しさを貯めちゃいけません・・・

>1さん
74です。
私もまだ生きてます

切れないから死にたいのかも…なんて思ったり
私にとってリスカは疑似死だったから
でも今は手首がボロボロであまりに可哀相で
リスカ衝動治まってるけど、傷がある程度綺麗になったらどうなるか…
切らない、死なないのが一番なんだろうけどね

色々考えなきゃいけないから私もまだ生きてしまうと思う
死ぬことがカッコイイとは思わないし
悲しんでくれる人がいるのは知ってる

祖母が生きている間はなんとか生きていこうと思ってる

>1さん
ありがとう、あなたも辛いのにそんなレスさせちゃって…
ごめんね、ありがとう

生まれてきた事が百歩譲って罪悪だったとしても、生きることは罪じゃない。
>>80
だから>>80さんもまだ生きてしまうなんて言わないで、胸張って生きましょう！
８０さんのカキコからは優しさが感じられる、きっとその優しさが鬱を呼んでしまったのかもしれない、
でも私は、あなたのような優しい人に死なれたくありません。
あなたは絶対に素晴らしい事のできる人間だと思うので・・・

と、また勝手な事をいわせて頂きました・・・

ageちゃった・・・orz

>>79
前向きなのか空回りなのか、自分では判断できかねます。
確実に進むって、どういう事なのでしょう。何をすべきか。確固たるものは、何も見えません。
人生に完成はないと思います。
学び精進する事、成長を止めない事が生きる事だと私は思います。
何かを成す事もなく、あすなろ姿勢でいるだけでは、
結局何も誇れる事などないのです。少なくとも、私にとっては。

>>74さん、謝らないで下さい。
「生きていこう」という言葉が聞けただけで、私も頑張ろうと思えました。
闇雲なレスに返答して頂いて、ありがとうございます。
切れないから死にたいというのは、少し分かるような気がします。
自分に向ける刃の矛先を失ったように感じて、私も首をくくる事を考えました。
でも、それは生き急ぎ、死に急いだ判断だったと、今は思います。
この先がどうなるかは、分かりませんが・・・

74さん自身が死ぬという事について、ある程度しっかり考えた上で、
それでも生きていこうと思われた事実は、私にとって勇気になりました。
生きる事は生き続ける事、死よりは間違った選択ではないと。

YOSHIMIさん、１さん、ありがとう

理解のない親のこと、就職のこと色々考えなきゃいけなくて
頭の中ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになってしまう
夜中1人になると悪い事ばっかり考えて薬も効かないし最悪な気分
それでも切れないからどうにもならなくて、朝になってる、そんな毎日
それでも生きていかなきゃいけないんだもんなぁ…辛いよね

YOSHIMIさん、１さん、ありがとう、嬉しかったです

>>84さん
「現場に全てがある。悩んだときは直ちに現場へ。そして、
夜ではなく昼の太陽の下でモノ事を考えよう」
以前新聞で読んだ言葉です。　夜はやっぱ何も考えずに寝たほうが良いんだと思います！
そう簡単にはいかないかもしれませんが、この言葉をプレゼントします(勝手に(笑)

>>83=1さん、すいません、言葉選びを単純にしすぎました。
１さんは真面目な方なんですね。
もし空回りな行動だったとしても、動こうとしている姿勢は前向きだと思います。
確実なモノは、見えなくても良いんだと思います。それを解き明かしていく事も、学び精進することだと思うので。
＞何かを成す事もなく、あすなろ姿勢でいるだけでは
やっぱり結果が欲しいんですかね、でもここまで来るまで頑張った自分を認めてあげるのも必要なんじゃないでしょうか？
私は最近、自傷をしなくなったと言う１さんを、とても褒めてあげたいです、その成長は誇ってよいものだと思います。

>>56です、御久し振りです。
最近ﾘｽｶしてません…
その代わりにﾘｽｶしたくなると睡眠薬飲んで無理矢理寝てるんです。
これって体に悪いんですかね…
ﾘｽｶよりはﾏｼだって自分に言い聞かせてるんですけど。

>>87さん、睡眠薬の使い方によるんじゃないですかね？　私はあまり睡眠薬とは仲良くないんですが、
医者で貰ったワイパックスで、自傷衝動を抑えてます。　やっぱり薬なしで抑えられることが望ましいのかも知れませんが
今はリスカをしない期間を延ばして、自信をつけることが大切です。　何か良い衝動の発散方法があれば良いのですが・・・

自分を認めるってむつかしいですね。
もともと自傷の原因が、私の場合、自分が嫌で溜まらなかった事だったので･･･
それだけではないとは思うのですが、自分との付き合い方が
不自由な人間である事は確かなようです。

56さんお久しぶりです。
お薬は処方通り飲んでいるのでしょうか。
リスカは血管や心臓に負担がかかる危険な面ももっています。
眠ってしまえるのであれば、それも手なのかもしれません。
ただ、処方以上にお薬が必要な場合、お医者と相談が必要ですね。
頓服でレキソタンなどの衝動を抑えるお薬を出してもらうのもいいかもしれません。
とはいえ、お薬はお薬。
効かない事に苛々して切ってしまう。なんて事もありますからね。
むつかしい問題ですね。

私は切る事は止めています。
いつまで持つか分かりませんが、今は止められています。
なぜそうなったのか、自分でも良くわからないのですが、なんとなく、大丈夫な気がして。
このまま穏やかに生きる事に慣れていけるように、願うばかりです。

このまま卒業できたら良いな

>>90
やるっきゃない！

バイトしたいけど、始めたら絶対切る
分かる、今までがそうだったから、あーやだ、やだ
お金ないと病院行けない…けど、バイトしたら病院にご厄介になる

ワォ！！悪循環！！

>>92さん、見事な悪循環ですね(汗)
絶対切ると決め付けずに挑戦してみてはどうですか？私にできることなんてほとんど
ないと思いますが、愚痴でもなんでも聞くので、失敗を恐れず立ち向かってみては・・・？

仕事が始まり、鬱々とした毎日です。
食べる事に逃避してしまい、体重もお金も大変です。
こんなことなら、前のお医者へ戻って食欲抑制のお薬でも飲んでいた方がましな気がします。
過食もある意味自傷ですね･･･

最近何故か切りたくて切りたくて仕方ないです。
その反面、剃刀を持つ手は躊躇っています。
切りたいんですけど切りたくないって…何なんでしょう。

>YOSHIMIさん
ありがとう、今のとこ切りたいのは我慢できてます
バイトを辞めて丸1ヶ月、思うように体が動かなくなってしまいました
医者に「夜中の仕事はダメ、いきなり正社員はダメ」と言われてしまい
職安に行っても探し辛いです。
就職しないと親と世間がうるさいし、年金も保険も払わないといけない

やりたい事も、できる事もないので、どうしようもないです
将来のこと考えても、希望なんかないし…ﾊｧ

いきなりですが宣言します

もう切りません

仕事が始まりました
耐えろ自分

…失礼しました

過食でもなんでも、毎日を普通の人のように過ごせれば、今は良いと思えるようになりました。
破壊的な考えかもしれませんが、今は、とりあえず進みます。

>>87さん
切りたい欲求がありながら、切ってしまったらまた切り続ける毎日になってしまう事を、
無意識に恐れているのかもしれません。
切りたい。切れない。
この葛藤も辛いことでしょう。
私は切りたい衝動が食べ吐きに向かってしまいましたが、
何か運動など出来ればよいのでしょうね。
切らずに耐えている姿は、けれど正しいと思います。
悪循環に立ち向かっている姿そのもののような気がします。
ただ、本当に辛く、死んでしまう事を思うくらいでしたら、切って下さい。
切って切り刻んでも、生きて下さい。

カウカウカウシさん
私も仕事が始まりました。毎日が泥の中を泳ぐようです。
でも切りません。もう傷つける事はやめにします。
カウカウカウシさんもご自愛下さい。
なるべくなら無理をなさらずに、毎日を送れますようお祈りしております。

>>94=1さん、摂食障害の方に向かいましたか・・・確かにこれも自傷ですね。
私は摂食障害に関しては適切なことは言えないのですが・・・
この板にある摂食障害関連のスレに目を通してみるのはいかがでしょうか？

>>95=87さん、切ることに罪悪感を持ってるのかも。葛藤が起こった後も辛いのなら切っても良いのかもしれません、
でもきっと切った後後悔してしまう予感がします。

>>96=92さん、希望はあなたを捨てたりしない、あなたが希望を捨てない限りは・・・。←私の好きな言葉ですｗ
私も>>96の最後２行な感じです。とりあえず今は心の病を癒すのを優先しても良いんじゃないですかね？
辛いでしょうけど、普段しないこと、例えばボランティア活動とか、スポーツで体を動かすとかも良いかも知れない。

>>97さん、お久しぶりです！このスレでは初かな？仰っていた九月からの事ですね。
限界まで来そうだとか、辛いって感じたらいつでもカキコしてくださいね！
再びあなたの元気なカキコが見れることを影ながら祈ってます・・・！

ちょっとリアルで忙しいときにカキコしたんで内容が薄いかもしれませんが勘弁してください(汗)
↓そして100ﾄﾞｿﾞｰ

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 100get♪
　←〜∪ ∪

そうですよね(ﾉД｀)｡ﾟ･
どうすれば良いんだろう…
今も切りたいけど…わかんないや。


ところで友達にﾘｽｶしてる子がいるんですけど、
時々｢欝だ〜…｣とか言ってるんですよ。
でも自分の事人格障害とか精神病とかじゃないって言ってるんです。
ﾘｽｶしてても健常な人っているんでしょうか？

>>101=95さん、他の事で紛らわすのは試してみたんでしたっけ？
とりあえず切りたくなったら、もし切ったらその後どうなるのか、周りの人はどう思うのか、とか考えてみたらどうですかね？って、あんま参考にならない答えですねorz
リスカをファッションにしてる場合は健常かもしれませんが、リスカは自傷行為なので、
医学的な観点から言えば、健常ではないと思います。　心の病は本人の理解がないと治せないので厄介ですね・・・
でも今はご自分の体を心配してください、下手したら友達の鬱に引きずられて、悪化する可能性があるので・・・

>>94=1さん、過食関係のスレを何となく探してみたので、良かったら行ってみてください！
★★過食嘔吐を卒業します★★その9
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090062446/

リスカ、１年ぶりに再発しました。そろそろ長袖が着れる時期だからでしょうか・・。リスカってやった時またはやる時自分自身が落ち着く時でもありますよね。でも周りの心配を考えるとどうなんだろう・・て思っちゃいます。

私はリスカではなくて自傷壁があります。
爪で爪をけづりとってしまいます。
人差し指のつめは大分短くなって感覚もありません。
やめたいと思うのですがやっぱりストレスを発散できずにやってしまいます。
どうやったら直せるのでしょうか？

爪を削り取るヽ(´ー｀)ノ？

>>104さん、すごい！１年も耐えていたんですね！
周りの心配があっても切りたいと時は切っちゃうんですよね・・・できれば切らないほうが良いと思うんですが。
他の事で紛らわせて、また少しずつ耐えていきませんか？私も頑張りますので！

>>105さん、想像しただけでちょっと怖いですね(汗)どうやったら治せるか？との事ですが、
残念ながらそれは答えられません。　他の事でストレスを発散するか、気分を落ち着かせるのが良いと思います。
例としては、氷を持つとか、かまぼこ滅多切りとか・・・。でも一番必要なのは、自分自身の意思の強さって事になると思います・・・

>>106　雄ネコさんこのスレに来てたんですか！？

はじめの方からきてましたよヽ(´ー｀)ノc(茶)~

>>109　そうだったんですか〜
いつのまにか、私が偉そうなこと言ってるの見られてたんですねぇ(汗)
恥ずかしや〜

ﾄﾞﾝｳｫﾘｨ(ﾉ∀`).+゜

最近ストレスや逃避願望、不安がきっかけで、自傷する様になりました。
左手人差し指第一関節と第二関節の間の外側を切ってます。
外側横の部分はごちゃごちゃで、裏？の方には十字に切りました。
最初は血もほとんど出ない位しか切れなかったけど、
最近は止められなくなってしまい、
剃刀の痛みと血が滲んでくるのが楽しいとさえ感じてしまいます。
普段は絆創膏で隠してます。
止めたほうがいいと思うのに、
もう次どこの指切ろうかと考えている自分がいます。

就職するとか、面接するとか頭の中ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬで色々考えられない
自分で働くとこも決められなくて涙が出てくる
医者には就職するなって言われてるんだけど
働かないと生きていけない、生きていたくないのに働かないといけない
あーもうやだ！！切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい死にたい

>>111さん、まずは他の事で紛らわすをやってみましょう！氷掴んだりかまぼこ切り刻んだり運動したりして。
最近って事は病院には行ってるのでしょうか？とりあえず病院に行って、頓服の薬とか貰えると良いと思います。
手っ取り早く終わらすには不安やストレスの原因を取り除ければ良いんですが・・・

>>112さん、とりあえず落ち着きましょう。文を読む限りでも、あなたの不安や憤りが伝わってきます。
少しずつ考えれば良いんですよ。紙かなんかに書いて整理しながら・・・
焦っているうちは自傷はやめられないのかもしれません。あなたの状況が私には解らないのでこれ以上は何も言えませんが、心を落ち着ける術を身につけましょう！

やっぱりカッとなると衝動を抑えるのは難しいですね。朝っぱらから叫びながら
頭を壁に打ち付けてしまった。
これじゃいかんorz

このスレともう一つの私が行ってる自傷スレで出た、衝動の回避方法まとめました〜。
良ければ皆さん試してみてください。

薬飲んでないなら、献血に行く。
氷の塊を作って掴む。
切りたい所に赤ペンで線引く。
暖かい物飲んだりとか甘い物食べて落ち着かせる。
安い皿なんかを買ってきて袋にいれて割る。
かまぼこ切る。
カラオケとか運動。
絵を描く。
バンソウコウを張る。

111です。
レスありがとう。
昨夜はマイスリーでラリって書き込みしてました。
ストレスは教習所のせいが大きいです。
少し休めばいいんだろうけど、
友達できてしまったんで休みにくいです。
一応内科で色々薬貰ってます。
今度頓服を相談してみようかと思います。
今朝は切りませんでした。
今も切りたい願望はあります。
でも人差し指だけは今の傷が治るまで、
切らない様に頑張ろうと思います。
正直人差し指に限らず切りたい感じです。
また切ってしまうかもしれません。
でもその前で踏み止まれるにしたいです。
自分でもなんで切ってるのかよく分からなかったりするけれど。
意味分からない長文ごめんなさい。

>>116=111さん、何で切ってるのか解らないってのはよくある事ですよ。その分難しい状況なんですけどね。
何事も無理は禁物なので、自分に余裕を持ってくださいね！
とりあえず今朝切らなかったのは良かった・・！　続けられるように祈ってます！

>>113
レスありがとう
昨日今日、泣くだけ泣きました、刺して痛みだけで耐えました
傷は作ってないから良しとしとこうかな
今週は病院に行ってないので薬がなく最悪の気分です
昨晩は書き込みした後、眠れずに早朝から散歩に出てみました
CD聴きながら早朝歩くのは世界に自分ひとりな感覚になって気分が落ち着きました
川原に行き蟹を相手に路上ライブ、家に帰る頃には街が動き出してました
秋がきている事を感じたり、あと何回季節が変わるのをみるんだろうかとか思ったり

仕事のことは死ぬ気で頑張ればどうにかなるかなとか
自分を追い込んでやろう、悪い意味でいけるとこまでいこうかなとか
なんで色々考えて生きなきゃいけないんだろう、吐き気がします

長文、自分語りごめんなさい

>>118=112さん、泣けるときに泣いとかないとね。散歩は確かに気持が落ち着くから、良いと思います。
追い込むのはあまり良くないかも・・余裕は少しでも持ったほうが良いと思います。
生きる事は知る事、多く悩んだり考えられるのも、ある意味才能です。決して自分を責めないで、諦めないで下さい。
私に言えるのはこれ位かな(苦笑)
辛くなったらまたいらしてください！

＞１０７のレスありがとうございました
やっぱり、やめようと思う自分の意志の強さが必要ですね・・・。
以前やめようと思った時期もあったんですが、自分の意思にまけてやってしまいました。
＞＞１１５の方法で発散してみようと思います。

>>120=105さん、なかなか上手くいかないかもしれないけど、諦めないで！
そして自分を責めないであげて下さい！
この二つを気をつけていれば、必ず良くなりますから・・・！

腕を爪で引っ掻いていたら、青あざになってる。
壁をがんがん殴ったせいかもしれない。
カッターよりこっちの方が好き、なんとなく刃物恐くて。

口の内側を思いっきり噛んで流血。粘膜剥がれてほっぺた痛い。
食べ物がおいしくない、でも太ってる自分にはちょうどいい。

医者行かずに頑張ってたけど、そろそろ限界かも。
パニック発作を自傷で止めている感じ、でも後のことは覚えてない。
痛みだけが、自分が自分であるとわからせてくれる。

…叱られるたびに自傷してたら、叱る方も叱りにくいだろーな。

やめたい・・やめられない・・。
ワタシは１年くらい治まってたんですね。
でもつい最近また始めてしまって・・。
手首から腕は傷跡だらけで軽く切ってもパックリ
あいてしまうし、１年前の傷跡もまだ赤く腫れあがっていて
触ると痛いんです。
それをわかっててまたやり始める自分がわからない・・。

整形外科で、縫合すると余計あとが目立ちますから、といわれ
しなかった部分・・もう一生消えそうにないですね。
痛みもとれないし・・。やめる勇気が欲しいです。

最近は薬で抑えてたけど、何故か昨日切ってしまった。
つい刃物を見ると切りたいくなる。
部屋の刃物処分したほうがいいのかな。

いらいらしたりもどかしかったりすると思わず包丁でリストカットしてみたくなる

ちょっと忙しくて来れませんでした。また勝手にレスさせていただきます・・・

>>122さん、壁を殴るのは私もやります。お陰で壁が穴だらけ(汗)
医者に行くのはどうしても嫌なんですかね？できたら気の合うお医者さんを見つけられると良いのですが・・
とりあえず今は>>115にあるような方法を試してみてください。もしかしたら役にたつかも・・

>>123さん、まずは自分を責めないであげてください。まずは自傷衝動を開放する方法を考えましょう。
原因とかも順を追って考えればきっと見えてくる・・。焦らないで、少しずつ・・・
日光に当てなければ結構綺麗に治るかもしれません！　１年も耐えられたんですから、あなたならやめられますよ！

>>124さん、突然に切ってしまうことってありますよね、特に理由なかったりもするし。
刃物はできる限り目に触れないほうが良いかも・・・でも最終的には、自分でコントロールして、
我慢しなきゃいけないんですよね(苦笑)

>>125さん、気持はわかります。私も何度も包丁せリスカやお腹に刺したりする計画たててました。
でも思い切りがつきませんでした(つかなくて良いんですが)
まずはやはりイライラを溜めない術を見つけるのが先決ですね！

YOSHIMIさん、１２３です。優しいレスありがとうございます。ワタシ、やめられますか？ホントにやめられますか・・今涙が止まりません。
先週、リスカしたあとODしちゃったんですね。リスカは死ぬためじゃない、てよく聞きますけど
ワタシの場合もそうでただゆっくり眠りたかったんですね。でもそれがどれほど周りに心配かける
ことか・・。でも今またしたくてたまらないんです。ワタシの場合、切る時はすごく怖いんです。
でも、切った後の流れ出る血をみるとココロが落ち着くんです。
自分が許されたような気になって・・。

ここ最近はやめられてる。自然にしなくなった。
将来的にはまたわかんないけど。

>>127=123さん、やめられますよ！自分を信じてください、自分を救えるのは神でも私でもなくあなた自身ですから！
周りに気を配れるなら見込みはある。血を見ると落ち着くって気持は解ります。でもこのままじゃまずいんですよね(汗)
どんな時に切りたくなるかとかをメモして、その衝動をノートでもチラシの裏にでも書いて発散する方法を探しましょう！辛くなったらここや駆け込むスレに来てくれて構いませんから、焦らないで・・・

>>128さん、それは良かった！その感覚を大事にしていきたいですね！
自然にしなくなるったいうパターンもあるので、みなさんも諦めないでいきましょう！

以前教習所のストレスで自傷してると書き込んだ者です。
精神科に転院したけどその病院のせいでよけいにストレス溜まってます。
教習所は医者に止められはしませんでしたが、
精神的に行けない、でも行かないと免許取れない、次の予約病院行くの嫌、と悪循環。
今は毎晩酒で衝動抑えてます。
田舎なのでもう病院変えるの無理だし…
出掛けると毎回剃刀買ってしまう。
教習所行ってた方が病院の事考えないと思うので、
再開したいけど体がついていかない…
医者に自傷は止めろと言われたけど、
その所為でよけいに切りたくてたまらないです。
よく分からない書き込みでスレ汚しごめんなさい。

>>130さん、>>111さんですね?　頓服の薬で相性の良いのが貰えたなら、薬がなくなるまで行かないって手もありますね(私はそうしてる)
お酒は薬と相性悪いことが多いので気をつけてください・・。病院での治療が役立たないようなら行かない方が良いかも。
ストレスを発散する方法を見つけられれば良いのですが、体が健康なら、普段しないようなこと(散歩とかスポーツ、景色を見るのは個人的にgood)を
してみるとか・・・

このスレで勝手にレス返ししてますが、リアルでは若造なので、もしかしたら無責任な事を
言いまくってるかもしれません。なのであんまり鵜呑みにはしないで下さいね・・(苦笑)

YOSHIMIさん御久し振りです。

それは…一応してみたんですがつい物にあたるとかそういう事でしか解消出来ないんですよ；
友達に電話しても迷惑だろうし…
本当、周りの人の事考えろって感じですよね…
でも切ってる時はそんな事どうでも良くなるﾀﾞﾒ人間です(´･ω･｀)
最近また切っちゃったし…


ですよね…
その友達が心配です。
でもその友達の悩みとか聞いてると何故か自分も鬱になってきて
｢うるせえなあ｣とか思ってしまう最悪な自分がいます。
これってやっぱりYOSHIMIさんのおっしゃってた事態になってるんですかね。
医者にはあまりそういう時は無理して話聞かない方が良いって言われたんですが
その子を失いたくないし心配でつい相談に乗ってしまいます。
それで後で1人で泣いたり切ってます。

もうこんな自分が大嫌いです。


何か愚痴っぽくて済みません。

>>132=101さん久しぶり！　最初は物にあたっても良いと思います。私も壁とか皿とか破壊してるし(苦笑)>>115に色々書いてみたので参考になったら幸いです。
迷惑承知で甘えちゃっても良いと私は思ってます。そんなに人間て強いもんでもないし、助け合えるからこそ友達って言うか・・まぁ誰かに甘えるのって勇気いることですよね。
切ったことでくれぐれも自分を責めないでください!!

メンヘルな人の話は、真剣に聞かなきゃいけないけど、深刻に聞いたら鬱に呑まれてしまいます。自分がメンヘルな内は深刻になりやすいですから、
かなり注意が必要かと・・。
私もメンヘルがメンヘルの相談を聞く状態にいるんですが、心がけてる事があります。
なるべく2〜3行位で相談に答える事です。その方がお互い負担も少なくて良いと思います。

また愚痴りたくなったら来てください！まだしばらくここには来ると思うのでｗ

昨日の夜また切っちゃった…
マイスリーでラリっててネットしてたら、
変なアダルトサイトに勝手に登録されてしまって。
不正請求は来ても無視していいのは知ってたけど、
本当に来たらどうしようと恐くて、
気が付いたら切ってた。
駄目だな、もっと強くならねば。
切るの止めようと思ってるのに…
微妙にスレ違いごめんなさい。
でもどこかに吐きたかったので。
皆さん気を付けてね。

>>134さん、どうぞ書きなぐってください。そういうスレですから。
またこれから気をつけていけば良いですよ！

>>1さんは落ち着いてるのかなぁ・・・

>>135
気にかけていただいて、ありがとうございます。
自傷らしい自傷はやんでいます。
無性に肉をえぐりたくなる事もありますが、我慢我慢です。

胃にきているせいもあってか、吐き癖がついてきてしまって
ちょっとした事でも気分が悪くなってしまうのが、今の問題です。
吐き気止めも効いてくれませんし、困ってしまいます。

それ以外は元気です。
みなさんの毎日が落ち着いたものでありますように、お祈りしております。

>>136=1さん、久しぶりです！やっぱり過食嘔吐の方が続いてるんですね。
少しずつで良いから諦めずにいきましょうね！
私も１さんやみなさんが満足できる毎日が来ることを祈ります！

http://pr1.cgiboy.com/S/0396062/

趣味自傷か(苦笑)
止める意思がないのなら何もしようがないけど(汗)

>>138
そういう行為に興味はないのでやめて下さい。
人をさらし者にして楽しいですか。不快です。

>>139
私の考えでは、自傷は、他人に迷惑をかける行為です。
周囲に迷惑をかける事が趣味とは、理解しがたいですが、
自分の考えを押し付ける気もないですし、興味もありません。


私はただ、早く一人で解決できるように頑張るだけです。
自分を傷つけても、それは解決ではありません。
あくまでも、私の主観ですが。

一人で解決か・・・私は他人の力を借りてるから解決じゃないのかもなぁ
切らないっていう約束があるだけで今を保ってるんじゃ不十分な気がしてきたぞ(汗)

落ちそうなんでageときます

ずっと気になってたんだけど、一番下にスレが下がってても落ちないんじゃないでしたっけ？
違うのかな(汗)
誰かスレ違いだけど教えて！

10月からリスカやめる！
秋の夜長に苛々しても、絶対やんない。決めた。

11月までやらなかったら、ご褒美にケーキ買う。

>>144さん、応援します！きつくなったら駆け込むスレにでも来て下さい！

もし誰かが、刃物で君を傷つけようとしていたら、
俺はそいつをぶんなぐってでも止める。
でも、君自身が君を傷つけているなら…
俺は…君を殴ってもいいか？

>>146さん、信念があるようですね。でも殴るという行為は暴力なのではないでしょうか？
私としては話を聞いてあげて欲しいと思います。心の中の葛藤を聞いて、できれば、理解してあげれたら良いんじゃないですかね？

昨日は軽く発狂して、叫ぶ、壁に頭を打ち付ける
ぬいぐるみを床に叩きつけ、踏みつける等をした後

３ヶ月封印していた剃刀に手を出してしまいました。
もうだめです、私は大馬鹿者です…。

>>148さん、まだ大丈夫だよ！あなたはこのスレに来たんだ。自傷の悪循環から抜け出す意思を持ってる。
せっかく持ってるその意思を簡単に「だめ」なんて言ってしまわないでください！
叫んで喉は痛めてませんか？頭にコブはできてませんか？ぬいぐるみさんにはちゃんと謝ってあげてくださいね！
そして、切ったとこはちゃんと消毒しましょう！　大丈夫です、３ヶ月も耐えてたんだから、あなたなら必ず悪循環から抜け出せますよ！

>>149
心配してくれてありがとう。
そうかな？大丈夫かな？生きてていいのかな？
自分の体はどうでもいいけど
罪のないぬいぐるみを痛めつけた事は深く反省しております。
ちゃんと謝りました。

149さん、ありがとう

>>150さん、ぬいぐるみさんもわかってくれますよ！
そしてあなたは十分生きてて良い人間です。安心してください！
あなたは大丈夫です・・！

付き合ってた彼女がどうしてもリスカを止めなくて、ある日｢お前が切ったら、俺も同じ所を切る｣って宣言しました。

それでも、彼女は止められませんでした。
俺は、どうすれば彼女を止めることができたんでしょうか？

>>152さん、｢お前が切ったら、俺も同じ所を切る｣このセリフは効果がない所か逆効果だったかもしれません。
まずは本人にやめる意思があるのかを確認することが大切です。本人にその気がないのなら、恋愛をできる状態とは思えませんから。
やめる意思があるのなら、一緒に悩んであげてください。理解できなくても良いから、どうしたら切らなくなるか、一緒に考える。
もし切ってしまっても、責めないで、「次は切らないようにしよう！」みたいな感じで前を向かせてください。
切らないようになってきたら、「もう切らない約束」をするのも良いかと。
責めない、焦らない、諦めないの３つを心掛けてれば、気持ちは通じると思います。

>>153
ありがとうございます。

とにかく、止めさせることばかり考えてました。
なんで切るのか、をもっと考えてあげればよかった。
後悔って嫌ですね…

>>154=152さん、今のあなたにかけられる言葉を私は知りません・・。でも、
あなたが彼女の事を大好きでいて、力になろうとしていた事は伝わりました。
どうかあなた自身を責めないであげてください・・・。

俺に残ったのは、左腕の何十本もの傷跡です。
何年も前の話なんで、もう落ち込んでばかりはいられませんね。


率直な意見を。
自分で切った時、すごく痛かったです。大の男が悲鳴上げました。
こんなに痛いのに、一生傷が残るのに、何で切らなきゃいけないんですか？周りの人まで苦しむのに、何で切らなきゃいけないんですか？
それだけが、いくら悩んでもどうしてもわかりません。
切ってる時はどんな気持ちなんですか？

もう止めようよこんなの…

>>156さん

理由は人それぞれにあると思います。
ご参考になればと思い、自分の場合を書いてみます。

私は、自分が許せなくて憎くて切っていました。
最初は、軽く罰を与える程度と思っていたのですが、
段々それでは気持ちの収拾がつかなくなってしまい、パイプカットをして病院へ行くまでになりました。

周囲の人間に多大な迷惑をかけ、自分を罰したところで何も解決しない。
それどころか、傷を見て心を痛めるのは、他ならぬ自分の大切にしたい人たちだと、
気がついてからは切らない努力をしています。

どうしても切らなければならない人もいると思います。
生きる辛さに比べれば、切る事なんてなんともない。それくらい苦しんでいる方もいらっしゃると思います。

あくまで私の場合ですが、自傷で何かが良くなる事はないと、今は考えます。
けれど、それが必要な方たちがいることも理解しています。

152さんお辛かった事でしょう。腕に残る傷痕は、辛さを乗り越えた過去の印です。
誇ることなく、蔑むことなく、ただありのまま、その腕を受け入れる事が出来たらと思います。

全ての悪循環に立ち向かう勇気ある方たち。皆さんから私も勇気を頂いてます。ありがとう。
長文失礼いたしました。

最近夜になるとすごく切りたくなります。
前は指だったけど、
最近は手首を切りたいと思う様になってきました。
でも自分にダメだと云い聞かせながら、
昨日の夜も薬で寝逃げして何とか乗り切りました。
今日も切りたくなるかもしれません。
正直何故切りたいのか分からないし、
切った方が落ち着くのかもしれない、
自分が正しいのかも分からない。
でも何とか切る事から脱出したいです。
今夜切りたくなっても切らないで乗り切れる様がんばります。

>>156さん、理由がわかってて切ってる人ばかりじゃないのですが、私はイライラから衝動的に人や物に辺りそうになった時に感じる
熱さを発散させるためだったと思います。　切ってるうちに切れば何かが変わるんじゃないかって思うようになっていきました。
周りの人がどうこうなんて考える余裕なんてなかったですね。

>>158さん、肩の力をぬきましょう！力みすぎてると鬱に引きづられます。
切りたくなったら、気分を変えるようにしましょう！何か別の事に気持ちがいけば切らずにすむと思います。
>>115に衝動の発散法をまとめてあるので、良かったら使ってください！

雨続きでなんか鬱々・・・
心がどんより鈍く辛いよ。

ケーキのためにがんばるけど、切っちゃった方が楽なのかも。
スッキリした気持ちになりたい。

>>160さん、144さんですよね？辛かったら>>115にある発散法を利用してみてください。
最近は天気悪いから確かにテンション下がりっぱなしですよね。でもたかが天気のために
切ってたまるか！なんて思ったり。ここが踏ん張り時かもしれません。どちらにせよ、無理はしないでくださいね！

親に見つかった、今回で2度目なんだけど
で、今日の病院付き添い決定で、なんで切るか先生に聞きたかったみたい
わたしが聞きたいよってな感じでしたが
先生には「心の傷は必ず治る、切って気持ちが楽になるのは一時だけでしょ？
心の傷が治っても、体にできた傷は一生消えないよ」っていわれた
あと「あなたはまだ若い、傷は一生、切りたくなったらその事もちゃんと考えて」とも言われた

このスレにいる人達にも当てはまる言葉だよね
『切るのは一瞬、傷一生』


なんか交通標語みたいだねｗ　みんなで自傷卒業しようね

傷は一生って本当ですね。
自分はこの身体で生きていく以外にないのですから。

ただ、後悔しても傷痕は消えません。
これから秋冬と長袖が丁度いい季節、せめて気遣いなく過ごせますように。

新たな傷を生むまいとスレ立てさせて頂いてから、ずいぶん経ちました。
危うい時もありましたが、カミソリとは縁を切る事に成功したようです。

食べ吐きがまだ少しありますが、もう誰も悲しませない為に、頑張ります。
私の大切な人たちのために。

>>162さんありがとう。
みんなで自傷、卒業しましょう。

天気がいいって気持ちいーね。
先週までウツウツだったのが嘘みたいｗ
10月もあともーすこし！
ご褒美ケーキなにたべよかなあ〜

>>164さん、個人的にモンブランが食べたい(笑)
順調そうで何よりです♪

>>165さんありがとー！
モンブランいいなぁ。
でもチョコレートも好きだし、生クリーム大好き！
今すぐ食べたいけどご褒美の意味ないしｗ

いい天気の時は夕方がいやだな。寂しくて苦しい。
心がじりじりするぅ〜。
寝るにはまだはやいけど、いやな感じで辛い。

>>166さん、じゃあ無難にチョコレートケーキが良さそうですね！
綺麗な夕焼けが見れると嬉しいけど、切なくもなりますよね。
前も言いましたがやばかったら>>115の対処法を試してみてください！

切るんじゃなくて、食べ物と、口の中の肉を噛む方向に逝ってしまう。
音楽を爆音で聴くのも、とてもいい発散行為なのだけれど。
太るのは嫌だ。

>>168さん、口の中を噛むのは痛そうですね(汗)過食は口に氷を含むと良いって聞きましたが・・・
できるだけ他の方向に気持ちを向けられれば良いんですが・・。
>>115に衝動の発散法があるんですが、参考にならないかな・・。

薬飲んだのに鬱気分が消えない。
これから出かけないといけないのに。

苛々する。手首掻っ切って死にたい。

>>170さん
もう出かけてるでしょうか？
そんな物騒なこと言わないで深呼吸でもしましょう？
何も考えずリラックスしてしまえば少しは苛立ちも治まると思います。
それでもダメなら安いお皿か何か割ったら良いかと・・

先程はごめんなさい。
ちょっと荒れ気味で、ぶつける何かが欲しかっただけなんです。

>>171
ちゃんと出かけられました。ありがとです。
お皿は、もったいないし、片付けている時、泣いてしまいそうなので出来ません。
発散する方法が見つかれば、きっとなんとか出来ると思うんだけど・・・
でも、ここに書いて、リラックスって言ってもらえて良かった。
なんとかなるよって、気分になりました。

あげちゃった。（汗

私も自傷とか、自分を傷つけるのは、もう卒業しようと思います。
手首ガタガタだし、惨めだし、みんなに悪いから。
ツライのは私だけじゃないもんね。

>>170さん
いいんですよ！ここはそういうスレですから！
参考になるかわかりませんが>>115にある衝動の発散法を利用してみてください！
やめる意思があるなら必ず止められます。　どうか無理をせずに卒業しましょう！

なんかだめだ…ずっと我慢してたのに、
最近足の甲とか見えないとこ切ってる
自傷歴が長くなると、いらん知恵がついて
傷の治りがはやい場所を見つけて切り出したりするんだよね〜
手の平とか、指とかさ
馬鹿だな自分とか思うけど
自分にとって痛みがやっぱり現実逃避するのに一番の近道だな、とか思ったり…

PC復活しました
>>175さん
治りが早いトコならイイやとか、見えないトコならイイやって、どうしても思っちゃうんですよね。
我慢に耐えられないくらい、何かを頑張ったんですかね？　とにかくそういう時は、少し休憩が必要なんじゃないでしょうか？
一日のうち、少しで良いから何も考えずゆっくりする時間を作ってみてはいかがでしょうか・・？

１さんは元気かな？
もう少ししたら自傷衝動の発散法の改訂版ができるので、できたらまた書き込みますね。
今度は過食の人にも対応できるようにするつもりです。

もうすぐ11月だから>>144さんはケーキが食べれそうですね♪

175です
>176さん
ありがとうございます
今はどうにか衝動はおさまってます

きっとパキシルの副作用だったんだと思う今日この頃です
パキの服用が終わった今そう思います

名前が変わってますがお気になさらずに・・(汗)


>>179さん
落ち着いてるんですね！良かった。
薬は相性のいいのを使わないと、そういうのありますよね！
合わない薬なら早めに処方をやめてもらった方が良いし・・・
このまま良くなるのを願うばかりですね！

誰よー！！剃刀が無くなっていくー！！
母親かー！！妹かー！！誰だー！！！
うわーん(ﾉД`)嬉しいのか、嬉しくないのか
いや、困った、新しいの買わないといけないじゃん…

>>181さん
心配されちゃってるんですかね(汗)
自傷しないことを約束して返してもらうとか・・？

だめなんですよ、YOSHIMIさん
ほんとにいつの間にか無くなってて…
枕の下に置いてたのが１本、追加したら１本…と無くなって…

母親かなー？自傷してるのは知ってるんですよ、一緒病院行ったし
それからというもの、NHKで自傷系の特集あったら観たりしてるし
理解してくれようとしてるのは分かるんだけど、ちょっと…なんか…複雑
いや、妹かなー？？一緒の部屋で生活してるからなー

「自傷しないから剃刀返して」なんて言えない…
しない自信ないし、するために剃刀ほしいんだし…
うー…しょうがない買おうかな
自傷道具買いにﾚｼﾞに並ぶのって空しくなるのは私だけ？

＞するために剃刀ほしい
・・・・・ＯＴＬ
そうかー(汗)・・・ここは自傷をやめる為のスレであり、私は自傷をやめるお手伝いはできても、自傷を手伝うことはできない・・。
>>181=183さん
話し方から察するにあなたは良い人だと思う。2ｃｈでも稀に見る良い人だ。
だから何かの役に立ってあげたいんだけど・・・ゴメンね。今の私に言えるのは「深くはやるなよ？」
これが限界です。本当に申し訳ない・・。

大丈夫、YOSHIMIさん
切ろうにも剃刀が無いんですもの！…orz　ん？喜ぶとこか？
まあこれは母親or妹の作戦勝ち、まったくの完敗

YOSHIMIさんに良い人って言われたし、
剃刀買うのは当分我慢しますし、できま…すよ
全然申し訳なくないよ、YOSHIMIさんのおかげで助かってる人は
このｽﾚにも現実にも沢山いると思いますよ、ありがとう

このまま止められるといいんだけどなぁ

>>181=185さん
じゃあ私もあなたを信じてもう一回でしゃばっちゃおう(笑)
やめたい気持ちがあるなら、いつでもこのスレや駆け込むスレに来てください！
ヤバクなったら幾等でも書き殴って良いし、もうすぐ衝動の発散法の改訂版が完成するから・・！
あなたは家族の理解・協力もあるようですから、結構早くやめられると思います。自分を信じて！

自傷衝動の発散法の改訂版を今から貼ります。
自分に合った物を見つけて活用して頂けたら幸いです。

「予防系」
何日間切らなかったか数えて自信をつける。
家中の刃物をなくす。
切らないことをだれかと約束する。
自傷をしたら自分にペナルティを与える。

「痛み等で紛らわす系」
薬飲んでないなら、献血に行く。
氷の塊を作って掴むor氷水に手を浸す。
ピアスを開ける。
イボを皮膚科で液体窒素で焼いてもらう。
切りたいところにスースーするもの(キンカンとかムヒ)を塗る。

「衝動発散系」
とりあえず泣く。
深呼吸して落ち着く(過呼吸注意)。
顔を洗う。
枕に顔を埋めて周りに聞こえないように叫ぶ。
無駄毛処理。
どうして切りたいのか考える。
切りたい所に赤ペンで線を引くorバンソウコウを張る。(油性ペンに注意)
安い皿なんかを買ってきて袋にいれて割る。
かまぼこやハムを切る。

「気分転換系」
レモンとか刺激のあるものを食す。
暖かい物飲んだりとか甘い物食べて落ち着かせる。
カラオケとか運動、筋トレ。
絵を描く。
普段しないようなこと(散歩とかスポーツ、景色を見るetc.)をする。
外にでて青空や星を見たり、花を撫でてみたりする。
ドライブで気分転換(安全運転ね)。
ぬいぐるみをだっこ。
思いっきり化粧をする。
星を数える。
部屋の片付けをする。
両手が塞がることをする。
スケッチブックやノートに愚痴など色々殴り書き。
好きなテレビとか映画を見る。

「口に入れて紛らわす系」
氷を食べる(口に含む)。
ペリエなど炭酸入りミネラル・ウォーターを飲む。
梅干、乾燥昆布、蕎麦、納豆を代わりに食べる。
モンダミンのストロングミントをする。
レモンをスライスしてタッパに入れて凍らせ舐める。
緑茶か麦茶か烏龍茶をがぶ飲みする。

「気分転換系」
部屋の片付けをする。
音楽を爆音で聴く。
寝る。
外出する。用事がなくても用事を作って(笑)
トイレで読書。
マンガを読む。
音楽を聴く・歌う。
散歩、ウォーキング、ジョギングをする。
熱いお風呂に入る。もしくは入浴でリフレッシュ。
筋トレする。
星を数える。

「予防系」
秋物の新しいぴったりした服を着てみる。
鏡の中の自分をしかと見る。(単に太った痩せたではなく、肌の荒れやむくみも)
大好きな美しい女優たちの姿を見る。
無駄に食べ物を買わない様になるべくお金を持たない。
家に買い置きしない。
チャットやメール等、一人にならない様にする。
オシャレさんになる。
美容院や服・化粧品を見に行く。

「その他系」
いただきます、ごちそうさまをちゃんと毎回言う。

「過食しちゃったら」
右側を下にして寝ると胃の負担が少ない・・・らしい。

突然ですがってか勝手な話なんですが(汗)
私YOSHIMIはこのスレから引越しさせて頂きます。
今まで掛持ちで常駐していたスレに専念しようと思います。
このスレとほぼ同じ事をしているスレなので、私に御用がある方、私にレスを貰いたい方がいましたら
こちらへ
自傷したくなったら駆け込むスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086801006/l50

因みにこのスレには私の友人のコテハンが来ることになっています。
彼女もきっと、皆さんの悪循環を断ち切る手伝いをしてくれることでしょう・・。

私自身もまだ2chにいるのでたまにここにも来るかもしれませんが(苦笑)

どうも、はじめまして。みつばちと申します…おっちょこちょいです(ﾜﾗ
YOSHIMIさんと知り合い、こちらのスレに来させて頂くことになりました。
私はYOSHIMIさんと同じく自傷に悩む人の声を聞いています。
しかし、メンヘル板で板のルールをよく理解せずにレスを返していて
メンヘル板なのにサロン化させてしまったところYOSHIMIさんに…です。
自己紹介代わりに、私の前いたスレを貼っておきます。694の名無しが私です。

【自傷】おかしい事？【リスカ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1088407203/l50
ずっと名無しでやっていて、名無しで番号変わっていたので解かりにくくてごめんなさい。

私は自傷を肯定も否定もしない考えなのですが、
止めたい、苦しいという気持ちを聞いていけたら…と思っています。
私自身、かつて自傷（リスカやＯＤ）で苦しんでいて卒業したつもりですが
単発的に、衝動的に最近、自傷行為をしてしまうことが悲しいですがあります。
しかし前向きに、一緒に良い方向へやってゆけたら･･･と思っています。
初めから長文ですみません。新参者でYOSHIMIさんにはかないませんが、よろしくお願いします。

みつばちさん
メンヘル板の【自傷】おかしい事？【リスカ】
で、最近お話？していただいていた太股連打していたものです。
ここでは「あくあ」と名乗らせていただきます。
今後もたまにここを覗いてお話させていただこうと思いますので
よろしくお願いします。ｍ（＿　＿）ｍ

ちなみに太股は少し黄色くなってきて治りかけです。
今のところ落ち着いているので太股連打もしていません。

>>あくあさん
どうもです…実は私、２ちゃん初心者でして、板のルールを知らずに…
こちらにも来てくださって嬉しいです。こちらこそこれからもよろしくです(*^ー^)
たくさん話しあって、良い方向を一緒に模索しましょう♪

ここをずっと支えてきたYOSHIMIさんは私の師匠ですので
このスレを頭から読んでいくと、きっとたくさんこころに響くものがあると思います。
私もバタバタしていてまだ読んでいないのですが（ﾜﾗ　私もしっかり読ませて頂きます。
すぐ上に書いてある『タイプ別発散方法』は読みましたが、凝縮されていて…必読。

何にせよ、あくあさんの状態が落ち着いていると聞いて、
また痕も治ってきていると聞いて安心とともに、素直に嬉しいです。
ゆっくり、焦らず…毎日のようにチェックしているのでカキコしてください。

切って気が済むならそれでいいんじゃない

>>194
そうかもしれませんね。私自身、そう思っていたから切っていたわけで。
ただ切った後、落ち着いた時に悲しさというか…むなしさかな…を感じたから。
でも今、数日前に半年振りに切ってしまった傷があるけど…仕方なかったと思ってる。
リスカにも人によりいろいろな考えがあり、個人が行なう個々のリスカにも違いがあるのかもしれません。

>>195
じゃ〜 今度は一緒に切るか？

切る時は気が済むから・・・とか 冷静ではいられない
それは 後から考える口実
あるべき 自分の場所に帰ってくるためにね

おかえり みつばちさん
そして・・自傷と闘っているみんな
悲しみは孤独な闘いだけど

みんな帰ってくるんだよね

あたしもね

>>196
それで貴方の悲しみといった悪循環から抜け出せるならば、一緒に切りましょう。
（本来はみんなで切るものではありませんが…敢えて貴方なら…ただ後で一緒に泣くと思います）
最善の手段がリスカや自傷だったから、前回のリスカは悔やんでいません。
みんな闘っています、貴方の言う通り『自傷という名の孤独との闘い』にね。

みんな弱音を吐いて 来たはずだ
一人でここまで来たわけじゃない

弱音を共有してきましたわけだね

みつばちさん・・・一緒にと言ったのは 言い過ぎだったかもしれません
ごめんなさいね

でも 少しでも孤独を共有して 一勝でも多く孤独との闘いに勝ちましょう

>>不死身の花さん
謝らなくてもいいのですよ？？あのレスに嘘はありません…貴方だから…
私たちの出会い…孤独を共有する運命だったのですよ、きっと。
私たちの大切な人が、巡り合わせてくれたのかもしれない…そう思おうよ？

＞少しでも孤独を共有して 一勝でも多く孤独との闘いに勝ちましょう
これは貴方はもちろん、ここに来られる方、全ての人に伝えたいですね？
…闘いましょう。たまに負けても次に勝てば…それでいいのですよ、きっと。

どうしよう。何でか分かんないけど急に泣きそうになってきた。今すごい切りたくて仕方ない。授業に集中出来ない
最近切りたくても耐えてきたのに別に嫌なことなんか無いのに…甘えてるだけの自分マジ大嫌いだ。

>>200
落ちついて…今、学校かな？学校だったら保健室に行って泣かせてもらってみたらどうかな？
「泣きたい時に泣かないと泣けなくなる」友人に言われた。泣くのは悪いことじゃないよ？
…甘えてもいいじゃない？今、甘えないといつ甘えるのってくらいでさ？？
あなたが自分を嫌いでも、必死にどうにかしようとしてるあなた、私は好きだよ？？

>>１さん
すみません、挨拶が遅れまして２ちゃんルール無視してメンヘル板で自傷にレスつけていて
YOSHIMIさんにこちらを紹介されました。みつばちと申します。
１さんと力を合わせて、みんなで悪循環を断ち切れたら…と思っています。
どうかよろしくお願いします。

>201
レスありがとう。保健室はいつも色んな人がサボりに来てるのでトイレに行ってきた笑。でも何か泣きそうなのに、涙が流れない。涙目にはなるんだ。だから何かスッキリしない。
今は家に１人。
姉と父が帰ってくるのは夜遅くだし、テレビ見て気を紛らわせても このままだと虚無感に押しつぶされそう。
切って楽になっちゃいたい。切ったらまた笑えるのに。
グチっぽい上に長文ｽﾏｿ

>>200さん
よかったら相手になるよ、少しの間、落ちつくくらいまで…
トイレがあるって後で気づいたけど…自分で言ってたのね。よかった。
泣きそうなのに泣けないってさ、自分のこころが見えなくなってるんだよ。
私もあった。友人に言われたとおり、泣けなくなった…失恋してもだよ？

>204
ありがとう。
心が見えなくなってる…確かにそれは有るかも知れないね。情けないけど
みつばちさんは失恋した後どうやって立ち直ったの??私には良く分かんないけど失恋って辛いものなんでしょ??泣けないならストレスの発散とか出来ないだろうし。

>>200さん
私はね…辛かった、ホント辛いし200さんの言う通り涙が出そうで出なかった。
代わりに聞いてる友人が泣いて私が笑って…そんな時に祖父が亡くなって…飽和状態。
毎日ボーっとしてた…友人に電話かけてもしれてるしね。。でも時間が解決してくれた。
でもこころは気をつけたほうがいいよ？私、ストレスたまるとロクなことないから。。
…見えなくなったこころはね…バカみたいでも自分に聞くの…今の私はどうだろう…って。
バカらしくて主治医をバカにしたけど…繰り返してたら泣けるようになったよ？
あと日記とか…気が向いた時に書きなぐっておくと後で降り返れるし、想い出にもなるしね。

>206
その飽和状態??分かる気がする。私も母が亡くなったとき(母は自殺だったが)時少しの間そうだった。
でも時間が解決するって信じたいけど、私の場合は母が鬱病なの知っててヒドいｺﾄ沢山言って、自殺に追い込んだのは自分だって思ってる。
それで自己嫌悪になってリスカしちゃう時有るんだ。それはこの先時間がどんなに過ぎても変わらない気がして。

そっか。私も少しずつ、自分に問いかけてみようかな。日記は続けられるか分かんないけどたまに思ったｺﾄとか書くだけでもいいかな。少なくとも何もしないよりは全然いいよね。良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう。
自分のｺﾄばっかでｽﾏｿ;

>>200さん
そうか…お母さんが自殺されたのか…苦しいね、こころも迷子になるよ。。
…肉親じゃないけど、入院中仲良くしてた娘、知ってるだけで二人自殺で亡くしてる。
私も…自分が追いこんだと思って責めて…すごく壊れた…だから少し、わかる。
…でも自分を責めなくてもいいんだよ？それに責めてる我が子見て嬉しい母はいないと思うから…
私は友人に罪を許してもらった…だから貴方も悲しんでもいい…だけど責めないで？大丈夫だから。

日記、書いてみて？？続けよう！って思うと難しいから思いついた時、
ちょっと愚痴りたい時とか…書くだけで整理されたりするもんだよ？？
またいつでも来てください。私『みつばち』といいます。私でよければいつでも来てね。
こちらこそ長文スマソ…いいんだよ、断ち切るスレなんだから自分の話しても♪

>208
ありがとう。何か何て言ったらイイかわかんないけど、少し楽になったかも。また耐えれなくなったら顔出すかもなので相手してくれたら嬉しいです。
ではまた。。

>>200さん
はい、少しは落ちつかれたようなので…
貯めこまないで、頑張りすぎないで、焦らないで…責めないで、ね？
では…ゆっくり休んでください。

あたしも母を鬱で亡くしました

親は病気になっても親だ
他人じゃあるまいし いい子になんかなれなかったよ
どんな 姿になろうとも 弱音を吐いて 情けなくなろうとも
母は最後まで 母でした
あたしは 最後まで母の子供でした

一人逝ってしまったけど 最後まで 子供でいさせてくれてありがとう

これでいいんじゃないのかな・・きっとね

>>211
きっとそうだと思います。
＞一人逝ってしまったけど 最後まで 子供でいさせてくれてありがとう
200さんに響くときがきっときますよね？

斬りたい…ハラワタがぐつぐつとしてくる…
左腕の血管の中で油虫が騒いでる
血が沸騰する…苛立ち…

>>213さん
大丈夫…じゃなさそうですね…orz
沸騰する苛立ち、他の方法では無理そうですか？？苦しさが伝わってきます。

age

>>みつばちとレスで会話した人へ
…こういう相談をネットという形で受けたことないので
その後どうしているのか…と時に気になってしまっていたり（苦
気が向いたらときどき顔見せてやってくださいね？？（自己中ですね…）

あたしはＤＩＤの主人格の中の人格の一人。主人格はリスカやめれてるんだけど、あたしはもう限界…。切りたい。苦しい。

>>217さん
プロでもないし、ＤＩＤの方と接するのも初めてであることを考慮してください。
失言があったら、おっしゃってくださいね？？
何人人格がいらして、何人リスカしようとしてしまうのですか？？
また、今の貴方は何故にリスカを思っているのか、原因はわかったら教えてもらえますか？？

みつばちさん
私は今のところなんともないのでたまに来てロムっているだけでしたが
なんとか太股叩かずにやっています。
と、いうか大きく落ち込むことがないので・・・。
状況としては変わっていないのですがなんとか毎日を生きています。
たまには私もお話に来ますね。

>>あくあさん
来てくれてありがとう、安心しました。
「便りがないのは良い知らせ」といいますよね（苦笑
無事で何より…ちょっと凹んだ…でも来て下さって結構ですので…愚痴とか。
「鉄は熱いうちに打て」？？じゃないけど…わがままを聞いてくれて有難う。

レスありがとうです。主人格がＢＰＤでもあるから元々リスカしてたけど今はやめてて、他に２人昔はやってたけどとまってるのがいて。今リスカするのはあたし一人です。人格は全部で１０人います。理由はただ生きてるのがつらくて苦しいから。。

ちっちゃく凹むことは毎日あるのでたまには聞いてもらいに来ますね。
私の悩みなんて他の人たちに比べたらなんということはないのに
場所をもうけてもらうことに抵抗があったので来なかったのですが・・・。
わがままなんかじゃないですよ。やっぱり少しでもかかわりがあった人のその後は
気になりますもんね。
最近はなんだか躁鬱気味になってきたような気がしています。
やたら面白い事連発して「面白いですね〜」なんて言われると
何やってんだろ、自分。ほんとは全然元気じゃねえくせに・・・と
冷めた目で見ている自分を頭の隅に感じます。
あるイミ壊れて？来ているのかなあ。薬でいいのか？素でよくなってきてるのか？
よくわからないです・・・。

>>221
あなただけじゃなかったんですよね
他の人格の方も同じような苦しみを抱えていて
リスカを止める方法や治すまでにかかる時間は人それぞれだと思います
他の人格の方よりも もしかしたら傷つきやすくて ツライ思いをたくさんしている
から リスカもなかなか止められないのかもしれませんね
リスカそのものがなかなか 止められるものではないですから
あまり 焦るのもよくないと思いますよ
自分を責めるのが一番よくないのですから
弱い自分を許してあげる 弱さと日々闘っている自分を誉めてあげるのが
いいんだと思いますよ

あたしもＤＩＤの方の事をよく理解していない者なので
もし 失礼な事を言っていたらごめんなさいね

そうですか…私はリスカの話をするしかできないけどいいですか？？
苦しい、辛いといったこころの痛みを身体の傷…という原因のようですね。
専門家にかかられているのでしょうか？？
かかっているのならば苦しんでいるあなたの声を聞いてくれる機会が、
そしてあなたがかかれる専門家がいればいいのですが。

苦しみに耳を傾けたいけれど、具体的なことは言葉にすることで
あなたの感情が高ぶるといけないのでここでは止めましょう。
あなた、主人格含め１０人の身体ですので…大切にしてほしいと思うのです。

>>222
２２２ゲットおめでと〜・・いや違うかぁ〜苦笑

あぁ・・いいんじゃないの・・
人を喜ばせたりする事って 心のどごかで自分が望んでいることなんじゃないかな？
でも 本当はそんなに面白い人間でもないし 心にも余裕がない
ツライ自分がちゃんといる・・ってところだと思うんだけどね

根本が優しいんだよね・・あくあさんはね
優しい自分がいる・・ってことを自覚できればいいのかなぁ〜って思うよ

心が病気になっても 苦しくなっても
根本の自分はちゃんと生きているのだね
それは 誉めてあげるべき自分だよね

>>あくあさん
私もここのスレ以外のスレ、日常、明るく馬鹿なことしてるピエロですよ？
本当は一人で立てないくらいの荷物と傷を持って…
でも猫飯さんの言う通り、楽しんでくれる、笑ってくれるって嬉しくない？？

私は『痛み』は他人と比べるものではないと思うよ？
もし何かあったら来て、話していってくださいな…その為に今、ここにいるから。

猫飯さん
しらん間に２２２でびっくりしています。アリガトーｗ
根本が優しいなんて言ってもらえてウレシイです。
確かに誰かに笑ってもらえるのってウレシイ。
私が不幸な分？みんな幸せになってくれたらいいって思うもんね。
でも、面白いって言われると期待されてるようで答えなくては！みたいに
思ってしまう自分もいたりします。

>>みつばちさん
みんな悲しい？ピエロなんでしょうか？
私だけじゃないと知ってなんだか安心？しました。
こんな私に優しい言葉をかけていただいてウレシイです。
もちろんたまにはここに来させていただきます。

>>224の書きこみは>>221さん宛てです。
短時間に多くのレスがきて、焦っているみつばちです。
レスアンカーきちんとつけるようにしますね…orz

>>あくあさん
ここは特に似た者が集まりやすいのかもしれませんが、
私は…そうですよ？ちょっと不器用で、
自分を大切にする方法が見つからなくて混乱…私は。。
あくあさんは優しいから…自分にも優しくできるよう、
一緒に考えて、ここから抜け出しましょう。遠慮はいりませんからね？？

>>あくあさん
ここは詩スレではないけれど、私の書いた詩を置いておきますね？

　　　　−ピエロの涙−

　　ピエロはいつも笑ってる
周りを楽しくさせていつも笑いの中

私はプライドの高いピエロだった
　　　　　哀しく完璧なピエロだった

ピエロが笑っているのはきっと泣けなくなったから

創り物の涙がいつか本物になりますように
　　　　　　　　そう願って私は煙草の火を消した

駄作ですが、自分が辛かった時に心情を綴ったものです。
あくあさんに何か響けば、恥ずかしい思いも救われます（笑

>>みつばちさん
今日、お歌の発表会があったので寝てしまって返事出来なくてすみません。
素敵な詩をありがとうございました。
そういえば最近はきちんと泣けていないような気がします。
楽しいフリをして笑いをとって自分をごまかしているような。
でも、あまり笑っていると怖い自分もいるのです。
私は楽しいことがあったあとすぐ辛いことにあうことが多いモノですから。
だから笑っちゃいけないような気がします。だから自分に優しくするのもいけないような。
今日もみんなを笑わせてほんとの自分を隠していたような感じでした。
今日はガンバリすぎました。明日、辛いことがなければいいなとおびえています。

>>あくあさん
…私も自分をごまかして生きてきて、自分の感情を殺すように
ペルソナ（仮面）をかぶっていた時期がありました…でも続けていると
ペルソナが脱げなくなって苦しい思いをしました…泣きたい時に泣きなさい？
>206のレス、あくあさんにも…ありのままの自分…見失ってほしくないです。
自分に優しくしていいよ？泣いてもいいし、「怖い」といっても良いんだよ？

>>みつばちさん
主治医の先生にももっと泣いていいんだよと言われています。
あなたは泣くのを我慢しているんじゃないの？と。
私がお薬を飲んでいる事を家族が知らないので家族の前では泣けないんですよね。
だから、お風呂で泣いたりするしかなくていつでも悲しいときにってわけにいかなくて
我慢することが当たり前になってしまっているのでしょうね。
家族に言えない分ここで聞いてもらうことも増えると思いますがみつばちさん
見捨てないで聞いてくださいね。
今日は一日中お歌の発表会で出かけていたので休みます。また来ます。おやすみなさい。

>>あくあさん
私はここにいますし、見捨てたりしません、安心してください。
プロではないけれど、私も自分のためにここにいるのですから遠慮しないで？
『ありのままの自分』難しいけど、一緒に探してゆけたらいいですね？？
あくあさんはすごく優しくて、心配させまい、迷惑かけまいと追い込んでいる。
聞くことしかできないけれど、お話して、生きづらい自分を断ち切ろう？？
そしたらきっと自傷からも抜け出せる…そう信じています。
長文すみません。疲れたでしょう、ゆっくりおやすみください。いい夢を…

メンヘル板の【自傷】おかしい事？【リスカ】の779です。
みつばちさんに彼氏の自傷について話を聞いていただいていたのですが、
こちらに移動していたんですね。
私はいまだ解決できずにいて、また来てしまいました。。
彼のドラッグは私が泣いて止めることが出来ましたが、自傷は止められずにいます。
自分の統失や彼のことなどで悩みすぎたせいか、胃潰瘍や貧血を起こし
２週間程入院していました。
私の精神科の主治医には彼と別れるように云われました。
彼はご両親に愛情を受けて育っておらず、
そのことが私へ依存要因になっており、依存心も特別強くしているそうです。
私が自分を捨てないか試す為、私の気を引く為、私を独り占めにする為、
自傷を繰り返し止めることはない。と言い切られました。
子供時代に植え付けられた捨てられ観念を取り払うのは難しすぎると。
その通りだとも思いますが、やっぱり彼を見捨てることは出来ません。
彼はどうして自傷というカタチで私を引き付けようするのかなぁ。。
そんなことしなくても私は離れたりしないよ。って何度も何度も云ってるのに・・。
親にさえ捨てられた彼は、所詮他人の私の言葉なんてきっと信じられないのかな。
今どうすべきなのかがまったく見えません。
何度も倒れる私を心底心配している両親を見ていると、自分の回復を優先させて
彼と別れるべきなのかも知れないと考えてしまうときもあります。
でも、それじゃあ彼はどうなるの？
私にも捨てられたと思ったら彼は今度こそ人を信じることが出来なくなるかも。。
そんな葛藤ばかりで苦しいです。。
先日、いきなり不安感に襲われて私も自傷衝動に駆られました。
共倒れだけは絶対にしたくないです。。

>>別板779さん（勝手につけました）
よく来て下さいました…心配していたもので…状況は良くないようですが来てくれて有難う。
自分が倒れてしまっていては、人を支えることは困難ですし、
彼は『距離を置く』ということを理解できないように感じます（距離に恐怖を抱く人は多い）
私もよく頼られて引きずられて何人もの人と強制的に距離を取っているけど
未だ（半年や一年近くも）探し求めているようです…でも私は本当の意味で支えになりたいから
胸は痛んでも振り向かず、こうして勉強していたりします（守ってくれる人がいるからできてるけど）

難しいかも知れませんが、距離を置いて、お互いにとっていい距離を探して見るよう働きかけては？？
ただ…ドラッグが問題ですね。
でも何より私は『あなた（779さん）』が今、心配なのです。
心だけでなく身体を病んでまで人を愛すのは…共倒れになります。
とにかく彼氏さんを専門家へ…少々脅し（別れるよ、など）を効かせても
あなたの主治医のもとへ連れていくように最善のを努力してみませんか？？
…このままだと一番恐れている状態へ…今も進んでいるからＤｒストップだと思います。

私は素人なので…とにかく専門家へ。
愚痴や話はいくらでも聞ける…けどこの件はとにかく専門家が必要だと思います。
不安感は安定剤を処方していただけるよう、主治医にお願いしてみてください。
あなたの場合だと、それがいいと私は思います…
私も強めの安定剤で強制睡眠に入ったりします…あなたは切っても意味がないと思います。

>>225
横レスｽﾏｿ
何のドラッグ使ってたか知らないけど、彼女が泣いたくらいでやめられるようなドラッグはないよ。
自傷をすることがドラッグの代わりになっていると思われ。
多分あんたはイネイブラーになってるんだよ。
イネイブラーは簡単に言うと『無意識の援助者』
＞そんなことしなくても私は離れたりしないよ
この気持がある意味で彼を安心させてる。その安心感のお陰でドラッグや自傷を続けている。
ドラッグや自傷を続けるような心理状態の人間に、普通の恋愛はとても難しい。
はっきりそれを伝えて一時的でもいいから連絡を絶つべし

>>みつばちさん
ありがとうございます。ここは心の支えです。
でも、私の原因は世間体的に自業自得なので優しくもなんともないんです。
私が自分のしたいように行動したらそれこそ何人もの人を傷つけてしまう。
だから、私が我慢すれば丸く収まっていられるのです。
そして、いつかあきらめなくてはいけないことなのですがなかなか今はその勇気と
実行力が湧かないのでこうしてうじうじ悩んでいるんです。
ただ、ここに来るとほっとしますしいつかうち明けられる勇気が出たらうち明けますね。
みつばちさんにも嫌われてしまったら私は行くところがなくなってしまうので
今は勇気が出ません・・・。

>>あくあさん
今は何があなたの原因なのか、聞きません。いつまでも待ちますから
あなたのこころの準備が出来たら、いつでもおっしゃってください。
あくあさん、私もいい人ではありませんよ？多くの人を振り回したり
悲しませたり…普通の人間です。完璧な人間なんていませんよ、人間だから。
＞ただ、ここに来るとほっとします
あなたのこの言葉で私がどれだけ嬉しくて幸せな気持ちになるか…
『私でもできることがあるんだ』…与えることは与えられること…本当だね。

>>みつばちさん
ほんとにありがとうございます。
なんだかみつばちさんには何を言っても見捨てられないような安心感がありますね。
でも、やっぱり今はぬるいままで・・・ごめんなさい。
これだけは確実に言えますが私は自分の心が自分でコントロール出来ない弱い人間なんです。
流されるままに流れて結局自分を追いつめてしまったお馬鹿さんです。

>>235
自殺願望がないのなら 自傷行為がすぐに死につながることはないですよ
彼に言いたいことは言えていますか？ ちゃんと自分の弱音を吐けていますか？
なんか・・カキコを見ていると彼は言いたい放題って感じがしてね

２３５さんも正面からぶつかっていってみては？
彼が困っても悩んでもいいんじゃないかな？
みつばちさんが言うように 病院に行ってもらいたいなら言ってみるのもいいよね
あたしだって 心配で辛いと 彼の前で泣き叫ぶのもいいと思います

彼の辛さを受け入れるばっかの状態はね
結局 彼は２３５さんの役に立ててない・・お荷物なんじゃないかと 思わせてしまう
のです ２３５さんが弱音を吐くことで 彼も自分は役に立てていると
少しは自信がつたりもするんじゃないのかな？

２３５さんが 元気になる為に距離を置いてみるのもお互いの為に いい方法だと思いますよ
人には時期があるのでね そうゆう時期には何をしても無駄なことが多々あるからね

とにかくね なるようにしかなりませんよ
特に恋愛についてはね 自分一人じゃないもんでね

彼を助けたいなら まずは自分を大切にしてからですよ〜
無理しないでくださいませ

>>あくあさん
ナカーマ…私も自分のこころをコントロールできないんですよ、実は。
私は流されればいいのに、意地で流れようとしなかったのですが（苦
あくあさんを見ていると、鏡に映ったちょっと前の自分のようで…
きっと似ているところがあるのでしょうね？
＞何を言っても見捨てられないような安心感がありますね
ありがとうございます…そこは安心してください（？）
リアルの友人たちにもよくそう言われ、懺悔や愚痴や…受け入れていますから。

>>みつばちさん
私もグチるほうか？グチられるほうか？って聞かれたら圧倒的にグチられるほう。
たまには私のグチも聞いて〜！と思いながらおせっかい焼くの好きだったりします。
みつばちさんにさらに親近感（＾＾）
今日はもう遅いので（あまりパソに向かっていると家族に迷惑が・・・）このまま
フェイドアウトさせていただきますが明日もまた、来ますね。
その時勇気があったら・・・ここでうち明けます。
あー、でも、他の方たちに引かれそう・・・。

>>235宛てだった＿П〇
釣ってきます…

>>あくあさん
…本当に似ていますね（笑　また来てください。
たまに用事でレス返せない時があっても安心してくださいね、用事です。
勇気はまだ後でも良いですよ？？急がない、焦らない、自分を責めない。
時間はたっぷりありますし、あくあさんは私の負担にはならないので（似てるから？）
本当に焦らず、時が近づいたら教えてください。即レスできる状態でいたいから。
では、ゆっくりおやすみください。いい夢が見られますように…

>>237＝244さん
ドンマイです…私も肝心な時にレスアンカー間違えます…焦っているのでしょうね。

まぁ・・あれだ
人に迷惑かけないで生きている・・なんて思っている奴のほうが ムカつく
人から迷惑かけられても無条件で ムカつかない人間がいるとは思えない
自分が迷惑かけている だからまわりから迷惑かけられても許せる・・ってもんだ

人に許されてなんぼ・・許してなんぼじゃ
そうやって 人に優しくなっていくんじゃないかなぁ・・

>>246
猫飯さん、こんばんは。
いつもいい言葉を落としていってくださって有難う。
きっとあくあさんにも伝わりますよ、味わいのある言葉…

みつばちさん、237さん、241さん
レス下さってありがとうございます。

みつばちさん
いつも話を聞いてもらうばかりでごめんなさい。ありがとうございます。
今日、病院に行くので彼も来てくれるようにまた説得してみます。
私は自分の為にも、私を心配してくれてる人の為にも、早く立ち直らなくちゃ！
と、思うのですが彼には親御さんなど心配してくれる人に恵まれないせいか
一向に動いてくれないんです。私じゃダメなのかなぁ。。

>237さん
ありがとうございます。勉強になります。
イネイブラー…ググってみて少しわかりました。
とても優しい言い回しで教えてくださったんですね。ありがとうございます。
今日、彼が一緒に病院に行ってくれないようでしたら
237さんが説明してくれたように話してみます。

>241さん
自殺願望があるのかは…いまいち分かりません。
よく、死にたい。と口にはしますが、私が、死んだらヤダよ。と云うと
お前が側に居るうちは絶対に死なない。と云いうので本気なのか何なのか・・。
こーいわれいることもあって距離を作ることになかなか踏み切れません。
彼に泣き言は云えないでいます。。彼は私にも弱音を吐かせようとしますが、
私まで泣き言を言い出して甘えてしまったら、
それこそ甘え甘えられの共依存になってしまう気がして・・。
少しは云ったほうがいいのでしょうか

今の彼に必要なことは彼女に（精神的に）甘えることじゃなくて
我慢、自他の境界・線引きを覚えること。
今度○○したら一日口聞かないよ。でも○○時になったら必ず戻ってくるから。とか
前以て合意の元で約束事を決める必要がある。
見捨てられ不安を増長させるのではなく「必ず戻ってくる」という安心感を教えること。

>>別板779＝248さん
いえいえ、何もできなくて…でも話は聞けるのでいつでも…心配だしまた来て？
もう病院行っちゃったかしら？　249さんの意見に同意です、私も。
また、自分の病気のために一緒に来てくれないか…などと言ってみては？？
あと、主治医が彼の話を聞きたいと言っていて、お願い…とか？？
とか何とか言って連れ出せたら主治医が何とかしてくれないかな…と思うの。

小さな頭なので考えが小さくてお役に立てるか不安ですが、応援しています。
また、くれぐれも自分の身体を一番に考えて、無茶はしないようにして下さいね。

コテハン連投スマソ…忘れ物に気づいて…

>>別板779＝248さん
自分を責めたり、追いこんだりするのは良くないよ？？
＞私を心配してくれてる人の為にも、早く立ち直らなくちゃ！
私は時間など気にしていません。あなたが気負っていることを心配しているのです。
＞私じゃダメなのかなぁ。。
自分が自分を信じていないと…今は自分を信じて最善を尽くしてみたいのでしょう？

レスに対するレス返しを忘れていて…私も焦っていたのかも…餅つこう。

>249
考えたことのない方法でした。
彼に必要な我慢、自他の境界・線引きは甘えさせるだけじゃ
いつまでも理解してもらえないですよね。
必ず戻ることを約束して、１日〜数日の放置なら出来そうです！
ありがとうございます。

みつばちさん
今日、病院に行く前に彼を誘い、少し…だいぶもめましたがなんとか一緒に行きました。
でも彼はカウンセリングルームや診察室には入って来なかったです。
先生が、彼女のことを教えてほしいから。と、促してくれたのですが断固拒否；
でも先生が、これからも時間がある時はまた彼女に付き添って来てください。と云うと
それには承知してくれました。ほんの少しだけど前に進んだ気がして嬉しかったです。

みつばちさんや、みなさんのレスでとても励まされます。
本当にありがとうございます。

>>別板779＝253さん
いえいえ、私は頭が回らなくて名無しさんたちのレスが参考になったかと。
でもよかったです、良い方向にやっと向かい始めたのではないですか？？
少しずつでいいのです。焦ってはいけない…ゆっくり着実に。。
たくさんの方が応援されていることを忘れないで…それは事実ですからね？

またいつでも来てくださいね…みつばちは基本的に暇しているので（苦）
一人で抱え込まずに、ここで吐き出してやって下さい。

病院ついてきたんだ。進展あったんだねよかった。

>>248
恋愛は共依存だと思いうよ〜笑
こんな言い方をするとキツいかもしれないけど
彼は７７９さんにより弱い立場にくるのです ７７９さんがガマンすることによって
なりたっている関係であることを彼は知っています
いつ捨てられてもしょうがない 立場であることを彼はよく知っていると思う
だから不安なんじゃないかな？
彼に弱音を吐くのはきっと楽じゃないと思う
弱音を吐いて 彼を苦しめるかもしれない 悩ませるかもしれない
でもね 彼自信が７７９さんの弱さを受け入れられない自分に自己嫌悪を覚え
そして 強くなろうとするならね 病気を治して自分が元気にならなきゃいけないって
思えるんじゃないのかなぁ？
７７９さんに甘えるだけで成り立っていた関係がそうじゃなくなるんじゃないかな？
彼にも守れる物 守りたい物がある・・ってことを気づかせる為にもね
自分の気持ちを少しづつでも 表現していったほうがいいと思うよ

とりあえず 一緒に病院に行ってくれたんだね
第一歩おめでとう
やっぱりね 彼は７７９さんの役に立ちたがっている
必要とされたがっているように思えますね

仕事を始めることになりました。
初めての就職です。自傷をまたはじめてしまう心配があります。
怖いです。通院も出来なくなるでしょう。
鬱がひどくなって1ヶ月くらいで辞めたら迷惑でしょうね…。どうしましょう…。

>>257さん
どうしましょうね…実は私、大学卒業後、自宅療養していまして社会経験なく…
でも年配の方が言われました…自分を一番にしなさいと。
他人の迷惑を考えないことは悪いことですが、迷惑かけずに生きることは無理。
『案じるより産むが安し』といいますよね。でも確かに慣れるまでは何事も大変だと思います。
切りたくなったらここへ気持ち吐き出しませんか？？

みつばちさん…そうですね。
やるしかないんですよね、今までバイト経験ありなのですが
バイトを始めたとたん、自傷が始まるという事がいつもでして…。

とりあえず、明日からなんで頑張ってきます。
切りたくなったら、切る前に、このｽﾚ覗くようにします。
よろしくお願いします。

>>257さん
こちらこそよろしくお願いします…聞くしか出来ないけどそれでよければ…
私はほとんど自宅軟禁状態なので（苦　心配や気がねされずにいつでもどうぞ。

では明日からということでゆっくり身体を休めて…
不安ならばしばしこころを休める為に雑談してもいいですよ？？
とにかく自分を責めないで？自分が思っているより責められることしてない…
気負わないで…そうしたら自分に敏感になりやすくなる…自分の経験ですが。。

なんか皆さんの書き込み見てて明日も頑張ってみようという気になれました。

>>261さん
あなたの書き込みを見て、私は落ちこんでいた気分が晴れました。ありがとう。

こんばんわ。
今夜も来てしまいました。
>>みつばちさん
やっぱりもう少し待ってください。主治医の先生にもお手紙で伝えたような私ですから
今すぐ勇気が出ません。こんなに引きずるほどの悩みではない気もするけれど
人によっては受け付けないかも知れないので。
みつばちさんは正面から受け止めてくれそうですけどねｗ
そして、今日も私はグチられるほうでしたｗ

>>猫飯さん
そうですね。でも、かけなくていい迷惑はかけないほうがいいかななんて遠慮して
しまう自分がいます。そういう性格がこういう病気になったのかもしれないですが。
猫飯さんの言葉で少し気が楽になりました。ありがとうございます。

>>別板779=235さん
私もロムらせていただいていましたが病院に着いてきてくれたのは進歩だと思います。
彼に弱音を吐かないとおっしゃっていますが弱音を聞くとなんだか頼られている気がして
私だったら少し嬉しかったりするし、もしかしたらそれがきっかけで彼もしっかりしないとって
思って変わってくれるかもしれないですよ。
肩肘張りまくりの人を敏感に感じ取って彼も体と心がこわばってしまうのかもしれません。
べったり寄りかかるのではなくそっと体を預けてみてはいかがでしょうか？

>>257さん
あまり気負わずスロースタートで行ったらどうでしょう？
頑張るぞーって気合い入れすぎると空回ってしまうかもしれないですから。
うまくいくことをお祈りしています。

>>あくあさん
こんばんは。いらっしゃるのを楽しみにお待ちしていました。
私も主治医に手紙書いていきますね…手間も省けるし、
言えなかったこと持ち帰ってうじうじしちゃうから…またまたナカーマ♪
いつでも本当にかまいませんよ？？焦らなぁーい、自分を卑下しなぁーい、ね？

>>みつばちさん
やっぱり手紙書きます？なんか、短い時間に何話していいかわかんなくなっちゃうので
思わず手紙にして持っていったんですよ。
病院だと周りにけっこう人がいたりするし看護士さんに隣でにこにこ笑って聞かれても
あまりいい気分じゃないしで病院ではあまり話さないんです。
薬の話とか調子を話すくらいで。
私の主治医は会社の嘱託医で一月に一度会社に来るのでそこで話す方がゆっくり話せるし。
（看護士さんは知っているので他に聞く人いないし）
でも、なんか最近太股叩かないのにここに来ていてスレ違いなんじゃないか？と
思いながらここに来ることが太股を叩かないでいられるのではとも思えるので
ついついここに来て甘えてしまいます。ホントはもう一つ爪で手の甲をぎゅうぎゅう
押しちゃう自傷？もやってしまっているんですがそれはまだ治りません。
普通にリスカやアムカにすると家族にばれてしまうので出来なくて変わりに人とは違った
自傷に走っているようです。

>>あくあさん
様々な自傷があって…その中でも『他人に心配かけたくない』と思える…優しいね。
まぁ髪の毛を抜いてしまうとか…いろいろ聞くし、たまたまリスカが有名になった。
そう考えていいのではないのかな？？形は違っても根本は同じだと思うのです。

…看護士さんがいると話しづらいですね。（入院先はそうだったかな？？）
私は地方の街角クリニックで、看護士さんもいないし、先生白衣着ないし
ヤイコとか流れているし、コーヒーとか先生飲みながら聞いてる…変わったトコ（藁
ここは甘えていい場所…なのか知りませんが、私にはいくらでもどうぞ？？
スレ違いじゃないでしょう…きっと。私がここにいていいのかも謎ですから（藁
『自分を追いこんでいる・責めている』ことには変わりはないのですから堂々と♪

>>みつばちさん
ありがとうございます。ほんとにほっとします・・・。
私はネイルアートでスカルプというものをつけていますが（疑似爪と言えばわかりやすいでしょうか？）
ネイルサロンのお姉さんも私が爪でぎゅうぎゅうやるのを知っているので
（手をいじられるので自然とばれてしまいます・・・）なるべく爪先を丸く傷つかないように
念入りに仕上げてくれます。
確かに自分を追い込んで責めていると思います。
みつばちさんの言うように堂々と来ますねｗ
では、今日はこれくらいにして休みます。おやすみなさい。また、明日・・・。

>>あくあさん
いえいえ、私は何もできていませんが…
＞ほんとにほっとします・・・。
そう言っていただけると嬉しいです。いつでも堂々といらっしゃって下さい。
ではおやすみなさい、ゆっくり休んでいい夢が見られますように…
（いいなぁ、ネイルアート…早く働けるようになって私も堂々とお洒落しよう）

みつばちさん
私はせっかちなんで何でも急いぎすぎてしまうのかもしれません。
自分で自分のスピードに付いていけなくなってしまうことがよくあるんです、笑
ゆっくり着実にいかなくちゃ・・。
みつばちさんは主治医の先生に書いたお手紙をいつお渡ししていますか？
私も上手く話せなかったりするので、手紙を書いていきたいのですが、
私の病院では最初にカウンセラーさんにお話を聞いてもらって、カウンセラーさんから先生に
私の状態を伝えて、最後に少し先生とお話して出す薬を決めてもらうシステムなんで
どの時点で出せばいいのか迷ってしまうんです。。

>255さん
ありがとうございます。
また付いて来てくれるかなぁ・・と期待してしまいます。。

>256さん
彼に甘えてみるのもいい、とアドバイス頂いたので
病院に行くとき、早速やってみました。
「今日一緒に行ってくれないなら私も二度と病院に行かない。
　私のこと少しでも大事に思うなら一緒に行って！！」
と、甘えというより…脅しなような気もしますが〃
でも、結果的には一緒に行ってくれたし…
こーやって少しづつでもいい方向に向かっていけたらいいと思います。
ありがとうございます。

あくあさん
レスありがとうございます。私も、あくあさんとみつばちさんのやりとり
勝手にロムらせてもらってました〃
実は私もたまにですが、腕や太もも叩いてしまいます。。
そっと体を預けてみる…「そっと」がポイントですね。
難しいけれど、少しづつやってみたいと思います。
話しかけて下さってありがとうございます。

別板779＝269さんへ
よく眠りすぎて…こんな時間に…779さんもよく寝てくださいよ？？
＞私はせっかちなんで何でも急いぎすぎてしまうのかもしれません。
わかります。あと何でも背負ってしまうので私もＰＤになったのかもしれません。
いつ手紙を渡すかですが、私は主治医の面接（診察）のみなので入ってすぐかな？
主治医がとてもいい意味で砕けているし、信頼関係も多分出来ているので
先生が読みながら疑問点を尋ね、それに答える…というのがスタンスになってますね。
もし可能なら受け付けさんとかにカウンセリングを受けている間に渡してもらっては？
そのあたりは先生と決めてゆけばいいと思いますよ？？
気負わない気負わない…お金払っているお客様だと思って、ここも堂々とね♪
私はカウンセリングも主治医がしてくれるので30分近く話して薬は１分ですから…
…私の主治医はおかしい…いや変わり者ですね（苦）そこが好きですが、前は嫌だったなぁ。

>>みつばちさん
こんばんわ。この頃躁鬱で言ったら？躁の気が強かったのですが
久しぶりに今日は鬱の方らしくお歌の練習の帰り道に泣きながら太股をまた叩いてしまいました。
まだ、お風呂に入っていないので内出血になっているか確認していませんが
ついさっきまで太股じんじんしてました・・・。
・・・また、やっちまいました・・・。
なんだかこうなる原因になった日のことがふいによみがえってきて鬱方面に転んでしまったみたいです。
私はどうも鬱じゃないと主治医には言われていますがPTSDみたいなんですね。
だからいきなりトラウマがよみがえって落ち込むんです。
よくなってきてると思っていたのにやっぱりすぐには治りませんね・・・。

>>別板779＝269さん
太股なんて叩く私は変わり者かと思っていましたがお仲間？ですね。
私は医者に行こうか悩んでまだ行っていなかった頃なにもかもが夢に違いないと
思うことで自分を保とうとしていたので目を覚ませ！ってイミで叩いたのが最初です。
いきなり落ちてる私が言うのもなんですがあくまでも「そっと」寄りかかってみてくださいね。
人は頼られていると言うことが嬉しいモノだと思います。
頼られすぎると重くて一緒にポシャってしまいますけどね。

>>あくあさん
こんばんは、お待ちしていましたよ？ちょっと状態が悪いようですが
…俗にいう『循環性気質（躁鬱気質）』ですかね…だったらナカーマ♪
悪夢とかは見られませんか？？私もPTSDと言われた時期があるのです…嘘じゃなく。
実感がなかったけど、心理士さんの一言でどぉーっと記憶が押し寄せて…

波はありますし、今回のことは責めないで傷を大切にしてあげてほしいです。
もしここに晒すのが怖ければ捨てアド晒してもいいので焦らないでください。
ここに残すと皆さんに見られてしまいますし、事故があってもいけませんし。
…鬱のときはゆっくり休んで…アロマとか焚いてみては？私は好きでやってます♪

>>みつばちさん
お返事ありがとうございます。
最初はこれでもかーってくらい鬱に徹していたのですが最近はわけもわからず明るい自分がいて
自分でもどうしたの？ってくらいで落ち込んでる時に聞いていたら絶対壊れてるなってことにも
落ち込まず自分じゃないみたいだったのですが不意に今日仕事中にトラウマを思い出してしまって
そうしたら急にまた鬱状態が帰ってきたって感じです。
悪夢は時々見ていました。ここ最近は見ていなかったけれどっていうかあまり見る方では
なかったので本当に時々はっとして起きたりしていましたが。
辛いことを思い出すような場所や人の言葉、態度なんかもだめですが今日は不意打ちでした。
今は谷の谷を歩いているようです。
とりあえずゆっくりお風呂に浸かって体を休めて来ますね。
と、言ってもお風呂で何もせず湯船に浸かっていると逆にいろいろ思い出し、
涙と汗でぐちゃぐちゃな顔になるんですけど。
今日はこのへんで。明日もきっと来てしまうと思いますのでよろしくお願いします。
（最近すっかり常駐ですね）

>>あくあさん
涙や悪夢にも意味はあると主治医は言います。
悪夢や夢の類は、記憶を整理する為にあると主治医は言いました。
今日はリアルもネット上でも…混乱することだらけで主治医に泣きつきました。
涙は…少し気分を変えてくれると実感したものです。

…では今日は私も混乱しているので、このあたりで失礼します…
それからあくあさんの話を聞きたいと言ったのは私ですので気にしないでね？

>>みつばちに用事で来られた方へ
みつばちは状態を悪くしてしまい、しばらくお休みします。
調子が戻り次第レス返すので、緊急以外は書き置いて下さると
後でレスつけますので…勝手を申しますが…（亀レスでもよければ）

>>あくあさん
こちらから話を聞きたいと誘っていたのにすみません。
間違えないで欲しいけど、あくあさんのせいでは決してないので…
病気と障害持ちなので…状態が戻り次第、レス返すので（亀レスかも）
よければ気持ちを吐き出して行って下さい…早く調子を戻すので安心して？

勝手を申しますが…状態がよければ時々覗いて夜に見てレス返しますので…

たまには自分の為にゆっくり休め。
保守はするから心配しんなくていいよ（,,・∀・）

まぁ・・あれだ
風呂は朝入るとキモチいいぞ・・謎
あくあさん・・あれだな
仕事中に自分を取り乱すのはやっかいだなぁ
どうにもならん
なんでこんな時に限って〜・・なんて 自己嫌悪
エンドレスにはまってしまう罠だね

まぁ・・喉元過ぎれば 暑さ忘れるってやつさ
なるようにしかならん・・ってね

あたしは時々 こんなことを考えるのだ
もしかしたらね
傷ついていないのかもしれない
傷つきたいだけなのかもしれない・・そう
自分の辛い感情がどこから来るのか分らなくてね
理由がほしくてね
辛い感情を 自分が知らずに求めていっているような

でも それにも何か意味があるように思えるから
それすらも 受け入れていきたいんだよねぇ〜 うん、うん

２年前のリスカ痕がケロイドになったぽ
そろそろ形成手術したいけど金ないし、やっぱバイトしづらいわ落とされるわ医者には指摘されるわ夏場は大変だわ
でも手術ひとつで今までの苦労とか不便さとか痛みとか出来事とか
リスカの原因を作った社会に対してリスカ痕の有る無しであっけなく社会の目が変わって忘れてしまうのが悔しいし悲しい

>>278
リスカの痕かぁ・・・手術ってどのくらいかかるんだろなぁ
自分ごとだけど あたしはアムカの傷がケロイドである リスカの傷はうっすらとだな
やりたい仕事がどうしても半袖の制服だったからさ やけくそで飛び込んだ
でも 自分が思ったよりもね まわりは気がついていても ほっといてくれた
友達もできた 友達も知っているがあえて聞いてはこないしね
傷の痕は 自分との闘いだと 思い知らされた
リスカの原因を作ったのは社会かぁ・・そんなこと考えたことなかったなぁ
でも・・自傷行為というものを持っていても 普通の人間と変らないということを
知ってもらいたい あたしがしっかりすることで 自傷行為をする人達への偏見
がなくなればいいと思うし それで使命にも似た感覚があったりする
あたしは もしかしたら 傷痕に生かされているのでは・・と錯覚したりする
うむ〜〜 勘違いであってもね 自分らしく生きていこうと前向きになれれば
いいのかなぁ〜って思うんだよね
でも・・これ以上の傷はもう勘弁だよなぁ・・苦笑

　　　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　　　　　　　　　　　　＠
　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼ 　　　　　　　＋　　　　＠
　　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋　　　　　　　　　　＠　　　　　　リスカが
　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　　　　　　　　　　　　＠　　　　　ダサくなれば
　　. 　 ＼　｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　 　　／￣＼　　+ 　　＠　　　　　おまえもしなくなるよ
　　　　/　＼ ｀ﾆﾆ´　　::::ノヽ.＿／　.,へ／＼ 　　　＠
　　 　 L＿i　ﾞー――'´ //l三l ／ 　　　`ヽ　＼ 　＠
　　　　l ―r‐､.　　　/　/　l三l ヽ.＿＿_. 　 `ー' 　＠　　　　ただ「そ　れ　だ　け」
　　　　￣￣)ノ／￣　./__/三/＿__＿_｣￣￣） 　　＠
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>>みつばちさん
大丈夫です。ゆっくりたまには休んでください。
みつばちさんも言っていたように波があるからこういう時もありますよ。
私もマイペースで話すのでみつばちさんもマイペースで聞いてもらえればいいです。
今日は少し人に会ってきていいみたいですし。
ちなみに太股は少ししか内出血になっていなかったので気にすることはなさそうです。

>>猫飯さん
仕事中に取り乱すの、ほんとやっかいです。
そんなとき用に頓服で薬出してもらいましたがそれだって飲んだらすぐいいって
わけではないから本当のお助けにはならないし。
それでも飲まないよりましなんで飲んでしまいますけど。
ちょっと違うかも知れないけど私もツライのが楽なときこのままよくなっちゃって
いいのか？みたいなわけのわからない感情になるときあります。
そして戻って来てるみたいな・・・。
私も実はかまってちゃんなのかもしれないですね。

　　　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　　　　　　　　　　　　＠
　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼ 　　　　　　　＋　　　　＠
　　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋　　　　　　　　　　＠　　　このスレ　長文ナゲー！！！！！！１
　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　　　　　　　　　　　　＠
　　. 　 ＼　｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　 　　／￣＼　　+ 　　＠
　　　　/　＼ ｀ﾆﾆ´　　::::ノヽ.＿／　.,へ／＼ 　　　＠１０００いく前に　容量オーバーだな
　　 　 L＿i　ﾞー――'´ //l三l ／ 　　　`ヽ　＼ 　＠
　　　　l ―r‐､.　　　/　/　l三l ヽ.＿＿_. 　 `ー' 　＠　　　女の脳みそは　すばらしい
　　　　￣￣)ノ／￣　./__/三/＿__＿_｣￣￣） 　　＠
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>>279
回答ありあとう(´ω`)
腕だから私の場合も
アムカかな？
一回で一気に
こう、ザクッと深切りして縫わないでほっといた
(´-ω-)=3

又切っちゃったｲﾏ

　　　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　　　　　　　　　　　　＠
　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼ 　　　　　　　＋　　　　＠
　　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋　　　　　　　　　　＠　　　　古いでしょ
　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　　　　　　　　　　　　＠　
　　. 　 ＼　｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　 　　／￣＼　　+ 　　＠　　　　　南条あやが
　　　　/　＼ ｀ﾆﾆ´　　::::ノヽ.＿／　.,へ／＼ 　　　＠
　　 　 L＿i　ﾞー――'´ //l三l ／ 　　　`ヽ　＼ 　＠　　　　　　神様か
　　　　l ―r‐､.　　　/　/　l三l ヽ.＿＿_. 　 `ー' 　＠
　　　　￣￣)ノ／￣　./__/三/＿__＿_｣￣￣） 　　＠　　歌丸です
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あくあさん おはようございやす

かまってちゃんとは違うと思うんだよね
ただ 苦しんだりしてる自分が すでに自分の一部になってしまっていて
それを捨てることが自分の一部を捨てる行為みたいな感覚なんじゃないかなぁ

人は相反する面を持っているんだよね
そうゆう考え方を暗いをいうのなら 極端に明るい部分も持っているんじゃないのかな

だから 人に優しくしたいとか 役に立ちたいと考える人が多いと思うよ

きっとね 自分がなりたい自分になった時にね
その苦しみが その為のものならば 苦しむ事すら苦じゃなくなるのかもしれないね
なんか・・ややこしい文だなぁ
頭 起きてないよ〜

>>284
まぁ・・しょうがないさ 元気だして！
気持ちが落ち着いたかな？
なんとかなるなる〜

>>278さん
私も二の腕にケロイドさん作ってしまいましたね…
＞リスカ痕の有る無しであっけなく社会の目が変わって忘れてしまうのが悔しいし悲しい
まったくもってですが、自分たちはそういう人間にならないようになろうよ？
自分が闘った痕だと思って…でも消せるお金が出来たら…（矛盾するけど…）
>>284さん
傷の手当てはできましたか？？昨日、カキコができなくなってて心配してました。
人間だから失敗もある。自分を責めずに、また前を向いていきましょう？？
>>あくあさん
今夜、またお待ちしていますね？

本日初出勤でしたが、耐えられません。偏頭痛がひどいです。
でも、親がとても喜んでくれているので「はやくに辞めるかも」なんて言えません。
妹には、辞めたいと伝えてますが、どうもよく理解してもらえてません。
医者に正社員になるな、９−１７出勤は無理、と言われていたことが
今になって、身に染みているとこです。
切らないつもりでした、でも耐えられなくて、切ってしまいました。
指をｻｸｻｸと…。指なら親にばれないし、
他人にばれても大した事にはならないしと思ってやってしまいました。バカですね。
今日は疲れました。明日も明後日も6日間ずーっと出勤です。
私が切らないよう、死にたくならないように祈って下さい…。

>>257＝289さん
お疲れサマです…指をサクサクはいいかも…安全ですしね。（推薦はしてませんよ）
ただ毎日はできませんから、ゆっくり休んでくださいね？
医者のいうことは、失敗してよく身にしみるものですが…当人次第ですよ？
医者のいうことを聞くか…切らないよう、死なないよう願うし、祈ります。
でもね、親が喜んでいるからと、親が悲しむ方向へ進んでゆくことはどうでしょう？
無茶言いますが、一度、風邪を引いたふりをして主治医とよく相談してみませんか？

>>290
まぁ・・ぶっちゃけ
あたしも新しく就職した時は少しだけど 切ってました
ばんそこで隠せる程度でうっすらとね
でも やりたい事だったから ガマンできたし 死ぬ気にもならんかった

親を喜ばすとか まわりを安心させるという理由だけでは
その辛さに耐えられないかもしれないね

仕事を始めたり 変えたりするのって 精神的にはかなりのストレスだからね
お医者さんが 無理かも・・って言うのはよく分るけど
でも だからと言って絶対駄目とも思えない
友人が出来たり その人を支えたり 支えられたりして
うまくいくことだってあるよね

仕事を辞めたくなったらさ 理由なんて嘘でもいいじゃん
先輩にいじめらるとか 仕事が自分には合わないとかさ

後戻りはできるよ
逃げ道はきっとあるよ
だから 無理しないで 一日 一日をなんとかやり過ごしてみましょ

どうか 痕が残るような自傷をしないように 祈っているよ
辛くなったら たくさん愚痴るんだよ〜 そして 辞める勇気も持ってほしいなぁ

慣れないからなのか、出会う人が多すぎて、
覚えることが多すぎて、今の自分では耐えられる自信がありません。
風邪を引いたふり？仮病ですか？
入ったばかりで本当の病気でも休みにくいのに無理です…。
休日も月6日しかないし、好きな日に休みがとれません。
さらに、主治医は週1しか外来をしていないので、その日に休みが来るのは奇跡に近いのです。
薬も合わないから変えてほしいけど…仕事辞めるまで病院は無理でしょうね…。

>>不死身の花さん
伝えたくても勇気のない私には言えなかったことありがとう。
＞そして 辞める勇気も持ってほしいなぁ
>>257さん…不死身さんの言うことも耳に入れて…今日はゆっくり休んで？
一気にいろいろ考えると良くない方へ進んでしまうからね？？
切る前にここで愚痴って行って下さい…またいつでも来てくださいね？？

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>>257さん
カキコがカブりましたね（苦
週一の外来ですか…厳しいですね。主治医の支え無しで乗りきるのですか？
今すぐにとは言いませんが…まさに身を削っていらっしゃる…
主治医との信頼関係があるかもしれませんが、
休みに合わせて通院できるクリニックとか探せませんか？

無理を重ねすぎている…そんな気がします。
私があなたなら…それは切ってしまうと思います…自分を大切にしよう？

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>不死身の花さん、みつばちさん、ありがとう
今日は疲れているせいか、不安定すぎて涙がハンパないです(汗＆涙
へなちょこで、人生甘えているであろう私に優しくしてくれてありがとう。

前に通院している病院内で1回医者を変えたのですが、
医者の勢いが合わずもとの医者に変えました。
今の医者は同姓ですし、親とも話をしてくれているので変えるのはやはり怖いです。

とりあえず今日は偏頭痛も酷いので、貴重な眠剤を投入して眠ることにします。
眠れるかな？眠れたらいいな…。ありがとう。

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>>257さん
はい、今夜はゆっくりお休みください…良い夢が見られることを願っています。
へなちょこなんかじゃないよ。また来てくださいね？？
切る前に来て下さいね…もう復活していますので、ね？

やっぱり・・２７５さんも自分を責めるのが得意なタイプのようで・・苦笑
入ったばっかで仕事ができなくて当たり前 入ったばっかで仕事がてきぱきと
まちがいなくできたらね 何年も働いている社員に失礼ですよ

新人らしく たくさん失敗をして ゆっくりやってくださいね
時間をかけて覚えたことは必ず 自信につながります保証しますよ

とりあえず ゆっくりやすんでくださいね
また 愚痴りに来てくれたら安心です
おやすみなさいませ〜

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>>302
まぁ・・あれだな
自分に対しての評価が低いのかもなぁ
まわりと比べても意味ないよ
しょせん 違う人間なんだからさぁ
価値観が違えば 行動や言動も違うからね
比較検討のしようがないじゃん

長生きしてりゃ〜 過去の自分よか 成長している自分に気がつくと思うよ
それだって 自信につながるんじゃないのか？
自分が思うほどね 自分って駄目じゃないよ
きっとさぁ
まぁ・・その謙虚さが ステキなんだけどねぇ〜うん、うん

>>猫飯さん
そうかもしれないですね。苦しんでいる自分も自分の一部ですでに大切なものなのかも。
苦しめる自分が愛しく思うのかもしれないです。
なんて書いてる今日はまた谷底です。

>>みつばちさん
復活出来たのですね！猫飯さんにも書きましたが今日は私が落ち込んでます。
何が悲しいのかよくわからないけど涙が出て止まらなくなり、
今日は看護士さんがいないのがわかっていたので勝手に保健室に入り込んで
（私は立場上保健室の鍵を持っているのです）また太股を叩いてしまいました。
内出血が少し大きくなってしまいました。
昨日パソをしまってお風呂に入ってからいろいろな考えが悪い方へ行ってしまって
また汗と涙でぼろぼろに・・・。
明日はお医者の日ですがまた、凹んだ日が当たってしまった・・・。
しかも、医者に行くと待っている間がけっこう辛くて手の甲を爪でぎゅうぎゅうしてしまう。
（さすがに待っている間に人前で太股は叩けないのでｗ）
どうしたんだろう、自分・・・。

>>あくあさん
はい。昨日もカキコしたかったけどパソコンさんが嫌がってくれちゃって…orz
でも一日、神様から休暇を頂いたのですっかり元気ですよ？？

＞何が悲しいのかよくわからないけど涙が出て止まらなくなり、
心を見失ってしまってるのかなぁ…無理をしすぎていませんか？？
自分の気持ち、ここには正直に書いてくださって結構です。私宛てに…
ちょっと落ちつく為にも雑談もしようか？？何でも聞いてくれていいよ？？

>>みつばちさん
いつも聞いてくれてありがとう。ほんとに一つ悪い考えが浮かぶと
ずるずると芋蔓式に悪い考えが出てくるのです。
例えば帰り道の信号が全てもうちょっとでってとこで赤信号になっただけで
ほんとについてないわ、こんな私が生きてて何の役にたつんだろ？とか
思ってしまうんですよね。極端なんでしょうけど。
一度落ちたら打たれ弱くなってしまってちょっとのことでも凹んでしまう。
こんなんで強い自分になれるのかなあって思います。
こうなると誰か殺して（自分で死ねないへたれなので）と叫んでしまいます。

>>あくあさん
まさしく悪循環だね…断ち切りましょうご一緒に…
逆にさ、ハッピーなことを少しずつ見つけてみたらどうかな？？
これはダメだったけど、これはよかったからいいかな♪ってさ…やってみない？
「千里の道も一歩から」と確か先人は言いました。
きっと小さな幸せに気づくのも下手なのかもしれない…でも始めてみない？？
ちなみに
＞自分で死ねないへたれなので
これはいいことだよ？？へたれじゃなくて、まだ自分を好きなんだよ、どこかで。
…友人は自殺したけど…自分で死ねないって本当はそれだけでハッピーなんよ？？

>>みつばちさん
うん、少しでもいいことがあったらそれを幸せと思いなさいと
主治医にも言われているんだけど悪いことの方が圧倒的に多すぎてそっちにまで
気持ちが回らないんですよ。いかんですね・・・。
自分で死ねないと言うのもあるけれど家族がなんで死んだんだ？と悲しんだら・・・
と、思うと死ねないというのもあるんですよね。
家族って旦那のことです、ちなみに。（私の秘密に一歩前進ですよ）
私は既婚で小梨なので旦那と二人で住んでいます。
だから、いきなり自殺しちゃったら旦那がどう思うかと思うと出来ないのです。
特に理由を知ったら悲しませてしまうんじゃないか？と思って。

>>あくあさん
だいぶ前進しましたねぇ…会ってないからわからないけど…あくあさんは自死しない。
私は…家出みたいに精神病院（全開放病棟）にニヶ月いました（こちらも一歩前進です）
いろんな人に出会った…ただの感だけど。踏みとどまれる内は大丈夫ですよ？？

やはりあくあさんは優しい。
どうして優しい人が生きづらい世の中なのか…時々つらくなります。
自傷はあなたを守っている…その間に上手く…独身なので何も言えませんが
ご主人に悩みを打ち明けられたら…一番いいのに…やはり難しいですか？？

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>>みつばちさん
旦那にはたとえ私が死んだ後でも知られてはいけないと思っています。
自分で死んだら旦那はなんでだろう？と悩むだろうけど事故などだったら
私が死んだ原因が私にあるとは思わないからなぜか？とも思わないし
事故であっさり逝ってしまうのが一番いいような気もしています。
でも、占い信者というわけではないですが手相占いでも占星術でも姓名判断でも
私は長寿だそうですｗ
早死にしたい人間に長寿って嫌がらせですかね？
明日は医者に行かなくてはいけなくて予約が１０時からなので
今日はこの辺で休ませていただきますね。おやすみなさい。また、明日・・・。

>>あくあさん
何か本当に大きなモノを抱えているようですね…
決意が固まったらオフラインで…話を聞きましょう…
『死』をあまり考えてはいけません…容易に言っては考えては…
…早く話が聞きたいですね…『死』の誘惑に取りこまれてしまう前に。
お医者様とよくお話になってください…ゆっくりおやすみくださいね？？

みなさん ごめんなさい昨日やっちゃいました、しかも手首…。
我慢できなかった。眠剤投入するも入眠できず、泣きまくったあげくの事です。
もう仕事行きたくないです…。
今日仕事中ずっと泣きそうで、仕事になりませんでした。
泣いたってしかたない、切ったってしかたないのはわかってるのに…。

>>275
私に謝らないで自分に謝ってあげて？？
ねぇ、本当にそこまでして続けないといけないのかなぁ？？
仕事を辞めろなんて言わない…だけどせめて病院に通院するために一度休もうよ？
眠剤も効いてないし、在庫が無いんでしょう？？まず自分を大切にしてから仕事！

>>みつばちさん
こんばんわ。今日はほどほどによいようです。
きっと、お歌の発表会があって自分を引き上げていたからだと思いますが
この反動が近々来る予感・・・。いつも、反動が来るのでたぶん・・・。
大きいのかどうなのか？人によってはそんなもん・・・と思うし
許せないわ！と思うかもしれないしその気持ちわかるって人も何人かはいるでしょう。
でも、私の中では申し訳ない気持ちで、でもどうにも出来ないと言う感じ。
お医者にかかる前よりは死にたい気持ちが減ってきていると思うので安心してください。
そう、お医者、行ってきました。でも、特に変化はないので普通に話して
薬をもらって帰ってきました。先生は今の自分も好きになってあげなさいと言われました。
今の自分もあなたなんだからと。時間しか解決出来ない問題なので好きになってあげないと
って、言われました。そう言われてもなかなか・・・ね・・・。
なんとなくみつばちさんになら話してもたいしたことないって思ってもらえるような
気がするんですけど・・・なんとなく似てるとこも多い気がするので。
って、私と似てるなんて嬉しくなかったりするかも・・・。

>>275=313さん
あまり無理なようなら今は休んではいかがですか？
無理なことはいい結果にならない気がします。
切っちゃうのは心が悲鳴をあげてる証拠だと思うんです。
回避出来る方法があるのなら回避してもいいと思いますよ。
自分を守るのは自分しかイナイと思いますし・・・。

>>あくあさん
こんばんは。今日はお疲れ様でした…昨日は正直心配しました（汗
私はプロじゃないので治療の邪魔してないか…など気にしたり…
でも主治医に言われたことも似てますね（笑　
どうぞゆっくりしてくださいね…とか言われたりしませんか？ご自愛下さいとか。

オフラインでのことですが…ネット仲間から「それはダメ」と言われまして
よく考えてみて、オフラインでつながって良い方向に行った例が少ないので
前言撤回になりますがスレ上で許してください（頼りになる姉貴分の言葉なので）
そしていい加減に言っているわけでは決してないのですが…許されると思います。
言う、言わないはあくあさんの自由…だけどきっと…たいしたことないって思う。
それよりもゆっくりと、自分を好きになったり小さな幸せみつけていきませんか？

>>みつばちさん
治療の邪魔だなんてそんなことはありません。
そもそも甘え病に近いくらい私のは軽いんですよ。
（と、先生はおっしゃる・・・甘え病とは言わないけれど）
ゆっくりとは言われませんがあせるなとは言われます。
オフラインでというのは私もみつばちさんにご迷惑なのでは？と思うのでスレ上で大丈夫です。
確かに主治医の先生にもうち明けたら引かれるかも・・・と思いつつ治そうと思っているなら
うち明けなくちゃいけないだろうと思い、手紙にして渡しましたが先生いわく
「いいんじゃないの？そういうのも。そんなに気にしなくても」と言うことでしたので
そんな大したことではないのかもしれません。
人を殺して黙ってるとかではないし法律で裁かれるほどのことではないし。
・・・いつか話せると思います。そして以外とな〜んだって言われちゃうのかもしれないです。
ただ、私の中ではいいこととは思えないので（確かにいいことではないけれど）
あまりたくさんの人に知られるのもどうなんだと思ってしまうんですよね。

>>あくあさん
そうなんですよ…ここに書くとスゴイ数の人が見るわけで…心配してたんです。
でも「自分を大事にしない病」の私がじゃあオフラインで…と言ってしまって…
きっとリアルの友人のいろんな事聞いてきてるので…いいじゃないですか？？
過去に捕らわれすぎず、一緒に幸せを配れるようになればその罪も淘汰される…
あくあさんと短時間とはいえ話した印象で言いと思うのですがどうですか？？

>>みつばちさん
ここで告白しても道を歩いていてあの人だよって指差される訳じゃないんですけどね。
旦那も隣で寝ちゃったんで書いてもいいかな・・・。（覗かれないしｗ）
簡単に言うと旦那がいるのに旦那の他にも好きな人が出来てしまったんですよ。
だからといって旦那と別れようとかそこまでの感情ではないんですが
私の母は世間体を重んじる人なので私にもその気質が受け継がれていて。
それに、旦那はとてもいい人で私のわがままをとても聞いてくれる。
そんないい人がいるのに他に好きな人がいる自分がなんとなく許せない。
と、いうのが一つと・・・実はこれからお話しすることの方が原因なんですが
この好きになった人とは普通にご飯を食べに行く仲だったんですが
この人が元カノとよりを戻せそうになったとき突然ご飯を食べに行くのはもうやめましょうと言われまして。
それは当然の事だったんですがその人がよりを戻せそうで結局わけのわかんないこと
言われて（元カノに）戻せそうになかったときその人もいっぱいいっぱいになって
私に「つけあがらないでください」とか「会社で噂になって辞めることになると困る」
とか言われたり、一緒に歩いていても迷子になりそうなほど置いてかれたり
二人でいるのに「こんなにひまならヘッドフォン持ってくればよかった」と言われたり
とにかくものすごく私を拒否された日があってそれがほんとに１８０度真逆な態度だったんで
私もすごくショックで今までの関係はなんだったの？友達にもなれないの？とかなり精神的に来てしまって。
うまく説明出来ませんが好きな人に自分を否定されたのがショックだったっていうか。
でも、旦那がいるのにこんな感情を持ってる自分が悪い人間にも思えて。
ずっとエンドレスで自分を責めて追い込んでこうなりました。
長文ですみません。しかも、明日、旦那と出かける用があるので書き逃げします。
明日・・・おそるおそる来ますね・・・。

>>あくあさん
恋愛沙汰ですね、やはり。。（無理はなさらず自分のタイミングで）
しっかり読んで把握しておきますので…おやすみなさい、いい夢を。

>>319
あくあさん、突然の横レスごめんなさいね？
あなたのレスを読んでいて、どうしても伝えたいことがあったの｡
思うんだけど、結婚していても女であり人間なんですもの、御主人以外の方に恋を
してしまうって当たり前のことだと思うの｡
その相手がヨン様やキムタクみたいに、ＴＶの世界の男性の場合もあるし、現実に
出会った男性の場合もあるわね。でも、同じことじゃない？
そうやって誰かに恋をしたり、つれなくされて傷ついたり、御主人以外の方に
惹かれてしまった自分を責めてしまったり…。それはね、あなたがちゃんと生きてて、
いろんなことを感じる心があるってことでしょう。とても大切で、素敵なこと
なんじゃないかしら。
結婚したから恋をしちゃいけないなんて…。確かにそれが理想かもしれないけど、
生きてる人間なんだもの、しかもあなたはまだお若いんでしょう？
ご自分を責めないで、ね？

それにしてもあくあさん、あなた嫌な相手に恋しちゃったのね｡
なんだか物凄く自分勝手な男のように感じたわ｡元の彼女さんとよりを戻せそうに
なった途端に豹変して、あなたを邪険に扱ったり、自分の保身を第一に考えたり｡
まともな神経した男だったら、自分に好意を寄せている相手に、そんな態度
とれないと思うけど？
そんな相手と深い仲になって、あなたのことを大切にしてくれている御主人と
離婚…なんて、取り返しのつかない状態になる前に正体に気付いて良かったじゃないの｡
その男のために、あなたがご自身を傷付けたり責めたりする必要なんて、まったく
ないわよ、きっと。
でも良いこともあるわよ。そんな男に出会ったおかげで、御主人の良さが今まで
以上に解ったんじゃない？
本当に大切なものは、あなたのすぐそばにあるの｡幸せの青い鳥と一緒｡

長文でごめんなさいね。
それに、みつばちさん。割り込んじゃって、本当にごめんなさい｡

>>321さん
いえいえ、大人の意見として非常に私も参考になりましたし、
みつばちは大人のタマゴなもので、説得力（？）が違いますよ、きっと。
私も男女の関係はいろいろとあると思いますし…
貴重な意見、有難うございます。（横レス歓迎です♪）

こんばんわ。・・・おそるおそる・・・やってきました。
>>321さん
読んでいて涙が出ました・・・。ありがとうございます。
世間的にはやはり許せない方もいらっしゃると思うのですが恋する気持ちを止められませんでした・・・。
確かにあまりよくない人に恋をしてしまったのかもしれませんが少し事情があって。
彼の元カノもメンヘラーさんでかなり彼も振り回され、彼も少しウツが入るときがあるのです。
だから、自分のことで手一杯になって人のことに気を使えない時があるのです。
元カノと私を比べればもちろん彼女を取るのは当たり前だと思います。
彼は別れた後も彼女が好きだったと言っていましたしご飯を食べるだけの人妻と
どうにかなるわけがないし私の方が１０才も上なんです。
私も旦那と別れるほどではないしでも、彼のことも簡単には忘れられないんで
彼のことは今でも好きです。簡単に忘れるなら恋なんてしないです。
今の彼はまた彼女に放って置かれているのか元カノの話は一切しなくて
普通に私とも接してくれてます。私は自分の気持ちを言う気はなかったのですが
何かの拍子に彼にわかってしまい、彼には変わらず普通にしていてねとお願いし
彼も変わらず話はしてくれますからそれで十分と思わなくてはいけないのでしょうが
あの時言われた言葉は心の奥深くに刺さっているトゲのように一向に抜けてはくれず
傷がじくじくと膿んで治らないのです。
ほんとにバカだと思います、自分でも。でも、どうしても彼を今は忘れられないでいます。
毎日仕事で会ってしまうからよけいそうなんだと思いますが自分でもどこがいいんだろう・・・
なんて思いながらずるずるしています。

>>みつばちさん
聞いてくれてありがとう。そして、拒否しないでくれて。
こんなこと言うとあきれちゃうかもしれないけど旦那は「空気」のようなモノで
ないと困るけど意識しないと存在を感じなかったりするモノ。
家族になってしまってときめきはもうないんですね。
そして、彼は「水」なんですよ。時々喉が渇いて飲みたくなるけどあまりに多いと
溺れてしまう。でも、ないと困る。
そして、今の私は水に溺れている状態で必死にもがいているんです。
また、みつばちさんの感想も聞かせてください。
勝手ですが今日はすごく頭が痛くて吐きそうなのでこれで失礼します。
明日また来ます。おやすみなさい・・・。

切ると本当に楽になる、人として駄目ですがこれしか生きていく術がないのだと知りました。
貧血気味になると、ﾅﾁｭﾗﾙﾊｲなのか、元気になって仕事が出来る気がします。

切りつつ仕事を1ヶ月〜3ヶ月続けるか、
自傷絶ちの為に仕事を辞めるか…無理だ、決められない…。

>>あくあさん
その気持ちはよくわかります…私はここに書けないような恋愛をしました。
彼女がいること、彼女も彼もかなり心が繊細であることを知っていて
彼に恋に落ちた…そういう気持ちは理性とかでは測れませんよね？
その後はここに書けません…書くと事実を再認識することになるから…
でも忘れられなくても、私は自分から離れました。
寂しくても、声が聞きたくても…携帯をコロコロ変えてまで抑えています。

あくあさん、あなたがしたことを責めることはできませんし、
本当にありふれたことだと素直に思います…責めなくても良い。
＞私の母は世間体を重んじる人なので私にもその気質が受け継がれていて。
今とお母様の時代では違いますし…大切なことは今後どうするか…

私は離れたけど、あくあさんとは状況が全く違いますので…
ただ一つだけ…
＞あの時言われた言葉は心の奥深くに刺さっているトゲのように一向に抜けてはくれず
＞傷がじくじくと膿んで治らないのです。
このことだけは許してあげてください…彼も好きで言ったわけではないかと思うから。
言葉には多面性があって、言葉には気持ちが含まれていて…
私も好きな人と別れる時に酷いことを言うことで
嫌いになって忘れてもらえれば、自分が悪者になればいいとした経験があるから。

私はその場所に居たわけでもないので何も言えないのかも知れないけど
これが私が思った素直な感想です…たいしたことないって
…ただしこれからを落ちついて考えてみて…これは自分で出すべきことだと思います。

>>275さん
こんばんは。
ナチュラルハイになるのに何か他の方法はありませんか？？
貧血で倒れたら仕事どころではないし…完全に復活してますよ自傷…心配です。
切りながらでも数ヶ月…ならば一度お医者様に相談に行ってください。
プロの方に援護してもらいながらではないと…見ていて苦しくなります…心配です。

>>みつばちさん
彼の言ったこと、許すと言う次元で考えれば今でも好きなので許せてるとは思いますが
傷ついた気持ちが癒えることは今はないってことです。
彼がその時余裕が無くて心に浮かんだまま言葉に出してしまったことはわかっていますから。
ただ、私が弱くて彼の言葉を流せない＝こうなってしまったってことです。
だから主治医が言うように時間が経たないと解決されない問題なんです。
言葉には力があると思います。彼は元カノに言われた「ずっと好きでいて」が
言霊になっていて彼女を忘れられないと思うし私も彼に
「たぶんそんなに長く好きではいないから」と自分に言い聞かせる意味も込めて
言ったとき彼に言われた「それはそれで寂しいかもな」って言葉が言霊になっていて彼を忘れられない。
ただ、一つ言えるのは私が今まで生きてきた中で一番ツライ恋をしているということ。
でも、彼を好きになった自分に後悔はないです。
いずれ時間が解決してくれると思います。今は、その時を薬に頼ってですけど待っている状態です。
今は八方ふさがりに耐えられなくなっているだけですから・・・たぶんいずれ立ち上がれると思います。
と、いうか思いたいですね。

>>あくあさん
こんばんは。お待ちしていました。
トライアングルは誰もが辛い思いをする…でもやめられない…それが恋愛。
後悔がないならば、辛い思いも全て抱えてゆく覚悟は必要ですよ？
男性と女性では、考え方もまるで違う…人によっても違います。
「言霊」はあると思います。だからこそ良い方向で使いたいと…私は思う。
「言霊」とは言葉に含まれる意味の強さではなくて
本当は「言葉にすることが現実になる」ことを言うのだと思います。
だから「自分は今の状態から抜け出せる…」と唱えることが大事では？？
（すみません、言語学を専攻していたものですから）…ポジティブ思考です。

>>みつばちさん
早速お返事ありがとうございます。
そうなんですよね・・・今の状態から抜け出せると唱えなくてはいけないのかもしれません。
でも、彼を忘れたくない自分も間違いなく存在するのでなかなか思い切れません。
ツライのも自業自得なんですよ。
だからほんとはここでグチって聞いてもらうのは反則なのかも知れません。
ほんとにツライ時は忘れてしまえって自分に言い聞かせるんですが
たまに彼に優しくされたり頼られたりすると結局好きだからどうにでもしてって気分になってしまう。
すぐ忘れられるほど軽い気持ちじゃないんだと意地になってしまっているのかもしれません。
ほんとに私っていい年して何やってるんでしょうね。
ここに書いたことで今日、久しぶりにフラッシュバックして手が震えました。
そんな私の横を彼が通っていきました。実は彼とは職場で席が隣なんですよ。
現場の仕事が多いんで彼はほとんど座っていませんけどね。
だからよけいに気まずいのは困るかなって思います。
ぬるま湯に浸かってるヘタレな私です・・・。
すっかりスレを独占してしまったようですみません。
でも、みつばちさんと画面上とはいえお話しすると少し楽になるんです・・・。
みつばちさんには本当に感謝しています。いつもありがとうございます。

>>あくあさん
いえ、私はただ、出きる限りの真摯な態度で話を聞くことしか出来ません。
素人ですし、まだ24歳の若造です…社会にも出ていません…ただの病気持ちです。
でも私でもこうして「聞く」ことはできるから…あくあさんの言葉が嬉しいです。

フラッシュバック大丈夫ですか？？無理はなさらないで…
職場が同じだと…難しいですね…きつい事を申し上げて申し訳ありませんでした。
恋愛にしろ「愛情」というものは本当に難しいですね…

あくあさんは繊細な方だから、自分を責めてしまうのかもしれませんね。
＞ぬるま湯に浸かってるヘタレな私です・・・。
私はそうは思いません…自分の気持ちと真剣に戦っているのでしょう？？
「彼」で頭が一杯で、新しいこと、小さな喜びが見えづらくなっているのですね…
少しずつ、一歩一歩を着実に抜け出して行きましょう？？
こんな広い世界であくあさんと私が会えたことに…一緒に喜んでみませんか？？

>>みつばちさん
大丈夫です。みつばちさんの言うことはほんとのことですから謝らなくていいんですよ。
今はフラッシュバックも治まり、なんとかこうしてパソに向かっています。
こんな私でも戦っているつもりです。みつばちさん、見守っていてくださいね。
彼の事がなければみつばちさんにも会えなかったしいいこともあるのかな？
さて、明日は旦那が朝早いのでそろそろこの辺で失礼します。
また、明日も来てしまうと思いますがよろしければお相手ください。

>>あくあさん
いつでもどうぞ。ゆっくりお休みください。
『与えることは与えられること』とよく言いますよね？
あくあさんとの対話の中で私もいろいろと勉強させてもらっています。
あくあさんが本当に抜け出して自傷しなくなれたら私も幸せですし…ゆっくり。

では、おやすみなさい…

>>324
うむ・・仕事辞められるならね 辞めてもいいと思うよ
でも 頑張ってやっと始めたことだから 無理してでも続けたいという気持ちもあるだろう
実際にあたしも 転職して自傷が復活した時は 仕事を辞めるという選択は頭にはなかった
絶対に切らないというのは難しいけど 傷つける度合いというのをコントロールする
努力は必要になると思う
今は辛いから 一時的なものかもしれないけど
あまり それに依存しすぎると 立ち直った時に自傷だけがひとり歩きしてしまうからね

完全に止めるのもストレスだから とりあえず貧血になるくらい切ったり
深い傷を作を作らないように 気持ちを押さえる努力をしたほうがいいかもしれないよ

今の苦しみを将来振り返って 笑いながら頑張った自分を誉めてあげられる日がくる
その日の為にね

鬱悪化により、昨日と今日休んでしまいました。
肉体的にも精神的にもきつい仕事です、入って3日目には1日11時間勤務でした。

＞みつばちさんの言うとおり、昨日休んで病院に行ってきました。
先生が違ったため、話をろくに聞いてもらえず、合わない薬も変えてもらえず
リストカット再発も話す事も無く、泣く泣く帰ってきました。
その医師には「休んで病院来るくらいなら、仕事辞めたら？」とも
「入ってまだ3日でしょう？今が一番辛い時期だから続けてみれば？」とも言われ
どうしたらいいか、分からないからわざわざ休んで病院いったのに…って感じです。
やはり主治医が良いです…。
辞めにくいので、もういっそのこと死にたいです。

>>275さん
「死にたい」などと言わないで下さい…恐れていたことが…ですね。
信頼している主治医の時に行かれなかったのですか？もう一度行かれてみてはどうですか？
でも３日目で11時間勤務…苦しいですね、聞いただけで…
眠剤で夜は眠れているのでしょうか？睡眠がとれていなければロクなことないですから。

そして
＞辞めにくいので、もういっそのこと死にたいです。
これはどう考えてもおかしいと思います。続けるも辞めるも勇気と気力がいります。
またその選択はあなた自身が決めるべきでは？？私が素人だから…とかではなく
だって「あなた」の人生でしょう？？私の主治医は真摯な方ですが
その問いに答えることはないと思います…ただ言える事は『ゆっくり休んでください』

＞みつばちさん
行こうにも火曜が主治医の外来で今日は病院は休み。
来週は仕事で行けそうにありません。
昨日行った時に主治医には手紙を書いて事務の人に預けてきましたが、
どちらにしろ答えがでるのは来週になるので…。

>>275さん
連投すみません…私は社会で働いたことがバイト以外無いので
社会人の責任の重さが解からずに無理を言っているのかもしれません…すみません。
とりあえずYOSHIMIさんが残していってくださった方法ためしてみてはいかがでしょう？？
レス番号187から丁寧に書いていって下さっているので…

>>275さん
すれ違いましたね…
どちらにしても鬱状態の時はしっかり休んで、重要な決断は先送りにするのが
一般的に言われますよね。手紙を残していかれたのはいい案だと思います。
次の仕事が休みまで…来週まで何日お仕事ですか？？続けられそうですか？？
不死身の花さんは社会経験がおありだと思うので、彼女にも聞いてもらいましょう？
夕方になると思いますが、きっと上がってきてくださると思いますので…

次の休みは木曜日です。
明日必ず出勤すると言う約束で、親に休ませてもらいました。

では、また夕方にでも覗いてみます。ありがとうございました。

>>275さん
ゆっくりめに覗いてみてください…伝えてはみたので…
とりあえず明日一日、今日はゆっくり休まれてくださいね。
（何もお役に立てず、本当に申し訳ありません）

２７５さん・・こんばんわ〜
そっか〜 かなり辛そうだね
いや・・あたしも社会人としては のらりくらりでして・・アドバイスできるほどの
者ではありませんがね〜苦笑
昨日と今日はどんな理由で休んでいるのかなぁ？風邪かしら？
とりあえず 引き続き風邪で休めないのかなぁ？
親には 仕事いく振りだけしてみるとか・・これは あたしがよく使っていた手なんだけど
とりあえず 逃げ方を考えたほうがいいかもしれないね

もし 自分に合った薬で楽になれれば 仕事を続けられるかもしれないしね
でも・・ちょっと思ったんだけど〜
一日 11時間じゃ・・あまり 労働条件がよいとは言えないような・・苦笑
いきなりそれじゃ体力持たないし 仕事を辞める理由にはなりそうだね
２７５さんが それほどやりがいを感じないのであればね
無理するにはデメリットが大き過ぎるような気がするけど・・どうなのかなぁ
やっぱり パートとかアルバイトのほうが気持ち的にも時間的にも楽だと思うし
自分に合った仕事を見付けやすいかもしれないよね
とりあえず 主治医さんと話しができるといいね
決断はそれからでも遅くないと思うよ

みつばちさんも おっしゃってるけどね
とりあえず 休養しておくれ
心が疲れてると 何も考えられないからね

死ぬ勇気よか 逃げる勇気だぞ〜
焦るなよ〜

ゆっくり　ゆっくり・・・
>>275=339

どうしようもなくなったら、一端離れて見ればいい
細かいことにとらわれすぎているなら、離れて全体を見ればわかるかもしれない・・

案外、時間ってのは勝手に治してくれたりするかわり、歩みがのろい・・
待ってみるのも一つの手だよね。

「どうにもならないことなんてどうにでもなっていいこと」
そういったのはブルーハーツだったか・・・なんかそんな感じでいいんだと思う・・。

>>不死身の花さん
どうもありがとうです…275さんに響けばいいですね。
…夕方と自分で言いつつ寝ちゃってました（苦
眠剤無しの普通の眠り…久々でした…ってスレ違いですね（苦藁

>>天虫さん
はじめまして。みつばちと言います…この辺り飛んでます（藁
いい言葉ですね…主治医が好きらしく今度借りてみようかな？？

>不死身の花さん、天虫さん、みつばちさん、ありがとうございます。
お昼に医者に頓服というものを処方されていたことを思い出し、
飲んで、比較的落ち着いた午後を送りました。

母親と妹は通院していることは知っていて、
病気の事は一応理解はしてくれているようで欠勤の連絡は母がしてくれました。
母は「辛いなら辞めればいい」と言ってくれますが、喧嘩腰、怒り口調なので真意はわかりません。
妹も「死ぬくらいなら辞めよ」と言ってくれてます。
でも、もう今は悪い逃げ方しか考えられないんです。

>>275さん
じゃあ、私が独断で…
「死ぬくらいならやめなさい。主治医の通院に戻り、言うことを聞きなさい」
…いかがでしょう？主治医の言うこと聞かないと痛い目を見ると学んだでしょう？
今回はそれでいいのではないですか？？
鬱状態はしっかり休養すればきっとよくなりますし、
鬱が取れたらまた正常な考えが持てるようになりますよ…どうですか？？
（あくまで素人・ネットの他人の言うことなので…責任だけは自分でね）

ここは断ち切るスレなので…
275さんも少しゆっくりと自分のペースでいきませんか？？
みつばちは耳を傾けることしかできませんが、社会を目指して頑張っています。
きっといろんな頑張り方があって、275さんは頑張った…頑張りすぎた。

長文ですみません…もう少し考えてみてください、ゆっくりとね？

明後日は休みなので、明日は頑張って仕事に行ってみます。
調子が悪ければ、早退しようと思います。
仕事に行ければの話ですが…。

明日は朝6時半からです。朝早いのでもう寝ますね…。
あの…また話を聞いてもらってもいいですか？

>>275さん
もちろん、いつでもいらしてください。
私などでよければお話聞かせていただきますよ？？

ではゆっくり休んで、辛かったら早退してくださいね。
自分の身体が一番優先されて当然なので…
苦しくて休むのは悪いことではないので、ね？？
では明日…マターリを心がけて…おやすみなさい、いい夢を…

こんばんわ。
また、来ました。今日は比較的落ち着いていましたが実家に久しぶりに行きまして
なんとなく居づらいような妙な感覚のまま夕飯をごちそうになって帰ってきました。
気付けば昼の１時まで寝ていました。休みの日は寝だめしないと平日動けないんです。
軽くてウツとも言えない状態なんでウツ剤が睡眠薬みたいになってしまうんで
平日眠気を我慢して仕事して休日にここぞとばかりに寝るんですよ。
幸か不幸か私は何があっても寝られる体質ですので。

>>275さん
私のようなものが口出しして申し訳アリマセンがきついなら自分を大事にするイミでも
仕事辞めてしまうのも大事な選択だと思います。
自分は自分で守るしかないと思いますよ。

私も明日仕事に行くの、イヤですが（単なるワガママで）明日は彼が振りかえ休みで
いないので寂しいようなほっとするような（いなければ傷つけられることがないので）
体にむち打って？働いてきます。

>>あくあさん
こんばんは、いらっしゃいです。
鬱状態ってヤツですかね…坑鬱薬は眠気を誘うものが多いので…
ゆっくりと休めるということはとてもいいことだと思いますよ？
私も寝だめして頑張っていました（今は寝るのが仕事です…そんな時もありますね）

また来てしまいました。200です。何かもうダメだ。


今日切るかも。嫌だ。でも切りたい。どっちなんだ自分。
泣きたいけど相変わらず泣くことが出来ない。苦しい
耐えられると思ったのに。もっと頑張れよ自分。
中途半端で前に進めず立ち止まることもしない。進んだつもりになって進めてない。嫌い。自分が嫌い。大嫌い。無力だ。弱すぎる。強くならないと。だけどどうしてイイかも分からない。
もう頭グチャグチャだよ…
何か意味不な文でごめんなさい。

いらっしゃい…以前、一緒に少しお話した方だよね？（学生さんよね？）

切りたい・切りたくないの間で闘っているんだよ…よく来てくれたね。
頑張らなくてもいいんだよ？ありのままでいいんだよ？？
誰も責めてない…200さんが真面目だから自分の欠点に目が行っちゃうんだね？
でも切る前にここに来てくれた…ありがとう。

>>みつばちさん
なんとなく変な不安感に包まれています。
休みの日に人と触れ合わないとけっこうこういう状態になります。
きっといろいろ考えてしまうせいでしょうね。
叩くほどではありませんがキモチワルイ不安感が頭から離れません。

>>200=351さん
ガンバリ過ぎもいけないよ。あせらないほうがいい。
自分に頑張れとハッパかけ過ぎなんじゃないかなあ。
今はゆっくり休んであげてまた歩けるようになってから少しずつ前進したらいいと思うよ。
私もあまりえらそうなこと言えないですけど・・・。

>>200さん
連投になってしまうけど、どうしようもない気持ちをここに吐いていいよ？
意味はすごくわかる…そういう時、ある…苦しいよね。
YOSHIMIさんの残していってくれた方法試してみてもいいかも…
頑張りすぎないで？結構、人って弱い。でも時に強い…そんなもの…

>>あくあさん
一人になると、どうしても寂しくなって気分が落ちてしまったりしますね。
私は平日一人なので、休日が来て友人と…と思うとウキウキです。
でも会えなかったりすると…いつもより考え込んでしまったり…orz

そんな時はちょっとした気分転換などしてみては？？
アロマ焚いてみたり、ハーブティー飲んでみたり…
そういったものを買いに街に出るだけでも気分転換になりますしね。
夜は私もやっていたけどストレッチとか…あ、長文すみません…

>>みつばちさん
私の文に比べたらまるで長文でないので大丈夫です。（う〜ん、何が？ですね）
普段は本読んだりして少し気を紛らしてみたりしています。
一人で買い物に出てもいろいろ考えちゃいますけどうちにいてだらだらするほうが
凹みやすいですね。
今日はこの辺で。また明日・・・きっと来てしまいますがよかったらお話聞いてください。

>>あくあさん
はい、またいつでもいらしてください…日課みたいになっています（藁
あくあさんものんびり、ゆったりと過ごしてくださいね？
ではおやすみなさい…いい夢が見られますように…

>>200さん
今日はこの辺りで落ちますが、何かあったら書き残しておいてくださいね。
そしてまた、いつでも来てください…何も無くても構いませんから…
では一応…

>>みつばちさん
昨日はレスしてくれたのに返せなくてごめんなさい。
何か色んな考えが重なってどれが自分の言いたいｺﾄなのか分かんなくて。

頑張らなくてもイイと言ってくれたけど
能力も容姿も只でさえ人より劣ってて
自分に対する嫌悪感みたいなのを消したくて。
｢頑張ってる｣と言うことで自分に少しだけど自信みたいなのを持ってるから
それを止めたらダメになると思うんだ。何も無くなってしまう
その反面、休みたいと思ってる自分も確かにいるんだけど
進みたい自分と休みたい自分がぶつかってパニクってしまうんだ。
完璧に自爆だな…ﾆｷﾞｬ
>>あくあさん
レスありがとう。
ハッパは確かにかけてるかも知れない。でもみつばちさんへのレスにも書いたけど頑張らないと自分がオカシくなる気がして…
何かやっぱりイマイチまとまらなくてスミマセン;

>>359
横から割り込みすまんなぁ〜
おはようございやす

自傷やリスカは悪いオマケなようなものだよ
それにたとえ負けたからといってね 生きていれば たいしたことがない戦いだよ
もちろん勝って自信をつけるだけの価値もあるかもしれないけど
負けたからといって 自分を全否定するだけの価値はないよ

２００さんに今必要なことは もしかしたら 自分らしく生きていく 目的だったり
するんじゃないのかな？
人というのはね 常に頑張っていられないよ 闘っていられないよ
本当の闘いというのはね 自分がやりたいことに向かっている時だったり
大切な人を守ることだったり ・・・ 人生のうちでたくさんはないかもしれない
普段は全然駄目人間なのに そうゆう時にすごくパワーが出たりしるんだよね
それが 自信につながってくるのかもしれないね
常に頑張っているとね いざという時にパワーが出なくて かなり大きな自信を
無くしてしまうからさ 逃げるが勝ちだよ・・無理に闘わなくてよし
適当に休んで 適当に頑張る・・・そして ほんとうにやらなくちゃいけないことは
自分を探すこと・・・なんじゃないのかなぁ〜
そうするとね 小さな自信がついてくるよ〜 不思議とね
あたしも 探し中だけどねぇ〜

では〜 自分を探しに行ってくら〜謎

>>200さん
おはよう…よかった心配して寝ちゃったから（汗
＞｢頑張ってる｣と言うことで自分に少しだけど自信みたいなのを持ってるから
＞それを止めたらダメになると思うんだ。何も無くなってしまう
いろんな頑張り方があるよ？？前、レスくれた状況からすると高校生くらいかな？
私もね、容姿に自信無くて、私はめちゃくちゃ勉強がんばってたのね？？
でも「活き活き」してなかったって今、思うし担任にも言われてた。
でも大学入ってね…何だか吹っ切れてね…好きな学問だから勉強もしたけど
「恋」してそっち頑張ったり…容姿なんて関係なかったし
女は「恋」して綺麗になれるんだよ♪私もメイクとか覚えて…「輝いてる」って。

そんな部分も人間にはある。弱い…だけど時に強い。
「めりはり」が重要なんじゃないかな？200さんには…頑張って、息ぬいて…って
常に神経ピーンて張っていたら、いつかプチンて切れちゃうといけないから…
ゴムみたいになれたらいいね？？ゴムは私の目標でもあるし難しいけどね（苦

またよかったらレスちょうだい？？
私もしているけど『自分探し』…あと自信はつけるもの…というかついてくるものよ？
不死身の花さんの言う通りかもしれない…不安だったら少しの間、一緒に考えてみない？

>>不死身の花さん
有意義な横レスありがとうございます。
私のこころにも響く言葉でした…ありがとう。
＞本当の闘いというのはね 自分がやりたいことに向かっている時だったり
＞大切な人を守ることだったり ・・・ 人生のうちでたくさんはないかもしれない
本当にそうだなぁ…って思います…今、私は使い果たしたパワー補給といったところでしょうか？

自分探しいってらっしゃい♪

早退しちゃった…。
上司が「きつそうだから帰っていいよ」って言ってくれたので甘えてしまいました。
医者が言うとおり、休むくらいなら辞めた方が良いのかもしれませんね。
上司から先ほど「明日も休んで、明後日からバリバリ働いてね」との電話が…。
明後日もいけるかなぁ…、心配です。もう営業笑いも出来ません。

家に居たら切る、職場に居ても切ることばかり考えてます。
見事に以前の自分に戻ってます。
もしかして怠けたいだけなのかなぁ…とか
詐病かなぁ？とか、考えてしまって、頭の中がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬです。泣いてばかりです。

>>275さん
おかえりなさい…自分で「早退しておいで」と言っておき、ネットしてました（汗
上司さんはいい方のようですね…主治医さまとお話できたらいいのですけどね（苦
ただ一つ、
＞もしかして怠けたいだけなのかなぁ
違います…もしそうなら、そこまで自分を責めたりしないと思いますから…
詐病でもない…きっと真剣すぎて、自分を責めてしまうのでしょう。

もっと自分に優しくなってもいい。
自傷が復活しても、また闘っていけばいい…私も闘っています。
頓服のお薬飲まれましたか？？少し楽になってみましょうよ、ね？

疲れちゃった…

>>275さん
本当にお疲れ様です…お薬飲んでゆっくり休みましょう？

辞めちゃ駄目なのかな？1ヶ月は続けた方がいいかな？
明後日は仕事行ったほうがいいかな？切ってもいいかな？
外出ても駄目だし、1人で家に居ても駄目だし
高いとこから飛びたい気分、窪塚ってこんな気分だったのかしら…

>>275さん
「辞める勇気」持とうよ？
本当は赤の他人が口出しちゃいけないことだってわかってる…
でもさ、切ったり、死が頭をよぎってまで働かなくていいって。
会社は次の人を見つければ良いわけだし…275さんを守るのは275さんだけ…
家族に素直な気持ちを伝えて、相談してみて？きっとわかってくれると思う。

「辞める勇気」…そうなんですよね…。
家族は「辛いんなら辞めていい」とは言ってくれてます。
でも職場に家族の知り合いが沢山居て、
特に兄の嫁の父親の知人が働いていて、義理姉父に直接知人に紹介されて
義理姉父の顔に泥を塗るんじゃないかと心配で…
しかも、兄夫婦は私が病気の事を知らないんですよね…。

>>275さん
連投スマソ…もし家族がわかってくれなくてもね、
もう275さんは社会人、大人なんだから自由だよ…自由には責任は伴うけどさ？
私はもう一度主治医のもとで治療して、医者の指示に従う方を薦める…
一人のメンヘラーとして…24歳でＤｒストップで無職の私の個人的な意見です。

>>275さん
かぶってしまいました…事情ありですね…難しい。
お兄さんとまずよく話し合ってみてはどうでしょう？兄弟なので…
まず実のお兄さんのみに話して…という形をとってみては？？

ちょっと私用で30分ほど席を外しますがお許し下さい…また後で…

兄に…特別仲がいいという訳ではないので言い難いですね。
あまり理解のない様な人ですし…お嫁さんにも心配かけますし…。
最近泣きすぎて妹にも呆れられ、家にも居場所なし、
仕事を休んでPC前に座りっぱなしで親も呆れてます…。消えたいわ…。

>>275さん
すみません、戻ってきました。
私の気持ちとしては>370に書いた気持ちです。
家族のことは私には口出しできません…ネットですしそこまでは踏みこめない。
家族とよく話し合って…追いつめないで、責めないで…許されるからきっと。

またカブってしまいました…orz
今は仕方のないことです…大切なのはこれからではないですか？？
あなたには信頼しておられる主治医がいらっしゃる…そこへ行きましょう？
来週まで時間がたつのは長く感じられるかも知れません…
でもそれは主治医の指示を軽視した罰だと思って…耐えてください。
間違っても過ちを犯さないように…消えたいなどど言わないで下さいよ？

>>275さん
家にずっといるのかしら？直接的な解決になることは私には言えないけど、
天気が良い日とかは散歩でもしてみたらどうかな？
とりあえず気分転換をして、しばらく時間を取ってゆっくり休めんだりとか・・

物理的に無理でも今は心を休ませてあげたいですね。

明後日職場のえらい人に病気の話をしてみようと思うのですが…。
まだ名前もあやふやな上司に相談？するのは危ないでしょうか？
兄にも話していない事をほとんど知らない他人に話すのは怖いです。
でも辞めるにしても理由を話した方がいいでしょうし…。
どんなもんなんでしょうか？

>>275さん
すみません、私は全く社会経験も無いし、プロでもないからわからないとしか。
自傷関係の悩みは聞けるのですが…
もしよろしければ…
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★5
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097620613/l50
こちらで聞いてみていただけませんか？？役不足で本当に申し訳無いです。

>みつばちさん、無理をさせてすみませんでした。
早速そちらのｽﾚに行ってまいります。

275さん・・・辞める勇気が持てたのかなぁ・・
一歩踏み出せば なんとかなるよ
なるようになるなる〜

お母さんに話してみたのかな？
はなせそうならね お母さんに相談してみるのはどうかなぁ〜って
まぁ・・色んな事情があるから 無理なのかなぁ〜

自分ができそうな方法が見付かるといいね
また 報告してほしいな・・ちょっと気になるからさ〜

>>不死身の花さん
…私にできることはできたでしょうか…
>>275さん
不死身の花さんも心配しているし、私も心配なのでまた報告お願いしますね？？

こんばんわ。
あまりにも毎日来ているので最近は申し訳ないような気持ちになってきました・・・。
うざいなーと思いながらロムってる方、すみません。今ここしか心の拠り所が無くて・・・。
>>みつばちさん
今日は叩かないまでも久しぶりに落ちたようでお歌の帰り道大泣きして帰って来ちゃいました。
お歌の仲間とふざけて？無理して引き上げて来ると反動一杯出ちゃうみたいです。
そして帰り道が一時間近くかかるのでその間車の中で運転中にいろいろ考えてしまうみたいです。
今後のトンネルの先に見えない光を必死で手探りしている状態です。

275さん
心配です。無理せず、辞められるなら辞めて治療に専念したほうがいいように思いますが
こればっかりは他人がネット上で安易に進めるべきではない気もしますし結局他人の私たちは
アドバイスしてあげるくらいしか出来ませんよね。
でも、ここに来て少しでも心の通じ合う人がいると安心します。
と、いうわけで私も思わず毎晩駆け込んでグチってしまいます。
しかも長文・・・。

みつばちの独り言

257（275）さんをＲＯＭって見守って、優しい言葉をかけてくれた名無しさんありがとう。

>>あくあさん
すみません…ちょっと独り言言ってしまいました…届くかしら？？

無理して明るくしちゃうんですよね…楽しいのか…良くわからないけど顔は笑う…
私はそんなことが多かったですが、あくあさんは？？
大人になるとどうして素直な心を失ってしまうんでしょうね…寂しいです。
でもあくあさんは泣ける…涙は苦しみを洗い流す水だから…大切ですよ？？
車で一時間というと、私の地方でも通勤そのくらいが平均ですね。
私は社会経験は無いけど、帰り道がツライと友人は言いますね。
私も一年ずれた学校の授業の帰りの一時間の電車…何とも言えませんでした。

そして必死に探っていたら必ず何かにあたる。
あくあさんは闘っている…見守るしか私にはできないけど…見守ります。

>>みつばちさん
明るく振る舞う自分を冷めた目で見てる自分が常にセットです。
そのうち何が楽しくて笑ってるのかなんなのかわからなくなってくる。
そんな感じです。泣くのも疲れて泣けないときもありますが今日は軽く泣けました。
（大泣きって書きましたけど涙はあまり出ず、叫び中心だったんですよ）
私も自分で何か違うモノに打ち込んで彼を忘れたいと思って始めたのが
お歌＝ボイストレーニングです。一年くらいになるので先生が発表会の場を持ちたがり
ここのところ発表会続きなんですよね。
興味があったのがボイスだったんで行くのに一時間くらいかかってしまうんですけど
通うことに決めて通っています。自分でも一年よく続いたなと思います。
でも、彼を忘れることは全然出来ませんでしたけどね（苦笑）
あまり私ばかりが書いてもなんですので今日はこの辺で失礼します。
また明日・・・たぶん来てしまいますがよろしくお願いします。

>>あくあさん
あまりお気になさらずに…またいらして言葉を置いていってくださいね？
歌…カラオケしかしてないけど、実は興味あります。
第九とかみんなで歌うと気持ちいいのでしょうね…いつかやりたいけど踏ん切りが。。
私は歌が苦手でずっと口パクだったけど、ミッション系の大学に入り、
大学で初めて校歌や聖歌を歌いました…卒業の時には思いきり歌い、気持ち良かった。

お歌というの聞いていいのかな…と思っていて先生だと実は思っていたのですが
趣味だったのですね…きっと自覚が無くても支えになっているのでは？？
＞そのうち何が楽しくて笑ってるのかなんなのかわからなくなってくる。
大人って哀しいですよね…子どもの心をいつまでも持てたら…でも生きれないんでしょう。

私が独り言を言ってます…また来てください…
お待ちしています…

>>みつばちさん、不死身の花さんへ
亀レスごめんなさい。
何て言えば良いのか分からないけど、何か色々考えさせられた。
今まではただ前に進むだけが頑張るってｺﾄだと思ってた。
でもみつばちさんが言ってくれた様に色んな頑張り方が有って、でも他にどんな頑張り方が有るのか今は分からないけど、
少しずつ不死身の花さんが言ってくれた様に自分探ししてみようと思う。ありがとう。

↑の>386は>200です
連続ｽﾏｿ

皆さん、本日口頭にて辞職願いを出してきました。
社長含む会社の人にはとても悪い気がしてますが気持ちは楽になりました。
辞めたいと伝えた時、社長はとても優しく、本当に申し訳なかったけど
結構仕事がきついので、はやくに辞める人は多いみたいな口調でした。

後は始まってしまった自傷をどうやめるかです…。

Ｎａｎａさん レスくれてありがとね
学生さんだったよね 学生の時ってある意味 つらかったなぁ
自分の生き方なんて出来なかったからね
大人の常識や価値観を押し付けられているような状態でね
でもね 押し付けられていることに 気がつかなかった
世間体の中で 自分の考え方や価値観やらが 他人と違うことが 負い目というか
それだけで 自分はできそこないだと思ったんだよね
自分探し・・いったいどうやってって思ってしまうかもしれないけど
社会に出れば 容易に探せるようになるよ 社会には色んな人がいっぱいいてね
色んな人と出会えるからさ その時の為に無理せずパワーを温存しておきましょうね

２７５さん・・・
まってました〜 なにげに心配してたんだよ〜
そっか〜 とりあえずおめでとう！
よく頑張ったねぇ・・・すごいよ

あとは ゆっくり考えればいいよ
自傷もね ゆっくり治せばいいさ
とりあえず 苦しい状態を自分の力で打破できたのだから
少し 自分に御褒美として休養をあげてください
とりあえず・・・お疲れ様でした〜
みつばちさんも 安心することでしょう
報告ありがとうございました

>>Nanaさんこと200さん
いえいえ、聞くことしか出来ないし、役に立つのかわからないけど
少しずつ自由になっていって、それは大人になるための階段のよう…
少しずつでいいよ。今は何も言えなくてもいいんだよ。
いつかきっとわかる日が来る…それでいいんだよ？焦らないでゆっくりとね…

>>257さん
とりあえずよかった…勇気、よく出せたね。
偉いじゃん、凄く勇気いったんでしょ？私には経験無いことだからスゴイ！！
…まず勇気を出せた自分を思いっきり誉めてあげよう？そしてお疲れ様です。

自傷だけどね、YOSHIMIさんの残していった方法でしのいでみない？？
（確か188から丁寧に書いてくれてるから、自分に合いそうなのを）
でね、仮にしてしまってもね…責めないでいたわってあげて自分の身体を…
こころの悲鳴を受けとめてくれてる身体をいたわってちゃんと処置して、ね？

主治医の診察まで、一緒に乗り切って行こう。
きっと応援してくれている人は多いと思うよ？？

焦るとロクな事がないのが良く分かりました。
いつか私もみつばちさんや不死身の花さんのように
人の相談に乗れるような心のゆとり、が持てる様になりたいです。

>188からの試しつつ、このｽﾚで乗り切っていこうと思います。
相談に乗って頂き、本当にありがとうございました。
そして、これからもよろしくおねがいします…。

>>257さん
私もね、主治医の言うこと聞かずに痛い目たくさんみてきたんだ。
＞焦るとロクな事がないのが良く分かりました。
これは、身を持って何度体験したことか…でも少しゆとりはできたかな？？

プロじゃないし、社会経験もないけれど
だからこそ共感できたりする部分ってあると思うんだ、私。
いろんなことしてきたけど…「乗り越える」これが自信につながっていく。
一緒に歩んで行こう、１歩ずつ前にさ？？

未熟者ですがこちらこそよろしくお願いします。

ゆとりかぁ・・なにげにないんだなぁ〜それがぁ〜あははは
だから 人が頑張っている姿を見ると 自分を反省したり
自分もがんばらんと〜ってね
なにげにね ２５７さんと話しをさせてもらって
自分も励まされたよ
お話させてもらってありがとね

>>みつばちさん
こんばんわ。やはりまた来てしまいました。
今日はなんとなくいいのかな？ただ、漫然とした不安感は変わりません。
最近頭が重いことが続いているので少しだるい感じします。吐きっぽい感じもあるし。
ボイスの先生は女の先生です。先生は私をお気に入りグループの一員と言って可愛がってくださってます。
出しているのはホントの自分じゃないんだけど・・・見た目にはこうなる前の私と変わらないので
きっと先生も気付いていないと思いますけど。
お歌は・・・彼がギターをいじって歌もやるのでその影響も少しあって始めました。
共通の会話が増えるかな何て思って。（不純ですね、理由が）
そうは言っても元々歌は好きで小中学校と合唱部にいました。
歌っているときだけはついていくので必死なので少しだけイヤなこと忘れています。
今はクリスマスが近いので聖歌中心です。発表会もクリスマスソングです。

>>257さん
辞めることに決めたのですね。こういう言い方がいいのかわかりませんが
今は心のためにもそのほうがよかったと思います。
まずは心を治してからだと思いますがあまりあせらず治せるといいですね。
またまた、長文ですみません・・・。

>>あくあさん
こんばんは、いらっしゃい。
調子がいいと聞いてちょっと安心です…波が合ってもいいじゃないですか。
歌はいいですね…聖歌かぁ…ちょっとしか知らないけど（学校の聖歌中心だったので）
心が晴れるようなカンジがしました…また歌いたいな…

もうすぐクリスマスですか…
季節感を感じにくくなってしまうので…でも英会話に通うことにしました。
もともと好きだったけど、病気でダメになったから…もう一度♪
少しでも生活に張りが出るといい（今日は私がしゃべっちゃってる…）

>>みつばちさん
英語ですか。いいですね！私には無理ですが・・・だって、文法とかすごく苦手・・・。
自分のペースで無理せずがんがってくださいね。

聖歌といっても「もろびとこぞりて」とか「牧人ひつじを」とかそういうけっこうポピュラーな
曲中心です。こんな私ですがクリスマスは一年で一番好きな行事？です。
町がネオンでキレイになるから。でも、こうなって初めてのクリスマス。
今年は心がウキウキしません。自分の今が手一杯な感じですね。
これから旦那のズボン裾上げしないと（これからです、ハイ・・・）いけないので
本日はこの辺で。また、明日こっそりお邪魔しに来ます。

>>あくあさん
文法は苦手ですね…でも会話が好きだからうきうきしちゃいます（藁
英語で伝わらなくても、身振り手振りで…そんなカンジです。

クリスマスは切なくもなりますね…
以前少し書いた「手を離した彼」を私も思い出すのでしょうか…
着メロに「いつかのクリスマス」が流行る季節ですね。
もう大人だからサンタさんは来ないけど、私はサンタに祈りを込めるのでしょう…
あくあさんも聖歌やサンタさんが祈りを受けとめて癒してくれるといいのにな…

また来てくださいね…おやすみなさい…

>>みつばちさん
こんばんわ。また来ちゃいました。
今日は彼に頼まれた仕事をしてから帰ったのでちゃんとやったから褒めてねとメールしたのに返事無し・・・。
彼からまともなメールをもらったのは今年の３月が最後です・・・。一体何ヶ月前なんだって感じです。
彼は体調が悪いのを理由にメールの返事を渋っています。体調がよくなったらしますとか
言っていて結局来ない気がします。朝方まで起きているとよく言っているのに
私にメールをする元気はないみたいです。
・・・仕方ないです・・・私も逃げていたから・・・。
何言ってるかわかんないですね。今日はよくない状態なので自分でもよくわかんないです。

>>あくあさん
レス遅くなってすみません（1000取り合戦していて…orz）
メールって返事が来ないと時間に押しつぶされそうになりますよね。
早くレスしたいので短めに…

>>あくあさん
レスが遅くなって本当にすみませんでした。
夜も遅いのでこの辺りで…会話できていないけれど…
お風呂行って返信なかったら寝ますね（状態が良くないようで心配ですが…）

>>みつばちさん
こんばんわ。すみません、状態が悪いと書いたまま書き逃げになってしまって。
今日の朝が早かったのであの後すぐお風呂に入って寝てしまいました。
そして昨日のお風呂での私は壊れまくっていました・・・。
世の中のみんなが私を見て笑っているような気がして今頃お風呂に入って大泣きしている私を
どこかから見て指差して笑ってるに違いないと思い込み、お風呂の中で自分がバカになった気がして
声のない大笑いを続けていました。
メール来なくて泣きわめく自分を見てみんなが笑っているような。
今日は友人と旦那と３人で東京に行ったので（東京に着いたら旦那と別行動だったんですが）
少しは気が紛れて昨日の夜のような事はなかったけどそれでもなんとなく人が信じられ無い気持ちでした。
やっぱり今日もあまりいい調子ではありません。
そんなわけで今日もグチでごめんなさい。

>>あくあさん
かまいませんよ…でも苦しかったですね。
そんな声はないとわかっている…でもそんな気がする…
女性はいくつになっても少女のこころを持っていると思うんです。
だからメールが来なくて落ちこむあくあさんは、カワイイ女性だと思う。

ちょっと昔の恋などを思い出して「変わってないな…」とか思うと
少し気が紛れたり…しませんかね？？（私はため息つきつつ笑ってしまう）
恋愛の手練手管を覚えてゆく女性もいるけど…あくあさんは、どうですか？

>>みつばちさん
いつも聞いてくれてありがとうございます。
旦那がいなければ太股を叩きたい気持ちでいっぱいだったんですがいたので・・・。
（太股を叩くとめちゃくちゃ音が響くんでばれちゃいますもんね）
メールって私には以外と重要なアイテムらしく、返事が来ないのがいつも耐えられません。
誰とメール交換してもたいがい最後を送るのは自分だったりします。
自分にとってメールって一番楽な通信手段だったりするのでこんなに楽なのにどうして
返事出来ないの？と思ってしまうからだと思います。
でも、彼は前に自分の言いたいことがうまく言えなくて何日もかかって返事してしまうって
言っていたときありました。
昨日はメールの他に彼のグチを聞いてあげたんですがいつもは保健室でグチってるみたいなことを
言われたので昨日はたまたま健康診断していてグチりにいけなかったから私にグチっただけで
普段は看護士さん（女の人です）にグチっているんだな、看護士さんより頼ってもらえないんだなと
思ってすごく悲しくなってしまって。
自分のモノにならないのがわかってるせいか私は彼が他の女性としゃべるのを見るだけでも
ものすごいヤキモチを焼いてしまうんです。
だから、普通は看護士さんに頼る方が当たり前なんだろうけど私より看護士さんの方がいいのかとか
考えてしまうんですね。昔、私ってどういう存在か？って聞いたときに「右腕みたいな感じ」
と、言われたのに今はもう右腕でもないのかもしれないとか思ってしまうんです。
本当にただ利用出来るときに利用しているだけで好意もないのではないかと。
看護士さんに聞くとほんとにたまにしか来てませんよと言うけど
（看護士さんは私がこうなった原因を知っています）彼の口振りからするとけっこうグチりに
行ってるっぽかったので味方だと思っていた？看護士さんも嘘をついてるんじゃないか？と
疑う気持ちになってそうなると誰も彼もが信じられずもうこの世に私の味方はいないんだと。
うあー、また長文ですね。しかもグチ・・・。なんか私最低ですわ・・・。

>>あくあさん
最低じゃないよ…今だって叩く（自傷）の代わりに言葉にできてるじゃない？
私もメール打ち続けちゃう方なので…わかります（苦
待ち時間が…気の知れた女友達でも時間に押しつぶされるような感じがして…
でも、メールに関して無関心な人ってやっぱりいるみたい。
そして便利な道具ほど危険が伴うって、言語聴覚士さんに教えられました。

待っている間の感情をメールでは表現できないから…
だからよくメールでトラブルになるんだそうですよ？？
上手く気持ちが相手に伝わらず、気持ちばかりが先行してしまう…って。

あと彼を擁護するわけじゃないけど、看護士さんは男の方ですよね？？
女の気持ちは女に…みたいで、同姓に聞いてもらいたいってあるみたいです。
それを考慮に入れてあげてください…そしたら上手い距離が取れるかもしれませんよ？
…ある程度の距離がないと、対人関係は上手く行きませんから…

>>みつばちさん
残念ながら看護士さんは女の人です。そして私より若いｗ
私が看護士さんに相談するときはわかってもらえてない感じがするのですが
彼はけっこう頼っているようなので看護士さんも彼の言うことは聞いてあげているのかもしれません。
って、また悪い方へ気持ちを持っていってますね、私。
今はだめみたいです。
すみません、コメントしにくいグチ連発で。なんだかほんとに生きてるのがイヤになってきました。
こんな私が生きてていいのか？くらいな気持ちになってます。
このままではヤバイ気がするので今日は薬を飲んでもう寝てしまいます。
なんか、グチったままのフェイドアウトでごめんなさい。
今日は素直になれないので出直してきますね。
いろいろ聞いてくださってありがとうございます。みつばちさんに甘え過ぎなのかもしれませんね。
おやすみなさい・・・。わがまま聞いていただけるならいい夢が見られるように祈っていてください。

>>あくあさん
…疲れて眠りに就かれたのですかね…私もさすがに落ちますね。
プロじゃないのに…と思われても当然なのですが
私も同様、メンヘラさんは「距離」が上手く取れない人が多いように思います。
何人ものメンヘラさんと「距離」の問題でもめた経験があるので書きました…

「距離を取る」というと「終わり」と思ってしまうのですよね…
でもお互いを守るためにもある程度の距離は必要なのだと学ばされました…経験で。
お医者様やカウンセラーさんと「距離」について話をしてみてはいかがでしょうか？
もちろん強要ではなく、あくあさんの意志で…あくまで素人の一つの意見ですから…

あくあさんと毎日話をしてきた私からのアドバイス…「距離」
「悪循環を断ち切る」スレなので私なりの意見を…よければ参考にしてみてください。

>>あくあさん
カキコ作成中にカブってしまいました（苦　私の待てない病が出てますね…orz

>407に「距離」について偉そうに書いてしまいましたが…嫉妬が絡むと…
嫉妬は様々な思いを産み出してしまうので…「嫉妬」がキーでしょうか…

「嫉妬」が絡まって上手く「距離」が取れずに彼と自分を追いこんでいる悪循環

これを断ち切らねばならないようですね…難しいです、はい。
私はみなさんに良い夢が見られるようにいつも心で祈っています…
あくあさんもネット仲間も、リアル友人も同様にです…良い夢が見られますように…

>>257さん
何とかいってますか？？

あと二日乗りきれば主治医の診察を受けれますね？？きっと大丈夫♪
YOSHIMIさんの対処法が役にたっているのでしょうか…信頼できる方です。
（YOSHIMIさんのスレに誘導することもできますので、必要ならばレスを）

私は頼りないですが、もし辛かったり愚痴りたくなったら来てくださいね？
（すぐにレスは難しいかも知れませんが…カキコには必ずレスつけるので）

何とか…薬でごまかしたりして、騙し騙し過ごしてます。
仕事を探さないと、とは思うのですが、
前職の様にすぐ辞めるような事になったらと思うと怖くて手が出せません。
でも働かないとお金が、通院費が、生活費が…、という感じです。
前職をすぐ辞めた事でさらに働く事への自信がなくなってしまいました。
辞めるのに気力を使い果たした感じです。

切った後の処置に絆創膏を貼っていたら、かぶれちゃって痒い、
切り痕にかぶれがさらに赤みを増して汚い…。

>>257さん
薬も上手く使えば立派な手段だよ。
主治医の先生とよく話し合われるべきだと思います…まだ仕事は無理かと。
だって１週間も経ってないし、まだ安定もしていないじゃないですか…

通院費や生活費…鬱という病気を理解してもらって親に援助は頼めませんか？
マイナス思考に捕われてしまいがちです…でもプラスにも考えましょうよ？
主治医ときちんと相談せずに突っ走ったら、それこそ二の舞ですよ…
主治医に援護してもらって、就職なりバイトなりして自傷を断ち切るのでしょう？

あまりバンドエイドは貼らない方が…
自然が無理ならガーゼに包帯がいいのではないでしょうか？？

みつばちさん
援助はだいぶして貰ってるので、はやく自立がしたいなと思って
自由に使えるお金が欲しいのです。さすがにお小遣い貰うには少し無理がある年なので。
はやく先生と話がしたいなぁ。

なぜに絆創膏はいけないのでしょう？今までずっと処置は絆創膏だったけど…。
傷を合わせるように貼ると、痕が意外と綺麗に治ってたりするし、安いし。
ガーゼに包帯、値が張りそうですねｗ
自傷の為の道具、刃物だったり、消毒液だったり買いに
レジに立つのってって馬鹿らしくなっちゃいます。
その点絆創膏は家族で使うものですし常備してありますからねぇ…。

>>257さん
気持ちはわかりますが、長い時間をかけてみてみたらどうでしょうか？
同じことを繰り返して、どんどん自信を喪失していく息子を見るのと
しっかり甘えて、主治医と着実に良くなってゆく貴方を見るの…どっちがいいかな？

＞援助はだいぶして貰ってるので、はやく自立がしたいなと思って
気持ちよくわかる…私も周りはみんな自立しててプレッシャーとかもあるしさ？
でも主治医とよく話をして決めた方がいいと思いますよ？

あとバンソウコウですが…傷にもよりますがムレたりしてばい菌が入るから。
赤くなってかぶれているとカキコあったので…老婆心です。
あ、肌色のテープがあってそれを傷に直角に貼ると綺麗に傷が治るんですよ。

>>みつばちさん
こんばんわ。
今日、あまりいろいろ考えないようにしていたせいか少しよくなりました。
というより私はいろいろに期待しすぎているような気がします。
もっと、いいイミで謙虚にならなきゃと思います。
話が出来るだけマシ、話しかけてもらえるだけマシ、側にいられるだけマシ。
そう考えることにしました。そして、自分を守るためにしばらく彼にメールするのを止めようと思います。
返事が来ないのがツライから向き合えるまで逃げることにします。
もっと頑張れる自分になるまでは自分を追いつめないでいこうと思います。
すっかり後ろ向きですが今の自分を守るためにはこれしか方法を思いつきません。
今までも・・・逃げてきましたから。彼のご飯食べに行くの止める気になったらメールくださいと言う言葉から。
だからまた逃げます。それが私なりの「距離」の取り方ですね。
逃げても何かあるかもですけどそしたらまたここでグチるので聞いてくださいね。

>>あくあさん
こんばんは…素人の意見ですが、聞き入れて下さってありがとうございます。
「逃げる」それは正しいこともあると思うのです。
「逃げる」というよりも「離れてみる」といった感じでしょうか？？
あくあさんなりの「距離」の取り方を試してみてください…そして報告を…

愚痴はいつでも聞きますし、あくあさんには専門家の先生がいらっしゃる。
だからきっと大丈夫だと思うのです。
上手く使えるものを利用して、改善されてゆくことを望んでいます…素人ながら…

>>みつばちさん
私はいつもみつばちさんに助けられてここまで来ましたよ。
いつもありがとうございます。こんなわけわかんないグチにちゃんと答えてくれる人なんて
そうはいないから私は幸せ者だと思います。
職場で隣同士ですから実際に離れることは出来ないですが、精神的に何も期待しないという
逃げ方は出来ると思います。でも、気になっちゃうんだろうな、側にいるし彼はすぐ他の人との事を
私に話して聞かせてくれたりするから。時々いじめか？とか思っちゃう（苦笑・・・）
ほんとに嘘が付けない人で困ります・・・。
悪気のない人があるイミ一番困りますよね。人を傷つけているのがわかっていないから。
明日は会社を休んで（ちゃんと上司の了承済みですよｗ）東京に行きます。
土曜日と同じ早起きになりますので今日はこの辺で。
また明日来ます・・・というか来てしまうと思いマス。その時はまたお話ししてくださいね。

>>あくあさん
私に出来るのは「聞く」ことだけだから…
でもあくあさんに「何か」できていたとしたら、私も幸せです。
あくあさんは「話す」ことで変われるんじゃないかと思っていたので
こんなにたくさん話していただけるようになって、よかったし
少しずつこうやって変わっていけたらいいですね。

「聞く」こと「見守る」ことしかできないけれど
たくさんのことをみなさんから学ばせて頂いているんです、私も。
未熟者の私ですが少しずつ、一緒に変わっていきましょうね？？

おやすみなさい。
そして東京、気をつけていってきて下さい。

>>257さん
いよいよ明日が主治医の診察の日ですね…お疲れ様でした。
今日、私は診察日で「ネットの一日は、普通の三日分」と聞きました。

明日の診察が実りあるものになること、ささやかながら願っていますね？
早めに寝て、じっくり身体を休めて行ってください。

>>みつばちさん
ただいまです。一人で東京を歩いたので大荷物になってちょっぴりくたびれています。

昨日お風呂の中で生きててごめんなさいな気分になってしまいました。
私を必要としている人なんてこの世には一人もいないんじゃないか？
そんな気持ちになっています。なるべくひっそり生きていこうと思いました。
残念ながら死ぬ勇気がないので。東京で通り魔さんに出会えるのを密かに期待しちゃいましたが
残念ながら私を殺してくれる人はいなかった。ってか、私なんかのために殺人犯に
なっちゃう人にも申し訳ない感じですね。
今はそういう心境なんですよ。そして、私の心がみんなに聞こえているような錯覚を感じます。
こんな事書いてまたみつばちさんに迷惑書けちゃう自分もイヤになってます。
やっぱ、壊れてますね、自分。また、コメントしにくいつぶやきでごめんなさい。
こんな私でも必要としてくれる人、いるんでしょうか？

>>あくあさん
ちょっと疲れたのかな…でも私もありました…消えたい、消してくれって時期。
でも、収まりますから、大丈夫です。
自分をすごく低く評価されていますが、実際はそんなことないから…きっと。

迷惑ではないのですが、あくあさんの苦しみが伝わって
自分に出来ることがない…自分に困っちゃってますね…悪循環仲間？？

今日は診察日で、主治医に怒られてしまいました…
非常に申し訳ないのですが、生活リズム改善のために、
一定の時間になったら落ちてしまうようになると思うのですが構いませんか？
書きなぐっていてくれたら、次の日にレス返しますので…すみません。

>>みつばちさん
自分のお体を一番に考えてください。
私もどう考えてもこの生活リズム、医者に怒られるレベルですよね。
ネットで夜遅くまで起きてると以前話したとき「それはないと困るモノなの？」
みたいな事を聞かれました。「心の支えになってるなら止められないけど」
と言うようなことを言われました。ほんとはメンヘラは早寝が基本なんですよね。
大丈夫です。私も勝手に書き殴って帰ります。
今日は疲れましたし私も落ちます。おやすみなさい・・・。

あなたを本当に必要としている人は、目の前にいるはずだと思う｡
あまりにも近すぎて見えていないのか、あえて目を逸らしているのか｡

>>あくあさん
同じようなことで怒られてますね…私は爆笑されたけど…orz
主治医も以前２ちゃんをやってらして、私より詳しくて（２ちゃん用語とかルールとか）
「なるなら立派なちゃねらーになれ…君は中途半端で自分と他人を振り回す」と言われました。
わけわかんない先生なので…しかも私もわけわかんない患者なので
「眠剤が効かないのは23時以降まで薬を飲まないせい？」と質問して爆笑されちゃいました（苦

＞自分のお体を一番に考えてください
ありがとうございます…少しずつリアル復帰したいので生活リズムを整えることにしまして。
眠剤が効く時間帯には寝たいと思います（２時くらいまでうろついたりしてるから…はぁ…）

昼間、ゆっくりとレス返しますので。
あと、この世に必要のない人間などいない…とよく言います。
あくあさんを必要としている人はいる…ただ、今は見えないだけじゃないかな？？

ゆっくりとお休みください…良い夢が見れていますように…

>>みつばちより…
すみません、みつばち自転車で転倒、頭部強打にて救急搬送…
幸い自宅療養ですが今まで通りレスが返せないかと思います。
勝手ですがしばし落ちることをお許し下さい。
（通りすがりの名無しさん…助言があればどうかよろしくお願いします）

>>みつばちさん
読んでいないとは思いますが・・・大丈夫ですか！？
自分の体を一番に・・・と言った矢先でびっくりしています。
一日も早い復活をお祈りします・・・。

そんなわけで勝手に書き殴っていきますが・・・
やっぱり私は必要なのかなんなのかよくわかりません。
バカだからわかるようにしてもらわないとだめみたいです。
例えば私が今死んでこの世からいなくなっても誰も困らない。
私の変わりなんていくらでもいるって思うんです。
この世にいるイミがわかんないって感じで。
ただただ毎日を流すように生きていて私がこの世にいなければ変わりに他の人のご飯が
確保出来るんじゃないかとか貴重な空気を吸っていて申し訳ないとかそんな感じで。
だからって何か出来るわけじゃないしほんとに生きててごめんなさいって感じです。
何にも期待せずただのほほんと流れていく本当に私ってなんなんでしょう？

横レス失礼します。

>私が今死んでこの世からいなくなっても誰も困らない。
>私の変わりなんていくらでもいるって思うんです。

あなたがそう思ったいるのなら実際そうなんでしょう。
なぜなら、あなた自身が自分の存在をそんなものに貶めてしまっているから。

>何にも期待せずただのほほんと流れていく本当に私ってなんなんでしょう？

ただの甘えたがりの構ってちゃんに思えます。
あなたの価値はあなた自身が作り出さねばならないのに、他人に求めるばかりですか。
幸せな方ですね。

>>425さん
勝手にレスつけますがｗ
この世にいる意味なんてみんな知らないまんま半生以上生きていくんだから、今すぐみつける必要は無いよ〜
＞私ってなんなんでしょう？
悩んでる人って感じかなぁ。
>>426の人は正しいことを言ってるけれど皮肉たっぷりだね(苦笑)
あくあさんは存在意義が欲しいんでしょ？そして
＞私がこの世にいなければ変わりに他の人のご飯が
＞確保出来るんじゃないかとか貴重な空気を吸っていて申し訳ないとかそんな感じで。
って言える心を持ってる。それなら答えは出てるよね？
一歩踏出して自分のできることを探せば良い。すぐに見つからなくても良いから
他人のために何かしてみたら良いよ。
少なくともおいらはそうしたからさ

>>426さん
失礼しますと書きながら抑えきれなかったみたいですね。
可愛い皮肉が見え隠れだ・・
もっと肩の力を抜いてまたーりしないと自分がつらいと思うのだが・・
幸せな人になるんじゃなく、小さな幸せに気づける人になろうぜ♪

>>あくあさん
ほんとはダメなんだけど、昼間眠り過ぎて眠れないし、気になって…
あくあさんは『自分の評価』をすごく低く見積もってしまう傾向がありますよね。
それは悪い癖だと思います…直さなきゃ、ね？

>>426さんがおっしゃっていること、厳しいけど的を得ている
＞あなたの価値はあなた自身が作り出さねばならないのに
これはさすがにいくら他人に相談したところで解決はしないから…
苦しいと思います…でもね、みんな踏ん張っている…私も踏ん張っています。
だから>>426さんも厳しい口調になってしまったのかな…と思います。

苦言を述べてくださる人は有難いと私は思っています。
甘い言葉をかけるよりも難しいし、後味悪いし、体力使ってしまうから。
>>426さん、ありがとうございます。

>>427さんもありがとう。うまく柔らかくまとめ、ピシっと言うべきことは言って…
私もはっきりと物が言える人間にならなきゃな…と反省しつつ
とりあえず親にばれないうちに落ちますね…

長文になったけど、名無しさんの意見も交えながらやっていけたらいいなと
勝手に思っています…助言、ありがとうございます。

病院行ってきました。「遅かれ早かれ辞めて正解」と言われました。
「辞める事を自分を責めるくらいなら働かないほうがいい」とも…。
先週書いた手紙をまだ読んでないと言われ、
診察受けてから読まれるのは恥ずかしいものですね。

みつばちさん、お体お大事に、一日も早い回復お待ちしてます。
>413
＞肌色のテープ
？？なんですか、それは！？ぜひ知りたいです。
＞自信を喪失していく息子
…一応『娘』です。(´∀｀;)ヾどうでもいいんですけどねｗ

>>257さん
親のいない間にカキコカキコ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡ｲﾔｰ

すみません…てっきり男性の方かと思いこんでおりました。
でも主治医の意見と偶然にも合っていてよかった…もし…と責任感じていましたので…

女性と言うことで念入りに…名称は忘れ、もうテープがなくて確認できないのですが
『モーラステープ』だったと思います。薬局に売っています。
肌色で、ビニール系ではなく紙のようなテープでパーティドレス切る時に傷隠すのに
使っていましたが、傷に直角に貼って処置すると綺麗に治ると形成外科で聞きました。
薬局で傷の手当てのコーナーあたりにあったと思うので探してみてください。
入院中に噂にもなっていたテープなので有名？かもしれません（綺麗になりましたよ）

余計なことかもしれませんが、男性じゃなく女性ならば
素直に親に甘えていてもいいと思うのです…気負い過ぎず、ゆったりとされて下さいね？

医療用サージカルテープにも色んな素材・粘着力・（色）がある。

モーラステープは湿布薬だから絶対傷口に張ったらアカンがな(汗)
サージカルテープの中から探すべし

自傷するくらいだったらちゃんと切って死ねよ！
皆甘えっ子で大層なご身分だな！羨ましいぜ！
わしは自傷すら出来ないぐらい監視され追い詰められてるがな…
刃物取り上げられ…どうすりゃええんだ

>>431-432さん
ありがとう…めちゃくちゃ間違えた情報をカキコしてしまいました…
サージカルテープって言うんだね…へぇ、覚えておこう（もうしない…けど！）

>>433さん
落ちついてください…たぶん貴方を思っての行動だと相手は思ってるんだろうね…
気持ちが行き違ってるね…
でも『自暴自棄はよくない』これは取り上げられちゃうよ…気持ち落ち着いて
少しずつで良いから話してごらん？？

>>433さん
連投スマソ…頭部外傷で30分だけ許してもらって上がっているので
私は無責任にももうすぐ落ちますが…落ちついて？？
お薬もらっていたら飲んで、とりあえず落ちつこう…

「死ぬ」ために切っている人はここにはいないと思うから…
みんな「断ち切りたい」「止めたい」と思って来てると思うから…
あなたも本当はそうでしょう？？

…連投しまくりでスマソ…
みなさん正しい情報教えてくださってありがとう。
>>433さん　
冷静に一度なって考えて見てくださいね。

ではすみませんが落ちますね…おやすみなさい…

>>433
そうだなぁ・・自傷行為ができることは甘えだし ある意味幸せなことかもしれんなぁ
でもね でも自暴自棄さんがいいたいのは 人を責めることじゃないはずだ
自分の辛さをなんとかしたいだけなんだよね
あたしにはね その立場になっていないから 自暴自棄さんの辛さは本当には
理解してあげられないから
でも もし こうゆう場所で自分の辛い気持ちを吐き出すことで
少しでも 楽になれるなら吐き出してみてほしい
ここはそうゆう場所だよ
そうゆう人達が来る場所

たとえ 前向きになれずに 進歩もなくて それでもかまわないと思う
弱音を吐いて 強くなれなんて言う人はいないよ
ただ・・ここは 弱音を吐く場所にすぎないのだからね
そして 自分を救えるのは自分だけなんだよね
その 孤独な闘いを 少しだけ 見守りたい人がここにはいる・・それだけだよ

>>433さん
軽々しく他人に「死ね」なんて冗談でも言うべきじゃないって知らない年齢じゃないと思うんだがなぁ
まぁ２ちゃんで言ってもしょうがないかorz

刃物も取り上げられず、中途半端に甘えていられる人間から見たらそんな処置をして貰える人の方が羨ましいよ。
俺だって病院の治療が受けられたら切らずに済むかもしれないのに・・・

ってここに書いても仕方ないね。


憤りの行き場が無いのなら書き殴り系のスレに書いたり、ノートに何か書くと良いよ。
書いた後しばらくして見返すと尚良いかな・・・

皆様スマソ。そしてありがとうごじゃります。
わしも本当は生きたいんですよ…。
でも行き場も生き場も無いんスよ…。

>>440さん
気になってこっそり起きてレスします…バレたら怒られるので書き逃げ…
＞わしも本当は生きたいんですよ…
この言葉が聞けてよかったです…だれかと一緒に暮らされてるのですかね？
うまく行かないかもしれない、時間がかかるかもしれない
…でもね、最後は自分の気持ちを整理して「伝え」なくちゃ行き場ないかもしれない。
行き場はね、生き場はね…「ある」んじゃなくて「作る」ものだったりするよ？

ではではさすがにばれないうちに落ちるけど…バカなことして自分を追いつめないでね？

あ。寝ぼけた…

>>440さん
行き場なら「チラシの裏」なんてどうですか？
私が以前書き殴りに使っていたスレで、今もこの板にありますよ。
生き場は・・焦らずに少しずつ探しましょうよ。そう簡単にみつかる物じゃないって。
せっかく物好きな奴が作った>>188-189があるんだから、それ使って衝動を消すのもありっしょ？

・・・と言うわけで、私も氷掴んできます。。

流れ豚切りだけど、
>>188-189 はいいね。
漏れ過食の人なんだけど、参考になりますた。

>>443さん
やってみるっス。

生き場はね、自分の中に見出すのだよ。

>>自暴自棄なわしさん
できたらsage進行で…メール欄に半角でsageと打ってくださると助かります。
>>188-189をのこしてくれたYOSHIMIさんに感謝ですね…

>>440
そっか・・それは辛いことだね
４４６さんが言うようにね 自分の中に見出すもの・・・
でも 今の自分自身が苦しくて 精一杯なんだよね
だから 自分の中ですら 自分の居場所を無くしているんだろうね
だから本来ならね 頼りにするべき 家庭や友人やらがなくちゃいけないよね
でも きっと それすら厳しいのかもしれないね
少しでも 気持ちが楽になっていくことで
自分の中に 自分の居場所がちゃんと見付かればいいね
自傷行為をしたい葛藤から少しでも開放されればいいね
色んな方法を試してみたのかなぁ・・・
少しでも気持ちが楽になれることを祈っているよ
また 何かあっても 何もなくても 報告してくださいね
みんな 何気に気になっていると思うしね・・
もちろん あたしもだけどさぁ

>>たくさんの名無しさんたちへ
たくさんのレスありがとうございます…至らぬ私を…皆さんがあってのスレですね。
カキコがないことをみると440さんも落ちつけたのかな？？
私、みつばちもかなり復活しましたので…ご報告。
しかしこれからもみなさんとこうしてやってゆけたらいいな…と願っていたり…

>>440さん
たくさんの人が心配してカキコしてくれてる…行き場はあるんじゃないかな？
「求めれば…与えられる」…そんなに単純じゃないかもしれないけど
ここは一時避難場所だと思うんです。
＞生き場はね、自分の中に見出すのだよ。
446さんのいう通りかもしれない…環境だけが生き場じゃないね…
＞自分の中に 自分の居場所がちゃんと見付かればいいね
448さんの言う通り、それまでの葛藤をここで吐き出してもいい…そんな場所。

よくテンパるし、よく怪我や病気落ちして頼りないけど寮母のつもりのみつばち…
私も時期が来たらここを去るのかもしれない…
でもその日までやってくる人を見守ってゆきたいです…

長文スマソです…断ち切っていけたらいいね、いろんな葛藤を…

こっそり眠剤と安定剤大量投入して寝逃げしてた…
畜生、涙が出るんだよ！何でだよ！
わしの心配なんか、してくれるヒトなんか、絶対いないと思ってた…

私の甘えにご意見、ありがとうございました。
別に逃げたわけではなくてたまたま昨日は夜遅く、パソを開けられないだけでしたが
一日遅れのレスになり、申し訳アリマセン。
確かに私は甘えているのかもしれないですね。
でも、甘えるな自分！って自分を怒る気力が出ないんですよ。
だからうじうじとここに来てグチってしまうんです。
みつばちさんが優しいからかもしれないですね。
自分が生きてるイミを探さなくてはいけないのかもしれませんが今はどうにも気力が湧きません。
ここに来ると甘えが出てしまうようです。もっと、しっかりした自分になるまで来ない方がいいのかなあ。
やっぱりここに甘えに来ていると思いますのでしばらく書き込みを遠慮させていただきます。
ただ、ロムることはしていると思いますので。
逃げることを覚えてしまった私には今すぐ向き合うことは無理ですわ・・・。
甘えたがりの構ってちゃん、図星だと思います。
普段職場で一番年上でいつも頼られるばかりで立っているのがきつくなる時があるから
ここでは甘えたがりの構ってちゃんになりたかったんだと思います。
人間自分は自分が守らないと誰にも甘えられないってことですね。

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>>450
世界は藻前さんが思ってるよりも深くて広いから、絶対なんてあり得んのだよ…。
そうやって知らない世界が少しずつ拡大していって、いつか自分自身以外の場所に
行き場も行き場もいつか見付かるかもしれんよ…。

>>450さん
「寝逃げ」はありですが「大量投入」はいけませんよ。
涙はたくさん流してください…涙は素敵な水ですから…きっと少し心が軽くなる。
いいんだよ、泣いても。
泣きながら探せばいいよ…私も今、探しているところだよ？？
（あのぅ…sage進行で…メール欄に半角でsageと打ちこんでカキコしてください
　…治安のためによろしくお願いします）

>>あくあさん
いえ、私が甘えを上長させていて…気づいていたけど上手く回避する術を知らず
…私こそすみませんでした。たくさん勉強させられました。

私はね、ある程度の甘えはいいと思うのです…ただ人に寄りかかってはいけませんよね。
私も主治医に言われます「人を巻き込むな」と。
二人で巻き込みあっていたといえば悲しいけど、それだけではなかったと思う。
もう、貴方は来ないかと思っていたけど来て、カキコしてくれた。
大切なことはヒントをもらえば、わかる人だから…バランス良く強くなって下さい。
１歩１歩が自信への道のりになると思うから…近道はないよ…またいつか報告を下さい。

自分に諦めた時から、切らなくて済む様になりました。

>>450
カキコしてくれてありがとなぁ
みんなも とりあえず安心しているんじゃないのかなぁ
誰かが言っていたけど 場所は自分で探すもの・・・
自暴自棄さんにとって この場所が全てではないけど
気持ちが少し楽になる場所・・そんな一部になってくれればね
このスレにも 意味があると思うよ
自分の気持ちや存在を表現したり 開放することは勇気がいることだよね
誰かを苦しめたり 傷つけたり 時には自分が傷ついたりもする
でも それをしないとね・・・自分の場所が見付からないのかもしれないよね
あたしも当たり前のことしか言えないんだけどさぁ・・
分っていても 実際に心というものはやっかいなもんだよね〜
理解していることと 感じることは別だから
いつも 矛盾を感じて苦しむんだよね
でも なりたい自分を探してみようね 一生かけていい大きな目標かもしれないね

あくあさん・・おはよ〜ございます
きまぐれ者にて 割り込みなのにゃ〜笑

まぁ・・あれだよ
溺れている者がね 将来のことを考える余裕はないよ
助けてほしい 早く楽になりたい・・そんなもんなんじゃないかなぁ？

自分が苦しくて もがいていれば 誰かの力を借りてでも楽になりたい
その気持ちを 甘えだとか言って自分を責めてはいけないぞ
愚痴って 弱音を吐くのは 自分が立ち直ろうとする上で必要なプロセスじゃ

そして 愚痴って弱音を吐きまくり そんな自分にいやけがさす
このままじゃ駄目だ・・なんとかしたい・・
そこまで来たら 陸に助けられたも同然じゃ・・これも元気を取り戻す為の
プロセスじゃ

あたしがいいたいのはね
あくあさんが〜 特別甘えん坊とか 駄目人間ではないってことじゃ
何かのきっかけで 自分を失ったり 苦しみにはまってしまったら
立ち直る為には みんなが そうなるってこと

だからね 安心して愚痴っていいし
安心して 自己嫌悪に陥っていいんだよ
むやみに自分自身を追い込むことなかれじゃ

みつばちさんが言ってるようにね・・・近道なしじゃ！
道は長いぞ〜 ゆっくり行くがよろし・・うん、うん

>>456　さざえさん
初めまして、おはようございます。
＞自分に諦めた時から、切らなくて済む様になりました。
ですか…難しいけどそれで止まったのならいいのかな？？

「自分を責めるのを・気負うのを止めた」時に私は止まったけど…
表現の違いで似たようなものかもしれませんね？

母親に刃物を取り上げられました。こそっと盗っていきます。
盗っているのに何食わぬ顔をしている母親…。
切りたいな〜、でも腕汚いからな〜。
仲の良い妹がなんか機嫌が悪くて話しかけても無視されます。
�@何か私悪い事した
�A私の鬱が酷いから
�B落ち込んで泣いてる私が鬱陶しい
…色々考えるけど理由が何も思いつきません。
上記�A�Bの理由だったら嫌だな、理解してくれてると思ってたから。

２７５さん おひさしぶり〜 とりあえず 元気・・？だったのかなぁ
一つ大きな問題をクリアーしたわけで ほっとして気が抜けた状態ではないのかな？
それでいいんだよ・・ 就職活動 離職とね・・・パワー切れ状態かもしれんね

妹さんもきっと ２７５さんの危機が一段落してほっとしているんじゃないのかな
妹さんも 自分の悩みや問題に向き合っている時期かもしれんしなぁ
遠くから見守ってあげるしかないかもしれんなぁ

結構 意味があるようで 無意味だったり
大きな問題のように感じても 以外に小さな事だったりね
自分が疲れているとね 特にそう感じたりするからね

人生ながいから〜 マータリいこう！
何度でも言うよ〜 なんとかなるなる〜

…何でこんなになりながら生きてるんだ？
死ねない臆病モノだから？自傷で自分をごまかしつつ、
血を流すコトでとりあえず生きているのを確認する…
でも生きてる…どうすりゃいいんだよ？苦しいのに、それでも生きてるんだよ…
わしはお利口さんじゃないから、わかんないんだよ、自分がここにいるってイミが

>>257さん
復活しました、みつばちです。
刃物を取り上げてくれるのは愛情だ…ってカキコあったけど、それマジだよ？？
それでも持っていく娘を止めれないお母様の心情はどうかなぁ？？
（我が家は羽交い締めにされて猿ぐつわされるけどね…虐待や…orz）
お母様や妹さんの愛情に甘え過ぎているのは大人として…どうかな？？

経済的自立の前に、課題はたくさんあるのかな…と思ってみたり。
ちょっと不死身の花さんが優しく包んでくれたので
敢えて厳しい意見をぶつけてみます…まぁマターリだね、しばらくは…
（安心したよ、落ちこんでいるかと思っていたけどやんちゃできてて）

>>462
意味なあ…。
みんなそれがわからないから、意味を見つけ出すために生きてるんじゃないのかなあ。
お利口さんでもお馬鹿さんでも、生きてる意味・ここにいる意味なんてそう簡単に
見出せるもんじゃないと思う。

>…何でこんなになりながら生きてるんだ？
それは多分、どんなに苦しくて自分で自分を追い詰めても、それでも生きていく
強さを持っているからだと思うよ。
死ぬことに勇気なんか要らない。生きることにこそ勇気と強さを必要とする。

>>462　自暴自棄さん
こんにちは。あとsage進行のご協力ありがとうございます。
＞わしはお利口さんじゃないから、わかんないんだよ、自分がここにいるってイミが
あくあさんと同じことをおっしゃられていますね…
しかし人が存在する理由は他人には決められません…としか申し上げられません。
自分で見つけるものです…探す旅に近道はない…人生ってそういうものではないのですか？

今はここで休めばいい…近道は無いけど休憩はとれるんですよ、きっと。
今はまだ混乱もあるでしょうし、疲れていると思うのでゆっくり休まれてください。

>>462
自傷で自分をごまかしている・・それが分っているならね
何も言うことはないかなぁ
だって 自傷行為を止める為の動機をちゃんと持っているんだよ
直る為のスタートラインに立っているんだよ

色んな感情がごっちゃになって とかくね
辛くなると 心の整理ができなくなるよね

どんな 自分をごまかしているんだろうね
自分はどうゆうふうに生きていきたいんだろうね
これはね 時間をかけて考えていいんだよ

自分を探すことって 簡単なようで実はとても勇気がいてね 大変なことなんだよ
人を傷つけたり 傷ついたりもするからね

自分を悲しみや辛いだけの命にしてはいけないよ
お利口じゃなくたっていいじゃない

ごまかすのはね その辛さや悲しみで
自分自身じゃないんだよね
自暴自棄さんはもう分っているはずだから・・

ごまかしましょ〜 苦しさをね
人生長いから 焦らずマータリいきまっしょ

不死身の花さん
仕事辞めてから体が動きませんｗ辞めるのに凄い力を使ったんだと思います。
落ち込みも酷くて、pcの電源も入れられなかった…。
昔はこんなんじゃなかったのになぁ…orz

みつばちさん
愛情なのは重々承知の上の発言です。最低な娘ですね…それも、はい熟知しております。
やんちゃ…、やんちゃと言えば日曜に知人のLIVEがあるんですけど
正直、すごい行きたくないんです、でも近しい人のだから行かなきゃ行けない。
最近体力、気力が全然なくて、睡眠もいまいち取れてないし…って感じです。
日曜行きたくないなぁ、日曜になったら気分変わってるかなぁ？

>>257さん
そうだね、体力・気力使いきっちゃったか…
そういう時はぼぉーっとするがよろし…私はそうしていたよ…これが難しいんだ。
でもぼぉーっと過ごすことが出来たら回復の兆しありですって聞いた。
例えば泳ぐのも背泳ぎ…余計な力抜かないと沈んじゃうでしょ？？
そういうもんだと私は考えているよ…だから「いつまでには」って答えは無いんだ…

友達づきあいも大切だけど、どうしてもダメだったら仮病を使ってもいいし
仮病じゃないし…上手くね、処理していけたらいいね…私の目標でもあるけど…

焦らない・自分を責めない・諦めない
この三つがこのスレのスローガンだと聞いて、私はここにいます。

２７５さん・・ばんわ〜
そやねぇ・・パワー切れって感じだね
今は時間をやり過ごすべし
自分がやりたいと思うことだけやる
泣きたいと思ってもいいんだよ
泣いたり 愚痴ったりね
それもありだよ
自分への御褒美さ
もちろん ここで受け付けますよん
それでね 少しでも元気になれたら嬉しいなぁ

ライブかぁ・・あたしは好きだけどなぁ〜あははは
まぁ・・無理はいかんよ〜

書き込まないと宣言しましたが猫飯さんに一言お礼を言いたかったので一回だけ書き込みます。
こんな私をダメ人間じゃないと言ってくださってありがとうございます。
もうどこにも落ち着ける場所がなくなったような絶望感でここを後にしましたが
猫飯さんのおかげで少し元気が出ました。
ここでグチることはもうみなさんに迷惑なのでしないと思いますが
あまり自暴自棄にならず進めるように少しづつでも自分を見つめていきたいと思います。
もう書かないといいながら書いてしまってすみません。
これでほんとに書き込むの止めますから。お目汚し、失礼しました。

>>あくあさん
ここは２ちゃんです。
カキコするもしないもあなた次第…追い出されたと思ってはいませんか？
苦言をどう受けとめるか…「去る」ことが結論ですか？？
ここは誰の場所でもない…みんなの場所…
あくあさんが変わってゆけば、去る必要もないんじゃないですか？？

前に誰かに言われた
＞これでほんとに書き込むの止めますから
と言って守ったやつをみたことがない…だからそれを言うな…とね。
カキコする時に考えてカキコしたらいいんじゃない…それだけのことじゃない？
『お目汚し』なのは「絶望感」とかという言葉です…私は傷つきましたよ？
私が追い出して、加害者のように感じますから…

>>みつばちさん
あー、ごめんなさいー！傷つけてしまって・・・。
私の言葉はいつもうまいこと言えず人を傷つけてしまうんです・・・。
みつばちさん他ここに来られる方は何も悪くないんです。これだけはわかってください。
考えて書いたつもりでもこうなんですから、それでしばらく来ないって言ったんですよ。
私のヘタな表現が皆さんを不快にさせると思ったからです・・・。
ほんとに自分の表現力の未熟さに怒りを感じます。
今まで助けてくれたみつばちさんに感謝こそすれ、加害者だなんて思っていませんから。
どうか表現力のない私を許してください。そして、また書き込んでいる・・・。
うー、でもみつばちさんには誤解されたくなかったんですよ。
ほんと、書き込みませんって言葉も守れないお馬鹿な私です・・・。
しばらく自分を見つめて甘え虫が少しでもいなくなったらまたちゃんと来ます。
二度と来ないとは宣言してませんから・・・というか来てもいいですよね？
今すぐには変われないから今は「去る」という結論を出したんです。
生まれ変われたらまた来ますから。だって、ここは悪循環を断ち切るスレ。
グチをこぼすスレじゃないって事わかりましたから。
とにかく傷つけてごめんなさい。

>>あくあさん
愚痴こぼしてもいいのだけど…『程度』の問題です。
甘えてもいいのだけど、それも『程度』の問題です。

謝らなくていいんですよ…そこから何かを学んでくれたら…
私が言えるのはこれだけです…あとはあくあさん自身が決断することだと思うので。

おはようにゃ〜
あくあさん レスあんがとね
そっか〜 少し元気になれたかなぁ？

元気になったぞ・・って宣言して
やっぱり・・また、落ち込んだよ〜・・
私ってやっぱ駄目人間なんだ〜・・・なんてね責めることなかれ

こんなことも ありなんだよ
ここにはね 感情の浮き沈みを責める人はおらんのじゃからね

むしろ 元気な時は明るく楽しく過ごすことに専念する
こうゆう場所でね 誰かを励ましてみるのも いいことじゃ
また落ち込んだら まぁ・・いつも元気でいられないからこんな日もあると
たかをくくりましょ〜 そして 愚痴ってみるのもよろし

あくあさんは 物事を判断して 自分なりに解決できる力と優しさをちゃんと
もっておるのじゃ・・
ただね 辛さや苦しさで心がみたされて そんな いい自分自身を自分が消してしまってる
これもね 誰もがそうだから あくあさんが特別じゃないぞ
だから 辛さを愚痴って外に出す そして自分なりに心の整理の作業をしていってほしいのじゃ
自分はこうゆうことで 苦しんでいる でも 少しづつでもこうしていこう・・ってね
これは 宣言じゃないからね 守れなくても自分を責めることはないよ

ただね 自分の中にちゃんとある 自分を助ける為の力を 奥に沈めないように気をつけて
ほしいのじゃ

みつばちさんが言いたいことは〜そんなことなのかなぁ〜っとね
あたしなりに解釈してみたわけじゃ・・・間違っていたらごめんなぁ〜

もちろん あくあさんは理解していると思うけどね
横から口はさんでしも〜た すまん、すまん・・笑
レスありがとにゃ〜 どうしているか気になっていたら〜 あたしも安心しました
近道なしじゃ〜 人生長いぞ・・マータリじゃ〜うん、うん

>>猫飯さん
私の言いたいことを具体化してくださってありがとうございます。
上手く私も伝えられなくて…甘く声をかけても…と悩んでいたので助かりました。
あくあさんに気持ちが伝わるといいな…伝わるかな？？

ああわしってなんて可哀想な奴なんだろう？
って自己愛憐憫の塊みたいでほんと嫌だったっス
でも誰でもいいからわかって欲しかったんだよ
孤独だったんだよ辛かったんだよわし
ここに来てよかったよ…

>>476
その言葉読んで、ちょっと涙出そうになったよ。

>でも誰でもいいからわかって欲しかったんだよ
>孤独だったんだよ辛かったんだよわし
この言葉をリアルでもネット上でも、とにかく自分の中から吐き出すことができれば
きっと何かが変わっていくよ。
よく今まで黙って我慢してきたね、ホントにしんどかったよね。

会ったこともない相手だし、こんなこと言われてもキモイだけだろうけど。
リアルで>>476と知り合いだったら、ハグして頭撫でてやりたいよ。

>>477さん　
ありがとうごじゃります。
ガンガっていきたいです

>>478
無理にガンガらんくていいから、自分のペースでゆっくり行こう。
肩の力抜いて、自分の一番楽な姿勢でさ。
ホントに少しずつでも前に進めたら良いよね。

>>自暴自棄さん
どん底は抜けれたかな？ここでゆっくり休んで行ってくださいよ♪
スレ主さんに感謝ですね…なんだかんだで私は途中参戦なので…
休憩場所…私もここにいれて幸せです…幸せな気持ちをありがとう。

ライブ行って来ましたぁ、それなりに楽しかったです。
眠剤飲んでも4時間しか眠れない…なんだこれ。
睡眠って大事ですね、鬱が酷くなりそうです。

>>257さん
ライブ乙です。楽しめたのならよかったですね♪
眠剤は耐性がついたり、状態によりけり効かなくなることありますよ（経験談）。
また主治医に相談して決めてみてください。睡眠は大切です。
そういう私も眠剤の効きが悪くなって…昼間寝てます…昼寝でもだいぶ違いますよ？？

ハイ…どん底まで堕ちてもなかなか這い上がれないモンですね…
ガンガりたいんスけど、わしはずっとオヤやら誰かの人形みたいに、
生きてきてしまったから、血が流れてる、わしは人形じゃないんだ、って
確認しないことにはわしは生きている人間じゃって実感無かったんスよ…
切らないとにわ自分のアイデンティティ保てなかったんでつよ
皆様には感謝でございまつる、少しずつでも前に進みたいでつ。

>>自暴自棄さん
どん底が見えただけでも大きな進歩だと、私は思うんです。
私も他者の意見に流され続けて、『自分』が無かったクチ。
でもどん底から青空が見えた時にね、『自分』の人生が始まったよ？
いつかね自暴自棄さんにも『何か』が見える時が来ると思うんです。

…少しずつ、ちゃんと前に進んでる…数日単位じゃ登れないものと割り切って。
でもね、今が辛くてもね、『ツライ』って言える場所があるから…忘れないで？
そしてね、自暴自棄さんの前進する姿勢を見ることで励まされてる人がいるんだよ…

>>483
がんがるなー！
どん底を見た人間は、見なかった人間よりもずっと強くなれるよ。

>誰かの人形みたいに、
>生きてきてしまったから、血が流れてる、わしは人形じゃないんだ、って
>確認しないことにはわしは生きている人間じゃって実感無かったんスよ…

そんな生き方を苦しいとか辛いとか思ったなら、それが生きている証拠。
どんなにマイナスな感情でも、何かを感じることは生きているからこそできること。
今まで誰かのために生きてきたんなら、これからは自分のために少しずつでも
歩いていこう。
君は一人なんかじゃないよ。

どうも皆さんこんにちわ。
死にそうに鬱です。何とかpcの電源をいれました。
寝てると怒られるし、かと言って座っているのもしんどい訳で…。
今日は甥っ子の面倒を見なきゃいけないので鬱の手も借りたい日な訳で…。

海に行きたい…

>>257さん
すみません…昼夜ひっくり返ってて寝ててレス遅くなった…
＞寝てると怒られるし、かと言って座っているのもしんどい訳で…
鬱に対する周囲の理解が足りないようですね…身体、鉛みたいでしょう？
あ、今日は忙しいのですか…明日はゆっくりできるといいですね…

海は…私の部屋からは海と言うか港が見えます…漁船やフェリーが…
私は瀬戸内海と育って穏やかで波の無い海当たり前なので
有り難みを忘れているようです…外海が見たいです…太平洋とか…

２７５さん・・ばんわ〜
鬱の手も借りたいかぁ〜あははは・・いや、すまん
子供のめんどうって大変だよねぇ〜 もう開放されたのかなぁ〜
ご苦労様です

医者に行くとか 職安に行くとか嘘ついて でかけてみるとかね
家にいると 気がめいるよね
まぁ・・・外に出て忙しそうな人達を見ると焦るんだけどさぁ〜
海かぁ・・・あたしも好きだなぁ〜

>みつばちさん
昼はどん底で切ろうかとすごい戦ってました。切らずに我慢しました。
車で10分位の所に港があります。30分行けば海があります。
この前天気のいい日にﾄﾞﾗｲﾌﾞがてら、海に行って浜辺で死んでました。


>しっぽの気持ちさん
6時で解放されました。疲れました。
毎週火曜は「保育の日」です、診察も火曜なんです…2週に1回ですが。
来週も…ﾊｧ…

お風呂入るのしんどいです…。

>>257さん
近くに海、あったんですね。浜辺は心地よいですね…これからは厳しい季節だけど…
どん底のところ寝てしまっててすみません…抜糸の日（頭の）で怖くて寝れなかったから
頭は範疇外なので怖いものは怖い（苦　デコなのでキレイに治って欲しいです…

そして援護できなかったけど、よく自分で耐えたね…おめでとう、よく頑張った…
お風呂は…女だけど苦しい時は入らないよ？？…冬だし…なんて…

>>257
風呂かぁ・・冬な3日に一回の時もある・・これで仕事してんだから〜最悪・・あはは
まぁ・・ 失業していた時は頭がかゆくなって 耐えられなくなるまで入らんかった
でも〜 死にやしないよね〜ププププ

夜空を見るのに野原のねっころがるのも 楽しい
砂浜に座って 海を眺めるのも楽しい
昨日は診察だったのかなぁ・・
でも 一番の癒しは自然だったりするよね

自然は大きなホスピタル・・パクリだ〜 あはははは

賞味期限切れのパン持って公園行って来た…ハァ〜
天気いいし猫とか鳩とかに囲まれてマタリ

自分の手首の傷痕眺めながら何故かポロリ
手を空に向かって伸ばしてみました
何もつかめないけれど
ただただあたたかい何かが欲しかったのです

>>492
ずいぶん書き込みの雰囲気が変わってきたね。落ち着いた？
マイナスの感情は重くてしんどいけど、きっと必要だからこそあると思うんだ。
夜を知らない人間は、太陽の明るさも感じられないから。
自傷もしなくて済む人生を送れたら良いんだろうけど、その時期を乗り越えないと
いけない人間もいるんだと思う。
リアルの生活で、君の身近に暖かい何かが見つかるのが理想だけど、それがまだ
見つからないうちは、ネット上で感じてみても良いんじゃないかな？

>何もつかめないけれど
>ただただあたたかい何かが欲しかったのです

焦らずに探していこう。
君が望んでいれば、焦らずにゆっくり進んでいけば、いつか必ず手に入るよ。

>>492　自暴自棄さん
公園でマターリいいですね…今日は暖かかったから気持ち良かったのでは？
>491さんじゃないですけど…自然はとても私たちに優しいです。
私もどん底の時は河川敷へ行って寝転がっていました、毎日のように。
私も涙が溢れて…大泣きしたこともしばしば…

そうしてゆったり過ごしてくださいね…感情は受けとめてみて…
そうしたらきっと自然に感情が現われるようになるから…
ツライなとか、寂しいな、悲しいな、疲れたな…わかるようにきっとなる。
>493さんの言うとおり、焦らずに行きましょう…自然のままに

>>492の書き込みが
詩人だなあと思った
なんか情景が伝わってきて
こういう文が書けるのであればあたたかい
何かもいつかつかめると思う

たくさんの名無しさん、みつばちさん、ありがとうごじゃります
だいぶ落ち着いてまいりました
まだ捜しモノがたくさんあります
またウツになって暴走するかもしれません
そうしたらまた此処に来ます

>>496
一歩前に踏み出そうとしてるのかな？
自分のペースで焦らずにね。
君のことを気にかけてる人間が少なくともここにはいるから、暴走する前に
いつでも吐き出しにおいでよ。

>>496　自暴自棄さん
いつでも来てください…ここはいつでも来て下さってかまいません。
調子良くても悪くても…いつでもどうぞなのです。

探し物は見つける過程が楽しいよ…苦労したものは手に取った時の喜びも違う。
ゆっくりでいいからね…波は誰にでもあるから一人で抱え込まないでね…

保守sage

辞めた会社から給料を貰ってきました。
5日に支払いなのに連絡ずっとなくて、貰えないと諦めてたから思わぬ収入に喜んでます。


どん底から抜け出したと思ってたら、死にたい、消えたい、切りたい衝動が…
目が覚めると、「今日も生きなきゃ…」と思って辛くなる。
まともにこの先も働けないんじゃないかと不安になる。
親にも迷惑かけ続けるんじゃないかという不安。いっその事…って思ってしまう自分。

暗い話でゴメンナサイ…。

>>257さん
思わぬ収入、そして500ｷﾘｹﾞﾄおめでとう♪

切りたい衝動はいいのですが、死にたい･消えたい衝動は必ず主治医に…
ここは２ちゃんなので、私は鬱状態を知っていてもプロじゃないので
治療はできないから…鬱状態が悪化してるんじゃないかな…と思います。
冷たいようかもしれないけど…精一杯のアドバイスです…ゴメンね？？

断ち切るスレだけど死にたいと思うくらいならリスカで命つないで欲しい。
働くだけが人生かな？？女性だよね…生き方はいくらでもありますよ？？
…熱く語るのは…私は障害持ちで社会参加にかなりの障害を持っているから
…薬も半端じゃない量飲んでいて、子供産んでいいのか…リアルの私…
それでも生きようと思っているから…うわべだけの言葉じゃないから、ね？

とりあえず医者行ってきちんと指導仰いでください。
まだ辞めてからそんなに経ってなくて落ちつかなくて当然ですよ？
今はとにかく休んでください…無理に自分を押さえつけないで…生きて…

ばんわ〜 ２７５さん
臨時収入もあったことだし のんびりしなさいなぁ〜・・って
それが 難しいってこともあるよねやっぱり

どうだろうかね・・・
辛い事はもう過ぎてしまっているんじゃないのかな？
解決すべきトラブルはもう 過ぎ去ってしまっているんじゃないのかなぁ？
会社を辞めるにあたってね 色々悩んで自分なりに解決してね
その時の 苦しさの余韻みたいなものがね 残ってるだけなんじゃないのかなぁ？
そうゆう 苦しさはごまかしていいんだよ
楽なほうへ逃げなきゃ駄目だよ
将来の不安とか 自分がこれから先どうやって生きていったらいいのか・・とか
今は考えられる時じゃないのかもしれないね

時があるからね 焦らないことだよ
考えられる時が来るから その時に考えればいいと思うよ
なんとかなるなる〜

>>257さん
不死身の花さんの言うことが正しいのかもしれない…
余計に不安にさせるようなこと言ってしまってごめんなさい。

＞考えられる時が来るから その時に考えればいいと思うよ
私もそうでした…厳しい現実にぶち当たってちょっとしてからが一番辛いんだ。
鬱にもなるけど…いつか晴れるよ…だって私は今、自分に満足してるから。

>>不死身の花さん
ありがとうございます…でもツッコミ入れて良いですか？？
（275さんじゃなくて257さんだから…名前間違えてる…）

500ｹﾞﾄありがとう

みつばちさん、不死身の花さん
ありがとう、あんな暗い話にﾚｽくれて…
ここで話を聞いてもらえるだけでも嬉しいです。
のんびりしたいけど、母親がうるさくて…、
病気の事理解してるようで、全然してないから。
相談しようものなら、怒り出したりする母親なもので…。
今の状態を話すの面倒くさくなっちゃうんですよね、だから余計辛くなると言う悪循環。

>>257さん
いえいえ、好きでここにいてレス返しているだけだから…
（でも生きようね？もうあんなツライ思いはしたくないよ）

私も母が理解してくれなくて家出入院したことあるのよ（藁
家出して行くところ無くて、薬も無くて精神病院に駆け込んだ…
そこで保護されて（形は任意入院）やっと変わったかな…くらい
母親は子供に対してやっぱ特別な感情があるのかもしれないね…

でもね、忍耐だよ…
あと主治医の診察に付き添ってもらうの嫌だけどそれだけでも違う。
今、保護者同伴を決められていて、客観的に見えるみたいだよ？？

完全に理解してもらおうなんて無理だけど
頭ひねりながらでも受け入れてもらえるだけで違うじゃない？？
話してて興奮して…ってこともしばしばあったけど
焦らないで…相手も自分も少しずつ変わってゆくのが理想だよね…

病院に逃げようにも車で1時間かかるしなぁ…。
頑張って話して明るくしてるから、元気だと思われてるんだと思います。
いまさら、素を出して落ち込むのもなぁ…。
難しいところです。

>>257さん
いくら母親でも虚勢を張っておいて「わかってもらえない」って矛盾しない？
主治医も同じ…心療内科は目と耳だけでドクターは治療します。
だから頑張って明るくしていては、今より前へ進めないのではないでしょうか…

気持ちはわかります…以前、私もそうだったから…
でも母は「何を考えているのかわからなくて悔しくて苛ついた」と言います。
主治医とも一度、恥ずかしいけど素を見せて…
今では私の素顔を一番知っているのは主治医だというくらいに私は、ね？
頼るとか意地をはるとか…そういうんじゃなくて治療に協力してるつもり。

257さんが誰に何を訴えたいのかよくわからないけれど
私の経験からだと「虚勢は脆く危ういもの」虚勢を貫き通す覚悟はあるの？
難しくしているのは257さん自身で、一番自分を理解できてないのも257さん自身だと思います。

苦言でごめんなさい…でも「そうだねぇ」って相槌を打っていては何も解決しないと思うから。

追記

私が逃げた病院は高速道路を使っても２時間は軽くかかります。
遊びで駈け込んだんじゃない…追いつめられて夜に車で逃走した。
クレジットカードでホテル代払って…
ラクして今の私がいるわけじゃ決してないからね…近道はないよ？

みつばちさん

そうですね、自分の中でも、
親なら黙っててもわかってくれるかも、と思って甘えているのかもしれません。
病状も上手く話せないし、話すのもめんどくさくなってしまって
それならいっそ元気なフリをしてる方が…と。
結局親に甘えてるのかもしれませんね、精神的にも金銭面でも。

みんな辛いんですよね、自分だけじゃないんですよね、
ごめんなさい、自分のことばかり考えてて…。

>>257さん
近道をしてもね、結局はロクなことないよ？
苦労したから私は今があるって思ってる…騙してるのは楽だしね。
でも、自分にさえも嘘ついて見えなくなってわめいてるように見えるんだ。
そんな自分って、嫌じゃない？だから自分好きになれないんじゃないかなぁ

親には甘えてもいいんだよ？
でもね甘えてお礼は言わなきゃ泥棒さんだよ…だから自分を責める…悪循環
私は今、親に生活費とお小遣いもらって遊んで、英会話行かせてもらってる
そのかわりにね一生懸命自分に出きる範囲の努力はお礼として払っているよ
一番親が喜ぶのは、素直に甘えて、少しでも前に進んでる姿見ることだから

「溺れるものは人を救うことはできない…一緒に溺れるだけ」と言われた。
私は苦労とか辛いこともあるけど、257さんに謝られるほど苦労はしてない
ただね、私も不器用だけど何とか上手く回せるようになった…
みつばちにできたんだから私にも…そう肯定的に取って欲しい。

ツライ時は他人のことはいいんだよ…だけど本当に大切な人を見失わないで？
たくさん一度に話してしまって疲れるかもだけど…私からの精一杯の言葉…

すいません　私オヤ嫌いです　わしは長女で病弱な次女ばっかり可愛がってた
甘えは許されませんでした
両親ともに福祉＆精神科医療従事者なのですが
「おまえはアタマおかしい　産むんじゃなかった」
言われたときに　縁切りした感じです
血のつながりより精神的なつながりのほうが今は大事でつ
OD＆リスカで苦しんでいた時　血まみれで泣き疲れて眠っていたわしを
コソーリそばで見守ってくれていたヒトが　今は大事でつ…

>>511
大切な人いるんだ。良かったよね、そんな存在と出会えて。
身内でも他人でも、同性でも異性でも、大事だと思える存在がいるって自分自身の
ためにも大切なことだと思う。

>両親ともに福祉＆精神科医療従事者なのですが
>「おまえはアタマおかしい　産むんじゃなかった」
うちの両親と同じだ、職種も言いやがったこともw
（正確には『あんたなんか生みたくなかった、あんたのせいで離婚できん』だけどw）

しまった、雑談になった。お目汚しスマソ

> 512サン
何か、…ありがとうごじゃります
わしだけじゃないんだ　お目汚しドコロじゃないでつ
わしみたいなヤツが言える立場じゃないケド
大切なヒト　アナタにも　きっと、出会えると思うんです
すみませむ　わしこそ512サンにはお目汚しかもね　でも　気になっちまって…

>>513
いやいや、お目汚しどころか（無限ループw
実はね、>>513が初めてここのスレに書き込んだときからずっと気になってて、
ちょいちょいレス入れてたりしたんだよ。
最初の頃の感じとずいぶん雰囲気が変わってて、凄くホッとしてる。
会ったこともない、ただ２ちゃんですれ違ってるだけの相手だけどねw

どんな親でもさ、仕方ないんだよ。
愛する、許す、全てを受け入れる、諦める、見放す、絶縁する。
どの道を選ぶかは人それぞれだから、何が正しいかなんて答えはない。
でもさ、どの道を選ぶにしても、自分にとって一番良い道を選べたら良いよね。

学生時代不登校だった私に母親が「学校行かないなら死ねっ！！」って言った、
父親にも引っ叩かれたし、祖母にも「五体満足のくせに！！」ってボロクソに言われたり。
未だに怖い、だから気を遣って元気で明るい娘、孫をやってます。

>>511さんみたいに長女です。
妹もいるししっかりしなきゃ、妹の我儘聞いて、
姉の私が我慢すればいいと思ってずっと生きてきました。

みつばちさん
急になんか変われないです。
無理にでも体動かして家事をして、
怒られない様に、皆を不快にさせないように笑って、
皆の機嫌取らなきゃ怖くて生活できないです…。

私は次女で、でも何もしない、できない姉の代わりを押し付けられてた…
いつも家族の顔色を見て、喜ぶことして、良い子の仮面かぶってたよ？
…親、憎かったし「失敗作だった」って鬱の絶頂期のとき言われたことあるよ…
私だけ幸せに見える？苦労してないように見える…ならいいよそれで
私だけ幸せじゃないよ…苦労して手に入れたよ…始めから幸せでしたでいいよ

友人が大切で家を出たこともあったし…
257さんがよければいいんじゃないかな、今が良ければ…責めてるみたいだし…
ここで家庭論語って深みにはまるのが怖いから私はスルーするよ
４年もかけて修復したんだもん…急に変われなんて言ってない…変われるか！

追記

257さん私の助言はスルーして下さい…
必要無いと思うから…
必要なのは家族に貰えない言葉なんでしょう？
このスレは断ち切るスレなのであんなレスしたけど
…ここ、悲惨な過去の語り場にするのならば
みつばちは出て行きます…引きずられるから

誰しもが苦しみを抱えてここに来てる
ここにいる私も苦しみを断ち切ってここに来た
必要な甘え、必要な愚痴はある
でも群れて愚痴りあいしていたら…私は怖いね

親を愛せと強制したわけじゃない
無理に働こうとして、死のうとして、
理由が家族への甘えに対する罪悪感だと思ってレスしたけど
完全な読み違えだったみたいだね…プロじゃないしいいけど

自分だけ…とか思っていたら抜け出せないよ
幸せそうに見える人だって何を抱えているかわからない
どれだけ苦労して幸せを守っているか…考えたこと無いでしょう？

自暴自棄さんの言う通り、家族だけが大切とは言わない
あなたも誰かと精神的つながりを築いていけたらいいね…これしか言えない

みつばちさんへ

何でも話せると思って調子にのって何でも書き込んでしまいました。
今の私ではこのｽﾚに添った書き込み、空気読みが出来ないので
私はこのｽﾚを出ます。
みつばちさんが出て行く事はないです。みつばちさんはこのｽﾚに必要な人だから…。
最後に、自分だけが辛いなんてそんな事は思ってないです。
そう思わせた文章があったのであれば皆さんに謝罪します。
皆さま、お世話になりました。


携帯からなので読み難かったらごめんなさい。

>>257さん
出て行くんじゃなくて距離を置きませんか？
『転移』って知っていますか…それを起こしていると思う。
何度も言うけど私はプロじゃないし
私はそれを恐れていたけど今、起きてしまっていると思う。
落ちついたらいつでもどうぞ…
私もちょっと落ちつくまでここを離れますから、自分のために

伝えたいことばかり伝えられないものですね…

どんなに相手のことを思って書き込んでも、やっぱリアルで相手の目を見ながら
会話してるわけじゃないからね。
直接会って喋ってても、行き違いって生じてしまう。
伝えたいことが伝わらずに、思っても見なかったことを読み取られることもあるわけで。

えー、スミマセンが、どちらも落ち着いてください…落ち着きましょう。
ここに書き込んでる人は、タイトルどおり『断ち切りたい』と思ってるはず。
いろんなことがうまく行かなくて、焦って投げ出したくなることもあるでしょうが、
みんなでちょっとずつでも前進して行けるよう、投げ出さずね。

>>520さん　
…そうですね…相手のキャパシティわからないから怖いですね
>>521さん
落ちついていますが…どうしたらいいのかわからなくて…
２ちゃんだから何を書きこんでもスルーしてもいいので…
257さんも結局、私の甘やかし？でダメになったのかなとか
考えたら胸が痛くて…
気持ちがコテだからストレートにぶつかってこられるので
覚悟の上だったけど…どうしたら良いのか…
相当、今まで込み入った話をしてきていたので…怖いです

最後とか書いてあったのに未練たらしく書き込みます。

私は大丈夫です。
ただあまり深く考えずに書き込んでしまった事を後悔してます。
私の書き込みで皆さんを不快にさせてしまい申し訳ないです…。

みつばちさんへ
みつばちさんの優しい言葉で何度切らずにすんだ事か…。
そんな優しいあなたを不快にさせてしまい、
恩を仇で返すような事をしてしまいました…。
私は本当に大丈夫です、安心してください。
そしてあなたはこのｽﾚで皆さんの相談にのってあげてください。
私のせいで、他の人が傷つくのは嫌です。
そしてこれを機に一時2ch絶ち、PC封印を致します。
次にPCを立ち上げ、2chに来る事があれば今度は相談にのる側に…なれてたらいいな、と思います。

すみませんでした。

>>257さん
待って！！私にここを誘導してくれた人がこの状況を見て悲しんでいるの
私にも非があったし…その人が帰るまでここで待とう？
勝手なワガママだけどお願い…

>２ちゃんだから何を書きこんでもスルーしてもいいので…
この言葉の真意は？
この言葉はおかしいよ。

>257さんも結局、私の甘やかし？でダメになったのかなとか
>考えたら胸が痛くて…
これは相談を『受ける側』としてこのスレに常駐してるあなたが言うべきではない。
257さんがこの言葉を読んだら、いったいどう思うかな？
そして、これからここに来るかもしれない人がこれを読んだら、いったいどう思う？

>気持ちがコテだからストレートにぶつかってこられるので
>覚悟の上だったけど…どうしたら良いのか…
>相当、今まで込み入った話をしてきていたので…怖いです
どんなことも覚悟の上で、総てを受け入れる（または受け流せる）のでなければ、
誰かにアドバイスする・相談に乗るって難しいんだよ。

あなたがリアルの相談で、本当に信頼できると思った人にいろいろ打ち明けて、
挙句に手におえないと投げ出されたらどんな気持ちがする？

>>525さん
苦言のレスありがとうございます…
>２ちゃんだから何を書きこんでもスルーしてもいいので…
この言葉の真意は主治医に言われたことで…そういうルールだと…
コテハンになって「責任があるから」と言ったけどおかしいと言われて書いた。

スレ全体が不在の内に吹き溜まりになっていて
257さんも助長されていてどうしていいかわからなくなって
ヘルプを求めた先輩コテハンさんも姿を消しました…どうしていいかわからない…

受け流せる柔軟さが無く、受けとめる器が無かった…
ここを紹介してくれた先輩コテハンさんがキーを晒して姿を消した今、
257さんへの言葉の無責任さと自分への怒りで一杯です…

ただ軽はずみに相談に乗ってきたわけじゃない…それだけは真実
しかしこれから続けて行く自信はもうありません

ブタ切りすみません
アムカって残りますか？
衝動的に切ったので消毒してないカッター使用、
傷口も消毒できずにいます
むしろ残ってくれることを望んでいるのですが…

>スレ全体が不在の内に吹き溜まりになっていて
吹き溜まりですか。
あなたの怪我を心配して、留守の間に少しでも自分のできる範囲でレスを付けた
行為を、そう表現するのですか。

>ただ軽はずみに相談に乗ってきたわけじゃない…それだけは真実
>しかしこれから続けて行く自信はもうありません
あなたが自ら引き受けた責任を、そうして放棄するつもりですか。

もっと冷静になってください。

>>527
できれば消毒して欲しいですが、消毒液ないですか？
なければ清潔な濡れタオルを固く絞って傷口押さえるとか。
傷跡が残る方が良いみたいですが、自戒のため？
どの程度切ったかわかりませんが、多少は残りますよ。

違います、今日の事です…
親に対するレスが続いていて…悪い状態で257さんまで同調していて
そのことに落ちついて手がつけられなかった…

257さんは親に対する甘えなどに気づいてもらえたと思っていたのに
…というか自分なりに一生懸命…苦言を言うのは楽じゃなかった…
『折角…』という気持ちが先行してしまいました…悔しかった…
一生懸命だったから悔しくて、自分のことじゃないのに重なって
過去の自分と重なって行って苦しくなった…ダメダメダメ…って

放棄すべきだと思うけど、先輩が消えたのを見て放棄したくない気持ち
…ただ自分がここにいていいのか、自信がなくて…もうわからなくて

あなたが吹き溜まりと表現したような状態ではないと思いますが。

まあここは議論の場ではないので、ここではこのくらいにしておきましょう。

>>529
レスありがとうございます
切ったのは３日前なので血は止まってます
というか傷口で凝固してます
幅３ﾐﾘくらい、傷口は白いです

自戒なのか、傷跡を見ると落ち着くのです

２７５さん・・もう 書き込みしてくれないのかぁ？
最近 個人的に色々あってねここに来ていなかったけどね
なにげに気にしていたのだよ・・・どんな 愚痴であってもね
生きてる証拠・・・それだけで ちょっとだけ安心していたのですが・・苦笑
ここのスレに常駐している人達は とっても優しい人
自分も心に問題をかかえながら それでも自分に何かしてあげられることが
あれば どんな些細なことでも 助けになりたい・・ってね

２７５さんも そんな優しい人達がいるから 辛い気持ちを打ち明けてくれたんだよね
あたしもね ただ聞くだけ 適切なアドバイスもできなくて
申し訳ない気持ちでいっぱいです

みつばちさんは 一生懸命になりすぎてしまったのかなぁ
２７５さんが少しでも 前向きになれるように頑張りすぎたのかなぁ・・

２７５さんはね 相談する側でもないし 常駐してる人達は相談に乗る側ではないのです
２７５さんの言葉に励まされ 時には動揺をして取り乱したりもしてしまう

もちろん ここは２ちゃんだしね
無理に来る必要はないと思うけど・・・どうでしょうか

みつばちさん達や あたしの為に時々は 元気じゃなくても
カキコしてくれれば嬉しいです

辛いのが悪いんじゃないよ・・・だから 辛くなる自分に負い目を感じないで
そしてね 辛い人の為のレスなんだからね また気が向いたらよろしくね

>>532
自傷は常習ですか？今回だけだといいけど。
ここに来てると言う事は、自傷を止めたいとの方向だと理解しますが。
傷を見て落ち着くのは一時的なもので、時間がたって後悔している人は山ほど
いますので、どうにかして他のことで気を紛らわせることができたら良いですね。
たしか過去レスに、切りたくなった時の紛らわし方が出てたと思うのですが。

>>534
常習ではないと思ってます
ここ何週間かで何度か切っていますが、
やり始めたのはごく最近です

自傷とは違うかもしれませんが、
根性焼き、タトゥー、ボディピアス、嘔吐、
色んな跡があります
これ以上増やしたくないと思いつつ、跡が残るようなことをしてしまう
私は一体何がしたいんだろう…

>>535
過去レスにあった紛らわす方法、コピペします。


薬飲んでないなら、献血に行く。
氷の塊を作って掴む。
切りたい所に赤ペンで線引く。
暖かい物飲んだりとか甘い物食べて落ち着かせる。
安い皿なんかを買ってきて袋にいれて割る。
かまぼこ切る。
カラオケとか運動。
絵を描く。
バンソウコウを張る。

以上です。良ければ参考にして下さい。

跡が残るようなことは、本人に自覚なくても自傷と見なされるようですよ。
何がしたくて傷をつけているのか判らないのなら、誰かに手紙を書くような形式で
思っていることを書き連ねてみるのはいかがですか？
実際には誰にも読ませなくても、第三者の目を意識して書くことにより、思っても
みなかった自分自身の考えが見えてきたりしますよ。

>>536
ありがとうございます

また切りたくなったら試してみたいと思います

手紙は…書けるかな？
日記のような、ただ書き綴ることは好きだったはずなのに、
近ごろはペンを持ち紙を目の前にすると
真っ白になってしまいます
でも自分を理解するために、少しずつ努力したいと思います


丁寧なレス、ありがとうございました


スレ汚しすみませんでした

>>537
何事も少しずつですよ。
一気になんて焦っても、逆に何も見えてこなくなりますから。
手紙が難しかったら、とにかく何か書きなぐってみるだけでも良いんじゃないかな。
またなにかあったら、いつでも吐き出してくださいね。

今日はもう遅いし、風邪引かないようにあったかくして寝てください。
おやすみﾉｼ

みつばちサン…アナタのおかげでわしも何とかなったノニ…

>>539
ちょっと微妙な雰囲気になったけど、これもきっと成長のためのハードルのひとつ。
落ち着いたら戻ってくると思うし、それまで生暖かく見守ってみませんか？
つーかね、自暴自棄さんや257さんがなんか変な影響受けてないか心配です。

>>自暴自棄さんやここに来られる方達へ
みつばちは、今回の件を反省していますが許されない罪だと叱責されました。
勝手ですが、自分にはここを常駐するだけの器が無いということを
>257さんの件、あくあさんとのけんでよく思い知りました。
ここには私より優れた名無しさんがいるので彼女が支えてくれるでしょう…

私はしばらく休みます…心身ともに疲れてしまいました
時々気まぐれに名無しでレスを入れることもあるかもしれませんが
…距離の取り方が下手でいつも失敗して傷つけて…
人を傷つけるのはもう嫌です…自分だけで充分です…

自暴自棄さん…あなたならきっとやって行けます。
信じているので…貴方らしさを見つけられたらいいですね
河川敷や公園などで心を癒して、ゆっくり探し物を見つけて行って下さい
貴方の大切な人と、ともにつながって行ってください…貴方ならできる…
だってこんなダメな私でもできたんだから…元気でね、無理しないでね？

では、勝手ですが…

みつばちさん・・誰が許さないのかは分りませんが・・苦笑
ゆっくり休みなはれ
でも あたしたちは競争を止めた人間ではなかったとですか？
誰とも比べない 自分を許し 自分のできることをするだけの存在・・・ってね
優れているとか 劣っているとか・・そんなふうに 常駐している者どうし
もちろん ここに苦しみをカキコしてくれる人達も含め
お互いが 比べあっているのは悲しいことではありませんかぁ〜

お互い 助け合っている・・・
それだけで いいんじゃないのかなぁ・・

まぁ・・みつばちさん あたしは好きですよ
こんな言葉をあたしが言ったくらいじゃ 元気になれんかもしれんが・・
また 気が向いたら カキコしてなぁ
わかってると思うけど・・・それなりに みんな気にしてっからさぁ〜

それなりにやってますぜ　前より変われましたよ
こんなわしを見守っててくれた大切なヒト　ここにたくさんいますから
10日だったかな？　久しぶりに暴走しちまいましてね　情けね〜

まぁでも　のんびりとやることに致しまつた
もう　自分を許してもいいかと思って
　
やる気ね〜ケドこれでも昔は心理職目指してたんスよ
共依存・実習で患者に同調しすぎ巻き込まれ自分も気がついたらこの有様
背負い込んでしまうんでスよ　自分と重ね合わせ過ぎて

今はもう一歩…まぁ　何とかなるっス
やっていきますよわし　優しい名無しさん達　みつばちサンも不死身の花サンも
ありがとうごじゃります


　


　

自暴自棄さん・・ばんわ〜
心理職かぁ〜 あたしも勉強してみたいけど
巻き込まれそうで勇気が持てないんだよねぇ
難しい選択だよね
でも きっと今を乗り越えたらね
色んなものが見えてくるよ
勉強したことも無駄じゃなかったって・・いつかきっと思える時がくると思うから
人生長いからさぁ〜
落ち込んだり 元気になったり 繰り返しながら
今の自分にできることを できるだけやってみようね
お互い無理せずがんばりまっしょ〜

>>543
たまには暴走してもいいんじゃないか…完全な人間なんていないよ
失敗して…たくさん失敗して、自分で体得したものは消えないんだ
自分を許してやればいい…自分が許せることは凄いこと
自分を大切に出来なくては、他人を思いやることはできないからな

＞背負い込んでしまうんでスよ　自分と重ね合わせ過ぎて

私もそんなタイプだ…引きずられて…『自分』を見失うんだ…
他人の感情が入ってきて狂わされる…『自分』をしっかり保ちたい…

私にもできるかな…私は失敗しながらでも生きてもいいかな
いつか大切な人を守れる人間に、こんな私でもなれるだろうか…誰か教えて

>>545サン
なれるっスよ。こんな自分が言っても説得力ナーシかもですケド
失敗しても、傷付いてもそれは新しい自分になる為の肥やしっスから

わしもまだまだ許せないコト満載でつ
でも　傷や痛みを昇華させるコトもアリでつよ
カミングアーウト！わし元SMクラブ女王でちた　恥ずかち

>>546
ありがとう…なんか元気と勇気出た…ついでに涙も少し出た
女王でもなんでもいいじゃないか…過去…大切なのはたぶん今…
「新しい自分になる為の肥やし」かぁ…そう考えたら…うん、頑張れそうだな

あんたの許せないこと…一つずつゆっくり許していけたらいいなぁ
私も自分に厳しく、自分に甘く…バランスなんだよ、きっとすべては…

ありがとう

いや〜 今日は惨敗やぁ〜
酔った勢いってやつだなぁ・・・あぁ・・
でもなぁ・・死ぬよかマシだぁ・・
よく頑張った・・て誉めてる最中だよ

自分が抱えている辛さを 自分の力で処理しようとした自分を誉めたたえてるよ
他人から見たら・・馬鹿っぽいけどね

でも やってしまって自己嫌悪もある
明日から マジ頑張るぞ

自分らしく生きないとね
傷が無駄になる
それだけは 嫌だねぇ・・

>>548
時には惨敗したっていいじゃない
勝ちつづけていたら、買った喜びを忘れるもの…人間ってそんなものさ
＞自分が抱えている辛さを 自分の力で処理しようとした自分を誉めたたえてるよ
バカじゃない…すごく大変なことだよ…私も誉めるよ、あんたを

＞傷が無駄になる
＞それだけは 嫌だねぇ・・
それがわかっているなら大丈夫さ…切らないことが大切なんじゃない…
『自分』がどこにあるかだよ

あんたはよく闘ってるよ…
…やっぱ騙すの性に合わないから言うよ…名無しはみつばちだよ…
心配できてしまったよ…ゴメン

みつばちさん、その他の皆さんお久しぶりです。
一応ロムることだけはしていたのでここの状態を見てちょっと一言言いたくて
また性懲りもなく出て参りました。
でも、私もまだ自分の状態が変わっていないので一言だけ書いてまたロム専に回ります。
みつばちさんが一生懸命なのは私もわかっていましたし救っていただいたこともありました。
でも、他の人はともかく私は今の自分に無理をさせないと決めていた人間だったので
ここで「甘え」と言われた段階でここは私が来て書き込むべきスレではないと判断して書き込みをやめました。
きっと257さんも同じ気持ちになったから書き込むのをやめたんだと思います。
私はここで聞いてもらうことで少し救われて自傷に走らなくて済んでいたときも
あったのでそういう利用の仕方をさせてもらっていたんです。
それが急に「甘え」と言われたんで私のようなものが来てはいけないんだと思ったんですよね。
正直もう、私の気持ちをはき出せるところはないんだとかなりショックでしたが
それでみつばちさんを恨んだりということはなかったですよ。救ってもらったことも事実だから。
でも、うまく言えないけど今まで少し持ってあげるねと持ってもらってたもんを急に
重いからやっぱ自分で持ってって言われたような気になっちゃったんですよ。
心配してくれてるのはわかるのでできれば頑張って他の方々のためにも続けて欲しいです。
ただ、重いからと言って急に手を離したらもう一方は倍くらい重くなるのを忘れないでください。

>>あくあさん
お久しぶりです…そして率直な意見ありがとうございます。
私が犯してしまったことに対する気持ちが聞けて嬉しいし、以後、反省します。
きっとみつばち自体、不器用だからここにいて、
不安定になってしまったりするのに無理をしてしまうからこうなったのだと…
きっと名無しさんが言いたかったことはそういうことなのかと、
今、やっとわかりました。
いろいろと話し合いを持ちました…ここのスレをどうしていくべきか…
先輩コテさんは行方知れず…不安でしょうがないのが現状です、本心です。
１ヶ月ちょっとだと思うけど、長い長い時間でした。
一人で抱え込む、みんなの荷物を無責任に抱えれるだけ抱えることの愚かさを
ここ数日で感じました…知り合いの名無しさんとも話をして
お互いに無理のないスレを、身を守る為のルールをみんなで考えたいな…と。
＞ただ、重いからと言って急に手を離したらもう一方は倍くらい重くなるのを忘れないでください。
しっかりと心に焼き付けます…そして対等に私も気持ちを言おうと思いました。
『相談する方もされる方も対等だ』ということを一番始めのルールにしたいのですが
どう思われますか？教えていただけると有難いです…

>>みつばちさん
もう一度最後の問いにお返事するために出てきました。
その前に・・・すみません本当に久しぶりに書き込んだので間違ってageてしまいました。

>『相談する方もされる方も対等だ』ということを一番始めのルールにしたいのですが
どう思われますか？

確かにそれは言えることだと思います。相談される方もメンヘルの方がしているわけですし
いつも調子いいわけではないと言うことを心に留めておくべきでしょう。
いつもされる側の人間がきつかったらきつくない誰かがフォローに回ってもいいんじゃないでしょうか？
何もかも全てみつばちさんが背負うのは無理だと思います。
きつくなった段階でこの後のフォローをお願いってSOS出していいと思います。
相談する方もされる方も相手の事を考えればうまく行くんじゃないでしょうか？

>>あくあさん
出て来てくださってありがとうございます。
私もかなりなメンヘルと…脳損傷による後遺症がありまして浮き沈みがあります。
だから常駐できても自分で精一杯の時もやっぱりあるのでして…
名無しさんや相談者の方に私からも理解を求めるのはいけない事だと思っていましたが
実はとても大切なことだったのですね…
＞相談する方もされる方も相手の事を考えればうまく行くんじゃないでしょうか？
その通りだと思います…当たり前のことだけど私、肝心なことを忘れていたようです…
気づかせてくれてありがとう…こう言う風にお互いもっと、伝いあえたらいいですね…

おはよ〜・・なんか自暴自棄さんの言葉聞いてたら・・心理職の勉強をしたく
なっちゃった・・あははは かなり無知で自分と闘っているしねぇ
みんなにも気持ちをぶつけてるしなぁ・・きっと傷つけてしまう時も多々あるなぁ〜

あくあさんのレスよんで いっぱいうなずいたよ
そうだよね みんなで助け合う・・っていう趣旨にしてみるのがいいのかなぁ〜って
相談や愚痴をこぼしたくて カキコしてくれた人達が 次の瞬間は聞き役にまわってたり
励ます側に回っている・・っていうのが ありなスレ
きっと 励ますことによって自分も励ますことができるからね
愚痴をこぼしたり 相談することと同じくらい意味があると思いますよ

そそ・・みつばちさん・・お互い頑張りすぎないこったですよ

>>不死身の花さん
お互い頑張り過ぎない…そうですよね、頑張り過ぎるとロクなことない…
＞ きっと 励ますことによって自分も励ますことができるからね
＞愚痴をこぼしたり 相談することと同じくらい意味があると思いますよ
これは本当に言えてます…私もどれだけ皆さんに頂いたものが多いか…
スレも進行とともに変わってゆくのも大切なのかもしれません。

あ、さりげにキリ番踏んでた…自分おめ♪

>>自暴自棄さん
名無しで騙すつもりは無かったけど、名無しで貴方に相談して
すごく励まされて、楽になれました、ありがとうございます。（545はみつばちです）
少しずつ、私も含めてみんなで変わってゆけたらいいですね。
私もとても勉強になりました…みなさんありがとうございます。

うわあ　みつばちさんだったんでスか！気付きませんでした（汗）
こちらこそ何度励まされたことか…
相談しあったり愚痴ったり、無理せずやってきゃい〜じゃないっスか
カウンセラーにカネ払って相談するんだったら患者でお客様のわし様が上！
とか昔は思ってた
まさに人間不信自暴自棄自己中嫌がらせモノの不良患者だったわしですが
ここでは何故かものすごく助けられましたよ
何だか書いててわからなくなっててすみませむ
失礼致しまつた

>>自暴自棄さん
ありがとうございます。
＞相談しあったり愚痴ったり、無理せずやってきゃい〜じゃないっスか
そうですよね…みなさんも理解してくださってよかったです。
ここはみんなのスレなので話し合いながら上手く回せてゆけたらと思います。

これからも時には自暴自棄さん、私の相談乗ってくださいね？
すごく心が軽くなりました。硬く閉じていた貝の殻を空けてくれてありがとう。

あああやっちまいました　落ち着け自分！とりあえず安定剤投入！
みつばちサン、やっぱわしゃあ相談乗れる柄じゃないっスよ愚痴りスマソ
大切に思ってたヒトと大喧嘩　　
トラウマに触れられ酔いも入り愚痴りエスカレートしまくり
いつもならメールくれるし半同棲なのに三日も連絡無し愛想つかされ孤独　

しょーがねえなあ　こんなわし…許してくれるかなダイジョーブかな
とりあえずまだリスカって無いッス
落ち着け自分！落ち着け自分！
　




　

>>559
ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾃﾞｽｶ?
愚痴ぶつけられるのも大ゲンカできるのも、お互いに信頼しあって大切に
思い合ってるからだと思うよ。
待ってても連絡ないなら、こっちから何とかして連絡取ってみるべしよ。
ただしちゃんと落ち着いてからね。ケンカの気分引き摺ったままだと、逆効果に
なりかねないからね。

お騒がせしましたスマソ　
わしから連絡する前に今さっき奴からメル来まして
わしの痛みはボクも痛いよって（ノロケってスマソ）
（先日は貴様に何が解かる！って暴言吐いちまいましたケド
ああひねくれモノ同士って難しいッスね
ちなみに奴もメンへラー？部分テンカン持ち天邪鬼ッス
最初知らなくて後で打ち明けられたんだけどね…呼ぶのかなメンヘラ同士って

>>561
ﾖｶｯﾀｰﾖ!
ひねくれ＋ひねくれで、いつか真っ直ぐになれば宜しいなw
メンヘラ同士だからってよりも、ほかに引き合う部分がいぱーいあるんでしょ。
ノロケごっつぁんしたー！

>>自暴自棄さん
すみません、返事遅くなりまして…外出中です。
もう落ち着かれましたよね…日進月歩です…三歩進んで二歩下がるです。

今、滞在先のホテルで友人と別に部屋とってロビーで２ちゃんする私…
名無しさんがいてくれて、メル友がいてくれてよかったですね。
人との心でのつながりを大切にしていけたらいいですね…
私も天邪鬼で困りますが許してくれる友人もいてくれるのでやってける♪

友人じゃなくて恋人募集中です（悲しい…ORZ）

皆つぁんのおかげでつ　ありがとうごじゃります
今日はキリシタンでもないのに近所の教会のクリスマス礼拝行っちゃいました
こんな小さなわしの祈りでつが　悪循環　断ち切れたらいいなあ　

私もクリスチャンじゃないのにカトリックの学校入った人間なので…
私は祈りの心は宗派とか関係無く届くと思うのです。
『願う』より『祈る』ほうが自分の意志を感じますからね。

私もよく祈りますよ…自暴自棄さんの悪循環が絶ち切れますように…
ささやかに私も祈りますね？

すみません、個人事ですがトリ変えますが、これからこっちが本物なので…
他のスレでトリ晒してて、そのスレが何故かageられて衆人監視になっているので
関係無いことですがよろしくお願いしますね…

重ねてすみません、トリップ漏れていたようですので、こちらが本物ということで…

久しぶりに覗いてみたら、まだあったんですね。
自傷はなくなりましたが、痙攣発作の副作用が出てしまい
結局仕事は休む事になってしまいました。
頑張っていただけに、悔しいです。

荒らしマースｗ

>>568
頑張りすぎちゃったのかなぁ・・きっと
仕事休んでいても 自分を甘やかしているようで 辛くなる時もあるかもしれない
でも やっぱりいつもは頑張っていられないからさぁ
今は休養が必要な時だと思って 心を休めることに専念するしかないのかもしれないね
あまり 無理しないようにね

診察で石(ヤヴ！）に嫌な診断名言われ暴走…後悔…
パニック障害摂食障害強迫神経症解離性同一障害ボダあうう…
バイト探そうかな〜なんて思ってた矢先にこれじゃしょーがねえなあ自分ダメや
皆サンリスカとかはクローズドにして働いていけてる？傷痕隠して。今長袖季節だし
自分親とほぼ絶縁して単身なんで働かんことにはカネが…今はプーヒキコ
ホントは入院したいくらいに追い込まれるコトあるし、やってけるかどうか不安だし、
まあでも、なるようにしかならんッスかね
って言いつつも心理職のスクーリング行って来まちた！まだガッコウ在籍だし
看護師、心理職の70%くらいはアダルトチルドレンまたわ家庭心理的に問題のある奴
がなるらしい。って講義で聞いて、いいのかな？目指しても。とかオモタ

自暴自棄さん お久しぶりです
そっか〜 心理の勉強してますかぁ
あたしも 興味があるんだけど いまいち踏み込めなくてね

あたしは傷を隠せる職場じゃないのでね 傷は見せてしまっていますよ
アムカの傷が多いのでケガで押し通してるけど
福祉系なので 精神の勉強もしてきているせいか バレていますね
でも 誰もそのことについて 触れてこないし 普通に接してくれてますよ
そして 他にも自傷もちの人や 過去にやっていたなんて人もいますよ
福祉の仕事もきっと そんな人が多い職種なのかもしれませんね

バイトでも登録制の一日でもＯＫみたいなものからはじめてみるのもいいんじゃないかな？
あたしもやったことあるけど 金額は安いけど 体を慣らすにはいいかもね
とりあえず 無理しないでね

おお　不死身の花サン
ご助言ありがとうごじゃりまス
早速求人検索！

自暴自棄さん
こんばんわ
無理せずいきましょ
きっと 道はあるから
突然見付かったりもするからさぁ
お互いマータリ頑張ろうね

コテばっかで書き込んでたら名無し入れへんやろ
自分らだけの空間じゃないことくらい頭に入れておけ

>>575
わかった 気をつけるわぁ
まぁ・・・絶対とはいわないけどね

今年の抱負　目指せ社会復帰　禁リスカ

>>577
ガンガレ

目標あるといいね〜
でも無理すんなよ〜 マイペースじゃ

一気に名無しスレになったな
これで思い切りカキコできるな、よかったな＜575

まぁ・・ここは
みんなのスレだけど このスレを立てた人が名無を希望しているわけでもないから
コテで書き込みしてもよいとも思うんだよね
でも 名無しさんも必要なのかなぁ〜とも思えるからね
それによって 多くの人が愚痴を言ったり このスレに来て元気になれるほうがね
このスレを立ててくれた人の目的にあってると思えるからね
もしかしたら・・ちがうかも〜あははは
とりあえず・・５７５さん！おもいっきりウサはらしておくんなまし〜笑

バイト面接逝ってきまっした！
長袖制服支給だからリスカ痕ばれなさそッス！
採用されればなぁ〜はぁ〜　連絡待ちでつ…妙に落ち着かない
ところで皆名無氏になってるッぽいケドカキコ雰囲気でなーんとなく
正体わかっちまいそうな気ィしまスがなｗ

　

>>582
577はもしかして…乙だったな。
コテでいいじゃないか、名無しを拒んでいるわけではないだろ？
励ましあってるカンジが好きだったがな…名無しではややこしいだけだ
好きにやればいい…不自然極まりないぞｗ

>>582
おつかれ様でした〜 もしかして・・・謎
うん！分ったら分ったでいいんでないの〜あははは

でも よく頑張ったね〜 かなり前進じゃん！
もちろん結果がよいにこしたことないけどさぁ
面接に行けたってだけでもさぁ〜 感激もんだなぁ
採用されるかどうかっていうのはさぁ・・縁もあるから
あとは身をまかせるしかないね
とりあえず 前進おめでと〜
ゆっくり休んでおくれ〜祝い酒だなぁ・・笑

自分、コテ多いと入りにくいので名無しの方が好きです

…禁リスカしてたハズがなぜ腕が血だらけ？
(*ﾟДﾟ)…
あーあ、またやってしまったよ。
この悪循環はどーにかなるのかね…

何とかするしか無いッス…わしはもう腹くくりましたぜ
リスカ引きコ！長かった！明日から初バイト！
最初は土日のみからとわ言え不安満載怖ぇ〜
念のためコソーリ安定剤持ってこ

>>586
ガンガレ…応援してるぞ

禁断症状…禁酒じゃないけど禁リスカ辛い…
悪循環だってわかってるのに血が見たい切らずにいられなくなる

>>588
献血でもしてみたら？？
でもはまりすぎて貧血にならないようにね。

　>>589
薬と酒呑んでても献血ってできますか？
ピアスも開け放題だしそこらへん厳しい聞きましたが如何な物か

>>590
残念ながら、お薬ピアスは献血ダメです。

切りたくて苛々している時は、安定剤で抑えられないでしょうか。
逆に鬱々して切りたい時は･･･うーん、つらい思いをここへぶつけてみて下さい。

腕に赤いペンで線を引く・血を流す絵を描く・氷を握る
など、
自分が納得してスッキリできる方法が見つかるといいのですが･･･

頑張ってください。でも、決して頑張り過ぎないでください。

>>1、はじめましてになるな。献血、ピアスもだめなのか、それじゃ血は集まらねーぞ。

しかし
＞ 頑張ってください。でも、決して頑張り過ぎないでください。

…か。優しいんだな、ずっといないようだったから釣りかと思うが、釣りでも優しい言葉に変わりはないな。
何ヶ月ぶりの登場だ…自分のことで精一杯だったのかな…会えて嬉しい。
今、イエモンのＪＡＭがかかってる…関係無いけどな…漏れの青春だな

ピアスは開けてから半年(ｽﾏｿ、ここうる覚え)以降なら献血出来るよ
自分5個開いてるけど月1で行ってる
最初に確認される程度だし、あくまでも自己申告だけどね…

医者にリスカしてる人は診察しないと言われた。
田舎だからかもしれないが、他の病院もそうなのかな？
今回だけ医者の温情で見逃してもらったから、
この機にがんばってリスカ止めようと思う。
とりあえず剃刀は封印。
切りたくなったら見逃してくれた医者の言葉を思い出して、
踏み止まろうと思う。
がんばる。

>>594
心療内科だけどがんがんリスカってたときも傷痕見てもらってたよー
まあ、仕方ないだろうな…死ぬなヨ。辛いことはそう続かないから。
て医師はゆってた。眉間にタテジワ寄ってたけど…落ち着けってクスリくれた
ガンガレ！

>>594
漏れも田舎に住んでてリスカして、縫合してもらいに近くの外科駈け込んだ。
すごく説教されたことあるよ…「…バカが」と何度も言われながら縫合され、
最後に「こんな傷縫う気持ちが解かるか」と言われて…泣いてしまった。

しかもその年の年末に、その医者から電話かかってきて
「バカのその後が気になってな…もう止めろ」と言ってくれた。今でも心に残ってる。

>>592
仕事の都合で長く書き込む暇がなかったのですが、
過労で倒れ救急搬送され、今は休養中です。
釣りと思われても仕方ありません。

暗い部屋でひとりつらい思いを抱えているのでしょうか。
辛い事があったら自分へぶつけるのではなく、ここへ書き込んで下さい。
解決にはならないかもしれません。虚しい叫びと思われるかもしれません。
それでも、ひとりじゃないって感じられたら、少しでもプラスへ向かう力になれると思います。

私はこのスレを立てた事で、たくさんの方の思いを聞き
自傷、後悔、自責、この悪循環を断ち切る力にしてきました。
本当に感謝しています。そして、これからも頑張ります。

長文申し訳ありません。

わしもリスカとパニ障発作で担がれたとき、
救急隊員さんに一回目は許す。次やったら怒るよ?いいね？って
優しく言われたな…バカやったもんだ…ホント自暴自棄だったな
でもな　こんなわしでもちゃんと病院まで搬送してくれて助かったから
今のわしがいるんだわな。今でもバカだけどな。少しは賢くならんとナ…。