★★　　親にされた酷いお仕置き　　★★

あるだろ忘れられないトラウマになったお仕置

２

3　*　☆　　　+
　　+　*　ｷﾀｰ*
+　∧∧ ＋
　 (>∀<)、 *
￣`"￣"'´￣

夜泣き出すと
玄関の外に出された。

わがままいったら蹴られた。
話しかけても無視される。
気が付いたら親と本音で話さなくなってた。

ああ、暗いくらいくらい。

朝日上げ

玄関からの締め出しは初級編ですね

全裸で締め出し、ハサミで首に傷
ﾏﾝｼｮﾝの８階から落とされそうに

これでもまだまだ甘いっしょ

オラは親にウンコ喰わされたよ・・

玄関からの締め出しなんてだれでも経験あるよ

＾−＾＜失った記憶が戻ってきそうなスレだ。。。。いいことかわるいことか。。。。。。。

百叩き

勝手に髪の毛を切られた
金を盗まれた
眼鏡かけてる自分の目を狙って殴られた事がある
小さい頃泣くと「うるさいから出てけ」みたいな事言われたり

私は、
竹の棒で何度も叩かれた。
居眠りしてたら庭にある物置に３時間くらい閉じ込められた。
血が出ても殴られ続けた。
「お前はキチガイだ」と何度も言われた。
蔵に閉じ込められた。
みんなコレくらいはあるもんだよ。でも、辛かったな･･･

泣いたら「泣き止め」とさらに叩かれた。死ね。

フラッシュバック注意

お尻たたきが週１くらいあったっけ。
中学にはいってからも。
弟の視線が痛かったよ。

足をはさみでざっくりと、当時の父発言「本当に切断しようと思ったんだけど
ｼﾊﾟｰｲしたｗ」
母お出かけの際には雨戸全部しめられ、真っ暗な中ただ眠ってすごした
隣のおばさんが、雨戸開けて「一緒にこっち来てあそぼう」
当然帰ってきた母激怒
隣のおばさん「勝手に遊びにきたのよ・・・」
母の怒りは私に向けられスーパーボウルいっぱいぶつけてくれた
精神分裂という罵倒にも慣れ、父に殴られるのも、母の罵詈雑言にも
なれ、なに言われようが自分の主張を通すようになるまで長かったなあ
叩かれる道具は、素手・竹・ハタキ・ものさし色々・・・
時には包丁でおどされ、
それを日常的に毎日された。友達との接触一切禁止され
友達もいなくなって学校でもいじめにあって家の居場所もないけど。しかし
本格的に私がいっちゃったのは、これが原因ではない；；
社会に出たときあまりに強情な私にまわりがきれて、やくざに
脅されたり、バイト先裏手まわされたり、集団ストカーにあって
おかしくなりました。

親戚中に言いふらすんだ。
生きてるなら、反対の爺さん婆さんに。

みんな仲間だ；；

激しく仕置されて育った香具師はここにビシバシ書いてくれ！
発散してくれ！

発散にならんが・・・＿|￣|○

もう、虐待されてた過去は、心の隅に放置してあるで、良いです。
後遺症で、人を愛することができません。

自分の気持ちを、自分自身で把握できない
ので、この前逃がした。

感情をください。

　今、体調がすぐれない。
あがってきたら、もいちど人を愛することに
ついて、学習します。

虐待ばかりで、感情が無くなった人間でも、
生きていれば、取り戻せると思うです。

多重人格にならなきゃいいけど

人格障害者と血縁関係にされた時点で既に虐待ですが何か？

親に紐でぐるぐる巻きに縛られ(ギャグ漫画みたい)
立てと言われて立ったら蹴り倒され、また立てといわれる。
立ち上がれないと掃除機の頭で思いっきり殴られる。
それがずっと続いた。
あれはつらかったなぁ。

父は、多分、自己愛性人格障害者。
全然メンヘルの知識が無かったので、今の今まで知らなかった。
が、メンヘル友に会ってから、自分の家がどういう家か知った。

という私は、健全な人々とうまく接することができず、
変な人ばかりとつながりを持ってしまう。
また、変なのにだまされやすい。

掃除機の頭は痛いんですよ、本当。
失禁したら「犬以下」と罵られた。
縛られててトイレに行けるワケないじゃん、バーカ。

沸騰した鍋にてを入れ・・・
られたのか未遂なのか思い出せない

少しのミスで、お仕置きされた
ミスくらい誰でもするのに

父親に殴りかかったらひらりと身をかわし、
オレの両手首をつかみ、オレの拳を使ってオレのことを殴っていた。

父親はもう死んでしまっていてざまーみろだが、生き返らせて
なぶり殺しにしてやりたい。

４歳の冬に母親に水の張ったお風呂に投げ込まれた。
このまま死んでしまいたいとその時初めて思った。

田舎は一軒一軒が離れてるから怖いよ。
田舎とはいえ純朴な人間ばかりじゃないからね。

風呂に入れられて、無理矢理顔を水の中につけられた。
息出来なくて死ぬかと思った

小学校のころ友達にゲームのデータ消されたと愚痴ったら
窓からそのソフト投げ捨てられた

中学校夏休みの宿題終わらないで遊びに行ったら
ゲーム全部すてられた

おおおおこのスレやばい・・・・
何個か思い出したorz

外に放り出される､狭いところに閉じ込められる（夜､何時間も放置）
拳固で殴られる。蹴りを入れられる。階段を引きずられる。
ハエ叩きでひっぱたかれる。灰皿を投げられる。
タバコの火を押し付けられそうになったのは､必死で抵抗したっけ…

小学生まで尻叩かれて
失禁してお漏らしした記憶が…。

思い出したくない。

叩く蹴るは当たり前。
頭踏んづけられた。
網戸ごと外に投げられた。
水分系はよくぶっかけられた。
包丁で脅された。
首絞められた。
布団隠された。
リカちゃんも隠された。

ま、ほんの一部です。

>>36
押し付けられちゃいました〜w(BYママ）
スパンキングの道具は主に布団たたきですた。
裸にされて背中おもっきしぶったたかれますた。
父は実態を知りつつシカトかましてました。
何年も何年も昔の話ですよ。
とっぺんぱらりのぷう。

大切にしていたおもちゃを壊された

二階の窓に上半身だけ外にだされたままの姿勢で
首を絞められた事がある。
その後どうなったか覚えていない・・・。

涙

涙

二重書きすまん。
しかも、一文字しか書きこまれていないし。
（一文字以降、すべて消失）
２ｃｈブラウザを再起動したので、この書き込みは大丈夫だと思うけど。

父親に無理矢理、熱湯風呂に入らされた。
60〜80℃ぐらいの。
親と一緒に入るのも、風呂嫌いになっていたあの頃。

60度とかって、それはひどい。

小さい頃にされた酷い事に対してのささやかなお返しとして、
親にマズーイ青汁を飲ませました。

焼けたフライパン、足に押しつけられた

お似合いじゃねえか。どうせ熱くてキモチヨかったんだろ？
いい親を持ってて羨ましいですわw

＞＞４５
嘘ばっかついてんじゃねえぞ
80度って絶対死んでるからそれ。
60度でも死んでるかもね

竹の棒で失禁するほどぶたれた。

>>51
気持ちよくて失禁か…
お盛んな事で

>>52　うけたｗ
でも失禁の理由は違うとおもうけどｗ

>>52
苦し紛れに失禁するって事を知らないあなたは幸せもの！

なんか読んでたら共感できるトコばっかあって、すごく安心してもーたｗ

雪の上にブン投げられた。しかも素っ裸。

何か知らんけどジャイアントスイングされた。そんでタンスの角に頭ぶつけたさ。
おふざけでもないし。あれはマジやった。
包丁飛んできたこともあったな。
お母さんのおかげで私は常識的でとても立派な大人になりました。
覚えてやｇ(r y

>>56
わたしも雪の中に裸に縛られて出された。
ビンタされて鼻血出してたので雪が赤く染まった。。遠い冬の日。

あかんあかん
このスレみてると封印した過去がどんどん甦ってくるorz

>>59
ここは封印された過去を解き放す場所
心を開いてカキコプリーズ

母親にビンタされて鼻血がいっぱい出た。
血がいっぱい出るとショックですよね。
外身の傷ならそんなに血出ないのにさ、鼻血っていっぱい出るからショックでした。

おれも昨夜オヤジに往復ビンタ百連発されて鼻血は出るわ、目から火花が出るはでイイカゲンやめてくれ死ぬかと思った

爺に煙草の火押し付けられたことある。笑えroux。
物心ついてから、自分に施すようになった。ブランディングだね。
小さい時はがんがん殴られてた。
反抗するようになってから、止まった。
なーんだ、みんなもあるんだな。

親が酒飲んでるときがヤバイ
素手で殴られたり、物投げられたり。もしくは包丁とか
そんな親のせいで酒を一切飲まない大人になってしまいますた

辞書とかバットとかで殴られた。
しかも、何もしてないのに、いきなり。
食事中に急にきれてお味噌汁かけられて、おちゃわんを頭に投げつけられて
タンスに頭をゴンゴンされて、夏の真昼間に裸で外にだされて、
冬の雪が積もってるときの夜に、知らない場所で車から放り出されて
ブロックみたいなおもちゃをビニール袋にいれたやつで
何千回くらいも思いっきり殴られて、頭が割れた。
あと、普通に座ってるだけで頭に思いっきり蹴りいれられた。

あ、でも大体兄弟と一緒だったからみんなよりまだマシだったな。
兄弟がおばさんの家に預けられたときは、恐かった。

母は自分にお菓子をくれなかった。
「何でお前なんかにあげなきゃならないの」と言って。
弟たちにはあげていたのに。
それでこっそり、弟妹用に買い置きされたお菓子を食べていたら、ある日ばれてしまった。

それから１週間くらい、自分の食事は全部お菓子だった。
食事中、母が「そんなに好きならお菓子ばっかり食べてればいいのよ」と僕に言い続けた。
もしお菓子に手を出したら一生お菓子を食事にされそうで、
怖くて皿と茶碗いっぱいに盛られた大好きなお菓子に手をつけられなかった。
その最中にあった遠足の弁当もお菓子だった。
友達がこっそり普通の弁当のご飯と交換してくれたけど。
あのときの気持ちは、どうしても言葉にならない。

可愛がっていたカナリアを捨てられた。
世話は全部、私がしていたのに。

68です。
決定的なの思い出しました。
陰毛の有無を調べられた。
どれだけ傷つくか、わからない親だったんだ。

なんかみんなすごいね(;´Д`)

４歳か５歳くらいのときに、失禁するくらい腹を蹴られた
たいした悪いことしたわけじゃないのに。

小さい頃タオルで数回父の足をはたいただけで
髪の毛を引っ張られおもちゃで頭を殴られ、押入に閉じこめられた
灰皿を頭に投げられた事もあったなぁ・・・

日記や手紙を勝手に読まれた。
文句を言ったら「あなたのため」だとよ

寒い冬に玄関先に２時間立たされたこと。
今でも何でかわからない。
きっと不愉快な存在だからかな、と考えたりする。

いつもおもらしするほど厳しいお仕置でつた｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(д･,,)

ずっといじめられてて学校に行けなくなった時、毎朝母親に「学校に行け」と殴られ、蹴られ。
ある日反抗したら「親の言うとおりにしないなら死ね」と言われてｶｯﾀｰで左手首を深く切られた。
その後外から部屋に鍵を掛けられて丸一日放置。応急処置をして生きていた俺を見て一言、「まだ生きてたの」。
その後チャリで20�q離れた祖父母の家に逃げ込むが、「親の言うことを聞かないお前が悪い」とまた殴られ、蹴られ。
今の俺に有るのは酷い対人恐怖症と左手首の醜い傷跡だけ。
携帯からの上、長文御免。でも、どうしても誰かに聞いて欲しかった。

>>76
それって岸和田の餓死寸前虐待に類似してる(-"-)

私たちメンヘルサロン板利用者有志は、この板のデフォルト名無し設定について
どのようにするべきか半年を超える長期間議論を重ね、投票日程及び投票規定案を
ローカルルールとして申請し、２ちゃんねる管理サイドにより認証受けました。

この投票日程及び投票規定に従って04/07/10 00:00から04/07/11 23:59までの間
予備投票を実施しました。

なお、この投票日程及び投票規定は、より多くの掲示板利用者に知ってもらい
多くの人に意思を示してもらうため、事前にローカルルール欄及び板内の主要な
スレッドにて周知活動を行いました。

投票規則により、本投票の候補となった候補と獲得票数は以下の通りです。

23票　優しい名無しさん
20票　名無しでいてもいいですか
18票　名無しさん＠お腹いっぱい。

本投票
・04/07/17 00:00から04/07/18 23:59までの投票を有効とします。

詳しい投票規定は
http://f23.aaacafe.ne.jp/~pika/mensalo-vote.html

投票所は
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/vote/1089376484/

>>78
なんか難しい。。。
虐待で頭ちょっと壊れてるんでよく理解できん

>>78
あっ！もう一度読んだら解った！
投票してくる

隣の小三の女の子なんですが時々
熱い、いやぁごめんなさいって声が一時間くらし聞こえるんですが
お灸？

みんな酷いなぁ…

>>81
虐待の保障はないけど
通報したほうがいいんでない？

>>83
児童相談所はどこかわからないから
役所に電話してその子の住所と名前、学校名を言って
役所から児童相談所に連絡してもらうことにした
時々、熱い、ごめんなさいって声が１時間もするから何か酷いお仕置されてるんだと思う

お仕置き揚げ

お仕置きというより虐待じゃなくて?

女子なんだけど、お風呂に入ってるときによく父親が殴りこみ（というか蹴り）
に来てた。なぜ風呂場かというと、私がお風呂に入っていなくなると、
妹が父親に私の悪口をいってたから。それは中学生になっても続きました。

蹴られて、右手でガードするので腕にいつも青タンができていた。
友達は同情してくれたけど、「怖いお父さんがいるから遊びに行きたくない」と
遊んでくれなくなった。母親も父が怖かったのでかばってくれなかった。

友達がいなくなって不登校になって。
昼間寝ていたら父親に布団ごとくるまれてワゴンに乗せられ、精神科に強制入院。
人を拉致するときってこんな感じなんだなと思った。
車にひきずり込まれるときに、セールスマンがやってきた。
私は泣き喚いていて、見られたのは恥ずかしかったけど、でも必死で抵抗していた。
父がそのセールスマンを怒鳴りつけたので帰っていったけど、あのシーンは思い出した
だけでもパニックｓもいｇ＠ｈんｊｍｍ

小学生の時から、学校でいる物さえ買って貰えなかった。殴られて頭から流血なんて当たり前。ハサミで首を切る。毛布にくるんで縄で縛って一晩外に放置(顔も出て無いから息苦しい)。全部よくある事で序の口。家に帰ったら持ち物が全て捨てられた事もある。

(続き)一番つらかったのは1年9ヶ月の監禁。しかも成人してから。食事は3〜5日に1回。風呂は当然なし。日を浴びない、誰とも話せない生活。人間でなくなります。これは想像より100万倍ツライ。これよりツライ事は絶対無いと思う。

幼少の頃、おねしょで夜中に説教中、（正座したまま）こっくりこっくりしてしまったら
湯飲み茶碗が飛んで来た。額が割れた。大人になった今も傷がある。
父には（父の趣味で集めていた）日本刀で切りつけられ、手の甲に5cm強の切り傷がある。
折檻される要因はほとんど両親の夫婦喧嘩だったな。八つ当たりってやつ。
小学生の時、母親と（再婚した）義父がこたつに仲良く並んで
私の日記(子供なりに真剣に書いてた)を読み大爆笑してのを見たときは、
ヒステリックに怒るときのよりも、母の顔が鬼に見えた。
このときの心の傷の方が今もつらい。

このスレ見てると、ここの人が子供の頃されてる現場に、大人になった今の私が飛んでって
助けて抱きしめることができたらと強く思う。

私が、お小遣いで、毎日コツコツ撮り貯めたプリクラを貼りつめた画用紙。
私は、毎日眺めて楽しんでいたのに、新聞のチラシと一緒に捨てられました。
一度目は古新聞と一緒にくくられて、納屋にポイッ。
私は泣き叫んで、新聞の中から探し出し、取り返しました。
すると今度は、数日後、生ゴミと一緒に捨てられました。
また私は泣き叫び、ゴミ箱を掘り返し、取り戻しましたが、醤油のシミが付いてました。

数年経過し、大掃除の折、意を決してそれを処分することにして、捨てたら、
母親は目ざとくそれを見つけた。
「おまえは、泣き叫んでたくせに、それを捨てるのか。」と、延々イヤミ。
子供のやることなんだ、飽きるのは当たり前。
そんなことも理解できない、いやな母親です。
まだ生きてますが、あいかわらずいやなヤツです。
早く死んでください。

ああなんでこんな奴らが人の親になれるんだろう。
こんなことをしても平気でいられる人間がのうのうと暮らしてるなんて恐ろしいよ。

怒り揚げ！σ(｀´メ∂

お仕置きというレベルかわからないけど
飯が食べるのが遅いと殴られたり
文句を言うと殴られたり、返事に少し遅れただけで殴られたり
ゲームを売りたいと言ったらボコボコにされたり
体育座りでギリギリ入れるタンスに2時間押し込められたり
火を消したばかりの線香を年十数回、手に押し付けられたり(今も痕が残ってる)

ボコボコになって、3日間水だけ・パンツ一丁で家の中で監視されたり
妹・兄の罪を着せられて、反論したら殴られ一日中正座させられたり
家から５km離れたデパートで、殴られ置き去りにさせられたり(金無し・徒歩・小３)
一万使ったら無駄遣いするなと言われ、殴られて貯めてた貯金取られてたり
テレビ見てて夜遅くまで起きてたら、殴られ蹴られ１時間正座させられたり
ミイラ人間並に、鼻以外の全身にガムテープぐるぐる巻かれて３時間身動き取れなかったり
ベルトで叩かれたり、猫の手で叩かれたり、壁を背に包丁で脅されたりもあった

>>81みたいな叫び声は、幼稚園〜中学２くらいまで
俺を含めた兄弟の誰かが3日に１回は叫んでたな
近所迷惑だったろうなぁ・・・・

子供時代、母は布団叩きの棒でいつも私を叩いた。
本来の用途よりも私を叩く回数の方が多かったはず。
ある日、私を叩いている最中にその棒が折れ、私の太腿に刺さった。
トゲトゲした断面が血だらけだった。

主婦になった今、今日みたいに天気の良い日は布団を干す。
うちにはあの棒は無いので、手でパタパタと布団を叩く。
あの光景を思い出すので絶対に買わない。

>>94
あのぉ？
＞猫の手で叩かれたり

ねこの手ってなんでつか？

>>95

もちろん母親とは絶縁してるよね？
あなた自身は子供を虐待してますか？
よく連鎖するって言うので。

親父に…
馬用の鞭で叩かれた。北海道で極寒の中外に追い出された。
セクハラされた。

ウチの親戚、バイトだと言って呼び出したくせに、
「お金でいいよ」とかせびってきた。
なんか自分の価値が全否定された気分だった。
二度と行くかと思った。

>>96
ところが今では母はこの事件を笑い話にしてる。
実家には極力帰らないようにしてる。

今の私は夫に依存して生きている状態なんで、
心が安定するまでは子供は作らないつもり。
虐待の連鎖なんて悲しすぎるよ。

100GET

とりあえず外に放置されるのはデフォでしょ、毎日日課。
裸の写真を撮られたり胸をもまれたりクリを摘まれたり電気アンマされたり
暴力の面で言えば気絶するまで木刀で殴られたり
ピアノの角に頭をぶつけられて血がどばどば出てきたり
毎日動けなくなるまで殴られてました。

>>101
それはネタっしょ？

真実ならゴメン

まじっす。
逃げようとしたら髪の毛つかまれて引き摺りまわされボコボコに。
乳歯だったけど何度か歯も折れたし。
でもお仕置きと言えるのかなあ。
目があったら殴られるって感じだったから。

虐待親マンセー＼(^o^)／

1.宿題しなかっただけで警察へ連行
2.物置部屋で柱に縛られる
3.買ったばかりのファミコンにカセットじゃなくて鍬を刺される


_|￣|○

↑宿題しなかっただけで、警察に連行って・・・。
警察がどんな対応してくれたのか気になります。

>>101
そんで何で今まで生きてこれたのか不思議なんだが？

追伸
>>101
そんなにやられてたら成長するまでに死んでるだろ、フツー。
施設に預けられてたすかったのか？

それが不思議なんだがまだ生きているんだ。
ああもう死ぬなって感じは何度も体験したけど
まだ生きてます。

>6
うちの姉が裸のままで親が玄関から締め出しを食らわされそうになったのを見て
ビクビクした思い出があるよ。

>110
見直したらわかりにくい文章だった・・・。orz
親が姉を玄関から締め出そうとしながら怒っていた

>>109
＞ああもう死ぬなって感じは何度も体験

ああ、そういうのあるね。
酷い折檻でオシッコも出て、酷い時にはウンコまでもらして親はますます激怒してひどいことされ気が遠くなって行く時は
もう死ぬんだなって思うぞ。

小学校の低学年のとき算数の筆算ができなくて母親から無視され続けた。
できるまで口聞かないって言われた。他にも当時は、事あるごとに怒られると
すぐに無視された。それも２〜５日間ずっととか。ひとつのことを
許してくれたかと思うと２日と経たないうちにまた無視。小学生だった
当時は怖くて怖くて・・・。怒って無視されてるとき、母は祖母や父にまで
「あの子と口聞いちゃダメ」って言ってるのが聞こえたことも何回かあった。
私は一人っ子だから慰めてくれる兄弟もいないから余計辛かった。
しかも、父も祖母も「勉強ができないから怒られるんだ」みたいなこと言うし。
そのせいで大学生の今でも無視されるっていうことに対して極端に恐怖感がある。

113の続き
その無視するっていう心的虐待は結局小学校の高学年まで続きました。
無視する理由といったら、テストの点数が悪い、習い事をギリギリの時間に
なるまで行こうとしない、近所の真面目で勉強も何でも出来る子と比べて
劣ってる、勝手に繁華街に子供だけで行った、学校の宿題をするのが遅い
などといったことだったのですが例え悪いことをしたらその場で徹底して
怒ってそれで終わればいいのにネチネチといつまでも無視し続けて、
「私のために怒ってあげてる」、「どうでも良かったら怒らない」という
内容のことが口癖だった。本気でそう思うんだったらそんなネチネチした
やり方で子供に伝わると思ってんの？って思う。無視されないために、
いい子になるなんて思ってたら大きな間違い。実際、言うこと聞くように
努力したつもりでもまたささいなことで無視されるんだから。
「何にも変わってない」って言われて。正直いってストレス解消に私が
いるみたい。まあ、ここに来てる人みたく暴力振るわれ続けたわけじゃないし
まだマシだって思わないとダメだよね？

大嫌いだったミニトマトを１パック丸１日食わされたっけ。

>>115
わたすはとまとがすきなのでみにとまとそんなにくわされたらうれぴー

父の運転でお出かけ中、いつもの様に乗り物酔いして、いつもの様にパニック起こして泣きわめいたら、父激怒。見知らぬ土地で車からおろされた。さらにパニック。
吐きそうだし、吐いたらものすごく怒られる恐怖で気が狂った。今もトラウマで吐き気はパニック。学校行事も親も恐怖の対象。

>>117
パニック障害か？
しかし、乗り物酔いで吐くなと言う親父は激しく親失格。
吐いても良い袋とか用意しておくべき。
てかその前に一般常識としてこんな親父は親とは言えねーな。(-"-)

出かけた先の駅に置いていかれた。
子供だったので、家に帰るまでの電車賃もなく、ただ呆然。

人前で、シャーペンを手のひらに刺された。

117です｡
その癖にまたすぐ次の週の休みに車に乗せようとする父でした。殺したいほど嫌い。
今は一人暮らしで学生ですが、行事のバス等で乗り物に弱いことを告げると、座席とか気を使ってくれたりして有り難いやら申し訳ないやら。
親がズレてる事に気づくのに数年かかりました。
グチですいません。
就職したら実家に戻る予定なので鬱だ。

最低な親たちですね。子供のころはホント無力で外に助けてもらえることも稀。
私は親じゃなく姉に虐待されてましたね。思春期のころにやられたので
今性格にかなり影響出てると思います。暴力的になってしまいました。
今もまた一緒に住んでるけどホントに憎いです。ホントに悔しい
>>76
書き込み読ませてもらいましたよ。それでも生きようとしたあなたは
偉いよ。私だったら当て付けの意を込めて死んでた。

物心ついてから2*歳になる今まで父親に名前を呼ばれたことない。自分の代名詞は「そこの馬鹿」だったんで。
あとは蹴られ殴られ物投げられの普通コースだけど。

>>120
殺したいほど憎い親となんでまた同居するかなあ？
する必要ないし、やめた方がいいんじゃね？

>>122

継父なんか？

創価入信。
お仕置きではないが・・・

ようちえんでどうしてもたべれなかったたまごやきをむりやりぶたれながらたべさせられました
いまでもたまごりょうりをたべるとはきそうになります

このスレこわいよ(;´Д｀)

>>123
いえ、実の親ですが何か？

>>122
何か？って・・・こんなの実の親かあ？

＞今まで父親に名前を呼ばれたことない。自分の代名詞は「そこの馬鹿」

このスレ見てたら泣けてきた。･ﾟ･(ﾉД`)
どうして人は平等じゃないんだろう？
同じじゃつまらないってよく言うけど、今こうしてる間にもたくさんの人が
苦しい思いしてるんだ。･ﾟ･(ﾉД`)

うさみみ、逝きだるま、闇子　　　　　　陰湿な虐めを繰り返す３人のブサイク固定
うさみみ、逝きだるま、闇子の３人は顔も心もブサイクであることが判明
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1092263605/
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1092263605/


32 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 09:09 ID:TuPalP3v
チョン国は滅茶苦茶不衛生で、一度使用した注射針を代えるどころか消毒もしないで使いつづけるとか聞いたことがある、中国もだけど。
だから、表には出てないけどエイズ率高いらしい、日本に帰ってきてＨＩＶウィルスばら撒かないでねｗ　
63 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 17:53 ID:TuPalP3v
>>62
デンマーク人にも興味あるみたいだよ、ﾁｮｿのくせにｗｗｗ
66 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 17:59 ID:TuPalP3v
>>64
エリ信者発見！
エリ擁護して媚を売っておけばオマンコさせてくれると思ってるの？ｗｗｗ
童貞くんは大変だねｗｗｗ
まあ、君の思ってるとおりなんだけどねｗｗｗ
71 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 04/08/11 18:07 ID:TuPalP3v
ブサコテはロクに相手しないらしく、イケメンコテにだけ媚びてるという情報がたくさん入ってます。
りり蟹と同レベル。
99 名前： うさみみ＠前ﾄﾘ ◆usa1MIol0c 投稿日： 04/08/11 18:38 ID:TuPalP3v
エリたんと何度か話したことあったけど、そんなコだったんだ・・・
表面に騙されてたのかなぁ？

>>128
一応そうです。血がつながっているとは考えたくないですが。

小学３年の時、リンゴを食べようと皮をむいていた。
子供なので薄く向けるわけがない。
母「もっと薄くむくんだよ」
私「いいのっ。これでっ！」
と、口答えした瞬間、持ってたナイフを取り上げられ
フトモモにぶすりと刺された。
30歳をとうに過ぎた今でも、傷跡は残っている。
他にも髪の毛掴んで引きずり回されたりもしたな。
記憶には無いが、水風呂に放り込まれたりもしたそうだ。
きっとまだまだあるんだろうな。

このスレこわくてよめない・・・

>>130

誤爆ですか？

悲しいね。私もいっぱいありすぎてかけないけど、
あと、思い出したくないし、精神的にずっと苦しかった。
親が二人がかりで暴力ふるってきて泣き叫んだことととか
ｽﾄﾚｽのはけ口にされてたこと。憎むていうのを通り越した感情です。
他人となって全てが無だったことにして生きたい。

お仕置きというよりは、虐待だよね。
何の理由もなく、もしくはほんのささいな理由でそこまで
やっていいわけないもの。

ココを読むと涙が出てきそうだ…。

私なんかはまだ良い方かな…。
何か事ある毎に殴られただけだし。
ただ、飯を食っている間にも文句を言われたり殴られたりするのは嫌だったよ…。
食べるのが遅いとか、箸の持ち方がダメだとか、音を立てて食うなとか、
左手は出して食えとか、皿は持つなとか…魚は皮まで食えとか些細な事だけどさ。
記憶には無いが、何故か首を絞められた時があったな。
鳩尾を思いっきり殴られたときは死ぬかと思ったが。
後は、寝る前には必ず「おやすみなさい」と礼をして言えとか。
何回も言わされたっけな。
まぁ、本人は酔っ払ってるから次の日には全部忘れてるんだと思うけど。
テストで100点取っても、それが当たり前で、家で誉められた記憶が全くない。

今では誰のモノでも怒鳴り声がすると、反射か何か知らないけど、
泣いちゃうんだけどね…。
だから友人だとかでも何時怒られるかと思うと、本音を喋れない。
常に嘘ばかり言ってるから、もう本音なんか分かんないんだけどね。

肉体的虐待は無かったけど精神的虐待は多かったなぁ。
子供の頃から「コイツは口で人を殺せる」と思っていた。

オレがチーズが嫌いなのを知ってるのに、無理やり口に押し込みやがった。
仕事や世間体のことで、小さなオレに八つ当たりしまくった、あんたはホントに最低人間。
早く死んでくれ。
おまえの葬式は、まさにわが人生最良の日。

婚約者の家に押しかけられて決まりかけてた縁談ぶち壊された。
「お前は一生逃がさない」と両手で肩をつかまれた。
中学の頃、修学旅行の前夜に風呂場で冷水を何度もぶっかけられた。
翌日38度の熱が出て行けなかった。
そのあと友達が買ってきてくれたおみやげ、全部ゴミに捨てられた。
毎朝出かけるとき、自転車がパンクしてないかビクビクする。母親が夜に
いたずらしてパンクさせるから・・・。

父と母は子供の頃に離婚。親権は母に。もう疲れた。

忘れてるって言うか、虐待されたことよーく覚えてない・・。
思い出そうとすることって、パンドラの箱開けるみたいだからね。

なんとなくageときます。皆さん自分の過去を吐き出すことで一人でも多くの人に辛さを知ってもらい、楽になって下さい。

母親に虐待されて育った。
大きくなった今、母親に自分がされたようなことをしてやっている。
裸足で外に締め出す、殴る蹴る、髪の毛を持って引きずり回す、精神的暴力等。

この方法で、この家での人権を獲得した。
自分がやられなければ人の痛みがわからない、馬鹿な親だ。

物心つく前に殺してくれって話だ。
大人になったら簡単に死ねないじゃんかーー！！！

>>143
スゲー、マジでやってんの？
親はなんて言ってんの？泣いて謝ったりしてる？

今日スーパーで買い物してたとき、いきなりかん高い声でわめいて自分の娘の
顔ばちんって強烈なﾋﾞﾝﾀ食らわしてるブタみたいな体でﾋｽﾃﾘｰっぽい顔の
お母さんがいた。小６くらいの女の子なんだけどめがねかけてて
髪もっさりでぽっちゃりして地味な子で髪のせいで顔はっきりみえないん
だけどすごく暗くて、大人しくてずっとうつむいてた。そのこは
なにもやってなかったし、ぼそっと小さい声で一言発したんだけど（何言ったか
きこえなかった）手加減ないﾋﾞﾝﾀをしてめがねがゆがんで、そのこは
めがねを直し始めた。
こわそうなお母さんだったし、強烈ﾋﾞﾝﾀしょっちゅうくらってるのかな、
て思って助けてあげたいて思ったけど私どうすればいいかわからなかった
家帰ってきてしまったけどあのこが心配。学校でもいじめられそうな
雰囲気もあったしなによりも表情がすごく暗いし顔が荒れてた。怒られてばかりして
育ったのかなって思った。

親が子を怒るのはたまに聞くし怒りすぎ、て思うとき
あるけど今回は、本当に冷たいお母さん、愛情がかんじられないし、
子供も社会適応能力もない感じで、この先のことがきにかかる。

>>145
マジでやってます。最近は、暴力は振るっていませんが。

被害者面してますよ。決して謝りませんし泣きもしません。
こんなひどいことして！とか言ってますけど、子供に同じことやってたんだぞと何度も言い聞かせていますが、
やはり根本的には理解できていないでしょう。

いいやり方ではないのは、承知しています。医者と面談させたりしましたが、駄目でした。
結局これしかなかったようです。
スレちがいすんまそん。

精神患って、（発狂みたいな）発作起こした時に、
泣き喚いたら親に両頬殴られた。

1年くらい前の事なのに未だに夢で魘されるし、殴られる感覚が頬に残ってる。

オリンピックの女子柔道ブサイクばっか！WW

強くするための鍛練などと言って、鉄拳制裁の雨荒らしで育ててるが
むごい児童虐待以外なにものでもない。

あれでは顔なんかブチャムくれるわなあ！WW

>141
私も虐待されてたことよく覚えてないよ。

って言っても親じゃなく反抗期の兄にやれたんだけど。
父親は物心付いたの頃から単身赴任で居ないし母親に泣きついても守ってもらった
覚えもない。ただ毎日意味もなく殴り蹴られ、誰に当たることも相談も出来なくて
人の所為にしたくないけど、それで自傷始めることになっちゃったし。
一度本気で出刃包丁で首刺そうとしてやったら怯えてたな…
それからは無くなった気がする。でも未だに心の中じゃ許せてない。

148さん答えてくれて有難う。
謝らないし泣かないって凄いね、、、ウソでもしそうな感じなのに、、、

age

幼稚園の年中さんか年長さんの時だったかな？
図工？の時間にクリスマス用に画用紙で
大きな靴下を作った。
嬉しくて、家に帰って両親に見せた。

「この世の中にサンタがいるとでも思ってるの？」
「いるわけないでしょ。あなた、バカじゃないの？」
「うちはキリスト教じゃないんだし、プレゼントなんて
あげないわよ」と言われ、殴られたなぁ。
「そんなに欲しいんだったら、お勉強の本を買いなさい」
と言われ続け、また殴られた。

私には、親からプレゼントというものをもらったことがない。
子供の頃、誕生日の時もスルーだった。
一回くらい、ケーキを囲んで、プレゼントを貰うのを
経験したかったな。

>>154
うおおおおおお切ねええよアンタ

あなたよりライトだが、自分も似た体験がある。
ファミコン禁止令なるもの。ガキの頃リアルタイムでドラクエしたかった・・・

>>154
＞親からプレゼントというものをもらったことがない。子供の頃、誕生日の時もスルーだった。

うぉお〜！マジッすかあ！？＿|￣|○

＞143
やられたことをやられた相手にやり返すという、
あなたの行為はとても合理的だと思う。
子供が親殺すと「尊属殺」とか言って刑が重くなるの、
あれおかしいよね？逆の場合は重くなったりしないのにね。
別に産んでくれなんて頼んでないのにさ。

外においだされ鍵を閉められ
風呂場で服のままシャワーを上からかけられ
食器棚の食器を全部割り
怒鳴りまくる
最低な親。

やっぱり玄関に数時間立たされるのは序の口だね。

小さいときポニーテールだったんだけど、束になってる部分つかまれて頭を壁や床に叩きつけられたりした。
あと通学用のヘルメットで殴られたりとか、学校の体育館シューズで殴られて次の日あざがすごかったり。

トラウマ状態だし髪を切りたいけど髪を切ったら男っぽくなるからできない・・・。

あまり思い出せないし思い出したくもないけど、本当に苦しかった。
「お前はいらない」とかことあるごとに言われ続けてた。
昔、叩かれて痛くて泣いたら「ブサイク！気持ち悪い顔で泣くな」
とすごい勢いでまた叩かれ、逃げても追ってきてまた叩かれて・・
いまだに怒鳴られるのが本当に怖い。

かわいそ。。。。(/_;)

親に首絞められた香具師いるかい？

>>154
(ﾉД`)ﾏﾁﾞｶ

>>148
私と同じだね！
お前のせいだ！って言ったらおとなしくなった。
全部言うこと聞かせてるよ。
でもたまに分かってないみたいで「こんな子になるなんて」とか言うから
「お前の真似してるだけだっつってんだろぉおおおーー！！」と殴りけります。
夕飯は口に入れてペっと吐いてやります。

みんな、大丈夫だよ、まだ生きてるじゃん。
私たちは、NEWSに出てくる親にコロされた子たちではない。
確かにトラウマいっぱい。栄養失調の子供時代は私の精神をタフにした。

>>154
家は草加でつか？W

○なんか育てるのが面倒だったらしく父親の手により親戚の家に運ばれた。
○その親戚の家で尻にお灸を据えられた（あつかった）。
○今でいうチャイルドシート的なものが自分の場合ダンボールだった。
○とにかく徹底した放置。無視無視無視無視無視無視無視無視。人権剥奪。
○兄弟喧嘩の罰で頭を足で十回蹴られた。顔に日本酒かけられた。
○言葉責め。とにかく徹底した言葉責め。
○ばいきん扱い。何かがうつるらしい。家のなかで差別。ある意味虐待の最先端か？

>>167
＞○兄弟喧嘩の罰で頭を足で十回蹴られた。

何が怖いってこれだろ？
障害は残らなかったのか？

洗濯物の片付けを命じられ
「お前の分が一枚でも残っていたらぶったたく」と言われ
終了後、「まだ残っている」と妹の洗濯物を私に突き出し
小２の娘に大人の男の力で思いきりの一発

兄妹喧嘩で私が泣き出すと家の外に有無を言わさず強制送還
など、色々

今も思うけどなんで、私ばっかり？って思う

>>169
強制「送還」ってことは、外で暮らしてたのか？

>>169
＞なんで私ばっかり？
そうそう。うちの父親も、理由も聞かずに私ばかり殴ってた。
妹と遊んでて大声を出すと、ケンカでもないのに部屋に飛び込んできて私を殴った。
どっちが悪いのか、何が理由なのかをちゃんと聞いて欲しかったよ･･･。

親に首締められたことあるよ。
「お前さえいなければ」って寝てるときに。
長い髪の毛だったのを母親が男作って逃げた夜、
充分世話してやれんからって寝てる間に短く切られたこともあったな。
あ、首締められたのはそのしばらく後ね。

私は親の持ち物じゃない。あんたたちの遺伝子を残すつもりも無い。

いたいいたいごめんなちゃい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

挙げる！

誕生日､ｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ､お小遣い､お年玉､何一つくれたことﾅｶﾀﾖ…( ･ω･`)
外に出ただけでﾊﾝｶﾞｰやら木の板でﾎﾞｺﾎﾞｺ｡服は姉兄のお下がり｡小学校高学年の時に新聞配達でお小遣い稼いだけど給料親に取られてて月2千円｡｡お金の価値があんまし解らなかった漏れは気にもせずに喜んでた｡兄には散々､いじめられ｡
扱いの差に自分は捨て子なんだと本気で思ってた

>>175
つらいね。。。

ああ

みんな幸せになってね

鼻血が2時間くらい止まらないくらい殴られる
足の骨を折られる。フィギュアスケート強制的に出来なくするため。
窓から投げ捨てられる。
車ではねられる。

こんな母

>>179

ホントかなあ？(¬_¬)

せんねん灸という市販のお灸知ってますか？
シルクハットみたいな形で、シルクハットで言うツバの部分に当たる所がお灸の部分。
で、てっぺんから火をつけてジワジワ熱くなって肩凝りや腰痛に効く、というやつ。
お灸の部分の底には肌に貼れるよう＆火傷しないようにシールが付いてる。
…親はこのシールをカッターで切ってお灸が直で私達兄弟に当たるようにしやがりました。
おかげで私は背中に、弟は手にケロイドが出来ました。
異常な程泣き叫ぶ私を抑えつけ喉がつぶれて声が出なくなる最後まで実行した親は変態だと思います。

>>180
お前はこの板に来る資格ない。

>>179/181
ひどい、、、

DVとはまた違うのか？

｢あんたなんかいらない｣
やっぱｺﾚが一番ｷﾂｲ

片手を失うとかの後遺症が一番キツイ

記憶がない、っていうのも。なんとなくだけど。
何されたか覚えてないっていうのも辛い。なんで病気を持っているのかわからないし。原因わからないと解決方法もないんだろうし。
「お前、昔殴られて一間吹っ飛んだんだよ」とか言われたけど、記憶に無いから本当かどうかもわからん。

産まなけりゃよかった、は聞いたことがあると思う

親じゃないよな

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虐待（躾）の経緯を正月などに集まった親戚のおばさん達に楽しそうに話す母。
そんなに面白いですか。そうですか・・・。絶対こんな親にはならないって毎回誓う
今日この頃。

小さい時、お年玉やお小遣いを取り上げられて全部使われた思い出がある・・・。
嫌いな相手が身内だと更に憎くてしょうがない。

それはお仕置きでなくデフォルトの親の行動

お前ら、親が生きてる間に自分がされたことを毎日毎日笑顔でやってやれ、
幼少時の復習だよフフフフフフフフフと。
殺さない程度にねｗ
毎日同じ時間に必ず、だ。

自分の子供にやるんじゃなく、親にそっくりやってやれ。
寿命で死ぬまでずっと。

>>189他、リアルで通報済。

にんじんを食べられないといったらにんじんを取り上げられた

魚の目が怖いといったら、次の日から頭をとった焼き魚を出すようになった・・

全裸で締め出しはあったな

ここの皆さんに比べると自分はまだﾏｼだと思う。
父親が自分を愛してくれてたのはわかってる。
母親がﾋｽﾃﾘｯｸだった。小さい頃から怒られた時には絶対手がでてきた。
酷いこともすっごい言われた。それこそ作文見て大爆笑。あれはｷﾂﾞつく。ひどい時は裸で締め出し。
父親も手は出すが、普通の親。ついでに理解力がある。この父親に私は救われた。
ある日、母親に｢お前なんか産まなきゃよかった｣と言われた。その時父親は｢酷すぎだ｣と言い母を殴り続けた。
｢ざまあみろ｣だった。その後、母の言葉にｷﾂﾞつく私をずっと慰めてくれた。
ある時は父の入院中に、ひょんなことから母が包丁で私を脅した。私は家から逃げながら父に電話した。
病院から簡単にでられる状況じゃないのにすぐに駆けつけてくれた。
私はいつも母親に鼻血が出るまで殴られた。母親はいつも父がいないとこでやるがその日は父がたまたま早く帰ってきた。
父は母を叱りつけた。殴りはしなかったな。殴ればよかったのに。

私が高校受験の期間だけ母親は家を出ていった。めんどうだから、だそうだ。
受験は父がﾌﾟﾚｯｼｬｰを感じながら私を一生懸命支えてくれた。
私はｸﾞﾚていたので勉強が苦手だった。そんな私に父は勉強しなさいなんて絶対言わなかった。
多分母親が出ていったことによって私が不憫に感じたからだ。
父は私の受験が相当なﾌﾟﾚｯｼｬｰだったのか、その時期、病状が悪かったな。
私が高校に進学すると母は地元に帰ってきてｱﾊﾟｰﾄで一人暮らししてた。
父は遠いとこに単身赴任。その途端にﾌﾟﾚｯｼｬｰはなくなったのか病状が少し良くなった。
でも高校時代、私はかなりｸﾞﾚてたので遠いところにいる父に負担をかけまくった。父はその度に病状悪化してた。
母は離婚もせずに家から高い金を平気で使い続けた。そのくせ私なんかにかまいもしなかった。まぁ、ある意味幸せだったかな。

とにかく父だけだった。
父がいたから私は友達とも楽しめたし、お金に苦労せずに高校生活を楽しめた。
そら、かなり極悪非道だった高校生の私に父は殴りながら叱ることはあった。
でも私のことを思って、っていうのがわかる。ありがとう。

父は私にいつもお前が幸せなら、やりたいなら、好きにしなさい。でも人は傷つけないでね。お父さんはお前のためなら我慢できるけど他人は傷つけるなって言ってた。

はいはい、作り話は他板でやると感動されるよ

長々と駄文をすいません。続きです。

父の言葉に甘えて私は父をかなり傷つけたと思う。
母親のせいでもない。私は自分で父を傷つけた。
でも父はいつだって我慢してくれてた。
私が高校を卒業後、父の病気はかなり悪くなってた。
でも父は私には元気な振りするからバカな私はぜんぜん気づかなかった。
私が心配かけたせいなのにね。そりゃあ精神的にやられるよね。辛かったよね。痛かったよね。
高校卒業間近になっても、私はなにがやりたいのかも決まらずとりあえずプーになった。
その時も父は私を心配しまくってたなぁ。ごめんね。
私が無能なばかりに父は病状が更に悪くなり、高校卒業後半年でなくなった。
私は親孝行ができなかった。入院中、毎日見舞いに行ってたがその度に父は私の将来のことを励ましてくれた。私が励まさなきゃいけないのにね。
そして父は亡くなりました。涙は張りつめてるせいかぜんぜんでませんでした。
でも、落ち着いてから父は私に莫大な遺産を残してくれてたのがわかった。一体どうやって貯めたのだろう、と私はその多額な数字を見て思った。
お金の話みたいで汚いがその時始めて涙がでた。
酒が好きだった父は贅沢して高い酒飲めばいいのに安い酒ちびちび飲んでたなぁ、とか思いだした。
金をコツコツ貯め、老後に使うわけもなく私に残していき、精神的にも私に削られ病状は悪化。
最後まで私のこと思ってくれてたのだ、とその時本当に胸にしみた。
一体私は父になにできたんだろうって思う。

とりあえず私はその多額な遺産は使えなかった。
とりあえず20歳になるまでﾏｼﾞﾒ?に仕事してお金貯めたよ。
無我夢中に仕事してればなんか報われる気がしたし。

私はﾌｧｻﾞｺﾝ気味になっちゃったせいか、20歳で36歳の人と結婚しました。
父は37で亡くなったので、夫に父を重ねてたのかもしれません。
今は子供も二人いてそれなりに幸せにやっています。

大分スレ違いになりましたが皆さんも支えてくれる人を見つけたらどうでしょうか?
それがﾈｯﾄでも友達でもどんな場所でも私はいいと思います。
自分に味方がいる、とか、自分の話を聞いてくれる人がいるとかなり安心できますよ。
今は虐待にあってないけど引きずっている人や、今も虐待されてる人は自分は悪くないんで早く早く幸せになってください。
んん?かなりスレ違いなんで消えますが、皆さんが少しでも早く心から安心できる日がくることを願っています。

age

泣けるね

>>198>>200
さすがはメンヘラさん！W

がんがれ

私が本を寝そべって見ているとｶｰﾁｬﾝが
「んなところで見たら目が悪くなるだろうが(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!」

真っ暗な物置の中に放置されますた(ﾉ∀`)ﾀﾊｰ
でも、おかげで暗いところに病みつきになったよ

しまった
酷くないからスレ違いだ

あげちゃる！☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!

あなたが私にくれたもの　ヒステリックな叫び声
あなたが私にくれたもの　ホールドネッグの恐怖心
あなたが私にくれたもの　道で蹴られたあの痛さ
あなたが私にくれたもの　マーブル模様のあざの痕
あなたが私にくれたもの　押入れの中のあの暗さ
あなたが私にくれたもの　何度も言われたあの罵声
あなたが私にくれたもの　学校帰りの憂鬱感

大好きだったけど　あなたは怖かった
大好きだったけど　最後のプレゼント

bye bye my sweet family

さよならしてあげるわ

ちょっと訂正

あなたが私にくれたもの　ヒステリックな叫び声
あなたが私にくれたもの　ホールドネッグのあの恐怖
あなたが私にくれたもの　道で蹴られたあの痛さ
あなたが私にくれたもの　マーブル模様のあざの痕
あなたが私にくれたもの　押入れの中のあの暗さ
あなたが私にくれたもの　何度も言われたあの罵声
あなたが私にくれたもの　学校帰りの憂鬱感
あなたが私にくれたもの　あの日生まれた絶望感

大好きだったけど　あなたは怖かった
大好きだったけど　最後のプレゼント

bye bye my sweet family

さよならしてあげるわ

こんな歌があったらトラウマ思い出しそうでマジ泣けてきそうだよ・・・

うちのヒス親父の場合……。
中身入りのゴミ袋に顔つっこまさせられたり
剣山を手のひらにぶっさされたり
スキーの道具で思い切り殴られたり
PCディスプレイ並のでかさの小型テレビ投げられたり
便器に頭つっこまさせられて上からマジックリンかけられた上に便器の水飲ませられたり
頭から熱いコーヒーかけられた上に外に放りだされたり
階段の一番上から蹴りおとされたり
バリカンで頭を逆モヒカンにされた挙げ句に墨汁ぶっかけられたり
花瓶投げられたり
携帯目の前でたたき割られたり……
全部マジネタ。他にもいっぱいあったはずだけど正直思い出したくもない

「おまえが生まれなかったら俺は自由だった」なんて言ってるが
こっちだってあんたの子として生まれなかったらどんなに幸せだったか
早く自立したい……

まだ学生さん？
腕力があるなら力で対抗するのもあり。

そうだね、一度相手をギャフンと言わせてやれば少しはおとなしくなるかも。

「卵焼きだ」と言って、黄色の膿の混じった鼻クソを食わされた。

我が家の親父も虐待大好きの能無しだったよギャンブル狂で女好きのカスだった
知能が低いのでシンプルに鉄拳制裁をするのみだけど本気で殴るので厳しかった・・・
やっぱ馬鹿だから血まみれになってもやめず虐待が始まると失神するまで殴られた
鼻、アゴ、前歯、鎖骨、肋骨、何度折られた事か・・・しかも医者にも連れていって貰えなかった。
殴る理由は俺が歩く足音がうるさいとか、目つきが気にくわないとか訳の判らん理由だった
俺は、中学卒業と同時に家を出たんだけど いつの間にか引っ越ししやがったよ親父の野郎！

虐待は長年されたけどトラウマには、なってないよ♪
ただ、復讐する前に親父が俺から身を隠す様に逃げ回ってるのが悔しいね
俺が17歳くらいになった時から俺の方が親父より圧倒的に強くなったんでびびってるらしい
住所も籍を置いてる場所では無いところに隠れていやがるｗ
いずれ見つけ出して『心を込めた御礼』をしたいんだけどなぁ

再会した時にどんな『御礼』をするば良いかなぁ？
何かいい案がある人居たらアドバイスヨロシク(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

空気嫁

>>215
こんなところにいるぐらいなら中国板かハングル板に行け。
貴様の嗜虐心を満足させる方法がいくらでも見つかるだろうよ。

明治時代からあるらしい蔵に閉じ込められて、
ロープ？荒縄？で柱に縛りつけられた。小２の時に一晩中。
野良猫が住み着いていたので暗闇の中で鳴き声を聞いた。
寄ってこられた。目が光っていた。

いまだに暗闇とぬこが怖い。

実の息子からこそこそ逃げ回ってる時点でお礼参りはすんでんじゃないの？
びびらしたままほおっとけばいいじゃん。

>>217
ふ〜ん、、、中国板とかハングル板とかこういうの有るのかい？
どういうスレだい？
良かったら教えてくれ。
行ってみよう。

毎日毎日夫婦喧嘩っていうか、父が母に怒鳴ってそりゃあもう精神的に苦痛だった。
物心付いたときからずっと母を守ろうと父に対抗した。
借金作って会社も有給は全部毎年使うし、なもんで定年まで平社員。
父のせいで一家が一文無しになるんじゃないかとずっとおびえていた。
そんな生活していて就職してから気づいたが女の癖に相当な気の強さ。上司にまともじゃないと
恐れられて周りの人も私の話し方が怖い(けんか腰)口調だと怯えさせてしまった。
そういうところでは反省して直そうと努力しているつもりでもなかなか直んないけど
この身に付いたど根性意外と自分の人生で活躍できている。でもやっぱ女らしくおっとりと育ちたかった。

直接殴られたり無視とかっていうのではないが精神的に異常なまでに母に当り散らす父親から受けた精神的苦痛は
男性不振、人を信じられない、頼れるの自分だけみたいな私を作り上げたね。

そんで母が死んだ後、その矛先は私に。
言いがかりつけて顔面こぶしで殴ってきた。
姉は母の死のショックのせいだろ見たく言ってたけど
その頃のわたしゃあ腕力はないが殴られて黙っておびえてられるほどおとなしい性格に育ってないから
思いっきり近所に聞こえるくらい大喧嘩、次の日会社の寮にお引越しの手続き。
母の死後一週間もたたないうちに立ち直れない父を放置。
お前が死ねばよかったんだ。母わお前に殺されたんだなど、立ち直れないくらい精神的に追い詰めてやった。
その後はぽつんと小さくなっていたね。
仕返しだ。

虐待された皆、または進行形の方もやっぱ仕返しはしたほうが良いよ。
仕返しはよくないという人もいると思うけどやってるほうはやられているほうの気持ち分かってないからね。
暴力でなく、精神的にさ。

親は選べないんだし。

私も本当におっとり育ちたかった。

>>222

その父親の犠牲になって母親は死んだんだ！
絶対に許すな！
甘い顔するとアンタのこれから作る家庭に踏み込まれるぞ！

ヒステリーの母親に階段から突き落とされて
肋骨折ったりしたけど
一応、寝床と食事はあって成人するまで育ててもらった
ので将来は恩返ししたい　

age

＞私も本当におっとり育ちたかった。

悪気は無いのかもしれないけどさ、
見た目おっとりしてる人がいい家庭で育ったなんてことは無いんだよ。
感情を抑制するしか出来ない気質の人間のことも分かって欲しい。

うちの父親も身勝手で強情だけど皆さんのようなことはされなかった。
自分も二児の親だし、「人のふり見て我がふり直せ」では無いが気をつけるようにします。
皆さんも間違っても酷い親にはならないように・・・

んで、読んでいて思い出したことが。
私のリアル従妹が二人の連れ子で再婚したんだが・・・なんだかやばいらしいのよ。
再婚相手との間にも二人の子供を産んでいるんだが・・・最初の旦那の方の子供達に対して、
暴力沙汰はわからない（聞いていない）けど、言うことを聞かない、約束を守らないなどの
お仕置きに、その子供の物を捨てたり壊したり、小遣いやお年玉を奪ったりとしているらしいんだわ。
離婚の理由は旦那に原因があったらしいけど・・・

何とかしてやらないと可愛そうで(涙

>>220
【伝統】　李王朝時代の拷問　【文化】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/korea/1084848719/

中国板の方はdat落ちしてたな。

中学受験…。それが悪夢の始まりだった。もともと、私の母親はかなり
世間体を気にするタイプで、ヒステリックな性格…というより狂ってた。

当時小学生だった私は、１日の平均睡眠時間が４〜５時間ぐらいだった。
３時間のときもあった。徹夜をさせられたときもあった。そのぐらい勉強
させられた。しかし、そんな状態で勉強させられても成績が上がるワケも
なく、毎日怒られ、毎日怒鳴られた。暴力もあり、家からつまみ出された
コトもあった。そのような状態が約半年間続き、毎日が悲惨だった…。

とにかく睡眠時間が足りなかった。学校でも家でも塾でも、毎日眠かった。
だから、よく学校の授業中に眠ってしまうこともあった。不可抗力だった。
当然ながら、同じクラスの連中や担任の教師は、そんな私を快く思っては
いなかった。授業中はまだいい…。だが休み時間になれば、クラスメートの
非難の集中砲火が私を襲うのだ。そう考えた私は、休み時間になると同時に
教室を飛び出し、誰もいない図工準備室へ逃げ込んでいた。

クラスの中にも気の合う友人はいた。だが私は最後まで、クラスの中で孤立
したままであった。中学受験のせいで、私自身がそう思い込んでしまって
いたのかも知れないが…。もともと大人しい性格ではあったが、その頃の
経験が原因で、さらに人見知りが激しくなってしまった。

私立中学では第１志望には入れなかった。その時も母親に怒られた。
恐らく、怒られたり怒鳴られたりすることが多すぎたためだろう、中学生に
なった私は無口で無表情で無気力な性格になってしまっていた。つまり、
「どんなに頑張ってもどうせ怒られるのなら、何やっても意味がない」と。

中学に入ってからクラブに入った。勉強以外のことに打ち込めることが
嬉しかった。だが、中学での私の成績は振るわず、また母親に怒られた。

高校生になる頃には、母親に対する憎しみが膨れ上がり、押さえ込むことが
できなくなってきていた。だが、それでも歯をくいしばり、押さえ込んだ。
もし、コンナモノが爆発してしまえば、もうどうすることもできない。
私は間違いなく自分の母親を　してしまうから。学校での成績は振るわず、
私は自棄になっていた。ただ、親に対する強烈な憎悪だけがそこにあった。

許すことができなかった。自分に酷いコトをした母親。仕事の忙しさに
かまけて、見て見ぬフリをしていた父親。助けてくれない友人に教師。
この状況をどうすることもできない自分自身も。そんなモノを生み出した
この世界そのものが！とにかくすべてが憎かった。壊してやりたかった。

このスレに書き込まれているレスを見る限りでは、私の受けた仕打ちなど
ささいなものかも知れない。だがいずれにせよ、親の身勝手で子供の人生
ギタギタになることもある。それは、一生消えない呪いを抱え込むこと…。
これから親になる予定の人は、そのことを肝に銘じておいて欲しい。

>>232
どうやって仕返しするのでつか？

>>663
そんだけ勉強しても第一志望に入れなかったのか。

ありゃレスアンカー間違った。ｗ

↑
派手な間違いかたにワロタｗ

ここの住人に比べれば大したことないんだろうが､
厨房時代にママンに､髪掴んで引き倒されて､
無理やり髪切られたことかなぁ…。

同じく厨房時代に､当時私の義父だったｸｽﾞ男に､胸ぐら掴まれた事は
未だに自分のプライド
的に許せん。

以上大したことなくて
スマソ

>>236
＞当時私の義父だったｸｽﾞ男に､胸ぐら掴まれた事は

その程度で済んで良かったな。

親の財布から50円玉二つ盗んだのがばれて,
パンツまで脱がされて,お尻から太股から、1時間ぐらい叩かれつづけた.
自分は悪いことをしたから当然だと思ったけど,余りの痛さに
エンエンないた.
その後,押入れに何時間か閉じ込められた.
けど寝てしまった.

親じゃねえ。他人だろ。愛されないのなら他人同士だ。
割り切って心離して心臓も外しちまえ
ぴー！

>>238

ﾊｱﾊｱする香具師いるかもよWW

1曲歌わせてもらうぜ。スレ汚しスマソ。

〜明日があるさ〜Ver.俺の親父「明日もダメだ」(作詞：>>208様に触発された俺)
<重要>：�@親にワザと聞こえる様に歌う事。
　　　　�A山田 花子パートのメロディーで歌う事を推奨。

♪算数できなきゃ すぐキレて 終いにゃ カナヅチ 振り回す
♪精神が弱い!! 神経が弱い!! 自慢の精神論
♪明日もダメ 明日もダメ 明日もダメだ〜

♪何が「モノより思い出」だ ファミコン無ければ 友達出来ない
♪ファミコン買え ファミコン買え そしたら またキレた
♪貧乏が憎い 貧乏が憎い 明日もダメだ〜

蛇足：
後に(89'，91'年)、高校に入ると日曜の夜に日テレでやってた「シティーハンター」
の牧村 香が100�dハンマーで殴る場面を父親に見せ、
「親父って漫画と同じ事するんだな。TVや漫画の暴力描写にゃグチャグチャ小五月蝿いのに…」
と煽ったら、ブチ切れて家を飛び出した。(2,3時間後、帰ってきた。どこでウサ晴らしているんだか不明)
それ以来、親父は俺を避けるようになった。(続く)

もう1曲歌わせてもらうぜ。度々のスレ汚しスマソ。

〜平成教育委員会の歌〜Ver.俺の親父(作詞：>>229様に触発された俺)
<重要>：親にワザと聞こえる様に歌う事。

♪やんなっちゃうよ〜昨日も塾で〜明日も塾で〜毎日塾だ〜
♪偏差値下がると〜鉄拳制裁〜どうなってんの〜この親父は〜

蛇足：
＞許すことができなかった。自分に酷いコトをした母親。仕事の忙しさに
＞かまけて、見て見ぬフリをしていた父親。助けてくれない友人に教師。
>>229様 禿同。あんな暴力ヴァカ共、年金全額カット汁！>>バ神崎

中学受験って正に「生き地獄」でしたよ。俺もあれで涙が枯れ果てた。
(85'年頃、そんな遺書を残して自殺した香具師がいたっけ。)
「平成教育委員会」って、もう年に2回しかやりませんが、あれも親父を煽るには最適でしたね。

ま、俺と親父どっちが先に死ぬかは知らんが、命の有る限り、徹底的に蒸し返して粘着してやるからよ
とりあえず19年前自殺しなくて良かったよ（￣ー￣）

だから親父、逃げんなゴルァ！この年金泥棒！俺の歌を聞けェェ〜(完)

クダラネェナァ

>>243殿、そいつぁはスマンカッタ。ただ、もう一言グチらせておくれ。

幼少の頃、アトピー皮膚が痒くて眠れなかった時に、
俺の親父は、アダモの「雪が降る」のメロディーで

♪うちの息子の背中が痒い〜それならば〜チョン切ってしまえ〜

と歌い、「これ以上カユイカユイ言うと本当にチョン切るゾ」
と怒鳴りつけ、ブン殴りやがった。
俺だって好き好んでアトピー皮膚になったわけではないし、
ましてや、親父の劣悪遺伝子のせいだと言うのに（当の親父も餅米アレルギー）

まぁ「罵声」「鉄拳制裁」「変な替え歌作ってオチョくる」と言う御自慢の教育方針を
今度は親父自信が身を持って味わっておくれ。(流石に「鉄拳制裁」は表沙汰になると捕まるが)
ではゴメンなすって。

>>234
親に無理矢理勉強させられてただけでしょ？

んでもなぁ、折れも社会に出て思ったよ。「ちゃんと勉強すれば良かった」ってね。
当時の仕事はPGで流行りの３D関連とかは数学の塊でなぁ、おかげで苦労したよ。
なものでチャットとかで学生と話した時、「君等も今はわからないだろうけど、
学生の時にもっとちゃんと勉強しておけば良かったと、社会に出て思う」って言った。
結果的に無駄になる勉強も多いかもしれないけど、知識や考え方ってのは、
案外無駄にならないものなんだよ。

状況を知らずに偉そうなこと書いてスマンカッタ。中年からのちょっとした忠告と思っておくれ

結構マジで殴る蹴るされるとこいつ(親)頭だいじうぶか？とおもてまう…そして漏れは小一時間（ry

酒に酔った父は、普段屋外で飼っている犬を部屋に連れてきた。
しばらくすると、我慢できなくなったのか、犬が小便をし始めた。
父は私に犬の性器からでる水滴を拭くように命じた。
犬と同じ扱いをされたが、誰もそこでは父に逆らえるものがいなかった。
僕はベルトで叩かれた。その後、犬は殴り殺された。

虐待揚げ〜

犬が…

ほんの幼稚園ぐらいの頃に、あんたは心の病気だとか脳にキズがあるとか言われ続け
かなり育ってからついに「失敗作」って言われた。
ひたすら涙がボロボロ出た。
何で泣くのかと呆れた様子で聞かれたが、自覚無いのかね。
自覚無いといえば、酷い話をいつの間にか、笑い話とか思い出話に変換するのは本当だね。
あれはマジ腹立つ。

大したことなくてスマソ・・・
うまい言葉が見つからないが皆本当にすごい、よくぞ生き抜いてきたと思う。

口から血が出るまで殴られた。周りの人たちも、見てるよ。
正月に、親戚がいるのに顔をはたかれた。鼻血か口からか忘れたけど、血はお婆ちゃんがぬぐってくれた。
うまくバーガーが食べられなかったら机の下から足を何回も何回も蹴られた。

>252
酷いね、親の仕打ち自体にも腹は立つけど、
傍観者が一番酷いのよね。助けられるし、可哀想〜って思ってるくせに。

>251
小さい頃は誉めそやされてた（保育園くらいまでかなぁ…）けど、
小学校に上がって、自分の力でランドセルとか詰めるようになると
忘れ物が凄く多かったり、嘘ついたり、姉と喧嘩したり、遅刻したりで怒られたなぁ。
小さい時に両親が一旦離婚してて、それは最近知ったけど
別居してたから、それに傷ついてアンタ少しおかしいのかもねって笑いながら言われた。

うちは虐待じみたこととかしたくせに、あれ虐待だったよね〜、って
笑いながら言ったら「とんでもない！」って感じで、凄い必死に否定された。
飯抜きとかを罰にしたり、キレて殴ったり蹴ったり、部屋に閉じ込めて独りで飯
食わされたり、家を追い出されて家出したりするのは虐待じゃないんですね。

虐待かどうかって何処が線引きなんでしょうね。
私も親として息子を叩くことは多々あるし・・・でも親にしてみれば虐待だなんて思っていないんですよ。

子供の心に傷として残るかどうか？難しいですよ

叩く　一つとっても、程度ってもんがあるじゃない？
ほっぺとか、頭とか、手とか足とか、1回ぱしっ、って嗜めるために叩くのは
躾の一環だと思うけどさ。

泣き叫ぶ子供の頭とか顔を、大人が拳で思いっきり殴ったり、
子供の腹を蹴ったりするのは？
これは虐待に入ると思う。

「人間だからやりすぎちゃった」っていうのは
親じゃないよ、もう。
子供にほんとの愛情持ってないんだよ。

私の父親は、何か気に入らない事があると必ず、私を無視しました。

父親と祖父母（母方）の仲が悪くて、小さい時から周りでケンカが絶えませんで
した。子供の方から見ても100％父親が悪いんですが。
私が父親の部屋に入ると、父親は決まって不機嫌になりました。
だから、私はいつも祖父母といました。

そんな私を父親は、「俺とじいさんとどっちが大事なんだ？」と責め立てました。
「おじいちゃん」と言いたい私を子供ながら我慢していました。
学校から貰う書類の「保護者欄」にサインしてくれと言うと、「俺は保護者か？
じいさんだろ？」と言い、よく泣かされました。

友達が来ると、決まって「キャッチボールするぞ」です。応じないと決まって
無視です。「お父さん、お帰り」って言っても、クビをあっちに振って無視です。

大学に行っても「お前の学費のせいで俺はスッカラカンだ」と、一週間に3度くらい
電話をしてきました。ちょっと反抗すると、仕送りとめるぞと脅します。
しゅっちょうで、良く私の部屋にきて「俺ほど良い父親はいないんだぞ。
乗りたいクルマにも乗らないでお前の為に学費を払ってるんだ」と
恩に着せました。
ベンツを見るたびに、「あーあ、誰かさんの学費がなけりゃあなー」と
言うのです。
大学を卒業するくらいになると、私はうつ病になりました。
就職もどこにも決まらず、実家に引き戻されました。
そんな私を、父親は「早く投資した分返して貰わないとな。この放蕩息子」
と罵ります。
今は、小さい頃から悩んでいたアゴが変形する病気の手術を終えました。
この病気のせいで私は小さい頃、よくよだれを垂らしていました。
「よだれたれ！」と、よく父親に罵られたものです。
最近、自殺を考えましたが、とりあえず祖父母や精神科医の薦めで
家を出て、安いアパートを借りました。
うつは少しずつ、良くなって来てます。

>>254
ご自分の友人を思い浮かべて、その友人から同じような状況で同じように
叩かれたりぶたれたりすることを想像してみてください。
それで腹の立たない状況であれば、虐待ではないかも。

ご自分が友人からされて許せないことは、子が親からされても同じように
腹がたったりいやな気持ちになると思います。子は親に命をにぎられている
ので親にさからえません。親にさからって嫌われたら、自分が生きていけませんから。
そういった苦しい状況なのに親は「自分はしつけているのだ。殴るのは
正しいことだ。」と強く思い込みをしている場合があります。
生きるために相当苦労している子もいるかと。

親推薦の手芸クラブに入ってないのﾊﾞﾚたら、
布団叩きで力一杯何度も叩かれて背中中みみず腫れ

ピアノ弾き間違えたら10発くらい往復ビンタ
血が壁に飛び散ってんの。未だに染みあるよ

成績さがったら体中狂ったように殴る蹴るし、
受験校1ﾗﾝｸ落としたら包丁で刺されそうになった
結局ちょっと切っただけで済んだけど

あと20ｾﾝﾁくらいのおお痣出来たことある
4、5分ずっとつねられてたら出来た
木刀でなぐられることが一番多かった

全部母親がやってたんだけど、
いっつも逃げてた父親もﾑｶﾂｸ
二人とも早く死ねばいいのに

いたいいたいごめんなちゃい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

小さい頃、親父に良く蹴られたり殴られてりしてたな。
殴られる理由が理不尽極まりなくて、親父が帰って来る度に恐怖したもんだ。
うちのオカンはビール瓶で殴られ（粉々に砕けた）、弟も蹴られたり、妹も殴られたり
それはもう地獄だった。急に家を出て行って他所で女を作るし。
そういう尻拭いは全部オカンがしていた･･･家に一銭もお金を入れない
自分の欲しい物だけを買う、最低な奴だった。（他所で借金作りまくり）
その癖、俺が公立高校に落ちるとボロカスに言われ殴られた。（私立に入ったけど）

俺が高校に入ったと同時に立場が逆転した。
今までの恨みを晴らすがごとく俺は親父をボコボコにした、木製の椅子で頭をカチ割り
ほぼサンドバックのように蹴りや拳をいれまくった。
「おいボケ！今までの事、謝れや！」とオカン・妹・弟一人一人に土下座をさせた。
オカンは「もう、止めて！」と叫んでいたけどこうなったらもう止まらない訳で
その後も殴りまくった、半殺しって多分この事を言うんじゃないかと。

今は結構いい歳だけど、この事は全然後悔してないし。
やらなきゃ、あの親父は分からなかっただろうし。

スレ違いなのかな？

アル中の義父は酔って母に暴力を振るってたのがだんだん子供にも振るうようになって
兄もまた妹の私に暴力を振るうようになって、母に助けをもとめたのに
我慢しろって言われて耐えた。しばらく祖母の家に非難していたが
その隣の住人に押し倒されてパンツに手を入れられた。
顔に青あざ作ってたから小学校の先生が母に何か言ってくれたみたいだったが
環境が変わることは無かった。誰も助けてくれない。
私の高校受験前に離婚した。その時も義父は包丁をもって
私や母を追い掛け回した。
一番つらかったのはそんな時でも母が私に思いやりの無い子だと言って
母に従順で母をいたわる事を求められた事。
それに気づいた高校の時、母に暴力を振るった。すべてを説明したけど自己中の
バカ母には理解できなかった。私をいまだに責める。
今は一人暮らしだけど母は新しい男と暮らしてて、都合のいいときだけ
母親ヅラをしてくる。

>229
気持ちわかるなー。
勉強なんて、大学のまえに頑張ればいいもんだよ。
中学時代には遊びのほうが大事なのに、
大人になってから遊べなくなっていつか切れるのが関の山なんだよ。
やりたくもない受験勉強なんて、一切、なんにも、役に立たないし、
身にもならない。嫌々やってんだから、ひたすらストレスで
いらいらして、集中力も低下して、逆に成績がさがるだけだよ。
一番ひどいものだよ。そういう状況は。

>>254です。レスを下さった方、ありがとうございます。

>>257さん
「自分がやられて嫌なことは自分もするな」
良く子供に言うことです。でも自分がちゃんとそれを守っているかは微妙です。
なんだか初心に返ることを思い出されましたよ。感謝します

ところで気になったのが>>262さんですが
お若い方でしょうかね？なんだか子供の理論にしか思えないです。
強制過ぎるのは良くないのは同意しますけど・・・将来の夢って、努力無しには実現しないものかと。
嫌いだからがんばれないなんて通用しないです。
それに最近は以前ほど学歴が必要でなくなっていますけど、それがないが故に出来ないことは多々あります。
ちなみに内容は一部被りますが>>246も私が書いたものです。

今本気でやりたいことはありますか？それで一生食っていけますか？
いずれその道から外れざるを得なくなった時、何か代りになるものはありますか？
スレ違いになりますし、返答の必要はまったく有りません。ちょっと考えて見て下さい。

状況を知らずに偉そうなこと書いてスマンカッタ。中年からのちょっとした忠告と思っておくれ再び

スレ違いな長文失礼しました。

>263
たしかに将来の夢は努力なしには実現しない。
でも君の言う努力と、ああした状況は、根本的に意味が違う。
自分も今では、よく勉強して目標にむかう楽しさを味わってはいるけど、
強制されての、空疎な受験の勉強なんて、有害でこそあれ有益だとは一つも思わないね。

まぁ、そうした議論はおいておいて、ここで言っているのは
ああした話が「将来きっと知識はなにかの役に立つ」から勉強を勧めるとか、
そうしたレベルの行為でないってことなんだよ。

＞強制過ぎるのは良くないのは同意しますけど・・・将来の夢って、努力無しには実現しないものかと。
嫌いだからがんばれないなんて通用しないです。

この意見もずれてるね。こんな事いえる状況と、根本的に違うんだよ。
まぁ、してきたこと、見てきたことの違いだ。自分は君の話がずれてるように思うね。

＞強制過ぎるのは良くないのは同意しますけど・・・将来の夢って、努力無しには実現しないものかと。
嫌いだからがんばれないなんて通用しないです。
＞今本気でやりたいことはありますか？それで一生食っていけますか？
いずれその道から外れざるを得なくなった時、何か代りになるものはありますか？
スレ違いになりますし、返答の必要はまったく有りません。ちょっと考えて見て下さい。

もうこうした事を言うこと自体、わかってねぇなと思うね。
なぜ人を絶望させて、世界を憎ませるような行為と、
一般的な、世間的な受験勉強を混同するのか。
君の言っているのは、一般的、世間的な受験勉強のほうだろ。
（その効用の真偽はどうであれ）
だいたいああした話のどこに、将来の夢が見えるんだよ。馬鹿か。

金八のような道徳論は結構だが、状況によっては、滑稽で不気味だと思ったね。

>>262
どもです。上の書きこみ主です。スレ違いなのはわかってましたから予想通りの反応でした。
私が何を書いてもスレ違いになるのでもう一度これを書かせて終わりとさせてください。

状況を知らずに偉そうなこと書いて御免。中年からのちょっとした忠告と思っておくれ

>>262
藻前が大人になれ。
漏れから見ても、甘ったれたガキの屁理屈にしか見えないぞ。

全部なぜか覚えてる。
携帯からだから読みにくかったらｽﾏｿ。
首締められたり階段から落とされるのはしょっちゅうあった。
父親からは毎晩性的な嫌がらせされた。拒否するとｶﾐｿﾘで首切られた。
母親は父親が怖くて他の男と逃げた。
一回ｶﾞｽｺﾝﾛで足焼かれた。医者にも連れてってもらえなかった。
お姉ちゃんは友達が来たら例え真冬でも私を家から放り出した。
親戚にも見離されてて、家はド田舎で、隣の家まで一ｷﾛある位だから誰も助けてくれなかった。

高校の時出来た彼氏の家に逃げてから、一回も家帰ってない。
今はその彼と二人で幸せに暮らしてる。
彼は全て受け入れてくれた。それだけで私は幸せなのかも。
今度結婚するから挨拶に行きたいって彼は言うけど怖い…でも行かなきゃだめなのかな…

長文ｽﾏｿ。

産経新聞報道により
【社会部発】無残な姿に少年の悔しさ見る

やせ細って病院のベッドに横たわる十五歳の少年の十数枚の写真がある。この写真は岸和田虐待事件のすべてを物語っていた。
ほおはこけ、目元はくぼみ、あばら骨は白い皮膚に浮き上がっていた。手足の骨は細い木の枝のよう。
少年が長期間、だれにも看護されていなかったことを示していた。
全身の床ずれは膿（うみ）を持ち、最もひどい尾てい骨付近の床ずれは、皮膚が壊死（えし）して、ピンポン球大の穴が開き、黒く変色していた。
少年を診断した医師は、「ナチス・ドイツの収容所の子供のようだ」と語ったが、
写真が示す体重二四キロのむごい姿は、医師の描写が決して大げさではないことを裏打ちしていた。
ここまで痛めつけることは、通常の神経ではできないはずだが…。
少年は虐待だけでなく、恐怖感と絶望感を植えつけられて、実父と内妻から逃げ出すことができなかった。
「顔や手に青いあざがいっぱいできていた。一目で虐待と思った」
「あんまりやせていたのでパンをあげるといったのに、（少年は）『怒られるからいい』と断っていた」
「心配して何度も手紙を書いたが、母親が受け取りを拒否した」
同級生が察知した少年に対する虐待を、学校や児童相談所は結局、確認できなかった。
少年は昨年八月ごろから、何も食事を取らず、寝たきりになった。三カ月後、目を見開いたまま反応がないという瀕死（ひんし）の状態で病院に運ばれた。
少年の気持ちを想像して捜査関係者が言う。
「体力もなくなり、もう逃げられないと悟り、わざと食事をしなかったのではないか。
むごい姿で発見されることで仕返ししたかったのだ。彼の意地だったんだ」
少年のこの抵抗は親だけでなく、ＳＯＳをくみ取れなかった大人たちすべてに対してのメッセージではないだろうか。
意識不明の少年は将来、社会科の先生になることを夢見ていた。今はただ回復を願うだけだ。（佐々木正明）

>>268
行かないほうがいいのでは?

小学生の時凄く叱られた時があったけど
「トイレ行かせて」と泣きながら言ったら
トイレのドア開けて両親と妹に見られながらした
ぶたれたと思うけど覚えてない

首を絞められ、意識が飛び逝ってしまう寸前に床にたたきつける等の衝撃を与えられ強制的に意識を戻される
色々あるがこれが最も多く受けた…お仕置きじゃなくて虐待だな。

あげときます

　　　　　y-､,,，　　　　　　　　　　　 ,r-､,,_　　　　 　 　 　 　 　 yi､,,,,_　　　　　　　　　　　　　　r‐―i､
　　　　 ,lﾞ　　,i´ .＿,,,,,,�＝@　　　　 .,i´　 .,「　　　　　　　　　　　,|　　.|゜　　.,,,ｘ、　　 .,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,}　　.ﾋ,,,,,,,,,,,,,,,,，
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　 / /.l`‐- ﾞ､|　|＝|　.i- l ./＝ ,＞　　 ／,_､.ﾉ|　|.|　!∧.|　l'　　　　!､`'ﾞ　_,,,..ゝ_,、
. /　 |.|　||　| |　|.|`' __'`ﾉi､l /　/　　　 二|　/'ﾞ∠,,> = 'ﾞl　.|　　　　　ﾞ７ .l ∠~_,,,,.）
　~|　|.|　!!　|.|　.|.|　| |　.|ヽ.　./　　　　 .ﾌ　 ＜'ヾﾌ　/ .|　.|　 　 ／!./　/_　 ﾞ
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　 |_,,,|　　　＼_丿!-‐'＞,.-'ﾞ~`､／　　 `　|_,,l／-‐'ﾞ‐､_|　`‐- -‐'　ヽ_/　　`‐- - ‐'

>>36

　　　ぐ'-,　　　　　　　　　 iｰ､　　　　　　　　　 ,i ､
　　　 !　i彡- 、　　　　　　l　┴┐　　　　　　　│ /,,、　　　　　　 _..-¬''';;'ｰ-、
　.二´ .,,.. ;;;;''"　　　 .(;;;;'". ,, -'" .=;;ｰ ､　　,,..　″._.. '" .＿、　　/ .／ﾞﾞ/ .} ｀'､ ヽ
　　 .l　←″ゝ-､　　　 /　/ 　 .,..i.=.... ..ﾉ　 ｀'''1 / ., ‐_＿,,,,,ｿ　 ! i′　/ /　　.l　 !
　／、 .|'７ ./ ''，ヽ　 /　/ 　　lﾞ│　　　　　　/ /　｀　　　　　　 |. ｌ　,/　/　　 i′,!
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　　　　 .┴'''"　　　　　　 ｀'---'ﾞ　 ｀゛　　 ｀'"　　　　　 ｀ﾞﾞﾞﾞ´


　　　i- 、　 .,l^ﾞ'ｯ　　　　　　　　　 _..-､
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　　.!､,ﾉ .=ﾆ-'".＼___,ﾞﾆ;;．　　　 ｀ﾞ´　　　　　　　　 ﾞ''ﾞ

　　　　　　　　、'ぐ'-,　　　　　　　　 　 　 　 　 　 'ぐｰ-、
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　　 ／＼　◎　　　　┌──┐　　　┌────-┐
　／／＼＼　　　　　└──┘　　　　￣￣￣フ　ノ
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　　　　　　　＼|　　┌────┐　　　 ／／＼＼ 　　　　　/　　|
　　　　　 　 　　 　 └────┘　　／／　　　＼＼ 　　　/　　_/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　　　￣ 　　

殺されました。

>226
知人に似たような事言われたような。
「性格は子供の頃に環境などどういう育ち方をしてきたかで
大体出来上がってくるから変えるのは難しい」
人生にリセットボタンがあったら押したい。orz

性格の５０％は遺伝、残りの大部分は幼児期の環境
特に母親との関係で決まると心理学の本に書いてあった。
私が物心ついたころって、親と祖父が同居してて、
かつ滅茶苦茶ケンカばっかしてて、流血とか
結局、親と共々追い出されたという環境だった。
２０年たった今、親と私はきわめて険悪な関係にある。
スパイラルなんですね、こういうの。

性格の50%ってどうやって計測するのだろうか

父の折檻はいつも何発もひどくビンタを張られ
終わった後は失禁で床はビショビショ
泣きながらあと始末させられた(;-"-)☆:(~O~;=;~O~)ｼ

子供のころに冬に水風呂に投げ込まれた。

そんなことまだ根に持ってるのかと言われた。
親にとってはどうでもいい過去らしい。

首絞められたり
髪引っ張られて引きずられたり
階段から落とされそうになったり
しまいには家畜呼ばわり

いくらなんでも泣き叫んでるのに酷い。

虐待揚げ

気が済むまで殴る
父親曰く

一回言っても聞かなきゃあと殴るしか無いじゃん

おやに精神的に虐待された

中指と薬指の間にペンはさまれてギューとされた
それきっかけでＭに覚醒した

父は子供に関心が無い　気分でいきなり怒鳴りつける
父の話し声が聞こえてくると全部怒ってるように聞こえる
父の声自体大嫌い

age

　　　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　　　　　　　　　　　　＠
　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼ 　　　　　　　＋　　　　＠
　　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋　　　　　　　　　　＠ＹＥＳ　　　　　　→　ビンタ
　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　　　　　　　　　　　　＠
　　. 　 ＼　｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　 　　／￣＼　　+ 　　＠ＮＯ　　　　　　　　→ビンタ
　　　　/　＼ ｀ﾆﾆ´　　::::ノヽ.＿／　.,へ／＼ 　　　＠
　　 　 L＿i　ﾞー――'´ //l三l ／ 　　　`ヽ　＼ 　＠何も答えない　　　　　　→ビンタ
　　　　l ―r‐､.　　　/　/　l三l ヽ.＿＿_. 　 `ー' 　＠
　　　　￣￣)ノ／￣　./__/三/＿__＿_｣￣￣） 　　＠
　　　　　　　　L_f￣

>>283
それ、よく虐待した側が言うよなぁ。
「根に持つな」とか「いつまでも蒸し返すな」とか。
勝手なもんだ。

>>292
うちはそんなの虐待じゃないって言われた。

小学生の子供敷居の上に正座させて徹夜させるのが？

　　　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　　　　　　　　　　　　＠
　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼ 　　　　　　　＋　　　　＠
　　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋　　　　　　　　　　＠　　
　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　　　　　　　　　　　　＠
　　. 　 ＼　｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　 　　／￣＼　　+ 　　＠＞＞293　それ　しつけ　だとおもう
　　　　/　＼ ｀ﾆﾆ´　　::::ノヽ.＿／　.,へ／＼ 　　　＠
　　 　 L＿i　ﾞー――'´ //l三l ／ 　　　`ヽ　＼ 　＠　　
　　　　l ―r‐､.　　　/　/　l三l ヽ.＿＿_. 　 `ー' 　＠
　　　　￣￣)ノ／￣　./__/三/＿__＿_｣￣￣） 　　＠
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この世に無理矢理ひっぱり出された…鬱

おまいらはみんな虐待されたからこんなに神経質なの？

>296
どこからが虐待になるんだろうね・・・
私は小学生の頃テストの点がかなり悪かった時に真冬(裸足&薄着)で倉庫に1時間くらい入れられた。
今でもよく覚えてる

こんなのお仕置きじゃないけど・・・

祖母のお葬式で酔っぱらった親戚達（実父含む）に寄ってたかって
私の考え方、生活スタイル・・・まぁ、すべてを怒鳴って全否定
されました。
酔っぱらって、祖母の御霊前で自分の年の半分もいっていない
女の子を泣かすまで説教し、挙げ句の果てに
「自分を見つめ直せ」とはどういうことか。
お前が見つめ直せ！
と、今では思うけど、あのときはなんかパニックで涙しか
出なかったんだよな。
キレて暴れてやればよかったんか。

なんかその日のことがショックで眠れなかったけど
翌日も親戚が自分のこと好き放題してる横で
葬儀記録書を２３０人分ひたすらまとめさせられて。
そのうち好き放題してる中で自分たちの子供たちを
怒鳴り始めて。
うっさいんじゃ。昼飯食うか食わないかなんて高校生にもなってる
子供にいちいち怒鳴るな。
そんなもん、腹へったら勝手に食うわ。

自分の親戚がつくづく恥ずかしくなりました。
私はこんな人たちと血縁関係があるのかと・・・。

その日のこと、あとで少し愚痴ったら
「１億回謝ればいいんですか、はい、すいませんね」
お前は小学生か。

　　　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　　　　　　　　　　　　＠
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　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　　　　　　　　　　　　＠
　　. 　 ＼　｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　 　　／￣＼　　+ 　　＠　　　　　子供が幸せになったら　それは　しつけ
　　　　/　＼ ｀ﾆﾆ´　　::::ノヽ.＿／　.,へ／＼ 　　　＠　　　　　　子供が不幸になったら　それは　虐待
　　 　 L＿i　ﾞー――'´ //l三l ／ 　　　`ヽ　＼ 　＠　　
　　　　l ―r‐､.　　　/　/　l三l ヽ.＿＿_. 　 `ー' 　＠
　　　　￣￣)ノ／￣　./__/三/＿__＿_｣￣￣） 　　＠　　　　　おまえらしだいで　名前が変わる
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玄関先で横抱きにされ、尻をぶたれた
今はかつてぶたれた尻の下に敷いている

当然の仕置き。

今やってる「弟」というドラマ、幼年期の石原兄弟が
父に受けた仕打ちがうちとそっくりで見ていられない。
あの父ちゃんは慎太郎が高校生のときに死んでくれたから
兄弟がうまく成長したのだろうが、二十歳になるまであの
仕打ちを受けていたら世の中に出られなくなるよ。

自分の言いなりにならないと暴力を振るうので親の言いなり。
自分のやりたいことより親がさせようとしていることを優先させられた。
反論すると暴力を受けるし。小さい頃から、自分のやりたいことを
するのは親が許してくれないから、しちゃいけないんだと思ってきた。
恐くて今でも考え方を変えられない。

蹴り転がされてトラウマでつ

早く死んでくれ。おまえとも親類とも、縁が切れるから。

なんでしつけって躾って書くんだろうね｡

いつまでも遊んでんじゃない!　
と堅いもので殴られ・・・頭が割れた

小さい時に悪戯の罰で背中にお灸を据えられた。
学校の身体検査やプールの時間に同級生から、
からかわれたり、馬鹿にされたりのイジメを受けた。
お灸のお仕置は一生痕が残り本当に恥ずかしい思いをする。

2回から落とされたおかげで高度恐怖症

ここ読んでたら、思い出してくるくる。
泣いてしまったよ。
既知外親はホントに頃したい。
子どもをつくる気がしない。同じことするから。小さい子を見てるだけでもつらい。
お前らがもっと年食って、動けなくなったら見てろよ。
私が味わった精神的・肉体的苦痛をじっくり味あわせてやるから。

もう二桁入ったあたりから読む期しなくなったが（てか読めない）

全員虐待児ってことでFA？

些細な一言で親父に車から引きずり出されて顔面からコンクリダイブ
小学校低学年の自分

そんなに酷くないけど。。

真冬。
学校に行きたくない私に対して
母は窓を全開にし、
布団をとり、
霧吹き（もち、水）を。。。。

寒くて（泣。

真面目な話。幼稚園の頃、おねしょしたからって私のことを母親がガムテープでぐるぐる巻きに身動き出来なくなるぐらい巻かれた。もちろん口もガムテープで塞がれた。鼻でしか息が出来なくて、涙が止まらなくてホント悲しかった。いま思い出すだけでもゾッとする。

りりさんに
虐待（とりりさんはおっしゃっていましたが、、、）バラされて、
もうどうでもいいので書きます。

・理不尽な理由で怒鳴られた。学校を休まされた。

・ことあるごとに殴られた。ふすまに顔面を何度も叩きつけられた。蹴られた。
平手打ちされた。ベビーカーごと放り投げられた。

・雪の降る夜、ベランダを施錠して数時間放置された。

・気持ち悪い、愚図、刺すぞ、死ね、糞女、お前は女だから
卑しい職にしか就けない、入学届け持って来い、破ってやるから、
退学させてやる、出ていったら刺すぞなどの暴言を吐かれた。

・布団たたきがヘシ折れるまで両親に叩かれた。

読みにくいかな、と思って行間をあけました。
お見苦しい文章ですみません、、
今でも人に媚を売ってしまう（ようなことをする）クセがついています。
でも、誰かに嫌われるのが、怖い。。

僕は左目が見えません。斜視です。眼の向きがバラバラなんです。
小さい頃からの両親の精神的、肉体的暴力は僕が障害児だからだと思ってました。
こんな風に生まれた僕が悪い、だから殴られても仕方がない、
そう自分を納得させていました。

それでも何とか高校卒業するまで成長させてもらいましたので、
それなりに感謝していました。あの日までは。
20歳のある日、母方の祖母が亡くなったので、葬儀の為親戚一同祖母の家に集まりました。
そこで伯父と父が話しているとき、心から殺意が芽生えました。
伯父「いやーでもおまえがまだ幼い○○(僕です)に灰皿投げて失明させたときは、
いつか○○を殺すな、って思ったけど、結局成人式も無事に終わったかぁ。」
父　「まぁ殺してもいいと思ってたけど、結局今はうちに金入れるようにもなったし
最近やっと生んでやっていいこともあるなって思えてきたよ。
ストレス溜まったらサンドバッグにしてもいいしな。はっはっは。」

僕は我を忘れて近くにあったビール瓶を手に取り、父の頭をメッタメタに殴りました。
結局警察沙汰になり、前科が付きました。(父は死にませんでした。なぜ？)
今は家を出て、一人暮らしをしていますが、友人もいなく、
ましてや恋人なんていたこともあるはずもなく、あまりの孤独に
「いつ人生を終わりにしようか」と、そればかり考えてしまいます。
テレビとパソコンだけが友達です。人生に幕をおろす前に、ソープランドに行ってみたいです。

むこうからこっちは紹介されていてもこっちからむこうは無い様なので
オカルト板ですが・・・

親にされた怖い事3
ttp://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1094695214/

もしかしたら同じ悩みの人もいるかもしれない。
少しでも多くの人に悩みを聞いてもらえば、少しでも多くの光が見えるかもしれない。

>>314
がんばれ

>>314
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>314ﾈﾀであって欲しい

小学生の頃ピアノの発表会前は地獄だった。
隣に母親がついて練習
少しでも間違えるとビンタ
挙句の果てに間違えた指を力いっぱい噛まれた
トイレにも行かせてもらえない、ご飯ももらえない
母親が休んでる時、指を止めたら即蹴り
おかげで漏れはボーダーでつ

>>314
少し俺と似てるかもしれないよ…キミは強く生きて欲しい。

私が小４の頃に、母さんが再婚した人。
キモかたー。
机がソバにあったので、エンピツをソコにペイっと投げたら･･･突然切れられた。
物を投げるのはイケナイ事だとは想うけれど。
でもそれで･･･髪鷲掴みにされて玄関まで引きずられて、殴られるとか･･･なんかなぁ。
私が小５の時に母さんとその義父の間に生まれた私の弟。１歳の時。
その日は確か新年迎えた時。
何をしたかは忘れたけれど、真夜中２時頃にパジャマ一枚裸足のまんま突然外に追い出された。
寒いし！。
そんで流石に母さんがキレて「あんたの子じゃないでしょ」とか叫んでた。
「お前はそいつ（私）を育ててろ、俺はこいつ（弟）がそいつみたいな人間にならないようにちゃんと育ててやる」
なんて、会話が繰り広げられていたような。
中学生になって。
ある日、義父が弟とシャボン玉をしようとしていた時のこと。しかも家で。
そりゃまずいだろうと思って、止めたけど「シャボン玉の仕方を教えているだけだ」と言って聞かない。
そんな事外でやれやと思いつつ。
マジでシャボン玉吹きそうな勢いだったので、母さんに即報告。
そしたら何故かブチギレられた。
「なんでチクルんや！そんな事こそこそチクルような人間はろくな奴にならんぞ」って。
ビンタ一発ベチン。ﾊｧ？
チクルも何も･･･一応最初にちゃんと、やめとけ言うたのにな。
母さんと義父の大喧嘩を聞きながら、一人部屋に篭って悔し泣き。
その後は、口を出すとまた手が飛ぶと思って。ちょっと利口になった。
機嫌がよければ何もしてこない人だったから･･･まぁいい。
そして最近。
やっとこさ、母さんも耐えれなくなったのか。離婚。
母さんと一緒なら大丈夫や、安心やと思っていたけど。
お仕置きこそないが。同性を好きになってしまった私に対して
「気持ち悪い。そんなヤツは勘当してやる」とか言ってくる。
とっても腹立たしい今日この頃。



･･･あれ。最後のほうお仕置き全然関係なくなってきてる。
モウシワケネェな

>>4
＞気が付いたら親と本音で話さなくなってた。

ﾊｯとしました

禿同。

職を失わされた。

自己愛性で。

自己愛性PD、ここにも一人。ノ

>>320
おまいさんは女ですか？

親に私物化されている
高圧的に縛り付けられている
自由に行動できない
信じるものを自分で選ぶことも許されない

親が気に入らなければ私の物でも平気で捨てられてしまう

それが人間でも。

>私の物でも平気で捨てられてしまう
>それが人間でも｡

お前は人間を物扱いするんだな。
コテハンうぜぇ

>>318

楽器を習わさレてる子は結構、そういうのフツーでしょ？
そうしないと大成しないし。

趣味として習わす場合はおっとりしてるが。。。。

>>327
普通だが異常。
本人が楽しいかどうかってことを無視してる。
ピアノで鬱になる子いるよ。

夏のある日、門限に2分遅れただけで殴られて階段からおとされた。

ちなみに義父が定めた門限は六時でした。

怖い

>>329
((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>157

尊属殺人（刑法200条）の条文は1995年に削除されましたよ。
法の下の平等に反するという理由でね。現在、尊属殺人の刑法条文はありません。

たいしたことではないけど、小学生の頃、牛小屋（実家は兼業農家）
にほうりこまれた。夜で、しかも冬だった・・・。
その上、私は牛が苦手。パニックおこしましたよ。

>>332
尊属殺重罰規定事件ってあったね。
立法目的自体は合憲だけど目的達成手段が極端すぎるので違憲とされたはず。

小学生の時初めて自傷(と言っても手の甲を鋏とかで切っただけ)した時、
それを見た父親がキレ出してその手を何度も何度も叩かれた。
その後髪の毛掴んで椅子から引きずり下ろされて２階から１階に髪掴んだまま連れてかれた。
何度も泣いて謝ったのに「親が与えてやった体に傷つけた」って言って殴られた。

殴られた事よりも与えてやった体って言葉が一番辛かった。
普段は普通の家族なのになんでキレるとこうなっちゃうんだろ。

親ってなんなんだろう

>>336
ただの人間
子どもより上でも下でもない。
でも結構それに気づいてないからなんでもできちゃうんだよね。

親がどんな人間だったかすらろくに思い出せないのですが。
唯一覚えているのは、数ヶ月前に変な薬（飲んだら確実に具合が悪くなるような）
を無理やり飲まされそうになったことのみ。

このスレ支持

虐待揚げ

私じゃないけど兄と姉が相当酷かったらしい・・・。
テストで１００点以外だと毎回布団叩きが折れるまで殴り続けたり
ヤカンで沸騰させた湯をヤカンから直接服の上から注がれたり
極めつけは、服にアイロンをかけてる途中に太ももに何度も当てられてた。
他にも真冬にベランダに一晩放置したり殴る蹴るは父も母も当たり前だった。
私も母に馬乗りになって殴られて、次の日「どうしたの？」って
幼稚園の先生に聞かれた。これは何か悪いことしたんだと思うけど。
大きくなってからも自傷すると父にボコボコに殴られて蹴られてたせいで
今でも男性が怖い。
今程虐待虐待と騒いでなかった頃だけど、これって虐待？

>341泣ける…
その男嫌い俺が直してやろう

大変な子供時代ですね。。。

大変な子供時代ですね。。。

大変な子供時代ですね

蛇とネズミの巣窟の納戸に閉じこめられた…＿|￣|○

>>318
>>328
それで楽器嫌いになる子供が多いんだと医者にも言われた。
才能あれば開花するけど、なければ殴られようが蹴られようがすべて徒労。
他のことと違っていくら努力したって結果でねーし。
自分は楽器触ってると昔のこと思い出して調子崩すんで、今は鬼門。
おまけに母親に無茶されて指、変形しちゃってる。
最初は好きで楽しくてはじめたことなのに。

>>327
最初っから自分の子供の才能見限ってるってか、趣味だから気楽になんて
割り切れる親は少数じゃないかい。
ちょっとでも先生なり他人に褒められたら、コンクールで結果だしたら、趣味と分かって
て親だけが白熱して歯止めがきかなくなるもんだ。それに門下生間の競争もあったりする。
最初から音楽の道には行かせないと言いながら、うちの母親もどんどんおかしくなって
暴走してたな。あくまで趣味にも関わらず。

>>347
嫌がる子にスパルタでやってもトラウマになるだけだもんな。
俺も楽器やるけど、｢楽しさ」「気持ち良さ」を捨て置いたらもう音楽じゃない。

>>324
女ですが･･･？

しつけとかおしおきっていうより、
ただ単に親のストレスのはけ口にされていただけな気がする

>>350
躾、お仕置きは名目だね

>>350
ほとんどそうだと思う。思いやってやってくれたことなら大人になっても憎かったり
しないし、生きていく上で役に立ってるはず。でも何の意味もない、単に嫌な思い
出として残ってるだけ・・・。

どんなお仕置きされたんですか？

星一徹のようなちゃぶ台返しの、きちがいじみた教育が愛だのなんだのって
持ち上げられるお国柄だもんな。
履き違えていても、仕方ないわ。

シャインっていう映画あるよね。
ユダヤ系の父親に結構、歪んだ教育受けた天才ピアニストの話。
ラフマニノフやってる最中に精神病んで、おかしくなってく。
もっと父親が違った教育の仕方してたら、精神病むこともなかったのでは
と思ったりする。

ﾃｽﾂ

>>355
シャインは良作

age

名作flash
救われた感じがする
ttp://www.brainwashstudios.com/php/flash.php?action=view&id=8

名作だ。
泣いた。

たまにピアノ弾くとフラッシュバックにあうんであまり弾かなくなりました。
あくまでも趣味として始めたのですが、母は嫉妬深いので・・・
音楽は好きですよ。ほかの楽器も弾きますし。

殴り蹴りされて泣いている私に向かって
「基地外！脳病院にいけ！」と怒鳴る親。
多分、親が言ってた”脳病院”が、どんなところを意味するのか
最近になって知りました…。
そういう病院ではないけど、通院してて、たまに思い出して
妙な気持ちになります。

うちは基地外病院の車がお前迎えに来るってのが定番だった。
基地外基地外言われ続けて、ほんとに基地外になって通院してるけど、
一生、基地外のまま。

楽器はよほど人間的に出来た親でもない限り、ほんと習わせない方がいい。
短気、完璧主義は論外。
兄弟、友人が子供に楽器習わせるなんて言い出したら、まず止める。
親がよほど忍耐強くて穏やかな人間でないと、子供が歪むし貴重な時間を無駄にする。
自分みたいな思い、させたくない。

>354のレス読んでなるほど…と思ったよ｡

星一徹…

自分が幼かった頃の
血の気が多くて怒鳴りちらしてたうちの親父を
思い出すよ…orz

あ

>>364
ほんと、星一徹は心臓に悪い。

食事中、妹と「醤油を渡せ」「いやもうちょい待て」とうだうだ
やっていたら（ケンカじゃない）、突然父親が「ムキーっ！！！」
ってなって、食卓に置いてある食器（もちろん食べ物が載せてある）を
全部床に叩きつけて、皿割り＆おかず散らかしを繰り広げた。

その後、家族全員の茶碗を目の前でひっくり返して、白米なのに
チャーハンの盛り付けみたいな形にされた（テーブル直に）。
「うだうだ言うなら食うな！！」と襲い掛かられて、泣きながら
部屋に逃げて机の下に隠れて泣いたのを思い出す。
すぐに引きずり出されて、全身青タンが出来るまで蹴られ続けたけど。

ﾏﾏﾝがご飯を炊くのが遅れたときも、父は「早く汁！！」と言って
焦らせた挙句、炊き上がってよそってあげたら「こんなもん食えん」
と言って生ゴミ入れに茶碗ごと捨てたことがある。死ねと思った。

>366貴方……

自分の経験と同じで他人とは思えない…ﾅｶｰﾏ…

ﾟ｡ﾟ~｡ﾟ(;д;)人(;д;)ﾟ｡~｡ﾟ｡~

>>318さん
ﾋﾟｱﾉ、3歳の時からやってました。
当然物心なんてつく前。母親が音大出のﾋﾟｱﾉ講師やったんです。
保育園に行く前、帰った後、数時間の練習をこなさないと物が飛んできました。
ﾋﾟｱﾉの角に頭ぶつけられて出血したことも。

それでもｺﾝｸｰﾙでいい成績やと親に褒められたから耐え忍んでたけど
中学になってかだは一気に反抗期になりましたよ。
ﾋﾟｱﾉは16歳の時に習うのやめました。
318さんと同じく、今でもﾋﾟｱﾉ弾くと思い出し恐怖が襲ってきます。
せっかくの自分の持つ指と耳が勿体無いとは思いますが･･･。

いつか自分の好きな曲を好きに弾けるようになりたい。

よく直径２ｾﾝチくらいの堅い棒で失禁するほどメッタ打ちされてたな〜

>359
救いが無い気がするが・・・。
とにかく怖くて悲しい話だな・・・。

放置プレイ

かまってほしくって大泣きしても、無視した母親
なんの躾けももされないまま、大人に･･･
おかげで世渡り下手だ

私がまだ5才位の時に就寝中掛け布団を被せて母親がその上を覆いかぶさって来た。重いしだんだん息出来なくて死ぬかと思った。それ以降風呂場でお湯が入った浴槽に頭から浸けられては出されの繰り返し

必ずいつも気絶寸前で母親は手を休める。いつ殺されてもおかしく無い幼少時代今母親にあって私虐待されてたねって言うと躾けだと言い張る母親。ﾑｶﾂｸ。連続すいません

>>373
親なんて口利いてもムカツクだけだから無視したほうが良いよ。
生活上無視できないこともあるかもしれないけど、
わざわざそんなことまでこっちから話し掛けてあげることないじゃん。

母親と会話したのはもう10年前かな？それから絶縁状態。母親のお陰で水が怖いんですよね。顔洗う時は毎日苦労してます。

age

>>373
同じ事をされた布団蒸しで失禁、死ぬ間際。
お風呂に浸けられた、何度も何度も

よく生きてた、我ながら

ここのスレに、いくつ真実があるかわからんが
おまいさん達がメンヘラなのは、親の影響大だな
普通の親で良かったわ

自分にも非があったので仕方ないのかもしれないですけど、小学6年の時に親に無断で10キロちょっと離れた町まで自転車で小物を買いにいって、家に19:30頃に帰ったことがありました。
母は私の生の尻を何十回も叩き、それが終わるとそのまま外にほうり出され、結局一晩中家にいれてもらえませんでした。
6年にもなってお尻を叩かれたのがいまだに嫌な思い出として残っています

お前らの家出経験は？
そこまでされたら、普通は家出するだろ？

>>379
あんたには非はないよ。
母親が狂ってただけ。

>>380
無い。
豊かな生活＋高等教育目当てで家に居続ける自分は人として終わってる、と
物心ついたときから二十歳すぎまで思ってました。

>>380
気力も希望もすでにないのに無理だよ。

>>383
そりゃそーだよね。健康すら失っちゃってんだから。

親が信じられないと人間全てが信じられなくなる。子供にとっての親って本来そういうものだもん。

ーん？
よくわからん....

俺は家出しました。
いやそんだけ。

いまから３０年前になりますが、母が馬のりになって、
私の背中に何回も何回もお灸を据えました。
どんな悪いことをしたのか、今は全くおぼえておりません。
でも、近所中に聞こえる大声で痛い、痛いと泣き叫んだことは
はっきりと私の脳裏にあります。
そして背中には当時のお仕置きの証拠として醜いお灸の跡が
残っています。

親と大喧嘩して、友人伝手に知り合った学校が一緒になったこともない子の家に家出したことがあるよ。
その頃、携帯電話会社の代理店やってて、一番の親友の携帯を安く売ってあげたことがあったから、
その顧客リストから調べてその子の家に電話を掛けて、ウチのコはお邪魔してないですか、って聞いてた。

その子は居場所を知ってたから連絡してきて、その子が困ってたからしぶしぶ家に帰った。

顧客リストを個人的に使うなんて明らかに違法じゃねーか、バカ親が。
もう潰れた会社だけどさ。。

修学旅行から帰って来たら、自分の物が全てゴミ捨て場に出されてました。
中学の時、食事は一日一回でした。その一回とは、学校の給食です。
ノートも消しゴムも鉛筆も買って貰えず、思い余って万引きしたら捕まって、
警察に連れて行かれたけど、迎えには来て貰えず。
腎臓が悪くてぶっ倒れたけど、病院には行かせて貰えず。
40度の熱で2週間ぐらい意識が朦朧としてた中、
母親が「あら、まだ生きてるんだ…」と言って去っていったetc

克服出来たつもりでいたんだけど、
出産を間近に控えた最近になって、当時の夢をよく見るようになった。
落ち着かない。泣き出したい。逃げ出したい。
不安と一緒に物凄いどす黒い感情が、自分の中でどろどろしてる。

>>389
ひでぇ・・

自分はどんな母親になるのかなあっていつも思う
子供のこと愛せそうにないよ…orz
自分がされたことそのまましちゃいそう

>389さんのレスには泣いた｡ひどいよ(;д;)

小学生の頃、テストの成績が悪いと日曜日は外出禁止になり朝から夜遅くまで
勉強させられた。母がたばこを吸いながら隣にいて問題を間違えるとビンタ＆罵声、
地獄でした。あくびをすると辞書で頭をたたかれたこともあります。
勉強前の決まり文句は「今日もビシビシやるから覚悟なさい。たばこの煙ぐらい
我慢しなさい。」です。

>>393
おきまりだな。
子供のテストの点を自分のステータスだと思ってる。
たばこは酷い。

>>393
それってテストの点を良くしようと思ってやってるわけじゃないっぽいね。
八つ当たりしてるように思える。

このスレ見ていると幼い頃の記憶が戻って震えがきた・・・ＯＴＬ

雪の降る真冬に外に出されて冷水ぶっかけられて、
鍵かけられてぶっ倒れて、隣が救急車と警察を呼んだのは覚えている。

小学生の頃、親に施設に入りたいと自分から懇願した。当然よけいにボコられた。
母親の愛人からも毎日ボコボコに殴られた。髪の毛持って引きずり回されるのは
いつものことで、歯が折れるまで殴られた。

あまりに体中ボコボコなので学校の先生が通報して
やっと施設に入れた。姉も一緒に。姉は母親から売春させられてたし。
松本清張の鬼畜生っていうドラマなかったかな？あれを見るたびに子供の頃を思い出した。

新聞配達をやって必死に貯金してたんだけど、
勝手に引き出されて号泣した。死にたいとは何度も思ったけど、
あの時が多分初めて自殺しようとして家出した最初かな。すぐに保護されたけど。

泣きながら警察に家に帰りたくないって泣き叫んだら、その警察の人も涙を流したな。
それからたまに見に来てくれるようになった。再婚して出来た弟は溺愛された。

ご飯もお代わりしたら駄目だった。朝も自分で幼稚園の頃から作ってた。
弟のお菓子や冷蔵庫の物を勝手に食べたら、わざと近所の凶暴な犬のとこまで
ひっぱられて、噛み付かせた。まだ手に傷が残ってる。あと花火を押し付けられたな。

だから髪を坊主には出来ない。頭を何箇所か斬りつけられて髪が生えて無い場所があるから。
当然、皆さんと同じように感情を殺して生きるしか手は無かったです。
今の自分は現実じゃない。そして本当の自分を心の中に作り上げたりしたから、
空想壁が今でもひどい。当然二重人格な部分もある。

布団の中に入って、泣き声を押し殺したこと、みんなあるよね？
泣き声聞かれたら、また殴られるから、声を押し殺して毛布の中に泣いた。
神様、目が覚めたら、貧乏でもいいから普通の家に生まれかわらせてくださいと願ったｌ。

でも神様は居なかった。
だから宗教は絶対に信じない。

>>396
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>397
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

機嫌の良い時は猫撫で声で話しかけてきて、人の悪口か自慢話聞かされる。
そうでない時は完全無視。もしくは部屋まで乗り込んできて、自分は完璧な人間なのにお前はクズ、という内容の説教を気が済むまで何時間も…
物理的な暴力は振るわれなかったけど、私、自分で頭打つからハゲだらけだよ。
こういうのも、虐待っていうの？

>>401
十分虐待じゃないかと

私が小学校入学前の頃だったと思う・・・。
妹（当時一歳位）の面倒をみるように言われ、妹と二人公園（家から徒歩１０〜１５分）に放置し、
両親はパチンコに・・・。
私は公園で遊んでいるうちに友達も出来、一緒に遊んでいた。
かなり経ってから両親が迎えに来たが、妹がいない。
私が遊びに夢中になっている間に、公園からいなくなった。
「なんでちゃんと見ていないんだ！」と父親に頭を殴られた。
妹は車にはねられそうになった所を、家の裏の布団屋さんに救出されていた。
家に帰ろうとしていたようだ。

母親が弟を出産する為入院中（私は小学校一年生）、父親にお風呂の中で、
そして夜寝る前に、虐待されていた。
あの頃はなんだか分からなかった。今なら分かる。ニュースを見るたびに気持ち悪くなる。
生まれてきた弟は生後三日で死んだ。父親は助けようと必死だった。

小学校二年生の頃、両親が離婚した。母に着いて行く事にした私は、
父親に会わなくて済むのが嬉しかった。大嫌いだったから。
離婚して暫く、父親は母親に会いに来た。妹に「お父さんのところに来るか？」と訊いた。
妹は「うん」と言ったが、母は渡さなかった。

高校生になって父親だと思っていた人が、実の父親ではないことを知った。
私と妹・弟では父親が違っていた。母が何かを言った。覚えていないけれど、
凄くショックだったことは覚えている。私は要らない子だったのかと・・・。

母親には感謝している。女手一つで育てて貰ったから。
でも、心の何処かでモヤモヤしたものが渦巻いているのが分かる。

長文失礼しました。
抜けてたわ。
実の子供じゃないからなのね・・・お父さん、と。
まぁ、血の繋がりないヤツを育ててやってるんだから感謝しろよ、って事なのかな？

幸いなのは妹と仲がいいことかなぁ〜。

お腹の帝王切開の傷は、あんたのせいだと言われ続けている・・・。
あんたを生んだあと弟を出産。
そのときに傷が膿んでいたらしく弟が生まれたから助かったといっている（今でも）
子供の頃から自分が悪い子だからお仕置きされるんだって思っていた。
体押さえつけられて線香でおしり焼かれた。
締め出されるのは慣れていた。
いっぱい他にもありすぎて・・・
歩道橋から飛び降りて自殺しようと考えた小学３年生の夕方。
今は私には子供がいる。そんな思いはさせたくないから、絶対暴力はふるわない。
そのしつけをみてあいつら（両親）はあんたは子供に甘すぎる！！という・・。
まだ支配されてる感から抜けられない。
ひどい親なんだけど、まだ愛されたいって願ってるあたしがいる・・・。

毎日殴られてた。平手だけど。
三歳くらいの頃、泣きやまなかった私を真っ暗な物置の中にある、
自転車の後ろにくくりつけ、二時間くらい物置から出してくれなかった。
宿題やノートを燃やされた。部屋をぐっちゃぐちゃにされた。
（タンスを倒したり）機嫌が悪いと、酒飲んでくる、と
どこかに行っていました。
今、その頃の事を母親に話すと謝ってくれますが、当時は
殴られながら自分が大人になったら絶対同じ目に合わせてやる、と思ってた

>>405
その辛かった分、お子さんを大事にしてあげて！
お父さん、お母さんの子供で良かった！大好き！って思って貰えるように。

子供の頃から、何かと父親に殴られてた。
すぐ規則だといい、何か少しでも納得いかなければ飯も食わせてくれなかった。
そのくせ自分は働かず、いつも朝から酒びたり…。
高校も定時制に行き、働いていると父親は殆ど給与を取っていった…。
いつか家庭を持てるなら、こんな家庭にはしたくないって毎日感じてた。
成人になってから父親は酒のせいで死んだ…。
けど、不思議と涙は出なかった。
今では良いパートナーに出会え、平坦だけど『家庭』を味わえる事が出来た。
生きていて良かったって今でも思います。

長文すんません。

>>407

う、うん！離婚した（逃亡された）ので・・・あたししかいないけど・・・
あたしが経験したような酷いお仕置きとか、頭ごなしに叱ったりとか絶対しない。
父親はいないけど、愛情たっぷり育てたい。
子供には幸せになる権利があると思うから。

小学校4年生の頃より中学受験の準備で母が教育ママになり、学校より帰宅すると
深夜まで勉強させられた。問題を間違えると足の太モモを手でたたかれるもみじ、
ビンタ、罵声で辛い日々でした。母は勉強中たばこを吸うので部屋が霧の世界に。
問題ができるまで食事を食べさせてもらえないので、夕飯が冷めてしまうことも
ありました。

中一の時に家族でハワイに行った。
その時から母が言い出した。
「部屋でお父さんと二人きりになっちゃ駄目よ」
「あの人あなたばかり可愛がりすぎる。おかしい」
「親子でも何があるかわからないんだから」

それから、私が風呂に入る時も服を着替えてるといつも
「お父さんが覗きに来ようとしてる」と言い続けた。
父は一度脱衣所の扉を開けたことはあった。
母は私が中２のころから風呂に入るたび、体を洗っている頃になると
いきなり「何をしてるの？」と顔色を変えて覗きに来るようになった。毎日。
一人で風呂に入って何をしていると思っていたのか。

夕飯の後は毎日１時間から２時間。短い時は３０分。
小学校の時までさかのぼって母が私の悪い所をひとつひとつ確認して怒る時間。
それが中高６年間続いた。食事の間は箸と茶碗の持ち方が少しずれれば叫ぶ。
父は一月に二日しか帰ってこなかった。それ以外の29日間に何があったか知らない。

はじめて人前に書いたよ。前は他の人に知られたらその人を殺そうと思ってた。

>>397
ある。あるよ。夜中一人で声ださないように毎日泣いてた。
ごめん。つらい記憶だろうけど、他にも同じ経験してる人がいて嬉しい。
今でも頭まで布団か毛布かぶらないと眠れない。
もっと小さい頃家族で並んで寝てた時は
母が寝息で私が起きてるか寝てるか確認して起きてると怒るので怖かった。
今でも隣に人が寝ているのが嫌だ。眠りたいけど怖くて緊張して寝付けない。
夜中に唾を飲み込むのにも恐怖を感じる。

連投失礼。思い出したら何か止まらなくなった。

>>387
お灸・・・自分もやられた。3、4歳のころから小学校上がるまで。
祖母と母親に馬乗りになられて声出すとぼっこぼこに殴られた。
灸のあとが変に盛り上がって跡になってる。
あとは、ベランダのコンクリートやらスチール製の机に叩きつけられて
頭切ったり、足に熱湯かけられたり、ガラス片で切った足ほっとかれたり。
女だが、全部跡が残っている。

>>405さん

私の姉も子供には絶対に暴力を振るわないです。
母親に毎日虐待されて、愛人相手に売春まで命じられて
玩具のようにされてた姉。私も虐待は受けたけど、姉よりはマシだったと思う。
姉が母親の愛人に抱かれている所を、私は小学五年生の時に戸の隙間から見た。
姉は当時中１。小学生の頃からさせられていたと思う。

姉は一時期グレて家を飛び出し、結婚して三人子供を産んだけど、
相手の男もギャンブルで借金を作り離婚、最近再婚して四人目を妊娠している。
姉に対して言葉では言わないけど、幸せになってほしいと思う。
姉も、自分が幼い頃、毎日のように殴られていたから、絶対に子供を殴ったり
しないと言ってました。姪や甥に内緒で聞いてもお母さんに殴られたこと無いと
言ってた。　虐待された子が大人になってまた虐待をするという負のスパイラルを
よく耳にしますが、そうでも無いんだなと思う。やる人はやるんだろうけど。

母親はよく自分の子供に、自分の愛人とＳＥＸして金を貰えと言えたと思う。
自分を産んだ母親ながら、鬼畜生という言葉が似合う。
今でも姉と愛人がＳＥＸしていた光景を思い出して涙が出る。
今カウンセリングを受けていますが、いつの日か消えるのだろうか・・・

別スレに書いたことがあるんですが、クリスマスって昔から嫌いです。

クリスマスの悲しい思い出・・・小学生の時かな。
学校では子供会に入っているのが当たり前なんですが、
同級生の女の子が私にクリスマス会手伝ってと言ってきたんですね。
私は自分が入って無いと内心分かったんですが、それを言うのが寂しくて
平然を装って、手伝ってたんです。

しかし他所のお母さん方が、ぼそぼそ話して、子供会に入ってる？って聞いてきて、
それで私の雰囲気を察して、私の家に電話かけてくれたんですが、
母親は私の姉を自分の愛人に売春をさせる為に姉と末っ子の弟を連れて旅行へ。
私は反抗期で、母親の愛人に殴られたりしてたので、イヴに置いていかれました。

このまま手伝いだけさして、帰らせたのではあまりにかわいそうだと、
クリスマス会費をお母さん達で出してあげようという話が聞こえてきたんです。
気持ちは嬉しかった。でも他人の同情や優しさが痛かった。手伝いが終わった後、
そっとトイレに行くふりをして、そっと抜け出して泣くのを堪えて帰った。

誰も居ない家に帰りたくなくて、自転車で遠出して何時間も走ったな。
泣きたくないから必死で月を見上げたことは今でも覚えています。
家に帰ると、玄関にケーキとクリスマスプレゼントが置いてありました。

『お手伝いありがとう。メリークリスマス』と書かれたカードが置いてありまして、
その時はさすがに感極まって、涙した。一人で寂しかったけど、
今でもずっと、あの日のことは忘れてません。


幼い頃って、一人で留守番するのが実は好きだった。
だって一人なら殴られないんだもん。あと姉と二人で留守番の時とかも。
二人でお腹空いたねーと言いながらＴＶ観てた（勝手に冷蔵庫の物食べたら殴られるから）
今でもそうだけど、優しくしてほしいのに、他人の優しさを素直に受け入れらない自分も居たりする。

連続レス、長文ごめんなさい。

>415(;_;)
オレに何か手助け出来ることはありませんか?

>>ｲﾜｼさん

お気持ちだけで十分ですよ。
お心使い、ありがとう御座います。

このスレをＲＯＭるたびに、辛かったのは自分だけじゃないんだなと思える。

感動物の親子愛のドラマや漫画なんて嫌い！と言いつつ、観るとどうして
涙が流れるんでしょうね・・・無いものねだりなのかなぁ・・・
漫画の将太の寿司を読むたびに、親子の情愛を描いた部分で泣けてしまう。

嫌だなぁ。やっぱり愛されたかったんだろうね。
というか、自分を愛してくれる親の元に生まれたかったんだと思う。
憧れなんですかね。　自分を産んだ親に愛されたいとは、もう思えないですが。

>>416さん
表現が変かもしれないけど…ただ、温かく見守るしかないのではないでしょうか？
私も優しくされる事が嬉しくもあり、それでいて何か嬉しさを表現出来なかったりもしました。
今は、こういう親が一人でも居なくなるのを願うだけです…。

自分が何かするたびに往復ビンタされてた。
ご飯食べるのが遅い、ＴＶの音がでかい、背中がまがってる、
部屋が汚い、お前見てるとむかつく、友達に私の悪口言ってるんだろ？etc

家にいるときは「また何かやったら怒られる・・」といつもビクビクしてた。

子供が生まれたら全員、強制的にひとところ収容して、きちんと教育されて厳選された
寮母なり寮父なりつけてってのがベストだとずっと思っていた。
このスレ見て本気でそう思い出した。
親のいない不幸より、いる不幸の方が圧倒的に理解されない。
あまりに世間も精神科医も無理解だ。

>>420
精神科医、無理解だよね。
90％くらい家庭の問題で鬱なったのに、「家族を恨んじゃ駄目だよ」とかさ…。

「良識あるオトナ」の先生よりも、話を聞いて慰めてくれた方がよっぽど気が楽。

社会からは親が守ってくれるものらしい。
で、親からは誰が守ってくれるんだ。

虐待揚げ

げんこつ

階段から突き飛ばされた。
助けを求めるあたしに向かって「何で死なないの？」って言った。

ただ暇潰しで書き込み出来るオレって幸せモンなんだな…

殺してやるって殴られた事有るよ

線香目に。
見えてるのが不思議だ。

普通に捨てられた
おかげで前向き

お仕置きされなかったのがお仕置きかな 親叱れ！

小さいころから、父親に理由もなく毎日殴られたり折檻されたりしたし、
母親は家事をしたこともなかった。
中学卒業で家出して、高校と大学は奨学金とバイトで行った

>>431
どこに住んでたの

そんなに酷くないけど。
髪の毛を無理矢理切られ、泣き叫んだらセロテープで切った髪の毛を貼付けられた。
閉め出された。押し入れに閉じ込められた。
友達から借りてたマンガを捨てられて自分で弁償した。
２階のベランダから突き落とされそうになった。
聞こえるように、私と口を聞くなと兄弟に言った。
学年トップをとったのに、「あんな学校でトップでも仕方ない」と言われた。
一人暮らしの家に勝手に合鍵作って入られた。
お前の人生はお前のものではないと言われた。
父親には殴られた。
こんな親なのに小学校の先生やってた。

家族旅行なのに私だけ観光に行けずホテルに置き去られたこともあったな…。

>>431

境遇が似ています・・・働きながら高校、大学行きました。
その時は自分に必死だったな。大学と仕事の過労で、ぎっぐり腰起しても必死に働いた。
それでも、もう自分を殴る人は居ないから、それだけで嬉しかった。
悪夢でうなされることはあったけど（今でもたまにあります）


>>434

あなたのレスで思い出した・・・人数で料金が決まる海近くのバンガローに泊まったんだけど、
６〜７歳の頃かな・・・お金が高いからと、姉と私を呼ぶまで海に居ろと言われ、
昼ぐらいから夜中までずっと二人だけで、海岸に居た。なんにも食べさせて貰えなかったし、
暇だから無料の浮き輪で遊んだり、ぶらぶらしたりしてた。今でも覚えている。

暗くなって海岸には誰も居なくなって、寒くて、怖くて、バンガローの一軒一軒をこっそり、
二人で見に行ったら、母親と愛人と弟たちでワイワイ騒いで飲んだり食ったりカラオケとかしてた。
姉と二人で泣きながらずっと我慢して砂浜で待ってた。暗くて本当に怖かった。

係員なんてとっくに居ないのに。ああ忘れてた、みたいな感じで呼ばれ、
冷え切ったわずかな食べ残しをお腹に詰め込んで寝た。
随分昔のことなのに、まだ悔しくて覚えているんだなぁ・・・ＯＴＬ

hosyuage

お母さんは極度のきれい好き。外からもってきたものは絵本だろうが教科書
だろうが水で洗う。キッチンも汚れるのがいやで今も毎日カップラーメンか
コンビに弁当。一度お母さんがうどんを作ってくれたときうれしくて早く早くと急
かしたら頭からうどんかけられた。暴力なんて当たり前。成績落ちれば血を
吐くまで殴る蹴る。
高校受験に失敗して滑り止めの学校に行くことになったとき毎朝制服脱がさ
れ裸で行けと言われたので駅まで私服でいって毎日駅のトイレで着替えてた。
でも、お母さんはあたしに暴力振るったあと必ず泣いて謝ってくる。
あたしはお母さんが大好き。お母さんもあたしが大好き。お互いが依存しあってる。
お母さんとあたしは同じ病気。境界性人格障害だ。

あげちゃる！

成績が悪いと母にたばこの煙を顔にふきかけられ往復ビンタされた。

>>421
> >>420
> 精神科医、無理解だよね。
> 90％くらい家庭の問題で鬱なったのに、「家族を恨んじゃ駄目だよ」とかさ…。
> 「良識あるオトナ」の先生よりも、話を聞いて慰めてくれた方がよっぽど気が楽。

つーか恨んでもな。恨むことでますますその親に似るんだから。人間てそういうもんさ。
車運転しながらよそ見してたらそっちの方へハンドルきっちゃうみたいなもの。

成績が悪くて母にたばこで足のモモに根性焼きされたことある。

>>441
ゆるせん

15年以上前の出来事です。母は病気で死にましたよ。教育ママで勉強中はたばこを
吸いまくり、部屋は霧の世界でした。

>>443
他人に親を悪く言われるのは嫌かもしれないが、
迷惑ヘビースモーカがいったい何を教育するって言うのか・・・。
ところでそんな環境で体大丈夫だった？

義父に成績が悪いという理由で何度もなぐられた…あたしがなぐられていても、母は暫く義父を止めてくれなかった。
いつも理不尽な理由でぶたれたり、怒られたりして当時は生きてる気がしなかった。
…今もだけど。

体は水泳教室で鍛えていたので大丈夫です。成績が悪いと休日は朝から深夜まで
勉強させられ、体罰とたばこの煙で地獄でした。

このスレ見てたら自分のこと思い出して気持ち悪くなってきた
よくそんなこと思い出しながら生活できるね

青臭い言葉は基本的に嫌いだから使いたくはないが、ここの方々には幸せになる事を切に願う。
そして願わくば良い家庭が築かれる様に。

親が買い物から帰ろうとした時俺が嫌がったらしく(全然記憶にないのだが)
無理に片手を引っ張られたら肩を脱臼。火がついたように泣いて、近くの
整形外科ではめてもらったそうだ。

こんなのは序の口。車で両親と買い物に出かけた時、車の中でぐずるから
と、全く道のわからない街中で車を降ろされ、２時間ほど泣きながら歩いた
らしい（これも記憶にない）。

親がさすがにまずい事をしたと思って警察に捜索願を出そうとした頃に偶然
道を歩いている所を発見したそうだ。

その他いろいろあったらしいが、そんなこんなで、俺は６才になるまでの記憶が
全くない。嫌な思い出ばかりで、抑圧されているのかもしれない。現在は重度
のうつ病で寝たきり。2chが唯一の楽しみだ。

物置小屋に閉じ込められた
あの夜
花を摘んでママにあげたら
汚い捨ててきな
そんなあの時

そういえば飼ってた犬が子を産んだんだけどさ、
ちょうど旅行に行く時で、弱って死にそうなのを、ずっと私に抱かせた（タオルみたいなのに包んでた）
みるみるうちに弱っていって死にそうなのが分かる。本当に辛かった。

そしてゆっくりと死んでいった・・・体温が下がっていくのを感じた。

遊園地前に到着した時、母親はこういった。
そこのゴミ箱に子犬の死体を捨ててきなと。

私が嫌だと言うと、じゃぁあんたはその犬を持ってずっとそこで立ってろと
言われ、それでも私は拒否したので半日以上そこでずっと抱いて待ってた。冬で寒かったのを覚えている。
出て来た母親と愛人に殴られて、子犬の包んでたタオルごと奪い取られ、
こんな簡単なことも出来ないのか！みたいなことを言われ、ゴミ入れに捨てて、その場を後にした。

出来るならばあの鬼畜生共に天罰が落ちることを願う。

このスレに来ると不思議な感覚になる。

自分の過去を思い出して気分が悪くなったり震えがきたり・・・

でも奇妙な連帯感というか、ああ分かる分かるみたいな気持ちにもなる。

幼稚園や小学生の頃の辛い思い出を何度も思い出して、ここで吐いている

自分は何て小さいんだろうと思う・・・ＯＴＬ　忘れたいのに忘れられない。

一生忘れないんだろうな。

連続レスソマソ

たぁたんｳｻﾞｲ。

>453
テメェがウゼーよ
消えろ

age

えー、1日以上経って釣られたの454だけ？
つまんねー

どうやら本人しか釣れなかったみたいですね

そうみたいでつｗ
あのコテ結構他スレでデカイ顔してるからこっちでももれを叩いてくれるﾔｼが多いと思ったのに・・・ｗ
　残　念　っ

小学4年のときに、家のお風呂がこわれた。
どれだけ懇願しても、直してくれなかった。「そんな金はない」とのことで。
1、2週間に一度、車で銭湯に連れて行っていただくため、
虐待を受けながら、父の機嫌を毎日とるのがつらかった。
歩き方、ティッシュの使い方、食器のすすぎ方、掃除機の使い方の一つ一つ、
なんでも自分の思い通りにさせないと気がすまない父。
父の言うことに少しでもそむくと、父は母に暴力をふるい、
母が私に暴力をふるった。
そのくせつらいときには甘えてきて、私にカウンセラー役を4歳のときからさせた。

母親と口論になったとき、母親は雪の降る夜私の上着を脱がせて下着で外へたたきだした。
3時間ほどたったころ、身体についた雪がとけずに積もりだした。
だんだん身体が白くなっていく。
「これでようやく死ねるんだ・・・お母さん、生まれてきてごめんなさい」
そう思った。そのあとの記憶はない。

そのうち、私は中学生になった。
トイレのドアノブがこわれ、父がドライバーではずして
ドアノブだった部分にはゴルフボールより少し大きいぐらいの穴が開いた。
直してくれと懇願したが、「そんな金はない」とのこと・・・
12歳になり私は初潮を迎えたが、母はパニックになってしまった。
自分で処理した。ドアに穴の開いたトイレで。もちろん鍵はない。
「うっかり」トイレのドアを開ける父親。
悪魔だ・・・

リストカットと摂食障害が何年もつづいた。
リストカットが親にバレ、「みっともないからやめろ」と言われる。

16歳のとき、父親が布団の上で下半身を丸出しにして性的奉仕を強要された。
死ぬほどいやだった。なんとか逃げた。
「親子だからいいだろ」と言ったあのときの声は今でも忘れない。

私に教育を受けさせるお金はないそうなので、
高校・大学は自分で奨学金を取得して行った。親はそれすらも自分の功績だと称える。
「育ててやった恩を返せ。」としつこい・・・

うちの親には親の資格なんてない。
ただ産み落として、寝床と食材を提供しただけ。
親の手料理なんて、食べたことない。

あいつらには子供作る資格なんてなかったんだ。
短絡的に子作りして、虐待や八つ当たりし、子供に甘え、
自分たちの利益のことしか考えない。

あいつらの元にいた20数年そのものが、生まれた瞬間からお仕置きだよ。

後日談。

私が嫁に言った後、
父は早々に家のローンを完済した。
「こんなにも予定より早く完済したのは、自分のなみなみならぬ苦労があったからだ」と
自分を称える。

・・・なにか間違ってるぞ。
家のローンを早期完済するより、
大事なことがたくさんあったはずだ・・・
おまえが「金がない」と言ってふみにじってきたことが・・・

おまえなんかクズだよ、自分の子供をずっと地獄に落としておいて、
自分だけはヌクヌク保身か・・・外面のよさは天下一品だしな。
世界中で、おまえだけは許さない。私たちにおまえが与えた苦しみと、同じだけ苦しめ。

>>459>>460
あなたは両親から愛を受けないで育ったのですね。かわいそう。
と言いたい所ですけど、その憎しみが晴らされない限り、あなたの
中にある恨み辛みは、あなたの子供にも向けられるのですよ。

不幸は遺伝します。はっきりとこれは言える。

＞不幸は遺伝します。はっきりとこれは言える。

自分は義父にずっと体と言葉の暴力を受け続けてきて、早く家を出たくて、
当時付き合っていた彼との子供を妊娠。
しかし妊娠６ヶ月の時に彼が急変、「シングルマザー」になる覚悟をした。
誰よりも家族欲しがっていたのに、捨てられた自分。
でも、お腹の中にいる命を必死で守って、死ぬかと思った事件もあったが
今やっと８ヶ月になった。

これから頑張りどころなんだ、という時にその言葉を聞いてしまい鬱…○|￣|＿

子供がする、殴られなきゃならないほど悪いことってなんだ？
しつけに手を上げる必要なんてない

>>463
うん。
良い親は殴らないよ。
でもそういう親の方が大事な事をきちんと子供に教えてる。

うちの親は「腹が立つから殴る」ってはっきり言ってたけど。
しつけだからとは言わなかったな。

悪い事をしたら罰を与えるのは当然だろ?
罰や痛みを知らない香具師は良い大人にはなれねぇ｡
甘やかせて育てられたら社会なんかには出て行けねぇよ

うはｗｗｗｗｗ
動物のしつけだって普通殴らんぞｗｗｗｗ

>>466
浅はかすぎる、甘やかすのと違う。
殴った時点で大人の負け。

>>465
わかりやすいね・・・
でも虐待だね

こんなスレあったのね
私も昔凄いお仕置きされました。

１　生け花に使う剣山の上に正座させられた
２　アイロンを投げつけられた
３　タバコの吸殻を口の中に入れられた（かなりの量）
４　朝帰りしたら「パンツ脱いで見せろ」と言われ○○こを見られた
５　鯉のぼりで首を絞められた
６　ハサミで背中を刺された
７　「お前を殺すためによく切れる包丁を買った」と言われた（お仕置きとは別か。。。）

もっとあったけど、忘れた
書いてて思ったけど、結構犯罪的だよね。
今からでも母を警察に突き出そうかな

>>314
こんな時間に、しかもいまさらなレスだが、本気で悔し涙が出た。
お前がそんな目にあういわれはどこにもないのにな…

昔の事だが、冬の暖房は火鉢だった。
悪戯をすると火の中へ入れて焼けた火箸を悪戯した
個所の手や足に押し付けられた。
ジュッと肌が焼けた匂いとともに焼け火箸の跡が肌についた。
今でも手足には細長い火傷の跡がいくつも残っている。

全てが麻痺するくらいの時間、真っ暗な所に閉じ込められた。
全身殴られて蹴られて引きづられて20段くらいの階段から突き落とされた。
部屋に監禁されてトイレも行けなくてご飯も無かった。
真冬に家に居れてもらえなくて、実家が田舎だったからずっと雪に埋もれたままだった。常時あったのは言葉の暴力と性的なものです。

悪い事は何もしていないのに色々されたけど、厳しい家だったので仕方無いと思っていました

皆あれだなぁ。
これってメンヘルスレ特有だけど、皆「自分が自分が」で
他人の事が目に入らないようだね。
他の健常なスレは一つのカキコに対してレスがつくのに、
こういう所は書き捨てですね。（それが目的かぁ）
人のめがきになる反面、自己中なのがメンヘルなのかぁ。納得

誰も漏れに興味なくて
シカトされてますた

自分の子供には虐待してません。

>>474
他人のレスを卑下するようなレスをしてないだけでも、他の人はお前よりは自己中ではないだろう。
メンサロでさも自分だけは違うというようなレスは、まったく真実味がないので無駄かと。

隔離病棟で、俺は健常者だ！このメンヘルどもがと叫んでいるようなもの。
そして自分のレスの最後に納得と、書くこと自体、自分自身が分かってないんだろうね。
お前のレスがこのスレでもっとも自分が自分がと感じさせているレスだよ。
同じ穴のムジナの分際で同族嫌悪とは甚だおかしいじゃないか。納得君ｗ

>477悔しいのはワカるが 批判レスにしちゃ長杉
二行で飽きた

自己中は言い過ぎかもしれないけど、自己主張だけはしているっていう意味だよ
気に障ったようだね。
たしかに自分が辛い思いしたのは分かる。
ただ私は言いたいのは、ほかの人のレスにも目を向ける余裕はやはり無いんだなって思ったこと。
別に自分が健常者とは主張してませんよ･客観的に言っただけよ。

議論するスレというよりは心に溜まっていたものを独白して楽になるスレだからな。

>>480　正解
>>474>>477　勘違い君

何が理由で怒られたのか覚えてないが、小学２年の時に
あまりに激昂した父親に車で山奥まで連れて行かれて、放置されたことがある。
雪は降ってなかったけど、寒くて怖くて、最初は泣いてたけど
途中からはひたすら震えるだけだった。
途中で寝てしまって、起きたら知らないおっちゃんのトラックに乗せられてた。
正直、どこに連れてかれるんだろう？って思うより安心してた気がする。
ココアとか奢ってもらったし。
あのおっちゃんは本当にイイ人だった。

あのおっちゃんがいなかったら、多分凍死してた。

なんてこった。俺場違いだ。
つまらん話してすまそm(_ _)m

↑いいおっつぁんだな…
シクシクシクシコシコ

>>483
全然場違いじゃないと思うけど。

母が教育ママで成績が悪いと竹刀で叩かれた。勉強中に母はたばこを吸うので
部屋が煙で霧の世界でした。根性焼きされたこともあります。

母が教育ママで成績が悪いと竹刀で叩かれた。母は隣でたばこを吸うので
部屋が煙で霧の世界でした。

母が教育ママで成績が悪いと竹刀で叩かれた。母は隣でたばこを吸うので
部屋が煙で霧の世界でした。

何もされなかった
彼等は私に興味がなかった

敬語で話すならいっそ縁切りすればいいのに。
互いに会話なく、窮屈な事知ってるｸｾに。

怒った父親に、段ボールに入れられて車にのせられて河原に段ボールごと
置いてけぼりにされた。
しかし、父が帰ったふりをして橋の影から見ているのがバレバレだったので、すぐに
段ボールから出て歩いて帰るのが悪い気がして、段ボールから頭だけ出して
父の動向をみながら帰る頃合いをはかった。
今ではネタにも使うおもろい思い出だ。

兄は私が家で掃除機をかけるのを嫌がる。
母が昔兄に掃除機でバンバン殴ったからだそうだ。
私は竹のものさしが怖い。ショートパンツで何時間も正座させられてふとももが
真っ黒になるまで叩かれた。
今、思い出した。父は異様に私にだけ優しくて、そのせいで兄達からいじめられた。
父は私をホテルに連れ込もうとしていた。お城だよ、行きたがってただろ？って。
行ったかどうかは記憶に無い。小さな頃の記憶はほとんどない。

成績が悪いと母に全身裸にされ乗馬用の鞭で叩かれた。

>>493
激しくエロイ
でもさ、一番酷いおしおきを考えてみ？
「産んだこと」だろ？

それから母はたばこを吸うので鞭の他にたばこの煙を顔に吹きかけられたり、
裸でまま足に根性焼きされた。

ちいさいころ、俺は泣き虫だった。
幼稚園でよく泣かされた。俺が泣くと親は「泣くな！」って怒った
だから俺、泣かないように我慢して、でもやっぱり涙が出て
腫れた目の周りを親に見つかりたくなくて
帰りに親が迎えに来るまで水道で目を冷やしてた
俺泣きたくなかったんだよ怒られたくなかったんだよ
どうすりゃいいんだよ

お母さん。

お仕置きじゃなくて虐待スレになってきたな((((((；ﾟДﾟ))))))

>496
強く胃�`�d

テレビ見てて笑ってたら笑ってるだけで殴られた事あったよ

で、500

age

ふ〜ん。。。

首絞められた
わらった
覚えてないだろうけど

昔は当たり前だった躾けが、
今は、虐待だもんね
子供を叩いて躾ける知人は、
「私も母からこうされたが、
ちゃんと大人になれた。
子供には厳しさが必要。
今はわからないだろうけど、
いつか必ずわかってくれる」と
言いながら、泣き叫ぶ子供を叩いてた。
今はやってないけど。
母親の躾け方が実は虐待だったと認めたくなかったんだと思う。
認めたら、母親は愛してくれていたという
自信が揺らぐから。
悪循環は簡単には断ち切れないね。

１０年前姉が親に虐待されて死んだ
それを日々見てるのが辛かった
今おばさん家で暮らしています
今はネットカフェです。皆の書き込みを見ると心が痛みます
姉は学校から帰ってくるたび何度も殴られ包丁でほっぺたを切られ
姉は最初は抵抗していたが抵抗すらしなくなった姉
切りつけられるがままの姉。顔は痛さでゆがんでいた。
あの顔は今でもハッキリ覚えている
私は隠れて見てる事しか出来なかった　姉は隣で毎晩泣いていた
殺したのは私ではないかと今でも思う。
顔を洗っていると顔から血を流した姉が鏡越しに立っていた事が１度あった
姉は私を恨んでいるのでしょうか？

>>504
確かに昔は躾の範囲であったお仕置きでも、
時代と共に変わっていますね。
私の子供の頃は、ちょっとでも悪さをすると
すぐにお灸を据えられた。同級生や友達にも
お灸の跡がある子が何人もいたので何とも
思っていなかった。
都会に出てから銭湯に行くと私と同年代ぐらいで
お灸の跡がある人はいなかった。いてもはるか年上の
おばあちゃんぐらいだった。
それからは銭湯に行くのが恥ずかしかったけど安アパートに
風呂がなかったので仕方なしで銭湯に行っていた。
今思えば跡の残るお仕置きは躾の範囲を超えているのではと思います。

親の離婚が一番ひどい仕打ちだった。

離婚しそうでしない両親ってのもなかなかツライよ。
八つ当たりはこっちにまわってくるし。
うちも誕生日もクリスマスもなかった。
幼稚園から授業参観も入学式も卒業式も一度も来ないし
特に幼稚園の頃は親が参加する行事の日は皆ママンに手を引かれて帰るのに
ひとりでトボトボ帰るのは寂しかった。
その寂しさが慣れになって、今は人がウザく感じる。

生んだこと。何より酷いお仕置き。

ついでに愚痴。
48にもなって彼氏を求めて何股もかける母親。
心の底から気持ち悪い。
彼氏に料理を持っていくのに、ちょっといつもよりお高いお肉を買っておいて、
冷凍庫の隅っこに入れてあったのを、私が偶然見つけて何も知らずに食ってしまって激怒。
「いつもより高い肉買ったのに！明日使うんだよ！どうすんだよこの馬鹿！！」
彼氏の為に、って一言も言わないんですね、そんなの買ってきたときに言って置けば起こらなかったでしょう？
普段から冷蔵庫の中の物（家では冷蔵庫本体を指す）は何でも食べていいからね、冷凍食品以外って言うくせに。
知らなかったんだからしょうがないじゃん、と言い返したらナメやがってって逆上。意味が解らないよ。

今日だって買い物に行って、ちらし寿司の素を買って来た。
ちらし寿司楽しみだなぁ、私が作ろうかな、なんて思ってると何故か2種類の素。
「なんでこんなに買ったの？」「食べたいからね。」
嘘。そんなのは嘘、大嘘。値引き品でもないのを沢山買うような親じゃない。
どうして嘘つくの？
「どうせ彼氏に作ってあげるんでしょ？」
ここで逆上される。「何だその口の聞き方は。お前には関係ないだろう、そんなこと言うんならとっとと出て行け。」
小さい頃嘘をつくな、誤魔化すなと教えたのは誰？

寂しい。死にたい。
あたしが生きてきたのはこんな親の姿を見て絶望するためなの？
誰か助けてよ…。

早めに自立して家を出るのが吉

>>509
もう親には一切期待するのはやめなよ、微かにしたところでガッカリするだけだから。
しょーもないヤツなんだと思って脳内で見切りをつけたほうがいい。
自分もそうやって生きて来たから。
しょーもない親に求め続けるのは建設的じゃない、キズを深めるだけ
淋しい死にたい気持ちも解る、でももう諦めな。
自分のこれからの人生について考えたほうがよっぽど有効だよ。

>>505
それってネタじゃないよね？

>509
死にたいと思う位なら 一度マジでキレて暴れてみろ｡
嘘のように縮みあがるから｡
漏れん家もそうだった｡漏れがキレて暴れてから 母はまるで目が醒めたように夜遊びしなくなった

>>510>>511>>513
レスありがとう、一人じゃない気持ちになれて嬉しいよ。。

できるだけ早く自立するつもりだけど、ヒキってた頃に親に作った借金はあるわ
いいバイトが見つからなくて貯金もままならない。でもそろそろ甘えるのは辞めないといけない。頑張る。

>>513
何度かその件でキレて喧嘩しました。
「お母さんだって寂しいのよ！アンタ私の老後もずっと側に居てくれるわけじゃないでしょ！
老後に一緒に居る友達作って何が悪いのよ！！」
と言われ、何も言えなくなりました。
ちなみに、女じゃダメなんだそうです。「やっぱり男がいないとダメなのよね〜」なんて、本当に気持ち悪い。
自分が寂しくなくなれれば、子供の寂しさなんてどうだっていいんでしょうね。

今日は今日で、私の給料が入ったので近所の回転寿司に行こうか、って話してた。
2人だから食っても2000円程度だし、まぁたまには、と思って「明日行こうか？」ってウキウキしながら話してた。
「明日は…（言葉を濁しながら）ちょっと出かけるからね。」あーあ。折角たまにはご馳走しようと思ったのに。台無し。
「明日じゃないならおごってやんない。出かけるんなら早く寝れば。」って言ってしまった。
ホント、寂しいって言うかむなしいっていうか。
これって甘えてんのかな。。

再レス。
早めに自立して家を出るのが吉。
あなたのそれが甘えなのかどうかは、本質的には問題では無い。

物心ついたときから中学に入るくらいまで親、特に母親にボコられてた。
幼稚園に行く準備が遅い、ゴハンを食べるのが遅い（汚い）
部屋を散らかしたとか、寝る時間が遅いとか…。そんな理由で殴られてた。

往復ビンタは基本中の基本。ホウキの枝の部分で叩かれるのも当たり前。
一番痛かったのはハタキの枝の部分で殴られたとき。
手加減一切無しでヒュンって音が出るくらい思い切り振り下ろすから
服の上から叩かれても、すぐに体中に何本ものミミズ腫れができた。
痛みは割合早く引いたけど腫れが引くまで時間が掛かったから
小学生の時なんて体操服に着替えるのが本当にイヤだった。

ある時、柱にロープでぐるぐるに縛りつけられた状態で往復ビンタを食らった。
両穴から鼻血が出た。そしたら「汚い！」と怒鳴られ出血したまま、また殴られた。
母が居なくなるのを見計らって姉がタオルとティッシュを持ってきてくれて
ロープをほどいて止血してくれた。

三姉妹なんだけど今はみんな別々に暮らしてる。こないだ実家に珍しく姉妹が
揃ったから両親が寝たあと、お酒を飲みながら「よく殴られたよね」と昔話をした。
そのとき初めて私を含めて二人の姉も自殺を試みた事があったと知った。
考えることはみんな一緒だったのね。なんて笑って話せてた。

以前、両親に「昔よく叩かなかった？」と、さりげなく訊いた事があった。
母親はそんなことは無いといい、父親も自分が娘に手を挙げるなんて
絶対にあり得ない。と言い切られた。

この両親が反面教師となってるのか、冗談でも人を叩いたり出来ないし
言い争いやケンカが出来ない平和主義者になった。感謝すべきか。

>>516
でも許しちゃ駄目

冬の朝。
霧吹きをかけられた。

・・・・・寒い。。

>>517レスありがと。
ひどいことされてきたけど嫌いになれないですね。
ここで気持ちを吐き出させてもらったら、すごく楽になれました。

遺伝子植えつけられた

何かさ､親が小さい頃に子供をさんざんな目にあわせて､
大人になったら「小さい頃のｺﾄなんだから許してやれ」と周りに言われる｡
じゃあやったもん勝ちだよな｡
何でﾄﾗｳﾏ植え付けられるまで虐待やられて許さなきゃならないのか?
ｷﾁｶﾞｲな親であっちが虐待してきたのに何でこっちから歩み寄らなければならないのか?
全く理不尽だ｡
日本はまだまだ虐待についての認知度が低すぎる｡

>>519
優しいのう…(´･ω･`)

516=519です。>>522さんもレスありがと。
優しいなんて思ったこと無いな。むしろ自分の事を弱虫というか
なんかわからないけどヘタレだと思ってるんだよね。

ふと、自分の過去の出来事を思い出してみたら
嫌な過去を思い出してしまった。
物心ついた頃から小学校卒業でボコられるのは終了した。
が、そのあと中学３年間、両親の知り合いに性的虐待受けてた。
親にボコられたうえに性的虐待のダブルコンボにあってたんだ。
嫌な過去を思い出しちゃった…。やば気持ち悪くなってきた。

ドンマイ

母は性格悪いとはいえ普段は普通だから恨み切れず悔しい。今日、また怒り、顔面平手打ちで床に私を倒し、ちじこまってる所を足で蹴り、起きたらスネや顔や腹等を攻撃しまくった。
イジメにあった小学校から、今まで事あるごとに暴力振られてて、今日ついに反撃した。
それから男みたいな取っ組み合い。母は暴言吐きながら暴力を振るだけでなく茶碗割ったり物投げたり、憑かれたように狂いまくった。ﾏｼﾞで包丁で刺されないか心配だった。もう力では通用しないという事を知らしめたかった。
でもしばらくしてすごい足が震えてて、何で母は私の気持ちが分からないんだと思うと、涙が出てた。

(ダメ)親離れの第一歩だ。おめでとう。

>>526
レスありがとう。体中痛くて、手と足を破片で切って、腰と腕にアザができた…。今日の事があってから母は、妹に都合のいい事だけ話して２人で徒党を組んでます。父は単身赴任で家にいません。私の分のご飯は無かった。精神的な戦いが始まりそうです。

子供の頃の親の仕打ちは半分以上封印してきて、
自分の性格が歪んでる、ってのも自覚してきたし
虐待にあった経験者と語ることもあったけど、余計に病んでゆくような気がしていた。
きのう母の妹（不登校児のボランティアやってる）に8割くらい話した。「全然気がつかなかった」と驚いていた。
12時間くらい話し続けて、ほんの少し開放された気がする。

教育ママの母に成績不良だと「気合いをいれてあげるから覚悟なさい」と言われ
竹刀で叩かれたことがあります、いまから20年以上前の子供の頃。一番驚いたのは
口答えすると母はたばこに火をつけ私の腕にジュと根性焼き、最高に痛かったです。

小さい頃母が気に入らない事をするとロウソクに火を付けて手の甲にロウを垂らされた
悪い事をした自分が悪いと想うけどロウソクのしまってある引き出しが恐くてその近くに母親が行く度に怯えていた

ふと思ったんだが
虐待された諸君はここにカキコして何を求めているんだろうか?

>>531
「そうだよね、つらかったよね」って慰められたいんでないの？
構って欲しいんだと思うけど・・
でも皆自分のことで精一杯で、人のレスにレスを付けないだけじゃない？
書きなぐりスレさｗ

書き込むだけでも気持ちがはれることもあるさ
生暖かく見守ってね

言葉にして外に出すと、胸の中で消化不良を起こしていたもやもやを
はっきりと対象化することが出来(もちろんそれは主観的な真実でしかないが)、
少し心が楽になる。

>>532
それは違う。
>>534
それはある。

っとまぁ､よくわかんねぇけど
心が病んだ諸君!
ドンマイ

背中と腕ﾊﾞｼﾊﾞｼ叩かれた。
腕思いっきり掴まれて引っ張られて赤くなった。
このまま脱臼しちゃえば良いのに、と思ったけどそれには至らなかった。
私はドＭだから叩けば叩くほど意味無いのに
それを言うと変人だと思われるから言わなかった。
今日は風呂に入るな、明日は起こさないしご飯も弁当も作らないだと。
普段から、母の寝坊で家を出るのが遅くなる事はざらだし
朝食は毎朝私だけｲﾝｽﾀﾝﾄの味噌汁だし、弁当なんて妹と自分の分しか作ってないじゃん。
父は欝で休職中だし、作るのが一つ減って良かったね。
私は普段から毎日コンビニじゃん。
いつもと何も変わらないじゃない。
自分で起きれる事になって良かった。
わざと遅く起きて朝課外さぼるし。

暴力振るう親も、ある意味被害者なんだよね
だからといって情状酌量の余地はないが・・
私としては、暴力振るう奴は子孫残す事は辞めて欲しい。
自分の生んだ子供が「｢生きにくい」って思う事が、どれほどの心の傷か。
まぁ、うちの親に限っては、反省の色は何年経ってもないでしょうけど。

うちの親(母親)は差別が酷い
弟にはかなり甘いのに私だけダメダメばっか
かなり省略だが、あの人の為にトラウマで泣く事が出来ない、自分の顔が醜くて仕方がない
親の借金の為に未成年(高校の時)から売春、風俗当たり前

続き

そんな汚れてる私にも大切にしてくれてる旦那がいるのに、風俗から抜け出せずにいる私

意思が弱いのはわかっているのに行動できない自分が嫌い


書きなぐり、スレ汚しすみません

指輪をつけたまま顔を殴り倒れたところを蹴られまくった小学生時代。読書感想文を書かなかっただけなのに・・・。

>>539
ちょっとまて！　その親まだのうのうとしてるの？

ttp://www.asahi.com/international/update/0304/009.html

世界は広いッス・・

もちろんです

家を飛び出して、一年経って一回家に帰ってみたら、自殺未遂の連続でした

自殺未遂するのは私のせいだと親戚全員に言われました
弟(中学生)の目の前で私がしてた風俗の話しとかしだすし…

私が多重人格だというのを未だにわからないみたいだし

自殺するなら、迷惑かけずに勝手に死んで欲しいです

産んだ

私は小学生の時､本当に勉強ができなかったんです。母は頭悪い癖に教育熱心ぶってたんですがね、なかなか教えてる事が飲み込めない私に苛立ちを覚えて殴ったり叩いたり身体で覚えさせるのが最良と近所の噂から聞いてきたみたいで
遂にキレた時。私を窓に叩きつけガラスが割れて割れた細かい破片が手にびっちり突き刺さってまさに『ここは今児童虐待現場ですよ』って言わんばかりの惨状に
黙って見ていた父は水道で洗い流してくれましたがね。母を怒るような事はしなかった。
中学で不登校になった時なんてセーラー服や髪の毛ひっつかんでそこらの柱や壁などに叩きつけて最後にゃ
母は怒りで土佐犬のような醜いシワだらけの顔に｢学校いかないなら出ていけ｣と唾を顔面に飛ばし知り合いや友達が通る通学路に下着のまま暫く晒し者にされたので
恥ずかしくて学校なんか逝けなくなりました｡
なんかここまでくると羞恥とかサドとか性的虐待とゆうか…
そういう意味で自分の母を疑ってしまいますね｡

幼い頃、クソ親父に手錠掛けられた。
痛くもなかったし、子供の手首じゃ簡単に抜けられたから
傷はつかなかったが今でも人に手首触られるのは恐い。
親父は遊び感覚でやってたみたいだから
余計腹が立つ。

小さい頃泣き虫で、よく友達に虐められて泣きながら家に帰った。
すると母親に、「うるさい。近所の人に笑われる」と押入れに閉じ込められた。
泣き疲れてぐったりするまで出してもらえなかった。
で、泣く時は声を出さない癖がついた。

虐待揚げ

母が馬乗りになって、私の背中に何度も何度もお灸を据えました。
どんな悪いことをしてのお仕置きだったかは、小さい頃でしたので、
全く覚えていませんが、大声で痛い、痛いと泣き叫んだことは
今でもはっきりと覚えています。
中学生の身体検査で、背中のお灸の跡を同級生にからかわれて
恥ずかしい思いをしました。

母親に包丁で脇腹とふとももなどを３箇所刺されました。
中学の時でした。でも捨てられるのが嫌でタオルをぐるぐる巻いて
学校に行きました。朝礼でだんだん制服に血が滲んで来て
意識が遠のきました。好きだった男の子に気持ち悪いような目で
見られたのが一番悲しかった…。後、

虐待する母は死ね
周りに迷惑かけずに死ね
とにかく死ね　とっとと死ね

はい､次｡

私バツ１なんですが、前姑の良きいてください
私が妊娠中つわりで具合悪くて布団で寝てたら、頭の辺りが変な感じがしたの。
ふと枕元を見ると、なんと姑が・・・
私の頭の上でおしっこひっかけてたの。
「いつまで寝てる!この嫁が!!つわりは病気じゃねぇんだよ!｣って、おしっこを・・
人の頭にション便引っかけんじゃんぇよ〜

それから無事赤ちゃんは生まれたけど、姑の嫌がらせと旦那のマザコンぶりにあきれて離婚しました。
姑は近所でも有名なヒスでした。

あ、５５４だけどすれ違いだったわ。
該当スレに書き直します

いや…広めなくていい
面白くない

２才の時新宿駅に放置されたらしい。

>>527老後に仕返ししてしまえ。柱にしばりつけて餓死させちゃえ。

保守

どうして結婚しないんだって言われる。
昔のことを引きずって苦しんでるのを知られるのが癪で
表向き明るく振る舞っているだけに
アンタの二の舞になるのがイヤなんだって言えない。

同じことを産んだ子供にしたらどんなにスッキリするだろうとか、
今自殺したら自分の人生クソだ、もう少し大きくなって力がついて
逆襲するまで死ねるかって思いながら必死で生きてきた。

それが間違いだと気付いてよかったと思う。子供に罪はないもんね。
でも自分に自信がないから子供は産まない。
つか未だに人間が怖くて誰も愛せないっつの。(w
この負の螺旋は絶対に私がひとりで終わらせる。

このままではスレ違いので、一応。
縛って猿ぐつわで殴る蹴る布団叩き蝿叩き水攻め監禁絶食
包丁（刺されはしなかった）追い出しが一番ラクだった。

眠ると気まぐれで一晩に何度も叩き起こされるのと
弟に脱がされて触られるのがセットで続いた高校時代が
もう辛いを越えて笑えてしょうがなかった。
おかげで学校で寝てたら怒られる殴られるおまけつき。

とっても丈夫な大人になれましたありがとう。
でも最近ちょっと色々限界見えてきました。
うっかり逝ったらごめんなさい。事故にみえるようがんばります。

>>560。・゜・(ノД`)・゜・。

たいへんだね。。。

イ�`

他の人に比べりゃまだ軽い方なのかもしれないけど…


小学校低学年とき母が入院した。
そんな状況で親父が愛人連れてきて、最初は仲も良かった方だけど
1年くらい経った時からその女が変貌。

しつけと称して殴る蹴るは当たり前、もちろん血が出てもお構いなし。
勉強は出来る方じゃなかったが、頑張って問題解いても
「よく頭に叩きこんどけよ」と頭ボコボコ殴ってくる。
外でも人が見てる中でコケるくらい思いっきりエルボー。（よく捕まらなかったなあ）
ここには書ききれないほどたくさんの傷、はっきり残ってるんだよ。

それはまだ良いけど、一番ショックでかかったのが
その虐待を親父の居る前でした時の、親父の反応。
テレビ見ながら酒飲んでたばこ吸って、身の入ってない
「おい、やめたれよー」

それでもその女は「だってコイツが悪いから！」とまだ殴る。

確かに、その女は良い意味でのしつけって物も教えてくれた。
それは今でも役に立つ事あるし、そういう面は感謝してる。
それで虐待が消せるなら苦労しないのだけどね。

もう10年前の事だけどその時からずっと父に対しての不信感。
父からの暴力はなかったけど、あの時にどうして止めてくれなかったんだろう。
どうして守ってくれなかったんだろう。

今更父親面されても、あなたが望むような反応は返ってこないよ。

愛をほしがることはいけない事ですか？
愛してほしいと願う事もいけない事ですか？

私が女だからか特に、父親の愛ってすごく影響すると思う
手を伸ばしても、あなたは見向きもしなかったけれど。


その女と父の中じゃそういうこともあったなあくらいの事でしょうけど
私は忘れてないよ。
同じ目に合わそうとは思わないけど、受けた苦しみちゃんと味わってね。

>>564
よく見たらすげえ長文。。すまそ(´Д`；)

>>564

で、入院してたおかあさんは無事退院出来たんか？
悪いがそっちのが気になる。

>>566
無事退院してますよん。

あげ

つぎ！ハイ！

dohya

いつも父親に怒られる時は正座させられてビンタで鼻血だった

腋毛が生えてきた時、スイミングスクールに通わされてた。勿論胸パッドなし、割れ目クキーリ(*´д｀*)ﾊｧﾊｧﾊｧｱﾊｧ
されるような競泳用水着。
勇気をふりしぼり、毛を処理したい･･･と言ったら、
脇毛を適当にむしられて、適当にむしられて、「全然平気だよフン！」
って言われた。・・・すいませんお仕置きじゃないですね・・・しかも背泳をイントラに多めにやらされた気がする
お仕置き･･そういえば高校の時まで棒で殴られてました

子供の日が近くなると、子供の頃に親からされた
お仕置きの事が思い出される。
家は子供が悪さすると両親、祖母の三人からお灸を
据えられた。
子供の肌を直接火で焼くお仕置きは子供にとって
恐怖と耐えがたい痛さだった。
痕が残るお仕置きは、今では虐待となるらしいが
わが家では平然と行われていた。

親じゃなくて学校の先生だけど、小２のとき、『元から喉の通りが細くて少食なのであまりたくさん食べさせないで下さい』と伝えてあったのに、給食を無理矢理食べさせられた。

昼休みも５時間目の授業中もずっと食べさせられてて、もう無理だと思ってデザートとかを持って帰ろうと袋に入れると、「なんで持って帰ろうとするの！？今ここで先生の前で食べてみせなさい！！全部食え！！」と言われた。
仕方ないので口に詰めてトイレで吐こうと思っても、飲みこんで口の中を確認されるまでトイレにも行かせてくれない。
それで無理して飲みこんで案の定吐くと、「汚い！！なんで吐くまで食べるのよ！！この馬鹿！吐くまえに残すとか持って帰ろうとか思わないの！？」と言われ、殴られた。
吐いた後は保健室にも行かせてくれず、泣きながらゲロ拭きますた。

スレ違いｽﾏﾝ

>>574
俺も似た経験あるなあ
保育園の頃なんだが嫌いなトマトが食べれないとその後のお昼寝の時間中（二時間くらい）
俺だけトマトとにらめっこ…
数年間トマトとキウイが出るたびにやらされてたから感覚が麻痺して二時間の座りっぱなしが
つらくなくなってたよ
数年後に親に言ったら驚いてたっけ

同じくスレ違いスマソ

怒られて家の外に放り出されたとき、私は泣いて「開けて！」っていうんだけど、妹は開き直って自分で歩いてどっか行っちゃう。
その反応を見て親は
「〇〇ちゃんの方が小さいのにたくましいね」
みたいな事を褒める口調で言ってて悲しかった。一緒に怒られたはずなのに、いつの間にか妹は可愛いがられてて。私はぎこちなくて。

3歳の頃、大河ドラマ見てるお父さんの目線の先･･･テレビの前を通ったら
「お前、いま俺が何してるのかわからんのか！」とか言って
薄着のパジャマのまま外にポイ。
因みに超豪雪地帯、しかも12月の出来事。池に放り込まれたみたいに雪に全身が埋もれる。
結局、足に凍傷みたいなのできますた。今も残ってる。
冷たいとか痛い通り越して熱かった。暫くして呼吸も苦しくなってきたころ
やっとお母さんが気が付いて助けてくれた。
本気で死ぬ、殺される、って思ってパニックだった
でもそれが3年間生きて一番の恐怖だったんだと思う。
それを今でも時々走馬灯みたいに思い出しては寝込んで引きこもる。

親父に小さい頃に「俺の子供じゃねぇ！」って、投げ飛ばされた。

３〜４歳の頃泣くと、うるさいからと
口と鼻を同時に塞がれた。
息ができなくて死ぬかと思った。

オヤジに妊娠させられた人いる？

ひどいな…。
毒にしかならない親。人間って誰しもゆがみやそういう部分ってあるけれど、自覚も罪悪感もない暴力は最悪だな…。


自分、子供できたら愛してやれるのかな…

小学校一年生の頃、はじめてのテストで70点とった。
そしたら母親に、手のひらを鉛筆でグサッと刺され「死んじまえ」と言われた。
「○○ちゃ〜ん、目つむって」って言われて首絞められたり。
でも父親はすごく優しくて頭がよくて子供想いだったから、
逃げ場になったし、こんな親になりたいって思ったよ

お仕置きとは言えないけど
夕食の時、茶を煎れろといわれて
電気ポットから急須に直接注いだら飛沫が父親に飛んだ。
その途端物凄い勢いで罵倒された。恐ろしかった。
どんだけ熱いかわからせてやる、とポットのお湯をかけられた。
いつも母を撲り蹴り刺し投げ付ける姿と重なった。顔と声。
そのおかげで目が醒めた。
自分はいつでもなにをしても馬鹿にされ苛められ貶まれ存在自体がどうしようもないゴミ屑の
自我という感情や考えること統べてが間違いで正しい父に否定され続けるだけの女という被虐待物である母や父の母となんら変わらない存在なのだと知った。
心構えが僅かなりとも出来た分感謝はしてる。

みんなの親の外ヅラはどうなんだろう？
外ではいい人なのか、外でも乱暴なのか

戸籍から抜かれた。

↑おめ。人生第２幕の始まりだんべや。しょっかぁしときや!

一人暮らしさせられた。
めっちゃ辛い。

>>585

結婚オメ

わたし女だけどオヤジにお仕置に正座させたれたままビンタ張られた
目に火花が飛んで頭の中は真っ白ケでなんにも考えられずひたすら
終わるのを待つだけだったが終わったあとは鼻血と漏らしたオシッコの
中に倒れこんでますた

a

びっくりです

叩かれたり、殴られたりは普通で、大声で泣きわめいてたら、口にタオルを押し込まれて『静かにしなさい！！』って。

ママソのお陰で、今は殴られたくらいじゃビクともしない女になったよ。ありがと

小学四年生くらいの頃いきなり親父に押し倒されて親父の靴下口の中に入れられて身体中触られた。
母さんに言ったけどふざけてただけでしょで終わらされた。
小学校低学年の頃は無理矢理一緒に風呂に入らされてアソコに指を突っ込まれて何度も泣き叫んだ。
腐るから洗ってやってるんだと言われたけど、絶対に違うと思う。
今は平和に一緒に暮らしてるけど、多分親父は私があの時のこと忘れたと思ってるんだと思う。

( ﾟДﾟ)y─┛~~

俺にされたい酷いお仕置きを教えてください

私よく火ついたお線香指につけられたよ
あっついんだよねーあれ

秋か冬か忘れたけど、父親の眼鏡踏んでベランダに閉め出し。
そして数時間放置。

>>596

その親父に人に踏まれるような所に眼鏡を放置するな！と小一時間。

毛糸のぱんつ履かされた。今時。

ＴＶ見てるだけで後ろから小突かれてました

なんで！？

と聞くと「かわいいから」と
あの人の愛情表現は屈折しています　　　　　　　　　　　　ﾌﾟｹﾞﾗ

age!

このｽﾚ見てると戦慄するぜ　なんてひどい・・・
俺も親に頭割られた（パックリ）ことあるけどさ…　
ここ見てるとこわくなるね

マターリね

疲れますた。。。。＿|￣|○

母親にファーストキスを奪われた。

正直、トラウマになった…彼氏とキスするたびに後で吐いちゃう…

指斬られた。俺の指返せ

はあ

子供の頃、悪戯すると親父が火箸を火鉢の炭で焼いて
手に押し付けた。ジュッと煙が出て肌が焼ける臭いがした。
足癖が悪いと足の甲にも焼け火箸を押し付けた。
俺の手足には何箇所も火傷の跡が残っている。
親父は虐待になるようなお仕置きを俺にした。

もれも些細な事で折檻されてた、
線香あてられたりロウソク垂らされたり。

みんな今もフラッシュバックみたいに蘇るの？

昔はどこでもそうゆう罰は当たり前だったからなぁ〜

>>609
そういう言葉よく口にする人って確かにいるけどさ実際周りにリサーチてみ？
年齢に関わらず現実にそういう事(虐待まがい)されてる人は少ない方なんだよ。
昔は躾が厳しかった≠虐待、はちゃんと区別するべき。

>>609

死んでくらはい

私も母にファーストキス奪われた。
しかも高校の時

私は学校休めなかったよ。学校休もうとすると家の外に引きずり出された。
だから小・中学校は一度も休んでいません。皆勤賞までもらってしまいました；
あとうちの兄は知障なんですけど、兄が小4くらいのとき、父のお金を勝手に盗んで
使ったんです。それに気付いた父は形相を変えて兄を物置に引きずりこんでいきました。
そしてその物置からはこの世のものとは思えないほどの叫び声が聞こえてきました。
顔には手で殴られた跡がくっきり残っており、全身アザだらけでした。
そのまま死ねって感じだったね。そうすれば今私が恥をかかずに生活できていたんだからさｗｗｗｗｗ

スレ違いかもしれないけど相談させてほしい。
俺もみんなみたく虐待されて育った。

今、育児中。

しかり方がわからない、しかるのが怖いんだ。
悪いことしたとき、どんなふうにならしかられたら傷つかない？
自分じゃ答えがでないんだ…

周囲には甘やかしすぎとかいわれる。

しかるのが怖いんだ…

「そこに立ってろ」
言われたとおりに立つと、そして後ろから助走をつけて思いっきり蹴りを食らいました。
プロレスかよorz

年中母親に殴られてた。
ある時、右の頬を思いっきり叩かれて目の血管が切れたらしく
右目（白目の部分）が真っ赤になってしまった。
夜間の救急病院に行く事になったけど「叩かれたって言うんじゃないよ」と
言われて、机にぶつけたと医者に伝えた。

大人になって、あなたのやったことは虐待だったと言った所
「あれは違うよ。テレビで子供を殴ってる父親がいて、こういう殴り方もあるのかと
思って真似して殴っただけ。私だって仕事で大変な時期だったからイライラするのも
しかたないでしょ」みたいなわけの分からない事を言われた。

その母親は５年前ガンで死んだよ。
いつもどんな時でも「他人が悪い」人だった。

>>614
私も両親から虐待を受けていましたが、今育児中です。貴方と同じように悩み、苦しみ考えました。

傷つかない叱り方と言いますが、傷つける事も大事。
何故なら、家庭で傷つく事を知らないで甘やかされて育てられた子は、社会に出た時にやっていけません。
社会に出れば色んな人がいて、上司から散々傷つく事も言われ、されるでしょう。
旦那の弟がまさにそうで、甘やかされて育てられ、大学院の教授に傷つく事を言われたらしく鬱病、留年しました。

褒める時は思いっきり褒めて下さい。
「凄いね！頑張ったね！ちゃんと勉強してたのママから聞いてたよ！
頑張れば結果がついてくるし、何でも出来るよ」とか。

駄目な事は駄目ときっぱり言ってあげて！
「どうしてこんな事したの？」と理由を聞いてあげて、
「これはどうしていけない事だと思う？」と自分の口で言わせて。
「じゃあ、これから〇〇ちゃんはどうするの？」と問い掛けたり。

わざと傷つける事は言わない。激しい暴力は振るわない。
親だって人間ですから子に当たる事もある！その時は謝って。
完璧な育児なんてないです。奥さんに相談したりして乗り越えて！

よく鉄の棒で思いっきり殴られる。
突かれるわけじゃないけど。
一回骨折したけど殴られたとは怖くて言えなかった。
今もよく殴られる。
怖い。

実母から殴る蹴る、ご飯なし、育児放棄されていた。

実母は変態だった。

エロ本があった。
小さい頃からスカートの中に手を突っ込まれて、パンツの上からアソコを触られた。

トイレに入っていると開けて見てくるし、風呂上がりは絶対裸を見にきた。

中学生の時生理がきて以来カレンダーに私の生理の日をメモしていた。

下着や服を買ってもらった時も、「今すぐ着て見せない」と言われ目の前で着替えた。

私の脱いだパンツを振り回して遊んでた。

こんな事されてたから母以外の女性さえも、気持ち悪くて好きになれないです。

学校で女子と着替えや、入浴も嫌で仕方がなかった。
友達と思えた女性は今まで一度もいません。

今は私も母親となり、子供の為にママ友を作らなくてはいけないのですが、
みなさん素敵な女性なのに内心気持ち悪いと思いながら付き合っています。

実母は外面は良い母親を演じていたので、そのママ友も裏では…と思ってしまったり…。
書いていて吐き気がしてきます。

＞＞617　　レスありがとう。
同じように悩んでやっていってる人がいるだけで救われた気持ちになりました。

>>619
生理の日をメモするというのは、健康管理の意味合いから
別に、酷い親じゃなくてもやってる親はいる。

>>619

そんなに悪気がある母親とも思えない。
それをバッサリと変態と言い切るアンタの方が正直ｺﾜﾋ((((((；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

悪気が無い無自覚なまま傷付ける奴が一番タチ悪い。
虐待する親ってたいてい躾だった＝悪気は無いって言うね、
自分に悪意が無いなら許されると思ったら大間違いだぞ。

>>619　母親異常だと思います。正直そんな母親がいるとは思っても見ませんでした。
変質者みたいな母親ですね　私には６２１や６２２の言ってることが考えられない；
日常的にトイレや風呂をのぞかれても平気なのか？

あんたが生まれなかったらお母さんはもっと幸せだったのにって
父親に言われた記憶がある。

ただ、その時のことを思い出しても、悲しいという感覚がない。
幼稚園くらいの年だった私は、
へぇ〜、そうなんだー。やっぱり私はいない方がいいのかーって思ってた。

もう、すでにその頃には感情がなくなってたみたい。
それから数年後に、憎いっていう感情が湧くまではね。
私が初めて覚えた感情は、憎しみだったのかもなぁ〜。

ほしゅ

どーゆー親でも、ソレを話せる人がいるといい。
笑い話にしてこけおろしても、共感して意気投合しても、
話してる自分自身がイタイ奴だと思って嫌気がさしても、
話したことすら忘れてしまっても、忘れられても。
相手が友人なら、薄くてもいつまでも続く関係なら、なおいいと思う。
酒場で出会った名も知らぬ人を相手にぶちまけてもいいけどね。

笑ってくれるならいいけどね、笑って話しても普通に引かれると辛いよな。

>627
それ同意。うちは妹も同じような目にあってたから、二人っきりの時に
親の悪口言いまくったりしてすっきりしてた。
家庭の問題って他人に言うとなかなか理解されなかったり、引かれたりするけど
同じ境遇同士だと心から分かり合えて本当に助かった。

分からない人に説明するのも面倒だし(しかもたいてい理解できない)、
引かれてその場が固まったり大げさに同情されたりするのも面倒い。
だから誰かにちゃんと話しをした事は無い。

うちは自分が小さい頃、自営だった。
なんかﾁﾁｵﾔの気に食わないことがあったら、業務用の
でかい冷蔵庫に、長い間とじこめられてた。
寒いし、暗いし、狭い。
外にもよく出されてたけど、外のが全然ましだよ。

今は児童相談所があるからいいよね。
私が子供の頃はただ耐えるしか無かった。
年に一度のキャンペーンで子供110番とかいうのがあって
電話しようとしたけど、ウチの電話、盗聴される仕組みに
なってたからできなかった。

虐待揚げ

全部読んでて胸が苦しくなったわ。それぞれの親なぐり殺したい。でも621や622みたいな異常な感覚の人もいるんだ。思考が加害者本人ぽい。私の母も死ぬ寸前まで首絞める、テニスのラケット折れるまで殴られたり、髪の毛つかんでひきずりまわされて髪の毛ごっそり抜けたり。

気が付いたら鬱や対人恐怖になり外にでれなくなってた。今は結婚して家抜け出したけど、心ぐちゃぐちゃになって家でたくても 感情も生きる気力もなくなって 家にいるしかなかった頃は地獄だった。今も生き地獄真っ最中の人いるんだろーか

ってかしっかり魂破壊されたから、今は家にこもり 寝て起きるだけで精一杯。廃人だわ

これってネタじゃなくてマジのカキコなんだけど、熱出てお尻に座薬入れられるとき
母にいつもすごくヘンな格好でさせられてた。私も弟も。二人ともはずかしがっているのを
楽しんでいるような感じだった。それ以外にももの凄い虐待受けて育ちました・・・

アイツのこと一度も母親と思ったことはありません。私は今は家を出て暮らしています。
弟は今も親元にいて、母に溺愛と同時に時々精神的虐待を加えられながら生きてます
母にとって弟は唯一の家族です。（父も祖母もいるのに…）私は実家には何年も帰っていません

殴られるのって虐待なの？
普通の行為だと思ってた

親からの虐待かはわからないが…
幼・小・中と毎日実兄に殴られていた。それも意味もなく…
彼にとっては単なるストレス解消だったのだろう。
毎日、サンドバッグの様に扱われた。で、見える所に母がいる訳だが…
何を言うわけでもなく、ただ家事を進めていた。
正直、ほとんどがうろ覚えなのだが…
一つだけ、鮮明に覚えている。
いつもの様に兄が俺を殴りに来た。手には木刀…鬼の形相で俺を睨みつけた。
次の瞬間、目の前が真っ暗になり、ぶっ倒れた。見える位置には母親。
頭から血を流す俺を見て、茶をすすっていたのだけは見えた。
俺はもうろうとする意識の中で止血をしたのは覚えている。
幸い、傷が浅かったので血はすぐに収まったが…
じゅうたんについた俺の血を拭っていた母親の怪訝な顔は忘れられない。

小さい頃から 殴られたり 裸で外に放り出されたり 階段から叩き落とされたり 傘が折れるまで殴られたり は日常茶飯事で普通の家庭と勘違いしてた みんなそんなもんだろうと思ってたよ
大きくなってからの精神的虐待で一番堪えたのは朝の家族会議(もちろん私抜きで)狭い家で私に聞こえるように
『〇〇(私)に保険金掛けて自殺させるのと ｿｰﾌﾟに沈めるのと どっちがお金になるか?』
を議論していた事かな
もちろん もう家出て連絡取れないようにして 市役所からも探せないようにしてるけど 早く法的に縁切りたい
早く母親が氏んでくれれば(借金だらけだから氏んだら真っ先に私に来ると思うが)財産放棄で縁切れるのになぁ

3、4歳の頃に弟と写真撮るからって、ベビーカーと並んで母親がカメラ構えたら急にこっちに向かっきて
『なんで笑わないの！』っつて、私の顔を数回ビンタ。
今もその写真が居間に飾られてて、見るたびに思い出す。…親は覚えてないんだろうが…

躾で手が出てる(殴る)のか感情が身勝手に暴走して殴ってる(虐待)のかは子供でも分かるから。
ただ子供の時は虐待っていう言葉も概念も知らないから理不尽だなーってくらいに思うしかないけど
成長して改めて虐待に気付く人多いのでは？

おいらも自分の家庭がどうもオカシイらしいってのはなにかのひょうしに
友達に親の話して初めて気付いたし。

>>643
私も厨房の時に友達が
『え??!!兄弟が殴るのに親が止めないの?!!なんで!!!え??!親も殴るの!!!〇〇の家おかしいよ!!!』
とかなり驚かれて 初めて自分の家がおかしい事に気が付いたよ
友達の家族の仲の良い話を聞いてｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸ受けたの 今でも覚えてるよ

ずっと部屋のすみっこで正座させられてた。
朝起きて夜寝るまで。
その間少しでも勝手に動くとおもっきり蹴られた。
ごはんは家族みんなが食べおわったあとにどんぶりに大量のキャベツのみ。
殴る、蹴るなんて一日に何回も。毎日。
お風呂の浴槽にいっぱいの水を張って放り込まれ、
「沈んでろ」と言われフタを閉められ息が出来なくて藻掻いて出ようとすると
髪の毛引っ張られて素裸で濡れたまま外に放置。 「近所の人に何か聞かれたら水遊びしてたって言え」
と言われた。
幼い頃から親を殺したいとずっと思ってた。
いまでもそれは変わらない。そのうち本当に殺してしまいそうで怖い。

まじひどい・・ありえないかすが親になるんだな・・

かわいそうすぎる・・

何やったのか覚えてないんだけど、母がすごく怒り出して髪の毛つかんで
外に引きずり出された。真冬で雪がたくさん積もってた、北国だから。
母はホースで私に水をかけ始めた。私は死ぬほど寒くて泣き叫んでいた。
全身ずぶ濡れで、心のどこかで「私はこのまま死ぬんだろうな」と思った。
しばらくして母は満足したのか家の中に入っていった。
生きているのか死んでいるのか分からない状態でうずくまっていたら、祖母が
タオルを持ってきた。母がいないのを確認して、こっそり家に入れてくれた。
（バレたら危ない、祖母まで）
私が母に虐待される理由は、私が母の大嫌いな姑（祖母）に似ていたからだ。
母は祖母のことを「腐れ婆御（くさればんご）」と呼んでた。母が嫁いできた頃、祖母に
いびられたため、仕返しに祖母にそっくりの私を虐待し続けた。
「あんたはさあ、生まれつき悪い人間なんだから、その根性をたたき直さなきゃいけないんだよ」って
口癖のように言ってたな。性的にも虐待された。
今は私は家を出て、実家からはものすごく遠いところに住んでいる。
母は世間には淑女と思われていて、誰もそんなすごい虐待が行われていた
なんて全く信じない。「いいお母さんじゃないか」みんなそう言う。
違うよって言ってもみんな私が嘘をついているだけだと思う。
母は私が家の中で起こったことを私がしゃべると、さらにすごい暴行を加えてきた。
精神的な虐待もすごかった。正直いって、今わたしがこうして生きていることが
奇跡だ。

>私が母に虐待される理由は、私が母の大嫌いな姑（祖母）に似ていたからだ。今は私は家を出て、実家からはものすごく遠いところに住んでいる。
母は世間には淑女と思われていて、誰もそんなすごい虐待が行われていた
なんて全く信じない。「いいお母さんじゃないか」みんなそう言う。
違うよって言ってもみんな私が嘘をついているだけだと思う。

同じです
私の場合血のつながった人間にはだれにも理解されないので耐えました
648さんほどひどい虐待はうけてませんが・・
あなたの祖母もそのような状態を見ていて
何か現実的に解決をはかるようなことをしてくれれば良かったと
思うのですが。
その母親を追い出す、とか・・

うちはとにかく母親のエゴが強かったので、
祖母は母親を嫌っていましたが、同居させてあげてました。
今考えるとそんな優しさも不幸をまねく原因だと。

ウイルスまき散らし母。
もう氏んでください

>>649
祖母もやられてました。さすがに暴行加えたりってことはなかったけど
父も思いっきり精神的虐待を加えられてた。唯一母にかわいがられていたのは弟だけでしたよ。
弟は母にそっくりで「優性遺伝子をもっているから、この子はいい子だよ」って溺愛状態でした。
なんで私も祖母も父もやられっぱなしだったのかな。なんで協力してなんとかしなかったんだろう…
今、祖母は老人ホームにいます。父は愛人つくりました。もし、母と離婚してその愛人といっしょに
なりたいんだったら、私は応援するつもりです。弟は４０歳近くですが、独身で母と暮らしています。
何人か母の目にとまった人とお見合いしてデートをかさねたようですが、全員数カ月後に母に嫌われて
別れさせられました（自分が見つけてお見合いさせた人たちなのに）。私の母もウイルスまき散らしです

題とは少し異なるけど
親が好きか嫌いかの話になって嫌いと言ったら
「親のせいじゃなくて自分のせいじゃないの？」
「そうやって甘えてるから駄目なんだ！」とか言われた
おめーらみたいに温室でヌクヌクと育てられた訳じゃねーんだよクソが
ほんの少し気にいらない事があるたびに殴りかかってくるんだよ
八つ当たりなんてしょっちゅうだし、怪我した時だってある
親の愛情をタップリ貰って育った人間は
親を恨む人は最低の人間だと思い込んでいるようですね┐(´д｀)┌

>>651
＞親の愛情をタップリ貰って育った人間は親を恨む人は最低の人間だと思い込んでいるようですね

世間的にもそういうことになってるからね、なんとなくそうなのかなと思わされる。
自分も前は「親が好きになれない自分はダメなヤツだ」とか思って自分自身責めてた。

ろくでもない人間に限って「甘えるな」「人のせいにするな」とかやたらと言うんだよな

大して酷いことはされてないが、
今思うと、幼少の頃から姉と兄に何かしら泣かされてた
まぁ私が極端に泣き虫だったので面白がってたんだろうけど

頭叩くのは日常茶飯事
小さい子って、家の壁とかに落書きしたりするの好きですよね
それで姉はよくタンスとか襖に落書きをしてました
ついでに「○○(←私の名前)死ねよ」とかも書いてて、
幼いながらに私は必要無いんだなぁと思ってた
母は子供好きで可愛がってくれたのが救いです

父親は世間体の良い人間でしたが、
ある時、私が父親の失敗を非難したら、
コーヒーメーカーをひっくり返して大火傷を負いました
非難するといっても、
小さかったので「あーいけないんだー!」みたいにアホぽく言っただけですが
当時は3、4才でしたが、未だにその瞬間の記憶は残ってます

てか火傷負わせといて(しかも気絶した)、
夜中だったから必死で病院駆け回ったんだからな
と何故か得意げに言われて(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

虐待されたかどうか、分からんけど
母親が自分で俺にそんなこと言ってた。
「あんたは、親に愛情もらってないから自分に自信が持てない」
って・・・おいおい、自分でそんなこと言うなよ・・・

けど、俺自身はそんな覚えもないし、よく分からん。
多分母親は、愛情を身で示してもらってない、というようなことを
言いたいのだと思う。放任主義というのかな。

652さん同じ。 支配と暴力にあえぎつつ、親を憎む自分は悪魔だと思い込んでた。あたりまえに愛された人に限って、親を愛すのはあたりまえとかいう。殺したくなる

憎しみはエネルギーになる人もいるらしいが憎しみを持続するのも疲れない？
憎しみ続ける自分自身にも疲れたりして二重の疲労感に襲われたりする、そんなことない？

自分は瞬間的な苛々は結局抑えようがないって諦めてひたすら疲れていることにしてる。
だから苛々はわりとすぐ治まる。でも死人ていうか廃人同然になるけど・・・

虐待か解らないけど毎日意識を失いかけるまで家族の前で義父に首を絞められたり、殴られる
母親と弟は見て見ぬフリ。警察を呼ぼうとしたら母親は止める。
いじめを受けてた事を思い出して錯乱すると、ショック療法だと言われる。
これはショック療法？

>>658
純度100％の虐待かと思われ

>>658

サッサとその家から逃げないと殺されるよ！

>>658の年齢が分からないが
子供なら警察＋児相に話すべき。
警察は何か具体的に起こらないと動かないから警察に通報するだけでは難しい。
家を出られるなら早めに出た方が良いと思う。

私は１６歳です。
逃げ場は自室だけど、窓は塞がれていて、独房の様に防音されてて…急に義父が入ってきて殴られたり暴言を言われる事の繰り返しで安心して寝れる日は無いです。

家を出たくても金銭的に無理で入院するのも許されなくて今は解離性健忘と、自殺願望でもう限界です…

>>662
>>661の言うように早く家から出た方が良い。

そのうち犯されるよー…(ﾟДﾟ;)逃げてー

>>662
>>661さんが言うように、児童相談所と警察に相談してみたら。

もう良いんです…
私が消えれば、弟も叩かれず生きていけるし、義父も自分のしたことが理解出来ると思うから…。

私も祖母に似てるって理由でよく殴られたなー
でもそれより辛かったのはシカトだなあ
いっつも空気みたいに普通にシカト。
私のご飯は用意されてないし、「本当に自分て存在するのか？」
っていっつも思ってた。学校とかの用事のあるときは
夜手紙かいて台所に置いてた。

父親におなか蹴られた
首絞められた
心の病になった

>>662
「命の電話」ってあったよね。「命のホットライン」？
そこに連絡してみてはどうかな？マジで誰かに相談した方がいい

親が寝てる間に家を出ろ(一応 食料をﾊﾟｸｯて出ろ)、そして実父に迎えに来てもらえ、

かつて自分も義父に虐待されていたから気持ちはわかるよ、学校の先生に相談するのでさえ恐いよねぇ、でもいつか勇気を出して逃げないと何も変わらないよ、

>>665
そういう事をするような人間はあなたが死んでも気付かないと思う、
あなたがいなくなれば弟やあなたの母親に矛先が変わるだけだと思うよ。
誰かが死んで行いを改めるような人は初めから虐待なんかしない。
虐待するやつはそんなに「しおらしく」ない。
虐待して殺しといてなお「躾だ」と言い張る親がたくさん報道されてる世の中、
現実ってそんなものだと思う。

>>665
ttp://www.apca.jp/
ホットラインの紹介があります。

あなたが悪いんじゃないし、異常なのは環境の方。
死んじゃだめだよ…

669さんが言うように、行動すれば変わっていくと思います。

665さん。一秒でもはやく上の人が書いてるとこに電話してほしい。
虐待する人間は、殺したって平然としてるよ。そんな簡単なら私らこんな苦しんでないさ。
虐待されておとなになった人どうやって、かこを終らせてる？ 病院かグループか もうほんとやばい
探しまくってもみつからん。

665さん
670, 672さんの言うとおり、虐待する人間はかなりしたたかだから、たとえ自分の子供が
虐待が原因で自殺未遂や自殺をしたとしても、うまく話を自分の都合のいいように作りかえるよ。
自分の母親もそうだった。しおらしい女演じて「どうしてこんなことになったのか分からない。
悩みがあったら相談してくれればよかったのに…」世界の名女優顔負けの完璧な演技だった。
”サイコパス”他人に暴力を加えても何の罪の意識もない人間。俺の母親がそうだ。
665さん、ここは早くしかるべきところに連絡して、助けを求めた方がいい。
そして、父親の異常な凶暴性を暴いてやった方がいい。今は俺の子供の頃と違って心理学の
研究が進んでいるから、そのおやじさん俺のおふくろのようにはうまく逃げられないと思う。
665さんガンガレ！

>>655さん
虐待する人間って本当に虐待している相手が死んでも自分が悪いなんて思わないよ
私は母親の目の前でﾘｽｶして 自分で警察呼んで事を大事にした事があるんだけど
散々殴られて腫れた顔やﾋﾟｱｽ引っ張られて契れた耳朶も私自信がした事にされて 私が警察に説教された
私の母親も名女優顔負けの演技力だったよ
今は虐待も世間的に認識されてきてるから 巧くやれば 保護されると思うよ
>>655さん 諦めずに頑張って 探せばきっと道があるから 頑張ってそこから逃げきってね
上手く伝えたい事伝えれなくて ごめん

>>674
かわいそうに…よくがんばったね、えらいえらい

昨日は有難う御座いました。
色んな方からの言葉、嬉しかったです。

今日は決意を伝えようと思って書き込みをします。
実父は私が産まれる前に亡くなっているので、逃げ場がありません。
なので、８月の最後の日自殺します。
助言(？)を下さった方には失礼だし、構ってちゃんかもしれません…

失敗したら笑って下さい。
たった１日だったけど、有難う御座いました。

実父は産まれる前に亡くなっているので、に

６５８さん
決行される前に「日本いのちの電話連盟」に電話されてみては？
６７１さんがみつけてくれたウェブサイトも見てみてください。
http://www.apca.jp/ （電話）０６ー６７６２ー００８８

658さん。貴方は全く悪くないよ。おねがいだから上のとこに電話してみて。
生きなきゃいけない理由はわからないけど、私が味わった気持と同じものを持ってしまった人がどこかで苦しんでる人がいることだけはわかる。
みんなカキコしてる人はあなたの寂しさも悲しさも同じようにわかると思うよ。いっしょに生き抜きませんか。あなた電話かけられないんだったら、私かけよう どこの人かな

６５８さん
「全国いのちの電話のご紹介」　http://www.find-j.jp/link.html
「日本いのちの電話連盟事務局」（０３）３２６４ー４３６８
　　　　　　　　　

せめて死ぬまえに、671さんや677さん679さん達の言うように、『日本いのち電話連盟』ﾅﾄﾞに電話しなよ

658さん、君が死んだ次には君の弟さんが虐待されるかもしれない、君が電話をすることによって弟さんも救われるんだよ、君の前進を期待する

>>674は>>658さんへでした
>>658さん今は苦しいし何の為に生きてるのか解らなくなっちゃってると思うけど 血も繋がってない義父なんかの為に死んだらもったいないよ
それこそ生き抜いてそんな奴を法で罰しなきゃ
貴女がされた事を明るみに出して義父を刑務所に叩き込んでやらなきゃだよ
8月の最後に自殺するって書いてあったけど どうかな?その日までとにかく義父のした事をﾘﾝｸ探してくれた人達のﾘﾝｸに相談してみようよ
もう少しだけ頑張ってみませんか?

本当は警察に通報するのが一番なんだが、お母さんがそれを邪魔するって言ってたね。
インターネットは出来るみたいだから、住んでいるところの県警か警察署のウェブサイト
を見つけて、メールで助けを求めた方がいい。あなたの義父がしていることは犯罪です。

>>676
あんたは何も悪くないのに、何故あんたが死ぬ必要があるのかね？
怒りを向ける相手が間違ってるぞ。自分自身に向けてどうする。
義父にぶつけなきゃ意味がないだろう。
死ぬ死なないは658自身が決めることだからどうこう言うつもりはない。
でもどうせ死ぬのであれば、最後の力を振り絞って全力で現状を変更してみろ。
それで658が逮捕されたとしても、少なくとも自殺を選ぶよりははるかにマシだ。

少々言いすぎか。とりあえず予め調べておいて学校帰りに児童相談所に駆け込め。
あとは相談所が何とかしてくれる。

676さん一人ぼっちじゃないよ。 みんなここからみてるよ。
今すぐ逃げて声をあげてなける場所つくってほしい
あなたはまだ未成年だから必ず保護してもらえる だから勇気だしてほしい

色々な書き込み有難う御座います。
あと、誤字があって御免なさい。でも、死にたいのは小学校の頃からで、
義父に「殺せ」と言われたときは本当に殺したかった。

高校も通ってないし(通信制で、醜態恐怖なこともあって…)、部屋で義父の声に震えています。
今はメールマガジンを発行しながら此処で本音を書いてます…

ネットの友達が、私の住んでる県の児童相談所に連絡するって言ってるんですが友達に頼りきって良いのか、自分で言ったほうが良いのか…
スレ違いで御免なさい。

両方。
友達が連絡してもらえるならしてもらい。あなたも自分で連絡するとなお良い。
当事者(あなた)＋第三者(友達)からの連絡なら相談所側も信頼度が増すし
いちいちあなたの周辺を調べる手間がはぶけてすぐ動きやすくなる。

連カキすまん
レスが増えてるので焦らないか老婆心まで。

>>658
いますぐああしたらこうしたらと焦る必要は無い、が急ぐ必要はある。

私にも悪いところはあるけど、兄弟喧嘩をしてるだけで父に私のせいにされ、
てめぇは大人なんだから黙れ、と言われ、口にタオル突っ込まれて首絞められた。
助けてって叫んだら「何が助けてだ！」って目いっぱい腕を押さえられて
口ふさがれた。

苦しい思いをするなら本当に死にたかった。
誰にもいえなくて吐き出せなかったけどこのスレがあってよかった。
勝手にぶちまけてごめんなさい。

今、いのちの電話に電話しました。
明日、急患で通ってる病院に行って主治医に全部(リストカット、首絞め、自殺念慮)を伝えて、出来るなら入院予約をしてきます。
皆さん有難う御座います…

今、いのちの電話に電話しました。
明日、急患で通ってる病院に行って主治医に全部(リストカット、首絞め、自殺念慮)を伝えて、出来るなら入院予約をしてきます。
皆さん有難う御座います…

連カキ御免なさい

助かるんだよね？、よかった、本当によかった、
これからは自殺なんて言わずに頑張って生きてね、
ﾟ∵｡･ﾟ(⊃д`)｡∵･ﾟ
本当によかったね
義父から開放されたんだね
よかった
これからは新しい人生の始まりだね、
頑張ってね

よかった。きちんと対応してもらえなかったら又ここ書こうねー今から寂しさや怒り悲しみと向き合っていかなきゃいけないかもしれない
でもいっしょにふんばろう

みんな悪いけど、生きるの下手だね・・・
私なんか、子供のころ毎日、包丁やナイフで追い回されたもんだ
それでも、隠れ方や同情の誘い方がうまかったから無傷です

みんなもガンバロウ

>>695
したたかだな。
でも生き延びる為にそうするしかなかったんだろうね。

>>695
＞隠れ方や同情の誘い方がうまかったから
そういうことに罪の意識を感じてしまうんだな…。
>>695ﾀﾝは身の危険を感じたからそういうことが身についたんだよね？

>>658さん これからも大変かもだけど がんがれo(^-^)o

ここの人たちと話したいな・・
虐待家族だったなんて、母が実はきちがいでしたなんて、
友達にはいえなかった。引かれるのいやだし今もいうつもりなし。ものすごく寂しくて憎くて悲しくて怖かったなあ。あの鬼みたいな顔は忘れられない

昔よく蹴られたりしたんだけど。
あとは水掛けられたり。
理由はテストの点数が悪かったりご飯を食べるのが遅いから。

これって躾と虐待どっちなの？

ウチの母親も酷いもんだ
小学校の頃、基地外のように家中掃除しまくり少しでも汚すと近所の
住民が掛け居ってくるぐらい狂ったように叫び物を投げまくった。
買い物に行かされればお釣り10円間違えただけで烈火のごとく怒りだしビンタ
もう一度コンビに行って「十円足りないんですけど」って十円貰ってきた。
田舎だから同じ小学校の子いっぱい、ホント恥ずかしい・・・

夫婦喧嘩や私ら兄弟（弟）が何か少しでも気に入らない事あると
奈良の騒音オバサン並みの音量で甲高い声で叫び
「殺せ〜！殺してやる〜こんな家出てってやるわ〜！」と喚き出て行くものの
２時間も経てば帰って来る
父も弟もきっと正直出てってくれた方が良かったと思うのだが・・・

金が無いからと家に居座る母
新興住宅街な為同級生が多く、私は基地外の子として学校で散々虐められた。
家でビクビクしながら過ごし、学校では虐められ、学校の屋上から飛び降りようと
何度も考えていました。

基地外母、今は私の方がメンヘラーになり住宅ローンも落ち着いた為か、それとも年のせいか
今になって過干渉になり、「アンタの事が一番心配」なんて言ってるけど
一生許さん！
特に駐車場のフェンスに紐で裸足で縛り付けられて地に足が着かないまま
明かした夜の事は一生忘れん！
私の職業が看護師の為か「老後は安泰でいいわ〜」なんてほざいてるけど
職業柄、老後辛い生活を送らす知恵も持っている。

今に見てろ！！！

６５８さんへ
あなたが一歩踏み出す勇気をもってくれたことで、わたしも勇気付けられました。
私もあなたから逆に勇気をもらいました。（変な言い方かもしれませんが・・・）
私の置かれている状況は６５８さんとは少し違うけど、でも虐待されているのは
全く同じです。今まで本当にものすごく迷って、気持ちの中で同じところを何度も
いったりきたりしてきたけど、やっぱり私も一歩踏み出すことにしました（恐いけど‥）
６５８さんへ、変な言い方ですが勇気をどうもありがとう。私もすこしずつ今の状況
を変えていきたいです。

>>700
グレーゾーンだと思うが。日常的な事だったら虐待と言われてもしかたない。
蹴るのは躾にしては行き過ぎだと思うから、広義では虐待かもね。
つーか、点数悪かったり好き嫌いで叱らたり少しこずかれる程度は子供なりに納得できる。
でも殴られたり蹴られたら納得できない事ない？
逆に金盗んだり万引きまでしたら殴られたり蹴られたりされても仕方ないかなと思ったり。
ケースバイケースだから程度によるよね、だからこの辺がグレーゾーンかと。

ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)つ━・oO
こんなスレがまだ残っていたとはね。

お前がまだ生きていたとはね
メンヘル板からでるんじゃねえよ

702さんも頑張ってください、よい報告を待っています、

>>703
そっか(´･ω･`)
レスありがと。

701ｻﾝ　気の毒すぎる。そしてお母さんはうちの鬼ババにそっくり！

>>701さん
私の母も同じような感じなんで、お気持ちよく分かります。
ちなみに、私の母は自己愛性人格障害を患ってます。

純粋な悪意がもし存在するなら、それはきっと世界の空隙を埋めてくれるだろう。
人格形成に他者の悪意が介在している君らのような人間は、
実は恵まれているのかもしれないよ。特権階級と言ってもいいくらいだ。
普通なら悪意は人を蝕むけれど、君らにとってはそれは自分の一部だ。
それはとても素晴らしいことかもしれないよ。
だからこそ悪意の再生産にも意味があるんだ。
君たちは他者を傷つける権利を持っている(　´ー｀)つ━・oO

変なのきたよ。。

ハタチになったとたん保証人にさせられました。

>>711
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1119970931/

虐待は無くならないよ。社会の必要悪だもの(　´ー｀)つ━・oO
虐待を受けた人々はある意味でネガティブエリートなんだよ。
次の世代にその憎しみを伝える役割を持っている。
だからこそ、被虐待者だけが子を虐待する権利を持つんだよ。

(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO
(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO
(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO
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(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO
(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO
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(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO(　´ー｀)つ━・oO

710&714はいったい何を言いたいんだ？

この人は虐待を何だと思っているんだ？

虐待を軽視しすぎではないのか？


、

相手しちゃだめ。
レイプ被害者を売春婦といったりする
有名なきちがいらしい。アク禁になったりもしたらしいよ。
あぼーんしよ

>>716
君こそ虐待をなんだと思ってるんだ？
悲劇の烙印か？　全く恥ずかしい人だなあ(　´ー｀)つ━・oO
人は誰であれ何かを持っているものだよ。
けれどそれを嬉々として見せびらかすのは変態のやることだ。
君らはさしずめ精神的露出狂だな。

(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
(　´ー｀)つ━・oO　ｳﾋｬﾋｬﾋｬ

http://m.pic.to/b593

age

age

sageとくよ

はい

虐待を受けた君らは、暴力に強い親和性を持っている。
これは否定できないだろう？(　´ー｀)つ━・oO
気が付いていない人もいるかもしれないけれど、一度殴ってみればいい。
もうやめられなくなること請け合いだよ。
虐待、いじめ、レイプ、暴行、こういったものは君らを安心させるし、君らはまたそれらを求めているんだ。
君らにとってはそれらと一緒のほうがずっと生きやすいんだよ。

>>725
そんな幼すぎる無邪気な生き方は通過儀礼。

純粋な悪意は社会にどうあっても必要なものなんだ(　´ー｀)つ━・oO
幼いと言えるってことは、君は一般的な論理形式を受け入れているようだから、
そもそもそのような生き方はできなかったんだよ。
まあ言い換えればそれほどの虐待を受けていないと言うことだね。
周囲の環境が悪意と暴力にまみれていれば、そこで成長した人間は
必ずそのような論理形式を背景として生きざるを得ないもの。
子供は自らの原初的な論理形式を選べないからね。

小学校の時に宿題やんなかったら玄関のガラスに叩きつけられて
手にガラスがイパーイ突き刺さった。
中学の時に学校いかんかったら下着姿にされて髪の毛つかんで引きずり回されて毎日晒者にされた。
よく母に成績がわるかったりしたら「〇〇池いって、お母さんと一緒に死のう」とか言われ本当に池に連れていかれ入水しろといわれたこともしばしば
「ごめんなさい」とゆって返してもらう。
叩きつけられた時に骨折って金を自分で病院いってこいとか言われた。

訂正
金を無理矢理握らされ自分一人で診察うけてこいって母が凄い形相で病院の外でまってた。
あっとまーく小学校3年の時
はっきりいって死ねばいいと思うよ。今切実にそう思ってるよ
母にしりにしかれっぱなしの何があってもみてみぬふりの父もしねばいいと思うよ。
早く二人がしんで財産ほしい。

俺漏れも小3の時ママンに刺し殺してやるってせまられた。ヒス状態の人には何言っても無駄だね。
「脅す」レベルのじゃなかったよ。
実際に姉はママンとお互い包丁持って殺り合ってたし。

おっ私も母親がいやんなって、ぶんなぐったり、包丁もったことあるよ(￣○￣)

>>710=>>714=>>725=>>727
詩人だね。
なかなか上手いよ

逃げようと外に出たら物凄いいきおいでママンにｶﾞﾝｼﾞｶﾞﾗﾒにされてｵｼｯｺかけられました

小学校の時塾の成績が悪くて湯船に頭を押さえ付けられた
高校の時、学校行きたくないと言ったら（実際はちゃんと行った）首絞められた
母に反感を持った時期、包丁もってふざけんじゃねえ刺すぞと言われた
（今思えばこれは反抗期で通過儀礼だったものを力でねじふせられて成長の妨げになった気ガス）
つい最近は私が買ってやったものは捨てろと部屋をめちゃめちゃにした
他にも投げられたり蹴られたり、他の人にイライラすると私をこっそりつねったり色々あって思い出せない
極め付けは母が「よく親につねられた。人がから見えないようにこっそりと。卑怯だ」
と言ったのであなたもしたじゃないと言ったら私はそんなことしてない！とキレた事と
首を絞めたり荒療治をしたお陰で高校卒業できたと誇りに思っていること。
はずかしながら母を怖いと思ってもキチガイだと気付かなかった。ちょっと厳しい普通人だと思ってた。
干渉も酷いし何でも駄目駄目、親の意向に沿わないとキレるので
無気力人間になった原因は親にもあるんじゃないかと思いはじめてきた。
今まで封印していたがかき出すとムカついてくる。
連鎖が怖いので（つねる行為に関しても）子供はいらない。欲しくなったら困る。

うん。自分も子供が欲しくなったりしたら困る。
連鎖がとても怖い。

バカだなあ。
君らの存在はそのためにだけあるのに(　´ー｀)つ━・oO
気が済むまで子供を虐待しろよ。きっと最高だよ。

そうしたい気持ちもある。
自分の精神は病んでるんだと思う。
馬鹿だよね。

>>737
どこにも正義の基準なんてない。
君らは背景に持つ論理形式が社会一般のそれと異なるんだから、
なにも無理してそちらに合わせる必要はないんだよ(　´ー｀)つ━・oO
君らのやることだって真実正しいことだし、誤ってはいないんだ。
君は馬鹿じゃない。
この世の中には君らにしかやれないことも確かにある。

タバコは虐待ばなしすきだねえ

738は意志が揺るがない強い感じがして
羨ましく思う。

ぉぃぉぃ
オウム心理教とかテロ集団とかって
こうやって作られてくんだな。
目の前でみてしまったよ

虐待された人間が必ず自分の子供を虐待するなんて
本当に考えてる奴はいないだろうな。
虐待されて育ったうえ立派に子育てしてる人に失礼だよ。
じゃあ我々を虐待していた親は全員虐待されてたのか？
んなこたぁない。
うちのクソ婆はキチガイだが、両親は物凄くいい人。
最高の爺ちゃん婆ちゃんで、俺をかばってくれたし、同情してくれた。
彼らがうちのクソ婆虐待してたなんて絶対にありえない。

>>741
740に書き込みをした者です。
見苦しいようなところをお見せしてしまい
申し訳ございません。

なんだかんだ言って君たち親が大好きなんだろ？(　´ー｀)つ━・oO
いい年して親に執着しきっているものね。

新宿駅でみたDQN親
バイオリン少年が音当てしといたが間違ったりわからないとぶん殴っていた
そんなことしても身につきやしねーよ
あと少しで親を殴るところだった
みなさん…親がにくくて仕方ないでしょう
完全犯罪を考えましょうぜ

はあ？

【社会】２０歳鬼母、３歳長女を餓死させる→懲役１５年求刑
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121869802/
【社会】「なぶり殺し、鬼畜の所業」 ３歳長女を"傷害致死"させた母に、懲役１０年求刑
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121915875/
【社会】"「１人で死ぬの寂しい」と検察指摘" 娘２人殺して生き残った母に、懲役６年判決
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121823921/
【社会】娘殺害：沖縄で自殺の母、殺人などで書類送検　新潟県警[07/20]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121880332/

>>747
orz

中１の時つめを切り忘れただけで酒のﾋﾞﾝで頭かち割られた。ﾃｽﾄの点が悪かったらおたまで殴られるし、ｽｺｯﾌﾟ、なべ‥など色々。親から離れたら幸せになれるかなって思ったｹﾄﾞそーでもないね。あの時死ねばよかった。

食事を残したら橋からぶら下げられ、川に落とされた。
高い所と深い水場が苦手です。

(　´ー｀)つ━・oO

お仕置き・・っていうか「させられた仕打ち」なんだけど

子供の時、よく金の無心に行かされた。（親父の酒やドラッグ代の為に）

親戚や知り合いの家に小学生の俺は金を借りに一人で行かされる。
理由は二つ。
・子供が金を借りにくればムゲに断れない。
・借りに借りれなくて悪態をつかれても、自分はその場にいないで済む。


で、借りれないと
「この役立たずが〜」と木刀アタックですよ。
叫び声がすごいんで、よく近所の人が仲裁に来たり、警察を呼んでたけど
警察は「民事不介入」。近所の人は親父に怒鳴られて返り討ちにあってたな。

ある時、駅の構内で　まったく理不尽な言いがかりをつけられ
例の如く、殴られていた時に　30代くらいだったかな？眼鏡の細面の男性が仲裁に入った事も
あったんだけど、「子供は俺の所有物だ、どうしようと赤の他人につべこべ言われる必要はねえ」で
撃沈してたな・・・子供ながらに「兄さん、あんたの力は及ばなかったけど・・一生あんたの気持ちは忘れないゼ！」と
思ったなあ・・

>>750
俺と一緒だ…！
俺も高所と深い水が怖い。
やられたのが深夜だったからやたらと怖い。
忘れられそうにない。

ふっ。。

>>752

わが子に金の無心をさせに行かせるなんざ、鬼畜
あんたはまともに育って奇跡だな

http://my.minx.jp/shojoromance

親に感謝しろと細木かずこがのたまってた
幸せな家庭限定ばんぐみかな
ふざけんな馬鹿やろう。お前に感謝なんかすっかよ。くそじじい死ねぼけ

>>757
だね、普通の家庭と腐った家庭とでは異なる。

.　　／⌒ヽ
⊂二(_＾ω＾)⊃
　　|　　　/
　　(つ　ノ
三　　(ノ

かずへ

昨日はまた喧嘩になっちゃいそうだったね。でも、堪えてくれてありがとう＾＾
最初は、そっちからこっちに来てくれたから、待遇が変わって今はちょっと寂しいです。
でも、かずがこっちに来てくれなくなったのはわたしの所為だってわかってる。
でも、昨日は無理なことをいっぱい言われたから、来れば？とか、キツイこといっちゃいました。
そのあとの文章も、全然思い遣りがなかったね。
かずが寂しい、、、というか、一人で悶々としているのかな。。。気持ちはわかるから。
わたしも寂しいから。もうちょっとで会えるから。これからも、仲良くしていきましょう。
ごめんなさい。それから、わたしもちょうど起きたとこ。といった言葉に、ふーん、って言われたのも
残念だったです。なんで、同じタイミングで起きたのに、ふーんだけなの？って、、、
俺はとっても嬉しかったです。二人で同じタイミングで起きちゃったから。。。かずたん、愛しているよ。

無理心中未遂。

大変だったの知ってるから許せるが。

火であぶられた。

一週間食事抜き。

冬の朝、
布団を取られ
窓を全開にされ
霧吹きをかけられた

・・・・・寒かった

親の声を聞くこと、親の稼ぎで飯を喰うこと、親の細胞で体ができていること
全てがオシオキですた

>>764

それは甘えだろ。

何もしてないのに、親父にマウントポジションからボコボコにされて
泣いたら、男の癖に泣くなと怒鳴りつけられ殴られるという毎日が何年も続いた

中１の時、服装頭髪検査にひっかかり親に電話された。
帰るといきなり殴られ、押さえつけられて坊主にされた。
それから卒業するまでは週に一回は頭を剃られた。
制服もカッターの第一ボタン、学ランのホックを必ず止めさせられた。
カッターはパンツの中に入れさせられた。
ズボンも上がる所まで上げさせられた。
それを毎朝検査され、帰ってからも玄関で検査された。
親が学校に連絡していた為、常に気をつけてなければならなかった。
さらに私服まで制限され、子供にお洒落など無用、と言われジーパンなどは全て捨てられ、冬でも半ズボンをはかされた。
トランクスも捨てられ、ブリーフをはかされた。
ちょっとでも服装が乱れていると何度も何度も全裸にされ、着脱を繰り返しさせられた。
陰毛が生えてからはかなり恥ずかしかったが問答無用だった。

親父が家建てたんですが、一階の私の部屋がおもいっきり鬼門・・・・
２階が居間で、鬼門の所には当然風呂場。
始終水の音でうるさいは水は漏れ出すは・・・そんなに私の事邪魔でしたかね？親父。
ちなみに一階の間取りは私の部屋以外６畳＋１０畳＋２畳全部親父の趣味部屋です

死んだらぶっこわしてやる

深夜に山に捨てられた

生まれてすぐいなくなったよ。今もどこにいるのか知らない。

スリッパでまるでｺﾞｷﾌﾞﾘの様に殴られ、階段で１階まで引きずり下ろされ、玄関に突き飛ばされ、
あげく「出ていけ!!」と ゴミ箱やら靴やら投げ付けられた。

親からは精神的苦痛のみだったけど、
父母両方の祖父からは性的虐待された。幼稚園生なのに入るわけないだろう。
泣き叫んでも無駄だった。あとは無理矢理ボコボコいってる熱湯風呂に入らされたらしい。覚えてない

うちの親父はキレるとホント怖かった。毎回手が出たよ。
まず、家の中で顔面十回くらい殴られてから家の外に引きずりだされた。
その後、倉庫に押し込めてまた記憶飛ぶくらい殴られた。
その時上半身裸で寒かったのすごく覚えてる。あと、団地だから友達とか見られてつらっかった。
その日の夜母に助けられた。あのままだと、真冬だからたぶん死んでたな。
でも、傷が治ってもトラウマになったな、未だに夢に見たりするし・・・

わたしはー、こらっ！手、いわれたのがさいこーにないたのー

幼稚園児のころ、室内にある物置のような狭いところに閉じ込められて号泣した記憶がある。
その先は覚えていないが、親の話では通気孔を壊して逃亡し、夜まで公園にいたそうだ。
当時から逃げていたのかぁ…

最近、病気による嘔吐が多かったのですが、親に言われたセリフ。

「洗面所で吐くと詰まって困るからトイレで吐いてくれない？」

そんな余裕あるかああああああーーーーーーー！！！！！！！

自分のためにカウンセリングに行こうと決意して親に話したときのセリフ

「あら、そう。良かったね？」

えっと・・・良かったってなんでしょうか？？

ふう、、、失礼いたしました。。

>>775
> 親の話では通気孔を壊して逃亡し、夜まで公園にいたそうだ。

武勇伝？かっこいいな。

冬は全裸で庭に一時間正座、夏は厚着させられ庭に二時間正座。
中学になってからもさせられた。陰毛が生えてからも冬は全裸だった。
春、秋は下半身を露出させられてふとん叩きで叩かれた。そしてそのまま庭に立たされた。

どれが酷いといわれるお仕置きなのか客観的にわからない。

みなさんにくらべれば、私なんて軽いほうだけれど。。

私はママによる精神心的虐待があった。
小さい頃に精神的虐待を受けた子って「カ〜〜〜〜！！」となるんだって。
私はとっても情緒不安定。

私の家はマンションで、となりがおばぁの家。ベランダがつながってるので
よく遊びに行ってたのは何となく覚えている。
それをママは良く思っていなかったそう。
ママ「ママとおばーちゃんどっちが好きなの！？」
私「うゎーーん」
ママ「ママなの！？！？」
私「ママぁ〜〜〜なの！？！？」
私「おば〜〜ちゃん〜〜？？？泣」
ママ「どっちなの！？！？！？！？！」
私「どっち〜〜〜〜〜？？？泣泣泣」
パパから聞いた話。この時パパは
「こんな小さい子供にそんな事いえるか、どっちも好きに決まってるだろ！」
と怒ったらしいけど。。

何かのきっかけで、私がそうやってママからの仕打ちを受けている時を思い出して
「本当いかわいそうだった。。」
とおばぁがつい最近涙ぐんで教えてくれた。内容は深く話してくれなかったけど。
私はそんな事覚えてない。
でもおばぁの家にいる時、ママに呼ばれるのが恐怖だったのは覚えてる。

でも、ママは好き。私の嫌いなキレやすい性格を作ったのはママだと思いたくない。
ママは過食嘔吐で、ものっそいうつ病になった挙句、家庭も壊したけれど
今は大体良くなって、病気の前より優しいし、私の事を尊重してくれる。
ママも色々辛い思いしてきたんだし、大事にしてあげたい。

>>778
どんな理由で？

うちの母親は勉強の成績がすべてだとしか思ってない。
幼稚園の時からそうだった。
なんか、幼児向けの問題集があってそれをやらないと
すぐにたたかれた。泣いたら「泣くんじゃない」ってたたかれた。
そして、必ずよその家の子と比べられた。
「○○ちゃんなんて、もっともっとちゃんと勉強してるんだから
どうしてアンタはできないの?!」
って。でもその時は、まだ小さかったからあぁ怒られてるんだなって
泣いて、すぐに立ち直った。
小学校入ってからも続いて、テストの点が悪いとゲンコツされて
顔が、むこう向くくらいたたかれて、人と比べられて・・・。
学年があがるにつれてもっと、エスカレートしていって
太ももとか、腕をアザできるくらい強くたたかれたりつねられたり・・・。
そして、言葉の暴力が加わってきた。
「あんたみたいの産んだ覚えない」とか
「こんなにバカだとは思わなかった」とか
「おまえは、頭に障害持ちか？」など・・・。
そして、中学に入り、さらにエスカレート・・。
中学の勉強は本当に大切だと自分でもわかっていた。
だからちゃんと勉強もした。
でも、１年の最初の中間テスト、あんまりいい点数じゃなかった。
ビクビクしながら家に帰ってテストを見せた。
そしたら、テストを足元に投げつけられて思いっきりビンタされた。
また、アザできるくらいたたかれた。
一緒に「おまえなんて家にはいらない。ゴミだ。」とか
「生まれてこなきゃよかったんだ」とか言われた。
当たり前のように、また人と比べられた。
そして、窓から外に出されて鍵閉められた。父親が帰ってくるまで
ずっと、玄関の横で座ってた。
このことで、母親が本当に怖くなった。
いつしか、テストがあれば怒られるという感覚（？）が身についてしまって
テストのたび憂鬱だった。いくら自信あっても母親が怖くて・・・。
２年になってから、１度ずば抜けていい点数をとったことがあった。
その時は、母親もさすがに怒らなかった。むしろ喜んでくれた。
以前の母がうそのように。
でも、その次のテストで良かったテストより点数が低くて
また、怒られた。
前よりずっと酷かった。
力いっぱい腕つかまれて、蹴られて、服の襟つかんで何回も殴られて・・・
ついには、「死ね」って言われた。「殺してやる」とも言われた。
今思えば、殺してもらったほうがよかった・・・。
これは、さすがに普通じゃないって思いかけて、
友達に親にどんな怒られ方するか聞いてみた。
みんな、うちとは違った。
ここで、私は母親の行為は虐待だって思った。
中３になった今、前期の中間テストは点数良かったけど、
全体的に、学年の平均があがってから順位は変わらず・・・。
だから、暴力はなくなったけど言葉の暴力は酷かった。
人とも比べられた。
こないだ学力テストがあったけれど点数があまりよくなかった。
また、言葉の暴力・・・。
「あんたなんてカス。」と言われました。
今日は期末テストだった。
あまり、出来がよくなかったからまた覚悟しておかなきゃ。

>781
忘れ物をした、食事中に何かをこぼした、門限に遅れた、学校を遅刻した、風呂掃除をサボった等など
ちょっとでもミス？を犯したら必ずされてた。
後は親の八つ当り的な感じで。

小学校の時、大雨だったのに庭の松の木に縛り付けられた
寒かったな…

父親の暴力が、通常と桁外れに違い酷かった
足音がウルサイ等の意味不明な理由で血まみれになるまで殴られた
鼻血とかじゃなく頭かち割られたりもしたし、その際に医者にも連れて行って貰えなかった。

>>783
もしも783が女性だったら、やや性的虐待が入ってるかもしれないな

>786
漏れは男でつ。
姉ちゃんはあんな事一切されてなかった。
兄貴もされてなかった。
なぜか漏れだけ…
まぁ陰毛が生えたのは中３の終わりだったからあんまり見られてないけど。

>>787
末っ子は可愛がられるか疎まれるか差が激しいと時折聞く。
787だけ血が繋がってないとかそういうオチじゃなきゃいいんだがな

>788
多分血は繋がってると思います。
漏れと姉が激似なんで…
まぁ成績優秀、品行方正な上二人とは違って、漏れは成績そこそこ、
暴れん坊、学校でケンカするわガラス割るわ宿題しない＆遅刻魔で親が呼び出されるわで…
まぁ親的にも漏れにも上二人の様にさせたかったのかなーって思ってます…

中１ぐらいの時、全裸で外に放り出されてカギかけられた。

携帯依存症ってわかっておいていきなり携帯解約…Ｏ丁乙
死ぬかと思った

一通りの虐待はまんべんなく受けた。
けどそれ以上にムカつくのが、

「私はあんたの親なのよ！」
「親に感謝しなさい！」
「私ほど立派な親はいないわ！」
「こんなに面倒みてやってるのに！」

頭おかしいんですねそうですね。

チャーハンに卵を入れてもらえなかった

これがチャーハンですって？これは失敗作よ、あなたと私の。
卵が入ってないのに肉だけ入ってるなんて滑稽だわ。
あなたに卵は渡さない。あなたはチャーハンを食べることも出来ずに私と死ぬの

いまは、チャーハンがなぜ失敗したのかあたしよくわかる。チャーハンのスレにあるもの・・・
「鍋を熱し、卵を溶いて入れよう。卵と共に飯を入れ、塩を一つまみ入れよう」
どんなに豪華な具を入れても、たくさんの肉を入れても、卵なしでは作れないのよ。

卵の入ってないチャーハンって、中華風ピラフって感じがする

つばかけられたこと

真っ暗な地下室に閉じ込められた。
普段はじゃが芋とかお米をしまっておくとこ。

投げられた。

実の子廃人にしちゃってもたった14年足らずなんたね。
http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200510030043.html

177 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2005/10/03(月) 17:31:31 ID:???O
　∧_∧　 _∧＿∧
(　　　 ´)ノ );)　∀`)
　　 ￣,ノ"　私 )
Ｃ親/~/ /　//
/　〉　(_(＿/
＼_)＼)

殴った後に一言
｢この社会不適合者が、食費とかかけるならささっと氏ね｣さすがに傷ついたw

>>780

まあ、それは嫁、姑の関係性であってアンタも結婚すれば解ると思うよﾏﾏﾝの気持ち。

嫁、姑の関係が難しいのは分かるけどさ、
母親に婆さんの悪口を聞かされ、婆さんから母親の悪口を聞かされて凄いきつかったな
同意求められたって困るし
将来絶対結婚しないって決めた

結婚してちゃんとした家庭を作るんだ！　
って前向きな発想にならないんだよね、
そういう考え方が出てきてもよさそうなもんだけどなぁ。

結婚して家庭･･･(ﾟ�听)ｲﾗﾈって発想しか出てこないな。

小学生の時、風邪気味の人は予防接種をうけないようにと先生に
いわれたのでうけなかった。家にかえってそのことを母にいったら激怒して
布団たたきで体中、ぼこぼこにされ体中みみずばれ
母は、そんなことおぼえちゃいないどころかやってないの一点ばり
あと去年だけどバリアフリーのマンションにひっこすことになり私の部屋はないから
荷物整理にもどって来いというのでお正月に高い航空運賃でかえったら
すでに残しておきたかった大事なものが勝手にすてられて文句をいったら
逆切れされた。婆のくせに私よりはるかに元気。なのに愚痴の電話ばかりかけてくる。
決まって私と同じ病気の父の悪口。キチガイとか自殺する根性もないとか
聞きたくないといったら愚痴くらい聞けと逆切れ
パパも私もあんたが原因でこの病気になったたんだよ

小学校低学年の頃、酔っ払った親父に襲われた。
上着をずらされ、乳首を舐められた。
今でも覚えてる。おぞましい思い出として。
俺男なんだけどな。

ｵｷュ

やべぇ
このスレ読んでたらちんこ立ってきた
おまえら生生しすぎるよ

小２くらいの時に、算数の文章題が解けなくて両親に夜中まで机に軟禁されてたことがあった。
しまいには何で解けないんだって頭を壁に何度も叩き付けられ。
なんか痛いとかそういう感情は全く覚えてないんだな〜。
テレビを見てるような感じでしか覚えてないけど。
二つ違いの兄が運動&勉強出来る顔良しだから、疎まれてたのかも。
両親のことは今は大切だし好きだけど、昔されてたことが時々頭チラつく。
でもきっと両親は忘れてんだろうな。

痣が出来るまで殴る蹴るが基本で
布団叩きで叩かれや外に放置もされたなー。

此のスレを読んでいると涙が出てきます…
色々思い出しました。

私は怒られると先ずトイレに閉じ込められて真っ暗にされる。
そしてお風呂場に連れて行かれて蝋燭のろうをたらされていました。
凄く熱かったのを覚えています…肌にろうがくっついて一瞬にして固まります。
抵抗しても大人の力にはかないません。

後布団叩きで何発も叩かれて腕や足にミミズ腫れが出来ていました。
しかも布団叩きが折れてもずっと叩かれていました。
中学１年位迄ずっと怒られたら暴力振るわれていました。ビンタとか顔を蹴られたり…でも学校では凄く明るく振る舞っていました。
高校生になったら力もついてきたので母が怒って叩いてきても私が勝つので高校の時喧嘩になった時に
おもいっきりビンタしてやりましたw
其の時に『私が小さい時お風呂場でろうをたらされたりしていたの覚えているんやで！！
虐待やろ！』と怒鳴ったら『そんなの普通や！未だマシな方よ！』と…
いつも自分が正しいて思っている母には何言っても無駄だと思いました…
長文スミマセン('A`)
書き込んだらスッキリしました。

>>810
つらかったね。

自分は父親から虐待を受けていた。810さんほどではないが。
大人になってから父親に
「なんで、あのとき殴ったり蹴ったりしたのか？」と聞いたら
「忘れた、覚えてない」と言った。そんな回答ありか？

汚職事件の国会議員か、お前は。

私も父親にゴルフのクラブで全身殴られた。
この前｢同じ事するよ｣っていったら、｢やれやっ｣
の一言。
一発殴った途端に｢警察呼ぶぞっ｣
だとよ。あほかと、、、ぼけかと、、

小学校までは、私が親にさからうと口の横か手の甲に線香ジュッ、いまだに痕はあるし。門限やぶると鍵がしまってるか、引きずり出されて外においだされる。
あとは階段の上から足持たれて、さかさにされて落とそうとするのが定番だったかな。

ロウソクなら自分もやられてたよ、あと蚊取り線香とかね。
あくまでも躾だといまだに言い張っているし、否認ってやつだね。

この手の親ってよく自分も厳しく躾られたとか言うけど、
どうもｴｽｶﾚｰﾄしてるような気がするな。
または昔やられた事の復讐を自分の子供にやってる感じ。

俺は背中にお灸を据えられた。お灸の痕を学校で
からかわれて、卒業するまで恥ずかしい思いをしていたと、
ある時親父に文句を言った事がある。親父は俺も親からの
お仕置きは何時もお灸を据えられた。また恥ずかしい思いを
したことはなかったと平然と言われた。
親父の頃とは時代が違うことを全く理解していない。

レス読んでると躾と言うより虐待だな

どうもね・・・、昔は厳しく躾られたと言われがちなんだけどさ
自分の周囲に親世代の友人知人も結構いて
その人達に聞くと、そんな躾されたって人は殆ど居ないんだよね。

昔の親は礼儀作法に厳しかったってのは確かなんだけどさ
ここにﾚｽされてるような｢躾｣をされた人は年上の人でも探すのが難しいくらい。

だから親の家庭(つまり祖父母)からちょっと異常だったんだな。
だからって自分の子供に同じ事して良いって理屈はｵｶｼｲけど。

昔のお仕置きで躾にお灸を据えることが多かったが、
お灸の痕は一生身体に残るので「親にされた醜いお仕置き」
そのものである。

母に逆さづりにされて水道の水を顔にしばらく流されました。
鼻に水が入って気管に水が入って、本当におぼれかけました。
あの苦しみは一生忘れないと思います。今でも水が怖いです。

幼少期のトラウマは大人になっても
続くしつらい････
結婚して子供が出来たら虐待してしまいそうなので
絶対に子供は作らないようにしようと思う

私も子供が出来たら自分が虐待されていたから
虐待してしまうかも知れないから子供は作りません…

子供を作る作らない以前に家庭とか家族というものに
何となく嫌悪感を感じてしまう。
はぁ・・、終わってるなｵｲﾗ。

母は歳くったせいか丸くなり今は普通に話せるが､小さい頃は情緒不安定な
感じで怖かった。ここの人たちよりは全然だけど…。
あんまり小さい頃の記憶が無いのはそのせい？…頭が悪いだけか。
人と目合わせられない。怖い。
でも本当にやった本人は忘れちゃうんだね。母を傷付けるのが怖くてあんまり言えない。
心に残ってるのは､祖母が亡くなって1年位に「あんたが死ねばよかったのに」
すごく軽いほうかもしれないけど､自分にとっては物凄く悲しくて
思い出すと胸がきゅーっとなって泣きそう｡今も本当は母が苦手で怖いです｡

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ…

>>816
んだね。

「お仕置き」や「躾」の名を借りた虐待も多いしな。

祖父母は親にどういう躾をしてきたんだろうと思ったらお灸らしいｗ

お灸をすえるってのは昔ならありがちかもだねー。
でも盗みをはたらいたとか余程の事をしないとされないよねお灸とか。

些細な事でいつもされたらそれは虐待に近い。
子供だって悪い事したらこの程度は叱られても
仕方ないなぁって理解してるよね。
例えば部屋の片付けが出来てないとか食事の好き嫌いとか
とにかく説教の度に焼かれたら反省するどころかノイローゼになっちゃうね

1 名前： ◆10000/JzLc ＠よろづ屋φ ★[sage] 投稿日：2005/11/16(水) 11:30:41 ID:???0
★９歳長男を虐待の両親逮捕　大阪府警

　９歳の長男を虐待したとして、大阪府警は１５日、大阪府寝屋川市池田１丁目、
父親のトラック運転手横山貴志（３０）と妻維子（２９）の両容疑者を傷害の疑い
で逮捕した。２人は暴行の事実は認めているが、「しつけだ」と供述しているという。

　寝屋川署の調べによると、両容疑者は１５日、長男の頭や顔を殴り、約１０日間
のけがを負わせた疑い。長男の通う小学校側が異常に気づいて子ども家庭センター
に通報した。

http://www.asahi.com/national/update/1116/OSK200511160019.html

ほしゅあるいはうめ

夕方の番組で、児童虐待についてちょっと触れてた。

母親が小さい子を叩きながらあんたなんか要らない！産まなきゃ良かった！
何て言ってて、うちの母親それ見ながら「ホントに可哀相！！」とか言っちゃってんの。

オイオイ、アンタあたしに同じ事しましたよ？
胸糞悪いってこういうこと言うんだな。黙ってるしか出来なかった。

>>829
自分の母も「何でこんな酷いこと出来るの？信じられない！」って
憤慨したりするよ、自覚ないのかなと思う。

あれで保育士なんてやってるかと思うと・・

50年くらい前までのイギリスでは、公教育の現場でも本気で鞭打ちしてたらしい。
今は「あれは愛にもとる教育法であった」って反省されてるようだね。

他の方々に比べたら生温いもんだけど、よく尻叩かれた記憶がある。
いつでも尻。とにかく尻。手形がつくまで尻叩き。
お仕置き？しつけ？いまだに分からん。

手形がつくまでだって？ｗ
普通の尻なら軽くペチッと叩いただけで付いちゃいますよ？

>830
亀レスだけど、
うちのは看護士。
世の中何か間違ってるよね。。

何年か前、どこかの保育所で児童虐待のすえ亡くなった小児がいたよね。
看護師でも、意識障害の患者さんの生爪を剥がすひとがいるときいたことが
あるけど、あれは事件なのか単なるネタなのか・・・