●○●３０代無職うつ病の人のスレ−１１−●○●

３０代で職もなく、うつ病まっただ中で苦しんでいる方、
だんだん軽快してきて「社会復帰」と言われても困っている方、
まだ３０代、やり直しはきくと思う反面、もう３０代、ダメかな
と日々心が揺れている方など、心境を語り合いましょう。

前スレ
●○●３０代無職うつ病の人のスレ−１０−●○●
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061304809/

　

さて睡眠薬でも飲んで寝るか
デパス、コントミン、ジプレキサ

毎日半分ぐらいは絶望の中に包まれるんですけど、鬱病でしょうか？

>>1
乙。

みなさん、お互いに早くこのスレから脱却しよう。

無理心中ではないが、近々母親と死ぬことになるかもしれない。
もう疲れた。

>>4
病院へ行きなさい。

虚無、空虚、絶望

１年ほど前から鬱で薬飲みながらなんとか仕事してたが
２ヶ月前、極度の被害妄想に陥り自殺未遂で全治半年
会社は零細なので休職は１ヶ月が限界と言われた。
９月は１日も出勤してないが給料は出て、結局
自主退職みたいになってしまった。
こっちも自殺未遂後で動転しててもうなんかどうでもいいやと
思って素直に会社の指示に従ってしまった。

いま思えばもっとゴネて休職期間延ばしてもらえばよかったかなぁ
どっちにしろ鬱で自殺未遂するような人間を会社がまた雇ってくれる
とは思えないけど

正月から目にものもらいが。
どんどん大きくなってきて今激痛ピーク
やだなあ（・ー・）ノ

パン屋さんのその後が気になりますが。

仕事のストレスなどがたまり、気分が滅入って人付き合いができなくなった
時がありました。電話に出るのも鬱気味でダメだし、なんと説明していいかわ
からず疎遠にしてました。

私はいつも友人らを励ましたりしてたし、わかってくれるだろうと思っていたら、
逆に友人らは、付き合いが悪い私にすごい批判的で機嫌が悪く、ガッカリしてしまいました。
こちらは滅入ってる状態で愚痴ばかりじゃ悪いと思い距離を置いていただけなのに。

これって、ろくな友人に囲まれていなかったって事でしょうか？

んー、>>12さんの詳細はわからないからその友人たちのことも分からないけど、
似たようなことはありました。
もともと愚痴は言うな、って言う人だから、今会っても愚痴しか言えないから会わずにいたら、
俺がその人のことを嫌っていると思っていたってことが。
もともと人間関係って難しいものだけど、メンヘラーだと普通の人より更に難しいと思う。

>>12
私は友人の数がだいぶ減りました。自分で絞ったと言った方が正しいかも。
「常に楽しくないとダメ」な人たちとは自然と疎遠になったなぁ。

今付き合いのある友人は数人だけですけど、連中とは一生付き合えそうです。

>>14
俺も、親友から嫌われることの難しさを、ここ数年で思い知ったよ
電話もメールもすべて無視してたんだけど、２年ぶりにメールしたら
暖かく迎えてくれて、鬱病のことも受け止めてくれた。おもわず涙がでたよ。

ただ私の場合、いずれ出家しようかなと思ったりもしているので、それを考えると
その準備段階として成功しているのかもしれません。まだ友人達とワキアイア
イしていた時は「出家する際、友人関係と物などの処分どうしよう」と思って
いたので。自分の中で無意識にどんどん準備を進めているのかもしれませんね。

>>16
出家するって、できるのでしょうか。
何か縁故がないとダメなのかな。
寺の和尚は、もともと寺の子供だったが、ものすごい修行をして
今の寺に赴任？してきたけど、余り豊かな暮らしではないようだ。

出家、いいなあ。
生きる意味を見い出せそうだし。

生きる意味を見出さなくても済むようになるための「出家」なんじゃないの？

出家。私は女なんで尼寺に電話したことがあります。すると
「どこかのお寺からの推薦状があるか？」と聞かれ「ない」というと
「駄目だな」
と電話で却下されました。やはり知り合いに坊主がいないと
尼寺の場合は難しそうです。ヽ(´ー｀)ノ

鎌倉の寺なんかで、修行僧のいる所に問い合わせるってのはどうだろ。

>>20
女性なら瀬戸内○○さん（すまん名前の漢字が分からん）に頼むというのはだめかな。
あの人なら一般人でもまず相談に乗ってくれて、
どうしても尼になりたいと強く言えばどこかの寺を紹介してくれそうな気がする。

明日誕生日で鬱

今暇なので相談のります。
家が近ければ薬もちょっとわけちゃうかもしれません。
メッセですぐに連絡してくれる人限定ね。
[email protected]まで即効連絡下さい。
千葉県のどこかに住んでますんで。

(;´Д｀)・・・欝

友達　一人もいません

も、もう・・だ・・め・・・・ぽ

>>27
そっそうかぁ。漏れもそうだよ。もう、だ・・め・・・ぽ。。。欝状態
寝るしかないな。(;´Д｀)

正月は寝てるうちに終わったよw
かといって仕事がないから通院以外変わらないわけだが。

さて携帯も鳴らないし、年賀状も１通も来なかったし
俺の存在価値はないわけで誰か殺してくれ

今起きたが、また寝る。しかない。レボトミン飲んで。
おやすみ。

（´・ω・｀）

>>30
おめー無職板にも同じこと書いてたろ

>>30親からもこなかったよ

無職で何もしない空虚な日々は疲れるだけだ
もうしにたい

>>34
そうか？俺、けっこう楽しい。

おととしの春に鬱で会社辞め、療養に入った。
医者からは昨年の夏頃から、もう大丈夫と言われてたが、
なんだか社会復帰できるか不安だよ。
俺には彼女がいるし結婚したいのでがんばんなきゃいけない。
再発しないように、慎重に今後の就職を考えなきゃいけない。
だが、３６歳の今、そんな贅沢に考えながら再就職できるのか？
彼女だって、３２歳だし早く結婚して家を出たいと言っている。
なんとかしなきゃ。
まずはバイトで助走をつけなきゃ。
体も脳もなまっている。
さっき、履歴書を書き始めた。
２時間かかってもまだ完成しない。
ああ、大丈夫なんだろうか？俺。

GOOD JOB !!
　　　　　　　　　　　　　　 ∩
　　　　　　　　　　　　　　 ( ⌒)　 　　 ∩_ _
　　　　　　　　　　　　　　/,. ﾉ　　　　 i　.,,E）
　　　　　　　　　　　　　./　/"　　　　/　/" .
　　　_n 　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!　./　/＿∩　 ／ ノ'
　　（　l　 　 ∧＿∧ /　/ ﾟ∀ﾟ ）／ ／ ＿∧　　　　　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　　 ＼ ＼ （ ﾟ∀ﾟ　）（　　　　　　 ／（　ﾟ∀ﾟ ） 　 　　　n
　　　　 ヽ___￣￣　ﾉ　ヽ　　　　 |　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　 　　/ 　 　/　　　＼　　　ヽﾌ　　　 / ヽ ヽ_／

はぁ。抗うつ薬や抗不安薬なんか効いてるかわからん。レボトミンだけ
が効いてる気がする。レボトミンがなきゃ生きてけないな。
レボを75mg飲んだ。さて寝るか。 （´・ω・｀）

もうすぐ37だよ。主婦のふりしてるけど、お小遣い無さ杉なんで働かないとなあ・・・
でも、働きつつ家事もするのは大変だよ。
とりあえず、職安の職業訓練当たってたらタダでパソコン習いに行けます。
それで社会復帰し始めようかなあ、と。

>11
私のことかな、パン屋と塾講師。
実は昨日パン屋やめたんです。
理由は人間関係、かな。体が震えるようになってしまって
仕事始めた当初は、薬もいらないほど快調だったのに
多分、普通の人より物事の処理能力に欠けるので
つまり適正がないことが日を追うごとにみんなの目に付いたのでしょう。
凄い近所なのでクビよりは・・と自分から辞めました。

あんなに「たかがパン屋」「やめりゃぁいいんだよ」
「皿洗いならうちのをやれ」などと、言っていたわが母が
「やめて家事手伝いのほうが世間体が」と言っていた母が、
今朝、「プーのごくつぶしになったわけだ！」と言ったので
ビックリしました、ねぎらいの言葉は期待してなかったけど。

で、また職探しのそして一人暮らし（8月予定）の旅が始まりました。

無気力だなぁ。何にもする気が起きないよ。まー、いつものことだが。
２ｃｈをちょこっと覗いて、後は寝るだけ。 （´・ω・｀）

>>41
同じく〜
まあ何もしなくても生きていけるうちはマターリ休むのもいいかもしれん。。。

とにかく起きているのが怖い
なるべく寝る時間を長くしている

１９時には布団入ってる、、で１０時起床

>>43
取り敢えず、おはよう！と言ってみた

漏れだが、生きていて申し訳ないと強く思うに至り死ぬことばかり
考えてる。もう本当に終わりにしようと思う。

>>39
漏れももうすぐ３７。それだけ・・

>>43
不眠症に悩む者にとってはうらやましい限り。
眠ろうとする努力はかなり虚しい。

第壱話　　不況、襲来
第弐話　　見知らぬ、業界
第参話　　鳴らない、電話
第四話　　筆記、逃げ出した後
第五話　　面接、書類選考のむこうに
第六話　　決戦、第二新卒者
第七話　　マスコミの造りしもの
第八話　　外資、来日
第九話　　瞬間、履歴書、重ねて
第拾話　　リクルーター
第拾壱話　静止した面接室の中で
第拾弐話　資格の価値は
第拾参話　会社、侵入
第拾四話　人事部、魂の座
第拾五話　嘘と沈黙
第拾六話　死に至る学歴、そして
第拾七話　四人目の求職者
第拾八話　職業の選択を
第拾九話　文系の戦い
第弐拾話　採用のかたち、不採用のかたち
第弐拾壱話　ハローワーク、誕生
第弐拾弐話　せめて、学生らしく
第弐拾参話　涙
第弐拾四話　最後の面接
第弐拾五話　終わる募集期間
第弐拾六話　面接室の中心で志望動機を叫んだけもの

劇場版　第25話　SPI
劇場版　第26話　採用通知を、君に

ホームレスのテレビを見ていた母親があんたも頑張りなさい。
と言ってきた、休職して早半年。
でも私にとっては２〜３ヶ月くらいしか経ってない感じ。
これ以上何を頑張れば良いのか。

いっそのこと存在をなくしたい。
ここにいても家族に迷惑をかけるだけだし、家にも居られ無くなったら
どこに行けば良いのやら。
このところ不調だったんだけれどますます悪化しそう。

>>43
私もソレ1年間やってたら、7キロ太ったよ（鬱）
基礎代謝が減少しまくったんだと思う。
だから、今年は8時間睡眠に挑戦…すでに未達成記録更新中（泣）

寝過ぎると基礎代謝が減少するのか・・。
参考になったよ。

起きてるだけでも代謝は寝てるより上がるからねえ。

起きてるのが苦痛じゃなくなって漫画読んだりゲームしたりできるように
なってきたこのごろ。
ヒキはあいかわらずなんだけど。
体重減らすには基礎代謝を上げるしかないんだよな…と思案中。

>>49
私は逆に痩せた。
少ししか食べなかったからだと思うけど、5kgは落ちたよ。
でも体脂肪は30%あった。（ちなみに165�p・53kg）

今は鬱が回復し始めて、ついでに食欲も戻って、体重もそれなりに増えている…
でも体脂肪は減ったまま。今後は運動で体を引き締めます。

>>51
あー、それは回復してきてますね。おめ。
私はまだ漫画を読むのもダルいです。ゲームはまだ起動する気にもならない…。

ハロワの職業訓練当たった。2月はパソコンの学校に通うよ。
知らない人に会う練習。

私は新作ゲームとその攻略本も買ってきたのに、
ゲームのパッケージすら開ける気力がない。
せっかく休職中なのに…うつとは実に恐ろしい病だ

>>55
休職中ということは復職できる見込みがあるんですか？

今は厳しいご時世だからねぇ〜

38歳、スキルなし。
多分、定職には就けないと思う。
バイトをやって食いつなぐのみ。
衣食住に困らなければいいや、と思うしかない。

>>58
何のバイト？

どんなとこにお住いですか？

横浜市です

申し訳ありません｡
どのような家にお住いですか？と尋ねたかったのです

築５０年の木造平家住宅
間取りは４ＬＤＫ

俺の家も築５０年は軽くたってるなぁ

話し変わって英会話教室に通うことになった
本当にパソコン関係が良かったのだけど
人と話した方がいいとカウンセラーさんと医者に
言われたから　　
たぶん話せないと思われる

>>56
正確にいうと私も昨年11月に退職したので無職の３２歳です。
でも私の業界人不足なんで、再就職の見込みはあります。
ていうか、さっそく４月から仕事のお呼びもかかったのですが、
もうちょっとゆっくりしようかなと、傷病手当もおりたし。
今年の９か10月に再就職の予定です。

ずーーーーーーーーーーーっと詰碁解いてる。

毎日。

３８歳で失業して数ヶ月、他にも色々ショックな事が重なり
かなり参っています。無気力で慢性疲労気味、すべて面倒
になって来てて身だしなみも手抜きになりがちです。

靴下は穴だらけだし、この間出かけたらズボンの一部が破けてた。
部屋も汚部屋だしかなりヤバイ。でも誰も助けてくれる人
いないから自分で乗り越えるしかないんだよね･･･（ﾊｧ〜涙。。。。

みっともないから、早くちゃんとしないとな。

先日、元同職種の友人の仕事っぷりがＴＶで取材されてた。
観た直後は「おお、いい仕事してんだな」と感じたが、その後すごい焦燥感に駆られた。
同じ職に戻る気はないが、もうどうやっても追いつけない。背中も見えない。
自分の人生、一体何だったんだろう。何故うつになんかなったんだろう。
何故頑張り続けられなかったんだろう。ちくしょう。　　　　　　愚痴ｽﾏｿ

>37歳無職さん、
塾の先生と家庭教師です。
幸い健常の頃バリバリ働いたので、3ＬＤＫのマンションは
持ってるの。ローンもないし、管理費一万。
後は親の健康保険に入っていて、国民年金が1万3千円で
まぁ、10万あれば人並みの生活は出来るかなって程度です。

>>67
前職は何ですか？

>>67
メンヘルは所詮誰も助けてはくれないよ。自分でも自分の状況がよくわか
らないのに、他人がわかるわけない。良かれと思ってやってくれることが
迷惑だったりもする。今まで頑張って来たのだろうから、少し一人でぼ〜
っと過ごせばいいよ。経験上、あせるのが一番悪い。
自分は３年強かかってやっと正気を取り戻しつつ３８才です。

ＣＤでも聴いてﾏﾀｰﾘ過すよ

頑張れって言ってる奴、本当に頑張ってるのか?人に偉そうに言えるのか?
こっちは頑張ったから鬱になったんだよ!人の分までやったんだよ。
頑張れって言う奴がもっと頑張ればいいんだよ。

>73
＞頑張れって言う奴がもっと頑張ればいいんだよ。
山田くーん、座布団一枚あげて！

イヤ、頑張り方が間違ってたから鬱になったんだ
鬱病になったら、しばらく休むのはいいけど
ずーっと休んでいても、何も変わらない。
かえって精神的にキツクなる場合もある
現状から抜けだすには
最終的には、やはり頑張るしかないんだよ
問題は、どう頑張るかだ。

>75
頑張り方を選べる状況なら病気にはなってないと思う。
問答無用で頑張らざるを得ない状況ってあるでしょ？
そんな状況にしない為にも、あらゆる手段でこっちは方法を提示しても
結局自分のコントロール外の事象は発生してしまうわけで。
辞めたからもういいんだけどね。

>>73 そんな事言ってるから鬱病になるんだよ！ 素直に受け止めろ。

煽りは放置で

↑と言って煽ってる！

さて飯も食ったし睡眠薬でも飲んで寝るか
お　や　す　み　(^o^)丿

更年期障害なのか鬱による無気力なのか、最近とにかく何もやる気がしない。
明日朝早く出ないといけないのに、何にも用意してなくてこれから準備だし。

今度また女に生まれ変わったら２０歳前後で結婚して、専業主婦になって楽したいな。
現世は女なのに、誰にも頼らない男みたいな生き方してるから辛い。
ほんと生きるのってシンドイね。このまま寝て餓死でもいいかも･･･と思ってみたり。
寝る前に愚痴を言って少しすっきりです。色々準備して寝ます。おやすみ☆

２ちゃんねるに書き込みしてるうちに住所調べられ、いつの間にか盗聴器
つけられ盗聴されてた。
本名、住所、一度も言ったことない。
メル友にも言ったことないから。
信用できないからなあ。

探偵が個人情報をイロイロ調べて書類にしてた。
探偵事務所を訴えようかなと思う。
個人情報を漏らして金儲けする探偵事務所。

絶望。

　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　／　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　　＼　　　|　
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　　　　 l　　＜　そのうち・・・
　　　　` ､　　　　　　(_人__丿　　　　､､､ 　 / 　　　
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´

虚無

（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>81
毎日とても頑張っているんだね。
えらいね。
たまには自分にご褒美をあげなよ。
私は頑張った自分にご褒美として「旅行」をプレゼントします。
お金はなくなるけど、また頑張れるよ。
人生楽しく生きるか、つまらなく生きるかは自分次第ダヨ。

ビンセント・ギャロって３０代なんかな？２０代だったら老けすぎ
ブラウン・バニーのサントラ３日間リピートし続け…
だから元気出ないのか？
明日は職業訓練の説明会に行くよ。
社会復帰の第一歩。
がんがる！

>>89
明日がんがれー！
職業訓練いいよねー。
私も受けたけど、資格を取るということは自分の自信になるよ。
他人はどうであれ自分が納得すればいいのだ。
ガンガってね！

さて飯も食ったし睡眠薬でも飲んで寝るか
お　や　す　み(^o^)丿

今日の昼間の１０チャンネル見た人いる？（関東で）
３６歳のホームレスの人をやっていた
なんか明日は我が身だと思ったよ

傷病手当もらってる香具師いる？

＞93
それって会社とか入ったことないとダメなんでしょ？

>>94
入ったことがあるではなくて、はいっていないとダメ。

さてと今はネットカフェにいるわけだが
真鍋かおりの写真集でも見てオナニーするか

ネットカフェで射精するのですか？

>>89
職業訓練の説明会どうでした？
気になるわん。

みなさんはどんなオーディオでＤＶＤ観てますか？
おいらはアンプがＤＥＮＯＮのＰＭＡ２０００−３Ｒ
ＤＶＤプレーヤーがパナソニックのＤＶＤ−Ｈ−１０００
スピーカーはビクターのＳＸ−Ｖ１−Ｍです

>>93
もらってるよ。44万／月。

傷病手当をもらっている人を無職というのか？

>>101
だって退職したもん。どこにも在籍してないから“無職”だ。
それより聞きたい。このスレの３０代無職の方々は一体
どうやって生活してるの？

親に養ってもらってる（恥

>>103
病に伏している時に親に養ってもらうのは決して恥じゃない。

>>103
それだけは絶対イヤなんです。
私的には、実家にいるかぎりこの病気治らない気がするので。

独り暮らしだど、嫌でも自分で炊事・洗濯などしなくちゃいけなくて、
それができていることが、今の自分の生きてる実感になっているので。
うつがもっと悪化して家事もできなくなったら、入院しようと思ってます。

>100の書き込み見てると、妙に気分が沈んでくるんだが。
・・・まだまだ駄目なのかな、自分・・・

>103さん、私もです。

ハロワで男性の事務職募集あったので、
今日面接申し込んだものの、さっき、電話入れて、キャンセルした。
面接の日時が決まってから急に心臓ドキドキ、鼓動が乱れ、
慌てふためく自分が情けなかった。こんな漏れでも、
以前は事務でバリバリ仕事して、成績も３０人中トップだった。
もうホワイト系の仕事は無理ぽ。
トラックも考えたが労働時間長すぎるのと休日が短すぎるのでＸ。
警備員（大手ではない４流）で交通誘導でもしてまたーり生きてくか。
幸いマンション（中古で６００万、即金で支払い）を持ってるので、
住むには困ってない。結婚するつもりもないし、
まあこういう生き方でもいいかな、と。

>>102
今は貯金で生きてます。
マンションは働いてる頃に買っちゃったので毎月管理費だけ引き落とし。
住むところを確保するまで頑張りすぎた。ボロボロっす。
もう働く気がしない。まったくしない。そろそろ働かなきゃ、と思うがやる気がおきない。

３２条は先生に断られた。「うつ病くらいで出してたら破綻するからダメ」だとさ。
うつ病くらいって言われて凹んだ。

>>108
同じような人が・・・
マンション仲間ですねえ。
住むところに不安が無くなると、なんか腑抜けみたいになりませんか？

>>108
その石、おかしいとちゃうの？石変えた方がいいと思われ。

自分は傷病手当と借金で暮らしてました。一人暮らし。
でも親からも援助もらったりしてた。
一応就業許可もらったので、これから就職活動に入る予定です。

>>109
腑抜けになりますねえ。ｗ
ただ実家と関わりあいたくなかったので、マンション確保に必死でした。
近所付き合いもしたくないので中古マンションにしました。
新築だと組合だのなんだの、いちいちうざそうだったし、新築は高いし。

>>110
最近、石変えました。新しい石にはまだ32条の話はしていません。

どなたか教えてください。

早起きしても、
やるきが無く、ハロワへ行かないと職そのものを
見つけるチャンスも無くなってしまうのに、
今日はさっきまで布団の中で悶々としてました。

理由は、特になにもないんです。
分かっていれば対処のしようもあるのですが。

ただただ漫然と無気力で、思考停止状態で、
かつ、不安感も襲ってくるといった状態でした。

これは、鬱が酷い兆候なんでしょうか？

>>112
とりあえず病院行ってみるか?
酷くなる前かも知れんし。

そういうのってリタリン効くが、根本的には治らんのだろうな。

オレも一日寝てた。
すごい不機嫌で不安で無気力。
さっきリタ入れたんで気分良くなってきてカキコ。
これから夕飯の支度するとこ。
人生の目標すらリタ入れてる間だけのもの。
いかんなー

抗鬱剤はやっぱどれも効かない。パキシルも止した。

考え方の間違いとか気合いの問題とか怠惰とか甘えとか逃げとか思うが、立ち向かえる気力が沸くのを待ってみたり。焦るけどもうちょっと我慢して休んどく。
占いによるともう１年ｗ

占いによると、これから３年大殺界＿|￣|○

>>115
私は２月でやっと抜ける。でも気にし過ぎない方がいいよー。
占いはいいとこだけ信じる。悪いとこは忘れる。コレ。

>104

遅いレスでごめんなさい
ありがとうございます
いい方にレスいただいて嬉しいです

>>116

まあね。過去９年が良かったかっていったら最悪だもんね。
これでこれ以上悪くなるなら３年の間に確実に死ぬわ。漏れｗ

・・・死ぬかもな＿|￣|○

>>118
でも、漏れは、大殺界のときにクラッシュしてうつになった。
あれから4年、そろそろ運気が上向いてもよいのだが。。。

友人とその知人が「新年会」をやってくれたが、散々煽られました。
元銀行員の友人は、私の就職活動について、もうこうなったら、
銀行の飛び込み営業みたいに、アポなしで履歴書を持って
志望企業に飛び込むべきだ。千に3つは当たる、などと
言い出す始末で。。。好意で言ってくれているだけに余計につらい。

今年に入って誰からも連絡がない(；・∀・)ｱﾊｰ

私は天中殺がバッチリ当たる人でつ。
12年周期でウツ到来。＿|￣|○

>>121
私なんてもう4年も誰からも連絡ないですよ

>>123
ごめん…12月頃から徐々に連絡なくなって来てて、フと自分が元気な頃を思い出してしまい
「皆仕事に育児に頑張ってるのに、それにひきかえ自分は何やってんだろ」とか考えると…
甘ったれですたm(_ _)m

立ち直る人はどういうきっかけで復活するんだろう。

自分にはそういう機会は一生訪れないんだろうな。

>120
私も全くおなじように説教くらったことあるよ。
言う方は半分好意、半分以上無責任だからね。
気にしないことだよ。
無理しない。あせらない。＜自分に言い聞かせてる

>>125
私は再発組なので、１度立ち直った経験からですが、
ひたすら投薬と休養で病は治ります。で、寛解さえすれば、
うつ病になるような人はもともと頑張り屋なので、また
働けるようになりますよ。

私は休養して１年くらいたってから、何かせずにはいられなくなった。
求人情報をあさり、その職場でバリバリ働く自分をイメージしながら
面接受けまくった結果、いくつか内定しました。勢いのあまり１年で
再発しちゃったけど。

うつ病が治るのを「長く暗いトンネルのはてに光が見えてくる」とか
「厳しい冬が終わり雪解けの春が来るようだ」などと例えられるけれど、
まさに私の場合もそんな感じでした。

お互いマターリ夜が明けるのを待ちましょう。焦りは禁物ですよ。

>>127
そうですね（ ´Д⊂ヽ
でも、どうしても気ばかり焦っちゃって。

今は本当にトンネルの中にいるようです。
もうちょっと行ったら出口が見えるのかな。

もうプライド捨てたから、鬱は少し良くなってる。
トンネルの中で誰かが事故って火災になって
襲って来る炎をかわしながら出口に向けて突っ走ってる
そんな状態。
仕事がしたい、仕事でなくてもいいから
なんかしていないと焦る。

私も大殺界のときに鬱発症。
最悪の時期でした。
今年から良くなるらしいけど、どうなることやら…。
春が来ることを祈ってます。

みんなどこか敏感な人達なんだよ、きっと。
まったりゆっくり治していけたらいいね。

ここで書くべきか迷ったが、
お互い無職同士の身、病も抱えてる。
けど結婚相手は欲しい。
互いにパートなりで共稼ぎしたら、充分人並みの生活
送れるだけの生活はできる。
こんな漏れの自宅（一人暮らし・持家）に嫁に来ないか、誰か。
社会常識がまともに守れる方募集。

>>132
おいくつですか？お住まいはどの辺ですか？

すっかり人間嫌いになっているのに生活の為働かなければならず、求人の多い介護関係の
学校に通っている。しかし、実際の内容はコミュニケーションの濃さを求められるんだな、
これが。（ハァ〜
自己アピールを大勢の前でさせられたり、クラス内イベントが活発だったり
このスレタイどおりの自分にはすごく負担かも。全く何やってんだろう！どん
どん理想の人生から外れて行っている。

やっぱりバカですか？人間嫌いで鬱気味の自分が「介護」なんて・・・

>>134
>自己アピールを大勢の前でさせられたり、クラス内イベントが活発だったり

もうこれ聞いてるだけで失神しそう。
特にイベント事なんて自分から積極的に参加、行動しないと
白い目で見られそうで・・・

>>134さん

＞生活の為働かなければならず

全くその通りで・・・
お医者さんや自分とは関係ない少し鬱に理解のある人は「ゆっくり休んで。無理
しないで」なんて軽く言うけれど、それを守ってれば会社からは「お前、まともに
毎日働く気あるのか？」
・・・自分自身、どれだけできる範囲で頑張っても、そう言われてしまう。
よくわからない病気（？）のせいにして甘えてると思われるのがオチだから、口を
真一文字に結んで耐えるしかない。
実際自分でも、「自分は本当に病気なのか？ただの怠け者の甘えじゃないのか」
と、いつも自問しているし・・・

頭がおかしくなっても（すでにおかしいんだろうけど）、心がぶっ壊れても、それで
も必死に働くか、さもなくばのたれ死ぬか・・・そういう二択を迫られてる感じです。
苦しいよ。

>>135
>特にイベント事なんて自分から積極的に参加、行動しないと
>白い目で見られそうで・・・

実際、まさにその通りなんですよ。


>>136
>必死に働くか、さもなくばのたれ死ぬか・・・

ほんとに人生って「死ぬか生きるか」なんですよね。

･２ｃｈやってると、親や親戚の遺産などで全く働かなくても食べていけるという
内容のレスをたま見かけます。莫大な金額だから、もちろん住居もバッチリあり
一生働かなくても良いみたいです。しかし、こちらからすると天国のような状態
なのに、そういう人達は不思議なことに自殺願望があったり精神的に病んでいたり
病気持ちだったりするんですよね。でも、現状こんな私は働かなくて良い人達が
うらやましくてしょうがないです。（切実

>>137
同意ですね。
でも、ここは２ちゃんだから、そういうレスは釣りも多いのでは？
と言ってみるテスト。
本当に働かなくて済むならそれに越したことはない。
そういう人達で精神を病んでいるのは極く少数の例外じゃないかなぁ。
年末ジャンボも当たらなかったし。。。あーあ。


もう３年半も無職のブランクができてしまって、これを
正直にうつと告げるべきかで、知人の間で意見が食い違ってます。
主治医、知人の小さな会社の社長２人、人材紹介会社の人は、
うつとは言うなという方向で。（主治医は、通院歴も隠したがって
いる。医者なのに。）、父親は、絶対ダメだけど、経歴と言い訳を
聞けば想像はつく罠、という考え。キニシナイという知人が一人と
（この人はフリーのマスコミ系）、正直に言うべきだという親友と
その知人２人（人脈が広い）。
どうしたもんなのかなぁ。一応、就労許可も出て、寛解しているので、
今までは、全部隠してやってきたけど、半年経っても職が見つからない。
さてはて。

>ここは２ちゃんだから、そういうレスは釣りも多いのでは？

もちろん私もそういうのは心得ていますが、大体文章の感じでウソか本当か
ってわかるじゃないですか。その数人の遺産相続系の人々は、私のカンでは
本物レスって感じでした。


>>137
それから「鬱」に関しては「言わない派」に賛成です。もちろんここのスレは
３０代だから世間の事は色々ご存知と思いますが、日本の世の中ってとにかく
本音と建前じゃないですか。だから「鬱」と言う事を本音で話してしまえば、
採用する側としては１００％断ると私は思います。建前で隠しておいて、裏で
「鬱」と戦うのが処世術ではないでしょうかね？

サビ残禁止して罰則設けて、
派遣、請負業者追い込んで、
企業に正社員雇用促進させる法案作ってくれや！
共産党しかこんな無茶なことできんか？

つくづく旦那さんがマスオで良かったと実感している

いつ死のうか？パソコンの電源を切るように楽に逝けたらいいのに・・。

マンション持ちが他にもいた。
今私はそこを知人に貸してる、それで小遣い銭には困らない。
微妙だが、一日1000円くらい使える。
やっぱり、即金で中古マンション買った時って、
今こうなるであろう自分を予想してたんだな。
夢はバリ移住。もちろん親を看取ってから、それこそ「遺産」で。
本当に金が根っこからある奴は羨ましいが、今そんなに困っていないのに
心は仕事＝自分で稼ぐを強く求めている。
歯を食いしばって次の仕事を探している。

>>134
自分も福祉・介護関係の仕事をって考えたことあります（いまもちょっと考えているけど）。

まあ、はじめから無謀かなとは思っていたけど、
その方面の学校のこと調べたりしているうちに、
やっぱり自分がこんな仕事できるかな？って思いが強くなり、
完全にあきらめた訳ではないけど、とりあえず今は別の道がないか探ってます。

一年ほど前からうつ病で精神科に通院しながらなら働いてたが
５ヶ月前にに休日中にバイク事故で右手の正中神経を損傷して全治半年と言われた。
会社は零細だったので休職は１ヶ月しか認めてもらえずそのまま自己退職
してしまった。今は傷病手当と貯蓄で暮らしてます。指も後遺症が
残りそうで完璧には元通りにはならないと医師に言われた、、、（´･ω･｀)

>>145
マルチはいらん。

マルチというか以前にも同じカキコを見た覚えが…デジャヴ？

いや、コピペだろ。
無職板でも見た。

>>144
福祉・介護関係は、やっぱり考えるよね。マーケットとしては
広がっているから。
確かにホームヘルパーなら簡単になれる。
でも、仕事は爺婆の相手で疲れるし、肉体労働だし、お手伝いさん
扱いされるし、給料は搾取されるし、私の母が実際、やっていたが、
正直薦められないと言っていた。
ちなみに、ヘルパーをやっていたころの母は、10歳くらい老けたよう
な感じだった。

この系列で少しまともな収入（といってもたいしたことないが）を
得ようとすると、ケアマネとか療法士になるが、ケアマネは、
実務経験4年必要だし、療法士は3年は通学しなけりゃいけない。
30台前半ならまだいいけど、中盤になってくると苦しいわな。

私は、ひとつの方法として、病院の事務職員を狙ってる。
このごろ、医療自由化の波で病院経営も厳しくなり、介護に
多角化展開するなど企画要員が必要になってきているらしい。
そういうところに、なんとかコネでもぐりこめないかなぁと。
ルートを探っているところだ。

金あったら大学院にでも行きたい。臨床心理士とか司書とか学芸員とかの資格取りたいなあ。医学部もいいなー。30代後半だけど。
ていうか、最近、こつこつ勉強できてないのがつらい。明確な目標と計画が立てられない。
このままだらだら終わるのかなあ。

資格とっても就職できないよ、新卒ですら＜司書、学芸員
就職できるならみんなやってるって。

>150

自分も３０代後半になってから勉強したくなってきた
でも記憶力とかわるくなってるのだろうな
金もないし

この状態でこれから先、生きていかないとなると絶望的になる。

>>149
>>このごろ、医療自由化の波で病院経営も厳しくなり、介護に
>>多角化展開するなど企画要員が必要になってきているらしい。

情報サンクスです。
うちの辺は田舎だから病院自体少ないけど、自分もその辺を探って見ます。

>>151
うん、仕事無いのはわかってるよ。
でも、なんかね。なんとなくあこがれるんだよ。

>>143
結構多いですね、持家所有者。
私もそうです。都内ですが（23区外）600万で一戸建て、築25年もの
買って1人で住んでますよ。近所付き合いも皆無で嬉しいです。
あとは仕事さえ見つかれば、独居老人のごとく、
少ない収入でも安穏と過ごせるのですが。

ここの住人で、会社設立することってできないのかなぁ
給料とかは初任給くらいでいいから、働きやすそうな会社。

>>157さん

いいなあ。それ。
ただこの世の中、成り立っていきそうもないような気もするけど ｗ
でもきっと出来ても関東近辺だろうなぁ。
漏れ、静岡のとある田舎の持ち家だから参加できないなぁ・・・

>155
そうだね。
高校生に戻れたらなあって思うもん。

高校生まで戻らなくても、うつになる直前まで戻りたい。
あんな会社で無理して頑張らないで、さっさと転職していただろう。

>>156
私も中古住宅買おうと思ってるんですけど、東京で５００万以下って
無理ですかね。
それと家の情報は雑誌の住宅情報以外に何かありますか？

>>161
５００万以下はどうかと思うけど、中古マンションなら探せば５００万台〜見つかるかも。
私は新宿区ですが、先日６３０万の中古マンションのチラシが入ってきてたよ。

雑誌以外の住宅情報はネットでググれば余裕で出てくる。

毎日が地獄

さて睡眠薬でも飲んで寝るか
デパス、コントミン、ジプレキサ

３７近いが、なんかやりなおせそうな気がしてきた。やっぱ今まで病気だったんだなあ、と思う。

>>165
いい徴候ですね！寛解明けに飛ばし過ぎると再発しちゃうので、
ゆっくりゆっくり離陸していってくださいね。
そういう言葉を見かけると、ひと事ながらうれしいです。

今日、主治医と対話してて、「将来の展望がないんです」って言ったら、
「100人のうち何人が展望あるって答えられるでしょう？」って言われた。
なるほどなって思った。
けど今の自分には、何がしたいか、何ができるのかなーんもわからん。

自分にはなにもない

漏はやりたいことが一杯あるのに、それをする金も能力もなくて、鬱だ。

金も能力もコネも資格も無い。

なのに苦痛だけはある。

この先もずっとこうなのか…

残っているのは病気だけ

借金もあったりして．．．

ビルのガラスクリーニングでもやろうかな？

自分にもなにもありません　　
頼る人がいないのが一番辛い

そうだね。頼れる人も理解してくれる人もお金も夢や希望も・・・
僕たちはいったい何のために生かされてるんだろうね。
自らを裁く勇気もないのに・・・

　　　　誰も味方がいない人には、神様という最強の味方がつく。

おお、それは凄い。

俺は閻魔様においでおいでされてる気がするんだけど…

再来週は血液検査だ

何事も前向きでいかなくっちゃ。
自分はだめだと思っていたっていいことなんて何もない。
そんなことを考えることのほうが無駄ダヨ。
いいことが起こるように自分でなんとかしなくちゃ。

「だめだ」つーかさぁ。最悪の事態を想定して動いちゃうから、消極的に守りに
入っちゃうんだよね。
今まで何度も傷ついてきから、心の奥底で「もう傷つきたくない！」って思っち
ゃってるから。
でもほんと、それじゃダメなんだよね。常に自分から仕掛けて幸せな方向に
もってかないと・・・そう思って意識してるんだけど、肝心なところでヘタレに
戻っちゃってｗ

>>181
自分は、シアワセな方向に持っていこうとがんばるたびに、
なぜか裏切られる。昨日も突然裏切られた。悲しい。いや、
別に妄想じゃないのよ。

いいんじゃないか？　がんばらなくても。
ヘタレでいいよ。

でも漏れは、きっとまたがんばって、傷つけられちゃうんだろな。

>>181
そう考えているあなたなら幸せになれるよ。
ちょっと少しの勇気と頭の切り替えだよ。
傷つくことを恐れているのはよくわかる。
私もそうダヨ。
でも最悪のことを考えても意味がないよ。
よけいに暗くなるだけだよ。
ちょっとだけがんばんな。

無職になってすべて親にパラサイトしてる
年金、保険は当然親に払ってもらってるし。
今、歯医者に通ってるけどその治療費も出してもらってる。
自分で負担してるのは毎月の携帯代（約２８００円）と自分でかけた生命保険
（３０００円）とプロバイダーの基本料金（１７００円）
おまけに今月になってＣＤ６枚も買ってしまった。
しかもＳＰケーブルも新しく替えようとしてる自分が怖い
まだ無職になったばかりだから金銭面ではそんなに不安は
ないけど、いざとなったら生活保護でも受けるつもり
無職になってもバブリーな生活が止められない
怪我が治ったら頭下げて前の会社でなんとか雇ってもらおうと思案中。
しかし３５歳にもなって親の扶養で保険入るとは､、、(;´Д｀)情けない。

>>184
申し訳ないと思ってるあなたなら大丈夫だよ。
親がいるだけ幸せだなぁ。
辛い時は親によしかかってもいいよ。
そのうちにいい考え＆やる気もでてくるさ。

タイ警察によると、バンコク中心部の８階建てマンション近くで５日
飛び降り自殺したとみられる日本人の母子の遺体が見つかった。
同マンション在住の日本人女性（２６）と長女（５）とみて日本大使館
と連絡を取るなど身元確認に当たっている。自室に知人あての遺書の
ようなものがあり、無理心中とみられている。

近所の人によると、母子は約２年前から２人暮らし。
日本人男性が出入りしていたが、生活に困っていたとみられ
５日朝は取り乱した様子が目撃されていた。（バンコク共同）

［毎日新聞１月５日］ ( 2003-01-05-18:47 )

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1074650703/

俺はリーマン７年目で仕事の人間関係に悩んで２ヶ月前に極度の
被害妄想に陥り手首切って自殺未遂した、家族に発見され救急車
呼ばれて輸血して体中いろんな管入れられ１週間入院、会社は
そのまま自己退職してしまった、今思えば休職とか傷病手当もらうとか
ネットを見て調べて後悔しています、だって自分がいた会社から
自殺未遂者が出たなんて縁起悪いし迷惑かけると思ったから退院してす
ぐ
会社に電話して退職手続き取ってしまった。怪我による退職になるから
失業保険ももらえないし鬱、、、。
右手の親指と人差し指と中指の神経が麻痺して医者が言うには神経が
修復するまで全治半年と言われた、いま不自由な手で一所懸命カキコし
ています。
右手が不自由な以外はピンピンしてるけど精神的にかなりまいっていま
す。
毎日やることないし平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り
残されて
いくようでかなり鬱です。
（´・ω・｀）

し〜〜〜ん

定期的に現れんな、それらのコピペ。

ｺﾋﾟﾍﾟｺﾋﾟﾍﾟｺﾋﾟﾍﾟ･････
荒らしの巣窟。
ｺｺﾆﾊﾎﾝﾓﾉﾉﾒﾝﾍﾙﾊｲﾅｲ･･････

さてさて、寝るとするかな。漏れの日課はこれしかない。。。
あっっぁぁ、一日中寝てるよー （´・ω・｀）

無職でどうやって食ってるの？

私は無職で１人暮らしだけど、貯金を崩して生活してる。
あと30万でお終い。
身内もいないから、もし生きるつもりなら生活保護って事になりそう。

就職しようにも、
それが零細企業とかだったりすると、
将来潰れるんじゃないかと勘ぐってしまって、
なかなか面接を受けようとする気にならない。
でも、製造請負じゃ身分的に不安定だし。

みんなどんな仕事探してますか？

この歳ではよほどのスキルや職歴がないかぎり、
一般的にはなかなか普通の企業に就職できないですよね。
今まで何度も面接や書類選考落ちで、もういい加減
あほ臭くなってきました。

またーり行きましょう

>>193
傷病手当で食ってる。
ここ数年、１年間働いて１年半休職・転職のくり返し。
しかし年くうとそろそろこの生活も苦しいかな。

>>193
私は生活保護受給中です。
治療に専念できるおかげで、鬱も少しずつですが良くなってきました。
でも社会復帰はどうかな…正社員は年齢的にも無理だと思う。
独身高齢女はパートくらいしかないし、常に肩叩きの対象だし。
その上メンヘラーだから上手くやっていく自信もない。

今のうちに取れる資格だけは取ろうと思ってるけど…

今日は気分もまあまあ良いいので、バイトの面接に行って
きまつ。１日から数日、１ヶ月、半年、１年という色んな期間
の仕事があるらしいです。１ヶ月の間そんなに調子がいい日
がない漏れにとっては都合がいいです。
もちろん、そんな稼ぎでは生活できないのでつが・・・・・



（´・ω・｀）

便所の落書きと　エロサイトばかり見てる俺
超高級ソープの紹介記事　届かない夢を見てる
やりばのない気持ちの扉やぶりたい
電車の中　尻を触って見つかれば逃げ場も無い
しゃがんでひとり　背を向けながら　　　
心のひとつもわかりあえないカップルたちをにらむ
仕事仲間たちは俺抜きで旅行の計画を立てる
とにかくもう　会社や盛り場にはでかけたくない
自分の存在が何なのかさえ　解らず引きこもる　３５の夜
盗んだパンツでオナりだす　持ち主も解らぬまま　暗い夜の帳の中で
誰かに慰められたいと　逃げ込んだこの板で　仲間を見つけた気がした　３５の夜

>>200
大丈夫、いつの日か、笑って暮らせる日がくるよ
その日を信じて、生きていこう

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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_ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ_ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎo _ｎo
_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０
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＿|￣|○ 　＿|￣|○ 　＿|￣|○ 　＿|￣|○ 　＿|￣|○ 　＿|￣|○ 　＿|￣|○ ＿|￣|○
○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿　＿ 　
　 ／ ／|） 　　　　 ／ ／|） 　　　　　 ／ ／|） 　　　　 ／ ／|） 　　　　 ／ ／|） 　　　　　 ／ ／|）
　 |￣| 　＿ 　　　 |￣| 　＿ 　　　　 |￣| 　＿ 　　　　 |￣| 　＿ 　　　 |￣| 　＿ 　　　　　 |￣| 　＿ 　　
／ ／ (|＼ ＼　／ ／ (|＼ ＼　　／ ／ (|＼ ＼　　／ ／ (|＼ ＼　／ ／ (|＼ ＼　　　／ ／ (|＼ ＼　
　　　　 |　 |￣| 　　　　 |　 |￣| 　　　　　 |　 |￣| 　　　　　 |　 |￣| 　　　　 |　 |￣| 　　　　　　 |　 |￣| 　
　　　　　　 ＼ ＼　　　　　 ＼ ＼　　　　　　 ＼ ＼　　　　　　 ＼ ＼　　　　　 ＼ ＼　　　　　　　 ＼ ＼

・・・他スレでこんなの拾った。
ここまで行くと開き直って笑えたよ。

そんなに落ち込むな〜。
ガンガレー。

>>201
尾崎豊のもじり。
煽りと気づきなされ。みっともない。

いや、尾崎豊の15の夜の替え歌なのはわかってたけど、本当に落ち込んでる感じしたから

>>202
ﾜﾛﾀｗ
シュールレアリスムの絵みたいだ。

４０代スレ消えてますよね？
過去ログもないと…。なにかありました？

今日フリーの就職情報誌をもらってきました
アルバイトは３０歳くらいまでがほとんどだね、、、〜。
俺に今できそうなことは清掃スタッフくらいか、、〜。
３５歳過ぎて未経験で雇ってくれそうな場所はないし〜。
運転手関係は週休１日が多いし、、〜。
俺、社会復帰できるかな、それとも逝ったほうがいいでしょうか

逝ってﾖｼ。
うそうそ。中島みゆきでも聴いてください。
「じょうだんじゃないわぁ〜世の中だれもみな同じくらい悪ｲ〜」

タイ警察によると、バンコク中心部の８階建てマンション近くで５日
飛び降り自殺したとみられる日本人の母子の遺体が見つかった。
同マンション在住の日本人女性（２６）と長女（５）とみて日本大使館
と連絡を取るなど身元確認に当たっている。自室に知人あての遺書の
ようなものがあり、無理心中とみられている。

近所の人によると、母子は約２年前から２人暮らし。
日本人男性が出入りしていたが、生活に困っていたとみられ
５日朝は取り乱した様子が目撃されていた。（バンコク共同）

［毎日新聞１月５日］ ( 2003-01-05-18:47 )

↑
何？このコピペ？

親が癌で余命少ないのだが、複雑な事情で実家に帰って面倒を見ることができない。
一人で暮らしで無職でもあり色々と辛いのだが、人に話すともっと辛くなるので言わないように
してる。しかし、人が癌の話しで盛りあがっていたのでつい自分の親の事を話して
しまい、やっぱり言ったあと更に辛くなってしまった。

悲しい話は言葉に出してしまうと、もっと悲しくなってしまうね。言わなきゃ良かった
と思うけど、しょうがないか・・・

インターネットってテレビゲームと似たようなもんだ。
ネットはできるのに、履歴書書くことさえできない。
ハロワへは行けても、いざ面接まで受ける気にならない。
今日明日と寒さが厳しいけど、
心まで寒くなってくる。もうなにもかも終わってる。
早くピリオド打ちたい。

タイ警察によると、バンコク中心部の８階建てマンション近くで５日
飛び降り自殺したとみられる日本人の母子の遺体が見つかった。
同マンション在住の日本人女性（２６）と長女（５）とみて日本大使館
と連絡を取るなど身元確認に当たっている。自室に知人あての遺書の
ようなものがあり、無理心中とみられている。

近所の人によると、母子は約２年前から２人暮らし。
日本人男性が出入りしていたが、生活に困っていたとみられ
５日朝は取り乱した様子が目撃されていた。（バンコク共同）

［毎日新聞１月５日］ ( 2003-01-05-18:47 )

新参者です。
34歳無職独身バツイチ、鬱がひどくで家庭と仕事を失いました。
貯金も底を尽きこれからどうしていこうか・・・・鬱がひどくなります。
真っ暗です。
リストラされた人間だけで作った会社が、以前メディアに取り上げられていました
鬱病で失職した人間が集まって何かできるといいな・・・
何もできないって突っ込まれちゃうか・・・ｽﾏｿ

>>215
よろしく！

自分も焦燥感に取り付かれていて、「あぁ今日も何も出来なかった」と
思いながら眠剤で、強制的に眠っています。
バイトにしても、やっぱり３０代はなかなか条件が合わなくて、
そんな事いっていられないんだけど、２０代から鬱を引きずっているので
何も身につけて来られなかったし。
しかし最近読んだ小説で
「昨日と言う日があったらしい、明日と言う日があるらしい
私は今日を生きる。」みたいなラストを読んで、少し励まされました。

http://www.tanteifile.com/baka/index1.html
これ見るとちょっと笑えます。
ゴミでもいっかなと。

皆さん、どんな職をお探しですか？
僕はタクシー運転手になろうと思って、いざ入社したものの、
途中で挫折してしまいました。
慣れるまでが大変だったのとあまりにも覚えることが
沢山あって、いわゆる普通の会社の仕事とは違って、
それ以上に努力が求められるということに力尽きました。
僕は資格試験崩れで実務経験が３０代中盤になってもわずか５年しか
ありません。ですので、経験者と職安の求人票に記載があっても、
わずかな経験ではハネられてしまいます。
何十社も面接受ければそのうち決まるとかいう意見も聞きますが、
残された時間はあまりありませんし、自分の市場価値も分かってきたので
そろそろこのへんでピリオドを打とうと思っています。

フォークリフト乗ってる香具師いる？

>>218
生きてりゃいーのよ、生きてりゃ（　´ー｀）ｙ―┛〜〜

>>219
リフト免許持ってますよー。
大型自動車一種免許も持ってます（ペーパーですが）。
リフトはそれなりに自信があります。
でも、探している職種は、就いていた職種は事務系統なんで、
今は用がないかも、と考えています。

>>220
そうですね。生きてさえいればいいのかもしれないですね。
多くを求めすぎなのかもしれません。
今、無職とはいえ、暖かい家の中でパソコンを常時使用できている。
これだけでも充分幸せかもしれませんね。
>>220さんの書き込みで少し心の窮屈さが緩みました。

ｳﾝｳﾝ､ｼﾞﾌﾞﾝｦｶﾜｲｶﾞｯﾃﾔﾚYo!（　´ー｀）ｙ―┛〜〜

>>222
キセルでたばこ、オツですな。

>>216
レスありがとう。
・・・だな、納得。
今日という日、今という瞬間から逃げたくなってる自分に気づいたよ。

>>218
タクシーは私もよく考えました・・・・・、そんなに覚えるまでが大変なんですか。
どんな職〜という質問よく聞きますね、この板じゃなくても。

３０代に限らず長期間メンヘルしてれば、職業選択なんて殆どないのが現状では
ないでしょうか。
私はプログラマー崩れで、たいした経験もない状態です。親しい友人もいなくなり、
よい医師にも巡り会えず、惰性で生きているような状態です。

一生続けなければいけないので職業は自分なりに選びますが、自分の可能な
範囲で幅広く探していくつもりでいます。
正社員になりたいですが、病気と年齢を考えて半分諦めています。

家族も持てず（私は）病気と生きていくと思うと辛いですよね、健闘をお祈りします。

>>220
少し癒されました(･∀･)

>>218
ピリオドを打つ＝死ぬ、じゃないでしょうね。
はやまらないように。
私も、35歳を超えて、36歳に向けてどんどん時間はすぎていきますので、
受ける会社が次々落ちて、従業員10人とかの会社にも落とされると、
36の誕生日に死ぬかなぁとか思いますが、気をとりなおしてがんがろうと
自分を励ましています。
最初は、自分、メンヘラになる前に結構人脈があったので、コネで
何とかなるだろうと甘く考えていましたが、アドバイスはくれるけど、
実際、動いてくれる人は少ないですね。
やっぱり玉が悪いと、どんなルートでも難しいです。

復讐屋
http://iboard3.to/pc/bbs3.cgi?id=wwwwww

（´・ω・｀）
がんがらない。

>>227
そこで働けということか？

スレ違いかもしれませんが一度自己退職してしまったのですが
会社都合による退職扱いに変えてもらうことってできますか？
私の場合、自殺未遂による神経損傷で会社に休職を申し出た
のですが１ヶ月が限度といわれてじゃあ仕方ないかということだ
ったんですが現在傷病により失業保険は延長手続き取ってます
離職票はまだ手元にあります、退職理由欄には
「本人が退職したとの申し出があったのでこれを承認」とありますが
会社側に交渉して会社扱いでの退職に変えられますかね？

>>230
職安で自己都合による退職に○印を付けずに異議を
申し立てる制度があります。
調査が入るかもしれません。

より強力なのは、
労働ユニオンなどといった、
共産党系の市民団体の方に会社との交渉をお任せするのが
いいかもしれません（共産党に抵抗が無ければですが）。
これを利用してもお金は一切掛かりません。
どうしても会社側と徹底抗戦するのなら、
こういった組織を味方に付けないと、
よほどのことが無い限り、覆らないかもしれません。
一度、職安、ユニオン系の労働団体に電話して尋ねてください。
共産党系の労働団体はボランティアでされてるのが多く、
親身になって話しを聞いてもらえます。

自分で自分を傷つけておいて会社都合になるわけないと思います。

理由がないのに
＞自分で自分を傷つける
なんてするわけないじゃんか。

会社側は「本人都合」の方がいいので確かに大変かもしれない。
でも>>231さんの言う通り、力になってくれるところもあるし
ハロワでも異論があれば遡って云々と聞いたことがあります。

>>232
有名なところでは電通の例があるけど、仕事のせいで自殺したのが労災と認められている。
業務との因果関係がポイント。業務と因果関係があれば自殺未遂でも労災と認められるよ。
そういう時、>>231さんの言っているユニオンとかに相談すればいいと思う。

繰り返すけど、業務との因果関係が重要で、当然会社は業務と関係ないと言ってくるだろうし、
会社側は顧問弁護士なんかがいたりするから、個人で対抗するのは難しい。
そんな時、ユニオンは援軍になってくれるよ。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
・・・って私達うつ病の人間が言っちゃいけない言葉だけど
自分も退職時に似たような経験したのでついつい
真っ向勝負すると結構しんどい。
皆さんが言ってるように労働団体の力が必要

元の職場に戻りたい。
でも鬱と業務の因果関係を立証するには大変な労力が掛かりそう。
そんなことまでして復帰できても、
変な目で見られるかと思うと・・・
結局は泣き寝入りしかないのかなあ。
思えば、Ａ社に入る前は健常だったのに、
Ａ社に入ってうつ病になって、それが原因で退職してしまい、
今に至るのに・・・・
今が無職だから余計に未練あるのかも。
どこかで折り合いつけないと。
今が転職きちんとできていて働いていたなら、
こんなこと思いもしないだろうに。
無職は辛いですね。
人生駄目にしたＡ社恨みます。

医者に退職なり休職なりを勧められていたという証明で自己都合を撤回できたよ。職安の人が教えてくれた。用紙もくれたし、どこにチェック入れたらいいか、書いてもらう内容も親切に教えてくれた。
私はそれで会社といざこざもなく失業給付もすぐ受けられたし、職業訓練も優先的に受けられたけど、それじゃだめなの？
職安の人に相談したら？
会社ともめるのって案外疲れると思う。

>>236
すごいな、うつ病発生現場に復帰したいなんて。
私は退職＆転職組だけど、今でも前の職場の近くに行っただけで体が振るえる。
当時通勤に使っていた路線は、今でもなるべく乗らないようにしているよ。

俺も復職希望

今日、４回目の意見書を取りに病院に行ってきました
そこには「安全面を考えると職種を選ばなければならないが
定期通院しながらの就労は不可能ではない」と書かれていました。
おいおい就労不可の意見書なのにこれじゃ打ち切られちゃうよ（´･ω･｀)
総合受付に行って異議申し立てました、それで本来２月に通院予定を
急遽変更そいて今週金曜日に予約取り付けました、医師に相談してみるつもりです。


まだ字も自分で書けず家族に代筆してもらってること
指の痺れが残っておりどこまで回復するかわからず自動車の運転もできない
うつ病のほうでも投薬が続いており精神面でもまだ立ち直れそうもないこと
以上の理由により最長１年半の就労不可の意見書をお願いしますと言ってみる
つもりです。

>238
激しく同感。
一回、仕事の関係でうつ発生現場（前の職場）に行ったことがあるんだけど、ほとんど
やけっぱちで行きました。嫌な汗がダラダラ流れて倒れそうだった…。

今日は、バタバタした一日だったが、一番ショックだったのは、
失業保険が受けられなくなっていたことに気付いたこと。
無職になって、激うつのときは、毎月、職安になど行っていられるかぁ！
ということで、疾病により受給延長の措置を取った。
それから、幾歳月が流れ･･･。何と、受給延長は、最大３年間だったと
いうのに今日気付いた。去年の年末にもう、受給延長の措置をとってから
４年すぎているから受給期間は終わり。ガーン。
３ヶ月分しか貰えないが、それでも１００ﾏｿ弱はあったはず。損した〜。

もう何もかも終わりにしたいよ。なおらね。

３０代までまだ2年あるけど、職歴無し、引き篭もり解消の見込みなしだから、
仲間入れてください。ああ、>>243さんと同じ気持ち･･･

リタリン効いてるときは治るって希望持てるよ。
リタリン飲まなくてもこの程度になれるかも、って。

>>225
>タクシーは私もよく考えました・・、そんなに覚えるまでが大変なんですか。
>どんな職〜という質問よく聞きますね、この板じゃなくても。
>３０代に限らず長期間ﾒﾝﾍﾙしてれば職業選択なんて殆どないのが現状では
>ないでしょうか。
>正社員になりたいですが、病気と年齢を考えて半分諦めています。

タクシーで挫折したのにはいろいろ理由がありました。
一、すぐに現場へ出される（OJTなんてあってないようなもの）
二、主従関係が（僕の場合）逆転。客と運転手という関係。
三、朝が勝負で、鬱にはとても辛かった。
四、車の運転をするのに何故歴史を今更習うのかという
素朴な疑問（これは自分の怠惰な性情かもしれませんが）
これが図書館司書や博物館学芸員であったなら、
意識的に学ぶ努力もするのだが、何故車の運転で？という
思いが強かった。しかし歴史を高校生で習う以上のレベルまで
覚えないと観光タクシーにはなれず、稼ぎに繋がらない。
楽しては稼げないと悟った。
それでも必死で今更歴史を勉強しても年収は300万。
そこに違和感を覚えた。
五、泥酔客の汚物処理も待ってる（年に一回あるかないか）

以上のような幼稚な理由で逃亡した情けない奴です。
努力したわりにこれほど報われない職業はあるのかと思いました。
叔父にはタクシー運転手をしている人がいます。
つくづく叔父は大変な仕事を懸命に頑張ってるのだなと思います。

ヌルい環境で育った僕には無理でした。

>>226
>ピリオドを打つ＝死ぬ、じゃないでしょうね。はやまらないように。

家族（親）がいるので簡単には死ねないと思います。
一時期、理性を保てなくなるようなときもありましたが。
ちなみに親戚が自殺してるので、その血を引いているかもしれません。
でも当分は死なないと思います。
とりあえず生きてみようと思っています。
僕は単純な性格なのか馬鹿か分かりませんが、
最近宝くじを買い、一等が当たったときのことを考えて、
ベッドに入ってもそのことばかり考えて
1時間でも2時間でもずっと眠れずに妄想を膨らませています。
とりあえず６０００万当てて、
残りの人生一生働かないで過ごしていくつもりです。

>>247
＞1時間でも2時間でもずっと眠れずに妄想を膨らませています。

俺もよくやる。
当たるわけはないし、ばかばかしいのは承知の上で。
幸せなことを考えながら眠りにつくのは悪い事じゃないよね…

>>247>>248
こういうスレもあるよ

潜在意識で願望実現した人います？
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1068357123/l50

【みんなで】イメトレ実践part2【潜在意識活用】
http://hobby4.2ch.net/test/read.cgi/occult/1055481696/l50
↑
こんなのもあるよ。
ここはいい人ばかり集まってる。

さてルボックスとアドビオールとメチコバールとコントミン
とデパスとジプレキサでも飲んで寝るか

お　や　す　み(^o^)丿

ひきこもって他人に期待して安穏な暮らしを続けていろ。

世の中には毎日一生懸命な人間がいることを忘れるな。

クソ野郎どもの言い訳はたいそうご立派だよなあ！！

>252
ありがとう。あなたも無理しないでね。

俺のブラウザでは解読不可能だよ
どうしてかは教えない

>>252

ﾃﾒｴは馬鹿か？
ｼﾈﾔ！

>>252
あなたもかなり病が重そうですね。そんなときはこの板で一緒に
マターリしましょうねヽ(　´ー｀)ノ

>>252
その「毎日一生懸命な人間」が良い、という価値観が、私たちの
社会復帰を妨げている。
別に生活のために働くだけなのに、「やる気」とか「熱意」を
求められる。面接でも「別にどこの会社でもいいけど生活のため」
なんて言えない。

でも、そういう価値観って、国際標準ではないと思う。
聞いた話しだが、ラテン系の人たちなんて、出世しようと
いう人以外は、仕事は適当で、バカンスを楽しみにしているとか。
イタリアに行ったことがあるけど、昼食時に一旦家に帰る人で
地下鉄が満員で。お店は、本当に昼〜３時４時まで閉まってる。
それで、おいしいもの食べて結構豊かなんだから。
日本の方が異常じゃないかと思ったよ。

もう２月か

エコノミストの森永卓郎なんか「日本はイタリアを目指すべきだ」なんて言っているしね。

日本では全員なぜ無理やり出世競争に乗らなくてはならないのか？

この問いが全てをあらわしてるね。

フォークリフト乗ってた香具師いる

しかし、早いもんだ。もう２月か。４月で漏れは３３歳になる・・・欝
(´-ω-`)

最近社会復帰への焦りが急上昇して苦しんでいる。
うつは治ったと思っているが、なにかをやろうとしても、結局できない。
ホントに死にたい３７才。

おれは３６歳

このスレの住人同士で奮起してなんか会社起こせばそれなりに収益上げそうな気もする。

２０代の頃は何とか治療（完治）して、きちんと定職を持って結婚して
家庭をとか考えていたけど、さすがにもう諦めた。

死にたいわけじゃないけど、生きる意味も限りなく分らない。
ただ無駄に生きているという状態。
メンヘルで人並みの生活なんて無理だよな・・・・・・

日本をイタリアにする会社。・・・とか。

　 ∩∩
　（･ｅ･）
　 ﾟしJﾟ

>>261
あるよ、事故ばっかおこして２ヶ月でクビになったけど。
パレット荷物ごとなぎ倒したり、フォークをトラックのコンテナに突き刺したり、社長はねたり・・・、細かい接触事故も入れたら数え切れないほど内容の濃い２ヶ月でした。

>>269
> 社長はねたり・・・、細かい接触事故も入れたら数え切れないほど内容の濃い２ヶ月でした。

不謹慎だがﾜﾛﾀ

もうすぐ３７女。最近白髪が5、6本出てきてるのに気が付き鬱。
どうすっかなー。染めると傷むし。ヘナでも試すかなあ。
あと、年末から2キロ太った。鬱だ。
そろそろ更年期なんかなあー嫌だなー

>>271
私は３３になったばかりの女です。あと４年でそんな悩みも出てくんのか〜
イヤだな…最近はヘナ以上に髪にやさしいカラーリングが結構あるじゃん？
美容室で相談してみたら？私はもう１０年くらい美容室で色入れてるけど
髪が痛むってことはないですよ。
３７で更年期って早いっすね。子供産みました？

>>269
今は無職ですか？

>>262>>271-272
ｱﾃｸｼは4月で34歳になりますわよ…白髪も目立つようになりましたわ…
(´・ω・)

人それぞれだよ。
ストレスがあれば30代でも頭皮の血行も悪くなって生えやすくなる。
ママンは50半ばから生えてきたよ。

>271

自分ももうすぐ３７です
白髪は去年くらいから目だってきました
ストレスがあるから仕方ないと思っています

37独身女。白髪はナシ。
中年太りか、ヒキのためか、パキのためか、1年間で体重2割増…鬱どころじゃない。
先日からダイエット食にはげみだしたよ。

休職して、治療に専念しようと思ったのが2年前。
あの頃は「ああ30になったんだ」って思ったけど、
まさかまだカウンセリングに通ってるとは。
「カウンセリングに通う事には意味があるんですよ」って言われて
なんとかもうちょっと頑張ろうって思ってるけど…不安。(´･ω･`)

>>277
わたしもダイエット実践中です。
ステッパーを毎日実行してますです。

なんのスキルも職歴もないし、
いっそ貯金はたいて、准看護士の資格でも取るために、
准看護士の学校通って、
ありあまる求人の恩恵を受けようと画策していたが、

とある事情で病院へ見舞いに行ったら、
看護婦さんって常人じゃできないようなこと平気でしてる。
患者の体位移動やベッドからベッドへの運搬なんかも
1人で抱えて平気でこなしてる。それも小柄な女性の看護婦さんが。
おまけに長時間労働。

こんなんじゃ漏れには５００％無理ぽ。

>>279
皆メンヘルなりに色々考えますよね仕事、やはり簡単には氏ねませんから。

看護婦はすごいですホント尊敬します、仕事内要が大変というのも有りますが
一般の人が吐いてしまうような仕事も平気でこなしてますし。

無能な自分を見てると深く落ち込む事も多いですが・・・・
お互い出きる仕事を探してなんとかやりましょう、人生諦めるには３０代はまだ
少し早いですから。

>>280
むぅ。
まだ終わってないかな。
今が一番脂乗った時なのに、うつで仕事辞めて、
不況の波にさらわれて、漂流中でどこへいくかわからない。
派遣請負契約こんなのばっか。
だれか助けて。

それでつい、永久就職目論んで、余計鬱になり離婚しました…
いつ死のうかな。

>>282
私も同じこと考えました。でも、うつ患者の最大の禁忌
「病気の時は、生死・転職・結婚などの重要な決定はくだしてはならない」
を痛感しますた。

抗うつ薬を販売している会社は、元うつ病患者を積極的に採用してくれない
だろうか。「こころの風邪」だの「ゆっくり休むのが一番いい」などという
リーフレット出してんだからさ、再就職にも理解を示してくれよ。

看護師はゲリ便の始末さえなければね。

私は保育士の資格取ろうと思ってます。
子供好きだし、美術得意、ピアノも習ってたことあるから何とかなるかも。
子供の命を預かる責任重大な仕事だけど、鬱になってから、なぜか自分に
向いてるかも…と思うようになった。
なんでだろうなぁ…

病気もそうだけど年々”歳”も感じるな、昔は平気で出来た事すらだんだん苦痛に。
病んでいるのに老いてもいく悲しい状態。

ここ最近何もやる気がしないし、何もする事がない。誰からも必要とされない存在
になりつつある。
家庭が無いのがせめてもの幸いだったと思う、子供がいたりしたら可哀想。
家庭欲しかったけど１０年メンヘルじゃ（ｗ

後は身の軽さだけをいかして、自分なりに貧しくても楽しく生きていくしかないな。
虚しい

やっぱり鬱全開の時に結婚は無理かな・・・。
でも、側に居ないと不安なんです。（遠距離なので）

みなさん持ち家とかあって羨ましい・・・。
私なんて実家も借金あるし今は一人暮らしで
本当は傷病手当貰ってる（１２万/月）けど、それだけじゃ
生活成り立たないからバイト探さなきゃ・・・。

私も保育士の資格、考えています。
子供が好きなのと、歳を取ってからも
続けられる仕事だから。
しかしその前にもう少し精神状態良くしなきゃ・・・。

>>288
>みなさん持ち家とかあって羨ましい・・・

このスレ見てると、
自分専用の家やマンション持ってる人多いですね。
だから家賃も発生せず、無職でも過ごせているのでしょう。
私も結婚資金（親が貯めていてくれた）を使って、
中古マンション（もちろん１人だけで住みます）購入考えています。

家賃だけで、今まで１０年間住んだ賃貸マンションに
およそ７００万ほど”捨てた”勘定になります。
ですので思い切って、マンション購入に踏み切ることを決めました。

>289
マンションは確かに家賃はないけど、管理費で結構取られるよ。

それに修繕積立金とか、維持費いっぱい。
総計で、賃貸も購入も差がないって話。

http://itpro.nikkeibp.co.jp/free/NC/NEWS/20040202/139212/
2038年問題なんて…それまで生きていたくないなー。

http://money.2ch.net/test/read.cgi/estate/1042237274/l50
￥1,000万以下の中古住宅を買う人、買った人！

マンションに住むしかなくて、その人間関係で疲れ果ててしまった…

そもそも無職なんだから収入無い。マンションを即金で買わなければならない。
無理すれば買えるが、生活費は確実にすぐに底をつく。
さらに通勤可能圏内に再就職先が限定される。
現状では冒険できない。賃貸か親元が安全。

２０歳〜３０歳まで無職で親のすねかじりなんですが、鬱病の可能性ありますか？ 友達とかと、遊んだりわたまにします。 ちなみに男で３１ですが、彼女はいません。

親兄弟なし。無職。貯金なし。鬱。死ぬしかないな。35歳だし。
たとえ治っても、いまさら社会復帰しても年金もたいしてらえない。
もっと早くに死ねばよかった。

老人になってからの方が自殺は楽だろーからもう少しイキロ

即金で買った中古マンション、人に貸してる。
で、自分は実家にいます。
だから、小遣いは多少あるってのがメリットかな。
絶対治ってそこに住んでやるって思ってる。
100万近くリフォームにかかっているのに自分が住めないなんて！

はじめま。で、33才いよいよ欝が隠せなくなってきた偽ヒキなのだが、病院逝ってきます…抗欝剤ってすばらしいんだろうな…

抗鬱剤、私はよく効いたよ。
不安で辛くてしょーがなかくて何にも手につかなかったのに、
身辺整理がｶﾞﾝｶﾞﾝ進む。
人生諦めついて妙にさっぱりした気分。

おれは抗鬱剤ダメだったわ。リタリンとデパスと酒。あかん(-_-;)

>抗鬱剤、私はよく効いたよ。

トレ+パキでもダメだった。さらにゾロを加えたらおかしくなった。
抗鬱剤が効くってどんな感じですか？もう少し詳しく教えて下さいませんか？

自分は飲みつづけて、なんとなく効果が出てきたという感じ。
だから、劇的に効いてる感じはなかった。
朝ぱっと目覚めて活動したいと思っていたから、副作用が非常に不快で
初めはかなり辛かった。

でも、抗うつ剤ってそうゆうものだから、飲みつづけてみてください。
抗不安剤はそれなりに効きました。

リタリンいいな
裏山
現在トレドミン1日3錠のみ

パキシルになってから、寝逃げしないで起きていられるようになった。
これは驚くほどの効果。

>>303
トレ+アモキで劇的によくなりましたよ。
もわ〜っと膜がかかってたような感じがすっきりクリアになった感じ。
やる気も出るようになったし、現在就活中です。
ただ鬱はなくなったけど、不安が大きいです。安定剤ももちろん飲んでますが。

さて血糖値も正常だったし梅サワーでも飲むか

無職最高毎日が自由！！！！！！！！！！
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾌｧｯｷｭｰｱｰｽﾎｰ

>309
鬱の人はそう思わないと思うのだが…？

>>310
だよな。特に平日の日中は
「他の人がみんながんばって働いているのに、どうしてオレは……」
て自分を責める毎日だよ。それにやってた仕事は大好きだったし、
ただただ昇進したプレッシャーにやられてしまった。
できれば早く仕事したいよ、仕事はキライじゃないよ。
俺を必要としてくれたあの世界に早く戻りたいよぉ〜〜！

ほんと、平日の日中はつらいよね。
そんで、輝いてた頃ばかり回想しちゃって。
でも戻れる自信も気力もまだないんだ…あせりは強いのに。

とりあえず工場勤務（正社員じゃなく契約社員）決まりました。
マックシェイクを普通に買えるくらいの身分にはなれそうです。

ちょうど30歳。４月に31歳になります。
症状が酷くて、１年半以上働けなくなってます。食べるのにも事欠くようになって、生活保護の申請に行きました。
そしたら係の奴が「食べられなきゃ死ぬから。その方が、楽だろ」と言うんです。
さすがに凹みました。というか、帰り道で泣きました。

>>314
なでなで

>>314
そういうのは殴ってもいいんだよ。
今日日珍しいけどね。そんな糞公務員。

そんなひどいこというやついるんだ、、、しかもお役所に
信じられない

お役所だからっつー話もあるよね。
でも本当そんなの今時まだいるんだね。

田舎だとね、公務員って地位高いのよ。他にろくな仕事ないから。
田舎だと地位高い＝周りもちやほや＝俺ってもしかして偉い？
ってな勘違い野郎が出てくるわけ。公僕の意識が徹底されてないのね。

＞３１４
イ�`

無職から脱する為に面接受けて来ました。
いや、働かないと生活できないからなんだけどね。
久々の面接で緊張しまくり＆接客業だから
これからやっていけるのか不安だぁ・・・。
面接の後、即行安定剤ぶち込んでどうにか落ち着いた。

やるしかない、か。とりあえず食わなきゃだもんな。

↑マターリがんがれ〜〜！

>314
マスコミにタレこんだほうがいいよ、マジ。
朝日新聞あたりがいいかも。

>>314
知事か市長に直メールしましょう。
効果あるそうですよ。

>>323
○○○市では無視されたが。

３２０です。３２１さん、ありがと〜〜･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
マターリ、がんがるよー！

工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工

>>３１４
生保申請する時はＩＣレコーダーで録音しときましょう。
暴言はかれたら証拠になります

314>>
税金で飯食いやがって土下座しろと殴ってやれ

生活保護受けられなくて、餓死したってテレビでやってたよね。
窓口担当者が
「50代で受けるのは難しいという説明はした、あとから来ると思ってた」
なんて言ってたが、暴言はいたんじゃねーの？と思っちゃったよ。

その暴言、録音してUpしたれ。
これで無職者が一人増える(w

自殺を思いとどまった人が生活保護の窓口担当者の暴言で自殺した、
という話もあったな。

まあ、たぶん死んじゃったほうがほんとに楽なんだろうけどね。

糞役人みんな市ねばいいのに。

３０代になってからすぐに太る、食べるのが些細なストレス解消になるのに。
そして中々痩せない、あまり動かないから無理もないんだけど。

野郎でもブクブクに太りたくはない、一応まだ独身だし。
病気になってから色々な物を無くして我慢して生きてきた、食い物まで我慢
かと思うと苦笑するしかないは・・・ｗ

もうなんか人生真っ暗ですよ。

>334
私はドグマチールのせいで１ヶ月で10kg以上太ってしまいました。
主治医に頼んでドグマを処方から外してもらったおかげで体重の増加は止まったん
だけど、元の体重には戻らなくなっちゃった。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

採用決まったものの、
工場の暗い雰囲気に押し潰されて、激うつに・・・
出勤前にキャンセル（辞退）することにしました。

もう駄目ぽです。

またみんなよろしくです。

ちなみに、前スレ？前前スレでタクシー辞めた奴です。

今日は出かける気にならなくて、1日うなって夜やっと外出できますた。
気をはっていたので、疲れて眠れないありさまでさ。

>>336
１ヶ月で１０�`も太れるものなのか・・・・・
大人になっての肥満は比較的簡単に落せるようですよ、
あくまで比較的ですが・・・・

子供の頃に太っていて、大人になって痩せて、再度太ると
非常に落すのは難しいそうです。
これは比較的メジャーな話しだけど。

ドグマチールって良い薬だけど太るって有名だよね、一緒
に少しづつ痩せましょう。
ほんと太るのは簡単だけど、痩せるのは地獄だよな。

俺は体重グラフを付ける、間食を絶対取らない、飲料水は
カロリーの無いものにする。
これで少し頑張ってみます。

このサイト胡散臭そうだけど参考にした。
ttp://www.marine-iguana.com/diet/diet.html

正社員の道がたたれてしまった今、パート（バイト）で働いてます。
最近思った事なんですが、パートはお金の事に関しては少ない収入です
しかし自分の自由になる時間が売りに行くほどあって
会社勤めしていた頃のような時間に追い掛けられる脅迫感からは
解放されました、ひょっとしたら
自分はこのまま、パート勤めでもいいかななんて思ってしまいます。
どうせ独身だしね自分１人だけが食える収入があれば
それでいいかなと、余暇は旅行三昧に明け暮れる日々
やっと人間らしいゆとりを手に入れたみたい。
お金も大事だけど、時間的ゆとりの方がもっと私には必要だったから
いまのままでいいと思えるようになった

>>340

でも老後とか大丈夫？
オレもそうしたいけど、親もいないし、部屋借りてるから難しい。

俺たちに老後なんかあるのか？今でさえ、体調悪かったりして苦しんでるのに。その日暮でその一日一日が、平和に楽しく暮らせればいいと思うが。
平均寿命なんて幻想に過ぎないと思うよ。

でも世の中、役にたたない香具師ほどほっとくと長生きしたりしない？

じいさんになってホームレスか・・・。
たとえ生きていても厳しいなあ。
生きていてもつらいだけなら早めに死んだ方がいいなあ。

んだね

無職最高毎日が自由！！！！！！！！！！
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾌｧｯｷｭｰｱｰｽﾎｰ

>>346
１日１回それ書き込むのが日課なのか？
どっかでも見たぞ、そのカキコ

>339
ありがとう。何とか頑張って痩せるよ。
なんせ、今のままだと手持ちのスーツも礼服もサイズが合わないので
なんかあったとき非常に困る。

早く仕事探さないとなのに。
また２ちゃんで日が暮れた。

早く死のう。

適性検査なんて無理だよなぁ

トフラニ-ル10シートとソラナックス6シートあります。
支払方法は代金引き換えで

[email protected]

おまえらバレンタインの予定は？
おれは妹と母ちゃんからチョコ貰う予定

しかし３６歳にもなって職もなく彼女もいないなんて、、、、、

会社が原因でうつになり辞めて、
無職になって調子が良くはなってきているのですが、
いかんせん職がなかなか見つからず、
今はこのこと（就職難）で頭が破裂しそうな思いです。
憂鬱な気持ちでハロワへ通う来週のことを思うと、
この先の人生に展望がまったく見えず、
ほんとどうしたらいいのか分かりません。

兄は銀行員で家も６０００万円の５ＬＤＫ，５０坪
なんていうのを建てて結婚して子供もいるのに、
私ときたら、無職で一人暮らしの賃貸暮らし。
そのうえなんのスキルもありません。

たまに兄から小遣いもらっている有り様です。

同じ兄弟でこうも運命が違うのかと嘆いています。

職なし、金なし、彼女なし、将来性もなければ、希望もない。
やっぱり死んだ方がいいような気がする。
というか、運命が死ぬように出来てるような・・・・。

残念だ。悔しい。辛い。悲しい。

職なし、金なし、男なし、将来性もなければ、希望もない。 当方37。
やっぱり死んだ方がいいような気がする。
というか、運命が死ぬように出来てるような・・・・。

残念だ。悔しい。辛い。悲しい。

しかもIDがプーだし…鬱だ。

日本が自民党と民主党の２大政党しかなくなったら悲惨・・・・
勝ち組みにとってはいいが・・・負け組みの俺は
共産党や社民党ガムバレ！って感じです・・・

共産党や社民党が俺らメンヘラーのために何かしてくれるとは思えないし、できる力も
あるとは思えない。あんな泡沫政党はいらない。

>>352
バレンタインの予定は寝てる（ｗ
今年は無職だから義理チョコも無い、義理なんてホントいらないけどね。
誰からも何も来ないけど、それで自分はいいと思ってる（今は）。

>>353
自分は自分と割り切った方が気が楽になると思うけど、せっかく鬱が軽く
なったのに又悪くなっては意味がないのでは・・・

今の時代３０歳超えてたら、かなり優秀な人でもなかなか良い職ってないですよ。
独身の気軽さをいかして出来る事から初めてはどうでしょう、半年ぐらい
バイトでもいいと思いますよ。

正社員になって結婚して家庭を早くとか考えてると、気持ちばかりが暴走
して精神的に疲れてしまうかと、お気持ちは痛い程分ります。

>>355
当方、似たような状況に加え、＋１年上（涙
もうすぐ＋２になる。

４０代鬱スレでも作ってくれないかな・・・

３５４と３５５はｹｺｰﾝ汁！

４０代鬱ｽﾚは既にある。検索汁!

おまえらバレンタインの予定は？
おれは妹と母ちゃんからチョコ貰う予定

しかし３６歳にもなって職もなく彼女もいないなんて、、、、、

あげる予定がなくなってしまいました。
衝動的にリスカもしたのでバイトも延期。

最悪のバレンタインになりそうですよ・・・。

>>353
俺も鬱が原因で仕事辞めたよ。
後先の事考えず、辞表出してた。

兄貴は中卒でバス運転手ながら、
年収500ﾏﾝ取って、子供3人養ってる。

そして、大卒の俺が無職プー生活。
ろくなスキルも無いし・・・。

お互いがんばろう。

>364
自分も修士卒だけど国文だからスキルなく無職プー。
ほかの兄弟みなちゃんと自活してんのに…。

>>353
私もだよ…
兄と兄嫁はエリート様、マイホーム持ちで余裕の生活。
しかし兄嫁とは結婚式で一度会ったきり。
向こうの親族にはものすごーく嫌われてるだろうな…

鬱病でヒキで高齢独身女…嫌われても仕方ないか（ ；´∀｀） ｱﾊｯ

10年後の自分が想像できない…。

10年後どころか年内生きてるかどうかもわからん。

ここに書き込んでるってことは当然無職のものです。
だれか、友達になってくださいな。
まあ、理想は結婚まで・・・
互いにうつっていうのを理解し合えてるし、
無職の辛さも分かってもらえると思うし、
という思いで書き込みました。
当方、近畿在住、貯めた貯金使い果たしてマンション買って（中古です）
一人暮らし。
借金は一切ありません。
どなたか、いっちょ友達にでもなってやろうという方、
メールもらえたらうれしいです。
[email protected]
当方、30代半ば♂です。
年上の方でも気にしません。

＞無職の辛さも分かってもらえると思うし、
確かに辛さは分かってもらえると思うけど、その他諸々の事を考えると、

＞だれか、友達になってくださいな。
これは可能かも知れないけど、

＞まあ、理想は結婚まで・・・
これは無理じゃないかなぁ。
まあ、メンヘラ全部が同じ状態ってわけじゃないから上手くいく場合も有るかもしれないけど。

うつ病なのに恋人が欲しいという気持ちが全く理解できない。
俺はダメ…。相手が可哀想だし、自分も辛い。（；´Д｀）

メンヘル同士だと共倒れになる可能性の方が高い。
しかし相手が健常者の場合、理解が得られずメンヘル悪化→ﾘｺｰﾝ
どちらを選んでもぢごくなのでは？

私は実母がメンヘラだったので結婚は考えてない。
相手もいないし出会いもないし〜

まあそう決めてかからないで下さいよ｡

>>371
遠まわしに心中仲間を募集してるようなもんだよね。

バレンタイン？　　自分は仏教徒だから関係ない。（と言い張る）

みごと共倒れしました。
私は未遂、彼は入院です。

皆さん毎日どのような生活されていますか？
私は無気力で何をしても心から楽しめず、
惰性で生きているような感じです。
最近では趣味も殆どやらなくなりました・・・・

>376

説明できないくらい辛い毎日送っています
ちゃんとしたレスも出来なくてすみません

一日中、漫然と延々と二角取りやってまつ。
…それでも、何もする気になれず寝逃げしてた頃よりはましなのだが…。

あと、漫画は読めるけど本は読めない。
掃除も片付けもできない。食器洗いだけする。

＞＞376
ただ息をして、飯食って便所行って、寝て。
それだけです。あとネット少々。
生きることに意味なんてないです。ただそこにある生を消費してるだけ。
なんで腹だけは減るんだ。もうやだ。もはや人間ですらありません。

わたしも結婚していた時期がありますた。
元・夫もメンヘラだったけれど、世間体を気にして通院やめてた。
結局症状もよくならず、共倒れ。
離婚しました。

>>376
午前中は寝ていて、午後はひたすらクレヨンで絵を描いてます。
毎週月曜日はカウンセリング。
終わったらカフェで読書。

>376
とりあえずうつ病を治さないと話にならないので、ひたすら療養に徹してます。
食事して薬飲んで寝るのが基本で、後は適当にネットしたり散歩したり。
何かやろうという気力はまだほとんどないけど、なぜか悲観はしてないです。
それが救いかなぁ。

>379
全く同じ。しかも実家だから刑務所にいるようなもんです。
金も無いし、唯一の贅沢はレンタルビデオっす。
感情もなくなったなー。
突発的に泣き出すことはあるけど。

３０代メンヘルって同じような生活になってしまいますね、人其々境遇や症状
は違うと思いますけど。
自分が存在する事で憂鬱になる人はいても、幸福になる人がいるとは思えず・・・

死ぬ勇気もないので生きていますけど、いつか限界が来るとは感じています。
このスレの中から病に打勝ち、少しでも幸福になれる人が出る事を願います。
そして不幸な人に幸福を分けてあげてください。

心の病を持つ人同士の結婚（恋愛もかな）は難題が多いでしょうね、お互いが自分の
事で精一杯でしょうから。
私も結婚には憧れますが、今の自分では家族ゴッコで終ってしまうような気がします。
本当に家庭を作ると言うのは半端じゃなく大変な事だと思うので。

苦しい毎日ですが、同じ空の下に、同じように病と闘って生きている人がいるのはとても
励みになります、皆様どうかお大事にされてください。

独女の一人暮らしで、傷病手当４４万／月頂いているので、休職中の過ごし方は
仕事していたころの休日みたいな感じ。もっとも働いていたころはほとんど休み
などなかったので何をしていいかわからないって気持ちはわかります。

でもやはり激鬱の時は床に臥せって何もできません。気力がわけば家事に読書、
撮りだめたHDDレコーダーの整理。図書館、レンタルDVD観賞、ライブ観覧、
趣味のショッピングや友人との会食などなど。

だけど、時折働けない自分の今の状態が本当に嫌になって死にたくなる。
そんな時は泣く、とにかく泣く、BOXティッシュ１箱使って泣く、吐くまで泣く。
たぶんリスカーが手首切っちゃう時ってこんなときなんだろうなーと感じます。
私が死んだら悲しむ人がいてくれるので、「自殺だけはするな」と常に自分に
言い聞かせて生きています。

練炭失敗しました。
発作的に思いついてやったんだが無理でした。
安アパートのため一酸化炭素がうまくたまらなかったみたい。
昨日は風が強かったし、隙間風も寒かったしな。

お酒+睡眠薬で寝たんですが、すがすがしい朝を迎えてしまった。
ノドが乾いたのでコンビニに行くとお店のおじさんが
「普段は死んだような目をしてるけど、今日はいい目をしてるね。」
なんていわれた。

オレはバカだな・・・・。

>>385さんへ
あらためてこの世に生まれたと思って生きてみたらどうでしょうか？

ありがとう・・・。少し考えてみます。
この世から追い出されて、あの世からも追い出されて
身の置き場が無いなあ、と言うのが正直な感想です。

>>384>>385
マジレスするぞ。









自殺だけはするな！
オレと約束しろ！

とほほ、さっき母親にタバコ吸ってるの見つかってしまった
ウチは誰も吸う人いないので、、、、（´･ω･｀)

３６歳にもなって無職で鬱病で親にタバコ吸っちゃ駄目と
注意される自分が情けない、、、

人間っ手のはどういう仕組みなんだろ。何にもしてないのにだるいんです。一日中コタツ入ってTV見てるだけなのに

>>389-390
鬱病が完治して、就職して自由に煙草吸える日が来るよ(｀･ω･´)
映画「スモーク」とてもいいよ(｀・ω・´）
誰からも何も言われない生活（１人暮らし）よりいいのでは、
特に病気の時に１人は辛い。

＞誰からも何も言われない生活（１人暮らし）よりいいのでは、
特に病気の時に１人は辛い。

俺がそう・・・il||li _|￣|○ il||li
もうそろそろ限界です。

>>376さん
亀レスですが、私も同じような感じです。
無気力で趣味からもほとんど遠ざかっています。
この夕方の時間がいちばん嫌いで（朝も嫌いだけど）、これから夜になるにつれて少しだけ元気になります。
もう無気力なものは仕方ないんで、ﾏﾀｰﾘいきましょう。

一人暮らしもいい面はあるよ。
自分実家なので、毎日のように家族から
「どうしてこんなになっちゃったの、昔は元気だったのに」
とか何とか言われ捲ってるよ・・・ﾀｽｹﾃ

一人暮らしの鬱はつらいよ・・・・。
オレは１２階なのでいつでも天国へ直行できる。
深酒するとベランダで星を見てる。
そんなときふと下を見ても怖くない。
軽き気持ちで死ねそう・・・・。
そんな気がする。

冬は寒いのでやらないけど。

10代…人生をやり直すも何もまだスタートラインに立ったばかりです。
20代…まだまだ余裕で人生をやり直すことが出来ます。
　　　　この次期に自分の生き方に疑問を持ったことはあなたにとって
　　　　幸運と言えるかも知れません。
30代…多少きついですが、本人のやる気や努力次第で
　　　　まだ十分に人生をやり直すことが出来ます。
　　　　あなたの奮闘努力を期待しています。
40代…はっきりいって人生をやり直すことはかなり厳しいです。
　　　　しかし可能性はゼロではありません。
　　　　そこで諦めるか、最後の望みにかけるかはあなた次第です。
　　　　ただし道は相当に険しいことは覚悟しておいてください。
50代…人生をやり直すことはほぼ不可能だと思われます。
　　　　早々に諦めて老後のことを考えたほうがあなたの為になるでしょう。
　　　　所詮過去は過去。あなたにとって重要なのはこれから先のことです。　　
60代…長い間お疲れ様でした。あなたの人生はおそらくこれが一番の
　　　　正解だったのです。願わくば幸せな老後を送られますことをお祈りしております。

カーネルサンダースが事業を始めたのは60代になってから。
年齢に関係なく、諦めたらそれで終わり。
諦めずに動き続けることだ。

>>398
だな、大切なのは。

そうだな、どうせ死ぬなら過労死狙いで死ぬまで働くと言う手もあるな。
失敗しても金が残るだけだし、死んでも家族も自殺よりもショックは
少ないだろうし・・・・。

ごめん。
また仕事辞めちゃった。

今はじっくり休んでくれ。

>>一番苦しいときを、なんとか、ごまかしでも、小さな理由でもいいから、
>>とにかく、通り過ぎることができれば、そのあとに、
>>不思議なことに、生きる気力が、生きるエネルギーが、自然に復活して
>>くるのです。

>>自殺未遂者が、毎年３０万人いますけれども、
>>そのうちの多くが、後に、自殺を考えなくなり、
>>寿命をまっとうするまで生きています。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

NPO国際ビフレンダーズ・大阪自殺防止センター
http://www4.osk.3web.ne.jp/~befriend/

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

ちょうど30歳ですが、４月に31歳になります。
症状が酷く、働けなくなったので困ってます。
どうしたらいいんだろう…。

>404
マターリ療養して、ゆっくりうつ病を治そ。
私も３月で31歳になりますが、私ら程度はまだこのスレの中じゃ若造だと
以前に怒られますた。

まだ希望が持てる年だよ。

>>405
>私も３月で31歳になりますが、私ら程度はまだこのスレの中じゃ若造だと
>以前に怒られますた。

誰だ？
その怒った奴ってのは。
年齢や症状の上下、軽度重度なんか個人差あるんだし、
いちいち定義付けせんでもええやないか。

俺なんか、車運転して、
毎日ｵﾅﾆｰして、映画見るの大好きで、たまに大爆笑して、
なんていうのだったら、
ここへは出入り禁止か？

だめだ。夜眠れない。また無職か？
これじゃ何処いってもクビになるよ。

>>408
眠剤服用が良いんじゃないのか？
おいらなんか仕事してねェけど眠剤飲んでるぞ
でも何も変わらない毎日だ。タバコも吸えねぇで我慢してる
いっそのこと、この歳でコンビニでタバコ万引きでもしてやろうかと（ｒｙ

そうそう、先月３０になった　＿|￣|○

385です。

>>388さん。当分延期します。ありがとう。

犬飼ってるんだけど、実母が飼育その他に関して否定的な事ばかり言う。
実家で飼ってる犬は超DQN犬、近所迷惑な我侭犬なのに。
なんでもいいから私のやり方を否定したいんだろうな。昔からそうだった。

これが子育てだったらさあ、もっと口挟んできただそうなあ。
結婚も出産もする気なくなるよ。

どうで自分らには老後なんかないんで、今ゆっくり休めばいいんですよ

俺はリーマン７年目で仕事の人間関係に悩んで２ヶ月前に極度の
被害妄想に陥り手首切って自殺未遂した、家族に発見され救急車
呼ばれて輸血して体中いろんな管入れられ１週間入院、会社は
そのまま自己退職してしまった、今思えば休職とか傷病手当もらうとか
ネットを見て調べて後悔しています、だって自分がいた会社から
自殺未遂者が出たなんて縁起悪いし迷惑かけると思ったから退院してす
ぐ
会社に電話して退職手続き取ってしまった。怪我による退職になるから
失業保険ももらえないし鬱、、、。
右手の親指と人差し指と中指の神経が麻痺して医者が言うには神経が
修復するまで全治半年と言われた、いま不自由な手で一所懸命カキコし
ています。
右手が不自由な以外はピンピンしてるけど精神的にかなりまいっていま
す。
毎日やることないし平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り
残されて
いくようでかなり鬱です。
（´・ω・｀）

貧乏だっていいじゃない。
金持ちが代わりに贅沢してくれればいいじゃない。

女がいなくたっていいじゃない。
イケメンが俺たちの代わりに女抱いてくれたらいいじゃない。

死にたいくらいに苦しいんだったら、
逃げちゃおう！
逃げたモン勝ちだよ。

苦しい・・・。苛烈なうつだ。死にたい、今すぐ死にたい。消えたい。
(´･ω･)

↑
ちなみに僕は勝ち組でも負け組でもなく、
自分自身のことを喜び組とよんでいる。
あの『喜び組』とはちょっと意味が違うけれどね。

＿|￣|○ もうｄさｍで

そろそろ働くつもりです、工場で。

そこで質問なんですが、

Ａ夜勤のみ・9時間労働・18時〜3時まで・月収18万（税込み）

か、

Ｂ二交代・9時間労働・8:30〜17:30／19時〜4時まで
月収２６万（税込み）

ＡかＢのどちらを選ばれますか？

長く働くつもりです。

>420
生活できるならAのほうが…あんま無理すっと再発するぞ。

それでも熱があるんなら〜
上っ面だけあわせて〜
鼻で笑ってりゃいいんだ〜
ガ・リ・レ・オ・ガ・リ・レ・イみたいに〜

ｶﾝｹｲﾈｪﾖﾊﾟﾜｰ♪

漏れは人生辛い事ばかりで、諦めてしまいたい・・・諦めたら楽になれるかもって
思うんだけど。どうしても諦められない心がどっかにある。
だから死ぬ事もできずにヘタレ人生歩んでる。
本当は「お前の人生はこんなもんだ。さっさと諦めて死んでしまったらどうだ？」と
背中を押されたいのかもしれない。
でもきっとそれを告げるのが神とか仏とか、そういう存在であったなら、猛烈に反発
してしまうだろう。
いや、同じただの人間でも。

結局自分でもどうしたいのか何したいのかわからず、苦しい時が流れていくよ。

明日、赤ちゃんが産まれた友達の家に遊びに行くです。
彼女、妊婦時代からホームページ作ってて、
最近覗いたら赤ちゃんの写真ばっかりで萎えた。
作り笑いを浮かべて「可愛いねぇ、あかちゃん」って言ってる
近未来の自分を思うと鬱。
おかげで今日は激うつとパニック発作の波に振り回される一日ですた。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

誕生日が刻一刻と近づいてくる。

春は嫌いだ。

死にたい。

まあ、またーりしよう。

焦ってもいいことなんてほとんどないし。

>>423
俺も同じような状態、もう１０年以上メンヘルだから苦しい事ばかりだよ。
だけど幸福そうに見える人だって、苦しい事は山程有ると思うよ。

メンヘルだと少し視野が狭くなって、自分だけが苦しいと思ってしまう
事が多いけど、メンヘルじゃない人にも悩みは沢山有ると思う。

俺もどうしたいか何て分らない。
借りにどうしたいのか分っても、そんな都合よく人生が自分のしたいよう
になるとも思えない。

どうしたいのか悩みつつ、苦しい思いをしながら生きる事は絶対恥じる
ような事じゃない。
ヘタレ人生でもいいじゃないですか、どうすれば良いか考えながら生きて
生きましょうよ。

生きるしかないんだから、自分を鬱病だと思わず生きろ。 深く考えずに生きろ。前向きにな。

うつ状態ならともかく、鬱病のときに前向きに生きようなどとしたら
あっという間に死が忍び寄る。
生きるしかないとしても、後ろ向きでいいんだ。
後ろ向きでも生きれば。

だいじょーぶ、死にゃあしないよ。
その気力もないんだから・・・。

でも発作的に自殺してしまうんだよな。

深夜あげ

死ぬ前に少しでいいから「幸せ」ってやつを体験したい。

なんか砂噛んでいるいるようないまの生活だけは何とかして欲しい物だ・・・
バイトもやめちゃったし。

今の自分を幸せに思えない人は、どこにいっても幸せにはなれないんだよ。

債権者に追われまくってる今が幸せ、か。。。

タイ警察によると、バンコク中心部の８階建てマンション近くで５日
飛び降り自殺したとみられる日本人の母子の遺体が見つかった。
同マンション在住の日本人女性（２６）と長女（５）とみて日本大使館
と連絡を取るなど身元確認に当たっている。自室に知人あての遺書の
ようなものがあり、無理心中とみられている。

近所の人によると、母子は約２年前から２人暮らし。
日本人男性が出入りしていたが、生活に困っていたとみられ
５日朝は取り乱した様子が目撃されていた。（バンコク共同）

［毎日新聞１月５日］ ( 2003-01-05-18:47 )

しにたい

他人と比べても意味がない。
何かみつけなきゃ！

>>434
俺も同じ。先週で辞めた。
もういい加減バイトを転々とする生活は嫌だ。

ここって、結構お金持ち多そうだね
無職でも暮らしていけるなんて
あなたたちは、ホームレスより恵まれてるよ

ホームレスと鬱病患者と比べてどうしようというのだろう

日本の会社って必死すぎじゃない？
「早く！もっと早く仕事しろ！！」
「迅速かつミスなく働け！」
「ムダなく、能率よく使える人材になれ！！」

・・・・・本当、社会ってのは奴隷洗脳化そのものですよ。
実にわかりやすい。
社会上層部のジジイ、ヲヤジどもに好かれる「仕事のできる」
奴隷になってくれというのが世間の本音なんでしょ？

・・・俺はそれができなかった。
良くも悪くもオレは昔の人間だと言う事が最近やっとわかった。
仕事が遅いわミスするわで、今の時代に追いついてないけど真面目に働くのだけはとりえだ。
けどもう、そんな仕事の遅い人間などが働ける時代ではないのだ。

俺は悟った。俺はリーマンやめて自由人になる。
仕事なんて派遣でも単純作業でも十分だ。
むしろ母の実家の畑でも耕して自給自足＋アルバイトして隠居するか。
もうプライベートを大切にしたい。海外旅行へいって外国の喉かな農村を旅してみたい。
英語も勉強してもっと他の国の人とコミュニケーションしてみたい。

３０過ぎて誰からも必要とされない人生、自分が出来る些細な事を
しても感謝も何もされないってのはホント辛い。
何の為に誰の為に生きているんだろう・・・・・・・

　　た　だ　生　き　て　る　だ　け　で　丸　儲　け　！　

まあ、それはそうなんだけど・・・・・。
あまり儲けているという実感は無いのはなんでだろう？

いきてくのに金が要りすぎ。

もう飯もいらない。
何もいらない。

死なせてくれ。

眠ったら目などさめなくていい。

マジで目覚めないって分かったら寝れないくせによく言うよ。ｗ

いや。二度と醒めないなら速攻で寝る。
生きてる理由ないし。

薬が変わったせいか、昨日今日と躁転してしまって、初めて（　ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬな状態に
なりました。で、うつ病が発症して以来、初めてパチンコに行きました。
うつ病歴はまだ半年くらいですが、パチンコは２〜３年ぶり。ホントに久々。

で、２日合わせて12万円も負けた…。馬鹿もいい加減にしろって感じだよね、俺。
まだ貯金はあるから療養生活には大して影響ないのが救いだけど…。
ホントに馬鹿だった。躁転って初めて経験したけどホントに怖いですね。

バレンタインって歳でもないけど、会社いかないからイベント
を拝む機会すらないや。
毎日毎日何もいい事なし・・・・・堪忍やでホンマ


>>450
躁って自分で自覚出来るのですか？
お大事にされてください。

>451
躁転したのは初めてだったんですが、はっきりと自覚できたです。
ここ数ヶ月はずっと憂鬱な毎日でほとんど何もする気力がなかったんですけど、
いつも頭にかかっていた霧がいきなり晴れて清々しい気分になってびっくり。
で、無性に何かしたくなって…。

その矛先がパチンコに向いてしまったのが私の不運というか大馬鹿というか…。

>>452
私もサラリーマン時代には、競馬の勝負レースでは１０万ぐらい使って
いました。パチンコの１２万というのは異常という程の金額ではないと
思いますが、状況からして躁転みたいな印象ですね。

リーマス（炭酸リチウム）とか飲まれているんでしょうか、悪化して意味不明
な物を購入したりしても困るので、早めに医師に相談された方が・・・・

躁も困りますが数ヶ月憂鬱な辛さは分ります、お互い早く良くなると
いいですね、重ねてお大事にされてください。

10年前の俺は今より元気だった。今、かなりだめ。１０年後、ああ。病院か？車もいらん、金もいらん。もう結婚とかもいいから、とにかく気が狂う前に畳の上で死なせてくれ。

(⌒Y⌒Y⌒)
　　　　　＼＿＿／
　　　　 ／　　　　＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　　　|　　　　 ・　・　　 |　＜ 生きろ！俺も３９だ
　　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　＼　　 　 ー　 　ﾉ
　　　　 ＼＿＿＿_／

↑じゃあ近いうちにこのスレへお引越しですね。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1070841687/l50

37になったぜ！いえーーーーーーい！！！！！
happy birthday to me
年金払ってねー(-_-;)

>453
ありがとうございます。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
次回の診察日に主治医に報告することにします。
でも何とか自分で抑えられそうなので、リーマスは飲まなくても平気だと…いいなぁ。

>>457
俺も３５だけど払ってませんよ・・・
３０代になると誕生日嬉しくないよな。
それでも、お誕生日おめでとうございます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿　 　 　 　　 　 　　 ＿＿ ＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿..／ |　　　　　　＿＿∠＿_∠＿_∠l＿_
　　　　　　　　　　　　　　　∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／|　 |　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／.|＿
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・・・頭が落ちてる。

毎日、悲しいのですが。

初めて付き合って結婚を約束した人があっさり婚約を破棄してきた。
結婚を餌にするタイプの人だったようだ。
なんだか結婚詐欺にあったようで人間不信です。

>>463
実害は？

>>464
家庭に入って欲しいって仕事辞めさせられたかな。
精神的に全治半生って感じ。
３年くらい前の話だけどまだ治療中。

相手は住所も電話番号も変えて逃げました

>466

ひどい人ですね
大変だったことでしょう
なんのアドバイスも出来ませんがとにかく
今はゆっくり休んでみてください
このくらいしか言えなくてすみません

ありがとう。
なんか彼が私と別れたあと短期間で
彼女できた別れた×４結婚離婚また彼女できた
を繰り返し、経験の少ない女は別れるのめんどくさいとか
言いふらしたりHPに書いたりしてるんでわかりました。
人間不信死ぬまで治らないかも

働いてないくせに、月曜日になると過度の鬱になり苦しくなるぽ。
なんでだろ？(´･ω･`)

>>469
朝方まで起きてると周りが明るくなって小鳥が鳴き始め
新聞配達やジョギング、犬の散歩と人の活動が始まるのを
感じると鬱になるみたいなのかな。
なんだか取り残されたような気分

リストカットしている人やうつ病の人に前は同情していました。
しかし、以下の掲示板を見て考えに変化が生じました。
ここの管理人さんたちは素直に謝罪している荒らしさんをあざ笑い
練炭自殺に追いやったようです。荒らすほうも悪いでしょうけど。
リストカットやうつ病の人は心が冷たいということがわかりました。
人の本性は見たくないものです。

ttp://mephisto.main.jp/yu/pc/main.htm
ttp://www.ziyu.net/~rent/bbs/pt.cgi?room=honomi

ご意見がある方はご自由にどうぞ。

>>470
そうか、世間から全く取り残されているということをそれとなく
実感するからなのかな？
ふゅ〜、それにしても何にもしないのに疲労困憊、うつで死にたい。。。
(´-ω-`)

漏れも師にたいけど、自殺、ｶｺﾜﾙｲ

生きてるけど、それだけ。自殺すら思いつかない。
男は30からと言うけど、30までじゃないだろうか。
それでも人生の幕を閉じられない・・・

>471
マルチカキコでの荒らし依頼、お疲れさま。

>474
孔子ですら三十而立（30歳にしてようやく動いた）なんだから、
俺ら凡人はもっとマイペースでも構わないと思われ。

>>474
精神的、肉体的に健康なら一番充実する時だと思います。
病を長く患らっている場合などは、歳と友に弱ってくる部分
ばかりが露骨に出てくるので辛くなるのだと思いますよ。

幕を閉じる必要は無いでしょう、出来る事からやっていき
ましょうよ、今症状が重いなら毎日寝ているだけでも充分
だと思います。

雨は無限に降りません。

>>476
>>477
本当にありがとう・・・

悲しいけど、３０過ぎたら憂鬱さが極度に
増えた気がします。

あなただけではありません。

俺もそうなのです。

だからどうとか言えるほど達観できませんけど。

>>469
休み明けで世の中が勤労モードになっている気配が、部屋で寝てても感じられるから
じゃないでしょうか？みんな元気に働きにいくのに、自分はなんで…って思うと
情けなくなってくる。私も月曜は特に鬱がひどくなります。
早くバリバリ働く自分に戻りて〜よぉ(>_<)

きのうの夜親父にもうお金は貸さない。甘ったれるなといわれた。
それはそれで、しかたないのかと思ったが、
精神科なんてデタラメだ。自殺なんてばからしい。できるわけねえ。
の一言で切れた。発狂して縄もって裏山（神奈川です）に向かった。
大家がでてきて自殺は未遂に終わった。大家にも顔がばれずに
済んだ。帰ると妻が母に電話を入れていた。母と電話で話し、泣いた。
電話が済んでも泣いた。１リットル位涙を流した気がする。
経済的破綻寸前の漏れの家。必死で仕事を探す妻の姿にも涙。
うつが酷くても仕事を見つけなきゃ。本当に破綻する。
漏れの鬱とＰＤはいつ治るのだろう。休養もあまり取れないのに・・・

>>481
行政は力になってくれないのですかねえ。

>>481
市区町村の社会福祉課に行って相談してもらうのがいいよ。
僕はそれで家庭崩壊の危機をのりきったよ。

でも糞役人に当たると「死んでいいよ」って言われるしな…。
気をつけて行くべし。

思うに（言い古されてるけど）、

日本では、「自分なんてダメだから」とかいったほうが、人にいい印象を
もたれるようなヘンな文化があるので
真面目な人はそういう習慣に、心までとりこまれていくのでは？と思う。

「自分は自分なりに、結構がんばってきたよなぁ」と自分で満足できたり
人に表現できる、そんなことが実際大事なんじゃないかなあ。
他人より自分のほうがえらいとか、そういうことじゃなくて。

日本人は「資格」とか「学歴」とか、他人からみて努力や能力が評価されやすい
ものが、すごく好きな気がするけど、
本当は、人に分かりにくいところで、自分で自分に自信をもてることが
不可欠なんだと思う。

皆さん外出はされていますか？

私は家ばかりにいると余計憂鬱になるので、なるべく
外に出るようにしています。

外に出てもやる事はありません、家にいてネットして
いても３０代になると居場所が少なくなると言うか・・・・

精神科に行ってるだけで解雇されたけどじゃあこれからどうしろってんだろう

>>487
まずは傷病手当を申請汁！

>487
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060770902/l50
のスレ読んで会社と闘う手もあるがな。

>>487
私もメンヘルを理由に解雇されました。
最初は自己都合扱いにされそうなところを
上部に文書（配達証明の郵送）で抗議し、会社都合の解雇扱いに。
今は傷病手当で生活しています。
1年半支給されるので、それでしばらくはノンビリできます。
そして、離職後の失業給付の受給延長手続きも忘れずに。
傷病手当が切れた後は失業給付で補いましょう。

面倒ですが、貰える物はきちんと貰って、
休養してください。
詳しくは「休職→解雇→傷病手当生活の香具師２」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074741732/

尚、傷病手当は遡及申告もできます。
解雇も不当解雇にあたる場合、労働基準監督省等に
申し出をする、という方法もあります。

気力等、なかなか出ずに辛いとはお察し致しますが、
傷病手当は自分が今まで払ってきた健康保険
失業給付は自分が払ってきた雇用保険から
支払われる物ですから、貰って当然の権利です。

ここだけ、押さえて、あとはﾏﾀｰﾘと休養しましょう。

仕事するのが怖い・・・ 、元の職場に戻りたいよ。
自主退社した会社に、もう１回入れないのかな・・・・・。

　迷　っ　た　と　き　は　笑　え　る　ほ　う　を　選　べ　！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　テリー伊藤

誕生日が来る

もうすぐ39
あとなんて、ないない

貯金ゼロ　親は仕送りしろと責める　きょうだいなし　カレカノいない
未遂失敗数知れず

職安通いに疲れた

あ〜今日で３７になっちゃったよ…

>>494
お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！
うれしくないかもしれないけど。

オイラは土曜で32。
やっぱうれしくない。

>>495
漏れも先月で（ｒｙ

>494

おめでとうございます
今後のあなたの人生に幸多いことを祈っております

かなり体調が落ち着いてきて外に出てみようと思い
昨年12月からパートで書店で働いています。月給安いです。
身体的よりやっぱり精神的に激しく疲れる。。。

入院歴は1993年に四ヶ月、2000年に五ヶ月、2002年に八ヶ月。
薬は日に四回服用。月に二回通院しています。

再燃、再発するか怖い。

あと傷病手当じゃないけど、去年障害年金を申請しました。
とても100さんのような額ではないけれど・・・。

>>493
チャレンジあるのみ。

未遂なんて気にすんなｗ

体調も安定してきたので外に出たいと思い、
昨年12月から書店でパート勤務しています。
身体的よりやはり精神的に激しく疲れる。。。

入院歴：1993年四ヶ月、2000年五ヶ月、2002年八ヶ月。
四種類の薬を一日四回服用、一月に二回通院しています。

傷病手当ではなく障害年金を昨年春申請しました。
とてもとても100さんのような金額ではありませんが。
再燃、再発におびえながら過ごす日々です。

金無くてしょぼい気分。

>>499
ありがとう。
いつか未遂じゃなくて済むことを励みに生き恥さらします。

>>498
私は元書店店員でした。
社員だったので拘束時間も長くてサービス残業当たり前、でも給料激安
最後はリストラされてメンヘルも悪化しました。
（その後この書店は倒産したようですが…）

再発、本当に怖いですよね。
私の場合、他の病気も持っているので疲労・精神的ストレスが溜まる仕事ができません。
もう作業所か授産施設での労働しかできないかも。

不謹慎な話しだが、
親戚が亡くなると遺産が入ってくる。
もう遺言書も書いてもらって渡してもらった。
財産内容を確認すると、あと３０年以上は
無職でも生活していけそうな内容だった。
こんな私こそ先に死ぬべきかもしれない。
よもや、この歳になって、
財産目当ての心境になってくるとは思わなかった。

の〜んびりいこうよ。
気にすることないよ。

あらはずかし・・・。
更新されてないと思って重複して投稿してしまった。
きのうから喉が腫れて痛くて風邪薬を飲んで
さっき起きたところ。
503さん、レスありがとう。

ところでここに来てる皆さんは薬飲んでるの？
通院はしてる？

以前「通院医療費公費負担」という制度を知らず
毎月通院に何千円も支払っていました。
この制度を知ってから数百円単位の負担になりました。
そういう制度ってこっちから申し出ないと誰も教えてくれない。
障害手当もしかり。手続きが大変で書類を仕上げるのが
とてもしんどかったです。

>>504
私だって心のすみで「ラッキー」って思うかもね。
そのお金でしっかり治療してもらいなよ。
調子が少し良くなったら気分転換に海外旅行とかもいいかもね。
そんなに自分を責めないで。

>507
一応、スレタイに「うつ病」と書いてあるくらいだから、このスレのほとんどの住人は
通院治療中だと思われ。

32条は私も利用してます。無職の私はあれを使わないと通院できない。
2回目の診察で「会社を辞めて療養した方が良いね」という結論になったときに、
主治医が勧めてくれました。良い医師です。

私は初診時に無職だったから、2回目の診察の時に主治医が手続きしてくれました。
国保だから無料で薬飲めるのがありがたい。

合う抗鬱剤が見つからなくて色んな薬飲んだなあ。
アモキサンで躁転、ルジオミールで信じられないくらいの便秘ｗ
今はトリプタで様子見です。

>>507
>>ところでここに来てる皆さんは薬飲んでるの？
>>通院はしてる？
通院してますよ。２週に一回。月平均で８千円ってところかな。
毎食後と就寝前にお薬飲み続けてます。もう何年になるかな。
何時から病院通いするようになったか自分でも分からないや。

>>以前「通院医療費公費負担」という制度を知らず
>>毎月通院に何千円も支払っていました。
３２条のことですよね？審査が厳しいと聞いて今は貰ってません。
正直言ってしんどいから何度か申請しようかと思ったけど、
手続きが面倒で申請するまでに至っていません。

私の医師も２回目の診察の時に32条の事と、
傷病手当の事を教えてくれました。
とてもありがたかったです。
今は通院はしてますが、仕事を探している所です。

>510
面倒なのは32条申請用の診断書を作成する医師だけだよ。
私ら患者はそれを役所等に提出するだけでOK。何にも面倒なことないです。

うつ病で既に何年も通院治療を続けているなら、審査は絶対に通ります。
そもそも「通院で治療が可能な軽易な精神疾患 & 長期の治療を要する患者」が
対象の制度なので。

>>510
そうそう、面倒な事ないよ。ちなみに自分のとこは病院が手続きを全部代行してくれた。
申請費払うだけだった。その月(だっけ？)の医療費、遡って戻って来たし。
本当に有り難い制度です。

３２条は普通に簡単に申請できますよ。
これが無ければ無職の私は通院すらできません。

うちの自治体は１００％持ってくれるので、通院医療費・薬とも無料で
す。

皆さんレスありがとうございます。

>>507ですが
「障害手当」じゃなくて「障害年金」でした。
書類を役場に提出してから認定されるまで五ヶ月ほど
かかりました。

また会社辞めてしまったよ

それも5日間でだよ

また大事な虎の子の貯金が無くなっていく・・・

３月中には働こう・・・

>>516
いや、早めに見切りを付けるのも大切ですよ。
私はDQN会社で耐え続けて鬱が更に悪化しました。
その会社は1週間以内に新入りの9割が突然消える恐ろしい所でした。
そんな所で6ヶ月も粘った自分はアホだと思ってます…

>>512 >>513 >>514
レスサンクスです。
そんなに簡単だったんですね。今度医者と相談してみます。

>>516
自分の選択を信じましょうよ。

＞５１６
何かあったんでつか？

>>516 忍耐力の欠落だろ。

皆さんレスありがとうございます。
辞めたのは、仕事内容に恐怖を感じたからです。
職場の人間関係は問題なく、良い人もいました。
仕事内容は、人間の体液の検査です。
仕事中にこういうことを思っていたのです。
「うつな人間が他人の病理検査をしてる・・・」
なんか変な感覚に襲われてきて、仕事中に卒倒しました。
夢にまで出てきて、もう精神が崩壊しそうでした。
うつなのは仕方無いにしても、恐怖感まで抱く感情をも
持ち合わせてまで仕事なんてできませんでした。

とにかく、人間の、いえ、生き物を解剖しているような気持ちでした。

>>521
え？なんですか？

もう今の会社で7年目になりますが・・・・
その間に辞めてった人は、みんな潔い人間に見えてきてしまう。
そしていつまでもうじうじとぶら下がっている自分が情けなく思える今日この頃。

今日はやや心神喪失気味だった。一日中寝ていようかと思ったけど
天気が良くなってきたので車でちょっと遠出しようかと思い出掛けた。
だけれど何を見ても楽しい気分になれなくて、どんどん虚ろな気分に
なってしまい気分が悪くなって帰ることにした。

帰り道で立ち寄ったコンビニで車のドアをあけたら幅寄せして停めてる
隣の車に当たった（しかも「便通」・・・）ごく小さいキズができていた。でも
悪いことをしたっていう感じすら無くてボケーっとしてたら
サングラスかけたこわそうなオッサンが出てきてまくしたてるのなんの。
私は機械のように「シュウリダイガイルノナラオシハライシマス」とボソボソ
繰り返していた。結局そのオッサンは私の車のバンパーをおもいっきし
蹴飛ばして悪態ついて店内に消えていった。（私が男だったら殴られてたかも）
オッサンは怖くなかった。むしろなにもかもに無感覚になってる自分が怖かった。

調子の悪い日は家でじっとしてなさいってこった。

http://www.geocities.jp/subjectcool/
長くなったのでHP作ってみた
よくあるどーってことない話だけど
自分の人生書いてみたくなった
書いたら自分がクズだとはっきり自覚できた

32条って薬代もタダになるの？

>526
タダになるわけじゃないけど、薬局の薬代にもちゃんと適用されますよ。

32条は医療費（精神疾患に限る）の95％までを行政が負担してくれる制度です。
例えば、現在国保で3割負担のところを、32条を利用すると0.5割負担で済むようになります。
また、自治体によっては残りの5％の分も負担してくれる場合があります。
この場合はホントにタダで治療を受けられます。

あと、詳しくは↓を見てね。
メンタルヘルスFAQ
http://menhelfaq.tripod.com/
「32条（医療費公費負担）関連スレッドver.10」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075128586/

>>522 だから、結局耐えられなかったんだろ。忍耐力の欠落だな。言い訳すんなよ。ｗ

>>528
お前、最低だな・・・。

全く地獄に生まれてきたようだ。死ぬ以外改善の道はあるのかな

>>530
一緒に未来を探そう。

http://www.mhlw.go.jp/houdou/2003/03/h0326-5d3.html

この世は地獄と相場が決まっておるらしい。

なんか、また変なのが一匹紛れ込んでるぞ！
>>528みたいなのがな

　苦しくても精一杯生きていれば最期の瞬間（とき）が至福な瞬間になる。

宗教には詳しくないけど、
私達は井然なにか罪深いことをしたのでしょうか？
私達の世代は平均寿命短いでしょうね。
きちんとした食物を食べている人は少ないですしね。
質素倹約に努めて食べてきた人のほうが長生きしてますね。
ですから、あと３０年ちょっと生きているだけです。
今度生まれ変わったら、幸せな家庭を持って、
子供がいて、という生活にしたいです。
もう今回の人生は一人で老いて死んでいきます。

輪廻転生を信じているのですね。

>>私たちは以前なにか罪深いことをしたのでしょうか？
してないと思います。輪廻転生もないと思います。
生きている人が、困難にぶち当たったとき「前世や昔悪いことをしためぐり合わせ」と
自分、または相手を納得させるときに使う知恵みたいなものだと思います。

将来の同居人求む。
条件、電気代等の公共料金、ネット代を折半できる方、飯だいを割り勘できる方
　　　部屋あります。無料。ネット環境あります。
なんてね

今日初めてここにきたけど、しばらく行ってなかった病院に行ってみようかと
真剣に思ったよ。一ヶ月で15キロも太ってしまって
それから通わなくなってしまったけど行ってみるかなぁ。

保険証がないのはやっぱりあかんね・・・
国保の手続きしに行く気力ないよ。払わなくてもいいようにできるんだろうけれど
出かける気にならん。静かに死んでいきたいけれど、お腹がすく。
外に出ないようにすれば、お金も下ろせないし、モノも買えないし、いいんだけどねえ
お腹がすくのがかなしい。健康体である証拠だよね。

☆★☆★★☆ラッキーレス☆★★☆★☆

　　　 ⊂⊃　　　 .☆．。．：*・゜
（＼　∧＿∧　 /
（ヾ （　´∀｀ ）/　このレスに出会ったあなたは超ラッキー。
''//（ つ ● つ
（/(/＿＿＿|″　近々幸運が舞い込んでくることでしょう。
　　 し′し′　　　　

☆★☆★★☆ラッキーレス☆★★☆★☆

>>529なんで最低なんだ？他の奴は出来たんだろ。何も間違ってないだろ。それとも、慰めれば気が済むのか？

>>543
あんたうるさい

いや、俺は何が最低なのかを教えてほしいだけなんだが？

荒らすのやめてくれ。

このスレを立てたのは>>528の仕業か？

お前らは甘えてるから嫌い。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077138891/
メンヘルは架空の病気！甘えるな！
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076887298/

>>543
そんなにまでしてなんで個人攻撃するんだ？
ｱﾝﾀにはなんにも関係ないだろう？
それともこのスレの住人には、
マンションや家キャッシュで買って、
裕福な奴がいるから妬んでるのか？

>>548
粘着な煽りなんて相手にするこたないよ。
スルー汁

リアルでもいるじゃん。
揚げ足取りが得意で、いつまでーもﾈﾁﾈﾁ言って来る奴。

おはようございます。
今日はバイト休みなのでマターリするつもりです。

ごきげんよう

無職ですので、寝てます・・・

おひさまがまぶしい

もう限界。
何の為に生まれてきたんだろう。

>>552

苦しむためかもね・・・漏れも

求人が多いホームヘルパーの講座に通おうと思っていたが、しばらく振りに会った
友人がその講座を卒業していた。

色々聞いたら、在学中は学ぶ内容の影響もあり、クラスメイトのコミュニケーションが
ものすごく濃かったとの事。携帯でマメに連絡取り合ったり、教室の前で自己紹介や
発表が頻繁にあり、クラスメイト全員でやる課題やイベントが盛りたくさんとか・・・。

人間嫌いで鬱気味の自分は、イベントや人前に出るなんてまっぴら御免だしコミュニケ−
ションが濃いなんて最悪。。。。

それにホームヘルパーの仕事自体も、お年寄りの陰部をタオルで拭いたり　うんちや
おしっこの手助けや始末は当たり前だとか。老人の加齢臭や他人の臭いに拒否反応
を示し、お年寄りの陰部を見たりウンチ、おしっこの世話なんて考えただけで卒倒しそうです。

そんな恐ろしい事は、やっぱり私には無理だと悟りました。皆さんは、そのへんどうですか？

>>５５４
奉仕の精神がないと無理では？私は無理です。
介護やるんだったら清掃やります。

自分も無理だな。
>>554に書かれている色々な処置も辛いと思うけど、
なにより人付き合いの苦手な自分に、コミュニケーションを求められる仕事は無理ポ

　神様がなぜ十字架にかけられて苦痛の表情をしているのかわかりますか？

　それは苦痛にこそ喜びがあるからなのです。

漏れは神は信じねぇし、いたとしたら世界で一番嫌いな香具師だし、
第一俺はマゾじゃねーから苦痛は嫌いだ

>>554
親友がヘルパーで障害者の介護支援施設にいるんだけど
「この仕事に一生を賭けてます！私達のしている事は立派な社会貢献です！」
みたいな人が多くてつきあい辛いんだって。
そんで自分も教員免除持ってるから
「いま無職なんでしょ？○○さん(親友の名前)に会いにくるついでに
子どもの部のお手伝いしてもらえないかなぁ〜。」と来た。
そんな仕事自分には責任重すぎて考えただけでもパニック起こしそうだよ。

立派な仕事なのは判るけどみんながみんな
やりたがる訳じゃないって気付いてほしい・・・。

かといってサラリーマンは、「俺が会社背負ってやってるんだ」て勘違い野郎がいるしな。

自営がいいんだろうな…自分が好きな事で、商売になる事がみつかれば。

>>554
体の手入れは気にならないけど、濃密な人間関係や
連携プレーが必要な仕事だから私には無理。

前に職業訓練校に通ってたことあるけど（私はPC関係の科）
ヘルパー科は生徒同士で練習台になったりしてた。
もちろん倍率も、ものすごーく高かったけどね。

>>560
＞自営がいいんだろうな…自分が好きな事で、商売になる事がみつかれば。

同意なんだけど、それすら長続きしない悪寒がするダメな俺。

俺は無職だけど実家は自営です
自営にもいろいろあるけど英会話教室や
パソコン教室などで給付金が受けられないのは痛い
さらに休みらしい休みがない仕事だったらこれまた辛い
自分の家で自営してるとセールスマンやセールス電話攻撃
に耐えなければならないのも悲しい

鬱な私たちのために、Lからの励ましのメッセージです。
http://www.pandora.nu/tv/src/img20040224042952.jpg

皆さんは症状が軽く（完治）なったら、どのような仕事（職種）を考えていますか？

なるべく早く社会復帰しないと破算していまいます、ゆっくり治療＆療養
したいですが・・・・

年齢的制約等も考えると社会復帰しないと限界です、公的援助も色々
と考慮しましたが私には駄目なようです。

554>>
自分は介護施設でパニック、錯乱、記憶喪失、ノイローゼしたので、もう嫌です。ついでに学校のような空間、人間関係は耐えられない。
自分は自由奔放に生きてきたので、組織というものが肌に合わないので、そもそも、会社づとめは無理だな。
稼働時間も一日４時間くらいになってしまったから、バイトと無理かもしれんけど障害者年金で生計を立てていけたらいいと思ってます。
ほんとは、アジアへ移住してだらだら過ごしたいけど。もういつ死んでもいいから。
こんな状態で長生きするのもバカみたいだ

わたしも、何してお金稼げばいいかわかんないよ…。

私は今苦悩の真っ只中にいます。でも最期まで生き続けたいと思います。
　

屋台のパン屋とかやってみたい。メロンパン

私は１年働く→退職・傷病手当生活１年半→再就職１年→退職・傷病…
というライフサイクルをおくっている。でもそろそろ年齢的に再就職も
厳しくなってくるからなぁ、マジで今度こそしっかり治そう。

私の場合は、コンピュータ関係の仕事を１０箇所くらい
転々とやってきたけれど、もう限界にきている。
次はパートで仕事探そうと思っているよ。
パートで無理ならバイトだね。
バイトでも無理ならどうしよう〜？

>>569
屋台じゃないけどパン屋の販売員になったよ。
正社員じゃないけど…、いい歳こいてさ。

>>565
>皆さんは症状が軽く（完治）なったら、
>どのような仕事（職種）を考えていますか？

以前は、ホワイトカラーでしたが、もう今からじゃやり直し効かない。
５０社以上面接受けて、毎日仕事をしているように、
就職活動をすればきっとみつかるはず、と言う人もいますが、
現実はそんなに甘くありません。
山一證券の元社員の転職活動のドキュメントを見ましたが、
あの当時、数年前はまだ景気は今ほど悪くなく、
不景気不況なんてそんな言葉は殆ど見かけませんでした。
そんな当時でさえ、ホワイトカラーの象徴の彼らでさえ、
まともに就職できたのはごくわずかでしたね。

今、こんな時代によほどのことが無いとやり直しは効きません。

今考えているのは、トヨタの期間工とか、
工場での契約社員です（正社員募集なんてまずありません）。
現実はこうなのだから、その中から選べる工場勤務で余生を
送ろうと思っています。
まだ期間工や工場（契約・請け負い）でも選べるだけマシと思っています。
工場勤務でさえ３５歳まで、という条件のところが多いですし、
これがラストチャンスと思って頑張っていきます。
ホワイトカラーのときにあった会社への貢献など考えずに、
自身の生活に重きを置いた人生設計を築いていきたいものです。

>>573 ヨタの期間工はやめときなさい。半端なくキツイから。

>>554

実は私も今、ホームヘルパーの講座通っていますが失敗したかも。
人間関係濃密だし、慣れてくると既婚者の人とか人の事色々批判
して来たりうるさいし、そのうちの１人はこちらの発言を誤
解して悪く思っているらしくツンツンしてる。（うんざり

やる前は知らなかった障害者施設の実習にも行かされたし、すごく
大変！それに仕事始めれば「対 人間」の仕事だから、もっと
色々ありそう。でも、払ったお金もったいないし　止めても仕事
の当ては無いし困った。

とにかく、このスレタイに当てはまる方は介護なんてやらない方
が身の為だと思う。

　うちの母親は６０過ぎているのにホームヘルパーの資格を取って、
介護のボランティアを始めました。
　話を聞いてみると、料理、掃除、洗濯等がふつうの主婦並みに
そつなくこなすことが、まず第一条件のように受け取りました。
（蛇足でしたか・・・）

訪問介護会社に勤めていたものです。
すべての会社がそうではないと思うのですが、
僕の会社の若いヘルパーさんは大変でした。
あの仕事は４０代か５０代の女性がベストだと思います。

あと仕事のことなんですけれど、請負とか派遣では絶対働かない
ことをお勧めします。
以下は派遣社員がうつで自殺したHPです。
http://www10.ocn.ne.jp/~karoushi/
直接雇用（正社員、契約社員、パート、アルバイト）が
いちばんおすすめです。
派遣とか請負ってピンハネ率が高いので
仕事に見合った給料がもらえないことが多い。
僕の経験から学んだことです。

もう、風俗やるしかない。人妻系の店で。
ﾄﾞｷﾄﾞｷｶﾞｸﾌﾞﾙだけど、明日面接に行きます。
借金返したら、逝きます。

逝くな。生きろ（つд｀）

すげ失礼だけど面接すべる事祈ってる。風俗じゃなくても
もっと稼げる所あるぞ。また借金なんか返さなくてよろし。
自己破産しなさい。私はそれで楽になった。弁護士代３０万だけ。
借金うんびゃくまんから開放されたYO！

へんに真面目になるなよ。不真面目結構！自己破産しても何にも
かわんないよ。誰も知られないし、今までの胸のつかえ全部流れた。
自己破産、も一つの手段として考えてくれ。

>>580さん　>>581さん
レスありがとうございます。
実は、自己破産手続き中なんです。弁護士費用３０万余ためて
逝く予定です。
この先生きていく自信がないし、風俗を長くやる自信もありません・・・

30万貸りれる親、兄弟、姉妹はいないのか？風俗はやめておけ。
鬱傾向の人が出来る仕事ではないよ。1,2日で神経がまいると思う。

>>584
レスありがとうございます。
実家はあるんですが、疎遠なので、援助は期待できません。
今までよく持ったな＾と思います。
４月いっぱいには逝く予定です。

1,2日でもやった、という事実でまた自分を責めると思う。
風俗はもっとあなたと対極の性格の人向きです。何も悩まず
あっけらかんとして開き直った人向き。決してばかと言う意味
ではなくやはり性格で向き不向きがあります。見かけ以上にきついですよ。
嫌なくさそうな男とキス出来ますか？私は１回だけして相手がトイレ
いってる間ごみ箱に吐きました。その後体の震えが止まらず男が怒り出し
恐怖でした。あなたをそんな目に合わせたくないのです！

弁護士代を確か分割でも払える制度があります。それを調べて
下さい。私も調べて分かったらここに載せます。絶対死なないで
下さい。せっかく春が来るのに。桜、一緒に見ましょうよ。私は女です。

>>586 >>587
レスあｒがとうございます。弁護士費用は分割にしてもらいました。
桜観たいでうすねー　私は都内在住なので、千鳥が淵が特に
お気に入りです。
今年は見るのが難しそう

弁護士費用は一括では無理なので、分割をおねがいするつもりです。
>>587さん　レスありがとうございました。

とにかく借金で困ってどうしようもない状態にいるひとを助ける
組織があります。名前は「全国クレジット．サラ金被害者連絡協議会」
です。相談員が親身にあなたの今の状況を聞きアドバイスしてくれます。
弁護士費用の分割の仕方とかもそこで聞くといいです。北海道から
九州まで全国にあります。もし差し支えなかったら大まかに関東、とか
教えていただいたら私が調べてそこの相談施設の住所をここに書きます。
またご自分で調べても結構です。とにかく生きてください。
ここまで来たのならもうすぐ出口へ出れます。桜見てください。きれいですよ

>>590さん　ご親切にありがとうございます。
もう少し調べてみますね。

すみません。重複してしまいましたね。一応他の用件で弁護士さんでは
聞きにくいことが出来たらここで聞いてください。
・太陽の会　大田区中央２−９−１５　０３−３７７４−１７１７
・中野クレサラ対協　中野区新井２−２４−１　０３−３３８７−３３４１
・サラ金クレ問題を考える渋谷の会　渋谷区千駄ヶ谷５−２０−１９
　　　　　　　　勝栄ビル２０１　　　　　　　０３−３３５７−５４０１

>>590
ご親切にどうもありがとうございます。
偶然にも中野在住なので、来週にでも相談しに行ってきます。
本当にありがとう。

気力があれば自己破産は自分で手続きできるよ。
裁判所で丁寧に教えてくれるし。
本屋の実用書コーナーに自己破産のマニュアル本も売っている。
書類集めたり記入したり、ちょっと面倒だけど2万くらいあればOK

ハロワ行けば、看護士や介護職関連の募集が山ほどあるね。
そう思って看護学校やホームヘルパー2級取得考えたけど、
実際には、資格や学校行って職に就けたとしても、
まずこういった仕事をこなすことは無理。

鬱でお風呂入れない人スレ見てれば分かるように、
鬱で1週間もお風呂に入ってない人たくさんいるね。
人間三日もすれば冬はまだマシでも、夏なんか、身体中汗まみれ。
当然陰部なんかはもっと酷く、異臭が漂ってくるね。

漏れには見ず知らずの人の身体の汗を拭いてあげたり、
お風呂に入れたり、そんなことはできない。

実際に苦しんでいる人には大変申し訳ないが、
うつ病という事で毎日ブログだけつけて一仕事したように
語る友人には羨ましさと不快感を覚える。
お前本当に鬱か？

派遣とかは職種にもよるけど、使い捨て扱いされるところもあるよ
そんなところだと、初めての仕事で仕事の仕方とか段取りわかってなくても
ぼろくそに怒鳴られて、余計に鬱になるので、お勧めはしませんね。

私は鬱病が一番重症だったとき、3ヶ月も風呂入れなかったよ。
山賊みたいな風体だったな。

風俗だったら、なけなしの金払って会いにいってみようかと思ったが、
都内は遠いしなぁ。
ま、漏れ風俗童貞だしな。

とりあえず、自己破産して気持ちを楽にしてみれば？ 考え直しても駄目なら逝けばいいんじゃないの？ 最後は自分の意思だからさ。

年金の給付受けてるから、働かなくていいんだ。

ttp://www.geocities.jp/ii329/
こういうのもいますよん。。無職童貞職歴無しのヒキですが。。

>>598
>風俗だったら、なけなしの金払って会いにいってみようかと思ったが、
>都内は遠いしなぁ。

どういう意味？
風俗嬢にでも会いに行こうかっていうこと？
そんなに田舎に住んでるの？

多分 状態はどんどん酷くなってるのに 貧乏で病院にいけない。人に会うのもｲﾔだし。どつぼにﾊﾏッてるみたい。

>>596
回復期の人なのかもねえ…
鬱になる前はバリバリ仕事できた人でも、発病後は別人のようになるよ。
高嶋忠夫状態の人は多いと思う。
その人と接して、あなたが不快に感じるなら距離を置いた方がいいよ。

>>603
32条申請すれば治療費負担が減るよ。
自治体にもよるけど、私が住んでいる所は国保だと0%、タダで診てもらえる。
初診で無職だとすぐに手続きしてくれる医師も多いよ。
思いきって病院に行こうよ…そのままだともっと辛くなるよ。

「32条（医療費公費負担）関連スレッドver.10」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075128586/

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派遣で使い捨てじゃない職種って何ですか？

私が経験したのでは、販売は鬱の人には厳しいと思います。
とくに携帯電話の販売。
あとドコモの開通センターも厳しくて人の入れ代わりが激しいって聞きました。
（契約申し込み＆開通で電話すると、電話越しでも戦場のような雰囲気が伝わってくる。
オペレーターの人、みんなイライラしてました。）

>>606
“派遣”という雇用形態自体が使い捨て。
派遣先の会社で待遇は微妙に変わるだろうけど、結局はどこも使い捨てするために雇う。

派遣のほかに請負というのも最近よくバイト雑誌とか職安でみるけれど
ぜ〜んぶ使い捨て。
だから絶対に行ってはいけません。
派遣（請負）先の支払い金額の半分も給料でもらえない可能性大です。
仲介会社に働いた分、ぼったくられます。

30代まであと8ヵ月・・・。

>>608
使い捨てかもしれないけど、時給とかいいやん。
正社員で続けられる自信も無いし、アルバイト感覚でやる分にはいいのではないかなあ。
一応職歴にもなるでしょう？
私の友達とか、工場で月30万以上稼いでるよ。

発病して、1年。
金もそこを尽きて、働こうと考えてる。
正社員は、無理。派遣でしばらく、CADの仕事探そうかと思ってます。
今、スクールに通ってます。
でも派遣会社に言われて、ショックだった。
30歳と言う年齢が、ネックです。
たいていは、２０代ですから。
残業が、10時間しか出来ない人は、ちょっと・・・。
　せっかく働く気になったのに、へこんでしまいました。

派遣の人、なんでそんなこと言うんだろうね。
覚悟しとけって老婆心？
余計なお世話だよね
心配でどきどきしてきた

今日面接行って来た。
東京は雪が降ってきて寒かったぽ。仕事もだめぽだな。(´-ω-`)

>>599
冗談でも「逝け」という言葉は頼むから謹んで欲しい。頼む。

看護師だってうつになる。
私がいい見本だ。

>>610
派遣て自給いいかぁ？結局派遣会社にピンハネされるじゃん。
正社員の前のステップなら「契約社員」の方がいいよ。

正社員だと精神的にきついな。
その会社に縛られるっていうか。
責任重いし。
派遣だったら、嫌ならすぐ辞めればいいし。
期間決めて働けるから、
正社員より人間関係に気を使わなくてもいいと思うんだけど。
つかれて、また病気再発するのが、怖いな。

面接落ちるたびに鬱悪化したので、
正社員は諦めました。(´；ω；`)ｳｯ…

なれるならなりたいがね・・・

うっ！
わかる。
鬱になるよね！

バイトや派遣で一人暮らしって生活きつくない？

なんかフリーターの課税増やすとか言ってるし。
そんなら雇用増やしてくれよな。

>>620
ごめん、実家暮らしだから、
請負（製造）でも、月８万円づつコンスタントに貯金してる。
やっぱ、実家は最高。今貯金は既に２００万超えたよ。

>>620
めちゃキツイ。

つか、死にたい。

>>620
ｲｷﾃｸﾚ

傷病手当って、いつまでもらえるんだろう・・・・

>>625さん
私の場合、１年半もらっていました。
参考になれば幸いです。

>>625
適用されて一年半ですよ。途中に収入があってその間
手当てを受給していなくても、最初に支給されてから
通しで一年半です。（一ヵ月毎の申請ならば１８回目で終了です）
私は残り約１年間。その後は失業手当ですね。
それまでに何か資格の勉強をしようかな、と思っています。
打ち込める事があれば精神的にもよさそうだし。
なかなかそこまで気力が出ないけど、焦らずいきましょう。

やっとの思いで面接に行ったけど、3社連続不採用で鬱…。
介護の仕事ならいけるとおもったのになぁ〜。

今は、介護の仕事でも、人間性を問うので、強い意志がないと
採用されないかもしれないです。身も心もささげるつもりでないと。
介護施設勤務を希望さてているのなら、お勧めではありません。
人権費を削りまくってるので、負担が大きいです。　

うつ病になって、薬の副作用で、寝てばかりいたので
20キロ太りました。働いていた頃のスーツが、パンパンです。
もともと大きいサイズの服、これ以上大きいのっていうと
なかなかないんです。あったとしても、カッコ悪いデザインの。
派遣会社は、容姿も一応重視するのが、現実です。
やせたいけど、過食症が、止まらない。つらいです。

30過ぎると掛け持ちバイトする体力もなくなるんだよね…

私は今生活保護で暮らしています。
もう社会復帰は難しいと思うので、作業所か授産施設で働く事を考えてます。
うつ病と自立神経失調症両方の症状が出てて、ちょっとでも無理すると倒れてしまう。
自分でも訳がわからなくて混乱しています｡ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

>>626>>627
ありがとうごさいます。私は去年の６月から貰ってます。
後１年ですかぁ・・・・・
こないだ、心療内科いったら、３〜８ヶ月治療かかるっていわれたんですよね。
ほんとに治るのか不安です。

何度もすいんません。去年の６月は、婦人科で手術を受けて
２月まで婦人科で傷病手当もらってたんですけど、今度はうつになってしまって。
心療内科でも、傷病の書類かいてもらえるんでしょうか？

>>633
勿論、心療内科でも傷病手当の書類は書いて貰えます。
ただ、現在は健保ですか？国保に切り替えてしまっていますか？
国保に切り替えているなら傷病手当はうつでは受給できません。
現在受給している婦人科の病名で受給を続ける方がいいでしょう。
（傷病手当は健保に加入している事が前提。受給中に国保に
切り替えた場合はそのまま受給を続けられますが、
国保で新たに傷病手当は受給できない、はず・・・）
任意継続等で健保のままなら婦人科とはまた別な疾病名なので
新たに１８ヶ月受給できます（婦人科の分とＷ受給は不可）。
まだしばらく健保に入っているならば、婦人科の分を
受給し終えてから、欝で再度申請が一番受給期間を長くできます。


詳しくはこちらで聞くといいと思います。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074741732/

あとは「傷病手当」でググると色々なサイトがあるので
調べてみる事をお勧めします。
手術も受けられていたんですね。お大事にしてください。

あぁそうなんですかぁ・・・残念ながら、国保にしてしまいました。
婦人科で、続行してもらうしかないですね。
更年期（まだ３０なんですけど）の症状があるので、婦人科でかいてもらうことにしたほうが
いいですね。

>>635
傷病手当については２ｃｈで相談したとき、どうしても間違ったことを主張する人がいて
かなり混乱しました。気をつけて下さい。
多分、>>634の方の言ってることは大丈夫な気がするんですが。
なんかややこしいんですよ。

事務員はどうせ受からないし、清掃だったら雇ってくれるかなあ。
もうすぐ実家追い出されるから仕事見つかるか不安です。

30代だって40代だって希望を捨てちゃだめだ
って理屈ではわかるが、しんどい。
明るかったら希望があるし、希望があれば明るくなれるだろう。
それだけのことだと思うんだがな。
何が不満なのか、と自分に言いたい。

>638

そのお気持ち　　痛いほどわかります

>>631
お気持ち分ります･ﾟ･(ﾉД')･ﾟ･
自立神経に支障が出ると、体のあちこちに障害出ませんか？
いかに無意識下にある自立神経が重要か分ります・・・

それと生活保護の受給って難しいですか？
もう色々な意味で限界です・・・・

生命保険の保険金1000万円だったら
月々の掛け金はいくらぐらいかな？

>>629さん
やっぱり負担大きいですかー。
でも福祉の仕事しかやったことないので、それしかできないんですよ。
老人介護は初めてなんですけどね。
むぅぅ…。明日も面接だ。

都の施設も断られたｳﾜﾜﾜｰﾝ！
残るは作業所か・・・

痴呆老人の世話は、精神的につらいです。
殴られても文句言えない。動物園ですから。
寝たきり老人に世話は、腰痛めるよ。
人に世話をするのが、生きがいだったら
心は、満たされるけど、負担は大きい。
でも、一度やってみないとわからないよね。

痴呆老人よりも、老人病院のほうが、動けない人が多いので介護が楽だとおもいます。
おもに、食事介助や、トイレ移動、レクの準備など。
痴呆がはいってしまうと、言葉が通じないのでイライラしますよ。

また辞めてしまった、会社。
これでここ1ヶ月で3回目だ。
全部工場だったけど、またここに戻ってきたよ。
工場は基本的に合わないのかな、と思う。
運送関係、トラック、タクシー、バスに乗ろうかな。
なんか、工場内で作業してると、鬱に厳しい。
個人タクシー目指して、タクドラなろうかな。。。

俺は鬱病じゃなくて元々、スマートドラッガーなんだが、
保険効かせて薬飲んでるぜ

>>641
>生命保険の保険金1000万円だったら
>月々の掛け金はいくらぐらいかな？

告知義務も一切必要のない生命保険単独なら、
500万円で680円、1000万円で800円くらい、という割合いで、
増えていきます。
俗にいう死亡生命保険で、死亡時のみです。
チューリッヒ生命保険とか外資系保険なら結構この手の保険多くあります。

　 ／⌒＼
　（　　　　）
　｜　　　|
　｜　　　|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜　独身なら終身単体がお勧め
　（　<Ｖ> ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
　（_＿）＿）

また辞めるって書いたけど、
実はまだ在籍してて、とりあえず今日は欠勤するよ。
明日くらいに退職の旨伝える。三日も持たなかった・・・
正社員なんてもう夢だし、とっくに諦めてるけど、
とにかくなんでもいいから続けられる仕事がしたい。
鬱でも必死に会社に行ってる人のスレ見てると、
漏れなんか、ゴミみたいな存在だな。
今日は出勤しようと、さっき起きたばかりなんだけど、
起きた瞬間から、”嫌嫌病”が出てきた。

工場だったんだけど。工場は鬱には厳しいのかも。
それとも漏れに向いてないのかな。
辞めたい理由の一つに、工場が広く大きすぎて、
駐車場から更衣室まで歩いて１０分、で、
更衣室から、タイムカード打刻場所まで歩いて５分、
で、タイムカード打刻場所から、作業場まで歩いて５分、
で、休憩時、作業場から食堂まで歩いて７分、
なんか歩く距離が多すぎて、何をするにも移動が億劫だった。
こんな単純な理由で嫌になる漏れなんか、
もうなんの仕事もできないのかな、と思うと死にたくなる。
先週までは数ヶ月間は死にたい感情なんか無かったのに、
今は食欲も無く、思考停止状態が続いている。

トラックは体力的にキツいし、休みも殆どないし。
タクシーは気楽かもしれないけど、
体調気分悪い時に接客できるか疑問。
工場は前述のとおり、密閉された空間で鬱が酷くなる。
おまけに、移動距離そのものに嫌気がさしてくる。
郵便局バイトくらいしかないかな。
数年前までホワイトカラーでﾊﾞﾘﾊﾞﾘ仕事してたのが夢のようだ。
もう、今はほんとどうすればいいのか分からない。
今日は寝て過ごすしかないかな。
ハロワへ行く気力もクルマ運転する気力もない。
これって、鬱病なんかじゃなく、
単なる怠惰な怠け者なのかな。
（もちろん、クスリはいっぱい色々飲んでるけど）
うつ病なんかじゃなく、根本的に怠けたいだけなのかな？
昔は、会社に行くのが楽しみで、朝も自然に目が覚めて、
毎日が充実してたけど、今はもう完全に終わってる。
なんか訳分からなくなってきたので、ちょっと休憩。
長文、失礼。

ちっくしょぉ〜病気治ったら社会復帰して、がんがん遅れを取り戻すぞ〜
って気持ちが沸いて来た。治ってきたのか、躁転しているだけなのか微妙。

>650
ゆっくり休め。
就職活動もできないでいる俺に比べたら凄い行動力だよ。

周りの人間には 職を急かされ 同居人には止められてる。 やっぱり働かなきゃダメ人間？

>>646
1ヶ月で3回辞めたということは逆に言えば1ヶ月で3回採用されたということで
すよね。正社員としてですか？これって私にとってはすごいことです。

工場は何カ所か働いたけど食品工場は大変だった。
すごく忙しくて休む暇がない。
段ボール持ち上げたり体力も必要。

今日朝６時半に起きて２年ぶりくらいの面接に行った来たけど、
しどろもどろになってしまいその場で断られてしまった。技術的
にも無理だったし、がんばったけど、ダメだった。情けないし、
自分の存在が無意味に思えて、帰りの電車でひと思いに行こう
かと思った。。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
けど、漏れ一人じゃないからと止まった。
妻がいる。家族がある。
こんな漏れだけど、妻にとっては意味がなくはないはずだ。突然
自ら逝ったら悲しむと。だから、まだ消極的にだけど生きようと
思い直したよ。(´･ω･`)

生きていよう。

面接の時何年ものブランクどう説明したらいいんだろう。
実家の手伝いしてたんだけど仕事が減ったから就職活動してるで
いいのかなあ。

>>656
技術系の仕事の面接ですか？
病気でない人でも面接で質問されると、しどろもどろになる事は
よく有る事だと思います。
上手く取り繕うには場数を踏むしかないかと、最近の面接官は
色々手のこんだ質問する人がいるので・・・・・

既婚なんですか正直それだけで羨ましいですし、生きている価値
は充分にあると思いますよ。
生きて(´･ω･｀)

656 ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>656
応援してます！お互いがんがりましょう＾＾

>>658、659、660
うわ〜ん、。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･みんなありがとん。
生きてみるぽよ。

>>652
>ゆっくり休め。
>就職活動もできないでいる俺に比べたら凄い行動力だよ。
ありがとう。>>650で書き込みしてから、今まで寝逃げしてた。
辞める意思の電話を今さっきしようと思ったけど、
当分続けていかなければならなくなったよ。
もう貯金も無いし、無理にでも働かないといけない。
前述のとおり、歩く移動距離は半端じゃない。
漏れにとって、これが最大の辞めたい理由。
足が棒のようになるんだよ、毎日。
体力的に楽なバイト見つかるまでなんとか持ち応えることにするよ。
>>654
>1ヶ月で3回辞めたということは逆に言えば1ヶ月で3回採用されたというこ
>とですよね。正社員としてですか？これって私にとってはすごいことです。
全て、製造業、しかも請け負いだよ。
正社員なんてとんでもない。
ただ請け負いの製造業なら山ほどあるから、
よっぽどのことが無い限り誰でも採用されるよ。

やっぱ、履歴書の健康状態には鬱の事なんか書きませんよね。
面接でも言いませんよね。

>>663さん
鬱で前の会社を解雇されたので、絶対書けません。
でも２年間のブランクをどう説明しよう.......。

>>663さん
２年間は自分探しの旅をしていた。なんてゆうのはどうでしょう？
それか、なにか資格が欲しくて勉強していた。とか・・・・・

腎臓が悪くて入院してたとか・・・
でも医師の診断書を求められたらアウトですね。

ボランティアしてたとかじゃ駄目かな。

>>651
パートやってますが。働く前は私も「どんどん稼いで欲しいもん買ってやる！」とか
「海外に遊びにいってやる！」とか息巻いてましたけど実際仕事を始めて見ると
休日はぐったりして遊ぶ元気も無い・・・。逆にストレスが激しくなって衝動買いとかで
無駄な出費が増えているみたい。働きたい、働きたいと思い続けていたところに
貼り紙を見ての飛び込みだったんですが、やっぱりここはという所があっても一度
家に帰って静かに考えてから決められた方がいいと思います。

>>663
「健康状態＝良好」と記入。
私も二年間ブランクがあったのですが「何故前の所をやめたの？」と
訊かれ、「体調を崩してしまい、仕事を続けていけなくなり、いっそのこと
これを機会にゆっくり休もうと思った。その後は家事手伝いをしていた」と
回答。とくに突っ込まれなかったからそれで済みました。
今通院していることは告げていません。

元気で働いてる人間って、まわりにストレス与える人間が多い気がする。
気を使ったり他人の気持ちがわかる人間は、具合悪くなったり疲れ果ててる。
一人で生きてはいけないから、仕事しなければならないが
また飛び込んで行くのにとてつもなく躊躇する。

さっきから考えてて、もう辞める決心したよ。
早めに決着付けて新しいとこ探すよ。
駐車場からタイムカード打刻のとこまで、
（制服着替えてる時間も含めて）
なんで３０分近くも掛からないといけないのか。
毎日朝の歩きだけで疲れてしまうよ。
こういう気持ち分かってくれる人いるかな。

>>669
以外にその会社に通っているみんながそう思っているのかも。
相談できる人っていないの？

せめてエスカレータの歩道がほしいね。

>669
よくわかる。でも、即、次が見つかりそうか？
もしそうじゃなければ、次を決めてからの方がよくない？

>>669
自分がいってた工場と環境ソックリだよ！
だだっ広くて、移動に時間がかかる。移動時間もほとんど同じだ。
結局鬱が酷くなって辞めてしまったけど。

みんなレスありがとう。
思うに、移動時間が極端に長いということで、
毎朝のこと思うと、寝る前から極度の緊張を強いられて、
明日はもっと早くいってできるだけ早く着替えて、
休憩の時間を増やそう、なんていう切迫したものが襲ってきて
鬱とは関係ないところでまた別の不安要素が増大するのかも。
今はもう辞めることにしたけど、
明日出勤なら、帰宅後すぐに入浴食事して、
できるだけ睡眠時間の確保に努めて、明日の「出陣」に備えて、
前夜から緊張感を伴って寝なければならない、なんていうふうになる。
これが、逆に駐車場からすぐでそんなの一切関係ないほど、
建て屋と建て屋が近くて作業場と食堂も隣接してたりすると、
時間に追いまくられることなくのんびり単調な作業に打ち込めるんだろうけど
いつもいつも時間に追いまくれらていては、自身では身が持たない、
と判断した次第です。

あと数ヶ月で傷病手当が終わるので働かないとと
職探ししているけど決まらないです。
事務職希望だけど、この前2人で面接で私はエクセル使えて
もう一人の人は実務では使ったことないと言ってました。
でも年齢はもう一人は20代でした。

昨日不採用通知が来ました。年齢で落ちたのかもと
考えると悔しいです。一緒に面接受けた人が受かって
いたらショック。エクセル必須って書いていたのに。

社会に出るのが嫌。
資格でも取っとくかと思いつつ「スタディー・ルンペン」とか言われてたりすんのかと思うと鬱。
そこそこできる30代よりは可能性のある20代の方が使いやすいんでしょうね。
どうやって生きていけばいいんだろうなあ。
仕事休まない自信も無いし。ダメだわなー

事態は急変したよ。
退職の旨、伝えたら、
歩く移動距離を少ない現場に変えてもらった。
また来週から出ておいで〜、だって。
請負会社の担当者なんて、人の移動退職入社なんて山ほど
その変遷を見てるから、たかが一人、また辞めるなんて、
言い出しても、「あ、そう」と言われるのかと思ってたけど、
正直に歩くのが単に疲れて工場のデカさに圧倒されてしまった、
って言ったら、理解してもらった。
そこまで考えてくれるのなら、ということで、
一念発起して来週から違う現場で働くことになったよ。

どうせすぐ、そこも辞める事になると思う。

650=646はどこにいっても駄目だ。

677のいうことなんか気にするな
無理しない程度にがんばれ650！

>>676
おめ。
漏れの彼氏もめちゃでかい工場で歩きまくりらしい。
月収30万超えててｳﾏｰな感じだが。
女では月収30万は普通無理だからな。
鬱も良くなれば、体力がついていいとか思えるようになるのかもな。

みんな察してるとおり、これまでの漏れのログ見てたら、
細かいことでいちいち気にしすぎの感があると思われてるだろうなあ。
だから、こんな性格なもんだから>>677のレス見て凹んだよ・・・
それでかなり意気消沈してた・・・
でも、そのあとのみんなのレス見て、
なんか勇気付けられて、本当に感謝してるよ。
工場なんて本格的に働くのは初めてだから、
これから先どうなるか分からないけど、
とりあえずやれるところまでやってみるよ。
それから、みんなの再就職のためにも、
工場の情報を分かる範囲で書き込むことにするよ。

>>680
がんばれ！！

>>680
ま、気負いすぎない程度に、なるべくお気楽にね。

漏れはもう何もかも嫌気がさしてきた。
一週間以内に蒸発することを考えてます。
「自殺します」なんて言えりゃいいけど、ヘタレてるもんだからね。
まあホームレスになって、そのうちのたれ死ぬくらいなら勇気も
わくかもしんないし。

とことん嫌な毎日だね・・・

>>645さん　646さん
レスありがとう。
突然ですが老人保健施設に決まってしまいました。
障害者相手の仕事はずっとしてきたけど、老人は初めてなので
ホントに大変かもしれないです。
そのうちまたこのスレに戻ってくるかもしれないけど
なんとかやってみることにします。
アドバイスうれしかったです。

でも、面接で「健康ですか？」に「はい」って答えてしまって鬱ですｗ

そうですか！
良かったですね。健康ですか？→はい
でいいんですよ。

今帰宅したよ。電車で片道1時間半掛けて工場まで通ってるよ。
みんなに工場の実態を報告するといったので、
今分かってることを書き連ねることにするよ。
（かなり偏見に満ちた意見、ご批判あるやもしれませぬ）

工場に勤めることになった漏れ。
正社員ではなく、請負社員での工場勤務。請負社員なら
山ほど地方には求人がある。かえって都市部には工場の募集は少ない。
郊外、地方の大工場で大量に募集がある。トヨタの期間工などは有名。
女性ならシャープやエプソン、キャノンなどが向いている。

さて、都会暮らし都会育ちの漏れにとって、
郊外の工場へ通うこと、そんな通勤のことなんてどうでもいい。
工場へ入って、違和感を覚えたのが、
異臭（油の匂い）、製品の持ってる香り、
地方出身者（出稼ぎ労働者・九州沖縄東北出身者が多い）の
話す数々の方言、大勢のＤＱＮ達（携帯電話を常にパカパカ開けて、
メールを打ってる。勿論パソコンすら持ってない、扱えないのが
大半を占める。漏れの場合は油まみれになるのが嫌だから、
職場には持ち込まずにロッカーに保管してある。）
（ＤＱＮたちは、これでもかというような髪型・染髪で
他者を威嚇するかのような外見をしている。
なにが言いたいのかというと、
人間社会で、服装や髪型で、それが人間性の優劣を決めるかの
ようなそんな社会に初めて遭遇したこと。このことに驚いている）
漏れは、今は工場勤めだが、新宿の高層ビル群で、
大手商社を相手に商談、接待を受け、いわゆるテレビに出てくる
ような一般的なホワイトカラーだったものだから、
服装や格好がまずありき、のそんな人間社会の価値観に違和感を覚えている。
ただそうかといって、ＤＱＮ達は漏れに攻撃的ではないし、
仲良く話してきてくれる奴もいる。

鬱な人間には、これほど刺激的で衝撃的な世界はないと思う。
鬱が酷くなるか、あるいは、鬱どころじゃなくなるか、と思う。
漏れの場合はそのどちらも当てはまる。
今はなんともいえない。

工場の良い点も書いておこう。
将来にわたって、ここ１０年間は
日本の製造業の海外移管が行われないような、
日本独自の技術力、シェアがある業界の工場では、
請負社員といえども、まじめに働いておりさえすれば、
リストラの心配もなく、毎月定収入があるということだ。
漏れの場合は、毎日１０時間労働で昼夜二交代でやってるから、
稼ぎは、概算で総支給額３０万円弱にもなる。
厚生年金・社会保険・所得税控除後の手取りでも、
およそ２４万円前後の手取りがある。

批判される方はどうぞ。他にもいろいろ質問受け付けるよ。

批判ねぇ・・・
もう読みたくないよ。君のレポート。
せいぜい偏見や優越感の中で働いて苦しむなら苦しんでください。
同情は全くしません。

>685
なんで批判されると思うの？
仕事しているだけで偉いですよ。「まだ何とも言えない」とのことですけど、できれば仕事が
685さんに合うといいね。マターリ頑張ってくださいね。ヽ(´ー｀)ノ

私は技術系のホワイトカラー（SE（システムエンジニア）＆PG（プログラマ））だったんだけど、
思い切って全く違う仕事についた方がいいのかなぁと最近は思い始めています。
だから、工場勤務みたいな他業種の話は参考になるです。

でもなぁ、今まで培った技術力と経験を捨てるのは余りにももったいないし…。
とはいえ、一般的なビジネス系SEとして生きていくにはコミュニケーション能力が致命的に
欠落しているんだよなぁ。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>685
質問でつが。
工場というと、何か、ひたすら同じ作業を繰り返すような
（チャップリンの映画みたいな）印象があるんですけど、
どうなのでしょう。
もし、そうだとしたら、疲れを覚えたり、うつが酷くなったり
しませんか？
私も一応、ホワイトカラーのはしくれでしたが、結構、毎日、
バラエティに富む仕事で、外に出ることも多かったので、
耐えられるか心配です。

>>687

殆ど同じ境遇です。
SEはコミュニケーション能力がないと駄目ですね、ただプログラム
するレベルならあまり必要とされない年齢ですし・・・

私も他業種を真剣に考えています、たしかに苦労して身に付けた
技術は惜しいですが一生出来るとは思えないので。

転職スレや色々なサイトを見て、タクシー、大型トラック、販売など
色々と考えています。
ただ他業種への転職は厳しいですね・・・・

>>650=646
すごいねぇ、えらいなー。一時間半も電車乗って通勤なんて自分には耐えられなさそう。
自分はつい最近自転車で５０分の距離を一ヶ月通勤しきれないで辞めちゃいました。
工場は３０になったばっかの頃半年勤めたんだけど
夏場になって体調崩して同時に心の方も崩しちゃったんで
半年の契約期間終了で辞めました。
今は旦那に「ぶた」「なまけもの」とどなられながらひきこもってます。
工場って確かに広いよね。すっごい歩く。
工場で働いてた頃は工場の敷地の道路隔てたところに寮があったんで
そこから通ってたけど仕事が９時からなのに８時３０分には寮でてないと時間がなかったりした。
あと、レポート（？）にも書かれてるように確かにこれでもかっちゅーくらい
すごい自己主張の格好した方が大勢いますねｗ
でもみんないい人だった覚えがあります。
それでもどこか疎外感があって人の輪に加われなくていつも一人でいましたけど。
鬱＆人格障害の自分がなんで半年も続けられたのかいまだに不思議。
今行って仕事しろと言われると絶対続かないんだろうけど。
やっぱ怠け者なのかなぁ……（つ−｀）

>>688

参考になるかは分かりませんが

http://school2.2ch.net/test/read.cgi/part/1076847073/
色々な人の意見が聞ける点は良いかと。

>>691
688でつ。どうもありがとう。
このスレ読んでみましたが。。。
やっぱり工場ってきつそうです。自分、体力もないもので。ﾊｧ。

>>692

いえいえ>>685さんへの質問なのに横レス失礼致しました。
私若い頃には色々なバイト経験があるんですが、ためしに
挑戦してみるって案外いいものですよ。

最初はどんな仕事も駄目そうに思えるんですが、やってみる
と出来てしまう事って結構あるんです。
玉砕して落ち込む事も多かったですが、良い経験になったと
思っています。

運悪く鬱病で倒れてしまいましたが、社会復帰しょうという気力
はそこから来ている部分もある気がします。
>>692さんが何をされるのかは分りませんが、ご成功を願っています。

昔先輩に言われた事なのですが、どんな仕事でも最初の３年は
絶対愚痴を言わないようにする。
これ大変印象に残ってますし、結構プラス面が多いですよ。　　　おやすみなさい

ホワイトカラーとかの意味がわからない
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ・・・

なんていうかさぁ

>服装や格好がまずありき、のそんな人間社会の価値観

ってのが>>685自身のことで、服装や外見、普段の行動で他人を見下してるってのはわかってんのかなぁ


ホワイトカラーは工場労働しかできないDQNどもより偉い、っていう空気が感じられて
かなり嫌な気分になった

ごめん、やっぱりこれだけは言わせて

服装や髪型で人間性の優劣を決めてしまうような人間には
「DQN達」と同じ職場、同じ境遇で働くことそのものが苦痛だろうし
である以上、
＞鬱が酷くなるか、あるいは、鬱どころじゃなくなるか
というのは当然だろう


だけど、それは外見で他人を見下したうえで、偏見をもって他人に接していることから生まれる感情であって
言うならば、自分で自分を傷つけているような状態なんだよ


>>686にも言われているようだけど、俺も>>685には同情しないね

俺はずっと病気だったのか？と、気づいたら、いろいろループするから考えないことがいいんだが

私はずっとコンピュータ業界で仕事をしてきました。
でも一日中パソコンの画面を見ているとうつになるようです。
おもいきって転職を考えました。
パソコン教室のインストラクターなんかはどうでしょう？
それならばいままでのスキルもある程度は生きるでしょう？
どうかな？　誰か教えて〜。

>>698
パソのインストラクターも画面みるぞ。

700!

パソコンインストラクターはかなりの忍耐力と寛容性がないとできないよ。
すごい生徒がいっぱいいるからねえ。

パソコンのインストラクターなら一日中画面を見ているってことないよね。
それに忍耐力と寛容力はあるつもりだよ。

どういう意味での｢凄い｣なんだろう・・ちょと気になる

やっぱ恰好がすごいと引くよー
別にヤンキーぽいのだけじゃなくて、全身ブランド物ファッション雑誌から出てきました、みたいな人なんかも怖いよ。
そのエネルギーが怖い。その価値観とか。
私はヲタ率が高いくらいのところがいいなあ。
化粧とかしなくても許される職場が良いです。
でもまあ、普通の人よりヤンキーの方がわかりやすくて安心って子供なんかは言ってました。

ヤンキーの人って、結構いい奴なんだよ。

>>703
パソコンスクールの生徒さんの凄さって、多分、パソコンの初歩もわかってないのに
中級以上のコースに来てたりとか平気でしてて、わからんと文句言ってきたりして、
みたいな・・・わけわからん質問に悩まされる。
という私もスクールの講師とかなりたいなあ・・・資格取らんとなあ・・・
なんだかんだいって先生稼業は気分が楽。私は。
自分の教える能力の無さとか生徒づきあいとか悩みは尽きないけどねえ。

私はデザインコースでパソコンスクール行ってたんだけど
officeとかMOUSとかのコースの教室って大変そうだったよ。
「だからそれが分かんないって言ってるでしょ！」とか
叫んでるおばさんとか友達とくっちゃべってるうちに
大事な説明聞き逃して「え〜聞いてな〜い！」とか甘えたOLとか
いて先生走り回ってたもん。
デザインコースも勘違いしたのは多かったけどね・・・。
(PCさわる前の配色とかの講義で「なんでこんな事勉強しなきゃいけないの？」とかね)
ただ教えるだけならいいけど一人一人のスキルにあった
指導ができるようじゃないと無理じゃないかなぁ。

フリースタイルのビデオ学習で分からない時だけ
フォローするスクールもあるからそういうとこだったらいいかも。

ここで書き込んでいる人ってけっこうやさしい人が多いから
インストラクターってむいているんじゃないかなあ。
２ちゃんねるやってるくらいだから、
そこそこパソコンのことをわかっているんだろうしね。
けっこうやっていけるかもしれないよ。

皆の現在の生活環境（家族構成）とかってどういうものですか？
例えば一人暮らしとか親と同居とか。

私（30代♀）は実家で一昨年結婚した兄夫婦と同居です。あとは母と、
嫁さんの連れ子（男の子・嫁さんは30で再婚だったので）、去年産まれた姪、
、、に囲まれているという微妙な立場です『こんな私でごめんねぇ』と
ためいきつきながら暮らしています。とても一人暮らしのできるほどの財力も
収入のあてもありませんし、結婚もほぼあきらめています。
あと、ここには女性の方はいらっしゃらないんでしょうか。

age
ときまする

漏れ、多分、みんなに嫌われ者になるかもしれない。
だって、正直に言って、
工場のＤＱＮ嫌いだから。

ＤＱＮ連中の中にはリーダー職なのに、金髪で調髪ピアスなんて
のがゴロゴロいる。別に漏れには攻撃はしてこないが、
身なりをきちんとしてこそ、真のリーダーだと考えてる。
請負のリーダー職ごときでガタガタ抜かすんじゃねえ、といわれる
かもしれない。でも、漏れはそんなＤＱＮが大嫌い。
中学高校で怠けてて、仕方無しにここしか入れなかった
こういう奴等と一緒に仕事するのが大嫌い。
かくいう漏れも仕方無しに今は工場に勤めることになったから同類か。
笑ってくれていいよ。
でもでもなんでここまで落ちぶれならんのよ。
漏れが何した？会社をうつで辞めただけ。
それなのに日本の社会は漏れを受け入れてくれない。
もうレールから外れたら戻ることは不可能なのかい？

誰か誰か教えておくれよ。
いったい漏れが何をしたっていうんだい？

タメ口、茶髪・金髪・違法改造車・パチンコ・競馬・風俗、
全てこの世の害悪ばかりじゃねえかよ。
そんな話しでいつも工場は溢れてる。

誰かの会話が聞こえてきたら、
こういう類の内容かと勘ぐってしまう。

もう耳がおかしくなってきたよ。

漏れはここでは強気になっているとみんなの中には
思ってる人もいるかもしれない。

だけど、本当はそんなんじゃないんだ。
いつもいつも作業中に心臓ドキドキ、
呼吸は荒く、あるのは涙をこらえた悲しみだけ。

本当は、すぐにでも早退して眠りにつきたい。

新宿の街が忘れられない・・・・・・・・
新幹線の香りが脳裏をよぎる。
航空機のビジネスクラスのシートの感触が忘れられない。
涙は枯れたようだな。

また来るよ。

また来るのは別にかまわんが、もう少し文章を短く、簡潔にしていただくとありがたい。
ただでさえ('A`)なのに、長文を意味を理解しながら読むのは正直言ってしんどい。

>>709
ヽ(　´ー｀)ノいますよ。
私は３３歳♀で１人暮ししてます。
実家は車で１５分、元気なときは顔出します。
激鬱時の自分の醜態は家族には見せたくないので、同居は考えられません。

>>711
なんか激しく気持ちがわかってしまいます。
性格悪いとは思うけど、なんでこんな能力のある私がこんな状態にならなくちゃいけないのか
って思います。勇気が足りないのかもしれない。
誰でもできる単純作業なんかしたくないよ。
もっと充実したい。満足感のある仕事がしたい。
今までつちかってきた能力や知識が生かせる仕事がしたい。

>>711
＞漏れが何した？会社をうつで辞めただけ。

うーん。なんていうか、諦めないとね。
鬱病も場合によっては不治の病だからさ。
不治の病、しかも他人に忌み嫌われるタイプの病気にかかったと思うしかないかな。
運が悪かっただけ。うん。それだけ。

治るなら治すよう努力すればいいし、治らないならある程度諦めて仲良くつき合っていくしかないよ。
俺は諦めた。鬱病なんだから、以前のようにハードな仕事はできない。人付き合いもできない。
軽い仕事も、いつか出来なくなるかもしれないし、その前に仕事そのものにありつけなくなるかも。
食えなくなって、死んじゃうかもしれないけど、そのときが要するに俺の寿命なんだろう。
特別な能力も資産もない人間が、運悪く病気に罹って、ゆっくりと死んでいった。よくある話。
まあ、それだけのことなんだと割り切ってる
といっても死に際になってそんなにスパっと割り切れているかどうかは、わからないけどｗ

>>711はスキルもありそうだし、まだはい上がろうって気力もどこかに残ってるみたいだから、
諦めないなら努力して復活してほしいな。
たぶん、そのときに工場での経験が役に立つような気がする。違う世界があって、色んな人がいて、
そこで感じたことや考えたことがプラスになるよ。

そうだよ、650はまだまだいけるよ
今は逆風のときだけど、上を見る気持ちさえあればまた這い上がれるよ

>>711

すでに俺は嫌いだよ。
そうだな。まずそこは辞めろ。
そうしてもっと人間の価値がいったいどの辺にあるのか考えてみろ。

おまえ、いつまで人を見下ろして話してるんだ？
お前のいうDQNどもにお前は何か得になることをしてやったのか？
害悪などというなら、お前は何か神様のように世の人のためにつくしてきたのか？

そういうこともわからないお前の方が、俺から見れば世間の害悪だ。
ここに書き込む前に自分を見つめなおして出直して来い。

>>711
職業に貴賎なし、この言葉の真の意味を考えてみては。

>>715
悟りまで後少しですね（･∀･)ｲｲ!!
俺はあなたみたいな人にこそ復活して欲しい。

もうﾂﾗｲです。
先がみえない。

>>719
俺も、そういう状態。
しかし、このご時世、程度はあるにせよ、そういう人多いだろ。
人生こんなモンかなと思いつつ、現状で何ができるんだろうと考えれば、いいんじゃないかな。俺もよくわからないけど。
俺が、最近人から言われてぐっときた言葉があるんだよ。「あきらめるな」

>>720
「あきらめるな」っていうのは、選別しろということだろうね。
確かに、うつが激しいときは、何も考えない方がいいが、
ある程度、寛解してきたら、少し考えた方がいいね。
３０代でうつってことは、社会的立場や家庭、金銭的なことなど
いろいろと打撃を受けているはず。
これからの人生で、全部をうつにならなかったと同じように
取り戻すのは不可能なわけで。
諦めてもいいものと、どうしても諦めるわけにはいかないものを
区別して、後者については、絶対に諦めないようにする。
逆に言えば、うつになったことで、自分の人生には何が一番大事
なのか？ということを深く考える機会を持てたということでしょう。

>>711
私も以前、DQNしかいない所でバイトしてたから気持ちはわかるよ。
でも見た目じゃなくて、頭の中がDQNで厨な奴しかいなかった。
自分まで汚れていくような気がして辛くて、ついでに鬱も悪化した( ；´Д｀)y-┛~~
こういう場所に長くいちゃイカン。
誰にでも向き不向きはあるからね。

DQNぽい職業でも、精神的に大人な人達が揃ってる会社もあるよ。
そういう所へ当ればいいのにね。

>>711
気持ちすごくわかるよ。
俺は学者になるつもりだった。
しかし失敗してこの通り無職、デザイン系に転職しようとしたが鬱で挫折した。
街を歩くと「バイト募集」のビラをよくみかける。
しかし接客なんてできっこないと思ってしまう。
プライドのせいか、性格のせいか、自分でもわからんが。

だからさ、まだ工場を選択できた711はすごいなって思うんだ。

他人を平気でDQN呼ばわりする奴が、もっともDQNな奴だと思うぞ

ageます。

>>723
私は接客業長くやってて、最終的に店長まで逝ったけど
鬱になったらそんな経験も意味ないよ。
もう二度と接客業なんてできないと思う。

>>688
>質問でつが。
>工場というと、何か、ひたすら同じ作業を繰り返すような
>(チャップリンの映画みたいな)印象があるんですけど、どうなのでしょう。
>もしそうだとしたら疲れを覚えたり、うつが酷くなったりしませんか？
>私も一応、ホワイトカラーのはしくれでしたが、結構、毎日、
>バラエティに富む仕事で、外に出ることも多かったので、
>耐えられるか心配です。

大きな工場になればなるほど、色々な工程作業があって、
配属された場所に運不運が出てくるよ。
ライン作業でひたすら同じことの繰り返しの作業ばかりの工程や、
或いは、自分の受け持ち機械の監視作業をするだけの工程、
リフトに乗って物資を運搬する工程、いろいろあるよ。
まだ入って間もないけど、あっちの工程は楽そうでいいなとか
思っていても実際はどの工程でもそれなりにしんどさ辛さがあるよ。
工場を考えてる人は、ライン作業で自分というものを押し殺して
そういう環境に耐えられるかが重要かも。
漏れの場合はＤＱＮもそうだけど、今までやってきた仕事とは全然違って、
自身の持っている能力を発揮できないこういう工場に嫌気がさしている。

顧客と折衝し、仕事が達成でき、自身もその仕事に対して
充実感を得られ、顧客にも感謝の言葉を頂き、
それに付随する報告書作成とか会議でのプレゼンとかで、
仕事の達成感を得られるような感動は、工場の作業では全く感じられない。

漏れの作業場の隣にホワイトカラーの部署があるんだけど、
その部署の部屋の様子を見るたび、そこを通りすぎるたびに、
漏れもああいう空調の聞いた場所で、
自分専用のデスクがある環境で働いていたんだなあと思うと
自殺もんの心境になる。ちなみに、今日は今起きたばかり。
昨日は深夜0時に寝て、朝7時には起きようと思ったけど、
悪夢にうなされて、一時間おきに起きて、寝汗びっしょりかいてた。
サイレースがまったく効いていなかったようだ。
他人の不幸は甘い蜜の味。
↑漏れは今の心境では、いつでも脱走する心境だよ。
（漏れが今辞めたら喜ぶ人もいるだろうなあ・・・）

>>713
一人暮らしなさってるんですか。
私の家は土曜、日曜と週休二日の子供が朝からドッタンバッタン二階や
廊下で暴れて、その音が響いてきて正直イライラして休めません。
今日もその音から逃れるため、用事を作って早めに外出していました。
そういう時だけ一人になれる静かな逃げ場所が欲しいと切に思います。

>>727

お前の書き込みは他人への卑下を感じて、すごく不愉快になる。
何様のつもりだ？

これからも書きつづけるつもりならトリップかコテつけろ。
NGワードに設定するから。

>>729
同意するけど、いいじゃん、スクロールして飛ばせば。

>>728
まずは病気を治して、仕事に就いて、それから一人暮らしを始められたいいですね。
私の場合、実家にいる限り寛解しそうにないので、まず１人の生活を充実させる
ことから治るきっかけを見つけたいと思っています。

>>729
他人を見下すことで自分の最低限の尊厳を守ろうとする程度の厨なんだから
わざわざ文章を読んで不愉快になることもないよ

アホが何かほざいてる、くらいに思っとこや

俺は>>650を応援するでぃ。
学校もろくに行ってないような怠け者が
さも社会人面して働いてるようなＤＱＮ職場なんて養豚場やろ？
ホワイトはホワイト、ブルーはブルー。
ホワイトがブルー見下すのは資本主義社会の当然の結果やんか。

>>733
よく読めよ

自分もブルーでありながら、「過去の栄光」にすがりついて
同じ境遇のブルーを見下してるアホだぞ（ｗ

自作自演バレちまったよ。

あ・・・
釣られた


俺様
お逝きなさい

これまでの漏れの擁護する発言はすべて自演。

今夜、みんなの反応が楽しみだな。
無視するかな？
たまにはいい刺激だっただろ？

オレはわかるけどな。
工場も元気なら職業に貴賎は無いとかうそぶいて気にせずできるかもしれないが、
ダメなときは思い切りダメだろうな。人の目が気になる。
塾講師も時給はいいし、長年バイトでやってきたから、工場行く前にそっちあたってみると思うけど
はっきり言って塾講師もかなり惨めな気分になるだろうな。
さんざん勉強しても塾講師にしかなれないって見本になっちゃうからな。教えてて説得力無い。
元気なら、工場でも塾講師でも金貯めて起業でもすっかとか思えるかもなあ。資格取るとかさ。
趣味に生きるとか。要するに鬱病さえ治れば何とかなると思うんだよ。
最近はときどきそう思えるくらいには治ってきたと思う。行ったり来たりだけど。

自演無視

>>739
723だけど。俺もさー大学に就職する事しか考えてなかったから
高校教師紹介してもらわなかったんだよ、あえて。
今は悔やんでるよ。
でも、俺は鬱が治っても転落人生から這い上がる事なんか無理なんだろなって
思ってる。あ、こりゃ鬱の症状か。

>>741
>>「学者になるつもりだった、しかし“失敗”して無職…」

これってつまり、学位を取得しようとしたけど“できなかった”ってことでしょ？
実力がなかったことを自認できずに、さも「運がなかった」という気持ちでいる。
「もはやブルーなのに自分を見とめたくない」一連の輩の共通思想だな。

亀ですが
インストラクターは冷酷じゃないと自身が潰れますよ
授業に付いて来れない奴はバッサリ切り捨てられるくらいじゃないと...

742みたく自分の事は語らずに他人の揚げ足取りするのって醜いよね。

そういうヤツって偽鬱なんだろうけど。

どのスレでも人と叩いて喜ぶ輩っているけど、メンヘル板ではやめてほしい。

>>744-746
お前は三つ子か！連投自演乙！（w
私はちゃんと医学博士号とったも〜ん。でも大学教員にはなりたくねーから
ポスドクして発病して休職してのくり返し。１年働いて１年半傷手生活。
こんなフラフラしながらでも業績あげてるから、年収は勤める度に上がってるよ。
今は手当て金４４万／月が生活の糧。この休職中に海外のポジションでも
探すかなぁと思案中。

ロラメットがい〜い感じに効いて来た。では、おやすみなさい。

＞747
わざと自演したんじゃなくて連投しただけだけど？馬鹿だねえ（プ

＞747　ついでに。
連投＝自演とは日本語間違ってると思うがね。
日本語もろくに使えないやつが博士論文なんか書けるんだ、面白いねえ。
そんでお前はブルーだって威張ってるワケかい。

とりあえず、ここは無職うつ病の人のスレだ、タイトル良く読みな。

あ、ホワイトだって威張ってる、に訂正ねw

＞751
ホントに医学博士号持ってたとしても人間としてサイテーな747に、もうかまうなよ。
自分より低学歴の奴を侮蔑するほどの腐った人間になりさがるなって。

つまり今、このスレには「ﾎﾜｲﾄﾏﾝｾｰﾌﾞﾙｰ逝ってよし」最低人間が最低二人
いると・・・他にスレ作って二人で語り合ってくれないかな。

今この状態で（30代無職うつ病）ホワイト復職きぼんぬする奴は勇気あるねぇ…
だからって日々の愚痴をここに書き込まれても困るねぇ…

ホワイトだブルーだって今どき差別するの滑稽だよね。
ていうか区別どこにあんのってゆーか。

ま、優越感に浸りたいやつは浸ってれば？

>>750
投稿論文は英語で書くのだ、日本語で書いたら日本人にしか
読んでもらえないじゃないか。それと、私は現在３３歳無職のうつ病患者だ。
私は私なりに将来の不安はある。ただ病気によくないから気楽に構えてるけど。
どういう人にどんなことを、このスレに書き込んでほしいの？
自分より不幸な境遇の人々の愚痴？

>>753
誰も逝ってよしなんて思ってない。「職業に貴賤はない」なんてキレイごと
は言わないけど、自分がマンセーとも思ってない。どちらかというとまじめに
会社や工場で仕事している人に申し訳ないと思っている。

>>752
私はこのスレで「DQNと一緒が嫌だ」とか言っている人の書き込みが不快だった
から書き込んだんだ。「低学歴の人を侮辱」してるのは私ではない。
そもそもDQNの定義ってなんだ？私は茶髪でピアスしてるし、女だから風俗の
話題はないけど、仲間と俗っぽい話をするのは大好きだ。

>>755
「優越感に浸りたい」わけではない。何を根拠にしてかわからないけど、
人を見下した書き込みは不快だし、滑稽に思える。そういう発言をもう
見たくないから、>>742みたいな書き込み方をしたんだ。

>>742
煽るだけ煽っておいてそれかい。
浅田親子みたいだね（プ

論文は英語だから日本語はできなくてもいいってか。
しかもさんざん人を見下しておいてさ。
コイツ相当のDQNだね。あ、博士様だからDQNじゃないって反論するかな（ゲラ

742＝757の言ってること支離滅裂。
博士なんて学歴詐称だなw

みっともねー。

>>742
日本語と論理学勉強してから来い！
あと、会話術もな。

742＝756、757＝DQN＝とっとと逝け

浅田親子ってニワトリ屋の人か？

結局742は、自分が最高学歴で高等遊民だって自慢したかっただけだろ。クダラネ。

ところでみなさんは常時接続でしょうか？
私はいまだにダイヤルアップです。
ＡＤＳＬにしたいけど手続きが面倒くせえ
しかし無職で家にいることが多くついついネットに
繋いでしまうのでどうしようかなぁ工事とかやるだろうし

うちはADSL
面倒臭さはひとときの忍耐

# 速度が出ないと(,,｀Д´)ｳｶﾞｰ!!だけどね

>>766
無職なのにＡＤＳＬですか？ｗｗｗ

>>764
そうそう、そーいうこと。だから昨今の“そこそこ学歴”同士の
叩き合いはやめてくれ、見苦しいからってことが言いたかったのよ。

>>765
うちはFTTH。上りも下りも40M/bpsはでるな。

>>765
工事はみかかの方でやるだけでは・・・

タイ警察によると、バンコク中心部の８階建てマンション近くで５日
飛び降り自殺したとみられる日本人の母子の遺体が見つかった。
同マンション在住の日本人女性（２６）と長女（５）とみて日本大使館
と連絡を取るなど身元確認に当たっている。自室に知人あての遺書の
ようなものがあり、無理心中とみられている。

近所の人によると、母子は約２年前から２人暮らし。
日本人男性が出入りしていたが、生活に困っていたとみられ
５日朝は取り乱した様子が目撃されていた。（バンコク共同）

［毎日新聞１月５日］ ( 2003-01-05-18:47 )

学歴があろうが無かろうが、今は「無職うつ病」なんだから
あれこれ言っても仕方ない。
過去の栄光にすがるのは止めましょう。このスレが荒れないためにも。

うつはその人の人生を空白にしてしまうほどの力があると思う。
だから「今」からやり直すしかない。
変なプライドは返って邪魔になるだけ。マターリしましょう。

あらゆるものを見てヒキコモリを連想してしまう、私は一種の病気でしょうか？

神経症ですか？

学歴問題はさ、他人の事に口出ししなきゃいいだけ。
高卒でもすごいやつはいるし、今回みたいなDQN博士もいるってこと。

仕事がうまくいかない。生活が安定しないし30で彼女もいない。
情けない。死ぬ程鬱だ。何の楽しみも喜びもない。

4年位前、首吊り4回失敗して無理矢理入院させられて、鬱病だって。
退院して元気になったけど、仕事のストレスでぶり返すようになった。
2度目の再発。
先のこと考えると不安で仕方ない。
同期の奴等は家庭持ったり、役職ついてたり。
親にも悪いって凄く思う。
なるべく早く、マターリ生活を手に入れたい。

おやすみ(^-^)/~

>>776
首吊りするまでおいこまれたんですかあ。
あなたも大変でしたね。
私も一年前自殺未遂起こしました。ほんと崖っぷちでした。
少しは、お気持ちわかると思います。
仕事できなくても、彼女いなくても、家庭持たなくても、役職つけなくても
何の楽しみもなくても、あなたは、あなたでいいんだと思いますよ
。そんなに自分を責めないでください。

なんか気に障るようなのは私だけだろうか・・・

いや確かに、役職どころか仕事に就けてないし彼にはふられたし家庭もないし
若さもなければ美しさもなくて、何の楽しみもないけどね。

>>767
有職の時にADSLにしたが今や1Mならダイヤルアップより安いかもしんない
お勧めではある
# フトコロ具合によるが

>>776
今は何を考えても悪い方に行くだろうし、難しいことは一切考えないようにして
しばらくはぼーっとすることだよ

他人がやってるからって自分もやる必要もないんだし
どんなに無理したって、できないものはできないって割り切ってしまえば
けっこう楽になるよ

そんなに死に急ぐことないよ。

生きているということは確実に死に一歩ずつ近づいていることなのだから

無気力状態が酷過ぎる、心の病を１０年以上経験してるけど年齢
を重ねる事に感情が平坦になるような気がする。
色々悪循環してるのは分っているけど、そこからどうやって抜け出
せばいいのか分らない・・・・・・

もう最低限生活出来ればいい、車とか家とか他にも物欲ってのが
殆どわかない。
人間が向上して生きていくには、ある程度の物欲は必要なんだろう。
薬を飲みつつ何とか生きているけど、すでに生きる屍状態。

上の方で誰かが書いてるけど、仕事、生活、彼女（家庭かな）、何もない
てのは相当辛いと思う同情するよ、俺も何もないから。
３０代で何もないと周囲の人は有るだけに生きる意味が分からないだろう。
俺はもう諦めたというより、今は欲しいとも思わない。

>>783

あんた本物だな。オレも同じだから解る
俺の場合、それ以外に友達・知人さえいない（情けなくて他人を拒絶してるから）
いらないもの（家族・悩み）は何故かあって、また俺を悩ませる
こんな世界抜け出して東南アジアとかの仏教寺院で死ぬまで静かに祈っていたい

悩みだけはあるけど、家族すらありません。
野垂れ死ぬのが最大の望み。

だけどなんでジャマされるのか・・・

昨日、10数年以上付き合いのある同い年の親友が某国立大医学部に受かりました。
会社を辞めて4年間猛勉強して、やっと合格。
本当に、素直に、自分のことのように嬉しかったです。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

うつ病の治療を始めて半年程度の私だけど、こんな風に喜びの感情が出たのは
思えばうつ病になってから初めてだなぁ。

>こんな世界抜け出して東南アジアとかの仏教寺院で死ぬまで静かに祈っていたい

私もよく思うなあ。出家して静かに寿命を迎えたいと。

>>786
お友達、頑張ったんだねえ。すごいや。

私は昔短期間のバイトで一緒になった30代の男の人が
がんがってる姿を見て羨ましいと思ってみたり…

30代でフリーターなのに婚約者がいて、自分の店を出すんだ〜と話してくれた。
バイト連中の中でも一番仕事が出来て社長が「正社員きぼんぬ」するくらい優秀な人材。
それから1年くらい経ったある日、私の通院先の近くに店をオープンさせてました。
通院する度にお店の前を通るんだけど、ものすごく雰囲気が良くてセンスもいい。
奥さんと二人で仕事してる姿も見ました。
精神面が強くて、前向きで、確実に自分の夢を実現できる人もいるんだよね。
見えない所で努力したり大変な事だってあると思うんだけど、ああいう人達はそんな
苦労も辛いとは感じないんだろうなあ。強い人、本当に羨ましい…

結局自分だってことだね。自分の選択が、将来を左右するんだよね。
人に言われて、そのたびに、に自分の生き方を変えてるってことは、
他人に自分の人生を委ねてるってことなんだよね。
私も気づくと人に翻弄されてるところあるから気をつけないと。

郊外の静かな街で食う分だけ稼いで
静かに暮らしたい。彼女と。（いないけど）

>>786

本当に凄い
「オメデトウ」と伝えてください

おはよう

おやすみ

この時間は眠いなあ・・・

ドグマからリントンって薬に変わったんだけど、なんだかだるいＹＯ！

テグレトール400mg、ユーロジン2mg、アモバン7.5mg飲んで
夜３時に寝て、朝６時に目が覚めて、未だにギラギラに目がさえてる。
気分的にもうちょっと寝たいな。

まだ火曜日か

治れば働けるのか、働けば治るのかさっぱりわからない。今は身体がばらばら

突然ここの仲間入りｹﾃｰｲさっ
すっかり動けなくなって会社休んで3日目
かかりつけで鬱病と診断されて
常駐先が「診断書くれ」っつーから持ってったら
明日付けでビークーだってよ( -д-)、ﾍﾟｯ

どうしよう

あげ

>797
それだ！

>798
傷病手当もらえるかとか、離職票もらって即失業保険もらうとか
解雇なら1ヶ月分くらい月給もらうとか、よくわからん。すまそ。

>>798
明日付けで解雇は不当だよ。一ヶ月前に解雇通告が必要。
そして通告後の一ヶ月は出勤せず、給与貰える筈。
労働相談センターとかで相談してみるべし。
社会保険入って居るなら、傷病手当受給出来るかも。
失業手当は受給延長しておけば傷病手当受給後に受給してもらえる。

詳しく調べてごらん。色んなサイトあるから。
貰えるもんは貰って辞めよう。

このスレはお役立ちだよ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074741732/

>>798
解雇なら、雇用主は解雇予告手当として１ヶ月分の賃金を払う義務があります。
雇用主と話し合って決裂したら「労働基準監督省」へ行きましょう。
相談に乗ってくれますし、内容証明の書き方も教えてくれます。
傷病手当は健康保険に入っていれば１年半もらえます。

私もまったく同じ体験をしたので参考にしてください。
症状がひどいときにいろいろと大変ですが、もらう権利があるものはきっちり
もらいましょう。

かぶった......。

>>803-804

ご親切な気持ちは、あったかく届いてますよ

ふー。

治ったわけでも良方に向かっているわけでもないのですが、
今日から仕事始めます。
昨日面接に行って、即採用。今日から出勤です。
上手くやれるんだろうか。それだけで寝付くことが出来ずにいます。
すでに、追加の眠剤を入れました。
４月で辞める人がいるので、３月いっぱいはその人についいて
研修、４月から一人でこなすらしい。眠りたいのですが
頭が冴えてしまいこの有様。
自分がどう見えるのか「変な人」とわかっているので
こんなに不安なのでしょう。
とにかく、このスレはロムっていたけれど、心の支えでした。
９時ー５時の普通の職場です。
土日はお休み。
もうすぐ３９歳になるので正念場です。
明日は書類書き、制服あわせ、顔合わせで終わりそうなんですが、
逃げ帰ることはもう出来ません。
とにかく土曜まで３日。行って見ます。

>>807
焦らず、気負わず、マターリと。
そして疲れを感じたときは、とにかく休養が一番ですよ〜

あげ

妹は子供二人子育てでいそがしいのにあの子は結婚もしないで無職
母親は脚立から飛び降りて膝故障なのにあの子は無職
ってなかんじのことを電話の会話にされたことある?

落ち込んだりもしたけど、私は元気です

。゜゜(´□｀。)°゜。（深読みしてあげてください）

# レキソタン飲んでマターリしながらカキコ

>>801
>>802
>>803
2chなのに優しいヒトビトが！！マリガ�d･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
いろいろ教えてくださって感謝しています。
あれこれ対応策講じてみます。

>>807
無理しないで下さい。
私も治ってはいないけど金銭的な面で仕事を探して
決まって出勤しましたが、1日目でもう挫折しそうです。
せっかく決まった仕事だけど続きそうにないorz

あげ

自分が宇宙についてとか人生とか喋りだしたら周囲は聞いてくれたけど。
自分の様子がおかしいと思ったのか心配してる。

まだ、おかしくない。
自覚あるうちは大丈夫。

まじでもう死ぬしかないとか、家族を殺して自分も、とか思うのは病気なんでしょうか。
良くなってないんでしょうか。一時的に疲れているのでしょうか。
疲れてしまって、相談できる相手もいないし、相談しても聞いてもらえないし、
非難されるばかりな気がします。入院したい。でも社会復帰が遅れる。
医者も入院なんて必要無いって言うかもしれない。リタリンも切られるかもしれない。
どうしてもっと楽に生きられないのか。十分楽じゃんってきっとみんな言うんだろうなあ。
何を考えても否定の言葉が出てくる。直接誰かに言われなくても、自分で想定してしまう。
身動き取れない。

漏れはもうダメダメポー(-_-;)

>>817
家族と同居ですか？

＞非難されるばかりな気がします。

鬱が悪化すると、何言われても批判や干渉にしか感じなくなりますよ。
独身なら1人暮しするって手もありますが…

どういうメカニズムなのかさっぱりわからん。ちゃんと説明できる医者はいないのか

>>819
子供と暮らしています。思春期の娘で、本当に扱いに困ります。
子供を置いて家出したいです。もう御飯作ってやるのも嫌で嫌でたまりません。
とか、具体的に書くと、叩かれることが多いので、本当は書きたくない。
カウンセラーとかにかかる方がいいのかなあ。お金無いけど。
1回きりで通わなくていいカウンセラーさんていないですかね。
前に学校のカウンセラーさんに相談してたけど、自分の話ばかりする人で鬱陶しくて
行くのやめました。臨床心理士だって言ってたけど、雑談ばかりして専門家っぽくなかった。
ちゃんと話を聞いてほしかった。
占い師さんとかは、世間の一般常識とか振りかざしそうで、それもすごく嫌だし。

>>821
思春期の子供さんのいる家庭はどこも大変なのではないでしょうか。
カウンセラーに相談するより、>>821さんが主治医に相談するなりして、
少し入院治療するか、ご実家に帰って休まれるかした方が良いように
思います。

書いている文章を読んでいますと、あまり>>821さんの症状が良くない
ように思えます、まずご自分の症状を楽にされた方が周囲にも良い影響
が出ると思いますが・・・・・

>>821さんを責めたりしているわけではないので、誤解しないでください。
良い方向に向かう事を願っています。

>>822
どうもありがとうございます。
さっきgooで同じような事を相談してみたんですが、
親が暗くしてたら子供が嫌がるのは当り前、せめて明るい服装や化粧をして楽しい雰囲気にしなさい
とか、まあ、いわゆる「親なんだからしっかりしろ、甘えるな」って感じのアドヴァイスを貰ってしまった。
かなりつらいですよ。子供もそんなふうに思ってるのかもなあ。涙が出て仕方ないです。

>>821
こんな言い方もなんですが、ここは無職のスレなんです。
あなたのレスを読んでる人で、あなたの立場と同じような人は少ない
と思うので、違うスレに移動された方がいいのではないでしょうか。

俺はリーマン７年目で仕事の人間関係に悩んで２ヶ月前に極度の
被害妄想に陥り手首切って自殺未遂した、家族に発見され救急車
呼ばれて輸血して体中いろんな管入れられ１週間入院、会社は
そのまま自己退職してしまった、今思えば休職とか傷病手当もらうとか
ネットを見て調べて後悔しています、だって自分がいた会社から
自殺未遂者が出たなんて縁起悪いし迷惑かけると思ったから退院してす
ぐ
会社に電話して退職手続き取ってしまった。怪我による退職になるから
失業保険ももらえないし鬱、、、。
右手の親指と人差し指と中指の神経が麻痺して医者が言うには神経が
修復するまで全治半年と言われた、いま不自由な手で一所懸命カキコし
ています。
右手が不自由な以外はピンピンしてるけど精神的にかなりまいっていま
す。
毎日やることないし平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り
残されて
いくようでかなり鬱です。
（´・ω・｀）

自分も、落伍を重ねてついに、配達ゆうめいとなんぞに身を窶していましたが、
これまた交通事故を起こしてメンヘラ（躁鬱）であることが発覚、このたび退職に追い込まれました。
正確には、現在、年休を消化中で、3/19付けで退職なんですが・・・。
ああ、ゆうめいとですよゆうめいと。某有名私大卒でも、もう何の意味もありませんね。
バイタリティを失いました。家族からもグチグチ言われ、身の置き所がありません。
もう死ぬしかない状況です。

ああ、それにしても自分がまたこのスレに書き込むことになろうとは・・・。
板分割する前のメンヘル板時代のスレに書いてたんだったなあ。
なんて言うか、アリ地獄みたいな気分。

>>824
すいません。私も無職で苦しんでるので。仕事すれば解決するのかなあとか思ってて飛躍してしまったようですね。

在宅占い師ってどうやったらなれるのかなあ。
やっぱり霊感とかなくちゃだめなの？

別に要らないんじゃないですか？
偉そうにアドヴァイスできたら。偉そうにじゃなくてもいいけど、無責任になる必要はあるでしょうね。

>826
有名私大卒とか書くとまたDQN博士が出て来るから控えたほうが(ry

約３年の療養の末、ようやく就労許可が出たのが、去年７月。
もう、８ヶ月経ったが、まだ職が見つからない。
あと半年で３６歳になるので、年齢制限が。。。
アルバイトや派遣からゆっくり始めてとか、そういう方法も
あるんだろうが、やはり年齢のことを考えると正社員を
狙ってしまう。
うつも治ったわけじゃない。
用の無い日は、一日寝ている。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ。
でも、あと半年、何とかがんがってみようと思う。

>>832
>>やはり年齢のことを考えると正社員を狙ってしまう。

すごい気持ち分ります・・・・、やっぱラストチャンスって気がしますよね。
チャンスは過ぎてるのかも知れませんが、ここで正社員になれなければ
一生バイト生活ですもんね、よほど裕福ならいいですが不安ですよ。

履歴書や職務経歴書の書き方を工夫されたりしていますか？
些細な書き方（内容）の違いでも、ずいぶん差が出たりするみたいです。
応援しています、負けないでください。

>>833
８３２ですが。ありがとうございます。
書類は、８ヶ月の間にいろいろな人のアドバイスでずいぶん
変わりましたよ。
とにかく、あと半年、負けないでがんがってみようと思います。

>>832
３年間の療養中と現在の集職活動中の生活費って、どうされていたのですか？
貯金の切り崩しですか？それとも実家からの援助などですか？

DQN博士？なんだかわかりませんが厄介な人物がいるってことですね。了解しました。
学歴のことは以後、書きません。

>>834
あと半年して駄目だったらどうしるんです？
ってこんなこと訊ねるのアレですけど。
実際自分に照らし合わせてみると、もうだめぽな気がする・・・ｺﾝﾋﾟｭｰﾀ業界にはPTSDに
なってしまったし、かといって他に能はないし・・・。

http://www.magclick.com/sp_plan/2003recnavi-next/16/01.html
コレ読むとさー正社員めざす事もないかなって、ちょっぴり思えるよ。
どっちにしろ悩みは尽きないんだろうなって。

３Ｋの仕事で、上司からは「もう少し手を抜いて仕事しろ。」って言われる位
頑張っちゃいました。挙げ句にうつ病になり、死にたくて仕方がなくなり退職
しました。
うつ状態の時は重大な決断はしてはいけないと言われますが、もし辞めていなかったら
今はもうこの世にいないでしょう。自分の判断は間違っていなかったと思っています。
６年程通院していて、もう一歩と言うところまできているんですが、その一歩がすごく
遠いです。
何かきっかけがあれば、と主治医は言うんですが・・・

>>838
もう一歩って言うのは、薬を飲まなくても大丈夫なくらい回復されたん
でしょうか？自分は、まだ薬飲んでいても波があります。でも、体調
良いときは、身体を積極的に動かす様にしてます。何故かわからな
いですが自分の場合動いてる方が精神肉体共々調子が良いようで
す。運動とかはじめられては、どうでしょう？汗かくのって結構気持ち
良いし身体が疲れると結構深い眠りにつけますよ。

だいぶ軽快されてきてる人も多いですね、体を積極的に動かす、
もう一歩、何かきっかけがあればなどすごく同感です。
２０代の頃は気持ちに余裕もあったのですが、３０代だと時間
との戦いという側面も出てきて焦ります。

メンヘルだからという理由だけで働かなくていい、誰かが助けて
くれるわけではないので、早く何とかしたいです。
贅沢品なんかまったくいりません、家庭も諦めています、最低限
安定して暮していければそれで大満足です・・・

>>832
自分も４年の療養期間を経て、１２月に就労許可が出た３７才です。
無職期間の説明ができなくて困ってます。
資格やスキルもないのに、正社員狙ってます。
まだ多少の貯蓄があるのが慰めになってます。

一人暮しなので、どうしても自力で片付けなければならない事が出てくる。
ギリギリ追い詰められているのに、やる気はまったく出ない。

その時は、「うあああああああああ！！」「いやだああああ！！！」などと
声を出しながら無理やり身体を動かす。
やっているうちに加速がついて、他の事まで片付いたりする。
その後どっと疲れる。しかし、やれたことは小さな事でも必ず手帳に書き留める。
かすかな満足感と自信につながる。

正社員を目指している人は、前職と同種（又は関連）した職業を考慮され
たりしていますか？

私は前職が鬱の原因でもあるので避けているのですが、なぜスキルが
多少でもある前職を避けるのかが、違う業種の面接で明確に説明する
事が大変苦難で、その段階で駄目な感じです。

新しい事にチャレンジしたい、やる気をアピールなんてのは、３０代では
かなり無理があるなと実感してしまいます。
愚痴ってすいません。

>>841
＞無職期間の説明ができなくて困ってます。

参考になるか分りませんが

無職歴長かったけど就職に成功した人の体験談Part3
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/job/1069561367/

▼▼無職中の空白期間の言い訳　▼▼
http://school.2ch.net/job/kako/1032/10320/1032021462.html

>>832
私も約2年うつ療養していた35歳です。今日はじめてこのスレに来ました。
年齢制限を気にしつつ、転職活動をやってるけれど決まらない･･･
私は馬鹿正直に面接でうつ療養のことを話していたのですが、これって
マズいの？隠したほうがいいの？

832さんと私はほぼ同じ状況なのだけれど、誰か同じかもしくは似た状況で
転職できた人がいたら内定ゲト話を教えて欲しいです。

隠したほうがいいと思うよ。
そもそもうつ病って理解している人って少ないと思う。
精神病〜とかいって差別する人も多い。
職場でうつ病とカミングアウトして、人の対応とかが変わったためしがない。
むしろ悪化したほうが多い。それだけうつ病って理解されていないんだよね。

つづき。
だからこそ、自分のできる仕事を選択するべきじゃないかな？
僕の場合は正社員での就職活動はあきらめている。
パートかアルバイトからはじめようと思う。
いつかうつ病がなおってからでも正社員は遅くはないと思う。
無理は禁物だからね。

ちなみに僕も３５歳だよ。

火曜に面接、水曜から働き始めたものです。
3日間、何とか「普通の人」として過ごす事が出来ました。
昨日は、弁当を作る余裕もありました。
このまま、あと20年こういう生活が続けられるか判りませんが
通院しながら出来るだけやってみます。

>>849
上手く続くように願っています。
差障りなければ職種とか職場の雰囲気教えてください。

前世で悪いことでもしたんだろうか。まるで拷問にかけられてるようだよ

昔は国家に関わる仕事をしようとしていた。
もうそれには携われない。
俺の考えは破滅的だが、
第三次世界大戦でも起きて、
国家の機構が崩壊、新たな雇用が創出され、
また国家に関わりのある仕事がしたい。
はっきりいってしまえば、
このスレの住人には用はないかもな。
限られた人間のもと、新政府ができる。
俺はそこで働ける。うつ病対策は勿論きちんとする。
なにしろ人間が多すぎるから、ここらでリセットもよかろう。

かもね　かもね　そーかもね
リセット　してしまう　かーもね　♪

世の中バカなのよ（回文）　　　　　　　　なんかつまんね

>>846
レスありが�d！

隠したほうがいいのか･･･周囲に理解のない人が多いのは確かだしなぁ･･･
私は、今の年齢でパート・バイトまたは派遣の仕事に就いてしまうと
病気が治ってから正社員の仕事を探しても、決まりにくいor決まらないで
不安増大して、また病気が再発しそうなのが怖い｡｡｡

>>852
その戦争で真っ先に死ぬべきなのが852だな

age

もうどうにもなんね。
開き直るしかないんだよ。
苦しすぎる。

さて睡眠薬でも飲んで寝るか
おやすみ(^-^)/~

あげ