境界例に萌えます　２　〜私は見捨てません。

萌えな人集まれ。


過去ログ
境界例に萌えます
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1059750203/

私境界例だよ

需要（ボダ萌え）と供給（ボダ）がうまくいくといいですね。

新スレたててくれてありがとう。

スレ立てお疲れ様です。
私は見捨てません、の言葉を見て、涙が出そうになった。
ありがとう・・・

だったら100％信用しろよ

サブタイトルに笑った

私も見捨てたりしません。だって自分がそんなことされたら嫌だから。

ボダ萌え〜

禿藁！彼女の旦那さんもここに書き込んでるかなあ。

>>6
100％信用できるようなら境界例とは言わない。
それくらい信用できたら悩まない。

禿同。
かく言う私もボダ彼女

ボダの同性の友人（長い付き合い）がいて、
本人は治そうとがんばっているから支持したいんだけど、
その友人の彼氏がさらに自己愛とボダ混合…。
友人ひとりならなんとか支えられるけど、その彼氏の面倒までは見切れないので
どうしようかと思ってます。私は半端に依存されてるっぽい。
（彼氏の方とは知人として性格が単に合わないのも原因）
何しろ２人でべったり共依存なもんで、友人に関わってると
芋蔓でいつの間にかその彼氏もセットで付いてくるからなあ。

同性の友人じゃボダ萌えとは違いますか？だったらすみません。

>>11
わかってるっつーの
んなことも知らずに萌えられるかよ

>>13 萌えないあなたは被害者友の会
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50

萌て萌て。そしたらいつかボダ治るかも？ …有り得ないか。。

何でこうなんだこの女、と思い
被害者友の会を見てどのボダも同じか、やっぱ悪いのはあっちだと思い
萌えスレを見てしがみついてたのか、あの時もこの時もと思い
今度連絡が来たらもっとよく話を聞いて、見捨てないと伝えたいと思った。


が、こっちも生身だからやられて無傷じゃいられないんだな。
割り切って萌えてられる人はまともに向き合ってないんじゃないか？と思った。
それともホントにそこまで深く萌えてるのか？

>>17
キミみたいなまじめなタイプは振り回されるだけだからやめた方がいい

＞16さん
医者には行ってないですが私は自分でぼーだー要素が強いことがわかってて
私を好きになってくれたある人が
どんなに私が暴走した行動とってても見捨てないでいてくれて
なにをやらかしても離れない保証をしてくれて、
だんだん安心感で私の状態もだいぶ良くなりました。
本当に神経すり減らしたと思う。
今もたまに迷惑かけてしまいますが。
周りがどう思うかわかりませんが、二人で地獄に落ちれる覚悟で一緒にいます。

>>19
横レスで申し訳ありませんが、良かったですね。これからもお幸せに。
私もこんな事が実現すればいいのになぁと思っていました。

>19
とか言ってても良くなったら贅沢になって
相手のここが気に入らない、とか言って
あっさり心変わりするかもだ罠

そういう自覚が少しでもあったら、
もしそうなったときは相手にはちゃんと感謝を伝えて欲しい。

くっそ、俺は見捨てなかったし裏切らなかった。
今までの事を感謝も何も無く去っていった人に対して
掛ける言葉もないしもう二度と関わりたくない。
ｺﾞﾒｿ、スレ違いだ。
今のこの、そんなことをされても好きだ、という感情。
これが無くなったらもうこの先、境界例には距離を置くよ。
漏れの共依存が早くなくなるといい‥

>>19
神経すり減らしたぜ、あのサイトを知るまでは

>>19
よかったね！！
私もそんな日が来るといいな。
自分でも境界例治したいと思ってるし、それを理解してくれる人がいれば
治るんじゃないかと信じたい。
周りの人に迷惑かけてるのはわかってるし、
ほんとうに申し訳ないと思う。
だけどこれだけはわかってほしい。
100％相手を信じられないのが境界例だけど
100％信じたいって誰より強く思ってるのも境界例だっていうこと。

よくわかんないよ

>>23 禿同
前の彼氏が凄くいい相手で自分を受け入れてくれ
大好きになってくれて、ずっと一緒にいてくれたので
少し良くなりましたよ！
以前よりずっと冷静に自分を見れるようになった。
本当に感謝しています、誰よりも大切な人です
今はもう一緒にいないけれど人として愛しています。

私、ボダだけど、ボダに萌える人ってボダのこと、おちょくってるんじゃないの？
適当に発言するのってやめなよ

前に別のスレで、ボダはエッチがいいだけだって発言見て、それから不安になっちゃったよ。
今の彼は優しいし、ずっと一緒にいたいと思ってるんだけど、、。
あの発言が気になって仕方ないや。

それは 萌え ってことばだからじゃないかな。
萌えって玩具的視点に感じる。
僕は好き。ボーダー好き。あんまかわんないか。
ボーダーの子にあんたボーダー好きねと言われたり。ちなみにその子セックス嫌い。

>>28
どういうとこが好き？

>>29
切ないとこかな。うまくやっちゃってる人だとしたらそれは嫌いになるんだろうけど。
リアルでボダは二人くらいしか知らないからなんとも言えないけど。
どんな恋愛をしても切なさはついてまわるけど、ボダだとそれが倍増。
かな〜

確に、すごくあがいてる感じ。
どれだけ証拠を積まれても信じられない。
だけど信じたい。
いつも泣きたい気持ちだよ。

昼前から（?)南条スレで真性ボダ大暴れしてるんだけど

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061792501/l50

の452辺りから。
ＩＤ変えて自作自演、南条ＨＰの掲示板でも自作自演してそれ
見抜かれて親戚が勝手に自分のＰＣからやったんだ、とか
親戚だから文体似てて当たり前とか、周りのツッコミに対して
その度に違う理由付けて大騒ぎ。

南条ＨＰのＢＢＳで晒されたから今度は２ｃｈで無実証明しようと
画策してるんだけど、「境界例なんて聞いた事がない」とか
大嘘付きまくり（あのＨＰ言って境界例知らないなんて嘘以外の何物でも・・・）

あんなボダでも見捨てず萌え対象入る?

>>31
私も。どんなに証拠を見せてくれてもダメ。
でも信じたいからもっと証拠を出しなさい！、ってなっちゃうの。
どんどんエスカレートしていって、自爆。
前の彼には本当に申し訳ないことをしたと思う。
今の彼は逆。どんなにあがこうと、スルー（笑）
そんな彼とつきあっていられるのなら境界例じゃないんじゃ？って
言われそうだけど、今の彼との付き合い方は
見捨てられるのがイヤで必死で自分を抑えてる感じ。
それでも時々発狂してるけど。
「お前、欝っぽいぞ」の一言で冷静に自分の中の問題に立ち向かおうと思う。
何度か言われた。その度に思う。
インナーチャイルドと話そうと思う。
彼との関係じゃなく、原因は自分の中にある、って前々から気づいてたから。
どんな人とつきあってもつきまとう問題だから。
私の不当な要求を受け入れてくれない今の彼が私にはちょうど良いのかもしれない。
長い闘いになると思うけど、恋愛だけじゃなく、自分の人生を取り戻したい。

>>33
偉いね、。
あたしは今の彼がとにかく器のでかい人で、もっとって言うと、一生懸命になってくれる。でもあたしは、いつか嫌になるかもしれないって泣きたくなる。
悪循環だよね。
33さんみたいに強くなりたい。
不安が発作みたいに襲うから、自制できなくて、。

彼は自己愛性型のボダ。
少しでも甘えた態度を取ると存在を否定する言動で
心身共にボロボロにされます。
そういうあたしは依存型のボダっぽいです。
あたしの依存性で彼の自己愛性が悪化してしまったようです。
そんな彼のちょっとした優しさは嬉しくて離れたくないなって思うけど
傍に居ても抱き締めてもらえないのはツライです。
今でも遠くから見守ってくれる元カレに戻ったほうが
幸せなのかなとか悩んだりしてます。
いっぱい甘えたいし、ギュってされたいし、ワガママ言いたい
でも彼に罵倒されるのが怖くてガマンしてる。
愛されてるって感じられる人ってすごく羨ましい。

>>34
そういう私も不安が襲って自分を抑えられないときいっぱいあるよ。
泣きわめいたり、不安で体調まで悪くして仕事突然休んだり。
私は強くないよ。でも強くなりたい。
ほんと、悪循環なんだよね。いろんな意味で。
私の親も両方ともＡＣっぽい。父親は子供の頃虐待受けてたし今も欝病持ち。
でも私、いつか自分の子供生みたいんだ。
あったかい家庭築きたいの。それが夢。私が子供の頃からずっと手に入れたかったもの。
きっと今この瞬間は少しおちついてるから前向きになれてるけど
数日後には不安が襲ってきてまた発狂したり、
このスレで愚痴ったりしてると思うけど（笑）
でも今の状態すごくつらいから。
つらくてつらくて、どうしようもなくて、だから余計に
根元のほうから治したい。

>>34
そうだね。
前向きにして貰えた彼のためにも頑張りたいな。
共に素敵な家庭を築けたらいいねw

34=37です。ごめんなさい。

>>37

>>37
うん！お互いいい家庭築こうね！

今日は彼氏に会うはずだったのに仕事で会えないって言われた。もう私のこと嫌になったのかな？(;_;)考え過ぎってわかってるけどそういう風に考えてしまうよ。また仕事で疲れてる彼氏に怒ってしまいそうだよ。嫌われたくないよ。

怒られたって優しくする、そういう男に私はなりたい。

>>42
そういう人とつきあいたい。

レイプ未遂被害メール来た。このバカ女　またよく知らない人を部屋に上げたみたいだ。
ちゃんと大事にしてくれる人間おるだろうが　それはわかってるのに　怖いって　自分で逃げていく
ああ　葛藤の日々だ。ﾎﾞﾀﾞよ。もっと自分を大切に思いなさい。君達のことを大切だと思ってる人が居るんだから。

＞怒られたって優しくする

すでにそうしている。それが一番楽にボダ女と付き合う方法だったりする

被害者スレから移民してきました。
マルチですが聞いてください。

俺には２ヶ月前に別れた彼女がいます。同い年（１６）です。
その子も母子家庭＆母から暴力うけてたみたいで、どうもボダっぽいんです。
リスカもするし、軽いＯＤもします。（ホントに軽い。頭痛薬とか）
んで別れてからも連絡とってたし、会ったりもしました。
会いにいって、急に「泊まりは無理」と言われて野宿させられたことが３回。
泊めてくれたことが４回ｗ
っつーか泊まり駄目ならバイト終わりまで待たすなよ。終電ねーよ。って気分です。
それでお互いに傷つけあってるだけって気づいて、連絡とらないことにしたんです。
俺はそれでも連絡とりたかったけど。それでお互い成長しようってことだったんですが・・・
その１週間後にバイト先で彼氏を作りましたｗシャレにならんですわ。
もうわけわかんないっす。でもやっぱ好きなんで、支えたいし守ってやりたい。
連絡をとるだけでもいい。ヨリを戻そうなんて思わない。（ホントは戻したいけど）
どう思いますか？やっぱ無理っすか？

そんな事本人に直接聞かなきゃ周りの人間が分かる訳ない。
ついでにsageろって言われたの、もう忘れてる?

>>46

誰がどうみても共依存です。
それを認識したうえで考え直してみましょう。

16歳だろ。まだ性格固まってないじゃん。
ボダだとか共依存とかのレベルじゃないと思うがね。
決め付けすぎなんじゃねーの？＞誰がどうみても共依存

>>47
すみません・・・被害者スレはsageなきゃいけないのかと勘違いしてました。。。。
>>48
共依存ってお互い依存症ってことですよね？
やっぱり俺も依存なんかな・・・お互いが依存し合うのは危ないですか？

>>50
危ないかどうかは私、専門家じゃないのでわからないけど、
お互い成長するために別れたんでしょう？
彼女は新しい彼氏見つけて成長したのか別の依存できる人見つけたのか
どっちかわからないけど、あなたは成長したの？

実は俺はボーダーです。随分苦労しました。最近は大人になって落ち着きましたが、
落ち着くと馬力が出ないもんですね。困ったもんです。

ボダに萌える香具師の気持ちがイマイチわからない・・・

もう言われてるけど「萌え」っていうと何か違う。
精神科とか行った事ないけど、恐らく自分も何らかの症状があるのだと思う。
もう寝る時や深夜に目が覚めた時なんか気が狂いそうになる位、誰かを求めてしまう。
性的な意味じゃなく、単に話がしたいとか、いや、もう顔を見るだけでいい。
でも出会う事はない。当然だけど。外に出たらそれを隠すに決まってるし、自分がそうだし。てか外に出たら割かし普通に出来る。

依存したいのだろう、って思う。
寂しいとか、愛情だとかそんなのじゃなく、いや、それらを踏まえて「必要」なんだと思う。

でもきっとそれを享受してくれる人は同じように悩んでいる人だけだろう、ってそう思ってしまうから、いわゆるボダの人を求めるだけで。
ボダだったら誰でもいい、と思う時もあるけど、それはそれで失礼な話だし。
その同じ悩みを抱える人にとって、自分は「唯一」であり「一番」でなきゃ不安になる。
特に「一番」になりたいと思うわけで。エゴだし、身勝手極まりないけど。

でももし、自分のそばにそういう人が現れたら、自分はそれを責めないだろう。むしろ喜んで受け入れる。
「死にたいよ」って自分に悩みを打ち明けてくれたなら、自分は「勝手に死ね」とも「頑張って生きてみようよ」とも言わない。
「俺と死ぬまで一緒に生きよう」ってそう言う。

俺は境界例と付き合ったことが2度ある。どっちも本当に酷い境界例じゃなかったけど、
魅力的ですらあるというのはわかるね。セックスにどん欲で甘えん坊だね。ほっとけ
ないようなような危うさとかにも惹かれてしまうのかもしれない。付き合ってて面白い
けれど、恋愛以外が出来なくなる。

「俺と死ぬまで一緒に生きよう」>54さんのように
ホンキでそう言ってくれるような
ホントに実行できそうな人に出会ってみたい。
読ませて頂いて、うらやましくなった
そういう彼氏がいたらいいなあって・・・

>>56
死を覚悟した者にならできるだろうな。
　　　　　　　　　　　　　

>>51
成長したかどうかはわからないけど・・・変わったとは思う。
連絡をとらなくなってから「境界例」のことを知り、ずいぶん考えが変わりました。
今は素直に彼女のことを認めてあげたい。触れられなくてもいいから共に生きたい。
正直「元彼」ってのが邪魔だ・・・

>>57鋭い･･･。おっしゃる通り、ここんとこ死ぬ事しか考えてなかったです。

何て言うか、生きる術を探しながら死ぬ術を探していたような。それで、まあ甘々なプランですけど、死ぬ術を見つけちゃった、っていうね。
なるべく迷惑の掛からない、むしろ俺が死ぬ事で何かの役に立つような。それを見つけたんです。穴ボコだらけで確証もないですけど。

でも生きる術も見つけたんですね。悪あがきしながらでも生きてやろう、って思えるような。それは>>54でも既に書いてあるのをもっと単純に書けば「誰かを救うことで自分も救われる」「愛する人に愛される」っていう、極論に近い結論。
一人でも救えれば短命でも天国に行けるだろうなぁ、なんて考えたりしてました。
そしてもう一つは、これまた逃避だし先の事なんか考えてない（だからって考え過ぎもいけない）方法ですけど、ズバリ「日本を出る」って事。
日本にいるからしんどいし狭いし、死にたくなるんじゃないかなって。
死ぬにしても日本でひっそり死ぬよりか海外で野垂れ死んだ方がカッコよくねぇ？なんて楽観的に思えたし。
海外に行った事ないどころか、地元以外殆ど知らないな、俺の世界ってすげぇ狭いな、って思ったんです。自分の周りが世界の全てだと思ってしまう。日本以外の国がないように思えてしまう。海の向こうに本当にアメリカはあんのか？って。
それがいけない。世界はもっと広いんだ。この小さい極東の島国だけじゃない。
･･･で、何の話でしたっけ。暴走したな。
何ならもう「ここにレスつけてる全員で日本を飛び出さないか？」って声をかけたい位ですよ。
日本を出る金がないなら協力し合えばいいし。カンパし合うんだ。金貰った人は愛を返せばいい。
みんなで「どこ行こうか？」って話し合ったり。予算切り盛りしたり。それを生き甲斐にすりゃいい。
ジョン・レノンが言ってるけど「君は僕を夢想家と呼ぶかもね」「でもこんな風に考えてるのは僕一人じゃない」
その通りだと思う。みんながみんな、楽しくしたいって思ってるんだろう。そう思う。
暴走しまくり。

>>56さんね、俺でよけりゃいくらでも、って感じですよ。なりふり構ってないクソガキの俺でよけりゃ。あなたが「なり」も「ふり」も構わねー、っていうんであればね。
「愛はここにあるぞ」と俺がこの2chで言っても説得力ないし波紋もあんま広がらないかもだけど、たとえ一人でも心に届けばそれでいい。それがいい。

私は見捨てません。ってね。

もうちょっと文章まとめろよ俺・・・見づらい。

54さんが そういうお方で、そういう方が一人でもいると
わかって救われる気持ちです、読んでいて涙ぐんでしまいました。
54さんみたいな真っ直ぐな方がこれからも長生きして生きていてくれる事を
願わずにはいられません、どうか氏ぬなんて方向では無く
生きる方向でお願いいたします。

>>59
書いてある事が全部同意です。
私も最近死ぬ事ばかりを考えているもので。
誰かを救えたりできれば本当にいいことだと思います。
日本を飛び出すって話も凄くよく分かります。
生きる術を見つけられて良かったですね。私も希望が見つけられればなあ。

ボダの人に質問です。次の中でどれが嫌ですか？複数回答ＯＫです。

�@自分が病気と知らない時に、依存してない友人から病気の事・病名を聞かされる。
�A元依存先(しかもかなり依存、共依存)の元彼・元ｶﾉから電話や手紙で励まされる。
�B自分の悪い所を注意される。
�C病気のことを知らない友人から元彼・元ｶﾉとの復縁を勧められる。
�D元彼・元ｶﾉから「一生○○の味方だよ」等の電話や手紙をもらう。
�E自分に今彼・今ｶﾉがいるとして、元彼・元ｶﾉにﾒｰﾙしようとせまられる。
　(表上は復縁希望ではなく、相談相手になるよ。と)

めんどくさいと思いますがお願いします。

>>61ありがとうございます。そう言って頂けるだけでも救われます。
生きる方向で、ってのはまぁ、お互い様ってことで。>>61さんは俺を救ってくれましたから、きっと他の人も救えますよ。

>>62いや、まぁ、前向きに考えられるようにはなったんですけどね。
きっと、自分の元々の性格は竹を割ったようにあっけらかんとした性格なんだろうなと。
でも、だからこそ死ぬ事すら前向きに思えるというか。自殺を考えるとワクワクする自分もいたりするし。
ただ「誰かを救えば自分も」の「誰か」がまだ見つからないんです。だからこうやって2chで無差別に「俺ならあなたを救える」「支えになれる」と言ってるわけで。がむしゃらですよ、もう。
自殺して天に召されたならいいんですけど。そうしたなら天国から幸福を振り撒けるんですけどね。
嫌だから自殺するってのも大いにあるけど、殉教者って意味もあったり。美化しすぎか。って何の話だ。
誰かが「助けて」って呟いたのを聞き逃さない耳があればすぐにでも飛んで行きたいけど。飛べないなぁ。
>>57で言われた「死を覚悟した者にならできる」ってのはつまり「死を覚悟した者にしかできない」って意味とも取れて、じゃあ俺にしか出来ないこともあんのかなと。
自殺を本気で考えたり、自傷行為や境界例になった人にしか救えない人もいるんだろうと。

オノ・ヨーコさんと会ってお話して出来れば彼女に着いて行って世界各国を行脚して「Love&Peace」を掲げたい、ってのが今の希望でしょうか。
でけぇ夢だ。日本サイズじゃねーな。夢だけはでけぇガキ。
まぁ、何でしょう、「自分の過去と現実」を見捨てるのをやめたから、俺は同じ悩みを持ってる人を見捨てない、と言えるんでしょうね。
とか何とか言って日曜の夜にゃまた死にたくなるんだろうか。
「俺と死ぬまで一緒に行きよう」と。絶対に見捨てない。だって俺が見捨てられたくないもん。
共依存ってやつか。誰かいないかな、慰め合える人。性的な意味じゃなくて、頭を撫でれて、撫でて貰える人が。手の届く所にいないかな。

>>63今の自分なら全部享受出来ますね。むしろ嬉しい位（男だから？）。女性はもっと複雑なんだろうな。って決め付けは男だからか？男だからって言い方も駄目か。俺が単純なんだろうな。
やたら読みづらい長文失礼しました。

>>63
> �A元依存先(しかもかなり依存、共依存)の元彼・元ｶﾉから電話や手紙で励まされる。
> �D元彼・元ｶﾉから「一生○○の味方だよ」等の電話や手紙をもらう。

がイヤかも。
だったらアナタがずっと傍に居てよって思う。当方、依存型。

>>64
わたしもあなたと似たような感覚の持ち主かもしれません。
相手を理解しよう、受け入れようとして何度か精神死を体験し自分が壊れました。
それでもどうすれば一緒に生きて行くことができるのかについて悩み、
いろいろな文献を読み、今は共依存について勉強しているのですが、
お互いが依存しあうというだけの間違った認識しか持っていなかったので、
本当の意味を知って理解して、自分を改めようとしているところです。
まだ途中段階なので受け入れられなくて苦しいだけですけど、
見方が変われば少しは楽になれるんじゃないかな？そう思ったりしてます。

>>65
自分には今彼・今ｶﾉ(現在依存中)がいてもですか？
一度見捨てた元依存先でもやっぱり好きだったり気になったりしますか？

ここはストカー女専用スレですか？　男は？

>>66
現在依存中の相手に受け入れてもらえない（精神面的）時に頼ってしまったりします。
気になるというより他に頼れるところがなくて、
ツライ時に自分の存在を認めてもらいたい、そんな感じでしょうか。
元カレは、励ましや優しい言葉をかけてくれる人でなくて、的外れな話ばかりで
依存心を満たしてくれませんでしたが、常に気にかけてくれる人でした。
完全に切ってしまった方がいいと何度も思ったりもしたけど、友人という関係で続いています。

>>68
そうやって彼がいるのに違う男にすりよったり、腰振ったりするから
尻軽、浮気ばっかりって言われるんだよ！
それについて本人はどう思ってるのか教えてくれよ！


俺の前カノもボダだったんだよ！＿|￣|○　ﾀﾉﾑ、ｵｼｴﾃｸﾚ・・・ｸﾙｲｿｳﾀﾞ

>>69
あなたの主観で勝手な判断をしないでくれませんか？
そんなふうに言われる筋合いはないし、ムカつく。
依存相手にもそんなこと言われたことないし、
むしろ自分のシアワセをちゃんと考えなさいって言ってくれてますが、
自分がどうしたいか分からなくて苦しい思いをしてるんです。
あなたこそ、そんなこと知ってどうするの？
本人がどう思ってるかって、人それぞれじゃないですか。

>>70

ボダお決まりの言い訳ｷﾀｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

つーか、なさけない男が愚痴たれてるだけでしょ。
相手をボダにすれば少しは救われるもんね。
情けなさ過ぎてなんにもいえんわ。ばーか。

ﾎﾞﾀﾞを理由に彼氏に捨てられました。誰かこんなﾜﾀｼを愛してください。

境界例て具体的に言うと、どんな症状？

>>70
基地外は氏ね

>>74
同姓の友達がいないヤリマン

全部がヤリマンでは無い、知らないの？

予想通り死にたくなってきたので気を紛らわす為にネットしております。眠いのに。

>>65そうですね・・・大切なのは捉え方でしょうね。
自己愛性だった自分が崩壊して、境界例だと認識してから考え方も変わりましたし。
冷静に死のうかなぁと考えてしまってるんですね。でもどっかで誰かが傍にいてくれれば救われると、気がふれたようになっちゃったり。
結局何が言いたいんだっけ・・・今は頭が回らないや。
まぁ、寂しいんですよ。誰か相手してくださいよー、って結局それかよ。そうだよ。
もう境界例とか難しい事じゃなくて、性分なんですな。

>>７８
もう境界例とか難しい事じゃなくて、性分なんですな。

なんかすごい。いい言葉きけた。

>>63
�B自分の悪い所を注意される

これかも。
だってさー。悪いってわかってんだもん。
悪いことしてる時はわかんないんだけど、
数分後にはきちんと後悔してるから。

でも選んだ理由は、自分がﾎﾞﾀﾞだろうと自覚してから、
迷惑だから他人と深く関わるのを辞めたせいで、
他のが一切該当しないせい（ｗ

>>78　がｲｲ事言った!!

http://www.uta-net.com/members/phplib/maphp002.php3?sentaku7=18255&cursession=uta-net&curuserid=&numhit=55&cursline=1&MA_select_ga=歌手名&MA_text1_de=aiko&MA_select_kasio=で始まる
「愛してる」と言えば言う程　あなたの不安仰ぐなら
もう言わないわ　2度と　一生　絶対言わないわ


↑aikoの新譜にﾎﾞﾀﾞっぽい歌詞発見（ｗ

やっぱ数分後は早すぎるかもしんない。
数時間後、もしくは、翌日、
更に若しくは数日後には後悔してるに訂正。

age

>>63
�B自分の悪い所を注意される

わたしもこれだ。

>>63
�B自分の悪い所を注意される。→一人になってキレる
�A、�C、�D、�E
→元彼に症状バレない内に別れたから身内共々有り得ない。てか勘弁。
　第一、何故に昔の輩に構うのか謎。そんな方もいらっしゃるのでしょうね。
今彼が依存型で本人認めてなくてマジｳｻﾞｰなﾎﾞﾀﾞ

そうそう、家で一人でキレる。

私（ボダ）と彼が電話でケンカ。

「私のこと好きじゃないんでしょ？『死ね』って思ってんでしょ？」
「ああ、そーだよ。俺もほとほと疲れたよ。」
「じゃあどうして、コンサートや食事に私のこと誘うのよ？きっぱり捨てればいいじゃない！」
「・・・まだ生きてるからだよ！」
「？？」
「死ぬ前にいろんなもの見せてやろうってことだよ。
　このまま死んだらお前は
　地獄にしか行けないだろ？
　だからそのまえに
　いいものやきれいなものを見せてやろうってことだよ！」
　　　　　　　（電話ブチッと切れた）
お互い終始ケンカ口調だったのですが、
あとで考えるとこれは彼の愛なのかと思いました。
少し反省して彼のために何かしようと思いました。

無責任に萌えとかいってるんじゃあるまいね
本当に大変だよ

>>87
コンサートや食事

いい彼氏だ・・・疲れてるのに・・・

何かうまく言えないけど、ボダと覚悟みたいなものを持って付き合ってる人はいないの？

死ですか？覚悟って　それはちょっと無理だ。
おれの覚悟は成長を見守る。自分の代わりが見つかるまで側にいてやる。
ちょっとずつ良くなってきてるよ。いろんな事肯定してあげた事がよかったのかな。

>>91いや、あなた凄い。
自分の代わりってのが凄い。
俺は自分も境界例だからもし依存相手が出来たら治すような素振りをしつつ、治らないようにしてしまったりするんじゃないか。
ずっと螺旋のように（しかも下向き）死ぬまで暮らすかもしれない。
それじゃあ駄目だよな。解ってんだけど・・・。
俺なら「死ぬまで一緒にいよう」って言ってしまうだろうな・・・。自分も境界例だから。

度がすぎるとうっとしくなる時もあるよ。俺が崩れるまですがるなよ。

自己愛系ﾎﾞﾀﾞと似非ﾎﾞﾀﾞ萌えばっかりの超気持ち悪い板だと思ってたけど


91かっこよすぎ。
なんかふいに涙が出てしまった。
死を覚悟するよりはるかに難しくて崇高なことだと思う
あなた素敵な人だね。

ﾎﾞﾀﾞとＡＣはどう違うの？

>>95
定義が違います。らしいです。

ボダはＤＳＭにのってるけどＡＣは載ってない

ACは病気でも障害でもない。ただの気質。

自分はきっとﾎﾞｰﾀﾞｰです。
まだ病院は行ってないんですけど、はっきりさせるために今週病院に行ってきます。
ｶﾚｼが連れて行ってくれます。
ﾎﾞｰﾀﾞｰということで、周囲の方々に迷惑掛けている事は自覚しています。
周囲の皆さんｺﾞﾒﾝﾅｻｲ（特にｶﾚｼが一番迷惑していると思う）。
何年掛かっても治してみせます。

↑氏ね

まるでボーダーのバーゲンセールだな

＞＞８７
素敵な彼氏ですね。
＞＞９１
自分のかわり。あのこが他の男のひとの所に行っても悲しくないの。
＞＞９９
彼氏が１番被害者です。わたしも。かわいそー。
それなのに「つきあってあげてるんだから、いいじゃん」とか言っちゃう。かわいそー。
＞＞１０１
いい名前だ。

俺は元ｶﾉが同級生でボダの高校一年の男です。
正直ヨリを戻したい。でも彼女には今彼(冷めてるみたいだけど)がいます。
彼氏がいても死にたい願望が増えている一方みたいですが。
そんな子にプロポーズしたらどうなるでしょうか？
『今は無理だけど、高校卒業したら結婚しよう』って感じに。
やっぱり一度依存がなくなると、見向きもしてくれませんかねぇ？

age te mi you

被害者かもしれんが理解してやりたいねー。

男のボーダーは人気ないの？

>>106顔が良かったら人気あるでしょうね。多分ね。
女性のメンヘルはプラスに働くこともあるけど男性は・・・・・・

http://nandemoiina.hp.infoseek.co.jp/greesu2.jpg

>>106
関わったことあるけど最悪だった。

男ﾎﾞｰﾀは少ない自己愛が多いんでしょ。

バイト先に、どうやらボダ（かうつ病かわからんけど）っぽい子がいるんですが・・・。
話し掛けてみたいんだけど、挙動不審だし（自分もだけど）、当然だけど警戒心強そうだし。
何つって話し掛けたらヨイですかねぇ・・・。

付き合って一年になる恋人がいます。
彼は戸籍上では女性です。私はバイセクシャルとして生きて来ました。
今まで付き合った相手とは二ヶ月以上続いた試しが無くて、
だから彼を大事にしようと思っていました。
でも、最近どうにも彼が煩わしくて仕方なくなりました。
彼の愛情がうざったく思えるようになってしまったのです。
一緒にいる時や、メールなどしている時でも彼の愛を幸せと感じられる時があるのに
彼に対し非常に腹が立ち、それどころか彼を殺してやりたい程憎んでしまう瞬間が
一日に数回、下手をすると十数回起きたり戻ったりするようになりました。
自分の感情の起伏に疲れ切ってしまい、先日(クリスマスイヴに)彼に別れを告げました。
（彼はそのｼｮｯｸでカッターで自分を傷つけたと言っていました。本当かどうかは分かりません）
でも、次の日の朝には私はまた彼にメールしていました。
彼は喜んでメールを返してくれました。やっぱり別れたくないと言ったら
それを承諾してくれて、また付き合い始めました。
なのに、その次の日の夜にまた、彼が憎らしくて堪らなくなりました。
だから再び彼に別れようと告げました。彼は、私には付き合い切れないと言いました。
彼に「お前は恋人ごっこがしたかっただけだろう」と言われました。
自分には何も無くなった気がして、彼を殺しに行こうと思いました。
（訳の分からない事を喚いて暴れたらしいです。お母さんに聞きました）
思い切り暴食をして、散々物を投げ散らかして、やっと落ち着いたので
彼にまたメールをしました。何が悪かったのか分からないけど沢山謝りました。
彼は私を理解出来ないと言いました。私は、理解してくれなくてもいいから側にいてと言いました。
彼は、就職したら一緒に暮らそう、それまでは友達でいようと言ってくれました。
別に私は彼が好きな訳ではありません。
でも、彼がいなくなるのが怖いです。いなくなられる位なら殺してやりたい位に怖いです。
境界例のセルフチェックをすると必ず「境界例です」みたいな結果が出ます。
でも病院では先生は何も言ってくれません。
私は境界例なのかな、何なのかな…

長文の愚痴済みませんでした。
無視して下さって結構です。

>>112
怒りを上手にコントロールできるようになるといいね。
ここに書きこむ勇気があるんだから、カウンセリングうけてみなよ。
男性よりも女性のカウンセラーがいいとおもうよ。

よーー。あけおめっつんだよ。おめいら。風邪ひくなよ。

どんなに良くたって信じきれないね
そんな時だって側にいるから

ボダとのセクースは情熱的で最高に気持ちいい。

初めまして。
>>54=>>59さん、すごいです。涙出ちゃいました。

私、親が不仲で家庭環境が複雑だった為、小さい頃から温かい家庭に憧れてて、結婚願望が異常に強くて、やっと３ヶ月前に念願叶って結婚したのですが、

ほぼ一日置き位に不安からくるイライラと怒りが爆発してしまい、旦那と取っ組み合いのケンカをしています。

突然自分を取り巻く全ての事が不安になる→やっぱり旦那に愛されてないのでは？と思う→愛情表現をしてくれない事にイライラする→じゃあ、どこまでしても許されるか試してみよう→

噛みつく、ケンカを売る→最初は我慢してくれていた旦那も遂にキレる→お互い手が出る→同じ事ばかり繰り返している事に気付き死にたくなる→

『死にたい。泡になって消えてなくなりたい』→『勝手に死ね。その変わり気持悪いから俺のいない所で死ね』→

『私の事いらないの？嫌いなの？』→『最初から好きじゃない。死なれたら困るから結婚しただけだ』→しがみつき『ヤダ。一人にしないでよ』→すったもんだ→仲直り→『本当は好きだよ』→

（数日後）→突然不安になる→この前、嫌いって言われたし勝手に死ねって言われた…→……→……

って、ずっと悪循環です。もう疲れました。旦那にもすごく申し訳ない事してるっていつも反省してるのに、一度不安にとりつかれるとどうしようもなくなります。

そんな時、一度でいいから、『勝手に死ね』じゃなく『俺と一緒に死ぬまで生きよう』って言ってくれたら…って思いました。

旦那と仲良くしたいし、これからもずっと一緒に生きていきたいのにどうしたらいいのか分からなくて辛いです。
自分が変わらなきゃいけないって分かっていてもなかなかできません。でも、これが甘えなんですよね…。

何だか長文の愚痴になってしまってすみません。最初に書き込みしようって思った事と、全然違くなってしまいました。

↑あああ〜アタシと同じ心の動き・流れだ...
そうなんだよね...

ボダとか境界例って、コトバだけが一人歩きしてませんか？

誰だって見捨てられる不安に怯える時はあるし、自暴自棄になるときもある。

ただ、人よりもほんのちょっとだけ、不器用なだけなんじゃ…
そして、そんな不器用な自分を持て余してるだけなんじゃ…
だから、誰かの側に居させて欲しい…
誰かに、不器用な自分と向き合うエネルギーを分けて欲しい…

会えなくなってしまった大切な友人（主治医からボダと言われてた）
のことを思うたび、そんな気がします。

漏れには何にもできないけど、いつだって心から応援してます。

恋人じゃなくて　親役がほしいんだろ。

↑突き詰めて行ったら結論としては、そうだと昔気付いた。
本当に自分の事心配してくれる人が欲しいんだよね。

でも可愛いんだ。うまく成長させたい。

>>122
うまく育てられたい。

今日も旦那とケンカしちゃったよ。
不安がイライラに変わっちゃう。何でだろう…。
ちゃんと『好きだよ』って言ってくれたら、それだけで少しは落ち着けるのに…。
そんな言葉もうしばらく聞いてない。
嘘でもいい、『好きだよ』って言葉だけで、うまく育っていけるのにな…。

>>123
不安がイライラに変わる、ホントだよ
なんでだろう、自分でも解らない。

>>124
何でか、なんとなく分かってる。
不安になると何で不安なのか追求しちゃう。
そうすると、愛情表現してくれないから不安になるんだってイライラしちゃう。
ただのわがままなのかな…。

そうそう、はなこさんの言う通りの気持ちからなんですが
必ずなるじゃないですか、氏にたくなったり
そこまで盛り上がって?(盛り上がってっていうのかな?)しまうのがね
なんでそこまでなっちゃうんだろうって...

>>124
死にたくなるのはイライラからですか？
私は不安で死にたくなる。
不安で死にたくなってＯＤしたり、ＯＤしない変わりにイライラして攻撃的になったり…。
あ、これが何でだろう…？って事ですよね。
ごめんなさい。訳わかんなくなっちゃった。

そうなんです、自分が必要とされてないとか愛されてないとか
絶望的な気持ちになったりイライラしたり不安になったりと
そういうマイナスな気持ちがMaxにくるともう...
そこまで気持ちが行ってしまうのは何故かと、そんなにまで行かなくても
みたいな...でも行っちゃうんですよね。

>>128
攻撃的にならない為に、旦那と距離を保つように病院の先生に言われてる。
『イライラしたら散歩に行くとかしなさい』って。
でも、無理。
不安だからイライラする。
だから、直接本人に確かめないと気が済まない。
愛情表現してくれない分、イライラを相手にぶつけて『ここまでしても許してくれる？』って確認せずにはいられない。
でも、いつも旦那にキレられて『離婚する』とか『死にたいなら勝手に死ね。でも気持悪いから俺と離婚してから俺の知らない所で死ね』って言われちゃう。
そうすると『ほらね、やっぱり私の事なんて好きじゃない』って…。
悪循環。
私、何してんだろ…。

＞愛情表現してくれない分・・

では、あなたは愛情表現してますか？
人を試すような行為では愛情を得ることなんてできないですよ
許すことと愛情とは全く関係ないし

＞『ここまでしても許してくれる？』って確認せずにはいられない

本当に愛情が欲しいなら、まずコレをやめなきゃね








・・と自分のボダ彼女に対して思っている

>>130
愛情表現って自分で言っておいて変だけど、愛情表現って何でしょう？
好きな人と一緒にいたいとか、くっついていたいとか、一緒に色んな体験したいとか、好きな人の為に何かをしてあげたいって思って行動する事は愛情表現にはなりませんか？
私がしている事はその程度ですけど、言葉や行動で自分なりに伝えてるつもりです。
『ここまでしても許してくれる？』って確認してしまうのは、好きな相手なら許せるけど、好きでもない相手なら許せないって事ないですか？そんな気持からなんですけどね。
どちらにしろ、相手を試すような真似はよくないですよね。
わかってるんだけど、不安やイライラが頂点に達するとまたやっちゃうんですよね…。

わかってるけど、止められない
そこが自覚してるボダさんの苦しみなんでしょうね

付き合いに慣れちゃうと
「ほんと、毎回よく同じことを繰り返すなぁ」
といった感じなんですが・・
しかもお互いに不利益なことを・・

＞『ここまでしても許してくれる？』って確認してしまうのは、好きな相手なら
＞許せるけど、好きでもない相手なら許せないって事ないですか？そんな気持か
＞らなんですけどね。

どっちかというと、
「好きな相手なら許せないけど、好きでもない相手なら何してもいい」
ってのが一般的な感覚じゃないですか？
まぁ、試し行為であることが見え見えなんで許しちゃうけどさ

ボダ萌えの人に聞きたいんだが・・・ボーダーに対して、尊敬の気持ちってあるのだろうか。
このスレを見ていても、子供を可愛がるような感覚しか見られないのだが・・・

選択肢を「尊敬の気持ち」と「子供を可愛がるような感覚」の
２つに限定するなら後者の方になる

もちろん、ちゃんと愛情もあるし感謝することはあるよ
俺は“出会えた”ということにすら感謝している
誤解を恐れずに書くと「非常に貴重な体験をさせてもらった」と思う

友達の女の子が見捨てられ不安が強いって自分で言ってました。その子はパニック障害で病院は行っています。
境界例とは言ってませんでしたが　万引き　カジュアルセッケス　自殺をほのめかす等　問題行動多々ありです。

見捨てられ不安って他の病気でも使う言葉ですか？

もうやだあ・・・彼氏きらい

自覚なしのボダ萌え彼氏に
すきそうにしてあげなきゃ希望なくていやになっちゃうから
だからすきっていってあげてただけって説明してんのに
嘘つくなって笑われた・・・。
すきじゃない。ってかむしろ嫌い、でいらいらしてんだってば・・・
てゆうかなんでそれで余裕で寝れるんだよ・・・馬鹿阿呆。
・・・私サイテーだ・・・逝ってくる。。。

ある意味、嘘だと思うよ
どうせ離れられないでしょ

うん・・・
でも好きだから離れられないとかじゃないもん・・・。多分・・・。

攻略しやすいタイプのボダさんですね
俺の彼女といってること同じだから・・

攻略・・・・・・(((((ﾟдﾟ)))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
>>141　自分のこと愛してないかもな彼女なんか、なんで嫌にならないの？

ブチ切れてるときは嫌だけど、それ以外は別に不都合はないよ
相手がどう思ってようと気にしない。離れていかないのは事実だし

からっと唐上げ！ｗ

http://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
境界例とインターネット

「この世界は危険で悪意に満ちている」
「私は無力で傷つきやすい」
「私は生まれつき人に好かれない」

1.私はずっとひとりぼっちだろう。誰も私のためにはいっしょにいてくれない。
2.私のことを本当によく知れば、誰も私を愛したり、私と親しくなりたいとは思わないだろう。
3.私は自分の力でやっていくことができない。私には誰か頼りになる人が必要だ。
4.私は自分の望みを他人の要求に従属させなければならない。そうしなければ、私は見捨てられたり攻撃されるだろう。
5.人は私を傷つけ、攻撃し、利用するだろう。私は自分を守らなければならない。
6.私には自分を抑制したり律することは不可能だ。
7.私は自分の感情を制御しなければならない。さもなければ、何かひどいことが起こってしまうだろう。
8.私は悪い人間だ。罰せられて当然だ。
9.私の要求に応え、私を守り、私の面倒を見てくれる人など、誰もいない。

先週、旦那とケンカして
『ちゃんと愛情表現してくれないと不安だもん。不安でイライラするんだもん』
と言ってからしばらく（３，４日）旦那が優しかった。
仕事から帰ってくるとギュッてしてくれたし、プレステ２する時間削って一緒におしゃべりしてくれたし、寝る時も毎日腕枕してくれたし…。
昨日ケンカになったら『自分の身を守る為に好きなフリしてただけだ。好きじゃない。嫌いだ。本当に離婚したい』と言われてしまいました。
もうダメだ…。
何も信じられないよ。

>>146
ぐぅ〜・・・へコむなあ
そりゃ。

＞昨日ケンカ

するなよ。

できればしたくないんだけど…。
うまく感情がコントロールできるようになりたい。

やっぱり大嫌い。
こんなに嫌いなんだから、いっそ嫌われたらラクなのに。
>>143
嫌われてても、離れられないからいるので満足なの？

>>150
いっそ嫌われたらラクなのに…

ラクなんかじゃないよ。私も前は旦那の事嫌いだった。何で別れてくれないんだろうと思ってた。
今は旦那に嫌われてる。
すごく辛い。
追われるのは苦手だから逃げたくなるけど、逃げるものはどこまでも追ってしまうっていう自分がすごくヤダ。
冷静な時は旦那の事ラクにしてあげたいって思えるのに、実際『別れたい』って言われると、しがみついちゃう…。

>>150
いや、その時その時の感情なんて、もうどうでもいいの
嫌いになったり、好きになったり、コロコロ変わるんだから
相手にしてられないよ
結局離れられないのはわかってるし

>>152
アナタ素晴らしいよ、よく解ってらっしゃいますね感心します。

表面的なことしかみないと振り回されてしまうのさ。

>>154
まさにその通り。正直、俺も付き合い始めたころは気が狂うかと思った
実は回復スレなんかに上手く付き合うヒントがあるんだよね
余裕かましてカキコしてたけど、俺なりに努力した結果なんですよ

>>146
当たり前だ

ほほーう

はなこはアレだ。。。死んだ方が良いよ＾＾

>>158
山田のこと？

これではなこと朝なんとかがぶすだったら死刑

少なくとも男には不自由してなさそうじゃない

>>152
答えてくれてありがとう。
>>160

それでも離れられるように私なりの努力続けていきそうです。
一人じゃないと壊れそう。
>>160
不快な思いさせてごめんなさいね。
できれば心臓を一刺しに死刑にするか
もしくは線路にうしろからこっそり押してもらえると助かります。

そうやって罪悪感うませるような方法はやめなさい。

こんなんじゃ罪悪感は生まれんでしょ
ハイハイって流しときゃいいじゃん

被害者スレはバカばっかだな
お前の“扱い方が下手だったんだよ”といいたい
どうせボダの思うままに振り回されてたんでしょ

人間って、「扱う」ものなのか？
まるでドレイだなｗ

ボダを人間と思ってる時点で負けっすよ

そんな風に思ってたの
じゃ、もういいよ

はい、サヨナラ〜

いいの、いいの、もう人間だと思わないで逃げれば良いんだからさ

前スレの１ってどんな文だっけ？
忘れてしまったよ〜誰か教えてくださいっっ！！

「わかっちゃいるけどやめられない」みたいな感じじゃなかったっけ
あるいは「骨折り損のくたびれ儲け」とか
あれ、「住めば都」みたいな感じだっだかな…

境界例の女の子可愛すぎ。
大嫌いと言いながら俺にくっついてくるところとか
子供みたいに純粋な愛を求めるところとか最高。
子猫みたいなところとか。

振り回されるとうんざりするんだけど、それがまた可愛くて仕方が無い。
わざと突き放してうろたえる姿を見るのがまた快感。
でも罵られるのも好きだ。萌えまくり。

ああ、なんて愛らしいんだろう…。
俺は変質者ですか？



　　全スレ>>1より

↑おぉ、それだ！

＞大嫌いと言いながら俺にくっついてくるところとか

この辺なんか、朝月夜ﾀﾝにピッタリだね

おぉっっ！！
＞＞１７４様ありがとう！！

＞＞１７３
確かにボダと付き合うってそうゆう要素あるよなぁ

二枚目でも三枚目でもいけるボダ。見てて面白い。でもかかわるのは面倒。楽しいから見てるだけ。
このくらいの距離感が、傷つけあわなくてちょうどいい。

しかし、こんなツラの皮の厚い冷酷な私のほうがボダで自己愛だそうだ。相手曰く。どないなこっちゃねん
でも、それもまた一興・・・

何はともあれ

お茶でものんで

境界なんかでも必要とされるのに、
自分は誰からも愛されない。
境界より劣ってるんだ、自分、境界より・・・。

大丈夫だ
人の価値はそんなことでは決まらない

>>182
そうだよ、いつか必要としてくれる人が現れるYo！
私だって誰からも必要とされてないよ
一緒に希望を持っていこ。

>183,184
アリガ?ｫ。
頑張って生きるよ、うん。

ああ　見捨てちゃった。どうしよう。着信拒否しちゃったし　自暴自棄になってないといいけど。

いいんだよ、何の義務も無いんだから
義理で付き合ってもボダは満足せんだろうし
見捨てると決めたなら徹底した方がいい

あげ

ﾎﾞﾀﾞって恋人よりも少し後ろから見守るくらいの関係がいい。セフレとか。
知り合いのﾎﾞﾀﾞ、凄くカワイイんだよね。もろ好み。

スレ違いだったらスルーして下さい
ここの皆さんが萌えるボダさんって
今の昼ドラの牡丹と薔薇のカヨみたいな感じ？
あれだといきすぎなのかな？

見捨てられるのが怖くてよ　ダメ男しかつきあえなくてよ　ダメ男にしがみつくﾎﾞﾀﾞーは

ダメな俺でも必要としてくれ自尊心をくすぐるいい奴なんだよ。

>>190
あれはモロ自己愛性って感じだが

あ…自分ボダかも。
見放され不安が特に強い。自己嫌悪とか依存とかも。
でも構って欲しくて問題行為ってのはないな…見捨てられそうになると死のうかなって思うけど。
愛する人に例え口だけでも嫌いって言えないし。

皆さんボダのどこが好きなの？
いつキレるか分かんないし自傷行為したりするし怖くないか？

ネコみたいに甘えるとこかな
キレてる時とのギャップがたまらんね

>>190
どんな性格？

>192
そっか…ちょっと違うんですね
>196
恋愛感情とは違うみたいだけど姉にすごく執着してて、
その姉が他の人を大事にしたりするとキレたりわめいたり…。

深夜映画で「危険な情事」やってる。
グレンクローズがリスカしたり、完全にボダの設定。
病気だから・・・という視点はないね・・・・

196>197
それだけみると自己愛性っぽい。

で。
結局のところ、ﾎﾞﾀﾞは病気なんですか？病気じゃないんですか？
2000年頃、病気じゃない！！
と熱弁を振るっていた人々は
現在、どういう見解なんでつか？

毎度リスカ等で相手引き留めたり
愛されてるのに浮気しまくりで意味無く勝手にｷﾚてると聞くと
このコ、ビョーキだよなって思う。
でも何か可愛くてほっとけないのも分かるんだよね

ボダって病気なん？

病気ではないのでは？
性格でしょう。

もぉ周りからは性格異常者としか見られないし
うんざりされてる。。

このスレの結論は、
「私は見捨てません」なんて言ってたけど、
やっぱ、見捨てちゃいますた！

だろうな（ｗ

「私のどこがいいの？」
って聞かれたら「性格だ」とハッキリいうことにしたよ
「性格悪いでしょ」
っといったら「その起伏の激しさがたまらん」と答える

これで顔とカラダ以外には何もない“いいところ”を考えなくて済む…

>>205
がんがれ。。。
何か大変そうだねぇ。

ﾎﾞﾀﾞが全員、回避性人格障害に転じたら、苦労する人もいなくなるのにね。

いっそ周りの人間が全員見捨てて
漏れだけがただ独りの味方になってあげたら
自分だけに目を向けてくれる漏れだけの子になってくれるんだろうか。

あたし彼氏にもカッター向けるよ。
それでも見捨てないのか？藁

>>207
すでにキミだけに目を向けてるキミだけの子になってるんだよ
キミはそれに気付いてないだけ
放って置いてもキミから離れていくことはない
むしろ、ある程度放って置いた方がキミに執着するようになる

>>209
そうだといいんだが。
浮気して何回か振られたし(またより戻してるけど)
不安になるよ・・・

>>210
相手のこと傷つけなきゃ愛情確認できないんだよ。
わかたげてー

>>211
本当は分かってるんだけどね。
愚痴りたいときもあるんだ

>>210
キミが不安になるかどうかを試してるんだよ

不安になる→愛されてる
不安にならない→愛されていない

大雑把にいうとこんな感じみたいよ
だから不安になってる振りだけしとけばいい

ボダから自己愛に変わるとか統失に変わるとか
あるんでしょうか？

>>213
ありがとう。参考になる。

＞不安になる→愛されてる
＞不安にならない→愛されていない

何だそりゃ。明らかにﾎﾞﾀﾞじゃない、何の不安も持ってない子でも
浮気されてたり、実は愛されてない場合もあるでしょ？

何を読み違えてんだろ…

浮気ってのはバレないようにするもんでしょ
でもボダの浮気は依存相手にわかるようにするんだよ
心配してもらったり思い悩んだりしてもらうためにね
そうすることで見捨てられ不安を解消してるわけよ
ボダにとって浮気は手段でしかない
実は浮気してる振りだったりすることも多いし

ｽﾏｿ。なんか、疲れてて読み間違えた模様でつ

俺の彼女ボダ。しかもｾｸｰｽ恐怖症。勿論自己中で思いやりもない。
いいところ無し。

逆にｾｸｰｽ依存症のボダが知り合いにいるよ。
男とヤリまくり

ボダを大人しくさせる方法ってない？
欝や回避性に持ち込ませて云々とか無理なの？

無理だろ
ヘマすると最悪な場合殺されちゃうよ♪
みなさん気をつけてねｗ

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12/31 (Wed.)
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今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。

ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

ボダｯ子は放置してあげて下さい

俺もボダか回避かその系統な気がするのでつ
ボダって自信を喪失するような事態になると
回避性のような行動を取ると聞いた事がありまつ

男のボダって救いないよネ

母性本能強い女が世話やいてくれるかもよ。

女のボダだって救いようないよう。
ボダな奴は生きてる意味がない。
みんなで氏のーー♪　ﾜｰｲ

わかった、ボダ同士で共依存すれば良いんだ

なんか最期は包丁とナイフで刺し違えて死にそうな予感、ぎゃわー

ﾎﾞﾀﾞ同士なら心中が選ばれるでしょう。

私達ﾎﾞﾀﾞ萌えとして　前向きなメッセージ与えつづけ　気力付けたい。

やっぱかわいい。守ってあげたい

リスカ画像うｐしてください
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077548903/l50
のコテの、りな。がスッゲー可愛い。

まだつづいてんだこのスレ。
萌え萌え〜。

正直ボダ萌えつーか顔が萌えなのかも
だから性格も許せるというか

迷える子羊

最近のりな。の場合は、ぶっちゃけ、征服できるならいいんじゃないのか？
どの程度のボダかは、知らないが..

＞征服
ボダを思い通りに出来る方法ってある？
または扱いやすくする方法。

ああ、あるよ。
体で支配。
さっきのりな。とかは、境界例かも知れないが、症状かるそうだし、
あの程度なら、問題は、少ないと思う。
美人系境界例なら、比較的通用する技だと思う。

逆に言うと、ヤらない女は健常者でも、信用しないほうがいいと思うし、
程度の軽い境界例にいちいち目くじら立てていたら、ほとんどの女がなんらかの
境界例になってそうなイメージあるから、そもそも女と付き合えないと思う。

>>236
サンクス。体で支配・・・エロイ
まあ、まずは寝技に持ち込めってことだな。

私もボダで結婚してます。子供もいます。
ボダは自分のボダ行為を自覚するのが一番大切で一番難しい事だと思う。
結婚１０年で気付いたのだけど、私はだんなに一緒に共に歩いて欲しいのではなくて
おんぶして抱っこして、でも私が行きたい所に連れて行って欲しいのだと。
彼を必要としているし、いなくなられては困る、私が死んでしまうかもって思うけど、
愛しているのとは少し違う、、、ここ数年、彼に感謝の気持ちを伝える事で
うまくやっています。
彼は、私の回復の兆しが最近見えてきたと思っているようです。
そして、目を細めながら、回復したら僕の手から飛んで行ってしまうのかな、
もしそうなってもそれでもいいよと言ってました。
後でじっくり噛み締めて、一人になって泣きました。
私が対等になって彼を愛するようになるかどうかはまだわからないけど、
そうなれたらいいなと思います。
などど書きながら、実はつい２日前に久しぶりの切れる発作起こして、
コップをテーブルに叩き付けて持っていた自分の指が腫れ上がり指が痛いです。
これでも、相手にいたい思いさせないでやるなら物に当たろうと自制しているんですが、
だんなはあきれていました。
昔なら旦那に直接攻撃だったけど、今はお皿を床に叩き付けて割ったり、
テーブルを殴ったりしています。
ボダと結婚しただんなには、はずれくじ引いたよねと言ってますが、
そんな時にいや、当たりだと思っているよと言ってくれると、
とてもうれしいです。

>>238
すごく共感する。涙出るよ。

>>236
体で支配されたいです。ｾｸｰｽ至上主義です。ていうか、既に支配されてるかも。

年金も払ってないし、手に職無いし、財産も無いし、彼に養ってもらうのは無理だと
思って、別れるしかないかなとか暗い気持ちになってましたが、
やっぱり彼が必要なんでがんばる。ちゅーしてもらうためがんばる。

↑泣けるよ。

＞そして、目を細めながら、回復したら僕の手から飛んで行ってしまうのかな、
＞もしそうなってもそれでもいいよと言ってました。

すごく分かるよ。早く成長しろよ！ってキレル時もあるけど
どこかまだ一人立ちしないでずっと自分の元にいて欲しいって感覚。
自分からすると、ボダはモノってわけではなく、
手のかかる「子供」なのかもしれない。相手からすると、失礼な話だね。
だから愛着があるだけ、成長してる姿を見せられると
いつかは・・・と淋しい気分になる。

いやでも、成長して側にいてくれるのが一番いいんだけどさ。（笑）

俺は脅してるよ「俺がいなくなったらまた元にもどるさ」とね
実際、境界例なんて存在をしらない男は散々振り回されてポイ捨てされるだろうよ

238ボダは作り話で人騙すのが大得意です

>>242
ワルー。

２３８＞＞
きゃー愛されてるのね、きー、裏山。
２３９＞＞
ばんばれ、好きってゆう気持ちさえあれば、なんとかやっていける。
わしも彼には養ってもらえるのかどーか。とよく悩む。自分ではナニもしないくせにね。
でも、お別れしたら一生後悔しそう、結局すきなんだから、ばんばる。

自分は境界線人格障害とかって、ＨP作ってる人みると、寒くなる

>>243
そしてキミは騙されやすい人でしょ

２３８の旦那はキモオタデブだろ

愛されている、ってやっと感じれるようになってきたのかな。
以前はだんなの不足部分ばっかりに目がいって、家の旦那はこんなにひどいとか
わかってないとか、そんな所ばかり本人にも人にも話していた。
本人からは愛を、周りの人からは同情ももらいたかったのかも。
３人目出産から私が劇的に変化して、解離もなくなっってきて、
暴言が減り、暴力が減り、だんなが上記台詞を言ってくれた。
きちがいみたいにどなり泣きわめく時期（結婚後３〜４年）を経て
最近やっと安定した関係になったが、１０年だよ１０年。
今はだんなへ感謝の台詞も言うし、側にいて欲しいとストレートに言えるようになった。
ボダでなやんでる人に、ストレートにいっても受け入れてもらえるというか、
そのほうがずっと良い関係になれる事をマジで知って欲しい。
私からの言葉の暴力数知れず、私からの暴力数回、だんなになぐられたの１回、
力で押さえつけられたの１回。離婚の話し合いで両親も巻き込んだの１回、
死にたい自殺したいって何度か口にした事もある。
なんとなく、ボダの彼女に振り回されているけど、離れられない人に
自分の経験が役に立たないかなと思って出てきたです。

<248
う〜ん、、、多分冷静に見てキモオタヤセだ。
浮気できそうにない所が大好きだ。

＞ボダでなやんでる人に、ストレートにいっても受け入れてもらえるというか、
＞そのほうがずっと良い関係になれる事をマジで知って欲しい。

ほんと、それを理解してもらいたいね
歪んだ愛情確認は双方の不利益にしかならない
…みたいなことをボダ彼女に100回以上いってるなぁ

ていうか、すごい変態でHだから年取っても誰かは相手してくれる自信あったりする。
キモオタデブでも好きでいさせてくれる人だったらついていく。

ボタに１００回言ってわかるぐらいなら世の中とっくに平和だろボケ

(拉致されないとして)北の将軍サマを説得する、ボダを説得する、どちらかを選ばなければならない場合、あなたはどちらを選ぶ？

別になんの期待もしてないから
それでも問題行動は激減したけどね

>215
うん、そうだね。私もそうだった。
人に言われると意地になって否定したくなるので、
本人が気付くしかないかも。

>>252
それは己の価値をセックスに置いてるわけで自己卑下じゃない？
幸せになれなさそう

それすらない奴よりは…いやいや

感じてるときはすごい幸せだよー

ﾎﾞﾀﾞってさ。
冷静に考えてやっぱ、見捨てられるものじゃない？
精神年齢低い。見た感じは馬鹿。
そんなヤツ、最初っから嫌われるじゃん。普通。

ﾎﾞﾀﾞに付随する下らない、中途半端な弱い神経症の症状とかさ。
正直、見ててキモイでしょ？
でも、正常なんだぞ？病気じゃないんだ。

まともに仕事をやってても、周りから見るとオカシイらしいし。
私にかまってくれてる人ってボランティア状態だなと思った。
私の存在は迷惑この上ないんだ。

気付いてるのにそれに甘えるのはもう辞めるべき。
馬鹿扱いしている言動が聞こえてくる度に、
自分の駄目さが身に染みるんだよね。

同じことをしていても、自分だけが落ちこぼれてしまう事。
これって地獄以外の何？

ゆっくりとやれる事をやる。
それが正解なんだろうと思う。進化論みたいに。
馴染める場所で生き残る。これ。

数学はわからない。
作業は劣る。
でも正常。これが私。

昔からわかってた事じゃん。

気付けただけマシだよ。
ボダじゃなくても出来ない奴
駄目な奴しかも自覚無し人間はいっぱいいる。
甘えるのをやめると言ってることから己の問題点も
きちんと把握できて素晴らしいじゃないか。

誘導されてきました。

なんかアタシの彼氏が
境界例みたいなんです。

急にアタシの処女が欲しいって言って来て
無理なのにずーっと言ってきて
何ヶ月経ってもアタシが処女連れて来れないからって
自殺行為繰り返したんです。

なんとか止めてたんですけど
2/29に
「おれがしぬとこみてて」

とか言って結局それ以降
メールに何も返事がありません。

どうすればいいですか？

探して助けてあげたいんですけど

どこにいるかもわからないし

探偵に頼むのもありなんですけど

お金がなくって・・・

どうすればいいですか？

放っときゃいい

その程度で心労してたら振り回されっぱなしだよ
んで、飽きたらポイ捨て

>263
処女連れて来れないからってなんだ？
処女の友達紹介しろってこと？あなたの操をくれということ？

どっちにしても処女より命の方が重いなんてこたあない。
どっちも取り返せないもんだし。
どんなにせがまれても狂言自殺を繰り返しても相手にしないこと。

助けが必要なのはあなたも同じだと思うよ。
おちけつ。

>>265
アタシのが欲しいらしいけど
アタシのはもうないからって
代わり連れて来いとかって言われてしまったんです。

これで狂言らしき自殺は3回目。
本当に死んでませんよね？
ODで死ぬのとかないですもんね？
遠距離な上に住所わからないから
調べにいけない・・・(|||　；)ノ| 柱 |

確かに助けがほしいです。
なんか今の彼氏になってから
鬱が余計激しくなってきました；
なんか自分もﾎﾞﾀﾞになってしまってきています。

どうすればいいですか？

放っときゃいい

その程度で心労してたら振り回されっぱなしだよ
んで、飽きたらポイ捨て

>>267
やっぱり
見捨てるしかないんですか？

連絡があったら何事もなかったかのように優しくしてやればいいのさ
ボダを上手くコントロールするための基本だよ

いちいち心配しても精神疲労するだけ
ボダの目的は心配してもらうことだったりするわけだし

まぁ、おそらく他にも依存相手がいるんだと思うよ
そっちと仲良くやってんでしょ

>>269連絡があったら何事もなかったかのように優しくしてやればいいのさ

アタリ、禿同。

>>263
私が誘導したが、あのスレは被害者が心の泥を吐き出す場所なので、
出来ればまだ263が彼氏に惚れているのなら、ここに来て欲しかったんです。

＞代わり連れて来いとかって言われてしまったんです。
そ　ん　な　香　具　師　捨　て　て　し　ま　え　、と乱暴に書いてみる
テスト。
「惚れた女が処女じゃないから僕拗ねちゃう」とか、「代わりの処女を
連れてこい」というのは、ボダ以前に無責任で最低な男だと思う。
そんな香具師に263の代わりになってくれる処女を紹介する必要もないしね。
だから、他の男を捜す方がずっと263が幸せになれると思う。
キツイカキコでごめんね。

263はポン引きじゃないしな

>>268
何もできない。手が打てない。。（処女なんて連れて来れない）
たぶん、その人、昔コテやってた住人でしょ？

たぶん、何もしないが解答。

ボダを振り回してストレス与え続けたらどうなんの？

腹の立つスレだな。
レス不要。

>>274
振りまわすどころか、たんに放置していただけで本人が神経症になって病みました。
マジです。

やっぱりアタシ
見捨てる事が出来ません。
連絡取れるまで
ずっとメールでも送ってます。

271ですが、
>>277
惚れているなら、これ以上のアドバイスは野暮だろうね。
ただ、これ以上彼氏に引きずられないように気をつけるんだよー。
（ポン引き行為も「彼氏が望むから」なんて理由でしないでね。
277がポイ捨てされる可能性大だよ）

ポイ捨てされてもかまいませんよ。
もう死んでるかもしれないし。
何か探す方法ありませんか？

>>279
>>266に書いてある
>遠距離な上に住所わからないから
これが事実なら探しようがないと思うよ。マジでね。
大金がかかっても構わないのであれば、興信所へ依頼すると調査してくれるかと。

＞もう死んでるかもしれないし。
本当に不審な死に方（例：自殺）をしたのであれば、報道されるって。
それでも気になるなら、ネットでニュースを集めるという方法もあるかと思う。
単に279を脅しただけで、何も起こらないような気がするんだけどね…。

>>279
救済者幻想から共依存

ボダの思うツボだね

思う壷でもいい。萌え〜ってのがこのスレの主旨だから　藁
でも男の境界例ってやだな。
女だったら子悪魔っぽくて萌え。顔よければもっと最高！(゜∀゜)

>>280
そうですね。
興信所に依頼するのは無理なので
とりあえず今のところは
ネットとかで情報集めてみます。

>>281
もう思うツボかもしれません。
自分ももうﾎﾞﾀﾞですから。
鬱も酷くなったし。

＞彼女が自省してるのが分かるまで、完全に関係を切るのって賢い自衛策


これって有効？一回思い知らしたろかと。

>>284
賢い有効策とは思えない。関係を切っている間に他に男を作る
可能性が大きい。それでもいいなら、やってもいいんじゃない？
元には戻れなくなると思うけどね。
思い知らせる為だけなら止めておいた方がいい。
見捨てられた、と思って他の男に走ったり、
自殺したらどうすんの？

>>284
私なら自殺。
見捨てられたとしか思えない。
思い知らせるなんて止めてください。

＞彼女が自省してるのが分かるまで

そんなのわかんなくていいじゃん

>>286
だよね。私、同じことされて自殺しようとした。
前日の夜に身内にバレて監視ついて決行出来なかったけど。
あの時バレてなかったら死んでたよ。
それしか頭になかったし。思い込んじゃうとそれしか考えられない。

つーか、自省してるのがわかるまで、って
どうやって判断すんの？

自分が悪いことしたって気付くまでじゃないの？
ってかどうするのが反省させるのに効き目あるのよ

何されても平然としてればいいんだよ

>>289
話し合ったほうが効果的だと思う。
放置は見捨てられたと思っていい方には向かないよ。

なんとか成長させたい。難しいけどね

>>291
放置せんでもいいが話し合いなんて無駄
むしろ逆効果

話し合い
一時的に関係切る

以外でなんか方法あるの？

>>294
↓読んでないなら必読ですよ。目から鱗だと思います

境界例の人との付き合い方　１
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

うちの彼女はお世辞にも美人でもないし、ｾｯｸﾙもマグロ。



別れたいけど自殺で脅されます。
自殺しようとしているのを止めないのは人間として良心が痛みます。
どうしたら。

>>295
サンクス。
でも、つい可愛い性格に直したいと思ってしまう・・・
だからいけないんだね。

>>296
少しずつ距離を置いていくという方法がある。

>>297
同棲しちゃってるので距離のとり方がむずい。。。

同棲しちゃダメだよ…

見事に彼氏が戻ってきました。

もう何を信じたらいいかよくわかんないです。

>>300

269 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/03/08 21:29 ID:PivgoTmT
連絡があったら何事もなかったかのように優しくしてやればいいのさ
ボダを上手くコントロールするための基本だよ

>>300
彼氏をコントロールする術を身につけた方がよさげだね。
振り回されっぱなしのまま300が疲れ果てそうな悪寒。

＿|￣|○

やっぱり？>>299

＞もう何を信じたらいいかよくわかんないです。

基本的に何も信じない方がいいよ
悲しい気もするが、それで振り回しはかなり回避できる
もちろん「嘘でしょ」なんて指摘しちゃダメだよ
それこそ鬼のように疲れる結果になるから

「やっぱり嘘かよ…」と思うことはしょっちゅうだけど、
「本当だったのかよ！」なんて思うことは希だよ

覚悟とコントロールできる術を身に付けてから
同棲とかはすべき。

ボーダーの思考に興味がある人はこういうとこでお勉強しましょう
萌えという段階からもう一段階踏み込みたい人、ですよ。
知ることは防御になるかもしれない。
境界例【ボーダー】と境界例被害者が語り合うスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074608163/l50

覚悟とコントロールできる術を身に付けても同棲はやめた方がいいよ
適度な距離感を保つことがお互いの為だから
もし結婚するようなことがあっても別居するよ
同棲はジジババになってからで充分でしょ
子供も絶対に作らない

なんか、人並みの生活おくれそうにねぇなぁ…別にいいけどね

なるほどね。相手の病状が悪化する可能性もあるのか。
となると一人暮らしさせるのが一番いい？

>>302
コントロールしようとしても
死なれるのが恐いから
なんか駄目でした。|（|||　;)ノ| 柱｜

>>308
彼氏に一度心療内科か精神科を勧めてみたら？
「大切なあなたから自殺願望を取り除くことが出来れば、もっとあなたは
幸せになれると思うの」とか言って、適当におだてながらね。
医者の領域に308がチャレンジするのは無謀だよ。
素人がﾎﾞﾀﾞにかかわる事をあまりお勧めできないのは、振り回されたあげく、
人間不信になる可能性が高いからなの。
もし308にボロボロになりたい願望があれば、あたしゃ止めないけれども。

>>308はすでに共依存状態だから別れる以外の良策はないようだな
精神的に弱りすぎてるから今さらボダをコントロールすることはできないよ

>>309
もう精神科に行かせました。
でもそこで貰った薬でODしちゃって
凄い疲れました|(|||　;)ノ| 柱|

>>310
ごめんなさい
別れることは出来ないんですよ。
見事にﾎﾞﾀﾞの罠にかかちゃって。
なんか別れるのも恐くなりました。

女のボダが罠はるならわかるが、男のボダって、そもそも絶対数がすくないから、
対策が立てにくいな。。

＞別れることは出来ないんですよ。
＞見事にﾎﾞﾀﾞの罠にかかちゃって。
＞なんか別れるのも恐くなりました。

だからこそ別れるしかないと書いたんだよ
振り回されない人は別れる必要もないし
共依存のままだと最終的には別れしかないよ

>>311
彼氏はﾎﾞﾀﾞよりも、自己愛性人格障害の可能性はない？
説明しがたいけれど、何となく、臭うんだけど。

主導権はこちらが握っとかないと大変だよ

へええええ！

>>313
やっぱり別れるの無理です。


>>314
自己愛性人格障害ではないみたいです。
いろんなサイト見たんですけど
当てはまらないみたいです。

>>317
自分をもっと大切にしようね。


何だか、317がボロボロになる事が分かり切っているような気がするけれども、
今「別れることが出来ない」のなら、それも317の選択なんだよね。
もし317が想像もつかないような最悪の結果になっても、彼氏だけの責任に
しないのなら、この経験も317にとって人生の肥やしとなるのかも知れない…。

>317
私の昔と似ています。
結局私も「別れられない」の一点ばりで
親兄弟に迷惑をかけ警察・弁護士沙汰になって
引き離す状態で別れましたが、今になって身内に申し訳ない事をしたと勿論思うし
なんであんな最低なヤツと早く別れなかったんだろうと謎です。
まぁ病気なんですが…。
どんな方法をとっても早く離れる事を私もお勧めします。
最終的な決断をするのは317でしか無いんですが。

ｽｲﾏｾﾝ、逝ってきます…。

いいたいことがあるなら正面からいってください。

萌えスレなのに微妙にスレ違いな気がする
別れすすめるなら被害者スレでいいやん

微妙にスレ違いにしてしまってｽﾏｿ。
最初、被害者スレで相談されたけれど、彼女が彼氏に惚れているので
こちらに誘導しました。
被害者スレで彼女の相談に乗ったらここ以上に荒れるだろう、と思って。
けれど、彼女の振り回される様子を見ると「萌え」以前のような気がするので、
別離を勧めてしまいました。　　最終的には彼女次第だけれども。
当面こちらへの書き込みを自粛しますので、どうかお許し下さい。

×ここ以上に
○今以上に

>>317
別れたくないなら振り回されない術を身につける努力をすることだよ
共依存だと別れることになるのは目に見えてる
まずは相手のことより自分を大事にすることを最優先に考えないとね

自分の事より相手のことをどうしても
考えてしまいます。
たしかに別れる事は目に見えてしまってるけど
やっぱり今別れるのは駄目かな・・・

>>326
このままの関係でいいってことで理解していいですか？
あなたの対応が変わらない限り、ボダの言動は絶対に変わらないよ

それでも構わないですよ
アタシの何が変わっても
絶対に変わらないですよ

ここくらいは読んだ方がいいよ

境界例の人との付き合い方　１
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

あのですね。
私、どうも言動や行動や雰囲気が変らしいんですね。
で、何処に行っても馬鹿にされるんだから、
仕事につくの辞めろ！って言われてたんですけれども。

これから一体どうすればいいですか？

ＯＤすると即座に保護室に収容されるから、
そんな事もできなくなって。
友達も、もう一人もいなくなってもちろん彼氏もいなくて。
その、全てを失くした理由も理不尽で。よくわからなくて。

今、超ｳﾄｩ・・・・。鬱って言っても、境界例の鬱ね。
しかもドモルようになっちゃって。救いようが無いっす。
どーすっかなぁ・・・・・。

例えば、大勢でご飯を食べに行って、
私が１人で化粧室に行ってる間に、
全員がいなくなってたらどうしようって
いっつも不安でどうしようもなくなる。

境界例っていってもさ、がんばりやさんが
多いんだよ現実にはさ。

ここに出てくるのは、境界性人格障害や反
社会性人格障害や自己愛製人格障害者ばか
りじゃん。ぐだぐだいうより早く病院行け
よ。まじめに自覚して治療してる人間がか
わいそうだよ。いっしょくたにされちゃあ。

依存性人格障害や回避性に偏っているボダ
は、いい奴おおいし、現実には社交的だし
仕事はまじめだし、いいやつなんだよ。
リスカ、ODなんてする奴ほとんどいない。
「そんな迷惑かけるくらいなら我慢するっ」
という方向の意味での見捨てられ不安強い。
女だったら、かわいい社交的なやつ多いよ。
ただし鬱突入したら見てられないくらいか
わいそうだけどさ。

尻軽女＆キレヤスイ女＝ボダ、という勘違
い、いい加減やめてほしい。医者行け医者！

という事実が多いのもご存知かい？
特に仕事のできる有能なタイプ。
医者は鬱病としか告げない場合が多い。

境界例っていっても、非常に範囲が広いんだよ。
見捨てられ不安が強いからこそ、仕事に依存した
り、ものすごくいい奥さんになったり、とにかく
ものすごく頑張るんだよ。がんばりすぎて疲れる
んだよ。へとへとに。そして鬱病併発したりする。

キレヤスイ尻軽女＝境界例っていう思い込みはや
めたほうがいいよ。そうじゃない境界例もたくさ
んいるんだから。

なんつー改
行の仕方な
んだろう。

僕もボダで好きな子もボダで。
僕は常に現実味が薄くて、常に相手を読めてると思うけど
本当はもうゲームオーバーになってるのかなって不安になって
今凹んでいると感じるけれど
本当は凹む役割を演じてるのかも知れない。
そんな自分の踊りはひどく気狂い地味てるけれど
ひどく気持ちよい。

でも僕が君の事を見捨てる事はないよ。
だって僕は君のおもちゃ。

と、いつかその子の目に止まります様に。

私はさりげなく境界例と診断されてます（ｗ

ひどく頭が壊れているようですね。
ひどく深い眠りについたほうがよろしいですよ。

氏ねと？あー。。。。。
やっぱそれがこのスレの結論なのかな。。。

>>339さん

>>336に対してです

ひどく正論ですね。
寝て起きてご飯を食べたら頭の故障がちょっと治りました。
ではまた名無しに戻ります。

>>336
なんでｹﾞｰﾑｵｰﾊﾞｰだと思うの？
そのコは重症ですか？

中度なんじゃないかな。
なんで終わっちゃったかなって思うのは

急いで結果を出す為（今週中くらいに付合いつつ、振り回されない様な布石）
に考えながら振る舞ってきたつもりだったけど
急ぎすぎて突き放しすぎちゃったかなと思うから。

はぁ・・・

今実際起こってる事態は全部予想してた事なんだけどね
良い結果になるにも悪い結果になるにも二三日は必要なんだろうけど
寂しくて演じきれない

誰だか知りませんがかまってくれてありがとう

てゆーか始まったばかりだったのね。
変に作戦を立て過ぎだったんじゃないのかな？
だいたいそのコがどこまで君に本当の自分を見せていたか
わからないじゃないか

振り回されてから考えても良かったのに。
つかず離れずの距離感で満足ならそれもいいけど
でもそれってウソっぽい共依存でしかないのでは？
いやわからないっすけど。

俺はボーダーじゃないけど、
ボーダーの君に「見捨てない」って意味はわかるの？
いや煽りじゃなくて。
好きなら好きでそれでいいと思うんだけど。
彼女が自己愛型であなたが世話好き型なら上手くいくのでは？
医療的回復は別として。

>>333
素晴らしい、あなたはよく解ってらっしゃる。
あなたみたいなお方がいらっしゃって嬉しいし
私の近くにもいて欲しいです。
いいことが書いてあるからいってあるのでは無く
とてもリアルだから。

>>334もね。

まぁわからないよね、でも自分の事もわからないものでしょ。
今さっきまた気が向いたら連絡くれっていう感じでメール途切れちゃったよ。
だから第一部はおしまい。

振り回されるのは嫌じゃないけど本質的には振り回されないからね、
依存する所は無かったよ。

でも自分に対してストイックになるのを辞めて今日は一日中女の子といちゃついてた。
そしたら凄く心穏やかに居れた。
苦痛も感動も無いけど癒されて、
うーん、
まとまらないけど今が辛い人は僕がハグしてあげたい。
あおりじゃ無くて、愛する気持ちを他のところに向けて
「次」を待とうと思う

きっと心のある部分にスペースができているんだ。
そこを埋めるのかな。対象をすり替えることが
できるということは共依存気味？
それとも君は本当はボーダーでなくてボーダーに近い
ところにいる境界のひとか、もしくは転移してしまったひと？
いずれにしても感受性は鋭そうですね。
ボーダーの危うさのとりこになっているような気もする。
ひとりよがりな救済サービスでは絶対ないだろうね。

理解ってあげることにより自分を理解する手助けにし
見捨てないことで自分を見捨てないことを実感しているように
感じたから。勘違いだったらごめんね。
誰でもいいんだけど世界は「僕と君」の2人だけ、それだけでいい、
みたいにも感じました。

>>353それは違うかな。
結局僕は本質的に独りだから。
独りよがりでは無いと思うよ。
自分勝手で何も考えてない僕には何も無いから
せめて誰かの癒しになって僕が生きてて良い理由が欲しい。
誰にも僕は媚びない
本当はODして誰かに看取られたいけど
僕が好きな誰かの為に何かがしたい。

僕がボダってのは医者にいわれた訳じゃ無いし
ちゃんと考えた訳じゃ無いからただのバカかも知れないとは思う。

誰かを好きになろうと必死で
好きになれそうだから頑張ってみたけど
結局僕の心はからっぽなままだから上辺だけのやり取りで
人間関係の判断基準の「自分の気持ち」が無いまま
目標だけを設定してしまったのがよく無かったのかなと思う。

コテハンスマソ

>>354
君にとって生きるという事はそんなにも
相対的で恋愛的なものなのか。
誰かというものがが単なる鏡なのか、君という殻のなかの
中身なのか用途は分らないけれど。
世界は「僕と君」だけ、と言ったのはそういう意味だよ。
2人だけで安堵が得られるもののなかには
非常に自分勝手で独立した瞬間と一体化をくり返す瞬間の
連続した時間がある。
君はそんなに心の中が空っぽなの？自分自身さえも他人事に
思えますか？喜怒哀楽というベーシックな自分の気持ちは
本当にないと感じているの？誰かと比べたわけでも
ないだろうに。

僕にとって生きるという事はともかく恋愛的なもの。

相対的ってのは相手に対して？だったらそうかな？
あんまり理解出来て無い。

>誰かというものがが単なる鏡なのか、君という殻のなかの
>中身なのか用途は分らないけれど。
>世界は「僕と君」だけ、と言ったのはそういう意味だよ。
誰かの用途は僕の殻の中に一部を入れて空いた隙間に僕の一部を入れる。ってかんじ。
読み違えてるかも知れないけど外の世界と接する為に
「僕と君」を作りたいと思ってる

>非常に自分勝手で独立した瞬間と一体化をくり返す瞬間の
>連続した時間がある。
言葉の意味がよく分からない

>君はそんなに心の中が空っぽなの？自分自身さえも他人事に 思えますか？
>喜怒哀楽というベーシックな自分の気持ちは本当にないと感じているの？
>誰かと比べたわけでもないだろうに。
自分自信の事は他人事に思えるけれど一時的な喜怒哀楽は有る
継続的な感情が無いかなと思うからからっぽって言った。
誰かと比べるとどうなるの？

>>357
恋愛こそ人生ならば社会常識の物差で考えると
君は普通じゃないのかもしれないね。
誰かと何かを交換して補完し合う事柄は
対人関係では恋愛であれなんであれ、基本的なことだと思う。

外の世界を知覚するにはかけがえのない誰でもよい大好きな誰か
と手をつなぎあっていなければダメなの？

>非常に自分勝手で独立した瞬間と一体化をくり返す瞬間の
>連続した時間がある。

これは私の価値観なんだ。貧困なイメージのなかでしか
作れない恋愛関係のこと。ただ黙って目を見つめあう
都合のいい二者関係。崩壊した時の痛手がまたそんな同じことを
求めるんだ。あまり良いとは言えないけれど
その魅力と心地よさから逃れられない。

誰かと比べることでしか非ボーダーの自分は自分の心の実感が
正常なのか異常なのか知覚できないからそう言った。
ボーダーの人の絶望感と空虚感はまるで死後の世界と同じで
理屈でしか分らないんだ。
だからひょっとしたら空虚感なんて彼等のウソなのでは？とさえ思う時もあった。

スキンシップで癒されるのは速効性が有るよね、
付合えば付合う程好きになるそんな関係が欲しいの。
でも大体五回位セックスしたら飽きちゃうかな

言ってる事は一緒かな

心理的に心地良い場所が無ければ辛いだけの生活になっちゃうから
人から伝わる暖かさが欲しい。

正常でも異常でもどうでも良いと思うよ
自分が正常か異常かって気になるウチは正常なんじゃ無いかなって。
君が心病んでる事を恥じるならそう思う。

僕の場合
外に出す空虚感の話に演出が入ってるけど
その時どうしようもなく空虚だと思ってるのは本当だよ。
でも自分の話してる事が本当か嘘かは良く分からないよ。

そろそろ仕事に行く支度するよ

すいません。今とても迷っていて皆さんのご意見を伺いたいのですが・・・
僕の友人にボーダーの疑いが強いと診断されたコがいます。
彼女は普段（少なくとも学校では）は明るく人当たりもいいので男女問わず人気
があり、僕自身も彼女に惹かれていたので今年初めに告白したのですがフられてしまいました。
しかし最近になって彼女の方からカレシ（学校では隠していました）にフられたと泣きつ
かれてしまい、元カレへの想いや思い出、さらには周りに信用出来る人が一人も
いない等、僕の立場もお構いなしに感情をぶつけられました。かと思えば心配になってメー
ルしても一切返事が無い状況です。　
僕としてはまだ彼女を嫌いになったわけではなく出来ることなら支えになりたいと
思っているのですが、彼女の気持ちが全くつかめず焦燥しています。皆さんはどう思われますか？

まず「支えになりたい」という考え方を変えないとダメだね
それは素晴らしいことだけど、振り回される最大の原因だから

そうですか・・・。もう見てるだけでも辛くなるような状態なんです。確かにレスを
見ていると完全に彼女に合わせると大変なことになりそうですね。まだ彼女が頼って
きてるかはわかりませんけど・・・

そういう態度をみせるのは>>360に対してだけか？

>358
悪文の見本みたいな文だな。「かけがえのない誰でもいい」てどっちだよ。むつかしそうな文書いてひとりで悦に入ってるのね。

>>364　ボダの特徴じゃないの？
>>360　それは一時的な気持ちだろ。後で泣くのはおまえだ
ボダはやめとけ　　まぁちょっと普通じゃないとこに魅力
感じるのはわかるがな。

>>364>>365
それを書いたのは非ボーダーの自分なんですけれど
ボーダーの人の恋愛が「本当は恋愛ではなく依存」という
ケースが多い事を念頭に置いて書きました。
なのに当人は『恋愛』と感じているズレというか。
あとは一歩先走ってて、相手がいなくとも「好きになるだろう誰か」
を意識してるケースも多いので。
それでわざと矛盾した言葉使いをしたんです。
ボーダーと付合ったことがあるならなんとなくニュアンスは分って
もらえると思ったんだけど。

付け加えるなら、転移というか境界例的同一視というか
いわゆる境界例モドキ、これからまだ脱出していない状態の
立場の者だと思ってもらえれば「ははぁ。」って納得いかれる
かもしれませんね。そろそろ心の回復はしたいんですけれどね・・。

>>359
>付合えば付合う程好きになるそんな関係が欲しいの。
>でも大体五回位セックスしたら飽きちゃうかな

まあそれもひとそれぞれの価値観といえばそうかもしれないし
そんな人はいっぱいいるんだろうけど。
自分は異性と付合う時はまずそれありき、ではないから
ちょっと考え方が違いますね。単にボリュームの差だけの問題かもしれないけど。
寂しい時はそれと似たニュアンスで軽はずみな行為でごまかそうと
した経験はあるからさ。
ちなみに恋愛関係以外でも満たされる楽しみや生き甲斐はいっぱいあると
自分は確信を持ってるけど。ただ、今は367で云ったような状態なので
君のレスが結構気になって話の相手をしてもらっていた。
いろいろ教えてくれてありがとう。

御気遣いの篭った御意見ありがとうございます。
しかし彼女を見てるとどうにも放っとけなくて・・・
どんな事でもいいから彼女の負担を軽くしてあげたいんです。
実は僕自身ADHDでボーダーである皆さんとは形は
違うとは思いますが様々な苦痛を味わってきました。
幸い今は諸症状等はほとんど収まり至って健康ではありますが、
心の苦しみや共依存の虚しさに関しては健常者（好んで使いた
くはないですが・・・）のかたがたよりは身に染みてわかっているつもりです。
自分の意志で彼女に関わろうと決めたので、万が一潰れたとしても全て
自分の決めたことだし、後悔するつもりもありません。どうか皆さんの貴
重な御意見をいただけないでしょうか・・・？

>>366
いや、単に「悪文だ」っていうだけなんだけど。ボダとか関係なく。
ちゃんと読み返している？

恋愛こそ人生ならば社会常識の物差で考えると
君は普通じゃないのかもしれないね。
誰かと何かを交換して補完し合う事柄は
対人関係では恋愛であれなんであれ、基本的なことだと思う。

を翻訳してみると、

「恋愛こそ人生」という価値観は、社会常識からは
かけ離れているように感じる。
誰かと何かを交換することによりお互いの心の隙間を
補完しあうという関係は、対人関係という視点からすれば
恋愛関係であれなんであれ基本的なことであり、「これ
こそが人生」というのは、これらの基本の上に当然あるべき
感情や活動が足りないのではないか？

こんな感じか？

>>369
ボーダーの要求はエスカレートするだけで終わりはない
彼女の負担を軽くすることなんて誰にもできないんだよ

うまく付き合うポイントは、いかにボーダーの問題行動を少なくしていくかにかかっている
そして「負担を軽くしてあげたい」などという救済者幻想は問題行動を少なくするどころか
どんどんエスカレートさせるだけで双方が苦しむ結果になるだけ

↓これでも読んで対策を練りましょう

境界例の人との付き合い方1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

どうもうまく気持ちが伝わらなかったようです。僕が「負担を軽くしてあげたい」と
言ったのは、決して独善的、即物的な意味合いではありません。救済者としてではな
く、友達として大局的に見て何がどこまでできるかを皆さんに伺いたかったのです
が…
テキストを提供していただきありがとうございます。
自分が知り及ばなかった事柄が多数明記されており、非常に参考になりました。ここ
にいる皆さんはとても暖かい方々なんですね。。。

>>372
あなたに限らず、１人でも多くの人がボーダーと楽に付き合えることができればなぁと思う
良心からの行動があだとなってしまうことが多いので、ときにはクールに接することが重要だよ

アドバイスどうもありがとうございます。今日教えていただいた事を彼女との付き合
いの中で生かしていきたいとおもいます。またこのスレにおじゃまさせていただくこ
とになるかと思いますがその時はよろしくお願いします。

>>360
次はきっとベコベコに凹んだレスだと思うよ。

>>368
それありきでは無いよ。
いまsfの女の子隣にいるけど適当にマンガ読んでてもらってるし
今日はやらないし。


あからさまな好意をボダに見せちゃいけないと思う。
僕は見せちゃったから失敗した感はある。
この子と恋愛に発展する事は無いけど
この子の事は一生大事にする。

>>366
あんたびだおおいけどおれいやさkれたよ

スイマセンろれつまわって無かったです。
きっと貴方は理屈コネ過ぎだけど貴方に癒されました。って事だと思います。

デも、結局セックスはしました。
射精は出来なかったけど

いったい彼は何をいってるんだ

自分の思い通りに相手を振りまわした挙句、
相手がどんなに自分のことを好きでいてくれていても、
結局自分が見捨てられてしまうのが怖くて、こちらから一方的に
別れを選択します。私と付き合う人は皆うつ病になっていく。

私に振りまわされっぱなしの相手を見ているのは快感。
それと対極には、見捨てられることへの恐怖心の塊がある。

振りまわすことにより得られる愉快犯的快感。
そして自己嫌悪。
見捨てられることへの恐怖心から、一生孤独でいようと決意する。

私、もうどうしたらいいかのか解かりません。
自分で自分自身のコントロールができないんです。

支離滅裂でごめんなさい。

>>379　相手の気持ちになったことあるか？
今は藻前が若いからいいかもしれんが
そのうちだれも相手にしなくなるってこと
かんがえといたほうがいいんじゃないか？
結局自己愛が強いから他人のことなんてどうでもいいんだろ

気取ったスレタイですね（プ）

>>380
そんな正論をボダにかましても意味ないっての
年取っても小金持ちのスケベおやじを振り回してると思うよ

>>379
素直でいいねぇ
キミと同様の書き込みは回復スレで何度も見たよ

>>379
あんたが好きというよりは、ボダを救う自分が好きなナルシストだったのでしょう
そんなへたれは淘汰されて当然ですが、何億といる中からわざわざ
そんなのばっかり捕まえたあんたの鑑識眼に一番問題あり。

>>382
>年取っても小金持ちのスケベおやじを振り回してると思うよ

そんなことたまに考えたりします。
どうして解かるのかしら。。

>>383
違うよ。
みんな私に救済をもとめてくるのよ。
私に癒しを求めてくるのよ。
そんな彼らの心を、好き放題ぐちゃぐちゃにかき混ぜて
どんどん鬱が深刻化していくのを見ているのが楽しくて仕方ない。
だってみんな何でも私の言いなりになるから。

こんな自分が恐ろしい。
きっといつか捨てられるのは解かり切ったことだから。

救済を求めて来るとは、もとからへたれなんじゃん。
そんなの言いなりに動かすことぐらい朝飯前だわな。
そんなしょうもないゲームに飽きたら今度は
や○ざ捕まえて言いなりにさせてみれば暇つぶしにはなるんじゃないの？

１日中、１回も電話くれなかったので、彼氏が仕事おわったと同時に電話して
「なんで電話しないの。うわー！！」と当り散らしリスカ、ＯＤなどをするといって脅す。
別れることになり電話きったけど、さっきお弁当をつくって仕事先にでかける彼を待ち伏せして、渡した。
「きのうハッスルしたねー」と笑いながら歩いた。こうして、ずっと一緒にいるんだろーなって思う。

>>386
よくできた彼だね
俺なんか弁当作ってもらったことないから彼が羨ましいよ

そんな弁当は叩き落としてコンビニの弁当くって不味いって言って
なんかさっきと違うの作ってこいって言いたい。

>>388
刺されるよ。

どんな状況でも冷静でいないとボダに振り回されるのさ
すぐにカッカする人はボダの思うツボだよ

>>389
刺し返すよ

共依存したい

いいかげんにしいや… 2004年03月15日
私の日記なんてショボいし拙いけど書き始めてからもうすぐ１年になるねんな。一応、
毎日更新してるからまあ３６５日分の日記はある。そんななかからたった数行や
ちょっとした言葉を見つけてはコピペして某巨大掲示板に貼付けては喜んでる。
それも重箱の隅つつくような事ばっかや。しかも言ってる事言うたら
○○○イ←普通常識のある人間だったらけっして使わんような言葉。
私と娘が同一人物とか脳内妄想とか何とかの一つ覚えみたいに繰り返して。
こんな暇な事しかする事ないんかなあ…まあ、あったらこないな事しないやろけど。
ほんとに弱いんやねえ… 2004年03月14日
人間ってほんと弱いんやなあ…だってそうやん。一人では何も出来んけど大勢に
なったとたんに一人の人間をいじめたり、自分もいじめられるのが怖いからいっしょに
なる。けどな、そんなん卑怯者のするこっちゃで。正々堂々１対１で勝負せんかいって
言いたなるわ。前も書いたけど私は自分が悪く言われるぶんには我慢するし出来る。
けど何も関係ない娘まで悪く言われたらもう我慢出来ん…こんなんいくら言うたかて
“痛くも痒くもない”って思ってるやろう。実際、どうもならん。それにそんな人間の
することやなんだかんだって言い訳して逃げるの目に見えてるしなでもこれだけは言うとくで
正々堂々と勝負せんかいっ！！
ええかげんにしいや… 2004年03月13日
ほんといい加減にしてほしいわ…私がアクセス制限かけてＢＢＳに書き込み出来んてわ
かったら今度は娘のホームページに行くんかい！
ほんとあんたって陰湿な性格してるんやなあ。私は自分が悪く言われるぶんはまだ我慢
するけど娘にちょっとでも手出してみいな。それこそ思いきり噛み付いて死ぬまで離せ
へんからな！！ 私は娘を守るためなら刺し違える覚悟だってあるんやで。あんたみたい
に取り巻きの連中にやらせて自分は陰に隠れてるような卑怯者とわけが違うんや！！
Reiko's Diary
ttp://www.h2.dion.ne.jp/~kangofu2/angels/index.htm
ttp://www.h7.dion.ne.jp/~angels/datensi/index.htm

３８８＞＞
わろた。

大竹ってどうしたのかなあ。

>>385
>や○ざ捕まえて言いなりにさせてみれば
>暇つぶしにはなるんじゃないの？

や○ざを骨抜きにするのは意外に簡単かもしれないよ。
はみだしっ子でさみしがり屋が多いから

３８６は脳にお花畑が湧いています

>>387
弁当も作ってもらったことないとは余程もてないんですね
他人の女の心配なんかしてる暇あったら
メールするなり電話するなりマメに気遣ってやったらどうなんすかっ

＞メールするなり電話するなりマメに気遣ってやったらどうなんすかっ

アホだね。それが一番意味内ことだろ

>>399
いや、そんな事はないだろ。
それだけでもボダの子は見捨てられ感がなくなって
安定する場合が多い。
放置が一番ボダを不安定にさせる。
実体験で感じたよ。ちょっとした一言でボダの子は
従順になったりするもんだ。
そうすっと可愛いんだけどなぁ。

>>398のキレ方はボダっぽいなｗ
餅つけ。

379が振り回しきれなかった香具師もいるねｗ

>>400
そうだよね。

｢寂しかったんだよね｣よしよし
ってされると、自分でもびっくりするほど
落ちついて安らかな気持になるよ。

>>403
だよねー！

それを知ってるからダッコしてあげてる

>>405のような人と付き合いたい・・・。
なんで皆そうしてくれないんだろう。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
それだけでめちゃ安心して大人しくいい子でいるのに・・・

暴言やイライラの裏にある寂しさや不安感が見えてないんだよ
ボダの言葉なんか真に受けない方がお互い楽になれるのにさ

↑神

ベタベタ人目も憚らずに甘ったれるボダ連中とその相手する連中の
気持ち悪いスレですねオエェェ（＝へ＝）

>>409　ｽﾏｿ

正直、もーーー耐えられん。
ﾎﾞﾀﾞの癖に４年くらい友達すら
ひとりもいないって生活続けてたら、
淋しくて淋しいくて氏にかけっすよ。

眠いんだよね。眠い。
だから、外に出る気がしないんだよね。
でも、誰も食事を代わりに
買いに行ってくれる人がいないんだよね。

疲れたーーーーー。

私があなたに依存しているとあなたもだんだん疲れていくんだよね。
ごめんね。もう、疲れさせないようにするから。

よく辛抱していると思う。頑張っていると思う。
あなたに幸せな未来が待っていますように。私はいつも祈っています。

俺も我慢強いとかいわれたなぁー
ただ慣れちゃっただけなんだけどね

依存なんですか愛じゃなくて。
安っぽいメロドラマを地でいってますね
バーカじゃんおまえら。

その程度の認識じゃ振り回されるのも無理はない

>413
おこちゃま

いいの

ボダを惚れさすのは簡単だけど利用するのは難しい。

>>417
そのココロは？

>>417
たぶんボダのその人は、君に惚れてないと思うぞ

この自惚れ屋

ボダに利用されるのは簡単だけど利用するのは難しい。

利用というか乗ってやってるって気付いてるならいいけど　利用されたなんて後から知ったら

金と身体の問題

いいように扱われてると知っているけれど
人の体温の温かさが無くなるより
だっこされなくなるよりマシな気がして
性格の悪い男の人と付き合ってます。

>>421
切れますね。はっきり言って。。
あと、自分の容姿に確信を持ちたいために男を振りまわす人とかもありますでしょ。
空でデートの約束をとりつける等、怒ったほうがいいですね。
やったことない相手の場合は気をゆるめると危険ですね。

>>424
確信っていう言葉の使い方がなるほどって思いました。
確信は客観的数値とはけっこう違うから。
相手は媒体か。健常者もわりとそんなとこあるかな。

今の彼氏に出会って初めて自分がボダだって
気付きました。
ＨＰの診断が全て当てはまる駄目人間で・・
でも、彼はあまりボダの知識は無いけれど
「それがお前の性格でしょ」って言って
受け入れてくれた
人一倍不安も大きいし
明日、別れるかもしれない
この言葉でこの行動で嫌われるかもしれない
愛想尽かされるかもしれない
って考えて泣いて泣いて・・でも
彼はいつでも傍に居てくれる
明日、ってか今日、初めてだけど
病院にいこと思います

４２４勝手に切れてください

>>４２６
そんなもん誰でも当てはまるように作ってあんだよ
悲劇のヒロイン気取ってんじゃねーよ
そんなこともわからんような阿呆のくせに

誰でも当てはまるわけねーだろﾎﾞｹ

>>427
そうする！！

>>430
コトバがちょっと可愛い♪
（煽りじゃないよ）

ﾎﾞﾀﾞ　+　共依存発覚です。あーあ。
自分では正常だと思っているんだけど。
。。。ｽﾏｿ。ちょっと暇で愚痴でした。

医者に診断されてるんじゃ。。
肉体的共依存なら、あるのかも知れないが。。

精神的に親と共依存だってさ。
言われた事に絶対服従しちゃうんだよね。
キモイなー、自分。

うわー最低だー。最低。
もう、寝よう。

こーやってワケのワカラン事を書き散らしたりする性格が
もう、ウザイんだろうな。

薔薇は恐ぇーよな
http://no.m78.com/up/data/u035292.jpg

>>436
わかってんじゃん。
オンナのコだったらいいけどオトコのコだったら
サイコーに気持ちワルイんだけど。

俺を試すために他の男と会うのがわかってるから
軽ーく残念そうな顔をして別れたら
後から「何で止めなかったの」だって…かわいいね

ボダって凶暴。
萌える人はトラブル依存症。

ボダと居ることでみまわれる
ドラマティックな日常の登場人物としての自分に萌えたか
もしくはドラマティックな日常の登場人物として、
ようやく自分の存在を確認出来てしまったかわいそうなやさしい名無しさん。

そんなトラブルジャンキー。

美人タイプの程度の軽い境界例ならともかく、そこまで逝ったら、さすがに引くと思ふ。。（汗
実際は程度の軽い妹タイプの境界例でも、かなりのトラブルメーカーではあるのだが。。（汗
唯一のメリットは性行為に男性が罪悪感を持たなくてすむことでつ。。

>>441
お前はせいぜい演技性にでも貢いでレイプで訴えられなさいｗ

>>440
今でこそ多少のトラブルは楽しんでるけど
当初はトラブルを避けることばかり考えてたよ

>440
なんだ、「トラブル依存症」っていう病気本当にあるのかと思った(´･ω･｀)
ﾎﾞﾀﾞな自分だけどもしあったなら更にぴったりな病名だった。

私、医者から境界性ぽいって言われてるし周りを振り回してるのも自覚あるけど
強暴っていうか彼氏とかに強気に出る事出来ないタイプ。
振り回してるのも自分では泣きたい位嫌なんだけど
弱気で彼氏の言う事なんでも聞いちゃって、
でも自傷する位溜まりに溜まると「私の事少しでも好き？」とか思い詰めて聞いちゃう。
こんなタイプのﾎﾞﾀﾞも居るんですかね？
それとこんな子って魅力ないですよね…。
まとまり無い文でｽｲﾏｾﾝ。

>>444
＞弱気で彼氏の言う事なんでも聞いちゃって

具体的にはどんな要求に従っちゃうの？

>>442
やらない女にゃ貢がんようにしとるよ。ほっほっほっ(^^)ｖ
>>444
妹タイプだｗ
意外にもてるタイプ

>445
んと、本当は家でｺﾞﾛｺﾞﾛしてたいのに「来て欲しいな〜」って言われると
断れなくて始発や終電でも出て行ったり。
本当は構って欲しいのに「一人でゲームとかしてていい？」って言われると
あ、全然いいよって言っちゃったり。
「ちょっとｺﾝﾋﾞﾆお使い頼んでいい？」とか言われてもいってくる〜とか。
死ねとか以外なら大概なんでも聞いちゃう。
今の彼は割と優しいけど前の彼氏はＤＶだったからひどかったんだ(´･ω･｀)

見捨てられ感、感じるのが怖くてなんだろな、とか。
でもそうやってﾄﾗﾌﾞﾙの中に居てたまに感じる幸せを何倍にも感じてﾋﾛｲﾝぶってる感じかも。
てか長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ　つД`)

ｱﾗ被った。
>446
妹ﾀｲﾌﾟ･･･医療用語じゃないよね？
よく居るんですか？こんなﾎﾞﾀﾞ。

いるよ。
悪意はないらしいんだが、なぜかトラブルメーカー
妹タイプの人って、だいたい、それって気がする。。
いま、めんたまに画像はってあるよ。

>>443
多少のトラブルは楽しめるようになりだしたら共依存化の危険アリなんだそうな。
煽りじゃないよ、そんな話聞いただけ。気を悪くしたらｽﾏｿ
ボダにとってはそんな人が必要だと思う
居てくれてありがとう☆いくらか救われた気分になります

>>444
ボダって凶暴ってのはちょっと伝わりにくかったかも、ゴメン
自分が言いたかったのは、
ボダが強気だったり攻撃的な言動で相手を傷つけ得るって意味も含むけどそれだけじゃなくて、
ボダの人ってのはたぶん、
弱気な態度や自己犠牲的な態度、健気な態度でもってしてでも、
ものすごく的確に相手を追い詰めてしもう危険性を
人格健常者よりかなり多めにはらんでいるんじゃないかと自分は考えているってこと。
しかもボダ本人の意思とはあんまり関係い場合も有り得るという。

まぁ自分もボダだから、自分の考えを勝手に一般論化している可能性はあるけど
自分はまぁ両方あるかな？日によって強気な時もあれば弱気な時もあるが両極端。

みんな言ってる妹タイプって言ってるケドその表現わかる気がする
見捨てられ不安もあるし、ボダで多かれ少なかれそうゆう要素ある人は多いんじゃないかと思うな
きわめて善良なボダだよね、なんか
ぎゃくに>>447で言ってるみたいに４４４氏本人がひどい目にあってしまう危険も多そうで心配だ。
自分もＤＶ被害経験あるもんだからなおさら。

>>450
共依存はないよ
正直、ボダ彼女が新しい男を作ったら別れてもいいんだよ
俺に依存してる間はそれができないこともわかってるけどね

>>452
やたら冷静ですな〜
超〜ボダに愛なのか逆なのか判断しかねますね。

病院へ行ったわけではありませんが、私もボダだと思います。
相手のちょっとした言動が気になるとすぐ悪いほうに考えてしまって、
それが怒りとなり相手に暴言を吐いたり、事態が悪化すると自殺する
と言ってみたり・・・
こういうことの繰り返しで、周りの人たちにたくさんの迷惑をかけて
しまっていることも分かっているし、こんな自分が嫌でたまらず何とか
治したいと努力をしていますが、今だに治すことができません。
4年近く公私共々仲良くしているセフレ(鬼♂。本命→セフレに降格)
に一番迷惑をかけてしまっていて、つい最近も↑の状態になったとき
私がボダかもしれないという話をしたら「一度病院へ行ってみたら?
今のままだったらあなた(私)も辛いだろうし、それで少しでも楽に
なれるんだったらそのほうがいいと思う。正直俺も辛いし、このまま
だと最悪の結果(今の関係が壊れたり、私が本当に自殺してしまう)に
なってしまうかもしれないよ。」と言われました。
もう次はないとハッキリ言われているので、私もこの関係を壊したく
ないので今度病院へ行ってみようと思っています。

「別れる」「浮気した」「大嫌い」って、お前の話はワンパターンなんだよ
どうせ俺と別れられないくせに夜中にくだらん戯言を聞かせるな

どうせ私と別れられないくせに夜中にくだらん電話を取ってんじゃねーよ

＞４３９
見え透いたお芝居を真に受けてかわゆい男の方でちゅね☆

くだらん電話でも出とかないと後で面倒なことになるだろ

>>457
見えすいた芝居の相手をしなきゃならない相手の身にもなれよ

４５５、４５６、４５８
「夫婦喧嘩は犬も食わない」て知らんのか？あほ

>>454の
「本命」から「仲のいいセフレ」に移行する価値観がよくわからない
のは俺だけですか？

境界例かどうかは、医師の診断受けてから
にしてほしい。
自称はウンザリ。

抑うつ神経症や不安神経症、パニック障害、
身体表現化障害、このあたりの人間は、実
は、根本的に境界例なのである。
周囲に対して迷惑をかけていないぶんだけ、
本人の身体症状にあらわれる。
依存性人格障害が多い。
知的レベルの高い男性にも実は多い。
たばこや仕事依存だ。

医者にかかって努力続けている人間も多い
ので、自称境界例、にはあまりこないでほ
しいし、その手の女性には魅力を感じませ
ん。

「神経症と人格障害の境」の女には魅力を感じるけど、攻撃的な性格の女には魅力を感じないっていいたいわけだな。。まあ、そうだな。。

>449
めんたまって…なんの略だろ(´･ω･｀)？
ｽｲﾏｾﾝ、あんまﾒﾝﾀﾙ板詳しくなくて。

>451
＞弱気な態度や自己犠牲的な態度、健気な態度でもってしてでも、
＞ものすごく的確に相手を追い詰めてしまう
ってｽｺﾞｲよく分かる。その通りなんだろな、相手からすると。
だったら逆に貯めこまずにｲﾁｲﾁキレたりしてくれた方が扱いやすそうだなぁとか。
でも１回キレる事覚えて、それがまかり通っちゃったら
ちょっとした事ですぐｷﾚるクセが付きそうでｺﾜｲ…。

これからもＤＶだの愛人だのそうういう相手にしか溺れるような恋が出来なそうで心配ﾃﾞｽ。
溺れるって言ってもそれが病気の症状なんだけど…。
溺れられない相手だとちゃんと想う事が出来なくてすぐフってしまいます。
今までまともな恋愛した事ﾅｲ　（ﾉД`)

あ、話ぶった切ってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ　(´･ω･｀)

>>464
だいじょぶかぁ〜？
自分もまともな恋愛しにくい体質だから人のこと言えた義理じゃないが、
人格者で尊敬できる相手と恋愛しよう！！

しかしボダと付き合うと聖者も堕落してしまうという…

共依存てある意味
愛情異常に拘束力のある人生における麻薬

>>464
その間だの人を見つければいいのさ
なかなかいないと思うけどね
暴力じゃなくてもボダはコントロールできる

星の数ほど女はいるのにわざわざボダに構うのはよほどもてない毒男と見る

↑ボダにも捨てられた毒男

ボダで一つ上の恋人がいますが、トラブルと呼べるものはないですね
共依存の可能性は、否定できないです。ならないと信じたい
私自身も不安神経症持ちなのでもしかしたら、
振り回してしまっているのかもしれません
>>467
同感です

469ボダ必死

泣きすぎて目が腫れた。明日出先どうしよう…
親には散々当り散らすし。誰にも愛されてないと思うし。
普段はﾎﾞﾀﾞつっても普通とあんま変わんねぇよ、とか思ってるけど
ｲｯちゃってる時の自分は明かに精神異常だ・・・orz

>>472
俺の彼女も「目が腫れた。明日どうしよう」
なんていうけど、んなもん誰も気にしてないから大丈夫

>>472
元気出して！
同じ気持ちの人間もいるから！
一緒にガンバろ！！

>473>474
ありがとう(つД`)･ﾟ･ﾟ
本気嬉しかった。
結局出先行けなくて昨日の夜から今日にかけて一日中泣いてて
大分殴られたよーな顔してるけど明日がんがる！！
二人のﾚｽでまた泣きそうだよ*･ﾟ･ﾟ(ノД`)ﾟ･ﾟ･*

>>475
少しでもゲンキづけになってウレシイよ！
毎日毎日泣いてたけど最近は少し減ったよ(^^)
（泣き過ぎてマブタがたるんだぐらいさッ）
私も錯覚じゃなくて本当に誰にも愛されてないから
大丈夫だよ(^^)

症状が軽いなら、やりかたじゃないかな？
境界例って、たまーに演技しちまって、演技している自分しか愛されないみたいな
こころの壁をつくる香具師っているしな。

ボダ萌えといえば
パートナースレの大竹がいまだに自分の中ではカリスマ。
彼よく頑張ったと思う。希望貰った

　　　　　　　∧＿∧
　シコ　　　<ヽ｀∀´ /"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_） ＼
　　　　　　　　| 　 |　　 ＼　ヽ
　　　　　　　　|　　）　　　 | 　 ）
　　　　　　　 /　 /　　　 /　 /
　　 　 　 　 /　 /　　　 （__＿）
　　　　　　（__＿）
　　　　　五十川卓司＝映画評論者について語ろう！
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1076137798/l50
　　　　　　　　　　　オラのホムペに来てケロ♪

まぶたの腫れって気になるよね
虫にまぶた刺されてすごい腫れまくって
もー友達に通りすがりにとジロジロ見られまくって
恥ずかしかったな〜
死のうかと思ったよ
案外人って見てないようでよーく見てんだよな

ボダって何でつか？

＞４８１
http://homepage1.nifty.com/eggs/

>>469
つーか捨てて欲しい…

＿|￣|　.. . . .. ..　.. ..　... . . .. ..　... . . .. .... . . .. ..　.　... . . .　... . . .. ..　.. ..　... . . .. ..　... . . .. ..(((○ ｼﾞﾕｳｶﾞﾎｰｼｲｰ♪

一緒に居よ？今日、逢いたい(^^)
はぁ〜？逢えない？何で？
それって私より大事?!
私が居なくなっても何とも思わないでしょ?!
もぉいい、消えてやる‥あんたなんか嫌い!!二度と顔見せるな!!
(大泣きしながら一暴れ‥)
ごめんなさい、嫌いになった？
嫌いにならないで‥ずっと一緒に居てよ。
大好き、愛してる。
嫌わないで？ずっと一緒に居て？
(仲直り→ふりだしへ戻る)
ホントこんなんがいいの？

ここにきて、自分が境界例だと自覚した。
どうすればいいんだ。
っていうか、ついこないだ彼氏に振られてしばらくストーカーみたいなことしてた。
コールの嵐をあびせたりして。
異常だ。
振り返ってそう思う。
今も、依存先をさがしている。

４８５＞
世界のゴキブリがいつでも君を待っている！！

>>484
その程度なら、まだマシ。。
>>485
それも、まだマシ。。

じゃあ、あんたは何をしてんのさ

484 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/04/19 20:36 ID:7PXtQsM3
一緒に居よ？今日、逢いたい(^^)
　　　　　　　↑↑
ボコボコボコ　ボコボコボコ！！
あんたなんか大嫌い気持ち悪い反吐が出るわ二度と顔見せんな
消えろ寄るな触るな近付くな！ぺっ
呪ってやる憎悪に燃えてな（▼！▼）

あたしは診断ずみ境界例。彼氏は未診断だけどかなりボダっぽい・・・
彼にこの前自殺未遂された・・・それを助けるためにブラックな彼の代理で
借金を重ねるあたし・・・あ〜あ　一緒に立ち直ろうと思ってるんだけど〜借金も
そのためなんだけど・・・日々不安。

ぼだってなに〜？

あ、統一性のない書き方しちゃってすみません。ぼだも境界例も意味はいっしょです

ボダとボダが合わされば不幸も２倍じゃないのかYO

でもね〜、健全なひとに迷惑かけちゃいけないかな〜なんて思ったりもしてみる・・・

んな綺麗ごと言ってるからボダになるんだぞ
迷惑かけまくれ！

ボダにボダは合わないような気がする。

>>495
ハゲ同。
迷惑掛けないように生きるより
「自分にとっては」マシｗ

ボダは正直、
自己中な香りの電波や浮気性、自傷や自虐っ子に対する２ｃｈ内の蔑称だと思う。
…で、そーゆうベクトルな人種(真性ボーダー含む)の自虐的自称でもある。みたいな

境界例、境界性パーソナリティー障害、ボーダー…みたいな、
精神疾患を確かに指し示している言葉を内包する別語って説押し。

回復ｽﾚしかなかった頃から見てるけどさぁ
単に縮めただけだよ

４９５さん、４９７さん、ありがとです。なんか自分を出すのが怖いんですよ〜
回避性もかなりはいってるかも。昔はほんっと気が強かったのになあ。

自分を出すのが怖いなんて慎ましいボダがいるの？
ボダって辺り構わず自分出しまくりなんじゃないの？

>>501
私も自分を出すのが怖いですよ。
見捨てられたくないから普段はいぃ子にしてます。
しかし‥一回壊れちゃったらダメですね。
壊れる間隔がどんどん狭くなっていきます

後悔にさいなまされていることを知らないのさ
それを利用すれば楽に付き合えるのに

かまってくれるだけでいいです。

自分は。

迷惑なら消えますので

私も構ってくれればそれでいい。
ｾｸｰｽするより構ってくれてる方が好き。

ちょっと会話が少なくなったくらいですぐ不安になる。

>>504
激しく激しく激しく同意！！！
たった一言だったり
只抱っこしてくれるだけでいい。

そうそう！壊れちゃっても抱きしめてもらえれば立ち直れるのにい・・・ぎゅーって

あの、前に境界例のサイトみつけて、
自分の特集記事かと思うくらいぴったりだったんですけど、
ほっといたまま今日にいたって、今、もうこれ以上はだめだ
気持ちまでは真似できない、またわたしは人間の顔して生きていけない、
今度もつれたらほどけないって、なんか泣きすぎて痙攣とかしてんですけど
これ悩みというには理由もないし怠惰だしで、
同じこの重くるしさを持つ人じゃなきゃ鼻で笑われると思い、初めてメンヘル板きました。

あの、クスリもらったら、改善しますか？
最近、大学の単位ごっそり残ってるのに、目が覚めてから起きるまで数時間かかちゃって、
さすがにどうにもならない。
ちなみに２１女です。自分を茶化し茶化しここまでやってきましたが、
もう、笑っているだろう３６４日より泣いているかもしれない一日をおもって死ねます。
お酒を飲んでも、気持ちが浮かんでこないのはさすがに初めてなので、深夜にどうしようとうろたえてます。
文章あつくるしかったらスミマセン。

最初はいい子優しい子謙虚な子おとなしい子控えめな子
でも私の思い通りにしてわがまましてもついてくると解ると
わがままな子頑固な子幼稚な子押し付ける子になる
私はセックスはほとんどしないよ
嫌いだから
私の思い通りにしたいけど嫌いな事はあまりしたくないし

(*´Д`) ただのかまってちゃんならいいけど・・・。
(*´Д`) 真性の境界例はちょっと・・・。

あ、そっか。すまん。
しかも下げ忘れて種。

>>508
普通の回答しかできないけど、とりあえず不安なら医者行ってみたら?
ぴったりあてはまる人はボダじゃなくてもいると思うし。その時の感情とかもあって。

私は22で通院歴3年。薬ももらってるけど治ってきてるーって感じはまるでなし。
そんなの分かるわけないか。

後、薬についてとかボダが治るか?などはボダ関連スレを見た方がいいと思うよ。

薬だけで治るわけないでしょ

>>513さん
うん。治るわけないと思うよ・・・。
私にとっては自分を冷静にいさせてくれる「つなぎ」って感じがする。

けど一生治らないとかは悲しくて思いたくないよー・・・

>>488
ここは、萌えスレ。
台所のガラス窓、鉄格子ぶちやぶって侵入してきたり、
縄抜けとかウソついて、人の手を縛った後、襲ってくる女よりマシ。。
>>490
トンズラされる恐れあり、住人で被害報告でてるので注意されたし。。
（その時はトンズラはされなかったらしいが。。金にだらしないので女性のほうが振ったようだ。）

俺は多分ボダだ・・・('A`)

わかってもないのにわかったようなこと言われるのってほんとむかつく。
ていうかおまえになんかわかられたくもねーんだよ。
という感じで嫌いなのに依存してます。

見捨てられそうでつらいよー

寝れない・・・生理だしお腹も痛いし・・・

>>517
俺も。

ボダ萌えな女のこっていないの？
[email protected]
まじで

今井美樹もボダって診断されていたね

ボダのどこがいいの？
私はボダだけど、もういや。消えてしまいたい。
そうすれば、彼女にこれ以上迷惑かけずに済むのに。
不安に苦しんで泣く日々も終わるのに。
同性に依存しています。仮に彼女に見捨てられるの
なら、死んでしまいたい。
彼女を独占したい。考えるのは彼女のことばかり。
そんなうざい自分がイヤ。
医者もサジを投げそうだし。
ああ、もう狂いそうだよ。

ボダには儚さがあって萌えるけど、脆い命を一所懸命とかじゃなく
単なる早死に願望持ってる人ばかりだから
きっと漏れが思ってる儚さと実は違ってやっぱり捨ててしまいそう

なんじゃそら。

さっさと捨てなさい！
さっさと捨てられなさい！
これで解決

さっさとhttp://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1082696299616.gifなさい！
さっさとhttp://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1082696299616.gifなさい！
これで解決。

ボダ萌え、ってんじゃないと自分では思うんだけど
今まで付き合ってきた彼女の中でボダが3人ほど（うち1人は故人）
なんでだろー？って自分でも思うんだけど、なんか放っておけなくて
いろいろ相談に乗ったり世話を焼いたりしてるうちに惚れちゃうんだよなぁ…
「おまえは面倒見がいいから、そういう女には近づくな」とか
「お人よし過ぎてつけこまれてるんだ」とか
「きっとおまえも病気、一回診てもらえ」とか
周りの友人にもイロイロ言われるんだけどね

なんでだろ…？

こっ故人って。。。（汗

まぁ、イロイロありまして…

５２７＝病気＝ブサ　決まってるじゃんほんとは聞かなくたって
わ　　か　　っ　　て　　ん　　だ　　ろ　　！？

心が荒んでるね

おまえが言うなよ
おまえが言えることかよたわけ

ブサねぇ…
んー、どうだろう？
人間誰しも欠点があって、それが病気だろうと顔だろうと身体だろうと
それでも彼女達は魅力的でしたよ、俺にとってはね
いや、綺麗事ですけどね


って言うかでっけぇお世話だよっ

そもそもメンヘルサロンをウロウロしてる時点でどーなんだ自分
また繰り返すつもりなのか…


GW始まったし外に遊びに行こう

性格ともかく、たんに美人萌えなのでは。。と言う気も。。
人のこと言えた義理じゃないんだが。。

いやいや、激しい感情の変化に萌えるんですよ
キレてる時は鬼みたいだけど、甘えてる時はネコみたいだから
そのギャップがたまらんのです

彼女に「私のどこが好きなのよ！」と聞かれたら
「その激しい性格がたまらんな！」と答えます

ある意味尊敬した。。君すごいよ。。マジ尊敬した。。

>536
うちの旦那みたいな人だな…。（ﾟДﾟ）

（病院に行って診断してもらったわけじゃないので
　推定だけど、多分わたしは境界例だと思う。
　サイトの境界例の条件にほとんど当てはまる。
　ただ、自殺未遂と浮気は当てはまってない。
　ヘタレなので自殺するのは怖い。
　浮気には興味がない。）

＞５２２狂いそうとか死んでしまいたいとかききたくない。
わたしも以前あなたと同じようなヒトにすかれ、さんざん
悩み、ぼろぼろになりました。最初は力になりたいと思った
けどそんなの無理で。かかえた借金かえすために体売ってます。

自己破産しる！ｗ

>>536
気色悪い女相手にしてるんだね
でもすっかりその気になっちゃって
傍から見てるとばからし

寿命間近のじじいがよく言うぜ！ｗ

私はボダと診断されたくないのですが（性格がガキなだけと思うんで）
バッチリ当てはまるのが怖くて...
「DV」「電波」「魔性」と元彼がよく言ってましたね。

「付き合ってた頃、俺はよくチミになぶられてますた」
と久しぶりにメールが来た。


なぶっていたのか...

　　　　　　　　　　　結論


　　　　　女に飢えてる童貞でなければ相手は無理。

寿命間近のじじいが無駄なスペース空けて２ちゃんねるに書き込みして
恥ずかしくないのか？

ご期待に答えて、
恥さらし石井裕之どぞー


http://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1082696299616.gif

http://www.takuchikai.com/tkc04_index.html

死ねぇぇぇぇっぇぇぇぇぇぇっぇぇぇっぇぇぇっぇぇぇぇｌ

>>544
女に飢えてる童貞でも無理。

女に飢えてる童貞は振り回されたあげくポイ捨て

余裕がある奴じゃないと付き合えんのだよ

過去何して来たとか　たまにでる突飛な行動　が平気だから付き合える。
無茶苦茶な行動の裏の動機が少し理解できたからかな。腹立てたことない。

それに症状だいぶ改善しましたよ。２年間ずっと肯定してあげたら安定したね。
気を抜くと　サラ金に手だしてたりするけど　ちゃんと報告に来るんだから可愛いよ。
構って上げれてなかったんだなと反省する。

>>550
イイ人ですね〜・・・
あなたのような人に育てられたいですね・・・
彼女が裏山

別のところに書き込みもしたけど、ボダに振り回されてる人は多いんだ。
もっと早くこういう知識があれば、色々なものを失わずにすんだのにな。
思えば自分も「偽・私は見捨てません」状態だったのだろうけど逃げてきた。
今も女性に対して「さっき言ったことでキレてしまってないか」と不安に
なることがある。ボダから自分が受けたキズだと思う。

親が赤ちゃんを愛する感覚でボダを愛することは出来ると思うが、対等の
異性として尊敬し、愛することは出来ないと思う。「見捨てない」という
のは親が赤ちゃんに注ぐ無条件の愛情を注ぐことであり、自分の子供でも
ない相手にそんな特殊な愛情を注ぐことは出来ない。

正直、ボダと付き合っていた時は「ペット感覚」で愛していたのだろう。
なので、キズという報いを受けているのだろう。

ペットは可愛い。時に噛み付かれそうになったりする。
そこがまた良かったりする。死んだら本気で泣いたりする。

でもペットは飼い主が代わっても餌がもらえれば喜ぶし
こちらもペットの代わりはいくらでもいる。ペットを見て
「ここがいいところだ、自分もそうありたい」などとは
思えない。見ていて可愛いかったり、触って気持ち良かっ
たり・・・。

そんなのに振り回された自分が恥ずかしいのと同時に、
そんなものに全て投げ出す前に気付いて良かったと思う。

>>550
ようするに男×女の関係じゃなくて
爺やんと少女ね

まあ概ねそうなんだけど、普通のってか対等の恋愛はもうできない。無理だから。

>>554
飼い主と家畜かと。。

ボダに捨てられた奴は来なくていいよ

ムツゴローさんくらいのひとでないと、むり。

>>557
それは、いなそう。。
>>558
はげどう。。

ボダの人はボダをある程度理解してくれる人と一緒に居るほうがいいよ
できれば過去にボダと付き合い（男女のとかじゃなくて友人とか身内とか）のあった人がいいかもね
まぁ、そういう人は大抵「もうボダはこりごり」とか言って敬遠するだろうけど…

もう別れたボダのｺから
「元気で頑張ってるよー」
とかメール来ると、�dで行って抱きしめてやりたくなっちゃうよね

>>559
だよね。。現実にはあんな猛獣でもニコニコアイテしてくれるひといないよね。
>>560
やさしすぎるひとはダメかも。振り回しすぎてﾎﾞﾛﾎﾞﾛにしちゃう。
ちょとくらい鈍感なくらいの人のほうがいいかもしんない。。

さすがにボロボロになって体も仕事もダメになるまで破壊すると、境界例のほうが、
気をまわしてくれる。。
もっとも程度の軽い境界例の場合だけど。。

何事も「過ぎる」のはｲｸﾅｲね
相手がﾊﾞﾗﾝｽ崩した状態だからｺｯﾁでﾊﾞﾗﾝｽとってあげないと…

>>562
やりすぎると　見捨てられ感と・不安が強くなるからﾔﾊﾞｲとおもってオトナシクなる。
でアイテが回復してくるとまた。。
ってﾙｰﾌﾟしてる...？だめだこりゃ。。
ﾜﾀｼみたいな人は人にかかわらないのが一番だと思うきょうこのごろ。

>>561
鈍感なフリをしてるんだよ
その方が楽だから

でもまぁ、惚れちゃったらどうしようもないんだけどﾈ

惚れた俺の負け

>>565
そっか。そういうこともあるんだよね。　そういう見方したことなかった。すごいｽﾞｷっとした
結局、アイテを見るっていうのができないからそゆことにも気づけない。

どうやら、てぃもてさん、露骨な軽い境界例ですね。。
慣れると被害は最小限で止められるから関係によっては平気。。

>>568
＞露骨な軽い境界例
なんだか、すごい面白い言い方カモｗ
他では境界例だけってだけで　話になんないから（叩き煽りﾚｽばかりで）
なんか、すごいｶﾝﾄﾞｰ。

＞他では境界例だけってだけで　話になんないから（叩き煽りﾚｽばかりで）

みんな訳もわからず振り回されて疲れちゃったんだよ
まぁ、ボロボロになるまで境界例の存在すら知らなかった人は気の毒ではある

>>570
ホントごめんなさい。（全国の境界例のかわりにゴメンナサイ）
でも　わたしもワケもわからず振り回しちゃったし
境界例のソンザイもしらなかったの。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>570　さんは落ち着いてるね。すごく、はなしやすいな

振り回すのは不安だったりするからでしょ　これを愉快だからやってたるんなら　境界例にパンチして逃げますよ。
万引きしてる子が早く捕まりたいって言った時　すこし気持ちがわかった。
なにかしらの気持ちをむちゃな行動で表すんだな。ってな。
延々話聞いてあげたら　万引きはしなくなった。

わたしのお父さんはわたしが赤ちゃんの時、一度も抱っこすることもないままどっかにいってしまったのね
それしったときから　わたしって必じゃないのに生まれた・すてられた　みたいに感じてて。
そこに愛があっても捨てられる（小さい時みたいに）んじゃないかって。
ここまでしても許してくれるなら捨てられないだろう。って愛情を測らずにいられない
それが逆に関係を壊す・相手を傷つけるってわかっているのにやめられない。バカですね。

このへんで退散。。。お話やさしくきいてくれたヒトありがと。

振り回すｺﾄによって愛情を量る
ｿｺには愛情じゃなくてただただ捨てられるｺﾄに対する恐怖だけがある
愛してるから振り回すんじゃなくて、恐怖から逃げるために振り回す
最初にそれに気づいたときは愕然としたっけなぁ…
もう何年も前の話だけど、その時は理解できなかったけど
今なら少しは理解できる、だからなんとかしてあげたいなぁ、と思う

めげずに頑張れ、ｷｬﾝﾃﾞｨｰあげるから(ﾟДﾟ)ﾉ>◎<

>>574
う〜ん、自傷行為だ。。

>>576
泣けた。そのとおりだなって思った。
愛された途端になぜか捨てられる衝動にかられる。
愛されてるなら素直に受け止めればいいって思うんだけど、
自分に自信がない分からすごく怖くなる。

そういえば私も、父親に早くに死なれ、父に抱いてもらった記憶や
声さえも覚えていないなぁ…
それがトラウマになってるんだとすれば、相当な親不孝かもしれないな…
頑張って治療しようっと。

いや、境界例って演技多いから、好かれてるの実際の自分じゃないし、演技してる自分だし。。

>>578
頑張れ、ｷﾐにもｷｬﾝﾃﾞｨｰあげるから(ﾟДﾟ)ﾉ>◆<
頑張ってる人は見捨てないよ、絶対に

でもまぁ、頑張るってのもﾌﾟﾚｯｼｬｰになるからﾎﾄﾞﾎﾄﾞにね
たまにはﾜｶﾞﾏﾏ言って振り回しちゃえ

>>579
ｷﾐにもｷｬﾝﾃﾞｨｰあげる(ﾟДﾟ)ﾉ>●<

演技してても見てる人は見てるﾓﾝですよ

内側ぶちまいても逃げない人はいるよ。

この子ってボダ？
http://yea.jp/mew/

文章とか抜かさずに読んでくと、それっぽい気がするんだが…。

小悪魔っ子ボダ萌え〜

俺も、俺もー
普通の恋愛じゃものたりません

>>580
ありがとう。また泣けたよ・ﾟ･(つД｀)･ﾟ
カウンセラーに言われたんだ。
「あなたが怒っているのは旦那さんやお母さんじゃない、亡くなったお父さんに対してだ」
って。あー確かにそうかもって思った。
愛情を感じる力がないのは、愛された記憶がないから。
愛情というのがどんなものなのかわからなかったからだと思う。
失う事の不安の方が、愛されているという思いよりも
いつもはるかに大きくて、その不安に押しつぶされそうだった。
それを自分の中で消化できればよかったんだけど、
なぜかいつも旦那に助けを求めちゃった。
ＭＹワールドをいつもぶつけられたんじゃ、旦那も疲れるよね。。。そりゃそうだ
反省して今は自分で消化しようと必死だけど、
時々疲れて些細な事でつっかかってしまう。。。
ｳﾝ十年かけて作り上げてしまった自分を変えることは
本当に難しいな。。。と思う今日このごろです。
でも絶対に頑張るぞ！普通になるんだ！

>>583
可愛い！ボダっぽいね。

>>586
頑張ってるｷﾐにはｷｬﾝﾃﾞｨｰをあげよう(ﾟДﾟ)ﾉ>■<

ボダ捨てたら大変なことになったが
それでもまたボダが恋しくなってきますた・・
ボダとの激しい恋愛経験すると普通のじゃ物足りない・・

私、ボダです。
やだ、もう死にたい。
連綿と続く自己破壊。
依存して、しがみついて、必死です。
頭はいつも依存先のことばかり。
親に異常だといわれました。
ええ、異常ですよ。

かわいいもんだよ

旦那と喧嘩してやっちゃった。他の男と浮気した。
そいつからしつこくメールが来るんだけど、そっけない返事出してる。
というか、本当にその浮気の男がうざい。
前にもメールで「やりたいなら、風俗に行けば」って言ったりしてるのに
まだ、私と会おうとする。うざすぎる。。

ボーダー完治してないと思うけど、1年以上病院に通わず
薬も飲まないでいられたから、ホッとしてたんだけど。。
また崩れてきたかも
旦那は本当に優しい人間だったのに（といっても嫌味なところはあるが）
とうとう、私にすごい暴力振るうようになった。。

>>592
それって自己愛じゃない？＞旦那さん
うちがそうだよ。ボダと自己愛の最悪の組み合わせ・・・(´･ω･`)
今は旦那側がすごく有利で、いつも大いばりでやりたい放題。
捨てられたくないばかりに私は必死でしがみついてる。
言葉の暴力なんてしょっちゅうだけど、でも、いてくれるなら
それで幸せ・・・・・・・だと思う、たぶん。
この状態がいつまで続くのやら・・・ﾄﾎﾎ

>>593
出たあ〜やっぱり予想できるように多いんだね
この組み合わせ
わたしも同じ、全部いうこと聞いてる。
アタリマエのようにしょっちゅうヒドイこと言われてる。
でも誰かが傍にいてくれないと生きていられない。

すごすぎる。。

>>590
(ﾟДﾟ)ﾉ>◎<


>>592-594
どんなに殴られてもどんなに辛い事があっても「愛してる」から依存してるのか
どんなに殴られてもどんなに辛い事があっても「捨てられたくない」から依存してるのか
よーく考えてみるのがいいのじゃないかと思う

考えてみて、前者なら相手と自分を信じて頑張って欲しい
後者なら思い切って捨てられるのもいいんじゃないかなぁ
捨てる神も居れば拾う神も居るもんだし

大事なのは「誰かに必要とされている」事であって「サンドバッグになる」事じゃないよ
わかってるとは思うけど…

でもまぁ、それでもｼｱﾜｾならそれでいいんだろうね

レスありがとうございます。

>>593
自己愛。。うぅむ
それほど家の旦那は強くはないと思うんだけど、少なくとも私以外の
他人には。私も捨てられたくない一心ですがってた時期はあったし
特に籍入れる前は酷かった

>>596
分からなくなってきている。昔は愛してるっていうのが強かったんだけど
今は本当に分からない。
捨てられたくないって気持もあるとは思うけど、こんなに苦しいのなら
こっちから先に捨てたいと思ったりもする。

>>597
> 捨てられたくないって気持もあるとは思うけど、こんなに苦しいのなら
> こっちから先に捨てたいと思ったりもする。
思い切って捨ててしまうのもあり…かな
捨てられる方はたまったもんじゃないけど
どっちに転ぶにしろ、一回自分の気持ちとか思いとか全部ぶちまけちゃってからの方がいいかも？
右か左か、じゃなくて真ん中の道があるかも知れないしね

それも典型的な境界例の発想でしょ

「だれか私を見捨ててください」
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/dareka.html

＞誰でも見捨てられるのは嫌なものです。特に境界例の人は、見捨てられる不安や恐怖感が
＞人一倍強いので、必死になって見捨てられることを避けようとします。しかし、そういう
＞行為とは正反対に、完全に見捨てられてしまうことで、妙な安らぎを覚えることもありま
＞す。その極限の安らぎを求めて、自分で自分を絶望的な状況に追いやることもあります。

>>597
旦那も他人には自己愛ぶりはあまり発揮しないよ。
だから余計に自己愛だと確認できる気がする。
第三者を介入させることにすごく抵抗があるみたいで、全く話し合いにならないもん。

セックスしたあとに言われたよ。
「俺にセックスしてもらえるだけありがたいと思え。お前には俺しかいないんだろう？
”好きになって”なんて気持ちまで求めるのはお門違いだ。
俺はやりたいからやる。そもそも愛してる女じゃなけりゃ抱けない。
だから何も言わなくてもその気持ちを黙って受け止めていればいい。
これ以上何も求めるな。」
だってさ・・・
一体どう解釈すればいいのよ・・・
「あなたの言ってることが抽象的すぎてわからない」っていうと、
「お前が俺の話をちゃんと聞いてないからわからないんだよ」って言われる。
これって利用されてるだけ？それとも本当に愛してくれてるの？
もうわけわかんない。

>>600
> 「俺にセックスしてもらえるだけありがたいと思え。お前には俺しかいないんだろう？
> ”好きになって”なんて気持ちまで求めるのはお門違いだ。
> 俺はやりたいからやる。そもそも愛してる女じゃなけりゃ抱けない。
> だから何も言わなくてもその気持ちを黙って受け止めていればいい。
> これ以上何も求めるな。」
「愛してる女しか抱けない」→「おまえと寝た」→「おまえを愛してる」って事なのかな
その上で「好きになって欲しいって思うな」って事か

わけわからんね、ﾄﾞｰｿﾞ(ﾟДﾟ)ﾉ＞○＜

>>600　>>601
自己愛ってこと自体、その人に他人を受け入れる能力なんてあると思う？

自己愛日本語→標準日本語
自己愛＞俺はやりたいからやる。そもそも愛してる女じゃなけりゃ抱けない。
標準　＞俺はやりたいからやる。そもそもやりたい女じゃなけりゃ抱けない。
「だから、何も言わなくてもその（やりたい）気持ちを黙って受け止めていれば（俺にとって都合が）いい。
これ（性の玩具としての利用価値）以上（愛情等）何も求めるな。」

日本語って和訳しないと、とってもむずかしいですよね。。

>>602
俺も無いと思ってますよ
結局自分の欲求を満たすために都合のｲｲ言葉並べてるの明白だし

>>602
>>603
だよねだよね。どう考えてもそうとしか捉えられないよ･･･(´･ω･`)
でも捨てられたくない一心で、何も聞かないようにしてる。
あーもーなんでこんなに馬鹿なのだー！＜自分
自己愛って操作するの上手だよね。
見捨てる振りして見捨てないふりして平気で傷つける。
コロッとハマってしまいました・・
一生このままなんだろうなーたぶん。。。

>>604
んー、たぶん長くは持たないような気がするけどねぇ
やり直しきくうちにｽｯﾊﾟﾘ切るのも手かと…
でもまぁ、外野に振り回されず、自分が幸せだと感じる方向に歩いていっていただきたいな、と


ｷｬﾝﾃﾞｨｰあげゆ(ﾟДﾟ)ﾉ＞◇＜

>>605
ありがと。
やり直しねぇ・・・もうきかないよ・・・(´･ω･`)
子供もいるし。
自己愛かどうかはちゃんと診断されてないから
本当は病院に連れていきたいんだけど、
もしかしたらボダ被害の後遺症かも？とも思ってる。
今までは散々向こうも我慢してたんだろうし、
これからは私が支えていかなくちゃ。
このスレの見捨てない人の気持ちがどんなものなのか、
それも知りたいし、ある意味で修行になるよ。
今はきついけど、そのうち自分の足で立てるようになったら
その時に本当に自分の身の振り方と子供のことを考えて決めたいな。

男が女の面倒みる場合と、女が男の面倒をみる場合は、そもそも違うと思うぜ。。
男が女の面倒をみる場合だって（相手が攻撃的でない境界例だったにもかかわらず）さすがに同居は解消したもん。。

俺は同居も結婚もありえないと思ってる

ﾎﾞﾀﾞ♀ですけど、同居してます。
同棲とはあえて言わぬ。
何やら優しい人で、彼は生傷耐えませぬ。
かわいそうになってくる。
けど、自分が制御できない。
ごめんなさいごめんなさい。

こんなとこで言ったってしょうがない
勇気を出して本人にちゃんとあやまったげなさい

俺は1年半同棲してた
と言ってもその間相手はﾄｰﾀﾙで半年くらい入院したりしてたけど
境界例、摂食障害、自傷行為などが主な症状

別に普通に生活してたなぁ
いや、ｲﾊﾟｰﾝ人からは普通の生活に見えなかったろうけど…
俺的には普通の生活だったよ

要は同居もｹｺｰﾝも相性次第で可能、と


>>609
きっと相性がいいんだよ、彼氏大切にね
でも「ごめんなさい」は本人に言ってあげよう
まぁ食え(ﾟДﾟ)ﾉ>◎<

>>610 >>611
ありがとうございます。
ごめんなさい。言おう。今夜。

私、ボダ鬼女ですが、旦那のこと大っ嫌い。
でも、どんなに嫌いだと訴えても離婚してくれない。
ボダ萌えってわけでもないのに。

というか、付き合ってるときは旦那の方がボダっぽかった。
（私は当時まだ本性だしてなかったし、医者に言われたのは結婚後）
別れたいっていうと、無理やり連れまわすわ、脅すわ。
そんな旦那は生まれる前から父親がいなくて、色んな事情で
親戚にあずけられたりしてたから、自分は捨てられたと思ってるらしい。
でも、あとで姑に聞いたら死別だったらしい。しかも旦那には内緒にしてる
らしい（なんで旦那に内緒で私にはいうのか理解不能）

ウザイ。ボダ萌えの人はやっぱり神？救世主だと思った。
私も別れてもちゃんとやっていけるように思考を改善しなくちゃな。

もまいは別れてから思考改善するのではなく、
今思考改善して旦那のことを考えるべきだ

旦那のこと？
やだよ。

今日、「酔って風呂に入ると死ぬのか？」という話をした。
そこで私が「死ぬのか…それならそれでもいいや」って何の気無しに言ったら
「じゃあ死ねば？死にたいんだろ？死ねよ」って言われたよ。
かなりしつこかった。私は死にたいなんていってないっつの…(´･ω･`)

そのくせ自分は「あー死んで楽になりたい…」なんて10分後に
1人で愚痴ってた。
私はあえて何もいわなかったけど。いってしまえばまたケンカになるから。

これが夫婦なのかって思う。
しかも彼の「死にたい」発言直後にまたＨしたいアピールされてるし・・。
今日はさりげなく拒否したけど、今度拒否したらきっとまたキレルんだろうな。

>>616
ボダの言葉なんていちいち真に受けなくていいの
うまく聞き流すことを覚えましょう

そういえば昔、旦那に言われた事がある。
私の日々の態度から愛情を感じる事ができなかったので
セックスするしかなかったと。
このスレにいるボダ萌えさんに聞きたいんだけど、
ボダからの愛情を確認するのって、そんなことしかないんですか？
それ言われた時、すっごく悲しかったよぅ・・・

>>617
いやいや、私がボダで旦那は自己愛なんです・・・

いや、それが、意外とその瞬間って境界例の人も相手のことを考えていることが多いので。。
（女性が考えて入る意味とは違いますよ）それ以外の時は。。。（汗

ボダに限らずメンへラは、
普段主張しているよりも、はるかに図太い生命力がある。
死ぬ死ぬ言っている奴は、捨てたりおっぽり出しても絶対死なないし、
ひとしきりわめいたら新しい寄生先を見つけて、
思い出してたまにこっちに向かってくる。
関係解消の際に、人間相手の対応なんか考えてはダメ。
人の形をした寄生虫を振り払う感覚で行動。

>>618
まぁｱﾚだ、ｷｬﾝﾃﾞｨｰ持ってけ(ﾟДﾟ)ﾉ＞◆＜

確かにｴﾁｰしてるときは愛情を感じるというかなんと言うか…
わかりやすいからね、おそらく錯覚なんだろうけど

個人的には、相手が安定を欠いてくると
「あぁ、愛し方が悪かったかな？」とか「愛情が足りないかな？」とか思うってのと
相手が安定してきて自分の態度とか病状を改善しようと努力してる姿を見ると
「ひょっとして愛されてるのかな？」とか思いますね


そして会社の同僚のﾎﾞﾀﾞっぽい女の子のｺﾄが気になって気になって夢にまで見てしまった俺…
＿|￣|○ ﾄﾞｳｼﾖｳ…

って言うか、最近見た目でﾎﾞﾀﾞ判別つきつつある…
＿|￣|○

>>622
見た目とか雰囲気なら俺的には↓これがしっくりくる

＞境界例の人には、いわゆる根無し草というか、糸の切れた凧というか、そう
＞いった、どこか漂うような雰囲気があるように思います。表面的には明るく
＞見えても、どこかしら影が薄いようなところがあったり、あるいは、傷つき
＞やすさや、ガラスのような壊れやすさを漂わせていたりするのです。

頭のネジが３本ズレてるようなところあるから、わかりやすいかも。。
基本的に１０代（可能なら中学生）で、攻撃的でない境界例なら、最近あまり気にならなくなってきた。。

見た目でメンヘルかどうかはわかるな。ボダかどうかはわかん

ミステリアスというか小悪魔的というか、そんな雰囲気は最初から感じたな

あれから毎晩求められてるよ･･･ﾊｧ
怖くて断ることもできないでいる。
かといって、｢好き？」と聞くことも出来ない。
一体なんのためにｴﾁｰしてるんだろう？
逃げようかな・・・

>>621
ありがと。優しい人だね・ﾟ･(つД｀)･ﾟ

萌えとｹｺｰﾝにははるかな距離があるわけで・・・。

>>627
エチーしたいから。。

>>629
正解

萌えるけど同棲やｹｺｰﾝはまっぴらです

>>623
そんな雰囲気を感じて近づくとやっぱりﾎﾞﾀﾞってのが多いでs

って言うか、なんでか知らないけどそんな子が周りに多かったり
引き寄せられてるのか引き寄せてるのか…


>>627
(ﾟДﾟ)ﾉ＞●＜

逃げるなら一回全部ぶちまけてからのがいいのじゃないかなぁ
それで逃げずに済むかもしれないし

あれから毎晩毎晩毎晩毎晩求められてる。
いくらｴﾁｰしたくても、毎晩は辛くないのかな？
睡眠時間を削ってまでしたい理由は未だ語らず･･･

あ〜そろそろ不安になってきた。飽きられたら捨てられそうで･･･
1回断ってみようかな？

>>632
ぶちまけるなんて絶対できない。
逃げたいけれど、子供もいるしなあ・・・
ボダ萌えさん達に再び質問。
ｴﾁｰで愛情の確認をしたいのはわかったけれど、
毎晩したくなるもんなんですか？
もうそろそろ体力的に限界。

セックスで怒りをぶつけることもある。

俺はボダ彼女に対するセックスでストレスを発散してたな
そもそも顔とカラダ以外に長所なかったし

>>634
怒りながらのｴﾁｰですか？
怒っててもできるなんて知らなかったﾖ・・・

>>635
顔と体ねぇ・・・そんなに自信ないけどな。
ストレス発散って、どんなストレスを発散してたの？

今は旦那にストレスなんてあるのかなぁ。
やりたい放題やってて、かなり気分良いと思うんだけど。

>>636
そりゃボダさんと付き合う上でのストレスですよ
当時はボダのことも彼女が通院してることも知らなかったからね

あなたの気持ちも何となくわかりますよ
ボダ彼女も「ダッコしてるだけがいい」なんていうことが多いし

>>636
ｴﾁｰした結果ｽﾄﾚｽ解消になった、ってのはあるけど
ｽﾄﾚｽを自覚してて、それを解消するためにｴﾁｰしようとは思わなかったなぁ
ｲﾛｲﾛと頑張れ(ﾟДﾟ)ﾉ＞★＜

>>637
「ﾀﾞｯｺしてくれるだけでいい」ってみんな言うよなぁ
でも大概ﾀﾞｯｺだけじゃすまないけd


会社の同僚（>>621に書いた子）と話したところ、
ﾎﾞﾀﾞ疑惑UPでますます気になる存在に

でも既婚だっｔ

＿|￣|○

ﾎﾞﾀﾞは股がゆるいから既婚だろうが彼氏いようがSEXするのは簡単！
ちょこっと酒でも飲みながら親身に話聞いてあげればあとは（ｒｙ

>>637
そっか。いろいろとストレス溜めてたんですね。
ところで私の気持ちとは？
ダッコしてるだけでいいっていうのはわかる気がするけど、
今はできればして欲しくないです。。。
毎日、やりたい放題いろいろやって、気に入らないと暴言吐いて、
夜になると求められて・・・。ちょっと疲れてきました。

>>638
既婚者だったんですか・・・。それはショックでしたね。
元気出して(ﾟДﾟ)ﾉ＞◎＜

>>639
そういう人もいるんだね。
でもそういう人って、股がゆるいとかいうんじゃなくて
求められると断れないとか、必要とされていることが
愛されていると勘違いしているんじゃないのかなあ？
何となくわかる気がするけど、私は好きな人以外とはしたことないです。
こういうﾎﾞﾀﾞもいるってことで。

ちなみに、今晩は求められたら思いきって断ってみようと思います。
ちょっと怖いけど・・・

>>639
んー…
悩んでみたけど、別にｴﾁｰしたいから気になるんじゃないんだよねぇ
でも気になる…
ってか同じ会社で隣の部署なのでやりっぱなしは非常にﾏｽﾞｲ…

>>640
外は雨でうっとーしいし、台風接近でｱﾚだけど
頑張れ！(ﾟДﾟ)ﾉ＞○＜

>>600 の中の人は無事だろうか

萌えだけでセックルは出来ても
萌えだけでいっしょに老いていくことは難しいぞ。

それが何か？

昨日は拒否する間もなく、旦那は寝てしまった・・・
まあそれはそれで良かったんだけど、なんとなく寂しかったような・・・
で、今日になって「昨日は寝ちゃったよ、ごめん」って言ってきた。
なんで？なんで謝るんだろう？と思う間もなく先程また求められました。
何も聞けず、ただ受け止めるだけ・・・これでいいんだろうか？
やばいなあ。最近は仕事に逃げてる自分がいるよ。

>>642
ありがと。なんとか無事にやってます。

>>641
既婚者なら手を出せないよね・・・
周りを見渡せばもっといい女の子がいると思いますよ。がんがれ！

>>536
こうして見るとボダも社会の上で存在理由があるのかなぁと…


かつおおやつよ

>>645
ｷﾐが仕事に逃げてるように、旦那さんもｷﾐとのｴﾁｰに逃げてるのかもね
お互い余裕なくなっちゃってるんだろうねぇ
なんとか折り合いつけて乗り切ろう

頑張ってる全てのﾎﾞﾀﾞっこを応援する！(ﾟДﾟ)ﾉ＞●＜

>>646
ゎぃ　ゎ　ヵッォ　ゃ

泣いちゃったよ。
もう泣くまい。って思ってたんだけど、子供に「死ね」「消えろ」と
言っている旦那を見て、つい自分の事とかぶって
「もうやめて」って泣いてしまった・・・
「ビービー泣くなよ、うざい」と言われるのが怖くて今まで辛くても
泣かないでいたんだけど、やはり言われてしまってかなり鬱。
ちょっとでも彼の言動を受け止められないのが本人にわかるともうだめ。
「うざい」「つまんねえ」の連発で途端に不機嫌になる。
もっと耐えないとだめ？まだまだ修行が足りないかな。

>>649
ヒドイYo!ダンナさん、600さんを応援するYo!
私の場合は結婚はしてないんだけど、やっぱり同じような相手に
つかまってるんだね、、、
お互いいつか幸せになれる日がくるといいね、、、

>>649
いや、ちょっと待て
それ旦那に問題ありすぎ
耐えるとか耐えないとかじゃなくて病院連れてけよ

600さんがボダ萌えでしょ。。
と、いってみるtest

うーん、子供に矛先向けられるとﾂﾗｲやねぇ…
なんか>>600さんよりその旦那の方がｱﾚだ(;´Д｀)

旦那にｷｬﾝﾃﾞｨｰ投げつけてやれ(ﾟДﾟ)ﾉ＞◆＜


>>652
その素質はありそうだ…

いやいや、昨日もボダ彼女が大暴れですよ
朝になったら「覚えてない」ってことになるんだけどね

でも、見捨てないよー
ダッコしていい子いい子してあげる

>>654
うわー！裏山しィ〜！いいなあー。

>>654
いいなぁ…
ﾀﾞｯｺしたいっ！

確かにボダ子のセフレでも見捨てはしないが。。
いやいや、やってるのが本音だよ。。

だれかたすけて

もう大丈夫だよ
ダッコしてあげる

こんな私でも愛してくれますか？
ストーカーみたいな女ですけど。
リスカ・アムカ・OD・狂言自殺・大量メール攻撃しますけど、
受け入れてくれますか？

〉りりさん
もちろんだっこしてあげるよ

やめとけりりだけは
まじでやばいぞ
メンヘル板・最悪板の住人でも要注意人物のお方ですよ
エースクラスのやばさです

人の思いにちょっかいだすなよ。

それで追い詰められたのが一人や二人ではないからいってるのです

>>662
IDが神まで後一歩

>>662
その上が２人はいるぞ。。

>>660
自分の事を客観的に分析して、
改善すべきであろう点を改善しようと自分自身努力しているのなら
きっと支えてくれる人、愛してくれる人が現れると思うよ

まぁ食え(ﾟДﾟ)ﾉ＞●＜

>>661
ありがとー！つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡

>>667
うん。
アドバイスありがとう。
今日ね、2人の女の子の友達から電話もらってね、本気で心配してくれて
悩み聞いてくれるって言ってくれたんだ(´Д⊂グスン
みんな優しいのに、私はそれをいつも裏切ってばかりいる。
治さなきゃ・・・。

>>668
頑張ってな(ﾟДﾟ)ﾉ＞◎＜

>>662
ボダ萌えは距離感の取り方がうまいので大丈夫ですよ

>>666
それって　誰よ！

あーもーまじでやばいかも。
旦那に「俺が絶えてきた分、お前にも耐えさせてやる！
俺は今まで耐えてきたんだから、お前も耐えろ！
我慢できないから別れるだなんて、そんなことは許さない」
と言われてしまいました。。。
いつものように勝手気ままにふるまってた旦那に我慢しきれなくなって、
「もうだめ」と言ってしまったことに原因があるんだけどね。

今まで優しく子供を可愛がってくれた旦那が本当の旦那だから
それを取り戻せれば良い家族になれるって思ってた。
でもそれは、彼にとっては苦労以外のなにものでもないことに
気がついちゃったんだ。
だから、彼を自由にしてあげたい、もうこんな所に縛っていちゃだめだ。て思った。
それと同時に勝手気ままに振舞い、家族を省みることを苦痛だと思う彼を
これ以上好きになることはできないと思った自分の器の小ささにもがっかりした。

ここにいるボダ萌えさん達は頑張っているのにね。。。
う〜む･･･もう少し頑張ってみるよ！

>>650さんも苦労してるのね・・・
うん！お互いに頑張って絶対に幸せになろうね！

>>651
病院に行くのはやなんだって。
精神病なんて気の病と思っているから
病人扱いされるのが死ぬほど嫌だって言われたよ。

>>652
ボダ・・・なのかな？
私がボダで旦那は自己愛だと思ってるんだけど・・・。


>>653
いつもありがと。
そうだね。今度はｷｬﾝﾃﾞｨｰを投げつけてみるよｗ
もっと大切にしてあげたい。
彼の芯の部分の気持ちを理解できるようになりたいなあ・・・

連投ｽﾏｿ

>>668
りりさんもいろいろ悩んでるんだね。。。
お互いにがんばろうね！

>>672-674
「こうなりたい」という理想系が自分の中にまだあるのならきっとやっていけるよ
がんばれぃ(ﾟДﾟ)ﾉ＞★＜

相手つぶしちゃってるけど、600さんの境界例、たぶん、軽くなってるでしょ。。
相手を潰すと境界例って症状かるくなるよね。。

>>676
軽くなってるっていうのかな・・・・？
どちらかというと、自分を曝け出すことすらできない状態だよ。
今は毎日自分の思いと葛藤中。
しかも相手は潰れるどころか毎日やりたい放題ですよ。
立場が逆転したという方が正解かな。
私が我慢すれば生活が毎日楽しいみたいで。
相手を潰して症状が軽くなるってよくわからないなあ。
相手が自分のことで苦しんでるのが分かれば
よけいに辛くなるよ。

昨日のことは無かったかのように、今日も求められました。
でも思い切って断ったよ。
そしたら「お前は何もわかってないのな」と言われた。。。
何をわかってあげれば良かったのかな？

>>675
ありがと。うん、がんばるよ！(ﾟДﾟ)ﾉ＞◎＜

ここ３週間ぶりくらいに見たらスゴク進んでてスゴイ良い話いっぱい聞けて
仲間さんとかﾎﾞﾀﾞ理解してくれてる人とか、何言っていいかわかんないけど
ｽｺﾞｲ救われた。。
ﾎﾞﾀﾞ治したいけど治るのかな(´・ω・｀)
毎日、彼とかだけじゃなくて友達でも人と付き合うと見捨てられそうで怖いよ。
仲良くなって嫌われるくらいなら一人で居た方がいいやって。
でも一人で居て一日人と話さないと最高に鬱になってて結局無理して付き合ってる。
ﾎﾞﾀﾞの見捨てられる怖さより鬱で氏にたくなる怖さの方が大きいのかな。
いつも誰にも愛されない、私が生きてても迷惑かけるﾊﾞｶﾘ→氏にたいって言ってるのに。。

大好きで愛人してる彼が冷たくて、好いてくれてる子振り回してる。
求められてる感覚が嬉しくてヤっちゃったしさ。。
その子愛人してる事とか知ってるのに。
彼にされてる事私もその子にしちゃってる。。最低だ。。(´・ω・｀)

父親に愛された記憶が無いと愛し方がわからなくてﾎﾞﾀﾞになるってそうなんﾃﾞｽｶ？
母親からも無いけどね。私、人を愛せない欠陥人間＋ﾎﾞﾀﾞだと思ってたけど
ﾎﾞﾀﾞの人って人が愛せないのかな？
それとも私、ﾎﾞﾀﾞ＋自己愛なのかな？
自己愛についてﾁｬﾝﾄ分かってないんだけどね(´・ω・｀)
長々ごめんね。

愛されてないという思い込みの病気みたいなもん。
周りがいくら誉めたらり愛したりしても愛されてないという思い込みフィルターで愛されてない項目探してきて　
やっぱり私は愛されてない！って事に。
環境をハードに設定し　愛されてるか愛してるか試す。そして愛されてない項目拾ってきて確認すんだ。

周りが何言ってもそれを認めて自己肯定しんきゃなおらない。

>>677
相手の人格をつぶして、鬱的あるいは、自己愛的にしてしまうんです。。
そのかわり、客観的に見て600さんの境界例傾向は軽くなってると思います。。
あと、ある程度の我慢は人間だから誰でもしますよ。。

>>681
ごめん。どこを読んで旦那の人格が潰れていると思ったの？
これからの彼との付き合い方を知りたいんだ。教えてほしいな。

＞ある程度の我慢は人間だから誰でもしますよ。。

そうなんだ。じゃあ旦那の我慢は耐えられないほどのものだったの？
ある程度って、どこまでのことを言うの？具体的に教えて。
わからないことだらけなんだよね。

私の症状が軽くなっているということにこだわっているけど、
それって悪いことなのかな？
旦那を見てて、正直自分は
あそこまでやってたのかなあとは思ってるけど。

質問ばかりで悪いけど、詳しく教えてください。
ボダと自己愛の関係の問題解決するきっかけになるかもしれない。

>>680
うーむ・・・なんかわかるな。
要するに自分で不幸な環境に追い込んじゃってるんだよね。

自己肯定がどれだけ大切なことなのかわかった気がする。
自分を受け入れられれば「これでいいんだ」って
納得して生きていけるからね。ひとりでも怖くないし。
言葉に出すのは難しいけど、愛情って上手く伝わる時と
伝わらない時があって、それをどう自分で受け止めるか
その辺りにボダとそうじゃない人の違いがあるのかもね。

愛されることばかり望んでて、愛すことを忘れてたかも。
相手の寂しさや辛い気持ちを受け止めて…まではわかるんだけど、
その先が見つからない。どうしたら愛するという事になるんだろう。

相手が耐えに耐えておかしくなったのに、自分は同様には耐えたくないだけでしょ
本当に相手が良くなって欲しいという気持ちの大きさが全然違うんだろうね

やっぱ耐えることが愛情なのかな。。。
それならもっとがんばるよ。
いつか良くなって欲しいって気持ちはすごくあるし。
立場が変わるといろいろ見えてくるね。
相手のために我慢することも愛情かあ・・・
難しいけどやれるだけやってみる！

>>684
ありがとね。参考になった。

「境界性人格障害＝BPDはれものにさわるような
毎日を過ごしている方へ」←これって、精神科
医でもなんでもない・ただのアメリカのド田舎
の病院の思春期プログラムの主任とマーケティ
ング会社の人間二人が、単なる興味本位で読ま
す（売る）ために書いた、非常にいい加減で誤
解と偏見に満ちた内容の本だよ。

日本でも名高い精神科医が集まって書いた「日
本評論社：境界例　河合・成田義弘編集」か
成田義弘の「青年期境界例」を読むべき。素人
にも読みやすい。特に後者がおすすめだ。

境界例には「二つのタイプ：知能知的レベルの
低い人間に多い【衝動型】＝リストカットや暴
力・OD・性的逸脱などの問題行動が激しく周囲
を散々困らせる最悪なタイプと、知能知的レベ
ルの高い人間に多い【繊細型】＝自分への罪悪
感が強く周囲をなるべく巻き込まない、まじめ
で「大うつ病」と診断するほうがふさわしいタ
イプ）がある。

この両者は、病名は同じでも症状が全く異なる。
混同されると、後者が不憫でならない。
精神科医自身が自分を後者だと自覚しているこ
とが多いのは周知の事実。俺は単なるカウンセ
ラーだが、繊細でないと人の心の病なんで扱え
ないからな。

>>686
ほほー
境界例・ボダって（２ｃｈ）で言うとある固有のタイプとして通用するからまかり通ってるけど
誤解もあるのでもっと明確でそこそこ呼びやすいのがあったら、それに切り替わっていきたいね

関係依存とかね

>>686はマルチポストで内容もデタラメですよ

>>685
耐えるんじゃなくて許してあげなよ
そこにその人が存在すること、その人の価値観を肯定して認めて受け入れてあげる
そーゆーふうにできるといいね
頑張ってね(ﾟДﾟ)ﾉ＞□＜

>>686
> 俺は単なるカウンセ
> ラーだが、繊細でないと人の心の病なんで扱え
> ないからな。
もうこの部分がどうしようもなくｳｻﾝｸｻｲ

あの・・・りり ◆ii/LlSkLLo さんだと思いますが
リスカ画像貼り付けする所で今日自殺する、と書き込んでますが
これはご本人が上で書かれている狂言自殺予告だと思えばいいのでしょうか。
それとも本気で引き止めカキコしたほうがいいのでしょうか。

>>691
そんなことを考えてる時点で、あなたは境界例とは関わらない方がいいタイプです

↑するどい。。

>>689
でたらめじゃないじゃん。

>>692
いやー、あんまりと言うか殆どこちらには来てないんでりりさんが
どんな人なのか分からないから本気で自殺考えてるのかと思って・・・。

で、心配して早起きして見てみたら・・・なんじゃ、あのリスカは。
しかも自殺失敗って。あれで死ねたら死人だらけだ・・・。
りりさんはボーダーの人だったんですね。納得。

>>690
ありがと。そうだね。許すという選択を忘れていたよ。
許して受け入れる・・・大切な事だね。
自分もそれを今まで願っていたわけだから。
うん、なんかがんばれそうだよ。本当にありがとう（＾＾

最近旦那の様子が変わってきてる。
少しずつだけど笑ってくれるようになったんだ。
相変わらずｴﾁｰは毎晩求められるけど。。
昨日私は具合悪くて寝てたんだけど、旦那が洗濯してくれたんだよ。
もうそれだけで嬉しくて・・・・ﾟ･(つД｀)･ﾟ

>>696
良かったじゃん、きっとうまくいくさー(ﾟДﾟ)ﾉ＞●＜

ボダはカーワーイーイー

見捨てられそうで苦しい・・・

最近見捨てられそうになる頻度があがってきてる
それでまた今回も引き戻しても同じことを繰り返してしまうだろうけど
でも苦しい・・

ほんとに好きじゃないのに付き合ってるばちがあたってるんだと思う
ていうか好きとかがそもそもよくわからなくなってきた

死にたい
死なないけど今は
できることなら死にたい
でも死ぬのってすごいけっこうエネルギー使うよね
そういうエネルギーとかもない

>>699-702
好きとか嫌いとか、あんまり関係ないんじゃないかと思う
たとえ好きでも捨てられるときは捨てられるし
好きとか嫌いとかじゃなくて、お互いが一緒に居られることが大事だから
そのために出来る事をやれればいいね

苦しいけど辛いけど、そんなあなたを愛してくれる人は居ますよ
落ち着いたらｷｬﾝﾃﾞｨｰ食べてけ(ﾟДﾟ)ﾉ＞★＜

でも好きじゃないから優しくできないです。相手に

愛してくれる人はもしかしたらいるのかもしれないけど
愛するほうがたぶんできない

いや、、ほんとに愛してくれる人もないとおもう

>>704-706
愛することも優しくすることも、必須条件ではありませんよ
「できたらいいね、できるようになれるといいね」
そう思っていれば変わって行くんだと思う

また同様に愛されているから愛しているわけでもないのです
めぐり会えるといいね、そんな人に
今は辛くても、きっと明日は大丈夫だよ

もっとも、愛されるほうの境界例（子供みたいな良心の持ち主）だったりして。。（笑

>707
ｽｺﾞｸ感動しました。おかげで心に今は少し余裕が出来ました。
ｺｺ大好き。ｽﾃｷなﾎﾞﾀﾞ萌えｻﾝかﾎﾞﾀﾞ理解者ｻﾝに逢いたいです。

メール来たー
せっくするならあってやるって・・・

>>710
まぁ、そのくらいの距離感がベストだけど
本人にいってどうするって感じだな

行ってきたけど痛いって言ったらやめてくれました

俺はやめないぜ

体もえだなｗ

あああああむかつくむかつくむかつく
またキレそう
キレそうなときにキレないで済む方法ない？うーあーうーーーー

別にキレてもいいんだよ
依存相手に迷惑をかけなければ

なんか、ボダ萌えのエキスパートがいるな。。

>>715-716
切れてもいいとは思う
でも、依存相手にぶつけるのはもうしょうがないけど他の人にあたるのはやっぱﾏｽﾞｲかと思われ

まぁ、切れちゃうときはそんなｺﾄ考えてる余裕無いからどうしようもないと思うけどねぇ

喧嘩して　連絡とらないようにして　2週間。
新しい彼氏ができた今度親にも紹介する　来年結婚するってメール来た。

言葉や行動どおり取らない方がいいんだろうけどちょっと読めません。

舞上がってることは確かなようですね。。

ただの嘘なヨカン。
私も時々そういう突拍子もない嘘ついて相手を翻弄させるから･･･。

分かりやすい嘘なんだろうけど　嘘の真実味を増すために本当に彼氏を作るところが怖い。
デコイとして使われた新しい彼がかわいそ。

それでもﾎﾞﾀﾞに萌えてしまうのはなんでなんだろう

＞嘘の真実味を増すために本当に彼氏を作るところが怖い。

どうせ放っときゃ戻ってくるし

>>721
。。。（汗

ボダな私に萌えてくれる人なんてあったことない。
ボダ萌えな人って、どういうタイプの人？
やっぱり優しいかんじなんだろうか。

>>726
人によるんじゃないかな
その人によって好みのﾎﾞﾀﾞと好みじゃないﾎﾞﾀﾞって居るだろうし
無条件で全てのﾎﾞﾀﾞが好きって人もいそうだけど

ｱﾅﾀにも素敵な出会いがありますように(ﾟДﾟ)ﾉ＞●＜

振り回されない人を探すことだよ

>>727
激しく同意。。
基本的に攻撃的じゃない、自己中心的じゃない境界例なら、何でもありですね。。
軽い境界例なら、重度のトーシツの人より、はるかにマシですね。。

攻撃性がなきゃつまんなーい

俺は逃げるけど、マゾの男性が面倒見てくれるよ。。
と穏健にレス。。

>>726
以前、神様にはまってるボダと付き合ってて、
「一緒に医者行って治そう」って言ったら
「私には神がすべて、医者は必要ない！」って爆ギレ。で絶縁。
たぶん、医者に行って現実を見せられて、神様との妄想関係を
壊されることを恐れていたと思われ。。。
そのときの自分の思慮不足が悔やまれ、今でも心残り。
もう彼女とは終わったけど、やっぱりボダ萌え。

「医者に行こう」なんていって素直にいくわけねーじゃん
感情の起伏を楽しまなきゃダメだよ

>727
ありがとう

実は今好きな人がいるんだけど、その人は割と淡白というかマイペース
で、私がもし振り回しそうになってもスルーしてくれそう。

って、付き合う見込みなんてないけどね･･･

>>733
> 「医者に行こう」なんていって素直にいくわけねーじゃん
> 感情の起伏を楽しまなきゃダメだよ

医者でも治んないしね。

このｽﾚでは淋しい事(;´ー`)？なのかもだけどお世話になったので報告を！

私(20歳・♀)ﾎﾞﾀﾞは今を限りにこのｽﾚ卒業出来るかもです！
もう戻らないように頑張ります(*´∀`)ﾉ

二十歳からのやり直しなら、より人生すばらしくなるね。

>>736
おめでとう！
餞別にｷｬﾝﾃﾞｨｰあげるっ(ﾟДﾟ)ﾉ＞●＜

>>736
すごいじゃん。できたら詳しく教えて。

>>736
無理するとリバウンドがあるよ。
ありのままの自分を受け入れることだよ

僕もボダで彼女もボダで悪く無いです

ボーダで振られました・・

見捨てないで・・・くれる人いるの？

相手するの面倒臭くなってきたよ

>>742-743
見捨てたりした事は無いですねぇ
相手側が離れていったりする事はあったりしますが
きっと見つかりますよ、見捨てないで居てくれる人(ﾟДﾟ)ﾉ＞★＜

>>743
ここにいます。

多分相手もボダっぽいけど自覚がなくてむかつく。

パートナーとしては自覚ない方が扱いやすいけどな

セックスするととても感じてちゃんとイクんだが、その後疲れ果てて寝込む。
彼は喜んでると思ってるが、体にもいいと思っているのかもしれないが、
なんかもうしばらく会いたくない。会うとHしちゃうし、Hしちゃうと感じちゃうし。
疲れた。H無しの私なんて価値無いんだろうなあ、と思う。
そんなことないよ、と言ってくれるが、申し訳無いので別れたい。
セックスの相性はいいのかもしれないが、なんかもうダメポ。気も遣うし。
家で一人で廃人してた方が死なずに済むかもしれない。狂わないかもしれない。
どうかな？

>>748
私は多少自覚のあるボダで、自分で自分のことを卑下してるから、
自覚のない相手がむかつく。相手なんも悪いとか思ってない。

今までずっとセックスだけはしないようにしてきて、
何があっても今まで処女のままでいたけど、相手が切れるからしたのに、
さらに切れられるし、もうなんか死にたい。
っていうか実はもうどうでもよくなったのでやりました。
私なんかどうでもいい。

あぁ、、またやってしまったよ
薬は2年も処方されてないからODしようがないし、リスかは去年して
半年経ったけど・・・普段そういうことしようという気にもならなくなって
比較的落ち着いてるんだけど感情のコントロールができない
というか私自身そこのところを自覚しきれない
憎しみの感情だけは強いと思う。昨日旦那にひきずり回されたよ
旦那もおかしくなってきてる。被害届けだして旦那の社会的地位を落とすことを
考えてる。外に逃げようとする旦那を追いかけ続けた
電話も恐ろしいほど掛け続けた「殺してやる」「私の精神をめちゃくちゃにしたお前を
殺す」「潰す潰す」と呪文のように言い続けました
今の私は冷静です・・。何故ここまで憎しみを旦那にぶつけているのか
今はわかりません･･。だからといって死にたいとも思わないんです
昔はうつ状態が酷くて死にたいという気持ちがあったんですけど
そういう気持ちがおこらない。楽だけど逆に死にたいと思うくらいが
大人しくいられていいのかとか・・・・・。死にたいという感情が沸いてきてほしい
そしたら、旦那を苦しませなくてすむから

その旦那じゃいずれ共倒するよ
ボダの扱い方がわかってないんだな

泣いてるときに慰めてくれる人がほしいお

>>753
> 泣いてるときに慰めてくれる人がほしいお

なぐさめましょう

なぐさめることは簡単だが
何年も付き合ってると面倒臭くなる

ボーダを相手するには他の生活が順調じゃないと　難しいな。
他のストレスで余裕なくなってくると相手できなくなってくる。
そうするとボダが不安になって躍起になってうるさい。
他の事が片付けられないじゃないか邪魔するな。

いいかげん安心しろつうの。ちゃんと隣に居るでしょ。俺の事情も考えろ。

確かにｲﾛｲﾛな意味で余裕無いと相手するのは難しいのかも
でも、ｺｯﾁに余裕が無いんだよ、ってのをちゃんと説明する努力をしないとなぁ、とは思うかな
面倒でもね

余裕綽々のボダというのも怖いな

軽度にボーダーだけどボーダーに萌える漏れは変？

一人にしたら荒れ狂って刃物とか振り回されると
なんとなく気持ちわかるのである意味逆に幸せを感じれそうな気がする。

だって隣にいないんだもん

物理的に隣に居るのは難しいﾄｷもあるよ…

>>759
> 軽度にボーダーだけどボーダーに萌える漏れは変？
> 一人にしたら荒れ狂って刃物とか振り回されると
> なんとなく気持ちわかるのである意味逆に幸せを感じれそうな気がする。

　いわゆる、妄想ですね。

これは、もう、常識だけどさ、境界例に付き合っていくには、まず、自分を守れなきゃ、駄目だよ。
変な献身が、共倒れの悲劇を招くからね。
自分の限界を知って、それを越えるものは、専門家に振るなり、断るなり、できない人は、かかわるべきでない。
最初は、救い主の気分が気持ちいいかもしらんが、そのうち、重荷になってくる。
却って、相手を傷つけるだけだ。

>>763
> これは、もう、常識だけどさ、境界例に付き合っていくには、まず、自分を守れなきゃ、駄目だよ。
> 変な献身が、共倒れの悲劇を招くからね。
> 自分の限界を知って、それを越えるものは、専門家に振るなり、断るなり、できない人は、かかわるべきでない。
> 最初は、救い主の気分が気持ちいいかもしらんが、そのうち、重荷になってくる。
> 却って、相手を傷つけるだけだ。

　ただ、境界例と付き合いたいって言う人は、自分に自信が無くてまともな人だと
相手にしてもらえないと自分では根本的に思っているんだよね。

　だから、境界例同士で引き合うんだよね。

たしかに。
声かけるというか　依存対象選んでるのはボダだからね。見捨てない人を選び抜く力はすごいね。

ボダ同士なら幸せになれるかもなのね・・・・








あうあうあ

>>758
IDがAｈO

ﾎﾞﾀﾞ同士って実際どうなんだろうねぇ
あんま見かけない気が…
身の回りに居ないだけかな

振り合わされないという自信とスキルがないと付き合えないよ

>>768

> 身の回りに居ないだけかな

　Ｙｅｓ

>>764 それを、共依存というわけだ。
救いのない、永遠のラビリンス。
でも、境界例に、境界例は、救えない。
成熟した、大人じゃないと、とてもじゃないが、彼らは手に負えない。
どちらかが、喰われて、破滅する運命。

誰か助けてかまって一緒に死んで

構ってあげるけど死にません
どうせ死なないしね

境界例との”健全”な別れ方は見捨てられ不安を感じさせず　向こうから捨ててもらうよう仕向けた方がよいですよね。

>>768
めんへるたまりばの方のうｐろだで
顔晒しやって、暴れた人達がそれだったけど。
まぅ☆(♂)とｍｙｕ♪（♀）
ただ男の方は自分のことを
境界例の女と付き合ってやってる、ただのメンヘラだと思い込んでる。

前にもめんへるたまりば＝めんたまの話出てたよね？
>>449で。
449＝>>446＝>>441さんのレスを読むと
この人は顔晒ししてる妹みたいな女の人と
関係を持ってると。
こういう関係の二人って、
>>775の人たちと凄く合致してる気が。。。

メンヘラだなんて思ってないよ。
精神異常なんて診断された事もない健常者で、
たまにうつ状態になる程度　らしい。
めんたま見てきたけど、ｶｷｺとか酷い電波飛ばしてるねｗ

精神異常という診断を出す医者がいたら遭って見たいのだが？

ほんとだね。
異常じゃないなら精神正常とでも言われたのかな？
そいつ真性のバカなんじゃないの？

萌えられるﾎﾞﾀﾞっこに出会いたい


って知り合いに言ったら
「ま　た　か　！　全　然　懲　り　て　な　い　な　！」
と言われてしまった…

既出を承知で聞くけど、このｽﾚにいる方々にとっての

萌 え ら れ る ボ ダ っ こ

て何よ？

>>781
> 既出を承知で聞くけど、このｽﾚにいる方々にとっての
> 萌 え ら れ る ボ ダ っ こ
> て何よ？

美人

>>781
　>>623

>>782
>>783
回答THX。

普通じゃ物足りない

何も問題がなく上手くいっているのに、
何か不安を煽って、別れをチラつかせて
相手が落ち込んだり、悲しむと自分が必要とされていると
相手の反応を見て安心する

そういう人は本当に失うまで繰り返すんだよね。

境界例がいいとは…。
このスレの住人は、はっきり言って、ドン・キホーテ。
あれは、ただの風車なんだよ…。
正気を取り戻せ。

それでも萌えるんだからしょうがない

大変そうな人が居るのに放っておけるわけが無い

自分は人に迷惑をかけたくないのでひっそり生きてます。
ｷﾁｶﾞｲ行動も彼氏以外には出ないので他人からは冷たい人と思われてます。
寂しいのも通り越してもうひたすら一人がいいのだけど
たまに言い寄ってくる人がいると、断れないというか上手く言えない？で
嫌だ！といえばいいのに、断ったら殺されるとかいう被害妄想が怖くて
脅し半分で「私ボダだから付き合わないほうがいい」というと大抵逃げますが
なかには無知な人とそれでも良いと言う2種類の人がいて逃げてくれません。

そうなると何故かキレながら付き合いが始まり、私は終始キレまくってて、
相手が逃げてくれる事を願ってます。逃げるまで散々酷いことをしてしまいます。
そんなに嫌なら何故付き合いを断れないのか、別れてとハッキリ言えんのかと…
不器用なのだと思いますが、不器用で片付けるには自分酷すぎます。
最終的にどうしても相手が逃げてくれないと自分から逃げてしまいます。
ここのボダ萌えの人は相手が逃げ出したら追っかけますか？ほっときますか？

>>790
ｹｰｽによっては追いかける場合もありますが基本的には追いかけません
追いかけることによってその人を精神的に追い込んだりしちゃうので
でも、すっぱり切ってしまうって事はしませんね
「いつでも帰っておいでよ」みたいな
そこだけはｹｱしてるかなぁ

個人的には彼氏居たり旦那居たりするﾎﾞﾀﾞっこには手を出さないです
一回手を出して失敗したので…

「嫌だ！」って言えるようになるといいですね
でも、自分で自分を追い込まない程度に

ｺﾚあげる(ﾟДﾟ)ﾉ＞◎＜

>>791ｻﾝ、レスありがとうです。
＞でも、すっぱり切ってしまうって事はしませんね
＞「いつでも帰っておいでよ」みたいな
優しいんですね〜というか扱いを解ってらっしゃる？

前に一人だけそういう人がいて、
今頃になってありがたさに気づいてるバカです。

飴ちゃんもらっちった（・∀・）

>>792
> 前に一人だけそういう人がいて、
> 今頃になってありがたさに気づいてるバカです。
そういう人なら今もﾄﾞｱ開けて待ってるかもしれないですね
気が向いたらknock！knock！してみるのもｲｲｶﾓ
「お、久しぶり、元気だった？」とかね

まぁ、彼氏以外にはあまりﾁｮｯｶｲ出さない方が
ｲﾛｲﾛと面倒背負い込まずに済むのでｵｽｽﾒはしませんが


( ﾟДﾟ)ﾉｼ　　　三　　　三＞○＜ ﾏﾀﾞﾏﾀﾞｱﾙﾖｰ

>>793
＞そういう人なら今もﾄﾞｱ開けて待ってるかもしれないですね
まさにまさにそうだったんです。それで戻れる日を何年もずっと待ってて
ありえないと思ったんですが、戻っておいでって言ってもらえたんです。
そんな夢にも見た日が実際にやってきたのにもかかわらず、

丁度その時、断れないで付き合ってた相手を酷く振り回してる最中で、
かなりキレてる時で、しかも体も壊してて、訳わかんない状況で
何を血迷ったのかその誘いを断ってしまいました。痛恨のミスです。

>>794
ﾐｽをおかしても、その後につなげられれば
それだけでもｲｲｺﾄだったんじゃないでしょうか
その時断られた相手だって、
今もあなたのｺﾄを気にかけて応援してくれていると思いますよ

自分のこれからにぜひ生かしてｶﾞﾝｶﾞｯﾃｸﾀﾞｻｲ(ﾟДﾟ)ﾉ＞★＜

ここでキレちゃだめキレちゃだめキレちゃだめキレちゃだめキレちゃだめ

なんかめんどくさいことになりそうめんどくさいどうしようどうしよう

だいじょうぶ。一晩中抱きしめていて上げる

ボダの何に萌えるの？

顔と身体

>>799
　>>623

>736です…(´・ω・｀)
その後、それなりに順調だったんですが忙しい毎日に追われる中…
…戻ってきました（ノД`)*・゜゜・*:.。..。.:*・゜
>737-738
ありがとう、そしてごめんなさい…
>739
遅すぎだけどなんか父親と数年ぶりに冷静に語り合って。
・人を幸せに出来る事をするのが大切
・学校に行くのに学校か友達が楽しくなきゃ意味が無い
・月と共の生活を直す
なんか当たり前の事だけどこんなニュアンスの事話したと日記に書いてありました。
覚えてないし…orz　ダメじゃん…orz

結局、頑張ろうにも最後の項目が全く出来なくて出戻りです。お恥かしい…
>740
ありのままの自分を受け入れ再出発です。はぁ

>781
ボダサイドから言ってステキなボダ萌え様は
理解してくれて、なだめてくれて、一歩づつでも発展的な思考で話せる人。
私は、ですけど…

おかえり。。

>>800-801
そっかー、どうもー

>>799
すぐやらせてくれるから

ああなんかまちがえたかも...

>>802-803
まだ若いんだし、やり直しはきくんじゃないかなぁ
まぁ、あんまり焦ってもしょうがないし
ここはﾏﾀｰﾘ腰を据えて頑張ってみようよ

はい、あげる(ﾟДﾟ)ﾉ＞○＜

>>807
何を間違ったの？

激しく境界例ですが
相手にしてもらえるのでしょうか

>>809
誰に？

誰かに

>>811
まずはﾈﾀをふってみましょう

誰かにカマって欲しいのがボダだね

誰かって言うより狙いを定めたら一筋ってかんじかな・・・

( ´ー｀)｡ｏＯ（狙い定めてくんないかなぁ…

>>815定めましょうか？ｗ

狙いを定めた一人以外からかまわれても
なんにも嬉しくないのです。どうでもいいのです。

>>816
「定めましょうか？ｗ」ってｻﾗｯと言われても返答に困りますね(ﾟ∀ﾟ)
ってまぁ、そう簡単に決められるようなﾓﾝでもなしに

> 狙いを定めた一人以外からかまわれても
> なんにも嬉しくないのです。どうでもいいのです。
ｺﾚ、今まで付き合ってきたﾎﾞﾀﾞのｺ達はそう言うｺって居なかったんで、
ｱﾚ？って思ったんですけどこれは個人差なのかﾅｧ？
わりとみんなに構ってもらいたいってｺが多いような気がしますが

>>814
> 誰かって言うより狙いを定めたら一筋ってかんじかな・・・

　でも、誰でも良いんだよね

>>817
誰も居ないときは誰でもいいんですけど
誰でもいい大勢のなかから誰か一人発見したら
その人だけにかまってほしいのです。自分変なのかしら(汗

ちなみに>>816は私ではありません。

>>818
>>819と同じですね。誰でも言い訳ではありません。
ｺﾚﾀﾞ！っていう人以外だと離れるのも早いし。

>>819
そうですよね。彼が出来たら毎日声聞きたいし。

>>819-820
あー、そう言われてみたらそんな感じですねぇ
なるほどなぁ

>>819・820
同じだあ〜。

２者間系に固執するのはﾎﾞﾀﾞの特徴だろﾎﾞｹ

>>823
> ２者間系に固執するのはﾎﾞﾀﾞの特徴だろﾎﾞｹ
恋愛の対象としてはそうですかねぇ
前に付き合ってたｺが特殊だったのか
父親・兄・弟・恋人と、それぞれの関係を複数の人間に割り当てて
それぞれの関係に固執してたんだよね
自分は恋人兼父親だったわけですけど

>>822
そうなんだ。。。

>>824
私もそうですよ。彼は父親兼恋人を求めてます。
私は医者にﾎﾞﾀﾞって診断されたわけではないんですが
5年程前からﾈｯﾄでﾎﾞﾀﾞの存在を知っていて、
２，３度だけ度心療内科に行った時は全般性不安障害かなと言われました。
ｺｺ最近再びﾎﾞﾀﾞ関連のｻｲﾄやｽﾚを見ていたら自傷行為以外は
やっぱり全て当て嵌まり愕然としています。

心療内科ですか？

>>826
私宛かな？
精神科＆心療内科の併設した個人病院です。
ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸっていう名前でした。

>>825
ｻｲﾄにのってる情報をあまり鵜呑みにしない方がいいかとは思います

>>827

　心療内科という看板を掲げているところはあまり信用しない方が良いです。

>>828-829
軽度の症状だとは思っています。
見捨てられることへの恐怖。
相手がどこまで許してくれるか試しながら半分自爆にも思えるような強い怒りの衝動行動。
子供のような依存の強さ。
を愛した人に求めてしまいます。
これが満たされると安定していますね。
あとは、人生及び自分への空しさでやる気が一切出ません。

個人病院で心療内科の診断は信用出来ないのでしょうか。
またﾎﾞｰﾀﾞｰだと診断されるにはやはりある一定期間通院しなければ診断は下されないのでしょうが
医者なんかに何がわかるという猜疑心で通院困難になるような性格です。
以前、全般性不安障害と言われたのも、3年以上の虚無感があるという自己申告と
息苦しくなる等の外的症状のみで診断されたみたいです。

>>830
信用できる医者というものには、なかなか当たらないものですから
結局のところ、信じる信じないは本人の問題ですし
自己診断も雄含めて診断結果に納得がいったならそれはそれでいいのじゃないでしょうか
ただ、投薬ってﾊﾅｼになるとまた別ですが

>>830

> 個人病院で心療内科の診断は信用出来ないのでしょうか。

　医者の何々科というのは、本人が言えば看板を出せるものです。
心療内科というのは、メンタルな技法や知識経験がなくても、出している場合が
多いです。
　もともとは心身症などを中心に扱うかとして当時の厚生省が認めたものですが
最近では精神科という看板をかかげるより患者にとって敷居が低くて患者を集めやすい
とか、もともと内科だが需要があると見込んで看板を掲げていると言うケースも
少ない無い感じがします。

> 以前、全般性不安障害と言われたのも、3年以上の虚無感があるという自己申告と
> 息苦しくなる等の外的症状のみで診断されたみたいです。

　DSM流の診断用語をつかうから、自分は進歩的だと勘違いする人もすくないくないですよね。

本屋で買った新書の「人格障害の時代」って意外に良かったよ。

境界例な･･･。

確かにかまうと大変だけど、放っては置けんよな。
振り回されて大変だけど、それは、承知の上だし･･･。（たまに、へろへろに疲れる）

時代の病ってことは、自分の子供にも、そういう子ができる可能性があるわけだ。

鬱病がいて、統失がいて、我慢ならない横暴上司がいて、ＤＱＮな部下がいて、
境界例がいる･･･と。

まぁ、「正常」な奴なんか、この世にはいないからね。

独り言。スマソ。

供依存になっちまって苦しい…
別れようかな
俺は一人でも生きていけるはずなんだーorz

>>834
共依存ですね

>>835
二人して医者に行くことを薦める

>>836
幸い、そこまで深入りしていない。

たまたま、遭遇した、一時的な出来事への、感想。

書き方が、悪かった･･･。スマソ。

>>838
やり逃げ？一番おいしいパターン？

依存って言うか、ちゃんと見てないと何しでかすかわかんないので心配かつ不安ってのはあるよね
まぁ、これも依存のﾋﾄﾂの形なんだろうけど

たとえ泣き喚いて包丁持って暴れようと、鬱で身動きできずに泣いてばかりだろうと
どんなに振り回されても「そばに居て」の一言で赦しちゃうのは好きだから

>>840
> 依存って言うか、ちゃんと見てないと何しでかすかわかんないので心配かつ不安ってのはあるよね
> まぁ、これも依存のﾋﾄﾂの形なんだろうけど
> たとえ泣き喚いて包丁持って暴れようと、鬱で身動きできずに泣いてばかりだろうと
> どんなに振り回されても「そばに居て」の一言で赦しちゃうのは好きだから

それを共依存といいまつ

>>841
重々承知

わかっちゃいるけどやめられない

うおおおおお！！萌えてきたぞおおぉぉ！

>>841
それの何がだめなの？

誰か萌えてくれ(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
やりたいだけとか却下。粘着も却下。。

>>845

　ハァ？誰もダメとも言ってないよ

ﾀﾞﾒではないけど、やっぱりﾂﾗｲよね、供依存
双方余裕無くなっちゃうし


>>846
萌えさせてください

少しずつ治してるつもりなんだけど、時々気を遣わせてしまうことがある。
相手が理解してくれるのは嬉しいんだけど、そのせいで
よけいに気を遣ってくれることが辛くなるときもある。
そんな時、どういえば相手の気遣いを和らげられますか？
気を遣わなくても大丈夫だよ、と言っても「俺は平気だよ」と笑うだけなんで。
うれしいけど、それはそれで辛いです。
もっと彼を大切にしたい。

>>849
「気を遣わなくても大丈夫だよ」と言うよりも「気を使ってくれてありがとう」って言ってあげましょう

めげずに頑張って (ﾟДﾟ)ノ＞◎＜

境界例の怖いところは自分に注目を集めさせるために　どんなに不幸になってもいいってことだ。
道づれかよ。

俺、今日からボダ萌えになります

いらっしゃいませ

現実の世界にもいますか？＞ﾎﾞﾀﾞ萌えさん

ここにいます
新米ですが

ここにも居るみたいです

>>852
> 俺、今日からボダ萌えになります

ガンガレ！

>>850
ありがとうと素直に喜ぶだけでいいのかな？
それならこれからいっぱい言いたいです。

>>839
いや･･･。

レスの本人の日頃の考え方がもろだしになってて、笑ったが･･･。

ある事情で、境界例の人の話し聞いたり、友達のように接する機会があった。
それで、ご家族や主治医は大変だろうけど、見捨てられないものだよな、
と、思ったわけです。

詳しい話は、勘弁して。

でも、勉強になった。本人も、苦しんでるからね。

>>859

> レスの本人の日頃の考え方がもろだしになってて、笑ったが･･･。

　ぁ？てめぇぶっころすぞ、境界例を馬鹿にするな！！！

>>858
ｲｯﾊﾟｲ言ってあげてください

まともな人、たまにいるけど、馬鹿ばっかりだな。藁
7年治療しててまだ治りませんが、何か？
診断名、境界例だけどさ、萌えてんじゃねえぞ、ぶっ殺すぞ、ですが、何か？
自称とか素人判断とかさっぱり意味ないってわかってないようだな。
メンヘル妄想幼稚園でずっと遊んでてくださいよ。藁
ほぼ全員逝ってよしだな。
つうか〜、見捨てられ不安とかってー、馬鹿くさ。
私そんなものまったくないよ。
人が私のこと嫌がってたらこっちから引きます。
現実と2ちゃんは違うってことだ、少しは勉強になったかな？藁

2ch依存の書き込みはキモイなぁ

>>851

お前自分がやったこと覚えてないのか
道連れに決まってんじゃん
かわいそうだけどこっちも被害受けたから自業自得ｗ

ボダ、自分死ぬこと、怖くない。

荒れてるね；

荒れてるねぇ

ﾎﾞﾀﾞの人が荒れるのはしょっちゅうですけど
それでもやっぱりほっとけないんだよね
なんとかしてあげたいなぁ、力になってあげたいなぁ、って思うのです

＞なんとかしてあげたいなぁ、力になってあげたいなぁ

それは全然思わないよ
荒れてるときに相手するのは面倒くさい
いい子にしてたらダッコしてあげる