対人恐怖･人付き合いで悩んでいる人達の為のｽﾚ12

対人恐怖･人付き合いで悩んでいる人達の為のｽﾚ12
ｺﾐﾆｹｰｼｮﾝがうまくとれなくて対人恐怖になった人｡
人付合いが苦手で対人恐怖になったかた｡
みんなここに集まりましょう｡
対人恐怖までといかなくても｡
人とのｺﾐﾆｹｰｼｮﾝや人間関係で苦しい想いをしている人もどんどん書込んで下さい｡

ユーモアが欲しい

>>2
俺も
つい辛気臭いばっかりしてしまうんで
嫌がられてるような気がする。
しかも話題にせいに欠けてる品。

誤字：
つい辛気臭い（話）ばっかりしてしまうんで

だった。
ついでに上げとく

しかも
俺、３　だった

間違えすぎだろ。
リアルでもこんなんだよーははは
上手くやっていける筈がねぇ

昔よりよりいっそう楽しいことを求めてる時代だからなおさらッス

>>5
気にスンナ

いいじゃん。
適度にでもユーモアがあるならさ
たまには下を見ろ
俺なんて踏んだり蹴ったりだよ

>>7
ありがとうつД｀）゜。

もう下が見えないし。ｱﾊｱﾊ　適度どころか皆無に等しいし。みんな何話してんだよ一体…

ｱﾊｱﾊ面白いよ

狙っちゃいけないだろうな
相手の気を使わずにペラペラ話すと
話題性が増えそうな気がしないでもない

＞ｱﾊｱﾊ面白いよ
ありがとうつД｀）゜もぅ笑うしかないよ

狙いすぎってのはあるかもしれない
お酒飲める歳になったから飲み屋で人が何話してるか調べに行ったら
誰がひっついたとか誰が別れたとか他愛もない話ばっかりしてたし
でもそんな笑うような話でない他愛もない話も思い浮かびまへん自分（泣

鍛えていくしかないのか…つらいぜ

おっ誰かいるね！

質問なんですけど、このスレって、メンヘル板にありませんでした？
今回よりメンサロ板にお引越しですか？

>1さんスレ立て乙華麗様ですた

両親や兄弟をつかまえて
どーでもいい話をする練習をしてみたら
効果あるかも。やっぱ鍛えるっきゃないよな。
饒舌が羨ましいよ

話し方って大事だよね('∀`) ﾊﾊﾊﾊ

メンヘルで誰も立てないカラ、メロンで立てたよっ♪

おもしろくなくても何かしゃべることが大事と思う
気つかってしゃべってんのにお門なさそうな顔するやつは
うざい　そんなやつ多いから無視

なにかにつけて、人の揚げ足、あら探しするヤツいるよね！

板が変わってる事に気づきさえしなかった_|￣|○

とにかく人を傷つけたくない、嫌われたくない、とか思ったら
一言もしゃべれなくなった。声を発することが出来ない。

ま、そんなこともあるさ。

周りに気を使いすぎて、悪循環になるんだよね！

板変えしたら、まずいかな？大丈夫？

私は対人恐怖のせいで外歩けなくなった。必要に迫られて外出る事は有るけどなるべくだったら出たくない

対人恐怖＋人間不信です
うつになった頃に人間不信がとても高まってしまって、未だに続いています。（２年以上）
会社の皆が自分を退社・自殺に追い込んでるのではないか、会社とは関係ない友人
まで裏でつながっているのではないか、と、全ての人の行動が罠に思え、その頃
繋がっていた人との関係は全て断ち切りました。
今なおずっと引き篭もっていますが、メンヘル関係のネットで知り合った人たちのことも
疑ってしまい、やさしくしてくれる人なども、なにか企んでるんではないか、騙されるんでは
ないか、酷いことされるんではないかと、思ってしまって、対人関係を築くことができません。

他にもこのような方いますか？克服された方がいたらお話をお聞きしたいです。

対人関係つらい・・
もう嫌

ここの人って精神科とか通院してる人います？
なんかこういうのは自分の性格の問題なような気がして
診てもらうほどのことかなあ・・とか思っちゃうので
なかなか行きづらいんですが

板変わってるけど、一応、前スレ貼っときます

対人恐怖･人付き合いで悩んでいる人達の為のスレ11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065159307/

眠れないよー☆

>>30
＞なんかこういうのは自分の性格の問題なような気がして
＞診てもらうほどのことかなあ・・とか思っちゃうので
＞なかなか行きづらいんですが

　同意。心の病気の本には「対人恐怖症」として載ってるから、行っても良さそうだけどね。

　自分の場合は恐怖もあるけど、相手の言動に敏感で、余計な考えが浮かんできてしまって
　付き合いを深める一線を越えられないんです。
　また、同年代の人やそれ以下の歳の人に、誰彼構わず嫉妬してしまう癖があって
　自分から相手を遠ざけてしまっている面もあります。損なのは分かりますが、止められません。
　むしろ、自分はこちらのほうを改善したいです。

前スレ995だった（たしか）者です。
初めてカキコしたんですが、同意してくれる人がいるってわかって
ものすごく嬉しくて泣きそうになりました。
レスくれた方ありがとうございました。

>>30
私はクリニック行く予定です。
対人関係が苦手でひきこもりがち。たぶんうつなんだと思う。
薬に頼るつもりはないですが、人と関わることを楽しんで生きていけるように
なりたいから、何かが変わると信じて頑張って通うつもりです。

私は、人生のほとんどを引きこもってて、外に出ると((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
となるし、視線が怖くて目線が泳いじゃって、店員に超えかけられると
こわくてあわててその場を立ち去り満足に買い物も出来ず、
当然友達や恋人もいなくて、親ともしゃべれなくて、
本当に何年も誰ともしゃべってないし、誰とも食事してないです。
でも、医者は私がこれらを訴えても
「性格の問題ですね」
と言い、今まで一度も病名を付けられたことがありません。
いつ行っても性格の問題と言われ、薬を出されるだけなので
お金の無駄だと思って行くのをやめてしまいました。

>>34
私も、ひたすら何も出来ずにいて、動きたくても動けないし、
鬱とまではいかなくても似たようなもんかなと思ってたけど
やっぱり「性格の問題ですね」と言われました。

そして、摂食障害でもあるのですが、
「それは専門のところに行った方がいいですね」
と言われたので、一度言っただけでそれ以降は何も言えず…。

参考age

>28
かつての僕に、とてもよく似ている。
仕事は辞めて、貯金使い果たすまで働かず、今の職に就いて、好きな人が出来て…人に対する不信感は消え去りました。
好きな人への片思いはどうにもならないんですけどね（笑）。

>>35 自分も同じ様な感じかなぁ・・ いっそガクガクブルブルしてても視線泳いじゃっててもいいから 会ってみるか(;´д`)そゆ人同士で

改行忘れた…

>>35
私も病院いったことあるけど、何も言われなかった。
何もいわない＝性格の問題
と感じて辞めました。

今は、カウンセリング行ってるけど
効果ないだろうなー。

「性格の問題」って一番きついよね・・・
病気と違って薬とかで治せるものでもないし
カウンセリングって自己分析みたいのするの？
自分の場合、自己分析しすぎてかえって自分の性格に問題ありありなのに
気づいちゃってそれからますます対人関係ﾀﾞﾒになった気がするから怖い・・
催眠療法で暗示でもかけてもらおうか

>>42
カウンセリングってのは、話しするのが主な目的だよ。
まだ１回しか行ってないからなんともいえない。

催眠療法だけはまじでやめとけ。効かなくて
「そのうち効果がでてきます」とか
言われたらぼったくりだと思ってもなんとも
言い返しようがない。

すいません。相談になってしまいますが、15年来の友達と軽く映画
を見る約束をしました。でも、広場恐怖症なんです。対人恐怖も。

映画館の行き帰りはタクシーに、と思っていましたが…まず運転手が
怖いです。で、映画館の中ってある意味、閉鎖空間だし←と考えると

逝けません。でも友達は毎日メールと、電話を実家にもしてきます。
その友達自体が追い詰めて来ているようで苦しいです。なんと言って
断ろうか、悩んでいます。あぁ〜

１５年来の友達ってことはけっこう長い付き合いなんだから
44さんがそういうとこ苦手ってことも言えばわかってくれそうじゃない？

正直に広場恐怖症、対人恐怖といえばいいんでないかい？

・その友達と話すのは平気か？
・他人と１対１で向き合うのと、人ごみの中にいるのではどちらが苦痛か？

ｺﾐﾆｹｰｼｮﾝがうまくとれなくて対人恐怖になった人｡ 人付合いが苦手で対人恐怖になったかた・・・？
そんな奴らこの世に存在するのかね？
俺には信じられないよ。未熟な人間なんだな。死んでしまいな
！！！

アホ

>48
おまいはその未熟な文をなんとかしろ

他人と１対１のほうが苦痛だな
同世代が大勢いる場所なら、人混みの中のほうが苦痛。

皆さん色々な、ご意見ありがとうございます。

> 他人と1対1で向き合うのと､人ごみの中にいるのではどちらが苦痛か?

→外出先が人ばかりで恐怖状態の場合は、友達との会話に集中は出来ません。１人の時に
苦しくなったら、落ち着く場所に移動。苦しくなった時の心臓の薬
を処方してもらっているので飲んでいます。静かな場所、慣れている

場所では多少、落ち着いて友達と居られます。あと「怖かったら休もう、場所を移動しよう、
それでもいいよ、」と分かってくれる人とは、なんとか外出したり
話したりは出来ます。

> その友達と話すのは平気か?


→この友達との付き合いは長いのですが「頑張れば、なんとかなる！」の人なので、疲れ
ます。なので距離は置いていました。酷い風邪をひいていても遊ぶ人なので、人にも無理

を強要してきます。友達は既婚で子持ち。私は独身。この辺でも話が合わないです。最近、

この友達から「疲れた」とメールが来たので「無理しないで」と返信した所『私には家庭が
あるから休めない！』と返信が。じゃあ最初から愚痴るなよ、勝手に頑張れよ…と。こんな

やり取りがあって、それまでは辛くても、この友達と会うのは久し振りだし、苦しいかも

しれないけど映画に行こう、と楽しみに考えていました。でも今は話したくもない位、この

友達が酷く苦痛です。だから今回、断るに当たって悩んでいます。
凄くスレ違いの愚痴、申し訳ありません。話しても理解してくれなさ
そうなので、縁を切ろうかと。静かに････。

↑
>>53=>>44です。

会って楽しいならまだしも苦痛に感じるようだったら今は適当な
理由つけて断っておいたほうがいいのかもね
今の時期だからひどい風邪ひいたとかで十分通用しそうじゃない？

でも、１５年来の友達なんてそうそうできるもんじゃないし
縁切っちゃうのはもったいないよ！
（私は小〜高の友達はほぼ縁切れちゃったし長いつきあいの友達
ってうらやましい・・）

　友達ができても、劣等感を感じすぎて
　自分から離れていくだろうな･･･。

それわかるなー。
んでも、もし劣等感を感じないで付き合える相手が居ても
なんとなく今度はその人を見下してるような自分に気がついて
結局距離を置きたくなっちゃう
いつも他人に対して見下すか僻むかしか出来ない

なんだか今日は調子ｲｲ！って日ない？
なにかが吹っ切れたり達成感があったときとかはじめてのサプリとか
薬を飲んだ日なんかは、気分よくて周りの人ともわりとスムーズに話せたりする。
ひさしぶりにﾊﾞｲﾄ始めたときなんかもちょっとは希望に燃えてるっていうか
高揚してて、笑顔もでたり。
いつもそんな調子でハイ（普通の人レベル）になれたら
会話苦手なのは変わらなくても少しは人と会話できるのになぁ・・と思う

>>58
今日（てかもう昨日か）がまさにそうでした！！

落ちているときは、誰にも会いたくなくて、家に引きこもって、買い物すら行けない。
買い物に行けないからご飯が作れない。

落ちてなくても、ご近所さんと会うのがイヤだから、家の前の掃き掃除ぜんぜんしない。

なのに、今日はどうしたことか、ご近所さんと挨拶したくて、一日中、玄関前の掃除をしていた。
井戸端会議なるものも、いろんな人と、たくさんした。

前日にたらふく飲んだ酒がまだ残っていたんだろうか・・・。

たしかに飲みすぎた次の日って微妙な酒の残りかげんで
妙に人と話したい病になったりするね
（しかも飲んだのは前の晩だから酒臭くもなく酔ってるようにも見えない）
ふだん話すことも思い浮かばず人と接するのもなるだけ避けたい
感じなのに、そういう時だけは人間大好きな心境になれるし、
話したいこともどんどん思い浮かぶ。
ふだんからこうだったらどんなに幸せか。。

>>60
もうね、すべておっしゃるとおりです。
今現在の私は、対人恐怖より、アル中になるんじゃないかという恐怖が大きいです。
あーもう、半紙に「酒に逃げるな！」と毛筆で書いて壁に貼りたい。

昨日のしゃべり場で対人恐怖っぽい男が悩みぶちまけてたけど
あんまりためにならなかった

レス、ありがとうございます。
> 15年来の友達…
いゃ、この15年間凄く上手くいっていた仲ではないです。中学、高校
時代の仲良しごっこ状態がダラダラ続いているというか、境界線が
無い関係、みたいな。ほって置いて欲しい状態なのに、仲がいいが為に
干渉してくる、みたいな感じがなんとも重いです。風邪をひいている
時に「ゆっくり休んで」「お見舞いに行く」後者が自分の友達なの
ですが、酷い熱だと迷惑だったり。親元なので看病してくれる人は
いる訳で。友達の優しい気持ちは分かりますが『休むのが一番の薬』
を分かってくれないみたいです。心の病や問題も「ゆっくり、焦らず」
と考える自分と「お金を使ってパーっとストレス発散」で治る友達
との間に、溝が。長文失礼。

＞＞５７

俺も・・・

>57
私も心の中では見下してるか妬んでるかどっちかだよ・・
すべて自分に自信がないところからきてるんだろうな

このスレにアスペルガー症候群を無闇矢鱈に自称したがる輩（やから）がいるが、
養護学校に通わざるを得ない程ならともかく、普通学校に通えて卒業までできた程度の軽い障害でしょ。
結局、単なる性格の偏りの問題を病気のせいにしてるだけでしょ？
過去にも、アダルトチルドレン、ＰＴＳＤ、ＡＤＨＤと言う言葉が流行れば自称したがる輩（やから）が増えてきたが、
今度はアスペルガー症候群ですか？これに飽きたら次はもやもや病にでも移るんですかねぇ？（苦笑

ＡＳを自称すれば、性格を治す事を「諦めても良い」と思ってるなら、
それは大きな間違いだ、何の解決にもなっていない。
性格を治す苦しい事から逃げようとしているだけ、
人と話ができないのは、変な事言うんじゃないかとか笑われるんじゃないかとか思い込んでるからだ。
家族に対してなら恥ずかしくないだろ？大きな声を出して練習すればいい。
性格は変わらないと思い込んでるから変わらないんだよ、変えようと思えば変えられるものだ。
厳しい事を言うようだけど、「逃げるな。甘えるな。誤魔化すな。」ですよ。

アスパラガス症候群てなんだろう(´･ω･`)

>>66
考えすぎ。

>>66
俺も同じこと考えたことある。
ほんとうに障害のある人間なんてごく一部なんだろうね。

でも、しゃべるのが全く苦にならないという人も
いる中で、理由はどうあれしゃべれないというのは、
何らかの「障害」が確実に存在するからだと思うんだ。

age

>66　親とか身内に弱みをさらすのは恥ずかしいでつ

俺引きこもりじゃないけど
今ここ見てて少し楽になった気がする

http://maemuki.cside.com/jibunsi/ko.html

もともと引っ込み思案で人見知りな小心者なのだが、
そう思われない事が多いみたい。
緊張してるように見えないとか言われたりする。
少し付き合った人には分かるようだが。
緊張しまくりなのになぁ。度胸がついてきたのかな。

なれないヒトと話すと大量の汗が出る。
暑い訳でもないのに。「どうしたの？」ってよくきかれます。
汗を止める方法を教えてくれ〜〜！！！！！！

病院行って安定剤を貰うべし。

その場その場で調子合わせて生きていけばいいと思った
どうせ本質的な部分の俺は変われないし
薄っぺらい人間や人生だといわれようが
仕事や勉強とかやることはやってそれ以外の性格の面では直そうとするのは
やめた
このまま悩み続けるより楽だろうし
一人で楽しいことたくさん探していきていこうと思った

メンヘル板
対人恐怖･人付き合いで悩んでいる人達の為のスレ12
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070035006/l50

74です。海光さん有難う。
精神安定剤は貰ってるんですよ。
効いてないってことなのかなぁ。

人に自分から話しかけられない。
相手が話しかけてくれば喋れるんだけど。
同じクラスだったりして話しかけないほうがおかしいって感じでも無理。
で、そういう相手に「こいつは喋らないな」って思われたらもう絶対むこうからは来ないから、
気まずい状態を長いこと続けることになる。時々嘲笑が聞こえたり。
もう完全に変人扱いなんだろうなあ・・・

>>79
私も同じ。自分から話すことは滅多にないです。
ちょっと前まで頑張ってみたりもしたけど最近は努力もやめてしまってますます離れていくばかり。
なんか自分が頑張って話したセリフとかあとで思い出してすごく恥ずかしくなるから
余計いやなんだ・・・。

>>80
レスサンクス。
＞頑張って話したセリフとかあとで思い出してすごく恥ずかしくなるから
わかるなあ。思い出して溜め息つくことなんかしょっちゅう。

>>79-80
漏れも自分から話しかけることができない。
かつて自分で何気なく言ったつもりが、その相手を怒らせてしまったことが何度かあり
それがトラウマのようなかたちになってしまい、なんだか全てが受身にまわってしまっている気がする。

あるある見た。
もうなおらねーのかな・・・

あるある見なかった。
もうなおらねーのな。と思って。

あるあるは糞番組だから信用しないでいいんだよ。

メールのやり取りでも相手に不信感があるＹＯ。。
相手は他の人ともメールをやっていて、
漏れとのメールよりずっと楽しんでるんじゃないかとか、
漏れとは仕方なくやってるんじゃないか、とか。

他人との深い付き合いは一生無理だと割り切ったほうが楽なんだよね。

>>86
同意。
他人との深い付き合いなんて一生できなさそう、本当に。

俺はメールやりとりしても
何書けばいいかわからなくて
何回かやりとりしたら終わってしまう。
返信が帰ってこないと、メール送りづらい。。
自分とやりとりするの嫌なのかなって思う。どうなんだろ…

＞何書けばいいかわからなくて

ですね、そう思います。
話題のために個人的なことを書いてもいいのかな、とか
相手にウザがられないかとか心配して、
結局つまらないことしか書けないか、書かなくなってしまう。

>>86-89
複数のメル友がいますが、そんなこと相手に思われてたらやってらんない。
顔が見えない関係は没個性的でないとダメなんでしょうか？
一人一人大切に思ってますし。

age

>>89俺もうざがられるのが嫌。心配します
待っているだけじゃ駄目なんだろうけど
嫌われてるって思ってしまって出しづらい…
>>90どうなんでしょう・・・
　　　話題も見つけられない俺。
　　　長々と続けられるようなメールやりとりしたいです

もういいや
一人でいい

家族の前では明るい活発な子。
会社ではおとなしくてマジメな子。
友達は…いない。
自分を作りすぎて、本当の暗い劣等感だらけの私を見せれる人がいない。
会社辞めるとﾋｯｷｰになりそうだから、一人暮らしして社会から逃げないように必死に毎日を送ってる。
でも落ち込みが激しい時は、誰も私を知らない場所に逃げたくなる。
今の人間関係全部捨てて、やり直したいな…。

>>93 俺が居るぞ！希望は捨てるな！
>>94 尿意…、スゲー分かる。
毎日が苦痛だ。病気になってでも暫く休みたい時とかあるけど、
体が頑丈で入社以来無遅刻無欠勤。自分が憎い…。

>>94
ほぼ同じでつ‥
そういう目で見られてるからそのとおり演じてるっていう感じでつ。
いつまで続けなければいけないんだろうか‥
誰か気付いてくれYO!っていうか自分で自分を解放できたらな‥

>>95　ありがと

ふう･･ツライね…
依存したいな・・

とりあえずネットに依存してます…
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064305056/

>>94 前向きに居れば、何か良いことあるよ、きっと…
（自分にも言い聞かせ）

唯一1人だけ、話題を探さなくても自然に出てくる、一緒にいて楽しい友達がいました
でも、いよいよその子といてもツラくなってきた。。。
友達は店員や初対面の人ともすぐフレンドリーに話せるけど、私は緊張して全然だめ
友達がハツラツとして見え、逆に自分は劣等感
友達に“ウジウジした奴だ”って思われてんじゃないかとも不安になります
帰り道凄い欝でした(つд｀;)
暫く会うのやめよう

>>100
辛くなるのはやっぱり自分の見栄えを気にしてるからじゃないかな？
そうじゃないかもしれないですが、私自信はそう感じるので…。

その友人は何の気なしにあなたのそう言うところもとっくに気づいてて、
特にそれを意識するでもなくつきあって来たんじゃないかな？
だから、別にあなたが気にする必要もなく、今まで通りのあなたで接していくのが
あなたにとってもその友人にとっても良いんじゃないでしょうか？
あうのをやめるとか、そういう結論じゃ悲しい結果しか残さないと思います。
正論・きれい事かもしれませんが、私の意見です。

>>101
レス有難うございます！
おっしゃる通り見栄ですね、自分でも自意識過剰だと思います
ただ前より人と接する時の緊張などが酷くなってて、
友達もそれを感じたんじゃないかと
とにかくツラかったんで少し時間は置きたいですが、
友達関係は大切に保つようにします

>>100
切っちゃだめだよ
たとえあなたが考えてるように悪感情もたれてるとしても
切られるまでやってみよう

>>103
切られるまでって凄い勇気のいることですね(;´д｀)

>>100
禿しく同意。私もそんな感じ。
友達と話してると、楽しいけど、同時に悲しくなる。
だって、自分に劣等感を抱くしかないもん。
私って駄目なんだなって、いつも思ってるのにまた思わないといけなくなる。
それに、私なんかと話が合うなんて、この子すごいなって思う。

友達との仲には問題はない。だけど、自分の心の中で問題があるんだよね。
確かに友達は今のままの私で何ら問題はないと思っているかもしれないけど、
友達と会うたびに自分に劣等感を抱いてしまう自分とか、
自分と友達を比べて嫉妬してしまいそうな自分とか、
そういうのがどんどん自分を辛くさせてしまいそうなんだよね。

　人見ちゃ嫉妬。すぐ人を嫌う性格。
　自分は一生友達をもてないな。
　いい加減、自分にそういい聞かせないとやっていけない。

私はオタク…。同人誌とかにもそんなにディープではないが手を出してる。
そうとはばれないように、ちゃんと身なりに気をつけたり
変な言動が出ないように心がけてはいるんだけど…。
行く先々で女の子の集団と仲良くできない。やっと職場から開放されたと思ったら
今度は職業訓練校で女性達何人かがすぐにつるみ始めた。
中にはそこに属してない女性もいるにはいるけど…最初、入ったばかりの頃は
その人達と席が近いから義理で一緒に昼食を食べてたりしたんだけど…
私も最初は懸命に話をあわせてみたりあいづちを打ってみたりしたんだけど、
何か、私が話すと皆反応が悪いような気がするし、何か物を言ったなら
「ふーん…」と棒読みな反応しか返ってこないような気がして、
そう思い出したらどんどん苦痛になり今は全く一人で行動してる。
どうせ短期間の間ですむんだから、もう一人でも気にせずいこうかと。
>>79見て、まさに私の事かと思ったよ…。
オタク友達なら何人かいるが、パンピーは苦手…って人、
ネットで見てみると結構いるのに、リアルではなかなか遭遇しない気がする…
なんでだろう。

「オタク友達しか居ない人のスレ」「パンピーとの付き合いに悩む人のスレ」
なんてスレがあったら喜んでそっちに行くのになー。

あんまオタクとか気にしないでつき合ってみたらとかいってみたり。
むこうはそんなに気にしないんじゃないかな？
オタクな話題をいきなり振ってみるとか…爆死する可能性大ですが。

ﾍｯﾍｯ
おまいらもっと苦しめ苦しめψ(｀∀´)ψ

同じようにオタクで悩んでる友達が
いきなり脱・オタクしたらへこみますよ。

元々人との付き合いは苦手だと思っていたけど、この板読んで
思いっきり同意しまくってる自分がいた。
やっぱり対人恐怖症か社会不安障害なのかなと。
最近欝状態になって、メンヘル行こうかとも思ったけど
困った事に医者が怖くて行けない。
カゼで内科に掛かるだけでも、「どうしました」と訊かれて
症状答えるだけでめちゃくちゃ気力消耗するし(´･ω･`)
どうしたものか・・・

>>107
私もオタクだよ。
でも同種の人間の中にも入っていけないので更に問題。
オタク友達とはどこで仲良くなったんですか？

>>111
医者が怖くて行けないっていうのに禿同。
これじゃあ何のための医者なのか分からない。

>>111
まず、（作品とかキャラなんかで）自分の嗜好にあうサイトに通う事ですね。
そのままＲＯＭ専でもいいけど、私は仲間が欲しかったので、始めに掲示板で軽く挨拶をして
サイトに載ってる管理人の描いたイラストや小説なんかの感想を書く。そうすると
良識を守れた普通の書き込みだったならば大抵好意的な返事をくれますよね。
それも嬉しいし、時々サイトが更新されるので、それも楽しみなのでその度に
掲示板で感想を書く…これを何度か繰り返して、そうやってある程度名前を覚えてもらったら
今度はチャットに顔出ししてみます。リアルタイムで掲示板より突っ込んだ話もできて盛り上がり、
「今度のオンリーイベントでオフやりませんか〜？」という話も出てくる。…これを繰り返して、
どんどん皆と仲良くなる…って感じでしょうか。
しかし、最初から「お友達になって下さぁぁぁい！」オーラを出さぬよう気をつけないとね。キモがられるから（ｗ

しかしそうして付き合いも進んでくると、そういった世界でも人間関係だの派閥だの見えてくるんだよなぁ…
キャラ論争だのカップリング論争だの。同人界特有の妙なルールもあるような気がするし…
でも、全くの一般社会よりは話の分かる人間が多い気がする。
あなたもオタクなら、2ｃｈの該当板・スレも除いているのでは？そこも多少参考になるかもしれません。
所によっては殺伐としているけど…（ｗ

しかし、もしネットがなかったら一人も友達いなかったかもしれないと思うとゾッとする…
もっと早くネットに出会いたかったナ(´・ω・｀)

>>113　横レス失礼
掲示板に何度も書き込めるだけでうらやましい・・・
ましてやチャットなんて絶対無理だ

>>113
＞そういった世界でも人間関係だの派閥だの見えてくるんだよなぁ…

全くもって禿同。
何だかんだいって世の中、輪中根性の奴が多い。
例え趣味の世界でも「自分（あるいは自分達）が絶対正しい」と思ってる奴ばかり。

そして、みんな何かと順位も付けたがるし。

俺も同人とか漫画とかゲームとか話せる人ほしいね
チャットは苦手だね・・

>>112
医者もけっきょく恐怖対象でしかないということでしょうかね(ﾉД`)
本末転倒だ・・・

>>113
そっか。やっぱりサイトの掲示板からなんですね。
よく見るサイトはあるけど、ほとんどロム。
段階として、チャットまで発展できない・・・踏み入れない。
私も>>114さんと同じ感じです。
でも、同ジャンルのサイトというのは同類探しの定番だと再認識しました。
落ち着いたらチャレンジしてみます・・・落ち着いたら( ￣-￣)

頑張って！

人と何を話していいかわかりません。

わたしもです。

無理に話しててシ…ンと間が出来るとすごく怖い。
頼むから一方的でいいからそっちから喋って！
と、心の中で懇願してる。

沈黙が耐えられない…
胃が痛くなるんだよね。
そんなのを気にしなくてもいいような関係の人が周りに欲しい。

確かに沈黙耐えられない
けど話何したらいいかわからないよね・・
メッセって大変じゃない？

メッセ
メッセで会話することも少なくなった。
週に一度あるか無いか。
だから大変じゃないです・・・

同じような趣味語りたいよね
メッセだとさ最初はいいよ？だけど
そのうち沈黙が・・・これが嫌です。。

中学の時対人恐怖症にかかり学校生活は辛いものになる。就職はできずひきこもり。
引きこもりを止めてバイト始めるも人間関係が悪い。バイトの作業が原因で腰痛もちになる。
月一万六千円の治療代。バイト代の二割が消える。
バイト変えたくても次のバイト見つける自信なく白い目で見られながら今のバイトにしがみつく日々。　
ストレスがたまってやけ食い。医者にダイエットをすすめられてるのに体重増加。でも食べるの止めれない。
睡眠障害夜中に二回〜七回トイレへ行く。睡眠不足。
もう倒れそう。人も他人も嫌いになっていく。将来が不安でしかたない。

昼寝も横になっても寝れない。睡眠薬は貰って飲んでるのだが。
やっと眠れてもよく悪夢を見る。夢の中でも苦しんでる。
親も理解してくれない面がある。
対人恐怖の辛さはなってみないとわからない。

>>126
語りたいねー。リアルじゃ語れないし・・でも確かに沈黙嫌です。
そういうときはどうしたらいいんだろう？
どうしてます？？

>>129
そうなったら放置になってしまう
一様、落ちるときは挨拶するけど
沈黙訪れたらさ、もう相手にしてもらえないって思うよ・・

ふぅ… 自分が嫌いになってきたぽ
他人にどう思われてるか気にし過ぎるし、マイナス思考だし…いいところなんてまったくない…駄目人間だよ…しかも胴長短足だしよ
変な人と思われたくない！ってゆうのが心にあってうまく話すことができない…自分をさらけだせない…

俺もそんな感じだなぁ
偽りの自分を演じてる？って感じです
メッセとかで語りたいなぁー
けど沈黙が・・痛い

隠れ対人恐怖症、人付き合いが大の苦手です。
でも、まわりはそう思っていない・・
怖いのに

対人恐怖を治すための方法を考えよ

思いつかねえよ……

『いい食事をすると、みんなが仲良くなるのは不思議な事である』
サミュエル・ピープス
ピープス日記より

人間の第一の欲である食欲。これを満たす時間を共有した者同士は、
仲がよくなる。

>>136
いい食事　をするのが難しいわな・・・

対人恐怖で摂食障害の私はどうしたら＿|￣|○

在宅ワークができやすい社会になるといいのに。
大半の人は対人恐怖治すよりもパソコン関係の資格とる方が楽だと思う。

>>139
そうそう、パソの資格とるほうが実際ラクだったし。

ところで、対人恐怖って治るのですか？
森田療法の本とか読んだけど、宗教でつか？とか思うだけで
自分が治りそうな気は全くしなかったよ。

普通に会話する分にはなんとか平気だけど
強い口調で喋られたり、
仕事上のミスとかを注意されてｼｮﾎﾞｰｿ(´･ω･｀)って
なっているときに優しくフォローされたりすると
泣きたくないのに涙が出てきて、
気まずくなってしまいます…

悔し涙とかなら解るけど、自分でも理由の解らない
涙が出てくるとどうしようもなくて困ってしまう。

ってスレ違い？？

一生友達もできずに終わるんだろうな。
すごく優しくて仲良くなりたいと思ってた人を、今日とっさに避けちゃった。
あの人が私に気づいて声かけてくるかも、と思った瞬間走って逃げた。
なんであんなことしたんだろう
もうダメ。どうして自分の気持ちとは裏腹な行動にでちゃうの？
自分をｺﾝﾄﾛｰﾙすらできないなんて…
誰か助けて

明日今通っている病院のグループサービスみたいなのに
行きます。明日のことを考えると不安で気分が悪くなります。
前に一回行ったんですが結局グループには、入れず隅っこのほうで
本を読んでいるだけでした。結局30分位で帰ってきました。
今は、明日の事の不安を抑えるために薬を飲んで不安を抑えている感じです。
行きたくありません。もう死にたいです。

話し掛けられたり、遊びに誘われたら
普通に対応できるけれど
自分からは決して話し掛けたり誘ったり出来ない。

この程度じゃ対人恐怖症って言わないかな。
でも、自分からぶつかるのは恐いし
いつまでも受身で居たらいつか一人ぼっちになりそうで
それはそれで恐怖。ただの我儘かな。

>>140
森田療法で治る人もいれば治らない人もいるんじゃない？
対人恐怖症ふくめた神経症は、虫歯みたいに万人共通の治療法なんてないんだから。

一昨日会社の忘年会でやっぱり一人浮いてしまった。
楽しく飲みたくて行ったのに、帰るとどん底にへこむ…
いつもそう
休み明けの仕事、行きたくない。
もうやだ こんな性格のまま生きたくない

私、明日がバイトの忘年会です。
私も話題がなくて浮いちゃうから、飲みはいつも避けてたんだけど、
今回はそういうわけにもいかなくて…。
仲のいい友達と席が近いっていうだけが救い。
でも浮いちゃうんだろうな、きっと…。

人間不信でつ
そのせいで陰口言われてるような被害妄想を起こします
被害妄想じゃないのかもしれないけど

>144
受け身ならちゃんと対応できる、のなら問題ないと思う。
すごく仲良くなりたい人に出会えれば
自然と自分から誘ったりできるようになるよ。

対人恐怖症でない人うらやましい。

家族でさえ、避けてしまう。
たぶん、自分がダメなヤツだと再認識しないといけなくなるからだと思う。
１人になりたい。
もう人と関わって傷つくのは疲れた。

>151
わかる。
家族の前でも気疲れして、会話を探したり。
私は高校出て家を出たけど、今の方が親との関係がよくなった気がする。
ただ私の事を、「目立ちがりやの明るい子」だと思われてる。
親の前でも、自分を隠してきたんだなと悲しくなるけど…。
本当の姿なんて見せられないよ。

自分の本当の姿は、墓まで持っていくつもり。

「人が大好きです」て言ってる人の生活ってどんな風なんだろう。。。

また最近、すごーーく人が嫌いになってきた。
約束事を全然守ってもらえない。
お金の事も関わってるのに。
その友人達は、私に対してだけではなくて、
友人同士の中でみんなにルーズな感じなんだけど、
何年待てばいいんだ？？？
忘れてるわけじゃなくて、ただ「荷物が多くて面倒だった」とか、「今日持ってくるのを忘れた」とかで
こっちは会えない時は郵送したっていうのに。。。
催促すると、「えー…バイトが続けてあるから今ちょっとムリー」って…
バイトが休みの日は結構あって、毎回友達と出かけてる事、知ってるんだけど…
10代、20代の同じ歳の子だけじゃない、
まわりの40代、50代の大人も平気で1、2年待たせる。
これもお金関わってるのに…。
その人はお店もやってて、ネット上でも最近はよく「詐欺！！」て言われてるけど。
相手は知らないだろうけど、対人恐怖はバイト探すのも、面接の電話すら一苦労なんだよ。。。
すごく面倒な人たちと関わってしまって、もう縁切りたいけど、
ここで切ったらもう何も返してもらえないし、その事について連絡すらしなくて、忘れられそうだな。。。
もう何を貸したか記憶が曖昧になってきてるし、
これ以上この事で悩んでたら更に人嫌いが進みそう。。。

また当分引きこもろう。。。

長文、独り言、すみませんでした。

>>151
わかるよ。
親が一番近くにいるっていうけど、実際それが自分の負担だったりするんだよね。
できるだけ普通にふるまおうとして疲れる・・。

なんか、なんとなく死にたい。
強く思うんじゃなくて、できれば生きていたくないって感じで。

家族に「自分を貶すか他人を貶すかしかできないのか」と言われた。
他人を笑った事なぞ皆無で笑われた事しかないんだから。

今年成人式だけど行く気はゼロ。
ただ大学で一緒の香具師に「成人式どうだった？」て聞かれるのがたまらなく鬱。
あんなの何が楽しいんだ？小・中・高と会いたい奴なんて皆無だし（会ってもからかわれる
だけだし）着物買う金は無駄だし市長の話聞く時間も無駄だし。
あ〜鬱だ。なんて言い訳すればいいんだ。

人は好きだけど、何を話すかが出てこなかったり、タイミングよく話すのが難しい。
みんなどうやって会話の切れ目に話し始めるんだろう。
真似しようとしても、どうもぎこちなかったりする。
遠慮してるとタイミングをつかめない、話そうとすると相手の言葉と重なってしまう。
変に思われないかな、迷惑じゃないかな、とか考えちゃって結局喋れないことも多い。
病人友達には、友達多いねって言われることもあるけど、知ってる人が何人か居るだけで、遊びに誘ってくれたり、相談できる人も居ない。
忙しい人が多くて、いつもより寂しさが増す年末年始。

すごい自己中になってきてる。
症状をどうやって回避するのかが第一
そのために約束破っちゃったりするし。
付き合い悪いし。仲良くなれない。
対人恐怖だいぶ楽になってきたけどゼロにはなら無そう。
人間不信

>159
対人恐怖の症状を回復って、どうすればいいの？
何をどうすればいいのかわからなくて、自分の事責めてばかり。
誰か教えて…

むずかしいよね。人にまず慣れようとこころみるけど、
だんだん苦しくなってきて
人に慣れるまでが大変。自分も人間なんだけど人がこわい

>>160
行動療法と大学はいってコミュニケーションとるようになったら
だいぶ軽くなりました。
でもやっぱり薬なしじゃだめです。
怖い日はどうしようもないし。

私は大学一回の時に接客＆元気なメンバーが多いバイトをやって、初めて飲み会に
行ったりしてその時は自分に自信ももてたし、対人恐怖症は治ったと思ってた。
でもやっぱりだんだんしんどくなってきて、人間関係も仕事も嫌になって辞めたよ。
今から思えば無理やり自分の意思を捻じ曲げて無理してたと思う。
駄目なのは解かってるけど素の引きこもりがちな自分が本当の自分。
一日休みでも誰とも会いたくないし、一人だと本当に楽。

>>160
まずは自分を責める事をやめましょう。
自分を責めてよくなると言う事は絶対にないし、卑屈になってしまうし、
落ち込むし、苦しいし、それで他人が喜ぶわけでもないし、何もいい事
ないし。むしろ人と上手く接する事ができない以上に自分を責めること
は悪い事だという事を自覚する事。
もっと簡単に言えば、自分が楽になれるように考える事。

自分が楽に考えられるようになるための努力はおおいに結構。
自分が苦しむだけの努力はやめたほうがいい。

>>157
似たような状況だよ〜。
無意味だよね、式・・・。
餅とかもらえるなら欲しいけどw　まんじゅうか。

言い訳もｸｿも
「めんどくさいから行かなかった〜(･∀･)」
でいいんじゃない？？
案外そんな人間多いんじゃないのかな？

大体なにもめでたくねーよヽ(`Д´)ﾉ 　
胸張って一人前だなんて思えないよ！
それにしても両親に晴れ姿を見せられないことが悲しい。
情けないだろうなぁ。
テレビではみんな晴々と成人式してるってのにさ
ちゃんと成長できてなくてごめんなさい

>164
自分を責めても、もっと苦しくなって追いつめられるのは頭ではわかってるんだよね。
気持ちを楽にできる時もあるし、頭がﾊﾟﾆｯｸになってどうにも前向きに考える事ができない日もある。
頭がおかしいんじゃないかと思ってしまう。
病院に行きたいけど、ちゃんと医者と話せるか不安。
もうどうにもならないのかな…

あぁ…もうﾔﾊﾞｲ…
ごめんなさい
許してください
ゴメン
本当ごめん

まともなのは君らの方だ。
ただ、現実としてこの世界で生きてかなきゃならんから
苦しんでんだよね。とにかく一度開いてしまった思考回路は死ぬまで
閉じることはない。直そうと考えるな。変わろうと考えるな。
今の自分のまま、生きる道を探せばいい。

もう一度言う。
この腐った世界の中で、
まともなのは君らの方だ。

>>168
ほろりきたよ

>>168
・゜・(ﾉー`)・゜・

まず、同じ病の人と会ってみるとか・・・。
人馴れしていくしかないと私は、思う。

まず、同じ病の人と会ってみるとか・・・。
人馴れしていくしかないと私は、思う。

オフ会などをして、同じ病の人とも会ってみたけど、
結局深い人間不信が災いして、その人たちのことも
怖くなってしまって、どうにもならなかった。
やる前より、やった後のほうが症状が重くなった気がする。

>166
別に医者とちゃんと話す必要なんてないよ。医者もそこら辺はちゃんと
分かってくれるだろうから。
もしお金に余裕があって、ゆっくり治したいならカウンセリングがお勧め。
ちゃんと話を聞いてくれるだろうし、時間も長いから言いたい事言える。
緊張、不安、憂うつとかが強くて、毎日がほんと辛かったら病院で薬を
出してもらえば即効性はある。そのかわり話はあんま聞いてもらえないかも

素人の脳内妄想よりもやっぱプロの現実的な治療のほうが確実に良くなる
から、一度行ってみれば？

先日高校時代の友達（全員２年間同じクラス）と飲み会でだべりました。
その席で全員から私のコミュニケーション能力が著しく欠如しているとの指摘を受けました。
話の振り方が下手、話し方が自分勝手、回りくどい等々…。
現在社会人サークルに所属しているんですが、それらのアドバイスをもとに振る舞おうとすると、
どうしても無口か聞き役になります。元々無口なんですがこれでいいんでしょうか？
今年の初夏から就職活動を控えているので大変不安です。

>>175
>>話の振り方が下手、話し方が自分勝手、回りくどい等々

冗談でﾈﾀにしただけじゃないの？
気にすることないと思うけど。

レスすみません。実は私、就職浪人です。今まで５０ぐらい受けましたがみんな落ちました。
ですから余計に考え込んでしまいます。

>>175
無口なのが君の自然な形ならそれでよし。無理にキャラ変えようとすると自爆
するからね。俺みたいに（笑）

私は就職できてるけど話すの凄い下手です
話しだすの下手だから、質問するのが下手
話を発展させれないから、いろんな事に気付けない
話を切るのも下手だから、納得してないのかとｷﾚられる
こんなの早く脱したい

無口が就職活動を成功させるにはどうしたらいいんでしょうか？
一句一挙動、いや、話すトーンや雰囲気ですら死命を制するので恐怖です。

あげ

就職活動を成功させるという気持ちがあればそれだけで十分じゃない？
就職活動中は誰でも神経質になるもんだし。
一句一挙動気になるのは、あなただけじゃないと思われる。

あー暇だ暇だ。バイトしてぇ。バーテンダーとかってブサイクでも成れるの？

男に不細工もハンサムも関係ないよ
口じゃね？

うん、男は口だと思う。
話が面白かったら株がぐーーんと上がるからね。
容姿は二の次。

興味もねーのに、さも興味あるかのように、客に話しをあわしたりってストレス溜まりそうだな。
そもそも、バーテンダーと言う職業事態何の興味もないのだが。なんかこう、色々情報が集まりそうだし、さほど体力いらなそうだし。

後は警備員かな。あれは頭の中で何考えててもわから無いから、考え事するのが好きな俺にとっては非常に好都合そう。
ただ、我に返ると面白くない。何の出会いも成長もなさそう。
１月中盤くらいから３月末くらいまで暇だから、真夜警備員のバイトして朝寝て昼起きて、夕方まで勉強して・・というのも悪くない。
ただ、こういう生活すると、右脳死んでるんだよな。気づくと。間を読んだりとか、話しを盛り上げたりとか、ユーモアのセンスってきっと右脳なんだよね。
やっおありバーテンダーするかな。

あぁ、明後日から大学。
この冬休み、根拠もなく「大学なんかいかなくてもいい」と自分に言い聞かせて
生きてきた。でも、その呪文ももう使えない。
もう、人と関わるのはイヤ。
１人でいたい。
よくわかんないけど、生きづらい。

>>188
同意です。
もうどうなってもいいと思っても、やっぱり行かざるを得ないですね。
人と関わらずに1人で生きたいだなんて、所詮かなわぬ夢なのだろうか…

大学はまだ良かったなぁ。
学ぶという大義で独りで没頭することはできるし、
完全に逃げれるための長い休みもある。
でも社会に出ると「独り」が許されないことが多い・・・鬱。

>>190
俺大学生なんだけど、耳に痛いお言葉ですよ
卒業したら終わり、じゃあないんだよねよく考えたら

私は、大学時代より社会人の方が気が楽になったよ。
大学の常に浮かれてる雰囲気みたいなﾁｬﾗﾁｬﾗした感じについていけなくて無理に話を合わせて疲れたけど、会社に入ると一人でいても浮かないし、年上が多いから何か安心した。
私は今の方がずっと楽。

同年代の香具師らが大嫌いです。クラスでは話が合わない、何を話していいかわからず常に独りです。
もう独りでいるの開き直った。大人数でいるより独りが好き。
正直私は人が怖いです。
押し付けがましい恩着せがましい事ばっかりしてきて構われるのがウザイ
私にとってクラスの香具師やらは邪魔でしょうがないです。
独りになれる世界が学校にあったらなぁ・・・。
でも独りで居ると周りの目がイタイ・・・・。
「あの人いつも一人だけど友達いないの！？」って思われてるかも・・・。
ま、そんなことはどうでもいいとして人と関わるの疲れる・・・。（--）
無駄に気を使わなきゃいけないのが疲れる

葬式キャンセルしました。
親戚に会うと、どっと疲れます。
というか、会いたくない。
とにかく形式的な場所にいると息苦しいです。
なんて社会性がないんだろ…はふぅ。

>>193
私も。無理して人と関わるより一人の方が楽。
買い物とか一人の方が気使わなくてすむし好きなとこ回れるし楽しいよ。
人とどっか行って「よかった」って思ったこと今だかつて無し。

私も独りがいいと思ってたけど、独りじゃ生きられないと気付いてから一日最低一人は話すようにしました。社会に出たとき後悔しそうだし。
嫌なものを嫌と言えない自分に嫌悪感が・・・。相手が恐くて言えなくなる。

>嫌なものを嫌と言えない自分に嫌悪感が・・・。相手が恐くて言えなくなる。

言っても相手は嫌がらせをやめない事を知って絶望するけどな。
特に親は子供が自分の思い通りになるまで絶対にあきらめないから悪質だ。

誰にあっても疎外感、孤独感を感じる

人に馬鹿にされたんじゃないかって意識すると恐怖と不安で
ノイローゼになる
こんなに弱い人間は自分だけじゃないかって思う

いつも不安で頭がいっぱいで何もできない

私なんか、大学ってゆうか病院実習だよ。
大学でテスト…なんてまわりの子が羨ましい、ほんと。
学内でのことは自分1人が頑張ればどうにかなるけど、実習は自分だけでは
どうしようもないことが多い。人間的に問題ありな指導者ばっかりだし、
そんな人と関わらないといけないんだもの。
今までの実習を振り返ってみても、患者さんとの関わりで悩んでたってより、
指導者の暴走からいかに逃げるかとか、そんなことばかりだった。
もう、ＤＱＮに心の平穏を乱されるのはウンザリ。
ただでさえ、自分のダメさにウンザリしてるってゆうのに。
自分に自信持てなくて悲しくなってるのに。

それ、わかるかも。
テストなら自分一人で頑張ればいいからね。私は成績だけはよかった。
でも、実習が始まってからは、どうしていいのやら、ｶﾞｸﾌﾞﾙで、
4年になったら研究室配属、、、とか考えただけでダメで、
結局大学やめちゃったよ。
今思えば、理系選んだのがそもそもの間違いだった気がする。
文系なら、実習とか無くて一人で頑張れたかも、、、。

文系は実学じゃない。
行くだけ無駄。

私は実際、同じ大学のＤＱＮに
「あの人って1人で居る事多いよね。友達いないのかな？」
と言われてました。
そう思うのは仕方ないと思うけど、それをわざわざ聞こえるようにみんなでこっちを向いて言う神経が分からない。

先日、ケータイが壊れたので、修理してもらいにショップに行った時に
そのＤＱＮの中心みたいなやつも来てて、
次の日「あの人昨日ドコモショップで見たよ！！」と大声で言い出して、
周りも「あー…居そうだね…」と返してた。
ドコモショップに居たから何？
話した事もない奴が来てたのをいちいち教室中に聞こえる大声で話題にするか？
周りも無理矢理合わせたのか？
なんかこういうちょっとしたことでも人をバカにしたような言い方する奴が多い。
どうせなら、全く関わりたくない。

>>202
そんな奴らとなんか卒業したら即効縁きっちゃえ！！
そいつらマジむかつく！！

>>202
いるよねそういう奴。自分勝手に振舞って、周りが遠慮すると自分が偉いと勘違いする
珍走みたいな奴。声のでかい奴がまかり通る社会だからね……

>>202
想像しただけでむかっ腹が立ってきた。
＞周りも「あー…居そうだね…」
なんだそりゃ。誰がドコモショップにいようと不思議じゃないだろうに。
202さん、あーた何も間違っちゃいないよ！

全く関わりたくないと言いながら、やっぱりちょっと気になってました…。
自分がバカにされたのを同じ講義を受ける人のほとんどが知ってるわけだし。
ケータイオタっぽいなんて勝手に言われたし。(これは小声で周りの人が言ってたけど、充分聞こえた。)
今、505i持ってたって全然珍しくないと思うんだけど…やっぱり気になってた。
レスもらって、それも同意見だったので、自信がもてました。
ありがとうございました。
早く卒業したい。

勝手に言われたのなら勝手に言わせておけば良いさ
勝手に言う人達はどこにいったって減りはしない

>>205
「ドコモショップに居そうだね〜」って意味分からん（笑）
変な人たちだね。
人の噂ぐらいしか話すネタがないなら意味なく群れてるなよって感じ。
きにするこたぁないよ。

>>199
その、人間的に問題のある指導者の多い病院で働いてるメンヘラーです（笑）

本当にあなたの言うとおりだと思うよ。
うちの病院で指導者の資格を持ってる人は
看護部長にかわいがられてる人で、つまりは上司には受けがいいが・・・
って香具師ばっかり。
でも大抵、そういう指導者は周囲のスタッフからも浮いてるけどね。

DQNをDQNと感じ取れる、あなたの感性の方が正しいんだから
「自分のダメさにウンザリ」なんて言わないで・・・。
わかってる人は、必ずわかってるはずだよ。

DQN指導者なんて、適当にあしらおうよ。どうせどこかから引用してきた
ことしか言えないんだし。

頑張って・・・なんて言うのもかえっていけないんだどうけど、
なんかあったら、またここへ書いてネ。

>209さん
ありがとうございます。元気が出てきました。
昨日、学内での講義があったので、教授（もちろん看護とは関係ない方）にも
相談してきて、同じようなアドバイス受けました。
私の場合、まわりの子のように「適当に流す」とか「感情を顔に出さない」とか
上手に出来ないんです。ＤＱＮに言われたことも真に受けてしまって傷ついたり、
「訳わかんない」と思ったらほんとに「は？」とか言っちゃうし、顔にも出しちゃう。
そんな自分が、すごくおとなげなく感じる。だから、ＤＱＮがＤＱＮだから私とは
違うんだって思えないんです。自分もＤＱＮじゃん、って思う。なんていうか、ＤＱＮ
の存在が、自分を否定することにつながっているような感じなんです。
ある意味、人間的に成長するチャンスなのかもしれないなって今は思ってます。
この３連休を楽しんで、残りの実習を乗り越えるぞー。
ほんとうにありがとうございました☆

今まで自分が人と上手く接することが出来ないのなんでだろぅ…
って思ってたけど、ここを読んでみて共感できることが多いなと思った。
こうなったきっかけも、高校の頃クラスの人に無視されるようになってからだし
人といるとビクビクしちゃうし、バイト仲間とも上手く話せないし
私も対人恐怖症なのかなぁ…

この板の名無しをなんたらかんたら・其の参
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061307187/

386 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 04/01/10 17:26 ID:jblm+cba
>>383
分かった。とりあえずはこれだな。
こっから修正していこうな。（めんどくさいから流れ変わったらドロンだ）


名無し決めの多数決投票します。
「七輪」「キチガイ」「ゴクツブシ」の３つから選んでください。
投票期間は明日から３日間です。
投票所は、最近のを再利用。

メンヘルサロン板名無し投票所
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/vote/1073278750/

対人恐怖症って生まれながらの病気なのかな？
それとも何かｷｯｶｹがあってなるもの？
私は小さい頃祖父に嫌われてて暴力受けたりしたけど、今は祖父を恨んでないし大好き。
それなのに何故人が怖いのかな。

テンプレ

　　日　　韓　　断　　交　　！
平成3年3月31日に、『２０１５年までに　日韓断交を実現する会』を結成いたしますた。

【宣言文】
　　韓国が嫌いな日本人の皆さん
　　日本が嫌いな韓国人の皆さん
　　我々と協力し是非
　　２０１５年までに　日韓断交を実現しませんか？
　　お互い疎通の時が一番幸せな時期でした。
　　お互い望むところです。
【入会方法】
　　入会手続きは簡単。
　　トリップを付けて、「入会します」と書き込むだけ。
　　是非、これを機会に御入会を！
【名簿や資料、リンク集など】
　　『２０１５年までに日韓断交を実現する会』NAVER JAPAN支部電子渉外局　ＮＪ観測室
　　http://f15.aaacafe.ne.jp/~book/
　　http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Stock/4433/

こんなスレあったのか！自分だけって思ってたから嬉しい･･･
中学の時にグループに微妙に無視られてからかなあ。
鬱病ヒッキー繰り返してたらますます人間キライになってしまった。
もともと人見知り激しいのにますます酷くなるばかり。
緊張して怖くて顔見て話せないし。会話が全然うまくできなくて
自分つまらない人間だわ。。。
長年仲良しな子とか家族に対しても、裏ではこう思ってるんだろとか
思ってしまって、正直信頼できる人なんていない。
人と居るより１人が好きなくせに、休日とかイベントある時期とか
やっぱりすごく寂しい。。矛盾してるよね。ときどき氏にたくなる。
自分変わりたいな

>>215
私も一年前くらいまではそうだったけど、今はもう居直って、
どうせ話してもしょうがないし、話さなくてもいいやって感じになっています。
そのほうが楽だよ( ´ー｀)

昔から対人恐怖で人間不信だが、克服しようとして、
無理してまで合わせようとしたりして、それなりの付き合いは
できるようにはなったが、何か虚しさと疲れが生じてきて、
最近じゃ関係も少なくしてるし、自分から動かなくなってる。
誘いがきても、何かうざいと思ってしまう…。
周りからは明るいまではいかなくても、それなりに話してるので、
面白いと思ってくれてるし、評判はいい方です。
一人でいるのは好きなんだが、休日は時々寂しく思う。
だけど、何か誰かと一緒にいてもつまんないから、
結局引きこもってばかりだよ。
こういう心境の人っている？

>>216
開き直ると楽になりますね。でも時々虚しくなったり･･･
プライベート色々聞かれたりすると、変なプライドが出てくるせいか
友達極少の事知られるのが恥ずかしくて、焦って冷や汗かいてしまいます。。
でその後に気分真っ暗みたいな。

>>217
私もそうですよ〜結局やっぱり１人が好きってことなのかしら(ﾆｶﾞ

楽になりますね→楽になりますよね
ですた（´〜｀ヾ）

なんつーか愛嬌ねえよな俺
存在自体が寒い

おれ目つき悪いしな
二重になりてぇ

以下同文

質問させてください。
最近友人が出来たんですが、どうやら人間不信のようなんです。
少し躁鬱なカンジもあります。
もっと気楽に接して欲しいのに、まだ付き合いが浅いせいかなかなか気を許してくれないようです。
自分自身対人についてそれなりに悩んだ時期もありました。
でも友人のように深く落ち込むところまで行かなかったので、どう力づけていいのかわかりません。
「もう死にたい」とか「どうしたらいいのかわからない」とかよく口にしています。
「死にたいうちはまだ死ねないﾀﾞﾛｰ」とか「ゆっくり楽しく一緒に過ごしていこうよ」などと答えてはいますが逆にキズつけていないか心配です；；
相手にラクに付き合ってもらえる接し方を模索しています。アドバイスおねがいします…

そういう風に悩みを打ち明けてる時点で、けっこう心許してると思うよ。
私は死にたいと思ってるけど、友達にも家族にもそんなこと言えないもん。
無理して明るく振舞ってしまう。
本音を言えるのなんて、顔の見えないインターネットの掲示板ぐらいだよ。
その人はちゃんと思ってくれる友達がいて幸せだね。

>>224さん
>無理して明るく振舞ってしまう。
やはりそうですか…
友人の第一印象も、明るくて楽しくて、空回っている位のキャラクターでした。
自分に告白するのも凄く勇気がいる行為だったのですね。
224さん、こんな失礼な質問に答えてくださってありがとうございます。
本当にお気持ち感謝します。

書き込みをさせていただいた後もこの板を見て回ってみました。
こんな行為、友人には余計なお世話なのかもしれません。もしかしたら自分の自己満足でやってるのかもしれないです。
どうしたって生るって事は辛い事のほうが多いだろうし、生きてればいい事あるのかなんて聞かれたら困るのも事実です。
そんな苦しい時間の中で、友人（便乗で私も）が少しでも「のほほん」と過ごせる瞬間を増やせればいいなと思っています。
ヒントを見つけるためにまた少し見て回ってきます。

>>223
あなたは優しい人で、その友達も自分を理解してくれると思ったから打ち明けたんだと思う。
対人恐怖にとって一番怖いのは人間だから、自分の弱い部分をさらけだすのはすごく勇気のいる事。
その友達の支えになって下さいね。
あなたのような人に巡り会えた友達がうらやましいです。

>>217
同じだ・・・・
それなりの付き合いはできるけど、疲れる。
けど一人は寂しい。
今も電話かかってきたけどしゃべる気になれないので
悪いと思いつつ、かけ直さないでいる


私なんてみんなで並んで笑ってしゃべってるとき
たまになんともいえない虚無感に襲われることがあるぐらい重症なんだが

１人ででいるのは好きなのに、彼氏とはずっと一緒にいたいと思う。
全部信じれるわけでもなくて疑ったり怖かったりしちゃうのに
やっぱり側に居ると落ち着く…

バイト仲間とか、同級生とかとは関わるの疲れるのに…
一緒に遊びたいとか思うけど、なんとなくみんなとズレてる自分を気にしちゃうし
上手く話も合わせられないし　つらくなってきちゃう
何も上手く出来ない自分に付き合うのも疲れて…たまに死にたくなっちゃぅ

彼氏と一緒にいたいって思ってる分、私の症状はニセモノなのかなぁ？
なんかもぅいやだ…

>>227
同意してくれる人がいてくれてよかった。
という俺も、みんなと話して盛り上げたり笑わせたりもするときも
あるけど、何やってるんだろとか思うことあるしね。

昔は五体満足で生きてる人が憎かったよ。
普通に生きていきたいだけなのに…。
その部分はとっくに克服してるのも関わらず、
過去に受けた傷から、余計なものが見えてしまって、
今も完全に立ち直れてない自分が腹立たしいよ。
自分をほんとに大切にしてくれてる人でさえも信用しきれずに、
結果的に切ってしまう。
世間的に見たら普通の生活してるし、自分の持ってるものに
不足は感じてはいないけど、どうしようもない虚無感を
感じるのは何故だろう…。

>>226さん
>対人恐怖にとって一番怖いのは人間
この文章を見てハッとしました。
色々見たり読んだりしてきて分かったつもりになっていました。
知識を入れただけの、頭でっかちな事に気がつきました。
友人と私は異なる物体（人間）ですが、その壁を薄くして
友人が自分自身に接するように、私に接してもらえるようにしていきたいと思いました。
一番厳しい壁だと思います。でも友人にラクなスタンスを取って欲しい。
きっと溺れるように苦しいんだと思います、苦しいのかどうかも分からない位苦しいんじゃないかと。
226さん私にヒントをどうもありがとうございます。
こうやって掲示板上であっても貴方にお話を伺えてよかった。
まだまだ手探りなのですが、少しずつまったり歩いてみようかと思います。

>>224さん、>>226さん。お二人とお話出来た事、繰り返しになってしまいますが本当に嬉しかったです。
こんなにお話してもらえて、お心遣いいただいて嬉しかったです。
実は私の方が幸せで羨ましがられるかもしれないです＾＾；

もう人と話すのでさえ、無理。
訳もなく泣いてしまう。
挨拶も出来ない。
もう限界だよ。
存在してるだけでいいよって、認めてくれる人もいるけど、それはほんの一部。
大部分の普通の人が、普通に私を注意して、それは別に正しい事なんだけど、
こんな状態の私にとってはどうしようもなく凹む原因になる。
もう、本当に無理なんだよ。

うちの母親が対人恐怖症の薬をヤメロと言いやがった。
手の震えが気になるらしい。
薬でせっかく良くなってきてるっていうのに、
やめてまた悪くなったらどうするつもりだ。
これだから神経のズ太い低脳は嫌だ。

あぁ・・・、心では対人恐怖が強いのに外面はなんでもなさそうなふりしちゃってるよ・・・。
優しくしてくれた皆さんごめんなさい。
対人恐怖が強いせいで人が信じられません。
話しかけられるとパニックで必要以上にしゃべっちゃうし、つい余計なことまで発してしまいます。
そのせいで嫌われてくからまた対人恐怖・・・。
最悪・・・。

>>233
その気持ち分かります・・・。
一生懸命打ち解けようと思って、喋ろうと頑張っても裏目に
出てしまう。自分を大切にしてくれてる人ですら、
心底信じきれずに、相手が離れていってしまう。
普通に人を好きになったり、友達が欲しいのに・・・。

>>234
同じ気持ちの人がいてくれてうれしいです(:_;)
私は対人恐怖のくせに極端に人に嫌われるのが怖いんです。
だからついつい明るい性格を演じてしまいます・・・。
なので初めてあった人の多くは好印象をもってくれるみたいです。
だけど私は対人恐怖なので長く関係が続かず・・・。
やっぱり人の顔色を覗いすぎてるのかも・・・。

>>235
私と同じだ！
その繰り返しで、もうどうすれば良いか分からないよ。
最近は自分が疲れたことと、友達になってくれる相手にも悪い気がして、
友人作らなくなってしまった。

>>236
234だが自分も同じ。
もう疲れてるから、友人を作らなくなってしまった。
一緒にいるとき楽しませないといけない気持ちになって、
相手を笑わせることはできるが、自分は笑えない・・・。

>>237
そうそう、相手を笑わせても自分は笑えない。
あわせて笑っても、心の中が冷め切ってる自分がいる。
自分に自信が無いからか、相手が喜ぶ事、相手が興味のある事、相手がウケそうな事を
嘘のない範囲で選んでしゃべって、それが凄く疲れる。
「相手に合わせなければいい」となると、何もしゃべれないんだよ。
以前、必要以上にしゃべってしまって、相手の事を考えないと、とんでもないこと言い出しそうで怖いから。
自分のことをしゃべろうにも、面白い話題がない。
でも、今でも友達はほしいと思ってるし、恋人もほしいと思う。
でも、どうして良いかわからない。
人との距離感というか、そういう前に、
ある程度以上（最近は3度会えば限界）分かり合ってくると自分が恥ずかしい者と思ってしまう。
「人と合わせてる自分」の方がまだ周りと会えて、本当の自分だときっと1度会えばもう逃げたくなると思う。
同性の友人の隣に座る、それだけでもすごく違和感を感じる。
異性なんてとんでもない。
小さい頃から両親すら無理でした。
それでも寂しい。
寂しいという感情が無くなったらどんなにラクだろうか・・・。

自分が駄目な奴すぎて対人恐怖になってる。
相手の言葉とか話が食い違って
１回なら頑張っていうけど
それでも勘違いされてたりすると押し黙っちゃう。
とりくつろいとりつくろい苦しくなってく
学校の頃は１学期までしかうまく人と関係を結べなかったりした

なんか「同じだ」「同じだ」レスに混ざりたくなってかいちゃった…さみしいさ

最近、電車に乗るのがつらい。
席に座れるといいんだけど、立っていると、
なぜか、周囲の視線をものすごく気にするようになって、
ものすごい汗をかいてしまいます。

>>240
私の場合は逆に座っている時のほうが辛いです。
汗かくのは嫌ですよね。
「何こいつ汗かいてんの？ｷﾓｯ」
って思われてるんじゃないかと思うと余計に顔が上げられなくなります。

私は話すとき裏返しのようなことをしてしまう・・・まるで子供。
こんな自分に付き合わせるのも可哀相で、かと言ってその人が居なくなったらさらに孤立して・・・。延々とループ。
どうしたらもっと優しくなれるの。どうしたらもっと話せるの。

カラオケに行きました。歌う事は別に普通の事なんだろうけど
俺にとっては、一つ一つの動作が大きく感じるんだよ。
だから萎縮しないように！という思いが強いあまり、カラオケに
力が入る、うまく歌えたら、どうだ！見たか！！的な優越感がでてくる。
その優越感がでた瞬間、ああ！恥ずかしい！！という思いにかられて
自己嫌悪に陥る。
たまに、ラブソングなんか歌うと、異常な程感情輸入してしまい
恥ずかしくなるよ。

>>243 ああ、なんか解る気がする。
私は、唄はね、元からある歌詞に感情を当てはめれば良いし、自分の意見(ﾋﾄとの会話で)をゆって相手にどう思われているのか ﾋﾞｸつく事もない、と 思えるのです。
小心者で声が小さいので、マイクを通して声が出せるだけで自己満足です。(笑)

>>244
その時の自分は、気どってる奴の心理になっているんです。
だからもう一人の自分が、自分に対してバカ！恥ずかしいだろ！と言っています。
普通に歌う事を精一杯やろうという真理が、歌そのものに真剣になって
感情輸入しまくりで、まるでナルシスト状態。
そこでうまいね、と言われると、そうだろ、そうだろと言っている自分と
バカ、何気どっているんだ！ほら、他のみんなはバカにしているぞ恥ずかしい！
と言っていつ自分がいるのです。
そんな関連妄想にとりつかれて、本当に消えてしまいたくなる時があります。
学校でもそうでした、ただ教室に入るという行為に成功しただけで
優越感のようなものがでてくるのです。

話し掛ける勇気がないよ(´･＿･｀)

>>245 自分の言動に脳内で反対のﾂｯｺﾐをいれる事は私も多々あります。
でも、第三者的に自分を見れている とゆうのは、悪い事では無いのでは。選択出来るのだから。
ﾅﾙな気分は、ひとつの段階をｸﾘｱした 245さんの素直な気持ちでは ないでしょうか…心の中で自分を誉めてあげて下さい(^^)

↑なんか。ではでは しつこいですね、私の書き込み
すみません(´･ω･`)
>>246 ちょっと笑顔で挨拶してみたら 如何でしょうか？

やっと打ち解けた友達と関係が微妙になっちゃった…
今までで一番気を使わない相手だったのに。
２週間前位からＤＱＮに馬鹿にされたり陰口言われて、
それからずっと鬱状態に陥っちゃって、友達と喋るのも
おっくうになってしまって‥
そしたら多分｢会話がないからつまんない｣って思われたらしく
私の隣の席の性格が明るくて会話が弾む子とか、友達の席周辺の子と
話すようになっていて‥。自分は負のオーラ出してるし無理して発言すると変なこと言うし…。

去年一緒に登下校してた子とも現在ギクシャクしているんです。(隣のクラス)
小中学校も仲の良い子の下の名前で呼び捨てにできなくて、遊んでいる時も心の底から楽しめないんです。
今、高校生なんですが、こんなに自分が友達作りが下手で生きてて楽しくない、というのは
自分はどこかおかしいのかなと思ってしまいます。毎日が息苦しいです‥

>>247
誉めるのは無理です。どうしても消えたい気持ちが激しすぎます。
いろんな思いが、相手に伝わるのも嫌ですね。
何も言っていないのに、伝わるものだと思います。
だから全然話した事もないのに、喧嘩状態になる場合もあります。

たまーに何を間違ったのかフレンドリーに話しかけられることがある。
でも私はうまく切り返す事が出来ない。
しどろもどろで声も緊張でかすれ返事をするので精一杯。
そんな私を見て、相手が無意識に眉間にしわを寄せる。
笑顔で話しかけてきた人が表情を曇らせる瞬間を
今まで何度見てきた事だろう。もう誰も話しかけてくれなくていいよ…

ねずみ講の電話がかかってきた。
もう二年の付き合いになる年上のお姉さんに裏切られた…。
色々相談したり、話し合ったり、色々な所遊び行ったり、信用してたのに…。
ひどいよぅ。

自分はそれほど重症ではないのだけど、人見知りが激しくて大変。飲み会などに
参加しても、初めて出会う人とは話せず、徐々に孤立していってしまう。
おまけに人の嫌な面を見たり、その人の事を腹立たしく思えるような事があると、
もうその人とは話せないし、顔も見たくなくなる。おかげで人間関係は
悪化する一方。もうどうしようもない。

>>253
俺は対人恐怖で初対面とはうまく打ち解けられないし、
団体の場だとまず喋らない。
しかも慣れた相手で、なおかつ１対１でしか話せない人。
適当に流した付き合い方を知ってるから、
人間関係は当たり障りなくはできてるが、
深入りできんし、結局、孤独で虚しい・・・。

人間こわい　会話できない　笑顔がひきつる
誤解されて嫌われる　今日もまた嫌われた　昨日まで笑顔で話していた人の俺を見る目が
だんだん醒めてくるのがわかります　日ごとに敵が増えていきます
明日からまたつらい　でも半端な繕い顔でやり過ごします　
俺無愛想じゃないんです　ネタないんです　会話の構成ができないんです
話したいけど話せないのです　嫌われる原因は俺だけど　どうにもできない　
てことで明日もバイト・・

どんなことがあっても絶対に人を信用しなければ、人間関係ってうまくいくのかな？

人を信用しないで深入りしないで受け流してたら、
無難な人間関係にはなれます。

皆！あいのりみてるか？

何かさ、平然としようと心がけていると、何か相手を無視しているような敵意を持って
無視しているような感覚になって、結局強く意識しているんだな〜と思う。
自分が苦しいから、相手に対して「こっちを見るな！」とけなしている。
目を合わさないようにするのはいいけど、逆に相手を無視しているんだよね。
だからそれが相手に伝わって、相手がそっけない態度にでた時に、
「俺の事を嫌っているに違いない、俺を見下しているに違いない」と思うようになる。
それでどんどん症状が苦しくなるんだ。
であるから、初めて会う人の方が症状は楽になるんだよ。

簡単に、友達と縁を切ると騒ぐDQNな知人しか居ない。
信じられそうなのは、姉と友人二人くらいしかいない・・・
所詮、そんなものなの？

みんな、影で「あの子ってさぁ」みたいな話をしていても、その子の前では
普通に友達のように話してる。
私は、嫌いと思うと話しも普通になんかできません。なるべく避けるし。
普通を装う事ができるみんなのことを、尊敬もするけど、逆に何なの？とも思ってしまう。
私、正直というかバカなんでしょうかね。

＞私は、嫌いと思うと話しも普通にできません。なるべく避けるし。
同意。
嫌いに思われていると思うと、と言うのも付け足しますが。

>>261
同じだ。
いい子ぶるわけじゃないが、気持ちにウソが吐けない。
嫌いな人とは事務的に最低限の付き合いをしたいと思ってしまう。

上の人に同じ。それは良い意味で素直なのかなとも思うけど…。
それじゃあ、人間関係うまくやっていけないわけで…。

そうそう。確かに何事もないように接するのが当り障り無くいいのかもしれないけど、
あんなに悪口とか言ってたくせに･･･って思うんだよね。
正直に生きてると損することばっかり。

＞私は、嫌いと思うと話しも普通になんかできません。なるべく避けるし。
同じ同じ
でも「ガキじゃないんだから」「もう大人なんだし」と
言われたりする

１人でいるからって何がいけないの？
誰とも喋りたくないだけなのに。
どうしてあなたたちに見下されなきゃいけないの？
自分が偉いとでも思ってるの？
あなたたちは私のこと見下して悪口言ってるけど
結局はちっとも偉くない。

もうそろそろ切れそうです

>>267
慣れると、別に誰かが何か言っても気にならなければ、
勝手に言ってくれの領域になります。
貧困な話題が増えてよかったねとすら思う自分は
性格がかなり歪んでます…＿|￣|○

対人恐怖症なのかも。かなりの付き合い下手です…。
話題とかも尽きちゃって、話してるときの沈黙が怖い。
友達なんていなけりゃいいと思うんだけど、周りの目が気になってしまう…。
1人で堂々と行動できる人が羨ましいです。
人とかかわりあっても、苦しか生まれません。本気で笑えない。辛い。
周りにいるような、悪口いう事しか脳が無い奴になれば良かったのかな。
そういう奴に限って、人付き合いうまくて友達いっぱいいますよね。
…何か私って会社で絶対出世できないタイプですねｗ

どれもこれも自分が書いたのじゃないかと思ってしまうぐらい共感しました。
私も人見知りで、人に拒否されるのが怖いです。
「あの人変よね」と言われるのが怖くて、ついつい他人に迎合して生きて
います。でも所詮フリはフリ。そのうちにだんだん疲れが出てきて他人に
あわせるのがすごくつらくなってきます。

俺の親戚もこの病気だった。
俺もそうだけど。
彼は死ぬまで治らなかった。
死ぬまで治らなかったんだよ・・・

>>267
一人で居ても悪くなんかないよ！女ってつるむの好きだよね。
逆に、つるまなきゃ行動できないんだよ、自分がｸﾞﾙｰﾌﾟの一員で居ないと不安なんだよね。
たかるｱﾘﾝｺ野郎共はほっときゃいいよ。むしろ、あなたは強い精神力の持ち主だと思うよ。負けるな！

女って自分のグループの一員じゃない人間にはいじわるなんだよなー･･･　
めんどくさい奴らだよね
でも誰も他人を裁いたり出来ないんだから、何言われても気にするな。
つるんで人の悪口言ってる人たちよりずっとあなたのほうが潔いよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ　267！

彼女に振られました。
病気に理解してくれてたけど、理由はやっぱり病気で。
もう疲れたそうです。

玄関先で灯油を入れていたら、出勤する隣の人が出てきて、出掛けていった。
何でこんな時間に、ちょっとの間なのに、かち合わなきゃならないんだ！？
嫌だ！！　嫌だ！！　苦しみもだえる。
何で二人の時間が偶然こんなに合うわけ！？　誰のせいでもないし私も何も
悪い事はしてないけど、すごく無愛想になるから、かち合いたくない！！
何で選りに選って。すごく嫌で嫌で嫌だ。
すごく損した気分。

皆さんは親に対人恐怖だってことを伝えてるんですか？
病院へに行くのにどうしても親に言わなきゃいけなくて、
それでずっと行けないでいます。

オレの場合、人を問わず、他人といるといつも不安感につつまれます。
普通程度のしゃべりは出来るんだけど、心の中はいつも不安＆鬱。
症状改善されないのかな・・・

＞２７６
伝えていないし、ばれていません、私の場合・・・
かろうじて、一般社会人として働けちゃっています。
少々内向的かな、程度に思われている程度なので愛想がないと
注意はされましたが、怖くて怖くて目があわせられないんですよ。
通院してるし苦しくて日々苦悩。安定剤とカウンセリング
がなかったら相当キツイです。先生に気持ちを聞いてもらえる
だけでも違います。
２７６さんは親に言わなきゃなんですね？
対人恐怖って一般の人にわかり辛い表現かもなので、不眠症とか
言ってみては？世間では、不眠症位は偏見を持ちづらいみたい。
私は対人恐怖プラス不眠なので、ばれたら寝つきが悪いから
睡眠導入剤を処方してもらってるんだ〜と言うつもりです。

不眠というより、対人恐怖で通院しているんだけど、
偏見を持つ人もいますから・・・とりあえずは。

大学に入ってから回りが人の悪いところを指摘しる奴ばかりなんで一緒にいて疲れます。いつのまにか結構明るかった性格が一人でいるほうが好きな暗い人間にかわってました。

一人でいるのが好きな人間は暗いってわけじゃないさ
あまり自分を追い詰めるなよ

マジレスするが一人の時間は重要。
誰かがいないと見えないものと、一人じゃないと見えないものがある。
俺は一人でいるのが好きなタイプで、休み時間とか大概一人で
いるよ。対人恐怖もあるし、人付き合いが苦手だし、
面倒は抱えたくないから一人でいるだけ。
一人でいる＝暗いわけでもないし、俺は明るく面白いキャラでは
通ってます・・・。

>>258
あいのり、ゆーみん、、、

>>278
レスありがとうございます。
不眠症いいですね。そう言ってみようと思います。
それにしても親が見ても明らかにおかしいって分かると思うのに、
なんで対人恐怖だって気づかないんだろう。

ずっとコテハンを続けてきたけど、最近このままでいいのかと考えています。
最初のころは良かったけど、徐々に浮いてきている感じがしてきました。
レスがスルーされる頻度も増えてきたし、名無しになったほうがいいのかな…。

そんな悲しいこと言わないで・・・浮いてるとか気にしすぎだよ、そんな風に思ったことないよ！

相手の目を見て話すことができません。
たまに顔を上げることもあるけど、ごく一瞬。全く見ない時がほとんど。
相手が自分と目を合わせることで不快感を抱くんじゃないかって。
仲の良い友達に対しても、甘えからか、やはりあまり目を見て話をしません。
今までにそれが原因で人との関係をこじらせた事はないけど、たまに自分でも気になります。

あっそ

>>286
目を見つめないで、そういう時は顎の辺りを見てしゃべるといいらしい。
意識して相手の目をじっと見つめると相手の方ももちょっとどきどきするので
私はいつの間にかそれなくなりました。

ただ、無理して明るくふるまって、いろんな人と付き合ってるな
一人でいると自分の世界にどんどん入ってって
ネガティブ＆不安になる。
話してる方が気が楽。でもなにかむなしい。

>>286
↓ここから下は私のことです。
> ただ、無理して明るくふるまって、いろんな人と付き合ってるな

>>285
ありがとうございます…本当に嬉しいです。
気にしすぎだったんでしょうか、、
少し気が晴れました。もうしばらくの間コテハンを続けていこうと思います。

自分がどんな人間かを正確に認識して受け入れること。
欠点をチャームポイントにできる強さを身につけることが大切じゃないかな？
カッコつけられる所なんて何も無くてもいいんじゃない。

ただ、そんな中でも、努力は怠らないこと。
ひとつひとつ自分の足りない部分を身につけて
自信をつけていくことも大切だよね。
こんな勉強もひとつだと思う。世界を見る目が変わってくるよ。

http://www.geocities.jp/asitatukaitainihongo/index.htm

明日使いたいセンスのいい日本語

　遣らずの雨

・・普通に使わない

>>291のサイトいろんなスレで宣伝されてるね。

相手の目を見て話すのがダメ。
すぐそらそうとしてしまうのを何とか見ようとして余計に不自然。。。
職場で周りは私とすれ違う時に下を見たままで、私と顔を合わさないようにしてる。
何かにつけ私を避けてるとしか見えない・・・
他の人と話す時は楽しそうなのに私とは嫌そうに見えるし
極力接することのない様に行動しているように思える。
職場の先輩達がヒステリックでやり方が理不尽な所もあり、かなり辛い。
そのストレスも以前は周りにグチってたけど
そのせいで以前話せてた人達が離れて行った。
私が仕事出来ないからだ、子供だとか甘いとみなされるだけに思えてきて余計に言えない。
殻にこもっていると言われるけどどうして良いかわからない。
言っても結局自分が悪く見られるだけの気がして
余計に自分の立場・周りとの関係を悪くするのが怖くて言えない。
私は普通に働きたいだけなのに、どうして人間関係でおかしくなってしまうんだろう。
何がいけないんだろう？私の性格がおかしい？？

>>294
私も相手の目を見て話すのかなり苦手・・・。
寂しがりやだから、沈黙が嫌いで何か話そうとはしてるが、
時々物凄く疲れます。
きつい言い方で申し訳ないのですが、あなたと話していても、
相手が楽しくないどころか、不快に思えるのではないのでしょうか？
職場の人間関係は、仕事をそれなりにこなして、
周りに不快感を与えなければ、少なくとも困らないとは思います。
愚痴一つにしても、面白く言うとかね。
基本的な事ですが、自分が相手からされて嫌だと思うことはしない、
人には迷惑かけないことです。
あと、人付き合いが下手でも、一生懸命に接していったら、
相手も分かってもらえるとは思います。
実際に話したことないから、性格がおかしいかどうかは
分かりかねますが・・・。

私はどうも人に対する思いやりが足りません。
例えば、歩幅を合わせることが出来ず、私が後ろを歩いていたり。
(私は歩くのが遅い)
友達といるときは相手の話を聞きたいので、聞き手に回ってしまいます。
自分から話題を振るのが苦手なのです。
気が利かないというか、協調性がないというか・・・。

しゃべり方がたまにカチンとくるから気を
つけてと注意された。私も全然悪意なかったから
ショックだった・・。
人の顔色をうかがいながらしゃべった結果
、かえって知らないところで敵を作ったりしている
要因になったのを知って恐くなったよ。
人との距離の取り方が下手でどうしていいかわからんよ。
天真爛漫な人見てると羨ましい

>>297
人との距離のとり方が上手くても、天真爛漫とは限らないｗ
距離を取るだけなら、深く踏み込まないくらいかな。
そうやったところで虚しさは残りますがね。

＞２９７
友人で天真爛漫そのもののイメージで、太陽のように明るく、
かわいらしく、どんな嫌われ者の社員に対しても笑顔のこがいます。
会社全体のアイドル的存在で、すごいかわいがられようです。

ところが、以前精神科に通っていたこと、遠い日の過ち、事件に
巻き込まれたこと、自分が駄目人間だと悩んでいて、それでも
笑顔、笑顔のキャラを演じているんだと打ち明けられました。
みんなにちょっかいを出されすぎて、疲れてるんだって。
「私、対人恐怖だって診断されたの。天真爛漫っていわれるけど、
違うよって悲しくなるの。こんなにうじうじしているのに」だって。

対人恐怖にもいろいろパターンがあるんだなとおもった。

>>298-299
でも他人受けがいいだけマシじゃないのかな。

傍目からもメンヘルとわかり人受けが悪い人間と、
他人からかわいがられる天真爛漫キャラのアイドル。
同じ対人恐怖でもどっちが世の中渡っていきやすいですかね。
しんどい点は一緒だけど、天真爛漫キャラを演じられる事だけでも
羨ましいよ。むしろ>>299の友人にコツ聞きたいｗ

今まで、自分はPDか強迫かどっちだろう？って思ってたけど、対人恐怖だって分かった。
親密または敵の立場の人間は割と処理し易い。中地半端に親しい相手が一番苦手。

>>300
298だから参考にはならんとは思うが、
人付き合いが苦手でも、一生懸命接していたら、
周りから分かってもらえますよ。
一生懸命人を楽しませようと思って、
自分は笑えなくても、人に笑ってもらえたりしたりしてね。
決して愛想はよくないが、自分にされていやなことは
相手にもしない。この程度で流した関係にはなれる。
自分自身変えようとする努力をするか、
諦めるかの選択肢しかないのは事実ですよ。

これから後2時間以内に、治療のため歯科病院に行かなければなりません
ああ〜いやだいやだ人間怖いよー
今行かないと絶対後で後悔するのはわかってるけど
それでもやっぱり今は行きたくない

昔、糞店員に嘲笑われた事がトラウマで
客商売のところに行くのさえ困難になってしまった
頭ではいろいろとわかってるのにぃ〜体がうごかないな〜い♪
こわい怖いよ人間こわ〜い♪

自分に自信が無いから怖いのは分かってる
その自信をつけるために病院に行く必要があるんだけど
怖いから行きたくないよ〜
人間怖いよ〜

皆さんはこういうとき
どうやって外に出る気力を出してますか？

酒で酔っ払う

>>302
いえ、レスありがとう。自分なり一生懸命
にやってた結果か一応その忠告してくれた同僚は私が
誤解されやすい性格というのを理解してくれて
カチンと来ても我慢してたらしいですｗ
近々その同僚が辞めるので、私がこの先敵を
作らないように、実は影でこう言われてる、ここを治した方が
いいと最近はタンを切ったようにダメ出してくれます。（凹むけど・・）

自分でも変えようと試行錯誤している途中
なんだけど、良かれと思ってした事が裏目に
出たりして途方にくれる時がある。でももう少しガンバってみます。

>>303-305
自分からは誰とも関わらないようにしてるけど客商売のところって向こうから積極的に関わってくるわけで。
私もそんな感じ。酒は依存してしまいそうで怖いからやらないようにしてる。何かいい方法ないかな。

>>306　余計なお世話だけど
＞タンを切ったように
「堰（せき）を切ったように」じゃないかな。タンは「湛」ね。

卒業アルバムが恐い。
皆のじーーーーっと目がこっち向いてて恐い。

卒業アルバム、みんな笑顔なのに私だけ笑ってないよ。
相当つらそうな顔してて、見るたびに鬱だ。

集合写真ってどこを見ればいいんだ？
みんなカメラ目線なのに、漏れだけいつも
あさってのほう見てんだよな

小学校の時は、校長の頭見てた。

校長がカッパパゲとかバーコード（死語？）だったりしたら
笑うかもしれんわ。

>>312
マジでカッパハゲでした。

接客のﾊﾞｲﾄしてます。そろそろ限界。
他の店員全員に嫌われてる感じがして
私が帰った後は私の悪口で盛り上がってる気がします
店員同士で話しているのを見ると私の悪口に違いないと思ってしまいます。
声を出すと泣きそうになるので「いらっしゃいませ」を言うのも一苦労。

辞めようかと考えるようになったら
今度は他の店員は皆私が辞めるのを心待ちにしているような気が･･･。
彼らの言動一つ一つが、私に「早く辞めろ」と言っているようです。

接客にも困っています。
「なんで」と思うような事で怒りだす人や、感情を露骨に顔に出す人、
いやしく値下げを求めてくる人。ﾏﾅｰや常識の無い人ばかりでウンザリです。

先月から自傷行為を始めてしまい、ﾒﾝﾍﾙ板を覗くようになりました。
何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けないでしょうか。本当に困っています･･･。

誰ともうまくしゃべれない。コミュニケーション苦手。
飲み会では集団の中でポツンと一人寂しく飲んでたりする。
こないだ、大学時代の友人から１年ぶりくらいで連絡が来て「飲もうよ」って話になったんだけど、どうしてもこっちから連絡を取ることが出来なくて、話が流れてる。
今、リアルに友達って呼べるような人間がいない。
仕事終わって帰ってくると一人。寝るまで一人。休日は起きてから寝るまで一人。
もう一人はうんざりなんだけど、いざ友達作ろうかな、彼女ほしいかなって思ってアクションを起こしても、途中でダメだぁって思っちゃう。

今かなり煮詰まってます。
誰にも迷惑かけず消えるようにこの世の中からいなくなれたらいいのに。

例えば誰か一人の命と引き換えに世界が救えるとして、僕は誰かが名乗り出るのを待つ前に名乗り出ちゃうよ。

人と目を合わせるのが苦手。
なんかエネルギーを吸い取られるような気がする。
妙に疲れるし。
こっちが目を合わせないから相手も同じようになって
悪循環。
悪気もないし相手を嫌いなワケでもないのに。
でも目を合わせられない。困る。

新しい眼鏡が欲しいんだけど、眼鏡屋に行って選ぼうとすると
店員が話しかけてくるから全然選べない。
結局こわくてすぐ店を出てしまう。
運良く気に入ったのがあったとしても、そのあと対面であれこれ
やらなければいけないと思うと・・・・

外が怖くて家から一歩も出られない。
にちゃんでも誰かに怒られそうで怖くて必ずsageてる。

なんかもうどんどんダメになってくよね　
氏にたくなってくるよね
常にいちいちムカついてたまらないか無感動かどっちか
それでも人前では「愛想いい」って言われるし「素直でいい子」の評判
ありえない
おまえら私の周囲ブンブン飛び回るんじゃねぇよ　
いちいちメールしてくるな
うるさいなぁ　うざいなぁ　
こんなこと思いながら愛想笑いばかり　でも周囲は簡単にだませる
ちょろいもんだね　人間の心情操作なんて

↑禿堂
ばっくれてるのもなんだから、今対人恐怖が激しくて人と話せない、って告白した相手からも携帯鳴る。勿論出られる筈ない。
なんなんだよ。メンヘラをナメてんな。

>>317
俺も。。変えたいけど
あいつらウザイよね。。いらんもの勧めやがって。。。

明日町内の役員会がある・・・
今年役員の順番来ちゃった（´Д`)どうしようどうしよう

対人能力ない人はどんな職業に就いてるの？

>>323
派遣の短期でやった入力の仕事はよかったなあ。
マイペースで出来て、人と殆ど話さずにひたすら一つのことに没頭できた。

仕事がないから今は福祉職についてるけど、
人間関係が難しすぎるよ。つくづく向いてないと思う。
ストレスたまりまくり。派遣に戻りたい。

自分が一番ダメ人間なんだと思う。
死んだほうがいいよ。
一生頑張っても何やってもダメなモンはダメなんだ。
よくこんなダメ人間と付き合ってくれた友よ。
不思議だ。
どうしてこんな自分にもメールをくれるのだろう。
わからん。なにもかもわからん。ダメ人間は生まれてくるべきじゃなかった。

俺のようにプロバイダーと通販の確認以外誰からもメールが来ない人間もいる訳だが

死ぬ勇気ないから
毎日苦痛に耐えて生きてる。
意味ねえなあ俺の人生。
なんとか変えたいけど、それも自分にある程度の余裕が無いと
無理だと思う。

>>326
スパムやＤＭ、ウィルスは山のように来ます・・・

コミュニケーションの下手な人間でした。
しかし、キャバクラ等で働き、どう演じれば人と付き合えるか分かるようになりました。
今は仕事も普通に楽しくやってます。
ただ、職場にいるバイトの高校生が、昔の自分のようにコミュニケーションが下手で、彼が悪く言われる度に胸が痛みます。

>>329
あなたの来るところではありません。目障りですから、消えてください。

>>329
うまくコミュニケーションをとるコツとか教えてください

>>329
克服した人の体験談には非常に興味がある。
どういうプロセスを経て、どの様に振る舞うことで、人と
うまく付き合えるようになったかを教えていただけるとありがたい。

単に「結果的にうまく付き合えるようになりました」ってのはイラン

ふと、思った。
おれって、いつも連絡するばかりで連絡きたことなんて０に近いじゃん。
人付き合いが下手だからなのかな。
他人に嫌われてるからなのかな。
あぁ欝や。

自分は誰からも必要と
されてない物体なんだろうなあ
居たらそこに“居るだけ"
居なかったらそこに“居ないだけ"
ある日突然消えても涙を流すのは同じ血がたぎる人達だけ｡
毎日同じ事を繰り返す
面白味の無き糞人間｡

変化があるのは鬱の波だけ｡
ああ‥スレ違い

克服するには人と接し続けるしかないと思われ。。
あと人のいいところを見ることかな。
言うのは簡単だが、実践するとなると＿|￣|○

人って、どうしても話せない（付き合いづらい）ヤシと
何とか話せる（付き合える）ヤシと、２パターンに別れないか？

相手側にもそういうのって伝わるみたいで、ダメなほうとは
人間関係ずたぼろ。それでもどうしてもかかわりあわなくちゃ
いけない時がすんげーきつい･･･

>>336
激しくわかります。
「何でも話せる」でなくて「何とか話せる」ってところもわかります。

何でも話せる人なんて一生できそうもない。

うんうん
＞＞３３６　禿同。
「何とか話せる」です。

>>337
禿同
何でも話せる自分になりたい。

いいともを見る度ﾀﾓさんはすごい。と思う…

おれだってグラサンかけたらある程度話せるよ

>340
ワラタ。でも、ほんとタモリは誰とでも話をウマくできるよね。
たくさんの人と話して、それでまた話のジャンルとかネタが広がるし。

たまに風邪気味のときマスクすると
凄くリラックスできる・・・。

美容院に行こうと思いつつ1週間たってしまった・・！
そこの人はすごくいい人なんだけど、行くまでがすごい緊張してしまう。
もっと自分に自信がもてればいいのにな・・

＞＞３４４
俺もいつも行こうと思って・・・１・２週間くらいで
　調子のいい時にタイミング合わせて、逝きまつ。

美容院何年も逝ってないなあ。
旦那に切ってもらう（旦那は建設業なせいか、真っ直ぐというと
物差しをあてたように真っ直ぐ切る）
カラーリングもブリーチもパーマも液を買ってきて自分でやる。

nannde
dannnaga
irunndayo
ふざけんな

まあまあもちつけ・・

しょうがないんだよ・・・けこんしてから病気になったから。
ﾋｷｰで旦那以外友達もいない。

メンヘラの人だって結婚してからなるひといるみたいだから
落ち着けよ>>347さん

対人恐怖・視線恐怖でもバイトはできますか・・・

できません

ﾊｧ。。。

↑ていうかバイトできるかできないかはお前が決めることだろ
他人にきくなアホ死ね
対人恐怖でもバイトできるけど辛いだけだ

髪切りにいきたいよ…でも
店員さんが怖くて行けない。髪の毛延び放題
だからなんとかしたい…

ここ読んでてみんな髪切れにいけないってこと知って同じだ・・・って思った。

美容院も怖いけど服やも怖い、
執拗に接客してくる店だと買いたいのにそのまま帰ったり、ちゃんと選ばないで買ったりしたりで
怖くなって服買いにいけない・・・。通販ばっかりに・・・。

もう伸びた髪を気にするような神経すらなくなった。ｗ
ある意味気にしてるうちは大丈夫。

>>357
服屋は俺も嫌だ

>>357
同じく・・・買いに行っても試着しないでそそくさと決めて買うんで、
きれねー(´Д`)ってのが多かったり。

>>354
お前が死んでも誰も泣かない

店員に声かけられると（しかもしつこく付きまとわれると）変な汗だらだらでてきますよね・・・
体が凄く熱くなって頭真っ白

>>351
マジレス。接客は絶対避けるべき。自分は初めてのバイトが接客・長期で
鬱がひどくなったんで。
はじめは短期で接客以外から始めてみたらいいと思う。

わりと人の少ない店のレジとかむりかなぁ・・慣れれば大丈夫かなぁ
頭真っ白でパニクったらお金の勘定できないかしらξ

今日は、印鑑証明と住民票を貰いに市役所に行ってきた。
窓口の人と話をするだけで滴り落ちるほどの汗が出た。
オマケに変な歩き方（姿勢が弓なり）になってしまう。
きっと変な目で見られたに違いないｗ

スーパーでも平静を装うのに必死じゃない・・？
なんかすごく緊張する。

>>361
誰が死ぬって言ったよ
痴呆症ですか

人に慣れるためにと思って、スーパーのレジでバイトしてたけど、
私は、症状がひどくなっちゃったよ。いい経験にはなったけど。

やってみて辛かったら、我慢しないで止めた方がいいかも。

「PCにむかってひたすら入力」と思ってさがしてみたけど全然ないね。
あるのはそれプラス電話応対のみ。電話も緊張すると相手の言葉が聞こえない。

新学期始まってまだ募集してたら学校の近くの客少ないホームセンターで
バイトしてみようかな。始めてみなきゃダメかどうかもわからないよね！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（自分に言い聞かせ）

>369
確かに、やってみていろいろ分かることはあると思う。
私も、大変だったけどやってみて良かったとは思ってる。

ただ、無理しすぎないことは大事だと思いますよ。
バイトを入れる日を少なめにしたり。辛かったら止めたり。
私はやっていて、土日は入れないでおいて良かったと思った。

過敏性大腸もあるから精神的体調が悪い時は一週間以上ダメなんすよね、不安定で。
簡単に休めないだろうからそれも心配。
バイトってすぐ辞めたりできますか？

>371
私の時は、次にバイトする人が見つかるまでやってくださいって言われて、
2〜3週間後くらい後に辞めたけど、
どうしても辞めたいって言えば、すぐ辞めさせてくれるんじゃないかなぁ。

>>371
所によって違うけど、一週間前後なら多分辞めれる。
一ヶ月超えると、だいたい店長に報告してから一ヵ月後に退職。
自分耐えられなくて電話で「もう少し縮まりませんか」と言ってあっさり
断られたよ・・。

参考になりました。ありがとうございます。

黙っていかなくなった事がある・・・もちろんバイト料も取りに行ってない。
おばちゃん達は学生バイトが何やっても気に入らんらしくて、
何かあるとすぐ「バイトさんが、バイトさんが」って文句言ってた。

相談です。
直属の上司でもないのに
何かとしゃべってくる上司がいるんですね
彼も私も去年の4月に転勤してきて
最初っから私は一目ぼれ
そのときから彼は私に何かとどうでもいい話を
吹っかけながらしてきました。
何でそんなところで笑うのって個所でアハハって笑ったりして。
私も年上の人に揚げ足をとるようなことを言うのが好きだから
そういうのも彼にはかわいい奴っていうポイントになったのかもしれません。
朝のミーティングで彼と目が合うと
なんか気になるなーとか言いながら寄ってきて話し掛けてくるし
もしかして好かれてるのかな？
交代制の勤務なんですが、夜ご飯食べていたら「今から？」とか言いつつ
「あ、そうだった。君、昼ミーティングの司会してたな」って。
なんか知ってることをわざとボケて話題持たせようとしてない？
って思っちゃいます。
そういう漢字でいつも話し掛けてくるので。
私から言い寄ったりしないので
彼は話し掛けてくるんでしょうか？
私のほうも彼を意識するようになったのでときどきすれ違うとき
挨拶を照れてしないことがあるんです。（もちろん彼以外の人には変な意識がないので平気でできます）
そういうとき怒ったように後ろから追いかけてきて「おはよう！」って行ってきたりするんです。
意識されてるのかな？
そんな人が私の勤務チェックしないわけがないので「今から勤務？」って聞くことが
なんか子供っぽくて笑えます。

で、私のほうも彼を意識しだしてきたので
このままの感じが続いてもね。
一度飲みに誘いたいのですが。
多分なだれ込んだときもし私に気があるなら
手を出してくると思うので。
でも彼は管理者で単身赴任といえど
帰りも遅いし私も不規則な勤務ですから
なかなか誘いづらいんです。
どうしたらいいでしょう？

おばさんって怖いよね・・昔バイト着いた瞬間「あんたのせいで怒られたわ！
どうしてくれんの！？」と詰め寄られた・・。
いくら他人のせいでも大人がどうなのこの態度。

どーしても人と会わなきゃならなくなったり、来客あったりした後は、
必ずその時を振り返って落ち込む。

好きな女性ができてデートしてみたいんだけど、
どこかに遊びに行くのを想像すると、恐怖心が先に立ってしまう。
恋愛感情を持った相手に対しても、やはり恐怖心が。

こうして好きな人と関われないまま、人生が終るのかな。淋しいです。

俺・・・毎回家に来てもらってる

中居君と淳と浜崎って、とてもウマが合うみたいよ。
ここの人達とは反対の印象だよね。
「俺ら高校で同じクラスだったら、つるんでそう。」って言ってた。

>>380
それすら言いだせないな〜　俺

人を家に上げるのってすごく嫌だ・・・
かといって出て会うのも嫌だけど。

外でデートなんてもってのほか

http://www.asahicom.com/application.htm　　朝日の悪徳商法
俺今この問題で朝日ともめてる　　全く同じこと言われた
みんなも気をつけて。これのせいで鬱がひどくなった。消えたい

さっき、親戚のおじさんとおばさんと小学生の娘さんが遊びに来てた。
祖父母の顔を見に来たらしい。
そして、祖父が電気カバーをはずして新しい電気をつけて欲しいと頼んだらしく、おじさんはその作業をしてた。
それを見てたら電気自体の裏にホコリ？のようなものがあったらしく、ボロボロと床にこぼれた。
その時におばさんがすぐに掃除機を持って来たんだけど、おじさんは後で祖母（自分の母だから）に「座ってないで、瞬間的に動け。どんくさいなぁ」って怒ってた。
おじさんは祖母だけじゃなくて私にも向けた言葉だったんだろうけど、こういう時に自分がしゃしゃり出ていいのかと思ってしまうんです…。
昔から、自分は目立つ動きをしてはいけないと思って、黙ってたら後で叱られたり非難されたりします。
動けば「どんくさい奴にちょろちょろされたら邪魔！」「何やっても出来ないんだから、もう座ってろ」と。
臨機応変に対応することが出来ないみたいです。
だから余計、周りに邪魔者にされたり笑い者の対象にされたりします。
特に親や親族は「人付き合いの下手な奴はクズだ」「臨機応変に対応出来ないのは、社会に馴染めない負け犬だ」と言ってます。
よく親族や知り合いの家に行った後で父に「もっとはきはきと返事しろ！」「ありがとうって大きな声で言え！」「背筋を伸ばして行儀よくしなさい！」「黙ってないで愛想ぐらいふりまけ」と怒られます。
「社会で成功すること」が大切だと思ってる父に「すぐに声が出ない」「大きな声が出ない」なんて言ったら余計怒られるだろうな。
父も父の兄弟も皆、社会で成功してる人達なので、私のようなのはただの甘えでだらしがない奴に見えるらしいです。
最近は社会に対応できるようにと父がファーストフード店でバイトしろと言ってきます・・・
一から叩きなおして来いと。もし、私が失敗したら父に生きる資格が無いと言われそうです。

>>379
わかる。
せっかく好きな女性に告られても
人との付き合い方がわからんし・・。
相手も同じ様なタイプだったら大丈夫かもしれない

昔と今、性格が全然ちがくなった。怖くていつも頭が真っ白でどっか他の世界に浮いてるんです。
目の前に霧がかかってていつもピカピカしてるんです。
昔はこんなんじゃなくてもっと明るくて無邪気でいつも笑ってたきがします。
とにかく怖い。人間がこわくてこわくてまともに対応できないんです。
外に出る前なんか不安で不安で息が苦しくてしかたがない。
いっつも夢の中を浮遊してる感覚なんです。

いろいろなハンディを抱えて生きている自分の存在が嫌だ。
どうして過去に死んでおかなかったのだろう。
この先もこのままずるずると生き続けるのだろうか。

・・・と思ったことはないですか

>>389
よくあります・・・

>389
よく思う。自殺未遂を3回実施したが全て失敗･･･
現在うつ病治療中。

自分の存在に気付いた時、ホント悲しくなるよ・・
はぁ〜・・・

ハァ・・・凹

>>389
最初は努力でどうにかなると考えていたんですよね。
自分には人付き合いの能力が欠けていて、努力では
どうにもならないと知った時は落ち込みました。
産まれた時から俺の人生は決まってたんですね・・。

電話出るのが怖い

>>395　　俺は電話してると緊張して手に汗握りっぱなし

はぁ…
上手くいかない
空回りしてばかり
もう疲れたぽ

だめぽ。

数年前、上の子供がひどく苛められ学校へ行けなくなった。で、担任に掛け合ったが
全くだめだった。クラスのお母さんの中には、親身になってくれた人もいたが、苛め
られるのは気持ちの問題だ、針小棒大という人もいた。いじめっ子達を殺してやろうかと思った事も
数知れず。その頃から鬱病になった。何とか上の子は小学校を卒業し、人間関係を変えるために私立に
行った。いろいろあるけど、友達が出来たから嫌がらずに通っている。

でも、私は治らない。下の子のために小学校に行かなければならないけど、校舎に入れない。
懇談会に出られない。上の子の時のあの冷酷なお母さん達を思い出してしまって教室に入れない。
他の保護者に会えない。うまくしゃべれない。全く別の人々だと分かっているのに学校という空間に
行けない。その為に、子供に迷惑をかけている。担任にも迷惑をかけている。他の保護者にも。
３月は行事が目白押しにある。最終懇談会、参観日、卒業式、謝恩会。どうしても行けない。
卒業式関係は亭主が休みになるので出てくれるが、子供にすまないと思う。
下の子は「そんな物どうでもいい」って言ってくれるけど、本当にすまない。

＞＞３９９
うむむ？
子供に合気道か柔道を習わせる事がベストだね
柔道ならそこらの整骨院でやってます
合気道ならスポーツ少年団でいいでしょう
１０代までは武道を多少習わせた方がいいです

＞＞３９９
うむむ？
女性か？
子供と一緒に合気道がいいでしょう
合気道は肉体はもちろん、知的欲求も沸いてきます
そして、精神安定剤にもなり、日本の文化にも触れ凄くいいです
呼吸法なども取り入れている道場がいいです
間違いなく、いじめられることは無くなります。

＞＞３９９
どんないじめに合いましたか？
具体的に教えてください
それといじめに対する対処法はいくらでもあると思います

＞＞１１２
医者が怖いの？
確かに俺も医者が怖い
みんな柔道がいいよ
柔道の先生は基本的に慈悲深い人が多いから、やさしいよ
柔道やればみんな変われるよ

＞＞３９５
なにそれ？
電話恐怖症かよ
何がきっかけで電話恐怖症になったの？

samu-

>>400
死ねや基地外

>406
あんたも対人恐怖･人付き合いで悩んでいる人なんですね　(Tへヽ)(/へT) ｼｸｼｸ..
そんなときは8階以上のビルからお空を飛ぶのが一番です。飛んでる最中は気持ち
いいらしいですよ。あっ、下の地面はコンクリートで水平なところがいいです。
成功するとみんなとお友達になれますよ。どこの世界の住人かは知りませんが･･･

>>395
俺なんて留守電にしてるから
電話なんて出ないよ。
人が来ても当然居留守

>>403
死ねよ

２ちゃんやってもレス付かない。
とことん話下手なんだな・・俺

>>410
そうでもないよ。

>>411
(ﾉД｀)

人と打ち解けあうのがすごく苦手・・・
初対面ってのが苦手で、仲良くなるのにすごく時間がかかりまつ。
だから第一印象は「おとなしい人、しゃべらない人」。。
誰とでもすぐに仲良くなれる人になりたいYO!

人と話す時沈黙になるのが怖い人

>>407
いいからうだうだ言わずに死ね

>415
いいからうだうだ言わずに死にたい？
命は大切にしなきゃだめだよ、キミ！
キミはまだ死んではいけない。（w

>415
あっ、言い忘れた。死ぬ前だからいいやといって
幼女誘拐監禁・イタズラなんかしちゃいけないよ。
家族や周りの人たちにも迷惑をかけるからね！

>415
.　 　 　┌─────────────────────────────┐
＼(´･ω|　　　　　　　　　　　　　415　応　　　　援　　　　団　　　　 　　　　　　 　　 　　 |ω`)ノ
　ﾄﾞｳｿﾞ└─────────────────────────────┘ﾄﾞｿﾞｰ　　ヽ＼ /
　 |／ ⌒⌒ヽ.n　／■＼　 ､ノ)ノ⌒乙ﾉ）　 ／■＼　　 ______ 　 　 ／■＼　／/ 　/ 　/ 　 　 　ヽヽ　ヽ〈
[X]ノﾉメﾉ))）)]|| （　´∀｀）　Y　　　 　 　 フ（　´∀｀）　/´U14 ヽ　（´∀｀∩）ヽ､レ! {　 ﾑ-t ﾊ　li ､ i　i　　}ﾄ､
　(（ゝlﾟ ヮﾟﾉ)) ||（つayuつУ 彡 ﾚ从从) ）と　 aaL つi,,ｲ从从,j. （つL04丿　　ﾊＮ |　lヽ八l ヽｊﾊVヽ､ｉ j/ l　!
　　))⊂)卯iつT　）　）　） ＼ N从 ( l　ｌ |ゝ　（　ヽノ　　li.､ﾟ ｰﾟﾉl 　（　ヽノ 　　 /ﾊ. ｌ ヽｋ=＝　,　r= ､ﾉﾙｌ　lＬ」
　 (　 く/_l〉ﾘ,..,∧∧）＿）　 ヽﾐ||､゛ _ワノ　 Ω し'　　　l⊂ﾚ>i]つ　し（＿） 　　ヽN､ﾊ ｌ　 　┌‐┐ 　 ﾞl ﾉl　l
,ﾞ'´:.:ﾞ[し' ]、::､...,.;:.ﾟДﾟ'; .　　∠||＼�V/||勹光ヽ　 　　　ヽく/_|jﾉ　／∴∵∴∵＼.　ヽﾄjヽ､　ヽ_ノ 　 ノ//ﾚ′
ﾞ'‐..:.. ;..;;.;:.,':.､.: .:,⊃. :⊃　　　　　　　　　　∧＿∧　.|ヽ≡=しし'／￣￣￣r７７７７７７７７７tﾉ｀ ｰ　r ´ﾌ/
　　 ∧＿∧　　　 lニニニl　　　 人 .　（ﾟ∀ﾟ　　）｜|≡＝ ／　∧　∧ｊ´ﾆゝ 　　　　　　　.ｌ|ヽ 　_/｀＼
　　(´,　_　`)ゝ　 [:;;:;;;;;;;;;;;;;;:]　 　（＿_） と ｱﾋｬ つ‖≡＝ | 　　・　・　〈　‐>　　415　　　　　　ｌﾄ、　/ 　 〃ゝ、
＝〔~∪￣￣〕　 .[:;;ＸＯ醤;:;]　 （　　　）　Y　　人≡＝―. |　　）●（　〈､ﾈ 　おまえの.　　ｌ| Ｖ=＝"／ ｲl.
＝ ◎――◎　 .《:Ｘ:;Ｗ;:Ｏ:》 （ ﾛﾘｺﾝ ）（＿_）`J≡＝―. ＼　　ー　　ト |　　態度が　　 ｌ| ニヽ二／　　ｌ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ.|l.気に入らない ｌ| 　〈ｰ- 　 !　｀ヽ.

乙

対人恐怖くらいでは、生活保護等受けられないのだろうか…
本人は結構苦しんでるんだけどなぁ

>>420
対人恐怖は、生きていく上で致命的だしね・・・・・。

理解されないし

リスカすれば生保受けられるよ

一回しか切ってないところも傷が残った。
傷が残りやすい人にはリスかは不向きだ。

人と目を合わせて話すと眼がちかちかしてきて
目をそらすと相手もそれがきずいたようで今度は
相手のほうが目を合わせません。別に嫌悪感は
自分にはないのですがちょっと気になるクセ？です。
誰か同じような経験あるひといますか？

>>425　
一応、目の関係はこんなのがありやんす。
　∈≡　　視線恐怖症総合スレッド　　≡∋　part19
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070341438/l50
どうでしょうか。ちょっと違うかな？

なかなか話せないです相手とね

ラルクのハイドも、昔対人恐怖症だったって言ってた
でも今堂々としてるし
みんな大丈夫だよ

そういえばラルクのハイドのまねしてる子で、
リスカあとを見せつけるゴスな格好の太めの女の子がクラスメイトにいた。
自信家で苦手だったなあ
あああつい初めて本当すぎることをかいちゃった

姿勢＆歩き方がおかしいと皆に言われたので、
お医者さんに訊いて見たら
「薬の副作用」ということで
抗パーキンソン薬と別の薬（ＰＺＣ）に変えてもらった。
コレで姿勢が治るといいな。
後、目つきも。

対人恐怖症が原因で仕事上の連絡・報告・相談を人とするのが怖くてできず、
結局ミスばかり犯している。
この先もなんとか続けることはできるだろうけど、
ダメな奴、ホントはいない方が仕事がうまくいくと
思われながらこの先何十年も勤めなければいけないかと思うと
あまりに辛すぎる。
職場を変わっても、自分の対人恐怖が変わらなきゃ
何にも改善しないだろうし。

人の輪っていうか話の輪にどうしても加われない。
自分が相槌打つと場が盛り下がるのがわかる。
でも話さないでいるとどんどん話せなくなる→ますます無口＆孤立
→そしてもっと離せなくなって･･･　の無限ループ　
鬱･･･

>>432
漏れもそうだ・・・

>>432
お前俺

俺もそうだ・・普段話さない奴とかに無理に話したくもねえよね・・
輪に入るのは苦手。。。

普段から話してないと仕事のとき、なんかこう、やりづらくねぇか？
ま、日ごろからコミュニケーションとってない（どうしてもとれない）
漏れがまずいんだろうけど。

もうすぐクラスがえだ。ど〜しよ！
今まで体育とか一緒にやってた人とはクラス
離れるし・・1人だよ。何か新学期って
不安だ。

自分もクラス替えすごく怖い
考えただけでお腹痛くなる…
友達と同じコース選んでたから大丈夫だと安心してたら
選んだ人が多かったせいで、なれるかわからなくなった…
あぁやばい、ほんとやばい。まじやばい。
来年どうすればいいんだよ、メンヘル本格デビューするかも。。

>>437
新クラス、お互い頑張ろう

高校のクラス替えで嫌いな担任からやっと逃れられる！

と思ってたらクラス替わっても担任同じだった（´Д`)
ツライ苦しい３年間だった・・・・

おれ高校３年間全部同じ担任だった。
まじつらかった

担任がいやなヤツだと本当につらいね。
友達は担任に泣かされて、リストカットまでしてた。
復讐もしたけどあまり効果がなかった。しゅーん。

>>438
ありがとう！がんばって話し掛けて友達
つくれるようになりたいです。
・・けど、コレ毎年思ってることなんだけどね；

また、その場を取り繕うために
適当に返事して嘘ついて
やり過ごしてしまった
どうしよう
うそばかりだ

>>443
次も嘘をつけばいい

俗に言う世間話ができません。どうしたらいいんでつか？？

>>445
ごくまともそうな人とメッセンジャーで会話の練習するといいんじゃないかな。

>>445
開き直るわけじゃないけど漏れも出来ない。

挨拶や天気の話から始めて、徐々にあたらずさわらずの話題を
増やしていくか、潔く「できないものはできない（出来なくても
しょうがねぇ）」と諦めるか･･･

しねばいいとおもうよ

そんな事いうもんじゃない

>>448　おまえが氏ね

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ガソリンスタンドに行くのがすごく勇気がいる。
美容院、服屋、ファーストフード、、、苦手なところはたくさんあるけれど
ガソリンスタンドって珍しい・・・？

>>453
ワタシもガソリンスタンド苦手･･･。
だからいっつもＥのとこに目盛りがこないとガソリン入れに行けない。
いつガソリン切れで車が動かなくなるかと、無駄なドキドキもういやだー！
と思っててもやっぱり行けない。

最近はセルフのスタンド見つけたからもっぱらそこで自分で入れてる。

私もセルフに行ってる
何処に行ってもなるべくセルフに入るようにしてる
特に嫌なのは店員がたむろして
たまにこっち見ながらニタニタしてるところは絶対ダメ

私は自分からあまり話しかけられない。
おしゃべりな人といるのは気が楽だけど、
相手も受け身タイプで、お互いシーンとしている空間がものすごく苦手。
そのうち嫌な人でもないのにその空気が怖くてその人が嫌いになってしまう。
そうなると変に意識して目を合わせないようにしたり、避けたり、
どんどん相手から見たら感じの悪いやつになってしまう。
ああ気まずいどうしよう・・・。

>>454
私だけじゃなくてﾁｮｯﾄ安心。
私もガソリンがもうなくなるー！って状態にならないとガソリン入れに
行けない。
ガソリン入れに行っているのに、ガソリンスタンドに入れなくて、
ガソリンスタンドの周辺を何週もぐるぐるしてたり・・・
で、結局違うガソリンスタンドに行ったり。行動が怪しいです、私。

私もセルフ探してみます。

>>456
うわー　わかる〜！

＞おしゃべりな人といるのは気が楽だけど、
軽い世間話が出来る人だとありがたいよね。（同じおしゃべりでも人の悪口
とか噂話ばかり出てくる人だと逆に困ってしまうから）

＞そのうち嫌な人でもないのにその空気が怖くてその人が嫌いになってしまう。
自分もそうだよ。「何か話さなくちゃ！」みたいな強迫観念がどんどん高まって
きて、ほんと辛い･･･　今日も向かい側の女性と一日じゅう気まずかった。
明日はどうしよう･･･

>>458
わかってもらえてうれしい！

そうそう、「何か話さなくちゃ！」って思う。
でもずっとしゃべってないから今更何話したらいいかわからないし。
もう話さなくてもいいや、と割り切ってみたものの、いるわけだし、
この関係が居心地悪くて、いないでくれたらいいのにとか思っちゃう。
それか何か話しかけてくれれば緊張がほぐれるんだけど。

458さんは男性？で女性が気まずいですか？
私は男性が苦手で、おしゃべりな男性以外そんな感じに気まずくなってる気がする・・。
今日も仕事嫌だ・・逃げたくなるよ・・。

>>459
レスありがとうです。
自分は女です。でも（だからこそ？）女が怖いんですよ。
サバサバしてる人ならいいんだけど、女特有の嫉妬とか、足の引張りあいとかの
負の感情を持ってる人がどうも苦手･･･
ただ女同士の関係って、ややこしいから表面だけでもうまくやっておかないと
いざというとき困るんで、それでジレンマに陥ってます。

自分も459さんと同じ受身タイプで、自分からはあまりうまく話せないんです。
話題をふるのがうまくないし、これまでほとんど話さずにきたから「今さら何を
話せばいいんだろう？」って感じ。これだったらペア組まず、一人で仕事してる
ほうが楽だなー（相手もやりづらいと思ってるだろうから、そんな風に考えちゃ
いけないんだろうけどね。）
毎日７時間以上顔をつき合わせていなくちゃいけないから　ほんと気まずいよね･･

対人恐怖でも免許が取れる人がうらやましい。

町内会の組長になってしまった。
今日の掃除で級組長から「点呼取ってみますか？」って言われたけど、
そんな事する為には２日前にはココロの準備してないとできねーって。
新しい組長です。って挨拶するだけでも怖かったのに。

級組長→旧組長
あぁ・・・だめぽ

見下してる奴に見下されるのが怖くて外に出られない。
もっとも俺は俺も含めて馬鹿にしてるから家にいても辛いのです。

他のスレでもこんなこと書いたけど。
自分の言った事、やった事を後から振り返るとすべてが
恥ずかしくて本当に辛い・・・
言う前、する前にきちんと自分で「後で恥ずかしい思いをしないかどうか」
考えてから人に接するんだけど、結局後で恥ずかしい思いをする。
全身痛い人間。考え方も嗜好もすべて世間から見れば恥ずかしい。
せっかく私の人生の中でもう二度と出会わないであろう素晴らしい人に
出会えたのに、お話するうちに私が恥ずかしい発言、痛い発言を繰り返すもんだから
嫌われちゃったよ…悪気は全くないし、相手にすごく敬意をはらっていたんだけどな・・・
憂鬱な気分が少し軽くなって、元気が出てくるととたんに恥ずかしいことやりだす
みたいです、私。
それでまた落ち込むと元気なときの自分の行動、言動が思い出されてさらに鬱になる・・・
自分の痛さを治したい。普通の人間関係を構築したい。

自意識過剰なんだよ、ドアホ。

お前の様なヤツと、誰が付き合いたいと思うか？

彼氏？に
「おまえそんな風だから友達できないんだよ」
と、いわれました。

昔、会社の新人研修の発表のとき、昔対人恐怖症だったことを言ってみんなからひかれた記憶があります。
結局その会社にいられなくなって退職しました。
皆さんもなるべく言わない方がいいですよ。

そこでマジレス。
とにかく嘘でもいいから、未来の夢など明るい前向きなことを言っていれば（もちろんそれにそった行動もきちんとしていれば）、みんなも応援してくれます。
逆に暗い内容のことばっかり言っていると、それだけで周り中からたたかれます。
人間なんて単純にできているみたいだから、難しく考えずに、結構そういう本能に合わせて考えればいいみたいですよ。

>>465
なんか、躁鬱病っぽい

＞とにかく嘘でもいいから、未来の夢など明るい前向きなことを言っていれば（もちろんそれにそった行動もきちんとしていれば）
あげ足取るわけじゃないけど、それができないから悩んでるんだよね･･･

>470
そうなんだよねぇ。
対人恐怖症だと言ってもさぁ
「気にしすぎなんだよ！気にすんな！」って笑っていわれてもさぁ
わかってるんだよね。
気にしすぎとか、気にするなとか。
でもできないわけ。
どうしても、人が自分の事どう考えているのか、気になって、恐怖。

>>471
禿同〜！

引き出しをたくさん持ったらどうだろう？

とりあえず、本とか見ながら話すっていうのは？
友達と一緒にファッション雑誌とか見ながら
「これ欲しい」とか「かわいい」とか
思ったこと言ってれば自然に会話がなりたってるかも。

>>473
きっかけとしてはいいと思いますけどね

しかし人に恐怖を感じている人達ですからねえ
きっかけがあってもそこからの話題が広がらなくて
相手の人も相当寛容な人でないと難儀すると思います

いとこや親戚の人が他人以上に苦手。
別にキライじゃないんだけど何話したらいいかわかんないし、
普段は遠い存在なのに血が繋がってるからって正月に会ってニコニコできない。

開き直りが一番大事

すると意外とリラックスして話せるようになるよ

だいぶん人前で泣いてしまったから開き直るしかできなくなった

でもそのおかげで心ある人達から親切にしてもらえるようになったよ

仕事の人間関係が嫌だ・・・
陰口言い放題なんだろうな・・・
あぁ・・・辞めたい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんとなくage

ヒトと何を話したらいいかわからない。
よく言葉につまる。
話している間中、なにかに追い詰められているような圧迫感を覚える。
買い物に行くと店員及び周りの客に責められている気がしていたたまれない。
自分が他人より激しく劣っている気がする。
長時間外出すると、鼓膜が痙攣し出す。
恋人に背中を向けて寝られると、恐怖感で涙が止まらず吐き気をもよおす。
親しいヒトたちにいろんなものを買い与えなければ気が済まない。

解決できる日は来るんだろうか。。
わたしは病気？それとも人間的になにかが欠けてるだけ？
他人からきらわれたくない。
ただそれだけなんだけど。
ぜんぜんうまくいかないよ。

わかるなぁ
漏れも、人として何かが欠落してるんじゃないかと常々思ってる。
だから自分に自信が無くていつもビクビクしながら暮らしてる。

他人に嫌われるのは怖いよね。嫌われても生きていけないわけじゃ
ないって何度も自分に言い聞かせてるけどやっぱりこわい。

他人が怖いから気を遣ったり変にへりくだったりしてるけど所詮は
上っ面だけのこと。すぐに疲れてきて結局人間関係が破綻してしまう。
いつもそんなことの繰り返し。

>480
私もほとんど同じ。
私は疲れてくると「嫌われてもいいや」って思っちゃう。
そうなるともう、あっという間に終わってる。

集団の中で孤独を感じるくらいなら無人島で
1人で暮らした方がいいっす

>482
それもわかる。誰かと一緒にいても寂しいなら一人の方がいいって思うときもある。

青い海に空、白い砂浜・・・。
朝、目が覚めると太陽がまぶしい。
昼間は海に出て魚をとり、
夕方、きれいな夕日を眺めながら採った魚を調理する・・。
いいよな〜、そんな生活。

いかん、妄想に耽ってしまった・・・。(；・∀・)

なんかさ、他人を妬んで見下しちゃうんだよね。お前らこんなに苦しんだことないだろ、
幸せな人生なんだろ、って。無意識に怒りと絶望を感じる。・・・俺だけ？

>>485
あたしもー！

>485
あー分かるわ。冷静に考えればその相手にも色々苦労とかあるんだろうけど
理性ではそういう感情押さえることができない。

友人との付き合い方に悩んでいます。

「リスカとかやめた方がいいよ」って言われても、軽いアドバイスくらいのつもりで
何の気なしに言ったのは分かるんだけど、やめられたら苦労しねーよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!
と苦しみつつ「じゃあ手首やめて足首にしとくよｗ」とか笑ってごまかしてしまいます。
「なんで学校辞めたの？」とか「なんでバイトしないの？」とか聞かれるのが辛いです。
病気だからだよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!と心で泣きつつ顔で笑いながら
「めんどくさくてさーそのうち気が向いたら考えるよ」みたいな返事をしてしまいます。
相手に悪気はないだろうし、自分とは別の人間なんだから私が傷ついていると
わからなくて当然だということはわかっています。

友人達とはもう５年以上の付き合いだし、精神病だっていうくらいで
縁を切られたりしないだろうと信頼もしていたし、
隠していてもいつか自傷跡に気付くだろうし、
気付いたときに気まずくなっても嫌なので、
飲み会の席で酒の勢いを装って（実際には冷静でした）
精神科に通院しているというのは話していたんですけど、
でも病状が酷くてどうこうなんて不幸自慢ｳｻﾞｰと思われるんじゃないかという恐怖と、
変に気を遣わせたり、心配をかけたくないのとで話せません。

いっそ縁を切ってしまえば私も気を遣わずに済んで楽なのかもしれないですが
一緒にいて楽しいと感じるときもたくさんあるし、気が向かないというか鬱な時には
無神経なことを言われるのは御免だと思うんですが、調子の良いときには今までどおり
普通に気を使わずに接して欲しい、連絡も取りたいし遊んだりもしたい、
なんて自分に都合のいいことばかり思っている自分が嫌です。
自分はなんて失礼なんだろうと凹みます。


母に以上のことを話したら「自分の思っていることを正直に話せばいい」「相手に
気を遣いすぎている」と言われましたが、そうなんでしょうか。
自分だったらそんなことを友達に話されても返事に困りそうだし
扱いにくくて距離を置いた付き合いをしてしまいそうで…と不安です。
かと言って、いつまでも「何でも適当に考えている」ような感じで振舞っていても
「もっとちゃんとしないと」と言われそうで怖いです。

なんだかあれもこれもと我侭だな、私。
しかも長い…ｽﾏｿ。

新社会人ですが同期と打ち解けられなくて辛いです…
学校だったら、話の合う人を選んでつきあうことができたけれど
数人しかいない今は無理やり話をあわせるしかなくて
世間知らずの私は終始「へぇー」しか言えなくて
皆とってもいい人でだいすきだけど、だからこそ、ツライ…。
「今度カラオケ行こう」って言われて怖くて怖くて仕方ないです
家族の前でも歌えないのに…。。

ふつうのひとになりたいよーーーー

口数が少ないわけでもなく、もの凄く人と喋りたいのに、人と喋るといつも一人相撲になってしまって変な空気になって
友達ができず、そんな自分を受け入れることもできず、自分が世界で一番苦しんでると思ってて、
友達のいる人間が羨ましくてしょうがない私のような人はいますか？

>>490
ちょっと似てる。
俺も喋りたいけど喋れないんだなぁ・・・

↑上のお三方はかんもく症かもしれないですね
私も皆さんとソックリです。

>>492
「かんもく症」って言葉をはじめて聞いたから調べてみました。
かなり共感する部分はあったけれど、少しならなんとか喋れるんで
そこまで大変な症状では無いなぁと自分では思います。

自分、人とテンポが違うと思う。縁側の老人のように喋るのが性にあってるから
若者（同い年だが）の会話に入ると、妙な間ができたりして辛いです…。
話さないと打ち解けられないし話すと会話の流れを止めるし…　もう嫌だよう。

今日も空回りしてる自分に焦ってさらに空回りしておりました。。

テンション上げると妙に浮くし落ち着きすぎると
暗いやつだと思われる･･･普通が一番難しい

何か喋らなきゃ・・・と焦って言っちゃいけん事までﾂﾙﾘと言って
後で禿げしく大後悔_|￣|○
こんなことなら黙ってる方がましだ。

>>489
俺も年上だとおけー。
若いのは駄目。俺オタだし、あわん・・・・。

友達いないからｌ、せめてこの板の住人の皆さんを友達と思っていよう。

人の名前が覚えられない。
人の顔も覚えられない。
だから次に会った時にすごく困る。

>>499
あっそれわかります。この前それで困りました。
会話の中でなんとか名前がわかって助かったよｗ

明日新学期クラス替えということでさっきまでビクビクとしてて
だいぶ気分が沈んでたんで、ここにきたおかげで少し癒されました。
ところで、私は携帯持つのが怖いんです。少し以前に契約きりました。
友人少ないので、アド登録人数やメールの受信件数なんて、
現実をつきつけられてるみたいで、見るたび鬱になってしまって･･･。
でもこれからバイトもしたいし、この先いろいろと必要になってくると思うので
やっぱり持ったほうがいいかと悩み中です。
数少ない友人は「持て」って言ってくるんですが、パソコンで充分といってごまかしてます。
他にも私みたいに携帯持つのが怖いという方いませんか？

>500
私も先日携帯を手放しました。発作的に叩き壊してしまいました…
冷静になってみると、数少ない友達とは連絡取れなくなるし
出かけた先から電話するのに公衆探さなきゃいけないしで不便です。

でも携帯の何が怖いって、友達からメールも電話も来ないと
自分のことなんて忘れてしまっているんじゃないかと思うし、
メールして返事が来なかったり電話して出なかったりすると
嫌われたんじゃないかと思って落ち込むし、
メールが来たら来たで、返事は短すぎても長すぎてもいけないんじゃないかと
悩んで、でも早く返さないといけないと思って焦ってどうしようもなくなるし、
電話は苦手だからいくら仲の良い友達と話していても
どもったり声が震えたりして、変に思われるんじゃないかと不安だし…
きりがないです。

私は来週のカウンセリングで以上の悩みを話してみて
先生に何かコメントをもらってから、もう一台買うか解約するか考えます。

メールの受信件数ね。鬱になるわ
ほんとうにわたしなんかいらない人間だなあ
と、幼少の頃からの痛い記憶がフラッシュバックしたりね。

メールの返信も粘着っぽくなってないかと自問自答

たぶん漏れらは、他人とうまくつきあわなきゃ、っていう気持ちが強すぎるんだよな。
だから鳴らない携帯でがっくりしちゃうのかもね。
人付き合いが自分の思いどおりにならないのを突きつけられた感じで。

しょーがねーだろ漏れはこんななんだよ。
ダンゴムシにはダンゴムシの生き方があるんだよっ。
と、開き直れたらきっと大丈夫なんだろうな。

ダンゴムシってところが(･∀･)ｲｲ!!
ちっちゃい頃ダンゴムシ飼ってたの思い出したよ。丸まるのが可愛くてさ。ｽﾚ違いｽﾏｿ

わたしは壊しはしないけど、ケータイの電源を頻繁に切ってます
そうしないとだれからも連絡がない事実に耐えられない
でもそのあと電源入れてやっぱり切ってた間、連絡が一件もなかったのを確認すると
結局堕ちるんですけど
で、また電源切って、落ち着かなくなってまたつけて
そのくりかえしをよくします
ケータイなんてなかった頃は平和だったよなぁ

じゃあ持たなければいいのに

携帯のメモリーには姉と
クビになったバイト先だけが登録されてます。
友達なんて１人も居ません。アハハハ…
私の携帯アドレスを知っているのは姉だけです。
メールは二週間に一回くらい来ます、姉から。
何のための携帯だろう。ふふふ

友達は4年位居ないけどきっとこの先
出来ることはないんだろうな。
学生だったときは何かとお節介してくれる人がいて良かったな…。
でも好意的に接してくれる人がいても、きっと深く付き合ったら
私に幻滅して愛想尽かすんだろうと思って自分からよそよそしくなる。
本当にダメだ…おらはダメだ。
姉だけが話せる相手だ…。心許しすぎて
たわむれるときは一緒に小学生の様にくだらないことをして…。
喧嘩の時は「死ね！この汚い豚がぁ！」とすごい展開に。
唯一、自分の殻を破れる。
でももうダメなんだ…人と会うのが嫌だ…。でも寂しい…。
とりあえずお薬飲んでいい加減寝よう。

もちろん携帯のプランは一番安いヤツさ。
それでも通話料あまるが。

>509 それって姉と仲良いのか？？すごいセリフなので…

＞477
辞めるなよ!俺だって辛いけど頑張ってるんだよ!お前も頑張れよ!

>>510
仲良いと思うよ。
喧嘩の時は二人とも子供っぽいのでどんどん
盛り上がってっちゃうんだよね…
お前の方が○○だろー！いや、お前の方が！って感じで
でも時間が経ったら仲直りして一緒に飯食いに行ったりするし。

>>512
すごいうらやましい･･･自分兄いるんだけど、全然話さない。
一年間トータルで話した時間一分もないと思う。
小さい頃はおんぶとかしてくれたのになぁ。今更照れくさくて仲良くできないや。

わたしは「兄弟と仲悪い人スレ」行ってます。

自分もちょくちょくお世話になる兄弟仲悪スレ。
一人っ子だったら良かったのに(ﾟдﾟ)

私も人間関係めちゃめちゃ希薄なんだけれど、携帯持っています。
メモリーは、学校、周辺の店、家族、不動産屋等で無理やり増やしてます…。
メールは、メルマガとか登録すると毎日何かしら届くから、寂しさが紛らわせるよ。

>>498
おお、おともだちだ。よろしくう。

>>509
うわあ、すごくわかる。ちょっとでも好意を持たれたと思うと急に怖くなる。
ゼッタイゼッタイ幻滅される！って。急にビクビクしだす。そして疎遠に。
そんで心を許せるのは妹だけ。外では虫も殺せないお嬢様、
家ではウンコーとか言っておおはしゃぎ。我ながら裏表（？　激し杉。

こういう性格だから、一生恋愛できないと思う。でも一人は凄く寂しい。
本当は誰かにごろごろ甘えたい。守ってもらいたいよう。

やっぱり携帯なんていらないや…と思った春のあけぼのでした。
数少ない友達の一人が無神経すぎて本当に一緒にいると泣きたくなる。
もう携帯も捨てて引越しでもして完璧に縁を切りたい。

私は、親が携帯いるか?って言ってくれたけど、いらないって言った。
でも新学期に友達つくるときに、
メルアド聞かれると、ちょっと「買っとけばヨカッタ」とは思うけど。
親に借りてた時、めんどくさかったし、ずっと束縛されてるみたいで、しんどい。

親友のような人がつくれません。友達いても、二人組組む時余る(ﾉД`)
二番目か三番目ぐらいに好き、みたいな存在。いなくても困らない人のような感じ＿|￣|○
自分も、相手のことを一番に好きになったことが無いからかなあ。
みんな大体同じぐらい好きで、特別好きな人がいたこと無い。
お互いに一番大好きと思える関係を築きたいよ・・・(´・ω・｀)

毎日寝る前に柔軟体操するとなんか心も柔らかくなってくる気がする
悩んでたこともなんかふっきれるよ！

俺も親友なんて・・小学校はいてよかったけど、中学は別で友達もいなくてだから嫌になったなぁ・・（虐められてね）

自分が親友だと思っていても向こうは思っていないかもしれないし、
向こうが親友だと思っていても自分が思っていないかもしれない。難しいね。

>>518
ﾜｶﾙﾖｰ（；´Д`)
ちょうど今私もそれで悩んでる。
都合いいときだけの人なんだよね。
困った時だけ寄ってきて、解決したらバイバイ。
中学､高校の時の友達は一生友達だってどこかで聞いた気がするけど、
そんな事、今の状況からは考えられない。
友達２人から「私ら一緒の大学行く約束してるの」って聞いたときは
気持ち悪いと思ったけど、同時に羨ましかったりもして…。

そういえば生まれてこの方、親友なんていたことないなぁ。
って言うかそもそも友達ってどういう人のことをいうんだろう？

>>522
＞中学､高校の時の友達は一生友達だってどこかで聞いた気がするけど、
＞そんな事、今の状況からは考えられない。
＞友達２人から「私ら一緒の大学行く約束してるの」って聞いたときは
＞気持ち悪いと思ったけど、同時に羨ましかったりもして…。

社会人になってもなんか付き合いが続いている友達がいるけど、
確かに中学・高校のころはこんなにも長い付き合いになるとは、
これっぽっちも思ってなかった。
「一生親友ね！」みたいな二人組みとかいたけど、同窓会行ったら、
「久しぶり〜卒業以来だね」とか言い合ってたしｗ

友達ってどういう人なんでしょうね･･･
30歳をとっくに超えた自分にもわからないなぁ。
「お互いに」「どうでもよくない存在」かなぁ。
落ち込んでたらなんとか浮かび上がって欲しいと願ったり、
幸せを素直に祝福できたり･･･。

そういえば私も卒業してからもずっと仲のいい友達って、浅く広くのうちの数人だなぁ。

卒業すると友達から連絡がなくなるのは
やはりわたしのことを必要としてないからかね
そう思うといたたまれない

放送大学の人格心理学の講座で
今丁度対人恐怖のことやってますよ
今って今じゃないですよ

みたよ。自己開示が簡単にできる性格に生まれたかった・・・
あと、学生達！的確に自己分析しすぎ。

隣が通路で立ち話してる。
あの声が聞こえるとすごくざわざわする。
ここに越してきてすぐ、旦那が持って来た植木のことで
文句言われたんでそれからずっとひっかかってる。
いつもデカイ声で他人の文句ばっかり言ってるお隣さん。
また何か言われるんじゃと、ﾊﾞｸﾊﾞｸしてる。
耳栓しとこ・・・

このスレ読んだら何か落ち着いた・・・
新しい学校で気づいたらﾎﾟｯﾂｰﾝ(ﾟдﾟ)
いや、昔からそうだけどね
人を寄せ付けないオーラがあるみたいです。

>>529
私もﾎﾟｯﾂｰﾝ
違う学部には友達いるけど
同じ学部に友達いない。
人付き合い禿しく苦手…

ごめんなさい！ageちゃった…

不登校で中学も高校も行ってないから、その間の友達がいない。
大検は取ったけど、お金がなくて大学行けなかった。
今の職場はおじさんばかり。
どこで友達探せばいいんだろう。

>>532
どんな仕事？
ちゃんと働いているということが尊敬

>>528
あぁ〜いるね嫌だねそういう人！！
文句ばっかり言う人ってもう無意識に文句のネタばっかり見つけちゃうんだろうなぁ
いつもネガティブだと美容に悪いし　表情だって意地悪になるのに
ある意味可哀相なひとだよね。

↑それも全く同じ　文句　だということに気がついたほうが・・・ｗ

対人恐怖だと思っていたら
ADHDでした。

なぜネトゲで仲間ができても
いつの間にやら孤立してるんだ俺は？

ネットの世界でも友達できないなんて・・・

欝だ氏のう

おとなしくしてると暗い、積極性がないといわれ
騒ぐと空回りしてると言われます。

どうすればいいのでしょうか

バランスがわからないんだよね。
慣れればそうでもなくなってくるよ。
回数こなすことかな。
なんでもそうだけど。

自分はやっぱり大勢の人の中には入っていけないタイプの人間だと気付いた。
スポーツサークル参加してるけど、たくさんの人の中にポツンと一人だけいることに
気付くと、もうどうしようもなくなり、逃げ出したくなる。結局誰とも
会話しないんだ。みんなが自分のことを避けているような感覚に陥る。
実際、避けられてるんだけどさ。もう今日限りサークル辞める。
でもって、癖のある人とは極端に付き合うのが下手になる。そして相手を嫌いになり、
相手からも嫌われる。まあ、その癖のある人がサークルのリーダーだったことも
あって、サークルは辞めるってのもある。

オフ会開催ないかな？

対人恐怖オフいいね。

>>540
サークルだったらいいけど、会社のエライさんだと結構ツライよ
てか今の俺がそうだから、その気持ちすごーく分かるわ

>>543　君の話を聞かせてくれよ

>>542
オフ会を開催してる地点で対人恐怖じゃないような気が…ｗ

克服しようとしなけりゃ何もしないでしょう。
何とかした思えばつらくても行動するでしょう。
対人恐怖といっても色々。
程度も色々、状況によってひどくなるとかもあるし。
会える対象がいればそれほどひどくないとか。

だから一元的に考えても仕方がないよ。
あなたが悩んでるように、人それぞれ複雑な悩みがあるもの。

>>546
いや、そうゆう事言えるってのは普通になんちゃってだと思うけど？

>>547
理解力が全く足りてないね。

いや、理解云々言うほど難しい事言ってないでしょう。
確かにこのスレは単に人付き合い苦手なだけの人もいるから、そうゆう方は
オフに行くのもいいんじゃないですか

あなたは自分が他人から「なんちゃってだろ、どうせ」とか言われたらどう思う？

そんな遠まわしな言い方してるから嫌われるんじゃネーの？ｗｗｗ

>>541
十数年家族以外とは人間関係を断ち切って生きてきたが
やっぱり社会の中では一人で生きられないと気がついた。
でも気づくの遅すぎ。まともに他人としゃべれない。
というわけで、週末にリハビリのためにオフに出る事にした。
一緒にいかが？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1079461562/l50

>その癖のある人がサークルのリーダーだったことも
>あって、サークルは辞めるってのもある。
これすっごい解る。今自分もそれっぽい位置づけな人とちょっと問題起こしていて、
その人の所に皆行っちゃって・・・なんか鬱っぽ('A`)　寝よう・・・。

＞なんちゃって
普通は人付き合いをしたくてもできないものだと思ってたけど、できる能力はあるのに
自分からわざわざ友達を減らしたり人付き合いを避ける人なんているのかな。
それはそれで病んでるのかもしれないけど。

>>379
最初のうちはてんぱって
タバコばかりすってたよ。

まぁそんなもんだ、そんなもんだよ
当然すぐ別れ（ｒｙ

たばこがまず、駄目

他人と距離を置きすぎる自分が嫌で悩んでます。（特に女性）

小学校、中学校は友達も多い方だったのですが、
一番仲良いと思ってた人が、あまり口を聞いてくれない時期があり
何故かと理由を聞いてみると女子と話しすぎと言われ
（男子と女子の間に隙間があるという風潮だったせいだと思う）
それからというもの対人関係で悩むことが多くなってしまいました。

口を聞いてくれなくなって、まず女子と会話するのを辞めました。
話しかけられても無視をしてきて、それが自然になって
今でも女性は無視してしまう事があるし、
好意的に思ってる女性に話しかけられても頑張って相づち位しかうてない事が多いです。
男の人は仲がいい人なら普通に雑談できるんですが、悩みとか変な趣味まで
相談できる人は居ません、引かれそうで怖いのです。下ネタとか絶対無理系

中学校卒業後
高校では今も連絡取れる位の友人が1人しかできてなかった。
（今までで一番気が合うかもと思った奴が高校で居たが行方不明になった。）

男友達はネガティブ全快な発言をしてると、励ましてくれたりする人も居るし
小学校の時からの仲で、もう１０年位無視してるのによくしてくれる女性も居ます。
ほとんど全てに置いて受身なので、自分からもっと距離を詰めても
問題無いと思うんですが、それが過去の出来事のせいからなのか
怖くてできません。（距離を詰めようと積極的に思う事も少なくなってる）
昔と比べると人と話しても楽しいと感じない・・

それでこの前色々悩んで生還したもの足つかない位置で首吊ってしまったし
治したいです。結局は好きな女性すら無視してしまうので悩んでるのだと
思うんですが、これ位で精神科みたいなの所に行って相手にされるんですかねぇ・・・
普通に接客業やってるので仕事で人と話すには全然問題無いし。うーん・・



長文すいません。

>>557
気にするなｗ俺は人格偽ってクラス全員に対人恐怖症をさらけだしたら。先生が酷く驚く様子でまさか人嫌いとか言われたので
教壇でしかたなく、黒板のほうをむいてうざくなったり、うつむき加減になったり。人間嫌いは人間と接するとつらいですｗ
一人にしてほしい。これだけお願い。

偽ったといってもいつわならくても本当の自分だったけどねｗ。
人生上、はずかしいと思う気持ちが小学生の時からあったのでそれが歳とるにつれてある程度、慣れがでてきますよねｗ
本当の自分を知らない垢の他人には好印象をもたれてしまうこともある。
自分はﾑｶｼの自分とかわってしまったことに酷くむなしさを覚え。いままで　感情の逆を表現してこの７年間生きてきますた。
７年間意識してるわけかもねｗ・・・。鬱だす。

↑何言ってるのかぜんぜん分からないし、途中で読む気がしなくなった。
＞５５８−５５９

>>557
女と話すと男に嫌われるのが恐いの？
それとも、女自体が恐いの、女性恐怖症ってやつか？
とにかく、首吊るなんて、ただごとじゃないぞ、カウンセリング受けて来い。

自分も首吊りたいと思うことあるよ
実際にやったこと無いけどね
いつか限界が来たら発作的にやるかもな
まあ、それはそれでいいし
いつかは死ぬわけだし

カキコしても、おもしろい程レスつかない（ｗ
俺って本当にコミュニケーション能力無いんだろうな。

会話が自己完結してるから。

成る程、最後に質問する様な
形を取ればいいって事かな。

それでレスつかなかったら空しい

>>563
どれにレスついてないの？

人生相談板は多分メンヘルってことで無視されちゃったから
ここで相談させて下さい。

当方＝男、Ａ＝男
私は就職活動中で、精神的にテンパっていました。（現在も就活中）
鬱傾向があり、心療内科で薬を（少量ですが）頂いています。

私はＡにブラックメール（ネカマメール）をしました。
そして、そのやりとりをプリントアウトして共通の友人３人に見せました。
彼らは爆笑しました。
満足した私は、それとなくＡに全てをバラしました。（謝りながら）
その時のＡはそれほど怒ってなかったようでしたが、
私はその晩、メールで謝りました。Ａは許してくれたようでした。

しかし、私が就活で内定を取ったことを報告しようとして
何度か電話をしても出てくれません。
昨晩、メールを送ったけれど今のところ返信ないです。

やはり友達をなくしたのでしょうか？
だとしたらどうすれば良いと思いますか？

ちなみにＡとは学科・サークルが一緒で仲は良かったですが、
親友というほどではありません。
一生の付き合いは難しいと思います。
私は自分自身が粘着＆媚びる性格なのを自覚してるので、
自己防止のために今は携帯メモリから彼の番号は削除しています。

>>563
俺もねーよ

>>568
あきらめろ

>>567
全てのレスです。
「こんな事があったよ、あーあ」みたいなカキコしても
全然レスつきません。
他の人には「そんな事あったんだー」「俺もそんな事あった」みたいなレス付いてます。

みんな、ギャンブルとかやっている？
パチンコ、スロット、麻雀、競馬・・・etc＝サラリーマンの遊びの必須教科
これくらいやっていなければ、雑談の輪に入れないよ。全然興味が無いし、そもそも無趣味だし。
でも、俺からみれば、どれも下らなそうだし、金が勿体無いような気がするが、
みんなどうして、こんなにギャンブルが好きなんだろう？

妄想症かもしれない人いる?
異性の気遣いが嬉しくて､ほとんど話をしないのに､その人を目で追ったり､他の人に嫉妬したりする人

>>557
人が怖いというより
大事な人との別れが怖いって感じかなぁ、、
だから最初から仲良くしない様な癖がついてる様な気がする。
病院良さそうな所あったら行ってみます。

気にしなきゃいいのに。とか言われたって・・・
気にしなくて済むならこんなに悩まないのに。

>>571
たまたま他のことで盛り上ってる時に、全然関係ない書込みしてるとかじゃない、
もしくは、自己完結してるとか、独り言っぽいとか…後は、意味不明な文とかｗ

自分のことだけに関心が強いからね。
他人が何はなしてようと気が回せないのよ。

>>537
俺とモンスタハンターかＰＳＯいっしょにやりません？か

なんとなく人と壁を作ってしまう。。。
あんま自分からしゃべれない。ネタも持ってないし。
どうすればいいんだろ。

面白いHPここにある
(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　(/　/)　))
　　<￣<　 <￣<

ﾊｲ!　http://freedom.mitene.or.jp/~masayan/enikki.html
　　　　http://freedom.mitene.or.jp/~masayan/enikki.html
　(｀Д´)ﾉ (｀Д´)ノ
　<|　ﾍ|　 <|　ﾍ|
　　<　､,　　<　､,

すぐ他人と打ち解けられる人ってすごい羨ましい。
話すネタが少なくて、その場のノリで話せないタイプなんで
知り合いのグループに混ぜてもらっても上手く会話できない。
しかも知り合いが楽しそうに話してるとヘコむし・・・
会話下手克服のため2〜3年自力で会話が続くように頑張ってるけど
いまだにちょっとの間の他愛のない会話くらいしかできない。
前向きの時は、次もがんばるぞ！と思うけど
今はちょっとヘコみやすい時期だからなんかもう・・・
しかも同窓会なんて参加するなんて言っちゃったし。
うまく周りに馴染めるか心配だ・・・

うう、独り言すみません。

＞　うう、

それきもいからやめたほうがいいよ

うう

全然きもくないけど

便乗して、うう。

１５才工房なんだが
ガス恐怖症で女性恐怖症ですこまったなあ
やっぱ病院行くしかないんだろうか・・・・？

「うぐぅ」はキモイですか？

>>586
マジレス。ＳＥＸすれば直る。お前も女体のすばらしさを知れ。

それか男体のすばらしさを知れば？
ゲイでも人生たのしけりゃいいじゃん

>>587
漏れは自分でｵﾀだと思ってたけど、
KANONはじめて5分、そのｾﾘﾌが出てきた時PCの電源叩っ切った。

要約すると「ｷﾓｲ。」

うぐぅ　に萌えます。。

KANONってなに？

18禁ゲーム、泣きゲーです
あゆたん･･･LOVE！！

美容室行ってきたよ・・。　　　　　　＿|￣|○

≫５９４　　がんばったね。

私も対人恐怖なんだろうな・・・
苦しいから学校のカウンセラーに話してみようかな・・
でも、途中で泣いてしまいそうだ・・・

今の美容室、行くといつも雑誌すすめられる。
妹も同じところ行ってるけどそんなことないらしい。
やっぱり私って話したくないオ−ラみたいなのが
でてんのかなぁ・・
話すの苦手だから、いいんだけど
他の人とは話してるんだと思うと・・（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

美容院逝った時に週刊誌とエロ満載のレディコミ渡されたときは
どーしようかと思った・・・
レディコミは中見れなくて表紙だけ眺めてた(´･ω･`)

まず他人から話しかけられない。話かけられたとしても２度目はない。
やっぱり話したくないオーラ出てるよ、わたし。
いつも一人。

んなこといっちゃら、俺だって・・

同い年とか下の年齢より、おばあさんとかに話しかけられる…
おばあさん話しかけてオーラでも出とるんやろか。

>>595
ありがとう(ﾉД`)ｼｸｼｸ
いつものように緊張でｶﾞﾁｶﾞﾁでした・・。
そんでちょっとしたことでも自分を侮辱されたように感じるのでした。

>>596
他意はなく暇つぶしにﾄﾞｿﾞってことじゃないの？

>>597
ﾚﾃﾞｨｺﾐ渡す美容院って・・。ありえんね。
漏れは男だけど、ｴﾛ本渡されたことはないです。
週刊誌のｴﾛい写真のページはとばします。

しーん

学校のトイレで、人がたまってたから
すいません、ちょっと・・って通ったら
すいませんやってぇ〜ｗみたいにゆわれた。
何で普通にゆったのに、バカにしたようにゆわれなきゃ
なんないんだよ〜！・・もう嫌だ。ギャル系怖い(´Д⊂

正直、そういうのはどうしようもない。
若いうちは何も分からないんだよ・・・罪だけど。

>>603
でも、そんなのいちいち気にしちゃだめだよ。
えへへ~そんなに変やったあ~?って流すんだ~
ギャル系だって同じ人間さ！
怖がってたり避けたりしてると、相手もわかるからね。

私は人付き合いの距離のとり方がわからなくて悩んでいます。
どこまで踏み込めばいいのか、どこから距離を取ればいいのかわからない。
そのせいで友達関係トラブル起こりっぱなし。
上手く言えないけど・・・どう表現すればいいのか。

はげどう・・・

他人を気にせず、マイペースで努力したいのに、
いつも周りの評価や、自分の順位を考えて、
恐くなって何もできなくなります。

どうすれば他人を気にしなくて済むでしょうか？

ダンゴムシにはダンゴムシの生き方があるんだよ。
勝手に石めくるんじゃないよ。

て感じ？

ごめんね
あの時石めくっちゃってごめんね

今日も話しかけられたのにうまく返せなかった
なんでもっとこうスラスラと言葉が出てこないんだ
あほあほ

自分から話しかけたことはないが
話しかけられたこともない

>>608
私もそう。
やっても無駄だと思うとやる気がしない。
結局社会の底辺で生きるしかない　と、いう思考になる。
いっそのこと死んだほうがましなのにね。
こんなにつらいなら。
２ちゃんも卒業したい。
昨日は見なかった。

他人を野菜と思いなさい

野菜は視界に入るだけで苦痛を与えたりしない。


少林寺拳法に「八方目」ってｽｷﾙが有る。
↑視点を固定したまま、視界の隅に写るを意識すると
　 横90度に有るものも（大体）見えるようになるんだ。

拳法はやってなかったけど
電車通学で暇だったから、工房の時に毎日それ練習した。


今になって苦しめられるとはおもわなんだ。
視界に入るあらゆる人物が気になってうぜぇ．．．　＿|￣|○

そんなことしなくても、元々見えるけど・・・・

近頃は必死で他人を気にしないように自分にいいきかせてます。

僕は米国に留学してたのですが、帰ってきてから
かなり周りを気にするようになって一杯一杯になりました。
留学先では
自分がやりたいことをやるために考えが違う相手を認める。
という考えが根本にあって、一人で行動するのも普通だったので
色々やる気が出て積極的に行動できました。

その一方で、日本は他人を気にするのが文化ですよね。
勝ち組み負け組みっていう基準をマスコミが大々的に報道しているのって
他人と比べたがる日本人らしい部分だと思いますし、
高校出て就職、もしくは22歳で大卒で就職で…って社会のレールがあったり。
レールから外れると色々不利で悲しいです。

>>608
漏れもよく考える。それ。
他人がどう思っていようが気にする必要ないのに、
他人から軽蔑と憎悪の念を向けられてしまうと、
すごく凹んで鬱になってしまう自分がいる。

http://mental-cl.web.infoseek.co.jp/sp_dx.html
最近こういう基準があるって知って、自分がすべて該当
していることに気がつきました。妄想型対人恐怖症ってやつ
みたいです。病名がつくとなぜか安心する人の気持ちは
ちょっとわかりました。医者には行ったことないんですが。

｡oO（>>619見ると、対人恐怖症って被害妄想の1種なんだな．．．
　　ｵﾚはただの「極度の人嫌い」かもしれん．．．）

他人から痛い視線を向けられているっていう被害の意識もあるけど、
痛い視線を投げてしまう容姿をしている、いるべきでないところにいる、
っていう加害とか罪の意識もちょっと強いです。

自分はワキガだから嫌われてもしようがないって思ってる。
劣等感いっぱいで死にそうだよ。
誰かの会話が「臭い」「ワキガ」とかに聞こえる。
色々試したから、ワキガはましになった気はするけど、
鼻が慣れただけかもしれない。
噂されたり、避けられてたりしてたから、人が少し怖い。

>>622
色々試したんだから、後はもうしょうがねえよ。
自然現象だ、他人の不快や、嘲笑のために縮
こまることはねえ、噂したり、避けたりするのは
そいつらの勝手だよ。

ようは、みんな必死だってこと・・・これは事実。
脅威を感じる奴を蹴落として生きる。
苛めてる奴らも結局なんらかの劣等感を感じてる。

ちょっとした事で傷ついて、帰ってきて泣いてしまう・・・。
昔あった嫌なこと思い出して泣きそうになることもある。
自分に悪意がある人・苦手な人がそばにいると内心パニックになって仕事が進まない。
こんなんじゃ社会でやっていけないよ・・・。

おそらく、神経質な性格からだと思うけど、
何度か「言葉がキツイ」とか「怖そう」とか言われたことがあって、
気をつけなきゃ、と思っているうちに、どんどん人と話せなくなってしまった。
何を言って良いか全く分からない。
自分の言動全てが、他人に不快感を与えているんだと思う。

人の顔と名前を覚えるのが、子供の頃からすごく苦手でつ。
外で挨拶されて、あっちは漏れのこと分かってるのに
漏れは思い出せなくて焦ることがしばしば。
仕事でもプライベートでも、多くの人に失礼して申し訳ないです。
近所付き合い、親戚付き合い、仕事でのお客さん・・・
はぁ〜。＿|￣|○

うむ、人の顔は覚えられん！（いばるな

同性の若い人が大勢いる空間にいると、怖くて、悲しくて、なきたくて、
その場から自分が消えてしまえばいいとか思う。
バイト先でも、自分みたいな劣った人間が、
他の人に挨拶をするのも何か恐れ多い気がして、挨拶できない。

いくら髪の毛を染めて、化粧を濃くして、
ファッションを奇抜にしてみても、自分に対する自信の無さがぬぐえない。
こんなに自分に自信が無いのも、彼氏に対して悪いと思ったりもする。
けれども、どうしようもなく、人が怖い。それも特に同性、同い年くらいの女の子達が。
彼女達は、私と同じように普通に生きているだけの女の子達なはずなのに。
これって、対人恐怖症とかなのかな。

>>628
同類がいた…

かくいう私も人の顔と名前が覚えられない。
なので町内会の役員すると大変・・・

>>629
何も考えてない（深く考えずに生きてる）人が大半だから。

>>629
自己評価が低いてやつですか・・・？

俺もおんなじ・・・

毎日苦しいけど、仕事してる。
がー
胃が痛い、頭痛い、だるい。('A`)


なんか，苦しい。

>>633
大丈夫？いつもお疲れ様。メンへルって世間に理解がないから辛いよね。
今日は横になってゆっくりしてね。

>>627です。

すいません。↑うっかりかきこんじゃいました。

人の名前と顔を覚える、いい手段はないでしょうか？
相手の人に申し訳なくて・・・

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1082830648/
ここに出張してる説教厨健常者嫌だ・・・「メンヘルなんて基地外」「なんでもっと幸せになろうとしないの？」
あぁぁこんな「前向き命！自分大好き！」な連中リアルでも付き合えない・・・

あげ

1対1では人間関係が比較的楽なんだけど、

相手が複数とかの雑談や付き合い。

輪の中に入って行くのが非常に怖い！！

映画に誘って貰った。無理だ。
異性と１対１だなんて、死にそう。

近所の人との付き合いが怖いよ。。。

もう再会することないだろうであろう人と話する分には
割と楽に話できるけど、付き合いなんか続きそうな人との会話は
怖いし苦手です。
初対面で、とても好意もってくれる人との付き合いも大変苦手
男でも女でも、こわいんです〜
昔趣味通じて知り合った人との付き合いは共通の趣味以外の話はお互い
全く話もしなかったから、楽だったけどね。

>642
私も・・
二度と会うこともないだろうと思って話してたのに
なんで映画なんて行くことになったんだろう。
怖い。悪い人じゃないと分かっててもなんか怖い。

ネット上ですら、人間が怖い・・・orz

>>643
会えば会うほど、自分の駄目さが相手にばれると感じてない？

>645
そうかも知れない
集団で会った事はあるけど１対１で会うのは初めてだから

>>646
でもねでもね。相手から以外な反応が返ってきて、まじで付き合った後
結婚までいった香具師もいる。たとえば私。
でも、旦那以外の他人がこわいんですが；；

こんな事を言ったら悪いが

女はいいよなー。

女は女で色々あるのよ・・・(´･ω･`)

結婚したらしたで、普通に働いているよりも密な人間関係が待ってるでしょ…orz

ああなるほど。旦那の親とか親戚か。

>>651
それもあるし、近所づきあいとかも。

結婚してないけど、近所付き合いで悩んでいる。。

近所のおばちゃん達に色眼鏡で見られている。

ごめんなさい。。許してください。。

対人恐怖じゃなくても恐怖のママ友づきあい
こどもは持てない…

宝くじ当たったら無人島買って住みたいな・・・

はー吐き気がするー
胃が痛いー
人と話すのメンドクセー

会社行きたくない・・・

一人っていうのも寂しいんだけど、人と深く関わっていくっていうのも
なんか怖い…

人と付き合うのが苦手・・・
だけど一人でいるのも寂しい・・・

・・・矛盾しているよな、俺・・・。

同じく
外との交流は全くと言ってｲｲほどないけど
全然平気なのは（将来のこと考えるとかなり不安だけど）家族が
いるから。家族が居なくなったら絶対生きていけない。
それをきっかけに自殺はできるかもしれないけど。

ああ-O型は社交的なんてウソっしょ..

自分もＯ型だ。
と言うと必ず「えーうそー」と言われる。
すまんな。ﾋｷｰ人嫌い神経質なＯ型も居るんだよぅ。

Ｏ型の７５％はヒッキーです
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　日本Ｏ型研究会

なんつーか俺もOな訳だが。
容姿はOだが性格はアレだな、まあ、性格ヒッキーです（仕事はしてるが）。

自分はここにいるような人と同じような人間なんですが、
こういった理由で心療内科にかかるのはおかしいでしょうか？

私心療内科通ってるけどここにいる様な人沢山いるよ。
初対面の人もイヤだけど、少しだけ知ってる人ってにがて。
子供の友達の親とかご近所さんとか…
集団で話てる所に中々入っていけなくて困ってる。はあ…

対人恐怖＋鬱の人って、どうやって会社や学校に行ってる？
今まで、気力を振り絞って行ってたけど
鬱になって、肝心の気力が湧かない…。

朝鮮では、糞嘗めが娯楽化し、人の糞を舐めてその味で誰の糞であるか
当てる遊びが流行した。

嘗糞
出典: フリー百科事典『ウィキペディア (Wikipedia) 』
嘗糞（しょうふん ）は朝鮮古来の民俗医術の一つ。

人の糞を舐めてその味が苦ければその人物の体調は良くなっており、甘ければ体調が悪化していると判断する。

過去には、6年以上父母の糞を嘗めつづけ、病気を治した孝行息子の話などの記録があり、指を切って血を
飲ませる行為と共に親に対する最高の孝行の一つとされた。

中国の南北朝時代や唐代の説話として現れる。『二十四孝』や『日記説話』によれば南斉時代に、庚黔婁と言う
役人が父親が病気になったので帰郷すると医者に、糞を嘗めて見ないと状態が解らないと言われ、その味が
甘かったので憂いたと言う「嘗糞憂心」の故事が残っている。ただし、これらの伝説と朝鮮における嘗糞との関連性は
よく分かっていない。

後に娯楽化し、人の糞を舐めてその味で誰の糞であるか当てる遊びが流行した。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%98%97%E7%B3%9E
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/korea/1086300105/l50

対人恐怖症だけど高校入って少しは治った。
けど昨日友人二人に裏切られてから鬱再発…もうやだ…
しんどい…消えたい（つд｀゜）。学校辞めたい

ブルータス、お前もか（´・∀・`）

軽い方？
対人恐怖で社会に出て仕事してるけど
定期的に無茶苦茶鬱状態来るし胃がしょっちゅう痛い
リラックス出来ない　苦しい。
最近は抜け毛が激しい・・・・・・・
まだ若いのにー

もうやばい。・゜・（ノд｀）・゜・。

かわいそうにｗ

なんかもう疲れたよー。
人が怖いよ、話すのも一緒にいるのも怖いんだよ。
それなのに臨床心理学科卒って笑っちまうよな。
わかるんだけどさ、うまく進めないんだ。
仕事やめたい、なんかもうほんとに疲れた。

人を簡単に信じるやつはバカだ。だけど人を信じることが出来ないやつはもっとバカだ。

人が怖いけど、何でも話し合える人が欲しい。

やっぱ 苦手。。

あたしもOだ。

人が怖いよ　電話も怖い　学校行けない
逃げだって言われても怖いもんは怖いよ

これ以上なにが「逃げ」だって言われるんだろう。
胃痛めながら学校にも休まず行った。修学旅行のスキーにもインストラクターにいじめられながら
「なんで修学旅行で悲しい思いしなきゃならないんだろ」と思って夜トイレで泣いた。
球技大会にも笑われながらでた。どんなにからかわれてもこらえて愛想笑いで乗り越えた。
これ以上何を頑張れっていうの？もう嫌だ。人間が怖い。

０型です(:D)|￣|＿

なにその顔文字(ry
私もＯ型…

僕も(ry

俺も
どこが社交性のO型なんだよばっきゃろうが

Ｏ型なのにﾋｷｰで根暗で人嫌いで神経質。
ﾘｰﾀﾞｰｼｯﾌﾟなんて皆無だし、人をまとめるなんて�dでもないし、
集まってﾜｲﾜｲしるなんて考えるだけでいやぽヽ(´ー｀)ﾉ
漏れはダンゴムシのようなＯ型なのさ。

↑<<682
コテ　「だんご虫にしたら？」

>>682
俺と全く同じだ。
ダンゴムシ、ダンゴムシと毎日自分に言い聞かせてるよ。

ダンゴムシにはダンゴムシの生き方があるのさ。

ダンゴ虫！
あの独特な形、光沢、
断固として自分を守るという意思/本能を体現するﾎﾟｰｽﾞ、
自らは決して人目につくところに出ず我が道をいく虫生！

子どもの頃、ダンゴ虫は友達だった。輝いて見えた
毎日花壇にもぐってあつめてた．．．

ついでだが>>682とだいたい同じだ

俺は↑状態・・・
すぐはりを立てて丸くなる。

でも、ダンゴムシは自転車に乗ったじゃないか！↓
ttp://k-two-web.hp.infoseek.co.jp/1072982561.swf

私も対人恐怖でっす。。
今日も友人の知人と会うので、
内心焦りまくりです。。

その場しのぎとしては
安定剤で、どうにかなりますが、、
これからも薬を飲み続けるとなると、、、ﾊｧ＿|￣|○
とりあえず人と慣れる為にｺﾃﾊｿやってみたりしてます。。

今日、はじめて病院に行ってきた者です。
ひきこもって数年、いろいろあって、今日初めて行ってきました。
一応診断の結果は社会恐怖という事で対人恐怖ってところです。
精神病ではないと知らされ、ほんと肩の荷がおりました。
今はただただ安堵。
これからゆっくりリハビリして行きます。

>>690
どんまい！どんまい！

どうせ他人は責任取ってくれないから適当に行きましょう！

>>691
ありがとうございます。
嬉しいですね、ほんと、そういう風に声をかけていただけると。
頑張り過ぎないように頑張っていきます。
ありがとうございます。
はり鼠さんも早くよくなりますように。

↑良くなったら悪くなったりでつ・・・

自分は本当に人と接するのが苦手です
電話や美容院とかで話しかけられたりするは特に苦痛です
大学１年なんですが親しい人がいません
友達なんてものはもってのほかです
ですが１人でいるとさびしく感じ、友達と一緒にいると面倒くさくなり
１人になりたいと思ってしまいます
もう嫌だ

↑同じ！！



けど何か、仕事とか趣味とか集中できるものがあるといいね！

俺も同じだなあ

会社を試用期間終了とともに解雇になりました。
理由は「対人恐怖症」です。
ヒトとあんまりかかわりの無い部署に異動したはずなのにです。

今日は通院日だったので、医者にそのことを伝えたら
びっくりされました。
普通、対人恐怖症じゃクビにはならないみたいです。

むっちゃDQNな会社だったってことですね。

>>697
お疲れ様

DQNな会社に勤めずに済んだ、と。

まじめに通院しようか悩んでます。
長時間同じ場所にいなきゃいけなかったり
拘束されることがつらいんです。
例えば、働くことや病院の待ち合い室。
同じ場所にずっといなきゃ行けないと思うと、発狂しそうになります。
だからバイトで３〜４時間ぐらいしか無理です。
それでも自分の中で波があって、それでも無理な時はトイレにこもります。そうすると、職場の人に変に思われるから余計に自分がぎくしゃくします。うまく人とコミュニケーションがとれないから辛いです。
これって病気なのかな？こんな理由で通院してもいいのかな？
医者に笑われないか馬鹿にされないかと怖いです。

>>700さん
病院行っちゃっていいと思いますよ。

待合室での時間が苦痛なら、受付のヒトに携帯番号教えて
「順番が来たら連絡してください」って頼めばいいですし。
心療内科・精神科の先生なら誰も馬鹿にしないと思います。
自分なんか「姿勢がおかしい」って理由で通院してましたから。

友達二人二年で無くしてから（それ以前から？）友達作るのが怖いよ…。
むしろ友達欲しいのにできたらできたで離れられるのが怖い…。
しかも特に大切だったその二人に未練タラタラで…。

友達・・・こっちからﾒｰﾙしても返事は来ない。
でもむこうの用事や頼み事があるときだけﾒｰﾙが来る。
そしてもう何ヶ月もﾒｰﾙは来ない。
友達と思ってたのは自分だけだったのかもしれん_|￣|○

私もだよ。
そこは普通返事返すだろ！っていうところで毎回送ってこない。
お互いメール打つのめんどくさいよね〜とか言ってるけど
せめて質問を含んだメールには一言でいいから返事してほしい。
あと向こうがネタふったから、それについてなんか書いても返事こないし。
電車に乗ってる時とかさみしいし暇だからメール打ってきてるとしか思えない。
その人学校やめたから全然もう合ってないしね。
あーあ友達ほしい。

>>668
自己診断の子供逝ってヨシ

嫌な事があって落ち込むなんていう普通の気持ちまで病気扱いするなボケ

>>672
いわゆる医学生症候群（正式な病名じゃなくて俗語です）に近い状態の気がする。
知識として対人恐怖などを知っているから
自分をそれに当てはめてワクの中で考えてしまうという。

>>703,704
おめーらは人付き合いで悩んではいるけど、
まぁケータイ・メール世代にアリガチなって感じで
対人恐怖がどうのって感じじゃあないなあ。

ID:ZysR+2jBをNGワードに汁

>>ZysR+2jBさん
よほど重い症状で苦しんでいらっしゃるのでしょうか。
軽い症状を書き込む者がいると気分を害するのは分かりますが、
この板では本心を全部書き込めない人もいると思います。
その辺りにご配慮をお願いします。

『症状』だと？
ダメだこりゃ。
まぁしょせんネットの自称メンヘラって
ほとんどはメンヘルでも何でもない甘えたい女ばっかだしな。

ただなー。
そういう連中のせいで、当たり前の人間の気持ちの動きまでが
病気扱いされるようになってしまうという厄介な問題があるわけよ。

『あたし鬱なの・・』とか鬱でも何でもねー馬鹿女が言ったりすると、
鬱病に対する『甘え』とかいう偏見が社会で強まる事になる、
というような問題は、
本当にメンヘルの人・知識のある人なら認識してるんじゃない？

ID:ZysR+2jB
うぜ〜お前みたいな奴来なくていいよｗ
大方リアルでメンヘラに困らされてるんだろ。
あとなんで連続でカキコすんだよ。まとめろ。

自称メンヘラは嫌いだがメンヘラは嫌いではない。
リアルでメンヘラに困らされてるという事は無い。
実際にメンヘラの人と接した事もあるが嫌悪感は全然無かった。
（向こうがどう思ったかはわからんけど・・。-_-;　）
自分はややメンヘラ気味といえばメンヘラ気味だがメンヘラでは無い。
だから自称メンヘラ、ネットメンヘラへの嫌悪感は
自己批判というか、自分が甘える事への予防？のような意味もある。

この板にはしっかり診断を受けて治療中の人も居れば
安易に自称している子供も混ざっていると思うけど
別に気にならないですか？

ま、いいや。ウザくてスマネぇ。

＞自分はややメンヘラ気味といえばメンヘラ気味だがメンヘラでは無い。

そ　れ　が　もうメンヘルなんだよ！！この板のぞいてるだけで症状は出てるんだよ気づけ！
　　

>>707
対人恐怖、社会不安その他で治療受けてますが、何か。

>>714
線引きの仕方は色々あると思うが
この場合は、重度のメンヘルの人がきちんと社会に認知され
必要な援助を受けられるためには、偽メンヘルは邪魔
という主張の文脈の中で用いたので
精神病の診断を受けて治療を受ける対象ではないという意味で
メンヘラでは無いと書きました。

ちなみに個人的に精神科疾患を有するという事と
行動や思考が正常範囲を逸脱していて社会的に困るという事は
別次元の事だと思っているのだけど、、
まぁいいや。

>>715
>>703の書き込み内容そのものについてはごく普通の悩みと感じたという事でした。
乱暴な書き方ですいませんでした。

>>716
あ・・・こちらこそｽﾏｿですた・・・

>>ZysR+2jBさん
何度も言いますが、この板では本心を全て書き込めない人もいます。
勝手に偽メンヘラと決め付けて口汚く非難するなどという大人気ないことはやめてください。
あなたが医者ならともかく、どうしてひとつふたつのレスで病名を断定できるんですか？

>>718
反省しています。
そのようなレスは今後しませんので
もう許してよぅ。
(つд∩) ｳｴｰﾝ

結局>>ZysR+2jBはなんだったんだ。人の事「オメーら」「ボケ」とか罵倒しといて
自分が叩かれたら（叩くというよりやんわり注意している気が）「許してよぅ(つд∩) ｳｴｰﾝ 」って調子よすぎ。
謝った点はいいけど。でもこれで煽られる人の気持ちが解かったでしょ？

ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

>>720
いや本気で(つд∩) ｳｴｰﾝなんてやってる訳ないだろｗ
あんたたちが粘着するから

>>722
粘着？どっちが？

喧嘩はやめてよぅ。
・゜・(ノД`)・゜・。

>>724
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　

ｶﾜｲｲから許す（･∀･）

死にたい

>>727
何があったかわからないけど辛かったんだね。
まずは全てを忘れてゆっくり休んでね。

内気な性格で、協調性ゼロです。友達はいない。負のオーラが漂ってるみたいで、赤の他人にも見下される。被害妄想ではない。

>>729
Me too.

俺も俺も。
ぜんぜん知り合いの居ない遠い土地で
ちょっと話しただけの人に変わってるって言われて
しかも世界のどこかにはお前みたいな奴が暮らしやすい土地もあるとかまで言われて、
ネットでも他人ともめてばかりで、
ああ俺って本当に対人関係ダメなんだって悟った。

今バイトを探しているのですが、
電話をかけるのに何時間もためらいます。
以前、美容室に予約を入れる時などは一週間悩み、
更に当日六時間悩みました。
人の目を見て話をすることは出来ませんし、
意識して見ようとすると変に目を見開いて凝視してしまいます。
コンビニやスーパーのレジでも汗をかく事があります。
もともとそれっ気はあったのですが、
最近、輪をかけてひどくなってきています。

まずい、このままじゃまずい。
このままじゃ一生処女。
性欲なんて全くないんだけど（パキのせいで余計に）、
さすがに処女の年寄りになるのはやばいと思う。
でも人怖い。近付くだけで汗がどっと噴き出てくる。どうしたらいいの。

誰も処女かなんて聞かないからｷﾆｽﾝﾅ

なんか、仕事行く度に「人が悪く言ってるんじゃないか」とか
「あの人は自分のこと嫌いなんだ」とか思ってしまう。
考え過ぎと分っていても、そうなっちゃう　ヽ(；TДT)ノ
最高だと、2日で仕事辞めました。
やはり、対人関係・・・・

（対人恐怖症の具体的な説明）
対人恐怖症は対人恐怖とも呼ばれますが、人前で緊張してしまい、思うように話が出来なくなってしまうとか、顔が赤くなってしまう、人の視線が気になってしまうという形で現れ、強迫神経症の中でも特に、日本人に多く見られるものです。
対人恐怖症は、あがり症、社会恐怖、社会不安障害と同じことになり、代表的な症状は下記の欄の一部に示したようなものになります。
いずれの症状も、人から変に思われるのではないかという不安が根底にあると言えます。
人見知りをするとか、人に気を使うということは、誰にでも多かれ少なかれあるものですが、これが過度に強くなり、「とらわれ」や身体的症状として、慢性的に起こるようになったのが対人恐怖症だと言っても良いのではないかと思います。
日本のような集団行動を重視する社会においては、人間関係が崩れることは、社会的に死を意味するため、この社会的な死の恐怖から対人恐怖症の症状が起こってくるのではないかと思います。
対人恐怖症の症状に悩んでいる時は、かつての私もそうでしたが、 自分の性格がいけないのだと、性格改善のために、交際術に関する本や、心理学関係の本を読んだりするものです。
また、性格矯正のために、民間療法を試みたり、宗教的な修行に救いを求めたりすることが多いように思います。
しかし、こういう行動を取れば取るほど、逆に症状を強くしていっているものなのです。
また、最近、社会不安障害などと言われているものも、実質的には対人恐怖症のことであり、特に目新しい病気ではありません。

http://www009.upp.so-net.ne.jp/m-mental/

もう友達とかそういう人間関係もいらないし、どうでもいい。
てか、こっちだけか、友達と思ってたのはｗ
今度俺が属してたグループがみんなで旅行に行くらしい。
俺は誘われもしなかったよ。そんなもんか。
俺みたいなつまらない人間はすぐ切られるのな。
もううんざりだ。

>>736

『対人恐怖症は対人恐怖とも呼ばれますが』
そうなのか？
個人的には診断の定義を満たさないものも含めて
対人関係への恐怖を『症』抜きで書くという感じで
記載してるが。

>>736
『強迫神経症の中でも特に』

って書いてるけど、社会不安は強迫神経症とは違くない？
DSM-IV-TRでも「不安障害」の中に社会恐怖と強迫障害は別のものとして併記されてるよ。

あ、誤解をまねきそうなので一応書いておくけど
>>739はタダのシロートです。

あ〜ごめんなさいm(_ _)m
コピペなんですよ〜

しかし、明日仕事だ・・・鬱

そうそう、処方薬で「対人恐怖」に効くお薬はあるんですか？
あるなら、先生に相談してもらおう。

>733
禿同。私も処女を投げ捨てたい。
処女？とは訊かれなくても「彼氏いたことある？」とは訊かれるからなぁ。
正直かなり失礼な質問だと思うけど訊いてくる奴は実際いる。
私なんか5、6人の前で訊かれて、正直に答えたら引かれたと同時に納得された。
嘘ついたらどうせボロ出させようと突っついてくるし。

似たような質問が「友達いるん？」。いるって言ったらボロ出させようとしたのか、
（私には友達がいないと思ってる）友達のことをいろいろ質問してきてキレそうになった。
「○○（私）の友達一回見てみたいなー藁」とか。ほっといてほしい。
確かに親友はいないけどね！人が憎くなってきた。。

「彼氏いたことある？」
そうとう悪意ある聞き方だよね、「今、彼氏いるの？」くらいならいいけど。

僕だったら、そんなこといいそうなやつなら一切心を開かない。
超事務的につきあうべき。

もう、バイトがイヤだ〜
人の会話がイヤ〜
耳栓してたら怒られるかな・・
いや、変なヤツに思われるな。

>>743
まーそれは症状にそういうものが含まれてれば
処方されてると思いますけど。
普通の抗不安薬とかじゃないですか？

>>744,745
女の人でもそういう悩みあるんだな。

>>747
まあ、そうでしょうね・・
特別なのはないんでしょうね・・
はあ、どうにかならないかな・・・

一対一の会話が苦手。三人以上で会話したい。
そしたら私は聞き役に徹していられる。
空気が読めない発言が多いから、一言言うとそこで会話が終わったりする。
申し訳無いと思うけど、そんな発言しか出来ない。
和やかに、健やかに、はつらつとした会話が出来る人が羨ましい。
言葉のキャッチボールがしたいです。会話の仕方を教えてほしいです。

一切の関係性を断ち切りたいと思うのは鬱のせいか？
かれこれ八年近くなるのだが。
薬飲んでも直らん。

>>751
私も同じように思う。鬱のせいだと思う。元から人間嫌いでなければ。
無理しないで極力人に会わないようにした方がいいと思ってそうしてる。
誘われて断るのが心苦しくても、それで疎遠になってしまったとしても
誰かと接触した方が後から自分に返ってくるのがわかってるから
誰とも会わないようにしてる。

対人恐怖っつーか、感情的な会話を聞くのが苦痛。
NHKは大丈夫だが、民放のはしゃぐ番組はダメ。

今日床屋行ったんだけど、久しぶりに聞かされたラジオで流れていた
変なイントネーションの会話がもう酷いものだった。
耐えられなくて吐き気がしそうになり
あとちょっとで順番だったのに、帰ってきてしまった。

世間一般の人は何故、あんな奇妙なイントネーションで
やたらベタベタした感触（の癖に、その実表面だけ）の
おかしな日本語を平気で聞いていられるのだろう？

（オレは関東出身で標準語しかしらないのだが）
みんな方言→標準語の洗礼を受けているからかな？
洗礼に耐えられた人だけ、関東に留まっているのかもしれない。

というか、なんでこっちが金払ってるのに余計な苦痛を味合わせるんだ？
床屋でラジオながすのやめろ！
って話なんだが。

高い美容室に行けば流れてないものかな
（安い美容室は経験があるが、オレがいた間＝２時間位
　店員がずっとくっちゃべっていて、これも酷い体験だった。）

>>753
それはまた何か独特ですね。

一対一だと普通に喋れるのに（むしろ間を持たせるために頑張って喋ってる）
グループになると喋れなくなる。集団においての自分の役割が分からない。
取り合えずニコニコあいづち打っとけば悪印象は与えないだろうに
輪に入れてないのが不安で仕方なくて、それが顔に出てしまう。
悪口には混ざれないだけじゃなくて、聞いてるだけでも身体が震えてくる。
こういうときにどうやって平静を装えばいいのかが悩み。


このスレ読んで思ったんだけど、対人恐怖の人たちって自己中心的。
思ってることが全部、顔に表れてる。負の感情なんかは特に。
それが正当な感情だとしても、空気読めてない。
いつでも主観的で周りが見えてないからうざがられる。
常に嫌われてるんじゃないかビクビクしてるし。
その癖、どこかで大人（周り、社会）って汚いってバカにしてる。
変に自分の力を過信してるところもある気がする。
要するに精神的に未熟なんだよね。
純粋で傷つきやすいのが子供な証拠かと。
みんな根は悪い人じゃないからもうちょっと器用に生きれるといいよね…

>>753
ちょっとわかる気がする。
テレビでのはしゃいだわざとらしい会話とか、
無理に笑ってるような雰囲気が苦手だ。

人と接する時って頭の中空っぽになる。
何を話せば良いのか、話の始め方も全く解らない。
皆、世間話とかどうやって切り出したりしてるんだろ…。
他人が何考えてるのか恐くて近づけないよ　orz
特に女の子は他人に過干渉してくる人が多いからしんどい。
何であんなに他人の事チェックするんだろうなー。

ある人に対して物凄い劣等感抱いてて、自分が惨めで仕方がなかった。
その人の事殺す夢見たりして凄い罪悪感＆自己嫌悪で余計ダメになった。

親からは「どうしてこんな子が出来ちゃったんだろう」とか
言われるし…
私も好きでこんな風になったんじゃないよ。
夢の中でみたいに楽に死ねたら良いのになあ

>>752
生まれつきかもしれない。
子供のときから思い当たることはある。

私も>>755と似たような感じです。１対１じゃないと喋るタイミングとかもわからなくて、
殆ど黙ってる感じ。だから、３人で話してる時なんか殆ど省かれてる。

最近自分が対人恐怖なのかもしれないと気付いたのですが、思い出せば幼稚園
の頃からそういう傾向があったように思います・・。
中学の頃は部活やってたので、部員の子が親しい友達だったのですが、
高校生になって、引っ越した＆受験が原因かわかんないけど、色んなことに気力
がわかなくなったし部活は入ったけどあまり行けなくて行くのが気まずくなってやめました。
あと、一年の時に半年ほどスーパーのレジのバイトしてちょっと人間不信になりました。バイト仲間と打ち解ける事もありませんでした。
わたしは、初対面の人との方が喋りやすいです。自己紹介するので話のネタに困らないし、相手が私の事を知らないからです。
それで時間が経つにつれて喋れなくなって、始めの頃よりかなり暗い奴だと思われていると思います。
そんな私は高校では本当の友達って言える人は一人も居ません。とりあえず都合で一緒にいるだけみたいな感じです。
出来るなら一人でいたいくらい。本当に打ち解けている人とじゃなきゃ、苦痛なだけです。
特に女子ってなんでグループ作って固まって、必死に自分の居場所作ってるんだか理解できないです。なんでみんなそんなに必死なんだろう？
それを馬鹿じゃないの？とか皆幼いとか思っちゃう自分もどうなんだろうって思うけど・・。

昨日ナンパされた人と一日遊びました。（この人は春から時々メールしててずっとどうしようか悩んでいたんです。）
でも、怖くて怖くてダメでした。これは知らない男性だからって言うのが大きいと思うんですけど。
彼は私に「もてるでしょ？」みたいなことを聞いてきたけど、人間は外見だけじゃないんですよ・・。
いつもの私を知ってたらそんな事言えないだろうし。又会おうっていわれたけど、絶対無理。
度胸がないので、メールで振ろうとおもいますが、それも悪いような気がしてなかなかできません。

うあーめちゃめちゃ長文で御免なさいorz

あのさ、気が付いたんだけどね。
男同士ならエロ話とかで盛り上がれば仲良くなれそうじゃない？
その人の性癖のもよるだろうけどさ。

>>755
僕も一対一は大丈夫ですが、集団が苦手。
何をしゃべっていいのやらわからない。
一人でいるより集団の中にいるほうが孤独を感じてしまう。

ところでorzってどうゆう意味ですかね？教えてくださいな。

OTL（挫折）　の省略版

○|￣|＿　→　ＯＴＬ　→　orz

>>760
エロ経験値が同程度じゃないと・・・。
それに、どうやってそういう話に持ち込む？
親しくなってからじゃないと無理だろ？

○|￣|＿　→　ＯＴＬ　→　orz

これって２ちゃんに突如現れて大ブレイクしたよなｗ

言葉のキャッチボールが上手く出来ない。
言葉が投げられたら捕らずに場外ホームラン打ってしまう_|￣|○

俺も話しかけられてもなんて返したらいいか、わからない。
昔バイトしてたけど、同僚に世間話振られただけで挙動不審。
目が泳いで明後日の方向にパスボール。

ヒキってからもチャットやら何やらで話に入れず、お地蔵様。
ネットでも居場所がねえ。

おなじだ・・・

言葉が投げられたら、一度受け止めて、どう答えようか少し悩んでから返すから
大体の人には無視されたと思われたり、こいつダメだ、違う人に話し掛けよう
って思われたりするみたい。

即座に言葉を返せる人じゃなくてごめんよ。
あぁ最近しゃべるたび、ダメな子を見守るような生暖かい笑顔を
されることが多々あるよ。楽しい会話ができなくてごめんよ

人見知りが激しくて慣れるまでは「はい」とか「そうですね」みたいな
会話しか出来ない。会話になってない気もするけど。。。
人に嫌われるのが怖くて無理に明るいキャラを作るけど、もともと
明るくないので、多分不自然に映るんだと思う。変わってるとか
何を考えてるのかわからないとよく言われる。

でも、ここに来て少し気が楽になった。同じように悩んでいる
人ってたくさんいるんですね。
今までは人間関係が原因ですぐに仕事を辞めてしまったけど
今度の職場では無理しないでもともとのキャラで頑張ってみます。
きちんと挨拶して、返事して、仕事してれば大丈夫ですよね？

>>770

それでいいと思う。

ただ、職場によってはそれでは済まない場合もあるけど…

無理につきあっていた飲み会で（酒はあまり飲めない）、上司から
「飲まねーんならしゃべれよ」
とか言われたことがあります。
とりあえず愛想笑いだけはしてたんですけど

真面目なだけでは通用しない場所もあるということで……

>>767-769
人生相談板の

▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　4▲
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090762393/1-4

あたりが参考になるかも。決して会話がすぐ上手くなる
魔法の方法というわけではないけど、会話の技術をつける
ことは自信に繋がっていいのではないかと思います。

俺は小学校の時違う地方に転校してから人付き合いができなくなった。
それ以来ずっと人との関係が維持できてない。
今大学生で、近いうちサークル入ろうかと思っているが、付いていけるか少し不安だ。
長い間人付き合いというものをしてなかったから人と付き合うことが面倒臭く感じてしまっている。
サークルやってみたいという気はあるが、面倒臭そうだという気も強い。

サークルはめんどくさいよ
俺も人間関係の練習のために入ったけど、鬱になったよ
今もなんとなくやってるけど

俺もサークル入ったが、一年頑張ったものの
溶け込めず辞めた。

明日は役員会。
土曜は祭りの実行委員。
たすけて('A`)
なんでよりによって私なんかを売り子にすんだよ。
貧血起こしてぶっ倒れてやる。

>>776
.oO（素直に「ここ数日（ﾒﾝﾀﾙ面で）体調悪いから無理」って言って
　抜けさせてもらえないのかな。
　当日抜けると、後に禍根を残しそうなﾖｶﾝ．．．　）

行き着けのｺﾝﾋﾞﾆにDQN店員がいて、何度も嫌な経験してる内に
ｺﾝﾋﾞﾆ行くと「心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸして自分を抑えるのに必死」な発作が
起きるようになってしまった
ｽｰﾊﾟｰのﾚｼﾞも、ﾊﾞｲﾄの女の子が「必殺お釣りﾚｼｰﾄ乗せ渡し！」するから
屈辱的でいけない。
ﾊﾞｲﾄ店員ってのは「接客ｻｰﾋﾞｽとは何か」を理解してないから
もうとてつもなく不快だ。　まったく感情のこもってない「ありあとやしたー」って
間抜けな声聞くだけでハラワタが煮え繰り返る。
要りもしないのに「抽選カード引いてください」って言われ、断るのも苦痛だ。


これ以上の苦痛を避けるには、食料は通販で買うしかない。
でも、寮の管理人から管理人から荷物を受け取るのも苦痛だから
実現するには、まず引越し先探して寮をでないといけない。

で、引越しするには汚部屋片付けて、不動産や行って
あちこち下見しなければならない．．．　ぜったい無理だ。（もう２年も挫折し続けてる

自分もかなり対人恐怖入ってんだけど、こういうのってやっぱ少数派なのかな？
人が苦手なのって普通じゃないのかなぁ、やっぱ。
>>778
お釣りとレシートを一緒に渡す場合自然にそうなるんじゃないの？

>>778
私よりもヒドイや・・
まだ、ましだったんだね・・
なんか、良く分からないけど
プロザック飲みはじめました。

微妙にｽﾚ違いだったかも．．．書きなぐってすいませんm(_ _)m
｡ｏＯ（医者って薬もらう事を検討しよう．．．）

>必殺お釣りﾚｼｰﾄ乗せ渡し！

これは普通だろ。

　　　

かぶる価値があるのは
自分で選び取った王冠だけ

内気で人見知りな性格のまま大人になった為、外へ出るたび体が強ばる。何でみんな、テキパキと動き回れるんだろう…。

３、４人なら平気だけど人数が増えると話せなくなる

氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
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氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。

>>786
ヘンタイヤロー(´ー`)ノ⌒θこれでも飲んどけ

学生時代は特定の人とだけ付き合えばよかったけど、社会人になってから対人恐怖症気味に･･･
人の顔色ばっかりうかがって生きてきたから他人のちょっとした表情の変化や態度にビクビクする。
テンパってグダグダになって「何コイツ」みたいな顔されたらもう逃げ出したいし消えたい。
怒られたり注意されると最低４日ぐらいは引きずるし、人にどう思われてるかが気になりすぎて会社が辛い。
営業なのに人に拒絶されるのが何より怖いので外回りもかなり苦痛･･･いっそ首にして欲しいぐらい。
自分がどうやって生きてけばいいのか分からん･･･長文スマン。ずっと誰かに言いたかった･･･

いくらでも言え

>>788
お疲れさまです。今、会社に通ってるだけでも偉いですよ。
営業は自分で選ばれたんですか？
バイトで対人恐怖になった（殴られる程嫌われてた）自分は就職活動も怖くてできません・・・。
でも無理やり営業にさせられそうな雰囲気です・・・。

>>790
自分で選びました。
バイトで接客業が出来たので（なぜか嫌いじゃなく３年やりました）
就活時に少ない選択肢の中から出来るはずと思って選んだんですけど･･･
最近挨拶することや電話かけることさえ苦痛になってきました。
情けない話ですが仕事中たまに泣きたくなります･･･
個人的には営業は勧められるものではないです･･･

介護職のバイトはじめたんだけどさ、職員とのコミュニケーションが全然うまくいかない・・・
一緒に入った子は昼休みとか仕事の合間とかに楽しく職員の人たちと雑談するんだけどさ
私は何か聞かれたら、はいとかいいえとかしか受け答えできずにそのまま話が終了。
4，5人で話してるとますます話しに入っていけないよー
どうでもいい話なのになんでなんだろう(´･ω･`)
暗い奴って思われてるんだろうなぁ・・・

町内の役員会議とかで、他の役員の人達は仲良く話ししてるけど、
自分だけぽつーんと浮いてるぽ(´ω`)
役員ﾉｰﾄに1人でぼや〜っとドラえもん描いてる〜。

>>791
そうですか・・・バイトでも駄目だった私にとっては３年間も働いてたなんて尊敬します。
＞最近挨拶することや電話かけることさえ苦痛になってきました。
＞情けない話ですが仕事中たまに泣きたくなります･･･

わかります・・・というか自分もバイトの時全く同じでしたから。
そういうのって最初からじゃなくて色々積み重なった末になるんですよね。
レジ入ってお客さん来ない時にいきなり涙が溢れてきたり・・・
そういえば数え切れないほど隠れて泣いたなぁ。思い出したくなくて忘れてたけど。
まぁ自分の場合とろい→仕事覚えるの遅い→人付き合いが苦手→全員から嫌悪　だったから
もっと早く辞めるべきだったんですが・・・。

うちの妹子供が生まれるんだけど、妹の嫁ぎ先が何やら
産むことに遠回しに反対というか、嫌がってるらしい。
退院したら何とか出来るけど、入院中に上の子達の面倒を
見てくれそうにないぽ。
うち父子家庭で父親も亡くなって兄弟だけだし、自分はこんな
ﾒﾝﾍﾗだからむこうのお母さんに頼るしかないんだけど…
何とかしてやりたいんだけどなぁ。

なのに自分達の娘が孫連れて帰郷するというと大喜びしてるってのが
むかつく。
むこうに逝くといつも小間使い状態で使いまくられてるらしいし。
嫁と娘は違うだろうがこうもあからさまに差別されるとなぁ。

また心に傷がひとつ増えた
血が止まって傷が塞がっても傷痕は残る
死ぬまで残る

他人に近づくと怖い目に遭うから
近づかないのが一番だ
フレンドリーなフリだけして信じないのが一番だ

自分に自身が持てなくて、喋るといつも声が小さくなってしまう。
それを指摘されてから、どう思われてるのか怖くて
話題に参加する事もできなくなった。
自分でも話題を見つけるために頑張ってるけど、
やっぱりなかなか上手く喋れない。
どうやったら、話題がポンポン出てくるんだろ…
明るく喋れる人がうらやましい。

いろんなバイトしていろんな会社にも入ったけれど、
やっぱり合うところと、合わないところがあるんだなって、
この歳になって改めて思ったよ……。
最悪だったのは服屋の販売員。きついノルマと女子高の悪いところだけを集めたような
ねちねちとした職場だった。失敗をいつまでも責められるような。
今は外資系の企業。上司はいろんな国の人がいて、
みんな違って当たり前の雰囲気ってこういうことか！って初めてわかったよ。
すごく楽になった。仕事はきついけれど。まだ上手に話せないけれど。
職場の空気って上司次第なのかもなあ。
これから頑張ろうという気持ちに久々になったよ。

>>799
あなたは立派な人だ。
それに比べ（ｒｙ

なんでこんなに怖いのかー。

怖いこと。
・メールの返信を読むこと。
・掲示板のレスを見ること。
・人を誘うこと。
ホント相手からの反応が恐怖だね。少しでも拒否されるのが耐えられない。
正確にいえば拒否されること自体はどうでもいいのだが、拒否される予感に耐えられない。

どこかで拒否されたら終わりだ、生きていけない。消滅せねばと思ってるような気がする。

ということで、怖いからこのスレッドは多分もう読まない。
（と書いたものの、以前は、自分の書き込んだスレッドを見るのに３０分間以上悶々と悩み苦しみ、
汗を出し胸が締め付けられていたが、最近ではもう少しはましになったので見るかも・・・）

>>801
わかるよ。
私も、前は２ちゃんに書き込みするのさえ出来なかったし。
＞正確にいえば拒否されること自体はどうでもいいのだが、拒否される予感に耐えられない。
＞どこかで拒否されたら終わりだ、生きていけない。消滅せねばと思ってるような気がする。
私もそんな感じだから、生きるのがつらい。
人のことばっかり気にしてすぐへこむ。
あと、何ていうか遠回しに拒否されるのが嫌。
やんわり無視されたりとか…
どうせならはっきり拒否される方がましかもと思う。

>>801　同感…

>>801
その状態、わかるなぁ・・・・なぜそうなるのかは分からんけど。
俺の場合分かっているのは自分で自分が嫌いにも関わらず
人には自分のことを嫌って(拒否される)ほしくないという矛盾が存在しているということくらい。
自分が嫌いなものを人が嫌っても何の問題もないはずだけど
その対象が自分であるから起こる苦悩・・・
まぁこのようなことで悩むなんてやっぱり鬱病なんだろうね。

でかけようと玄関に来て、ご近所さんの話し声やらドアが開く音がしたら、
何分間かそのまま待ってる。
通路とかエレベーターで会わないように・・・

店員にいらっしゃいませ言われなかった…。もう何度目だろう。むこうも「普通じゃない」って分かるんだろうね。

言われない方がいいかも。
近寄ってこられたらﾂﾂﾂﾂﾂｰっと逃げてしまう ｼｭｯ三 ･∀･;)

今日初めて、電車の中で人と口論になってしまった。
ぶつかったとか睨んだとかそんな内容。
昔の自分ならスルー出来たろうけど、気付いたら電車も降りて
ホームで口論。
最終的に周りでみてた人が間に入ってくれてなんとか終わった‥。
元々電車が嫌で、出来ることなら乗らないで過ごしたかったけど
他に仕事に通う手段が無いので無理矢理乗ってきた。
鬱になって何年も経つけど、日に日におかしくなっていく自分がいる。
毎日不安でたまらない。
人が嫌だ。すごく怖い。
自分がどんどん壊れてく気がする。
ここから消えたい。

66へ
なぜ、いきなり、アスペが出てきたか不明だけここの板にないし・・・。
でも、なんだか私のことかと思って・・・。

えと、自称してましたとも！！
普通の学校？
一応、養護学校出身の先生が担任でした。
なぜ、卒業できたかというと、親にかね払ってもらって塾行って、
遊ばせてもらわず、勉強とかいわれて、身に付かないながらも、
ギリギリ頭悪くても入れる私立に入れて、中高一環で短大までほぼ入れるところにいれてもらったからです。
全て、親のおかげです。

ただ、さいきんはセカンドオピニオンで統合失調といわれて、あ？そっちか？と納得し始めてます。
なんにしろ、頭がおかしくなっててなんでもいいから、障害の名でもつけて、治す治し方を教えてもらいたいという、
かなり、依存な考え方をしてました。

本当にアスペだと信じてたんです。
人の気配に敏感だし、人死んでる場所だと頭がぐるぐるして、鳥の頭？してるのかな？ってなぜ鳥かわかんないけど、思ってました。
電車でも、自分の家の駅で降りることが出来なくて、乗り越しを繰り返して、結局帰れるのですが、半分泣いてて、情けなくて。
家までの道を忘れて帰れなかったり・・・。
今はできないけど、テストどこが出るかわかるとか、未来の自分のいるところが解るとか？なぜいるかはわかんないんですけど・・・。
株券の抜き出しのバイトのときは、周りの人が動体視力で見て探してるのを何も見ずに、いっぱつ抜きしてました。

それなりに、自閉っぽかったんです。

今は、カナリ統合失調っぽいです。
薬の選び方と量を適切にしてくれる医者を探したいなと思ってます。

かなり、おかしくなった統合失調なので、被害妄想も多くって他の妄想も多かった模様。
気分を害されたら、ごめんなさい。
悪気はないです。

昔、雨上がりの宮迫さんが「動いているもの皆氏ね！」ってよく言っ
てたけどいいこと言うな−と思ってた。
私もここの方々と同じように１対１が苦手で
この人は私と一緒にいても楽しくないんじゃないだろうかとか
皆私のことを嫌ったりバカにしてるんじゃないかとか考えています。
同窓会や飲み会に何度か行ってみたのですが、楽しそうにしている
周りを見て盛り上がれない自分に凹んでしまいます。
自己アピールというのが恥ずかしくてどうしてもできず就職もできません。
皆さんは何の職業についてますか。就活どうでしたか。
やっぱり無職は辛くて将来に不安を感じてしまい毎日お腹が気持ち悪いんです。

自己アピールはマニュアル作れば大丈夫
白々しくてもＯＫ

また誘い断っちゃった
友達少ないのにorz

>>812
私も断り続けて孤独になりました
でも、孤独に慣れれば楽になると思います
でも今はまだ、相当苦しい

他人の評価が凄く気になる。

>>811
どうもありがとうございます。
人からそう言ってもらえると気が楽になりますね。
何とかがんばろうと思います。

>>815
いや、そんなお礼言われるほどのことを書いたつもりじゃないが、、

就職の面接はだいたい形が決まってるから
何回かやってるうちに慣れてくるよ。
緊張はすごくするけど普段のコミュニケーションより
受け答えの幅は狭いし。
業界によって雰囲気全然違ったりする
みたいだからあんまりアドバイスできないけど、、
でもだいたい筆記受けて、面接で自己ＰＲ1分くらいして
履歴書の内容について質問されて…みたいな感じだと思う。
がんばって〜

携帯電話の存在が憎い。メールで相当やられてしまった。
もう人と話したくない。いちいち人の言うこと、やることに反応して、
愛想笑いして、「面白みのない人間」と言われる。
とってつけたような言葉しか言えない、怖くて。

自分も含めて、ここには回避性人格障害の人が多いんじゃないかな？

それも含めてその他いろいろ

この人､良い友達かもって思い始めてた人が
実は自分のこと利用してるんじゃないか…
って気付かせられるような事が書いてあるﾒｰﾙを
もらったら、なんか嫌になった。
その内容は直接自分に関わる事じゃないんだけど
もしかしたら私も…思わせられる感じだった。
でもただでさえ友達少なくて家族に馬鹿にした目で見られてるのに
今ここで切ったら…って考えるのも疲れる。

究極的には自分を信頼してないちゅーことに気づいた。
意味もなく

コンビ二とかも全部、自販形式だったらいいのに・・
人と関わらずに買い物したい

僕もメール読むの怖いです。
友達がせっかく誘ってくれるんだけど、怖くていつも断っちゃう。
だんだん疎遠になってきちゃったし、昔の友達にも会いたいけど
自分からメールできない。

>>821
わっかる気がする……。

おまえらは自分に酔ってるだけだろ？
単に暗くて変人で魅力がないから人に相手にされないだけなのに、
もっと複雑で繊細な理由があるって思いたいだけなんだろ？

>>825
＞単に暗くて変人で魅力がないから人に相手にされない
ん？その通りのｽﾚだけど…ちゃんとｽﾚ読んだ？
だからどうしようか話しあってるんだよ

質問していいですか

>>822
私もそう。混んでるレジは特に嫌。
お金を出すなどの一連の作業を素早くやらなければ
という強迫観念に駆られる。
万札で小さな買い物をする時は心の準備がいる。

後ろに並んでる人、レジの店員、
みんな凄い怖い視線でこっち見てるように思えてしまう。

http://freedom.mitene.or.jp/~masayan/enikki.html

今日役員会あるんだよな…(´Д`;)逝きたくない

場当たり的な対処だと重々承知してるけどサングラスは効いた。
とりあえずかけておけば出歩ける。
今真剣に伊達眼鏡購入を検討中だったり。

サングラスか〜。
普通の度入りﾒｶﾞﾈかけてるけど、ｺﾝﾀｸﾄにしてサングラスしてみようかな。

久しぶりに戻ってきたらレスがついていました。知らなかったけどありがとう。
見てる間脈拍速くなりましたがｗなんとか。今は平静。

>>832
出歩けるのは良かったですね。少しずつ慣らすのが一番と分かっていても難しいですから。

人を思いやれる心を亡くすくらいならこの病気が治らなくてもいい
そう思えるようになりたい

初めて自傷（リスカ）で生死をさまよった。
気がついたときには病院で、親はただ泣いてた。
出来の悪い息子で本当に申し訳ないと思った。

死ぬ気で切ったんなら同情するけど
サッパリするために切ったってんならキモがられそうだな

IDがFuckだ

私、普通にしてるんだけど何かうざったい、話てるとイライラする存在みたい。自覚してなんとか変わろうと努力したけどなかなか受け入れてもらえない。
疲れ切って今は一人がいちばんだと思える。
世の中でいちばん恐いのは人間。

初めてきましたが、共感するレスが多くてホッとします
対人恐怖は、当事者にしかわからないし
挙動不審になってしまう自分が自己嫌悪
>>838
私もそう思われるようで、よくバカにされます
何をどうしてよいのかわからない
バカにされてまで付き合う必要ないと思い、今は、一人を楽しんでいますが
久しぶりに会った旧友に、友だちが少ないことでバカにされました
でも、もういいや
おかげで、人を表面的ではなく、内面で判断するようになれたから。

>>839
友達が多いってのは
浅いつきあいをしてるってことじゃないの？
バカにした旧友っつーのは、
どういう相手のことを友達だって言ってるんだろうね。

ナントカのファンとか、ナントカが趣味とか、そういう話してても、
自分が「これは興味あるけど趣味ってほど好きじゃない」と思ってるようなことを
他人は軽く「趣味です」とか言っちゃってる気がする。
友達づきあいもそんなんじゃないかと思う。
ちょっと知ってるだけの人でも友達だって言い張れば友達だよ。

対人恐怖って
具体的には どんな症状(？)がでるんですか

>>841
対人恐怖でぐぐってね

ざっと読んでみたけど、俺を含め似たような人がたくさんいるんだね。
例えば家から出る時隣の人が出てきた気配がしたら、出ないで待ってるとかさ、
あーあるあるってのだらけだ。
俺は自分なりに考えて、めんどくさがりで、小心者で、人に気を使い過ぎでって色んな原因があると思う。
ちなみに、テレビでやるドッキリ企画で人を怒らせるやつなんか見てらんないW俺だけ？

無人のインスタント写真でさえ顔がこわばる。
そして妖怪のような写真が出来上がる。。

プレゼンテーションはウィスキーと薬で誤魔化してる。
顔が赤くならないタイプだからばれてないかも知れない。
・・・いやばれてるだろうな。
留年を５回もしてて、教授連は俺の病について知っているからスルーしてくれてるのかも。

恥をあまりに気にしすぎているため、無駄にプライドが高いため
異常とも思える負けず嫌いのため

他人の顔色を窺いながらいつもビクビクしている。
そのくせ、議論になると絶対に引かない。
どうあっても自分の意見を曲げない。
泣きそうな顔になっても自分の非を認めない。

普段は一日にレキソタン３０ｍｇで何とか過ごしている。
でも、こんな生活もう疲れたよ。

>>844
俺がいるW
でもプレゼンできるだけスゲーよ。

>>844
>プレゼンテーションはウィスキーと薬で誤魔化してる。

俺もだ…。俺は最悪でゼミの最中に泥酔した。
クラスの知り合いに恥を晒してしまった上に
、「こんな奴と俺らは同レベルのゼミなのか」って思わせたんじゃないかと思うと辛い。
教授が優しい人で表面を取り繕ってくれて「悪い酒は飲むなよ」って言ってくれた。
ゴミだけど、自分をゴミと認めたくない。

>>846
ゴミなんかじゃないよ。

こんばんは

　　　　　　　　　, ...、_　 ,., - '' ￣￣￣￣ '' - 、 __＿__
　　　　　　ﾐ ' ' "　、 ／　　　　　　　　　　　　　" ,.. --"',''''-、
　　　　　　<ヽ　/　７　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ、"ヽ|　/
　　　　　　丶　、／　　　　　　、　　　　,　　　　　　 丶/ | /
　　　　　　　ヽ　|　　　　 丶　 ヽ,, ....... ,' 、　 '　　　 　ヽ ／
　　　　　　　　 〉　　　　 ●　/,, ＿＿_,..ヽ　●　　　 　〈
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　　　　　　　　l　　　　　 /　　 ヽ 、.　 ''　　　ヽ　　　　 　l
　　　　　　　 |　　　　　 （ 　　　　 Y　　　　　　）　　　　　i
　　　　　　　/　　　　　　 ヽ,　,..,- '""'-..,, ,, ／　　　　　 　|
　　　　　　 {　　　　　　　::;;;;ヽヽiーーｰi '' /;;;;:　　　　　　　}
　　　　　　/　　　　　　　 ::;;;;;;ヽ、_____,, .. ';;;;:::　　　　　　 　丶

５回も留年しても卒業できる大学ってあるのか。

>>848
なによその可愛い顔は、誘惑してるの！？

>>849
留年４年＋休学３年＋在学４年＝最長１１年

私立大学は知らないですけど、少なくとも国立大はこうみたいです。

>>850
ほのぼのﾜﾛﾀ

今年４月から社会人になって働いてるんだけど、
私は要領悪く動作がのろいので仕事が遅くなってしまい、
同じ職場の上司や先輩達にイライラさせてるみたいで…
だから何か怖くてその人達とはまだ打ち解けられず、
話す時緊張して声が高くなる等、挙動不審になったり…
自分が陰でいろいろ言われてるようですごく怖くて、
でもナントカ気に入られるように仕事早くできるようにしなければと
先輩の顔色見ながら一生懸命頑張ってるのに
焦れば焦るほど空回りしてドジ踏んで、イライラさせて…
の繰り返し。
同期の人たちともいろいろあるし…。
夜早く寝なきゃと思うのに、寝ちゃうと明日がすぐ来ちゃうから
もったいなくて夜更かししてしまう…。

疲れたよ…。たまにこの世から消えてしまいたいと思うこともある。
って長々と意味のわからん文章ゴメン。
今の気持ちを吐き出したかったんだよ〜（ﾅｷ

長文乙

ここは俺の日記帳だ。

社会人４年目。
隣の部署に仕事上のお願いをする時でも、
邪魔になるんじゃないかってすごく気を使う。
そして自分の仕事遅延、同僚にも迷惑。
責任感より対人のプレッシャーが先に来る。
どうにかしたくて、でも行動ができない

>>853 陰口いわれてるぞ　ぱんつは毎日かえないとうんこくさくなるぞ

いくら悩んでも解決策は出ないよ。
そうやって苦しんで生きるのが人生なんだから。

対人恐怖なんだけど、ﾊﾟﾁﾝｺで働くことになっちゃった・・
大丈夫だよね・・私・・

>>859
パチンコ屋はDQNばかりだから、
そのアシライを学ぶにはいいかもしれん（試練）。

>>860
頑張ってみるよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>859
居酒屋の店主みたいに、客と親しく話をする
必要もないし、逆に、親しくすると上から叱られるような
職業だから、マニュアルどおりにやればいいよ。

ハードな仕事ではあるけど、その分だけ給料はいいし。

自分が対人恐怖症のような気がして病院に行こうと思ってるのですが
心療内科、精神科などどの科に行けばいいのでしょうか？
意識し始めたのが最近で全くわからないので教えていただけないでしょうか

対人恐怖でこのままではダメだと思いバイトの面接したんだけど
落ちちゃった・・・またﾋｷｺﾓﾘ。。
もうだめぽ＿|￣|○

>>863
意識し始めならば、カウンセリングもやっている心療内科とかはどうかと。

>>864
いや、一歩を踏み出したその勇気は偉いよ（・∀・）

対人恐怖で誰にも話しかけられない。
同い年の人と何日も会話してないよ。
寂しいです。

･゜･(ノД`)･゜･　

携帯が半年鳴らなかったから解約した。
話し相手一人もいない。

>>868
同じようなので携帯解約した(ノω；`)
来るといえば間違いかﾜﾝｷﾞﾘか出会い系のご案内ﾒﾙだけだった…

>>869
君は若いのか？
自分は30歳なんだよ。
君みたいなのは大抵若いんだよな。

>>864
落ちたことをがっかりできるだけ、まだ向上心があっていいと思う。

俺なんて落ちたことを喜んじゃう真性のﾋｷです…。
この間ようやく始める踏ん切りのついたアルバイトを二ヶ月もたずに
やめて引きこもってます。
こんな自分が嫌いだ…心から嫌だ…。('A`)

>>865
心療内科に行ってみることにします
ありがとうございました

>>870
解約したときは３９才でした(´ω`)
今はもう４０越えちゃった。

ご職業は？
男性ですか女性ですか？
>>837

自分、基本的にテンションが低い
周囲の付き合う必要ある人々に、テンション低い人ほとんど居ない
というか見当たらない

わーっと盛り上がっている時に突然の用で、中心的に話している人と自分を除き
皆が席をはずした事があった・・・突如全身を走る緊張感と責任感(ﾃﾝｼｮﾝキープの)
しかし、話している人にも同時に緊張感が走ったのを見て取った瞬間にいつもの
傷口にまた深々とナイフが刺さり、緊張感バリアを完全にまとってしまって最悪・・・

仕方なしの付き合いがヘンに有るのも考えものです、今更逃げようもないです
誰にも知られずにひっそり生きたかった…年を重ねてからの対人恐怖は
人の噂話の恐怖もあって、病院にも行けません
…対人恐怖がテンション上げれる市販のサプリって、無いものでしょうか？

何歳なんですか？？？

>>875
ていうか、自分が自然体でいられる方向に進みなよ。
自分を強制的に矯正しても辛くなるだけだよ。
自然でいられる環境って必ず存在するから。

なんで厭々人付き合いする必要があるんだろう？
一人になるのが怖いから？

就職してる人って皆DQNがいる職場なの？
自分学生だけど就職怖いよ・・・バイトでゴミ箱みたいないじめ受けてから働く事が怖くなったし・・。
優しいおじさんやおばさんだけの地味な職場に行きたい・・・
あとクラスで地味な子の寄せ集めのような職場とか・・。

>>879
禿同。
大学で入っていたサークルは地味な人が多く、浮世離れした（いい意味で）
雰囲気のおかげで、何とか今までは過ごしてこれました。
でも就職先がそんな人ばかりとは限らないから、将来がたまらなく不安です・・・
そもそも雇ってもらえるかどうかさえ怪しいし・・・
あ゛ー、地味な人ばかりの世界に行きたいー！

地味だからっていい奴とは限らないよ。
外見で騙されちゃいけない。

目上のきちんとした感じの人と話すとお腹が痛くなる。
今日も下痢。

どんなに生活環境や人間関係が変わっても周りの反応がいつも同じで
結果的に必ず孤立してしまうような人生ばかり送ってると
マジで先祖の因縁なんじゃないかとか
低級霊が取り憑いていたずらしてるんじゃないかとか
果ては過去に知らずに誰かから恨みをかっていて
自分を孤独に追い込むようにそいつが呪いをかけてるんじゃないかとか
非科学的な妄想につい走ってしまう。
そんなのただの現実逃避だってわかってるんだけどね。

それにしても自分はいつからこんなにマイナスオーラを発する人間になってしまったんだろう。
中学のときにはイジメをうけて不登校になったりした時期もあったけど
その後は立ち直って少ないながらもそれなりに友達もいたし
もっと普通に暮らしてたはずなのに。
それがいまでは重度の人間不信＆対人恐怖。
友達ってどうやって作るんだったっけ？
人ってどうやって信じればいいんだ？
どうすれば周りの人に近づけるんだろう。
マジでわからんです。
もう自分がどんどん変人化していくのが怖くてたまらない。

↑哲学板に来てみてはいかがですか。
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