半独り言スレッド　Part95

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

>>900以降の方次スレよろしく。

半独り言スレッド　Part94
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1067669598/l50

にゅうどん

クマリ

＞1 ：水菜タソ

　　 　 　 ∧＿∧　　　　∧＿∧ 　 　　∧＿∧　　　　∧＿∧
ｵﾂｶﾚ━（ ﾟ∀ﾟ　 ）っ ━（　 ﾟ∀ﾟ ）っ━（ ﾟ∀ﾟ　 ）っ ━（　 ﾟ∀ﾟ ）っ━！！！！
　　　　 (つ　　 /　 　　　(つ　　 / 　　(つ　　 /　 　　　(つ　　 /
　 　　　 |　 （⌒） 　　　　 |　 （⌒）　　 |　 （⌒） 　　　　 |　 （⌒）
　　　 　.し⌒￣ 　　　　　.し⌒￣ 　 .　し⌒￣ 　　　　　.し⌒

>>1
お疲れ様です。

作業終了。television&music
afterはlongtime････

寒いな。

>>1
乙彼です〜

>>1
乙です〜

誰だってネガティブな感情からは逃げたいだろう。
それが出来ずにトラウマに苦しみ葛藤する者を悪人呼ばわりする馬鹿が居る。
苦しみと葛藤のない場所に優しさが生まれるのか？

まだ朝がこないよ。
寝れないよ。
早く朝になってよ。
怖いよぅ。寂しいよぅ。誰か助けてよぅ。

もう夜なの？
もう次の朝が来ちゃうよ・・・
いやだ、泣きたい
泣けない、泣いて楽になれないのは何故

もうすぐ数百人の前で大恥をかかなきゃいけない。
何でこんな事になっちゃったんだろう。
帰宅途中、発作的にホームに入ってくる電車の前に
半無意識の内に身を投げそうになった。
どうすればいいんだろう。いっそ怪我でもして入院したい。

ぴょんも、あんなだったらなぁ・・・・・

安定しない、イライラする
破壊したい

デジャヴがあり、自分の行動力の無さへの憎しみがある。

泣いたら楽になれるかな？
だったらいっぱい泣きたいよ
安心してわーわーと

古来より♀は泣く事でｽﾄﾚｽを発散してきたそうな
・・・と聞く、泣けるのは幸せな事なんだろう

女性蔑視発言のつもりはないのでご容赦を
脳の構造が違うんだろうか、♂の俺は泣ける気がしない

泣くような出来事すらない。一定の感情線。
ストレスは溜まり、因果関係のないところで噴出してしまう。
ごめんなさい。ごめんなさい。

>16
そうなんだ
じゃあｽﾄﾚｽたまりまくりっすか私(´Д｀;)


うちの知り合いも涙が出ないって人いるけど
男の人は泣きにくいのかなぁ

生きてるいみがない！
性格悪くて意地悪ばっかりしちゃって、これじゃ全然ダメ。
一人になって、会社でも干されてやめなきゃいけなくなるよきっと。
見方なんて誰もいない。
表と裏、うまく使い分ける汚い人々の中で
あたしだけ何もわからず落ちていく。
世の中の人が何を考えてるのか、本当に、まったくわからない。
わがままなまま生きてきた。

化け物が多い
笑顔振りまいて、愛想良くしておいて、本心では冷静に物事を判断する
社会人として生きる上で、本音と建前を使い分けるのは必須テクなんだろうけど
私には無理

TPOに合わせて顔を使い分け、素顔がドコにあるのかわからない。
私には化け物に見える。
いい人なのは分かる、でも信用できないの・・・

そういえば、ここ最近涙を流してないな

建前じゃなくて、冷静な距離間だと思ってるyo。
「嫌いなコ」が居たら、"好き"になることにしてる。ｗ

でも胃は痛い。

>>11
無理しないでね。
昔、同じような理由で同じような事あったなぁ。
無意識に車道へ･･･。

共感するレスが多いなあ…。

>1さんスレ立て乙華麗様
今日こそ早く寝たい…

逃げるな
自分で決めたことだ
やり遂げるんだ

逃げるな自分

赤い羽根さんへ
life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1068982661/l50
書きたいこと、ここに書いてます。

中途覚醒、最悪。

そっかー、受け取り側に問題があるよな・・・・。
なんでもかんでも連結して考え過ぎだよな・・・・・。
あれにもこれにも、ストレスを感じ過ぎなんだよな・・・。
もっと分けて、切り分けて考えないと・・・・・。

うにょら〜

しかも、今日の朝、悲しい事があったんで、鬱。
情でしかなかったのね。都合良くなんて思ってない。
君の言ってる、言いたい事はわかる。
「一生切り離せない」は出来ませんでしたね。
君が言うように良い一生を送ります。
君も良き人生である事を願います。

前スレ最後の方の「自分だけ地震」
私だけじゃなかったんでつね。安心しますたわｗ

1日何回も自分だけが地震になっちゃうもんだから、
何気にビビってますヽ（´Д｀;）ﾉ
今度、病院行った時に地震のこと話してみよう。

今日は早く寝るんじゃ
と思ってたのにもうこんな時間_|￣|○

誰かを好きになりたい、って気持ちが全く無いからねぇ。
ついでにﾋｷｰだから出会いも無いし。
出会い系も嫌い。

この先自分がどーやって生きていけばイイのか・・・なんて、もー判んねぇよ。

今日は月命日。もうすぐ４時10分。

タバコ未だに止められなくてさ・・・。
ごめんなさい。

あと１ヶ月ちょい、やるべき事を終えられるのか不安で仕方無い。
自信が無い。
（症状ではなく）こんなに不安になるのはもしかしたら初めてだ。
とにかく走るしか無い……止まっている暇は無い……よし、まずは眠ろう。

学校行きたくない
親は昼に仕事から帰ってくる
どうしようどうしよう
行かなきゃ怒られる
行ったふりしようかな

あ〜〜〜。朝から過食してしまった・・・。やば〜〜。
しかも寝れそうだったのに寝れなかったし。
今も眠くないし。テレビ壊れてるし。鬱。

　　　　　　　　　　　　　　_,..,_　　　　　　　　　ノ´//⌒ ミヾヽ､_
　　　　　　　　　　 　 ,r'´　　 ｀`'' - ､ｰﾆ三彡´〃　　　!　ﾞゞヾ､_｀ヽ
　　　　　　　　　　　 ｛　　　　　　 　 　 　 /´　 {　 l　　| //　ヽ`ｰr' }
　　　　　　　　　　　　!　　　　`､　　　　　'　　 ﾉ　 l.　｜|l 　 　 i l / l
　　　　　　　　　 　 　 ',　 　 　 |￣｀`''''ー―- ，'´l 　l　|!` ‐--| l l l
　　　　　　　　　　　 　 ',　　　 ｜ 　 　 　 　 　 　 l　 l　 |　　　 ﾘ,! l
　　　　　　　　　　　　　 ',　　　｜ 　 　　　　　　　|　｜ ,!　　　 '　ﾘ
　 ,.r''ヽ､　　　　　　　 ＿ ',　　　|　　　　　　　　　 |.　|
　,'　　 　｀　' ' ' ' ' ' ´　　｀ヽ　　 ! 　 　 　 　 　　　|　| 　　　　　もうダメぽ・・・
/ ,.r'´￣ '''''' ─−-........＿＿ ,.r' 　 　 　 　 　 　　|　'''"''‐-､

バイトに行きたくないよ〜。

>39
そのAAヤダ。

どこでもドアーが欲しい。
激しく欲しい。
非常に欲しい。
今すぐ欲しい。ドラえも〜ん！

たとえ口に出さなくても、心の中で憎んだだけでも立派な罪作りらしい。
そうだとすれば、私は今まで一体いくつの罪を犯して来たのだろう・・・
これから、私はそれを償って行くことが出来るのだろうか？

人を傷つけることなく、そして自分を殺すこともなく生きて行くこと・・・
所詮、それぞれ異なる考え方や価値観をを持つ他人同士の間では、
やはり叶わないことなのだろうか？

なんか怖い
ドキドキする
まだ昼間なのに

ごめんなさい
あたしばっかり…
あぁ駄目な子
許して許して許して

悲しいよ
怖いよ

寝坊した。寝坊は得意中の得意だ。
お坊さん、来るのが予定より遅れたから助かったけどさ(=´ﾟωﾟ`)

あれからもぅ半年かー。早いような遅いような・・・。
月日が経つにつれ、喪失感が大きくなってくよ。

花嫁姿、見せられなくてごめんね。
孫を抱っこさせてあげられなくててごめんね。

お腹痛いよ･･･

行けるよ。

体重が毎日５００ｇづつ減っていく。
５７ｋｇあったのが５１ｋｇになってる。
体重計おかしいのかな？

ﾘｽｶ衝動やってｷﾀｰ
あああ。誰か何とかして
もうやだ
やりたいよー

ｶﾞｸﾌﾞﾙｶﾞｸﾌﾞﾙ　＞　リスカ

自分の狂った金銭感覚からくる不安。
自業自得だ。
ただ、自分を叱咤することで見えてくるものがある。
自覚、自律、自立。
まだ、自覚の段階さ。
病むことによって、自分の弱さが分かってくる。
歩みつづけよう。

もうメンサロに来るのはやめろ、俺。
どうせお前は空気コテ。カッコよくもおしゃべりが得意でもないし面白くもない。
ここも同じく飢えた屑男が寂しい女に心の隙間に入り込んで利用するだけさ・・・
そんなことも出来ず、善良ぶって独り寂しく泣くのはやめろ。

俺は独り。独り。独り。どこまでいっても孤独なんだ。誰もかまってくれないさ

追加された薬のお陰か、ここ数日は落ち着いてるってカンヂ。
夜中になると気が狂いそうになってたんだけど、最近ないんだよな。

メジャーの薬なんだよね。
私は統失か？

ふぅ、忙しい。誰か雇うかな…。

日給５万円でおながいしまつ。

本日ﾋｷ5日目突入ーーーー！！

もうだめぽ（つд｀）

リスカ衝動まだ消えないぞﾓﾙｧ

やっぱダメだ。ますます頭がおかしくなりそー（ ´Д⊂ヽ
気ぃ狂いそうだ。ハァ。
地味にハガキの宛名印刷でもしてよっと。

実は・・・うｐろだにアホゥな耳の画像を晒したのは私です(´Д`；)　

全部、ピアスなんでしょうか…
ｶﾞｸﾌﾞﾙﾙ〜

私の睡眠時間は１１時と決まっていてそれを過ぎると
親からこれでもかと言うくらい嫌味な文句を言われて
それを聞くたびに自傷したくなりますが自傷するとまた
親が侮蔑を込めた物言いをしてくるのでとても惨めな
気分になりますので言い返しても親の脳内で完結した
理論を突き崩すことは親自身が何も聞き入れないため
に不可能なので此方が死にたいと思う昨今です。ええ。

と瞬間的に脳裏に浮かんだことを書いてみました。

なんでこんなダメ人間なのかなぁ…
自分で自分が本当に情けないよ。

注意力散漫すぎて泣けてくる…。
もう車には乗らない。乗りたくない。
でも乗らないといけない。

そのうち大変なことをしでかしそうで怖いよ。

こっっわいっっっ・・・。
マジで恐い・・・・。
まあ多分大丈夫だとは思うんだよね・・・・。
いやでもなあ・・・・・。
あああああああああああああああああ(ノД`)

>>52さんが、私の好きなコテさんだったらと思うとﾄﾞｷﾄﾞｷ。
「独り」とか「空気コテ」ってところが該当しているかもでﾄﾞｷﾄﾞｷ。

もう来ないなんて寂しいこと言わないで下さい・・・。
私の好きなコテさんじゃなかったとしても、あなたが来なくなったら寂しいと思う人いるんじゃないかな？

だいじょうぶだいじょうぶ

ﾏﾀｰﾘいこう(´ー｀)

やれやれ。
俺のスレが立ってしまった。

今は生きてるけど、両親の世話を終えたら
死んでもいいのかな？

クリエーターは無理・・・。
造るのは、無理。
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理・・・・・。
無理かあ・・・・・・・。
そっかあ・・・・・・・。
ああ・・・・・・・・・・・・・・
クリエーターは無理か・・・・・。
世界を造るのは、俺自身の世界を造るのは、
無理なのか・・・・・・。
そっかあ・・・・・・。
う〜〜〜〜〜ん、でもまあ、それもまあ、しゃーないよな・・・・・・。
無理なもんは、無理なんだし。
才能がないものは、才能がないわけだし・・・・。
イヤむしろ、その方が幸せかもしれんよ、
オレの場合。超のつく寂しがり屋のオレの場合・・・・・。
そうだな、その方が、幸せかもな・・・・・。
別の意味で大変だけどさ、その方が・・・・。
でもきっと、その方が、オレには合ってるよ、きっと・・・・・。
演出家か・・・・・。
演出家。演出家。演出家。演出家。演出家。・・・・・・・・・。
フゥ・・・・・。

大事にせんとイカンな、人間関係は・・・・・。
ま、当たり前だけどな・・・・、そんな事は・・・・。
ハァ・・・・・・。

用も無いのに「声が聞きたかった」って電話したらｷﾓｲよね、



…母親に( ´_ゝ`)

彼女の言葉は、貴方の言葉だよね？

恐い。恐い。恐い。恐い。
奴等はもう、俺をほっといてくれるのか・・・・・。
無視してくれるのか・・・・・・。
解らない。解らない。解らない・・・・。
ほっといてくれるかもしれない、無視してくれるかもしれない、
でももし・・・・、もし・・・・、もしそうしてくれなかったら・・・・。
もし、それでも俺を責めてきたら・・・・。
俺に死ねと言ってきたら・・・・。
オレには、それに逆らう術はない。
もう二度と、あんな作業は無理だ・・・・・。
チクショウ。チクショウ。チクショウ。チクショウ。
チキショウ・・・・・。

距離感がつかめないということは、
相手の状況状態を、正確に把握できてないということ・・・・・・。
あああああ、もう・・・・・。
いったいいつになったら・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・。
ホントいつになったら・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・。最悪や・・・。
最低や・・・・・。最悪や。最悪や。最悪や。最悪や。最悪や・・・・・。

>69
年齢にもよるが、第三者から見た場合、はっきり言ってキモイ・・・・。
でも母親からすれば、嬉しいんでないかな。

彼女の言葉は、貴方の言葉だよね？

そっかあ・・・・。
う〜〜〜〜ん、でもやっぱ、造ってみたかったな。
俺自身の世界って奴を、物語を通じて・・・・。
でもま、それは無理だったわけだ・・・・・。
オレには、オレには、オレにはオレには・・・・・・。
そんな才能も能力もなかったんだなあ・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・・。
なんと言うか・・・・・。
頑張れば出来そう。ちょっと無理すれば何とかなりそう、
ていうレベルの能力が、一番性質悪いな・・・・。
やれやれ・・・・。
ま、でも、ま、しゃーないよね・・・・・。
ハァ・・・・。
造ってみたかったなあ・・・・。
キャラを、ストーリーを、世界を、
オレのオリジナルキャラを、オリジナルストーリーを、
オリジナルな世界を・・・・・。
でも、俺には、無理なんだとさ・・・・。
そんな才能は無いんだとさ・・・・・・。
ま、無いなら無いで、それはもう、しょーがないよね・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜ア・・・・・。
しょーがないよ、うん、ホントに・・・・・。
しょーがない・・・・・・。

彼女の言葉は、貴方の言葉なんだよね？

うわぁぁぁ
目がかゆいぃぃぃぃ
鼻がかゆいぃぃぃぃ
鼻水止まらないぃぃぃぃ
くしゃみも止まらないいぃぃぃぃぃぃ

彼女の言葉は、貴方の言葉だよね？

まあ、とりあえず、とにかく、あせらんこっちゃな・・・・・。
その影が見え隠れする間は、
そっちには、行かん方がいいだろうな、きっと・・・・。
まあ、あせらないことだな・・・・。
頼むよ、ホントに・・・・・。
どうすればいいんだろう・・・・・。
誰か助けて・・・・・・。
ハァ・・・・・・。
助けて欲しい。ほんとうに、ほんとうにほんとうに、
助けてほしい・・・・・・。
でも、オレには、その価値が、誰かに助けてもらうだけの、
もらえるだけの価値がないらしい・・・・・・・・。
だから、誰も助けてはくれない・・・・。
悲しい。すごく悲しい。寂しい。すごくすごく、
ホントにホントに寂しい・・・・・。
ああ・・・・・・・・・・・。
ああ・・・・・・・・・・・。あ〜〜〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・・・。

そうだよなあ、当然だよなあ・・・・。
価値がなきゃ。価値がなきゃ、当然のことながら、
誰も動かないよなあ・・・・・。
動くわけないよな・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・。
そりゃそうだよ・・・・・・。
男だって女だって、動くわけないよ・・・・・。
当たり前だよ、そんな事・・・・・。
オレんはさあ、つまりさあ、その価値がないってことだよな・・・・。
悲しいけど、すごくすごく情けないけど・・・・・。
そういうことだよなあ・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・・・。
ああ・・・・・・・・・・・・。

価値かあ・・・・。
価値かあ・・・・・・。
彼女達にとって、彼女達にとって、
俺の価値って、俺の価値って、一体何なんだろう・・・・。
一体全体、どんなんなんだろう・・・・・・・・。
価値か・・・・・。
それは、彼女達にとっての、
価値を高めていかないといけないわけだよ・・・・・。
当然だな・・・・・・。当然だ・・・・・。
彼女達にとっての価値か・・・・・・。
何だろうなあ・・・・・・、一体・・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・。
フ〜〜〜〜〜〜〜〜、やれやれ、なるほどな・・・・・。
なるほどなあ・・・・・。
う〜〜〜〜ん、でもまあ、考えてみたら、それはさ、
当然だよな。当然だよ・・・・・・・。
うん、至極すごく至極すごく当然・・・・・。
彼女達だって人間だ・・・・・。
天使でも女神でもないんだからさ・・・・・・。
だから、ま、当然だよな・・・・、当然・・・・・・。
当然だ。当然・・・・・・。
彼女達にとっての価値か・・・・・・。
いったい、どんなんなんだろうな・・・・・・・・。
なんとかそれを見出して、その価値を高めていきたいな・・・。
イヤ、高めないといけないんだよな、ホントは・・・・・・・。
だからまあ、それに沿わない連中人達は、
諦めるしかないよな・・・・。
それはまあ、しょーがない事だよな・・・・・、うん、しょーがない・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜、やれやれ・・・。
やはり、全て全てを手に入れるわけには、
いかないよなあ・・・・・、当たり前だけどさ・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・。

>>59ｻﾝ
全部「穴」ですよー(´ー｀)
何かが変われればいいな、って思って開け続けたんだけど、
何も変わらないどころか、開ける度に堕ちてます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

9時半頃からハガキの宛名印刷してて、気がついたっけ3時過ぎてたや。
お腹空いた・・・
じゃがりこ食おー。

そして、じゃがりこを落っことして床に散乱（；´д⊂）

>>73
だよねぇ(´∀｀;)
ちなみに年齢20♀

免許の更新行って来ます。
視力が心配だけどなんとかなるだろう。

>>84
ﾊﾀﾁの女の子が、ﾏﾏﾝに、用も無いのに「声が聞きたかった」って電話したら、
電話会社のＣＭみたいで、ｶｺ(･∀･)ｲｲ！　
(TーT）Яｸﾞｯ

73さんは　|Ａ・;)ぅさんを、ｵﾄｺと思ったのかも知れない。

>>85ｻﾝ、いってらっしゃーい（´∀｀∩）
更新ﾏﾝﾄﾞｸｾｰですね。

・・・考えてみたら自分も更新が迫ってるんだったヽ(´Д`；)ﾉ　

昨日いつ寝たんだっけ、私？
目ぇ覚めたっけ、お布団もかけないでベッドにひっくり返ってたんだけど・・・
かなり謎。

今日もハガキの宛名印刷ﾀﾌﾟｰﾘしないとなんないや。

ｸﾘﾆｯｸ逝けなかった…(⊃Д｀)
しかも体起こしてると原因不明の吐き気に襲われる
どうなってんだよーｳﾜｧｧﾝ

>>84たん
電話したい時はどんどん電話しなよ(･∀･)
何気ない話題でも振ってみたりして。

天国にも電話かけられたら父ちゃんと話したいな。
謝りたいことがいっぱいある。

まだ日程残ってるけど、おうち帰りたい…
私が長期の一人旅なんて無理だったんだよー！
でも飛行機はあさっての夜…。
誰か助けて…

アマラオ引退、か。

>>89ｻﾝ
あちらの世界にも電話かけられたらイイのにね・・・。

私もﾊﾟﾊﾟﾝとお話ししたいよ。
でもﾊﾟﾊﾟﾝはゴルフや旅行や温泉で、いつも留守電になってそーだｗ
ﾊﾟﾊﾟｧｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ!!!!! ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日も今日とてリスカ衝動ｷﾀｰ

ずっと練習してるのにタイピングが速くならない
勉強も全然進まない
もう嫌だ

また耳鳴りがひどい。
雨降ってるよ。

とある行事から逃げたくて怪我でもして
1〜2週間程度「だけ」歩けなくなりたいんだ。
で、階段から落ちようとしたり足切ってみようとしたりするんだけど
ヘタレなんで結局遂行不可な訳でして。
こんなアホな事やってる間にもその日は近づいてくる。
今までの人生でこんなに焦燥感に駆られた事なんてないよ。
いい方法知ってる人なんているわけないよね・・・

バイト中、暇だったので店長と世間話していたら
将来の事について聞かれて、気力の無い返事していたら
「あんたは甘えてる、甘えてる」連呼された・・・・・・
なんだか苦しくなって、物陰に隠れてひっそり泣いた。
そりゃ、高校中退でバイトも週二日しかやってなくて
自立できないパラサイトだけどさ・・・
「甘えてる」って言われても仕方ないけどさ・・・
勇気が無いんだ。やる気が出ないんだ。
どうしようもない奴なんだ。自分は。

人に何も求めてはいけない
執着してはいけない
距離をおいて付き合う事

のんびり会話できるメル友がほしい・・（ p_q）

何で働かなくちゃいけないのに拒否反応が出るのだ･･･。
頭では「履歴書書こう」と思っても体が動かない。
他の事は出来るのに･･･。マジ鬱だよ。会社辞めた原因そのものだよ。
やっぱり治ってないし。最悪。激鬱。

ぐあああああああああああああああああああああああああああああ

あ、気がついたら100だった。
ってそんな事はどうでもいいんじゃああああああああああああああああああ





死ねよ自分。

>>100
私と全く同じ！
これから先が不安。怖い。

さいきん　どこいっても
みずな　と　かんな
ばっかだ。

ヲチスレの過去ログ探してたらイタかった自分をみつけて鬱……。
あの時つきあってくれてたねらーの人達に物凄い勢いで謝りたい。

未だに更正できてない私だけど今からでもがんがるよ…(⊃Д｀)

もう
疲れたよ
頑張れない
でも
歩く

又偏頭痛
ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━(　ﾟ∀)━━━(　　ﾟ)━━(　　)━━(ﾟ　　)━━(∀ﾟ　)━━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!!!

>>103さん
それは、あなたと、水菜さん及びカンナと、運命的な何かがあるのでしょうか？
それとも、ただ単に、好きなスレが同じなだけなのでしょうか？

私は、水菜さんを見かけることはほとんどないなー。
|∀･）ノ●柚菜さんばっかりだ。

>>86>>89
マリガ�d！何気ない事でも電話してみるよ
こんな甘ちゃんに優しいレスくれて感謝です(ノД`)

つーか、嫌だってば
なんでいちいちそんなことしなきゃいけないんだよ？
私の大切な時間を邪魔しないでくれ
仕事で相手してやってるだけなのに勘違いすんな

あへへへへへへ。
笑いがとまんねーよ。しかし、寒い。ぬええ

AA時どきずれちゃうのね。けっこう、しょっく。
うウ〜。ショックでつ。
でも、あれって、どうやってうまくやってんのぉ！？って
ときどき、超心から思う。

ああ、もどかしいったらありゃしねぇ、ジーコジャパン。

にゃにゃにゃー(´∀｀)

○○さん
ずっとメッセ出来ない気分だったんですが
この間、久しぶりにメッセ立ち上げようと思ったら
メッセアカ忘れて判らんぽ il||li _|￣|○ il||li
とりあえず放置になってしまっててごめんなさい
それだけとりあえず伝えたかったんです

by メッセ一番乗り

寂しいよ。
寂しいよ。

…寂しくって死にそう。
でも一人でいたい。

私は狂ってるのか。
オカシイのか。
…もう、それでいい。何も欲しく無い。
気が、狂っている。

この頃になって、広場恐怖が私の生活を困らせる。

私の無気力が、本当にわけがわからん状況でも発揮され
なにをどうすべきなのか．．さっぱりわからん。

物が考えられない、集中力も出やしない。
どうすれば良いのかほんとうにわからない。

レボトミン、今日は１錠でいいかな。どーだろ。

Aさん、今日はごめん。
声でかいし、なまり少しあるし、さぞかしビビったことでしょうな(;´д｀)
「おまいはお呼びじゃない！」と思った事でしょう・・・。
しかも無理矢理テンション上げてた自分、痛杉（鬱氏

少しでもいいから誰かとお話ししたかったんだよ・・・。
めんどーだったら着拒よろ。

旦那がとっとと寝ちまうから夜な夜なﾈｯﾄ
私といるより寝てる方がいいなら一生寝てろくそ

２４時間スーパーに行って最新のマッサージ椅子で小一時間寝てきた。
気持ちよかった〜。

相談なんて軽々しくできない。
多重人格なんて誰が信じてくれるの。
診断がくだってるなんて、ネット上なら誰でも言える。
気違い扱いされるのがオチだ。
私一人の体じゃないからって自傷行為も性行為も自由に出来ない。
気が狂いそうだ。
どうして気が狂えずに多重なんかになったの？
いっそ狂った方が楽だった。

価値と適切な距離か・・・・。
そうだよなあ・・・・・。
そうだよなあ・・・・・。
適切な距離が取れないということは、
相手の気持、状態、状況を、
適切に把握できていない、てことだよな・・・・・。
そうだよなあ・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・。
いったい、いつになったら・・・・・。

みなさんおやすみなさい。


ってか、何でこんな時間に寝てんだ＞自分
明日からは、もっと早く寝ーーよっと。(ー∀ー)

狂いたい
助けて
もう限界

私を認めて

皿を割りまくりたい。

ttp://coffeejelly.cside.com/tomorrow/menu_main.html
どうしても、ここの管理人が憎くて憎くて仕方ない。
本人は、自分が鬱と戦っていることをアピールしているが、それは自分が真面目で
完全主義だからと、自己援護。
しかも、自分は周囲の人間の暖かい支援によって支えられているとやたらと言って、
愛されている自分をアピール。
本当は被害妄想が激しくて、怒りっぽくて、喧嘩っぱやいのに、そういう自分の
マイナス面は隠し、自分がポジティブで明るくて、毎日楽しい生活を送っていることを
アピール。
しかも、鬱だけど、今はとっても元気だと、回復ぶりを絶えずアピール。

自然界においても雄は雌に選ばれる存在であることは自明である。
選ばれるという選択がある以上、選ばれないという選択を受ける個体も当然ある。
人間も生物である以上かのような法則は通常当てはまってもおかしくはない。とおもう。

などともっともらしいことを言ってみたりするが、例えば野生動物は自らの子孫の保存に必死なんですね。
人間もある意味例外ではない。
子どもも欲しくなければ愛欲も性欲もまったくない私は生物としてドロップアウトした個体ですかそうですか。

基地外スレに書くべきだったかな('A`)

人間は動物の中で唯一「理性」（だったかな？）を持つ生き物なので
子供が欲しくなくても愛欲や性欲がある人間も珍しくないわけで
だから>>126さんはものすごく進化した生物なのかもしれなくて
時代が126さんにまだ追いついてないだけかもしれない

と思いました。

確かに最近色んなｽﾚに書き込みしてるからなー

ああ、そろそろ医者の時間だ
準備するのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

でも薬だけでももらいにいかないとな('A`)

独り飲みって寂しい〜(ノД｀）。・。・

苦しいよ・・・。でもがんばるよ・・・。


うわーん！！

どこのスレに行っても全然相手して貰えない（鬱

性格ﾜﾙｰ
顔ﾜﾙｰ
頭ﾜﾙｰ

↑だも、放置されて当たり前だっつーに。

いいとこなんて何も無いじゃないかよ。
せめてｵﾊﾟｰｲだけでも大きかったら良かったのにｗ
D〜Eカップくらい欲しかったなぁ。

今日もハガキの宛先印刷で1日終わりそー(;´д｀)

がんがろう！

男は女が寝ててもｺﾞｿｺﾞｿと勝手にｴﾁｰするくせに
女は男が起きてないと出来ないのにとっとと寝るのは許せん

医者逝ってきたー

採血2回失敗された('A`)

これから病院逝ってきまつ。

>>136
いってらっしゃーい

喪中ハガキの宛名整理しながら、ここ除いてたり・・・ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ

||壁||´ー｀)　ｺｿｰﾘ

喪中ハガキとかクリスマスとか
そーゆう言葉聞くともうすぐ今年が終わるのか＿|￣|○
ってなっちゃうーよ

ななしぃ(´ー`)さんは私の中では「なごみキャラ」

自分とはほど遠くてレスつけたりできなかったけど
いつも見てます（ﾎﾟｯ
ってストーカーの告白みたいになってるし･･･鬱だ

さて、何から揃えていこうか。

>>137 ありがとう〜。
今帰り着きますた。

昼ご飯食べてないので腹減った・・・

明日することを設定してみよう。

罪悪感、キリタイ、キリタイ

薬飲むようになってから生理が予定どおり来ない。予定日を３日も過ぎている。

１０日ぐらい前に婦人体温計で計ってるが兆しがつかめない。

排卵の周期がズレまくってるのかなあ。電子体温計、高かったのにい。

生理、かもーん！！

>>145
ドグマチール飲んでる時、病院の先生に「生理来てます？」って
しつこい位に毎回聞かれてたのを思い出した（・∀・；）

あああああ、うつうつうつうつ。
寝てしまおう。

>146たん
基礎体温は整理が順調な人で２〜３ヶ月つけてないと、
なかなか周期が掴めないので、気長に計ってみて・・・

ここ一週間口内炎が治らね〜〜〜〜〜〜
チョコラＢＢ飲んでるのに駄目だ
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞１４９
男性のセンセだと答えにくいです。
＞１５１
ありがとう。高校のとき保健体育で実際に計った時は安定してました。
気長に計ってみます。
＞１５２
私は倍の量のんでみたら治ったよ。メンヘラーはビタミン摂っても、まずストレス回復の方に
消費されるらしいので多めに飲んでみるとイイかもです。

寂しいな
なんか一人だけ取り残された気分
私はきっと病気なんかじゃなくて現実の厳しさから逃げただけ
同じ事を繰り返してしまうかもしれない怖さはあるけど
今は早く社会復帰したいと思う

てすと

無職だと爪のびるの早いです。

豊川悦司のルックス、めちゃめちゃ好みだぽ

自分死ね

トヨエツかっこい〜!!!　ラブ　ラブ

話かけていいかなー悪いかなー


つか、雨がいっぱい降ってる
このままずっといっぱい降ってるとしたら
今日は嫌な夜になりそうだ

やっぱチビは問題外だね

自分デカ女だから自分よりおっきい人が好きだ
んが、それはﾊﾟﾊﾟﾝの影響もあるんだろうな

緒方拳も大好き

貸したお金の話を貸した相手にしたら怒られた。
納得いかななったけど割り切ることにした。

もうあれはあなたに差し上げます。
今後も貸してあげるけど出世払いでいいよ。

歯が痛い

それから、抑鬱の私に落ち込むなってよく言うよね？
自分の発言に違和感を感じてないところがあなたの長所であり短所でもあるんだな。

明日の仕事休みたい
休んでいい？

いいよ

事故った。
原付が大破した。
怪我をした。

・・・痛い。

なんで痛いだけで終わったんだろう。
頭でも打てば楽になれたかもしれないのに・・・。

寝装に着替える。
部屋を整理する。
ゴミを片付ける。
ミネラルウォーターを補充する。
コーヒーカップを洗う。
煙草をもう一本だけ味わう。
ホットミルクと一緒にハルシオンを飲む。
すぐに床に入る。

激操でいそがしいー。
歌いまくって楽しい。
だれかとめてくれーあーいやいや〜楽しい。

人一倍傷ついて生きてきて、
傷つけた奴らが心底憎かったのに
気がつけばまわりの人達を傷つけてる漏れ・・・

そして漏れの周りにまたメンヘラー誕生・・・
小さいころ泣きながら、「優しい人になるんだ！！！」って誓ったのに・・・


どーすりゃいいんだよ。誰か教えてくれ・・・。



逝ってよし＞漏れ

あ、了解ですっ！

…あのぅ、もしかしてもう年末進行入ってますか？

今から寝るまでの2時間ほどが俺に許された自由な時間か
それも睡眠時間を削ってやっと手に入れられる貴重な時間


それを２ちゃんに使うのか、おめでてーな

ああ〜グラタン食べたい

仕事辞めて(もう限界、髪の毛なくなりそう)病院に通ったり
家にこもっていたいけど、実家に帰れない。父親が難病で
母親の収入だけで実家が何とか持ってるから。心もそうだけ
ど、身体の病気ですぐ入院しないといけないから、入院費を
貯めなきゃ。あたしの人生すべて、『やらなきゃいけない』
しかない。自分がやりたいと思ってやってる事なんてもう無い。
変化の無い生活だから自分がどうにかしなきゃ何も変わらない。
変えようとする気力がもう無い。どこかに、誰かに、何かに甘えたい。

決めた！明日の夕飯はグラタンだ！

あーノドがつまるなあ

お腹ｽｲﾀ(´・ω・`)

ふぅ・・・・・・・

あー、気分ﾜﾘｨｰ( ﾟДﾒ)
夜になると、どーしてこーなんだよー？
なんか、なまらムカつくしさぁ。
ブスなのは自分でわかってるってば。
あーでもない、こーでもない、っていちいちウルセェーよ。

ハガキ印刷して、さっさと寝よ。
っつーか、私の宛名印刷はいつ終わるんだ？（ ´Д⊂ヽ

止まるな自分。
止まったらそこで本当に終わりだ。

頭ｲﾀｲ肩こりｲﾀｲ
夜になるとｲﾀｲのはなんで。

>>161
男の人？
別に関係ないでしょ、チビでも。

っつー私もかなりチビだ。
「小さいねー」聞き飽きた。

>>178
お父さんのご病気、難病の指定とか高額医療の還付とか
されてますか？　うちも知らなくて結構苦労しました。

もしもされているのでしたら、ごめんなさいね。

いつも布団に入ってから辛いことばかり思い出して、なかなか眠れない。
やっと寝たら寝たで、今度は夢の中で責められて罵られて・・・
せめて寝る時ぐらい、楽に眠らせてくれよ、頼むから＞自分へ

口内炎で苦しんでるのに、又胃にもたれるような、甘いものを食べてしまった。
偏頭痛もするから、痛み止めも飲むから余計に胃が荒れる
口内炎が悪化する、最低、でも甘いものやめられない、男なのにね。

てすともかねて・・・・

あしたも雨か　いやだなあ

何もやる気になれないんです。
毎日気持ちが変わります。
自分の事をわかってくれる人がいる。
心配してくれる人がいる。許してくれる。
これ以上何が不満なの？
どうしてこんなに寂しいんだろう。
頭が痛いんです。お腹が痛いんです。
このままじゃ駄目になる。

孤独なのは自分が人を遠ざけてきたから
信用しようとしていなかったから

真夜中にここを見ながら焼きプリン食うのが日課になってきてる

その能力が欠けていたら、
ホント、どうにもならんは・・・。
話にならない・・・・・。
今まで誰にも相手にされなくて当然だったな・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・。
どうすればいいんかなあ・・・・・・・。

女性と適切な距離を取る能力が、
根本的に欠けている・・・・。
致命的だな・・・・。最悪だよ・・・・・。
ホントにホントに最悪で、致命傷だよ・・・・・。
なんとかしてくれよ・・・・。
ホントにホントになんとかしてくれ・・・・・・・・・。
なんとか・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜ア・・・・・。

「もらい泣き」平井堅バージョンウマー
って別にヒラケン好きじゃないけど

父が死んで３年。
死んだ事も知らなかったし、当然葬式にも出てない。
父から虐待されて家出したからなぁ。
生きてたら、メンヘラになった私を見て「アホか」と言うに違いない。

お腹すいて今、納豆ご飯2杯も食べちゃった

眠れない・・・

お菓子でも食べるかな
でもまた歯みがくの面倒だしな

食べまくってデブになるのもいいかも

デブになって職場に復帰した時のみんなの反応を見たい

静かだな
寂しいな
夜嫌い

何でいつも中途覚醒するんだよ〜

新庄ｶｺｲｲ

自分はかまってちゃんなのか・・思い込みメンへラーなのか・・
なんだろう。わからん。なにもかんがえたくない。でも普通に
生きているのが苦痛。金がない。みんな私を捨ててく。いっそ殺してくれ

今日もやる気がでない
やらなきゃいけない事たくさんあるのにな
やっぱりただのなまけもの

グロ画像見てしまって気分悪い

今日はやることがある〜。
うつだなぁ。

今日も母親の機嫌が悪い。
こいつさえ居なければ私の人生もーちょいマシだっただろーな。
絶対おまいより先に氏んでやる。絶対、絶対、絶対に。

あ〜もう何だかやりきれんのう。
宗教ってホントヤダヤダ。

みんな、普通の人は宗教心と信仰心とを勘違いしてると言うか
自分の都合の良いように信仰心を捻じ曲げてしまってるんだよ。
日本人は葬式仏教は知っていても、本来の仏教の姿をしらない。

宗教心なんて糞食らえだよ、坊主ですら理解してない阿呆が居るんだから
最悪だよ。

女を抱いて肉を食らう坊主に説教されたくない

>214
それも、２号さんまで居るんだものな
サイテー

寝逃げー

営業という職種は鬱に良いのだろうか？ 悪いのだろうか？

ＰＧの時より精神衛生上はるかによろしいが、毎月、数字があるのが
やっぱりキツイ。

たくさん買っちゃった。
嬉しいな。可愛いものたくさん。嬉しい。

残業はほとんどないが、週休一日制という過酷な労働条件が更にキツイ。
しかも有給休暇がない。労働基準法に違反しているのだが・・・。
暦どうり土日祝日が休日な人がうらやましぃ。

　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _　　　　　ﾌﾞｯﾌﾞｰ　
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ　　　　　　ｷｷｰ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::＿|￣￣ |＿::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　|　　　　　　　| ))￣
　　　　　　　　　　 　 　 　 ￣◎￣◎￣

つかれた。。　泥の様に眠りたい・・・。

泥のように眠って、目覚めたくないですもう。

ああああああ・・・
今日も「転がしお銀」録画するのわすれた・・・il||li_|￣|○il||li
なんでこうなんだ、漏れ。
記憶力落ちすぎヽ(`Д´)ﾉ

こーして誰も居ない夜は気分が（・∀・）ｲｲ!!
母親は飲みにいってるし、弟も仕事遅いらしぃ。
見えないけど、今晩はパパンと2人ヽ(´ー｀)ノ

ウチはママンと２人。
おんなふたり、飲んだくれて夜は更けます。

たったあの程度のことなのに、
もう、ボロボロに疲れた・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜、もう・・・・・。
どうすりゃいいんだ・・・・・・。
どうすりゃいいんだよお・・・・・。

適切な距離をとる能力かあ・・・・・。
そうだよなあ・・・。
ホント、それがないと何も始まらないよな・・・・・。
あ〜〜〜〜〜あ・・・・・。
最悪や・・・。死にそうや・・・・。

寂しいよぅ
∩＿∩
(´Д⊂ヽｳゎｧﾝ
⊂　　 ノ
人　 Ｙ
し (＿)
１０１観てたら実家の犬思い出して余計寂しくなった
今日は起きたら気持ち悪くてﾌﾗﾌﾗで1日何もしなかったﾅ
今から課題ｶﾞﾝｶﾞろぅ
"世界文学のすじがき"って本欲しい

え。明日から3連休なの？
う〜む。。。聞いてないが…





･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>229
明日から３連休の香具師は勝ち組
漏れは負け組みだ　＿|￣|○

今日は何かこの時間で、外は夜中みたいに静かだ
余計にさびしくなるな、町に賑わいなんてあったのかな
もう忘れたよ。

>>230
負け組ですか…il||li_|￣|○il||li
俺は自営なので働いた分は儲かるのでいいかなという感じなのですけど




あー、嘘。やっぱり休みたい･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>232
もつかれさまです・・・他に言葉が出ません・・・

美味しゅうございました、おふくろ。

彼女等では、癒されないか・・・・・。

友達に｢鬱治す気あるの？｣って言われたけど、
治りたいとか治したいとか、それすら考えんの
マンドクセ…。

もうだめぽ

つまり、あれは、オレが、こうなりたいと思った理想像の、
その理想像の相手・・・・・。
でも現実は・・・・・。現実は・・・・・・。
現実のオレは・・・・・・。
すごく弱い気の弱い泣き虫で・・・・。
誰かに守ってもらわないと、生きていけない人で・・・・・。
理想像にはほど遠くて・・・・。
だから・・・・・。だから・・・・・。だから・・・・・・。
それ等を手に入れることはできない・・・・・。
ということかあ・・・・・・・・・。
そういうことなのか・・・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜〜・・・・・・。

オレは、弱い・・・・。ホントにホントに弱い・・・・・。
ああ・・・・・・・・。そっかあ・・・・・。そうなのかあ・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜あ・・・・・。

そっかあ・・・・・・。
無理してたんだな、オレ・・・・・。
今まで、ずっとずっと、無理をし続けてたんだなあ・・・・・。
そうだったのかあ・・・・・・。
ああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああ

暇　　鬱　　　寂しいよぉ
カキコしてたら途中で消えちゃったよ
暇すぎて蕎麦食べた

医者行った方がいいのかな…
でもなんか医者って信用出来ない…

なんでこうなるのかなあ。
一人は君に似てるよ、認める。
もう一人は絶対俺だけどねー。
今君は空から見てるのかな？
良かったよ、双子だから二人で遊んでるよ。
まだ君がいない事に気付かないけど。
わかんない。まだ涙出ない。
隣にいる気配が残ってる。
なんでこうなっちゃうんだよ。
49日になる前におばけでいいから会いたい。

はあ…。虚しい…。

医者なんか信用してない
結局、薬の効き目が重要
医者なんて処方箋マシーンで薬選び役だよ

「クレオパトラの鼻が、あと数センチ低ければ歴史は変わっていただろう」
みたいな言葉があったけど、

「○○さんの顔がもし山田花子(お笑い)だったら、男性が夢中になる事も
仕事を回される事もなかったであろう」

これ真理だよね？
人間の恋愛感情なんて、その程度にクダラナイ。

不細工な癖に、恋煩い気取ってる奴ってお笑いだよね

本気で悩んでるの？
冗談は顔だけにしようぜ

引きこもりの私に医者が「出ろ」と言うんだけど、出られないから困ってるんだっつーの。

風邪をひいてぐるじい・・

ノド痛いセキ止まらんハナミズでる目まで痛い

しんどい・・寝る

歯磨きしてたらふっと亡くなった父のことを思い出した。
胸がすごく痛くなった。
すごく悲しくて泣きたくなってきた。
もう泣かないつもりだったのに・・・胸が苦しい。

>>244
真理。間違いない
ついでに>>245にも禿同

容姿に自信がある人の方が多いよなやっぱり。
いいですね恵まれてて。

もうだめぽ。

咳が止まらなくて腹筋が痛い

今日は土曜日。久々の休みよ。
１日中起きててネットが出来るわ。
週に１度の楽しみといっても過言じゃないわ。

「病気のせいにして甘えて怠けてるだけでしょう？」
この言葉はかなり衝撃だった。。その通りかもしれないね
頑張れないのではなく、頑張ろうとしない。頑張ることが面倒臭くてたまらなかっただけ。
これを愛のムチだと思って這上がらなくちゃ・・・

ごめんなさい見捨てないでどうか、もう一度だけチャンスを下さい

よくもまあ、ブタだなんて言えたもんだな。

じゃあ何て呼ぶ？

ネズミ男

なぜにｗ


戦い続けてきたつもりが、ただ嫌なことを避けて今まで上手くやってきていただけだった。
これからどうやって生きていけば良いのか。糞して飯食って寝て以外もうわからんわ

何か私に恨みでもあるんですか？

何で人を異様に過小評価するの？
ワカラネーーーーーー。わからなすぎる。

振り向かない事に対する逆恨みか？

こんな事で２年以上も潰された私の人生こそ、悲惨すぎるだろう。

うまく行けば、３億くらい手に入っていたかも知れないのに・・。
はあ・・。

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あなたの会社の人で、結婚している人って何割くらいですか？
配偶者と出会った手段は何が多いのでしょう？
彼らの結婚生活は円満ですか？長続きしていますか？

ちと気になる。

・・・

予想

あなたの会社の人で、結婚している人って何割くらいですか？
→半分くらい(ちなみに２割はゲイか変態)

配偶者と出会った手段は何が多いのでしょう？
→見合い(上司の娘など)２割・その他様々

彼らの結婚生活は円満ですか？
→男性の浮気が絶えない

長続きしていますか？
→半数近くが数年で離婚

こんな感じでは？

つまりろくな人間がいないってこった。

とりあえず風邪が酷いので床につきます。

おやすみなさい。

プラネテス今日も途中で見るのやめちゃったよ。
面白くねー。
二度寝するか。

実習・・・
緊張するなぁ
図書館行ってこよう

おはおはおはおあほあｈじょあほあほー
きいいいいいいいやああー
うちの犬はどこの犬よりもかわいい。
牛みたいで、かわいい。秋田とシバの雑種。どーだ。

おはや
昨日眠れなかった・・・
今日はいい日になるといいな

＿|￣|○ これってなんて名前なんだろ?

「東京に侵入攻撃」と警告　自衛隊派遣でアルカイダ

　【パリ２１日共同】フランス公共ラジオによると、テロ組織アルカイダのメンバーは２１日、アラブ誌に声明を送り、
トルコ・イスタンブールの爆弾テロを認めた上で「最初の日本の自衛隊員がイラクの土地を踏み次第、
アルカイダは東京に深く侵入、攻撃する。日本は簡単に破壊されるだろう。
そして日本人はその現実を認識するだろう」と警告した。
　声明は、ラマダン（断食月）明けの来週から来年２月半ばの「犠牲の祭」までの間に「新たな大作戦が行われる
だろう」としている。

風邪引いてしまった（´・ω・｀）

また酒飲んでしまった(´・ω・｀）

久しぶりのアモバンで吐き気が来る。苦い苦い。

　　　＿＿_
　 ＜_葱看＞、
／　I .(（ﾊ)) i　＼
　　ﾉゝ゜ヮ゜ﾉﾊ
　　　 uiYu　　　　　　みるまらー
　　　.〈|: _> 　　　　
　　　 ∪∪

誰かと死にたいなぁ。

某保険会社の
「よ〜くかんがえよ〜♪」の歌。
耳なじみが良くて嫌いではなかったんだけど･･･。
お金がない今聞くと鬱になる･･･。

本当に大事なのは分かってるからさ、ねぇ･･･。

いきなりメルすると、困るだろうか？
いや、困るだろ・・(´･ω･`)
>>270
棒人間　なハズ。。

>>272さん
お風邪お大事にしてくださいね。

せっかく治ってたのになぁ。
また振り出しに逆戻りか･･･

>>270
＿|￣|○ は棒人間です。

棒人間のガイドライン
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1056167867/

みゅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん

みゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん

棒人間か…非常にそのまんまだね
そんな2ちゃん住民のセンスが好きだ

どうでもいいが隣のテレビがある部屋で
ばばあが相撲観戦しながらヒートアップしていてうるせぇ

わき腹がいてー
差し込むようにちくちくいいやがる

みょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん

久々に長距離歩いて疲れたよ･･･。
あー夕食の準備したくない。

マンガやアニメやゲームという奴はホントに・・・・。
少なくともオレにとってはホントに・・・・・。
ハァ・・・・、悪影響しかなかったなあ・・・・・。
最悪や・・・・・・。

あー。風邪だ。

原則として・・・・。
浮気は不可能か・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・。
プレイボーイへの夢破れたり・・・・・・、
て感じかな・・・・・。
ま、しゃーないね・・・・・、こればっかりは・・・・・・。

二股も無理かあ・・・・。
無理かあ・・・・、無理かあ・・・・・、無理かあ・・・・・・。
まあ・・・・、う〜〜〜〜ん、しゃーないな・・・・・。
やっぱり世の中、そうそうおいしくは進まないよな・・・・・・。
ハァ・・・・・・・。
あああああああああああ・・・・・・。

ああ、アマラウ。

ほんと、反省してます。
ごめんなさい。
鬱々・・・・・

見た目と違い、意外と本当に幸せを感じあってる家族って少ないと思うよ。
惰性で続いてる家族が殆どだろ。
年老いて、御互い慈しみ会えるような夫婦関係を築ける人って、極少数だと思ってるよ。
映画であった、黄昏みたいな晩年を過ごしたいね。

後２〜３年は下町経済は地獄絵図を見てるだろうな
後何人自殺する事やら、
議員さんと、官僚は何処吹く風で良いよなー
官僚で首つった香具師って居るんだろうかね、経済苦でさ。
税金払ってる市民が見捨てられて、官僚は天下り、議員は汚職に明け暮れる。
ヤッパリこの世に呪いなんて、亀しか無いんだよな、亀の呪い、
白い犬の怨念（プッ

マジでイラクに自衛隊を派遣するのだろうか？

眠剤飲んで、寝て、起きて、また眠剤飲んで、寝て･･･の繰り返し。
それが私の三連休の過ごし方。
家族の顔も見たくない。声も聞きたくない。早く終われ三連休。後二日の我慢だ。

ダイスラーが鬱病か。
ドイツW杯の主役になるべき存在なのにな。

真偽のほどは分からないが、アルカイダは「自衛隊がイラクに足を踏み入れたら
東京にテロを行う」と警告している。毎日の様にイラクでは自爆テロが相次いでいる。
イラクにもはや安全な場所などない。
派遣された自衛隊が卑劣なテロに遭うのはその家族の気持ちを思うとやりきれない。
自衛隊員が現地で自爆テロにあい、東京がニューヨークの二の舞になった場合
政府はどう責任をとるつもりなのか？

犯罪者のコマーシャルを流していいのか?＞ソニーミュージック
最後は「who's bad?」で締めてるけど「それはおまえだ!」とつっこんでしまう

棒人間か。サンクスコ ガイドラインのスレめちゃおもろい

なんか今日はダメだぁ・・・
鬱々鬱々鬱々・・・・・・・
過食が止まらない。気持ち悪い。
どうしよう。切りたい・・・・
切りたいよぅ。切りたい切りたい。
罰を与えなきゃ。
切りたい。切らなきゃ。切らなきゃ。
嗚呼、でも切っちゃダメだ・・・。
切りたいけど我慢しなきゃ。
切りたいけど切りたいけど切りたいけど。
頭がグルグルする。わけわかんない。
お願い、早く帰ってきて。お話して。
心を静かにさせて。
ああ、切りたい・・・・切りたい

ｽｰﾊﾟｰｻｯｶｰでも見るか・・・

さっきスマステで地震来るかもって言ってたね

でも、地震が来たくらいじゃ滅びないね。

地震＋イスラムテロ＋北ミサイルとかのコースなら大混乱

執着する人がいないという事は私にとって
平和で穏やかにすごせるという事
孤独に慣れるって楽でいい
最近よく食べよく眠る
いい感じだな

人に何の期待もしなければ
結構楽しくいられるもんだね

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉサ丶（〃´∀｀)＿　＜　ﾑｷｰーーーーー、早くﾌﾟﾛﾚｽ見せれよ、酔ってて相撲のﾆｭｰｽわからなかったよ
　　 　 ||ポ||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||│|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||ロ||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

それでも私を支えてくれようとする彼氏に
すごい罪悪感
生きててごめんなさい
だな

(　ﾟдﾟ)ﾊｯ！ 忘れてた

友達が泊まりにきてるんだけど、どうやら
連休中ずっと居座る気らしい…。
帰れなんて言いづらいし、どうしたものか…。
あぁあ　しんどい　しんどい…。鬱…

「体調が悪いから一人にしてほしい」
それか「明日出かける用事がある」
と言えばいい

>>308　メールで言ってやれよ。

>>309
>>310
レスありが�d
そうですよね…
でもそれでもなかなか言いづらくて…
情けないぽ
はぁ…なんとか頑張ってみますです！

お腹すいてきた

>>308
頑張ってください

>>313
ありがとです！
もう寝るぽ。おやすみでつ！

Life is battle field.

何があったってわけじゃないけど、
なんでこんなにぐったりしてるんだか…。
もう疲れた。ここ以外じゃ口にできないから、
少しだけ言わせてください。疲れたよ。

風邪が酷くて考えがまとまらん・・

喉と目と腹筋痛い・・でも２ちゃんをしてますます風邪を悪化させている・・

眠剤を一度に４錠飲んでも６時間後には目が覚めるよー。
今から酒で流し込もう。
何時間後に目覚めるかしら？
１２時間以上希望。

振られたくらいで死にたくなる状況というのは、

振った方が人間国宝級に魅力的すぎるのか、

振られた方が思い込みの激しいストーカー体質なだけなのか。

もう和訳とか無理だから。
勘弁してください。

タッキー＆翼の「夢物語」と
ケミストリのYour name never gone（？

が交互に脳内でかかっている・・
金曜にＭ棄てを見たせいか・・

どんな〜　言葉も・・剥がれ落ちてゆく・・

その気持ちを　愛だと　言うのなら

最後に・・ひとつ・・ただありのままに〜

フフフフ〜ン♪　ありふれた　君の名前


歌詞憶えてねーＹＯ！

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉア丶（〃´Д｀)＿　＜　うげぇ。。。今日は電線マンはいらねーじゃねーか・・・
　　 　 ||ン||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||ト|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||ン||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

loveってなんですか？
たくさんあってもいいものですか？

何でこんなに目が痛いんだ・・

失明か？失明するんか？


・・するわけねーや。

>>325
眼精疲労かしら？
（・∀・）つ∴∵「目薬」どぞ。お大事に。

Love is.....

勝子！Love is････

帰りたいよ〜

好きなんだけど、友達が好きって打ち明けてると好きとは言い難かったりする。
それも２人も。まいっか。

またキズつけられた（つд｀ﾟ）ﾁﾈ

そうだ!!
どうせ眠剤を酒で流し込むなら、養命酒にしよう!!
そうしよう!!

ｵｯﾊﾟｲ占いの歌が離れない…。

食べるのは順調だから、ちゃんと寝る。寝る。
作業が終わったら、oはネットから離れる。うん。

　　　　|　　　　　日曜出勤もうﾏﾝﾄﾞｸｾ　　　　　　　
　　　　|　　('A`)　　　　　　　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　

〜⊂⌒∠(*ﾟーﾟ)ゝつつかれたー

　 　 ,、,、
　　（･ｅ･）＜ いつ破綻するかもしれぬ零細企業でいつまで働くつもりなのか？＞オレ
　　 ﾟしJﾟ

　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜
　　　　｜　 ('A`) ﾊｧ…　ﾆﾁﾖｳﾉｱｻｶﾗｺﾝﾅｺﾄﾔｯﾃﾙﾉﾊｵﾚｼｶｲﾅｲﾖｶｰﾝ
　　　　｜-/( ﾍﾍ―――――――――――――――――――――――
　　 　 /
.　　　/
　　 /

>>335
わしも今日出勤じゃ…
頑張ろうよ！！

三日目で禁煙挫折。
二コレットでもダメだったか。

ニコチン切れって苛々するよね

役立つ人間になりたい

前はさ完全なひきこもりだったんだよ。
なのに今は家にいると余計なことばかり考えて暗くなって落ち込む。
やっぱり外に出ないと駄目だ。人と接してないと駄目だ。
元々がマイナス思考の自分は考える時間がないくらい
忙しくしてた方がいいのかも。

虚しい。限界だ。どうすりゃいいんだよ・・・。
もうがんばれないよ？
どうせ治らないんだよ、これ。

来月からまた忙しくなる。
寝る時間も食べる時間も無いくらいに。
それで病気が再発したから恐怖だし、医者も心配してくれている。
でもそれで駄目だったらその時は諦める。
なんとか自分でコントロールしつつやってみるしかない。
だって自分には後が無いし、やってみたかった仕事だから。

『去るものは追わず』いいかも。
今までもそんな感じだったけど、執着してしまった相手には
いつまでもねちねち考えてきもかったもんな、私。
自分から去るという事は必要とされてないって事だから
追ってもしょうがないもんね。

さて、何から手をつけようか。

何故かこんな自分にも心配してくれる人や
やさしくしてくれる人がいる。
感謝しなきゃな。
夜まで時間あるから勉強でもするかな。

某すれ744さん
あまり気持ち溜めないように･･･

私は病気ではなくて、ただ眠れないから病院
薬さえもらえれば良し。
早く快眠したい。

なのに、みんなして私を病人扱い
私が病人とか有りえない。
腎臓が悪いから、そのっことに関しての病人扱いは理解ＯＫ
っていうか、私の言うことなすこと全て
「妄想」とか「自意識過剰」で、まとめんじゃねーよ

ご飯食べて薬飲んだら眠くなってきた

本能のまま生きてるな、私。
駄目だ！勉強する。

チーズあられ

(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ杉

ﾈﾓｲ・・・・・・・・・・・・・(-.-)zzZ

御飯食べたくない。
眠いけど寝たくない。
やる気ゼロ。ぐはぁ。

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃＜ｷｮｳﾊｽﾞｰｯﾄｳﾁﾉﾅｶｺﾞﾛｺﾞﾛ

休憩。疲れた・・・。たまらなく眠いし。煙草ばかりすってる。
昨日親が大量に食料を送ってくれた。本当にありがたいよな。
親が死んでしまったらどうしよう。きっとおかしくなる。自殺するかも。
なんか食べよ。

どうしてひとはひとをキズつけあうの
どうしてひとりがこわいの
どうすればいたくないの

ＢＰＤが治らないので殺してください。

こっちだってあっちだって、
キレイなだけの生き物じゃないんだから・・・・。
キラキラだけの接し方をしたって、
そりゃー誰にも相手にされないよ・・・・・。
やれやれ・・・。
オレって奴はよお・・・。ホントによお・・・。
どうよ！！？？ホントによぉ・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜あ・・・・・・・。
そりゃー誰にも相手にされないよな・・・・・。
最悪や・・・・・。最悪・・・・・。

ヽ（・∀・）ノ ｳﾝｺｰ

さーて、どんなメールの内容にしようかな・・・・。
Love is････

キレイなだけでもないし・・・・・、
汚いだけでもない・・・・。
当たり前だな・・・。
すごくすごく、すんごくすんごく当たり前ですよ？
そんなことは・・・・。
バカなんじゃないですか？
・・・・・・ハイ、そうなんです・・・・・。
バカなんです(ノД`)
ホントにホントにバカなんです(ノД`)
誰か助けてください、何とかしてください(ノД`)
と泣きたくなるくらいバカなんです・・・・・・。
ああ・・・・・・・・・・・・・・・。

unko

ヽ（・∀・）ノ ｳﾝｺｰ
ヽ（・∀・）ノ ｳﾝｺｰ
ヽ（・∀・）ノ ｳﾝｺｰ

うげ、左目が痛い。

オレは右目がイタイ・・・・・。

やっぱり自分が悪かったですか・・・・。
やっぱり自分自身に問題があったですか・・・・。
そうですか・・・。
やっぱりやっぱりそうですか・・・・・。
ああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・・。
チクショウ・・・・・。
ナンデ、なんで、何で、何で、なんで、何で、何で、なんで・・・・・。
なんでこんなことに・・・・・。なんで・・・・・・。
チクショウ。チクショウ。チクショウ。チクショウ・・・・・・。
あああ・・・・・・。

せっかくの休日に出勤なんて最悪　ってかなんでこの歳になって
みんなで『いただきます』して飯喰ってんだよ！薬の時間あるから
まだ喰えねっつの。飯の後時間経ってから６錠とかきついから。
上司達えらそうな事ばっかりほざいてんじゃねぇ！予想通りに
具合悪くなっちまったじゃねぇか。あら嫌だわ女の子なのに(°∀°)ｹｹ

今日はもう、やることが大して無いな。

買い物に行きたいよ〜
でもお風呂入ってないから出られないよ〜
うわーん、お米の安売り今日までだよ〜
どうしよー、どうしよー
風呂はいるのだるいよー

ﾒｰﾙが来て期待して開いたら迷惑ﾒｰﾙだった時ｶﾞｶｰﾘする

TV観てると何かと小さい事が勘に障ってｲﾗｲﾗする
だんだん音量を小さくしてく

日記をつけるのもﾏﾝﾄﾞｸｾｪ

。す〜ぇでんょぴ
。んょぴるてっがらがんことっょち

ん？反ぴょんか？

なんかイライラする
三度バッグ殴りたいけど持ってない」(´･ω･`)

シャワー浴びた。疲れた。
頑張って米買ってこよう…。

朝っぱらからテレビ点けて寝てる時もテレビ点けたままで
ｶﾞﾝｶﾞﾝｶﾞﾝｶﾞﾝ音ｳﾙｻｲったら(ﾟдﾟ)
休みじゃない時は絶対テレビ点けないから静かなのに。

日テレに出てる女すごいむかつく
切らないつもりなのに切っちゃった♪
薬飲みたい〜
自分を殺したい〜
嬉しそうに言ってるんじゃねーよ！

ママンはあたしが死んだら悲しむんだろうか…

リスカって精神的にキてやる人と、
ファッション的な感覚でやるアフォが居る気がしる。

仕事をくびになったよ。
あなたは自分に自信が無さ過ぎるって。
しんじゃおうかとも思ったけど度胸がないなぁ。
うまい具合に事故とかにあったら
とりあえずお金残せるし親も娘が死にたがっているなんて
知らずにいられて万万歳なんだけどなぁ･･･

おい!にってれ!
Coccoがバイブルとかいうのやめれ、Coccoの評判を落すなよ。そっとしてやれよ!
南条あやがバイブルらしい神経切れた女もいただろうが!
あれってリタリンか?＞中毒になる抗うつ剤

しかし、ネット不倫か。。。俺もしてー! 沿い寝させて!

風邪がｽｶｰﾘ良くなりますた（・∀・）ｷﾗｰﾝ

咳も止まりますた。やぱり昨日一日寝ていたのが良かったようです。

インテル×レジーナ。
寝ないで見ようか迷うカードだ。

それが手に入らなければ、
どうしようもないのか？オレは・・・・・・・。

ﾒﾝﾍﾙが荒れ荒れ
寝て起きた頃にはいつも通りになってますよーに

すごい不安だ不安で眠れない…
誰か大丈夫だとか心安らかになる話をお願いします
どうしよう何か恐い

にってれの番組みた連中が祭やってるなあ＞メンヘル板
おい責任とれ!＞にってれ

日テレのリスカドキュメントに便乗して
3ヶ月ぶりにコテで書いてみる

半ヒキに恋愛は難しい。
これが最後の恋愛にならないように努力しなければと
思いつつ何も行動起こせない。
ｳﾂが改善したらまた動けるかなぁ。

くだらない
もういらない
でもスッキリした

寂しー…
課題なかなか進まない
今回の連休もｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞしてなんのみもなく終わりそーだ
若い時は二度と来ないのになぁ

あの ふ〜るさとに帰ろかな〜
か〜えろ〜か〜な〜

テレビの内容を真に受ける人って多いんだねえ。
単純にバカなのかなって思うけど。
何やってるんだか。

伊勢丹でコートとお刺身買う。

コート白がいいかな
「白いうさぎと黒いうさぎ」っていう
絵本があったね。

顔なじみの灰色のぬこを最近見ない。
楽になっちゃったのかな。

絶対もうしてはいけない。
許してくれる人がいるのだから。

身体の関係とかクリスマスプレゼントとかおみくじとか
福袋とかメールとか電話とかめんどうですほっといて。

そんな余力はもう残っていません。布団に居させて。

某氏へ。
彼にそんなメールをした私ですが元気ですよ。

ボダに振り回されるより、自分がボダで人を振り回すほうがよかった。
しかし、一生無理そうだ。
振り回される方のつらさを身をもって知ってしまったからね。

まあ今年のクリスマスと正月は家族と平穏無事にすごせそうです。

眠っていたい。
目覚めていてもいいことは何もない。

憂う暇があるならひたすら眠ろう。
夢こそ現実。現実こそ夢。

やっぱマウスが変になっちゃってるや。
左クリック、力込めすぎてぶっ壊れそうだよ。とほほ。

今日もダルイな・・・。
なんで生きていかなくちゃなんないの？
親にとっては初めての子供だったから嬉しかっただろうな。
でも私は産まれてきたくなかったよ。
もっと普通な人生歩めたなら、産まれてきた事に感謝しただろーけど。
こんな私、いらない。
「何で産んだんだよ！？」って、どれだけ親に叫んだかなんて・・・もぅ忘れた。

娯楽映画を素直に楽しめなくなってしまった。
「なんでもありだな、おい」とか思ってしまう。

少し、太ったような気がする。いいことだ。

ふぅ、俺働き杉。
飯食って風呂入ったらもう、寝なきゃ。

あー　やっぱり一人は楽だー(-∀-)
やっぱり家にひとなんて呼ぶもんじゃないねー。

早く働きたいよ〜
家にいたくないよ〜

オレが追い求めていた美しいものは、
この世には、存在していなくて・・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・、
これから何を生きがいに生きていけばいいのかなあ・・・・・。
あああああああああああああああああ・・・。

全てが崩壊してしまいますた・・・・・・。
笑っちゃいますね・・・・・。
激しく激しく笑っちゃいますね・・・・・・・。
ハハハハハハハハハハハハ・・・・・・

あ〜〜〜〜〜、何か終ったな、色々なことが・・・・。
正常な感覚を身につけるまで、
しばらく時間がかかるだろうなあ・・・・。
そうだよなあ・・・・。
元々正常な感覚なんて持ってなかったんだよな、きっと・・・・・。
尋常じゃない感覚が、異常な感覚を呼んで悪循環になって・・・・・・。
悪循環になって悪循環になって悪循環になって・・・・・・。
で、今に到ると・・・・・。
だから、正常な感覚を取り戻すんじゃなくて、
身につけないとイカンのだよなあ・・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜、これはかなりしんどいだろうなあ・・・・。
ヤだなあ・・・。ホントヤな奴だよなあ・・・・、オレって・・・・。
こんな家に、こんな家族の中に生まれてきたのが、
そもそもの不幸なんだよな、きっと・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・。
ハァ・・・・・。身につけないとイカンのか・・・・・。
そうだなあ・・・・。ヤレヤレ・・・・・。

あれにしたってそうだよなあ・・・・。
今からさあ、今から、
そういう感覚を身につけていかないとイカンのだなあ・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜あ・・・・・。
いったいいつになったらさあ、オレはさあ、
あ〜〜〜〜〜〜〜あ・・・・。
た〜どり着けるだろお、て感じだよなあ・・・。
まったく・・・・、ホントになあ・・・・。
もうなあ、最悪だよなあ、ホントに・・・・。
ホントにホントに最悪だよな・・・・・・・・。
死にたい。死ぬほど、死にたいよ・・・・。
死んでしまいたい。でも、私は、死んでしまいたい・・・・・。

なんであんな夢を見ますか？
世界で一番憎んでいる人間にいいようにされていたときの夢なんか。
心に押さえ込んでいたいろんなモヤモヤしたものがまた蘇ってくるじゃありませんか。
それも、思いっきりリアルな夢でした。
実家の一室が舞台で、あいつにあんなことを要求されたのに恐怖で声が出ない夢なんて。
今もし同じような状況になったらちゃんと逃げられるだろうと思っていたのに、なんで夢の中では声も出なかったわけ？
こんな夢を見たときに限って半覚醒状態にならなかった。
もし「これは夢だ」ということを理解できたら、そこからストーリーを変えていく術を知っているのに。
何にせよ、唯一の解放区だった睡眠時間がこれから怖くなりそうです。
私が何をしたと言うのでしょう？なんでこんなめに会わなければいけないんでしょう。
普通の生活がしたい。普通に恋がしたい。

なんでまた車擦ってるかな…
覚えないんですけど。
しかも台車だよ、これ…

最近、昨日のことも思い出せないし、もうダメかな…
いつのまに爪切ってたんだろ。

こんな時間にコーヒーを飲んでしまった。
本当はビールが飲みたかったんだけどね。
そうだな。装飾観について。言葉を羅列してみるようか。
ベーシック、クラシック、ブラック、ブラウン、ビートニク風、adidas
やれやれ、なんか頭が回らないな。

あー　あー　あー　ウザイ…
街のクリスマス仕様のイルミネーションとか見ても
全然ときめかないしワクワクもしないー

飯食ってる時にちょっと話ししただけで後はずーーーーーと
無視して漫画の本ばっか読んでんの。

いつになったら鬱が治るんだろ…

もうだめーぽ。

薬の飲みすぎで今まで落ちてた。３日振りに何だかお腹が空いてきたｿﾞ〜

風呂に入ってると働いていた時の地獄の日々を、何故だか思い出してしまう。
今日は独り言でブチ切れてみて、なんとか発散させてみた。
そして胸が苦しくなる。ナイフで心臓刺しても血が出ないんじゃないかっていう虚無感で支配される。
昼間はそこそこ元気なんだが、夜はもうだめぽ。
いい加減医者にでも行ってみるかな。

なんか、変な事言ってごめんね。
でも、言わないでおくよりもいいかな、って思ったの。
言いたい事言わないで溜めるより、
ちゃんと話をする、そうできる関係でいたいと思うし、
そうできる関係だと思ってる。
だから話しました。

これで気にしちゃったらごめんね。
言葉、って難しいけど大事だね。

つーか、頭痛が酷い・・・・
あったまイテーーーー！！！！

漫画の本紐で縛って全部捨ててやる

私って単純だよな
前よりも気が楽になったからいいんだけど
純粋に楽しいって思えたし
それにしても本当に何も考えて無いんだな
私ひとりでバカみたい

掲示板荒らすなよ
あそこにしか行くとこないんだよ
せめて２ちゃん内にしてよ

日テレのばかー　ヽ(`Д´)ﾉ

決めた、あしたにってれにゴラー電話する!

関西在住だから番号調べるのが大変だけどやってやる!

もう全てが嫌。
死んでしまいたい。

麺へらナ私は柔らかいものが好き。
とかしたピーナツバター、濃くといたスキムミルクが好き。。

現実社会でも苛められてメンヘラへ。
ネットでも書き込みしてる内に嫌われていく。
どうしてかな。普通にしてるのに。

人類補完計画まだー？（´д｀）

明日、つか今日卒論仮提出なんだけど…
終わんねー！

やべー。寒気と眠気がじわじわと襲ってきた。
肩がばきばきに凝ってるのと胃がもたれてるおかげで眠れなそうだが。
体力削られてく…
シャワー浴びたら逆効果かな？

汚ならしさを受け入れられない・・・・・・。
情けない・・・・。
そんな自分が情けない￥・・・・・・。

ハァ〜〜〜〜〜〜。・・・・・・・。
情けない。みっともない・・・・。
みじめだ・・・・。心底心底みじめだ・・・・・。

なんで稲本スタベンなんだよ
早起きした意味無いだろ。

私が死んだって、誰も悲しまない気がする。
せいぜい家族くらいかな？
あ〜どうやって死のう・・・。

早く虹の橋に行きたい

がっつり肉喰いてぇー！

煙草がない煙草が。
雨降ってそうで寒そうで外に出たくない。
ついでに財布がからっぽ。
もうすぐ町内会費取りに来るのに・・・

疲れたけれど、今日はがんばろう。


ほんとはやりたくないよｳﾜｧｧﾝ

今日もメールも来ない。もうダメかな。
寂しい。

どうすればいいんだ
微妙で一歩踏み出せない

汚ならしさを受け入れないとな・・・・。
それらが汚いということは、すなわち、
それも汚いということで・・・・。
もちろん、どちらも汚いだけじゃないけどさ・・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・・・。
つらい、つらいのう・・・・・。

腹の具合が悪いな。

寒い時期になってくると共に、足の感覚死んでるとこが歩行に支障を与えるようになってきた。
自業自得はしょうがないんだが、年末帰省の時に実家にバレるのはまずい。
参ったなあ。

プライドかｱ、、あ〜
プライドねえ、、そうなんだ
うーんうーん

治ったらどうなるんだろう
そんな日が来るのかなあ。

やっぱり私はもう必要ないんだな
今は誰の事を見てるんだろう

なんかもう疲れた

ふぅ。今日も一日無事終わりますね

いよいよ本領発揮か

魍魎
不倶戴天
爆音小僧
阿修羅
獏羅天
あと他に何があったかな｡特攻の拓｡

早く仕事出来るようになりたいな〜〜〜〜〜〜
未だ出来ないよな〜〜〜〜〜〜〜
それに、雇ってくれる所も無いよな〜〜〜〜
もうじき、全てが枯渇しそうなのにな〜〜〜〜
干からびてしうのにな〜〜〜〜〜〜〜
生きる事って結構難しいんだよな〜〜〜〜

荒らしは去ったのか何なのか

あー自分死ね

○○したら自殺します

○○って、なんだ、おめー
自覚ありですよ。。とほほほ

あー　あー　あー　
明日学校行けない鴨
行きたいのに　さっきからまた
不安が…
怖いー怖いー
狭い教室で話の合わないヤシらの中に数時間も
いなきゃならないのかと思うと……
気力無くす

はー寒い。
さすがの寒さに石油ストーブ出しました。
寒くて引きこもりに拍車がかかってます。

財布ん中、札の数よもはやレシートの数が多い。。。
あった！
とおもたらダイエーでカード使った時のレシートやんけ(ﾟдﾟ)

私もファンヒーター出したです。
部屋の中でもマフラー着用。
今お湯割りに梅入れて突っついて飲んでます。

お湯割りいいねー。梅は食べる？私は食べる。
最近はウィスキーの牛乳割り（暖かいの）ばかり飲んでます。
寝る前はホッとする。

うん、色々話せて良かった。
また寝不足にさせてしまった点は反省。
でも、言葉にする大切さ、っていうのを
最近実感しています。
お互いの理解が深まる事はなんにせよ、
いい事だと思うんだ。
そう思えた。ありがとう。

このまま起きてるのも辛いが、仕方ない。

人間って堪忍袋の緒が切れると後は一気ですな。
自分でも昨日の自分は良くあんなに動けたなぁと感心しますた。
今日はもう鬱でダメダメなんですけどね…。

はー。
１ヶ月くらい休みたいけど、そうも行かないよな…。
生活がかかってるし。

やっぱ薬飲んでもダメダメなのは昨日の反動かな…。
今日もいっぱい動かなきゃならないのに…。
明日のカウンセリングを楽しみに今日を乗り切ろう…。(；´Д`)

貧血がひどい…
気持ち悪い…

今日なまら寒いよぉ・・・。
さっき起きてからストーブつけたけど、もう少ししないと暖まらなさそー。
しかも！まだ夏タイヤのままなのに、雪がちらついてるし。最悪（ ´Д⊂ヽ

鮭茶漬にしようと半分残しといた鮭が食われてる(ﾟдﾟ)

ここは何処？　くそー悔しいからおもくそダラけてやるーヽ(`Д´)ﾉ

>>467
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1059304154/l50
ここへ行って、その悔しさを存分に語れ。
必ず解ってくれる人が居る、いや皆解ってくれる。

あれからもぅ8ヶ月。
未だに忘れられない、ってのが本音。
早く忘れなきゃね。

そして私はこれからも、アナタの知ってるあの人の地方女をやってく。

>>468
ありがとう。
語ってきました！

>>470
レスついてるね。なんか俺もうれしい。w

さて、働くか……_|￣|○

何だってこんなに眠いのだ･･･。

何もしてないのになんだか疲れた

明日でようやく3週間
早く来い来い

そこまで反応するとは思わなかたーよ。。

やる気まったくなし。
肩こりと腰痛と目の疲れを何とかしてくれ。
今週は仕事だめぽ。

結局朝からネットしかしてない…。
しかもさっき発狂して叫んでたので喉が痛い…。
薬飲めば良かった。
あの人も来ない。まだかなぁまだかなぁ…。

すごく...眠いです...

やぱーり学校行けなかったよ
明日はセラピストの先生に会えるし頑張ろうかなぁ…
やはり病院紹介してもらお(つД`)

なんか、涙でない。涙腺弱いの治った♪

つかれたー。もうすぐ日付変わる。ばびゅーん。

なんで生きてるのさ・・・
もう早く消えればいいのに・・・私


最低最低最低

なんであんな屑にまで言いたい放題言われなきゃならんのか
でも反論できない

言葉が思いつくのはずっと後

知り合いに酷似しているカキコをﾊｹｰﾝ
私、死んだほうがいいかな。
自分の発言しられたくなくて名無しで書き込んでるのかもしれんし・・・

でも死にたくないから死なない（゜∀゜）ｱﾋｬ

死なれると困る
万が一知り合いだったらと思うと最悪だし

這い上がり、這い上がって、そして、這い上がる。

どうして自分はこんなに欠落人間なんだろう
きっとこんな人間を受け入れてくれる人なんていない
本当の自分を出すと嫌われる
強い心でいられた頃に戻りたい
幸せではなかったけど今よりは辛くなかったから

人を愛する事はできるけど愛されない
表面的な部分を見て近づいてきてもいなくなる

>>486
東京在住の方でつか？
そうじゃなかったら知り合いじゃないれす。

自分はやっぱり人格障害なのかもしれない

最近、必死で、常に笑うように努力してみようとおもた。
ちょっと辛い時もあるけど、結構効果はありそうな予感。

やっぱ、堕・・・。
このままだとヤバイな、って本気で思うようになってきた。
だからって今更もがいてみても、ただの必死なババァだし。
私に残された道は、たった１つ。
それを達成できるのは、いつになるんだろーな。

父の具合が悪い。
寝ようとして電気を消すと、父のことを考えて
しまって、恐くなって心臓がドキドキしてくる。
何も親孝行できなくて、本当にすみません。
どうか、長生きしてください・・・。

>>494
・・・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>494
(つД`)
側で手をさすりさすりするとか、耳元でお話しするとかだけでも
わかってくれるよ・・・どうかどうかお大事に・・・

>>495さん
>>496さん
どうもありがとう・・・（涙

>>497
側に居てあげる⇒１番の親孝行ですよ。
私も同じ事で酷く悩んで苦しい思いをしました。
元気になってくれる事を願ってます。

とりあえず何か出来る事やりまくりだー！！



おー！！

　　　　　　 ∧∧l||l 　
　　　　 　 /⌒ヽ)　　
　　 　 〜（＿__） 　
　　　 ''" ""''"" "''
憂鬱な夜だなあ…(´ω｀)ﾌｩ･･･
明日は元気がでるといいのだけど。

そっかー・・・・・。質は違えどお互い様なのか・・・・・。
そっかー・・・・・。
う〜〜〜〜ん、まあ、当然だよな・・・・・。

結局さあ・・・・・・・・・・・・。
そういう。当然のことを・・・・・・。
当然のこととして認識できない受け入れられない。
俺様に。
原因があるんだよな・・・・・・・・。
やっぱりやっぱりやっぱりやっぱり・・・・・・・。
オレが悪いんだよな・・・・・・。
オレに問題があるんだよなあ・・・・・・。

質は違えど、お互い様か・・・・・・・・。
そうだよなあ〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・・・・・・。

お互い様だよな・・・・・・。
そうだよな・・・・・。そうでなきゃ・・・・・・。
人間関係って、成り立たないもんな・・・・・・・。
そっかーーーーー・・・・・・。
そうだよなあ・・・・・・・。
そうだったのかあ・・・・・・・・・・・。
あああああああああああああ・・・・・・・・・・・。

お互い様でないとダメなんだよ・・・・・・・。
お互い様な関係が成立しそうな相手じゃないと、
ダメなんだよ・・・・・。
そうだよ・・・・・・。
そんな簡単なことだったんだよ、きっと・・・・・。
お互い様が成立しそうな関係でないと、ダメ・・・・・・・。
なるほど〜〜〜〜〜・・・・・。
お互い様が成立する関係でないとダメ。
お互い様が成立する関係でないとダメ。
お互い様が成立する関係でないとダメ・・・・・・。

そっかあ・・・・・・・。
なるほどなあ・・・・。
なるほどなあ。。。。。、
なる、ほど、なあ・・・・・・・・。

ゴミ出すの忘れてたΣ(ﾟдﾟ)
今ゴミ収集車が来てる！

傷付けられることもあれば、
傷付けることもある・・・・。
いろんな意味で・・・・・・。

それもまた、至極至極当然だよな・・・・・。
当然・・・・・。

確かに脳内では・・・・。
しかし、現実では当然・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・・。
ホント、最悪だな、オレ・・・・・・・。
ホントにホントに最低ダヨ・・・・・、オレ・・・・・。
ホントッッッッッ、目出たいなあ・・・・、オレ・・・・・。
最低だよ、オレ・・・・・。
あ〜〜〜〜〜もう・・・・・。
死にたい。死んでしまいたい。
なるほどそういうことか・・・・・。
あ〜〜〜〜〜もう、最悪だ・・・・・。
そんなわけないじゃん、そんなわけないじゃん・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜もう、最低、最低、最低、最低・・・・。
ホントに最低・・・・・・・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・。
それやー、誰からも相手にされないわけだわ・・・。
当然だわ。しごくしごく当然だわ・・・・。

ホントに、バカやわ・・・・・。
死ぬほど死ぬほど、バカやわ・・・・・。
バカやったわ・・・・・・・。
何とか・・・・・、何とか何とかして、過去系にしたい・・・・・・。
過去形にしなければ・・・・・。
過去形に・・・・・・・。過去形にしなければ・・・・・・。

しんどいよ

ナス嫌だゴニャ！

今から寝て８時に起きろ私

今日は出品料無料らしいから、家にあるものを片っ端から売りに出すよ。
誰か買って。

やれやれ眠い・・

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

昼夜逆転を治さないとまずいなぁ

今日も1日が始まった。
どーせ何事もなく終わるだけなのに。
毎日それの繰り返し。
つまんないﾔｼだな・・・。

ドタキャン嫌いなんだよ。殴っちゃいそうなほど嫌い。
しかし上司は殴れないし、なんか自分に原因があったのかもしれないし。
あと待たされるのも嫌い。ほんまﾍｺむ。
このまま薬飲んで電源切って明日の昼くらいまで寝たいけど……
無理。あああああああああああ雨雨ふれふれもっとふれ〜♪
最悪な気分なのになんで今日に限って占いこぞって(･∀･)ｲｲ!!んだろう。

ああ、寒い。吐き気っていうか、脳が詰まる感覚。
脳の病気かなぁ。。。

焼きそばくおー

|世界征服してやるからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧
　（　・∀・）
　（　 つ日~~
　│ │ │
　（＿_）＿）　　　　　(･∀･)ｲｲ!!

なんて･･･
無理ぽーーーーーーーーーーー

人にはイ�`とか言いながら実は自分も死にたかったりｼﾃ(･∀･)
意識なんていらない。
寝て起きたばかりけど寝たい。
起きていたくない。

年末病って有るのかな、最近急に調子悪くなってきた
何でか解らん。
急に不安が増幅してる。

あー、不安関係とか鬱関係は日照時間と関連があるらしいよ。
梅雨や冬は日光が少ないから不調になる人が多いらしい。
かくいうおいらも鬱悪化中。

【冬期】季節性うつ病のスレ【梅雨】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058121074/l50

あー行きたくね。
後２日がんばんべ。

>>523
有難う、そんな事あるんだ

うん。
意識して少しでも光を余計に浴びると良いらしい。

>>526
解りました、意識して見ます、
重ね重ね有難う

疲れたな…疲れるような事ってほとんどしてないし、
睡眠もたっぷり摂ってるのに…本当に疲れた。

当たり前のことが当たり前に出来ないなんて･･･。
もう情けなくなってくる。

ダメだ。。。今日も出かけられない。このまま引き篭もりかな・・・？

今もネットの職業安定所で仕事探してるけれど
パートを見ていたら、ヤッパリワードやエクセルのキャリアが必要だったり
特殊な技能が必要だったり、どちらかと言うと、女性向きの仕事だったり
例えば、旅館の室内清掃と配膳とか、なかなか中年には本当に厳しい世の中に
なってしまｌっつあな。
それに、どうしても月に１〜２日は病院で最低午前中は潰れるし。
大体、パートで食べて行けないんだけどね、でも言っても始まらないし、現実だからね。
健康な人でもなかなか見つからないんだ物ね、ましてやＰＤと神経症抱えてたら
なおの事難しいのが、本当に思い知らされてます。
精神障害者団体でも作って政治活動でもしないと、振り向いてもらえないのかね。
何とか、頑張らないとね、根負けしたら仕舞いだし。

今日は一つやらなきゃいけない事をこなした。
それでいいじゃん。褒めてあげよう。

でも、昼寝で悪夢。辛い、辛い、夢。
「もうやめて！！！！！」と叫びながら
目を覚ます。それでも無理やりまた夢へ引きずり込まれる。
何回もくり返した。何度も何度も。

やっぱりまだどこか無理してるんだろうな。
嗚呼、心からの安らぎを手に入れたい。

夢であの人がいてくれた事だけが救いか。

何時も通ってる大学病院の外周を最近新しい中年の叔父さんが掃除を
してる姿を見た。
ご苦労様と心で声を掛けたけど、その人、絶対に顔を見られたくないのが
手に取るように解って、本当に見てて辛かったよ。
社会って本当に残酷なんだと感じました。

ハローワークの画面見てたら偏頭痛してきたよ
今セデスハイのんだ、しばらく休憩します。
でも、仕事ないね、許認可等専門免許持ってると有るんだけどね
後は、債権回収みたいな之、これサラ金じゃないのという様な二の足踏むものとか。
毎日見てるけど、疲れます。

今日は朝から病院(内科)と歯医者に行ってきた。
明日も朝から病院(神経科)と歯医者。
今月に入ってから一週間に2万円くらいのお金が消えていく。
しかもこの生活がとうぶん続く。どうしよう、お金無い・・・。
最近眠剤無くても眠れるし食欲もあるから神経科通うのやめようかな。
でもまだ精神が不安定だし、仕事も始まるから薬が無いのは不安。

病院代だけで月に10万近いお金が無くなるなんて・・・。生きていけない。
鉄欠乏症だってさ。血が薄くて普通の人の三分の一くらいの数値しか無いらしい。
どうりで疲れやすいと思ったよ。

>>535
もし多少の下手さを我慢出来るなら、大学病院の歯科は
お金が無いから保険内でと言うと、本当に安いと思うよ。
町医者と違い、彼らは営利を気にしてないから。
博士号を取ればさっさと独立していくからね。
だから、熟練した医師は居ないけど、とにかく私は安く付いてます。

>>536
それっえ、高額医療で帰って来るでしょ。
一度調べてごらんよ、一定額超えた部分は
高額医療制度が適用されて帰ってくるはずだよ。

>>537 538
一応仕事はまだ在籍してるから社会保険を使ってるんだけど
大学病院だとそんなに安くすむの？聞いてみようかな。
今回は矯正の為に取った部分のブリッチを3か所入れなきゃいけなかったから
かなり高くなってしまったの。
来月からは普通の虫歯の治療だけだからそんなにはかからないと思う。
今通ってる歯医者は家から近くて上手いからその辺は満足してるんだけどね。

高額医療制度で少しでも帰ってくるなら凄く助かります。
さっそく調べてみるね。
親切にどうもありがとう。

偏頭痛ｷﾀ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡A｡)!!!
セデスハイが効かないよ〜〜〜

わーい。「白い巨塔」放送日だにゃん。

替え歌つくるのが趣味です

漏れはスレスト体現者

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1069932192/l50
1 ：番組の途中ですが名無しです ：03/11/27 20:23 ID:e7bKsDMe
http://www.accsjp.or.jp/news/031127.html


ファイル交換ソフト「Winny」を使った公衆送信権侵害を刑事摘発
平成15年11月27日


　インターネットに接続したユーザー同士のコンピュータ間で直接データを送受信することを
可能にする「ファイル交換ソフト」のうち、著作物データ（ファイル）の入手が特に容易であるとして
利用者の急増が懸念されている「Winny」を使って、著作権者に無断でゲームソフトなどを不特定の
インターネットユーザーに送信し得る状態に置いたとして、京都府警察本部ハイテク犯罪対策室、
五条警察署は平成15年11月27日、愛媛県松山市の無職男性A（19歳）と、高崎市の自営業男性B
（41歳）の自宅をそれぞれ著作権侵害（公衆送信権の侵害）の疑いで家宅捜索し、同日この男性らを逮捕しました。

医者にいって全部嘘でしたとかいったら
３２条通ってた分請求されたりすんのかな。。。

今日の晩御飯はハンバーグを作って死ぬほど食べた。
体重量ったら1か月で3キロ増えてた。
暇さえあれば食べて寝ての生活だったもんな。
私は本当に病気なんだろうか。でも医者は今の状態じゃ仕事復帰は無理って言う。
なんでだろう・・・。情緒不安定だけど、仕事辞めろまで言うか？
まあ、確かに寝る暇も食べる暇も無いストレス溜まりまくりのハードな仕事だからな。

千年女優面白いのかなー
隣の部屋でﾏﾏﾝが見てるけど

>>545
本当に嘘なら詐欺行為に当たります。

現実は・・・・、危険がいっぱいだ・・・・。
あらゆる意味で、色々な危険がいっぱいだ・・・・。
でもフィクションならそうはいかない・・・。
安全。100%安全・・・・・・・・。
なるほどなあ・・・・・。
その危険な中を安全に渡り歩いていけるだけの、
能力があるかどうか・・・・・・・・・・か・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・。
ま、少なくとも、今までは、なかったわけだ、今までは・・・・・。
じゃあ今はどうなの・・・・、てことだよなあ・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・。

ニの腕スッパリ
腕ザックリ
手首パックリ

ﾋﾟｱｽﾎｩﾙから変な汁でた

危険を回避し、栄光だけを手に入れる能力・・・。
そりゃー100%回避はできんだろうけど・・・・。
回避できない危険は、乗り越えられる能力・・・・・。
そんなもん、オレにあるのかなあ・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・。

本当に自分が嫌になる･･･
どうして、自分自身に負けちゃうだろ･･･俺
楽になりたい、と考えるけど怖いから実行できない、そしてまた鬱。

あっ！千年女優見るの忘れてた！

のび太がうらやましい。。。
人生をリセットするためにどらえもんまでやってきて
洩れにもどらえもんがこないかなあ

腹減った、が、しかし寝る

>>548　ｻﾝｸｽ




詐欺か。。。
解離の部分だけが嘘なんだがそんな言い訳は通らないだろうな。
あーどうするべ

ほっとけ
どうせ医者だって気にしてないさ

今夜は徹夜かな？
うーむ自分の調子がよく分からない。

>>557晴香さん
558さんの言うとおりだべ。
私なんて医者が事実と違う病名の診断書書いて無理やり３２条してくれただよ。
じゃなかったら金銭的理由で通院できなくて死んでただよ。
この恩は一生忘れないだよ。

ごめんね。迷惑かけちゃったね。
少しでも人間的に認めてもらえるように仕事頑張るから。

age

殺人衝動を実現した宅間師は偉大だ＞スレに書き込み停止、スレ削除
依頼がでているらしい。これはいけない。
安易に削除依頼をだす人は、宅間を生み出した者共と同類か、
生み出した背景について知りたくない者共でしょう。
ニーチェを理解できる人は、宅間スレも理解できるでしょう。
人間は、生まれながらにして、不平等という現実を理解出来る人
もこのスレを理解できるでしょう。
校舎建て替えの金儲け、有閑階級の親、教師連中の日常をもって
宅間のいう「人間の運命は運だ」＝生まれながらにして不平等と
いうことをしるべし。
宅間氏は偉大だ。この逆説的真理こそ、第二の宅間氏を生み出さない
ことになる。

さっき起きたばっかなんだけど、もぅお昼近くかと思ってた(´・ω・｀）
時計見たっけまだ9時だべさね。
やっぱ私バカだ。

こんなのが存在しちゃって、すみません。

ふううーデパスデパデパ。
カラダがフニョーってなってる。あーあ。
もっと飲もうかな。スニフでもするかあ。これから学校。あーあ。

>563
そんな事は無い、ましてや偉大だと形容する事自体異常だ。
梅異論に意味は無い。
逆説こそ真理などと、まやかしで、表題の偉大だをごまかすな。
詫間のような人格障害者は昔も居た。
今に始まった事ではない。
頭でっかち成れば、真実を見失う。

純粋に質問なんだけど・・・

１.お前らのネット歴はどのくらい？
２.お前らの２ちゃんねる歴はどのくらい？
３.２ちゃん以前は何処のネット世界にいた？

いつまでも弱いまんま？

１：始めてからは６年
２：あめぞうもちらっと覗いてたよ
　　アングラ時代の方が平和だったのでは
３：スヰス・ペヤンゲ・クリラバ・PowerTodayのコース

バカバカバカバカ自分頑張れ

ニーチェ好きだけど宅間嫌い。
聖斗様マンセー。

>>567　あっちにも書いたけど・・・。

1：3年半
2：3年
3：個人サイト・音楽系サイト・Myサイト

イライラしている時に２ちゃん見ても
ますますイライラ・・・って事が多いな。

他のサイトへ行く気分転換もたまには必要だな〜と自分に言い聞かせてみる

苦味が残る。

巡回してる所が全てｽﾄｯﾌﾟしてる…
みんな仕事で忙しいのかな

隣か上か知らないがドタドタうるっさい。
受身の練習でもしてるのかってくらい。
昼間部屋にいなければ何も問題ないわけだが。
夜は夜で隣の会社のDQNがうるさく上か隣の住人の
笑い声が聞こえてくる。引っ越せないから我慢。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
仕事しテェ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
でも疾患抱えて出来る仕事見つからん
健康な中年が仕事無いのに疾患抱えてたら、むりぽ
(´･ω･`)
（∩ ∩）

○で育ったわけじゃない・・・・。
○と○で育ったんだオレは・・・・・。
それを隠す必要も、偽る必要もない。
そして・・・・・。
にはまれないのなら、はまる必要はない。
染まれないのなら、染まる必要などない・・・・・。
このままでいいんだ・・・・・。
少なくとも、・・・・に関しては・・・・・・。

あっ！
今日本買うの忘れた･･･。

お腹すいた
今日はなに食べようかな

レスくれた人ありがとう。


とりあえず病院行こう。
これ以上リスカや解離云々でかまってもらおうとしないように。

恥ずかしいからやめてくれ

仕事があるのは、このご時世よい事なんだろうけど・・・
2週間後の締め切りの案件、今の体の調子じゃ絶対無理。
いつものことながら気の重い週末・・・

仕事をしないと生きていけない。
でも仕事をしているといろんな物がすりへっていく。
勿論、精神的にも肉体的にもたくましくて毎日生き生きと
楽しそうに仕事をしてる人達もたくさんいる。
でも自分はすぐにストレスが溜まって心も体もおかしくなってしまう。
薬を飲みながらでもこうやって必死に生きてくしか無いんだよな。

冒険なんて出来やしねえ・・・・・。
出来るわけねえ・・・・・・。
金は・・・・？

オレは、青春を満喫できなかった・・・・。
でも、それでも、それはもう、どうしよもない・・・・・。
どうしようもない・・・・・・。
ホントにホントに、どうしようもない・・・・・・。
取り返せない。取り戻せない・・・・・。
こればっかりは、取り返しがつかない・・・・・・・。
もっともっともっともっと、体を動かして、
冒険が、勝負が、冒険が・・・・・、したかった・・・・・・。
ああ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

もっともっと遊びたかったな・・・・。
力いっぱい、全力で、何も考えず何も悩まず、
遊びたかった・・・・・。
でもそれはもう、不可能だ・・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・。

本当に、ホントにホントに、遊びたかったなあ・・・・・・。
遊びたかった・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・。

何かこう・・・・・。全てが、全てが手段やもんなあ・・・・・・・・。
そりゃー、疲れるよなあ・・・・・・。

あ〜〜〜〜、そやなあ・・・・。
全てが手段やもんなあ・・・・。
この生活から抜け出すための・・・・・・。
そりゃー疲れるわな・・・・・。
疲れて当然や・・・・・。
それと・・・・・・。
そりゃー、相手も嫌がるわけだわ・・・・・・・・。
当然だん・・・・・。
やれやれ・・・・。

意思疎通
つき合う
一緒に暮らす
・・・・まあこの3段階かな・・・・・・。
・・・の場合は、
意思疎通
つるむ
の2段階かな・・・・。
まあこの3段階を、順々に目的んして、
これからも頑張っていきたいと思います・・・・・・・。
とりあえず、またしばらくこの方針でいってみたいと思います・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・。
やれやれ・・・・。いつになったら・・・・・・。
ホントにホントにいつになったらオレは・・・・・・。
ああ・・・・・・・・・・。

段階のアップはまあ、自然体で・・・・。
手段と目的を間違わないように、
これ重要・・・・・。

手首ザックリピーポー

会社でさ、何ヶ月もかかる作業ほとんど一人・無言で
ずっとしてるんだけど、自己管理ができないから、
いつも背水の陣で終盤は必ずﾄﾞﾂﾎﾞにはまる。

で、結構しんどいとき、休憩所で放心してたら
（普段あまり話さない）隣の課の課長が
「大変そうだな、たまには休め」って暖かい言葉かけてくれた。

つらひのはつらひんだけど「ｵﾚ大変だったのかぁ」と思った。
不意に泣きそうになって、我慢するのが大変だった。

あそこで泣いてたら、ｵﾚの扱いはどうなったのかなぁ、
という気もするんだけど、それは「あわよくば休職」って甘えだよな。
（そんなこと有り得ない人はｺﾞﾒｿ。）

剃刀あははん

眠剤のストックが減っていくよ、ママン。。。

あのさ、これ見てすごく怒ったよ。あまりに腹立ったからこっちに貼ろうと思う。
浮気騒動とかで人間のクズだとはおもってたけどここまでクソだとは
おもわなかったよ。あの有名な落ち目GK。

（前略）
カーンの人望の無さは顕著で、燃え尽き症候群だか
鬱病だかになってしまったダイスラーについても、すべては弱いからだ、
とか言ってチームの連中にも一歩引かれているみたいです。
（ヘタに近寄ったら危なそうだし）

チームメイトが鬱で苦しんでるってのに、一応リーダーなのに。

そっかあ・・・・・。
そんな世界はどこにもないのかあ・・・・・。
厨房のころから行ってみたくて行ってみたくてしょうがなかった世界。
でも、そんな世界はどこにもないんだなあ・・・・。
そっかあ・・・・・・・。
ちょっと、イヤ、かなりショック・・・・。
でもま、しょーがないよなあ・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜・・・・・。

いっやー。なんか急に思い出したんだけどさ。
しずかちゃん、何処で何してんのかねぇ？
東京行ったっきりだもんなぁ。
元気なのかな？

見てたら連絡してー！
・・・って、誰だかわからん奴にどーやって連絡取るんだか(ﾟДﾟ)？

はぁ…携帯なんて持たなきゃ良かったなんて思う… 自分は何とも思われて無いんだなーとふと感じた。 学校行きたくﾈｰ

たけちゃん行っちゃやだよ

国語力を高めたい
文章力を高めたい

どうすりゃいいんだーーー
このままじゃネット社会では不利だーーーー

本を読んでも付くのは読解力だけだと思うし・・・

コミが弱すぎるよ俺

他人の写真を見て和めるほど私には余裕が無いから。
寧ろ知らない人のキモイ顔を何十枚も何百枚も見せられたら
吐くかもしれない。
あなたは私なんかとはえらい違うね。
それを楽しんでるだなんて。私にはとても出来ないよそんなこと。
私も自分と全く同じ音楽や映画や本なんかの趣味の人がほしいよ。
そしてその情報を自慢じゃなく同じような感覚で話せる人がいいね。
それがあなたじゃなくて残念だよ。あなたとだったら楽しく話せそうなのに。
あと私赤と黒の色の組み合わせは好きじゃないから。
というか大嫌いなんだよ、そういういかにもロックな組み合わせ。
だからその人も嫌い…大嫌い…。本当の理由はもっと別な事なんだろうけど…。

ボダな私が自分の治すべき点を今回また新たに見つけることが出来ました。
その治すべき点について絶えず自分で自分を監視し続ければまた回復へ近づけます。
ただ、いつものことだけど、私の回復のきっかけは、必ず、誰かの心を傷つけることを
してしまった時だから、素直に喜べない。

やってることを全否定された＿|￣|○

>>605
全否定？
事情知らないのに何だけど、それはありえないと思うよ。

>>606
レスありがとうございます･･･。

胃が痛いよｳﾜｧｧﾝ。

胃薬飲みました？

しばらく自分を見失ってたけど、今何が必要で大切なのかを
ちゃんと見きわめて行動しよう
余計なくだらない感情なんて排除する
強くならなきゃ

一人暮らしに戻りたい
なんで邪魔者扱いされて屑扱いされながら家族とすまなきゃいけないの

プライドを持とう

普段人一倍マイナス思考な自分が今日はめずらしく何故か前向き
明日になればまた鬱々としてるかもしれない
毎日気持ちがコロコロ変わる
そして自分も周りの人も振り回してしまう

ちと発作が出てる・・・/ヽァ/ヽｧ深呼吸深呼吸・・・
取り敢えず薬飲んどこう。

眠れません

友人が「私は人を愛せない」と言っていた
旦那も子供もいるのに
旦那は他人だし愛情が冷めてしまう事もあるかもしれないけど
子供に愛情を持てない親って存在するのだろうか

実は自分も親に捨てられたんだけどさｗ

あー自分消えろ

>>612
私も同じです・・・。
さっきまで「がんがって生きるぞー！」って思ってたはずが、
いつの間にかまた鬱モード全開。

毎日、前向きでいられたらイイのに。

毎日、感情が安定してたらいいんだけどね。
不安定過ぎて、ついていけない。

今日の予定
・タバコを買いに行く。（自販機）

さっき行って来たから今日の予定はもぅ無いや。
タバコ自販機まで歩いて３〜４分だけど、もちろん車で。

自分で自分についていけない。

手紙書いたの後悔してる？
送らなきゃよかったかな
でも、こんな自分は嫌い
このままでは自分はダメになると思って
衝動的に別れの手紙書いて送ってしまった。

結局、私はあなたの事何も考えてあげられなかったんだよね

ごめんね。

ちゃんと毎日薬を飲んでいるのに気持ちが不安定なのは
薬が効いていないという事なのだろうか。
最近、所詮薬って気休めなのかなって思ってきた。
だいたいさ神経科なんて適当に症状言ってれば
適当な病名をつけてくれる。凄くあやふや。
自分は本当は病気では無くて、ただ心が弱くて自分に甘くて
怠け者で嫌な事から逃げてるだけの人のように思えてきた。

今日じゃないじゃん、明日じゃん･･･。
せっかく早起きして準備したのに。
しかし今日行ってたらトンだ無駄足になるところだったよ。
日付を曜日で確認するなよ自分･･･。

＿|￣|○

おかげで今日やる事なくなったじゃん。
それから2回に分けてカキコするなよ自分。
もっと慎重になれ。

やたーーー！朝一でキィボードに茶こぼしたーーー！！
・・・勘弁してよ_|￣|○

>>626
それは午後茶の呪い。てか、今朝一かよ！

エノテツ、愉快だな。

雨と欠伸とため息

今日も２ちゃんざんまいです。

ほとんどメンヘルとメンサロ行ったり来たりです。

アマラオ大オオ大緒じゃ祖ｆｄじゃ沿いｄ所亜ｓｇｄｊｐそｄｖｋ歩ｇｚｘｃｋ:ｖｐｘｌｋｚｖ:;ｃｘ、ｋｌｐｖｋｓ歩位ｄｊｋｓｄ！！！！！！！！！！

>>632
大丈夫なノカ？ ┐(ﾟ〜ﾟ)┌

嗚呼　嗚呼　人生たいへん

今日も雨だけど、ここ２〜３日で未だ調子はましな方だよ
少しイライラするけれど、不安は頓服で今日は収まってくれてる

ごめんなさいっていったって
何も変わらないでしょう

仕事しなくても生きていける人っていいな

>>626
>>627
⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃＜ﾜｼﾉﾉﾛｲｶﾖw

さみしい。さみしい。さみしい。
これは今だけ？鬱のせい？
それともホントに寂しいって思いながら生きていくのが人間なんですか？
そんな人生要らない

寂しいって思う事って正常な証拠なんだって
本当に感覚が麻痺したら寂しいとすら感じなくなるよ

したっけ「寂しい、寂しい」っていつも思う私は、まだ正常なんだ。

でも、これ以上醜い人間になる前に・・・。

常識を信じたい。
この現実世界では常識だけが拠り所じゃないか！
常識のない人は怖いよ、やっていいことと悪いことがある。
そんな単純なことが分からないんだから‥‥。

僕はいつだって常識を守ってきた。

そっか〜〜〜〜・・・・。
そんなものは存在しないか・・・・・、この世には・・・・・。
キレイなだけの・・・なんて存在しないのか・・・・・・。
まあ、当たり前といえば、当たり前なんだけどさ・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜・・・・。
でもなあ、今までず〜〜〜〜っと、それを目指してきたからな・・・・。
それが支えだったからな、マジで！！！
この現実を受け入れるには、
少々時間がかかるのは、まあ、いたしかたあるまい・・・・・。
ていうか、体調をなんとかしてくれ・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・。
そうだよなあ・・・・。
ずっとそれが目標だったし、支えだったんだよなあ・・・・。
そうだよなあ・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・。

あれ誰なん？
事務所の人達？
2chで煽りまくってるのって
どういうこと？
もー泣きそう

忘れてた

金だ。金。

感情なんていらない。

あー。バクバクが止まらない〜･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
動悸がぁぁぁぁあ！！
苦しいよう。
薬飲んだのになぁ・・・
安定剤追加するか悩み中・・・

嗚呼　嗚呼　人生終わり

>>648さん
大丈夫・・・？
そういう時は無理しないで、安定剤追加した方がいいと思うけど。
必ず良くなるから、大丈夫だからね。（´ー｀*）

雨がすごいな。

今からラーメン作るぞっと

(つД｀)ラーメンなかった‥‥。

>>650
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
もうだいぶ落ち着いてきました〜。

雨、すごいですね〜

久しぶりにカンパﾀﾝを見た気がする。元気ですか？

>>653さん
落ち着いてきたみたいで、よかったです〜。(　´∀｀)

>>654さん
お久し振り〜。ホントにたまーに書き込んだりはしてたんでけどね。
元気とは言えないけど、何とか頑張ってます！
ありがとうね。
>>654さんも風邪など引かないように気を付けてね☆

レスだらけで、ｽﾏｿ･･･

悲しい気持ちがするんだよ。
悲しい音。悲しい風。悲しい色。悲しい歌。
人は皆、平等に抱えている悲しみ。
悲しいのは何故だろう。

最悪。
と思ってたら整理前だったのか・・・
しかし今度は腹痛い。今日ははよ寝よ。

所詮は古館。つまんない番組だった
って言い切るのは全か無か思考にすぎるんだよな

ラーメン‥‥。

一人じゃ出口がなさそう。
ちょっとだけももさんに助けてもらう

あの虐待されてた女の子に幸せになって欲しかった…

でもどうしよう…
私が出てこなければ一切クリアなのかな？

全然関係ない人達かもしれない。
考え中。

今電話が鳴った。心臓が止まるかとおもた。鳴るの一回で止まった。

>>665
電話の着信音って、怖いよね・・・。ビクッッ！！てなっちゃう。
なので携帯はいつも音消してます・・・

もう一度だけ、レスさせてください。

>>498さん
優しいレス、どうもありがとうございます。
なるべく側にいて、出来ることは何でもやるようにしようと思いました。
>>498さんの心の痛みも薄れて行きますように・・・。

キャンパスから釈放されよう。
よって生じる空白は自分なりに未来への投資を。
もう限界なのさ。

誰にも理解されない孤独な自分を嘆いていたけれど、いったい何をわかって欲しかったんだろう？
寂しさや痛み、悲鳴のようなものを聞いて欲しかったんだろうな…。

所詮、他人の気持ちなど理解できるはずがないのだけれど、話を聞いてくれるという態度だけでも
うれしいものなんだよな。

>>669-670さん
いないと思っていたはずの理解者がいる可能性をﾁｮｯﾋﾟﾘ期待してたりとか、
そういう気持ちがありました。欲張りな私。
聞いてもらうだけじゃ不満だったのかな。ほんと強欲。

「解って貰おうなんて思わない事だ」
誤解されたと感じた時、頭の中に響きます。
でも誰の言葉だったか…思い出せない。

今日は大阪市長選だ。



共産候補に投票してきまつ。

俺これからやってけるのかなぁ・・・。

寂しい寂しい寂しい。
消えたい消えたい消えたい。

でも心の中のどこかで生きていたいと思っているはず
多分そうなはず、辛いけど前に進むしかない。

過食とヒキ状態なんとかせねば。

限界が。

誰も傷つけたくないのに私がいたら話がこじれるんだ。
消えたい。消えたい。消えたい。もうやだ。
死にたい。

みんな好きなのに…
みんな優しいのに…
私はみんなを困らせるんだ
消えればいい
私みたいなのは人と関わらなきゃ良いんだ
死ね！死ね！

あたしをポアしてくれーもうだめだー

あはは〜ポアいいかも。あたぃもポアして〜。

私の居場所はここしかない
もう余所へ行くのは止めよう
私がいなくなれば全ては上手く回るだろう

死にたいよ
どこで死んだら迷惑がかからないかわからない
自分だとわからないように注意して死んでしまいたい
死体も見付けられたくない
きれいさっぱりこの世から消えたい

何の不満もないんですよ。
優しい彼氏はいるし、親は無理に働かなくていいって言ってるし。
友達は少ないけどメル友とは仲良いし。
日々優雅なんですよ。
なのに欝治らない。突然死にたくなる。ﾘｽｶしたくなる。誰にも言わないけど。
いつか実行しそうで怖い。

雨やまないかなぁ。
眠気に耐えてがんがって起きてるよ。
洗濯してから寝たいのに。洗濯物がすぐたまるよー。

死にたい。
溶けてしまいたい。
さよなｒ

>>685
つきなみだけど、イ�`。

私は今無職です。一人暮らしで親の金で暮らしてます。彼氏はﾌﾘｰﾀｰです。
個々に家はあるのですが、私の家で半同棲みたいな事してます。結婚したいとも思ってます。
でも私は働けません。働く気が起きません。
彼一人に働かせてもいけないと思い、働かなきゃって思うのですが
こないだ面接受けて落ちました。さらにやる気なしです。
結婚したいけど、お金がないです。子供も作れません。
二人で一緒の所に住んで金を浮かしたいけど、転がり込む私の私物を収納するところが無いのでできません。
なんか彼はﾁｮｯﾄ我が強い所があって、たまに苛々して死にたくなります。
私はえっちしたくないのに、したいしたいって言われて嫌になって死にたくなります。
拒んでばかりの自分も嫌で死にたくなります。
彼がフリーターということは将来に保証がないので心配です。
彼は社員とかにはなるつもりはないみたいです。
結婚してからの生活が不安でたまりません。好きだけどどうしていいかわかりません。
彼の人生なのに、「なんで就職しねえんだよ！」って腹が立ってきます。
とにかくテレビ見て笑ったりもするけど、死にたくなります。

だから一人になって死んだ方がいいと思います・・・
苦しい。

寂しい。
１人でいると寂しいけど、他人といるとうっとおしくなる。
楽しめても、帰って１人になるとよけい寂しくなる。

好きな人と付き合っても、好いてくれる人といても
ずっと変われなかった。

欲しいものとかやりたいこととかがわからないから、
適当に手を出してすぐやめてしまう。

どうしたらいいかとか、他人に聞く前に
どうしたいか　自分でもわからない。
自分を持て余してる。

切りたいけど彼氏のこと考えると切れない。
こうなってくると彼氏がうざくなる。ごめんね。

今ある現実が夢だったらなぁ・・・
厨房くらいから人生やりなおしたい。

　　　　＼　　　ﾏﾝｲﾝ ﾃﾞﾝｼｬﾃﾞ　ﾓﾐｸﾁｬｯﾁｬｰ　　　／

　　　 ヽ('A`)ﾉ　　　　　 ヽ('A`)ﾉ　　　　　 ヽ('A`)ﾉ　　
　　　　 ( へ)　　　　　　　 ( へ)　　　　　　　 ( へ)
　　　　　く　　　　　　　　　く　　　　　　　　　く




　　　＼　　　ｱｻｶﾗ　ｽｰﾂﾊ　ｼﾜｸﾁｬｯﾁｬｰ　　　／

　　　 ヽ('A`)ﾉ　　　　　 ヽ('A`)ﾉ　　　　　 ヽ('A`)ﾉ　　
.　　　　 (へ )　　　　　　　 (へ )　　　　　　　(へ )
　　　　　　 >　　　　　　　　　 >　　　　　　　　　 >



　　　　　　　＼　　　ﾁｮｯﾄﾋﾄｲｷ　ｲﾚﾅｸｯﾁｬｰ　　　／

　　　　　　('A`)y━・~~~　　　　('A`)y━・~~~　　　y;=-('A`)･∴
　　　　　 ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　　 ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　　ヽ/( ﾍﾍ

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('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)


('A`) ﾅﾆﾓｶﾓ ﾏﾝﾄﾞｸｾ
ﾉ( ﾍﾍ

なんか誰かに書き込み見張られてる気がするオエエ。

不安なんて当たり前。ようこそ、いらっしゃい。

やっぱり動悸が止まらない・・・。
苦しいなぁ・・・

私もパニック障害と不安障害の患者です。

参加者募集中〜♪
蛋白質の変異は神経の病気ひいては心の病の原因になることもあるようです。
解析プログラムはCPUが暇こいてる隙をついて計算をするので、
ジャマになったり重くなったりすることもありません。
あなたも参加しませんか？

【分散】Folding@homeで人類に貢献しよう【解析】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1050067132/

ぜひ御協力を御願いしたいな〜〜〜って独り言

嘘は突きとおすべきなのか

クリスマスは独りか

寂しい寂しい寂しい。

あ〜自分うざ〜。

職業選択の自由　ナハハン

結局、嘘ってのは全く己の為にはならないものなのだ
と思ふ

don't give it all away

ｷｴﾀ(ﾉДヽ)

なんで、こんなに無意味な毎日を過ごしてるんだろ。
私に何かできることはナイのか？




・・・・・・・・・・ねぇーよ（ ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ

お風呂はいってもおちない
全部終わり

だなあ、ばかだなあ

普段は平気なんだけどね…
突然くる欝と自殺願望勘弁してほしいよね…
PDじゃなくてﾎﾞﾀﾞの名残だと思うけど…

人一人くらい消えてもいいんだから
なんてことないや

甘えるな
甘えるな
このきちがい。
いやならさっさと死ね。

車の音が聞える

腹減ったよ
ごはん一緒に食べよ

うん。食べよう。

なんかすっごい辛い。
泥沼依存の始まりかなー…嫌だな。

晒された　＿|￣|○


潔くなんかないさ
立派でもないさ
立派なやつは嘘をばらさないやつだ

いわゆる「暗い話」をしたいのに、いざ会ってみると普通の人だったりしてなんか、ガッカリしてしまう。
いきなりぶっちゃけトークはできないもんかなあ…。いやそういうもんだよなあ…。

腹が減ったから台所に飯をあさりにいきたい。
が、両親がなんか話してていけない……。

腹減った……

会社の人達と飲みに行くと仕事の話ばかり
せっかくのプライベートな時間なんだから
仕事の話なんてしたくない

変な時間に眠ってしまった。

明日からまた仕事か・・・

やだなぁ。

今日昼寝しちゃったから明日起きれるか不安

目標体重まであと2、5キロだ

苦しい、副作用でお腹がぱんぱかりん。

なんか・・・・・
ごめんね。

〜〜腐女子の特徴〜〜
・　語尾に「でつ」「まつ」は必至。
・　一人称に「漏れ」を使う。
・　「｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 」泣きAA多用。
・　「○○ﾄﾞｿﾞｰ」など差し入れAAを用いて馴れ合う
・　○○なのは私（漏れ）だけ？なんて感じの同意の求め方をする。
・　「ｽﾏｿ〜で逝ってくる」「LANケーブルで吊ってくる」などを良く使う。
　　しかし「逝ってくる」と言いつつも、すぐに戻ってくる。
・　「〜につきsage」などはsageればいいってもんではないことを理解できない。
・　荒らしを無視できない。
　　例）「あらあらまたですか。暇な人ですねえ。」
　　　　「みんな、わかってると思うけど、>>○○はスルーですよ！(`･ω･´) 」
構うから荒らされるんだぞと、１０回注意しても直らない。

※該当項目が多いほど、あなたは腐女子の傾向が強い人です。
　 注意しましょう。

腐ってなんぼじゃろ

ネットで友達だと思ってた人に裏切られて数カ月。
余裕を持って振る舞っていた自分は消え
他の知り合いだった人達にも見苦しい振る舞いを繰り返すようになり。

誰もいなくなりました。

誰のせい？

>>724
俺おとこなのに結構該当しているぞ。
どうしたらよい？

あることがらに対して、今度聞いておいてください
と訪ねたら、
人を利用してはなりません。悪用してはなりません。
すぐに、怒った。誤れば、いえいえ人間関係の一般論
をいったまでです、だって。わからん。

そのことが、気になって仕方がない。腹が立ってくる。
どうだというのか。

ちょっと腐った頃が一番美味しいんです。
今日も食いすぎた・・・・残念ながら食ったのは女の子では無く、ふつうのメシ。
ストレス溜まると、胃の限界超えて注文してしまう・・・

サイゼリアにて
生ハムピザ、タラコパスタラージ、キノコリゾット、ミルクレープ、ドリンクバー
しめて２０００円over。

でもきっと過食の人はもっと凄いんだろうなぁ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

にっぽん　にっぽん　

>>724
全部あてはまるぞ。どーしてくれんだよ。責任取ってくれよ。

なんだか寂しい・・・・
寂しいなぁ・・・
ぐすん。
男の人ってなんで女心わからないのかなぁ・・・・
うう。寂しい・・・

ブサイクなババァは、そんなもん。

眠たくなってきた・・・

なんかほんとに寂しい。。。。
わかってるんだけどね。
でもさ。。。。
寂しいよう。。。。。
早くこういう寂しさから開放されたいよう。
慣れてるけどさ。
やっぱり寂しいもんだなぁ。。。

電話でも、痛さは少しだけ緩和されるものだって
はじめて知ったさ。ありがと、I氏。

てゆーか、寝るなんて嘘だよう。。。
返事待ってるのが寂しかったんだよー。
ぐすん。

やれやれ。眠れない。

明日こそ病院行くぞって決めたのに
なんでまだ起きてんだ自分

虚無感が増してくる。
何にも手がつけられない。
だからといって
とりあえず2chにカキコしとこうという発想になってしまうのが
もう情けない＿|￣|○

ダメだなぁ、私。
いっつも強がってばっかりで。

自覚してれば次からは大丈夫

しかし変な時間に目が覚めてしまったな・・・

心配かけてごめんね、
すごく救われました。ありがとう。
大好きです。
強がる癖を治していく様にします。
ほんとうにありがとう。
ほんとうに大好きです。

こちらこそ、さみしさが和らいだので助かってるよ。
それにしてもコミュニケーションって本当に難しい。

久々の激鬱にどう対処していいのか分からない。
仕事に逃げる訳にも行かない（休みだから）。
かと言って寝逃げは飽きたし、活字追うの辛いし、音楽なんか頭痛起こすだけだし。
結局、だらだらとマウス動かすしか出来ない。

このままずっと引き蘢りたいよ……てか、生きるのがぬんどくなって来た。
非常にﾔｳﾞｧｲ。

つらいよーつらいよーつらいよーつらいよーｳﾜｧｧﾝ
卒論かけないし明日の発表はﾏｯﾁﾛだし。なんでよりによって今鬱るかな自分。
でも一日中ネットしてるし（745氏とおんなじでだらだらマウス動かすしかできない…）
辛いなあ…
病院いったほうがいいのかな…薬欲しいかも…
でも眠くなったらますます書けないかな…
なんでこんなやる気ない奴に成り下がっちゃったんだろう。
心が痛い。つか自分がすごく嫌いだ。
人生のリセットボタンはどこだー

出来てない時は出来てないってメールするなりしとけばいいよ
教官だって個人の事情まではつっこまないから

（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

幸せを祈り続けて死んだんだって
幸せだろ

(´･ω･`)やっぱりグラタンコロッケバーガーにすれば良かった。

なんかね袋小路なんだ。
道を引き返して、別の方へ進めばいいのだろうけど、
目の前の壁しか見えないんだ。

今日病院サボってしまった。
薬もはもう飲みたくないよ。
もうなにもにも出来なくなってきた。
明日からしばらく寝ていようと思う。

はらへった
食べたい食べたい
でも太る。うわーん。

病院いけた！
でも日の光が眼に痛かった……

あいつが泣いてる気がする
雨だからなのか、雨のせいだったら雨止めこのばか雨
アアアアｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱy

術後の経過がよくないな・・・

諦めて歯医者逝くかな(´･ω･`)
本気でやばくなってきた気がしる。

ビターチョコいいね。

もうだめぽ
何も食べたくないけど、食べ始めたら止まらなくなりそう…
私はなにやってんだか…

ふわぁ〜　⊂(´∀｀⊂⌒｀つ　ふわぁ〜

やれやれ。すっかり飲み忘れていた。

風邪ひいた。このまま肺炎で自然死。それもいいかも。

体重が右肩上がり
便秘悪化
ああ・・・

ふわぁ〜(　´∀｀)⊃□← ワンカップ大関

ふわぁ〜(*´∀｀*)

うまそう。

皇太子ご一家の仲睦まじいご様子を見て涙ぐむ自分。
年取ったな…。
というか、ああいう風に普通に親から愛情をもらって育ちたかったな…。

人は人を救わない・・・
なぜなら、人は人を救わなくてもその心が痛まないから・・・

逆だろ、心が痛まない香具師が人を救わない
世の中、人を救う香具師も沢山いるぞ。
漏れ、昔神戸に食料持って行ったけれど、若い人が
大勢夜中から、動き回ってるのを見て、涙流したよ。
でも、実際芦屋から地元なのに、車にサーフボード乗っけて
遊ぶに行った香具師も見たけどね。
まだまだ、世の中捨てたものじゃないよ、本当の危機が来たら解ると思う

なぁぁぁぁぁぁぁぁああああるほどぉぉおおおおおお！！！
謎は全て解けたっ！

必ずしも良い真相ではなかったが、それでも真実なのだから
納得行くものであった。
俺はかんけーねーからおまいら好きにねちょねちょやっとけ！ヽ(´ー｀)ノ ﾎﾟﾙァ

頭がﾎﾞﾔﾎﾞﾔする。眠い。

減薬するぞ減薬するぞ減薬するぞ減薬するぞ減薬するぞ減薬するぞ減薬するぞ

テレビ局ってこわい
もう観ねえ

立ち直りたい、人生と健康を返して欲しい
こんなに成ってしまった被害者の気持ちが解るか
金と利権のためなら、人が死のうが気にしない連中よ。
御前らは、何がしたいんだ、使い方の解らない者が
物を手に入れても幸せにはなれんよ。
お金も権力も利権も、使い方の解らない人間は不幸を撒き散らすだけだ。
人のものを騙して奪う事が、そんなに楽しいのか、所詮下賎は下賎
金持ちになっても下賎だよ、隠せないな。
卑しい奴は、何処まで行っても卑しい。
騙す事と、奪う事しか考えない毎日って想像がつかないね。

勝手に勘違いして逆恨みはやめてねん…
おりゃかんけーねーべさ(ﾟ∀ﾟ)~°

4割2割適当2種類
ホントに適当と、マジでチョットだけ癒される適当、
てとこかな・・・・。

Your smile warmed me deep inside.

明日カウンセリングだよ。
何も話せないよ。上手く話せない。
どうでもいい事ばかり。
自分がわからないよ。

Your smile warmed me inside deeply.
この方がすっきりするよ

それとはちょっと意味が違うんです。

もう寝よう。。。

1割5分弱、というのもあるな。

意味っていうか、ニュアンスか・・・。

しかしねー…なんつーか…
アレだアレ。俺は被害者？なの？だよね？そこんとこどうなの？
謝罪しる！なんて言う気は毛頭ないけども
逆恨みはやめてよねん。お門違い甚だしいですよ(*´з`) 〜♪

>780
確かに意味が違ってくるね。。。
777みたいな連れ（恋人かな？）がいるというのは、
とってもうらやまスィです(　´∀｀)σ)д`) ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ

過去形なんですが・・・＿|￣|○

英語で書くから、毎回ツッコミ入ってるよね

過去形だって関係ない

生きてるの苦しいなあ。
うんうん。

明日学校休みたいなぁ

父の仕事の関係で、引っ越す事になった。
十数年住んだこの土地を離れて、別の県に引っ越し。
ここにも、小学生の時に引っ越してきた。
ここには、あまりいい思い出はない。

来年３月頃には、新しい土地で新生活のスタートです。
引っ越す先は、ここより大きな都市なのでちょっと楽しみ。

みんなぐっすり眠れるといいね。
おやすみなさ〜い☆

本当に覚悟決めてなんとかしたかったなら隠さなきゃ良かったのに…

>785
スマン・・・・。気付かなかった・・・。
無神経な発言を許してやってくれ、
ゴミンナサイ・・・・・(ノД`)

あはは、（゜ε゜）ｷﾆｼﾅｲ!!　　
レスありがとうね！　ほんとに寝ま〜す。

飼い猫は隠れるだろ

心ひろくなりたい。

昨日は菊名駅、一昨日は東海大学前駅、先週の金曜日は百合ヶ丘駅〜読売ランド前駅の踏み切りで人身事故でした。
10月30日には参宮橋駅で人身事故でした。
毎日たくさんの人が自殺します。
ぼくも電車止めてみたい。

カンパの英語はへただ

自分のことなんか押し殺す人間になりたい

他人にやさしくできる人間になりたい

おやすみくらい言ってよ

不機嫌なときでもキレずに相手に優しくしたい

まず１個ずつ挑戦すればいいかなぁ。
どれからした順序的に良いのだろうか。。。

>797
今日、朝からＮＨＫのデジタル放送特番をずっと見ていたら、
２回も人身事故のニュース速報が入った・・。

横浜線と・・どこだったかな。
季節のせいなのかな。何だろう。恐いね。

横浜線と小田急線。
人間性を蹂躙するような満員電車で毎日通学。
学校が家から近かったらもう少し楽な人生だったのに。
うんうん。

また太り始めた。
怖いね。怖い。
暫くぼんやりしたいよ。もう疲れたね。嘘ばかり。

ﾚｷ舌下。あまり意味ないね、関係ないね。
一秒でも早く効いて欲しい。もう、駄目な気もするし。

爪を塗り直さないといけない。
何色を塗ろうか。
コンサバな色は嫌い。

ﾀﾄｩｰだらけの坊や。
たまたま波長が合ったのだろうね。
4つも年下さ。
だけど、人を深く知るのは怖いのさ。

効いてこないなぁ･･･

ハァ・・・・・・・。
まあ何も、純粋さだけじゃないってことやな・・・・・・。
純粋さが全てじゃない、てことやな・・・・・・。
ハァ・・・・・・・。純粋さがトップにくるけど、
それが全てじゃないってことやな・・・・・・・。
純粋さ明るさが絶対条件。
ただし純粋さの方が割合は、あっとう的にでかい。
そして必要条件として、
かしこさ、強さ、といったところかな、多分・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・。
なるほどな・・・・・・。
純粋さが全てじゃない、てことか・・・・・・。
ま、当たり前か・・・・・・・。当たり前だよな、まあな・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・。

うるさい・・・・・・・・・・すっげーーうるさい・・・・・・・
そういう自問自答は頭ン中でやっとレッちゅうことやな・・・・・・・・・・・
ハア〜〜・・・・・・・イライラする・・・・・・・・・・・・・・・酒でも飲まないとやってられない・・・・・・・・

純粋さ明るさかしこさ強さ、
これら四つの要素が合わさって、
初めて、初めて2割ラインに到達する・・・・・・・・、
てことやな・・・・・・・・。
さらに純粋さが増すと・・・・・・・・・・・。
どれくらい増せばそうなるかは解らないけど・・・・・・。
4割ラインに達すると・・・・・・。
ま、そういうことかな・・・・・・。
ムムムムムムムムムムムムム・・・・・・・・。
フ〜〜〜〜〜・・・・・・。
ま、当たり前の話だが・・・・・・。
あれではここまでの要素をもうらすることは、
当然不可能ですな、ガハハハハハハハハ・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・・。
いつまでたってもいつまでたっても、
人として、男として当然のことが身につかないなあ＞オレ・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・。
ハア・・・・・・・。
いつになったら身につくのかなあ・・・・・・。
もう何年になるのかなあ、この努力を初めてから・・・・・。
3年か4年かあ・・・・・・。
長いなあ・・・・。長い・・・・・。

・・・・・・・・が、オレの全てを支えることは、
有り得ないのでした・・・・。
チャンチャン・・・・・・。
残念でしたね。
今までの夢は、結局ホントにただの夢幻妄想のたぐいでした・・・・。
ハハハハハハハッハ・・・・・。
バカですね、ホントに・・・・・。
現実を把握できない人間。
現実を認識できない人間を、バカといいます・・・・・・。

つまり僕は、バカなのです・・・・・。
少なくとも、バカだったのです・・・・・・。
それと・・・・。
自分のことにしろ他人のことにしろ、
何事も、

おやすみ

キタナイしやらしい・・・・・。
やらしいしキタナイ・・・・。
それは、あの娘達も一緒・・・・。
一緒だ・・・・。そりゃそうだ。当然だな・・・・・。
その当然のことを受け入れられるようにならないと・・・・。
当然のこととして、受け入れられるようにならないと・・・・・。
でないと、欠陥品だな・・・・・・。
人として、男として、いつまでたってもいつまでたっても、
欠陥品だな・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・。ハァ・・・・・・・・・・。
やれやれ・・・・・。
ホントにホントに、やれやれだぜ・・・・・・・・。

救うなんて簡単な言葉吐く自分に嫌気がさすね。
申し訳ないと思っているの。
ファンタジーじゃないんだから、いい加減にしないとね。

そりゃそうやな・・・・。
あの娘達も、キレイなだけじゃないよな・・・・。
当然だよな・・・・。
キタナイしやらしいし、やらしいし、キタナイ・・・・。
当然だよな・・・・・。ホントにホントに当然・・・・・。
その当然なことを、受け入れられるように、
ホントにホントにならないとな・・・・・・・・・。
ホントに・・・・・・。ハァ・・・・・・・。

ため息はきすぎたらし合わせにげちゃうから
今のうちに吸っておいたほうがいいよ。
吸いすぎて頭痛しないようにね。

寒い。そろそろきいてきたから、ねようっと。
でも、どうせ睡眠ねきれてなくて、もうだりー

こんなふがいない私に優しくしてくれる親
申し訳ない情けない
なのに何もしない
生きる屍状態

友人に「ﾊﾞｲﾄしないの？」って聞かれるのが嫌
「休みの日何してるの？」って聞かれるのが嫌
年末年始は旧友に会うんだろなー…
悪いけど私もう空気とか考えないから
「なんで〜しないの？」には「何もしたくないから」で決まりっ(・∀・)

「生老病死生」あるものの宿命だ。
「死」を迎える時に、「オレに人生よかった！みんなありがとね」
と誰かを案ずる様に逝けたらその人の人生は上等だ。
オレには無理だけどね。

心の傷口から、あなたの優しさが染みてくる・・・

メール返事書かないといけないのに、
余計な事ばかり考えて、書けない。
あーあーあーあーあーあー。
こんなことも出来なくなってるのか、わたしゃ。
辛いな、どうしようもないや。

この精神状態が毎日、一日中続けばいいのに。

面接行くのめんどくせーな

学校さぼり…面接の結果も駄目だったみたいだし

頭が割れそうだ。

ふわぁ〜　⊂(´∀｀⊂⌒｀つ　ふわぁ〜

ｱｯﾋｬｯﾋｬ!　⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃　ｱｯﾋｬｯﾋｬ!

（鬱）

早口な人からどーでもいい電話…。この人も一生懸命
（かはわからないけど）働いてるんだと思って別居パラな
自分を消したくなる。「奥様ですか？」…いいえ、独身です。
明日面接なのに動機何書いたらいいのかわからない。

さて、どれだけ釣れるかな。

足へんないろ。変色。

豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚
落し前つけやがれ

俺精神疾患ですって言っても
大手を振って待ち歩けるようにならないかね
職安でも、精神疾患抱えてるもの専用に相談に乗ってくれないかね
話すな、内緒にしとけじゃ無くてさ。
もし、雇ってもらえても、バレルのをびくびくしてないといけないなんて嫌だな。
何時かはバレルよな。

このままではいけないが

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

なにから手をつけるべきか

近頃記憶力悪杉。
昨日の事は勿論、数秒前に交わした会話でさえ忘れてる。
どうなってんだあたしの頭は。

ご飯の用意したくない…つらい

薬の飲みタイミング間違えたら、一気に過食が出た。
個人用の鍋で鍋焼きうどん二杯食べてしまった。
体が重い。
いい加減にしろや私。屑屑屑屑。

>>839
精神疾患で飲んでる薬の中で、記憶を飛ばす物も有るよ
それから、大半の精神薬は緊張をしないようにする薬が多いから
集中できなくなるから、記憶力が落ちて当たり前なんだよ
おいらも、大体が勉強嫌いじゃないのに、本すら読めなくなったよ
頭に残らないから、読みながらどんどん忘れていく（爆笑
だから、読みたい本は山済みだけど、読めない。
これ結構苦痛ですよ、活字中毒のおいらにはね。
前回、記憶が飛んでしまう事で、主治医に相談したら、朝夕に飲んでた
メイラックスの朝の分を辞めて、様子見になってます。
でも、未だ記憶飛んだりしてるよ。
だから、薬類は、記憶に頼らず、物理的に飲んだか解るようにしてます。
昨日なんか、小のトイレ二回行ったよ、記憶が飛んで、さすがに２回目は殆どでなかったから
トイレ行ったんだとその時に気が付く（爆笑
決して、年のせいでは有りません、薬の副作用ですから。
薬が少なくなれば、自然と元の自分に戻れますよ、心配しすぎないでね。

まったくCちゃんは私をｲﾗつかせてくれるわ。なんでああも自分中心なのか
人の話理解できないし食いつくﾎﾟｲﾝﾄがｽﾞﾚてるし
その上 図々しい
こんな人間でも世の中生きていけるんだね
まぁ人の欠点ばっか目につく私にも問題あるのかもしんないけどさー…

頭痛がする。寝すぎかｶﾅ。授業1つｻﾎﾞｯてしまった。ﾀﾞﾒﾀﾞﾒぽ

仕事が終わったらカキコしないとつらひ・・・
仕事場にはＤＱＮが居るし、相手するのつらひから・・・
仕事場で独りでカキコしてたけど
やっぱケジメつけないといけないから
家に回線引くことにしまつた。ブロードバンドでね。
開通が待ち遠しひ・・・
開通したら家で思いっきりカキコしてやる！

何ちゅうかこう、世界がこう、
自分が思っていたものとは全然違うくてこう・・・・・。
そのギャップに苦しんでるというか、苦しいというか・・・・・。
自分が思っていたものとは、現実は全然違うくて・・・・・。
そのギャップが辛いです・・・・・・。

ふぅ…長い間連絡してない子からﾒｰﾙきたからﾄﾞｷﾄﾞｷしたぁ(;ﾟдﾟ)
人づてにﾒﾝﾍﾙになって学校辞めたって聞いたから余計気ぃ遣ったわ…
って私もﾒﾝﾍﾗｰぢゃん；でも相手は知らんし

年末ジャンボでも当たらないと、もう先が見えてきたよ
年は越せても、その後は御先真っ暗、何の明かりも、かすかな明かりも見えてないよ。

牛乳がもう無い・・・。

ジャンボ当たったら、一生引き篭もる予定

やっぱり病院いなかいとまずいかな？

いきたくね〜いきたくね〜ＹＯ

ふう

死んでお詫びします。
両親へ。いままでこんな奴に金払ってくれてありがとう
でもこれ以上は騙してるみたいで悪いのでもういいです。
最後の一年はサッカー好きになって楽しかったよ。
ありがとう鹿島アントラーズ

誕生日も、結婚記念日も、なんでもかんでもお祝いさ。

あー、武富士会長 ﾀｲ━━━━||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||━━━━ﾎ!!!!!だね。
どうでもいいけど。
感情が希薄な感じ(･A･)ｲｸﾅｲ!!な〜。

大学生だけど実質戦力外です。
こんな風になることは自分で予測してました。
今日なんとなく区切りがつけられそうな気がします
ので死んでお詫びします。
両親へ。いままでこんな奴に金払ってくれてありがとう
でもこれ以上は騙してるみたいで悪いのでもういいです。
最後の一年はサッカー好きになって楽しかったよ。
ありがとう鹿島アントラーズ

>>842
そうかー…ｱﾘｶﾞﾄﾝ。
ちょっと心配消えますた。

でも人と会話する事はやっぱ心配だな。
会話不成立が多くなりそう。
まぁ今ﾋｷってるし、人と話す機会ほとんどないからいいか。

俺はひとりでいい。

今さあ温泉探しているけど、正月に泊まる。
こんなにお金出したくねーなんて思ってきちゃった
なんかいらいらするね。きもちがふあんていになってくるね。
久しぶりに鬼彼からメール板。私は鬼彼に対して、劣等感持っているんだyo！
ぜんぜん勉強してねー
しかし今日のウィンなーコーヒー、めちゃうまだった。

みそかつ食いたい

あ、今日お誕生日だ！

頭痛する、くすりきかない。がーん

>>859
ｵﾒﾃﾞﾄｳ(´▽｀)ﾉ

やれやれ。山口まで行くには金がかかるな。

ちのみなん、くすくす。
べれくっちょまっちょー
自分語あるう？

　　　　　　+　　　+
ﾔｷｵﾆｷﾞﾘﾜｼｮｰｲ　　　　ｵﾆｷﾞﾘﾜｼｮｰｲ　　+
　　　　　　　　＿　　　　 .＿
.　　　+　　 ／:::::＼　　／■＼　+
　　　　　　（::;´∀｀∩（´∀｀∩）　ｲｼｮｰﾆﾜｼｮｰｲ
　+　　（(　（つ::::::::::ノ（つ　　丿　　+
　　　　　　 ヽ:::::（　ノ　（　ヽノ
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）
＞＞859
おめでとう☆おにぎりでお祝い！！

＞水菜たん、りた鈴たん
ありがとう
誰も言ってくれる人いないからうれしいよ

何人もが
笑ってつっこみをいれてくる。
ほんとは暴走したい。
怖い。
。

自分のせかい、はいって。あー、こんなじかんか。いつものことなんだけおｄ。
え！？って毎回いわれる、ひとりごと多いの別にええやん。

いいなあ。ケーキ焼きたいな。
生クリームぬるの楽しい。
熱でぼーっとして怖い。おやすみ。
いい夢見る。ケーキ。

これいらない。

猫が病気にかかって悲しい。

>870
病院連れってあげて

頭いたいの。毎日。
薬飲んだら気持ち悪いの。
やっぱ、併用がまずいのかな、アナフラだけど。
臆病者だから自殺もできん。
仕事はくびになるし、いい事なんか全然無いのに。
やだね。

どうしたらいいんだろう、
何もかもが手につかない、
ふらふらしてぐらぐらして、
何もできない、役にたたない。
迷惑ばっかりかけて、口ばっかり軽くて、
好きになっちゃいけない人を好きになる。
どうしたらいいんだろう、これから。
死んじゃいたい。

>>873
ゐ�`

つまり、あんな世界は、この世には存在しないんだな・・・・・・。
まあ、冷静に考えてみれば、
それも当然、至極当然のことだよな・・・・。
キレイなだけの世界なんて存在しないよな、当然・・・・・。
もっと、というか、ドロッとしたものが当然ついて回るよな、
男と女って・・・・。
キレイなだけの関係なんて有り得るわけないよな・・・・。
有り得ない有り得ない有り得ない有り得ない、
絶対に有り得ない・・・・・・。
そういう当たり前のことをさ、
今まで認識できていなかった、出来なかった、
オレ自身が悪いよな、ヤッパ・・・・・・。
自分自身に原因責任があるよな、ヤッパ・・・・・。
他人や社会や周りに責任をなすりつけるのは、
激しく激しく筋違いなんだよな・・・・。
オレ自身が悪い・・・。オレ自身に原因がある・・・・。
オレ自身に問題がある・・・・・。オレ自身に責任がある・・・・。
あるんだ・・・。あるんだ・・・。あるんだ・・・・・・。
そっかー・・・・。そういうことかあ・・・・・・・。そうだよなあ・・・。
当然だよな・・・・・。当然そうだよなあ・・・・・・。
そうなるよなあ・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜・・・・・・ア。

>859
誕生日おめでとう

ドロッとしてるもんなんだよ・・・・・、
例え彼女達であってもな・・・・。そういもんなんだよ。
だって、彼女達だって、当然、当然、当然、当然のごとく、
女、なんだからな・・・・・・・。
ハハハハハハハッハハ・・・・・。
つまりなにか？オレはだな。そんな当たり前の当然のことが、
認識できていなかったってわけか・・・・・・？
オイオイオイオイオイオイオイオイオイ・・・・・・。
カカカカカカカカカｋ・・・・・・。
どうしようもねえな、ホントに・・・・・。
アホ、丸出しだな・・・・・、ホントに・・・・・・。
最悪だ・・・・。そりゃー誰にも相手にされないわけだわ・・・・。
当然だわ・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・。
ホントにホントに最悪だわ・・・・・。
何でこんな、こんな奴として、生まれてきたんだろう・・・・。
生まれてきてしまったんだろう・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・。
ホントにホントに最悪や・・・・・。

オマエがそれを越えるのは、勝手だが、
向こうにまでそれを求めるのは、無理だと思うよ。
そんな押し付けがましいことをしたらイカンよ・・・・。
相手はあくまで、人間、人なんだからさ・・・・・、当然のことながら・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・。
にゃるほどな・・・・・。ア〜〜〜〜〜ア・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜〜、つかれた・￥・・・・・。

相手はあくまでも・・・・・、ということを忘れてはいけないですよ・・・・。
あくまでも、あくまでも、・・・・・・・・・・・・・・・・・・、なのですよ、
当然・・・・・・。
フ〜〜〜〜〜〜〜・・・・・・。

当然だよな・・・・。
当然。当然。当然。当然。当然。当然。当然。
当然・・・・・・・・・・・。当たり前ですよ・・・・・・、当たり前・・・・・・。
はぁ・・・・・・。
ヤレヤレ・・・・・・・・。

今朝もひどい発作で目が覚めた・・・。
二日連続で朝からどうしたんだろう。
だいぶ落ち着いてきた。
仕度しよう。。。

は〜、すごい出不精なんですよ〜

彼女との関係もこのまま終わってしまうのだろうか？

どうやら彼女に本格的に捨てられたヨカーン　(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

　うわあぁぁああぁぁあ
　　　　_( ヾ;:.
　　,::::´_ ＼＼;;; ;; ;;
＜ :: i 'o`∠ヽ ﾍ;;;;;; ;;;
　 |　　`´v�V　） |;;;;;; ;;;
＜ 　i 'o`ヽ　ﾉ ﾉ;;;;;;; ;;;
　へ　`´’　( （;;;;;;;; ;; ;;
／￣￣￣､　/￣￣￣

このごろ悪夢を見るのが多い・・・

　　　　 / |　　　/ |
　　　 /,_ ┴─/　ヽ　　　　　 , 、　　,、
　　 （・_.,》.'(・_,》)ﾐ ヽ　 　　. /　L--/ ｌ、
　　/ ,,_＿,ニ、、 ﾉ( |　　　 (・;;》 (・;;》　| 　　　/L--/ｌ、
　　|　Y~~/~y} ｀,　~ |　　　｜y-,‐vi`ﾉl | 　　(・.》 (・.》 ｌ　　　/L--/ｌ、
　　 | .,k.,.,!,.,.,r|　,!　く　　　　|, kｌ　r| i ＾<　　 | 'ｆT~ｦ x |　　(・〕_(･〕x|　　 /L/ｌ
　／ <ニニニ'ノ 　 　＼　／ (二二‐ '　＼　/ ｌ==_」　<　　,ｌ ｆmﾖ !　L　〔ﾟｆｦﾟ.〕　､.｡.,　．

普通の人間の精神状態を味わせてくれーーーーーー

　　　　　　　　　／＼
　　　　　　∧∧　　　＼／＼
　　　　　 /⌒ヽ)　　／　　　　＼／＼
　　　　 　i三　Ｕ　　＼ 　　　／ 　　　＼　／＼
　　　 ..〜|三　|＼　　| ＼　 |＼ 　　　　／ 　　　＼／＼
　　　　|＼(/~U ／　 .| 　　　　　　＼ 　|＼ 　　　／ 　　 ＼ ／＼
　　 ／ ＼ ＼／　　 　| 　　　　　　　　　　 ＼　 |＼　　　／　　　 ＼／＼
　／ 　　　＼ |　　　　.|　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　|＼ 　　 ／　　 　＼／＼
　|＼ 　　　／|　　　　 | 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼|＼　　　　／ 　　　＼
　| 　＼ ／／＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　＼ ／ 　　　　　　 ＼
　|　　　|／ 　　 ＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／＼ 　　　　　　　　　>
　|　　　＼ 　　　／| 　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼　 へ　 ／　　　 ＼ 　　　　　／　.|
　|　　　　 ＼ ／／＼ 　　　　　　　　　　　　　　／　　　 ＼　 ＼ 　　　　　　＼ 　　／ 　　 |
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　|　　　　　　＼ 　　　／| 　　／＼／ 　　 ＼ 　　　　　 　／|　　 ／　　　 ／　　　　　　　 |
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　|　　　　　　　　　　 ＼ 　　　／| ／ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.|
　|　　　　　　　　　　　　＼ ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
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死ぬまでこの苦しみは続くのだろうか・・・？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /￣￣￣￣` ､
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￣￣￣￣￣￣￣`-､　　　　　　　 ,',' /　　　　　　　　　　　　 ',~　　　　　　 `､　　　　　　　　　　　　￣ﾆ‐
　　・　あ　夢　　　 ,..ﾞ==-　　　　 / /　　 ,-､ ,､ ､_　..、　 　 　 i　　　　　　　,ｒ'　　　・　ど　と　　　 ｒ'"~
　　・　り　 じ　 　　(_　　　　　　　'"1　　 /　 ',〉ヽ`,､`,､_,,,,,,..　 ｜　　　 _,.‐"　　　　・　っ　こ　　 　 `ｰ-､__
　　・　ま　 ゃ　　　　` -､_　　　　 i"　__/､_　　　 `, 〉ﾞｰ_,...､i 　 .i　　　　 ￣`､ 　　　・　こ .ろ　　　 ,ｒ‐"~
　　・　せ　　　 　　　 /￣￣　　　'~|　!＿　`､　　 ,''_,.‐'　　|!　 　!　　　　　　,'　　　 .・　い が　　　 !､_
　　・　ん　　　　　　　 `､　　 　 　 　i!i_',　 `‐-`. 　 ,'　　　 i' !　　|　　　,.‐''"　　　　 ・　　　　　　　　　,`=‐
　　・　　　　　　　　　　_`=-　　　　　　 ',､ 　ｏ 1　 ､Ｏ　,ｒ"　i‐-, .!　　‐"￣)　　　　 ・　　　　　　　 　 !、
　　・　　　　　　　　　（　　　　　　　　 　 !`ｰ-ノ 　 　 ￣ ,ri'1 !亅! ',　　　∠､_　　　 .・　　　　 　 　 ,ー-`-
　　・　　　　　　　　 　`、　　　　　　　　 1､_(_　-　　_,,ｒi"!,.!ｲ i- "　' ,　　　　 ,!-、　　　　　　　　　 `i
　　・　　　　　　　　　　 `､　　　　　　　　 ! !.!ｰi‐ i'''i~,!‐'",- ! !　　　　ヽ､__　 '　 `、　 ,-‐-、　,-―- `-
.　　!　　　　　　　　　i⌒`ｰ`､　　　　 　 　', ',ニﾆ二~‐",ｒ'i,!　i　 　　　　　 `―---!､ /- ､__!､ !_
　　　　　　　　　　　　!　　　　　　　　　　　　!ヽｴェｪェｴ!-",ｒ"! 　 i､ ヽ、　　　 　 　 i,!　　　　`' ￣`ﾆｰ-、
　　　　　　　　 ,r‐-､_`､　　　　　　　　 _,.-''"~`‐､ ‐一' ,r'~ 　 !　 ,!i　　`､　　　　　　　　　　　　 ,r"　　　ヽ
__　　　r‐‐､ 　 !　　　`､`、　　　　 ,, -"　　　　 , '~ヽ-､' 　 　 .!　i' !　　　 ',　　　　　　　　　　　,'　　　　　　' ,
　`‐､　!　　`‐､!　　　　 ~　　　,ｒ '"　　　　　　/、/1　 !` 、　,ｲ_ｒ'　!　　　　ヽ　　　　　 　 　 　,!　　　　　　　 ヽ
　　　`'

そう、今生きているのは紛れも無い本物の人生。
「仮」の人生なんてありゃしない・・・。

おふとんかぶって……(-.-)zzZ

　　 　　　　∧__∧
　　　　　　(　´･ω･)　　＜これからが本気なのだ！
　　　　　　　(　O┬O
≡ ◎-ヽJ┴◎

ボダ再発。環境的には恵まれてるんだけどな。
切ると彼にばれて怒られるからODします。ウイスキーでね。
しかしほんと、完治しないもんですね。

彼女のケータイにつながらな〜い。　ふられたな (ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　p 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣`￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　p 　　 　 |＿＿＿＿＿＿|
　　　　　　　　　　　　　　　　p 　　　 ／￣￣`￣￣＼ ∩＿＿＿∩
　　　　　　　　　　　 ／￣￣`￣￣＼|＿＿＿＿＿＿| | ノ　　　　　 ヽ
　　　　　　 p　　　 　|＿＿＿＿＿＿| ∩＿＿＿∩　 /　　●　　　● |
　　／￣￣`￣￣＼ ∩＿＿＿∩　　 | ノ　　　　　 ヽ |　　　　( _●_)　ミ ／￣￣￣￣￣￣￣
　　|＿＿＿＿＿＿| | ノ　　　　　 ヽ /　　●　　　● |彡､　　　|∪|　　ミ ＜ こりゃクマった
　 　 ∩＿＿＿∩　 /　　●　　　● ||　　　　( _●_)　ミ 　　　 ヽノ　/ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　|￣￣￣￣￣￣||￣￣￣￣￣￣||￣￣￣￣￣￣|￣￣￣￣￣￣|
　　＼,＿＿＿＿,／.＼,＿＿＿＿,／.＼,＿＿＿＿,／＼,＿＿＿＿,／

:::::::::::/　　　　　　　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::|　　く　　 じ　　君　i::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::.ゝ　ま 　 つ 　 はﾉ::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::/　 だ 　 に　　　 ｲ:::::::::::::::::::::::::::::
:::::　 |　　な｡　　　　　　 ﾞi　　　　　::::::::::
　　　＼_ 　　　　　　　 ,,-'
――--､..,ヽ__　　＿,,-''
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ　　　　　∩＿＿＿∩
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　　　　 | 　　　　　　 ヽ クマ──？
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　 ,　/ ●　　　●　 |
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　 |　( _●＿)　　　ミ
/￣　＿　　| i　　　　　彡､　　|∪|　　　､｀＼
|(￣`'　　）/ /　,..　　　　/　＿ヽノ　　　/´>　 )
`ー---―' / '（__ ）　　(＿＿＿）　　　/　(_／
====（ i）==::::／　　　　 　|　　　　　 /
:/ 　　 　ヽ:::i　　　　　　　|　　／＼　＼

　　　　　　　　　　● 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●
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　　　　　　●　　　 　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　　　●
　　　　　●　　　　　　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　　　　 ●
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　　　●　　　　 　　　　　　　　●　　　　　　　　　　　●　　　　　　　　　　　 　　 ●
　　●　　　　　　●●　　 　　　●　　　　　　　　　 ●　　　　　●●　　　　　　　 ●
　 ●　　　　　●●●●　　　　 ●●●●●●●●　　　　●●●● 　　 　　　 ●
　●　　　　　 ●●●●　　　　　●　　　　　　　 ●　　　 　●●●●　 　　　　　 ●
　●　　　　　　　●●　　　　　　　●　　　　　　 ●　　　　　　●●　　 　　　　　　●
　●　　　　　　　　　　　　　　　　 　●　　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　　●
　●　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ●　　　 　● 　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　　●　　　　　　　　　　　　　　　　　　●　 　●　　　　　　　　　　　　　　　　●
　　　●　　　　　　　　　　　　 　　　　　●　 ●　　　　 　　　　　　　　　　　●
　　　　●　　　　　　　　　　　　　　　　　● ●　　　　　　　　　　　　　　　●
　　　　　●　　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　　　　　　　　 ●

彼女に捨てられましたが何か？

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　ｱﾝｱﾝ／


　　　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ♪
　　　　　　＼　　　ｱﾝｱﾝ／　
　　　　　　　♪　('A`) ♪
　　　　　　　 ＿ ノ　 )>＿ ｷｭｯｷｭ♪
　　　　　　／.◎。／◎｡／|
　　　　　　|￣￣￣￣￣|


　　　　　　　‖　　　　　　　　　
　　　　　　('A`)　　　　
　　　　　　（　）　　　　　
　　　|　　　 | |　　　　　　　　　　　
　　　|
　　／￣

病院行くの('A`)…。
今日こそ、きちんと話さなくては。
でも、('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾｴ

誰だろう。
中枢なら最低の会社。

近寄らないに限るね。
癒着しっぱなしなのかな。

あれだよ。またくうのかよ！

白目むいてる。ぶひーん

さーびしいなぁ
はぁ〜あぁ〜うぅ〜おぉ〜
かぁ〜くぅ〜ふぅ〜ふぉ〜

叫んでみる、きんじょめいわくだって。
おほほほｈ。んじゃ、なんだろー。なにがいいかなぁ
最近だめなことばっかりで、あ！でもいきてるけど。
あれだ。過食も無理。自傷も無理。
私がやってたこと自傷だったことに、ﾋﾞｸｰﾘ（゜Д゜）

とりあえず死にたい

一言一言、状況ごとに蓄積されてる。
うーん。

なにもかももういやだ。

そのうち消えてく。大丈夫。

何人だろ。笹かまぼこ食べたい。

今は家業の手伝いで、細々と生活してるから
何とか、新たなＰＤ抱えてても出来る仕事探してるけれど
なかなか、ありまへ〜〜ん
ネットとは言え、仕事の合間に職安見てるの疲れた。

自殺願望が止まらない。
死ぬなんて絶対いけない事だと思ってたけどさ。
そう思うことが更に自己嫌悪。

自分の価値観が分からない。

今日もボーッとしたままの一日。

機能から新聞を読めるようになった。
今からは自分も回復しつつ、同病者の人にお返し申し上げたい。

卒論終わらないよ…
あーやだやだやだやだやだ自分が嫌だーー。
ああもう、ああもう、つらいつらい。この甘ったれがーーー。
どうしてこんなになんもできないんだろう…つらいよー
でもがんばらなくちゃ…ﾊﾊﾊﾊﾊ
人に伝えたいことを、ちゃんとわかるように書かないと…
がんばるよ…今から…あと２５枚？うひゃー

また無駄に時間を過ごしてしまった・・

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

とりあえず明日の予定でもたてるかね

ふふふ(　´∀｀)みんなで掃除しようよ♪

掃除より今は、確実な生活資金の確保が先決ダニ
やばくなってきた・・・・・・・・・・・・・・・・・
年は何とか越せても、後はどうなるかわからんのダニ

>>881
（・∀・）つ∴∵「●」元気だんごです。　どぞ。

せつない。。。。。

書いてたら落ち着いてきた。
うん、まだがんばれるはず。
落ち着け漏れ。

うーん　(つД｀)　金を稼ぎたいのは分かるけど、その前にテンションを上げる環境（目標）を作くれば、辛くても乗り切れるし、へこまないと思う。これは僕自身のことでもあるけど。

MILK
漏れにも元気だんごくれよ

　　　　　+　　　+
ﾔｷｵﾆｷﾞﾘﾜｼｮｰｲ　　　　ｵﾆｷﾞﾘﾜｼｮｰｲ　　+
　　　　　　　　＿　　　　 .＿
.　　　+　　 ／:::::＼　　／■＼　+
　　　　　　（::;´∀｀∩（´∀｀∩）　ｲｼｮｰﾆﾜｼｮｰｲ
　+　　（(　（つ::::::::::ノ（つ　　丿　　+
　　　　　　 ヽ:::::（　ノ　（　ヽノ
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）
おぬしには、おにぎりじゃ！！

やっぱり一日中家にいるっていうのは良くないですね…鬱って来るわ
早く次の仕事を探さなくては

ここで早く憑きものを落としたい。
早く離れたい。

>>920さん
（・∀・）つ∴「-●●●-」元気ダンゴだよ。３つだよ。あげるね。

やっぱり、切ない（´・ω・`）。

嫌だけど
外に出て何か食べないと･･･。

1日1食生活。

「-●●●-」ヨ（・∀・）
元気だんごもらったよ。ごち。

言いたい人には言わせておけばいい。
あの女性が、スタッフかどうかもわからない。
多分話は通じない、かな。

丸腰で、場所を問わずに気持ちを露呈するのは
自分が死んでいるから。
弱くて得することなんかない。

( ´o｀)=○ ﾎﾟﾝ

採血いってきます
ｺﾞﾝﾁｬﾛﾌのチョコ買って帰る。
明日は冷え込むみたいね。

明日は病院の日〜。
忘れないようにしなければ。

>>929
チョコくれ

安室ﾀﾝどんどんオーラなくなってきてるな…

あごの付け根が子供の頃からがくがくしてたので病院へ。
顎関節症で骨が変形してるんだとさ。

何やってもしんどい。こんなの久しぶり。
薬飲んでもあんまり変わらないから困ったもんだ。
とりあえず眠気きてるからいいのかな。

むわぁぁんっヽ(`д´)ノﾎﾝﾄは就職なんてしたくないんだよぅ!!
面接行くの禿欝だぁ(;´д｀)
早く年末になって実家帰りたい…
帰ったら帰ったで親戚に会ったりﾏﾝﾄﾞｸｾｰけど、それでも帰りたい
それまでにやらなきゃいけない課題があるわ〜ん；

寂しくない
孤独だけど全然寂しくない
今日も避けられたけど悲しくない
仕事ばかりの毎日だけど辛くない
明日からもなんとかやっていける
私は大丈夫

病院行かない方がよかったんだろうか
「きっとよくなる」
きっとっていつ？
どんどん薬が増えてどんどん酷くなってるよ
もう無理なんでしょ
想像ができないよ、元気な自分

何もできない無能な癖して完璧主義者。
明らかに矛盾している。
そんな自分はやはり不自然極まりない、いなくても良い存在なのか。

生きる価値ないって言われたよ。
死ねって言われたよ。
悲しい。

あー明日面接だ……
落ちるんだろうなぁ
こんなだもんなぁ

ねぇ　信じるよ
生きてるって信じる
死なないって信じる
私なんかに信じられても迷惑だろうけど
死なないで

好きだなんて二度といわないから
お願い、生きて。

>>939

2ちゃんで？
それとも実生活の中で？
そんな酷い事を言う人がいるなんて信じられない
だいたい生きる価値って何さ
悲しんでないでお前が死ねって言ってやりなよ

2割の光、8割の闇・・・・・。
ていうか、2割も光があったんかい！？
て感じでちょっと嬉しかったりもするんだが・・・・・・。
まあとにかく、
この8割の闇を受け入れないことには始まらないわけであって・・・。
キツイといえばかなりキツイんだけど・・・・。
でも、歎いても始まらなくて・・・・・。
受け入れるしかないわけで・・・・・・・。
事実は、現実は、過去は変えようがないわけであって・・・・。
ヤレヤレ・・・・・・。ア〜〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・。
しんど・・・・。

光の輝き、闇の輝き・・・・・・。
光には当然のことながら、闇にも闇の輝きがある・・・・・。
だからそれを輝かせることが・・・・・。
・・・・・・・・。

あの人の真似をしてショートホープを吸ってみた
煙草は喉が渇いてイガイガするからきらい…。

寂しい、挨拶くらいしたい。
おやすみなさい。

鬱ぽ・・・(´ω｀；)
寂しい夜でつ。静かだ〜
もう２００３年も１月ないのですね(´ω｀)

決して譲れないぜ、この美学
何者にも媚びず己を磨く
素晴らしきろくでなし達に届く、轟くベースの果てに見た、俺の美学

いやいやいやー

あはは。いつもわらってるけどかﾝなり鬱です。

寝れない．．寂しくって寝れない。
うわーん。

新潟の高校について色々調べていたら、新潟のトップ女子校はどうやら
「新潟○央高校」というらしい。トップ女子校と言っても、全国レベルでは
「偏差値５５」くらいの至って普通レベルの高校のようだが。

その高校は、どうやら漫画家・高橋留美子の母校であるらしく、
「めぞん一刻」で五代が教育実習に行った高校の舞台になっているらしい。
その高校についての「噂」を集めると、
「県校(新潟高校のことらしい、新潟のトップ校)の男子生徒を引っかけている」
「気が強い人が多い」「濃い」
などというものが多い。(笑
めぞん一刻の教育実習のエピソードと言えば「八神吹雪」の存在なのだが、
最近その高校出身らしき人を知る事になり、キャラが被る事に苦笑。
男好きと体当たり攻撃は、校風だったのね。(笑

花とゆめ

句さりきってるのがよくわかったよ・・・

めんどくさ。

>938
漏れもだよ。くやしいね。
もう後悔はしたくないから未来の自分のために今できるだけがんばるんだ。
はー、心の弱い自分。負けないからねー。
とりあえず、あと一ヶ月は。卒論卒論。ｳﾗｰ

別にもう、漫画家なんてそんなに魅力を感じてませんよ。
漫画自体、殆ど読みませんし。
宝くじみたいな一攫千金には憧れるけどね。

りぼん

ちなみに、めぞん一刻は小学校２年生くらいの時に
リアルタイムで読んでました（笑

近所に住んでいた従兄弟の兄ちゃんが持っていたので。

おばば

２５歳・・確かにおばばですがね。

全然

レボトミン処方してもらってて
精神的にはすごく効くんだけど
副作用の便秘がひどい
どちらを取るべきか

35歳、もう老後はないよね

暖房ないから部屋が寒い。
俺の人生も寒い。

セレネース１Ｈ ドラール１Ｈ レスタミンあるだけ飲みますた。
眠れるかな…

ついでにベゲＡほすぃ。。。。
うぅ追加だな

>>966　頓服娘
スゴイイイハンドルだな。素直に良い感性だと思う。ωαγατα..._φ(ﾟｰﾟ*) 。

>>968
ｻﾝｸｽｺ(*´∀｀)
ちなみに頓服はレキソタン５�_×２でつ

銀春１Ｈ追加しまちた

某所の自助会潰す。いや、団体ではなくあの個人を。

何日か前に、今年のヒット曲の大賞を決める番組があり、
見ていたのだけど「ヒトトヨウ」「浜崎あゆみ」「氷川きよし」とかを
見ていたら、これは何年前のヒット大賞だ？と思ってしまった。

そう言えば、今年はヒット曲なんてさっぱり無かったな。
まるで眠っているような日本人、皆何をしているのだろう？

・・・自分もな。

＞ジェダイ
ナンパか（藁
メンヘル板の戦犯も落ちたもんだな

あﾞー…あﾞー…
自分が働く姿が想像できない
新しい環境が怖い(誰でもそうか
その時の気分によって意志が変わってしまうので困る
一番の理想は…
家事手伝いという名の半ﾋｷｺﾓﾘかな〜…
なんか心穏やかに過ごせそうな気がする
でも親に大変申し訳ないし許しもしないだろう
田舎だから近所の目もあり肩身が狭いだろう
先のこと考えてｶﾞｸﾌﾞﾙして何も行動しないより、
いい加減でも行動した方がいいんだろな、やっぱ…

うがー!
ちゃんと約束の時間に恋!!
ロンリーやんけ!さむいのに脚出してるし!
あ〜キャッチのおっさん!女の子こまってるだろーが!んなﾍﾞﾀﾍﾞﾀすんな!

寝過ごした！
顔にシーツの跡ついたままだけどこれから病院逝ってくる。

>>975
すまん。思わず吹き出しちゃったよｗ

マジで辛いんですけど

貴女の私に対する評価の基本は、私情でしょ？

次スレ立てました。

半独り言スレッド　Part96
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1070513882/

また湿疹だよ(´･ω･`)
皮膚科何時からかわからん。
HPあるなら、診察時間くらい書いとけ。

とりあえず、深呼吸してみよう。すーはー。

いい天気なんで
出かけようと思ったが
気力なし。

こんな毎日だ。
どうすりゃいいのか
わかりません

>>979

ぐっじょぶ!

孤独で何が悪い・・・Lonely

>>979
乙。

ルーマニアのサボ民族

うるさい、うるさいお隣さん
お帰りになったのですね。
ドアの開け閉めからして
とっても乱暴なのですぐわかります。

今日はどんな騒音を
聞かせてくださるのでしょうか？

限界ってもんがありますので、
そろそろいい加減にしてくださいね。

(*´∀｀*)　マクドナルドの店員カワイイ

ふわぁ〜　(　´∀｀)⊃□← ワンカップ大関

ふわぁ〜　(*´∀｀*)

ふふふ　(　´∀｀)　また1000get出来そうな予感‥‥。　

>>917さん
元気だんご、ありがとう〜☆
これで明日の朝は大丈夫だね。
(*・-・)⊃●

わくわく　(　´∀｀)　2度目の1000！

(　´∀｀)1000(　´∀｀)1000(　´∀｀)1000

にゃひゃ　(　´∀｀)　勝利宣言しちゃうよ〜ん

(　´∀｀)1000

(　´∀｀)1000

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。