●○●３０代無職うつ病の人のスレ−１０−●○●

３０代で職もなく、うつ病まっただ中で苦しんでいる方、
だんだん軽快してきて「社会復帰」と言われても困っている方、
まだ３０代、やり直しはきくと思う反面、もう３０代、ダメかな
と日々心が揺れている方など、心境を語り合いましょう。

前スレ
●○●３０代無職うつ病の人のスレ−7-3−●○●
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1051891511/

華麗に２ゲット！

３ゲット！３５歳っす。びみょ〜な年齢。

>>3
私も来月で、満３５歳になります。
現在、就職活動中ですが、３６歳の誕生日までには何とか、
と思っています。依然として転職市場の３５歳の壁は厚い。

なんというか
千路に心は乱れますなー

>>5
それも、本当は、完全に寛解していないのに、年齢的、経済的理由から、
主治医と相談して無理に、治った、ということにしてやってますので。

おんなじようなスレがあったような・・・

>>7
これとこれでしょ。雑談系の板だから多少の重複はキニシナイ。

マターリ３０代（メンヘル）ｖｅｒ．6.1
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060667036/
●○３０代４０代鬱・ＰＤでも職探し中の人○●
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1059018183/

世捨て人です
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=room11

>>8　ども。　　ミ・ー・ミ

>>1さん
スレたて乙です。

>>3>>4
私も後3ヶ月で35です。
本当に微妙な年頃。

１次通過、２次試験の連絡ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
でも、どうしよう。もう怖くて怖くてタバコものどを通らない
でも、がんがらなきゃ
>>1
乙

>12
タバコ飲み込んじゃわないでね（汗）

こうなってくるとこう
死というものがどうしても効し難い魅力を持って見えてくる
わね

親に死んで良いって言われた。
病気の事は全く分かろうとしないって宣言された。
ODして2回ほど未遂したけどもういらないって
いらないってさぁ
年の割りに精神年齢低過ぎだって、好きでこうなったわけじゃないのにね
もう必要ない人間なんだ
必要ないんだ・・・・

>>15
そんなことないよ！

鬱病12年、ようやく上向きになったので（軽症化してきたので）、動き始める
ことにしました。入院してから3年が経過して、・・・・ふゅ〜
明日アルバイトの面接に行くことになりました。
しかし、それでも面接が怖いし、第一決まったとしてまともに働けるのかどう
か分からないし。自信がないのね。ショボーン

>15
がんばれ！

今日なんか異常に泣けました。
自分が親不孝者と孤独であることを痛感して
情けなくて泣けて泣けてしょうがなかったのです。

>>15
親に「死んで良い」って言われたら辛いよね。
私なら、本当に死ぬだろうな。
うちは、母が、お前が自殺なんかしたら自分は気が狂う
と言っていさめてくれるので、何とか生きられる。
何か慰めの言葉を書きたいけど、それさえ、むなしく
感じるだろうから。共感してるってことだけ書いておく。
>>16
面接、怖いね。何を聞かれるか、わかったもんじゃない。
でも、別に私たちは犯罪者でも何でもなくて別に悪いことを
したわけでもなく、運悪く病気になったんだから堂々として
いいと思うよ。
私も完全には寛解しないまま知人とか人材バンクとか使って
就職活動してるけど、「病気は治りました」って言っている。
主治医が就労許可を出したんだから大丈夫だろってね。

当方35歳童貞。女性と手を繋いだことも無し。
似たような方、いますか？

>>20
いるから心配するな。
女より生きるのに一杯一杯だよ。

>>20
ｾｸｰｽは人間の快感の中でも最も強いものでつ。ｵﾅｰﾆとは比較になりませぬ。
お金を貯めて高級ソープへ行きましょう。
童貞のまま死ぬと、妖精になってしまうよ。
･･･といいつつ、漏れも、もう何年ｾｸｰｽしていないか。
うつだからね。性欲がないんだ。

>>22
＞うつだからね。性欲がないんだ。

そなの？わたし普通にあるけど・・・？
でも、正確に言えばＳＥＸしたいと言うより、
肌に触れ合って温もりを感じたい、
と言うのが正確かな。
でも休日に一日中一緒に居たりすると
だんだん鬱陶しくなる・・・

「うつだから」と言ってしまえばそれまでだけど
独りでいられないくせに
近づき過ぎて欲しくない・・・

あーでも今日は独りが淋しい気分。

>>23
女子でつか？私には複雑な女心はわかりませぬ。

欝で現在療養中。
10年間心療内科に通いながら、仕事をしていたが、4年前に病院へ通っていることがばれて、人事部が空気のきれいな田舎へ行けば治るだろうと考えて地方勤務に。
当時付き合っていた同期の彼女とは次第に疎遠になり、別れた。
その後運が悪いのか、転職にも失敗、DQNな会社へ。2ヶ月前退職。
彼女とうまくいって結婚していたら、何とか切り抜けられたと思う。

欝に対する無知な人事や管理職に啓蒙したい。

>>25
ご愁傷様でつ。
私も何度か転職しましたが、あのとき、あの子とｹｺｰﾝして
そのまま勤めていれば、と思うことが３回くらいあります。
もちろん、別に彼女とかでもない女の子ですけど。何となく
いけそうな雰囲気ってあるでしょう。

あのー
精神安定剤って薬局とかに売ってますか？

>>24
♀です。そんな身もふたもないコト言わないで・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>25
地方勤務・・・
母に沖縄とか離島とかでリハビリ兼ねてバイト生活とかしてみたらどう？
と言われたことがあるんだけど、やはりそんな簡単なことじゃないよね。
因みにわたしは東京在中。

確かに、あの時嫁に行っていれば・・と思うこともあるけど
そんな事考えてても時間の無駄なんだよね〜・・・
お互いなるべく後ろは振りかえらないようにしようよ(*ﾟーﾟ)ｂ

>>27
アタラックスＰという鎮静剤を売ってはいますが。効きません。
きちんと医者に行って処方して貰った方が。安定剤くらいなら
内科でも処方してくれます。
>>28
どうもすいません。昔、Ｈした女の子に「つきあおう」と言ったら
「今はやりたいこととかあるから･･･」と婉曲に断られ、こりゃ
ダメかと思ったら、後で手紙で、自分は、ずーと、私とｹｺｰﾝする
つもりでいた、と書いて来たので。本当に女心はわからないというか。

>>29
あ・・・それはわたしもわからないわ・・・

(´-`).。oO(・・・もっと押して欲しかったのかな？・・・）

>>30
その子、自慢じゃないですけど、ディスコへ行くことを
罪悪と考えるくらいのお嬢さまで、なのに、お兄さんが、
「鬼畜だ〜」と言われるほど遊んでいて、家にも兄が
やり捨てにした女の子から、しょっちゅう電話がかかって
くるような状態だったらしいのです。だから、男性不信に
陥っていたらしくて。そうですね、もうちょっと押せば
よかったのかも。

もう会社勤めしたくない。家で仕事出来るようになりたいな・・。
小さな希望を書いてみますた。無理なんだけどさ・・ｳﾄｩ

工場のバイトの面接落ちますた。
ﾍｺﾑなぁ〜・・・

さみしさに出会うたび　　あの人を思い出す
こんなときそばにいて　　肩を抱いて欲しいと
慰めも涙もいらないさ　　ぬくもりが欲しいだけ
ひとは皆ひとりでは　　　生きてゆけないものだから

オラは思い出す人もいないよ

心を閉じたまま　暮らしていこう
なにもいいことが　無かったこの街で

みんな励ましありがとう。なんかずいぶん前のことのように感じたけど
ついこの間のことだったんだね。
家に帰ってきてレス読んで嬉しかった。

あの夜本来飲むべき物じゃないモノを飲んで死のうとして失敗しました。
今日無事？退院してきましたけど、鼻に管通されて活性炭入れまくられて
鼻の穴真っ黒になったり、ずーっとＩＣＵだったんでほとんど監禁生活。
体力相当なくなった感じ。
下手するとサリンと同じ症状が出るかもしれなかったって後で聞いて自分でも
ちょっと引きました。
副作用がこれから出るかも知れないので心配だよ。
医者が辛いだけだったでしょ？って言ってたけど本当にそうだった。
あの夜の病院での記憶ほとんどない。

月曜日は前から予約していた心療内科に金曜日は今日まで入院してたところに行って
採血の検査。
またまた通う病院が増えちまったいっ！

無職だからお金ないよ（涙）でも今回の件で家族も私が相当追い詰められてるって
分かってくれたみたいで一時的にだろうけど優しいので家にいてても精神的に
楽なのがせめてもの救い。

医者いわく本来飲むべき物を飲みすぎても対処の仕様があるけど飲むべき物じゃ
無い物を飲んだら対処しようがないってさ。

やってもウォッカ止まりにしておこうと思いました。
（何時また決心が揺らぐ事やら、笑）

＞１１さん
とりあえず、生還おめでとう。

もう何もかもがめんどくさいんだなぁとつくづく思う
時間があるから本読むんだけどさぁ
死
にばかり興味がいっちゃってるのね

やっぱり死にたいんだろうなー
俺

私も最近、自殺願望が続いてる。
それもハッキリとじゃなくて、ゆるく頭の端に染み付いてる感じで「死にたい…」って。
富士の樹海ででも行ってやっちゃいたい…
でも今夏休みでｳｻﾞｲ家族連れとか多いから、電車に乗ること事体が鬱で実行出来てないけどさ。

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030823-00001059-mai-soci

俺ってリタリンでも死ねるってこと？
スレ違いすまん

まいっちんぐ俺 ◆ecc6nJWQaA ＞イ�`

今日やったことオンリー洗濯です。無職になって１週間、だんだん焦燥感がつのって
きました。でも眠剤が切れる午前中いっぱいまで寝れるのは気分いい。

リタリンで生きてるって感じ。仕事探さなきゃ。鬱。今は主婦だし気楽なものだが。夫婦仲も冷えてるし、いつかは自立しないとな…さびしい

今更正社員なんてよっぽど運がいいかぎり有り得ない。
そりゃ特別なスキル持ってるんなら事情は違いますが。
ここに来てる読んでる人の大半は一般的な人でしょう。
で、思うんですがここはひとつ正社員に固執しないで、
とにかく収入を得る手段を最優先させるべきで
業務請負でもなんでもいいからとにかく働いて一定の収入を得て、
それで生活をしていくのが先決だと思うんです。
この先もどんどん正社員は減らされて業務請負がどんどん増えるから、
それをマイナスに考えずに、業務請負で食っていくことが主流だと
そこまで思ってもいいんではないでしょうか。

(ﾟ∞ﾟ)　誰か僕をらっころしてください

らっこってあんまし可愛くない。

ちなみに今日ウーパールーパに追いかけられる夢を見た。
この世で一番キライといっても過言じゃないほど嫌いなウーパー・・・
ある意味ゴキより嫌いなウーパー・・・
ウーパーってキショイし生々しくて怖い・・・
目覚めて「助かって良かった・・・」
と思ってしまったわたしはまだ現世に未練があるのかな・・・

リタハイ！
でもさびしいんでメル友欲しい。
でも彼氏に怒られるから作れない。

なんだか主婦の方多いみたいでつね。
漏れは深刻な３０代無職鬱持ちでつ。

わたしも毒身。
このまま一生独りなのかー？と思うと背中がスゥーっと寒くなる・・・
子供も孫もいない人生・・・
既婚者は既婚者で、独身は独身で、それぞれ深く悩んでいるのは
解ってるつもりなんだけど、やっぱり羨ましいよ。

うつで退職して早一年。
来月の家賃払えるか心配・・・
あー生きてる意味あるのかな・・・＞自分

私はパソコンで簡単にできるビジネスで高収入を得てます！
HPを見てもらったらわかると思いますが、
違法性は全くないので安心だし、
誰にでも簡単にできるのでほんとにオススメです！

最初に登録費用として１万円かかっちゃいますが、
すぐにその何十倍ものお金を簡単に手にすることができます。
私も1万円もかかるのか・・・と始める前は思いましたが、
始めてみたら元はあっというまにとれるどころか、
その何倍ものお金を手にすることができました！！
詳しくはこちらのページにあります。
ttp://finito-web.com/tsjapan/

>>44
「業務請負」ってなんでつか？
派遣社員ではないでつよね。そういう雇用形態って
ＩＴ関係とか特殊な業界にしかないんではないかな。
教えてﾁｬﾝでｽﾏｿ。

>51
多分、倉庫とかで働く日雇いみたいなバイトの事だと思うけど。
給料日払いだし、働きたい日だけ電話して頼むやつ…
確かにスキルの要らない仕事だし、リハビリには良いかも。年齢制限もゆるいし。

何事もめんどいので独身がいいYO！
また組織の中に入って嫌な思いするくらいなら
日雇いでもなんでも自分が苦しまなくて済む方法を
選びたいな、これからは。
あと、福祉なんかの制度とか利用出来そうなものは
なんでも利用しようと思うよ。世間体なんてもうどうでもいいよ。

なんか女性が多いな

>52
サンクス。
>53
世間体なんてもうどうでもいい、に一票。

「口数少ないんだね」「あまりしゃべらない人だね」
いつも人にそう言われ、悩んでいませんか？
毎日憂鬱な気分。コミュニケーションに自信がない。
いっその事、自分の性格そのものを変えてしまいませんか？
驚異の抗鬱薬「プロザック」。
明るく自信がつき人から好かれる性格に自分を変えてしまいます。
テンションを高めたい時、ハイになりたい時にも使えます。
早速試してみませんか？
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私、退院４ヵ月、抗うつ薬もＭＡＸで飲んでて、
まだまだ寛解していないのに、ハロワ通ってるよ。
求人雑誌もチェック！
うつ発症前より、ズーズーしく生きれるように変わった気がする。
短期のバイトだけど、３０人面接の５人採用の一人となって、
りっぱに働けたし。
家ですることなくて、ぼんやりしてるよりいいみたい。
昨日履歴書４件書いた、
でも完成まで四日間かかったのは、まずかったな。。
だって、字が変になるんだもーん。

↑
俺も求職活動してる。履歴書書くのも大変だよね。
でも疲れない？ぶり返す危険性がある気がするんだけど。

３ヶ月してやっと派遣の仕事決まったんだけど、ちょっと自分の様子がおかしい
んですよ、まじで。ってか、その間に派遣の再登録とか何社かいってさ、
ぼろくそですよ、コーディネーターとやらに･････。今回はそことは別の派遣から
仕事紹介してもらったけどさ。んで、自分落ち込んでるわけですよ
尋常じゃないくらい、精神科行こうかなって思うくらいはまだ大丈夫と
知り合いにいわれたけど、やばいんだ、なんか地面にのめりこみそうな
気持ちなんだよいっつも。
病院いってもなんかどうなんだろう。
いい薬あったら、教えてほしいなマジで。おねがい。
初心者にお勧めの薬とかあるかな？

↑市販されてる薬って事？
安定剤とかはなんかあった気がするけど、効き目いまいちとかいうよ。
サプリでセントジョーンズワートがいいっていうのも聞くけど、
それ飲んで状態悪くなった人もいるし。
あまりに辛いのが２週間以上続いてるなら心療内科に行って
きちんと薬もらった方が結果的には早く治ると思うけど。

なんでこんな気持ちになったかっていうと
2年間に渡って電話での苦情係をやっていた。んで結局体調崩して辞めた。
年金のもらえない歳の親をかかえている→はたらかねば→現場事務→現場が食品関係で
そこで使う食用油に体がまけて途中で他の人に交代→はたらかねば
→通信関係の事務→上司に気に入られず更新なしの為終了→虚脱感、
落ち込み、役立たず、３０で独身ばばぁ、ブス、デブ、チビ、この歳で
下っ端、でもはたらかねば→派遣の再登録で職歴をねほりはほり（
かなりのストレス）で結局、仕事の紹介なし→職安通い→仕事ない
→働かねば！でもチビデブスのわたしには仕事がない。死んでイイですよね。

今年だけで3回も派遣と職を点々としている（ノД｀。・゜　もうつかれたぽ

なるほど、心療内科かぁ、また無知を暴露してしまった。ありがとうございます。
予約していってみます。
自分が派遣だったことを猛烈に後悔しています、
こんな時給もらっててコレ？みたいなﾌﾟﾚｯｼｬｰにおしつぶされそうでもあります。
正社員の口なんて贅沢いってんじゃねーって世間にいわれるよね、それはわかってるんだぁ
（´・ω・｀）スレ汚し本当にごめんなさい。死にたいなぁ、
無気力って怖い、働いて生きていかなきゃいけないのに、まったくの無気力って･････
なんでこんな気持ちから抜け出せないのかわからない。

>>59
正社員の方が無期限と考えると辛くなるようになった
来年はこのスレとはさようならな独身女もココにおるし。
１年に５回会社変わった事あるし。その上、今無職だし。
あまり自分を追いつめちゃだめだよ。
心療内科だったらまだ行きやすいから、軽い気持ちで行ってみると
いいと思う。見た目別に普通って人がたくさん来てるよ。
この間まで59さんと同じ気分だったけど、お陰で大分良くなってるよ。
早く楽になるといいね。。

60さん
うぅう。レスありがとうございます。行ってきます。

生きていても何もいいことないよ


死にたい


だれか樹海で一緒に首吊って死のう
別に一緒じゃなくてもいい

東名だと御殿場ICから河口湖目指せ。
中央道からなら河口湖ＩＣで降りて、
Ｒ１３９を本栖湖方面へ１０kmくらい走ると
道沿いに鳴沢氷穴とか富岳風穴とかあるから、
そこの駐車場に車置いて、適当に入ってくれ

電車なら三島で降りて
富士急バスにのって、それから「風穴」で降りれ

＞＞57さん、今じゃワ−プロ打ちの履歴書でもＯＫですよ・・・
そう、がんばんなくても・・・

>>65
氏にたいなら告知やら誘いの文章なんか書かないで黙って氏ね。
そうやって書いてる事自体、命乞いじゃねえか。
助けてくれって言ってるのと同じだぞ。

>>67
６５はマルチポスト、コピペだよ。マターリしようよ。

無色ですか、なおさらですね。

明日面接だよう。
こわいよう。
しんぱいだよう。
余計鬱だよう。
早く寝なきゃいけないよう。

私も面接なるものを受けることになった。
う〜む。

明日、「業務請負」みたいなの仕事の面接に行きます。
贅沢は言ってられません。
どこで間違ったんだろう、俺の人生・・・。

>72
面接いく気力あるだけいいよ…。

先日友人の新居に招かれた。
同い年なのに、こんなデカイ家建てられるんだな、すげぇよ。
家族がいるっていいね。なんて、妬み言しか出ない。
結婚した友人たち、殆ど皆家建ててんだよな…
どうにかしないとヤバ過ぎる、自分。寝てる場合かよ。

>>74
その焦りやすい性格がずばり鬱の原因。
マイペースで行きましょうや。人は人。自分は自分。

面接ぜんぜんだめでした。
あまりのひろうかんで、
きょうは一日中ねてました。
もうなにもするきがおきません。
きえたいです。

>>76
乙かれさまですた。まずは、面接に行けただけでも
自分を誉めてあげてもいいのでは。
それにしても、マターリ３０代スレを見るにつけ、
仕事のある人はうつでも気楽だなっと。

俺は病院に行ったことがないので、自分で鬱と判断しているんだが
３７歳にもなって独身、最近、俺が逃げていた５００万近い借金を親と兄が払った。
借金自体は全然平気だった、頃合いを見て破産すればいいと思っていた。

でも親と連絡を取らないようにしていたので
請求に負けて払ったらしい。
営利を目的にしている業者への借金は気にならなかったんだけど
親が肩代わりしたことで精神的にマイってしまった。
リッパな親に出来の悪い子供の構図、それに決して裕福な親ではない。

両親を尊敬しているし、育ててもらったことにとても感謝しているが
親と接触があると自己嫌悪で死にたくなる。

勤めていた会社を今月でやめます。
それから今一緒に住んでいる女性と別れて部屋を引き払おうと思います。
年内に死んで親にお詫びして、自己嫌悪から解消されたいと思います。

↑親が払った500万を親に返してから氏ね。
ただ氏ぬだけじゃ親へのお詫び所かまた悲しみを与えるだけだろ。

>>75
ありがとう。確かに人は人、自分は自分でしたね。
あまりの豪邸さ加減にちょっとショック受けてしまい…
マイペース保てるよう心掛けます。

メンヘラータイプの責任感が強い、繊細、相手への思いやりが有る、等々・・・・
は企業で生き難い条件に思えてならない。

無神経で他人に責任を押し付け、のうのうと要領よくやる香具師がいつも得を
している、そんな光景ばかり見てきた。

お前もそう生きろと言われるけど出来ないんだよな・・・・・
今度就職出来たら最後だ、辞める事は出来ない。
心の病とも相談しながら慎重に考えたい、、、、余裕ないけど。

目が覚めた。
今日も会社を休んだ。
会社の人たちは俺のことを心配してくれてる。
嫌な奴がいる訳じゃない。
仕事をこなせない自分が悪い。
そう。力のない自分が嫌い。
いい大学出ていい会社入って、その結果がこれか？
まさか自分がこんなふうになるとは考えてもみなかった。
彼女も親も友人もこんな俺のことは知らない。
苦しくても誰にも話せない。
いや、話せないんじゃなく俺が話したくないだけ。
だから苦しくても仕方ない。
自分で選んだことだし。
今から家で仕事やろう。
それが唯一、俺が俺でいるために出来ること。
頑張ろう。苦しい顔なんて見せたくないから。

普段のコミュニケーション不足でろれつが回らない。
金曜日に面接なんだけど、どうすればいいだろうか。
何かいい方法あれば教えて。

>>83
家が近くなら俺が練習相手になってあげるんだが。

まずは落ち着いてゆっくりはっきり喋ることを心がける。
大丈夫。ちょっと練習すればすぐ出来るようにるよ。

あと面接で想定外の質問を受けたときに黙りこくったりしないで、
「ええ、〜ですか？そうですね...」みたいな感じで間を繋いで
うまく時間を稼ぐ。それだけで相手に与える印象はだいぶ変わる。

>>81
男社会なら絶対に蹴落とされるよね。
嫌な奴になってまで図太く生きて行くのがいいのか、と悩む毎日。

私は女だからまた別の苦労があるんだけどねｗ
（嫉妬・妬み・陰口・女特有のｼﾞﾒｼﾞﾒした付き合いが…）

あー
死ぬほど死にたい
シャレにならん

それでも何とか生き抜く方法を考えようではないか、同志よ。

最近、職持ちの人が書き込んでるのを見ると鬱。
ツライのは分かるけど、該当スレも有るんだしさぁ…
こっちなんかは、履歴書１つ書く気力さえ無くて昼夜逆転した生活してて
社会復帰も無理じゃないかって思ってるのに。

>>88
言えてる。無職スレなのにね

>>88
自分はバイトしてるけど無職だよ
犯罪犯したら「30歳無職」だと思う（ｗ
まぁバイトしないと生きて行けないんだけど
じゃ氏ねよと思うんだけど、うまく行かないんだよね

でも収入あるなら全然ましだよ

４月に30になった。
今、激鬱で部屋の隅っこにしか座れない。
中央とかだと苛々する。
親からの虐待と、職場イジメで鬱・不安神経症・不眠症・過食症になってしまった。
２年半通院してるけど、まるで治る気配が無い所か、過食症にもかかったし。
引きこもって１年３ヶ月、あと１ヶ月分しか金がないのに家賃とかでうしようと考えただけで具合が悪い。

自分が思ってるほど自分が自殺しても周囲は悲しまない
かもしれないぜ。むしろ本音の部分ではホッとするかも
しれないわけだよ。本音の本音の部分ではね。

私の両親もホッとすると思う。
昔から育児放棄してたし、「死んだらそれまで、運が悪かったのよ」って
考えてるとしか思えない。
なので病気にも理解がないね。

精神病にかかったとおかんに連絡したら「そう。で、あと何ヶ月生きるの？」と言われた。
私に生命保険掛けてやがった。
どうせもう働いてないから金ないよ。餓死か飛び降りだよ。
で、おかんは保険金受け取ってヤッホーな気分なんだろうな。

家族がかわいそうだ
もうきれいに死にたい
それだけ

　　　　　　　　人
　　　　　　　（＿）
　　　　　　（＿＿）
　ｳﾝｺ ━(・∀・　)━━ !!!!! 　　 (´´
　　　　　　┳⊂　） 　　　　　　(´⌒(´
　　　　　[[[[|凵ノ⊃≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　◎U□◎ 　　(´⌒(´⌒;;

働きたくないし、働ける状態でもない。
でも遊ぶ金欲しい。
犯罪者予備群？
誰でも殺せるなら夫の母を殺して財産ゲットしたい。
こんなことを考える自分が嫌。
よって自分あぼーん

>95
先日自殺未遂して何とか生還。
早速父親が私に生命保険かけた。
サイテー
母と、私が死んだら保険金殺人かもって冗談ぽく話したが
また自殺する時は遺書書こうと思ったよ。
それ以外は他殺って事で・・・

親にネグレクトされた私には、保険すら掛けられてなかったよ…
どーでもいい存在だったんだろうな。

>100さんも未遂したの？

>>101
いや、まだ自殺はしてないんだけど、子供の頃から保険なんて入ってないよ。
社会人になると確定申告の時期に「田舎のご両親が掛けてる保険もあるんじゃない？」って
聞かれるのがすっごく嫌だったな。
子供の将来とか考えて保険に掛けてくれる親の方が羨ましい。

私の両親は子供産みっぱなしのネグレクト親だったから、本当に苦労した。
子供時代は自分もDQNだってのも気付かないけど、社会に出れば嫌でも思い知らされる。
お里が知れるような奴になりたくなくて、必死に努力してきたけど先に頭が壊れた。
こんな糞人生は自殺でリセットしないと。長々と生きてても仕方ない。
今30代前半、死に時を考えてます。

死に時…私はあと1年は生きてるつもりだけど、
その後はどうするか決めてないよ。
リセット、いいかもね。

当方は30代後半…。

私も最近生命保険かけとけって回りがうるさい…。

うちって父親もその父親も57の時に
心筋梗塞と脳溢血で急逝してるんだよね。
それも家の中の同じ場所辺り。

今世帯主は弟なんだけど
誕生日が祖父の命日と同じでさ、
親戚一同が「生まれ変わり」って信じてる。
だから父達みたいに急に逝く前に
私を身代わりにさせるつもりなのかなとか…。

あと20年も生きていたくないのに。

＞８４さん
面接は玉砕してしまいました。
面接官がアホみたいにしゃべりまくり、
私は適当にうなずいていただけ。
それでも落ちたという事は、
３３歳で職歴３ヶ月しかない私の履歴に問題があるんでしょう。
ＤＱＮ会社から落される私はそれ以上のＤＱＮなんだな、
とあらためて思い知らされました。
もう二度と正社員にはなれないだろうし、
一生アルバイトかと思うと、うつスパイラルに落ち込んでいきます。
私がなぜうつになったかというと、かつて４０社くらい面接を受けて
全滅してしまったからです。
社会はどこまでも厳しいなと実感する今日この頃です。誰か助けて。

保険だけど、うつ病になったら入れないんでしょ？

>>105さん
私がそうなんですが、アルバイトから正社員になるという
こともありますよ。
求人してるのを見ると、時々ですが正社員登用有りと
なっているのがあるので、そいういうので自分で出来そうな
仕事だと思ったら、正社員にこだわらずに
アルバイトから挑戦してみてはいかがでしょうか。

もし、すでにそういうことを考えているのでしたら
余計なことで失礼しました。

>>105=83さん
＞一生アルバイトかと思うと、うつスパイラルに落ち込んでいきます。

僕はこの前まで、現役バリバリで働いていました。
でも、鬱が原因で会社を辞めていまいました。
この年代になってハロワへ行っても正社員の募集なんて
あまりありません。もうハロワに行っても無駄な気さえしています。
思うに、今の時代、人材派遣業やアウトソーシングの業務請負業が盛んですし、
なら時流に乗って、そういう選択肢でもって、
そういうところで働いて生き抜いていくしかないと思うんです。
正社員雇用は過去の話しとして、考え方を変えていくしか
仕方ないと思うんです。

>>105さん、はじめ、他の皆さんもどう思われますか？

>>108
ハロウはダメでしょうが、人材紹介会社はどうでしょう。
大手ならエイブリックとかインテリジェンスとか。もし、業界に
特化した紹介会社があればもっといいのですが。
この前まで現役バリバリだったのなら、結構、いい案件が出る
かもしれません。
私も、特殊な経歴＋ブランクのため、たくさんの紹介会社に放置
されていますが、一部の会社は、自分では気付かなかったような
意外な業種で、私の経歴が生かせそうな案件を出してくれています。
ご参考までに。

今の時代、とにかく正社員なんて選択にメリットあるの？
有ってもボーナス位かな？保険はかなり怪しくなって来てると思うし。
入った後でも使えなければ、何時でも首切られるし（１〜２ヶ月の試用期間でね）
そういうのに無関係な所なんて、公務員くらいしか無いんじゃないの？
リストラ無いし、電話での態度の悪いﾊﾞﾊﾞｱとかパートで救済雇用したりする位なんだし。
某議員なんか１年以上留置所に居て仕事してないのに、給料支払って貰えるらしいし…（公務員とは違うか？）

自分的には人間関係が嫌で鬱になってるので、正社員みたいに終わりの見えない雇用はゾッとする。
派遣やアルバイトみたいに、期間が決まっていて状況に応じて延長みたいのじゃないと続けられないと思う。
（でも、派遣の人間関係で不眠〜鬱になったんだけど）
出来ればSOHOとかやってみたいけど、そこまで自分がまめでないからきっと無理だし…
とにかく人間が嫌いなんだな自分は。

正社員、フリーター、パート全部経験したけど
今はバイトでもサービス残業があるくらい厳しい。
年取ってるなら尚更条件悪くなるね。

バイトだと、社会経験があるぶんリーダー的な役割を
期待されたりもする。でも低時給なのは変わらない。
パートは社員並に働かされるね。
そして責任まで押し付けられる。
今は正社員リストラして、パートや派遣で補ってる会社が多いね。

私はもう期間限定のバイトしかできないと思う。
うつ病が完治しない限り元の暮らしには戻れないぽ。

病気が治ったとしても、
高卒大卒新卒者でさえ内定率が酷い昨今の情勢では、
私たち30歳代はかなり困難な状況に置かれています。
会社側からスカウトされるほどのスキルを持っているならともかく
多くの人が言い方は悪いですが、私も含めて凡人なために
なかなかこの年代での社会復帰は困難だと思うんです。
私は職業安定所やリクナビ、求人情報誌などいろいろ利用活用して
いますが、それでも殆どといっていいほど求人がありません。
あるのは、工場でのアウトソーシングばかりです。
他にはトラック運転手やタクシー運転手。

今から作業療法士や社会福祉士或いは（準）看護士になろうと
思っても資金も余裕がありませんし、
もうどうすればよいのかわかりません。

>>105
新卒20代一流大理系メンヘラ〜のもれが１勝５０敗なのに
何で30代無職ヒッキーメンヘラ〜が40社しか受けてないんだよ。
もっと受けまくれ。

>>112
時代が変わったからねっ！
スキルのない人間は生きていく道なんてないよ（泣）

皆さんにお尋ねします。

今、正社員の募集があり、
それはなにかというと、セールスドライバーなんです。
（日通やヤマト、どちらかを答えるのはお許しください）
就業時間は朝7時〜夜9時まで、月間休日７〜８日程度。
給与は手取りで24万円ほどです。

年齢的にもこれが正社員へのラストチャンスだと思うんですが、
今、仮に、鬱病が治っていたとして、
こういう業界、同世代の方から見て、客観的にお勧めできる仕事
でしょうか、たとえ正社員といえども。

これを逃したら、工場の請負で食っていくしかありません。
（まあ、これはこれで束縛感とか無いから良いのかもしれませんが）

>>115
正社員つっても、すぐに体も心も壊れて退職すると思うから意味無いと思う。

>>115
体力勝負な仕事だと思うので、健康管理も特に気をつける必要が
あると想像できます。
どの仕事をするにも健康管理は基本的なことなのですが
＋体力という面を考えてご自分でやれるかどうかを
判断される必要があると思います。

もちろん、やってみなければ分からないということもありますので、
一度やってみて損はないと思います。
ただ、もし続けられなかったとしても、自分には合わない仕事が
一つ分かった、という程度に受け止めるようにできると良いのですが。

>>115
佐川なら止めたほうがいい。
バイト板かちくり裏板にスレがあったハズ。

セールスドライバーだと、一定の範囲内での配送が多いですよね。
繁忙期は殺人的な忙しさです。
時間指定内にキッチリ持っていくのも結構大変かも。

私の家には宅配業者さんが多く出入りしていますが、20くらいの
お兄ちゃん〜50代のおじさんまで幅広い年齢層の人が来てますよ。
足腰が丈夫で体力があり、車の運転に自信のある人向きだと思います。
でも人間関係に縛られる事もなさそうだし、いいかも。

>>115
挑戦するのをお勧めします、ただ夜９時には帰れないと思います。
夜１０〜１１時と考えた方がいいかも。

体力は言うまでもありませんが、病気の悪化＆再発したらその時点
で終りなので、そちらの方を注意された方が良いかと。
やるなら成功を祈ります。

仕事辞めて８ヶ月か･･･
９年間毎日数字に終われ精神崩壊、ハロワ逝ってもいつもと変わらない求人
働くにしてもまたゼロから原点から年下に敬語もうどうでもいいと思うこの頃

最近は毎日朝から酒をのみ鬱を抑えております

来月あたりからここにお世話になります。
女子社員からの訳のわからない無視。実は上司が私の悪口を
女子社員に言いふらしてたという、思っても見ない理由でした。
なんだか、必死で仕事してるのが虚しい。入って半年経ちませんが
逃げます。仕事探してるみなさん、ごめん。

>>115です
みなさん、沢山のレスありがとうございました。
今もって思案中です。
聞くところによると、完全歩合制（幾らかは固定給はあります）で、
そのうえ、繁栄期は超多忙ですね。
あと、”正社員”にも拘らず、
昇給、ボーナスは一切無しとのことでした（電話で尋ねました）

なにより、朝7時出勤ということを考えると、
PM11時に帰宅し、夕食、入浴、洗濯をしていたら、
殆ど睡眠時間が無くなる、、、、、
なんてこと考えてしまいます。
事務系の仕事だったら、比較的身体は楽なんでしょうが、、、
と、こんな情けない思いでいます。すいません。。。
こうまでして、正社員に拘る必要性があるのかなと思ってしまいます。
それなら業務請負の工場で働いたほうが時間きっちり働けるし、
給与も遜色ないんで、心は業務請負に傾いています。

一番のネックは、やはり拘束時間です。
朝７時出社ということは、それ以前に出社が当然のこの業界。
もうどうすればいいか分かりません。

今日はこの会社への問い合わせと、職安行って、
それから近くの大きなダム湖へ行って昼寝していたら、
気付くと、辺りは真っ暗夜中になってました・・・

会社に縛られない生き方・・・作家とか、イラレとか、アーティスト関係。
そんな才能があったらいいのにねー
チャレンジする人いる？

>>123
やりたいけど踏み込むのが怖い。
量をこなす自信がないから。

>123
そういうのは、当たればいいけど、当たるのはまれ。
才能はあっても、時流とか人間関係で上手く行かなかったり。
ビジネス書で、会社というのは、有能な人間の稼ぎを無能な
人間に分け与える仕組みになっているから、有能なヤシは
独立せよ、なんて書いているのもあるくらいだしね。
会社に入れるなら、入った方が楽なことは楽でしょうね。

＞作家とか、イラレとか、アーティスト関係。

確かに会社に縛られないけど、個人経営の会社と同じで
例え才能が有っても、営業して回らなきゃイカンのよ。
しかも完璧フリーランス。
お声が掛からなければ、何時までも収入は無し。
仕事が有っても、安い単価で何度も書き直させたりが当たり前の世界。
更に支払いは数ヶ月後が当たり前。（ｽｳｾﾝｴﾝﾃﾞﾓﾅｰ）

若しくは、某詩人の様に色紙とかに描いて路上販売とか…鬱酷くなりそうだ。

>>122
そこ、止めたほうがいいと思う。
条件からいってかなりDQNな職場じゃないかな？
（毎日誰かがいなくなっているような…）

私が昔事務のバイトしてた運送会社と雰囲気似てるかも。
個人経営の運送会社…は、あまりｵｽｽﾒできない。

>>122=155
拘束時間が長いから、それに折り合いがつかないなら
仕方ないよね。
他にも仕事はあるから、いいところが見つかると良いね。

気になった点が一つ。
>あと、”正社員”にも拘らず、
>昇給、ボーナスは一切無しとのことでした（電話で尋ねました）

今、正社員でもボーナスの無い所は意外と多いですよ。
わたしのところもそうですが、知り合いにもそういう人たちが
以前より確実に増えています。
年収制に変わったという人もちらほらですがいます。
ボーナスの有無よりも年収がどれだけあるかで考えてみることも
必要なんじゃないかと思いました。

今日、5時間も掛かって履歴書と職務経歴書を手書きで作成しました。
ここまで来るのに半年掛かりました。
ようやく社会への扉が開きかかっているような感じがしています。

履歴書書くのがこんなにも大変だと、あらためて実感した次第です。

アーティスト関係といえるか分からないけど、
漫画家目指して10年近く低時給のバイトで頑張り続けて、
その結果ここにいるよ…。
一度はデビューも出来たんだがな…。
どこで間違ったんだろう、私……。

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鬱って、職種によるものじゃないし・・・
鬱症状が出ない職種なんてものがあったら是非やらせて
貰いたいくらいだ。本質的には、仕事がつらいから鬱が
でるんじゃないし、鬱が仕事を辛くさせるんでしょう。
鬱の人に辛くない仕事なんて本当はいくら探してもない
と思う。鬱にかかってること自体も病気として充分辛い
んだから。高熱があるのに仕事したら楽な仕事でも辛い
のと同じことだと思うがなぁ。

自給自足の農業とか、漁師とかって悪くない気もする。

>133
それも気がするだけで現実には。。。

＞農漁業
収穫が多過ぎても少な過ぎても苦しくなる職業だね。

仕事の内容よりその周りにある人間関係が良好かどうかに
すべてがかかってる様に思うな。

世界に私が頼れる機関はどこかにあるのかってそればかり考えてる。
生きてるだけでこんなに経費がかかって、もう頼むから戸籍から抹消して欲しい。
突然失踪する人の気持ちがわかる気がする。
住所不定、無職でどこかの施設に面倒見てもらいたい･･･
親に迷惑かけて叱られたり迷惑顔で忌々しそうに引き取られたくない。
兄弟や親戚に迷惑かけて血がつながっていることを後悔されたり
忌々しく思われたりしたくない。
友達や職場の人に迷惑をかけて知り合ったことや仲間であることを後悔され
縁が出来たことを忌々しいと思われたくない。
すべてうまくやっていた時の想い出のまま、もうこれ以上一切関わらずに、
記憶の中だけにとどめてもらって、私は会いたくない。
生活保護をもらって、課税や公共料金の課金を全て免除してもらって、
胃が痛くならない程度におなかを満たせるだけの食事をもらって、
ささやかに生きて行きたい。痛いのは嫌、怖いのも嫌、「叱れば怖いから
言う事を聞くだろう」と思ってどんどん声を荒げて説教してくる体育会系の
オヤジも嫌。そういうやつに会うと「こいつに過ちを気付かせるためにも
意地でもこいつの説得では心は開かない」という決心まで湧いてくる。

苦しい。

>>137
＞すべてうまくやっていた時の想い出のまま･･･
本当にそうですよね。私もできるならそうしたい。

以前、深夜勤務のバイトの郵メイトとして書き込んだものです。
先週一杯で辞めました。
理由は、あまりにも退屈すぎて面白くなかったのです。
当初は対人関係も無く、比較的軽作業だからいいかなと
思って当分のあいだ働いてはいたのですが、
４５分作業して、１５分の休憩、これが毎時間繰り返されるのです。
なんだか仕事してるのかしてないのか分からないそんな感じでした。
楽さを求める人にはいいのかもしれませんが、
生来切っての性格からか、単調、あまりにも楽すぎる、
この理由で、働くことへの面白味や感動がなく辞めたのです。
もともと鬱になったのは過労が原因でしたが、
それでもそのときは仕事にやりがいや責任感もありましたし、
仕事の達成感もありました。今、このように前向きになっているから
郵便局の仕事から去っただけのことかもしれません。
今後は欝なんかに負けず、気迫でもってして、
どんなことにも挑戦していくほどの心意気になっています。
どうやら鬱から解放されるときが来たのかもしれません。
決死の覚悟で社会へ戻ります。
ｱﾃﾞｨｵｽ！

決死の覚悟って・・。あんまりそんな風に力むとまたいつか
それがプッツリ切れた時の事が心配になるけどな。
でも、もうがんばって！って言って大丈夫みたいだね。
程々にがんばってください！

>136
それも仕事につく上でのつらさ楽さに含まれるね。
でもそれは相手のあることだから、あらかじめ確定
したり期待しえないことなんだよね。。。
それに鬱の人のほうも、鬱のままで本当に良好な
人間関係を築ける資質、用意があるかどうかは判らない
わけで。ひょっとすれば鬱の人は鬱だからこそ自分では
人間関係を良好にできない（感じることもできない）の
かも知れないしね。。。

>141
自分の経験上から人間関係が良好な会社ってマジであるんだよ。
部署もたくさんある大きな会社だったけど、みんな大人っていうか。
いじめとかないし、みんな他人を不快にしないような配慮が自然と
出来る人達の集まりっていうかさ。なんで、自分そんな会社辞めたんだろうと
今になって後悔してる。
何社もいろんな会社行ったけど（ま、職種は同じなんだけど）会社によって
全然違うんだよ。ある意味、前述の会社が不思議なのかもしれん。
もし今度就職出来るなら、10人以下くらいの小さい会社には絶対に
行かないと決心してるよ。

>>139
単調な仕事でも無い人は大勢いるわけで、どんな仕事でも
真剣にやればやりがいは有ると思う。

達成感のある仕事ってどんな仕事？
どんな仕事でも誰かがやらないと世の中回らない。

あなたが辞めた事による周囲への迷惑は？
その仕事を延々に続けろなんて言うつもりは微塵もないけど、
あまりにも辞める理由が自己中心的すぎる気がする。

それと次の仕事大丈夫ですか・・・・・
http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1062545659/
http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1061389016/

>>143
あんたなんかの宗教でも入ってるのか？
迷惑って意味分かってんの？
早いとこ宗教から足洗いなよ。

>>143
あんた、どっかで見たことあるなあ、と思ったら
たしか鬱でも必死に会社に行ってる人のスレでも
散々的外れなこと書いてた奴に違いない。
違ってたら訂正するけど。
まあ、ここのスレに来てまで迷惑掛けるなってこった。

>>143
（･A･)ｶｴﾚ!!

>143
税金ドロボーの公務員ｻﾏですか？それか、年金事務所勤務とか某公団とか？ｗ
（働いてるんだとしたらだけど）
>143の周り、次々と病気になったり欠勤する人いない？
若しくは、来る人来る人どんどん辞めていってないか？

原因は何だろね〜>143

---------------------------------
---------------------------------

殺伐としてスレッドが荒れる原因になるので、>>1の趣旨に
沿わないと感じた書き込みは、聞き流し（放置）てください。

---------------------------------
---------------------------------

引っ越したら気分が軽くなった。住んでる環境に結構左右されるのだろうか？
ちなみにJID使えば無職でも転居可能。

今日これからなに食べようかなー
と考えてもちっとも決められない

これは鬱が悪化してるからなのかなー

>>150
腹が減ってないだけなのでは…( ´∀｀)
食欲ないならカロリーメイト食べるといいよ。

>149 jidってなに？

>142
私もそういう経験あるから、あるとは思う。
確かに小さい会社は個人の関係性が密接だから悪くすると
すぐ居心地が悪くなるし、でもかといって大きい会社も
なんだか歯車のような感じで自分は何をしているんだろう
と虚脱してしまったりするんだよね。。。
で、結局耐えられず辞めてしまった自分がいると。。。

私が思うには、あまり大きい小さいになるべくこだわら
ない方が本当はいいと思うよ。。。経験的に考えると、
自分で自分の選択肢を意識の中で狭めてしまうだけにし
かならない気がするんだ。鬱だと逆に「小さいところでも
いい人間関係のところはある」みたいな前向きな考え方
やポジティブな感じ方が自分でも知らない間に全然出来
なくなってたりするから。ある意味でアラしか探せなく
なるから。ま自分でもそれが簡単に出来る位なら苦労は
しないわけなんだけど。。。

あ、いいや。自分で調べた

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿_）　　　　 `'‐-､,_..
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `‐-､._

敗 北 宣 言 ば っ か り で す ね、 こ の ス レ。

>>156
違うだろ。
新たな生活への方向転換をする人がいるっていうことだけだ。
主観と憶測だけで語るなよ。

一時東北某所にあるヒッピーコミューンで世話になってた事がある。
ヒッピーってかなり胡散臭く見られがちだけどそこは鶏飼ったり畑仕事
したり気が向いたときに絵を描いたりへたくそなギター弾いたりしながら
ろくに仕事もせずに気楽に暮らしてたよ。時々草刈とか土方とかする
程度で充分暮らしていけたし。別に規則とかもなかった。世の中には
こんな所もあるんだなーと感動。まあ電気も電話も無いし、隙間風のひどい
納屋で寝起きしてたし生活レベルは河川敷住民とあんまりかわらないん
だけどさ。

>>156
もう、負けているのは当然のこと、わかってんだよ。
でも、いろいろしがらみがあって、負けたから死ぬってわけにもいかないだろ。
負けは負けなりに認めて、そこからどうやって生きていくか考えてるわけだ。

　　　　　/⌒ヽ
　　　　　|　 　 |ノハヽヽ
　　　　　ｌ 　　３(. ´�D｀)∩ ﾃﾍﾃﾍ
　 　 　 　l　　 {ヾ 　　,,（E)
　　　　 .__ｌ__,.. ヽ ヽ_　 ヽ　　　　　∋oノハヽo∈
　　　　/　　`ｰ､ ヽし`ヽ,j 　　　　　０(´�D｀　)　ﾃﾍﾃﾍ
　　　 /｀-､　　 ×.　 ｀)　　　_,..-　　ヾ　　　ノ０_
　　　 〉　　＼_（ヽJ,.-/　　／　　　　　し（＿） 　　 ＼
　 　 （`ｰ-､＿,~￣._/∋o/　　　　　　　 ∧　　　　　　＼
　　　 ヽ＿_ノ ｀　ノ/ 　/　　 ∧　/|　 /　ｌ　　　　　　　ヽo∈
　　　　 >-､ _.／__ﾉ/ 〉/　　 /　ｌ / | ./　　| .∧　　　　　 l
　　　　ヽヽ-‐―' ./ /Y　　/／~ＶヽＶ　 ／Ｖヽｌ ,　　　　　|
　　　　　（-‐'二ﾆ-‐'　〉　/　／　　　　　　＼　 Vヽ　　　　ｌ
　　　　　 ヽ~　　　　 /　 .l 　　　　　　　　　　　　　　.〉　　/
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　　　　　　　　　　ヽ　 l.　　|＼　　　　　　　　　　ノ　　 /l
　　　　　　　　　　　）　ｌ 　 l>　|`ｰ-､_＿__,..-‐'/　　K/
　　　　　　　　　　 / 　 ） /＼ .| 　 ／　　 .＿/　／　ヽ
　　　　　　　　　　/　　 ﾚ　　 ヽl／　　,..-＾ / ／　　　 |
　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　只￣￣　　 ﾚ'　　　　　 |
　　　　　　　　　　　〉 　 　 　 /　|　　　　　　/／　　　　|
　　　　　　　　　　 /ヽ_　　　　　　　　 　 ／|~⌒ヽ-‐'二〉､
　　　　　　　　　　 ~ヽ し-‐'⌒ヽ､,--､／　｜　　 `i~~ 　 /
　　　　　　　　　　　　ヽ-‐､＿,､＿,､__,..-‐'~　　　　`〜ｰ'
　　　　　　　　　　　　　　　>-､ﾉ|,.-､/
　　　　　　　　　　　　　　 /ー-|.|ｰ-.l
　　　　　　　　　　　　　　 ｌー_/ l...＿|
　　　　　　　　　　　　　　 ￣　　`ー '

負けとか勝ちとか世の中常に変わっているのに意味のない考え方だよ。
常にどちらの立場にも自分がなる可能性がある。
くだらない世の中の風潮に惑わされて自分が辛くなる必要はない。
自分は自分、人は人。

わたしは昨日病院へ行ってきました。
そしてとうとう薬の量を半分に減らしてもらいました。
社会復帰に向けて着々と準備しています。
はやく寛解すればいいなと思っています。

勝ち組とか負け組とか、使える使えないとか、やな言葉がまかり通ってる
よね。

>>163
そういう言葉を好んで使ってるやつってのは、大抵嫌な奴なんだ。
職場でもいるじゃん。「あいつもう終ってるよなー」とか平気で言う。
言ってる本人が一番仕事できなかったりするんだけどさｗ

>>164　正解。

島耕作とかサラリーマン金太郎がバイブルなんて言われちゃう世の中
って一体・・・。

就職活動しようと思ったら、
今度はインフルエンザに罹ってしまった。
早く一日でも職務経歴書を送らねば。
３０代の一日は無駄に過ごすと勿体無く感じる。
鬱が軽症化してきた今こそ突撃のチャンスだと思ってたのに。
ずっと無職で引き篭もってたから単にインフルエンザといえども
回復には日にちが掛かる。
急がねば・・・・・

社会復帰したい
でもできない。なんでーー。
もういやです。

>>156
勝ち負けではなく戦線離脱するところから始めたいな。
人から何と思われようと私は周りと同じ土俵で相撲を取らない事に
しました。

言い換えれば、負けてもいいじゃん。

個人サイト行っても男の人ばかりが多いような気がする
女で独身の人いませんか？

いますよ。

疲れた。探偵の嫌がらせに疲れた。盗聴されてることが辛い。いろいろ有るから疲れた。病気なんだと思う。心も体も病気になってる。

利に菜火懲りに中雛裾野何日理科業平中こら国船目込みになめられ目楡

そろそろ怠けなのかも！と回復中
メンヘル向きの仕事ってどんなんがあるんだろう？
とにかく落ち着けさえできれば多くは望まないだがなー

>>171
どこに？

私も女独身30代メンヘルチャットがあったら教えてほしいです。

>>176
そう思うでしょ？
他サイト行っても子連れママだったり子なし奥さんだったりする
なかなかいないんだよな
男性ならいるんだけど・・・男性恐怖症だからいやだったりするし
同性の友達が欲しかったりする
仕事や病気のことでも話せればなって思ってる

私は独身30代女だけどチャットはしたいと思わないのだにゃー。

私は焦らずまったりメールがしたい
そんなところがあったら教えて欲しい

>169　至言だ。

派遣で工場のライン作業のバイトをこの間までやってたけど、周りが
若い子ばっかりで落ち込みました。
あいつらにもあいつらなりの悩みがあるんだろうけど・・・やっぱりあの
はしゃぎぶりにはついていけない。

羨ましいな。20代って。いつか、大人になってよかったって言える様に
なりたいよ。

６月にぶったおれて３ヶ月
ぼちぼち先を考えないとな・・・

>181
20代ってもいろいろだよ。
10こ以上離れてても普通に話せる子は話せるよ。

>>181
２０代の無邪気さにはついていけない
考えただけで疲れそうです

分かります。分かりますなあ。
しかも、２０代のヤツに指示される立場だったりすると
うんざりしますわ。ホントに。

20代のｱﾋｬｱﾋｬした連中見てると、昔の自分のを思い出して更に鬱になる。
無知ってホントに恥かしいよね。
いろんな人達を傷付けて、平気な顔して生きてきたんだなぁ…とつくづく思う。
30過ぎてから思い出す事が多くて辛い。

良さげな求人見つけたけど車で４０分か…田舎は辛い。

age

>>187
満員電車で４０分に比べれば余裕でしょ。
ガンガレ。

面接受かった。
日給6000円・・・。

>>190
おめでとうございますヽ(^○^)丿
日給６０００円じゃ不服なんでつか？
なかなか良いと思うんだけどなぁ。
職種にもよるけど。

>>191さん
ありがとう。何か、悪くないかもって気がしてきた。
文句言い出したらキリが無いもんね。何とかやってみます。

>>190=>>192
無理しないでマイペースでがんがってくださいね。
私も、鬱が軽くなったら職探しがんがり・・・ます(ﾟ∀ﾟ;)

私は今日仕事おっこちました・・・・
お断りの電話。何度失敗してもかなり落ち込みます。

電話がきてから布団かぶってずっとうとうと・・・・・
やっぱりずっとこのままですかね。

うつ病は弱い奴がなる病気だ。自分で辛いだとか言うのは、本当に苦しんでない証拠だ。
どうしようもなく苦しい奴は何も言わないだろう、言っても無駄だと解っているから。
誰に言ったところで何も変わらないから、それが業から逃げていると解っているから。
他人を当てにして自分の弱さを認めず、向き合って考えようとしていないからだ。
自分が動かないと何も始まらない、何かを理由にして諦めているのなら間違いだろう。
弱さや涙は他人に見せてはいけない、それは自分の弱さに負けて他人を頼っているから。
男はいつでもどこでも強くなくてはならない、それが男に生まれてきた定めだから。
生きる指標を失ったらまた探せば良い、いつかそれは見つかる物だから。
過去を振り返って業を感じるのなら、それは自分が至らなかった証拠である。
人は生きることをやめてはいけない。生きることは生まれてきたものの全てだから。
もし孤独を感じるのなら生きていることを実感すれば良い。人は一人では生きていないから。
俺は生きることをやめてはいけない。それが俺の業だから。俺様が俺様である為に。

>>195
宗教クラスに逝っちゃってる人はどうぞ専用の板へ逝って下さい。

>>195
尾崎豊のファン？

>>195
男は元々弱いから強いと思い込ませるように育てるんだよ。

自分に言い聞かせたくて書いたんじゃないのー。

>>195
いいなー。俺もそんな風に牧歌的というか、純朴に生きていられたら
どんなに幸せだろう。
世間の大多数の人みたいに。

普通になりたいよ。出来るものなら。

最近セントジョーンズワートつうののんでる。
私にはよく効くんだけど…
鬱でクスリの所まで辿りつけなかったりする…ダメ杉…
ただこれ、効き目にけっこう個人差あるみたいだから
効果の保証はせんとジョーンズ…

わたしも飲んでますよー。
鬱が特にひどくなる時期がわかってるんで、
それに合わせて半分の量だけ。
でも、「あ、効いてる」感がありまつ。

>200

　　□←座布団
　ノ

無能な人間って、時間だけじゃなくて自尊心まで切り売りしないと
生活出来ないのかな？

仕事中「すみません」しか言えない漏れ。
無能はつらいよ。

仕事あるならいいじゃん。
ここは無職で苦しんでる人のたまり場なんだけど…無能はもっといるっていって欲しい？

>>204
仕事があればいいってもんじゃないよ・・・
いじめって学校だけじゃないしね。会社でも普通にある。しかも直接手を出さないからもっと陰湿。
有職でもメンヘルとか精神の細い人はつらいよね。

でもここだとスレ違いになるかもしんないから、「鬱でも会社に行ってる人」のスレに行ったほうがいいよー。

>201
効いてくると、普段したくないことが、
別にしたくなくなくなる…なんとも不思議す
>202
　　　□ヽ(`Д´)≡=ｱﾘｶﾞﾄｰ
　　　　　　ﾊｧﾊｧﾊｧ
ノ

>>203
漏れも仕事してたときそうだった。
今までの30年間で「すみません」って言った全回数よりも，
仕事してた２ヶ月半の間に言った回数のほうが，たぶん多い。

自尊心なんて踏みにじられて，マジ発狂しそうになった。
かかりつけの病院でしてもらうセルシンの筋肉注射が，
漏れの社会的生命の命綱だったよ。

このスレは、鬱は軽い方が多いみたいですね。
セントジョーンズとか
漏れなんか、アモキ150mg/dayをはじめ、ドグマ、レキ、デパ、ソラ、レンドル
なんかを飲んでる。反応性鬱なのか？長期飲んでもなかなかよくならない。
ＰＤ(パニック障害)も同時に患っているせいもあるけど、
もっとすごい薬の人もいるんだろうな。

はじめまして。
三年前に外資の会社の営業で、バリバリ働いているときに、燃え尽きてウツになりました。
休職後、結局、復職することができずに友人の会社のアルバイトで、リハビリさせてもらい、
ちゃんと、年間通して働く自信つける為、自動車会社の期間工を二年間やりました。
最初はミスばかりでしたが、体が覚えてくるので、肉体的には辛いけどよく眠れるのと
達成感で、少しずつですがウツがよくなって、よかったですよ。
すぐに採用されるし、興味あるひとはやってみては？

>>209
流れ作業ですか？
漏れはあれで発病しました。
単純作業の繰り返しは被害妄想を増幅させるみたいで・・。
もちろん個人差があると思いますが。

>207
自尊心かぁ。

1：自尊心傷つけらる→自分より弱い奴の自尊心を踏みにじる→なんとかストレス発散
2：自尊心傷つけらる→自分の中だけで悔しさを抱え込む→鬱発症

2は自分がされて嫌な事は他人にはしない。それが自分の中で一番重要な自尊心。
だから1の様な行為は出来ない。

私はやっぱり２でありたいし、２の人間達と共に歩みたい。

俺は１だな。
そのために２ｃｈなんて下らない事やってるｗ

２ｃｈは１も多いけど、２も確かに存在するでしょ。
２ｃｈの中の２は「真の２」のような気がする。
だから私は２ｃｈなんて下らない事やってますｗ

弱い奴の自尊心を踏みにじる者は幸いである。
彼らはストレスが発散出来るであろう。

悔しさを抱え込む者は幸いである。
天国は彼らのものである。

聖書　　　　　　

自尊心って何？

【自尊心】
自分を尊重する心。自負。プライド。

就職して3日目で限界が来まつた。うつ病がまた劇症化しまつた。
で、今日辞めました。辞意はメールで・・・はぁ〜・・・・
（´・ω・｀）

>>217
3日で辞めるってのは凄い。そんなに酷い職場だったの？
何にしてもマターリ療養してください。

俺４０代後半だけど、会社を潰して鬱になった。フルタイム働けないから、
自分一人で昨年電気屋を始めた。店はないから軽トラで修理に回る。
月３０万はくだらない。夏はエアコン売って工事して７０万。
もともと営業だから修理技術はないのだけれど、メーカーに出せばいい。
正にフーテンの寅のような行商！時間は自由。きつい時はレキソタン飲んで
朝から寝る。お先は全く見えないけれど１年間何とかやった。
これからどうなる事やら不安でいっぱい。でも時給の仕事よりは良いようだ。

>>210
遅くなってすいません。
単純作業も時間に追われて、考える暇ないぐらいのスピードだったから。
１ヶ月で、１０キロやせたし、何よりのリハビリでした。
でも、長くやる仕事じゃないですね。

「鬱なのにバイト行く人励ます」スレのほうにも書き込んだ者です。
三日前にスポーツジムのバイトをなんと一日で辞めてしまった。
10個も下の子に指示されて仕事するのは自尊心なんて捨てて割り切っていたから
平気だったけど、単純に・・・仕事内容が自分にはハードすぎて駄目でした。
最近、ちょっと調子が良くなってきたかと思って医師＆カウンセラの心配の声をよそに
リハビリのつもりで張り切ってｶﾞﾝｶﾞﾛｳと思ってたのに・・・
やっぱまだ無理だった。　それに4,5年ぶりくらいの社会復帰。
しかし自分が出来なくておろおろしてる仕事を、自分よりはるかに若い子が
テキパキこなしてるの見てるのは、精神的に辛かったなぁ、、、。指示されるのは平気でも。
これでも若い頃は大きな会社に飛び込み営業とか、平気な面してやってたんだけどね。
あの頃の自分にはもう戻れないのかなあ・・・・・　はぁ、

>>221さん
お疲れさまでした。きっと、ちょっとづつ元に戻っていくよ。

たまにはageておくか。

１日１回　投票しよう(σ・∀・)σ

お薬ランキング〜うつ病〜
http://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

>>222さん
ありがとう。ひどく落ち込んだけど、幸い周囲の理解と支えがあって
気持ちもだいぶ落ち着きました。ほんとにちょっとづつだけど、
再びの社会復帰に向けてまた一からゆっくり出直していこうと思ってます。

さくらしてるひといません？通勤でも在宅でもいいんだけど
男女どちらでも構わない。
精神的に楽かな？20代が多いから居心地悪いのかな？

今は寒い部屋でパソコン見ながら一人無職生活。
働いてたときの光景を思い出す。

会議室での光景、会議でのプレゼン。
社訓の唱和。社員が大勢いる中での食堂で食べる昼食。
出張でアタッシュケース持って、新幹線でのんびり、ﾏﾀｰﾘ。
出張先での接待。接待での豪華でとても美味しい料理の数々。
出張した東京のいくつもの高層ビル群。素晴らしい視界。
社員旅行。夜遅く帰宅したときの仕事を終えた充実感。
目標達成、ノルマ達成、ダントツで成績優秀で表彰。

全てが夢物語だ、今となっては。

>>227
一つの人生で色々楽しめるお得な運命と考えてみてはどう？

ひきこもり・・・・・だいぶよくなったから・・・・・・・
就職活動・・・・・不採用続きでまたひきこもり・・・・・

これ何回もくり返してる。
だんだんひどくなるよぉ。ずっとずっとこのままなのかな。

>>227
どんなに後悔しても、過去は戻ってこないし、変えられないのですよ。
今の自分からスタートするしかない。
そのことをある程度納得するまで、３年はかかりましたね。
いや、今でも納得してなくて、ときどき、もしも･･･って思って
それ以上考えるのを止めるんですけどね。

しかしハローワーク人多すぎ

本当に人が多いよね。
あの雰囲気だけでどーーっと気分が滅入る。

>>225
まあ三十代と歳を取り、体力も衰えているからいきなりハードな仕事は身体がいう事を聞かないでしょう。
かく言う私もこの夏は３Ｋ仕事で切り抜けた。始めの頃は腰痛やらつまらない事で社員から説教ときつかったけど何とか
乗り切った。しかし、やっと慣れて来たなという所で首切りに遭う。今は別の３ｋ現場で毎日、怒鳴られ、顎で使われて
おります。
身体慣らしと思って、もう少し楽な仕事、例えば女性や四十代以上の人も雇うような仕事に就いてみればどうでしょう。

はーぁ
どうしようかなー

もう死のうかと思って、遺書まで用意したが、やめた。
寿命までマターリ生きていこう。

「人体の不思議展」行ったら、自殺する気だけはなくなったよ。

>>236
それ、以前見に逝ったけど、
チンボとマンコの干物が印象に残っただけ。

正社員はもう諦めました。
鬱でなくても、健康な人でさえ、
なかなか就職できないのに。
工場の派遣で暮らそうかと思います。
それでも最低手取り20万はありますし。
幸い、工場関係は正社員がドンドン減って、
業務請負に移管して、今、業務請負は
買い手市場です。

戦え！
何を？
人生を！



たーたーかーえー

>>238
＞最低手取り20万はありますし。
ソース希望、工場の派遣で２０マソっていったら残業とか相当激務な気が．．．

漏れもそれしかないと思ってるけど、親と同居でバイトでごまかしてるけど．．．

>>240
半導体や小さな電子部品の工場だと、
けっこう楽なところがあるよ。
クリーンルーム系の仕事は比較的楽かな。

逆に行ってはいけないのは、
自動車部品、NC旋盤工、家具製造、など重量物を扱うところ。

>>239
筋少、懐かし〜今は特撮か。
この間はミッシェルが解散して（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝだったな。

大人になってしまえばもう、氷の世界だ。俺は人間の冷たさを学ぶために
生まれてきた。親とて例外ではない。一見相手の事を思いやっているようで
いて、実は相手をいじめている奴って、最悪だよね。俺の母親がそうだ。
奴が高校の時トップクラスの成績だったと聞いて、すっかり信用できなく
なった。あんたが腐っても言うべきではなかったのは、その事なのだよ。>>クソババア
ねらいは、俺の生命保険と、遺族年金と、貯金だ。俺が失業保険を受給し
始めてから自殺したら、それも遺族のものになる。
俺は人間がどれだけ冷たい生き物であるかを、よく知っている。

自分は人と接するのが極端に嫌で、あたらしくついた仕事もすぐ辞めてしまいました。
対人関係というか、人と接するのが怖いという感じ。
人の顔色や目うを気にし、緊張しすぎて動悸が激しくなり、頭が痛くなったりして今は無職で病院にかかろうと
考えています。
早くよくなって社会復帰したいです。
こういうのを対人恐怖症とでも言うのでしょうか。
結構つらいです。

自分より年下の子に仕事の内容を説明される程、屈辱的な事はない。

俺は人と接するのが嫌だったり、憂鬱だったりするんだが、体調に現れない。
甘ったれているだけなのか？

>>243
俺は両親ともそうだった。今でもそのことだけは忘れられない。

これから、漏れの人生、どうなっていくんだろうな。
よくわからない。

漏れの人生もどうなるんだろう。
30歳、無職、鬱病で3拍子揃っちゃってるし。
…あ、恋人もいないや。4拍子か。

私も全く同じ状況だよ。人生のゴール地点が「死ぬこと」だと
したら生きてることに一体何の意味があるのか?
親の介護をする為に生まれてきたのか?
生きていて楽しいことが全くないし、魅力を感じない。
自殺の抑止力になっているのは、「自殺は無条件で悪」という
固定観念が植え付けられているからだと思う。
私の考えに何か感じるものがあったらレスが欲しいです。

「死ぬこと」= 肉体だけ（入れ物）の死と考えればいいんだよ。
「死ぬこと」= ゴールと考えたら誰でも辛くならないか。
それを逆手に取るとか、ま、色々出来るわけだが。
次の人生のために今があるのかもね。死ぬのは勝手にどうぞ。

俺はまた生まれてくるのかと思うと嫌になるが。

漏れは輪廻転生を信じてないから、漠然と死が怖い。
死んだら無になるだけと。
ただ、もし輪廻転生があるとしたら、果たして人間として生まれでるかって
のも不安。犬猫でも野良だとちょっと不安だし、ゴキブリとか蚊だったら目
もあてられない。
運良く人間に生まれ変われたとしても、今より良い人生をおくれる環境に
なれるのかなって。

32歳、休職中、鬱病、恋人なしでした・・・

>>249
このスレではオマエなぞ若造だぞ！
他の条件は同じでオレは３６才だ。中堅どころか。

みなさんは、そういった鬱病などの病気に対して病院へ行って
視て貰おうって思う事ありますか？
自分は来週行ってみてもらう予定なのですが、どんな事されるのかなって
思うと不安で・・。
一応ネットで検索かけて調べてみたりもしたんですけどね。
とりあえず今はこの状態を治してから社会復帰したいもので・・。
他の方はどうお考えですか？

病院行ったから鬱だと自覚できたわけだが。
医師は当りハズレあるから、何回か病院変えてもいい位の気持ちでね。
ここでなくメンヘル板で情報収集するよろし。

>>255
漏れは既に病院へ通院中です。
診断が下った後に療養のため会社も辞めますた。

自称鬱よりは、ちゃんと病院で診て貰った方が安心だし。
その上で鬱病と診断されたなら納得して療養できるし。

「この状態を治してから社会復帰したいもので」って、まさに
その通りだと思われ。ガンガレ。

無性に、会話したいんだけど、
チャットってどこでできるかな？
メンヘルの人とチャット。

>>256

漏れもそう。最初は慢性的な睡眠障害だと思っていて、かかりつけの内科
のお医者さんにユーロジンを処方してもらってたんだけど、それがあまり
効かなかったから、主治医の先生に相談したら、「じゃあ専門の心療内科
を紹介してあげるよ」ってことで、今の心療内科に通うようになって、初めて
鬱・・・しかも生い立ちから今に至るまでの経緯を話したら、子供の頃から
鬱傾向にあったことを知らされた。
最近、ちょっと調子が良くなったので、動き始めようとしたら、すぐに疲れ
ちゃって落ち込んで「○○さんはちょっとでも良くなると頑張ろうとしちゃう
から、きちんと治してから社会復帰しよう。しばらく療養だよ」と言われま
すた。
鬱との戦いは長い戦いになるみたいでつ。
気軽にﾏﾀｰﾘ精神で戦いましょ。ここにいるみんな。

仕事してない事田舎の親には隠してる。嘘吐き通してる。
だが毎月家賃他金は出て行く。どうしても職探しできない。
「いくらなんでもおかしい」と思っていたが病院行けなかった。
ある日ＰＤ発作が起こった。マジ恐ろしかった。それで即病院行ったよ。
発作起きなかったら、まだ病院行かずヤバいことになってたかも。

みなさんの意見が聞けてこういう事に悩んでいる
人が他にもいるっていう事がわかって少しだけですけど楽になりました。
ありがとうございます。
自分も新しく勤めたところで急にＰＤみたいなものがおきて
いつも不安や恐怖をかかえてしまいすぐに辞めてしまいました。
今では親にたいしても不安や恐怖、申し訳ないという気持ちとかがあります。
今度病院へ行ってきます。

は？ココってすでにうつで病院行ってる人だけじゃなかったんだ？

フジコ・ヘミングってドキュメンタリーからすると、
よくメンヘルならんかったなと思う。（ちょっと対人恐怖っぽくも見えるが）
やはりピアノがあったからなのか？
ドラマだと多少脚色入るだろうが、とりあえず参考に見てみようと思う。

TVドラマを見る気力がないっす

ＴＶもラジオも新聞もほとんど見聞きしなくなったよ。むかつくからね。
外にでても下手に道徳心が強いとよけいにストレスがたまる。
電車やバスのなかで、真性DQN学生が騒いでると殴り殺したくなる。
いっそう大地震が起きて、一億人ぐらい死んでくれると嬉しい。
などと破滅願望が募るが・・

俺がいなくなったほうが早いゾっと。

　　　　↑
能無しな香具師限って、ささいな事で人を見下す、という良い例でした。
いい年こいて当人のプライドの根拠が「漏れはこれこれをした」ではなく、
「漏れはあんなことは『しなかった』」だけという…。

>265
どうせ遣るなら、某総裁にでも何かして上げなよ。
脅迫電話は、当然の如くお電話有るらしいけどなｗ
あのジジイ今の状況だけでも、高額給料税金から出てるんだろうからさ。
それよりも、無職の自分が驚いたのはやはり某国会議員が東京拘置所に
1年以上入ってても議員給料普通に支給されてた事実だよ。辞職しなかったからだって。
一般企業の会社員がたとえ、小さな汚職で拘置所入ったら普通さ会社の席抹消なのにね。
こっちは、なけなしの貯金削って病院通いなのにさぁ。

>>266-267
ワケ分からん。ボーダーの方ですか？

自給自足な生活してる人たちの番組おもしろい。
夫婦、親子で自給自足。
化粧してないし、モンペみたいな染めの上下きてる。
お肉、マヨネーズ、ケチャップなどは子供も食べてないみたいだった。
パンも手作りだったし。
ただ、化粧してないせいか肉類を、あまり食べないせいかシワが多い
ような気がした。日焼けしてるからか体脂肪が少ないからか色黒な感じに
見えた。

なぜ盗聴や探偵依頼をやめさせないのか。
ストーカーどころじゃない。
病気になってる。

真性DQNがしゃしゃりでてくると板が荒れるからやめれ！

発症して４年近くになります。父親が鬱を理解してくれず怠けているだけだと思われ
続け、ついには１年前に家を出ざるえなくなりました。条件として生活費を
出すということだったのですが最近もううち切ると母親に言ってるらしくて
困ってます。そうなったら生活保護受けるしか無いと思うのですが、父親
の年収が１千万以上あるのに生活保護は受けるのは難しいと聞きました。
もう死ぬしかないかなと毎日考えます。しかも４年も治らないので鬱病
もあるかもしれないけど自分の人間性がダメなんじゃないかと思ってます。
自分みたいな社会のゴミは生きているのは罪悪なんじゃないかと。。。
一度薬の大量服用で自殺未遂したのですが、今も死ぬことを毎日考えますけど
死ぬ勇気が無い自分にさらに自己嫌悪になります。。。

>>272
人ごととは思えない感じ。
俺は22歳の時に発病して学校やめたんだけど、そのあと病院に入院したり
アパート借りて家でたりした。生活保護のこと聞きに市役所行ったりしたんだけど父親の年収が１０００万以上あって、生活保護は無理だった。
その当時って、すごく死にたくて、
いつも自分が悪いって思ってたけど、
今思うと、やっぱ両親が悪いと思うよ。
自分のこと全部管理しようとする親父と、親父べったりのかすみたいな母親。
精神病院に入院して、自殺未遂もやってんのに
相変わらず、自分たちには否はありませんって感じでさ。

今も自分の無力さにはいやになるけど、
自分は悪くないっておもってる。

１０００万以上あると生活保護がもらえないってのは
親にたかれってことでしょ。親からお金もらっても
当たり前だと思うけど。

>>272-273
成人どころか30代になっても親の年収って関係あるわけ？
それってなんか変だよなー。

親が原因で一緒に住めず、金ももらえないとしたらどうしろと。

親どころじゃなくて生活保護うけるときって親戚まで
調べるって聞いたけどほんと？
年齢は関係ないよ。

生活保護受けようと思ったらとりあえず親にバレるって事だよね・・
・・こりゃいよいよ死ぬしかない

早とちりする人がいそうなので一応かいとく。
親戚まで調べるかは知らない。結局ケースバイケースなんだと思う。
親の年収が１０００万円超えてても、
もらえる人はいるかもしれない。
デイケアいってたときの話なんだけど、
ある人（Aさん）が市役所に生活保護
申請しにいったんだ。
Aさんは親と同居してて、親と仲が悪いから
生活保護もらってアパート借りようとしてた。
Aさんの親の年収は知らない。
その時、知り合いの元ヤクザ（Bさん）の人と
一緒に市役所いって
その人に一緒にお願いしてもらったんだって。
それで生活保護もらえることになったんだけど、
Aさんが「もしBさんがいなかったらだめだったと思う。」と言ってた。
Bさんが市役所で何いったか知らないけど、
人によって生活保護が認められたりだめだったりするんだなぁと思った。
その後、AさんはBさんに何か悪いことされたらしく
明らかに状態が悪くなってた。

市役所って感じ悪すぎですね。

さー、寝るか。完全に昼夜逆転してんな。
人間としてだめぽ。(´･ω･`)

いま思いついた！ボランティアに参加してみてはどうだろふ？
社会復帰へのリハビリを兼ねて、、、どう？

地雷堀とか？

>280
それ思うんだけど、悪化しない程度の軽めのボランティアってあるのかなぁ。
悪化しちゃったら本末転倒だし…。

医療事務の仕事していた時に、午前中受付の手伝いとかしてたときも
あったんだけど、生保なのに金のチェーンを首にまいてやってくるヤツとか
いたよ。
いや・・・他人だから別にいいのだけど、本当にあなた生保ですか？って感じ。

>>272
鬱を確実に治せる世の中でない以上は、治らない病に
対する責任の所在などどこにも存在しないでしょ。
よって患者が負うべき責任も罪も、そのことで自己嫌悪に
なる必要もないわけで。
まだまだ鬱が良くなるか悪くなるかは神のみぞ知るだろ。
それと鬱病自体がそもそも消極的にさせる病気なのだから
罹っている以上はいわばダメ人間化傾向がないわけじゃ
ないよ。ただ社会のゴミというのが病人で病人が生きてい
るのが罪悪だというなら、そんな社会にそもそも善も悪も
へったくれもないさね。
大体、治療の不確実性や周囲の病に対する無理解など全て
それらの責任すらもが一番弱い立場の患者にだけに皺寄せ
となるなら、当然そのことで鬱はその鬱の性質上、さらに
追い詰められて悪化するし自殺者もでたりするんでしょ。
本当に必要なのは、死ぬ勇気なんかではなく無責任になる
勇気なんじゃないの？
ありもしない責任を負わされ罪を感じたり自己嫌悪にされ
世間に殺される必要なんて何もないでしょ？
せめて無駄に背負わされているくだらない責任論の呪縛を
さっさと捨てて、心だけでも軽くしなきゃ、こんなもん
馬鹿馬鹿しくて鬱病患者は生きてなんかいけやしないよ。
やってられっか！　って感じ。

みんな本当にうつ病？
もっとマターリ話そうよ。

今日は鬱で長文レスが読めません。だめぽ(´･ω･`)

あーーーーーーーーーーだみだ
昨日今日生きてるのがつらい
つらいのよ世々よよよよよよよよよーーーーーー

>>285
>>みんな本当にうつ病？
まあ、他人に当てこすってばかりいるおまえは違うだろうがな。

３０歳過ぎて引きこもり無職ってヤバイ。
躁鬱みたいな感じで毎日、死ぬ死なないと思いながら生きてる。
昨日は本当に今すぐ死のうかと思った。

眠っている間にそのまま眼がさめずに死ねたらどんなに楽なことか。

楽だろうね。でもまだ死ぬわけにいかないんだよなぁ。

辛いのぅ〜。
くっくっ苦しい。。。はやく死んでらくになりｋたい。(´･ω･`)

ほんと、きえてしまえばらくなのにね。

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何かむちゃくちゃ落ち込み〜
レキソタンも効き目なし。
また自傷しちゃいそうだよぉ

295です。
消えて存在自体がなくなってしまえば良いのに。

295は掲示板からいなくなればいいのに。

ここはみんなでマターリするところです。

うざい！きしょい！！

>296
寝逃げしましょ

>>297
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

うん、寝逃げがいちばんいいよね。

ただし、寝る前に悪夢みないように好きな物を見たり聞いたりするのも忘れずに。

>うざい！きしょい！！
今の私にはとても受け止められない言葉。

8月に自殺未遂してその時死ねたらよかったのに。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうだめだぁ〜

>301
>8月に自殺未遂してその時死ねたらよかったのに。

何で精神科に相談しないで入院しないの？
リスカとかしたの？それじゃ死ねないよ。
リスカって、人の同情とか注意引きたい香具師だもん。

>301は別の鬱スレ探してみた方が良いんじゃない。

＞リスカって、人の同情とか注意引きたい香具師だもん。

自傷癖については一概にそうとは言えん。
犬や猫でもストレスから自傷癖に至る場合があるけど、
あれって他者の注意を引きたいからやっているのかっていうと
そんなわけないわけで。

久久にハロワへ行った。
職員に質問しようとしたら、机の下で携帯のメール操作をしてた。
怒りが込み上げてどうしようもなかった。
このやるせなさ、どうしようか。
正社員、この言葉に何度憧れるか。

たしかに「正社員」て憧れるよね。
でも、バイトすら不採用になる私にゃ遠い遠い道ですだよ。

だいたい、こんな歳にもなって、何が自分のしたい仕事なのかもわからんし。

心では泣いているのに、涙が出ない。

＞302
一概に決め付けないでくれるかな？
人それぞれなんだよ。

リスカはしたけど死ねないから農薬飲んだの。
リスカしたことある人ならリスカじゃ死ねないって分かってるでしょう。
302はしたことないのかなぁ？した事あればそんな発言でないよね。

私は同情引くためにはリスカはしない。
自分を落ち着かせる為だよ。
精神科は通院5年。
未遂する前にも入院勧められてたんだけど空き待ちだったのさ。
ここって３０代で無職のうつ病ならカキコOKだよね？
該当してても別スレ探せって？
あなたも酷な事言うね。

>>307
2chではどの板へ行っても「リスカ」＝エセ鬱（ボーダー）とレッテル貼られるぞ。
ただのかまってちゃんだと思われるから、リスカスレ以外でそういう発言はしないほうがいい。

＞私は同情引くためにはリスカはしない。
＞自分を落ち着かせる為だよ。

↑こんなこと書くと更に(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

可笑しくないよ全然。

＞↑こんなこと書くと更に(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
あんたこそこの板来る必要ないんじゃないの？
こんな事書けるぐらいだったらさ。
死んでみな！

>>308
そういうこと言うの、いくない！！
またーりまたーり

あーやる気しねー
やるきしねーよーだ

リスカする香具師ってどうして夏とか傷だらけの腕をわざと晒してるの？
一度見かけて、マジにぞっとしたっつーか固まった事がある。
傷跡が明らかに事故等では無い、きれいに同じ方向に手首から肘の内側まで
みっちりと数十本の傷跡を晒すように、半袖のTシャツ着て人ごみの中歩いてたよ。
誰かに突っ込みして貰いたいのか？
余程の無神経じゃない限り、見なかった事にするぞ。

反面教師として、どんなに死にたくなってもリスカだけは遣るまい。と心に誓ったよ。

30代になりました。これからお世話になります。。

治ってないけど、今までで一番効果あったの、日サロのマシーンだった様な気がする

295 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：03/10/25 15:57 ID:XqMOCr5c
何かむちゃくちゃ落ち込み〜
レキソタンも効き目なし。
また自傷しちゃいそうだよぉ


296 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：03/10/25 16:04 ID:XqMOCr5c
295です。
消えて存在自体がなくなってしまえば良いのに。

301 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：03/10/25 19:01 ID:XqMOCr5c
>うざい！きしょい！！
今の私にはとても受け止められない言葉。

8月に自殺未遂してその時死ねたらよかったのに。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうだめだぁ〜

なんか粘着している奴が一名いるな

ID:RFnWhs0u＝XqMOCr5c 　そしてRFnWhs0uも同一人物？

307 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：03/10/26 10:05 ID:RFnWhs0u
＞302
一概に決め付けないでくれるかな？
人それぞれなんだよ。

リスカはしたけど死ねないから農薬飲んだの。
リスカしたことある人ならリスカじゃ死ねないって分かってるでしょう。
302はしたことないのかなぁ？した事あればそんな発言でないよね。

私は同情引くためにはリスカはしない。
自分を落ち着かせる為だよ。
精神科は通院5年。
未遂する前にも入院勧められてたんだけど空き待ちだったのさ。
ここって３０代で無職のうつ病ならカキコOKだよね？
該当してても別スレ探せって？
あなたも酷な事言うね。


309 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：03/10/26 16:32 ID:RFnWhs0u
可笑しくないよ全然。

＞↑こんなこと書くと更に(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
あんたこそこの板来る必要ないんじゃないの？
こんな事書けるぐらいだったらさ。
死んでみな！


※最初の流れから見ても、かまってちゃんのボーダーの発言だね。
死ぬ死ぬ言いながら絶対に死なないのが境界例人格障害者。
ここでこんな発言されるのも迷惑。
ボーダーは専門スレに（・∀・）ｶｴﾚ！

朝から粘着なカキコをしてますなー。よほどお暇なようで。

ボーダーが来るとスレが荒れるから嫌なんじゃないの？
私も嫌だね。

あんたも暇そうじゃん>>318
あたしもだけどなー

>>319
わざわざ回線を繋ぎ換えての自作自演カキコ、お疲れ様です。

>>320
あなたも見当外れな粘着ご苦労さま

昨日一日寝てたけど全然良くならない。
死ねそうな薬全部捨てられちゃったからなぁ。
（有機リン系の薬は後遺症サリンみたいになるらしいから
私みたいに未遂じゃなくて致死量飲まなきゃダメみたいでも石油とも灯油ともつかない
すごい匂いするから早々飲めないんだよね）
私のことボーダーだって書いてる粘着さん。

活性炭鼻の管から入れられて尿カテ入れられてベッドに寝たきりになってみな。
自殺や未遂すらしたことない人にボーダー扱いされるようじゃ本当に
死なないとダメみたいだね。
死んだらカキコできないけど。
そこらで売ってる農薬で十分死ねるから一回やってみな！
死ぬ勇気もないくせに人のことボーダー扱いするなよ！

なんだったら日医大（永）のICU問い合わせてもらってもこっちは一向に
構わないから。
8月20日午後10時半にICUに担ぎ込まれて23日までICUにいた農薬飲んだ女って
聞いてみな。

>>322
死ぬ勇気がある＝偉い人とはならんのだけどね。
自分だけが病気が重く、可哀想な人間だと主張するのはDQNな証拠
失敗してベッドで寝たきりになるのも自業自得っしょ。

30過ぎて、こんな子供じみた書き込みと自殺未遂自慢しかできないのか〜
やっぱりボー（ｒｙ

ばっかじゃないの偉い人とは書いてないよ。
ベットで寝たきりには残念だけどなれなかったよ。
自殺未遂自慢するわけじゃない。自殺未遂さえ出来ないでボー呼ばわりする
偽鬱よりは鬱病らしいじゃない？
30過ぎて死ぬことすら出来ないまたは、働かずここにカキコするしか出来ない
ボーより行動に移せるほうがましだって事だよ。
ﾊﾞｰｶ(ry

＞＞298＞＞301
ありがとう。今日も寝逃げしてがんばってみます。
なにやら粘着さんに付きまとわれてしまった（ｳﾂ

＞＞323
人に粘着してる暇あったらあんた見ないな元気な奴働けよ。
私より病気の重い奴なんザごまんと居るだろうよ。
あんたみたいなボーはここから出てってくれ。

漏れはバカでもいいよ。
死にたくても実行できないヘタレだから。

でもあんまり攻撃的なレスの応酬はこの辺で勘弁してくないかな。
３０代、世の中では一応大人扱いされる年齢なんだからさ。

自殺がそんなに立派なことだとは思えない…
むしろ自殺の誘惑を蹴散らして回復した人が本当の勇者なんだと思うけど。
301はヒステリックな人だね。
このスレには向いてないと思うよ。
大人のスレなのに厨が一匹紛れ込んだだけでこの騒ぎ。

>>301
もうリスカとか自殺ネタは他所でやってね。
荒れる原因になるから。

別にリスカとか自殺ネタのカキコやっても構わんよ。
もともと鬱病の症状の一つだし、このスレへ書き込むことで
気が紛れるならどうぞ。

>>328
厨ってのはね、>>315とか>>317とか>>319とか>>321みたいなのを
言うんだよ。

>>329
仕切り屋も厨房並にウザイ。

>>329
ﾘｽﾄｶｯﾀｰには専用ｽﾚがある。
こんな所でﾘｽｶがどうの言われても困るよ。
この人（女？）が現れてからｽﾚの雰囲気変わったね。

まぁ、やれやれ。
マターリいこうよ。ねぇ。

ほんと。マジでどっちもスルーして。

>>331
＞この人（女？）が現れてからｽﾚの雰囲気変わったね。

いちいち過剰反応を示す馬鹿がいるからでしょう。
そもそも自傷癖や自殺念慮は鬱病の症状の一つなんだから
同じ鬱病持ちならもっと温かい目で見てやりゃいいのに。

>>330
とことんガキだね、君も。おいくつですか？（ｗ

>>334
アンタもﾈﾁﾈﾁしつこいよ。
燃料投下してんの？
スルーでいいじゃん。

同じ鬱病なら分かってくれると思ってカキコしたのだけれど
苦しみがわかってもらえない人が多いみたいなので残念です。
苦しみを分かってくださった方ありがとうございました。
少し元気が出ました。

いちいち粘着レスする人達って本当に鬱患っているのでしょうか？
症状は人それぞれでも鬱を患っていない人よりわかってもらえるかも？
と思ってカキコしたらこんな事になってしまって戸惑ってます。

334さんじゃないけど皆さんおいくつです？って書きたくなる気持ち
すっごく分かりました。
結局皆大人になりきれてない（私も含めて）子供の喧嘩のようなカキコ。
少しでもアドバイスが欲しかったし、励まして欲しかった。
ここを見て余計に気分が落ち込んでしまうのだけはこれからは止めましょう。
一応同じ病気で苦しんでいるのだから。
茶化したりするのは他の健康的なスレでして欲しい。
それを受け止めるだけの心の余裕がない人多いですよ。

|-`).｡ｏO(　出たよ、出たよ、出たよ、も〜死にたい。
　　　　　（　誰か助けて。。。今日もﾘｽｶしちゃった。。。

|-`).｡oO(　死にたくてたまらない。
　　　　　（　消えてなくなりたい。

|-`).｡oO(　この間自殺失敗しちゃったからなあ…

|-`).｡oO(　さて、次はどのスレで愚痴ろうかな。

|-`).｡oO(　落ち込むから叩かないでね（ﾊｧﾄ

>>337-341
精神年齢が小中学生並だね。まあ、30代なんてこんなもんか。

>>342
ひどいこと言うんですね。
一応同じ病気で苦しんでる者同士なのに。
あなたの言葉は私には重すぎるわ。

自分が生きてるからダメなのかも。

XqMOCr5cは一生精神病院から出てくるな。

３０代だろ。大の大人としての自覚持てや。

>>344
生きてていいよ
ｳｯﾁはまだ３０代じゃない。。。でも２０代後半組（−−）
明日は尻にムチ打って面接なり。

どこでもそうだけど、感情的になるのはいかん。
自分だけが被害者だと思うのもいかん。
30過ぎると女はヒスっぽくなる。
各自自重せよ。

ZHlElWUP
お前いつまでもしつこいよ。
いい加減ﾔﾒﾚ！
お前みたいなのが居るから346に自覚もてって書かれるんだよ！
分かるか？

大体落ち込んでる奴にボーだの言うのが悪い。
30過ぎじゃなくてもヒステリー起こす事だってある。
辛いからここに下記に来るんだろ？
もう少し大人な対応した方が良いんじゃないか？
落ち込んでる奴煽って面白がってどうするんだ？
そうやってて自分が惨めにならないのか？

落ち込んでる奴には温かい言葉かけてやろうよ。

ｽﾏｿ
×　ここに下記に
○　ここに書きに

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1066030456/l50

きました

俺はリーマン７年目で仕事の人間関係に悩んで２ヶ月前に極度の
被害妄想に陥り手首切って自殺未遂した、家族に発見され救急車
呼ばれて輸血して体中いろんな管入れられ１週間入院、会社は
そのまま自己退職してしまった、今思えば休職とか傷病手当もらうとか
ネットを見て調べて後悔しています、だって自分がいた会社から
自殺未遂者が出たなんて縁起悪いし迷惑かけると思ったから退院してすぐ
会社に電話して退職手続き取ってしまった。怪我による退職になるから
失業保険ももらえないし鬱、、、。
右手の親指と人差し指と中指の神経が麻痺して医者が言うには神経が
修復するまで全治半年と言われた、いま不自由な手で一所懸命カキコしています。
右手が不自由な以外はピンピンしてるけど精神的にかなりまいっています。
毎日やることないし平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り残されて
いくようでかなり鬱です。

>>350
メンヘル板でリスカ・ODネタ書くと必ずといっていいほど荒れます。
励ましや、優しい言葉で慰めて欲しいなら同じような人がいる
専門スレに行ったほうがいい。
自分だけが可哀想と思い込むのは自己愛でしょ？
鬱病でもリスカやODしない人から見ればDQNそのもの。理解不能。

それと、必死に自作自演で可哀想な私を擁護するのもやめてほしいね(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>353
自業自得。
さっさと首つって氏ね。
社会復帰は100パー無理。

つーか、このスレ自称鬱病の奴が結構いるだろ。
鬱病じゃないから鬱病のことが分かってない。
だから荒れるんだよ。

>>354
＞それと、必死に自作自演で可哀想な私を擁護するのもやめてほしいね(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

凄い妄想だな。

違う「病気」の奴は書き込むなよ。煽ってるキミだ。

ところでみんな貯金はあるの？
俺はパラサイトだし会社は辞めたばっかだから３００万近くある
生活費は全部親持ちだから月５万の小遣い使ったとしても５年近くは
もつと思うがＰＣが壊れたりエアコンが壊れたりとそういうトラブルが
なければいいな。

>>356
じゃあ、あなたが理解してる「鬱病患者の症状」の範囲は？

>>359
貯金は50万くらいしかないです。
300万もあったら２〜３年は安泰で療養できるね。いいなー。

残り５０万切った。
親と同居なので１年持つかな。
無くなったら死ぬ。

貯金かぁ・・・
私は貯金なんてほとんどない。
あと１か月ちょいで失業手当入るけど、それ貰い終わって就職決まらなかったらどうしよう。
それ以前に社会復帰できる自信がない。

いっそ潔く死ぬか(´･ω･｀)

鬱病さえ治れば社会復帰できる目処は立つんだけどなー。
今はまだ全然仕事できる自信がないよ…。

いとこがｹｺｰﾝした。親しくないのでｹｺｰﾝ式には呼ばれなかった。
でも、私がｹｺｰﾝできず、子供ができなかったら、家を継ぐのは
いとこになるんだろうなぁと、ふと、思った。
やっぱ漏れ、いらないヤシなのかな。。。

生きていれば、ちょっとはいいことがある。
無理矢理そう思い込まなきゃ、やってらんねーよ。

>>365
私なんてｹｺﾝ式にもｿｰ式にも呼ばれない。
死にかけてた祖母がどうなったのかもわからない。
親族の事なんて全く知らない。
まあ、そのほうが気楽でいいさ、と割りきってるよ。

>>353
荒しはスルーしてね。
私はODやリスカしたことないからわからないけど
鬱と一口に言っても症状は人それぞれだし、なりたくてそうなったわけじゃないしね。
でも時間は掛かるけど神経繋げられてよかったね。
ゆっくりリハビリしてね。

＞平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り残されていくようでかなり鬱です。
本当そうだね。私11ヶ月目突入。これから借金生活ｗ。
でもお互いマターリ良くなりましょう。

とにかく、人付き合いが出来なくなりました。
一切こちらからは連絡も取らず
気がついたら友人すべて失ってた。
でも、もう、面倒。
家の片付けもしてないから人なんて呼べないし・・・。
周りは、ボランティアとかしれとかいう。
誰とも付き合いたくないんだよ。
話すこともしんどいのに・・・。
ますます、追い込まれてるよ。
そっとしておいて欲しいのに・・・。

初対面の人や、新しい職場へ行くと必ず色々聞かれるよね
「どこに住んでるの？彼氏いるの？休みの日は何してるの？」とかなんとか
もうそれだけでキレそうになる。お前等そんなに人の事が気になるんですか？
いちいち干渉するんじゃねぇよ（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!……って思うのはやっぱり鬱が
良くなってない証拠なんだな。
これで周囲の人間から嫌われて、職場に居辛くなって退社の繰り返し。

メンヘルスレで落ち着くのはここぐらいかな。
でも、荒れていると気分が悪くなるね。ま、読まなきゃいいんだけど、
目に入るもんで。
で、
はぁ、今日もやることないな。つうか、できないが。あっ、今日は病
院へ行く日だ。いつもたくさんの抗うつ剤や抗不安薬を貰うけど、な
んか効いてないような・・・・・・。(´･ω･`)
効いているのはレボトミンを100mgくらい飲んだときかな。ふゅ〜

>>371
荒れさせたくないなら、sage進行をおすすめします。

＞＞>>368
ありがとう

ひまだな

この前、NHKのクローズアップ現代という番組を見ました。
なんでも、正社員は、全労働者の4人に１人しかいないとのことです。
これを見て、少しは安心（？）しました。
今まで、正社員になることばかり考えていました。
贅沢しなければ、月に１８万もあれば生活できます。
パートでも請け負いでもいいので、まずは働きます。

４０代に突入してしまいました。

貯金があったって、人生に生きがいを見つけなきゃしょうがないべ。
それが出来なければ暗闇はいつまでも続くのさ。

>>376
じゃあこのスレから出ていって下さい．．．


なんて事は言わないよ。

請け負いでももういいよ。
ここ一年、正社員を探してきたけど、ろくなのがない。
自身にスキルが無いのは分かってる。
でも、もう請負でもいいから働くよ。
吉野屋のとくもりを遠慮なく食べられたらそれでいい。
ささやかな幸せだけど、それを早く感じたい。

　>>273さん以降の励ましのレス本当に感謝してます。今自分には友達も
居なく、親も理解してくれないのでそんな中でレスしてくれた方々が大変
嬉しく思ってます。
　特に>>284さんのレスを読んでいて無性に涙してしまいました。本当にありがとう
ございます。こんな自分だけどいつか必要としてくれる人が現れて社会に貢献
出来たらと思います。
　今、少しスレが荒れてますがみなさんお互い辛い立場同士励まし合って
なんとか生きていきましょう。

>>376
誕生日おめでとう、と言っていいのかな？ｗ
40代スレってあったっけ？

>>376
誕生日オメ。よければここに居なよ。

来年は３６歳かぁ、、、

>>380
がんばれー！！
きっといいことあるはずだよ。
あなたはやさしいもん。

死なないほうが懸命かな。
俺はまだ自殺未遂はしてないけど
したいと思った事はあるよ。
まあ状態がかなり悪化していた時
だけど。
朝はかなり早くから目覚めてしまう
けどパジャマのままで夜まで引篭り
状態で約1月自宅にいた時はもう
毎日死にたいって思っていた。
その後精神病院に通院するように
なり会社を退職してかなり精神的
に楽になって最近は死にたいとは
思わないな。
まあ今の俺の現状は客観的に見る
と無職、彼女には見限られ、と
かなり悲惨だけど。
でも死ぬのはいつでも出来るし今
自殺すると無職になった事だけで
俺から離れていった前彼女が
『別れて正解』って思うとかなり
しゃくだしね。
夢も希望も今はない俺だけどもう
少し生きってみようって最近思える
ようになったよ。

私は「死んでない」だけだなあ。
生きる希望もないしなあ。

>>385
そう、死ぬことはいつだってできるよ。
底辺からの出発だから、これからは上を向いて生きていけると思う。
あなたはとてもいい人じゃないかな？
きっと人の痛みのわかる人だと思う。
きっと絶対この先、生きていけば何かいいことがあると思う。

最近までつきあってた人がいただけマシよ
あたしなんか、もう何年デートもしてないわよ(´･ω･`)
ODしちゃうと救急車料金自腹だし、なんだかんだ言ってダメージ残るし（あたしはね）
泣きっ面に蜂だから、やめれね

>>387
それができないんだなあ。
簡単に死ぬと言っても、未遂→後遺症が最悪。
手軽で確実で迷惑かけない方法が無いんだなあ。
成功者の体験談が聞けないことでもあるし。
でも毎年３万人以上自殺してるんだけどね。

仕事がやっと決まって社会復帰だが、今度は結婚しろと言われた。誰とやねん。
その前に仕事が続くかどうか心配だ。

みんな、年金払ってる？
私はパートで働き始めたけど、
国民年金基金まで払ってるよ。
会社勤めしてない、ブランクある人は、
基礎年金部分だけじゃ将来心配だよ。
無理してでも、基金まで払ったほうがいいよ。

基礎年金さえ期限ギレギリギリでしか払えんのに…
鬱悪化させんといてヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

働けないのに年金なんか払えるはずがありません。

>>391
一応、貯金を崩しながら払ってます。
年金基金は無職の内は払えないなー。

年金も保険も親に払ってもらってます

いいなー

年金支給まで生きっているかな。
実際仕事を止めってまだ2月くらい
なんでまだ申請には行っていない。
ただ実際俺が65歳まで生きている
保障はないし、俺が死んだ時受け取る
家族もいない現状で年金を支払う意義
があるんだろうか？
まあ回りは完治するって言っては
いるが俺が発病したのは20歳だった
その時は入院して直ったと思ったが
再発結局精神病は抑える事は出来るが
完治は無理だと俺は思う。
多分俺はベットで死ぬ事はあり得ない
と思うので年金は支払わないと思う。
実際メンヘルで長生きしたいと思う
人いるのかな？

>>387
>生きていけば何かいいことがあると思う。

ありがとう。
でもね、精神病になった時点でもう正常は
生活を望むのは無理だと俺は思う。
ただ真面目に向き合えばある程度はこの
病を抑える事は可能なんでこの範囲で
自分なりの幸せを求めるのもいいかもね。

ただ泣き言は言いたくないけどもう
普通の人生を送れないと理解した
時点で俺はこの世の中に神は
存在しないと思ったな。

仕事が終わり家に帰ると妻と子供
が待っていてくれるって言う環境を
俺は子供の頃から楽しみにしていた。

金持ちになりたいとか出世したい
とかそんな大それた夢じゃなく
ほんのささいな夢。

それさえも叶える事が出来ない
今何を糧に生きっていけばいいのか。

5LlloD5Rさん貴方こそ優しい人だ。上野>>398さんも貴方のさりげない優しい
言葉で救われたと思うし。私も凄く嬉しく救われた気分になった。
貴方の境遇はわからないけど、貴方自身も幸せになれることを祈っています。
>>398さん　私もそうでした。ささいな幸せを求めているけど、もう持てない
のではと不安な気持ちで一杯です。私は最近恋人と別れました。病気になっても
別れないでいてくれた彼女ですが病気になった一端彼女にあるとカウンセラー
に言われてました。それでも好きだったので付き合っていたのですが、それまで
は結婚すると言っていたのに、やはり病気になったら”貴方を支えて行く自信が
無い”と言われ、会う回数もドンドン減り彼女は趣味に没頭し、あげくは別れました。

　抗うつ剤とひきこもりの生活のせいで１５ｋｇ以上体重が増えてしまって
そんな自分を鏡で見るたびに生きているのが悲しくなります。

　でも5LlloD5Rさんの言うように必ず出口があると信じてなんとか生きて
いこうと思います。>>398さんにも必ず出口はあると思います。その希望を
糧に生きて生きましょう。

>>398

>仕事が終わり家に帰ると妻と子供が待っていてくれるって言う環境
確かにそれはとてもすばらしいことですね。
でも、幸せとはそれだけじゃないと思う。
完全に治そうと思わなくても、病とうまくつきあっていくのはどうでしょうか？
私の大好きな俳優で「竹脇無我」さんは10年前に発病した鬱病と今も戦っています。
戦っているという表現は違うかもしれませんね。
うつ病とうまく付き合っていると本人は本の中で書いています。
心の病気は本当に辛いし、自分がいやになるし、死にたくなりますよね。
それはとってもよくわかります。
でも普通の人と比べて何になるでしょうか？
自分は自分でしかないので、心の病気とうまく付き合っていきましょうよ。
別に急がなくても、時間はたくさんあるのですから。

竹脇無我ってもう鬱病は寛解したんじゃなかったでしたっけ？
違ったかな…。

心の病気って何だよっていいたい。心じゃなくて脳の機能的な障害、老化なんじゃないのかって思うよ。
老化現象や先天的な障害が治るわけないだろう。抑えることはできても、回復することなんかあるのね。医者は仕事上建前では治るなんかいってるけど。

ああ、あるのね＞＞あるのかね？

>>401
まだ治ってないみたいだよ。

親は世間体にこだわっていて、たかがパン屋のバイトと言うけれど、
４時に起きて早朝の暗い頃から働き、昼のピークを終えて
帰って来るとき、とてもすがすがしい気分になる。
週２回は午後から別のバイトもしているし、よく動けるようになったなと
自分では思っているのだが・・・家に戻ると不愉快なことばかりです。
30代って、親が健康かどうかで微妙に違ってくるねぇ・・・。

>>405
ちゃんと働いててえらいね〜。
それも朝早くから働いてるのに、午後からも週２回バイトに行ってるなんてすごいよ。
仕事に貴賎はないって言うよ。
親もその辺わかってくれたらいいのにね。
でも、親は大切にしてあげて。
親孝行したい時に親はなしっていうからね。

芸能人はとりあえずカネ持ってる時点で我々とは違う。
しかも、治れば元の職場に復帰できる。
麻薬で捕まったサラリーマンが、元の会社に戻れるわけない。
芸能界は完全に異質。

＞406
うわーん、有難う。
やってみると楽しいんだよ、思ったより。
自分の作った物が買われていくのって、ほっとするし単純に嬉しい。
その積み重ねで、鬱も良くなっているし、ＰＤもない。
初めの頃は、手元を見られる仕事だからとデパス飲んで行ったけど
今はもう大丈夫。
そうだね、親には心配と苦労をさんざんかけてきたし
無理して学校にやったお前が何でパン屋って落胆してる。
介護もするつもりだよ、今は。
やっと乗り越えかけた山をうつむいて下りたくはないし。

>>408
仕事楽しそうだしよかったね。
きっとあなたの作ったパンはおいしいんだろうね。
お薬も飲まなくて良くなったなんて強くなったんだよ。
胸張ってお仕事つづければいいよ。
きっと今に両親もわかってくれるよ。

みんなマジで年金もらえると思ってるの？
今払ってるのは今のジジババのためだよ。
少子化で自分たちが老人になった時、一体誰が金を払ってくれるというんだ。
今年金を払うよりそのお金を自分のために貯蓄しておきたいくらいだよ。

私も年金は一応、親類から貰ったわずかな貯金を使って払ってる。
でも、貰えるとは思ってない。
例え貰えるとしても、額を減らされるか受け取れる年齢引き上げられるのは確かだと思ってる。
しかも、今の厚生大臣だっけか？年金の事って。
恐ろしい発言してなかった？
『今の13300円から、18000円位まで引き上げる予定です』
って、あの「にゃん髷」みたいなアタマしたおっさんの発言をテレビで聞いたよ。
今の年金なんて只でも、殆ど高いだけの掛け捨て保険みたいなのに
月18000円になったら、払えない未納者が増える事すら予想出来ない
正に雲の上の方達なんだね、国会議員と公務員は。
欧米辺りなら、デモか革命でも起こりそうな話だけど日本人は
お上の仰る事に逆らうのは、みっともない事って思う民族だからねえ。

それよりは、僅かだが自分の生命保険500万
親に受け取らせちゃった方がいいのかなー…なんて最近考えちゃうよ。
再就職もバイトも、もういいや。
会社や人と関わる程、鬱の状態が悪くなって行くのだけは確実だもん。
過去の積み重ねが今の状態なんだし。

国民健保だって滞納してんのに年金なんて・・・無理だよ。
こうやって次々と立ちはだかって来るハードルをやっとの思いで越えて行った
先に何が待っているというのだろう。
あほらし。

上を見ればきりがない、下を見てもきりがないと誰かが言ってたな。
そう思えば少しは気が楽になるんじゃないか?
他人と比較しても辛いだけだろ。
もっとも、そう思えないからこそ鬱なんだろうけど。

「上を見ればきりがない」　これは事実だな。
「下を見てもきりがない」　これは事実に反する。

どん底に近いところにいるんだから上は確かにきりは無い。頂上などは見ることすら出来ない。
しかし下はすぐそこに有る。

>>414
2chにそうしてカキコできてる時点で、まだ下はいることの証明になっていると思われ。

>>414
じゃ、俺が一番どん底だな
自殺未遂に失敗して全治半年
会社は自己退職に追い込まれた

>>415
自分が一番下だとは書いてないよ。>>413が少し事実誤認しているからそれを指摘しただけ。
>>そう思えば少しは気が楽になるんじゃないか?
だから全然楽にならないよ、ってこと。

>>416
確かに貴方に比べれば俺の方がましといえるけど、このスレの住人はその辺の最下層にいるから、
程度の差はあれど似たり寄ったりだろう。本当のこのスレの住民ならね。

>416
職歴あるだけ私より上。

無職鬱40間近、もう終わってるよ。

>>400
>別に急がなくても、時間はたくさんあるのですから。

ありがとう ｱﾘｶﾞﾄ!(´▽｀)
確かに完治は無理でも地味に病と付き合って
行く事は可能なんでそのへんで妥協して生活
しようと思うよ。

まあ一般人と自分を比較する事自体が
ナンセンスだよね。

>>399
>必ず出口はあると思います。

ありがとう！(ﾟ∀ﾟ)！
この板知った事でかなり気持ち的には楽に
なったよ。

実際友達とか彼女とか病の事いえないもんな。
まあ無職になった時点で愛想尽かされたんで
病の事言ったってよかったんだけどね(苦笑

>>420
うん、病のことって友だちや彼女には言いにくいよね。
でも結局その彼女は運命の人ではなかったのだから、結果的に別れて正解だったと思う。
だから、そんなに落ち込まないでね。

30代で無職引き込もり･･･。
逃げ場であった彼氏のアパートが
明日でなくなります。お互い実家に帰る事に
なりました。無職、無気力な私が家にいると母が可哀想です。
ほぼずっと寝たままで、部屋から出ないし。でもとても働ける自信がないです。
バイトでも無理そう････。今、頭が変になりそうです。

>>422
ちゃんと病院に通ってるか心配です。
無理して働こう外に出ようと思うと精神的に自分を追い込む結果にしかならないと思う。
今は無理でも、少しずつでも良くなれればいいのでは？
焦らずにマターリと生きましょ(´ー｀)

>>423
レスありがとうございます。病院には通っていません。
数年前に一回だけ行った事があるだけです。前の鬱と違い
もっとひどくなっているので、通院すべきな気がするんですが
勇気が出ません。

>>424
とっとと病院に行った方が良いよ。鬱病が慢性化していると思われ。
治る病気も治らなくなるよ。

昔は欝どころか、物凄いハイテンションでイケイケでした。
仕事も恋愛も遊びも・・・。
そんな自分が欝になってもう5年。
坂道を転がるようでした。
今、障害年金と、生活保護で生きています。
昔とのギャップが酷すぎて、職場をクビになり、友達も離れて行きました。
正直、辛いです。

>>426
気持ち分かります。
私も同じような道のりで、今クリニックに通って５年になりますが
薬とカウンセリングはある程度効果あると思います。
ただ、今鬱がひどくてクリニックにも行けない状態ですが
長くかかる病気なので、なるべくのんびりした気持ちに
なれるといいですね。

>>426
障害年金と、生活保護で生きています。

いくらくらいもらっているんですか？

俺はリーマン７年目で仕事の人間関係に悩んで２ヶ月前に極度の
被害妄想に陥りバイクでガードレールに突っ込み自殺未遂した、家族に発見され救急車
呼ばれて輸血して体中いろんな管入れられ１週間入院、会社は
そのまま自己退職してしまった、今思えば休職とか傷病手当もらうとか
ネットを見て調べて後悔しています、だって自分がいた会社から
自殺未遂者が出たなんて縁起悪いし迷惑かけると思ったから退院してすぐ
会社に電話して退職手続き取ってしまった。怪我による退職になるから
失業保険ももらえないし鬱、、、。
右手の親指と人差し指と中指の神経が麻痺して医者が言うには神経が
修復するまで全治半年と言われた、いま不自由な手で一所懸命カキコしています。
右手が不自由な以外はピンピンしてるけど精神的にかなりまいっています。
毎日やることないし平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り残されて
いくようでかなり鬱です。
（´・ω・｀）

俺はリーマン７年目で仕事の人間関係に悩んで２ヶ月前に極度の
被害妄想に陥りバイクでガードレールに突っ込み自殺未遂した、家族に発見され救急車
呼ばれて輸血して体中いろんな管入れられ１週間入院、会社は
そのまま自己退職してしまった、今思えば休職とか傷病手当もらうとか
ネットを見て調べて後悔しています、だって自分がいた会社から
自殺未遂者が出たなんて縁起悪いし迷惑かけると思ったから退院してすぐ
会社に電話して退職手続き取ってしまった。怪我による退職になるから
失業保険ももらえないし鬱、、、。
右手の親指と人差し指と中指の神経が麻痺して医者が言うには神経が
修復するまで全治半年と言われた、いま不自由な手で一所懸命カキコしています。
右手が不自由な以外はピンピンしてるけど精神的にかなりまいっています。
毎日やることないし平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り残されて
いくようでかなり鬱です。
（´・ω・｀）

>>422=>>424
病院通ってないんですか・・・
通院するには電車とかに乗らないと行けないし、
かなり勇気いると思うけど行った方が楽になるんじゃないでしょうか？
前よりひどくなってるなら、なおさら。
病院通ったところで鬱が治るかはわかんないけど
（私は病院通ってるけど、自分は多分治らないと思ってる）
薬飲めば不安感とか絶望感も少しおさまるし。

友人連中から何度か遊びに誘われているけど全部断りまくり。
みんなすまん。まだ鬱が酷くて遊べる状態じゃないんです…。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>428
障害者年金は自治体などによって異なるけど、
私は3ヶ月に1度もらってる。
神経系の医者やクリニックに1年以上通っている証明が出来れば
年金ももらえるシステムになってます。
金額は自治体や個人それぞれみだいだけどね･･･

>>430
>会社は
>そのまま自己退職してしまった、今思えば休職とか傷病手当もらうとか
>ネットを見て調べて後悔しています、だって自分がいた会社から
>自殺未遂者が出たなんて縁起悪いし

私も早まって早期に退職願を自ら出したことあります。
そのときは自分が病気だなんて分かっていませんでしたし、
今みたいに、ここを見る余裕すらありませんでした。
でも、今後の教訓として勉強になったと思うしかありません。
どうぞ、お大事に。

ﾃ筅ｬ100ﾋ?ﾀﾚ､ﾃ､ｿ｡ﾅ｡ﾅ､ﾇ｡｢ｼﾂｲﾈ､ﾋｵ｢､ﾃ､ﾆ､ｭ､ﾆ､ｷ､ﾞ､ﾃ､ｿ･ﾘ･ｿ･?､ﾇ､ｹ｡｣

ｿﾈ､?､?ｻﾗ､､､ﾇｲﾔ､､､ﾀ､ｪｶ筍｢ｲｿ､ｫｷﾁ､ﾋ､ｷ､ﾆｻﾄ､ｷ､ｿ､､ｾﾗﾆｰ｡｣ﾎﾉ､ｯ､ﾊ､ﾃ､ﾆ､ｭ､ﾆ､?｡ｩ
ｿｷ､ｷ､､･ﾑ･ｽ･ｳ･ﾇ､簓网ｪ､ｦ､ｫ､ﾊ｡｣､､､茖｢･ｹ･ﾝ｡ｼ･ﾄ･ｯ･鬣ﾖ､ﾋ､ﾇ､簇�ｲｹ､?､ｫ｡ｩ
ﾆｰ､ｱ､?ｻ�､ﾋﾆｰ､､､ﾆ､ｪ､ｫ､ﾊ､､､ﾈﾋ筅ﾎﾝｵｴ?､ｬ､ﾞ､ｿ､荀ﾃ､ﾆ､ｯ､?｡ﾅ｡ﾅ

>427 レスありがとう。欝過ぎると病院にも行きにくいよね。
ゆっくり治すか・・。

>428　少ないよ。本当に少ない。
市町村によって金額は異なる。

毎日ひまでしにそうだ

３ヶ月前まではリーマン板で暴れてたのに
今じゃこことだめ板ばっか行ってる
趣味のＡＶにも興味ないくなったし

とりあえず氏ねよ。その方が世の中の為だろ。

↑こうゆう奴に限って鬱になったら死ぬ勇気も無くて中途半端にリストカット
とかするんだよな。んで、周りに”僕可哀想なんです”をアピール。

>>438　また、何時か治って暴れる時が来るさ。
　それまでの辛抱。自分は４年目だが自分も最初は時間を
　持て余した。自分で興味持てるかもしれないもの探したよ。
　結果がこれ、ＰＣ＆ゲーム。
　時間はたっぷりあるんだから焦らず色々探してみたら？

はぁ

清掃員や新聞配達の仕事ってどうだろう？

比較的採用され易いかな

友達がパートの清掃員やってるよ。年は３２で職場では一番若いｗ
朝早いのがきついけど、精神的には楽だってさ。

歩合制の配達員の仕事がいいな
ちょっとがんばれば一日１万は稼げるし
じゃなければマターチ時間かけても１日５０００円は楽勝

とにかく仕事をしてないことにすごく焦りを感じます。

昼間鬱で寝てる時に
選挙の演説車がきたりすると
いっそ暴れてやろうかと思う

>>442
新聞配達は朝刊だけとかだったら、楽だと思うよ。ま、待遇や処遇な
んかは販売店によるだろうけど。
以前、１３年前くらいに新聞奨学生やってたけど、大変だったよ。朝
夕刊の配達から、集金、勧誘、チラシ配りをやりながら、勉強なんて
やってられないよ。おまけに、馬鹿な所長に振り回されて。

おはよう

みなさん、外出中ですか？

いますが

皆さん、家族と同居ですか？１人暮らしの方います？
自分、一人なんですけど、毎月の家賃払うのに、とうとう借金しました。
この先どうなっていくんだろう。。

今は、お金ないから同居だし、健保も親の扶養です。
手取り20万になったら、出て行く予定です。

>450
同士よ。
さっきガス止められたようです（居留守つかった）。。。

俺も親と同居

>452
これから寒い冬・・・ガスの復旧を祈る！

>>451
親ごさんとの関係が悪くないなら、いさせてもらう事ですよ。
手取り２０万っていってもいつどうなるかわかりませんし。。
>>452
ガスは一番先に止められますね。。これからどうしていきますか。
サラ金の借金はカードがあればすぐですけど、オススメできないなあ。
自分、借金したので、当座の生活費はありますけど、
これから蟻地獄ですからね＞借金返済

>454
給湯は電気なんだが、調理がでけまへん。１ヶ月分だけでも払えば復旧してくれるかな。

>455
○井で既に借りたですよ。＞先月分の家賃と生活費
働きにでるしかないですな。
抗鬱剤でボーっとした頭でまともにやれるかわかりませんが。

とにかくなんとかせねば。。。

>>456
家賃と公共料金は節約できないですからね。。
自分は、徒歩１０分くらいのコンビニバイトに応募しようと思ってます。
早朝〜昼まで、週４日。時給８２０円。
来月の家賃云々の前に、毎日食べるもの買えるくらい。。
じっとしていても、借金増えるばかりですしね。
しかし、このバイト落ちたら、相当ショックだろう。。

>>456
ガス代なんて大した額ではないと思うので、払った方がいいと思います。
コンビニで支払い後、ガス会社にその旨連絡すれば、
即効で復旧してくれます（経験者より

みなさん、何歳ですか？

３８歳ですよ。。

ぐは。。。俺も38。。。

診断書出したのに、朝起きられなくて遅刻するのを
責められてに会社をクビになった。

職安に雇用保険の給付延長手続きに行ったら、
「最長３年ですから、３年で手続きしておきますね。」
と言われた。

あのころは、３年経てば治って社会復帰できていると思っていた。
でも、もう２年半経ってしまった。

朝起きるたび「健康な体の感覚」を忘れてしまった自分に絶望する。

せめてバブル期みたいに職があればなぁ（´・ω・｀）

>>462
あまり自分を責めないでね。
それよりも、少しでも自分にできるとこを考えようよ。
健康だった時の自分と今の自分を比べても、何にもならない無意味なこと。
いま自分ができることを少しずつやっていけば、うまくいくと思う。
あなたが少しでも前向きになれますように。

そだ、前向きに
焦らずゆっくりのんびり

抗鬱剤飲んでも仕事探す気になれない。
借金生活なのに、仕事探すサイトを開こうとすると手が重くだるく嫌な気持ちになる。
カウンセリング受けたらやる気が起こるのか？
違う薬飲んだら苦もなく履歴書引っ張り出す気が起こるのか？

それとも発作起こすの覚悟で、動かぬ身体を無理やり動かし
面接行くしかないのか？結局は甘え？病気でもなんでもないのか？

もう自分でもわからない

ごめん取り乱した。スルーよろ。

>>466　
すごいよくわかる。
自分も同じ気持ち。もうわけわかんない。
どうしたらいいんだろう・・・・・ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞうけるお金もない。

鬱が治るまで仕事はやめとけと言いたいところだが…。
生活が厳しいんならとりあえずアルバイトとかの方が良いんじゃないかな。

30代になったら、一日の時間が経過するのが、より早く感じます。
自分だけでしょうか...。プチヒキなので、暇はあるのですが...。

>468-469　ﾚｽｻﾝｸｽ。なんとかしなきゃな。

なんかヒッキー生活長くなると体力落ちるし
仕事探す気も失せてくる

このスレ久しぶり・・・
まだあったんだ。

無職歴を改めて数えてみて愕然。
あともうちょっとで４年になる。
そう考えただけで憂鬱で、心臓がバクバクしてきた・・・

ひまだぁ

職安行ったら、ぎりぎりセーフで失業手当もらえるみたいだったので、
今年いっぱいは失業者かな？求職活動できるまで回復したってことで。
病気でも失業したらすぐに職安行かないといけないんだね。そんな気力無かったが。

しかし、ひまを感じられるってうらやましいです。
やりたいことはたくさんあるけど生きてるのが辛くて何もできないって感じだから。
音楽聞いて２chして眠るくらい。あと、非生産的な日記つけて。
それ以外最低限のことしかできてないなあ。ほんとはいろいろやりたいんだけどね。
本読んでも面白くなかったり、勉強しようとしても手につかない。
やっても無駄、とか、無理、とかいう声が聞こえてくるみたいな。
別にほんとに聞こえるわけじゃなくて自分で言ってるだけなんだけども。
なんとかならないですかね。

傷病手当もらってて、働けるようになったら受給期間延長手続きをしてた
失業保険に変わる予定なんですけど、すぐに失業手当出た方いらっしゃいますか？
自分そろそろ働けそうなんだけど、まだフルタイムは無理っぽいので
週３回くらいのバイト程度から始めた方がいいと医者からも言われてるんですが、
待機期間３ヶ月まるまんまあったらその間の生活費全然足りないと思うので
みんなどうしたのかなと思いました。貯金も親からの援助もないし、
生活保護にするには難しいという微妙な境遇です。
経験者の方いらっしゃったら、アドバイスお願いします。

>>476
役所に相談すれば

>>476
借金生活を選んだヘタレですが

遅くなりました。462です。

ここの皆さんは優しいですね。
書き込みを読んで涙が出てきました。

復職に向けて週２回専門学校に通っているのですが
（貯金を切り崩しました）体が言うことを聞いてくれ
なかったり、落ち込んで欠席しそうになったりします。

いつ治るのかは分かりませんが、手に職をつけたことが
いつか役に立ってくれることを願って少しでも前向きに
なろうと思います。

ありがとう。そして皆さんも早く良くなりますように。

(ﾟдﾟ)

なんとかなるさ（´・ω・｀）

＠（´･ω･`）＠
気分はどろろろ〜〜〜ん

>477さん、>478さん　返信ありがとうございます。
役所ってのもありましたね。聞いてみます。
なんとかなればいいけど、憂鬱です〜(ﾉД`)･ﾟ･｡

一時期荒れてたから見ることさえ出来なかったけど
やっとまったりしてきて良かった。
悩んでいるのは1人じゃないんだって思えるから。
医者は良くなってきているって言ってくれるんだけど
自分はあんまり感じない。
481さんが言うように「なんとかなるさ」って思いたい。

例えばだいぶ前のレスにあった様な、『パン屋さんで働いてウツが快方に』
みたいな出口が見えつつある人っている？【きっかけさえあれば何とかなる
さ〜♪】と思っていたんだけど、そのきっかけがね、なかなか、、、。

11月は東京に大地震がきまつよ

一年半、仕事をやめて治療に専念してずいぶんよくなってきた。
外にもでれるようになり、失業保険も貯金も少なくなり
仕事をしようという気持ちになった。

すこしづつでも仕事をしようと面接うけるが全敗しまくり。
もう二度と社会復帰できないのかとまた鬱・・・
なんかこれをくり返しそうだ。
やる気なくなったよ。

>485
>『パン屋さんで働いてウツが快方に』

ああ〜良いかも。子供の頃の泥んこ遊びの感覚で
捏ねた小麦粉のタネは捏ねてると楽しいと言うか、無心にはなれそう。
でも今は、自分の食欲も減ってきて自炊する気力も、ほぼ無くなって来てる自分には
今のところ無理だ。
前は、餃子の皮や肉まんまで作ったりしてたのに…
最近は、酒のつまみとしてお惣菜を買ったり、煮るだけの鍋物になってる。
具は、白菜とネギと肉とキノコ系＋くずきりか麻呂にーチャンが入るだけ。

でも、食べたい物が無くて食欲も無い時にスーパーに行くと、多分３０分以上売り場を
あちこちウロウロしてて、万引きGメンにマークされてるんじゃないかと感じてるこの頃。
黒い帽子目深にかぶった女じゃ、胡散臭いだろうけど…
顔の肌荒れが酷くて、それを多少隠すつもりで被ってるだけなんだよ。
不審者っぽいカッコでｽﾏｿ。警備の方達。

『きっかけ』は探すべきなのか、作るものなのか、又は
落ちているものなのか。快方に向かってらっしゃる方々
の話を聞ければいいな、と思っていたんですけど、、。

この板には快方に向かっていない方の占有率が多い、つ
ぅ事なんですね（泣）俺の場合で言えば、そこらに落ち
ているんだけど片っ端から踏みまくっている、という感
じかな。踏みにじる、とも言うな。ど、どうしよう、、。

も、ね。いっそ地雷ふみたいっす。落ちてるもんなら（半笑）

おはよう

１６日に簿記１級の試験受けるんだけどさ、試験が近づくにつれ不眠がひど、
くなり、意味無く涙を流し、体調が悪くなり、やる気がなくなってきた。
「合格したところでいいことあるのか？」とすら思うようになってしまった。
なにか実績らしきものが欲しいし、いままでの勉強を無駄にしたくないのだ
が、やっぱりうつ病ではダメなのかなあ。
ちなみに、通院歴４年５カ月。

（´・ω・｀）

（´・ω・｀）

おぉ、私の書き込みが話題に、ちょっと嬉しいです。
パンに限らず「物作り」って、無心になれるので
メンヘラーのリハビリには良いんじゃないかな。
私はドッグやサンド系でパンは直接焼きませんが
焼いている「職人」達を見ていると、本当にいい仕事だなぁと思う。
親は、座っていられる綺麗な仕事を望むけど、
それって時計との睨めっこで面白みもない。
正直、パン屋と塾では時計を見たことがないですね。

でも、早く寝るので眠剤は貰っています。
鬱暦6年、治りかけて3ヶ月になります。

属性にもよると思うんですよ。自分は対人恐怖症だから
他者との関わり合いに難が生じると、もぅ駄目。１人で
無心になれて、尚且つそれを認めてもらえて、お金が貰
える、なんて商売はないんスかね。

不思議な事に会社の同僚や上司、といった構図だと萎縮
してしまう自分がいるのに、これが対客の構図だと平気
なんですよ。心を開く必要が無いから。事務的に接すれ
ばいい訳だし。

だから自分、深夜帯限定でビデオ屋のバイトをしている
んですけどね。勿論、店員は自分１人。たまに新人研修
の為に学生さんのバイトを押し付けられる時なんかは大
変です。前日から喋る事柄をノートに箇条書きしている
自分が居たりして情け無いです、本当に。

ひまだなぁ

わたしも。

>488
＞食べたい物が無くて食欲も無い時にスーパーに行くと、多分３０分以上売り場を
＞あちこちウロウロしてて、万引きGメンにマークされてるんじゃないかと感じてるこの頃。

同士よ！ｗ
抗鬱剤のせいか迷ってるとボーっとしてきて、１分くらい意識を失っている事しょっちゅう(´･ω･`)
見知らぬ児童などに妙に話しかけられたり、様々なあらぬ誤解を受けそうで
スーパー逝くのも結構大変ｗ

俺はマークされた事あるよ。
2度程、腹立ったから文句言ってやっ事あるけど、引きつってた。

私は元書店店員だから、万引きしそうな客はすぐわかる。
それが災いして自分が客で買い物に行った時にマークされたりもする。

万引きGメンでも新入りさんだと、まず挙動不審な人から疑ってかかる。
私達メンヘラーは挙動不審になりがちだから気をつけようねｗ
ベテランになるとちょっと観察しただけで判断できるんだけどね…新人さんはね。
もし誤認ﾀｲ━━━━||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||━━━━ﾎ!!!!!! されたら、慰謝料ぶん取っても構わないよｗ

>500
了解〜ｗ

＞５００
『それが災いして〜』ってどんな？気になる（笑）駅周辺に行くと
必ず知的障害者が自分に近寄ってくる、みたいな事？（うぅ、例え
ているのに解りづらい）

結婚して子供二人います。日々プレッシャーで鬱が治りません。

>502
その例えよくわからないけど、
＞知的障害者が自分に近寄ってくる
これ昔っからあるんだよね。ホームレスとか変質者とか。
人ごみの中で狙って道訊きに来られたり、犬猫に好かれたり
何かそんなオーラが出てるのかなｗ

>503
鬱剤なに飲んでますか？俺はパキだけど必要以上にマタリとできる。
安易に勧められる薬じゃないけどね（ﾆｶﾞﾜﾗ

またまた人間関係で無職に。
三十路になっても仕事が全然続かない。
薬がないと生きていけないし・・・。
近場でいいところないかな？
でも近いと時給が安すぎるんだよねぇ。
とにかく長続きしたい。

http://human.2ch.net/test/read.cgi/wom/1066　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　670093/

今は鬱病に対人恐怖症が加味されて（でも全然マイルドに
なってない、かえって拍車）いるから電車に乗れないけど、
以前は乗れば必ず知的さんの標的に。ってか向こうの車輌
にいた筈の知的さんがっーーーーーーーwhy?みたいなのは
しょっちゅう。

一度なんか座席でウォークマン聞いて本を読んでいたら、
いつのまにか両側に知的さん（泣）サンド状態、動けず、
みたいな（大泣）

友人からは『スナイパー』とか言われるし。いや、狙われ
てんのは自分なんスけど、、、。でも自分は知的さんオン
リー。>504さんの様にオールキャストで無い分まだいいか
な。

他スレでホームレスには人間関係構築が下手な人が多いってゆうレス読んで
自分も将来ホームレスになりそうで不安

>507
ヲイヲイｗ
俺から見るとそちらもかなりなもんよｗ＞両側に知的さん（泣）サンド状態

>508
実は俺も不安だったりするｗ
不労所得ホスィ。。。SOHOとかも日本じゃまだまだみたいだし。

ホームレスにはホームレスの社会があるよ。
テレビやリアルで見た事あるけど、普通の社会の方が楽かもって団体もある。

障害者年金と生活保護で暮らせば何とか生きてはいけるよ

>>491
なんで簿記1級受けるんですか？
明確な目標が無いと努力できないのは
人間として当然だと思いますよ。

>512
ゴメン、491じゃないけどこのスレで悩んで書いてる人に
なんでこんなレス返すかなぁ？

>明確な目標が無いと努力できないのは
>人間として当然だと思いますよ。

この言葉は、鬱で無職の人を責めてるか、追い込んでる様にしか感じられないよ。
>491さんは、無職だから仕事探しの為の多少のプラスにする為に資格取ろうとしてるんでしょ？
512ここのスレタイ読めてる？意味分かる？

自分もキツイ言い方してるとは思うけど、マタ〜リ行きましょ。
>491さんも、試験前にプレッシャー掛かってるだけだと思うよ。
鬱でダメ想念沸いてても、出来そうな事はやって見るべし！
私的には羨ましいよ、今は読みたいと思ってる小説すら読めない活字がダメ人間からはね。

おはよう

年末年始のバイトは短期だから働けるかな？

>>515
郵便局とか時給は安いけど、結構募集してるよ。
何よりも「働かなくちゃ」と思えるところがとてもえらいと思います。
私の友だちは病気じゃなくて普通の子だけど、４０社もアルバイトの面接を受けて１つも受からないと嘆いていたよ。
世の中不況だから、３つや４つ面接に落ちてもあたりまえなんだなぁと思いました。
なんか面接に落ちたら「自分てだめなんだな」と思いがちだけど、へたな鉄砲も数打ちゃ当たるで頑張りましょう。
あきらめたらなにも変わらないものね。

(^_^)

最近やたら独り言を発するようになった。まだ自分をしっかりもっているつもりだけどやばい、、
他人にきかれたら気が触れてると思われるかも、、しっかりせねば。

私は選挙カーが来るたびウザいので歌歌ってるけど？w

＞５０４　トレド１５０　ルボックス１００＋眠剤です。以前はパキで
治りかけたのですがすぐ再発してパキからは手を引きました。
皆さん、独身ですか？いいなあ。子供は両方男でうるさし、お金はかかるし
いつ治るかさっぱりわからないし、不安な日々です。

>>518独り言ならいいよ。。
俺なんか嫌な記憶がフラッシュバックしたときなんか、一人部屋で奇声を上げてしまう
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1066322018/l50

じつはすこし奇声もあげてる、表現をおさえてみたのよ、ほんと発狂した人を他人事でみられない、、
こわひ、、

選挙行った？

今、投票して帰ってきますた。

（´・ω・｀）

これから行き鱒＞選挙

朝、選挙行った。
昨夜、首吊りにまた失敗・・・。
首痛い・・・。
骨折れたか・・・？

ふぅ

>>523 逝けませんですた
ﾒﾝﾍﾙ党ｽﾚで相談乗ってくれた人ｺﾞﾒｿ．．．

私も投票いけなかったよ。
ヒキで外にでられないんだもんしょうがない。

まだやってるよ

気にすんなw

３０代鬱です。今まで仕事に熱意を燃やしていましたが、もうやる気が
でません。私と同じような人いませんか？ひきこもりです。

>>533
基本的にこのスレの住人は皆あなたと同じ状態だと
思って差し支えないかと思われ。

勤め人は明日から仕事か、、
俺はなんもやることねえ
というか手が動かなくて何もできん

なんせ30代無職鬱病のスレですから…

いつもこのスレ見てました。
書き込みをしたいと思い
実際に書ける位に回復中です。
リアルに人と会話するのはまだきついけど
ここに書けるだけでも大進歩で嬉しいです。

>537
それはよかったね

>>527　２２号さん
首の骨折れたら痛いなんてもんじゃぁないと思うけど・・・
お大事に(；･ω･)

今日もひまだ

気力を動員して、打ち合わせに行って来ます・・・。
無職暦４年に終止符を打たなければ。
でもほんとは、誰にも会いたくない・・・。
布団被っていたいっす。

打ち合わせってなに？

ほれ
25歳以上で職歴ない人なにしてる？ 25歳('A`)
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1068323533/l50

（´・ω・｀）

今日はどっちの仕事もお休みでした。
昼過ぎまで眠っておりました。
明日、また３時に起きることを考えても、全然つらい気持ちにならないし、
段取りなど考えたりしています。

自分は頭使う仕事が好きなんだと思い込んでいたし、親も自然とそれを
望んでいましたが、やっとわかった、体を使う仕事、人に直に喜ばれる仕事
こそが、私に必要だってこと。

こういう気持ちになるまで長かったけど、これからまだ倍くらい生きる訳で
今はこの静かな情熱に従って生活して行こうと思います。

Hikky's CHAT
ヒキコモリ＆心がヒキコモリの人が集うチャットです
お暇な方はお気軽に来てください
http://f14.aaacafe.ne.jp/~waich/hikkychat.html

無職で暇なはずだったのに、私事で先週から忙しい…
無気力ウェ〜ブがそこまで来てるよ（；´Д｀）ﾊｧ
脳髄ショート寸前ｻﾞﾏｽ

今日フリーの就職情報誌をもらってきました
アルバイトは３０歳くらいまでがほとんどだね、、、〜。
俺に今できそうなことは清掃スタッフくらいか、、〜。
３５歳過ぎて未経験で雇ってくれそうな場所はないし〜。
運転手関係は週休１日が多いし、、〜。
俺、社会復帰できるかな、それとも逝ったほうがいいでしょうか？

逝った方がいいかも。
俺は数ヶ月前、逝き損ねた。（自殺未遂）

>548
僕はずっと派遣の仕事を貰ってやってこれている。
派遣に登録しろ。何かしら仕事はある。
３７なら、まだまだまだ…。

>>548
そうそうなんでも仕事はあるよ。
簡単な仕事からでも始めてみたらどうでしょう。
やろうと思う気持ちがすごいと思います。
頑張ってみてください。

おはよう

こんにちは(^_^)

みなさん、仕事で外出中ですか？

ここは無職スレです。

皆しゃんどんな仕事しているのですか・・・

なんだ荒しか。返事して損した。

>>549
具体的に教えてくれませんか？
実は私も数ヶ月前に逝き損ねたんです。
手首を切ったのですが親に発見されました。
正中神経損傷で全治約半年と言われました（´・ω・｀）

あと、3カ月で30になる者です。もう、気持ちは30代なので仲間に入れて下さい。
私は、無職歴8年です。10年間、いわゆるパパに面倒みてもらってました。が、最近そのパパが亡くなって、劇鬱で当然無職です。
毎日、アルコールを大量に飲んで寂しさをまぎらわせています。

>>560
ﾊﾟﾊﾟって何歳だったの？

ここのところ、日中、漫画喫茶には行けるようになったのはいいけど…
いっつも禁煙席個室が満室…レディースルームがあるからまだいいんだけど個室じゃない。
平日の昼間に漫画喫茶に入り浸ってる人ってそんなに多いのかなあ。

>>562
漫画喫茶平日でもいっぱいいるよね。
外に出でるのはいいことだよね。
喫茶店とかは入れるの？

＞563
ちゃんとした喫茶店には入れないでつ（泣）
ドトールとかならなんとか（汗）

でもホント、数カ月前までは本どころか漫画すら読めなくて
ひたすら鬱々とヒキってたので（最低限の食料買い出しの外出のみ）
少しは良くなってきたかなと思ってまつ。

傷病手当もらってる人いる？

>565
( ・ω・)∩ﾊｲ

おはよう(^_^)

おやすみ( ・ω・)

こんにちは

こんにちは、(・∀・)イイ天気ですな。
しかし、 (´･ω･)

天気はいいが心はいつも曇ってる

都内に泊まる時は漫画喫茶にしてるんで、シャワーあるとこ
探してまつ。
知ってる人よろしくね。

>572
どっかに漫画喫茶スレあったよ。
いろいろ比較もあった。漫画板だったかどーか覚えてないが。

一度辞めた会社に復職した人はいますか？
おいらは８年間勤めた会社で５年程前からうつ病を発し
薬を飲みながらなんとか勤務してたが３ヶ月前に極度の
不安感に悩まされ自殺未遂してしまった。会社はそのまま
自己退職した、うつ病になった原因は会社の人間関係に
あったんだけど、いまこうして会社を離れてみると、なんだか
懐かしく思える、できることなら戻りたい。
鬱〜自殺未遂〜退職と受難の連続に耐えてきた今の俺なら
なんでもできそうな気がする。

ていうか３０過ぎて新しい会社に就職するのも困難だもんなぁ

>ていうか３０過ぎて新しい会社に就職するのも困難だもんなぁ

↑そんなことない。

>>575正確には

>>ていうか３５過ぎて新しい会社に就職するのも困難だもんなぁ

↑困難だけどないことはない。

　隣の娘ッ子がネコを飼っている。ネコは家ネコとして一日中６畳間にいる。
ネコなので夜中に暴れる。すると「動くな！」「じっとしてろって言ってんだろ」
「うるさい」と怒鳴る。気分なおしに午前３時、椎名林檎や浜崎あゆみや
ミスターチルドレンなどを大音量で聞いてそれに合わせて歌う。
　ヒルナミン＋ベンザリンでもこれでは起こされてしまう。受診中のおれより
若い娘ッ子の方が異常だ。むこうも一日中賃貸のひと部屋に閉じこもっている。
　こちらはテレビ、ラジオ、パソコンも全部イヤホンで聞いているのに。

>578
それ、大家かそこを管理してる不動産屋とかに相談した方が良いよ。
眠剤飲んでても起こされるなんて、そうとうなボリュームじゃない。
多分建物の外にまでその音は漏れてると思われ･…
最悪、病院に一筆書いて貰ってそこの管理している香具師に相談する。
もしそれやるなら、一人では行かないで友達か知り合いに付き添って貰って対処するのをおすすめするよ。
大体、そこペット飼いOKなの？
契約書にダメと書いてあれば、追い出し交渉可能かも。（その辺は家主の責任だけど…）

え、と。マジレス＆長文になります。皆さんすいません。

二十歳頃でした。自分という存在にホトホト嫌気が差し、
何をするのも馬鹿らしくなってしまいました。それから
今日まで生きているけど死んでいる状態でした。実際に
鬱病を発症して、通院して、投薬を受けて、今に至って
います。

最近、将来の事を考えると非常に不安です。気分だけで
無く本当に落ちていくサマを体感出来ます。でも、もぅ
時間が有りません。親も年老いてきてるし、自分自身も。

パン屋と塾講師さんのレスを読んで胸にこみ上げてくる
モノがありました。『体を使う仕事、人に直に喜ばれる
仕事こそが、私に必要だってこと。』この一節を読んで
思いだしたのが、学生の頃にやった引越しのバイトです。

キツイ労働でしたが充実感が有りました。ねぎらいの言
葉をかけて頂いたり、感謝の言葉をもらった時などは、
照れくさかったけど高揚している自分がそこに居ました。

発症してからは、そんな事すらも忘れていました。でも、
決めました。あの高揚感を取り戻すことにしました。ま
ず免許を取ってきます、合宿で。薬は手放せないけれど
も行ってきます。死ぬ気でやってみようと思います。

一昨日から今日まで、申請やら準備に追われていました。
自分にそんな行動力がまだあったとは正直びっくりです。

この板にはお世話になりっぱなしです。ともすれば自我
のスパイラルに呑み込まれる時などは唯一の救いにもな
ってくれてました。（ずっとROMっていただけでしたが。）

とりあえず、免許を取って引越し屋に就職する。という
のが当面の目標です。正直、めちゃめちゃ怖いけど来週
から行って来ます。

突然の勝手な長文、本当にスイマセンでした。誰も読ん
でくれてなくてもいいんです。ここで宣言してからでな
いと一歩が踏み出せない様な気がしたので。自分はここ
から始める事にします。では。

>>580
(　´�D｀)ﾉ＜がんがってねー。
私も年末くらいから自動車学校に通って普免を取るつもりです。
もっとも私の場合は仕事とか就職とかで使うわけじゃないけど。

>580
いってらっしゃい！

>581
あなたもね！

>578
あなたも気の毒だし、６畳間に室内飼いなんてその猫もかわいそう。
私も女性専用のアパート暮らしですが、色んな人がいます。
何故か夜中２時頃、一瞬だけ大音響を放つ住人（目覚まし替わりなのか？）、
窓枠が外れそうな勢いでサッシを開け放つ住人（アパートがかすかに揺れる）、
お相撲さんのような地響きを立てて床を踏み鳴らす住人（下の階の人に気の毒）、
同一人物なのか別々なのか不明ですが、毎晩にぎやかです。。。
まぁ、私自身も半ヒッキーですから、充分怪しまれてるでしょうがｗ

なんつーか・・・良スレだなぁ。ここ。
漏れも今年始めに不眠で内科にかかったのが始まり。
で、内科で出せる薬では難しくなってきたんで、紹介状書いて頂いて
心療内科に。
そこでやっと１０年以上も鬱病であること・・・さらには小学生の頃から
鬱傾向にあったことを知りました。
一度、完全に休業し、今は少しずつ仕事をはじめています。
家業なので、その辺の融通は利きやすいので。
漏れはかなり恵まれている環境だと思います。
だからみなさんはもっと大変な思いをされてると思います。
「がんばって」・・・っていうのは禁句でしたね・・・みなさんに幸多きことを
願ってます。
自分も幸せになれるように・・・適度にがんばりますｗ

＞PAOさん、引越し屋って良いですね。
かなり重労働だと思うけれど、仲間に恵まれれば却って楽しいかも。
運転免許は私は健常の時に取ってしまったのですが、それでも
精神的にきつかったです。でも、それだけの価値はあると思います。

私はパン屋に行く時、親にしつこいほど言われました、
「嫌なら一日で辞めなさい、お金なんかどうでもいいから」。
でもそれって、違うんですね。手が痛いと言えば力仕事でないのを
回してくれ、足が疲れたと言えば椅子を使ってもいい、
たったそれだけの事が中々私たちには言えないんです。
言ってはいけない様な気がして・・実際それで初日に辞める人もいます。
でも、遅くても、周りに必要以上に気を使っても、居続けることも
必要なんだと今はわかりました。

時々しか覗けませんが、ささやかな幸せが皆さんにもと願ってやみません。

　相談に乗っていただきありがとうございます。しかし解決することはできません。
大家さんは金儲け主義で誰でも入居させます。３０なかば過ぎて無職の素性の怪しい私が
入居できたくらいです。そして金棒引きで入居人について全部喋ります。
私についてもほかの入居人に喋くり回っていることでしょう。
　毎夜２時間大声で電話する朝鮮人と日本人が交互に使っていても黙認します。
年金生活の老婆も入れます。
　２年で出ていって次が入ってくれることを願っています。テレビアンテナも設置して
いません。風呂釜は昭和３０年代の使用危険の札が貼ってあり入居以来使ってません。
窓枠は木製のままでガラス板と木枠に隙間があります。雨戸はベニヤで風化してボロボロ
です。金さえ払うのならば猫ぐらいでは追い出そうとはしません。
　きょう受診して薬飲んでも夜中に起こされる、猫を怒鳴りつける声が怖いと言ったら、
一笑に付されて相手にされませんでした。医者としてはもう治っているナンチャッテ
生保狙いだと思っているようです。

>>586に幸あれ！

>>586
そんなボロ屋に入居したアンタが悪いだろ。

外は雨

>>565
( ・ω・)∩ﾊｲ ﾊｲ
再就職先でなんとか１年もちこたえて二度目の傷病手当の
給付を受けてます。はぁ〜これでまた１年半休める…

>>590
病名は何ですか？

精神的に楽な仕事はないかな？

>>592
データ入力作業。人との会話ほとんどなし。アンケート調査をコンピュータに
入力するだけ。学生の時にやりましたが、精神的には楽。ただ面白みはないけど。

歩合制の宅配ドライバーとかどうかな？
基本的に一人でやすから

テープリライターの勉強をして家で仕事するっていのはどうでしょう？
・・・それまでの資金が問題か・・・。

>>591
うつ病です。最初の就職先で二年で発病。
１年半の休職後再就職、年収は前職より200万多いし
体は寛解して働きたくてうずうずしていたし、で
気負って仕事しまくったら１年で再発しましたとさ。

私を精神的に苦しめた両親にずっとパラしてやる。
義父は他界して家のローンがタダになり保険金も入ったのだからいいだろう。
私と妹は財産分与されていない。
「老後が心配だから・・・。」とウザイことをいってくる。

今は彼氏と同棲し家賃も光熱費も出していないので
少しバイトすればいいこと。

>597
私もACなんだけどさ、親が老後のこととかなんとか言ってくるんでいやになるよ。
介護してもらいたいなら、あんたらがかわいがった次女に頼めよ！！

以前精神科に入院したんだけど、国保の高額療養費と自分の生命保険の
入院特約のおかげで、数万円の黒字でした。
入院して儲かるとは、一生入院してろということか？

>>599
アリコですか？

オレは４３年の３月生まれ
大学卒業後大手生命保険会社に就職するが
３年で辞めてその後、３年ほど海外放浪。
帰国後は当然職はなく仕方なく物流系の会社で
トラック運転手兼倉庫内作業員を７年ほど勤務

２ヶ月前バイクの自爆事故で右手骨折神経損傷
会社は１ヶ月の休職後に自主退職させられた。

パラサイトで保険も親の扶養に入ってる。
年金も親に払ってもらってる。

32歳女性です。鬱は24歳のときから。仕事は27歳でやめました、
もうつづかなかった。その時点で家を出ていたのでそのまま独り暮らし。
家賃はもう払えなくて親が払ってる。そのことで文句言うから
じゃあ実家戻っていいかときくと、いやがる。働かないならだめだという。
働きたいけど職場の人間関係みたいの、他人がいる空気がもうだめ。
何度か正社員やパートもやったけど続かない。もしくは向こうから切られる。
そのことと鬱病なんだっていうことを、何回説明しても
鬱は真面目な人がなる病気でおまえみたいななまけものはならないと言われる。

上の続きです。
毎週日曜がこわい。実家の母親が電話してくる。
新聞の日曜版に求人入ってるでしょ。アレ見てかけてくる。
ここ行け、これ受けろ。なるべくがんばって受けるけどこの前
駅の中でふるえてたおれてしまった。医者いったらもっと薬増えた。
それもお母さんには言えないし言ってない。
ｄから、仕事が決まらないのは私が怠けてるからだと思ってるし
そう責めるから、ごめんごめんって言うけど。
夏ぐらいに母親がそうやって見つけたところ、受けに行ったら
そこの社長にカラオケボックスでいたずらされた。それで２万円もらった。
いまはときどきその人が買ってくれるけど、そのたびに死にたくなる。
そうやって手に入れたお金を親が作った口座に入れて、ちょっとｄも
収入あるふりしてるけど、もう限界。生理こなくなった。死にたい。
鬱病だと風呂はいるのもたるいことあるから、そのおっさんもくさいぞとか
いうときある。けど、おまえそいでもやるよな。ばか。
いっそこれを仕事にしてしまおうかとも思うけど、ほんとうの風俗はこんな
どころじゃなくてもっとｓんどいだろうし、こわい。
１ヶ月だけ死ぬ気でやって、親のその口座にお金いれて死にたいように思うときが
いっぱいあるけど、やっぱそれはまずいよなとふんばってる。
まだ未婚の妹いるしな。縁談すすんでるから、こんな迷惑かけれん。

長々吐き捨ててごめんなさい。明日からまた職安行きます。

>>602
同い年の同性として、話を聞いてて涙がでてくる。
職安の前に、まず病院に行って下さい。そしてお医者さんに
上記の状態すべてを話して、医者の方から直接親御さんに
病状を詳しく話してもらうように頼んでみましょうよ。
泣いて訴えてでも自分の今の苦しい気持ちを家族に理解させなくては。
経済的に苦しいなら、やはり実家で静養が一番良いのだし。

確かに、どんなに家族が病気を理解してくれても100%分かって
もらうのは無理。この歳にもなって悲惨な状態を親や姉妹に晒すのは
つらい。心苦しい。だけどまず家族に理解してもらわなくては、
今の病気を治すのは難しいと思います。理解を得て、家族が一緒に
あなたの回復を喜んで、少しずつでも良い方に向かう日が来ることを
お祈りいたします。

元気になったらバカ社長のことは訴えてやれ！とりあえずお父さんに
正直に話して、警察に届けるとかできればよいのだけれど…

就職することが病気を治すことは思えません。悪化させるだけ
だと思います。まず、病気を治すことに残った力を注ぎましょう。
病気さえ治れば、困難な時期を乗りきることができたあなたなら、
きっと職だってあるはずです。とにかく、まずは治療が先ですよ。

どう考えても、将来いいことなんかあるわけないんだが、自分の中にまた良くなってもう少し生きていたいとか、人並みな人生を送りたいとか、思ってしまう。

>>602
そうです。まず病気を治すことが先です。
リーマン８年やって、転勤と同時に人間関係に悩んだ末、鬱・無職。
通院歴４年半、いまだ無職♂です。親と無理矢理同居させられてます。
あなたとは随分状況は違いますが、親の無理解は全く同じです。
鬱は怠け病としか思われてません。不眠なんて一笑に付されます。
罵詈雑言の毎日で、いつ家出しようか、いつ自殺しようか、
そんな毎日です。
病気さえ治ってくれれば、と思う毎日です。

俺はリーマン７年目で仕事の人間関係に悩んで２ヶ月前に極度の
被害妄想に陥り手首切って自殺未遂した、家族に発見され救急車
呼ばれて輸血して体中いろんな管入れられ１週間入院、会社は
そのまま自己退職してしまった、今思えば休職とか傷病手当もらうとか
ネットを見て調べて後悔しています、だって自分がいた会社から
自殺未遂者が出たなんて縁起悪いし迷惑かけると思ったから退院してす
ぐ
会社に電話して退職手続き取ってしまった。怪我による退職になるから
失業保険ももらえないし鬱、、、。
右手の親指と人差し指と中指の神経が麻痺して医者が言うには神経が
修復するまで全治半年と言われた、いま不自由な手で一所懸命カキコし
ています。
右手が不自由な以外はピンピンしてるけど精神的にかなりまいっていま
す。
毎日やることないし平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り
残されて
いくようでかなり鬱です。
（´・ω・｀）

>>608
社会保険に入ってたなら傷病手当もらえるよ。
会社辞めて任意継続にしてなくちゃダメだけど。

>>608
退職前に発症しているなら国保にきりかえても傷病手当がもらえる
場合もあります。うちのとこはそう。ご自分の加入していた社保の
事務所で確認されては？
さらに働ける状態になれば失業保険も給付されるので、受給延長の
申請をしときましょう。
同じ書き込みをどこかで見た記憶があるのですが、コピペですか？

はぁ、就職はあきらめて１年半は傷病手当で暮らすか、、（´・ω・｀）

明日、区役所にいってください。生活保護受けましょう。
お金のことで、自分お売って、さらに精神状態が悪くなるのは
悲しいことですね。
僕も五年間働いてないからその気持ちはわかりますが。

ビジネス速報板より
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1069034198/l50

ソース元：しんぶん赤旗：http://www.jcp.or.jp/akahata/
記事：http://www.jcp.or.jp/akahata/aik2/2003-11-17/01_03.html

さあて、最終通告来るか否か。
来たら預金全部下ろしてバックレるけど。

>>613
やれやれ〜！金もってんのにバックレてるやつらからは
きっちり取れ取れ〜！
こちとら学生時代の苦しい生活のころから、しっかり払ってきたんじゃ

私、無収入の賃貸アパート住まいだけど
借金してもギリギリ払ってるよ。
以前課長クラスの立派そうな正社員（子無し共稼ぎ）が払ってない、って言うのを聞いて
世の中間違ってるって思ったな。
（でも正社員なのに払ってないってありえるのかな？）

男性には分からんかも知れないが、鬱で入眠障害状態で
しかも今、アンネ中…これ気分最悪。
マジで女は損だ。毎月どうしても、その度に金が掛かるんだもん。
その度に体調まで悪くなったりするし。
派遣で働いてた時に、その理由＋偏頭痛で毎月欠勤するようになったら切られたけど。
やめる寸前、鬱状態だったけど半年以上たった今は鬱病になった。

子供大嫌いだし、産むつもりも無いし（相手も居ないしな…）。
要らない臓器の子宮を、臓器販売出来んのか…

>614
パラサイトにはわかんないだろうね。

こちとら生活費が払えなくなったらホームレスになるしかないんだよ！

　いいねえパラサイト。父母が死んでしまったあとはそれもできないよ。
財産を残してくれるわけでもなし。職もなし。

>>618
家は相続できた？
友人で不動産残して両親死んだのがいるけど、家があるって強いなって思ったよ。

>>617
どうせ国や社会にパラサイトしてんだから俺らは皆一緒だと思う。

私も家にパラサイトしているのが少々苦痛です。
一度このスレで、我慢してもいたらいたら？と優しく言われて有難かった。
でも、夜中の3時4時にシャワー浴びる事を責められ（あっちはパン屋が嫌で
難癖をつけているだけなのですが)、やっと生活の目安がついた今では
一人暮らしも考えています。

実はマンションを一戸無理して買っていて、今人に貸してるんですが
そこに住めば、管理費の月一万と光熱費でやっていけるんです。後、固定資産
税かな。
こんな風に言うと恵まれてるじゃん、大丈夫じゃんと思いますよね。
私もそう思うんです。
でも両親はとにかくダメダメといちいち私に制限をつける訳で、
それらは、彼らが公務員だったカラなのかもしれないけれど、
「今の社会でノンキャリで、35歳を超えていて」って言う事が
いかに難関かを全く理解していないのが困り者ではあります。

>>609>>610
>>608は随分前からあるコピペです。
相手しなくていいです。

大家と棟続きのアパートのため、うっかり外に出ると大家に会ってしまう。
サラ金で借金して家賃払ってるので、振込みがおくれがち。
毎月１０日過ぎて大家にでくわすと、「家賃まだでしょ」と言われる。
うざくって仕方ないから引っ越したいけど、そんなお金ないし。
３０代後半でも働ける風俗あるらしいので、もうそこしかないかと
思うこのごろ。って、面接で落ちるんだろうなあ。

失業手当がそろそろなくなるので
根性出して明日面接いってきまつ。

今日フリーの就職情報誌をもらってきました
アルバイトは３０歳くらいまでがほとんどだね、、、〜。
俺に今できそうなことは清掃スタッフくらいか、、〜。
３５歳過ぎて未経験で雇ってくれそうな場所はないし〜。
運転手関係は週休１日が多いし、、〜。
俺、社会復帰できるかな、それとも逝ったほうがいいでしょうか？

>>625
３５になるまでは何してたの？

無職でひきこもってアレコレ４年。
無職になってお金がないので通院していない。
鬱なのか人格障害なのか、よく分からない。

>>627
親と同居？

じゃ３１才までなにしてたの？

>>626
トラック運転手兼倉庫内作業員

デブです。
スミマセン。
極端なデブです。
スミマセン。スミマセン。

俺はリーマン７年目で仕事の人間関係に悩んで２ヶ月前に極度の
被害妄想に陥り手首切って自殺未遂した、家族に発見され救急車
呼ばれて輸血して体中いろんな管入れられ１週間入院、会社は
そのまま自己退職してしまった、今思えば休職とか傷病手当もらうとか
ネットを見て調べて後悔しています、だって自分がいた会社から
自殺未遂者が出たなんて縁起悪いし迷惑かけると思ったから退院してすぐ
会社に電話して退職手続き取ってしまった。怪我による退職になるから
失業保険ももらえないし鬱、、、。
右手の親指と人差し指と中指の神経が麻痺して医者が言うには神経が
修復するまで全治半年と言われた、いま不自由な手で一所懸命カキコしています。
右手が不自由な以外はピンピンしてるけど精神的にかなりまいっています。
毎日やることないし平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り残されて
いくようでかなり鬱です。

>>632
コピペ乙

清掃業なら求人あるかなぁ

数年前の離婚以来、恋愛らしい恋愛が出来なくなってる。
誰を見ても何も感じない。
会おうっていわれるから会ってる。
いい人がいたらまた結婚したいなって思ってるのに、
これじゃあいつまでたっても結婚出来ない…
それ以前に、ダルいなぁって思いながら会ってるなんて、
相手に申し訳ない…

漏れなんか派遣のバイトしかない
あと３２条貰っている
みんな暗いよ。前向きに行けって
先走りし過ぎなんだよ
人間いつ死ぬか分らないよ
明日のことばかり考えてどうする
今日を精一杯生きるように持って行けって
俺なんていつ死ぬかわからないから
先の事は考えず、今日を一生懸命生きる
俺も先の事ばっかり考えてたんだけど
このことを考えてから体が楽になったよ
あと暗いことばっかり考えると自殺したくなるから
何事にも勘で行くしかないんだよ

鬱原因から逃れて1年以上。
なんとか仕事する気も出てきたので
ダメ元で30歳までのパートの面接受けたら(当方36歳♀独り身)
たまたま新設部門拡張要員で、ある程度スキルもあったので
試験期間はあるけど条件によっては
正社員で採用してもいいって言われました。

私にもまだ居場所はあるんだなと思うと嬉しかったです。

>>636がいいこと言った。ガンガル世(`･ω･´)

このスレ見るとすごく励みになるし、救われる。
私も、まだまだ新人だから、サンドイッチ作りが遅いの。
私の所だけ、パンの山が減らないの。
で、申し訳なくて、「遅くて済みません。」と言ったら
「誰でも通ってきた道ですから。一年経ってまだ遅いと思ったら
考えましょう」と優しく言われた。
・・・一年、いてもいいんだなとしみじみ思いました。
居場所があるって嬉しい事ですね。

ここの皆が病気がよくなって、そしていい仕事がみつかりますように・・・。

もちろん640さんもね♪

>>641
どうもありがとう。
私は実は今年の6月までこのスレにお世話になっていたんです。
このスレにはほんとにお世話になったし、励みにもなりました。
この6月に頑張って正社員の就職がきまって
（それまで5年間無職＆鬱で病院通い）
10月に病院を卒業して薬を飲まなくても良くなりました。
久しぶりにこのスレをのぞいて、いてもたってもいられなくなり
640のようなことを書き込んでしまった次第です。
鬱の人には頑張っては禁物なんだけど、皆自分のペースでよくなって欲しいです。
このレスが気に障ったらごめんなさい。
すれ違いなので下げますね。

>642
ありがとう。

一日４時間、週３日くらいのペースで働きたい
なんかいい仕事ないかなぁ

みんなえらいね。俺なんか腐って卑怯なことばかり考えてるよ。

卑怯なって？

>642

>643

いい人達だ　　きっと幸せになれるでしょう

>>645
たぶん仲間だ。
一緒になんかやらないか？

まあ働かないで生きてく方法かな

>>642
すごい。５年ものブランクがあって正社員になれたとは。
歳が若いか、よほどのスキルがあったのでしょうか。
教えて下され。

>>645
漏れだって、宝くじ３億当たらないか、いつも妄想してるｗ。
手持ちの資金ではディトレーダーは厳しいなぁ。

無職歴が一ヶ月を超えました。再就職の難しくなる
ブランクって一般にどれくらいからですかね??
っていうかメンヘルな時点でもうダメか。
年末ジャンボは連休明けですね、当たるといいな。

私もロト６当たらないかなあといっつも妄想してる。
てかどうして当たらねーんだよ！と逆切れ気味。
もう末期ですなｗ

寒いと職探しも億劫になるねぇ

さて友人と飲みに行くか

飲みにいく友人いていいなあ。
実は無職で鬱だなんて言える「友人」いないしなあ。
っていうか、怠け者って延々と説教されたりした事あるから
カミングアウトできるのはここだけになった。

育英会の奨学金、今年も無職で返せませんでしたって
ドクターに診断書書いてもらう季節になった…
年末と確定申告の季節ってウツになる…

胃と頭が痛い、死にたい

思いを寄せている娘に話かけてみたけど、そっけなくスルーされました。
ウツで死にそうです。
自分なんか相手にされないこと、始めからわかっていたけど、それでも辛い。
消えてしまいたい‥‥。

>658

自分と同じかもしれません
自分は好きな女性に思いっきり振られましたよ
ウツで無職で女に振られ・・・もう限界です

>>659
同志よ、君の分までなんか泣けてきた。涙でパソコンの画面が曇ってみえる。

鬱病で恋愛なんかできるんだ。しらなかった。

>>661
確かに恋愛などしているヤシがうらやましい。
私は、仕事をどうやって探すかで頭が爆発しそうだ。

>>662
私も、いつもそのことで鬱になっている。
ていうか、うつ病の原因は就職できないことだと思う。
ただいま、精神障害者作業所通所中。

>>663
思い切って、作業所などの福祉方面から行くのも手かもしれない。
私は、そこまで重症ではなくて、寛解間近なので、主治医は、一応、
就労許可を出していて、ｲﾊﾟｰﾝ人と同じ就職活動をしなければならない。

>>663
農業はどう？体力的にはしんどいが体使って外で働いていると鬱な気分も少しは和らぐぞ。
私も鬱がひどいから会社やめた口だけど、今度将来新規就農目指して農業法人に就職するよ。
もちろん何の知識も技能もないけどね。給金貰いながら技術を覚えるよ。

>>665
６６３ではないが。選択肢の一つとして薦められてはいる。
ただ、あんまり興味がないので、どうしようかな、と思っている。

皆さんレスありがとうございます
>>665農業法人か・・・一考の価値ありかも。

恥晒しスレですか

農業法人ってなんですか？

水を指すようで悪いが、農業って６０才で定年でオシマイ、というわけでなく、
カラダが動かなくなるまで続けなければならないから、けっこう辛いのでは？
天候不順なら収入もない。しかも専業農家なんて多くなくて、土方のバイト
したり、今では冬場の出稼ぎ先すらなくきついよ。オレの叔父がそういう境遇
にある。

虫が怖いので農業は無理
タバコ吸ってる奴と一緒に仕事できないので肉体労働は無理
対人恐怖なので接客も無理
頭悪くなったので技術職も無理ぽ。
何したらいいんだろう。

NHKにんげんドキュメント
http://www.nhk.or.jp/ningen/kiroku0202.html
http://www.amefeed.jp/zurubon1/source/up8472.jpg
知らなかった・・・何か自分が病んでいるとか大甘なのが恥ずかしくなってきた

もうすぐ４０になります。
あと１０年くらい前に戻りたい。

戻れるものなら学生時代にもどりたいなあ。
んで進路を変えると。

農業はたいへんらしいよー。
マスコミで騒がれる収穫物ドロなんて日常茶飯事らしい。
栃木の叔母のとこも、去年だかに米全部盗まれて、分家から食べる分だけ
分けてもらったってさ。

農業法人　http://www.hojin.or.jp/　>669

>660

自分も泣けました
画面が曇るの通り越して見えないくらい

タイ警察によると、バンコク中心部の８階建てマンション近くで５日
飛び降り自殺したとみられる日本人の母子の遺体が見つかった。
同マンション在住の日本人女性（２６）と長女（５）とみて日本大使館
と連絡を取るなど身元確認に当たっている。自室に知人あての遺書の
ようなものがあり、無理心中とみられている。

近所の人によると、母子は約２年前から２人暮らし。
日本人男性が出入りしていたが、生活に困っていたとみられ
５日朝は取り乱した様子が目撃されていた。（バンコク共同）

［毎日新聞１月５日］ ( 2003-01-05-18:47 )

俺は２ちゃんとたばこと、寝てばかりで三年過ぎた、週２くらい自転車で１時間ほどコーヒーのみいに行く感じ。最初は歩くのもふらふらしていた。今も歩くのは厳しい。２０代はほとんど外国旅行して歩き回ってたけど。
なんか神様にもう死ねと、突き放された感じだな。

>671
凄すぎる・・

おはようございます
朝から雨で鬱ですね。

お早うです。
三連休はパン屋や塾にとって「仕事」を意味しているので
働きづめで、今まで眠っていました。
今日やっと休みを取れたと思ったら凄い雨。
寝ていても、「焼きそばを焼いていたり」「バンズに辛子マヨを塗っていたり」
・・・働いてんじゃん！
私は今の私が駄目だったら、死のうと思ってる。
こんなにやって、でも生きる価値がないのなら、
ぶっちゃけ自給800円に足りない何かがあるなら、どれだけやっていいのか？
とりあえず、ぶっ倒れるまで。

今もしかしたらやばいのではないかと思う。
パン屋は早退した、時給に見合う程仕事が出来ていないので。
んで、風呂につかり、後数時間で塾。

んで、愚痴を少々。
母は、私が寝る前に色々言うんですよ。
やれドライヤーの戻し方が悪いやら、洗濯機を回したらすぐ干せやら、
で、寝る前に部屋にどかどか入って来て言うの。
「言い残した事が1つある、明日聞きなさい」

ちょっと拷問？って思うし眠れなくなってしまう。
でも、我慢だ！訳わからないけど我慢だ！

今は未診断だけど注意欠陥かなって思います。
それが病気とまだ判断されていないから
ちょっと変！ちょっとおかしい！っていう
私が生まれてしまったのかな。

ふたつも職をもってるなんてうらやましいよ。
ひとつクレ。
自分から見たら他人なんて全部変な人間だよ。そんな目で見たらね。

>>680
時給なんて関係ないと思います。
きちんと働き口を見つけて、働いているだけでもすごいと思います。
私は時給６００円のバイトをしています。
２ヶ月働いて１ヶ月の休みがあります。
月１０万くらいしか稼いでいません。
１ヶ月お休みの時は収入が０です。
死ぬなんて言わないでください。
生きていれば楽しいこともあるはずだと私は信じています。

ながらく仕事してません。
ひたすら寝て起きて喰ってネットする毎日です。
生きていて楽しいなんて思いません。
でも、死んでないから生きてます。
あすも、きっと。

でも仕事できなくても、こういう時期が人生にあっても
誰にも責められるいわれはないと、そう思いたいです。
（実際は親にも友人にも仕事してると偽っているわけですがね。）

みんな氏んで、
みんな幸せになった。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　　次は俺達が幸せになる番だ。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i 　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

パン屋と塾講師の人、一人暮らし出来るようになるといいね。

静岡県西部で無職鬱病な人いる？
給料は安いけど、一日二時間でもいいし、比較的休みやすい仕事あるよ。
・・・建設業だけどさ。
でもそんなに力仕事はないよ。
なんでそんなこと言うかというと、漏れがその会社の息子で、鬱病だからさ。
ある程度の理解はしてもらえると思うし、漏れも擁護しるよ。

おはよう

>>689
おはよう

タイ警察によると、バンコク中心部の８階建てマンション近くで５日、飛び降り
自殺したとみられる日本人の母子の遺体が見つかった。同マンション在住の日本
人女性（２６）と長女（５）とみて日本大使館と連絡を取るなど身元確認に当た
っている。自室に知人あての遺書のようなものがあり、無理心中とみられている。

　近所の人によると、母子は約２年前から２人暮らし。日本人男性が出入りして
いたが、生活に困っていたとみられ、５日朝は取り乱した様子が目撃されていた。
（バンコク共同）

［毎日新聞１月５日］ ( 2003-01-05-18:47 )

(;´Д｀)

僕ら３０代は精神障害のことを会社分ってもらってバイトが出来るらしい
行っている作業所で言われた
受かるのは難しいけど年金貰っている人は＋バイトでなんとかやっていける

(･∀･)イイ！

外は雨ですねぇ

家にひきこもりっぱなしになると余計鬱になりやすいよ。

傷害年金もらってる人いますか？

>>696
そうだね。
人と話すのが苦痛に感じるようになる。

>>671
俺はグロ画像ぜんぜんダメなんだが、なぜかグロいとおもわんかった｡
人間の清らかさというか、すごさというか、何度もみてしまった｡

６９７＞
障害年金もらってます。
不況のため受け取り額少し減りました。
年金受給者は病院代安くなりますよ。でもそれ以外のメリットって無い。
身体の人は色々あるのになー。

ttp://news7bus.s18.xrea.com/
ttp://news7bus.hp.infoseek.co.jp/ (旧トップページ)
ここに高校生カップルが公園でセックスしてる中
を撮った写真があるんだけど、
先週の祭り以降みれなくなったみたい？もしかして俺だけ？
裏への行き方はトップページで右下のカウンタを見ながら７回
リロード→セブン住人リンクに●が現れるのでクリック。

そういえば地上波デジタル始まるな。
無職の俺には関係ないが。ていうかこの不景気で
魅力ある番組が少なくなってるのにわざわざ買い替えさせようと
するメーカーの策略が気に食わん。

>>702
メーカーの策略というか景気高揚のための国策なんじゃないかな。
まだ数年はアナログ放送も続くし、そもそもほとんどテレビは見ないから
俺はどうでもいいや。

今考えると、大学入試終わった時点で俺は燃え尽きていたんだなあ。そうすると１０年くらい鬱だったのか。もっと早めに対処しておけば、ここまで悪化しなかったのかも知れんし。
もしくは気づかないで生きてきたことのほうがよかったのかもしれん。

無職・だめ板ばっかり常駐してました
みなさまよろしくお願いします
薬を携帯しておけば社会復帰できそうなのですが
元の工場には戻りたくありません
３０代未経験ブランクありの場合、どのような業種を当たってますか？

ほいじゃ過去ログ読みます　さよならー

明日から短期の仕事スタート。
3ヶ月ぶりの仕事だから凄く怖いです・・・・。
よくも悪くも2ヶ月間だけど、怖いよ〜。

>>704
初期の治療で失敗すると長引くよね

おだいぢに

>>704
ああ、何かわかるな…
わたしも大学入試で燃え尽きてたのかも。

あのときちゃんと治療していればよかった。

雨で鬱

雨だから病院サボリ
こんなじゃ復帰は難しいかもな

>>710
予備の薬持ってるの？

私は薬切れるのが怖くて、通院の日はどんなに天気が
悪くても必死になって行くよ…（ ;´Д｀）

>>711
ありがとうございます
２〜３日は大丈夫っす
以前は薬勝手にやめたら幻聴が出て焦りましたが・・・
いったん鬱になると、気分良くてもハイテンションになれませんね
なんか冷静な澱んだ自分が抜けてくれないなー

今日ひさしぶりに仕事に対する意欲みたいなもんが戻った。
やる気というか、「苦労に立ち向かおう」みたいな気持ち。
約1年間引き篭もってた。充分休んだ実感が得られたのかな。
仕事探すか。

>>711
俺も同じ。
今年の一月に大雪が降って、それでも何とか医者に行こうとしたけど無理だった。
その日の夜は眠剤が切れて全然眠れないし、次の日は安定剤切れと寝不足の
ダブルパンチでものすごく辛かった。

だから、どんなに天気が悪くても医者には絶対に行くぞって思ってる。
ぼちぼち雪がちらついてくるから、大雪にだけはならないように祈る毎日…。

>>714
ふ〜む、そこまでのひとたちがいるなら
宅配サービスも考えるべきだよな＞医療製薬

>>711
私も風邪と身体症状（もともと低血圧持ちで、さらに全身が
だるくなって布団から出られない）ときがありました。

それでも薬だけでもと思って医者に行きました。待合室で
ずーっとぐったりしていました。

同じような境遇の人がいるのを発見してほっとしました。
でも、これからのシーズンはつらいよなぁ....。

往診する精神科医がいればひっぱりだこ？

何か読み返したら日本語が変だし。
今も絶不調の波が来ているので、おとなしく寝ます。

>>717
一応私の通っている医者の案内では「往診可」となっているけど
自分はうつの中でも通院できる患者だからと思って、考えても
見なかったなぁ。

>719
いるんだ！
他の科でも、近頃往診なんて見たことないから
医療法かなんかでやりにくくなったのかと思ってたよ。
そんな病院ならいざというときも安心だね。

>>719
わたしのとこも往診してるよ
こないだ先生は往診が長引いて　午後の診察の開始が2時間遅れだったらしい
さて　何科の患者の往診が長引いたのだろう・・・・・
ひきこもりの人が出てこなかったとかなのかなあ
精神科でも往診してくれるのかなあ
（往診範囲からはうちははずれてるだろうけどなあ）

＜無理心中＞子供２人絞殺後、母自殺　さいたま市
　３０日午後７時ごろ、さいたま市浦和区元町の会社員（３６）方から「妻が首をつっている」と１１９番があった。
浦和署員が駆け付けたところ、妻（３５）が階段付近で電気コードで首をつり、
２階６畳和室で小学３年の長女（９）と幼稚園児の二女（４）が布団の上にあおむけで死んでいた。

　調べでは、玄関や窓は施錠され、侵入された跡もないことから、
同署は妻が子供２人の首を絞めて殺害したうえ自殺した無理心中とみて捜査している。
同日午後６時半ごろ、勤め先から帰宅した会社員が発見した。会社員方は４人暮らしだった。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031201-00000082-mai-soci

>>722
経済難で子供捨てる親のほうがまだマシになっちゃうね〜

さて、重役出勤で薬買いに精神科に行ってきます

＞687さん、有難うございます。
その日を夢見て、頑張ります。
　
親には「金の為にパン屋をやっているなら辞めてくれ」と言われます。
何ででしょう？世間体？
少なくとも私は誇りを持てそうな予感さえしているのに。
それで、「金は必要な時あげるから」とまで言う。
そんな監獄のような生活から逃げ出そうとしているのに、
「子供の自立、自活」が不安で強迫めいた行動をとる親も
世の中にはいるんですね。

31歳、無職です。
東京在住ですが、実家（大阪）の父が倒れて入院しています。

一度様子を見に帰ったのですが、げっそりとやせた父の姿を
みて、思わず涙を流しました。（本人の前ではないです）

戻ってきて１週間目、食欲が全く無くなりました。
心理的なものだと思うのですが、自分が倒れてはどうしようも
ありません。

寝込んでいるとずっと父のことが思い浮かびます。
つらいです。

独り言で申し訳ありません。

サラ金３社に借金があります。今月家賃その他分借りたら、
各社限度額いっぱい。
現在無職ヒキですが、１月には強制的にでも働かなければいけません。
このスレで１人暮らし、借金ありの方ってどのくらいいるんでしょう？

>>724
親に負けないでね。

>>725
私も具合が悪い時、父が倒れました。脳梗塞でした。
でも今は回復（後遺症あり）しましたが、辛いですよね。
いろんな事を考えましたが、考えてもしょうがない事もありました。
725さんもあまりに深く考えてそれ以上具合が悪くなりませんように。。
お父さん、早く元気になるといいですね。

>>726
サラ金ではないけど、私も一人暮らし借金ありでつよ。

>>727
ありがとうございます。
この板の住人さんの書き込みには、いつも励まされています。

それもあったので、病名をあえて書かなかったのですが
父はガンで、しかも末期なので今は延命治療だと担当の先生に
聞きました。

つらいけれど、自分でしっかりと現実を見つめて生きていきたい
です。

>>713
すごい。
えらいなぁ。
おれもそんな気持ちに早くなりたいよ。
713さん、がんばれ！

>>726
クレジット板があるけど・・・
正直言ってヤヴァすぎない？
寮入って質素に過ごさないと
返還終わらないような気がする

うつ病か簡単に直りませんが、ネットで大金稼げたら多少前向きになれるのかな...なんて。
僕も信頼していた友人の賃貸物件の連帯保証人になってしまい、知らない内に数ヶ月分滞納されて、
いきなりクレジット会社から支払いを迫られました。
ただでさえ借金ある身だから、とてもそんな余裕ないし...かなり精神的ダウンに陥って、
救いを求めて始めたのが次のサイトの内容。

やっても自分にダメージ無いから、興味あったらどうぞ！

http://www.getx3.net/ebisu36

>>726
5年くらい前なら借金300万くらいあったよ。
転職繰り返したり、リストラされたりで生活費に当ててた。
もうだめぽ寸前で自己破産した。
それで少し気が楽になったよ。

ちなみに弁護士に依頼しないで自分一人で手続きしたよ。
つーか、気力が残ってれば書類は自分で用意できる。

>>729＝725
ごめんなさい。返って悪いことしてしまいました。。
でもいつか誰でもそういう時が来るんですよね。
私も時々そんな事を考えて不安になったりします。
でも今そればかりを考えてもしかたがないので、自分が治ることと
ちゃんと仕事できるようになることを考える（鬱にならない程度に）
ようにしています。
725さんのお父さんが楽な気持ちで過ごしてくれる事を祈ります。

>>734
あなたが謝る必要なんて全くありませんよ。

私は、この板のおかげでずいぶん勇気づけられているのです。
今回の書き込みも「自分を言い聞かせるため」の意味合いが
強かったのです。

こうして同じ病気の人からレスをもらうだけでとても嬉しいのです。
私が出来ることがあれば、その人にレスします。
このような場で意見交換できることが、どうしても引きこもりがちな
私を含めたうつ持ちの人にプラスになればと思っています。

就職活動、上手くいかない。来年は申年。もう３６歳だ。ﾀﾞﾒﾎﾟ。

>>736
どんなところにアタックしてます？
底辺ながら競争ないマターリ忘れ去られたような職業ってないかな〜

水道の検針員とか募集してないですかね。

>>737
底辺にいくほどＤＱＮになり、無意味に仕事が厳しくなる。これ常識。

>>739
そっか、流動的でない澱んだ、ダメ人間の溜まり場みたいな
とこ望んでるんだけど
ケツ叩かれて使い捨てでって、そんな世の中だろうね〜

書きこする野も苦しい。
.･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･。（欝

>>741
シャレになんない時期もあるますね〜
鬱には、食う寝る遊ぶが必要だと思うんですけど
それが出来ないからしんどいですもんね〜

部屋片付けが出来ないのでキレてしまい
本　ＣＤ　洋服　だいぶ捨ててしまった
今猛烈後悔中
みなさんくれぐれもはやまらないでねー

て、いうか、どう考えても働けないんですけど。

>>742
去年の今頃、「もうアカンわ、死ぬか…」と思って、本、ＣＤ、洋服、ＶＴＲテープ
ＨＤのエッチフォルダ全部、全部処分した。
現在、生きていて書きこみしてる…
激しく鬱。･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

うーん、私にもそういう時期があったよ。
引越しと死にたい時期が重なって、家財道具をほとんど処分した。
そしたら逆にスッキリしちゃって今生きてるヽ(´ー`)ﾉ
いろいろあって、もう自殺願望は消えたよ。
まだ鬱からは抜け出せてないけどね。

>>744
わたしはそれやってから、本当に自殺しましたが、生き残ってしまいました。
メンヘル以前は読書が趣味で本は沢山持っていました。今になってあの本が
残っていればなあ、と後悔しきり。でも、本心は死にたいです。　　
ここ、自殺スレじゃないですね。

私は生きていたいのか死にたいのかわからないでいるよ、もう。
仕事も恋人もなく、37の誕生日を目前にして。

発つ鳥後を濁さず・・・と身辺整理をしたら、
なんだか生きてるのとかわらず、ドーデモよくなる。
ときどき無性に捨てたくなる。捨ててすっきり。
その度に生き返ってるのかね、わたし。

>>740
郵便関係がいい感じに澱んでいるらしいよ。
配達は直射日光に晒されるし、雨風受けるから肌が荒れるのがちょっと嫌だけど。
でも気にならない人なら対人関係もそれ程必要とされないし、いいんじゃないかな？
ゆうめいとで検索するといろいろ出てくる。

私は新聞配達してて、対人関係は結構楽なんだけどそろそろ辞めて工場にチャレンジ。
鬱が軽くて動ける日に職安に通ってる。重い日は寝てるけど。
は〜、いい薬紹介してください・・。

>死にそうな方々
自殺スレではないので程々にね。
つられて死にたくなるので。（苦笑

来月で３９才。このスレにお世話になるのもあと少しです。
数日前から４０才スレに時々お邪魔するようになりました。
でも４０才スレの方々はほとんど結婚して伴侶がいるんですよね・・
「夫（or嫁）に申し訳ない」「子供が成人するまでは」というかきこすら
３９にして独身・無職の私には羨ましいです・・

自分なんか来年で40だよ。同じく独身・無職ですが、なにか？
このスレともさよならです。･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

お二人とも早まらないでください。。
障害者年金生活保護で生きると言う手もあります。

＞７５０＞７５１
僕も39歳独身、無職、彼女なしです。すごくさみしいです。

>>749
レスありがとう、新聞配達なら奨学金目当てにやって
みごと挫折しました、とにかく時間が無い！所長死ね！！
あれ集金たいへんじゃないでしたか？配達区域から逃れられなく
なってましたよ
ゆうめいと調べてみます、いつもグズグズしてるから締め切られたりしてて
リハビリしたいのもそうだけど、正月に親戚に会わせる顔がないから労働したい！

ゆうめいとで検索したら
30以上のゆうめいとを辞めさせろ、気持ち悪い〜、が出た
鬱
近所に絞り込もうとしたら検索サービス混雑中だって
もう寝よう、おやすみなさーい

知り合いはボイラー技師か何かの資格をとって、
地下室で機械の調子を見守るだけって仕事をしてたらしい。
有資格者じゃないとだめだからDQN仕事でもないし。
でもあまりにやりがいが無くて鬱悪化したとも言っていた。。
世の中難しいねえ。

>>754
奨学生だったんだ・・。
それは大変だったでしょう。私はただのバイトだから、配達だけで集金とかは無いし。
バイトって気は使わないで済むけど、でも最近本当肌が荒れてきて。
２０代に見られていたのにこの半年で３０代と見破られるようになってしまい、些細な理由ですけど
職変えを決意しました。
こんな理由でもポジティブに動ければいいんじゃないかな・・と。

ゆうめいとはいろいろ叩かれていると思います。
私も入った事は無いから判らないけど、でも余程の駄目な人でも楽に出来るらしいし、気を使わなくてすむらしい
ですね。
ゆうめいとが駄目でも郵便関係って意外と穴場かもしれないと思ってたり。
http://money.2ch.net/nenga/subback.html
ここでいろいろ調べてみると良いのでは。
>>756
ボイラー技師良さそう。
それやってみようかな。暇なのは慣れてるし。

>>755
一時期ゆうメイトやってたけど、時間帯によっては
主婦のｵﾊﾞﾁｬﾝばっかりだよ。
旦那が郵便局員とか、コネ採用が多かった。
夕方〜深夜は若い人が多いのかもね。

あと、年賀状の時期に勤務態度が良い人がそのまま
ゆうメイトとして採用されるケースもある（自分がそうでした）
忙しくて、人間関係なんて気にしてる暇もなかった。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1066030456/l50

今日も雨で鬱

>>758
それはたぶん内勤じゃないかな？
内勤もいいけど配達をメインとする外勤もあるし、そっちは男が多いんじゃないかな。
そうでもない？

　　　　　　　　　　　♪　チャチャチャ　♪
　　　　　 ∧∧　　　　　　　∧∧　　　　　　　∧∧
　　　　　(ﾟーﾟ )　　　　　　 (ﾟーﾟ )　　　　　　 (ﾟーﾟ )
　((( ;;"~;;;"~゛;;）　　((( ;;"~;;;"~゛;;）　　((( ;;"~;;;"~゛;;）
　　. ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ　 　 　 ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ　 　 　 ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ

　　　　　　　　　　　♪　チャチャチャ　♪
　　　　　 .∧∧　　　　　　　∧∧　　　　　　　∧∧
　　　　　 ( ﾟーﾟ)　　　　　　 ( ﾟーﾟ)　　　　　　 ( ﾟーﾟ)
　　　　（;;"~゛;;;~゛;; )))　　（;;"~゛;;;~゛;; )))　　（;;"~゛;;;~゛;; )))
　　　　. ﾐ;,,_,,;ﾐ,_,,;ﾐ　　　　.ﾐ;,,_,,;ﾐ,_,,;ﾐ　　　　.ﾐ;,,_,,;ﾐ,_,,;ﾐ

　　　　　　　　　　　　　♪　うーっ　♪
　　　　　..∧∧　　　　　 　 .∧∧　　　　　 　 .∧∧
　　　　　.(.ﾟーﾟ.)　　　　　　 (.ﾟーﾟ.)　　　　　　 (.ﾟーﾟ.)
　　　　;;"~゛;;;"~゛;;　　　　;;"~゛;;;"~゛;;　　　　;;"~゛;;;"~゛;;
　　　　ﾐ;,,_,,;ﾐ;,,_,,;ﾐ　　　　ﾐ;,,_,,;ﾐ;,,_,,;ﾐ　　　　ﾐ;,,_,,;ﾐ;,,_,,;ﾐ

　　　　　　　　　　♪　みんな　ガンバレー！　♪
　　 ,, -,,　　　　,, -,,　　,, -,,　　　　,, -,,　　,, -,,　　　　,, -,,
　　 ;;,　,,ﾐ∧∧ﾐ,,　,;;　 ;;,　,,ﾐ∧∧ﾐ,,　,;;　 ;;,　,,ﾐ∧∧ﾐ,,　,;;
　　　 "(ヽ ﾟヮﾟ ノ)"　　　"(ヽ ﾟヮﾟ ノ)"　　　."(ヽ ﾟヮﾟ ノ)"
　　　　　 |　 ｜　　　　　　　|　 ｜　　　　　　　.|　 ｜
　　 　 ⊂＿＿⊃　　　　.⊂＿＿⊃　　　 　 ⊂＿＿⊃
　　　　　　　）　　　　　　　　　 ）　　　　　　　　　　）

↑かわいいじゃん。

一応がんばれは、燃え尽きたひとにはまずいんじゃないかな？
かわいいからいいけど、
脳内の化学物質の欠乏かなんかで、性格や価値観まで変えられるとは
思ってなかったのでショック！
いままで楽しかったことや、興味あったことがすべて消えたのは
驚いた。ひとり暗黒世界にはまってたのは何だったろう思うよ
行動力無いから首吊らなくて済みました。ﾏﾝｾｰ

俺英語やってみようかなと思って
語学を使えば何とかなる考えは甘いかな
３２歳フリーターのメンヘル

>>765
わたし、英語ペラペラだけど何にも役に立たないよ…
鬱。

　いいなあ。みんな自転車に乗れるし、バイクにも乗れるんだ。
もうできることないよ。飛び込み営業も現場作業もやったけど
結局身につかなかった。大学生時代、会社員時代にこうなると
わかっていたら手に職をつけるべく努力したんだろうけど。
　

>>765
短大時代に英検準１級に受かりました。
英語学科だったので「ちゃんと勉強していた証明」程度の扱いでした。

学校を出てからは、印刷業界でＤＴＰオペレータをやっていましたが
うつが悪化して退職。
今は校正の勉強をしていますが、これはもうほとんど「日本語の勉強」に
近い感じです。印刷の知識や、英語の知識もときどき必要になります。

今勉強していることも、すぐに就職に役に立つかと言われれば答えは「No」です。
でも、765さんが英語をやりたいという気持ちを大切にしてほしい。
英語だけなら世の中には「出来る」という人がたくさんいるので、765さんの
今までの経験と考えあわせて「英語で何をやるか」を見つけてみたらどうでしょう。
私もまだうつから脱出していないのでこれぐらいしか言えませんが、お互い自分の道
を見つけられればよいですね。

校正……((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ……ｸﾞﾊ。スマソ。
自分はそれでうつになったのよ。経営者がヘンなサイドビジネスに手を出し、
しわ寄せは我々社員に。仕事が減り、オペレータなのにヘンな商品の営業まで強いられ…
帰れば来る日も来る日もマイデスクに山と積まれた原稿の校正に明け暮れ…
時は手作業からMacに移行の時代。Mac一通り遣えるようになってから業界を去った。

その後治ったけど、今度は見栄えの良い肉体労働で無理し過ぎて体壊してうつ再発。
もうどっちの業界にも戻りたくないので、手に職がないも同然。
職人曰く「手に職がないって事は逆に仕事選ばないって事じゃない。羨ましい」
う〜ん、ポジティヴシンキング…？？？
ちょっと回復して来たので何でもいいから社会復帰したい。
親はいないし、このままではのたれ死んでしまう。

私もこのままではのたれ死に。
なんか仕事探さないと。

私も。
わかってはいるんだけどもね。

来年は37歳か、一月生まれなんだよなぁ

自分も来年３７です　　４０歳になりたくないです

もう40歳間近なんだね

今日、免許の書き換えのための写真取りに行ったら
顔が、、、表情が暗い、もろメンヘル系の顔になってた
無職だと顔つきも変わってきちゃうのかなぁ

私も酷くやつれた顔になりましたよ。
来年34歳になります。
精神年齢が低いから実感があまりない(；´Д｀)

メンヘル特有の顔立ちってありますよね。

>>769
私の発言で嫌なことを思い出させてしまい、申し訳ありません。

私の仕事もＤＴＰオペレータという肩書きになっていましたが、実際は
お客様のコールセンター状態で苦情処理に追われている間に次から次へと
制作の仕事がやってくるという職場でした。

おかげで原稿整理や納期の管理、データチェックに制作、そして校正出し
などの本来の仕事が後回し状態になって毎日夜中まで仕事をしていました。
上司は「自分の部下の仕事が終わらないと帰らない」という人でそれも
ものすごいプレッシャーでした。

でも、一番こたえたのがオペレータの中でも入力専門の人がいてこちらは
気楽にのんびりとペチャクチャとおしゃべりしながら仕事をして定時帰り。
常に締め切りぎりぎりの仕事を抱えて神経がピリピリしているところに
これをやられると相当頭に来ます。注意しようとも何度か思いましたが
そうでなくても「別の人種」の彼女たちには言っても無駄かな、と思って
直接には何も言いませんでした。

私も元の仕事には戻りたくありません。だから校正の勉強を始めたのですが
769さんのような仕事場ではうつが治って再就職しても再発しそうです。

うまくやっていける職場が見つかればいいのですが......。
769さんに良い職場が見つかりますように。そしてこのスレの住人さんにも....。

あ、書き込みの番号がスリーセブンだ。
少しでも今の状況から立ち直りたい。

この夏なにしてたっけ？
ヒキってたのは間違いないんだが・・・
顔色がすごい悪い
目の下のクマを取りたいんだけど
日焼けサロンっていまどき流行ってないよね？
効果の程はどうなんでしょうか
年齢の衰えも加わったのか、自分で鏡見てもマズイと思う

>>776
私は来年36歳だぁ
たしかに精神科で他の患者さんの顔つき見てると
なんか共通点ありますよね

>>776
私は来年で32歳です。20代と30代をまたいで
メンヘラーです。

精神科の患者さんの顔つきもそうですけど、待合室に
漂う空気が独特ですね。マターリしているけどここから
先は自分の領地だから踏み込むな、という感じの空気。

最初は戸惑いもあったけど、今では自然に溶け込んでいる
自分は良いのか悪いのか。ちょっと悩みます。

>>777
いえいえ、ホント気にしないでください。謝らないで下さい、こちらこそ申し訳ないです。
頑張ってこられたんですね。お察しします。
確かに大変な業界ですが…自分の元職場は、
『自分の贅沢な暮らしとよその会社にいい顔する為に、社員の命を削って得意顔の経営者』
が全ての元凶で、地元でかなり悪名高い会社です。愚痴って不安にさせてスマソです。
777ｹﾞﾄおめ　です。
ゆっくり養生されたのち、良い職場が見つかりますようお祈りしています(´ー｀)

久々にこのスレ来ました。
自分もまだまだ２つのバイトどちらも戦力にはなっていませんが、
少なくとも「急に休まれたら困る人」になりつつあって嬉しいです。

パン屋は、朝早いので食べないで行っても、焼きたてのクロックムッシュ
なんかを頂けて、その後も試食、お土産と食費が殆どかからないので
有り難い思いです。
その日に仕事が終わって引きずらないのも気に入っています。

今日は、リーゼ一錠で済みました。
仕事はじめの頃はデパス３ミリ飲んだりしていたのに、
随分進歩したと思います。

世間でみれば、また親がみれば単なるフリーターなんですが、
でもここ数年の自分は褒められたところが一つもなかったのだから、と
少しだけ足取りが軽くなったような気がします。

まあ、お茶でも( ^-^)＿旦

>>781
オレなんか、足掛け２世紀のメンヘラーだ。

３６歳です

　来年１月で３８歳。バブル時期にいいようにコキ使われて、時分が過ぎたら
リストラされた人が多いようですね。もう５、６年年上だと中央線で住宅ローンの
ため事故死を装って会社封筒抱えて足を滑れて人身事故を起こす年代ですかね。
　精神科の病院の待合は朝７時に並ぶ常連がぎょうさんいて、和気あいあいで
気持ち悪いです。どうやってもひとり５分受診まで２時間待たされます。
他人と仲良くなれる人間がなんで通院しているのかわかりません。
５０、６０のじじいとばばあが生保と傷害年金の情報交換をしている。
あんなふうになるなら薬を間違えてもらってある日ぽっくり目を覚まさないという
処方箋を出してほしいと思う。
　　４０過ぎて都営住宅に入れたらいいなあ。家賃はともかく管理費名目で
取られている分は、共益費扱いで家賃扶助の対象にならないから、生活扶助の
分から出して下さいだって。

家で引きこもっていないで
ちょっと一人でも気晴らしに旅行にでも行ったら
１８切符もうすぐ使えるから
俺は一人で旅行行っているのがええんや
気楽だしな。
家に居てもしんどいだけやしな

　>>788　お金がかかるよ。どうやって稼ぐの。

始めまして、３０の独身で仮眠を伴う鬱状態にかかり7年。
短時間のバイトしかできません・・親父は死んでいないけど、
まだ母親がいるからなんとかなってるってかんじです。
一人ッ子だし、将来が不安でなりません。生活保護へのカウントダウンが始まってきてる。
バイトも人間関係しんどいっす・・いっそ辞めればいいんだろうけど、社会へのリハビリ
かと思いつつ・・友達も少ない、誘われても行く気が起きない、、
では、またよろしく、

>>789
青春１８きっぷを買って、夜行列車で車中泊を繰り返せば、
そんなにお金はかからないだろう。身体はぼろぼろになるけど。

旅行できる精神状態と、身体状態ならこんなことしてないよ。

>>792
それはある。私も、発病から２年以上は、家と病院をただ
往復するだけだった。

オレも１０日から青春１８きっぷで旅行に行こうと思っていたけど、直前に
なった今、その気力すらない。うつのひとならわかってくれますよね。

>>794
すげーよくわかるよ。
友達と遊びの約束してもﾄﾞﾀｷｬﾝしちゃったりね。
高校の修学旅行もﾄﾞﾀｷｬﾝ
会社の社員旅行もﾄﾞﾀｷｬﾝ

直前になるとだめなんだ〜

ﾄﾞﾀｷｬﾝはあるなー それで友達も無くすんだけどね。

わかるよ、前日まではドキドキワクワクしながら明日着て行く服とか
支度してるのに、当日になるとなんかどーでもよくなって、不安に
なって結局断ってしまう。で、準備した荷物見て泣いたりするんだ。

みんな、病院逝ってるか？ある程度症状ひどいと公費負担制度もあるから、
治療費とか心配しないで行ったほうが良いぞ。

あーまた面接落ちちゃった。
もう腹括って今やってる内職で生きていこうかな...

>>798
通ってるよ。もう何年になるかな、通院暦。
でも、薬が切れると辛いから薬を貰いに行っているって感じ。
クスリで症状を抑えるだけで、もう一生治らないのかなって思ってる。

大学の頃から通って12年だ。
メンヘラー歴も大体そのくらい。
いつになったら治るのかな…イヤだな…
結婚もしたいし…

あと、一年ほどはなんとか生活できるお金はあるんですが、
早く就職したい思いだけが先行して焦って夜も眠れません。
今朝も、4時に目が覚めました。
昨日は22時に寝たのですが。
脳みそが沸騰してる感じで気分悪いです。

内職は何してるの？

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平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り
残されて
いくようでかなり鬱です。
（´・ω・｀）

>802
金があるうちは焦らない事だよ。
早朝覚醒って追い詰められた気分を増長させるよね。
体は疲れてるのに頭だけが冴えて・・・。
でも、6時間の睡眠って普通だ！と考えよう。
金が無くなるまでに、良くなっていますように。

>>802
私も脳が沸騰してる感じがあって、いくら眠剤飲んでも、すぐ起きてしまう
時期がありました。
主治医に相談した結果、セレネースとその副作用止めのアキネトンを
処方されてから、毎日とはいかないまでも、睡眠が大分改善されました。
もし、通院されてるなら、主治医と相談してみてはいかがでしょう？

>>806
そうですね。年内にはどうしても就職したい思いが募る
ばかりでここ最近余裕がありませんでした。寝ていても起きていても
就職のことと将来への不安ばかりです。
困ったことに、6時間睡眠できても、起床後は不安感で一杯になり、
また寝てしまうのです。

>>807
今回の脳みそ沸騰感は、どうやら、
私の2日間連続パキシルの飲み忘れが原因だったようです。
沸騰感とふらつき、めまいが激しく、これはどう考えてみても
パキシルの飲み忘れが原因です。
しかし、沸騰感は普段でもあります。
そんなときは決まって、絶望感で一杯で、眠剤飲んで寝逃げします。

ちなみに、朝書いた>>802の時間から、今までずっと寝ていました。
悪夢のロードショー5連発っていうくらい嫌というほど悪夢見て、
今、起きてフラフラです。

>>802 >>805
私も仕事もできずに昼間家にいるっていう事が
潜在的に辛いと思っているのか、つい寝てしまいます。
夜になると落ち着くので遅くまで起きててしまうし、
ちゃんと社会復帰出来るのかとても不安です。
鬱はもうほとんど治った感じなんですが、昼夜逆転が
どうしても治せません。。

>809

自分も同じです

平日の昼間に美容室に行くと「仕事なにやってるんですか？」
と聞かれるのがすごくイヤです　　予約時間守って行くだけでも
大変なのに

>810
そうだよね。ただ買い物行くだけでも自分の中で
言い訳を探したりしてしまう。。
ただ810ﾀﾝとは違って美容室だけは同じ人に20年近く切って
もらってるので、正直に病気の事も話せるのでこの間1年振りに
やっと行ったけど、平気だったです。
810ﾀﾝもかかりつけの美容室見つけるといいと思いまつ。

私はしょっちゅう夢でうなされて、飛び起きて、
ああ、親に怒鳴られる事もないんだ、一人なんだ、ここは安心できる空間
なんだ、と我に帰るんですよね。
無職って親は知らないし。

学生時代の友人の多くは妻子を持ち、オレこうして２ちゃんやってる
時間も働いているのかと思うと、確かに情けない。
でも、なにもできない。なにも手に付かない。

俺たちは沈む船に乗った魂。

>811

８１０です　　ありがとうございます
余計なこと聞いてこないような美容師さんを
探してみます

>>814
俺は魂の抜け殻。それか、生ける屍だな。

雨で鬱

当てにしていた派遣の仕事が他の人に決まってしまっていて鬱です。
ホントに働けるようになるんだろうか。。

自分から石に就業許可もらったのに、不安で不安でしょうがない。

>>815
初めての美容室でも、自分で持って行った雑誌を読んでると
必要最小限のことしか話しかけてこなくなるよ。
ファッション雑誌ではなくビジネス誌がオススメ。

ほんとにこの病気は全てを奪っていくな。いらいらから、健康、友人関係、笑い、気力、集中力、体力、安定した精神、最低限の経済力。全て失った。

親は私が無職だっていうことを知らない。
もちろん借金があることも知らない。
というより私にたいして無関心。

>821
うん、私も失ったものが大きすぎて振り返る気力はないです。
もう30代の失敗は取り返しがつかないのだろうかと思ったり。
悔やんでも悔やみきれない事ばかりでした。

今も自分の孤独と無力さを思うと涙が止まらなくなります。
バイト中も常にラジオが流れているので、懐かしい曲を
強制的に聴かされ涙をこぼしながら、サンドイッチ作ってます。

いつか、この30代に迷惑をかけた全ての人に
目を合わせて謝れる日が来ればいいなぁ。

今日で3日連続で休んだ人がいます。
私からみれば健常そのものなんですが、
やっぱり現場ではきつい言葉も飛び交うので、
そうなっても仕方ないかなと思います。
ただ、その言葉はそこにいる全員を実は指していたりして、
そういうのって30代になってわかったことかもしれない。
「他人事」とは到底思えないです。
でも、明日来て欲しいな、悔しいこと一杯あるだろうし
代わりがいるから逃げ出したい気持ちもわかるけど。
30代、鬱ならではの寛容な精神を今は持ちたいと願うのみ。

自分は、もう、自営しかないんじゃないかと思う。安定した状態で労働を供給できない。しかも逆切れしやすいし。
手先も震えるしね。この状態では長生きしてもつらいし。６０代まで持つのかわからない。ほとんど死んでるような状態だから、借金とかにも抵抗ないかも

>825
自営って余計に引きずりそう。借金までした日にはどうなっても
おかしくないように思います。
60代まで、か。
うちの母も弱くて青年期まで寝たきりの人でしたが
今68歳でぴんぴんしています。（頭ボケですが）
本当に、思ったように年を重ねていけないもどかしさでいっぱい。

>>768
校正の勉強している人、私のほかにもいたんだ。
私だけかな、と思ってました。

私は友人が出版社勤めで、その彼女が仕事先を紹介してくれると
言ってます。もちろん、すぐに仕事が貰えるとは思ってませんが。
でも友人いわく、
「この業界は言ったもん勝ち」
だそうです。
どこにどんなつてが転がってるか判らないから、日ごろからいろんな
ところで「校正やってます」といい続けていれば、仕事をもらえると言って
ました。

私は3月いっぱいで校正の勉強が終わりますが、768さんの勉強はいつ
までなのでしょう？
もしよろしければ、メールをくださいませんか？
友人が、何人か集まれば雑誌1冊校正を頼めるんだけど、と言っていた
ので･･･。
あ、もちろん勉強が終わってからの話になりますが･･･。

>>821
あんたの言うとおりだ。ほんとうになにも無くなった。
トシを喰うだけだもんな。

あの〜もうすぐ３０なんですけど仲間にいれてもらえませんか？

>829
いらっしゃいませ〜！

自分もウツで全てをなくしました
もう結婚も無理　　仕事も無理

それでも生きて行かなければならな〜い♪

今すぐじゃないけど、途中で自殺するかもなあ。
30過ぎると夢も持てなくなる。
結婚して、子育てしながら働いてる友人はすごいと思う。

私は結婚も子育ても無理だな。
仕事もマトモにできないだろうし、生きてる意味がない。

ともだちがもうすぐ子供うまれる。
すごく幸せそう。
だけどわたしはバツイチ。
DVと夫の借金が原因で別れた。
こんなにどうして差が出るんだろうってどうしても比べちゃうよ…
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>833さん

神様がいるとしたら、決して公平な世の中は作ってないよね。
いろんな人がいろんな悩みを抱えてたり。
そのお友達もこの先ずっと幸せかもしれないし、そうでないかもしれない。

他人の気持ち、他人の心、他人の境遇・・・どうせ自分では変えられない。
でも自分の気持ち、自分の心は、自分で変えていけるよ。
そうすれば自分の境遇も変えられるかもしれない・・・
もっとも、この言葉は自分に向けて言ってるようなもんなんだけどねｗ

>>827
昨日の夜にメールを送りました。時間のある時にでもチェックしてみてください。

ここからは愚痴。
最近早めに寝るようにしているのですが、夜中に何度も目が覚めます。
眠りが浅いのか昼間でも眠くなることが多いです。睡眠薬はレンドルミンと
アモバンを処方されているのですが、効いてないのかなぁ。

メールありがとうございます。早速返信させていただきました。

私信だけだとなんなので。
今日はちょっと気分がよかったので、散歩に行ってきました。
久しぶりにお天道様の下を歩いたのですが、自営業者やトラックの運ちゃんが
忙しそうに仕事しているのを見て、なんだかおいてけぼりを食ったような気がして
しまいました。
世間一般ではみんな働いてるのに、自分だけまだ働いていない。
30半ばにもなって何やってるんだろうな(･ω･｀ ) と･･･。
でも、今は資格の勉強をしっかりやって、ちゃんと仕事につけるように準備する
期間なんだと、自分をなぐさめました。

>>834
ありがとう。もうちょっとがんばってみようって思えました。
でも今日は鬱だから眠る事にします。
お天気いいのになぁ…

昔だったら絶対お散歩とかいってたのに。

いま精神科と形成外科と歯科と泌尿器科にかかってます
無職で病原菌のデパートみたいな体になってしまった

>>768

アモパンとレンドルミンは弱いかもしれませんね
レスリン・デジレルという薬は睡眠薬ではないのですが
熟睡できると言われてます（知らない精神科医多いです）
あと、リボトリール・ランドセンという薬は夢見がいいと
言われています（これはてんかん薬なので医者に言ったら？？
の可能性があります）
僕はこの薬でいい睡眠ができるようになりました
ただ、寝つきが悪いのですが・・

>>839
誤爆？？

>>835の愚痴にレスしてると思われ。

ふと考えてみたら、今年の日曜日に私用で出かけたのは、
１回だけだった。
来年は少しでも回数を増やしたいな。

>>842
平日はなにしてたの？
無職なんでしょ。

>>843
平日は診察日以外は、頭から布団を被って寝てました。
寝逃げ、ＯＤの繰り返し。今は少しはましになってきましたが。

いや、まじレスですよ。レスリンは熟睡でき、リボトリール
は夢見がいいと僕の主治医が、旧設６医大の睡眠の部に属して
いらっしゃるんですが、そういわれて処方されました
ただ、最近２日くらい眠れなくて

タイ警察によると、バンコク中心部の８階建てマンション近くで５日
飛び降り自殺したとみられる日本人の母子の遺体が見つかった。
同マンション在住の日本人女性（２６）と長女（５）とみて日本大使館
と連絡を取るなど身元確認に当たっている。自室に知人あての遺書の
ようなものがあり、無理心中とみられている。

近所の人によると、母子は約２年前から２人暮らし。
日本人男性が出入りしていたが、生活に困っていたとみられ
５日朝は取り乱した様子が目撃されていた。（バンコク共同）

［毎日新聞１月５日］ ( 2003-01-05-18:47 )

え、と。
脱出組です。２年前までひっきーでした。
PDで対人も少し入ってました。親類にき○がい
が数名いて自分の父の末路もそれに近いものでした。

もぅ怖くて、怖くて。
自分も気が狂うんじゃないのかって。
今はだいぶ落ち着いています。

このまんまホームレスにでもなったらどうしよう
と、最近ホ？ムレス見ると思ってしまう。
何とか回復してきていたのに悪化
又引きこもり始めて
寝ようとすると将来の不安で眠れない
来年夏復帰を予定してたけど
なんかそれも無理そう
鬱の時に将来のことを考えるには良くないとわかってはいても

何もしていないのに疲れたよ。。。(´Д` )はぁ〜、今日面接に行く予定
だったけど、キャンセルした。仕事なんか無理だ…。疲れたな。もう寝よう。
(´･ω･)

>>848
ホームレスは家はなくとも、生きる力と生きたいとう強い意志を
もっている。我々にはそれがない。
そう思ってみたら、ホームレスに敬意の念をいだきました。

>>850
まさにココロの持ちようなんだよ。
ホームレスだって障害者だって、ココロの持ちようで幸せだよ。
ココロが病んだら、そこでおしまい。

あー、最近どっちもうまく行かないよ。
パン屋は欠勤者が多くて、自分の持ち場こなすだけでもいっぱいなのに
自分の作っているものに自信が持てない。
塾は生徒が思うように自宅で勉強してくれないから
全然伸ばしてやれていないし。
まだ無理だったのかな、仕事始めるの。
一昨日は、疲れて眠っていたら、電気つけっぱなしだったので
母親に見つかってしまった。
寝たふりしていたんだけど、
「お前のせいで人生めちゃくちゃだー、でてけー、」みたいなのを
20分くらい枕元で聞かされ、まさに睡眠学習。

何もかも無くした、みたいな書きこみがあったけどまさに同感。
精神病になるってのは、パンドラの箱を開けてしまったような感じだな、
僅かな無いに等しい希望にすがって生きていくような・・・

俺は独身でたいした職歴もなく、病歴も１０年以上。これから
４０代、５０代を病気と闘いながら何の為に生きていくのか分らない。

>>851
障害者なら障害年金という安定収入と授産施設という
居場所がある。

>853
本当に何のために生きているのか・・・しがらみがなければ
自分なんて亡くなってしまいたいです。
こうして歳を重ねて、何かあるのだろうか、と思うことしきり。
いい車、いい家、箱にばかりこだわる周囲、
バイト先に行けば皆当たり前のようにファッション雑誌を読んで
綺麗になろうと努力している。
そういう何もかもが自分には無縁で、何にも進歩しない。
自分でも憎らしいほどつまらない人間になってしまった。

実家で静養しようと思っても親に嫌み言われるし、
山奥の廃屋で猫とひっそり暮らしたい…

>>852
＞「お前のせいで人生めちゃくちゃだー、でてけー、」みたいなのを
＞20分くらい枕元で聞かされ、まさに睡眠学習。

ほんまかいな。（；´Д｀）
ネタでなければ852さんが気の毒としかいいようがない。