自分は『鬱に甘えている』と思う時がある人の数→

スレタイ通りの話題です。
・実は鬱は直っていて健全者と同じになっているのではないか？
・「鬱だ」と思って現状（引き籠り，休学／休職中）に逃げているんじゃないか？
と思い、甘えているんだとか、逃げてるだけなんだと
思い込んでさらに悩んでしまうって事ありませんか？

２ぃーーーっ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死死ね死ね死死死ね死死死ね死ね死ね死死ね死ね死ね死死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねね死ね死ね死ね死ね死ね死死ね死ね死ね死ね死ねね死ね死ね

この手のスレ期間を置いてよく出てくるね。

自分でもそう思って、明るく人に話し掛けようとしてもなんか脳内から
嫌な汁が出てしまってコミュニケーション取れにくいんだよ。　これも甘えか？

なんというか、

メンヘルは自己陶酔してる奴が多いな。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051316714/l50
ミュンヒハウゼン症候群
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048228201/l50
【なんちゃって】詐病について考える【なりたがり】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047312658/l50

なんかのスレを読んでいるとそう思っちゃうんだよね。
で、何かしなきゃと思うんだけど、急に全然やる気がなくなってしまう。
焦っているだけなのかもしれないけど。

漏れもそう

重症で立てないくらいのときはそうは思わなかったが、
治ってくるに従って、義務感がよみがえってきて
そう感じるようになってきたな、漏れは

私もそうかもしれない。
何かあったらすぐに「鬱だから」って言い訳にしてるかも。

ただの怠け者なのかどうか・・・でも、気ぃ重すぎ・

鬱病じゃないんだろうけど、いっそのこと鬱って言って貰ったほうが気が楽。
これってやっぱ甘えてんだよね。

鬱で死にたくて、でもまだ死んでなくて、
人に言っても死にたいって言ってるだけで死ぬ気無いくせにって言われそうで
でもこのまま死んだら多分皆どうしていってくれなかったのって言うって思って

ああ世の中って凄いやりづらい

玉砕覚悟で復帰してみます。
もう居ても立ってもいられない
たとえ本物のうつ病だとしても、世間では怠けと扱いは何ら変わりないんだから
こんな議論自体が不毛だし

うつ病の治療なんて、所詮社会的地位を下げる自殺的行為だ
もうやってられん

本当はうつ病じゃないような気がする…。
「鬱だから…」と言っている自分が凄く嫌い。
「鬱だから貴方の負担になっちゃうよ」って言う言訳、自分にも相手にも失礼なのかもなぁ。
「鬱だから頑張る」と言えない自分が情けない…（´д⊂。

>>14
俺もその言葉、嫌い。
別な病気のふりして友人とは連絡断ってる

>14,15
えらいな…自分は嫌いだけど、辛いってわかって欲しいって
甘えてる部分があってたまに言ってしまう。
そんで相手の引いた顔とか見て、ああまた馬鹿やったって
自分がもっと嫌いになる

そんで私みたいなヤツがいるから世のメンヘラーが
甘えたがりみたいに言われるんだって思ってまた鬱になる
自分がウザい

私も自分が「鬱病」って言えない。
友達には体調崩して引きこもってる、と話してある。
メールも返信に1ヶ月くらいかかる…友達なくすな。

主治医に対しても「鬱」って言葉が使えない。
なんか「私って可哀想でしょ？」ってアピールしてるような気がするんだよ。
精神科に通院してるくせにプライドは高いのね＜自分
もうアホかと…

18

>>1
鬱病の人はそうやって、自分を責める罠

鬱だからといって必ずしも鬱病というわけじゃなくって
それ以外にも、神経症とか総合失調症とか
いろいろ混じっている人が大半だと思う。

まぁ、いずれにせよ、
・辛い
・この辛さは本人にしかわからない
という点では一致していることは間違いとおもう。

いいんだよ甘えても。日々が辛いとか楽しくないって
ペナルティをすでに払っているんだから。

>>21
そりゃ天涯孤独ってんならそれでもいいけどさ。
実際家族とか周りのもんの立場に立つならたまったもんじゃないだろ

>>21
目からウロコ…。
そういう考え方もあるのね。
(・∀・)ｲｲ!こと聞いたー。

>>22
そう。
周囲に人がいるから申し訳なさで一杯。
醜態を晒したくないので一人暮らしがしたい．．．

>>22
あくまで漏れのケースだけど、
「この子は私がついていなければダメだ」
っていう形の依存をしてくる母親がいるんだよ。
切羽詰ってるひとには申し訳ないけど、漏れは
家の事情がそれほどひどくはないからさ。
かなりひどい言い方になるけど、
「母親も心配ごとがあるうちはボケずにすむだろ」
ってとこか。

>>6
だったらそのスレで聞けばいいのに。

>>26
いちいちフィーリングだけで適当なレスすんじゃねえよ！
うぜえんだよ！
どのスレ見てもコイツがいて、雰囲気乱してる。

さゆりん氏ねさゆりん氏ねさゆりん氏ねさゆりん氏ねさゆりん氏ねさゆりん氏ね
さゆりん氏ねさゆりん氏ねさゆりん氏ねさゆりん氏ねさゆりん氏ねさゆりん氏ね

甘えまくりだな。。俺

hokani, amaerumono naikara.

>>27
saratto,nagasebaiindaYo.
kinisinai, kuuki tukurouyo.

無理をしないで自分のペースでがんばるのと
自分がしんどくないよう自分に甘くする。

同じ意味？

あぁ・・・無理をしない＝甘え　としか思えない。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
突然でｽﾏｿでつが･･･
この板の名無しを決める一次予選投票を行います。

日時：６／１３（金）正午〜１５（日）正午
場所：http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/
投票方法：
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/419n
（携帯からの票は無効です。）
投票候補：
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/388n
（この中から票をあつめた３つで決戦投票）

お手数ですが、この告知をなるべく多くのスレにコピペしてください。
おながいします。........
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

>>30
無理をしまくった結果鬱なり何なりやって精神ぶっ壊しちゃった訳だし､
…まぁ､なんていうのか｢自分の本当の限度はどこなのか｣ってのを見誤った
結果そーなっちゃったっていうのは事実かもしれないけど､
でもそれでひとつ､｢自分にとっての限界ボーダーラインはどこなのか｣ってことが
勉強できたと思う｡
そうやって人は､生きていくために必要なエネルギーのサジ加減を覚えていくんじゃないかな｡

だから僕は､今の状態に罪悪感を感じない｡
｢あれだけやったんだから､今ぐらい甘える権利だってあるだろ｣
と言う風に､多少開き直ってる部分もあります｡

時々、普通の人とはどういう人なのかを考える時がある。
大半の社会人は、朝早くから車なり、満員電車なりに乗り、会社にいく。
夜は疲れてしょうがないのに、それを必死で押さえつけ平常を気取りながら
帰っていく。
かなり偏見があるかもしれないが、働くと言うことは
・次から次へとまるでベルトコンベアーで荷物が運ばれてくるがごとく仕事がくる
・就業時間ずっとパソコンなり書類なりを処理している
・ミスは許されない。
といった過酷な環境に置かれるというのではないだろうか？
最近やたらと「即戦力」という言葉を聞くが、これはただの乾電池で用が済めばポイッとされてしまう使い捨てという印象を受ける。

はたまた、もし結婚していて家に帰ると
・我が子第一でしっかりと適度にしつけなければならない
・最低でも高校を、いや自分のように大学に行かせたい
・全然増えない預金を眺めながら食費を切りつめる
・自分の子だけは良い道を歩ませたいから、幼稚園の入園試験をうけさせるための勉強を最低限させたい。
というような事を、現代日本人の多くの普通の人はやってのけている。俺らから見れば、それは地獄である。

すくなくとも、これはものすごいことだ。何の楽しみも楽もない。見つけたとしても束の間だ。しかし、これが「社会人」というやつなんだろう。
昔、チャップリンの映画で、ベルトコンベアーで流れ作業の工場で品物を組み立てていたのが、気がつくとまるでベルトコンベアーに合わせるかのごとく作業をやっている一節があった。

ﾋｯｷｰの漏れが言うのもなんだが、
「　俺　ら　は　機　械　か　！　？　」
と問いつめたい。小一時間問いつめたい。
社会人→社会の歯車
ﾋｯｷｰ／鬱→不良品
これに対し、たとえ、自分勝手、自己中と言われてもかまわない。

都会では自殺する若者が増えている
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054456442/l50
だから、こんな事が現実に起こっても全然不思議は感じない。
むしろ当然とさえ思えてくる。

少なくともこんな過酷な環境には入りたくない
だから、自分は鬱に甘えてる思う。

>>1
幸せを感じたい。
そのために宗教がある。
税金も免除、国家認定の憩の場。

＞＞１
このスレタイトルを読んで「どきっ」とする人自体が鬱の証拠だよ。
「自分は甘えている、そんな自分がいけない」という自責の念。
これこそが鬱である証拠。
これが強まると自殺する。

本当に甘えている人間は、こんな（スレタイ）ことすら思わないから。
自分を責めるってすごくつらいよね。
だから、みんな無理しすぎず、やっていこうよ。

>>32さんの書いてるとおりだと思う。

その通りだと思う。
私は今、その勉強をしている最中です。
人生に一回はどっちみちこういう時期がくるはずだった、と。

自分が治ったとき、３２さんのような言葉を、今度別の鬱で苦しむ人に言ってあげられるような人間になっていたいよ。

最初「うつです」と診断された時信じなかった。
「私は甘えているだけ、もっともっと頑張れるはずなんだ」
と無理をしたら、結局もっとおかしくなってしまった。

私は今まで、誰にも恥ずかしくないくらい頑張った。
周りの人の事も出来る限り支えてきた。
今度はみんなが頑張ってね、ちょっと休ませてね、と思うようにしてます。

ああ、でも自分が鬱だと認めてしまうと、社会的地位を引き下げるしかない
自分に不相応な地位だ、って事やね

フリーターで社会のかなり底辺にいるのに鬱だと認めてしまうと、もう何処にも居る場所ない
だって、社会の底辺の仕事すら、自分には不相応って事だから

頑張ろう、とは思う、周囲の人、私なんかよりずっと頑張ってるし
でも、私は常に限界を感じずにはいられないんだ・・・

このスレの住人が見てそうなスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1053705404/l50

うつが不治の病と見られるのは、甘えの精神構造が出来てしまうからじゃないかと
思える今日この頃。　例え、直ってもまた新たなストレスを感じる局面に立つと脳が
うつ状態を選択し易くなるんじゃないの？　自分で書いてわからなくなった。

不治の病っていうより一生引きずる病気と言った方がいいのかな？
つまり一回うつになった人間は一生うつに甘えてしまう精神構造が出来易いと。

私は今までがんばってきたからうつになったのかわからない。
仕事に一生懸命すぎて鬱になった人なら理解できるけど。
自分の鬱は一体なんだったんだろうって思う。
普通なら、もっとがんばればうつにならなかったんじゃないのかなって。
自分の鬱の原因に心当たりはあるけれど
それを鬱の原因にして甘えてしまったんじゃないかと思う。

鬱になって、今はもう薬も飲まないし治ったのに
人と接するのがすごくきらいになってしまった。。。

正直「ない」と言ったらウソになる。
昼下がり、「オレは実は治っていて、サボってるだけなんじゃないのか！？」
とか頭に浮かんできて、ズドンと落ち込む時が週２,３回あるよ。
一途な仕事人間が、昇進＆転勤うつ病に罹った、言ってみれば敗残兵みたいなものよ、
今のオレは。自信喪失もいいとこ。戦国の世だったらとっくに死んでる身。
なのに生き続けなきゃならない、これは辛いわ。マジ辛い。
休職も９ヶ月目に入って、そろそろ区切りつけなきゃなぁ、と思う今日この頃。

昨日のカキコは、ちょっと感情的になりすぎていたかもしれない。

自分の場合、昔から、なにをやるにも「〜しよう」じゃなく「〜しなければならない」でないと
何もできない（と思いこんでいる）から辛いと思う。それでなくてもやれるのは、
パソコンを起動し、iTunesでネットラジオ（※）を聞きながら２ちゃんに書き込む事ぐらいなもんだ。

それにしても、
鬱病とエセ鬱の違い２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1053705404/l50
の
> 39 名前：優しい名無しさん 投稿日：03/05/27 23:57 ID:lBVuA05V
> エセは変にプライドが高いので　鬱病だけど頭はいい　という矛盾発言をして墓穴を掘る阿呆が大半
> 場合場合で症状と元気の使い分けしておいて、何が　鬱だよ　だ、詐欺師が
> ボーダーが負けを認めると荒らし始める　の法則
> 荒れることが出来る時点でエセだという現実が、ちょっと煽られた程度で頭から消え去る低脳のサルばかり
> 病人として扱ってもらいたいなら、せめて病人のフリぐらいちゃんとしろ！怠け者の社会不適合者どもめ

という意見は、今の俺らにとってはキツすぎるよなぁ。的を得ているというか、さぁ。
まぁ、書いた本人は、相手を罵るときに感情的になって書いたんだろうけどさ。
あと、「プライドが高い」という点は納得できないね。

すくなくとも、こんなスレに来ている人は、
プライドが高いどころか、とことん卑屈で自己卑下が多い人がなんじゃないかと思う。
（自分は心療内科の先生に「自尊心が低すぎです」と言われたよ）

ついでに、このフラッシュを見ていたら、あまりにも適合していて本当に悲しくなってきたよ。
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood-Cinema/6178/flash/loveme.swf
ttp://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html

今の自分は、休学（とは言っても事実上退学）し、現在下京して実家でヒキっています。
リアルでﾃﾞﾌﾞｦﾀﾋｯｷｰになる日も近そうだ。（そういう体型じゃないけど、姿勢が悪いから）

本日の一言「　人　生　と　は　惰　性　だ　」

※Japan a radioという海外のネットラジオ局。ポップスに混じってアニソンが流れると妙に癒される。

欝が治ったって、どうしたらわかるのかなぁ？
初診行ったとき、機械みたいなんに手のせて計って、平均よりノンアドレナリンとかが、落ち込んでるとか言われて、欝って判断されたけど、治るときもそれが判断基準なの？みんなもそんなんなの？わかんないです〜。いつ治るのかなぁ

漏れはおもいっきり甘えてると思う。
医者は鬱っていってくれるけど、本当は詐病かボーダーかなんかで、
仕事できないのも、怠けてるだけなんだろうな、と思ってる。

結局、わがままになるばかりで、何も進んでない。

鬱は治ります、って言われてるけど、治ったときどうなるんだろう。
ホントに治るんだろうか。

とーしつの薬も出てるし、いったい俺の頭は、どうなっちゃったんだろう。

怠け癖がついて甘えてるんだと自覚した。

幼い頃からの行動・環境から考えて、物心付いた頃から
頭がおかしかったようだ。（人格障害？）
それが年齢と共に増大して爆発した感じかな。
自分は思春期に自殺した方がよかったと思う。
そしたら、ここまでひどい症状で苦しむことはなかっただろう。
まあ、今から氏んでもいいんだけどさ。

>35
スレッドを読んで「どきっ」としました。

５月から休職し、あと１ヶ月半の休職期間。最近は調子がよく
毎日そのようなことを考えていました。あなたのおかげで少し
気が楽になりそうです。

本当にありがとうございます。

>41
一生引きずる病気…

一時的には治るだろう。しかし私は怖い。これからの永いで
あろうはずの人生、うつに甘えつづけなければならないことが…

ある。
単なる甘えだとしか思えない。

鬱病になる前はすっごく元気でﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いてたんだよね。
ちょっと対人恐怖症みたいのがあったけど、あまり気にしないようにしてた。

でも一度鬱病になってしまうと、もう昔の自分には戻れないと悟った。
だからあともう一歩踏み込め！って時に行動に移せなくなった。
鬱が悪化するんじゃないかと怯えてしまう。
これも甘えだね。自分、最悪。

そうなんだよね、怯えるようになってしまう。
無理するのが怖い。
情けない自分になってしまったもんだ。

>>53
俺もだ．．．
復帰一歩手前でブレーキがかかる。嫌になる

(｡-_-｡)ノ

思うトキがあるな。
そーせｵﾏｲﾗ健常者に漏れの気持ちなんかかんねーだろうな
欝がひどいからできないのも仕方がないとかね

最低だな自分･･･

>56
禿同…。私も思う事あるよ。
一瞬でもそんな事思った自分に自己嫌悪

>>1
実際どうかなんて結論が出ないところが鬱
っていうかネガな方向の結論ならいつでも出せる罠。
ひたすら鬱の地獄一択。

ある。
妹にいくじなし病っていわれた。
正にその通り。意気地がなくなったし元々なかったことに
気が付いた。
けっこうションボリな言葉だったがまあいかにも
妹がいいそうな事だと深刻にはならなかった。
赤の他人にいわれたらそいつの前で手首切ってたかも。

キビシイ現実から逃れて心身共に甘えたいから鬱になったんだろうとおもう。
そして今度は鬱だから何々出来ないと甘えてしまう。ああ。最低な毎日。

スレタイ見てどきっとした１人です。
私も症状として「鬱状態」はあると思うけど、多分人格障害かなんかだと思う。
今の主治医は決して病名を言わないんだけど（はぐらかすの上手くて）
多分ボダあたりなんじゃないかな、私。演技性とか。
やっぱり「だって鬱だから」って逃げることを覚えると、楽なんだもん・・・。
そう思う自分が大嫌い。

とことん意地張って頑張り続けた結果、酷い症状で強制ストップがかかった漏れから見ると
「鬱＝単に甘えてるだけ」とかいうのは見当はずれにしか思えない。
ただし「体力が足りない」というのは言われても反論できないけどね。
何で「無能」じゃなくて「甘え」ってみんな言いたがるのだろうか？

>>59
気にしなくていいよ。

>>17
オレも「鬱」って言えない
「ＬＯＷ」と言ってる「Ｈｉｇｈ」の反対だから

毎日思ってます。

鬱を免罪符にしている。心配してくれる周りの人にも自分にも。　情けない・・

自分を「無能」だと認められたらもっと清々しい生き方が
出来そうな気がする。
だけど無能な自分が認めれるほど大きな人間でもない。

>>65
俺の場合は、昔優等生だったのに一気に転落したから
もう終わってる人生なのにいまだに悔しくてあきらめきれないし
周囲の目が怖くてやってられない．．．

どこか違う土地で自活して、嫌な過去を捨ててしまいたいな．．．
知らない人の前では「俺もともと馬鹿だから」ですむからね（ｗ

ｽﾚﾀｲの言葉を担当医に言ったことがあります。
やさしく、「それは違う」と諭されました。

しかし、今でも、そう思う自分が居ます。
自分で自分にプレッシャーかけてるのかも。

あんたの存在は客でしかないもん
やるべき事、いるべき場所を探さなきゃ

甘えだといつも考えたりするね。
薬さえ甘えの産物かも知れないって思う。
病院に行くことさえも甘えているって見なされる。

普通に生活している方々でも苦労はあると思います。
それと同じだとつっこまれても対処できません。

>>66ｻﾝ
すごくよく分かります、私も昔、いわゆる優等生でした。
自分の価値が落ちたとき、すごく屈辱を味わいませんでしたか？
今でも私は、低能な自分を認められずにいます。。。
変にプライド高くて嫌になる。。。
何かあると、必ず口に出して、自分の知識をひけらかそうとする。

たまに思う。
何かやらなきゃいけないことをしたくない時とか。

確実に私は甘えん坊だよ…意志は弱いし、根性無しだし、まだまだ先は長いし辛いこともたっくさんあるってのに生きていけるか心配…

>>66>>70
禿同。
自分なんてそこそこ学歴あるのにいい年して働かずにほぼﾋｯｷｰ。
毎日精神不安定なのを鬱だと甘えている自分に鬱だよ。

みんなガンバレ。

鬱で仕事を辞めてもう一年。
一人暮らしだし、お金もない。
働きゃなくちゃ。
こんな生活していたら駄目だ。

どうしよう・・・
どうしたらいいんだろう・・・
助けて・・・
もうだめ・・・

しかもＩＤトイレだし・・・

強くなくちゃ生きられない
優しくなくっちゃ生きてる意味がない

鬱に甘えたって





ＥじゃんＧジャン最高ジャン

思う。

自分で極端に思いこんでるだけで
本当は詐病なんじゃないとか

理想が高すぎて、到底実現出来ないから
現実逃避してるだけじゃないかと。

甘えている。だからこそこんな時間に「眠剤食って寝逃げするか」なんて
ことも思える。

絶対に甘えてるだけだ。
私が抑うつ不安障害なんて、嘘だと思う。
診断が間違ってる気がする。
単なる怠け者。

自分は確かに鬱だとは思う。
だけど、それを理由にやりたくない事から逃げる時が多い。
本当に激鬱でどうしようもない時もあるけど
ただ怠けたい時などは
「凄く鬱だから薬飲んで寝る。」と宣言し
実はマンガ読んだりゲームしたりして楽しんでる。
鬱とエセ鬱が混ざり合ってる。

難しい問題だよね。
鬱とエセ鬱は切っても切れない関係にある。

ここからは俺の私見。
別にエセ鬱でもいいんじゃないかな。それで罪悪感にさいなまれることも大切なことだと思う。
今別に逃げたって、いつか立ち向かえる勇気が湧けば、それでいいと俺は思う。あ、だからといって開き直るのは良くないよ。エセ鬱でせいぜい罪悪感にさいなまれてくだしい。

>83

密かに同意

>>83
なにげに同意なんだけど、躁鬱で鬱状態のときは本当に何もやる気力がなくなる。
これはまずいと思っていても、そう思うだけで何もできない。
何事もなせないのは鬱のせいだ、と逃げ癖がついてしまったのかもしれない。
などと考えてしまってより憂鬱に…。

やっぱ甘えてるのかな・・・。
世の中には死ぬ思いをして働き続けてる人も居るのに
鬱って診断に逃げてる自分。
逝ってしまいたいとは思わなくなったけど
このままスーっと消えてしまえたらな、って思う。

甘えだよね、怠けだよね。
悲しいな・・・そう思っても涙が出ない自分って・・・。

保守age

これはどうなんだろＨＰ作る気力あるみたいだけど
自分で鬱鬱言ってる奴って嫌い
http://www.21styles.com/diary/mayu1025/index.html

鬱々してる時、アイスやチョコを食べてると少し元気が出る。
そんな時、やっぱり自分は甘えてるなと感じる。
というより自分、少し勘違いしてるかも。でも生きてるのがつらい。

今日思った。
そして、すごく落ち込んだ。
そしたら、また２に来てた・・・
んで、このスレ見つけた・・・
更に鬱だ〜・・・
でも、自分を責めるのは止めよう。
更に悪くなりそうだから。

あ〜〜〜
文章さえまともに考えられない。。。
これじゃ幼稚園児の日記だよ。。。

このスレ読んでて涙出てきた。
最近は常に自分は鬱って思い込んでるだけかもって思う。
そして、鬱を免罪符にしている自分に腹が立つ。
医者もこいつは自称鬱って思っているのかもって思うことも増えた。

でも、はっきり鬱って言ってもらって安心したい自分がいるのも事実(ﾉД`)

鬱でなく自律神経失調症だが、
午前半休とってしまった。今月3回目。

　客観的には２ちゃんねるしてて間に合わなくなったのだが
主観的には「このままでは絶対遅刻するとわかっているが
毎朝やめられない」状態。　非常にまずい。
　別に２ちゃんねるでなく、TVのこのｺｰﾅｰ、ﾀﾊﾞｺもう一本、
ﾊﾐｶﾞｷしてから、のことも有る。
　数年前からじわじわとやる気が減退し、ここ2ヶ月で
加速してる気がする。

　そのきっかけは医者行って抗鬱剤飲みはじめたこと。
患者になってしまったことで
無意識に甘えが出ているのかもしれない。

>>92
>患者になってしまったことで
>無意識に甘えが出ているのかもしれない。

この気持ち、すごくよくわかります。
自分もいっつもそんな風に思ってしまう。

鬱になるには数年かかってるんだけど
（その間はまさか精神的にくるとは思ってなかったし、
　もしや・・・と思っても全否定してた）
いったん「そうだ」って言われて休養に入っちゃうと
甘えてる、堕落してる、自分が一番悪いんだ、って考えてしまいます。
こういう風に考えちゃうから鬱が悪化するんだろうけど。

やる気を起こそうと思っても起きてこないは
やっぱり無意識に甘えてるのかもしれません。