1 :
大竹:
第2弾です(笑)
ユカリさんは、相変わらず元気ですよ!
2 :
優しい名無しさん:03/03/01 10:43 ID:4w8VrFHC
1さん、自分のことを一番大切に。。。。。
3 :
2:03/03/01 10:43 ID:uszPmIjU
2get!!
4 :
2:03/03/01 10:45 ID:4w8VrFHC
5 :
優しい名無しさん:03/03/02 11:09 ID:n0liVCXJ
過去完了形じゃないのかよ!>大竹
確かに過去形?
だけど、ユカリは家に居るし(笑)
保護者として見守ってますよ(笑)
セックスしてませんし…。なんでも質問OKです。しかも、在中てなことでヒマ人でっす。
>大竹さん
もしかして日記、ウェブにのせてます?
ガイシュツだったらスマソ
8 :
優しい名無しさん:03/03/03 21:13 ID:TaO1x3RI
私はODもしないし、リスカなんて恐くてもってのほかだし、暴力もふるわないし
でも恋人に「もう君の彼氏はやめる!これからは、保護者だ!」と言われたことある(w
目の前でほかの男の子と仲良くしたり(彼にしたらどう考えても浮気だろう)
ちょっとうまく行かないとすぐそっちに逃げたり
内緒で会ってるのにわざわざその子の携帯から電話かけてみたり
ってひでえな(w
病名は一応躁鬱病ということになってますが
病院で話すことも全部その時のでまかせなんで・・・
ボダじゃないよね。っていうかちょっとかわいい女の子ってみんなこんな感じだろ?(w
「ボダ好き」なんてジャンルの人間がいるのが悪いんだ〜!
依存するのが当たり前じゃ〜ん!
9 :
優しい名無しさん:03/03/03 21:17 ID:DYdUTqMp
↑君、生きてる権利ないよ
10 :
優しい名無しさん:03/03/03 21:53 ID:TaO1x3RI
やっぱり?
11 :
8=10:03/03/03 22:16 ID:TaO1x3RI
というか私はボーダーなんですか?
自分ではちょっと統失?な気がしてました。最近。
これ書き込んでるのもなんかほかの人格です。
生きてる権利ないのか。そうなのか。
でも死ぬ権利がないとも言われたな・・・
12 :
優しい名無しさん:03/03/03 22:17 ID:aKpYuk6F
糖質の可能性も捨てきれないよね。
こんばんは
スレは伸びないですね。僕はユカリに対して、保護者のつもりですが、本人は理解していない様です。困りました。
どんな仕打ちを受けても常に冷静でいれるかどうか・・
冷静でいれない人は間違いなく逃げた方がいい
それがボダにとってもアナタにとってもベストな選択です
〜選ばれた人間のみがボダの相手をできるのです〜
15 :
優しい名無しさん:03/03/06 05:29 ID:msNkn6tM
あからさまに保護者面されるのは嫌だな
16 :
優しい名無しさん:03/03/06 08:07 ID:9vOUl3vt
あからさまに保護者面してほしいな
気にされている、守られていると感じるときだけは穏やかでいられるから
春から離ればなれになるのが本当に苦痛
「ご飯食べよう」って言ってくれなかったら食べられないのに
「どっか行こうよ」って言ってくれなかったら出かけられないのに
ひとりになったらどうなるんだろう
引きこもるのかな
全部どうでもよくなってほかの人に依存しちゃうのかな
一緒にいた時間も忘れてしまうのかな
17 :
優しい名無しさん:03/03/07 19:09 ID:sAE5/WzA
スレ伸びないなー
あげ
18 :
優しい名無しさん:03/03/08 04:40 ID:mmRUs3Op
所詮他人は親じゃないから保護者にはなれないと思う。
それって甘やかしじゃないのかな?
あげとく。大竹さんの書き込みきぼん。
なんて言えばいいのかな?多分、僕と居てもユカリはイイ方向には
行かないと思うのが本音だよ。ただ、僕だってユカリと過ごした5
年は大きなものだったから…。皆さんの言うとうり依存みたいな部
分はあったと思うし。ユカリのことを底からキライになった訳でも
ナイ…。でもこのまま一緒にいたら二人ともおかしくなってしまう
のは確かだよ。誰に助けてっていう訳じゃナイけど、僕とユカリは
緩やかな結末を迎えようとしています。
21 :
優しい名無しさん:03/03/10 12:52 ID:hagLmgjm
なんか前スレ最後の方で、延々他スレのコピペされてたの、結局一体
なんだったんですかね?
22 :
優しい名無しさん:03/03/10 20:04 ID:Rc53j8Ge
経験者として言わせてもらうと早く別れた方がいいと思うよ。
彼女はあなたのことなんか全然好きじゃないと思うよ。
口では好きだとか言うかもしれないけど、それはボダの特徴の
「依存させてくれそうな人を見つけるとその人を過大評価して心底頼るが
一旦依存させてくれないとわかるといきなり評価が逆転し、その人をこき下ろすようになる」
てやつを実際に見てるだけだと思う。
嘘だと思うなら試しに一回別れを切り出してみればわかる。
最初はあきらめずにすがりついてくるかもしれないけど、
それでも断固とした態度を取ってるとマジで急に態度が変わるから。
一気に気持ちが180度変わるみたい。
キモイとか平気で言ってくるよ。しかも心底そう思ってるみたいなの。
要するにボダには好きって感情はないんだね、ただ相手に依存できるかどうかだけみたい。
依存できるとみれば、好きだ好きだって何回も言ってくるからその気になるかもしれないけど
それは幻想です。
そんなの信じないとか、それでもいいとか言うならもう勝手にして頂戴。
あとボダは必ず浮気するよ、その時耐えられないなら彼氏は無理。
実際はボダと別れるのはすごい苦労するらしいけどね、何ヶ月も付きまとわれたりして。
漏れは運良くそんなにはかからなかったけど。
ちなみに前スレ全然読んでない香具師の意見です。
文下手でスマソ。
23 :
22:03/03/10 20:07 ID:Rc53j8Ge
よく読んだら5年も一緒にいたんだ。
なんか
>>1さんも依存の傾向があるように思えてきた。
依存同士だとうまくいくのかな。
どちらにしてもボダと関わってるとロクなことないとは思うけどね。
24 :
優しい名無しさん:03/03/10 20:17 ID:/HUgYuVj
ゴメン。私、前の恋人に「キモイ」って言いました。
ラリッてたから私は憶えていないのだけども。。
物をいっぱい買わせてしまったし、非常に申し訳ないことを
沢山しました。寄生虫みたく依存していました。すみません。
今の恋人とは上手くやっていけてます。相手は、依存されることを
嫌がらず、むしろ大歓迎する人のようでして・・・
もはや大竹はユカリより重傷
違うかね?
26 :
優しい名無しさん:03/03/11 04:34 ID:NrRjhZJm
ボダの症状の度合いによって色々あって自覚してる
人もいるけど、どれにしても自分との闘い、でもそれをしない
人は駄目だと思う。
「境界例と自己愛の障害からの脱出」より抜粋
>本人が二人の関係において何を望んでいるのかを解釈する必要がある。
>救済者を演ずることで賞賛や感謝を求めているのか、
>あるいは弱者と接することで優越感を持ちたいのか。
>優越性を獲得することで、自分自身の持っている見捨てられ感を埋め合わせようとしているのか。
>こういう隠された願望を理解することで、態度が修正されてゆく。
>大切なのは健全な自己愛である。
28 :
27:03/03/11 23:07 ID:lf+tGUBp
大竹氏の場合は、コレが一番近い?
>優越性を獲得することで、自分自身の持っている見捨てられ感を埋め合わせようとしているのか
救済者風だけれど、誰かの世話を焼くことで心の中の空虚感を埋めようとしているのではないか?
>25
>もはや大竹はユカリより重傷
>違うかね?
もしかしたら そうかもしれない。 大竹氏は、まず 自分の心を健康にした方が良いよ。
ボダや自己愛性のほうが目立つので、深刻に見えるかもしれないが
心の奥底に埋もれてしまった傷や空虚感の方が、もしかしたら 心の病としては重いかもしれない。
その空虚感をボダや人格障害の人に尽くすことによって埋めようとしても
方法が不健全なので双方にとって良くないと思うよ。
29 :
27:03/03/11 23:49 ID:lf+tGUBp
「境界例と自己愛の障害からの脱出」より抜粋
>自分のためになることはできないのに、他人のためになることは、いとも簡単にやってしまうのです。
>自分自身がさまざまな問題を抱えているにもかかわらず、自分の問題を棚に上げて、
>他人の問題にかかわろうとしたりします。自分自身の世話をせずに、他人の世話ばかりするのです。
>自分自身の世話をすることが恐いのです。自分に役に立つこと、
>あるいは、自分自身にとって利益になることをするのが恐いのです。
>これは、虐待場面でも良く見られるパターンです。暴力を振るう夫に、必死になって耐えたりします。
>殴られても蹴られても、見捨てられるのが恐かったり、あるいは自分さえ我慢すればという思いがあったりして、
>自分自身が虐待されて悲惨な状態にあるにもかかわらず、それでも自分をかえりみずに、
>必死になって夫のために尽くしたりします。
依存性とは少し違うかもしれないけど、依存性人格障害の変形かなぁ。
30 :
27:03/03/12 00:22 ID:AwTb70zV
>依存性人格障害の人が併せ持つ障害としては、不安障害や身体化障害などがあります。
>区別の必要な人格障害としては、境界例、演技性人格障害、回避性人格障害などがあります。
>境界例と依存性人格障害との違いは、依存性の場合は敵意や憎しみを表現することが
>非常に強く抑圧されているということと、比較的一人の人に対して長期間依存する傾向があるということ、
>人間関係の操作が境界例ほど派手ではないということ、などがあります。
依存性人格障害かどうかはわからないけれど、
少しでも当てはまるのなら、自分の回復のために役立ててくれればよいなぁ。
大竹氏が依存性人格障害だと言っている訳ではないので誤解しないで欲しい。
31 :
27:03/03/12 00:48 ID:AwTb70zV
もう1つついでに。
>このタイプの人は、他人に依存するような思考パターンが刷り込まれていますので、
>自立しようとすると、見捨てられてしまうのではないかという恐怖感にとらわれたり、
>どうしようもない寂しさや、人恋しさにとらわれたりします。あるいは、
>自分の役に立つことをしようとすると、まるで罪深いことでもするかのような気持ちになったりします。
>自立することが、母を裏切る行為であるかのように思われ、パニックになったりします。
>もし、依存する対象が失われたりすると、恐ろしいほどの不安感に襲われたり、
>見捨てられるような悲しみや、抑うつ感に襲われたりします。
32 :
27:03/03/12 00:55 ID:AwTb70zV
ボーダーのパートナーの場合は
>他人に依存するような思考パターンが刷り込まれていますので
というのは 誰か困っている人のために尽くすこと(=救済?)を刷り込まれていると解釈できるのではないか?
>自立しようとすると、見捨てられてしまうのではないかという恐怖感にとらわれたり
自立=誰かのために世話を焼くことで心の空虚感を埋める事をやめるとも解釈できる?
または別の言葉を使えば 共依存からの脱却=自立
誰かのために尽くす自分と、尽くす対象を捜し求める事をやめることが、依存からの脱出であるが、
これは 逆に、
>どうしようもない寂しさや、人恋しさにとらわれたりします
>自分の役に立つことをしようとすると、まるで罪深いことでもするかのような気持ちになったりします
>恐ろしいほどの不安感に襲われたり、
>見捨てられるような悲しみや、抑うつ感に襲われたりします。
という可能性もあるので、もしあてはまりそうなら、セラピーを受けた方が良いかもしれない。
ここに書いたことは 1つの見方であり、絶対に依存性人格障害だとか
この見方が正しいというものではないので誤解しないで欲しい。
33 :
22:03/03/12 01:14 ID:yuxnJ4d+
共依存だとしたら恐いよね。
自分は相手のために、相手が自立できるように尽くしているって思ってても
いざ相手が自立できそうなチャンスを得た時には
無意識のうちに自立を邪魔する行動を取ってしまうらしい。
世話を焼く相手がいなくなったら困るからね。
だから共依存はどーしたって2人のためにはならない。
唯一2人の世界の中だけでは幸せかもしれないけど、
社会性はどんどんなくなっていって戻れなくなるから、
結局は2人の世界でも幸せは続かなくなると思う。
まあ漏れも詳しい事情はよくわからないので妄想してるだけだが。
35 :
大竹:03/03/14 04:03 ID:VMZjIIzq
こんばんは
こんな時間ですみません。皆さんの意見を見て、自分のコトを良く
考えてみました。僕は今、診療内科に通ってます、仰鬱状態で睡眠
症状も出ています。ユカリは、毎日自殺するとか、過去の風俗通っ
てたことを攻めます。ホントにツライです。ユカリは、もはや自分
がボダだということを楽しんでいる様子です。誰かアドバイス下さ
い。
答えはもう出ているのじゃないの?
自分で決断できないだけだと思う。
37 :
優しい名無しさん:03/03/14 19:51 ID:NAl5S7fU
大竹さんは利用されてるだけだと思う。
仮に大竹さんの愛情が今はあると感じてるから、振り回せると
分かってるからいるだけど思う。
それが無くなったらきっと離れていくんじゃないかな。
38 :
大竹:03/03/16 04:48 ID:EmIbgBNi
こんばんは
いつも、こんな時間で申し訳ないです。魂を
吸われたっていうのが的した判断と思いますが、僕の家ですが、僕
が出ていきます。(笑)このままだったら、僕が死んでしまいます。
だから、僕が引っ越しします。ユカリの母親に話してこの家を手ば
なさおうて思う。ユカリのコトは心から嫌ではいないけど嫁には出
来ないんだよ。助けて欲しいよ。これが僕から皆へのメッセージで
す。
あななたちの恋は日差しの中で育つ恋ではないんですね
だからいったじゃん
ユカリより重傷だって…
逃げることは恥ずかしいことじゃない
卑怯でもないし、力が足りなかったわけでもない
大竹の今後にとって正しい選択だよ
41 :
22:03/03/18 05:21 ID:Ws8uOHxh
おお 決断したんですね。俺はそれでいいと思うよ。
ただ決めた以上は一切相手に対して気があるようなとこを見せちゃダメだと思います。
そこにつけこまれるよ。
相手はなんとかして元鞘に戻そうとしていろいろ言ってくるかもしれないけど
そんなの一切耳貸しちゃダメ。それが2人のためだし、何より
>>1さんのためだと思われ。
42 :
優しい名無しさん:03/03/18 08:01 ID:YMSa7Ukz
なんかせつないなー
43 :
優しい名無しさん:03/03/19 00:04 ID:wOOGmWNz
以前は境界例のだったのがこのスレは「ボダ」になってるのにはワラッタ
44 :
優しい名無しさん:03/03/20 21:11 ID:XYU+G+fy
もうみんな別れちゃった?
ここは大竹のボダ自慢になってきたなぁ
俺はこれだけゆかりを受け入れてるんだ・・・って
大竹メサイアコンプレックスって知ってる
今のアナタがそんな感じだよ
46 :
ナツキ ◆ECCSZjy1y. :03/03/22 16:40 ID:yeWiN5Fa
>>44 別れたよー。
なんかボダじゃなくて統失の可能性が濃厚なことが最近判明。
妄想もあるどころか、全て妄想。
今まで言っていたことの中から真実を探す方が難しいくらい。
ただの虚言癖ならいいんだけど、まあ、最近になって出てくることおびただしい嘘のオンパレード。
親から虐待とか、子供おろしたとか、レイプされたとかもう数え切れません。
ついでに仲間内の人間関係も、彼女がさりげなく操作してぶち壊してたことが判明。
もちろん2ちゃんも上手に活用(笑)
絡まってた糸がほぐれるみたいに、一つ気がついたら、あれもおかしい、これもおかしいって
そう気付きました。
取りあえず齟齬があった相手と和解も出来たし、私的にも見切りは付けられたし
すっきりしました。
もう一生ボダ(まあ統失かもしれないけど)とは付き合いません。
これで名無しに戻ります。
皆様ありがとうございました。
47 :
鬱なボーダー:03/03/22 17:43 ID:deU3k6ri
保護者みたいな彼と別れた。正直、病気を認めてもらえないのは嫌だけど
病人扱いされんのもやだった。しかも、好きじゃないどころか価値観や性格的にどうしても嫌いなとこがあった。許せないとこが。
今は、好きあってる人がいる。でもつきあってない。
すごくすごく好きだけど怖くて意思表示できない。好きとか、一緒にいたいとか。相手も神経過敏気味だし。だから孤独で不安で。
独りはさみしい…世話好きな彼が懐かしい。嫌いだけど。どうしたらいいかな。鬱…
>もう一生ボダ(まあ統失かもしれないけど)とは付き合いません。
そう思うのなら、別のボダや自己愛性に恋愛感情を持たないようにね。
ボーダーを好きになりやすい人は、自己愛性や演技性の入った人が好きみたいに見えるから。
大竹くん どうなったのかなぁ?
>>48 ならないですよ。
今回も向こうから告られたようなものだったし、初めはそれっぽいところ
全然なくて、普通に面白いところがいいなぁって思ってたくらいなので。
一応返事だけしておきます。
51 :
優しい名無しさん:03/03/24 01:45 ID:ZsY5tSq9
あ、ナツキさんだ。
なんか前スレの騒動ってナツキさん絡みだったんですか?
リンク先でレスしてたみたいだけど。
なんだったんですあれは。
2ちゃんも上手に活用って、あれのこと?
52 :
優しい名無しさん:03/03/24 07:08 ID:wBrL1eG0
やっぱり保護者的存在がいいですよね・・・。
今のダンナははっきりいって頼りない。
付き合い始めたのもその頃同棲してた彼と
別れたくて、住む所がなかったから・・・。
できちゃった婚で、何度も後悔した。
んで、とうとう鬱になっちゃった。
がんばってくれてるのは分かるけど、
自分よりはしっかりしててほしい。
今まで年上と付き合ってたから、余計に
頼りなさを感じる。
自分勝手な考えだけど。
私はやっぱり人を愛せないみたい。
結婚は私にとって、まさしく墓場。
53 :
優しい名無しさん:03/03/24 07:48 ID:elddRHpG
別れれば?子供もメンヘラの母親じゃ惨めだよ。早く身を引いて旦那に再婚薦めた方がいいよ。
54 :
優しい名無しさん:03/03/24 08:26 ID:wBrL1eG0
>>53 離婚届け突き出したことも
3回くらいあるよ。
でも母子家庭になるのが怖いってのもある。
子供は可愛い。唯一愛せる存在。
だから鬱のほう早く治したい。
強迫性障害もあるからなかなかつらいですよ。
子供に影響与えたくないし。
とりあえず、ひとりになって、
ゆっくり落ち着いて療養したい。
実家には帰れない。それでまた鬱がひどくなるから。
55 :
優しい名無しさん:03/03/24 10:03 ID:VSGGD5nv
子供のこと考えたら旦那と再婚相手の女性に任せてメンヘラは消えろって言ってるのでは?
>>51 どうもです。
あれは単なる尻馬に乗ったネタだったみたいです>リンク先
でも思い当たる友人とプロバが一緒だったのでビビリました(汗)
2ちゃんを活用はですね…いうと色々ばれてしまうので言えないです(;´Д`)
まあヲタ関係の板絡みだと思ってくだされば結構です。
もうお姉ちゃん一本取られたよって感じで、乾いた笑いしかでないくらいに
引っかき回していたのだなぁと、今更実感でした。
そんな感じです。
では。
57 :
54:03/03/24 12:58 ID:ePrmKsgK
そうかもね・・・。
つか、もうほっといてほしい。
ダンナといると疲れることが多い。
まー愛してないから当然だな。
自分の親と同じ道を歩むことになりそうだ。
58 :
優しい名無しさん:03/03/24 14:30 ID:zvOmDMHT
>ついでに仲間内の人間関係も、彼女がさりげなく操作してぶち壊してたことが判明。
>もちろん2ちゃんも上手に活用(笑)
そういうケースは見たことある。2-3人のボダが絡んでいた。
もしも、複数のボダが絡んでいたのなら、
それは、本当にそのボダのみ操作だったのか、
複数のボダの操作が別々に絡んでいるのか、ちゃんと見抜くべきです。
複数のボダが絡んでいると、一方の仕業が判明しても、
もう一方のボダのした事まで、そのボダの仕業とは限らないので。
>>まあヲタ関係の板絡みだと思ってくだされば結構です。
もしかして第二最悪板って呼ばれてるところ?
60 :
58:03/03/24 15:22 ID:zvOmDMHT
あと1つ追加すれば、
オチ板の人間も、荒れるのを待っている。
感情的な言葉で煽ってみたり、時には冷静に煽ってみたりしている。
複数のボダが絡んでいるのか、オチ板の人間が騒ぎに乗って余計に混乱させているのか
きちんと見抜かないと、焦点を見誤ります。気をつけてね。
61 :
優しい名無しさん:03/03/24 15:23 ID:J6PNfCgt
まだ心中とかもせずにがんばっていらっしゃったんですね。
われわれの希望の星です
>>58 いや、もうなんていうか確実に彼女がやってたことだと思います。
複数のボダではないと思います。
私怨ちゃんと煽りは沢山混じっていたけれど(苦笑)
でも、その時当事者同士しか知り得ないことでピンポイント攻撃してきたので
当時は「あの人なのかな…」と他の人を疑っていたのですが、今になってみれば
彼女は祭も煽りも荒らしも大好きな人だったので、彼女がやったのだと思います。
普通の煽りとかは、ああ祭に(;´Д`) とか思っていたのですが、内部事情のことに
話が及んでいたので、とても外部の人間がやったとは思えなかったのです。
ああ上手く説明できないです。
すみません。。。
>>59 第二最悪板って??
63 :
優しい名無しさん:03/03/24 15:55 ID:zvOmDMHT
>62
そうなんですか。
>その時当事者同士しか知り得ないことでピンポイント攻撃してきたので
私は逆に、それで、あるボダだと断定した。それと関係者もだいたい推測がついた。
ある事実に妄想を積み上げて、ピンポイント攻撃をしかけてきたボダがいた。
ある事実は本当だけれど、そこから発展させて攻撃材料に使ったのは嘘の事実。
その嘘というのが、ボダの妄想で、なぜ、そういう風に考えたのかは、
ボダ本人の説明や思考のパターンでかなりよくわかったので、そのボダだと判断した。
だけど、それに乗じて、他のボダがピンポイント攻撃を最近かけてきて一瞬とまどったけれど、
攻撃内容・考え方など5-6の点から考えると別のボダだな・・・と判断した事があった。
2chなどだと、つながりのない人も読めるけれど、その材料の使い方で、
本人かどうか、関係者かどうかは だいたいわかる。
私の場合は違ったみたいですが、参考までに。
64 :
優しい名無しさん:03/03/24 21:49 ID:af4iiENr
>あれは単なる尻馬に乗ったネタだったみたいです>リンク先
>でも思い当たる友人とプロバが一緒だったのでビビリました(汗)
ってか、プロバ一緒だったんならそやつの仕業なんでネーノ?
>>63 取りあえずうちの場合は彼女一人がやったんだと思いますよ。
あの時は関係者全員辟易していたし。
>>64 まあねー。
私も一応いまだに多少は疑ってますけど……。
しかも光通信だったから、結構、人も限られてくるだろうし。
でも本人は違うと言っているので信じておくことにします。
疑ってても仕方ないし、一応友人のいうことだし。
66 :
優しい名無しさん:03/03/24 23:57 ID:af4iiENr
>65
1、ソヤツにひそかに恨まれていた
2、ソヤツにからかわれた
3、ソヤツとモトカノが裏でつながっていた
4、ソヤツもボダだった
5、別人の仕業だった
さあ、どれでしょう?
5の可能性よりも1〜4の可能性の合計の方がよっぽど高そうだ。
>>66 3はないですね。取りあえず。
密かに恨まれてるのかも(笑)
まあ変わった人なので、何を考えてるのかは私にもよく分かりません>友人
どっちでもいいやって気もするし。今となっては。
てか、私暇だなぁ。
名無しに戻ったのにレス返し続けてて(藁
正解は3だな。
69 :
優しい名無しさん:03/03/25 23:37 ID:yjv/GffL
ま、ボダだけはよしとけってこったな。
どこをどうしたっていい思い出は残らない。
70 :
優しい名無しさん:03/03/25 23:59 ID:Ojva20ZF
もしボダと結婚するとしたらどうなっちゃう?
>>68 あの…彼女とは関係ない知り合いだし、ネットでの交流というか、相手のサイト名や
HNすらも知らない同士なのだけど…(笑)
どうやって裏で繋がるんだか。
rー、
」´ ̄`lー) \
T¨L |_/⌒/ ←ボーダー
`レ ̄`ヽ〈
| i__1
_ゝ_/ ノ
L__jイ´_ )
| イ
| ノ--、 r'⌒ヽ_
ゝ、___ノ二7 /´ ̄l、_,/}:\
|ーi | l_/ /__ィ::. ゝ~_ィ´:; ,ゝ
__〉 { (T´ |1:::. \_>、};;_」
'ー‐┘ ! ` ̄''ァ一 、\ ヽ} ←パートナー
1 ヽ .:::レ ヽ、
|_イー-、_;;j|_:. ゝ、
__,,,... -- |. {―――‐フゝ、 〉 -- ...,,,__
_,, -‐ ´ ,r|__ト, 1ニノ ー'´ ` ‐- ,,_
, ‐ ´ └―
>72
一般的にはやっぱりそういうイメージなのかなあ・・・。
うちの場合は
r'⌒ヽ_ r'⌒ヽ_
/´ ̄l、_,/}:\/´ ̄l、_,/}:\
/__ィ::. ゝ~_ィ´:; ,ゝィ:. ゝ~_ィ´:; ,ゝ
(T´ |1:::. \_>、};;_」´:::. \_>、};;_」´
. ! ` ̄''ァ一 、\ ヽ} ''ァ一 、\ ヽ}
〈` ̄ ̄^`¬ノ .::〔 ̄´` ̄ ̄^`¬ノ .::〔
1 ヽ .:::レ ヽ ヽ .:::レ ヽ、
|_イー-、_;;j|_:. ゝ イー-、_;;j|_:. ゝ
__,,,... -- |. {―――‐フゝ、 〉 ――‐フゝ、 〉 ...,,,__
_,, -‐ ´ ,r|__ト, 1ニノ ー'´,__ト, 1ニノ ` ‐- ,,_
, ‐ ´ └―'´ └―'´ └―'´ ` ‐ 、
↑ ↑
ボーダー パートナー
オモシロイ
75 :
優しい名無しさん:03/03/26 22:46 ID:sT6eEQiK
ボダの彼女と6年付き合ってます 俺が何とかしなくてはというのもあります 依存でしょうか
ニュータイプで津
>75
依存というより、共依存関係になってしまっているのでは?
それか(大変失礼な話で申し訳ないし思い当たる節がなければ
スルーして欲しいのですが)75さんに自己愛性の傾向があるとか。
自己愛性が境界例に「何とかしなくては」という感情を持ちやすいと
以前なにかで読んだ記憶があるもので・・・。
気を悪くされたらスマソ
>俺が何とかしなくては…
↑これは共依存の典型的な思考パターンだな
俺の彼女もボーダーだから“別れろ”とはいわないが
もっと肩の力を抜いた方が楽に付き合えるよ
なんせ、どんなに相手に尽くしても信用してもらえないんだから
79 :
優しい名無しさん:03/03/29 13:06 ID:dDuVrlag
ボダカップルって年を取るまでなんとか
持ちこたえていたら落ち着くのかな?
>79
自分は無理だと思うよ。
健康な方の認知までもが歪んでしまって、二人して社会不適応になると思う。
あーー過去ログ見てみろよ、あんなんになっちゃうんだぞーーーー。
ボダ相手以外の財産も友人も何もかも、全てを捨てるつもりで付き合わないと駄目でないの?
それまで身体が持つかーー??
82 :
優しい名無しさん:03/03/29 22:25 ID:ZEdbXxqK
知り合いのボダも年とってもかわらずみたい。
子供もみんな精神科通いで家も飛び出したらしい。
でもよく離婚しないもんだ。
そこまで我慢できるものかな。
大竹レベルじゃどうしょうもないってこった
↑申し訳ナイ…。しかし、5年の付き合いだとイロイロあるワケで…。
もう、言い訳にしかならないが、ユカリと合う人はイナイと思うよ。
ユカリ自信が変わらない限りね…。と、病院で言われた。あなたが
無理してあわせるコトないんだよって。スゴく気持ちが楽になった。
でも、ユカリも今回の戦争でイロイロ考えさせられたみたい。親子
のトラウマとかね。どこまで信じていいかワカンナイけどさ。所詮、
大竹のぼやきなんで(笑)
85 :
優しい名無しさん:03/03/30 12:59 ID:m1uCDo1C
なんだかんだ言ってスレ見てるのな(藁
>あなたが無理してあわせるコトないんだよ
そういうことだから、本来は避難場所が必要なんだが
同棲じゃな〜
それとも宣言通り同棲は解消したのか?
87 :
優しい名無しさん:03/04/01 05:22 ID:wkoQZr/r
以前ボダと知らずに付き合ってたことがある人間ですが、
悪い事は言わない早く逃げるべき!今は情もあって別れにくいと思いますが
ぼろぼろになって苦しむのは自分です。酷なようですがユカリさんはあなたと
同じ世界に住んでるようで多分別世界の住民です。どうしても面倒みてあげたいなら
あなたが速く女作って彼女とは良き友人を目指した方が良いかもしれません。
88 :
泣きネコ:03/04/01 11:07 ID:aLLrf5l1
あんちゃん、私の狂った世界につきあってくれてありがとう。
でも、世の中で一番手に入りにくいものがわかっただけでも、
あんちゃんとのつきあいはよかったと、思う。
お金もひとはなかなかくれないけど、「愛」はもっとひとはくれないね。
絶対に渡そうとしないものNo.1だと思う。
のんきな精神病者(?)は去ります。
小さい頃からほしかったものがそれだった。愛だった。
だけど28まで生きてきて手に入れられずに
いまだにそれを欲しがって泣き叫ぶのを人は狂気と
呼ぶかもしれないよね。
悲しかったら一人で泣けばいいし、それが一番、気楽なんじゃないか、
と思った。
人はお金も渡さないけど愛はもっと渡さないよ。
くやしかった。悲しかった。どんなに努力して「愛されよう」としても
無駄になる。
馬鹿みたいだ。
89 :
泣きネコ:03/04/01 11:08 ID:aLLrf5l1
道端に捨てられてた猫はやさしそうな人に拾われた。・・・・・
その後、どうなったか?また捨てられるのを恐れて逃げた。
(あんちゃんが望んだような「魅力的な逃げ方」はできなかった。)
捨てられるときの、その時の、それまで信じていた相手の顔がこわいから。
悲しいから。痛いから。
だから逃げるけど、今度は、道端には、たたずみたくないし、
誰も待ちたくない。今までのように拾ってくれる「やさしそうなひと」を
待とうとはしたくない。その猫は河原に捨てられたけど、足をすべらせて
そのまま水に流されて行ったんだ。
胃洗浄も点滴も看護婦さんもいない世界で
死んでしまったの。
SAYONARA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
あんちゃんを混乱させるだけの感傷的なだけの、
内容のない文章。
90 :
優しい名無しさん:03/04/01 11:29 ID:pX0VafJM
マルチポストUZeee
91 :
優しい名無しさん:03/04/01 12:15 ID:ZrMkwy27
ボダ女のマンコが臭いです
92 :
優しい名無しさん:03/04/01 14:11 ID:xQUGl+iH
>>89 自分はボダではないが、ボダの友達がいる。
その友達の気持ちが自分にはよくわからなかったが、
あなたの文章は、こんな自分でも
とても分かりやすかったです。例えが上手い!と思いました。
でも、その猫も、溺れて自分の意識が消えてしまいそうな恐怖を味わっている時
必死に助けを 求めたんじゃなかろうか?
パートナーだけにそれを求めることしか頭になかった猫だろうけど、
もっと、自分の状態がよくなる確率の高い 助けの求め方
が、ある気がする。
思い切って病院行くも良し。そこで、処方箋うんぬんじゃあなくって、
ただ、話を聞いてもらうこと。をしてもらうだけでも良いかと思う。
また、各都道府県にある保健所には気軽にカウンセリング出来るよ。しかも無料!
その人にも寄るかも知れないけれど、自分の場合親身に話を聞いてくれたよ。
聞いてもらうだけでも、自分の中にため込んでたものが楽になったよ。
せっかく、うちらの税金でそんな施設があるのだから使わないと損!!
どんな人も誰もが、愛【温かい心】を必要としているんだと思います。
93 :
優しい名無しさん:03/04/01 15:57 ID:GZNirgPu
94 :
優しい名無しさん:03/04/01 17:03 ID:Pg2M5LDT
>>92さん、読んでくださってありがとう。私は精神科の医者に通って七年目になります。県のカウンセリングも最初の二年間だけ通ってました。
丁寧なアドバイス、本当にありがとう。
>>89 ネタだと思ったが・・・・
一応マジレスすると、まさにボダの文章て感じがするね。
カマってちゃん丸出しで、さよならと言いつつ心配させて気を引いてるような・・・
人は愛をくれないとか言うけど、それはどうかなあ。
誰かに何かをしてもらった時に、普通の香具師なら「ありがとう」で終わるが、
ボダの場合は「もっとやって」になる。
だから初めはボダのこと心配した人も段々キリがないことに気付くし、
心配したり面倒みたりすればするほど蟻地獄にハマっていくことに気付くから
(ボダから見れば)段々冷たい態度を取っていくことになると思うんだよね。
だから傲慢なのは限度なく愛を求めるボダの方であって、
それを「人は愛をくれない」とか言って他人が悪いことにしてるの見ると
ネタかもと思いつつも虫唾が走るね。
96 :
優しい名無しさん:03/04/01 20:48 ID:qHCKhQbv
ボダとの恋愛、または ボダの恋愛って、恋愛依存の1種類かもしれない。
恋愛依存症は@共依存A回避依存Bロマンス依存、Cセックス依存の4つがある。
<恋愛依存の特徴>
*「あの人がいなければ私は何もできない」と思ったことがある。
*「あの人なしでは、私は生きていけない」と思ったことがある。
* 寂しさのあまり、つい好きでもない人とデートをしたり、関係を持ってしまったりしたことがある。
*「私の力であの人を変えてみせる!」と思ったことがある。
* 多くの友人から「別れた方がいいよ」と言われているのに、どうしても別れられない。
* 彼(彼女)の愛が手に入らないなら、何か思いきったことをしてやろうと思った(または、実際にした、そうすると脅した)ことがある。
* 友人に「あなたの彼(彼女)ってひどい人ね」と言われたくないがために、彼(彼女)の話題が出るのを必死で避けようとしたり、彼(彼女)のために必死で弁解していることがある。
* セックスをしている瞬間だけが、愛を感じられる時である。
* 自分が追いかけるのはいいが、追いかけてくる相手にはまったく魅力を感じない。
* あっという間に恋に陥るが、冷めるのもまたあっという間である。
97 :
96:03/04/01 20:51 ID:qHCKhQbv
恋愛依存の特徴の続き
*特定の人もしくは誰からでもいいから「愛されている」という感じが持てないと、自分の存在価値がすべて消え去っていくように感じる。
*「別れる、別れない」で三カ月以上ももめている。
*つくすのはいつも自分であって、本当のところ、それに見合った愛は相手から得られていないと思う。
*自分の人生を素晴らしいものに変えてくれる誰かが、いつかきっとあらわれると思う。
*誰かに恋をすると、それが生活のすべてになって、他のことはどうでもよくなってしまう。
*自分さえ我慢すれば、この愛はきっとうまくいくと思う。
*愛すれば愛するほど、同時に憎しみも大きくなっていくことが多い。
*「ケンカ→セックス→仲直り」というパターンが多いい。
*誰かから必要とされればされるほど、生きがいを感じられる。
*セックスの後、罪悪感に悩まされることが多い。
*自分は欠点ばかりの人間だが、彼(彼女)といる時だけはそれを忘れられる。
*セックスの後、途端に相手の存在を煩わしく感じるようになる。
*恋愛が三カ月以上続いた試しがない。
*「なんで私ばっかりこんなに苦労しなければいけないのか?」と一人で嘆くことが多い。
98 :
96:03/04/01 20:55 ID:qHCKhQbv
恋愛依存の特徴に5つ以上あてはまると、恋愛依存症に陥りやすい傾向が強いらしい。
3つ以上だと、恋愛依存症に陥りやすい傾向が やや強い・・・という事らしい。
99 :
優しい名無しさん:03/04/01 21:00 ID:ZV+Lq7ZD
充分自立した人間でも5つぐらいありえるだろ
100 :
優しい名無しさん:03/04/01 21:07 ID:qHCKhQbv
5つ以上あったら、その恋愛は危ない時期に見えるけど?
101 :
泣きネコ:03/04/01 22:36 ID:mWjrKlZy
>>95さん、
レスありがとう。その恋愛依存のサイクルを、本で読んだことがあります。
円グラフのようにまわってまわりつづけて終わらないサイクル。
怖くなって途中で母にその「恋愛依存症」という本を処分してもらいましたが・・・。
その本を読んで自己分析をして、先生にそのコピーを渡したのだけど
具合が悪くなっていった。先生から、もう分析はやめた方がいいと言われたので、
なんでですか?って聞いたら、「自己分析に向く人とむかないひとがいる。」
と言われてずっとやってたけど、やめた。
精神分析の治療も「分析に耐えられるかどうか・・・」と言われて断られた。
95さんの言っていることよく、頭ではわかる。
自分がそうなっているのも。だから、あまり人に迷惑をかけぬように
他人と適度な距離をとりつつ、一生を、たとえ独りでいても楽しく
有意義に過ごせるように
独りでも一生を過ごせるような生きがいを「恋愛」以外で
見つけたい。
「人は愛をくれない」ではない、ってことがわかった。本当はくれているのに。
私が事実や現実をねじまげて、自分を正当化しながら人を責めたがっているのだと
わかった。
ありがとう。
102 :
96:03/04/01 23:18 ID:qHCKhQbv
えーっと、まぁ、どうでもいいのですが、95と96は別人です。
一応、ご参考までに。
103 :
96:03/04/01 23:22 ID:qHCKhQbv
>泣き猫
1つ教えて。
>「自己分析に向く人とむかないひとがいる。」
ということだけど、向かない人は、どうやって治療をしていくの?
周囲に自己分析の向かない人がいるので、参考までに聞かせて。
104 :
泣きネコ:03/04/02 00:05 ID:dxJNTGTV
>>96 =
>>103 さん
先生に言われたことを言ってみると、「不安や疑問を抱えつつ日常生活をする」
20〜30年くらいかかるかもしれないけど、とにかく朝起きて、食事して、
掃除をしたり洗濯をしたり、・・・という当たり前の『生活』をずっとずっと
持続的に続けられるようにしてください。あとは私はあなたの心の成長を待ちます」
って言われた。
私はとにかく分析向きではないらしい・・・。
いろいろな考えが延々とつづいて止まらない「自動思考」があっても考え込まずに
自分の心の深みにはまって考え込んだりしないでひたすらに
「生活」を続けること。が治療です。って言われたよ。
>>99 充分自立した人間は恋愛に依存しないとでも?
>>104 なんか神経症の治療みたいだね。
でも「普通」に生活できるかどうかって言うのは、結構大事だと思う。
私は反対に
「考えるのはあなたの持っている物なのだから考えること早めなくていい」
と言われたよ。
ただその思考法や方向性を変えればいいと。
上でもご自分で言ってるとおりに「愛」は与えられてるんですよ。
友情という形も愛情だし。
望んでいる愛は多分得られないけれど、少しずつでいいからまずは
「自分」を愛してあげてください。
それが一番大事です。
一番難しいことでもあるけど。
泣きネコさんがいつか楽になれるように、こっそりと祈ってます。
107 :
泣きネコ:03/04/02 20:57 ID:AxSm4Enj
>>106 さん、ありがとう。(泣。)
今日医者に行って、おとといの彼氏とのけんかのことを話したら、
「言っていることがめちゃくちゃだ。あなたが本当にそう思って言っている言葉
とは思えない」と言われた。再来週はロールシャッハテスト。・・・。
ちなみにレキソタンとパキシルとトフラニールに加えて、ヒルナミン5ミリが
頓服。んで眠前にセロクエル100ミリ出てる。なんじゃこりゃ〜〜〜。だ。
さらに、あなたにはまだ言葉を使いこなすまでには成長していない部分がある。
・・・・・・と、言われたし、原因を聞いたら、生まれつきと思春期までの
親との関係・・・
だって。生まれつきなら仕方がなくさらに「(精神の)本は読んだほうが
いいですか?」と聞くと、「読むべき本はないです。」と言われる。
しかも「何か安定した心の糧のようなものが欲しいから本(小説)を読む」
と言うと、「あなたはこれまでの人生で安定して歩いてきたことなど一度も
無いのだから。大変だけどね。安定なんてまだ求められないでしょう。」
(・・・・・・・。)そんなめちゃくちゃなやつだったとは・・・。
長文すんまそ。・・・応援ありがとう。・・・(泣。)
と・・・。
108 :
泣きネコ:03/04/02 21:02 ID:AxSm4Enj
「ちなみに2ちゃんと出会いサイトと、その他私が狂いそうなサイトは
彼氏にアクセス制限をかけてもらった方がいいのですか?」
と聞いたら、「できるのならそうしてもらいなさい。」と・・・。
そのうち2ちゃんから消えるネコより。
俺の彼女(ボーダー)は携帯メールもできない機械音痴でよかった
110 :
優しい名無しさん:03/04/03 02:03 ID:pDStwXA9
みんななんでやめんの?
ボダから普通の人に変えたら、
幸せっぷりに感動するよ!
ほんとにおだやかだよ。
>>110 俺も経験したよ
本当に同一人物なのかと…
ただ、それまでに何度やめようと思ったことか
>>110 >>111 私がやめたくなくても、向こうがいなくなっちゃったんだから仕方ない。
やめたい気持ちも自分の中になかったとは言い切れないけど、
でも手の届かないところにいってし待ったら、こっちはどうにもできないもの。
>>96-97 の項目が全部あてはまるし、
境界例のHPの項目や文章もあてはまるのに
ボーダーじゃないってこともあるのですか?
自分の主治医と、他の病院4つで境界例じゃないかと思うんですがと訪ねても
ラベル付けになるだけたからそう診断しません、とかごまかされて
病名を誰も教えてくれませんでした。
上の書き込みを見て、そういう聞き方したからかもと思いましたが
違うよと、否定もなかったということは境界例なのでしょうか?
どうしても知りたいのは、もしそうなら本を読んだりして
自分で変えられる部分は努力したいと思っているからです。
これだけでは、判断しかねるかもしれませんが
どうか、教えてください。
>>112 自分に気を持たせ続ける努力もしたよ
境界例の見捨てられ不安を利用しただけだけど
116 :
優しい名無しさん:03/04/04 00:50 ID:pOngmgXY
ボダカップルで比較的落ち着いてきてるとこって
男性が一回りくらい年上だったりするとこが多い気がするけど
やっぱり保護者的な目で見れる人でないと難しいのかな?
117 :
優しい名無しさん:03/04/04 08:46 ID:YX3G6V1A
少なくとも、一緒に振り回されているレベルじゃ駄目だな。
両方メンヘラーだったら無理ってことだな。
>>114 だから手の届かないところにいる相手に、どうやったら気を持たせられるのかを教えて欲しい。
超能力でも使えってんですか?(藁
こんばんは
ユカリと別居の件ですが、僕より3千円高く家賃を払う人が現れてしまい相変わらずユカリと同居です
しかしイラク戦争が始まり人が変わったように、僕がスキだった頃のユカリに戻りましたユカリの
境界性人格障害は、実家の母親によるものなんですけど…戦争を通して自分は何て小さいコトで
悩んでいたのだろう…。と思った様です。元々ボランティアが好きな人なのでもう着ない服や水などを
ボランティア機関に送っています一緒に病院に行きました。先生も驚く程に回復?してるみたいです
薬は多いけど先が見えてきました
>>119 手の届かないところに行かないようにすればよかったということだよ
また同じこと何度も繰り返す予感
123 :
あげ:03/04/07 13:33 ID:pgk0NCZg
あげ
>>121 それが共依存なんじゃないの?
お前十分やばいよ。
>>124 その理論だと「別れない奴はみんな、共依存で十分やばい」てことだね
>>117 一緒に振り回されているのは、相手にもボダ要素があると思われ
127 :
優しい名無しさん:03/04/08 17:42 ID:N1QmyyFB
保守
128 :
優しい名無しさん:03/04/08 23:40 ID:df0Q7EYo
>>113 診断されてもいない病名を、わざわざ本読んでまでして自分で命名
しない方が良いと思う。あと、病気を治そう、治そうと努力するのも
病気に執着することになりかねないから止めといた方が良いと思う。
・・・と私は医師に言われました。
まあ、のんびり生きませう。
129 :
優しい名無しさん:03/04/10 15:18 ID:lF0ms1GR
共依存から抜け出す方法ってあるのだろうか・・・。
130 :
優しい名無しさん:03/04/12 16:21 ID:rGF2pqLA
496 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/11/12 01:41
えーと、僕の〜スレの708です。
取りあえずコテとトリップ付けてみました。
あれからの報告です。
長文になりますがご容赦を。
結局「日付が変わるまでは連絡を待つけど、何も言ってこなかったら終わりにする」
とメールしました。
で、連絡がなかったので「もう終わりね」とメールしたところ、連絡が来て
色々やり取りをしていたのですが、その後電話がありました。
切れてしまったことに対しては、自己嫌悪を感じている様子でした。
しばらく様子見の期間を作ろうということになって、それから数日の間は
携帯メールでやり取りをしていたのですが、この間の金曜の夜中(正確には土曜のAM3:00近く)に
「たすけて。あたまがこわれる」
ってメールが来て、そういうことは今までには一度もなかったので
心配になって電話をしてみました。
その時の話で、なぜ彼女がここ二ヶ月くらいの間、いつにもまして状態が酷いのかがわかったんです。
497 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/11/12 01:46
彼女、会社の上司にレイプをされたんだそうです。
こうなってくると、スレ違いの話題だと怒られてしまいそうなのですが、一応最後まで書いてみます。
元々性的なことに関しては(レイプ未遂など)いくつかトラウマがある子で
PTSDだとも診断されていたのですが。
解離の症状も元々あったのが、酷くなっているようで、最近は午後くらいになると
自分が何をしていたのかが、ぼんやりとしか思い出せないようです。
レイプされたときのことも、思い出そうとすると怖くてパニックを起こしてしまうとか。
記憶も曖昧で、夢のなかの出来事なんだと思いこもうとしています。
取りあえず今週末か来週半ばまでには病院に行って来ると言っていました。
498 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/11/12 01:53
取りあえず別れることはやめにしました。
放っておけないというのもありますが、治療を継続して受けることを約束してくれたのと
色々話し合って、私自身も納得がいったところがあったので。
必要以上に依存はさせないつもりですが、サポートは必要だと思いますし
なんていうか…やっと
「私が行動を帰ればいいんだ」と思えたから。
切れたときに言っていることは、本心じゃないと、彼女も言っていたし
とにかく振り回されないようにやっていこうと思います。
あと、彼女だけを生活の中心におかないようにしようと。
自分自身もメンヘルなので、自分を守ることを優先にしながら
それでも見捨てないよ、大丈夫だよ、ということを伝えていこうと思います。
この間、メールでそのことを言ったら、彼女はそのメールを読んで泣いたと言っていました。
一年付き合ってきて、そんな事言われたの初めてだ(笑)
また愚痴を吐きに来ることも(多分)あるでしょうが、今のところはそんな感じです。
根を詰めないでやってみます。
504 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/11/12 15:46
>>499 昔、フラッシュバックを起こしてパニックになっている人を見たことがあるのですが
その時とそっくりでした>彼女
基本的に嘘はつかない人だと思います。
ばれたらヤバイからつく嘘はついても、同情を引くための嘘はついてないと思う。
537 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/11/17 02:17
こんばんは。
今日は彼女と一ヶ月ちょいぶりに会いました。
大方上手くいっていたのですが…彼女、なぜか自分が帰らなきゃいけない
時間間際に、いつもヘビーな話を持ち出すんですよね…。
(ちなみに私はいつでもオールでいけるんですが)
今日のお題は彼女の父親のことでした。
義理の父なのですが、どうやらボダらしいです…話を聞いていると。
どうにも聞いていると悲しくなってきてしまって。
そのままさよならする訳にもいかず、けれど彼女は早朝から用事がありで
結局途中駅まで一緒にくっついていって、その間色々話しました。
帰りは終電乗り継ぎのあげくタクシーで、出費にも泣けましたが。
結構鬱状態が酷くて、身体症状も出てるし、明らかに痩せてたし
ちょっと心配です。
ずっとやってなかったのに、自傷もしてるみたい。
ODしちゃいそうで薬をもらうのが怖い的なことも言ってました。
最近泣けるようになってきたと言っていましたが、それが鬱のせいなのか
それとも離人症が軽くなってきたのか、判断に悩んでます。
>大竹さん
スレチェックしてませんでしたー(;´Д`)
オフ、やりたかったです。
次回があれば是非。
538 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/11/17 02:27
ちょっとだけ愚痴らせてください。
泣けるようになったとは言っても、やっぱりどこか自分の辛さを
自覚してない彼女の話を聞いていると、いつも私の方が泣いてしまう。
シンクロしてるわけじゃなくて、純粋に可哀想で。
彼女は笑った顔が見たいって言う。
でもどうしても笑えなくて。
そんな自分が歯がゆいです。
548 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/11/18 03:44
>>544 ごめん。
生理的に受け付けなかった……。
何だか昔の自分が、こっそり誰にも言わずに日記に書いていたようなこと満載で。
同族嫌悪だな。これは。
一番じゃなきゃ意味がないとか、幸せのイメージが掴めないとか。
今はそういうこと、ほとんど考えなくなったけど。
でも、父親のことに関しては、ああいうことはままあるんじゃないかと思ったけど。
薔薇は私も鬱だ…回ってくれたら面白かったのに(藁
あ、そうそう。
私自身も父親関係のトラウマは大きいです。
ただ、うちの場合は、私がメンヘルになった後に
謝罪の言葉を聞けたから、まだ救われたかなぁと。
ボダの気持ちはわかるんです。
でも自分がそこからほとんど脱すことが出来たので
どうしようもないんだというのを言い訳にしないで欲しいなぁって思ってます。
絶対癒されないと思っていた乾きも、気が付けばほとんど消えているんです。
手を離すことが、怖くなくなるんです。
普通につらくても、病的なまでの怖さはなくなると思う。
なんか回復スレに書いた方がいいようなことですね。
すみませんでした。
632 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/12/03 00:01
お久しぶりです。
彼女の会社の同僚が、このスレを見ていることを知ってガ━━━(゜Д゜;)━━ン
ハズカシイデス(;´Д`)
うちはやっと、まともに通院を始めました。
今までは一度行ってそれっきりって感じだったんですが、鬱状態が酷くて
さすがに自分でも危機感を感じたみたいです。
昨日うちに遊びに来て、めいっぱい色々話をしました。
色々誤解と行き違いがあったみたいで、齟齬を埋められたのは良かったです。
私の方は神経症は小康状態です。
でも虫歯が大変なことに。
一応の報告でした。
643 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/12/07 02:03
>>640 自分がボダっぽかった頃は、まさにそういうかんじだったよ…。
今は平和なのを望んでます。
彼女が治癒してくれることを祈ってるよ。
取りあえず、やっと自分の置かれている状況の異常さに気が付き始めたので
色々と彼女の、私に対する態度も変わってきました。
いい方向に向かってくれるといいのですが……。
明日はカウンセリングらしいです。
私も病院に。
656 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/12/11 02:07 ID:FpNzgzwK
>>654 私も2回だけ受信したことあるよ…。
相性悪くて、行くのやめちゃったけど。
個人的には怖くて、何だか嫌でした。
でも評判はいいらしいですね…。
ほへー。
657 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/12/11 02:14 ID:FpNzgzwK
受信て…受診ですね。
ゆんゆん。
710 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 02/12/25 07:50 ID:OqIKIXrU
>>708 希望を捨てきれないからかなぁ?
自分が昔ボダでそれをある程度克服したから、きっといつか良くなるって思ってるところはある。
治すのはむずかしいし苦しいけど。
今、彼女は私の家にいます。
取りあえず以前よりは落ち着いてきました。
来年一人暮らしを始めるつもりだそうです。
今は仕事が大変で忙しいみたいだけど、もうすぐ長いお休みだし、ゆっくり過ごせるといいなぁ…。
802 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 03/01/20 23:41 ID:SV/SRoDd
お久しぶりです。
ごたごたしているものの、私と彼女は多少の進展…というか改善の兆しありといった感じです。
小競り合いはあっても、前みたいにぶちきれることはほとんどなくなりました。
今は彼女は風邪引いて寝ています。
私もそろそろお休みなさいです。
誰も気にしてないだろうけど、近況報告でした。
821 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 03/01/22 20:37 ID:uTilWx9R
>>818さん
巻き込まない形でのサポートは、私も必須だと思います。
二者間系に陥ってしまうと、見えなくなるものも多いですから…。
問題点に気付くということに関しては、ふとしたことがきっかけで
本人に自覚ができるということもあると思います。
度を超える我慢は自分のためにならないと思うけれど、境界例の恋人と
付き合い続けるためには「忍耐強く待つこと」が必要かと。
私は短気なので、よく失敗したりもしますが(笑)
879 名前: ナツキさんの彼女(たぶん、元… 投稿日: 03/02/11 01:16 ID:acdlk74I
ええと、どうすれば良いのでしょうか?警察には連絡しました…
今、隣で自殺するって言っています…あぁ…。
888 名前: ナツキ 投稿日: 03/02/12 08:44 ID:Pu6I9VI7
何日かぶりにきてみたらびっくり。
???
騙り?
身に覚えがないのですが……。
彼女も知らないっていってるし、なんなんだろう?
889 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 03/02/12 08:47 ID:Pu6I9VI7
トリップ失敗。
クッキー消えてたので…これで大丈夫かな?
892 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 03/02/15 12:33 ID:beH8CcQK
彼女がODしました。自殺目的です。今病院に向かってます。
意識障害があって、命に関わると医師から言われました。
895 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 03/02/15 15:34 ID:rteZUYNF
>>893 何とか大丈夫でした。
両親が引き取っていきました。
私には会いたくないそうです。
>>894 未遂…になっちゃいましたが、本人は死ぬ気でいたようです。
薬の知識がない子なので。
915 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 03/02/19 01:00 ID:LVGcYmDt
もうだめぽな感じです。
良くなってきたかなぁと思っていたら、私の友人に無いこと無いこと
(というか、もう半年以上も前のことで、今は全然事情が変わってきていること)
を、悪し様に言っていたみたいです。
友人は、もう人生の半分くらい付き合いがある子なので、私の口から説明したら
すんなり納得してくれました……が、やっぱりヤツはボダなのねと実感。
なんで無意識に事実をねじ曲げちゃうんだろう。
他にもやっていないことで疑われたりして、なんか同情する気も失せてきました。
あ、同情っていうのは、今の彼女の状態(自殺未遂後で激鬱)にね。
愛情はあるけれど、ちょっと本気で勘弁して欲しい。
924 名前: ナツキ ◆n24eaxvsjs 投稿日: 03/02/23 18:40 ID:/27app9F
取りあえずヤツは壊れました。
これで終わり。
ぜーんぶ終わりらしいです。
友達として回復を祈っているけれど、でもそれ以上はやめた方がいいみたい。
こんな結末を報告はしたくなかったな。
46 :ナツキ ◆ECCSZjy1y. :03/03/22 16:40 ID:yeWiN5Fa
>>44 別れたよー。
なんかボダじゃなくて統失の可能性が濃厚なことが最近判明。
妄想もあるどころか、全て妄想。
今まで言っていたことの中から真実を探す方が難しいくらい。
ただの虚言癖ならいいんだけど、まあ、最近になって出てくることおびただしい嘘のオンパレード。
親から虐待とか、子供おろしたとか、レイプされたとかもう数え切れません。
ついでに仲間内の人間関係も、彼女がさりげなく操作してぶち壊してたことが判明。
もちろん2ちゃんも上手に活用(笑)
絡まってた糸がほぐれるみたいに、一つ気がついたら、あれもおかしい、これもおかしいって
そう気付きました。
取りあえず齟齬があった相手と和解も出来たし、私的にも見切りは付けられたし
すっきりしました。
もう一生ボダ(まあ統失かもしれないけど)とは付き合いません。
これで名無しに戻ります。
皆様ありがとうございました。
56 :優しい名無しさん :03/03/24 11:55 ID:YVGixIDH
>>51 どうもです。
あれは単なる尻馬に乗ったネタだったみたいです>リンク先
でも思い当たる友人とプロバが一緒だったのでビビリました(汗)
2ちゃんを活用はですね…いうと色々ばれてしまうので言えないです(;´Д`)
まあヲタ関係の板絡みだと思ってくだされば結構です。
もうお姉ちゃん一本取られたよって感じで、乾いた笑いしかでないくらいに
引っかき回していたのだなぁと、今更実感でした。
そんな感じです。
では。
62 :優しい名無しさん :03/03/24 15:34 ID:NrCJ3hFh
>>58 いや、もうなんていうか確実に彼女がやってたことだと思います。
複数のボダではないと思います。
私怨ちゃんと煽りは沢山混じっていたけれど(苦笑)
でも、その時当事者同士しか知り得ないことでピンポイント攻撃してきたので
当時は「あの人なのかな…」と他の人を疑っていたのですが、今になってみれば
彼女は祭も煽りも荒らしも大好きな人だったので、彼女がやったのだと思います。
普通の煽りとかは、ああ祭に(;´Д`) とか思っていたのですが、内部事情のことに
話が及んでいたので、とても外部の人間がやったとは思えなかったのです。
ああ上手く説明できないです。
すみません。。。
>>59 第二最悪板って??
65 :優しい名無しさん :03/03/24 23:31 ID:v8SlyYnf
>>63 取りあえずうちの場合は彼女一人がやったんだと思いますよ。
あの時は関係者全員辟易していたし。
>>64 まあねー。
私も一応いまだに多少は疑ってますけど……。
しかも光通信だったから、結構、人も限られてくるだろうし。
でも本人は違うと言っているので信じておくことにします。
疑ってても仕方ないし、一応友人のいうことだし。
67 :優しい名無しさん :03/03/25 01:54 ID:wotP4lFN
>>66 3はないですね。取りあえず。
密かに恨まれてるのかも(笑)
まあ変わった人なので、何を考えてるのかは私にもよく分かりません>友人
どっちでもいいやって気もするし。今となっては。
てか、私暇だなぁ。
名無しに戻ったのにレス返し続けてて(藁
ほかにもあるかも知れないが、こんなもんか?
俺も暇だな・・・
そうそう、これもナツキっぽいと思ってんだがどうか。
258 :優しい名無しさん :03/03/30 20:38 ID:mo1tRYHY
立ち直ったつもりでいたけど、やっぱりまだボロボロだぁ。
久々にこのスレ読んでたら泣けてきた。
信じてたことが全部嘘で、挙げ句の果てには私のことをボダ扱い。
うちの実家にも散々世話になっておいて、それも全然感謝してない。
あの人は人間なのですか?と聞きたい。
性善説でやってきたけど、邪悪な人っているんだよね。
信じたくないけど、いるんだよね……。
全部ボロボロにこわされて、私の時間も何もかも奪われて
唯一の救いは人間関係だけは、あの人がいなくなったことがきっかけで
いい方向にむかって、わだかまりのあった相手ともまた仲良くなれたって事くらい。
初めて信じられないような暴言を吐かれた時は、なんか…誰にも言わないで
一人で我慢してきた私は、バカだったのかなぁって、悲しかったよ。
もう一ヶ月半立つけど、今でもフラッシュバックみたいにうわーって色んな事が押し寄せてきて
なんかもう死にたいって思う。
すごい悲しくて悔しい。
人を信じられないって言うから、その代わりに私は相手を一生懸命信じたのに。
誠意も同情も、何もかも踏みにじられて悔しい。
親に虐待受けたとか、レイプされたとか、他にも色々ひどい目にあってるって聞かされて
本当に悲しくなって助けてあげられないのが辛くて、でもそういうのも全部嘘。
なんでこんな風に人を踏みにじれるの?
振り回すくらいならまだいいよ(良くはないけど)
でも何もかもを破壊して、残された私はどうすればいいの。
憎いという気持ちと、もう一度笑ってる姿が見たいという気持ち、両方がぐるぐるしてる。
長文レスごめんなさい。
薬が減る日は遠そうです。
>自分が昔ボダでそれをある程度克服したから、きっといつか良くなるって思ってるところはある。
>私がボダ扱いされるのは構いません。
でも彼女の言ってるチェックだと私もボダの範囲に入らないのですが(苦笑)
ついでに言えば、はっきりと人格障害の宣告をする医師に「あなたは人格障害ではない」と言われています。
昔は確かにボダっぽかったと思うけれど。
結局ナツキはボダなんだな。自分で言ってるもんな。
ボダが治るというのも信じられないしな(自分では治ったと思ってるらしいがw)
結局ボダカポーなのか、ナツキだけがボダなのか、はてさて・・・
その執着心が振り回される最大の原因だと思うが…
こんばんは
なんか、久しぶりに来てみたら、ワケわからない事になってますが…。
ユカリさんは、ボダなんですが、本人は病名を知りません。それが、
幸か不幸かはわかりませんが…。でも、今はかなり元気ですよ!←普通に
病は気からとは、まさにこのコトだと実感しています。本人が変わ
ろうとしないと…ポジティブにならないとダメなのかな?今回は、
戦争っていうのがきっかけだったケド、ユカリ家族とのわだかまり等、
解決しましたね。医者?もびっくりの状態です。だから、ココは力
強くボダは治る病気!と言いたいカナ
153 :
優しい名無しさん:03/04/14 10:43 ID:PPIYlFz7
相手の状態によって一喜一憂するから振り回されるんですよ
>ココは力強くボダは治る病気!と言いたいカナ
良くはなるけど、完全には治りません
こんばんは
ボーダー(境界性人格障害)は基本的に性格に異常がある事を示して
います。だから、根本的に治すのは、産まれる時からやり直さない
と無理だと思います。しかし、本人の気の持ち様では普通の人の様
に、誰にも迷惑をかけずに生活できると思います。薬が必要なくな
った、通院しなくても良くなった時点で、ボーダーを意識しなくてイ
イと思います。
156 :
優しい名無しさん:03/04/15 21:34 ID:6Cl7bNia
しかし2ちゃんだと「性格悪い」「嫌な奴」をみんなボダにしてるな
性格に異常があるってのもまた難しい定義だしな
157 :
本当の話だ!読め!!!:03/04/15 21:36 ID:BlqE+A8G
1989年、女子高校生が41日間渡って監禁され、計100人ぐらい(少しでも関った人を含めて)に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。(深く関ったのは5,6人)
ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、裸で「キチガイ」の真似をさせられ、
真冬に裸で外(ベランダ)に出され、裸で踊らされ、強制され、手足を縛り、お尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣やに直系3センチの鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や尻の穴を完全に破壊する。●女が被害者の顔にマジックで落書きをした
(途中、膣をタバコの灰皿代わりにされる。)
重い鉄アレイを身体(裸体)を何度も殴られ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、(追加●陰毛を剃り、女性器に異物を挿入 ●ライターのオイルで皮膚を焼いた ●肛門に瓶を挿入し思いきり蹴った) 手足を縛り、膣にマッチ棒(ライター)を入れられ、燃やされ、
膣の中のや裸体をライターで火あぶり、
苦しさのあまり何度も気絶する。
(この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく)しかし、
犯人どもは哀れみの情など一切見せず、引き続き、陵辱、暴行を行う・。
大勢の男にかなり大量の精液を飲まされ(フェラチオで)、500ccの尿を飲まされた。(生きてるか死んでるかわからないが)ゴキブリも食わされたそうである。また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている
部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため、外に届かない。
その間の食事はほとんど牛乳1本。
そして最後はひどく殴られ失禁して)死んだ。(殺された)
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の膣(マンコ)にはオロナミンC2本、入っていた。
なお、死体は手足を縛られた状態であった。
wrwrくぇ
以下の内容は「全く」誇張されておらず、「コンクリート詰め事件」で検索すればわかります。
>>156 ボダの場合は一般的に言う性格悪いとか嫌なヤツ
ではすまないからなぁ・・・・「異常」の域を行ってないと
>158
>ボダの場合は一般的に言う性格悪いとか嫌なヤツ
>ではすまないからなぁ・・・・「異常」の域を行ってないと
同感。
160 :
大竹:03/04/16 04:46 ID:KYNcA8BF
それは、ボーダーは絶対に完治はしないのですか?僕が今、間のあた
りにしている、ユカリは信じてはいけないモノなのでしょうか?本
人の心の持ちようなのでは…って考えてはいけませんか?皆さんは
どう、受け止めますか?パートナーとして…。僕が只振り回されて
いるようにしか写りませんか?それを知りたいです。
161 :
優しい名無しさん:03/04/16 06:10 ID:wPE/bc05
大竹さんって良い人そうだから、別の良い子と付き合って幸せになってほしい。
悪いけど振り回されているようにしか感じないよ。
162 :
優しい名無しさん:03/04/16 08:36 ID:k44cA9mQ
ボダって一時期すごくよくなったように見えても
またストンって地獄に落ちるときもあるっていうよ。
要するに常に隣り合わせ。
なんか大竹さんも永遠に共依存状態から抜けれなさそう。
>ボダって一時期すごくよくなったように見えても
>またストンって地獄に落ちるときもある
その通りだと思う。
大竹が彼女を信じるのはいいが、
自分の身を守る為にも過信はしない方がいい。
急に態度が豹変するとショックが大きいけど
「何しでかすかわからんなぁ」くらいに思っていれば、
もしもの時の精神的なダメージが少なくて済む。
これはボーダーが管理人をしている
有名なサイトに書いてあった身の守り方だよ。
だいたい大竹は、
「最近、ユカリさんはかなり良くなりました」
「ここのところユカリさん、大暴れです」
みたいな両極の書き込みを繰り返してたでしょ。
喉元過ぎれば…というのもわかるけど、
頭の片隅にでもいいから、常に最悪の状態をイメージしておいた方がいい。
いざというときの精神的なダメージを少くして冷静に対処できれば、
簡単に振り回されることはない。
もちろん、現在のユカリは芝居してるわけじゃなくて
良くなってるのは確かだよ。
「できればこのまま、何事もなく良くなればいいな」と思う。
これは自分の彼女に対して思ってることでもあるけど…
164 :
優しい名無しさん:03/04/16 16:17 ID:Y/HyLIuX
意外と、本当はボダは大竹の方で、そのうちユカリに警察に駆け込まれたりしてな。
いや、大竹がボダっぽいとかいいたいのではなくて、真実は分からんなあ、と。
ナツキが真性ボダだったって、気づいてたヤシいた?
漏れ、騙されてたよ。
ナツキなんてどうでもいい
このスレにはいらない
>164
いつまで騙されてた?
別れた報告見て気が付かなかったんなら、あんたボダを見る目なさすぎ。
リアルでも騙されんように見る目を養え。
>>166 さんざん振り回された奴にいわれてもなぁ
168 :
ユカリ ◆h5lZis5iEw :03/04/17 04:02 ID:zCPydgN1
こんばんは☆ユカリです。私自信、ボーダーの意識はナイのですが大
竹いわく、先生の診断だそうです。今まではリスカやネガティブ思
考がスキで、かまって×2ちゃんだったんだけど増え続ける手首の
傷や、壊れていく二人の関係、戦争をよく考えてみてなんて小さい
ことでウダウダしてたのかな?って考えてみたら、頑張れる気にな
りました。皆さんの客観的な意見も含み、徐徐に回復している気が
します。ありがとう。性格的な問題なので少しづつ人に迷惑かけな
い生き方を心がけたいです。ほんとにそう思います。←今は
169 :
優しい名無しさん:03/04/17 05:04 ID:quO2QR9y
ああそうですか
大竹=ユカリだよね
ボーダー=ボーダー
ある、ない、すき、こと=アル、ナイ、スキ、コト
かな=かな?
←普通に=←今は、☆の使い方 等ね
皆さん気付いててシカトしてるんでしょうけど
171 :
優しい名無しさん:03/04/17 18:02 ID:RjQozYsG
うおーっ!
このスレはボーダーがボダパートナーのふりをするスレだったのか?!
騙されっぱなしだよヽ(`Д´)ノウワァァン!!
172 :
優しい名無しさん:03/04/17 18:08 ID:xdQy4II6
ボーダーは別れてからも相手を地獄に道連れにするからな。
うふふふふとか笑う奴マジキモイ。
別れて忘れて正解。
>>168 あなたは、ユカリではありませんね。なぜなら、昨日の明け方ユカ
リは寝ていたからです。前にも言いましたが僕は2ちゃん初心者な
ので様々なテクニックを知りません。最近は塾の講師も社員になり
忙しい毎日です。今、帰宅しました。ユカリはもう寝ています。ユ
カリがあの時間にかきこむコトもできません。確かに、ユカリは2
ちゃん大好きっ子ですが、僕=ユカリはありえません。と言って信
じてくれる人がどの位いるのかは理解できませんが偽ユカリにはち
と迷惑です。本気にパートナー同士で情報交換したい。
>パートナー同士で情報交換したい
そうなんだよね、
別れた奴(特に振り回された挙げ句に捨てられた奴)
の意見なんてなんの参考にもならん
175 :
山崎渉:03/04/19 23:42 ID:KH/gHBpx
∧_∧
( ^^ )< ぬるぽ(^^)
176 :
山崎渉:03/04/20 02:10 ID:O19qW2S4
∧_∧
( ^^ )< ぬるぽ(^^)
てかボダパートナーって最終的になにを望んでるのか分からん。
彼女がボダじゃなくなればいいのか?
でも大竹なんかそうなったら逆にわかれちまうんじゃねーの。
↑そうなのかな?
僕的には、以前の生活を取り戻しつつあります。ちゃんと、家事を
してくれたり…。今までの波乱万丈の日々が嘘のようです。僕も色
んな恋をしてきたけど、とにかくボダってトコを除けば最高の女な
んです。料理はうまいし、家事も頑張ってる。だから、ユカリにと
ってイイとこを認めてあげたいです。
179 :
優しい名無しさん:03/04/21 08:12 ID:71U9EeJd
大竹も態度がコロコロ変わっちゃうね。
まあもう大人なんだからどういう結果になろうと
自己責任で行動してくれ。
前スレでは悲壮だったのにな。
900 名前: 大竹 ◆HL2fUAyECQ 投稿日: 03/02/17 02:16 ID:+YKrgrqg
境界例を完治させるコトなどはもはや無に等しいことです。
彼女や彼はたのしんて゛いるのです。それに、同意してもダメなんです。
だれか助けてください。このままでしたら、僕な命はありません。さようなら
心構えができてないから振り回されるんだよ
まぁ、いい状態のときは、悪いときのことを忘れるもんだからな
面白いコト
大竹ユカリなのです(笑)←本名
皆さんをだますつもりはあらませんでしたが、ささいな私と彼氏の日常を描いてみました。すみませんでした。
>>181は大竹ではないが、
>>168はユカリ=大竹
「自身」を「自信」と誤字しつづけてるとこも同じ
改行のくせも同じ
ユカリはボダ治ったんならカミングアウトして続けれないいじゃん
ボダのパートナーの為のスレは必要としてる人がいるんだからさ
183 :
優しい名無しさん:03/04/21 23:22 ID:m6Faq4jI
>182
別の可能性もあると思う。
実は、ユカリは、複数のボダの総称の可能性はどう?。
実際には、ボダ好きの大竹が付き合った複数のボダの事を
ここでは一人の人物として書いているかも?
今はボダ気の少ない人とつきあっているという時期なのかも。
あくまでも想像です(笑)
184 :
優しい名無しさん:03/04/23 04:35 ID:TjzgF8wD
あげて良い?
ボダが子供生むと性的虐待の加害者になります。
なんで「性的」?
187 :
優しい名無しさん:03/04/25 08:52 ID:JscWH+c4
age
188 :
優しい名無しさん:03/04/29 00:35 ID:jzVXOygb
相手がキレタ時ってみんなどうしてる?
ムカツク程度の切れ方ならだまーってそばにいる。
あっち行けと言ったら速攻でそばを離れて、3時間くらいしてから戻る。
我を忘れてるくらいの大ぶち切れのときは
正論ぶつけても意味ないから 避難。
>>189 俺もそんな感じかな
まぁ、正論は上機嫌のときしかぶつけないけど…
191 :
大竹:03/05/01 07:15 ID:IKAuDLC6
痛いよ☆ゆかりが漫画かなんて…。
ずっとボダ彼の嘘を信じ込んでて、彼のおかーさんに
年が離れてることを理由に疎まれてると思ってました。
最近それを含めあれやこれやが皆嘘だったことがわかり
おかーさんと大層仲良しになりまして
彼は私に嘘がつけなくなりました。
さて、彼は逃げるでしょうか。
ボダと付き合ってる人って幸せ感じているのかな?
幸せですよ〜
最高のセックスフレンドです
ボダからエッチの関係をとったら何が残る?
何も残りません
それがセフレというものです
まぁ、いい人生経験になったかな
明日もセックスするぞー
↑これくらい悪じゃないとボーダーの相手はできないよ
表面的には優しく振る舞う
何をいわれても怒らないで優しくするのがコツだね
ボダとうまくやってる人は救世主になろうとしているのじゃなくって
割り切って付き合ってる人なのか・・・フ━━━( ´_ゝ`)━━━ン!!
割り切った方が楽に付き合えるからねぇ
ただ、それをボダには絶対に悟られないようにする
200 :
優しい名無しさん:03/05/07 16:30 ID:Jx64l34a
割り切ってつきあってまでもボダと付き合うほうがいいのかな?
普通の人と付き合うほうがよっぽど楽に感じるけど。
201 :
優しい名無しさん:03/05/07 16:41 ID:CznjbiH1
あの、微妙な関係のボダがいるんですが、
ヤツが電話するたび、会うたびに、好きな人の話をしてきます。
で、だれがすきなのか名前はださないのですが、
聞いてると、どうも自分のことのような気がしてなりません。
今日は他の女に手を出したとか言ってやがったんですが、
真偽の程はわかりません。
ふぅん好きにすれば って言ったら、好きじゃないからそんなことできるのであって、
好きな子には一途だとか言われました。
ヤツは私のことが好きなんでしょうか。
それとも思わせぶりな態度とってるだけなのか。
ふりまわされるのはごめんだと思っているんですが、
うちのボダは演技性人格障害もミックスされてて、、
もぅだめです、あまりにも強力すぎてたちうちできません(泣)
>203
その人、あなたのことが好きなんだけれどゲイだってわかって引かれる
のが怖いから、女に手を出した話をしてあなたの反応を伺っているのでしょう。
彼ははっきり言わないのだし、あなたにその気がないのなら彼の気持ちに
気付かないふりをしていればいいのではないでしょうか。
207 :
優しい名無しさん:03/05/15 04:03 ID:0FOP04gZ
( ゚д゚)、ペッ
208 :
優しい名無しさん:03/05/17 01:30 ID:hm8ZUSRs
>>198 心の奥底で「良くなればいいね」とは思ってるよ
それくらいが丁度いいのさ
209 :
優しい名無しさん:03/05/17 07:57 ID:7b9aFNid
ボダと結婚しようと思ってる人って将来もし子供が生まれたら
影響が出るとか考えているのかな?
そう簡単に治るもんでもないし、愛情が冷めたら離婚するというのも
すぐにできるもんじゃないし。
かなり自分の人生を犠牲にしたうえでという感じがする。
210 :
優しい名無しさん:03/05/17 16:09 ID:kE7ZKYb/
絶対に結婚なんてしないよ
人生を犠牲にするつもりはない
そのへんは冷静なんで…
>>209 子供もボダになるし、狂依存になってると一緒に虐待しちゃうかもしれない。
ボダとわかってる人との子供は生まない方が良いかもね。
212 :
優しい名無しさん:03/05/21 13:19 ID:MuqWD75W
大竹消えた?
213 :
ユウコ ◆E4Y0A1zuUA :03/05/22 12:23 ID:R/qx2B4f
私の居場所はここかな?
Hello! ユウコ
気分はどうよ?
俺はボダと付き合えてよかった
ボダ彼女と会う前の恋愛の悩みなんて、今にして思えば微々たるものだったよ
マイナスも多いが、この経験は今後の人生にプラスになると思う
216 :
優しい名無しさん:03/05/26 08:50 ID:UdC/orLM
>215はまだつきあってるの?
振り回されてない?
救世主になろうとしてボロボロになってしまわないように気をつけてね。
217 :
215:03/05/26 20:03 ID:Z/Ke5PYi
救世主ですか? 大丈夫ですよ頃合をみて別れますから
こんなことは、恐くてとても本人にいえないけど…
>217
別れるのを前提に付き合うのってどうなの?
なんかイヤソな感じ。
219 :
山崎渉:03/05/28 09:44 ID:eBAi5tM+
∧_∧
ピュ.ー ( ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
=〔~∪ ̄ ̄〕
= ◎――◎ 山崎渉
220 :
優しい名無しさん:03/05/29 01:59 ID:T6B3wckO
age
眠くなってきた
223 :
優しい名無しさん:03/06/02 07:03 ID:MOZeLt6i
ボダ女なんて可愛いもんですよ
最初は手こずりましたがね(^^)
224 :
優しい名無しさん:03/06/04 08:43 ID:CToR2MJF
別れた時ストーカー化されたり恨まれて攻撃されたらどうするの?
225 :
優しい名無しさん:03/06/04 10:31 ID:zi5hwYLF
私は2歳年上のボーダーの人と付き合って3年目になります。
出会った19歳の時は、彼が精神病院に通院していることも知らず
境界例なんて言葉を知ったのも最近のことです。
付き合いはじめて一ヶ月くらいから、ぶんぶん振り回されるように
なって、でも恋愛経験の浅い私は恋愛ってこんなに大変なものなの
かと思いました。一時期は、彼と関わっていることで毎日のように
わけもわからず泣いてしまう日が続いていたのに、その一方では
彼に対する執着が強まり、こちらのほうが彼に依存状態です。
彼の方は私の依存を受け止められるわけもなく共倒れ・・・。
このスレをみさせて頂いて、ボーダーパートナーの典型的な
パターンだったんだと気づきました。
同じことの繰り返しから脱出したいけど、嫌いになった
わけではない人と別れるのは至難のわざです。
何度かいいところまで彼から離れかけたところで、引き戻される
又は自ら戻ってしまうことの繰り返しです。
割り切って付き合えている人がうらやましいです。
227 :
225:03/06/05 01:04 ID:7Va08mEr
226さんありがとうございます!!
やさしいですね。じっくり読んでみます。
境界例ってあんまりまだメジャーじゃないみたいで
友達にも相談できず、困ってました。
自分の気持ちによってなぜか相手の問題行動も
少なくなるということは、なんとなくわかる
ような気がします。ふしぎ。
228 :
優しい名無しさん:03/06/06 09:30 ID:oJr8H3fS
Heaven
229 :
優しい名無しさん:03/06/07 23:37 ID:PWetYxzY
彼女(ボーダー)が
「こんなに普通でいられるのはアナタがはじめて」といったよ
正直、俺の考える普通とは随分かけ離れてるんだが、
知り合った頃と比べたら遥かに付き合いやすくなったなぁ
230 :
優しい名無しさん:03/06/08 01:23 ID:7nqK03r8
確かにがまん強く『見守り続ける』と
軽症のボダはかなーり落ちつく。
だが そこで油断するとえらいことになる。
そうだね、油断大敵って言葉もあるしね
232 :
優しい名無しさん:03/06/08 01:55 ID:JTz2+3nE
相手がボダであることを認めた上で付き合っていこうと思うなら
約束が守れなくてもごちゃごちゃ言わない、おどおどしない、
こちらは約束を破らない、ふつうの人と同じような付き合いを期待しない。
ボダさんにとって世の中はストレスの塊なんだから、
せめてそばにいる自分はやんわりと生暖かく見守ってあげましょうと。
これを徹底してたらゼロor100の極端な考え方してたボダ彼が
中庸という概念を身につけ始めた。
234 :
優しい名無しさん:03/06/08 13:19 ID:JJxjmvIs
>>233 おー、お仲間ですねぇ。俺もほとんど同じ付き合い方ですよ。
慣れるまでは戸惑うことも多かったけど、
今ではこの付き合い方が、ボダ攻略法だと確信してます。
なにより自分が精神的に楽になったし、ボダの問題行動も少なくなった。
今では最初から「どうせ約束どおりにはいかんだろうな」と思ってるから、
逆に約束を守られると「あらま、こんなこともあるんだ」って思ったりする。
235 :
233:03/06/08 23:28 ID:xFiWWqFL
>>234 あらっご同輩♪
ただこれも落ちついてる時はまことに落ちつける
軽症ボダだからこそ効果がある方法であって、
慢性的に大嵐が吹き荒れてる重症ボダさんには通用しないだろう。
うちのは他にもメンヘル系病持ちのヒキボダだから、
彼氏と彼女のお付き合いとしては はっきり言って面白くはない。
だけど 本格的に逝っちゃってる時の形相を知るものとしては
穏やかーに落ちついてる姿を見ると これでいいんだよな、と思える。
236 :
234:03/06/09 08:50 ID:vD0Bks/s
>慢性的に大嵐が吹き荒れてる重症ボダさんには通用しないだろう。
たぶんそうでしょうねぇ。そこまで重症だと早々に手を引きますが…。
実際、これまでにも遊びに行った先で相手が爆発すると、
「もうコイツを置いて帰って、それきりにしようかなぁ」なんて思ったりもしました。
機嫌がいいときは、それなりに楽しく過ごせるんですがねぇ。
キレる回数が少なくなり、キレても大爆発しなくなってきたので嬉しい限りです。
俺も逝っちゃってる時の形相はすごいと思ったし、
知り合った当初は普段の顔つき(特に目つき)もヤバかった。
今では回りの人にも「表情が優しくなった」といわれるらしい。
237 :
優しい名無しさん:03/06/09 17:03 ID:wM/CwO1E
知り合いのボダカップルのとこはいくら↑のように見守っても
次から次へと問題を起こしてきて常に嵐が吹き荒れてます。
どんなに尽くしても突然キレては自分のことをわかってくれないとわめきまくり。
いつ共倒れしてもおかしくない状態です。
尽くしちゃダメなんだよねぇ
“着かず離れず“みたいな距離感かなぁ
だから同棲してたりすると厳しいだろうね
239 :
優しい名無しさん:03/06/09 22:46 ID:+FtmZET+
同棲するとやっぱり悪化?
結婚ってしないほうがいい?
>>239 ボダがキレたときは物理的な距離をとることが
怒りを冷却するのに有効なんだよね
だから同棲してる恋人や家族がボダだと厳しい
相手の矛盾点を指摘するのは悪化する原因になるし、
結果的に自分も精神的な疲労感を味わうことになる
241 :
優しい名無しさん:03/06/10 00:01 ID:okXcBO3R
>240
そりゃあ距離をとって逃げたら直接ふりかからないだろうけど
いつもその状態だったらボダも治らないままじゃない?
知り合いのボダも自覚してないは病院にも通ってないわで
恋人をぼろぼろにしてる。
距離をとろうとしたら逃げたというし
いたらいたで文句ばっかり。
傍でみてても気の毒な状態。
242 :
233:03/06/10 01:56 ID:qSsPTvS+
>>241 治らないかもしれないけど、
ボダさんの周りにいる人間に
治してやる義務はないんだから
己の身の安全を第一に考えて吉でしょーよ。
冷たいようだけど、共倒れになるよりよほどお互いのため。
244 :
b:03/06/10 06:51 ID:llq3XiXy
ボダの彼氏にキレて別れる!って言われました。
このまま逃げてしまいたい気持ちと戻ってしまいそな気持ちと葛藤中〜。
とりあえずほったらかしにしてますが。
ひと暴れがないことを願うのみ!
245 :
優しい名無しさん:03/06/10 07:03 ID:+thpx8Cd
>243
ありがと・・・。
そこも紹介して知人も随分読んだみたいだけどボダのほうが
一枚上手というか放っておける状態も作られないくらい
コントロールしちゃってるんですよ。
242のいうように自分の安全を考えるようにも
何度も言ってるけど聞いてくれないというかボダがその行動も取らせないし。
精神状態を追い詰められる感じにもなってきてるけど
お互い別れられないみたいです。
246 :
優しい名無しさん:03/06/10 07:23 ID:zhPMRarc
>>245 共依存は共倒れになる可能性が高いです。
247 :
優しい名無しさん:03/06/10 07:44 ID:+thpx8Cd
>246
そう言うことも何度言ったやら・・・(苦笑)
被害者スレを含め、言うだけのことを言っても
ぜんぜん環境を変えていけない状態作っちゃってるし。
はまってしまったらきっと破滅するまで抜け出せないんでしょうね。
抜け出せないんじゃなく、抜け出さないんですよ。
友達がそーゆう選択をしてるんだから、
あなたがそれに対してごじゃごじゃ言うことはないです。
気になって仕方がないのは、あなたがその友達を
自分の思い通りにコントロールしたいと思ってるからです。
249 :
優しい名無しさん:03/06/10 13:02 ID:VwMuBNmz
>248
気になるって、長年の幼馴染だったからしかたないでしょう。
それに自分ではしんどくて余裕がないから
いろんなことを調べてくれって頼んだのも友達のほうからだったし。
まあ本人が選んだ道だしどうなろうと
あくまでも結果は自己責任だってことも言ってあります。
もうこちらの出る幕は終わってますけどね。
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
251 :
優しい名無しさん:03/06/10 14:23 ID:3ngBBLxC
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね ボダきもい 早く死ね 死ね 死ね
>>249 ボダと付き合ってる本人に余裕がないならダメでしょうね
いいように振り回されるだけだと思います
そのお友達自身にも聞く耳もたない一面があるようだし…
言葉は悪いですが無駄な努力ですよ
253 :
優しい名無しさん:03/06/11 20:43 ID:syc6EX7R
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053962164/l50 759 名前: ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI 投稿日: 02/12/03 09:36
(___).| o
| 牛丼. | ゚
| :::: ∧◎∧
ロ__ ( ´∀`)
__/┌(\Ω/)
>>755さん
||/||..|_└ヽ_トヽ
─|| ┸.。__]|__)_)
___∧_____
/
人格障害は放っておいたら最後は自殺か他殺でアボーンだから
本人の気の済むまでやって下さい。強烈なコンプレックスの塊を
人に向けることしかできない可哀想な人たちです。
早く気の気付きますように。。
それまでは愛を持ってROMします。
そこらのチンピラの方がよっぽどマシだわ。
キンピラとでも行っておきましょう・・・
254 :
優しい名無しさん:03/06/11 22:14 ID:zS6Spcg5
|____ \□ □
/♂♂♂♂ ;:;;:::'''' l /;:;;:::''' \ i / /
/〔●〕〔●〕〔●〕/ '';(●),,''o∴;;(●)∵;ヽ ヽ / /
| ∴∴∴∴∴|∴",'O∴,;/ ̄ ̄ ̄\;;:∵∴ | / /
/ ̄\____i_.'::.;:,"/ ⌒ .\,,";∴::::l______/ ̄\ / /
| ●)) .:. .:. ;;: ..:..,∴;;\,;; ;..\ ● ./:∴,::/∴. ...:.. ;;,,. :.:.. ((● |  ̄
\_/ ̄ ̄ ̄ ̄\;∴∴(●)\____/(●)∵;;/i ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\_/ ___
|∴∴〔●〕∴∴ |∴;:゙o,;;:・∴,,゙;∵;;∴;∴,,''∴| | | |
|(●)※※※※ |;:゙o,;;:・,;∵∴〔●〕〔●〕;;",,,; |. | | |
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|※※※※※※ヽ∴,,゙;∵;;∴;∴( ,-、 ,:‐、 )∴| | ,.、’、′’、′ | |,.、’、′’
|○○○○/ ヾ∴",'O∴,;◎゙∴;\\\\∵ 、′’、′′′、 ,.、’ | |、′′、
| djeo |;∵;;∴エエエエエエ\\\\、′’′‘,.‘‘ ,’,.、 , . | |,.、’、′’
.. | `、ヽO・;;゙エ▼▼▼▼▼\\\\.・, ,'・, . '・,.、、 .  ̄、 ,.、’
| §§§§§ ヽ\∴エエエエエエエエ\\\\・ '・,.、’、 ,.、’、′’、′′′
| ∞∞∞∞ l `ー-::、_,,''o∴;;◎::.;∵\\\\・ '・,.、’、 ,.、’ ,.、’、
ヽ. §§§§:人 `ー――''''' / \\\\ヽ . '・,.、 . '・,.、 , .、
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255 :
優しい名無しさん:03/06/11 22:14 ID:zS6Spcg5
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>∵∴∴,(・)(・)(・)(・)(・)(・)(・)(・)∴ <, .、 . ,.、’、′’,.、’、′’、′′′
/∵∴∴,(・)(・)(・)(・)(・)__,-'ニニニ,',・,.、 . '・,.、 , .、’、むふぜーばクァ′’、′′′‘‘‘、 ,.、
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256 :
優しい名無しさん:03/06/11 22:14 ID:zS6Spcg5
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257 :
優しい名無しさん:03/06/11 22:15 ID:zS6Spcg5
-,,__
/⌒ヽ, ,/⌒丶、 ,エ
`,ヾ / ,;;iiiiiiiiiii;、 \ _ノソ´
iキ / ,;;´ ;lllllllllllllii、 \ iF
iキ' ,;´ ,;;llllllllllllllllllllii、 ナf
!キ、._ ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! __fサヘ.
/ `ヾ=;三ミミミミヾ仄彡彡ミミヾ=`´ 'i、
i' ,._Ξミミミミミヾ巛彡////iii_ |
| ;if≡|ヾヾヾミミミミヾヾ、//巛iiリ≡キi |
| if! |l lヾヾシヾミミミ川|ii//三iリ `キi |
| ,if ,f=|l l lヾリリリリリ川川<'●, iリ=t、キi |
| ;iナ,サ |l - '"-ゞ,●>川|爪ミミiiリ キi キi |
| iナ ;サ |l l リリリリ川川川川l爪ミミilリ キi キi |
| iサ ;サ, |リ リリ川川川( ○ ,:○)ミiリ キi キi |
| iサ ;サ, | リ彡彡川川川川|爪ミミiリ ,キi :キ、 |
,i厂 iサ, |彡彡彡彡__,-'ニニニヽミリ ,キi `ヘ、
,√ ;サ, |彡彡彡彡ノヾニ二ン"ミリ ,キi `ヾ
´ ;サ, |彡彡彡彡川川リゞミミリ ,キi
;サ, |彡彡彡彡リリリミミミシ ,キi
,;#, |彡彡ノリリリリミミミシ ,キi
;メ'´ !彡ノリリリリリゞミミシ `ヘ、
;メ ヾリリリリノ巛ゞシ `ヘ、
;メ ``十≡=十´ `ヘ、
ノ
バカがボダ関連スレで暴れてますな
259 :
優しい名無しさん:03/06/13 10:04 ID:QSiUt8op
キモイはやく死ねと言われても
ゴミ・クズ・寄生虫と言われても
境界例になってしまった以上生きていくしかないから・・・。
「あーそう。じゃあ死ねばいいのね」なんて
発言したらそりゃあもう叩かれまくりだろうし。
死ねない。でもゴミ?
ゴミでキチガイで寄生虫と言われ続けても生きてくしかないでしょう。
違いますか?死ぬのが正しい選択肢ですか?
それとも一生幽閉がお好みかな?
でもゴメンナサイ。
私は生きます。私がいなくなって悲しむ人、
いるから死ねない。
260 :
優しい名無しさん:03/06/14 03:45 ID:CMskV70Q
>>259 >私は生きます。私がいなくなって悲しむ人、いるから死ねない。
軽傷ボダになら「俺にしがみつけ!」といえるが、
リストカッターは相手にできないなぁ…
261 :
優しい名無しさん:03/06/16 15:20 ID:ORwEMlHw
大竹、そろそろ帰ってこい
(・o・)モケ?
263 :
優しい名無しさん:03/06/21 15:43 ID:yaYZ5nj4
大竹っ〜〜!
¶ \ ¶
¶, 、 、 |¶, ヽ \. ¶¶
¶ i ! | i ¶(●)ト ヽ ¶ヽ ¶ '¶
¶ /¶ |. i ¶|| i.|ヽ |、 | ', ¶ ¶
○○(●)ooo |i ト十iooO○ | ¶
,.¶,.+‐'"| |¶ ¶}▼≡' ュノェ|i,`i ¶ ¶
l ¶;:=ニ|i ¶¶ /rj(●) i l¶ ¶
' '/ ヽ,ヽ ¶. ≡' 〈(・) 》ー | ¶ ¶
;〈 〈(・)》 (●)|||≡ `'ー'' }i | i¶ ¶
`''" .ヽ(●) ≡≡≡/;:i| |¶. ¶ た、たすけてぇ・・・
、/(●) ゛γ⌒〜 ≡≡≡/,ノi, ¶. ¶
、,ゝ、 ..L_」≡≡≡/ i | ¶ ¶
| lヽ、 ┗(●)≡/ | i | ¶
¶¶ ¶ l| |`''‐ 、┃ ≡, イ ¶ ¶ | i |. ¶
¶||¶¶ | ` ''" | /¶ l ¶ ¶ l ! ¶
¶l|!,>‐! |〃¶|'i i | ¶i |i | |¶
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/:::(●)::::::::::::::ヽ _,..-‐‐-..,,,
l::;;-‐‐-:;;::::::::::::ヽ//-‐,,__ /:::::::(●)::::::ヽ
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ヽ / (●)::::::::(●)::::::::::::::::::::::::;-'^~~^'‐;;:l
~ヽ/ ::::::::::::(●)::::::::::::::::ヽミ .ll
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/ |(●),_ノ| ::(●)ヽヽ::::::l'^~
‐/-,, ヽ( )_,,ノ |ゝ.,_ノ o.|:::::l
l ~^'' `‐' ヽ..,,_( )ノ :l
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ヽ、 ,,,, `''(●)''''~ ~^'‐..,,_/
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l: (●) ~~ l
l、 (●) l>
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~‐‐'~ ^'‐‐~
266 :
優しい名無しさん:03/06/29 00:20 ID:dBDZAUW3
ボダカップルも解散した?
267 :
優しい名無しさん:03/07/01 07:39 ID:rlh7qxV1
みんな、相手が境界例だと分かってて付き合えるなんて、すごいですね。
私は、境界例っぽいんですが、相手とはまだズルズルと関係が続いています。
見捨てられたくない、この人がいなくなってしまったら、私にはもうほかに誰も
いなくなってしまう、そう思い込んで、散々相手を振り回してしまっていました。
最近はかなり何故か落ち着いていて(謎)、一時期の嵐のような状態は去ったけど。
今度は相手が最近イライラしているようで、私のせいかな・・・と自己嫌悪になってしまいます。
以前散々振り回したからそのツケが回ってきたのかなと。
あの嵐のような状態には戻りたくない、苦しいので絶対に嫌だ。
あーーー、自分が何を言いたいのかさっぱり分からなくなってきました。(爆)
言いたいのは、自分が暴れてる時など、自分でも自分が怖いんです。
それなのに、そんな境界例を相手できるなんて、すごい、と思ったということです。
わけ分からない長文すみませんでした。
268 :
優しい名無しさん:03/07/01 08:29 ID:DOb+BzeD
>>267 私も!同じ状態!ズルズルってんじゃないけど、相手を尊敬してます(笑)
でも相手もかなりキレたら怖いし、お互い様って思ってるみたいだけど、
やっぱり壊れた私を見てもひかず、遠ざかることなく、
見捨てずにいてくれてありがたいと思っています。
今はすっごいラブラブです。一時期危なかったけど。
私も症状が出ないようにしてるし、相手も私がボダって事忘れてるみたい。
自然に治ってくれたらいいなあ。
何度も投げ出そうと思ったよ
たぶん、今みたいに境界例についての情報がなければ
俺の場合はとっくに投げ出してたな
散々、振り回されてた当初は
まさか彼女自身も苦しんでるとは思わなかった
270 :
優しい名無しさん:03/07/01 21:56 ID:c99g9w+E
>268さん、確かに尊敬しますよね。今はよい関係のようで、何よりですね。
境界例って、頑張れば、直るのかな?私は、症状の再発に対して、少し不安があります。
>269さん、境界例についての情報があったとしても、相手を投げ出さないなんて
すごいですよ!私は、自分が相手だったら、自分なんかさっさと放り投げてると
思います。(苦笑)
境界例は治りますよ。大丈夫。
再発もあるかもしれないけど、でも治るって聞いてます。
そのかわり、いっぱい努力しないといけないと思うけど。
272 :
大竹:03/07/03 04:56 ID:Oxib3wdD
0
お久しぶりです。
ユカリは相変わらずに我が家にいます。さらに、猫まで拾ってきました。
自分では育てられないというのに…。本当に子猫は手が、
かかります。ユカリといえば、仕事も退職して家にいますが何もせずダラ
ダラして、猫の歯と爪を切ったり、僕も仕事が手につきません。
おかしいよ
実家に強制送還…そして、僕も引越しします。さようなら
境界性人格障害、加藤ユカリ
274 :
優しい名無しさん:03/07/03 06:06 ID:wJdoft9/
163 :優しい名無しさん :03/04/16 10:24 ID:f1GPX4Bp
>ボダって一時期すごくよくなったように見えても
>またストンって地獄に落ちるときもある
その通りだと思う。
大竹が彼女を信じるのはいいが、
自分の身を守る為にも過信はしない方がいい。
急に態度が豹変するとショックが大きいけど
「何しでかすかわからんなぁ」くらいに思っていれば、
もしもの時の精神的なダメージが少なくて済む。
これはボーダーが管理人をしている
有名なサイトに書いてあった身の守り方だよ。
だいたい大竹は、
「最近、ユカリさんはかなり良くなりました」
「ここのところユカリさん、大暴れです」
みたいな両極の書き込みを繰り返してたでしょ。
喉元過ぎれば…というのもわかるけど、
頭の片隅にでもいいから、常に最悪の状態をイメージしておいた方がいい。
いざというときの精神的なダメージを少くして冷静に対処できれば、
簡単に振り回されることはない。
もちろん、現在のユカリは芝居してるわけじゃなくて
良くなってるのは確かだよ。
「できればこのまま、何事もなく良くなればいいな」と思う。
これは自分の彼女に対して思ってることでもあるけど…
275 :
優しい名無しさん:03/07/03 16:32 ID:EOvgeqhn
まあボダと付き合ってる男のタイプって
大竹さんみたいな人が多いですね。
んでもって振り回されながらもいつまでもずるずると・・・。
南無ぅ( ̄人 ̄)ちーん
┌─────────────────────────────
|★★初心者にも判る”メンヘル板荒らし「論破君」”の見分け方★★
|
|■論破君とは
|メンヘル板の支配に喜びを感じている変態です。
|自作のルールをローカルルールに採用してもらう事に生きがいを感じてます。
|●論破君の口癖!
| 「病人」「〜でつか」「しませう」「自演」「健常者」
| 特に「病人」「健常者」という言い回しが大好きです。
|★論破君は人格障害
|論破君の本拠地は人格障害スレです。ひとつだけモナーが人格障害を
|クズ呼ばわりしたので恨みを抱きモナースレを荒らしています。
|▲論破君は粘着!
| 自分の意見が通るまでは、絶対に荒らし続けます。
| かなり人格障害の雰囲気が漂っています
|◆論破君のプロバイダーは?
|bbexcite.jp ap.plala.or.jp
|■論破君は妄想が激しい!
| 妄想を書き込むのも好きです。
|▼論破君は自作自演魔!
| 自作自演を駆使して自己正当化を行います。公開ホストでの議論は苦手。
| 。
. Λ Λ /
(,,゚Д゚)⊃ ワカルヨネ?
〜/U /
. U U  ̄ ̄ ̄
このスレでも何度も別居しろってアドバイスされたのに
いつまでも実行しなかった大竹にも問題ありすぎ
まぁ、本人もわかってるんだろうけどさ…
278 :
優しい名無しさん:03/07/04 12:05 ID:Kbagn5df
大竹だけじゃなくってこの手の人とつきあってる人らは
別れようとすると相手から見捨てられ不安のためか
きちがいじみた努力をされて引き戻されるんじゃないの?
だからいつまでたっても離れたり別れなれないし。
どっちかが倒れるまで続くんだろうね。
279 :
優しい名無しさん:03/07/04 12:17 ID:dFhsDVIO
ボダって何ですか?
280 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/08 03:12 ID:ySOFSXFq
メンヘルサロンに引っ越しですか
気がついたら引越してた!!
282 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/08 07:57 ID:6tNdKn1d
境界例スレで唯一、ボダ本人とパートナー(被害者?)が
比較的まともに語り合えるスレだからなぁ
283 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/08 07:58 ID:zUZQI6jd
ボダ男と醜形恐怖女のカップル、半年目で現在進行形…。
ついていけないと言われて、終わりかけ(苦笑
着のみ着のままで失踪(捜索願い出た)して押しかけたりとか、
バイト代ほぼ全部消費させたりとか、鬱モードで一月音信不通とか、
夜中にしつこく電話したりとか、自殺予告もしたなぁ……
下手な慰め方されて、よくキレて喧嘩とかしてた。
頑張ってとか、努力して治そうとか、そういうありがちな言葉に過剰反応(苦
下手な事言うとすぐキレるし、どう接していいか解らないと。
常識的に問題のない事をして逆鱗に触れてしまうのが、理解できないと。
それでも、俺なりに頑張ってはいるんだ……
化粧と着飾る事を教えてあげたら、彼女は鏡を見れるようになった。
初めて化粧してあげた時、人目が怖くて泣いていた彼女が、今は笑ってる。
普通に、バイト先の男の人とも喋れてる。
食べ物の名前も味もわからなかったのがわかって、色々食べるようになった。
そういうの見てて、なんか嬉しい。
一緒に画廊行ったり、散歩したりするの、ゲーセン行ったりするの、楽しい。
今後そんな事があるのかわからないけど…
285 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/08 12:28 ID:sF6xmQx1
また難儀な付き合いですね
286 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/08 15:39 ID:yBaaeoQb
>284
いろいろあったみたいですねー。
彼女さんは順調に回復されているようですね。。ご自分の状態はどうでしょうか?
やはり、どちらかが調子悪いと相手にも調子の悪さが移ってしまいますよね。
今は284さんも落ち着いているのかな。
お互い、ゆっくり回復していければいいですね。。
私の方はそんなに安定はしてないかも…。
それでも、彼女はだんだん生き生きとしてきてる。
元々外出れるし、限られた友人なら話せるくらいの軽度だったからかも。
彼女、さっき、結婚して幸せな家庭が欲しいとか言ってたよ。
私達の関係はこんなでいいかもしれないけど、子供が出来たらどうするの?
癇癪起こすわ女に金タカるわな奴に…って感じだったけど。
そんなだから、彼女はもう大丈夫っぽい。
でも私は、失踪終了したけどまだ捜索願すら取り下げられてないという状態(苦
未だにウワアアンして突飛な行動取る所は治ってない。
こんな奴に幸せな家庭は………厳しいなぁ。
もうすぐ一人暮しだし、マターリお料理しながら、
クラッシックでも聴いて、のんびり気楽に過ごしたい………
288 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/12 07:27 ID:u01i6UV3
age
289 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/12 10:33 ID:Rh9KrkYl
>>287 相手が回復していると、自分もやはりちょっとは落ち着けるんじゃないかな??
私は相手を振り回してしまって、その結果相手が自分の人生に対して投げやりに
なったのにはひそかに責任を感じました。
私がストレスを与えてしまったからかなぁ、って。
最近は振り回すのを控えめにする事ができるようになって、そうしたら相手も
自分の生活に対して意欲的になってきたのでちょっとほっとしています。
相手が回復して来ているのを見るのはうれしいですよね。
のんびり過ごして、ゆっくり回復を目指しましょう。。
振り回さなければ
いい子、いい子してあげるよ
ボダ的な言動に対して→感情的に対応する→さらにボダ的な言動がエスカレート
ボダ的な言動に対して→感情を押し殺して冷静に対処→ボダ的な言動が減少
292 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/13 14:06 ID:65BDx204
>>290 振り回さないから、いい子いい子してください(笑)。
優しく接してもらえないと、不安で不安で、パニックになる。
>>291 確かに、感情的に対応されると自分も感情的に(というかパニック状態に)なる。
こちらに非があるとして、冷静に対処しろなんて、虫がよすぎるとは自分でも
わかっているんだけど。(汗)
293 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/14 03:04 ID:GSgyVqlT
安定期が終わり、また闇がやってきた
また、しばらくは対応に苦慮するなぁ
あー、疲れる
294 :
優しい名無しさん:03/07/14 03:10 ID:ARbp6T4E
それなら怒らせるなや 低脳が
295 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/14 03:42 ID:GSgyVqlT
自分の妄想に怒ってるんでしょ
3ヶ月周期くらいで喧嘩売ってくるボダさん。
付き合いが長くなると、そろそろだなーとわかる。
297 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/21 13:23 ID:puonIbGW
サロン
298 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/07/26 09:40 ID:xFQpddzm
「会わなくても平気なの?」だって
放置したらすぐに不安になるんだよね
ボダ女なんて扱いやすいよ
299 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/03 00:11 ID:JtHFQJPb
ボダ女最高!
300 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/08 10:04 ID:SRp6rrQc
仕事のことなんかで疲れ果ててるってのに
やれ、足もめー肩もめー頭がいたいからなでなでしてー
腹が減ったーというからご飯つくってやれば、自分が食べたいっていった
料理に箸もつけない(料理が下手なわけではない。普通レベルの味付け)。
つかれてるからやだって言っても無理やりセクース 避妊なし。
そろそろ口にせずにきた言葉を吐きそうです。
「死んでください」
↑
うわっはっはっは!w
なんでそんな奴と付き合ってるんだ?わっかんねー!
私ボダな女の子と一緒に住んでたかも、その子金銭面で完全に居候でした
バイトやっても続かないし
その子の生まれた環境と状況でボダ確率かなり濃厚
私のお金が続かなくなって、実家に帰ってて欲しいなって言ったけど
今でもたまに電話するし、
私はその子と今でも一緒に暮らしてもいいなとか思ってる
お互い親にあまり恵まれなかったのもあって
困ってる時とか辛いのを乗り越えるまではお互い様かなとか思ってる
人生長いし今の状況が10年後も同じだとは思わない
ありのまま無理をせず、できる事できない事自分に正直になりましょうよ
それで駄目な関係なら仕方ないです
あいつの所為だと罵るより、自分の心の注意信号を受け取ってあげてみましょうよ
無理をせず、素直な正直な心で相手を受け止める事ができるようになりたいですよね
303 :
300:03/08/08 11:42 ID:SRp6rrQc
わがまま三昧垂れ流して、聞き入れてもらうことで受け入れてもらえてる
ことを確認してるんだってわかってる。
分かってるからこそ、我慢してきたよ。もーちょっとは普通になるかなと思って。
ささいなことで自分を見捨ててしまうから そうさせないように努力してきたつもり。
だけど距離を詰めすぎた故にあいつの中で私は、手足のように自在に動かせる
あいつの一部になったらしい。
わがままを許してもらえることが 受け入れられた証だと考える脳みそは
私が頑張れば頑張るほどぶつぶつ発酵して手がつけれらなくなるのかもしれない。
そーして私がギブアップしたら また別の偉大なるママソを作り出そうとするんだろうが
孤独と失意を怒りに変えてじたばたあがいてはた迷惑に生きていくんだろうことが見えてる。
304 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/08 11:50 ID:HdeqEhGf
それだけ自分の心を殺してると疲れるでしょうね・・・
我慢が一番自分を追い込んで、相手にもよくないと思うんだ
自分が譲れる範囲まで妥協してみて、それ以上は無理だよって
言ってあげる事も大切だと思います
305 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/08 12:01 ID:HdeqEhGf
ボダの症状はよくなります、本人が価値観を変える事によって
その逆もあります
私自身彼氏に甘やかされて、実際友人の女の子も私が甘やかしてたとこありました
それがボダの症状を悪化させるのだと思います
ボダが欲しいのは母親の愛情
時には優しく、時にはそれは人としてしてはいけない事だよと諭してあげる
きちんと分別ができる人間に育ててあげる勇気
これが必要なんじゃないかと思います
307 :
300:03/08/08 13:50 ID:6Qohj7p2
>>306 なんでだろ・・・。
私が離れたらあいつを理解できない人が大変な迷惑をこうむるから、かな。
ほとんど人柱的w
308 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/09 17:13 ID:PW3UsKs/
>>307 いえ、単なる共依存です
早く気付きましょう
共依存て悪いの?
共依存は悪くない、気づいてない保護者はイタイ
311 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/13 02:57 ID:tu9O0AVX
男性の方に質問です。
♂:妻子あり、ボダというものは知らないと
思われるが、メンヘル系の♀に興味あるらしい
♀:独身、ボダ、上記♂の働く店の常連客
当然二人の関係は不安定、誰にも知られては困る仲
そんな時の別れ話
という状況で♀から♂に
「店で手首切ってやる」
「職場や常連客に私達の事バラす」
と言われる場合、どちらの方が
苦痛ですか?また、楽ですか?
できたら理由もお願いします。
312 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/14 17:27 ID:FyLW9h2o
>>311 職場や常連客にバラしてから、店で手首切ってやる
314 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/15 00:05 ID:q8HhlSIf
311です
レスありがとうございます
>313でいいのかな
♀の方実は私です。
316 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/16 20:42 ID:X39wXk7P
お水男?女の方は?風俗?
勝手にすれば?
barのマスターと常連ボダ女って感じでしょ
ありがちな構図だな
>316
>317
ピントがずれてる
319 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/21 03:05 ID:kKiQENJd
ダメでした。
さっき別れました。
そしたら、携帯にて実況つきでOD+入水自殺ほのめかし。
(実際近所に川があり、そこで必死こいて説得)
ODの効き目が現れたらしく会話が通じなくなりかけたころに
向こうの母親に連絡したところで途切れてます。
とりあえず生きていてくれ…
320 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/21 17:27 ID:2oejyeWG
>>319 お疲れ〜
大丈夫、そう簡単には死なんよ
死んだところでキミが悪いわけじゃない
別れると決めたなら早く忘れましょう
俺はまだ付き合ってるが、正しい選択だと思うよ
死にたい奴には死なせてやれよ。
322 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/23 22:29 ID:NT6O/yds
ボダってなんて意味でつか?ちなみにメンヘルはメンタルヘルスでつよね?
323 :
ほかほかご飯 ◆RICE1GlGGA :03/08/23 22:33 ID:nZ9X0i+T
メンヘルはメンタルヘルスでありながら、メンタルヘルズのような気もする
心が地獄って事で。
あ、地獄の心の持ち主が集まる場ではなく
もちろん、心が地獄のような状態に囚われた人の場ってことで
324 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/24 14:55 ID:iaeIRa/B
>>322 ボーダーラインパーソナリティーディスオーダーです
325 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/29 03:23 ID:ykmvJLG5
好きですボダ女
ウザイですボダ女
327 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/29 21:43 ID:KOYHzTJG
結局、ホントに大竹さんは別れたのかな?
その後の報告がききたかった…
438 名前: saz ◆spMDD55. 投稿日: 02/05/21 00:55
当方躁鬱歴1年ちょい。しかし診断から1年ちょいってだけで、
自己診断ではどーやら9年くらい躁鬱行ったり来たり。
で、躁で飛び飛びの時期に付き合い出した彼が…度々抑うつ状態に陥る人なのでした。
つーてもまだ診断は降りてなくて、今日病院に行くんですが。
(私は一緒に行ってあげられないのだけど)
半年前から一度かるーく行ってみたら? と言ってはいたのですが聞く耳持たず。
で、私の友人で鬱歴10年の人と引き合わせ、話をさせたら
「即刻診察」と言われ、本人もさすがに覚悟を決めたよーです。
自分も鬱時に初診ですごく躊躇ったから、やっぱ最初の一歩ってキツいよなと
2人で実感したものでした。
↑
健常者だった彼氏がメンヘルの世界に引きずり込まれました
329 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/31 06:51 ID:s1FbxBnU
同棲してる彼氏がボダっぽい
感情の波激しいし、周り振り回すし
昨日は安定してたけど、すぐなにかのきっかけで荒れるんだろうなあ
彼は愛情が欲しいらしい、相手の愛情がわからないと不安でおかしな事する
確認できると安定するけど、安定に安心できないようでまたおかしな事して自分で壊そうとする
そういう心の波が過去の自分の激しい感じみたい・・・と納得できる私も
ボダ傾向あるんだなと思った
安定してる時の彼の表情や声がまるで子供みたいで・・・私はママじゃないぞと思ってみたりします
330 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/08/31 07:10 ID:STnuMO9L
>>329 信頼してるからそういう態度をとるんでしょう
あなたが一度でもはっきりと突き放してみれば
彼は正常な距離を保つと思います
私ボダなんですけど(今は軽い)
付き合い始めた彼氏が全くそう見えなかったのに
蓋を開けてみたらボダみたいなんです(軽め)
なんとか支え合って生きていけないかと思っています
どなたか、いい知恵下さい。
332 :
アッシュ ◆Fn0.ce5zME :03/09/01 19:47 ID:orIj+0Ll
あげない
333 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/01 20:00 ID:JCKvKupl
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334 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/01 20:16 ID:qiwmmaP2
335 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/01 21:26 ID:gGeSKQ3G
ボダの知識もあり、リスクしかないとわかりつつ、
相手に情をいまだに残してしまってるワタシです。
わずかとはいえ。
ここを読んでみなさんの具体的な被害を知ることで
その残ってる情を捨てることができそう。
そういう意味で大竹さんの今の心境も知りたいです。
もうこないのかな。
336 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/01 21:29 ID:y3+hn12Q
い
337 :
静香:03/09/01 21:31 ID:3Xzr4sHc
境界例、ボーダーってなんですか・??
338 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/01 21:33 ID:y3+hn12Q
静香ちゃんは同じ質問を何度も聞いてるけど
それに対してのレスを読んだことがないらしい。
でも、静香ちゃんは悪い人じゃないみたいだし、
ネタで訊いてるのかなあああ
339 :
静香:03/09/01 21:38 ID:3Xzr4sHc
ごめんなさい・・・。
以後、気をつけます・・・;;
すいません・・・。
前、サイトでボダとか色々載ってて
大阪弁でも読めて標準語でも書いてある所もう一回見ようと思って
探してるんだけど、どうしても探せない
誰かご存知の方いらっしゃったら教えてください
教えてチャンでゴメンなさい。
大竹はスレが移動したの知らないんで無いのかな?
移動してから何も書き込み無いから
343 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/02 02:40 ID:4oFyYTs4
344 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/02 02:45 ID:4oFyYTs4
345 :
331 :03/09/02 12:03 ID:4PN48T+G
344さん有難う。
同じボダといえども自分とは
ちょっと違うので戸惑ってます。
ボダはボダ同士付き合って
非ボダに迷惑かけるなよ、と。
く〜、いきなりコテハンで始まってて話がわからん。
頼むから1には前スレを貼ってくれ。
349 :
329:03/09/03 09:18 ID:AbbYUCZW
私もボダっぽいようで突き放せないんだ〜〜〜
彼氏だし別れたいわけではないから突き放すの加減がわからん・・・
さっきなにかに焼餅焼いたらしくえらい攻撃された
それはそれは毒舌で言ってはいけない事を言いまくる
そのパターンに慣れたのでまともに相手しないで
「はいはい、そうね〜、よかったね〜」のノリで相手していたら
そのうち気がすんだらしくベタベタしてきてあっという間に寝てる・・・
私は今日は寝れなくなったのに
さっき何を言ったかころっと忘れてるみたいで、好きだ〜と寝ぼけながらよってくる
でも私は覚えてるぞTT
ころっと忘れるのってボダの特徴なのかなあ
マトモじゃない奴同士でお似合いじゃねーかw
351 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/03 20:26 ID:kBtbY6E0
ボダみたいな人って通院勧めた方がいいんですか?
352 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/03 21:12 ID:dn8qlTTF
↑振り回される人の典型
あんたは優し過ぎるんだよ
パートナーがボダと診断されたらしい。
「ボーダーの気質がある」程度だけど。
それでショックを受けてかなり落ちている。
で。ボダについて調べてみよう、と調べていくうちに、よっぽど
自分の方がボーダーのようだ。
ショックを通り越してなんかとりあえず調べられる事は調べよう、って思った。
つでに次の診察の時、先生に聞いてくる。
ボダ同士のカップル、って、続けるの難しいのかな・・・。
↑最悪じゃんww
355 :
353:03/09/08 02:32 ID:x7ucBv7P
何が最悪?
別に普通に生活送ってますが、何か?
あなたが何を知っていてそんな発言をするんですか?
マジレスしてみた。
ボダのパートナーに捨てられた…
まだ確定じゃ無いのですが99.9%確定かな、と。
全てを捨ててでも、一生かけて付き合っていく覚悟を固めてた。
だから、住んでいた東京から夜逃げ同然で彼女の住んでいる大阪に来た。
友も捨て。
住居も捨て。
仕事も捨て。
ボストンバック一つで大阪に来た。
知り合いも居ない。
つても無い。
でも、何とか仕事を始めて生活が安定してきたかなと想った矢先だった。
『一緒にいると辛いから別れたい』と…
漏れはトンデモナイ道化だったわけだ。
彼女を信じて彼女に協力してやってきた全てが的外れだったらしい。
心も生活も漏れの人生も全て踏みにじられた。
もう氏にたいよ、正直…
で、我がパートナー女子は『解離性同一性人格障害』も抱えています。
根気良く見守ってきたお蔭で、それを『特定不能の解離』まで持っていく事が出来ました。
もう『障害』では無くなったのです。
他の人格は漏れと『別れたくない』と言ってくれています。
でも、無理でしょう。
なんせ基本人格が『ボダ』なんですから…
八方塞、もう前が見えません。
次に彼女とくっつく奴(電話では話した)も大変だわ(泣笑)
358 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/08 08:28 ID:YW3pR02h
↑振り回される人の典型
あんたは優し過ぎるんだよ
>>358 今になってみれば漏れもそう思う(ニガワラ
でもなぁ。
親も故郷も以前の生活も捨てた事は事実だし。
もう、戻りたくとも戻れんし。
どうすればいいやら 。・゚・(ノД`)・゚・。
361 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/08 09:24 ID:r0uaT/8S
ボダの言葉に一喜一憂しないことだよ
平常心を保てない人にボダの相手は難しいな
362 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/08 14:02 ID:3wXo+OAc
私にできる限りのラインで冷静にしているつもいりです」。
胃山私が鬱で病院に行ってたので先週ひさびさにいきました。
k類薬を少しもらいました。
軽くてもたくさん飲めば足元ふらつきます。
外歩くのあぶないです、機能蹴られた」あばらもいないです。
それを理由に枯れも連れていこうと思います
全然冷静に見えない
>>362でした。w
落ち着いて入力し。
364 :
冬騎 ◆zJULY72UoM :03/09/09 04:44 ID:QHjyUtiK
>>361 冷静になれって事ですな。
大丈夫。
もう、落ち着きました。
『別れる』との言葉がショックだったと言うよりも…
『ひよっとしてボダ…?』と想ってた悪寒が的中した事がショックでして。
我がパートナーはやはり無自覚ボダだったようで。
365 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/14 04:33 ID:1jVquIhu
ボダ女って可愛いよね(^.^)/~
366 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/19 17:47 ID:XTxjj99h
あげるよ〜
367 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/26 12:27 ID:wqSGS60S
間違った対応で相手の問題行動をどんどんエスカレートさせ
散々振り回されるまで境界例というものを知らなかったという人が多いなぁ
368 :
死にひと ◆MrBoo4uVtI :03/09/26 12:32 ID:Yo9Cn2zP
369 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/26 13:29 ID:hfJbjvHl
370 :
死にひと ◆MrBoo4uVtI :03/09/26 13:32 ID:Yo9Cn2zP
あんがと。
まぁ俺には縁の無い話だけどさ。
>>367 そう、それそれ。さんざん振り回されたあげく、疲れきって初めて知るのね。
↑のHP、通読したけど、これはよほどの覚悟が有って、よほどの病識とよほどの経験がある人でないと実行は難しいと思った。そして、疲れてない人ね。
ここにたどり着く時点でもうボロボロだし、そういう人にこれをやれというのは酷だと思うよ。
かといって、出会った時点でこういうことを知ったらどうするか・・・
・・・・・申し訳ないけど、私は逃げると思う。本人によっぽど闘う気構えができてなければ、支えるのは難しいと思う。
372 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/26 14:19 ID:wqSGS60S
俺はむしろ、あれを読んで肩の力が抜くことができた
必死になればなるほどドツボにハマる仕組みがわかったから
気楽に付き合えるようになった
>>372 そうやって付き合うことによって彼女は回復した?
あれは理論は明確だけど、実践はケースバイケースですごく難しいと思う。
どういう点を変えていった?聞きたい。
374 :
372:03/09/27 10:11 ID:c35PPbtu
あれは、あくまでも「付き合い方」であって、
ボダを回復させるのが主な目的じゃないんだよ
目的はボダと付き合う上で起こりうる精神疲労から自分を守ること
俺にとっては自分を回復する方法だった
精神的な距離感を保てるようになって遥かに楽になったよ
すると不思議なことに彼女の問題行動も随分少なくなってきた
顔つきも変わって穏やかになり、久々に会う人が別人と思ったくらい
重要だと思ったのは、ボダと一緒のレベルになって相手をしないということ
感情的になって相手をするとボダのペースに引き込まれてしまうから
>あれは理論は明確だけど、実践はケースバイケースですごく難しいと思う。
これには同意します。一筋縄でいかないのは確かです
難しいよね・・・特に相手が恐怖でPTSDになっているような場合(ていうかそれがほとんどじゃないかと)。
ボダは気づいてないかもしれないけど恐怖を感じた時点で「暴力」だから。
自分の写真を身代わりに切り裂いて、なんて、怖くて言えないよ・・・。
私は原因が取り除かれない限り回復しないって言われた。まだマインドコントロールされてる部分があるし。
離れないとだめじゃないかな。
376 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/28 04:24 ID:X6kArQH+
離れた方がいいっておもえる場合は、離れた方がお互いの為になると思うよ
恐怖を感じてる人は即刻はなれることをお奨めする。
でないと精神を破壊されるから。
PTSDから鬱や離人感、自傷にまでなるよ。離れないとだめ。
怖いと思った時点で危険信号
↑はボダ関係に限らない。
怖いというのは生存のためのシグナル。従って吉。
379 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/09/30 13:25 ID:QeT7GLoG
境界例って可愛いよね(^.^)/~
男のボダってどういうのですか?
教えてチャンですみませんけど
本当に知りたいです。
男のボダ→マンコのかわりにチンボが付いてるボダの事。
382 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/01 20:51 ID:4/ngUuu8
男のボダは暴力が酷い
俺の知り合いでボダ男と付き合ってた人はボコボコにされてた
言葉の暴力もボダ女の比じゃない
いいね〜、女ボコりて〜!!
384 :
380:03/10/01 21:38 ID:1cgLq33Z
暴力的で無い男のボダもいるのですか?
性格的にはどんな感じなんでしょう?
女の場合と変わらないのでしょうか?
やはり見捨てられたく無いって感じなんですか?
沢山質問してすみません。
暴力的じゃないなら女の場合と大差ないよ
逆に包丁を振り回すボダ女もいるし
386 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/06 15:47 ID:b9nTVfPT
私の夫は多分ボダだと思います。
結婚して6年、私は激ヤセしてます。
常に体調不良ですが、体調不良を悟られると
攻撃されるので常に気を張っています。
最近になってやっとボダという病名を知って、
あーだからだったのか・・という安堵感と、
恐ろしい気持ちが入り混じっています。
夫は普段いい人の仮面をかぶっていますが、
どんなに小さな批判にも耐えることができません。
そのため、私はいつも神経をすり減らし、言動にきを配っています。
別れたいのですが、子どもを人質に取られそうで身動きできません。
まず、なにをしたらいいのかもわかりません。
どなたか詳しいかた、アドバイスいただけませんか?
387 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/06 16:21 ID:mrPRzZvz
>>386 それはモラルハラスメントといいます。
こちらを見てください。
同様の経験をした人がたくさんいます。
「モラルハラスメント被害者同盟」
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ あなたは心身にすでに影響が出ています。
おそらくお子さんにも影響が出ているでしょう。
自治体の女性相談などに相談してみてください。
身を隠すシェルターもいろいろあります。
気づかれないようにお子さんと出る方法も
教えてくれるでしょう。検索してみてください。
(
>>387のサイトは境界例の回復のためのサイトで、
被害者のためにはかかれていませんから、
個人的にはあまりおすすめしません
今はあなたとお子さんの安全だけ考えて下さい)
追加
もしご主人がPCに詳しい人だったら、
この問題のウェッブ閲覧記録を削除しておくことを
おすすめです。
>>387には386のように容易に関係を断ち切れない人のために
精神的な疲労を回避する方法が書かれていますよ
要するにモラルハラスメントから自分を守る方法です
391 :
コピペ:03/10/06 20:09 ID:zYVC5ohg
392 :
コピペ:03/10/06 20:20 ID:zYVC5ohg
夫やパートナーからの暴力対応マニュアル
http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/ 暴力を受けたあなたがとるべき行動
・・・・・・
まず、あなた自身と子どもの安全を第一に考えましょう。
どんな理由で家にとどまる場合でも、あなたが虐待を受けても仕方がないという理由はありません。
一刻も早くそこから逃げ出せるよう、準備をすることが大切です。
また、パートナーともう一度やり直そうという場合は、外部の人の助けを借りることが必要です。
虐待を受けることであなた自身を責めず、
あなたの身の安全を最優先に考えてくれるカウンセラーに相談してみましょう。
1)セイフティプランを立てる
○
家の中にある、凶器になる物を隠しておく。
○ 危険な状態になった時にどこへ行くか、計画しておく。子どもがそれを理解できる年齢なら、計画を話しておく。
○ クルマやバイクにガソリンを入れておく。いざという時のために、それらの整備もしておく。
○ 秘密の隠し場所に、予備のカギを1セット用意しておく。
○ 逃げるときのために、常にいくらかのお金を身につけておく。
○ 大事な電話番号のリストをお金と一緒に隠しておく。
○ 危険な状態になった時のために、誰か信用できる人と電話で連絡するときの暗号を考えておく。
○ 隠れ場所を見つけておく。
○ 行き先の人に、事前にこれから行くことを電話で知らせ、待っていてもらう。
2)お金をためる
あなた名義の銀行口座に、できるだけお金を貯えておき、
パートナーの目の届かない所に通帳を保管しておきましょう。
緊急事態は突然やってくることが多いので、お金は普段から準備しておくことが大切。
あなた自身に収入がなくても、買物の残りのお金などをためておけば、いざという時の金銭的不安も解消されます。
3)妊娠しない
パートナーとの関係が悪くなったり、虐待される可能性がある場合は、妊娠しないようにしましょう。
あなたが妊娠の管理をし、避妊をいつも確認することは大切です。妊娠によって
パートナーの虐待がさらにひどくなることもあり、妊娠すると家を出ることがより難しくなります。
すでに妊娠している場合でも、まだ他の選択肢があるので、カウンセラーに相談しましょう。
393 :
コピペ:03/10/06 20:23 ID:zYVC5ohg
4)自分を責めない
パートナーの暴力は、彼自身の責任であることを忘れないで下さい。
従って、暴力を受けていることを恥じたり、誰かに相談することをためらってはいけません。
一人で悩むより、誰かに支援を求めるのが賢明です。
しかし「男性の暴力は仕方がない」と考えている人はまだ多く、
誰に話すかは慎重に選ぶ必要があります。
5)自分のために立ち上がる
パートナーの暴力が始まったばかりなら、あなたが自分の権利のために立ち上がる意志があること、
虐待は許さないという強い態度を彼に示す必要があります。
できれば彼とあなたの実家の家族に、彼の行動が許されないものであることを話してもらいましょう。
しかし、あなたが立ち上がろうとすると、彼はもっとひどい暴力をふるう恐れがあるので、
その前に家族や友人、カウンセラー、そして必要な場合には法律の専門家、
医師からの支援を得ておきます。彼に対して立ち上がる時は、二人きりにならないこと。
そして、必要があればすぐに飛び込める安全な場所を確保しておきましょう。
6)絶望感、喪失感に打ち勝つ
もし、あなたが虐待的なパートナーのもとを去る決意をしたり、実際に去った場合、
不条理なことですが「彼を失ったことに対する絶望感、喪失感」に襲われることがあります。
そして自殺念慮が一時的に強まることがあります。
必ず家族や友人、援助ネットワークなどの支援者に相談し、アドバイスを受けましょう。
家を出る場合に最も大切なことは、あなたと子どもの安全が確保されることです。
緊急に家を出なければならない場合以外は、あなたは子どもを置いて家を出てはいけません。
これは、将来の親権争いの際に重要になります。
子どもを短期間置いていかなければならない場合は、できるだけ早く連れに戻ることをすすめます。
1)何を持ち出すか
○ 身分証明書(出生証明書、社会保険証書、運転免許証、パスポートなど)
○ 健康保険証
○ 法的書類(抵当権証書、賃貸借証書、土地の権利書など)
○ 印鑑(実印、銀行印)
○ 通帳、カード
○ 現金
○ 医薬品
○ 子ども用品(哺乳びん、衣類、おむつなど)
2)どこへ行くか
○ 友人、親戚、隣人の家など
○ 住んでいる地域のシェルターや保護施設
○ シェルターは休息を取り、将来のプランを立てることができる安全な場所です
○ シェルターはあなたが今後の準備をする間、数週間は滞在できます。また、同じような状況にいる他の女性にも出会うことができます(シェルターの利用料金は場所によって異りますが、だいたい1日2500円前後)
○ あなたに家を出る計画がなくても、シェルターに電話をすれば話を聞いてもらうことができます
俺の彼女もボーダーだと診断されました。
元々リスカをする子だったのですが、親との関係が悪くなってから一層ひどくなってボーダーと診断されるまでになりました。
今では毎日2回はリスカ。更に他人格らしきものが出てきてます。
その人(他人格?)を認識してるらしく、生活を助けてもらってるそうです。
俺自身は、上のほうにもあるサイトを見たりして、できるだけ頑張ってます。
まだ振り回されてる気はしません。
でもちょっと疲れてきました・・・。
絶対にやっちゃいけない事とか、こうすれば良いっていう行動があれば教えてほしいです。
395 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/07 10:35 ID:bEt0YBjA
>>394 どんな言動に対しても冷静に対応することが大事だよね
感情剥き出しで相手するとボダワールドに引き込まれるからね
当たり前だけど、精神が病んでると感じたら早めに病院に行った方がいいよ
でも、何か大丈夫そうじゃん。落ち着いてるし
>>395 冷静に・・・ですか。ありがとうございます。
落ち着いてますか?w
ちょっとストレスを感じたんで、書き込ませていただきました。
なんか、「俺には治す事はできない」って思ったら前より楽になりましたね。
もしかしたら病気が進行したのは俺のせいかもしれませんね・・・。
彼女も俺を頼ってくれてるみたいなんで、はりきりすぎず付き合っていこうと思ってます。
ありがとうございました。
また来るかもしれませんが、その時もよろしくお願いします。
397 :
優しい名無しさん:03/10/07 10:57 ID:41NPL0/i
リストカットって、知能の低い子がやるようなイメージ。
自分でも論理的に説明できないわけでしょ。
自分のしている無意味な自滅行為に。
398 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/07 12:55 ID:62sHj5tj
包丁持って自分の首に押し当てたまま、私を非難し続けるボダ男にはどうしたらいいでしょう?
その後も自殺匂わせたりしました。
>>397 逃げ場が無い場合はリスカに走ったりするんですよ・・・。
精神的にキャパが少ないというか、余裕が無い人ですから。
>>396 私にはすごく疲れてるように見えるけどなあ・・・
>もしかしたら病気が進行したのは俺のせいかもしれませんね・・・。
って書いてるけど、初めのポストに
>親との関係が悪くなってから一層ひどくなってボーダーと診断されるまでになりました。
って書いてるじゃない。あなたの責任ではないよ。これは、あなたの内面からの危険シグナルだと思うよ。
とりあえず彼女のことは忘れて、あなたの趣味の本とか、アウトドアとか、彼女が介入しないもので楽しんでみたらどうかな?
それでもなんか、好きだったはずのものが楽しめない、とかなったら危険信号。
思い切って一週間か10日くらい休暇をとって彼女から全くフリーな環境に行く(旅行なんかがベスト)。そこでリラックスしたら、あなた自身が幸せになるにはどうしたらいいのかなーってうすぼんやりとでも考えてみるといいんじゃないかなあ。
あとね、彼女より、昔からの友だちの方を大事にする。電話でキャッチはいったら彼女との電話中でもそちらを優先。
なんつーかね、自分の中で相手が占める割合を10%くらいにしといた方がいいつーか。
スマソ、上手く言えない。自分は、一時相手の割合が80%くらいになってた時期があったから。
自分の世界を大事にしるのがいいかなー、って感じだった。無理しないでねー
>>400 レスありがとうございます。
好きな事は今でも全然楽しめます。
昨日彼女と会ったんですが、自分の病状も理解していて、
過去にも同じ所まで行った事を告白してくれました。
一度治ったらしいんですけどね。完全に治るには至ってなかったと思います。
でもそれを聞いて俺はすごく楽になりました。
で、境界性人格障害と統合失調症の疑いがあるという事もわかりました。
まだもう少し勉強する必要があるな・・・。
404 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/15 16:25 ID:VGicuOZy
しかし盛り上がらんなぁ
末期状態になるまでボダに気付かない人がほとんどだからしょうがないか
405 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 02:36 ID:mJixOAtX
いや〜、人が来ませんな〜
大竹は何してんのさ?
しゃ〜ない。
ボダは肉便器。
相手も部分対象なので、こちらも部分対象として付き合うべし。
情を移す事なかれ。
相手は情を解せず。激情のみ。
肉便器に人権はいらん。
>肉便器に人権はいらん。
お前みたいなやつが拉致監禁事件を起こすんだろうな。
408 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 08:12 ID:b7+YFX8n
短絡的だね
406みたいにボダと付き合えるなら拉致事件は起こさんよ。
そだな、ボダを肉便器に使っていれば、別に拉致ってまで新たに肉便器を増設しなくて
済みそうだな。ボダとも上手く付き合えないような香具師が拉致るんだろうなぁ〜
でもその肉便器は他の汚物も沢山引き受けているので
肝炎やらHIVに感染している罠。
知り合いのボダ子も最近顔土気色。
すっごい老けて肌も50代より悪そうな感じ。
(本人30過ぎだけど)
あれ絶対何かの病気を持ってるね。
412 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 03:18 ID:FMEpDdyw
>>411 常に三四台の肉便器を用意しておく。これも常識。