神経症で人生の選択を誤って生きて来た

いつも俺が損する選択をして来たんだけど、
もう取り返しが付かない

もしかして２ゲット？

苦しい

ここで精神病を患って人生を棒に振った僕の登場です。

>>4
詳しく話を聞かせて

「普通の人とは神経症の人のことである」フロイト

同じく取り返しがつきません・・・。

俺も同じ…

死の

障害者の種類によって、かなり保護・支援に差があるの知ってる？
精神障害者は障害者雇用にもほとんど雇用されないし、一般雇用の就労も困難。年金以外のサービスなんてほぼ、無いよ。
その上、障害者年金を受けるにも年間所得の制限もあるしね。医療費は精神科以外は健常者と同じ負担。
支援費制度にも入ってない。４月以降も支援該当しない人がほとんど。多くの精神障害者は清貧な暮らしだよ。

高次脳障害の人や発達障害者なんか、一切支援も年金もない。

対して、身障者は保護・支援ありまくり！障害者雇用で大企業にフレックスでのんびり出勤！
ボーナス４０万！簡単な事務でタラタラやってて首にもされずに月給２０万！
年金・補助・割引各種利用！医療費なんでもただ！支援費サービス使いたい放題やって！
新築のマンション購入して、年に２回海外行って、車買い換えてますが？

身障者の贅沢三昧許すな！

苦しいｱｹﾞ

強迫神経症持ちの俺が来ましたよ

>>12
この板はあなたのような人を歓迎します。

神経症だってさ、神経症。精神科で言われた。気にしすぎるんだって。
気にしすぎるって言われたって、気付いちゃうのは性格だからどうなの？
いちいち気がついて、いちいち気にするのが悪い訳？
ウザいって言うの？あっそ、だったら自殺の自由化してくんないと
対処法ないじゃん。生きてるだけで神経使うんだから。

赤面症こじらせて対人恐怖と人間不信患って
人生パーにした漏れがきますたよ。

あるある

16歳で発病
ﾅｵﾗﾅｲ…

>>14
発病してない馬鹿に言われたかない

強迫神経症マンセー！！
初めてここにきたけど、そのメカニズムとか興味ある。
面白半分とかじゃなくて、普通に。

不安神経症でいまじゃアル中ですわ。今も飲んでる。
感覚を鈍らせないと、やっていけない。

俺も考えすぎが原因で、人生のおおきな分岐点を誤った経験が２回ほどあるかな

友達いない
恋人もいない
母親とは対立
仕事もしてない
仕事に就いても、人間に適応できずにすぐ辞める

振り返ってみても苦しみばかり
生まれてこなければ良かった
もし生まれなければならなかったとしても人間には生まれたくなかった
木にでも生まれたかった

自殺は怖いからできない
寝ている間に心臓が止まって、苦しみもなく消えればいいと思う
生まれてきたくなかった
http://plaza.rakuten.co.jp/sijimanoreimei

強迫神経症を気合いで治したぞ、俺は

>>23は治っても俺は治らない

チック症＋パニック障害持ちの私が来たみたいですよ。

人前に出るとゲロ吐きそう。
電車に乗ると狂いそうになるよ。
どこにも行きたくない…人目怖い…

アスペルガー症候群登場。

見た目は至って普通で言葉も普通に話せるが、人との会話のキャッチボールができない。
厳密に言うと会話が出来ないわけではない。一応、練習によってそこそこできるようにはなった。
しかし、これはあくまでも訓練によって身につけた会話（演技）であって、
本当の自分の姿ではない。だから普通の会話でもストレスが溜まるし、どこかぎこちない喋り方になってしまう。
もし、本当の自分で話そうものなら
言葉は支離滅裂になるわ、専門用語飛び出すわでえらいことになってしまう。
こんなんだから、友人との付き合いとかも表面上のものだけで
本音で話せるような親友は一人もいない。ましてや恋なんて贅沢な話。

また、アスペの人間は常人には理解できないような趣味を持つことが多い。
俺の場合は、鉛筆の削りカスをコレクションとして集めたりとか・・・
自分でも異常行動だと解かっているのに止められない。
これも本当の自分をさらけ出せない理由の一つ。

それと、アスペルガーの副産物として
対人恐怖、電話恐怖、鬱、自己嫌悪等・・・その他色々な症状あり。

一応発達障害の一種らしいですが、世間一般は↑これを「甘え」と呼ぶ。
家族ですらなかなか理解が得られない。辛い。
俺だって好きでこんなになったんじゃないのに・・・

>>１
もっと詳しい状況、教えろよ。
今まで、どうやって生きて来たか。
じゃねーと、スレが伸びない。

ｎｅｕｒｏｓｉｓ

こんなスレがあったのか。

私はまさに今がそうです。どうしようもなくなってきてる…自分のまいてきたものだけど(:_;)

俺も最近アスペとわかった。
人とどこか違うと思いながら
言語化できなくて
２０年以上苦しみの連続さ・・・

わがまま・自己中といわれ
母は「甘やかし」と世間や親戚から責められ
迷惑かけた。

自殺未遂２回。
死ねない・・・

家族にもこれ以上迷惑を掛けられない、
大人ゆえ世の中に出て行かないとならない、
でも出て行くことを考えると、
どうやってよいかわからない。
強烈な不安感絶望感に襲われ、
衝動的に薬を飲んじまう。

世の中の歯車全てが理解できないものであり、
それに乗り切れず脅威として
自分の前にやってくる。

対人恐怖症で不安神経症から欝になったけど。不安から逃げ出すためにやった
酒のおかげで、人生を狂わせてしまった。どの仕事をやっても、不安から逃げ出すために
長く続かない。今は完全に甘えだと思っているけど、だめだな。これは。

俺も損しまくったなあ。

高校時代、鬱病・パニックで勉強放棄→底辺大学
の俺が今、来たぞ。
そして就職も放棄しようとしている。誰か止めてくれ

こんな病気と一生付き合うなんて嫌だ。

中学で強迫神経症
ﾋｷる
↓
↓
↓←今ここ
↓
↓
死ぬ

＞ﾋｷる
　↓ ↑
　↓ ↑
　↓ ↑　←今ここ
　↓ ↑　　　　　かもしれないでしょ？
　Ｕ
　↓
　死ぬ

なんかあれだな。コピペばっかりでうぜぇな。あけたすれ全部コピペだったよ。

地に足が着いてない
幽霊だよ

>>26 >>31
ｱｽﾍﾟｽﾚにも行ってやれ

このｽﾚ 死んだ方が楽になれる、つう奴らばかりだな
生きてるだけで神経使うてﾎﾝﾄだわ、俺もさっさと摩耗して事切れてくれねえﾓﾉか

ひとつの考え方ですが、「その人が自分で信じている自分の姿」（自己概念）
と、「実際の経験」「実感」「感情」（経験）との間の、ずれが大きいほど
神経症になりやすい、というものがあります。
どうすればいいかといいますと、（自己概念）を（経験）に近づけること。
たとえば、「自分はとても思いやりのある人だ」と信じているとします。し
かし、実際の友人との間では、「冷たいひとだ」との反応をよく示される。
そんな場合、「冷たい人」というのは、自己概念にありませんから、そのよ
うには経験されません。「最近、よく偏頭痛がするな」などど変化して経験
されます。「自分は冷たいところもあるんだ」と、そうした自分も優しく受
け入れてあげることだと思います。すぐに効果があるわけではありませんが
じょじょに良くなっていくと思います。もちろん「抗不安薬」の服用なども
だいじですが。（長文になりすみません）

何事も楽観的にならんといかんで！
暴力は愛のムチ。
暴言は説教なんやで！

それが正義というものや！
俺が正義やで！

偽の正義というわけだ

懸垂で改善される

日本の30年先をいくアメリカの常識を紹介。
心の病(うつ病･神経症･統合失調症･･･)を早く治そう。

うつ病には栄養療法
ttp://school5.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1151842706/

おれはもう人生終わってる新地愛
ンもうファ有為ｓｄｆんはｓぢおふｈｇ対9ｒ毛ｒチェｒ−ｔ4重ｔｙｒｈじｒｈ

抗不安薬、いつになったらやめられるのーーっ？？

そんなもんが無いからがくがくぶるぶるしながら毎日過ごしてる。

抗不安薬、ミリ数は少ないんだけど
急にやめたらダメなんですよねぇ？？
あなたの場合いつやめてもいいって言われてるけど
少しずつ減らせって・・・
でも試して減らしてみると頭押さえつけられたり、動機したり・・・
結局戻って飲み続けてる・・・どうしたらいいのだ(泣)

読売新聞８月２４日朝刊１面
ニートに「発達障害」の疑い、支援に心理専門職も
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20060824i101.htm?from=main1

強迫神経症→離人症→季節型鬱病の俺がやってきましたよー。
離人症はマヂでビビた。

テスト中にしょんべんもらす（自爆トラウマ）→二十歳前くらいに再発（頻尿恐怖症）
→現在色々派生（頻糞?恐怖症、妄想からくる対人恐怖症）

さてさて、どこまで転げ落ちるやら

進学校で取り返しつかないくらい堕ちてしまった俺がきましたよ

私も神経症って言われて人生の選択を誤って来てしまったみたいなんです。
最近、激痩せし自分の手を噛んだりしてました。カウンセリングによると自傷行為だと言われました。
さらに、刺青でも入れようかなと思っていますが、これも自傷行為なのかな。後悔するのかな…。

おでこに「肉」って刺青いれてごらん。
強くなれるから
なれるから

いいじゃんか道ふみはずしても(´∀`)
ゆったりまったりしていけばいいよ
人生生き急ぐことないさ

森田療法はおすすめだよ。
俺はそれで大分よくなった。

でも森田療法ってかなりきつくね？

パニック障害の俺が来たよ
ほんときつい
毎日不安と戦いながら仕事してる

不安神経症とパニック症の合併症だけど、あまりに辛くて会社辞めてしまった・・・・
普通の会社なのに・・・これで何回目なんだ・・・・

森田療法、検索してみたけど・・・
　すごく重いね、自力で泳いでアメリカに行くより大変だｗ

私は不安を感じるのは人間のリアリティだと思います。
不安を真面目に考えることこそ、哲学の一つの目的です。

ちなみに私は通りすがりの学者です。

【追記】
このスレッドは検索で見つけましたが、私は勝ち組です。

海外は逆に日本に適応できない人が向いてるらしいよ

ど・・・・どこの国だよ・・・・ｋｗｓｋ

「社会不安障害（一部の患者）」

・一つのこだわりから離れることができない
・対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
　※その努力が強迫行為（同じことを永久にやり続ける）という”病気”だという自覚がない。
・グルグル思考（同じことを考え続けるという強迫行為）は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・何をするにも「治す為」という強い観念（強迫観念）・また、恐怖や不安などの刺激に対して神経が健康な人に比べ
　過剰に反応しすぎることにより、頭がロックされてしまうため、目の前の物事・現実が認識できない。

　共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。

　　「薬・療法・カウンセリングは無効」
正常な神経の働きである不安・恐怖の消滅、コンプレックスの消滅、性格の改善、実現できない理想や夢をかなえるために利用してしまうため。

社会不安障害を治す方法である斎藤療法（無為療法）は精神科・医者にほぼ知られていないため、今病院に通っている人がいましたらこのHPを医者に紹介してください。

http://saito-therapy.org/index.htm

日本は 狂ってるよ
政治家のやり方を見てれば分かるじゃん
メンヘラは犠牲者だよ。
繊細で､優しいから狂った社会に馴染めなかった犠牲者。
この先気付かぬフリをするか本当に狂うしか生き残る術は無い。

ぼかぁもう壊れちゃってまふでどぉー

新たな神経症
街や野原等で野糞をしないだろうかと気になる。(下等神経症)

俺も不安神経症でなおかつアスペ。もう生きる自信なし

あぼーん

神経症を克服したが苦しい日々だった・・支えてくれた家族には感謝してる。

このスレたまたま見たんだが・・・
漏れは完全なOCDだ・・・
オーソドックスなのからマニアックなのまでいろいろやってるorz

さて、来月の給料でたら心療内科でも逝ってみるか。

なんか強迫性障害をネタにした探偵物とかありそうだな。

Ａ：犯人はそこのドアから逃げていけばいいはずだろ？
探偵：いや犯人にはそれが出来なかったんですよ。なぜなら犯人は強迫性障害だったから・・・

とか

Ａ：旦那様は強迫神経症を患っていて、公衆電話は使えないはずです。
探偵：いや、本当は強迫神経症なんか患っちゃいない。公衆電話を使うことなんてわけなくできるさ。

みたいな。　

俺も強迫神経症で今までの人生嫌なことばっかりだった。
どうすれば直るのだろう。

>>17
自分なんか15才で発症だお
今は高校だけどこれから大学、社会人
受験したい学校なんてこの病気治るまでできないよ

本当は人としゃべるのもこわくてビクビクしててもう終わらせようと未遂
したけど、失敗して生き残ったよ。きょどってるのを悟られないように元気
にしてると迷惑かけたくせになんてずうずうしく生きてるんだと思われるし
いったいどうすりゃいいんだ；

>>78
お前は漏れか
16歳で発症、もう何も手につかなくて進学校だってのが拍車をかけて
時間がないのに、と思うと怖くて仕方がない

神経症がぜんぜん治らない。もう２８になるというのに・・
就職なんて夢の夢

みなさんは自分が神経症ってなんでわかったの？

>>80
それなんて俺
大学入っても苦しいよ

>>82
交際相手(ボダ女)と泥沼化してストレスから自傷行為をしてしまい、大学の学生相談室でカウンセラーに神経科に連れていかれ診断されたよ。

俺ほどの転落人生を送ってる奴もいまい(笑笑笑)

県内トップの進学校でトップ１０に入る成績
→よーし、学者になるぞー
→それ相応の大学
→大学に入って、強迫性障害(思考癖的なもの)で自然に思考することができなくなる
→休学を重ねる
→いつまでたっても元に戻らない
→中退
→さて、首でも吊るか

昔に戻りたい

俺も俺も
高2の時に神経症発症、合併症で鬱も発症
それから毎日重度の不眠に悩み肌荒れまくり
高校はなんとか卒業したけどそれから引きこもりまっしぐら
今では薬がないと生きていけない状況

い�`

死ぬか

（｡・-・）

(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

235 ：ｋｋｋ：2007/10/08(月) 08:48:41 ID:K4wPzD5w


　　　　【☆◎　心の病気が理解されにくい理由　□☆】

人は、他人に知られたくないこと、自分が傷つくと思うことは、隠そうとする行動にでることがある。
（意思とは関係なく、自動的に働く場合もある。）

この働きが強いと『仮面』となり、医者や他人の前でも、自分の苦しい症状を隠してしまう。
また、うまく症状を伝えられなくなる。

　　　『仮面うつ病』　　 『仮面神経症』 　　『仮面人格障害』など

患者本人、ただしく自分の症状が言えないため、健康な精神を持った「医者」「カウンセラー」などには、この病気の理解はできない。

そのため、「病気の解明」「科学証明（あきらかに健康な人とは違うという、証拠）」「療法・治療・薬」は、ものすごく遅れる。


http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183933239/

うつ病になってから、回りに人がいなくなった。

ちゃんと治療受けろよ

10代の頃から不安神経症で、大学出ても就職できず。
何か神経症でもできるものをやろうと、１年スクール行って技術を学んだ。
それでもなお、症状酷くなったりした時には、正社員だと何かとまずいだろ
うと思って、派遣社員やってた。派遣なら、とりあえず契約期間いっぱい
がんばろう、って感じで済むから。
でも何年ものブランクも作った。

今は30代になって、神経症もほぼ克服して、正社員で働いてるが、給料は
安い。ずっと正社員じゃなかったという汚点もあるので、転職もしにくいだろう。
自分のとった選択は、間違ってたのかなんなのか、自分でも分らない。

>>95
神経症克服して正社員になったなんて夢のような話じゃないか　給料安いなんて
贅沢言うな　選択が間違ってるも何もそれが君の人生だったんだよ　神経症も運悪く
なったんじゃなくて君だからこそなるべくしてなったんだよ　みんな自分の中から
出てきたことだ　神経症は何十年も一生治らない人も多い　もれは抗不安薬
ないと生きていけない　回り道をしすぎたと思うかもしれないがそれを受け入れて。
過ぎたことだ　とにかくおめでとう！

俺も>>85と似たような人生だ。

田舎の中学でトップクラスの成績を誇る。生活は毎日勉強。
風呂と飯とトイレと睡眠時間以外は全て勉強。学校の授業中も塾の宿題をやってた。
でも、学校の先生は何も言わなかった。勉強ができるから。
↓
県内トップの高校へ入学。部活にのめり込み、成績はがた落ちするが明るい生活を送る。
↓
大学受験失敗。滑り止めの私立大学に入学。
このままじゃだめだと思い、友達も作らず必死に勉強する。この頃から頭がおかしくなる。
↓
大学院に入学。教授が超厳しい。結果、ストレスがたまりにたまってぶち切れて家にひきこもる。
人生の目標を失い、うんこ製造機としての毎日を送る。
↓
精神科を受診。抑うつ神経症と診断される。大学院は休学。
↓
色々なバイトに応募するも採用されない。受かっても続かない。
バイトをする気力もなくなり、うんこ製造機としての毎日を送る。←今ここ

なんだろうな・・・似たようなやつ多いなww
俺は小学生の時から強迫だったが
そのせいで友達も居なかったので小中と勉強に没頭。好きだったし。（中学の時点で神経症で苦しかったものの成績は上位維持）
が、高校ではさすがに持たず崩壊。わけわかんなくなった。もちろん卒業なんてできません。
以後は医者通いしかしてないな。
年明けには二十歳だし、死ぬか。

中1の途中で対人恐怖症発症。
友達が段々減っていく。
↓
↓
中2で強迫性障害になる。
↓
↓
一応進学校に入学。入学時は成績はそこそこ上位。
しかし過度のストレスや、強迫観念で勉強など手につかず、下位に転落。
↓
↓
クラスでの孤立などを耐え、ギリギリで高3まで進級できた。しかし行ける大学は底辺Fランク。
そして最近自分はACでもあると気付いた18の冬〜

セクハラする医者とかもいるからしかとしたほうがいいよ

神経症の範疇に入るかわからないけど、高1で摂食障害発症して
激やせ→激ぶとりその後も摂食障害を中心に、離人症、うつ、
強迫観念、自傷。精神病院入院経験アリ。社会に出てちょっと
バイトなどするもろくに続かずやめ、しかしやっとこさしぬ思いで
腰を落ち着けた（この言い方へんですね）職場で、アルバイトから
契約社員に登用されました。それが半年ほど前。
アルバイトのときは気楽だったのに・・・たちまちプレッシャー感じて、
いま薬なしではすごせない、眠れない、安定剤眠剤飲むと、健忘作用で、
仕事で思えたことも忘れてしまう。
曜日を1日間違えるだけで大変な職場なのに、記憶が飛んでたりする。
怖い。やはり、所詮、精神的に弱いやつはだめなのでしょうか。

人としゃべれないんです。

またね

引きこもりを克服したい
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/healing/1173444796/
神経症で引きこもり
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1192077282/
【対人恐怖症】なぜ日本だけなの　２【引きこもり】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1186340699/
凹凹凹　完全なる引きこもり　その１２.５　凹凹凹
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1187474489/
ひきこもり主婦の生活　８
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1197959465/

小中スポーツ万能で部活で好成績を上げる
↓
部活が盛んな高校で３６５日部活漬け
↓
友達いなくなる。真面目過ぎる性格と人間的バランスの悪さから後輩からも馬鹿にされる
↓
全国大会などで活躍スポーツ推薦で大学進学
↓
故障で潰れる。寮内での人間関係から精神的にもやられて中退
↓
無理矢理就職。すぐ退職
↓
ひきこもり
↓
精神科に通うなどして約７年で何とか就職活動を開始
↓
仮採用で勤め始めるが、胃痛と不眠とめまいが止まらない

今日一日遠出しなかった、
それだけで自分に腹が立つ。

>>10を読んだらマジ腹立った

人前で大声を出させて1人でしゃべらせようとする小学校の先生がいやで
その人の言う事に耳を傾けたくなくて勉強しなかった(勉強は好きだった)
小6の後半は学校へ行かず、基礎ができてなかったので中学も不登校。
制服が屈辱的だった。日直もイヤだった。
そのまま中卒、SADでニート（´･ω･`）
バイトはしてたけど、知ってる人に作業見られるのだ駄目で駄目で・・・。
しかも今は父と問題があったので母の家で就職活動中。
でも母の再婚相手の家だから、夜は2人っきりにしてあげたいなぁとか
何もしないのに飯食ってていいわけないから食べなかったり
私1人なのに電気つけるのもったいないなと暗いままにしたり暖房止める(エコ笑)
そんな風に2人が思ってる素振りは殆どないのに、そういう風にしか考えられなくて肩身狭いし苦しい。
まぁこんな生活してたら当たり前なんだけどね…。

コメントください
http://stillgoon.exblog.jp/

>>108
そりゃつれえわ
少しづつ外に出て、職業訓練とかうけれるくらいになればいいな

俺も強迫性障害持ってます。小5に発症したので、もうかれこれ8年の付き合いです（現在19・会社員）。
毎日がどうしようもなく辛い。苦難の連続で毎日食後に嘔吐してます・・・。
このままじゃ廃人になりそうです。上司のなにげない一言や、仕事を言い渡された瞬間
冷や汗がでて胃が縮こまるような感覚に陥り動悸がする。
最近マジでどっか大らかな外国に移住したくてしかたない。

楽園はどこにあるのか・・・・というか大学行きたかった・・・家が貧乏で叶わなかったけど、今ならなんとかなるかも

働きながら夜間大学かよえばいいやん

189 可愛い奥様 sage 2008/01/16(水) 19:44:03 ID:OmsMJ4vt0

大場久美子が８年間パニック障害で闘病していた事を
１８日のテレビでカミングアウトするらしい・・・。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1199542239/189

円ひろしもカミングアウト済み

円ひろしもだったのかあ
みんな地獄を見てきてるんだなー

街を歩いていて、向かいから人が歩いてくるんだけど
避けずにまっすぐ歩いていったりする
避けたら負けな気がして
自尊心を傷つけたくない

車を運転してても抜かれたら急いでないのに
抜き返す
信号待ちでも横の車より半歩前で止まる
発進も負けたくないからアクセルを踏み込む
逆に同じように対抗してくる車があって
こっちは意識してないときでも意識してしまい張り合ってしまう
人生に負けるわけじゃないのに
相手に勝った気にさせるのがなんとなく悔しい

こんな人います？

>>115
街を歩いてるときは俺も同じだよ！
でも、ぶつかると結局は自分から「すいません…」って言っちゃうんだよなぁ…（泣）
車の運転に関しては、ぶつけると余計な金かかるし面倒だから、安全運転を心がけてはいるが・・・

読書恐怖です。
脅迫神経症と強迫神経症と神経症と不安障害とかわけわかんなくなる。
読んでも読んでもわからない。
成績もよかったのに何度も何度も中1の勉強から始めたくなる。
そのため勉強が前に進まず道内トップ高受かるも、進学せず過年度でDQN高入る。
入学式のみ出席。
中卒同然。
来月の森田療法の会に行ってみる。
医者には異常ないと言われる・・・疲れた・・・

http://sophiart.jp/braintablet/

■■■無為療法について語ろう part26■■■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214674291/l50

■■■斎藤療法について語ろう part25■■■
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206307334/l50
の続きをメンヘルサロン板に立てました。とりいそぎ報告まで。

あのー…
神経症って言われたんですけど、性格の問題だから治らないって言われました。
その性格を受け入れたら良いと…。
正直どのように受け入れたら良いのかわかりません。

はじめまして！

神経症になりやすい人の特徴
完璧主義・融通が利かない・頭でっかち・理屈っぽい・自己中心的
・向上心が強い・感情的・プライドが高い・などなど
悪い所がいっぱいあるように思えるけど、実際どうなのかな。

甘やかされて育ったか、逆に厳しすぎる環境だったか
そこで偏った人格の形成→心因的な要因→発症
って聞きました。
性格的な問題もあるけど、一度病気になればセロトニンの減少が原因だから
治すには時間かかるそうです

神経症は悲しいことばかり書いてある
皆さん思い当たりますか？？

一概には言えないことですけど。

あー、俺は中途半端な完璧主義者だわ
モナカモナカ
脳味噌BSEでやられ始めたかな

>>121
崩壊家庭で育ったから小学校で発病した、母親は自殺未遂
一家は破綻　今は絶望

どこで持てばいいんだろう
これ絶対高重量扱えないよね

神経症の森田療法は入院が基本のよく知られた治療法で、治し方が神経症でない人間から見れば当たり前のことに過ぎない域なのに、日常生活にも役立つたいそうなものとするのは如何なものかね。

認知療法なども結局は同じものを表し直しただけ

>>1
俺もだよ
悉く…

ﾅｶｰﾏ

俺も人生狂った。

この病気のせいでたくさんの物を失った

俺も病気だったのだろうか。小学生４年生位まではいじめられっこだったけど
特に普通にやっていた感じだったが、見覚えがあるとしたらそれ以降。小学５年
の時はやたらと嘘をついたかな。嘘をつく事で人の関心を引きたかったのだろう。
それに自分でも支離滅裂なことを言ってた。授業でもぜんぜん違う話題を言ったり。
また、よく泣いた。３階の窓から水を落としまくったり、何を思ったか学校にラジカセを
持ち込んで自分の好きな音楽をかけて怒られたり。
中学時代は反省して何とかやっていたがやっぱいじめられっこ。高校もいじめられっこ。
高校時代はいじめられてたからか、家では奇声を張り上げまくった。買ってもらったばかりの
腕時計をもらったその場でたたきつけて壊したり、今覚えば何をやってたのか。
その後就職したが、高校時代のあまりのいじめで無口に。変に誤解され会社を辞めた。
今はアルバイトをしているが、自分で見覚えもないのに自己中とか考えて人に話をしろ
とかいってよく怒られる。自分は気を使ってるつもりだし、悪口なんてもちろん言ってない。
相手の立場に立って相手を不快にさせないように気をつけて話しているつもりだ。
それでどうして自己中なのか、相手に不快を与えるのか。悪口を言いまくってわがまますき放題
しているあいつがどうして結婚もしていて皆から慕われ人気者なのか。
やはり俺は病気だ。リア充のやつらとは何かを察っされる為かすぐに俺から
離れていき、俺を嫌う。どうして？俺が何を悪いことをした？何を言った？
ばかとかあほとか言ってないぞ？

バイトしてるだけ偉いよ

神経症の人って意外と多いんだね。こんな病気は世界で自分ひとりだと思って、いつも落ち込んでた。

「神経症者とつきあうには」って本読んだら俺がいっぱいいたw

>>133
その本読みたいのだが、どうだった？

>>134
ちょいと前に読んだから「俺やっぱ神経症だわー」と思ったくらいしか覚えてないが
名著とは思えないけど、そんな的外れじゃない本だと思うよ

>>135
サンクス！
ざっとでも読んでみるよ

川まで車でいってから土手道ジョギングしてきた。

今まで神経症だったお陰で、非道徳的な人生だった。けれど、それがきっかけで心理学の勉強を始めた。

俺とは逆だ
必要以上にはメンタル系の知識を入れないようにしてるよ

俺は、２年間くらい読む本は臨床心理学ばかりだった
時間を無駄にしたと思うが、
内気と神経症をほとんど気にしなくなったからよかったといえばよかった

映画memo見た
俺はこのタイプの神経症は理解できんわ
「気にしすぎる」っていうとこで根底は同じなんだとおもた

慎重と呼んでくれ

つまんない人と付き合って失敗したなぁって経験ある人いる？

>>143
書いたけど、レスないから自分で...
本当にいいことなかった
これからは幸せになりたいけど、自信ない

>>121
めちゃくちゃあるね。

うちは実家が裕福だから前者だ。
大学四年だけど今までは家に金あるから、
ずっと私立でそれなりにやってこれたけど、
職業選択を間違えたっぽい。
頭でっかちに理屈で考え抜いた結果。

いつもいつも不安と不満を相手に闘ってきたのに、
結局独り相撲でしかなかったわけだ。

どうやったら無難な選択ができるんだ。
自分が自分である限り無理なんじゃないか。

大学４年なら職業選択を間違えるのは仕方ないんじゃないか？
経験してみて自分になにが合うか、なにが好きなのかが徐々にわかっていくんじゃないか

物心ついた頃から強迫性障害

うむ

神経症はエイズに似てる。発見から時間が経てども確立した治療法がない。カクテル療法でしのいでる。

脳だよ
脳がスカスカなんだよ

>>85
こわいくらい経歴が同じだ

神経症発症の要因の中には偉大な仕事に欠かせないものもありますよ。なれるのはごく僅かなので、特異に力があり過ぎるのは災いになるわけです。

神経症を患って５年以上、精神科も診療内科も行った
施設でも過ごした
医者は熱心な人でカウンセラーも真摯な人だった
家族もみんな俺のためにがんばってくれた
俺を思ってくれる友人たちもいた

社会に出るのは恐怖だったが何度か働くことにも挑戦した

でも今はもう何をする勇気もなく人に助けを求めたり連絡をとろうという気力もなくなった

自分は死んだ方がいいのだろうが怖くて死ねない、そのことが悲しくてたまらないなんて、自分も周囲も傷つけることを思うようになった

辛いなあ

辛過ぎるよ

漏れなんて患ってかれこれ１６年
三十路ktkr

俺も

十年か俺なんかまだひよっこなんだな
長いことがんばって生きてきた人たちを素直にすごいと思う
明日は見えないが少し勇気が出た

好きな人にすごく嫌味とか言ってしまったり求めすぎたりして、余裕が無いって言われて振られて、でも元々関係が悪化したのは神経症の影響だったから、そうなった原因を話したら甘えだって言われた。


早く心療内科に行って治療して前みたいな自分に戻れてたら、付き合えたのかな…
全部を病気の所為にする訳じゃないけど、すごくやるせないし、相手に嫌な思いをずっとさせてしまった自分が許せない。

細かいヤツに限って自分じゃ何もしない

>>158
病気じゃない相手に病気の話ししても分からないと思うよ

>>160
そうだよね。
その人は元カノ二人が心の病気持ってたらしくて、振り回されて別れたって聞いてたから自分は病気の疑いがあってもずっと病院に行かなかった。同じになりたくなくて。
で、不安神経症だって分かったのはつい先月。発症は多分二年前。

振り回されてたって時点で、話し合って理解しようとしてくれる人じゃないのかもね。


自分語りが長くてごめんなさい。

神経症ってどんな病気？
石鹸で手を洗うと落ち着くとか相手がちょっと真顔になると怖くなるとか
そんなんも入ってる？

http://www.memo-movie.net/

手を洗わずにいられないのはこの映画でもあったね
強迫性障害って書いてある。

>>162
我慢しようとすると息苦しくなったり色々身体症状で出るよ。
我慢のし過ぎて病気になったからストレスに対して体が過剰に反応するよ。

父親の影響でなった気がする。
生まれた時から人生詰んでたのかも。

>>158
恋人が作れるだけまだマシ
マシってか重度に比べりゃ一般人レベル

私も高校生の時に喉頭神経症になんかならなければもっといい大学にいけたのにと思っている。勉強どころか日常生活にも支障がありまくりで困っている

底辺大学って日東駒専くらいの事？

おまえら甘え過ぎ。不安神経症かなんか知らんが皆何かを抱えて生きてんだよ？自分だけが苦しいと思うな

↑お前は健康だから来る必要なくないか？

>>169
知らないのに言うのはダメ

身体の神経症って治らないね

神経症は治らない
どう対処していくかだけ

と思う。

神経症(ＰＤ)にならなかったら、ヒキネトゲ廃人になっていなくて、進路の範囲も広がっていたと思う。
電車とか人が多いのを避けたいから仕方なく近くのｆ大学に行った。

そして発症してなかったら毎日不平不満イライラに襲われないですむはずだった。

毎日苦痛。普通の生活すら送れない。もう無理。

これのおかげで引きこもりに
親に理解されないからつらい

治るものじゃない
宗教にでも縋るか、対処を覚えて一生つきあってくしかない
辛いけど死なずに耐えてる奴らはえれぇよ

神経症患いながら旧帝とか上位私大受かった人は神だな

酷くなると事故で体の一部を損傷したのと同じでしょう→運命

親とかに神経症の人はいますか？

このあいだ、近所の子どもに
いい歳しておもしろくもねぇし、かっこよくもねえし、
自分を磨けよ、怠け者！
って言われました。

小学生のときのいじめ、それを引きずって・・・
自分は、人間としてとても大事なものが欠落していると。

摂食障害、鬱、神経症・・・
根が真面目なもので、人に迷惑かけてる、こんなことでグチいっちゃいけない、
自分で追い詰めてるところがあった。全部抱え込んで、そりゃ悪化するよな。
今、こういうところで、少しずつ発散できる場所があってありがたいす。
やっぱり溜めると悪くなります。自分には、自分をさらけ出せる相手がいなかったから。
、長引いたなと。

それと、意外に運動は大事です。近所の公共のジムに通うようになって
（１回500円）目に見えて良くなりました。
皆も望みを捨てないで、生きてゆこうね。

車を離れた後ライト消し忘れて無いか気になり出す

「きにしない」のアビリティが欲しい。

>>183
あるある

みんな人生の途中からでうらやましい

私は幼少期からずっとそうだった
自分ではそんなに小心者だと思ってなかったのに 母親の過剰な叱責や暴言や暴力でどんどん自信をなくし…
どんな些細なことでも過剰に心配して不安で不安でたまらない性格になってしまった

おかげで 抑うつ神経症、ＯＣＤ、適応障害……

死にたい

>>107
こんなの思い込みだから
身体障害者は実際、企業が国からの助成金を目当てor雇いたくないけどしかたなく募集
↓
身体的に無理難題を架して本人から辞めると言うように仕向ける
↓
国には「雇ったけどダメでした」と報告
↓
つまり「障害者」とつく者はどれも一般社会には受け入れられない

そんなに身障者がいいと思うなら身障者になってみればいい

身に染みて障害者全般への差別がわかる

>>121
かなり当てはまる

飴とムチが激しい親だったから 甘やかされてもいるし 厳しく育てられてもいる

30になったけど実家暮らしです。
日記つける字を書く時に神経症、って何だよｗ

汚いの触ったらいつまでもその手が穢れているように感じる、強迫。
分かっているんだけど、、

頭の片方ではほぼ無意識に潔癖になるけど
冷静な自分がうまく機能しない。
さて・・・

神経症とは心のこだわりのことですね。　
　
損な性質も生かしようね。　
上手く生かせた人はこんな人たち　
プラトン、ダビンチ、カント、ニュートン、ダーウィン、ケインズ

人を目で追ってしまう

>>121
結構当てはまる。

完璧主義・融通が利かない・頭でっかち・理屈っぽい・自己中心的
・向上心が強い・感情的・プライドが高い

おいおい、全部かよｗまあ良いや。


甘やかされて育ったか→甘やかされ気味
逆に厳しすぎる環境だったか→父親が癇癪持ちで恐怖政治。

まあ何とかやっていくよ。

厳しい親を日本から追放しよう
厳しい親は日本を滅ぼす悪の元凶だ
うちは国公立か早慶上智ICUじゃなきゃ勘当
偏差値60以下は虫けらという親父に育てられた
母親はヒステリックなフェミニスト
大学在学中に強迫発症
現在ブラック企業

結構、いいとこの子女が多いんだよね
わたしもそこそこの家でしたが、かえってそれがプレッシャーで強迫神経症でした。
つらい

音が気になる

旧帝に行きたい

来週何が起きるか心配

200

神経症治らなくて人生パーになりました

俺も人生パー。でも生きなきゃいけないなんて・・・残酷だわ。もう駄目。

鬱性強迫障害と鬱性不安障害もちの俺。
≪恐怖や不安などの刺激に対して神経が健康（普通）な人に比べ過剰に反応しすぎる≫
俺は自分の事を強化人間だと思う事にしている。
俺は病気じゃない。

小さいことはいっぱい気にする

ワカチコ♪　ワカチコ♪

ｗ

まずは神経質スレ

即効で治せる方法確立したらノーベル賞かもしれん　　

勘違い療法が多く
神経症にこれという療法がないのは
気の毒だな

どんな病気？

　　　　　　　　 十
●与党も野touも　早月　魚洋　人　だった
　http://

爪は常に深爪状態
あーいてぇ

よくわからない病気だな

オレはパニック障害で仕事を辞めざるを得ず、せっかく取った車の免許も発作の影響で更新に行けなかった。
オレの人生を狂わせたパニック障害と言う病気。

どういう症状？

>215
俺もパニック持ちだけど、免許の更新いったよ。
マジでつらかった。声出したりしてまわりに恥もさらせないし。
なんでこんな病気になっちまったんだか。

精神症とかは？

２ちゃんねるがはじまった日からやってるけど、これだけ自分に近い人生
を送ってきた人が居るスレははじめてだ。メンヘル板なんかも毎日覗いてたけどね。
小学５年から強迫行為が始まる。だから物心ついた頃から勉強どころじゃ
なかったし人間関係を構築するどころでもなかった。ひたすら現実逃避の
毎日。

神経症は真面目だから環境さえ悪くなければ偏差値の高い大学に進学してる
のも結構多い。おれもせめて大学入学できてその後に発症してればと思う。
大学ってものに行きたかった。高校をかろうじて出て勉強しない浪人生に
なりその後はずっと働いては辞め（逃げ）の繰り返し。３０歳を過ぎ、この
ままでは死んでしまうと思ってメンヘル板全部読んだ。有効なものは訓練だと
いう結論に至る。

「認知療法」「自律訓練法」「菜食」を継続することによって強迫行為、
強迫観念はほぼ完治。もちろん簡単にはいかなかった。数年掛かった。
今は販売で店長してる３８歳。様々なクレームを難なく対処してる自分が
今でも信じられないよ。神経症は本当に人生を壊すよな。このスレにおれに
似たような人は今は居ないだろうか？

おれはなんで神経症になったのか？を振り返る。

小学２年の頃駄菓子屋で万引きをしこっぴどく怒られたんだな。
親に二度と行くなと言われた。真面目なおれは二度と行ってはならない
と思いそう決意した。クラスメートは毎日のように駄菓子屋に行く。
学校のすぐ隣だったから。おれだけがビクビクして外に居たりする。
たまに止むを得ず中に入らなければならないときがあってずっと
心臓バクバクしてた。なんて悪いことをしてるんだろうと。

駄菓子屋の垣根はおれに多大なストレスを掛けた。駄菓子屋だけで
なく波及するものがたくさんあった。そしていつの間にか発症した。
小さなことが気になって気になって仕方無い性格になった。そんな
性格や症状を２０年くらい続けてた。同じような辛さを抱えた者で
死んだ奴も居るだろう。だからおれは生き残りなんだって思ってる。
ほとんど誰にも理解されず自分の中から苦しみがはじまって自分で
解決したたった一人の生き残りだ。だからこのスレ読んで嬉しかった。
似たような連中が何人もいたからさ。

万引きの時点で…

222

気になってるんだろ

くじけるな

この病気にかかると人生無駄になるよな。

無駄じゃなく駄目になる。そこんとこよろしく。

選択を誤るというより
選択肢が極端に減る
腸がやられると更に減る

何もしないのが一番

Ｈはしたい

病気？

サイコパスって？

キチガイのこと

途中まで擬似充実な人生よそおってきたけどもう限界だ。
底辺行くしかねー

考えすぎちゃうんだよね

オレはパニック障害のおかげで仕事を失い、車の免許の更新にも行けなかったよ。
当時は病名が判らなくて、やっと心療内科に辿りついたのが２年前。
もう12年無職で、40半ばだから再就職は無理だろうね。

青木ヶ原に行くしかないのか…。

精神疾患のこと？

症
１ 病気の性質や状態。
２ 特定の症状の現れる病気。

どう違うんだ？

どんな優れた能力があったとしても重症者は社会を避けるのだから力は認められんな。望みは能力の内容と理解者の支援だろう。

あがあああああああ

頑張れ

主旨と関係ない細かいことに食いついて話がそれる奴って疲れる

無理

あれが気になる

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/market/1284216688/

神経症で挫折したけど、
今は億持ちです。

時々気が狂って仕事辞めたり飛び出したりしちゃう
社会不適合者
もう取り返しつかない。死にたい。
またチャンスあってもどうせ狂って潰す

悲しい話だが、病人を抱えていると、
その人の死によってしか解放されない。
死に至る病ならいいが、死に至らない病はキツイ！
投げ出したくなる。余命５０年とかオテアゲだし。
病死について美化したり、ドラマチックに描くことは必要ないと思う。
死に至らない病の病人にとっても、周囲の人にとっても、
ストレスになると思う。

このスレまだあるとは思わなかった
三年くらい前ひどい状態の時に覗いたきりだったが…
まだ生きてるよ

俺も

悩んでよし
http://1st.geocities.jp/nayandeyosi/index.html

こんなｽﾚあったんだ。自分も神経症でいくら悩んでも決められない。他人のアドバイス無しでは決められない。自分の無い人間です。つらい。

俺も一時期、神経過敏やイライラ・錯乱して頭くるってた時期あったんだけど、
医者つれて行かれたら精神的な病気じゃなかった。体のほうも過食、頻尿、肌ガサガサで
激太りしてたからまず上司が心配して、精密検査逝け言われた。そしたら医者に
「高リン酸血症です」って言われた。これが血液中のカルシウムを異常に減少させた結果
脳神経細胞の興奮が異常に増大するらしい。だからささいなことですら不安や混乱、怒りが起きる。
抑制がきかないというか沸点が低いというか・・・・・・・・

要するに高リン負荷による低カルシウム血症が混乱とか錯乱を起こす原因なんだけど
高リン酸血症は当然リン酸の取りすぎで発症する。加工食品やらコンビニ、外食では利益の
ためにヤバイぐらいリン酸を混ぜ込んでるから、成人男性の限界摂取量まであっという間だそうだ。
実際俺は仕事忙しいときにコンビニと外食で飯済ませてたら、すげー悪化した。
それでも、外食とかやめて、Ca剤飲むようにしたらだいぶ落ち着いた。つーか
厚生労働省はなんでこんなもんを放置してんだよ！

この中で認知療法とかカウンセリングしてる人いる？
効果あった？

頭ん中がゴチャゴチャする

頭の中はいつもグチャッと散らかっている
かといって、人より考えてる訳じゃなく、同じところを延々とぐるぐるしている感じ
どこかで自分がそれを望んでやってるんじゃないかとも思う
消えてなくなりたいと思ったりもするが、ちょっと痛いのさえも怖い
結局は生きるのに執着してて、未練タラタラだから、
人より長生きするんじゃないかと思ってて、それもまた恐ろしい

人の幸せを心から祈ることが出来ない

なんか『人並みの幸せ』的な幻想を脳内に持ってて、
それを持ってる人に嫉妬して、居たたまれない気持ちになる
その幸せは、その人が選択し、努力もして得たものだろうし
自分がそうなれなかったのは、自分が努力してこなかったからだろう

せめて祈ることぐらい人並みにできたら

過疎ですな。神経症というと対人恐怖が一番多いですよね。
単なる人間関係下手も深刻になるとそういう風になってしまう。
最近は増えているせいか色々な種類のものがあるかのように多彩な
病名をつけられてしまっている。
これってどうなんだろね。本当は元は大体同じなんじゃないかな。
訓練して慣れて治していく方法が最も多いけど、実は意外なやり方で
治せるんだ。よく考えたり調べたりしてみるといいよ。
時間かかっても自分もわかったくらいだからね。
治れば大元気になれるよ。では。

なんでも夢中になれるものを作れ
それとも神経症を楽しめ　そういうのを　開き直りというのさ

十年近く通院と服薬したがやっと合う薬が見つかった気がする
精神的安定感が持続するってこんなに楽だったのかよ
やっとスタート位置に立てたって感じだが…
もうちょっとがんばってみるわ

あげ

病名をつけられて、ショックを受ける場合と、楽になる場合とあるよな
しかし病名があろうがなかろうが、苦しみに差異なんかないと思うんだよ

ながいこと神経症だと思って（診断されて）たらどっこい躁鬱病だった

生きてるよ

死ねるひとがちょっぴりうらやましい

自律神経失調症も同じようだね。

何とも言えない不快感

だから自分を捨てる思いで１０年は経ったら、自立していたな…

この病気のせいで悲惨な学生生活を送ってきました。
思い出すのも嫌です。

誰にも会いたくない、胸が苦しい。
発症して３年半。
うつ病かなと思った割には食欲はあるし眠れる。

どうも神経症のようだ。
治すには…。
原因を解決しないと駄目だ。
薬飲んでも、そこが解決しないと。

つか、友人に会いたくなくなって、誰とも会ってないよ。
あいつ狂ったとか言われてるのだろう、町ですれ違うと避けられるｗ。

いまさら待っててくれる人もいないだろうしなあ。

元の溜まり場に顔を出す勇気が全く出てこない。

大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。
　誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
　僕をイジメた生徒や教師の名前をここで書きたいけど、
そんなことしたら殺されて、天王山に埋められるか、
どこかの家の床下に埋められるか、ドラム缶に詰められて
大阪湾に沈められるかもしれへん。それで誰にも発見され
へんかったら、永久に行方不明のままや。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな。
http://www.shimamotocho.jp/ikkrwebBrowse/material/files/shimamoto_iti_map.pdf

まあ、時間をかけても 自己変革を目指すべきなんだよな…１日も早く、穏やかな日が来ることを祈ります

(^^)vヒマな人、下記のスレの自演してるゴミ叩いてやって。単なる友達いない｢屑｣だから→pino◆MatthewZ8E
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1358597274/

死んで楽になりたい

殺せ 死なせろ

あの時は地獄だったんだよ…
今でも半地獄かな…
楽な自分でいるのが一番

俺が人としてまともなら、おれも今頃は、あれ思いつかない
まともな俺は、どうなってたの？
いずれにせよ、幸福にはなれなかっただろな、きっと

人生つんでしまった

◇この世は辛い!いやしと解放の道はただ、一つ!◇+
生まれてからまだ一度も見たことも無かった景色が見れる。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(62歳)の伝道部屋inニコ生放送毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!）等
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画さんの方でID(無料登録)があります
※偽HP＆ブログ存在します。
〜渇く者は来なさい。命の水が欲しい者は、それを、ただで受けなさい。黙示録22:1７
･ﾟﾟわたしは、あなたをいやす主である。―:*･ﾟﾟ出ｴｼﾞﾌﾟﾄ記15:26

うわあああああああ

しにたい

だよね…

しにたい

過去の後悔か。色々あるな。

それこそ取り返しのつかないクラスのな。

呼吸法だな。腹式呼吸がいい。腹式呼吸といっても腹だけ脹らませるんじゃない。腹と一緒に腰も膨らませる。
ドラム缶のような形になるんだな。
歩きながらやるのがいい。
大きく吸ったり、小さく吸ったり、息止めて膨らませたり、いろいろバリエーション加える。

抵抗感

強迫観念が強い。後悔ばかり。この性格で生まれたことが
運のつきだった。

フロイトは精神病は治らないというスタンス、
ユングは治る

フロイトもユングも古過ぎだろう
今の精神医学ではほとんど顧みられない

単純化しようとしてファンタジーになってしまったとはいえ
ひとつひとつの洞察は鋭いものも多い
決して無意味と決めつけられないのが精神分析学や分析心理学

原始時代は皆、統合失調症だったんでしょ！？
狩人だから目が異常に良く見えなきゃ獲物を見つけられない。耳がこれ又異常に良く聴こえなきゃ獲物の足音を聴くことができない。
目があまりにも見え過ぎちゃうってことは幻視に近くなっちゃう。
耳も同様に幻聴に近くなる。
原始人は皆、統合失調症だったんだ。皆分裂病分裂病・・・

虚言癖がひどい。
友達もいなくなったし親も私の話すことを信用しなくなったし、あとは旦那と子どもが離れてったら人生詰む。
そんなことになる前に４にたい

自身ではさほどの虚言とは思ってないわけね。周りから指摘されてその重大さに気づかされてるというかね。
でも心の奥底ではどうてことないと思ってる。
だから、どんなに非難されても虚言を口走ってしまう。
文才があれば、ま、こういうタイプの人が小説家になるんだろうけどね。

本当のことを言ったらそんなダメな自分は受け入れられないんじゃないか
っていう見捨てられ不安に駆られるんだよ
本当のことを言ってみるしかない

男は度胸
女は愛嬌
坊主はお経で
屁はらっきょう

何か神経症というと大人しい人のイメージだけど若いときの自分は違った
強迫観念で強くあろうとしすぎた
多少の善悪なら捨ててる感じもあったからいろんな人達に迷惑かけた
結局強迫で強者のふりしてて精神論なので長続きしない
その内しっかりと神経症の人格に収束していく
しかし自分はそれさえも認めなかったから人格の修正が遅れた
神経症の割には良かれ悪かれたまたま破天荒に過ごしたと思う
ネットの世界を見ても自分と似たような感じの人はそんなにいない
それが寂しい

誰か脳みそ取っ替えて

死んで楽になりたい

合気上げは効くよ〜