おまいら何につまずいた？

俺は酒
これのせいで何もかも失った

何とか酒をやめて2年目になるけど失った物は大きすぎた
いま派遣社員して地道にやってる　

なんつっても人間関係
幼少の頃東京から関西に来てつまづき
親との関係もつまづいた

酒はな、もともと好きでもなかったし
体の調子も悪くなったからきっぱりやめて３年かな
時たま人が飲んでるの一口もらって「ああ懐かしくておいしいな」
でも飲みたいとは思わない

就職でつまずいた。

恋愛

大学の勉強で躓いた。
一応医学部だったけど全くついていけなかった（;´Д｀）

月収はかつての同級生の７分の１ほどもないけど、精神的にヤワだからむしろよかったｗ
今は別の理系の大学に通ってるけど結局そこでもあまりついてこれていない事から勉強に適正があるとは思えないヽ(;´Д｀)ﾉ

エリートじゃん

就職でこけたが、複雑なこけ方で骨折して後遺症が残った。
受験でも成功したことないけど、致命傷にはならなかったのに。

大学受験。
浪人中にメンヘルになった。
次の年には大学受かったけど、休学を繰り返してもう24歳…。

高校時代、恋人が出来ずメンヘルになり癌になり大変でしたがなんとか生きてる20歳です(´･ω･｀)

癌だなんて、体だけは大事にしてくださいよ。

鬱の女に惚れるとボロボロにされるよ

け

>>11
唐突だな。誰もほれたはれたの話はしてないだろう

>>3 >>7
仲間ﾊｯｹｿ

>>11
女につまずいたって話だよ

飲む、打つ、買う、受験、就職、恋愛

大概のもんに躓いた

人間関係

それすらわからんよ。
現在無職・借金持ちだけど、それは不景気のせいにしてる。

>>9
マジで？
俺も２３で癌患者(？)だよ
今は健康なのに偏見が酷くて就職は絶望

人生

虐め。このせいで人生観が大きく変わった。
>>19
がんばれ。

小学校のドッジボール。
思えばあそこですべてが決まった。

人間関係

家族、でしょうかね…。

俺は２ちゃんねる
あんなスレを立てなければ俺は今頃・・・・

>>24あるあるｗ

>>24
くやしく

１８歳の時に発覚した親の借金

受験

交通事故

中２でのハミゴ・シカト。
これさえなければ今頃、腕も綺麗で病院なんかにも
通ってないのに。

家。

生きる事の欲求を全て奪う家だった
やる気もなにも存在するかよクソったれ

何つまづいたのかわからないくらい今最悪な人生歩んでる。
子供の頃からほぼすべてのじゃんるで落ちこぼれ
仕事もＴＯＰくらすでや役立たず・・・
今はニートです　しかも２年めに突入　　親も家も無いのでまじで毎日が不安。

睡眠ていったらダメかな･･･
朝起きれなくて学校生けなくなって････

男。

初めて付き合った男のせいで今だ男性不信。
彼氏ほしいけどいらない。

>>34
あるある……
俺男だけど女に…あぁ…

欲に負けてる

>>24
おまえが電車男か！

小学生時代は学校が嫌で嫌でしょうがなかった。
それがまあ、最初のつまずきだったな。
保育園のおゆうぎとかも嫌だったけど。

万引きで捕まってから何もかも歯車が狂い始めた

どうせならもっとでかい悪巧みを・・・

あんな親のもとに生まれてきたことだな。
氏ねババア

大学受験と二年間の浪人生活。躁鬱発症。欝期は休学する

恋愛
友情
あらゆる人間関係

今日はサタデーだなぁ。みんな何してすごすん？自分はとりあえず２チャンネル・・orz

力の無いものは潰される世の中に負けた俺。

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?action=m&board=1834756&tid=a1ya1yc0babfc0bec32bcta4nbbdcc0dfa4gfafa4a4a4fa4a4a4kjfda1ya1y&sid=1834756&mid=296

恋愛ニート

>>42
気にするな。
一人一人がオリジナルなんだから。
君は君の選んだ道を行くといい。

人生につまずいた

失恋かな

俺は連れ子で新しい父親に精神的虐待を受けた
肉体的な虐待なら法律で何とかなるだろうに

いつか頃してやる
証拠は残さない

>>50
ハァ━━(ﾟДﾟ;)━━ン！

学歴崇拝の家族・親戚

受験で転んでひどい欝になった

突然ごめんなさい；

いきなりゃけど、みんなお金欲しい？？よね？？
だヵらさ、ケータイやＰＣからお金がためられる！！
ってのがあるんだヶどさ、やってみない？？
『親バレしたらﾔﾊﾞｲし』『口座ないよぉ・・・』ってコも平気！
だって、可愛い封筒で、郵送で現金がそのまま封筒の中にｲﾝ☆して
手元にお金がじゃんじゃんはいっちゃうんだょ！！！！
ｾﾞｯﾀｲ親バレないっっ！！ＨＰはちょっとｴｯﾁなんだヶど、
あたしたちは宣伝すればｲｲだヶだカラ、お金がじゃんじゃんたまるよ♪
興味を持った子は��のＨＰまで行ってみてね♪♪
http://www.acport.com/index.cgi?id=1132967957

>>53
氏ね業者

大学時代の就職時期にメンヘルになって（当時自分では気がついていない）、
ヒッキー＆昼夜逆転してて、棒に振ったから

【韓流】これで心理を掴め！【恋愛】
韓流ドラマから学ぶ恋愛術（初心者必見！）
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nida/1130995497/269

友達で躓いた

結婚につまづいた…最悪（σ_σ）でも今は独身です

>>58
俺も結婚
子供が出来なかったのは幸い

でもその後やることなすこと・・・

いろいろあるが一番なのは生まれた人種だな

ゲームにはまったことかな。それが無ければもう少しマシな学校行ってた。

>>60
詳しく

新卒の時の就職活動。
でも、これは人生の結果だから、もっと前に色々と間違ってたんだろうなぁ･･･

受験。学業っていうべきか。
もう一つは幽遊白書の蔵馬。

俺は専門学校かな。
周りのレベルについて行けず友人関係にも悩みが出て、結果学校を辞めた。
その後はネットゲームと言う仮想現実の世界にハマって、20代前半を無駄に過ごした。

今はネットゲームはなんとか辞める事が出来て、バイトしながら就活してます。

俺は若ハゲだな。
ハゲてさえいなければ・・・

恋愛というか異性に対して。
高校の時も、異性と付き合うなど考え
なかったら別の進路だったろう。
会社入っても、同期の女性が気になり
入社早々ごたごたして、どっちも辞め
ずにいるので、１０年経っても周囲に
意識される。
でも「何のこと？」って素振りができる
ようになった。

幼稚園の頃ひどい喘息にかかった時
小学６年で不登校ヒキになった時
気づいたら今年で中卒半ヒキ12年目24歳だった時

うまれたことすべて

夢

タンスのかど

性格と家庭環境が原因で、学校になじめなかったこと。
対人恐怖症気味だった。

人を信じられなくなったことと酒。

気が付いたら他人とちゃんと付き合うことが
できなくなって自暴自棄になって酒に溺れた。
一度復活したけど一年半で早くも躓き逆戻り。
今は孤独と己の無力さに涙が止まりません。

>>73 あなたは俺ですか？
俺はまだ未成年だから酒じゃなくてﾊﾟｿｺﾝだけどなorz

私と同じ若者へ言っておきたいことがあります。
それは探偵にはならない方が良いということです。
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そして官僚の方に以下の事実を認識して頂きたい。そして国民の一人ひとりが
真に安心に暮らせる社会を創って頂きたい。もちろん探偵さんじゃなければ出
来ない素晴らしい仕事はあります。でも最近は愚かな経営者の利益優先の経営
方針により自分の全く知らない老若男女を不幸にする（自殺するよう働きかけ
る、不治の精神疾患を煩わせるなど）仕事を多数行っています。ちなみに経営
者がヤクザだと言うことは探偵業界ではよくある話です。
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1132661755/150

俺は高校のいじめかな　中学のいじめっこは撃退したんだけど
高校はいじめっこのレベル高すぎ　固体でも強いのに政治が上手いんだよな

結婚につまずき　石につまずき　もうおきれません

今日、人生全てが無駄だったと気付いた

性癖


女子中学生しか愛せないんですけど。。。

生きてること

>>79
もまいは俺か・・・

>>81
今、百瀬絵理奈ﾀﾝ（中１）でうつ伏せオナニーしてまつ♪

おまいら不幸のハガキ出してみれ

＜宛先＞〒119-0188　フジテレビ 明石家サンタ
＜締切日＞2005年12月21日(水) 必着

思春期にトラウマになるほどのいじめにあうと一生に関わる可能性大だよな・・・
鬱になるとなまけてるだけ　としかいわれないし・・・orz　さっさとしにたいな
３５才までには本気で死のうって思ってる

実家が農家でなんとなく農業高校行ってた事。
農家を継ぐ気はないので今派遣で仕事してる。死にたい

最初に親友のミリアルドに裏切られた
次にOZの上司に裏切られて監禁
暇つぶしに作ったGエピオンはテロリストのヒイロが乗り逃げ
返り咲いて宇宙に上がったらミリアルドが敵のリーダー
(決闘申し込んだら一蹴、いきなり撃ってきた)
挙句、昔やりこめたテロリストのウーフェイにストーキングされて
戦闘のどさくさにまぎれて落とされた
さらに娘のマリーメイアは悪い大人に騙されてグレてしまった


「私は敗者になりたい」と昔は思っていた
しかし今は反省している　OTZ

難関資格試験浪人三年して大学入りなおして気がついたら就職がない。

↑いまいくつ？　２５で職歴０とかだったりする？

煙草

自分の弱さ

今NEET今年一杯は就職活動やらねｗ

親の教育不足

人との出会いに躓いた気する。
学生時代の先生をはじめ、恋するにしても、後味悪い恋愛を１０年以上
ひきづり・・・、女の怖さ知ってるがゆえ、気は多いが゛最後の一歩゛
が踏み出せない。
社会に出ても、上司・同僚といった人との出会い繋がりに恵まれなかった
気する。
自分の要領の悪さ棚に上げる気はサラサラないけど、やっぱ人と人の出会い
って大切だと身に沁みてますね。

やはり女はそれほど恐いものなのか・・・・・・・・・・・・・・・・

大学院で鬱になって退学してしまった。
就職がうかんねーよ。ハァー
大卒で就職するんだった

自分の弱さと、小学生の時の同級生全部。
みんなにダメなやつ！みたいな感じで扱われてた・・。
物事がうまくいきそうな時も
自分がうまくいっちゃいけないんじゃないか？って思って
わざと失敗したり・・・・・。
まっ自分が弱いって言われたらそれまでだけど・・・
過去を追憶すると、それがなければ・・・・ってつい思う。

何処でもそうだった
クラスに一人
職場に一人、嫌なやつがいた

必ずそいつを敵に回すと回りの全員を敵にしてしまい追いやられる
そいつは男だったり、女だったり、年下だったりする

今の職場にもいる
今のところ敵対はしていないがいずれ・・・

＞96。その一人を敵にすると、みんなはそいつを指示すんだろ？
結論＝ガンはおまえ

会社かな
卒業後３年半の間に気が付かないうちに、いや気が付いてもどうすることもできずに
わからんうちにメンヘラーに
辞めて寝込んでひっきー、昼夜逆転。いまはひっきーでもないが無職のまま
逆差別というか大卒でＤＱＮな工場にいったのがまちがいのもと

９５さん・・・あなたは私ですか？　

ついさっき何も無いとこで躓いた

大学中退したあと、同大学の学友が一流企業に就職してコンビニでバイトしてる俺に挨拶に来たとき。
「お前も大丈夫だよ、うん」
と言われ、汗が止まらなくなってその１ヶ月以内にバイトをやめて就活しようとしてたら鬱になって今に至る。
だめだ・・・。

>>99

９５のレスした者です。
自分みたいな経験した人っているんだ・・
こんな人間自分だけかと思ってた。
乗り越えたいけど今となっては乗り越えられるのか・・・。
苦悩となってつらい・・・・。

９９さんもがんばってください

99です　　ありがとう

就職活動

21で結婚して27でもう疲れて
夢の欠片さえ投げ出し
惰性で時を過ごしてる

抜け殻のように虚ろで
話題は過去に流れてく

君は伏せ目がちになって
他人の人生を羨む

何が君に起こったんだ
何かが君を蹴飛ばした

君がとても透けて見える
消えてしまいそうなほどだ

>>33


私も朝起きれなくてギリギリ高校卒業したよ…



家族には小さい頃から『医者になれ』と言われ（なりたくなかったけど…家が貧乏だったからかな？）


中１半ば…とりあえず勉強頑張るも成績上がらず７０の高校Ｄ判定とり挫折。


中２半ば…本格的に勉強放棄。ピアノも現実を知り辞める。親にも暴力振るわれる（父はＤＶでＤＱＮ）

中３…高校は『祖母の従兄弟の先生がいるから』という訳が分からない理由で、自分が通いたくないと昔から言っていた６０の高校を受験させられる。

高校…辞めたくても辞められない現実→ストレスとバイトの疲労で睡眠障害成績も上がらず→でも回りには「怠けている」と誤解される。→更にストレスで半分不登校




で今に至る…体力ないしメンタル弱いからかな…(T_T)

>>106
親父がＤＱＮってことで、生まれた瞬間からつまずいた人生になることが決まっていたのですね。
可哀そうに。

>>106
僕がそばにいるから。
アナタを守るから。

http://xmbs.jp/yaminetooooo/
裏情報

自慢していいかな？
うちの父親は借金　暴力　ヤクザ絡み　破産　親戚兄弟で木刀やナイフを持ち出すケンカがしょっちゅう
家をさしおさえられ　仕事もない　　しかも私の名義でまた金を借りようとしてた。
あぁ　ついでに薬物中毒っぽかったな　　戯言症状がかなりみられる
もうすぐ死ぬかな　　何度か本当に殺そうと思った父親です　母親はいた記憶がないな

どーだすげーだろ　　　ネタじゃないよ　　

久しぶりに見たこのコピペ

　　　　　　　　　　　　｛＼　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 .,iﾄ .ﾞﾐ.　　　　　　　　　　
　　　　　　 ._,,yr!″　 《yyy,,,,_　　　　　　　
　　　　　 ,メ″　　　 .｛l厂　 ´ﾞ)z　　　　　
　　　　　.l|　　　　　 l厂　　　　 ﾞlly_　　　　
　　　 .,ノﾐly　　　　　　　　　　 ,メﾞﾞ＼.　　
　　　,i「　 .ﾞ＼u,,,,,,__　 .___,,,yr!″　　.￥　　
　　　《　　　　　　⌒ﾞﾞ¨⌒′　　　　　il|､　
　　ノ'＼　　　　　　　　　　　　　　 _yl¨ﾞ《y
　 i|′ .ﾞ＼u_　　　　　　　　　 _,yr厂　　ﾞll
　 li,　　　　.ﾞﾞ^冖¬─ｰ¬冖ﾞ¨′　　　.メ
　 .＼,_　　　　　　　　　　　　　　　　 ,zl「　
　　　ﾞﾞ＼u,,_　　　　　　　　　 .__,,yrll^″　
　　　　　　¨^〜---vvvvrr冖¨¨′　
　　　　　　　　m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ

病気だね

鬱病→アル症→薬物中毒

廃人同様でし

父親は聴力障害+ギャンブル好き
兄貴も聴力障害
障害者が全部そうなのかは知らんが彼らは奇声を発するのが好きなようだ
家の中はいつも賑やかだったよｗ
小学生の頃にｺﾂｺﾂ溜めてた小銭を父親にパクられた事もあったなｗ
母親は兄貴に付きっ切りで俺のことは殆ど放置

俺は生まれてくる家を間違えたようだ

不幸の先には必ず仕事が絡むなぁ

>>95 99
漏れも。自分じゃないかって思ったよｗ
思春期に受けた傷は深いよな…_|￣|〇
被害をずっと引きずらないようにしたいものです(;´ω｀;)お互い頑張りましょう。

アッー！

受験失敗して行った大学が悪かった
浪人させてくれなかった親を一生恨む



http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1129638905/

遺伝子だな

思い出せば高校受験まで戻るな

遺伝子はよく、容姿学歴もそこそこよく、金に困ったことがない。

根底には中途半端な帝王学で
馴れ馴れしく話しかけるな。
↓
人様から妬まれまくり叩かれまくりで
人間不信。
↓
近寄ってきた人間がろくなことをしないのはわかっているので
反撃の仕方ばかり学習している。

石につまずいて転んだら、人生つまずいて転んだよ。

貴様等も石にゎ気を付けよーぜ!!まｯその前ｶﾗ人生終ゎｯてるｹﾄﾞな!!

まさに外道

中一でヒゲはえたこと

俺の場合
受験に失敗した時点で負け組
入った学校で女遊びを覚え遊びまくった結果退学
が将来が不安になり通信高校へ同時に親の会社で働く
が女問題で親がキレてクビ＆勘当される
現在、過去を悔やむ日々を送る

俺も中学受験のときに虫垂炎になって
地元の中学をやむなく卒業

受かってたかどうかは解からんが
今よりもマシな人生だったに違いない

>>128
確かに、公立はひどいね。
猿の王国だよ、あれは。
教師も先生もアホばっか。
無駄な３年だった。

深夜アニメ

>>130
禿同

わからない。何かにつまづいたんだけど、わからない。

何につまづいたんだろうか。

会社・男・金
なにも無い平らな道でもよくつまずいて転びそうになる

職歴の多さ

年齢。

未だつまづいてないが、一番の負け組要素は女に関してかな
もう20になるのに内気でぶ男だから女の子と遊んだことすらない

>>136
世の中の負け組の最大要因は異性に関する事ばかり
だから気をつけろよ。

恋愛なんって言ってる時点でお前らまんこｗｗｗｗｗ

男とか女とか関係ないだろ。
男でも凄いやつもいれば屑な奴も居るし、
女でも凄いやつもいればゴミみたいな奴もいる。

３１だけど、彼女とかいたことないおいらは、
どうすればいいの？

死ねば？

↑言いすぎ

>>141
負け組は精神的にも経済的にも余裕がなくて、他者への寛容さに欠けるから困る

>>141
言うと思った。
でも、おんにゃのこのぬくもりがほしいよぉ〜。

高校受験でつまづいた。
４〜７月までとても精神的に辛かったし死にたかった。
でも7月の半ばからバイト始めて、自分が変わったと思っている。
今はすごく楽しい。
来年定時制に受験しようと思う。
また新たな1歩踏み出したいからね。

今２０です！

>>1 昨日酒を飲んで暴れてしまい、俺も人生転落一歩手前までいった。
初めて警察で拘留されたよ。夜中上司がやってきて始めて事態の深刻さに気づいた。

自分が何をやったか全く覚えていないが、相当ひどかったようだ。
彼女と別れたりしてゴタゴタしていたのだが、言い訳にならんよな。
しばらく酒は控えるし、自制するつもりだ。

これから忘年会シーズンだけど、みんなも気をつけてくれ．．．

>>147
公務員だったら、クビですよ。
マジでシャレにならん。。。

僕は消防の頃に病気になって以来、約10年間ヒキってるリアルダメ人間なんだけど
消防時代の入学式のことを回想した…そしてとんでもない事実に直面した。

当時、ピッカピカの一年生の僕は道路から校門へと入るとき、
明日から通う校舎の方に気を取られ、校舎を見上げながら同級生達と行進していたんだ…
で、校門を通過するとき段差につまずいたんだ。。。

そう…僕の堕落人生はあのときに予告されていたんだよ！イエイ！！！

どもりで生まれたことがかなり痛い
話したいことが話せないからつらい
そういうのもあって大学中退、ここから転落人生だな
約４年ﾆｰﾄだな
唯一の救いは５年間付き合ってきた彼女がいたこと
その彼女とももうだめかも；；別れてしまって寄り戻したいけど無理かも
昔はﾌﾞｽだったけど今はかわいくなって・・・捨てられそうｗ
嘘ついてきたしな・・・
彼女いなくなったら何も残らないよ、死にたくなるよ
今就活してるけどきびしいね、でもやるしかないね
今思えばどもりだからこそ大学死ぬきでいっとくべきだったな、一人から逃げたのよ
こんな人生から彼女を解放してやるべきかな
人生１度くらいやりなおせればいいのに・・・

中学１年の時のイジメ。イジメにあってから成績もがた落ちでいまや工場勤務
ですよ。

>>147
つAA

>>145
君は全然負けていない

>>153
良い言葉だね

自分と人間関係

>>150
どもりは辛いよな
回りから変人扱いされ言いたい事も伝わらず電話する度に緊張する
一緒に生きて行こう

>150

俺も酷いどもりだが、どもりを個性に変えれば大丈夫。
俺の親父も酷いどもりだったが、仲間も大勢いたよ。

どもりで引きこもるな！負けるなっ！！
小学生の頃、一行の朗読に三分掛かった俺より…
治そうと思えば、ある程度は治る。
言いやすい言葉に変換して話してみろ。
どもる単語を避けて話してみろ。
それだけでだいぶ変わってくるぜ…

やりきれないこの世でありながら、まだ生きることを諦めないおまいらをこのｽﾚで見た。
この闇の中を抜け出す日は必ずある。必ず！無いわけがあるか？無いわけがあるか？

昔アトピーで死ぬほど痒かったころは、もっと絶望的な毎日だった。
それを考えれば俺は今これでも幸せなんだな。
初心を忘れず前向きにいきていくことにするよ。

親が層化であること・・・

これ以上の不幸があるか

お前それは稚拙すぎるよ

人間関係
全ては人間関係に尽きる
初めに社会から沈んだ時も人間関係（親
最近沈んだ原因も職場の人間関係

>>157
どもりって治らないの？

治した奴居るよ。知り合いで床屋やってる奴が見事に
治ってた。

どう治したかは知らんけど。

>>150
>>156
重松清の『きよしこ』って読んでみ
泣けるよ

俺も吃音で悩んだ
軽度ったのでいつのまにか直った(たまに出ても気にしなくなった)

周りの者が理解ある者であるかどうかでずいぶん違ってくると思う

>>163
治るよ。自分が治したいと思えばね。
俺の場合は喋りやすい単語を使うことから始めた。
慣れれば苦手な単語も、どもらずに喋れるようになる。
ただ根気はいるよ。俺も今でもたま〜に吃音が出るけど。
後…もし人前でどもってしまっても、あまり気にしないほうがいい。
喋る前に「私は実はどもるんですよ」みたいな事を、軽く周囲に
伝えておけばよし。俺はこの方法も使いました。
どもりも個人の癖。アクセントだと思わせる。それが吃音者のクオリティ…

小学校に受けたイジメですね。自分の自信が完全に吹き飛びました。
小学校では一番知恵遅れに近い存在だったかもしれない。
中学には更に下がいたがｗｗ
イジメを受けてから謙虚を通り越して卑屈になり完全に負け組み街道まっしぐらですよｗｗ
今だに童貞ですし。
なんとか高卒工員５年やってますけど、怒られることが他の人間よりかなり多いです。

オレも小学校時代のイジメで人間不信になったな・・・
１０年以上たった今も他人が怖いもん
友達０

小学校のイジメがトラウマになって、中学以降積極的に友達作ろうとしなかったです。
今でも携帯のアドレス交換さえ躊躇するくらいだから。
友達も小学校時代の友達数人だけです。

若ハゲ、まさに生き地獄

みずほ証券がとんでもないミスをしたね。担当者は首なんだろうな．．．
可哀想だが、彼のことを思うと、自分の状態がまだマシに思えてくる。
もうしばらく頑張って、この苦境をしのごう。
年末になれば気も楽になるはず．．．

>>170
つ【姉歯】

バブルだな・・・

>>164-166
毎日読書するよ
歌はつまらず歌えるんだよね

俺も歌はどもらず歌えるwなんでだろー？

石

>>173
俺もバブルでつまずいた
当時はぶりの良かったこの俺も
今やホームレス寸前

因数分解

何って。。。。。。。。。。。
初めから何もかもダメだったな。
物心ついたときから家の中でも外でもいじめられ続け、友達の作り方もわからず、チックがひどくて勉強という行為もままならず、過食で太って糖尿になって、ストレスから浪費に走って借金こさえて、アップアップしてるだけでもう３６になってしまった。
いちばん大きかったのはチックと家族のいじめかな。親からも兄弟からも随分いじめられたよ。チックはもう、集中して何かする、ということができない。
そのチックも子供のときから家族みんなから嘲笑のネタにされて、小学生の頃には神経ボロボロだった。
親父はアル中のキチガイで、頼るなんて思いもよらなかった（もう死んだけど）。

何時からつまずいているのかしらないが、
子供の頃から死にたいとずっと思っていた俺には
何が間違っていて何が正しいのか良くわからない。
ただ、恐らく俺の人生は失敗していてどうしようもないということだけは分かっている。

義務教育時代に受けた男からのイジメ。
このせいで、異様に男に近づけなくなってしまった。
男どころか、誰に対しても軽く人間不信。
本当はもっと自分を知ってもらい、仲良くなりたいのに
できない。

俺は対人関係・・・
小１からいじめにあい転校してもいじめられて、また転校して。
自分が面白い人間を演じることでいじめはなんとか沈静化。
笑うような事いって、面白いことやって、人の顔色うかがって。
もう疲れたから高卒と同時に全部ぶちこわしてやたけど。
んで、全部白紙に戻して、
対人関係のほぼ無しなバイトでも探して老後まで逝こうと思いました。
今は朝、新聞配達のバイトをして、昼は清掃員をしてます。
今は自分にとっては幸せといえば幸せな毎日です

>>181
こういっちゃなんだが、そんなあんたでも彼氏とか居るんでしょ？
俺は生まれてこの方彼女なんかいたことねえよ。

２ちゃんねるで痛かった。。。
初心者なのにボロクソだった。。。
うぜーとか消えろとかいっぱい。。。
しょうがないかな。。。

何につまづいたのかは分からんが気が付いたら倒れていた。
結果から言って「何」かにはつまづいた。
ここまで書いて「つまずく」だとやっと気が付いた。
でももう大丈夫、既に地面に伏せているのだから倒れない。
匍匐前進でジリジリ進むのみ。

>>183
彼氏、いたことないです。
もう二十台半ばなので、彼氏がいたことがない
なんていうのが新たなコンプレックスになっています。

なににつまづいたんだろ・・・
思い出せないな
まぁ、一つ確実なのは、自分自身の考えの甘さと無思慮かな
とことんダメ人間だわ
まぁまだ犯罪とかで見ず知らずの人には迷惑掛けてないだけマシなのかもしれんけど

と言いながら親や親類に迷惑掛けてりゃ世話ねーな・・・

>>183
彼氏、いたことないです。
さすがにもう二十台半ばなので、男性と普通に
話せるまでにはなったけど、付き合うまでには
なかなか･･･。

↑
186、188
なんかおかしなレスになってしまいました。

俺１８３じゃないけど・・・俺も付き合ったことなんて無いよ
・・・この３３年間＿|￣|○
つか女性恐怖だな。原因はたぶん姉に対する恐怖かと。
もう話したりするだけで緊張して変な汗出てきて、気持ち悪がられる
もうこの先一人で生きていくしか多分ないし、なるようにしかならないよ

ま、こういう人間もいるってことで・・・

つまずいたっていいじゃない。にんげんだもの。

過去は過去と割り切りたいけど、もしあの時ああしていたら…
と思って後悔してる事のほうが多い。未来を考えるよりも。
結局つまづきっぱなし

この脳みそにつまずいた

仕事に対する意欲かなぁ・・。

どうにも残業やって、更にその後に残業で、家でも書類を
書けというのに馴染めない。

エロ本、AV

炬燵からぬけられないこと

高校の時の担任に妻付いた

夜勤の仕事しててリズム崩して心療内科通いでひきこもり３年。
今は復活したけど人生最大の谷間だった。

>>198
復活できたのなら、良かったじゃない。
「復活〜〜〜！！！」

もともとダメはおいらには当てはまらないセリフ。。。

200につまづいた？ウヒヒヒヒ〜

MMOで躓いた
人生棒に振っちゃったよ
今更過ぎたことを後悔しても遅いけど…嗚呼○|￣|＿

勉強かな。。。　あとこれは直接的につまずいたって物じゃないが
うちは家族が全員学業的に優秀で疲れる。。。特に年齢近いだけに
妹がもうね　悔しいわ

＞＞１９８
ありがとうー＾＾
今はすべてを元に戻すためにがんばってるよー。
腹回りを元に戻したい・・・・

ネットワークビジネスに手を出して大コケ
うまい話なんてねえよ
地道にやったもんの勝ち

「信長の野望」だな。全シリーズ制覇してるけど、
青春をあれで失った。
おかけで、15歳〜30歳まで、ほとんど女の子と出会いのない人生になってしまた。
もちろん、童貞。。。

産まれた時から

もうね、人間ってホント糞だわ

大きな岩に押しつぶされた

スルーされてるけど>>204が言った「地道にやったもん勝ち」は
揺るぎ無い理論だと思う。答えだよこれ。

MMO
これでやられた

自分本当にやばいんじゃないの？って思う時、誰にでもあると思う。
それに、それが自分が招いたものなんだって事を認めるのが怖くて、
人のせいにしたり、環境のせいにしたりする。でも、自分が置かれて
る環境に文句や、愚痴をこぼす前に、嫌なら、自力でその環境を変える
なり、勇気を持って自分を変えるなりすればいいと思う。それは簡単な事
じゃないと、誰もが知っている事で、誰もが恐れてその一歩を踏み出さない
けど、その一苦労の後に、残るものは必ず残ります。例えば、それを
する勇気の価値を知る人は、かたくなに暗い人生を送っていた自分を思い出し、
何でもっと早く動かなかったんだろうと気付くはずです。
今は４０歳でも若いと言われてる時代です。焦るのではなく、もっと幸せを感じ、
自分はもっと幸せになるべきだと思われる方、勇気を出してください！

なんとか金ためて大学いったが、就職でつまずいた。今同期は一流企業
俺は帰る家がないんでニートにもなれず、公認会計士を目指しているが
食うことでいっぱいいっぱい、自転車操業に陥り将来にまったく希望が
見えない、２５歳。ようやく予備校のお金がたまったが、もうやる気が
おきない。

ネットゲはまりすぎて大学行かなくなって今に至ってる。

>>211
予備校行くお金貯められたなんてすごいよ。
目標持って頑張ってきた結果だね。
25歳、まだ若いし頑張ってもらいたい。

んだんだ。25歳、人生これからだー

20代後半は、時間がたつの早いよぉ〜！


あっという間に、30だかんね。
なんでもいいから、はよ働け！

>>215
30から35まではもっと早いぞ
あれって脳の劣化と関係してんのか？

>>216
そうか。おいら今31だけど、
いったい何したらいいんだか。。。

中卒で今年31才ロクナ仕事にしか就いてません
なぜ　俺は人並みに　進学したり　就職したり
彼女をつくってデートしたり出来なかったのだろう
他の人には　当たり前のことが　俺にはデキナカッタ
自分の人生の一番楽しい時期を　自分で捨てちまった自分に
腹がたってしょうがない　もう一回人生やり直せたらなー

俺はゲームやネットには、はまらないけど
厨房の頃人間関係につまずいたｗｗｗｗうはｗｗｗもうダメポ
世界一の嫌われ者

>>218　
今からやり直せ。大検とって大学いって。
ギターやって。まだなんとかなるだろ。
親御さんに土下座でもして。それでも駄目なら
自分で学費稼いで。
とにかく、やってみろ。
どうせ投げかけの人生なんだったら挑戦に身を費やすのも
悪くないだろ。

>>220　　
ありがとう　これからの人生良くなるように挑戦してみるよ

>>221いいないいなー>>220にあったかいの声かけてもらっていいないいなー

俺はファミコン。
消防の頃にハマって、以来24時間ファミコンしていた。
リアルでは自宅で四六時中。
学校では脳内ファミコンしていた。
まさに呪縛。
これさなきゃ、大学行っていたが。

生まれたことが、最大のつまづき。生まれちまった悲しみに、今日も小雪の降りかかる・・・

>>222も頑張れ

就職してすぐに、悪徳商法に引っかかった。
引っかかった自分が悪いが、アレで全てが狂ったといって過言ではない。

なんか、このスレ、やさしい人が多いですねー
ウルウル。。。

対人関係と勉強かな。
努力することから逃げ出して、家にひきこもってしまった。
勉強できないと馬鹿にされるのは嫌なのだが、
かといって努力するのもめんどくさい。なんて、典型的のび太思想

そこに、下手なプライドが絡んで学校に行けなくなってしまった。
学校に行けないと、たまに外に出ても知り合いに会って馬鹿にされるのではないかという
恐怖が大きくなって、外にも出れなくなる。
親と顔をあわせるのもすまなくなって、部屋から出られなくなる。
ここ一年ずーっとそんな感じ。
どうにかしたいのだけど。。。

家庭環境です。

服のセンス

>>230
なんでも教えてやるって
fromファ板住民

>>228
俺も似たような時期あったな・・・
でもいつかその状況に『飽き』が来る時があって自然と外に向かうようになった
あせんなくていいとおもう
いつの日か時は満ちる

・・・って今の俺も偉そうな事言える状況ではないんだがな

>>231
おながいします
36歳小太りメガネです
ファッションセンターしまむらでしか買い物しません

>>232
228では無いが『飽き』はくる。
俺は風俗にハマッタ・・・
チャイナにハマリＰナにハマッタ・・・
今はネシアに行きたいと思ってる

ttp://ameblo.jp/m/flyid.do?url=t2genius&go=%95%5c%8e%a6
このうんこには負けてないだろ、おまえら。

俺はむしろしまむらの方が入りずらい

しまむらのCMを見るとポカーンとしてしまう…なぜだ

工房のときギャルゲーにはまったのが運のつき

帝王切開にて生まれ、しかも臍の緒が首に二重三重に巻きついており窒息しそうだったという俺。
出生時からすでにかなり躓いている。
その後の人生は(ry

俺の存在って一体なんなんだろう
いてもいなくても一緒
むしろ生きるだけで親の金が減っていく親不孝者だし
でも死ぬ勇気もない

>>239
そう言う人って大器晩成が多いと聞く
カエサルも帝王切開だったし

まだまだいけるよ

>>240
たった一人君のことが必要だといってくれる人がいればいいんだよね
俺にもいない
でも死ぬまでに一人だけでも見つけたい
男でも女でもいい

病気
強迫性障害
これさえなければ・・・
今も療養中

家がレンタルビデオやってて、生まれた時からアダルトビデオに囲まれてたから相当屈折した。アンパンマンの横に置くな。

かけ算
いまだに7の段以降あやしい

>>244マジでか！俺は分数でつまづいたorz

俺は大手の警備会社に勤めてるんだけど、将来が不安になってさ。結婚して子供ができたら、お父さん何やってるの？って聞かれて警備員だよなんて言えないもんなぁ。転職したほうがいいかな？

警備員かっこ良いじゃないですか！
工員よりよっぽどましだと思うお。

工員って何するの？

>>247
立ち仕事としては工員の方がしんどいな
俺は両方やったけど
でもこの時期夜勤警備の交通誘導はへたをすると死ぬ

俺は交通誘導はしないけど、だけど警備はやりがいがないよ。

職業に貴賎なし、公務員だが、警備員、工員、
命を金に変えていることに変わりなし。

やりががない、公務員も同じだ。命と金を交換していることに
変わりはない。

人間関係

始めの方に二十代でガンになってしまった人がいるのか。俺も結構無理のある食生活してるからなるのかな。
末期だったら凍死したほうがましだよ。

わら人形

ウンチもらした

中高一貫校でのイジメ

26才
高校受験だな
思えばあれが心理的にも岐路だったのかも　

高校のイジメは何とか立ち直れた。

だけど、専門学校行ってからが駄目駄目。
バイトも人間関係がズタボロで半年で辞めた。
今や気力完全に無くなってニート状態。

自分以上に人を愛せないこと

小学校頃
校長先生に抱きつかれ
チンコいじられて
怖くて親にもいえなくて
登校拒否になりました
それがトラウマなのかわかりませんが、
女性をSEXの道具としかみれなくなり
すぐに飽きてしまいます

アスペルガーと職場の虐めだな。まあ、戻るから、体鍛えてな。

男。付き合う度に定期解約。残高マイナス。

大学院進学して勉強せずスロットばかりしたこと。
彼女にも振られ教授にも嫌われ学校辞めるつもり。
このままニートまっしぐらだ・・・。

やっぱ親の育て方って大事だよな
甘やかされて育ったから
優柔不断で軟弱者になってしまった

まあ自分の責任もあるけどな

その気になったら
人生はいつでもやり直せるぞ
これはホント。

その気になれないうちに俺のように取り返しの付かない
中年になって、ゆくゆくはダンボールハウスさ。

僕も中学校時代にクラスメート全員からシカトされた経験があるけど
何とか乗り越えて今に至ります。しかも、1度大学を中退してしまい、
何とか早稲田大学を出たのだけど、無職ｗｗｗぐぷｗｗｗ
その上３０歳になろうというのに資格浪人をやっているという駄目ぶり…。。。
先が見えないよ〜aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

厨房の時の親の離婚

このスレ読んでなんで君らが負け組になったか分かった。

お前ら甘過ぎ。困難な状況を自分の力で打開するのが人生の醍醐味でないか。

六の段

>>270みたいな気合の入った人間の無責任な一言

ワキガで吃り、おまけにシャクレです
今までありがとうございました

中１の頃、友達だと思ってた連中にいきなりハブられたこと。
以来、他人と関わるのが怖くなり、殆ど口をきかなくなり、会話能力はどんどん退化。
学生の間にそれを克服できず、新しい友達も楽しい思い出も作れずに過ごし、
就活にも失敗した。
今は深夜のバイトをやってるけど、バイト先でも孤立してる。

小学生の時いじめられた奴はもう修復不可能だよな

ここに表舞台に出てきてしまった電波さんが頑張っています
処刑人＝ショケタン　と呼ばれています
3年間も同一会社を攻撃し、とうとうPART-9を立ち上げました

セルティ　レンタカー回送業　PART-9
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/traf/1132781130/l50

救ってください・・・

(´Å)ナンダコレhttp://june-hk.hp.infoseek.co.jp/

一歩踏み出す勇気かな。
人が見ればなんでもないような、
ちょっとしたことが自信になることもある。
一歩でなくても、1センチでもいい。

>>273
逝くな！

母親が統合失調症

基地外凶漢のせい

http://kagekiero.ciao.jp

司法試験

教員採用試験

職場のＤＱＮのＯＬ共。扱いが分からなかった。

私を9年苦しめた過敏性腸症候群。このせいで人生狂った。

小学５年から進学塾へ通い、中学では１番上のクラスに在籍。そしてそこそこの難関校に進学。
しかし大学入試で大失敗。親にボロクソ言われた上、浪人も許されず、関西２流私立大学に甘んじる。
現在大学生２年目。未だ学歴コンプに悩み、当然就職も行きたい企業には無理だろうと悩む。

第一志望に落ち、現在浪人中。春から頑張って志望校に手が届きそうだった。でもこの１週間無勉。
もう何もかも嫌になった
今頑張れない自分はこれからも頑張れない。自分死ね

泣き言を言う奴が仮に自分の希望通りに物が運んでいたとしても、
どーせまた下らない泣き言を言って挫折するのがオチだろうなw

>>289
そうなんだよね。まっとうな意見だよね。
ただ、泣き言を言い続けることをやめられないんだわ。
無限ループ。

貧乏な母子家庭で育ち、金銭的に苦しく大学へ行けませんでした。
今働いて入学金貯めています。
成人式に進学した友達と顔合わすのが辛いです。

人間不信で。しかし今は・９９８４ソフトバンク３００株で癒されてる。

たんすの角

ドアの段差

>>288
今から勉強すりゃいい歯無しダロボケ
どこが負け組じゃぼけ

・・・さて、クリスマスの反省会でもするか

>>296
ただの土日だよ

山城新伍写真集

アトピー性皮膚炎と気管支喘息
このおかげで入院生活

大学やめてぇ

オナニー中毒かな・・・

高学歴の人の母親の見下すような目線につまづいた…
アレ以来人と会うのが怖いよ！

責任ある仕事が出来ない自分前からが分かってて、来るべき時期に
正社員を退職してしまった

>>302
何の仕事をしてるんだ？
状況が解かるともっと共感できるのだが・・・

酒
月曜日に全て失った

チャットであった子と仲良くなりその子の行ってる大学行くも勉強についていけず周りとも馴染めず中退
チャットの子とも些細なトラブルで終わった
パチンコにハマって金銭感覚が狂った
ここから這上がるのは並大抵な事じゃないし一層楽になりたいとは思う

しかし親が生きてるのに自分だけ逃げるなんて卑怯だよな
涙が出るなんていつ以来だろう
辛いけど自分でまいた種だ。良い花を咲かせるよう一歩ずつ踏みしめていきたい

数学の『場合分け』と理科の『力の分配』と国語の『この時の○○の気持ちに当てはまるもの』。
あとオナニ。

バナナかな…

2ch

父親、こいつわ俺の目の前で
『俺わ教育に興味が無いッ!!!!!!!!』　
って母親に怒鳴り散らした。。。どっちもキライだケド♪

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石

大学受験。滑り止めには受かったけどそこで上手く行かなくて……。

ホウケイだからセックスが恥ずかしくて女を作る勇気が出せない。
カラオケ嫌いだから友達できない。

やっぱギャンブルだな
止められねえ

>>315女だけど、その気持ち分かる気がします。

私も体に自信が無くて、彼氏出来てもすぐ別れてしまう。
カラオケは好きだけど、人前では歌えないしorz

>>311
バキかよｗ

２ｃｈにつまずいてる人いる？

>>317
あたしも♀だけど
♀にとってのルックスや、スタイルのハンディは男の比ではないと思う
性器に関しても男と同じくらい悩んでる人もいる

・・・そんな訳で未だにバージンorz

>>320
気にしない。まだまだ、これからだよ。
(まさか40歳とかじゃないでしょ？)

>>317
あたしも♂だけど
♂にとってのルックスや、スタイルのハンディは女の比ではないと思う
性器に関しても女と同じくらい悩んでる人もいる

・・・そんな訳で未だに童貞orz

オレは顔が悪いのかデブだからか何かと他人に詰られる

>>321
四捨五入すると４０　orz

44才かよ!?

赤面症

会社入って、最初の仕事のリテール営業。
対人恐怖で鬱になり、復職後も体調が不安定。

しかも、後で人事の人に、
「お前は同期でトップ評価での入社なんだから、頑張れ」と言われる。
額面通り受け取るつもりはないが、今や残ってる同期の底辺なので、
幻のエリートコースとの落差に胸が苦しくなることはある。

あとは女かな。鬱のときに彼女に当り散らしてひどい振り方をした。
それ以来いい出会いがない。

オナ中になったことかな

同性愛嗜好であることをカミングアウト出来ずにいる
しかたなく女と付き合ってるが
罪悪感がいなめない

男との性体験はまだないのだが・・・

石

鬱。
鬱で処女と信用する心とまともな将来が失った。

>>331
鬱以外全部自己責任な気が・・・

つまずいた物

消防→勉強
厨房→スポ−ツ
工房→受験
就職→土俵にも上がってない

つまずいた物

消防→勉強
厨房→いじめ
工房→まぐれで受かって勉強しまくり、いつの間にか仲間外れ
大坊→つまづいてる自分に気がつかなかった
就職→OLと上司の扱い
転職→会社の将来性

全て漏れが悪いんだ。。。

女

ぬこ

もともと頭のどこかがおかしかったが、
消防の時いじめにあって、さらにおかしくなった

昨日、今でセックスしたときにカーペットに精子がとんでたらしく、
今日濡れタオルで拭き拭きしたのですが、情けなかったです

>>336
具体的に
たたりとかじゃないよな

挫折

まぁずぅしさにぃ〜まけたぁ〜♪

>>339
ごめん。ただ単にぬこが居たの気付かずに蹴ったのか踏んだのかして
ずっこけただけ。つまずいたいというか、こけた。

ホストにﾏｼﾞ惚れしてしまった

派遣で働いているオレは負け組み

>>344
年齢によると思うぞ
俺は40過ぎて派遣だ
完敗だ

aaaaaaaaaaaaaaaaaa

そうか…

恋愛。
年明けに辞表出します。

>>342
ぬこが嫌いになった訳じゃなきゃよし
>>348
詳しく
社内恋愛だったの？
それならいずらいと思うけど・・・

私がつまづいたもの。
最近では、『大学受験』。もう2年になるけどまだ、少しだけ引きずってる。
あのあとから、大学行っても苦しくて、周りが見えてなかった。
自分も信じられない状況。いまは少しだけ回復

つまづいちゃってから、・・・。
ウダウダしている自分がいます。
泣いても泣いても、前に進みきれない自分がいます。
やりたいコトを見つけなければと思うほど、・・・。
あぁ。書いててまた泣けてきた（＞へ＜）くそっ

色々自分が惨めに思えて。死にたい。消えたい。と思うことも。
本当は嘆きたいんです。
「自分は惨めで苦しいんだっ。辛くて辛くて。やりたいことも出来なくて。自分自身が振舞えなくて。」
って。まるで自分が一番惨めなんだと言いたいみたいな感じ
私なんかよりも苦しい人やもっと辛い人いるの知ってます。
そういう人が、いるのだけは知ってます。
だから、・・・・・・。不完全燃焼で失敗の時の苦しさや悩みをひきづってるんです。
多分そうなんだと思います。

>>349
あまり詰まらん話引っ張って悪いが、あの後、ぬこは俺を避けるようになった・・・。
餌(主に鶏肉が好きなのでささみとか)で釣って何とか仲を取り戻した・・・。

うちのぬこ、ごめん・・・・。

あれは小学校の時だ。俺は何故か無性に下半身が熱くなり、気付いたらダイヤ
ルQ2に電話をかけていた。
数日後、母に「あんた、どこに電話したの？変な請求書が来てるけど」と、
問い詰められた。俺は「知らない」と一言こぼした。しかし、嘘はすぐにバレる
もので、後日俺が電話した事が明らかになり、母は「あんたなんか生むんじゃな
かった」と泣きながら、俺の頬をたたいた。
そして時は経ち、俺は高校生になった。その当時はやっていたエロ雑誌、デラ
べっぴんの通販グッズで「昇天！まさにアノ感覚を自宅で！」のコピーにひかれ、
俺はすぐにその商品を注文した。
しかし、これが運のツキだった…宅配を受けた母が見た商品名は「いそぎんちゃく君」
だった。「ちょっと、これ何なの？」俺は「これ今、はやってんだよ。ペットだよ、
ペット」母は「へー、そうなのちょっと見せてよ」と言って、袋を破り始めた。
ここから俺の人生は、狂いはじめた…

>>352
心の苦しさを経験することはとても大切なことだと思うよ
今の苦しみに呑み込まれないように
一時的な感情は必ず時が経つにつれておさまるもの
それをくぐりぬけると成長している自分を見出せるはず
まだ若いんだしどうにでもなるよ
今出来ることを無理せず少しずつやっていけばいい
『生きていくこと』が一番大切

人生につまづいた方の中に
親（もしくは家族の誰か）がDQNもしくはキ●ガイじゃ無かった人っていますか？

ﾉ

ﾉ

>>356
家の中が常に怒声で溢れてるってのはその中に入るか？

>>355
呑み込まれないように頑張ります。訂正。頑張らないけど、苦しみに呑み込まれないように進んでいきたいし、進んでいこうと思います。
気持ちに波があって、呑み込まれやすいけど、（苦笑）ぐはっ。性格もあるし（＾-；
でも、・・ありがとう

数年前、私はとある進学校に通っていた。夢は画家。レベルの高い美大に行くことが私の目標だった。
その頃、私には仲良しの異性の先輩がいた。
親友(と思っていた)Kは、密かにその先輩に好意を抱いていたらしいが、当時の私はそんなことは知らなかった。
Kは唐突に機嫌が悪くなることがあった。最初は、ちょっと気分屋な子なんだと思っていた。
でも違った。
Kをその不可解な行動に駆り立てていたのは、私への嫉妬だったのだ。
日が経つにつれ、Kは私と口をきかなくなっていったばかりか、私と喋っている他の友人まで引っ張って連れて行ってしまうようになった。
私は徐々に独りぼっちになっていった。
彼女が悪い噂を流しているようだった。
まだ仲良くしてくれようとする友人はいたが、Kがその子たちまで悪く言い始めたので、離れるために私は学校に行かなくなった。
彼女が先輩を好きだなんて、その頃は微塵も知らなかった私は、彼女がそんな風にする理由も分からず、ただ泣き暮れた。
鬱々とした日々に、メールが一通届いた。なんとKからだ。
私は期待した!謝罪の文章がそこに綴られていることを。

しかし、そこにあったのは、一万文字をびっしりと埋め尽くす罵詈雑言、私に対する滅茶苦茶な罵りの数々という現実だった。
そしてそれは、毎日毎日飽くことなく私の携帯に送られてくるようになった。
私は、自分の浅はかさを笑った。
今から思えば鬱になっていたのかもしれない。
何の気力も沸かなかった。
死のうと思った。
実際に手首を切った。
でも死にきれなかった。
それから、親に反対され怒鳴られ殴られもしたが、学校を辞めることにした。これで奴から離れられると思った。
しかし、私が学校を辞めると知ったKは泣きながら謝りに来たのだ!

私の、両親に。
私には依然、あのメールを送りつけながら。

親にそのことを告げられて、私は久々にはらわたが煮えくり返るのを感じた。
なぜ、そこまで邪魔をするんだ!
親はKの味方をし始めた。ようやく説得したのに、やはり辞めるなと言い出した。地獄だった。

その後、なんとか退学したものの、残ったのは無気力と人間に対する不信感だけ。毎日死にたくてたまらない日々。
死ぬ方法を考える日々。

Kはなんと、私の行きたいと言っていた美大に受かったらしい。
殺意が芽生えた自分が恐ろしく感じ、私は地元を離れた。
なんにももっていない私。
野垂れ死んでも悔いはない。と。

くだらない人付き合い

お腹いっぱいさん　全部ょみました、、これゎ全部本当の話ですょね・・？？？？

高校生活でつまづいた。

中学はあんなに楽しく、俺自身明るい奴で通っていた。
高校初登校の日、同じ苗字の奴がクラスに居て、卒業まで隣の席。
コイツにとことんやられた。

人間の尊厳をボロボロにされるほど酷い扱いを受け、そいつに同調した数人
の奴隷のような三年間。
中退する勇気も無くただ耐えた三年間だったが、もしかしたらあの時中退した
方が良かったのかもしれない。
あの三年間で染み込んだ他人に対する恐れや信じられない気持ちが治らず
社会に出てからもずっとうつむいている。

今まで無駄なことやくだらないことをあまりしたことがなかった。会社で真面目に働いていればそれでいいと思っていた。何故こんなことになってしまったのかわからなかったことをお詫びしたい。

生まれた環境によって人生は大きく運命づけられる
俺はその点でよろしくなかった

自分の問題を他人の責任にするな

思い出してみると漏れもそうやって生きてるな、たぶん。ｽﾏｿ
>>367はｽﾙｰしてくれ

初夢でうなされた
今年も・・・orz

自分の性格・能力。２００％自業自得なので誰にも当たれないｗ

成績優秀の俺は中学二年の終わりに転校。ネクラでデブだった俺は教師からもキモイと嫌われ、不登校になりＤＱＮ高校に…今では流れ作業の工員です

いいからだれか俺に処女をくれ

>>372
俺の童貞をくれてやる

石ころにつまづいた

中学の2年の時の女子に俺の人生を変えられた
まあ自分のせい何だが

算数につまずいた

>>364
俺も高校の時俺をいじめてた奴と３年間同じクラスだった
先生、もしかして俺がいじられてるところ見て仲がいいと
勘違いしてたんですか？トイレで殴られてたんですけど。

皆酷い体験してんだね…
そっかあ… トイレかあ。

嫁につまづいた。

いまは離婚している。

向こうは俺につまづいたと思ってるんだろーな

>>361
夏目漱石のこころかとｵﾓﾀ

誰にも言わないから好きな人教えて！ マジで氏ね

恋愛に関してのいさかいは凄まじいものがあるよな
俺も友達に彼女を寝取られた
友人は謝ってきたが彼女の心は既にそいつの物になってる
マジで殺意を感じた友達ではなく彼女の方に・・・

受験
もうこれひとつでなにもかも変わった
友達も多く、頭も良かった、顔も比較的かっこいい部類って言われる
再挑戦する気でがんばっていたが、１年たった今何もやる気起きない
かつての友達も新生活に必死だし、昔の学校は事務的な教師達ばかりで信頼もおけない

人生まだまだ長いし気長にがんばってみるよ
こうゆうとき自分を急かすのは禁物らしいから

俺は中学かな・・・・女子にキモイキモイと毎日連呼されて女恐怖症に・・・・
今では見も知らない女が前を通り過ぎるだけで緊張して普通に歩けんよ・・・・

でもさ・・・・こんなんでも性欲は沸くから嫌なんだよ・・・・
女なんて嫌いなのに・・・・それでも性欲だけは沸いてしまう・・・はぁ・・・

だから現在は２次元の女の子に性欲を持て余す日々・・・そうオタクですよ・・・
もうヤダ・・・・

（；＾ω＾）何につまずいたか・・多すぎてワカンナイお。

痴呆試験

人間関係

成人式の為に買ってもらったスーツを着て
かっこいいと言われ、何枚も写真を取られ
車で会場まで送ってもらい
「友達と飲むだろうけど、イッキなんてしたらいかんよ？
　遅くなるだろうから気をつけて帰ってらっしゃい」
そう言われた後一人で会場を一周し、中に入ることが出来ず
友達と飲みに行くことになっている手前、そのまま帰ることも出来ず
夜まで時間つぶすためにその足でスロット店へ行き
親からもらったお年玉を使い切るのに2時間も持たず
銀行から下ろした8万も消え
どうしようもなくなって、夕方頃に家に帰り
人が多すぎて友達と会えなかったと言う俺に
母さんは、じゃあ夕飯ちゃんとしたもの作らなきゃねと言い
俺は震えて声も出せないほど泣いた

何につまいずた・・・・きっと自分自身の弱さかな
家は貧乏だった。両親は共働きで生計がやっと追いつく状態。外食なんて１年に１回あるかどうか
欲しい物は当然買ってもらえるはずものなく、夏休み・冬休みに旅行なんてのは夢のまた夢。
悲しかったけど、子供の頃はそれほどの辛さは感じてなかった（内心は凄く感じていたのかも）。
大人になり、自分で働くようになって今まで我慢してことの反動が出たのか、欲しい物は収入に見合わず買った。
当然の如く借金。
結婚しても借金は打ち明けられなかったが、知られて（調査入れられて）離婚。
借金も自己破産できずに民事再生（個人再生）による再生中の身。
そんな身でも唯一の至福が離婚で離れた子供と定期的に合う事（夏・冬・GW）
それも、元妻の再婚によって剥奪。
自分の弱さがここまで転落を招いたんだろう。
残りの人生希望もないかな・・・・・まさに負け組みの極みか
職に就けてるのが不思議なくらい。

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脳味噌に蛆が沸いてる

自他共に認めるアイデンティティが一つでも無くなった頃から。
消防の時は、顔も良いほうだったし、絵とかで賞を取ったりしてたけど、
厨房になってから遺伝で顔がどんどん変化してきて、コンプレックスになって、そればかり気にするようになった。
このあたりから。

あー、あと影響されやすい性格が祟ったのもあるかも。

>>387
久しぶりに泣いた・・・

>>387もうやめて……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

己自身

アトｐ

博打
これに尽きる
2年前自己破産、それでもまだ目が覚めない漏れ

親が専門学校へ進学する為の金を全部賭け事に使い込んでいた
ﾊｧ､ｵﾜﾀ

曽祖父…旧帝国海軍少将
祖父…東大卒→某大手一流企業(製造系)取締役→政府外郭団体顧問
両親…国立大学医学部卒→開業医
祖母の兄弟…某私鉄代表取締役
叔父…大手一流企業幹部社員
兄…国立大学医学部卒
弟…有名国立大学工学部卒→国家公務員
漏れ…高卒、無職、パチプ
どこでつまづいたんだろうなぁ

そういう一族にいて、
自分は資質的には変わらないはず、って思っているんですか。
それとも、もともと頭の出来が違っていた、って感じですか。
正直どうなんですか。

そんなぴかぴかの家に生まれたら、
自分もぴかぴかになっていたのか、
それともやっぱり、凡庸は凡庸なのか。
いつも気になります。
人間は不平等です。

漏れもある意味凡庸ではないと思うけど、
人間の資質は個人によって違うから
頭の出来もしかり
特に負け組みだ、という意識は無いけど、
堅実に行けばよかったかも、って後悔はある。
それより、現代の世の中は凡庸であれば勝ち組みになれると言えるのでは
と漏れは思うぞ。
ミスをしなけりゃ良いんだからね。
でも、漏れが人生をつまづいたことは確かだ…

あぼーん

>>388
俺もかなり借金ある。
家を出てから物の扱いとか金の使い方がメチャクチャだった。
俺の家も貧乏だったな。電気止められるのなんか当たり前。
それを学校で言われるのが死ぬほどイヤだった。俺の年代で貧乏なんて珍しいからな。
小学校の連絡網で電話がかかってきても止められてるから分からない。
それをまた学校で言われる。
今になって自分は貧乏という意識が染み付いていて、無意識のうちに金銭で苦しむ状況を作り出していると知った。

目上の家族、母親とか兄貴、姉貴は腹いせで俺を散々いじめてコケにしたな。
貧しい上に親父の暴力がひどかった。人間なんて弱いからはけ口が必要だったんだろう。
「苦しいときにも家族が支えあって。。。」なんていかないのが現実だ。
対人関係も当然マトモなものは何一つ経験ない。どこへ行っても憎悪と侮蔑を向けられて30年以上経ってしまった。
恨みと憎しみって別物で、憎しみに理由なんていらないからな。
それを周囲の人間から引き出してしまう何かが俺に植え付けられてしまったんだろう。

とにかく意識の奥の部分に植えつけられた観念の影響って人生に絶大な影響があるようだ。
何とかならないかと最近は努めて冷静になって色々模索している。

>>403
最後の２行に激しく同意。
家が貧乏すぎて人づきあいが苦痛になった。
付き合えば金がかかるし、人の楽しんでる話も聞きたくない。
親も生活が精一杯で、暖かい言葉や愛情を子供に
与える余裕を無くしていたんだろうと思う。
だけどそういう過去が、かなり今の人格やたどってきた人生に
影響を及ぼしていることは間違いない。
でも、それを変えていくことは自分自身にしか出来ないと、
近頃思っている。
でもある程度の年齢になるとなかなか難しいよな。

根性と勤労意欲！

根性ないからいじめられるとすぐにやめたくなる。
仕事が終わるのが9時で家に帰って10時で、平日は飯食って寝るだけの生活に耐えられない。

要するに甘ちゃん

>>405
お前は、生き地獄を知らない坊やだな
精々、頑張って楽しく生きろ

多分、小学生の頃から始まってたと思う。
生まれて初めてのテスト。そりゃあ一生懸命勉強するさ。
で、結構良い点数だったと思う。周りから誉められた。
メガネだったのも手伝って、頭良い＆リーダーキャラを押し付けられた。
小６の頃には、友達と馬鹿やってたら担任が「あいつらは馬鹿だからお前が引っ張ってやれ！」とか言い出す。死ねよ。
中学。親の趣味を押し付けられ、バレー部。出来たばかりのバレー部、先輩方も抜け部員は俺達新入生数人。キャプテンを押し付けられた。
押し付けておいて、部をまとめようとすると陰口。辞めたら「俺のがキャプテンにふさわしい」とか言ってた。
その時、一番仲良いと俺が思っていた友達に酷い事言われたのがきっかけかな。人間不信になった。

友人・仕事・家族・お金
関係が駄目

ま、これくらいかな。
あんまりつまずいてない。
良かった良かった。

そんなおまいら大好きだ

このスレを生きがいにしてる。ＦＦ６の「仲間を求めて」聞きながらｗ
このスレが落ちてしまったら...

>>410
そんな悲しいこと言わないで・・・。

価値観の崩壊
俺の精神の崩壊


……そして数年後、俺は、ある匿名掲示板に出会う……

バナナの皮

>>413
それは「滑った」と言うのでは？

コテ消えてないしねー俺…orz

ギャンブル全般
自己破産しちゃった(＞＜)

中一かな。
それまでは自分自身のことについて何も悩んでなかった。
友達が一人もいなくても、バカだから何も考えずにそれなりに楽しかった。
そんな俺を見かねたのか、担任の先生に「○○（俺の名前）、お前自分がどんな人間かいっぺん考えろ」と言われた。
自分自身のことについて何も考えてなくて、何も意識してなかったけど、
意識しだすと、他人と比べてボロボロ過ぎる自分がそこにいた。
バカで根が暗くてクソマジメで頑固な奴に自問自答させちゃ駄目だな。
どんどん暗い方へ落ちていった。
でも、あの先生を恨む気持ちは全く無い。良い先生だった。

みんないろんなつまづきがあるんだね・・
漏れだけじゃなくてよかった

皆の幸せを祈る

http://wkotaka5.blog41.fc2.com/
俺もいろいろあるよ・・・
カキコしていってね。
ハァ、しんど

自分の自己計画。

人間関係、部活動
中学の時、挙動不審だったから友達が少なかった・・・
当然女にも避けられてた
運動神経も悪いから部もサボってた

大学受験。

と言いたいところだが、産まれた頃からだな
物心ついたときからやりたい物なんか無かったし、興味もなかった
親の操り人形みたいなもんだ
飯はあるから食う。風邪を引いたから薬を飲まされる。
それが当たり前だと思ってた。そうすることが普通なのだと。欲求なんていらないのだと。

・・・やっと気づいたよ。
生きるためには欲がいる。誰がどんなに汚い物だって踏みつけ貶しても。
生きるのが楽しい！って思えるからこそ積極的に生きれるんだ
○○が好きだ！一緒に居たい！って思えるからこそ明日を楽しく望めるんだ

誰にどんなに批判されても、自分の好きな事をやる人生は素晴らしいもんだ
それが例え、社会的な失敗でも。

人形として生きるくらいなら、人間として死にたい

中学校に入ってから…。
女が怖くて仕方が無い…。

>>383
スレ見返してみたら俺と同じやつが…。

電話での接客販売 ひっきりなしに電話がなり毎日ドタバタ 頭おいつかなくなり努力むくわれず鬱になり解雇。今無職。24歳彼女無し道程

電話での接客販売 ひっきりなしに電話がなり毎日ドタバタ 頭おいつかなくなり努力むくわれず鬱になり解雇。今無職。24歳彼女無し道程

>>422
自分の意志で生きるのって勇気がいるよね
俺も未だにその一歩が踏み出せずにいる

でも生きよう！

まず１５で若はげになって打つになった。

その後昔から悪かった視力がさらに悪くなりこれも撃つに拍車をかけた

最終的に高３で神経症になり、ぼろぼろの３年間だった。

http://wkotaka5.blog41.fc2.com/
俺もいろいろあるよ・・・
カキコしていってね。
ハァ、しんど

>>429=419
また宣伝かよ
しかもそこ(　´_ゝ`)ノｵﾓｼﾛｸﾈｰ

生きる方向をまちがえた

>>430
おまいには面白みがわからないただの阿保

>>432 いや、真面目につまんないよ。

どうつまらないのか説明してみれ
>>433

>>433お前の人生ほどではない

文章がつまんない。
内容がつまんない。
野球関連のネタ多すぎ。
しらける文章が一杯ある。
つまんないのに宣伝してるのが意味不明。
野球好きでも興味が出ない内容。

カツオの塩焼きの部分では、つまんないギャグが凝縮されてある。何が面白いのか教えてほしい。

おまいらじゃダメぽｗ
435-437

お前のつまんないブログが駄目だよｗｗｗ
つまんないのに宣伝すんな。

別スレでも宣伝してましたお

うわｗｗｗ 可哀想だなｗｗ
いい加減 つまんないブログ宣伝すんなよｗｗ 惨め惨め

生まれてから人生の選択、全て間違えた。

>>441
文句あるんかい？

>>443 ねえよ屑

あ、おまい「ブログ作ってつまずいた」ってことか（藁
それでここへ来たのか。そうかそうか。
わかったからとりあえず邪魔はするな。
みんな真面目に語ってるの、見ればわかるだろ？

445>>
おまいらと漏れと同レベルじゃん

なんかアンカーの付け方でも躓いてるなｗ

>>446 何言ってんの?存在が邪魔だから消えてくんない?

>>446
これで君も立派なつまずき組の仲間入りだ。
でもいい子だから少しROMっててね。

みんな、ごめん。自分が相手にしたせいで・・・。

>>449 いや…
俺も つまんないブログ宣伝してる奴を見て、反応してしまった。俺も悪かったよ。

生まれた時から負け癖が付きすぎて、
悔しいって気持ちが解らないんだ。
たとえば、何人かで何かを競っているとしよう。
誰かが一歩リードし始めると、「いいなぁ〜」と羨ましく思うけれど、
「ちくしょう、俺もやってやる」とは思えない。
羨みが妬みになるのに、相手に勝とうという気持ちは最後まで沸いてこないんだ。
最初から諦めてるんだね。

小学生の時からそうだったな。
運動会の徒競走で最下位で走ってても、笑いながら走ってたり。
勝負事に負けて泣いた事がない。
天才卓球少女とか、４歳とか５歳のあんなに小さい子でも、
試合に負けたら悔しいのと自分自身への腹立たしさで泣いてる。
俺にはあの子達の気持ちが全く理解できない。

>>446
ふざけるな！

この板リア厨多すぎだろ

>>453は自分につっこみか？

http://wkotaka5.blog41.fc2.com/

勉強もほとんどせずに高偏差値の公立高校・国公立大学と入って
主席で卒業したんだが、働くという概念が脳に欠片も育たなかった
生まれた瞬間つまずいてそのまま勢いだけで流れ進んでこけたまま今って感じ

>>457
君は天才だな。勿体無い。

天才はこのスレでは負け組じゃないからあっちのスレいった。しっしっ

誰かが大切にしている物を貶める発言ｲｸﾅｲ
批判はしても良いが非難をするのはｲｶｶﾞﾅﾓﾉｶ

俺は充分に才能のある人のブログであると思う
価値観や面白さの基準なんて人それぞれ、千差万別

『負け』を意識しお互いにシンパシーを感じてる物同士
傷を舐めあうのは良いが傷を広げ合うのｲｸﾅｲ

少なくともこのスレではやめよう

俺たちだっていつまでも負け組みでい続ける必要はない
何時の日か這い上がるため
何時の日か羽ばたける日がくるまで

このスレを鏡として日々の苦杯や屈辱を乗り越えよう

長文うざい。しっしっ。

つまづいたか・・・
結局肝心な時に逃げ腰だったことだろうな
受験の時も、学校や職場での人間関係でも恋愛でも

要は『勇気』これに尽きると思う
今年こそささやかでも何らかの一歩を踏み出そうと思う
このスレはとても参考になる

何時の日か栄光を・・・いや栄光でなくても何らかの生きた証を打ち立てたい

>>457と同じく。
今となっては、働くということを若い時から
当たり前に身につけている人たちがうらやましい。

俺は逆に低学歴社会人だから、早くから働いてたな。
働くのが普通だと認識しているから、辛くもないが…

俺は正社員だった倉庫会社を辞めてからつまずいた。
右足骨折とか…相手が任意未加入で、自分で自腹を切ったとか…
しかも半年間入院と通院で働けなく、借金を山のように作ったとか…
結局相手からは取れなく、破産手前まで行って、そのまま借金から逃げているとか…
もうつまずきっ放し…orz

(ノ∀｀)ﾀﾊｰｯ！

大学行く金がかなった
インターネットの中に住みたい

就職に失敗した
まさか自分がこんな大人になるとは思ってなかった

雪でつまずいた。というか、こけた。

>>467
今の高校、大学に居るやつの半分以上が後に似たような事思うだろうね

お金でつまずくことって多いけど
何だかんだ言ってもこれほど人間を成長させる物って無いと思う

俺も色々あって自己破産の憂き目に会った

いま少しづつお金を貯め何時の日か迷惑かけた人たちに償える日がこれるよう
少しづつ頑張ってる

自分で蒔いた種は自分で刈り取らなくてはいけないとお金が教えてくれた
正直まだまだ見通しはつかないけど出来る限りのことはするつもりだ

未だに甘ちゃんで自分のケツも拭けないのが現状だけど
気持ちは前に向かおうとしている
このスレのお陰だ

おそらく出会うこともないネット上の仲間達
君達をとても身近に感じている
俺達はは多分目に見えない求心力に引き寄せられているにかもしれない

強くポジティブな者の力強い発言よりも
心の琴線に触れる物がある

長文ｽﾏｿ

たまには女の子とデートでもしたいと心の中では
思ってる負け組みさんへ…
http://1095050.net/?w0001

『出会い系』ではなく『出会わない系』サイトに住みたい

Ｏ型なばっかりに子供の頃から無理な喧嘩買って大怪我ばかりしているＡＢに生まれりゃ良かった

>>452
うわ、ちょっとわかるな〜
くやしがって泣いちゃってるｗうはｗなんて思って見てたのが…
今思えば泣くほどくやしいから頑張る！くらいの根性って、なんて
すごいんだろ。しかも結果になってるし。それに比べ自分は・・・・・・。
自分の進路、間違ったかもしれないと気付いたのが大学中退して2年後。
もう遅いのだろうか。
でもやりたいことがあるので（それもつまずいてばっかりの現状だけど）死にたい、死にたいと言いつつ
なんとか今まで生きてきたよ。

大学卒業して2年の今になって大学の選択ミスったことに気づいた。もう１回高３からやり直したい・・・

>>457
主席じゃなくて首席

>>476
国立か公立かはっきりして

476じゃなくて>>457だった。

http://www.okayama-fureai.or.jp/
おまえら岡山市ふれあい公社で職員の募集をしてるぞ。
締め切りが15日なんで急げよ。

ここですか、一番後ろ向きなｽﾚは。

今年はｶﾞﾝｶﾞﾙ
ちょっとだけ

お金を稼ごうと思う・・・
買いたい物があるんだ

お前らに聞きたいことがある。

なにが、負け組みだ？
一人一人違うだろ。
一人一人違う人生を歩んでいるから、
お酒を飲んでいたって、引きこもりだって、リストラだって
一つの人生じゃないかな。

>>483
まあ人生勝ち負けが全てではないのは良く解かってるけど
人生って浮き沈みがあるもんだし、どうしようもない時
『負け』を強く意識する時がある
そのときを振り返ってグチを言ったり、弱音を吐いたり、それはそれで人間らしい行為だと思う
俺達は、比較競争の原理に縛られすぎなのかもしれない(君の指摘するように)

でもそうした人生の谷間を乗り越えて幸せをつかもうとする時、過去を見つめなおし
今を受け入れることから始めなければと思う

だからこのスレでの皆の体験はとても参考になるし、励みになる

>>481
ほどほどにがんばって下さい
欲しいもの手に入るといいね

>>483
負け組と勝ち組の線引きは人によってちがうきがするが線は存在すると思うね。
オレの考える勝ち組は楽しんでるやつね。楽しむって遊びだけじゃなく仕事とかも含んでる。まあ、仕事つまらんってのは大きな選択ミスでありおわってる人生真っ直中って感じだな。

飛石連休のニキビ顔のザシキワラシ。└|∵|┐♪┌|∵|┘

ふぅん。極論だけど、殺し合いで勝ち負け決める時は、生きてるか
死んでるかだろうけど、それが精神的なものにたっしてもどうなのかと
思うけどね。精神的虚勢を受けた人間のことまで考えてないというか、
体験してないから分からないね。

まぁ、人の痛みなんか分かるわけもないだろうけどｗ

成人式で泥酔
ゲロ吐くは人に絡むは
それまで成績もよく、スポーツでも活躍した俺のイメージは
地に落ちた

つぎよばねえよって言われた
酒はこえええ！

大丈夫、酒飲んでネットでからみまくったし、次の日就職面接だというのに
ガバガバ飲んで二日酔いで面接官に「酒臭いですね？」と言われた俺よりは
普通。

そして、それにも懲りず、今も飲んでいる・・・・。

中途半端な学問。社会性の無い自分にとって学問が生き甲斐だった。
なのに自分の好きな分野ばかりやって学校の成績は半端。
結果は役に立たない知識しかない三流知識人。

自分のスペックは社会で通用しないし、学問の世界にも入れない。

このスレの趣旨とは少し違うが、初めから読んでいて是非皆に訊いてもらいたいことがある
苛められて躓いたという人が少なからずいるが俺はその逆で苛めに廻った方だった
ちょっと長くなるのだが申し訳ない

友人Sとは小学生からの仲良しだった
Sは身体にハンディをもっていて話をすることが苦手なタイプ
その上兄が重度の障害者、父親はいなくて母と祖母の四人暮し生活保護を受けていた
俺のオヤジが村役場の福祉課に勤めていて家も近所だったのでよくSの家に遊びに行った
Sの母や祖母は俺が来るたびに俺にとても良くしてくれて帰りには野菜や果物などを
持ち帰らせてくれた
口癖のように「Sと仲良くしてくれてありがとうね」と言っていた
俺は外面もいい方なので「ハイ！」と気持ち良く答えていた(多少の優越感も抱きつつ)
小学校の頃は実際にSと仲良くしてたしSを悪く言うやつから守ってやっていた

中学の時そんなSと些細なことで仲たがいをするようになった
今では何が原因だったか思い出せないが、それ以来俺はSを仲間はずれにするようになる
俺は勉強も、スポーツもそこそこ出来た方なのでクラスの中では中心にいたし
Sを仲間はずれにすることは簡単なことだった
暴力などの直接な苛めはしなかったものの精神的にかなり残酷な仕打ちをしたと思う

多少の罪悪感を感じていたのだがクラス全体がSをいじめの対象にする図式が出来て
修復が効かないまでになっていた
Sは誰に助けを求めることもなくそれにじっと耐えていた

その後俺は地元の進学校から大学へ、Sは農業高校に進学してそれ以来一度も会うことはなかった
そして今年地元で成人式を迎えることとなった

Sのことはしこりのように俺の心の中でわだかまっていた
成人式の会場でSを見かけた
俺は無意識に目を合わせないように遠くに席を取り他の友人達と談笑していた
式が終り宴会場に向かう事になった
俺は酒の席でSに謝ろうと決心をしていたがなかなかそのタイミングがつかめないでいた

そのためいつも皆の前では陽気に振舞っていた俺が沈み込んでしまい気がつくと俺は独りになっていた

その時力強く俺の肩を叩いてきた者がいた
Sだった
「久しぶり！」彼は浅黒く日焼けした顔に優しい笑みを浮かべて俺に話しかけて来た
その笑顔にはなんのわだかまりもなく『昔のことは何にも言うな』と暗に語っていた
俺も「久しぶり！」と挨拶を返すつもりがその言葉は涙と共に嗚咽に変わっていた
Sは「なんば泣きよっとか・・・」と優しい言葉をかけてくれ俺の肩を抱いてくれた

俺達二人の関係を知ってる元クラスメイトは何にも言わず温かく見守ってくれた

その夜俺とSは遅くまでいろんなことを語り合った
俺が志望校の大学に受かったことを自分のことのように喜んでくれた
彼は今地元で果樹園栽培に情熱を注いでいると言う
無農薬でホントに美味しい果物を作るのが夢だと言う

彼は今年地元の娘と結婚するそうだ
人づて聞くと、とてもしっかり者のいい娘だそうだ

結婚式には是非駆けつけるつもりだ
彼は色んなハンディを乗り越え強く逞しい優しい男になっていた

俺は未だに親のすねをかじっている軟弱者だ
でもいつか彼のように強く男らしい男になりたいと思った

そして俺はぬこになりたいと思ったのだ

>>492-494
いい話だな

だがスレ違いではないか?

>>492ｰ494
涙が出てきました。
こんなに自然に泣いたのは久しぶりです。

私は今鬱で､昼夜逆転で…でもなんとか一歩踏み出そうとしてるとこです｡

あの…このｽﾚの書き込みでメンヘル(?)ってよく出てくるんですけど､どういう意味なんですか？

499の者です｡
間違えましたメンヘラーでした(>_<)誰か教えて下さい｡
それとＤＱＮって何のことですか？

[email protected]

>>499
メンヘラー→メンタルヘルス板の住人のこと
DQN→ﾄﾞｷｭﾝと読む　まあ簡単に言うと不良のことだな

初心者質問板へ逝けなどとは言わないよ
俺も初心者の頃優しくしてもらったもんね
このスレでは何か優しくなれるよね

>>492
俺は虐められるほう…そして、虐めるほう…両方経験したよ。
そのSはいい奴だな…これからは、生涯の友として仲良くして欲しい。


虐めるきっかけって…実に些細な事なんだよな。虐めているほうは忘れるくらい。
そして虐められたほうは、普通はずっと根に持っているものだが…
Sは強いな…実に強い…。俺も虐められていた頃は、本当に忘れられないほど辛かった。

ふたつ経験した事によって、俺は今は誰も虐めない。虐める辛さも、虐められる辛さも…
両方とも経験しているからな…。

高校

人生自分の力ではどうしようもないこともある
それなりに楽しく生きようぜ！

>>505
そうなんだけどね…「よしっ！もう気楽に生きよう」と思い
数秒後に死にたいって思ってしまう。
生まれつきの気質なのか…。

ここを見てると
日本の階級社会　競争社会に惑わされた
親のもとで育った子供は責任が無いのに
競争することがマインドコントロールされて
抜けない＝生きる目的がもてない
結果誰が悪い？って　政府なんだろうけど
親ってでかいね・・　長々スマン
俺は親　自分にないものを子供に持たそうとしたことが原因

俺は今俗に言うエリートになった
しかし死にたいくらいの感情が常にある
透明で空虚なもの・・憎悪・あたかも自分が手にした功績の
ように親が振舞わなくても、心中そう思ってるだろう
いい年なってこんなん考えることが　俺は何しにこの世に
生きてきたのか　好き勝手生きれない自分は負け組みと思う
常に誰かのために、社会的地位で図る自分や
や自己保身が無意識に先行する　心から楽しいと思う感情がなくなってた

>>508
退職する頃には意見が絶対変わってるので
安心したら良いよ。
絶対に死んでも既得権益は手放さなさないから。
階級社会は単に事実であって惑わされている訳ではない。

人間にとっての幸せとは勝ち負けや競争原理から離れたところにあると思う

・・・それは解かっているのだが

やっぱ比べてしまうよなぁ
あるがままに、自然に生きられればなと強く思う

俺は２ちゃん。

これのせいで試験勉強に身が入らなかった。

>>511

２ちゃんは麻薬だよな

>>512
俺なんかどっぷり中毒だもんね

学校

月並みだけど、受験、恋愛かな。
高校：田舎の進学校→現役時１流駅弁合格、蹴って浪人→地帝。
東大に行くとか燃えてて届かず、やる気減退気味で大学に行ったら中の人間と合わず。
正直、学業はキライではないものの、ガッコに行くのが苦痛。自然とサボりだす。
案の定、留年。親にばれる。もう１年だけということでチャンスもらう。
その後、元彼女と知り合う。なんつーか、メンヘラーだった。
浮き沈み激しい相手に振り回されて精神消耗、軽い鬱症、不眠症etc発症。
その時点で、ガッコにいけなくなる。引きこもって友達、親とすら音信不通。
年末だし、ということで帰省。親に色々言われる。
てか、マジで色々調べられてて（消息不明だったため）、精神科通ってたのばれる。
今期も既に単位絶望だし、帰ってこいと進められる。向こう帰らなくていいからと言われ、実家で飼われてる（←イマココ）
今期で大学中退、来春から完全にニート？
まだ労働意欲とかは残ってる。けど、負け組。１０００万ほど無駄にさせちゃった両親に誤りたいです。

今まさに>>511の状態。あとちょっと勉強してから寝よ…と思いつつ書き込んだりする私は真性のバカだよﾁｸｼｮｰ。

このスレ見てる受験生ｶﾞﾝｶﾞﾚ

今ならまだ間にあう！

おれも２ちゃん。これのせいで、２年分の大学生活が
空虚なものになった。もっとバイトを、サークルを、
勉強をしていれば…。ああああ、来年の就活どうしよう

勝てる！
今なら勝てる
負ける気がしない！

好きになれば障害なんか関係ない Part2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1131864903/l50

★障害者との恋愛について語りたいのです★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1116694371/l50

たまにはキレイな健常者と歩きたい・・・夢
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1127957918/l50


おまいらにも　まだまだ需要はあるぞ！　　あきらめんなガンガレ（`･ω･´)！

高校生活で挫けた。
毎日遅刻してたから

宮廷落ち、ＭＡＲＣＨから二つ受けるも、落ち、地元国立進学
結局、高校受験の時も人のせいにしてただけなんだ。ごめんよ、トーチャン、カーチャン
留年しそうだよ

主な要因：犯罪者（←知らなかった）との恋愛（？）
現在：恐怖・トラウマ・外出られない・他人と空間を共有できない・受話器が怖い…
まだ捕まっていないのでしょうか…

お父さん、お母さん、とにかくまず家族のみんな、ごめんなさい。

お〜い、ホリエモンいるか〜？

結局は自分の意志の弱さに躓きました。
有名理系大に受かるも2留年して退学、今はﾌﾘｰﾀｰ。
何も得ずまま24才と3ヵ月になってしまった。
俺この先どうなるんだろう…

>>524
おいっす

色々つまづいてきた

何とか立ち直って普通の日々を大切に生きている

女でつまづいてみたいです

自分の利益ばかり考えがちで相手の立場になり物事を考えられません。
人に金銭的負担をかけたり何かをして貰う事ばかり口にしてしまう。

自分から何かをするのが嫌で何時も何時も周囲からのタナボタを待ってる私。
自分が人にしてあげる事を考えたりしない。
だから仕事も男も誰からも紹介されない負け女です。
こんな性悪だけどメール下さい。
[email protected]

人生の選択肢を間違える事に関しては俺は天才的。神を敵に回してるとしか思えません。

俺は、妹の胸を夜中に触りまくって、両親にばれた。
学校にも噂が広がって、引きこもり、そして負け組みとなった

>>525
24歳なんて、まだまだ若いぞ。

自分の考えの甘さ

卒業して５年後くらいになって気づいたのだが、
中２の時クラスで１番嫌われてた。
当時のオレは果てしなくアホだったから、人気者ではないのは自覚していたが
それほど嫌われてるとはわからなかったし、イジメにあっていてもからかわれてるだけと思っていた。
もしその当時もうちょっと賢くて嫌われてることに気づいていたら
中学生活はトラウマになってただろう。
まあ結果オーライってこった。

いじめさえ無ければ、今頃はここまで落ちぶれてなかったよ。

いじめは弱ければ、人間そのものの芯を折られるから、
脳停止になって、問題に対峙したときに「勝負する」という気概（頭の中の法則？）さえ生まれなくなる。


今、また少し昔のカンが少しづつ取り戻せてきた所だけど、思い出したらまた少し躓いた。
息抜きとしてココにカキコ。

もう大丈夫だ。さてまたガンバルか。

イジメに合い自律神経失調症になった
そっから転落

結局みんな自分のせいじゃん。
人のせいにするな。
自制心と忍耐を鍛えろ。
みんな大変でも頑張ってるんだから。

>>537
何寝言ほざいてんだよボケ
貧乏な家に生まれたのも自分のせいなのかよ？

自制心？忍耐？
そんなもん嫌でも鍛えられるぞ、生まれながらの負け組なら。

貧乏の家に生まれたのは前世のカルマの影響。

何かの間違いで奇跡的に大学に合格したこと
自分のアホさに気づくのが遅れた

ガラス玉ひ〜とつおとされたぁ〜追い掛けてもひとつおっこぉーちたぁ〜

>>540
偏差値はどれくらい？
私立？国公立？
それによって違ってくらぁな・・・

とりあえず卒業だけしとけば勝ち組みに乗れる大学もある
まあ社会に出て通用するかどうかが一番の問題だが

・・・と、学歴コンプの俺が一言

集団主義

草加&大学&バイト先の人間関係&パチスロ&競馬&未熟な運転技術・で人生オワター＼(^O^)／

>>544
もう少し詳しく
草加のこととか、運転技術とか

俺は　間違いなく禿　でこ広だな
大学出て銀行に入行して６年　ストレスと鬱でさらに進行

今は工場で深夜ひっそり働いてるよ

>>546
俺の仕事仲間にも円形脱毛の人がいるよ。
その人はある日、スキンヘッドにして来た。
最初はびっくらしたが、慣れるとなんて事はない。
それと剥げている人も普通に日勤で働いてるよ。
あまり気にしない方がいいかも。周りは本人ほど
髪の毛なんて見てない。気にしてないしね。

>>546　ありがとうございます
弱い人間です私は。
ですが高校の時はサッカー冬の選手権でベスト８まで行きました、（MF）
他人が気にしてないのはわかりますが　被害妄想が強いんでしょうね
しかも工場は夜勤です、気の合う仲間もおりほんとひっそりしてますね
帰宅して株をして寝る　そんな感じです

失敗してるのは自分自身の怠け癖や本当にやりたいことが見つからないゆえなのだが、
働き者の親父からなんで俺のような怠け者が生まれてきたのか不思議でならない。

隔世遺伝じゃね？知らんけど。

無気力は学習する

>>550
じいちゃんは独特な人だけど怠け者でもないよ
８０超えてるけど毎日農作業やってるし。

>>551
いやーガキの頃から何事も長続きしてないけどね。

大学在学中に草加に言葉巧におびきだされたら洗脳させられそうになった。 洗脳されたフリをしてその場を凌いだけど学校はおろか家にも来たりして心の均整が崩れて結局大学中退しました(-｡-;)

父ちゃん母ちゃん
俺を生んでくれてありがとう！
俺は今幸せだよ
色んな事につまづいてずいぶん迷惑かけたけど
生きてることに感謝してる

・・・心底そう思えるようになれば勝ちなんだろうな

そう思えるようになりたい
そう思えるようになれば今の自分がどんな境遇でもしあわせなんだろう

無理だな

>>553
宗教団体につまずくと言うか、巻き込まれてえらい目にあった者は結構いるよな
小学校の頃俺の母親がエ○バの証人にはまって、訪問勧誘に連れまわされた
死ぬほど嫌だった
友達とも遊べないし、苛められるまではいかなかったが距離をおかれてた

今は自立して母親とも別れて暮らしてるが、あのクソババアは未だに熱心な信者だ
でも親だから心底嫌いになれない

宗教は怖い
てか憎い

盲目的な信仰は廻りの者を不幸にする

努力の結果、仕事がやっとうまく行きだしたのに
上司に必要以上に気に入られてしまった。
仕事のためと思って誘いを断れずに、気づいたら体の関係に・・・。
家の都合で仕事を辞めてくれてホッとしていたのも束の間、また戻ってくるらしい。
嫌で嫌で仕方がない。涙がとまらない・・・。
ノルマがきつくて辞めていく人が多い中、ノルマは軽々とこなすものの、
こんなしょーもない事でつまづいてしまった。

転職したら収入は今の４分の１程度になると思うと、仕事はとてもやめられない。
もう死にたい・・・。

はっきり言えば？好きじゃないからもう嫌ですって。
でないともっとストレス溜まるよ。それで仕事首にされそうになったら…
それこそオー人事に電話を…きっと相手の首が飛ぶから。

その前に…あなたは女性？>>557
もし女性なら圧倒的に有利な立場なんだけどな…
セクハラで相手を訴える事も可能だし。仕事も首にならないし。
もし男性だったら…まぁ…がんがれ…

>>558
それが、私の職場ではそれが当たり前とまではいかなくても
よくある事らしいんです。最近知ったのですが・・・。
幹部も当たり前にしていることらしいので、訴えてもどうにもならないでしょう。

私の仕事は上から割り振ってもらってする仕事なので
上司に反抗したりしたら、仕事をまわしてもらえなくなると思います。
仕事を辞めたり、揉めたりするくらいなら
ガマンして仕事を続けよう、と今は思います。
ガマンできなくなったらどうなるかわかりませんが・・・。
ガマンできなくなる日は近いような気はします。

>>559
私は女ですよ。

まあこの手の負のスレは大概女が来たら「待ってました！」なレスか「氏ねカス肉便器」の二つだろう

>>560
氏ねカス肉便器。もっと自分を大切にしやがれ。

>>560
まじレス
本当の幸せをつかみたいのならやみろ
お金で買えないものがあるって事はホリエモ
　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・止めとこう

５５６…私も小さい頃同じ思いをした…嫌だったけど親が行う事全てが“正しい事”って思ってたから…言われるがままだったよ

水に躓いた
俺は川の水が合わなくて、人間らしいお湯の出るシャワーに負けた

戦後の人間がなるような、皮膚にカビができた
俺は綺麗な水に憧れたな

>>564
556だけどその後どうなったの？その宗教とは無関係？
俺はもう一切縁を切ったけど親との縁は切れないからそこら辺難しいよね

うちは草加だった。借金まみれのくせに電動式のでかい仏壇があって、勤行を毎日強制。けったいな集まりにもしょっちゅう行かされた。
貧乏の上に暴力もあり、そのしわ寄せがもっと弱い者に。。。。。
もう人間不信なんてレベルじゃ無かった。学校でも家でも暴力込みでいじめられてたから、自分の体が未だに大切に思えない。
のびのび暮らしてる近所の子供を見ると羨ましくて仕方が無い。

全てにおいて…
本当だったら大金持ちと結婚して子供もいて…妄

仕事して、出世すると信じて過労、病気、病気に気付かず転職。
あとは落ちる一方。

今はもう仕事さぼっちゃう、仕事に期待すら抱けない。
　　　俺に何か信じるものをください。

あ、神様は間に合ってます。

ゲーム、マンガ、アニメ、につまずいた。

１．どこの職場にもいる自己中なヒステリー系。特徴：悪口と噂が大好物。自分だけがｽﾄﾚｽためてると思ってる。ミスをなすりつける。
２．そんなやつらをしっかり者と勘違いしてるヘボ上司。
こんにちの私がいるのも、彼らのおかげです。

疲れた

俺よりも年上の負け組がいた。こいつは自身の愚かさから負け組とし
ての地位を確固たるものに仕上げた。
こいつはいきなり俺に書留文書で意味不明な手紙を送ってきた。面識
もなければその名前に心当たりもなかった。また俺は自分の所在さえ
も周囲のごく限られた人間にしか教えていなかった。だからどうして
俺の所在を掴んだのか。不気味だった。俺はこの件を職場の弁護士に
相談した。後は弁護士が引き受けることとした。
弁護士はこいつの素性を調べ上げてくれた。どうやらこいつは何か
事件に巻き込まれているようだったが、俺がそのことに関係している
と勘違いをしたらしい。その事件もまた俺には一切関係していないこ
とだった。またそれは俺が入り込む余地のないことだった。おかしい。
弁護士によればこいつはブラック企業で「年齢の３万倍の年収程度の
所得」しかないようだった。いわゆる負け組だ。弁護士に依頼したの
でとりあえずは枕を高くして寝ることにした。
その１年後、こいつはこともあろうに俺の職場に来た。「あの件はど
うなったのか」というのである。俺はついにぶちきれた。
「弁護士から話し合いがあったはずでしょう。あんたどうして俺のこ
とを追い回すのか。あんたどうして俺のことを調べているんだ。どこ
かで俺と会ったことあるのか。」
こいつは答えに窮した。こいつも一応は答えた。怯えたようだった。
「え、知らない。」
え、そのことは知りませんでした、といえば俺も溜飲は下がった。しか
し、こいつの言葉遣いは餓鬼そのもの。こいつはそのまま、ちょっと
用事があるといって逃げた。
俺は今後こいつの訳のわからないストーカー行為を辞めさせるために、
こいつの勤めるブラック企業に電話した。こいつの上司が出た。こいつ
の行動の一部始終を話した。上司は畏まって侘びを入れた。その上司は
こいつに対して俺への今後のストーカー行為をやめさせると約束した。
その後こいつはそのブラック企業からは排除された。負け組がこうして
自分で墓穴を掘ってしまった。ブラック企業はその後こいつの再就職に
は不利な意見書しか発行しなかったようだ。
負け組は他人のせいばかりではない。こうやって面識もない人間に愚劣
な行為を繰り返すことでも陥ってしまう。今でも腹立たしい。俺にもそ
の飛び火は波及している。職場ではこんな些細な一件が大きく尾を引く。
こんな馬鹿な糞ニーとは、通り魔みたいなことをしでかすんだ。
今後糞ニートがこんなこと繰り返したら俺は報復に転じる。決して
許さない。何があってもこんな行動には断固として立ち向かう。

著しくスレちがい。タイトルをよく見ろ。ここは負け犬叩きの板じゃない。

今思えば、最初につまずいたのは受精の時かな。
周りの皆を出し抜いてしまったばっかりに、こんな事になってしまった訳だ。
罰が当たったんだろうな。

どうしたらいいのだろう…

>>573
名前欄だけ読んだ

>>573
凄く同情するが
運が悪い・・・ってのもやはり負け組みなんだよ
君の怒りがいつの日か昇華されることを祈る

金銭絡みで躓いたくちだ・・・俺も

好きな女にことごとく振られたことかな・・・

それと酒

やっぱ人間関係ですかね

人間関係は難しいね。

難しすぎて引きこもっている俺様も登場です
うざい？まぁそういうな。

>>583
うざいだなんて・・・
大歓迎をする俺が再登場

やっぱ人間関係これに尽きると思う

僕は石川県に住んでいる高校生です。
みんなからは負け組みやニート候補とよばれています。僕はただ帰ってきて寝て20時〜翌日5時
ぐらいまでＲＯをやっているだけなのに・・・・orz
僕って負け組み？？

>>585
学力・交友関係・親の経済力、
これらに恵まれているならむしろ勝ち組人生。

一日中ネトゲやってて許される環境なんて最高だろ。

>>586
そうか！ありがとうございます。
じゃぁ言って来たやつのほうが負け組みなのか。。
明日やつ等を見下してやるぜ！！

>>584

おまい・・・・・ ｡・ﾟ・(ﾉД｀)・ﾟ・｡

>>575
センスあるなｗ

その話には精子同士が譲り合ってお先にどうぞ、ってのもあるよな・・・・。
あー、きっと俺より性能のいい奴とかイケメンとかそういうやつ出し抜いた罰
なんだろうか・・・
あ、俺は>>575じゃないす。

パチンコ→サラ金→病気→現在無職

母親を選べなかったこと

大学受験

一文じゃわかんねえよｗ

俺は家族と環境と顔か?
脳味噌と健康以外は現代日本社会では最底辺だな

>>594
俺もルックスだな
まじで整形を思案中だ

俺は就職　
地元出て神奈川に来たけど１年たたずに帰りたくなってしまった
函館に帰りたい

やってみようかと思うんだけど…ココ知ってる人いますか？
申し訳ないですが生活苦の為、まぢレスで頼ミマス(ﾉД｀)
なんかアド書けないから名前欄に記載。。
面倒だがコピペでお願いします(´・ω・)

優秀な兄貴の存在・・・
でも尊敬している
兄貴は俺の誇りでもある

中学入試
ここで失敗して悪いグループとつるむようになって
人生がおかしな方向に・・・

自分も色んなことで躓いたな〜
環境とか勉強や他人との競争事とか

大きいのはどこにいても自分が疎外されてるというか
孤立しているような感覚、何処にいても誰といてもその感覚が消えない

「どうやら映画や漫画の英雄のように自分は世界を救う人間じゃない」って知って
自分自身がとてつもなくツマラナイ人間であること受け入れた時に
次の場所が選べなくなってしまってた

でも、今は希望が見える場所に立てるようになりました

人生につまずきますた。

　　でも、笑いながらいきてます。

まあ中途半端な夢みたいな事いって留学したけど廻りの凄さについていけなくて
折れて何にもできず、英語も出来ないまま帰ってきた事かな。

偉そうな事ばかりいって何もできなかった自分を受け入れたとき、凄く悲しくなったね。

これから先の人生何も無い事に気付いてからは転落しまくり

つまずいて一皮剥けない自分に・・・

>>36

とりあえずここが携帯で見れる金融業者です。
http://01.xmbs.jp/kinyu/
金利や限度額などが詳細に載ってますのでお時間あるときに見てみてはいかがですか？

二股をかけたままの結婚

ばれて両方ダメになった

自業自得だがそれ以来やることなすこと・・・

こんにちは

二股か・・・。ばれちゃったのですね

現在５５歳と不倫中。
新たに３２歳の独身が仲間に加わり、賑やかな今日この頃

私これからどうなるのかしら。。。

40歳の俺も加えて更に賑やかに…とはいかんだろうなw

もうそれは　そこまでいったら商売くさいよね

ヴァイタ

５５歳の彼の子を持ちたい
精子れ

５５歳の彼の子を持ちたい
精子冷凍保存しようか　本気でかんがえてますの

自分のﾙｰｻﾞｰっぷりに惚れ惚れするわ
人生ってすんばらしい

自分のﾙｰｻﾞｰっぷりには感心する
人生ってすんばらしい

この中に一人
渋谷容疑者の手にかかった者がいる

流されるがままに生きるのも
悪くないと思うよ

自分のことが嫌いにならないように

>>617お前やろ!

たぶんnc1Lr1WO0の事だろ

このカテは無職ダメより重くないか?

俺はまだ若いだけましだな

>>621
若さは宝物
オイラなんかもう42歳
今更何をやってもタカガしれてる

地道に生きていくわｗ

親父がアル中ですぐきれる、殴る。逆にぼこったら、親になにすんねん、おまえはこの家の子じゃないという。そんで家出ていこうとしたら泣きながらオカンが大学だけは出てと言う。あー親じゃま

>>623
うちのオヤジもある厨だったなあ
んで
俺もある厨になった

ずっと前から思ってたんですけど、ヤマピーやタッキーのファンってもしかしてAAAのニッシーのこともタイプだったりする？
甘いマスクつながりで。
AAAじたいあまり知名度ないからわからないか。ニッシーかわいいよね、サライデーパーティー毎週楽しみ！
あ、スレ違いになってしまいましたね、ゴメンナサイ。
http://blog.avexnet.or.jp/aaa/01nishijima/

>>623
親を選べないってのは辛いとこだな

俺はギャンブル。
ギャンブル辞めて4年たつけど、失ったものが大きすぎる。大事な子供と妻を失った。今は地道に生きている。

>>627
よく止めることが出来たね

酒やタバコをやめるには色々方法があるが
ギャンブル病に特効薬なし

金を持たせないことが一番

負け組の腐女子です
今日は休みなので引きこもって荒らしを楽しんでたんですが、
ｸｯｷｰ対策？とかでなかなか書き込めません
そこで　下記のURLに皆さんのお好きな腐女子が大勢いますから
からかったり、遊んだりしてやってください

http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/uranai/1136886000/l50

ドラッグ・・・orz

>622あきらめたら何才でも終了。逆に死ぬまであきらめなきゃ、あきらめた奴とちがって人生充実すると思うよ。年とってもなにかの可能性はあるよ、選択の幅は若い時よりはないけど、人生捨てたみたいな言い方はﾔﾒﾚ

>>631
お、お仲間♪

どこも幼稚園にもあると思うが、卒園文集でその中に「やりたい仕事」を
書く欄があった。
考えても、考えても思いつかなかったので、先生に「思いつかない」と
答えた。
先生は、何でもいいから早くしろみたいな事を言ってきたが、オレは結局、
空欄のまま提出した。
後日、配られた文集にはオレのやりたい仕事の欄には「ロボット」と書か
れてあった。

1浪して予備校に行くお金まで親に出してもらったと言うのに
全く勉強しないで遊び呆けて受かりそうなのは偏差値50ぐらいのFランク大ばかり・・・
もうだめぽ・・・現状に目を向けると死にたくなってくる

自分もそうだったよ　
Fランクなんか最初から行く気など全く無かったが、予備校にも行ってる立場上、体裁を取り繕う為に１校だけ受けた
合格はしたが当然入学辞退　親は呆れ嘆いてたが仕方が無い
県下有名バカ高校出の上に、更に又４年間も不本意な学生生活を送るなど絶対に耐えられなかったからね
高校もお情けで卒業させてもらったようなモンだし、この時点で大学受験出来るレベルじゃなかったんだね
予備校の授業も最初からついて行けず夏休み以降は欠席
バカ高出身の屈辱を一流大学入学で晴らして見返してやろうと思ったが、甘かったね
元々勉強する習慣の無かった自分には無理な話だったんだな　もっと幼い頃に気付いてればなぁ・・・
しかし、毎年今頃の受験シーズンの季節になると激鬱で気が狂いそうになる
生涯、この屈辱と後悔の呪縛から解き放たれる事は無いだろう
毎年この時期を迎える度にこうして悶々と過ごさねばならんのか
もう生きていく自信も気力も無くなりかけてる

>>632
解かった
ｶﾞﾝｶﾞﾙ

俺良く投げやりになるんだよ
どうでもいいや、ってさ

でもよく考えたらどうでも良くないんだよな
でもどうでもいいって思っちゃう心が

どないせいっちゅうんじゃ

>>638
解かる気がする・・・

俺28毒女。
周囲は結婚。貯金はないようなもん。抗ウツ剤服用中。
人生終わっとるんじゃ！

俺も酒だな。
こいつを１４で覚えて辛いことがあると酒で現実逃避
する癖がついた。
今じゃ酒びたりでまともな定職にもつけん・・・

>>640
まず「俺」って言い方やめれ

>>641
なあ、酒って美味いんか?
俺どうも酒の美味さだけはわからんのだ
ヤケ酒するくらいならヤケ食いする人間だからさ俺
甘いもの大好き

鬼畜探偵が行っている

人を自殺に追い込む

あるいは

精神病を患わせる工作より
http://antigangstalking.join-us.jp/
に書かれている内容の方が恐ろしく感じる。

ホラーやサスペンスが好きな人は読むと良いです。
社会の暗黒面を知りたい人にもおすすめ。

普通にビールとかハポーシュとかまずいってんだったら、チューハイ飲むとヨロシ。
最初は頭ずきずきする程度だけど、酔っ払ってくると段々気持ちよくなってくるんだ。

俺もちょっと辛い事あると酒に逃げるようになったよ。

何につまずいたわけでも無い。唯相性が合わなかった。あっちはあっちで独立した自我があって俺も確立された自我があったから。それに精神的に繊細で少年のような人格を持った人もいて俺の破壊的な言動で汚したくなかったから

本当は学校の先生に謝りたい人が居るんだ。俺の母親より母性的な人だった。優しい人だよ。生まれて初めて自分の人格を否定せずに受け入れてくれたんだ。。

俺は一度会社辞めるつもり。互いにただ相性が合わないだけなのに衝突しても傷つけ合うだけだし意味無いから。俺のほうが消えれば全て納まるはずだ

悩み板みたいで悪いけどただ愚痴りたい。。疲れちゃったんだなあ。疲れたっつったら叱られちゃったけどさ我慢し過ぎたし

初めてこの板にきました。２ちゃんねるをしばらく辞めたい悩みです。
２ちゃんねる依存症と言うか、ν速依存症になってしまい
大切な自分のやるべき事に影響が出てます。
寂しさや人生の不安感からだと思いますがどうしてもν速で現実逃避してします。
言い訳ではありませんが、片親で育った為、寂しさを紛らわすのは、小さい頃
からいつもＴＶでした。それが今、２ちゃんねるに変わった感じです。
ある分野でプロデビューとしての確約をもらい
その製作に励んでいるのですが、やっとの事でここまできたにも関わらず
自制できずに２ちゃんねるで１日の大半の時間を費やしてる気がします。
「じゃあ無理」とは言わず、何か上手な方法を経験をした方がいれば
教えていただけませんか？普通に気合を入れて自制したよ、と言う成功者でも
お話頂けたら幸いです。
P.S.製作上ＰＣの電源は時々入れます。

何かスレ違いだったようで。
僕は今、つまずくか上昇するかどうかの瀬戸際だと思います。
とりあえず、今から専用ブラウザ消去と、ＩＥお気に入りから２ちゃんねるを削除
する事からはじめてみます。
なので返答ができませんので、レス不要です。
もし返答した方がよいレスがあれば、一ヶ月後くらいに
「いつかの６５０」でレスします。すいませんでした。

>>651
いつでも歓迎ですよ
このスレの人たちは優しいよ

あっ！
皆さんお久しぶりです
スレ立てた者です

立てた本人が一番励まされてます
あまり頑張り過ぎないように断酒を続けてます

さなぎさんもまた来てね

乙

>>1
断酒か…
好きなこと断つのって辛いけど頑張れ！

AAに通ってます・・・
それで何とか止めれてます

>>655
アリガト

俺も酒・・・

俺も酒
俺の場合はAAに行っても意味が無かったから自分で何とか辞めた

Ｆコード

人間関係。

ちょっと場違いだが、俺も酒につまずきそうだなぁ。

酒飲んで記憶が飛ぶ人は用心した方がいいお

うっわ・・・まさに俺だ・・・・(汗

人間関係につまずいたお

福満しげゆきの「僕の小規模な失敗」を読もう。
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%83%95%E3%81%AE%E5%B0%8F%E8%A6%8F%E6%A8%A1%E3%81%AA%E5%A4%B1%E6%95%97&lr=
俺も挫折と後悔の日々だがネット環境ができる
余裕は残されているのだから悪くは無い。
社会にも人間関係にも何度もつまずいて生きてます。

理由なし。ただ何となく引きこもって、ただ何となく生きている。

>>666
生きてるだけ立派
最近死ぬことばかり考えてる

そんな俺は34歳無職orz

結婚

死にたいなぁと考えてたら、
IDがウツだ・・・

IDが鬱な物ならば今日はもう寝る
今日初めてのカキコ

lLMYAk940
アイラブマイアキー

何かいい感じなので
起きてます

アイラブマイカラシニコフライフルくしょー

と読めた。

俺はやっぱ人間関係だな
社交的なヤツが羨ましい

俺は学校で盗撮をしてしまった。
夏だったから女子の下着が透けていた。
だがなんとなく周りが気づいてるんじゃないかと思い始め、盗撮した女子に謝った。

だけど俺はバカなことに無差別に撮ったと思わせるために、撮ってもいない
可愛くない女子にも謝った。結果表面的には収まったが、たまに陰口を
耳にする。そんなこんなで俺の高校生活はめちゃくちゃです。
あれから一年半ぐらいたっているが、いまだに携帯を買った時期が夏だったからとか
もういい加減許してくれとか考えてしまっている。
なんてダメな人間なんだ、俺は。ある意味殺人よりもひどい罪だよな。

どもり

勿論陰口だけじゃなく、友達も作れないし、１０円はげも
できたり色々…ね。

>>676
あんまり気にしないこった
恥ずかしい思い出なら俺もいっぱいある

時間が解決してくれるさ

親が会社経営してて小さい頃から「会社継いでね」「社長さんだね」って言われてて
自分は親の会社入るから学歴も資格も必要ねぇやと適当な大学入って遊びまくってた。
卒業直前に倒産した。「どっか就職しなさい」て言われてもなんの取り得もないバイトもしたことないのに働けるわけもなく今に至る。

>>678
今からいくらでもキャリア積めるじゃん
成功者の遺伝子を引き継いでるのだから
勇気を持って社会に飛び出していきなよ

・・・と未だに勇気をもてない三代続きの負け組みの俺に偉そうな事は言えんか？

算数、九九

>>672 アイラブマイアヒー に見えた

たぶん受精段階

お前ら甘えるなよ？社会は厳しいぞ？
勝ち組だとうと負け組だろうと自分のことで精一杯のヤツが多いんだぞ？
つまりお前らがどんなにひどい状況になっても手を差し伸べるような余裕があるヤツは少ないんだ
ここでこうして限られた人生の時間を無駄に過ごしても誰も救ってくれないぞ？
俺はいま大学に通っているが、常に前に進む事にしている。お前らにそうしろとはいわない
だがそうしないことによってどんな結果が待っていようとも人に迷惑をかけるんじゃない！自分で責任を取れ！！さらばだ

>>683
さらば！苦労人

・・・まあ、でも甘えてるわけじゃないんだけどな
浮き沈みがあるのが人生
今沈んでるだけ

でも、このまま終わるつもりは無い！

俺は終わった...
つまづいて転んだ時に打ち所が相当悪かったみたい
自殺する奴は馬鹿だなんて思ってたけど今は理解できちゃうもんなぁ

>>682ﾌｯ…
でもその中で一番優秀だった奴がお前なんだよな。

高校の寮で。
運動神経だけ昔からよくって学校呼んでもらえたけど
寮内の凄まじいいじめに記憶が飛んでしまった
その道で食べていけるかもしれなかったのに
たまたまくじに当たってしまった
誰でもよかったんだって。私何もしてないのに
もう走れないよ。
もう何も持ってない

あんまりにも個性がなくて周りを羨ましがった。自分ってなんなんだと考えた。考えていたら色んなものに取り残された。

687さん凄い気持ちわかるってか俺も同じカンジかな。とりあえず周りに相談しよう。わかってもらえないかもしれないけど話せば自分が楽になるから。

>>688
俺も取り残され感が強い
年々同窓会に出席するのが辛くなる

パチンコ、パチスロ
在日の人たちをずいぶん儲けさせてやったな・・・

おっきいパチンコ屋の近くには無人契約機が設置してある
サラ金にもずいぶん儲けさせてやった・・・これも在日

別に在日の人をどうこう言う訳ではないです・・・ハイ

で、たまに勝った日には焼肉屋でパアっと・・・これも・・・

>>687さん…もう一度頑張ってみるつもりはありませんか？
舞台を変えてもう一度…食べていける素材は潰すの勿体無いですよ。
もう一度走れませんか？なんか可哀想です…

偏差値４３

馬鹿高校での生活

ごめん、偏差値の意味分からないんだけど。しかも高校皆勤賞卒業。
もう10年前だが。

まじめすぎた自分　おもしろくない人生送ってきた。
心と体のいろんなところに歪みが出てきて通っている病院の
医者に「あなたと近い症状の人がこの前、一人死にました」と言われて
もういいやと思った。　これからは自分の好きなように生きていくんだ。
と誓った３０才の誕生日

ウルフルズのこの曲が今の俺にビンゴ

http://kashinavi.com/song_view.html?no=10468&kyoku=%96\%82%EA%82%BE%82%B7&kasyu=%83E%83%8B%83t%83%8B%83Y&sakushi=%83g%81[%83^%83X%8F%BC%96{&sakkyoku=%83g%81[%83^%83X%8F%BC%96{

>>696
貼り付けしくじった

大学受験でつまずいた
今二浪目

肉体的にはハゲとワキガ
進路的には大学受験

>>698
漏れなんか２６で代ゼミ生だぞ

>>689さん
ありがとうございます。
実は両親も何で辞めたかという決定的な理由は知らないんです
そうですね、誰にも言っていないので誰か打ち明けられたら
もう少し楽になるかもしれません
ここに書き込めただけでもまずは少し進めたかな・・・

>>692さん
前は食事や体脂肪制限などやっていたのですが、今は筋肉も落ちてしまいました
けれど最近始めたストレッチとウォーキングがとても楽しくて
やっぱり私はこの道に進みたいのかなと思うこともあります
また前みたいに走れたら幸せだろうな・・
舞台を変えて、っていい言葉ですね。
何か行動に移してみようかな。
レス嬉しかったです。ありがとうございます

ひざがもうボロボロでし
そのまま倒れたまま起き上がらないようにしたら楽なのに・・・

でももう一度・・・
頑張ることをやめて
ただ、生きていく

それでいいよな

・南京大虐殺は本当に存在したのか？
・日本は「悪くてひどい」侵略戦争を行った？
・自らの心を縛る　「自虐史観」　の恐ろしさ

韓国は“なぜ”反日か？

ttp://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea.html

話すと長くなるから３行で書くと
生まれ付いての負け体質だと思う。
トドメはやっぱりイジメと学歴の王道。

日本自体がつまずいてる昨今

俺たちのつまずきも全部お上のせいと言う事で・・・

楽しみながら楽しく無理しないで下さいね。６８９も負けません

女ミツバチ共

同じく「女」。
１回目（10年前）はツーショットダイヤル。職場でやってたのがばれた。
２回目（３年前）は、社内のOLが「妊娠した」と騒ぎ出した（本当だったのかしらん）
３回目（去年）は、ネットで知り合った女子大生が、ストーカーになって会社に無言電話１日数百回、総務アドレスに「○○さんに犯されました」とメール。

今は清く正しく貧しい失業者です。

やっぱ分数の割り算かな
意味を理解できなかった、というか…

一事が万事、現実に対して考えを沿わせていくことができなかったと思う
すべきことに優先順位を付け、行為に集中し、誤りは正す
ただそれだけのことがとても難しかった
「めんどくさい」を乗り越えるエネルギーに欠けていた

気が付けば、何者にも成れなかった自分がいる

英語。コンピューターって長い単語あたりから英語が出来なくなった。

>>701
頑張っていた人に頑張れってのは、酷な言い方なのかも知れませんけど…
取り敢えずは趣味で楽しく走れれば、それでいと思いますよ。
でもまだ夢を諦めていなかったら…虐めていた人達を見返す為にも、
もう一度だけ奮起してみませんか？今はまだ辛い思い出しかないかも知れないけど…
将来あなたがオリンピックに出れる日を待っています。応援したいな…

>>702
俺は腰痛もちで腰がボロボロです。寝るときに激痛毎晩…
膝も事故でボロボロなんだよな…ジョギングすら出来ない…
でもまだなにか…なにか出来るはず…ただ生きていくだけじゃ、死んでいるのと同じだから。
辛いかも知れないけど、もうひと踏ん張りしましょうよ。俺も踏ん張るからさ…

>>711
おまい偉いよ。何かできる筈って思えるなんて、俺よりずっと立派だ

俺は幼稚園・小・中・高と学校はすべてコケてきた
どこに行ってどうやっても人と合わなくて中学二年から不登校、高校一ヶ月で中退。
バイトだけは意地でやってて、今までうまくやれてたからいい方かもしれん。

今、俺職探し中なんだが中卒なんでサッパリ、
もう何もかも嫌でうんざりしてたけど、これって甘えだな･･･
おまいの踏ん張るって言葉でまだやれるって思えたよ。ありがとう。
俺も踏ん張るからおまいもしっかり踏ん張ってくれ

>>677
ありがとう
あと１３ヶ月頑張ります…

あたいは付き合うヤツ付き合うヤツみんなに金を騙し取られて、いまや３０後半だというのに親元で軟禁されてまする

短大在学中の就職活動でどこにも就職決まらなかったこと
卒業後も仕事が決まらなかった
あれが１番のつまづき

その後の人生に大きな影響を及ぼしたのは間違いない

結婚詐欺
あざやかな手並みだった

今思うと、何であんな女にと思うようなﾊﾞﾊﾞｱだった

こういうクズどもがうみだしたスレだよ。

http://that4.2ch.net/test/read.cgi/loser/1133848300/

そうだよ自分がしつかりしないと同じことの繰り返しなんだよ

受験

俺はコンピューターに躓いてる
やることと言ったらネットで２chやるかエロ画像拾うぐらい

宝の持ち腐れ
未だにエクセルまともに使えない　orz

>>720
俺もだ
フリーズした時の三点押し？
最近覚えた

いつもは電源引っこ抜いてた

中学受験にたった今躓きました

うちの息子が高校受験に落ちて落ち込んでる

私みたいにならないように(高校中退)勉強頑張れる環境を作ってやったつもりでした

○彦、期待かけないように気を使ってたのが逆にプレッシャーだったのかも知れん

そんなに落ち込まないでくれ・・・

今はかけてやる言葉が見つからない


お前が頑張ってたのは良く知ってる、いつか、自分の好きなものを見つけ
幸せになってくれればそれでいいんだ

・・・・ぶふっ

>>724
笑いどころかここ？

>>723
あまり気にせずに。受かる時は受かるし、落ちる時もそんなもんでしょうから。
息子さんはしばらく、そっとしといた方がいいかも知れませんけど。
そのうち何処か気晴らしにでも、連れて行ってあげて下さい。来年もあるさ…

俺はゲームにつまずいたな
ゲームばっかやって勉強することを忘れた。
でもやめられないんだよな・・・
いや、ぶっちゃけ独りの時の暇つぶしがゲームしかないといえば無いんだけど。

>>725
ありがとうございます
そうしてみます

階段ぐらいかなー
つまづいたのは・・・

Ｓって、俺のことかな・・・。
同じ体験をしたんだけど。

＞＞７２９
面白い！

風と一緒に消えてしましたい

>>731
そんな悲しい事言わないで・・・

コミュニケーション能力の不足
これだね

トリノが始ってたこと今朝起きて気付いた！

不覚・・・つまづいたぁ

滝〇しゅう〇〇に、何故かDQNキャラ決められた。
その瞬間何故か勉強できなくなった
力づくで勉強しようとすると、そいつの叫び声が聞こえる。→俺、廃人
これは、まじ
とにかく、今のところ滝〇の死亡待ちです。

そうか
タッキーってそんな性格悪いのかぁ…

スキルポイントをふりわけるのが下手すぎた。つまずきの原因はきっとコレ。

昔はよく喋る方で友達も多かったし何やっても上の方だった…。この頃は自分に何ひとつ不満などなかった。

しかし小4くらいから自分の能力は人並みより下になってきた。

中1になると協調性が無い、闘争心が薄いみたいな事をいわれはじめた。いじめも始まった。この頃はもう勉強、運動…何をしても下の方だった。

そして現在不登校。もうすぐ中卒になろうとしている。

私はスキルポイントを最初の方に使いすぎてしまったんだと思う。バランスよくふりわけておけば今頃は…。

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､　　　　お前ら職が無いとか言ってるけど動いてないだけ。
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l　　学歴社会？そんなのはもうとっくに崩壊してるだろ。
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　オレは中卒だが立派に再就職してるぞ。 バイトだけどな＾＾
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　　　
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　お前らこれからは実力主義だから頑張れ！！！　　
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　| 　　　

【ﾌﾟﾗｸﾞ】おまえら本気で働けよ!!３６【快感】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1129769752/

>>737
子供の頃はスキルがあったんだろ？時間の流れに対応するスキルを買えなくてもそれを思い出して育てれば良いじゃないか。
説明書が違うだけで人と話すコマンドは同じだし仲良くなるイベントもほぼ同じだ。
後はそのミッションが現れるのを待つか自分で作るだけ。


なんか俺、最高にキモイな

>>739
別にキモくないぞ

僕の失敗はオシッコ、ウンチ漏らし。ちなみにウンチ漏らし三回。
あと、ぶち切れ大暴れ三回。放火一回。猫殺しバレル二回。残虐ﾌﾞｷﾐフィギュア作成ばれ一回。
脅迫二回。

高校生のときかな。

これまでの自分を変えたくて　必死に勉強したよ。
ドキュソな　高校でさ。
馬鹿ばっかりなんだよね。
それでも必死に勉強したんだ。　学校の程度の低い勉強だけど。
そのうち
「ああ　俺ってこんなことも知らなかったのか」
「ああ　こんなこともできなかったのか」
「中学のとき成績よかったやつはこんな苦労してたんだな」
って思ったよ。
自分は馬鹿で能力が無い　って思い知らされたね。
それからどんどん卑屈になっていって。
周りの人間見ると
「この人は僕より優秀なんだろうな〜」って思うようになったよ。
もともと馬鹿だったから　Fランクの大学にしかいけなかったけど
合格したときはうれしかったな〜

でもそれと引き換えにして　生きる活力とか　人間としての強さみたいなのを
全て失ってしまったと思う。

そんな俺は　28にして年収300マソの負け組なわけだが
年下に怒られる毎日な　訳だが・・・

>>742
君は全然負けてないと思う
変えようとする努力が出来たことだけでも
無気力な俺なんかからしたらとても立派だと思う

28で300ﾏｿ・・・充分じゃん

でも、あれじゃないか？
比較、競争の法則に縛られすぎじゃないか

ま、無職の俺に偉そうな事は言えんがの

現在高1。
髪の毛が天然パーマでそのせいでイジメられてる。
毎日をノリながら生きている。
このせいで人間不信。家に毎日来るやつはパソコン目当て。話しとか全然しない。
この先がわからない。ニート予備軍なのかな…。

今日はいろんな人がつまずいていますかな

二極化

天パなんてストパかけるなり
坊主にするなりしろよ

天然パーマは別にへんな感じじゃない。
【パーマ】が変な印象らしい。

何をやっても長続きしたことが無い
結局はその辺かな
つまづきの原点

俺はイジメと家庭かな。
小・中・高とイジメられてきた。一時期は夜全く眠れない時期があった。
その状況に家庭。休める場所がない。罵声、暴力、まぁ虐待ですわ。
「お前なんか生まれなかったらよかったんだよ。」これ言われて
マジきつかった…今も死にたいけど死ねない…そんな自分が嫌で嫌で
たまらない。俺なんかとっとと死ねばいいのに。

>>749
何か、俺にも思いふし当たるな。つか、何で今まで気付かなかったんだ・・・・。
今はじめて気付いたよ・・・・

>>750
芯じゃいけねえよ

>>750
死ねという他人の言葉なんて聞いちゃだめだ
おまえの命なんだから
これだけは誰にも言われる筋合いはない

>>750
俺の家庭も母親は最悪な人間だ。
酔っ払っていきなり部屋に入ってきて無意味な説教なんかは毎日だった。
「お前はゲームやって寝るだけだな、生きてて楽しいの？」
「誰がお前を育ててやったと思ってんの？口答えすんな！」
酔っ払っているのでこんなことを繰り返し何度も何度も言うだけ、小学生だから当然追い出すにも力で勝てない。
無理やり寝ようとすれば布団を無理やり引っ剥がされ、本棚など部屋の中を荒らされる。一度部屋に来れば確実に１２時位まで居座る。
死ぬほど悔しかった。
「絶対復讐してやる・・・」布団の中での泣き言ではお決まりの台詞だった。

中学になればテスト勉強やってる最中に入ってきて勉強を教えようとする。
当然酔っ払ってて同じことを繰り返し言うだけだが、無視すればひっぱたかれる。
『わかんないなら出てけよ！！』
教科書とノートをブン投げられた。筆箱も中身を部屋中にぶちまけられた。
騒ぎを聞きつけて部屋に来た親父は俺に怒る。
「教えてやってるのにその態度は何だ！こんなものばっかやってるお前が悪いんだろ!」
目の前で小遣いはたいて買ったゲームボーイを思いっきり叩きつけられて壊された。
中学生でも大人二人には到底力で勝てない。結局泣き寝入り、当然テストは惨敗。成績のことでももちろん怒られた。
寝てるときに母親が入ってきて電気つけられるのが眩しくて嫌なのにあえてつけて理不尽な説教などはいつものこと。
ストレスから学校の友達に当たってしまい、どんどん俺から離れていった。
担任も「それが親心だ」などと全く取り合ってくれなかった。

>>754
君が弱いのが一番の原因だと思うけど(´･ω･`)
テストが惨敗だったのは日頃ちゃんと勉強してなかったからだろうし。

叩かれる程度は甘いと思う。
俺は定規で打たれたり蹴られたりとかザラだったし。
小学生の頃利き腕の中指の生爪潰されたときはどうしようかと思った。
あと、小遣い貰えるだけマシかなぁ。
俺の場合、壊されるゲーム機とかの私物がなかったもん。

無意味な説教は昼夜問わず一日中だったな。

俺んち、親が強迫性障害。家族めちゃくちゃ。俺の人生もめちゃくちゃ

勉強やっても無駄だと頭の中で認識してしまい、勉強もあまりしなくなり、受かった高校は滑り止めの馬鹿学校一つだけ。
受験のプレッシャーと志望校に落ちたショックで精神的にボロボロな俺に母親は
「あんな学校行くんだから成績は当然トップよね！？これ以上落ちこぼれたら辞めさせるからね！」
返事もせず部屋に逃げ、あとは悔し涙しか出なかった。
『絶対見返してやる・・・』
そう思ったものの、すでに家では勉強を受けつけない体質になっていた。

身長。伸びないと分かった時から強気な自分は何処かへ消えた

ある日、馬鹿学校でも勉強ができる奴はいることを知った。勇気を持って切り出してみた。
『勉強っていつもどこでやってる？』
「図書室とか学校とか、家？家ではやんないね。飽きたらすぐゲームとかやっちゃうし、何より親がうるさいし」
『え？学校って何時くらいまで開いてるの？』
「10時くらいまでいても平気だよ。先生も教えてくれるし、帰ってなければね」
『・・・そうなんだ・・・』

>>757
やっぱり君の弱さが原因じゃん（　´・ω・）
親がマトモだったら他の誰かに潰されてたと思うよ。

親と恋愛でつまづいたなあ。
小さい頃母親が荒れてよく殴られて、自分はダメな子なんだと思うようになって自信をなくした。
年頃になって出来た彼氏には罵倒されますます悪循環

今は何とか立ち直ってなるべく笑顔で過ごすように生活してるけど、小さい頃のトラウマを直すのは中々難しいと実感する。

学校で勉強すればいいことを知った。やってみれば信じらんないくらいスムーズに勉強が進んだ。
元々得意だった数学はほとんどトップ
でも苦手な歴史は真ん中程度だったから、総合成績は上の下程度だった
とはいっても馬鹿学校の成績の真ん中より下は本当に頭の悪いクズヤンキーばかりなので真ん中と言っても間違いなく下の下クラス。
けど3年の選択で歴史を取らなかったので、3年では上10以内に食い込んだ。

テストの答案を母親に叩きつけてやった。
「やれば出来るじゃない」
『学校で勉強すると邪魔な奴がいないからね、酔っ払いとか、アル中とか、要するにお前とか（あとは歴史？w）』
嬉しかった。何も言い返せない母親に対する気持ちは復讐してやったという優越感だけで、全く憐みはなかった。
自分は性格は人見知りで口下手で根に持つタイプと最悪な性格になってしまったがこれだけは言いたい、
あの時勉強のやり方教えてくれた○村君、本当にありがとう・・・

この後大学受験失敗して浪人するが、何とか立ち直り、まあまあいい大学に入れた。（性格ゆえに友達は少ないが）
母親は相変わらず大嫌いだが、がんばる気持ちを持てるようになった。

話を戻すが>>750、マジで氏ぬな。へこんだらまたここに来い。
とはいっても出来ることは励ますことくらいだが・・・

>>760
他の誰かに頭悪いとかやる気あんのかとか言われたこともあったけどね、
親と違って家にまで居るわけじゃないし、酔っ払ってもいないし、理不尽を言ってるわけでもないからへこみはしなかった。
反面教師として親を感謝しろとかたまに言われるけど、そんなこと絶対出来ない。
これだけは言うやつの気が知れない。

「お前なんか生まれなかったらよかったんだよ。」は親の本音だから。
学校でイジメされて親に相談できないし、先生に相談したら「お前が悪い。」
とか言うし…こんな状況を約１０年間我慢してきたが、マジもう限界。
将来いいようなこともなさそうだし、例え俺が死んだって悲しむ人なんて
いないし…

あと、励ましの言葉くれてありがとう。マジ少し楽になった。
本当ありがとうね。

精神障害者（うつ病ほか）が、浅はかな悪知恵を出し合って国から金をだまし取ろうとしています。

障害年金 22
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136657462/l50

嘘つきの猿野郎には、精神的に攻撃されるわ女子の呪いにかかるわ腐った先公(チョン)には、目を付けられるわ俺がいったい何をした？
俺の精神を破壊した奴ら全員死ね。

亭主につまづいた。
出会った日から私は負け組決定

最近は女だな
もうボロボロ・・・

小さい頃親から虐待を受けた者
松下幸之助さんの伝記を読みたまえ

>>769
どんな内容でつか？

男につまづいた…。それ聞いて周りひく…どころか
逃げた…

俺んちの親は普通に良い人達だった
俺のことを大切に育ててくれた
望まれて生まれ、愛されて育ったはずだ・・・

なのに何でこんなクズになっちまったんだろう
二人とも早く逝っちまったのでしっかりしなきゃと思いながらも
何やってもダメだった・・・(そして酒浸りになりアル症)

親が残してくれた財産を食いつぶすだけの日々
合わす顔がねえよ

>>772
財産が無くなったら君は大丈夫だよ。がんばれるだろう。
今は食いつぶせ。
大丈夫だ。人生はそう悪くないと思う。

重症アトピー。あだ名はゾンビ。ハンセン病患者の苦しみが痛いほど分かる。

三角関数

OLどもの陰湿なイジメ

競馬につまずいた。
貯金が消えた

>>777
パチンコならフィーバーだったのにね

人付き合い
とにかく知らない人に会うのが嫌だった
ﾋｷになるほどじゃなかったが

>>755
精神障害者を叩く「ニュー即」とか「負け組」板住人　ｹﾞﾝﾅﾘ

最近は２ちゃんねるも居辛くなってきたよ・・・

大学進学。
大して行く気も無い田舎駅弁に進学したが、馴染めなかった。これではいかんと
体育会系の部に入部し一年ほど続けたが、それでもいまいち部にも馴染めず退部。
で、友達もおらず引きこもり、留年、中退。
今は人生の吹き溜まりにいる

３９歳主婦ですがすごい能力持ってます！

1 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/01/14(土) 18:14:58.16 ID:o6JQfaER0
息子がオナニーをする瞬間が直感でわかるんです！
そんな時は急いで息子の部屋のドアを開けに行きます！
やってるなって思ったらすぐ行きます！もうそっこーです！
１００発１００中です！

人間関係。
思えば中学ぐらいから対等な人間関係が築けなくなった気がする。
今まではほんの数人でも友達はいたけど、今度の職場では孤立しそう。
転職したばかりだから仕事もできないし。
せめて仕事ができればこんなに劣等感に苛まれなくてすむのになぁ…

>>781
そんな寂しい事言うなよ

2chやるのにも才能がいる・・・

もうNGワード多用しないと見れたもんじゃないよ

軽く借金に躓いてみたり…
返す側から借りているから、減るわきゃーないが。

これが全部なけりゃ、かなり楽な生活なんだが…

ひろゆき＠管?理人 ◆3SHRUNYAXA New!2006/02/18(土) 00:32:13 ID:bCbtdat00・

今日の晩御飯機能をつけてみました。。。

名前欄に【Today+&rf&rus&rian&ras&ra&rn&r+Dinner】と書き込めば
【こくまろ】とか【ハンバーグ】とか晩御飯メニューが出ます。

数値は書いた日付とか時分秒とかレス番号で反映され100種類くらいまでありますよ。。。
今日の晩御飯何にしようかなあと思ったときに使ったり、自分の食べたものと比べたりして遊んでください。

>>788
自己破産しちゃえば

>>780
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/loser/1136633591/
ならば、これをみよ。こういうやつらも
いる、それだ。

こういう社会を生んだ大人が憎い

あ

いつも人間関係で躓いて、これまでに４社辞めている
短いので３ヶ月、長いのは９年

やっと５つめの職について一ヶ月
いい歳なのでここを辞めたら後が無いのに
もう試練の波がやって来てしまった

最初は互いに慣れないからよそよそしいのかもと
あまり勘ぐらない様にしていたが
次第に輪郭がはっきりとしてくるあからさまな疎外感

みんな人に言いたい事言うくせに
なんで自分はそれに我慢していてさえ存在を許されないんだろう
生きてる限りこのループから抜けられないのか…

会社に躓いた。

25にして初めて就職したのだが、会社の体育会系体質について行けず、
周囲の先輩達の「がんばれ」という視線、言葉、雰囲気、全てが重圧でしかなく、
それ以上に、こんなところで一体どんな人間になれるのかと悩んだ挙句、半年で退社。
現在資格を取るべく勉強中・・・もう1年たったんだな。

今はバイトで生きてるけど、将来はちゃんとしたところで働きたい。
でも、こんな人間をどこが雇うんだろうと考えると今やっていることの全てが無意味に思えて仕方ない。

集団になじめない人間は死ねとか、そんな法律が出来てくれれば多少は楽になるのだろうけど、さすがにそれは望めないし。

裏表ある日本猿の口撃

何で俺が我慢しないといかんのかと
日本猿共死ね死ね死ね

差別がなければニート引きこもりの数は激減する。
こんな普通の事もわからないアホ日本猿共

ピエロになりたくなかった

俺はいじめだな

小、中、高で人間の裏表を見た

特に裏切り
人が信じられない

たまに自分自身の事を考えると、本当の自分って何？ってなる。
高校中退、地元を離れて住み込みバイトの日々

気付けば、二十代半ば、今は無職のヒキ

自殺も出来ない中途半端人間です

ぱさぱさに乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて

気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを
暮らしのせいにはするな
そもそもが　ひよわな志にすぎなかった

駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性ぐらい
自分で守れ
ばかものよ

サクラ大戦とＦＦ
受験シーズンになるといつも発売するせいで中学高校大学と全部挫折した

http://gaibusyou.mine.nu/file/data/01.wmv
蛯原友里

大学。

２回留年して結局中退・・・就職できるかな・・・

>>801
一言言いたい
ここのスレにカキコしてるほとんどの人はそれくらいのことは理解してるんだと思う
俺達は様々なつまずきを経験しながらその原因は結局自分自身の弱さに起因してることを
重々理解している

人が最終的に自分を引き上げ、幸せに導いていくのはその人個人個人に
分け与えられた『人間的強さ』なんだと思う
それは人によって様々な形で分け与えられているものだと思う
ハードな強さがあったり、優柔不断だけど柔軟でしなやかな強さもある

弱音を吐いたり、愚痴をこぼしたり、今の自分の気持ちを素直に表現できることも
それはそれで一つの強さだと思うことが出来ないだろうか

このスレに集まってる人のレスを読むたび勇気づけられてる俺には
どんな意見も俺自身の励みになっている

大切なのはお互い『理解する心』なのではないだろうか？
>>801さんの意見もとても参考になる
このレスで気分を害して欲しくはない

なんか優等生な意見になって気恥ずかしいのだが、自分のダメさ加減を
良く認識している者の意見として耳を傾けてほしい

何はともあれ長文スマン

>>804今回テストできなかったから俺もおそらくその道を歩む・・・

食い物の好き嫌いの多さ
給食の時は苦痛以外の何物でもなかった

ビニール袋を用意してこっそり中に入れて、後でトイレに捨てていた
友人にバレ先生にチクられこっぴどく叱られたな・・・

生まれた時点で何か躓いた…
生まれてこなけりゃ良かったのに。

そろそろ暴れてやろうぜ！！！！

自分は今のすべてがいいってわけではないがまえよりだいぶましになった。
人生において最低の時期ってあったりするけど、いつまでも最低って事はない。

長い時間かかっても自分なりにがんばっていれば、がんばりを認めてくれる社会は必ず存在する。
みんながんがれ。

人

これに限る

http://gaibusyou.mine.nu/file/data/takigawa_kurisu.rmvb

私も留年につまづいた。今は休学してるんだけど辞めることになると思う。

モーヲタのエロゲスレ 28 人妻
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1140149169/222
222 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2006/02/22(水) 22:22:22.22 0
２２２げｔ

ｽｺﾞｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そろそろ、飼い殺しから脱出したい・・・

飼い殺された方が楽だお(^o^)

世の中がたいくつなこと
いっそのこと世界大戦でも起これば楽しいのに。

自分が創価学会三世ということを知らなかった
自分は何か違うと思っていた・・・

ニート→なんとか立ち直ろうととりあえずバイト→俺の時だけｲﾚｷﾞｭﾗｰが
起こり、ミス一発で多分明日クビ宣告される。

>>818
俺も親が層化でよ
自動的に俺も学会員
色んなしがらみがあって脱会することは難しい

俺はこの団体が心底嫌いだ

大学に入って、何物にも縛られず自由で幸せにやってる人を見て
自分自身で仏教や、他の哲学や、思想を知るようになって
２ｃｈで層化の実態を知るようになって

笑いのセンス・・・

コミュニケーションの下手さだな

己の社会不適合さに躓いた。何かあれば、自分に言い訳をして会社を
辞めてしまう。そして引きこもる。それを繰り返しているうちに、今度は
会社の方から俺を見捨てるようになった。かなりの悪循環。

イジメさえ受けなければ俺は間違いなく大物になっていた
断言する

ホモの友人にレイプされたから

転職。
自分の無知さを思い知らされた。

>>824
生理的・先天的なものが原因で虐められたのなら仕方がないが、
どうせ健康状態も家柄も悪いものではないんだろ。
それなら虐めにあったのはお前が悪い。俺もよく人を虐めるが
理不尽な虐めはそんなにしてない。関わってうざいと思った人間を
集団で虐めて何が悪い。愛の鞭を打ってやってるんだから逆に感謝してほしいにゃ☆

>>827
なら俺がうざいと思ったお前さんを虐めてもいいんだよな。
うざいから虐めさせろ！！住所晒せ電話晒せっ！！

小中と虐める側で優越感浸りまくり30過ぎて転落した漏れが来ましたよw
虐めっ子が勝ち組候補だなんて、人生そんな甘くねーぞオイ

seedの白い船探すのにつまづいた

>>830
ネタ古すぎw

いじめはなくなんないよ
そのままつまづくのも人生
それを乗り越えて強くなるのも人生

・・・俺は最近この両者にたいした差はないのではないかと思うようになった
っていうか世の中には何事も『差』なんてないのではないのか

　　　　　　あっ！　　悟ろうとしている
　　　　　　これこそ、サ・ト・リ　だ！！

小学校の時初めて「いじめ」というものを経験した。
毎日が地獄で考える力すらも失っていた。
あの状況では人間的強さも何もない気がします。

俺は一般人には気づきもしないような、ほんの些細な事でつまづいた。
例えるなら、小さな小さな小さな、もはや砂に近い小石につまづいたんだよ。
なんでもないような事を見逃さないという点では着眼点が鋭いのかもしれない。
ただ、人からは「お前はしょうも無い事を気にしすぎだ」と言われる。
これからも、道に米粒が転がっているだけで大怪我をするだろう。

>>834
なにがあったか聞いてもいい？

立ち直れない。
　
推薦入学で大学に入っておきながら、
成績不振で留年してしまった。

推薦してくれた高校の先生を裏切り、
受け入れてくれた大学の先生を裏切った。
後に続くはずの高校の後輩達の進路も閉ざしてしまったかもしれない。

人間としてやってはならないことをしてしまった。
私はもう幸せにはなれない。

>>836真面目過ぎだよー
おれはすぽ薦で行ったけどすぐやめたしちゃっかり学校にいさせてもらってたし留年もしたよ
けど監督とかに好かれてたし一緒に入った奴が頑張ってくれてるみたいだから高校の後輩達に悪影響ないみたい
その点はよかったけど。
多くの人につまづく時期はあるんだからそんなに責めないと思うけどな。
責めてばかりのやつなんて人生経験が浅いんじゃない？
それに人は自分のことなんか四六時中気にもしてないからね

おまえら負け組ぅざすぎｗおれたちを見習え。
http://xmbs.jp/msri/

大学選択、そして中退
あと、ゲームのやりすぎでぶっとんで２年ぐらい現実に
戻ってこれなかった☆今は、空白一年ちょいの24

若ﾊｹﾞ

>>840
つ{オサレな帽子]

希望の全くない
そんな純粋な虚しいは
なかなか
いいもんだ

考えないときに
前進する力が
蓄えられると思う

考えていられるのは
まだ沈黙する余裕があるんじゃない

一浪日東駒専の負け組な俺が来たお＾＾
親に「根性なし、恥さらし」って叫ばれたお＾＾
友達の反応微妙だお＾＾
それでも生きていくしかないお＾＾

糞女

結局自分が負け組って思わなければ負け組じゃないって。

世界で一番眠いスレはここですか？

｢噂｣に殺されますた
人生ヲワタ＼(^O^)／
人生ヲワタ＼(^O^)／
人生ヲワタ＼(^O^)／

高１の部活帰りにﾚｲﾌﾟされた事
私が生理中だったから萎えたみたいで、入れられはしなかったけどあの恐怖は忘れられない
毎日夜が怖かった
当時の彼氏は私が襲われたの知ってて、夜遅くまで連れ回して送ってもくれなぃ人だったし別れた
でもそれから数ヶ月後に出来た彼氏は本当に私を心配してくれて、本当に支えになった
ﾚｲﾌﾟのせいで部活もバイトも辞めたけど、その人のおかげで学校だけは辞めなかった
私は今日無事卒業します!!
その人とは今でも付き合ってます
すごく感謝してるけど最近浮気されたしッ…人生いい事悪い事ありますね…

>>848
ヒキ板の人？

コピペでしょヒキ板のスレの

無力の知だろ 小学生以外の、解る奴はcoke

スロットです
大学の授業までサボって朝から並んだ上に
負けまくってバイト代が全部パーです
トータルで１０万くらい寄付してきたかな
後期の取得単位は１ケタだし
時間の無駄だったとしか言い様がないよ
久しぶりに泣きたくなった

しかも友達の誘いを断ってまでスロットに執着する始末
友達と合うことも少なくなったな
まぁ友達と話すだけなんだったらスロットしてた方が面白いって思ったからなんだけどね

大学受験
につまずきました。
進学校だったのに、現役は全滅
一浪で地方私大に合格
仮面の今年はまた全滅
後輩達は着々と有名大学へ親も見放して何もいわなくなりました。
何のために生きてるのかわかりません。
しいていうなら恥曝しのためかな。
まぁ自分が悪いんで何も言えませんが。

生まれたときだな・・・。
よく子供のころに戻りたいとかあるけど、自分はないな。
DQN親ならいくらやり直しても奇跡の確率でしか這い上がれない。

848さんへ。卒業おめでとう！頑張ったね。今の彼氏はイイ人だと思います。これからの人生に幸あれぃ

↑今の彼氏にはすごく感謝してるけど…浮気されたからイイ人とは思えなくなった↓私こころ狭いですね
温かい言葉ありがとうございます!コピペとかいわれてｼｮｯｸだったし…w

>>857
まぁもちついて　旦~←どうぞ

山あり谷あり これで被害に遭う前の
人に自分の経験としてアドバイスできるようになったよ！

高校入学。つまづく･･･
進学校であちこぼれに。
今、中退するか迷っています　ＯＴＬ
自分、今ヒッキーで2週間学校行ってないです。
単位ヤバス･･･
うちの学校就職指導ない；；皆進学･･･
自分、就職もしたくないからいいけど。
でも大学で学びたい気がしない。夢がなくても、大学の経済とか
に行って就職が一番スマートだけど、もう疲れた･･･

自分につまづいた

テスト

大学時代の惰眠。脳みそ腐った・・・

漏れは今から人生につまずく・・・。
単位がどうしても取れない・・・。
おそらくもうすぐ退学する、これからどうなるんだか・・・。

>>863
高校か？大学か？
どちらにせよ、先生に泣きついてでも進級できるようにしてもらえ。
今、どんなに格好が悪いと思われることでも、人生の中のほんのひと時だ。

泣きつき、追試でも、論文でもなんでも書かせてもらえ。

病気。
小６の時に発病、即入院。
１７歳でめでたく生きて退院するが、一度も登校しないまま中卒orz
卒業式に出たこともない。
就職できない、貯金ない、入院長かった為友達もわずか。病院通いはまだ続く。
１６歳の時両親が亡くなってしまった為生活必死。
両親の遺してくれた遺産は３度に渡る手術、５年間の入院で吹っ飛んだ。
あの時潔く死んでおけばよかった…。只今フリーターの１９歳。

>>865

ここにいちゃいけない。ほかに出来ること
あるぜ

>>865
君が今生きているのは、神様が「まだ死ぬな、君にはまだやるべき事がある」
と言っているみたいなもんだよ。生きている事をまずは感謝しなきゃ。

俺も中卒だけど頑張っている。身体だけは丈夫なのが取り得みたいなもんだけど。
とにかく生きてあがけ。そうすれば何かが変わっていくだろう。
せっかく生き延びたんだ。今は生きる事を考えたほうがいい。

強いて言えば
人格につまづいたかな
まだ18歳なわけだが……
自分の意見を言わず人に押し付けられた人生歩んでますな
アハハハハハハ！！アハハハハハハ！！
人付き合いも他人の話聞いて相槌入れてるだけだなアハハハハハハ！！アッハハハハハハ！！！

日本の馬鹿さ加減

カラオケ・・・

自分じゃよく判らんけど相当ヒドイ歌唱力らしい
でも歌うの好き

・・・♀　orz

>>869
おまいは俺か
9歳の頃からずっとイギリスに生まれてれば良かったのにって思ってた。

858さんありがとう!!前向きになるのって難しい…けど少しずつ成長していきたいな

>>870
カラオケ
聴いてくれる人がいるだけいいじゃん

俺なんか友達いないからそれだけでもｳﾗﾔﾏｼｽ
俺も超下手だけど好きなんだよなあ・・・

文章力

忍耐力の無さ

短気なところ

直したいんだけどなぁ・・・

体脂肪

>>837
ありがとうございます。

極度のあがり症

もう、面接なんかに行かない・・・

>>879
同じく
どもりまくり
人前じゃまともに喋れない

加えて高校でつまずいた
何が原因かはいまいちわからないがヒキこもってしまいそのまま中退
人生終了

大学留年。
5年かかって卒業となるが、人生に絶望し、死ぬしかないと思い、
決行出来ないまま引きこもり。
25歳で自殺企図、入院。
退院後、無理やり精神科受診。
鬱の診断を受け通院。

女で２浪
彼氏いない歴＝年齢

人生＼(^O^)／ｵﾜﾀ

家庭ではキチガイ婆とDQNオヤジ学校ではガキの猿集会や阿呆な女子共に拒まれ地元は部落地区しかも関西
何もしてないのにDQNキャラ決められ、顔が怖いからか腐れ先公、DQN先輩に目を付けられる。嘘つき糞猿チビとチョンに目立たないのをいい事に利用される
一体俺は何が悪かったのか
日本にテポドン１０発位降ってこないかなー

>>882
そんなことぐらいで人生終わんねーよ！
上ばっか見るな！

経営

>>885
重い・・・

>>865
若いじゃん。若いんだからあと３、４年後政権交代を待てばいいよ。
他スレの俺のレスだけど、
954 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：2006/03/04(土) 23:44:44 ID:dgQw0w9V0
高卒にコンプレックスあるの？俺なんか中卒でひきこもって、２２の時it系で初めてバイトして、
定時制を２７の去年卒業して就職したよ。コンプレックスなんて捨てれば？まぁ一流企業じゃないけどさ。

これが俺。というかね・・・日本は病んでる人多いから気にしすぎる事無い。

マルチでコケタ
皆も注意してね
健康食品、サプリメント、化粧品、洗剤等は特に気を付けてね

ユダヤやモルモンの連中を肥え太らせることはない

麻雀。
まじでしない方がオススメ。破滅する

英語
これがなければ、大学行けたかもしれない。

「家」と自分の強迫観念。

弟がいるものの、軽度の池沼持ちのため自分が総領娘に。
弟の事も含め、周りに軽んじられてはならじと必死に走ってきた。
気が付けば男の人と対等な人間関係作れなくなってた・・・
　　尊敬し目標とする人
　　競り勝つ為のライバル
　　育てて後に戦力に組み込む候補
好意を抱いた人を無意識にカテゴライズしてしまう・・・
職場では烈女と呼ばれ、社会的には成功者のように
見えるかもだけど、35にもなって殿方とﾁｭｰしたことも
無い欠陥女だよ。自分で自分がｷﾓｲよ。

家は私の代で終わることになりそう。
ご先祖ｻﾏごめんなさい。

ゲーム･･･
「スーパーロボット大戦」にハマってしまい
気がついたら１ヶ月近く部屋から出てなかった
その間に決まりかけてた就職の話は立ち消え、夜型生活が体に染み付いた
食べ物はジャンク以外口にしなかったし、煙草を１日２箱吸ってたから体は衰弱
ホント、ゲームって麻薬と一緒だよ
やめたくてもやめられない、身も心もボロボロにする
あーあ、あの時弟の部屋であのソフトを発見しなかったらこんなことには・・・

┐(ｰДｰ)┌ャﾚャﾚ

顔が長く、色白。
あと最近、毛を切ってぬれた髪を鏡を見た自分。
…地肌がすごいみえる19歳もうすぐ二ヶ月（　´・ω・`）

例えるなら、小さな小さな、ほんの小さな小石につまずいた。
更に例えると、つまずいて転んで完治の見込みの無い大怪我を負った状態。
まさに今。
そしてあえて例えないで表現すると、学校をサボってたら行きづらくてどうしようもなくなった状態。
ヘルプ、ミー！！

共産主義革命

進学高校中退、翌年別のバカ高校に入学し卒業。その後フリーター生活…普通に進学校卒業してれば今頃大学生活を楽しんでただろうなあ。今年21

平成維新

遺伝子

カキコしよーhttp://www.freepe.jp/i.cgi?7772222

destiny

寝坊…これが全ての始まりだった。。。

はぁ〜高校受験おちちった〜(* ﾟДﾟ)ダメダ…

シンナーでつまずいた。
中学時代に覚えたシンナーを20歳過ぎてもやめられず、警察に捕まって
執行猶予。それで改心すれば、遠回りしなかっただろうに2回目捕まって
弁当合わせて懲役2年。
文章だけでは、伝わらないだろうけど家族皆を巻き込んで本当に地獄でした。
精神病院に3回程入院しても、自分の意志の弱さにまけてしまいズルズルと
続けてしまい、奇行は目立つは...
今は32歳で、嫁と子供2人抱えながら底辺だけど何とか社会の歯車の一部に
なって頑張ってる。
ここにいる人たちは僕より頭もいいと思うし、一般的常識もある人たちだと
思うから、そのうち抜け出せるよ。
僕だって　まさか今みたいな人生(全くたいした事ないけど)送れるとは思ってもなかったから。
転機？っていうのかな、必ずあるから。

まぁ吸う奴が馬鹿ってことで

まぁそうだがそれだけで終わらせないでくれ。
けっこう時間かけて書いたんだから

>>904
頑張れ！！
と無職の俺が言ってみる

立ち上がった人は無条件に偉いと思うからな俺は。

>>904さんもよく立ち直ったと思う。俺の昔の仕事仲間なんざ、
あの頃シンナーばかすか吸ってた。今は生きているのかどうか…
家族が出来て初めて頑張れる気になったんだろうな。
人生死ぬ気でガンバりゃ、何とかなるって事だな。

>>904
偉いと思う
家族があるってのは強いね

人生全般

大学受験ですわ・・・。
あほなプライドで、Gランク高校で、授業もほとんど聞いていなかった僕が旧帝受けようとか本気で思っていました。
家が母子家庭で貧乏なので、予備校にもいけないのに、本当に無謀でした。二浪までしたのにごめんね、かあさん。
現役→そこそこの私大を受けようと思うも試験前に
　　　　　骨をDQNに折られて、勉強できなくなり失敗。
一浪→もともと、２次関数すら理解していないのに、
　　　　　旧帝なんてうかるはずもなく、失敗。センター５２０点でした
二浪→センター試験は700点取れましたけど、前期落ち、今から後期です・・・。
　　　　　１００％落ちますけどね。自身がまったくないです。小論文なんて勉強してませんし・・・。
結局、貧乏人って何をやってもだめな気がしてきました。予備校に行ってる僕よりも馬鹿だったDQNは現役で
そこそこの私大（僕と同じ）に受かったみたいです。
まあ、こういうのもいいわけっていうんですけどね。はぁ・・・、予備校に行くお金が欲しい・・・。
人生って苦しいですよね・・・。何したらいいのかわからないし・・・。そのうえ、友達とバイトの先輩にはニートって呼ばれますよ。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
中１に戻りたい。

後は、虐めです。
僕は学年中から嫌われてましたよ。本気で。
中学〜高校までずっとそうでしたからね。
でも、さすがにもう慣れましたし、他人の意見とか考えなんてどうでもいいかな
なんて思うようにさせてくれたのには感謝してますよ。
ただ、やっぱり、嫌われると、当時は悩んだり、苦しんだりして無気力になるんですよね。
人生で学生時代の思い出すらなく、学歴もなく、友達も少数しかいない上に
経済力もないんですよ。何にすがって生きてきゃいいんだよ！

ちょっと小石につまづいただけなんだよ。。

そこらの、バカに躓いた。。

裏切りにあい、人を信用できなくなった。
一言で言えば人間関係っすね。

貧乏家に産まれた時点で

特殊能力がなかった時点でｱｳﾁ。

大学受験。全落ちして短大行き。ほんとに死ぬかと・・・

中学でヒキ

幸せになる才能かな・・・

人生につまずいたよ。

女子高→女子大かな
男性と話すのが苦手になった
共学に行ってたら、もうちょっと違う人生になってたと思う

2chだな。と

>>917
変な能力は無い方がいいですよ
感受性の高い俺みたいな人間は痛い目見て落ちて逝くだけorz
はたからみたら池沼と変わらない
人生ヲワタ＼(^o^)／

愛

第三者のルールがある受験などでの競争はいいけど、社会に出た後のルール無しの競争は厳しい。
僕はこれに敗れたかな。

これから社会に出て行く人は、
変に競争意識のある奴の近くにはよらないことと、その手の奴に敵視されないことに注意して！

1浪でＥランク

「めんどくさい」という感情

大學でなくても何とかなるだろ。

流通業を選んだのが間違いだった。天然ボケで客がキレまくり。

某赤い彗星じゃないが「若さ故の過ち」ってヤツだな
一応高卒で働いてたんだが二年目を終えて飽きたので辞めた
遊びたくなったのでアホ大学へ…そして留年……貯金を使い果たしバイト経験はロクに無い…今年25才…

>>929
解かる！
例えば風呂に入るのもめんどくさい
湯船につかるのは気持ちよくて好きなんだが
その前後の、服を脱いだり着たりすんのがﾏﾝﾄﾞｸｾ

万事そんな感じ

>>1
part2はあるんですか？

つまずいた記憶が無いのは、歩いてないからかorz

結婚生活

中学のときの軽いイジメ

俺も中学のとき虐められたけど今考えてみるとあの時の虐めは
今の自分にとってプラスに働いてると思う。
別に虐めを肯定してるわけじゃないし、こんなのただの結果論でしかない。
だけど虐めがモチベーションになって今の自分があることは事実。
虐められないように馬鹿のいない進学校へ進学し、進学後はあえて馬鹿とつるむ。
一流大学へ進学し学歴という力を手にして、つるんだ馬鹿とのネットワークは
「バック」という力になった。リベンジの精神を持てば虐めなんて
むしろいいものだと思う。

子供の頃のいじめを大人になっても表向きも引きずっている人っているのかな。
深層心理とかで気づかず引きずっている人はいそうだけど。

高校中退

漏れは、知り合いから頼まれたお水のﾊﾞｲﾄ…。
酒飲んでﾁﾔﾎﾔされて貢がれて、更に給料は破格。
いつしかﾊﾞｲﾄが本業に…。

でも楽しく稼げたのは若いときだけ。
今じゃｶﾞｷから顎で使われ客からはけなされ…。
指名がないからｸﾋﾞ寸前…。
毎月の給料はｺﾝﾋﾞﾆのﾊﾞｲﾄ以下…。


そんな漏れは今年で35歳…。

今思えば、二度とあんな一流企業には入れない…。
若さ故の軽率な選択。



愚痴、長文ｽﾏｿ…。

才能
才能というのは残酷なものだ

・・・オレ、マンガ家になりたかったんだ

俺もなりたかった！漫画家！

けど、それにつまずいた訳じゃない。タダ単に社会不適合な己につまづいた。
全ては俺のせいさ。

中1・中2 まさかの高1でも相性最悪のキチガイと同じクラスになって
それが一つの原因で疲れ果てるハメになった

ワルこそ青春だと勘違いしてしまったこと。

>>934
是非立てたいと思うのですが
オレ２ｃｈ初心者なんでよく解からんのですが

　スレタイ：おまいら何につまずいた？Part２
　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　前スレのアドレスのコピペ

・・・というような感じでよろしいでしょうか？

誰かに頼もうかとも思ったのですが
そう言う依存心の強いところも何とか直したいと思ってるので・・・

>>946
実は俺も初心者でそういうの全然分からないんです
でも多分↑で大丈夫だと思いますよ

…

大学で多留

面接

俺という存在につまずいた

恋愛でつまずき、大学選びで転倒しますた。

物心つくのが遅すぎたという事実につまずいた
20代後半で。
「人生ってちゃんと考えながら計画しながら生きていかないと「こう」
なっちゃうんだー。いまの私みたいになっちゃうんだー」
・・・やっと気づいた。遅すぎ

中学のとき転校してから卑屈になることに慣れすぎた気がする。
最初は社交のための擬態のつもりだったのだが、体に染み付きすぎたorz

高校時代のクラスのまさにスターで将来を渇望されてた同級生が
何もかも諦め実家のスナックを手伝ってると知り合いから聞いた・・・
人生って無常だな・・・

貧乏な家に生まれたら人生終了

借金…たった1年で300万も作った…

彼女に自殺されて大学受験でひたすら落ちつづけ浪人、アホ大学にて留年。
加えて大学の後輩に自殺され鬱病発症で大学に通えない日々が続く。
さらにやけになってアル中発症。
もうすぐ二十代後半･･･。orz

>957
おたく、うちのだんなじゃないよね？
だんだん膨れ上がってく借金に、どうしようとか思わなかったの？
ギャンブルで返せるなんて思ったの？
いつまでも家族を騙し通せると思ってたの？

ルックスでつまづいた

小学校の時､九九でつまずいたのが全ての始まりでした

つまずいたと言うか
けつまずいた

もうそれは色んなことに
つんのめりながら
おっとっとっと・・・てな感じで

高校受験でつまずいた。

思えばあの時もうちょっと頑張っていれば受かったのかもしれない。
なんか自分の限界が見えた時馬鹿らしくなってやめたの覚えてるな…。
本当馬鹿だよ自分。生きてる意味なんかどうでも良かったのに。
それからなんか無気力で適当な日々。
勉強しなくても通えるような高校だったし。
短大もエスカレーターで入ってさ。
私って何が楽しくて生きてるんだ？

いわゆる中二病の犠牲者か

大学に入って、あまりの期待はずれに落ち込む。

大学への興味が薄れ、異性への興味も薄れ、人生への興味までも薄れた。
無気力と怠惰に流されて、毎日毒を啜る生活。
僕は何がしたいのだ！？

…何もしたくないのか。

>>949
（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ

何の目的もなく小中高と勉強漬けで
目的もなく大学行くのは嫌だと思って
フラフラしてたら二十歳超えてた。人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

性欲。
オナニーするだけで毎日過ぎてく
ｵﾜﾀ＼(^o^)／

>>968
ナカーマ
自己処理だけで日々を過ごす

大学時代、まじめに勉強しなかったこと。
就職活動まじめに取り組まず、ﾌﾘｰﾀｰに手をだしてしまったこと･･･

･･･30超え、何とか小さな会社に入ったものの、
古株のｸｿﾊﾞﾊﾞｱにこき使われてる毎日 (正直、何度怒鳴りつけてやろうと思ったことか 嗚呼)

親や先生が｢勉強せぇ　勉強せぇ｣と言った気持ちが
やっと分かった。

>>958
そりゃひどいな・・

顔がデカくて街歩いててすれ違いざまに笑われてから

｢勉強嫌い、努力嫌い｣
そうなった瞬間が、｢闇｣への第一歩。
(とくに男子は･･････)

>>973
その気持ちはよくわかる。
楽なほうに進んでしまうよな。
なんていうか、コツコツすることができないというか。
飽きっぽいというか、俺もそのタイプだ。
3流大学いって、しかもゲームにハマって単位落として
退学してしまったほどの実力だ。
今は歳ながらに大学に通ってはいるが、もう遅いだろうなと
半ば諦めてるところだ。やることはやるがｗ

>>974
一回レールから外れると地獄が待ってるよな
18の時に就職しときゃよかったよ･･･

アトピーだな。次は健康体で生まれてきたい・・・。

受験失敗して１浪したくせに糞大学。大学院で頑張ろうと勉強してるが、受験失敗のせいで、どうせ落ちるとか思ってる。そんな自分にまた欝。

頑張っていい大学いい会社に入っても
定年まで毎日頑張らなきゃいけないんだよ
もういいよ　どうせ生きててもつまんないし

親友だと思っていた奴に、見事に裏切られました。

こんなんで変えられたぜぃ！空いてる時間にちょろっとやってみたら結構稼げたよ(^^)v興味あったら見てみてm(__)m
マジで稼げた裏技(￣□￣;)!!ＨＰにて、教えてます。
自分が稼げる情報を探しまくってやっと発見し、そして本当に稼げた裏技を特別みんなにも紹介しちゃいますm(__)m
色々な掲示板に書き込みをするだけ。
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詳しい情報は、HPにて紹介しています。
興味ある方は、ただの個人HPなので気軽に見てみて下さい(^-^)

ＨＰ！
http://6hp.jp/?id=brand

いじめられてた過去がばれた 痛い。

ここのみんなにはもう一回頑張って欲しいな。スレ違いスマソ

>>979
漏れも。人間不信になった大きな原因がこれだしな
親友に依存した自分が馬鹿だったと思う

小石につまづいて、ドブに落ちる。さあ、見てｺﾞﾗｿ。お前らの進む道に
転がってる大量の小石達を。おっと壁が立ちふさがってて見えないか。
ごめんごめんｗ

次スレ僭越ながら立てさせて頂きました

http://that4.2ch.net/test/read.cgi/loser/1142428220/l50

>>985
ありがとうございます

自分自身に躓いた。
結局、長続きしない気質のままやってきてしまったのが原因だと思う。
バブルと一緒でいつかはこうなる運命だったんだろうな。

思えば小学生の頃、夏の課題を最後まで頑張らなかった自分から現在へ繋がっていた。

>>987
何でもきっちりやる性格ってのも壊れる原因だからなぁ
バランスが大事なんだと思うよ

１さん乙

友達に裏切られたって人は具体的には何をされたの？