親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その11

前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その10
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1296469876/

次スレは>>980さんお願いします。

1乙

成りすまし防止・相談者区別のため
相談者はトリ付け推奨…で良いのかな？

今日なにげなく妻の通帳を記帳したら、
妻がせっせと義姉に仕送りしていたことを知ってしまった。

共働きだし、妻が自分の給料をなにに使おうが勝手だけど、
妻の優しさに付け込んで金をたかっていた義姉が許せません……。

うちは夫婦二人で子なし、共働き。
義姉（妻の実の姉）はバツ一で、子供二人。現在無職。
別れた夫は健在。養育費はちゃんともらっているとの話だが……。

これは推測だけど、通帳を見る限りではこれまでに
合計５０万円以上は振り込んでいる。
その程度ははした金だからくれてやるが、
今後もたかりつづけるのかと思うとめまいがする。
俺の妻は優しいから断りきれないだろうし。

いきなり妻を問い詰めてもらちがあかないだろうし、
とりあえずこの事実をやんわりと妻の両親に報告しようと思うのだが、
どうすればいいのかね？
（妻の両親はわりと常識的な人である。義姉は俺の目からみて、
　怠け者で浪費家で自分に甘い性格。義両親もそれについては嘆いている。）

>>3
えっと・・・　スレチです。ここは実親兄弟姉妹なので。


妻の姉への不満というと、家庭板だとこれかな
小姑むかつく60コトメ
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1302541466/

送金の理由が義姉の借金とかなら
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ38
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1293676496/

お気持ちお察しします。
解決できますようお祈りします。

>>3
まずはsageてできればトリよろ

なんで妻にまず直接言わないの？
妻すっ飛ばしていきなり義親にって言うのも変
問い詰めるんじゃなくてまずは聞いてみては
そしてその後もまだ続くようなら妻の親に相談してもいいと思う

>>6
ご指摘ありがとうございます。
移動してみます。

ほんとだ
スレ違いだね
失礼

>3
こちらも追加しておきます。ご参考までに

安心して義実家の悩みを相談できるスレ★53
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1295035700/

【enemy】真のエネミーは義実家でなはく配偶者 相談ｽﾚ8
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1304915838/

相談よろしいですか？
甥のことで今家族がめちゃくちゃです…

私は独身４０代の女で、出戻りの姉も一緒に暮らしています。７０代の両親も健在ですが、父は体の調子がよくありません。

そこに、学生の身分で彼女を妊娠させてしまった甥とその彼女がうちで世話になりたいと頼みにきました。
甥は今は一人暮らしで、就職先から内定をもらっていますが今はバイトで生活しています
彼女は働いているのですが準社員で産休もないので、働けなくなります
なので１年ほど住まわして欲しいそうです
もともと甥と私は仲良くないし、祖父と甥も以前いざこざがあり、それがきっかけで甥はうちを出ていきました

私は彼等と一緒に暮らすのは嫌なので反対しました。経済的にきついのは分かりますが、自分達でなんとかしてほしいのです。
でも、私が我慢すればそれで丸くおさまるというような空気になっています

どうする事が最善なのか分からなくなっています…
みなさんならどう解決しますか？

甥は、あなたと同居している姉の子供ですか？
甥と彼女のことは、まず、その二人の親が考えるべきと思います。
私があなたなら、彼女の親に相談するか、姉と甥と彼女の三人で暮らせと言います。
自分の子供でもない甥と彼女のために、あなたが負担を負わされるいわれはありません。

>>11
両親の家に誰が住むかは両親に決定権があることなので強く出れないですよね。
この際あなたが独立してしまえば？本当に1年ででていくなら入れ替わりで
戻ればいいし、そのまま居座るなら介護なんかもおしつけてしまえ。

実際に「一緒に住むのは無理なので出て行きます。」と言ったら親も
考えなおしてくれるかもしれないし、姉が出て行ってそこで甥夫婦と
同居するのが筋という流れになるかもしれない。

家や資産に関しても、別に出て行ったからって相続権がなくなるわけじゃないし、
親が死んだ時に弁護士をやとって動けば甥夫婦にのっとられるみたいなこともないですよ。

>>11
だいだい>>13に同意。
でも、住んでる人間の権利は強いし、もめた祖父（＝あなたの父？）の件もあるから、
なんだかんだと両親を追いだしてしまいそうではある。
一方で、甥の彼女が姑（＝あなたの姉）とその両親と一緒に暮らすストレスに耐えれず、
やっぱり１年で出ていきそうでもある。
どう転ぶかなんてやっぱり分からないし、しばらく一人暮らしもいいかもしれないよ？

出て行くのなら両親に交渉して、生前分与なり家賃援助なり貰ってもいいし、
出て行かないで住まわすなら、１年限度って念書なり書いてもらうとかね（法的効力はないけど）。
もちろん突っぱねてもいい。
ただ、どうなってもそれなら自分はこうするってプランを考えて動いていった方が良いと思う。

弟が家から追い出されるかもしれなくて悩んでます
うちは父親が中小企業を経営していて弟がそこを継ぐ予定で役職ついて働いているんですが毎日遅刻しています
遅刻以外の仕事は人並み以上で営業成績もいいです
父親半分、弟半分と言ったところです

が、遅刻と日頃からの弟の態度が気に入らないらしいです
弟は弟名義のアパート（経営）を親から金を出してもらい手に入れ、そこに住んでいるのですがそこも取り上げると言い出しました

弟にこれから父親が注意するようなのですが感情的になって弟が自暴自棄になったり、私にまでとばっちりが来なきゃいいと思ってます
弟も心配ですが、父親が他の社員が上手く指揮できなくて自暴自棄になって弟に八つ当たりしているんじゃないかというのも心配です

ちなみに私はそこでは働いてません
理由は父親と上手く行かなかったためです

遅刻は致命的
信用問題

以上

>>15
>弟にこれから父親が注意する
これからってことは、これはもう避けられないんだろ？
結果どうなったか、その上で何が心配で相談したいかまとめて改めて来なさい。

>>15
中小だからこそ身内は従業員よりも働かなくちゃいけない
成績さえ出せば身内特権でやりたい放題のアホが跡継ぎだとうんざりして
勤労意欲の失せた他の従業員全員が辞表を出して強制倒産するかもしれない
従業員が現時点で社長の指揮どおり動かないならその一歩手前の状態
父親が従業員を抱える立場として弟を処分をするのは当たり前

父親は経営者として冷静な判断の出来る男
相談してきた15も弟も会社に家族の甘えを持ち込む非常識、そんだけ

弟のことが原因で社員が離れ始めたから弟に見切りをつけたんじゃない？
とばっちりというか、つまらん口出ししたら15も追い出されるかもね。

仕事はできても遅刻ってなー
仕事ができるから遅刻してもOKなわけないし
跡取りボンボンがちんたら遅刻出勤するさまを見て誰が許せると思う？
お父さんは経営者として当然の判断を下しただけ
弟も15も「社長」でなく「お父さん」としか見てないんでしょうけどね
跡取りに役職つけさせてる時点でよく思わない人間もいるだろうのに
それが遅刻って社長としてはまったく示しがつかないものね

>>15
遅刻は駄目
社会人として致命的な欠点
仕事は並以上で営業成績が良い？
単に身内贔屓だろw
何の業種か知らないけど時間を守れないルーズな人間はそれだけで信用出来ない
職人とかの技能職なら「時間にルーズ」が許される事もあるけどね

「時間にルーズ」な人なんて、どんなに能力高くても
どうしてもという場合以外は仕事は頼みたくない

>>15
毎日遅刻は即クビになってもおかしくないよ。
なんか実親の会社だからって姉弟揃って感覚鈍ってない？
親に家買ってもらって自由気ままに遅刻三昧でしょ。
父親の判断の何がおかしいと思う？

息子なんだからそれくらいいいじゃん！って感じなんだろうか。

割れ窓理論で、底辺な会社だと思う

私は高3で弟が高1です。
先日ついに私にも人生初彼氏ができました。家族にも彼氏ができたことは話して、2週間ぐらい経ちました。

それで特に何も気にすることもなく、一昨日の夜寝ていたら、ふと目覚て、そしたら弟に襲われていました。
起きたときにはもう身動きが取れなくて、キスされて体を触られてる状態でした。

本当に恐くて泣きながら必死で抵抗してなんとか止めさせることはできました。
弟は泣きながらひたすら私に何度も謝っていました。

私もわけがわからなくなってましたが、弟になんでこんなことをしたのか聞いたら、彼氏に私を取られるのが嫌で、彼氏に奪われるぐらいなら自分のものにしたくなったのだと言われました。
普段は別に特別仲がいいわけでもない、至って普通の姉弟だっただけに、本当に混乱しています。
しかもその話の後からずっと弟に避けられています。
本当に驚いたし、怖かったけど、私としては弟が心の底で何を思っているのかを知って、弟と仲直りしたいです。
どうすればいいんでしょうか…

>>25
本当に知りたいの？仲直りできると思うの？
生殺しになるから、できる限り没交渉にした方がお互いのために良いと思う

>>25
リアルな話なら部屋に鍵付けた方が良い
それと可能なら部屋の配置を換えて貰った方が良い
あなたの弟はあなたを性的に意識してる事だけは間違い無い事実
仲直りする＝弟との性交渉、そう考えて間違いない

弟だからピンと来ないのかも知れないけど、
自分に好意を持ってる異性の友人が突然強引に性的関係を持とうとして失敗した後で
「好きだったから」と告白された後にも友達関係を続けれる？

エロゲかい

ってのは置いといて、そういうことされて弟さんに生理的嫌悪とかないの？
心の底で何を思ってるのかってのは弟さんの言ったままじゃないかね
おねーたん取られるのやだおﾎﾞｷﾀﾝのだお！ってことでしょ
何にせよ今後もかなり警戒しないと危ないよ
仲直りしようがしまいがまた寝込み襲われて無理やりってあり得ない話じゃない
大人しくなったように見せかけて…
女の寝込み襲うような奴ならいくらでも猫被る

まあ姉が女だってことを彼氏の話を聞いて初めて意識してはっちゃけただけかもしれんが…
そして今は冷静になって避けてるだけの可能性もあるね
その場合はあなたが弟を許すならば仲直りも出来なくはないだろうけど
同じことをされるかもしれない不安があるまま表面上だけなあなあにするのはオススメしない
一瞬のはっちゃけだとしても許されることじゃないしなー

ここで姉がナアナアで許して放置しちゃうと、今後もその弟は
別の女を好きになる→その女が振り向いてくれない→振り向いてくれないなら力づくで！
って方程式で動くようになっちゃうんじゃ
親に相談して弟のメンタルケアした方がいいんじゃないの
いくら寂しくてもレイプするって普通じゃないよ、事件起こしてからじゃ遅いよ

しばらくそっとしといてあげて

仲直りは絶対にできると思ってます。
すごく恐くて驚いたけど、全然嫌悪感は抱いてないです。今でも大切な弟です。
弟が何を思っているのか、私にどうしてほしいのか、そういうことをはっきりさせればきっと元の関係に戻れると信じてます。
私もだけど、弟はそれ以上に今精神的に辛くなってるだろうから、鍵をかけたり、家族に話したりみたいな、弟を傷つけるようなことはしたくないです。
原因は私にあるわけだし、私が弟の気持ちを知って、解決してあげたいです。
もし本当に私を性的対象として見てると言われたら…と考えるとかなり不安ですが…
弟ももう帰ってきたのでとりあえず、頑張って話してみます。
相談しておいて結局自分で勝手に結論出してごめんなさい。
弟と話ができたらまた書き込むかもしれないので、そのときはよろしくお願いします。

このねーちゃん弟に襲われたいんじゃねーの

弟に愛されてしまったアタシ…！
アタシが悪いの！弟ﾁｬﾝは悪い子じゃないわ、分かってるの！
不安だけど…でも可愛い弟ﾁｬﾝを傷つけられないの…
ああ、健気で不憫なアタシ…
でも家族の為に頑張るわ！なんて美しいのかしら！

とりあえず>>31の気持ちを代弁してみた

次書くときは「愛し合ってます！」で結論って感じだな。
こういうのが相手を生殺しにするんだっての。

>>30という、もっともなアドバイスは無視かｗ

いつもの釣りの人じゃないのこれ
どんなレスが来ようと自分の書きたいことしか書かない

釣りじゃないです。
みなさんのアドバイスを無視したのは本当に申し訳ないです。

でも昨日も今朝もまともに話せなかった…

しばらくそっとしておいたほうがいいんですかね？
私が気にしてないって言ってるんだから、弟も普通にしてくれるんじゃないかと思って話し掛けてるのですが、確かに逆効果な気もしてきました。
でも私が放っておいたら、弟は私に本当に嫌われたんじゃないかと勘違いしないですかね？
あとは放っておくことで、明らかに私達の仲がおかしいことが親にばれるのも恐いです。

しばらくってか、もう数年単位でほうっておいたほうがいいよ。
嫌われたと思われても別にいいじゃん。
ほんのしばしの誤解も許せない！って勢いで、きっちり即座に解決できる問題じゃないから。
10年後にそこそこわだかまりなく話せる姉弟の仲をめざすくらいでいいよ。

>>37
弟と深い仲になりたいのなら好きになれ
なりたくないなら嫌った方が良い

>>37
なんでそんなに性急なわけさ？
顔を合わせづらいとか、しばらく顔をまともに見れないとか経験ないの？

もう、みんな家族の外に目を向ける時期が来てるってこと。
あなたも、弟も。だから放っておけって言われてるの。
放っておくってのは、心の中で「どう思ってんだろ…」
ってやきもきじりじりすることじゃなくて
あなたもしばらく弟のことは考えない、弟に関心を向けない、ってこと。

円満な家庭を演じ続けるのって大変なんだなぁと思った。

血のつながった姉弟だろうと、基本は男女
というのを今回の件で思い知ったはず
だったらすべきことは自ずと明確になってこない？

一線を絶対越える気はない異性相手にどう対処するか？を
考えて、実行していけばいいじゃん
家族だからと下手になあなあになると、こじれるよ
要はけじめ
家族であってもNGはあるんだって、学ぶいい機会だ

弟が何を考えて何が望みなのか、なんて考える必要無し
てか、むしろ考えない方がいい
知ってしまったら、あなたは多分流されそうだし

なかったことに出来ないことを一番理解してないのが相談者だもんなあ。
弟はそれを一番理解しているからこそ今の態度なのだが。
弟の中では致命的な弱みを姉に握られてやるかやられるかの緊迫感。
仲良くしようと言うならまずやらせることが前提だよ。
共犯者として弱みを互いに持たなきゃ対等にもうなれない。

どんなことをしようがなかったことには出来ないことを自覚しよう。
男女として弟を受け入れるか拒否するの二択。
弟は姉を女性として意識した以上後戻りできないんだよ。今も意識している。
男としてどちらかを選べと向こうはつきつけたのに
男であること自体認めない・存在価値なし、都合のいい弟に戻れって一番酷いことしてると気づけよ。

弟はもう腹を据えて親バレも覚悟していると思う。
受け入れないなら親バレさせてあげる方が姉として女としてのやさしさ。
何が何でも表面仲良し家族を演じたいなら代償として弟と性交渉してやれ。
自分のレイプ未遂を知る姉なんぞやることできなきゃ消したい人間No1だ。
そんくらいの見返りがなけりゃ弟も動かんよ。

弟に襲われるほど魅力的なｱﾃｸｼってかー

キモいネタだこと

逆に恋慕してる兄に彼女ができたんだけど、既成事実作っちゃおうとしたら拒否られた。
マジへこんでるし自分でもどうして良いか分からないし良くないことだって分かってるから
頭を冷やす猶予が欲しいのに、兄は「心配なんだ」とやたらと接触してこようとする。
そういうのは優しさじゃなくて自己満足って言うのに…って感じか。

>>46
そう書かれると「自業自得ｗｗ」と思える不思議。

レス遅くなってすみません

とりあえず今は全く話さないでいます。正直すごく辛いです。
弟のことを考えるなと言われても、やっぱり顔を見る以上、書き切れないぐらい色々なことを考んがえてしまいます。
私としてはみなさんのアドバイスに従いながらも、なんとか元に戻れないか模索していきたいと思ってます。
ありがとうございました。

>>48
>全く話さないでいます。正直すごく辛いです。

いや、だからね？
弟は今話しかけられると辛いの。
弟と仲直りしたいんなら、自分の辛さだけじゃなくて相手の事も思い遣れるようになりなさい。

いま悲劇のヒロイン真っ最中だからそんな言葉は耳に入らないさー
ま、どっちもどっちな姉弟ってことで良いじゃない

> なんとか元に戻れないか模索していきたい

ぜんぜんアドバイスに従ってねぇぇぇぇぇ

「覆水盆に返らず」と言うことがあると学びなさい
そしたら今後の人生において、もっと慎重になれるでしょう

弟ということで目が曇ってるみたいだけど
積極的に働きかけてもいいのは、弟の思いを全部受け入れる時だけ
友達としか思えない男から告白されて、断ったとしたら
その彼と今までどおりにつきあうのはお互い無理だと思わない？
傷が癒えるまで距離を置くのが適当だと思わない？

もう頭空っぽの典型的なバカ女だな
弟が気の毒すぎるわ

>>53
前半同意。
後半は自業自得すぎて気の毒には思わんがｗ

近親相姦とか気持ち悪すぎるからこの話題もう終わって欲しい。

結局自分の、ご都合仲良し姉弟劇場に戻る方法だけが望みなんだな

こういう人いたいた
知人だけど、いろいろあってちょっと距離とってたんだ
そしたら、話し合って元の関係に戻ろう！ってしつこいしつこい
あちこちで待ち伏せされては、話し合いしよう！って、マジうざかった
こっちを思いやってのことじゃなくて、自分の気がすまないだけだろってムカついた
この姉は思考回路がまさにこのウザい知人にそっくりな気がする

これって弟を都合の良い男としてキープしておく方法ないですか？ってことだよね。
相手が誰だろうと望まないわいせつ行為を受けて今まで通り仲良くなんてあり得んわ。

姉に欲情して寝込みを襲う弟
それをネタに弟を脅しにかかる姉

いっそくっついてしまえば良いんじゃないかと思ってくる

まじきもい

昼ドラか韓流かレディコミか少女コミックか

弟はたてたちんこの振り下ろし方を模索している真っ最中。
あんたがおろしてやる気がないならほっといてやれ。
そしてよそでやれ。

もうやめなよ、つまんないこと。
次の人が書きにくいじゃん

それはこのキモイ姉に言え
とっとと引っ込めってよｗ

この姉は単に「頼めばやらせてくれるんじゃないか」と
なめられてるだけだろう
股ユルだと思われてるだけだよ

弟は股ユルに断られてプライドが傷ついている
なのにしつこく姉につきまとわれてたぶんブチギレ寸前

この姉ちゃんに似た知人がいたからネタとも言い切れないなー

その人の場合相手は弟じゃなくて「異性の親友（本人談）」だったけど。
親友だって思ってたのは女側だけで
毎晩泊めたりしてたら男はもちろんその気になって
男が告白したら
「そんなつもりじゃなかった。心の親友だと思ってた。
異性としていやらしい目で見られてたなんて傷ついた…」
となぜか悲劇のヒロイン化した。

その後男が彼女から離れると
「今までのようにうまくやっていきたい」
「前みたいな何でも話し合える親友に戻ろうよ！」とつきまとい出した。

周囲が諭すと「男女の間に真の友情は存在しないっていうの！！」と
わけわからん方向にキレ出したので結局彼女はﾎﾟﾂﾝになった。

初彼氏で股ユルはないだろｗ弟だから男友達とは少し話が違うのもわかる

でもそれ差し引いてもキモいｗ
さっさと彼氏とやりまくって弟のことなんか忘れちまえｗ
それか弟とやりまくって彼氏のことなんか忘れちまえｗ
もう二択しか残ってねぇんだよｗ

相談させてください。
前提　
父親と母親が数年前に熟年離婚しました。父親が家族に内緒で多重サイマー、おまけに暴力、アル中、生活費入れず(離婚前の数ヶ月)だったためです。

相談内容
家を買うことになり、夫と私の二人で住宅ローンを組むことになりました。
ところが私が審査で引っ掛かり、借金があるもしくは過去に借金をして返済が滞ったことがあるということが分かりました。
が、私は今まで借金をしたことはありません。
私の名前で誰かが借金をしたことになります。ここで怪しいのが父になります。
まだ確定ではありませんが、もしも父が私名義で借金をした場合、どのような対処方法がありますか？

母親と二人きりでいると疲れます。
母のことは好きなのですが、母親が何か話さないととしているのがわかって、家族って話したいときに話せば無言でもいいと思うのでその母の雰囲気にイライラしてしまいます。

>>68
まずは記憶にない借金は絶対に払わないこと
素人が下手に動くよりは弁護士に相談した方がいいと思うよ
信用情報の照会くらいはしてもいいかもしれないけど、
その先は専門家に任せた方がいいと思う

>>69
母親にとっては話す必要性を感じるような冷めた関係なんじゃないｗ
たとえばあなたがいつもイライラしてそっけないとか
あなたのいう無言でも良いってのは相手もそう思って初めて成り立つこと
日頃から相手が無理して話しかけるようなことをしなくていいように適度にコミュニケーションを取ってるの？
その上で言ってるならまだしも、
ただ避けて通りたいだけなら自立して家を出ろとしか…

>>68
↓ここのテンプレを読んで情報開示の上、弁護士に相談しろ

KSC･CIC･JICC 信用情報開示スレ67
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/credit/1305891030/

>>71おっしゃるとおりなのかもしれません。
イライラしてしまいます。離れてた頃はうまくいってたのに今はずっと息苦しいです。
解決方法はあるのでしょうか。

解決方法はただ一つ
また離れる、だ

姉のことで相談です。長文ですみません。

私に落ち度があった時姉は必要以上にしつこくしつこく問いただします。
私が気にしてることにもたまに無神経にネチネチ触れてきます。
逆に姉に原因があって私や両親から指摘されたり叱られたりすると、急にヒステリックになっていわゆる逆切れすることが多いです。
また急に不機嫌になりやすいです。逆に機嫌がいい時は過剰に親しくしてきます。
だから口論や喧嘩になりそうだと感じると私は一歩引いてしまいます。

学生で一人暮らししている私に対して、姉は実家に帰省することを頻繁に促します。
(祖父母に顔を見せるようにとのこと。姉は社会人で実家住まい。)
あまり帰らないのですがその理由の一つに、
不機嫌になった姉と一緒に過ごすのが嫌だというのがあります。

誰にも相談できません。姉は唯一の兄弟です。
これからの付き合い方に意見をお願いします。

連絡が来ても返さない。
必要な連絡は親に直接する。
社会人になっても一人暮らしをして、
できるだけ家とは関わらずにいる。
姉のいない間に帰省し、事を済ます。
また、姉に付け込まれないように、落ち度のないようする。

>>75
気兼ねなくサンドバッグにできる、恐らく唯一の相手なんだからそりゃあ呼ぶ罠。

>>75
姉妹なんて家を出たら仲が良くても接する機会は少なくなる
良い関係でいられないなら無理に接する必要はない
それに、時間が解決してくれるということも考えられなくはない
姉が精神的に大人になる日が来るかもしれない
また、何かのきっかけを元にとんとん拍子に関係が改善することもなくはない
あなたが今後姉とどういう関係になっていきたいかはともかく、
今は接触することによって二人の関係が良くなることはない上に悪くなる可能性の方が大きい
あなたはどんどん姉を嫌いになり、姉はどんどんつけあがる
だからとりあえず距離を置いて様子をみてみたらどうかな
帰省しない言い訳なんていくらでもできる
母親にだけ相談してそれとなく姉を制止してもらうことができるならそれもいいと思う

姉はあなたという下僕が近くに居ないのでイラついて
遠隔操作をしてでも>>75への自分の影響力が絶大である事を
確かめようとしてるんだと思います。
「あなたの為」「祖父母がかわいそう」等々罪悪感を植え付けて
>>75を支配下に置こうとしてるような気がします。

精神的にも物理的にも距離を置いて、あまり影響されすぎないように
自分を労って下さい。「かわいそうだから姉の言う事を聞いてやって」なんて
言うような家族なら、家族も同罪なんで距離置いちゃって下さい。
ヘタに言う事を聞いても要求はエスカレートするだけだと思います。

>>76　77　78　79
ご意見ありがとうございます。
基本的に関係が険悪というわけではありません。普段は世話好きな面もあります。
ただ一度スイッチが入った時の印象が強いです。
その時は家族皆でそっとしてます。
>>78　79
自分は男で、一応長男です。
母も当然このことを実感してると思いますが、相談するのは姉(娘)の陰口を言ってるみたいで・・・

もしかしたら元凶は親御さんかもね

>>75には姉は困ったわ、キレると怖いわね。と言い
姉には>>75はちっとも帰って来ない、お爺ちゃん達が寂しがってるわ。と言い。

結果親の気持ちを代弁してあげてるのよ！と勢い込んで詮索したりして。
怒られたら「こんなにｶﾞ頑張ってる私に酷いわ！」となったり。
もう一度親御さんとお姉さんと>>75の関係を冷静に見てみて。

うちの母親がそうだよ。
その場にいない誰かの悪口を吹きこんで、共闘みたいに洗脳して安心するコウモリ。

どのスレだか忘れたけど似た話があったな
結局、相談者は家族から一歩引いておくのが一番みたいな流れだった

自分から首突っ込んで解決させようとしたら
>>75だけが傷つく結果になりそうだし

>>80
男なんだ。>>80が結婚したら恐ろしい小姑になりそうだなあ。

相談です。長いので分けます

兄・会社員　俺・大学生　妹・高校生　

今まで実家暮らしだった兄が３０になったのをキッカケに一人暮らしを始めることになりました
兄は収入はかなりあるのですが、一人暮らしの家賃や光熱費、掃除や食事の面倒くささから
「一人暮らしなんて賢くない」と実家に居座り続け、母もそれに同意していました
兄はかなりずぼらな性格で、食べ残しはそこらじゅうに放置する
脱いだ服はテーブルの上（夕飯の真横）に放置する
兄が１日いるだけで家が泥棒が入ったかのような汚さになるのですが、
兄はそれをまったく気にせず、母もニコニコしながらそれを片付けていました
しかし母は俺と妹には掃除・洗濯・朝夕の食事などを強要し、完璧に出来ないとネチネチ嫌味を言っています

兄が一人暮らしを始めるというと母はバスタオルから玄関マットまで一通り買い揃え、
兄もそれが当然という顔をしていました
俺が「いくらなんでも甘やかしすぎだ」といくら説得しても母は「何で？」とまったく理解してくれません
そして兄は引越してからも週４日の頻度で実家に帰ってきて、
家にお金もいれず、飯を食い、シャワーを浴び、妹が自分で作った弁当のおかずまで食べつくします
俺が「光熱費も食事代もタダの宿屋扱いされてるだけじゃねーか」と母に言っても
母は「でも、○○（兄）だって自分の家の家賃あるし・・・」と訳のわからないことを言います
俺も妹も学生のバイト代から家にお金を入れているのに、とキレても母親はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ状態です
兄は実家暮らしのときから家にお金を入れないことが何度もありました
うちは借金もあり、決して裕福ではありません

兄は、俺が近づくと部屋に逃げて大音量で音楽をかけて話になりません
妹の弁当のおかずのときはさすがにキレて、トイレに出て来た兄を捕まえて怒鳴ったのですが、
兄は俺をシカトしながら外に逃げてその日は帰ってきませんでした
父に訴えると「俺が母さんと兄を説得する！」と意気込むのですが口ばかりで役に立ちません

兄を家から追い出すこと、母の目を覚まさせることは可能でしょうか

すでに兄＝愛玩用　弟・妹＝搾取用
になってるので母親に何を言っても無駄
自分と妹がその家族から
なるべく早く自立できるように行動したほうがマシだと思う

あと、バイト代は家にいれなくて良いよ
なんで入れないの？って聞いてくるようなら
「兄がお金を家に入れて、家事も分担してくれたら考える」って言っとけ
父親は頼りにならなそうだから全力で逃げる事をおすすめしたい

> 兄を家から追い出すこと、母の目を覚まさせることは可能でしょうか
無理。
就職するときに逃げておかないと85の一生を兄と母のために捧げることになる。

親がそれじゃ兄を締め出すことは不可能。
自立を目指して頑張れ。
独立しても親は搾取用子を手放すまいとしてくるだろう。
責任や情や血縁を持ち出して騒ぐかもしれない。
自分の人生と、自分がこれから出会い関わっていく人たちを守る為に
自分がデモデモダッテになるなよ。

>>86
不可能。
まず、希望を持つこと自体間違い。
妹と協力して逃げ出す方向で努力しましょう。
他の方のレスは、みなもっともな事を書いている。

>>86です
レスくださった方ありがとうございます
第三者の方に聞いていただけて冷静になることが出来ました
育ててくれた恩があるので母だけはなんとかしたいと思っていたのですが
>兄＝愛玩用　弟・妹＝搾取用
で目が覚めました
母は常に自分の老後の世話の話を俺と妹にしてくるので（老人ホームに入るなら金はどっちが出すのか等）
今から採取する気満々なのだと思います

これからバイト代は家に入れず、妹と家を出る計画を立てようと思います
情や血縁に流されやすい面があるので、もしそうなったらいただいたレスを読み返すことにします
本当にありがとうございました

採取じゃない、搾取でした
恥ずかしい・・・

>>92
そっか、頑張れよ。
一つだけ。
万が一妹がほだされて残る・面倒みるって言い出したら…
説得するのは構わんけど、無理だったら見捨てるようにね。
共依存に巻き込まれると何年も何十年も無駄にすることになる。

>>92
そんな母親にさえ育ててくれた恩を抱けるなんて優しい人だなあ…
ほんと、優しさにつけこまれないようお気をつけて
大変だと思うけど妹さんと頑張って下さい

弟妹を搾取することで兄を愛玩できる余裕を作ってるわけだからなあ。
上手いこと逃げられるよう祈っておく。

父親に罪がないとは思わないように。
何もしない父親もまた弟妹を犠牲にして自分の平和を得ているんだ。
最もずるい人かもしれない。

まずは自分の両親が、客観的に見てすっごいクズなんだと自覚した方がいい
優しい気持ちに流されそうになっちゃ相手の思う壺
負けるな

>>92
バイト先に事情を話しといた方が良いよ。
家に金を入れなくなったら勤め先から直接取ろうとしたり
嫌がらせして仕事を辞めさせたりって話は多いから。

ここ見てると家の両親と兄弟ってかなり言い人なんだなってわかる

>>86です。何度もすみません。
妹と話あって、金が貯まり次第２人で出て行くことに決めました
俺は５万、妹も２万家に入れているのでそれをやめれば早く貯めれそうです

妹は兄の進学や塾の費用のせいで（うちの借金もほぼこのせい）
高校を１番金のかからない近場に勝手に決められ
兄や母のことを俺よりも恨んでいるのでほだされる心配はないと思います
父のことやバイト先のこともありがとうございます
家族は何があっても信用しない＋徹底した根回しで無事逃げられるよう頑張ります

それではロムに戻ります
ありがとうございました！

>>101
がんばれ！
二人の人生を応援しているよ！

なんていい兄ちゃんなんだ
妹も安心だろうな

ないがしろにされてきた子って、親の愛とか必要とされることに餓えてるから、いつかはっちゃけたり
異性関係で共依存にならないように気をつけてね。

>>104
まさにその傾向あるんだけど
何をどう気をつければいいのか分からないよ

まず何で困っているのか、具体的に話してみて

相談させて下さい。
父方の祖母(以下祖母)が入院したそうで、その世話の手伝いをしろと実父から要請が来ました。

現在私は25歳独身、病気療養中(という名のニート)、妹は24歳専門学生で、母と、母の再婚相手と四人で暮らしています。
実父は母と離婚して五年ですが、父が出ていったのは離婚の更に五年前です。
離婚直後までは父・祖母と正月の挨拶がありましたが、
父の警察沙汰・金銭トラブル等があり現在は祖母共々交流も絶えていました。

そして先日、父から妹と共に上記要請が来ました。
妹から｢姉ちゃんも私もお断りだ｣と返事したのですが、
女手がないと不便、私は仕事してないなら暇だろう(何故か知っていました…)、祖母に世話になっただろうと、今のところ引く様子はありません。
妹は子供の頃から祖母に良い感情を持っていないため絶対嫌だと突っぱねていて、
父は引き続き妹に要求しつつ私にも毎日何度もメールや電話を寄越してきます。
私は父に恐怖心が強くて、着信履歴やメールを見るだけで震えが止まらず、体調は最悪です。
しかし祖母にはそこまでの感情を持っておらず、祖母には父以外に叔父(父の兄、パラサイト独身)しかいないため、可哀想な気もしています。
また、現在の私たちの住居を父は知っているため(母方祖父母の遺産で、父は母の再婚を知りません)、
もし押し掛けられたらと思うと、素直に手伝った方がいい気もしています。

よろしければ、皆さんの意見を聞かせて頂けないでしょうか？

>>107
嫌なら逃げろ、それしかない
最初の相談相手は弁護士行くのが良いよ、そこでどう対応するのか考えてみてくれ。
離婚しても親は親だろうから警察に行っても対応してくれないとおもうので弁護士を通してね。

やるなら早いほうが良い時間との闘いだから、疲れてきたら妥協してしまって介護することになるぞ。

相談させて下さい
俺には9つはなれた中三の妹がいます
その妹に俺は尋常ではないくらいの恋愛感情を持っています
妹と結ばれるにはどうしたら良いでしょう
ちなみに俺は23歳です

>>109
しらん、無人島にいって二人で暮らせ。
ってか妹は恋愛感情ないだろ、ただの変態じゃ無いか

>>110じゃあお前の財産で無人島を購入して俺達兄妹の元に届けろ糞野郎！
そんな事もできないなら人間辞めちまえ！

>>111
あくまでも人任せ、自分から行動しないってか。
まあ〜〜がんばれ

俺は本気だ
たとえ親だろうが親戚のおじさんだろうが邪魔する奴は、抹殺する覚悟はある！
やはり国外逃亡しか無いかな？
それか誰かさんが無人島プレゼントするか

>>113
だから勝手にやれば良いだろ。

>>108
レスありがとうございます。
今のところ介護というより、入院に必要な物の調達や洗濯やなんかを手伝わせたいようです。
正直、祖母が心配な気持ちもあります。父さえいなければお手伝いはしたと思います。
弁護士さんですか…
その場合、例えば父から私に連絡をしないようにお願いする交渉をしてもらう、ということですか？
うまく考えがまとまらなくてごめんなさい。

>>115
そんな感じかな、問題は>>107が今後どうしたいのかって事。
関わりたくないのならそう言えば良いし、手伝いたいなら手伝えば良い。
今の状態で同意すると、すべての事（家事やら介護やら）をさせられてしまう可能性があるのよ
それは嫌なら弁護士なり警察に言うしか無い、弁護士も無料で相談してくれるけど行動おこそうとしたら金かかるからね。

>>115
母やその旦那さんに相談とかしないの？
それ以外は基本>>116に同意だけど、着歴みただけで震えが止まらないんでしょ？
目の前でエスカレートした要求付きつけられたら断れるの？
足引っ張られたからって、登れもしないのに「降りるのは楽だから１段だけ」って階段降りちゃうと、
あとは階段の底まで降りるしかなくなるよ？

>>107
一度応じたら退院後も呼び出されそうな予感がするね。
妻がいなくなって、娘は絶対逃げない女手と思う父親はいる。
祖母さんの代わりに自分の世話をする女手を確保しようとしているのかもしれない。
父親が苦手なら今逃げた方がいいよ。
妹さんが父親にはっきり言えるなら対応を任せて、107は着信拒否にしておいたらどうかな。
それと、116さんの言うように、間に人を立てて正式に接触を拒否できるようにする。
気圧されて負けないように、しっかりね。

祖母さんの心配をするなんて優しいね。
入院のお世話は男二人でもなんとかなるよ。
買い物は病院の人がリストを作ってくれるし、大体病院の売店か近辺で買えるものだし。
洗濯だって病院内でできる。
この先もずっとその二人で看ていくんだからやらせなきゃだめだよ。

>>115
母親は父親への対処法を一番よく知ってる人なのに相談しない理由がわからない。
それに母親は父親とは既に他人だけど、107姉妹とは親子なんだから107姉妹に何かあれば
母親とその配偶者にだって迷惑をかけることになる。
こういうｇｄｇｄ言う人って揉めに揉めてから「お母さーん、どうにかしてー」って泣きつくんだよね。

私(現高３)は３人兄弟の末っ子です。
私が小１のころに父親が他に女作ったかなんかで、
別居してから母は10年間男を作ることもなく女手一人で育ててくれた。
母の実家が裕福だからそこから仕送りもあったのだろうけど、
いろんな習い事や塾も通っており外車で送り迎えしてくれ田舎でも目立つ
裕福な生活させてくれてた。
仕事も昼間だけだから帰ったらいつも家にいて一人じゃなかった。

でも私が小４の時に一家で都会に引っ越してから、ガラッと生活が変わった。
狭い４部屋しかないマンション、車もない。グランドピアノも勝手に売られた。
習い事も全部やめ塾のみ。
仕事もこれまでの倍以上しないといけなくて、私が学校出るのと
同じくらいの時間に母も家を出る。帰りは18時。かぎっ子になった。
兄とともにそんな生活をすること早５年。

上の兄たちが進学し一人暮らしするようになって、
高１から私と母の二人の生活が始まる。
変わっていく母を目の当たりにしなければならない。
なんともいえない悲しさを感じることが多かった。
母は料理をしなくなった。学校のお昼も私の中高時代は全部コンビ二。
兄は塾の夕飯だってお弁当作ってもらってたのに。
私はいつも一人で夕飯惣菜で食べ、母は自室にいる。
ちなみに母親の部屋は昔から入ってはいけないことになってるから
何してるかは見てないけど。
母はこのとき私の反抗期と母の父親が会社関連やらカジノとか違法なことして
裁判してたのとかで心痛で10キロ近く痩せた。
もしかしたら拒食症核だったかも。確か詳しい内容わからないけど自立神経？患ってたかな。
頑固な母とは喧嘩か冷戦状態どっちかで、私は母に感謝の気持ちを持てず
逆に喧嘩すれば『育児放棄すんな。あんたなんか母親じゃない』と暴言はいてた。
休日家に本当にいたくなくて休みの日は友達と遊ばないときでも
一人でカフェで読書とか勉強して過ごしてた。
帰宅時間が21時とかになるようになった。
母は昔だったら怒ってたはずなのに先に寝てて特に何も言わない。
無口になり小言はなるべくためて喧嘩したときに大爆発する感じに変わってった。
夏休みに、夜中家抜け出したり、出てけって言われて家出したり。
無断外泊が２年で３回ほどあった。

そして正月明けに朝から本当にくだらない些細な喧嘩をしたときに、
エスカレートしてとうとう私が母親の頬を叩いた。
これが決定的に母を決心させたのだと思う。
『もうあなたはいらない。さようなら』と言われてスーツケースに荷物つめて出てけって言われて夕方
追い出された。
夜に何回電話しても出ないし謝罪メールも無視され、挙句の果てには母の
父親から怒りのメールが私に届いた。
本当に今回はもう前みたいにゴメンナサイでは戻れないだろうなってうすうす覚悟した。
そのとおりで父親に引き取られることになるまでの３ヶ月兄のとこにずっといて
新しい学校の編入試験に合格して今父親とその奥さんと新しい県で生活してる。

でも、考えればなんで母とこんな仲が悪くなったのだろう。
昔のきちんと家事をこなしてた母親はどこに行ったのって思うばかり。
これから受験でストレスもたまるのにどうして気を使って生活しなきゃいけないのか。
社交的で知り合いの多い父親との生活は、
前にはなかったような家庭内での楽しいこともたくさんあって幸せもある。

でも、ふとどん底に落とされたような気持ちになる。
この経験は将来絶対後悔する(母に感謝の気持ちを持たず反抗ばかりしてた点で)だろうし、
私の心を悩ませる汚点になるんだろうなとか。
あと親子は似るとか聞くと、自分も将来母親みたいに
なってしまうのではないかっていう漠然とした『母親』に対する恐怖がある

長々しい文章でごめんなさい。

>>107です。少し眠ってしまいました。レスありがとうございます。

・母と義父について
どちらも冷静でないので、省略してしまいました。ごめんなさい。
義父は激怒してます。性格的にも兄貴肌タイプの人なので、実父の所に乗り込みそうな勢いです。それを母が宥めている状態です。
怒っている理由は私の現状を知っている様子なのに、>>118さんが仰る通り私たち(特に私)を逃げない女手扱いしているからです。
母は反対の立場を取りつつ、私たちの実父・祖母であるからと、私たちに判断を任せると言っています。
ただ祖母の事をかなり嫌っているので、同情している私が気持ち悪いそうです。

・全てを負えるか
無理です…。今の自分の生活すら家族がいてやっと送れている自覚があるので。手に負えない事を同情だけでやろうとしては駄目ですね…。
>>119さんの仰る通り、gdgdになるでしょう。頬を張られて目を覚ましたような気分です。

皆さんの現実的なご意見を伺って、自分の甘さを思い知りました。手伝い要請は妹に頼りつつ、私からも断れるように頑張ります。
着信拒否は以前やったら大騒ぎだったのですが、かといって会話も無理なので、メールで何とか断ります。
>>116さんの弁護士さん案も妹に相談してみます。今一番信頼できるのが妹なので…。

恥ずかしくて誰にも相談できなかったのですが、整理ができて気が楽になりました。皆さんの暖かいお言葉と叱咤激励に心から感謝します。

>>120
女手ひとつで育ててる母親がさらに仕事を倍に増やしてるのに
なんでそこで自分が家事をやって母親を助けるって方向じゃなくて
母親が家事をやらないことを責める方向になるのか
そこが読んでてぜんぜんわからない。
私も仕事してる母親に、女手ひとつで育ててもらってたから余計に。

>>122
すごいな
してもらって当然！
昔もそうだったから今もして！

もっと心配してあげなよ
お母さんかわいそう…

>>124
ええと、弁護士の件とか妹さんだけでなくお母さんとお義父さんにもちゃんと相談しないと駄目だよ。
お義父さんが怒りまくっているということは、あなたたちのことを心配しているってことだからね。
お義父さんをなだめる為にも、弁護士は有効だと思うよ。

>>120
普通、中学生にもなれば弁当くらい自分で作れるよねぇ
中学にもなって家事を手伝うどころか、仕事増やして大変な親を思いやる
創造力の欠片もなく、自分の都合だけ押し付けて暴力振るう低脳な娘じゃ、
そりゃ母親もメンヘラになる罠。弁当作れなくしたのはお前だろっての
クズ娘を追い出したおかんの英断GJ！

母親がみるみる10キロ痩せてんのに心配もせず
自分は家事しないで遊び放題文句言い放題って。
おこちゃまにもほどがある。

>>120は>私の心を悩ませる汚点になるんだろう〜と、結局全部自分の心配しか
してない上に、自分のせいで精神病んだ母親を「汚点」とか。凄いね
120はゾッとする真性キチ外だよ。絶対子供なんか産まないで欲しい
虐待死させた挙げ句に「この子は私の汚点だった」と被害者ぶるのが目に見えるわ

>>120-123
高３ともなれば小さい頃に自分がどうして贅沢な生活ができたのか
現状はどうなのか考えればわかると思うんだけどアナタ馬鹿？

120は高１から母と二人暮しでハジケタんだよね？
育児放棄すんな！って、高校生にもなってママンに育児強要かよ
しかも学校のお昼コンビ二って、それくらいむしろ普通じゃね？
兄は夕飯もお弁当も作ってもらってた！私は一人で夕飯惣菜で食べてた！って…
いい年して言ってる事恥かしいと思わなかったの？
頭悪すぎて気持ち悪いよ

>>120からはガチのモラハラと人格障害の臭いがします
お母さん、早めに逃げて正解でしたよー

>>122
お母様は人生の波、体調の波、仕事の波に揉まれて、
家事どころではなかったんだと思う。
４０半ば過ぎると、若い頃と違って
やたらに草臥れる時はくたびれる。
少し無理するとやる気が底を尽く、そんなときがよくあります。
反抗しながらでも反抗に節度のある相手なら
やる気を掻き集めて無理するけれど。

ただ、上のご兄弟と自分の扱いが違ってしまったことは、
どうしても納得がいかないでしょうね。
感謝の気持ちを持てと言われてハイそうですか、と持てるわけも無し。

親子には相性もあるから、
感謝できない、好きになれないなら
そのままでいらっしゃってもいいと思いますよ。

>昔のきちんと家事をこなしてた母親はどこ行ったの
>受験でストレスたまるのにどうして気を使って生活しなきゃいけないの
>自分も将来母親みたいになってしまうのでは
この基地外、反省も無いばかりかこの上心配なのは自分の事だけなんだね

>考えればなんで母とこんな仲が悪くなったのだろう
まだ解らないとか。お前、何も考えてないだろう

基本的に受け身なんだね>>120は
相手に何かして貰って当たり前で、感謝もしない

親が育児するのは当たり前のことだし見返り期待していないものだけど
だからと言って感謝もないんじゃねぇ
親も生身の人間だっていい歳して分からないんじゃね、無理だよ

中学生になっても経済状況や母の健康状態が兄の時とは違うと解らない時点で
普通じゃないと思ったが、>>120は特別学級の生徒なんだよね？
だから高校生になってもママに「育児放棄（ﾌﾟ」と火傷ってんだよね

知能に著しく障害のある120に対して、適切な治療や療育を施さなかった
母親にも確かに非はあるかもね

>>107
もう見ていないかもしれないけど

敢えてきつい意見になるけど
あなたは一応病気療養中なんだよね？
自分のケツも拭けない奴が他人の面倒見るなんて、僭越ですよ
祖母を心配するあなたの優しさは、今は毒にしかなりませんよ

高校生にもなって
ママンがご飯つくってくれないお！構ってくれないお！育児放棄だお！お！
かよｗ
いっそシュールだなwww

さすがにこれ釣りだろ…
母親だって生活の激変に耐えかねてただろうに
「ママンが昔みたいに家事してくれないお！」ってなんだ。
うちは両親揃ってたけど中高生になったら食事の支度くらい
手伝ってたよ。
母は専業だったが、子供3人でPTAとか町内会とかあるから
そこそこ大変だったし。

>育児とは、一般には乳幼児（※）の世話、養育をすることである
>(※）乳幼児とは小学校に入学する前の子供を指す

つまり、未就学児と同程度の高校生、体は大人！知能は子供！な>>120に
メンヘラにまで追い詰められて暴力振るわれて壊れちゃった母親かあ
可哀想だけど、池沼の製造元としては因果応報なのかな

普通は小学校高学年にもなれば一人で留守番も出来るし、
簡単な家事手伝いぐらい中学になれば普通出来るはずなのにね
しかも兄もいて一人じゃないし、親も18時に帰って来るなら何が問題なのやら

末っ子で女の子、かつてはちやほや育てられて、何も出来ないがプライドだけは高く
自分が一番、思いやりなにそれ？の女王様になっちゃったんじゃないの。
いい加減目を覚まさないと、痛い子から痛い大人になるだけ。賢い子ならとっくに目を覚ましてるはずだけどね。

>>130汚点っていうのは、母親のことじゃないからー。
ちゃんと読んでる？
自分がこういう騒動を起こしたことのことね。

>>134そうですね…母親も怠惰で急に無気力になったんじゃないですよね。

私には幸い他人がうらやましがるような有能でエリートな兄が二人もいるから何かあったら相談しようと思います。
私の周りの大人はみんな母親の行動がが理解できないって感じだったので
ここで本音とか聞けてよかったです。
ありがとうございました！！

>>142兄は学校からそのまま塾に行ってたので私は一人です。
>>140食事の仕度って食材があるからできますよね。
うちは冷蔵庫からっぽだったし、母の段と私の段とで区別されてたから、料理とかできなかった。
たまに食材かって作ってあげても『おいしいんだから、あなたが全部食べなさい』って口つけてくれなかった。
>>137受験合格して偏差値高い私立高通ってましたが。
>>136もっともだと思います。
母親にそんな感じのことよく言われましたね。
『あなたは上２人何かが違う。母親に対して敬意みたいなものがまったく感じられない』と。
さすがにこれを聞いたときはなんだかショックでしたね。

ちなみに後から兄に聞いた話だと正月明けの件では
母親は相当まいったらしく、電話口でもう死ぬとかいって気が狂ったようだったらしいです。
私は、母は感情があまり感じられない人だったので、淡々としててこの際娘を父親に
わたして私は一人で快適に暮らそうとくらいしか思ってないと思っていました。
私は本当にひどい人間でしょうか。
こういうことばかり考えてて将来後悔で自殺そてるんじじゃないかとか考えて怖くなります。

うわぁ…汚点は単なる自己紹介か

他人がうらやましがるエリートな兄！ってｗ
自分が低脳過ぎて、兄しか自慢できないのか。惨めな馬鹿女だな
いいから早く病院戻って薬飲めよ基地外

>>146
相手に感情が感じられないのは、相手の感情に問題があるのではなく、
貴方が相手の感情を感知できてないんですよ。
それが性格の問題なら、ひどい人間かもしれないですね。
ただ、発達障害等、他人の感情を読めないケースもあるのでなんとも言えませんね。

正直>>147よりは将来稼げてると思われまーす。
兄しか自慢できないて…まさかね…ｗんなわけないだろ。

>>145
偏差値高い私立高ｗ通っててママンに「育児育児ムキィー！」って
ファビョって事には反省ナシ？
高校生に育児は当て嵌まらない事くらい、馬鹿でも分かるよ？
しかも誰のお陰でその私立校に通えてたのか分かる？
自称へんさち()高い池沼ちゃんｗ

>>149
ここは相談スレなんですが、なんの相談があって書き込んでるんでしょうか？

＞私は本当にひどい人間でしょうか。

ここ読んでて、それが理解できる知能がもしあるのなら
>>120が十分「ひどい」に価するクズである事が、皆のレスから
読み取れると思うんだけど…

つまり、>>120は小学校高学年でも一人で留守番できない害児って事か。
冷蔵庫カラでも自分で買い物すればいいよね？
食事は自分で食べる分を自分で作ればいいんだよね？
仕事と実家の事情で弱ってる母に育児ｗを押し付けて、自分は何もせず暴力とか
将来じゃなくて今タヒねば？そんな気概も良心もないくせに

>>153大好きな彼氏残して死ねないなーエーん

発達障害なのかガチの糖質なのかは知らんが、
>>120が本物の異常者なのは十分伝わった。

母親の判断は正しかった訳だね。
キチガイからは逃げて正解。

大好きな脳内彼氏()に育児でも頼んでるのかねｗ

>>146
あなた自身、家族のために家事を買って出る努力はしたくないんだね。
エリートに囲まれて、受け身な私！が大好きなんだね。
子どもを勘違い馬鹿に育てた、親の責任なのかもね。

母親はガッカリでしょう…
問題解決能力が皆無な子どもを持って…

>>145
5人家族で食材が毎日冷蔵庫に揃ってるわけないじゃん。
食事の支度ってのは買い物の手伝いも含むんだよ。
母に戦力として認めてもらうために子供なりに努力したからなぁ。
親に認めて欲しけりゃ「私が行く！」って言うもんじゃね？
家族が病気すれば状況見てあっさりしたもの作ったりするもんだ。

たまに食材買ってって、買う金を与えられてたんなら自分で作って
自分で食べればいいじゃん。どうせ母の好みとか関係なく
自己満足料理作ったんだろうな。育児育児ってバカじゃねーのか。

他人がうらやましがるような有能でエリートな兄は
育児してくれてるのかな

馬鹿すぎてキモ（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

父と兄×2が育児放棄（爆笑）して>>145から逃げ出すのも時間の問題だね

>>145
これは完全に親嫌ってるな

ひどい人間でしょうか？と聞くから、
そうですよwと答えてあげたのに、何故に逆ギレ？
ただの察してｶﾏｯﾃﾁｬﾝだったか
あと、sageてね

食材が無いから何も作れないのは最寄のスーパーまで10ｋｍあるからですー、
って後出しがそろそろ出てくる予感。

ぶったぎりごめん。


･妹は独占欲が強い
･１回でも自分以外が使うとネチネチ言う
･そのくせなるべくケチる。(母と一緒に買い物行って、そのときに買ってもらうなど)
･バイトしてる(月８万くらい稼ぐ)


その妹が、私のメイク落とし使ってた。
なんとなく、妹のメイク落とし見当たらないなって思ってたけど、たいして気にしてなかった。
私は、事情があってスッピンで出かけるんだけど(しっかりした場では薄くメイクします)、妹はつけまつげがっつりするような、ほぼ毎日メイクしてる。
あと、トリートメントも使ってた。

こんなの、友達とかに言うと
「お姉ちゃんなんだから、それくらいいいじゃん」
って言われるけど、妹ならいいのか？って言いたい。
他人に使われたらネチネチうるさく言うのに、自分は言われないと思ってるの？って。
私も心狭いかなって思ったけど、末妹(３姉妹)はしっかりと「貸して」「使っていい？」「ごめん、借りた」などなど言ってくれるため、妹みたいな気分にならない。(末妹も、そんな感じ。)

考えなきゃいいんだろうけど、なんだかすごく損した気分。
気づかれないように仕返ししたいんだけど、何かないかな。
豆乳ローションでもメイク落としに入れ替えようかな。

スレチだったら、誘導くださいorz

アスペルガーか…

妹の目の届かないところ（自室など）に置いてたら？
何も言わずに妹が使えないようにしておけばいいと思う
んで、あとはスルーで

トリートメントには脱毛剤少々、メイク落としにはサラダ油でどうだ

>>165-167
レスサンクス。
ｱｽﾍﾟではないと思う。

部屋数の事情で自室がないんだ。
子供部屋みたいな感じ？
なおかつ、タンス漁られてる(洋服勝手に借りていく)疑惑もあるから、タンス難しい。
脱毛剤混入って、犯罪になるんじゃなかったっけ？？違ったらｽﾏｿ
メイク落としに油ね…ありがとう

家を離れることはできないの？

タンスに鍵つければいいだけじゃね？

私まだ学生orz
長女特有なのかわからないけど、学生のうちは一人暮らし禁止なんだ。
成人してるのにね…。
経済面がどうしても賄えないのもある。

引き出しタイプのタンスなんだけど鍵つけられるの？

>>171
>引き出しタイプのタンスなんだけど鍵つけられるの？
鍵の取り付けなら鍵屋に頼めよ。仕事なんだからやってくれるよ。

つか、鍵付きの金庫買うなりなんなり自衛しなよ。
今逃げれないのは仕方ないにしても、
話し合いにならない→自衛策じゃなくて気づかれないように仕返し！
って考えがまず変だろ…。

一回バットとか振り回して暴れてみたらｗ
言葉が通じない奴にはそういうのの方が効果ありそう

>>171
その次女の微妙な使い込みは、ちゃんと注意してるの？
私のなんだから使わないでとか、自分は使われたらすごく煩いのに、
他人のは平気で使うのかとか、せめて一言言えとか。
言っててもあっけらかんとしてスルーされてるなら、
仕込む前に使用禁止は言い渡しておいて、次に使ったら何か仕込むよって
脅しを掛けてみたら？

これ、微妙だけど嫌だろうね。
でも、次女自体もこういう癖は直した方がいいんだよ。
躾け直さなくてもいいけど、黙って言葉は飲まなくてもいい。
どうせ隠し切れないなら、三女と二人でガンガン文句言ったらいい。

流れ豚切りすいません。
両親のことで相談、というか吐き出させてほしい。
私は短大生で両親と同居中。
先日父親から母親へ風邪感染。
母は一昨日40℃まで熱が上がり、肺炎起こす危険性もあり。
父もいまだに咳が収まらず、特に夜中の咳が酷いらしい。
にも関わらず、父は煙草吸うし酒飲むし、町内会の草刈りやら行事への準備に全力投球。
母は母で私が家事を肩代わりしている隙にお中元の注文、庭の草むしりとうろちょろ動き回ってはまた具合が悪いとぐったり…。
二人して「体調悪くても無理してでも頑張ってる自分」に酔ってるように思えてくる。
心底心配だっていうのと学校の課題も就職説明会も趣味もほっぽって家事から看病から何からやってるというイライラがひどくて疲れてきた。

>>175
それはやってないと落ち着かないだけだからやらせときな。
大人となると、ある程度動ける以上は動かないとならんことが多いんだよ。
別に「体調悪くても無理してでも頑張ってる自分に酔ってる」わけじゃない。
(そういう人も居ないわけじゃないけど）

あと煙草吸いは何があっても吸うから諦めれｗ
うちの親も肺炎で入院してるのに喫煙室で煙草吸ってたorz
逆にほんとにまずかったら吸わなくなる
吸ってるうちは大丈夫だと思うといいよ


家の手伝いはほどほどにして
学校の課題と就職説明会はちゃんとやりなさい

すみません、父のことで相談です。
祖母が痴呆？で、実の子を子だと認識できていないみたいです。
祖母の財産を狙う悪人だと思ってるみたい。
で、その実の息子(私の父)が「俺が悪人とか名誉毀損だろこれ。裁判するわ」
と言っています。
さらには「俺が家長だから、ばあさん(祖母のこと)は墓に入れない」
など言い出す始末です。

こんな理由で裁判って起こせるものなんでしょうか。
ていうか父は阿呆なんじゃないんでしょうか。
よろしくお願いします。

冗談で言ってるわけじゃないの？

祖母は痴呆で父は阿呆とか悲惨だね…

触らぬ神に祟りなし

なんだかんだ言っても最後はなるようになるんじゃない？
心配してどうにかなることじゃなさそうだけど

>>177
>こんな理由で裁判って起こせるものなんでしょうか。

起こすだけなら起こせるんじゃね？民事で賠償要求するんだよね？
ただ、家族の間のことで痴呆がからんでるんじゃあ社会評価の低下もないし、賠償勝ち取れないでしょ。
受ける弁護士も居ないか、居ても形だけやって金取られるだけだね。
民事賠償じゃなくて罪に落としたいんなら刑事告訴だから裁判するのは検察。まぁ不起訴だわな。

>ていうか父は阿呆なんじゃないんでしょうか。

阿呆だろうね。

痴呆だってわかりたくなくて現実逃避してる？

皆さんありがとうございます。
痴呆からの現実逃避はその通りだと思います。
痴呆ならお医者さんとかに相談して対応すればいいのに、裁判…
それを聞いた時リアルに目玉がすっ飛ぶかと思いました。
やっぱりそんな裁判ありえませんよね。

もう一つ質問なのですが、こんな発言をする人間が成年後見人になることってありますか？

>>183
成年後見人って祖母の？
実子だから普通はなれるだろ。
発言云々だって黙ってりゃ分かんないわけだし。
でも審判開始の請求をするのは、痴呆を理由に始めるんでしょ？
痴呆って理解してるように思えるが。

流れ読めず投下します、すみません。

私は結婚して実家とは高速を使って３時間くらいの距離に住んでいます。
実家には父・母・１歳下の弟・３歳下の弟がいます。
今回は１つ下の弟のことで相談なのですが、
先日母に電話で「今日●(弟)が朝出かけて行ったときに家の鍵を持っていかなかった。
だから“今日は何時に帰る？母は今から風呂に入ります”とメールを送ったのに、
１０分後に家の玄関のドアを激しく叩きながら大声で怒鳴ってる声が聞こえたから慌てて行ったら●だった。
要は“何ですぐに開けない”で怒っていたようだ。メールを見たかと聞いたら見てはいない。
でもいるのは分かっていたから開けるのは当たり前、だそうだ。
普通出なかったらケータイ見てメールを見るか、万が一届いてなかったら電話するかするでしょ」
と怒っていました。

確かに成人式を５年以上前に経験してる男が、家に入れないからってドアを殴る蹴る、
大声で「開けろーーー！！ふざけんな！！」と怒鳴り散らすでしょうか。
私ならどこかで時間を潰すなりなんなりするのではないかなぁと思っています。
というか、問題はそこではなく、弟は精神的におかしい人なんではないのかな？と気になってきました。
小さい頃からゲームが上手いこといかなくなったらキャラやシステムに激しく暴言を吐きます。
やめたらいいのにイライラしながら続けるんです。
これは現在もです。
あと高校卒業して動物関係の専門学校に進学したのですが、ある事情で私が友人から犬を預かったときに
例の如くゲームでイライラした弟が犬を蹴り飛ばそうをしたのです。
寸でのところでかばったのですが、大好きな動物に理性を飛ばし暴力に出るのは人として何か欠落してるのではないかと最近思い始めました。
結局今は卒業したのにその道には進まずまた違う専門学校に通っています。

続きます。

続きです。

母は「父も気に入らないことがあったら怒鳴る人だった、だから精神的におかしい人じゃない」と言っていますが、
私は父と弟は違う人間だからその保障はどこにもない。
万が一障害を持っていたら投薬で幾分かマシにはなるかもしれないよ、だから病院に連れていけば？と言っても
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになってしまいます。
弟は現在国家資格取得のため夜間の専門学校へ行き、関連の施設で働いています。
社会で働くには多分問題はないと思います。
(実際前に勤めていた場所ではバイトですがそれなりの地位になっていました)
対人関係も学校や職場で気に入ってもらっているらしく、飲み会や相談の電話がしょっちゅうあります。
家に戻るとドっと疲れるようで、母親に対してぞんざいな扱いになるみたいなのです。

これはただのキレやすい人なんでしょうか？それとも病院に行った方がいいでしょうか？
なにぶん他県にいて実家に帰ることも大型連休のみなので直接なにか出来るわけでもないのですが、
弟に後々お嫁さんが来て家庭内暴力に発展しないかどうかが真剣に心配しています。
支離滅裂でなにが言いたいかバラバラですがお願いします。

痴呆じゃしかたないのになぁ
「自分も将来こうなるかもしれないのにね」とでも言ってみれば？

>>186
>これはただのキレやすい人なんでしょうか？

職場や学校で問題なくやれてるから、“キレやすい人”では無く、外面が良くてそのストレスを家庭で発散するタイプだと思う。

>弟に後々お嫁さんが来て家庭内暴力に発展しないかどうか

するだろうね。

>それとも病院に行った方がいいでしょうか？

カウンセリングなり受けさせて、家庭と家庭外で精神のバランスを取れるようにした方が良いと思う。

母親が暴力受けてる共依存嫁とまったく同じ立ち位置で、
ひたすら息子の暴力ハードルを低めて増長させる役割しか負ってないみたいだから
この調子でいけば間違いなく、将来結婚したらDV夫まっしぐらだろうなあ
既に無力な小動物に手を上げるという、暴力ハードル一段階目は超えちゃってるし

本当なら今のうちに弟に自覚させて病院行かせた方が本人も楽になるだろうけど、
まだ人間には手を上げてないので、病院行けって本人に言っても行かないんじゃないか

母と弟は共依存だし
母は夫を旦那の生き写しの存在とみてそうだから
あなたは近寄らずに自分の生活を守ることを一番に考えて一歩引いておけば？

共依存に関わると十年単位で人生損するよ

関わって起きたことにパニック2年
なんとかしようともがく2年
どうしようもなくなり相手と縁を切る2年
エネルギーを失いどん底、自尊心ボロボロ状態2年
ようやく元の生活と自分を思い出して関わる前の生活に戻る2年
てとこかな

>>186
100％DV予備軍。そして精神的に耐えることに弱すぎるので
下手に結婚なんかしたら仕事辞めてヒモまっしぐら。
結婚しなくても何かちょっとの挫折感だけでニート化の可能性も大なので要注意。

確実にDVになりそうな悪寒
弟はカウンセリング受けたほうが良いと思うけど
そうすんなり同意して病院にいってくれるのか？

母親と口論になった。
口論の原因はしょうもない話なんだが、母親が俺の人格を否定するまでに言及したので気になって仕方がない。
第三者から見て判断して欲しい。

事の発端は母親との買い物の待ち合わせ。俺は待ち合わせ時間の30分前に早く着きすぎる。
〇〇で待ってるからとメール送って、携帯いじりながら待機。ところが待ち合わせ時間を30分過ぎても母親現れず。
電話しようとした矢先、母親から電話。母親いきなりぶちギレ状態。母親は待ち合わせ時間ちょうどくらいに着いてたらしい。
・俺の主張
メールを送ったことで安堵して、母親から連絡がくると思いこんで携帯いじってたのは俺が悪い。
　だが、メールの確認不足をした母親にも非はあるのではないか？母親が俺と落ち合う努力が見られない。
・母親の主張
鞄に携帯を入れているのだから、メールなど気付かない。
　そもそも上司と部下の関係ならば、部下から何とか連絡を取るのが基本。
　待ち合わせ時間になっても会えなかったら俺から電話なりするのは当然で、
　それをしなかったのは母親が時間通りに着いて重い荷物を運びながら買い物をしている可能性がありながら（実際そうだった）
　連絡を取る意志がなかったことになり、メールを送っていたことは免罪符にはならない。
　母親に非は全くない。

母親の主張が理解できないと言ったら、あんた性格歪んだねって泣かれた(´･ω･`)

どっちもどっち
待ち合わせ時間5分過ぎたら連絡しろや

>>194
お互いの行動がかみ合わなかったことによる単なるすれ違い
それぞれに非があったんだからどちらが悪いと決めることなんてできないよ
そんなことを追求するよりもさっさと水に流す方がよほど前向きでまっすぐだと思う

待ち合わせ時間に着いて息子がいないならそこで携帯見ようぜｶｰﾁｬﾝ

で終了じゃね？
俺があたしがって主張することではない
今後こういうことのないように気を付けようという気がおまえら親子にはないのか

もう一緒に買い物行くなよ

すまんよｶｰﾁｬﾝでも携帯見てくれよ、ってケーキでもごちそうしとけば丸くおさまったかもね

>>195-197
だよなあ。でもそう言うと怒り狂ったように俺が悪い！の一点張りなもんで、つい・・・
しっくりこないが、確かに流すべき話かもねえ

>>198
水に流す＝うまくあしらう
ということでもあるからそういうことを憶えるのも大事
でもここで本当に「今回は自分も悪かったから仕方ないか」と思える人は器でかいと思う

>>199
俺にも非があると思ってるのは偽りないんだが、俺は正直なかなかそう割り切れない
>>197が今後こういったことが起きないようにって意見はもっともなんだけど、
それを実現しようとすると、今回のように連絡がつかない場合、
俺だけが待ち合わせ場所付近を駆けずり回らないといけなくなるんだよね・・・
母親は上司と部下という例えでそれを正当化したが、その例えでもおかしいと思うし、
そもそも俺ら親子じゃん？親子ってそういうもんかねえ・・・？

まわりくどい親子だな
さすが親子

逆に親子だからこそそんなことになる
お互いに甘えがあるんだよ
仕事だったらお互い必死に確認するだろ？

あと年寄りは、まず真っ先に「携帯を見る」って選択肢がでてこないからね。
なにせ昔はないものだったんだから。
これからは、そのあたりを多少考慮して動いたほうがいいかも。
携帯鳴らしまくるとか

だから待ち合わせ時刻ちょうどかそのぐらいに「電話」をすればいいんでしょ？
30分早くついてメール1本送って1時間携帯いじってるっておかしいよ
母親からは連絡する気がないんだからそこはｱｷﾗﾒﾛﾝ

しかし…うちの旦那とその母親を見てるみたいだｗ

>>200
>そもそも俺ら親子じゃん？親子ってそういうもんかねえ・・・？
家庭によるけど、親が子供にとって最終的に逆らいにくい存在であることは否定できないかも
子の年齢もあるけど、やっぱり養ってもらっているうちはね
子供は親が正しいか間違っているかに関わらず親に左右される
理不尽だと思うならまずは自立して対等になってみることだと思う
それでも恩を感じるからなかなかぞんざいには扱えないものだけどね

＞30分早くついてメール1本送って1時間携帯いじってる
このあたり昨今の若い子って感じだよなｗ

>>205
なるほどねえ。素直に理解できる話だわ

冷静な意見をたくさんありがとう。相談してよかったよ
俺が悪かった点に気をつけて、もう少しうまくやってみる

がんばれ
何歳かしらんがかーちゃんと買い物に行くなんて仲良しだと思うぞ

更年期障害とゆとりが自己主張し合うなんて、不毛だな。
相手の言い分が気に食わないなら、縁切って自立しれ。

子供の思春期と親の更年期は
大抵かぶってカオスになるよなあ。
まあ巣立ちにはちょうどいいのかもしれないが。

でも更年期だからって絶縁は行き過ぎだろ。

絶縁はちょいやり過ぎだろ
面倒なら待ち合わせする回数減らすしかないよ
買い物行くなら家から一緒で防げるだろうし

今回の事は流して>>194が大人になりな

長文相談です。


母、姉、私、主人(単身赴任)の４人暮らし

我が家は賃貸で名義は私。
家賃を私たち夫婦が負担、水光熱などが母と姉の負担。洗剤などの雑費は私か母の気づいた方が買っています。
時間がばらばらなので食事は個々でとっていますが、姉の分は母が負担しているようです。

姉(30前半)が一切家事をしない。家事はしないが散らかす、汚す、文句を言う。

茶の間に服を脱ぎっぱなしにしておく。なんとブラジャーや補正下着？みたいな物まで出しっぱなし。夜、茶の間でビール飲んでつまみ食ってそのまま(飼ってる犬が姉の残したさきいかを食べてしまい、病院送りになった事もある)
都度〆ているのだが、屁理屈と言い返しがすごい。「あんただって○○してるじゃないか」とか、「○○してるあんたに言われたくないとか。母はなにも言わず片付ける。特になにも思っていない様子

姉が母に渡しているお金は月３万。私は姉が家事一切しないで３万だけ入れているのが気に入りません。姉にいくら言っても糠に釘状態。

母になんとかするように言っても話を変えられてしまう。(母は姉の話をする私が嫌なようです)
母が毒なのは承知で、姉も「あたしがこんなになったのはお母さんのせいだ」とまで言うように
(姉にはもっとひどい武勇伝？がいっぱいあります。もしかしたら何かの病気かもしれません)

こんなにひどい姉と母ですが、嫌いじゃありません。
ただ許せないのです。姉の洗濯や片付けをするのが嫌です。自分ばっかりやっている感もあります。

でもこのままじゃダメだと考えています。母と姉に見切りを付けて家を出ようとも考えましたが、家財道具ほとんどが母と私たち夫婦の折半。
それに、母を見捨てる事がどうしてもできません。できれば姉に独立してもらいたい、あるいは自分の事は自分で出来るようになって欲しいです。

自分は共依存のような気がしてきました。

支離滅裂な文章で申し訳ないが客観的に見て、どうすべきかアドバイスください。

>>213
なんで単身赴任させてるの？
あなたが旦那と二人で暮らせばいいじゃない。
あなたがいなとお母さんがダメになる〜とでも思ってるの？
あなたがいるから（やってくれる人、払ってくれる人）、
姉は片づけず、母は3万しか受け取らなくてもいいやと思ってしまう。
あなたが出ていきなさいよ。
家具家財は手切れ金。
賃貸マンションの名義は母の名義に変えなさい。

>>213
単身赴任の夫さんのところに行く。
家財道具は持っていけるものを分けて。
賃貸契約は母か姉に変更する。

一緒に住んでいたらいけないと思うよ。
家を出る＝見捨てるじゃないし、
結婚した別家庭の人間として生活を分けるのは自然なことだと思う。
母と姉は同居人で家族じゃないんだからね。

>>213
213が出ていき、夫と暮らせばいいと思う。

母が子供の世話をするのは普通でしょ。
それに、母親は姉が一番大事なんだと思う。
手がかかる子がかわいいんだと思う。
213は結婚したんだから、自分の家庭を大事にするために、
夫と住むべきだと思う。
もう大事にすべき家族は夫とこれから作る家庭だよ。

レスありがとう。

単身赴任についていかなかった理由は、私も仕事があるのと中距離単身赴任(同じ県内)で、主人は会社の寮に入っています。
＞結婚した別家庭の人間として生活を分けるのは自然なことだと思う。
母と姉は同居人で家族じゃないんだからね。
＞もう大事にすべき家族は夫とこれから作る家庭だよ。

こう言われて、ハッとしました。
私は結婚した自覚が足りなかったのかもしれません。

兄弟姉妹って近くにいるといがみ合ちゃうんだよね
>>217がうまくやってけることを祈るよ

親も毒親だと思うよ。
早く自立して、自分の家庭を築いて。

こういう人に限って
「母を好きじゃないけど見捨てられません、愛してるんです」
って言うよね

でもあなたのお母さんはあなたよりお姉さんを愛してるよ確実に

愛しているんでも捨てられないのでもないんだよな。
与えられなかった愛をいつか貰えるという望みを自分が捨てられないだけなんだよ。
正当に扱われなかった自分が尽くした分を意識の底で勝手に貸しにして
返してもらえるまでしつこく執着していたいんだ。
でないと尽くした自分そのものが否定されてしまうから。

高い金出して外れた馬券を捨てられないようなもんか。

父、祖母のことで相談＋吐き出させてください。
私は既婚で実家とは飛行機距離です。

父と祖母が飼い犬に人間の食べ物を与える。
やり方もひどいもので落としたフリをして食べさせたり家族の目を盗んでササッと口に入れたり。
帰省のたびに「毒なんだから食べさせるんじゃない」と怒っても聞き入れない。
それどころか「おいしいもの食べれて幸せだよね〜お姉ちゃんはすぐ怒るねぇ」とかいってくる。
続けて怒ろうとするとヘラヘラしながら逃げていく。
母にも日頃から注意してほしいと言っているんだけど「あの2人に言っても無駄だから。」と諦めモード。

8月に里帰り出産のため帰省するので、母に帰省日と上記の事を相談した。
やはり「放っておけ」「無視すればいい」と諦めモード。こちらが食い下がれば逆切れ。
放っておくなんてできないし、このままだと産まれてきた赤ちゃんにまで
何か食べさせるんじゃないか？飲ませるんじゃないか？などと不安でたまらない。

帰省したときに話し合いはするつもりだけど、どう言えば「ペットにとって人間の食べ物は毒」と分かってくれるんだろう…
もうほんとにやめてほしいよ…

>>223
実家の犬？
もし実家なら手遅れじゃないですかね？
私も似た経験があるけど、YouTubeの動画を見せて説明した。
犬のために頑張れ。

>>223
問題点を整理しましょう。
飼い犬が心配なのか、赤ん坊に似たことをされるのが心配なのか。

>どう言えば「ペットにとって人間の食べ物は毒」と分かってくれるんだ
これを分からせるのが大変ということだけど、
理解したところで赤ん坊は人間だから〜と何でも食べさせて
「おいしいもの食べれて幸せだよね〜」となるのは避けられない。

飼い犬については、実家で飼っている犬なら貴方では、何を言ってもどうしようも無いと思う。
貴方より近い立場の母親が「言っても無駄」と言っているのだから。

それよりも出産を控えているのなら、赤ん坊を守ることを最優先にすべきかと。
この点だけでも母親を完全に味方につけ、自分が出来ないときは守ってもらえるようにした方がいい。

>放っておくなんてできない
出来るし、出来てると思うが。
本当に出来ない、と言うのなら、無駄な努力で結局飼い犬に毒を与える状態を続けさせている貴方が、
無理にでも連れ帰るなり里親さがすなりすればいいだけ。
結局母が〜父が〜祖母が〜と愚痴って何も実行していない。
母親だって、言うだけで何も具体的な行動を起こさない娘に食い下がられれば、切れる時もある。

里帰り出産って産んだあと何ヶ月も居座るつもりじゃないよね？
せいぜい1ヶ月でしょ
しかもその間はあなたはずっと赤ちゃんと一緒にいるんだから
おっぱいやミルクしか飲めない赤ちゃんにいろいろあげたりしないと思う
離乳食始まればまた別だろうけど

犬のことは可哀想だけどほっとくしかない
やいやい言いたいのならあなたが犬を引き取る覚悟で

>>224-226
皆様ありがとうございます。実家の犬です。
引き取る覚悟（引き取れる条件下）が無いのに外野がうるさく言っちゃ駄目ですね。すみません。
赤ん坊も飼い犬もどちらも心配ですが、今一番大切なのは赤ん坊を守る事ですね。
さすがにしないだろう…と思いたいのですが、万が一舐めて食べれる物（蜂蜜など）を与えたらどうしようという心配がありました。
目を離すつもりはありませんが、24時間見張るなんて無理だと言う事もわかっております。
その点は母にも協力してもらうつもりです。赤ちゃんはしっかり守ります。
ただやはり現場を目にしてしまうと止めに入ってしまうので、最後にもう一度だけ話し合ってみようと思います。

ご意見、ご指摘ありがとうございました。

>さすがにしないだろう…と思いたいのですが、
色々やらかした例が過去スレにはたくさんある。

家庭版みてると家族の単位って大事だと思わされるレスが多いな
結婚したら実家は他家族って考えを持たないといけないよな

>>227
飼い犬にとっては塩分と過剰な油分が毒なのであって食材(ネギ類と
チョコレート以外)そのものは問題ないよ。かかりつけの獣医さんが言ってた。

まったくあげないのがかわいそうだと思う気持ちはわかるから、
食卓にお湯を張った丼を用意してしゃぶしゃぶして味付けを洗ってから
あげるように言ったら？

調理時に犬用を作るようにするのもいいと思う。
ハンバーグの時は玉ネギを入れる前に犬用にとりわけて焼いてあげるとか、
から揚げの時は犬用に味付けしない鶏も揚げるとか。

あとは、味なしのお肉を用意しておいてあたかも人間と一緒のお皿から
あげるように見せたりとかもしてる。

うちはその手で何十年も何匹も飼ってきたけど全部長寿。
犬ももらえるのがわかってるからがっついてこなくていい感じだよ。

>>230
わかってる人がやる分には犬も満足飼い主も満足でいいと思うけど、
この場合の相手は「見た目が同じだけど犬用の食餌」を作ったら
「そんなもんおいしくないからかわいそう（味がないから）と言い出す人種だと思うぞ。

正直もう犬は諦めて、そのことを盾にして
実家に寄り付かないようにしたほうがいいと思う。

未遂で済んだと思ったけど、ミルクに蜂蜜入れたトメだかコトメの話なかったっけ？
同じ味ばかりでかわいそうみたいな

「犬にそんな調子じゃ子は見せられない、母も止められないなら同罪」と里帰り中止したら？

と実家に里帰りして激しく後悔した自分が言ってみる

言って聞きそうにない人達には強権発動だ

うちの場合は実父母も義父も高齢で今の子育て知識皆無なので、
子育てに関しては私が監督者って位置付けで
許可が無いものをあげたり勝手に移動させてはいけないルールにした。
それが守れないと会えません。

良ウトなのでよく会いに行くが、幾つか用意した飲み物の中から
「これ孫君の大好物ですよ〜」と言っていただくと
頬っぺた赤くして喜ぶ萌えるじいさんになった。
孫も喜ぶので皆で嬉しくなる。

前、DQ返しスレでその手の姑に理解させた嫁さんの話を読んだ気がする。

兄の事で相談があります(現在両親・兄･兄嫁・姪・私で同居中）

うちは夏場は裏口を2つ折で閉まる網戸にしています。そして兄は裏口から出入りするのですが、毎回必ずといっていいほど網戸が
閉まりきっていません
うちは田舎にあるため、その隙間から虫が入ってきます。特に、兄が網戸を締め切らず外出し、その後しばらく誰も裏口を使わなかった
日の夜には、私が丸々太った大きな黒ゴキブリを洗面台の上やトイレ前などで発見する羽目になります

兄に直接苦情を言うと、兄はふざけてばかりいるので余計腹が立ち、私が物凄く怒ってしまって喧嘩になります
それが嫌なので母に言い、母から兄に伝えてもらうんですが、母は兄には甘いのできちんと伝えてくれているのか謎です。現に網戸が
きちんとしまっていた事がないので、伝えてないようにも思います。そういうと、あんたは来年嫁に行くんだから我慢すればいいと言われます
私は本当にゴキブリが嫌いで、自腹で家中に対策を講じているのにその努力を無にする兄の行動に、後半年ほどとはいえ我慢はできません

兄がふざけても怒らずに諭すには私がどういう気持ちでいればいいか、どう言えば兄がきちんと閉めてくれるようになるか、アドバイス
いただきたいです。しょうもない悩みだとは思いますがかなり困っています

>>235
半年待たずに出ていく

>>235
半年と言わず夏が来る前に出て行く。
その後実家はＧ御殿になる可能性があるので
里帰りは終生アキラメロン。

>>235
姪が居るのにGが居る環境なんて不衛生だって兄嫁にマヤる。
もしくは夏が来る前にさっさと出て行くのを推奨。

>>235
すごくわかる。そういうのってストレスたまるよね。
網戸に「解放厳禁」のプレートを下げてみては？
ホームセンターで売ってるよ。

それでも治らないなら多分お兄さんはなんらかの発達障害。
早く独立して一生かかわらない方が吉。

>>235
その手のことにルーズなまま大人になった馬鹿は一生治らないから早く逃げろ

>>236-238,240
やはりとっとと私が出て行くのが一番ですか
ですが結婚後の居住地が遠方＆年内は地元で仕事があるので難しいです

兄嫁は細かい事は気にしないタイプなので、言ってみましたが何でも開けっ放しな人だからねアハハで終わりました

そういう訳で>>235案のプレートを採用してみます。それでもダメなら今夏は裏口に神経を集中させて過ごして
結婚後は夏場の里帰りを諦める事にしますorz

皆さんありがとうございました

235は自分だった！>>239案です。すみません

どうしても耐えがたいなら半年間マンスリーアパート借りると言う手もある
結婚を前に大きな出費は痛いだろうけどそこは天秤にかけて
どっちがマシかを選ぶしかないね

まあそこらは信頼関係だよね、
ほんとに私が怒ったらどうなるっていう積み重ねだからさ、
子供の時そういういくつかの場面があって、その時ぐだぐだにすればそのままだよね。

俺も兄がいて、そういうのあってさ兄が言葉で濁すわけだよ、だけどもこれはどうみても俺が正しいから、何度もいって、これ以上いってもわからないならこいつとは一生くちを聞かない、絶縁だなとか、それぐらいの覚悟で兄に文句いってやったらわかってくれたけどね、　

やっぱり子供の時の信頼関係、積み重ねだからね、こいつがこうしたらこうやるだろとか、こういう行動起こすとか、
言わなくてもお互いわかるぐらいに子供の時にやりあわないと、大人になってそういう細かいことにくちがでちゃうよね。

たぶんそういう網戸なら、親が言わないならもう無視だよね、しかたねえなみたい、ゴキブリ増えてきたらおまえのせいなんだよみたいな無言で
おまえが迷惑させてるまで放置してやるとか

さすが携帯。

すみません。愚痴が混ざってしまいますが相談させて下さい。
父（母と５年前に離婚して今は独身。公務員、あと１年半余りで退職）、
弟（×１、二回目結婚の別居妻あり、彼女持ち。）、
私（夫の転勤で６００ｋｍ離れたところに住んでます）

弟は父が買ったマンションに住んでます。
弟は土方の定収入労働者の為、父は弟が二回目の結婚の時に、マンションを弟に明け渡しました。
家賃、水光熱、駐車場、管理費などは父が払っています。
あと携帯代もです。
父も自分の実家に帰っているし、自分の好き勝手に出来るため、
弟の友達なども居候させ、溜まり場的になっていてヤリタイ放題。水光熱代がすごいと言っていました。

弟の一度目の結婚の時から弟夫婦に貢ぎまくっていたので（生活費貸したり、車も買ってやったり）今までに積もり積もった借金が８００万ほどと、
マンションのローン支払いで退職金は無くなるそうです。

同じ兄弟の私は何も恩恵は受けてないし、生活もどうにかギリギリで出来ているレベルなのに、
と思うと憎くてたまりません。
父も退職後は無一文なのに、どうなるんでしょうか？
そして父が万が一亡くなった時の事を考えると、骨肉の争いになることは間違いないと思います。
弟に全部持ってかれるのは絶対にイヤです。

何かとっておいた方がいい対策など、何かあるでしょうか？

ちなみに弟大好きな母は「養育費を２件分（５〜６万？）払ってるんだから、太郎も大変だよ〜、お父さんに頼るのもしょうがないさ〜」ってな言い分で。
要は、弟にだけ甘いんですよね。
やっぱり、マンションやら車やら、全部弟のものになるのかな。

>>249
＞ 父も退職後は無一文なのに、どうなるんでしょうか？
公務員なんだから年金出るでしょ？

マンションも車も、父の名義の物なら父死亡時の相続の対象ではある
「全財産は姉に、弟は遺留分だけ」と遺言書作成させるとか

ただ、借金があればそれも自動的に相続することになるのをお忘れなく

人様の実家家族をなんだけど、弟はとてもまともとは思えないし、そんな息子を野放しやりたい放題にしてる両親もアホ
いつか慰謝料請求されるような事件起こしかねないじゃん

自分だけが仲間外れの貧乏くじで、頑張ってるのに損してるって思う気持ちはよくわかるけどね
我慢して期待しても大した額残せないと思うんだ

介護だ医療費だ同居だなんだとのし掛かられたり、無駄に弟の尻拭い求められたりするくらいなら、自分から捨ててやるのも手だよ

父親が死んだら即相続放棄したほうがいいんじゃないかってレベルでは…。

退職金がマンションのローンで消えるなら借金はまるまる残る訳だよね。
借金800万ってコツコツ支払うくらいじゃ返せない額だよ。
金額に利息分１割くらい積み上げてから月×万ずつ返すとして…って試算してごらん。
月７万強支払っても10年もかかる。
７万強どっかに出せる余裕があればもとから借金なんてしてないよね。

十分な年金があったとしても、弟のその金遣いをとがめないような親なら、
借金が増えることはあっても完済することを期待するのは難しい。
どうしても遺産が欲しければ、マンションを弟に与える代わりにと言って
まとまったお金を生前贈与してもらうよう交渉しては。

同じ子供で待遇差別うけて悔しいだろうけど、
まとめて縁を切ってもいいくらいの家族かもしれない。
「子供　搾取用　愛玩用」で検索してみて、
搾取用にされないように気をつけてね。

今のうちに縁を切っておいた方がいいんじゃ…
おそらく父親は退職したとしても弟への支援をきっぱりやめるなんてことはできないんじゃないかな。
弟も父親に頼り切った生活を止めるなんてことはしないでしょ。
借金が膨らむか、もしくは財産を食いつぶすことになるか。
いずれにせよ借金と相殺されて、相続できる財産は減っていく。
あなたが父親や弟とのかかわりを持ち続けるメリットはほとんどないんじゃない？
メリットがないどころか、父親の介護だけやらされるかもね。
弟はそんなことはしないだろうから。
弟は優遇されているように見えるかもしれないけど、
どう考えてもまともに育てられたという感じがしないし今もまともな扱いを受けていない。
弟と父母の関係に違和感を感じ取れる程度に常識的に育てられたあなたの方がよほど恵まれてるように見える。
そういうのってお金では買えないからね。
あなたは大事なものを無くさないうちにその親子から逃走した方がいいよ。
父親が亡くなったら弟は次の寄生先を求めるようになる。
そうなった時に自分の家族が壊されないようにね。

>>249
父親が死んだ時に残っていた財産は、2分の１が母、あなたと弟が4分の１づつになるよ。
弟に全てを譲るという遺言状があった場合はあなたの取り分は8分の１になるけど。

母親がいくら弟にあげると言い張っても、弟がマンションは俺のものと言い張っても
あなたの権利は失われない。弁護士を立てたらあなたの勝ちだから安心して。

生きている間に全部を弟につぎ込まれたら・・・あきらめるしかないけどね。
今騒ぐと遺言を作られてしまってあなたの取り分が半減してしまうから
そっとしておく方がいいと思う。どうせ親が生きている間はあなたが文句を言っても
弟LOVEなんでしょう？死んだ時にさっと現れて自分の権利分をもぎとるのがスマートだよ。

私も似たように虐げられて育ったので親とは疎遠中。葬式の時にさっそうと現れて
取るものを取ってやるのを楽しみにしてる。

>>253
離婚した妻にも遺産の取り分があると？

父のことで相談です。
現在無職の父親。かといって職を探すわけではなく、朝から晩まで酒飲みながら延々テレビ。
プライドが高く何事も上から目線、人を批判するばかり。
今の住居は家族四人で住むようなアパートではなく、自分と妹は個人の部屋なしでリビングで寝ている状態
自分の空間もなく、いつも父親が目に入る状態でノイローゼに。
父親がすることは母親、妹、自分の給料日に金をせびりにくること。
自分があと一年、妹が今年大学卒業のため少しの我慢と思っていたがやはり限界。
自分は幼少の頃から父に理不尽に怒鳴られ続けたことが原因なのか、面と向かって話をしようとすると体が震えてしまう
情けないと悔しく思うがどうやっても震えが止まらないんだ。
母と妹ととの関係は良好で離婚を計画しているがうまく進むかは微妙
たぶん暴れて怒鳴り散らすんだろうな。

>>254
離婚済みなのを見落としてたごめん。
となると母の分はないね。>>249の取り分は
遺言書アリだと4分の1でナシだと2分の1だね。

弟にあまりつぎ込む前に結論がでるといいね。

>>255
離婚できなくてもとりあえず出ていくことはできるんじゃない？
あなた一人でも出て行けばいざというときの避難所になれる
給与だって守りやすくなるでしょ。
同じ家族に費やすお金なら無駄に搾取されるよりは貯蓄でもして離婚時に備えてあげる方がいいと思うんだけど。
まあ決断できない母親も母親なんだろうから、最低でも妹だけは守ってあげられたらそれで十分だと思うよ。
話が通じない相手に話す必要はないよ。

249の父親死亡時には中古マンションじゃ穴埋めできないレベルの
負の遺産があるに100ペリカ…

>>255
理不尽な暴力（怒声も暴力）を受けて育った人が
暴力を振るう相手を前に萎縮してしまうのは当たり前だよ。
毎日辛いでしょう…
その生活なら今のタイミングで妹と家を出てもあまり変わらないのでは？

>>255
家出ることをオススメしたい
母はわからないけど姉妹ともバイトしてるなら
2人でアパート借りてみたら？

>>249
私も負の遺産があるに500ﾍﾟﾘｶ

マンションが「どうしても」欲しいなら
今のうちに父を説得して名義変更してもらうとか？

>>249
父親の資産＜借金で相続分がマイナスだった場合は
相続放棄の手続きをしたらかぶらないですむからね。

>>255
給料日に金をせびりにくるって、断ったことはあるの？
もしあって、暴力とか暴れられたら3人でDVシェルターとかににげこめないのかな？

>>255
まずは255と妹が脱出して母親が離婚すれば姉妹の家に引き取るのがベストだろうけど
ターゲットが自分一人になる母親が255姉妹の脱出を妨害しそうな気がする。
妹も母親大事だけど自分の負担が重くなるのは嫌で255の敵になりそう。
まずは255だけで家を出たら？

みなさんアドバイスありがとうございます。
友人等にはがっつりと相談できないので助かります。
>>257
昔、母親に離婚の話を切り出されたときがあったんだが、その時はまだ自分が父に対して
情があり反対してしまった。今思えばこれが一番の失敗だ。
>>258　>>259
確かに妹と家を出る案は盲点でした。
母と犬と一緒に離れるということばかりに頭がいっていました

>>261
自分は一切貸していません。返ってこないので。
妹はたまに少額貸しているみたいです。もうちょっとの付き合いだから気にしてないと言ってました
>>262
母と妹がそのような行動に出る可能性は少ないと考えていますが、
自分は母と妹がとりあえず安全となった後は二人からも距離を置きたいと考えているのですが
これはひどいことなのでしょうか？

すいません上のレスアンカ間違えました
>>262
>>263
の順番でした

ひどいと言われたら止めるの？
今の状態だって「父親を見捨てるなんてひどい！」と無責任なこと言う奴は世間にたくさんいるよ。

>>265
ひどくないと思うよ。
縁を切りたいのか、ある程度距離を置いた関係を築きたいのかどちらかはわからないけど、
これまでその家で耐えてきただけでもう十分だよ。
あなたには心置きなく自分を癒す時間が必要だと思う。
仮にあなた達一家が私の身近な人であったとしても、あなたを責めようとは思わないよ。
それに、少し距離を置いた方が気持ちに余裕ができて結果的に意外と良い関係になったりすることもあるからね。
人生どう転ぶかなんてわからないんだから、
何が正しくて何が間違いかなんてことは結果がどうこうではなく、
結局は自分で選んでいくしかないんだよ。
家族のことだけでなく、自分の人生を考えて生きていくということも大人として大事なことだからね。

>>267
いえ、自分の中ではもう決まっています。
ただ母や妹、母方の親戚達等にはお世話になった上に良くしてもらいました
自分がこんなことを考えているなんて微塵も思ってないんだろうなと思うと
少し後ろ髪を引かれそうだなと。
>>268
ありがとうございます。
家族というものが信用できないんですよね。
もちろん自分が将来家庭を持つこともできない、持ってはいけないものと考えてしまいます
自分にも父の血が流れているわけで同じことを他人にしてしまうかもしれない
それだけが怖いです。
縁を切るというのも自分の状態によっては必要だろうと考えています

>>269
>もちろん自分が将来家庭を持つこともできない、持ってはいけないものと考えてしまいます
>自分にも父の血が流れているわけで同じことを他人にしてしまうかもしれない
すごくわかる。
私も同じことを考えていたよ。
結婚したけどね。
今でもそういう気持ちがないわけじゃないけど、
これからの人生は自分次第だと思うからあまり考えないようにしてるかな。
それに、これからの長い人生をいつまでも親と過ごしたたかだか十数年に縛られて生きるのもごめんだからねｗ
もうあなたは十分そういう人生は味わったんじゃないかな。
必ずしも家族＝幸せではないからどうするかはあなたの自由だけど、
いつかあなたが過去に振り回されずに自分の幸せを選べるようになることを願ってるよ。

携帯からですみませんが相談お願いします

今回の震災で失業した姉が31歳にして初めて田舎から上京して来ました。
両親は既に他界しており、たった一人の家族である姉なので、大切にしたいと思っています。
ですが、その姉の事で相談があります。

地元に戻るのは困難な為、こちらで腰を据えて職探しをしてもらいたく、
姉もそう考えているようなのですが
職探しをどうしたらいいかわからないようです。
この土地に慣れてもらおうと私の休日に電車を使って一緒に出掛けたり、乗り換え案内や地図サイトを教えたりしたのですが、
未だに一人では外出をしたがりません。
また、仕事のほうも、長いことパチンコ店勤務で、こちらでは年齢がネックになのかなかなか見つからないようです。
このままでは姉が見知らぬ土地で精神を病んでしまうのではないかと気が気でなく、
しかし雇用保険が切れても職をみつけられなかったらどうしようかと不安です。

姉にどのようにこちらでの生き方についてアドバイスすればいいのでしょうか？
外出に興味を持ってもらう方法があれはご教授願いたいです。

とりあえず正社員じゃなくバイトでもいいから始めてもらった方がいいんじゃないかな
その方が交友関係も行動範囲も広がるだろうから
あと、一緒に出かけるんじゃなく一人で出かけてもらう方が身につきやすいかも
主体性がないまま一緒に外出しても着いていくだけになっちゃうからね
あなたも姉妹とは言え大変だろうね
あまり気を遣いすぎず、おんぶにだっこにならないように適度な距離感は保った方がいいと思うよ
あなたはあなた、私は私ってね
一心同体になりすぎると共倒れするから気をつけて

お姉さんも今まで地元でやってきたんだから大丈夫だと思う
あんまり構い過ぎるのもよくないのかも
気になるなら近所の働けそうなところ教えてあげたら？

田舎から震災で追われるようにして都会に来たから、ペースについていけず戸惑ってるのかな？
一人で出掛けて迷子になっても、都会の人だって結構親切に教えてくれるけどね。
近くの公園とか図書館とか連れて行って、お金を掛けずとも一人で行ける場所を作っていくとか。
職はバイトしながら新聞や雑誌、ハロワとかで探していくようアドバイスするとか？

>272-273さん

お返事ありがとうございます。

私が春から忙しい部署に入ってしまっている為、なかなかコミュニケーションをとる時間が少なく、
知り合いが私しかいない状態です。
脱却するにはやはりバイト等で

途中送信すみません。

バイトをするように勧めてみようと思います。

頑張って欲しいです。

>>276
震災が理由の失業って事をハロワで強調した方が良いよ。
罹災証明書があれば、なを可。無くても、申請すれば取れるようなら、申請するが吉。
被災者向けの就職支援策があるし、被災者雇用を、表明している企業も、多いから。

長いから先に産業フェイクありで相談というか、解決策はないかもしれないので愚痴を書かせてほしい

カーチャン離婚して働いてるのにメシ作ってくれてありがとう
でも生活費出してるのに料理や半額の食材腐らせないで
俺が火を通してガス代を気にするなら、腐らないレトルト食品でも買って


ここから長い本文の前置き

息子のオレは30代独身実家住まい、母50代で働いてる、父は借金が原因で離婚
家には20代弟と中学生の妹がいるがあんま関係ないから割愛
母には生活費三万円を弟と一緒に出してるが、料理を作ったら後は放置が多い

具体的な続き

・作りっぱなしで少量でも鍋から出さない→夏でも放置して腐らせる
俺が毎朝毎晩きっちり沸騰するまで火を通すと「ガス代」がもったいないと騒ぐ
（自分が火を通す場合は、季節や食材に関係なく一日一回）
・皿に移して冷蔵庫にしまいこむと「もう全部食べちゃったの？」と探さずに騒ぐ
（基本的に冷蔵庫に料理を保存しないってか食べる直前しか皿を使わない）
・自分が作ったものなのに最後まで食べきらない→大体ピザな俺が食べきるが
オレと兄弟の好みじゃないのも作って自分で食べきろうとしない
・食材を一回の料理で使い切らない、別の料理でパズルのように使いまわそうとする
（ネギとか白い部分使って青いのは数日は後回し、大体しなびてる）
・基本は半額、半額だからという理由で食材を買うが作るものを考えてない、パズルのピ−スがあつまるまで放置
（そして冷蔵庫の中で腐っていく単品料理ができない油あげなどの食材）
・半分しか使わず何年も放置されてるドレッシング


仕事で忙しいのはわかるし、レトルトより手作りが基本なのはありがたいけど
腐らせるのが多くてちょっともにょる。
ちなみにオレも材料を生活費とは別に自費で購入して料理しますが作るもの（というか食べたい物）を決めて
それにあわせて材料を購入するので半額品だけ購入する母の考えがわかりません
専業主婦の時から家計簿をつけないドンブリ勘定だから仕方が無いのかもしれませんが

>相談というか、解決策はないかもしれないので愚痴を書かせて

いやここ相談スレだし。
「相談というか」といいつつ、内容もただの愚痴では？

>>279
オカン、発達障害なんじゃね？
そういう人は都合の悪い事は何も聞こえてないつーか、
声は言葉というより雑音で、注意を脳で理解、処理できないんだよ

上記で書いた事をなるべく簡潔に、かつデカ文字でデカい紙に書き出して
目立つ壁などに貼っておいたらいいと思う
何がいけないのか、そのデメリットに加えて具体的な回避行動、改善方法を
3歳児に解らせる感じで紙を見せながら噛み砕いて説明する事
発達障害は耳で聞くより、目で見た方が理解できるっぽい
嫌がられても紙は貼ったまま「改善するまで剥さない」と毅然とした態度でね

・食材を一回の料理で使い切らない、別の料理でパズルのように使いまわそうとする

ほかはともかく、
これふつうだとおもうんだが…

・自分が作ったものなのに最後まで食べきらない→大体ピザな俺が食べきるが
オレと兄弟の好みじゃないのも作って自分で食べきろうとしない

これも、普通の家庭なら、
母親は子供が好きな物ばっかり作る訳じゃないし、
作ったご飯は母親だけが食べる訳じゃないことを考えると、
それほどおかしい行為でもない。

まあ、他の点と合わせると、文字にした以上にちぐはぐな行動なのだろうが。

>>278
食中毒防止策を買いた新聞記事の切り抜き、もしくは拡大コピーを台所に貼る。

保健所から、食中毒防止に関するポスター、パンフ等を貰ってきて台所にｃｒ

食中毒防止策を放送したテレビ番組を録画保存。

おかんが、何か言ったらこれらを指差したり再生したりして
「エライ先生もこう言っている」
「食中毒起こして、医者にかかる方が無駄」
て、言ってみるとか。

>>282
いや、「パズルのように使いまわす」能力が自分にないと正確に把握してれば
最初から使い切りでしか買わないよ。
自分の能力を把握できてない、ってとこが問題なんじゃないの。

最初から使い切れる量の食材ばかりを買うのは無理があるとは思うｗが
（ネギとか5cmしか使わない料理もあるし）
使い残しを把握しておく能力がないことを自覚してないのが問題だね。

そもそもすべてにおいてあまり冷蔵庫を使わない人なんだな
・作った料理を冷蔵庫に保存しようとしない
・人が冷蔵庫に保存した料理が見つけられない
・冷蔵庫に入れた使い残しの食材を管理できない
・冷蔵庫に賞味期限が切れたドレッシングなどがある

と見事に問題が冷蔵庫に帰結するのはなんか理由があるんだろうか…

融通のきかない戦前生まれのおばあちゃんって感じだな。

作ったら鍋のまま置きっぱなしとか今の時期やばいでしょ
もう誰かが、またはみんなで腹痛にでもなるしかおかん目覚めないんじゃないかな？
それか、自炊できるなら家を出た方がいいかもね

半額品でまかなうのも、食材を使い切らないのも普通にあることだけど、>279のおかんは
それの活用能力がないのに買ったり余らせたりするから問題なんだよね

あと火を通すためにガス使おうとすると怒るのもなー
物が腐るという概念のない星から来たんだろうか

ガス代も兄弟が出せばいいじゃない？

この季節、しっかり火を通しても危ないよ。
やっぱ、冷蔵庫を活用してもらおうよ。命が危険だ。

具体的に見せるしかないか。
捨てることになったドレッシングやタレやら全部だしてみて、6000円分だよ？とか、
捨てることになった料理の材料から値段だして、1500円分捨てるんだよ？とか。

あとガスが高い地域なの？卓上IH買っちゃって、電機代だと温めなおし10分で何円ですむよ、とか教える。
冷蔵庫に移し替えたなら、「○○は冷蔵庫」ってチラシの裏でもいいから書いて冷蔵庫に貼っておく。

自分ルール通りじゃないとパニくる人相手は大変だけど、本人にやる気があるなら根気よく教えつつ妥協点みつけるしかないよね。

一見見えないところにしまうと分からなくなる病気
…なんてないか

目の前にある物しか認識できない、決まった組み合わせ以外の応用ができない、
半額＝節約という思い込みを変えられない、となんか自閉症ぽいね。
本人が問題と思ってないなら行動を変えるのは無理だと思う。
作り過ぎや買い過ぎで余らせる分は母親の精神安定のためのコストと割り切って、
必要な分以外は手を付けないで腐らせといた方が作る量が減って無駄が減りそう。
冷蔵庫の中は触らないんだから自分達の食べ物だけそこに確保しとけば良いよ。

この人とその弟妹、よく生き延びて成長できたなあ…

コトメには仕送りなしで遠くの大学にいって貰えば？
田舎なら家賃も安いし、大学行くほどの頭あれば自活くらい余裕でしょ。
無理なら働いて大学資金貯めろって言ってもかまわないと思う。

誤爆すまん

スマートフォンから初めての書き込みです
読みにくかったらすいません
箇条書きで相談させてください

・私は母の連れ子/高3
・妹はてんかん/小3/現父と母との子
・結婚後1年した頃から夫婦喧嘩するようになり、母と私は嫌われる
・父は妹を連れて外出することが週に1-2回ある
・父は妹の薬(飲まないと発作が起きる)を飲ませないことがあった

・妹は学校の勉強に付いていけていないので、くもん式をやっている
・父が妹を連れ出した日にくもんの宿題をやらせない事がある
・前々から父は離婚を持ち出す事があったが、母は妹の発作、てんかんの為に知能に遅れがある事を心配しているため離婚届の不受理の手続き？をしている

・今日、妹のくもん式の宿題が終わっていないので、スタバで一緒にやっていた
・その為に帰宅が遅くなり、帰宅後急に「おまえら(私と母)出ていけ」
・引っ越しをすると言い出し、妹に「どこに住みたい？」と聞く
・妹は状況を理解していないので、引っ越しという言葉に喜んでいる

妹の病気のことが大きく、
父は自分が全部やると言っていますが、
妹を特別支援学級に入れてしまい甘やかして暮らすのではないかと心配です。

母は家庭と会社の事で欝病になっていたのですが、来月から数ヵ月ぶりに仕事を再開します
妹を父に任せる気はないのですが、どうすれば良いのでしょうか？

特別支援学級に入れてくれる父親ならそっちに引き取られた方がまだマシだと思う。

てんかんがどの程度の症状なのかわからないけど、妹を特別支援学級にいれると何かマズイのかな？
病気がらみでクラス変わるとしたらまず話合いがあると思うけど、学校の先生とか専門医は何て言ってるの？

学校の勉強ついていけないのに公文できるわけないだろ

特別支援学級の事についてです。
学校の先生は特別支援学級に入れる事を強く奨めています。
母は今は特別支援学級には入れたくないそうで、
妹に普通に生活をして欲しい、というような事を言っています。

その為にくもん式をやっていて、ゆっくりですが足し算、引き算は出来るようになりました。
また父は母がそのことを相談しても
適当な相槌を打つだけで話を聞いていません。

父は寝ている母を蹴ったことがあります。
欲しい物ばかりを買い与え、テレビを見せ続けています。

私は父一人に妹を任せるのが嫌なのですが
それは仕方がないのでしょうか

てんかんについてです。
発作が起きにくい薬の組み合わせはまだ見つかっておらず、
薬の量や濃度は少しずつ増えています。

発作がいつ起きるかがわからないので、
基本的に目を離すことはないようにしています。
父は妹を一人にすることが時々あるので、特に心配しています。

父はてんかんの事について少し理解が薄いように見えます。
妹はぜんそくだったのですが、
その時にも間違った知識を曲げませんでした。

>>304
学校の先生が勧めてるなら、妹にはそっちの方がいいかもね
親のエゴで「普通に」って言ってきちんとした教育受けれないと後々困るのは妹だよ？
特別支援学級は、今、くもん式でやってること（時間をかけて遅くても理解できるようになる）
を支援してくれるクラスなんだけど、それは知ってる？
なんだか変な認識してそうなので心配

お父さんがお母さんに暴力を振るうことは最低なことだけど、妹とは別問題だと思う

お父さんにのみ妹の世話を任せるのは、今読んだだけだとちょっと微妙

教師もすすめているなら特別学級のほうがいいと思う。
母親はなんで「今は」なのかな？
今でもついていけてないのに普通学級にいるのは妹本人は辛くないのかな？
障害者のほうの話になるけど、親が無理やり普通学級にこだわりとおして大学まで行って、
でも普通科出ても就職先が決まら無い不幸もあるんだよ。
逆に特別学級で支援教育されていれば、そのルートで社会に出る道もきちんとあったりする。

夫婦関係の事はあなたの意思が第一ではないけれど、
あなたはその義父と母と、夫婦でいてもらいたいと思う？
母親は別れたくないと考えているのかな？それはなぜ？
母親側には夫への愛情があるから？生活のため？あなたのため？妹のため？

私はネット上で話を聞いただけの酷い言い方をするが、
普通のことが普通に出来ない子に無理に普通を求めようとするって
本人も周囲も不幸になるよ
深く考えずに「普通」を押し付けて妹さんのことをちゃんと見てないように思う
特別支援学級を甘やかしだと思ってるってだけでも
よく知らずに感情だけでものを言ってるというのが分かる

確かに父親ことがあるが306さんの言うとおりそれとこれとは別問題だね

聞いただけの人間なので、だった
ごめん

レスありがとうございます。

母に改めて特別支援学級の事を聞きました。
あと、母は支援学級に入れる事を甘やかしと見ているのではないようです。

・妹の幼馴染みがいなくなる(今の友達と疎遠になる)
・特別支援学級に入った後、「頭の弱い子だから」と何かしらの危害を加えられないかが心配
ということを話されました。

私は数年前に、同級生に性交を強要されて脅されたことがあったのですが
その事を考えているようでした。

母は特別支援学級の事を考え始めたように見えます。

父と離婚をしていない事についてです。
妹が発作を起こした時の為に、どちらかが妹を見ているようにしています。

私自身は父を殺したいくらいに嫌いです。
相談もせずにただ自分の気分で妹の面倒を見ると言いだす人です。
以前に離婚の話を切り出した時は、妹の親権はいらないと言っていました。
妹は女の子だからこその問題も抱えると思いますし、父は今50代前半です。

それでも、もし離婚する場合に、
私と妹両方の親権を母は取れるのでしょうか？

>>312
>私と妹両方の親権を母は取れるのでしょうか？

貴方の親権は問題なく取れるでしょう。
妹の親権は、父母どちらかといえば、母が取れる可能性が高い。
母親が仕事を始めれば、収入もあるので可能性が高まる。
てんかん・喘息などのリスクがあるのに支援学校を拒否している点は、マイナスかもしれない。
いずれも、協議離婚が不調で調停・裁判になったら、ということ。
他の材料（浮気とかー）が出てくれば変わるし、状況によりけり。

でもねぇ、妹の親権は父母の問題でしょう？貴方ではなく。
妹さんが心配なのはわかるけど、一部に義父が嫌いだから妹を任せたくない感があるようにみえる。

あと、知能の遅れが見られるようだけど将来を考えてる？
いや、考えなきゃいけないのは父と母であるけど、それにクチバシ突っ込むなら貴方も考えなきゃいけない。
特別支援学校にもいれない（就職支援が無くなる→自力で今のご時世に就職先を見つけなきゃいけない）。
発作が起きれば面倒みなきゃいけない。
（仮に貴方と母親が仕事中でも、だよね？）
生活費もかかる訳だけど、母親の稼ぎ次第で貴方も支援しなきゃいけない。
（大学進むの？就職するの？）
母親に万が一のことがあったら、義父に妹渡すの？貴方が戦って妹を守るの？
妹が成人しても自活できなかったら、母と妹の面倒見れるの？

そこまで考えて、それでも母親の元で妹は暮らすべきだ、自分もとことん助ける、ってのなら頑張ればいい。

>>311
特別支援校の方が、普通級よりよ少人数編成だから、むしろ先生の目が行き届き易いと思う。
たいていは、障害の度合いに合わせて、クラス編成するし。
それに、妹さんは障害故に弱者だから、貴女以上にDQNのターゲットにされる可能性が高いんだよ？。
幼馴染みに関しても、いわゆる「お世話係」(大人しくて優しい性格なので、周囲から面倒をみる事を押し付けられた)を、友情と勘違いしている、って事もね。
真面目な話、てんかんや知的障害といった、先天的な脳の障害の場合、脳が成長する10歳までが、人生最大のリハビリのチャンス。
脳がまだ未完成だから、この期間に専門てきな療育を受けられると、かなりリカバー出来る場合もある。
そして、こうした専門的な教育や指導が受けられるのが特別支援校。
私の知人では「治療法等の、情報があつまるから」と、支援校を選んだ人がいる。
貴女のお母さんは、幼馴染みとか普通にこだわって、妹のリハビリのチャンスを潰している。

それと、父親の甘やかしや薬の飲み忘れを心配しているけど、薬は保護者の同意を得た上だが、学校でも飲ませてくれる。
(特別支援校は、医療免許を持ったスタッフがいるので)
また、少数だし金もかかるが、私立で寮のある特別支援校も存在する。
離婚に際して、妹さんの主治医に頼んで勧めて貰ってみたら？
主治医も、薬を忘れる父親は不安だろうし。

はっきり言って申し訳ないけど
「普通学級に入れることをこだわる」親っていうのは
他の普通知能の生徒から見たらただのエゴでありただの迷惑でしかないです。

すぐに特別支援組に行ってください。
本気でお願いします。

欝病だとしても働けるなら、障害のある子の親権が
有責でもない母親にとれないわけないと思うんだが…
なにを心配してるのかようわからん
離婚して欲しくないわけでもないようだし

まあ妹は特別クラスに入れてやってくれ
「妹ﾁｬﾝは普通なの！」なんて主張は妹の将来のためになんのプラスにもなってない
ただの母親の勝手な自己満足に過ぎないから

なんか298も要領を得ないなあ。
298が脅されたことがどう妹の支援級と関係するのかもわからない。
298も支援級だったってこと？

普通学級に入れられたことを恨み自殺してしまった
サリドマイド児を書いた有名な作品
「青い鳥はいなかった」

http://anond.hatelabo.jp/20110126174706

普通学級に入れることで報われるのは親の見栄だけです
子供のことを考えましょう

>>312
支援学級云々だけの問題じゃないでしょ。
仮に父親が妹の面倒を見てくれたり、それとも他の第三者が面倒を見てくれるなら妹を連れて行って良しってわけじゃないよね。
妹が支援学級に行くとか行かないじゃなく、母親・妹との暮らしを守りたいってことではないの？
だとしたら母親にしっかりしてもらわないとあなただけではどうしようもないよ。
まずは母親に今の生活の問題点や、危うさ（父親の妹への気まぐれな接し方とかね）を指摘してみて、
助けになるという気持ちを伝えて、今後について考えないと。
離婚するかどうかも親権云々についても全ては両親の問題。
だから母親がまだ離婚したくない、その方が妹のためと考えている限りどうすることもできないよ。

支援学級については母親の気持ちの問題もあるだろうし、
そう竹を割ったように答えを出せるわけじゃないと思う。
あくまで皆が言うのは他人から客観的に見た場合の意見だし、
そう正論通りに事が運ぶとは限らない。

とりあえずは３人が安心して暮らせる環境を整えてからじゃないかな。
誰か頼りになる大人がいればいいけど、そうじゃないならあなたは冷静に。
あなた自身いろいろな目に遭ってとても傷ついていると思うけど、
一番冷静になって家族を見ることができる可能性があるのはあなたじゃないかな。
だから辛いだろうけど、自分の感情だけにとらわれず、妹のことだけにとらわれずにね。

たくさんの返信ありがとうございました。

私自身が脅された話は、母がそのトラブルの際に私だけでなく妹の事も心配をしていたという意味で持ち出しました。
解りづらくてすいません。

大学院まで進学したいと思っていましたが、それもよく考えないといけないですね。
母と妹と、一緒に居たいのが本心です。離婚は出来るならして欲しいとも思います。妹と暮らせるなら。

まとまりが無く、読みにくい文章でだらだらとすいませんでした。
皆さんの現実的な意見を読んでいて、少し気持ちが落ち着きました。
一度離れて親と話したいと思います。本当にありがとうございました。

そのまま普通学級に居続ける方が性的なことを強要されて流されるとかありそう

>>320
大学院は研究職を目指すなら行ったほうがいいと思うよ。
私も院卒だけど、まわりは院からは自分で学費だしてる人多かったよ。
バイトすればなんとかなるし。

離婚後どうやって生活するんだろう？
お母さんの収入でみんなが生活できるなら離婚しても今まで通り大丈夫だと思う。
妹の事は母親の話を鵜呑みにしないほうがいいと思うよ。
妹は普通だという事にこだわりすぎると年を取ってから大変だから。
5年先10年先どうなってるかという事を考えながら行動に移してみるといいよ。

>>320
若いのにいろいろ背負って大変だね。
あなた自身も自分が幸せになることを考えないとだめだよ。
親や妹のためだけにあなたの人生があるわけじゃないからね。
これからまだ落ちつくまでは時間がかかるかもしれないけど、きちんとどこかで吐き出して、
精神的な健康を保つんだよ。
そうすることがあなたにとっても家族にとっても一番大事なことだから。
うまくいくよう願ってるよ。

自分の幸せを自分以外の人に任せたり投影させたりすると
上手くいかなかった時の挫折感とか絶望感とか喪失感とかハンパないしね

ともかく妹は支援級に行かせてやってくれ
普通知能の子とそのまま一緒にさせても本人がつらいだけだから

薬飲ませないのと勉強させないのは論外だけど、障害に合ったケアを受けられる教室に行くのは
良いことだよね。本人にも周囲にも。

帰省のことで相談させて下さい。
私(学生寮暮らし)
父・弟夫婦・姪(実家)

今度法事の関係で帰省せねばならないのですが、苦痛でたまらないのです。やり過ごす方法などアドバイス頂けないでしょうか。


実家は強烈な長男教で私は弟に一切の口答えが許されません。また母親死去の際に父からもうこの家はお前の家ではないとの旨言い渡されています。
そして、用があって帰省した際は家事育児を手伝うのですが、弟から家事育児がちゃんと出来ていないと暴言を吐かれ、
直接は殴られませんがいきなりシャドーボクシングのようなことをされます。唐突に大声で絶叫し、こちらがびっくりして固まった時にやられます。

弟が激怒するポイントは、料理を椀によそう際に野菜を多く盛り過ぎたとか
刺身を食べたい気分ではないのに刺身を出したとか、
姪のおむつを替える際にお尻の間を何回も拭き過ぎたとかそのようなことです(私がきちんとやっているか隣について三白眼で睨んでいることもあります)。
弟自身は家事育児をやるのを嫌がります。

またつい先月、彼氏との交際を弟に妨害をされそれを父に告げて妨害行為を止めさせて貰ったところ、
「ふざけんな」「父さんによくもチクったな」「俺達もう大人だろいいたいことあるなら直接言え」「家をゴタゴタさせたいんだろ」
と弟の携帯と義妹の携帯からメールと電話が着信拒否するまで何回も来ました。
もう嫌です。
帰省するのが苦痛でたまらなく精神科を受診しようとしましたが、父からも家をゴタゴタさせる気かと罵倒されました。
うちはみんなうまくいっているんだとも。
彼氏とも別れました。

帰省するのが苦痛でたまりません。

もう、実家捨てろ
キチガイ弟と毒になる父親から逃げればよい

>>327
基本的に>>328と同意見

良い訳を考えるためにちょっと質問
父はいつでもあなたの味方なのか？
学生寮ってことだけど、大学生？

帰省しないで、とんずらすればいいんだよ。
とんずらまで行かなくても、散々言われても右から左。
家まで来るようなら、親に内緒で引越ししてしまえばいい。
すでにここはお前の家じゃないって言われているんだから、自分の家じゃないことは放置したほうがいいよ。

自分はたまには気まぐれで顔を出すが、父に何を言われても放置しているよ。

>>327
お前の家じゃないと言われているんだから、徹底的に礼儀正しく他人行儀に振舞う。
他家の台所に立ち入るなど以ての外。弟嫁さんに失礼にあたりますからと辞退する。
宿は別に取り法事に参列するのみにして早々にお暇する。

で、その家を今でも実家だと思いたいの？　そんな家族が欲しいの？
自分の家も家族もこれから自分で作れるんだよ。
そう言うと育った家だからとか母との思い出がとかありそうだが、
思い出よりもこれからの人生を大事にして欲しい。
苦痛な相手なら捨てていいんだ。

>>327です。
父は基本弟の味方です。弟の結婚当初、弟夫婦によく尽くすように無礼をしないようにと私は父から徹底的にやりこめられました。

ただ、その後母は死に私は実家に寄り付かずで、そうなったら今度は父ひとりが弟から格下扱いされ始めて慌てて私の味方をしたりするようになりました。
父としては弟と同位置に立ち女たちから尽くされる予定だったんでしょうね。

大学卒業後、しばらく働いてから専門に入り直しました。だから結構な年齢です。

実家と本格的に疎遠にするのは母の遺品全てを整理してから、幼なじみたちに最後に会ってから、思い出の場所を最後に見てからとすることが沢山出てきてのびのびになっています。
することがあるというのはもしかしたら言い訳で、私の中に実家と疎遠になりたくないという意識があるのかもしれません。

母親は娘がそういう扱いされてるのを容認してた人だし幼馴染はこれからも会える。
なのに実家から離れたくないのは今まで自分を蔑ろにして来た父親が同じ立場になって
自分に擦り寄って来るのが気分が良いんだろうね。
けど弟が父親の立場に、父親が母親の立場に変わっただけで327が最下位なのは同じ。
そんな家族だとわかってるならさっさと逃げるが吉と思うけど人の幸せは人それぞれか。

330なんだが、
自分は、離れた当初は332に書かれたようなことを本当にいろいろ考えたよ。
完全に決別しようとまではいかないし、そこまでの扱いは受けていないんだけれども。

だが、離れて6年目、なんかいろいろ楽になって右から左に流せる（とまでは完全にはいかないけれど）くらいにまでは
本当に自分自身が楽になったよ。
だから、離れたほうがいい。

法事は課題の発表があってそれをやらないとどうにもならない
卒業もできないとか言いようはいくらでもあるからね。
行ったら嫌な事が起こるってわかりきってる状態なら
その日は携帯の電源offにして徹底無視する方が良いと思うよ。

相談というか愚痴なんだけど…嫌な人はスルーしてください
結構前から母が夕飯を手抜きするようになった
働いてるから仕方ないのかもしれないけどすごい簡単な料理で済ますとかも多々ある
酷い時はカップ麺のみとか
いつからかは思い出せなくていつからこうなったんだろうと思う
実家住まいの人はどんな感じか教えてほしい

>>336
あなたは学生？社会人？
母親も働いているんだから336が家事のフォローをすればいいじゃないか。
実は男性だから出来ませんとかはなしね。
専業主婦の母が夕食を手抜き・・・ならまだわかるけど働いているんだから
多少は我慢しないと。
カップラーメンが嫌なら自分で簡単なものを作っちゃえばいいよ。

>>336
お母さん更年期じゃないの？

うちも母がしょっちゅう頭痛で寝込んで吐いたりして、夕食はホカ弁な日が多い時代があった。

>>337
二十歳越えてます
毎日食器洗いと次の日炊くお米は研いでる
たまに夕飯作り手伝おうとしたら嫌がるんだよね…自分が料理できないから手間かかるのが嫌なんだと思う
料理覚えなくちゃとは思うんだけど何から始めたらいいのか
いきなり適当に野菜選んで作るのは難しいかな…
初心者はレシピ見ながら材料きっちり量って始めたほうがいいかな？

>>338
更年期の症状がよくわからないんだけど体調崩して寝込みやすくなるの？
意味なくイライラするのも更年期の症状だっけ？
体調崩したりはないけど、そういえば数年前に母がやたらイライラしてた時期があった
もしかしたらその時更年期だったのかな

子供が大人になったから手を抜きだしたのかな
皆さんの家はそんなことない？

>>339
手伝いするのは辞めたら？余計に手間かかってイライラすると思う＞母
作ってくれない日だけ自分で作れば良いよ
カレーとかならルー買ってきて定番の野菜ぶっこんで煮ればいいだけ
それさえもできないならカップ麺よりましなレトルト食品買えば良いさ

料理は自分の為にも覚えたほうが損はないよ。
結婚したら336も自分の母親と同じように毎日食事作らなければいけなくなるし。

意図して手抜きしてるんじゃなく、食べさせてやらないとという義務感から解放されて
料理に対するモチベーションが低下してるんじゃないかと思う。
うちはむしろ手を抜いて欲しいと常々言ってるが、やり方を変えられないんだよね。
昔のように要領良く動けないのにあれこれやろうとして台所ぐちゃぐちゃ。
ご飯だって炊飯器があるのに圧力鍋に拘って朝が早いから眠いとか言ってる。

336母は今は作りながら教える余裕は無いようだから、休みで時間が取れる時に
何日は自分が作るから教えてと予め宣言しておいたらどうかな。
あるいは母親が台所を使い終わった後に作り置きできる1品を作ってみては？

>>340
そうだね料理作らない日は自分で作るようにする
弟も何で作らないんだって思ってるぽいから手伝ってもらおうかな
カレーなら手際悪い自分でも簡単に作れそうだね

>>341
料理は覚えないとだめだよね
自分が結婚して毎日料理作るって考えると大変だと思うから仕方ないのかな
でも母の手料理は食べたいわ

>>339
更年期って数年ですっきり終わるんじゃなくて10年近くバランスが乱れる人もいるらしい。
本当に人それぞれ。

しかもやっとこさ乗り越えた頃には子供がある程度頼れるようになってるし、自分は一層年寄りになってるし。
ちなみにうちの母の主症状はイライラカリカリ、偏頭痛、嘔吐で、15年くらい経った今（66歳）では昼食は
「ご飯、どこに食べに行く？」だｗｗｗ

>>342
義務感から解放された…
確かにそうかもしれない
子供が手がかからなくなったら一気にめんどくさくなったのかも
父がご飯いらない時は絶対手抜きか作らないかのどっちか
教えてって言っても嫌がって教えてくれないと思う
自分でコツコツと覚えていくしかないかな

>>344
更年期ってそんなに長く続くこともあるんだ
治すことできないんだよね？
女性は絶対更年期障害になるんだろうか
将来自分がそうなるとは考えたくないな…

>>345
教えてもらわなくても料理はできるようになるよ。
きっちりやりたいなら初心者向けの料理の本を買ってみたら？

>>345
閉経に関わる、ホルモンバランスの崩れだからね。
期間も症状の重さも本当に人によってまったく違う。

排卵日付近と月経前に原因不明の強い胃痛は、母から自分にしっかり遺伝したｗ
今は医療も進んできて、PMSや更年期障害を和らげる治療もかなりよくなってるから
そんなに不安がる事は無いよ。

性格にもよるだろうけど私は教えて貰うよりもネットで調べて
自分で全部やってみた方が性に合ってたので試しにやってみると良いと思う
今はググれば何でも知れる時代だしねｗ
私は要領悪いし不器用だし料理センスない人間だけど、
「これが得意」って一応人様に言える程度のものはいくつか作れるようになれた

あと自分が作り手になると食べたいものを好きな時に作って食べられる喜びは大きいｗｗｗ

>>346
何でもやらないと覚えられないよね
母が冷凍庫にたくさん肉を冷凍して保存してあるんだけどその豚肉と牛肉の区別がつかないレベルだから、初心者料理本買おうかな…

>>347
更年期障害はほんとにそれぞれ症状が違うんだね
自分が歳とった頃には医学もさらに進歩してるだろうからあまり心配しないようにしとく

>>348
お菓子作りはたま〜にするんだけど料理はきっちり何gとか量ったりしないから、不器用な自分には手が出しづらかった
自分も要領悪くて不器用だから料理は向いてないと思うが少しずつやってみるよ
ネットで見てやるのいいね
たまに弟がスマホで調べて料理作ってるから、自分も携帯やネットで調べてみるかな

こんなにたくさんレスいただけるとは！
母が作らない時はがんばって料理作ってみる
ありがとうございました

お菓子作りも普段の料理も基本は一緒だよ。
料理もレシピ通りに作れば失敗は減ります。初心者なのに変なアレンジを
しなければ大丈夫です。
料理本もいわゆる人気ブロガーの料理本ではなく、ちゃんとした初心者向けの料理本を選んでね。

>母が冷凍庫にたくさん肉を冷凍して保存してあるんだけどその豚肉と牛肉の区別がつかないレベル

冷凍庫は万能じゃないから保存は約一ヶ月以内に使い切るようにして、保存の際は
食材をラップに包み日付と内容を明記するようにすればわかりやすくなるよ。
母親が購入した食材に手を出すと嫌がられるかもしれないから、自分が料理するときは
余らせないように買い物をする。どうしても余った場合はちゃんと336が使い切るように
管理する。

お母さんが料理の手抜きするとか言い出すから小学生の子の相談かと思ったよw
お母さんにいちいち聞かないでいない時に好きな物作って食べればいいんじゃないかな？

私の周りの人達でお母さんに料理教わったって人あまりいないなぁ。
必要になったから作るようになったってパターンは多いよ。

うん。小学生の子供の相談なのかと思ったら、まさかの成人越えなんだね…
これがいわゆる「ゆとりちゃん」なのか

ゾッとするわ

２−１
すいません、相談お願いします

母が、甥の結婚式（私からするとイトコ）に行くと言っているのですが
やめてほしいと思っています。
私と母は一緒に住んでいますが、私自身は母の親戚とはほぼ絶縁しているので
招待されていません。
（父は海外へ赴任中で留守、父も母の親戚とはもぼ絶縁しています）

母の出身は東北被災県で、母の親戚は被災県の狭い地域に固まって住んでいて
母だけが関東に住んでいます。

地震で式場がダメージを受け「式は延期」と連絡がきて、私はホッと
していたのですが、早くも修復工事が終わったようで来月が挙式だと連絡がきました。

母の親戚は、元々常識がなくて酒癖も悪い人ばかりです。
祖父母は常識のある人達だったのでいざという時は皆を抑えていてくれましたが
数年前にほぼ同時に亡くなり、祖父母亡き今は誰にも止められない
非常識な集団となっていて常に暴言を吐き、酒が入ると暴れます。

母はそういう人達に囲まれて育ったので、感覚が麻痺していて
おかしいとは感じていないようです。
私も普通の時だったら別に母を止めないのですが、今回はちょっと
事情が違うので、母の身が危険なのではないかと思っているのです。

母と私の住まいは関東で、地震で電車が一時止まったりはしましたが
地震当日に電車は動き始め、計画停電も無く、液状化もなかった地域です。
つまり、被災していない地域です。

２−２

母の実家は海から遠いので建物そのものに被害はありませんでしたが、
しばらくライフラインが全滅だったようですし、地域の産業や経済も壊滅的です。
そういう場所に、被害がなく震災前と変わらない生活をしている、ぼーっとした
性格の母が行くのは 危険な気がします。
モンスター被災者がネットでも取り上げられていますが
「ああ、やっぱり」と思いました、そういう人が多い地域なので。

私が母を止めるのは、おかしいでしょうか？ 私の考えすぎでしょうか？
判断がつかなくて迷っています。

言って聞く人でないなら止めるだけ無駄。逆にスイッチ入る可能性のが高い。
母親の手帳や携帯から自分達の情報を全て削除し、暴力を振われようが監禁されようが
自分達は助けに行かないからそのつもりでと釘を刺しておくくらいしかできないと思う。
カードは持たせないか利用限度額を最低にしておいて帰ったら信用調査かな。

>>354
お母さんが親戚について変だとか何とも思ってないなら、止める理由が無くない？
震災であちらはこっちが思うより気が立ってるだろうから、言動にくれぐれも注意して、
おかしな雰囲気になったらすぐその場から逃げろと念押しするくらいしかないような。
それより、また大きい余震や関東で3.11に連動した大地震がくる可能性もあるので、
行くならいざと言う時対処できるような旅支度するように忠告するのも大切かと。

母が攻撃されるよりもむしろ親戚お持ち帰りの危険を心配した方がいいのでは…
被害のない地域で被災者してすべて上げ膳据え膳、働いたら負けで
悠々自適を夢想する可能性もあるんだから
その関係で金の無心が酷くて夜逃げしなくてはならない可能性とかさ

母親本人は何があろうが自己責任でしかない

親戚が就職先探すとかなんとかで母の帰宅についてきて
354の実家に居座る可能性もあるのか……

相談じゃないけど小ネタというか
母が将来嫌な姑になりそうだなと思った事を書く。

兄は33歳、独身で所謂ヲタで某技術職。
七年の引きこもりの末に実家で父の仕事を就いでる。
父は体を壊してほぼ無収入。
母も某資格持ちだが年なので月に数万ほどの収入。
実家は父母兄の三人暮しで持ち家、ローンは完済済み。

先だって、条件は仕事内容も給与も同じだからと言われ、兄は近所の事務所から車で往復三時間かかる遠方の事務所に移動になった。
兄は雑費経費込みで手取り60ほど貰っていた。(そこから諸々経費を引いて40弱手元に残る感じがだった。)

ところが異動先の労働環境があらゆる意味で劣悪で、給与形態もいきなり出来高払いに変更になり、手元に残るお金が20ほどになってしまったらしい。

異動先の事務所は東◯下請けの関◯工の事務所で中間搾取に命をかけてる感じらしい。
優秀な職人は次々に辞めてしまい、残ったのは関◯工社員含めて半端な人材ばかり。
何も知らない兄はそこに呼ばれたみたい。

兄は派遣なので自分の仕事だけすればいいはずが、なまじ仕事が出来てお人好しなので、
事務所内の雑用(パソコンに強い人がほぼいないみたいでシステムそのものの改修など)を頼まれたり、
関◯社員の現場仕事の失敗の尻拭いまでさせられていたらしい。
出来高と言う割にはそれらは無給。

そんな環境には母激怒し、そんなところで働く必要はない！！と兄を説き伏せ、
いきなり仕事を辞めさせたらしい。
向こうも人材難で急に辞められるのは困ると兄に電話をかけてきたけど、母がそれも着信拒否させたんだって。

で、収入が無いので今月から私が月に20ほど家に入れる事になった。
この話聞いて私はなんだかため息が出ちゃったよ。
母は昔から兄が大好きで、子供ながらにいつも寂しかった。
この年になってもこんな思いをさせられるとはって感じ。

>で、収入が無いので今月から私が月に20ほど家に入れる事になった。
20って20万円？暫くは兄の失業保険も出るだろうし、絶対入れないほうがいい。
入れても数万円で。

ちなみに実家暮らし？
20万円も実家に融資するなら一人暮らししたほうがいいよ。

>>361
そうやって尻拭いする限りあなたはその家族に苦しみ続けるんじゃないかな

支援したいなら期限をきめて最少額にね

毎月20万も親に貢ぐの？搾取子はっちゃけ？？
てか３６１は親の命令をため息をつきつつも受け入れるつもりなんだよね。
兄貴が３３歳なら、361だって20代後半か30前後だろうに、すんごく稼ぐ女性だな。

>>365
だよねｗ
フェイクか実家住みで手取り全額寄こせ
だとゲスパーしてみたｗ

これが相談でなくコネタというあたり…どんな環境で育ったのかわかるね
しかし20万も出せる相談者スゲーな

私は大学卒業と同時に家を出て、今は彼氏と住んでます
20は別に出しても痛くない金額です
大学まで出して貰ったので、恩返しの意味も兼ねてまあいいかと
母も体が悪いのに働きに出てるのをみると辛いし
自営なので年金額も低いし…

結局、母はいつまで経っても兄が可愛いんだなって思い知って凹んだし
このご時世にそんな仕事えり好みして良いの？とも思ったというお話

>>368
痛くも痒くもないならお金を出せば良い
ただこのスレに居る人ならよくわかってると思うけど
一度お金をあげると永遠と搾取され続ける
→働かなくてもお金が入ってくる状態になれてしまい、楽な環境から抜け出すのは難しいからね

母がお兄さんを可愛がってて凹んだ、でも私を見て！こんなに立派になったよ！
って理由からあげるなら辞めたほうが良いよ

↑は勘違い乙なら良いけど
最後の２行に本音がつまってたとしたらという推測からです

一回こっきりの約束じゃなくて、愛玩兄貴が元の稼ぎに落ち着くまでの「当分の間」だろ
毎月20万吸い取られ続ける生活がいつまで続くかわかんないんでしょ？危険だよ。
お金はあればあるだけ良いんだし。３６１から献上される20万が毎月の生活費に計上されて
それが「普通の生活」になっちゃったら、貢ぐのやめるつったらいらん憎しみを買うよ。
上げた生活レベルは下げられないしね。

搾取子の３６１は潜在はっちゃけ要素てんこもりだから
今の彼氏を泣かさないためにも、はっちゃけスレ熟読して自戒にするか
彼氏に読ませて今後自分がはっちゃけたら止めてくれって頼んどいたほうがいいんじゃね？

結局相談というよりはただの愚痴？

361母が嫌な姑になる心配は無いと思うけど。
そんだけの負債を抱えてる女からは普通は逃げる。

彼氏に逃げられるのも時間の問題だな
実家から離れて暮らす娘に平気で金の無心する親なんてクソに決まってる

>>369
いや
私にとって20くらいのお金は本当にどうでもいいんだ
それぽっちで感謝しろとも思ってないし
生活レベルの話をするなら家族三人で20じゃんな豪勢な生活出来ねーべｗ

>>374
親からは無心もされてないよ
体ガタガタの母が働きに出てるのがたまらんから自分から援助を申し出た
(もともと仕送りはしてたけど増やした)

>>373
語弊があったようで済まない
私の彼氏にとっての姑じゃなく、兄の嫁になる人(いれば、の話だが)とっての姑

母が兄に自立を促さないのは昔からで、この先どうすんのかなとふと不安になっただけ

一つ気味の知らない良い事を教えてあげよう

ここは相談スレだ

私としては母と兄を引き離した方がいいんじゃないかなと最近思ってるんだ

兄の職場が移転した時に、一人暮らしを勧めたら
母は私がいなきゃお兄ちゃんは生活出来ない！とガチで言った
ご飯とか掃除とかどうすんの、って
兄は夕方7時には帰ってくるのに…

まあ家事能力がないのは事実その通りではあるとは思うけど、
ならばこそ今家事させるようにしようよ！って思うのね

余計なお世話なのかな

>>377
それなら>>361が「兄に」母から離れろって伝えれば良い
母が>>361の助言を無視するのはすでにわかりきってるしね
兄が母から離れたくないのであればもうどうしようもない

兄の自立を促すために頑張りたいのなら
母親じゃなくて本人と話合ったほうが早いよ
回りくどいやり方じゃ何も変わらない

今後どうすんのかなぁって、のんきな人だね

母亡き後は、当然妹が生活支えることになるんじゃないの？今までの状況なら
仕事できるったって老いるまでその能力生かせなかったら一円にもならんし

つか相談じゃないならチラ裏行けば？

問題に巻き込まれてる、と言うか
自ら巻き込まれに行ってるのに
意識は傍観者のままだからでしょ

こりゃだめだ。
見事な愛情奴隷様だ。
彼氏は早く逃げられるといいな…

母親に自分の方を向いてもらいたいんだろうね。
そのためには兄に母親から離れてもらわないといけない。
自立できないなら母親の代わりに面倒みてくれる嫁を捕まえて欲しいってわけだ。

月20万を「それぽっち」と言えるくらい稼いでる人なのかな

>>375
うん、だから感謝して！じゃなくてお兄ちゃんじゃなくて私を可愛がって！なんだよね
どうしてそこまで兄の動向を気にかけるの？兄と両親、本当はどっちを助けたいの？

>>383
きっとそうなんだろうね。
何度も20くらいどうにでもなる発言してるから。

>>383
この自己評価の低さ、風俗かなと思った。

母親より兄に直接言った方がいいというのは分かるんですが、
なにぶん重度のヲタなので…
いわゆる痛車とか乗ってるくらいなのでこっちも私の言う事なんか聞かなそうっていうかorz
とりあえず彼女でもできれば変わるんじゃないかなと思うんですが…見た目もTheヲタ！って感じの為…

あと、私の職業は風俗とかオミズとかじゃないです

>>384
家族を助けたいです
けど、私は年の3/4は日本にいないので、お金くらいしか送れるものがないっていう

正直母と兄からしたら
361の心配（笑）とか全部大きなお世話で
居ても居なくてもどうでも良い存在なんだと思うよ

はっちゃけ乙

>>379
呑気ですね orz
どうも昔から行き当たりばったりで。
具体的なビジョンが現時点でありません。
母が大きな病気で入院したり、要介護になったら、とかもしもの時のことをちゃんと考えないとなと思っています。

もしものことがあったら、とりあえず日本に帰るってことくらいしか決めてません。
仕事は日本ではあまり需要がない職種なので…転職?もしなきゃなんないかもなーくらい。

>>388
実家の経済的な問題に関してはともかく
兄について(彼女でも出来れば、とか)は完全に余計なお世話だろうなとは思います

>>390
幾つなの？
そして仕事は何十年もずっと月に20マンも渡せるほど稼げるような保障はあるの？
母が要介護になったらの前にあなたが結婚して子供でも出来たらどうすんの？
今だけの事じゃなくてこれからの事も考えなよ

>>391
29です
私の仕事には何の保障もありませんが海外に不動産を持っていてその収入で当面のいろんな事は大丈夫と試算が出来てます
あちらの建物は古ければ古いほど価値があるという考え方のようで、10年やそこらで値崩れしたりしないんだそうな
その辺の金勘定は専門の人がやってくれてます
結婚や子供の事に関してはだいたいこんな感じ的な大雑把なことしか決めてないので、ちゃんと話し合おうと思います

あと、失業保険の事ですが、兄は自己都合で退社しているので
貰えるのは何ヶ月か先で三ヶ月限定だと思われ

361と361兄って普段の兄弟仲はどうなの？
聞かなさそうっていうかorzじゃなくて一度正面からぶつかり合って兄に話さないと。
○○だと思うから･･･じゃなくてちゃんと話し合いしなよ。

あなたが月20万円助けている限り家族に危機感は沸かないよ。
困ったときは361が何とかしてくれるってなるから。
で、実際集られているのを頼られていると勘違いしちゃだめだよ。

>>394
仲は悪くないけど、良くもないです
小さい頃から中学生くらいまでかな
喧嘩になると兄から蹴られたり殴られたりしてました
母は止めてもくれず、口が立つ私が生意気だから悪いといつも言われてました
兄の暴力を咎めてるとこりは見た事ないです
腕力じゃ勝てないので、馬鹿らしいのと自分の身を守る為に必要以上の会話はしなくなりました

私としては実家を売却したりっていうのは本位ではないので、いろんな費用を計算して金額を20に決めました
送金は止めるつもりはないですが、母と兄を引き離すためには逆効果なんでしょうね
難しい

兄とはそんな突っ込んだ話をする間柄ではないし
物理的距離もあるので
家族を助けたいと言っても、出来る事はお金送るくらいなんです

ただ33ならギリ嫁探しも間に合うんじゃないかと余計なお世話極まりないことを思っただけで
家庭を持ったら母に言われるままに仕事を投げ出したりしなくなるのかな、と楽観的観測をしたのです

一人で勝手にあれこれ考えてました
すみません

仕送りも頼まれた事は一度もないし(そもそも、私が就職した当時はまだ父が元気で稼いでたから)
今回の増額も母がヨロヨロしながら月に数万のために電車乗って務めに行ってるとい聞いたからなので
母はまだ50半ばなのに、電車でしょっちゅう席を譲られるとか聞いたので

つまりすべて伝聞・想像なわけね＞母がぼろぼろになって働いている

兄母は「金をくれ」って妹に頭を下げることなく、恥を覚えることなく、
どうかどうかこのお金を使ってくださいませませ、と
361が懇願して差し出す金を
しょうがねえなぁ、役立ててあげるから感謝してよね！とふんぞり返って「受け取ってあげてる」わけね。

あなた可哀想だなぁ
はっちゃけ予備軍かと思ったけど、何年も前からずーっとフルパワーではっちゃけ続けてたとは。
親に頼られてもいないのに。

彼女が出来たら･･･結婚したら･･･子どもが生まれれば･･･。
変わらない人はまったく変わりません。
本人が変わりたい、なんとかしたいと思わない限り無理です。

>>397
いくらなんでもゲスパーしすぎじゃないかと思う

これはまた立派なイネイブラー。
相談に来たわけじゃないんだな。
母と兄の文句をここに書いても埋め草にはならないよ。
一時的にはすっとするだろうけど。

>>397
母が足腰が悪いのは伝聞じゃないです。
実家は駅から3分程の好立地なのですが、少し無理するとその距離も歩けなくなるほどガタがきてるのです。
鬱気味なので薬も飲んでます。
幼稚園教諭なので体力必要なのにそんなヨロヨロしながら働きに出られてもっていう。

私が仕送りをするようになった経緯というか理由は、兄や母に大学を卒業させてもらったからです。
実家の家業は設備投資に物凄くお金が掛かるのですが、私が大学に入学してすぐの頃、法律が変わったせいで機材を新調しなければならなくなりました。
大金が出て行った矢先、父が事故で大怪我をして重体に。
兄は引きこもりからクラスチェンジし、私もバイトを増やし、母も仕事復帰し、何とか機材や家のローンと私の学費等を捻出し無事卒業。

なので就職後実家に学費分を返済するつもりで自主的に送金を開始しました。
当時は普通の会社員だったので、2万とかです。
この時の父の怪我ですが、リハビリを経て無事復職しました。
が、最近また怪我をして、今度は少し後遺症が残りました。

転職して仕事が軌道に乗ってから金額を増やしました。
自分の老後の貯蓄や子供(出来たら)の学費用の資金は別に貯めてあります。

>>400
母の事は大事に思ってます。
私が幼少の頃父と母の離婚に反対したせいで、母の人生を犠牲にしてしまった罪悪感もあります。

>>398
おっしゃる通りです。

>>401
結局最終的にあなたが望むことってなに？
兄がまともに職に就くことと、母が生活に困らないこと？

>>403
端的に言うとその二点ですが、私に母に何不自由ない生活をさせてやれる甲斐性は残念ながら無いので。
兄は仕事する→辞めるをくりかえしてるので、いいのかなーって。
まあ家があるので野垂れ死ぬ事はないのでしょうけど。

20万で何不自由ない生活が送れないと思ってるところで
どうやら一般人とレベルが違うようだ

>>405
家族三人(361両親兄)ってことだろ

持ち家もあるなら月20で贅沢は無理だけど人間らしい暮らしは出来るように思う

うむ、月20万という額に引いたが、たとえば３６１が手取り月200万稼いでるなら
収入の1割ってことで、よくあることかもしれんな。
手取り20万の新卒が月2万実家に入れてるってまぁ普通だしな。
若くて容姿端麗なうちしか稼げないたぐいの職業かと思ったけど、そうじゃないようだし。

一体何してる人なんだろう
仕事についてkwskしてもらいたい

>>404
お金出さないなら口も出さない、これが基本だと思う。
口だけ出して、結果うまくいかずに破たんしたらあとは知りませんとはできないでしょ。
そして、母はともかく兄に対しては今はお金出せばそれで救われるって状況じゃない。
二人が一緒にいる限り、母への援助は即ち兄への援助に直結する。
母を養い、その引き換えに母をある程度あなたの目の届くところに置くならまだしも、
このまま援助を続けることは兄への甘やかしを助長することになる。
あっちも助けたいこっちも助けたい、でも貸せる手は限られているし自分の生活も守りたい、
全部は成り立たないよ。
あなたも何かを切り捨てる覚悟をしなきゃダメなんじゃないかな。
まずは優先順位をしっかり決めないと、方向性も定まらないよ。
見た感じ自分＞母＞兄なのかなぁと思うけど、そうだとしたらうまく母を取りこんで兄から引き離さないとね。
それができないならもう二人まとめて距離を置いて自分を守ることを優先した方がいい。
不可能なことは不可能とわりきらないとね。
いつまでもそんな援助するつもりはないんでしょ。
都合の良い時だけ甘やかして、後になってほっぽり出される方が援助してもらう側もしんどいよ。

ここ相談スレなのにどうも361は愚痴をいいに来ている様にしか見えないのだが。

あと大学の学費をお世話になったから、そのかわりに送金しているから納得しているお金っていうのは
わかったけど、どうせ返すなら纏めて返せば？

>大金が出て行った矢先、父が事故で大怪我をして重体に。
>兄は引きこもりからクラスチェンジし、
兄だって危機的状況で引きこもりをやめてクラスチェンジしたのに、361が支援していたら
危機感はなくなってなまぬるーい生活に戻りそう･･･。

彼女できたら結婚したら子供生まれたら〜って、変わらない奴は変わらないからエネスレが存在するんだけどｗ

本人には変えたいという強い気持ちや必要性がないんだろう

結婚したって新しい奴隷が増えるだけ、不幸な子供が増えるだけ

むしろ傍迷惑だから生涯独身で遺伝子絶ってくれと思うよ

つか母親要介護になったら、>>361は今まで通り稼ぎ続けて、ヘルパーと家政婦派遣したほうが家族（）は喜ぶんじゃね？

>>404
＞兄がまともに職に就くことと、母が生活に困らないこと？
っていう別々のことを目標にしているのに、
その２つことをごっちゃにして考えてるのが意味わからん。

兄がまともな職につく＝母は生活に困らない
母には兄に全力でしがみついてて欲しいってこと？

考え方変えてみたら？
学費を返す→月20でなくて、まとめて返す
母が生活に困らない→今までどおりの仕送り
兄の就職・親との同居→どこにいようがSkypeでも電話でもして話せば良い

>>407>>408
仕事は広い括りで言うと芸術関係です。
日本では間口が狭いのでヨーロッパを転々としてます。
月収は月によってマチマチで安定とは縁がないですが幸いこちらでは仕事そのものには困らないので、どうにでもなるかなと。

>>409
金銭援助そのものはずっと継続する予定です。
途中で打ち切ったりはしませんしそれについての目処は立っています。
何もかもをどうにかするのは私の力では無理ですし、そうそう日本にも帰ってこられないので、出来る範囲の手段が安直ですが送金です。

母を手元に、と言っても私はどこかに定住しているわけでは無いので難しく…
だから兄が自主的に自立してくれたらなと他力本願な事を考えました。

>>412
上手に言えないんですが、兄が仕事をしていてもしていなくても、母は兄の面倒を甲斐甲斐しくみています
30の男が飯を食ってない事を心配したりします
>>411や>>398が言うように、兄も母も現在の関係に満足しているんだと思います

お金をまとめて渡すのはいろんな面で不安があります。

兄に話をしてみようにも、切り出し方がわかりませんし、私が言うような事なのかな？とも思います。

皆さんのレスを読んでもう少し考えをまとめてみます。
レスありがとう。

私の相談もよろしいでしょうか？

最初に
携帯からなので改行や区切りがおかしいかもしれないですがすみません｡
それと
当方まだ未成年で学生なので文章がとても読みにくいと思われますがお許し下さい｡
もう1つ
なるべく詳しく書きたくないので少ない情報になり理解しにくいかもしれないので､
その場合は後出しですが書き足させていただきます｡

前からわかっていたが母親はおかしい｡私だけの判断ではなく､家族も理解しています｡(どうおかしいかは必要でなければ書かないでおきたいです｡)

そのせいで夫婦仲は崩壊していて､近頃(といっても数ヶ月後〜一年後ぐらいですが)離婚を考えています｡
私も母親に苦しめられてきたので賛成したいです｡

というか一番我慢がならないのは私なんです｡
もう私も精神的に狂っていると思います｡
私から離婚を申告したようなものといいますか､私が原因みたいなものです｡


しかし､私にはまだ小学生の弟がいます｡
今はまだ両親に甘えたい時期です｡
弟も母親がおかしい事は理解していますが､それでも好きだと言っております｡父親のことも好きと言っております｡

しかし､離婚となるとどちらかにしかついて行けません｡どちらも好きと言っているのに離すなんて辛い思いをさせなくてはならいのかと思うと､それはやはりやめた方が､止めた方が良いのではないかと考えてしまいます｡
でも､それだと私が耐えられるのかわかりません｡


私は自分がどうしたいのかもわからなくなってきました｡少し気持ちを整理したいので意見をいただきたいです｡

>>414
＞私が言うような事なのかな？とも思います。
と悩むくらいなら最初から何もしなければ良い。
母と兄はずっと一緒。関係は変わらないし、誰も変えたくない。

>>415
言いづらいのだろうけど「おかしい」の詳細kwsk
あと、私が原因みたいなもの、って何かされたとか？
弟にも同じ状況が起こるかもしれないとかで、今はつらくても
引き離した方が弟の為になるかもしれないよ。

いずれにしても詳細書かないと誰も何も言えないよと思うよ。
気持ちの整理がてら、母親にされたこととか書いてみれば

>>415
離婚のことは当事者の問題。
弟のことを考えて離婚するかしないかはこれまた両親が考えればよい。
弟のことを配慮して離婚を先延ばしにする場合は、415が家を出たほうが良い。

背中を押して欲しそうだとゲスパーしてレス。

>>415
あなたが悩まなくていいよ。離婚は両親が決めたこと。
それが最善だと思ったからだし、あなたの苦痛を和らげるのが目的。
離婚したら弟が一生どちらかに会えなくなるわけじゃないよ。
気になるなら両親と話合ってごらん？

>>414
仕事で成功して余裕が出たから恩返ししなくちゃ！
親の面倒みなきゃ！
そう思う気持ちはごく普通の事。
20万て大金だけど、あなたにとって無理の無い金額ならそれはそれでいいと思う。

けど、兄の今後(結婚とか)まであなたが気を揉む必要は全く無いんじゃないかな。
読んだ感じ、兄とも仲良く無いようだし。
何ヲタかは知らんが、一生独身なんて珍しいもんでもないし。
兄の面倒みて欲しいと誰に頼まれたわけでも無いんだろ？
母の援助が間接的に兄の自立の妨げになってたとしても、それはそれであなたが気に病む必要はない。
ほっとけ。

>>415
あなたはいくつなの？
高校生とか大学生なら卒業を待って一人暮らしでもすればいいじゃないか
あと何年か我慢すれば自由の身なんだし

弟や父に母が必要だと思うなら、あなたが家を出ればいいだけの話じゃね？

>>417
なるべくは書きたくないので小出しにしていきます｡すみません｡


まず､

何回も説明をしても､間違う､勝手に解釈して違うことをする､忘れてしまうんです｡
私が怒ると謝ってくるんですが､怒られたから謝ってるみたいな態度をとるんです｡
だからまた同じ事をします｡

まだまだあります｡


>>418
当方学生と書きましたが､学生の中でも高校生というものです｡その上一年生です｡
すみません先に書けば良かったですね｡
高校もやめて1人で暮らす覚悟もありますが許してもらえません｡


>>419
ありがとうございます｡

親の問題､なのですが､私が1人で暮らしたい､このままではもたないと言ったためにそれならば離婚するといった感じなんです｡
すみません､わかりにくいですかね｡

>>421
すみません｡先ほど書いた通り高校一年生です｡

小さな頃から我慢しているので､積もり積もって､あと何年かの我慢もし難くなっています｡

出ていこうにもお金がなく､覚悟があっても中卒では雇ってくれないと言われます｡

母親への不満ですが､かなり長くなりますので箇条書きにさせていただきます｡


・物心ついた時､気づいた時にはゴミ屋敷に住んでいた
・ご飯も父親がいなければ出来合い､コンビニ､レトルト食品だった
・結婚当初からの浮気相手がしばらく(何年も)いた
・出会い系､SNSで男性とあっていた


まだまだありますが､書いた方がいいですかね｡
まだまだある事に泣きたいです｡

すみません
あげてました｡
本当に申し訳ない

すみませんでした｡

>>422
明らかに異常と思われるなら病気を疑った方が良いのでは？
あと、いくら子供が嫌だと言ったところで、本人に全くその気がなければ離婚しようなんて提案はしないよ。
おそらく父親も離婚は視野に入れていたんじゃないかな。
あなたの言葉はその後押しになっただけだと思う。
そして、それは正直な感情だろうから別にわるいことじゃないよ。
あなたは子供で、自分の気持ちを正直に親に伝えただけ。
あとは親が判断するよ。
きっと今になって心にもないのにやっぱり離婚は反対だなんて言っても父親を混乱させる。
弟の気持ちを考えると辛いだろうけど、子供というのは親に振り回される運命でもある。
親が決断したならできるだけ傷が深くならないようにしていくだけじゃないかな。
それに、弟がどっちも好きと言ってられるのは今のうち…とも思う。
離婚＝永遠の別れってわけじゃないんだから、ある程度距離を置いてうまくつきあっていけるなら、
その方がいいのかもしれないよ。
ただし、冒頭でも書いたように、病気の可能性は考えてみてもいいかとは思う。

一度心療内科みたいなところに通ってみたら？
ちゃんとしたお医者さんなら守秘義務もあるから全部吐き出せれると
思う。多分それだけでも少しは心が軽くなると思うよ。

あと父方の親戚とかにお世話になるとかは出来ない？

あと2年我慢して家を出る

とりあえずそれからじゃない？

>>424
辞めるくらいなら児童養護施設から高校通えば？
親の虐待が立証されれば、あなたは施設に逃げられるはず
しっかり勉強して奨学金とって大学も出なさい

弟も母親から離れたほうがよさげだけど？
今は小さくてわからないだけで、結局大きくなったら
相談者と同じように辛くなると思うんだよね。

父親は子供たちのことを考えての判断だと思うよ？

>>423
あなたのお母さんは多分病気だと思う

精神の方じゃなくて、高次機能脳障害ってやつじゃないかなー
お母さん、強く頭を打った経験ない？
高次機能脳障害になると怒りっぽくなるし忘れっぽくもなるんだよ

もし相談を続けたいならトリップをつけたほうがいいよ。

▼トリップの付け方
名前欄に“半角#のあとに好きな文字列”半角なら8文字まで。全角なら4文字まで。
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

>>426
おかしいのはおかしいのですが精神科向けなのか判断がつきません｡

実は､わけあって離婚しにくいんです｡
だから私が言わなければ離婚しないだろうと思われます｡視野に入れてるにしろです｡


>>427
私がでしたら前に一度行きました｡
しかし､上記の事は私しか知らないこともあり､今まで誰にも言わずに耐えてきたので､抵抗や本当に話して良いのか不安になり話せませんでした｡

>>432
すっかり酉の存在忘れてました

指摘ありがとうございます

ついてますかね？

とりあえず父親と腹割ってちゃんと話し合ったら？
我慢したっていいことなかったわけだし
これからも無いわけだし
真っ当な親なら、しなくていいはずの我慢はしてほしくないもんだ。

お父さんだってその離婚しにくい理由だかがあるから
離婚しないで我慢してただけかもしれないし。
もしそうなら、後ろから撃ったらかわいそうだろ。

>>428
やはりそうですかね｡
高校に行くべきですよね｡


>>429
施設にお世話になるのもいいですかね｡

でも虐待にはちょっと弱い気がするんです｡
暴力気味ではないですし｡

>>430
弟がそうなる前にどうにか普通の家庭にしてあげたいと思ってきたのですが､もう無理でしょうか｡
無理ですかね………


>>431
初めて聞きました｡
忘れっぽいですが怒りっぽくはないです｡
なんというか､都合が悪いとだんまりって感じです｡

>>436
でも家が汚くてストレスで気が狂いそうなんだろ
父親と学校の先生に施設の事を相談してみろ

>>435

それは前々から考えてはいるのですが､腹を割って話すには今まで父親には黙っていた事を伝えなくてはならなくなり､修羅場どころの話ではなくなります｡


父親も我慢しています｡

>>437
怒りっぽくなるのは一例ね
理性が乏しく感情抑制能力に問題がある場合が多いのよ
脳外科でしっかり看て貰わないとなんとも言えないけど
過去に強く頭を売ってるなら可能性は少なくない

>>439
ガキのくせに余計な気を回すなよ
ありのまま親や担任教師に話せ
高校の先生が無理なら中学の時の信頼出来る先生でもいい
こどものくせに強がるな
大人に委ねろ

母親を真人間にして「普通の家庭」とやらを作る、なんてのは不可能だよ
たとえ親子だって、他人を変えることなんてできない
あなたが母親を変えることは絶対にできない、あなたが変えられるのはあなた自身だけだ

>>439
もう何もかも吐き出しちぇば良いよ。
これ以上背負い込んでもどうにもならないよ。

>>438
はい｡私が片付けようにもアンタじゃ出来ない手を出すなと言われ､料理をしようにもする場所もなく､どうしようもないです｡


なんていえばいいかわからないのですが､私､学校の教師だとか級友だとかに自分の話をしたくないんです｡なんていえばいいんですかね､あまり他人以上の関係になりたくないというか､1人が好きというか

こういう性格のせいでジタバタしてる気がします私

>>433
精神科と言うよりは脳の障害な臭いがする。
ただし病院に行くにしても本人が納得しないなら難しいけどね。
なんとか制御できるような人がいればいいけど、父親はそういう存在でもなさそうだね。
あなたはあなたの決断が誰かの人生を左右するから躊躇してるんだろうけど、
人間なんて周りに影響されて生きていくものだよ。
その中でどう生きていくかは本人次第。
いくら弟にかかる火の粉を払おうとしたって、完全に守ることなんてできないんだよ。
離婚しにくい理由がなんなのかはわからないけど、
父親がそうすると決めたのならもうそれはあなたが決めたことじゃない、父が決めたことなんだよ。
それが大人としての責任だし、家庭を作った当事者が考えて決めること。
弟に関しても本来両親が考えるべき事。
父親が少しでも話せる人間なら、
「母親と居るのは嫌だけど弟のために離婚しない方がいいのかもしれないと思う気持ちもある。」
とだけ伝えて、後の決断は父親に委ねて良いのでは？
私にはなぜ夫婦のことなのにあなたが考えてあなたが決断するかのような形になっているのか不思議だよ。
不自然に感じる。

学校関係者に伝えたくないからこその心療内科
守秘義務もあるから全てが筒抜けになったりはしないはず
母じゃなくて>>415自身にカウンセリングをオススメしとく
時間かかるけど、どんな話でも聞いてくれるよ

>>440
頭を打ったことはないと思われます｡
そういった話なら母はするので｡

でもそうかもしれません｡
病院も行かせてみるべきですね｡


>>441
今まで言わずに我慢してきたものを崩してしまうという考えがつきまとってしまいます｡

誰かに話す事が一番でしょうか｡

>>439
家が汚いのならあなたが片付ければ？
離婚させて父親と暮す事を考えればそれ位余裕あるでしょ
つーか、あんたが思春期特有病だろw
スクールカウンセラーにでも話聞いて貰え
此処で「あれは言えません、これも言えません。
でも両親を離婚させたいんです」で賛同する奴は、居ないだろ

>>447
児童養護施設は
父母が死別した児童
父母に遺棄された児童
家庭環境不良の児童（父母の行方不明、長期入院、拘禁、離婚、再婚、心身障害など）
保護者がいても児童虐待を受けている児童
に入所資格がある

あなたの場合は家庭不良

大学の学費を出してくれる施設も一部ある
gdgd言わずに大人に相談しろ

>>439
もう十分修羅場だから、これ以上の修羅場は気にしなくてもいいと思う。

>>442
変えられませんか｡
それが一番堪えます｡昔から何度もいえば変わってくれると思って過ごしてきたので｡

私を変えるんですか｡そうですよね｡私から変えなくては


>>443
誰かに吐き出してみます｡
まず吐き出せる人を探します｡

>>451
自分が誰かを変えられると思うのはおこがましい考え
そもそもただのガキには何も出来ん

>>445
皆さんが言うようにやはり脳なんでしょうかね｡
私が行けといっても渋りそうです｡

不思議ですよね｡まだまだ言ってない事はあるのですが身バレすると怖いのでこれ以上はあまりいいたくないです｡すみません

身バレなんかそーそーしないけどね
事件性でもありゃ別だが

汚屋敷だから有名そうだし、近所の人が見てるかもって疑心暗鬼なんじゃね？

>>453
別に言わなくていいんだけど、私から見ると自ら決断したがってるようにも見えるから
なるべくその問題を父親に投げる方向に動いた方がいいと思っただけ。
あなたが決めることじゃないよ。

>>449
配偶者が児童擁護施設の職員なのでマジレスしとくと
このケースでの保護はまずアリエナイ
高校に行かせてるし、虐待とかを受けてる訳でもない
単に母親と関係が上手く行ってないだけで保護してたら
厨二病患者で施設がすぐに定員オーバーになるよw

まあ糞真面目かつ猜疑心の強そうな子のようだから、
ここに書けただけでも随分な成長なのかもな

>>457
もうちょっと明確な育児放棄が必要かねえ？

>>446
また行ってみたいと思います｡
一度じゃわかりませんよね｡


>>448
前にも少し書きましたが私がすると怒られるんです｡怖いくらい｡
前､ご飯を出してと頼んでも出してくれなかったので､私があるだけの具材やあるものを食べていたら半狂乱に無理矢理取られて殴られました｡怖いです｡


それはそうですよね｡すみません｡
誰かに話してみます｡

>>449
とりあえず､話せる人を見つけます｡
ありがとうございます｡


>>450
なるべく大きくしたくないのですが､どうにかするには無理ですね｡

>>452

ですよね｡自分が子供で無力だとはいつも感じています｡
知識が足りないとかお金が無いだとか精神的にも子供だとか


>>454

この事が無くてもわりと特殊なんですよねうち｡
それも複雑に絡み合っていてなかなか書けないというかなんというか｡

>>461
・手伝おうとしたら怒られる
・ご飯を出してと頼んでも出してくれなかったので､
　あるだけの具材やあるものを食べていたら
　半狂乱に無理矢理取られて殴られた
こう言うのを記録媒体とかに収めといた方が良いよ
証拠も無しにあなたの言質だけで動く機関なんて無い
相談した場合に裏取りの為にあなたの両親に面接する事になる
そうなったら余計酷い事になる場合もあるから

>>462
大人に話せでFA

子供には何も出来ない

>>456

私が決めちゃいけないですね｡まだ子供ですし｡
まずは誰かに話してから父にも話してみたいと思います｡

>>463
記録しといた方が良いんですね｡
わかりました｡ありがとうございます｡


>>464
ですね｡大人と子供の違いが痛いほどわかりました｡

そろそろ消えた方が良いと思うので消えます｡


相談にのってくださった方々にとても感謝しています｡ありがとうございます｡


まずは大人に打ち明けてみたいと思います｡


ありがとうございました｡

相談させてください
父親(50)と喧嘩しました
以前から父とは衝突が多かったのですが、今回は私の態度が気に入らないそうです
いつも私を小馬鹿にしたような話し方をしてくるので、つい私も父親を邪険に扱ってしまうのです。
今回はそれが積もりに積もり爆発したようで…
父の言い分は
・お前には父親に対する感謝が足りない
・俺は何のために働いているんだか時々分からなくなる
・小馬鹿にした話し方と言うが、俺とお前は対等か？違うだろう
・俺にはそんな話し方した覚えないから、そんなの言われても分からない。話しかけられては邪険にされるなら話す必要はない
・そんな奴を養う必要もないよな？出ていけ
だそうです。私ももうすぐ二十歳になるので家を出る事も納得できますが、そのために貯めているお金ではまだまだ生活できそうにありません
正直、円満解決は望めなくてもお互い割り切って住み続け、お金がたまったら出ていくという形にしたいのですが…
父に何をどう言ったらいいのかわかりません

>>468
kwsk＞今回は私の態度が気に入らないそうです

なるべく顔を合わさないようにすれば良いと思うけど
どんな態度が気に入らないのかわからないので･･･

相談させて下さい。実母の実家の話になります
上手く話を纏められないので箇条書きにて失礼します

・母は三人兄弟の真ん中。兄、母、弟の兄弟構成
・母のみ他県に住んでいる（お互いの家は車で一時間ぐらい）
・兄弟の実父母（私から見て祖父母）は兄弟誰とも同居せず別居していた
・祖父が亡くなったのを切っ掛けに一番家が近く祖父母と同じ仕事をしていた
二男の叔父が祖母を引き取り同居
・この時お義母さんの事は安心してね。と母に告げる叔父嫁を葬式で確認
・しかし祖母は叔父嫁と性格が合わず一年ほど前から母と同居
・祖父が亡くなった際８００万程を祖母に残す
・そのお金が入った通帳、キャッシュカードは叔父家にて預かり
・しかし祖母の生活費等は祖母が叔父にお願いしても送られた事は無い

・母が叔父に確認を取った所もう通帳には祖母のお金が一銭も残ってないとのこと
・使い道は祖父の葬式、墓にかかる費用で全て使ったとのこと
・祖母がだったらせめて叔父家に貸した、孫（私から見て従兄弟）の学費などのお金
（２００万程）を少しずつで良いから生活費として返してほしいとお願い
・ここで叔父嫁ぶち切れ
・過去に兄が私用で３０万程を借りた事があるのですがその際に祖父にお前たちに
何もしてやれなかったからこのお金はそのお金、返さなくてよい
とのやり取りがあった（何もしてやれなかった、と言うのは従兄弟に比べてみたいです）
・この事柄、一点のみを持ち出してそっちだって返してないのに何で家が返さなきゃ
いけないの？？
・祖父母の面倒見て来たんだから私たちが返す義務はない
・そもそも私は嫁ですから関係ない！！あなた達親子で話し合って！お金なんて知らない
・あと旦那（叔父の事）は母親と暮したがってる。でも私は無理！帰ってきたら離婚して
出て行くから
・でも旦那は納得しないからアナタ（母の事）から旦那が納得するように説明してね
・しかし祖母は叔父家に帰るつもりは無く母も一緒に暮らしていくつもり
・とにかく話し合いということでこの日曜日に母達兄弟で話し合い

と、大体の事のあらましはこうなんですが
話合いに向けてやっておくべき事はありますか？
母は通帳の使い道が納得できないので叔父嫁に葬式などの明細書を見せてほしいと
お願いしてますが
とにかく叔父嫁がキレていて捲し立てられてはぐらかされてるみたいです
兄も自分が引き合いに出されたので祖母にお金を返すことにしたのですが
叔父嫁は勝手にすれば？アンタが返したからって家とは関係ないし！と・・

叔父嫁は自分は関係無い！離婚したら他人なんだから私の耳に入らないようにして！
旦那に責められるから面倒事を持ってこないで！と言うスタンス

母はこの件の落とし所が見つからず毎日自分の正当性とお金知らない！のみを一方的に
捲し立てる叔父嫁の電話に辟易してるようで
しかし自分では知恵が足りずここに相談させてもらいました
ご教授お願いします

>>469さん
きっかけは英検３級に妹が合格し、父にその結果(点数など)を見せに行った時の事です
その結果の紙には「不合格レベル(？)」のようなものも載っているみたいで「不合格Ａ」、「不合格Ｂ」など、不合格だけれどもこれ位惜しかったという事が載っていました
これを見た父が
父「これは意味がないものだな。不合格には変わりない。」
というので、恥ずかしい話中学時代一度英検３級に落ちていた私は
私「いや、惜しかったんだなーと再認識できるから必要だと思う。モチベーションがあがる気がする。」
母「私もそう思う。」

父「いや、必要ないな！なんだお前はさっきから親の俺に逆らってばかりだな！勝てもしないくせに。大体最近お前態度悪いぞ。いくら言っても直らないな」
と急に怒り出しだので、私もついカチンときてしまい、言い返して今に至ります
書き起こしてみるとくだらないと思いますが、多分今までの私に対する文句が爆発したのでしょう
特に父は昔から口ごたえされることに異常に腹を立てる人なので、口ごたえをする私を許せないのでしょう
昔から父親に怒られていると恐怖対象なのか逆らえず、言いたい事は上手く言えませんし、口では勝てたことがありません

なるべく顔を合わさないようにしたいのですが、父はこういう怒り方をすると私のライフラインを止めます(ネット環境、電気、風呂、食事など)
亭主関白家庭なので母は父の味方というか、父に逆らう事はしません

>>473
次レスで相談したレス番書いてくれるかな？
他に相談者がいるから見分けがつくように

ん〜根本的解決にはならないけど、てっとり早いのは父親には適当に返事すること
「口ごたえ・逆らう」のを極端に嫌ってるから、どう思っていようと「そうかもね」位の返事で
やり過ごしてしまうのが楽だと思う(何でもかんでも真っ向から勝負する必要はないよ)

特に母親があなたの味方のような発言をしても、最終的には父親の側についてるから
助けを期待することもできない感じだしね

今、何歳かわからいけど高校卒業した時に一人暮らしを始めれるように準備してみたら？

>>468
今現在、ライフラインは止められているの？
もし止められているならどれくらいの期間？
過去止められていたのは、平均どれくらいの期間で解除はどうやってなされるの？

軽い謝罪か2-3日で自然に止む程度なら、素知らぬ顔していつも通りそれを待って、
後は>>474のように流すようにすれば。
ここまで行けば亭主関白でなくモラハラに相当すると思う。
ハラッサーは口の上手いのが多いから、口喧嘩で勝つには相当の経験値が要る。
従順にしとけではなく、２ちゃんの嵐のようにスルー技術を磨いた方がいい。
家を出るまで後少しなら、バイトしたりして時間を上手く有効活用しながら
家に帰る時間を少しでも減らして、父親と顔を合わさないようにして、
時期が来たら大袈裟にせず、静かに家を出たらいい。

>>472
週末に話し合いならもう日もないからやっておける事なんてほとんどないだろうけど。
身内でのこういう揉め事って一番多いんじゃないかな。
祖母が学費を貸す時に、兄か姉（相談者母）を挟んで、借用書でも書いとくべきだったね。
叔父夫婦は祖母を何年ほど引き取ってたんだろう。
今からやれる事ではないだろうけど、第三者を挟む心積もりをしておく方がいいんじゃない。
祖父のお金の事をきちんとしたいなら、少なくとも状況を整理して弁護士に相談には
行った方がいいと思うしね。
そしてその事を話し合いの時に公言させるのがいいんでない。
つか、自分の母の事なのに、叔父は何をしとったのだ。

>>470
家裁に多く持ち込まれるケースだね
みんな最初は「家族の事だから」と内々で処理しようとするけど難しい
で、拗れて家裁に持ち込む訳だけど、拗れてるから審理が進まない
で、調停で納得が行かずに裁判で、裁判費用で遺産が無くなる
こう言う訳のわからん事にならない様に
最初から家裁で調停して貰った方が良いと思う

>>472
次の話し合いまでにできることは少ないんじゃないかな。
一つ思うのは、もうお金は諦めてすっぱり縁を切るのが一番いいんじゃないかと。
どうせもう叔父の手元にお金はないよ。
専門家を入れてしっかり調べて葬式代等の差額を分割で請求とか、
そこまで泥沼な事をしようって気があるなら別だけど、
そんなことしても気分が悪くなるだけだし、おそらくそこまでしたい気持ちはないでしょ。
取り急ぎ生活する上でお金に困っていないなら叔父と縁を切る良い機会と考えてみるのもいいんじゃないかな。
そういう汚いことする人って、隙があればまたつけこんできたり困ったら家族って顔してすりよってきたりするからね。
長い目で見ると穏便に解決するよりも、つっぱねて近寄りがたい関係にしておく方がデメリットが少ないと思う。
だからもしも叔父夫婦が話し合いの場で埒が明かなそうな態度を続けるようなら、
そういう選択肢も考えることをあなたの母と母の兄で打ち合わせておいたらいいんじゃない？

父の事で相談していた者です

現在はまだライフラインは止まっていません。昨日父が早くに寝てしまったためでしょう。帰宅するのが怖いです

過去止められていたのは、平均約２週間ほどで、私が土下座して謝り、そこからさらに父の気の済むまで怒られ続けてから解除されます

>>474さんの言うとおりで、なんでもかんでも父と向き合わない方が平穏に暮らせそうです。スルースキルと余裕の心を持てるようにならなければ…

現在私は大学生で今年で二十歳になります。情けない話ですが、一人で生活するにはまだお金が足りず貯めている状態でした。今すぐ父に家から出されたら生活していけないと思います。お金が貯まるまでなんとか粘っていたいのですが、父がそれを許すかどうか…

すいません一度切ります

>>472
とりあえず銀行に行って祖母の口座を作り直したら？
本人が通帳と印鑑をなくしたと言えば作りなおせるよ。

そして今朝リビングのテーブルに母からのメモがありました。・誰に育ててもらってきたかよく思い出してみてください
・親は完全ではないけれど、敬うべきものです
・不安定な生活か安定した生活か、どちらがあなたにとって幸せかよく考えてください

つまり、私が折れて父に謝罪しろという事でしょう。
父は今まで父自身に100%の非があるとき以外私に謝ることを絶対にしません。

>>481
母親も父に完全にしつけられちゃってるのね。
運が悪かったとしばらく我慢するしかない。
子供は親を選べないからね。
表向き敬うふりしておけばいい。
死なずに生きていたらきっと自由になって穏やかに暮らせる日がくるよ。
>・不安定な生活か安定した生活か、どちらがあなたにとって幸せかよく考えてください
どっちも幸せなんかじゃないよね。

父親だと思わずによそのおじさんと同居していると割り切ったら？
父親は変わらないだろうし、家出るまでは割り切るしかないんじゃないかな。

ところで大学に学生寮みたいなのはないの？

レスありがとうございます
祖母と叔父宅での同居は半年にも満たないです
その間に叔父嫁からの精神攻撃が凄かったらしく
祖母はもう帰りたくないとのことで
しかしこの同居も叔父が自分の母親が家族で一番大事！嫁よりも！
と口で言うだけで実際の世話は叔父嫁だった為
その時の叔父嫁のストレスが祖母と母に向かってきました

祖母は無年金の為、今後の生活資金が一切ない事になります
母にはお金の問題をどうするか兄と交えて話し合ってみたいと思います
母はもう叔父夫婦との関わりを持ちたくないみたいで絶縁になるかな、と
思っています
この日曜日での話し合い次第になりますが・・
母に円形脱毛症が沢山出来たので早い所決着がつくと良いのですが
とりあえずゴチャゴチャしていたのが相談させて貰った事により整理できた
と思います
ありがとうございました

敬うのと盲従するのは違う
例え尊敬する人にでも間違いは間違いと指摘することに矛盾は無い
むしろ、間違いを黙っていて陰口叩いたり他の人に愚痴いう方がよくない
そして尊敬はされる側が強要するものではない、そんな態度の奴は尊敬に
値しない下衆
>>468母は扱いやすい馬鹿だな
戦前からタイムスリップでもしてきたんか？
子供が大学生になる歳なのに腐った倫理観周囲に押し付けるとか…

>>485
今回の件の発端は父親に口答えしたことだけど
だめ押ししたのが母親が便乗して乗っかったことじゃないかと思うんだよね
２対１にされた父親がブチ切れ
その後母親はしれっと父親サイドに戻ってる
一番たちが悪いのは母親なんじゃないかこれ

>>486のような気がする

基本的に母は父の怒りの矛先になりたくないから
たとえ発言が>>468の味方でも最終的には父の味方をして
自分の身を守るのに必死…とか想像してしまった

カーチャン基地親父の奴隷かw

基地は自分から捨てる
一人暮らしの準備にのみ集中する
基地二匹とはもうすぐおさらば〜♪( ´θ｀)ノ
早くゴキブリの出ない部屋に引っ越すぞ〜♪( ´θ｀)ノ
と、気持をポジティブに持って行って、親父の絡みはやり過ごせ
相手にするから拗れる
何を言われても「そうかもね」でスルー

>>485さん
間違いを受け入れる事も尊敬される要因に入りますね…父は地位が下の私に指摘されるのが我慢ならないみたいです。
皆さんが仰っていたように、スルースキルを磨きたいと思います
私が父に怒られていると、母は私にしか見えない位置で父の言動に頷いたり、私が父に口答えすると首ふって渋い顔をしたりします。
正直嫌な気持ちになり腹が立つのですが、あの空間で母に文句を言うと父に「話しをそらすな」怒られそうで言えません
母はどうあっても父の味方です。母は父のご飯の世話などがあるので、当たり散らされるのが嫌なのでしょう

そのような両親に育たてられたからかもしれませんが、
私自身衣食住を提供してもらっているのに反発して従わないのはどうなんだろう…と考えてしまいます
だからといって全て従うというのもおかしい気がするのですが、どうやっても父には勝てないと脳に刻まれているような気がします
父いわく「お前は女だから殴らない。男だったら殴って終わりだ」
正直殴って終わりにしてくれた方が気が楽です
今日自宅に帰るのも怖いと感じてしまいます

下からの忠告を容れる度量も判断力も無いなんて上に立つものとしてはサイテー
の部類
大学生くらいの息子だったら中身の無いカス親父に殴られたら若い盛りの容赦ない
暴力の返礼が来るだけだっつーのも理解できないのか…
>>486みたいな境遇の人は「早く家から脱出したい」と急いで結婚して失敗って事例を
この板でよく見かける
まずは一人で生きていける環境とスキル、資格を身に付けることを優先されることを
願います
易きに流れませんように

あ、アンカーのレス番間違えた
>>491は>>468向けってことで…

>>490
今は強烈に植えるけられてるというか刻み込まれてるから
そう感じるのだろうけど、一旦家から出たら考え方も変わるよ

ちょっと気になったんだけど
ライフラインを止められる→実家で隔離部屋でもあるの？
風呂・食事は親が寝てる間にできると思ったんだけど
親父は地獄耳ですぐ起きて行動がばれるとか？

>>493さん
どうやっても父とは上手くいきそうにないので、後先考えて周りの友人や信頼できる人達にも相談しようと思います

>>491さん
ライフラインを止められると私の自室に隔離されます。父が家にいるときはトイレ以外出ることは許されません
台所や風呂は両親の部屋を通過しないとできない事と、元々父の眠りが浅く、夜中に何度も起きる人なので物音がするとすぐに見つかってしまいます
母はもちろん干渉しません。強いて言えば父がいない時に私の部屋にきて「早く謝りなよ」と言うくらいです

すごく辛いことだけど
家族にはもう期待しないで
「食料と寝床を得るための手段」と割り切り、
しっかり準備して家を出るしかないんじゃなかろうか。
頼れる親戚とかはいないんだよね？

前の方にも書いてた人がいたけど、
家を出たい一心で結婚をしてしまうのはやめてね。
なぜなら、今はまだ父親の洗脳下にあって、
お互い尊重しあえる人間関係というのがわからないから。
悪い男にひっかかってしまうだけでなく、
いい人でも結婚後に468の態度を見て徐々に暴君化してしまうこともある。

皆さん相談にのっていただきありがとうございました。第三者から私の家族をみる事はなかったのでとても参考になりました
自分自身の考えを持ってから素敵な人に出会いたいです

しっかり準備を家して家を出る事を目標にします。頼れる親戚はいませんし、学生寮は地方出身で常に満室抽選状態なので…
目標は決まったのですが、とりあえず今日実家に帰る事が怖いです。多分今日父が帰宅次第
「今すぐ家をでろ」と言ってくるでしょう
ライフラインや援助を絶つということは、次学期の学費が払えなくなることになります

父にどう言って実家に置いてもらえばいいか分からないのです
相談ばかりで申し訳ありません。どうかお願いします

>>496
もし本当に学費が払えない、家に入れてもらえないという状態になりそうだったら、
きちんと役所に行って相談した方がいいよ。
学校にも相談窓口があるはずだから、学費が払えないなら払えないで援助を受けられないか探ってみたり、
休学したうえで対策を練ってみたりね。
とりあえず表面的に取り繕っても父親がおかしな行動を止めてくれないなら、
それはもう直接本人にかけあっても無意味だろうから、
ダメだと思ったらどこかに相談だよ。

>>496
辛いね。堪らない両親だ。
目標がしっかりと決まったから、とりあえず目先の今日明日だね。
身が捩れて汁が出そうになるぐらい嫌だろうけど、とにかく頭下げといたら。
「逆らってごめんなさい」って。
機嫌が悪くて風呂なし食事なしだと困るから、ネカフェ辺りでご飯とシャワーぐらい
済ませといたりして。
怒りが覚めるまでは家に寝に帰る状態にしておいたりね。
後は卒業まで上手くバイトを入れたりして、父親とすれ違いの生活を送る。
休日もしんどいようならネカフェ等を上手く利用して。

他の人も書いてたけど、現況の父親はともかく、母親がひどい。
自分に矛先が向かないようにあなたを差し出してるんだろうね。
もしくは、差し出さなくても、庇わない。あなたが悪いんだからと自分に言い訳して。
これは、父親もそうだけど、母親も激しく間違ってるから。
親ってそんなんじゃないから。
家を出るのに焦って変な男に引っ掛ったりしない様に、自分をしっかりと持って、
自分の足で立てるように、頑張ってね。

学費だけのことなら学校にも相談窓口があるとは思う。
休学するも一つの手じゃないかな。

また数時間も怒られるのは本当にうんざりだろうけど
もし取り繕えそうなら頭を下げて、
お金と環境を確保した方がいい。
バーカ、使えるうちは使ってやってやるだけだという気持ちでいれば、
父親の言うことも気にならなくなるかもしれない…
でも辛いよね。
子供は生まれる場所を選べないのがとても悲しい。

うーん、うちの親もそうだよ。
もっとひどいことを気分しだいで言うしね。
一口答えをすると、10で帰ってくる。相手を徹底的に痛めつけないと気がすまない性分。
まぁおかげさまで、自分は40を過ぎても独身だ。
自分は、30代後半までなんやかんやと自分自身にも問題があり、家を出られなかった。
家を出た現在、すべてがいい方向に向かったと思う。
父も、子どもが顔をめったに出さないことでかなり丸くなってきたし。
まぁ、兄弟全員どこかおかしいままだが。

出れるようなら早く家を出たほうが自分自身の問題点にも修正が早く効くよ。

15歳で家を出て自立した人の話どっかで読んだな
並大抵の苦労じゃなかったと思うが
学業捨てて（休んで）仕事のみに邁進すれば
今家を出ることも可能といえば可能なんだろう

家に置いてもらえる方法なら、やっぱ謝って改心しましたなふりして、今後ははいはいそうですね
なスルーでいくしかないんじゃないかね
それでもだめだったり、もう我慢ならんってんなら、休学して寮つきや住み込みで働けるとこ探すとか

せっかく大学進学したんだから辞めるのは勧めたくないな
まずは学生課に行って、休学、奨学金と使える手立ての話し合い
幸いにももうそろそろ学期末だから、夏休みはバイトに励む
それからでもまたスタートすればいいよ

大学の相談窓口の相談の他にも、法テラスとか、もし大学に法学部があったら、そこの家庭内DVや虐待に関する相談窓口も紹介して貰ったら。
貴女がやられているのは、精神的、経済的DV。それと、子供は父親と同程度の学歴を受ける権利があるから。
もし、父親が大卒なら、貴女の学費を負担するのは、親の義務。
モラハラ男は、ヘタレ(ヘタレだから、絶対に自分に逆らわない相手にしか攻撃しない)だから、弁護士とか権威ある相手に弱いもの。
一度、権威ある相手に相談するのも手だよ。

皆さん本当にありがとうございます
昨日は父と顔を合わせる事なく終わりました。今日は私が早朝バイトだったので父と顔を合わせてはいません

とりあえず
父の言うことはハイハイでスルー
寝床と食事のために帰り残りの生活は勉強とバイトに専念しようと思います
目標は来年の４月に１人暮らしを始める事です
せっかく努力して大学に入学できたので休学をしないで済むようにしたいです
大学には法学部、法学院、それにカウンセラー室もあるので相談してみようと思います

それと、残念ながら両親とも高卒なので>>504さんの仰っていた権利は使えないかもしれないです
まさか自分がDVにあっていたなんて今まで考えてもみませんでした…文句は言えない立場だと思っていたので…皆さんのお陰で違う世界が開けた感じです。

家にいるときも、自室にいるとか早寝するとかして、家族が集まる場からフェードアウトするといい

あとひとつ気になったんだけど、
＞私「いや、惜しかったんだなーと再認識できるから必要だと思う。モチベーションがあがる気がする。」
いきなり否定から入るより、「そうだね」と、一度相手の意見を受け止めてから
自分の考えを言ったほうがいいのでは。言い方も、
「そうだね。まあ、これ見てモチベーションあげる人もいるから載せてるのかもね」ぐらいの方が
角が立たないんじゃない？
父親以外にも、意見を否定されると気を悪くする人は山程いるので、言い方ひとつで
知らない内に敵を作ることもあるよ

両親と母の妹が絶縁状態です。
その都合で仲良しだった叔母に会えないし、偶然会っても無視しろと言われてます。
親の都合で、子供も犠牲にするのってどう思いますか？
うちの両親は過干渉でうるさいタイプです。
自分はいい大人なのに、あれはダメこれはダメと言われます。
自分にも子供がいますが、同じように大人の都合で祖父母と絶縁状態にするのは嫌です。
自分が『会うな』と言われ、辛い経験したので。
前に祖母の葬儀で叔母に住んでる市を聞かれ答えただけで、親戚から両親の耳に入りこっぴどく説教されました。
口が軽い親戚がいるので困ってます。

絶縁の理由にもよるな

自分の祖母と叔母と同居してた時に、基本祖母は母の妹を昔から可愛がってたせいで祖母と母は不仲になりました。
同居解消して祖母がなくなるまでほぼ絶縁で、面倒を母の妹が1人で診てたので祖母が遺産を母の妹1人だけに譲ると遺言を書きました。
母に相談もなく実家を売ったりと、父も母も怒ってます。
同居解消して数年はたまに叔母と会ったりしてましたが、祖母の葬儀以来叔母に5年以上会っていません。 法事にも行くなと言われて、こっそりと祖母のお墓参りだけはしていますが。

母の妹＝叔母だよね？
同じ文章の中で呼び方を変えられたら混乱する。
そもそも良い大人で親の過干渉が嫌なら実家を出て一人暮らしすりゃ
煩く言われようが「帰れ」or「帰る」で距離を置けると思うけど。
それで押しかけて近所迷惑になるほど騒ぐ親なら逃げるが勝ちかと。

祖父母は子供のかたほうだけを溺愛する毒親だったんだな
オカンの気持ちもわからないでもない

>>510
自分は結婚していて、親と同居はしてないです。
学生の頃1人暮らし始めてから、同居はしてません。
>>511
確かに祖母が一番いけないんですよね。
運転免許も母には取らせず、叔母には取らせて新車まで買い与えてましたし。
母も辛かったんだと思います。

親に生活の面倒みてもらってた人間が親を頼りにできなくなると
今度が兄弟や子供にたかり出すというのはパターンなんですが。
自分もその叔母には関わらない方が良いと思います。

勝手に実家を売ったりとか、差別されて育ってられた実子だけじゃなく、
両親ともに絶縁にいたるまでの親戚にはかかわらないほうが身のためだよ。
父までもが、何かその叔母から攻撃を受けた経験があるってことなんだから。

叔母は祖母から偏愛されるのを、子どもの頃からあたりまえとして受け入れて生きてきた人間
関わることにより、年取った叔母がこの先>>507に全力ですがってくる可能性は0ではない

「自分は叔母と関わっても別に嫌な思いはさせられてない」
って思ってるかもしれないが、たぶんそれは
何番目かの依存先に認定されてるからだろう
複数の人から絶縁されている人にはそれなりの理由がある

↑で書かれてたことが絶縁の理由なの？
これだけ見ると祖母が悪くて、叔母は溺愛は受けてるけど特に悪いことはしてないようにも見えるよね
そう育てられた子の性格云々はおいといて。

具体的に、叔母となにかがあったから絶縁したのか？って親に聞いてみたら？
説明してくれないと連絡とるな！会うな！だけで人を判断できないとでも言って
子供もいるいい大人の娘なら、親も話してくれそうだけどなぁ

皆さんありがとうございます。
叔母は叔母（自分から見たら祖母の妹）と従兄弟と仲良く、自分の両親と不仲になった時に、両親vs叔母、祖母の妹みたいになりました。
なので叔母の味方の方が多い形でしたね。
自分は子供だったから、たいして影響を受けずに済んでいたのかもしれません。
祖母の面倒を診ようと同居した父に祖母は『出てけ』と言ったとか、同居解消する時に祖母が『私がお金出した物は持ってくな』と引っ越しの日にずっとチェックしてたとか、聞いたことありますが、基本不仲になった原因とか大人の事情を子供に話さない親なのです。
叔母はずっと未婚で祖母の味方についたため、両親とは不仲になったようです。
自分が高校くらいまでは『お前のお婆ちゃんと叔母さんだから、親の都合で会うなと言わない』と父が言ってて自分も会ったりしてましたが、祖母が亡くなって葬儀や相続と事で父も我慢の限界を越えたみたいです。

自分も皆さんのレス見てやっぱり親に細かく話してもらいたいし、親の気持ちを大事にした方がいいかなと思うようになってきました。

自立して現在一人暮らししている兄がいるんだけど、実家の近くに住んでて、週末いつも帰って来ます。
帰って来る事に関しては別に何も思わないんだけど、以前兄が使っていた部屋は広くて、クーラーが付いているので、
現在は私が使っているんですけど、兄がいつも帰って来ては現在私の部屋にいつも入って来て、私のパソコンを見たりテレビを見たり何時間もくつろいでてかなりウザイです。
前の私の部屋が空いているんだし、週末だけなんだから、そこにいればいいんじゃないか？ただ、その部屋はパソコンもクーラーも無いから
パソコンを見たり、涼みにきてるらしいけど、そんなんだったら何でもそろっている自分の家帰れよっておもいませんか？私が留守でいない時、勝手に部屋に入ってパソコンを見ていたので、それはやめてくれと言いました。
私もせっかく部屋を変えているし、今更また模様替えするのはめんどくさいです。自分のテリトリーに入って来てほしくないので、今兄がすごいウザイです。
こんな兄に対してどうやって言えばいいかわかりません。っていうか、なんで帰って来るのか聞いたら、飯代が浮くかららしいです。は？って感じでしょ？
もういい歳なのに幼稚でウザイから正直もう帰って来てほしくないです。長くなってしまってすみません。アドバイスお願いします。

乙です。
ご両親には相談しましたか？
兄弟とはいえ他人だし、しかも若い娘の部屋に男が入るのは酷いと思います。
ご両親からの説得を試みる→ご両親に鍵付けたいんだけどと相談→勝手に鍵を付ける
の段階で対処はどうでしょうか。

＞５２０
返事ありがとうございます。両親にはちゃんと言って、父が以前兄に直接言ってくれました。
（私が留守の間、勝手に部屋に入るなよと）それでもやめなかったので、直接言ったら、
私がいない時には部屋には入っていないようです。母は週末位いいんじゃないの？的な感じで兄の事あまり批判しません。
同じ女なのに気持ち位解ってくれると思ったのですが、変ですよね？
私も最初は兄としゃべるのは楽しいし、兄弟にしては仲が良い方なので、最初は苦じゃありませんでした。
でも毎週帰ってきて、部屋に何時間もおられると、会話も無くなるし、一人になりたい時だってありますよね？
毎週居座れたらさすがにうざいです。元の部屋に戻る方がいいのでしょうか？実家はあまり部屋数が少ないので、
以前私が使っていた部屋は母の寝室になっています。

あなたは部屋を譲り受けたんだから、絶対妥協しちゃいけないよ。
部屋に鍵を付けたいと主張したほうがいいと思う。それくらい嫌なんだって。
理由も、なるべく気持ちの問題じゃないものを探す。兄と性別が違うことは有効。
それでダメなら勝手に鍵を付ける。
距離なし家族はイヤだよね。

家にいないときには一応入ってないんだよね。
なら、「一人になりたいから」「一人の時間がほしいから」「やることあって気が散るから」
部屋に来るの遠慮してくれる？とでも言ってみたらどう？
「」の理由は言わなくてもいいかも。じゃあ何時くらいならいいの？とか食い下がるかもだから。
毎回言ってたら、あー部屋に来てほしくないんだなって空気読みそうだけどね

一人暮らしの部屋があるんだし、部屋の持ち主はもう交替したんだし
部屋に入るな！と普通に言ってもいい位だとｵﾓ

母親の理解を得るのは難しい思った方がいいかも
女親は息子に甘いもんだしw
多分週末ごとに息子が帰ってくることを喜んでいて
滞在しやすいようにしたいんだとｵﾓ

兄にとって快適な部屋だからだろうね。
部屋に鍵をつける。出来ない場合はPCはPWを掛けてあなた以外使えないようにする。
TVのリモコンは隠しておく。兄がいるときはTVもPCも使わない。会話も必要最低限だけ
にする。（そのあいだは黙々と雑誌や本を読む）
居心地を悪くして怒っているんだぞってところを見せ付ければ入り浸らないように
なると思うけど面倒かな？

パソコンはパスワードかけておいて兄が帰宅する時は電源切っておけばいいだけでね？
というか自分以外の人間に自分のパソコン使われてよく平気でいられるな

皆ありがとうございます。昨日また帰って来てたので、遠回しに「兄ちゃんこっちの部屋がいいんやったら、私前の部屋でもいいから兄ちゃんおるときは向こう行こか？」
って言ったんです。そしたら、「別にいいで。向こうクーラーないから涼みたいだけやし」って言ってきました。
兄はクーラーガンガンつけるタイプで、私は正直つけすぎで寒いからすごい迷惑なんです。しかし、もう３０代前半なのに
精神的に幼稚だと皆さん思いませんか？妹の部屋に入り浸る前に結婚相手でも見つけろよと。私はそう思います。
しかも、意味がわからないのは、土曜の夜に帰って来て、昼間又帰って、また夜帰って来るという本当にご飯目当てって感じです。
男の人ってそんなに実家に帰るタイプっていないですよね？親ともあんまり仲良くないし、あまり話してないです。
友達とかにも相談したんですが、皆兄が変だって言ってます。

>>527
兄が３０前半ってことはあなたももうとっくに成人してるんじゃ…
家を出るのも一つの選択肢に入ると思うよ。

クーラーの部屋って519部屋以外にないの？

あと兄弟なら遠まわしに言わずに言いたい事ちゃんと言えばいいんじゃない？
まったく話が通じない相手でもないみたいだし。
エアコンの温度も「ガンガンに温度下げるなら別の部屋で涼んで」と言えば？

519は文章から高校生くらいかと思ったが成人しているの？

自分でエアコン設置すればいいんじゃない？

>528
そうです。私も結構ないい歳です。いつか出て行こうとも思ってるし、長年付き合っている相手はいるんですが、
今なかなか前に進まない状況で半同棲状態で止まっています。実家にも週に何回か帰る位です。
兄にしてみたら、お前に言われたくないわって感じですね。ただ、私は兄に対してこんな風に嫌な思いをさせた事は
あまりないです。

彼氏の所に移り住む予定だったの？
それより一人暮らし始めたほうが早い気がするけど

なんで今までさんざん遠回しに言って伝わらなかった相手に
また遠回しに言うのかしら
>兄はクーラーガンガンつけるタイプで、私は正直つけすぎで寒いからすごい迷惑なんです
こんなん、言わなきゃ伝わらないと思うけど。

>>527
ご飯目当てというれっきとした目的があって帰ってきてるなら別にそんなに変じゃないんじゃない？
逆にはきとした目的なく頻繁に帰ってくる方がマザコンみたいで気持ち悪いよｗ

うーんどっちもどっちな感じがするなぁ。
にぶい兄に、遠まわしでしか文句を言えない妹。

半同棲はやめたほうが良いよ。結婚の意志を確認して今後の目標決めないと
ずるずるだらだら長引くだけだよ。

察してだけでは何事も前に進まない。

>妹の部屋に入り浸る前に結婚相手でも見つけろよと。私はそう思います。
あなたに言われたくないと思う。
他人から見たら妹の部屋に入り浸るのと、彼氏の部屋に入り浸るのと、
評価はさほど変わらないんじゃないかな。

皆さんありがとう。はっきりいうと兄が不機嫌になって後の空気悪くなるのが嫌なので
あまりはっきり言えないです。っていうのも思春期のころ大喧嘩を
した事があって数年間一切しゃべらなかった時期がありまして、トラウマっていうか、また
仲がこじれるのが嫌なんです。でも本当に嫌なので、はっきり言ってみます。みんな良いアドバイスありがとう。

もしも暴力に発展しそうな人だったら
「クーラー強すぎて辛いからこれ以上さげないでほしいな〜」
くらいから始めてみてね。

つーかきょうだい揃ってちょっと年齢の割に幼いね。
親に仲裁に入ってもらう年齢でもないし
家を出て自活するのがてっとり早そう。

学生にせよ社会人にせよ勝手に鍵つけておｋ
つか鍵つければ簡単に解決するのになぜ相談に来たの？という疑問が

和室で襖で出入りするような部屋なのかな？

フスマを障子に変えて南京錠で鍵を付けることは可能
実家で義理の姉がそれをしている

はっきり伝えただけで不機嫌になって
数年は口をきかなくなりそうな相手だから
鍵なんてつけたら一生不仲になりそうで避けたいんじゃない
息子に甘い親とも確執が生まれそうだし

むしろ自分の部屋に彼氏連れ込んでしまえｗ
そうしたら兄は入れないｗ

部屋に入ったら全裸で暮らすとか

兄に本気で入り浸って欲しくないなら
いくらでも方法はあるような気がする

ＰＣにパスワードかければいいだけじゃん
自衛もしないでウダウダ文句言うだけかよウザー

エアコンにもパスワードか

文体と内容から16、7歳かと思ったよ。
兄がそうというより、世間からしたらどっちもどっちかも。
いい年してるのに「兄のクーラーが寒い、毎週部屋入ってウザい」って相談されても友達もなんと言っていいのかわからないんじゃないかなw

どっちもどっちだよなあ

部屋の占有状況はやや519が多いってだけで
親から見ればたいして変わらない
大人しく自分の部屋に戻ってクーラー入れるか
これをきっかけに彼氏と結婚しろの２択でいいと思う

結婚するかもしれない相手がいるのに独立するのは
後のこと考えると時間と金のムダでしかないと思う
結局半同棲状態になってズルズルしかねない

本人まだ見てるのかな…？

スレの結論としては
「彼氏を部屋に連れ込む→生でｾｸﾛｽ→出来ちゃった婚目指せ」
でFA

>>548
若いならデキ婚でもいいかもしれんが相談者って30くらいなんじゃないの？
お兄ちゃんが酷いよーの挙句にデキ婚じゃ友達からも陰で笑いのネタにされるよw

549は若い人？それとも年寄り？

今時３０ぐらいのデキ婚なんてなんでもないよ
「ああ結婚するきっかけがなかったんだねｗよかったね」ぐらいの話
嘲笑する人間がいたら相当性格が悪いか年寄りかのどっちか

ただ519はメンタル的に幼そうだから
いい母親になるかどうか不安ではある

デキ婚より彼氏を部屋に入れるに一票

この親だと
娘の部屋にこもりっぱなしの息子＞＞＞＞＞＞＞自室に男を連れ込む娘
になりそう。

>>550
549じゃないけど、なんでもないって程に堂々と胸をはれることでもないと思う。
最近多いってだけで、嘲笑の対象になっても全く不思議はないよ。

>「ああ結婚するきっかけがなかったんだねｗよかったね」

えっ？これは嘲笑だろう？

30すぎで出来婚はいっぱいいるし珍しくもないけど、この人の場合は兄の事がキッカケだと思われるような幼さがあるから笑われるって事じゃない？
両親や友達にも兄の事を訴えてる三十路だし。

兄の事どうしたらいいの！？じゃなくて、それをキッカケに彼氏と結婚したいけどどう動いたらいいだろう？って相談ならまだしもさ。

妹が若い20そこそこか10代なら、
兄は部屋に入らなかったと思う。
部屋の居心地を悪くして、さっさと嫁にいって欲しいという母の思惑も少し入っていたりして。

まああんまり叩かなくてもいいと思う
誰しも親兄弟に関しては考えが甘くなるし、
悪い意味での甘えが出ちゃったんだろうなと
これを機に少し家族関係について考えてみるといいんじゃない

それにグダグダカップルにはデキ婚でもいいと思うなあ
嘲笑したい奴にはさせておけばいいよ
いい子に育てていい夫婦でいられればそれで十分！

加藤伸市死ね
加藤恵智子死ね
リウマチ＆無能無能

親の名前か？
相談があるなら適当にレス入れてけや

　他の方より軽いケースですが、自分なりに悩んでいます、よろしかったら後押ししてください。
前提：両親離婚済み、自身結婚済み、実母とは仲が良く、義両親はお亡くなりになっています。
現在、実父が入院しています。もともと気管あたりが弱く、呼吸器科にかかっていました。
　実父への反抗は18歳頃の現在の夫との交友に文句を言われた辺りから自分の鬱憤が爆発し、
今まで受けてきた「躾」がモラハラに該当すると気付き、その後家出しました。
家出後は正社員として就職し、当時の彼氏(現夫)と生計を共にし、2年を経て結婚しました。
それから数ヶ月、救急より着信があり、
「お父さんが救急車で運ばれました、●●時までに必ず来てください」との連絡。関わりたくない実父の話だったのですが、その日の仕事に都合をつけて行ったところ、どうも特に緊急性が無かったらしく
検査→3時間放置→5分くらい実父と医師が会話して終了となり、じゃあ家に帰りましょう、となったところ家まで300メートル程なのですが「歩いて帰れない」と駄々をこねられタクシーで帰宅。
急に●●が食べたい、お前の手料理が懐かしいよ(小4に離婚後ずっと自分が料理を作っていました)などといい始め、今まで放っておいた罪悪感から料理を一式作ってその日は帰宅しました。
それ以来、急に着信の数が増え、病院に呼ばれ、入退院を繰り返す→私も病院で説明を聞いたり入院の連帯保証にサインしたり･･･と繰り返し続いています。最近では過去の事は水に流すから病院の送り迎えをしてくれと縋りつかれています。

現在実父は軽度の糖尿と気胸を患っていますが、歩く努力から逃げている為ちょっとしたことですぐ諦めてしまう癖も付いているようです。
そして、冷たいと自分でも思いますが、実父への罪悪感や一応父親であるという倫理観(？)から抜け出せず、葛藤しています。
病院にもその旨を汲んで欲しいのですが、入院は患者の意思で行うのに退院や食事の管理(別居しているのですが)は私の協力が必要不可欠であるとか、とにかくこちらの意見を聞いてもらえません。
甘さを見せてしまったのも後悔していますが、私の気持ちも限界の為、もう関わりたくありません。病院の連帯保証に、勤務先の電話番号や自宅の住所も書いてしまっています。
どうやったらまったく連絡を取らずにいられるでしょうか、冷たい人間だとは思います･･････すみません。

病院から見たら「親子で解決してくれ」だと思う
とりあえず保証人を代えるなりすれば連絡してくる事はまず無いよ
ただその場合は、別の保証人が必要だけどね

えーっと。両親は560が小4の時に離婚。実父に引き取られ18歳まで一緒に暮らす。
その後実父に交際を反対されたことを機に家を出て20歳で結婚。
こんな感じ？

すぐ駆けつけられない距離に引っ越せば関わりは減るとは思うけど、現実的には
気軽に引越しは無理だろうしね。
駆けつける回数を徐々に減らし、電話も事務的な対応をして冷たくするしかないんじゃない？

自業自得

自分はこの人の旦那がかわいそうだと思うよ
親から逃げてきた人間を守ってきたと思っていたのに
父親から連絡があったらコロッと態度を変えて保証人になったり
あれだけ嫌っていた人間のためにせっせと通って自分の家庭を放置
今更嫌だったの…て泣かれてもフザケンナとしか思えない

>>560
はっちゃけちゃったのね。
最終的に親を捨てる覚悟があるなら保証人の病院に辞退を申し出ては？
今既に退院しているなら、次回の入院からは応じなければいいと思う。
病院にももう絶縁したという事で連絡しないように伝えると同時に、
あなたの個人情報の削除を申し出てみたらどうかな。
「退院後の協力はできません」という意見を述べるんじゃなく、
「協力しませんのでもう二度と連絡してこないでください。私の個人情報も削除してください。」だよ。
あなたも迂闊に手を出して親に言われるまま協力してしまったところがあるから、
ある程度しんどい思いをするのは仕方がないよ。
これに懲りたなら次からは甘い対応をするのではなく徹底的に拒絶するようにしないとね。

>>561
レスありがとうございます。
やはり、病院の方にはご迷惑をおかけしてると思います。
本人が敵を作るタイプなので、私以外には保証人の取り様がないようです。
ちなみに、数日後退院予定、退院後から関与しないようにするつもりですが、以前の連帯保証から職場に連絡してくるのではないかと不安です。
いくらなんでも職場にそんな電話がかかってきたら私も居づらくなり、生活に支障が出るため･･････。

>>562
その解釈で間違ってません。
夫が転勤する職業なので、転勤を心待ちにしているのですが未だチャンスに恵まれてません。
年齢的に夫も転職は難しいので、自主的な引越しには未だ踏み切れないでいます。
駆けつける回数や対応は現実的ですね、最初は仕事をどうにも出来ないので半ばスルーしているような対応をしていたのですが、
父に「お前は冷たい奴だ、普通家族の事が心配ならすぐ駆けつけるに決まってる」と病室で怒鳴られてからこちらも萎縮してしまい
なし崩し的に要求があったらなるべく出向くようになりました。やはり、良くなかったですね。
レスありがとうございました。

私は父親は捨てていいと思う
罪悪感や倫理観は「育ててもらったこと」に由来するのだろうけど
親は子供を育てるのが当然。つーか義務
だが子供に親孝行する義務はないよ。
したいという意思があればすればいい、という程度のこと。

モラハラ受けて恩返ししたいなんて「はっちゃけ」そのものだ
（意味が分からなかったらこの板を「はっちゃけ」で検索）
今と過去を冷静に見たら父親は捨てていい、って結論になるのでは？

後押しせよ、というのはもう意思が決まっているんだね
それでいいと思うよ

ぶっちゃけあなたが冷たい人間だとしても、そう育てたのは両親だ
あなたがどう動くとしても父親は自業自得

はっちゃけっていうよりエネミー物件だろコレ

夫の気持ち、子供がいれば子供の気持ちをよく考えれ
今大事なのは今の家族

父親がモラハラ人間だって分かってるのに

>「お前は冷たい奴だ、普通家族の事が心配ならすぐ駆けつけるに決まってる」

これで動いてしまったのが謎
まだ父親からの洗脳が解けてないんだな
捨てろ捨てろ
そうしないといつまでたっても父親から自立できない

>>563
レスありがとうございます。
おっしゃることはもっともだと思います。夫にかけている迷惑を考えると本当に申し訳なく思っています。
不愉快な気分にさせてしまってすみませんでした。
自分の行動が原因のため、自分での修正が出来るように頑張ろうと思います。

>>564
＞「退院後の協力はできません」という意見を述べるんじゃなく、
＞「協力しませんのでもう二度と連絡してこないでください。私の個人情報も削除してください。」だよ。
このような申し出は病院側として受けてくれるのでしょうか？
数日のうちに退院するため、次回以降は関与しない旨を伝える予定でした。
＞あなたも迂闊に手を出して親に言われるまま協力してしまったところがあるから、
＞ある程度しんどい思いをするのは仕方がないよ。
これはもっともです。自分の行動で荷物を抱えてしまっているため、その荷物を捨てようという身勝手な事のために
頑張って実行していこうと思います。
レスありがとうございました。

>>566
レスありがとうございます。
＞罪悪感や倫理観は「育ててもらったこと」に由来するのだろうけど
＞親は子供を育てるのが当然。つーか義務
＞だが子供に親孝行する義務はないよ。
＞したいという意思があればすればいい、という程度のこと。
なんと言ったら良いか、大きな声でそうだよね、と叫びたい気持ちです。
何故そう思えなかったのかと思います。
私に対して実父が+51歳なので感覚が違ったのかもしれません。
自分で頑張ります。

>>567
＞後押しせよ、というのはもう意思が決まっているんだね
書いた覚えが無かったので見直してみたのですが、一番最初に書いていました。
もう自分で結論は決めていたのに「相談」という形式を取ってしまったようで、恥ずかしい限りです。
＞ぶっちゃけあなたが冷たい人間だとしても、そう育てたのは両親だ
どんな対応をする時もそう思ってやってみたいと思います。
レスありがとうございました。

>>568
＞夫の気持ち、子供がいれば子供の気持ちをよく考えれ
＞今大事なのは今の家族
子どもはまだ授かっていませんが、夫にも迷惑、心配をかけてしまっていると思います。
私が悩んでいるだけでは、仕事で疲れている夫にも悩みだけが伝染してしまいますよね･･････
頑張って自分を修正し、何が大事なのかを忘れないように頑張ってみます。
レスありがとうございました。

>>569
モラハラに挙げられる良くある被害を受けていた頃、人に嫌われることが何より怖い日々が続いてたのが原因だと思います。
＞>「お前は冷たい奴だ、普通家族の事が心配ならすぐ駆けつけるに決まってる」
おっしゃるとおり、自立できないのです。
18歳の頃は正社員になった職場に電話で連絡されたり、押しかけられたりしないかと毎日ビクビクしていました。
今ようやく自分の人生を見つけられたと思っています。
頑張って打ち勝とうと思います。レスありがとうございました。

長々とすみませんでした、気持ちが決まったと思います。
非情である、娘なのに親の面倒も見ない、など言われてもめげずに、いつか来る転勤時にはきっぱり切れるように努力します。
本当にありがとうございました。

病院で怒鳴られたりしたら即帰るといいよ。
小さい頃の刷り込みもあって、父親に怒鳴られたり暴言吐かれると萎縮して
いいなりになってしまうかもしれないけど、今は絶対的にあなたのほうが優位
なのだからそれを忘れないで。

父親は若いときと変わらない性格かもしれないけど、体力・年齢・経済的にも
あなたには勝てない。
とにかく父親のペースに巻き込まれないこと。育ててもらったとしても恩を感じない
こと。同情もしない。

>>570
>このような申し出は病院側として受けてくれるのでしょうか？
個人情報に関しては取り扱いがどうなってるかまではわからないけど、
拒否されたら電話はかけられないよ。
迷惑そうにしてる程度なら連絡するけど、
拒否されたら逆に病院側が迷惑行為をしてるってことになるんじゃないかな。

【選択】一人っ子育児を楽しもう！【確定】Part14
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1305153262/443

443 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2011/07/12(火) 09:37:58.37 ID:4+k66/3e
言葉が悪いし、例えも悪いけど

友達の親が、一人っ子は悪！子供に兄弟がいないなんてかわいそう！と言って二人目を作ったら障碍者だった。
友達の親は、障碍者を友達に託して他界。
友達は、障碍者の兄弟をかかえているので、都会に出て働きたいという夢も壊されて、家業を継ぎ
好きな人ができても、障碍者の兄弟が足を引っ張り、破談続きで、もう人生あきらめてる。

親のエゴで兄弟なんて作りたくないよ。
プラスになる兄弟なら良いけど、マイナス要素しか持ってない兄弟はいらない。

>560さん
なんだか真面目な方みたいだね

力抜いて適当にのらくらで対応してもいいと思うよ
血縁関係のいざこざは時と距離が解決してくれることも多い
解決する前にお父さんが死んでしまったらそれはそれまで
そういう星の元に生まれてしまったって話

>>572
旦那にあなたの悩みだけ伝染するならまだいいよ。
お互い慰めていればいいんだから。
あなたが使えないとなると、父親が旦那に突撃して直接文句言うようになったら離婚を視野に入れた修羅場だよ。
せっかく手に入れた幸せな家庭を瞬時に失うような事は避けなきゃ。

今の生活が大切なら気をしっかり持って逃げてね。

質問させてください。
家を出るまで4つ上の兄とずっと同じ部屋でした。
寝ている時に何回か兄に身体を触られる事があり気持ち悪くなり家を出ました。
それからもう十年以上経ちますが、今でも兄が嫌いです。

テレビで宮○大輔さんが「お姉ちゃんのおっぱい」の話を面白可笑しく話しているのを見て
妹や姉の身体を触りたくなるのは普通の事なのか？と疑問に思いました。
だた性に目覚めたぐらいの少年といい年をした兄貴じゃあ全然違う気がするのですが…

女には分からない事なので、女の兄弟がいる方教えてください。

就寝中に兄が4つ下の妹の体を触るのは普通じゃない。
家を出て正解だったね。

>>578
妹がいる旦那に聞いてみました。

「個人的には、小さい時からお風呂も入れていたし
そういう感覚は一切なかった（共働きのため旦那が親代わり）」
と断った上で、
・（妹に手を出すような）衝動の有無、衝動の強弱は個人差がある
・衝動を制御するか、しないかにも個人差がある
・その衝動に年齢は関係ない。
　本人の性質なんで、大人の方が矯正が利かない（と旦那は思う。浮気とかもそう）
・一般的にどれが正しいモデルかは僕はわからない

妹に手を出すことひとつとっても、
「女なら誰でもいいので手近な妹で」「近親者フェチ（妹がいい）」
「好きになったのが妹だったんだ」と様々なケースがある。
とのことです。
男性らしい難解な感じのまとめになりましたが参考になりますでしょうか。

私の感覚ではたいていの男の人は
たとえ万が一妹が性的に気になっても触らないと思います。
（私は兄にそのようなことはされなかった）

自分:25歳女 一浪一休学で新卒就職できず公務員浪人。午前中だけ働いて午後は勉強。家には5000円しか入れてないクズ。両親は50代後半。
小学生の時に父が事業で失敗して借金抱えてから泥沼生活。
父は人間的に不誠実でプライド高くて見栄っ張りで弱くてお子様なダメ人間。転職とリストラ繰り返して今はパートしてるが不安定。
母が頑張ってなんとか生活してきたけど、もう限界なので離婚。今住んでいるアパートも出て行く事になった。私と高校生の妹は母について行く予定。
問題は父親。この先どうするのか、不安定かつ少ない収入で一人で生きていけるのか、私達がアパート解約して出て行ったらホームレスになるんじゃないかすごく不安。
かといって父を支える気は全くない。
でも父の先行きがすごく不安。生活していけるかってのと周りの人に迷惑をかけるんじゃないかっていうので。県外にいる父の実家に、父を引き取ってくれないか母が手紙を送ったけど梨の礫らしい。
もともと母と父実家の関係は良好じゃなかったし、父実家に父は金銭関係で迷惑かけまくりだから引き取ってもらえる可能性は低いかもしれない。
完全にエゴだし、すごく甘えた事言ってるのはわかってるけど、頭ごちゃごちゃで不安なので、似たような経験した人がいればどう気持ちに折り合いを付けたのか教えて欲しい。

>>578

仮に自分の姉妹に性的興味を抱き、実際に手を出すのが男の生理的事情上一般的だと言われたらそれで納得するんだろうか。社会通念上はあなたの「気持ち悪い」という感覚が一般的だと思うし、そちらが優先されるべきだと思うよ。

まあ、たぶんそのテレビで笑いの種になっていたことに抵抗があったのかとおもうけど。

自分に兄弟はいないけどテレビで笑い話になってたのは姉に対してでしょ。
普段は手を出せない相手の隙を突いてやってやったというガキの悪知恵と
自分より弱い立場の相手に拒絶の機会さえ与えない卑劣さは別物だよ。

578です。
やっぱり普通の事ではないですよね。
もちろんそれが普通の事だと言われても納得なんてできません。
そんな事になる前に部屋を変えるなり兄を自立させるなりしてくれなかった両親にもいまだに腹がたちます。
思い出した時に湧き上がるこの腹立たしい気持ちが少しは和らぐんじゃないかと思って聞いてみました。

連レス失礼します。

この兄が35歳なのにまだ実家にいて、しかも家に2万しかいれてません。
元から人とあまり接する事を好まず内に篭る性格で、両親ともコミュニケーションをあまりとらずにいます。
将来親の面倒をみるとも思えないし、一生独身かもしれない兄と関わりたくないので
実家から出て行って欲しいと思っています。

現在私は結婚して、旦那・息子と私の実家近くに家を買って住んでいます。
両親に兄の自立について打診しても、そのうちに〜とか今更ね〜とか言って真剣に動こうとはしません。
この兄を自立させるいい手はないでしょうか？

無い。何故そんな両親のいる実家の近くに家を買っちゃうかな。
両親は585に面倒みさせる気だから真剣に自立させようとしないんだよ。
さっさと逃げちゃえば自分の身可愛さに兄を追い出す方に動いたかもしれないのにね。

>>585
両親がそれでいいって言ってるならいいんじゃないの？
両親も兄を煙たがってるならまだしも、そうじゃないのに結婚して別家庭のあなたに口を出されると、兄が可愛いと思ってる両親にしたらあなたに対してわだかまりが出る気がする。

あなたが将来両親の面倒をみる計画だから兄が邪魔ってこと？
兄が実家にいると困ることがあるのかな？

>>573
遅くなりましたがレスありがとうございました。
＞とにかく父親のペースに巻き込まれないこと。育ててもらったとしても恩を感じないこと。同情もしない。
通達するシミュレーションを何回も脳内で行っているのですが、
どうしてもすがられるのが怖くて、シミュレーションの段階で泣いてしまいます。
いい年で未だ親と対決するのが怖くてどうしようもない駄目な人間になってしまいましたが、何とか自分でやってみようと思います。
最悪面と向かって涙を見せてしまうとまた勘違いされそうなので、書面での通達も考慮しています。
>>574
なるほどです、上記レスのように「拒否」の意思を明確にして対応してみようと思います。
DQN返しになるかもしれませんが、最悪無視の方向も可能ではありますし･･････。
病院側が予想以上にしつこくなければ良いのですが。
遅くなりましたが、レスありがとうございました。

>>576
遅くなりましたが、レスありがとうございました。
真面目かどうかは分かりませんが、一度別離しようとして結果この有様になってしまったので
きっちり決着をつけなければならないのではないかと思っている為、融通がきかなそうなレスになってしまっているかもしれません。
もしご気分を害されているようでしたらすみません。
＞血縁関係のいざこざは時と距離が解決してくれることも多い
今決着をつけようとしている段階で弱気かもしれませんが、こうなるのが本当は一番の望みです。
病院の方がやけに強気なのでのらくらさせて貰えてないのが辛いところですが、
病院側もこういったケースは慣れているかもしれません。頑張って対抗してみます。
>>577
＞せっかく手に入れた幸せな家庭を瞬時に失うような事は避けなきゃ。
＞今の生活が大切なら気をしっかり持って逃げてね。
今、短い人生の中でもはっきりとした幸せの中で暮らしています。
今日帰宅した夫に、「私の家庭問題だから、自分で解決します」と意思表示しました。
まだ自分の気持ちが固まっていませんが、きちんと自分で解決しようと思います。
遅くなりましたがレスありがとうございました。

他の話題の最中にすみませんでした。他の方の悩みが解決することをお祈りしてます。

別件ですが
>>581さん、私も同じような気持ちで今悩んでいるかもしれません。
実父の今後を考えてしまうからこそ、判断が鈍り、たった一人の家族である夫に迷惑をかけてしまいました。
もう、迷うことは止めました。非情で恩知らずで親不孝者といわれても、私が一番大切なのは、夫との生活。
>>581さんが何を大切にするかを明確にすれば、気持ちの整理が付くかもしれません。

>>581
とりあえずその離婚は一応双方が自分の意思で選んだ離婚でしょ。
無理やりほっぽり出されたわけではない。
あなたは当事者から一歩引いた目線で二人の離婚を見てる一番近い大人だから、
二人の今後に関して何かしなくちゃって思ってるのかもしれないけど、
いい大人が自らそうすることを選んだんだからあとは自分でなんとかしてもらうしかないよ。
それぞれが自立した大人として、誰かに頼るのではなく自分でできる範囲で動くしかない。
誰かに父親を押し付けて安心を得ようとするのなら、
一人で生きていけない父親もあなたも同じ穴の狢だよ。

離れてみて自分しようと思う範囲でできることをするしかないと思う。
無理をして動くと今度はあなたにとって父親が嫌悪の対象になりかねない。
自分が気持ちよく親切にできる範囲内にとどめておくのがお互いにとって良いことなんだと思う。
もう世話をするのはうんざりだとか、関わりたくないとか、
そこまで思ってしまうほどの孝行をしたってお互いに後味の悪い結果しか残らないからね。

>>588
大丈夫！捨てなさい！
私の父はそういう感じの離婚後、今は幸せみたいだよ
パチンカス女に寄生して夫婦で楽しくアルバイトやパチンカス貧乏暮らしを満喫してるらしい
離婚直後は辛くても、そのうち色々諦めたら上記の様な底辺に相応しい程度の幸せを見つけるよ。

>>587
私が将来親の面倒をみるつもりです。両親も前々から兄の事をどうにかしなきゃとは思ってはいたようです。
私にとっては正直兄が邪魔でもあります。
もし母親に何かあったら兄は何もできないですし 父親だけならいいのですが兄の面倒なんて絶対みたくありません。

しかし他にも両親と離れて欲しい理由は色々あります。兄の性格が怖く感じるんです。
感情を表に出さない兄は腹がたった時に壁を殴り穴をあけたりします。
その理由は両親には分からないみたいです。
自立して自分でも色々できるんだと思ったら、内気な兄も変わるんじゃないかとも思います。

大人になってからも壁に穴あけたりするって典型的なひきこもりだよ
親もカウンセリング受けないとね

>>593

三十路過ぎてる筋金入りの引きこもりが外に出たら別人に生まれ変わると思う？

>>592
両親が自分達の意思で兄を手元に置いているなら仕方ないんじゃない。
兄を追い出すことをあなたが介護を担うことの交換条件として話してみて、
両親にどうするのか選んでもらったら？
兄を置いておく方を選ぶのならもう介護には一切かかわりませんって事で。
でも、たぶん両親が兄を振り切るには時間がかかると思うよ。
それこそ年単位で。
とりあえず５年のうちに何らかの結論を出さないなら親子もろとも縁を切るくらいの条件をだしてみては？
兄弟に扶養義務はないだろうから親が死んだら兄はほうっておけばいいよ。

>>596
それ位しないと難しいだろうな。

>>592
現状をどうにかしたいと本気で思ってる人のはあなただけなんだよね。ライフラインが保たれてぬくぬくの生活を変える理由が兄本人にはない。

親は確かに「できれば」どうにかしたいと思ってるかもしれないが、本気でどうにかする気はいまのところ_ない_ >>586が書いてるように、いざとなってもあなたがいると思ってるから今すぐ動く理由がない。

あなたは自らその状態に入り込もうとしてる。誰も本当には望んでないことを求めようとしている。容易な解決法方はない。ただあなた自身が鍵を握ってもいる話だから、それを盾にとって自分の条件をだすしかないんじゃ？

>>593
実家にいた頃兄からセクハラ受けて傷ついたのに
それに対して何の処置もしてくれなかった親なのに
そして、いい歳して実家に帰省している兄にそれを受け入れている親
それを分かっていて、なんで実家のそばに家を建てるの？
スタートから間違ってるとしか

それでも敢えて親の面倒が見たいのなら、兄を切り捨てることと引き換えにするしか無いと思う
親が兄を切り捨てられないのなら、面倒見るのはアキラメロン

親に縛られてる相談者多いねー
壁ドンとかよく聞くけど、ほんとにやる人いるんだ

>>578>>584-585>>592-593
はっきり書かれてないけど、セクハラは親に相談したのかな？それについては何て？
あと兄はニートなの？それとも一応働いてるけど休日ひきこもりとか？
別に親から何かひいきとかモラハラされてた訳じゃないなら、兄さえいなければ…
って思うのかもしれないけどね
みんなの言う通り、兄が家にいるかぎり老後は見ません知りませんの条件をつけるしかないね

578です。
兄のセクハラの事は親は知りません。
兄はニートではなく、ちゃんと働いていて最近正社員になれたらしいです。
父親が倒れた時に親の将来の事を考え、自分の子育ても助けになるからと思い今の家を買いました。
もっとよく考えて家をかうべきだったと後悔しています。

旦那にしてみれば578に騙されてキチの庭に引き込まれたようなもんだよ。
最悪の場合はその家を引き払って逃げることも考えなきゃいけない。
早急に隠してた家族関係を旦那に全て明かして謝って今後の相談をすべきかと。

まさに同じような状況で離婚した夫婦を知ってるよ
その人の場合、そういう家族がいると知ってて結婚したらしいけど、
いつの間にか嫁が両親に引き込まれて、
気づいたら旦那の給料の一部が毎月嫁の兄と両親に渡ってたとか
義兄が直接家にたかりに来ることも度々あったらしい
そんなふうになる前に578は白黒つけた方がいいと思う

旦那は兄のセクハラの件・家の事情も知っています。
12年前に家を出る決心をした時に色々と助けてくれました。
実家はお金の面はあまり問題ありません。

親は知らなかったのかよっ
それなら親も対処のしようもない、大きくなってもうまくやってる兄妹☆位にしか思ってないんじゃ？
あとやっと正社員になれて働いてるなら、親も文句はないんだと思うよ。一応お金いれてるわけだし
親が長男教なのか、介護は子の世話にはならんと考えてたりするのかもしれんし。
それでも親の面倒みたいなら、兄がいるなら老後はしらんなぜなら過去こういうことがあったから
と今からでも言っとけば、真剣になってくれるかもね。
>>578にもし娘が出来たら怖くて帰れない、とかね

子どもがいくつか知らないけど、まだ小さいなら早いとこ結論出した方がいいのでは。
状況によって、後々転校とかになると面倒そう
さっさと旦那と相談した方がいい
自分の心が不安で一杯なのに、両親の面倒みることなど考えなくていい
実家のことで思い悩むより、自分の家庭生活に専念。

自分のあほらしいエゴの為に家族を犠牲にするつもりなんだなあ…
ごちゃごちゃ言ってるけど要はリベンジしたいだけでしょ
そんなことに時間使うの無駄だから
家族がいるんだからそっちを大事にしろよ

念のため言っとくが家族ってのは兄だの両親のことじゃないからな

なにこのはっちゃけエネミー。
旦那に実家脱出を手伝ってもらっといて、実家そばに家買ってまたウキウキ泥沼に戻りにいくのかよ。
旦那気の毒すぎる。背中から撃たれるってレベルじゃねえぞ。

完全にはっちゃけだよね
これ配偶者の立場の相談だったら逃げてーとか離婚推奨されるレベル

＞父親が倒れた時に親の将来の事を考え、自分の子育ても助けになるからと思い今の家を買いました。
もっとよく考えて家をかうべきだったと後悔しています。

まるで５７８単独の稼ぎで購入したかのような言い草なんだけど、家の名義は誰なのよ。
旦那カワイソス

親の将来の面倒を見るつもりって、きちんと親とも
話し合った結果なのかね?
皆が言うようにはっちゃけにしか見えない。

どんなに相談者が頑張っても、ご両親が愛して
大切にしているのはお兄さんであって、その座は
奪えないと思うのだけど。

文字数制限があり説明不足になってしまいすいません。
旦那は将来私の親の面倒を見る事については了解してくれています。
以前に同居・二世帯の提案も旦那からしてくれた事もあります。
旦那両親はすでに他界しています。

両親は将来の面倒は私にみてもらう云々は、はっきり話し合った訳ではないのですが、
酔っ払った時によくそう言うのでこっちもそのつもりになっていました。

私にとっては大嫌いな兄でも両親にとっては可愛い息子だと思います。
皆さんがおっしゃるように兄と親を引き離すのは難しいと思いました。

将来のことなど親としっかり話し合う事を今までしてこなかったので
旦那も含め今後話し合いをしてみようと思います。

兄のセクハラの件の事なども周りに相談できなかったので
ここでの意見とても参考になりました。ありがとうございます。

578旦那逃げて逃げてー

キチガイはっちゃけ女房に人生つぶされる前に

578が犠牲になるのは自業自得だからいいけど
旦那かわいそう
解放してあげなよ

親と話し合いすらしてなかったのにはっちゃけて家買ったのかよ…
どうかしてんじゃないの

＞将来のことなど親としっかり話し合う事を今までしてこなかったので

それなのに近所に家買ったの？
なんていうかもう…

ずるずる親と兄と将来同居する578が目に見えるようだ

両親の介護とか言う名目で、財産が欲しいだけだよ
要するに合法的に兄を追い出して相続を独り占めする方法キボン！
ほら、回答班の人、早く答えてあげてよ

エネmeは自分の方が上だと思った相手にはエネミーになるという実例だな。

これ男女逆だったらコテンパンに叩かれるムチャクチャな話だよね

暴力的なニート兄（しかも性的前科つき）がいるのに
親の意志も確かめず親の近所に家を購入
しかも配偶者は両親がなく天涯孤独
本人ははっちゃけて毒親の面倒みる気マンマン
経済的には配偶者におんぶにだっこ

エネスレなら逃げてーの大合唱だ

>>603
脱出を助けてもらった立場なのに
ノコノコ舞い戻った上、旦那まで巻き込んだの？

最悪ってレベルじゃねーぞ

親にとって兄が可愛いムチュコタンだろうと、それは親と兄の間で完結する話なのにな。
なんで妹がしゃしゃり出て後押し補強してやらないといけないって思うんだろう。

結局「私を見て」なんだよ
親が一番可愛いのは兄だと分かってる上の行動
578は寂しいんだよ、あんま叩くな…

でも578の夫にとってエネミーなのは間違いないから
これを気に親離れすること考えな
578が何をしようと親の目があなたに向けられることはない
どんなに親孝行しても介護をしても可愛いのはやっぱり兄

しかも搾取用っつか介護用の子だっていわてんのにな

>>612
旦那が面倒OKでもまさか兄までついてくるとは思ってないんじゃない？
このままだと兄も含めた同居になるんじゃないの？
親にこっちを向いて欲しいってことで頭いっぱいなのもわかるけど、それで結婚生活が破綻しても誰も責任とってくれないよ。

うわぁ
妊娠中だ…

>>560です
以前はレスありがとうございました。
14日の退院にあわせて絶縁宣言の手紙を置いてきました。
今も思うところは色々ありますが、これでよかったと思います。
実母と夫にも気持ちの後押しを手伝ってもらい、なんとか踏ん切りをつけられました。
一番最初にここで悩みを吐き出せて良かったです。
これを最後の書き込みにしてROMします。本当にありがとうございました。
皆様の今後の生活が良きものになりますようお祈りしてます。

>>627
がんばれ

>>627
がんばったね。
実の親のことだからいろいろ考えるよね。
でも、痛みと引き換えに守り抜いた今の生活を大切に。
決して間違ってはいないと思うよ。

辛いのなら、なおさら振り向かずに全力で離れるべし。
ブレて引き返したりしたら全てが嘘になる

よくやった
頑張れ頑張れ！

んで楽になったら今度はこのスレで
誰かの相談にのってあげてくれ
そうしてみんなで楽になろうぜ

>>627
おめでとう。
やっとあなたの本当の人生が始まるよ。
何も間違っていないから、自信を持ってね。

>>627
乙。私の知人に、貴方と同じようなケースの人がいるけど、病院その他から連絡や要請が来た際には
「父と離婚した母を引き取った。母の為にも、父とは関われない。母を優先したいので無理無理」
で押し通している。
因みに、お母さんとは同居していない。頼んで、口裏合わせで貰っている。
母娘なら、育児の手伝い等で、住民票を現配偶者の元に置いたまま、娘と暮らすなんて世間にはざらにあるからね。

失礼します。
アドバイスお願いします。

私は父・母・私・弟の四人家族です。
実父がここ一年間まともに働かないで、家にたまに３万円入れるような生活をしてます。
パチンコ・麻雀・煙草に入れ込んでいて、浮気もしているようです。

一年前に会社と喧嘩して退社して、
「農業をやる」
と言いだし、ろくに下調べもせず畑を作り
（この畑作りに私たち兄弟の進学資金をつぎ込んだそうです）
結局なにもせずに放置しています。
暴力はめったになく（たまにキレるが母以外殴られたことはない）、
携帯のメールはすべて削除しています。
私と弟は大学・高校受験をひかえていて、母の収入だけじゃとてもじゃないですが足りません。
離婚しようにも、母が父方の祖父の会社で事務をしているので離婚できないそうです。
しかも、金がほしいがために勝手にマンションの理事長になってご近所ともめています。

また、母が相談すると、
「誰のおかげで働けると思ってるんだ」
「がんばるから待ってて」
などと言い張り、今月で今のバイトを辞めるそうです。
結果、来月からは母の収入のみになり、長年の貯金も崩し始めました。

さらに、二年程前に、自分で会社を設立し、その運転資金もパチンコにつぎ込んでいて
12月から会社を作るために借りた借金の返済も始まるそうです。
他にも家族に黙っている借金もあるらしく、非常に困っています。

母の働き先でもある父方の祖父は
自分の糞息子の行状について何て言ってるのだろう
まともな親ならとてもじゃないけど申し訳なくて
離婚したからってクビにするようなことはしないと思うけど

>>637
進学資金は祖父が私たちのために貯めていたもので、
それを父親のために使ったから援助はできない、と言われました・・・。
かつ、祖父に相談すると、なぜか父親まで話が伝わってしまいます。
クビにはなりませんかね？

離婚理由の解雇は認められないよ。
お母さんが、職場で嫌がらせされたら、全て録音し、証拠固めた上で、法テラス&労働基準監督署へGO(職場では、ICレコーダを常にONに)
それ以外の理由でも、経営者側親族の離婚による嫌がらせ目的が濃厚、との理由で法テラス&労働基準監督署へGO。

お父さんの暴言を録音し、お母さんが殴られたら、どんな些細な怪我でも医者に行って診断書を貰う。
働かない、金を入れない、子供達の進学資金の使い込み、勝手な借金、暴言(精神的DV)どれをとっても、父親100%有責で離婚出来るよ。
今後の事(職場でのお母さんの立場)を含めて、弁護士に相談した方がいいよ。
そんな父親なら、勝手にお母さんを借金の保証人にしている可能性も大きいし。
そこんとこも含め、法テラスで弁護士を紹介して貰うが吉。
あと、弟さんの場合、母子家庭となる事で、行政側からいろいろ補助を受けられるかもだから、最寄の役所で調べてみるといいよ。

>>638
父親のためにというか
父親（祖父自身の息子）が使い込んだんでしょ
そりゃお母さんも止められなかったのはいけなかったかもしれんが
祖父も祖父で何偉そうに言ってんだかと思うわ

援助ができないとクビを切るとは別の話
>>639の言う通りそういう事情で社員のクビを切ることはできない
レコーダーを用意の上、祖父に離婚したい旨相談して
失職させるぞとか横暴なことを言われたらしかるべきところに訴えては

端からは、祖父は自分の馬鹿息子が楽して生きられるように
職を人質にして嫁を働かせてるようにも見える状況だよ

>>639
>>640
ありがとうございます。母にＩＣレコーダーを持つように言ってみます。
離婚理由での解雇が認められないとは、はじめて知りました！
母は、仕事場で働きづらくなること、給料が下がること、
父親が一銭もお金を入れてくれなくなることを心配していて、
なかなか離婚に踏み出せません。
また、祖父は父を見捨てている部分もあると思います。

>>641
あんたら姉弟も親に全部おんぶだっこするだけでなく奨学金探すやら出来る範囲での
バイト探すやらしてますか？
極端な話だと親に頼らず自力で大学に行く人も居ないわけではないですよ

>>641
祖父は父親だけでなく、その父親にぶら下がってる母親も見捨ててるよ。
ぶっちゃけ父親と離婚しないのは父方の祖父からの援助をあてにしてるからだろ。
祖父からの援助を使い込まれたから更に援助を求めるとかどんだけタカる気かと。
進学資金を父親が勝手に使い込んだというのも怪しいと思う。
また祖父に出してもらえば良いと、自分可愛さに母親が渡した可能性もある。

まずは自身もバイト始めろ
そんな金欠なら奨学金で進学を考えなさい
高校生ならそれ位は行動できるでしょ？

もっとひどいことになる前に、さっさと離婚した方がいいような気がする
息子(父)がこれでは、将来祖父の会社もどうなることか…
奨学金とか、進路のことは学校に相談してみては？

こんなレス書いたら叩かれそうだけど
進学の件は祖父に直談判してみたらどうだろう？
バカ大学の文学部だったら話にならないけど
そうじゃないなら祖父も融資してくれるんじゃないかな？

つかみんな簡単にバイト＋奨学金で進学を勧めるけど、
もし理系だったら本当にキツイよ
自分の体験からすると、バイト＋奨学金よりは
社会人として何年か働いてからの方がよっぽど楽だったんじゃないかと思う
（文系も社会学部はキツイと聞いた事があるけどよく分からん）

どうせまた父親にとられるよ
畑売って少しでも費用返してもらえば
そもそも貯めてた資金は誰の名義だったんだ？

>>646
既に酷いことになってるじゃない。
子供達は母親が殴られても自分達には手を出して来ないから問題無しだし
母親は夫のコネで仕事してて子供の教育資金も夫の父親に出させてる。
祖父が教育資金を出してくれてなら孫までは見捨ててなかったようだけど
今回のことで愛想尽かした感じだね。

>>646
じーさんが後10年程確実に安定してるならなw

レスありがとうございます。

バイトは、通っている高校が進学校で、校則で禁止されてるのでできません；
母は今の仕事のほかにもう一つ仕事増やそうとしているのですが、
身体が弱いので出来ればしてほしくないのです。
進学資金は、代々祖父が出す予定でした。（前々から宣言していて従兄弟たちもそうしてもらっています）
すでに奨学金も学校から返済不要のものを大学の間普及してもらうことが決まっています。

>>650
進学校だからは理由にならない
進学校でも家庭の事情等で学校に相談すれば特例は出る
家庭事情で生活保護は受けられないけれども経済的に逼迫しているときなど
校長が許可を出してくれれば出来るんだよ
ただし親がきちんとその状況を説明して親子で学校にお願いする必要はあると思う

生活に本当に困って成績優秀、大学に行けば間違いなく奨学金をもらえるが
現在の生活費だけに困って高校中退までいきそうな場合は
そうやって相談して特例をもらってバイトしている人もいる
（新聞配達とかは苦学生の定番で許可も出易い）

本当に困っていて母親を助けたいのならなりふり構わずに一度学校に相談しろ

なーんか他人事と言うか、受身すぎる。
保護されて・与えられて当然な意識が透けてる。

高校生にもなってそんな姿勢じゃ大学でも社会に
でても気が利かない使えない子枠だよ。

えっ
えらい意識の高い高校生だったんだな

随分上から目線でレスしてんね
「もし自分の子供の友人だったら」位の視点でレスできないのかな

634は受身には見えないよ
自分なりに考えていると思う
だからこそここに相談にも来たんだろうしさ

つか進学校でバイトは実際には厳しいよ
疲れて勉強が進まなくなる
やっぱりじいさんに掛け合うor社会人入学を狙うを勧めるなあ

>649
一括で貰えばいいじゃん
あるいは遺言で残してもらえば
４年分の学費なんて事前にわかるもんだし

あと祖父の財産に対する父親の相続権をなくすことを
お金を融資してもらう条件にしてもいいと思う

推定相続人排除届け…だったかな
それやると父は祖父の財産をもらえなくなる（最低もらえるはずの分もなくなる）
当然634も祖父の遺産は手に入らなくなるけど
進学のための融資を頼むならそこは削ってもいいんじゃね？

祖父が何百億と持ってるなら別だけどｗ

普通の人なら普通に暮らして普通に勉強して普通に進学出来るんだろうけど
実際いまは普通じゃない状況に置かれてしまってるんだから
普通の人より何かを犠牲にして自分の望むものを勝ち取らないとどうしようもないと思う
そんな親たちのもとに生まれてしまった運の悪さには同情するが
だからってあれは○○だから駄目、これは○○だから無理って言ってたら進まん

境遇は少し違うが昔の自分を思い出してしまうわｗ
親に恵まれないって悲しいよなあ
でも将来いつかあの時辛くても努力して良かったと思うので頑張ってね>634

>>656
いや、孫にはいくはず。
相続的に死亡扱いするようなもんで、その子へ相続されるんじゃなかったかな。
代襲相続になるんだよ。

進学資金の使い込みの話が祖父から父に筒抜けだったのは、
話を聞いて怒った祖父が父に文句言ったからなのでは
父には内緒で、祖父を拝み倒してお金貸してくれるようお願いすれば？
お金は学校に払う少し前に自分名義の通帳に入れてもらう
通帳は父親に絶対とられないように自分で管理。両親はあてにならん

バイト禁止っつってもやってる子たくさんいたしな。
飲食系とかだと、ヤベ先生来たｗｗｗとか言いつつ、厳しい先生以外だと見て見ぬふりしてくれてた
進学校だと勉強大変だろうし出来ないって思うのかもだけど、土日でもなんかしてみたら？
頭いいならかてきょとか

あと進学費用を父に使ったってのが、父が勝手に引き出したのか母が渡したのかしらないけど、
どっちにしろ両親は信用ならんから、自分でじーちゃんにお願いしにいった方がいいんじゃないか？

じーちゃんがどんな人かわからないが、離婚しても、孫達の生活に直結する母を辞めさせるとか、
よっぽど関係悪くなきゃしないような気もする。

>>650
今は勉強に励むのも一つの選択かなとは思うし、
親の仕出かした事の尻拭いをあなたがしなきゃいけない道理はないとも思う。
ただ、デモデモダッテじゃ何も進まない。
家族のことについて母親と真剣に話し合った方がいいよ。
母親は仕事や収入を理由に離婚できないと考えているみたいだけど、
じゃあ一生定年まで殴られ続けながら我慢して、
子供を巻き込み続けることが良い選択とは思えない。
どこかでギリギリまで追い込まれて、そこから３人で立て直すという作業が必要なんじゃないかな。
離婚して職を失って一時的に手当てを受けることになったとしても、
しっかり家族の基盤を立て直した方がいいと思う。
あなただって大学生になればある程度バイトできるだろうしね。
あと、祖父を頼ることは祖父に借りを作ることだと意識しておいた方がいい。
それが母が離婚する上での足かせになりかねないということもね。
学校に行ける行けないは親のせい。
もしどうしても行けないという状況になったのなら、それはもう運命だと思って受け入れるしかない。
１、２年みっちりバイトして学費貯めればいい。

祖父に進学のことで頼るのに、今後両親を挟まないほうがいいと思う
子供の大切な進学費用を使ってしまうなど、頼りにならないにもほどがある
けっこうな大金だったんだろうに

うまくまとめられず、長文になりますが相談お願いします。

今となっては理由は不明ですが、小さい頃から実の両親に虐待を受けてました。
父親の暴力（殴る・蹴る）、母親の言葉による暴力などです。
弟はとても可愛がらてていて、父からの暴力も母からの言葉の暴力も受けていません。
小さい頃からそうだったので、高校を卒業してすぐに家を出て、就職しました。
就職を機に実家とも疎遠にしていたのですが、母親が大病を患ったときに弱音を聞いてしまい
それ以来、前ほど疎遠に出来なくなりました。

両親が可愛がってた弟は、遠方の大学に進学し、そこで彼女が出来、
卒業後は彼女のご両親の会社に入社して、彼女と結婚しました。
婿養子ではないのですが、義弟嫁のご両親の家の側（歩いて数分と聞いています）に
家を建ててもらい、ちょくちょく義弟嫁のご両親といっしょに旅行に行くほど
仲良くしているそうで、実質婿養子状態だそうです。
（弟夫婦が暮らしているのは、実家から飛行機で移動するくらい距離があります。）

両親はかわいがっていた弟が大学を卒業したら実家に戻ってきて
自分たちと暮らしてくれると思っていたようですが、そのようなことにならず
むしろ、義弟嫁のご両親の会社に入社したこと、義弟嫁のご両親に家まで
建ててもらったことで、もう実家に戻ってくることはないと悟ったようです。

（続きます）

弟が家を建ててもらった頃から、両親は私の旦那を頼りにするようになりました。
特に父が旦那を頼りにし、何かと用事を見つけては旦那を呼び出そうとします。
私たち夫婦は実家から車で７時間ほど離れた所に住んでいるので、毎週末ごとに
呼び出しがかかるとうことはありませんが、それでも１，２ヶ月に１度くらいの割合で
遊びにおいでとの連絡がきます。
私はあまり実家に行きたくないので、旦那に行かなくていいよと言うのですが
旦那は「ご両親は淋しいんだよ。弟さんも遠くにいるし、いっしょにお酒飲む相手が
欲しいんだよ」と、仕事が詰まってない限り実家に行ってくれて、両親の相手をしてくれます。

最近では、両親は老後の面倒は旦那に見てもらえると思っているようで
何かにつけて旦那に「今の仕事辞めて、こっちに引っ越しておいで」「土地も家もあげるから
こっちにおいで」とまで言い出すようになりました。

今年のお盆に、弟夫婦が子供を連れて実家に来ることになりました。
弟夫婦には小さい子供がいることと、実家があまりきれいれはないのもあってか
実家には泊まらず、実家近くのホテルに泊まることにしているそうです。

このことが決まってから、両親が私に「弟が久しぶりに家族を連れて帰ってくるから
アンタ達夫婦もお盆においでよ」と誘われるようになりました。
旦那は仕事柄、お盆を休めそうにないので難しいねと答えていたのですが
旦那にも「都合つくならお盆に遊びに来てね」とメールしていて、
旦那は何とか都合をつけようとしているようです。

（続きます）

今日もまた母から電話がかかってきて、お盆にこれるか聞かれました。
まだわからないと答えると、早く決めて欲しいと言うので、どうしてか理由を聞くと
弟たちが泊まるホテルに私たち夫婦も泊まって欲しい、早くしないと予約が取れないから
と言われました。
私たちは夫婦二人なのでホテルに泊まる必要はないし、そんなに長いこと滞在しないの
だから、実家に泊めてもらえたらいいからと答えました。
すると母が、泊まってもらうとずっと料理の用意をしないといけないから、お金も
かかって大変だし、面倒。
また、弟家族がホテルから実家に移動する際、父親の車だけだと１台に４人しか乗れないので
弟家族全員が乗ることが出来ない。（弟家族は４人）
弟家族を実家まで移動させるときに旦那の車が必要だから、お盆には来て欲しい、
でも泊まるのは自分たちでお金出してホテルに泊まって、とのこと。

なんだかものすごく腹がたって、「利用するならいかないよ」と言いました。

弟が見向きもしないときは旦那に頼りまくり、弟が振り向いたときは旦那を利用しようとする
両親がますます嫌いになりました。
もう二度と行きたくないし、旦那にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
お昼に旦那からお盆休みの件で電話がかかってきたのですが、「行かなくていいよ」
「あの人達のことはもうほっといていいよ」とだけ言いました。
旦那は私と両親の間に何があったか聞いてきましたが、その時は答えませんでした。

（続きます）

前置きが長くなりましたが、相談したい内容は次の２点です。

◎お盆に実家に行かなくていいと決めた理由を旦那に説明するとき、どのような説明が
一番良いのか。すべてを話すほうがいいのか、または違う理由などを見つけて話した
ほうがいいのか。旦那が納得するような理由でないと、旦那は両親に気を使って
お盆に行くと言うと思います。

◎弟家族が帰ると、また両親は手のひらを返したかのような態度になると思います。
利用されてる感がしてすごく嫌なのですが、客観的にみて、やはり利用されていると
思われますか？
両親からは「あんたは心がひねくれてるから、何事も悪いように悪いように取るからね」
「あんたは人の気持ちを察する事ができないわがままだからね」と言われ続けていたので
自分の判断にイマイチ自信が持てません。

長くなりましたが、アドバイスよろしくお願いします。

>>666
「私にとっては虐待と思える扱いを受けてきたので、正直言って、親しくしたくない」

誰もが認める理由が無い限り行かなきゃ行けないなんて法はないよ。
会いたければ行けば良いけど、そうでなきゃ行かなくても問題ない。
愛情や敬意って強要されるものじゃないんだから。

どう見ても搾取用
旦那がはっちゃけか

>◎お盆に実家に行かなくていいと決めた理由
素直に虐待を受けていた事実を言ったらだめ？
それでもわかってくれない人ならどんな理由をでっちあげても無理

>◎利用されていると思われますか？
思います。

そもそもそこまでのことされていたのに旦那には大丈夫ってどうして信じてたの？
そもそも旦那に過去にされた酷い仕打ちを全部話した上で今の状態なの？

疎遠になったと言いつつ旦那を止めない時点で今度こそ自分のターンを期待してるし
弟さえいなくなれば自分が愛される思い込みを全く捨ててないだけ

はっきりと介護用に親しくされていたし今後も金づるとして有効でない限り
子として認めてもらえないんだから無条件には親に愛されない自分を受け止めて
きちんと旦那と今後について話し合おうよ
親に愛されたい気持ちが駄々漏れだから旦那のサポートで円満になるならと色々してくれているんだよ
旦那に気を使わせているのはあなた自身だよ

>>666
旦那に全部話して、
旦那と自分の携帯の番号は変えるか、両親の番号を着信拒否して、
今度こそ絶縁しる

旦那は、別にあなたのご両親に気遣っているわけではないよ。
あなたのご両親に優しくすれば、あなたが喜ぶと思ってるから、一所懸命都合つけようとしてくれてるんだよ。
他人の爺婆なんて、旦那にとってはどうでもいいに決まってるでしょ。
あなたのご両親を蔑ろにしたら、あなたが気を悪くすると思ってるんだよ。
あなたのためにやってくれてるだけなんだよ。

だから全部話して、本当は絶縁したいんだと訴えておk。

>>669が言いにくいなーと思ってたこと全部言ってくれた

今度こそ両親に振り向いてもらえるって期待してる気持ちあるんじゃない
だから「利用されてると思うか」とか聞いちゃう
だってどう見たって弟が離れたからすり寄ってきただけじゃん
娘を愛する気持ちなんてひとかけらも無いよ

自分のためにそこまでやってくれる旦那さんを大切に。

短時間にたくさんのアドバイスありがとうございます。
みなさんのアドバイスに、改めて自分が見えなかったことを気付かされました。
旦那には虐待されてた過去は話してなくて、ただ両親とあまりうまくいってなかったと
言っていただけなので、今日、過去のことも含め旦那に打ち明けようと思います。

私も心のどこかで、もしかしたら自分が愛してもらえるのかも、子供の頃の
やり直しが今なら出来るかもと思っていたのかもしれません。
そして、そういう気持ちがあったからこそ、旦那が利用され搾取されていたのに
それをきちんと阻止することも出来ず、旦那にずっと気を使わせていたのだなと
反省の思いでいっぱいです。

母親が大病になり死ぬかもしれないと言われたとき、母親の弱音を聞いたことで
仏心のようなものを持ったのがそもそもの間違いだと、今は思います。

過去は変わらないし、うちの両親も変わらない。
絶縁して、これからは旦那のことをたくさん幸せにできるようにがんばります。

アドバイスしてくださったみなさま、本当にありがとうございます。

>>665
つーか、タクシー代や数日の食事代をケチるとかどんな経済状況なんだか…

スッキリキッパリ縁切らないと、後々物凄い疫病神になりそう

締めた後に悪いが、相談者の言い方がいけない
ハッキリと「行かないで」と言うべき
「行かなくていいよ」じゃ結局旦那に判断させてる
理由も無しじゃ旦那も気を使うだろう
本当の事をちゃんと説明しようよ、悪い事してる訳じゃないんだし

>>673
経済状況以前の問題でびた一文たりとも663には使いたくないってことさ
（家云々は663にではなく他人の663旦那が逃げないようにするための投資
実子の663は元々逃げないが旦那のおまけで更に強固な枷をつけることが出来る）
ここまであからさまに子供として愛してないと言われるまで
旦那をいいように使わせていたんだから当然出るセリフだよ

もしかすると、弟はマトモに育っているんじゃないか。
遠方の大学に進学し、飛行機距離でマスオ状態。実家に帰っても、近くのホテルに泊まる。
どう見ても、親から逃げているよ。
自分の家の異常性を自覚し、虐待親と必死になって距離をとろうとしているとしか思えない。
いくら自分は愛玩用で可愛がられていたとしても、実の娘(姉)を虐待する親なんて信用ならんし、ましてや妻や子供には関わらせたくない。
(何の拍子で、虐待の矛先が自分の妻子に向かう危険がある)
可愛がられた弟だって、親からにげているんだから、虐待を受けた>>663が親を捨ててるのは当たり前の事。後ろめたく思う事は何もない。

>>675
そもそも家や土地も、旦那の金でリフォームでもさせて自分たちが綺麗な家に住みたいだけなんだろうな

皆さん、私の兄（30代前半）のことで相談にのってください。

家族構成は5人家族の3人兄弟。
自分は次男（30代前半）で一人暮らし、
弟＠学生（20代）一人暮らし、
母親は兄の無心と暴力から避難し、現在安アパートに一人暮らし、
実家には父親と兄の二人暮らしです。

兄は昔から、極度の浪費癖があり、親への無心、逆切れ、恫喝、家庭内暴力といった問題を起こし続けていました。
自分と弟が家をでて、ついに母親も限界になってしまい今では実家を離れています。
父親は昔から「様子をみるしかない」「どうしようもない」と兄とは全く接触する気もなく、
問題を解決することから目をそらしており、全く頼りになりません。


次につづきます。

今は、それぞれが距離をおいて不安なく過ごせてはいますが、
実家のローンと、兄の過剰な浪費（水道・ガス・光熱費）、父親の収入の減少（自営業）がたたり
近い将来、ローンも払えなくなり金銭的にパンクします。

いち早く実家を売るのがベストではあるのですが、兄は生活力も自立心もありません。（貯金もゼロ）
100％話し合いが通じる相手ではないので出て行かないでしょうし、
この先どうしたらいいのかわかりません。。
しかし、この問題を先延ばしにしたところで親の貯金がなくなるだけでなく、
自分の生活さえ脅かされてしまうことを想像すると、どうにかしなければと気持ちを焦らせています。

父親は兄の更正は諦めており、「いつかなんとかなるだろう」と非協力的で、まともな話にもなりません。



次につづきます。

この先兄と縁を切りたいのは勿論ですが、家を売ることになった時 or 親父が死んだ時、
残された母親、自分と弟への無心、恫喝、暴力 etc...と最悪な事態がおこる事が容易に想像出来ます。

現状、弟と話す中では、親を離婚させて、遺産含めて父親+兄と完全に縁をきることが
ベストなのかもしれないと話をしています。
親の義務を放棄してきた父親ですが、兄と一緒に縁を切るのはかなり心苦しい行為ではありますが、
このような状況で、この考え方はおかしいでしょうか。
また、客観的にみていいアイディアなどありませんでしょうか。

まとまりのない文章で申し訳ありませんが、
同じ様な境遇を経験された方の意見など聞かせていただけると幸いです。
ささいな意見でも構いませんので、どうか宜しくお願い致します。

そのアイディアには賛成だけど、その話をしてるのは弟とだけ？
母親は父親をその横暴な兄と一緒に捨てることはできるの？

もし母が父を捨てられない時は弟と2人で全力で逃げて

まずかーちゃん交えて話せ
かーちゃんのケツが重いなら
思い切ってかーちゃんも一緒に切る
情なんて忘れないとこれから地獄見るぞ

居場所知られてるなら今の内に引越し＆住民票も移動

もしも弟が母までは捨てられないと言い出したら一人で逃げな

>>681
離婚の件は、母親交えて3人で軽く話してあります。
父親にも最悪考えておいてもらう旨伝えました。
しかし、母親は共依存の気があるので、きっぱりとは決断出来ない部分はあります。

自分も弟も、母親が一番つらい思いをし続けてきたのを見てきたので捨てられません。

>>682
どうしても母親は捨てられないです。
結局親父を切れないと、次は母親にパラサイトして、その次は自分と弟になるのが想像できますから、
親父が生きているうち、首がまわっているうちに結論をださなければなりません。

相談者本人も危ういか？
共依存だってわかってるなら母を自分の側にちゃんとつくように説得できないと
グダグダで全員が兄の被害者のままで一生を終える羽目になるよ

あと細かいけど、初出の番号は678じゃないかい？

他人を意思に反した行動を取らせる事は無理
かーちゃんが苦労してるからって思うなら皆で泥船コースだね
船頭は兄貴

きっぱりとした行動取れないかーちゃんも
親父と同じく責任を放棄してるって事だよ
厳しい事言うようだが

参考迄にサイマーのスレでも覗いてきたらいい

>>683
居場所はまだ知られていません。
住民票は、役所が個人情報を守ってくれるなら早く移すべきですね。
母親にこの件、問い合わせておくよう指示しています。

自分は見つかる可能性があるfacebook、mixiも偽名登録してます。
探偵など使われなければいいのですが、、

>>686
じゃあズルズル繋がってみんなで泥沼に沈む以外の道はないじゃん。

みんなで泥舟が嫌ならどこかしらで誰かしらを切らなきゃいけない

どっかのまとめで見たけど、パラサイトの兄貴を旅行に行かせて
他の家族はその間に引越し、全員逃亡、連絡取れずってのはあった

>>687
番号訂正しました。

自分自身、親を捨てる覚悟がまだできていないのは事実です。
死にそうになっても無視、葬式も無視、親戚も無視と、現実離れした決断を一生貫き通せるのか。。
まだ甘い考えが抜けてないのは実感してます。

>>688
自分からみても母親は行動力が足りないです。
実家をでてから、色々と調べるようプレッシャーを与え促しましたが、
やはり自分頼みの感じは否めません。

債務スレの方もみてみます。

質問　母は実家を離れてどこにいるの？実家を離れたあとも母は父と連絡とってるの？
母を離婚させたあと、母はどこでどうするかは決まってる？

>>690
綺麗事かもしれませんが、現状で出来ることを模索している段階で、
切る、切らないの二択以外に方法がないか、真剣にさがしている状況です。
このスレに書いたのも、同じ様な経験者の方の意見や、
客観的ないいやり方があるかもしれないと思い書きました。

>>694
母は預貯金を崩しながら安アパートに一人で住んでいます。
先週兄以外の4人で集まり議論してきました。
遺産相続は出来なくなりますが、早いうちに離婚すれば、預貯金と年金で最低限の生活はできます。

4人で議論した時の父の反応は？問題の兄と一緒に残されることに難色は示さなかった？
父が裏で母と連絡をとって本当は離婚なんて嫌だとか粘着してない？

家族にサイマーがいたら縁切って逃げろ以外の回答は難しいよ
どこかで繋がったままだといつか被害を被るのは必死

>>697
父はまともにとりあってくれませんでした。正直いって想定通りです。
離婚の件を突きつけたら、大人しくなりましたが、
結局は他の家族の心配する余裕もなく、余生を兄と関わらないまま死んでいきたいんだと思います。

>>698
それさぁ、母親も結局同じじゃん
離婚する訳でもなくただ実家から逃げてるだけ
一家全員いい歳の大人なんだから最重要事項位わかるでしょ
それを守る為には何をすればいいか？と考えれば答えは一つだよ
グダグダやってると逃げるタイミング失うよ
弟は一人逃げ切るかもね、そうしたら君に全てがのしかかる
それでも母親は見捨てられないってなら
もう相談どころか悩む必要すら無い
沈むだけ

この人、母親は悪くないーって思いこんでるけど
傍から見りゃ母親も父親も同類のﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃｸｽﾞだよね。

まあどうしても捨てられないっていうなら
一緒にｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ沈めばいいじゃん。

都合のいい魔法なんてこの世にはないよ。

子育て失敗した元凶の母が「かわいそう、かわいそう」ってなーんか違うよな

母は働いてるの？パートでもなんでもして、弁護士いれて離婚すればいい。
父は兄を受け入れてしまっている。兄に立ち向かって親の役目を放棄するより、飼い殺しのほうが楽でそっちを選んだ。
残念ながらまず父は変わらないよ。説得しても無理だ。
母に改心してほしかったら、ウシジマ君でも読ませたらいいんじゃない？
無理だと思うけど・・・。

うちも弟が大学中退ヒキニートで実家で両親が飼ってる。
私と妹がいるが、どちらも県外で結婚して家建てて家庭を持った。
お互いの旦那にそれぞれ相談したところ、「かかわりたくないし絶対引き取らない」
ということだったので、縁を切ったよ。
あなたがそんな甘い考えでいたら、結婚できないし、しても嫁は逃げると思う。
いい人と出会う前にちゃんと負の家族は清算しといたほうがいいよ。

>678の長男、いずれ事件でも起こしそうな粗暴さだな
最近いいトシしした無職息子が同居の両親殺しちゃったりするニュース
ちょくちょく聞くからコワイわー

次男にとっては、むしろ嬉しいニュースなんじゃね？

>>699
母親も結局は先延ばしにしてたことで、逃げてきたことは理解しています。
自分も生活に余裕がある方ではないので、今回のタイミングで
母親の意思を確認して、中途半端に夢見てるようなら容赦なく切る事を伝えます。