【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者124【敵】
本当は、オタク向けの板に行けばいいんだろうけど、あっちはどうしても嫌なのでこっちで。
この板はオタクと相性は悪いのは、判ってるけど頼む!吐き出させてください!
当方、大のオタク嫌いです、いや、オタクの人皆が皆嫌な人とは思いませんが、
これから話すコトメ(夫の姉)のせいで、本当にダメになってしまいましたのでご容赦ください。
コトメは最初から会った時からちょっと馬があわないなーって思っていた。
だって、30歳になるって言うのに一人称が「俺」だし、言葉遣いも男性よりも雑。
なんて言うか、一昔前のアニメの不良みたいな喋り方。
友達の事をダチとか言うし、先生をセンコーとか…久々に聞いた死語みたい。
アニメとか漫画とか好きなのは良いんだけど、それを押し付けてくる。
そして、30歳になるって言うのにコスプレなんかに興じている。
いや、コスプレするのは良いのですが、気持ち悪いんですよ。
なんて言うか、巨漢で露出が高くて、変な臭いがしそうで。
コレは私の偏見がはいってると思いますが、でもやっぱりダメ。
同人誌ってやつを、無理矢理見せられたせいかもしれません。
なんて言うか、男性と男性が重なり合っていて、それをコスでも表現するって。
オエーって感じでした。
でもまあ、コトメと結婚するわけじゃないし、別に毎日会うわけでもないし。
後は趣味の相違の問題なので、気にしないようにしていました。
が、結婚2年目、コトメが30過ぎた頃、トメがとんでもない事を言い出しました。
「コトメちゃんを、居候させてくれないかしら?」
なんて言うか、偽実家はちょっと田舎にあるんですが、東京に住みたいとかいったコトメ。
じゃあ、30過ぎたんなら一人暮らしさせればいいじゃないかって思いきや。
ウトメは、コトメは腐っても女なので、ちょっと心配なんだとさ。
で、我が家に白羽の矢が。
夫に、断固拒否するようにと言っても、チキン夫なので最終的には
「うーん、まあ、コトメもホラ、女だからさ。お前の家事の手伝いしてくれて負担なくなるよ。」
って言われ、エネme気味だった私もウトメと夫と、コトメ本人に押し切られ渋々同意。
まあ、甘かったって言えば甘かったんですが、当時はやっぱり
コトメも女だし、仕込めばちゃんと掃除ぐらいしてくれるよ。
それに、その内窮屈になって一人暮らししたいって言うわって思いこんでいました。
案の定、頼んでも頼んでも家事どころか、お手伝いもしてくれないコトメ。
「だって、俺の手汚れんじゃん!」
って訳のわからないこと言われましたわ。
そして、たまにパートから帰ってくると、訳のわからないコスプレで待ってるんですよ奴。
「俺、男になりたいんだよねー」ってアホな事言う割には、露出の高い
もうなんだ、ケツと胸しか隠れてないじゃない?って言う服でニタニタ笑って待ってるんです。
目を丸くしてみてたら、
「どう?驚いた?ウケた?今週コレで行こうと思うんだ!
嫁子(呼び捨てですよ…)のウケたからコレで行くわ!」
って、喜んで大暴れってちょっと…それ自分で作ったの?チクビ浮いてるよ…。
その割には、イベントが終わって帰ってくると、結構な確立で不機嫌なんですよ。
理由を聞くと、まあかいつまむと。
若い頃は、童貞ハンターとか呼ばれてて、コスしてりゃ誰かが言い寄ってきた。
けど、今は誰も言い寄ってこない。
これは、若いコスの子がマナーを知らないからだ!
いやいや、撮られるだけが目的の女が増えたからだ!
とか、まあまあ大騒ぎ。
知らんがな…そんな世界。てか、怖い世界。
って言うか、まあ、言い寄られたいとか言われてもなあ…化粧まったくしないんだもの。
私の化粧品を見て、
「化粧にお金かける女って俺わっかんねー、化粧クセーし、スッピンみせらんねぇの?
プハッ、ダッセー。俺なんて、スッピンでまだまだイケるし!」
とか言ってる内は本当に無理だと思う。
で、他のコスプレの子の悪口大会、でもその子知らないから本当に苦痛。
で、まあ、一応女性だから、一般女性として、
「じゃあさ、綺麗になりたいならダイエットしたら?」
って言ってみると、
「そんなスイーツ(笑)な女みたいなこと出来るか!」とな。
兎に角、提案を片っ端から拒否するんです。
化粧したら→俺、肌悪いからダメだわ。(って言いながら100均のみ使って肌荒れさせていた)
キャラならウィッグ被ったら?→あんなの頭重くなる!昔はあんなヅラなかった!
もう少し落ち着いたキャラは?→誰もやらないようなキャラがいいし、俺のイメージは露出。
兎に角、自分は他の奴とは違うんだぜアピール。
もうなんか、アドバイスも疲れましたよ。
で、そういうことがあるたび、夫に相談と言うか、抗議。
でも、夫は
「ん〜、コトメはコトメなりに一生懸命で、アイツ不器用な奴なんだ。」
とか、訳のわからないことを言い出す始末。
もう、そんな生活が半年過ぎた頃、私が直接コトメに言いました。
「悪いんだけど、一人暮らししてくれない?」
コトメ、普通に
「は?何で?訳わかんね。家賃はらってんじゃん。」
って言いました。
家賃は、ウトメからもらってるんですよ。
30過ぎの女が、働きもせずにただゴロゴロとしてるのって悪いよと切々と説教。
しかし、
「はいはい。うるせーなあ。俺は俺。お前はお前だろ?人は人なんだよ。
そんな事もわかんねーの?お前も大人だろう?ま、俺のほうが人生で先輩だから。
教えてやるから、感謝しろよ?」
って、何かのキャラみたいな言葉で言われました。
本気で殴りたい気持ちを我慢しました。
我慢も限界になり、その足で実家に帰りましたよ。
初しえん
もう、一番の元凶はコトメですが、何もしない夫も嫌い!いらないっ!
現在、実家でまったり休養中です。
夫から電話がかかってきたみたいですが、父が
「何もかも話を聞きました。で、貴方は迎えにこず電話ですか?いいご身分ですね?」
って言うと、急にガチャギリされたそうです…もうダメだあの夫。
もう、同人誌とかコスプレとか言うキーワードを聞くと吐き気がするわ。
テレビとかでオタクを取り上げた番組を見ると、悪いんだけど全員コトメに見える。
偏見だって判ってても、でもそういう強烈な人が目の前にいると、
ソイツが全てだって思ってしまうものなんですね。
ああ、そうそう、夫とは離婚を前提に考えています。
今後の出方にも寄るけど…私にとっての癌はコトメだけなので。
はー、スッキリした。
書き散らしすんませんでした。
これはすごい
オタクかどうかはどうでもいい。
コトメのために料理、洗濯をしたの?
夫は嫁よりコトメが大切なの?
ウトメからいくらもらえるとそんな女と暮らしていられるんだ?
それってTERUMIじゃね?
夫とコトメの2人で暮らしていけばいいよ。
1か月もすれば、汚部屋じゃない?
>私にとっての癌はコトメだけなので。
旦那だって。
なんも言えないんでしょ。
夫婦でコトメのいいなりでしょ。
電話ガチャ切りって、社会人として大丈夫?
>>251 >今後の出方にも寄るけど…私にとっての癌はコトメだけなので。
ほんとにコトメだけ?
そうじゃないと分かってるからここに書いてるんでしょ?
お金、仕事はある?
子供はいないんだよね。
早く人並みの幸せつかめるといいね。
貴重品持って出てきました?
261 :
名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 19:25:24 0
あげ
>>253 はい、全部私がやっていましたよ。
コトメ、基本的には衣装を作ってるか、遊びに行っちゃうかでしたから。
>>254 本当に、コトメ一人の生活費です。
家賃を3で割り、後はコトメが使ったであろう電気代などを請求していました。
あっ、今気がついた…請求してたって事は、毎月後払いじゃない。
ムカッぱら立ってきた…。
ちなみに、ちょっとフェイク入れてて、判りづらいと思いますが、
私が実家に帰ってきて、3日たっています。
3日間、夫は迎えにも来ず、電話のオンリーです。
一応、電話は今日も含め、3日間くれてはいるんですが…。
仕事が忙しいとかじゃないと思います。
多分、コトメの相手で忙しいんでしょうね。
ご飯、ゲームの相手、コスプレの愚痴、何かの妄想めいたお話。
こればっかりで、逃がしてくれない子でしたから。
さて、両親が久々に外食に連れていってくれるというので、行ってきます。
そう言えば、外で食べるのは久しぶりだなあ…。
涙出てきた。
あーっと、そうだ。
書いててだんだん冷静になったけど、夫も癌ですわ。十分に。
なので、性格悪いと思われるかもだけど、あのコトメの世話を一人でして、当分苦しめば言いと本気で思っています。
ああ、ちなみに弁護士は実は以来済みです。
家財道具は、あ、まずいなあ…一時期の感情の高ぶりで、忘れてました。
一応、預金通帳とか印鑑とか、そういったものは持ってきましたが。
そこ、明日相談した方が良さそうですね。そうします。
書き散らして、スッキリして、そしてちょっと冷静になれました。
凄く怒り散らしてて、頭抱え込んでいたから。
ありがとうございました。忙しくなりそう。
病院連れてった方がよくない?ってウトメに言いたいねぇ。
30過ぎて妄想めいたこと言ってんでしょ?
糖質はいってきてるかもよ?
コワイコワイ
>>263 タンス荒らされて、服出されてんじゃないの?
コスプレに使おうとかって言ってさ
ごはんゆっくりいってらっしゃい。苦労したね
大事な服を「これ使えるぜっ」って着て無理やり着て破いてるに1デブ
>>265 その場合は弁償して貰えばいいんじゃない?
心機一転、洋服やアクセサリー買い直しもまたたのしw
>>257 くだらない勧誘電話にはガチャ切りするよ。
まず名乗らないし。
>>262 そんな糞旦那は、熨斗つけて旦那実家返品でOK。
あなたは、幸せになって下さい。
272 :
名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 19:35:09 O
感情的になってはいけないと学びました。
273 :
名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 19:36:51 0
しかし遅すぎたのです。
義理親の反応はどうなんだろ?
気持ち悪くても妹かわいいのかねぇ
嫁にコトメの扶養義務はないよね。
料理、掃除、洗濯してもらって当たり前と思うコトメって
やっぱりおかしいと思う。
早く、幸せになれるといいね。
ちょっと投遣りな励ましが多いのがステキ
弟嫁に洗濯されるなんて、普通嫌じゃないのかな。
ウトメもコトメがうざかったんじゃないのかな。
こういうケースを見ると改めて最初が肝心だなって思う。
書き散らしさんに弟が居れば、居候させて楽しい暮らしできそうだ。
兄妹仲良くやってるといいねwwwww
>>280 俺女コトメにストーカーされるに100ヲン。
このチキン旦那は高確率でロミオ化すると思う
女であることは期待をかける要素にはならないと思うよ。
努力して勝ち得たわけでも認定された能力でもないのだから。
30過ぎの大人が兄夫婦の家に居候なんて気詰まりそうだけど
我が物顔になれる人もいるんだね。
子供の頃からの力関係がずっと続いた結果なんだろうか。
お食事終わったら、旦那さんからのメールがあればさらしてね。
電話かけてきて、どんな態度で何を言ってるか気になる
チキンなら高圧的に帰れはナイだろうし、ぐずぐずとコトメの弁護でもしてるのか
こういう同人やってる子って、すごい密着した友達いるよね。
そういう友達がいないって事は、かなり仲間からも浮いてるような気がする。
ちょっと待てコトメは夫姉でしょ。弟夫婦の家に居候してるんでしょ。
いや兄夫婦だろうが弟夫婦だろうが嫌なのは同じだが。
書き散らし夫って「コトメを追い出したら解決!」とか思ってるかも。
自分が悪いとは思ってないだろうな。
>>288 ああ、子供の頃は弟が子分状態で、大人になってもその感覚が抜けてないのかもね
子分の嫁も当然子分って感じだから家事手伝わなかったのかも
「第二子妊婦兄嫁の産前産後のお世話する」ってコトメがやってきて、
結局何もせずに(それどころか妊婦兄嫁に自分の洗濯や食事作りまでさせて)
兄貴の漫画読んで喰っちゃ寝して追い出されたニートコトメがいなかったっけ?
それはよそのスレ。
>284
弟夫婦のところだから
弟のものは俺の物、弟の嫁も俺のお手伝い、くらいに思ってるとか…
>>255 よっしゃマジレス。
TERUMIの一人称は「俺」じゃない。
アイドルになりたい当時は可憐な女子衆学生だった。
ダイエットとか整形とかして頑張ってたはず。
彼女は化粧に興味あったぞ。
「1人暮らしのアパート見つけるまで1ヶ月くらい同居させてぇw」とやってきて、
弁当まで兄嫁に作らせた挙句にいつまで経っても出て行かなくて
痺れ切らしてウトメに相談して荷物運び出してもらったら、
纏められたコトメ荷物の中からゴッソリ兄嫁の物が出てきたっていうのは…?
結婚前に旦那からもらったアクセも盗まれてて、それもオクで売られる寸前だったとかいうのは?
≫287
そら人前で乳首浮かせてる友人はいらんわ。
>>294 マジレスすんなw
TERUMIナツカシス
>>298トン
コトメマジキチ
まぁ旦那と義実家がいい人たちでよかった。
301 :
名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 20:49:43 O
コスプレコトメは兄弟嫁の追い出しに成功したんだね。
ヲタ嫌悪の割には「当方」なんて10年前のヲタク仕様
>>287 そら、腐女子仲間からも浮くでしょう。同人誌を一般人に見せるのは腐の中でもタブー視されて
いるし、つーか「自分の腐った趣味は、例え家族と言えども隠すのがたしなみ」らしいし。
「キャラクターのイメージを著しく損なうコスは、キャラを貶める行為だから万死に値する」
て価値観の人も多いし。ましてや三十路だったら「痛い人」通り越して「ヤバイ人」扱いだよ。
コスプレのことをコスと言ってしまうのもヲタク仕様
ヲタ語りいらね
普通に本人が腐ってだけでしょう。
ここのオバちゃん達釣りやすいしね。
>>306 オバちゃんはいいネタを求めてるの。
だから、そんな事言ってる間にネタを投下しろよオタクwwwwwwww
>306
低偏差値の人間にはこんな粗末なネタもありがたいんだろうね。
偏wwwww差wwwwwwwww値wwwwwwwwwww
偏差値って何の偏差値?
まあとりあえず、コトメ乙
>>308 いままで生きてきて一番嫌だったんだね。
低偏差値と言われる事が。かわいそうに。
とりあえず乳首はしまえよ、コトメ
コトメって同人板で言う俺女か?一時期「not human」とか呼ばれてた
係わり合いになるとろくな事ないらしいからさっさと切り捨てるといいよ
旦那込みかコトメのみかは書き散らしさんが判断する事だけど
今日もまたまた雑談ばっか┐(´д`)┌
オバサン達、いい加減に学習してくれよな
読まなきゃいいじゃん
>314
そんなスレを毎日粘着するとか、どんだけ熟女専なんだよw
早く働いて金貯めないと、お気に入りのピンサロ嬢に忘れられるぞwww
また、オバちゃんたちのイミフな逆切れ始まったよ
熱くなるなよオバサン┐(´д`)┌
読まなきゃいいとか言うオバサンがまず書き込みやめてね?
熟女専とかピンサロ嬢とか言ってるオバサンは早く病院に行く事を勧めるよ。
早く治るといいね
はいはい、う●こ う●こ
とりあえず、コトメのキモイコスプレ姿を写真なりビデオなりに撮って見せてやれば
良かったかも。
上映なり閲覧なりしながら、「三段腹はねーよwww」「髪薄くなってるwww、つ
かテカってるしwwww」「最近のアニメは小じわおkなんだーwwwwwwwww」って
真実伝えてやればいいよ。
甘いぞ、あの手の連中は脳内で
加藤大(現実)→加藤あい(自己評価)に変換する生き物だ
ビデオ見せた所で、上記の変換をするので何の意味もない
鏡を見ないのかねぇ・・・・・
確かにオタクの女の子ってたまに自己評価がトンでもなく高い子っている
この画像を見るたびに、手前の人が不憫になる
後ろのせいで不必要に晒される上に、存在感まで霞んでいるという
初めて見た。
ビビった。
こんな人が存在するなんて信じられない。
>>322 エネスレのレスで初めて面白いと思ってしまった
くやしいーーー!w
>>323 自己評価が高いからこそ平気であんな格好ができるんでしょ…
それともあの人達の目って脂肪は見えないようになってるのかな?と思う事がある
>>324 容姿と体脂肪が違うだけで、考える事や、やりたい事は同じなんだよな。
前の子も後ろの子も。
思考がいっしょでも見た目が違うと受ける印象も違うもんだな。
少なくとも前の子は日常生活で通りすがりの人に不快感を与える事はなさそうだ。
俺的には
阿藤海→加藤あいなのかとおもってた。
阿藤海は太ってないからなぁ
前者にはやっぱデヴを持ってこなきゃ。
すれ違う人たちの「うわぁ…」な視線を
「バツグンのコスで注目されまくり☆」と素で言える方々だからな。
何が怖いって、コレ言われたのがイベント会場とか言うところじゃないんだ、
なんば高島屋なんだ。
>>324 デヴだからって以前に…
このあらびきポーク女、インナーちゃんと着けてるのか?
確か露出系コスプレは(元キャラが何も着ていなくても)
露出しすぎないように下にきちんと着るのが暗黙の了解
(開催場所によっては正式ルール)だったんだけど…。
一見してタイツすら着用してるように見えない…。
まさか下着すら着けてないんじゃ…gkbr
デヴィ?
338 :
名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 06:45:55 0
和解しよう。
訴えを取り下げて欲しい。
入るパンツあるのかね
>>324 この人の足、「馬の後ろ脚みたい」って言われてたな
ブス フラッシュ
でぐぐってみ。もっと凄いのがあるよ。
有名だからもう皆知ってるかもしれんが。
ブラジャーはしてるのはわかるから、
タイツははいてるんじゃない?
なんとなくな光沢感があるしね
デブ汁でテカッてる分けじゃなかったのか
そろそろスレタイ読みやがれ
真のエネミーは自己評価高い
347 :
名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 08:22:53 O
かわいそうo(T□T)o
同人板の……と言おうと思ったら>313に先越されてたorz
まあ俺女スレ内のランク付けではこれで軽症な方なんだよな……
むしろ本人も言ってるけど問題は夫の対応のほうだよな
You!そんな増槽さっさとパージしちまいな!
前の男性メチャかっこいいけど、マネキンじゃなくて生身の人間なの?ガクトみたい。
350 :
名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 09:08:46 0
和解しよう。
352 :
名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 09:10:35 0
神戸〜泣いてどうなるのか〜
生身。 化粧を落としても、それなりにイケメン。
衣装の出来がいい人は、普通に見られる容姿が多い。
って、腐義兄が教えてくれました。
今北
>>262=書き散らします。 ◆yRBTHkekw2は
実家に家賃や光熱費や食費をちゃんと支払っているんだろうか?
コトメのこと云々言うなら、自分がちゃんとしないと恥ずかしいよ。
>>351 女なの?胸がまったく無いから男だと私も思った。
>>354 え?なんで?
ダンナ実家から居候の依頼があって、義妹の世話になってるコトメと
実家に一時帰宅して数日の報告者では情況違うんじゃ?
親も受け取らないでしょ。
>>356 婚姻中は、実家と言っても別世帯。
親しき仲にも礼儀ありと言うか
お金のことはきちんとするのが大人の常識。
夫に婚姻費をもらって実家に生活費を
渡すのが常識。
不味そうな餌だな
マネーにもマナーを
>>354 コトメ乙
実家に一時的に避難するのと弟の家に転がり込んで嫁さん奴隷扱いにするのが何故同列に?
飢えてる鯉でもこんな餌よう食べんわwwwwww
>>354は親子の情を金でしか買えない、可哀想な身の上なんだよ。
そっとしておいておやりよ。
>>354 まだやってんのwwwwww鳩終わらせろよwwwwwwwwwwwww
>>354=
>>357はコトメ確定かしらw
あのね、コトメちゃん。あなたが居座っている家に住んでいる、あなたのお兄様の奥様はねー
コトメちゃんとは一滴も血が繋がっていない あ か の 他 人 ですよ
対して、お兄様の奥様が帰っている場所は 実 の 両 親 です
●に触ると●付くよ!
>>360 自立した大人が、実家にタカルのも恥ずかしいこと
親にタカり実兄夫婦にタカルコトメと大差ないですね。
それとも皆さんは、いい歳して実家に帰った時に
食費すら払わずに、甘ったれてるんですか?
大人の自覚を持ちましょうね。
>>357 だから、なんで?
自分の常識=世界の常識ではないでしょ?
数日滞在している状態で、いつまで実家にいるのかわからないなら
前払いも変だし、毎日光熱費+食費を算出して払えとでも?
長期間いたら区切りのいい時にとか、短期なら自宅に帰るときにとか
タイミングもあるんじゃないの?
お金のことはきれいにしないとダメだけど、金カネって口にするのも
気分悪いよ。
●●●●●●●
せんせー婚姻費ってなんですかー
ま〜たこいつか〜
文体とか工夫しろよ。頭悪いな。
>>366 うわぁ・・・
実家と何かあったの?
事務的なお付き合いしないと精神の均衡が保てないくらい虐待された過去でも?
可哀そうだね
まぁ、毒になる親ってのもたしかに存在するからさ、頑張ってね
参考までに、普通の親子関係結んでいる人ってのはさ
「光熱費・食費」って言わないで
帰り際にそっと「お小遣い」と言って置いてくるもんなんだよ
そんな関係になれるといいね
>>371 >普通の親子関係結んでいる人ってのはさ
それは371の「普通」であって、万人に当てはまるものではない
親に「お小遣い」なんて、恥ずかしくて口が避けても言えない
>>366 >自立した大人が、実家にタカルのも恥ずかしいこと
???
近距離別居で親に家事やらせてるとか、親世帯から食事や日用品とかを持ち帰るとかなら
タカリって言うだろうけど、タカリの定義間違ってない?
実家に帰省したら毎日滞在費を払わなきゃタカリなの?
滞在費を渡さないって明言してもないのにゲスパーとかの方がみっともないし。
いつ渡すとか、親が納得する方法とかは当事者同士が決めることなのに。
●触るのもうやめようよ。
この上から目線の文章、よく出没する痛い人だよ。
その理屈でいくと、ウトメが泊まりにきた時には
宿泊料(食費・光熱費含む)を請求していいんだな。
プリマでフルボッコされたから今度はこっちかwwwwwww
>>372 前半は否定しないんだね。かわいそうだね。
そういう成育歴だからこそこんな人間に育っちゃったんだね。
かわいそうに。
かわいそうに。
>>378 プリマには行ってません。
誰かとお間違いでしょう。
残飯でもガツガツいくんだなw
おはようございます。
疲れていたのか、こんな時間までぐっすり眠ってしまったよ。
「当方」ってオタク用語だったんだ?
いや、以前の仕事の用語で使っていたから、一般かなと。
コトメと話してると、嫌でもオタク用語聞かされて洗脳されかけてはいたけど、
吐くほど嫌いな奴らだから、絶対に自分から使うことなんてないですよ!
まあ、書き散らしたかったし、もう昨日は感情が物凄い起伏していたし。
ロミオメールですが、それはないです。
と言うか、メールすらこない。
もう、私はいらないって事ですかね。
腹も立たなくなってきたわ、情けなくて。
人間、なんか情けなさを通り越すと、笑ってしまうものなんだね。
>>354 マジレスすると、パートの費用の一部は生活費に当ててましたよ?
少なくとも、働いてないコトメより、胸をはれる生活はしてきました。
385 :
名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 10:09:25 0
きっとコトメは乳首浮かせて書き散らしさんの部屋で食い散らかしてますね
寝る時間があるなら寝ておきなよ。
身体って、思ったよりショックを受けてるんだから。
体調はいいのかい?
エネ話に無理やりくっつけるけど、私は実家にいくと一切財布を開けないw
実家の親や兄弟が「普段お金で苦労してる分、うちではゆっくりしなさい」と言って
絶対受け取ってくれない。
中元歳暮・記念日の贈り物も一切してない。
と言うのも、うちは旦那の稼ぎの7割を義実家に援助してるから。
旦那は残りの3割で光熱費と自分の小遣いにしてるので
光熱費を除く生活費全般は私の給料から出している。
義実家は自営をしてるんだけど、倒産は時間の問題。
旦那兄弟からの援助を受けて、ほぼ自転車操業。
今のままでは共倒れになるから、自営を清算するように言ってほしいと頼んでも
踏ん切りがつかないらしい。
「なんとかなってるから」って言うけどさー。
それは私たちの生活の犠牲の上でなんとかなってるだけで
根本的な解決にはなってないんだけど、
4代続いたものを自分の代で潰せないって、口だけは一人前のウトメ。
それに追随して金を出しまくるバカ兄弟たち。
旦那兄弟の嫁同士で結束して、離婚を突きつけることにしました。
うちと義兄嫁さん実家は事業をしてるので、顧問弁護士に相談、
義弟嫁さんにも紹介することに話は付いた。
目指せ、年内離婚!
>>384 変なのが湧いただけだから。
気にせずにゆっくりしてください。
下手に連絡されてイライラするより、効果的な切り捨て方とか仕事とか探すほうが
ストレスたまらないよ。
乙!
これからは親に心配かけないで人並みに幸せに過ごせるといいね。
390 :
372:2008/10/01(水) 10:16:12 0
>>379 前半は否定しないよ
私は●とは別人だし
あなたの「普通」は世間の普通じゃないと言いたかっただけ
それと、私の洋服を漁るってことは多分ないです。
私の洋服を
「普通すぎるな。俺はきねぇし、きたくもねぇ。」
って笑っていたから。
なんか、普通すぎる女性の服で面白くないらしいですよ。
それを漁って着るって事は、コトメのプライドを傷つけることだと思うし。
コスプレに使える洋服なんて、持ってないですよ。
心配してくれた方々、ありがとうございます。
思い出すだけでもカーッってなっていて、溜め込んでいました。
少しずつ冷静にはなってきています。
お昼過ぎから、弁護士さんと打ち合わせです。
夫側は、まだ何もしてきてないです。
電話だけ。それだけで私が戻ると思ってるのかしら?
甘く見てるのかなあ?舐められてるのかなあ?
夫婦ってそんなものだったんですかね。
脱力だけしちゃっています。
>>387 乙です。これから大変だろうけど頑張って皆で逃げ切って!
給料の七割ってどんだけw
経済DVみたいなもんですね
別にいいじゃん。
義実家一族に対して言い分あるなら
自分もキッチリしておかないと言えないよ?ってことでしょ。
その部分は同意だ。
>>387 行動起こしたんですね。
色々あると思いますが自分たちの今後のことだけを考えて、
今までの生活費とか、可能な限りむしってやってください。
>387
貧乏人の口癖みたいなもんだね>なんとかなる
何とかしてから言えってのw
>>387 使い込まれた婚姻費は慰謝料とは別に請求できますね。
頑張って下さい。
>>391 じき他人になる◆yRBTHkekw2 さんに言っても仕方がないけど
コトメは精神科に行かせた方が良いですね。
明らかに異常です。
>>391 多分、夫は、離婚についてこれっぽっちも考えてないんだと思う。
問題があれば、自分は耐えて問題解決をしないタイプかも…
事を大きくしないように、問題の中心から遠ざかってるんだよ。
そのうちどうにかなると思ってるんだと思う。
>>400 厳密には池沼でなく人格異常
ちょっと気になった。ゴメン
まあ、旦那もそんなコトメの血縁だしね。
丸ごと切り捨てちゃっていいと思う。
なんかコトメが朝青龍で脳内変換されるよ。
ボーダーってやつじゃないの?
404 :
391:2008/10/01(水) 10:31:15 0
義兄嫁さんと私は仕事をしてたし、まだなんとか生活できたけど
義弟嫁さん(1歳半の子がいる)は実家に援助を頼んでたらしい。
実は、義弟嫁さんが
「うちが心中するか、ウトメを殺すかどちらかしかない」
って半狂乱で電話をかけてきて、
初めて3バカが揃って援助してることを知ったんだよね。
リサーチが甘かったのはこちらの落ち度だったんだけど。
兄弟夫婦で話し合っても全く埒が明かず
ウトメから生甲斐を奪えないなんて寝言言い続けるし
「親への感謝の気持ちがないのか」と威嚇してくるし、
もうどうしようもなくなって、嫁3人でタッグを組むことにしました。
義弟嫁さんの実家はやり直しを勧めてたみたいだけど(ちょっと毒親入ってる)、
一番追い詰められてるのは彼女だし
私たちが彼女を支えながら離婚へ向かうことにしました。
義兄嫁さん側の弁護士さんが「完膚なきまでに叩きのめす」とおっしゃってたので
こちらもそれに従ってw
>>387 こりゃまたハードな話ですな。旦那や義実家は、家族の犠牲の上に
今の生活が成り立っている事を全く理解していないんだね。
このまま行くと共倒れになるのは目に見えている。そうなる前に、
頑張ってニゲテー、超ニゲテー
>>387 妻の実家にそんな配慮してもらっているのに、
それでも自分の親に稼ぎの7割をも援助している夫は、何と言ってるの?
仕送りして当然!な態度だから緑の神召喚なのかな。
387と書き散らしサンは同じ人なの?
>>404 義兄嫁さんと義弟嫁さんにこのスレおしえてあげるとか?
しかし旦那兄弟揃いも揃って…
叩きのめしたら報告是非!
ウトメの商売が気になる。。。
>>407 404の名前欄が間違ってるだけで
同一人物ではないと思うよ、釣りでもない限り
内容よく読めよ・・・
書き散らしさんへのレスを自分へのレスだと思って
自分のレス番確認しないで書いたんだろうな。
多分。
416 :
387:2008/10/01(水) 10:41:36 0
ご・・・ごめんなさい。
>>404は私です。
割り込んで、しかも誤解を招く書き方でした。
書き散らします。サン、皆さんごめんなさい。
>>406 別に何も言ってません。
って言うか私の実家には行かないですし、
私も実家に面倒かけてるなんて言ってません。
そんな事を言ったら、「じゃあ光熱費もお前出せ」と言い出すに違いないorz
417 :
387:2008/10/01(水) 10:42:20 0
>>387 人様の旦那様なのでこんなこと言いたくないが、
旦那実家>>>越えられない壁>>自分の妻や子供
になってるね。旦那兄弟3人とも。
モニターの向こう側から応援してる。
栗の渋皮煮つくったんでもってってあげたいぐらいだ。
しかし旦那の稼ぎ7割義実家援助だと、
自分たちの将来のための貯金とか全く考えてなさそうだ。
とりあえず、名前欄の番号を正すなり、名前をつけるなりと、
トリップつけておくことを推奨する。
三馬鹿兄弟VS三嫁子
>>387 がんばれ! 義弟嫁さんにとっては387さんが救いの女神に見えたろうね。
それにしてもモラハラ・経済DVって怖い
「最初はおかしいと思っても、ジワジワやられるうちに麻痺してしまう」と聞いたことあるけど
そんなもんなのかな
兄弟そろってエネミーなのも珍しい?
そこまでして家業続けさせてるのは、ウトメ死んだら3バカ兄弟の誰かが継ぐの?
絶対に融資とかの保証人にもなってるから倒産する前に全力で逃げて!
>>423 借金しか残ってなくても
「親父とお袋が頑張って残した名前だ!俺たちが守らなきゃ」とか言っちゃうんだろろうね
>>422 トメだけ異常で兄弟揃ってまともな夫もいるから
いろいろでしょ
>>404 義弟嫁は子持ちだから実家親がやり直しを勧めるのは
常識的なことであって毒ではないですね。
義弟嫁実家が義弟を矯正できるなら、その方が望ましいです。
ま、無理でしょうけど
兄弟全員目を覚ますことはなさそうだねぇ
>>427 再構築なんて当事者が納得しても
ここのスレ住人が許しません!
四代続いてるのか・・・。
実は農家とかじゃないよね?
>>430 そんな3兄弟から搾取しないと続けられない農家って
どんだけ無駄に機械買ってるんだよ
まぁ、兄ちゃん達に逆らえない弟が兄達の強要に屈してることもありうる。
>>324 後ろがすごいからかすむけど、前の人かなり完成してる感じ(元ネタわかないからなんともいえないけど・・・)
酒造とか
>>433 亀さんや、前の人はファイナルファンタジー7というゲームの主人公だべ
なまはげ職人だな。
>>435 亀に親切してくれてありがとう
ゲームなのか・・
暇なときにググッて見ることにします。
>>435 クラウドだっけ、ずいぶん昔のゲームだよね
今でも人気があるのか
>>404 またボッシーが増えるの?勘弁して欲しいわ。
最近になって続編が次々と出てるから、そう古いゲームとも言い切れなかったりする。
>>439ハゲド
義弟を改心させてやりなおさせるべき
442 :
387:2008/10/01(水) 11:14:29 0
色々とレスありがとう。
ウトメの会社は建築土木系とちょっとした小売店をしてます。
旦那たちが4代目ってことですが、誰が火中の栗を拾うのかは決まってません。
つーか、もう無理だと思う。
先月もなんとか乗り切ったけど、年内には倒産でしょう。
ただお金をドブに捨ててるだけなのにね。
3バカの脳内は
旦那兄は長男教→俺が家を守る!
旦那ははっちゃけ→兄ちゃんばかりにエエかっこさせられない!
旦那弟は甘ったれ→ママンが泣いてる!ボキタンが助けなくっちゃ!
って感じでしょうか。お互いをけん制しあっても、やってることは同じ。
ウトメの絶妙なコントロールに、感心してます。
>>427 毒親疑惑はこれだけじゃないので。
義弟嫁実家と義弟がタッグを組んで、義弟嫁さんを壊してしまう恐れがあるんです。
>>439 そこら辺も対策はぬかりありませんので、ご心配なく。
後ろのデブは格闘ゲーム?
チャイナっぽい露出系はだいたい格闘だから
不知火舞ですな<おでぶちゃん
朝青龍がコスプレしたみたいな見事なデブ
馬鹿三兄弟の親たちから嫁たちに対して何の感謝の意もないの?
もしかして援助されて当然だと思ってる?
同じ系列のゲームのチャン・コーハンかと思ったら…不知火舞とは…一緒に居るのは藤堂香澄?
会社は潰れる、息子たちは揃って嫁に逃げられるで義実家はどうなるのか。
452 :
387:2008/10/01(水) 11:38:24 0
>>448 もちろんないです。
ウト 「嫁が夫の実家に尽くすのは当たり前。
自分たちの生活をなげうっても、こっちに回せ」
トメ 「うちの息子タンは、親孝行ないい子たちばっかり。
こんないい子と結婚できて良かったでしょ。」
実際目の前で言われた時は、頭の中が真っ白になりました。
>>444 護ると言うより、共闘体制です。
経済的に苦しいだけで、義弟嫁さんも覚悟が決まり力強いです。
まさに、母は強し!ですね。
(義兄嫁さんと私は子供がいません)
>>451 それはちょっとコワイ・・・
なんだ最悪なウトメだね。
自分の孫がひもじい思いをしていても自分たちの体裁が大切なのか。
砂漠に放牧してやりたい。
ロミオ♪ ロミオ♪ ロミオ♪ ロミオ3兄弟♪
ロミオ♪ ロミオ♪ ロミオ♪ ロミオ3兄弟♪
ロミオ♪ ロミオ♪ ロミオ♪ ロミオ3兄弟♪
>>452 相手は必ず一番弱い義弟嫁を盾にして攻めてくるから
まず義弟嫁を自立させたら後は勝手に内部分裂するよ。
がんばって。
長男がロ、次男がミ、三男がオ。
三人合わせてロミオ三兄弟です。よろしく。
騙りとか出る前に、コテつけて
いえをまもるよ ちょうなん
ままんだいすき さんなん
あににまけるか じなん
ロミオ3兄弟♪
>>387さん
トリ付けてってくれ
トリオ・ザ・嫁子とかwww
コテはロミオ三兄弟で。
>>452 失礼な言い方だけど、義兄嫁さんと387さんにお子さん居なくて不幸中の幸いかもですね。
3人の奥さんが、来年には新しい幸せな生活営んでますように。
ロミオるかはまだわからんから
とりあえず 3連嫁子でどうだ
嫁に逃げられて、三兄弟とウトメ泣き叫べ!
嫁に逃げられたら長男次男は生活出来ないべ。ざまあ。
三男もか。
嫁に逃げられたのに嫁実家から援助はしてもらえないよね。
>>387です。
>>457 なんだか恥ずかしいけど、
不幸話で騙られるのが嫌なのでつけて見ました。
アドバイスありがとう。
>>421サンのレスを参考にしました。
>>464 兄弟揃って出戻り同居すれば大丈夫
元通りの一家五人になってから泥舟で好きなだけ沈めばいいお
三兄弟は嫁に生活費削ったわずかなお金しか渡してないのでしょう?
三兄弟のお小遣い幾らなのか知りたいわ。
それとウトメは家業大変と言いつつ、実はいい暮らししてないか?
>>469 援助してもまだ生活苦しいからもっとと言うウトメの家に急襲かけたら
新品の家電製品とか贅沢品があふれてたって例も過去にあったよね。
しかし三兄弟にウトメと同居してるのいないんだよね?
子育てで洗脳、立派な奴隷さん兄弟が出来ました☆
家業傾いたのいつごろから?
旦那兄弟全員は学歴いいのかしら?
家業傾くまでは良い両親だったとかなのかな。。。
ある意味、ウトメは子育てが上手だったのかもね。
良い両親は子供の幸せを一番に考えます。
個人的にはタッグマッチもいいけど
「ロミオ三兄弟嫁」にしてほしかった自分がいる・・・
三兄弟がどう出るか楽しみだすなぁ
ウトメも含めて、倒産したのは嫁子達のせい!って逆恨みして変なことしなきゃいいけどね
三馬鹿兄弟話、DQ返しまとめにもあるよね。
あれは長男・次男離婚、末っ子三男だけ反省してたから再構築してたな。
ブーフーウーが思い浮かぶ
前にも3兄弟揃ってエネミーだった馬鹿たちの嫁ズが法事丸投げ直しDQしてた事もあったよね。
あちらも結局離婚ラッシュだった気がするけど、3兄弟って3すくみになりやすいのかしらね。
お互いにけん制しあうというのかなんと言うのか。
大変な事態で不謹慎だが…
オラ、ワクワクしてきた!
三兄弟と三姉妹ではどっちがエネミー(DQ?)なりやすいのだろう
トメ「嫁より母を選んだムチュコ達ハアト」
ウト「3兄弟、全額まわせ」
て、喜んでたりしてなw。
>>485 | ̄〕 | ̄`―――――‐' ̄ > | ̄`――――――‐' ̄ >
____| |___,へ | ┌‐─┐┌‐─┐ | | r――――――┐ |
|____ ____〉 | | | | . | | | | ____| ̄r__へ| |
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/ ヽ | _________ | | | l⌒ヽ__| | | |
/ ∧ ヽ | | | | | | ` 、ノヽ__ノ | |
____/ / ヽ \_ . | | _| | |  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ |
|___/ \_____| |__ノ ヽ_ノ . |_l  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ |_|
・・・
>>483 そんなもん家庭によって違う。どっちがなんて言えないよ。
このスレ的には三兄弟はマザコンエネ
三姉妹は自立した大人の関係という結論にしたいだろうけどね。
家庭板の書き込み見てるとニート三兄弟とかニート三姉妹とか
居てもしょうがないか…と思ってしまう。
ミート三姉妹
映画化?
雑談終了
あ な た と と も に 公 共 放 送
.,,_ _,,_
., '~ ~.''.,,r'~⌒''-,,. ,.-''" "',
,' ./^、/7 ii ./7_/7.'f" /7〆 i
.i. //ヽ,/ ,ノ''.,//''// .,ノ', //、,ゝ.,ノ
ゝ,,_,,.-'" ヽ.,,_,,.-'' "'-.,,,. '"
完膚なきまでに叩きのめすってカコイイな!
惚れそうだわ。
えー、でもあんまり逃げ道塞いで完膚なきまでに叩きのめそうとすると
マルサ嫁さんみたいな結末になりそう…。
ニートさん姉妹の場合、
婿同士の共闘が取りにくいだろうな
レスありがとう。
これからは離婚に向けて慎重に準備→実行していきます。
何かあったら吐き出させてくださいね。
ちなみに義兄嫁さん側の弁護士さんの「完膚なきまでに・・・」は
義兄嫁さんを小さな頃から知ってる方なので
彼女の幸せを壊す輩は許せないと、心底怒ってらっしゃいました。
(私情を挟むのは弁護士失格だと、自重されてもいました)
義弟嫁さんの事も、義兄嫁さん側の弁護士さんにお世話をお願いしてます。
私の実家の弁護士さんより力のある方なんで・・・。
何人かの方がおっしゃってる「ウトメ陰でいい生活してるのでは」の件ですが、
全くそんなことはありません。
息子たちから搾取しても、借金は増えるばかりで贅沢は出来ないようです。
テレビはブラウン管ですよw
ニートさん姉妹ってどこのニートさんだよorz
ニート三姉妹って書くつもりだった
>>497 マジもんの困窮ウトメだと尚更実子には捨て難いんだろうな。
となれば実子でない者たちは逃げるしか道は無い。
無事に縁が切れることを陰ながら祈ってます。
>>497 >テレビはブラウン管ですよw
うちもそうですが何か?
貧乏人はブラウン管だって言いたいの?
喧嘩売ってんの?
>499
かわいいムチュコタン3人に囲まれてトメが姫化するんじゃないかと思った。
周りは男ばかりで自分を助けてくれるのが当たり前、的な。
>>501 贅沢はしてないって意味なだけだろ。
その被害妄想が貧乏根性な証拠w
こらこら落ち着くのじゃブラウン管族。
うちはチャンネル回すタイプのブラウン管TVですよ
ブラウン管の方が目に優しいのじゃ
うちは真空管ですよ。
温まるのに時間がかかります。
>>503 それじゃ
「テレビはブラウン管ですよw」の「w」はどういう意味?
2chでは「笑い」の意よね?
何がおかしいの?
貧乏人のテレビに対するこだわりは異常www
>>509 んなもんどうでもいいだろw
↑
ほれ、これにも付けたがお前を侮蔑する意味ではないぞ。
この違いが分からんのなら大人しくPCの電源切って休め。
>>509 ブラウン管テレビがそんなに恥ずかしいのか。
とっととパートにでも行って稼いでこいや、寄生虫がwwwwwwwww
些細なことが気になる人は、きっと幸せじゃないのね。
>>512 それ、最近居座ってる右斜め上志向のなんでも食いつく
ウンコだから触らない方がいいよ
うちもブラウン管wしかももらい物なので何年選手かわからんwww
話の本筋じゃない、大して重要でもないことに
ギャーギャー噛み付く人って、どんだけ余裕のない生活してるんだろう?
「私は不平不満しかない人生を送ってます」
って言ってるも同じだって気付いてるのかね?
液晶だけど3日前に画面が死んだwwwwwwwwwww音しか出ないwwwwwww
そんなに悔しいのかブラウン管w
すみません。相談していいでしょうか?
タッグマッチ嫁まーだー?
だからここは相談すれじゃないってば。
↑
文章が下手なので箇条書きにさせてください。
*私(専業主婦)
*夫(会社員)
*息子(7ヶ月)
●育児に参加していることを周りにアピール。
そのときに、私の失敗談を面白おかしく話す。
●しょっちゅう、職場から息子の様子を聞きに電話をかけてくる。これがストレス。
●母乳なのですが、授乳をせかされる。
●私が食事の時に、泣いてもいない息子をあやすように言ってくる。
●夜、息子が泣いたら率先してあやしてくれるのはいいけれど、
「お前の母親は何の役にも立たない。」とか
「俺が一晩中おきていればいいからな」など言う。
●産後の時から、昼寝や、休憩に凄くいやみを言う。
「怠けている誰かさんはいいな」とか、「俺だけ働けばいい」とか。
>>502 そういやうちの鬼トメも、旦那と旦那兄弟の前にいるとお姫様化するわ。
更にトメ兄が複数いる育ち方ってのもお姫様化の原因かもしれないけど。
結婚前まで、ぽっちゃりしていたのですが、産後に体重が減って、
友人などに久しぶりに会うと痩せているので、びっくりされます。
それでも夫は、「こいつ、下腹はででますから。」とか、
「おまえ(私)の母親に似てきただけ。」などといいます。
私の母親が毒親で絶縁しているのは夫が知っているのに。
あんまり、痩せたので自分でも気になってきました。
夫は、「もしかして癌かもな?頭か?」
と笑いながら言うので相談する気にもなりません。
夫が最大のストレスの原因なんですが、息子が夫に似ているので、
世話をするのが辛いです。
かなり狂ってる状況だなw
常識的に考えて
>旦那兄弟からの援助を受けて、ほぼ自転車操業。
自転車操業ではなく既に破綻状態
“赤字補填”という体裁で三人の息子から“資金援助”とかうまいこといってるけど
事業の赤字から転じた借金を息子たちが返済しているだけ
>4代続いたものを自分の代で潰せないって
赤字が続いている時点でもう“仕事”ではなく“道楽”
息子たちから金をせびってお店屋さんごっこをしてるだけ
むしろ息子たちが新しく築いた家庭を壊してまで続けることで
どのような形で先代に顔を立てるのか聞いてみたい
>うちは旦那の稼ぎの7割を義実家に援助してる
離婚時の財産分与で旦那が全財産嫁に差し出してもマイナスになりそうだなw
>>527 とりあえず、何年何月何日こんなことを言われた〜と
細かく記録つけてみれば?
まとめて読み直して、それからどうするか決めるとかさ
モラ夫だね。
でも義実家が絡んでないならスレ違い。相談スレに行くといいよ
532 :
525:2008/10/01(水) 13:59:01 0
ありがとうございます。記録につけるのは、最近になって始めました。
離婚したいです。こんな理由で離婚できるのか不安だったので。
533 :
525:2008/10/01(水) 13:59:53 0
わかりました。相談スレ探してみます。ありがとうございました。
酷い夫だね…
モラハラっぽいね
相手を貶めて自分を持ち上げる
これからどんどん酷くなると思うよ
DVが良くなるとか治る事はありません
早めに離婚した方が良いよ
>>525 板違いじゃ?
育児板なら仲間がいるかもよ。
>>525 出産したところの産婦人科医に「人に驚かれるほどやせてしまった」あたりを口実に相談するところから始めてみたらどうよ。
心療内科行ってみたら?
毒親の母親と旦那で、助けてくれる人居ないんだろうね・・・
>>525>>527 録音とか証拠が欲しいね。
酷いモラハラだ。
取りあえず病院に行って診断書ゲットだね。
モラハラ旦那って周囲にはめーっさ愛想良くしてんだよね。
他人なんてね、声が大きい人の言葉しか聞かないから
もし、今度同じ様に目の前で第三者に面白おかしく言ったら
号泣したれ。
「もうダメです…」とか言ってね。
それで、ようやく周囲も何かおかしいと勘付く。
痩せ細った身と、泣きで旦那に解らせるんだ。
>>525のケースは健康被害にまで及んでいるので
完全にDVの域に達していると言って良いと思う。
離婚は容易かと思うけど、問題は症状が予想以上に重く
夫似の子供にまで拒絶反応が出ていることかな
一刻の猶予もならない。早く心療内科に!
離婚のことより、まず治療が先決だよ。
いあ…旦那本人より、周囲にだ。<解らせる
モラハラな人は自覚せずしてるから。
まだ元気が残ってるならだけど、旦那がいうことをICレコーダに
録れないかな。
DQ返しスレで旦那や姑がひどいことを言うたびに、レコーダーで
おうむ返しにしてた人いたよね。
授乳してるなら、抗精神薬のめないかなー?
とりあえずタウンページひっぺがして心療内科か近くの保健所に精神保健福祉士に相談。
たぶん出産した産婦人科でもOK
産後鬱とかで精神科や心療内科とコネクションがあるはず。
>525
うちの父そっくりだ、逃げてー!
後、激痩せしたのならビフォア〜アフタの体重記録や
写真も証拠になりえる場合も。
これからなら体重の記録もとっておくといいかもね。
>>542 芝居がかってるが意外と効く手なんだよね
スピーカーおばさんも話題にしやすいし
小規模な建築系や不動産系は今や行き詰ってもうだめだよなあ
それを分かっていながら、引き際が分からない人間は馬鹿だよね
社長という肩書きとプライドにしがみついて
泥舟を沖まで漕いでしまってどうしようもなくなる
どこまでも逃げろ三嫁。
>>548 この手の老害って嫁を罵倒する事を謙遜(処世術)だと本気で思い込んでるよな。
で、海外行って「愚妻」をそのまま英訳して言って引かれるという
>>525 子供作る前に気づかなかったの?
またボッシーが増えるの?
>>554 絶対に離婚せずに済みそうな相手を慎重に選び抜いているうちに
婚期が遅れてしまった人ですか?
>>546 次に使いにくくなるからひっぺがしちゃダメだ
>>552 で、妻自身も暴言を笑って許容してると思い込んでるよね。
離婚届出して心底嫌なんだと分からせると初めて知ったと本気で驚く。
そう、アテクシよ。文句があったらベルサイユにいらっしゃい、ベルサイユにw
562 :
561:2008/10/01(水) 15:16:59 0
ごめん、誤爆wwwww
なんという誤爆www●かと思ったwww
いいえ乳首俺女巨漢コトメです
ボッシーボッシーうるさいやつは
ボッシーと母子家庭の区別もついてないクソなの?
母子家庭=死別
ボッシー=離別
>>566 覚えたての言葉を使いたがるお猿さんです
死別だろうが離別だろうが他人に迷惑かける人じゃないの?>ボッシー
母子家庭にそういう偏見だけを持っている人がいる事が恐ろしい訳だが
そんな偏見もたれてしまうような母子家庭が多い現状
自分の差別主義を他人のせいにするなよ
最近どこもかしこも●ばっかり!!!!
と、ボッシーが怒り狂ってます。
みんなー、もうウンコに触ったらだめだよー
そのレスのつけかたはまったく意味がわからない。
ボッシーのイメージ
●何でも欲しがるおばさん
●何でも怒鳴りつけるおばさん
●生活保護受けてパチ通いなおばさん
●若い男性と見るや、猫なで声出して目配せするおばさん
●子供は基本ネグレクトなおばさん
●子供をだしにして集るおばさん
離婚者は汚らしい●だらけ
家の中しか知らない独り身の男性って可哀想だね。
早く妖精になってしまえばいいのに。
>>581 配偶者に逃げられたエネミー乙でありますw
配偶者に逃げられたエネミーも離婚者だろw
離婚者は社会の風紀を乱す罪人だね
そしてここは離婚促進スレ
離婚カルトが信者を増やそうとしてるスレ
いけませんいけません
589 :
名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 16:27:24 0
タッグ嫁夫実家はそんなに借金が膨れ上がったの?
590 :
名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 16:27:56 0
すみません。ageてしまいました。
バカね
我慢なんて美徳でもなんでもないわ
ただ自分の立場を正当化する口実よ
離婚してもいいし、しなくてもいいし
doudemoiisi
ブラウン管発言の後いなくなったねぇ
今日はDQスレ平和だねえ。
ちょっと荒れ気味ぐらいじゃないと面白味に欠けるなあw
エネは相変わらず雑談厨がアホさらけ出してるが
こっちももうちょっとヒステリックにいってほしいもんだ。
どうでもいいことを切っ掛けに激しく罵り合うのが家庭板の華なのに
これじゃあ、板の存在意義がなくなるよw
したり顔で言う場所間違ってませんか?
>>595 あなたの独り言は、日記帳に書いてればいいとおもうよ
>>595 あれだよ、ブラウン管のことで噛み付いて欲しかった人。
ニートで自分の存在意義がないから、こんな事書くんだよ。
上から目線で誤爆するほど恥ずかしいものはない〜♪
〜♪
女「しずちゃんってかわいいよね〜」
男「え、しずちゃんってきもくね?」
女「え〜かわいーじゃん」
男「お前ちょっと似てるよな」
女「ちょっと酷くない?マジ信じらんない」
あるあるw
実際しずちゃんを本当にかわいいと思ってる奴なんていない
コロゾウさん カモーン
またビール瓶なんて用意して・・・のび太さんのエッチ!
(「・ω・)「ガオー
>>601 てっきり
ドラえもんの、しずちゃん
と
南海キャンディーズの、しずちゃん
で
話が噛み合ってない
カップルの話かと思って読んだら
違ったのか
でも面白かった
>>608 ドラえもんは しずかちゃん だろ
と思ったが、ぐぐったら「しずちゃん」もありなのか。
むしろ原作はしずちゃん
>>609 さては大山時代の人だな!
・・・というか、家庭板に水田時代はいないわいな
>>610が正解
F先生の漫画から入ったひとなら「しずちゃん」って呼ぶよ
また馬鹿の雑談かよ。
>>525 乙です。皆さんが言っているように、モラハラ旦那の言動は日記形式で記録し、録音も。
で、検診等で医者に言った際に相談して、心療内科を紹介してもらう。産後鬱や育児ノイローゼ
等もあるから、相談すればマトモな医者ならば対処してくれるハズ。心療内科で受診したら、診断書
(旦那のモラハラが原因であるとの)を貰う。
弁護士等は、NTTの番号案内で地元の弁護士会の代表番号を教えてもらい、DV関係の相談窓口等を
教えてもらう。また、法テラス(弁護士会で詳しい事を教えてくれる)に依頼して、DV関係に詳しい
弁護士さんを紹介してもらう。どうしても耐えられない時に備えて、シェルターに関しても相談しといた
方がいい。
で、仕上げに旦那が他人の前で、育児参加をアピールしたり貴女を貶める話をしたら、号泣しモラハラの
数々を暴露。ついでに、証拠コピーも暴露。旦那にDV男のレッテルを貼ってやるのだ!。
まぁ原作でもたまにしずかちゃんって言うけどね。
615 :
名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 00:51:47 O
モラルハラスメントの対処法に
逃げろ。ってのがあってちょっとなごんだ。
なんで昼間のスレ違いにレスしてんだ?
そんなにご高説垂れたいのかな
どこか相談スレに行くと言っていたけど
どこに落ち着いたのかな
良い回答者がいると良いんだけど
夫に似ている子供にまで拒否反応が出てたから心配だ
あの話、いまここでやってるよ!
みたいなスレがあると便利だな
619 :
名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 01:15:25 O
みんな自分なりの幸せに気付いて欲しいね。
(o`∀´o)
>>619 そうだよね。
夫がエネだろうとモラだろうと、ドMの人にとっては幸せなのかもしれないし。
>>525 旦那ひど過ぎる
妻を何だと思ってるんだ
母親が毒でもし実家に避難出来ないなら
DVされている人の避難シェルターも検索した方がいいかも
622 :
名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 03:00:16 O
明らかに馬鹿にしてるね。
ムカつく。
624 :
名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 06:09:25 0
家庭内で断行された模様の巧妙な殺人を
DVで誤魔化された。
本当の暴力や盗聴犯罪をカモフラされている。
× いってことは
○ いるってことは
でした。数千冊の漫画本に押しつぶされてくるorz
>>626 ちょw 36歳 どこかの板では祭になってたのかな
>>626 絶対その36歳は巨デブスに違いない、と思い込む自分がいるw
ガリッガリで「アタシデブオタとは違ってスタイルいいのよ☆」の可能性も無きにしも非ず
でも髪ゴワゴワで全身悪臭なのはデフォ
限度を越えたデブもイヤだが、胸も尻もペッタンコで前だか後ろだか分らない、
遠目で見たら年寄りジジイにしか見えないようなのは、正直女としてサイアクだな。
巨デブは論外だけど、枯れ木の棒っきれみたいなのよりは、多少ぷっくりのほうがいいや。
でも無職で食っちゃ寝食っちゃ寝しながら現実から目を背けて
漫画だの同人誌だの読み耽る女がそう痩せているはずもないだろうww
しかも絶対に臭い!w
>>633 いや、ガリガリのやつもいるぞw
世の中食べても太らないってのはいるし、オタは大抵日陰で読書(漫画)だからヒョロヒョロ
そしてデブの汗臭さとは違った異臭がする。
はりせんぼんの2人を臭くしたイメージ
ハリセンボンって、あのままでもなんだか臭そうじゃね?w
>>637 ハリセンボンの可愛い方はそうでもないと思うぞ
可愛い方、がどっちをさしてるのかわかんなーい。
>>638 どっちの事かわかんねえよ!
お茶碗持つ方かお箸持つ方かで言ってくれ
昔、友人から「うちの兄嫁、アンガールズのキモイ方に似てるんだよねー。」と
言われたときと同じ気持ちになったw
そろそろエネミーの話しに戻ってもらえませんかね
不幸な人はいない方が良い。
雑談が続くのは平和な証拠。
手前の兄ちゃんの厚底ハイヒールが気になる。
なんで今更こんな大昔の写真貼ってんだ?
上のイケメンはコラだよな…
後ろの肉を隠し撮った言い訳&比較のための。
? 昨日も貼られてた画像だよね。FFACの方のクラウドだと思ったけど
そんなに古いか?
ピザの隣に居る女も相当なものですな
>>649 一昨日か、その前にどこかのスレに貼られてたのを
>>324さんが再掲して
それをν速+のスレに貼ったのは私…
反省する気はない。
ピザのアップ写真の方、何かを貪り食っているように見えるんだけど、そうなのかなぁw
653 :
名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 11:26:32 0
和解しよう。
訴えを取り下げて欲しい。
ピザでも食ってんじゃね?
共食いw
うはww神戸キタw
こいつ絶対モラエネだよな
むしろメンヘラも入ってる気がする こんなに長期に粘着ありえねー
どんなに愛してたってこんな事されてたら100人中100人は逃げるだろ普通w
まして訴えられてるみたいじゃん
一生かかっても再構築無理
●の
>>653よ、おまえ誰から見ても気持ち悪いよ
いい加減2ちゃん利用すんのやめろやボケ
お前の為の掲示板じゃねーんだよ 迷惑だ
そんな自己中だから嫌われてんだろ
キモいからいい加減首吊って死ね
●触るとウンコつくよ えんがちょ
658 :
名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 11:53:37 0
___
/ \
/ ⌒ ⌒ \ 家庭板はID出ないし自演楽しいお!
/ (⌒) (⌒) \ もっといろんなスレを見るお!
| 、" ゙)(__人__)" .)| ___________
\ 。` ⌒゚:j´ ,/ j゙~~| | | |
__/ \ |__| | | |
| | / , \n|| | | |
| | / / r. ( こ) | | |
| | | ⌒ ーnnn |\ (⊆ソ .|_|___________|
 ̄ \__、("二) ̄ ̄ ̄ ̄ ̄l二二l二二 _|_|__|_
___
/ \ 朝からきっついスレだお・・・
/ u ::::\:::/:: \ 見なければよかったお・・・
/ <○>::::::<○> \
| u (__人__) u | ___________
\ 。` ⌒゚:j´ ,/ j゙~~| | | |
__/ \ |__| | | |
| | / , \n|| | | |
| | / / r. ( こ) | | |
| | | ⌒ ーnnn |\ (⊆ソ .|_|___________|
 ̄ \__、("二) ̄ ̄ ̄ ̄ ̄l二二l二二 _|_|__|_
659 :
名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 12:09:41 0
嫁が具合悪くなった時・・・
1.急に機嫌が悪くなる
2.「何で俺ばっかりこんな事・・」と、湯沸し程度の家事も嫌がる
3.義実家へ嫁に隠れて電話「嫁子が具合悪い“フリ”してて、ボクチャン
カワイソス・・・」
以上の兆候が見られた場合、エネ夫と確定でしょうか?
それとも、エネ夫予備軍?それかエネMe?
これがエネじゃなかったら、何がエネなんだろう。
>>659 1.2.までならオコチャマorズボラーかもしれんが、3.でエネ夫確定。
>>659 旦那がエネ以外の何者でもないが、
3で義実家が一緒になって嫁を攻撃するならこのスレ、
エネ旦那をたしなめる良義実家ならスレチって感じ。
664 :
名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 12:27:05 0
>>660〜
>>662 dです。
お陰でエネ夫疑惑→確定へ向けて気持ちが定まりました。
子がまだ小さいけど、フルタイムで働いているから
新年度が始まるまでに自立できるよう頑張ります!
あ、ちょっと、もすこしkwskしてってよ
ここでいうエネという括りとはちょっと違うけどね
>>659 離婚して良いレベル。
自分が病気の時は看病させて当たり前
でも嫁が病気の時は知らんぷりして当たり前。
そんなやつ人間として終わってるよ。
一生を共にする価値無し。
子供が小さいなら、あまりはっちゃけないで教育の余地がないか見定めるのも大事だよ
子供を何より大事にしてたら許せることもあるし
>>663 義実家がエネをたしなめてるとしてもエネには違いないから
スレチではないような
またボッシーが増えるの?
>>664 リンクもマトモに貼れない無能に出来る仕事なんてないわよ。
身の程を弁えて大人しく養ってもらいなさい。
りんくwww
ダブルアンカー >> だと、html文で a href=が生成されるから、リンクといえなくもないがw
・・・レスアンカー=リンク じゃないの?
それならハイパーリンクじゃないと。
無知ってこわいわね。
レスアンカーもリンクの一種なのよ。
知らないの?
でっていう
うわ〜〜〜●がでた
ぶりぶり
小学生の集まりですか、ここは('A`)
みんな、お昼食べたら授業に戻りますよ!
敢て●に触りますw
ここ2ちゃんでアンカを「りんく」などと言うのはねーpgr
って話をしてるんだよw
>>679 ああ、触っちゃった、エンガチョ
無知ってこわいわね。
●も人の一種なのよ。
知らないよ?
触った奴は責任持って、触った指先を自分の鼻先にもっていって嗅げよ?
687 :
●:2008/10/02(木) 12:59:32 0
くそぅ、●餅なのになぜかログインしたくなくなるじゃねーかw
●をンコと表されるのは
●持ち的には甚だ不快な思いである。
私の父が、エネだった。
私が小学生の時のこと。
父姉が離婚し、子連れで戻ってきた。
いとこは性格がきつく、ファミコンもとりあげられた。
父に頼んでも、いとこ優先といわれ、味方は母だけ。
祖父母は少し前に他界しており、父姉は私や母をこき使っていた。
父は、母が実家に行くことは決して許さず、
母方の祖父母のかおも知らなかった。
母には、誰のおかげで食えてるのか、とモラハラ三昧。
私は父や父姉に反撃しようと計画したが、母が止めた。
「考えがあるから。」と。
ある日父がまた、モラハラ三昧で、しまいには
「誰のおかげでここに住めているかわかっているのか!
出ていけ!」
と怒鳴り散らした。
すると、母はあるものを取り出した。
支援
記憶は曖昧だけれど土地と家の権利書だったのかなと思う。
祖父母が病気のとき、父も父姉も看病なども全くせず
母がすべてやっていた。祖父母はウトメとしてはどうだったかわからないが
少なくとも私には優しかった。
で、亡くなる前に名義を母にして逝ったと。
「出て行くのはあなたがたです。」
という夢を見た。
夢なので、土地などの名義が母になってることを父が知らないという
おかしなことが発生。
起きたばかりなのにめちゃくちゃ疲れてました。
なんじゃそりゃあああ
夢オチかよw
695 :
名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 13:15:42 0
、_人_从_人__/
_)
,..r;;: ( 人) ) ,;`ー、 | ヽ丶 _) 消 汚
ヾゞ、 ゞ'´ '`´ `ヾ、 ─|─ _) 毒 物
-‐':、ゞ'`` ,l / | ヽ _) だ は
ヾ、 ゞ;;. ,r-、 `ヾ、 ヽ、 _) l
, rヾ ,r!/r'ヽ '` \ _|_ _) っ
_,,,.,ノ、_ ヽ, `ゞ;; ;:、 /| `) !
,r‐'''" ,.r ,イ彡ミミヾ、 `` ´;;i V^V⌒W^Y⌒
__,.;;,ィ'´ ,:;;;;彳彡ミ;j`、 `i;:、 オ
;; ヾ、彡;;;ノリ;jjjjj;;;jr' i . ノ;;:'' `゙`、 ``ー、 ,ィ
彡冫;;il;;;ミ;;;;;y;レ ,t'´ ,.、ー、 ゝ ォ i|l;
;'イ;;;'ヾ``ヽ、ィ;;i ,ri'´ ヽ ヾノ ,ry' il'Y゙r ヽ、 ,j|l;;
j'´ '´ '´/ゞ';;::`´ヽ ``´ー ゙i ;;: ,r' ) ,r、 ,rヾlir'ミ,
/ ,;:' '´/ ー≡;i{、 /ヾr'´ ,. '`;;:、 〉ゝ r-ー-、_ ,{i=i= }i、
ーr-、j ,! ,;',;'ィ;;:イ''``ゞ、_,、-‐'´ヽ:;/ 、 ``ヽ ;:、 `' (´ `ゞ、;;;;'',,fi、,≡:;イ==、
,,:' ``ゞ、,;;ゞ、 "´イ ,... `'彡 ,/´ `ヾ、ヾ ' ー、 ii;j `i;;!'´ニil';;;;ゞr、_,r'ミ
' ー‐─ ,rー'゙ー─-、_j;:r'´ ヾ,ゞ 、 ゞ,ミ;:l;;l ,! ,!,i;;'´¨/
;. r-‐;;'"} ``ヾ、 ノ ,;;;: (i,;)))、,,:;!、__,:};!_,.、l
.... _,,,ィ、 i 'ヾ人 、}( / ノ ,r'i r'"ヾ-‐i‐-:;イ, / ヾ
どこからどこまでが夢なんだよw
つーか、エネは母じゃねえの
/ ̄\
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/ ヽ !l ヽi
( 丶- 、 しE | ドンッ!
`ー、_ノ 煤@l、E ノ >
レY^V^ヽ
これだから携帯厨は…
あんま舐めてもらっちゃ困るね
うちの夫も私が具合悪いとイライラしてる。
家事を代わりにやってくれるのだが、イライラが凄い。
ごめんねと言ったら「話し掛けるな」と言い、
良くなったら私がやるからそのままにしておいてと言うと「そんなわけにいかないでしょ」。
バシンバシン音立てながら家事続行。
こういうのはモラ?イライラしながらも家事やってくれるから違うのかな……?
>>1 > うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
> ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
> 真のエネミーは夫or妻です。
> 「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」
> と、自分が親兄弟にいい顔したいために
> 一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。
>>701 あなたがいたたまれなくて安静にしてられないならモラ。
気にせず寝ていられるなら、単なる家事嫌いの八つ当たり。
すべて受け手基準ですから
個人的にはイラッとする旦那だ。
「話しかけるな」は単にタイミングが悪いんじゃなくて?うちの母親も調理中とか裁縫中とかは神経を張るらしく、
来客だろうが「話しかけるな」って言われるよ。
あと音を立てるのは物の扱い方を知らないだけかもしれないから、全てをやり終えた後(←重要)に十分感謝を告げてから
「でも、壊れそうで怖いからもう少しそっとやってほしい」とそっと付け足す。
「俺がやらなきゃ誰がやる!」ってある意味テンション上がってる状態だから、口出しするとテンション落とさないまま怒る。
旦那のコントロール方法を覚えたらかなり快適になると思うよ。
同じ板にモラスレがあるというのに・・・
モラ・エネになりたくないけど家事するのは苦痛なんだろうね
もう一段大人になって欲しいところだ
701です。
ゴバクすみません……別室に書いたつもりでした。
本当に申し訳ないです。
710 :
701:2008/10/02(木) 13:37:14 O
>>707 モラスレあるんですね、行って勉強してきます。
ありがとうございます。
誤爆にどんだけ無茶言うんだ
無茶いうアナタはエネに違いない
誤爆と言えば何でも赦されるんですよ。
そんだけ悪意満々の人生って辛くない?
現実を受け入れるのです。
現実から目を逸らしても楽にはなれません。
言い方が似非宗教家っぽくってやだなーw
電波はお花畑板へ
ハイハイ お茶の時間ですよ。
/||ミ
/::||__
/::::||WC|
|:::::|| ̄ ̄|
|:::::|| ガチャッ
|:::::|| |
|:::::||∧_∧
|:::::||・ω・`)
|:::::||o o旦~
\::::||―u|
\::||
\||彡
帰れ。
>>719 ドアの上下のズレ、目がくらくらしてくる
トイレでお茶を汲んできたのか
それ以外の何か似た色のモノを汲んできたのか
それだけが気になる
> でも、旦那の親は他人だからしらね
> 自分の親は身内だから旦那にも大事にしてもらわなきゃってのは
> DQ、エネスレあたりじゃまかり通ってる理屈なんですけどねえ。
これって本当ですかね?
だとしたら、このスレも相当落ちぶれたなと思うのですが。
ダブスタを皮肉ったのじゃなくて?
もってこられても・・・
本当ですか?って聞くより自分で読んで判断したら良いと思う
お土産いらないからw
釣りでしょ。
ネタがないからってそこまで…
つーかこのスレの「敵認定して延々叩きまくる」っていうノリを
他スレに持ち込まないで。
釣りをここまで引っ張るなよ
734 :
名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 19:30:51 0
次世代に責任を持つ母達の議論がほぼ100%損得勘定の話。
これでは立派な日本人が育つワケがない。
どうしようもないケースもあるだろうが、はっきり言って
自分も含めて、ここの話にwktkしている人間は海を渡って
隣の国の住人になった方が良いと思う。
日本にとって迷惑だ。
「損得勘定を軽んじるな」
と次世代に伝えたいよ。
善人面して生きたところで、義実家の奴隷にされるだけ。
損な奴隷人生がお好きなら、好きなように生きればいい。
別に得したいわけじゃない。
損したくない、犠牲になりたくない、貧乏くじひきたくないだけです。
●に触っちゃ駄目ザマス!
「損得勘定なんて愚かなもの!」という理屈を他人に押し付けたがる人に限って、
自分が損をしそうになると火がついたように怒ります
これがいわゆる
子どもにタカル親がいなくなれば皆幸せ
今時は「あなたの人生はあなたの物よ」って教えられるから
火病の国からの勧誘ですね
コワイコワイ
うちは分かれた元旦那の
「なんでママンみたいに優しくしてくれないの?ボクチンの事愛してないの?」
って言葉で冷めて別れた。
またトメも息子loveでなんでもしてあげる人・・というか
何もできない息子たんが自慢な人だった。
「男の子はそんな事しなくていいのよー」
と全部先回りして、自分を犠牲にして母親の愛とやらの過保護が自慢の人だった。
なので離婚したウトのDVも、ウトから聞くのとトメから聞くのでは内容が違う。
ウトが浮気したのは(これはダメだけど)息子と仲良くしようとすると、トメに徹底的に妨害されたから。
息子に父親の悪口をふきこみ、息子を守るために犠牲になったと耐えた年数がトメの唯一の自慢。
だから私にもそれを要求して、無理難題も
「それくらい我慢するのが嫁の甲斐性よ」
旦那も我慢の度合いで愛情を計る人だった。
「何があってもママンみたいに妻というのはボクチンを見捨てないし愛してくれる」
とほざいた時は笑った。私は何度もあんたの母親じゃないと言っても
「でも肝心の時は助けてくれるでしょ?」
ええ、肝心の時というかトラブルの度に、あなたは自分で解決する力すらなくて
何度も尻拭いさせられたあげく、トメからはまだまだだと罵られ
なぜか解決した時に褒められているのは旦那君。さぞ気持ち良かったでしょうねw
しかも自分が妻の功績で褒められるのが当たり前だと疑問も持たずに受け入れられる人に
いつまでも愛情なんかあるはずがない。
自分が何もなく元気で平和な時は夫婦二人だと、とてもよい夫だった。
でも、どちらかが弱ったり何かあると途端に背中から討ってくる人だった。
しかも最後には、なぜかトメがシャシャリ出てきて、私が悪者になるのを止めもしなかった。
そんなトメが借金作ってどうしようもなくなった時に、皆の前で安請け合いして
「ボクチンがママを助けるぉー」
と独断で暴走発言した5分後に、私に
「どうしよう?とりあえずなんとかできない?」
と笑顔で言ってきたのを最後の見切りで、とっとと弁護士入れて離婚した。
最後まで、「妻ちゃんがボクを捨てるはずがなーぃ」と理解不能だったらしい。
彼の中の妻にはトメしかなれないと思う。
過ぎたるは何とやらで、損得勘定も度を過ぎれば身を滅ぼすし、
かといって、ある程度の年齢になっても損得勘定のひとつもできないようでは困りもの。
TPOに応じて対処できなきゃ、自分自身や家族が辛くなるだけ。
>何かあると途端に背中から討ってくる人だった。
kwsk
旦那さんはスナイパー!!!
映画化決定!
脳みそがピンク色なのかね、その馬鹿旦那?
>745
イメージ的には灰色より酸素行き渡っててそうなんだけどねw
ある意味、常に生き生きと活性している脳ではあると思う。
>>741 そんな台詞言われたら愛情ゼロどころかマイナスになるね。
結婚前はマザコンというか何もできない人だとはわからなかったのかな…おつでした。
別れた後接触してこようとはしなかった?
ママンの元に戻って借金一緒に返してるからそれ所じゃないんだろうかww
氏と育ちだな
ママンの借金の理由を知りたい。
>741
>自分を犠牲にして母親の愛とやらの過保護が自慢の人だった。
祖母もムチュコチャンラブ!が自慢だったなぁ
実父が入院したときに母が「急な入院で費用が......(銀行でおろせばあるけど)」って電話したら
なぜか絶縁されてそれっきりだけど。
母親の愛はどこに行ったのかとw
752 :
734:2008/10/02(木) 21:18:52 0
壮大なる誤爆だ。落とし先マチガエタ......
ミナノシュウスマヌ.....隣の国に一人で逝ってきます。
結局は息子を不幸にするトメなわけだ
病んでんな
そういうバカ息子は母親の介護が必要になったらどーすんだろ?
こんばバカなら又奇跡的に結婚できたとしても捨てられるだろうしな
>>752 隣国に一人では危険過ぎる。
●も連れて行きなさい。
>>750 借金作ってどうしようもなくなるくらいだから何に使ったかは気になるよね。
ただ豪遊してただけの気もするけどw
借金総額はわからないけどババアの一人暮らしで、浮気に走った理由はどうあれ
元旦那(ウト)から慰謝料たっぷりもらって離婚してるだろうし、一体何に使ったんだか。
沖縄の南にある隣国ならまだ大丈夫だけどな
本州の西の方は…
>>743 一杯ありすぎて説明が難しいけど
最初は私の意見を尊重しつつ、最後はトメの言いなりにならない私を責めるですかね?
背中から討たれたは、トメ借金の時が一番大きいかな?
今すぐ撤回してこい!!と言っても「ボクだけじゃ説得力ないから嫁ちゃんも言って」
で、行ったら行ったで、私がこんこんと説明するも(旦那は無言)、トメの
「親子なんだから助け合って当たり前」
で黙ってた旦那がうなづいてやがった。
二人の時に〆た時は、支払う能力すら旦那にはないと納得したはずなのに・・・と
弁護士にも借金の事で相談に行っていて、弁護士からも説明されて旦那は
「ですね、支払うのはダメだとわかりました」
って返事しといてって感じですね。
で私がキレて
「あんたは納得してたのと違うの?どうしたいの?」
と聞いても
「お金は無理だって理解したけど・・でも気持ちだけでも助け合い・・というか
嫁ちゃんの親は頼れないの?」
といきなり、突拍子もない思いつき爆弾を投げられてトメ説得どころじゃなくなった。
トメはトメで「息子たんの優しい気持ちを邪魔する守銭奴の鬼嫁!!」って流れになった。
あちら親戚も最初は私の意見にうなづいてたのに、旦那本人が支払う意思があるとみるや
「嫁子さんの気持ちもわかるが、本人が支払う気満々ならわしらは何も言えない」
で帰って行った。
それは・・・乙でした。
親戚までそれじゃあ苦労したね。
すんなり離婚できたのか?
>>748 それが、私同居とか絶対嫌だったんで、マザコンだけは確認したつもりでした。
どっちかというと母親のはの字も見えない人だった。
同居ダメを条件に結婚したんですが、結婚して一人前!!
ボクチン親孝行するぉ・・となったらしく
「結婚してやっと親のありがたみがわかった」
と言っては、私とトメが一緒にいるのを見てご満悦でした。
>>750 私がやめろと止めた借金の保証人になった事。
あげく二人して「見損なうな!!」と言っておいて、見事予感的中。
あげく旦那は、今こそママンを助けないと!!とハッスルw
すげー不良債権
>>759 うへぁ、それは結婚前には読めないよね…。
>>758 親戚さんも自分達に火の粉がかからないようにで必死だったんでしょうね。
トメ貧乏・無職だから、息子一人が背負ってくれるなら万歳ですよ。
>>755 慰謝料貰ってないのが自慢なのw
だから旦那も自分が要求されるとは思ってなかった様子ww
ウトさんのDVも悪いと思うけど、子供ができた途端に手のひら返されて
息子との差をつけられたあげく、子供行事にも一切関わらせて貰えなかったらしい。
ウトはずっと離婚したかったのに、トメは周囲に
「こんなにされても耐える私」ってアピールして近所から浮いて、トメ実家に帰って数年して
やっと離婚できたらしい。
ウトいわく、本当か嘘かは知らないけど、トメに対してキレた事があってもトメは息子に
「あんたのせいじゃないからね」って呪縛かけていたらしい。
まぁ色々あって複雑だったみたいだけど、それを武勇伝みたいにいばって話したあげく
「あんたの母親は離婚したんだって?辛抱たりないんじゃない?」
って言われたときは
「女手一つで自立して育ててくれただけ、まだ形だけの夫婦でしがみついてるより勇気あると思います」
って言ったら、小声で
「とっとと離婚癖は遺伝するんだから、したらいいのに」
と言われました。
それを旦那に伝えても
「お前の母親は否定しないけど、俺のおふくろは親父からの暴力を庇うために頑張ってくれた」
「ウトさん離婚したかったって言ってたじゃん。それにアンタはウトさんから暴力振るわれたの?」
「されてないのはママンが守ってくれたからで、恩返ししないといけない」
って、なんか宗教みたいでした。
「トメさんがアンタの子供産めるものなら産みたいってさ」
って言うと「それだけ愛してくれてるんだ」を聞いて、こっそり避妊してました。
まぁ離婚はいずれするなーって結婚生活3年だった。人生の汚点です。
自分はひたすら理想論ばっかいってええかっこしいで
妻が現実的なことを言うと全部妻のせいにする
すげー日和見主義の腐れ野郎だな
独身時代に無闇と母親を疎んじる男は結婚出産を機にマザコンに走る。
独身時代からのマザコンは結婚してもそれを貫き通す。
親を大切に思うこと自体はウツクシイが、こんなんどうすりゃいいんだ。
>>762 あなたは、慰謝料を請求したわけだ。当然だよね。
>独身時代に無闇と母親を疎んじる男は結婚出産を機にマザコンに走る。
こんな人、稀だと思うけどな。
今は幸せ?
バカ元夫&トメは地獄に落ちてるだろうが。
>>764 離婚してすぐに一番それ思ったw
付き合ってる時は、あれだけ母親なんてヘッって人だったから
反対に妻になっても母親みたいに扱われたら嫌だなーって思ってた位。
なのに、結婚した途端にコレだったから詐欺にあった気持ちで何度も訴えても
「親と仲良くしたほうが君のためだよ」
と世間一般論で押しつつ、私親とは色々理由をつけて避けていた。
別に結婚前は優柔不断でもなく、二人の時は家事も手伝ってくれた。
ただ、ちょっと風邪気味かな?って軽い病気でも自分が一番しんどいみたいな態度を取られる。
それは一人息子だから、私も元気だし仕方ないなーと世話しつつ
「私の時はよろしくねー」
と言ったにも関わらず、私が病気の時はとっとと自分は実家に帰った。
おかげでトメに「嫁は病気でも旦那の世話をするもの」と説教され
「でも息子くんは、やっぱり母親がいいみたいよー」と自慢され。
帰宅した旦那にコンコンと泣いて説明しても、その時は
「そうだね」ってショボンしといて、5分もたたないうちに
「でも世話になったのは事実だから、お礼言っといて」
と平気で言える人だった。
何しろ大事な箱入り息子ちゃんなので、妻を病院に連れて行く方法すら知らない・学ばない
あげく誰かがなんとかしてくれると、安請け合いの思いつき発言爆弾をたくさん投下され
そのうち金銭的にスルーできない事件に直面して、やっと弁護士入れて離婚理由にできたよ。
>>767 今は幸せw再婚して子供もいるし。
再婚して1年目に元旦那が実家あてに
「ボクのほうが幸せにできるのに、待たせてゴメンね」
って意味不明の手紙がきた位wwww
離婚の時は旦那はグズったけど、結局トメが離婚推奨で
トメに逆らえない旦那も押し切られて、アッサリ離婚できました。
たぶん、手紙の待ってては、離婚時に
「ママンにちゃんと君の事を理解させるから!!ママンはボクの味方だから理解して
最後は皆で幸せになれるから、それまで我慢して!!」
だと思う。
私は大爆笑して動けなくて、弁護士さんが
「旦那さん・・大丈夫?離婚の意味わかる?」
って聞いても
「だいじょーぶ!!」
って言ってたし。まぁトメが私を認めるなんて絶対ないから大丈夫。
旦那は社会人としてやっていけてたの?
病院に行くこともできないの?
そんだけ脳内ママン色のお花畑だったら、
ママンがあの世に逝ったら大変だろうねー。
えーと・・・。地球外生命って、もう地球にやってきて人間の振りしてるのか。
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
いまは幸せならよかった。
てか、元旦那すごいな。
そんなイミフな手紙よく送れたもんだwwwwwwwww
前にマザコンがばれて破談になったことがあったりするのかもね。
>>766 稀なのかなあ?
自分の元夫も含めエネ夫が原因でシングルになってる知り合いは
結構そういうパターンが多いよ
>弁護士さんが「旦那さん・・大丈夫?離婚の意味わかる?」
なにこのセリフwwwwwwwww
結局、旦那の一番大切な人にはなれなかったんだね。
今幸せで本当によかったね。
779 :
778:2008/10/02(木) 22:18:03 0
追加。
だからこそしょっちゅう「結婚前に見抜けなかったの?」てレスがつくんだし。
>>776 離婚の意味のわかっていないエネ夫が数多くいたっけなぁ。
>>776 それよりも、問題はそれを受けての
>「だいじょーぶ!!」
だろw
エネ夫の初期仕様かもね
>独身時代に無闇と母親を疎んじる男は結婚出産を機にマザコンに走る。
結婚前にこの傾向がある場合はまずエネを疑え!
違ったら万々歳!
あ、でも結婚しないと発動されない法則だから
やはりなかなか見抜けないのかなorz
>>782 うちの従弟(独身)だー。いま母親疎んじてるポーズとってるw
ちなみに幼少時は過干渉母に愛玩用として育てられ、姉妹は差別されてました。
秘かにマザエネの卵だと思っています。
>母親疎んじてるポーズとってる
なんでそんなポーズとるのか理由聞いて来てよ。
マザコンじゃ嫁が来ないって知っているのかな?
>独身時代に無闇と母親を疎んじる男は結婚出産を機にマザコンに走る
うちのコウトがこれだった。
結婚前はトメの過干渉&溺愛ぶりが嫌で一人暮らし、盆正月すらほとんど帰ってなかったのに
結婚した途端ママンラブになって中距離別居なのに「母の手料理が恋しい、嫁も味を覚えろ」とかで
毎週末夫婦で義実家に帰ってきてた。旦那に寄るとほぼ毎日近況報告も(鳩兼ねて?)してたらしい。
うちは近距離なのに顔も出さないで!とウトメに責められw、嫁さんは1年経たず出て行ったw
今は離婚して一人に戻ったけど、また過干渉がうざくなったらしく義実家に帰ってる様子はない。
結婚して間に嫁がいることで何かが作用するのかな、結婚するまでマザコンのマの字もないような
コウトだったから不思議だったけど、
>>741さん見て少し納得w
表立ってマザコン面を出しちゃうと、彼女できても逃げられるし
「俺はもう親から独立して、一人前の大人の男なんだぜ〜」
ってアピールもできるから、独身時代には必要以上に疎んでみせるんだよね。
で、結婚した途端に手のひら返すのは
「結婚して親のありがたみが理解できた俺。独身時代よりさらに人間として成長した俺サマカコイイ!」
をアピールしたいだけの阿呆。
これは酷いエネ。そう言えば、離婚は結婚の反対だよ!って
発言して、嫁子さんとここの住人をアングリさせたエネがいたっけな。
何はともあれ今は幸せそうでよかった。お疲れさま
790 :
787:2008/10/02(木) 22:40:40 0
>旦那に寄ると→旦那によると
>出て行った嫁さん→コウトの元嫁さんです。スレチなのに何度もごめん
>>786 たぶん、社会人になった今は過干渉の母がうざい気持ちもあると思う。
あと、冷たい態度とってると母がちやほや構う。
母に注意を向けてもらうテクなのかも。
隠れマザコンにとって、便利度は
過干渉ウザいけど、何でもしてくれるママン>>>>>>>>>>>>>>>>>自分の思い通りにならない嫁
ってのもあるんじゃないかね。
本当に、トメの過干渉は子どもの能力をスポイルするね。
自立心?何それ食えるの?ってなもんだ。
家で「ママ」って呼んでるのに友達の前で「おかん」って言うのと同じ
ママなんて言ってたらイジメられちゃうからね
男性の場合、男女間じゃなくてもマザコンは隠すのが普通と思う
一生隠し通せばいいのにね
マザコンの人はマザコンって自覚ないんだよ。
>>741元旦那のあまりのマザコンバカエネっぷりに開いた口が塞がらん…
ここまでの大バカ中の大バカが存在するとは
まさにキングオブバカ
この元旦那、ママンがアボンしたらどうするんだろうな
>>795 パラサイトもパラサイトの自覚ないしね。
パラサイトは気がつくでしょう。
いい歳した成人が親の家にただで住まわせてもらってるんだから。
今北
すげーな。
>>741トメは息子を産んだんじゃなくて分身を作ったんだな。
セクロスしないだけで永遠の恋人状態じゃん。ダメダメ母子だけどある意味感心するw
チュプのことだろw
誰もこんな旦那と3年続いたことは疑問に思わないのか
>>768 筒井康隆の「家族八景」の最後の家庭を思い出した。
話は母親の火葬で終了したけど、妻にも上司にも見捨てられる
あの旦那はあの後どうなったんだろう、とふと考える。
803 :
名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 00:07:05 0
>>802 おお、懐かしい。七瀬こそどうしたのかね。
エディプスの恋人以降、続編無いよな?
七瀬は今、NHKで収録しているよ。
近々総合で放送予定のはず。
どのシリーズなのかは知らないけれども。
もしかすると、原作にない話かもしれない…。
806 :
名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 00:31:09 0
七瀬ふたたびだよ
こんにゃく入りゼリーの販売中止に反対する著面
http://www.shomei.tv/project-146.html メーカー側は、子供や大人に食べさせないよう、外袋に表示するなりの努力を既に行っています。
餅、ご飯、団子、こんなく、パンなど、
他にも嚥下機能が低い人たちにとって危険な食品は山ほどあるにも関わらず、
特定の「こんにゃく入りゼリー」のみに圧力をかける政治が健全であるとは思えません。
通報した
エネか分からないけど、どこで相談したらいいのか分からないのでここで書かせてください。
とりあえずスペックから
夫:23歳・派遣(手取りで月12万ほど)・公務員試験に向けて勉強中・逆流性食道炎もち
私:22歳・専業・最近内職をはじめた・ヘルニア、胆石もち
娘:4歳・幼稚園児
私実家暮らしで、ある試験を受けるため生活費(食費電気他)を負担してもらってる
旦那親は訳アリ離婚。少ないが交流はある。
昨日些細な事で喧嘩したが、前の事もあり離婚を考えています。
前の事というのは、喧嘩のたびに怒鳴られたり、一度髪を引っ張られた事です。
これはDVにあたると思うのですが、夫に対して恐怖心を抱いているところがあります。
ただ、私は前にメル友を作った事があったりしたので夫が私にきついのはそのせいだと
思っています。
些細な喧嘩というのは、娘のお片づけ箱の中が汚かったことです。
娘が片付けた後に親が片付けるようにと前に約束したのですが、最近忙しく怠けてしまいました。
しかし夫は、「前から何度もいってるのにやらない!」と怒ってしまいました。
夫も普段片付けなどしない事を指摘したら、「俺は仕事と勉強で忙しい」と言われました。
うちでの夫の決まった仕事というのはありません。娘のお風呂ぐらいですが、それも最近色々ありしていません。
元々私実家はタンスや物が多く、ごちゃごちゃしているのですがそれも気に食わないし、
私両親や兄の事でもよく愚痴を聞きます。私から親に言っても治せないので、その点では夫に負担をかけていると思います。
今朝も「何回言っても治らない事に怒ってるんだ」と夫に言われ、
夫も何回言ってもちゃんとやってくれない事があると言い返したら怒って仕事にいってしまいました。
他にも色々ありますが、少し離婚も考えています。
ただ、病気の事もあり仕事がまだちゃんと出来ないので不安もあります。
お互いどういう心持でいたらいいのか等、ご教授いただけたらと思います。
義実家が一切からんでこないからここ向けではないね。
だからエネミーとか以前の問題。
キジョ板なら相談スレもあるかと思うからそっちのがいいと思うよ。
ここは義実家が悪だと思ってたら実は癌は配偶者だったっていうスレだから。
>>810 とりあえずスレチだし、↑の内容では必要以上に叩かれると思うよ。
813 :
810:2008/10/03(金) 08:31:04 0
ありがとうございます。
どこか他の所を探します。スレチですいませんでした。
相談スレの方がいい気がする案件
ノリでやっちゃって子供が出来て、しょうがないから結婚したって感じ?
ロクな収入も無いから生活できなくて、嫁実家に夫婦で居候してるんだよね?
その状況で嫁実家に文句言える夫は相当な甘ちゃんだと思う
文句があるならさっさと出て行けばいいのにねえ
まあなるべくしてなったって感じ
お互い子供のまんまみたいだから離婚は時間の問題みたいだなあ
だけど、子供は可哀想だね
お前が片づけできないから離婚したんだ!とか後で責められそうだ
815 :
814:2008/10/03(金) 08:32:21 0
リロードって大事だね
え、でもひっくり返せばここでもいいよね。810自身の話と見れば。
自分(夫)は病弱で収入は低いが定収入はある。妻が金目当てで妻実家に同居。
妻の親はだらしない性格で家の中はごちゃごちゃと荒れ果てている。
妻は専業で一人しかいない子が幼稚園にも通い出し時間ができたにも関わらず
病弱と内職を理由に約束した片付けもしない、怒ると「DVだ」と言う。
妻実家は妻の怠けぶりを見ても叱りもしない。(←たぶんこうでしょ)
妻は以前男のメル友を作っておりその事を激しく責めた時からDVと言い始めた。
あげく離婚したいが病気だから不安だと2ちゃんに相談を始めた。
りっぱなエネミーだよねw
ひっくり返すの好きだね
>>817 810の夫が相談しているわけじゃないし
うーん。スレチだとは思うけれど、読んだ限りでは、旦那さん
同居が原因でストレスが溜まっているように見受けられるね。
売り言葉に買い言葉で喧嘩腰になっているのかもしれないけれど
今のままでは悪循環すぎて、関係がもっと悪化しそう。この場合、
旦那さんだけがエネミーではないと思うよ。仕事と勉強を
両立出来る環境を作ってあげるのも大切な事だと思うし、お互いが
もう少し理解し合える努力が必要かも。家庭板にも相談スレが
あるしそちらに移動して相談してみてはいかがでしょう?
821 :
741:2008/10/03(金) 08:48:16 0
おはようございます。昨日は寝てしまいすいません。
>>796 ええキング・バカです。トメ宅では王ですね。裸の王様かな?
アボンするなんて理解してないんじゃないですか?
トメも自分の食事がなくても息子には好物食べさせたが自慢の人だし
自分が病気でも息子の授業参観に行ったとか、武勇伝が一杯ありましたから。
お世話係りはロボットで壊れないとでも思ってるとしか・・・。
メンテナンスの為か代用に嫁が欲しかったんでしょうねぇ。
奴の脳内では子供が生まれたら同居確定にかってに決定されてたし。
>>799 彼氏どころか、自分の全てだとトメは言ってました。
思うにトメは息子が全て・息子は自分が全てなんじゃないですか?
>>801 なんでも3年は耐えてみせなさいと、結婚当時に母に言われました。
うちの母も離婚しているのと、トメに離婚すればいいのに発言で意地になっていたのもあるけど
ムダな努力だったと今なら思える_| ̄|○iiii
宇宙人に人を理解させるのは不可能です。
それでも好きで結婚したんだから、最初の何年かは互いに育った環境が違うのだから
喧嘩しつつも、互いに妥協点をみつけ・・・・るつもりは旦那にはなかった様子です。はい。
妻がエネミーなのには同意だけどさ
住居・金銭面でも妻実家におんぶに抱っこな居候の分際で
妻実家に文句を言うのは間違ってる気はするけどな。
その部分は男女を反対にしたところで叩かれるのは同じな気がする。
タダで住まわせてもらってるなら我慢は必要だよ
>>822 同居スレでは、そういう嫁が叩かれることがあるね
>>821 石の上にも三年、が馬鹿旦那にも三年は我慢汁になっちゃったのかな
よく頑張ったね。乙
>>821 3年間が無駄だったと納得できたことが収穫だと思うよ。
世の中には自分の失敗を認められずに更に無駄に年月を重ねて
やり直しの機会すら失う人がたくさんいるから。
今は幸せなようで何より。お疲れ様でした。
無駄じゃないとおもうよ。
世の中にはそういった生物がいるって事がわかったし
そこら辺をよく観察できる目も養えた。
その3年を無駄にしたかどうかは、今後の
>>741さんの生き方次第。
可愛いお子さんにあえたのだって、
その3年があったからこそだと思うよ。
>>741 やっぱり離婚母子家庭は異常なのね。
離婚母子家庭育ちの人と結婚したのが間違いね。
>>829 今日も朝からお勤めお疲れ様であります!
「ボッシー」の用法が間違ってるとやっと気づいたかw
それはいいけど、この離婚防止キャンペーンの人って、
「子供は親元にいるのが一番」と言って、
保護された子供を毒親の元に返しちゃって虐待死させちゃう偽善アフォと
同じオイニーがするね。
>>741の旦那の家は
「りっぱなマザコンのつくりかた」という本が出版できそうなほど
見事に型にはまったマザコン機能不全家庭だな。ある意味感心してしまった。
ここに、兄弟と差別され女中扱いされて引きこもりになった姉か妹がいたら完璧。
>>829 離婚母子家庭だから異常なんじゃなくて、異常な人が離婚母子家庭になっただけ。
その区別がつかない人は、つまらん詐欺にひっかかったり宗教にはまったりしやすいからご注意を。
まともな人が離婚するわけが無いじゃない。
バカね。
米
田
共
男
に気づかないのは間抜けだからだし、気づいてるのに一生を
米
田
共
男
に捧げてしまうのはもっと間抜け。
>>834 あなたは結婚もできないじゃない。
バカね。
764 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/10/02(木) 21:54:51 0
独身時代に無闇と母親を疎んじる男は結婚出産を機にマザコンに走る。
独身時代からのマザコンは結婚してもそれを貫き通す。
親を大切に思うこと自体はウツクシイが、こんなんどうすりゃいいんだ。
コレ一所懸命考えたんだけど普通の付き合い方してる男しかダメって事? 一概には言えないって前提だろうけど、ウチ(自分)の場合は結婚してから母親のエネぶりが嫌になってどんどん疎遠になってったな・・・
母親が息子を思う気持ちはわからんでもないが、成人してからも「ムチュコタン」扱いされたらいつまでも大人と認められてないみたいで激しく拒否反応する
親の育て方とかよりも、息子の資質も重要な気がする
そんなのパターン化できるわけねーだろ
わざわざありがとう
>>837 結婚前は764の要素に当てはまってたの?
母親のエネっぷりってのがわからないんだけどエネミーなの?
子離れできないっていうのではなくどんなふうなエネ?
いやもうほんといいですから
まあまあ、そう仰らずに…
これ、つまらないものですが・・・・
つ●
うわぁ〜〜♪
すいませーんw
逆にお気遣いしてもらってしまってぇぇ〜〜♪
なんか美味しそうなもの頂いてしまってぇ………
……って………ウンコかぁぁぁ〜〜〜〜いッッ!!!!!
>>837 結婚してみなきゃ、男はどうなるかわからない(勝手な補足:女も同様)。
だから、結婚前に何でマザコンを見抜けなかったか、部外者が責めるだけ無駄、ってことかと。
後半については、うまく言えんが、結婚てのはそれだけ影響力が強いもので、
それに影響を受けるのは当事者の夫婦だけじゃないんじゃないかな。
おめでたいことでも、ストレスはストレスだそうだから、
それが旦那母の場合は悪い方向にでちゃったのかもね。
あ、ホントもういいですから
いやいや、ほんの気持ちですから遠慮なさらずに
無限ループかいw
「なんでそんな男と結婚したの?」よく聞くけどなーんの意味もないわ。
そんなレスは飛ばし読みすることにしている。
ごくたまーに「なんでそんな男と」と言いたいときもあることはある。
結婚前から「オカアタマー」「ムチュコタンー」な関係だったとか、重度のサイマーだったとか。
どうみても不良物件です本当にありg(ry な男と性欲にまかせたあげくのデキ婚なんかの報告だと、
まさに「自業自得」としか思えなかったりするw
あ、ホントもういいですから
+ 。。
。 。 + ヽヽ
゜ 。・ 。 +゜ 。・゚ (;゚´дフ。 全部読み飛ばしてるならいいじゃない。
ノ( / しつこい真似しなくてもいいじゃない。
/ > もうやめてーー。
ちんころむ〜し〜コーロコロー♪
【汚い】真のエネミーは義実家ではなく●124ドボン【投げるな】
>852
不幸な結婚式スレで、結婚式の高砂に新郎母が座り、
新郎と二人の世界♪を展開していてのちのち離婚になったとか読むと、
結婚式になる前に気づかなかったのか!?とか思うけど、
DV男と同じでやっぱ本性を現す瞬間ってのがあるんじゃないのかね。
それが婚約だったり結婚式だったり妊娠出産だったりするわけで。
>>857 そのケースだと、離婚することになっても、原因とかどっちが悪いかとか
離婚前から周知できたも同然だね。
ベッタリすぎるのはもちろん、疎遠すぎるのも危険。
何事も極端はいかんということですな。
疎遠すぎるタイプは、はっちゃけマザコンエネにならなくても
親になんらかの歪んだ感情持ってるから、どこか屈折してるだろうしね。
>>857 うちのいとこ♀は紹介所で知り合った人と結婚した。
紹介所から「マザコンぽいよ」ということをオブラート表現で知らされても気付かなかったよ。
新婚旅行に母を連れていく、とウキウキの新郎にいとこはトイレでこっそり泣いたって。
それを聞いた私は「事前に言われてたのに気付かなかったんだー」とびっくりしたよ。
本性に気づくかも個人差なんでない?
結婚ドリーム入ってる人はマイナスな点に気付かなかったりするね
人に指摘されても、「嫉妬してるのね」って流して後で後悔する
マイナスな点には目を向けないようにしてるのかな
サイマーの甘い見通しと似てる気がする
一卵性母息子、と言われていたマザコン男が見合い結婚した途端
妻にとても良く尽くす超良オットに変身した例を
知ってるから何とも言えないなー。
その人のことは母親に優しく出来る人は妻にも優しく出来るんだなと
納得したんだけど。
>>863 結婚や出産など人生の一大イベントで人間性はいいほうにも悪いほうにも変わることがあるって事でいんじゃね?
まあ良いほうに変化するのが普通なんだけどね。
悪い方に変わる人も当人はいい方に変わってるつもりだと思う。
客観的に見れば「本人にとって都合のいいように」なんだけども。
>>860 それって嫁側が「お父さんだけ一緒に連れて行く」って言ったらどうなるんだろうね?
>>866 新郎は自分の親族だけしか眼中になく、新婦側親族のことは全く無視してたからなー。
嫁父同行は「非常識だ!」って言うんじゃないかな。
>>867 マザコン旦那が何かやる度に、嫁側も同じ事やればいいのに。
「非常識」って言われたら、「世間様から見たらあなたのしてる事も同じように見えてるわよw」とでも言えば?
その時は戸籍謄本も一緒に見せて、今は誰が家族なのか自覚させてやれ!w
>>868 全く同意
よく「お袋の味」って自分の家庭の味を嫁に強要するケースあるけど、ウチは旦那が自分の親に教わりに行ったよ
正月の雑煮は男が作るのがデフォルトの地域で、義父の体調も芳しくないので「〇〇家の味は絶やしちゃいけないな」と教わりに行った
でも科学調味料は使うし、作り方もわざわざ教わるほどのものでもなかったみたい
正直毎年旦那が元旦の朝5時からせっせと作ってる雑煮の方がよっぽど美味しかった
旦那「家庭の味なんて幻想だよな…自分で所帯持ったなら、自分が作ったものが〇〇家の味だ」って言ってた
全く同意したよ
>自分で所帯持ったなら、自分が作ったものが〇〇家の味だ
いい言葉だなあ
>>869 そういう旦那はエネ化しないだろうなぁ……
本当にそうだよね。
よく○家の味って言うけど、結局はその家の主婦の味だよね。
時代によってレシピも変わってし。
>>869 料理できる人はそういうんだよ。
料理できない・しない人は家庭の味にこだわる。
料理できる人だと試行錯誤で記憶を頼りに近いもん作れるしね。
隠し味がわからなくて再現できない料理ってのもあるんだろうけどさ。
874 :
隠し味:2008/10/03(金) 21:09:06 0
(・∀・)つ【チクロ】
>>872 ごめん私その時々によってレシピも味も変わるw
>>869 いい旦那だなあ…
うちの義実家の味は「塩コショウ!のみ」
だんなにいくら手間ひまかけた料理を出しても
「やっぱりただの塩コショウ(義実家の味)がいい」と言われ続けて
もう料理するのが嫌になったよ。
878 :
869:2008/10/03(金) 21:20:57 O
一応旦那は農家の長男なんだけど、跡を継ぐ気全くなし
すでに弟達に宣言して「遺産も田んぼもイラネー」と勝手に遠距離に家建てちゃってます
このスレでは農家、長男ってかなり不良物件の確率高い旦那なんですがウチは大丈夫っぽいかな?
時々義祖母に跡継ぎはまだかって言われてるみたいですけど私には完全シャットアウトしてくれてます
煮物とか作ってくれるんですが私より美味しく作るのがムカつきますが…
最後の一文が全くの不要だしそもそもスレ違いですよ糞嫁さん。
>>878 自慢してもいいぐらい、旦那さんは稀に見る超優良物件です。
なんで誰も聞いていない、誰も興味のない内容をここに書こうと思ったんだろう。
寂しいのかな?
ノロケに来たんでしょ
食欲の秋だし、ノロケくらいいいじゃんw
真逆の対比という意味では誰も興味ないってことはないんじゃ。
私は面白かった。
ノロケたいと思ったことないや。
どういう時に人は他人に幸せアピールしたくなるの?
夫婦喧嘩は犬も食わないが、ノロケなんざ豚だって食わねー。
科学調味料にもツッコミ入れてあげなよ。不幸な嫁子さんたち。
>>876 自分がメシマズではないか、という可能性を考慮してみないか
やたら手間暇かけて食料でない何かを作り出す人ってのも
結構よくいるみたいだから
配偶者間の惚気なら罪はないじゃん。
家柄や学歴自慢、愚痴や陰口聞かされるよりも
「ウチの旦那頼りになるのよ〜」「ウチの嫁のメシ美味いんだよ〜」ってのは
聞いてて平和だし。
>配偶者間の惚気なら罪はないじゃん
これを憎憎し気に聞くタイプは、夫婦仲の悪い人が多いんだよね。
自分の家庭が仲良しだと、
他人の家の仲の良さも、ほほえましく聞けるけどね。
> 「〇〇家の味は絶やしちゃいけないな」
跡を継がないって言ってるのにも関わらずこんな事言ってる時点で膿家脳っぽい。
更に「家庭の味なんて幻想だよな・・・」ってエネ夫要素十分あるでしょこれ。
それに「雑煮を男が作る地域で義父が作った雑煮」を
> 「お袋の味」って自分の家庭の味を嫁に強要するケース
に当てはめるってのもなんかね。
ノロケじゃなくて、
夫婦揃って少しイタイです
っていう自己紹介にしか見えないんだけど。
だから、なぜそれをこのスレで聞かなきゃいけないんだ?
平和や惚気がどうこうより、ここは配偶者を苦しめる夫or妻の話をするスレだしな。
しかも誰もkwskとか頼んでもないのにな。
【enemy】スレのエネミーは雑談だけではなく自分語り124【敵】
皆そうイライラすんなよwもう暑さは去ったよ。
数年前一度言われたことあるな〜「(料理)教えてもらったら?」って。
「え、何で?」と天然返しで会話終了。確かにトメは料理上手。茶碗蒸しは美味しいし
マズ!と思うものも一切出ないけど、お前のママンを私にかぶせようとするのはやめろと密かに思った。
私は旦那の食べたいものより自分の食べたいもの優先で作る。
>>897 チミがメシマズという可能性はないのかねw
そして夫は今日もメシマズスレに書き込むのであった
レストランの味付けをどう思う?
得意料理はなんだい?
>>897 「家事全般、全て仕込んでもらいに義実家で合宿だな」と言われ、絶句した私の勝ちだな。
> 私は旦那の食べたいものより自分の食べたいもの優先で作る。
これでモチベーションが維持できるのはある意味すごい料理好きかw
自分ひとりならつい手抜いちゃうけどな…
>>900 ほうれん草のチョコレート和え
サンマの塩焼き(半生)にマヨネーズと練乳がけとか?
絶句なら完敗じゃね?
905 :
897:2008/10/03(金) 22:59:05 0
ww私料理下手なのか!?
ド田舎の長男として育ってきて3世代同居で暮らしてきたから食事となると
食卓に所狭しと数々の料理が並ぶらしい。おじいちゃんおばあちゃんが好きな料理、
ウトメ達用の料理、子供達用の料理、男達のつまみの数々の山。
家賃がない、稼ぎ手が4人、主婦が2人の家庭と今の自分の家庭を一緒にされても困るんだけどさ。
私自身は普通の味覚を持ってると思うし、マズ〜と思うものも作ってないはずよw
うちの母の味も独断他所のお宅と変わりはないと思う。
レストランの味・・・・当たりはずれ多いからな。
得意料理は餃子、麻婆豆腐、味噌汁、漬物あたり上手に作れますよ〜。
味噌汁は特に子供達に大好評です。
ではおやすみなさい。眠いや・・・・
独身時代は母を疎んじていたのに、結婚したら豹変した事例を知っている。
知人の元旦那だったのだが、独身時代に母を疎んじていたのは、全て母親の入れ知恵による
擬態、ポーズだったとさ。母親が「外貨を稼いでくれる無給の奴隷にして、世間体を守る為の
アクセサリー」を取得するべく、息子に「こうしろ、ああしろ」と吹き込んでいた。
母親のマリオネットなボキュタンは擬態を演じきり、見事に結婚までこぎつけた。
ま、結婚と同時に本性が露見し(新婚旅行に付いて来た。しかも、同じ部屋に三人で泊まった)
成田離婚ならぬ、ハワイ離婚(初夜の翌日に、嫁さんが一人で帰国→そのまま離婚)だったけど。
しかし、エネ達はどうして「籍を入れたら、奴隷は永遠に絶対に服従。逃亡しない」と思うの
だろう。
私も自分の好みで作る。
ダンナには悪いが、レバニラ炒めは生涯、王将でのみ食べてもらう。
レバー嫌い。
>>906 全くもって不思議だね。だけど、そういう離婚って手段も知らない
地球外生命体がいないと、このスレ的に盛り上がらない。
茄子は夫のおかげで食べられるようになった。
でもレバーだけはどう頑張っても駄目。
超新鮮で高級なレバ刺しも口に入れた瞬間ヲエってなった。
頑張って飲み込んだけどやっぱりあの生臭さと
火を通した時のあの歯ざわりが駄目だ。
これだけでは何なので、自分がかつてエネ予備軍だった時の話。
近所に住んでいる両親宅は築10年以上の中古だが、とにかく広くて部屋数が多い。
いずれ同居できたらいいね〜と話していたら、夫に
「自分の親とだって同居したくないのに奥さんの親となんて無理」と頑なに拒否された。
自分も住めたら広いし便利かなーと思う程度だったので特に強要はしなかった。
数年後に出産して以降、両親のまだら膿化脳が徐々にひどくなってきたので
要介護にならない限り今の距離を保つことを心に誓った。今は心から反省している。
ちなみに両親は家庭板では悪評高いQ州出身。
同居狙いでご両親は家を買ったのかな?
年取った夫婦2人で広い家を管理するのは大変だろうな〜掃除とか。
>>911 薄切りを湯でこぼして金平ににして胡麻いっぱい入れると意外とイケル
が、そこまでして食べなくても生きる事に何の支障も無いからどうでもいいやね
どんな家にしようと現状がどうだろうと自分達で選んだ結果。
親の思惑とか察してちゃんに乗る必然性もないし。
新婚旅行に親がついてくるのって、籍を入れるまでわからないもんなの?
普通入籍してから旅行行くんじゃね?
旅行の予約は自分でするわけでしょ。
その時にわからないの?
もしくは成田で合流しないの?
妻は当然二人で行くと思ってるよね。
夫が黙ってれば空港に着くまでわからないようにすることは可能だよね。
空港に着いてトメが荷物持って待ってて、ウッソーン!!
あれよあれよと言う間に同じ飛行機に乗っていると。
空港にトメがいたら一緒には行かないでしょう。
>>915 知人は「パスポートとか、保険とかの関係があるから〜、何かあった時は夫婦で
あった方が便利でしょ?」と、上手くだまくらかされて式の前に入籍→挙式だった。
で、新婚旅行に出発すべく成田に到着したら姑も一緒に搭乗しましたとさ。しかも、
機内から旦那の隣には姑。(もともとは、隣は新婦だったが、姑によってチェンジ。
旦那も「ママンがいい!」だった)
まあ知人も、下手に擬態を続けられて子供を作られるより、早々に本性が暴露されて良かった
と、今は言っている。(独身時代の振る舞いが、全て母親の入れ知恵であったとは、
新婚旅行中のエネ達の会話と、離婚調停で知った)
籍さえ入れてしまえば逃げられないって思ったのかな?
そんなトメは嫁なんていらないって思わないのかな?
そういうマザコン捕まえる人は周りの反対押し切っての結婚だったりするね
見抜けてないのは本人だけだと思うなぁ
恋は盲目…目を覚ませてくれるのはトメw
結婚前は両目で見ろ、結婚したら片目で見ろ
みたいな格言無かったっけ。
親同士で会った時に、マザコンってばれそうだよね。
>>921 元旦那はトメと初夜だったわけねw
キモすぎwwww
>>901 それは元旦那に私も言われた。
ええ、セオリーどおり(結婚前は「母親ウザイ」と言ってた)の立派なマザコンエネでしたとも。
結婚するような歳になって、
婚約者に「母親ウザい」みたいな説明しかできない男は、
もうそれだけで駄目そうな臭い。
ちなみに言うと現旦那は結婚前から「母親大好き俺マザコン」と言ってたくせに
遠距離実家との連絡はほぼ月1で、旦那:「米が無くなる、クレ」トメ:「わかった、明日送る」だけという、えらく淡白なメールだけ……
翌日のトメ:「送ったよーwんで、嫁ちゃんは元気?」とのメールが私の携帯に来る。
どこにエネミーが?
>>929 たいていのマザコンは自覚がないらしいから、
自分でマザコンていう男は逆にマザコンじゃないってことなのかもね。
カーチャン大好き、親孝行するよ!
別にいいんだよ。自分で勝手にやってくれれば。
嫁や子を使ってやろうとしなければね。
>>930 927=929で元旦那がテンプレマザコンエネで
現旦那は自称マザコンの良旦那(&良トメ)ってことじゃない?
>>905 年を取ってきて子供に合わせた料理がつらくなってきたんじゃね?
後出しでダラダラ喋るのって雑談と一緒だよね
ネタもないのに雑談してるより全然まし。
ウンコよりゲロの方がましって話をされても・・・
便器に糞しようがゲロ吐こうが大して変わらんわな
厨房板かスーフリ辺りに便器を移動させれば問題解決
941 :
名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 10:33:16 0
>>292 平和だねぇ。
旦那、淡泊すぎw でも、そこがいいんだよね。
義実家は車で10分程度の距離。
2か月に1回くらい夕食をごちそうになりにお邪魔するんだけど、旦那は実家では
一切働かない。
というか、トメの頭の中には、「息子は家事ができるわけがない」とインプットされて
いるみたいなんだよね。
何年か前、「洗濯物をたたんでもらってる」みたいな話をした時、「え〜〜っ!」っと
絶句に近い驚きと、「そんなことさせてんの?」みたいな批判的口調をもらった。
いや、旦那は5年も独り暮らししてたんだし、一通りできますよw
以来、旦那には「私が嫌味を言われるから、実家では一切働かないで」と言ってた
んだけど、この間、普段のクセのように、食べ終わった食器を流し台まで運んでた。
(トメ的には、そんな程度すら息子がする必要はないと思っている)
しかも、トメが作った料理を「マズイ」と平気で口にし、それに同調したウトと一緒に
私に感想を求めてくる。
確かにおいしくなかったけど、そんなこと言えるわけないじゃん……
みなさんの家庭に比べるとあまりに軽度のエネなので(しかもベクトル的に旦那の行
動自体は特に間違っていないので)、特に旦那を責めたりはしなかった。
ただ、もう少し空気を読んで欲しいと思う。
無口になったトメのトゲトゲしさが気になるのは、嫁の私だけなんだよorz
トメさんに、もうムチュコたんはママの小さいオコチャマじゃないと
そろそろわかってもらったほうがいいんじゃね?
旦那が自発的に行動させりゃいいじゃん
944 :
名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 12:29:24 0
>>942 うちも、トメに「ムチュコちゃんたら、お皿下げたり洗ったりするようになったのね!」
って微妙な反応されたけど、笑ってやり過ごしたよ。
何でも笑顔で「そうですか〜?」で流してるけど、
流してるつもりでも、溜まる時は溜まるから、気持は良くわかる。
でも、旦那にムチュコちゃん続けさせるよりも、
夫(子があれば父親)させとくほうがいいと思うよ。
お義母さんがキチンと
躾けてくれてなかったから、
ここまで躾けるのは大変だったんですよー。
でも、やっと少し大人になってきたかな?って感じです。
と言ってやれ。
946 :
名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 12:44:54 0
>>942 >「私が嫌味を言われるから、実家では一切働かないで」
こんなこというからエネ増量しちゃうんだと思うw
むしろ、「あなたの実家なんだからどんどん動いて手伝って」と言うべきかとw
それでトメが文句言ったら「そうなんです〜上手なんですよ」と天然返し
ベストは旦那本人からトメに「自分のことくらいで切る」って返答だけどね
自分の息子が、人並みにできることが嫌なのかな?
>>942 あのさ、あなたこのスレの読みすぎじゃないかな。
自分が嫌味言われるから動かないで、って
トメにいじめられる自分を守ることしか考えてないよ。
言われた旦那のこと考えてない。
母親に「家事一切できないとインプットされてる」事に対して
旦那はどう考えてるのか理解してる?
文面見てると、旦那さんは単に空気読めない発言してるんじゃなくて
もう一人前の人間なのに干渉・「何もできない」と思われてる事に
拒否を返してるように思えるけど。
ついでに言うと、それを受け入れろと強制させる妻にも怒ってると思うけどね。
>>947 自分がいなくても息子は暮らしに困らない
=息子にとって自分は絶対に必要な存在では無い
これが嫌なんだと思う
950 :
942:2008/10/04(土) 13:26:19 0
レスありがとうございます。全レスはウザそうなので、まとめてでごめんなさい。
実は昨年、義姉が離婚して実家に出戻っているんです。
(良コトメ……というか、サバサバしすぎてるくらいの人)
だから、私も食器を下げるくらいしかしていないw
もちろん、洗い物くらいはと手伝おうとするんだけど、姪と遊んであげてと言われる。
旦那に「もう少し実家に関わってよ」なんて言ったら、たぶん行かなくなります。
自分は親離れしているつもりで、トメが勝手に世話焼きしてるだけと思ってるから。
客観的にはその通りなんだけど、間に立つ私のことも考えてほしいorz
2か月に1度の実家詣も、私が電話してやっと行く気になるくらい。
父親がいない甥姪のために、もう少し関わってあげて欲しいんだけどな。
うちは旦那主導の選択子ナシなんですが(もちろん私も同意済み)、その件も旦那
はトメに話をしてくれない。
テンプレ並のクソトメなら、旦那のお尻を叩くきっかけになるんですが……
>>944さんのように微妙な反応をしてチクッと嫌味を言うだけのトメなので、旦那には
具体的な報告をしていませんでした。
嫌なババアだね。
そんなだから日本に腐った男ができあがるんだ。
確かにKY旦那ですね
旦那はエネミーじゃないでしょ。
相談者が勝手にエネmeやってるだけで。
このトメなら相談者が強くなれば旦那と上手くあしらえると思う。
トメが男が家事なんてって言ってきたら
「素晴らしいですよね〜!旦那君一人暮らしで鍛えたらしいですよ。
男だからしなくていいってふっるい考え方してなくて、凄く私を大事に
してくれて、うちでも手伝ってくれるんですよ!優しいですよね。
凄く助かってるんです!
トメさんの躾が良かったんですね。愛する人を大事にしてあげなさいって
躾けてくださったんですよね!ありがとうございます〜
あ〜旦那君と結婚できて良かったー!」
で、ブツブツ言ってきたら毎回返せば終わりでは。
こう言われれば旦那も手伝いやすいし、両親の前で自分のこと褒めて貰えて
義実家でも手伝いやすくなるでしょ。
自分のエネmeが原因なのに旦那を無理矢理敵にするのはいかがなものかと。
>>953 > 相談者が勝手にエネmeやってるだけで。
このスレは相談スレはないんだが、アドバイ厨にとっては、みんな相談者に見えるんだな。
自分から板ばさみに入りに行ってね?
>父親がいない甥姪のために、もう少し関わってあげて欲しいんだけどな。
これを叶えるために自分から義実家に関わろうとしてるのに
板ばさみになったら文句を言うってのはおかしくね。
旦那は甥姪に積極的に関わろうと思ってないんだろ?
良い嫁やろうと無駄に空回りしてない?
トメは上手くかわせそうなレベルだし、旦那は良い旦那じゃないか。
何が不満なんだか。
でも
>>953の言ってることはマトモだと思うけどなー
>>950読んで確信したけど、942って「私のことも考えて」「私がかわいそう」しか考えてないエネmeじゃん。
>>953とかに同意だなぁ
KYな旦那とか言う以前に、
>>942が勝手におかしな方向へ
話しを持っていってるような気もする
義実家で動くなとか義実家へ行けとか
甥姪に父親がいないのは
>>942夫婦に何の関係もないんだから、
無理やり関わらなくてもいいじゃないかと思うんだが
義姉もそれを強く望んでいるわけでもなさそうだし
義実家は旦那の実家なんだから、係わり合いとかペースとかは、
この場合旦那ペースに任せた方がいいと思うな
食卓の会話なんかは確かに旦那はKYだし〆た方がいいけど、
トメの嫌味もスルー範囲内だしね
勝手にエネミー作ってるなって思ったけどなぁ
>>955に同意。
義姉から正式にそういうオファーがあったならともかく、
単に気を利かせてるだけのつもりだったら、しなくてもいいんじゃないの?
毒親と離れたがってる配偶者に「それでも親なんだから。」って
関わらせたがる所謂「背後から撃つ配偶者」の亜種っぽい匂いがする。
>父親がいない甥姪のために、もう少し関わってあげて欲しいんだけどな。
あんた大きなお世話さまw 良コトメとやらに頼まれでもしたの?
選択小梨なら子供大好きー!とは思えんが。その辺関係あるんじゃね?>旦那
>2か月に1度の実家詣も、私が電話してやっと行く気になるくらい。
半年に一度でよくね?
誰の希望?
そんなに来られたらコトメもウザくないかな。
土曜のこんな時間なのに、レスが続いてるw ありがとうございます。
大した話じゃないのに、グダグダと連投してごめんなさい。
>>947,949
自慢できる大学を出て自慢できる職場に就職した息子は、私が育てた!
私の子育てが正しかったから、立派に育ったのよ。
と、ハッキリは言いませんがそんな雰囲気ですw
トメのその意識は旦那も認めています。
>>948 >文面見てると、旦那さんは単に空気読めない発言してるんじゃなくて
>もう一人前の人間なのに干渉・「何もできない」と思われてる事に
>拒否を返してるように思えるけど。
その通りかもしれません。
私がきちんと自分の意見を伝えないから、旦那も本音は話してくれませんが。
それがいけないのですね。我慢できる範囲だからとスルーしてしまいました。
>>953 母親に対して反発心があるのに、きちんと言葉にして説明しないで私を巻き込む……
私の意識の根底に、そんな不満があるんだと気付きました。
それを、旦那のKYに置き換えて愚痴ってしまいました。
母親への反発は、私自身客観的に見て当然だと思うし、そうすべきだと思う。
それを明確な言葉で親に伝えない旦那にイライラして、勝手に腹を立てていました。
クソトメではないのでスルーしてましたが、私は私できちんと対応しなきゃダメですね。
リロードしたらレスが続いてる……みなさんありがとう。
トメと旦那の親子関係を取り持ってあげるアテクシ(笑)
>>962 >きちんと言葉にして説明しないで私を巻き込む
傍目には、あなたが「ハイ、よろこんでー!」って言いながら
自分から巻き込まれにいってるようにみえるよ。
「そうなんですよ〜。○○さんって、すごいんですよ〜。
お友達にも、世界で一番素敵なご主人ねって言われるんですよ〜。
仕事も出来て、家事もできるなんて〜って。
やっぱり1人暮らし経験のある男性って自立してますよね〜。
ご近所の奥さんなんて、旦那さんが何も出来ないっていつも嘆いてますよ〜。
やっぱりそれって母親の躾っていうか育て方次第ですよね〜。
トメ様のおかげで○○さんの今があるんですよね〜。
本当に感謝してます〜。
私も○○さんに負けないようにもっとがんばります〜。」
トメに「息子が家事をするなんて」と言われた時に、
上記を大声で1分くらいで捲し立てたら黙ったよ。
息子褒められて、尚且つその息子を育てたのは貴方ですよね
と便乗褒めされて悪い気はしないからね。
自分の躾を褒めてもらうってことは認められた気分になるし
なんだかんだで褒めてたら「私のこと理解してくれてる味方」に
キチガイでない限りはなると思う。
空気読む以前に、人様に作ってもらった料理にグダグダ文句つける神経が理解できない。
んだ。
969 :
名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 14:27:17 O
妻がこの板をよく読んでます。皆様、お世話になっています。私も読んでみて、今から、離婚話を打ち明ける決心がつきました。ありがとうございます。
なんでそんなこと書き込もうと思ったの?
972 :
970:2008/10/04(土) 14:38:17 0
973 :
942:2008/10/04(土) 14:38:17 0
みなさんのレスを読んで、色んな問題をごった煮にしてるんだと気付きました。
トメの過干渉は、旦那も認識しているし私も理解している。
私には論理的にその問題を話してくるわりに、母親には「メシマズ!」くらいにしか反発
しないことが、「なんで頑張らないの?」と少し不満でした。
でも、その部分は私がどうこう言うことではないですよね。
義姉が出戻ってから「孫産め」攻撃は止みましたが、それまで旦那主導の選択子
ナシを説明してもらえなかったのもあって、「もっときちんと伝えて欲しい」と勝手に
望んでいました。
それと、甥姪に関わりたいというのは、旦那の希望です。
特に甥に対しては、「バーチャンの過干渉」があるだろうと、心配しているようです。
私にそう話しながら、自分からアクションを起こさないことも少し不満でした。
私も甥姪はカワイイし、向こうも気に入ってくれているから、少しでも手助けになれ
ばと……それがおせっかいだったんですね。
義姉は、姪が私を気に入ってくれていることもあり、(私が一応元保育士なので)
少し関わって欲しいと、旦那や義両親のいないところでお願いされてました。
完全な後だしで申し訳ありません。
>>942を書いた時点では、「旦那のKY、もう少しどうにかなんない?」程度の軽い
気持ちだったんですが、トメの嫌味と戦わない自分を棚に上げて、関係ない問題
まで旦那のKYの責任にしてしまいました。
嫁トメ問題、母親過干渉問題、甥姪育児問題、選択子ナシ論議、それぞれ別問題
なのに……整理して、切り離して、素直に旦那に話してみます。
>>967 旦那のフォローをしますが、結婚して5年、一度も食事に対して不満を言われたこ
とはないです。
まったく注文付けることなく、味に文句を言うことなく、出されたものをきちんと食べ
てくれる旦那です。その点は、本当に感謝しています。
メシマズ発言は、本人的に母親への反発心だったようです。
そんなトコで反発しないで、肝心な部分を話せよ!と思ってしまったわけですがw
こんなスレで決心がつくなんてちょいとアホなんじゃございません?
しっ。
それを言ったら、元も子もない。
なんかアドバイ厨に餌付けしてるみたいだ……
>>973 旦那くんは姑が望むようにいつまでも子供でいてあげてるんだよ。
長男だったらまた違っただろうね。
>>950 意味わからん、なんで甥姪に関わらないといけないの?
コトメがそー言ってるの?
言ってないなら大きなお世話じゃね?
983 :
982:2008/10/04(土) 15:34:28 O
亀してしまいましたゴメンなさいorz
過干渉な母親と距離を置きたがってる旦那のエネミーが
>>942って事?
甥姪の面倒みたいって言ってるのが旦那なら、自ら動くまでほっときゃいいじゃん。
>>982 嫁を差し出して親孝行する夫みたいなもんじゃない?
夫を差し出していい嫁ぶってるんだよ。
底意地の悪い連中だな。
本当ピラニアみたいだ。
>>988 乙発言も含まれてる。
ようするに…こいつもピラニアだったんだよ!
(; ・`д・´) !! (`・д´・ (`・д´・ ;) な、なんd(ry
>>973=942の夫がエネなところって、
トメの過干渉に立ち向かってくれないところ、だけのように見受けられたけど、違うのか?
夫は、義姉の甥姪を構おうとしてるけど、
過剰に入れ込んでるわけじゃなし(むしろ、嫁が歯がゆく思うほど行動しない)、
嫁を巻込もうとしてるわけでなし。
992 :
名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 16:48:52 O
ピラニアがきました┐(´〜`;)┌
993 :
名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 16:51:50 0
食いつくしてやる
942はダンナさんの口ばっかりなとこにイライラしてるのかな。
話し合ってうまくいくといいね。
995 :
名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 17:08:07 O
むしろ行かなければいいんじゃ…
子供がいないのになんで帰省するのか意味がわからね。
親に顔見せそれぞれ行くだろー
別世帯になったからって完全会わないなんて絶縁じゃあるまいし
どうなっても親子は親子なんだから
やらなければやらない、でまたトメ側からなんか言われるんでしょー
間に立ってアタフタやって、結局疲れるのは私一人、になってしまう。
いやはや乙です
>>997 うちの旦那も義実家行ったときふらりと居なくなったりしてたな。良ウトメなんでまだよかったけど
私実家でもやり返してやったら泣きそうな顔してんの。「居なくなったら困るでしょ〜」とかって。
ほんとにバカなんだな男って
999 :
999:2008/10/04(土) 17:57:47 0
999
1000 :
名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 17:58:10 0
1000
小麦粉に罪はないだろwww生姜を使えw
まじで。
1002 :
1001:
┌─┐
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