【家庭内問題】女の駆け込寺15【義実家問題】

休職期間は一年でした。
主治医も、一度お会いして話しましたが、夫の性格の弱さを指摘していて、「あの弱さ
だと何度でも再発する。奥さんも言いたいことは我慢しないで、ちゃんと言わないと」
ということでした。でも、暴力は振るいませんが、キレると本当に面倒だし、何よりこども
が傷つくので、それだけはさせないよう、いつも気をつけています。
会社の業績自体はそう悪くはないようです。
夫は、今の職位からすると、それなりの貢献ができていない（出張ができないなど）
ので、「仕方がない」と言っていました。
それがわたしには、無責任に感じたし、頼りなく感じました。

愛情については、私の方は再発騒動の時に、すっかり無くなってしまいました。
夫はわかりません。
夫婦仲については、たぶん今のところ、大丈夫です。夫の気持ちがわたしにはわから
ない程度のふるまいを彼もしていますし、わたしのほうも、わたしの態度や言葉で彼を
切れさせてはいけないと、夫婦間のみの時間の会話でも、気をつけていますから・・・。

仮面夫婦なんですね。

わかります。

952さんの旦那タイプはもっと早く生まれていたら
外でのストレスを妻子に向けて発散していたタイプかもね。
「誰が養っているんだ」と妻を殴ったり、八つ当たりしてスッキリという。
現代では、そういうタイプは結婚しちゃいけないんだろうなあ。

当面の問題は生活ができないということなんだよね。
実家に戻ったら仕事もできるというのは
家事を親にしてもらえば仕事だけはできるくらいの持病ってこと？
でも、40代ということはご両親も60代くらいだよね？
今は良くても10年も経たないうちに、ご両親が持病持ちになったりで
そっちのケアもする必要が出てきそうだけど。

＞賞与０円嫁さん

お子さんが小学校に上がっちゃうと何かと不便でしょうね。
離婚するにしても生活苦に喘ぎながら夫婦やってくにしても。

>>954さんも書かれたように御両親もそれなりの年齢なら
今、腹を括ってしまうほうがタイミングが良いと思えますが。

そうだなあ、実家に帰るのも得策とは言えない気がする。介護とかで。
でも持病をなんとかしないと離婚も無理だしね。
今のままだと大きい子供と小さい子供のママやらなきゃいけないから
辛いだろうけど、お互い病気がある夫婦ってことをもう少し
考えた方がいい。
自分が働けないってのは大きな枷だよ。いろんな事を我慢する必要がある。

幼稚園児の言うままに離婚しないのは良くない。
お前のせいで離婚できなかったと言われる子供は不幸だよ。

たくさんの助言ありがとうございます。とても身にしみます。
20才にもなって、そういうことを自力で調べられなかった自分が恥ずかしいです…
今回からきちんと記録を取るようにします。

一夜明けて、父は無言で仕事に出かけていきました。
母は昨夜よりは落ち着いた様子でしたが
今回ばかりは本気で離婚を考えなくちゃいけないと言って、
離婚の際に土地を勝手に処分したらいけないのかなぁとか、
ある程度の預金を持っていったら罪になるのかなぁとか話していました。
しかし訴訟に関してはとても消極的で、とにかく関わらないですむようにしたいと言ってました
調停なり裁判なりしなければ穏便に済ませることはできないと思うので、
そのあたりは相談したいと思います

共依存に関しては考えたこともなかったです…
ただ、母の心の奥深くでそういう気持ちがあり母自身も気づいていないだけなのかもしれません。
私たちにも計り知れない部分なのでもっと話を聞いてみるか、
カウンセリングなども勧めてみたいと思います。
以前にそんな話をしたら行くのに抵抗を感じているようだったので、なんとか説得しなきゃ…

父方の親戚に関しては位置が遠い(飛行機を使う距離)のと、
あまり関係がよくなく、母はあまり関わりたくないようです。
私自身もあまり好きではありません…

父は言うことがよく変わる人で、一旦冷めると普通に接してきます。
なので今まで耐えてこられたとも言えるのですが…
ただ、自分の行為に関して謝罪の言葉を聞いたことは一度もありません。

休日はほとんどパチンコなどで家におらず、ある意味気が休まるのですが
生活に困るほどではないし(父方の祖父が亡くなった際の遺産を切り崩してるみたいです…)
自分の稼いだ金でお前たちは養われてる身なんだからな、
というような考えを持っているようです。
そういう発言からみても、離婚した場合に学費や生活費などくれるとは思えないので
奨学金なども考えなくてはなりませんね。
妹が体調を崩して休んでいる時も、勉強しないなら大学に行く必要はない、
今からでも入学手続きを取り消すからな、と散々怒鳴られたようです。

あまりにも知識不足ということがわかったので、きちんと情報を集めて今後を考えたいと思います。
ここで話を聞いてもらえて気持ちがすこし楽になりました。
今朝レスした際に思い至らなかった部分の情報後出しすみません。
まとまりのないレスを最後まで読んでくださって本当にありがとうございます。

>926
シェルターなり女性(男女平等)センターなりに行けば
弁護士さんも紹介してもらえるよ。
とりあえず市報や自治体を調べてみるとよい。

市や区で時々無料の法律相談をしてるからそういうのもチェックして

たくさんのレスをありがとうございました。
わたしの持病というのは、外科的なものですが、手術もできないのでうまく飼いならして
行くほかはないものです。
ですから気持の上では956さんのおっしゃるように考えて、何とかやっていこうとは思って
いるのですが、何か問題が起こるたびに、決心が崩れそうです。
親の年齢のことまでは考えていなかったので、指摘されて愕然としました。
親と、息子とを支えられるほどの経済力を、これからわたしが持つのは無理です・・・。
諦めの気持ちで生きていくのはいやなので、何か前向きになれるようなことを見つけて、
やっていくようにしたいと思います。
ありがとうございました。

＞外科的なものですが、手術もできないのでうまく飼いならして

かなり複雑な内痔核か…

>>962
ご両親が娘の稼ぎをあてにしないといけないのかはおいておくとして。
実家に戻っても、10年後は高校生と老親を支える役目になるかもしれないんだよね。
離れていたら80歳夫婦でも2人で頑張るところを
同居だと、やっぱり子供に甘えたくなるのが人情だしね。
そうなると、思春期の子供に年老いた親2人がのしかかる。

結婚生活を続けるのと、離婚して実家の世話になるのと
どちらがいいかってのは、いまいちど考えてみるほうがいいかもしれないですね。

>>962
あなたは夫を愛していないんですか？
夫がATMとしての役割を果たしていない！と不満を言ってるように感じますが。
賞与がない、といいますが、それでもがんばって仕事に行っているんですよね？
たぶん会社でも居心地はよくないと思います。それでもがんばってるじゃないですか。
そこをねぎらうことはできないんですか？
なんだったらあなたががんばって稼いで、夫が主夫をしてもいいんじゃないですか？
あなたの外科的な持病も、夫の鬱も似たようなもの。
夫が正社員で厚生年金や健康保険があるんなら、パートのあなたよりよほど稼いでますよね？
（見た目の支給額以上に会社は負担している）
じゃああなたが逆の立場に立って、夫が主夫とパートをするとします。
持病があるから賞与をもらえるほど働けない、とは言えなくなっても仕方ないと思えますか？
不満ばかりなのは、単に夫を愛してはいないから、夫をATM扱いしているからだと思います。

私の周囲には、夫が病気になり主夫をして、妻が正社員でバリバリ仕事をしている人もいます。
お互い助け合う、という家庭が築けていないように見えます。

>>965の言うこともわかるけどさ。
病気と欝は違うしなー。
欝って同居人にもうつるんだよ…

>>965
逆転したとしたら、夫が子供のことをするんだよね？
欝の男性が子供の幼稚園、学校関係で動くのは無理っぽい。
懇談会だの役員だのっていうのはねー。
それとも妻1人で正社員の大黒柱、子供絡みの雑事もすべて引き受けるのか？

>>965
長年にわたって鬱の配偶者を抱えるって、本当に大変だよ。
もう、愛してるとか愛してないとかの段階ではないみたい。
うちも実妹が鬱。５年にわたって支えてくれてる義弟には頭が下がる。
いつ「離婚します」と言われても驚かないし、仕方ないと覚悟してる。
あまり責めないであげてほしい。

>>967
もちろん家のことは全部するべきじゃない？主夫なら。

いずれにせよ、ここまで夫がATMじゃない！っていうなら
別れればいいのに。
妻の信頼がないのも鬱がよくならない理由かもよ。

>>966
病気と鬱は違うとかうつるとかwww
鬱も病気だよ、脳内物質の分泌がおかしくなるんだよ

同じ病気でも鬱はうつるが痔はうつらないｗ

>>969
欝の男性に家事だけじゃない主夫は難しいような。
役員とか子供の習い事の付き合いとか
そんなことをしたら欝が酷くなりそうだよ。

>>965
鬱の人間が身近に居ないんだろうね
貴方の言う事は一理あるが、鬱を支えるのは本当に大変
まして生活がかかってるなら、奇麗事だけじゃ済まされない

あと、鬱になる前の信頼関係も大事だと思う
確かに夫は病気を押してがんばってるかもしれない
病気になっても支えたい夫と、病気になる前から嫌気がさすような夫
妻だからといってどちらのケースも平等に扱えると思う？

賞与0円嫁の場合、既に愛情が擦り切れいてる
だから今更愛や義務についてぐだぐだ語っても無意味だと思う

>>972
鬱の人は身近にいたよ
二人で乗り切った。

今、知り合いにも夫が鬱になったので妻がフルタイムで管理職でバリバリやっている人もいる。

おっしゃるとおり、病気になるまでの信頼関係だと思う。
それ以前から、夫をATM扱いしてたんじゃないかな？
だからそれができなくなったら、用なしで愛情も擦り切れてるんだと思う。
賞与０円嫁はグダグダ言わずに別れればいいのに、
それもせずに「子供のため」って、自分に言い訳してるだけじゃん。

すべてのイライラの原因は、現状を変えられない自分なのに。
他人と過去は変えられない。
変えることができるのは自分と未来だけ。

飼い慣らすしかない持病持ちならいっそﾎﾞｯｼｰになっちゃえば？

案外、大きいｺﾄﾞﾓから解放されて収入に繋がる道が開けるかもよ。
ぶっちゃけｲｹﾃﾙ人なら次のATMがさくっと見つかったりしてｗ
報道されるようなことにならない程度に頑張れ。

>>965=>>973って何でそんな上から目線なの？
二人で乗り切ったと言ってるけど、そこはかとなく知ったかのかほりが（ｒｙ

そういうのってさ、全部自己責任だし。
内心の苦労や軋轢は他人からは伺い知れない。
勝手に想像してこっそり書き散らすのは自由だ。

>>975
同じ鬱でも程度によって大変さが全く違うからね。軽い人しか知らないんでしょう。
一を聞いて十を語っちゃいけないよね。
酷い人は自殺する場合もあるから、一時も目が離せないのに。
落語家の枝雀さんがこれだった。

同じ家の中にいて、発する言葉にも神経使い、家事一切しなくても許し
愚痴る時には聞いてやり、仕事も育児も家事もすべて一人でこなす、
こんな状況だと、離婚もやむなしと思う。

>>977
欝の夫に子供の幼稚園学校関係もすべてやらせるべき
って言うような人だしねえ。
欝の妻でも、そういった人間関係に疲弊しているのに
男性が女性の中に入ってやっていけるかっての。

962の旦那は欝の再発を962のせいにしたり
欝が再発するぞと病気を脅し（モラハラ？）の道具に使ったりしてるからね。

962自身欝再発騒動で愛情がなくなったと書いているし、
原因は欝による収入減だけじゃないんでしょう。

で、だれか次スレ立ててる?

立ててみるﾉｼ

立てたおﾉｼ

【家庭内問題】女の駆け込寺16【義実家問題】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/live/1222992309/

>>982
乙です。

乙です。
エネスレに書き込んでいた方、もしこのスレに書く場合は
新スレのほうがいいですよ

まあ、しかし、「賞与０円嫁」は、一人で離婚離婚騒いでも
夫が承知しなければ、絶対に離婚できないよ。
休職一年、現在復職してる鬱なら「重篤な精神病」にはみなされないしね。
夫が納得するだけの慰謝料を払うことができるなら別の話だけど。

賞与０円だった夫の会社の規則とかがどうなってるかわからんけど
業績賞与でしょ？
一年休職ののち、一年残業なしの配慮してもらってたんじゃ、その半年後から
残業アリに戻ったとしても業績賞与の対象にならないんじゃないの？
って、そのへんは>>952で夫からも言われてるみたいだし、治療を優先して
仕事をセーブしてた状況では仕方ないと思うんだけど・・・。

このご時世、鬱病で一年も休職させてくれる会社があるだけでも有難い。
休職って言った途端クビ切る会社だってまだまだあるんだし。

主治医の言う話もなんだかなぁと思う部分はあるが、鬱病からのゆっくりした
回復に付き合いきれないなら離婚するしかないような気がするけど。

そうだね。旦那の回復を待てないなら慰謝料払って離婚だよね。
結婚する時に「病める時も健やかなる時も」って誓ったと思うんだけどな・・・。
貯金はたいて慰謝料払ってフルタイムで働けない体と小さい子供抱えながら
両親の介護と家事全てを一手に担輪なきゃだけど仕方ないよね。

賞与０円嫁さん本人がフルタイム働けない体だからこそ、しっかり稼いでくれる旦那が必要なんでしょ
うまいこと再婚相手を捕まえられる自信があるなら離婚に踏み切ってもいいんじゃないかな
性格が弱くて卑屈でキレル鬱旦那なんてこの先人生を共にしても良い事なさそう

なんでこう底意地の悪い事ばっかり書くんだろう。病んでるわ。

>>987
病めるときも健やかなるときも
コレって神前式でもやんの？

神前式でやったけど、そんなの言われなかったなー。
言われたとしても、鬱なダンナを養う義務を負わされた訳じゃないし
鬱なだんなと離婚したかったら慰謝料払わないといけないの？
そんなの初めて聞いた。

民法第770条（裁判上の離婚）
1.夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
　四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。

あー、でも賞与０円さんの旦那は復職してるし、見込みがないのは
出世だけ？

あれだよ、鬱な旦那は捨てられるし
鬱な妻も捨てられる。
支えあいなんて夢なんだよ。

鬱はなー、ガンとか白血病とか、そんな病気とは苦労のジャンルが違うからな〜。
支えるうちに、マジで病気が感染るんだよね。行く先は共倒れ。
離婚する人がいても私は批判できないな。

夫婦2人ならばともかく、子供がいたら
夫婦共倒れになった日にりゃ目も当てられない

日常生活送れる程度の鬱病は「強度の精神病」じゃないよね
知り合いの奥が鬱で５年も家事育児放棄
家の中しっちゃかめっちゃかで旦那は離婚したがってるけど
回復の見込みがある鬱は強度の精神病に当たらないそうで
いまだに我慢してるよ
本当に気の毒だ

>>997
これ、まさかうちの身内のことじゃないだろうか。
もしそうなら、離婚と言われてもすんなり受けるから心配しないで、と伝えて欲しいわ。
強度の精神病にならない、日常生活送れる状態の方が家族は大変だと思うよ。
入院してくれる方がはるかに負担が少ない。

強度の精神病で回復の見込みがない場合ってのは長期入院とかに当たるのか？

心神耗弱で犯罪おかすような奴なら問答無用で離婚できそうだが、
ほとんどは通院治療が長期間のパターンばっかりのような気がする。

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