嫁親の介護費用なんて出す必要ないよね

嫁親の介護費用を出すか出さないかについてですが、
嫁が夫親の介護をしないなら、夫が嫁親の介護費用を負担する必要はないはずです。
将来は娘に面倒見てもらうなどと平然と口にする嫁親をよくみかけますが、
おいおい、娘の配偶者は無視ですか？それとも返品ご希望でしょうか？

１のような旦那からなら 返品されてもいいです
むしろこちらから出て行きます

夫親の介護の義務なんて嫁にはないですから

夫に泣いて頼まれたら介護してやってもいいかも

娘の親が期待してるのは直介護なんだから
別に旦那の金は当てにしていないのでは？

愛だろあい

夫よりも実親の方が1000倍蓄えがあるから費用はそこから出すと思う
だから義父母の介護はしなくてもいいよね

義父母の介護費用も義父母が出すんだよね

金をカサに脅せば自分の親を介護してもらえると思っているんだろうか。
頭いかれてんな１

いくらかねもちのむすめでも
あんましそういうことは
いわないほうがいいとおもう

>>8
ゼロさんこんにちは

1みたいに言う方にはそういう論法をとってるだけなのでは？
私はそう

あーそうなの
ならいいけど
おりならそんなこといわれたら
もうおしまい

わだかまりのあるアカの他人(嫁)のタダ介護なんてそんな恐ろしいものに
よく実の親を晒す気になるな，１って。

自分の親の面倒は，ホーム代工面するなり自分の定年に間に合わないなら
早期退職の算段するなり，自分でやれ。
それも妨害するような嫁ならそのとき文句家

こんな夫なら今すぐ返品してもらったほうがましだ。
自分の親は自分で介護すればよろし。

コトメに貢いで貯蓄全部吸い取られてお金のなくなった義親
の介護費用は誰が出すんですかー

そういえば・・

老人ホームの費用って、貯金がない義父母の年金だけで足りるのかな？

>将来は娘に面倒見てもらうなどと平然と口にする嫁親をよくみかけますが、
おいおい、娘の配偶者は無視ですか？

つまり、配偶者である夫にも介護の期待をしてほしいということですか？

>>14
足りないよ。

特養老人ホームなら入所金っていらないし
月の費用も年金額というか収入額未満で済むはず

どうして嫁は夫親の介護をしないんですか？
その理由にもよると思いますが。

>>15
wwwww

1の男は、期待されないで無視されてむくれているんだwwww

＞どうして嫁は夫親の介護をしないんですか？


それは生活費が夫婦割り勘で
旦那がびた一文払ってくれないからです。

>>1が煽る書き方してるんでみんなファビョってないか

1が悪者になってるが、「嫁が夫親の介護をしないなら、」

とあるから、嫁も悪いぞ

反論は認めない　　なんちて

>>3
嫁がすすんで夫親の介護を申し出るなら嫁親の介護費用も出してやってもいいけど。

>>4
その場合の嫁の生活費は嫁親が負担するんだよな？

>>7
夫親については金で解決します。

>>15
娘の配偶者に迷惑をかけるなよ！ってこと。

このスレをたてたヤツは「夫の稼ぎは夫の金スレ』たてたヤツと同じ臭いがするぞーーー！！

>>1
介護って迷惑なの？
産み育ててくれた親の体が不自由になって、その世話をするのが
あなたにとっては迷惑なことなの？

あぁ迷惑だ

>>23
私もそうおもうー。
俺の金スレが主いわく「荒れた」から新スレたてたな。
なんだ、このﾍｲ・ﾏﾈｰ。

でもさ、実際嫁さんの側の両親は誰が見るの？
まさか、嫁親は全員金持ちでたくわえがあるが、
夫親は全員貧乏でたかり体質なんてことはないよね？

問題は金だよね。
親側がいくら蓄えているかって言う。

>>1
介護費用にも自分の名前書くんですか？
振り込む場合は現金に書いても無駄ですよ（知っていたらごめんなさい・・・）

>>26
どこまでも「夫の金」「俺の金」wwwww
ﾜﾛｽwwww

金、金、金
問題の本質はそこ


>>28
ﾊﾞﾛｽwwwwww

金も大切だが
人徳だわな
憎まれ嫌われジジババには情け容赦なし
同情する気すらわいてこない

関連スレ
一人っ子の女は結婚の対象外
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wom/1151551871/
1 名前：Ms.名無しさん[] 投稿日：2006/06/29(木) 12:31:11
なんで男の俺がてめーの親の面倒見なくちゃいけねえんだよ！！
知るかそんなもん！！おめえの親たいした財産ねえじゃんｗ


という男性が多いです。まったく許せません。

ﾍｲ・ﾏﾈｰと結婚したﾍｲ・ﾏﾈｰ嫁って一体どんな人なんだろう。
そっちの方が興味深い。

ヘイマー！！

ヘイヘイヘイ
ヘイマー
カマン

そこで金持ちたたきが始まるわけですね。

>>27
嫁側みんなでやるんだろ。

>>37
じゃあ、任せておいていいわけだね。
嫁側がしっかりもので賢い人ばかりだから安心だね。

スレ主が一緒の姉妹スレはこちら↓

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209348681/l50
「夫の稼ぎは夫の金」

好評進行中〜☆

>>1
自分の親の介護費用は誰が出すんですか？

嫁に行く、ってことは夫側の家の一員になるわけで、嫁親の老後については
当然、嫁親が自分たちで考えなくてはなるまいＪＫ
将来は実の娘に診てもらいたい、っていうのは分かるから、その場合、養子取る
とか考えとかないとね
その場合一人っ子の娘は外へ嫁には行けないよね、トーゼン

>>41
何時代のお人だよ

大正生まれのアルツ爺さんが申しております

>>40
自分

>>41
よく娘を教育することと、きちんと婿に渡せる財産が必要。
もしくは、嫁が夫にそれなりに尽くせること。

>>41
一人娘の名前を養子（ようこ）にするのではだめでしょうか？

ところで
１さんは角刈りですか？
質問に答えて下さいお願いします

>>45
ﾊﾞﾛｽwwwwwwwwwwwwww
あーー腹がねじれるーー！！
昨日から楽しいレスがいっぱいで笑い死ぬww

>>1って脳にフィラリアが入ってるんだって？

スレ主が一緒の姉妹スレはこちら↓

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209348681/l50
「夫の稼ぎは夫の金」

絶賛進行中〜☆

まともに働いてきて年金のある親なら，見合った施設に入ることはできる。
(下は月8万ぐらいから)

子がリーマン夫と専業妻のペアなら，
息子は年金に上乗せしてやって少しマシな施設に入れてやればいいし，
娘は見舞いや一時帰宅のケアをしてやれる。

それでなんか問題あるの？＞1

>>44
＞よく娘を教育することと、きちんと婿に渡せる財産が必要。

やっぱり金かよ

そんなに欲しいか「俺の金」

介護の義務を負うのは実子のみなんだけど？

このスレッドはマジレス禁止ですよ

うん。もちろんそのフィラリア一匹一匹にも俺の名前を書いているよ。

フィラリアは心臓に巻きついてて長いから
名前書くのは大変だったでしょう

１って働いてるはずなのになんで一日中2ちゃんに張り付いてんの？

1は万能だから

>>50
娘の一時里帰りで家庭に迷惑はかけるなよ。

一時とはいわず一生里帰りして欲しい俺の嫁

>>31
人徳って何？美味いんか？
金になるんか？

>>58
そしたら夫親の介護のために家庭の金を回すなよ，となるけど？

五徳の上に載ってるもんは美味い。ｸﾞﾂｸﾞﾂ

>>58
ﾌﾟｯ

嫁（耐子）は昼寝中

>>58
そんなに愛しちゃってるの？
奥さんが留守だと寂しいの？

糞スレたててんじゃねーよ、士ね

>>61
俺の稼いだ俺の金はもちろん実親にも回しませんよ
あたりまえじゃないですか

1はみなしごハッチ

>>66
もうひとつのスレもよろしくね

俺の金っ！俺の金っ！

嫁の体も労働力も嫁のものなんだから
どこで使おうが勝手だ罠

>>1
大漁だね おめでとう

>>71
いいえ
俺のものです

嫁の体も労働力もすべて夫及び義実家のものに決まってんだろ

>>73
なんで？

>>67
実親のめんどうは見てやりなよ

世界も1のもの

おまえのものは１のもの

>>75
この世のすべてのものは俺のもの、俺の金になればいいなぁーと思っているからです

私の身体も1のもの・・・

1の倍数で俺のものになる

>>61
だから>>1にとっては「夫の稼いだ金は夫のもの」なので
「家庭の金」なるものは存在しないのです

>>80
それはいらないです
女は金がかかるからです

>81　全部じゃんｗ

>>83
男だから安心しろ

1さん（ﾍｲﾏ）は年収が多いそうなので
奥さんとは離婚して、ｾｯｸﾙもさせてくれる召使いを雇えば良いのでは？
月謝は高くつくだろうけど、いろんな悩みが全て解消されると思うよ。
自分の金を払えば、召使いにも名前が書けるしね！
やってみて！

とりあえず>>1は氏んどけ
　　　　　　凹
　　　 _, ,_　∩　ｶﾞｯｶﾞｯ
　（　‘д‘）彡　:,∴･∵
　　凹⊂彡☆)))д´))

1は根は悪い人じゃないんだよ。
ただ、妻の盗癖に悩んでいるだけ。
今朝も1の稼いだ金で買った食パンを盗んで食べていたらしい・・・

>>88
違うよ、１の嫁だって悪い人ではないんだよ。
その食パンだって野良猫に分けていたんだ。

>>86
召使いに着せるメイドコスチュームは
俺が俺の金で買ってやったら、勝手に脱がせてもいいんですよね？
俺に所有権があるわけだし

それから
もし辞めるとほざいたら
その使用済みメイドコスチュームは返してもらえるんですよね？洗濯しないままで

>>90
厳密に言えば、メイドコスチュームにしみ込んだ垢や汗は
その召使いに所有権がありますので、召使いの合意が必要です。

>>88
今朝は、洗面台に置いてあった
１の稼いだ金で買った１の名前も書いてある歯磨き粉も
妻に盗まれて使われていたらしいわ
お気の毒に・・

　　　　　　　ゃ　　　　こ
　　　　じ　　　　　　　　　　　　　の
　ん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ス
な　　　　　　　　　ぁ 　　っ 　　　　　　　　レ
　　　　　　　ぁ 　　　　　　　　！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　は
　　　　　 ぁ　　　　　　！　　！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ
　　　　　　ぁ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ
　　　　　　　　　ぁ 　　　　　　あ
　　　　　　　　　　　　　ぁ

俺の稼ぎで買った俺の食パンを
猫にくれてやるとはどういうことだ！
今日からは食パンにも俺の名前を刻印しなくては。
会社帰りに俺の名前を入れた焼きごてを買って帰ろう。
もちろん、俺の金で。

>>94
食パンにはいいけど、もしクロワッサンの場合どうするよ・・・

>>91
ﾁｯ　なんだよ　　ほんとかよ
じゃあ、召使いのコスチュームは召使いの自腹ってことにするよ

>>95
つ『黒マジックペン』

>>95
つ「マッキー【油性】」

>>94
その猫も１のものにしてあげて下さい・・・
可愛いﾁｬﾄﾗでつ

誰かまじめな質問して本物のﾍｲﾏをおびきだしてください。

マッキーは「布用【細字】」がいいと思う

>>99
猫はどこに俺の名前を書けばいいのかわからんから、却下！

俺が一番欲しいのは舐めても安全なマジックだ
俺の金で買ったそのマジックで俺の名前の書いてある食材で
食卓を賑わせたらと考えるだけでぞくぞくしてくる
米はさすがに無理だから、炊飯器開けたら炊き立てのご飯に俺の名前を書くくらいにするよ

>>102
右前足の肉球に書くといい

>>103
米のひとつぶひとつぶに筆で名前かけよ
おまえなら出来るから！！

>>105
そ、そうかな？発売されたらチャレンジしてみるよ
あーワクワクしてきたぁ〜〜〜〜〜っ

便秘なんだけど

内臓にも名前！
勝手にドナー登録されてる可能性もなくはないぞ

俺の心臓っと
俺の角膜っと

>>107
旦那の金で食べて出来たうんこなんだから大事にしまっとけ

明日は給料日だから忙しくなるぞーー！
銀行振り込みされた給料を１回全部引き出して
紙幣硬貨すべてに俺の名前をすばやく書いて
それからまた通帳に入金する
人生で一番楽しい作業があるのさ
このために生きている気さえする

>>109
うんこにも自分の名前書いてから流せ
な

>>111
うんこに名前を書いたら俺の金で買ったマジックにうんこが付くから却下

>>109 旦那･･私より給料すくないから生活費私持ちだお。だからウンコ出したいお。

>>113
ならスレチ、自分のお金で下剤買うなど勝手に解決して下さい

ヽ( ・∀・)ﾉ ●ｳﾝｺｰ

1の奥は1のお金で買ったものを食べているから
きっと自分のうんこに1の名前を書いて
全部保管していてくれてる。
だから、親の介護費用は夫が出すべきだと思います。

ていうか、妻が里帰りして親の介護をしている間は
妻の盗癖に悩まなくて済むから、寧ろ良いのでは？

>>116
うんこにはどうやって字を書くの？

>>118
マジレスすると、ジップロックに入れて
日付と1の名前を記入しています。

あれ？>97、こんなスレ立てちゃったの？ﾋｪｰｗｗｗｗｗｗｗｗ

ねーねー、誰か「柚子蒸しパン」のｶﾛﾘｰ知らない？
ﾒｰｶｰに電話したんだけど「わかりません」って言われたよ。
ありえない。もう食べないつもりだけど気になるのよ。ｶﾛﾘｰ。

>>1
妻が夫の両親の介護をしなくても
夫婦のお金から介護費用を負担するのであれば
妻の両親の介護費用を負担するのは当然。

それとも何か、
「夫婦の金ではなく俺の稼いだ俺の金だ！」と
ﾍｲﾏ的な思想をお持ちなんですか？

ゆずむしぱんは307kcal
たいしたことない。

>>123
わぁ、どうもありがとう！
本当に感謝します！

このスレがこんなに役に立つなんて！

>>119
そういうことか、うんこに直接書いてるのかと思ったよ
ありがとう。

>>1が言ってるようなことは夫婦間だけで話し合えばいいことじゃん。
ほかの家庭がどうしようがどうやろうが関係ないだろ。
つか、どっちの金だとか誰が稼いだとか言ってる時点で
勝手にしてください、って思うよ。

>>110
え？明日給料日？あさってじゃないの？

子供なんだよ。

とにかく俺の物に俺の名前を書くことは苦労ではなく
快感だということだけは言っておく

最近こーゆーﾍｲﾏ的思想を持ったﾍﾁﾏ顔（ﾍｲﾏｰ）が増えてる

出すも出さないも夫婦で決めろ。決まりなんて無いよ。
まあ、親の方が子供に頼らなければいけない
（金銭的に）ってのがそもそも終わってるけどね。

俺は全レスが大好きだ！
金がかからないから。

昔2chが1レスごとに10円取られるという噂が流れた時は
布団の中で泣いたぜ。
その涙が耳に入って中耳炎になっちゃったぜ。
だから子供を無理矢理中耳炎だということにして
薬をゲットして治した。
俺の金を使わずにすんだぜ。

>>132
将来子どもに請求する気ですかwwwwwww

>133
いや、子供は治療費と薬代はタダだから。

>>134
策士だーーーーーーあんた策士だwww

１は独身なんだな。脳内嫁しか居ないんだ。

1さんの人生最大の楽しみに水を挿して悪いけど
お金に書くことは罪 犯罪ですよ。
罰金盗られて泣かないようにw

野暮なことをｗｗｗ

スレ主が一緒の姉妹スレはこちら↓

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209348681/l50
「夫の稼ぎは夫の金」

妄想全開ただいま進行中〜☆

辛い事があったとき
俺の子供のオムツの股のところに
俺の名前が書いてあったのを
微笑ましく思い出すんだ。
もちろんフルネーム縦書きだ。

>>1
婚姻中の家庭の収入は、夫婦の共有財産です。
奥さんは、財産の半分を所有しているので、そこから
自分の親の介護費用を出しても、まったく問題はありません。

また、介護は実の子供にだけ義務があるので
１さんの親御さんと嫁さんが養子縁組をしない限り
奥さんに１さんの親御さんの介護義務はありません。

１さんのニセモノ（？）のカキコミって秀逸

ちょっと聞きたいんだけど
奥さんや子どもが「俺のお金」で買ったマスクをする際は
「俺の名前」は表側、裏側どちらに書いていますか？
その大きさと形状も教えてください。

　　::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ::::::::::／ ）:::::::::
:::::（＼:::::::　　　　　　　　　　　　　　 _人 　　　　　　　　　 ／　／　):::::::::::
:::::/＼＼　　　　　　　　　　　　　ノ⌒　丿 　　　　　　　／ 　／　／ヽ::::::::::::
:::: ヽ　＼＼　　 　　　　　　＿／　　 ::（ 　　　　　　　／　 ／　／　／::::::::::::::::
:::: （ ＼　＼＼　　　　　　/　　　　　:::::::＼ 　　　　　ｌ　 三　／　／　）:::::::::::::::
:::::::ヽ　ヽ . ミヽヽ　　 　　（　　　　　:::::::;;;;;;;） 　　　/　　　二　／　／::::::::::::::::::
::::::: ( ＼　ヽミ ヽヽ 　　　＼＿――￣￣::::::::::　 /　　　　二 ___／ヽ　...::::::::::::::
::::...　/ヽ ヽ　ﾆ　ヽヽ　　ﾉ￣　　　　　:::::::::::::: ／／　　 ニ _______／　　　...:::::::::
:::.　　 ヽ____　　ﾆ　ヽ　（　´Д｀　 ::::::::::::::;;;;／／　　　 ニ ____ノ　　　　　.....::::::::::
　　　　 　ヽ___,　　ﾆ／￣―――――￣￣::::::::＼ ニ ___ノ　+　　　+　....:::::::::
　　　　 　　 ヽﾆ -‐（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::≡ __ノ+　┼　＊:::::::::
　　　　　　 　 ヽ---＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ＿　+　　┼　 .::::::::::
　:::::...　　　　　+　┼　+ 　　+　　　　ー-､___~'''''ー-､　　　:....::::::::::::
　　:::::::....　　　　　+　┼　　　　＊+　　　　　+~~'''ヽ　..:...::::::::::::::::::::
　　　:::::::::::::::::.....　　　　+ 　　＊　. 　　┼　　:....:::::::::::::::::
　　　　::::::::::::::::::::....:　+　＊　　　　 +　　　.....:::::::::::::::::

>>143
口元は誰かがイヤラシイ目つきで見ることもあるから
マスク表側右斜め下にローマ字筆記体が常識
フォントは14が望ましい

>>143
書き忘れたけど

マジックペンの色は紫で

肌がきれいに見える

>>145
>>146
他人から見えないところは堂々と、見えるところには気を使う。
マメで謙虚な上に繊細でセンスもおありになるんですね。

　　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　　　/　´_ゝ`）　すいませんが ちょっと
　　　　　　　　|　 　 / 　　ここで うんこさせてもらいますよ
　　 ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ　（_（＿,.　）
　　　　　　　人　しし'　
　　　　　　（＿_）
　　　　　（＿＿__)

しかし俺は理解できないんだ･･･
引き出物で新郎新婦の名前や写真の入った品を持たせる奴ら。
あれだけはみっともない。生き恥だ。

今までに｢俺の名前」を書いた「俺のお金」が回りまわって
戻ってきたことはありますか？

>>150
ない

>>1
ﾍｲﾏ思想では、個人情報保護法についてどのようにお考えですか？
あらゆるものに名前を記入するというのは
今の時代の流れに逆行するように思えるのですが。

ご祝儀には俺の名前を書いた1万円札を3枚も入れたのに
俺の名前が入っていない引き出物を渡すのはまったく変な話だ・・

トイレットペーパーに「俺の名前」を書く際の
最適な書き方と形状を教えてください。

>>149
わたしもそう思います！
1さんの結婚式ではどのような引き出物を用意したんですか？
1さんのような几帳面でお仕事のできるﾍｲﾏは
きっと贈る相手のお名前を一つ一つ黒マジックで書いたんでしょうね！

>>153
ご尤も。
「俺の名前」が入っていれば書く手間も省けるし記念になるのにねｗ

>>152
何らやましいことがないので保護してもらいたい情報など
何もない

>>154
細かいようですが・・・
「 俺 の トイレットペーパーに俺の名前を書く際の」です。

１さんは自分の結婚時には「俺のお金」で買った引き出物だから
当然「俺の名前」を書いて配ったのではないのですか？

>154
俺の名前でケツが拭けるわけないだろう！
その時は嗚咽をこらえながら嫁か子供の名前を書くんだ。
で、「俺の金だありがたく思えよ！」と叫びながら
10cmにちぎったトイペにｶｰｯﾍﾟｯ！としてそれでケツを拭く。
トイレから出た俺は汚れなく美しいんだ。

側面に書けばなまえがよごれないよ
おぬぬめ

>>1
今日はほっかむりしなくて済むように
奥様のシャンプーを使ってしまわないように
お気をつけあそばせ・・・ｸｽｯ

側面に書く際には大きく書くと途中から判別不能になってしまうから
芯に近いところに小さく書くのがおすすめ

>>162
今日
新しいメリットを俺の金で買ったから大丈夫だ

妻のシャンプーを使ってしまったことは、ここだけの秘密にしておいてくれ

しゃんぷーはウエラのくりにけあがおぬぬめ
これからの梅雨かみのけがまとまります

398円以上のシャンプーはシャンプーにあらず

１さんのかみのけのまとまりを気にしてあげるのはヤメた

あんなヤツ角刈りにすればいいのよ！ д？)、ペッ

>>150個人情報だだ漏れ

>>141
違いますよ。
形成された財産は共有のものですが、
収入そのものは稼いだ人のものです。

たしかに夫の稼ぎを勝手に嫁実家に送金することはできます。
それを防止するためには夫は嫁に金を全額渡さないことです。

扶養の義務があるのはあくまで実子、
だから嫁親の介護費用を夫が出す必要はありません。

あれ？いつもと違う変なことを言う1さんだ
偽物ですね

嫁親の介護費用を万が一出すようなことになったら･･･
俺の名前を嫁親に書いてやるからな。極太マッキーで。

さらし

>>172
あなたにはマジックで名前を書いたお気に入りのｲｹﾒﾝの方がいるじゃないですかww

こういうスレの1って、正論を言ってても妙におちつきがなくて駄目だな。
常識として広める気がないのか？

1はおちつきがないよね。
いつも貧乏揺すりをしている。
貧乏ではないとおもうんだけど。
貧乏に見えるから、損だと思うよ。

>>1
他人の嫁親の心配までしてると禿げるよ。

1はもうはげてる。
でも耳から毛がでているからセーフ。

鼻毛も3本でてるからハゲと罵られなくてすむ

1だって好きでハゲてるわけじゃない。
自分でどうすることもできないことで責めるのはいくない。
でも1は自分で稼いだ自分の金でリーブ21をすることはできる。

アテントに名前書けばよろし
介護問題解決！

>>１は病んでるんじゃない？
嫁に私の親の介護費用出してね！！
でも私はあなたの親を介護したくないから
よろしくねって言われてるんだよ。きっと。
あと嫁の親にもよろしく〜♪なんて言われてるんだろう。

>>1 は前に「親の介護費用を出してください」と妻が頭を下げれば
出すつもりだと言っていたような。
あ、それは97か。

＞＞183
1と９７は一緒だよ。
無償で夫親の介護をし、頭を下げて親の
介護費用を出してくださいって言わないと
出さないってね。

>>1
必要があるかどうかで言えば、あるのでは？
義務があるかどうかで言えば、ないのでしょうが。

>>184
やっぱり。1と97とﾍｲﾏは同じ人でしたか。
すごく変な人ですね。なんだか、かわいそうです。
自分が一番苦しんでるんじゃないかな。

でも普通に考えて自分の親に介護費用を出すのは当然だけど
嫁の親にまで介護費用を出すのは無理だろ。
俺なんか平均月収だから両方なんて養えねぇよ。
手は貸すけどお金はなぁ…
嫁がうまくやり繰りしてできるっていうなら
お金を出すことはできるけど。嫁の親は俺にとって義理の親だから
助けてあげたい気持ちはある。

手だけでも貸せれば良いと思う。
ない袖は振れないのだし、妻が働きにでていないのであれば
働きに出てその収入を介護費用に充てれば良い。
夫は妻の家事を手伝う事で妻両親の介護を支援してもいいと思う。

ただし1は自分の手はもちろん、妻の手も貸せないと主張している。
助けてあげたい気持ちなどはこれっぽっちもないようだ。

自分の親に介護費用出すの、当然？？？
親が自分で介護費用出すのが当然だろ。
自分の子供に、自分の介護費用ださせるのか？

>>189
専業嫁とその嫁親って実際どう考えているんだろ？
嫁が専業なら嫁親の介護の心配は必要ないってことでいいのかな？
夫の稼ぎの半分は嫁のものだから云々言う女が多いのは、嫁親の介護費用を夫の稼ぎからねん出しようってのもあるでしょ。

どういうふうに考えても別に良いけど、
どうしたの？>>1

>>1
マジレスすると、専業嫁親（老後資金なし）は困ってるんじゃないですか。
それか、覚悟しているか、あなたの仰る通りに
「もう婿殿に出してもらうしかない・・・」と願掛けしているか。
そんなの状況によるし、個人個人の考えもちがうし、
一般論を無理矢理導きだす事になんの意味があるんだろう？
何度も指摘されているように、
自分の妻とその両親と家族会議することでしか結論は出ないと思うけど。

っていうか、鼻毛でてるよ。
さらにその鼻毛に鼻くそくっついてて呼吸に合わせて出たり入ったりしてるよ。

>>192
専業嫁親ってそんなことを考えているんだ。
それで夫側と対等とか考えてんの？？
つーか、婿殿って言われても婿になんぞなったつもりないけど。

＞っていうか、鼻毛でてるよ。
さらにその鼻毛に鼻くそくっついてて呼吸に合わせて出たり入ったりしてるよ。

マジレスって言って、こういう妄想できるのって・・・？？

>>193
嫁だって嫁になったつもりはないだろうね。

>>194
でもさー、じゃーなんで嫁側って結納金を受け取るの？？？

192だけど
妄想じゃなくて、遠回しに
「っていうか、そんなのどうでもよくね？」
って言ったの。
だいじょうぶ？

>>196
じゃーさー、

「夫とウトメが介護は嫁がやって当然！」

って言っても、そんなのどうでもいいわけね。
ぶははははは！

>>195
結納金なんてもらってないよ。
結婚は人身売買じゃなく、若い男女が新しい家庭を作ることって実父が結納嫌がったから。
私も結婚しても一生娘でいることに変わりはないよって家を出たよ。

結納返しもあるんだから、結納金受け取るとか
ここでは関係なくね？

>>198
じゃーさー、嫁親は娘夫婦に一切の口出しや要求をしないはずだよね。
娘が実家に帰ってばかりなんて絶対許さないはずだよね。

つーか、あなたの家庭事情なんぞ興味ありません。
自意識過剰ですね。

世の中見渡せば、結納金はちゃっかりもらう、結婚したのに娘と孫が毎日嫁実家に御出勤なんてのが多いみたいだけどね。

>>197
あたまどうなってんの？いみわかんないのか？

一般論を言う事に意味がない題材だっていってんだよ。
だから1とその親が嫁に介護やらせたいと思ってても
そんなの他人からしたらどうでもいいことだって言ってんだよ。

ここまでいってもまだわかんないかもな。
とりあえず1の笑顔が見れてよかったよ。

>>199
結納返しあるんだからってさ、
それって夫親が出した金で夫婦の家財道具を買ってやりましたって言いたいのか？
嫁親の既得権益？って感じぃ？

平等語るなら結納金を夫側嫁側同額持ちよるのが正しい。
夫側が出して嫁側が受け取るってのは、嫁に出すってこと。

>>200
視野が狭い人だな。
自分の家が一般的と思い込みすぎなんじゃない？

家も結納金出してもらってない。
家は金持ち、ウトメはびんぼ〜だからね。
旦那はいい会社勤めてるけど親に似なくてよかった！
私もいちをいい地位の仕事だから旦那より給料ははるかにいいし。
格差婚だけど私は嫁に行ったつもりは全くない。
お下品なウトメは他人だしねー

今時結納やるとこなんて半数切ってるよｗ

>>201
だーかーらー、
夫や夫親が嫁が介護して当然って考えていても、
そんなの他人からしたらどうでもいいことだって言ってるってことだよね。

つーか、どーでもいいって思ってねーじゃん。
だからレスつくんじゃん。

それと一般論って何が？
嫁親の介護費用を夫は出す必要がない、ってのが一般的だということでＯＫですか？

１とﾔﾘﾀｲ☆

南国だからね〜
自分の意見が一般論だと思ってるからww
それと日本語きちんと勉強したほうがいいよ。
英語も話せない、なんちゃって大学院卒さん！

>>204
つまり結納金受け取ったら嫁に行くということでいいんだよな？

>>205
結納金受け取ってる半数の嫁は嫁に行ったということでいいんだよな？

正式な結納やるような家だけど
老後の貯えはありましぇん？

馬鹿喪が思いつきでネタ重ねるから見苦しくてしょうがねーよハゲ

>>1ってきもいよね

きのうおとといとは
うってかわって真面目に議論するスレに！

>>1がムキになっててかわいい

>>210
結納金で嫁を買ったって思ってるかもな。
たしかにそれはよくねーと思うよ。

嫁って打ち込むだけで興奮するぜ。

嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁嫁。

スルー

結納金も包めない親もいるけどねぇ

>>217
質問は、
「結納金貰ったということは嫁に行くということでいいんだよな？」
です。

あーもう、どれがｵﾘかわかんなくなっちまうよ。

うちの結納金は牛一頭だったな

うちの結納金は羊三頭だった。

うちの結納金は豚一頭（子豚つき）だった。

>>1ってなんでムキになるの？かわいすぎ！

うちはだんなにださせようとした

やっぱ結納金がわりに家畜を贈るのが一般的なんだな。

うちの結納金はたったの２００万、指輪はたったの１００万だったな。

金がないからじゃない？

1も家畜をおくったの？

豚にハート模様を塗って贈ったら「ロマンティックね」と喜ばれたよ

地域にもよるだろうけど結納返しって半分とかだよ。
しかし残りの半分で新生活の支度なんて到底足りない。
けっきょく女のほうがもっと出すことになる。
そんなことも知らないなら結納がどうとか言うなボケ。

>>230
それは金くうだけの女を返品されないようにするせめてもの嫁親の親ごころでしょ。
でもよ、女は新生活の道具は夫が出してとーぜんって考えてるジャン。
それでもよ、平等なら女にも同じだけ金を出す必要があるんだから、
自分は金ださねーくせに一人前に語るなよなー。

>>230
俺、童貞だから仕方ねーだろカス

一人ぼっちで生きてゆけ・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>232
一生そのままでいろよ

1は何人いるんだよｗ
結納金が200万だったり童貞だったり、メチャクチャ。

結局女のほうがもっと出すって書いてあんだろ。
新生活の道具を夫が出して当然だと思ってる女は最初からださねーよ。
ちゃんと読めよ童貞ハゲ。
一人前に語るなとか言ってるけど、てめーは出す予定も
出される予定もないんだろ。

嫁親の介護費用を、夫が出す必要ないし、
夫親の介護を嫁がする必要ないって事じゃないすかね。

ーここは真面目なスレではありませんー

うむ
じぶんのおやだけはというのは
いかんぎゃね

けっこんしなきゃいい。

結婚って、配偶者の介護がセットなん？

↑配偶者の「親」だった

>>1は一人だよ。
文章をよく読めばわかる。
童貞って言ってるヤツは>>1じゃない。

ちょｗ

>>236
でも、つべこべ言っても、「嫁にください」という夫側の意向に対して、
ちゃっかり結納「金」は受け取るわけでしょ。

それと、嫁側が多く用意するってのは、単なる嫁実家の「見栄」のためであって、
威張るもんじゃありませんよ。

どういう形を想定しているかしりませんが、
「家」を与えてくれる夫側に、たかだかしれてる家財道具の費用ぐらいで勝てるわけもありません。

まあ、俺んちは1kの借家だけどね。

夫が稼いで来た給料は
貰った時点で妻と50：50の権利が発生する。これは日本の法律の問題。イヤなら日本を脱出すべき。
なので生活費をお互いに分担しあい、残りの範囲であれば
使う内容に文句をつけられても、といった感じではないかと。
もちろん、相談はすべきかとは思うよ。

ちなみに、結納は「嫁に貰う」とか考えてるから払うわけで。しかも嫁親に払われるもので嫁が貰うワケではない。
貰うための対価として考えたなら育てて来た分には全く足らない。貰ったとかエラソーに言いたいなら
今までかかった分すべて払うくらいの勢いで払わないと。

結婚はどっちが働こうと対等。養うという感覚は間違ってる。

奴隷が欲しいなら結婚しちゃだめだ。どうしても、女が欲しいなら借金のカタとかそんなんで奴隷でも買ったらどうかな？
奴隷ってのもおかしいけどね。

＞夫が稼いで来た給料は 貰った時点で妻と50：50の権利が発生する

これは間違い。
法律を持ち出すなら共有財産に50：50の権利があるが
収入そのものに権利は発生しない
反対からみれば妻が夫より収入の方が多くても
夫婦の収入を合算した二分の一が夫の権利とはならないのと同じ。

別居うや離婚した場合と同じで
妻子の生活費を負担していればその残りは夫だけが使っても問題はない。

そもそも「全ては自分の金」と考える夫も
夫の収入の半分は当然の権利と思う妻もまともじゃないと思う。

そもそも月収手取り61,255円でどうやって妻の親の介護費用を
出せるというのですか？！
泣きたいよ
もう

妻に働かせな！

夫親だろうが、妻親だろうが
「我が子の事を思えば」負担にならないように貯金をしているはず。

妻親への夫の金銭援助や、夫親への妻の介護負担、という問題が出る時点で
1の親も、1の妻親も、不良債権

旦那が婚前にこさえた借金を私が整理して返し、
結納も結婚式もなし、
旦那親は諸々の祝いや子供へのお年玉も私の両親の十分の一。

介護費用なんてどちらの親にも出しませんよ。
旦那親は無駄使いせずに貯めたお金があるんだろうし、
私の親にもきちんとお金はあるから。

>>247
法律は、
「夫の稼ぎは夫の金です」
ですけどね。
どこで権利が発生するのか教えてもらいたいものです。

結婚しなきゃいいだけの話しじゃね？金いれないと「金銭の虐待」にならねーか？

まだやってるの？
南国さん

結婚前の財産はそれぞれのもの
その財産を結婚生活に使ったら夫婦の共通財産
夫、妻の収入は夫婦の共通財産じゃなかった？日本て。

>>1
もうわかったよ、奥さんの両親の介護費用は
出さなくていいよ！
大丈夫、なんとかなるって。

>>1さんは、かなりいい加減な人だから、
なんとかなるかどうか。

第一、働いてる人なの？

>>1は働いてないんじゃない？だってさ、
仕事してたら頻繁にここに来れなくない？
他のスレにも出没してるし。

>>256
収入そのものは共有財産ではありません。
勘違いしてんじゃねーよ。

>>257
まじでなんとかしろよなー、嫁親。

>>258
息子がいい加減でも親がしっかりしていれば大丈夫、
つーか、嫁親だけじゃなくててめーの介護もきちんと計画しとけよ！
もちろん夫の稼ぎをアテにせずに嫁の稼ぎでなー。

アナルチンポオオオオオオ！！！！！

ヘイマに鎮静剤を！！
スタッふう〜〜〜

ﾍｲﾏﾈｰ
離婚すればいいじゃん

親は親だよ！嫁も自分も両方の親の分の介護費用出すくらいの男気見せろよ！ケチケチすんな

しょうがないよ。>>1は。
自分だけの世界に入り込んで出られないんだから。
嫁憎い、嫁親憎い
金〜金〜じゃ誰も相手にしなくなる。
ちょっと病的だよね。

うん、私も>>1は病気だと思う。
普通、いくらカネコマでもそこまで「俺の金」に
執着しないよね。

リリーフランキーのおかんに
「男がケチなこと言いなさんな！」って怒られるよ。

ﾍｲﾏ病の代表的な症状の一つに
自分のお金に自分の名前を記入するという行動が見られます。

>>264
ならよー、女はつべこべ言わずに義親の介護をやれ。

>>265
金じゃないなら介護費用もらえなくても文句言うなよ。

>>266
自分の常識だけで物事をはかってんじゃねーよ。

>>265だけど
>>1
旦那に介護費用出してもらおうなんて思ってないからw
自分の親はお金持ってるからねぇ〜。
それよか、夫の親のほうがびんぼーだから
介護費用大変そう〜！
もちろん私はお金出さないけどね。

ヘイマってさ、自分の嫁が親の介護をしてくれないから
おまえの親に介護費用ださねーぞ！って言ってるみたい。
簡単にいうと結局は
嫁に自分の親の介護をしてほしいと愚痴ってるわけだ。

確か>>1って自分の親の面倒は
金で解決するって言ってたよーな。
24時間ヘルパー雇うんだって！
自分は親のオムツが汚いから替えられないみたいよ。

スレタイの頭に「俺の」をつけてほしい。
じゃないと、世間一般の嫁の親の介護のことだと
勘違いして議論してしまう。

個人的な悩みでいちいちスレ立てんな。
「俺は自分の親の介護費用しか出さない」って結論出てるんだし。

ここの大方の意見にびっくりした。

自分の老後の費用は、自分で用意しておくものじゃないの？
俺親とか嫁親は関係なく。

ヘイマってなに？ググっても見つからない・・・教えてエロい人！

>>273
それが一般的だと私も思うが、
>>1の嫁の親は老後資金なしなんだって。

老後資金を貯めてなかった親の介護費用は誰が出すんだ
or出さないでのたれ死にさせていいのか
っていう議題なんじゃないの？

>>274
？おいら、エロいよ！
1のケチンボスレシリーズに「夫の稼ぎは夫の金です」っていうのがあって
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209348681/562-638
このあたりから、完全にその主張が馬鹿にされはじめ
2歳になった息子に「ﾍｲ・ﾏﾈｰ」と呼ばれたところから
1がﾍｲﾏと呼ばれたり、そのせこい思考回路をﾍｲﾏ思想と呼ばれたりするようになった。

>>276
おお、ありがと！エロい人！
1って家庭板の名物みたいな人なのかな、もしかして。

たぶん、しょーもねースレ立ててんのはだいたいﾍｲﾏかﾍｲﾏ村の人だ。
おいらはよく知らねーが、２ちゃん以外の掲示板でも
ﾍｲﾏスレ立てて張り付いてるらしいよ。何年も前から。

1って結婚してんの？

>>279
結婚していないと考えられますよ。

普通の既婚男性が、こんな無責任な話でスレッドを立てるとは考えにくいです。

>>275
そういうことか。
早とちりでｺﾞﾒﾝ。

>>280
してないのかｗｗｗ

ヘイマは結婚してるよ。
こいつ他の掲示板で言ってたもん。
院卒の会社社長なんだって。
んで、嫁親の家の近くで自分の親と同居してるらしい。

あれ、ヘイマ夫の金スレで元妻とかなんとか言ってたけど

自分の親と同居なのね。
そりゃあ、奥さんが自分実家に入り浸りになるな。
同居しているだけで偉いよ。

うわ 同居？？
ヘイマ一族なんて絶対ゴメンだわ
ヘイマ妃殿下もお気の毒

つまりあれだわ
加齢なるヘイマ一族って事でドラマ化すべきだと思うわ

ドロドロのエグいやつ

ヘイマはね、Y掲示板では南国って言われてる。
そこでもかな〜り嫌われてるよ。
◯言◯町にも出没するらしい。
とにかく、働いてる気配はない。

合体すると
南国原ヘマ夫ジジみたいね

とにかく自分の嫁と嫁親が嫌いなんだろ。

啓蒙活動（笑）のために
この手のスレをたてまくっているそうだよ

ほほう…スレ立て荒らしだな

金でしか男を判断しない女ってこんなにも多いんだね。

もう俺は男に走るよ。

みなさん、スルーですよ！

返品以前にこんな女視抜けよ、お互い結婚なんかしてはいけない人間。
カス対ゲス

角刈りハゲの1さんが男に走ったもよう。

金でしか男を判断しない女に比べて
男は経済的に自立しているから安心して付き合えるな。
俺の金を使わなくてもいいしな。
彼氏とはいつも割り勘だ。

ちょっと面白くなっちゃってきてる自分がいる

ちょっとお伺いしますが
彼氏と呼んでいるところから察するとあなたは彼氏の彼女なんですか？
それとも彼氏と彼氏なんですか？

彼氏と彼氏だ。
俺は角刈りだっていってんだろ。

角刈りの彼女だって世の中にはいると思うけどなぁ
角刈りの彼女ってアバンギャルドっぽくてカッコいいのに

Eurythmicsのあにーみたいに？

角刈りだって女にかわりはない。
女は俺の金を使おうとするからもううんざりだ。
角刈りの俺と付き合う俺の彼氏の方がアバンギャルドだぜ。

俺の角刈りはEurythmicsよりもっとすげー角ってるぜ。
もみあげなんてまるで無いからな！

どっちも彼女じゃないのね？
フィラデルフィアもどっちが彼女かわからなかったもんね

角刈りでもみあげなしって中国すたいるね
イカしてるわ

もみあげが長い角刈りって昔の渡哲也みたいだもんね
あれはアバンギャルドじゃないわ

とゆーか１さんがEurythmicsをしってることにおどろいたわ
かなりのトシヨリだわ

俺はトシヨリではない。カクガリだ。

「リ」だけしかかぶってないので笑えというおつもりでしょうけどムリだわ

ゴメン

角刈りなの？カクガリなの？そこのところはっきりしてよ

角刈りだ。ちょっと見栄をはってカクガリだなんて言ってごめん。

もじゃ角刈りもあるでよ、2回以上見る事
http://www.youtube.com/watch?v=7SLFwFjQKTc

よかったらｗｗｗえ

あっち終わったから来たよ。

ガブさん、あっちが感動のラストを迎えたよ

あら？
こっちの１はすっかり丸くなっちゃっているのかしら？

>>318
角刈りだけどな

あ、失礼

角刈りだけど心は丸くなっているのかしら？

彼氏が出来て心の平穏を取り戻したのね・・
よかった

旦那親の介護費用なんて出す必要ないよね

>>1は結婚してからスレを立てろ。

やっぱり妄想なの？

俺の稼ぎは俺の金だ！
また糞スレ立ててやるからな！待ってろ！

>>324
Ｐ母娘のスレはどう？

パーキングに住み着いてる母娘のことか？

>>326
ピーナッツ母娘だよ。
マザコンの女性版。

ぴーなっつといえば「くそつまらんもの」って意味しかしらん

>>328　若いんだねw

なっつ　だけならきんたまだ

以上がぶちゃんのえいごこうざでした

>>1　
ベタベタ母娘
で呼んでるよ！

1が温厚なうちの旦那だったら嫌だな。
私の前ではすごく優しいのに、陰でこんなスレ立ててたらショックだろうな。

1がかかりつけのクリニックの先生だったら嫌だな。

親身になって細かい症状まで聞いてくれてるのに
心の中でこんなことを考えているんだとしたら。

1がいつも行くスーパーの店長だったら嫌だな。

当スーパーは主婦の味方です、みたいな顔して
こんなせこいこと考えてるんだとしたらたまらないな。

1がタモリだったら嫌だな。

いいともの楽屋でこんなせこいスレに書き込みしてるタモリなんて
もう好きになれないかもしれない。

1がヒロ・ヤマガタだったら嫌だな。

いろんな意味で。

1がモト冬樹だったら嫌だな

なんとなく

1が学校の先生だったら嫌だな。

真面目に道徳なんかぶっているくせに
家に帰ると嫁にこんなことしようとしているなんて。

それは嫌だね。
なんか、けちくさいのがにじみ出ていて
意外性がないのがいくない。

340は>>338 でした。

1が永井大だったら嫌だな。

かっこいいから、それでもいいかなって思ってしまいそうで。

>>１は、実際に社会に出たり、結婚したりしてからこのスレ立てるべきだ。




その場合、単にダメな奴だけど。

1が自分の兄や弟なら嫌だな。
義姉も義妹もすごくいい人たちで実親も大事にしてもらってるのに
こんなこと考えてたとしたら罰あたりだ。

1がえなりだったら嫌だな

子供のくせに。

1が皇○子だったら許す。

1がのび太だったら嫌だな

スネ夫ならふ〜んだけど

えなりはもうれっきとした大人なんだぜ

えなりですら美人バイオリニストの彼女がいて
「先にシャワー浴びてこいよ」なんて言ったりしてるのに
おまいらときたら･･･

1が独身ならこのままそれを貫くのが世のため、本人のため

1に「先にシャワー浴びてこいよ」なんて言われたら嫌だな

なんとなく

1に話し掛けられたら寒イボになりそうだな。
何となく。

規制でスレ立てできないのでどなたかお願いします


新・義理親の介護なんてやりたくないよねPart2

義理親に介護が必要になった時どうしますか？
介護を押し付けられそうになっている方はいらっしゃいますか？
介護にまつわる体験談、介護を逃れる対策など思う存分語ってください。

長く続いていたスレですがなくなっていたようなので再開しました。

前スレ↓
義理親の介護なんてやりたくないよね
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1210779634/

再開前過去スレ↓
義理親の介護なんてやりたくないよね　Part20
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084522646/

>>353
あのスレはね、今現在介護している人たちが
日常の愚痴を言って発散させてまた頑張ろう！としているスレで
まったく介護とは無関係に生きている人たちが押し寄せて、
それに困って立ててあげたスレなの。
だからどうなのかな？
このスレにくる人たちには需要がないかもね。

日本語でおｋ（桶）
英語でバケツ（ブリキの桶）
意味の解せないアホ来てるかｗ

>>354
だから立てたいんでしょ。

>>356
じゃあ、目立つようにあげとくか。

age

嫁親の介護費用なんて出す必要ないでしょ。

婿舅（姑）関係が上手くいってないなら
そりゃ出したくないわな

法律的にも旦那には一切関係ないよね？

>>361
それ言うなら、嫁にも旦那親の介護する義務ないんだけど。
それぞれ、実子が面倒見ればいいだけの話。
旦那親は、旦那自身が介護するor金出す。
嫁親は、嫁自身が介護するor金出す。
これで全面解決。

３６１に納得。

３６２に全面的に納得。

夫親→夫の金 嫁親→嫁金 ってそれぞれ自分で稼いだ金だけを介護に使うの？夫婦の金は共有財産だから無理でしょ。

なんか間違ったスレタイが見えたお。
ここ何てスレ？

>>365
ワンパターンなんだけど、
夫の金はあくまで夫の金だよ。
財産は共有だけど、
金はあくまで個人の所有です。
離婚すればもらえるかもしれないけどね。

嫁に愛情があって金もあるなら出してやればいいじゃん

ワンパターンだけど、
夫の給与は夫婦のものだよ！
弁護士に聞いてごらん。

>>369
夫婦間にも贈与が発生するって知らないの？
離婚しない限りは夫の稼ぎは夫の金ですよ。
税務署に行って聞いてきてごらんよ。

ワンパターンかもしれないけど、
夫の金は夫のものの場合の夫婦は
全員,離婚してますから、自分の親は自分で看るしかないです。

けちけちしないで
嫁の親も隣のおじさんもお向かいのおじいちゃんもアフリカの子どもも
お金出してあげて看てあげなよ

1みたいなことを言っているやつは
老後、妻からも子供からも見捨てられ
お金を抱いて孤独死するであろう、と予言しておく。

嫁が旦那親介護に労働力を提供しないので、旦那も嫁親介護に労働力を提供しないなら
分かるんだけど、なんで費用を出さないってことになるの？
旦那が旦那親介護に金出したんなら、嫁親介護にも金出して然るべきなんじゃないのか？
と思うんだが・・・

実際問題として、嫁が働いていたとして嫁給料は全部嫁が自由に裁量できるかというと
そうではないわけだし、嫁専業の場合でも、旦那給与の幾分かは嫁にも権利があるわけでしょ？
その幾分かの金を嫁が自分に使うんじゃなくて、嫁親介護に使うっていうのはありだと思うけど。

・・・まあ、こんなこと言い出す旦那に嫁への情があるとは思えないから、机上の空論ではあるんだが。

1は何がよくて奥さんと結婚したの？

>>374
夫親の介護に労働力を提供できないような嫁に夫への愛情はないでしょ。

それと、労働力も金も自己負担、ってのはいまどきの若者には常識でしょ。

専業主婦の権利っつっても、食わせてもらってるだけありがたいと思え、ってのがもっぱらの評価でしょ。
まさか嫁親の介護費用まで夫が負担してくれるとまで思わないで欲しいね。

介護がどうとかいうスレタイなのに、介護の現実なんて何も分かっちゃいないレスばっか。
悪いけど、介護は愛情だの義務だのでできるほど綺麗なもんじゃない。
昔は寝たきりになったら長くは生きられなかっただろうけど、医療も発達したし、栄養状態が
良くなったこともあって、痴呆や寝たきりでも、相当長く生きる。
床擦れ防止の為の体位交換とか、オムツ換えとか、入浴とか、それを全部嫁にやらせるのは
あまりに酷。
小柄な嫁だったら、他人を支えるだけでも大変なのに。
痴呆で徘徊するなら、もっと大変。ろくに眠ることも出来ないよ。

夫が期待する嫁の労働力ってどのくらいのものか知らないけど、夫が働いてたら
嫁に○投げになるのは目に見えてる。
日中はプロに頼むから、夜の間だけ見てくれってことであっても、
嫁一人でってことならかなりの重労働。
それが分かってる嫁なら、「私には無理」ってなるのは、ある意味当然。
それをなんとかするために夫婦や兄弟で話し合うならともかく、
いきなり「オマエの親の介護に金ださない。」じゃ、どうしようもないでしょ。
状況によっちゃ、脅しだよ、それ。

正論。
まともな解答です。↑

>>377
イヤなら働けよ。

働いて嫁親の介護費用くらい嫁が稼いでねん出すればいいじゃん。
そんで、夫親介護は夫と夫兄弟姉妹が協力して、
嫁親介護は嫁と嫁兄弟姉妹が協力して、
で、やればいいじゃん。

私はそれが今の時代の結論だと思うけどね。
お互い、義親の介護については労力も金も出すのは難しい、ってのが本音だろうしね。

それにさ、夫親の介護費用をねん出するために嫁が稼ぐ、なんてことある？
夫が専業主夫で嫁が大黒柱、嫁が夫親の介護費用も全額出す、なんてこともある？

今の世の中、ないとは言えないんじゃね？
ツレが鬱にの作者んとこはそうなるだろうね
（親が金持って無い場合だけど）

育児板には夫がうつ病で働けないスレってのがあるくらいだからね
旦那が元気で妻子も両親も養えるのが普通ってわけでもない
共働きでも旦那収入<嫁収入って家も珍しくないよ
だいたい共働きしたって自分の生活や子育てに昔より金かかるし、だから兄弟間でも介護押し付けあいになるんでしょ？
父親の実家は祖母の介護、墓、仏壇の管理で骨肉の争いになってるよ
金がとか、兄弟で見ればいいとか言ってる人たちは現実知らなすぎ

>>381
じゃあ、現実どうしたらいいの？
あなたはどうするつもりなの？

義理の親に言っとけば。介護してもらいたければ金たくさん蓄えとけって。施設に入れてたまに面会してやるよって。

嫌なら嫁親と夫親を捨てればいいだけだよ
縁切りするばいいだけのことさ
そして死んだら普通に遺産をもらえるよ
介護なんてするしないは自由だよ
別居なら家がうんこまみれになっても関係ないよね
見なきゃいいわけ気がつかなきゃいいわけ
愛とか憐れみを感じないならできないよ
私は逃げきったよ

>>384
虐待とは言わないんかな・・・

>>385
>>384ではないけど虐待とは思いません
介護は義務ではないから
義務でもないことを放棄しても虐待とは思いません。

>>385
というか、同居してなければ介護にかかわろうとしなくても
犯罪にならないんじゃなかったっけ？
逆に同居してたら介護は義務になり、
同居してから放り出したらそれこそ介護放棄虐待でタイーホもんに
なるんじゃなかったっけ？

だから同居したら最後、それこそ死ぬまで放り出せないと思う

介護やりたくないからどっちの親も捨てる、縁切りするって言いながら、
遺産だけは貰う気満々って・・・
介護に関わった他の兄弟姉妹にとっちゃ、ムカつく奴だね。

そんなに介護が嫌で縁切りまでするなら、遺産も放棄するべきと思うんだけど、
そう思う人は少ないの？

残すような遺産もないような馬鹿親もいるからなぁ…。
うちは旦那親がうちは息子が三人もいるんだから
老後は安泰だとか言って年金や介護保険すら未払い。

当然、何かあったら嫁の私が介護してくれると思ってる。

でも、お金に困ってて払えなかったって訳じゃなくて
贅沢放題にしてた人たちだから、面倒を見る気はさらさら無い。

その代わり、私の親の介護はするつもりで、仕事もしているよ。
親も、年金も介護保険も全納してるし、老後費用も貯蓄してるし。

そうそう、毒親以外の普通のまともな親で、
自分の介護資金くらいは大体は自分でまかなえ、
子供に金銭的な迷惑だけはかけないような親なら
当然普通に面倒見るよね

問題なのは、�@毒親（に限って依存心がどえらく強い）
�A超カネコマ親、娘無し
（施設は金銭的に無理、在宅介護なら必然的に面倒見れるのは嫁しかいない）
あらやだ、うちのトメは両方だわ、どうしましょ・・・orz

いんや、娘がいても、その娘が嫁に介護をやらせる気満々てこともあるよ。
うちのｺｳﾄﾒどもだよ…

>>390
そうそう。
だいたい女の子しかいない親の方が「娘に迷惑をかけられない」
って、割と将来のことをシビアに考えて貯蓄してますものね。

年金や介護費用がちゃんと用意してあれば、たまに洗濯したり
ホームから出て一時帰宅するときに面倒を見るだけで済むし…。

�@毒親�A超カネコマは本当に迷惑ですよね。
施設にすら入れなかったら、下の世話まで嫁にさせる気でいる
ってことですよね。それでも嫁に相続権なんかないし。

>>391
うちのトメもそうだ。
平日はずっとトメ実家にいる嫁さんがトメ母の面倒を見ていて
４人もいるトメ姉妹が週末だけ交代で面倒見に行ってますが…。
嫁さんが平日は休みなしで面倒を見てるのに、一人月１回しか
顔出さないくせに、ブーブー文句言い放題。

それでも、たった月１回でも遺産はもらう気でいるから怖ろしい。
嫁さんには老朽化した家しか残らないのに。

>>386
介護は実子の義務だよ。

>>392
うんにゃ、いまどきの嫁親は娘に面倒みてもらいたいって言ってるじゃん。
娘の夫には相続権なんかないし、
っつっても、ろくに相続させられるものがないから婿取れないんだけど。

あなたの言うとおり、娘しかいないなら、シビアに考えて貯蓄しておいてもらいたいですね。

>>395
婿を取るという発想が変。
結婚は嫁（という名の奴隷）を獲得する事でも、婿（という名の奴隷）を獲得する事でもない。

>>396
格差の上と下とでは考え方はそりゃ違うよね。
「受け継ぐ」ものがない格差の下層の人たちなら、そりゃ義親なんてうざいだけでしょう。

「受け継ぐ」ものがある「家」の場合は、嫁も婿も「次世代」が必要です。それは社会のためにもね。
一般サラリーマン世帯の場合は古びた家屋を使いまわされても経済も回らず、墓守だけじゃぁ社会のためにもなるわけじゃありませんけどね。
で、格差の下層の人たちの特徴として、嫁とか婿を奴隷って表現するよね。
格差の上の人たちにはあなたたちのような格差の下層を奴隷にするので嫁も婿も奴隷にはならないんですけどね。

わー濃化臭いあおりー（棒読み）

はいスル検スル検

>>398
ワンパターンだね。
あなた田舎モンか？

400

だから結局さ、

自分の親に老後資金が無い女は旦那の稼ぎを自分の親に使おうなどと思わず
自分もがっつり働き、自分で稼いだお金を親の介護費にあてる
もしくは稼ぎが無くとも自分で介護労力を出す

自分の親に老後資金が無い男は
妻に自分の親の介護なんてさせないで、介護労力はあくまで実子の負担にする
自分の稼ぎだけで自分の親にかかる介護費を工面する

夫婦で築いた家庭に関する出費や家事育児負担は収入に応じて平等に負担、
親の介護にかかる労力とカネは実子がそれぞれ自分で出す

って事でいいんじゃないの？

介護は相続権のある人だけでやればいいんだよ。

どちらかの親に老後資金のない夫婦は共働きが基本だろ。
それでいてせんぎょーとかやってる女って頭悪いとしかいいようがないね。

サラリーマン家庭は下層階級なんだw
それならウチは下層だなwww
結婚するまで他人だった嫁の労働力に頼らなきゃ、自分の親の介護一つできないのが
上流なら、下層の方がなんぼかまし。
ウチは上流じゃないから、旦那の親は旦那が、私の親は私がみるよ。

毒親は介護になった時点で早く死んでほしい
これが子供の本心
介護されたければそれなりに子供をそだてろ
ろくに子供を愛さずに居たくせにいまさらなんだ
まあ、親と子供の相性もあるんだろうけれど
嫌だという子供に介護なんか無理
殺せといっているようなもの
一番良いのは医者は子供の意見を聞く
子供が延命を希望しないならもう、治療はしないこと
これが一番

>>404
下層で娘しかいない場合にはきちんと老後資金ためておけよ。
娘も遊ばしておかずに必死に働かせておけよ。
今後は正社員雇用もなくなり、下層の子供たちは社会保障すら満足に受けられなくなる世の中になるんだから。
反対に消費税はアップ、まーそのおかげで老人たちはなんとか暮らせるだろうけどな。

うちの義兄嫁さんは、二人姉妹の長女で実親の面倒を見なきゃいけないし
子供３人の世話があって働けないし、義兄一人の稼ぎじゃ義両親の面倒は
看られないからって、義兄夫婦揃って義両親の介護放棄宣言したよ。
義両親の介護に必要なお金すら、旦那に出させたくないんだって。
なんか実質婿をもらったような気になってる。

共稼ぎの私たちに頼るように言ってるらしいけど冗談じゃない。
親の介護や自分たちの老後のことも考えて共稼ぎしてるのに
考えなしに出来婚してボコボコ子供産んだようなやつに
義理親の介護なんか丸投げにされたくない。

あげ

つーか単純に自分の親の面倒（実働、経済含めて）みないなら、
嫁側も出す必要ないでしょう。
人に捨てろというなら、自分も捨てる。当然だと思う。
私は捨てられないので、離婚したけどね。
>>1　のような男だったのかもね。

あげ

子供の育児は２４時間,私が見て、
家事も私。
育児疲れで参っている時は、私の実家親にサポートしてもらってばかり。
だから、専業主婦してるんだバカヤロー！！

>>411
主婦として無能なだけじゃん。

↑　と、家庭を持てない奴が言っています。

子供を持てないやつとか、育児ほったらかしで人任せな奴の意見のセリフ。

>>411
うちもそうだけど、０歳児（半年）から保育園に預けて
共稼ぎしてるところｲﾊﾟｲあるよ。

育児疲れで参ってるって、、、
子供は何人いるの？

親の介護費用って、かなりの部分は親自身が貯めてるもんじゃないの？
長患いしたりで足が出たらその分は実子がみるにしても、全額を子供に負担させるなんてありえないような。
ここのスレ住人の親って、そんなに無計画なの？
すごく不思議。

わぁ…。世間知らずで痛すぎｗ
世の中には仕事が出来ない人（傷病・障害他色々）とか、
事業に失敗した人（保証人になっちゃった人を含む）とか
リストラされちゃった人（給与をもらえないまま会社が倒産とかも）とか、
いろいろいる、ってことを全く想像できないお目出度い人がいるんですね。

すごく不思議ｗ

>>417
そりゃまあ、色々いるだろうけど、全ての介護費用は全額子供餅が
当たり前って考えもおかしいと思うよ。
本来は親が払うべきもんでしょ、それ。

>>415
保育所に預けて働いてる方が楽だよ。精神的には。

↑　言えてる。

働いた方が楽なら働けばいいのに
私は働かない方が楽だから働かない

親が自分達の老後のためのお金を貯めておくのは、当然と言えば当然だけど
そうできない人もいるわけで。
誰が被るかというと子供なんだよな。

>>419
>>420
保育園に預けている母親のセリフか？

>>421
素直だな。
そういう家庭のほうがうまくいく。

>>419
>>420
子供産まなきゃ良いのに‥

>>1は何も知らないな。

今どき、「金だけで病親の行き場が決まったなら、どんなにいいか」
って頭を抱えてる家がいっぱいあるんだよ。

>>425
なんか深いな。
もっともです。

>>425
つまり、それって嫁が夫に金をせびるだけじゃなくて、嫁が一番大切にしなければならない夫をほったらかして嫁親介護だけをやるということでしょうか？

嫁も夫を一番大切にするべきじゃねーのか？

>>427
まるでわかってない！

>>427
夫親介護を嫁がやったとしても、夫をほったらかしにする状況は同じだ。
介護ってのは、24時間年中無休なんだよ？
病院にお見舞に行くのとは訳が違うんだっての。

どっちの親の介護であっても、嫁が夫をほったらかしにするのがダメっていうなら、
何かあった時、すぐにプロに頼めるように、素地を作っておくべき。
そういうのは全部嫁が配慮しておけ、何があっても夫を優先しろっていうのは、
単なるお子ちゃまの戯言でしかない。

>>429
意味不明。
つまり、嫁は夫を一番大切にしないってこと？

ダメだ、こりゃ。

430て馬鹿だろ。

介護費用については原則　自　己　責　任　＆　実　子　責　任　。

親に金がなかったら実子が稼いで払うべき。
家庭があるために実子が働けないとか、親に費用を裂く余裕ないなら
親を見捨てるしかない。行政に措置で保護される事を期待。
親を見捨てられないなら家庭を捨てて離婚・親のために稼ぐしかない

それだけの事な気ガス

>>433
んだ。

>>433
>>行政に措置で保護される事を期待。

期待。ということは、何らかの手続きや申請をするというアタマがないんだなｗ

>>433
生活保護とか先にアテにするもんじゃなかろう。

行政だって娘働かせろ、娘婿に出してもらえって言うだろうね。
当然でしょ。

>>436
普通娘婿の稼ぎは関係無い

「娘婿の稼ぎ」をあてにした時点で
旦那に「親子ともども切り捨てられる」覚悟いるな
無論それをチラつかせた旦那も
自分の親の介護の時に嫁の労力を期待できなくなるけど

>>期待。ということは、何らかの手続きや申請をするというアタマがないんだなｗ

せっかく税金払ってるのにね。
要介護認定とか受けさせておいたら、初回はダメでも、一種の実績になるのに。

>>438
嫁に夫親介護を期待していないので、
嫁親の介護費用なんぞ一切出すつもりありません。

>>1は、何か介護問題にタッチしたことがあるのかな？
多分、ないですねｗ

っていうか、今、そこそこの高校でも介護、ボラ関係の教科を作ってるのに。
>>1ちゃんはどういう人なんだろう。

>>440
嫁親の介護費用は、嫁親が自分で出すので、
夫親の介護など、一切する気はありません。

>>嫁に夫親介護を期待していないので、

えーとねえ。
普通、それは
>>嫁に俺の親の介護を期待してないので

って書くんだよ。あなたの実感の場合。

実際は
今どきの女は親の面倒を見てくれないから、
相手の親のことも知らないぞ！

って感じ？

ずーと思ってたんだけど、どうして夫に嫁なんだろ？
普通夫には妻じゃないのか？
嫁なら婿だよね？
花婿さん花嫁さんと結婚式では言われるし。
何だかずっと違和感なんだよね。
嫁にもらったつもりでいるんだろうけど、男と女が親の籍から抜けて新しく戸籍を作ることが結婚だよね？

＞４４４
激しく同意！

嫁が偽親の介護しないとボロクソ言われるのに
夫が嫁の親の介護に介入しなくても
御咎めなしとは？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
新しく戸籍を作って結婚したはずなのに
夫には妻で
婿には嫁だ！

２２世紀までには
皆の常識になるかなぁ・・・

>>男と女が親の籍から抜けて新しく戸籍を作ることが結婚だよね？

まったくその通りだよ。
私らも、２人で役所に届けに行ったとき
最初にそう言われた。
実際それが普通だと思う。

それとは、自分たちの親の老後をどう見るかって言うのは、
全然違う話だと思うけどね。

両方の親に同等に責任があるんです。
夫親ばかり優遇はできません。

自分語りだが、ウチは結婚当初から、それぞれの親は
それぞれが責任持って対処するで同意してる。
旦那は私から言い出したときはピンとこなかったみたいだが、
私は祖父の介護を母がやってるのを見てきて、両方の親を私が
看るのは無理と判断したから、話し合った。
なんで、旦那親の今後をどうするかは、旦那次第。
旦那には兄がいるし、兄弟で話し合ってくれ。
まあ、旦那の手伝い程度ならしてもいいけど、それもこっちの家庭に
支障がでない範囲内で、という条件付。

ウチの親は親自身が持ってる預貯金や不動産等を介護資金にあてる、
足が出た分は等分に負担、で両親・妹と同意してるし、その為に私も働いて
貯金してる。
介護そのものは基本的にプロに頼むつもり。
利用できる行政サービスはフルに使う。

こういうことは、最初から旦那や自分の親兄弟と話し合っておいたほうが
後々のためにも良いと思う。

妻が働いていて、それなりに経済的に自信がある（余裕がある）と
このように言えるんだろうね。

ってかさ、自分の親が貧乏でいずれ援助が必要になりそうなのに
がっちり働かない女って何考えてるんだろうと思う

何も考えてないか、
いざそうなったら親を捨てるつもりなんかね

自分の親の費用を旦那に出させようなんてのは
とんでもないＤＱＮだと思う

>>442
常識だよね。
嫁親の介護費用は嫁親自身で出してね。
あと、嫁は嫁親の戸籍から抜けて、夫と新しい戸籍を作っているので、
夫に迷惑がかかるようなこともないように心がけてね。

>>443
つーか、いまどきは嫁に夫親介護やってもらえるなんて考えてねーから、
夫が嫁親の面倒なんぞ見る必要ねーよ、って常識でしょう。

>>445
それはね、夫に養われているなら嫁は夫親介護はやれよ、
ってのも常識だから。
世間様も働いている奥様にまでそうは言いませんよ。
勘違いしないように。

>>448
夫に嫁親を扶養する義務はありませんよ。
勘違いしないように。

それとも、嫁は夫親を介護する義務、あるのかな？

>>454
相続権が無い人に扶養義務は発生しない。

義務だけなんだね。
夫なり妻なりが困っていても「義務はない」と放置するわけね。
殺伐とした夫婦関係だな〜

>>456
協力するとしたら、
それぞれの親の介護費用を稼ぐために働きに出るのを
夫婦でサポートする事じゃないの？

例えばフルタイムで働かない妻が
「私の介護のお金が無い無いどうしよう」って言ってるのを、
代わりに旦那が出すっていうのは
協力の域を超えてるし、それこそ「義務は無い」話

旦那が敢えて妻を働かせないってんなら話は別だけどさ

介護はお金だけでは解決できない問題も勃発するよ。
介護の『か』の字も知らない人たちには見当もつかないだろうけど。

確かに100％はお金で解決できない事もあるかもしれないけど
割合で言えばお金があれば解決できる問題の方が多いと思うけど？
お金があれば８〜９割は解決するんじゃないかな。

だから、それを誰が出すかで揉めるんだと思うよ
１〜２割はお金があっても解決しない問題があるとか、
ここで言っても仕方ないと思うけど

よく考えたら結婚ってむずかしい。
なんかするもんじゃない感じする。

>>456

殺伐とした夫婦関係のあげく離婚しました。
夫は若年アルツハイマーになった自分の父親を嫁の私が世話して
当然と。好きで病気なわけないから世話しました。姑は義父を無視。
元から夫婦仲が良くなかったようでボケた舅を虐待に近い。
同居してましたけど、仕事持ってるし、仕事も家事もやって、あげく
に昼夜逆転の義父の世話で体こわしました。夫は私が具合悪くなって
も手伝わない。口では感謝するとか言いますけど、口だけ。
あげくに、自分の親族の前では「妻がいたらなくてと。」
離婚した後、自分では世話できなくて施設に入れたみたい。
施設に入れるなんて恥ずかしいと言ってたくせに、自分が困ると
恥もどうでもよくなるようだ。こんな元亭主から復縁の申し込み
があって驚いた。ボケ老人が2人もいたら再婚相手もいないとわか
ったようだ。もう一度結婚？　
ぺっぺぺぺ！！！！！！！！！！！！自分の親のウンコを始末
出来るようになっのかって返事してやった。

>>456
困って相談してきたら相談には乗るよ。
その代わり、
・嫁も働け
・他兄弟姉妹からも資金徴収するよ
・嫁親の資産をさらせ、で、それを使ってできる介護施設などを探してやる
が、先だけど。

>>457
まー、嫁の夫親に対してのそれまでの態度次第、かな。

嫁がろくに夫親に顔をみせなかったのに、
嫁親の介護費用について出してくれって言われたって、
はぁ？？？？
でしょ、そりゃね。

>>458
で、そのお金だけで解決しない問題とやらを、嫁はどう対処するの？？？
そのお金すら夫に頼りたいくせに。

>>462
それはもっともだな。

せめて嫁という呼び方を妻にはできないのですか？

自分の親の介護を嫁にさせるくせに
嫁親の介護に金を出さないという婿

旦那の親の介護は拒否するくせに
自分の親の介護費用を夫に出せという嫁

諸悪の根源の二台双璧

>>462
そっくり同じ事を夫にも要求するね。

>>468
もう要求してるじゃん。

女は同じことをされるだけで何をいまさらキレちゃうの？？

ま−ま−www

だから、男も女も、親の介護は親本人と実子だけの責任でやればいいって事よ
要介護老人の実子の配偶者は手と金は出さずあくまで「協力」まで
協力内容は>>462の言う通りでさ。

>>1　
出す必要がないとか、出したくないとか言う前に出せないんでしょ？

旦那に自分の親の介護費用を出せない事を責める前に
自分の親の介護費用くらい自分で捻出できない自分を責めるべきだねえ

ここは親介護を金で解決（施設？）しようという人たちの集まりなんですね。
施設に入れても用事は多いみたいですよ。
知り合いになんだかんだでほぼ毎日顔を出さざるえなくなっている人がいます。

夫婦がお互いを大事に思ってるんなら両親とも兄弟と協力して介護するはずだ。

>>473
で、だから何？？？

嫁は自分で金を作って、そういった面倒も全部嫁自身で解決するんでしょ？
当然夫子供には一切の迷惑をかけずに。

>>474
夫親と距離を置こうとする嫁は夫を大切に思っていないということですね。

そんな嫁に金なんぞ出してやるわけなかろう。

それぞれの親の介護に、子供の配偶者まで巻き込むから
ややこしい事になるんだよ

>>475
そういう状況で475は妻子に迷惑かけずに絶対できるの？

親の介護は実子が中心でやるのは当然だけど、どんなことで自分もしくは自分親が
迷惑かけたり助けてもらわなきゃいけなかったりするかわからないんだよ。
あんまり義親は自分には関係ない、それは配偶者がやること、その際自分や子には一切迷惑かけるなという態度だと
いざ自分の親に何かあったとき何にも協力してもらえないどころか、放り出されることになるよ。

>>478
つまりさ、それって嫁が夫親介護やらないなら、夫は嫁を放り出してもよいってことになるけど、いいのかな？

つーか、夫親介護放棄宣言をさんざんやらかしているのは嫁のほうだよね。

それとね、夫が嫁親の介護費用を出さないから離婚だぁなんて言ったら、嫁が慰謝料取られるだけだよ。

>>嫁が夫親介護やらないなら、夫は嫁を放り出してもよいってことになるけど、いいのかな？
放り出す奥さんがいないでしょう、君には。

>>夫親介護放棄宣言をさんざんやらかしているのは嫁のほうだよね。
どこで？　「２ちゃんで」なんて言わないよね。

>>それとね、夫が嫁親の介護費用を出さないから離婚だぁなんて言ったら、嫁が慰謝料取られるだけだよ。
ありえないですね。何をソースにしてるのかな？　脳内？

事実としては、法律上でも実子にしか義務はないわけよ。
しかも、実子でさえ生活がイッパイイッパイなら
それを破綻させてまで老親を見る義務は無い。

夫婦協力して双方の親を見るなんて、特に在宅で同居して介護なんて
今の時代でも絵空事となりつつあるし
この先もっとそうなるだろうね

だから老後も介護も基本的に自己責任なんだってばｗ
自己責任でどうにかできない老人を、余裕の範囲で見る義務があるのは
実子まで。どう頑張っても実子の配偶者に義務は無い。

>>480
いようがいまいが、
嫁が夫親介護やらないなら、夫は嫁を放り出してもよいってことになるけど、いいのかな？

夫親介護放棄宣言をさんざんやらかしているのは嫁のほうだよね。

それとね、夫が嫁親の介護費用を出さないから離婚だぁなんてのは、嫁が支離滅裂なだけだから、
それで離婚しようと思ったら慰謝料取れるって。

>>481
つまり、嫁親の介護費用なんて出す必要ないということですね。

>>482

もう少しアタマ使った言い返しはできなかったの（涙

かわいちょう。

何が何でも、「夫親の介護は嫁の仕事。悪いのは全部嫁。金は出さない。」って
言いたいのが湧いてたみたいだね。

>>485
多分嫁なし。老親との生活が不安なんでしょう。
読解力もないようだし、現実社会でもおそらく孤立してるんでしょう。
生暖かく見守ってやればよろし。

夫婦間の家族としての義務と、
その親の介護・扶養の義務は切り離して考えるべきだよね

夫親の介護は夫と夫の兄弟の責任。
妻親の介護は妻と妻の兄弟の責任。

夫婦間の扶養と親の介護義務をごっちゃにして考える
頭が悪い人が「夫親の介護は嫁の仕事。悪いのは全部嫁。金は出さない。」
とか思うんだろね

>>487
まぁ、建前はそうなんだけど実際親の介護が始まると、
少なからず子の配偶者は今までとは違った生活になるよ。
それを許せるか許してもらえるかはそれまでの夫婦の歴史がものをいう。

つか、

夫に嫁親の介護費用を出させるなんて恥！

という反論がねーのがまじで不思議です。
ほとんどの女は夫の稼ぎをアテにしてんだな。
でも、その男性が出す、または出せるとは思わないんだけどね。

>>489
なんで、夫親の介護を妻にやらせるなんて恥だ、という意見が男から出ないんでしょうね？

ほとんどの女が旦那の金をあてにしてるなら、ほとんどの男は妻の労働力をあてに
してるわけで、どっちもどっちでしょ。

>>489
私は女だけど、
夫に嫁親の介護費用を出させるのは恥だと思うよ

同様に
夫親の介護を義務のない嫁に丸投げする夫も恥だと思う。

というか、それ以上に
自分の無計画のせいで子供夫婦の家庭を下手すれば破壊してしまう
自分の老後資金くらい自分で工面できない親が
親として恥だと思う。

全くその通り。

私もそう思う。
無計画な人生を送った夫親は貯金なし。
長男が金を出し、長男嫁が介護が当然と思ってる。
バカだと思う。

嫌ですねー介護問題とか…。
うちは親が介護必要になったら、姉と私が働いたお金でどうにかしたいと思うけど、
そうなると今度は自分達の貯蓄が危うくなる…。
私は収入がいいわけじゃないから、はっきり言って両親は今からきちんと老後に備えて貯えてほしい。
旦那に金出させないかわりに、もちろん私も義両親の介護はしませんよ。
というか、両親も義両親も介護必要になるくらいならポックリ逝ってほしいです。

うちの親は自分の貯金で施設に入り、自分の年金で生活費を出してるが、
そんなに

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/10(木) 07:15:42 0
　わぁ…。世間知らずで痛すぎｗ
　世の中には仕事が出来ない人（傷病・障害他色々）とか、
　事業に失敗した人（保証人になっちゃった人を含む）とか
　リストラされちゃった人（給与をもらえないまま会社が倒産とかも）とか、
　いろいろいる、ってことを全く想像できないお目出度い人がいるんですね。

　すごく不思議ｗ

↑こんな人生失敗者の親が多いのか？

>>495
有料老人ホームはぴんきりだけど、最低でも月額18万〜他に入所のときにまとまったお金が必要なところも多い。
健康なときに入って介護が必要になると、退所のところもあるが別料金でみてくれるところもある。
ただ料金が高いので比較的待たずに入ることはできる。
これとは別の安価な特養はそうはいかない。
待っても待っても順番がこない。長く待ってれば順番がくるわけでもない。
今は点数制で介護度が高い人、身寄りがない人、老老介護の人、
介護者が複数の人を介護している人などが点数が高く順番もきやすい。
定員百人くらいのところに三百人、四百人待ちなんてふつうにある。千人以上なんてところもある。
原則退所者がでないと空かない。
この特養にさえ、経済的に難しい人もいるよ。
両親揃ってだとその倍かかるわけだから、大変な家庭が多いんじゃないだろうか？

義親のことは一切関わらないという人は
実親のときも配偶者に一切期待もせず迷惑もかけないことだね。
それを心がけておけばいいんじゃない？

>>495
色々な事情がある人がいるにせよ、
あくまでそれは本人の責任だよね。子供の責任じゃない。
まして子供の配偶者に迷惑かける事じゃない。

子供がそういう類の親の老後を、生活を破壊しない範囲で
できる事はすべきだとは思うけど、
結婚生活破壊してまで
そういう親の老後抱えこむ必要は無いと思う。

というか、そういった類の親を抱え込んでいく気なら
結婚しない方がいいよね。
そういう「親を抱えた」状態で結婚しても、
結婚した相手の事を幸せにできないから。男も女も。

>>というか、そういった類の親を抱え込んでいく気なら
>>結婚しない方がいいよね。
>>そういう「親を抱えた」状態で結婚しても、
>>結婚した相手の事を幸せにできないから。男も女も。

こりゃまた大胆かつ、子供みたいな結論を。
あなたの親はよっぽどダメダメなのですか。

>>498
貧乏人の子は結婚するな。
親の面倒をみなきゃならない人は結婚するな。
ということですか？

>>498
じゃあ、あなたはこれから老後までどんなことがあっても、
それは自分の責任だから絶対に自分の子供たち＋その配偶者には迷惑をかけないという決意なんですね？

なかなかいい心がけですね。頑張ってください。

でも何が起こるかわからないのも人生。順風満帆にいけばいいですね。

>>1を読んでみると、かなり子供っぽい考えな人なのがわかる。

>>嫁が夫親の介護をしないなら、夫が嫁親の介護費用を負担する必要はないはずです。
実際に介護が始まったら、誰が働くかとか、誰が払うかというのは二次的な問題になるんだよ。

将来は娘に面倒見てもらうなどと平然と口にする嫁親をよくみかけますが、
おいおい、娘の配偶者は無視ですか？それとも返品ご希望でしょうか？

よくみかけない。
返品っていうのは離婚っていうことだろうけど、
>>1みたいな人からの離婚を恐れる女の人は少ないと思うよ。

子供を産み育てていると、親のありがたみをひしひしと感じる
20年ちょい苦労して育ててもらっておいて、親が困った時に「自己責任！自分で何とかするべき」とは自分は思えないよ
義両親に関してもそうだけど、人生のパートナーの大切な親
兄弟、家族で協力しあって出来る限りのことはしたい
介護は超怖いし、勘弁！とも正直思うけど、感謝の気持ちの方が強い
同居してないからそう思えるのかもしれんが
パートナー迷惑かけるのも最小限にしたいとも思ってる
うまくはいかないだろうけどね

家庭を維持し、かつ実子だけの負担で親の扶養と介護をまかなえるなら
貧乏人の親つきでも結婚問題無し。

配偶者に負担をかけるから問題なわけで。

>>504
君にはなにがあったんだ？

専業で実家に生活費くらいはあって近ければ可能だろうね。私も兄弟も近くにいるのでできることはしたい。
旦那自らは、働いてたら同じようにはできないだろうなあ。
悪いとは思うけど、専業理由にあてにされたら働きにでるよ。

>>506
ごめん。もう少しわかりやすい日本語でお願いしたいと言うしかない。

>>506
専業で今は旦那に食べさせてもらってるんだよね？
その状況で実親はみるけど、義親は知らないは通用しないでしょ。
今から働きなさい！

>>506
旦那親が介護が必要になったら旦那に仕事やめさせて介護させて、
あなたが旦那ほどの稼ぎのある仕事をすれば、万事ＯＫ。

>>旦那親が介護が必要になったら旦那に仕事やめさせて介護させて、
>>あなたが旦那ほどの稼ぎのある仕事をすれば、万事ＯＫ。

ええとですね、理屈はそうでもいんだけど…
だめだこりゃ。

>>509さんは、実際問題どういう人なの？
親の介護とかしたことあるの？

>>510
現在進行中ですよ。義親のね。

やっぱ夫親は可哀相だよな。
同じ条件でも嫁に冷遇されるんだろ。

いや、だって同じ条件じゃないし？

嫁の親は嫁の親で、夫の親は夫の親でしょ。

専業主婦で夫に養ってもらっているなら、夫親介護は夫の代理でするべきと思うけどな。
もしくは夫が仕事でできないなら、その代わりをお金を使って雇うとか。

>>511
そうなんだ。お嫁さんの親の？

>>513
ばかっぽいね。そういうことじゃなかろうに。

>>511
ぜひ詳しいお話を。
このスレには、介護の実際を知らない人のほうが
たくさん書き込んでるようですから。

罪になるの？

>>518
何のこと？

専業主婦なら夫の稼ぎは半分妻のもの。当たり前でしょ？
妻が専業で自分の世話をしてくれるからこその、その稼ぎなんだから。
夫は自分の財産（二分の一ね）の中から実親の介護費用を捻出するのが
当たり前。

でも専業は毎日家事の合間に実親の介護をしに行く暇はあるんだよね？
働いてる男は勤務がある日はまず無理なんだよ？

専業主婦は厚かましいね。

親の介護が必要な時期って、殆ど旦那だって定年になってるんじゃ？

>>523
そうとは限らないよ。
50代でアルツになる人もいる。
まあ、そのときはほとんど本人の配偶者が若くて元気だからやれるだろうけど、
休みなしというわけにはいかないからね。

子育てと介護が重なったとか、子作りをあきらめたなんて話も聞くよ。

>521
仕事が終わってから行きなよ。
掃除洗濯、明日の分の食事の用意を冷蔵庫に。
実際そうやってる男は居るよ。
専業主婦も家事はやってるだろ？中抜けできるかできないか、
それだけの差。文句があるなら会社に言いな。

>>525
介護の現実をまるでご存じない方ですね。
驚きます。

専業主婦は夫に介護のために仕事はやめる、あるいは時間が融通きくが収入が減るところに
転職すると言われたらどうするんでしょうか？

>>526
夫の責任を果たしてない！と怒り狂うんでしょう。

>>専業主婦は夫に介護のために仕事はやめる、あるいは時間が融通きくが収入が減るところに
>>転職すると言われたらどうするんでしょうか？

だーからー（笑

それは介護の現実とは関係ないでしょう？
夫はお金持ってきて偉い、妻は働かないので言うことを聞け、
それを言いたいのなら、介護と関係なく専用スレを立てたらいいと思うよ。

介護を語りたいならもう少し介護についてお勉強してね！

>>529
お勉強したいです。
たとえば、何を読んだらいいですか？　ネットでも、本でもいいので教えてください。

あと、あなたみたいな言葉遣いで書いていると、ネカマ呼ばわりされることはないですか？

そうだ、
>>511さんはまだかな。

>>530
家庭板にも介護のスレはあります。

>526
介護の時間（と体力）を捻出できない言い訳がそれかｗ
会社と交渉もできない無能な奴なら大した稼ぎもあるまい。
妻も働いて自分の親だけ看る道をえらぶだろうよ。

>>524
それは可哀相に
でも特殊だよね

親より早く死にたい

結局のところ、当事者同士が納得いくようにすればいいだけ。
介護問題はいつどのようにして起きるかわからないからね。
徐々にのときもあれば、いきなりのときもあるよ。

>>533
私は女ですよ。

>>533みたいな嫁ならいらねW
よく旦那我慢してるなW

下げマンだな。返品決定！
社会勉強もしたほうがいい。

>>513
つまり、夫は嫁親の介護費用を出す必要ないってことだね。

>>520
夫の稼ぎは夫の金ですよ。
半分権利があるのは財産、稼ぎではありません。
結婚してから残した財産が分割されるだけです。
勘違いしないように。

>>525
兼業主婦でも夫親介護やったら？
実際そうやってる女性はいるよ。

>1読み返してみた。
嫁親介護に金を云々って方をメインにスレが進んでる中アレなんだけど、>1は
嫁親の意図を誤解してるように思えるんだが。
嫁親の言う「娘に面倒見てもらう」ってのは、金じゃなくて労働力の問題じゃないの？
要するに、嫁に介護されるより、娘に介護してもらいたいっていう意味。
金については、よっぽどの事情がない限り、自分でなんとかする気の嫁親が
多いのが普通だろ、と。
なんらかの事情餅とかかなりの毒親ならありえるだろうけど、ごく普通の一般的な親、
しかも今現在子供が成人してる年代なら、それなりの蓄えと年金があるでしょ。

だから、問題は一つしかない労働力を、夫側と妻側で取り合ってるっていうところじゃないの？
現実問題として、介護の問題が出た時、共働きであったとしても、妻と夫、どっちに仕事辞めて
介護しろというかというと、今の所、妻になる可能性が高いんだし。

金のことにしか頭がいかないのは、介護ってものが100％金で解決できると思ってる上に、
自分の現実として捕らえてない男の理屈だと思う。

元旦那に親の超カネコマを隠されて結婚出産共働きしてたけど
親が倒れて初めて問題発覚。
私は一応自営なんで、私の方が貯金も収入も多かったです。

仕事をしながら自宅で介護するか、
施設に入れて費用はほぼ全額持ち出しで莫大な金額を
当分エンドレスで家計から捻出するか。
最初は子供のためと思って頑張ったけど、ほどなく限界。
ホームに入れるなら私の独身時代からの貯蓄を使わせて貰えないかと
元旦那に言われた時点で愛想つかして離婚しました。

元旦那親の超カネコマ＆介護になったら費用
全額持ち出しで旦那の給料だけでは足りない事になるとわかってたら、
絶対に結婚しなかった。

こういう男女逆バージョンもありますよ。

>>541
＞嫁親の言う「娘に面倒見てもらう」ってのは、金じゃなくて労働力の問題じゃないの？
現実的にどうやるの？？
まさか夫をほったらかしにして実家に戻る？？

金銭的課題については嫁親が蓄えていて当然、ということだな。
娘の配偶者には迷惑をかけない、ということだな。

で、専業主婦は夫親嫁親両方の介護をする、ということかな。

私は嫁が夫親介護をやらないならば、嫁親については介護費用なんぞ一切出さずに、その分良質な介護サービスを夫親に提供したい、というだけのこと。

>>542
男も嫁を捨ててもかまわないってことかな？

信頼しあった良い夫婦なら兼業、専業関係なく
それぞれの親の問題を二人で協力して解決しようとするんじゃないの？
私の場合専業だから時間があったというのもあり
義親の介護は出来る限りのことをしようと思って自分なりには頑張った。
でも自分が頑張れるのは夫が毎日仕事をして
生活の心配をしなくて良いからだと思って夫に感謝してた。
義親が亡くなった時にはとても辛いはずなのに私を労い感謝してくれた夫に
この人と結婚してよかったと心の底から思うことが出来た。
みんなそれぞれ立場が違うと思うけど周囲に感謝して良い関係を築けば
こういう問題はおきないと思うんだけどな。

それまでの夫婦の関係・それぞれの義親との関係でも違ってきますよ。
でも基本はやはり夫婦かな。相手を思うからこそ相手の助けになりたいと思う。

妻、彼女ナシ
職ナシ
貯金ナシ
要介護両親アリの>>1が
将来が不安で必死になってるのはわかった

つか、なぜ>>1は上から目線なんだ？
介護しないなら返品！とか意気揚々だけど
妻からしたら、面倒な夫から解放してもらえて
むしろ有り難いんじゃないの？

金に物言わせたいなら、嫁とかはやめといて
ヘルパーとか施設でいいやん
金さえ出せば、仕事だしきっちりやってくれるし

>1みたいなこと言う奴が、信頼しあった良い夫婦関係なんか築けるわけないじゃん。
自分親の介護にすら、自分は手は出さないのを前提に話するような奴なんだから。

うちの旦那は、主婦には家にいてほしいタイプ。外で私が稼ぐのをいやがる。

長年その行動を不思議に思っていたが、
「人間、同じ釜の飯を食うのが家族の基本。その面倒を互いに見るのはあたりまえ。」ということらしい。

こういうのが>>１にはないんだろうね。自分が世話になるのはいいにしても、人の面倒は見たくない。
「自分のことは自分で」なんて言ってるけど、内心は「自分方の世話はさせて（してもらってではない）あたりまえ、
相方のことは絶対に世話したくない」ってのが本音。

いつかそれが露見すれば終わるね

>>544
あなたみたいな奥さんばかりだといいね。
たいていの女は与えてもらうことが先じゃん。それで相手にどう接するか考える。

>>546
夫親はそうするよ。
だけど嫁親については金ださねーよ、義務ねーから。
嫁親が自分の金でヘルパーとか施設を利用すればいいじゃん。

>>547
義親の介護義務はない！！とか言ってるのってほとんどは女じゃん。

>>548
つまり、あなたは夫親の介護をやるってことだよね。
544さんみたいに立派にやれよ。

>>543
夫をほったらかしって、笑わせてもらったw
どんだけお子ちゃまなんだよ。

じゃ、たとえ夫親介護のためでも、夫をほったらかしはダメなんですか？
介護の程度によっちゃ、徘徊したり睡眠時間がおかしくなったりで、マジに
24時間目が離せなくなったりするんですが、夫の世話とやらのために、
要介護の老人放っておいて、帰宅しなきゃいけないわけ？
自分で自分の面倒みれる元気で健康な大の男と、要介護の老人、どっちの
面倒を優先するべきかぐらい、まっとうな頭持ってればわかるだろうに。
まさか、夫親介護ならいいけど、嫁親介護ならダメとかダブスタなこと言い出さないよね？

なんか、言い出しそうだな、こういう男だとw

>>549
そりゃそうだよ。
自分の父親世代の男のやりようを見てたら、最初から牽制しとかないと。
第一、夫には介護労働は無理なんでしょ？
ご立派な仕事があるからw

妻に親の介護を押し付けようとする夫って、大抵、自分じゃ労働力の一つも
提供しないくせに文句だけは人一倍とか、ヘルパーだの施設だの、金のかかることを
嫌がったりとか、そんなのが多い。
介護してその上文句言われるなら、最初からやらない方がなんぼかまし。

>>550
常日頃から家庭を一番大切にしろ、って嫁は言うじゃん。
つまり、夫をほったらかしにしちゃいけない、そっちが優先、じゃん。

それとね、夫が頼んだなら夫親介護で家を空けたからって夫をほったらかしということにはなりません。
夫が頼んだから嫁親介護で家を空けたからって夫をほったらかしとにはなりません。
だから、夫に嫁親介護を頼まれましょうね。

あとさ、ほったらかしがダメなのであって、きちんと最低限さえクリアしていれば良いと思いますけど。
こんな過反応するあなたが不思議。

>>551
女がそーやってるなら、
男が嫁親の介護費用なんて出さなくなって当然じゃん、牽制するでしょ。

だーかーらー

それぞれが自分の親を見るでいいじゃん
協力させようとするからおかしな事になるんだよ

ageてくる人って、まず「絶対金出さない」って結論があって、
それになんとか理屈つけようと必死なんだね。
もう分かったから、いちいち全レスしなくていいよwww

>>555
確かに「金は払いたくない」という必死さは伝わってくるねｗ

一つ質問
544のような奥さんなら、嫁親でもお金を出すって事？

>>557
私はもともとは同じような気持ちだった。
嫁親の介護費用も自分が稼がなきゃと考えてた。
でも、いろいろあって、その後裏切られた感じです。
まー、期待した自分が悪かったと考えてる。
逆に今では一切の期待をしないから、一切の期待もしてくれるな、と思ってる。
こういう自分はイヤだけど、今の世の中そのほうがうまくいく。
もう昔には戻れないと思います。

便乗して質問　嫁親の介護費用出さない！
に反応する奥様がたは、実際
自分の親の介護費用を旦那さんに出してもらう気でいるんですか？

>>554
どちらもお金がいらずに労力だけの場合もそうでいいなら助かる
旦那側は金だしたくない
嫁側は常識の範囲内なら金だしても介護させられるのはごめんって人のほうが多いと思うけど違う？

>>559
「出してもらう」じゃなくて、
夫の稼ぎの半分は嫁のものなんだから「当然の権利」だって言う意見があるだろうな。

>>558
これまでにもいろいろあったのですね？
それで今このような考え方しかできないというわけですね。
何があったかにもよりますが、わかるような気がします。
あなたから歩み寄っても変わらないでしょうか？
それだったらこの先夫婦としてやっていくのも難しくないですか？

そりゃ厚かましいｗ

>>559
親はもちろんためていてくれると思う。
兄弟も考えてくれていると思う。
でも実際問題両親を二人とも有料とか高額施設に入れなければならなかったときは
親のお金だけでは難しくなると思う。

兄弟が出しあうことになったら、家計を圧迫しない程度なら夫は出してくれると思う。
もちろん私も働いているが。
それだけのことは私も夫親にしているつもり。

>>562
私は自分の親のことは自分でやろう、
ただそれだけのことです。
私から歩み寄って変わるかもしれませんが、変わらないかもしれません。
変えようとも思いません。
私の妻が賢ければ自分の過ちに気がつくでしょうし、気がつかないかもしれません。
その結果離婚ということになっても、仕方がないことでしょう。
すでに離婚の覚悟はできています。

夫婦としてやっていくというのも、ＡＴＭと家政婦以上のことを求めなければとりあえずは成立します。

一番のネックは嫁親介護の問題、嫁が困り果てるのが目に見えてますから。
ＤＱＮなことを言い出すでしょう。
その時は修羅場でしょうね。

実際は、私が変わってから、妻がまともに変わってきてます。
夫親のことは他人だからかまわなくてもいい、そう言われると女はイヤなんですね。
そうなる前にやってくれれば良かったんですけど。

結婚が夫婦の問題なのであれば、
嫁の面倒はとりあえずみるけど、嫁親の面倒まではごめんだよ、
です。

>>564
夫の様子を聞いているんじゃなくて、嫁がどう考えているのか聞かれてるんですよ。
つまり、あなた（嫁）は出してもらうつもりでいるのかどうか、です。
まー、聞くまでもなさそーですが。

それとね、夫親にしてることって何？？
嫁が夫親介護をしてるってこと？？

>>566
564です。
夫親の介護をしてます。五年になります。

>>567
妻に夫親介護をさせておいて、
妻が妻親の介護費用を夫に頼んできて無視するようなら、そんな男は最低だ。

夫婦で話合いして、ギブ＆テイクで介護労働なり介護のための出費を
お互い気持ち良く出来るんならそれはそれで良いと思う

ただ、夫婦双方＆双方の親の基本的な条件があまりにも違いすぎたりすると
なかなか折り合わない事も多いけどね。
うちみたいに、元旦那親に全くお金が無く、介護費用全部持ち出し、
元旦那も薄給、実労働力として動けるのはどうしても妻に比重がかかる、
妻の収入まで当てにする、みたいな最悪パターンだととても折り合えないよ
自分の親は自分で、にしないと家庭崩壊する。

私は、介護の労働力になるのは無理。
高校〜大学と自分の祖父の介護をしている母親を手伝ってきて、
私には無理だと判断しているから。
あの頃と比べて、体力も落ちてるし、腰悪くしたし、ますます無理。
旦那にも、病院に見舞いに行くとかなら兎も角、誰であっても介護そのものは
無理だからと伝えてある。
変わりに、双方の親の介護費用の分担に耐えられるように働いてる。
旦那もそれを了承してくれているので、問題なし。

今の願いは、介護が現実になったときに、すんなり施設に入れますように、ってことだけ。

嫁にも兄弟はいるかもしれん。
夫にも姉妹はいるかもしれん。

何の準備もせずに病気になる親がアホ

>572
息子に金ださせりゃいいや〜。
嫁に介護させりゃいいや〜。

親も安易に子をあてにしないでほしいよね。
子供には子供の別の生活があるということを認識してほしいよ。

>>565
夫婦は合わせ鏡って言いますよ。
あなたが頑なになれば、奥さんも頑なになりますよ。
あなたが柔軟になれば、奥さんも柔軟になると思うけどな。


介護って実際大変だから、だれしも進んでやりたがりはしないでしょう。
実親の介護でさえ、本音はやらないですめば・・と思うのが正直なところだと思います。
ましてや義親の介護ならなおのことですよね。
口では費用は出さない、介護はしたくないと言っていても、
実際その事態になったらいやいやでも関わってしまう人が案外多いんじゃないかと思ったりもします。
配偶者のつらそうな姿を見て平気な人がいたら、
それはもう夫婦としてすでに破綻しているんじゃないかとさえ思います。

>573みたいなことを平然とほざく義親の介護はしたくない。
それが実親だったら、恥ずかしくて旦那に土下座して謝るしかない。

>>576
でもそういう事当たり前に言う人いるよ。
お前は木の股から生まれてきたんじゃないって
よくトメに旦那が言われてた。

トメ　今はボケちゃったけど。

>>575
多分うちは既に破綻しています。
いまさらですが、嫁親も夫婦が破綻していると思います。
嫁父が嫁父実家の行事を嫁父一人でやっていることをおかしいと思わない。
嫁もそんな嫁母をみて育ったから、親戚付き合いが分からない。
が、「嫁」ということにはかなり反応する。
嫁として何をしたら良いかを知らないから過剰反応するんだろうと思う。
嫁は自分は与えられて当然だと思ってる、しかしその自覚はまるでない。
嫁に「おまえは何もしなくてもいいよ」と通告して、嫁はようやく何かまずいと気がついた。
嫁は嫁母と同じように夫に対してハッタリをかますが、
嫁父と夫は違う人間なんだということに気がつくのに時間がかかりすぎた。

>>578
あなたはたとえば奥さんにどのようなことを求めていたのでしょうか？
嫁嫁嫁と連発されると、少し古いのかな？
今の女性には受け入れがたいことをお願いしていたのかも？と気になります。

>>1は幼い。

家庭板や生活板によくいるよ。
「女がこうだ、男はこうだ」とか「妻はこうあるべき」みたいなスレを立てる。

実際は女にもいろんなタイプがいるし、結婚にもいろんな形があるのに、
コドモだから「これが本当だ」「こうであるべき」みたいなことしか言えない。
実際の経験がまだないから、実例をあげて話すこともできない。

>>579
今の女には受け入れられないのでしょう。
きっと私はいまの時代に結婚には不適です。

ただし、いまどきの女も結婚に適しているとは思いません。
今の時代、男は結婚しないべきですね。

いまどき女は法律をかたにわがまま言い過ぎですよ。
法律で人の気持ちを変えられると勘違いしすぎでしょう。

現実的に、夫が嫁親介護なんてしらね、うちに迷惑かけさせんなよと、
女の主張をそのままかえしたらどうなるか理解できないのでしょうか？
というか、そこまで夫が我慢できると思っているのでしょうか？
不思議です。

もちろん、女全員がそうじゃないことは分かっていますよ。

>>580
何がいいたいのかわからん。

夫は嫁親の介護費用なんぞ出してやる必要はない、
って理解してますか？

貧乏な男って情けないねｗ

必要は無い
だけど必要だと思える女性と結婚出来たらその方が幸せなのかもしれない

夫の稼いだお金で嫁親＝自分の親はみる
夫の稼いだお金で夫親＝夫がやれよ
夫の稼いだお金の半分は嫁の内助の功によるものだから
嫁のもの
知り合いにいるよ。そうゆう嫁さん。
夫が働いてくれるから嫁親をみられる時間があるのに。
夫が夫親を介護するために仕事減らしたら大変なのに。
お互い様という気持ちがあればいいのに。

>>581
具体的な話は何もないのですね。
意味がわかりません。

どうぞ今どきの女＝581嫁？で女性を一括りにしないように。
581がそのような女性を嫁に選んだんだよね？

このスレで全く違った考え方・行動をしている女性まで巻き込んで、
自分の嫁にあたれない分をここであたり散らしているようにしか見えないよ。

>>585
本当に嫁親介護始まったら夫に捨てられるだろ。

>>587
夫も自分の親の介護に困るから捨てないんじゃ？ｗ

>>夫が夫親を介護するために仕事減らしたら大変なのに。
>>お互い様という気持ちがあればいいのに。

だーかーらー。
普通の夫婦は自分たちなりに、いろいろ相談して考えるんですよ。
結婚してない人ガ考えてくれてありがとう。

>>586
あたり散らしているとして何か問題がある？
つーか、同じ意見の人がたくさんいるということが分かったよ。
その時がきて損すると思えば、なんだかんだの理由をつけて嫁を捨てるよ。

50代、60代の爺さんは嫁を捨てる勇気なんかないよ。
自分の介護を誰がするんだ？と考えるからね。

ああ、ぼくちゃんが起きたのか。

>>588
比べて嫁と縁を切ったほうが良いと判断したら捨てるでしょう。
だいたい、こんだけ嫁連中が夫親介護についてやらなくても良い屁理屈を考えている世の中で、
嫁がまともに夫親介護をやれるとは到底思わん。
だいたい、夫に家事育児の協力を強要しているようないまどきの嫁に夫親介護ができるとも思わん。

>>あたり散らしているとして何か問題がある？

>>1が、ここで暴れていることを認めました。

>>593
お前の介護は誰がやる？

>>591
50歳くらいだと、子育てもひと段落していて、自分の介護費用だけは貯めておかなきゃと考え、
嫁を捨てられるだけの理由があれば捨てるでしょ。
現実的にもういるみたいじゃん。
それで母親が子供を頼ってくるみたいなのさ。
でも、子供もいくら実親といえどもたまらんって感じだな。
悲惨だね。

>>595
ヘルパーさん。
嫁にできるとは思えん。

>>596
50歳からどうやって自分の介護費用貯めるの？

>>590
ああ、同士を探してたのね。
賛同してくれる仲間がほしかったのね。
自分の考えに自信がなかったわけね。

過去に嫁と何があったかわからないが夫婦が破綻しているというなら
原因の半分は自分にあることを忘れないようにね。
具体例が書けないところみると、原因のすべてかもしれないね。

>>597
完全介護のヘルパー高いよｗ

>>だいたい、こんだけ嫁連中が夫親介護についてやらなくても良い屁理屈を考えている世の中で、

えーとですね、
ここで屁理屈を並べて頑張ってるのは、君だと思いますよ。

イタイ奴だな

奥さんの理屈に反論できるだけの知恵がなかったのね。

>>50歳くらいだと、子育てもひと段落していて、自分の介護費用だけは貯めておかなきゃと考え、
>>嫁を捨てられるだけの理由があれば捨てるでしょ。

>>１はそうなの？
そうじゃないと思うな。

>>598
50歳からでも子供が独立して嫁がいなけりゃかなり貯まるよ。
年300万でも60歳で3000万じゃん。
私の場合は定年もないしもっと貯められる。
嫁がいたらたまらないかもな。

14歳かも。

つまり嫁親の介護費用なんて出してやりたくもない
と思わせるようなひどい女性と結婚してしまったんでしょ？
そんな嫁と結婚したのは自己責任だけど嫁もまた然りだから出す必要ないよ

>>601
わーってるよ。
しかしまー、この程度の屁理屈ってのが女によく効くってのが良くわかった。
女が日ごろ言ってることをそのままかえしてやればいいだけ。
らくちんらくちん

>>605
早婚で早産みですねｗ

>>593
＞だいたい、夫に家事育児の協力を強要しているようないまどきの嫁に夫親介護ができるとも思わん。
夫に家事育児の協力を強要している
夫に家事育児の協力を強要している

>>605
お前、嫁もいなきゃ子もいないだろうに・・・

>>607
そういう話にしたいんだ。

じゃ、どういうふうにひどい妻だったか書いてくださいね。

50才くらいで離婚したら、年金も奥さんにがっぽり持っていかれるんじゃないの？

ところで>>1って年いくつ？

>>613
がっぽりじゃなかろう。少なくとも65歳まで継続しているよりはお得だ。
こんなこと考えてるの私だけじゃないと思うよ。

>>613
あんたが知ってると思う。

いまどきの嫁は夫に家事育児を強要してて、介護なんてできっこない人間ばかりと決めつけないでもらいたい
そういう人もいるけど、ちゃんとした女性も沢山いるよ
前のレスで夫婦は合わせ鏡と言っている人がいたがまさにその通りで、相手をダメ嫁と思うなら自分も同じレベルなんだよ

>>615
え？知らないよ。

>>614
何で別れないの？

>>616
同じレベルであろうがなんであろうが、
夫が嫁親の介護費用を出す必要が無いのは現実であり、
夫が低レベルであろうがなんであろうが、
夫が嫁親の介護費用を出す必要なんてないのです。

まー、良妻賢母なら大切にしてもらえ、嫁親の介護費用だって出してもらえる可能性がありますから、
夫に嫁親の介護費用を出してもらいたければ、嫁はそういう努力をすべきですね。
がんばれ！

>>618
とりあえず、子育てがひと段落するまではいてくれたほうがいいから。
子育てが終わるといまどき嫁なんぞ無用の長物、不良債権だ。

>>619
お前も結婚できるようにがんばれ！
話はそれからだｗ

>>620
何年後の何歳の時に子育て終わります？

>>619
孤児を嫁に貰えば解決。

まぁ直労働＝金銭と考えれば
それもいいんじゃないの、夫婦で一致してれば。
結婚前に弁護士のところでキチンと契約書作っておいたほうがいいかもね。

自分は夫親の介護を拒否しながら
夫に自分の親の介護費用出してもらおうとする
浅ましい女性はそんなに多いものかね

自分の親の介護費用を夫に出させる事なんて絶対しない、
同時に夫親の介護もしないという女性はたくさんいるだろうけど

>>625
結婚しなきゃ良いじゃないかｗ

うっかりageちゃった
私は>619ではありません念のため

>>627
ばかみたい。ていうか普通に馬鹿さんですね。

>>625
嫁の実家の近くに住んでる嫁の魂胆は、
夫実家を拒絶して嫁親とよろしくやるためだろ。
つーか、せんぎょーでそれやってるとしたら、
夫に嫁親の介護費用を出させているも同然じゃないか？

>>629
625と結婚しろｗ

>>629
ばかみたい。

>>629
あなたは、親の家に住んでて満足ですか？

>>1って確か自分の親と同居で嫁親とは近居だよね？

自分の周囲だけみて「いまどきの女は」ってきっととても狭い範囲で生きていて
類友というかまともな人が周りにいないんだろうね。
自業自得とはいえかわいそうにもなる。

ダメ男にはダメ女しかつかない。呼び合うんだろうな。
それが自然の摂理。自業自得というもの。
最後は夫婦修羅場を迎え、罵り合って終わるんだろうな。

>>635
あんたは、一度恋愛とか結婚というものをしてみなさい。

>>636　馬鹿？

いいえ。なぜ？

＞ダメ男にはダメ女しかつかない
↑これは当たってると思う

あなたは、親の家に住んでて満足ですか？
独立して自由な生き方がしたいと思いませんか

>>640
さっきから誰に聞いてるの？

ageて主婦を煽ってた人にじゃないの？

>>642
もういないんじゃないの？
勘違いしている人もいるようだけど。

どのスレでも、>>1は、ずっといるよ。

自分の立てたスレが気にならない人は少ない。

>>もういないんじゃないの？
>>勘違いしている人もいるようだけど。

そうなんだ。
なぜ、もういないと思ったの？
教えてくれたら納得するから。

過去に>>1とその嫁に何があったのか？
どうして夫婦は破綻してしまったのか？
教えてほしいね。

>>1に嫁なんかいないよ。

>>648
妄想で話してるって事？
どうしてわかったの？

＞648　根拠は？

>>妄想で話してるって事？

そう。

あげ

妄想話読んでるのも飽きたから、そろそろ埋めようか？

>>653

>>１が妄想ちゃんなのは仕方がないが、
今から埋めますか？

嫁というものとか、親というものとかの話をしてもいいと思うが。

>>654
その話はしたいけど、妄想1がまた出てきて話にならなくないか？
試してみる？

嫁親の介護費用なんて出す必要ありませんね。

>>656
へイマ？

だから〜、介護費用出さなくていいから、アナタの親の介護はアナタが全部やってね。

たからさ、男も女も
配偶者を実親の介護に関わらせてしまったら、義親の介護も関わりましょうね。
実親の介護に一切配偶者に関わらせなかったら、義親のことは何も関わらなくていいよ。
なんだと思うんだけど、結婚前にすでに他界している親もいるだろうし、
介護なんて全く無縁で亡くなる人もいるからなあ。

結婚したことがない人が、
結婚相手の介護のことを想定するのは難しいと思う。

>>660
結婚は1億円の損とか言ってる拝金主義な毒なら、>1みたいなこと言い出すんじゃない？
あと、女叩き厨とか。

嫁がＰ娘だったんじゃなかったっけ？

>>659の文章が少しむずかしい。
かなりむずかしい。

>>659
別に嫁に夫親介護にかかわってもらわなくて結構なんですけど。
だから、夫は嫁親の介護費用なんて出す必要ないよね。

>>661
女はどんだけ男から金むしりとれば気が済みますか？

>>664
へイマ？

>>663
簡単だよ。お互い様にしましょうね。ってことだよ。
やってもらったら、やってあげましょう。
やってもらわなかったら、やってあげなくていいよ。
ってことだよ。たぶん。

>>>>661
>>女はどんだけ男から金むしりとれば気が済みますか？

うーんとなあ。
たとえばま今まででどのくらい、むしりとられたの？

女性が金をむしりとるって…今は共働きも多い訳だが
専業主婦やパート主婦でなおかつ浪費家の妻がいる人がそんな風に思うのかな？

>>女性が金をむしりとるって…今は共働きも多い訳だが

そうでしょう？
でも>>1はそういう風に考える人らしいんだ。興味深いよね。

つまり、>664は結婚して損だったと心から思ってるわけだw
見る目がなくて、お気の毒様。

てかさ、ここまで散々女からのレス読んでて、専業でしかも旦那に寄生する気
満々の貧乏親持ってる嫁が少数派だと気づかないって、ホント、馬鹿なんだね。
嫁＝世の中の女のステレオタイプもしくは代表って思い込んでるんだろうけど、
その視野の狭さが、かえって可哀想だw

>>668
>>669
ほとんどが女の第３号被保険者って1000万人を超えてるデータがあるわけだが、
つまりこれってほとんどの女が男に養われているって証明です。
国保払ってもらってたりしている女も含めたら、
いったいどれだけの女が男性から金をむしりとっているんでしょうかね。

>>670
働いていても夫に嫁親の介護費用出してもらわなきゃならんような嫁だっているでしょ。
まさか家計は夫にねん出させて、嫁の稼ぎは貯め込んでおく、なんてことしないよねぇ？？

このスレまだやってたの

>>672
残念ながら、ウチはその方式。＞家計は夫にねん出させて、嫁の稼ぎは貯め込んでおく
但し、旦那の了解済。
旦那の稼ぎは普段の生活に、私の稼ぎは貯蓄に、そういうふうに夫婦で合意してる。
なんで、親の介護に金がいるなら、旦那の親だろうが私の親だろうがその貯蓄から出す。
どっちが出すとかいう問題じゃない。

あんたの嫁が不出来だからって、全ての女は同じだって決め付けてる辺りが、馬鹿だねぇ。

>>1

>>まさか家計は夫にねん出させて、嫁の稼ぎは貯め込んでおく、なんてことしないよねぇ？？
結婚をしてみればわかると思うが、嫁の金、夫の金という考え方はしなくなるんだよ。

確かに結婚したらどっちの収入も家の金になるよね
妻や子が金食い虫だとか一度も思ったことないよ…

>>674
>>675
といいながらさ、女は夫名義で貯めて嫁名義を使うってことはしない。
女の名義の金から出せって言うと渋る女の報告は多い。
それが現実。

嫁の稼ぎを普段の生活に、夫の稼ぎは貯蓄に、そういうふうに合意しているというなら少しは見直してやるよ。

>>676
ならないよ。
あくまで名義人のものです。
嫁の名義の金を夫は引き出せません。
夫の金で生活で嫁の稼ぎは嫁名義で貯金なんてさせてる嫁はちゃんとそこまで狡猾に考えてのこと。
万が一のときにはすべてを持っていくつもりでしょ。

>>といいながらさ、女は夫名義で貯めて嫁名義を使うってことはしない。
>>女の名義の金から出せって言うと渋る女の報告は多い。
>>それが現実。

ごめん。もう少し詳しく。

>>677
そういう決め付けが馬鹿だアホだと言われてるのに、いい加減気付けば？
心底、見苦しい男だな。
さすが、個人的な恨みを女全員に悪態つくことで解消しようってだけのことはある。

多分、ここのスレの女達、誰もアンタに見直して欲しがってないからwww

>>679
１．夫名義で貯めて嫁の稼ぎで生活費を賄おうと提案する嫁はいない、
貯蓄はあくまで嫁名義。
嫁の個人的な買い物もすべて夫の稼ぎで行う。
で、いざ嫁名義の貯金で高い買い物をしようとしても嫁は許可しない。
それが現実。

思い込み、乙wwwww

>>680
決めつけも何も現実そーやってんだろ。

嫁の稼ぎを普段の生活に、夫の稼ぎは貯蓄に、そういうふうに合意しているというなら少しは見直してやるよ。
少なくともよ、嫁名義の通帳と印鑑を夫に預けておけよ。

むずかしいなー。

女の人は、自分のお金の貯金を夫名義にすることが多い。
女性名義の口座からお金を出す際、その名義の女性が嫌がる例が多い。

それって、その金融機関がいい加減なんじゃないの？

>>少なくともよ、嫁名義の通帳と印鑑を夫に預けておけよ。

どうしてその必要が？

>>685
嫁が勝手に夫婦の共有財産を使いこみできないようにするためには必要だね。

なんで、人の家の、しかも夫婦で合意した金銭管理にあなたが口出しするんだかwww
ま、そんなに知りたいなら教えてあ　げ　る　けど、うちの貯金は、リスク管理のことも
あるので、私名義、旦那名義、子供名義の３つに分けてますよ。
私の給料が出たら、2/5は自動振り替えで私名義の貯蓄口座に、残りは引き出して、
2/5は旦那名義の口座に、1/5は子供名義の口座に入金て形だけど、何か問題でも？
どっちかの名義の口座に集中させたら、万が一の時、使えないじゃないか。
万が一の時用の金なのに、そういう時に使えないなんて、矛盾してるからね。
それに、大きい買い物ったって、せいぜい車とか家とかそんなもんでしょ。
お互いに意見を出し合うのが当たり前の買い物だと思うけど、あなたの考えは違うのかね。
ちなみに、個人の買い物はそれぞれの小遣いでやり繰りしてるから、お互い口出ししませんよ。


まあ、あなたの嫁が、万が一の時に全てを持っていくような嫁だって事なんだろうから、
その点は同情してあげるよ。
可哀想だねぇ。
それもこれも、あなた自身がその程度の男なんだから、仕方ないんだけどさ。

>>687
で、「旦那名義の貯蓄」はぁ？？？

嫁の稼ぎを普段の生活に、夫の稼ぎは貯蓄に、そういうふうに合意しているというなら少しは見直してやるよ。
少なくともよ、嫁名義の通帳と印鑑を夫に預けておけよ。

>>少なくともよ、嫁名義の通帳と印鑑を夫に預けておけよ。

その必要は、なぜあるんだ？

>>689
だからさ、>>686万が一にも嫁が共有財産の使い込みをできなくするためにだよ。

>>688
・・・もう止めたら？
馬鹿だのアホだの言われたり同情されたのが気に触ったのか？
とにかく、女ってもの全員が憎くて叩きたくて仕様がないのは分かったけどさ。

>687みたいな場合、どっちの稼ぎも家庭全体の金として把握して、そのうち、
妻給料は貯蓄用、夫給料は家計用、で分けてるだけじゃん。
要するに、夫も妻も、「二人の給料は二人の金」って考えてるんだろ。
あんたみたいに、「俺の稼いだ金」に固執してる奴にはわかんないんだろうねぇ。

あんたみたいな旦那だと、そりゃ嫁も「自分の金」を確保しとこうと思うと思うよ。
身一つで放り出されちゃたまらんもんな。

>>690
自分の嫁にいいなよ！どうせ却下されたんだろうけど。
人のうちの家計にまで口出しする権利はあんたにない！

実際の結婚生活を知らない、大人の経済活動を知らない人だから。

>>691
あのさ、二人の給料は二人の金ならさ、
貯蓄を夫名義でなぜやらないのさ。
で、なんで嫁名義の通帳と印鑑を夫に預けないのさ。
なんで嫁は嫁名義の金に固執すんのさ。

つーか、夫と妻が生活費を半分づつ負担するって夫婦もいるよね。
それと比べて嫁名義でのみ貯金で通帳と印鑑を夫に渡さない嫁なんて、嫁名義の金に固執しているとしかいいようがないよね。

まーさー、男はなんだかんだいっても嫁に通帳預けるのに、
嫁は夫を信用してないのかなんだかしらんけど、できねーのな。
実際は女のほうが金に固執してると思うよ。

旦那名義の口座の通帳も印鑑もカードも、旦那が管理してますが？
私の分も渡す必要がありますか？
どうして？
共有財産の使い込みが心配なら、旦那は私名義の貯蓄口座は認めないし、
私は旦那名義の口座に入金しません。
お互いに信頼関係がありますから、あなたみたいにさもしい事は言いませんよ。

>>692
口出しなんてしてねーよ。
たださ、嫁名義で貯蓄して夫に通帳と印鑑渡さない女って金に固執してるなって思うだけ。

>>694
687をよく読め。
少なくとも、687の給料の2/5は687旦那名義の口座に入金されてる。
687名義でしか貯蓄してないわけじゃない。

家族を養えないせこい男は氏ね

>>まーさー、男はなんだかんだいっても嫁に通帳預けるのに、
>>嫁は夫を信用してないのかなんだかしらんけど、できねーのな。
>>実際は女のほうが金に固執してると思うよ

君の経験ではそうなのかも知れないけど、
そういう夫婦は少ないと思う。

>>696
あんたのうちの名義はどうなってるの？
通帳と印鑑は誰が保管？

>>695
とりあえず、あなたの説明にはなんの説得力もないから。
所詮は嫁名義の金は嫁のものよ！！って感覚が見え隠れしてるもん。
金に固執云々人に言う割に、ごく一般的な男性みたいに、奥さんに通帳一式渡せるのを見習ってみたら？
夫の稼ぎだけで生活して嫁の稼ぎは全額嫁名義で貯蓄している、って夫婦もここにいますから。

あ、すまん。訂正。

>>嫁は夫を信用してないのかなんだかしらんけど、できねーのな。

そういう嫁さんは少ないと思ったんだ。
あんた、人に信頼されない何かがあるんじゃないか？

>>700
こいつは自分のことは答えないよ。

みえないてきとたたかっているひとには
なにをいってもむだだよ

>>694
大抵の家はそうかもしらんが、そこまで嫁の使い込みだのなんだのを
心配してる自分自身が、一番金に固執してると思うよw
嫁親介護に限らず、嫁に金かける気も渡す気もないんでしょ？
「俺の金は誰にもやらん」ってことだよねぇ。
それを固執してるって普通は言うんだよwww

>>697
どーしてそう判断できる？
夫の名義は全額使い切ってる可能性の方が大じゃん。

>>699
私の周りはほとんどが奥さんに通帳一式全部預けてるよ。
嫁名義の貯蓄は１０００万はあると思うけど、中身見たことない。

>>704
だねぇw
なんか、このスレ、すっかりコイツをヲチするスレになっちゃったなwww

結婚にはむいてない人だよねW

本当に馬鹿ちゃんだな。

＞夫の名義は全額使い切ってる可能性の方が大じゃん

こういう、腐った発想しかできない奴相手にした私が馬鹿でした。
これからは、生温く見守ることにします。

>>705
つーか、私の場合は十分嫁名義の貯蓄があるはずだから。
正確には夫婦の共有財産だけど、万が一に嫁名義で持っていた方が良いと思ってる。
夫名義はいつでも貯められるしね。
場合によってはそれが手切れ金にもなるよ。

相手にしないで早くスレ埋めちゃいましょ。

>>710
じゃー、最初に夫の稼ぎで生活、嫁名義で貯蓄なんて言うなよ。

介護のことも知らないし、親のことを本当に考えたこともないんだろうね。

スルーが一番ですよ。

>>712
埋める必要はないと思います。

構ってちゃんはスルーにかぎるね。

というか、嫁親の介護費用の問題で、なんで夫の稼ぎが問題になるんだ？？？
やっぱり所詮は嫁が夫の稼ぎをアテにしているってだけだろ。

>>716
じゃあ、あなたが相手をしてあげてね。

ていうか、このスレタイでここに建てたこと自体、スレ乞食なんですよ。

既男に立てりゃ良かったのに。

>>721
いや、女にいちゃもん付けたかったんでしょ。

あっちで嘲笑されて、こっちに来たのかも。
以前そういう例があったよ。

普通の男でもありえない思考だったな、馬鹿丸出しで。

男女板なら、賛同レスだらけだったかもね。

あそこはコドモしかいないしね。

イタイ奴だな。

そうなのよ。

１って何にでも名前書きたいへイマだったのね！

ヘイマについてはこのスレの最初のほうが詳しいです。

あげないほうがいいと思うよ。

つーか、素直に夫に嫁親の介護費用出してくださいってお願いすればいいじゃん。

ﾍｲﾏ思想の持ち主が、頼まれたからといって、大事な大事な「俺の金」を出すとは思えん。

そんな性格だから、嫁も夫親の介護なんてしないって言うんだろ。
考えてることが見えるんだよ。
自業自得だよ。

あげ

とりあえず>>1は馬鹿の人。

>>736
それが全然気付いてないのよ。

実際、嫁を持ったことがないらしいしね。

きっと金絡みで大変な苦労をしてきたんだろうねww

>>738
嫁はＰ娘って話もあるけど？

嫁と何があったのかな？

>>1は、結婚したことがない人だと思う。
いつか結婚したときに、嫁をどうしたいとか、
嫁の親がどうだとか考えてるんじゃない？

実際に嫁があって、仕事があって忙しい男は、そんなこと考えていられないから。

>>734
嫁に夫親介護をしないとは言われてないよ。
つーか、夫の親は嫁に介護をアテになんぞできないって考えてるの、嫁も痛感してるし、
つまりそれって、嫁親も息子に余計な世話やかせんなよ！！って宣戦布告だし、

つーか、むしろ嫁が夫親介護やらないなんて宣言できないよね。
夫側はなんにも困らないから。

まー、私もわざわざ嫁親介護やらねー宣言はしないけどね。
ここで主張しておいて一般常識にでもなればなぁっててきとーに考えてるけどさ。

>>743
フツーの常識人なら、自分がやらないことを相手に求めたりはしないでしょ。
宣言されてるわけじゃないのね、ならいざとなったらやるかもしれないでしょ？
やらないなら、相手にもやらないでいいんじゃないの？
問題は先に嫁親がどうにかなったときだよね。
泣き付いてこれないと思うけどな。
考えすぎてない？

>>743
ああ、嫁親が娘にやってもらう気満々だったんだよね。
でも娘には義務が生じるからある意味仕方ないんだよね。
他の兄弟にも当然義務が生じることだから、一人で頑張りすぎないようにって気持ち良く送り出したら？
男が度量の大きいところ見せると、女も変わらざるえなくなるもんだよ。

この人は嫁さんが変わることはもう期待してないんじゃなかったっけ？
いろいろあったんだろうね。

>>744
何言ってるんだかまったくわかんない。
嫁親介護については嫁がなんとかすりゃいいじゃん。

>>745
愛情次第だろうなー。
離婚つきつけて、がんばれよーなんてことになるかもな。

>>746
期待しないよ。
別に自分のことを自分でやればいいだけだから。

>>747
一つ質問。
747にとってはありえないことかもしれないけど、
実際夫親に介護が必要になって嫁が介護を申し出たときは
断りますか？

>>748
基本断るよ。
やれるならお願いするかもしれないけど、無理だろうから。
やるっつったって、ヘルパーもしくは施設なんだから、嫁の出番はないしね。

つーか、介護を申し出るって、何をやってくれるの？？？

>>749
君は介護ってどんな事だと思ってますか？

>>750
傍観してましたが、あなたは>>748ですか？もしそうなら>>749の質問に答えてください。

もしそうでないなら、あなたにとっての介護ってなんでしょうか？まずは自分のご意見を
示してください。ディベート術のディフェンスポジション取りみたいなコメントはやめてください。

まあ「介護の現実」を知らないうちは、好きなこと言えるよ。

てか、自分でするっつっといて、結局ヘルパーやら施設に○投げするわけねw

彼は介護の現実なんて知りたくないんだよ。
メンドーなことなんだろう程度の認識。
金を使ってすべて解決できると思ってる。
たとえ、こんな身内じゃないとできないことがあるよ的な話にも聞く耳持ってない。

最初スレタイ読んだ時、嫁親に介護費用だせと言われたか、言われそうで牽制してるのかと思った。

家庭板の嫁姑系の話読んでると、嫁親の介護とか「嫁に来たんだから、する必要ない」が前提条件で、
夫親や夫の「俺の親だぞ？同居で当然お前が介護しろよ」系の話ばかり読んでたんで、目からうろこ(w
どっちが出すとか出さないとかじゃなくて、自分の介護費用は自分で出すのが基本だと思ってたんで、子供が出すか
子供の配偶者に出させるかの二者択一みたいな話でビックリ。

自分らの親も介護状態が一人居るが、自分の貯金でホームに入り、自分の年金で毎月のホーム代払ってる。
残りの親もその予定。

>>754
極普通の真っ当な親ならそうなんだけど、そういう嫁親は特殊で、
全ての嫁親（というか、全ての女とその親族）は旦那の稼ぎを騙し取ろうと
虎視眈々と狙ってるＤＱＮだと信じてるのが>1

>１にとって、「俺の金」は「俺だけのもの」で、たとえ妻や子供のためでも
一銭たりとも出したくないし、使わせたくない、という偏った思考の持ち主なので、
「金を出さない」為に一生懸命なのです。

＞1は大前提として嫁親には金を出したくない。
嫁親に金を出さないためには自分の親のことは自分でやるしかないと思い至ったんですね。
決して嫁さんが夫親の介護はしたくないと言っているわけではないようです。

>>748
>>750
で、嫁は介護を申し出てどんなことやってくれるの？？

>>752
まるなげするつもりだよ。
なにかおかしい？？

>>753
で、夫親介護について嫁は何をやってくれるの？？

>>754
けん制してます。

>>755
いや、単に嫁親の介護費用なんて出してやる必要ないよね！って確認してるだけだよ。
いちいち誇張するのはなんで？？
嫁親の介護費用出してほしいのか？？
出して欲しいなら欲しいといえよ。

>>756
じゃ、嫁は夫親介護をやりたいと言うのか？？

○投げするなら、「自分でやる」とは言わない。
「自分で」というからには、親のおむつ交換も、体位交換も、食事介助も
「自分自身の手で」やるのが当然。
嫁が「私がやるよ」という時には、そういうことを全部覚悟してる場合が多いよ。

それを実感として分かってる女は「私には無理」と言い、
分かっていない男が「なら俺がやる（だってヘルパー雇うもん）」と言う。

ヘルパーったって２４時間看てくれるわけじゃなし、施設ったって、
めちゃくちゃ金積めば至れり尽くせりの所あるだろうけど、
ヘイマが出してもいいと思える程度の金で入れるところは
恐ろしいくらいの順番待ち。
介護の内容によっては、折角入所できてもお断りされることもある。
結局自宅介護になることが多くて、要介護の老人抱えてる家は苦労してるって
いう現実は見ないんだね。

ちなみに、ウチの場合、排泄や食事の問題は最後までなかったけど、徘徊癖があって
施設からお断りされました。
「いざって時に責任取れない」って。
実際、施設入所中に脱走して、100ｋｍ以上離れたところで発見された事もありました。
なんで、家族４人で当番決めて文字通り見張ってましたよ。
父親は仕事あるし、私も弟も学生だったんで、平日昼間は母親一人で大変だったろうと思います。
あなた一人で、それができますか？

>>758
この人に何を言っても無駄ですよ。
嫁親には金を出さないというのを世の中の常識にしたいだけですから。
介護内容はいろいろあると言ってもそもそも知りたくないのですから。

>>757
>単に嫁親の介護費用なんて出してやる必要ないよね！って確認してるだけだよ。
必要があるかないかは、その家庭次第。
義務があるかないかだと、無い。

○投げするから、知る必要ないしねw

万が一、●のオムツ換えやる羽目になったらどうすんだろ？
ヘルパー来るまで放置かな？

ヘルパーは、動ける家の人間がいない時は家に入らないんだよね。盗難とか疑われるから。
だから、寝たきり老人をヘルパーに任せて外出とか仕事とか出来ない。

人のお世話できるタイプじゃないでしょ。
きっと子供のことも全部奥さんに○投げ。

いやいやw
自分の親の為に、自分の老後費用すら犠牲にして、何億もの費用がかかる
豪華で至れり尽くせりな施設を予約してるんだよ、彼は。
だから、嫁親の方には回すお金がないんだよ。
きっとそうだw

>>764
施設に目星をつけているような話はどこかで読んだ。

ヘイマの親ってお金ないのかしら？
ヘイマが全額出すのかな？

>>758
じゃ、自分で金出すよ、でいいよ。
女も嫁親介護費用は自分で出せよ。

それと、嫁よりも施設かヘルパーってのがもはや一般的な夫親の希望だから。
だから夫親も自らでせっせと金貯めてくれてるよ。

>>759
嫁親に金を出さない、って常識でしょ。

>>760
必要がある場合ってどんな場合？？
つーか、夫親はアテにならない嫁より施設かヘルパーを希望してますが？
嫁親は娘にケツ拭かせたいの？

>>761
そこまできたら施設ですよ。

>>764
そのつもりだよ。
でも、夫親については夫親がすでに貯めてあるけどね。

それにさ、配偶者の親の介護費用出すくらいなら、自分の親にもっとつぎ込みたい、
いまどきみんなそーでしょ。

さすがにﾍｲﾏ。
全レスするけど、都合の悪いことは、すっぱり無視。
そしてあくまでも金にこだわる。
いっそ清々しいなwww

自分のまわりの奥方も自分の娘に介護させる気まんまんだよ。
もちろん、娘の生活費、娘親の介護費用は娘夫の稼ぎの中からだけど。
男の子を産んでも将来はアテにできないよ。だけど娘なら
家事・育児の合間の時間で介護できる。夫は食い扶持稼がにゃならないから
仕事の合間に介護なんて無理だろうし。（リーマンなら余計に）
やっぱり女の子を生んだ人が羨ましいな。

あ、ごめん。

×全レス
〇自分に対する批判的だと思われるレスには全レス

それに娘夫婦と同居する親のほうが多いしね。
娘夫婦のほうが同居が上手くいくしね。

ヘイマの一番の誤りは、自分の嫁と嫁親の考えが世間一般の嫁と嫁親の考えだと
思ってることなんだよね。
よく、「女は自分の半径100mのことを常識だと勘違いしてる」って批判を聞くけど、
このセリフ「女は」の部分を「ヘイマは」に置き換えたら、まんまその通り。

＞嫁よりも施設かヘルパーってのがもはや一般的な夫親の希望だから。

これって、夫親に限らず、世間一般の親の考え。
嫁・子供に何もかも全部おんぶに抱っこって考える親なんて、毒でしかないよ。
わざわざ夫親って限定つけるのがおかしいってことに、この人は一生気づかないんだろうか？
この人、部分的には正しいこと言ってるのに、そういう根本的なところの認識が間違ってるから
おかしなことになってるんだよね。

あと、自分が正しいと思うなら、2chで他人に確認とらなくてもいいと思うし、
世間の常識にしたいと意気込んでるなら、もっと適当なメディアに移りなよ。

>>767
必要がある場合は、出さないとのたれ死ぬ場合かなー。
もちろん配偶者に義務は無いので、「必要だろうが無かろうが出す気は無い」でいいんだよ。

>>773の訂正
配偶者ってのは、「実子の配偶者」です。

>>558のレスを読むと、ヘイマは途中から気持ちが変わってきた事がわかる。
一体何があったのだろう？
気の毒にさえ思えてくる。

>>772
夫親は自分たちの資産と不足分は実子でなんとか、
嫁親は自分たちの資産と不足分は娘の配偶者の稼ぎからなんとか、

えれー違いだよな。
嫁親は子供の配偶者にまで迷惑かけんなよな。

>>773
娘（＝嫁）を返品してもいいよ。
それでなんとかしろ。

>>776
>>773だけど、意味がわかりません。
娘は結婚してないし、私は女なので嫁はいないし。

>>776
自分の嫁と嫁親がハズレだからって、全ての嫁と嫁親がそうと決め付けんな、
っていうのは無視ですか。
このスレの書き込み見ても、自分の親は自分で見るって言って働いてる嫁は多いわけなんだが。
自分の半径100mの中でしか生きてない奴って、やっぱイタイのなw

生暖かく見守ればいいのです。
会話は成り立ってませんよね。
世の中にはこういう人もいますよ。

>>777
あんたの親（＝嫁親）が介護費用が足りなくて野垂れ死にそうな場合は返品でどうぞってこと。

>>778
なら、夫は嫁親の介護費用なんて出す必要ないよね。
でも、自分の親は自分でみるって言うのに、なんで女はうだうだ反論するわけ？？

ヘイマの家は一般的じゃないのに、それを基準にはなしをしているのがイタイよな。

普通の常識的な親なら自分の老後の準備はしている。
男親でも、女親でも。
最初から子供を全面的にアテにしている親なんておかしいよ。

でもどちらかといえば、婿の収入を介護費用にアテにしている親よりは、
嫁の介護労働をアテにしている親のほうが多いと思うけどな。

>>781
同意。

ここまで他人の言葉を理解できない奴も珍しいよな。

>>780
ああ、私の親は自分の貯金でホーム、年金で月々の費用出してまだ余ってるのでご心配なく。

>>780
いいんじゃね？
ただ、あんたに批判的なレスが多いのは、あんたの家庭みたいな特殊事例を
さも一般的な事として語った上、女を女というだけで罵倒してるからだよ。
発言内容も矛盾しまくりだし。

ここにいる女性はﾍｲﾏの嫁じゃないのにね。
嫁に言えないことをここで言って発散させてるのかしら？

お嫁さんに直接言いたいことも言えないなんて、お気の毒ね。
尻に敷かれちゃってるのかしら？
相手にされてないのかしら？

実は嫁はいｎ

哀れ。

惨め

>>781
じゃー、なんで嫁親は堂々と介護は娘にって言うの？？
おかしーよね。
で、それに乗じて嫁が嫁親と（だけ）いちいち交流してるのもね。

>>783
あなた個人のことになど誰も興味ありません。

>>784
で、なんで女はうだうだ言うわけ？
嫁親の介護費用くらい足りない分は嫁が働いて捻出するべきでしょ。

>>785
誰の嫁だろうと、夫が嫁親の介護費用を出してやる必要なんてないよね。

>>786
直接言えようが言えまいが、夫が嫁親の介護費用を出してやる必要なんてないよね。

>>787-789
嫁がいようがいまいが、夫が嫁親の介護費用を出してやる必要なんてないよね。

>>790
だからそれはｵﾏｲの嫁と嫁親の話だろ。
普通は違うんだっての。

ｵﾏｲの嫁と嫁親がそうなのは否定せんよ。
むしろ同情する。
けど、そういうのは一般的じゃないの。
いい加減わかれ。

>>791
つーか、なんでつっかかるんだ？
もしかして嫁がまともなら嫁親の介護費用出せよって言いたいのか？？
法律上、夫は嫁親の介護費用を出す必要ないんですよ、
知らない？

他人の賛同がないと不安なおバカさんは大変だなw

つか、誰もお前さんの個人的事情なんて興味ないよ。
一般論として嫁と嫁親が糞だと語ろうとするから、「そりゃ違うよ。」ってんだけ。
自分家の特殊論として語ってりゃ、「乙」の一言で終わってる。

>>793
なー、どこでさー、一般論として嫁親が糞だって言ってる？？
私はただ、

夫は嫁親の介護費用なんて出す必要ないよね

って言ってるに過ぎないじゃん。
あーだこーだ注文つけてるのは、なんだかよくわからねー主張を繰り返す女どもじゃん。

介護は実子の義務だっつーのに、なんで夫にやってもらおうと考えてるわけ？
夫婦相互扶助の義務も、夫が嫁親に金やれとまでいわねーよ。
夫は夫親の介護費用を夫の稼ぎから出すとか夫が介護するだとか、
嫁は嫁親の介護費用を嫁の稼ぎから出すとか嫁が介護するだとか、
それを認め合うってだけだろ。
なんでさ、夫に金出してもらいたいわけ？？たいして夫親介護やれるわけでもねーくせによ。

それではと嫁が嫁親の介護費用を捻出するために働きに出たりすれば、
それはそれで文句言いだすんじゃないのW
こういう男は。
どうせ家事能力もゼロ。育児も嫁に○投げだったんだろ。

>>795
言ってるよ、それ。
自分で稼いでる、面倒みるって書き込んだ女に対して、生活費がどうのこうの
ケチつけまくり。
挙げ句に自分の世話を優先しろ、だって主婦だろ、だとさ。

この人、嫁さんが実家に介護（金かからない）しに行くのもいけないということか？

>>797
家族（要するに自分）の世話ができないならダメなんだって。
泊まりがけとか何日も家空けるなら、返品するらしいよ。

嫁は自分のためだけに生きろってか？
愛もないんだよな。奴隷だな。

結婚しないで家政婦雇えばよかったのに。
でも子供は見てるよな。
同じような家庭を作るか、反面教師にするかはわからないけど。

>>794
>1書いたの、自分？
ならよく読み返してみな。
娘に面倒みてもらうと言う嫁親を　よ　く　み　か　け　ま　す　が　
って自分で書いてるだろ。

よくみかけるって事は、それが一般的だって言ってるのと同じことだよ。
どうして？なぜ？ばっかり言ってないで、自分で考えろ。
そんなだから、自分が言ってることが矛盾してるのも分かんないんだよ。

>>790

>>783
あなた個人のことになど誰も興味ありません。

とか言ってるけど、
>>777
あんたの親（＝嫁親）が介護費用が足りなくて野垂れ死にそうな場合は返品でどうぞってこと。

あんたの親って、私に言ってるじゃない。
だから、あんたの親＝私の親＝私個人のこと書いてるんですけど。

>>802
日本語通じないですから

幼稚なのか、低能なのかどっちかだなW

幼稚で低脳なんだろ。

>>805　大正解！

>>795
それもどっちが正しいんだろうね。
夫に生活費をせびる夫親に対して、夫が仕送りをすればものすげー罵倒を嫁が浴びせてるだろ。
それが正だとしたら、嫁が嫁親の介護費用を捻出するために働くっつぅのもおかしいだろ。

だけどね、私はそれは違うと思うよ。

夫親に介護費用が必要なら夫が出して、家計が不足するとしたら嫁が働いて助けるのが相互扶助の精神だと思うし、
嫁親に介護費用が必要なら嫁が出して、家事がおろそかになるとしたら夫が家事をやるのが相互扶助の精神だと思う。

だけどね、どちらも不満が発生しておかしくなるのがいまどきじゃないか？
だとしたら、すべて「自分の事は自分で」というのが正論なんだと思うけどね。

少なくとも、舅姑の悪口を言う嫁は最悪だってこと。

>>807
それって>>1の家庭の話？だとしたらどっちもどっちだなｗ

それとも一般論として書いてるのかな。
嫁が夫親への仕送りを嫌がるとか舅姑の悪口を言うのがデフォと
信じ込んで書いている？

後者だとしたら余程環境に恵まれてないんだなと思う。
それか2chが世間の全てと勘違いしてる人。

以前に、かの有名な発言小町であったトピ。

女って、とにかく自分に都合いいようにしか考えないよな。

-------------------------
[トピ主]
専業妻と子供を持つ既婚男性。

[内容]
妻とは、親の介護は実子がやろう、と約束。
妻の親が病気になった際、妻は実家に張り付いて、面倒を見た。
その間、トピ主は家事と仕事の二足のワラジ。また介護費用も、生活費から捻出。

数年後、夫(トピ主)の親が病気になったので、休職のうえで実家に張り付いて面倒を見ようと
したところ、妻は「その間の自分たちの生活費はどうなる？　家族に迷惑をかけない範囲でやれ。
介護費用も自分の貯金で！」と激怒。

専業妻が、自分の仕事・役割であるはずの「家事全般」を放棄して、家族に迷惑をかけておきながら、
(さらには、生活費から介護費用まで出した)、夫が仕事を休む・自分の役割を放棄することを
認めらないだなんて、あまりにワガママが過ぎる。
自分は、その間は両立したんだから、妻も両立しろ。
それが無理なら、介護への労働力を提供しろ。
-------------------------

>>809
だ・か・ら？　
それがどうしたの？

>>809

そういうエピソードを集めて、あんたはどうしたいの（笑
面白い人だ。

散々他の人の体験談に個人的なことは聞いてないとか、だから何？とか言ってきて
いまさら何？

頭大丈夫？

>>808
違うの？？
うそこけ。

>>810
しらばっくれてんじゃねーよ。

>>811
あなたの感想が聞きたいね。
そういう女がまともかまともといえないかとくに。

自分は、「お前のことなんか興味ない」と言い放つくせに、
他人が同じことを言うのはダメなのかw

相変わらず自分にだけ都合のいいことしか言わないヤツだなwww

>>814
女って感想と個人情報の区別もつかねーんだな。

だ・か・ら、感想だよ。

「だから何？」ってのがw

てか、朝っぱらから２ｃｈに張り付いてないで、お仕事すれば？

恥ずかしい人発見

「娘」がいない老人の介護問題は実際たいへんだよ
血のつながった者しか持てない真の情を持って接してくれる
女手は娘・姉妹じゃないとなれないのは事実

>>816
面白い感想ですね。

>>818
じゃー、娘が働いて一家を養えばいいね。
娘が自分で働いて親の介護費用もねん出すればいいんだよな。
男は種だけ配れば良いってこと。
あっ、別に子供は引き取ってもかまいませんよ。
極論は男は子供さえ手に入れば嫁いらねーし。

>>819
そんな条件でも「あなたの種が欲しい」と言ってもらえる男性は
ごくごく一握りだろうね。

>>820
そうだね。
いまどきの嫁と嫁親は種だけじゃなくて金まで欲しいと言うだろうから。

まー、いまどきは孫を人質みたいにして夫に金を出させる嫁と嫁親がいるよね。
どんなに嫁がひどかろうと、孫の親権は自動的に嫁のものになって、夫から養育費を取って嫁実家の生活の足しにできるの、そういうのはよく理解しているからね。

↑
はい、出ました。
強引に自分の嫁と嫁親事情を一般論化している言い草ですね。

最初は「俺の金だから、嫁親になんか使わないよ。それでいいよね？」って
いうのが主張だったはずが、今や「全ての女が憎い、嫌い」になってるよw
そんなに嫁と嫁親が憎けりゃ、普通は離婚してさっぱりするもんだけど、
ﾎﾞｸﾀｿのお世話をしてくれる人がいなくなると困るから出来ないんでしょ？
ホント、可哀想www

＞極論は男は子供さえ手に入れば嫁いらねーし。

どうしてそんなに子供ほしがるんだろう？
男一人で育てるのは大変だと思うが。
嫁より子供がほしいんだよね？
そのために結婚したんだ？

こんな奴を親に持つ子供が可哀相だ。

マジ、親の顔が見てみたい。

>>823
ﾏﾏﾝ辺りが言ってんじゃね？
孫ﾀｿ可愛い、嫁いらないって。
でなきゃ、ﾍｲﾏが、金がかかるばっかりで自分のお世話してくれるわけじゃない
子を欲しがるとは思えないや。
それか、自分の金は全額自分親に使わされるから、自分の老後は
子の稼ぎをあてにしようと考えてるとかね。

>>822
そーいう嫁もいるよねって言うだけで一般化してるって言うのって、かなり被害妄想が強いね。
なんか普段の生活がよめるよ。

>>823
嫁より子供が欲しい、って当然でしょ。
男の結婚の目的は子供だって知らないの？

>>826
稼ぎをアテにしようって感覚は女特有だよ。
気をつけな。

男の結婚の目的は子供なんだ？
へぇ〜！

ちなみに子供は男の子じゃないとダメだよね？
不妊の女だったら返品なんだよね？
女腹ももちろん返品だよね？

そして三年子無きは去れ！だね？









ママンが言うの？

>>828
男の結婚の目的は子供だよ。

>>829
男の子でも女の子でもかまわんよ。

>>830
ママンは関係ないよ。
それと不妊は返品の理由になるよ。

>>822

君はそういう言い方をするから、自分の意見を一般化していると思われるんですよ。

さて、君は嫁も子もいないらしいのに、
なぜ嫁の親の介護費用に気をまわすようになったのか聞かせてくれる？

×>>822
○>>831

そういや、不妊で返品されたけど、自分は再婚して数年経つも子が持てず、
偶然別れた妻と出会ったら、元妻は子連れ＆妊娠中のでかい腹してた、って話あったな。
どうしも男は男性不妊を認めたくないみたいだね。

>>834
日本語おかしいな。
不妊で返品されたけど、じゃなくて、不妊で妻を返品したけど、に訂正します。

男性不妊と勃起不全は、男のプライドにかかわる大問題だからね。

女の人も不妊には悩むけど、男みたいに
「自分のアイデンティティと誇りが！」的な
自己中心的な悩み方じゃないみたいだ。

>>いまどきの嫁と嫁親は種だけじゃなくて金まで欲しいと言うだろうから。
種が欲しいといってプロポーズする女の人や、その親というのがわからん。

>>まー、いまどきは孫を人質みたいにして夫に金を出させる嫁と嫁親がいるよね。
それもよくわからない。ﾋﾟﾘﾋﾟﾝの人と親戚になったの？

>>どんなに嫁がひどかろうと、孫の親権は自動的に嫁のものになって、夫から養育費を取って嫁実家の生活の足しにできるの、そういうのはよく理解しているからね。
変に理解しないほうがいいときもありますよ。

でさー、夫が嫁親の介護費用を出す必要ないってのは理解できたか？

>>どんなに嫁がひどかろうと、孫の親権は自動的に嫁のものになって

ならない。

>>839
なるから安心しな。
で、養育費もきちんともらう権利は発生するから。
ただね、子供が２０歳になるまでだけどな。
それを知らない嫁は多いんじゃないかと思う。
Ｐ嫁にとって養育費＝嫁の生活費なんだよな。

>>でさー、夫が嫁親の介護費用を出す必要ない

あんたは、それを証明してください。

>>841
法律では扶養義務は実子にありますから。

知らなかった？
良かったね、現実を理解できて。

>>842
どうもありがとう。現実を理解できそうです。

さて、その「法律」は、どの法のどこに書いてあるのですか？

自分が払いたいな、世話してあげたいなって人には
介護してあげればいい。
だって自分が親にされてきた結果が帰ってきてるだけだから。

>>843
民法第８７７条

有名ですよ。
まさかまじで夫に嫁親を扶養する義務があったと思ってた？？

>>844
あなたがまず舅姑の介護をやりましょうね。

あとさー、嫁親に金やりたいとまで考えるかというと、ふつーは考えねーって。

ふつうねぇw

残念だけど、アンタもアンタの嫁もアンタの嫁親も、ふつうじゃないから。
一般的な夫婦は、お互い助け合うもんなんだよ。
知らなかった？

>>846
夫が嫁親の介護費用まで出すっつぅのは、助けあいの範囲外。

仮に上記が義務だというなら、
嫁は夫親介護が義務になるな。

>>847
>846で最も重要な部分は、

＞アンタもアンタの嫁もアンタの嫁親も、ふつうじゃないから。

ってところだと思いますが。
相変わらず都合の悪いところはスルーなんですね。
そのスルースキルの高さ　だ　け　は、尊敬に値するかもw

>>民法第８７７条
>>
>>有名ですよ。

有名なんですかＷ
では、これ以降、君の主張はこの法律が基になってると考えていいですね？

>>でさー、夫が嫁親の介護費用を出す必要ないってのは理解できたか？

すいません、理解できません。わかるように証明して下さいよ。

一般的な（夫は稼ぎ頭で、妻は家事主体）夫婦で助け合うって言ったら、
夫：双方の親の介護に対する金銭的援助
妻：双方の親の介護に対する労働力の提供
って形になるんだろうね。

自分の親の介護については、相手の協力を求めておきながら、相手の親の介護には
協力しようとしない、っていうワガママな人間も確かに存在しますがね。
相方(妻)がそんな人間だったら、「妻親の介護費用なんて出さん」って言いたくなる気持ちもわかる。

>>1

嫁も子もいないらしいのに、
なぜ嫁の親の介護費用に気をまわすようになったのか聞かせてくれる？

>>1のようなフツーじゃない家庭の事例を持ってきて、一般論として話されてもなw　
特殊な家庭であることをまず認識したほうがいいよ。
話はそれからだなw

>>自分の親の介護については、相手の協力を求めておきながら、相手の親の介護には
>>協力しようとしない、っていうワガママな人間も確かに存在しますがね。

そうなんだ。具体的にはどんな？

>>853

>>1がどんな家庭なのか、>>1を読んだだけではよくわからないです。
その後の流れでわかるのかな？　知りたいので教えてください。

>>854
それこそ言葉どおり、夫が稼ぎ頭＆妻が家事主体な夫婦で
夫「嫁がうちの親へ介護労働を提供するのは当然。
でもお前の親への介護金銭援助はしない」
嫁「夫がうちの親への介護金銭援助をするのは当然。
でも私はあなたの親への介護労働は絶対かかわりません」
ということじゃないかな。

>>851
双方の親とも、財力はあって経済的支援が一切いらないときはどうなりますか？
介護が必要になったとき、それだと夫はまるで負担は負わないんですよね。
今まで通り、仕事に行くだけ。特別仕事が忙しくなるわけでもない。
金銭的援助が必要であろうとなかろうと。
一方妻は実質的直接的介護を担わされたときの負担は？

>>856
それは確かにワガママな２人だね。
子供っぽいというか。

>>857
>>858

「もしこうだったら」「これこれの場合には」
って仮定の話ばっかりしない！

つまり君は、結婚もしてないし誰の面倒も見てないんだろう？

>>857
たしかに、夫の外(会社)での仕事は、特に変わらないかもね。
でも、実親にしろ、義理親にしろ、妻が介護に携わるようになれば、自分の家の家事が
おろそかになるだろうから、その分夫がせざるを得ないってのは、あるんじゃないかな。

それも負荷バランスが悪いって言うなら、親に金銭的援助したつもりで、妻にその分を
小遣いというか手間賃として渡す？

>>859
>>1が一人だけで暴れてると思ってるのか？

>>860

ここで言われている「介護」
の定義がよくわからないんですよ。

軽いところでは、お話、お散歩の手伝い。

重いところでは、寝たきりなのに誰彼なしに毒を吐いて、
いつのまにか壁にウンコ塗ってる人と大乱闘。

小遣いとか手間賃でなんとかなるものとは考え難いんですが。

>>860
妻が介護に関わって忙しいから、自分も助けになろうと思ってくれるような夫ならまだいいです。
仕事に逃げて見てみないふりでなければ・・。
それと現実的に一人で見切れなくなったときの対応も
少しずつでいいから考えておいてほしいかと。

>>861

うん。

>>859
あたり散らすのやめて！

>>862
介護の現実を知らない人ばかりが集っているスレなので、定義なんてないですよ。
実例を出しても個人的なことは聞いてない！でかわされますから、話になりません。

結局、嫁どころか彼女や女友達も居ない、かわいそうな脳内夫の>>1が
オバだろうととにかく女に構ってもらって、良かったね的なスレ？

>>848
まともな夫にも嫁親の介護費用を出す必要性はありませんよ。
だから、何が都合が悪いのか意味不明だ。
まー、まともな嫁とやらは夫親介護でケツまで拭くということ？？

>>849
有名です。

>>850
お得意の女のしらばっくれだな。

>>857
普段楽してるだけだろ。
緊急時には苦労しろ。

>>863
だから施設かヘルパーだっていってるじゃん。

>>普段楽してるだけだろ。
>>緊急時には苦労しろ。

具体的に、緊急時とはどういう場合ですか？
いくつかあげてもらえます？

>>だから施設かヘルパーだっていってるじゃん。

それはもう施設かヘルパーなんだけど。
現実的にはそれが、金さえあればいい世界じゃないんですけど。
あんたは、しかも金を出さないのが正しいという態度なんですよね。

ね、これだから話にならないの！
何でも自己中に考えて発言するから。
思慮が浅いのかねw

ヘルパーも施設も、介護の程度によっちゃ拒否されることがある。
すべて自費でまかなうには、莫大な、それこそ親の資産全部どころか、
自分の老後に使うはずの金も全部持ってかれるほどの金がかかる。
結果、自分の老後を犠牲にして親を看るか、親を犠牲にして自分の
老後の生活をとるか、苦渋の選択を迫られてる人だっている。

そういう現実があるってことを全てスルーできるって、お幸せな人だw
まあ、親の介護が現実問題として起こった時に、嫌って程思い知ることに
なるんで、早いか遅いかだけの差なんだけど、ずっとお花畑できた
脳みそには辛かろうね。

奥さんがいるとしたら、こりゃ奥さんも苦労だわW
子供のほうがまだわかりそう。
未婚と思われても仕方ないねW

>>872
激しく同意致します。

でもこういう人って、案外介護らしい介護も知らないまま、親がある日突然ぽっくりいってくれそう。
親のほうも本能で気付くんだよね、ああこの子じゃダメだって。

本人は「嫁と嫁親の態度のせいで、こう思うようになった」とかほざいてたけど、
ここまで「俺の金」に拘る旦那だったら、結婚当初から「家事育児近所付き合いに加えて、
俺親の介護は嫁の義務な。義務だから完璧に果たせよ。でなきゃ、養ってやらない。
嫁に貰ったんだから、お前親なんてシラネ。」くらい言ってそう。

ほ　ん　と　に　嫁がいるとしたらだけど。

てかさ、結婚の目的は子供っていう割りに、子どもの話なんか殆ど出てこないんだよね。
やっぱ脳内？？？

>>868
自分の嫁と嫁親事情は　特　殊　であり、一　般　じ　ゃ　な　い　

とこれほど言われてるのに無視してるのは「都合の悪いこと」だからでしょ？
>848読んで意味わかんないって、どんだけオツム弱いの？

まあ、類は友を呼ぶっていうし、まともな夫婦というのが周囲にいない
可哀想な人だから仕方ないんでしょうね。

>>870
金さえあれば良いわけではないが、
金がなければどーにもならんだろ。
だからって別に嫁にやらせよーとは思わん。
嫁は夫親介護をやる必要ないんですから。

親の●オムツ換える覚悟もない奴が、嫁にやらせる気はないって言ってもなぁ。
説得力ないっていうか…
ま、がんがれ。

>>やっぱ脳内？？？

皆わかってるけどヒマだから付き合ってあげてるんだってばｗ

>>878
だからさ、施設ぶちこむから嫁いらねーって。

>>879
嫁親の介護費用なんて出す必要ないよね。

と、壊れた機械のように同じことを繰り返す>1なのでした。

あのさ、毒奇・・・じゃなかった独貴板いってみ？
同じように「女は寄生虫だ」「女（とそれに付随するもの）に金かけるのは無駄だ」
「俺の金は俺だけのものだ（誰にもやらない、使わせない）」」と主張する同士が
いっぱいいるから。
きっと、賛同レスがいっぱいきて、幸せになれるよw
あ、でも、独身ってちゃんと言わないと、「結婚なんて頭弱い奴のすること」と
信じてる奴らだから、フルボッコになるんで気をつけて。

君の親御さんにいい施設がみっかるといいね　お祈りしてあげるよ
　申し込みだけは　早くしておいた方がいいと思う

夫の親の扶養はしない。でも妻の親の扶養はすべき。っていうダブスタはよくないってだけでしょ。

>>883
よくないもなにも両方できるわけないだろ。
好かれる老人にならないと。
実の子供達も面倒見ない親を、
嫁いびりしていて、嫁が面倒見る訳ない。

>>884
それを言ってしまうと、費用も片方にしか出さない、ってのも有りになるんじゃないの？

嫁が面倒見るのは実親だけ、でも夫は介護費用を両方に出せ、はおかしいでしょ。

まーでも、散々いびり倒した嫁に、老後は至れり尽くせりで世話してもらえると思う
旦那親もお花畑脳だよ。
だから、介護は実子の手で、って話になる。

実際問題として、２４時間働いてくれる無料の労働力があれば、介護費用は安くつく。
なんで、嫁が両方の介護の労働力となるなら、夫は両方の介護費用を出せる。
ただ、全て嫁に○投げだと、嫁は遅かれ早かれ壊れるし、
それまでの人間関係が問題になるから、なかなかそうはイカンだろ。
で、どうするか、という問題が出てきているが、正解の無い問題だから、
一概には言えないとしか・・・
まあ、>1みたいに極端に走る男もいれば、ダブスタの典型みたいな嫁もいるだろ。
配偶者がそれを受け入れるならそれでいいだろうし、ダメならそれぞれでなんとかするしかない。

ある会社の村長夫人は自分の実家から米や野菜を当然のように
もらって帰ってくる。旦那の方はワケありで両親の介護の心配はない。
でもだんなのカネでじぶんは贅沢してるのに旦那の兄弟にはどんなに
困っていても（施設で国の保護を受けている）ビタ一文も出さない。
大金持ちなのにだんなのカネは自分のもので旦那兄弟が世話になってる
施設に寄付なんて絶対しない。だんなが働けるのは専業主婦の自分のおかげ
なんだかクルッテル。

888

>>881
なんか勘違いしてね？
つーか、あんた自身が賛同スレほしくてここにいるだけだろ。

>>882
うちの親は自分で手を打ってるよ。

>>884
あんたの理屈だと、嫁親も娘の配偶者から好かれるように努力したらいいんだな？
それと夫が嫁親のこと好きじゃないなら介護費用も出さなくておっけーだってことだよな？

>>886
全て○投げにできないというなら、介護費用についても夫親の分について嫁も働いて捻出するんだよな？

>>887
だんなが働けるのは専業主婦の自分のおかげだなんて寝言いう女がいるから、マザコン夫も増えるんだと思う。

★介護施設化しつつある「図書館」★
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1217216783/l50
1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/07/28(月) 12:46:23
「図書館の最近の風景ってずいぶん変わった。」
そんな声をよく耳にする。
子供が少なくなった。少子化の影響だろうか？
その一方で、紙袋に全財産を詰め込み、
ひたすら眠っている日雇い派遣の「図書館難民」が
増えたようだ。
しかしその影で、今深刻化しつつあるのが
認知症の老人が増えたことだ。
図書館開館と同時に家族に付き添われた
老人が、館内のいつものソファーに座り、
一日中過ごすのである。
図書館職員も目が離せない。
まるで介護施設になりつつある。
そのうちトイレの世話とかもしないと
いけないのだろうか？
何か日本社会の縮図を見るような、
暗い将来を暗示するような・・・・。

>>886
思うんだが、親が要介護の年代の人なら、大抵、兄弟姉妹の一人や二人、
いるはずだよね？
その人たちの存在はどこいったんだろ。
○投げされた嫁が壊れるのは、旦那だけじゃなく、旦那の兄弟姉妹にまで
○投げされてるからだと思う。

ウチの場合、父親は５人兄弟の次男。兄一人と妹３人。
だ〜れも祖父の面倒も、金銭的負担もしてくれなかった。
最初は伯父が「うちと交代で」って言っててくれたんだが、実際伯父のところ
（新幹線で３時間以上の距離）に祖父を連れて行ったら、３日後に伯母から
「今新幹線に乗せたから。何時に着くから、迎えに行って。ウチはもう無理だから」
って電話があった。
事前の相談も何もなし。少々痴呆も入ってるし、年寄りに何度も長距離の移動は
負担だから半年交代って約束だったのに。
「社交辞令ってものもお分かりにならないのね」って上から目線のお言葉をいただいたよ。
肝心の伯父は「まそういうことだから・・・」って逃げるし。
未だにこれには納得できない。
百歩譲って、嫁に行った身の叔母達が直接介護できないのは仕方ないとしても、
お金どころか、季節の挨拶一つ、電話一つ無かったっていうのも、ヒドイ話だと思う。
介護そのものも大変だったけど、父の兄弟姉妹の対応が本当に腹立たしかった。

一人っ子とかならともかく、兄弟姉妹がいるなら、協力して親の介護にあたるのが筋なんじゃないの？


あ、ヘイマに言ってるんじゃないんで、ヘイマはレスつけないでね。

>>891
自分の実の親の介護に、
嫁に行ったも婿に行ったもない。
育ててもらった実の親の介護しない人は、
恩知らずの親不幸者。

>>891
ホームかヘルパーが必要ですね。
そういった金銭的負担については堂々と言える世の中だと思いますしね。
実娘には金が出せねーなら手を出しに来い！って言えばよい。

そういう妻の意見を聞き入れないダメ夫ならば、そりゃ捨てれば良い。

>>892
同意。

夫と夫親の間を裂く妻は多いよ。
再教育とか洗脳とか言って。

>>894
嫁と嫁親の間を裂く夫も多いよね？
実家依存イクナイとか言って。

１？塚ヘイマ？

ようするに、介護費用を子供にたかる親もち嫁を貰いかつ、
配偶者の親の介護費用が出せない程度の収入しかない>>1が負け組って事でFA。
つーか、脳内嫁に過ぎないのに、その脳内嫁さえ負け組って、>>1ってどんだけぇ（pgr

そうそうまともな親なら子供に介護費用を出させたりせんわ

>>897
それはもちろん夫親もな

嫁親だろうが夫親だろうが
介護費用とはそもそも親が自分で用意すべきものだよ

900

配偶者に介護費用を出させようとする嫁も、
娘の配偶者（婿にとらず）に介護費用を出してもらっている嫁も、
そりゃ問題ありだよな。

そして、嫁に介護してもらってる＆して貰おうと思ってる配偶者＆配偶者親もな。

「返品」とかカジュアルな言葉を勝手に使ってるあたり、

社会生活を知らない子供ちゃんだな。
大人同士の人間関係は、君が思ってるより少しだけ複雑なんですわ。>>1

>>1
それでは、私がヘイマ親の介護をしてあげます。
だから、私の親の介護費用を出してください。

だんなの稼いだカネで妻が生活できる。
家事、育児の間に嫁親の世話はするが
旦那親の世話はしない。旦那が自分親の
世話するため、残業をしなくなったら
生活苦しいからもっと働けと妻から責められる。
じゃあ、だれが旦那親の面倒みるの？

>>905
「そうなったら」
「だった場合」
と考えていても無駄だって。

実際にその状況に当たってから考えなければいけないことばかりなんだよ、親の面倒って。
で、残念だけど、
君のような、今からそういうことを言って身構えてる人には、
一緒に苦労してくれる奥さんは来てくれにくいだろうね。

その時にお金があれば出すし
なければ出したくても出せないし

女って、自分の負担になりそうな出来事には、実際にそうなる前から
あれこれと思い巡らせて、ワーストケースまで考えるのに、
他人の負担になりそうなことには、「今からそんなこと考えてもしょうがないじゃん」とか
「そんなレアなこと、起こらないよ」とか、楽観的というか無頓着というか。。。

>>女って、

はいそこ、決め付けないの。小学生じゃないんだから。

>>906
ならば、嫁親の介護費用なんて出してる余裕ないね。

>>907
お金があったってそのお金は夫親の介護費用、もしくは自分のための介護費用になるんですから、
だから嫁親については出しません、実子に請求してくださいね。

本当に子供みたいだなあ…

多人数で食事したら、自分の食べた分は自分で払うか、
または、全部の合計を頭割りしてワリカンにするか、
あるいは、誘った人や、目上の人が大目に払うとか全部おごるとか
色々っていうのが大人の世界だ。
場合により、人間関係により。

ここまではわかる？>>910

俺は570円のタンメン食べたから570円出す、
お前は680円のチャーシューメン食べたから680円だ、

っていう書生勘定は、たしかにわかりやすくていいけど、
結婚や会社付き合いには通じないんだよ。

新婚旅行をワリカンとか、新居の準備をワリカンとか、実際問題できないだろ。

>>911
>>912
あなたが言ってることと、介護費用問題はまったく関係がない、
わかる？？

それとね、介護費用は自分の稼ぎからねん出、
できますよね。

新婚旅行をワリカンもできるし、新居の準備もワリカンにできますよね。
ただ、女が男に金出してもらいたいからできないことにしたいだけで。

だいたいさぁ、介護は子育てがひと段落してるだろ。
なら嫁は嫁親の介護費用をねん出するために働けばいいじゃん。
それのどこがおかしーのぉ？？

そもそも、老後に備えてないような奴こそ、問題あるだろ。
自分の面倒をみさせるために、子供を作ったのか？？？
そんなやつは、卑しいぞ。
子供は一人いるが、
俺は、子供に骨を拾って欲しいなんて思ってない。
介護付きのロングステイで余生を送りたい。

>>新婚旅行をワリカンもできるし、新居の準備もワリカンにできますよね。

したの？

あるいは、「できると考えてる」の？

>>915
うちは新婚旅行はお互いの婚前の貯金を出し合ったよ。
新居の準備については私がほとんど用意しましたけど。でも、それだって掛かる費用を折半すれば良いだけの話だよね。

>>913
あー、はいはい。
きみはただしい。
きみのいうとおり。
だから、そのままいきていけばいいよ。

どうせ、きみのとけっこんしようなんてものずきなおんなのひとはいないから、
しんぱいしなくても、きみのおかねは、きみときみのおやのためだけにつかえるよ。
よかったね。

>>917
バカにしたようなレスつけてんじゃねーよ。

あのさ、夫に嫁親の介護費用、出してほしいのか？？
なら素直にそーいえ。

>>918
いらないわよん。
自分の親は自分で面倒見ましょう。

夫も自分の親の事は自分でやってね。
嫁も自分の親の面倒や費用稼ぐんで
構ってられないから。
これで桶？

>>919
かまってられない？
嫁親の介護費用を出さないだけで女は夫親を大切にできない、ってことですね。
つまり女は金で物事を査定しているわけだ。

あのさー、金くれなくても夫は嫁親を大切にはしてくれるんじゃない？
夫は嫁親にかまってやるんじゃない？

>>918
バカにしたような、じゃなくて、バカにされてるんだよw



>>919
自分に都合のいい脳内妄想垂れ流しだなwww

じゃ、嫁親に金出さないって夫は、嫁親介護に手は貸してくれるわけ？
大切にしてくれてるんなら、当然だよね？
金はもちろん手は出さない、嫁が嫁親介護のために働いたり介護しに行ったり
して自分に迷惑かけるのはダメ、これって、嫁親なんかどうでもいいと思ってる
からの言動としか思えないよ。

第一、金で物事を査定するようなこと言い出したの、>1なんですけど？
男は当然で、女だと罵倒か。
立派なダブスタですねw

>>921
専業主夫なら嫁親介護をやって当然ですけどね。

嫁を養ってくれてる夫に嫁親介護までやれなんていうのは、嫁と嫁親があつかましすぎると思いませんか？
やらなきゃ嫁親なんかどうでもいいと思ってるになるんですか？
なら、夫に養われてるくせに夫親介護をやらない嫁は夫親なんかどうでもいいと思ってるってことですね。


というか、結婚したら親は別世帯なんですから、
あなたのようにこだわる必要はないでしょ。
なんで家庭に別世帯の人を入れ込みたいんですか？
やってくれたらありがとうぐらいでしょ。

嫁親に金出してくれなかったら男は最低みたいに言うなよ。
あなたのほうがおかしい。

きちんと読んでからレスすれば？

>>922
別に嫁親に金出さない男は最低とは言ってない。
前提として、嫁親に金を出さない夫がいて、でも嫁親を大切に思ってるというなら、
介護の手助けくらいくらいはするもんじゃないの？という話。
言っておくが、あくまで「手助け」であって、主力になれとは言ってないからね。
構ってられない、どうでもいい、と思ってるから、金も手も出さないっていうなら分かるけど、
大切なのにどっちもしないってのは、おかしいだろうと思うって言ってるの。
実際、嫁が夫に「あなたのご両親、大切にするわ」と言ってるのに、いざ介護になったとき、
一切手を出さなかったら、嫁を「嘘つき」だと思うでしょ。
逆のこと考えればすぐに分かると思うけど。

あとね、あなたの言うとおり、結婚した時点で、どっちの親とも別世帯。
嫁が専業かどうかとか、姓をどっちにしたかとは関係なく、別世帯。
そこに、夫親介護を嫁にやらせるってことは、別世帯を家庭に入れ込むことでしょ。
なのに、嫁にそれを求めるの？
矛盾してませんか？
専業だから当然？
なら、嫁が「私の親の介護にお金かけたいので働きに出ます」って言ったらどうするの？
まさか、嫁の働く意志を無視して、夫親介護を押し付けたりしないよね？

>>923
＞別に嫁親に金出さない男は最低とは言ってない。
前提として、嫁親に金を出さない夫がいて、でも嫁親を大切に思ってるというなら、
介護の手助けくらいくらいはするもんじゃないの？という話。

それを嫁親に金を出さない男は最低みたいに言ってるって言うんだよ。
自覚ないみたいだから教えてあげるよ。

それと、嫁親を大切に思う気持ちと金は別、それを言ったら婿に大切にしてもらったら婿に金やれってことになる。
手助けも実子がやればよい。配偶者は口も手も出さない、それが正解。
手を出さないのは構ってられないとかどうでもいいからじゃなく、ややこしくなるから。
もちろん、嫁や嫁親から頼まれたらやることになるだろうけど、そのときは条件はつけると思う。

＞実際、嫁が夫に「あなたのご両親、大切にするわ」と言ってるのに、いざ介護になったとき、
一切手を出さなかったら、嫁を「嘘つき」だと思うでしょ。

だから、私はハナから嫁親の介護費用を出す必要はない、って言ってるじゃん。
いざ介護になっても、嫁はうそつき呼ばわりしません。

＞そこに、夫親介護を嫁にやらせるってことは、別世帯を家庭に入れ込むことでしょ。
なのに、嫁にそれを求めるの？
矛盾してませんか？
専業だから当然？

専業や兼業は夫の代わりにやって当然ですよ。
それは嫁だからやるのではなく、「夫の代わり」です。
私は夫婦が愛し合っているなら、夫が一家を養うべく働いている分、嫁は夫の代わりに夫親介護をやりに行くぐらいあるべきだと思います。

＞なら、嫁が「私の親の介護にお金かけたいので働きに出ます」って言ったらどうするの？
まさか、嫁の働く意志を無視して、夫親介護を押し付けたりしないよね？

それなら嫁は結婚しても仕事を継続するべきだよな。
そのときの負担具合にあわせて楽なほうを選択するんじゃ、そりゃ夫婦相互扶助の義務にも反する行為だろ。
そもそも、嫁親の介護費用が必要なら、女は結婚しても仕事やめたらダメだろ。
男に養ってもらう以上は、それなりのことを嫁はやるべきだろ。

（ただし、時代錯誤な夫親介護が始まったら嫁に仕事を辞めさせて夫親介護をやらせるおやぢもいるけどな。そういうおやぢは最低。）

ksk

嫁親の介護費用なんか払う必要ないよ
でも嫁は嫁親の介護義務あり。
旦那も旦那親の介護義務あり。

>1くん、今日も長文、乙w

脳内妄想でここまで熱く長く語れるってエライよwww
論点ズレまくり、矛盾点満載の長文、全世界に垂れ流して平気ってのも、流石だね☆

にしても、養う養う連発してるけど、自分がしてやってるばっかりで
嫁＠妄想からは何にもしてもらってないって設定なのかね？
いかにも現実を知らないお子ちゃまの考えそうなことだよなwww

自分の介護費用も出せない、貧乏な親を持つと、子供は辛いね〜。

>>929
ほんとだよね。

これから年取っていく世代と比べ、
いま年金貰えてる世代なら、子供に金銭面での迷惑はかけずにすむ境遇だと思うんだけど。

>>928
だって現実は嫁すらいないんだからしょうがないぉｗ

>>1は自分の親がいくら年金貰ってるのかとか知ってるのかな？

もちろん嫁がいないのは前提。

>>932
つまり、嫁親は自分の介護費用くらい嫁親が出せて当然なんだから、
夫は嫁親の介護費用なんて出す必要ないよ、
ってこと？？

でも、実際のところ
娘しかいない親って、自分の老後の費用を貯めてるひとって多いよね。
息子がいる親のほうが、金銭は息子、介護は嫁って勝手に役割を振ってくる

>>934
いまどきは費用をためずに、娘婿に金銭的な要求をしてくる嫁と嫁親が増えてるよ。

あんまり聞いたことないけど。

>>935
それ自分のまわりだけなんじゃ…？
少なくとも自分の知り合い・同僚・友人・親戚関係では
見当たらない。
類友っていう言葉を思い出したｗ

>>養う養う連発してるけど、

空疎だよね。
「もし我結婚せば」っていう想定から出てるから。
実際に結婚してみろ。わかるから。

>>938
３組に１組が離婚し、
既婚男性の半数以上は不満がある。

で？？