真のエネミーは毒親ではなくエネme親

放蕩者・DV・モラハラなどの毒親に苦労させられた子供達。
でもちょっと待って下さい。その毒親と離れられなかったのは
いったい誰のせいですか？

そう、真のエネミーはもう片方のエネmeな親、だったのです。

自分が離婚できなかったのを「子どものため」にしないでください。
「あんたたちには悪いけど、まだ好きだから離婚できない」といってください。

離婚の踏ん切りがつかないことを、子供のせいにしないでください。

親のエゴに振り回された子供たちの話を、どうぞ。

どうぞと言われても

↓どうぞどうぞ

離婚したら子供は不幸になると思い込まないで。
私はキャバは行くわ自分の趣味に金かけまくるわ生活費はそれこそぎり生活できるレベルしかいれない
DVはする父を持ってた娘ですが、父に愛情など残ってないのに子供のため、それこそ昭和の考えで
離婚しなかった母を理解できませんでした。
正直あんだけ辛い思いをしてる母を見てるとなんで離婚しないんだろう、子供のためにって離婚しないのが逆に迷惑でした。
父はすでに他界しましたが、昔のことを思えば離婚しないで良かったと思えないです。

父が死んで残ったのはキャバ嬢のために作ったと思われる借金と
母が一戸建てを建てればローン支払いで父が真面目になるのではと建てた一軒家だけでした。
結局家を建てても父は変わらず母は苦労し続けました。
幸いなことに家のローンは父が病気になったために払わなくて良くなりました。
それでもキャバ嬢に貢いだためにできた借金は未だにありますがね。

ちなみにキャバ嬢で出来た借金の存在は父が死んでから発覚したので495さんも気をつけたほうがいいですよ。
そういう男はよそで何してるかわからないもんです。

母は看護婦でした。社会経験も有りましたよ。
トメや父方親戚に父と自営させるために仕事をやめさせられたと言ってました。
ちなみに私の兄は父親そっくりになり非行に走り、今は刑務所です。
私が非行に走らなかったのは兄を見てるのと、母にこれ以上苦労かけたくないと思ったからです。

最近テレビで大家族スペシャルとかやっていて何気なく見てましたら
両親が大喧嘩してるシーンがありました。父親が母親に大声で怒鳴りながら殴ろうと手をあげかけるシーンがありました。
それを子供が間に入って「やめてよおお」って涙声でとめたんですが
気付いたら涙が止まらなくなって意味もわからないまま泣いてました。
フラッシュバックというやつかもしれませんね。自分も間にはいって止めようとしてたことがありました。

母は五十代、私は二十台前半です。これ以上はスレ違いになるのでやめておきますが
母は決して専業子持ちではなかったです。父親以上に働かされていました。

恨んでないです。大好きだからこそ母のエネmeなところが許せなかった。
感謝もしてます。でも父親に対する愚痴、トメに対する愚痴をずっと私にしてくるうちに
何で離婚しないの？って聞いたら「子供がいるから」ってニュアンスで返されたんです。

母を殴る父を思い出したら今でも涙が出てきます。
仲良くしてって言っても「あいつが悪い」と言って父は聞いてくれませんでした。
「子供のくせに」と逆ギレされたこともあります。

私はただ、離婚しない理由を「子供のため」にしないで欲しい。
少しでも相手を好きなら子供に愚痴らない、殴られるところを見せない、「好きだから離婚しない」って子供に一生つきとおしてほしいってだけです。

母のことに関してはすべてをまだ語ってません。
後だしになりますが母は父のことでアル中にもなりました。

ネタと言われるような家庭でした。

またエネスレかよ。うっとうしい。

真のエネミーは>>1

いや、毒親も十分エネミーだろう…

>>9毒親がエネミーなのは自明。
だから真のエネミーは「エネｍｅ」なんでそ。

私も子供心に何で別れないのかと思った。
私達の為に・・・と言われると、どんどん罪悪感が植え付けられる。

子供に必要なのはまず母性、ちょっと大きくなったら父性も。
だからって、実の父や母じゃなくたっていい。
自分の兄弟や親戚、友人などにそれを持っている人がいれば十分と思う。

子供達は地域のみんなで育てる、
という昔のシステムっていいのかもなあ。

「あんたたちのために別れたのに」
「女手ひとつで育てるのは大変なのに」
「子供がいなきゃ別れなかったかも」
よく言われてたよ。
夫婦喧嘩の声ばかり聞こえる家庭なのは父のせいだと思ってたけど
両方とも毒親だった。

禿げ

そう、真のエネミーはもう片方のエネmeな親、だったのです。

奥様は魔女を思い出した６０歳、もうすぐ６１回目の夏がやってくる・・・

奥様はマゾ

母親が自由奔放すぎて父に離婚された。
男女平等をいつも主張して、家事育児老人の世話をなぜ女だけがやらなければいけないの！？
と全てを放棄したせい。
父がエネだったかというと、絶対違う。
母がそんなことを叫び始める前から、母以上に家庭内のことをこなしていた。
母は小さいころから神童と（あほくさいけど本当に）言われてて、東大をきちんと出る実力があったから
勉強だけしてればいいのよ、と育てられてしまったらしい。

父親が1年単身赴任でいなかったとき
低学年の姉妹2人を深夜にほっぽって、夜中に高尚な仲間とのお話し合いに毎晩のように出かけていた。
近所の火事や地震があったり、インコが風邪で死にそうになっちゃった時に
鳴きながら母親を捜したけど家の中にいなくて
そばに住む祖母の家に駆け込んだら、次の日吹っ飛ぶほど張り手された。
食事は毎晩出来合い。
父不在で家事をすべてこなさなければいけなくなった母のストレス解消にボコボコ殴られた。

父が帰ってきてからも地獄のようだった。
怒鳴り合い皿割りの喧嘩最中に、やめてほしくて近づくと玉葱じゃが芋が直撃。
→父逆上、事態悪化、みたいな。
体がよく動かない祖母の悪口を聞くのも本当に悲しかった。

スレ違いだってばよ。

そんなでも母は自分の手元から子供が居なくなるのだけは何故か全力で拒否。
この年の子供には絶対に母親が必要だ！！という。（このころの放置っぷりを思うと理解が出来ない）
だから父帰国から離婚まで1年もかかったらしい。

結局母が面倒になったか、逆ギレしながら離婚受け入れした。
可哀相と言われていた当の私ら子供は、
母がいなくなることより静かな暮らしのほうがずっと嬉しかった。自分でも驚いた。
父が子煩悩で料理も母よりずっとうまかったから、幸せな方かと思う。

親が揃っている方が幸せっていうのは、仲が良いことが絶対条件。
子供が子供が…って離婚に躊躇している人は
喧嘩と怒号、もしくは愚痴恨み辛み泣き顔、そういうものの方がよっぽど子供を苦しめるって気付いて欲しい。
虐待はもってのほか。

母は離婚されて我に返ったのか、数ヶ月父に電話で
許して許して私が全部悪かったの、わからなかったの
とすがっていたけど、父が復縁などしないでくれて本当に良かったと感謝している。

>>18
スレタイと>>1くらい読んでくれや

>19
うわ…すんません…書き漏らしました。
父帰国から虐待がすぐわかったのに1年離婚を待ったのが、
母の
「母親が居なくなったら子供の身体にも精神にも悪影響よ！
　周りからも片親でいじめられるわよ、子供に辛い思いさせるの？！」
に父が、確かにそうだと思ってしまっていたからなんです。

つまり>>20さんにとって本当の敵は母親じゃなくて父親だったというわけですね？

うわぁ。こんなスレあったのか。
うちもそうなのかなぁ。

モラハラ父＆父方祖母とエネme母。
母親は自殺未遂までして、でも離婚は未だにしていない。
わたしの結婚が決まった時も、式の事とかで父が言いたい放題、
それを母がわたしに伝書鳩。
でもわたしじゃ埒が明かないと思ったのか旦那家に直訴でモメた。
「あなたとお父さんに挟まれて辛かった」とか言われてもさ。

今でも時々電話をかけてきては「お父さんが酷い。もう死にたい」
とか繰り返してる。
同じ口で「あなたはもう遠くに行った人だと思ってる」とも。
それでもやっぱり親だと思っちゃう自分もエネmeだろう鬱。

>>16乙

>>21
真の敵は父親ってより、エネmeな方
だから子供を思うなら潔く思い切れ、と自例を書き込んでくれたんｼﾞｬﾏｲｶ？

ダンナは私を性悪な女と思いたくないあまりｗ
私が義親についていったひどい言葉を、心の奥底にしまいこむ。
イヤイヤ仕舞い込んじゃダメでしょ。
私がどう思ってるか、ちゃんと親に言わないと。
余計なことはお義親にベラベラベラベラしゃべるくせに。
私が義親嫌ってることちゃんと言ってね。

>>24
似たようなスレばっかりで間違うのはわかるけど、スレタイをもう一度ご確認ください。

干す

勝手なイメージだけどエネ父とエネme母の組み合わせが多いような気がする

ほっしゅ

母が殴られる度にひっそり泣いて、自分や弟も殴られて、あんなに離婚してと懇願していたのに

子供の為と、一人で育てる経済力も器用もない自分を偽って

子供たちが成人してから不倫して離婚ですか？

今、父にたかられていますよ金を。

いい迷惑です。

なんだこれ

垂水高丸八幡神社から
徒歩１０分圏で
非常に小さな
中古一戸建てを確保した。

こちらに来てほしい。
来月には引越しする。

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8621/1209631328/

以下のような事が実際に起こっているようです。
これは警察や裁判所が絡んだ殺人犯罪なので
表沙汰にはされてませんが、
日本国民の最も基本的な権利である生存権を奪うものです。

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8621/1209631328/

これは他の方にもリスクをもたらします・
国民全体で考えてみてください。最初被害を言い出したものは
袋叩きに会いますが、時間はかかっても事実である事は
受け入れられていく事でしょう。

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8621/1209631328/

>33
そのサイトでは全貌が見られません。
もう少し解りやすいのでお願いします。

でももう出てこなくていいです。

１．彼らは騙すために生まれてきた。
騙すことに何の罪悪感も持っていない。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8621/1209631328/
２．彼らは自分達の正体に触れられるのを嫌がる。
それを認めれば組織に殺されるのを知っている。そのため
仲間も容易に裏切る。寝首を掻く。
３．工作活動をするなら
一緒に暮らすのは無理。よって相手は「金」だけ欲しい。
４．しかし当方はそれは拒否する
５．近くに住居を構え、相手が折れるのを待つ方向へ

過酷な人生だが、それでも頑張った人達はいる。
お前達も頑張れ。応援してるぞ。

これいいよ

いい方向に行ってるようでよかったです。

とりあえず解決の兆しを見せたので報告です。
私の逃げ場等

非常に協力的になり、
本当にありがとうございました。

■

垂水高丸八幡神社から
徒歩１０分圏で
非常に小さな
中古一戸建てを確保した。

こちらに来てほしい。
来月には引越しする。

＞堂真理子アナの結婚

もう再婚したんですか・

揉めたら食い物にされるだけだ。
一緒に暮らそう。
来週火曜からは神戸に移る。

揉めたら食い物にされるだけだ。
一緒に暮らそう。
来週火曜からは神戸に移る。

>「トリップなどが違う」原因に「手が震えている」

違う事を前提に、愛する事は出来る。
共生しよう。

揉めたら食い物にされるだけだ。
一緒に暮らそう。

明日午後からは神戸に移る。

明日から垂水で暮らします。
一緒に暮らそう。

一度遊びに来てください

「お前のために離婚しない」
これ自分も言われてた。お前の為って何だよ。長年酷い喧嘩見せて子供の精神崩壊させて楽しいのかよ

仲良くやっていこうよ。
長田においで。

>お前のために離婚しない

仲良くやろう。
再考してほしい。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1200059903/301-400

「毒になる親」人間的魅力皆無、友達皆無、見合い結婚(恋愛経験なさそう)、権威主義、偽善者
　　　　　　　　共依存症、執念深い、臆病、バランス感覚がない(思考が二元論。境界線が曖昧で、人と適切な距離が取れない)、
　　　　　　　　外面が良く内面が悪い、子を支配することで虚栄心を満たそうとする、
　　　　　　　　人生が空虚、自分の非は絶対に認めない(まともな議論が出来ない)　

仲良くやろう。

ウチの毒親は他の親と比べて
人間的魅力はそれなりにあり、友達大勢だが薄い、妥協の恋愛結婚
だけど境界線が曖昧で、人と適切な距離取れない。
子供を支配し、支配できない他人は恨むか勝手に馬鹿にする、
ヘンな距離なしにつけこまれて家に入り込まれ金むしられてる。
子の支配で虚栄心を満たすもあたり。
人生それなり楽しそうだが、自分の非はぜったいに求めない。
議論はできない。

母親が無言電話をかけてくる・・・

>50
深夜に無言電話or般若心経を聞かせてやれ。
般若心経は自分の声じゃなく、売ってるカセットテープのほうがいいぞ。

家庭板で「毒親」で検索してはじめてこのスレみつけた。
うちの親は両方毒親＆母親はエネme。

身バレ覚悟で書くがうちの両親は結婚していない。
父には本妻アリ。でも夜はうちに帰ってくるという二重生活してた。
その上DV、また新しい女を作る（そちらにも子供アリ）
→新しい女は父のDVで逃げて腹違いの兄弟と同居することになった。

異常なくらいの父親のDVのため母は私が小学校〜高校生の間しょっちゅう家出。
家に帰ったら母親がいなくなってるかもとおびえて暮らしてたなぁ。
中学生の頃の自分は母が自由になるならと自ら児童相談書に行き施設に行く準備もした。
でも母は何度も父の家に戻って来る。
双方からお互いの悪口きかされっぱなし。
さらに母親の余裕のなさからか私への過干渉・暴言がひどかった。
弟が高校卒業したら父の元を離れると言ってた母は
結局その後父が要介護となり本妻が父を引き取るまで父の元を離れなかった。

弟が高校卒業しても離れない時に、なんだかんだ言ってDVしてる父もそうだが
私に対する精神的虐待もひどくエネmeな母親を敵認定するようになったよ。

それでも今日、久し振りにお酒飲んだら母とも折り合いつけて話せるようになるかもと夢見ている。
電話だとやはりむかしの無神経な暴言が怖くて掛けられないがメールならどうにかならないものかと・・・。
まあ酔いが醒めたら忘れてるのかもしれないけどねｗ

毒親持ちで今絶縁してる人、いつか和解できればって考えてる人いるのかな？

絶縁してるが和解ができるとは思わん。
歳を取って自分の老後が不安になった頃に擦り寄ってこられて
「辛い思いさせてごめんね」なんて言われても白々しい。
自分で選んだ人生に罪のない弱い子供巻き込んで
私が殴られてる時に自分が一緒に殴られるのが嫌で黙って見てた人。
淋しいどころか憎いとも思わなくなってしまった。
それでもこのスレにいるのは解毒が終わりきってないからだろう。

わかりやすいDV毒親に対してより被害者面エネme親のほうが
大人になって自分が持つ感情は複雑で表面にはもうない憎しみも深い気がする。

>>53さんは絶縁できてよかったね。
すがられそうなら全力で一生逃げるのが一番だと思う。

自分の場合、弟がいてすがられる心配がないから和解なんて考えているのかもしれない。
私も普段は無関心。憎いとも寂しいとも思わないよ。

多分今回和解を考えたのは
>>53さんの書かれた「解毒」をするにはそれが一番早いのかと思ったから。
あくまでも親のためではなく自分のために。

弟に母のメールアドレスを聞くために連絡取ってみて、
はじめて母が半年前に大病を患っていたことを知った。
それを聞いても何も思わなかった・・・。

もう家の夢で冷や汗をかいて起きることもなくなって10年。
どうすればこの解毒は完了するんだろうね。

私は一生会わないと決めている。
母親は自分を産んだ人ではあるけどどうしようもない人間。
母親とは自分の人生のうち３０数年付き合ってきたけど、もういい。
負の連鎖に巻き込まれたくないので会わない。
自分には夫と子供達と夫の身内が大事だから。

自分は>>53さんとほぼ同じで父親がＤＶ母親がｴﾈ
今脱出の為に稼ぎは家に入れる金以外は貯蓄に回してる。
最近不況だからと言い訳してタカラレをブロックしながら毎日過ごしてる
彼氏はいるけど彼も毒親持ちだったので
お互い子はいらない
結婚もタイミングがよければすると思う程度
つか披露宴なんてめんどくさいし
あんた達に感謝なんかしたくないし
早く家を出たいよ

解毒って本当に大変だよね。　消えたと思っても他から滲み出てくる。
私はそのつど気が付いたら謝るようにしてる。
うちの親は自分に非があることを絶対に認めない。
絶対に謝らない。考えるのが怖いらしく、考える時間も作らない。
しょっちゅう切れて、怒鳴り散らしわめき散らし、人の神経を
殺すまで止めない。
自分が悪いと認めるなら、他人のせいにしたほうがマシ。
自分で精一杯だから、子供の悲鳴なんて耳をふさぐ。
そして充実してる振りしてる。いい母親だと思い込んでる。
ところが、作った子供2人は2人共精神病になった。
これだけしてやってるのに！！が口癖。人をすぐ支配しようとし、
子供の人生を母が歩こうとする。だから子は自立デキナイ。
書いてるだけで悪魔のような人だ。

子供は自分も毒だと気が付いたとき、必死で解毒しようとするが、
正常人に強く憧れてるので、理想化が激しい。相手に理想を押し付けてる
事に気が付かない。子供にも、パートナーにも、
こうであるべき、こうであってほしいと押し付ける。
親から吐き散らされた毒のせいで、胸の中は怒りのマグマで溢れんばかり
なので、ヒステリックになりやすい。
ここまでくるとほんとに親とソックリだ。周りを支配し、自分の要求を
押し付ける毒そのもの。

ここまで気が付いたとき、相手に理想を求めなくなった。
そしたら心に平穏が訪れて、許す事が強さと成る、そう知った。
親も必死だったんだなーと。でも気が付いてないんだから、私には
どうする事も出来ない。だから距離を置くために縁を切った。
これからもゆっくり解毒して行こうと思う。

そうなんだ

＞正常人に強く憧れてるので、理想化が激しい。相手に理想を押し付けてる
事に気が付かない。子供にも、パートナーにも、
こうであるべき、こうであってほしいと押し付ける。

＞親から吐き散らされた毒のせいで、胸の中は怒りのマグマで溢れんばかり
なので、ヒステリックになりやすい。

父ＤＶ搾取用子供はっちゃけ病、母エネme
まともな対人関係を諦めて、というか原点に戻るべく無貯蓄年金の母を引き取って弟と３人暮らし
生活苦しいし心細いけど、母を許して許されて死に水取ってやれたら、未婚小梨でも真人間になれるんじゃないかと期待してる
でも弟にたいする罪悪感で不眠
自分がエネmeなのは承知の上だしある程度コントロールもできるようになったけど、弟はまだ自分がエネmeだとは理解してない様子
せめてまともな恋愛くらい経験してほしい
家から追い出すべきだろうか

age

age

>>47
がほぼ当たってる。テンプレ化してほしいというくらい

　

正月帰らなかったら父親から鬼電。帰ってくるなとかキレてたのは貴方の嫁です。喧嘩しても絶対謝らない、言い負かす為なら暴言も吐く、ヒステリックで理想の子供像があり、そこからはずれたら非難。その癖繊細で扱いにくい。そんな母親。

age

こんなスレあったのか…

母親は「つんぼ」だの何だの、私の事を差別用語で呼んではげらげら笑ってたっけ。
言葉の意味を初めて知ったときは愕然としたよ。
父親はトイレにエロ漫画を並べ、エロアニメも子供(私)の前でも平気で観てたな。
盗み読みした母親の日記に「カラダの相性で結婚を決めた」って書いてあったから
２人ともスキモノだったんだろうな。

私がイジメにあっても放置で、妹がイジメにあったら学校にまで乗り込んでた。
飼っていた猫が死んで１年経った時「お前は死に目にいなかったから私たち(母と妹)より悲しくないだろ」
と言われた時はショックだった。
「学校いけ」って無理矢理送り出したのはあんたじゃないか。
学校になじめず中退し、鬱になって外にも出れなかった私に「働かないなら出てけ」
と言ったのはよーく覚えているよ。

それがきっかけで恋人と同棲。今思えば本当によかったよ。
いまじゃほとんど回復してバイトもしてるし、また猫だって飼ってる。

今実家じゃ、父親は家に寄り付かず帰ってきても部屋に閉じこもり、
母と妹はそんな父親を馬鹿にしてヒソヒソゲラゲラ笑ってる。
ごくたまに荷物取りに行くために帰ってるが、２度と一緒に住むもんか。

長文スミマセン。

いや、全部荷物回収してきなよ。
音信不通でいいレベルだよ。

彼の部屋に置場が無いんじゃないかな。
早くお金ためて部屋借りて、本当の自由を手に入れてね。

いつのまにやらレスが…ありがとうございます。

私もさっさと全部持っていきたいのですが…>>69さんのいうとおり、
置く場所が無いんですorz
一応貴重品や大切なものは運び出せてるので、(縁を)切ろうと思えば切れるんですが。

実は今年中に彼と結婚する予定です。
金銭的都合で、入籍のみ(せめて写真撮影？)ですが。
その辺を区切りに…と思っています。

実際、用事が無い限りほとんどお互いの連絡はありません。
稀に妹が「ゲームの攻略法教えて〜」と電話してきます。
あの親の所為か少々下品でDQNですが、その点を除けば嫌いじゃありません。

つ「トランクルーム」

>70
妹とも縁を切ったほうがいいんじゃないか？
貴方が結婚して、安定してる生活を知って、タカりに来ない妹と母親だと思う？



いや、経験から言ってるんだ。

>>71
トランクルームですか…そういえば近所に１つあった気がします。

>>72
可能性がないとは言い切れないと思います。
でもこんな状態になっても、絶縁しきれないんですよね…なんか。
優しくしてもらった思い出とか、楽しかった記憶もあって…
洗脳されてるんでしょうね。やっぱり私もエネmeですorz

入籍を機に、絶縁(可能なら話し合い)できれば…と思っています。
頑張ります(｀・ω・´)

俺には普通の態度をしろと言いながら、てめぇらは気まずい空気作りやがるし、
物に当たるなと言いながら、物にも俺にも八つ当たりするし、
自分が喧嘩ふっかけておきながら、「会話も出来んわ」とかぬかしやがるし…

親って、やりたい放題だな。

親父に職業訓練の事話したら、難しすぎるだの金がかかるだのケチをつけやがった。
「今働いて稼いでほしいねん」とか言ってるが、
それ以前の問題だから、この方法を選んだんだろうが！

>>74
ああ、うちの両親の事ですね……特にうちの母親。

トランクルームを知ってるならなぜ…

彼氏と同棲出来て家を出れて、現在進行形じゃなくなると、親に対する過去の辛い気持ちが薄れちゃうもんなのかしら

真のエネミーは毒親でもエネme親でもなくエネme、なのかもね。

そうかもしれないけどね

エネme親やエネmeがよろしくないのはわかるけど
どっちがより悪いかって言ったら毒親＞エネmeじゃないの？

なんか、犯罪被害に遭ったとき、悪いのは加害者じゃなくて
防御が足りなかった被害者みたいな図式だな

誰も毒親＜エネmeだとは言ってないよね…？

>>80
子供の視点から見てどうかって話だろう。

1 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2008/05/11(日) 21:26:55 0
放蕩者・DV・モラハラなどの毒親に苦労させられた子供達。
でもちょっと待って下さい。その毒親と離れられなかったのは
いったい誰のせいですか？

そう、真のエネミーはもう片方のエネmeな親、だったのです。

自分が離婚できなかったのを「子どものため」にしないでください。
「あんたたちには悪いけど、まだ好きだから離婚できない」といってください。

離婚の踏ん切りがつかないことを、子供のせいにしないでください。

親のエゴに振り回された子供たちの話を、どうぞ。

うわ((((゜д゜;))))
>>47まんまうちのおや‥

毒親から逃げて数年、それでも母親は大好きだから、
なにかと親孝行しようとしてたけど、
気がついた、
「あんたはお父さんそっくり」って
事あるごとに言われてるのは、
父親に性格の似た子供を愛してないって事なのか、と。
だから昔から兄弟との扱いが違ったんだね。

うちの親も47みたいな親だけど、

最近、改善され、私にもいい人なたので、近々氏ぬと思う。

時間かかってもいいから、自立して両方捨てるが吉。絶縁してから、絶望感がなくなって平和な日々だよ

なんかさ、いま老人の独居が問題になってるけど
そのうちの多くが子供にとって毒親だったんだろうな、と思う
周囲を見ても、親が子供を可愛がってた家は、子供が老親の面倒を見たり
施設に入れても、しょちゅう行き来してるもの


>>87
親が愛してくれなくても、子供は母を慕うんだよね
うちも弁当1つ、朝食1つ作ってくれた事がなく（祖母がやってくれた）
自分で作ってた
母の日には毎年子供のころからお小遣いためてカーネーションを送り
勤め始めて初めての年には母に給料から高い贈り物を
忙しい仕事の合間を縫って買いにいった
なのに一度もそれを身に着けてくれず、「一回でいいから付けてみて」
と懇願しても絶対につけようとしてくれなかったなあ
もう早くに亡くなったけど
亡くなってから母がある程度は愛してくれたんだろうけど
結局自分が1番大事な人だったんだなあ、と気がついた

>>87
よっぽどﾄﾞ田舎の人？自分の超狭い生活範囲が全てだと思うな、ｳﾞｫｹ

世の中には、若い世代に寄りかからずに立派に自立している1人暮らしの老人が
大勢いる。87みたいな頭の弱いヤツが、年取ると子供夫婦に「同居汁！」って
強制するんだろうな。

いい親だからこそ、子供に負担がかけられないなんてことは
いっぱいあると思うんだが。
87が必要なだけ愛されなかったのには同情するが。

くそババアァァァァァァァァァ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm94633

あぁ…これだわうちの親。
鬱やら仕事無いやらで仕方なく実家住まいだけど帰ってくるんじゃなかった…
もう嫌だ。

つらいつらいつらい
絶縁覚悟でぶちまけた
親が差別してたせいで、
兄弟まで自分を格下扱いしてた
大人になれ、お前は性格が悪い
じゃあこのまま家族の奴隷でいろって言うのか？
独立して逃げたのに
金銭の搾取されっぱなしで
感謝もされない
いやみばかり言う癖に
じゃあ誰に愚痴を言えばいいんだって言われた
俺だけが親不幸なのか？
ぶちまけてから自分も親も泣き通しだ

キミが今まで泣いた分も親を泣かせろ。

>>92
それだけ愛されたかったんだなあ。

親へのベストな復讐は忘れることだよ。
せっかく独立したのなら、親の愛が欲しい自分を変えろ。

>>93
それでいいのかな？
毒親のほうはもう親だとも思ってないんで
どうでもいいんだ
エネme親のほうは
本当に大好きだったんだ
母親の為に、親父を殺してもいいとまで
思ってたんだ

>>94
ありがとう
あなたの書き込みは泣けて泣けて
涙が止まらない
忘れられるかな？
自分が変わらなきゃって
分かってはいるんだ

酔っては母に殴る蹴る髪をひっぱる父
子供の為に離婚は出来ないとノイローゼになりながら繰り返す母
家庭は地獄だった
家に居場所なんか作れるわけない
中学３年の受験の時期だったけど、
かあちゃんを説得して離婚してもらいました

いやー、あんときはひどかったｗｗｗ

>>96
忘れる事も大事だけど、一番の復讐はあなたがとても幸せになる事。
そして幸せな家族（嫁だけでもおｋ）持って、家族でとても幸せな日々を
送ること。

幸せになって。私もなるよ。（なりかけてるけど。）

>>96
忘れろと書いたけど、実はそれはとても難しいんだ。
親の愛に飢えた記憶は、30になっても40になっても、結婚しても子供が出来ても
癒される事の無い大きな傷だ。なぜならいくつになっても
あなたは親の子だし、友人や配偶者や子供はあなたの親じゃないから。
親の愛は子供にとってそれほど大事なものなんだと思う。
でも親はそれをくれなかった。この先もくれる事は無い。
くれたと錯覚させるような事はあるかもしれない。
でもそれはあくまでも錯覚。
小さかった子供を愛せなかった人が、大きくなった子供を愛せる訳はないから。
あなたの傷はこの先も無くならないと思う。

だけど、傷があっても生きていけるんだよ。

現に立派に独立してやってるでしょ?

治らない傷は確かにある。それは仕方ない。傷もあなたの一部だから。
でも一部でしか無いんだよね。

親が愛をくれなかった分、自分を愛してください。
自分に自信を持って、大事にしてください。
絶対幸せになれるから。

なれよ!!!

偉そうに長文ゴメンよ。

>>99
ありがとう。
まだ、苦しくなる度に、恨み言を文章にしてる。
ずっと親の言うように自分は性格が悪いんだと思ってたんで
自己評価がすごく低いから、
まずそこから直したいと思います。
苦しいけど、あなたの言葉に救われました。

>>57
＞ここまで気が付いたとき、相手に理想を求めなくなった。
＞そしたら心に平穏が訪れて、許す事が強さと成る、そう知った。

なんか、巷にあるどんな教訓本よりためになった。ありがとう
今日はあなたのレスを読んで良かった。

私も頑張って解毒します。

元職場の先輩の話。


アル中で男癖の悪い母親に虐待されていた。
年の離れた妹が産まれるも事態は変わらず、妹に手を上げられないようにと大人しく母親に殴られる日々。
父親は「それでも子供には母親が必要、母親のいない子供にしたくない」と我慢。

先輩が小学生の時、父親に「お母さんと離婚して！このままじゃ私も妹も殺される！」と泣きながら懇願。
父親も目が覚め離婚。

妹さんとも職場で一緒だったけど、先輩が必死にかばっていたおかけで幸いにも母親の凶行は向かず、記憶にもないそうだ。

あの時父親が離婚してくれてよかった、本当に殺されていたかもしれない。
妹には自分の子供に虐待してしまうかもしれない恐怖を知って欲しくない。
普段明るい先輩がそう淡々と真顔で話すんだよ…。



夫の話

過去に不倫を繰り返していたウトと離婚直前まで行くも、子供を理由に離婚しなかったトメ。
自分の気持ちを我慢して子供のために離婚しなかった苦労人のｱﾃｸｼ☆が自慢だが、夫はそんなトメを毛嫌いしてます。
「なんでお兄ちゃんはああなのかしら。私は昔から自分より子供をgdgd〜コトメちゃんは全然そんな子じゃないのに」って、コトメさんは当時まだ小さくてよく分かってなかったからでしょう。
あと夫はもう40なのにいつまでお兄ちゃん呼びなんだ…？

コピペです

266 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：2009/05/19(火) 19:52:40 ID:3kGZgnxZ
虐待致死傷罪制定と虐待予防できる社会をつくる署名がはじまりました。
どうぞご協力お願いいたします。

どれだけ凄惨な暴行を重ね子供を死に追いやったとしても、
傷害致死の軽い罪で済まされてしまうるのが現在の司法です。
刃物で刺して人を殺せば殺人であるのに、反抗もできない子供に暴行を重ねて
死へ追いやる行為が殺人ではないというのはあまりにも異常だと思います。
虐待致死傷罪の制定及びを求めるインターネット署名にご協力ください。

（PC）http://www.shomei.tv/project-1084.html

（携帯）http://www.shomei.tv/mobile/project.php?pid=1084

携帯からも利用可能ですので、ぜひよろしくお願いします。
＊署名TVという署名サイトを利用しての署名活動です。

普通の家庭に生まれたかった。
だから普通じゃない人はやだ。
死ぬまで幸せになれないんだなっと今日改めて思った。
家族なんかいらない。縁切りたい。

わざわざあなたと毒親の縁を切りにきてくれる人なんていないから
自分でやろうね。自分が頑張らないと幸せはこないよ。

うちは父が典型的毒親で母がエネme。
「離婚して欲しい」と懇願しても、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃを繰り返し埒があかない。
その癖悪口や愚痴は平気で言う。
エネmeとか「共依存」なんで言葉知らなかったから、そんな母を理解出来なかった

父の暴力は年々減ってきたかわりに、精神攻撃にシフトチェンジ。
褒め言葉は出てこないのに、人をけなすのは二時間でも三時間でも平気。
そんな父の肩ばかり持つ母。

結婚して家を脱出してなかったら、私も完全なエネmeになっていたかもしれない。
姓が変わって、本当に良かった。もうあの家の人間じゃないんだもの。

>>106ああ、同じだＷ

自分が若く、子供相手だからこそ暴力振るえたんだろうけど、
女相手でも力では勝てないと知るやいなや、精神攻撃にシフトしたよ。
小さい男だな、と思った。

マッドな油豚の地区はここかな？

アヲ？

アヲ？
アヲ？

父は男児が欲しかったから女の私に養育費かけるのも面倒見るのも嫌だったのは理解してやるが、私だって好きで女に生まれたんじゃねえよ。
自分に娘が生まれたから重ねて見えて余計腹立つ。
とっとと氏んでくれ。お前にひとかけらでもすまないという気持ちがあるのなら苦しんで氏んでくれ。
私のお前ら毒に潰された人生が返ってくるわけではないが、それでやっと安らげるんだよ。
お前も人なら、娘を思う気持ちが１ミリでもあるならそれ位してくれ。

ｷｬﾊﾞはいかん

アヲ？

うちも父が典型的毒親で母がエネme

「子供がいるから離婚できない」
「あなたたちが自立するまで離婚できない」

が口癖。

うちは子供が皆出て行った後も、
今度は自分の兄弟に毒が迷惑掛けるから、
そうされない為に出て行かない、って言ってる。
結局、全て言い訳だよ。
自分が動きたくないのを、人のせいにしてるだけ。

>>115
やっぱりね
うちは宗教持ちだして「カトリックだから別れられない」

>116
マジレスすると、カトリックでも、別れることそのものは可能なんだが。
カトリックでは、再婚ができないだけ。
離婚はおＫ。

で、再婚したいがためにカトリックやめて英国国教会作っちゃったのがヘンリー8世

そゆことです。

今日、私の趣味の事で家族からグチグチ言われた。
稼いでいないのなら分かるが、キチンと働いているにも関わらず、無駄遣いだと罵り、最後には年に直し金に換算してイヤミを散々言いまくってダメ女のレッテルを貼って自己満足。
反論したら、お前の将来のため老後が一人で不安だ。私たちが居なくなればお前は一人で生きられない、そんな給料じゃ生活出来ないと連呼する。

結局、私のお金が欲しいんだと気がついてしまった。

兄は、不況下の上に自ら転職先も蹴って借金まみれの下請け会社で働き、マトモに金は入れてない。
母は母で、金使いが荒くて節約が出来ない上に、まだ動けるのに楽したい性格なのか、何かにつけて小さな用事でも言いつける。

唯一、低給料とはいえ、確実にマトモに入ってくる私の働いた金を、遠回しに自分の為に使わずもっとよこせ！と行っている気がして底が見えてしまった。

トコトン男に甘い毒親と、女をアテにするだらしない兄弟から早く逃げたい。

父の介護で今まで動けなかったのをいいことに、こき使いサンドバックにして追いつめ、親戚の不幸も喜び事も見栄えが悪いからと呼ばず、しれっとした顔で過ごしてきた癖に、何かあったら恩を着せて育てて面倒見てきたと威張る。

そんなに不要なら、もう追い出してイイよと内心思ってます。

全力で逃げてくれ。

追い出して貰うの待ってたら何も変わりそうにないね
っていうか、その状況じゃ追い出してなんかくれないんじゃ？

自分の意思で出てコウ

>>120
家を出る勇気を。自分の人生を歩む喜びを。

>>120

>>105

どこに引越し
したのですか？

>>105 この言葉は響くね。

10代や20代の頃に悩む人達に聞かせてやりたい。

それ以上はもう手遅れ。
毒された結果、自分自身が毒人間になっている。

年齢は関係ないと思うよ。
歳をとると出てくる自分の人生を正当化したくなる気持ちさえ抑えられれば。

>>105
誰かが毒親の縁を切りに来てくれなければ生きていけなくなるだけ。
それまでうらみつらみはき続ける。
誰か無理にこの子供は自分のものだと親から引き離してくれる養育者がいなければ関係は続く。
親と子供はそれだけ強い関係。
子供にとっては自分で出たいと思わなければ土曜とは市内。
子供にとって外が魅力的で出て行きたいと思わなければ。
その魅力を見せに来てくれる人も同じくいない。

子供の望む事はさっさと人生をやめる事。

無理やり親が子供を育てたように、無理やチ助け出されない限り。

成人してまともに働けるんならだまって貯金してサッサと出てけばいいだけだよ
それをしないで親のせいにしてる人には何言っても無駄
精神的に自立できてないんだよ

>>130
精神的自立させるまでが親の役割。
自立させられる親ならこんな関係にはならない。

東京に引っ越した
のですか？

>>130
毒親ってのはね、子供を精神的に自立させずに
飼い殺しにするんですよ。
自立したら、自分の支配下に置けないからね。

いつか幼い子供として扱ってくれると信じて成長したら余計幼さを認めてもらえなくなった。
幼い子供として扱ってもらいたくて振る舞いが余計幼くなる。

親次第では自立できたかも知れない人もいるだろうけれど、
ある程度の年になっても自己の確立と自立が出来なかったのなら、
どのみち誰かに依存しようとする人生だったのではないかと。

自立させるのが親です。

自己の確立の芽が出ると、ことごとく摘むのが毒親なんですよ。
依存してでも一般社会で生きていけるならまだマシで、
メンヘル発症して一生病院から出て来れなくなる人もいますよ。
毒親はそんな状態になったわが子を、かいがいしく看護するんですよ。
それはもう幸せそうに。

cosodateizon .

どこに引越し
したのですか？

>>1
まさに、その通り。
実は黙って見てるだけで止めない、何かあったら被害者面の奴が裏ボスで家庭内をコントロールしてる。

本当に汚い奴は手を汚さないし道具を使う。

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1235721342/-100
親に抑圧されて喪女になった２

>>131>>133>>136>>137
本当にそうだと思った。
ここの所についてまだまだ無理解が多過ぎる。

全部子供のせいにしたい親と
全部親のせいにしたい子供

物理的に離れるしかないんだよねえ・・・

私の場合。家を出る段になったら、仕事先に押しかけられた。
「親を捨てる気か、お前みたいな性格が悪いものは一人で生きていけるわけない。」
と言ったかと思ったら、「不倫でもしていて、その男のトコにでもころがり込むつもりか」
とか根拠がない上に矛盾したことを人前で大声でわめき散らしてきた。
家を出るという行為は、自分の中でも（精神的にも）ハードル高いけど、
実際、親の猛烈な抵抗と攻撃をかわしながら出なきゃいけない。
ただ、一人暮らしを始めるのと比べるとかなり大変なことなんだよ。
不動産屋と契約して引越し業者に依頼すればいいってものじゃない。

毒親によっては本人の意志を無視した好きでもない相手(もしくは明らかにソリの合わない)相手との無理矢理な結婚をさせて
“形だけの自立”をさせたうえで不幸に叩き落とそうとするのもいるのでは？
実は私の両親が姉の結婚を機に画策しそうな気配がある……
折角夢だった仕事に就けて仕事が面白くなって、ちゃんとした自立に向けて頑張ろうとしてる時に
毒父が「お前も早く家庭ん持たなとなぁ……(ﾆﾔﾆﾔ)」と言ったきた

私はいままで両親からのモラハラ(特に毒父からの性的なものも含めた暴力)や不仲を目の当たりにして来たのと
小学〜中学時代に主に男子から受けてきたいじめ(これも酷く暴力的なものだった)の影響で男性恐怖と結婚そのものへの絶望的なイメージがあるので結婚はしたくない

そのかわり仕事を持って一人でもきちんと暮らしていける本当の自立がしたいのに……

結婚　タバコ　お酒　などがダメ
子供として生活したい

>>144
物理的に離れたら何も出来ずに道端をさまようだけだと思う。

独身＝若いって感じがするからそれ以外受け付けない・・・

主体性を殺されるのが一番酷いことなんだろうね

育児や介護を全部負担させて親が自分がやった事にする。
と本気で思ってる。
相手が嫌がってるのにやらせたい事を無理やり怒鳴りつけてやらせようとしたり大抵こっちの邪魔になる事ばかりしかしない。
相手が必要な事は何もしないのに自分がすべてやってこっちが邪魔をしている事にする。
妨げて来るから余計負担がかかる。

http://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/my/list?p=sitorinas&target=que

私の親は父がエネｍｅで母が毒（両方毒か）
母親は不倫を繰り返し、父は勘付いていながら放置
そういう家だったから、就職を期に逃げ出した

しかし、その影響か兄弟がＤＱＮ街道まっしぐら
その報告を逐一母親がしてくる
自分がやってた不倫は棚に上げ、言いたい放題
最終的に落ち着くのは「お父さんが全部の原因」
父親は父親で、そんな電話を母がしているのを横で
聞きながらテレビに全力逃避
兄弟の不始末に関しても、我関せずを貫いている

今日やっと、私に関わらないでくれって言えた
もう二度と会いたくないって
逃げ切りたい

>>153
おめでとう！その一言までが大変だよね、
後は逃げ切る事をお祈りします。

今まで殆ど顔を出さなかった親が祖母の介護の時に突然戻って来て仕切りたがる。
病院でもらった薬を飲ませようとすると無理やりやめさせて本人は別に嫌がってないのに、病人は大変なんだ、病人の気持ちが分かってないとか。
本人が食べたくないと嫌がっている食事を可哀想だと無理やり口に入れたり。

やめさせようとすると邪魔者扱い。
今までどんな来るよう誘っても忙しいんだとか、相手の事も考えなさい等といって絶対顔出さなかった人が。

結局親は自分の意見変えないから親の言ったとおりになってしまう。

毒親＜エネme 親　だと本当に思うんだ。
毒はきっぱり悪人だけど、エネmeは被害者面するから、親に愛されたい子供は
混乱するよ。　エネmeは悪質。

子供は、四十になっても、まだエネme親の愛情を信じたいらしい。
私は、その四十の子供が好きで一緒に居たいんだけど、エネme親と切れて
くれないと、生活できない。　金も生活も、エネと毒に侵食されるから。

言葉を尽くして、エネme親はあなたを愛してないって伝えたけど、駄目だった。
どうすればわかってくれるんだろう。

もう無理かな。

もちっと具体的にｋｗｓｋお願いする

父がパチンカス、母がエネme
父は何回も三桁の借金をこさえてくるカス。（それでも私が知ったのは短大の時だったけど）
協調性の無い人で誰と居ても団体行動ができずさっさと一人で居なくなる。
後になってみんな総出で父を捜すのは毎度の事。
そんな人だったから友達も居ない。だからパチンコに走ったのかな。
知らされた時はずっと裏切られてた！って気持ちが大きかったけど、家を出て四年経った今、思い返すとジワジワ精神的に攻撃されてたのは母の方だった。
小さい頃に変態に性的なイタズラされた時も「恥ずかしいから他の人には言うな」だし、
母の日に皿洗いの手伝いしてると「あんたら産まなきゃ良かった」
たぶん母はそんな事言った事すっかり忘れてるはず。
そんな親に働き始めてからずっと仕送り続けてるけど父の借金返済に使われている。
これから自分も結婚もするだろうし、やりたい事や夢もある。お金貯めたい。
だけど共依存でなかなか抜け出せない。
お盆に実家に帰るけど頑張って仕送り中止宣言してこようかな・・・

してこい
ってか今しなさい
お盆に実家に帰らなくてもヨロシ

わざわざ面と向かって宣言しなくてもいいでしょ。
手紙でいいんだ手紙で。
引っ越せるくらいのお金はある？
レオパレスとかに引っ越しても、仕送りしなかったら黒字になるんじゃない？

引っ越して携帯変えてしまえ。あなたの人生はあなたのものだ。

義母が毒親。　嫌がらせ、金の無心、罵詈雑言、凶器を使った暴力諸々。　
義父はエネme親。　義母の言い分を鳩。　被害者になりきって泣く。
別居だし、金の無心は応じてないし、変な親だがまあいいやと思ってた。
私たち夫婦に子が生まれてから、義父だけがたまに我が家に遊びに来る
ようになった。　義母も来たがったけど、子供の命が心配なので拒否。
義父、来る度に義母の悪口、自分がいかに辛いかを語り、義母の凶暴性
を強調するくせに、自分だけ遊びに来るとそのことで苛められるから義母も
呼んで欲しいと訴える。　義母と顔を合わせたら、金の無心で修羅場になる
のがわかっててそういうことを言うのは毒親より始末に負えないと思う。
義父は被害者で可哀想だから許してやってくれって言う夫も嫌になってきた。
エネmeは被害者なんかじゃないってことをどうすればわかってくれるんだろ。

義父も来るのを拒否しちまえ。

義父は被害者で可哀想だから悪くない、来たいのに断るのはイクナイんだって。
自分の親の悪いところ見たくないのはわかるけど、あまりにも現実見れない
夫に嫌気がさしてる。

164の内容をはっきりと伝えるべし

｢共依存」で通じないならもうどうしようもなくない？
義父が自分のところで妻の害を止められないから、
162も旦那も困ってるわけじゃないか。
義父も切れれば、162には毒義母の害は一切及ばないんだがね。
極論を言えばいっそ旦那を切ればってところまで話が行くから、
話すときは注意がいるかもしれないが。

１６４の内容は夫に伝えたよ。　激しく通じない。　
無限ループみたいなケンカ。　子供にもイクナイと思う。
毒義母とは、私は戦えるタイプなんだ。　だけど、凶器攻撃は
子供がいる今は怖いし、口喧嘩も子供の前では嫌。
だから義母とは絶縁したのに、エネ義父は「自分のために義母も
呼んでくれ」ばっかり。　最終的には同居もしくは超近距離別居に
持ち込みたいんだと思う。　夫高収入だし私も稼ぎがあるから、遠距離
別居のままでも老後の金銭面はかぶるつもりなんだけど、老後の安泰を
もっと確実にしたいみたい。　結局夫が面倒見てくれるってことを信用
していないというか・・・。　精神的に消耗するし、もうエネ義父も
切りたい（老後の金は出す）。　わかってくれない夫も、切るべきかなと思う。
夫はエネと毒の子として辛いところがあるし、私は夫の味方で居たかった
けど、限界かも。　夫のために子供にケンカや金の問題を見せたら、今度は
私がエネになっちゃうから、その前に夫と別れるほうがいい。

>>167
その毒義母と毒義父との縁を切るには、もう夫を切るしかないんじゃないかな。
最低でも、離婚の覚悟を持って話し合うことが必要なんだと思うよ。
エネmeに開眼してもらうのは本当に大変だもん。超ｶﾞﾝｶﾞﾚ

体裁だけで結婚して育児というものは最低限の衣食住だけ
責任なんて取れないから教育なんてしないし、世の中の常識だとかすら教えられない
だから本人任せの人生で何もかも放棄、そればかりかあれもしろこれもしろ
やらないなら罰則を設けると
言って人のやりたい事だとかを否定したり邪魔をする
話も通じないし人が話してる途中で遮ってあれこれ言い訳、捏造三昧の妄言を吐く
それで何も出来ない人間に仕立て上げるのがうちの親、いっそ金属バットで殴り潰してやりたいけど
こんな屑を殺して人生棒に振るのも馬鹿馬鹿しくてどうしようもない

成人して金を稼げるようになったら、黙って親元から引っ越して、
住民票はロック（役所に言えば見られないようにしてくれる）。

若いうちは、頼れる親がいないことを不運に思うかもしれない。

でも、年を重ねるにつれて、親がいないことが身軽に感じられる
ときも出て来る。

それだけ親を冷静に見られるんだから、人生切り開けるよ。
屑を殺して犯罪者になるなんて、無駄の上に無駄、そんなことしちゃ
勿体無い。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡

>>159
父がバチカンで、母がエネオスまで読んだ。

>>171

不本意ながらもコーヒーふいたw謝罪と賠償（ry

「エネオス」ってよく考えるとすごいネーミングかも。

>>159
仕送りなぞ黙って止めればよいだけ
盆もあちらに行く必要ない
連絡もとる必要ない
家族を全て捨てればよいだけ

一人暮らしでもうすぐ1年半経つ。
親のことを考えなくなった分結構毒が抜けてきた気がする。

ただ何か好きなことをして、ああ楽しいとか、幸せだと感じるたび
なぜ自分はいままでこれをしてこなかったんだとか、なんで我慢してきたんだとか
いい年してから親と暮らしてた６年間分の激しい後悔と自責だけは毎日襲ってくる。

6年で済んで良かったよ

先進国は女性や子供の人権を大事にするから少子化が進む。

時間が経てばそういう先進国は先細りで消滅してゆくから心配ないよ。

俺の両親はストーカーとその被害者。夫婦間に愛もお互いの理解も何もない家庭だった。
今でも周りの人からは仲睦まじい温かい家庭だと誤解されてる。実際は心の休まる場所が何処にもない仮面家族なのにね。

父は元がストーカーらしく他人の気持が一欠も理解できない人間のクズ。
もとが最低なうえに寛容性のない母の田舎に来たことで更に歪んだらしい。
エリート気取りで仕事はするから周りの人からは「良い父親」だと誤解されてる。
母は自分の理想の男像を俺に押し付けてくる。

エリート主義気取りの父からは偏見で偏った完璧な人間像を押し付けられ、
母からは理想通りであることを求められ、俺の人格なんて頭から否定されっぱなしだった。
実家にいたころは必死に自分を殺してきた。
両親の教えで、社会に出たらそうしなければならない、だから普段から自分を殺してないといけない、っと教えられて。
それが社会に出たら間違いだと知らされた。今までの人生なんだったんだって思ったよ。
必死に自分を殺してさ、「そうしなければならない」と我慢し続けてさ、それが無意味だったってなんだよ。

両親からは今でも干渉され続けてる。自分達の信じる世間象と俺が生で見てきた世間があまりにも食い違うもんだから、
俺は周りの人のことを見ずに自分だけの世界で生きてる非常識人間だと思われてる。

ネタ師>>178の為に、みんなで
どーやったら>>178の父親（ストーカー）が母親と結婚できたかを考えてあげよう。

>>179
心が折れるまで付きまとい続けたらしいよ。
昔はストーカーなんて言葉は無かったんだから付きまとわれる側の気持ちなんて理解されなかったんだよ。

宗教の勧誘とかと一緒さ。相手の心が折れるまで付きまとい続けたんだ。

俺自身、そんな両親に育てられて人格相当歪んだから、親父がどういう付きまとい方をしたのか察しがつくよ。

本人は親身になって息子の相談に乗ってやってるつもりだけど、その割に人の話を聞かない。聴いてるは単語の発音だけ。
そして決まって「そんなことどうでもいいじゃん」と人の話を頭から否定し、自分の提案を押し付けてくる。最初から結論ありきなんだよ。

こんな調子で他人の趣味もプライバシーも人格すらも否定する。
自分が興味無いからと言って他人の大切なものを雑に扱う、暇だからと言って他人の部屋を覗きに来る、
他人が部屋のドアを閉めていると中が見えないと文句を言う、etcetc・・・

不満を告げると、「別にいいじゃん」「気にすんな」「なんで」
しまいにはブチ切れて「こんなことを気にするなんて頭がおかしい」とまでぬかす。
一番頭きたのは、俺の性格が人と違うのがおかしいと指摘された時、「なんで違わないといけないんだ？」と言われたこと。
人はそれぞれ性格が違うのが当たり前だろうが！性格の違いに理由が必要なのかよ！
もうすぐ６０近いオッサンがこれだぞ。

60近いオッサンの息子がなぜまだ同居しているのかが謎な件について

別居してるけど合う機会があるたびに同じことの繰り返しだよ。

それは会わなくてもいいんじゃないかな
でも会わないと　それはそれで面倒を起こしそうだしね・・・・・・

モニターの向こうから　183が逃げ切れる事を祈っているよ

そんな親に、会う機会を設ける辺り
もうズブズブと、共依存という関係に浸かってるね。

>>178
お疲れ・・・読むだけでも疲れが伝わるな・・・

>>180
それでいいカップルもいたらしい
テレビで観たけど
松田聖子似と渥美 清似・・・
あんたが指摘する通り
その時代には『ストーカー』と言う言葉が無いから
その行為が『情熱的』なのか『犯罪者』なのか別れる所だよな・・・

>>183
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090819-00000004-ykf-ent
(娘)夕花も浮気などを繰り返す山城さんの言動に不信感をあらわにし、
「父と呼びたくない」として父親の戸籍から自分の戸籍を抜いた。
実娘から絶縁・・・父親らしくない人にはこれが一番かもよ？
できない事情があるなら仕方ないが・・・

>>181
二度と会わずに済むように頑張ろうぜ。
うちのは70過ぎてもそんな感じ。人は変われないし変えられない。
実家を出て、父方の親類とも縁切ったので、もう冠婚葬祭ですら会わない。

そういう親はいつまでもつきまとうよ
>>178さんのとこにそっくりな家庭で育ち、やっと向こうから(ストーカーのほうだが)絶縁の言葉を引き出したが、それから10年たつのにまだうろうろ探されてます

早く死んでくれと願わないと精神壊れそうです

毒親はどこまでも追ってくる。
追ってきて、こっちが弱ってる瞬間を目ざとく見つけて引き戻す。
普段頼らせてもらうことも頼ることもできなかったのに、
そういう瞬間だけ狙ったように「頼っていいよ」って言うから
優しくされたこと、自分に目が向いたことが嬉しくなってつい甘えてしまう。

結果、引き戻されて再洗脳されて出ることができない。
貯蓄だってそれなりに出来た。出ることができないわけじゃない。
今までの経験からどうにだって一人で生きていけることは分かっているのに、気がつけば毒親の元にいる。
そして奴らを切り離して幸せになろうとする度に毒親がニタニタ笑いながら足を引っ張りにやってくる。
人生なんてそんなもんだ。自分ひとりでどうにかできることなんて限られてるんだよ。

人生めちゃめちゃにされてるよ。
学校卒業して地道に（性格的に表に出るような営業等は向かないと
思っていたので）堅い職業について、やっと楽しんで暮らせるように
なったら、毎晩毎晩何時間も｢戻ってきてほしい｣と電話・・・
自分でも向いている職場だし待遇も良かったのでがんばって勤め続け
ていたら、とうとう勝手に職場に電話して上司に｢辞めますから。
実家に戻ります｣と言われた。職場に押し掛けられもした。
居づらくなって、とうとう辞めてしまったのが間違えの始まり。
婚約していたので、夫も結局、根負けして（私の毒親に）
（私の）地元に戻ってしまった

傾きかけた会社の跡取りとして、向かない営業をさせられ（夫婦で）、
朝から晩まで働き続けていたんだけど　いきなり、
｢会社を●●社に売ったから。あんたたちと従業員は希望すれば
働き続けることができるようにしておいてあげたから。感謝してね｣
と言われた。
自分たちは会社を売ったお金で今でも悠々自適・・・
私たちは●●社にいるのは嫌だったので（もうこれ以上人生狂わされる
のは嫌だった）、自分で会社を興して苦しいながら（いつ倒産するか
分からないけど、自分のやった結果なら受け止められるし）また
朝から晩まで働いてるよ。

今日、またキレそうになったのは、９月の連休に自分たちは海外に
行くって自慢げに言ってきたんだけど、

（>>190つづき）
自分の留守の間、飼い犬の世話をしろとだって。
それは１、2泊の旅行には（毒親は）よく逝っているので、そのたびに
私は朝昼晩に餌と水の入れ替え、夕方には犬の散歩を
させられててやっていた。でもこの連休は1泊2日だけど、主人の
実家に帰る予定（3年ぶり）だったので｢○日と△日は、出かけるので
できない。悪いけどペットホテルに預けてほしい｣と
言うと　ものすごい勢いで怒り始め、｢もういい！｣となった。
別に無視していればいいんだけど、毒親に育てられた私はこれだけでも
ビクビクで心臓バクバクしている。
めったに連休が取れない自営業なので、この連休を逃したらまた数年
帰れないかもしれない・・・（正月も忙しくて帰れない）
だから勇気を出して断ってみたけど・・・

てめえの飼い犬なんだから、自分で面倒見れないくらいなら
生き物飼うなと言いたい。
なんでもペットホテルは｢●ﾁｬﾝ（飼い犬）はデリケートだから
環境変わるのは可哀想で｣なんだって。
私はあんたの奴隷なのか！たまの休みくらい休みにさせてほしい

でもやっぱ怖い言わなきゃよかったかな

そもそも何でいまだに付き合っているのかがわからん

>>191
しっかり縁を切りなよ。ストーカー対策でも参考にして、
引っ越して住所も電話番号も本籍も何もかも変えて漏らさないこともできるんだから。

>>192　そうですよね。就職したとき、連絡絶って絶縁したつもり
だったんですが。甘かったです。
私よりも主人の方がひどい目に遭ってる。自分の毒親のせいで
人生狂わされて、申し訳なさすぎてどう謝っていいか分からんです。

>>193　がんばって今回こそは縁切ります。
でも、自営だから会社に来られるともうアウト・・・
勝手に主人の実家にも凸するので、姑や舅にも頭が上がらないです・・・
主人が３年も帰省しなくても、文句さえ言われない。
（帰省すると基地外毒親に嫌みを言われるのが分かっているので、
息子＝主人が可愛いから何も言われない）

あまり普段文句も不平も言わない主人だけど、さすがに最近は
疲れているのか　昨日の件（ペット預かれ！の時）のときは
ぼそっと｢まあ、今に始まった話じゃないからね｣と言った

自分の身近にいる人間は全員、奴隷か召使かとしか思ってないみたい。
だから、その奴隷が他の人と仲良くしたりすることが許せないみたいで
自分も主人も取引先だのの人たちと仕事外でも仲良くしたりすることを
非常に嫌って、その人（自分が仲良くしている人）が来ると、｢駐車の
仕方（その人の車）が邪魔。即刻帰ってもらって｣とか言いに来る。
（全然邪魔じゃない、駐車場の敷地内に停めているんだけど）

できれば今回逝く海外で●んで欲しい。現地で火葬して、遺骨はその辺に
撒いておいてくれ

すみません

家出の時の持ち出し一覧のコピペお持ちのかたいらっしゃいませんでしょうか？

もし、いらっしゃいましたら、お願いします！

義実家エネミースレのでよければ。
コピペ元：http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/357.html


非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳　＆　カード
□通帳用印鑑
□実印 　印鑑登録書（あれば）
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
（写真はフィルムのもの（写るんです等）、デジカメ画像は証拠になりません）
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話と充電器

続き。


逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け（念のため局員さんに口止め要請）
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


住民票について（DV被害者さん向け）

基本：住民票を動かさないこと。
　　　 住民票がなくても国民年金の受給や国民健康保険の加入、学校の転入手続などできる


念のため・・・
戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
警察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
本人以外（運転免許等の証明提示が必要）、閲覧･発行等の開示が
出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります（※）。だから、
　　　１、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
　　　２、無関係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
　　　３、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き

※追記：
ウトメは、自分の名前が出てくる書類である子世帯の戸籍をいつでも理由なしに取得できるのですが、
「戸籍の附表」については、ＤＶ、ストーカーなどの届出実績（その他、個別事情については、窓口で要相談）があれば、
開示拒否請求ができる、ということなのです。
これは、住民基本台帳法に基づく措置です。
つまり、現住所にかかる住民票と、それに連動する戸籍の附表を非公開とすることで、保護をはかるという趣旨なんですね。
戸籍謄本だけなら、取得されても、本籍を現住所に移したりしていない限りは、直接の不利益はないと思います。

コピペ以上です。見当違いだったらごめん

ありがとうございます！

>>190
夫婦共々、人生めちゃめちゃにされている自覚あるのに
「でもやっぱ怖い、言わなきゃよかったかな」なんて
怯えていて縁切りもきちんとできない。仕事で関りが
なくなったのに犬の世話に通っていたとかエネそのもの。
させられている、と思っているのかもしれないけどなぜ
きっぱり断れない？

舅姑は持家でなければ費用を払って引越してもらえ。
そして仕事を畳んで夫婦で別の県に引っ越せ。
毒親から逃げなかったら、そのうち旦那に逃げられちゃうよ。

>>200　やっぱり完全に切れないのは　親だからだと思うよ
自分は完全に切ったけど　たまに本当に良かったのかとか
親なのに見捨てて　何て嫌な奴なんだ自分は　とか思っちゃうんだよね・・・・・
でもよりはもどさないけどね

旦那の親が両親そろって共依存の毒親だった
ウトはギャンブルや不倫で家庭を顧みないアル中野郎なのに
トメはお父様は偉いのとずっと立て続けていた
しかしその一方で子供らには
ウトの悪行を話しまくり同情を買おうとするような人だった
おかげで旦那もコトメもコウトもみんなAC

うちのエネ母も、暴力ギャンブルモラハラ毒父を立てまくり

おとうさんは（あんなに短気なのに）子どもを殺さなかったから偉いわ。

お酒を呑まないから（単に呑めない体質）
アル中暴力者と比べて手加減や理性があって偉いわ。（充分凶暴）

昔は給食費まで使ってしまうほどのギャンブラーだったのに、
この頃は随分控えるようになって偉いわ。
（払うもの払ったら残りは全てギャンブル費にされているというのに）

きわめつけ
おとうさんは働いていて偉いわ。
（20数年中で転職18回、自らトラブルを起こし逆ギレ退職多し
常に低賃金ゆえ当然子らは苦労させられた）

ずっと「おかあさん苦労してかわいそう」と
思っていたよ。母には孝行のつもりでかなりつぎ込んだ。
これからは正しい生き方をします。
お母さんも好きなように生きてください。

虐待する親を擁護する親の配偶者、愛人
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243943385/

転職してばかりでロクに稼がない父は、性欲だけは強い人だった。
休日の真昼間や風呂場で立ちバックに遭遇した事もあった（私は当時小学生）。
私は長い間一人っ子だったので、クリスマスに買ってもらったどらえもんのドンジャラゲームでよく一人遊びをしてた。
ある朝ドンジャラを見てみると、縛らないでそのまま精液のこぼれたコンドームがドンジャラの箱の上にあった。
子供心にそれが何であるかはなんとなく察しがついたのだが、見て見ぬ振りをした。
しばらくするとコンドームは片づけてあったが、箱は乾いた精液でガビガビのままだった。私は仕方なくそのまま使っていたけれど。
絵を描く事が得意だった私は、褒めてもらいたくてそれを見せたが、そんなんじゃメシは食っていけない、と一蹴された。
結婚し、子供もできた私に、いまだにあれこれ口を出し、指図し、私の話にケチをつけて足をひっぱろうとする。
少なからず、してもらって感謝する事もあるけど、もう二度と会いたくないし、話したくない。
でもすごく後ろめたい。最近は父親の事を考えると苦しくなって涙が止まらなくなる。
こんな父親、捨ててもいいよね？

>>205
捨てておｋ、むしろ捨てて逃げろ。ガンガレ。

旦那さんと子供との生活で幸せになれ。

その父親を早いうちに捨てないと、旦那さんと子供に自分が捨てられるかもしれんぞ

206〜208
レスありがとう。ものすごく嬉しかった。勇気がわいた。
コンドームの事、本当にトラウマなんだ。あんまりおもちゃ買ってくれなかったから大事にしてたのに。
虐待されたわけじゃないし、私よりもっと苦労してる人がいると思って、自分を慰めて誤魔化してきたけど、いい加減目が覚めた気がする。
実母もまたエネmeで毒っぽいんだ。年内には両親とも飛行機の距離に引っ越すので、物理的に距離ができる。その時にはっきり言うよ。
いつもは文章を書くと推敲ばかりして、結局消してしまうんだけど、今回は思いつくままに書いてみた。読みにくいのにレスくれて本当にありがとうね。

「はぁ？お前が？ﾃﾞｷﾙﾜｹﾈｰｼﾞｬﾝﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ」は私もよく言われたな。

小学生の頃、高熱出しても病院連れてってもらえなかった。
私は仏間に寝かせられて、母は仏壇の前でブツブツやってた。
高熱すぎて（水銀体温計max42度だから、本当の体温はﾜｶﾝﾈ）幻覚見えてて
「お母さんの隣の椅子に座ってるおばちゃんは誰だ？」とか
「人形さんが行進してるから、そこどいて！！」とか言ってたらしい。
で、さすがの母もビビッて、父に病院に行った方が･･･って言うんだけど、
アル中ニートだった（あ今もｗ）父は「（運転するのﾏﾝﾄﾞｸｾ）病院混んでっからﾔﾀﾞ」
連れてってもらえても、医者が往診中だったら舌打ちして「待ってられっか」と帰らされた。
母はそのたびに「ソウヨネートウゼンヨー」だった。

自力で病院行けるようになるまで、ずっとこんな感じだった。
やっぱり母は「あんたたち（子）がいなかったら、とっくに出てってる」
って週３で言ってたなｗｗ
私が働くようになったら「お父さんが生活費くれない。だから金送って。」て。
結婚するまで送金し続けたけど、結婚後もﾖﾛｼｸって言われ距離置いてる。

何より苦しんだのは、母の二面性。父にいい顔する母と、私に愚痴る母。
当然不安定になる幼い私に母は「かわいくない。恥ずかしい。」と･･･orz

親や宗教とかの刷り込みで、ずいぶん苦しんだけど落ち着いて、
今は、子供の病気に敏感なママですｗ

毒だった父が死んで、
統合失調症の兄と、ｴﾈな母と二人暮し。
お金も無いし知識も、経験もない世間知らずな二人で暮してるから、
数年前から絶縁していた私に行政側からアプローチがあった。
「家族なんだから、助け合わなきゃ」と言われた時に本当にぶちって音が
頭の中でしたよ。
もう死ぬほど母親から聞かされてトラウマな呪文だったからｗ
家族ってなんだ。もうその語感が気持ち悪い。

行政も良かれと思って仕事をしてくれてるのもわかるけど、
母はもともと私を死ぬほど悪く言う人なんだよ、仮病も得意だし、
人の気を引くために泣いたフリだって得意。
って、こういう事を一々行政の人間に言うのが馬鹿らしいから、
（いい年こいて反抗期ですかpgrみたいな顔されるし）
「ええ、ええ、すみませんね」と言って頭を下げてる。
磨り減る。なんか色々と。

周りの、「普通の家庭で育った人」に説教されたり、
ここの人はしないのかな？
自分はこれが一番傷つく。腹が立つっていうより、死にたくなる。

>>211
こっちにも余裕がないんだって言えば普通に援助断れるよ
説教するような奴は「あんたじゃ話にならない、上司に代われ」でおｋ

>>212
レスありがとう。
そうだね、お金の事だけなら書類で済むんだけど、
職員が私に求めてるのは心のケアなんだよｗ
母は同情されるの大好きだから同情される関係を作るのが本当に上手いんだ。
で、結局
「可哀相なこの老人の為に、仕事抜きでダメな娘を説得」を正義感で断行する
職員が何人も居るんだよねｗ
金太郎飴のように沸いて出る。

いや実際、母のあれは才能だ。
どうしてそれを全力で私に向けるのか、と思うけど。
目の前の職員が、悪い人じゃないって分かってるから、無下にも出来ないと思うし、
かといって「普通の人」に理解してもらえるとも思えないから何も言う気になれない。
というか、もう色々あったから、やり取りに疲れきってて、今は全てが面倒なんだ。
環境だろうね、この諦める癖ｗレスくれたのに、ごめんね。

でも、職員見てて思うんだけど、正義感で説教できる、その人となりが本当に羨ましい。
思慮が足らないとは思うけど、
悪い親は居ないと断言出来るのって凄いよね。
ドラマみたいな家族で育ったのかな。家族会議があったりとか？ｗ

>>210
私も病院に連れて行ってもらえなかったよ、保険書と金を置いて「これで病院に行ってきな」だったよ
トイレに行くのもつらいのに病院なんか歩いていけるはずがない（２〜３ｋｍぐらい）
仕事から帰ってきて病院行ってないって怒られて殴られたよ
父には自分が子供のころは病気のときしか果物なんて食べさせてもらえなかったと言われてたけど、
私は病気の時は何もしてもらえませんでしたがなにか？、台所で水だけ飲んでいたよ
そういうときが何回かあってよく死ななかったなと今になっても思うよ
そんな父が亡くなって１７年、１７回忌やるけどって母が言うけど何で私が積極的に準備すると思うかな？
早くしないと間に合わないって言うけど私は何もする気ないですから、やりたきゃ勝手にやってくれ
あ、それから死ぬときはちゃんと自分で葬儀の手配と役所の届けやってね
私は何もしないから、する気ないから、死体遺棄で逮捕されたってかまわないよ

>>205
あなた、私と似てる。

私の父はモラハラで私の母に対して酷いことを言ったり、女は性の奴隷でしかない発言多数。
男は浮気・風俗は当然の考えで、それは当たり前に実行。
子供の前でも、そういう事は平気で口にするし、エロビも大音量でつけてた。
私が小学生の時なんて、私に母の肛門を広げてみせたよ。「ほーら、これが汚い痔って奴だよーっ。」ってね。
子供の前でも当たり前のように母の股関さわったりしてた。
そんな私の父も転職多数。ギャンブルもやってた。

今は私にも子供がいるが、いかにも自分は育児の達人みたいに勘違いしている。私の子の前でも、母を侮辱。女を侮辱。
子を取り合うように私を侮辱・・。

私はこの度、ついに縁をきりました。
もう、あの家の敷居は二度とまたぎません。

ひでえな。その子のためにも、縁が切れて本当に良かったね

>>216 ありがとう。

でも>>1の書いてる通りだよね。
私は父が変だとばかり思ってきたけど、それでも子より父を選んできた母も悪いよね。

縁切りした日の夕方、母が私の家に来て言った。
「あんたの父親なんだから。」ってね。

そういえば、私が小さかった頃や思春期に「お母さんを虐めないで！」と泣いてとめて、「うるさいクソガキ」と、押し入れに押し込められたり、外に裸足のままだされたりしたあと、母は優しく
「お父さんに謝っときなさい。」だったもんなあ。

このスレ読んだら色々納得した！
私の母親も被害者面して子供の前で泣いて愚痴って
でも「あんたたちのために我慢してるのよ！」と。
217の最後の2行はうちもだ。
思い出すとイライラして気持ち悪くなる。涙もでる。

みんな自分の中のそういう記憶とか負の感情に襲われたらどうしてる？
自分はどうしようもなくて一人で泣いてる。

カウンセリングにいったよ。長い間。
思っていたよりずっと効果があった。
一時間5000円位だったかな、大学付属でちょっと安かったんだ。
馬鹿に出来ないよ、ああいうの。本当に楽になるし、少しだけ許そうかなとも思えたりするよ。

カウンセリング効果あるんだ。行ってみたいとは思ってたけど、
病院がやってる時間が仕事だから、なかなかいけなくて。。。

今まで許そうと思えたとき
近づいてきたときに接触したりするとことごとく裏切られるんだよね。
謝罪的なことを言われても「もうだまされない！」としか思えない。

カウンセリング行ったら少しは楽になるかなー。

俺は子供のころから二十歳近くまで兄弟喧嘩をしていた
親の口癖は「喧嘩するな」「嘘をつくな」「全部あんたが悪い」
ただ両親は俺ら以上に夫婦喧嘩をしていたし
子供でもわかるような都合のいい嘘を毎日使っていた
さらに家で起こることの全部を俺のせいにされた
そのことで責めると「反省はする」がそれだけ、こっちから見りゃ
「反省するから今までもこれからのことも見ないふりをして欲しい」
というアピールにしか見えない、要するに悲劇のヒロインを気取ってるだけ
もう二度と会うことはないと思います
チラ裏すいませんでした

>>220
効果あるといいね。
カウンセラーさんとの相性もあるから、ゆっくり探してね。
ただ、きちんと臨床心理士の免許ある所探さないと、
宗教だ、スピリチュアルだと、何か変な所も多いよｗ

人間って行き詰ると原因を探すらしいんだけど、
そもそもそれが無意味で、原因なんて究極何でもいいんだって、
そういう話を長くしたなぁ。意味不だよねｗごめん。

とにかく、結果今は客観的に親を見られるようになったから、
あんまり腹も立たなくなったし、冷静に相手に要求を伝えられるようになったよ。

私の場合は、今思うとだけど、親に期待をしすぎてたって感じだった。
親なんだから、って、自分で思ってる以上に「親」って存在に期待していて、
どうして親なのにこうなんだって、そういう事にイライラしてたみたい。
変な言い方だけど、諦めるっていうのかな。
「親」に期待しなくなって、とても楽になった。
今思うと相手を変えよう、変わってもらおうと頑張ってたのかも。

昔に戻って、私が210さんと214さんを病院に連れて行きたい。

今なのは変えられないから、かわりにこの
更年期母たちを病院に放り込んであげて

お前が病院池
鉄格子のあるとこな

毒親キター

母世代の人としばらく友達づきあいして愕然と理解したんだけど
基本的に母でもなければどうでもいい人たちなんだよね。
魅力もなければ面白みもない。ノロいしもたれかかるしいらつくだけ。

あげ

ぬるぽ

ガッ

父親がDV・モラハラ・アル中、母親が共依存型エネme。
子供は放置＆飼い殺し。優しい虐待という言葉がよく合う環境だった。
父は母を大事にしろだとかいう癖に何度も自らの手で病院送りにしていた。
母は離婚したい素振りを見せながらも子供や仕事を理由に避けていた。
離婚すればまず確実に経営する店が立ち行かなくなるという事情で
一番離婚を恐れているのは父親だろうと思う。
母は自分と同じような性格の次女をスケーブゴートにした。

次女は母への同情心から店を手伝っていたが
父と仕事の事で喧嘩し家出。今後一切手伝わないと宣言し
母には離婚を勧めたのだが、その時の母の答えはこうだ
「お母さんが離婚したらあんたが養ってくれるの？」

いつの間にか依存から寄生にクラスチェンジしていたらしい。
その考え方はおかしいと〆ていたが、多分母は分かってないんだろうなあ…

もう別れる別れる詐欺やめて。宗教に金使うくらいなら、子供を守る資金にしてよ

母親世代の女って、原則男好きな気がする。
男ﾏﾝｾｰ。あーゆーのが豚男製造器なんだろな。
私は縁切り6年目にして、無貯金無保険の後期高齢者毒父が末期癌に。
医療機関が田舎にはないため引き取った。ｴﾈ母が奴隷のごとく手術で身体障害者になった父に奉仕する。
最近なるほどと納得する母の一言。
「だって、言うこと聞かないと田舎の近所で言い触らされるモン」
馬鹿馬鹿しいというよりも、素直な一言に納得した。

初めての子を産んだ翌日、男の子だったので、
私のベッドの真横で実母が姑に『おめでとうございます』って
深々と頭を下げたのを見てとても悲しくなったのを覚えてる。
この子は母の孫でもあるのに。
その後、母が大病して数ヶ月入院した時、
『まずはあちらを立てなさい』と言う母を無視して
その年の年末年始どころか子供の学校の冬休みの間中
ずっと実家にいて毎日病院までお見舞いに行ってやった。
もう時代は変わったんだから、嫁実家が婿実家に遠慮すること無いんだ。

ウチの両親も、義実家に平身低頭でした。
そのため義実家勘違い→私を奴隷化未遂→絶縁
に至った。
馬鹿な両親だ。義実家を勘違いさせなければウトメと絶縁することもなかった。

実家が娘だと切って来る場合もあるよね。

貧乏で家庭円満と金持ちで仮面夫婦のどちらかに生まれるなら前者に生まれたい
俺の親も毒だったからな，明治でも生まれればよかったと思える位に亭主関白
今の時代なら俺と妹は施設で親は逮捕
口癖が誰に食わせてもらってるんだ＆出て行け
母親に離婚してくれと何回頼んだか．．．．
家族に使う金はなくても自分の交友費には使いまくり
結果．俺は早く家出て低所得で体壊し休養と働き繰り返し
妹は精神病になった．そして何もかもやっかい事ほっといて父死亡

その後は母はやり直せるなら父と結婚しないで独身貴族すると俺の前で言う始末
やりきれないよな．．本当に子供の為思うなら早く離婚しとけって〜の

食えなかったんじゃないの？当時の状況でお母さん。

モラハラ毒父がやっと死んだ
母は父と喧嘩しまくり子供にグチりまくりだったクセに、親戚には耳を疑うような美談ばかりしてて萎える
葬儀の手配もこっちに丸投げだしな
もう面倒すぎて自分もふっと死にたくなるよ

書きたいけど、何から書けばいいのか分からない。
私は母には似てなくて、どちらかというと父に似ている。
母は私のことを「ブス」「デブ」「ぶつぶつ（にきび多かったから）」と
とにかく思春期の私を卑しめた。
ちょっと反論すると、「ブスの癖に生意気」とか「お母さんは美人なのにアンタはブス」と
とにかく私の容姿を貶しまくった。

私は第一子長女なんだけど、「アンタさえ死んでくれれば離婚してたのに」と
まるで私がいるために自分は不幸なんだ、と幼少のころから言いまくられた。
アンタさえ、アンタさえいなければ、と言いまくった母は今はストーカーのように
私に粘着する。
怖い。

そんな私は今は醜形恐怖で一人では外に出られない。

>>240
本物のデブスに失礼だろーが！
このバカチンがぁ！！

>>241
慰めてくれてるんだよね、ありがと。

でも「ブス」「デブ」と言われ続けた傷は消えない。
私は花が買えない。
この世の美しいものは全て自分にふさわしくないと思うから。
化粧品も買えない。
思春期のころ、化粧品に興味を持ったら、
「ブスの癖に何人並みのことしようとしてんのよpgr」と鼻で笑われたから。
上を向いて歩けない。
「ブスが顔さらして歩くなんて、何様やの」と言われたから。

父は父で（そっくりなのに）
「お前は股開いてやってくれ、言うてもやってくれる男居らんから、勉強せぇ」と
小学一年生の私に言い放った。

とにかく夫婦で私の容姿をけなしていれば、夫婦は安泰だったんだと思う。

母に慰謝料請求されたことがあるよ。
自分が不幸なのは全部私のせいなんだって。
不細工な娘を持って不幸だから、あんたがいなければ自分は幸せだったはずだからって。

確かに男顔だけど、「オスカル」とか「ホスト」とか言われる程度の顔だったんだけどね。
とにかく、私が不細工だから、おかんは不幸らしい。

ちょっと思ったんだけどさ、>>240は実際はお母さんよりか
もっと美人で、嫉妬されてるんでない？

それもあるかもしれんけど
基本的にけなすのにちゃんとした理由なんて無いと思うよ
相手を貶めて　自分が気分が良くなればいいんだからさ
ブスは私もよく言われたな・・・・・・・
あんたが産まれてきたから年を取ったんだ！はいまだに意味わからん

>>238
遅レスだけど

某有名私立女子学園→短大だからプライドだけ高かったのよ
当時働こうと思ったら　母子手当＆給料でやって行けたと思う
なにせ父親はとことん家族に対して無関心だったから
家族に使う金なんて食い物代と住居だけのようなもんだし
（成績表すら中学卒業迄見なかったからな　父親）

父親が最後にある程度　家族に対する配慮とかあれば何も言わないんだが
立つ鳥水濁しまくりって感じ
借金こそ無かったが俺にとっては妹が人生の借金みたいなもんだ
（親戚は国の施設に将来入れれば良いとか言うが金あったら見たいしな）

絶縁済みトメは良い人のふりがものすごく上手い。
そして騙されるのは実母。
昨日も「トメさんが泣いていた」とか
「そろそろ正月くらい会ってあげたら」
と電話してくる。
「これ以上言うと、オマエラも絶縁な」
と静かに脅して黙らせる。
月に1回はコレをやる。
そろそろ本当に絶縁してやりたくなってきた。

スレチかもしれなあけど、投下。


私も、家族(比較的美形)に散々容姿を否定されて生きてきたな。
周囲の人の助けもあって、何年も掛かったけど、コンプレックスは人並みになった。

そして今、私を貶めていた中心人物である姉は、年齢以上に老けてる。

年を取れば劣ってくるのは当然のことだけど、それプラスその人の内面も関係あると思う。

いい年の取り方をした人は、皺くちゃな顔でも意地悪さなんて微塵も感じさせないよ。
歪んだ内面をもった人間は、やっぱり老け方も醜い。


自分語りスマソ

聞きたいんだが、母親が実の娘に
「○○さん(彼氏)のアソコって大きい？」とか聞くのは普通？
よく分からん、普通？とテキトーに笑って流したけど･･･ドン引きしてしまった。

そんなに性欲有り余ってるならレスになってる父親と何とかしてくれ。
娘の彼氏に興味を示さないでくれ。

>>248
普通じゃない。友達同士でもあまり言わない。
普通じゃなさすぎて、よっぽど秘めた悩みがあるのか？と思う。
アソコが大きすぎて毎回痛い思いからセックスレスだった過去とか。
興味本位なら気持ち悪すぎ。

>>249
レスありがとうございます。やっぱりおかしいんだよね。
体の相性で結婚決めたらしいから、性格不一致でレスになって
悶々としてるのかもしれない。
以前レストランでも「もうＨした？」とか聞かれた事があった。
･･･書き出してみるとサイテーだな。

もう年に数回会うか会わないか位の付き合いだし、出産しても里帰りするつもりない。
実家で姉妹で使ってた部屋は妹専用部屋に変わって居場所もないし、
残ってた私物は捨ててるみたいだしな。要らないものだからいいけど。

変な話でスレ汚してしまい申し訳ありませんでした。

最近子供が産まれたんだけどなんで育て方、出産準備、妊娠中医者から指示されたことまで文句つけてくるの？
子育てに口出ししてくるの？
世の母親って孫かわいさに娘の子育てに干渉するものなの？
双子なんだけど布オムツごり押し。
自分のときになかったもの（産褥ショーツや授乳クッションなど）は必要ない。
洗剤は昔からこれだと自分が使ってたのしか許さない。
１人が成長思わしくなくて早めの帝王切開だったんだけど、『なんで成長してないからって早く出すかわからないわ。
おなかにいたほうが絶対いいのに。』

母乳出てるからあげてて体重の増えも充分なのに毎回ミルクあげろってうるさい。

里帰り中も風呂が早いだのミルクが冷たいだのいちいち文句つけてきた。
とにかくとにかくイライラする！

スレチかもだけど知人の話を投下
・父親を幼少児に亡くして母親壊れかけて虐待、幼稚園から通報されたらしい
・母親の彼氏から性的な悪戯を受ける
・そのことを母親に訴えるもその彼氏と結婚する母親
他にも色々あったみたいだが一番可哀想だと思ったことは
「母親を肯定する知人」
母親のことが好きで否定出来ないのと
母親を否定すると惨めな自分を受け入れられないのが理由だと思う
だから愛情に対してかなり歪んだ考え方している
そんな知人も今はお母さんになったけど、子供に対して
知人のされてきた教育…てか虐待してる

それは夫さんが子供守らないとエネme親になるのか
可哀想だけど本人がループから抜けられないと終わらなそうだ。

うちも父親がDV・モラハラ・アル中、母親が共依存型エネmeだった。
父親が●なのはお約束だが、最近は母親も●だったんだなと思う。
ずっと●な父親に虐げられて可愛そうな母だと思っていたが、唯の共依存で別れられないだけだったと判明。
そのお陰でさんざん迷惑掛けられた訳だから、同情に値する様な人じゃなかった。
その上、私には何も買ってくれなかった。絶対必要な文房具や下着さえも。
だから中学からバイトして何でも自分で買ったよ。
体育の時間、破けた下着(古くても新しいのが買えない)に気が付いた時は恥ずかしくて情けなくて泣きそうになった。
でも、うちは決して貧乏だった訳ではない。
●な父親でも仕事だけは一応真面目にしていたし、母は地方公務員だ。
ただ単に、私には勿体無くて金を掛けたくなかったんだろうな。
姉は私の様に常にバイトしていた記憶ないし(バイトしなくても良い位母親が金を出してやっていたのだろう)。
実は姉は音大出なのだが、最近音大の学費がものすごく高額なのを知った。
音大行ってる人は音大の学費の他に、別口で週1・隔週とか先生に個人レッスンを受ける。それが一回2,3万。それを大学入る前から何年も。
学費の総額が一千万超えだったって最近解ったよ。

姉にそんなに金かけられて、私には学費と教科書以外ビタ一文出せないのかい・・

●の父親と同じく●の母親、おまけに姉も今から考えると人格障害(演技性人格障害)だったな。
ロクな家族じゃなかったって訳だ。

母は12年前に癌で死んだ。姉も3年前に同じく癌で死んだ。
エネ・モラ・DV親父は生きてて死ぬまで・死後の始末は私がつけなきゃならない。
嫌だけど、それは仕方がないと思ってる。
ただ別居なので孤独死してもきっと後悔はしないと思う。

その後は遺産は全て私の物だから、好きなだけハデに使うよ。
それが母に対する私からの今までの礼だ。

ごめん、何処に書いていいかわからず、ここに辿り着いた。親からの暇潰しや便利に使うための電話が鳴り止まない
怖いよ、煙草買ってこいとか散髪連れて行けとか牛乳買ってこいとか、こちらはやっと休み取れたのに、当たり前のようにかけてくる。
手が震えて心臓バクバクして、飛び下りたくなるくらい怖いよ。
無邪気なんだ、こちらが熱出そうが発作で苦しんでようが、無邪気に当たり前なんだ。
自分の暇や用事の方が大事なんだ。しかも親二人なんだ。辛いよ。

>>254
財産がちゃんと残ってれば良いけどな
死んだと同時に借金取りが大量に来る可能性あるのが毒親だし

>>255
着信拒否しちゃえ。
自宅の固定電話でもナンバーディスプレイ申し込めば、お金かかるけどできるよ。

>>257
ありがとう。余程の時は電話線抜いてる。だけど携帯にバンバン入るんだ。名前見るだけでパニックでヤバくなる。
こちらは病気が病気で携帯を離せないんだ。しかも堪り兼ねて出たら、具合の悪い母親をダシに行かないと行けないようなウソをつくんだ。
行っても家事用事、愚痴の二人分のオンパレードなんだ。

ありがとう、話を聞いて貰ったっていう実感は落ち着くんだね。誰にも言えないから、レスが凄く安心した。ありがとう。

>>258
つらいね…
携帯も着拒にしちゃっていいんじゃない？
用事がある時はこちらからかければいいんだし。

>>259
ありがとう、こちらが着拒すると弟や母親に当たり散らして、こっちに抗議の電話が来るんだ。
でも精神的にヤバくなったら自衛のためにもそうしてみるよ。

本当に久しぶりに助けられたって気がした。勢いで書いた誤字まみれの書き込みにありがとう。

>>260
弟と母親も着信拒否しなよ。
あなたを生贄にしてるだけでしょ。
大人しく言いなりになんかならなくていいんだよ？

>>258
携帯はドコモ？
だったら着信拒否できるサービス（無料）があるから、
使ってみて親関係の番号全部登録したらどうだろう。

お二人方ありがとう。
生贄…そうなんだよね。ヘルパー代がもったいないから家事しろとか、弟からも親の電話は仕事の邪魔だからどうにかしろとか言われ放題だもんな…
電話取った途端に巻くし立てられて、こちらは疲れ過ぎて言葉が出てこないんだ。

携帯はドコモじゃないけど、名前登録を変えて名前を見ないようにしたり家族全員着拒設定したり上手く工夫してみる。
結局親は暇なんだよね、家事一切しないで親の方が元気なのが災いしてると言うか。

私はけっこうすぐに命に関わる持病持ちなんだけど、体調崩すと「困る」なんて開口一番言えるんだからね。
自分の人生、本当に意味がわからないけど、少しでも自分のために生きてみる。

本当に親身にありがとう。ここに来て良かった。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1253700685/
エネmeが育児板に来てる

私は昔からあんまり母と関係が良くない。
正月明けに、父と母について話した。

「だって弟が悪くても、妹が悪くても
他のことでストレスが溜まっていても
ぜーんぶあんたにいくじゃん。八つ当たり。」

笑いながら言われた。


結局、見方なんて居なかったんだな。

幼少からずっと父親には殴られて外に締め出されるのが当たり前だった
私が年頃になってからは風呂覗くわベッドに入ろうとしてくるわ
テストで99点とったら殴って「お前なんて努力するだけ無駄だから頑張らなくていい」とか言うし
今は視力聴力に障害残ってるし、骨が変なくっつき方したから鉛筆持てないしで、
父親はずっとクズだと思ってたけど、母親も害が薄いだけで毒だって最近分かった
私が殴られたら「お父さんに謝りなさい」
絵を描けば「そんなんじゃ食えない」とか「変な絵」と言って破り捨てたり（※コンクールに出品した絵
容姿を褒められれば「そんなの若いうちだけ。すぐに劣化する」

まともな大人のする事じゃないよ
まぁもう家出るつもりだし、お似合いの夫婦なんで末永く仲良くして私に迷惑掛けなければいいよ
最近離婚したいとかほざいてるけどしーらない

>>266
毒だと気づけたあなたは、幸せになれると思う。
邪魔や妨害が入るかもしれないから、家を出ることを悟られないようにね。
無事脱出できますように。

実家の犬を久しぶりに見た
母が欲しい欲しいと駄々をこね、本州の端っこまで新幹線で貰いに行った
器量良し（性格が最悪だったので前の飼い主が快く譲ってくれた）の雌犬
ガリガリになっていてうちに来るなり生の白菜と洗剤のボトルに噛り付く
あれだけ欲しがっていたのに、手に入れた途端、ろくに餌も食わせず、躾もせずかい
慌てて水を飲ませた私を尻目に「はぁ？大丈夫に決まっているでしょ？」って洗剤が口に入っているのに！？
私が飼ってあげたいけど、うちにも別の犬がいてしかも嫁入り間近、
新居ではこれ以上は飼えないし、飼えたとしてもあの基地外から犬を取り上げようとすれば
虐待するオモチャを失うまいと大騒ぎされるのが目に見えている

こんな時、見ていて何もしない父もエネミーだと思う
そりゃ、犬は母が勝手に貰ってきたものであって関わりたくない気持ちは判るけどさ
生き物だよ…このまま虐め殺されるまで見ているだけなんだろうか
３月の狂犬病注射の際に獣医さんから注意されれば少しは餌を増やす気になるだろうか

わんこかわいそすぎる
他に誰か飼ってあげられる人いないの？
洗剤なんて、中毒起こすよ。

それって保護センターかなんか電話した方がいいんじゃない？

学力がない人のひがみとしかとれませんね。あなたの努力が足りないからですよ。
悔しかったら模試でウチの子を抜いてみてごらんなさい。
ウチの子は担任からも校長からも期待されてますからね〜♪
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/40

うちの親は毒親だ。小さい頃からころころ意見が変わって振り回されてきた。

私は虐待も受けてきたし、物を盗んだと疑いも掛けられてきた。

そんな実家が嫌で、就職・結婚・出産のために実家を離れた。
低収入だったので、ペット可の賃貸を借りられず、泣く泣く実家のわんこと３年程離れて暮らしてきた。

２年程前から親が、「早くそっちの家に連れて行け。世話が大変だ。旅行も行けない」と何回も言ってきたので、
お金を貯めて旦那とも話し合い、ペット可の賃貸に引っ越すことに決めた。
親は、散歩には連れて行くがあんまり可愛がっている感じがしなかったし。

親に、「来月からわんこを引き取らせてもらうね」と言うと、最初は「分かった」と言っていた。

しかし、最近になって母が「あと３年経ってからにしなさい。まだ子どもが１歳なのに、犬に目を向けている
間に子どもが怪我したらどうするの。今までも私の言うとおりにしなかったから後悔してきたんでしょう。
これからはわんこを丁寧に育てるからね。」
と言ってきた。

いやいや、私は自分の人生別に後悔してませんが。。それに丁寧に育てるって。。

父からも電話で「お母さんの言うとおりにしないとまた喧嘩になるから・・・」とのこと。
確かに、１年前に母がくも膜下で倒れて生死をさまよったが、障害も全く残らずに今ではとても
元気だ。

しかし、母の体調を気遣って強く言えない自分がいる・・・・

あー昔と変わってないな。自分。

でも、絶対わんこを引き取ろう。最初にわんこを連れて行けなかった当時の自分を責めている。

↑スミマセン。
スレチでした。逝ってきます泣

あげ

>>272
そういう親に予告するから無理してでも嫌がらせされるんだよ
言質は取ってあったんだから電撃引き取りに行くくらいじゃないと

だから残念だけどまだ親の呪縛が解けてないって事…
なんとか逃れられますように

>>272
あなたがエネme

わんこにしてみたら両親が敵だと思ってたけど
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃから抜けられないあなたの方が実は敵だった状態

父がエネっぽいです（てかエネです）
どこから何を言ったらいいのかわからなくて、自分なりにまとめていたのですが
支離滅裂なのでもう１度まとめ直します。
すみません。
母と父のことなんですけど何から相談したいいのかもわからなくて・・・

ネットで検索してみたら、エネミーというまとめサイトがひっかかったので相談させてもらおうと思いました。

てす

>>277
頑張れ
待ってる

>>279
ありがとうございます。
今必死にまとめ直し中です。
相談すべきことと省くべきこととがわからなくなってしまって何度もまとめを直し中です。
現在進行形も入ってきていて、何から相談したらいいのか、何をまず聞いてもらったらいいのか
まとめなおすたび私自身ンが混乱してしまっている状態です

頑張れ、待ってるの一言ほんとにありがとうです。嬉しくて涙が出ました
まとめれたら投下します。
しょうもないどうでもいいレスなので不愉快にさせていると思います。
すみません。
まとめれたら話を聞いて下さい。
相談に乗って下さい。

おいらも待ってる

>>277
とりあえず今の段階で投稿してみたら？最初からトリつけて。
何が問題なのか、他人が見たほうがわかるかもよ？

>>282
ありがとうございます、投下してみます。
私自身まとまっていないので読む方も何が言いたいの？とイライラするかもしれません。
書いていくうちに整理できればと思います。
端折ると、母は父と離婚したほうがよいのか？ということなんです。
下記が今回相談させて貰おうと思ったきっかけ？です。

・母が毎夜過度のアルコールを摂取する（酷くなったのは私が中学にあがったあたり）
・その度父に父実家のことでつっかかっていた
・数年後私がアルバイトから帰ってきたらだまっている父、父に殴られ顔を腫らしている母、ぐちゃぐちゃな部屋
・原因は母が過剰に父家計を罵ったからでした（部屋嵐は母）

これが2年前の出来事です。
母は自分が言い過ぎたといい、父は、母はこうしないと止まらなかったんだと。
それを鵜呑みにしていました。
確かにそうです。その時は母を殴った父に殺意を抱きつつも、酔っぱらった母が酷いのを知っていたので
ただ泣いて過ごしました。

同時期に妹が拒食症になり危ないところで入院し、それを機に一時母のアルもやみました。
それ以降、ことあるごとに母は「もう離婚やわｗ」と言っていて、
それならそれでいいのです。
ただ、またアルコール摂取過多を再発してｓれを通り越して依存気味の母が一人になったら即死んでしまうのが目に見えているので、どうしたらいいのかわからないです。
グダグダすみません、続きます

父は家族のために体を酷使して働いています。
それを見てるので、私は母に父がまじめに働いてるだけましじゃないと言ってきたのですが
やっぱりそれは子供だから言えたことなのかな？と・・・
最近母に聞いた話です
・母父入籍→ここで×もちだったのを知る。入籍したとたん父、実家に顔を出したい（家で同然だったらしい。かけおち？）
・毎週末行くも、結果父の田舎で同居になる
・義母、父姉妹達に「父が戻ってきたのは母さんのおかげよ。(非行だった）父には2度と会えないかと思ったよ」などなどいわれつつ、真実は口にされることなくよそもの扱いが５年続く
などあとは長くなるので省きます
その間父がフォローに入ることは無かったそでし
私も幼少のころ田舎で暮らした記憶があります。
田舎から母実家に一時戻り、再度田舎へ戻るとき「もう嫌！」と泣き叫んだ母も覚えています。
細かいとこは分かりませんが私は父と二人で田舎に戻りました。
その後は母地元で家族で暮らしています。

母は離婚と言っているけど前に「もういいよ離婚しても」と言いたけど動く様子は無いので本気ではないかもしれない。
妹がまだ中学生なので成人するまではと考えているのかもしれませんが。
夫婦仲は私から見れば良好に見えます。母が飲んでいないときは

両親とも子を優先して小さいときから色んな所に行き習い事もさせてもらたし、私や妹がDQN行為に走ろうものなら殴ってでも更生と
子に対しては普通だと思います。。
以前の家族会議のとき、離婚の話が出た時初めて父が号泣したのを見ました。

すみません思いだす限りを書いてるのでめちゃくちゃです。
本心は離婚なんてしてほしくないです。
けど、母のためには離れた方がいいのかとか、私と妹のことを考えて踏みとどまってるの？とか
考えてます。
父は事なかれ主義？ですが、その場を取り繕うとかせずただ嵐が過ぎるのを待っている人です。
一度といつめたら父さんが口出したら大変な修羅場になっちゃうだろ、だったら最初から何も言わない方がいいから。と
母はあまり自分が無い人です。
だからはけ口がお酒しかなかったんだと思います。父に会うまでは飲まない人だったらしいので。

父もアル気味でしたが3年前に肝臓をいわし、以来お酒立ちしてます。
母がお酒で体を酷使しているのが悲しいです。
最初は楽しくたしなんでいますが行きつく先は母から父への罵倒です。
毎晩もうどうしたらいいのかわかりません。

ほんとまるなげな相談ですみません。
母が一人になると思っているのは、酔う度もう一人で暮らしたいと言ってるからです
素面の時は子煩悩ですが酔う一人になりたい！と言います。
父はそれを「そんなん言うなよ」となだめているつもりみたいです。
本当に離婚となると母は妹を連れていくと思いますが、もう依存気味の母にお酒を辞めれるのか
母と似て心の弱い妹に母のお酒をとめれるのかが不安です
妹共に父のほうにつけば間違いなく母は、前レスのようになってしまうと思います。

あの、まとめ切れていないまま投げっぱなしのレスですみません。
父がエネのはずなのに今読み返すとスレチぽくなりました。ごめんなさい
いざ投下してみると少し心和らぎました。
垂れ流しのような連投ごめんなさい。

事情はよく解らんが、まず母親を心療内科に連れて行って治療するのが先かと
アルもだけど離婚離婚詐欺とかヒステリーとか、全部精神の病なのでは
何にせよ早期治療。遅れると治るものも治らなくなって一生無駄にしちゃうよ

離婚するかしないかはお父さんとお母さんの自由だと思うけど
命があることが一番大事なこととして
まずお母さんをひとりにする＝入院させてアルコール中毒を治療
始めるべきはココからじゃないのかな？
妹もかわいそうだし、あなたもかわいそう、
でもなんとか二人でご飯作って食べられるでしょ？
お父さんは今働いてらっしゃるんだから収入はあるし。

お母さんの現状がお父さんのせいだと思ってるから
父親がエネだと書こうとしたんだろうけど
現状そのものの責任はお母さん自身の問題が大きいとも
理解してるからこそ混乱してるんじゃね？
ざっと読む限り、離婚して改善する状況じゃないよね

お母さんをまず病院に一票
「アルコール依存」で調べまくってみましょう

で、子供が親のためにきることは少ない
なによりの親孝行は一人前の社会人になって巣立つこと
子供自身はこれを実行するために最大限の努力をすべき

母親が酒飲んで暴れるのは知っているのに、
それを止めるために手を上げた父親に殺意を抱くってなんじゃそりゃ。
父親ｶﾜｲｿｽ

子供は理屈じゃなく感情に影響されるからねー

自分がない人と子供からさえ評される母親かあ
専業っぽいけど、離婚したとしてどうやって暮らしていくんだろ？
人ひとりに最低限必要な生活費を277は把握してるんだろうか
酒に逃げるというけど、その酒を買うお金があり
飲む時間があるから酒に溺れることができるわけで
貧乏な家なら仕事掛け持ちして昼夜働くからそんな余裕ないよ
ましてやまとまった進学費用がかかりそうな年頃の子をかかえてたら
必死で働くのが親だしさ

母親の中では　自分＞子供　なんだなと……
少なくとも父親は　自分＜家族　で、頑張ってるのにね

レスありがとうございます。
じっくり何度も読ませていただきました。
私の考えが至っていなことや根本的な思い違いなどがありそうではっとしました。
友人にはこんな相談できません。ご意見本当にありがとうございます。

母に病院を進めたことはあります。
夜しか飲んでないよ馬鹿ねぇｗと言われました。
父に言ったら異常者扱いしたら母さんまた起こるでしょと言われました。
しつこく言っていたら私が心療内科に連れて行かれたことがあります。

母を殴った父に殺意を抱いたのはただ単に人を痛めつけた父にお子さま思考で291さんの通り感情で殺意を覚えました。
殴った父には殺意抱いたけど父が憎いんじゃないんです。貶めたかったわけじゃないんです。
母の酒癖の悪さも知っていたのでどうしていいのかわからず、そのときは泣くしかなかったです。

母は昼間パートにでています。
私もこの春から高校卒業して就職しました。妹は高校進学です。
＞人ひとりに最低限必要な生活費
それはよくわかっていませんです。
けど漠然とはわかってるつもりでした。母が一人で暮らしてもすぐ破綻するのは目に見えてます。

父がエネなのはエネだと思うんですが、レスいただいた限り父がどうこうではないと思いました。
まずお医者さまに母をみてもらいたいです。
けどいってくれそうにありません。
ここからはスレ違いになりますか?

連投すしません。
289さんのとおり母がこうなった原因を全部父のせいだと思い込んでたかもしれません。
何かぐるぐる考えが変わる自分が子供過ぎて情けないです。
ただ目先の安息を求めていた私のエゴのような気がしてきました。
読み返す限りスレチも甚だしいです。
でも、ぐだぐだな私のレスを読んでくれて示す先を教えてくれて、間違いを指摘してもらって
ありがとうございます。
ほんとに感謝しています。
泣くしかできない自分が情けです。ありがとうございました。

×泣くしかできない自分が情けです。
○泣くしかできない自分が情けないです。

失礼しました。その他誤字や使い間違いが多くて読みづらくすみません

母親が一人暮らしして破たんして何がいけないんだろう？？
とりあえず、妹さんが無事に高校卒業するためにどうすればいいか、だけは姉として
心配してあげて親の事は放置で良いんじゃないかな。

自分の親も毒だからわかるけど（男女入れ替わりパターンだけど）、ある一定の年齢
になったら親子が逆転するんだと思うよ。そこで子が親を甘やかしすぎるとかえって
ダメになってしまうと思う。
破たんして飲み代に使うお金がなくなったら飲めなくなるし。
万引きしたり盗みをしてつかまったらそこでまた飲めなくなるし。
結局強制的にお酒を断つ手段が出来る…と思えないかな？

でもまぁ不思議とそういう人間は飲み代だけはなんとかして手に入れるんだよ。
不思議なんだけどさ。
周囲がどうにか出来るものじゃないよ。
というかとりあえずあなたは就職したんだから生きていけるよ。大丈夫。
いざとなったら高校生の妹を学校にやれるくらいの力はもう持ってるから。

えと、環境が不安定だから仕方ないけど、
277自身が健全な？成長ができてない感じがあるね
ご両親も自分たちなりに一生懸命生きてるんだよ
人間だから、できてないことやダメなこともたくさんあるけど
それでも今社会の中でそれなりに生きていけているのは努力してるからです
夫婦としてどういう答えを求めるのかはご両親の問題であって
残酷だけど、277が考えてどうにかなる問題じゃない

それよりも277は自分の人生を考えなさい
自分の人生からの逃避に親の件を利用しているようにも見える（ごめんね）

生活費のことも理解してないとなると、世間一般の人の収入がどのようなもので
それらはどういう仕組で決定されていて、高い収入を得るにはどういうことを
頑張ればいいのか、理解してないのでは？自分が学生の頃はそうだったので

いま最優先で考えるべきは277の将来です
277に向いている仕事の中でより高い収入を得られるルートを早く見つけて
他人より多くの努力をしないといけない、相談できる大人を身近に見つけなさい
親のことで自分の進路が見えなくなってニートやフリーターにでもなってごらん
子供が立派に巣立ことだけを願って一生懸命働いてる父親の人生なんなの？って感じだよ

>>291,296はちょとななめだな

>>297
自分、どっちでもないけどさ
でもいい方向へのナナメはあってもいいと思うんだ
ナナメだと思えても
ミサイルじゃなくて宇宙に行けるロケットになってくれたらとおもうよ

言いたい事は凄く解るんだけどね。
どちらのレスにしても、>>277は両親の事よりも自分の事だけを考えろ、っていう。
両親には両親の考え方や道がある、>>277にはどうにも出来ないというのは同意かな。

>>277
自分の事よりも家族を何とかしたいと思うのは決して悪い事ではないけど、
今一番大事な時なのだから、毒な両親に惑わされずにしっかりと足場を固めてお金貯めて
一人立ちできるように頑張って欲しいよ。
父親がとりあえずお金は稼いできてくれているのだから、妹の学費とかも大丈夫だろうし、
妹は妹で全く違う考え方を持っているかもしれないのだし、必要以上に心配しないで。。
妹が泣きついてきた時に話を聞いてあげたり、窮状であれば何とかしてあげられるように
力を蓄えておく方がいいと思う。

連日どうもすみません。
ななめとは何かよくわかりませんが、296さんのレスは私だけでは思い至らなかった事実なので目の覚めるような思いがしました。
自分自身のことなど考えてませんでした。
というより自分自身のことしか考えていなかったと思います。
見えてなかった自分の愚かな現実とか、正直きついけど見直すことができそうです。
両親のことは皆さんの仰る通り喧嘩しないでお酒飲まないでと毎晩訴えるかこっそり泣くしかできない、何もできない私がどうにかできることじゃなかったです。

どういう言葉が適切かわからないけどまず自分を固めていこうと思います。
いつか妹にあの時は情けない姉でごめんね、と言える時がくればいいと。
そもそもスレ違いになったのも私が根本的なとこを履き違えていたからですよね。
ただ、体を酷使するだけの飲み方をしている母は心配なので、
それはアルコール依存についてはこれからも調べた上で、私にできる範囲のフォローがあればそれをします。

毎晩続いる母のことはほんと辛いですけど、無鉄砲に両親に突っ込んでいくより
まず妹が快適に過ごせる場所を作りたいです。
多感な年ごろに辛いね、と慰めあうことしかできてなかった自分を呪います。
私も将来やりたいことがあるし自分の生活を考え直したいです。その辺はどうしていこうかまだ具体的ではありませんがしていきたいです。

上記のことを私が本当に理解して出来終えるのはいつになるか分からないし、いつまたウジウジに戻る変わらないけれど、
こうしていこうというのを相談に乗ってくださった方に聞いてもらおうと思いました。
スレに沿わない相談になりましたが読んでくださりほんとにありがとうございました。

幸せになるんだよ

>>300
人には腕が二本胸が一つしかないから、抱きしめられる数は取り敢えず自分一人しか出来ない、
と聞いた事があるよ。
無理をせず、取り敢えずは自分だけを抱きしめてあげなよ。
そして力を付けていったら、必ず、妹、母親、父親と、温かさを別けてあげられるようになる。
若い内から無理せずに、足場を固めて頑張って。
自分が犠牲になればいいとか自分だけがもう少し頑張れば何とかなるとか、そんな事は絶対にないからね。
まず、自分が一人で立って、後の事はそれからだよ。
本当、幸せになりなよね。

277はエネme親というより毒親の元のエネme子て感じだね
毒教育を受けてないみたいだから自覚無いのかも
自分が無い母ってことは、何にでもすがるってことだし子による干渉によって悪化する場合もあると思うよ
レス見る限り理解してるみたいだけど、共依存にならずその決意のまま自分を見つめなおしてほしいね

モラハラDV浮気しまくりの父と
「父さんは悪くないの、ちょっと弱いだけ」「離婚できなくてごめんね」な母。
少しでも父を悪く言うと母に怒られ父にはボコボコに殴られた。

どう見ても悪いことを悪いと言えない環境は私の価値観を歪めた。

父が亡くなり、ようやく私は悪いものを悪いと言えるようになったのに
母が私を悪者扱いする。
普通に結婚して普通に子供を産んで普通に幸せに暮らしてるだけなのに
なぜお前だけ幸せなんだと言わんばかりのようなことばかり言われる。
幸せになることに罪悪感を持たせる。

幸せ恐怖症とかいう言葉があるけどうちの母はその母そのもの。
負けない。

>>304
なぜ絶縁しないんだろう。
結婚して子供もいる年齢なら十分可能だと思うんだが。
旦那はあまり協力的ではないの？

>>304
負けなくていいけどそれ以前の対応を取られてはいかがか。
その辺が書かれてないのでよくわかりません。
自身の家庭を持ってるのに毒母に縛り付けられてる→「私は負けない」
悪いけど、はぁそうですかとしか・・・。

おいら今現在すごく楽しいから子供の時死ななくて良かった〜と心から思う

毒は父親だと思っていたけど、ｴﾈme母親も毒だったとわかった。

父親の怒りが母親に向くと「お父さんにいじめられる可哀想なお母さん」の姿。
子供達を味方につけて、お母さんを守ってね、と。
狡猾なのは、言いくるめるんじゃなくて
子供達が自発的に「お母さん可哀想！」と思わせること。
自分もそれから抜け出すのに30年かかった。

結婚を期に父親と絶状態なんだけど
私が関係すると父親の機嫌が悪くなるから帰ってこないでとか言い始め
他にも自分の保身しか考えないような内容の言動のオンパレード。
さすがに目が覚めて、母親を非難する事をお言い始めたら
今度は母親は私が悪者になるように妹弟達に言い始め
妹弟から私が非難されるように。
自分は悲劇のヒロインの可哀想なお母さん。

今まで父親だけが毒だと思っていたけど
母親が子供を味方につけるために、
そういう風に思わせていたんじゃないかと思ってきてる。
父親に連絡して事実を聞いてみたいいけど、もう修復するには遅いかもしれないな。
どうしたらいいんだろう。

父親の家庭内暴力はあったの？
父親が怒っている理由はなんだったの？

絶縁しているのに実家に行くという意味がわからない。

実家に行くって書いてなくねｗ

>>308
聞いてみれば良いじゃない。
修復を目的とせず、これから外に出て新しい家族を作る人間として
人によってどれだけ物の見方考え方が違うか知るのも勉強だ。

こんなスレあったのか…。ざっと見たら思いあたるわ。
父がDVモラハラだったが思えば母も困った人だった。
物心ついた頃から「お父さんは酷い人」だと毎日愚痴を聞かされていた。
「子供がいるから離婚できない」「私に感謝しなさい」「私みたいないい人はいない」。
可哀想なお母さん。母が不幸なのは私たちのせいだと思うと苦しかった。
家庭内は父対母子チームの争いの場だった。父が悪で母は善という構図。
母をいつも庇って守っていた真面目な姉は父からあたられることが多かった。
母は新興宗教にはまって色々買わされたり、「自分は弱っていてもうじき死ぬから後は頼む」と言っていたが特に死ぬような病気はなかった(ストレスは相当あったのはわかる)。
母はある時DVシェルターに避難したが、私達は残され、連絡の取れない母に代わって姉が父から責められていた。
それが二度ほどあり、やがて姉は発狂。
母は「仕方なかったの」「なにも考えられなかったの」「私が生きていただけでも良かったと思って」と言う。
私は何年ごしで仕事につけるようになり、ようやく家を出れたが、そうなってみると「あれ？母もおかしくね？」となんとなく思うように。
母は今は父の近所に住み、父に家賃を払ってもらって生活している。「経済的な理由で」離婚はしていない。
私は姉だけを大切にしたい。

お姉様は今どうされてますか？

>>313
療養中です。
酷い精神病になってから姉はやっと周りから多少優しくされるようになりました。
でも元通りには治らないと思います。

お姉さん可哀想だね。基地母に人生破壊されて…。

私も長女で母の代弁者になって父と激しく口論・時には暴力って感じだった。
そんな時母はいつも涙ぐんで見ているだけ。
涙もろい人だった。泣いている可哀想な自分に酔っている風だった。
母は本当は冷酷な人で、父がいない時には愚痴悪口のオンパレードなのに
矢面に立つのは嫌で、修羅場になると弱い妻・弱い母を演じていた。
幼い私は母の二面性に疑問を感じることもなく
お母さんの代わりに私がお父さんに意見してあげなくちゃ！と無駄に張り切ってた。

私も>>308さんと同じく父と絶縁状態。うちはもう修復不可能。
会っても傷付け合うだけだから死ぬまで接触を絶つのがお互いのためだと思ってる。
弟達も父を嫌って実家に寄り付かない。
母は今でも父の愚痴悪口をやめないけど離婚する事も無く今でも同居。
だから母も子供達に会えないでいる。
最近年取って不安になったのか、帰って来いとか会おうとか言うけど無理。
攻撃的な父にも狡猾な母にも会いたくない。

>>315
うちの毒両親にそっくりだ。
私も長女。役割もまんま同じだわ。
でも洗脳に気付き、今は頑張って距離を置いている。
私の場合は散々貶されて育ったので、顔を見ると落ち込んで数日は
鬱状態になるから会わないほうが健康によい。
お盆の時期がやってきてとても憂鬱だ。
仮病を使って欠席しようと思う。

自分の母親と似たような母親は、結構いるんだね。

自分の母親は、同情を引いたり、誰かを糾弾したり馬鹿にしたりすることで、
目の前にいる人間を操ってた。自分も、高校生になるまでは、完全に操られてた。
でも、第三者が現れた途端に、母親の態度がころっと変わること（今まで元気だったのに、死にそうになったりとか）に、
小さい頃からずっと疑問を持ってた。周囲には見抜ける人間がいなかったので（見抜ける人たちは離れていったんだと思う）、
母親がやっていることがまともではないことを指摘する人がいないことに、ずっと絶望してた。

先日、母親がちょっとした病気になった時に、
父親の失言を利用して「夫にやさしい言葉をかけてもらえない自分」を宣伝して、
周囲の人間を操って、父親を袋叩きにしようとしてた。
普段、母親は、呼吸をするように意地悪や自慢ばかりしている人なので、他人から避けられがちだから、
他人から味方してもらえるというのが、すごく快感なのかも知れない。
自分は、「気に入らないことがあるなら、一対一でやり合いなよ」と一歩引くことを母親に告げて、
看病だけをすることにした。
距離を取ることにしただけで、母親から父親と同じような人でなしという位置づけにされ、
周囲の人間からそれとなく説教をされたけれども、
人間として最低限のところは踏み外していないつもりだから、これでいいんだと耐えることができた。
それに、母親にだまされるようなぬるい人たちが、母親の機嫌を取るということをすればいい、
と思うようになった。
誰かが悪者で、目の前の人が被害者なんだ…という正義感は、やさしさではないと今は思うんだけど、
自分が実際以上に悪者にされている分、母親は誰かに「やさしく」してもらうことができる。
そういう「やさしさ」が欲しい人も、そういう「やさしさ」をあげたい人も、もう勝手にやっていてくれと思ってる。

うちの母親と全く同じだ。絶縁してるけど。
見栄っ張り目立ちたがり、量だけで人を判断する、上辺だけの中身からっぽな人間。
身内でさえ自分の都合のいいように好き勝手に貶す。
事実無根のことばかり。人格障害だと認識している。
嘘を嘘だと見抜けない人ほど、偉そうに説教してきた。面倒なのでスルー。

偉いよ、割り切って看病したのは。
私には到底無理。目も合わせられない。

看病するだけ偉いよね。
毒吐き散らす人の傍にいると自分も毒されるから
自分なら人でなしと言われようが看病しない。
それが自分がやってきた事の報いなんだと思うしさ。

>>315
312です。規制にまきこまれていました。
長女はそういう役割になりやすいんですね…。大変でしたね。
わたしももっと姉の力になれれば良かった。
今後は自分がしっかり自立して姉のことを見ていきたいと思っています。
両親に対してはもうなんかあきれてしまっています。
でも私も子供の頃から「男は酷い」「結婚は不幸」「セックスは苦痛なもの」というようなことをずっと聞かされてきたので、自分が家庭を持ったりすることには前向きになれない。
このスレでも結婚して幸せな家庭を作っている方はいますか？

いますよ　私がそうです

我が家は父が不在(よその女のところいってた）
母がすさまじく毒でした
娘の私が気に入らなかった為
毎日毎日罵られ殴られ　食事もろくにもらえませんでした

高校を卒業後　家を飛び出しなんとか1人でやってましたが
22才の時旦那と巡り会いました　
当初　私は結婚が恐怖で　数年つきあってプロポーズされましたが拒否
理由を包み隠さず話すと　その気になるまで待つと言ってくれました
結局8年おつきあいをし結婚しました
子供はいませんが(私の身体的な理由で)結婚12年目で今も幸せです

頑張っている人に必ず幸せはきます
ただ間違った方向に頑張らないように気をつけて下さい

ここにいる皆さんに幸多きことお祈りします

>>321
書き込みありがとう。
良かったですね！
いい人にめぐりあって。

自分は変な方向に頑張ってしまうタイプかも。
気をつけたいです。

うちの母親がエネすぎる。
父親を散々悪く言っておいて結局依存しまくり。
子供にも迷惑かけまくったくせにいい加減にしろ。

ちょっと吐き出させて下さい。

酒乱DVの父とそれに耐えるかわいそうな母というわかりやすい構図。
思い起こせば母がわざと父の逆鱗に触れて怒らせ、
暴力をふるい出したら母が一番先に逃げていた。
おさまったら登場、子供を抱きしめ「耐えようね。お母さんを守ってね」と慰める。
「お母さんかわいそう話」を延々とする。
それに涙して、母を助けなきゃと思う私。
「あんたしかわかってくれない」と追い込みをかける母。

父母は10代デキ婚、見た目も中身もDQNだった。
母はそれがコンプレックスらしく、近年はやけに賢い人ぶって偉そうな発言をして他者を見下している。
社会的地位のある人の意見に
「アタシもずっと前からそう思ってた」「ああ〜考えが同じ」
と便乗するのが得意。
身内に対しては、
父を低能だ馬鹿だと（陰で）罵り、
子供をいつまでもオコチャマ扱いする事で自我を保っているっぽい。
20代後半の弟の二人称が「ボク」。
妹に子供が生まれたんだが、妹を「ちびママ」と呼び、もちろん自分がママ。

次の代にまで毒を撒き散らすのかと腹が立って
人生で初めて、母に反抗した。
子供が混乱する呼び方はやめるべきだし、私達は大人だ、と言ったら、
「最初からずっとわかっていた」（何が？？）
「あんたは昔っからそう」（母に反抗したのは初めてだっつーのに）
と色々言い訳して私を責め、精神異常者扱い。

昔から兄弟で結託しないように工作されてたので
今でも兄弟の気持ちが良くわからないし、
（母のように）押し付けになるのが怖くて表面的な会話しかできない。
けど毒が次の代に行かないようにできる事はしようと思う。

依存・寄生してしか生きていけない人はいるよね

周囲には小さい頃から｢大人になったらお父さんの気持ちもきっと分かるよ｣
と言われてきたが、もうじき30、歳を取るごとに毒父がいかに猛毒で
人として間違っているかが年々浮き彫りになってくる。

実家に用があって電話する際、父が出るとその声を聞くだけで
身体の中にヘドロのような嘔吐物のような最悪に臭い汚い熱いものが
湧き上がりｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬと流れ、その直後に一気にヒヤリと冷たくなり脂汗が出る。

父が死んでも、自分の中の父が一生私を苦しめ続けるんだろうな。
子供に愛情が無い親だってこの世にはいるんだよね。
悲しい現実だけど、身を持って知った。

>>326
同じ。私の場合は母だが。
４０過ぎても全然解らないし、理解不能な事を母が私にしてきた事がますますはっきりしてくる。
最近まで絶縁していたが、祖母の介護で実家に戻った時、ワケワカラン言動に拍車が掛かっていて、
もう血が繋がっているとも思えないくらいだった。祖母が死んでしまったので、また絶縁状態に
戻るからもう関係ないけど。

父も嫌なヤツだったが、死んでしまったのでもう実害はない。時間が経てば忘れるようになるから
そんなに悲観すんな。

>>327
ありがとう。
忘れる事が出来るんだろうか。
出来るのなら、早く忘れたい。

DV父と別居中の母。
しかし親戚の家に遊びに行くと仲良し夫婦を気取るのが意味がわからない。
あんたいつも父を鬼のように言ってるじゃん。
一時期は家出までしたじゃん。
小さい頃から別れたい言ってたじゃん。
親戚の前では仲良し夫婦でいい嫁アピールするのが信じられない。
言ってることやってることに統一性がなくてなんか混乱する…。
たぶん親戚たちもおかしいと思ってる。

>>328
できるよ。自分が幸せになってしまえばいい。
そのためには、毒から離れること。コンタクトしないこと。
毒親との間を取り持つ人（親戚とか）に誠心誠意話して理解してもらえないなら
その人たちとも離れること。私はやっと理解してくれるようになった叔母とその娘（従姉妹）
しかコンタクトをとってないよ。それでもなんとかなるし、仲良くしてくれている。

とにかく、今は自分を大事にすることだけを考えて。

他の皆さんに比べたらずっと程度が軽いけど、依存拘束系の母がしんどかった。
とにかく、何でも口を出してくるし、距離感0で恩着せがましい。
幾ら一人暮らしで淋しいと言っても、毎日長電話してくるので、一時、電話のベルを聞くと恐くなったほど。
断ったり迷惑だと伝えると逆上するし。
どちらからかけるにせよ、様子伺いは週1程度が普通だと思うんだけど、それって薄情？(と言ったら、詰られた)

それやこれやで、とうとう色々溜まってるものをぶちまけてしまった。
また逆上されたし、悲劇のヒロイン化されたけど、もう沢山。
多少の罪悪感を感じるかと思ったが、思った以上にスッキリした。
親も大切だけど、今の家庭以上に比重は置けないんだから。

詰まらない内容で、ダラダラすみません。
でも、このスレ読んで脱エネme頑張る気持ちになれました。ありがとう。

ごめんなさい、幾つか毒親スレ読んでたら、投下するとこ間違ってました。
おかしいと思ったら、ここに落としてたか……orz

同じく両方読んでるよ
まあ乙

自分の母親もそうだな。今、自分は離れて一人暮らししてるからいいけど、父親が倒れて入院した時、母親が病人の父親から看病する自分に何か一言ないのか、とか言ってたよ。父親も昔、母親にケンカする度、暴力ふるってたから、なんとも言えないが。

今は父親も元気だが、父親母親そして兄も毒なんだ、と数年前から気づいた。

自分は底辺高校卒業なんだけど、兄は一流大卒で奥さんも子供も一軒家まであって、それを親が支援した。

兄が海外に単身赴任して、自分に親の事は何も言わず。なんかあったら自分が行くのに一言もない。

さんざん世話になって単身赴任か。仕事だろうと断れよ。あの親には自分は何も世話になってない。少なくとも兄よりは。

少しスレチだった。すまん。たぶん、家族の誰が倒れても絶対看病しない。死に際くらい看取ってやるつもりだけど。

出来のいい兄を持ったみそっかすは大変だな、以上

金かけりゃバカでも見栄えは良くなるからな…。貧乏くじがわかってて、ひく気なんてないわ。金かけるなら兄弟両方とも公平にかけてほしいもんだよ。

兄弟姉妹、その間で金銭的な差を付けるのは毒親決定だよ。独り身の三流高校卒業と、家庭持ち一軒家所有の大卒じゃ、お金のかけ方が天地の差がある。

高校大学卒業までの７年間(留年しなければ）の学費、結婚費用、出産費用、そして一軒家の土地代と建設費、大雑把に考えても合計1000万は下らないよ。

そこまで援助したなら見栄もはれるだろ。頭おかしいんだな。身内の中で差別化する親は。

毒親ってのは、保身が全てだからな。依存体質のかわいそうなエネ親も、全ては保身の為。自分の子供に金かけるのも、金かける自分の世間体を守る為で、別に子供を愛した結果じゃない。

兄弟姉妹を差別化するのは、親の世間体を守れない人間を切り捨てた結果だからね。親を育てた人間の精神に問題があったんだろうが、親の子供には関係ないからね。

差別化された子供は、親から受け取れなかった愛情を他で得る為に苦労する事になるんだよね…。

age

age

a

あげ

【墓守娘】毒親のせいで恋愛未経験【介護要員】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1289995401/1-100

独女の方はよかったらこちろもどうぞ

毒親や毒兄弟、毒姉妹に苦しんでる人は何気に多いと思うんだが、男女年齢に関係ないスレは立たないものか…。結構需要あると思うんだけどな。生活板に立ってた「親が嫌い」スレおちちゃってるし。

自分は恥ずかしながらスレの立て方わからないので、誰か男女年齢関係ない、毒親スレ立ててくれないだろうか…。お願いします！

>>334
うちと似てるわ。
私は三流短大卒(昔だから女は大卒より短大・専門が多かった)、姉は某有名音大。
音大って合格するまで歌のレッスンだピアノのレッスンだと、大学の教授とかに
個人レッスン行くんだよね。それが一回2万位で大学に合格後も続く。
で、オーデションの衣装だ何だと音大特有の金食いが多々あり、学費諸々で出るだけで
一千万位掛っていた事がわかった。
おまけにこの姉、一浪するわ卒業後は就職もしないで、やれ研究生だなんだと
親の脛かじりまくり。34才で結婚して44才で死んだんだが、とうとう一回も正社員にならなかった
お目出度い人だったよ。親が出した金額は音楽関係だけでも一千数百万てとこかな。

で親だが、そんなに姉に金掛けるくせに私には学費以外に鉛筆一本買ってくれた事なし。
あんまり金出してくれないから高校入学早々からバイトして、必要な物は皆自分で買った。
会社勤めしている時人間関係に疲れて、もう結婚もしている事だし辞めてもいいかなと
ボヤいたら「辞めてどうするんだ!」と怒鳴られたな。だったらテメェの可愛いムチュメたんを
何とかまともに就職させろよと思ったっけ。
で、そんなに金掛けた娘はまともに就職もせず、結婚しても子供も産まず、親の面倒も
満足に見ないうちに、44才でガンで死んだよ。

毒母は死んだけど、酒乱でアスペの毒オヤジが残ってるんだ。
こいつには散々殴られ怪我されたりで未だにトラウマで苦しんでる。
なのに他に兄弟居ないから、こんな奴の死に目取らなきゃならない。
全くどんな罰ゲームだよと。ほんと納得いかんわ。
ま、倒れたら病院→即施設送りだな。同居して面倒見る気なんてさらさらないし。

>>345
孤独死させればいいんじゃない？そんなクズ親。

>>344
毒親スレって、明らかに毒を超えて虐待されまくった連中がわらわら押し寄せてきて
「お前らの親なんて毒じゃない、本当の毒はこう！」と虐待自慢しまくる印象しかないわ。
虐待スレ行けよって言っても行かないし。

>>344
沢山あるとおもうし、それで満たされない分野があると思うなら
立てればいいとおもうよ。

「毒　親」「絶縁」「虐待」で検索すればかなり出るけれど
「親」「家族」とかで出たなかを丁寧に見ればもっとある。
家族以外に独身系板とか年代別や相談系メンタル系にもある。

>>345
毒母にとっては姉は虚栄心を満たしてくれる存在だったのかも知れないね。亡くなった人間の事を、あれこれ言うのは気がひけるが…。

本当に大変だったねー…。

毒父からは距離おいて必要最低限の付き合いにしてるんだろ？自分の家庭があるなら大事にしなよ。自分は一人身だから、うらやましいな。

>>348
ありがとう。検索してみるよ。自分は虐待じゃなくて、毒親そのものに困っているから、そういう人達と交流したいね。

345です
>>346
それは正直言って期待してる。ここ３カ月ばかり音信不通なので、万が一にもそうなってないかと。
けどなってないだろうなぁ。昔生まれだから、やたらに体だけは丈夫なんだよ。。

>>349
ありがとう。
見も知らぬ人からでも同情されると、嬉しいよ…
こんな滅茶苦茶な家に育った人って早々居ないから、友達にも相談出来なかったし、
身内親戚はオヤジの余りのキチ振りに、見て見ぬ振りで寄り付きもしない。当然相談も出来ない。
だからずっと仕舞い込んでたんだけど、今はこうしてグチっても同情してくれる人が居る。
ありがたい時代になったもんだよ。

ウチは
毒父<アスペ・酒乱・モラハラ・DV・子供虐待・低能
毒母<共依存・人格障害(子供が亭主に殴られているのに平気&止めもしない。その後心配も慰めもしない)
毒姉<演技性人格障害
のトリプルコンポ。明らかに変人ばかりだから、他人に家族を会わせたくなかった。
中でも一番のキチガイでガンはオヤジ
こいつがまともだったらこんなに他の家庭を羨む様にならなかったのにと、小さい頃からずっと
思って来たよ。
それなのに一番最後まで生き残るなんて。。
ウチは女が比較的早くに亡くなる家で、一人身だったら私が先に死んだら後はオヤジ勝手にしろ
で済むけど、オヤジより早く死んだら旦那や子供に迷惑がかかるんだよね。それだけはどうしても避けたい。
だから何としてもジジイより先に死ねないんだよー

天国の製造責任者のジジババさんよ、早く息子を回収してくれよ…。

age

age

ちょっと愚痴らせて下さい。

用事で久しぶりに毒母に会った。ちょっとの時間がものすげぇ苦痛。

なんだろ、ただでさえ疲れてるのに会話だけでエネルギーをさらに吸い取られた気分だ…。

両親が宗教盲信(一度宗教変えてるし)。既婚。子供あり。
ちょっと吐き出させてください。

親と会わせると相手に恐怖心がわいて恋人を嫌いになるというのを
繰り返してきた(友達もそんな感じなので、友達もいない)
嫌になって、よく知らない人と家出ついでに結婚した。
結婚してから恋愛感情を持ち、わりとうまく行っている。
数年経って子供も授かった。

結婚してからは昔ほどうるさくなくなったし、義実家と疎遠だったりで寂しくて
毒親と連絡をとるようになった。

子供が幼稚園へ通う年齢になり、とうとう毒から宗教の圧力がかかり始めた。

どう対応すればいいのかわからなくて混乱しています。

誰かレスしてあげないとw

子供たちはこうして生きかたを学びます

批判ばかり受けて育った子は非難ばかりします

敵意にみちた中で育った子はだれとでも戦います

ひやかしを受けて育った子ははにかみ屋になります

ねたみを受けて育った子はいつも悪いことをしているような気持ちになります

心が寛大な人の中で育った子はがまん強くなります

はげましを受けて育った子は自信を持ちます

ほめられる中で育った子はいつも感謝することを知ります

公明正大な中で育った子は正義心を持ちます

思いやりのある中で育った子は信仰心を持ちます

人に認めてもらえる中で育った子は自分を大事にします

仲間の愛の中で育った子は世界に愛をみつけます

http://www.youtube.com/watch?v=st2pss6mqsk

悲しくなった…

母親と久しぶりに電話で話して動揺してしまった
「電話してもなかなか出ないから入院でもしてるのかと思った
あんたが病気になった夢を見て心配で声だけどうしても聞きたくて
今年も帰ってこないの？」
適当に返事して切ったけど罪悪感と寂しさで苦しい
母は少し鼻声で風邪ひいてるのかなと思ったけど訊かなかった
あの人はたぶん毒親だったけど私が親不孝なのも事実だな
夫に心配されると嬉しいのに
母に心配されると鬱陶しくて悲しくて自己嫌悪になる
世間的には帰省シーズンなんだろうけど
父と母と私が会ってお互い楽しい時間が過ごせるはずが無いのに
どうして帰って来いとか言うんだろう　隣近所に対する見栄か
でももう私の家はここだしあそこは帰る場所じゃないんだよな

>>359
母親は自分可愛さで連絡してきてる
あんたを愛してるわけじゃあないんだぜ

　に　げ　ろ　

だね。
年末とか自分が淋しくなった時だけ連絡取ってくるもんだ。
逃げろ。罪悪感を持つな。自分の家庭を大事にするんだ。

罪悪感植え付けるのは毒親の常套手段

>>362正解
エネme親も立派な毒親、「親を見捨てることへの罪悪感」を子供に刷り込むのがお家芸です

つい先日、内定を機に
「あんたとはメールのやりとりすらしたくない。苦痛！」
と母親に叩き付けた。

うちは父親が長男教モラハラ男で母親を奴隷扱い＆母親がエネme、
母親は子供に同情を求めて「かわいそうなお母さんごっこ」をするのが好きな人だった。
小学生の頃から何度も何度も離婚しろと言って、なんだかんだ理由つけて分かれなかった。
そうだよね、お母さんはかわいそうな自分が大好きだったもんね。
かわいそうな自分じゃいられなくなるから離婚したくなかったんだよね。

で、そうこうしてる内に自分（長女）が鬱になった挙句、
母親に基地外呼ばわりされたので逃げ出して現在下宿です。


折角実家からの脱出も経済的独立も果たして、絶縁を叩きつけるにまで至ったんだけど。
これまでの教育の甲斐あって、今物凄く自分が悪いような気分になっている。
まだ鬱も完治してないし、暫くは解毒作業が大変だなー…

ありがとう
そうだよね　頭では解ってるんだけど
世間一般の親子関係とは違うから自分がものすごく冷酷な人間に思えて
これでいいのかと自問自答してしまう
親との距離を保ち続けるのにもエネルギーが要る

あとこれは自分だけかもしれないけど
生まれて初めて会った他人が毒親だったから
他人に何も期待できないというか
誰かと親しくなっても楽しい事より嫌な事の方が多そうな気がして
常に壁を作ってしまう　人と接するのがものすごいストレス
これってもう一生治らないのかな　克服できた方いらっしゃいますか？
我ながらいい歳して恥ずかしい
大阪のおばちゃんみたいになれたら楽だろうな

>>364
克服できましたよ。
家も凄い毒親でした。
父親と母親が仲が悪い時は隣人に警察を呼ばれるぐらい酷く母が罵られ。
仲がいい時は子供の前でもイチャイチャイチャイチャの気持ちの悪い夫婦でした。
母は離婚する気も無いのに子供に父の悪口を言いまくり
可哀相な私に完全に酔ってる人でした。
父が機嫌の悪い時は、子供たちに「パパにOOって言って注意して。ママが言うと怒られるの」
と言われ私たち姉妹は母が可哀相だと思い矢面に立ちました。
しかし、ケンカが終わってみれば母親は父親に私たちの悪口をネチネチ吹き込むような女でした。
そのせいもあって、最初はケンカの仲裁に来ていた祖父母や父の弟は
いつしか「バカバカしい。関わりたくない。」と見切りをつけるように縁を切って行きました。

私も高校生までは母が可哀相。
離婚したら嫌だよ〜・・なんて泣いたり
母親の代わりに父親と戦ったりしてましたが、
大学に入ってからは母親をガン無視、妹に「毒になる親」の本の
家の親と同じ症例を読ませ覚醒させ私は就職＋2年後に入籍で親と離別。
妹は大学を少し遠くの国立に入学させ逃がしました。

妹は弱いので八つ当たりしやすく、母親も言いくるめやすいので常に矢面に立たされ
妹もくらい顔をしてイライラしてましたが、大学に入ってのんびりイライラする事無くやってるそうです。
私は結婚して今の両親と戸籍が別になった時、両親と他人になった喜びで大号泣しました。
結婚して一番うれしかった事は愛する人と家族になれた事よりも
父親母親と他人になれた事が一番うれしかった自分に落ち込んだりもしました。
しかし免許の書き換えや口座の書き換え等で戸籍を見るたびに
うれし泣きしてたんで周りからは変な人に見えたでしょうね。
今は実家に帰る事無く夫と楽しく生活してます。
妹は父母から解き放たれて楽しそうに結婚生活してる私を羨ましがって
大学3年生ですが就職活動より結婚活動に力を入れてるらしいです。
親を捨てた時の心細さと罪悪感はハンパ無いですが・・・他に家族は作れますし。
要らないものを切り捨てるのは幸せになる一つの方法だと思います。

>>365
そうですね
私も親のことはもうほぼどうでもいいんです
悩んでいるのは自分の人嫌いな性格のことです
うちの親は常に批判非難叱責攻撃…という感じで
何をやっても褒めてくれず というか愛情表現をしない人達だったので
あっ愛情自体が無かったのか
親に愛されなかったって結構きついですね
やっぱり普通に可愛がられて育った人とは人間観や世界観が違う気がします
他人に対して身構えてしまうというか
自分に自信が持てず他人からの評価が怖くて閉じこもってしまうというか
常に生き辛さを感じています
毒親持ちの犯罪者に共感してしまう有様です
私も夫と出会っていなかったらどうなっていたか解りません
このような性格の偏りは回避性人格障害というらしいですが
克服して社交的に振舞えるようになった方のお話を伺えたらと思いました

伯父夫婦が猛毒。妹夫婦や弟夫婦にたかり大金を借りては踏み倒す。私の母(妹夫婦の妻のほう)が癌になれば人を思いやる気持ちがないから癌になったんだ、自業自得！と大喜び。
伯父は私が「伯父ちゃん」と呼ばずに「あなた」と呼んだとかそういうくだらないことでしょっちゅう激怒しＤＶ、お前ら一家とは絶縁だ！と毎回絶叫。私が祖母に泣き落としされて謝りに行けば褒美として寿司をとって私と祖母に振る舞う。
その繰り返しにうんざりして母の死を機会に絶縁した。あいつの寿司を美味しいと思ったことなんか一回もないし。
だが祖母がエネme。息子と孫がいがみあっておらは可哀相だだの、お前のせいで息子に殴られた謝れだの、しつこい。とどめに「お前が早く伯父さん伯母さんに心を開いてくれる日を待っています」という手紙まできた。
バーカ。

367なんだけど、ずっと天野喜孝が好きで彼のイラストがついた本なんかを集めてた。
でも伯母が神経を高ぶらせて「お前の親は死んだ！ざまあみろ！」「金は絶対に返さない！私のお金！お金！返さなくていい！」などと絶叫し始めるときのいっちゃった目が、天野喜孝が描く人物の目にそっくりだと気がついて全部捨てた。
ずっと好きだったのにくやしい。

>>364　そろそろスレチ
だが言わせてくれ
毒親持ちは、基本人を信用できないと思うけど、
自分自身が人から信用される人間になるかどうかってのはその人の生き様次第
それに、人に依存しないという点では、依存体質に比べるといいことじゃないかと思うよ

人嫌いだろーが社交性がなかろうが、人から信用されることをしていれば、
周りにはかならず評価してくれたり、助けてくれる人も出てくる
364は夫がそういう人だろうし、もっと幸せかみしめなｗ

つーか、毒親持ちは自分を悪い子だと思うようにインプットされてるんだよなー
364も、いいかげんプログラムだと気づいて、早くそこから抜け出した方がいいよ

age

>367
なんかもうね、関わって楽しいこと無いなら、関わるな
元々終わってる関係をいくら修復しようとしたって、進まんよ

>371
そうなんだけど、クソ伯父夫婦・エネme祖母が兄嫁しかいない時を見計らって上がり込んでくるんだよ。
んで、帰宅したじいちゃん(父方)・父・兄・私・弟いずれかが慌てて追い払って盗まれた物がないか確認してると兄嫁がムッツリする。あんないい伯母さまなのに・・とか言って。

どうしたら兄嫁にあいつらを中に入れないようにしてもらえるかな。どういうふうに言えばいい？義理関係だからどう言葉を選べばいいかわからんの。アドバイスをお願いします。
自宅突撃さえなくなればあいつらとは絶縁完了なんだ。

そういった過去に関する確かな証拠を見せるとか
脳内お花畑はタチ悪いよね
つうか兄は何してるの？

>373
証拠か・・・母親の遺書位しかない。毒実家への怨念の塊みたいな文面で私以外は見ちゃいけない気がしてたけどそんなこと言ってられない。出す。アドバイスありがとう。
兄も兄嫁の目の前で伯父を怒鳴り付けて追い払ったり、その後洗面所を占領して暫く泣いてたり態度では示してる。口では解説してない。
兄は子供の時一人でいるところをたまに伯父に襲撃されて、逃げないように全裸(フリチン)にされた上で殴りまくられてて、成人するまで襲撃に抵抗できなかった。そんな一種の恥が絡むことを嫁には絶対に言えないと思う。
言えばあいつらのやばさを即わかってもらえるんだろうけど。

>>374
それはあなたと兄嫁さんが1対1で膝詰め談判してでも
判らせるべきことじゃないか？
お兄さんにとっては一生のトラウマなんだよ？

>>375
下手なやり方して兄貴が離婚されちゃったりしたらどうしよう、って考えるんだよ。子供がいない今なら兄嫁は逃げられるし。そうなってしまったらどう償えばいいか。
物言いがどうしても切り口上になる癖が私にあってさ。いじめる感じの口調になると困るから、まずはここのスレで貰ったアドバイスを弟や叔父と相談してみる。
兄嫁、ほんとにふわふわした感じの人なんだよね。いい人。以前、伯母さまから沢山貰いました〜みなさんも食べて〜とか言いつつお菓子をパリパリ食べてた。その食べ残しをじいちゃんが額に青筋立てながらごみ箱へ叩き込んでた。
せめてかげで食べてほしかったな。

いや、それで結婚している意味があるのかと
勘の鈍い人間にそんな察してチャンな態度では無理
真綿で首を締めているという表現がぴったり

それと、いい人というのは、頭の弱い人間のことではない
言うならおめでたい人

善人ぶってるだけだってそれ

いい加減兄嫁見るフィルター解除しなよ

>>376
お兄さんと兄嫁さんを第一に思いやる言葉を考えながら話せば
自然に兄嫁さんにも自分たちを大事に思っているからの話なんだと
判るんじゃないかな

むしろ話さないでいて
後から事情を知らされて
自分がどれだけ酷いことを夫やその周囲の人間にしていたかを察したら
そちらの方で悩みそうだよ

>>376
兄嫁にははっきり分からせてやるべきだね。
皆の仲を取り持つわたしステキ！とか思ってるんじゃない？
私はみっともないけど、散々泣き喚いて怒鳴り散らし（それだけ苦しくて
どうしようもなかった）「何も分からないなら口出しするな」とあなたの
兄嫁みたく善人ぶった祖母に口を挟ませないようにしたよ。
「あんたのやってることはそうやって私を追い詰め、傷口に塩を塗りこん
でるようなもんだ」ってね。悪循環なんだよ。
つか、洗面所占拠するほど苦しむ旦那を見てもその加害者を家に上げる無
神経な兄嫁のどこが良くてあなたの兄さんは結婚したんだろうね？

>>381
>神経な兄嫁のどこが良くてあなたの兄さんは結婚したんだろうね？

毒親その他持ちは、毒友・伴侶に引っかかり易い。
を実践してるような気もする。

人間アリジゴク

期待するだけ無駄な人間はいる
それが親だったり伴侶だったり
親は無理だけど、伴侶は選べるんだから

私の実家は両親・祖母・子ども３人。
祖母がすさまじいクソババで、母は嫁いびりされまくり。
父は毎回祖母を叱りつける。
が、怒鳴りつけるだけなのでなんの解決もなし。
でも「お父さんは私の味方だから」と同居をやめない母。
確かに母は愛情持って子どもを厳しくしつけていたかもしれない。
が、同居祖母がことごとくそれをぶち壊し甘やかす。
弟二人、一人は事故死（自殺かも）、一人は音信不通。
私は「女だからいらん」という理由で父妹宅に預けられ、
その家はまともだったんでなんとか普通に暮らしてる。
「私はあなたを手放したくなかったの」と母は言うが、
結局手放してるんで、何の説得力もない。
昔→いびられるお母さんカワイソウ。
経過→お父さんももっとお母さん庇えばいいのに
今→つーか職あり母実家ありなんだから何で逃げなかったんだよバカ母

母は「私が苦労したから、あなたは同居とかさせたくない」というけど
自分で好んで苦労してたようにしか思えないんだけど・・・？

>自分で好んで苦労してたようにしか思えないんだけど・・・？

それ“苦労してもガンバルあてくし”が大好きなだけなんだよｗ

毒親と毒兄持ち。
同じ親に育てられても、甘やかされた方の兄は毒になってしまった。

結婚を機に絶縁されたので
今は平穏に暮らしてるけど
親の危篤とか葬式なんかの連絡が来たら嫌だなあって考えるだけで憂鬱になる。

兄が年取って介護が必要になったら、私に連絡がくるだろうから
それを断るのが面倒だなあ。

毒家族って絶縁しても、迷惑な存在なんだなって思う。

>>387
絶縁されたんだったら、
「今更何言ってんだ」とか、
「絶縁の時点でもう家族とは思ってない」
くらいの事は言えないの？

親を許したくない。
絶縁してて、エネme親は毎日泣いてるらしい。
兄妹は「父親は嫌いだけど母親を泣かせるなんて、お前は許せない」と言う。
私はどっちも許せない。
私の人生にもう必要無い。

>>388
兄や親には言えるけど、役所の人たちは結構ねばるらしいから
いちおう、介護義務（罰則はないらしいけど）があるらしいので
振り切るまでが面倒だなあって思うとちょっと憂鬱になるのさ
親と兄は自分の都合にいいように記憶を改ざんするので
きっと介護が必要になったら絶縁したことも忘れて連絡してくるだろうし
将来、またあの声をきかなきゃならないのかって思うと憂鬱なのよ。
私の存在を忘れてくれればいいのに、と思う。

>>389
結構前の書き込みだから、見てるかわからないけど。
許したくないなら、許す必要ないんじゃないかな。
許したくないって気持ちを持つことを、自分に許すのも大事だと思う。
私はまだまだ許せないし、許すつもりもないよ。
だっていっぱい嫌なことされたんだから、許せないのあたりまえじゃない？
色々言ってくるきょうだいは、あなたの気持ちは完璧にはわからないんだから、仕方ないよ
わかってくれるひとと、温かい人間関係を築けばいいと思う。

困った事になった。

先日生後半年のうちの子が義母に拉致られた。これ自体はコトメ達の助けや、
旦那自身も実両親の過干渉をうざったく思ってたのもあってすでに解決済みで、
おまけにこちらが良いと言うまで義両親には合わないという約束も取り付けた。
ここまでは良かった。問題はここから・・・
私も知らなかったんだけど、私の実母が旦那から毎月お金を借りていたらしい・・・。

発覚したのが上記の話の中で喧嘩になり、
私が「義両親のことは結婚したから便宜上お義父さんお義母さんと呼んでるけど、
他人にしか思えない！その他人に自分の子供を預けるなんてことはできない！」と言ってしまった。
思わず本音を言ってしまったけど意外にも旦那も「確かにそうだな。それに関しては俺も同意見。」と返してきて、
旦那は続けて「俺も便宜上の義母を助けるためとはいえ、自分で稼いだ金を他人に貸したくないし、
最近じゃろくに返してこなくなってきた。いい加減金額も大きくなってきたから貸した金返してくれ。
そして俺は義母とも絶縁する。」と言い出した。
その場は負け惜しみでそんなこと言ってるのかと思えばどうやら本当で、
総額６００万近く・・・その内返していない金額が５００万程。

自分の親は子供を拉致するような親じゃないと思ってたけど正直同レベルで引いてる。
てか５００万も何に使ったんだよ・・・返せる宛なんかどう考えてもないのに・・・

何で旦那はあなたにお金を貸してる事を言わなかったの？

>>392
実母に確認した？「お金を借りてたらしい。」ってのが引っかかるな。


実母に直接聞いて、本当に借りたのか、何に使ったのか、内容を把握すればいい。全てはそれからでしょ。


しかし、仲良かったら、子供を義親に預けるくらいの事はすると思うけどね。色々問題あるんじゃないか？

>>392
旦那さんがあなたに黙って貸したお金なら、
返してもらうよう催促するのは旦那さんがやればいいと思う。

なんで旦那さん、黙ってたんだろう？
そこんとこ、きちんと話し合っておいた方がいいと思うよ。

それから、394さんも書いてるけど、実母に確認した方がいい。
事実なのか、というのと、額ね。

落ち着いて、よく話し合った方がいいと思う。

生まれたときから私はよく不安で泣く子だった。
何が不安なのかわからず、でも４歳当時も自分だけ置いてけぼりで
父も母も弟もみんな一緒に帰ってしまい、自分涙目みたいな夢もよく見てた。

小６のときに母に叱られてるさなか「あんたさえいなければ、こんな生活なんて！」と言われ
師ねってことなのかと思った。離婚する離婚する言う割りに、まったく離婚しない母。
自営も軌道に乗っていて、サラリーマン父と離婚しても何の問題もない人なのに、離婚しない。
愛されていないのかとか、自分は必要のない人間なのかと言う気持ちは小さい頃からあって
それが実感を伴ったのがこの件以降。

最近、父に「離婚しようと思ってたら、お前ができたのがわかってなあ。離婚できなくなったんだ」と
聞かされて二重にショックをうけた。小さい頃からの不安は、双方の親から必要とされていなかったことから
起因してるんだと思う。その後、年子で弟、５歳離れて妹ができてるから、口だけなんだよね。
でも、離婚しなかったのは私のせいにしたいらしい。二人とも私ができなかったら、もっと幸せになれたと
思うと言ってた。

父が私の生まれる前に離婚を考えたのは、母の母親＠毒親の暴走があったため。
母もすっぱり縁を切って、地元から離れればいいのに「お母さんには私しか居ないから」と愛されたい気持ちを
優先。父にも自分の親のせいで辛い思いをさせたから、離婚するのは忍びなかったとか何とか、先日聞いた。

小さい頃の親がいつ離婚するかの恐怖心すら、母親は本気にするなんてバカねえって笑ってたっけ。
先日も双方のグチばかり聞かされたから、二人ともいい加減離婚したらいいのにと言って帰ってきた。
今度は「情」がなんとかどうとか言ってた。あほらしい。

>>396
うわー、すごいわかるわ
うちもそんな感じ

グダグダ言うなら離婚しろよと思うけど、
こどものせいにして離婚しなかった
あんたさえいなければとか言っちゃう
そのくせ、あれは本気じゃないとかいう
離婚する勇気のない臆病者なだけなのに
それを子どものせいにする
いわゆるサンドバックだよね

私はどっかのバカ夫婦だと思ってもう切り捨てた
あんなバカ夫婦イラね
人生の時間はもっと有意義に使おうと思ってる
あいつらに関わるだけ無駄です

>>396
自分もそうだなぁ。自分は次男なんだけど、小さな頃から派手な夫婦喧嘩して、母親が父親に暴言吐いて、父親がキレて暴力ふるって、母親が「別れてやる！」って叫んで、よく自分が必死で泣きながら止めに入った思い出があるよ。


それを繰り返して、今じゃ「いい加減嫌なら別れろよ…。」って思うようになったなぁ。


上に兄がいて、未だに両親の仲の心配しているみたいだけど、兄は大学進学や就職や一軒家新築の資金出して貰ってるから、もしもの時の金が無くなると不安なんだよね。


自分は一人暮らしで何も恩恵ないから、毒親の夫婦仲なんか本当にどうでもいいけどね。

>>396
うちの母親も、自分の母親(私から見ると祖母)に
愛されたい気持ち優先で家族を犠牲にしたよ

しかし、396の母親は、じぶんの毒母で迷惑かけたから
夫と離婚するのが忍びないってどんだけ上から目線なんだっつーの
むしろ離婚し夫に縁切らせてやれよ

結局思いつきのでグダグダ言ってるだけ
人のせいにしてるだけ
まじめに聞くと時間のムダ

しかしまあ、「子はかすがい」を逆手にとって、夫婦仲悪いのに子供に対して「あなたがいるから別れないの」とか言う親って、子供からしたら迷惑以外の何物でもないな。


夫婦の問題は夫婦の問題で、親子の問題じゃないからなぁ…。経済的な問題で、別れたら母子家庭だの父子家庭だの、そういう事になったら養護施設に預けてくれた方がマシだしな。


いや、自分はもう大人だし、夫婦仲が良好な方がいいのは勿論だけど。

367はどうなった？

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　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　こまけぇこたぁいいんだよ！！
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　　　　　　　　　　都合により、番組を変更してお送りしています。
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　　　　　　　　　　[[[[|　 ∧　　　＿_　　　 | ｌl| ﾛ|| lll |]]　| ﾛﾛﾛ　[[| 凶凶ｌ |
　　　　　　　　　　|ii　|　 〕∧ﾆlﾍ￣II＼.　│ll|　l|| lll | 　 | ﾛﾛﾛ　[[| 凶凶ｌ |
　　　　　　　　　 {兀兀} 皿皿|ﾆﾆ|ー｢[[[[|.| ｌl|　l|| lll | 　 | ﾛﾛﾛ　[[| �W�Wｌ |
　　　　　　　　　　|ii|l |　f≦TTﾆﾆ|厄`:;':,'ﾞ`:;':|　l|| lll | 　 | ﾛﾛﾛ　::;'.;,',;::;:;'.｀;::'､,,,
　　　　　　　　　　|ii| l|,':;`:;'::|│,ﾛｌ|,':;`:;':　;,',';,',;:;::;'.;,',;::;:;'.｀;,',;::;'.::;'.;,',;::;'｀;,',;::;'.｀;,',:;'.｀;,',.
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父親が短気ですぐ暴力で物事を解決する、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ女遊び好き。
その上、一人娘の私が小学生の頃からセクハラしてきた最低のクソだった。

毎晩毎晩隣の部屋では両親が喧嘩ばかり、
ｸｿ父は口で負けると暴力で打ち負かす最低男だから
警察なり信頼できる叔母に相談してとっとと離婚すればよかったのに
「貴方達にはお父さんが必要だから・・・」って理由でﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃされた。
何回何回言っても「お父さんがいない片親だと世間体がｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」、
小学生が心の底から父親ｲﾗﾈって訴える理由を理解しようとしなかった。

挙句、クソ父は職場で不倫していた女とトンズラ。
ギャンブルや女遊びで雪だるま式に増えた借金をなぜか返そうとする母親。
しかも子ども達に当然協力するわよね！だって家族ですもの！とかほざき出す。
結局そんな程度ではどうにもならない程、
膨大な金額になって子ども巻き込んで破産宣告。

その後も色々あって実家+父母の親戚とか完全に絶縁した。
スキあらば金の無心にくる卑しい人達に人生狂わされるのはもうまっぴらだ。

乙でした。
うまく振り切れますように。

>>405
乙ありがとう。
毒父親や親戚らの中でずっと生きていたせいだと思うけれど、
母親は何かにつけて金カネという人間になってしまっていたよ。

・デザイン系の専門学校に進学して本格的に勉強したいと
相談した時の第一声は「そんな金にならない事しないで就職しなさい」

・数年後、泣く泣く地元で就職。とある趣味があり、大手雑誌に投稿。
提供した情報が雑誌のカラー見開きで扱われる事に。
それがベテラン編集者さんの目に留まり、
雑誌専属ライターにならないか？と地元に来て
名刺を渡してくれて直々にスカウトされた。
それを相談した時の第一声は
「そんなの絶対ぜったいなれるわけないでしょ！！！！
地元で働いてお金を入れたらいいじゃない」

・↑も含めボロクソ叩かれたのがトラウマでその趣味から足を洗った。
仕事一筋になろうと決め、職場の通勤の都合で寮に入る事にしたら
「寮費払う分、家に入れればいいのに・・・。
まあ、家からはできないけれど仕送りは毎月絶対してね♪」


もし結婚したら旦那さんが金の無心のターゲットになっていたんだろうな。
本当に縁切れてよかった。胃が痛いのもうつも直ったし。

>>406
向こうから乞われるくらい才能があるんだから
今からでも自分の夢にまい進してもいいんじゃないかな
今後は自分のためだけに好きな事したらいいよ
災厄と縁が切れたなら今までの分これからいい事がいっぱい起こるはず
良かったね、これからが本当の人生だよ

結婚するのも離婚するのも再婚するのも
子どものため〜
ってセリフは絶対子ども本人に言っては
いけないと思う。

うちは父親が事業失敗して借金で小学生の私に
不自由させないため離婚する、
と母親に言われたが、何年かして
親戚に聞かされたのは母親の金銭感覚も
原因ということだった。
ボッシーになりたかったんだろね。
借金が終わったらまた2人は元に戻るのよ
って母親に言い聞かされて信じてたのに、
私が高校卒業する時、他の男と再婚すると
なってまた、私のため(子どものために〜)
と言われてその言葉自体がトラウマだ。
結局再婚してもお金の無心されて
貸してしまっていた私がエネmeだけど。

ろくに子供に教養を実につけさせないで
金もかけたくないからって専門学校じゃなくて受け皿がない職業訓練受けろとか
ふざけたこといいやがる
そのくせ俺はがんばったとか評価してほしいとかうぜえ

>>392
500万円も黙って貸していた旦那がおかしい

>>408
就職もできる高校卒業時に「子どものために〜」って完全に意味不明だね。
もう自分で自分の嘘が人にどう聞こえるかを判断する能力すら無いのかな。

>>411
本人に言わせると、私が一人立ちをして
自分が年老いて荷物になりたくないから、と。

子が18歳になると母子手当が無くなるので
新しい金蔓のために再婚したんだろうなって
思います。

>>412
再婚後にお金の無心されたってことは
その男も大した金づるじゃなかったんだね

367です。義姉との交渉は難航中(遺書も効き目なし。私がんばりますだってさ)、いっそ今度クソに暴力を振るわれた時に通報してやろうかという話にもなったが叔父の奥さんは公務員でそれはまずいってことになった。
公務員ってこういうデメリットもあるんだね。
正月にはクソ夫婦からうちの家族全員の名前を書いた後に私と弟、番犬の名前を二重線で消した年賀状が来たよ。地味にいらついた。

また367です。ここにいる人は毒親持ちなんだよね。毒親と毒親族は違うかもしれないんだけど、あいつらって変なお芝居をしてこない？
クソ伯父はスイッチが入るとまずは憤怒の形相で机か壁をビターンと叩く→大声で罵りをまくし立てる(反論しようとするとこちらが口を開きかけるタイミングを狙って再び机か壁を叩いてくる)→

ほどよい頃に一転、目を閉じて苦しそうな顔を作り、俺はこんなに努力しているのになどと泣き？の演技→そこから間髪を入れず目をカッと見開き歌舞伎みたいなキメ顔を作り私を殴る
→殴り終えたらおまえら一家とは絶縁だ！と絶叫でフィニッシュ。ところどころにエネme祖母の泣き声という合いの手入り。
なんか毎回同じお芝居みたいで、どこかから習ってきたのかなと思うんだよ。よそのうちの毒もこういうお芝居形式で暴力を振るってきたりする？

>>414
あー、義姉も別のタイプの毒だね
タチの悪いドーナツ型博愛厨ってやつ
義実家の不仲を自分が取り持てば、いつかは家族円満になれる筈！…みたいなはっちゃけドリーム
義姉の行為は見当違いで迷惑だと伝えないと、いや伝えても理解できずに被害者振るんだろうな
義姉実家に相談できない？

>>416
おはよう。義姉親族は男性ばかりで(対外的には)男尊女卑の気が荒い人ばかりなんだ。うちの娘が余計な事を！やめさせます！ってなってくれるか、うちの娘に何言ってんじゃワレ！ってなるか微妙。後者怖い。
恐らく女の私やまだ若い叔父、年少の弟の意見はきかない。彼らと話し込んだことのあるじいちゃんに色々尋ねてみる。意外と話がわかる人たちだといいな。

つか捨てちまえばいいのにね、そんな糞義姉。それか、存在を徹底無視すると
か。そういう余計なことする奴とは一緒にいるだけで疲れるから、同居してる
だけのただの他人として距離作ってるほうがまだ楽だし。

叔母が公務員だからとかヌルい対応してるからなめられてんだよ。
暴力受けたんならサクッと通報汁！
あとは弁護士でもいれて告訴取り下げを餌に
接触禁止なり慰謝料＋借金一括返済をねじこんでみるとか。
とにかく向こうから関わりたくない奴認定されろ

なんかこういう時、ここぞとばかりに弱ったふりして情に訴え
同居しろだの金寄こせだの迫ってくる毒親がわんさかいそう

毒被害者のみなさんは一時の情に流されないよう気をつけてね
自分も不安だろうけど、毒親がすがって来るのを振り払うのは
薄情じゃなく自業自得の因果応報で、自分は悪くないんだからね

今回、東北で被災した。
実家は関東でそこも被災地。
絶縁中で、去年の夏、一人暮らし宅に凸されても頑なに会わなかったが、
今回はあまりのことに連絡の返事を返した。

毒母でもなく、共依存父でもなく、毒祖母でもなく、
唯一大好きだった祖父が地震で亡くなってた･･･。

毒フォーメーションから逃げず、存命のうちに祖父にだけでも
会いにいくべきだった。
他の土地に出る時、覚悟はしていたことだが、
まさかこの様な形でとは･･･やりきれない。

毒身内のなかに会って置きたい人が一人でもいる奴。
何としてでも命のあるうちに会っておけ。

被災するまでは、フリータで喪女の自分なんかいつ死んでも構わない。
身内がいつ死のうが構わない。　そう思って暮らしてきた。

でも東北の地獄絵図の中、奇跡的に生き残って、
ライフライン全滅でも生きてるだけで凄いと初めて思えた。

まだ毒身内には解せない部分もあるけど、それでも復興した暁には、
祖父には絶対会いに行こうと決めた矢先の知らせだった。

自分の命があるだけマシだが、本当に本当にやりきれない。
大事なことに気づいた時には遅かった･･･。

被災しなかった奴で、似たような境遇なら
この先後悔しないように過ごしてくれ。

長文すまん。

唯一の大切な身内を失った今、家族のしがらみから完全に解放されたんだ

お悔やみ申し上げます
強くイ�`

地震で亡くなった何も罪のない人達の代わりにうちの毒親が死ねば良かったのに。生きていても仕方のない毒は長生きするんだ。不公平な世の中。やりきれない。

大人になりガタイもでかくなったころ、母親にどうして俺を凹ったのか
詰問した。バカ母親の答えは「終わったことをグジグジいうな」だった。

>>425
自分も同じだなぁ…。しかし、毒親に謝罪など期待するなよ。毒親は、コンプレックス持ち特有の歪なプライドを持っている。


子供は自分より下の位置に置きたいから、絶対謝らない。謝ったら自分の不安定なプライドが崩れるからだ。自分の間違った行動を自覚していても、認めたら精神不安定になるからだ。

だから、「過去の事は昔の事だから関係ない」と言う。そんなもんだ。


毒親の言動は、子供の言動からは変わらないよ。毒親の上の立場、毒親の親ならあるいは…と思うが存命でも毒親の親も毒親の場合も多い。

自分の人生の事を考えた方が賢明だよ。

>>425
まるで過去の自分を見ているようだ
自分も聞いてみた。「そんな昔のことを今も根に持っているなんて」と激怒されて大変だった

一生謝る気も認める気もないと思っていいと思う。
期待すると傷つくよ。

426も書いてるけど、毒親のことは放って、自分の人生を有意義に過ごす方にエネルギーを使ってほしい。

>>425
425さんのお母さんは自覚があるんだね。
自分も（詰問ではなく）聞いた。
あの所業は更年期障害だったのかもしれないと思って。

答えは
>>427さんのと似てるけど
「そんな昔のことをずっと根に持っていたなんて恐ろしい子だ！」

「だいたい私はそんなこと（暴力と言葉の暴力）はしていない」
「もしそういうことをやっていたとしたら、お前が悪い。持って生まれた性分が悪い子だった」
「お前のような子供を育てて私はすごく苦労した」
だったよ。

母も他人の中に育った愛し方を知らない人で可哀そうな人だが
自分も同じようにしか子供を育てられないと思う。
あーそう言えば「あなたのような子は子供は育てられない」ってことも言われたっけｗ

>>428さんが言われた言葉、全部自分も言われたよ
これも毒親テンプレ？
ほんと、自分が書いとのかと思った

>>426
なるほどね
毒親も、その親(祖母)も謝らないんだが
そういうことか

謝らないけど、｢許して｣は言うよねｗ

謝らないけど「まだそんなこと覚えてるなんてしつこい」は言うよね

ポカーンとしてた。
「この子何言ってんの？」みたいな。

生活板に書いたら、こっちが適切だと誘導された。

父親が(実子の私には厳しいが)親戚の子供を過剰に甘やかして困る。
例えば先月などは、従妹(五歳)が羨ましがったと言うそれだけの理由で
「親子三人でお寺巡り旅行」の予定を「叔父一家も同行、主目的は遊園地
(従妹の希望)」にねじ曲げるわ、旅先でも旅館の食事は従妹には食べるものが
少ないんだから従妹の好きなものは譲れとうるさく言われる始末。

お気に入りのブレスレットを従妹が欲しがったときも、私はダメだと言っているのに
父は「高い物じゃなし」と譲らざるを得ない状況に追い込んできた。

>>434
ブレスレットを落としたって事にして友達に預けたらどうかな？
「高いものじゃないならお父さんが買ってあげれば？」と言ってみるとかね

毒はお前が悪いというのが口癖だった。
ようやく離れた今も、仕方がないな〜そろそろ許してあげるわみたいな口調で電話をかけてくる。
何でも人のせいにして生きてきたゴミ。
あの女のこちらを罵り責める時の蛇みたいな顔が頭に浮かんで苦しい。

毎日憎しみで苦しい。あんなカスのことを考えてる場合じゃない大事な時期なのに。
この憎しみをどうやって捨てればいいんだろう。

>>434
お父さんは親戚への体面が大事なんだねーｗ
子供に厳しく親戚の子に甘い、ではないよ
注目する点を間違えないように動けば損はしないと思います

個人的に従姉妹と連絡とって、当たり障りない程度のつきあいをしてそのことを父親の耳に入れる
その上で、会う機会があればいらないものを中心にプレゼントして
「あの子、すっごく喜んでたよ」と父親に伝える
んで、その分として小遣いを堂々と要求
しぶるようなら、予め仕掛けをしておいて父親の前でメール着信音を出し
「あ、（従姉妹）ちゃんからメール来たわ、返信しよっと」と言いながら自室に戻る
数日置いてもういちどお小遣いを要求ｗ　以下成功するまで繰り返す

>>437
相手が5歳だ5歳。

434さんの母親は味方になってくれそうかな。
なりそうなら父親のおかしいところを相談しておいたほうがいいよ。
あとはまあ、従姉妹と合うときには目新しい物を持たない、
貴重品は鍵がかかるところに入れとく、
（実家住まいなら）早めに家を出る。
（見えなきゃ腹が立たないし、多分従姉妹が大きくなったら冷める）

親御さん、子どもが大きくなって寂しいのかもね。
その寂しさは親の我侭勝手なので汲み取らんでもいいけど。

>>436
捨てようとすると苦しいよ
憎いんだから、憎んでていいんだよ
いつか許せるときが来るかもしれないし来ないかもしれない
来なくても、いいんだよ
だって、憎むくらいひどいことされたんだから
親を憎むことを、自分に許してあげて。
幸せになってね。

父がアル中、母は鬱病で、母親変わりした祖母が毒親。
父と祖母と血が繋がってるだけあってロクでもない。父は毎日のように酔って、暴力はないけど暴れるし、罵声で小さな頃の兄と私は怯えてた。親戚の家まで行って警察呼ばれた事もある恥さらし。
兄は母から虐待を受けたから私をイジめるようになった。母は癌で亡くなる。
祖母は口が悪くて死ねとか、言うこと聞かないと何もしない脅迫で子供を押さえつけるタイプ。
「〇〇せぇよ。しないと飯もやらんし家から出てけ」とか。言うこと聞かないとヒスるから言う通りにした。愛の無いコントロールは怒りと悲しみが募る。加えて外面だけは良いから近所にスピーカーのように私達のダメっぷりを話してた。
おかげで私も兄も情緒不安定になったよ。兄は攻撃的な性格になって家庭内暴力ふるう(祖母に物投げたり父殴ったり…)
私は自傷してたし…今は兄弟そろって無職できつい。
私は鬱病治って友達も彼氏いるから逃げ道があるけど、兄は鬱病と人格障害でかわいそうだ…

文章きっとおかしいけどごめん


・現在要介護ｴﾈMe毒母と同居中
・統合失調症の父と母は15年前に離婚(私は母に引き取られる)
・肉体の虐待、性的な虐待、精神的な虐待は一通り受けた
・母からも父からも【死ね】って言われて育った
・その後母に関しては親しい他人と思う事で精神のバランス取ってきた
・今日、父親の後見人(財産管理できなくて弁護士がついた)と話合う
・話の内容はおそらく母との復縁と私の子供との面会
・母親は昨夜から愚痴モード


手が震えて動悸が止まらない
頭の中ぐちゃぐちゃで耳鳴りひどいけど頑張らなきゃいけない
私の家族は旦那と子供だけでいい

父親も母親も許さなくていいんだよね
父親の勝手な言い分も母親の下らない愚痴も真面目に受け止めたらまた馬鹿を見るよね

先ず何で愚痴聞いてンの？
何で毒母と同居してんの？
旦那と子供に対してあなたが毒になってない？

旦那と子供、家族を守りたかったらさっさと母親追い出して同居を解消しろ
いつまでもぐずぐず悲劇のヒロインぶってないで家族の為に前向きに行動しろ
でないとあなたが今の家族に捨てられるよ

>>441
いいんだよ。逃げれ。
父親の本当の狙いは母親との復縁でなく、441家族に寄生することだろ。
子供の面会は許しちゃだめだ。子供まで食い物にされる。
母親がエネmeなら、勝手に復縁させて父親のところに追い出して、
141は家族で行方をくらませ。
簡単にはいかないのはわかってる。でもがんばれ。
毒と家族を同居させているのは441なんだろ。
今が同居解消のチャンスだよ。

>>441
背中押して欲しいんだよね？結論はでてるみたいだし。

＞私の家族は旦那と子供だけでいい
そのとおり。だけでいいじゃなくて実際そうだから。

＞父親も母親も許さなくていいんだよね
許す必要ある？許してどうする？許さなくていい。

＞父親の勝手な言い分も母親の下らない愚痴も真面目に受け止めたらまた馬鹿を見るよね
勝手だと下らないだと分かってるんだよね。なら、聞かなくていい。馬鹿を見る。もう馬鹿をみた経験してるんでしょ？

頑張れ。

そんな親と同居しちゃうほど判断能力がおかしくなっちゃうんだなあ
毒親の洗脳ってほんと恐ろしいよね

旦那さんとお子さんの為にもしっかり逃げ切ってー！

>>441
「今後一切あのひとに関する話は聞きたくない、愚痴もイヤ
万が一再婚するなら、この家出てね。
二度と会わないし子供とも会わせないからそのつもりで」でいいんじゃねの？
再婚前にお試し同居したほうがいいよとは言ったほうがいいけど

>>441
お子さんどっちだか知らないけど、あなたと同じ目に合わせたいの？
病巣は体から切り離さないと、蝕まれて取り返しのつかないことになるよ

>>439
少し気が楽になりました。
ありがとう。

毒ババァマジ死ねよ
子供をストーカーすることしか能がない
糞マンコｗｗｗｗ

毒家族に子供を置き去りにして自分は知らん顔でほっかむりを通していた母
自分さえ逃げられれば良かったのかよ
もうちょっと強くなってほしかった

親権取らなかった母親をなぜか美化して「本当は自分を愛していた」というストーリーを作って延々と語る知人がいたが
虚言癖で、話の論理が破綻しきっていて、常に他人を鼻で笑って見下す態度で、
「私の母の血筋はみんな東大で優秀なんだよお、人間の出来は血筋で決まるんだよお」、
と、そいつ自身は高卒なんだが、ニヤニヤ笑いながら狂ったことをずっとしゃべっているようなやつだった
現実と向き合わないと人格って崩壊するんだなと思った

あなたも毒家族や母、その知人を知らん顔でほっかむりを通していいんだよ。
いちいち向き合ってたら、あなたの人格が崩壊しないか心配。
逃げてもいいよ。自分自身とは向き合えて強くなれるならば。

>>451
そうだね、ありがとう
親族のほとんどが毒で「お前は死んでもどうなっても良いけどお前の目上の家族は大切にしろ」とか
「お前の財産は全部祖父の名義にしろ」とか圧力かけてくるやつらなので、きついんだ
周りがそんなのばかりなので、最近までは年上の親族の言うことはどんなに理不尽でも従わなくてはいけないと思っていたけど、これは異常なんだと気付き始めた
自分の人生を犠牲にしてまで毒家族毒親族の言いなりになりたくない
今毒家の近くで一人暮らしで、住所も知られてしまってるけど、明日毒家から遠く離れたところに引っ越しする
「今どこにいるんだ」とか携帯にかかってきても、もうこちらに金や奉公を当然のごとく要求するだけの毒家族や毒親族は無視するつもりでいる

>>452
引越しの決心、おめでとう。
あなたは自分を幸せにできるよ！

>>453
本当にありがとう
許可なく家から離れるなとか自分勝手だとか毒は色々言ってくるかもしれないけれど
新天地で自分の人生を自分の為に生きようと思う

>>454
＞許可なく家から離れるなとか自分勝手だとか

これ、すごくわかる。
私も自分のちょっとした買い物も家の用事のついででないと身勝手な気がしていたり、
自分の用事だけで出かけるときは玄関のノブを掴んだまま罪悪感で硬直してた。
家を出るのに心の葛藤だけで何年もかかったよ。
色々な意味で出て良かったと心の底から言える。
あなたの人生のご多幸を願って、めいっぱいエールを贈るよ！

脱出頑張れ！
ただ、何故母親が独りで脱出したのか、
そろそろ450にも少しは理解できるのではないの？
許さなくても良いけど。
とにかくまずはあなたが幸せになれますように。

うちの母親はモラハラもひどいし、矛盾したことばっか言ってくる
たとえば「いい成績とれ」って言ったあとに
「いい成績なんかとったって社会じゃなんの役にもたたない。あんたなんか社会じゃ通用しない世間知らず」って言われる
たしかにそうなんだけど、ただのストレスのはけ口として罵倒されたりするし
それに対して、自分も母親を傷つけてしまったらと思うと怖くてなにも言えないし、
言えたとしても倍になって返ってくるし、意地でも私の考えは認めてくれないから
もうつかれた

メール、電話が来ただけで動悸がずっと治まらないし、
最近はなんでもないことでも涙が出てしまう
二十歳すぎても親に何も言えないなんて、情けなくて嫌になってくる

>>457
わかる
成人して物理的に離れてやっと言いたいことが少し言えるようになったけど
過去の親の非は全て都合よく時効扱い・お前は昔から粘着だの罵倒され倍返しされるだけ
結婚しても子供が産まれても親が出る場面でいつもロクに用意も何もせず恥ばかり
旦那と子供も顔から性格まで愚弄愚弄愚弄…旦那が見兼ねて私と電話とかで代わると
次の日には｢何でお前の旦那なんかに説教されなきゃならない！？お前の旦那なんかに！！｣
ほとぼりが冷めるとまた連絡してきて介護や家事やるために帰省させられ使われ
また罵倒愚弄され抜け出せない毎日鬱な自分、旦那も不況で仕事が大変で
毎日イライラしてたのもあったりして何年かして出て行っちゃった…結局毒母と同じ自分
家族がゆったり落ち着ける家庭なんて作れなかった、子供だけが救いだけど
厳しくなりがちでいつも自己嫌悪、さらに鬱で当たり散らしてしまいそうで怖い

あなた自身がエネmeになっちゃっててどうしようもなかったんだろうけど
旦那と子供の為に絶縁してやっていくべきだったね
せめて今からでも子供に対して毒親でなくなるよう頑張ってくれ

>>457
毒を傷つけるとか気にしなくていいよ

毒は人格障害
あなただけでなく誰のことだって理解なんかしないよ
虫と会話ができないって悩むようなもの
毒はそういう生き物だから

社会で通用しない世間知らずは毒親本人のことです
毒は自分が一番言われたくない言葉を人に投げつけるんだよ

情けなく思わなくていいから、冷静に親と距離とっていこう

>>457です
レスありがとうー

>>458
やっぱり親に何言っても無駄だよなー
過去のことは全部、親の中では正当化されてるんだよね
でもそんな親を許さない気持ちをちゃんと持って、
自分の子供に繰り返さないようにしなきゃね
落ち込みがちみたいだけど、無理しないようにね

>>460
ありがとう、なんかスッとした！
虫か…今度からそう考えるようにするｗ
＞毒は自分が一番言われたくない言葉を人に投げつけるんだよ
これは確かにそうだと思う
うちの母は血筋に対してプライドが異常なくらい高いんだけど、
父に対して、「あんたの身分は低い」だのなんだのとよく言ってるし…

理解できない人なんだと割りきって、距離をとっていこうと思う
ありがとう

>>461
無駄無駄
だって悪いと思ってないもの
普通の人間だったら相手が泣いて抗議したら「自分の行為で相手を泣かせてしまった」と思うけど毒は「自分は悪くないのに相手が勝手に泣いてる、うぜー」と思う

>462
な〜〜に泣いてんのよ、バッカじゃないのpgr　ってやられてコトありますｗ

腐れ決満子屑親父が早く速く疾く！　くたばりますように☆
菅の命を差し上げますので神さん、そこんとこよろしくです♪

父親「嫁が他界したので中１の娘に替わりをさせたら狂った。ごめんよぉ……………」
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1308492780/

>>465
読んで胸糞悪くなった。これで何が父親だくそが。

TVでそういうの見たことあるな、
母親が亡くなったあと、家事押しつけられて
生活に疲れ切った顔の長女と子供らしい弟達

どーみても虐待なのに、女の子ならあたりまえｗ　で締めくくった父親、祖母＆ナレーター

ふと思い出したけど
昔、大家族の番組みて「この父親気持ち悪い」と感じた事ある。
母親がいなくて、長女が母親の役目して兄弟の面倒みたり家事も
こなしてたんだけど、頑張ってる長女に父親が母の日にエプロンを
プレゼントしてたんだよね。それみて、長女はあんたの母親じゃないんだよ！
と思った。私が親なら負担掛けて申し訳ない、せめて年頃の女の子が欲しがる
物をプレゼントしてあげたいと思うけどな。

青木家か

私の叔母が早くに亡くなって、高校生だった従姉妹が家事押し付けられたよ。
従姉妹が可哀想って意見しても「家族のことに口出すな！」で一蹴された。
進学も県外絶対不可。女だし短大くらいで十分。就職ももちろん地元。
下の妹が高校出るまで結婚とかできるわけないだろう！
従姉妹は妹が可愛いからがんばる！って妹が高校出るまで我慢した。
妹の進学と同時に家を出て遠方で就職、職場結婚して今は幸せそう。

ちなみに叔母はガンで亡くなったんだけど、
最期は末期の痛みをやわらげるために麻酔いっぱい打ってたんだ。
麻酔のせいで意識もうろうとしてる叔母に話しかけ、眠ろうとすると揺さぶって起こす。
ついに叔父は医者にクレームつけた。
「これじゃ話ができないから、麻酔やめてください」
この人は鬼か…
叔母は自分の死にあたって、親しかった人みんなに手紙を書いていた。
この鬼畜にだけ手紙を書かなかったのは叔母なりの仕返しなのだろうか。

>>470　
わかってる医者なら「麻酔で」意識朦朧になんかさせないよ。病気のせいだよ。
病状がそれほどまでに進行しているおばが目の前にいても自分が一番か。ひどいな。

男の人ってそういうの疎いから。
何も期待してはいけません。

男って、母親的な女性に甘えないと、まともに生きていけないらしいよ。

大人になって結婚したら、妻が母親がわり。
妻がいなくなったら、娘が母親がわり。

死ぬまで母親的存在が傍にいないとダメみたい。
病院に入院している爺達が、看護婦を母親がわりにして甘えてるのを見ると、ほんと男って未熟な生き物だなぁと思う。

結婚したらいい歳したおっさんの母親にならなきゃいけないかと思うと、うんざりしてこのまま独りでいいわ〜となる。

男っていうか雄は全部そうだと思う
犬猫何匹も飼ってるけど、雄の家の中でもお子ちゃまぶりは
雌とはどっか違う

最近男性看護師増えてきたけど、看護婦さん達的にもニーズありそうだ

自分語りごめん。
465みたいなことが私にもある。今は避難先で生活中。当時、中学生
で母親（便宜上。役立たずのゴミはいらない）が統失で昔通院して
た他県の病院に何ヶ月か再入院してたんだけど、そのとき私は学校
でいじめにあってた。そこにゴミが入院して家事をやることになった
んだけど、慣れない家事でヘマをやったりすれば、仕事でストレス
抱えて帰ってきた（今となっては知るかよって話だが）糞に暴力振
るわれて（小さいときもこいつに虐待されてた）何処にも居場所が
なく、誰も味方がいない内と外のダブルパンチ受けて自律神経壊し
たことがあった。今の私が信じられるものは自分自身とお金だけ。

>>476
おつおつ！
今強く生きていられてるなら負の連鎖は断ち切れてると思うよ
毒はどうせ自滅するんだから、自分が幸せになることだけ考えればいい

私は母が大嫌いだった(現在進行形だけど)
料理は下手だし（コーヒーを通常の７倍に薄めて出してきたり、お浸しなどは一切味付けず「自分で自由に味付けできるようにしたの〜ｖ」とかたくさんあるけど割愛）
私・父・祖母(父の母)が母に間違ってる事といろいろ注意しても「親子三代でみなしごの私をいじめるうぉ〜ん」("１０年前"に母の父は死にました)
毎日毎日電話してきて「今どこ〜？」とうるさい
まぁ細かいことは母が嫌いスレだかで軽く書いた(面白いと思われたけど)


子供のころに父親に何度も母親と別れて追い出せ、勘当しろとさんざん言ったけど「お前が二十歳になったらな」ばっかだった
どこが好きなの？どう出会ったの？と聞いても「不良品交換」としか言わない
なら離婚しろといってもしない「離婚なんてしたらお前が困るだろ」とか私のせいにする
ある程度は母が喚くと注意するが抑えられそうなら私に「母さんの言うこと聞いてやってくれよ」しか言わない
母関連以外でも学校で三者面談の度に「娘は昔通信簿盗まれて〜」とか平気で人が嫌がることをいう
いい加減にしてほしい

今は親に金払ってもらってる身分だから強く出れないけど社会に出たら即着拒するわ

両親も478も変。というのが正直な感想だなｗ

おかしな人に育てられると、おかしい人間に育つ負の連鎖にはまった可哀そうな人なのかもしれないが、
本人も充分変で、お近づきにはなりたくないタイプというのがたった１レスでも感じる。
478は子供を産んだり育てたりしない方がいいと思う。

>>479-480

ありがとうやっぱり私もおかしいんですよね
はっきり言ってもらってよかったです

>>478も変、とは思ったけどまだ若そうだから（親にお金もらってるんでしょ？）
早いとこ自立して人生経験積んで頑張って生きてね。
努力すればある程度は変われるよ。

毒親に贔屓されて育てられたあいつが面接に落ちますように。
毒親とあいつが幸せになるなんて絶対に許さない。
事故にあって死ねばいい

私が酷く惨めだから、○田○生は早く死ね
ゴミが離婚しなかった原因のひとつでもあるんだから
幸せになるなんて絶対許さない

ウチも毒親で、県外進学不可、進学校だろうが女は短大くらいで。奨学金で。就職も地元で。給与の大半は入れろ。通勤路意外通るな。
って感じで、雁字搦めで、精神的におかしくなって、10年くらいまえに、家出同然で仕事辞めて家を離れて、働きながら学校行ったりしてた。
で、数年前、やっと結婚も出来て、楽しく生活してたら、春に義実家と同居する事になってから、ダンナが毎晩飲んで大暴れする様になり、彼の暴力や自傷を止めるのに必至だった。
でも、ダンナは「覚えていない。」って、言うし、義実家も「暴れているのは嫁子の方でしょ！！」って感じになり、
いきなり、離婚宣告されました。

続きます。
でも、納得出来ないと足掻いても、弁護士や家裁の相談でも、
1婚姻期間が短い
2事実上婚姻関係破綻
3酒乱は治らない
などの観点から、適当な条件での離婚承諾を勧められ、最後は応じました。
…ここまでは、普通の離婚かもしれませんが、義実家側がどうしても名義を貸さない(まだ離婚前でも)。実家があるじゃないかと言うので、
実家に帰ることになったのですが、家族の無視から始まり、ちょっとでも、独立しようとすると、「家におればよかろう！！」とその時ばかりは絡んで来ます。
でも、実家は過疎地域で賃貸住宅も企業も殆ど無く、
中年専業主婦が働ける様な場所は殆どありません。

3ヶ月ほど、ほとんど誰とも話せてない状態で(スカイプとか繋がらない環境。電話相談も電話代がかかる)。2〜3日前から、
離婚前後に入院していた様な気がするけど、
実際、当時は健康で、そんな事してなかったり、夢と現実が曖昧になってきている。
部屋から、あまり出るなとは言われてないが、他人や親類には離婚の事実を知られたくない感じ。
そもそも、近所や親戚に私たちの結婚も何故か隠してあったらしい。

> 離婚前後に入院していた様な気がするけど、

病院池

旦那だけでなく>>485も酒乱なの？？

こんなスレがあるなんて知らなかったー！
皆さんと比べたら全然何でもない話だけど愚痴吐かせてください

うちの両親は新婚当初から父方祖母と同居。母も初めから納得済みだったと聞いてる。
この父方祖母がひどく神経質かつ何でも自分が正しい！な人で嫁いびり開始。
父は「ああいう人だから」で嫁姑のことには我関せず。というか祖母と殆ど喋らず。
父は暴力は無かったが大声を出すし口も悪かったので、私と妹は母にべったりだった。
私たちが幼いころから母はよく祖母や父の愚痴を零しており、
私たちは父がずっと苦手だったので小学生の頃から「離婚してもいいんだよ？」と言って話を聞いていた。

が、結局離婚せず、その後別居していた母方祖母が要介護になりこちらに引き取ったので
離婚しても帰るところが無くなったと今更嘆く母。
小さいころから、母をなんとか助けたいと思ってたけど、祖母に意見すれば母が更に怒られる。
しかも母自身も親戚等に対しては愚痴など言わず、ひたすら耐える良い嫁でいたかったんだろうかと思う。

お母さん可愛そう、と今まで思っていたけど、もうすぐ就活始まる私に
「私の嫁としての立場を考えて！おばあちゃん(父方祖母)が気に入るような立派な所に就職して！
私はどこにも逃げられないんだから助けてよ！！！」
と言われて、あ、これって母がエネmeだったんだ！と考え直した。
立派な実家も持っていたし、逃げようと思えば逃げられた筈だし。
ついでに、高校進学・大学進学も自分の興味のある分野があって成績も十分だったにも関わらず、
「そんな所行ったらおばあちゃんが何て言うか…」という母の言葉や態度に流されて
自分の希望とは別の"父方祖母が余所様に自慢できる"道を選んでしまった私自信もエネmeだったんだな、と思う。
もう流されたり同情したりしないぞー

485の記憶によればお酒飲んで大暴れしていたのは、旦那ということだけど、
書き込みを見る限り本当はどっちなのかわからない。
記憶が混乱してるみたいだし、病院行った方がいいと思うよ。

>>490シネヨ　空気嫁！　お前なんぞの甘えた愚痴なんぞチラ裏で充分だ

私は酒乱ではないです。
嫁子が暴れたは、向こうの捏造です。
記憶が曖昧なのは、離婚後、ここ最近です。

>>493
まぁ病院池

>493
何故記憶があいまいなの？普通自分が入院したかどうかなんて時が経っても忘れないよ？

ODして入院すると、ボーっとした状態まで醒めたらすぐに病院追い出されるから、記憶が曖昧だったりする。
>>493がそうとは限らんが、何かそんなニオイがする。

自分も立派にエネmeになりましたって話でした

>>490
だらだら長文吐いてる割にはたいしたことないじゃない。
チラ裏いけよ。ボケ

>>490
自分もそういうのあったから気持ちは分かる
でもこのスレじゃない方がいいよ
毒親のせいで行かず後家とか、他のスレに行くといいかも
毒親とか、親に抑圧とかで検索してみたら？

ホメオパシストの毒母もたされた元従兄弟が不憫でしょうがない
喘息は砂糖水で直りはしないんだけど

　

うちも
「モラハラDQN父と、そんな父にうんざりしつつも結局言いなりの母」のタイプ
昔は「お母さんを助けてあげなきゃ！父死ね！」と思ってたけど、
結局エネme親って、自分の意志でDQNパートナーといるんだよね
いつかは親も死ぬわけだけど、父のが先に死んでくれないと困る

毒親とエネme親、どっちかが先に死んでほしいかと言えばたしかに毒親だな
どっちも死んで欲しいが

毒親とエネme親って結構仲良いように見える時がある

>>504
そりゃそうだよ。こっちを悪者にして苦しめて楽しむというか、そういう
歪んだ協調性（連帯感？）を持ってるんだもん。

>>502
うちの親も似たような感じ。
長女の私は、いつも母親の愚痴を聞かされる役柄で
変に大人びった考え持って、子供らしくない子供だった。
自分さえいなきゃ（出来婚）母親の人生はもっと…と
自分を責めたりしたが、高校出てすぐ実家出た。
母は今でもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ状態で家出る気配もない。
田舎だと色々面倒なのは分かるけどさ。
もうすぐ結婚して遠くに越すので、母に会う機会は減ると思う。

エネme親への情を捨てきれない人いる？
長年「毒親なんて私の親じゃない！私の親はエネme親だけ！毒親さえ死ねば
　エネme親を平和に暮らせるのに…」みたいな馬鹿げた考えで生きてきてしまって
エネme親は自業自得だと気がついてからも、完全には嫌いになれない
でも向こうは変わる気無いだろうから、こっちが諦めるしかないんだよね
迷惑かけられたくなきゃ、どっちとも絶縁するしか無い

エネme親にとって一番大切なのは毒親だと分かってから
情けは捨てたというかなくなっていた

>>507
小さい頃のあなたを守ってくれずに苦しめた、という意味では
毒親もエネme親も同じじゃないかな
私はそう思うようになってから、不思議なくらいエネme親への執着が消えた
今は二人どっちにも会いたくないし、会ってないよ

毒親とエネme親

エネme親も実は毒親だったりする
自分のことは愛してくれてるからただのエネme親に見えるけど
他の兄弟に対しては陰で思いっきり毒親だったり

「離婚して毒父が精神病んで自暴自棄になって人でも殺してしまったら、貴女を殺人鬼の娘にしてしまうから」
いろんな理由で、離婚を遠ざけたエネme母。
そしていつまでもアホ父を支えることだけが人生。
早くあの父を見届けたいのはわかるけど、エネmeのほうが先に逝きそうで怖い
毒残したらほんとのエネme

エネmeが先に逝った方がすっきりする部分もありそう
本人達は一緒に逝くのが理想だったり・・・

昨日、別居中のエネme親がいきなり訪ねてきた。泣いて頼まれたからうっかり実家帰っちゃったんだ…。
失敗した。今日は病院行こうって話だったのに、年金だなんだで役所回って一日過ぎた。
今からじゃ病院無理だし、何よりエネme親と毒親が外出許可してくれないだろう。
なあなあでいつのまにか、自分はすっかり回復した扱いで多分今晩は親二人がかりで説教だ。
情にほだされたらダメだね。

自業自得

ここに出会ってよかった
エネmeへの、情が断ち切れず
なんとか絶縁一歩手前まできたのに、連絡して安心させてあげなくちゃという思いと
これが洗脳だろう。このまま縁を切らないと何もかわらないという思いで悩んでた。

やっぱり、縁切りで間違ってなかったと思えた。ありがとう。

早く死んでほしい

毒親とエネme親ってのは
モラハラ父と共依存母の最悪コンビのことですか

洗脳監禁殺人犯の松永太と緒方純子も
モラハラＤＶサディスト男と共依存奴隷女の最悪カップルでしたね

父親は絵に書いたモラ夫。
ある日母親が「もしお父さんとお母さんが
離婚したらどうする？」と聞いてきて
私は速攻で反対した。
なぜなら母親は弟は必ず引き取るけど
私はどこにやられるかわからなかったから

今にして思えば親戚の家でも施設でも
あの家よりはマシだったのに

エネme親も敵だってわかる！
ウチは父親が過干渉でかつコミュ障の毒父で
母は社交性があって人間関係を上手に乗りこなすリア充なんだが
自分が母に父のことで助けを求めても
「お父さんはああいう人なんだからあんたが我慢しなさい」
「お父さんのことですぐカッカしてあんたって幼稚だね」
「あんたって性格お父さんに似てるよｗｗｗ」
って相手にされなかった。
よく考えると母もヒドイ。

で、自分自身も相当やっかいな「エネme」だったと思う。
真の敵は毒親でもエネme親でもなく自分自身！

自分が成人になって実家のことを他人に話したら大抵驚かれて
「520さんはお金貯めてできるだけ早く家を出たほうがいい」
「親から離れたほうがいいよ」と言われてたのに
「でも…私なんかにちゃんと一人暮らしができると思えない」
「結局私は親がいないと何もできないし…」
と、でもでもだってで家を出る勇気がなかったし
私が我慢して父親の言いなりになれば
親子関係上手くいって幸せになれるかも？
という幻想が長い間抜けなかった。

毒親持ちだと特に若いころはエネmeになりがちだと思う。
あれって洗脳だよね。

うちは毒母と放置父だったんだけど
高校生位までは母の言うままに信じて全面的に父親がおかしいと思ってて
母をかばってよく父親と喧嘩もした。
ところがいざ社会に出て結婚もし、改めて自分の両親を遠くから眺めたら
母の方が言動が明らかにおかしい。
父親もギャンブルに逃げたり言葉が足りなかったりで酷かったんだけどさ。

で、今。
おかしいと気付いた両親と距離取ったほうが絶対良いって分かってるのに
親子の絆云々育ててもらった恩云々と言われ続けた言葉が脳裏に焼きついて
不安が強くてエネmeから完全脱却できない有様。
情けない。

エネmeから脱却が難しいのや、洗脳されるというの、よくわかる
支配されるんだよね

色々毒親関連のスレ見たけど自分とこにもっとも当てはまるのは
過保護・過干渉な親が大嫌い
ってスレだった

毒親スレには、金銭的虐待や性的虐待や暴力やネグレクトなど
凄まじい経験をしてる人もよく来るんだけど
そういう人達からみたら
過保護過干渉支配系の毒親で悩んでるのって
贅沢な悩みに見えるんじゃないかって思って

でも逆に、理解されにくいから困ることもあるよね
親嫌いとか疎遠絶縁て知られると、中二病扱いされたりさ
でも暴力的性的金銭的みたいな、ハッキリした被害があると説明しやすいけど
「毒になる親」みたいに言葉で縛って洗脳していくタイプだと普通の人には理解しにくいんじゃないかな。
＋エネじゃなくても、毒親持ちの人のスレでよくそういうこと書いてあるね。

私は軽度だけど暴力も性的虐待もありの親父から逃げたら、母親が味方のフリして
接触してきて、結局父との接触を暗に要求してくるという…
ありがちらしいね、こういうケースも。

ヒキ板からコピペ
過保護過干渉系の毒親の定義なんだが、全くウチのと当てはまってたｗ

毒親の教育：
”お前はこう思っているはずだ。”というのが親の中ですでに決まっている。
親がどう考えているのかを読み取り、それをさも自分が考えているかのように出力する技術を磨くための調教である。
これにより、どんな性格をしているのか・どんなものが好きなのか・どんな人生を送りたいのか・誰と仲良くなりたいのかなど本人のもって生まれた能力や感性を全く無視した個性が親によって決められ、
それをあたかも自分がそう感じたかのように表すことによって親にとってのいい子と認識される。
自分の意思を持つことは親に対する反逆であり、不良になった証であると考えられている。

例：進路について決めるとき
�@以前から興味があった○○を学べる学部を希望する→就職に役立つ手に職がつく学部でないとダメだといわれる→金銭問題があるので仕方なく○○を学べる学部をあきらめるが、それに近い学問をする教育学部に進路変更
→教師なんてダメだと言われる→また志望学部を変更する・・・の繰り返しで訳が分からなくなってゆく。
ただ、よくわかるのは自分が行きたい学部には行けることはなく、全く興味のない可能性の高い親が行かせたい学部を希望するまで延々とダメ出しをされ続けるということだ。
しかも、親は子供の適性を考えたうえでその学部に行かせたいわけではない。
※ちなみに希望している芸術系などの特殊なものではない。

�A人と関わるのが苦手なのに、「あなたには保育士が向いているわ」と勧めるなど見当違いなアドバイスをする。
よく聞いてみるとその仕事は親が子供のころなりたかったがなれなかった憧れの職だったことが発覚する。

>>524
あたりすぎて引いた…。
進学の事なんかはあまり言われなかったけど
「親が考えてることを想像できないおまえはおかしい」と散々責められたし
立ち回りが苦手なのにそういうものが必要な職が適職だと何度も何度も言われた。

そういえば今の自分の悩みは「自分が何者なのか｣という事だわ。
なんか合点が行き過ぎて脱力した。

>>524
うちもまさに進学の度にもめた事を今思い出した
高校進学の時のチャレンジ私立の選定も、大学進学の時の学部選定も全部反対された
あ、更に就職の時までそうだった
全部あなたの為にって感じで、自分自身もそうかな？と最終的に思わされて自分で決めたつもりで決められてた
今大学受験する娘がいるんだけど当時の事を思い出してしまってものすごくモヤモヤする

745 ：名無しの心子知らず ：2008/09/05(金) 17:45:21 ID:FtjshU9d
過保護過干渉により育てられた子は、
親にな〜〜〜〜〜んにも話さなくなるよ
親が嫌いだから
下手したら家庭内ではずっと黙ってる人もいるんじゃないかな
親が嫌いだから
例えば彼氏や彼女ができても絶対紹介しないの。干渉されるの嫌だから
勿論、学校や職場では普通に喋るし、明るい。
でもこういう我が子を見て親は、家の中しか知らないから
「いい年なのに、恋人の一人もいないのか・・」
「こんなに口下手で社会に出てやってけるのか」
等、見等違いな心配をして、さらに干渉してくるわけね

↑↑↑
うちの毒父＋エネme母すぎてワロタ

あるとおもいますｗ

毒父よりエネミー母の方がむかつく
もう実家出てるし父親とは没交渉で気が向いた時だけ怒鳴ってくるだけだからどうでもいい
父親にこういわれたデモデモダッテなエネ母の愚痴の方がしんどい。
この間も父親に言われた事が気に入らず愚痴をいってきたんだけど
どう考えても父親の方が正しいんで反論したら死んでやるとか私はいらないんだとかウザイ。
子供の頃ならハラハラしたけど大人になってからは心底死んでくれていいと思ってるから
じゃあもうそれでいいよ私は関わらないからって突き放したら今度は父親に泣きついて私が悪者にされてた。
エネミーで悲劇のﾋﾛｲﾝでいたかったらそっちで気が済むかでやってくれよ。
遠方住まいのこっちまで巻き込むなよ。
こんど近距離になるからICレコーダーでも買っておこうかな。
両親には効き目ないだろうけどないことないこと吹き込まれてる親戚や近所の人には
何か自分が不名誉なぬれぎぬきせられてると判った時は使えるかもしれない。

>>527
あるあるすぎてｗ
何か情報漏らしたらうるさいからしゃべらないんだよｗ
それで「うちの子は学校のことな〜〜んにも話さないのよ」って
仲良し親子をうらやましがる。
相談してもスルーされるし話し聞いて欲しかった時に聞いてくれなかったら
もう話しても無駄だと思っちゃうじゃんｗ
それなのにどうでもいい話題には首つっこんで過干渉。
子供もバカじゃないから話さないほうが良いって学習するよｗ

ウチの場合、毒父は、社会的地位と収入は高いけど
人間関係能力は弱い者への支配しかできなくて、友達ゼロという人だから
（父に近付いてくる人は金目当てや権力目当てで媚びてくる人だけ）
もうあの人は死ぬまで変わらないと思うんだが
エネme母は、人間関係能力が高くて友達も多く周りから好かれる人で
子供である私にだけ
「憎たらしい」「アンタはお父さんにそっくりな性格」
とぶつけてくるような人だ。

相手が私じゃなかったらエネ母は良い人なんだよね…。
私以外の人には優しくてまともなエネ母を見てると切ない。

毒親に育てられても、毒の影響を受けないでまともに育ったり
きっちり毒に反抗したり、うまく毒から逃げて
年相応に成長できてる人達ってたくさんいるじゃん。
そういう人からみると自分なんて甘えてると思うし。

子供である私が毒父からの支配をすり抜けて
上手く私が年相応に成長して
人間関係能力や社会性などをUPさせていれば
母だけはエネmeにさせなくて済んだんじゃないかと思うのが悔しい。

インターネットとネットで知った毒親本のおかげで
自分の親は毒親＋エネme親だったんだ！
なんとしても逃げなくては！ってことがわかったとして
次のステップ。

親から逃げるにも資金が足りなかったり
（親に子供の金を没収されてたり、親からバイトや就職を禁止されているなど）
自身の社会性や生活能力やコミュ力や
家事能力やまともな常識が真っ当に育っていない場合は
就職して働いて貢献してクビにならない能力や
一人暮らし、仕事上での人間関係、友達を作る能力などを
自力で学びなおしたり、親から教えられた間違った常識を矯正していくのに
やっぱりみな苦労するよね。

それで上手くいかなくなって仕事を止めるしかなくなったり
実家に戻るしかなくなったら親は絶対
「ほら、やっぱりアンタは何もできない子なのよ」
「親の言うとおりにしなかったからバチがあたったのよ」
とドヤるだろうし。

自分は家事や一般常識は本で勉強したんだけど
コミュ力は本では学べない気がして困ってる。

今まさにそれで悩んでて、もしかして自分はコミュ障なんじゃないかと疑ってる。

コミュ障（発達障害）の診断なんかついたら、ますます毒親大勝利だよ。
「親は子供をちゃんと育ててあげたのに、アンタが発達障害者だから
アンタは『失敗作（ウチの親の口癖ｗ）』に育ってしまったんだ」
ってなる。gkgr

自分もコミュ障を疑って
発達障害の本やサイトを読んで勉強していたことがあるんだが
発達障害の子供を育ててる親のブログやツィッターに
毒親臭いブログの多いこと多いこと。
子供が頑張ろうという気を出しても親がつぶすんだよね。
「あなたは発達障害があるんだから頑張ったらダメ。
　お母さんが全部助けてあげるからね」って。
さらにそういう毒親は頑張ってる子供のブログや親ブログを
徒党を組んで荒らす。

もちろん中にはまともな親のブログもあるけど。

大人になってからのコミュ障の改善や克服は大問題だな
子供や若者のうちは大目に見られるようなことでも
年を取れば取るほどできないことがハンデになっていくし

>>531
いやエネme母って他人には良い顔するよ。
良い顔した分、ストレス溜まるのか知らないけど自分の毒を全部子供にぶつけてくる。
エネme母がまともだってのは幻想だよ。
誰かをサンドバッグにしてる人がまともな訳ないよ。

サンドバッグにされたから卑下するようになるんだし、自分を責めちゃいけないよ。
毒親に育てられてもまともな人って、もちろんその人の能力も高いし努力もあるんだろうけど
片方がまともだったり、まわりに助けてくれる大人の人がいたんだと思う。

うちのエネmeも他人に良い顔しまくっていて
親戚と会ってる時なんか別人格になってるよ

>それで上手くいかなくなって仕事を止めるしかなくなったり
>実家に戻るしかなくなったら親は絶対
>「ほら、やっぱりアンタは何もできない子なのよ」
>「親の言うとおりにしなかったからバチがあたったのよ」
>とドヤるだろうし。

ウチの母とまったく同じだ

認知療法:行動療法:論理療法21 -質問回答歓迎-http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311594380/
1 ：優しい名無しさん：2011/01/02(日) 11:10:38 ID:ea4qOy6H
■行動や考え方を合理的に変えていくことで「うつ」や不安、神経症、恐怖症、パニック障害 、強迫性障害、摂食障害
トラウマ、人間関係、人格障害などへの効果が科学的に実証されている
認知行動療法・行動療法(行動変容法、応用行動分析)・論理療法(REBT)・認知療法について語るスレです。

■■〈認知療法スレまとめウィキ〉■■ http://www.wikihouse.com/cognitive/
ＦＡＱ、認知療法のコツ（Tips）、名言集など参考になる情報があります。必見です。

あるあるすぎるこのスレ
「離婚しなかったのは子供のため、金のため」
パートでも母子手当でもやり方はあったろうに、何言ってんの？
それでいて「一人でも食べて行ける職業＝医者になれ」の一点張り教育
まあ、もし離婚してたとしてもあの母親じゃあ、金がない分更にろくな娘にはならなかっただろうがw

両親ともお互いに、毒親でありエネmeでもあるかも
母は他人に対しての外づらはいいし、ええ格好しい
父は収入だけは高いが、友達いなくて、子供に対してもまともな会話ができない
しわ寄せは全部子供に来てる

結婚失敗の尻拭いを子供にさせてる感じがする

毒親という言葉を最近知った。
もっと早く知ってたら、こんな言葉ができるくらい他にもたくさんいるんだとわかって安心できたと思う。
少し前までは、自分の何かが悪くてうまくいかないんだと思ってた（実はそう思わされてただけなんだよね）。


最初の結婚は、親に勧められてお見合いして、職場の人間関係が悪化してやめたくてたまらなかったし、
早く実家を出たかったから申し込まれて即ＯＫ。
相手医者の息子だから見栄っ張りの親には文句のつけようもなかったし、もう渡りに船だったよ。

それが、結婚直後から前旦那の親が毒親の正体を現してきて、小さなことでいろいろいちゃもんをつけてくるようになった。
前旦那もそんな毒親に育てられたので全く抵抗する気概のない弱い人で、大の大人が怒られてボロボロ泣くのを見て呆然とした。

その後も何かにつけていろいろ言われて、もともと母や姉に自尊心傷つけられまくりで自己評価が低かったから
さらに落ち込んでどんどん追い詰められていったの。
愚痴を聞いてもらえるような友達なんていなかったし、
結果、ノイローゼ寸前で、ストレスで呼吸困難にもなった。
３日間、意識しないと息を吸う吐くができなくて、気を抜くと呼吸が止まるから死ぬかと思った。

毎日つらくて完全にうつ気味になっていた頃、
毎朝、前旦那が出勤した直後の時間に母が電話してくるようになった。
私の愚痴を１時間以上聞いていくの。
毎日同じ内容の繰り返しだったんだけど、それでも毎日電話してきて「そうなの」「ひどいね」と言ってくれる。
あの頃は、ようやく母が気にかけてくれるようになったんだと思ってうれしかったよ。


でも、私が大学で寮に入った時も半年以上全く電話もなくて無関心だったし、
社会に出て、対人関係に悩んでうつや過食嘔吐になった間（１０年以上）も無関心だった。
最初に行った精神科の先生に悩みを吐きだしたら、「お母さんとの関係が原因でしょう」と言われたので、
勇気を振り絞って母に直接事実を伝えたら、最後まで聞いていたけどそのまま黙って立ち去られた。

そんな母が毎日心配して電話してくるはずなかったんだけど、その時はわからなかった。

長くてすみません。前の続きです。


実家に戻りたいと言ったら、前旦那は自分の実家とは縁を切るから一緒にやっていこうと言ってくれた。
しかし母は、
「長男なんだし、孫でも生まれたら絶対また口を出してくる。」
「そんなひどい家だとは思わなかった。戻ってこい。」
と、将来の不安をあおるような言葉やこれ以上苦労することはないという言葉を繰り返した。
娘のためを思うようなセリフだが、今思うとこれが罠だったのだ。
結局、精神的にはボロボロだった自分は、親の言う通り別居→離婚した。



しかし数年後、別の病気でかかったお医者さんが、自主的にカウンセリングもしてくれる先生で、
その結果、うちの母は「幸せ恐怖症」なのだとわかった。
岩月謙司：著　『なぜ、白雪姫は毒りんごを食べたのか』などを勧められて読んでよくわかった。
母は、自分の結婚生活が不幸なので、無意識（？）に娘が幸せになるのが許せなかったのだ。
あの毎朝の電話も、娘の不幸を確認して喜んでいただけなのだとわかり、心底ゾッとした。


母の本性がわかってから、前以上に母に気を許せなくなり、数年前にようやく健全に母に対して絶望することができた。
母親ではなく他人だという感覚になり、愛情も何も期待しないでいられるようになったら、本当に気が楽になった。

先日「毒親」という言葉を知って、ああまさにうちの母は毒親だと思ったが、
毒親ではなく正確にはエネme親なのですね。

結婚を考えている方、結婚生活に悩みのある方、どうか私のようにエネme親の罠にはまらないよう気を付けてください。

命は確かに親からもらった

おかげで、愛おしい子供達にであえた
感謝してるのはその一点のみ

私を苦しめ続け、心を殺し続け、更に幸せを感じる余裕も感情も奪われた

子供が大事すぎるほど大事なのに、優しく笑いかけてあげれない
抱きしめて、ごめんねと言うばかり
たえず、絶望のような思いがつきまとう

私の欲しかった幸せ以上の幸せで子供達をつつんであげたいのに
前向きになれない　なにもする気になれない

詩のような文章を書いてる間はまだまだです
内面夜叉になってみたらわかります
何もする気になれないのではなく
好きな事を手に取ると消えてしまうと思い込んでいるだけ

リアルの世界でちゃんと具体的に自分の好きなことをしたら
必ず余裕が出来ます

>>545
何様？
イミフ

>>544
アダルトチルドレンのスレとか育児の関連のスレを見てみたり相談されてみてはどうでしょう？
ごめんねという言葉をあまり繰り返し過ぎると、子どもさんの心に良くないんじゃないかな…心配です。
状況を打開できますように。

毒親持ちで、よく子供を作る気になったな

怖くて作れない派と打開したい派に分かれるんじゃないかな。
後者はシビアな賭けになるけど。

後者が成功したかどうかは、
そうやって育てた子供が成人してまともな結婚生活を築けるかどうか、
までわからないもんなあ…

毒祖父母持ちの父は毒育ちの自分を救う為に子を作ったっぽい
我が子という無条件に愛し愛される存在を持ってると感じてることによって、(実際には無条件じゃないです)
無償の愛を知らずに育った父は、少しは毒から救われてるんだろうなと思います。

まあ、全くまともに子育てできない、する気もなく寧ろ虐待してきた毒父に対して
子からの無条件の愛なんて有り得ないんだけど、そこの所は一生黙っておいてあげようと思ってる

私は今のところ子を持つつもりなし
受けた毒を解毒できるようなパートナーに出会えない限り、子は授かれないな

これだけだとスレチ臭いけど、そんな父の妻がエネmeっていう。
打開しようとして家庭を作ったのなら何から何まで大失敗／(^O^)＼

父の妻
という呼称からして義母？

いえ、普通に私の実母です
私の母と書かなかったのは、父が選んだ妻(がエネmeになった)というニュアンスを込めた感じかな…

>>551
>一生黙っておいてあげようと思ってる
優しいなw
自分だったら
何から何まで大失敗ですよと言い放って家出るわ。

毒親／毒親の子供／毒親の子供の子供

三代目がまともに育つかどうかで、
やっと毒親の負の連鎖は消える感じがする
という自分は三代目。
兄妹は全部で3人いるけど、全員選択小梨。
もう笑えて来る

>>554
自分自身書いた後で気付いたんですが、実際はやさしさ1割・面倒回避9割って感じですね…
それ言っちゃったことで父精神崩壊→心中、になるぐらいなら一生抱え切った方がマシ
こっちが本音かな

>>524すみません、どのスレかリンクかタイトル教えてください

このスレでいいか悩んだけど書きます

今日、母親からメールがきた
「胃カメラの検査するから、名前貸して（ﾊｰﾄﾏｰｸ）」
嫌な予感がして、私は出先にいたんだけど電話をかけて。
そしたら、明日胃カメラを飲むから同意書にすぐに私の名前を書かなきゃならないから、
代筆するから名前を貸してくれといってきた。
凄い怪しい。

それで、私が理路整然と「なぜ明日必要と分かっているなら、もっと早く言わないのか」
「私の名前を書かれる書類も確認せずに、名前なんて貸せない」「たとえ夫だとしても、
書類を確認出来ないなら名前なんか貸さない。当たり前のことでしょう」って言ったら、
子供みたいに「私を信用出来ないのね！？じゃあもう頼まない！！」とか言って逆切れして
電話を切られた。（続く）

出先から家に帰ってきて「胃カメラ　同意書」で検索をしてみたら、検査を受ける本人が名前を
書くことはあっても、本人以外がサインする同意書なんて出てこなかった。
情けないやら悲しいやらで、母親に「疎遠にさせていただきます（以下理由）とメールをして
電話は着信拒否に、メルアドは変更した。
幸い、うちの住所は知らないので、もうこれで縁を切ろうと思う。（続く）
（補足：両親は２０年以上も前に離婚してます。）

うちの母親は本当に毒親だ。
離婚して、子供も引き取らず、好き勝手やって、働くのに飽きてかなり年上のおじさんを
パトロンみたくして、一緒に暮らして（再婚はしない、面倒臭いからだそう）、いざその
パトロンに先立たれたら急に子供に泣きついてくる。もちろん年金なんて払ってない。
じゃあどうやって生きてるのかって？痴ほう症の祖母がいるんだが、その祖母の年金で生活してる。
最低最悪。自分の子供や、自分の母親（祖母）のことなんてどうだっていいみたい。
自分が第一の糞母です。長々と連投すみませんでした。こんな最悪親もいるということで。

>>558
返信しなくても良いから、着信拒否だけはしないほうが良くない？
ただ一つのつながりを切ると全力でおおいかぶさってくるかもよ

>>558
もしかしたらこの辺かな。生活の方無くなっちゃったかも。
『毒になる親』55人目　メンヘル板
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314791382/

私は逆に着拒じゃなくて携帯番号変えた方がいいと思う
着拒なんて他の携帯からかけられたら意味無しだよ

まともな親なら、昨日の今日で言ってこないだろうと思う
それか、ちゃんと親子で信頼関係を築けていたら、電話で同じように言われてもOK出来るんだろうな
あ、信頼関係を作れるような普通の親なら、そういう非常識なことは言ってこないか
堂々巡りだな、これｗ でも断れたんだから凄いよ、ある意味毒親から解放されることが出来てるし、頑張れ

自分の親の年金を搾取して暮らしてるような貧乏人なら、
連絡先を全部経てばもう相手は何も出来ないと思う
調べる金もないだろうし

ゴキブリ以下で害虫の父親早く死ねばいいのに、浮気で家庭がグチャグチャだよ
地獄に落ちろ！！

最近子を産んだけど
手伝わせてと通いに来たエネ母。
たまたま友人の離婚した話になってエネ母は『子供のためには何があっても離婚はだめ』とドヤ顔で語り出した。
自分は『浮気・借金・酒乱・働かない夫なら父親失格だし子供のためなんかにならない。離婚してもいいと思うし私なら離婚するわ』と言ったら急に黙り込みそそくさと家に帰っていった。

真正面から正論投げつけＧＪ

標語：　「かわいそう　その一言が　命取り」

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ''';;';;;;;,.,￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ''';;';';;'';;;,.,　　　　ﾆﾀﾞ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　ﾆﾀﾞ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;''';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　vymyvwymyvymyvy
　　　　　　　　　　　　　　　vymyvwymyvymyvyyvyyvy
　　　　　　 ∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　　ﾆﾀﾞ
　　　 ∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　　　　ﾆﾀﾞ
　 ∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧
∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧ ﾆﾀﾞ
<｀∀´><｀∀´><｀∀´><｀∀´><｀∀´><｀∀´><｀∀´>　　　ﾆﾀﾞ
ﾟし-Ｊﾟ　ﾟし-Ｊﾟ　ﾟし-Ｊﾟ　ﾟし-Ｊﾟ　ﾟし-Ｊﾟ　ﾟし-Ｊﾟ　ﾟし-Ｊﾟ

母は、「娘がアスペで迷惑している」と近所や血縁や知り合いに言いふらしており、私は傷ついています。

私は複数の精神科から「あきらかに後天。虐待によります。」と診断されたのに、アスペの診断をされるまで信じたがらない。

しかも、母は私の治療費や年金は払わないのに。　

私は、
網膜はく離や　網膜が萎縮する治療法がない眼病、難聴、
日光アレルギー（重度で、膠原病の疑いを医師から言われた）
など、体の病気が20代後半から進み、現在働けない状態です。

母は「それらはアスペの二次障害だから」と信じ込みんでいます。

医者からの指示。
「進行を防ぐために太陽を避けて」

「騒音による難聴だから、大きい音や痛い音を避けて。
怒鳴り声でも、掃除機でもそうです」

「眼病の進行を防ぐためにほうれん草（ルテインが有効）を食べて」

　母にそれを伝えると、「アスペルガーはわがままだから。」
と、わざとカーテンを開けたり　窓を開けたり　耳元で叫んだりします。

　ここのスレを読んで、仲間がいるんだ、と気力を保ってやっていきます。

妹は、母の「自分のことしか考えない」実態に　私より早くから気づいていました。
出産で協力しなかった母に傷つき　母と縁を切り、住所も不明です。

母はこのことを周りにも親族にも隠しています。

周りには「妹が帰らないのは娘（私）がアスペルガーだから」
といいふらしています。

私には、「家族から虐めを受けたのはあんたがアスペルガーだから」と言います。

物心ついた頃から私は、「お母さんは傷ついているんだから、私が慰めないといけない」
と思い込んでいました。

母は子育て支援の仕事をしているので、「自分の子どものことをしないことを
知られたが母が嫌がるだろう」と黙って苦しんでいました。

母への親身さを今度は自分に向けるようにシフトして、なんとか病気の進行を抑えたい。

病気で出来ないことに母が協力しないから公的サービスがあるか、年金不払いをされてるから
法律上問題なので市役所などに相談します。

病気の進行を遅らせるのと
母親とは別

福祉関連に相談して障害者手帳もらって
自分自身で親に頼らない生活しないと
苦しむ自分を見て「かわいそうな私」で終わっちゃオシマイでしょう

最後の行は、そのために書きました。

＞母への親身さを今度は自分に向けるようにシフトして

ありえんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うん、母親のサポートはありえない
だって失礼だけど、健常の妹さんの世話すらしなかったんでしょ
自分が一番の人は他人に興味がないから変わることがない。
子育て支援の仕事は自分が評価されるからやってるだけで親切とかボランティア精神でやってるわけではない。
家の母とまったく一緒だからわかる。
同じようなボラ系の仕事して自分が脚光を浴びるのが嬉しいから一所懸命やるだけ。
家族にそれがシフトすることは絶対ない。

行政と相談してご自分の問題はそっちに解決してもらったほうがいいよ。
母が居ますとか世話してくれる人手がありますとかうっかり当てにしたくなるだろうけど
人員の数には入らないよ。
アスペアスペって言いたがるお母さんなら職員と面談すれば当てにならないって判ってくれそうだし
良い方向に行くことを祈ってます。

言葉足らずで失礼しました。
母を自分より優先する生き方をしてきたので、自分優先にシフトしたい、という意味です。

>>576さん、お母さんの話、すごく参考になりました。ありがとうございます。

　国民年金を払わないと障害者年金は出ないので、行政に相談します。

　私は通勤途中に前方不注意のトラックに　はねられ救急車で運ばれたことがありました。
　警察で「あなたの過失は０だから」と言われました。

　加害者が運送業なので保険を使いたくないと言い張り、
私は「治るまで保険を使ったのと同じだけの治療費ください」と交渉しました。
　
　だから保険金は一切もらえませんでした。

　しかし、母の知り合いが「あんたの娘は当たりやで保険金目当てだとうわさになっている
通院をやめさせなければあんたの仕事に協力しない」と言い出しました。

　母は加害者に治療費を出すのをやめさせました。

　今も後遺症が残ってしびれや痛みが続いてます。

　私は自分の健康よりも母の顔色伺いを優先したのでそれをやめる決意です。

あーそれなら判る＞シフト
いままで自分もエネmeなってたね
母親の言う通りに従う必要はこれっぽっちもないのに
自分の事を一番に考えて身体を労わってね
母親優先して自分が不幸になっても喜ぶのは母親だけだ

エネmeな親って我慢してきた自分が偉いと思ってるよね
その我慢で周りが迷惑してるのに

>>579
自分の生活や世間体のためというのも大きいはずなのに
すべて子供のため、子供のせいみたいに言うんだよね。

自分のためだということは絶対に認めないよね

自分のためだって認めちゃったら、家族への依存も支配もできなくなっちゃうもんね

それができなくなったら、エネmeにはなーんにも残らないもんね

そりゃ認められないよね

DVを助長してるという自覚もないしねぇ・・・

長文ごめん。ちょっと吐き出させてください。
私の父親は子どもは殴ってしつけるもの！って思ってて
私は父親の機嫌を損ねては、叩かれたり、殴られたり、頭を踏みつけて足でぐりぐりされたり
おなかを蹴られたりして育った。イヤミ、罵倒は日常化していた。
でも、母親は優しくて家庭的で教育熱心で、いつも私のために一生懸命だった。
私は母が大好きで、良い就職をして、母と二人で暮らすのが小さいころからの夢だった。
でも、最近母がエネme母だったことに気付いた。
だって、いくらなんでも幼稚園児がいたぶられてたら普通助けるよね。
愛情深い母親じゃなくても、通りすがりの赤の他人だって助けるよ。
かばってたら貴方がもっとひどい目にあわされてたからって、言うけど
身を呈してかばってくれたことなんてなかった。
数年前、父が母にひどい暴力をふるったものだから、
私は学校を途中でよして、就職した。
給料も良くて、福利厚生もしっかりしてて、安定した仕事だった。
でも、長続きしなかった。職場柄、教育が厳しかった。
仕方がないし、当たり前のことなんだけど、威圧的な人が多かった。
その人たちは私のこと思って厳しくしてるだけだし、職場の外では
すごく優しかったんだけど、どうしても父親を思い起こしてしまった。
かばってくれなかった大好きな母親のことも。一緒に入った子たちは
なんか、自立してる子ばっかりだった。志あって就職してきた人たちだった。
それで、辛くなって、ダメだった。離職率が高い職場じゃなかった。
私が弱い人間なだけだったんだけど、やっぱ育ちってあるよな、と痛感した。
母にはわたしが思っていたほど愛されてなかったし、父には言わずもがな。
やりたいことがない。これからどうやっていこうかと今悩んでいる。

父親は浮気性。常に複数の女がいた。
自分が浮気するのはお前(＝私)のせいと言っていた。
私が母親を独り占めしてるかららしい。母親を返せと言ってきた。
のくせ、お前がいなかったらとっくに離婚しているという。
わけが分からない。
お前のことは可愛がった。あんまり殴ってない、と自慢げに言う。
母親もお父さんはあなたのことは可愛がってる、お姉ちゃんはもっと辛い思いをした、という。
姉より贔屓されたのは認める。でも、姉が苦しんだのを私のせいにしないでほしい。
姉本人から言われるのなら仕方ない。でも、母が言うのはおかしい。
姉が家を出ていってからって、お母さんにはあなたしかいない。とか、
お母さんのために頑張ってとか、お母さんを助けてね、とか言わないでほしかった。
あなたと暮らすためにお母さんは今耐えているとかも。
母は悲惨な境遇に生まれ育った。夫から虐げられた。
私は母をかわいそうだと思っていた、今でも思っている。でも、
母のために就職して、耐えられなくて辞めて。今の私には何にもない。
趣味も社交性もない。学歴もない。男性を見ると父親を思い出して、
怖くなるから恋愛なんて出来ない。

エネmeも子供が大切、子供のためと言うのなら本気で子供のために
行動して欲しいよね。結局エネmeの行動って自分のためだったり、
嫌いなはずの結婚相手のためだったりして、子供の優先順位は
一番下なんだよね。

>>583->>584
長文レス失礼します
私も同じような性質の両親の元で育ちました
>>583の内容は、両親の言動、子の心の動き、ほぼ完全に一致しています…

毒両親の影響で出来ている自分自身をどうやって生きていくか、とか、難しいけれど
母はエネmeだと気付けたこと、それは私にとって自分の人生の本当のスタート地点になったと思う
それからずっと七転び八起き四苦八苦でやってきたけど、最近はアダルトチルドレン関係の事例を
参考にし、無自覚な毒の影響に先手を打って、なるべく無駄に転ばないようにしてる

お互い頑張ろう。
私も男性不信、社会性のなさとか問題だらけだけど、、、ACなりにやってくしかない＞＜

夫婦喧嘩の仲裁をしていたことがバカらしい

>>587
私の場合仲裁せず完全に空気になってたｗ
ロストワンだよトホホ

半泣きでとめにはいれば「大人の話に首をつっこむな！」と怒鳴られ
部屋でびくびくしながらおとなしくしていれば
「お前は親が喧嘩してても平気なのか！」と怒鳴られ
泣きたい気分で暮らしていた小さい頃の自分が哀れｗｗｗ
まさしくトホホｗｗｗ

私も似た感じー。

だから親捨てちゃったー。
あんまし親って感じじゃなかったから、全く気にならなかったよ。
我ながら薄情だなー、とは思うｗｗ

先輩の親が毒っぽいけど、先輩は親と仲良くなりたがっててその度に傷ついてる感じです。
先輩に｢毒になる親」って言う本贈りたいけどさらに傷つきそうで悩んでます。ネットもしない人だし
辞めておいたほうがいいですかね・・？　先輩の家は父親がエネで母親の方が毒です。

>>591
傷つきはしないんじゃない？自分がそうだって実感わかないだろうし。
逆に傷つくならある程度の自覚があるんだろうから読んで何か目覚める
可能性があるんじゃないかと思う。

ただ親と仲良くなりたがるって言うのが共依存的な感じだと逆ギレみたいになったり
アイデンティティ崩壊して迷走の恐れもあるので怖いな。

いや、それはちょっと直球すぎると思う。

話に出るってことは、
親を毒だとは思ってないってことじゃないの？
うちの親、こんなに自分にヤなことするけど、普通の範疇に入ってるよね？
こんなのウチだけじゃないでしょ?
みたいな。

だからあえて本送ってあなたのウチ変よ
ってのはなぁ。

自分は言葉で指摘された。

自分の親も毒親＋エネme親＋毒兄弟。
でもずっと自分は親が毒とは思っておらず、自分が罪深い子供だと思っていた。
普通にみんなやられているのかと友達に幼少時の話をいくつか（詳細書かないけど虐待系）したら

友人が・・・（絶句）え？え？え？それって虐待・・・だよね？

と言葉をなくしながら突っ込んでくれた。その時に初めて自分が親兄弟から虐待されて育った子供だと理解した。
虐待された子の基本だろうけど、
子供って親が子供に悪いことをするはずがないと思うから、
自分は虐待されているのではなく、自分が悪い子だから躾けられているって思うんだよね。
で、いい子になりたい。親から愛されたい。親に喜んでもらいたいって切実に願う。
先輩はそんなところかもしれない。

自分の場合は、友達が指摘してくれたから気付けたけど
>>591さんがさらっと指摘するのは危険なのかな？

とはいえ、今は毒親＋エネme親・毒兄弟と完全に縁を切って暮らしているが、
ＡＣ他の呪縛に苦しむ毎日。気付かなかった方が幸せだったのかもしれない。なんて思うこともある。

毒父は死んだ。エネme母はピンピンしてる。
その元子供はメンヘラでずっと苦しんでいるが、エネmeが自分の子供の病に対して
当事者意識のかけらもないのはお約束。子供を苦しめるだけの親とは一体アンタ達は何なのかね。
無神経の塊みたいな人間だからそう簡単にはくたばらないだろうけど、一日も早く逝っていただきたいものだ。
地獄の釜の蓋が大口開けて待ってるわwww

591です。592　593　594　ありがとうございます。
実は先輩はちょっと精神的にまいってしまってて入院後、親元に引き取られました。（後だしで
すみません）　病院の先生に「親の協力は不可欠」と言われてるらしく、それを信じています。
しかし毒親ならちょっと違うのでは・・と思ってて心配してます。
今は就職して会社に実家から通っているとのことでした。たまに親との生活の窮屈さ等書いてある
手紙等が来るので（電話は高いので）その時に本を贈ろうかどうしようかと思ってここに相談させて
いただきました。私のせいでまた病気が悪化するといけないのでやめておいた方がいいかな・・
でもあの親元で病気治るんだろうか・・・と心配してます。

>>596のところに遊びに来てもらえば？
1泊2日でどこか近郊の温泉に泊ってもいいし
その時にさりげなく本を出しておくとかできるかもね

>>596
それならひとまず様子を見てたくさん話を聞いてあげるのが一番だと思う。
そこまで話をされる立場なら、先輩の口から親に対する疑念みたいなものを
感じ始めてからでも本を渡すのは遅くないかなと。
あと逆に先輩が話をしなくなってきたらそれもひとつのサインだと思う。

気を使ってくれる人がいるだけでも違うと思うよ。

親戚でも親友でも彼氏彼女の関係でもなかったらあんまりおせっかいしない方がいいと思うよ
後輩ちゃん助けて！！って言ってるわけでもないでしょ。
それで精神悪いほうに病んでも責任取れないでしょ？
精神の病の人ってたかーい塀の上を平均台みたいに歩いてるようなもんだよ
どんな些細なきっかけでその小さな塀から悪い方に転がり落ちるか判らない
医者でもないのに素人考えで手を出すのは考え物
手紙が来たら心をこめて返事してあげたりちょっとした小物でも送ってあげたりそれぐらいでいいよ
本当に助けて！って来た時は医者連れて行ってあげたり毒親から離れるのを助けたりすればいいと思う
それもその先輩って人にそれだけ深い付き合いがあって自分を無にしてやってあげれるかどうか覚悟があればだけど
精神病んだ人と付き合うって相当な覚悟がないと大変だよ

>>599の意見に賛成だな・・・

>>594に、
>とはいえ、今は毒親＋エネme親・毒兄弟と完全に縁を切って暮らしているが、
ＡＣ他の呪縛に苦しむ毎日。気付かなかった方が幸せだったのかもしれない。なんて思うこともある。

ってあるけど、本当にこんな感じだよ。
親が毒だと気付きました、はいめでたしめでたし、とは行かないんです。
そこから先が本当に大変なんです・・・そこまであなたは責任持てますか？
普通に話を聞いてあげるだけでも、先輩は随分救われていると思うんだけどね。

私は気付かなかった方が良かったと思ったことはないなあ

第三者から指摘されて受け入れられるかどうかはわからない
でも、もしその一冊で気付けたら、私なら多分、本をくれたことを感謝する日が来ると思う

人それぞれなんじゃないかなあ

うん。人それぞれだと思うよ。
でも毒親に育てられた中には、気づいてからが茨の道と思ってる人も多いと思う。
自分が子供を虐待しない。と確信できず、負の連鎖を断ち切るために子供を産まない選択をする人は少なくない。
何も考えずに子供を産めていたら。疑うことなく他人の愛情を受け入れることができたら。
幸せだろうな。

>>601呪縛を乗り越えて普通に生活できているようでよかったですね。

>>602
私はまさに連鎖を止める為に子を作らないことにした者だよ
連鎖に気付かずに連鎖させて巻き込んでしまったら、子に申し訳ないから
何も気付かずに子どもを作れてたらよかったとは思えないんだよね…

最悪に自分押ししすぎ。
人それぞれと言いながら他人認めてないだろ、こいつ。
完全毒親・エネミ親連鎖パターンで読んでてイライラする。

えっ？601と603でそうなるの？
私みたいなのもいるよって話で、気付かない方がよかったかもって人を
認めてないわけじゃ全くないんだけど…。
あと、連鎖の意味がわからない。なんだかごめんね。

連鎖よりなにより毒祖母になられるのが怖いので
親が元気で毒振りまいてる間は子供作らない

>>605
横ですが、毒親にそだてられた人は毒になる連鎖ですよ。
本人は自覚がなくとも、毒親Jr的な性質になってるってことです。

考え方は人それぞれ。ですよね。
ここにいる人は親に否定されて育った人が多い。そしていまだ苦しんでいる人も多いです。
自分がそうだから。と他人を否定する内容はいかがなものかと思います。
自覚がないのだったらごめんなさいね。

エネmeは自分が一番我慢強くて優しいと思ってそう

>>607
>>603は連鎖を止めるために子なし選択をしてるのに
>>604がパターンだと決めつけてる連鎖ってなに？ってことじゃない？

子供を産むことをやめることでは子供へとつながる連鎖のストップ。
でも既に自分が（親ではないが）毒な人間になってるってことでは？

うちは父がエネミー親で母が毒。
姉もものすごい毒で、すごいヤギみたいなおじいさんと不倫略奪婚。
その時点で姉がACだと思うんだけど、私がACだと難癖つけて自己紹介する女。
おじいさんは無年金と結婚後知ったので、
できた一人息子に将来養ってもらうからと甘々に育ててる。

で、毒をうちへきてまき散らすから、せっかくうちは祖父母と絶縁までして子供に連鎖させていないのに
よそ様に連鎖されてもと姉とも絶縁した。

毒な親じゃなくても、周りに毒を振りまく人間ているよね。

>>611
いるね。っつーかあなたの姉は毒親にそだてられた毒だからじゃないか？

>>609
時系列を見ろ。

しかし世の中には案外毒親って多い気がするわ。
ある程度大人になって知人から、自立して落ち着いて他人に話せるようになった
毒親の話を聞いたりするようになって改めて思う。

普通の親だったら話題にもしないんじゃないの？
普通の幸せって気がつかないものだから

世間に出て、初めて親が変だって気がつくことがほとんどでしょ
子供の時は、親と家庭が絶対に近いものだし

ここ読んでて
毒親ってそういう「小さな幸せ」の
ありがたみを教えてくれない親なんだと
思ったよ。

金を出してくれればいいわけでもない
悪いところは率直に教えてほしい

子が親の望むものって
そんなに大きなものじゃないんだよね。
身の丈にあった幸せがどういうものかを教えてくれる＝
それを子に用意してくれるってことやね。

毒親のは抱きしめて可愛がるとか愛情もって叱るとかそういうんじゃないんだよね
自分の気分で怒鳴り散らして子供をサンドバッグにするだけで。
他人の前ではいかにも可愛がってますってお金掛けて良い身なりさせたりするしそれが親の愛だと思ってる。
それでこんなにやってあげたのに…シクシクってされても

>616
どこぞの国のやんごとなきお妃さまとお姫さまが
目に浮かびました・・・

そういうのは他でやってほしい

みんな他いっちゃったねｗ

ＡＣスレって他にあったっけ？

毒親って「子供は親の思い通りに生きるもの」だと思ってるのが嫌だ。
その癖外面はいいから、周りに助けを求めても信じてくれない。
仮に毒親のおかしさに気付いている人がいても、無言で距離を置く人が多いから
毒親のおかしな部分を指摘してくれる人がいないんだよな。
実子は距離を置くこと自体が難しいのがつらいところ。

エネme親は自分大好きだから自分の非は認めないよね

保守

>>621
実子で距離おいてる人も結構多いよ
その最たるのが子供の家出

あんまり母親がキチガイなんで、中学の部室で寝泊まりしていた事がある
有名進学校だったんで、他にも毒親の友達がｲﾊﾟｰｲ
集団で家出して集団で部室で寝泊まりしてた
「流行ってるから」とかなんとか言って。風呂は銭湯。洗濯はコインランドリー
部活やってみんなでご飯食べて、銭湯いって、部室で勉強した。
小遣い使い果たした解散になったけど、極楽のような二週間だった

豪華じゃなくていいんで、全寮制の私立とかもっと増えればいいのにね
そうすれば、毒親から離れられる子も増えるのにね

毒親がそういう学校に子供を入れると思う？

>>625
見栄で入れただけ
自分の会社時代の同僚がワンランク下の学校にいってたから
行かされただけ

>>625
ごめん、そういう意味じゃなかったね
そうだね、おもちゃを手放すわけないか

親は子供より先に死ぬのだから、子供が将来自立できるように育てるものだと思う
年取ったら子供に頼ろうとする親はそもそもおかしいよ
距離を置いて当たり前だよな

>>624を読むと、非常に物わかりの良い親だと思うけどなあ
子供自身が単に反抗期だっただけだし
毒親が2週間も友達同士の生活なんて許すわけねーっての
ソースは実毒親。社会人になるまでどんな理由でも外泊禁止だった

「お前には無理」「おまえはダメな子」
「おまえは○○だから心配」「おまえは××（ぼんやりとかうっかり等否定語）」
こういうことを十数年かけて刷り込んで家出なんてできないように育てるよね。

家出したいとかやろうとは思うけど、結局自信がなくて不完全燃焼。

>>630
まさにコレ。
自分が書いたのかと思ったわ･･･。

自分のわがままを聞いてくれない、自分の思い通りに反応してくれない親を
毒親と勘違いしている人が増えてきて、なんだかなぁ、って思う。
むしろ毒子のような･･･。

>>631
なんだかなぁって…所詮他人事だから言えるセリフ。勘違いじゃないよ。それに何でそう受け止めたら毒子なの？あなたのその理論だと思い通りに受け止めない親も毒親って事じゃん。

数行の書き込みだけじゃ判断できないものね

毒親つってもタイプはいろいろあるんじゃないのかな

真人間以外というと、DQNとﾋｷﾆｰﾄ、メンヘラという違う方向性の違うものになるわけだから、
毒の種類も、子供の育ち方も千差万別…ってほどではなくとも、複数パターンあると思うね。

過剰に反応してる人がいるが、
引用もないし誰の事とは言っておらず一般的な話をしているだけなのに
なにを熱くなっているのかわからんよ。

＞自分のわがままを聞いてくれない、自分の思い通りに反応してくれない親を
＞毒親と勘違いしている人が増えてきて、なんだかなぁ、って思う。
＞むしろ毒子のような･･･。
親にしても上司にしても友人にしても、悪いのは全部他人のせい。
こういうわがままゆとりは増えてると思うよ。

それこのスレて語ることかね

いいんじゃない？
わがままゆとりの言う毒親なんて
全然毒でもなんでもないというのは、
時々話題に出すべきかと。
わがままっ子集団スレだと思われたくないからね

ほ

わかりやすいサンプルもいることだしな

>>630
自分が劣等感まみれだから、こうして我が子を否定しまくって
溜飲を下げるんだろうね。自分の毒がまさにこれ。
もっとも本人は本心から子供の心配をしているつもりなんだから、マジで手に負えないw

経済力あっても離婚しないんだよね

もうすぐ実家と縁を切るので、相談と称して父方の祖父母に、毒母とエネme父の悪行を言いふらしてくる
祖父母は私のこと可愛がってくれてるので。
ひとりでも真実を知ってる人がいないと気が落ち着かない

別スレで言われるまでエネmeを疑ったことなかった。怖いな。

祖父母は真実なんてどうでもよくて、
単にうんうん話を聞いてくれるだけだよ
んで、心の中で、この子も親になればわかるだろう…みたいな。
毒親の真実なんて、当事者にしかわからないよ。絶対に。

マジか…クズやないすか
なんでモラハラってこんな軽く扱われるんだ。

とりあえず縁を切ったら、随分楽になるよ

縁切りおめでとう。
かまってちゃん臭がするが、好きなようにやればいいと思うよ。

>>642
そういう事なかれ主義のエネme父を育てたのは祖父母だよ
性格なんて結婚してから変わるわけじゃなし

http://ameblo.jp/mikito0110110/
↑毒親とエネミー母の日記。
小６の子供は母親の連れ子。
義父は自分が忍耐する事よりも、子供への罰を増やす暴君。
児相に通報した方がいい？

>>648
こんなのネットで愚痴られても見てる方は「さっさと離婚すればいいじゃん。
一緒にいても何もいい事無いよ……」ぐらいしか言いようがないよな。
親はどうでもいいが子供は可哀想だ。

だね。子供が可哀そう。

完全に共依存状態に入ってるのかな。
耐える自分。可哀そうな自分に酔ってて見苦しい。
優先順位が　自分の子供＜男＜耐える自分
なのが同じ女として腹が立つ。

子連れ再婚なんて、みんなそうでしょ
女としての自分＞越えられない壁＞母としての自分

小６がうるさいなら乳児なんて我慢できないんじゃないの？
自分の子供だからといって可愛がりそうにもないし

離婚した母親＋新恋人の子殺し率最強だもんね

>>650
そうだよね。結局『耐える自分を慰めて』って言いたいだけで
クズ旦那に愛情や未練があるわけでもなく、ましてや子供の心身に
及ぼす影響なんて二の次三の次なんだわ、この人って思った。
多感な時期の子供に、どれだけ我慢させてるのかと思うと
こういう女には母親になって欲しくないな

母親の言葉に対して、凄く傷ついた自分に気が付いた。

かねてから付き合っていた彼と結婚する話が出た。
私は自分の意見を言うのが苦手で（仕事では平気なんだが、両親には無理）緊張して泣きながら母に報告した。
母は喜んでくれたのだが、
「お父さんみたいな人だったら別れなさいよ。子供が可哀想だから」と言われた。

父は気分屋で気に入らない事があるとすぐに怒鳴る、殴る。
友達を家に連れてきても高圧的な態度を取る（当然友達はいなくなった）。
実家にいるときは辛い思いをしながら、父に怯えながら過ごしてた。

今になって「子供が可哀想」ってなんか他人事みたいに言われて悲しい。
可哀想って思うならなぜ助けてくれなかったんだろう…って考えてばかりで気分が落ち込みます。

>>655
毒父に共依存母か…考えても傷が深くなる一方だから逃げた方がいいんじゃないか？
今後もﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃしそうだ

うちのカアチャンも他人事発言多いなーｗ
モラハラ父（離婚済）とデモデモダッテでダブスタな母で
幼少時の母の口癖は「お父さんのいうことをききなさい」ｗ

父に言われたことが悲しかった傷ついたという話をしたら
母が「あんな親父のいうこと聞き流してりゃいいのにｗ　
子供は受け流さないからｗバカだねえｗｗｗ」

お父さんの言うことききなさいって育てたのはお前だろ！って
頭に血がのぼって、あっというまに醒めたｗｗｗ

毒親なんてね、子供のことそんなに真剣に考えてなかったのよ。
ダブスタなのよ。その場しのぎなの。真剣に向き合っちゃイカンのよ。
今、老人となった母の話を全て聞き流してる。罪悪感は無い。

>>656>>657
ありがとうございます。

家の親おかしいと思ってたけどやっぱりモラハラ父＋共依存母なのかな。

父が厳しいのは「長女だから仕方ない、お父さんの言うことは間違ってないから」と母に言われて育った。
その割には父や父の兄弟の愚痴を聞かされた。
やっぱりおかしいと思う。

高校生くらいの時、叔父（父の弟）に「辛かったらいつでも家に逃げてきていいんだよ」と言われた事もある。
本当に逃げ出したかったけど、親が怖くて出来なかった。

結婚する旨、父に伝えるのも自分の中で言葉を選んで、考えに考えまくって話を切り出した。勝手に泣けてしまうから、泣かないようにと頭の中で何度もシミュレーションした。
でも泣きながら話す事になってしまった。

結局、説教されて終わった。

父に嫌な顔されるのが苦痛だから結婚しない方がいいような気もしてきた。


自分語りですみません。どうしたらいいかわからなくて。

私なら家族と絶縁のち結婚する

ってか会話が通じる奴らだと思わないほうがいい

＞父に嫌な顔されるのが苦痛だから結婚しない方がいいような気もしてきた。

エネme化が始まってんな。

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1322085576/

既女板の「旦那に対するささやかな愚痴21」スレ
516と533にもろエネme母親がいる。
子供が可哀そうだ。

＞父に嫌な顔されるのが苦痛だから結婚しない方がいいような気も

黙って従っていれば、今は波風起こさずに心を殺してくよ。
けど、今立ち上がれば波風は立っても、これからの長い人生で
あなたの心が救われると思う。

恋人が信頼出来ないなら、叔父さん等に改めて相談してみては
どうだろう。
親の顔色を伺わず、これからは自分の幸せや満足を追求して
生きていっていいんだよ

＞661
これは躾をされずに我侭に育てられた意地汚い子供の末路が
見えるようだな・・・

『私はいいの』と耐えるフリしながら愚痴吐いてりゃ世話ないわ

縁切れるまで準備の時間があるから、エネ家族と穏便にやろうとしてるけど憎しみが限界突破しそうだ…

658です

私の情けない愚痴に付き合ってくださってありがとうございます。

皆さんの言葉に励まされました。
自分の親の問題なので、彼に迷惑かけたくないという気持ちがあります。
なんとか頑張っていこうと思った矢先、兄弟が鬱になり実家に帰ってきちゃいました。
自分と彼の事、兄弟の事、仕事のあせりが重なって、もうパンクしそうです。

早く楽になりたい。
両親と関わらなければ、心から笑えるのに。

＞658
『両親と関わらなければ、心から笑える』と、幸せになる方法を
自分で分かってるじゃないか！一人で抱え込み過ぎだよ！

彼の事を気遣う優しさは素晴らしいけれど、結婚したら彼も
貴女の親と親戚付き合いをしなくてはならないのだから、
迷惑云々と思わずに……。
もしも貴女の彼が同じ立場で『君に迷惑かけたくないから
家族の事は黙っていた』と言われたら、どう思う？
頼って欲しかったと思わないかな？

兄弟の事は酷なようだけど、今の貴女では手一杯でどうにも
出来ないだろうから、貴女は自分自身と彼を幸せにする事だけ
考えた方がいいよ。無理しないようにね。

＞664
憎しみが募れば募るほど、縁切りした時の『ざまぁｗｗｗ』な爽快感は
たまらないものがあるよー。
今は『縁切りした時に清々しくなれる』為にカウンター回して
くれてると思ってガンバレ！

そうそう…わかるよわかる

縁切りした瞬間から、第二の人生つーか
本当に自分の人生が始まるんだよね
霧がどんどん晴れて行く様な感じ

毒親が死んでから本当にしみじみわかる。
自分の楯にエネ親が子供をしてた事を。
ずっと可哀想だと思って必死に庇ってた。
今自分がその年齢になって、なんで子供を守ろうとエネ親が行動しなかったのか
大人として怒りがわくよ。

＞669
その怒りがある限り、６６９は子供を守る良き親になれるよ！
（もう子持ちだったらｽﾏｿ

エネ親にとって子供は守るべき存在じゃなく、体のいい生贄なんだなあ…

他の人とか物を使って相手の機嫌取りをすることがあるから、
エネ親の人間関係と金銭感覚ってズレてる感じがする。

相談させてください。
フェイクを入れていますので、
矛盾についてはスルーして頂けるとありがたいです。

実家は祖父母と両親が同居しているのですが、
正月になると近距離に住む叔母家族２組、総勢10人が押しかけて来ます。

母は、小料理屋の厨房で務めている程度のメシウマ。
それを良い事に叔母達は料理を一切手伝わない。
曰く「だぁって(母)ちゃんが作った方が美味しいんだも〜ん！」
100歩譲ってその通りだとしてもお金も全く出さないらしい。
持ってくるのは自分達用の酒とジュースのみ。(母と父は下戸)

母の実家から送られてくるカニを狙って食い散らかし、
お節の残りもタッパーにモリモリ詰めて帰る。
高そうな食材ばかり狙って子供に食べさせる。
給餌も殆ど手伝わない。

小さい頃には気付かなかったけれど、
我が家では結構な嫁イビリが行われているみたい。

一応、祖父が少しはお金を出してくれていたらしいけど、
現在、祖父は病を患い入院中。あまり芳しくないらしい。

もし祖父が亡くなって実家が叔母達の実家じゃなくなっても、
この正月のたかられは母が亡くなるまで続くと思う。
去年はデキ婚した従兄弟夫婦までやってきて、
従兄弟世代まで、母にたかり続けるのかと思うとゾッとしてしまった。

2分割で大丈夫でした。

因みに父は、叔母に「ノルマがこなせないからお願い！」
と頼られてマンションの契約をしようとしたり、
勝手に仕事を止めて5年程無職でいる程度のエネ。
祖母は嫁イビリはしないけど、叔母達は甘やかし放題。

何とかして止めさせたいけど、
私は就職で上京して、
そちらで世帯を持ってしまっているので揉めた場合に盾になれない。

父の目を覚まさせるのが、一番の解決になるのではないかと思うのですが、
説得しようとすると、自室に逃げ込みまともに話し合いが出来ません。
面白い読み物としてエネスレまとめでも読ませた方が良いでしょうか。

この板のスレいろいろ見てて、
お父さんの目が覚めるのは難しいってことが何で分からない？

お母さん自身はどう思っている？
特に改善したい気がないなら、子供のあなたは見てるしかないよ。

デモデモダッテですが、
幼い頃の優しかった父のイメージがどうしても強くて、どうにかならないかとつい考えてしまっています。

母は、父が仕事を辞めたばかりの頃は、
「子供が自立するまでは(あんた達の為に)別れない。」と言っていました。

私が自立し、弟も大学に通うようになった現在は、
「(要介護になってしまった)祖父に恩があるから見捨てるわけにはいかない。」
「今父と別れたら祖父の見舞いにもろくに来ない叔母達に、家を取られてしまうから別れない。」
と言っています。
お節に関しては、農家の出なのでそういう物だと思っているフシがあります。

やはり見ているしかないのですね。

母のしがらみが全てなくなって、あの地を離れられるようになるまでは、
こちらで引き取って面倒を見るなども難しいと思っています。
それまで頑張ってお金を貯めておくことにします。

>>674
に同意。無理だと思う。

自分の実家は（たぶん>>672-673の家と同じ）本家だった（→知らない人は「本家　分家」でググってくれ）
同じように盆と正月は自分ちに一族郎党と言っても過言ではない人が集まった。
何も持参せず、子供や孫連れでやってきて休みを満喫しにくる親類が嫌いだった。
だから気持ちはわかるつもり。

旅行や外出なんて絶対無理だった。家族団欒の記憶などない。
日曜日もどこにも連れて行ってもらった事はない。
毒兄達とは年が離れているが、彼らが子供の頃は一族で旅行に行っていた。
彼らが中学生になったら（自分が生まれたころ）長男の指令で全て取りやめになったし、
自分が買い物に連れて行ってもらう事さえも邪魔をしてきた。

>>672-673さんの父親の目を覚まさせたいという希望とは違うが
自分は母親を自分のところへ呼んだが、エネmeの母親はその奴隷状況を選んだ。

今は長兄一家が同居していることもあり迷惑な親類が来ていた記憶と
また自分は家族のストレス発散の虐待対象となっていたこともあって
自分は実家へは帰らない。というか断絶してる。

でも、他の愛されていた兄弟姉妹は同じように実家に帰省し、実家に寄生している。
このスパイラルはちょっとやそっとのことでは誰も止められないと思う。

まさにタイトル通りになりそうな件だね。
お母さん自身がエネme脱却できなければいずれあなたの足を引っ張る
一番のエネミーになる。

エネmeがしっかりさえすれば周りも変わってくるかもしれないのに
もったいないよね。

お母さんにエネミースレとか、ＤＱＮ返しスレでも
見せるてみるとかどうかな？

父親は残念ながら役に立たないどころか、足を引っ張りそうだよ。
お母さんが目を覚ましてくれたなら◆4nAU0DNcEDKtも
手助けのしようがあるのにね。
見ていて辛い実家の状態だろうけど、寄生してくる親族は料理も給餌も
『出来る人（お母さん）がやればいい』っていう神経だろうから、
周囲を変えるより、お母さんに変わってもらうしかないよ。

もしもお母さんが変わらず、◆4nAU0DNcEDKtにも奴隷生活を
強いるようになったら、家族を守る為に逃げるしかなくなるしね…
気を強く持って頑張れ〜！

＞「(要介護になってしまった)祖父に恩があるから見捨てる
わけにはいかない。」
「今父と別れたら祖父の見舞いにもろくに来ない叔母達に、
家を取られてしまうから別れない。」

なんだかんだ理由つけて、お母さんは状況を変えるよりも甘んじた方が
ラクだと思ってるように見えるような。

お父さんは『自分の守るべき家族』が誰なのか分かってないみたいだしね。
優しいだけのお父さんじゃ保護者になれないよ。父親の過去の姿は忘れな。
家族を守る為に、困難に立ち向かうのが親の義務で、あなたのお父さんは
それを果たせていないんだから。

いわゆる昔風の長男教なんだろうね。
お母さんもそれに合わせてるのには自分の責任があるよ。
自分の価値観を親につねづね話すとかすれば意識は伝わるとおもうけど
どっぷりの人は自分に自覚ができないから変らないよ。

お金貯めて一度お正月に両親と旅行してみるのはどう?
親戚には31日〜2日くらいまでいませんと先に布告しておく。
お母さんに親孝行したいのと甘えて言ってみて。

今からお金を貯めて年末年始の予定を組むのは難しいんじゃないかな

それ母親がエネmeだからどうしようもない気がする
給仕も手伝えって言えば良いし、今年は義父が入院中だから派手にやらないって言えば良いだけ

残念ながらこれは母親の問題だよね。
本家長男の嫁としてやることやるかわりに、言うことは言うとか
家を出た立場の人にそれなりの礼を尽くすように説くとか
急には無理でも、徐々に自分が諸々の主導権握って、
自分の立ち位置を作っていくということをやってる人もいるわけで。

母上が自分でかわろう、自分で義実家を変えようと思わない限り無理だと思うよ。

自覚していても何も出来ないのがエネmeだよね
ひどくなると指摘しても開き直ってくるし

開き直りはエネmeの特技だよね＾＾

エネに腹立ったから自分もキチガイになることにした
自分は何もしないけど、好転したらなーとささやかに願う態度が腹立つんだよ。
自分で作ったものくらい守れよ！
縁切る際には風呂いっぱいに寒天を作って出て行く予定。他にいい嫌がらせないかなー

寒天ｗｗ
辛酸なめ子がゼリー風呂作ってたの思い出したｗ

夜中に吹いちまっただろｗｗｗ
何味の寒天にするんだよ！？
私は苺味が好きですよ。
固めの寒天が好きですよ。

トイレ詰まるとか蛇口閉めてもチョロチョロ水が止まらないとか
ドアの取っ手が取れるとかそういう地味さ（でもとても困る）だねｗ

>>691
チョロチョロ水はやばいｗ
たかがチョロチョロ水でも、検針サイクルによって（検針日直後からが特にやばい）
水道代請求がン万円増える場合もある。
交渉で値引きしてもらえる場合もあるが、ほぼ全額負担だから精神的にやられるよ。

エネme母が死んだ。
毒DV父はもういないし、これで親なしだ。
よそでは言えないのでここで言わせて。
清々したよ〜。

うらやましい！！おめでとう。
うちの両親も早く死ねばいいのにな〜。

>>693
オメ！
清清しい新年を迎えられるね！
家も毒母死ねとは言わないが口がきけなくなって寝たきりになればいいのに
親の都合で振り回され暴言吐かれ否定され…人形ならば耐えられる

うちのエネ父は最初頭湧いてるかと思った。

私「お母さんの病気の見当がついたんだけど」
父「へぇー(苦笑)」

そんだけかよ！！病名も治し方も気になんねえの！？頭おかしいわ。結婚相手だろーが！！

私が動けないほどの鬱から立ち直ったときも「やっぱりお前は病気じゃないよ」って何を知ってんだよ！！
首吊ろうとしてたのも母を殺そうとしたのも知らなかったくせに。

もうやだ…

母を殺そうとするのは鬱じゃないだろｗ

>>696
殺そうとした相手が父親だったらそうはならなかったかもしれないねぇ。

>>697
お父さんこんにちは

エネって階段から突き落とされても、突き落とした奴かばうのかな？
今度やってみようかなwwと真剣に考えてる俺はそろそろ家出ないといけない

流れ読まずに吐き出すわ。

年末出戻り母がはっちゃけやがって
毒父を会わせようと画策しやがった。

DV、モラハラ、マザコンとテンプレ通りの毒父から
私の結婚を機に母離婚で、ようやく縁切り万歳だったはずなのに、
母が父からの経済封鎖、離婚不受理攻撃であえなく出戻り。
しかし中立弟が嫁子を連れて帰ってきたもんだがらモラハラはどこへやら、すっかり孫に骨抜きに。
それをみた母が『孫ができるとかわるものね』と勝手に再会セッティングしやがった。

ちょっとまて、うちの子が生まれたときはスルーだっただろ！
今さら会う必要もねぇよ！
結婚式で怒鳴りやがったことは一生忘れないからな！
毒父にどんだけ人生の邪魔されたと思ってんだ。

家族ごっこはお前らだけでやってろバカが！
勝手に巻き込むんじゃねぇよ！

バカとくっつくのは所詮バカってことだな。

母親にネグレクトされて育ちました。
しかし庇ってくれた祖父母もなくなり、安定した仕事やめて10年かかりで
結婚できました。
他の兄弟は親の管理下で勿論結婚相手も友達も居ません。
しかし、結婚報告に行った頃から母がはっちゃけて山ほど乾物など持たせてくれました。
これが潔癖性の夫と仲違いの遠因になりました。
結納がわりの会食にも母は来ませんでした。
そして、義実家と同居したらダンナさんにプレゼントやれなくなる。絶対離婚する！！と喚いて、結局そうなりました。
家にいれば良いのよと母は言いましたが、
どんどん機嫌も体調も悪くなり私は邪見にされたり無視されたり精神的におかしくなりそうですが、アラフォーで過疎地ではなかなか仕事も見つからず家も借りられません。
結婚しても実家に帰らなければ良かったとおもうけど後の祭りです。

>>702
毒親が強烈すぎてわかってないのかもしれないけど、
元旦那や元義実家もかなりアレなのでは…

>>703
ははは…もう人生遠回りし過ぎだよ(/ _ ; )

最近ここを見るようになって、初めてうちの両親が毒親だと知った…
簡単に言うと、意味不明な行動の制限、贔屓、放置、夫婦や夜の生活の話や愚痴、娘の給料に目を光らせる、動物好きと言いつつ並べて満足あとｼﾗﾈ、etc

妹は洗脳されすぎて風俗にまでなった
縁切るために努力中。

部屋が寒過ぎ
母と母が許した子だけ新しい冷暖房完備の棟で過ごせる
他は震えて年越し(>_<)

実家依存で説教厨でパチンカスの父親。
その影響で嫁姑問題、散在対策等に奔走し精神病を患った母親。
ずーっと父が毒、母がエネだと思っていた。
でも家を出て数年してふと考え直してみたら何か実は逆っぽい。
そして両方ともやっぱりおかしい。

おかしい両親に、一般的な家庭と同じような付き合いを求められて
どうして良いのか分からず本当に苦痛。

義実家からも、実家からも
存在を消されつつある
春の朝

支配的な父とエネme母。
結構な財産持ち（全部父の）なのだけど、年齢的に父が先に逝くとして
金の自由を初めて持つことになるエネmeの母はどうなるだろう？
ハジけるのだろうか？予想が出来なくて怖いんですが･･･
経験ある方、もしくは予想付く方おりますか？

財産は相続放棄して子供に全部あげちゃうこともできるよね。
709さんに全財産持たせた上で寄りかかって来られると相当にウザいと思われるので
対策しておいたほうがいいかもね。

>>710
そうか･･･ハジける想像が付かなかった訳がちょっと分かりました。
自分では持たずに子供に持たせる方向に出る可能性も多いにありますね。
そっちの方がしっくりくる。
うちは私（長女）と弟がいて、弟の出来がいい（母のコントロールもまだ効いたままだし）ので
この場合多分弟の方へ寄っていくと思われます･･･
弟は表面では普通にしていますが、母と共に裏では私のことを見下しているのは分かっています。
この先あまりいい関係には落ち着きそうにないですね。

エネ親に家事を全部押し付けて遊んでる
すっげー嫌そうだけど直接文句言ってこない。面白い
エネには全部押し付ければいいとやっと気づいた

事情あってエネ親と同居中。
マンション一室しかないのに、居る時は愚痴ばかり聞かされる。昔、親父にされたことや死んだ祖父母からされてきたことをエンドレスで語る語る。

「そんなに嫌なら離婚したら」と言っても「今更」とか「この年齢で」
とデモデモダッテ。
なら文句ばかり言うなよと。
そんな辛いならカウンセラーにかかれと言っても「私は病気じゃない」と聞く耳もたない。
子供はカウンセラーじゃないのに。

一室二人でも、それぞれが好きなことやればいいのに合わさないとキレる。
テレビ一緒に見るとか何でも一緒でないと気が済まない。小学生かと。

ネットしてれば「ネットばかり」、本読んでれば「本ばかり読んで」
気分転換にゲームでもしようものなら「ゲームばかり。いい加減卒業したら」
ボーっとしてたら「いつもボーっとしてる」
もうどうしろと…。

ストレスで白髪増えた。
やりたいことできないわ愚痴ばかり聞かされるわ、否定ばかりだわで頭おかしくなりそう。

どんな事情か知らんが
金で解決出来る内容なら、貯金はたいてもすべき

そうそう

置いて家を出る、又は追い出す
→スッキリ。（エネmeを一人にするにあたり色々問題あるだろうけど）
複数部屋のある家に引越→今よりマシ。

毒父が急逝して、
遠方の兄から母の話に付き合ってやれと言われ。
エネ母が毒父がいい男だったと美談を語るのにつきあわされて正直しんどい（実際は借金、アル中、ＤＶ、変態不倫野郎）…
ほったらかしたいところだが睡眠薬がないと寝れないだとか…

つ睡眠薬

これでよし

【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
成し遂げたいと思っている目的　　　途中でそれを破壊しまくる
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292