【墓守娘】毒親のせいで恋愛未経験【介護要員】

・娘の人間的・性的な成長に対する毒親からの抑圧・嫉妬が原因で恋愛ができなかった、
・女性として成熟するのを毒親にタブー視され阻止されてきた
・自分がＡＣ、親が毒親だったと気付いたので、なんとか回復したい
・同じ境遇の人と愚痴を吐き合って楽になりたい
・回復に向けて有益な情報を交換
・愚痴吐き、相談、情報、経験者からの助言、恋愛に関することもそうでないことも
　あまり細かくこだわらず書き込みOK
・他人の書き込みへの攻撃禁止　荒らしはスルー

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

「学習された無力感」というのがある
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である

>>1
乙です
感情的に言い合うスレをみて
心がすさみかけていたのでありがたい

回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

（続く）

回復の２０段階

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

（メンヘル板アダルトチルドレン回復スレから）

なんか荒れ放題になって空中分解したみたいに
なっちゃったけど、これで落ち着いて書き込みが
できるようになりますように

>>1
スレ立てありがとう。

男が来て荒らさないことを祈るわ・・

２ちゃんに荒らしはつきもの
過剰反応せずに無視すればいいのさ

娘に恋愛禁止して介護要員にか
家のことだなまるっきり

自分がＡＣだと分かって、
回復しつつきちんと恋したいと思ってはいるんだけど、
ちょっとでも男に好意を見せられると
とたんにキモキモキンモー　近づかないで！
と反射的に反応してしまう　その場ではなんとか我慢してるけど
離れてもしばらくは相手への嫌悪感でいっぱいに
その後罪悪感に変わる
冷静にこっちで距離を図ればいいんだろうけど
こっちの領域に無理やり踏み込まれているような
不快感でどうしようもなくなる
数をこなして慣れるしかないのかな・・・

中学の時
同級生の男子から年賀状が来ただけで
烈火のごとく怒って
その子の家を偵察に行き素行調査も頼んでた毒母ｗ

狂ってるよな

全スレ？で紹介されていた西尾数美さんの
『心の傷を癒すカウンセリング366日〜今日一日のアファメーション』
すごくいいです　文庫版なんで持ち歩いてちょっとづつ読んでます
紹介してくれた方ありがとう〜

誰かこの方のセルフスタディキットを経験された方っていらっしゃいますか？
気になっているのですが、値段がそこそこするので躊躇してます

>>11
>こっちの領域に無理やり踏み込まれているような
>不快感でどうしようもなくなる
わかる。
勝手に自分の領域に入って来られて荒らされるような不快感を感じてしまう。

あと、ちょっとでも男に好意を寄せられても、
勝手に相手に過大評価されてる気がするんだよね。
「私のことよく知らないのに・・きっと本当の自分を知ったら幻滅される・嫌われる。
だったら最初から嫌われてしまったほうがよい。」
と考えてしまって、自ら相手に嫌われるような行動をとってしまったりする。
で、相手の人も嫌われてると思って、それ以上近づいてこない。それで終わり。
いつものパターンだわ。

＞勝手に相手に過大評価されてる気がするんだよね。
「私のことよく知らないのに・・きっと本当の自分を知ったら幻滅される・嫌われる。
だったら最初から嫌われてしまったほうがよい。」

分かりすぎる・・・
真剣に、この人はどんな勘違いをして私に近寄ってきているんだろうな
と困惑する　なんか幻想を抱いてるみたいだけど、私はそんなに
いいやつじゃないよと言いたくなる
そして本当の自分を知ったら面白みのないやつと思われて
さっさと去っていくんだろうなぁと
それが嫌で構えてしまう
男に対してもそうだけど、押しの強い女の子も同じ理由でダメだわ

>>13
西尾和美さんの本、紹介した者です。
あの本すごくいいよね。持ち歩いてちょっとずつ読めるし。
心の持ち方もかなり変われたわ。
今まで読んだAC本の中で一番効果があると個人的に感じたよ。

セルフスタディキットは購入してないですけど、
購入した人のレビューとか読んだら、良さそうなこと書いてるし、
同じ西尾さんの書かれた本だから、きっと効果あるんじゃないかと勝手に思ってます。
AC関連の本だと、西尾さんの本は有名ですよね。
私も購入するかどうか検討中です。

>>16
本当にありがとうございました〜
気持ちが落ちかけている時に読むと、浮上できます
１日１項目というより１日１，２か月分くらい
読み勧めちゃってます
新年からはまた１月１日分からスタートできるといいなと思ってます
セルフスタディキットは、年末年始にかけて時間が有りそうなときに思い切って
購入しようかな・・・
アマゾンの評価も高いですよね

>>17
お役に立ててよかったです。
気持ちが落ちかけてる時、浮上できますよね。私もです。
セルフスタディキットって今まで値段よく知らなかったんですけど、
１６０００円とか・・・けっこう高いですね。
でもカウンセリングに行っても一回５０００円は少なくともするし、
それを考えると、高すぎる値段でもないかもしれないですね。
むしろそれで本当によくなるんだとしたら安いもんかもしれない。
アマゾンで４．５の評価ってかなり高いほうですよね。

>>1８
一度カウンセリングに行ってみたんですけど、
なんだか合わなくて、自分が本を読んでみて合いそうな作者の
やっているセラピー？なら合わないかなあと思った次第です
カウンセリングは基本保険が利かないので高いですよね・・・
それを考えたらお得かも

最近レビューを見ながら、ＡＣに関連するものも、
そうではなくて精勤的に落ち着けるような感じの本を
買い捲ってます　まだ読むスピードが追いついてないですが、
何かいいのがあったらまた情報交換したいです

いいカウンセラー、お医者さんにめぐり合えたら自分にぴったりの
回復法を教えてくれるんでしょうが、なかなかそんな機会もないので、
私は自分で調べて試行錯誤するしかない状態です
だけど、本を手に入れられる環境があるだけ昔よりはいいんですよね

>>19
私もカウンセリングに通ってみようかなと思ったりしたけど、
いいカウンセラーに出会うのも運だったりしますしね。
何度も通ってたりすればすぐに２万円とかなるだろうし・・。
ACの知識がないカウンセラーとかもいるみたいだし・・。
田舎だからなかなかAC専門のカウンセラーとかもいないし。

それで、悩みに悩んで、何でもいいから楽になれる方法はないかと、
AC関連の本を読み漁ったり、ネットで同じような人が毒親から解放された過程の体験談を読んだり
藁をも掴む思いで、毒親から解放されるための２万ぐらいのマニュアルとか思い切って購入してみたりしました。高かったけど・・・orz
でもカウンセリングを受けると思えば安いもんかなと思って。

私もいろいろ試行錯誤でやるしかない状況です。
セルフスタディキットも気になるのであれば、購入してみたらいいかもしれないですね。
何もしないよりは遥かに効果あると思いますよ。
また、いい本とか、有益な情報とかあったら情報交換したいですね。

昔、病院に通って薬を飲み始めたら変にハイテンションで行動的になって
男と付き合えたことがある。ちなみに相手のことを好きではなかった。
回復したとかでは全然なく病的な躁状態で頭がおかしくなってたからなんだ。
どう見ても気持ち悪い男だったし都合のいい女扱いでボロッボロにされて
突然ポイッと捨てられたし彼氏にカウントするかどうかも迷う感じ。
誤診なのかなんなのか投薬がなければこんなことにはならなかったはず。
薬も通院も捨てられてから目が覚めて止めたら一気に元に逆戻り。
むしろ汚れてしまった分、自己評価が更に下がってしまい色々と状況が悪化した。

こんな私もやっと居場所ができたと思ったらスレタイ的には駄目か…。
薬のせいじゃなくても、自己評価が低いせいで男にタゲられてボロボロにされたとか
似た人は結構いそうに思うんだけど、集まってるスレって無いのかな。
知ってる人がいたら教えてもらえないだろうか。

とりあえずこの板内をザッと見てみたらスレタイの単語の数々が
私にはダメージ大でマジで吐き気が…自分は根っからの喪だと確信した
ネ喪で本当に申し訳ないけどあっちに帰るわ…
あのことは夢の中で起こったようなもんで本当の私じゃなかったからいいよね…

>>21
とにかく、あまり自分を責めすぎないようにね・・・
と、自分を責めすぎて人生を無駄にした自分が言ってみる
ネ喪でもなんでも、それを書き込まなきゃいいし
２ｃｈなんて来るのも去るのも自由なんだから
自分の居心地のいい場所に行けばいいのさ

経験者の話聞きたいんで
同じ境遇だったけど今は恋愛経験済みの人も書き込んで下さい

>>20
＞藁をも掴む思いで、毒親から解放されるための２万ぐらいのマニュアルとか思い切って購入してみたりしました。
どんな感じでした？よければ感想を是非

まだ２人しかいわゆるプロの人にかかったことがないので
一概には言えないけれど、カウンセラー＆医者って
相性次第なんでしょうね
自分は、きちんと話を聞いてもらえなかった感が残りました
ＡＣ専門の人ならもう少し違ったのかな
結局自分の状態を本当に分かっているのって自分だけなので、
自分で調べて動くのが一番自分に合った方法が見つかる気がします
薬は欲しいのでまた医者は探すつもりですが…


ここに来る人なら既読かもしれないけれど、
『アダルト・チャイルドが人生を変えていく本』アスク・ヒューマンケア研修相談センター編
も自分をどう変えて行けばいいのかの指標として
いいのではないかと思いました

>>21
同じような経験した
今は薬飲んでなくて自己評価低いとこも同じ
私も今考えたら好きでもなんでもない男とつきあってた
今考えると気持ち悪い
たぶん淋しかったんだと思う

>>24

ACだけど彼氏がいます。
付き合って1年。

私は実家を出てから10年。
独り暮らしの社会人です。

彼氏は、ACじゃないです。
私がACなのは付き合った後に言いました。

けど、あまり理解はしてないみたい。
でもまぁ、ACだから…という扱いが無いから、普通の距離の取り方を学べていいかな。
依存しすぎないように頑張ってます。

あと、彼氏の家族が皆仲良しで本当に優しいから、羨ましさで泣きたくもなるけど、
あんな家庭を築きたいってモデルにもなってる。

介護要員になりそう
逃げ出さないと

>>25
マニュアルっていうのは、よくネットでPDF版で売っている「ACから回復する方法」とかいった、
あぁいう類のものです。全部で２３０ページぐらいある冊子。
私が購入したのは「親の精神的支配から逃れたい娘達へ送るマニュアル」というものです。
内容は、依存支配利用してくる親の特徴や支配してくる手口などを詳しく分析したものや、
著者の親からの依存支配利用コントロールの実体験を子供のころから現在に至るまで詳しく述べたもの、
そして依存支配利用コントロールしてくる親から精神的に解放される方法・思考の方法・心の持ち方、
実際に逃れる方法などが、書かれていました。
全部で２３０ページあって、今まで親に対してモヤモヤしていたものがズバリと的確に分析されて書かれていて、
「あぁ、そういうことだったのか！」と、今まで不可解だった親の言動・行動の数々が納得できるようになりました。
依存支配利用してくる親の心理がマニュアルを読む前より、手にとるようにわかるようになったので、
親に振り回されることや、期待することも以前よりなくなり、親から逃れる為の対策もわかるようにはなったと思います。
著者の結論としては、「親を反面教師にして毒を連鎖させない」ということでしたが、
２３０ページの中に、全てが詳しく書かれているので、１ページ１ページ読んでいくことで、
すごく勉強にはなると思います。
自分で自身の過去の体験に向き合い、その時の心情などを振り返ったりして、
現在の心情を整理し、過去から解放される方法なども書いてあり、為になるものでしたよ。

>>25
私も今まで何人かの心療内科医にかかったことがありますが、
きちんと話をきいてもらえなかった感が残りましたね・・
ACのことって、実際にACだった人にしか本当には理解できないと思うし。
ただ有能な臨床心理士だったら、自分自身の問題に向き合えるように気付けるように
うまく誘導はしてくれるかもしれないですね。
結局はACの問題って、毒親を変えようとしても無駄だし、
�@カウンセリングを受ける
�A自分を変える
のどちらかしかないのかもしれないと思います。

ドンマイ
来世頑張れ( T_T)＼(^-^ )

ほんと早く逃げなくちゃ

三十路まで誰とも付き合った経験がなく、恋愛未経験だった。
そんな私は別に一生恋愛も結婚できなくてもいいと思ってたし、
こんな自分じゃ無理だろ・・と諦めていた。
しかし、三十路が近づくにつれ、それまで性的に抑圧してきた毒親が
結婚のプレッシャーをかけてくるようになった。
そんなとき、なんとなくチャットをしていたら、ある男とよく話すようになった。
チャットとはいえ、初めて恋愛の楽しみを一瞬わかりかけたような気がした。
その男は私の毒親の話も受け入れて聞いてくれたし、
「全然話してても、処女っぽくない。○○ちゃんなら余裕で彼氏できるよ。」
「恋愛至上主義じゃないけど、恋愛し他人と向き合うことで、成長できる。恋愛したほうがいい。」
などと言ってもきた。会おうとも言ってきた。
結局会う勇気もなかったし、タイミングも合わなくて会えないままだったけど、
その出来事などから、私は妙に自分に自信を持つようになった。
きっとこの一件をきっかけに自分は普通に恋愛できる人間なのかも・・と勘違いするようになった
のかもしれない。
そのチャットの男とは結局会えないままだったが、調子には乗っていた。
職場で知り合った、女好きの肉食系浮気常習犯男と、酒を飲んだ勢いで肉体関係を持つようになった。
それまで処女だったのに。
そいつは新婚だけど、一応既婚なので、１〜２ヶ月で関係は止めた。
それ以来その男とは全く連絡を絶っている。
そして、それ以来また元の自分に戻っている。
ああ、私は単に性欲解消の為に体を利用されただけなのに、
勝手に愛されてる、とか勘違いして不倫みたいなことして何を調子に乗ってたんだ、単なる肉便器だろうに。
それに気付いた私は、処女を捨てる前よりも落ち込んだ。
慌てて処女を捨てようとした私が馬鹿だった。

この一連の経験は、ちゃんとした恋愛経験とカウントできないと思っている。
一つはチャットだし、一つは単なる性欲処理要員だし。
つまりほぼ恋愛未経験。

その男に
「その年まで処女」ってプゲラされなかったですか？

　 ∧＿∧
　　　　　　　　_（　´_ゝ｀）
　　　　　　／　　　　　　）　　　　　　　　　　　＿　　_
　　　　　/　,ｲ　、　　ﾉ/　　　　∧ ∧―＝￣　｀ヽ,　＿
　　　　/　/　|　　　（ 〈　∵. ・（　　 〈＿_　>　　゛　、＿―
　　　｜　!　 ヽ　　ｰ＝-￣￣＝_、　　（／　,　´ノ
　　　｜ |　　　｀iー＿＿＝―＿　;,　／　／ ／
　　　 !、ﾘ　　-=＿二＿＿￣_=;,　／　／　,'
　　　　　　　　/　 /　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　　 ／　 /　　　　　　　!､＿／ / 　 〉
　　　　　／ ＿/　　　　　　　　　　　　 |_／
　　　　　ヽ､＿ヽ

>>30
遅レスすみません
マニュアル、もしかしたら観た事のあるサイトのものかもしれません
ありがとうございます

地方だと本当に選択肢が限られますよね・・・
医者もカウンセラーも選べないし
余裕ができたらＡＣ専門の人に会ってみたいです
親を変えるのは無理だけど、自分のことは変えられるんですよね、
自分が動いていけば
手当たり次第にＡＣ関連や心理関係の本を読んでいるのですが、
最終的にはどの本のエッセンスも似通っている気がします
まず、自分の本当の感情に気付くこと、
そして自分の思考パターンを知ること
そこから、自分と対話しながら、自己肯定できるような
思考パターンを身に付け、感情を殺さないことを学習すること
認知行動療法のやり方そのものという気がします
やり方は分かったけれど、本当に自分の認知のゆがみを
矯正するまでどのくらいかかるのやらと思うと途方にくれます


以前に前スレに書き込んでいた脱喪の方は
もういらっしゃらないのでしょうか・・・残念

アローン・アゲインだね。
喪女板に帰ろうか。

>>38喪女なのはお前だけ
ここの人たちは異性にアプローチされたことあるけど恋愛未経験だから

毒親のせいにして自分に言い訳して甘やかして、ここの連中はマジでクソだな。
今ある自分は本来の自分の姿。
病気でも何でもない、人格障害。元々ダメ人間なんだよ。
医者もカウンセラーも治せるわけないだろ、性格なんだから。

あちこちでコピペ乙
暇なんだね・・・

ACって人格障害とは違うけどね・・
むしろ毒親が自己愛性人格障害の場合が多いと思うけど。
人格障害気味の親に育てられた結果、ACになる。
しかもACって別に病気じゃないからね。
医学的に正式に認められた病名でもない。
自分がACと思って楽になるなら自分をACと思えばいいし、
ACと思わないほうが楽ならACと思わなければいい。
それだけのことだよ。

自分の現在の症状と、過去の経験とを
一般的なＡＣの特徴に照らし合わせて
納得する人がＡＣと名乗ってるんじゃないかな
自分はいろいろあてはまってものすごくしっくりきた

ＡＣは自分の問題点に自ら気付くけど、
人格障害者は自分がおかしいと自分では気付かず、
医者にかかる場合は家族とか第三者を介して行くことになるらしい
どちらも生育環境に問題があるとなるけど、
人格障害の方がより症状が重いと自分は理解してる

610 ：名無しさん＠八周年 ：2008/05/18(日) 13:50:04 ID:R0SKlSH10
毒親に人生つぶされた人ってなにげに多いんだよな
うちの母親もそうだ
あの執着パワーと直感はまじすごいと思う
どんなに離れて暮らしてても追いかけてきて
俺に友達や恋人がいるとわかると割り込んできて関係つぶしにかかってくるからな

母親が夜中に電話してきた時、俺の部屋に彼女が来てる事を直感で察知して
真夜中に何万円も使ってタクシーで乗り付けてきた時は
顔真っ赤にして目が血走って鼻息荒くして本当に鬼の形相だった
今では彼女作る事もあきらめたよ
もう一生結婚できないまま人生終る事を覚悟した
その方が俺も楽だからな
もし生まれ変わる事があるなら次はただ普通の親のところに生まれたい


620 ：名無しさん＠八周年 ：2008/05/18(日) 14:02:47 ID:xD1s3y5z0
>>610
楽ってわかる
健全な人は、なぜ改善する努力をしないのかって思うだろうけど、
箱の中から足を出すとその足めがけて槍が飛んでくるのを
何度も何度も経験すると、足を出さなくなるの
出さないで箱の中にいたほうが楽なの
でもたまに夜中とかに、何で生きてるのかわからなくて
心がぎゅーってなる
全身を壁とかにたたきつけたくなる

墓守娘あげ

自分にピッタリのスレ見つけて泣けてきた

小さい頃から親の勝手で育児放棄され、男は汚い生き物だと躾られたせいで
大人になるのが怖かった。
中学一年生で生理が来たけど、親に嫌われると思い、生理が来ないことになってる。

もう33だけどいまだに生理のこと隠してる。
20歳になったとき母親の兄弟の借金を母親の命令で建て替えることになり、借金地獄になった。
なんか全ていやになり家出した。
彼氏が出来たけど母親の言葉が引っかかり、男が怖くなるから別れた。

友人が出来たけど友人が私を置いて自殺。
なんか嫌になり実家に戻って
今母親と暮らしてるが、私がおばあちゃんの介護してる。
おばあちゃん死んだら母親の介護も待ってる。
私結婚出来ないんだろうな、と思うと怖くなる。
まず、母親が男性との交友許さないし、私は生理もない子供だと思って安心してるみたい。

小さい頃からアニメや漫画の世界を妄想して心落ち着かせるクセがあり
また、絵を描くのが好きだったので今イラストレーターの仕事してる

在宅にしたのは私が外に行くのを母親が嫌うのとおばあちゃんの介護があるから。

私の見た目は悪くなく、何度かモデルに誘われて一度ブライダルモデルやってたくらいなので外出たらナンパはされる。
だから母親は私が外出ることを嫌う

おかげで一ヶ月に二回しか外出ない、買い物はネット通販のみ
今度冬コミで本を出すので東京行くけど、それさえ母親は反対する。

なんか疲れたよ
Twitterの友人たちは結婚したり彼氏いたりで幸せそうなのに、私は引きこもり

母親を捨てたいけど母親に愛されたいのと母親がいつか倒れたらと思うと怖くて離れられない


長文すいません
吐いたらスッキリしました

娘の幸せは許せない!

>>47
もし私があなたと入れ替わったとしたら・・・

生理がきたら→今日生理で頭痛いな〜と聞こえるようにつぶやく
これに対する母親の態度や質問は無視する。
うるさいようなら「生理って、そんなに特別なこと？はぁ？」と言ってみる

外に出かけたい→外出の準備をして「行ってきます」とただ外に出る
どこに行くの？何しに行くの？質問をしてきたら。
「エ〜　買い物」とだけつぶやく。反論したりせず、さらっとかわす。

自分の行動を母親に説明したりする義務は存在しないんですよ。
娘も大人になればそんなもんです。
あれこれ言う人の相手をすることで、自分の貴重な人生を消耗しないで。

それに、親を捨てたりしなくていいんですよ。誰だって捨てたりしていません。
べったりか捨てるという極端なものではなく、程よい距離が大切。がんばって！

連投スイマセン。ちょっと語りたい。

私も変わった価値観を持つ母に育てられ、
大人になっていく過程で経験する
「自分で何かを決め選ぶ」という行為が、他人とはなんか違う？ということに悩みました。

親がこうしなさいと言うものほど、正しい選択肢であったためしがなく。
すべての行動は自分の意思で選ぼうと決意し、今に至っています。
母親からは「まったく言う事を聞かなくなった」と罵られましたが。
「お母さんと私は違う人間なんだから、やり方や希望することは違って当たり前」と
ハッキリ言いました。とても勇気のいることでしたが・・・

いったん母親から距離を取り、その後近づいていくと、以前より良好な関係になりました。
親の決めた事が正しいかどうか？？これは結構疑問に思うことだとおもいます。
「親がAだと言うからAにする」「Aだというから逆らってBにする」でもなく
Aが最良？他に方法は？BもありだしCと言う手もある。世間一般的には？
という考え方をするように訓練して、自分の道を見つけました。
何かを選ぶ時、世間の人が一番多く選ぶものを自分も選べば、ハズレは無いってことも学びました。

>>47さんのおばあさんの介護について気になります。
本当にあなたがやらないといけないんでしょうか？
行政のお世話になるとか、やらずに家を出る。という選択肢もあるのでは？
その選択肢は決していけないものではないと思います。むしろ多数意見なのでは。
自分の意思ではなく、親が決めたからというのなら悲しいです。

女子中学生、男子の身長をからかう→怒った男子に腰など殴られ後遺症→１億８６００万円の損賠求め提訴★２
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1290791374/

>>46
自分も生理になったこと母親に言えなかったよ。
十代の頃だしなんでそうなのか自分でもわからなかったけど、
とにかくそのことだけは口が裂けても親に言えず必死に隠して今に至る。
今思うと、女として成熟することが無言のうちに禁止されてたんだよな。

オシャレも禁止で子供の頃はいつも男の子みたいな変な格好と髪型させられてたし、
おかげで物ごころついた時から集団の中じゃ身の置き所のない恥ずかしさを覚えてた。
家の中は救いようがなく汚部屋だし、自己肯定感なんて子供の頃から持ちようがなかった。
モテ期はそれなりにあったけど、よく知らない人から交際申し込まれたり
逆に仲のいい男友達からアプローチされても、自分のことなんか本当はよくわからにくせにって
不安になって逃げてしまう。

うちの母親、とにかく娘が恋愛に興味を持つのがダメだった。
中学時代は洋服もダサいのしか買ってくれないし（外で同級生に会うと居たたまれなかった）、
学生のうちは勉強だけしておけ、テストで70点代はいい顔しない、80点後半以上が当たり前。
それで褒めてもらうということもなかった。
上にもあったけど、初めて生理になった時は「病気になった、怒られる、隠さなくちゃ」と思った。
今考えると、「怒られる」「隠さなくちゃ」って変だよね。
2回目でどうしようもなく伝えた。生理用品は買ってもらえた。

それだけ性的に抑圧してきたのに、今頃（30代）になって、結婚しろ見合いはどうだ、
知り合いに未婚の男性が…と言ってくる。
一番腹立たしいのが、どの条件でも全て「地元で結婚して欲しい」ってこと。
墓守要員ですかそうですか、とpgrしたくなる。

今は一人暮らししているけど、そのときも猛反対された。
もちろん保証人になんてなってくれなかったので、公務員の妹が判を押してくれた。
法要やらでやむを得ず実家に帰ると、「あんたまた太った？ｗ」とか、逆に痩せたときは
「もうそれ以上痩せなくてもいいんじゃない？」とダブスタもいいところ。
こちらは声も聞きたくないし、色々関わっても面倒なので電話もしないんだけど、
「心配しているから」みたいなメールがたまにくる。超うざい。

実は2週間ほど仕事にいけず、現在絶賛引きこもり状態。
ネットを見たり色々と考えるうちに、ACなんじゃないかと思えてきた。
幸い上司が理解ある人なので、近所の精神科に行ってみようと思う。
あと、「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」という本も読んでみる。
やっぱり恋愛はしたいし、結婚だってしたいよ。

少女マンガ読むのも毒母に禁止されてたから（恋愛をテーマにしてるのが多いから）
クラスで話題にも付いて行けなかった

うわ、うちこれだ。手遅れだ。
夢の中まで母親が出てくるし。
うちは最悪な事にその母が難病に倒れ闘病中。私は一人っ子。

>>53
>それだけ性的に抑圧してきたのに、今頃（30代）になって、結婚しろ見合いはどうだ、

それはそれで辛いんだろうね。うちはむしろ母が昔から見合い話や紹介を
断ってきた。とにかく男性と接するのを嫌ってきた。 アラサーになった未だに。
ちょっと好きだった男性に振られてしまった事を話した時も「ウフフフ！ふふふぅ！（噴）」って
嬉しそうに笑った時は血の気が引いたし今もそれ思い出すと発狂しそう。
それだけじゃなくて母からのモラハラはどんどん上塗りされていくから追いつかないｗ

>「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」という

ずっとこの作者のコラムの切り抜き持ってるわ。
でも怖くて本は読んでいない。

>>55
その本読んでめちゃめちゃ泣いた
読んだ時はやっと理解してくれる人に出会えたって思った

男と仲良くなりかけると間に入って関係壊される
友人との関係すらババアの方が友人と仲良くなって壊される

とにかく私が誰かと親しくなると必死で関係を壊す
女として幸せになるのは絶対に許せないらしい

自分が不幸だって気付いていない哀れさは感じるがもう耐えられない

>>46
育児を放棄した人に、いまだに愛されたいと思うのは残念だけど間違いだと思う。
親御さんが持ってない愛の形をいくら求めても、たぶん死ぬまで得られない。
最後まで付き合わされて「こんな親でごめんね」とか一言でチャラにされたら満足できるの？

>>49
大人だね。
自分は捨てる（逃げた）よ。自分の老後は自分でみてもらう。言わずともそれは承知してると思う。
普段連絡もせず、数年にぶりに会っても食事の世話も固辞して帰る。
程よい距離なんて自分が保とうとしても、
相手が踏み込んできたら逃げるしかなくてまた嫌な思いをすることになる。
たしかに親は老いたのもあるし、関係を切るこちらの態度によって今は何もしなくなった（できなくなった）。
でもこちらが近づけなくしてるだけで、本質的には何も変わっていないことが感じられるし、
過去のことは消せない事実だから最後まで近づきたくない。
てか、親は近所付き合いとか実家との付き合いをしてるけど、
人との距離なんて自分の方が分からない。
無力感は学習したけど距離感は学習できなかった。
程よい距離が分からないからとりあえず壁を作ったり遠くに離れてみたり
わざと相手を不快にさせて去らせることを学習した。

メンヘルの毒親スレ見たことあるけど、毒親と思っていながら離れられない女性が多い。
生活費まで負担してあげてたりするのはなんでだろ。女性特有の何かがあるとか？
逃げられないほど無力感を学習したから？
いまだに愛されることを望んでいるから？
遺産が結構入るとかでなければなんで関係を切らないのか分からない？

最後の？は余計だった

人それぞれ事情があるんだよ
57さんと親がもっともっと年齢を重ねると分かると思うよ　
若いうちは想像もつかない現実的な問題って沢山ある

兄弟や親戚とか、57さん以外にも親が頼れる人がいれば話は別だけどね
それならラッキー　逃げ切り

ラッキーじゃない人も世の中には沢山いる
兄弟が皆逃げて、自分一人に毒親の世話を押し付けられている人とか
親が精神病を患っていて一人で放置すると犯罪を犯してしまうとか
なぜ逃げない、と今は思うだろうけど
嫌だからやらない、じゃ済まない事ってあるんだよ
思い込みとかじゃなくて現実的な問題として

>>59
自分が悩む原因になっているなら、そこから逃げてはいけない理由なんてどこにあるだろう。
それ以上に優先されることなんてどこにあるのだろう。
もっと年齢を重ねると、って若いと思われてるのかもしれないけどもういい歳だ・・・が、分からない。
逃げたかったら逃げる無責任人間だからかな。

そもそも自分、子供の時に人から見ればなんてことないだろう精神攻撃受けただけで性的な抑圧は受けてないわ。
通りすがったら同い年の>>46のカキコが目に入ったからレスしてしまった。ｽﾏｿ

うちの母親、しょっちゅう私に「男は狼だからね」と警告してくる。私３０代なんだけど。
大学生の時、帰宅が２２時を過ぎると祖父母、父母が大騒ぎして私の名前を叫びながら
町内をうろうろしていた。
一度だけ、友人のスポーツカーで０時を少し過ぎて帰宅した時は
｢あれ(友人)は誰か！男か！おい待て！｣と大騒ぎしながら、走り去る友人の車を
裸足の祖母が追いかけ、母は涙目で私にビンタしてきた。
その後、深夜にもかかわらず家族会議。
大学生の帰宅がまれに数時間遅れることが、一家で大騒ぎするほどのことだったとは未だに思えない。
いちいち大騒ぎして面倒くさいので、今は恋人どころか友人つきあいからも手を引いてるよ。

>>61
キレも逃げもせず一緒に暮らしてるの？やっぱり謎だ。

「母に心を引き裂かれて」って本も泣ける

>>63
それも良いよね

母親よりも祖母がすごい鬼婆
唯一良かったのはストーカーみたいな事されたとき
男の方が祖母に恐れをなしてすごい早さで逃げた
今だから思うがストーカーの方が鬼婆よりも全然マシだったって事
今同じ事されたらこっちから貰ってくれって頼むと思う

ちょっと書きたくなったから書かせてもらう

今日、法事で近隣の親戚一同で集まった。
３家族で自分のいとこは４人来てた。みんな既婚者で孫つれて来たから結構大人数。
食事をしてたらそのいとこの一人と自分が「似てるね〜」って話になり
「そおー？そんな似てないと思うけど〜」って言ったら
間髪入れずに母が「この子（自分）は○○ちゃんみたいに美人じゃない！」と言い放った。
みんなびびってたけど…

何かちょっとしたことなんだけどすごいじわじわ傷ついてる自分が確実に存在してて
そのこと自体がすごく嫌。

昔ＡＣの傾向があるとフラワーエッセンスの人に言われたけど大分克服したつもりだったんだけどな…

母親以外の人に美人だって言われることもあるから、
たった一人に否定されたくらいでどうってことないはずなのに
しっかり傷ついてしまっているのが云々

>>14,15
>>11
>ちょっとでも男に好意を寄せられても、
勝手に相手に過大評価されてる気がするんだよね。
「私のことよく知らないのに・・きっと本当の自分を知ったら幻滅される・嫌われる。
だったら最初から嫌われてしまったほうがよい。」
と考えてしまって、自ら相手に嫌われるような行動をとってしまったりする。
で、相手の人も嫌われてると思って、それ以上近づいてこない。それで終わり。
いつものパターンだわ。

こういうのってどうやって克服したら良いんだろう？

>>65
最近フラワーエッセンス使ってる
結構すごい効果が出てる

自分は脱喪して今はネ喪なんだが、毒女版だからスレチにならないかと思って書いてみます。

先日毒母に発狂してVIPでこんなスレを立てた。

母を殺したい（やたら長い）
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1291248119/

まとめブログに載ったやつ（こっちのほうが簡単なのでこっち読むといいかも）
http://pchannel.net/wthre/2214768.html

VIPだとリアルタイムでいろんな意見が聞けてなかなか有益でした。
煽りや叩きが酷いから全員には勧めないけど。」物は使いよう。

以上、失礼しました。

うちだけかと思ったけど、ものすごい毒親がいるもんだ。
皆辛いけどがんばってるみたいだから、私もがんばる。

>>67
ちょうど最近私も使ってる
自分も効果でてるよ
なんで効果でるんだろうね？不思議

>>70
どこの使ってますか？
私は今はフジ使ってるけどガンガン来て泣きまくってる
いい関係になる気はないけどもう流されるのが嫌で使い始めた
使う事で何言われても何されても「またかー」と
穏やかな状態でいられるようになるのが理想なんです

>>71
バッチと同じくフジです
私もガンガン泣きあった。昔のこと思い出して怒りが出る感じとか
自分は今まで見ないようにしてた事に少し気づいた変化が大きかったです
まあ単にそういう時期ってことなのかもしれんけど・・
お互い親と距離取れるようになるといいですね

フラワーエッセンスって何？と思って
ググったら
ホメオパシーなの？やってみたいけどちょっと怖い

花の精油ではないんだね
水に、花の持つ波動を転写したものだとか

ちょっと前の方に出てた話に似た体験
以下、長文失礼

高校生の夏休み、友人とネズミ国に遊びに行くことになった
女子校のクラスメート10人位で行くので、人数大杉でナンパにも遭わないだろうし、
ネズミ国は家族で何回も行っている場所だったので、まさか反対される訳ないと思ってた

・行くメンバー全員の家に事前に親が連絡
・集合から解散までの予定、同じ電車で帰る子の名前も表で提出
・持ってくお金は、自分のお年玉から（親に取られないように祖父から直接もらったもの）
・洋服はもちろん親セレクトの喪ファッション

ここまで策を立てたのに、なぜだか前日になってから母親に理由も無く反対された
あんた他の子の家にお願いしますって電話したじゃん、何なの？と思うも、
「ダメに決まってるじゃない！」

断りの電話を掛けろと私に言う
私はぼろぼろ泣いてて、言われたって話ができる状態ではない
さっさと泣き止まないと電話できないでしょう！怒鳴る母親、さらに泣く自分
ちょうど帰ってきた父親が、もう遅いから電話を掛けられる時間じゃないと言ってなだめた
多分、真夜中近かったはず。
いまだに、何故、母親自身が電話しなかったのか謎。私が選んで行かないことにしたって言い張りたかったのかな

で、当日朝７時くらいに家を出た。
母親はまだ寝てた。父親は起きてて普通にお土産よろしくとか言って送りだしてくれた
（父親は多分普通の人）

清々しい朝、坂の下の駅を目指しててくてく歩いてたら、後から声が聞こえてきた
振り返ったら、母親が裸足でパジャマ１枚で駆け降りてくる！
今のところ、あれより怖い場面に遭ったことないよ

つづきはまだですか？

泣ける2ちゃんねるだな
親父さんが夜の時点で、「いいじゃないか、友達と行くくらい。何がダメなんだ！」って
たしなめてくれる人ならねぇ・・・
毒妻と距離を置きたいほうが優先して、娘を守ってはくれなかったんだなぁ。
朝だって、「いい加減にしろ！行かせてやれ」って言ってくれればなぁ。
普通の人なんだろうけど、娘のためにちょっと頑張ってほしかったなぁ。

娘よりも自分の身の安全を優先する親父さんだから
妻の行動がエスカレートするんだよ
一見普通っぽく見えても、充分加害者

ははｗ
せっかくオブラートに包んだのに。
でも自分でわざわざ「多分普通」なんて書くのは
違うよ、って言って欲しかったのかな。

娘の立場からすれば100%残念だけど、
父親自身にとっては20年弱？も毒嫁と暮らしてきて、
もう精根尽き果てて、それが自分の精神を保つ方法だった可能性もある。
あるいは毒嫁を選ぶ時点で本人も毒だったかもしれない。
あるいは自分に都合よく扱える男を毒嫁が仕留めたのかもしれない。

とにかく少しでも早く毒気の無いところに逃げれば、時間とともに浴びた毒も抜けるかもしれない。
レッツ！デトックス！！

>>76
ホラーすぎる・・
必死だね、母親
毒の行動に口を挟まない親も結局加害者なんだよね

続きというか、結局ネズミ国には行きました
いつ園内放送で呼び出されるかビクビクしながらね
昔話の、山姥に追いかけられてからくも逃げおおせた旅人の気持ちがよく解ったよｗ

そして夜、何事も無かったかのように、居間で土産のクッキーを美味しいと言って食べる両親が
長い１日の締めくくりでした

父親は、規律とか論理以外に関心がないみたい
だから目の前で母親が理不尽なことを言ってるのは、我慢できなくて諫めたりするのだけれど、
家に長時間居る訳でもないし、母がいきなり行動すると着いていけないようだ

長々と自分語りスマソ
10年以上前の話なんだけど、書いたら落ち着いた
レスしてくれた人達有難うございます

なんとか行けたというオチで少し救われた

友達や異性との仲を引き裂いておいて
娘がぼっちになって休日の家に一人で籠ってるようになると今度は
「友達と約束もないの？友達作りなさいよ！」とか言って怒ってくるのが毒親

>>84
明日一緒にネズミ国に行こうぜ

自己診断だけど、回復の１４段階位に居るんじゃないかと思った

言わせて欲しい、母親大っ嫌い！！
数年前に家を飛び出て、それでも電話が鳴ると恐怖で仕方なかった
出たのは、いい加減自分が壊れる、このままだと親に縛られたままだと思ったから

普段連絡取らない親戚中に私が言う事聞かないと言いふらし、説得に駆り立てる
勿論断ったから、親戚との中も悪化（多分もう親戚には会えない）
親戚の冠婚葬祭も、自宅に居た時には「あんたには関係ないから良いの」で済ませて居たのが
急に何度も電話が掛ってきて「とにかく出ろ」「金だけでもだせ」「それが礼儀」
じゃあ他の兄弟は出したのか、と言うと無言

言う事聞いて居たら、結局自分には何一つ残ってなかった
それが幸せに繋がるっていったら大嘘、自分のコントロールできる範囲に置いておきたいだけってのにもっと
早く気が付いて居れば良かった
味方じゃない、敵だったんだよね

全部無視してたら、今は全く連絡が来なくなった
本音は、介護問題なんか出てくる前に死んで欲しい

まだ「自分が介護しなけれれば」な可能性を心に持ってる状態なんだねえ。

お人よしだわ。

口が悪いな。
世間体、常識、ほかの兄弟との関係とか考えたら介護問題を完全無視はしづらい。
だからその前に死んでほしいって言ってるんだろう。
お人よしでなく、バランスのとれた状態だろ。

>>79
まさにうちの父親もそう。
情けなくなってくるよ。

>>84
あるあるｗｗ彼氏バージョンも強烈。

ショックを受ける度合いは人それぞれだからこういう書き方しちゃいけないんだろうけど、
ここに書き込まれてる体験談を読んでる限り、うちはもっともっと異常。尋常じゃないと改めて思った。
自分が壮絶すぎだなんて認めたくないけどやばい。

>>90
でも自分の家が普通じゃない。尋常じゃない。って
気が付くことが大切だよね。
気が付けばなんとかなるよ。
異常なまま、それが当たり前で過ごすことが最悪。

>>91
確かに、「うち毒親だったのか！」って気付いた時には何か妙に気が抜けたというか
モヤモヤがはっきりした感覚になった。それまで、母の言動は明らかにおかしいと思ってたけど
「毒親」の話が全部当てはまるから。

上にも出てるけど、うちも父親は知らん顔+母の味方。
毒妻のストレスは女遊びに走らせた。そんな弱い父の浮気が毒母をヒステリーにさせ、
夫婦間の問題ではなく一人娘の私に全てをぶつける。

異常な親（特に母）と気付いたわけだけど、なんともならないよ
私の精神状態がどんどん悪化してきてる。
以前は誰か助けてーー！！！って部屋で泣き続けてたけど、今はもうただ
辛くてボーッとしてしまい、鬱状態になる。

夫婦間の問題を子に愚痴って相談して来たり
配偶者への不満を子にぶつけて当たり散らしたり
幼少期からずっと子は親を気遣って支える役割で
子を支える家族は誰もいないっていう

>>92
＞気付いたわけだけど、なんともならないよ
＞今はもうただ辛くてボーッとしてしまい、鬱状態になる。
ああ、まずいな。
非常にまずい状態だ。
どうにかしてあげたくなる。
とにかく、親について何も考えないようにすること。

>>93
子供は「自分が警戒していないと家が崩壊するんじゃないか」くらい思って気を使うよね。
離婚したいだの仕事を辞めるだのと、好き勝手言って暴れたりわめくからさ。
本来すべきでない子供の気遣いを、親は汚らしく食い散らかすように消費する。
そのうち子供は、年頃になるころに疲れて無気力になったり。
本当、子供を支える家族がいない。

小さい頃トイレに行くのに必ず親の許可を取ってた。「トイレ行ってもいい？」て。
幼稚園で気持ち悪くなったときに「吐いてもいいですか」て許可を取ってから吐いたこと思い出した。
他にも異常に空気読んで親や大人に気を使ってたなー
そうか支えられてなかったんだ…
子供で居ることを許されないと、その後の人生引きずる。

うちは特に暴力や暴言があったわけじゃないから気づくのが遅れた。
それに、気づいても「気のせいじゃないか」「自分の方がおかしいんじゃないか」て
自分の判断に確信がもてないから、同じところをずるずる堂々巡りしてしまう。

せめてもっと早く心療内科とかにかかればよかった。
私はうつ病の治療して少しマシになったから。
それはあくまで対症療法で、根本的な解決をしないとダメだと思うけど、
少しでも元気出さないと毒に立ち向かえないものね。

>>96
>自分の判断に確信がもてないから、同じところをずるずる堂々巡りしてしまう。

そうそう。自分もいい年してまだそう。
背景にはやはり母の事がある。うちも暴力はなかったけど、今考えれば暴言にあてはまることは
たくさん。でも当時はそんな風に思わなかったから同じくそのまま過ごしてた。

私も心療内科いったけど、特に何も変わらない。
まあ医者は魔法使いじゃないし、人は変えられないし。

毒母に束縛されてる女性って、やっぱり長女が多いのかな？

クリスマスと大晦日が憂鬱すぎてずっと鬱状態です。

実家に行かなきゃならないから。クリスマスの事なんて2ヶ月前くらいから言われた。
こっちの予定も聞かずに。まぁ予定もないんだけどさ･･･

実家のペットには凄く会いたいけど嫌だ。
でも行くと「そんなに嫌じゃないかも？」て思ってしまうんだよね。
一人になった時に、言われた事やされた事がフラッシュバックして苦しむ。

前日に電話すれば？
「熱でちゃって〜」とかって。

「それでも来い！」的なこと言われたら
「行かなくちゃいけない」という呪縛から解き放たれるキッカケになるかもよ。
娘の体より自分の都合のが大事だって現実に素直にショック受けるのも経験と思う。
「それでも来い！」と言うとは限らんが。

>>99
あなた毒親経験者じゃないでしょ？

そんな軽いものではないし、そうやって簡単に済ますことができるなら
毒親で悩むことなんてない。

>現実に素直にショック受けるのも経験と思う

このスレや毒親関連スレにいる人は充分にショックを受けているんだよ。

こう言うのも何だけどあなたみたいのが毒親になりそう。