【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者67【=敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

◆前スレ
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者66【=敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198129880/l50

まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

義実家とは関係のない配偶者の愚痴は他スレで

報告者とは関係ない雑談になったら下記スレにすみやかに移動
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室7【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1197474631/

雑談系以外の専用板では、全く情報価値の無いもの・真面目な議論や
話し合いを目的としないもの・板の趣旨よりネタを優先するもの・客観的な
意見を求めないもの・等の、複数の状態に当てはまる時、削除または
移動対象になることがあります。
http://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする？

次スレあげ

さぁどぞー↓

前のｽﾚの話しひっぱるの？

>>1さん乙。

>>5
寺に行ってもらう方がいいんじゃね？

まずは一人でママンと２世帯住宅立てて見れば？
その薄給で　で　き　る　も　ん　な　ら　な

親孝行にはっちゃけてしまった息子は、
同性にいろいろ指摘してもらうのが良いと思う。

前スレの旦那さんの意見を読むと思うんだけど

妻は姑＆夫と言う家族に新しく入った人間で下っ端と言う意識があるんだろうね。
紙切れ一枚の関係で駄目になるって言うのに人に気を使えない姑を咎める事無く
「悪気が無い」で取り合う気も無い。
悪気が無く人に害を与えるような碌でもない人間と一緒に暮らしたい人が居ますかね。

しかも35歳で手取り25万。

てか、仮に同居した後>>886夫は今の仕事どうするんだろ？
今住んでる所から、義実家遠いんだよね？

>>9
今はまだ手取り17万だよ。

>>9
まだ25になってないよ!!
現状は17

今まで自分の母親が嫁にしてきた嫌がらせの結果だろうに我が儘呼ばわりにびっくり。

>>13
嫌がらせだと思ってないんだろ。
自分より稼いでる嫁に向かって仕事させてやってもいいなんていっちゃう
おばかさんだし。

奴隷が反乱を起こすなんて考えなかったんだろう

旦那自ら弁明したのに、
スレの意見が変わらないのには、ﾜﾛﾀ。

まずはお試しで通勤2時間の生活自分だけやればいいさ

一応、誘導〜

【あけ】逃げられ寸前男の駆け込み寺208【おめ】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1199121819/l50

>>16
意見を変えるべき要素が皆無だから仕方なし。

>>前スレ972＝前スレ886夫
手取り25〜26で大丈夫なんてどこから出てくるの？
今、大体奥さんが倍の収入ってことは
月に世帯の収入が50万くらいでやってるってことでしょ。
いくら田舎に行くったってその半分の収入じゃ苦しいと思わないの？
母親が税金に触れない程度の商売をしてたって税金に触れない程度ということは
それは彼女が使えばそれで終ってしまう程度でしょ。
母親の小遣いだって必要なんだし、家計の足しになんかならないよ。
現実的に考えて無理無理。
ちなみに私は小梨夫婦だけど、月50万の手取りじゃ余裕があるとは思わない。

まあ、寺に行ったところで、すぐに踊るに行けって言われるだけだろうね。

それでも「義実家が絡まなければ」と言うって事は
家事はきちんとして、子供には優しいお父さんなんだろうね。

ただ、一番大事なのが自分で選んだ家族じゃなくて義実家って見せかけて
そうやって親孝行な俺様が一番好きな最強最悪な奴なんだけどさ。
本当に家族が大事であれば、会わせる云々までは理解できるけど
同居して生活を変えるなんて賭けはさせないだろうに。

げ、食い残し…orz

旦那の言うとおりにしたら、収入減るわ学業＆就業環境悪くなるわ
ロクでもない結果にしかならないのに。
現状手取17万円の分際で何自分の意見が通ると思ってるんだか。

家庭板の内容を言わないで相談に行ったら
あんまり叩かれない気はする


後出しで、壮大に叩かれる気もする

>>25
最後の一行www

＞家事はきちんとして、子供には優しいお父さんなんだろうね。

本当に子供に優しいお父さんなら、子供の将来の選択肢を減らすような真似はしない。

母親をいびる祖母との同居は一番教育に悪いです。

こんな甲斐性なしクズ男は気団に行ってもフルボッコだろ
あそこは甲斐性なしには本当に容赦ないからな

旦那さんもうちょっと危機感持ったほうがいいよ。
離婚して困るのはあなただけ。
親権だって基本的に母親が有利なのに、経済的にも奥さんの方が強いし。

ここにいるみんな（大部分は）、母親を棄てろとは言ってない。
あなたの能力でできる範囲を見極めろと言っているだけだ。

仮に月収手取り25万になったとしてだよ、ボーナスいくらあるの？
立て替えやリフォームは、土台を維持するから逆に難しくて費用がかかる部分もあるんだよ。
それでまして子供二人を大学までやる気あるの？

きちんとフィナンシャルプランナーに相談してきな。
で、鼻で笑われてこい。

左翼は地球平和に必要不可欠だ。
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1199195903/l50

左翼は地球平和に必要不可欠だ。
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1199195903/l50

左翼は地球平和に必要不可欠だ。

http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1199195903/l50

左翼は地球平和に必要不可欠だ。

http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1199195903/l50

左翼は地球平和に必要不可欠だ。

夫の収入が50あって家が超豪華二世帯になってたとしても、
依然として嫁には同居するメリットが何もないわけだよね。

姑が商売してるなら、家事もしてもらえそうにないどころか、
年寄りメニューとか気遣いだけが増える。
ヘタすりゃ在宅だからって商売の手伝いもさせられるかもな。
嫁イビリするような性悪なら、実母の見舞いに行くにもグチグチ言うだろうし。

嫁さん、もう別れなよ。子供もわかってくれるって。

みんなもしかして盛大に釣られてるのかな、という気がしてきた。

家事の合間に仕事してもいいだって？
仕事してもらわないと困るくせに。

つかトメがワガママなんじゃん？

トメのワガママは許して当然で、ヨメのワガママは潰して当然？なにそれ。

同居すれば家事は嫁奴隷に全部やらせるつもりの母親じゃねーの？
自己申告によれば激ヤセしたそうだから、嫁におぶさる気満々じゃん

母親が80才過ぎてて旦那が35てことは、
>>886は旦那よりかなり年上？

31に同意だな。

どんぶり勘定じゃなくて、ちゃんとフィナンシャルプランナーに見てもらったらいい。
自信があるなら相談に行かれるはずだよね？

住み分けの意味すら理解してなさそう

>>40
だろうね。
部屋が人数分あれば桶！みたいな。

>>前ｽﾚ944
手取り25〜26万くらい？見積りがあまい
だから月収17万なんだな。
生活費・年金・税金・健康保険・各種保険・老後の貯金etc.
「25〜26万くらい」じゃ賄えない。
子供たちの進学うんぬんはぬきにしてもそうだ。

886夫に質問
１．886嫁にとって、夫の倍の収入をナシにしてまでして嫁イビリをする姑と同居するメリットな何ですか。
２．886夫にとって、同居するメリットは何ですか？
３．886子にとって、嫁イビリをする姑を目撃するのがが日常になる同居をするメリットは何ですか？
４．886姑にとって、老後資金をくずしてまで同居するメリットは何ですか？
５．886嫁の母は886夫に婿イビリまたは886夫が不快に思うことをしましたか？

メリットという言い方がわかりずらいかもしれないが、それで何かいいことがあるのか知りたい。
とくに１と５が知りたいのだが

高級車に魅了されてしまい、
無理に買おうとすることと、この件は同じなんだろうな。
高級車ではなく、親孝行ドリームに魅了されてしまった、と。

まったく理解してないんだろうね。
自分の母が嫁イビリしてることも理解してないみたいだし。
馬鹿は死んでも直らない

田舎の方が大学進学の時金かかるんだよなー。
通える範囲にいい大学はないし。
下宿すると金かかるんだよ。ほんとびっくりするくらい。
子供は高卒で十分だと思ってる？
私立に行く可能性がないと思う？
ほんっとに先のこと何にも考えてないんだな

旦那、早く離婚してもっといい嫁さんもらったら？
そしたら実家に帰れるよ

>>46
いや、離婚して一人で帰って地元で嫁探せ

姑の金で二世帯を建てて、しかも水回りがひとつだったら、
姑に「家事は嫁子がやること！私は金出したんだから！」って言われてNOって言えないよなー。
どう見ても、実家での同居は奥さんの仕事は破綻する。
ただでさえ田舎の年よりは、「家にいる＝遊んでる」っていう発想だから、協力なんざしない
だろうし、言って聞かせても理解しないだろうに。

奥さんの収入がなかったら困る、っていう現実は、ちゃんと受け止めないとだめだよ。
男の沽券に関わるって思うかもしれないが、それは現実を見据えてからだな。
自分の稼ぎだけで家族を食わしてやりたいって思うのなら、ママの金で家を買ってもら
ったりすんじゃねーよと言いたいｗ

おまいら盛大に釣られすぎ

いや、嫁探しなんて進めるなよ。
周囲の女性に迷惑かかるだろ。

水周りが一緒なら二世帯じゃなくてただの同居だよね？

まともな女性はスルーするからﾓｳﾏﾝﾀｲ

>>50
今の（そして今後予定される）スペックに引っかかる女はいないだろ。

>>51
だよね。
二世帯の意味もわかってないらしいよ。
かわいそうだね。

＞旦那さん
まず前スレ９９７さんの書いている、
母親名義で2世帯に立て替えた時、母親が亡くなった時の姉妹への相続に対してはどう考えている？
又、その土地は誰の名義なのか？それについても相続が発生する。
姉妹が相続放棄してくれるなどという甘い考えは持たないように。払う前提で考えろ。
それから、固定資産税の支払いが発生する。これは誰が負担する？
母親名義だけでは大変なことになるぞ？
旦那名義でローンを組むにはアンタ一馬力の月収が２５万程度では話にならない。
子供が二人いる場合、ローン組んで大学までの教育費の試算をすると、
たとえ月収が25万にあがったとしても、教育をつけるどころか生活にも足りない金額。
それを貴方の奥さんが旦那さんの倍稼いで補填しているようなもの。
貴方の考え方の甘さにびっくりだよ。
奥さんのお母さんの施設に見舞いに行くのに、特急で一時間ってどうなのさ？
ましてや在宅の仕事も出来なくなる。
25万くんだりプラス嫁さんが片手間に稼いだいくらかで生活出来ると思ってるのか？
それから、旦那お父さんの葬式の時に奥さんを罵った件についてはどう考えている？
離れて住んでいる人間に対してそこま失礼な態度を取れるなら、
一緒に住んだらもっと失礼で下品な事を貴方のお母さんはすると思うけどね。
もう少し冷静に考えてみたらどうだろうか？

二世帯住宅の定義がずれていることはよくあるぞw

もう自分だけ帰ればいいのに
嫁に要求多過ぎ。

テンプレどおりのアホ旦那だな。

もう出てこないかw

嫌がらせされた嫁は、優しく介護なんて絶対しないぞ。
というか、現在の介護保険制度から考えると、
同居は保険適用範囲を狭めるだけだ。
家を建てた後母が倒れたりしてから嫁が逃げたら、
田舎な上、ローン丸残り（母の収入がなくなるから）、
ヘルパーは頼みにくくなり、介護の為に886夫は会社を辞めざるをえない。

今頃嫁に八つ当たりしているに
１０００００００ｴﾈ

夫婦だって基本的には他人なんだから
何でもやってもらえると思っちゃいけないのにね。
なんで嫁ってだけで全部いうこと聞いてくれる奴隷ちゃんだと思えるんだか。
しかもその嫁よりも収入が低い不良債権の分際でｗ

>>45
そうそう、田舎を出ないと進学も就職も厳しいんだよね、基本的に。

嫁さんに八つ当たりしないようになー

旦那さん、ヘンな女と結婚しちゃったよね。
お母様もお嘆きのことでしょう。
さっさと離婚して、お母様の立てる二世帯住居に住み、
新しい女性（できればお母様の薦める女性）と
再婚されるのが一番良いと思いますよ。

とりあえず一言。


妻には夫の言うことを聞かなきゃいけない義務はありません。
話し合いが出来ない・自説をどうしても通したいなら、独身に戻ればぁ？

それから嫁さんの稼いだ金をあてにして自分の実家を二世帯にする算段をするなよ。
それが一番男として卑怯なことだ。

そうだよ、お母さんが進める女性と再婚するのが一番だ
みんなしあわせ

結論
同居するなら離婚する。
どうせ奥さんは同居しても何もメリットはない。
月給１７万の旦那など居ない方がマシ。

そんな再婚話に流れていったら、
まさにDQスレなどのテンプレどおりだな
886嫁、乙。

その後スレでロミオメールが晒されるわけかｗｗｗ

17万かあ。ワタシの今月の観劇代がそれくらいだわ。

一方嫁には子育てしながら生活を支える実力と先見の明が

17万とか妹の初任給より低いんだがｗ

もういいじゃん、オネータン2人に886旦那で
大切に大切にお母さんをみてやれば。
886さんはかかわる必要ない。

>>73
その先見の明をもってしてもクソ旦那は見破れなかったのだな。

>>76
はっちゃけ病は見抜きにくいよ。

同居に全くメリットがない上に
しかもコトメ×2も漏れなく付いてきます。

現状母親名義でローンを組むのはまず無理だからｗ
嫁も在宅ならローン無理だし、
勤続年数も問題になるから、今の886夫ではローンは下りない。
現金がなければ建て替えはまず無理だな。
なので、同居の話はなしと言うことで糸冬了

１７万かあ。
今年新卒の息子の給料とほぼ同じだわ。
ちなみに田舎です。

１７か・・・。私と手取り一緒だねｗ

886夫です。
>>42さんの質問に答えます。
>１．886嫁にとって、夫の倍の収入をナシにしてまでして嫁イビリをする姑と同居するメリットな何ですか。
嫁は蔵書量が多く、しかも捨てたくないらしいので、それを保管できる本棚がいっぱいあることですね。
また、今の都会暮らしより自然が多く、子供の生活環境が良くなります。
あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。
嫁は嫌がるとは思いますが、そこは我慢しないと。

>２．886夫にとって、同居するメリットは何ですか？
母も年なので、老人が一人で暮らすことの不安を解消してやりたいという
僕自身の希望が叶うことです。

>３．886子にとって、嫁イビリをする姑を目撃するのがが日常になる同居をするメリットは何ですか？
生活する上では完全分離型なので、嫁いびりはしないと思います。
また、母がご飯を持ってきて欲しいと言うなら、嫁が作ったものを僕が持っていきます。
嫁とはできるだけ母に会わせない様にします。
子供にとっては（男の子5年生、女の子2歳）自然が多い場所で育つことがメリット。
デメリットはないと思います。

>４．886姑にとって、老後資金をくずしてまで同居するメリットは何ですか？
生活への不安解消です。

>５．886嫁の母は886夫に婿イビリまたは886夫が不快に思うことをしましたか？
しましたが、過去のことで今回の話には関係ありませんし、嫁の母はもうボケが始まっているので恨みもありません。

一得が、この先万一稼ぎが嫁を上回っても、
嫁を従わせようとか思うなよ、現代に奴隷制はないからな。

＞子供にとっては（男の子5年生、女の子2歳）自然が多い場所で育つことがメリット。
＞デメリットはないと思います。

就学環境が著しく低下することはデメリットではないですか？

単純に旦那本人は毎日の通勤２時間&その交通費には耐えられるわけ？

つか、上でも言われてるけど今現在ローンの申請通る人居なそうだなw
こりゃ、まさしく絵に描いた餅だわ

>>75
オネータン二人にママを見る気があったら、
長男に帰って来いとかいわねーいわねーｗ
三人の子供それぞれが介護を嫁におっつけるために、自分たちは一銭も出さずに
全力で逃げてるわけでｗ

てか、母親をこっちに呼んで近距離別居したら？
何でいくことしか考えないの？

つか、この亭主おもいっきりダメだと思う。
こんな最低物件離婚したほうがいいんじゃない？
ババア名義で家建て替えて老後はよろしく、かな？
つまりは886夫婦の稼ぎ目当てだよね。子供たちは二の次かよ。
そうなる前に自分で老人ホーム入る算段しろってかんじ。
嫁に大事にされたきゃ、普段から節度をもって嫁に接しろっつーの。

５年生にもなって低レベル地域に転校ってすごくキツイよ。
子供の将来をもぎ取るのが父親の仕事なのか？

>>81
蔵書を手放さないこと＞散々いびられてきた姑と同居

と考えられるかどうかは、あなたではなく奥さんが判断することでしょ。

＞また、今の都会暮らしより自然が多く、子供の生活環境が良くなります。

ばっかじゃないの？
ずっと田舎に住んでるならともかく
都会から田舎にいって生活環境良くなるとかどんだけドリーム見ちゃってんの？

>>81
机上の理論・自分にだけ都合のいい詭弁ばかりですね。
それと同じことを会社の同僚とか、利害のない人にも聞いてもらって、
同意をもらえるならそうすればいいでしょう。
もちろん双方の意見を公平に伝えたうえで、です。

ただし嫁が付いていくかどうかは嫁の意思ですので強制できません。

二世帯即金で建てるだけの蓄えがあるなら、施設に入ったほうが
よほど安心で安楽に暮らせると思うが。

>>81
何で共働きの嫁が姑のご飯まで作らんといかんの？
というか自然自然っていうけど、自然が多いからっていい事尽くめじゃないっしょ。
お前が自然に帰れ。

>生活する上では完全分離型なので、嫁いびりはしないと思います。

家庭板なめてるｗ

>>92
ハゲド。

あれだ、母親にとって男（旦那）は搾取用、女（コトメ）は愛玩用なんだよ。
うまいこと洗脳して育てたもんだ。

田舎で何十年も暮らしてきた姑はもう根性修正不可能。
田舎でその母親に育てられてきてしまった旦那もダメっぽい。

奥さんがこれだけしっかりしてるってことはお子さんも良い子だろう。
そんな子の将来をつぶしちゃいけない。

自分が田舎出身だからわかるけど、田舎ってほんと才能の芽をつぶすよ。
（私は人口2千人の村出身）

まずさ、自分が一人で単身赴任したら？
子供だって引っ越したくないかもしれないでしょ？
せっかく出来た友人関係を、転勤など差し迫った理由もなしに閑居帰るのはよくないよ。

あと、田舎を過大評価しすぎ。
不便だよ田舎は。特に便利な都会の生活になれた子供には厳しいよ

>>81
＞また、母がご飯を持ってきて欲しいと言うなら、嫁が作ったものを僕が持っていきます。
食費はどこから？
コトメ×2が遊びにきたから飯もってこいと言われたら
嫁に作らせて持っていくのか？
すでに破綻が見えている。

>生活する上では完全分離型なので
とかいいながら母親の飯嫁に作らせる気満々じゃん。

886に〜げ〜てぇええええぇええ！！！！

転勤で田舎と呼べる地方へ去年１年住んでみてわかったこと。
地元民は都会から来た人間に冷たい。
下品だし躾も甘い。
もう二度と住みたくないね。

嫁さんへ

あんたのダンナ、言っちゃ悪いがダメダメだわ。
決断は早いほうが傷は少ないよ。

>>81
>生活する上では完全分離型なので、嫁いびりはしないと思います。

今まで別居してても嫁いびりはあったと思うんだがｗ
ていうか、嫁いびりの実績のある相手と遠ざけようとするんじゃなくて、
なぜ近づける。

姉二人は同居不可能なの？

嫁の蔵書が置ける　　　・・・ｸﾏｰ？

自転車で数十分って、雨の日も風の日もチャリで数十分通えってか。
自分田舎出身でそれしたことあるけど、
もっと良い環境で勉強したいと思ったよ。
田舎を全否定するつもりはないけど、勉強に力入れたいならやめたほうがいい。
てか自分の母親が嫁をいびることについてはどう思っているんですか？

＞老人が一人で暮らすことの不安を解消してやりたい

なら老人ホームにでも入ればいいじゃん。
たかが本棚が増えるくらいで嫁にとってのデメリットはたくさんあるし、
子供にとっても最悪な環境だよ。
祖母が母親をいびるのを毎日見て育つのだから。
大体子供と母親を接触させるつもりはないって、
ババアが庭や玄関で見張ってたらいつだって会えるじゃん。馬鹿？

男の俺から見ても、この夫じゃ妻子が不幸になるのが目に見えてる。
自分に都合のいい夢ばかり見る前に現実を見ろといいたい。

>>104
蔵書なんてわざわざ田舎に帰ってまで保管しなくてもいいよねぇ？
今の時代貸し倉庫とか便利な物があるんだし。

現代の子供の安全が脅かされてる状況下で田舎の人通りの少ない道を
自転車で数十分通わせようというのは危険すぎるよ。信じられない。
これで子供のマイナスはないって言い切れるなんて。

子供の教育・安全＜＜＜＜母の父親って子供に必要でないような気がする。

>>55さんへ。

>母親名義で2世帯に立て替えた時、亡くなった時の姉妹への相続に対してはどう考えている？
実家は母名義です。ですから母が死ねば家を売ります。それで姉妹へ支払います。
固定資産税のことや相続税のことはよく分かりません。
今後調べて行こうと思っています。
子供の学資に関しては、その時にならないと分かりません。

>それから、旦那お父さんの葬式の時に奥さんを罵った件についてはどう考えている？
言ったことは事実ですから、母が悪いことは全面的に認めるそうです。
母にも葬儀のショックがありましたし、老人の言うことだからと思って
嫁には許してもらいたい。
実際に今はもう、僕には嫁の悪口は言っていないし。

>一緒に住んだらもっと失礼で下品な事を貴方のお母さんはすると思うけどね。
昔は確かにしたらしいけど、今後はもうしないと言ってます。

886嫁さんへ

あなたの夫はあなたより母親の方が大事のようです。
速やかに放流してやるがよろし。
そばにいれば食いつぶされますよ。

たかだか本の置き場所しかメリット無いってどんだけｗ
おそらく、その本置けるから同居しようって言ったら
奥さんその本手放すよ

画餅すぐる

現在田舎に住んでるからいわせてもらうが
>>101のいうとおり地元民は都会から来た人間には
非常に冷たい。
田舎の人付き合いってのはずっとそこにいる人間にとっちゃ
密接でいい関係って思えるが
外から見るとものすごい閉鎖的で排他的なんだよ。
子供ならなおのこと。

子どもから今の友達や、学習環境・生活環境を奪うのはよくない。
妻が祖母に虐げられるような環境はもっと悪い。

母親が死んだ後あなたたちはどこで暮らすの？

＞実際に今はもう、僕には嫁の悪口は言っていないし。

あなたには、ね。

蔵書の置き場所のためにイヤな相手と同居するくらいなら、
トランクルーム借りたほうがいいよ。

つか、なんか言ってること矛盾してない？
お母さんは、独り暮らしが不安だから同居したいんだよね。
でも家は完全分離型。
昼は姑は商売していて家にいない。
夜は、息子世帯は家族揃ってるけど、完全分離だから食事も別々。
これで不安は消えるのか？

それとも息子ちゃんは、夜や休日はママのところで過ごすつもりなの？

完全分離二世帯なのに、母親がメシを食いたくなったら、
自分が嫁の作ったメシを運ぶ？
どこが分離二世帯ですか？
分離二世帯の意味わかってますか？

田舎は夜道が暗いからかえって危険。
日本国中どこも危険度は増してるのに何をのんきな。

>>110
「僕には」ねぇ…「嫁には」言ってるかもしれないね☆

ってかさ、何で今後しないって何でそう言い切れるの？
ってか姉2人とはどういう話し合いをしたわけ？

>118
> でも家は完全分離型。

まだ完全分離型には移行していないぞw

子供の可能性の芽を摘む父親ってどんだけーｗ

田舎って何にもないよ。
進学する学校も就職する職場も。
何か一つ秀でたものがあれば嫉妬してつぶされる。
ましてそれがよそ者ならなおさらです。

さっさと寺に行け！って思うけど、
どうしてもここに居座るならコテトリつけて。

会わせないようにするなら二世帯じゃなくて別居でいいじゃん。

＞嫁とはできるだけ母に会わせない様にします。

通勤に二時間以上かかるなら家にいる時間なんて
ほんの少しだし、どうやってしきるつもりなんだろう。
「会わないようにしてね」って母親にお願いするの？

自分も本は持ってるほうだが、こういう人とは暮らせない
↓
＞嫌み満載＆「ワタシは悪意が無い」＆「ワタシは覚えていない」

本ばっかり溜め込んで＆親切で捨てた・売った＆覚えてない
ってやられそうで怖い

＞子供の学資に関しては、その時にならないと分かりません

行き当たりばったりでどうにかなるもんじゃないでしょ？
ほんっとーに何にも考えてないんだね。

>>110
嫁は許せないから拒否してるんですが。
自分の意思だけを貫きたいなら正直にそういえばいい。
奇麗事で飾るな。

自分の子どもが苛められて、その相手がもうしないといったからって、
もう苛められないいう絶対の保障はないでしょう？
又苛められるのが通常です。

嫁はそんな目にあってもいいと思っての？

>>97
同意。今んとこそれが一番現実的といっていいかも＞旦那だけで単身赴任
ニ馬力のまま、子供の学業環境も維持できるし。
母親の世話に嫁の労働力アテにしてないならできる筈だよ。
御飯欲しいと言うなら旦那が作ってやればいい。

もし私だったら、自分が旦那の倍稼げて
自分の嫌な事を強制しようとする旦那だったら
迷わず子供連れて離婚するな。

だって、害にしかならない旦那(父親)なんて要らないもんね。

3〜4歳の子供ならいざ知らず、小学校5年の男子になんか、もう緑の多い大自然なんかいらねーよ！
「大自然」は生活面ではデメリットだって気づけよ！！！

＞老人の言うことだからと思って

でたｗ
そうやって問題の本質から目をそらして
嫁にばかり我慢を強いるのですね。

>　あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。
あっという間に三文安のDQNが出来上がりますね。
嫁さんが我慢するわけないだろ。

離婚してやれよ
ママンの不安を解消するにはあんたが離婚して同居するしかないよ

私も自分の旦那には苦労してる方だと思うけど
886嫁には同情する。

いい加減自分が捨てられてもおかしくない存在だって気づけ。

年寄りは別居の孤独よりも
同居の孤独の方が耐える。

メシ運ぶのもいやって関係なのに
同居して安心できると思うなよ。

一人で引っ越して生活してその生活続けていけるか考えてから物言えよ。
これで、遠いので転職します。なんていった日にゃすぐ出て行かれるぞ

>>126
うわ、ソレやられそう。
「女に学はいらない」とかいってゴッソリ捨てられそう。

>実家は母名義です。ですから母が死ねば家を売ります。それで姉妹へ支払います。
>固定資産税のことや相続税のことはよく分かりません。
>子供の学資に関しては、その時にならないと分かりません。

つまり、ママ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞我が子ってことですか。
子供の大学進学の時に母親が亡くなったら、一家離散ですかｗ

>>138
ボケてきてるから
年寄りだから
悪気はないからって、言いそうだよね

嫁のものを勝手に捨てる姑って多いよね。

嫁さんにとっちゃ、あんたの親に子供を預けるのはメリットじゃないんだよ。
逆に大いなるデメリットなの。

＞886さん
もうこんな救いようのないダンナ、さっくり切った方が幸せだと思うよ？

>>126
あーやりそう。
で、「老人のすることなんだから」だろ？

息子は家にあまりいない。
うえの孫は小学校だから昼間はいない。
嫁と下の孫は会いに来ない

だったら母さん余計に堪えるとおもうよ。
絶対、会いに来いって言うって。

＞あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。
商売してるのに預けられるの？

こっち行け。コテトリつけて、テンプレ埋めろ。

【あけ】逃げられ寸前男の駆け込み寺208【おめ】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1199121819/l50

【コテハン＆トリップ必須！】
　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。（「#」は必ず半角で）
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　・詳しい悩みの内容（必須）
　・最終的にどうしたいのか(必須）
　・相談者の年齢と職業、収入
　・配偶者の年齢と職業、収入
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
　・住まいは持ち家か賃貸か
　・親と同居かどうか
　・結婚年数
　・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁！】
　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
　 辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━　【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

またマザコンの話か・・・
一人で母親引き取って世話すれば良いだけだろ。

とりあえず
>97のとおり単身赴任してみ？
自分の姉妹にも援助させろよ。

まずは、旦那やトメ及びコトメズが自分達がした事を誠心誠意詫びたんかね？
きちんとけじめもつけずに「忘れてくれ」って、嫁が浮気しても同じ台詞はけるのかな？

蔵書ってさ、奥さんの在宅の仕事に必要なものもあるんじゃないの？
田舎に引っ込んだら続けられない在宅の仕事で、蔵書が多いっていうと、
ライターとか校閲とかってあたりが真っ先に頭に浮かぶけど、
仮にそうだとしたら、通勤2時間のところに移るのは死活問題だよ。

単身赴任は出来ないなんて書くなよ？
家族で引っ越すのと一人で引っ越すの違いだけで
あなた自身の生活には何も変化は無いんだしさ

逃亡した？
それともリアルでもめてるか？

自分が出来ないことを人にさせる
とにかく嫁は我慢しろ

これはモラハラというものです。

八つ当たりに10000000000田舎

今までのをまとめると
もっと稼いでからモノいいなこの甲斐性なしが、ということでＦＡ？

変態さんか気持ちンにこのダンナを諌めてほしい。

この旦那同意してもらえると思っていただろうから今頃逆ギレしてないか心配だよ

まずは単身赴任したら？
状況を体感してから全てをはじめればいいよ

>>886夫
886夫が母親の家に住めば、886夫の部屋（あるいは使用スペース）に蔵書置けるよ。
あんたの言うメリットなんて、現実的に考えれば簡単に一つ一つ潰せるし、
つーかそもそもメリットじゃねーよwww

自分の稼ぎを棚上げして、害を及ぼす人間の世話を押し付けて、子供の将来を潰す奴は早く捨てた方がいいよね。

>　あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。

母親仕事持ってるのにどうやって？
商売って、駄菓子屋とか店舗なのか？
子供は店先で遊ばしときゃいいとか、そういうのか。

つか、子供を毎日チャリで数十分て。
女中学生がいたずら目的の男に車で当てられて死んだのもすごい田舎だったよな。

もう夫はいいから886本人出てきてよ。
ダメだよ、このバカ。話しにならない。
離婚推奨。

>>155
うんにゃ
現実を見ろ、です。

嫁が我慢すること前提で話してるあたり
最初から話にならないよね。
子供も嫁もデメリットしかないのにさ

戦わなきゃ現実と！っていうＣＭ思い出した

>>155
たとえ稼ぎが上がっても、性格の悪い男は救いようがありません。←イマココ

>>166
自覚がないから余計に救えないよな。

田舎住まいの人には申し訳ないけど、田舎ってほんと卑しいの多いよね。
旦那の転勤で地元に帰るからパート辞めるってパートの同僚に話をして、地元が東京だと判ったら口利いてくれないｗ
勝手にコンプレックスで被害妄想で口聞かないってどんだけｗｗｗｗだった。

そんな土地に子供放り込んだら即いじめの対象だろうに。

たとえ夫が大黒柱でも、この場合捨てられても文句の言えない状況。
裁判したって嫁の圧勝ですよ←マジここ

それにしても、仕事や子供の教育に支障が出るほど田舎への引っ越しと
嫁イビリ姑との同居のメリットが「本の置き場所が増える」だけってスゴイww
本気で言ってるんだろうな。

脳が腐っとる。

性格悪いというか頭弱いくない？

研修期間で首切られない保証があんのかね
35歳でこんな馬鹿なんて、俺が上司だったらいらねえ
安い給料のうちにこきつかって、切り捨てるよ

釣りか？ホントに釣りなら、そう言ってくれよ＜81 嫁のメリットを尋ねられて・・・これかよ。

別に、本棚は嫁がおまえが居なくなったスペースに立派なモンを買うだろう、その力があるようだしな。
それに自然環境にどんな幻想抱いてるんだよ？
移動範囲がある程度狭く安全であるのが、小中学生の理想的な生活環境だ。木や蛙や蝉は不審者を撃退してはくれん。
また、預ける事にどんなメリットがあるんだ？
預けないでも、ちゃんとおまえよりも生き生きと稼いでるんだろが？人の行動をおまえ如きが勝手に図るなよ。おこがましいぞ？

メリットは我慢して得るものを言わない。我慢しなきゃ、ってのはデメリット。デが付くと付かないじゃ大違いなの。
男なら意地になって感情でモノ言うなよ。理詰めも出来てねぇじゃん。それとも、マジでどこか悪いのか？

頭弱くて甲斐性がなくて、物事の優先順位も判らなくて
お金の価値もわからない。時間の価値もわからない。

私がこの人の妻なら離婚する。
こんな男が娘の夫なら、離婚させる

旦那さんから回答もらったんで。
お母さんが死んだら家を売って、姉妹に相続分を支払うとしたら、
アンタ方夫婦や子供たちの住むところはどうするんだ？
まさか、完全分離二世帯に同居中にお金を貯めようとか考えてるか？
25万じゃ「　不　可　能　」だ。これから昇給したとしても無理。よく考えろ。
固定資産税や相続税がわからない、学資はそのときでないとわからない？ってなんなんだよ。
それを見越して貯蓄したり人生設計するのが一番大切なんだろ？
嫁さんが働いてくれているから、
今現在でやっと設計できそうな状態であることに気がついてるか？

子供たちの進学に便利かどうか、病院があるかなど
周辺環境も視野にいれていかなければいけないのに、何を甘いことを言ってるんだ？
それから自然環境が良いというのをメリットにあげているが、それだけでは子供は育たない。
より多い選択肢の中で子供に選択させてやる環境をつくるのが親の義務なんだよ。
アンタは自分の子供の未来をつぶして、年寄りを選ぶのか？

＞言ったことは事実ですから、母が悪いことは全面的に認めるそうです。
＞母にも葬儀のショックがありましたし、老人の言うことだからと思って
＞嫁には許してもらいたい。

これについて直接お母さんは直接嫁さんに謝ったのか？
もちろん「ごめんねー。悪気はなかったの。私も疲れてて」とかいうのは無しな。
土下座で心から謝るんだよ。まずそれが出来なければ、同居どころか会うのも無理だな。
実際ウチのカミさんは10年ウチの親には会ってない。そんなもんだ。
嫁いびりをしないという母親の言葉が守られない場合、
アンタは子供たちの父親として夫としてどう対処するつもりなのか？
自分にとって一番大切な家族とか誰なのか考えろ。おのずと結論は出る。

>>171
そうでしょ。
「何で自分の言うこと聞いてくれないのー？」って駄々っ子状態。
義実家全員そうだけどｗ

ここにいるのは大半が主婦だと思います。
男性の意見が聞きたいのなら既男板に行って聞いてみてください。
2chの意見など聞けぬというならリアルで聞いてみてください。
それほどあなたの意見は異常です。
ごり押ししようとするならモラハラです。
奥さんを解放してあげてください。

>>167
だよね、横暴ダンナ。
妻子はお前の人生の付属品じゃねーぞと

たしかにｗ
試用期間終了と共にハイさようなら、の可能性が０じゃない。
自給１０００円の深夜バイト掛け持ちしてから話せよ安月給。

>>168
土地にもよるけど東京に対するコンプレックスが強い地域ってあるしね。
地元関西だけど標準語喋るだけでいじめられてる
（というか村八分的な扱い）
子いたよ。

皆も言っているように
夫だけしばらく実家に帰って暮らしてみれば？
妻子迎え入れられるだけの体制がいかに整っていないかを
脳内お花畑くんは体感しないとわからないでしょう。

実家に帰って雨の日も雪の日も毎日通勤して、リフォームや相続の計算
どれだけ長距離通勤が大変でお金もかかるかわかるよ。
トメはまだ元気なようだからご飯は作ってもらえるでしょ？

まずはそこのレベルからだ。

>>175
土下座はいらない。
パフォーマンスにしかうつらないから

>>42ですが、想像以上の天然回答に驚いています。
嫁さんにとってメリットは蔵書の保管場所の確保のみ、他は我慢せよということですか。
総合して列挙すると、

嫁の蔵書保管場所確保できる！
自然が多くて子供の生活環境向上！
姑に子供を預けるのもOK！（ただし、嫁はNG）
姑は老後の一人暮らしの不安解消！ｺﾞﾊﾝも持ってきてもらえる！
完全分離だから嫁イビリはなし！

嫁が（多少？）我慢してでもかなりメリットがあるとの見通しですがすべて絵空事ですね。

886夫さんは処置なしなので、886嫁さんにメッセージ
886嫁さんはこのログをとっておいて、必要なときに有効にお使いください。

信頼できる男性上司とかいたら、その人に相談してみたらどうかな。
上司にお子さんがいるなら、中〜大学生くらいの年齢だったりするよね。

てか、通勤代出してもらえるのか？

>>108
本なんて夫が出て行った部屋を書庫にすれば良いだけ。

あと、田舎のほうが空気悪いし。
昔農家の親戚の家に遊びに行ったら洗濯物があったので
洗ってあげようとしたら凄い勢いでとめられたことがあった。
農薬付いてたらしい。
雨上がりなんか皆農薬撒くらしいから外出られん。

試用期間じゃ上司なんて居ても親身になってくれるかなあ
ましてこんな馬鹿じゃ、上司も困るだろ

>　主婦
いや、今日の書き込みは既男が多いような気がする

俺は変態じゃないけど男だ。

言わせて貰うが、人間として腐ってるぞお前。
家族を犠牲にしないと親孝行が出来ないなら、
最初から家族を持つな！
家族が大事ならもっと良く考えろ。
なんとなく、じゃ子どもの人生背負えないんだよ！
妻の甲斐性（含む精神的な意味）に甘えるな！
しっかりしろよお前。
以上。

ﾄﾒが死んだら家売って遺産分配するんだよね？
その後は何処に住むつもりなんだろ？
素で疑問なんだが？

全てが、ﾄﾒが生きてる間だけのプランじゃね？

これから先の長い者より、先の短い老人だけしか見てないよな？この旦那
本当に行き当たりばったり人生なんだな〜
こんな奴に人生預けるの嫌すぐる。

だいたい子供の就学＜蔵書なわけないじゃん
子供犠牲にしてまで書庫が欲しくて田舎いくわけない。

>>187
試用期間中に「僕ﾀﾝ、バカなんです」って告白するのは無謀すぎる。

膿家ｽﾚ見てると田舎ってやばいなーって思うよね。
閉鎖的だしよそ者は偏見で見られるし…
田舎は空気が良くて環境抜群！なんて何を夢見てるんだか・・・
だから17マンなのよｗ

悪い。これ釣りっていうのか？
書いていたらカミさんに怒られた。
たまたま通りかかったんで、酒のみついでに書いたんだが、
もう眠いので寝る。
旦那さん、俺への返事はいらん。
結婚している男性用の掲示板があるそうなのでそっちへ行ったらどうだろうか？

>>192
本人の実家だから、僕ﾀﾝもここで立派な大人（ｴｯﾍﾝ　に育ったんだし！とか思ってそう。

ここまで叩かれて、お嫁さんも呆れてるんじゃないだろうか。
これ読んで、何が一番言いか考えてね。

あなたにとって誰が一番大切かを、しっかり考えて欲しい。
個人的には離婚推奨だけど、他人に言われたからじゃなくて
自分で納得して行動してね。

後、旦那さん
考えた結果を、ネットのこと鵜呑みにしてなんていうのは止めようね。

「ママンが死んだら家を売る」って、頭に花でも咲いてんのか？
あんたらその後どこに住むんだ？
てかその時ローン終わってるとは思えないんですが。
売って差し引きプラスになる保証がどこにあるんだ？
即刻同居したいような「老人」が、二世帯建てた途端にぽっくり逝ったらどうするの？

はい男ここにも一匹ﾉｼ

自分が育ったところだからって、全て最高なわけじゃないんだよ。
環境のよい田舎だからって、何でもうまく行くわけないんだよ。
現実が見れないのは一人前じゃねーな。
子どもはママのおっぱいでも吸ってろ。
嫁に負担かけないと出来ないことを夢見るな。

トメが死んだからと言って田舎の家が売れるかどうか・・・

>>192
田舎在住者には耳がいてえｗ
膿家それほどひどいことが起きてる地域じゃないが
それでも閉鎖的なのは否定できん。

空気が良くて自然がいっぱいでも人が暮らしにくいんじゃ意味ないんだけどな。
ドリームわいちゃってる頭じゃ理解できないんだろうな

もし自分の夫がこの旦那みたいな書き込みしてるのを見たら、
自分の人生にとって最大の理解者であるはずの夫が、仕事の意味も趣味への思いも
なーんにも理解してなかったことを知って、何か大事なものが切れてしまうだろうな。

しかし886旦那よ、マジで言うが、「老人が一人で暮らすことの不安を解消してやりたい」
っていうのならば、ヘルパーさんとセコムとか手配してやったほうがまだしもだよ。
母親の言ってる「不安」っていうのは「さびしさ」っていう意味だってわかってるよね。
なるべく距離をおきたい側と、誰かと一緒に住んで寂しさを埋めたいっていう側とじゃ
全然相容れないし、かえって孤独さを増すことになりかねなくて、全員不幸になるよ。
ただ隣に住んでいれば満足するわけないってわかってるのに、「その時になれば
なんとかなる」って事態をナメてるんじゃないの？

886夫が膿家脳

ごめん膿家スレほどって書きたかった

解決能力の無い人間のしわ寄せをかぶるのは、
嫁にとって最大のデメリット。

886です。
ダンナ、フルボッコにされて、今ふてくされてます。
ただ、これが普通の人達の意見だということは、分かったようです。

実は、一人で義実家に暮らすと言うのも言ってたのですが、
手取り25万から子供二人の養育費で各8万を払い、
その上で離婚して私が母子手当をもらわないと
（私自身もダンナの家事で助けられている部分があるので）
仕事が減り、生活が成り立たない。
負の遺産を子どもたちに残すのもイヤだから、
トメあぼんまではダンナにも会わせない。
と言ったら、頭を抱え始めました。
何とか現実をみてくれれば良いのですが…
とりあえず、自分を見直してはいるようです。
息子、娘ともに大好きなパパなので、取りあげるには忍びない。
ですから、このフルボッコで何かが変わってくれることを期待します。
皆さんにはなんとお礼を言って良いか分かりません。
とても、とても感謝しています。
夫が心を変えてくれて、離婚しないでよくなった。
子供たちも今のまま、平穏に生活して行けることになったと
報告できるよう、私も説得を続けていきたいです。
ありがとうございました。

この手の事はメリットよりデメリットを中心に取り上げて
どのような弊害が出るか予想する事の方が大事なんだがね。
見通しの甘さといい、あまり仕事が出来ない人のように見受けられる。

だからさぁ、ここにいる奴ら誰も母親捨てろなんて言ってないわけよ。
嫁さんには一人で子供を育てられる力がある。おまいがいなくなっても変わらない。
むしろ手当がついたり、場合によってはもっといい男が見つかるよ。

せめておまいの稼ぎだけで、母親の面倒見れないの？
ま、法律でも扶養義務は子＞親になってるがな。

>>204
まあなんだ、頑張れ。
無理だと思ったら見切りつけたほうがいいとは思うけどね。

886夫さん
あなたの奥様はあなたの主張を全く信用していない
あるいは実現不可能・現実無視だと考えているのですよ。
そしてそんなあなた自身に対して失望と侮蔑の感情が大きくなっておられるのではないですか？
じゃなきゃこんな便所の落書きにレスしたりしないでしょ？

あなたにとって一番重視しなくてはならないものを考えてみて下さい。
離婚は特別な事ではありませんよ。
そこら辺にいくらでもごろごろしているありふれた状況でしかありません。
あなたの奥様がその決断をなさることはありえない事ではありません。

通常一番ネックになってくる経済的な事情を
あなたの奥様はクリアしている訳だし･･･

普段はあまり実感できませんが
結婚生活の維持に一番大切な尊敬と信頼を維持できる状況だと
自信をもって答えられますか？
猛省が必要かと思われます。


886さん
さっさと離婚を視野にいれた別居をお勧めします。
人生やりなおすなら早い方がいいですよ。

886さん、油断しちゃいけないよ。
義実家いってトメに洗脳されて元通りなんてよくあるから。

>>204
いなくなる前にトリとかつけてくれると、今後の報告のために・・・

大事なことなんだし、たくさん話し合ってください
でも、途中で見限ることも大切です。
それは忘れないで下さい

>886旦那さん
とりあえずできることから始めてください。
しっかりした奥さんが側にいるうちが華ですよ。
すべて失ってから後悔しないように。

>>204
ダンナの収入を鑑みるに、コドモ１人八万の養育費がおりるわけないだろ常識的に考えて。
それを要求できたとしても実際総合で四万いきゃいいほうだっつの

旦那がんばれ
>886もがんばれ

夫さん
あなたの大事な母親はあなたとあなたの姉妹で見てください
嫁さんにはなーんにも義務はありません。

前スレで
＞ウトあぼんショックで激ヤセしたほど厳しい健康状況。
　＞コトメが自分にも家庭があるのに毎日来てくれるのは、
　＞嫁がいるのにオカシイのじゃないか。

全然おかしくないですから！
コトメが見るのは当然！ですから！
嫁さんが行く必要は一つもないですから！

決して嫁よりの意見だとか、
女同士だからかばってるわけじゃないということも、
理解してもらいたい＞ダンナ。

俺は男だが、俺が見てもおたくのダンナおかしいから。

ダンナ、もっとしっかりしろよ！
嫁や子供に理不尽に辛い思いさせるとか、
ましてふてくされて嫁の譲歩を待つとかは、男として最低だからな。

なんか旦那のプランは行き当たりバッタリなんだな。
それでは嫁は付いてこないよ。

それから「悪気はない」というのは言い訳のために使う言葉ではない。
謝罪に使うものだ。
「申し訳なかった。悪気はなかったが結果的に傷つけてしまった。
今後このようなことがないように気をつける。」と言う風に。
謝罪＋どのように反省したかという言葉とともに使うもの。
しかも同じことを繰り返したら、相手に許されなくても仕方がないという覚悟で
使う言葉だと思う。

同じことを繰り返したら、「反省がなく悪意でしてる」と受け取られるものである。
それを「流してくれ」とは、あまりにも図々しい。
仕事なら最低ラインで降格・減給ものだ。

>>217
プランとさえいえないよ・・・

まあなんだ、いつか寺でまってるよ>>886夫

>>217
いやいや、謝罪される側が、
「悪気はなかったんだから気になさらないでください」
とかで使うんじゃないのか？
謝罪する側が悪気はなかったとか言い出したら
絶対許せんのだが。謝罪する気ねえよそれ。

年下旦那甘やかしてると35になってもﾎﾞｸﾁｬﾝのままになっちゃうんだね。

単身赴任しても、

単身赴任で養育費払うもんばーか！
→こっちにこない嫁への罰として払わないもん！
→払って欲しかったらこっちに来い！
になりそうだなw
罰としてって言いそうw

結局夫婦って、紙きれ一枚の間柄。
いつでも他人に戻れるんだよね。だから互いに思いやって生活しなきゃいけない。

親子の情とはまた違う。
そして夫より子をとるのは母親として当然でしょ。夫は他人に戻れるんだから。

>>222
その論理の組み立て方は、、、、お前886旦那を直接知ってるだろｗｗ

養殖じゃない、天然モノの破壊力の凄まじさを実感した夜であった。

>>223
籍入れたから即家族って訳にはいかないよね。
譲歩したり妥協したり、お互いの関係を１から築かないといけない。

>>220
書き方が悪かった。
「良かれ」と思ってしたことで（嫁姑外で考えて欲しい）
結果的に悪い方へ行ってしまったというときにも使わないか？

例えば、嫁がハイターにつけたままの布巾を
そのままにして寝てたから、洗って干しておいたら
「真っ白にするつもりで、朝まで漬けておくつもりだったのに」って
言われたときとか…

ってこれは俺のいい訳か…

通勤に二時間って、嫁に介護丸投げする来まんまんじゃん。
姑が死ぬまでって期限の切り方がいかにもって感じ。

旦那も少しだけ現実を知ったようだね。良かった
まだまだ頭抱えて唸ってるだけっぽいが…
自分の意見が一般的で無いことに気付いただけでも良かったよ。

奥さんがしっかり者みたいだし、ちゃんと話し合っていい結果が出ると良いね。

>>219
寺すっとばして踊るで再会だろｗｗｗ

>227
たぶんその程度なら問題ないっつーか
おまえいい旦那だな
うちの旦那もいいやつだよ

>>222
そうりゃそうだろ
現実もみれないでふてくされるようなﾎﾞｸﾁｬﾏ旦那なんだから

ちなみに今日は気団が多そうだけど俺も気団
886旦那と年も一緒w
まあ主婦じゃなくともこいつは駄目だと正直思う

つか、同じ気団として括られるのは恥ずかしい。＞886夫

独身３７歳の男ですが、自分から見ても行き当たりばったりな人生設計ですな、旦那。
アンタの計画は全て奥さんにオンブにダッコしないと成り立たないし、
アンタの考えた奥さんと子供のメリットは、スレの皆に論破されてるぞ。
奥さんがあんたに見切りつけたら、人生アウトなことに何故気付かない？

「悪気はなかった」は謝罪の言葉じゃない。
許しを強制する言葉。

「悪気はなかった、だから許せ」って意味なんだもん。
「悪気はなかった、だからごめん」って変でしょ？

1日4時間の通勤時間ってだけで、普通のエネ夫でもそれは無理って言うと思う。
つうか、通勤費用の増加も考えない時点でアホ。17万なのに。
考えてます！って言うかもしれないけど、
考えてたら2時間かけて通勤する！なんて言わないし。

>>234
ついでにあなたの手取り額もガツンと聞かせてやってくれ。

悪気があっても無くても、被害の質・量自体は変わらないよな。
基本「悪気はなかった」は言い訳でしかない。
人間関係のうまく行ってた相手なら、情状酌量があるかな？程度。

通勤は、一時間過ぎたところからストレスが増大する。
っていう調査結果をどこかで見たぞ。
2時間の通勤に耐えられる男なら、そもそもこんな事で揉めてないだろ。
もっとうまく調整する能力や忍耐力があるはず。

そもそも出会いがどこか気になる。

旦那：田舎高校卒　→　都会大学進学or就職　→　そこで嫁と出会う

だったとしたら田舎からの進学の弊害を知っていると思うんだが。

悪気はなかったって、普通の神経の人間なら言えないよね。
「私は人の気持ちを考えることも出来ない空気読めない馬鹿です」
って言ってるのと同じだもん。言えないよね。普通。

使うにしても、
「あの人も悪気はないんだよ、多分」
って嫌な目にあった人を慰めるぐらいだな。

どうもすいません、嫁に言われてトリップとやらをつけました。
皆さんの意見を読んでるうちに頭が冷えました。
嫁が全部の意見をひとつひとつ声に出して読み、
側にいた息子にも「お父さん、最低だよ」言われました。
僕自身、もっともだと思う意見も沢山ありました。
今、嫁と話したら「昨日実家から帰って来た時と全然違う」と
笑ってくれました。
自分ではそうは感じなかったですが、母や姉が怖いとかさびしいとか言うので
なんとかしないとという気持ちで固まっていたような気もします。
セコムはいいですね、母にも進言します。
今度母と話す時は、嫁と息子と娘の顔を思い浮かべながら話すつもりです。
誰が一番大事か、当然嫁と子供たちです。家族に一番良い方法を
嫁と話しながら決めたいと思います。
ありがとうございます。

もうね、「2時間かけて通う」って言い出す人間ってだけで、
皆こいつはダメだって思ったよね、きっとw

奥さんマンガ家だったりしてとエスパーしてみる
もしそうなら田舎にひっこんだらアシが集まらなくて仕事なりたたんな・・・

>>242
嫁に捨てられないように頑張れ

家事をこなして子供達の世話もできるってのは886旦那の良い点だね。
稼ぎが悪くても、妻に可愛がられてきたんだろうね。
旦那が心を入れ替えて再構築できるといいね。

毎日顔を出せるコトメがいるなら、任せればいいじゃない。
そのかわり経済的支援はするとか、週末は泊まりに行くとか(一人で)

コトメの立場なら、長男のくせに親の世話放棄するな！と怒るのは当たり前の状況だし。

>>242
息子！起きてていい時間じゃないだろ。

>>240さん、
恥ずかしながら、嫁との出会いは社内恋愛です。
僕が営業職に就いていた会社で、嫁はとある技術者として入社してすぐ
多くの社員からの信頼を得て実権を握りました。
嫁は５歳年上です。頭が上がりません…

>>242
頑張れ。
手厳しいことばかり書いてスマン。
あんたの嫁は偉いな、子どももしっかりしてるじゃないか。
ちょっと考え方を修正すれば、皆が幸せになれるんだよな。
視野を広げて家族仲良く幸せになってな。

つか、子どもに夜更かしさせてはいかんだろｗ

まあ三ヶ日だし許してやれw

小５の子供がこんな時間まで起きて「おとうさん最低」って。
…ｸﾏｰ?

>>886夫さん
誰が一番大事かということを
常に念頭に置くことはとても大切です
がんがれ

頭が上がる上がらないより、
嫁と支えあえるしっかりした人間になりなされ。
夫婦に全ての意味で上下はありません。
上がるとか上がらないとか考えてると、
上か下かという考え方しか出来なくなっちゃうよ。

>>249さん、
いえ、言われて当然かも知れないです。
まだ全部解決したわけじゃないけど、
もう少しじっくり自分の中でも整理してみます。

子供はこちょこちょ書いてる間に寝ました。
それでも2時超えてましたね。反省します。

音読してたら子供も起きちゃうだろ、常考

>>248
「老い先短い母親の為に」とか思ったのかもしれんが
良い機会だから人生設計ってものをもっと考えようや。
親を看取ったら終わりじゃない。
子供達に教育の機会を与え、それぞれ結婚して親元から独立しても終わりじゃない。
その後子供達に迷惑かけないように自分達の老後資金を蓄える
そこまで見通してプランを立てるってことを嫁さんと話し合ってみ？

嫁さんと二人三脚でいい家庭を築いてくれ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

結局ここは匿名だから、
かなりの本音が出てくるよね。
利害関係のある人間からは聞けないことが聞けるよ。

ここまでフルボッコにされるのも、珍しいけどｗ
誰が見てもおかしかったからねー

現状がとっても幸せな家庭像なんだから
わざわざ壊すことないよ！

全部のレスを音読した嫁もGJｗ

うちも義実家で同居して夫が通勤２時間になったクチだが、
毎日毎日、「同居してなければ寝てられた時間」「同居してなければ一緒にいられた時間」が
奪われ、削られていくってキツイよ。
その時間を、読書や資格の勉強に転用することもできるが、それでも「家族と一緒にいる」
ことだけはできないからね。

その失われた１日４時間があれば、親孝行も家族とのふれあいも、もっとうまくやれると
思うんだ。

>>242
誰が一番大事で守らなければならないのか
いつでも心に刻んでおくといいよ
奥さんとしっかり話し合っていい方向にいくといいね
同居や近居だけが親孝行じゃないよ
自分の出来る範囲でやればいいんだ

上手くいくよう祈ってる、がんがれ

今北
解決した訳じゃないが良い方へ向かって良かった
旦那さんは妻子を第一に守る義務があるのを忘れずにな！
特に子供！
幼稚園ならいざらず小学校高学年に転校は田舎→田舎でも虐め発生するからな。
自分が学生の時には方言が原因で転校生へからかいがあり、その子はそれが嫌でビルから飛び降り自殺したよ。
そのからかいがどれくらいだったのかは知らないが、これが虐めになるとはそのクラス・学校・その子の親すら思ってなかったそうだ。
その子はなんとか一命をとりとめたけどその後は植物人間状態。２・３年後亡くなった。
ちなみに中１の話だ。
子供へのフォローする気ないなら転校させるなよ。

田舎に行く＝絶対いじめにあう！はちょっと飛躍しすぎな気がするけど
その年齢で就学環境変えるって事自体がデメリットだよな
住み慣れた土地や友達と離れて人間関係を一から構築していくってかなりのストレスだよ。
言葉や習慣の違う田舎ならなおさら。子供なら順応早いから大丈夫なんて安易に考えるなよー。
866夫、ちょっとは目が覚めたみたいだが35でその人生設計のなさは異常。ﾃﾞｷ婚した高校生みたい
別れる気がないならそのへんがっちり教育したほうが今後のためだと思う。

>>204
今北んだけど、別れてもいいと思うよ。
本当のこと言われて反省する前にふてくされるような奴に親の資格があるかどうか。
これからどういうことをすれば糞人間が普通人間になるかってことを、
夫本人が真剣に考え続けなければいけないと思う。
夫婦はお互いのためのパートナーだし、家庭は子供を育てる場だ。
自分だけのわがままを通せる場所じゃない。
いつでもダンクシュートできるような構えは持っておいてください。
忠臣の諫言といった心境でレスしました。

あーむかつく。バカじゃねえの、この甲斐性なしの怠け者旦那は。
うちの子は、責任感がない男に育てないようにしよう。

>>264
まあまあ。一応反省したみたいだし、そのくらいにしといたれよ。

気持ちンが最初に出てきたときもフルボッコだったけど、見事に更正したジャマイカ。
886夫氏もこれからどう転ぶか分からんよ。

「しかも、私免許無し。ダンナも免取５年間中。 」
の意味がまだわからん。

886は免許取得しておらず、866夫は営業職だったというから
営業まわりしていくうちに、事故らないまでも（事故ったのかも
しれんが）点数減って、取り消しになったんじゃね？

866→886だったorz

スマソ。

>>866夫
>二世帯住宅ですが、母はいずれは母名義の金で完全分離型の二世帯住宅にするつもりだと言います。

その金で母親には適当な施設に入ってもらえ。
母親が介護が必要に成ったら、どうせ嫁に○投げするんだろ?
そうなると嫁の稼ぎが0に成るわけで、生活が成り立たなくなるぞ。

>>267
5年の取り消しならかなりの違反じゃなかろうか。

過去3年以内の運転免許の停止処分回数が0で
かつ、45点以上の違反のとき5年免取だって

１７万から２５万になる見通しのある会社でも、
交通費に何万もかかる人を社員にするかどうかも考えた方がいい。
社員契約を伸ばされる（保留される）可能性も出てくるよ。
２時間の通勤時間なら交通費だけでも３万ぐらいかかるんじゃない。
そこまで出しても、いて欲しい人材かどうかも考えた方がいいよ。
会社にとっても使いやすい人間でいることは、働くものとして大切だと思うよ。

>>272
同意だな。
新卒ならまだしも中途採用であれば会社は厳しい目でみるしな。

月給３０歳で平均２０万前後のど田舎の私から見れば
旦那、嫁さんのが稼ぐからママンの所に逃避して男尊女卑でいばりたかっただけじゃーの?
何かあっても、今までみたいに妻がなんとかしてくれーる・ママンもいるしー。
ﾎﾞｸﾁﾝのママンの土地なら、都会で働いているはｽﾃｲﾀｽ!!給料も皆と平均一緒になるしーw
どうせ妻の仕事は在宅なんたがらどこでしても一緒ﾀﾞﾖﾈ。

あのな・・田舎の給料安いのは、皆実家が土地持ちで別収入があるからだ。
都会に出た若者が帰ってこない意味考えてみろよ。馬鹿か?
お前の逃避のために家族犠牲にするんじゃねーよ。
田舎から子供大学に行かせるのに幾らかかると思ってるんだ。

社内恋愛、夫営業、妻技術職で5歳上って、夫高卒、妻大卒ってことかな？
どっちにしても女房の方は喰っていくのに困ることはなさそうだな。

起きてみれば.....まだ叩かれてるｗｗｗ

スレの伸びがハンパじゃねえｗ

まあとりあえずは落ち着いたみたいでよかったのでは？
886さんも今後しっかり夫を監視しておかないとな。

おはよう。起きてみればまだフルボッコww
つか自分も聞きにきたんだけど、
昨夕のレス子どもの前で深夜まで音読したらしいけど、全部やったの？　
17万とか女房倍稼ぐとか、親戚の中で葬式で妻を守ってやらない男のこととか。

うちも5年生がいるけど、これから人間関係を構築する年で、お年玉がうれしくて、
もしかするとサンタも半信半疑で信じちゃっているかもしれない思春期突入の年頃だよ

ある程度の年齢なんだから、わかってくる頃だし、ひた隠しにすることではないけど
リアルに言っちゃうと子ども可愛そうだな、グレないといいなとか思ったから。
子どもの手当てもしたほうが良いよ。

田舎者から一言。
「田舎の自然」は「安全で豊かな」自然ではない！
あれは現状「草が生えているだけのドブ」でしかない。
不法投棄のゴミだらけ、工場や大陸や各家庭からの汚染物質が土にも水にも空気にもあふれている。
人間も汚染や安全へのモラルが低いから、野焼きやら全然ｷﾆｼﾅｲ!(AAry
大自然？pgrただの藪とごっちゃにするな。

＞17万とか女房倍稼ぐとか
これは、お父さんは家族の中で一番えらいんだとばかりに威張ったりしてなきゃ大丈夫。
＞親戚の中で葬式で妻を守ってやらない
これは、子供が目の当たりにしてなかったら、軽くトラウマもの。
子供の目の前でやられてたなら、元々違う意味で問題。

他にもショッキングなレスは多かったので、
可哀相だと言うのは同意。
子供は意外と意味わかってる、フォローが必要かもね。
父親の男としての体裁についてのフォローじゃないよ。
親が不特定多数にフルボッコにされるような、
子供にとって恥ずかしいことをやっちゃったということについてのフォロー。
あと社交辞令じゃない、他人の生の発言の2ch的なものも含めてのきつさに付いて。

一番大事なのは、お父さんは自分たちを大事に思ってないのかも、
と子供が感じちゃったかも知れない点についてのフォローかな。

スレが物凄く伸びてたので、何があったかと今まで読んでた。
夜中に天然もののバカがいたようだな。
まあ、賢い嫁とスレ住人のお陰でバカ旦那の認識も改善しつつあるようで良かった。

デメリットだらけの田舎で同居なんて、必要ない。
毎日のようにコトメズが来てるんなら、実子でもあるしいざという時は旦那と一緒に
トメの面倒を見ればいい。嫁は一切手を出す必要も義務もない。
むしろ、同居なんかしたら最後介護義務が発生するから最悪だしな。

同居に伴う偽帯改築など、もろもろの高額になるだろう費用を考えればセコム導入で
独居老人の不安は何とかなるだろ。それが一番。

うちも田舎だけど、片道数十分を自転車で塾通いはさせられんよ。
だいたいが、塾って学校終わってからだろう？
うちは今、夜七時から九時まで週二回だけ行ってるけど、
自転車なら５分の男の子でも自転車でなんか来てないよ。
田舎は人通りが無いから凄く危険なんだ。
街灯も店も人家も無い農道ばかりだから、冬なら五時で真っ暗だ。
人通りがあるとしたら、その手の人なわけでw

自然も別に豊かじゃないしね
蛍もミミズも雑草も生きられない田圃の何が「自然」なんだか。
まぁそもそも稼ぎ少なすぎ。
物価高いのよ、田舎って。競争ないから
買いに行くのも車無いとどっこも行けないしね。
免許無しでどうすんのよ。夜はタクシーすら来ないぞｗ

自分語りしたくてしゃーないんだな

>282
あぜ道に「痴漢に注意」って看板が
あるのよくみかけるんだよ。こわいわ
最寄り駅魚住

>>280
そうだね〜
「お年寄り（親）を大切にする素敵な親の後姿を見せているんだ、これも教育」
なんて勘違いしていないと良いけどね。

とりあえず夫婦の問題で手一杯で、
子どもの環境変わること（友人関係が変わること）は考えていないようだし、
子どもは右から左に移せばオケって感じで「蔵書」なみか？

そういうのって一番にばれるしね。

このダンナさん、強く言われた方になびきそう。
実家で言いくるめられないように祈る。

コテは「１７万」か「片道数十分」
「完全分離二世帯、だが飯は嫁が作って俺が運んでやる」でもいいな。
戻ってくるなよw

今回のことで子供は父親から愛されていないと気がついたからな
成人したら間違いなく寄り付かなくなるよ

いやそこは「飯は嫁に作らせて俺が」でしょうw

エネ夫の脳味噌は、荒い目の砂金取りのようになってるみたいですよ。
自分にとって有利な、目前の大きな事しか大事とは、とらないんですよ。
それこそ、一番汲み取ってほしかった小さな事はボロボロ落とすんです。
自分で落としたわりに、その事に気がついてない。

過去の勝利者さんからの言葉。
ほんとにウォーターできるのかなぁ？　不安だ。

こんなに低スペック低レベルな癖に、自分より稼いでくれる嫁に無理難題。
それでいて絶対自分は間違ってないと思い込んでたような奴は、ちょっと実家に
戻ったら簡単に寝返るだろう。
だって愛するママンの言うことだから。
嫁や子供なんて、ただの付属物とか心の底では思ってる。
その付属物から切られる可能性なんてこれっぽっちも考えてない。

今後も要注意な物件だな。
今のところは嫁に無理強いして離婚されたら、自分にだけデメリットだと自覚
したので考えを合わせただけに見えるし。

コテは「いずれ25万」がよさそう。

エネは強い者や多数決に弱い。
んでもって責任が負いかぶさるのが嫌なアフォ。

つttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/577.html
の838と同じにならんようにエネスレの隅から隅まで熟読しとけ

いや「同居のメリット＝蔵書の本棚」だろう

２５万で子供二人、
ド田舎、車無し、ﾏﾏﾝあぼん後はすぐ売る予定の二世帯。

妻仕事できず、金足りず、
田舎で子供の学力低下、子供ド田舎のDQN率の高さに飲まれる、
二世帯当然売れず、車がないので買い物もままならない、
メリットは「本が置ける」。

うーーーーん…

２５万でもさ、嫁の方が収入高いしね。

本人いなくなってるのにいつまで語りたいのさｗ

886夫お勧めの田舎に住んでいるものだが
川でザリガニ釣って遊んだり、野山の木の実をもいで食べたり
そういった経験は都会では得られないかけがえのないものだと思う。

で　も　ね　こんなのは林間学校の2〜3日の経験で充分なのよ。

学校はレベル低いし、就職するにだって枷にしかならない。
最初に勤めたところは専卒で1日10時間働いて給料が11万円。
10年いる人でも13万（それでもいい、と言う人しか残ってない）

結局はそこを出て行かなければ仕事も勉強も出来ないのよ。
わざわざランクを落としてあとから後悔するのは目に見えているのよ。

>>295
売却以前に相続できっと揉めるよ。
コトメ×2が黙っていないって。ぜったい。

まあ、確かに田舎は楽しいよ。
ただし、ずっぽり住まなくても遊びに行くだけで十分なレベルで。

高校生くらいになったら進学のために選べる学校は少ないし、
普通に勉強してるだけじゃ学力が都会より落ちちゃうんだよー。

あと、遺産争いを甘く見るなｗ
祖母の近隣でべったりつきあってた父方親類は
割ったビール瓶で格闘したり、包丁もってきたりしたよ。
（うちは遠方のうえ父が早世したのでうちは相続放棄済み）

小学校5年生で転校だと
卒業アルバムは集合写真しかないし
同窓会で思い出話もできないね。ｶﾜｲｿｽ

相続争い、うちも酷かったよ。
より多くの遺産を奪取するためには姉妹だろうが兄弟の家庭を壊そうと
ないことないこといんねんをつけてきて、そりゃあ悲惨だった。
エネだった父親もさすがに目が覚めてギリギリ熟年離婚回避したけど
いつ母親に捨てられるかわからん。
完全に定年する来年あたりがほんとにやばそうだが、自分はシラね。
己が播いた種だとつきはなすつもり。

私は実家が田舎だけど、高校からまともなとこに行こうと思えば下宿必須。
大学も当然そう。学費以外にものすごいお金がかかる。
今、うちは関西の郊外在住だけど、息子たちの高校も大学も自転車でいける距離。
何かにつけ田舎の方が断然金かかる。
ついでに、口うるさくて近所が夕飯のおかずまで知ってるような田舎には金輪際戻るつもりはない。
田舎の人間って、よく言えば素朴でおおらか、悪く言えば無神経で厚かましい。
元々住んでた人間でも戻ってこないのに、都会育ちの人間が住むのは絶対に無理だよ。

二世帯住宅はまず転売向きません。
ほとんどオーダーでその家族向けの作りなので
他人には住みにくいのです。
住宅会社は儲けが欲しいのでお客騙して作らせたがりますけどね。
中古を買うとしても、物が大きいのでどうしても価格が高くなる。
核家族のこの世の中で二世帯住宅を必要としてる家族が圧倒的に少ない。
要は買い手がほとんど居ないのが現状です。
売るときは値段を叩かれて、手放すお客は涙を飲むしかないですね。
我々から見れば二世帯を作る客は馬鹿でカモという事です。
ちなみに耐用年数も二世帯は一般家屋より早めに劣化します。
平屋の二世帯なら大丈夫ですがね。

おはようございます！…12時か。
昨日で疲れきって今まで眠ってました。バカダンナ、今洗濯もの干してます。
強い方になびく、その通りです。
結婚も私が強かったから、一緒になりたかったのかも知れません。
ただ、年齢からいけばトメもコトメズも私も先に逝くのだから、
もっとしっかりしてもらわないといけないのですよね…はあぁ。

息子ですが、毎年数回義実家に行く中で、
私がどれだけの暴言を受けたかをしっかり見て、
ばあばのような大人になってはいけないと判断してるようです。
さっき、「もしもお父さんと離婚しても、●（娘）が中学受験する頃には
俺が大人になってるから、俺が助けるよ。だから、ばあばのところには行かないでね」
などと人生設計してくれてました。バカよりよほどしっかりしてるわwww

今回のことで私自身目が覚めました。
もう絶対にトメとは暮らさないし、会うことも控えます。
皆さんのおかげです。ありがとうございました。
それでは名無しに戻ります。

>>886
おはようございます。
深夜にあれだけのことがあったのだから、お疲れでしたでしょう。
とりあえず旦那は今のまま、時々〆るなりして決して手綱を緩めずにいた方が
いいと思います。自分の考えすらなさそうなので。
小学五年生の息子さんの方がよほどしっかりしてるしね。いい子に育ってはいる
けど、もうこれ以上心配をさせないでいて欲しいです。
てか、トメと同居どころか接触さえしなければ安泰に済みますしね。

どうかこれからもお幸せに。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
ダンナより息子の方がよっぽどしっかりしてるわ！
この事がきっかけでいい方向へ進むことが出来ることを祈ってますが
最悪の結果になることも想定して
いつでも離婚できるような状況にしておいてね。

>>886
いろいろとお疲れさまでした。いい方に向かうことを祈ってます。
しかし、息子さんしっかりしてますね。旦那に息子さんの発言、伝えてはどうでしょう？
もしくは直接言わせるか。その上で「いかに自分の考えが甘かったか」を再度認識して
もらった方がいいかも。

あ、消える前にひとつ。
私が免許無しなのは、強度の乱視で視力検査の数値が非常に低いためです。
PC仕事や普段の生活には困りませんが、矯正しても階段が一人で降りられません。
平べったい床に見える…
ダンナの免取は、車を使った営業職に就いていて、
そのときにコツコツためた反則点（駐車違反とシートベルト違反）で免停をくらい、
それでも「そんなのかんけーねー！」で運転していて
シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホとなったためです。
（実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です）
もちろんこの一件で前の会社はクビ。一年間バイトをしながら
昨年今の仕事を探してきて、現在に至る・・・というわけです。
幸い、私が下の子を産んですぐ在宅で仕事してたから良かったものの、
そうじゃなかったらgkbr)))ですね。

全然関係ないけど、35歳の子持ちの男が自分のことを僕って言うのが
キモイ。僕って言っていいのは小学生までだろ

> コツコツためた反則点（駐車違反とシートベルト違反）で免停をくらい、
> それでも「そんなのかんけーねー！」で運転していて
> シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホ
> （実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です）
> もちろんこの一件で前の会社はクビ。

手取り17万は自分のアホウが原因の前科者…

>>310
そうだよね。
それに、こういうだらしない人は一生変わらないと思うよ。

>>309
ここはお前の日記帳じゃないんだｒｙ

>>308
ご主人、今回の一見乗り切ってもこれから一寸心配ですね
免許の一件とか聞くと.....

なんていうか御主人の家族関係が私の親戚と似てる
そこも最凶のｺﾄﾒが二人
男性が末っ子というのも似てます
そこは姉二人が母親の世話をして弟さんは月に数万仕送りしてるようです
弟さんはかなり遠いところで暮らしています
308さんの場合
ご夫婦の価値観もあっていないし、嫁姑関係も最悪なんだから
同居はお互いが失うものが大きすぎると思います
ご主人は親や兄弟との関係がよくても、ﾑﾘに同居すれば
ご自分の家族を失う
実は自分にもデメリットが大きいというのは
まだわかっていないと思います。
とりあえず同居回避できてよかったですね

>>308
片目の弱視なの？
免許は片目が見えていれば取れるし
両眼の視力が発達してるならコンタクトで
乱視の矯正できないこともないのかもだけど
普段の生活に支障がないならいらないのな

なにはともあれ、免停になった経緯をみると
いつも行き当たりばったりで見通しの甘い旦那さんなんだね
お子さんのことだけは行き当たりばったりにさせないよう頑張って！

せめてシートベルトしていれば、免停も防げていたかもしれないのに、馬鹿だな。
おまけに、かんけーねー！って、子供の教育上非常に悪いな。
まあ、しっかりしている息子さんのようだから、父親のことは反面教師にしているのか。

手取り17万って、まじでバイトだったわけ？
あほすぎる。子供がいるなら前科つくのもはずかしいだろうに。
それで妻に何も話さずに同居話進めるって、どこまであほなんだ。
あほは死ぬまで直らないんだね。

886さん、今回は乗りきったようですが、いつアホを切り捨ててもいいように準備はなさったほうがいいと思います。
息子さんの発言でも、父親の切り捨ては見越しているのが分かりますし。
実際、強いものにつくような人間だと、同じ問題を何度も起こしてくれます。意思が弱いんですから。

旦那、醒める事の無いドリーマーだから
とっとと捨てたほうがいいと思うよ。
次から次へと荒唐無稽なドリーム見続けるって、絶対

げー。旦那、いっちょ前にやったのって「子供作る」ってことだけじゃん。
ここまで家族に迷惑かけてる恥ずかしい思いさせてる最中に同居だなんだって
言い出す権利あると思ってる、虫沸いちゃってる頭どーにかしたほうがいいんでない？

ってか中卒？その年でそのあまりにも超低レベルな給料と頭って。。

ここまでのドアホはいつでもさっさと捨てられるよう
準備しておくのが間違いないな…

これだけのこと重ねてきてて
まだ一緒にいようとしているのが理解不能。
法を故意的なミスで侵した時点で私はアウトだな。
それでも専業で金が無いってんなら分かるんだけど。

寺に行かなくて良かったねｗ
そんな壮大な後だし持ってたら
ﾌﾙﾎﾞｯｺどころの騒ぎじゃないｗ

転職の原因がまた壮大な後出しだな。
車使った営業だったら違反関係は気使うのが普通だろ。
業務に関わるんだから。
でもって前科持ちとか首とか、
バカという言葉ももったいないくらいだ。
新卒とかならともかく、年いってそれじゃ能力も人格も
向上するのはほぼ無理だろう。稼ぎもろくにあがらない。
小から大まで行き当たりばったりで決定してトラブルを起こす。
おそらく免許の件だけじゃなく、仕事上でも問題があったと思う。

生活設計しっかりたてて、子供たちとも話し合って、
切れるなら切った方がいいぞ。
その亭主は間違いなくこれからお荷物になる。
妻だけで済んでるなら良いが、
子供にまで負担がかかることになりかねん。

うーん、良い方向に向かっていると思ったけど、このダンナ、根本的に
人間としてのレベルが低い。
車を使っての仕事してる身分で、道交法違反平気、免停中に運転、
こういうモラルも何もない人間は自分だったらもう全て信用できないな。

免許のことがどう、トメとの同居がどうという以前のレベル。
この後もこのバカダンナ、絶対何かやるよ。
このバカと結婚してしまったのは若気の至りで済むけど
今後、ダンナの尻拭いで人生棒に振るようなことにならなきゃいいけど。

今朝、ビッグダディの総集編再放送やってるのを見たけど
>886があのビッグダディに見えてきた。

マルサ嫁の旦那を思い出した。

だね。この旦那、まだまだこの先も何かしらやらかすよ。
子供達に延焼しないうちに別れた方がマジでいいと思う。
子供の将来のために。

>>325
自分も思い出したよ。
マルサ嫁旦那は寺でも華麗に踊っていたよな？
マルサ嫁さんの悲劇を忘れてはいけない。
子どもにとって、旦那はもう立派な毒親と化してるよ。

でかすぎるよその後出しはorz
もし886さんが私の娘だったらもう何が何でも離婚させたい。
何がうれしくてオトナの図体した子供のお守りをさせなくちゃいかんのだ。

> 母には長生きしてほしいが、その反面で明日にでも死んでくれればと思ってる。
> 全部悪い夢みたいだ。早く醒めてほしい。

エネがすべてを失った時、きっとこう思うようになるだろうね。
覆水盆に還らずという言葉を実行しない限りはだめだよ。

886さんもいろいろ考えているだろうし、決裂しているわけでもないのに
あまり旦那の悪口を言われるのも気分が悪いと思うが。

悪口ちゃうやろ。真実やろ。

…田舎の家って、売れないんだよねえ。

>>284へ業務連絡。
いや、マジでやばいよ、あのへん。
気ぃつけれ。
元最寄り駅魚住のkの中の人より

こんな考えなしじゃこれから先も問題起こすの目に見えてるじゃん…
トメ関わらなきゃいい人だなんて本気で言ってるの？

アル中亭主を「酒さえ飲まなきゃいい人」と言うのといっしょで
共依存状態なんじゃね？

…(:D)|￣|_

ま、どーせ他人の人生だ。

そんな今すぐ離婚って事じゃなくて、実際今は旦那の手が入るってなら
下の子が手がかからなくなるまで準備したらいいんじゃないかな？
今起きていないデメリットよりも、メリットの方が上回るのなら準備期間だと
割り切ればそれはそれでいいんじゃないの？

シートベルトをしない人間ってだけで、結婚相手には無理だわ。
トメと同居とか、手取り17万とか、アホとか、そーいうのの前に、人として無理だ。

>>338
ワロタｗ
シートベルトが、「千と千尋」の引っ張る所のようだ。
シートベルト引っ張ると、ずるずる出てくる汚物が
トメと同居とか、手取り17万とか、アホとか、
その他諸々のそういうものなんだな、きっと。

そして最後腐れ神様は清浄なお体になり

声も高らかに天に上っていく・・・

今日旦那は一人で義実家に向かった。
私と子どもは数年前から絶縁。
ここ最近の旦那の様子は、いかにも私に絶縁をといて欲しそうな感じ。
察してチャンな旦那を私達は華麗にスルーしてきたが、
大晦日に子どもがインフルエンザ発症。
（ちゃんと予防接種したのに！）
タクシー呼んで救急病院に飛び込んで大騒ぎの後、
「今年は、仕方ないから一人で行ってくるよ」
とどさくさにまぎれて言いやがった。
は？インフルエンザにかからなかったら
家族で義実家詣でするとでも思ってたか？
お前何時から狂った？
子どもが高熱で私の袖を?んで離さないので、
旦那に突っ込めず、欲求不満。
旦那が帰宅したら、もう一度しっかり釘を刺そう。

「私達は何があってもオマエの親には市んでも会わない」

今日旦那は一人で義実家に向かった。
私と子どもは数年前から絶縁。
ここ最近の旦那の様子は、いかにも私に絶縁をといて欲しそうな感じ。
察してチャンな旦那を私達は華麗にスルーしてきたが、
大晦日に子どもがインフルエンザ発症。
（ちゃんと予防接種したのに！）
タクシー呼んで救急病院に飛び込んで大騒ぎの後、
「今年は、仕方ないから一人で行ってくるよ」
とどさくさにまぎれて言いやがった。
は？インフルエンザにかからなかったら
家族で義実家詣でするとでも思ってたか？
お前何時から狂った？
子どもが高熱で私の袖を?んで離さないので、
旦那に突っ込めず、欲求不満。
旦那が帰宅したら、もう一度しっかり釘を刺そう。

「私達は何があってもオマエの親には市んでも会わない」

> タクシー呼んで救急病院に飛び込んで大騒ぎの後、
> 「今年は、仕方ないから一人で行ってくるよ」
> とどさくさにまぎれて言いやがった。

子どもがそんな状態なのにそれを放っておいて、一人で実家行き？
ありえませんから〜！

あなたの決意の固さは十分にわかった。
がんばれ。

旦那、義実家でバイオテロする気かなぁ…

普通、家族にインフル患者がいたら
よほどの事情が無い限り余所に行くの控えると思うんですが

インフルエンザ菌をもって行ってるんだよね。
その自覚あるんかいな？

高熱出して不安な妻子残して実家詣でも良いけれど
行かない選択は無かったのかな？

義実家でバイオテロして、後腐れないようにカタつけてくるんじゃね？

それだ！ｗ

バカなのでインフルエンザウイルスについて理解できないのでしょう。
儀実家ともども発症してしまえ。ザマァ（ryでいんじゃねーすか？
てか、ホント、自分の子供がインフル発症してたら看病（手伝いレベルでも）
するわ。普通なら。

>>347
　　　　　　　　 　 　 　 .　-―-　.　　　　　　
　　　　　　 　 　 　 ／　　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　//　　　　　　　　 ',　　　　　　おれたちにできないことを
　　　　　 　 　 　 | { ＿＿＿＿＿ 　|　　　　　　　　平然とやってのけるッ！
　　　　　 　 (⌒ヽ7´　　　　　　　 ｀`ヒﾆ¨ヽ
　　　　　　　 ヽ､..二二二二二二二. -r‐''′　　　　　そこにシビれる！
　　　　　　　　/´ 〉'"＞､､,,.ィ二¨'　{.　 ヽ　 　　 ＿　＿　　　　　　あこがれるｩ！
　　　　　　 　 `r､|　ﾞ._(9,)Ｙ´_(9_l′ )　 （　 , -'′　｀¨¨´￣｀ヽ、
　　　　　　　　 {（,|　`'''７､,. ､ ⌒　　|/ﾆＹ　{　　 　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　 　 　 　 ヾ|　　　^'^ ′-､　,ﾉr')リ　 ,ゝ､ｰ｀――-'- ∠,_　 ﾉ
　　　　　　　　 　 | 　 ｢匸匸匚|　'"|ィ'（　（,ﾉ,r'ﾞへ.￣￣,二ﾆ､ﾞ}了
　　　　, ヘｰ‐- ､ l 　｜ /＾''⌒|　　| |　,ゝ )､,>（_9,`!i!}i!ｨ_9,）　|人
　 -‐ノ .ヘー‐-ｨ ヽ 　!‐}_＿,..ﾉ　 ｜| /-‐ヽ| 　 -イ,__,.>‐　　ﾊ　}
　''"/／ヽｰ､ 　ﾉヽ∧　`ｰ一'´　／　|′　丿!　　, -===- ､　　}くｰ- ..._
　 /／＾＼ 　ヾ-､ :| ﾊ 　￣　／　ﾉ　|.　　{ {ﾊ. 　Ｖ'二'二ソ　 ﾉ| |　　　 ｀ヽ
,ノ 　 ヽ,_　ヽノヽ_)ﾉ:l　'ｰｰ＜.　　/ 　|.　　ヽヽヽ._ ｀二¨´　／ノ ﾉ
/　 　 <＾_,.ｲ `r‐'ﾞ :::ヽ 　＼　｀丶､ 　|、 　　＼＼'ｰ--‐''"／／
＼＿＿_,／|　 !　　::::::l、　　＼　　＼| ＼　　　＼ヽ 　　/ ノ

>>350

うっとうしい

886さん夫婦は離婚してもなりたたないんじゃ？
旦那が実家に一人で戻っても収入の半分以上を子供の養育費に搾り取り
離婚して手当てもらわないとやっていけないって・・・。
離婚したら今の生活水準を落とさないのは難しいのに、家事をやったら
収入が減るってんじゃどっちも別れたら不利だねぇ。
旦那の言うことは嫁・子供にデメリットばかりだけど、離婚しても
嫁にとってはデメリットだらけそう。

>>350
久々にこのＡＡ見たｗ
不意を突かれて爆笑したｗｗｗ

>>352
下の娘さんが幼すぎるからねえ。
就学年齢に達した頃に母子になれば現状よりは上になるのでは？

>>345
ダンナ脳をエスパーしてみた。

僕ﾀﾝの実家は余所じゃないもん！
正月に顔も出さないなんて、それこそよほどのことだよ！
そんなの、あり得ないだろ！

ってことらしいです。
そんなの、とんでもねえー！

子供の命より儀実家か・・
終わってるなその旦那(´Д`；)

もう終わった話かもしれないけど。

二世帯住宅は上で誰かが言ってた通り売れにくいし安く買いたたかれるし
上物（家）を取り壊すのもお金がかかる。
相続税払って家売ると今度は所得税取られるから
手元に残るのは半分くらいになる。
それをさらに３人で分けることになる。

で、姉妹達が
「アンタは住んでた分少なくてもいいでしょ」
と言い出しかねない。

今の生活が、どんなにバランスよく上手く行ってるか気づけ。

終わった話を「ｱﾃｸｼにも言わせれ」で蒸し返さないでくれ

予防接種を誤解してるようだが

>>352
そうそう計算通りにはいかんでしょ。
結構無駄飯喰いのごくつぶし一人消えただけで
家計も妻の労働もメチャクチャ楽って事もあるよ。
計画性のない男は自分の稼ぎ以上のものを
使って、いる事がある。

うちのトメは食わせたがり。雑煮のモチ、いくつー？ときいてきて、
皆、１個とか2個とかちゃんと答えるのに、勝手に3個づつ入れてくる。
じゃあ聞くなボケ。
例年のことなので、夫に〆ろと言ってるが、ママに逆らえないらしくダンマリ。
無理して3個＆子ども2人の残してた分も食べてたが、今年は夫に勝手に入れてきた分
ぜーんぶ食わせた。
自分の親ぐらいどうにかしろ。
そのほかにも、トランプのルール勝手にかえるとか、自分の好きなテレビしか
見せないとか、ほんとに一緒にすごしたくない。
駅まで送らせて自分だけ自宅に帰ってきた。アーラクチン。

>>361
子ども2人は置き去りか？

>>361
そんなトメ宅にどうしてわざわざ行くの？

これはまたいいエネmeですね

スレ違いかもしれない、ごめん。

大晦日に、正月の帰省や義母の言動などについて
旦那と話し合って険悪になってしまった。
きつく言い過ぎた部分もあったので、フォローしたんだけど
「なんかもう全部イヤになった」と取り合ってくれない。
離婚になるのか…

ここでは緑の紙推奨される事例が多いけど、
離婚はしたくないんだよね…

義母のことさえ絡まなければ本当に仲がいいのに。

どうしよう…
アドバイスorふさわしいスレがあったら誘導お願いします。

上記の名前欄は間違いです。ごめん。

相手が嫌だというのを覆すには相手に譲歩しなくちゃならなくなるよ。
自分が逆の立場で考えてみればわかるでしょ？

何年一緒にいるのか知らないけど

>「なんかもう全部イヤになった」と取り合ってくれない。

って言ってスネれば自分の思う通りになると思ってるかもしれない。

くわしいことがわからないので答えようがないけど
エネの特徴としてまったく離婚する気がないのに、離婚を切り札に脅してくるケースがあるよ。
あなたの旦那さんはどんなタイプなの？

>>365
>義母のことさえ絡まなければ本当に仲がいいのに。

これよく言われるけどさ。
よーく考えてみてよ。つまり
「トメが生きている年数分、ずーっともめ続ける人間」なんだよ、夫は。
それって仲がいい配偶者ときっぱり言える存在かなぁ。
トメの寿命がはっきりしない以上、ずーっともめ続ける相手と一緒にいる……
しんどくないですか、マジな話。

義母の言動ってどんなの？
旦那がワガママなのか365が本当に言いすぎたのか、分からん

>>365
>義母のことさえ絡まなければ本当に仲がいいのに

＝義母のことがあるから仲が悪い

義母のことも含めて旦那

>>365 「わかりました。では養育費のことなど相談しましょう」と言ってみるとか？
あなたが離婚したくないのを見透かされての夫の言動だとも思える。
義実家のことが絡まなければ、私達ケンカしないよね？の突破口から冷静に
話し合えないのかな。

レスありがとう。
スレ違いかもしれないのであまり詳しくは書かなかったんだけど、

義母の言動っていうのは金銭の要求とか
こちらの負担になることを言ってくることです。
夫は断ったり、要求をのんだり色々です。

私の意見は「息子夫婦の負担になることを平気でするお義母さんが怖い」
夫の意見は「断ればひっこむんだから済んだことをグチグチ言うな」

夫は普段おとなしく、スネればいいと思っているタイプではないです。

「お義母さんのことが嫌いなわけではない」とフォローしても
「嫌なんだろ、いいよ別に」と投げやり＆だんまりです。
結婚前にも別件ですが、こんなふうになって別れそうになりました。

夫がどこまで私の意見を聞いてくれるか試してた部分もあります。

文章めちゃくちゃだなあ、ごめんなさい。

>>374
なるほど〜、離婚となった場合の夫サイドの有責と慰謝料及び養育費なんかの金銭的現実を
つきつけられるとうろたえるかもね。
虚勢ならかんたんに転がせそうだ。

>>375
毒親に育てられた子どもっぽいかもね、旦那？

子どもがいないのなら別離も視野に入れて人生設計を考えておいた方がいいと思うよ。
たんなるクルッポーな人でもなさそうだからこそ、根が深くて難しそうだ。

>>365
腹くくったら？
私も以前同じような状況で「イヤになった」って言われたので
「（離婚いついて）じゃ、色々決めましょうか？」って言ってやったら
「離婚するっていうのか？そこまでオレの母親が嫌いか？」って言うので
あっさり「そうだよ」って言った。
旦那、真っ青。しばらく部屋にこもってから謝ってきた。
それからはかなり平和です。
男って「どうせガツンと脅せばおとなしくなるんだ」くらいにしか考えてないから
【あなたがその態度なら】ってのを見せると効くよ。　

>「嫌なんだろ、いいよ別に」と投げやり＆だんまりです。
うわー、嫌な男だな、おい。
「ああそう、そう思うならそれでいいよ。
うん、私あんたのお母さん大嫌い、それでいいよ。
じゃ朝、嫌いな人間の話を私に持ち込まないでよ。
もめ事に巻き込まないでよ。勝手に我が家の家計を圧迫しないでよ。
私をつきあわせないでよ。
はいおしまい。これから先、一生あんたの母親の話はしないで。
あなたの言うとおり、あんたの母親を私は嫌ってるんだからね」
と喧嘩腰に言い返したくなるな。
>>378さんの言うとおり、腹をくくって
>「お義母さんのことが嫌いなわけではない」とフォローしても
なんて心にもないうわっつらのフォローにもならないこと言ってないで
毅然とした態度を取るようにしたら？

> 「嫌なんだろ、いいよ別に」と投げやり＆だんまりです。
> 結婚前にも別件ですが、こんなふうになって別れそうになりました。

その時もあなたの方が折れたの？
そうだとしたら、「別れる」という脅しに味をしめたんだと思う。
今回も恫喝のつもりなのかも？

>>378
GJ!

スレ違いかもしれないけど…
大ウトメ(トメの両親)が娘しかおらず跡継ぎがいないため
旦那たち兄弟の中から一人養子に取りたいと言い出した。
大ウトメ家は別に普通の家なんだが墓を守れだの何だの。
はぁ？と思いつつも良トメが「ただ名前を継いでくれればそれでおｋ」「介護は私がする」と言うのと
旦那が「ここはﾎﾞｸの出番！」と張り切っていたので私も承諾し大ウトメと養子縁組。
実際それからの生活も以前と変わらず、ただ苗字が変わっただけだった。
そんな中私が妊娠した。
ウトメにとって初孫でとても喜んでくれた。
かなりフィーバーしてたがそれも私には嬉しかった。
それなのに旦那は「家を継いだんだから男一人は産まないと」だの
「ウトメにとってこの子は初孫であって初孫ではない」だの…
ウトメは性別なんて関係なしに喜んでいるし初孫だと思っている。
戸籍上は初孫じゃなくても別にいいじゃないか。
旦那はウトメと私＆我が子の関係をぎくしゃくさせたいのか？
意味が分からない。

「嫌いではない」というフォローはないなぁ。
それでは対処のしようがない。

>>382の旦那の思考回路はズバリ

つ膿家脳

>>382
ウトメにとっても初孫だよな。
養子にいっても法律上実親は親のままなんだが。
親が増えただけだ。

>>381
ありがとう。

>>365さん、男は「嫌いじゃないけど○○がイヤ」なんていう曖昧な感情は理解しないよ。
それじゃ、ただ「おれの母親を嫌いだから難癖つけてるんだろ」としか思わないんだよ。
　
こういう場合、「○○なことするからトメさんが嫌いだ」ってはっきり言った方がいい。

>>382
うちのウトとおんなじだ。
ウトもウトの母実家の姓を継ぐために養子になった。
気をつけないと、身の程知らずなでかい墓を建てたり、５０回忌のために孫の運動会を休ませようとしたり
「イエ」が絡むととんでもない行動をとるようになるよ。
ウト母実家ってただのサラリーマン家庭で、財産って宅地だけなんだけど。

ｺﾄﾒからの年賀状に、
「新年早々お世話になります。
子供達も楽しみにしています」と書いてあった。

ｺﾄﾒ＆ｺﾄﾒｺがｳﾄﾒと来るのは、仕方がないのでもう諦めた。
だけど招待なんかしてない。
一緒に来てくれるなと言うのに、ﾄﾒが勝手に呼んだということを、
ｺﾄﾒにちゃんと言っておいてくれとあれだけ言ったのに、うちの馬鹿旦那は･･･
言わないでいいことは伝書鳩なのに、言うべきことは何故貝になるんだ！

>>388
家を留守にすれば

そういう肝心なこと、旦那介さずに言えないの？
結局自分が「いい嫁」と思われたままでいたいだけだよね、それって。

>>388
言いにくいことを押しつけ合っているように見える。

絶縁を決意するほどじゃないからでは？＜自分で言わない

>>378
>>379

それくらい強気に出られればいいのだけど、
旦那はわりとあっさりしたタイプというか、
じゃあ離婚しようってなりそうできないんです。
子供もいないので簡単でしょうし。
へたれです、自分。

>>380
前の時も私が折れました。
発端は旦那にあったように記憶しているけど、
その時も私が言い過ぎた面もあり、
別れたくない一心で私が折れました。

義家族と絶縁できたスレなんかもあるけど、
旦那との仲を良好で保ててるのか謎です。
これはスレ違いですね。
あちらにも行ってみます。

でも嫁が直接言うと、今度は旦那も向こうについて
一緒に388を責めるんじゃないか？

>375
「義母のことさえなければいい夫」どころか
「◎◎さえしなければいいお義母さん」とか自分を騙してないか。

「お義母さんが怖い」んじゃなく「◎◎するからお義母さんが嫌い」と認めろ。
あなたが怖いのは、「義母を嫌うというとんでもない嫁であると夫に思われること」では？
あるいは、そんな自分を自分でも認めるのが怖いとか。

嫌なことしてくる奴のことは、普通嫌いになるよ。
何もしてこなくても「生理的になんかキライ」って言う奴だっているくらい。

つttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/24.html

一度このログを読んでみたら？
あなたと似たようなケースだと思う。

自分の家族に言うべきことを言うのが当然で、
配偶者に言わせることはおかしいことだと旦那に伝えています。
>>390
いえ、残念ながら私は既に「いい嫁」ではないのです。
昨年、ﾄﾒとやらかして、ﾄﾒとは1年近く口もきいていませんし、
ｺﾄﾒとも付き合いはなく、旦那だけが義実家と付き合っている状態です。

今回ｳﾄﾒを招待した（せざるを得なくなった）のは、
新築の我が家に私のほうの親を呼ぶことになったし、
偽善と言われるかもしれないけど、フェアじゃないと思ったからです。
但し、それにｺﾄﾒ＆ｺﾄﾒｺが同伴することは認めてないし、それを旦那には最初から言ってるのに、
ﾄﾒが旦那の言うことを聞かずににｺﾄﾒを誘ったわけです。
ﾄﾒからしたら、ｺﾄﾒ抜きで私に会うのが不安なのだと思いますが、
ｺﾄﾒに遠慮しろと言わなかった旦那に呆れているところです。

>>396
それ読んでたらすげーイライラしてきたｗ

コトメを招待はしてないし付き合いもないけど、絶縁もしてないわけだよね？
それに旦那さんは義実家と付き合い続けてるわけだし、
旦那さんからしてみたら、コトメズの来訪を断るのは
>自分の家族に言うべきこと
だと思ってはいないんじゃないの？

旦那がむこうについて私を責めるなら、むしろ好都合というか、
私ももっと強く出られるのですが、旦那は平謝り状態です。
自分がいい顔したいばかりに申し訳ないと今も言っていますが、
私は心が狭いので許せない。
ｺﾄﾒが来たら無理やり夜遅くまでお酒につき合わせて、
酔った振りして、非常識振りをあげつらって絡んでねちねち苛めてやりたいと思うくらい、
根性曲がった義姉に成り下がってます。

＞自分の家族に言うべきことを言うのが当然で、
＞配偶者に言わせることはおかしいことだ

って、呼びたくないのは388の意志で旦那はむしろ呼びたいのでは。
奥さんの考えを伝書鳩するのが当然かなぁｗ

せっかく年賀状で予告してくれてるんだからさ、
驚いた振りしてコトメに直接電話をかけなよ。
「あれ、どういうことですか？　何か行き違いがあったようですね。
私はコトメさんたちをご招待したつもりはないのですけど」
って。
今までつきあいがないのなら、これから先もつきあいは薄いでしょ。
そういうの遠慮せず言っちゃって問題ないと思うけど。
相手がこちらを嫌って疎遠になったらもうけもんだし。

>>399
旦那には、ﾄﾒが「ｺﾄﾒちゃんｺﾄﾒｺちゃんSも一緒に」と言い出した時点で、
断ってくれと伝えています。
最初この訪問は、ｳﾄﾒ＆私の両親の4人を新築祝いで招待するという話だったのが、
ﾄﾒと私がやらかしたんで、なんとなく流れて別々にという流れになったんですが、
ｺﾄﾒを呼ぶという話はこちらは一切考えていなかったんです。
ｺﾄﾒを呼ぶ義理も何もないですし、私の兄弟達も呼ぶつもりもないし。

だよなぁ

>388は、「私」はこう考えているというだけで、
旦那さんの感情なんか一切無視してしまえるんだね。
いや、別に無理に親戚付き合いしろと勧めるわけじゃないけどさ。
だったら自分自身で義実家と絶縁宣言する方がスッキリすると思うよ。

>>388
エネはｍｅかなとちょっと思う。

ダンナさんにとっては実親と嫁は比べられるものではないよ、基本的に。
どっちも同じくらい大切なんだよ。
それを388は天秤にかけろといってる。
しかもそれでもし自分を選んでくれなくてもリコンはしたくないと。

向こうの親とほぼ絶縁なんでしょ？
それならこっちの親を呼んだから向こうの親も呼んでよなんてしないほうがいい。
それでダンナさんが苦しむのは目に見えてるでしょ。
トメが不安になるのもわかるよ。
向こうがフェアじゃないことをしたのならこっちだってアンフェアでＯＫでしょ。
そこをあえてほじってぐちゃぐちゃにしてるのは388自身だよ。

旦那の意に沿わない事を言わせようとするのって、結局旦那を自分の
思い通りにコントロールしようとしてるだけなんだと思う。
いくら自分が嫌なんだと言っても、それを理解しないんだったら仕方ないよ。
嫁の気持ち以上に自分の気持ちを優先するんだからさ。
だったら、フェアだの何だの綺麗事言わずに「自分を一切接触させるな」と
旦那にも宣言して自分で行動すればいいよ。

直らないも嫌、自分で行動するのも嫌、接触するのも嫌って言っても
自分のストレス溜めるだけだよ。義実家に関して旦那に期待しても無駄だって
そろそろ気がついたら？旦那にしたら自分がどれだけ嫌な相手でもよっぽどの
事をしでかさない限り、絶縁なんて勝手にしてはくれないよ。だからこそ徹底的に
自分で行動してそれを見て初めて旦那も気がつくんだよ。
自分でそうやってウトメと接触する機会を勝手に設けて、勝手に相手につけいる隙を
与えといて、旦那が自分の思ったとおりの行動をしないと怒るなんて
それこそフェアじゃないよ。鬼嫁やるなら徹底的にやればいいのに。

＞トメが不安になるのもわかるよ。
トメ、おかしくない？
うちも新居に実家・義実家の親を呼んだとき、
トメが小舅呼びたいと駄々こねた。
旦那もトメを支持してぐずぐず言ってたが、
実家のほうから私の兄弟呼ばないんだから
トメも小舅なんぞ連れてこないで堂々としてりゃいい
食器の数も足りないし座るところもないんだから、
ちょっとは遠慮してくれ
と旦那に言い放ったら、すっきりした。

呼ぶとは言ってなかったけど、呼びたくないとも言ってないなら
それを旦那にわかってほしかったというのは察してちゃんかも。
388に義理はなくても、旦那からしたら実の姉妹なんだし
呼びたいと思うほうが自然でしょ。

でも、コトメにはなんにもされてないんでしょ？

新築祝いに自分の兄弟も呼ばないのが驚いた。

兄弟仲よくないのかもしれないし。＜兄弟呼ばない
でも、自分が呼ばないからって旦那にも呼ぶなとは
普通は言わないんじゃ？
旦那側が一銭も土地代・建築費出してないならともかく。

まあ、人が多いともてなすのが面倒、ってのはわかるけどｗ

新築の家に、コトメ子がくるのが嫌なのもあるんじゃない？
気をつけてても子供って汚いし。

新築祝いで兄弟呼ぶくらいは普通かと思うけどね。
なんか家庭板にずっといると、義家族とは絶縁がデフォみたいな気分になるけど。
過去にコトメ・コウトと何かあったんじゃないなら、旦那にとっては兄弟なんだし
多少の付き合いは仕方ないと思うけどなあ。

>>413
それならそれで「汚されるのイヤだから子供は呼びたくない」と
旦那にはっきり言えばいいような気が。
「もしもコトメコが汚したらあなたに掃除してもらうからね？」
「リフォームしなきゃいけないほど汚されたら
費用はお小遣いから引くからね？」
とでも言い添えてｗ
とにかく察してちゃんじゃダメなんだよね。
だって自分にとっては「義実家」でも
旦那にとっては血のつながった「実家」なんだもの。

酔っ払ってコトメにグチグチ言おうかなって…
そんな義姉やだな
言いたいことあるならちゃんと言えよ

>>411
遠方だからｗ

だがしかし、勝手に招待客の人数を増やしてくれるのは普通に困る。
料理の準備もあるだろうに。

うちのﾄﾒもよくやってくれる。
ｳﾄﾒしか招待してないのに、玄関開けたらウジャウジャとｺﾄﾒ一家まで！？
非常に迷惑。

まあトメとやらかしたという件の詳細を聞かなくてはわかんないよ。
ものすごい虐待をされたら、義実家と関わるのも嫌かもしれないしね。

義実家を毛嫌いするのには深い事情があるのかもしれないけど、
それを書いてもらわないことにはわからないわけで。
旦那に対してもこんなふうに察してちゃんなら
旦那疲れそう…。

>>365
義理家族の前に夫婦関係うまくいってる？

>>375
＞夫がどこまで私の意見を聞いてくれるか試してた部分もあります。

人から試されるのって相当不快なことだけど、わかってやってるの？
信頼関係なさそう。

トメに言い含められて、コトメ子が悪の限りを尽くすとエスパーしてみたｗ

新居に内側から鍵のかかる部屋があるなら、そこに籠って
顔を出さない！くらいの意思を示してもいいのでは？
あからさまな嫌悪の態度をみせないと、ニブい連中には
わからないもんだよ。
義実家が田舎者だと、なおさら。

そのとき貴重品や触られたくないコレクションなんかは
当然、一緒に避難させること。
簡易トイレなんかもあるといいかもw
立てこもりだ、立てこもり！

エネ夫なのかエネmeなのか・・・

去年私の祖母が他界したのだがお葬式では旦那が祭壇の前でお経を聞く中私は子供（2歳児）のお守りしてた。
四十九日は子供と家で留守番して欲しいといったら
「俺は仕事がある」とか
「子供の面倒見るなら子供とどこかに遊びに行きたい。」とか
言い放ち大喧嘩の末実家両親が辟易して
「子供が小さいからあんたは来なくていいよ」と出られず。
で四十九日に出られなかったからお正月は喪中にして欲しいといってたのに
「○○家としては喪中じゃない」とか
「お前は好きにすればいい。でも○○家として松飾がどーの、年賀上がどーの」とぐだぐだ。
ちゃんとお節などのお正月の料理も用意して年越しを待つばかりとなった頃に私が風邪からくる下痢でダウンした。
元旦からトイレ通いの私に気遣って私実家（近距離）が旦那と子供を呼んでくれた。
２日朝、体調も良くなってきたので家族で風呂に入り後はお雑煮やお節を囲んでお酒でも飲もうかと準備してたら
また松飾の話をしてきたのでいい加減頭にきて私は喪中にして欲しいと言っただろうとブチギレ。
旦那の祖母は離婚した義理両親に代わり旦那を育て中学の頃に他界している。
事あるごとに祖母の「お墓参り」「お墓参り」と言う旦那の気持ちを汲んでしたがって来たがその事を引き合いに出して
「私の祖母も私が結婚するまでずっと同居でしかも介護まで携わった私の気持ちも判らないのか？」と
言ったが分かって貰えないので
「ｳﾄと離婚したﾄﾒが死んでも○○家の人間じゃないのだから喪に服さないで盛大に祝うぞｺﾞﾗｧ！」
をオブラートに包んで言ったらそんなの一般常識じゃないとマジギレ。
「常識！常識！常識に従え！しばくぞ！（♪」が旦那の口癖なので（歌ってはいないが･･･）
非常識なﾄﾒの振る舞いを挙げて常識の無い人と今後一切関わるなと言ったら会社に逃げて行った。
いつも喧嘩すると会社に逃げ込み（小さい会社なので泊り込みが可能）ほとぼりが冷めるのを待って帰ってくる。
家を出ようとする旦那に向かって
「お前の家はここじゃないのか？」と聞いたら
「ここには居候してる」と言っていたから
「じゃあママ（ﾄﾒ）の所に帰ればいいじゃない！」って言ったらちょっとビクついてた。
明日の夜に帰ってくるって言ってたけど口訊きたくないなぁ

すみません、旦那と話していました。

年賀状見てﾑｷｰとなって思わず書き込んだので、色々説明不足ですみませんでした。
チラ裏スレじゃないんだから、もうちょっときちんと書くべきでした。

>>424
旦那の労わりのさっぱり無い態度にはどうかと思うけど
同居の家族じゃないから喪中じゃないんじゃないの？
だから、旦那が喪中じゃないって思うのは特に問題ないような。
ただ、それなら自分で用意しろって感じだけど。

儀礼を重んじたいんだか、気分で変えてるのか分んない夫婦だね。

>426
それ本気･･･？
地方差はあるだろうけど、欠礼葉書の同居率なんて相当低いと思うが

ちゃんとした説明になるかどうかわかりませんが･･･

ｺﾄﾒは悪い子ではありませんし、ｺﾄﾒｺ達のことも嫌っているわけではありません。
以前は普通に付き合っていた時期もあったのですが、余りに天然というか、
「自分は自分の夫の実家には結婚して5年間に日帰りで1日しか行っていない。
だってｺﾄﾒが子供と一緒に同居してるから。」と言うのを聞いてから、
距離をとり、今ではまったく話もしていません。
うちのｺﾄﾒは同居こそしていませんが、とにかくｳﾄﾒとｾｯﾄで、
そのﾀﾞﾌﾞｽﾀぶりに呆れたのと、お兄ちゃんloveが気持ち悪くなってきたので。

>>427
旦那側の祖父母の場合は同居じゃなくても喪中になるけど
妻の祖父母の場合、同居じゃなければ喪中にはしないことが多いらしい。

すみません。>>424さんの話を切ってしまった。
もうちょっと旦那の言い分を聞いて話まとめてから書きます。
重ね重ねすみません。

>ダブスタ
>お兄ちゃんlove
どう見ても悪い子です。ありがとうございました。

もっと自分に正直になろうよ？>>428
悪い子じゃない、なんて思い込まないでさ。
本当に悪い子じゃなかったら気持ち悪く感じたりするわけがない。

＞喪中
やっぱり男性上位の社会だよね
旦那次第ってとこか

>>428
とりあえずさ、来られるのが嫌なんだろ？

断れよ

>>432
男性上位というか、家系の問題。
旦那が妻の親の養子になっている場合は逆になるそうです。

えっと、松飾と年賀状を控えればいいのかな。
424が何を望んでるのかよくわからなかったので。

そもそも喪中なんて、その人たちの考え方ひとつだよ。
同居してたら祖母までとは思うが
同居してない祖母はどっちの祖父母でも喪中にするかどうかは
御互いで決めたらいいと思うよ。

うちはどっちも喪中にしなかった。
心だのが2月3月とかだったのもあるからね。

>>427
宗派によっても変わるけど、祖父母は同居有無で決まるし、基本結婚後は
実家の方の親兄弟以外は喪中にならないよ？

どちらの祖母であろうと片方だけ喪中にしないなんておかしい。
これは気持ちの問題なのだから。
親族をなくした配偶者の気持ちも図れないなんて夫婦じゃないとおもう。

悼みを分かち合ってほしい、ってことなんじゃないのかな。

>>438
＞喪中にしないなんておかしい。
年賀状とかの問題だけなら別におかしかないよ。
代替案で寒中見舞いとかならアリだろうけどさ。
それを言うのなら、どっかの掲示板みたいな話になる。


喪中に拘るからおかしくなるんじゃないの？
喪中以前に葬儀の席で亡くなって悲しんでる側を列席させずに
子供の面倒を自分で見てもやらないってのがおかしい。
喪中は気持ちの問題じゃない。でも、相手を労わるのは気持ちの問題。

>>428
ダブスタなのかな。388もトメと１年近く口もきいていないんでしょ。
388が実家と密着してるかは知らないけどさ。
だから、トメとのいさかいを書いてくれないとｗ

喪中については冠婚葬祭のことなどを調べてみた上で旦那に言いました。
一周忌でけじめが付くのだからそれまでさせてもらえれば納得することも
含めて話し合っていましたが分かってもらえなかったので今回の喧嘩になりました。
祖母は89歳で大往生でしたので母も私も悔いはありませんしむしろ介護から開放されて
達成感すら感じているぐらいです。
旦那があまりにも自分の祖母の墓参りをうるさく言うので理解が得られるだろうと思って
喪中の話を出しましたがｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言われてがっかりしました。
四十九日がきちんと出席出来ていればこんなに騒ぐつもりは無かったのですが
ﾄﾒとWコンボで嫌がらせされて欠席させられたので自分の中でけじめとしてきちんとしたかった
だけなんです。

>>440
年賀状は旦那の分は仕事関係のご挨拶もあるので承諾しました
松飾と新年のご挨拶（ご近所さんなどに顔を合わせたときだけ）だけしないで欲しいと
言いました。

>喪中は気持ちの問題じゃない。でも、相手を労わるのは気持ちの問題。
同意。
うち実家は両親の兄弟でも喪中にした。
もちろんどちらも同居でもなければ、姓も違う。
（父が遠縁の姓を継いでる為）

喪に服したい気持ちを否定するのは理解できない。

もうちょっと、読点を入れて書いてくれ。
分かりづらいところがある。

子供を託児所や一時保育に預けて、ってのもダメだったの？

文も下手だし長いしですみません。

今回、新築祝いで招待したのは最初はｳﾄﾒと私の両親の4人でした。
互いの実家はかなり遠くですし（私方の兄弟を呼ばないのはそれも理由です）、
ﾄﾒさんからの提案でもあったので4人を招いての新築祝いを予定していました。
ところが、私との間がうまくいかなくなったので、
ﾄﾒが勝手にｺﾄﾒ＆ｺﾄﾒ子達も連れて行く宣言をし（私の親の件はスルー）、
当初は旦那も、勝手に連れて来られても、狭い家だし布団や椅子などの用意も人数分は難しいし、
子供仕様のものは一切ない小梨の我が家だし、ｺﾄﾒｺ達は別の機会に呼ぶから、
ｺﾄﾒ達の同伴は遠慮してくれとﾄﾒに言っていたのですが、ﾄﾒはまったく耳を貸さず、
それなら直接ｺﾄﾒちゃんに今回は遠慮してくれと言ったら？と私が旦那にいったところ、
旦那も同意していたのです。
それが、旦那はｺﾄﾒには何も言っていなかったと。
立て篭もる案とかせっかく頂いたのですが、
私は心が狭いのは自覚していますが、自分の家を勝手に使われるのは嫌なんです。
自分の家、特にキッチンなどを勝手にﾄﾒやｺﾄﾒに触られたくないので、逃げたくはないんです。

>>419
ものすごい虐待とかは無いです。
結婚して3年間くらいは確かに、車で2時間の義実家に毎月2泊3日で来いとか、
行ったら行ったで嫌味を言われるとかの小さいことは沢山ありましたが、
私もずいぶん図太くなって、この数年は距離を置いた付き合いができるようになってきていたと思います。
今回のやらかした件というのは、昨年の正月明けに互いの親を旅行に連れて行ったときに、
ﾄﾒさんが空港で「息子と座らせろ！こんな時しか一緒にいられないんだから！」と騒いで、
挙句に、旦那に声をかけようとした私の母の手を「今せっかく寝てるから！」と言って叩いたんです。
まぁ、文章にしたらほんと、たいしたことないことなんでお恥ずかしいって感じですが、
その時は私も頭に血が上って、そんなﾄﾒに何も言えなかった旦那にもキレちゃって、
それまでﾄﾒに逆らったことなんてなかったのに、ずっと無視し続けてるという状態です。
この話はｺﾄﾒも知っていて、だからなのか、その後の我が家への仲介をｺﾄﾒはしています。

連れて行って面倒見て欲しいんだったら「遊びに行く」って言ったら
怒ると思うんだけど、家で留守番なのに子供と遊びに行ったらいけないって
意味が分らない。遊びに行ってもらって、自分はちゃんと出席したら何か
問題があったの？

すみません。
メモを間違って消してしまい、続きが消えてしまいましたので、
後ほど改めて書かせてください。

>>424
四十九日を
＞ﾄﾒとWコンボで嫌がらせされて欠席させられた

このことについて、もっと説明してくれませんか？
いずれにしろ、亡くなって日の浅い身内の法事に参加したい424を
妨害するダンナと姑は糞です。

>>424
>「子供の面倒見るなら子供とどこかに遊びに行きたい。」

私もこの部分だけはよくわからん。
この場合、子供の面倒の見方をそこまで限定する必要あるのか？
これを許せば49日出席できたのに。（私ならそうする。子供を一緒に連れて行く必要もなしと判断）

ちなみに私のはとこ（♂）は実のじーちゃんが亡くなったにもかかわらず年賀状をだしてきた。
産まれたばかりの我が子をそんなに自慢したかったのかw
彼のじーちゃん（私もよく知る人）は怒っていないとは思うけどね。
ただ、喪中の考え方は人それぞれでいいと思うけど、喪に服している気持ちの人を思いやらないのはどうかと思う。

私は祖父母が亡くなった後に年賀状出したよ。
孫は３ヵ月で喪が明けるから問題ないんじゃねって判断で、親からGOサインがでた。
非常識なことだったのか？

今年も年末に喪中はがき何枚かもらったけど、
妻の祖父母でも喪中にしてるとこはしてるし、様々だよ。
要は家庭の問題なんだから自分たちで話し合って決めればいいこと。
決まりなんてないと思うよ。

だらだらと長くてすみません

Wコンボの嫌がらせは、葬式直前にﾄﾒから遊びに来たいと電話が来たので
祖母が亡くなったので断った経緯があるにも関わらず、四十九日前を狙って
同じ電話があり、
旦那が「ﾏﾏﾝが来たいって言ってるからいいじゃん、ﾎﾞｸﾁﾝとﾏﾏﾝで子供見てる
からお前だけ行って来い」と言われたこと。
ﾄﾒは料理全く出来ない人（どうやって子供育てたか不思議とﾄﾒ友に言われるほど）
なので偏食期に入ってる子供のご飯はおろか自分のご飯もまともに作れない人。（作ってもマズイ）
しかも我が家に遊びに来るときは新幹線の駅まで迎えに来るのが当たり前。（約1時間半かかる）
もちろん帰りは家族でお見送りが当たり前。送迎が無かったらものすごく機嫌が悪い。
ホテルや旅館のようなおもてなしをされて当たり前な人です。

子供の面倒を家で見て欲しいと言ったのは、旦那と子供が電車好きでよく親子3人で
出かけるのだがダイヤに合わせて突っ走らされたりエスカレーターにベビーカーごと
乗せたりするから。
エスカレーターにベビーカーを乗せないと約束してくれと言ったら
「俺は危ないと思ってないからやる。そんなのお前に関係ねぇ！」
と断言されたからです。
それと子供がご飯をこぼしたり、ちょっとおもちゃにしたら取り上げてその後一切食べさせないんです。
以前に預けて出かけて帰ったら、子供が飢えた様に私の元に来て冷ご飯を食べたので旦那を問い詰めたら、
夕方6時ごろ私が帰ってきたのにお昼に上記のことをしたから途中で取り上げて、
以降お茶以外は与えてないと言いました。

託児所も視野に入れていましたが「金がもったいない」の一言で却下でした。

それはエネミー以前の問題のような気がします

却下されたって預ければいいじゃん。タクシーででも連れて行けるじゃん。
そんなお金も持たせてもらえないなら、それ自体がものすごく問題。

エネmeの匂いがぷんぷんするぜ。
とりあえず、早く目を覚まさないと自分がきついだろうし
なにより子供がかわいそうだ。

＞「子供の面倒見るなら子供とどこかに遊びに行きたい。」
うちは旦那方の法事のときに具合が悪く、旦那が
「娘を親戚に披露したい、ちゃんと面倒見るから」
と、半ば強引に1歳半の娘を連れて行ったことがある。
(普段はオムツ1枚替えられないどころかろくに構わない旦那)
結局後で聞いたらﾄﾒやｺﾄﾒに丸投げで娘放置。

こういう不安があるなら、旦那に子供置いていくとき
自宅に篭っていろ！遊びに行ったら絶対怪我か迷子だろう！
くらいに思っちゃうかもしれない。


・・・なんてたらたら書いてたら、予想以上にすごいよﾏﾏﾝ(´A｀)
うちの不良在庫旦那より手に負えないyo!

ダンナが子供にご飯を与えないって、それ虐待じゃないか！！
エネmeどころ話じゃないでしょう。
ダンナさん、かなり非常識であなたも相当マヒしてますよ。

とにかく子供の為に目を覚ましてください。

やっぱりエネmeなんでしょうか？
子供を守るために強い母になる努力はしていますよ。
ﾄﾒに対してはやられたらやり返したり距離をとったりしています。
四十九日の一件以来、旦那と子供だけでは出かけさせていません。
私が出かける時は常に子供と一緒でそれが出来ない時は出かけないようにいています。
旦那は今日子供と2人で出かけたがっていましたが以前の所業を挙げて却下しました。
ﾄﾒはその後お金が色々かかって大変でしょうから恵んであげる的な行為をしたので
「理由もないお金は受け取れない」と断ったらヘソを曲げてそれ以降、電話もしてこないので
放置しています。
旦那はお前が電話しないからいけないんだと言いますが、その辺ははっきり放置してます。
昨日の喧嘩で絶縁の承諾はしっかりもらいましたけどねｗ
旦那は分かっていないようだけど、ﾄﾒの携帯（家電無いので旦那名義の携帯持たせてお金は
自分で払わせてる）滞納で止まってるのは確認済みｗ
督促がバンバン来るので携帯会社にこっそり電話して解約になったら滞納分はきっちり払うが
止まってるだけなら解約になるまで払いませんって言っといたw

>>388さん
もしコトメ達が来るのがどうしても避けられないようなら、
いっそ滞在時間を１秒でも短くさせる工夫をしてはどうでしょう。

ザッと一通り家を見せて、祝いの席はお店で用意して、すぐに出立、お店で散会すればかなり楽では？

ご両親がいらした際のもてなし方と違う！と夫は言うかもしれませんが、
台所を預かる妻が食事を禁止し、長居できないようにすれば効果あると思います。
夫が料理その他のホスト役すべてをできるとも思えません。

招待してない、スペースがない、準備できない、汚されたくない、居座られたくないのないことづくめで完全に拒否です。
人数が増えるとチョロチョロされて見られたくないところ開けられたりしますし、
トメと険悪なら外食の方が人目があってトメもおとなしいかと。

うちは良ウト険悪トメの招待をこれで乗り切りました。
各部屋の入口のドアから見せただけで、収納にトメが近付こうとするだけで制止しました。
承諾もなく泊まる気マンマンで荷物かかえて来てましたが、滞在は１時間切ってました。

>>388
気弱で断れない性格の割りに、縄張り意識だけは強いんだなw
『強くなる』と言ってるが、対応が甘すぎる。ダメダメだ。
キッパリ断るなら人を介しての拒否はマズイ。
ましてやダンナは、血のつながった家族なんだから。

秘策を授けよう。
──ダンナにも内緒で、家の鍵を変えてしまえ！

当日、義家族の出迎えはダンナだけにやらせればいい。
そのあいだに閉め出せ。
玄関のドアにデジカメで撮った写真を封筒に入れて貼っておき、
「内部の写真はこちらです。外観はお好きなだけご覧下さい」
と説明文でもつけとけ。

大事なのは、ハッキリと拒絶の意思を示すことだ。
義実家と縁を切ってもいい！くらいの気持ちでないと
乗り切れないよ。そこまでの覚悟はあるか？

>>454
旦那もトメもただのドキュだと思うぞｗ
よくそんなのと子供作ったね。

はぁ…
普段から疎遠な偽実家を新築祝いに呼ぶ決心をしたんなら
一日くらい笑って対応したらいいんじゃねーのって思うけど
最初から呼ばなきゃいいのに
自分で予想し得る状況作っておいてこんなのヤダヤダとか
>>388　が子供で覚悟が足りないって思います

>>388
一度来ることを認めたら
次からｽﾞﾙｽﾞﾙとやってくるとみたｗ

いっそ、コトメもてなし用の料理とかはダンナに○投げしてまえ。

もう自分で言ったら?
「当日コトメを連れてくるならこの話は無かったと言うことで!!」って。
配偶者が言うべき…なーんて言っていたらとっとこ当日が来てしまうよ。

>>447
そんな経緯があるのに、
何でまたウトメと実母を一緒に呼ぼうとするんだろ？
てか、両家親をまとめて行動させるのが好きなんだねｗ

まだ来てないけど今から訪問を断れないってんなら今すぐホテルと店に予約して
当日はお披露目だけして「せっかくなのでお店予約しました」で外食後
「急に人数が増えて対応しきれないのでお部屋をご用意しました」
って店からタクシーに放り込め

>>388
私なら嫌だな婿さんの親と一緒の新築祝い。
気を使うし，自分一人で一度家を見るだけでいいや。
新築祝いだなんてメンドクサイことをするんだかと
我が子に心の中で舌打ちするよ。

お迎えが当たり前でそれをしなけりゃ機嫌が悪いって、
「そういう態度をとったもん勝ち」みたいだな。

のさばらせるからのさばるんだよ。

夫に是非、おさんどんをさせてやれって感じ。
自分は座って親兄弟をもてなすだけの役割だから楽なんだよ。
嫁の文句は自分がかぶっときゃそれで収まるって思ってる極楽トンボだろうなー。

>「お前の家はここじゃないのか？」と聞いたら
>「ここには居候してる」と言っていたから
>「じゃあママ（ﾄﾒ）の所に帰ればいいじゃない！」って言ったらちょっとビクついてた


この部分だけ読むとエネ夫にしか見えない

居候って、嫁名義なのか？

＞ちょっとビクついてた
本気で言ってないと思っているから、ちょっとなんだろうね。

ココは仮の住まい、ﾎﾞｸﾁﾝの帰るおうちはﾏﾏﾝの居るおうちだもん！

じゃないかと

エネ候補
だが、もう40歳。
結婚できなそうだから、そのほうがいいよね。

http://blogs.yahoo.co.jp/karuna5567

自分で勝手に揉め事の種を蒔いてる話と義実家関係無く子供を虐待する父親の話だと思うんだけど
トメが糞だと何でもかんでもエネ夫になんの？

つまらん事聞くが、コンビニ嫁ってまとめの後の話あるの？
って言うかどうなったの？

>>460
名義人が夫さんだと、滞納・滞納で解約・整理は
次に電話持つとき等、不利になりますよ。

>>481
不利になるのはトメと夫だろうから
460さん本人は別にいいんじゃ？

>>424
エネme以前の問題、に同意。
小賢しい策略をいろいろ練ってしてやったりのつもりでいるが、
本質的に毅然とした態度をとれない馬鹿。

悪い事は言わん。証拠を集めて離婚準備しなさい。
覚悟が足りないから舐められてるんだよ。

だよねえ、しっかりした方がいいよ

少しでも嫁が子供の側から離れて
旦那に面倒を見させると、子供が怪我をし兼ねない
食事も取り上げてしまう旦那…ねえ。

子供が大きくなるまでまだ何年もあるのに
いつか子供が大怪我でもしない限り、旦那の根性は変わらないだろう。
そんなのが父親なんて気の毒な子供だね。

食べさせないって虐待だよね
そんな旦那いらんわ

食べ物で遊ばせない
ちゃんと食べさせる
これが両方出来るのが親の仕事だよな

しつけが面倒になって食べさせないのを、
しつけと勘違いしてる人間は危ないよ

|　　粗大ゴミの回収に来ました
＼　　　　　　
　 ￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　―――――――、 　 　　ヽヽ
.　　 /. ￣￣￣//.￣￣| ||＿＿＿＿ヽヽ
　　/.　 　　∧// ∧ ∧| ||　東京都 　ヽヽ
　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||　清掃局. 　|　　|
　||_　　　 ＿|_|￣￣ ∪|.||￣￣￣￣￣|　　|
　lO|――|O゜.|＿＿＿_|.||.-――――┴―|
　|_∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ | | コ□ﾆ//ｌ⌒ｌソ
　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'￣ `ー'　 　`ー'

粗大ゴミかあ…。生ゴミならあるんだけど、駄目かしら？
つ【糞ウトメ糞旦那】

|　　>>490　おk!
＼　じゃんじゃん出してね!　　　　　
　 ￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　―――――――、 　 　　ヽヽ
.　　 /. ￣￣￣//.￣￣| ||＿＿＿＿ヽヽ
　　/.　 　　∧// ∧ ∧| ||　東京都 　ヽヽ
　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||　清掃局. 　|　　|
　||_　　　 ＿|_|￣￣ ∪|.||￣￣￣￣￣|　　|
　lO|――|O゜.|＿＿＿_|.||.-――――┴―|
　|_∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ | | コ□ﾆ//ｌ⌒ｌソ
　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'￣ `ー'　 　`ー'

AA荒らしに相当する恐れがあります。雑談は雑談スレで。
しばらくほっといてもこのスレは落ちません。

真のエネミーはこのスレの中にいる

( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

男って、想像力に欠けているものなんだろうか？

我が家の夫も、近所の良くしてくれていたご婦人が突然亡くなったときに
私と子どもが(子どものこともすごくかわいがってくれていた方だった)悲しんでいたら、
「なにそんなに悲しんでいるの？ただの近所の人じゃん？」
「○○(子の名前)だってもう平気でしょ？」と言っていた。
4歳の子どもが「おばちゃんは何で死んじゃったの…」と悲しんでいる横で。
「子どもが悲しんでいる姿が見えていないのか!？」
「あなたは、人の悲しむ気持ちに寄り添うことができないのか！」と怒っても、
「親兄弟が死んだわけじゃないし、そんなに悲しむことないじゃん…」などという返事。
悲しみに寄り添ってくれるどころか、悲しみを否定し続けていた。

それから半年〜1年後、夫の会社の人が若くして自殺で亡くなった。
葬儀の場で自殺の原因も知り、数週間夫は悲しんでいた。
悲しみの気持ちから出る夫の言葉を、私はずっと聞いていた。
でもよく聞くと、仕事の後に一緒に飲み行っていたとかそういう交友関係はなく、
特別仲が良かった同僚というわけではないらしい。
自殺の原因も同情できる理由ではなく、
亡くなった本人には申し訳ないけど自分自身が招いた結果だった。
しばらくして夫の悲しみが落ち着き始めたころ、
「あの時の私と子どもの気持ちがわかるか？」と、
当時夫が言った言葉を言い、「それを私があなたに言ったらどう思う？」と聞いた。
夫は平謝りしてきた。そこでやっと、わかったみたい。

我が家の夫に限ってかもしれないけど、
自分自身が経験しないと、相手の状況を想像することができないらしい。

>>495
ｴﾈが見つからない･･･。

>>495
スレ違い乙

>>495
それは男だからじゃなくて、貴女の夫が

>自分自身が経験しないと、相手の状況を想像することができないらしい。

こういう人間なんだよ。

>>495
それだけ想像力のない男が、なぜ特別仲も良くなかった同僚の死を数週間も悲しむんだろう？
人の死を悼むというより、身に詰まされた＝可愛いのは自分　とかでは？

自殺の原因っていったい何だろ・・ﾎﾞｿｯ

>>499
同僚が死んじゃうほど、過酷な環境で働いているのに
使命感と家族の存在に逆らえず、今日も頑張る俺。
明日はわが身かもしれないが、死ぬまでは生きるつもりで
頑張る悲壮感漂う俺。ああ、なんて人生は儚いんだろう
・・・ってことなんだろうね。

>>500
くだらないエスパーはいらね。
まだ、ダメ夫についての一人語りのほうが100倍まし。

それ、旦那のホモ相手

アッー

>>495
察してちゃん乙
次は独り言用のスレに行ってくださいね〜

結局495も夫の悲しみがわからなかったんでしょ？
似たもの夫婦だね。

でも、同じ目にあわせてやっと
分からせることができるという事例はエネに多いよね。

同情できない理由で自殺・・・ギャンブルで借金苦ぐらいしか思いつかん

W不倫で追い詰められて自殺した人を知ってる。
全然同情できなかった。

うちの元エネ夫の話。
正直こいつは本当にキングオブエネと言っていい位の男で、
このスレを見つけたのは離婚後だったんだけども
あまりにも元夫そのままなので大爆笑したくらいｗ
付き合ってる時は「お袋」「おかん」と呼んでたのに
結婚してから「お母さん」、挙句にカッとなってけんかしてる時「ママ」って口を滑らせた事も。

私が妊娠したらさっそく夫とトメが同居の話をまとめてきた。
「ﾏﾏﾝが子供をちゃんと育ててくれるから、その方が絶対にいい！」
ﾏﾏﾝも出てきて「嫁子さんじゃ育児はムリ！大体あの時もこの時もアーダコーダでﾅﾝﾁｬﾗｶﾝﾁｬﾗで！
だからｱﾃｸｼが育ててやる！籍はそのままにしてやるから感謝汁！」
と何年も前の事や、くっだらない事で毎日毎日責め立てられ、
夫は「うわ〜い嬉いなﾏﾏ〜ﾝ、よろしくねっ！良かったね嫁子！」
「あたりまえよっ、子供の事はママに任せてなさい」
流産してしまった。

その時ﾏﾏﾝが「私の孫を殺した！」と切れてしまい、
毎日毎日エンドレスでキーキー責められて参ってた。
そうしたらある日夫浮気が発覚、私が怒ると
「お前がﾏﾏﾝにはむかうから、この家はおかしくなった。
ちゃんとﾏﾏﾝに謝らないから、ﾏﾏﾝはずっと怒ってる、
俺はもうこの家に居る事自体がストレスになってたんだ！
俺の浮気はお前が俺を家に寄せ付けない様にしたからだ！」
脱力して「私が一番ショックを受けてるのに、
オカアサマは気遣ってもくれないで怒ってばかりだ」と言えば、
「ほらまたそれだ！ずっとグチグチﾏﾏﾝが悪いﾏﾏﾝが悪いって！
だから俺は家に帰りたくなかったんだ！
大体そうやってﾏﾏﾝが悪いってしか思えないのがおかしい！
それに自分が一番悲しいわけじゃないだろう！
俺だって悲しいし、ﾏﾏﾝはもっともっと悲しんでるんだゾ！
だってﾏﾏﾝの初孫だったんだもん！ﾏﾏﾝがどれ位子供楽しみにしてたか
他人のお前には分からないよな！
一番悲しんでるのはﾏﾏﾝだゾ！ちゃんとﾏﾏﾝに謝れ！」
と言い切った。

「お前がイヤだって言うから、別居させてくれてる優しいﾏﾏﾝ」
「お前がわがまま言うから我慢してるかわいそうなﾏﾏﾝ」
「ﾏﾏﾝの言う事さえ聞いていれば万事うまく行くのに変な嫁子」
とことんダメだと理解したので離婚する事にした。

親にやっと本当のこと話したら「どうしてもっと早く言わなかったのよ」と泣かれてしまって
しみじみと自分が親不孝だったとへこむ。
そうこうしてる内、不倫相手が我が家へ。
まだ若い子で、勇気振り絞って私に妊娠してる事を言う。
むしろ願ったりかなったりなんだけどｗ

その子に親も一緒に、と言って、私、私両親、その子とその子の母と５人でエネ実家へ。
オドオドするエネ、ギギィィっと睨んでくるトメｗ
「こういう訳で、赤ちゃんも居る事だし離婚しましょうね。弁護士は入れますから」
と言うとエネ涙、トメは「そうしましょっ」ってギギィと睨みながら言う。
不倫相手の前で「離婚ヤダヤダ！じゃあさ、とりあえず離婚しないでいて、
不倫とは外で会うし、子供はうちで育てて…ね？」
不倫呆然。トメは「まあその方がいいかしら。こんな不貞の子はちょっと困ると思うのよ。
母子家庭だしね」
「ママさ、あんまり不倫ちゃんの事責めないでよ？」
「ママだって別に苛めてるわけじゃないのよ？躾と教育なのよ？」
あああああーーママって言っちゃったよ…やめてよ、不倫相手の前で…

この会話で不倫相手退場…あまりにも外と違うもんね。ビックリするよね。
とりあえず金持ちのボンボンだったエネから、
次の日には慰謝料を渡され、自由の身に。
それから数ヵ月後、エネが泣きながら「不倫が中絶しちゃったんだよ！」
と泣き付いてくる。
「あら、しょうがないんじゃないの？あなたの真実の姿を知った上で
あなたを結婚したいなんて思う人は誰も居ないのよ？
それこそ中絶までする位、あなたとあなたの母はｷﾁｶﾞｲなのっｗ
よーく世間を知っておきなさいね？」
エネシクシクシク「俺は今でもお前を愛してる！」
「私はお前を殺したいほど嫌いだ」

取りあえずトメは不倫相手の所に突撃しまくってたみたいで揉めたらしい、と聞いた。
口さがないスピーカーさんが逐一報告をしてきてくれて、
ちょっとウザいんだけど…
もう赤の他人だし、そろそろどうでも良くなってるのになぁｗ

>>511
＞「私はお前を殺したいほど嫌いだ」
姐さんと呼ばせてください！ｗｗ

長々書いてるけど、エネじゃなくて、ただのマザコン。

すげぇな。まぁ、本性を見抜けなかったアンタも相当な天然だけど・・・。
とりあえず乙。

プリン子ちゃんも手酷い代償を支払ったけど
ギリギリで回避したんだね。
無論、同情はこれっぽっちもしない。
自業自得な割にはどん底まで落ちなかったことはよかったと思う。

んー、言われて見たらマザコンだね。
エネとマザコンの違いって紙一重…

ええっ？
マザコン＝エネだと思ってたんだけど、違うの？
かならずしもエネ＝マザコンではないけどさ。

エネ＝マザコンの方が確率高いと思うよ

一口にエネと言っても色んなタイプがある
その中の要素の一つにマザコンがあるってことだろ

しかしまぁ見事なまでのステレオタイプだな

マザコンはママンと自分が一体化しちゃってて
ママの悪口＝自分の悪口　と受け取って逆上するけど
それを超克するとママン＜＜＜自分になり
「ママンのせいだ！！！」と豹変することがあるね。

>そうこうしてる内、不倫相手が我が家へ。
>まだ若い子で、勇気振り絞って私に妊娠してる事を言う。

プリン子ってなんでこうも頭が弱いのだろう？
慰謝料請求されるのがオチなのになｗ

>不倫相手の前で「離婚ヤダヤダ！じゃあさ、とりあえず離婚しないでいて、

実際にこういうケース、何件か目にしたことがあるｗ

ママンが病気になって、会社で仕事して帰ってきても
食事も出来てないときに「ママンのせいだ」とか思うんだろうねｗ
ママンが衰えてきたら、家事炊事介護、自分は何もできないから、
誰かに家事をしてもらう必要があるとき、元妻を思いだすんだろうね。

>521
> >不倫相手の前で「離婚ヤダヤダ！じゃあさ、とりあえず離婚しないでいて、
>
> 実際にこういうケース、何件か目にしたことがあるｗ

詳しく

>>521
「わたしには赤ちゃんが出来た。奥さんには子供がいない。
じゃあ、赤ちゃんのためにもｵﾄｳﾀｿはいたほうがいいから、
奥さんは身を引いてくれるべきよね、ﾐｬﾊ！」
みたいな発想なんだろうかねえ。
つか、慰謝料を支払う立場だってことを理解してないｽｲｰﾂ脳なんじゃね？
「慰謝料？それは夫婦間で発生するものでしょ？ましてや私は女なんだし。」みたいな。

しかしこういうマザコン息子を作り出す母親が絶滅しない限り
苦しむ嫁子もいなくならないんだよね。
結局女の敵は女ってことか…。

空気読めなくてすみません。

>>499
自殺の原因は不倫です。
社内の女子社員と不倫して、奥さんから離婚を言い渡されて離婚。
その後プリンちゃんにも捨てられ、
プリンちゃんは社内の別の既婚者社員と不倫。
それを目にする日々からの逃避で自殺したようです。
夫は、同僚の自殺後も社内不倫を続けるプリンちゃん達にイライラ、
仕事は順調だったのにそんな理由で自殺した同僚に
情けないやら悲しいやら…だったようです。
身近な人がある日突然亡くなる衝撃や悲しみは理解出来るのですが、
「こんなことで死んだあいつがかわいそう」という夫の言葉には
同意出来ませんでした。

スレ違い、すみませんでした。

実際には目にしてないけど、それが原因で離婚した人を知ってる。
一番強烈なのが、愛情のゲージが限りなく0に近い状態で、専業から派遣へと経済基盤を作りつつ
証拠固めに勤しみ出した矢先にプリン子が乗り込んで来たそうだ。
知人は晴れて新たな人生をスタートし、エネ退職、しばらくして自己破産したそうだｗ
有名な一流企業から、中小企業を2、3年置きぐらいに転職を繰り返している。
エネ実家が膿家色のきつい旧家なので、仕送りを貰ってなんとか生活を送ってるらしい。

離婚時には「アンタが生んだ子供より〜」て罵りまくってたくせに、プリン子のやりくり能力のなさや
常識のなさなどに悲鳴を上げ、エネ夫と義両親が赤の他人となった知人に泣きついてきたので
接見禁止処分を申請中なのよ、と聞いたのが一番だったよ。
残念ながらその後は知らない。

>>526
冷たいといわれるだろうけど、同情できないわ。
自業自得だとしか思えない。

>>524
プリン子は美人でした。
ルックスだけで見るとかなり極上。
しかし中身は超お粗末で、とことん性格が歪んでたみたい。
某ギタリストと結婚するために、某ミュージシャンを精神的ボロボロに追い詰めた手口と
同じようなことをしてました。
分不相応なド派手好き、常に自分が一番でチヤホヤされていないとダメな女王様。

反対に知人は容姿は十人並みだけど、同性から好かれる
やりくり上手な安心して家庭を任せられる良妻賢母でしたね。

>>840
多分ゲッターロボだな
顔つきで分かる

>>529もなんか臭そうだな

>527
大意はとれるけど、もう少し文章全体の構造を考えて書くようにしたらどうだろうか。

>>530
何処の誤爆だｗｗ

>>840に期待。
ゲッターロボがエネ夫なのか？

>>530
ゲッターでもいろいろあると思うが…
一体どこの誤爆なんだｗww

>515
実は同情してしまってｗ
だってまだ二十歳そこそこで、「結婚」に対して
概念は知ってるけども、その奥底にあるものを軽く見てた、
と言うよりも理解できてなかったと思う。
だから女騙すのがうまい（と私は経験上良く知っている）元夫にのぼせたんだよ、きっと。
いざ妊娠して、やっと本気で考えられたんじゃないかなぁ…
あんな若い子が逃げずに家に来たって凄い事だと思うよ。
怖かったと思うよ私も居れば私の家族まで居る所に一人出来たんだから。
殴られてもおかしくないのにね。

>524
うーん…そんな感じではなかったような…
その子自身、お父さんを幼い頃に亡くしてて、
おなかに赤ちゃんがいるっていう事に対して真剣な感じだったよ。
スイーツ（笑）って風でもなかったと思う…
実際慰謝料取ったるーって思ってたんだけども、その子見てたらちょっと…
だからこそ、中絶を選んだ彼女が痛ましかったよ…
私も流産したばっかりだったし、彼女もあんなクソ男に引っかかったとは…
正直、夫もあんな子じゃなくてもっとスイーツ（笑）にしてくれりゃーなぁ。
それこそ私の学生時代の友人みたいな
「ビンゴったー、でも今回は見送りｗ」
なんて軽く言って中絶するくらいのバカにしてくれ…と。

そんな娘っこの前で「ママー」、
「離婚しないでﾅﾝﾁｬﾗ」なんて言う男が殺したいほど憎いと思ったわけｗ
大体こいつ自分の子供二人に対しての言葉もなかったしね。

>>526
完全に自業自得
しかしﾌﾟﾘﾝ女のビッチぶりはすげえな
どんだけ尻軽ビッチなんだこの女…

>529
某ギタリストと結婚するために、某ミュージシャンを精神的ボロボロに追い詰めた手口
それ、誰と誰のことですか？

>>538
今井美樹と布袋

今井も性悪ビッチだが布袋も負けず劣らずのDQNだからな…

人物は見当がついたが、手口についてはまったく知らん
しかしｸﾞｸﾞるほど興味があるわけではないので鼻でもほじっていよう

黙ってほじくっとれ、ヴォケが

>>541
鼻血出さんようになｗ

今井美樹が布袋寅泰を略奪したのは知ってるが、
今井が山下に何をしたんだろう？
かつては友人同士だったのはぐぐって解ったんだが、
何やったのかは解らなかった。

>某ギタリストと結婚するために、某ミュージシャンを精神的ボロボロに追い詰めた手口と
>同じようなことをしてました。

どうせソースはゴシップ記事で、実際どうだったか知らないくせに、
身近で起きた話のたとえにこういうことを持ってくる529が
一気にうさんくさくなった。

>>545
ﾊｹﾞﾄﾞ
事情通なｱﾃｸｼ厨ｳｻﾞ('A`)

正月は夫のｴﾈが花咲く季節だな

そして賢い嫁たちによってエネ花は
早々に摘み取られる季節でもあるのだ。

エネ花って、彼岸花とか竹の花みたいに禍々しい感じかな。
摘んでも摘んでも根絶やしにできないことが多そう。

んで、摘んだ汁とか手に付いたらｸｻｰで爛れそう。

汁が染み付いて取れなくなったらｴﾈMeになっちゃうんだな

>>549
花びら二・三枚のﾊﾞｶ安っぽい花

禍々しいのはﾄﾒ花

どっちも人知れず当たり前の顔して群生してんだろうな…

>>549
彼岸花も竹の花も別にまがまがしいもんじゃないよ？
米の花も禍々しいのか、あほくさ。

>>555
ヘンな花湧いてきたｗ

>>555
ごめんなさいﾄﾒさん…。
どうか許して下さい。
息子さんは返品しますから。

>>544
「最近夫の様子がおかしいの。浮気してるんじゃないかしら」
「まあ、それは心配ね。親友の私が相談に乗るわ。何でも言ってね」

しかし夫の浮気相手はその親友だったのだ！

みたいな話だったと思う。

正月明けは弁護士も忙しいだろうな。

>>558
ちわきまゆみが今井とも山下とも仲がよくて両方に布袋のことを相談されてとても困ったと言ってた

この先も布袋・今井美樹・山下の話題がしたいのならコチラへ。↓

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室7【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1197474631/

今井のライブやっててﾜﾛﾀ

今井はｷﾓﾁﾜﾙｲからもういいよ

地方はｴﾈ花満開中

ｴﾈ花前線

質問です。
テンプレモラハラな夫と姑に嫌気が差したところで、私の結婚前の貯金800万を
使い込んだので、夫の弱みをつかんで数年前に離婚。
ちびちび給料から弁済させていたのですが、ここ二ヶ月支払いがありません。
会社に電話したところ、10月に退職したとのこと。
ちなみに、姑は去年死亡。
ぶっちゃけ、弱みは夫の横領の証拠なのですが、当初の約束どおりこのことを
会社に元夫の会社にぶちまけよう！そうしよう！…というところでふとわれに返りました。

証拠が手元にあるのに黙っていたことで、私まで何か共犯にされたりしませんかね？大丈夫なようなら、念のため匿名で会社に郵送したいのですが。

>>566
共犯にはならんと思いますが

横領の証拠出したところで刑事事件にはなりづらいよ。
その分、元旦那がその会社に同金額入れたら終了になる。
そして元旦那に借金が増えるから、あなたにお金が来る確立がまた下がる。

まあ元旦那が元会社に御金返さなきゃ刑事事件になるとは思うけど
たいがいの人が返してるね。

>>566
むしろ
返済しないなら横領の証拠を会社に提出すると、元旦那を脅した方がいい気がする

>>569
よく読め

当然のように「質問です」と来たが、ここだとスレ違いなんだが。

スレちがいすみません。いつも出入りしているので気軽に書き込んでしまいました。

共犯にならないなら送ってみることにします。
元夫に払えるとは思えないので、刑事事件になるといいな。
そうしたら居場所もわかるので。

元夫とかかわって以来、人格がゆがんだ気がします。
隠れていた暗黒面が表面化しただけかもしれませんが。
ダメ人間とかかわると、こっちもいやおうなく変質しなければならないのでしょうね。
今年はできるだけここでの報告が少なくて済むよう、祈っております。

いつも出入りしているなら、尚更スレ違いの話だとわかるはずだけど。
何のために相談スレが山ほどあると思ってるの？

>>573
まあまあ。そうケンカ腰はやめようぜ。

けんか腰で責めることはないと思うよ。
でも「誤爆」なら気をつけてねで済むかもだけど、分かってて
「気軽に書き込んだ」なら咎められても仕方ないと思う。
いつも出入りしてるなら過去に「スレ違い」とレスされてる人
のも読んでたんじゃないの、って思うし。

旦那が弁済できればいいけど、
弁済できないと、会社が警察に届けて調べられると、
場合によっては、共犯扱いされるかもね。
山分けして黙っていたってことにされるとかね。
旦那も自分の罪を軽くするために、
共犯だったとうその供述をされる可能性も考えられる。

>576
スレ違いだって話になってんのに、普通にレスつけんなよ。

スレ違いすまそ。
>566　最近見つけたことにすりゃええんでないの。カスには地獄みせたれよ。　

元エネ関連だからここでいいぞ

>>579
元エネ関係だろうが質問はスレ違い

ここはﾄﾒが多いんだな

「まあまあ嫁子さん、ちょっとくらいいいでしょ！」がﾄﾒなのか
「まあ！嫁子さん、ｽﾚ違いじゃないの」がﾄﾒなのか

正論をトメ扱いする人がトメ

じゃ>>583がﾄﾒということですかそうですか。

どっちもﾄﾒ

私もﾄﾒ

あなたもﾄﾒ

私も未来のﾄﾒだよ

貴方がﾖﾒ↓

ここまで読んだ

２、３日前にエネスレで同居ドリーム見ていたダンナを
フルボッコにしていただいた886です。
どうやらダンナの洗脳が解けたようで、
「あっち（義実家）にいくと、考えが歪む。もう一人では行かない様にするし、
当分（良ウト一周忌までのことと思われ）子供たちや◎（私）も行かなくていい」と
本日朝言い出しました。
今は仲直りした息子と二人、wiiで遊んでます。
結婚10年目にして正月に一切行かなかったことで、トメ＆コトメがどう出るか
で、頼りないダンナがどうなびくか、もう楽しみになってきました。
どんなことがあっても良い報告ができる様に
しっかりと心構えをしておきます。
皆さん、ありがとうございました。

よかったね、お疲れ様。
でも気を緩まずしっかり手綱を引いておいてね。

>>592
お疲れ様です
886さんはいつでも離婚OKって状態にしておけば
今後も大丈夫だと思います
旦那は信用できないけどね
頼りない旦那をひっぱっていくつもりでおしあわせに

>>592
えがったなや。
間違いとはいえ夫が一度はあんな姿になったって事は
これからも忘れないどいてね。

再教育がんがれ。乙！

悩んでます‥
新婚一年目なんですが、姑、旦那に参ってます。一か月前に子供を産んだばかりなんですが、それを機に姑は同居をしたがってるようで。
私には直接言ってこないんですが、うちの実家に電話でそう話したそうです。
今住んでる新居を借りるときも、かなり揉めました。赤ちゃんもできるし、旦那の職場の近くで探していたのですが、
姑がそれを聞きつけ、うち（義実家）の近くにすみなさい！と大激怒。
結婚してからわかったのですが旦那は自他共に認めるマザコン‥
母ちゃんﾏﾝｾｰです‥
赤ちゃんに何かあったとき誰を頼るんだ！母ちゃんの言うとおりにしたほうがいい。と言われ、
結局職場から二時間も離れた義実家の近くに‥。（私は最初から育児を頼る気持ちはなかったので揉めに揉めました）
旦那の仕事が終わるのが遅く、片道二時間もかかるため、
慣れない育児に私の不満もたまり喧嘩が絶えず、やはり職場の近くに住もうとなったのですが、
またそれを聞いた姑が二時間なんて近い！もっとうちの近くに住め！
とこれよりやんわりな言い方ですが旦那に言ってるようで‥
揉めるとわかっていてなんでも姑に話す旦那（たぶん同居したい）
は一体なんなんですかね？？
毎週のように週末はただいまーと実家に帰り、結婚した今でもよりどころとなっていて
姑も子離れできてません。
姑には嫌味を言われたりは無いので辛くあたることはできず‥
どうしたらいいでしょうか‥
文章下手ですみません。

まず、あなたはどうしたいの？
上記は、現状の説明がほとんどだよね。
思ってることをを書き出してごらんよ

>>596
姑の言いなりでいいなら今のままでどぞ

自分の意見を通したいなら嫌味も何でも受けるつもりで
子の母になったんだからしっかりしろ

乙。しかしここは相談スレでは無いんじゃないか。
こっちに移ったらどうだろう。

安心して義実家の悩みを相談できるスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198506391/301-400

>>596

今がチャンスではあるよね。
夫に、親になった自覚を迫る。
いつまで息子やってるんだ、ちゃんと父親になる気はあるのかと。

＞赤ちゃんに何かあったとき誰を頼るんだ！
って言うなら実家で見てもらったほうが私は楽だ！と言ってやればいいんジャマイカ。
んでとやかく言うなら実家に帰れば？
里帰り出産できなかったから産後実家に面倒見てもらうんだっていって。
あ、ご出産おめでとうございます。

>>596
誘い受けな文章が非常にキモイ
結局あなたの満足する答えはもっと職場に近い所に引っ越す以外にはないんでしょ
文句を言われるなら姑のわがままで増えた通勤時間分（一日約三時間）を
夫の給料を時給換算して支給汁とかけしかけてみたら？

マザコンﾑﾁｭｺﾀﾝけしかけて通勤でのストレスを増やして
嫁にはそのはけ口になってもらって家庭崩壊→ﾑﾁｭｺと孫ゲットﾑﾊｰ
とか企んでそうだし

まあﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんじゃないことを祈るよ

以上悦に浸って説教チラ裏ですたｻｰｾﾝ

つか、ダンナが経験の上、片道2時間通勤にキレてるんでしょ？
ダンナが断るんじゃないの？＞義母の申し出
自分も片道1時間半を10年近く通勤したクチだけど
そりゃいろいろな面で辛いよ。
親からの金銭援助（住宅購入）等のメリットの提示がなかったら
そう簡単に落ちるもんでもないと思う。

>>569がどうしたいのか、私もわからん…

>>596はできれば職場近くに引っ越すのが良いに決まっているけど、その様子だとむしろ休日に片道二時間かけて旦那が「帰省」しかねないな。
まずはもっと、息子であるまえに父親であるということをしっかり意識するようにさせたらどうだろうか。
ババは子供と違って最悪放っておいても生きていけるんだしｗ

二時間なんて近い！
なら、会社の近くに住んでも問題なし。
だって近いんだかw

新婚すぐ子供が出来たなら、まだ夫としても父としても自覚が足りないのはしょうがない。
実家から遠く＝会社の近くに引っ越せれば十分矯正可能でしょ。
ﾄﾒもまだ若くて元気なんでしょ？
そんなに面倒見たかったら二時間かけて通って来いってんだ。続くわけないから言うんだが。

>>605
頭いいな！

>>596はデキ婚かぁ・・・・

>>608
だったら何？
それにハネムーン仕込みだって一年目に生まれるじゃん。

親離れ子離れ出来てない旦那さんか。うちも同じだー。
まだ一年目なら、じっくりジワジワ教育をこれからしてみたら
？それでも見込みなさそうなら、またその時考えてみたらいかがかしら。
まずは自分でこのスレを参考に色々やってみる努力を。
一年目は色々揉める事も多いし、嫁がまだ強くなれないから、まごまごするのも解る。
私はこのエネスレ参考に、徐々に旦那教育中。少しずつだけど良くなってきてる。
ガンガレ！お母さんになったんだから、少しずつでも強くなってね。

「育児を頼るつもりはなかった」とあるけど、現状、慣れない育児で不満がたまってるのなら
いっそ義実家に協力してもらってはどうだろう。
まだ一ヶ月なのに、あなた一人で何もかもやるのはキツイでしょ。
同居ドリームはともかくとして、直接あなたに嫌味を言ってこないあたり、良トメさんに見えるけどな。
悪いけどその文章だけじゃ、あなたがなぜそんなに頑なになってるのか正直わからない。

表立って言われなくても、陰で言う人間くらい信用できないものはない。
大体トメに気を使いながらさらに育児って、
そっちの方がストレスたまるよ…
＞６１１のトメさんはいい人なんだろうけど、
そんな人ばっかりじゃないんだよ。

>>611
裏で画策して何でも自分の思い通りにしようとするタイプと見た。
それも、息子に往復四時間の通勤を強いるって、息子さえも大事にしてない相当な自己中だよ。
ついでながら、おみくじは元旦で終わりました。

>>611
良トメ・母は2時間かけて会社通えとか言わない。
嫁実家に電凸もしない。

>>611
シムラ名前欄。偉そうなレスしてるのにまだ正月気分なのはみっともないぞｗ

うちはﾏｻﾞｺﾝ旦那で、妊娠中からしょっちゅう「ﾏﾏﾝに頼れ」と言ってた。
まだﾄﾒさんとも親しくなく家庭板や育児板に影響を受けていた私は絶対嫌だ〜！の一点張りでよく衝突してたんだけど、
産後旦那があまりにもﾀﾞﾒﾀﾞﾒでやっぱｷﾂｰとなり、良ﾄﾒさんにお手伝いお願いした。
本当にかなり助かった。良ﾄﾒさん様様ですた。
こんな事もあるのであまり警戒するのも良くないとｵﾓ。

まあ同居が嫌なのは私もわかるけど、寂しさ故なんだろうからその辺は妥協案(月数回会うとか)を出して接してみては？
今の所ﾄﾒさんは良だけど、もしかしたら悪ﾄﾒになるかもと不安なんだよね？
妥協案でしばらく様子見つつ、その間に父親としての旦那を教育をする。
悪ﾄﾒに変わったら理由つけて堂々と絶縁すればいい。
ﾄﾒさんが良のうちはあまり距離を開けるのは良くないと思うよ。
旦那教育にいそしめ。

>またそれを聞いた姑が二時間なんて近い！もっとうちの近くに住め！
>毎週のように週末はただいまーと実家に帰り、

どう読んでも良トメには思えないし、ﾏﾏｿ＞＞嫁な旦那だと思う。
嫌味をいうだけが悪トメじゃないからなあ。
息子が一家の主として自立するのを阻害してる時点で充分悪トメ。

>>609
デキ婚乙

>>618
不妊乙

>>619
今、妊娠中（結婚4年目）で〜〜〜す！
デキ婚さん♪

結婚してから妊娠だけど、１年で出産まで行った。
ちなみにハネムーンベイビーではない。
想像で決めつけイクナイ！

出産まで行く

アホ？

アホちゃいまんねんパーでんねん

デキ婚よりもｲﾀﾀな結婚四年目の嫁子さん（妊娠中）がいるのはこのスレですか

>>624
不妊さん、さようなら〜〜

従姉は２月に結婚して次の年の２月に子供産んだぞ。
高校の先生も１年で子供産まれたが、どちらも出来婚ではなかった。
決め付けイク（・A・）ナイ！

デキ婚よりイタタな人間なんてそういない

デキ婚って言葉ですぐ荒れるね。

板違いですよおまいら

>>626
次の年の2月なら結婚1年目じゃない。アホ？

>>619だって人を「不妊」と決め付けているのに
それを決め付けだとは主張しないデキ婚どもは糞

>>631
包茎乙

デキ婚じゃないこと以外自慢することがないのかな
貧しいの

>>633
デキ婚は不妊を叩いてるくせに何を言ってんだかｗ

>>633
そうやって書けば書くほど、でき婚乙と言われるだけなんだから黙ってれば？

自分はデキ婚じゃなくて小梨だけど「中絶するか結婚するか」の二者択一で
結婚するほうを選択したということでデキ婚自体にはあまり悪いイメージはないな

もっとも本人がDQNかどうかという比率はデキ婚が高そうというのは否定しない
でもそれは個人の問題だから一般化できないし

とか書くと不妊乙とか言われそうだｗ

>>620
妊娠4年目で〜〜〜す！　に見えた、目が疲れてるなぁ

>>636
包茎乙

>>636
あのさ、でき婚が叩かれてるのは、その二者択一の状態になったことでしょ。
中絶なんて論外なわけだ。
でき婚じゃない人ですらわかってないんだから、
でき婚本人たちは何が悪いかわかってないんだろうなあ。

>>636
同性婚乙

ここはエネスレですよ、奥さん方

デキ婚で一番恥ずかしいのは子供にそのうちバレちゃうところだよね。
「偉そうなこと言っておいて自分たちデキ婚じゃん」
って心のどこかで絶対思われるから。
「うちの親、デキ婚だよーｗｗｗ」って友達にもｐｇｒされるし。

デキ婚親は子供に「○○君とホテル行ってくるー」とか言われても
止めることできないよね。
「お母さんたちだって結婚する前からやりまくってたんでしょ？」
って言われたら言い返せないもんね。

他人の家がデキ婚だろうと小梨だろうとどーでもいい。
そんなのキョーミない。

>>643
でも他人の配偶者がエネミーかどうかは興味ありありなんだねｗｗｗｗｗｗｗ

>>644
お前が言うなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>644
もちろんだが？

>>644
うん、そっちの方がキョーミあるｗｗｗ

自分も他人がデキ婚かどうかなんて気にしないな。
人を悪く言いたい時には、
その人の親が離婚したからだの早世したからだの
共稼ぎだったからだの高卒だからだの略奪婚だからだの
好き勝手に理屈をつけて言うもんだ。
自分より悪い事をしたと思う人間を下に見て貶めたいようにしか見えない。
しかし、デキ婚に過剰反応するよな。

デキ婚らしい言い訳だね

中絶の何が悪いの？
産んで虐待する人間は犯罪者だけど。

不妊絡みの話題で荒れたら移動してくるスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1192776814/

デキ婚もここでやったらどうだ

>>650
中絶経験者乙　って言われるから黙ってろ

デキ婚、中絶をキーにすると一気に主題がそちらに
シフトすることは分っているのになんで熱くなるのかな？

延々とスレが流れてしまうことは今まで何度も
実証済みなのに。

そりゃそっちの方に持って行って燃え上がりたいからでしょ。
2，3日スルーしてりゃそのうちどっか行くよ。

>>653うん
そして次の餌投下まで続くのも実証済み

>>2，3日スルーしてりゃ
無理無理無理無理ｗｗスルー能力皆無なのは
この板のデフォだからｗ

新しい話題が無いから雑談しちゃうのよん

自分は籍入れた日から考えれば異なるが、式の日付ではデキ婚になる。
籍入れてから忌み事があり、結婚式まで1年期間置いたからね。
それを「デキ婚なんて恥ずかしいことした嫁」とウトメにpgrされてる。
ただ、結婚してもう10年なんだが…

>658
「やぁだーｗ出来婚じゃないですよ！籍を入れたのは式より1年前もじゃないですかぁ。
忘れちゃったんですかぁ？もしかしてもうボケてきたんじゃ・・・」
とか言ってやれ。

>>658
デキ婚、云々がさんざん問題だと言われているのに
何でここでそういうレスをするのかなぁ？

しかも、自分語り。
いい加減に去ってくれ。

>658
自分語りする馬鹿って生きてて恥ずかしいね

デキ婚の是非を問うスレはここであってますか？

平石邸凄すぎｗ
6000万ｶﾜｲｿｽｗｗｗ

>>596
遅レスだけど。
旦那の希望としては、596に悪者になってもらって職場の近くに住みたいんじゃないの？
ﾏﾏﾝに嫌われるのｲﾔ！　でも通勤辛いのもｲﾔ！　
嫁子が（自ら泥をかぶって）うまく言ってくれれば全てうまくいく！　ﾎﾞｸﾀｿ天才！

嫁子が自分から転居を言い出してくれれば、
そしたら嫁子のわがままなんだから、ボク悪くない。
「母ちゃんの言うとおり」等は全部、「ボクはﾏﾏﾝのそばに住みたいのに」というポーズ。

遅すぎだよ馬鹿

昔は子供が出来るまで、入籍してもらえなかった、なんてのもあってな。

史上最低バカ亭主コンテストのスレはここですか？

>>666
韓国がそうだって聞いたことがあるけど
日本では聞いたことはないなあ

>665
ずっとスレ違いの話題が続いていたんだから、べつに遅レスでもないだろボケ。

>>668
膿家スレではときどき出てくるよ。
いまだに本気でそういうことする膿家もあるらしい。

>>669
馬鹿の逆切れって嫌ね〜

>>670
足入れ婚だっけ？

>今住んでる新居を借りるときも、かなり揉めました。赤ちゃんもできるし、旦那の職場の近くで探していたのですが、

>>596はでき婚だね。
ハネムーンベビーだったら、新居探しの時点で赤ちゃんが〜なんて有り得ないしね。
半年くらいハネムーン行ってたなら別だけどｗｗｗ

>>670
ああ膿家は跡取りがいないと死活問題だろうからねえ
大変だね。と・・・他人事じゃないな
膿家がなくなったら日本の食糧事情も悪くなるし
うん　膿家には頑張ってもらいたい

出来婚の最大の欠点は、旦那（＆将来の父親）のスペックを
よく確認しないまま結婚せざるを得ない場合があることだな…。

>673
え？今住んでる新居っつってんだから別に関係なくね？
結婚して新婚旅行から帰ったら
もれなく誰もが新婚生活のために事前からあつらえた新居に
住み始める･･･とか思ってる？

もしかしたらとりあえずどちらかが住んでる家に転がり込んで
落ち着いてから新居探しをしたかもしれないし
入籍しても仕事とかの都合で即同居してない夫婦だって珍しくないのに。

まあ、スペックをよく確認してないのに股を開く方もどうかと思うが・・・

でき婚の話はもういいよ…

>>676
”新居”の意味を知らないゆとりか？

新築と新居の区別が付かないらしいね。

>>679
>>596が一般的な「新居」の意味で使ってるとは限るまいにｗ

>>681
私も思ったｗ

新居そのものには「新しく住む、構える場所」という意味しかないし
＝結婚生活を2人で初めてスタートさせる場所
としか捕らえない方がおかしいと思う。
ここが家庭板だからそれが「一般的」にされるのかもしれないけど。

>>683
だから、本来の意味はそうであっても
デキ婚かもしれないような人間が書いた「新居」の意味が
何をさしてるかはわからないってことでしょ

頭かたいなあ

でき婚（かもしれない）といいたいがために
頭かたいとかゆとりとかいってるほうがどうかしてる。
「何をさしてるかはわからない」というなら
なおさら「でき婚」扱いするのって気持ち悪。

誘導

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1172384793/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1196956820/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179779546/

>>685
どっかいけ

教訓：デキ婚ネタは荒れる

本人が「デキ婚じゃありません！」って言ってこないところをみるとデキなんだろうね

>>689
いいから失せろ

>>690
デキ婚乙

　　　　　 ∧＿∧
　　　　　（ ´Д｀ ） 　新年あけまして
　　　　 /　　　　 ヽ
　　　　 し、__X__,ノJ

　 　 　 /´⌒⌒ヽ
　　　　ｌ⌒ 　 　⌒ｌ 　おめでとうございます
　　　⊂ （　　　） ⊃
　　　　　 V￣V

>>690
スルーしときゃいいのにあんたみたいなレスが
一番くだらないレスをのさばらせる原因になることわからないの？

>>693
690じゃないけど、そういうあなたが一番ｽﾙｰできてないね

>>693
わからないからやってるんだろう。
バカなんだよ、バカｗ

何だかよくわからないですけど門松おいて置きますね
　　　./|　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　 　 　 　　/|
　　　|-|　　　 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　|-|
　 ,ノl|-|lヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ノl|-|lヽ
　 |ｰ||-|!-|.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |ｰ||-|!-|
　 爨爨爨　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　爨爨爨
　 [[[[[[[[[l　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　l]]]]]]]]]
　_|_|_|_|_|_|_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_|_|_|_|_|_|_

今日でおわりだよｗ

Σ(ﾟдﾟ )ﾊｯ七草がゆ食べるの忘れてた。

結婚一年目で１ヶ月前に出産したんなら出既婚ではない。

だーからでき婚について話したい人はいっそ雑談スレに行けって。
蒸し返したり注意されたりそれに突っ込んだりでだらだら引っ張るんじゃないよおばちゃんたち。

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室7【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1197474631/

真のｴﾈﾐｰはズッ婚バッ婚ヤリ婚者ｗ

>>701
いやいちいちそう言う奴がスレにとってエネミー

あのぅ〜…
出来婚した私には肩身が狭いのでそろそろ別の話題に移りませんか？

黙ってりゃ、そのうち話題も変わるのにｗ

ショットガンウェディングかｗ

>>703
そうやって蒸し返すからいつまでも話題残りするんだろうが、アホ

まあ人間、結婚なんて取り決めに従わなくても
子供が出来る構造になっている以上仕方がねべさ。

　　　　　　　.☆　　　　　　　　　　　　　　　☆
　　　　　　　ノゝ　　　　　　　　　　　　　　ノゝ
　　　　　　 ノo;ゝ　　　　　　　　　　　　　 ノo;ゝ
　　　　　　ノ;;;;　ゝ　　　　　　　　　　　　ノ;;;;　ゝ　　♪ｼﾞﾝｸﾞﾙﾍﾞｰﾙｼﾞﾝｸﾞﾙﾍﾞｰﾙ
　　　　　　ﾉ　=ﾟωﾟ）、　　　　　　　　 　ﾉ　´_ゝ`）、　　　通りま〜すよ〜
　　　　　.ノ＆; ◎　ゝ　　　　　　　　　.ノ＆; ◎　ゝ
　　　　　ノ::::::.., ,.......ゝ　　　　　　　　　ノ::::::.., ,.......ゝ
　　　 　　 ﾍﾆﾆﾆﾆ7　　　　　　　　 　　 ﾍﾆﾆﾆﾆ7つ
　　ﾋﾀﾋﾀ (((∪~∪　　　　　　　　　 　　　 ∪~

>>699
結婚して半年でも「結婚一年目」なわけだが

-----------------------------　糸冬　--------------------------------------　　　

>>709
そういうことをわからないバカって多いよね

VIPに行けば出来婚は勝ち組なんだぜ？
ｾｸﾛｽできるだけいいってもんさ

さぁみんな俺に謝るんだ

(´-`).｡ｏO(　いつまでこの話題が続くんだろう・・・　)

ＤＱ返しスレで正月に御節を食べさせてもらえなかった嫁さんたちはどうなっただろう。
こっちに移動するって言ってた気がするが。

うち計画子梨だけどごめんなｗ>>712

>>714
それはぜひ来て欲しいなー。なんか話題が出るまでＤＱスレロムってくるわ。

出既婚だけど長男と二人目は６歳差だぞ。
旦那がやけに襲ってくると思ったら二人目できた。

>>717
で？

そんな下らんことどうでもいいよｗ

二人目が何歳かあくと出来婚の事実が抹消されるとでも思ってるんだろうか

>>718
「出既婚するやつってやっぱりバカなの。」って教えてくれたんだよ。

でもここはさエネミースレだからさ。
出来婚でも手順踏んでいても、配偶者が駄目ならNGっしょ。

それなのになんで>>717みたいなレスがつくの？

「出既婚するやつってやっぱりバカなの。」って教えてくれたんだよ。

ズッ婚スレあるじゃん

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1135952973/

チュプだから

先日の日曜日の事
美味しいと評判の釜めし屋に夫と子供と行った
普段から大食漢でメタボな夫は一つじゃ足りないから２つ食いたいといい
なおかつ値の張るメニューばかり子供のようにウキウキしてたのもうとしていた
それに加えてすこしも動こうとしない偉そうな殿様態度に
生理前の私はプチ切れた
お代りのお茶を入れてやる時に表面張力ギリギリ手前まで注いでやった
お茶はポットに入っており
しかも煮えるように熱かった
持っていった私も指が熱かったが飲むほうはかなり困っていたようだ
切れた私の空気を察してか黙ってちょっとずつ飲むを繰り返していた

カバたれ　おまいが家で婆のすることイチイチ庇うからじゃ！

小さい私
誤爆かな　スミマセン

>>727
小さすぎる上に、ただイライラしてたとしか思われな…
釣か、すまない

>>カバたれ　おまいが家で婆のすることイチイチ庇うからじゃ！

ここを説明してくれないと話にならない

申し訳ないが、どこに「義実家」が絡んでるのかさっぱりわからん。
エネミーの意味をもう一度確認願いたい。

>カバたれ　おまいが家で婆のすることイチイチ庇うからじゃ！

とあるからスレ違いではないけど
察してチャンでは伝わらなくて「単にヨメが不機嫌」としか認識されないのでは？
ちゃんと感情論じゃなくて
「私がこうしたらトメにこうされた、それは違うのではないか。
それを盲目的に庇うのは正しいのか？ヨメに対してはどうでもいいのか？
嫁さえ我慢すればいいのか？」
などなど冷静にキチンと話したほうがいいと思うよー。
切れて熱湯のますのはその後でも出来るｗ

論理性のかけらもない
まさに子宮脳だな

察してちゃんじゃダメだわな、ただの八つ当たりでしかない
あなたの不満が旦那に伝わってないんじゃないの？

トメから嫌がらせがあってそれを旦那に伝えても旦那がトメを
庇ってんなら、そんな小さな仕返ししても意味ないと思うが

しっかり腹据えて、離婚上等な意気込みで話し合いをしてみたら？
エネ夫に理解させるにはそんくらいの覚悟が必要だってことだよ

>>727
バファリンでも飲んで氏んでろボケ。

犬と一緒でさ、その件についてその場で叱らないと、
理解できないと思うよ。
あとからやったら単なる別件の意地悪。

>>727
釜飯と婆の因果関係がワケワケメ。
単に生理前の情緒不安の八つ当たりにしか思えない。

優しく「話してごらん」と言われると思ってたんだろうな。
残念だね。

スレタイに沿った話を省略したら何がなんだか。

夫が婆を庇いたくなる気持ちが
わかるようなわからないような・・・

旦那が糞鳩だった。

今のところウトメとはつかず離れずのいい関係。
私は去年自宅と遠距離の田舎で里帰り出産をし、
今度赤ちゃんを連れて新幹線で自宅へ帰る。
ウトメは「(旦那)は来るな。私たち二人で嫁を迎えにいく。」と言ってるらしい。
正直ウトメと三人で何時間も過ごすの緊張するし気を使って疲れるし嫌だから
旦那も一緒に迎えに来い、と頼んだ。
そもそも嫁子供を旦那抜きで迎えに来るのは変じゃないか？と。
そしたら糞鳩はこれをそのままトメに報告。
「ﾏﾏﾝは気にしなくていいって言ってたよ！」だとよ。
話によると、ウトメは旅行ついでに嫁子供を迎えに行くらしい。
だから旦那には来るなって言ったのか…てか旅行のついでかよ…
旦那曰く、席が2‐1に別れたらトメ嫁子供‐ウトで座ればおｋ！
「私一人で座る」と言うと「ﾏﾏﾝと座ればトイレの時子供預けられるから助かるだろ」
だから気を使うって言ってんだろ！！
それに何でもかんでもﾏﾏﾝに筒抜けなんて嫌すぎる。
メールで「何でもトメに話すな！ウトメと私の仲を悪くしたいのか？」と言ったら「分かった」…
本当に分かったのかよ。

いや、それ分かってないよ。
せっかくのﾏﾏﾝﾊﾟﾊﾟﾝの申し出を無碍にする悪いﾖﾒｺとしか思ってないだろ。

>>740
「何でもママンに話すなって嫁子に言われた」って鳩するね。絶対。カシオミニは賭けないけど。

>740
つーかなんでウトメが迎えに来る。
旦那一人で迎えに来させいや。

>>740
いっそ、自分の親に送ってもらったら。

>>740
バカだね。旅行なんて方便に決まってるでしょ
もちろん嫁を迎えになんてのも方便。
本音は一刻でも早く孫を抱っこしたいに決まってるじゃん。
でもまさか、孫会いたさに押しかけましたなんて言えないから
旅行がてら〜と言って、でも嫁実家にはしっかりと
○○家の嫁と孫がお世話になりまして〜と
この子はうちの子！アピールするつもりなのよ。間違いない！

親に送ってもらって1週間くらい泊まってってもらえばいいよ。
いきなり赤ん坊と鳩旦那との新生活は大変だし、慣れるまで少し手伝ってもらえばいい。
ついでに、どうせなんも考えてない鳩旦那に「父親ってのはね〜」「産後の母親ってね〜」と
　親　切　心　でアドバイスしてもらえ。
ｳﾄﾒも突撃してくるだろうから牽制にもなるしね。

>746
それいい！

>>743
旦那は遠距離の嫁実家に行くのが面倒なんだろう。
ｳﾄﾒが旅行ついでに行ってくれるって言ってるしﾏﾏﾝも早く孫子の顔見たいだろうし、
ﾎﾞｸﾁﾝ行かなくていいし一石二鳥ｳﾏｰ(ﾟДﾟ)　なんだろう。

ただでさえ慣れない子育て中なのに頭痛いぜ…orz

糞鳩、電話で私に怒られたあと「機嫌悪いね☆」と思ったらしくラブメール送信。
ムカついたんで前レスに書いたメール送信、の流れです。バカめ。
何故ウトメが迎えに来るのかというと、
本当は産まれてすぐ赤ちゃん見に行きたかった→年末年始忙しくて無理だった→
じゃあ迎えに行くよ！ということらしいです。よく分からん。
ウトメは遠方の嫁実家に来たことないのでそれもついでみたい。
旦那一人で迎えに来てほしいんだが、交通費が往復４万弱かかるから
「ﾏﾏﾝたちが迎えに行ってくれたら俺いなくてもおｋ。交通費浮くし。」って考え。
鳩だしバカだしケチだしどうしようもねー
電話聞いてたうちの母が「わざわざ来てもらわなくても、私が送るよ」と
言い出したのでそうするかもしれない。
吐き出してすっきりした。
これから闘う。

>>748
そうだとしたら、父親の自覚ゼロ
これからの740の孤軍奮闘ぶりが目に浮かぶようだ。
(´；ω；`)ｳｯ…
困った事があったら育児板に来いよ。>>740
亭主なんか当てにしようと思うから腹が立つ
最初からいないと思えば良いんだからね。
赤ちゃんの事だけ考えてｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>749
お母さんに甘えちゃいな。それがいいよ。

>740
今妊娠中の私には他人事とは思えないよ・・・

ガンガレ！

>>749
お母さんに送ってもらってウトメ攻撃をかわしてもらっちゃえ！
早いとこウトメツアー断らないと面倒なことになりそうだよ・・・。

笑っちゃいけないんだろうがラブメール送信フイタｗ
本当に何も考えてなさそうだ

もしかしたらもう戻らないかも…って離婚におわせてマヤるのも良いかもね。
旦那に父親としての自覚を持ってもらわないと
この先も苦労するよ…

＞もしかしたらもう戻らないかも…って離婚におわせてマヤるのも良いかもね。

すぐこういうアドバイスするのは好かん

九州のお方ですか？
すかん

＞旦那一人で迎えに来てほしいんだが、交通費が往復４万弱かかるから
＞「ﾏﾏﾝたちが迎えに行ってくれたら俺いなくてもおｋ。交通費浮くし。」って考え。

旦那にとって嫁＆子の安全と安心は4万円以下の価値なのかよ。

旦那にとっては嫁＆子はﾎﾞｷﾀﾝのﾏﾏｿが一緒なら安全・安心なんじゃね？

これから長い年月、人には簡単に任せられない子育て業を二人でやっていこうというのに、
その最初の一歩から「親がやってくれるからﾎﾞｸはいいよね？」って、安易にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに
譲って楽しようって考えてるところがダメすぎ、って言ってやれ。

長幼問わず男に必要なのは
躾や甘やかしではなく「きっぱり調教」なんだな、と
つくづく感じる今日この頃。

いっそ帰る時期をもう少し時期をずらすとか。
赤ちゃん連れの新幹線移動はどこで風邪をもらうか分からないから怖いし。
長距離移動中に授乳やオムツ替えをする事を考えたら、
授乳頻度が少し落ち着くまで待ちたいよね。

個室席が取れるといいけど、取るの大変だろうし。

父親としての自覚があるならあなたが迎えに来て。

と言ってほしいです。

>>761
姉が結婚する時、乗馬をする友人から貰ったという
なんか先が四角い乗馬用の鞭２本を、わざわざ新居に持っていった。
(もちろん姉は乗馬なんてしない）

飾りにでもするのかな、と思っていたが
もしかしたら旦那調教用だったんだろうか(((( ;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>764
いやいや、何かのプレ…ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

いやいや、乗馬鞭は、使ったらシャレにならないから（一発殴れば、大の男でも
衝撃で失神する）多分最終兵器。

>>757
九州には行ったこともないですが、「好かん」って九州弁なんですか？

>>765
手錠をかけて、赤いレースの手袋で猿轡してピシピシするわけですね。修子さん。

「好かん」は道産子の自分もよう使うがのぉ。

北海道は移民の寄せ集まりじゃん

亀だけど鳩旦那持ち嫁さん、お母さんと一緒がいちばんだよ。
新生児なんていつ泣いておっぱいおっぱい(AA略 になるかわからんし、うんこだゲロだ忙しいし、
くたくたに疲れてるのに義両親に気遣ってられないよ。して欲しいこと、言いたいこと言える実母がいちばん。
スカーフで隠して授乳とかでも義両親の前じゃやりたくないだろうし下手したら母乳止まっちゃうわ。

>>771
６畳一間しかない人？
そう言う時は普通、失礼して中座するものでは？

>>772
ちゃんと読め。
新幹線で帰るときの話だろ。

>>772
わざわざお迎えにあがろうとしちゃってる義両親、
間違いなく公開搾乳を要求するかと。
まあ電車内ではしないでも近い将来しそう。
というかいちいち中座したりもすごい気をつかって疲れちゃうよ。

すごいエスパーだが、このｳﾄﾒは中座しようとしても「あら、ここですればいいじゃな〜い♪」
と公開授乳を強要させそうだわ。

リロしないで投下して自分乙･･･orz

>>772
新幹線で帰省途中の話だと思うけど

鳩旦那は『交通費4万円が〜』なんて言っているが出産してから会いにきてないのかぃ?
まず自分の子供に会いたくないんだろうか???　　　と素朴な疑問

つまり鳩にとっては
我が子<<<<<<<<越えなくてもいいかな壁<<<<<<<<<<<<４万ラッキー

(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
ちゃんと読んでなかった。
ごめんよ>>771

ねぇ、>740って同居なの？もし別居なのにｳﾄﾒが迎えに来るってんなら
車だろうと電車だろうと>740自宅に送り届けずに義実家へ強制連行
なんて事もあり得るのかな？
ｳﾄﾒ：どうせだから産後のお世話もココで！孫触りたい放題！
夫：ﾏﾏﾝが居るから心強いしﾎﾞｷﾀﾝも安心！
もちろん公開授乳ショーどころの騒ぎじゃなくなるとか…


考えてて嫌になってきたorz

超ありえる…
なんかすべてを持っていかれそう。
お母さんにほんとに一週間くらいきてもらったほうがいいのでは、

>781の言うとおりｴﾛｳﾄのセクハラに始まって嫁いびりやらなにやら一通りのテンプレかましそうなんですが…

ガチで膿家フラグ？

ムダに心配を煽るのはやめなされ