★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 27

>>129
最後以外ほぼ夫の話すことと同じです…
が、夫は私が働くことをよしとしません。
おまえが働いたっていくらも稼げない、お前の時給は
俺の残業の時給の何分の一だと思ってる。
働くくらいならちゃんと家のことやった方が何倍も良いはずだと。

>>130
うちととても似ていると思います。
うちの夫もモラハラ的なところがあると思います。
そして、私も正直自分がADDではないかと疑ってます。
（ネットの簡易診断等をしてみて怪しい感じです）
ただ、夫は「今は何でも病気や障がいだと言って怠けるのを助長する」
という意見の持ち主です。
（話が逸れますが、年末の喧嘩の時に
『どうせ俺の兄貴が犯罪者で精神障害者だから俺のことを下に見ているんだろう』
と怒鳴られました。私は病気のことはその時まで全く知らなかったのに。
夫は義実家大好きで、そもそも喧嘩の発端も義母の私への不満を聞いたからでした。
なんというか、自分が信頼してきた存在が、自分がそんな風に言っていた病気にかかり、
色々葛藤があるように見えます。）
健康保険証を使うと職場から夫に通知が行くので、
こっそりと受診することができません。
また、そういった症状自体を苦しく思っているなら
真剣に受診を考えた方が良いと思いまずが、
私にとっては出来ないことへの言い訳探しなのでは？
などと考えると踏ん切りがつかずここまで来ました。

具体的な家事の程度は…どうでしょうか。
これでも、どれも一人暮らし時よりは頑張ってやっているのですが。
洗濯は5日に4回くらいしていますが、
畳むのは次の物を干すときです。
掃除は気になったらクイックルワイパーところころを使い、
掃除機をかけるのは3日に1回くらい。食事はだいたい普通に作っています。
ただ、棚なんかの整理整頓が苦手で、どんどん物を重ねてしまう感じです。
家計簿はただ使った物を付けるだけならできますが、
>>136さんの言うような分析が出来ません。
一円でも誤差があると、寝ないで検算すれば分かるとか、
冬が終わったらそのシーズンどれだけ灯油を使ったか計算してとか、
公共料金の引き落としはクレジットでとか、夫が言うことを全てやろうとすると、
気がつけば私には追いつかなくなってしまいます。
掃除が苦手だから物を最低限にしたいと私は思いますが、
夫は物を無駄に捨てるのはおかしい。
整理出来ないんじゃなくて、すればいいんだ、といいます。
そこで私も夫を説得できればいいのですが、
基本的に自分が悪いのは確かにそうなので、
私が望むやりかたを強く言えなくなってしまっています。

繰り返しの様になりますが、自分が悪くないとは思ってません。
でも、夫がいう内容を全て完璧にこなしている主婦ってどの位いるんだろうとも思います。
実際義母は家計簿は付けていないみたいですし…
夫が望む様な完璧な妻になりたいという気持ちはあるんです。
でも、そうなれたとして、それは本当に良いことなのかなぁと、
疑問に思ったりもするのです。
（それを、しないことの理由にしている今の自分はダメですが）
そんなことを考えるなら専業主婦にならない方が良かったと自分でも思います。
仕事は子供を預ける予定だった保育所で虐待事件があり、凄く悩んだのですが辞めました。
当時は田舎にいて他に預けられるところが無かったので。

すいません、子供に見せていたビデオが終わったので一旦落ちます。

公共料金の申し込みは簡単だから今から直ぐネットから申し込め。
整理整頓は１日１箇所を決めてやる。
（いらないと思うものは一旦「迷い箱」に入れる。後日改めて考えてみて捨てるか決める。旦那と相談も可）

家計簿の多少の誤差はＯＫ。
灯油は領収書やメモを家計簿に残しておく。（冬が終わったら計算）
またはエクセルで全部作って抽出して自動計算にさせとく。

まずは洗濯物が乾いたら畳んで仕舞う習慣をつけれ。
掃除機も毎日ね。


旦那さんが言うようなことをしている主婦は普通にいると思う。
まあ、私は家計簿飽きたし必要ない（食費もスーパー系カード使用・公共料金も同じく）からつけないけど。

公共料金の引き落としや灯油代の計算は、そんなに大変な事じゃないと思う。
今はお子さんが小さいようだけど、学校に行くようになったら
集金や提出物の期限もあるから大変だよ。
日々やることをチェックリストに書きだしてみては？

洗濯は乾いたら取り込んで畳み、しまう。家の中に洗濯物がぶら下がっていると
ちらかってる様に感じるし。
次に干す時まで先延ばしにする意味は無いのでは？
少しの手間で、印象は随分違うのだから損してると思うよ。

>>119さんは何故そんなに夫に対してへりくだるくらい卑屈なんだろう？
逃げられ一歩手前とか、そういうことじゃなくて必要以上に
上目遣いで夫の機嫌を伺いすぎてないか？
心身に異常があるかもしれなくて、必要なら治療しなくちゃいけない時に
知られたら困るって、なに？
保険証使ったら目くじらたてる夫なら夫のほうこそおかしいよ。
困ったり、アクシデントがあったら助け合うために夫婦になったんじゃないの？
なんかどっかで考え方が歪んでる気がするな。
その歪みをはっきりさせるために堂々と医者にかかればいい。
その上で、あなたに問題があるならきちんと努力するべきだと思う。

家事が出来ないのがダラ気質じゃなくてＡＤＨＤ系の障害のせいだとしたら、
医者に行ったら、症状を抑えるような薬を処方してもらって少しはマシに
なるという話を聞いたことがあるから、「レッテルを貼って、開き直るため」じゃなくて
「問題解決の第一歩にするため」に一回専門医に見てもらったほうがいいと思うけどな。
それでＡＤＨＤとか関係なく、単に生活習慣の基本が出来てないダラなだけという
>>119には過酷な診断がでる可能性もあるけど、現状を打破するにはどうしたらいいか、
方向性は見出せるような気がする。

あー、確かに旦那もモラハラ傾向があるっぽいね。
もしくは、単にどうしようもなく夫婦仲がこじれて、話し合いすらできない状況なのかも知らんけど。

旦那が要求する家事を全て完璧にこなしてる主婦もいるだろうけど、
誰しも苦手分野はあると思う。
特に119が整理整頓が苦手なら、何でも一度に完璧にできるようになれ！
ってのもちょっと無理じゃないのかな。

掃除と洗濯を上手に出来るように頑張るから、
（手早く済ませるような手順を考えれば毎日だってできるようになるよ）
その間は、家計簿付けは猶予して欲しいとか、
もしくは旦那がしばらく家計を管理して欲しいとか言ってもいいと思うよ。

実際、妻が専業でも、家計管理は旦那がするって家庭もあるんだし。

>>302
>掃除が苦手だから物を最低限にしたいと私は思いますが、
>夫は物を無駄に捨てるのはおかしい。
>整理出来ないんじゃなくて、すればいいんだ、といいます。
よくテレビで片付け上手な人が極意として
「いらないと判断したものはすっぱり捨てる」
と言うじゃない？そういう意味で119の判断は正しいよ
逆に旦那のような考えが片付かない家を作るよ
あとはとにかく「出したらしまう」を徹底する事だね
ひとつ出しただけならひとつしまうだけで大した手間じゃないけど
溜まりに溜まった10個のものをしまうのは大仕事になる
……そう言いながら自分自身にも言い聞かせているよorz

何の病気もしてない私と同じぐらいのダラじゃないかorz

旦那の方が融通きかなさ過ぎというか…
「これはこうじゃないと！」な縛りでがんじがらめになってるっぽいね。
なんか、病的？？
旦那兄の精神障害と何か関係あったりして。

うん。身内に精神障害がいるせいで
「普通」「一般」っていうのを意識しすぎて
自分を頑なに縛り付けてるような感じだ。
今の状態だと二人ともがんじがらめになって動けないんじゃないか？
しばらく距離を置くことはできないのかな。

旦那のモラは言いすぎじゃない？ちょっと人より神経質位だと思う
だいたい実母と仲が悪いのに私に実家に帰れって言った！
だからモラだ！っておかしい。
てかダラで被害妄想が強い嫁なんてイヤだ

ダラ嫁も悪いけど、
ダラ嫁がダラ嫁なりに、外で働いてみようとか、
物を減らして片付くようにしようとか、考えているのを、
考慮の余地なく却下ってしてるわけでしょ。
病気かもしれないって話も、受診も却下してるし。

相手の意見を何も聞き入れずに、しかも相手を見下すように却下するのは、
どう見てもモラだと思うけど。

家事すらまともにこなせないダラ嫁が、
「専業だと叱られるから外で働いてみようかな」
レベルで出てくるなよ。
これだからお脳のゆるい専業バカは使い物にならないんだ。

「義実家の」悩み相談じゃないからスレ違い
>>119は該当スレに移動しろ

旦那自身も家事は嫌いで苦手なんじゃないの？
だから嫁に仕事されると自分も家事しなくちゃならなくなって
嫌だとか思ってそう。

家事「すら」っていうが、ADHD系なら外の仕事より家事の方が難易度高いんでないの。

旦那と役目交代して、旦那がダラ主夫だったとしても
心広く許して、一家を養っていけるのなら、
仕事に逃げてもいいかもね。
そうじゃないなら、
「ＡＤＤかも」
「仕事すればマシかも」
安易に楽な方に流される性格と非難されても仕方ないね。

まず家事をしっかりやって家計もきちんと把握して
旦那に認めてもらうところから始めれ。

＞夫がいう内容を全て完璧にこなしている主婦ってどの位いるんだろうとも思います。
まずは、旦那が要求する内容を全部書いてもらわないと返答しようがないよ。
今のところ出ているのは
・家計の管理（家計簿をつけて、何に幾らくらいかかるのかちゃんと把握する）
・掃除（整理整頓含む）
これだけだよね。
多分、あなたが考えているよりも多くの専業主婦が
洗濯物は乾いたら畳んで収納場所にちゃんとしまって、掃除機は大体毎日かけていると思うよ。
子供がいるなら、躾の一環としてでもそれくらいはちゃんとしたほうが良くないか？

ただ、それがＡＤＤからくる症状で、脳内の交通整理がうまくいかないために
何から手をつけていいかわからない→結局何一つ出来ない
ということになっているのなら、専門医にかかって、対処法を学んだら少しは改善するよ。
旦那が反対してても、一回病院に行きなよ。

単なる「自分的に無理したくないだけのダラ」っていう姿が露見するのがいやで、
なんだかんだ理由つけて行かない子なんじゃないのぅー。件のダラ主婦は

>>301
会社に通知されるのは病院名だけなので
総合病院などにかかれば何科かまではわからないよ。

>>301
＞「今は何でも病気や障がいだと言って怠けるのを助長する」
130だけど、元旦那に一字一句違わず同じことを言われてた。
119さんには子供がいるんだよね。
もし子供にそういった兆候が現れたときに病院で検査したいのに
同じこと言われたらどうするの？
あなたが検査を強行できないように子供も放置？
なんだか119夫婦は共依存っぽく見えるよ。
それも含めてやっぱり一度病院に行くことをおすすめしたい。

あと、>>315の言うとおりなので
どこかに移動した方がいいよ。

「ADDっぽいの。そうなのかも。でも旦那が病院はダメっていうの」
言い訳してれば、本当の姿を直視しなくていいからね。
ただの怠け癖のだらしない主婦ってだけなんじゃないの？
本気で病気に苦しんでる人に失礼だと思うよ。
あとさ、家計簿もろくつけられない脳みそなら仕事なんてもっと無理だから。
仕事にさえ行けば、どんな適当パートでも家事をさぼれる口実になるとでも思ってるなら
なにやったってダメダメだからやめときなさいよ。

レスしてる奴ら、　ス　レ　違　い　だ　。

すいません、スレ違いなのに長居してしまいました。

夫に対して卑屈との指摘がありました。
それは自分で自分のしていることが十分でない自覚があるからです。
ともかく、夫ともっとしっかり話し合うためにも、自分を改善する努力をします。
自分の力で改善できないと思ったら、受診もします。
その中で、私の行い関係なく夫の言動が厳しかったり、
どうしても上手くいかないことがある様なら、
今度は該当スレで相談させていただきたいと思います。
レス下さってどうもありがとうございました。

119さんは充分やってると思うよ。
健康なのに一日寝て暮らしたり、掃除機なんてもう半年くらい掛けてなかったり、
どんどん雑多なものが積み重なってできた山の数が増えている私でも、なんとかやれてる
と思ってるのに。

しっしっ

>>326
自分語りｲﾗﾈ

>>326
人間って楽に流れたらどこまででも堕落していくってのの見本。
クズはクズスレにでも行ってくれ。

>>326
生ゴミ>>326より、臭わないだけ紙ゴミがマシって言ってるようなものだね。

>>326

気　持　ち　悪　い

>>326
目クソが鼻クソを慰めたって
旦那が納得しなきゃ問題は解決しないんだよ。

家事くらいしなよ・・・

>>326
どうみてもやれてない

下には下がいるってことか

そんなに重いわけではないのですが、判断付きかねて・・・、相談をお願いします。

私はPCを使ってカタログやチラシなどを作るSOHOです。
この技能を知った別居姑（テンプレのような被害に合いましたが
相手にするのがめんどーなので半絶縁で放置）が、
自分たちでパーティーを開くつもりだが、参加者を募るチラシが必要なんで作れ
（モチロンただで）と言ってきました。
断っても断ってもねだり続ける梅雨時の風呂場のカビみたいな人種なんで
とりあえず内容を見せてもらったのですが・・・以下、チラシの本文（原文ママ）です。

タイトル「貴方の出会いサポートパーティー エンジョイミート」
本文「彼氏、彼女が欲しいけど、仕事が忙しくて出会いが無い方、
真剣に結婚相手を捜してる方、バツイチ・未亡人だけど再婚を考えてる方、
既婚だけどストレス解消に楽しく騒げるお友達が欲しい方、等々…
色んな出会いをサポートします。20歳以上の男女なら、どなたでもオッケーです。」

田舎だから平気とはいうけれど、どう見ても出会い系にしか見えないです。
モチロン金も取るつもりらしい・・・
乾きものオンリーの食事とペットボトルのジュースで、参加費3000円以上。
場所は田舎だけにムダに大きな姑の家。
で、パーティーとしておけば、税金かからないから平気なんだそーです。

姑が言うには、
「この商売を軌道に乗せて、いずれは嫁子にやらせてやろうと思うのヨ
アタシはその売上げでのんびりさせていただくわ」

犯罪にだけは手を染めたくないのですが、これってヤバイですよね？
このチラシ作成も幇助になるのでしょうか・・・gkbr)))))

豚切りスミマセン。

夫の実家の敷地内に新居を建てないかと言われています。
同居ではなく離れのような感じです。
結婚当初はそれほど深刻に考えていなかった自分が悪いのですが、結婚して２年経ち今はすごく嫌になっています。
義家族は大トメとトメだけです。
夫がゆくゆくはそこに住みたいと思っていることがネックなのですが、
私は出来れば他に住みたい、もしくはもっと年をとってからと思っています。
新居のことで話があると義実家に呼ばれているのですが、どう言えば良いのでしょうか？

そこに住みたくない理由は、近所付き合いが密だと言うこと、
義家族に干渉されそうということです。
義家族との関係は悪くありませんが、すぐそばに住むとなると色々問題が出てきそうです。
とにかく夫婦で話し合おうとは思っています。
乱文ですみませんが、アドバイスお願いします。

>>336
幇助にはならないかもしれないが、揉め事があった場合
「嫁子の作ったチラシが悪かったからだ！」と叫ばれる可能性大。

>>337
専業主婦ならすぐにでも働きに行くこと。
将来のことを考えて（義父母のこと含む）働きだしたが、
義実家の敷地内で引っ越すと通勤に不便となるとでも言えばいい。
それでも来いと言われたら、ダンナに今の気持ちを正直に話す方がいい。
それで怒るようなら将来は見えている。緑の紙召還だな。

>>336
出会い系は別に犯罪じゃないよ。
税金掛からないってのは、政治家のパーティーと勘違いしてるっぽいがｗ
多分、犯罪になるとすれば、脱税くらいじゃないの？

ただ、一番問題ありそうなのは、その本文ｗ
全然内容が絞れてないから、そんなチラシ見て三千円も払って参加する人いなさそうｗ
「嫁子のチラシが悪いから人が来ない！
用意した乾き物とジュースの仕入れ代弁償しろ！」
くらい言われそう。

>>337
現住所と義実家との距離とか互いの立地は？

義実家が田舎だったら、それを理由に通勤時間とか仕事の有無を言い立てて、
定年退職後でなければ無理と主張する手もある。

>>337
夫にぶっちゃけた話をしてみたら？

義実家敷地内に家を建てることは、.
ﾏﾏｿとおばあちゃんと近くに住める夫にはメリットがあるが、
妻は、アウェイに住んで、夫の母や祖母に遠慮して夫婦喧嘩もやりにくい立場になる。

義実家の敷地に住むことは、妻にとって夫に対する巨大な貸しになるけど、
それをちゃんと認識しているか。
嫁姑でもめた時に、どちらが正しいかの裁判官にならず、全面的に嫁の味方をするのか。
と聞いてみるといい。

別に、それで、言質をとったからと言ってどうなる物でもないけど、
こういう事を言われて、怒り出したり、不機嫌になって黙り込んだりするとか、
逆に何も考えずに、分かった分かった嫁ちゃんの言う通りにするよ！と軽く口約束する男だったら、
共働きでもローンは夫のみの名義で。
専業だったら、いつでも自立できる収入目指して頑張れ。

>>336
どーみても企画段階で失敗が確定のお見合いパーティだね。
失敗を擦り付けられないようにSOHOの仕事が忙しいとかいって断ったらいいんじゃないのかな。

>>339>>341>>342
みなさんありがとうございます。
義実家と自宅は車で約15分位と結構近くです。
今妊娠中なので新しく仕事を始めることはしばらく難しそうです。

敷地内に住んだら、私の見方になってくれるのかどうか夫に聞いてみます。
普段は夫婦仲は良いのですが、義実家や親戚のことなどについて私が相談すると
決まってめんどくさそうな態度になり、いつも嫌な雰囲気になってしまいます。
何とかお互いに納得できるよう話し合ってみようと思います。

>>344
もういまからそんな態度じゃ見えてるね。夫にしたら、妻に子ども生まれる→トメ、大トメ孝行
ができた。子育ても、トメと大トメに任せておけば大丈夫、嫁子も楽できる。ボクちんも好きな
ときに外出できる。とすぐに花が咲くよ。

>>344
うわｗｗｗ
ダメダメ感漂いまくりｗ

見える見える未来が見える。
出産後、344家にトメ大トメが襲撃。嫁に接待させつつ孫をおもちゃにして遊び、居座る。

嫁がちょっと体調を崩して、夫に家事育児を手伝ってもらおうとすれば、ﾏﾏｿに伝書鳩。
ﾏﾏｿに面倒見てもらいなよ〜と言いつつ自分はさっさと遊びに出かけ。
しかし、トメは息子ﾁｬﾝがいなくなった途端、寝込むなんてｇｄｇｄと嫌味たらたら。
結局嫁に接待させ、孫ちゃんをおもちゃにして、嫁が疲れきる。
トメは恩に着せ、夫もﾏﾏｿに手伝ってもらって助かったろ？と手柄顔。

敷地内同居するんだったら、夫の資質も問題だけど、
嫁の方にも、毎朝夫にゴミ出しさせて、トメに何言われてもスルーできるくらいの根性がないとﾑﾘﾎﾟ

>>345
>>346
皆さんそう思いますよね。
大トメ、トメ共私たちが住むアパートには来たことが無いので、あまり干渉してくるタイプではないと思っていましたが
すぐそばに住むとそういうわけにはいきませんよね。
もう１つ嫌なのが、コトメがよく夫の実家に２人の子連れで来ていたことです。
上の子が大きくなって少し楽になったのか、最近はあまり来なくなったので義家族は寂しくなったのかもしれません。

敷地内同居に全く良いイメージが無いので、妊娠中にこの話を持ちかけられた事ですごくストレスになっています。
トメはおとなしい人であまり口出ししてくるタイプの人ではないと思うので、この話も多分大トメに言わされて居るんじゃないかと思っています。
しかも自分には根性が無いので、ストレスでイライラして夫や子どもに当たるといった最悪なパターンしか想像出来ません。
そうならない為にも田舎脳の夫を説得しなければいけませんね。はぁーorz

敷地内でも同居すると介護保険の認定が厳しくなる

唯一の男手になると、電球替えてとか、水道漏れるとか、
玄関から宅配便の荷物運んでとか、
真夜中に変な物音したって起こされることになりそうな344の夫w

>>349
甘いな。
息子ﾁｬﾝは仕事で疲れてるから可哀想と、嫁子を呼びつけるかと。
嫁子は若いんだから力仕事も平気でしょとか言ってｗ

ってかコトメがしょっちゅう実家にってのも赤信号だな。
自分の娘に甘くて、だらしない事させてる人は、その分嫁にキツイのが多い。

自分がさっさか実家に逃げていける人は、捕食者側ｗだから、
コトメも、嫁としての苦労とか辛さが理解できるとも思えないし。

>>336
ダンナは何と？
実子が「お袋、バカやってんじゃねーぞ！」と一喝すればすむ話では？

>>336
似たような仕事をしてるものですが
まずは見積もりを作って、「これだけかかりますけど。」と渡す。
タダでやってとか言われると思うけど、そう言われたら
「じゃぁ他をあたってください。一応私はプロなんで。
それから自分の仕事があるので、ﾄﾒさんの仕事は手伝いも出来ません」でいいんでない？
それで旦那が「それぐらい手伝ってやれ」的な発言したら
旦那に「それぐらい自分でワードで作れ」って言えばいい。

>>344
「今までの貴方の対応を思い出したら、、毎日が嫌な雰囲気になりそうで絶対やだ。」
後は何を言われても「やだやだやだ。同居後の毎日が想像できる。」と断固拒否。
旦那が「俺は変わる」的発言で応戦してきたら
「じゃぁ数年は別居のまま様子みたい。それで決める。」と。

>>336
旦那にチラシ原案（ﾄﾒ作）を見せて
・どう見ても出会い系です、本当にあry
・出会い系の片棒担がされるなんて嫌だ恥ずかしいやってられっか
・無報酬って私の仕事舐めてんのか？つか金貰ってもこんなの引き受けたくネ！
とでも言って>>351の流れに出来んかのぅ

>>336
同じようにSOHOやってますが、私なら見積も拒否します、きっと。
「過去の業績に傷の付くような作品を残したくないのでお断りします」です。

決して順調に仕事の依頼が来るわけではないし、
できればどんな仕事でも引き受けたいところですが、
腕一本、信用だけでつながっている世界で、
「これが私の作品」と胸を張れないどころか名前を出せないようなもの作ったら、
どこでどう話が広がって自分の価値を落とすか分からないですから。

プロだから、チラシひとつでもこだわるんです。
って断る勇気が持てることを祈ります。

義母50代後半　何十年も前に離婚し現在パートで社宅一人暮らし。
結婚前に義母の大借金が発覚し債務整理（特定調停）をしてもらう
債務整理中に知人にだまされ10数万ほど必要になり我が家から援助
月に5000円ずつなんとか返すから！といいつつ、結局3割程度しか戻ってこず
まぁ、返す気がないんだと諦めていたところ半年ほど前に
特定調停分の返済が終了したから次はあなた達へ返す番ね、と自己申告
しかし、いまだ返済なし。
正月に旦那が義母に将来の計画はしているのか？貯金はしているのか？と聞くと
パートを定年退職したら社宅をでてかなきゃいけないので市営住宅に申し込みはしていると。
しかし、貯金はまったくなくその月を暮らすのが精一杯だとのこと。
だが車を買ったりペットを飼ったりしている。
どうやら数年前から付き合ってる男性がいるらしくその男性が、自分の退職金で
車を買ってあげるということだったらしいが退職金が入る前に
今まで乗っていた車が故障したので男性が代わりにローンを組んだらしい
義母はそれじゃ申し訳ないからと2万円ずつ男性に返済しているらしい
普通に考えたら我が家に5000円返すのが先じゃないかと・・・
うちにお金返さない癖に自分は贅沢する。
旦那には義母の悪口いうのはタブーだし。もうどうしていいのやら・・・
ここ数週間眠れない日々が続き、頭の回転が悪いのでめちゃめちゃな文章に
なっているかもしれないけどそれはスルーしてください
何が相談したいのだ？と言われれば私は今後どうしたらいいのでしょう？
もう、自分でどうしたいのか、どうすればいいのか
旦那にもう一度ちゃんと話すべきか？もうわからなくなってきました
何か助言があればお願いします・・・

>>355
実際に義母に迷惑かけられてるのに
＞「旦那には義母の悪口言うのはタブーだし〜」
なんていう夫婦関係が既にアウト。なんでいえないの？
このままじゃ、義母の老後も確実に背負うことになるよ？
義母も働いてる今のうちに話し合うべき。

>>355
正直、子供がいないならば離婚したらと思う。
簡単に離婚というのはいいことじゃないけど
50代後半てことはあと30年は生きる可能性大。
そんなトメと30年付きあえる？

即レス感謝です
>>356
夫の親や兄弟の悪口は夫自身に言っちゃだめだよね〜とリアル友達と話していたので…
義母の老後については私は同居しない宣言してあります
義母自身はうちは短命家系だから65歳まで生きれるかなんてほざいてるので
あまり深く考えてなさそう。
年金でまかなえれば老人ホームに入りたいようなことも言っていました

>>357
1歳になる子供がいます。
そんなトメと今後付き合っていくのが不安
絶縁できりゃ一番楽だけど絶縁する決定打がいまいちない
お金の援助を申し込まれたのは一度だけ。その際旦那が
義母に”孫の顔みたくないのか？”とまで言ってくれた経緯あり。

旦那さん次第だな。
妻子には絶対に迷惑はかけない、と思っているなら
問題はあまりないかも。
親から借金の申し込みをされてもスルーできるだろうし。

全スレで濃い味が好みのウトメ（とくにトメ）に私の薄味のお吸い物を食べてもらうかどうか・・
という小さい悩みを相談したものです。スレチで覚えてらっしゃる方がいるか
どうかわかりませんが、お世話になったので報告させてください。

結婚前に料理教室に通っていて、そのときに教えてもらった中にお吸い物の
レシピがあったことを思い出しました。
これなら、薄味ではないし大丈夫だろうとレシピどおりに作ることに。
一口食べて旦那が「今日のは濃いなぁ〜」と驚いていました。
ウトは「ちょうどいい。おいしい。」と喜んでくれ、
トメはというと想像していたとおり「うっすいわねぇ〜。私の作った
お吸い物はもっとしっかり味がついているわ。・・」とまだ言いそうだった
ところへ、いつも無口なウトがうまいうまいと食べてくれていたので
トメは黙りました。
今回のことでトメが私の料理が薄味だということも少しは
理解してくれたので、しつこくトメの手料理を食べに来いと誘ってこなく
なるのではと思っています。

色々なアドバイスをたくさん頂いてありがとうございました。

>>355
義母の悪口だという抵抗があるなら同居しない宣言と同様、
「わが子の将来を他人の借金のために歪ませることは絶対にしない」宣言すればいいと思う。
旦那が頭を抱えるなら多重債務者に泣かされている家族のスレに誘導すればいい。

「お義母さん、いつお金返してくれるのかしら」
っていうのは悪口のうちに入りますか？

それが入るっていうのなら、人生泣き寝入りだと思うよｗ
その調子で、子供の躾で言わなきゃいけないことを飲み込んでを甘やかしたり、
「自分だけが我慢してるつもり」で周囲を不幸にしてる、っていうことになってないと
いいけどね・・・

>>355
ふと思い出したように「そういえば、半年前にお義母さんからお金返すとか
言ってきてくれたことがあったよねえ。あれ、どうなってるんだろうね。」って
旦那に話を振ってみるのは、悪口じゃないと思うよ。
悪口って言うのは
「お義母さんってお金にだらしないクズ女だよね。」とか
「男の機嫌伺う前に、息子への借金返せっつーの、あの糞ビッチ！」とか
そういうものであって、実際に迷惑を蒙っている（もしくは蒙る可能性が高い）事に関して
苦情を述べて、改善を求める発言は悪口ではないです。

>>360
(´･ω･`)あなたの味付けが壊滅的に薄いのか、トメが普通なのか濃いのか把握してから書き込んでくれ
そういう書き込みは無視した挙句に、トメに対して察してﾁｬﾝっすか。
これからも適当に頑張ってくださいねー

今年七五三を控えている娘が1人おります。
春頃に具体的にどうするかを決めようとしていた矢先（着物など）
姑が相談もなしに姑姉の娘（旦那従兄妹）の子の着物を貰ってきたようです。
去年旦那が3歳の七五三は洋装で行くとは話はしてありました。

そして昨夜の電話で姑と旦那が言い争いになってしましました。
旦那はその着物は相談もなしに勝手に貰ってきた物だ！
自分で用意はする、だからそれは着ないと、宣言したところ姑大激怒。

姑姉に私は顔向け出来ない！どうしてくれるんだ？
安月給のくせに見栄を張るな！大人しくその着物を着ればいい！金をかけるな！
私はそんな七五三は行かない（別に呼んではいない）など。

来ないなら来ないで別にいいのですが。
姑は要求が通らないと通るまで攻撃をしてきます。
着物資金くれと言ったこともないし、言うつもりもないです。
自分としても以前からその旦那従兄妹の子のお下がりを勝手に貰っては
押し付けられていて困惑をしていました。
いらないから貰うなと伝えてもスルーです。

顔向け出来ないという言葉に理解が出来ないです。
こちらが頼んでたのにやっぱｲﾗﾈｰなどなら分かりますが・・
今週私たちが着ます、それで行きますとでも言わなかったら攻撃開始してくるはずです。
これで以前旦那もノイローゼになったので不安です・・・

>365
「買う」「用意する」ではなく、「買った」「用意した」と言う状況なら姑さんはどう出てくるの？
旦那さんに言って、裏からいとこに手を回したら？「家で用意したいと思ってたから」って。
親の気持ちをわかってくれる人なら、いとこさんも怒ったりしないと思うけどね。

それと、まだまだ時間もあるから一旦受け取っておいて、直前で変えるのもありかと。

私の友達の娘は、着物を２着とドレスで写真撮ってたよ。
お参り用は自分たちで用意して、もらったのは写真のみにしたら？

>>365
旦那従妹のほうでも、お下がり持っていかれて「礼もなくてあつかましい！」と
思ってるんだったりして。
だって・・・普段の服ならまだしも、七五三の着物だったら思い入れもあるだろうに。
それを母親同士のやったりとったりで関係ゆがめられてる感じがするな。

>姑姉に私は顔向け出来ない！どうしてくれるんだ？

「トメさんの姉妹関係の力関係は、お二人で完結してください。
自覚はないのかもしれないですが、私たち夫婦をそこに巻き込まないでください」
って一度言ってみた方がいいと思うよ。

その従姉妹さんとやらと一度話してみたら？
トメさんが勝手にしているんだけど
お宅も迷惑していないか、って。

旦那から旦那従兄妹に返してもらえ

皆さんレスどうもありがとうございます。

その従兄妹なんですが、我が家を貧乏で服も買えない家と思っております。
貧乏なのは確かですけども、服は買えますし、貰っても困るので入りませんと
伝えたことも何度かあります。

姑もその姉も従兄妹もよかれと思ってるのでしょうがありがた迷惑しています。
貧乏なのはあれですが、ごく普通の生活はできる範囲です。

従兄妹に連絡したら姑と一緒になってそれ着ろ！コールは確実です。
私があげたのは着て有難がるのが当然のことと思っているようです。
以前、従兄妹に「私が旦那君じゃ買えない服をあげるから嬉しいでしょ？」と言われました。
その時は気持ちは嬉しいですが、自分の趣味じゃないし、自分でも買えますからと言いましたがｽﾙｰされました。

姑家と従兄妹家などから我が家は遠距離なのでこのままｼｶﾄして家族3人でやろうと考えてはおります。
ただ、要求が通らないとｒｙ・・・は姑が旦那の会社まで凸電したり、夜遅くまで家電かけてきたり。
親戚にあることないこと言い、その親戚などから私たちが咎められるとかあります。
要求を飲むと「あの時はどうかしてたわー」の一言。
絶対に謝りません。
毎回夫婦で精神的におかしくなるまでやられて結局要求を飲むことが多々。
でも今回の七五三も含め、いい加減頭にきてるところもあるので何とかしたいのはあります。

>>355
もう遅レスだけど…
近い将来、義母が社宅追い出されて路頭に迷ったらどうなると思う？
355家に転がり込んで無理やり同居とか、
アパートなどの家賃を援助させられるか。

義母の状況を放置しておくのは、将来的に義母が野たれ死にしても無視するくらい冷たくできるか、
もしくは、子供にかけてあげるお金を削って世話するか。

義母の金銭的な行状を見る限り、
義母について夫と話し合いを持つのは、義母の悪口ではなく、
夫婦の将来に、経済的なマイナス要因について話し合うことだと思うよ。

>>372
乙。
会社への電話はとりつがないようにする。
もしくは営業妨害で訴える。
家電の番号変更。親戚には新番号は教えない。
絶縁。でおｋ

>>372
もう自分たちで着物を買ってしまえば？
もしくは、実家から着物が送られてきたことにするとか。
従兄妹さんの着物はオークションにかけてしまえ〜。

>365さん
旦那さんもノイローゼになるくらいの自己中自己愛婆さんは
毒になる親です。
旦那さんと相談して絶縁コースつっぱしったんさい。
従姉妹もレス読む限りでは結構変だと思うし、親戚づきあいも
ウザいだけで助け合う必要もないならしなくてもいいじゃん。

365さんの問題は着物じゃなくて
会社にまで電話をしてくる基地外トメだね。
旦那と一度基地トメをどうするか話し合ったほうがいいと思うよ。

>>365
トメ兄とかウト関係の親族の年配男性に、
トメが自分のワガママが通らないと職場に嫌がらせ電話をして来て困ると相談してみたら？

年配男性だと、職場を神聖視してて、つまらない用件で職場に電話するな！って考えの人も多いから、
そういう人だったら味方になってくれるかも。

それと家電はＮＤつけてトメ電は拒否リスト入れたら？

>>365
今後そんな母親（と親戚)と付き合っていきたいか？
付き合うにしても穏便に付き合えるか?(どう見ても見下されている）
と、旦那さんとよく話し合ってみればいい。
洋装と和装の2着用意して、和装は写真だけ…ってのが賢いんだろうけど
親戚も含め相手が基地すぎるので、そういう大人の対処で黙らせることが出来る相手じゃない。

あと旦那さんの手も煩わせるけど
会社に報告もしておいたほうがいいと思う。
ただ、着物だの詳しくは語らないで
｢わがままを通そうとしていて、通るまで嫌がらせしてくる」
｢自分の見得にこちらを見境なく巻き込もうとしてくる」ので取り次がないでくれとだけ
言っておくといいと思う。

>>378
それは諸刃の剣だと思う

要求を飲むだけ飲んで（その場だけ）、実際は自分たちの希望とおりにするのはどう？
まともな対応しても無駄と思うから、受け流すのがよいと思う。
夫の会社まで巻き込むと、旦那の評価が下がるからヨクナイ。

>>381
さんせーい
ハイハイうんうんそーだーねーって右から左に聞き流して
要らない服は売るなり捨てるなり好きにすればいいさ
従姉妹さんもお古上げて恩売って良い人気分になったんだからそれで満足でしょ

トメ姉とトメが、マスター＆サーバントな関係だから、そのいとこも「旦那君にほどこし
してあげてるワタシ」の意識なんだろうね。
そしてトメ自身も、その狭い上下関係の中に息子夫婦を引き込もうとすることで、
自分が最下層でいることを防ごうとしてるんだよ。

その人たちはそういうやり方でお互いもたれあって生きてきてるから、それを全部
ひっくり返そうとするのは無理だ。
言うこと聞いてるフリをして、一切言うことを聞かずにスルーする、世間的には「賢く立ち回る」
というやり方で生きていくか、いっぺんがっつり闘って完全に断ち切るか・・・
いや、断ち切るってこっちがそのつもりでもあっちがそうは思ってくれないんだよねｗ

>>365
本当の本気でDQN返しでもいいのなら

毎日夜中の２時と３時に「七五三の件ですが、着物は着ませんから」
と相手の気持ちが折れるまで電話をかけてあげるといいよ。

あいつはキチがいだ、関わらない方がいいと思われれば勝ち。
旦那職場に凸した日は夜中、気力がなえるまでリダイヤルの嵐でどうぞ。

夫が既婚のお姉さん（義姉）から、
「頼むから私達夫婦より先に子供を作るな」と頼まれたそうです。

義実家・私の実家ともにまだ孫はいません。
義姉夫婦は結婚1年半、私達夫婦が半年の結婚生活です。
義姉夫婦は物凄く子供が欲しいそうで、色々試しているようです。
この正月も旦那さん種無し疑惑といって大騒ぎしていました。

私達夫婦にとくに子供願望はないのですが、くぎを刺され困ってます。
どう反応したらよいのでしょう？
ちなみに、義姉から「私より先に結婚するな」とも頼まれていました。
それを守り、一年後に結婚したのですが・・・一連の義姉の意図は何なのでしょう？

義姉はおかしな人。
旦那が頼まれた事に対してyesなら旦那もおかしな人。
「順番が」ってことなんだろうけど、>>385も含めた夫婦の人生なんだから
他人にどうこう言われる筋合いはないと思うよ。

>>385
「じゃ、あなたお義姉さんから『先に死んで』って言われたら、死ぬの？」って
明るく聞いてみたらどうかなｗ
だって、出産なんて人間の命の問題で言うこと聞かなきゃいけないって、要するに
そういうことだよね。

>>385
そりゃ不妊様になっちゃったんだろうねえ。自己中もかなりありそうだけど。
あちらの旦那さん実家にかなりプレッシャー与えられているのかもしれないし

長男教系や上下関係がはっきりしていた家庭育ちだと
下に抜かされるのはアイデンティティの崩壊まで行っちゃうからさ。そういうのは子供のうちにやっとけよなんだけど。
実際私自身、下に結婚されたけど、なかなか複雑な気分だったからな。

素直に家族計画があるのでイツぐらいには産みたいと決めておいても良いんじゃないのかな？
直ぐ授かるところにはショッチュウだけど、無理なところはなかなかだしさ。

うちの親戚に相当な長男教の家があって、そこんちの長男様より先に結婚したけど
「おめでたいことには順番関係ないから」って祝ってもらったよ。

>>385の義姉はおかしい人かもしくはお姫様だから気にスンナ。
で、それを言われたダンナさんはなんて言ってるんだ？
ねーちゃんが言ってるからってハトポッポならエネだよねぇ・・・

常に上でいたい・先輩でいたいってことなんかな？
それでアドバイスとかしてきたりすんのかな？

結婚するなと頼まれて、その言いつけに従ったの？
そこから間違ってるような…妙な力関係ができちゃったんだね

>>360
全部、外注で済ませるのかと思っていたよ。
ちゃんと作ってあげたんだね。
今度呼ばれたら、手料理持参で行けばいいんじゃない？
ウトの病気もあることだし。
とにかく、おつかれー

結局問題はだんなだよね。

「無茶おっしゃるわねぇ、授かり物なのにｗｗｗっうぇｗｗｗ」で笑い飛ばしておｋ。
作ったからって出来るとは限らないんだし、財布と相談の上自然に任せりゃいいさ。

自然に任せたいので。
でいいんじゃないかな。
みんなも書いているけど旦那がどういう意見なの？

完璧な避妊は無いのに出来たらおろせってこと？
ってきいてみ

>360
亀ですが、覚えてます。
いつもより濃い目に作ったんですね。
ウトには丁度いいのに、トメは薄いとか…
トメの味覚がおかしいんでしょうね。おつかれさまでした。

>>385
ばかばかしい。

今は医療が進んで、閉経後の婆さんですら出産できるご時勢だけど、
出産が遅くなればなるほどいろんなリスクが上がるんだから、
夫婦の方針で遅くするならともかく、他人の思惑気にして遅くするなんてバカみたい。

義姉夫婦より先に作るなと言われて、義姉夫婦に１０年経ってもできなかったらどうするのかと。
10年後に出来たあと、385夫婦が子作りして、
高齢のために不妊になってて、子供ができなかったら責任とってくれるのかと。

「授かり物ですからねえ」でオケ。

ｳﾄﾒはｺﾄﾒが牽制してる事知ってんの？