■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!8軒目

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1名無しさん@HOME
引続き、悲惨な2世帯住宅同居を語りませんか。
野次馬OK

■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!7軒目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1190315074/l50
2名無しさん@HOME:2007/12/14(金) 14:18:09 0
過去スレ
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150618026/
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!2軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1163571782/
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!3軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176376741/
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!4軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178788095/
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!5軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182296430/
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!6軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185506667
3名無しさん@HOME:2007/12/14(金) 14:26:32 0
>>1
4名無しさん@HOME:2007/12/14(金) 16:03:37 0
野次馬OKにつられて書き込みw
うちの地域は地主さんが多いんだがあくまでも外観上で
「将来こんな2世帯なら住んでもいいかも・・・」と思わせる家と
「ぜえったいこんなんじゃ2世帯で住めない!」と思わせる家がある。
上は広さもばっちり、玄関も1Fと2Fで分けられていて、たまに
子供が階段を下りていって「おばあちゃ〜ん、来たよ〜」って
1F玄関を開けてるから多分完全2世帯だと思う。
下の家はごくごく普通の狭い区画の1軒を無理矢理2世帯にした感じ。
かろうじて玄関は別だが、どうみても2Fベランダは1畳分、下の階の
物干しなんて本当に軒先。広さ的にも「これって下がリビング10畳、
和室6畳とかあればいい方じゃない?」的な家。
ほんとこの無理矢理2世帯って外見も見苦しいからやってはいけない
って感じたよ。
5名無しさん@HOME:2007/12/14(金) 16:22:54 O
最近、折り込みチラシに「築浅(1〜5年)二世帯住宅」が多い。
多いと言っても、半年に1件見るか見ないかだったのが、
この2ヶ月で4件見た程度。
1ヶ月前にチラシに掲載されてた二世帯は、結局取り壊されて
土地だけ分譲されてた。
不動産チラシだけで、二世帯の厳しさを感じられる。
6名無しさん@HOME:2007/12/14(金) 17:51:31 0
子供のころ、友達の家に遊びに行ったら、ドアがふたつ。
建物の真ん中の壁を中心に左右対称で二つの世帯がくっついてた。
友達の家はその片側で、もう片方は親戚かなにかかと思ったら
全くの他人だと。もちろん内ドアは無いが、屋上だけはなぜか仕切りが無かった。
「おもしろいねー!」と笑いつつ、隣の世帯の子供とも遊んでいた。
今思えばあれは破綻した二世帯住宅をしょうがなく賃貸に出してたのかな。
そのうちにどっちの家族も、もっと大きい一戸建て買って引っ越していった。
7名無しさん@HOME:2007/12/14(金) 18:29:27 O
うっ、両方賃貸だとしても厳しい〜。

普通のアパートより音もれや距離近そう。隣に距離梨来たら怖いよ〜w


賃貸に出しても不良物件になりそうだw
まだ完全偽帯の方が、安くて広くていいわ〜となりそうw(ウトメ等のお花畑攻撃心配ない人
のみ限定ww)

8名無しさん@HOME:2007/12/14(金) 19:01:30 0
そういう賃貸ってテラスハウスって専門用語もあるぐらいだから
数は少ないけど普通にあるんじゃないの?

左右まったく同じってウトメだけと子育て世帯が同じなんて。
お金まったく半々でも嫌だ。
9名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 06:46:54 P
うちの近所で二世帯の建替えが始まった。結構広めの角地。
1階は親、2階と3階に2部屋+ルーフバルコニーは子世帯で
入り口は別。1階に駐車場があって、その分2階がせり出してる状態。
一瞬、完全分離だし、ましな部類かな?と思ってよくよく見たら
3階のルーフバルコニーは外階段で行けるようになっていた。
これなら、親がバルコニーから3階に侵入出来るから
3階は常に施錠、カーテンを下ろしておかないとダメだわ。
10名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 08:46:41 0
>>9
嫁子さんの苦渋の選択だったんだろうね。
2階のバルコニーは来て欲しくないから、
3階を差し出したのかも。
11名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 09:23:03 0
そのうち3階上るのマンドクセってジジババも行かなくなるようなら良いけどね。
12名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 09:58:30 0
一緒にバーベキュー夕飯でも
家の中は通らないで済むからいいかもね〜。
まぁベランダだったら「物騒だし」って階段入り口に
扉+かぎ付けちゃえばいいし
中に扉があるよりさりげなく閉め出せるよね。
っていうか実際、3階ベランダ直通の階段って
防犯上よろしくないと思う。
そんなのがついてるのに3階の窓の鍵開けっ放しはないだろう。

いなかって本当にそんなにのどかなのかな。
鍵開けっ放しがデフォなほど田舎なら
3階建てにはしないような気もするし。
13名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 11:07:35 0
以前見たTVの話でスマソ。
二世帯新築。
ウトメは「ムチュコタン、孫タンと同居〜」的なドリーム満載だったらしいが
完成してみたら自分たちの部屋は地下www
一応、日は当たる設計にはなってるけど、どう見ても留置所。
息子世帯のリビングは広々と太陽のふりそそぐ(原文ママ)2階。
このプラン出した建築家GJ!と思った。
14名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 11:46:31 0
>>13
(・∀・)イイ!!
15名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 11:54:20 0
元は逆だったんじゃないかな
で、嫁がひっくり返した.....そんなうまい話は無いか
16名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 12:23:14 0
>>15
もっと(・∀・)イイ!!
17名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 13:50:00 0
13です。
探してきた。

ttp://www.tv-tokyo.co.jp/dreamhouse/special9_060416_02.htm

「ご両親が暮らしている家を建て替え2世帯住宅にしようというのです」

すげぇ、乗っ取りだwww
18名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 14:40:04 0
以前このスレで息子夫婦を地下に住まわせて豪華二世帯を建てたウトメの家出てたっけ。
その逆バーションだね。大抵が二世帯を言い出したほうが良いとどりしてるケースが多い様な。
やっぱり相手を二世帯って計画段階から戦争だね。
侵略して征服するぐらいの心積もりでないとやられる。
19名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 17:20:23 0
世田谷か
土地売って郊外に引っ越せば3倍くらいの広さの一軒家が買えるのに....
20名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 18:08:01 0
>19
そうなの?じゃあサザエさんちって一財産なんだね。
21名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 18:22:42 0
んだよ
平屋建てで今となっちゃすんげぇ贅沢
22名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 18:26:45 0
横浜なんだけど前の新築二世帯は結局離婚した。
「婿養子」もらったみたいなんだけど「嫁(元ヤンキー)」&「姑(小言ババァ)」の最強コンビに「婿」6ヶ月で逃げた〜
例の「玄関一つはかなり危ない」の法則、「婿養子」にも当てはまるよw
23名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 19:15:18 O
玄関2つないと二世帯住居とは認められないはず
24名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 19:15:24 0
>>20
子供の頃サザエさん宅近く桜新町に住んでいた。
あの頃、畑がまだ一杯あってw
その畑を潰して建て売りしていたけど
60坪(土地)30坪(建坪)で1200万〜1500万位の
価格が看板に書いてあった。
物価が当時と違うがあの頃の世田谷は田舎扱いで
都心在住の人からは東京の外れ扱いだった。
25名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 19:15:52 0
>>22
いや、嫁が元ヤンキーだったなら
二世帯じゃなくても時間の問題だったんじゃ…
26名無しさん@HOME:2007/12/15(土) 19:36:01 0
>25
ヤンキー娘育てた親付きなら尚更だろうね。
親も強烈な性格の人が多いよ、ヤンキー家庭は。
囲まれたら連合軍組まれても、仲良くなくて板ばさみになってもたまらんわな。
27名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 15:25:19 0
昔友達の家に遊びに行った時の話(約20年前)
その子はなかなか友達を家に呼ばない子で、その子の家の外見は
日本家屋の立派な門が二つもついている。
なのでクラスからは「金持ちだから、おたかくとまってる」と嫌われていた。
 私はたまたま気があって、その子に
「あなただけ招待してあげるけど、皆に内緒にしてね」
と言われて、入れてもらったけど・・・なんともはや。
玄関までは凄い立派。門から玄関まで立派で高そうな植木とかいっぱいあって、
でもって部屋に入ってびっくり。ただの畳みの広い部屋が広がってる。
 私の祖母宅も田舎の本家なので、和室を広げると20畳+12畳+8畳だけど
その子の家の入れてもらった部屋はもっと広い。しかもすべてつながって開放的。
 けれど不自然なことに、なんかアコーディオンカーテンが病院の天井みたいに設置されている。
 なんでも生活している時は昼間は客が来るから、広いまま開放して使い
夕方から、カーテンで各小部屋に仕切って使うらしい。
 家具とかも、一部屋にまとめていて、彼女は勉強する時は
そのギュウギュウの部屋の物置で勉強しているとのこと。
 なんでも祖父が、そういうふうに指示しているらしく
彼女の寝るスペースと祖父の寝るスペースも隣り合い
両親も、祖父たちが死んだら普通の家を建てると言っていたとの事。
 台所もトイレに行くときに覗けたけど、廊下は赤い絨毯でキレイなのに
台所は凄い貧相だった。
 あれってカラクリ屋敷かなんかだったのだろうか?
友達と遊んでいる時も、じじぃ(その子の祖父)が何度もチャチャ入れにきて
「どうだ、こんな家見たことないだろ?広いだろ?」
と、うっとおしくて、それまで祖父母と暮らす=楽しいが
子供ながらに相手によると実感させられた。
28名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 16:09:43 O
街角に置いてある無料住宅情報誌の表紙に
「同居VS近居 二世帯のメリット」とか書いてあって
興味しんしんで手に取ったら、さすが!
メリットしか書いてねー!

ま、本当にメリットある人もいるんだろうけどさ…
不動産側の「金がないなら、同居で金出してもらって家建てろよ!」
的な目論見にしか見えない私は毒されすぎかな。
29名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 16:55:14 0
)28
そのメリットて何?大概がウトメ側のメリットなんだよね。
家事が楽とか子育て楽とかローン楽とかいっても一時のこと。それも自分流に出来なくなる。
将来二世帯分の家事が介護という恐ろしい利子付きで付いてくるのし。
介護してたら共働き無理になる時期が来る。経済的にも大変だよ。
子育ても一番自分でしたい事だし、おばあちゃんの知恵って奴が曲者なのにね。
同居してたら保育園も老人ホームもなかなか引き受けてくれなくなるのにさ。
30名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 16:59:44 0
最近の若い者が昔の若い者とは違うように、
最近の年寄りだって昔の年寄りとは違うんだよね。

イマドキの年寄りはちっともおばあちゃんの知恵をしつけられてない!
昔の年寄りはこんな時こうするのが常識だったのに!
とツッコミ入れたくなること大杉。
いや昔の年寄りの実態を知ってるわけじゃないけどさ。
31名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 17:22:06 O
う〜む。最大のおばあちゃんの知恵袋は、「老いては子に従え」かw
32名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 17:28:26 0
>老いては子に従え
それ、あいだみつを風に書いてウトメにプレゼントしてみたい
33名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 19:05:49 0
確かに昔の年寄りは「引き際」を心得てた。
息子夫婦が所帯持って、じじばばと同居した場合、一家の中心は息子夫婦だった。
かと言って完全隠居じゃなく、やれることはやってたし、年寄りの知恵が必要な時は
さりげなく相談に乗ってた。

最近のじじばばは引き際を知らず、老害をふりまいてる上に、
「もう年だから。」と「私達もまだまだ。」を都合よく使い分けてる感じがする。
平均寿命延びたんだから、二世帯や同居に持ち込んで楽して威張ろうなんて考えず、
自立した年寄りになって欲しいもんだ。
スレ違いスマソ。
34名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 19:40:03 0
昔のお年寄りを美化しすぎてない?w
35名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 20:03:28 0
そうだね。隠居しても口うるさく子供に意見を言ってたかも。
それもあるし隠居だのなんだのって制度は一般市民には無かったのでは。
一般市民の隠居制度=姥捨て山だったりして。
あ、ソースも何も無いです。
36名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 20:16:14 0
つか、昔の年寄りはもっと早く死んだだろ。
37名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 20:53:04 0
そうそう。それだけ(早死に)でも十分美化に値するw
38名無しさん@HOME:2007/12/16(日) 20:57:38 0
昔の年寄りより今の方が、娯楽や老後のケアがある分こども離れしやすいけどな。
昔の方が死活にかかわってもっと熾烈だったかも。
33のいうのは、高位の武家か裕福な庄屋や商人に限った話じゃないかなあ。
39名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 00:23:38 0
これからの老人は戦後生まれで豊かな生活を送ってきた世代だからなー
快適な暮らしは当たり前
要求はしても我慢はしない
そしてうんざりするほど長生き

恐ろしい時代がやってくる
40名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 00:24:18 0
江戸時代の「隠居」って40歳代からなんだよねぇ〜 もちろん「金持ち」だけの話・・・
41名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 00:39:35 0
年寄りが少ない大昔には長老とあがめられたかもしれないが
若者の方が少ない時代に年寄り中心に生活しろなんて。。

今の年寄りと言われる人が核家族をよしとした最初の世代。
そのメリットもデメリットも受け入れて覚悟してもらわないとね。
42名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 01:03:57 0
日本人は昔から長生きだったみたいだよ
43コピペだぁ〜:2007/12/17(月) 01:09:25 0
 西暦280年から89年に書かれたと言われる中国の『三国
志』の「魏志東夷伝」の中に、古代日本にやってきた魏の使い
が見て帰った日本見聞記がのっているという(『建国の正史』
森清人著、錦正社)。

 それによると当時の日本は、家はひろびろとして、父母
や兄弟は、それぞれ自分のへやでやすんでいた。人々は物
ごしがやわらかで、人をみると手を搏(う)って拝んであ
いさつをした。古代の日本人は、ことばを伝え事を説くに
も、踏(うづく)まったり脆(ひざま)づいて恭敬な態度
であった。当時の目本人は長生きで、普通百歳、あるいは
八、九十歳だった。心が豊かに楽しく暮らしていれば、人
々は長生きで君子不死の国だ。婦人は淫せず男女の道も正
しく行われ、盗みをする人もいない。だから争いも少ない。
44名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 08:20:46 0
福岡の香椎の不老水を飲んで300歳まで生きたという
たけのうちすくねの話と同じぐらいの
眉唾話のようなきがするよ。
45名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 10:35:10 0
庶民だが、昔のジジババは稼ぎがなくて息子の厄介になってたら
こそこそおとなしくしてたもんだ。
今のジジババは年金とか貯金とかあるから威張るの普通、
金なしでも金ありに倣って威張るの当然だと思ってやがる。
46名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 13:34:09 0
昔はあんまり長生きしなかったしな
47名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 13:40:05 0
確かに小金は持ってるね(退職金とか)
それをアテにして同居するウダツの上がらない息子が今の二世帯の多く。
んで嫁が苦労する。そりゃ数億単位の資産なら嫁も辛抱するけどさw
老後で使い切ってしまう退職金アテにする息子も息子(旦那)
48名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 13:41:45 0
そんな旦那は別れた方が良いけどね
49名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 13:48:49 0
二世帯住居の頭金は親が出してくれて
残ローンは息子が掛けるパターンの方が良い
全て親頼りの場合は嫁の立場もない、何かに付けて。

「気に入らなきゃ何時でも出て行ってもらったら良い!」なんて
姑が息子夫婦にイヤミ言うパターンよく耳にするし。
まぁ其処まで言われても情けないが出て行けない。と言う・・・嫁にしたら最悪。
50名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 13:51:37 0
でも、ウトメに一円でも出してもらったら、
残りのローンを旦那が払ってても、
ウトメに「誰の家だと思ってる」「住ませてやってる」と言われるよ。
51名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 14:01:36 0
全部親掛かりの家なら
いつでも出ていてもらったらよい!なんて言われたら、
翌日には不動産会社へGO!だろうに、
何で出て行けないのか判らない。
52名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 14:18:58 0
>>51
旦那(息子)の経済力

親に家代全部出して貰い同居して、その楽になった分で新車買う(ミニバン)とか
んで無計画に三人も子供産んでしまうとか?、うちの近所のパターン。姑が「気に入らなきゃ何時でも出て行ってもらったら良い!」
と言っても出て行けない息子。息子は最初からアテにしてるしマザコンだから良いんだよね。
嫁は最悪だけど気が付かないボーとしてるタイプだから居れるのかな?w

そう言う事を近所に愚痴で、そこの姑が自ら話し廻ってる人も居るくらい。結局は気が付かない嫁の悪口なんだけどね。


53名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 14:22:28 0
金がないから出て行かないんだろうが、
そういう人たちは、少ない給料でやりくりする根気も頭もないし
子供を2人以上作ってたりする。
我慢が出来ないから、身の丈に合った生活で満足できない。
54名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 14:37:11 0
先日ポストに入ってたチラシ

便利な二世帯住宅!築8年できれい!

って書いてあって、ごく近所。
どこだろう?8年って円満な理由で手放すのか
微妙だな〜と思いつつ詳細見たら

土地15坪:3DK+K

って書いてあった。
円満じゃなかったんだろうな、って思った。
っていうか、このスペックで「二世帯」って。
オープンハウスを冷やかしに行きたい。
55名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 14:43:27 0
>>53
そのとおりだと思う
一応、嫁はパートには出てるけどね。(姑と顔つき合わせてたく無いのが本音だろう)。
56名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 14:47:00 0
>>54
3DK+Kってwwww
それ普通の家に召使部屋付きじゃん
57名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 14:51:42 0
>>54
15坪に3DK+K。。。
LDKですらないんだよね。
どういう家族形態だったのか気になるw
58名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 14:57:40 0
日曜に入ってたチラシの二世帯住宅+α

3LDK+5LDK+工場+事務所
3階部分は賃貸中(月13万)

工場まで付いてちゃなかなか売れないんじゃ・・・
とにかくいろんな妄想を掻き立てる物件でした。
59名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 15:00:55 0
想像に絶する物件が多数出てるんだね。二世帯住宅ドリーマーの頭の中ってどうなってるのかな。

そういえば以前小町に15坪の実家建て替えてママンと同居って男が婚約者に逃げられて愚痴ってたっけ。
60名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 15:08:12 0
15坪だったら普通の同居がせいぜいだよなぁ。
都心のいわゆるペンシルハウスのサイズだよねぇ。
61名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 15:14:04 0
ペンシル住宅で同居なんてなったら階段やめて引き上げられるはしごにする他ないね。
省スペースだしウトメが上がって来れないし。そうしないとプラーベート空間なんて取れそうにないもの。
62名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 15:30:00 0
>引き上げられるはしご
ワロタwww
63名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 17:45:57 0
>>61
いっそのことのぼり棒にしたらどうか
64名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 17:50:31 O
急勾配の階段とか考えてたけど…。
一つ先に行く回答だったわw
>引き上げられるハシゴ
65名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 17:50:37 0
降りるときカコイイなw
66名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 18:16:42 0
>>63
上れない自分には無理orz

だが、自分じゃなくても、子供が生まれたらどーすんだよwと思ったが、
ひょっとして、ウトメをのぼり棒の上へ追いやるのか?
67名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 18:25:13 O
>>66 うーむ。その場合
おんぶヒモ、もしくは隠しエレベーター
隠し階段…もう、いっそのこと忍者屋敷作っちゃえw
68名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 18:37:03 0
いやいやいや
上り棒案は15坪と言うスペースの問題から産まれたのであって
ウトメよけが第一ではないだろうw
隠しエレベーターつけるゆとりがあるなら
完全に世帯に出来そうな気もするぞwww
69名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 18:39:20 0
話の逸れ方が家庭板らしくてワロタ

しかしなぁ、完全に二世帯でも、別居ですらうまくいかない人もいるのに
狭小偽二世帯でうまくいくと思ってるのだろうかね。
それでうまくいくなら普通の同居でもうまくいくって。
70名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 21:00:46 0
のぼり棒で上の世帯が子世帯なら、
ジジババは昇ってこれないだろうしちょっとは快適かもwと思った。
71名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 21:06:32 0
返事するまで下から呼び続けられるのを想像してガクブル
72名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 21:40:05 0
消防車の出動みたいでカコイイ!
73名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 22:37:28 0
棒は昇ってこられないだろうけど梯子かけられるかも…
74名無しさん@HOME:2007/12/17(月) 22:42:25 0
毒蜘蛛ウトメにはいっそお釈迦さまの蜘蛛の糸がわりに縄梯子。
嫁いびりする悪い子ウトメは上から切っちゃう。
75名無しさん@HOME:2007/12/18(火) 02:47:04 0
実家の小屋が2階建てで、下が車庫と室(野菜を保存する)と道具置き場で
2Fが何故か洗剤とトイレットペーパー保管場所になっていて
空いたスペースが冬の間の遊び場になってて、
ハシゴで昇って棒で降りる構造になってた。
消防に憧れた子供の頃の私の希望と父の遊び心だったんだけど(父は大工)
ある日、昇ったハシゴ閉まって飼ってる鶏(元夜店のひよこ)と犬と私で遊んでたら
父がりんご箱重ねて下からそぉぉっと覗いててビビッた経験がある。
楽しそうにしている声が気になって覗いてみたくなったらしいんだけど
孫を思う気持ちが強いウトメだったら、たとえハシゴであろうが棒であろうが
そんな困難、モロともしない気がするよ。
父の場合、一番興味があったのは当時27歳娘の私じゃなく犬なんだけどサ・・・。
76名無しさん@HOME:2007/12/18(火) 03:54:11 0
ちょw子供の頃の話かと思ったら、27歳かよwww

ニワトリと犬の3人で遊んでたのか。夢のようだわ。裏山。
77名無しさん@HOME:2007/12/18(火) 16:30:54 0
狭小二世帯で半地下バストイレと車庫6畳一間(窓なし)、中一階LDKと6畳、屋根裏のロフトが物置と
子供部屋という家を知っている。
それを立てたトメの計画では地下「昼間いないから」息子夫婦にあてがうつもりだったらしい。
だがトメは数ヶ月でギブアップして出て行った。トメには上下の夜型人間のサンドイッチが辛かったらしい。
そりゃ起きてりゃ足音もするしトイレの水も流す。受験生や遅く帰った夫の夜食も作る。
狭小住宅って幾ら間取り工夫しても騒音問題だけは難しいそうな。
おばあちゃんの生活に合わせろとがみがみ言われたせいで子供はおばあちゃん嫌いになったとか。
無理な同居は人間関係を壊すよね。
78名無しさん@HOME:2007/12/18(火) 16:58:06 0
>>77
狭小住宅でなくても、騒音問題は難しいよ。
友人の家、100坪の土地に2世帯住宅を建てたけど、玄関が共同使用で、
夜勤だの塾通いだので夜中に息子一家がばしばし出入りするものだから、
夜8〜9時に就寝するウトメが「うるさくて寝られない!」と苦情言いまくり。
息子一家はそっと出入りしてるつもりでも、年寄りはちょっとした音や気配で
すぐ目がさめるものらしい。
加えて、水が流れる音とかも「気になる!」と言い出され、トイレにも行けなくなったとか。
79名無しさん@HOME:2007/12/19(水) 05:34:46 0
そんな姑は朝4時半に必ずトイレに立つのであった。。。
80名無しさん@HOME:2007/12/19(水) 16:22:13 0
年寄りは多少耳が遠いほうが円満だな
81名無しさん@HOME:2007/12/19(水) 16:33:08 0
いや、耳が遠い年寄りは自分が立てる物音も聞こえにくいから
扉の開け閉めとかものすごい音を立てる。

義実家は以前義兄夫婦と同居していたが、
いろいろあって2年くらいで義兄一家が出て行った。
82名無しさん@HOME:2007/12/19(水) 16:46:32 0
おばあちゃんのテレビの音が大きすぎて家族どころか近所から苦情が来て困ってるケースもあるらしいね。
その他にも老人性早起きで朝5時から洗濯とか庭でラジオ体操とか。
近所の婆ちゃんは二世帯にしたとき「孫のために」と夜店でひよこ買ってきた。それが運悪く皆オス。
大変な騒ぎで近所中巻き込んで大騒ぎ。結局近くの学校に引き取って貰ったそうだ。
騒音といえば若い人のように言われるけど、老人の出す騒音公害も増えてるらしいね。
83名無しさん@HOME:2007/12/19(水) 17:29:39 0
昔とは老人の質も量も違ってきてるからね
84名無しさん@HOME:2007/12/19(水) 17:40:27 0
夜店のひよこは基本オスだから
85名無しさん@HOME:2007/12/19(水) 19:53:47 O
ひよこの雌雄がわかるなんてすごーい
86名無しさん@HOME:2007/12/19(水) 20:08:07 P
ひよこは判別士がいるしな
メスは卵を産むから売りになんて出されない
87名無しさん@HOME:2007/12/19(水) 22:07:46 0
それ、うまいのか?
88名無しさん@HOME:2007/12/20(木) 08:40:02 0
>>87
ずいぶん昔の話だけど、夜店で買ってきたひよこかどうかは知らないが、近所で半年くらい育てた鶏貰ったことある。
貰ったその日の夕食は鶏の丸焼きですた。丸焼きに油をかける母の背中見てスゲーと畏敬の念で見た覚えが。
89名無しさん@HOME:2007/12/20(木) 09:28:18 0
〆てすぐに食べちゃうとおいしくないのでは?
血抜きも十分じゃないだろうし。
90名無しさん@HOME:2007/12/20(木) 09:48:34 0
如何せん子どもの頃の記憶なのでなにかすっ飛ばしがあったかも。でもおいしかったよ。
91名無しさん@HOME:2007/12/20(木) 12:10:56 0
うちの父親は、子供のころに買ったヒヨコが大きくなってしまい
近所の養鶏センターに、持っていったそうだ。

もちろん、そこで育ててもらうつもりで持っていったわけだが
引き渡した瞬間に、ケキョ!っと首をひねられ
その場でしめられてしまったそうな。

一緒に言った妹と二人、泣きながら帰宅したそうだw

92名無しさん@HOME:2007/12/20(木) 13:49:21 0
>>91
父ちゃん…
いや、ヒヨコは可哀想だが、
父ちゃんの泣き顔を想像すると笑えるwww
93名無しさん@HOME:2007/12/20(木) 15:34:03 0
全然スレの主旨と違う話になっててワロス
94名無しさん@HOME:2007/12/21(金) 00:09:05 0
>>89
鶏は絞めたて。朝絞めを昼に売る。
牛のように熟成は待たない。

世田谷一家殺人事件のあった家は姉妹二世帯。
「何故物音に気がつかなかったのか」と
お姉さんが自責の念でつらい思いをしている。
現場検証でわかったが、防音がしっかりしていたらしい。
警察がどかすかやっても、全く聞こえなかったとか。
95名無しさん@HOME:2007/12/21(金) 00:15:42 0
>94
だからといって低い可能性の犯罪の為に音のプライバシー無視した家のウトメとは住めないよ。
犯罪は防犯を固めた方が有効だし。事実音が聞こえても留守にしてたらおしまいだよ。
96名無しさん@HOME:2007/12/21(金) 08:08:55 0
>>95
94さんの言いたいのは逆じゃない?
下手に二世帯にしなきゃこのお姉さんとその息子のように、
事件にショックを受けて逃げるように引越しする羽目にならずに住むってことじゃない?
近居なら事件おきても気付かないし、ショックはショックでも、
「なぜ気付かなかった」と世間の責めるような目を感じずに住んだってことじゃないのかな?
97名無しさん@HOME:2007/12/21(金) 08:09:30 0
ああ、二回も・・・住んだ・・・済んだの間違いです。
98名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 14:26:16 0
二世帯じゃないけど、馬鹿な人発見w

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1218/160949.htm?o=0&p=1
99名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 14:50:47 0
>94

お姉さんが一緒に住んでたの?!
今知りました。
私も昔2世帯でしたが木造じゃなく鉄筋でビル構造。
物音はぜんぜんしませんでした。
見た目アパート形式で他人が住んでるような感じです。
こんな建物じゃなかったの?
その事件があった家。
100名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 15:46:15 0
姉と母が隣世帯で、すぐ横に事件の現場。
全然物音に気付かなくて、朝に母が調味料を
借りに行って事件に気付いたって言ってた。

住宅地で家がいっぱいあったところだったけど、
一帯が立ち退きでほとんどの家が引っ越してしまっていて
数軒しか残っていなかったらしい。
101名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 17:16:52 0
>>98
ヌゲー馬鹿杉!

'`,、'`,、'`,、'`,、(´▽`) '`,、'`,、'`,、'`,、

ここまでくると、お見事だねwネタかと思っちゃうわ
102名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 17:49:50 0
>>94
そうか。姉と二世帯だったのか。
昔、湯灌やってる女の子のブログに、
世田谷一家殺人事件の被害者の葬儀に出た話が載ってたんだけど、
被害者妻のお姉さんと面識あるみたいだったんだよ。
「○○ちゃん!何で来てくれたの???」
って感じに話しかけられたみたいだし。
被害者に英語教えて貰ってただけの関係なのに、なぜその姉とまで親しい?
って不思議だったんだ。
103名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 18:14:30 0
なんでそんな微妙な話をここに書き込むんだろう・・・。
104名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 18:47:22 O
それのレスの中に、走って20秒の場所ってあって笑ったw
はえーよw200メートル20秒ってw
105名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 19:26:00 0
>>98
母親に話してみたら、男が家を用意するのは当たり前だから別に変でもないという反応
ジェネレーションギャップが生んだ悲劇なのかな?
自分はこんな男、冗談じゃないと思うけど
106名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 19:29:47 0
いや、この場合男じゃなくて男の親が用意しただから
107名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 21:56:03 O
続きはどこにあるんだ?
つか慰謝料とかpgr
108名無しさん@HOME:2007/12/22(土) 23:59:22 0
親が用意するにしても、相談もなしに内装まで・・・。
109名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 00:50:05 0
>>100

誰が発見者なのだろうと心痛めていたが、母だとは…
110名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 07:02:30 O
>>105
なにが悪いのか全くこれっぽっちも分かっていなさそうだよね
慰謝料www
111名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 09:52:06 0
>>105
うちも従弟が同じことをやらかしたんだよねー。
それで母が何が問題かわかってなくて、105母と同じようなことを言っていたので、
「一生着るウェディングドレスを、花嫁抜きで、花婿の母が試着して選んだようなもんだ」
って言ったら、それでなんとなく理解したらしいw
112名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 10:10:30 0
一生ウエディングドレス着て過ごすのかw
113名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 10:21:19 0
例えとしては解りやすくて充分でしょ。
114名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 11:44:32 0
>111
どうなったんだ? それ
115名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 14:43:14 0
>111
さしつかえない程度でいいからkwsk
まさか母親がインテリアとか決めたの?
116名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 20:35:12 0
>>111ですが・・・

「従弟」なので中途半端にしか情報が入ってきてないのですが・・・

お見合い何回しても駄目だった従弟が、珍しく会ってもらえ、しかも次のデートも
してもらえて舞い上がり、これはイケると踏んで、プロポーズ以前にキスもしてない
状態で盛り上がった叔父一家は自宅を叔母主導で二世帯に建て直し。
子世帯といっても、子供部屋にお湯しか沸かせないようなミニキッチンがついただけの
典型的なトメドリームな二世帯もどきが完成。親世帯のいらないものが持ち込まれて
ババくさいテイストになってました。

でもそれの完成のはるか前に
 「君のために(ry」
 「ちょっ(ry」
・・・で振られてしまってました。
しかし私の母をはじめ、叔母の姉妹たちは、「家の準備ができてる男ってことで、これから
は見合いの条件も上がるね」とほざいてました。
117名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 20:42:07 0
>「家の準備ができてる男ってことで、これからは見合いの条件も上がるね」とほざいてました。

縁遠くなるねの間違いだろう、と突っ込みたくなるよね。
おばさんだけでなくその兄弟もなかなか小姑気質みたいだし。
見合いだけで舞い上がっちゃうトメ予定者って多いんだろうか。
118名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 20:50:13 0
ま、なぐさめるために言ってるだけかもしれないが…>「見合いの条件も上がるね」
119名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 21:13:56 O
条件って書いてハードルって読むんじゃね
120名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 23:17:25 0
トメとトメ姉妹がwktkで待ちかまえてるトメハウスか…
121名無しさん@HOME:2007/12/23(日) 23:21:30 0
でも、ここまで分かりやすいと最初っから逃げやすくてよいのではww
従弟カワイソス
122名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 00:04:22 0
>121
従兄弟さんとやらも「君のために〜」なんていうあたり同居教入信済みかもよ。
123名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 01:02:04 0
友人の実家も家を新築する時点で、将来同居する予定で
2世帯住宅を建ててた。
その時、長男26歳・長女17歳(←私の友人)
だけど長男様は遠方に就職という名の逃亡を図り、
20年たった今も滅多に帰宅せず独身。
友人は空いてる2世帯部分に住み、独身生活を謳歌している。

地主である旦那の親戚でも
家を新築するのだし折角だからと2世帯住宅を建てた。
建ってから10年経過しているが、そこんちの一人息子には女の影無し。
母独り子独りで毎日恋人同士のような生活。
相当な資産家だけどお見合い話すら母親が拒絶する状態だから
一生結婚は無理かもしれない。
じゃあ、何で2世帯なんだ?と思ったけど
息子をいかなる時もそばに置きたい為の道具なのかな、と推測中。
124名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 01:10:55 0
思春期あたりの、親がかりで好き勝手したいメンタリティなら
エセ二世帯は理想的なんじゃない?
子供部屋より広い面積、居間と寝室が別れてて
勝手にカップ麺程度は作れるから、気楽にたまり場にできる。
ホームバー付きのホテルみたいなものよ。賄いと掃除婦つき。
好きな時間にご飯たかったり風呂トイレ借りるのは家族の気安さで。
125名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 01:11:07 0
>>123
結婚に反対してるわけじゃないのよってアピールかもね。
126名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 01:15:40 0
母親を演じつつ、息子の嫁も演じたいんじゃね?
キモイね
127名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 01:38:42 0
母親が年をとって体がしんどくなってきたら、
自分と息子ちゃんの世話係として、嫁をもらってあげてもいいわよ、
という感覚なのでは?
128名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 01:53:01 0
夫の叔母んところも息子(夫の従兄)が家建てたけど、同居仕様←スレ違い
「これでいつでも嫁迎えられる」とウキウキしてたけど、建ててから早6-7年、
一向にイイ話が無いまま夫従兄は現在43才。

そりゃそーさ。「自分の家っていいねー」と愛着タップリの夫叔母は、
甥(私の夫)家庭のことまで首突っ込んでくる過干渉タイプ。
甥嫁(私)が子供生んだ途端、親孝行のつもりで甥家庭に2-3日おきに
訪問or電話→「婆ちゃん(夫祖母)と同居してやりんさい」と同居強要。
甥嫁を自分の親孝行に使おうとしてただでさえ迷惑孫フィーバーしてた
夫実家と私の間を引っ掻き回し、絶縁に至らしめたw

甥の嫁にさえ凄い過干渉の人だ、同居で息子の嫁の立場の人には
それこそストーカーの如くなるのが目に見えている。
気の毒だが、夫従兄はこれから先も女性に逃げ続けられると思う…w
129名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 02:08:03 0
>夫実家と私の間を引っ掻き回し、絶縁に至らしめたw

ある意味、大恩人ジャマイカ?
130名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 02:12:07 0
いやー、つかず離れずの関係を築ければそれが一番だと思うよ。
絶縁上等ってのは家庭板の毒され過ぎw
131名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 02:18:55 0
皆さん、強烈な個性のご親戚をお持ちのようで。
132名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 10:45:56 0
親世代が結婚するころって「男側が建物(家)を、女側が中味(家財道具一式)を用意」って時代だから
そのなごりを引っ張ってるのもあるんじゃない?
二世帯つくっておいて「建物を準備したぞ、甲斐性あるだろ」ってところを見せておきたいとか。

学生時代の男友達も親に洗脳されて彼女もいないときに二世帯作って
「おれって甲斐性持ち、女に好印象よな。」と、なんども聞かされた。
(そこそこの都市の住宅地につくったから、「おれんち裕福にみえるだろう?」ともいわれた)
いわゆる膿家脳持ちだったから「そーだねー」と生ぬるくみてる。
彼女はちょこちょこできるらしいが、すぐに結婚の話をして逃げられるらしいw
133名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 12:01:44 0
>>132
実家はT県の田舎だが。
確かに昔は男が家を用意するのが当たり前だったけど、決して2世帯住宅ではないぞ。
うちのおばさんたちの夫が用意したのは新婚夫婦のための一軒家だ。
134名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 14:21:01 0
>>133
A県の田舎にある偽実家の町内には、親が息子が結婚した時のために
用意した一軒家が、5軒だか6軒だかあるそうだ。
みんな立派な家だが、みごとに全部、現在住む人なし。
自治会では、防犯上問題があると毎年話題になるらしい。
135名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 16:05:27 0
>みごとに全部、現在住む人なし。
自治会では、防犯上問題があると毎年話題になるらしい。

町内会で聞いていても罠ハウス買うウトメが後たたないとは。
みんな「うちの息子だけは大丈夫、親捨てて離れていったりしないわ」と信じてるのかね。
こういうウトメとは二世帯はもちろん近居も無理だね。だから子供達も逃げたのだろうけど。
136名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 16:21:39 0
逃げられたのじゃなくて、結婚できずに空家のままなんじゃない?
137名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 19:12:53 0
うちの近所の農家の長男の結婚が決まり
新築工事が始まった。
祖父、両親、長男、妹の家族に嫁が加わります。
138名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 19:43:14 0
うちの夫は二人兄弟の弟。その長男である義兄は敷地内の母屋の隣に強制的に家を建てられた。
母屋から新居に移った義兄の元に毎日通い掃除洗濯する義母。
そしてなにか義実家関係の宴会があると母屋の延長のようにその新居を使う義母。
間取りは一階に普段は使わないような二間続きの和室、立派な床の間、
その和室はエアコンを取り付けることを全く想定していないという膿家な間取りで
LDKは狭く、なのに中途半端なカウンターキッチンなので料理の匂い駄々漏れ。
母屋も新居もエアコンは一番小さいやつがひとつしかついていないので夏は暑い、冬は寒い。

義母は今でも「新築の家もあるのに何で嫁が来ないんだ」といってる。六年もたてば
立派な中古住宅だってば。
この間ぽろっと義母が「やっぱり将来は(渡り)廊下をつけたらいい」と言ってるのを聞いて
義兄一生独身決定かも・・・・・・と密かにヲチしている。
139名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 20:30:06 0
嫁が来るまでは敷地内別居、嫁取り済んだら渡り廊下か。これぞ典型的罠ハウス。
同居じゃないからと首を縦に振ったらおしまいという奴だね。
確かに敷地の狭い都心部では無理な方法だけど田舎では可能なんだろうな。
140名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 21:13:14 0
>>138
将来ウトメの面倒どころか義兄の面倒みなくちゃいけなくなるんじゃないか?
141名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 21:18:44 0
続き間の和室とやらでウトメの親戚や地元の人客寄せさせたら、嫁一人よそ者だよね。
多勢に無勢、隣近所から親戚まで総ウトメorコトメ・コウト状態。
恐ろしいねえ。そんなところに飛び込むチャレンジャーはいまい。

>138
ウトメが年取った時義兄母屋に移して貴方達に移り住めって言われるかもよ。用心、用心。
142名無しさん@HOME:2007/12/24(月) 23:10:18 0
うちの田舎のほうでは、同居必須、賃貸なんかアリエナスな農村地帯なのだが、
そこの村も若手が行政に入るようになって、嫁不足解消のために、村営の賃貸を
建てたんだそうだ。
まぁそれはそれは村民の激しい反対にあいw
でも、「若い衆が増えれば」ってことで建ったら、今まで同居してた若夫婦が逃げて
別居してそこに入ってしまい、全然嫁不足解消にならなかったというw

しかも、そのうち何軒かは、息子だけなんちゃって二世帯の子世帯に返品されたという。
143名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 12:30:37 O
いい話だ
144名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 13:11:02 0
>>134
うちの方では、そういう家が駐車場を格安で貸している。
車があると、誰か住んでいると思われて防犯になるからだそう。
「息子が結婚してここに住むことになったら出て行ってもらう」のが契約の条件だけど
安いから結構借り手があるみたい。
145名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 21:26:41 0
先日、別居のウトが亡くなって、相続問題が出て判明したこと。
義実家は私たちが結婚する2年前に増改築していたんだけど、そのローンの名義が夫だったこと。
実際の支払はウトがしていたけど、そのウトがアボーン。ローンがまだ残ってるらしく抵当がついていること。

ちなみに義実家の増改築とは、ぼっとん便所を水洗にしたり、台所と風呂全部入れ替え。
決して2世帯にしたわけではなく通常の改築。しかも18年前。
18年たっても返しきれてない増改築ローンって、絶対夫が払うこと前提だな。
ウトメの収入の範囲内でやるべきだったことに、公務員でローン組みやすいという理由で夫の名で組んだよう。

ローン付き築35年の義実家をどうしてくれよう…
ここでぐだぐだになると同居になってしまうんだろうな












146名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 22:50:58 0
>>145
友人夫婦が去年同じ事されて絶縁した。

・夫はその事を知ってたのか
・銀行はそのことを知ってたのか
を確認汁。
無料の弁護士相談とか、2ちゃんのそういうスレとかで聞いてみては?
当事者である夫に無断に行われた契約ならどうにかできるかも。

夫が知っててそういう事したなら私は離婚する。
親があぼんしたらローンがのしかかる事も想定できない駄目人間な夫はいらん。
現実問題として、あと10年もすれば建てかえなのにどうするのさ。
147名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 23:11:26 0
ウトさん名義にしときゃあアボンでチャラになったかもしれないのにね…
(できなかったからこの事態なんだろうけど)
148名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 23:25:20 0
田舎の人ってさ、小銭貯めるのは得意だけど
一定の金額超えると本当に無能な判断しだすよね。
149名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 23:28:03 0
夫18年前は大学でたばかりの平の公務員で、
「払うのはウトだって言うしー」と何も考えず印を押したらしい。
いつの日か結婚したら同居と思っていたみたいだし。
つまりは「銀行も本人も知っていた」です。
本当に、ウトにしておけばアボーンでチャラになったのに、定年前で組めなかったんでしょう。

今のところ、夫は相続放棄、ウトの現金遺産で残りのローンを払うという方向で進めている。

この問題がでてからウトっていい人だと思っていたけど、腹黒おやじに思えてしようがない。
150名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 23:43:54 0
ウトが定年過ぎて一体何歳まで生きるつもりだったのか。
一体幾らの改築費用だったんだ。
何も知らない息子にローン丸投げウッシッシって前提だったんだろうね。
あー人様のウトメとはいえむかつく。
151名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 23:46:19 0
家の近くにそれは素敵な外観の外国風のおうちが建った。
1家族で住むなら広いな〜素敵だなぁと思って建築中眺めていたら、
最後に並んで玄関が付き、どうやら2世帯住宅らしかった。

その後、引っ越しが済んだようで、駐車場には地元ナンバーの地味な車と、
1000キロ以上離れたところのナンバーの付いた可愛らしい車が並んで駐まるように。
それが今年の春頃の出来事だったが、秋には「売」の看板が。
しかも、表札も付いたままだし、玄関前のプランターも放置。
(表札は今は取り外されたみたいだけど)

素敵なおうちだったけど、中身は壮絶だったのだろうなぁと思う。
152名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 23:51:58 0
>>149
18年前なら金利高そう。
153名無しさん@HOME:2007/12/25(火) 23:55:01 0
>>149
相続は放棄しなくて良くない?
義実家売ってローンに当てれば良いのに。
トメは生きてるのかな。
義実家が売れないならトメの相続したお金もローンに当てるべき。
ウトが腹黒ならトメも腹黒だって。

ちなみに新入社員だろうがそこまで考えられないってずんげー馬鹿だと思う。
人様の旦那だけど。
その辺149も自覚しないとずるずるいっちゃうよ。
154149:2007/12/26(水) 00:21:19 0
>>153
義実家売ったらトメが転がり込んでくるではないか…
義実家はトメが全部相続して、一括返済で考えています。

結婚前の夫は俺の金と親の金の区別が付いていなかった馬鹿です。
デートの時に、かっこいい車に乗ってきて「俺の車」と言ってましたが、その車の名義はウトでした。
購入の時夫が半額払ったそうですが、夫の車にはなりませんでした。

とにかく築35年、完全同居の義実家に住むなんてありえない!

155名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 00:28:58 0
確かに義実家でも押かけ同居でも家の構造では完全同居になってしまうよね。
トメが独立心あって別居貫いてくれそうならいいけど。これはウトに謀られちゃったね。
156名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 07:44:37 0
家を売った残りの遺産は全部あげるってのは・・・危険よ!
半分半分にして、トメの老後為にいくらか預かった方がいい。
大金を手にした老人は淋しいからお金で人を呼び寄せようとするよ。
あっという間に他人に使われて、なくなることもあるよ。
それで無一文で息子の所に転がり込んでくることもあるし、
そうなった時の保険のお金も考えてた方がいいよ。
157名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 09:06:43 0
ローン払ってるのはこっちなんだから、主導権はこっちにあるんじゃない?
家の名義はどっちだったのさ?
抵当がついてるってことはまだかなりローン残高残ってるよね。

遺産で返済できるならきっちり返済したれ。
んで、うっちまえ、そんな35年の家なんてもう10年くらいしか住めないよ。
トメはどっか市住かアパートにでも入れてやればいい。
車で10分くらいの交通の便とスーパーと病院が近場にあるとこでさ。

残った遺産は決められたとおりに半分づつ分配してさ。
あなたたちは今までどおりでいいじゃない。
158名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 09:11:44 0
>>156
>大金を手にした老人は淋しいからお金で人を呼び寄せようとするよ。

パート先に買い物に来る爺さんがそれだ…。
二人暮しだったが奥さんに先立たれて気の毒だなぁと思っていたら、
すぐ後からキンキンギラギラの指輪やブレスレットを何重にもつけて来るようになった。
今までアクセなんてつけて来たことないのに。
一つ一つが幅広でまるでプロレスの反則武器みたいだし、
大きな石はドロップみたいにカラフルで、素人目にもこれは安物だろうと
思えるものだけど、嬉しそうに見せてくれる。
買い物が終わってもなかなか離れないでずっと話しかけてくるから正直仕事にならない。

老人の寂しさをお金に換えて吸い上げる種類の人っているんだよね。
そういうのに狙われたら素人の年寄りなんて簡単に丸裸にされるんだろうな。
この爺さんの件も別居の子供たちが早く気付けばいいのだけど
きっと問題が表面化するまで無理なんだろうな…。
159名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 10:46:31 0
あ〜、老人を狙ったリフォームとか、訪問販売が
まさにソレなんだろうね。>>寂しいから金で人を呼ぶ

>>156の言う通り相続してもしなくても
トメのためのお金や資産はとっといたほうがいいね。
お金さえあれば、同居しなくて済む方法は色々選べるけど、
トメ無一文→夫見捨てられず→同居→介護費用やら医療費かかる→行政助けてくれない
の流れが一番最悪。
160名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 11:05:08 0
トメの為にお金をプールする場合は、ダンナにも気をつけたほうがいいよ。
知り合いは、相続の際同じようにしたんだけど、
トメのムチュコであるダンナが大金を手にしたと勘違いしてはっちゃけたよ。
知り合いが気が付いた時は、パチスロとキャバクラ通いでトメの為に取り分けておいた遺産を食い潰してた。
ダンナの相続なんだからと、通帳も判子もダンナに管理を任せていた結果だそうだ。
で、結局、
そんなダンナの母親であるトメも同じように大金を手にはっちゃけて、
ハイエナどもに食いつぶされて、無一文で転がり込まれ(家まで売ってその金もパー)てたよ。
家にはトメの為の金など一銭もなく、浪費癖のついたトメとダンナがタッグを組んで、
今その知り合いは真剣に離婚を考えているよ。
161名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 21:26:40 0
自己管理できない人にあぶく銭って最悪やね
162名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 21:44:26 0
お金って自分で貯めることが出来る金額しか管理出来ないそうだ。
それ以上は「あぶく銭」として使ってしまうらしいw
163名無しさん@HOME:2007/12/26(水) 21:52:44 0
>>162
なんか妙に納得。
164名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 11:56:03 0
>老人の寂しさをお金に換えて吸い上げる種類の人っているんだよね。

そういえば近所の不完全二世帯同居を解消したおばあさんがなぜか今年派手なイルミネーションを始めた。
ブームは下火だし、同居中は光熱費に煩くて家族が困っていると愚痴聞かされた事があったのでびっくり。
聞くとあると便利屋に「若い人の住みたくなる家」「孫の為の光のプレゼント」という記事を見せられたそうな。
イルミで孫も息子も連れなかったらしいが集まってくる人に「孫思いのおばあちゃん」と持ち上げられて嬉しそうだったとか。
165名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 16:04:13 0
友人宅は長男*長女だったので、それぞれの両親が金を出して
夫両親宅付近に、玄関一緒の4L2DKKを建ててもらったそうだ。
嫁両親を呼んで二世帯。

最初はよかったらしいが、コンビニ行くにも車出さなきゃいけない山奥の団地。
飯につられて(嫁父は料理人)年に何回か草むしりに行くが、でかい家は維持するのも大変そうだ。
広すぎて体育館みたいだし。エアコンも効かない。30過ても帰りが遅いと説教。
友人は「このままだと夫両親と同居だったから、苦肉の策だった」そうだ
166名無しさん@HOME:2007/12/28(金) 22:36:57 0
>>165
結果的にうまくいってるのかなw
167名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 00:24:38 0
>嫁両親を呼んで二世帯

嫁両親との二世帯なら余り問題起きないよ

旦那両親の場合は旦那が財力無いばかりに旦那親も
嫁に対しても色んな意味で飲んで掛かるし、トメが子供(孫)の事まで口出し最悪
168名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 09:20:11 0
私は165の話は良くわからん。
なんでそれぞれの両親からお金出してもらって
嫁両親とだけ同居なのか?
飯につられて草むしりに行くって誰が?
同居なのに?

夫両親ってかねだしてやって嫁両親との同居を推進って神?
169名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 09:58:57 0
>>168
推測だけど、
草むしりに行くのはカキコした本人、
夫両親がお金だしたのは
近所に置いておく為の妥協策、と見たんだけど。

どうなんでしょうね、本当のところは。
170名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 13:03:38 0
>>168
文面じゃ判り難い事も多々あるから

そこまで細かい事突っ込むなよw神経質な奴だなお前も
171名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 13:10:24 0
南海大震災の被害大想定地域にトメ住んでるんだけど
「この家がなくなったら一緒に住めるねー」
とか言ってる(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル
選択肢3つ
・トメの崩壊した家を建て直し一緒に住む
・我が家が現在住んでいる私親名義の家をどーこーする
・新しく二世帯作らされる
「正社員だとローンが組めるのよねー」
と息子が正社員というのを自慢している(普通じゃねーの?正社員w)
同居して失敗してんのに学んでいない様子ですので、依存心の強いトメさんには
選択肢スペシャルバージョン「4.絶縁」をとらせて頂いています。
172名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 14:25:10 O
じゃ、私は裏メニュー5を提案。

5 トメ家屋倒壊と共に去る。

これが一番確率高いと思います。
173名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 14:28:46 0
>>172

その時の為に、生命保険をかけておかねば!!
174名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 14:36:01 0
>>167
>嫁両親との二世帯なら余り問題起きないよ

そうかねぇ。
「嫁姑」の問題がおきないだけっていうか、婿殿が心底くつろげないのは嫁と一緒だし。

うちのウトメは、長男夫婦(私たち)と同居したけど、仕事の都合で解消、その後
娘夫婦と二世帯建てたんだけど・・・
夫に対しては「家の中でタバコ吸うな」くらいしか言ってなかったのに、
コトメ夫に対してはなぜか口うるさく禁煙しろーしろー禁酒しろーしろーって言うらしい。
私が飲み会に行ってもそんなに文句を言わなかったのに、コトメ夫の飲み会には
「また遅くなったの〜?」とか説教コイてるらしい。

娘夫婦が相手ってことで、遠慮がなくなったみたいで、コトメ夫はかなりつらいことに
なってるらしい。全般的には大事にされてるんだけど、男側に金がないっていうのは
バカにする度合いがもっと大きいんじゃないか?
175名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 15:07:27 0
>>167
>嫁両親との二世帯なら余り問題起きないよ

ようこそ典型的ダブスタ嫁
176名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 16:56:22 0
)171へ元某地震被災地の住人からのアドヴァイス

トメ家が倒壊した場合
仮設→復興住宅または市営(国または地方自治体が一軒につき1物件準備してくれる)
嫌なら
仮設→老人施設(被災者は優先順位高めになる)

間違っても「一月だから」「建て直しの間」引き取っては駄目だよ。居つかれるし行政もこちらに
丸投げしてくる。その間に住人登録でもされてごらん。介護もしっかり負ぶさってくる。
被災地はどこも一時的にに同居が増えたけど震災同居は被災者が悲劇の主人公で時に老人
だと暴君になり勝ちでうまく行くケースが少ないんだよね。それで離婚も増えた。
177名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 17:19:40 0
そういえばどこかのスレにいたよね。新潟の地震でウトメどころか親戚中の年寄りが
非難してきて暴君だらけの家になった。夫はかばってくれず子供つれて離婚した人。

地震で弱者が暴君になって普通の家庭が壊れることなんてざらにありそう
178171:2007/12/29(土) 19:15:23 0
>>176
("`д´)ゞ ラジャ!!
我が家もトメ宅から車で二時間とはいえ震災被害地域に入ってるんだけどねぇ。
>>172を心では祈りつつ、いざとなったら
「こっちも被災者です」で押し通す。
179名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 19:41:57 0
>>177
あったねー。
他にも確か兄嫁が兼業夫婦の家に子供だけでもとごり押ししてきて
大戦争になってたとこもあった。
180名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 20:29:03 0
>>175
167は叩かれてよそ行ったらしいよ。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1196254714/198
198 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/12/28(金) 23:33:07 0
嫁の親が提供する二世帯の方が上手く行くんだよね。
その場合大抵、嫁の実家が金持ちのケースが多いから旦那も何も言えないし。

181名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 21:09:56 0
>>165です。
日本語に不自由で申し訳ないです。
>>169のとおり「飯につられて草むしり」は嫁友人の私です。

そんなにドロドロした確執はないみたいですが、
息子への「おばあちゃんは私!」合戦が酷かったらしいです。
節句の縁起物や日本人形鎧兜をどちらが買うかどちらも引かず、結局二個あったり。
プロの料理人がいることで、料理の腕の競い合いは避けられたようです

長男同居があたりまえな田舎なのですが、二世帯住宅で夫両親と同居のところを
嫁両親を呼ぶので、同じ団地内で妥協してもらったそうです。
夫両親宅も30メートルほどしか離れていないので買い物の度に呼ばれたりするそうです。

最大の問題は、やっぱり旦那さんが家にいても落ち着かないことみたいです
浮気未遂やら実家に入り浸りで、いろいろ問題はあるみたいです。

やっぱり嫁両親との同居でも、玄関は別にして完全に二世帯にした方が円満にいきそうですね
182名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 21:16:01 0
>>177
石川じゃなかったか。
地震奥。
183名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 21:18:36 0
添削する前に書き込んでしまいました>>181・゚・(ノД`)
読みづらくてごめんなさい。

>>180
嫁両親はそこまで金持ちじゃないですよ。
だからこそ娘夫婦と一緒に生活しているみたいです。

嫁父(65)は忙しいときだけ元職場に派遣で入って、年収500万くらいらしいです。
184名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 22:56:59 0
そういえば地震奥、どうしたろうね。
平和に暮らせてるといいんだけど。
185名無しさん@HOME:2007/12/29(土) 23:09:18 0
>>180
それ、>>167より前の書き込みじゃん
186名無しさん@HOME:2007/12/30(日) 22:31:37 O
>176私の友人がそれに近いかたちで完全同居で大変そうだよ。
地震で旦那(当時は彼氏)実家損壊→家を建直す。(ローンは三男である旦那。長男次男はいずこかに逃亡中らしい)→二人の結婚早まる(詳細不明)→誰も両親を引取らないから友人夫婦が引取り同居。→色々ムカつくウトメの正体を知り愕然。←今ここ。
しかも結婚後すぐに妊娠発覚。今は可愛い我が子に恵まれているけど、特にトメがクソトメらしい。
旦那さんは両親思いのいい人なんだろうけど、ちゃんと友人を守っているのか不安。超天然な友人だから今もやってられるんだろうけど…山奥だから娯楽もないし一日中家に閉じこもってるウトメ。地震による被害は色々あるね。
187名無しさん@HOME:2007/12/30(日) 22:46:17 0
地震被害じゃないからそれ。
タダのクソトメと馬鹿旦那の被害でしょ。
188名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 10:05:26 0
立派な二次災害ではあると思う。
189名無しさん@HOME:2007/12/31(月) 15:22:43 0
災害被害者だっていろいろな人がいる。他人と一緒に暮らせる人ばかりじゃない。
でも一旦被害者になると世間はそのレッテルで見てそんな当たり前のことが通用しない。
居候先の生活を乱そうと、そこの嫁を鬱にしようと労わって当たり前、追い出すなんて人外漢と
いわれる。人格に問題のある人ならそれ見逃さない。他人の前では弱った被害者になって操る。
少々わがまましても周囲は「あれだけの目にあった人なんだもの大きな目で見て労わってやれ」と。
同居は無理な人(かって命に関わる嫁いびりした姑とか)でも平気で頼ってくるケースもあるそうだ。
災害被害者でなかったら縁が切れるのに人道上切り捨てにくいって一番厄介だよ
190名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 07:47:07 0
保守
191名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 11:40:24 O
うちも二世帯になりそうだよ
二世帯とは名ばかりのキッチンとリビングだけ二個なんだけどね
義父母+夫婦+子三人でも大所帯なのに
コトメ+彼氏(なぜか住み着いた)が付属
このままじゃ6LDK+LKとゆう馬鹿でかい建物になってしまうので
両親と妹がいなくなる事を想定した間取りを提案したら、キチガイ扱いされた
次男で同居自体許してやった私を神と思えないなら建てる前に早く死ね
192名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 11:47:02 O
>>191
書いてる途中で切れてしまってすませんorz
金も出さないくせに、マッチ箱みたいの建てても仕方ないもんね
なんて言われてぶち切れたかった
マッチ箱でも旦那が建ててくれたら文句無いぞ私は
文句言うなら出て行け
いや、私が出てくぞ、こんな糞田舎いらね
193名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 12:26:54 0
コトメと彼氏だけが義父母と同居すりゃ良いじゃん。
それだと普通の二世帯になるじゃん。
コトメも義父母もお金ないんでしょ。
なんでそれでOK出すかな。
194名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 15:15:33 0
>>191
それは建てちゃいかん。
195名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 19:26:15 0
なんでコトメ彼氏の同居を許してるのかわからん。
子供に悪影響の環境だと思うけどな。

つか建てるのやめたら?
196名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 20:43:55 O
現時点ではうちの夫婦は離れにいて
母屋にいるコトメどもの行動にはノータッチ
彼氏が来る前からコトメの部屋もプランに含まれていた
親はお人好しだから何も気にしないで世話してる
寄生されて、気に入らないのは私だけなのが現状
197名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 21:18:08 0
コトメ学生?
自立してから建て替えしたほうがよさげ
そのうち嫁に行くだろうし、コトメ部屋は無駄だよ
彼氏寄生って生活費や家賃払わずに住んでるの?
もうさ、コトメと彼氏を結婚させて
そっちと義両親同居させて
>>196は違うとこに自分達の家を建てたほうがいいと思うよ
198名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 21:19:32 0
その2世帯の親が土地も金も出して、名義も親なら、191が何も云うことは
できない。あなた方夫婦が金を少しでも出すなら、意見は言うべきだし、
折れられないところは折れない、それが通らないなら、2世帯話は白紙に
すべきだろ。
199名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 22:05:52 O
>>197
コトメは二十代後半、トメが何でもやってやっちゃうから甘えてる
>>198
旦那が100%お金出す家
金も名も無い家なのに守らなきゃって言う使命感があるらしい
コトメと彼氏の事は、いざとなれば空気読んで出てくだろうと…
空気読める奴が寄生するわけないのに
200名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 22:08:20 0
読めるからこそ、甘い相手に対し強くいられるのさ
201名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 22:17:20 0
旦那が出すの?
だったら、あなたは離婚して、財産分与して半分もらった方がいいかもね。
そうなったら、2世帯建てることもできないしw
202名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 22:18:18 O
>>200
そういう事か
結婚してもあんな男じゃすぐ出戻って来るだろうと読んでる
今私達がいる離れにぶち込んでおく事にするよ
キッチンあるから勝手にやれと
悪者にされても絶対負けない
ここは私達が乗っ取る
203名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 23:25:30 0
>>202
変に意地張らないで、自分たちの生計は自分たち。
後はシラネ、で独立したほうがいいですよ。
誰かの面倒を見る見ない見た見ていなかったで、後で貸し借りでグダグダになるより、よっぽどすっきりします。
204名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 23:37:30 0
ローンは夫餅なのにコトメ一家に乗っ取られた知り合いがいる。
肝心な夫が「妹一家はあんまりカネないし」と
全く怒る様子もないらしい。共働きだから、社宅借りて出て行ってるw
カネを出す夫が頼りにならんと歯が立たない場合もあるから気をつけて。
205名無しさん@HOME:2008/01/03(木) 23:55:30 0
>両親と妹がいなくなる事を想定した間取りを提案したら、キチガイ扱いされた
 次男で同居自体許してやった私を神と思えないなら建てる前に早く死ね
>悪者にされても絶対負けないここは私達が乗っ取る

悪いけどあなたもちょっとdqnぽいね。
コトメの部屋なしはともかくとして建てる前からウトメの死前提なんて。
こんな毒吐いてるぐらいなら同居なんてやめてマイホーム立てなよ
乗っ取るなんて無駄で醜い勢力争いに神経つかうより精神衛生にいい。
自分達だけの家建てる甲斐性あるそうだし。
ウトメの土地に建てたら、漏れなく介護も付いてくる。
206名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 01:18:31 0
いなくなること前提はいいんじゃないかな?
うちの実家も子供が独立して出て行ったあとに
賃貸にできるように構想されて作られた家だったし。
ただコトメに関して、ウトメが甘いなら
離れに隔離したとしても無駄な気がする。
親の介護にコトメの面倒までみる羽目になりそう。

ウトメの土地に建てた場合、相続で揉めそう。
旦那は土地1/4権利があるけど
トメもコトメも相続税払えなそうだし
旦那はローンで手一杯だしで
結局土地を売るしかなくなるとかね。

どっちにしろ乗っ取る云々ばかり問題にしてて
後々の負担も計算に入れて考えられないようなので
勝手に苦労すればいいんじゃないかな?w
207名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 02:37:48 0
でもウトメの土地である以上ウトメに居住権あるわけだし、それを死を前提に部屋なしっておかしいよ。
まだ生きている地権者のウトメどこに住むの?死を限定ってえげつなくない?
コトメだってウトメに万一の時は相続権あるんだよ。それなりの代わりの貯蓄渡せるなら別だけど。
ウトメの面倒だって同居したら福祉でカバーできない所もある。寝かす所も無い家で面倒みるの?

もらうもの(土地)だけ独り占めして、ウトメ追い出したり介護はしませんじゃ通らないと思う。
ならウトメだって財産(土地)かえせって事になるだろう。それで福祉に面倒見てもらったほうがいいもの。
もしそれが嫌ならやっぱり自分達だけで建てて、老後はウトメの自己責任とコトメ&旦那に補助が道理。
208名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 08:01:21 O
悪者になって施設へ放り出すとみた。下手したら完成後すぐに。



しかし、年金で賄える安い所(10万以下)は、5年待ちはザラな上
同居&敷地内は優先順位最低なのだ。例え完全介護状態でも。
読みが甘いと思うが、なんかこんな嫁子は同情できない。


お好きに苦労しなさ〜い。
209名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 08:17:02 0
うちは安い施設に入る手続きして、もう、5年だよ。
そこに入るには軽く500人待ちと言われた。

別の施設(出来たばかり)にたまたま入れたからいいけど、
時々、特養に順番を聞きに行くと、寝たきりの人優先で
まだまだ無理ですと言われる。
優先順位は、空きが出ると毎回、審査されるらしいので
同居して施設に入れる人は、たまたま施設に空いているタイミングに
嫁が倒れて入院するとか、家族の介護出来ない度があがるか。
家族離散したときだけだと思う。

同居するって事は、介護するって前提だから、介護の実態を知る為に
同居前に施設に見学に行ってみるのもいいかもしれない。
想像で介護出来るって思うより、現実を見に行った方がいいよ。
210名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 10:38:11 O
ウトメとコトメがいなくなる事を前提に、私達の居住部分の部屋数を少なくしようとしたら
そんなわけない、三十年後も健在だ
みたいな話になったの
でかいの建てたらお金余裕が無くなる
私はたかが家の事で、今の平和が乱れるのは嫌、せまいだけなら我慢するって言ったら
この広い土地にマッチ箱みたいなの建てても仕方ないって言われた
お金も知恵も出してくれない人にこんな事ばかり要求されたら、こちらもDQNにもなりたくなる
211名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 10:44:29 O
>>209
介護はする覚悟でこの家に入ったよ
旦那兄が逃げちゃったから旦那が継ぐ、嫁である私がやる
その為にバリアフリープランにしてある
神と思えないなら死ねなんて本気じゃないよ
2ちゃんくらい愚痴言ったって罰当たらないと思うけど(´・ω・`)
212名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 11:23:22 0
つーかコテつけてよ。読み辛いんだけど。
213名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 12:39:33 0
ウトメの介護はともかく、コトメの事は面倒みない方向が一番だと思う。
20代後半なら自活できるでしょ?
もしもそのまま住まわせるとなったら
コトメが死ぬまで部屋が空かない覚悟が必要かもgkbr
何もしない同居コトメなら、親の介護だってしないだろうし。

土地が広いなら、一部売ってもらって
そのお金を住宅取得資金贈与として受けて
広い家建てるとかすれば?
要求ばっかりされるなら、要求し返してもいいと思うけど。
でも、そこまでするなら完全分離2世帯にするほうがマシだね。
マッチ箱が嫌っていうなら、ローンを増やさずに広い家にはどうしたら出来るか
考えさせたほうがいいよ。
214名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 12:46:31 O
そもそも「やってはいけない二世帯住宅」のスレなのに、
「二世帯建てる!頑張る!」的なことを書き込んでるから叩かれるんじゃ?
215名無しさん@HOME:2008/01/04(金) 17:20:45 0
愚痴が言いたいなら他に適当なスレがあるよ
216名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 08:48:50 O
>>211
いくら2ちゃんでもスレチは叩かれるよ
愚痴はここじゃない
217名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 12:36:47 O
しかしながら、この人ウトメが完全に寝たきりになったら
施設か病院に入れぱなしにする算段だったんだろうか?
じゃないと自宅介護の場合、ウトメの部屋ないから
例えば、寝たきりのオシメ内のうんちの臭いをかぎながらご飯…てな事になる。


私ならイヤーだぁぁぁぁ〜
掃除が大変でも広い方がいいぞ。同居が逃げれない場合。

予算が許す限り、広くなるべく広く出来ればかくれんぼしても見つからない位に。
218名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 13:19:37 0
いくらなんでもウンチしたならオムツ替えるんじゃないか?w
赤ちゃんだって放置していたらかぶれる。
嫌がらせでそのままにしておくなら別だけど。

予算があって広くするくらいなら、完全分離が一番かと。
219名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 13:35:53 O
>>218
いやいやw大人のうんちはかなりの臭さなんだ。
すぐ変えても、暫く臭いは漂うは
挙げ句は部屋に染み込む。
病院のトイレでご飯と想像してw
220名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 15:32:20 0
確かに、バリアフリーにしてもウトメの部屋が無ければウトメどこに寝るんだろう。
リビングに寝たら、ウトメが寝たあと家族出入りできないで不便だし。
バリアフリーにしておいたら自分達の老後にも良いだろうけども。
完全同居にしておいたらコトメや長男に介護手伝ってもらうにも出入りしにくい。
介護する覚悟ていっても介護が分かっていっていないような気がする。
221名無しさん@HOME:2008/01/06(日) 00:20:34 0
うちは実母も義母も自宅で大トメ介護してたけど
介護される人(大トメ)の部屋にはトイレ消臭スプレーが
おいてあった。もちろん大量にストックもしてあった。
徘徊しちゃうとリビングとかそこらじゅうウン臭くなるから。
222名無しさん@HOME:2008/01/06(日) 10:45:46 O
うげ〜クサイのやだ。
223名無しさん@HOME:2008/01/06(日) 15:44:24 0
臭いだけじゃない。声だって出すし生活時間もめちゃくちゃになる。
昼間寝て朝早くとか深夜に大きな音でTVをガーガーとか。
完全同居にしてごらん。それと子供や仕事に行く若い人一緒だよ。過労死しかねない。
224名無しさん@HOME:2008/01/06(日) 18:41:22 0
近所で自宅介護してる家あるけど
町会費取りに行ったとき、玄関開けたら独特のニオイがした
たいへんだなーと思ったよ
225名無しさん@HOME:2008/01/06(日) 19:18:54 0
ヘルパーしているが、寝たきりの方の自宅介護は大変だよ。
体力があって動き回る認知症の方がもっと大変だけど。
226名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 07:49:10 0
自宅介護の家って臭いよね。
なくなるのを待ってりフォームするくらいでないとだめらしい。
227名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 22:54:15 0
ヘルパーさんが何人もいて、
すごくよく面倒見てくれるホームでも匂いするよね
228名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 22:58:22 0
長門ひろゆきが奥さんと仕事をした時に、
クレゾールの匂いがして、女優としてだめだって思ったらしい。
自宅介護してるのはお前の母親だっつーの。
229名無しさん@HOME:2008/01/07(月) 23:55:18 0
>228
なんと身勝手な。高い介護施設でも派遣看護婦でも雇えるだろうに。
まったく同居教の男どもの考える事といったら、これだから嫌になる。
そういえば昔看護婦さんに聞いたけど親を嫁に介護させてる男性の浮気率って高いらしい。
介護やつれした妻って女として魅力ないんだって。
230名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 09:16:30 0
妻を愛してないから平気で自分の親を妻に介護させるんじゃね?
愛してないから浮気する暇があったら妻の介護の手伝いもしたくないんじゃね?
介護やつれしたから女として見れないってのは後付の理由のような気がする。
231名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 12:14:16 O
女として見られないほどに窶れさせた、自身の思い遣りや甲斐性の無さには気付かないんだ…
すげーな
そういう人のことを、亀頭で考えて、頭蓋骨の中身はメロンパンっていうんだろな
232名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 14:04:08 0
友達の母親も、自宅介護。やつれてしまってしばらくして、友達父の浮気発覚。
「いくら介護してるからって、女のたしなみ忘れるからだろ」と元々モラハラ気味だった
友達父はうそぶいた。
ある晩、ねこけている友達父、ベッドの足に手足をくくりつけられた。気づかず熟睡。
友達母が、父キャンタマの上に足をかけ、そのまま一本足で立ち上がり体重かけた。
友達父、痛みに絶叫、目覚める。それでも友達母やめない。
「あんたのなんか、つぶれてしまうといい。寝たきりになったら、お母さんと並べて
介護してあげるよ」
笑いながら言われて、大泣きしたらしい←このあたりで、友達、両親の部屋へ。

友達の姿を見て、友達父、必死に助けろと言われるも、前回の発言が許せなかった
そのまま動かず。
とうとう、なんか音がして、友達父絶叫、白目剥いて気絶。どうも、玉が袋から出たら
しい。見ると、母は、足の親指と人差し指にカミソリの刃を挟んでた。そりゃ、絶叫もの
だな、と友達びっくり。友達は、とりあえず救急車呼んで、父母ともども病院へ。
母は精神的な疲労から入院、父もいろいろ処置で入院。

母を訴えるという父に、「すればー? おかあさんには離婚勧めるから。訴えられても
いままでのことがあるから、おかあさん、多分心神耗弱かなんかで不起訴。お父さん、
一人で介護すればいい。私はおかあさんについて家出るから」と友達言った。

とりあえず父の母(寝たきりの人)施設へ。
母、引き続きカウンセリング。
父、手術して玉は元に戻り、母に謝った。娘ごころにも、父の上に立つ母は怖かった
らしい。いまは二世帯で、母と娘、父で別れて住んでいる。
233名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 14:13:44 0
二世帯住宅の新しい使い方かw
最も泥沼の関係になって離婚したり、片方が未練たらたらとか焼餅焼きだったら無理だね。
この場合は友人父さんが怖がってるから丁度良いけどw
それにしても施設に入れられるなら最初から入れとけばこうはならなかったのにね。
234名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 17:56:30 0
>>232
こわい。女だけど泣くほど怖い。
235名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 18:21:57 0
>>232
女なのになんか股間がキューーーっとなった。
236名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 21:19:37 0
特に音がしたってところでキュキューッとなった
つくづく人の好意は裏切るもんじゃないと思ったよ

文字通り急所だもん痛みは相当なものだったろうな
でも自業自得だよね
237名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 21:51:50 0
体重で潰すより、剃刀で皮をむく方が、後の治療はやりやすいかも。
ある意味人道的なお母上だなっ…て、違うか。
238名無しさん@HOME:2008/01/08(火) 21:58:11 0
頭に行かない分そこの血流が集中してたろうから凄い出血だったろう。
239名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 00:25:51 O
かあちゃんGJ!
馬鹿につける薬を発見したんだね
240名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 00:42:54 0
介護など生活に追われれば、女としての艶は減るよね。
そりゃ事実だと思う。
ただそれを一緒になってがんばって
女としての色艶は減っても愛しい伴侶と感謝できるのが
正しい夫のあり方だと思う。
ただそう思える人なら
最初から妻「だけ」に介護を押し付けたりしないし
それを浮気に理由にしたりもしない。
妻が女を捨てるほどに生活に追われてるのに
夫は浮気する余裕があるってのがそもそもおかしい状況じゃん。
結局屑なんだよ、根本的にさ。
241名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 00:49:27 0
我が家は同居予定なし子供一人の核家族。
色々妥協点を考えた結果都内の狭小住宅居住。
近所に同じような建物があっておそらく
間取りに違いはあれ似たような建物と思われる。

そこが実は4世代同居だと知った。
しかも子供は男女取り混ぜて3人。
恐らく8人家族。

そのことを教えてくれた情報通ママ曰く
嫁姑がかなりヤバいらしい。
242名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 00:55:30 0
4世代?本当にそんなに詰め込めるの?
子供と親とウトメと大ウトメ?
内情聞かないでも分かる地獄だね。なんでそんな無理なことを。

243名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 00:56:26 0
それは2世帯じゃなく、ただの同居だから
244名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 08:49:57 0
狭小住宅とはいっても特に都内なら安い買い物じゃないよね
一戸建てなんて持たないで各自賃貸に居たほうがずっと気楽で幸せだったろうに…

>>241
ちなみに何部屋くらいありそうな物件でしょう
245名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 10:40:59 0
都内じゃどうがんばっても4LDKが関の山だろうな。
大トメ部屋
ウトメ部屋
子世帯に2部屋 

もうね、地球上もっともひどい罰ゲームw
246名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 10:52:18 0
謙遜が入っているかもしれないけど狭小というくらいだからすごいの想像
リビングにウトメ常駐、2階の2部屋が子世帯5人、納戸代わりの3畳に大トメとか
247名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 14:02:06 0
「なんでこんな小さな家にアレだけ住める?」
こんな感じの家が結構あったw
・どう考えても普通の4LDKの建売住宅
 中には老夫婦(持ち主)、持病餅で結婚諦めた長女、
 ドキュ系で出既婚の次女夫妻子供二人、
 同じく出来婚三女夫妻同じく子供3人
・昔建てられた分譲公団3DK
 中年夫婦、トメ、ガタイのいい超体育系の息子3人
 
未だにどんな間取りか想像つきません。
248名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 14:05:31 0
すべての部屋に2段ベッドが2つずつくらい
あるのかもしれないなw
249名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 14:34:21 0
大の大人が毎日修学旅行のように雑魚寝・・・ガクブル
250名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 14:38:29 0
狭小多世帯って小さな家をやっと買えた親族に一族で寄りかかる例が多いらしい。
ローン抱えて他にも移れず、寄りかかる親族は出て行ける人達じゃないことが多いそうな。
失業とか病気の仕方ない理由の他に、DQNやサイマーや無年金老人や宗教狂いも結構な率を占めるとか。
子供の頃の知り合いで友達のうちに入りびたりの子がいた。夕食まで帰るなと言われてたらしい。
夜働いてる人(夜間工事や警備員)がいてベットを二交代で使ってたそうだ。
251名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 16:35:01 0
>>247
そういう家に家庭教師で通ってたよ。
ペンシルハウスで、1Fが車庫と玄関、トメの部屋、階段。トイレ。
2Fが6畳ぐらいの部屋ひとつ、キッチン、居間、階段。お風呂。
3Fが子供の部屋、ふたつ。ひとつが4畳半ぐらいかな。

1Fの敷地面積の半分ぐらいが車庫。車とチャリがいくつかある。
その横にある玄関をあけると、いきなりトメ部屋@あけっぱがドーン。
2Fのキッチンは、部屋の壁にへばりついたようなキッチンで、
コンロ〜シンク〜冷蔵庫と一面にくっついている。
キッチンの立つ人の背後にコタツがあり、そのコタツが居間。
つまりひと部屋でキッチンと居間。階段上がりきったらすぐコタツ布団につんのめるぐらい狭い。

コタツに入ってる人を押しのけて3Fに階段をあがると、ほとんど廊下もなく振り分け2部屋。
これがちょうど家の屋根の真下になるようで、隣り合った2部屋のドアの部分が一番天井高で、
部屋に入るとだんだん低くなる。直角三角形の部屋。
階段はもちろんらせん階段だし、この家にどうやって家具を入れたのか不思議なほど狭い。

トメと奥さん(生徒の母親)の仲が悪いようで、私が「こんにちは」って訪れるとトメが出てきて怒る。
「チャラチャラして座って金もうけやがって」「女に勉強させるとあんたみたいにろくでもないことになる」とかね。
2Fで、奥さんと進路の話とかしてると上がってきてひっくり返したり、
「嫁子!孫子に高校いかさなくていいっていっただろ」と大喧嘩をはじめたりする。私、おろおろ。
そのくせ、孫息子は可愛いトメ、指導中の私(つまり孫子の部屋)を入ってきては
「孫子より孫男ちゃんに教えろ!灯台いかせろ」と押し付けてくる。

奥さんは時々片付けながら泣くし、トメのグチとか聞かなきゃなんないので
その子はすぐに「教師が家庭に派遣」型ではなく、「生徒が教師宅にやってくる」型に切り替えた。
(私さえ承諾すればそういうのもおk。交通費が減ってちょっとおトクかもしれない)

ペンシルハウスだったけど、隣の家(全く同じタイプ)はウトメがいて、
コトメ+コトメ子、夫婦、夫婦の子@双子男の子がいた。
こっちのほうがカオスだったかもね。
252名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 16:38:06 0
そりゃ、狭小だったらどんなに2世帯仕様にしてもやっちゃいかんだろうな。
253名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 17:10:39 0
>251
それって完全同居で二世帯住宅ですらないよね。
女が学問するなって今時どこの田舎者か低教養層出身なんだろ。
254名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 20:51:11 0
>>251
想像するだけでめまいがした…。

お隣は1Fのトメ部屋部分ががウトメ部屋、
3Fの2部屋の片方がコトメ&コトメコ、もう片方に夫婦と双子かな。
現在でも寝るだけで手一杯、子供達が大きくなったら即破綻しそうだけど。
255名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 00:59:30 0
人口密度が酷くて酸欠になるぜ
256名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 15:24:13 0
最近知った近所の家もすごい。
小柄でめちゃ若い女の子(ギャルっぽいけど中学生くらいに見える)が
二歳くらいの男の子を連れてて、聞いてみると自分の子だと言う。
彼女は高校中退の18歳で、ダンナと子とともに彼女の実家に同居している。
そこには彼女の母親と義父(母親の再婚相手)、母方祖母、妹二人(高校生)
がおり、妹の彼氏もそれぞれ入り浸りですごい人口密度らしい。
ごくごく普通の4LDKくらいの家で、お風呂もひとつ。
妹が彼氏とお風呂でいちゃついて困ると言っていたが、そういう問題?
部屋割りも気になったが追求しそびれた。
結構感じのいい子なんだけど、そんなカオスな暮らしに疑問はない模様。
すいません、二世帯住宅じゃないですね。
257名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 16:55:27 P
・母親&義父
・彼女&子供&旦那
・妹1&彼氏
・妹2&彼氏
・祖母(台所の隅)

かな・・・・
この中でセックルしてるんだろうか、うげー
258名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 17:14:09 0
>>232の母ってキチガイだな。
そんなのGJだったら、
嫁の浮気に怒った旦那が嫁の乳首を剃刀で削ぎ取ったり、
マンコに刃物突っ込んでもGJってことになるぞ。
>>232母は死ね。
259名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:07:47 0
>>258
よく読みなよ
260名無しさん@HOME:2008/01/10(木) 19:43:29 O
>>259
相手にしちゃ駄目
261名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 12:59:11 0
>258
その浮気嫁が、仕事と嫁親介護でボロボロの旦那に向かって
「疲れてる顔した男って全然魅力ないwww」とか言ってたなら、
個人的にはやってオケだと思う。
262名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 16:11:26 0
どんな場合も暴力だけはダメだね。
女なら、思いつめたら暴力もOKと思うやつの気が知れない。
263名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 19:02:03 0
近所の人口密度2世帯住宅は
1Fトメ自営店舗・トメ部屋・息子夫婦(新婚・小梨)の部屋・台所・風呂トイレ
2Fコトメ夫婦、小学生の男の子2人で台所・風呂トイレ・リビング・各自の部屋
で、玄関は間口が狭い関係で一緒。
駐車場はコトメのDQ臭漂うワンボックスカーディズニー仕立が陣取り
コトメ旦那の車や息子夫婦の車はちょっと離れた月極駐車場。
コトメはいつも親や近所のトメ実家に子供を放流。
コトメ旦那は休日は寝てるかパチンコ。
息子嫁は働きに出ているが、最近見掛けなくなりました。

さて、今年は色々とありそうですな。
264名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 19:02:17 0
うっさいよハゲ
265名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 19:02:39 0
誤爆スマソ
266名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 21:17:05 0
>>262
それは浮気も当てはまる。
267名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 21:48:09 0
>263
後日談も報告してね。
268名無しさん@HOME:2008/01/11(金) 23:51:41 0
232の話、独身男性も見るようなブログかなんかで張られてたっぽい。
叩いてる人はそこからきたみたい。
旦那(ねらーではないがまとめサイトを見る)が言ってた。
269名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 13:20:11 0
だから妻に介護やらせてたことには全く触れないのか。
270名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 14:58:50 0
連中の頭の中で、自分の親の介護は「やって当然」だから。
271名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 15:24:57 0
手を出さない奴は介護の疲れもやつれも理解できないのさ。
介護だけでも精神ぎりぎりに追い詰められる事もね。まして介護やつれ口実に浮気なんて。
このケースは正常な判断でお仕置きでしたのじゃなくて錯乱状態でしたとなのにね。
まあ気団にも貼られたことだしやましい覚えがあって怯える馬鹿男は沸いて出ると思ったけど。
読むだけで自分も縮みあがりそうな恐怖覚える奴がいるんだよ
272名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 16:42:49 O
身に覚えがあってビビってるなら、にちゃんのカキコに当たってないで反省かつ行動した方が早いのに
甘えが過ぎると自身の首を絞めてることに気付けなくなるのか?
273名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 21:26:03 0
母が祖母介護、父実母のことなのにノータッチ状況だから、父が浮気なんざしたら
福寿草の天ぷらと水仙混入のおひたし食わすわ。
274名無しさん@HOME:2008/01/12(土) 21:31:01 0
父に介護を全部させる方が良い復讐
275名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 00:48:12 O
実家のお向かいさんがそうだった

トメの介護で嫁過労死。丸投げ親父に愛想尽かした子供2人が逃げ出して、家には寝たきり親父とトメだけが残された。

一年もたたないうちにトメ脂肪、親父タイーホ
その家、売りに出たけど買い手がつかず、更地になって新築が建って
でも買う人が居らずもう何年も経つ
276名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 08:50:16 0
姑と嫁の怨念が残っていそうな土地だ…
277名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 20:21:09 0
>>275
親父は何故タイーホされたの?
トメ放置?嫁過労死?
278名無しさん@HOME:2008/01/13(日) 20:27:54 0
築なら呪いの文字や傷もないし、見学の人は近所と違って事情知らないはずのなのにね。
怪談だけでもいやだが出所した親父が門前に立って昔偲んでいたら嫌だね。
279名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 05:40:17 0
先日チラシに入ってた中古物件。
二世帯住宅、築1年、敷地150坪、7LDK+Kだったかな?
約8000万円。風呂一緒。2階はミニキッチンのよう。
150坪あるのなら、せめて半分ずつで2軒建てればよかったのにと思った。
下町で、駅からも遠い地域でこの値段。
売れないだろうなぁっと思ってみてた。
280名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 08:54:43 0
>>279
そんなに敷地があるのに、何故に風呂1つ????????
281名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 10:43:21 0
>>280
2つあったらヨメ子さんの仕事が増えるじゃない。
282名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 11:26:19 0
>>281
トメテラヤサシスww
283名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 16:38:30 0
築一年で売りに出たのが納得できる。
狭小で仕方なく水周り一緒ならともかくスペースがあるのに敢えて一緒の二世帯建てるなんて。
こういう家建てるウトメは手ごわいよ。何でも一緒の過干渉タイプが嫁女中扱いタイプ。
284名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 17:09:14 0
仕事のついでに、>>279のチラシをうpしてみた。

ttp://kossie.net/up/src/kos1904.jpg
285名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 17:23:40 0
>284有難う。
お約束の二間続きの和室付きですね。
二階の居室が一つだけ小さいのが不思議。
大きい一つは夫婦としても後の部屋割りはどうなってたんだろう?
子供は一人?二人で差別待遇?まさか独身コウトかコトメ?
286名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 17:23:43 0
>284
乙〜
この間取り、どう見てもウトメの寝室の真上に子供夫婦の寝室が来るね…
287名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 17:24:48 0
>285
大きい方の部屋に稼働間仕切りが付いているから、孫が3人いるんじゃね?
288279:2008/01/14(月) 17:31:57 0
築3年は経ってたね。
見間違えてた。ごめん。

間取り見ながら色々考えちゃった。
実は結婚と同時に新築で
この間取りで「孫マダー?部屋も作ったんだから早くー」とか。
289名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 17:49:44 0
この階段の構造なら鍵つきドア取り付け難しそうだね。
階段の上り口はウトメの部屋の入り口のところだし、玄関はリビングの入り口。
出入りも二階への上がり降りもしっかり監視できる仕組みになってる。
290名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 17:52:04 0
このキッチン、ルーフバルコニーでのバーベキューとか宴会の準備用じゃねーの?
291名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 18:06:38 0
>>284
洗濯物干す度に嫁キッチンにドカドカ入り込み、小言を言う婆の姿が見えたよ。


本当に2世帯・・・なのか?民宿でも始めようとして資金繰りに困って売りにだしたんだ
と思いたい。
292279:2008/01/14(月) 18:24:59 0
>>290
その言葉で思い出した!
この地域、花火大会の特等席だわw

その花火大会、廃止になったけど。
293名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 19:52:55 0
人ごみに出ずとも孫ちゃんと自宅のバルコニーでゆったり花火か。
爺友・婆友や親戚の誰彼もこれだけ広ければ呼べるだろうし。
爺婆のドリーム炸裂のバルコニーだったんだ。
悪くするとそれを尻目に嫁は酒肴やビールの接待に追われる。
294名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 23:07:14 0
新築後3年で破綻かぁ
建てた時は億近くかかったろうにね

二世帯より子だくさんの核家族にぴったりだと思うw
年頃になっても出入りには目が届くし個室は広々、
洗濯物もじゃんじゃん干せるし最高だ
295名無しさん@HOME:2008/01/14(月) 23:21:31 0
>>284
どっちかというトメ一人残って6畳に隠居させてる間取りに見える。
一階には他に居室と呼べそうなものはないし。
ただのローン破綻じゃなかろうか。
296名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 00:54:39 0
>>284
ちなみに地域の相場ってどれくらいですか?

うちの周りは土地代安いから(一応市だけど田舎)、
2500万もあれば核家族用の小奇麗な注文住宅が余裕で建つので
中古で約8000万ってありえないくらいに高く感じてしまうよ。
相応に広くて豪華な作りなんだろうけど、こっちじゃその値段で買う人が存在しない。
297名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 13:25:02 0
>>294
>>二世帯より子だくさんの核家族にぴったりだと思うw
同意。あと、在宅仕事で仕事部屋が必要な職業の人とか。
298名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 13:32:27 0
>>296
284じゃないけど、うちの地域なら
築3年・敷地150坪でこれだけの建物が8000万なら
ありえないほどの激安物件。
299名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 13:43:11 0
>284
せめて階段が逆向きなら、玄関から一階の和室群を気にしすぎず二階に上がれるのにと思った。
屋内での動線シミュレートしてみると、「ふれあい」強制する意志がひしひしと感じられてキモい…
300名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 14:02:41 0
家がでこぼこしているのは土地が三角なのかもね。
1階の和室をキッチンにすればまだましかな?と思ったけど
玄関横にトメの部屋になると
「あら?お出かけ?」
といちいち捕まって鬱になるよ。

301名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 16:46:19 0
リビングにもダイニングにもキッチンにも玄関に向けたドアがある。
だからトメがリビングに入れは関守は充分できる仕組みだと思う。
一回のウトメの寝室の扉の正面が二階への階段だから屋内の監視も簡単。
裏口がなぜかトメ寝室の横だしね。裏口の出入りも把握できる。
ここにウトメと住むのは正直願いさげだね。

302名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 17:24:31 0
建築家の面が見たいなw
303名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 17:27:50 0
うへぁ、この>>284の間取り
ありえないぐらい夫実家の敷地内に建った毒義兄の家と同じ間取り。
広縁の奥の物入れ、2間続きの和室、廊下で隔てられたリビングと客間。
しかも毒義兄の家の2間続きの和室、今時エアコンがないの。
取り付けるとしたらどこに配管するんだろうな、っていつも思ってた。
もう永遠に行かないからいいけどw
304名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 18:43:21 0
「7LDK+K」でぐぐったら、世の中に結構存在すると知った。
しかし、田舎ならもっと安いのがほとんど。
http://www.hm-web.com/tyuko/hm283.html
この価格なら、うちの近所の狭い新築と同じ程度。

土地面積 561.98m2という平屋の物件は高いのか安いのか分からん。
http://www.athome.co.jp/apps/detail/detail/4308114701_ks_13_area_17_47
305名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 19:00:17 P
沖縄ー9000万・・・・
306名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 19:22:32 0
>304 上のURLの家、1階真ん中の6畳が、両隣の部屋と
つながっていないのが何だか怖い…
洋室ならそんなに孤立している感じがしないんだが…
307名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 19:30:44 0
孤立というか・・・跡取り孫のための私室って設定なんじゃ?
308名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 19:31:10 0
>>304
上のなら、すごい田舎だから適価w@神戸市民
309名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 19:41:46 0
要介護老人の為の部屋かと思った
310名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 20:36:03 0
ミニキッチンの付いた和室の続き間がウトメLDK孤立した和室がウトメ寝室かな。
でもって洋室のLDKが共用or子世帯とか。一応水周りは別みたいだね。
玄関は一緒でウトメスペースらしい部分の間にはドアがある。
二階への階段が玄関にあって扉もないから洋室のLDKや二階には自由に行けそう。
ウトメのスペースのプライバシーはあるけど子世帯のプライバシーは?って感じだ。

311名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 20:59:07 0
地方で売りに出される二世帯住宅ってオチのし甲斐があるよね。

こんな間取りだから、売りに出されるのか…としみじみする
312名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 21:07:10 0
>311
壮絶なドラマや背筋の凍りそうな冷戦が想像できる物件が多いよね。
313名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 22:05:13 0
ここの、小さい方のキッチンって意味あるのかな?
http://www.stepon.co.jp/center/okubo/C7792703.html
玄関となりに階段があるだけマシか。
しかし、LDKを通らなければ行けない洗面所や風呂って、
客も呼べない。
314名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 22:14:24 0
>313
食事を巡って紛争勃発して急遽増設したキッチンじゃないだろうか。
特に五畳の方が別の部屋だったのかも。
これだからトイレだけ別の完全同居なんて初めから無理なのにね。
315名無しさん@HOME:2008/01/15(火) 22:29:22 0
>>296
亀レスでごめん。多分…だけど
建売だと40坪4LDKで4000万円切るんじゃないかな。
川に近いし、駅から1km以上あるし。

316名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 00:43:02 0
>>315
ありがとう
じゃあこの値段はけっこう豪華な部類なんですね
317名無しさん@HOME:2008/01/16(水) 07:41:03 O
>>306
お客様が泊まる和室と読んだw

特にウトメの娘一家=コトメ一家。


だからプライバシー配慮w
318名無しさん@HOME:2008/01/17(木) 17:23:14 0
私は大ウトor大トメ部屋と見た。
高齢だから2階は無理、玄関にも浴室等にもLDKにも近い和室という点で。
プライバシー配慮を盾に、トメあたりがしっかり壁で囲ませたのかも。

>>313
確かに不自然だ、K5畳の位置。
319名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 09:11:56 0
>318
以前、住まいの設計みたいな雑誌で「台所が2カ所」な家を見たことがある。
そこのご主人曰く「プライベート用と、他人さまが使う用」だそう。
冠婚葬祭で人が集まるとき、気兼ねしないようにだそうだ。

田舎の純和風、大豪邸だったよw
320名無しさん@HOME:2008/01/18(金) 15:28:22 0
同居破綻住宅なんだろうか?二世帯建てたけど同居しなかったのか?
まさか一世帯でわざわざそんな設計にしたんだろうか。
二世帯で住んで、そんな使い方してたら最悪のケースだが。
水周り別だからと騙してすんで実際は何でも一緒なんて嫌だね。
321名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 02:35:16 0
>>319
そういう家って、普段使わない部屋がいっぱいあって、
凄い数の食器や布団がしまってあったりするんだろうな。
322名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 11:04:21 0
田舎の長男教の家は無駄に部屋が多いよね。
うちの目の前にその付近一帯の地主(だった)家のご長男家があるんだけど宴会場のような離れがあって
盆暮れ正月に一族が集まって宴会してる。
嫁さんが気の毒でならない。末っ子長男で姉が数人・・・
323名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 13:49:48 0
>凄い数の食器や布団

昔の家は冠婚葬祭を自宅でやったからね。旧家だと100人分のお膳のセットとか
今でも蔵にあるらしいね。
324名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 16:30:54 0
そうそう田舎の家って沢山客布団がある。年に何回も使わないから黴臭くて重い綿のやつが。
家によっては押入で収まらなくて布団部屋まである。入っただけで妙なる匂いの。
昔は来客に備えて沢山の布団に腰痛めながら嫁が干したり叩いたりしたらしい。
でも今は老人家庭が多いから手入れ行き届かなくて黴布団の家が増えらしい。
同居したら布団から座敷の世話から宴会料理から負ぶさるんだもの。若者はみんな逃げ出すよね。
325名無しさん@HOME:2008/01/19(土) 20:41:15 0
それをみんな若い嫁一人にさせようってんだもの。
今時誰が言うこと聞くか。
326名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 00:39:23 0
昔のそういう家は女中さんが何人かいたものだけど、今は
嫁しかいないから逃げて当然だ。
327名無しさん@HOME:2008/01/20(日) 02:42:40 0
そうそう、代々の立派なお家はちゃんと女中さんがいて、
女主人や家長の采配で布団や食器の管理もきちんとしてるんだよね。
維持管理する能力には、人件費の支払い能力も含まれるの。
328名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 11:24:06 0
うちのウト実家もいわゆる「立派な家柄の本家」らしい。
今見る限り跡形もない(あるのはおそらく100坪程度の超田舎の土地と住居だけ)けど。

で、夫が小さい時分には、盆(つか夏休み)はウト兄弟およびその家族が勢ぞろいだったそうな。
私が知ってるだけでも総勢20名(遠方のイトコなんかは存在を知らないから実際はもっといるらしい)。
当時すでにウト両親は他界していて、その本家を仕切っていたのは、長兄の嫁。
で、それだけの人数が集まる時に、長男嫁があれこれ指示を出して手伝わせたのを、
未だに文句言いまくってる。

これだけではすれ違いなので、プチ2世帯話。
ちなみにその長兄夫婦(ウト兄夫婦)の長男は、そんな環境にいたためか結婚が非常に遅く、
40近くなってやっとこさ外国人嫁と結婚したが、あっという間に逃げられた。
その家は、「玄関のみ別の偽二世帯住宅」。
私から見ると勝手口がついてるだけな、完全同居でした。
329名無しさん@HOME:2008/01/21(月) 12:32:35 0
>328
外人嫁はな〜
日本への滞在許可を取るために偽装結婚が多々あるからな〜
きちんと離婚できているのかな? そのご長男さまはw
330名無しさん@HOME:2008/01/24(木) 03:11:43 0
田舎出身の上司が女子社員に教示したこと。
立派な続き間があって、台所が旧式なくせに広い家には嫁に行くな。
台所が広いのは何かあったときに親戚や近所の嫁集めて使う為だそうだ。
そうでない核家族の台所は狭くても高機能。
田舎に行けば旧式の母屋の横に形ばかりの離れ作ってる二世帯が多いけど
子供世帯に使い易いキッチンや風呂付けるのは珍しいそうだ。
331名無しさん@HOME:2008/01/26(土) 16:56:50 0
その上司すばらしいな
332名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 11:35:25 0
田舎の純和風、大豪邸って憧れるけどなあ・・
現実は色々とあるんだね。

私の実家近所は2世帯と言っても、殆どが既成住宅の完全2世帯。
地方の元新興住宅地なんだけど、母によると、息子に同居してもらってる「自称勝ち組」
の幸せ自慢がうざいらしい。

殆どの世帯の子は成人して独立しているのに、脳内勝ち組トメ達は、
「子供が離れてしまって可哀相ねえ〜ウチはもう安心♪」と言ってるそう。
333名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 13:04:45 O
>>332
うわぁ〜世間から見れば、きっと負け組に見える…。
本人達は本当に勝ち組と思っているのか、虚勢なのか…。
ただお嫁さまだけは負け組と思っているのかもね。


しかし離婚になるか、介護など本当にお嫁さまの手が必要な時にはトンズラされてそうな
気がしてならない。勝ってるのか?疑問。
334名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 13:05:11 0
息子夫婦と同居することがステータスっていう地域あるもんなあ・・・
夫婦二人だけの生活だともうボロクソに言われんの。
あと30過ぎの独男独女も平気で親と同居してる。曰く
家があるのにアパート住まいなんてみっともないことさせられない、だと。
こうやってウンコつながりの家系が続くわけだ。

さて、息子夫婦と新築偽2世帯で生活始めたはいいが嫁に嫌われ息子夫婦が出ていった挙句
1年後に息子だけ帰ってきた元義理家はどうなったかなあ♪
さぞかし世間体悪いでしょうねぇ。
335名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 15:46:58 0
>息子夫婦と同居することがステータスっていう地域あるもんなあ・・・

確かに田舎のウトメにとっての勝ち組負け組ってあるよね。
息子産んで息子が結婚したら息子夫婦と同居し、よく出来た働き者の嫁子に家事は任せ、
孫に囲まれて「おじいちゃんおばあちゃん」と慕われる。
その後、自宅介護(もちろん下の世話は嫁)してもらい、畳の上で死ぬ。

私は田舎出身なんだけど、>>334元ウトメのようにドリームが敗れたり、
ドリーム以前に息子に嫁が来なくてスタート地点にすら立てない熟年夫婦がゴロゴロ。

息子がまだ独身のうちに二世帯にしたり敷地内に息子の家建てたりする夫婦は、
スタート地点に立てない確率高い。そのうち夫婦どっちか死んじゃって、残された方は
全力で息子にすがって、ドツボ。
336名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 18:40:29 0
そういう老後ドリームを抱くこと自体は別に悪くない。それも一つの幸せの形。
ただ実現のためにどう振る舞えばいいかが激しく間違ってるんだよなあ…

近所に自営の家があるけど、そこは一人息子の結婚が決まってから
持ってた土地のひとつに新築一戸建て。
道路と倉庫挟んだくらいの近距離なのに親世代は間取りも内装も「任せてるからシラネ」
若夫婦は毎朝てくてくと親たちの家兼職場に通勤。
これらの条件には目を塞ぎ「あの家に嫁が来たんだから家にだっていつかは」と
夢を捨てられず作戦の過ちにも気づいていない近所のリーマン独息子持ちの家が痛い…
337名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 20:31:47 0
息子と同居勝ち取ったウトメは勝ち組、ウトメと同居になった嫁は負け組。

少々の不仲でも同居してるかぎり老後の世話やお金は福祉が見てくれないもの。
だからこそ騙してでも息子の独身時代に先回ローン組んででもウトメは同居に持ち込むのさ。
338名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 21:46:16 0
>>336
自分自身のドリームならいいよ。
旅行したいとか習い事で賞を取りたいとかさ。
でも、息子といえども他人の家庭まで巻き込んでのドリームはやめれ。
339名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 22:02:30 0
>338
いや、「家族みんな仲良く暮らしたい」とか
そもそも「あの人と結婚したい」とか
他人を巻き込んだ幸せを夢見るのはありでしょ。

しかし「息子夫婦と孫達に囲まれた老後」を夢見る場合、
「同居してもらえるような良い舅姑になろう」
「息子にはなるべく地元で就職して欲しいが、難しいだろうか」
「いい嫁が来てくれるようないい息子の条件とは何だろう?」
って具合に、いろいろと調べたり悩んだり努力するのが普通の大人。
無理そうだったら息子自身の幸せを一番に考えて行動を改めるのが普通の親。

「今のうちに二世帯住宅にすれば幸せな老後!」と
思いこんで疑いもせず実行しちゃうとこが間違ってるわけで。
340名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 22:16:13 0
>同居してもらえるような良い舅姑になろう

これが難しいしうまく行かない元になることも多い気がする。相手との距離感やライフスタイルの違いがあるもの。
良くしたつもりでも過干渉、反対に遠慮したら助けてくれない、冷たいとか。金出して嫌われることもあれば、
イベントや付き合いにケチって言われる事も。
どうしても自分がこうあって欲しかった姑になろうしがちだから、相手には合わないし押し付けになっちゃう。
姑さんが厳しかったから自分は和気藹々でやりたいって思いが勝って煩がられる姑も結構多い。
341名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 22:17:16 0
そして、立派な家があるって
好条件、いいおうちって勘違い。
ああ、それホントに勘違いだから早く気が付け…。
342名無しさん@HOME:2008/01/27(日) 22:49:24 0
同居って子世帯には幸せの要素が少ないのに、
同居を夢見て準備に取り掛かること自体が親としてどうよ、と思う。
343名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 00:21:47 0
そこで賢い、理性が情緒に勝てるタイプの親なら
「本音は…だけど、今時そんな事言ったら来る嫁も来なくなる」と
知識を得てぐっとこらえ、子離れできるよう頑張る。
すると子供の方も、「寂しいだろうに、子供達の都合優先してくれてる」と
感謝して「せめてできるだけ連絡取ろう」などと、北風と太陽現象が発令。
344名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 10:41:16 0
世間一般的にはさ
「同居」ってすごく難しいと思っている人のが多いと思うんだ。
ウトメにだってウトメはいたはずで、多かれ少なかれ気苦労をしてきたものだよね。
で同じ気苦労を子世代にさせたくないってのが普通だと思うんだけど、

結局同居を迫るのってさ、自分達のことしか考えてないってことになるんじゃないかなーと思う。
同居のメリットって子世代にとっては何だろうね?
345名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 11:14:08 0
同居の子世帯メリット
息子ちゃんの身の回りの世話は未熟な嫁子よりアテクシの方が
きちんとしてあげられるでしょ。
孫ちゃんも嫁子だけに育てられるよりも、大家族で育った方が
思いやりのあるいい子に育つのよ。
嫁子も家事や嫁としての心得を教えてもらえてありがたいでしょ。

私はいい姑だから大丈夫よ。

…こんな感じかね('A`)
346名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 11:29:20 0
実家が40年近く前に造成された新興住宅地で、周りはほぼ同世代で固まっている。
その当時の分譲された土地の広さじゃ2世帯なんて物理的精神的に無理。
(挑戦した家庭もあるようだが8割方失敗している)
なのに同居してくれないの、子どもの数が少ないの、と実家の母とその友人が嘆いている。
君たち分家で独立しているのに何でそれを望めるのだ?
347名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 13:14:34 0
>>343
同意。
これなら上手く行く。
だから、適度に親世帯子世帯に距離がある方が、関係は良いと思うよ。
たまに会うと優しくできるしね。
348名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 14:52:36 0
同居してもうまく行くような独立心のあるウトメは同居希望しない。
過干渉や依存心の強いウトメに限って同居したがる。
息子も親離れできてないマザコンか洗脳済み長男教に限って同居派。
嫁が同居したがる場合は下心ありの依存型や生活困難型が多いみたい。

同居したがる人ってのはもとより同居に向かない人が多い気がする。
同居で相手を犠牲にしても自分の夢や欲求かなえたい人が大半だしね。
結局同居って戦争で相手征服するぐらいの人でないと生き残れないんだよ。
349名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:37:17 0
年寄りが同居したいのは息子と孫。
無料でよく働く家政婦は家においてやってもよい。
350名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 18:47:11 0
>>348がうまいこと言った。
ほんとに同感だよ…。
351名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 19:01:19 0
>>335
うちの旦那の実家でも、息子二人独身のうちに二世帯住宅建設、
次男が結婚し家を出、独身長男はそのままそこに一人暮らしている。
親は自営店舗の2Fに借りたアパートが楽だそうで、
母親が長男の面倒をみに、毎朝通っているよ。
そのままもう7年経つんだなあ。
っ自営跡継ぎの独身長男、そろそろ40だ…
352名無しさん@HOME:2008/01/28(月) 23:53:51 0
>>346
分家した時点で自分らが枝分かれした家系図の頂点に据わったと思っているんじゃない?
きっと意識の上では本家と分家の差は「先代が引退するのを待つ」部分だけで、
自分達にはそれがないぶん早いうちから孝行してもらえるのに専念できていいわ、と。
353名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 00:21:36 0
二世帯とは違うのかも知れないけど
近所のメゾネットタイプのアパートを一括借り入れした老年のご夫婦が居る。
3棟が連なっているんだけど、真ん中が老年のご夫婦、左右が息子さん夫婦。

お嫁さんが毎朝真ん中の家でご飯を作り3世帯が一緒にご飯を食べている。
他県から嫁いで来たって言う朝食係のお嫁さんと仲良くなったんだけど
何かと呼び出されて使われた挙句、もう一人のお嫁さんと如何に舅姑に仕えられるかを
競わされるんだって。
疲れた顔でいる彼女を見ると同居を希望する舅姑はやっぱりどこか問題があるのかも。
354名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 00:33:12 0
>353
居ながらにして息子の家を二軒とも監視しやすい作りだね。策士だよそのトメ。
嫁同士を対立させたり競わせたりするトメって結構多いみたい。
嫁が連合組んで、挟み撃ちにしてドンドンガンガンやらかしたらどうなるかな?
355名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 01:29:50 0
アパートを買い上げたんじゃなくて借り上げ????
なんのメリットがあってウトメに仕えるわけ、バカバカしい。
356名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 01:51:15 0
確かに二世帯住宅どころか親世帯も建ててないね。その年まで賃貸だったんだ。
二世帯建てる金はないけどそのうまみだけは享受したいって話だね。
なんでそんな話受けたんだろ、アホ息子ども。子世帯の家賃も親持ちなのかな?
357名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 07:44:32 0
しかし賃貸なら出て行きやすいね!!
358名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 08:29:08 0
>>356
3軒分の賃貸料払える人が、
家を持ってないわけが無いだろうと思う。
359名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:15:44 0
>同居したがる人ってのはもとより同居に向かない人が多い気がする。
同居で相手を犠牲にしても自分の夢や欲求かなえたい人が大半だしね。

名言だわ・・・。
うちの自営ウトも同居したがってたけど、その理由が、
「母さんに苦労かけたからこれからは楽させてやりたい」だよ?
別居したってどうせ同居するんだから金の無駄だってw

で、同居に向けて私に求められたこと。
・家のこと(義実家の家事)を覚える
・家業を覚える。自動的に私の仕事は捨てる
・孫を男女3人以上産む
・ウトメおよびウトメの独兄弟も老後の面倒を看る
 (自動的に私の親類関係の介護・老後は無関係)

自爆ったおかげで、結婚4年目、無事別居中。
360名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:36:28 0
なんで自分が自分の妻にかけた苦労の償いのために
今度は息子の妻に苦労かけさせようとするんだ。
おまいが自分の力で尽くさんかい。
361名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 12:36:57 0
>>359
このまま気を緩めずガンガレ!
362名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 14:32:04 0
>>359
うちの糞ウトも同じこと言って(>「母さんに苦労かけたからこれからは楽させてやりたい」)
同居したがってたわ。
自分が苦労させたということと、トメが幼少期に苦労したこととか挙げてねpgr
当然キョヒりましたけど。

それだけでも噴飯モノなのに、359に求められたコトって...なにこれ?
とことんずうずうしい人間だな。
363名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 15:11:25 0
同居したがるウトメってのは、
嫁からみたら不良債権しかいない。

嫁から見て良ウトメな人たちは、
・身内でも距離感を尊重
・もちろん親しき仲にも礼儀あり(アポなし突撃イヤゲモノ爆弾なんか寄越さない)
・趣味がある
・一人の時間も楽しめる
こういうのが当たり前なんで、かえって慕われる。

同居したがる人は自分にメリットがあるひとだけ。
364名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 17:24:10 0
身内に「子供や孫に囲まれて悠々自適の楽隠居が夢」で結婚前から
二世帯改築&超過干渉の典型女性がいるが、娘は遠方で家を買い、
息子は転勤の多い仕事で一緒に住む気は全くなし。

「息子が仕事を替えてくれたら」「娘も地元の人と結婚させていれば」
と愚痴ばかりこぼしてる。70歳近い旦那が未だ元気で収入が多いとか、
娘は優しい夫と子供に恵まれて仕事も楽しんでるとか、息子も出世街道
に乗って張り切ってる…とそれぞれが結構幸せなのに、それは全然目に
入ってないらしく「いつになったら一緒に住めるのか」ばかり考えて
「うちは上手くいってない」って思いこんでる。

多分世の中には「替わって欲しい」って人が沢山いるんじゃないか
と思うぐらい恵まれてると思うんだけどね…。同居ドリームってそれ
に固執しすぎて結局自分の幸せを逃してしまうだけの気がするよ。
365名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 17:39:18 0
良トメかどうかはあやしいけど、
同居したがらないトメに「引きこもりがち」というのがあるw
気弱で対人関係が苦手だから、嫁と暮らすなんて恐ろしいことはできない。
上の理由で干渉なんて面倒なことする気もない。
子供が結婚したら遠くで仲良く暮らしてくれればOK。

しかし、そういう人に限ってDQN嫁が同居を迫ったりするんだよねw
366名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 18:16:35 0
>>364
「いつになったら一緒に住めるのか」ばかり考えて
「うちは上手くいってない」って思いこんでる

その人にしてみればジグソーパズルの最後のピースなんだろうね。
こればはめられれば私の人生が完璧になるって。
でも無理やりはめれば崩壊が始まるんだろうな。
無いものねだりで周りが見えていないんだろうね。
367名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:02:49 O
そんなの実親でもウザイなぁ。
今までの人間関係さえ良ければ、何とか出来る範囲ならば
介護とか困った事になれば引き取り同居やたまに通って、何とかしよう!とも思うけど
そんなドリーム満載じゃ逃げるね。
一つ情けを見せたら怒涛の如く要求呑ませにかかられそうで
近づけない。
368名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:11:12 0
>一つ情けを見せたら怒涛の如く要求呑ませにかかられそうで近づけない。

間違いないね。依存心の強い人はこの人は甘えさせてくれると思ったら際限なくなる。
一旦甘えさせてそれが当たり前になってから拒絶すると恨みが残る。
最初から同居なんてしないって距離置くのが一番。
369名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:12:48 0
>>70歳近い旦那が未だ元気で収入が多いとか、
>>娘は優しい夫と子供に恵まれて仕事も楽しんでるとか、息子も出世街道
>>に乗って張り切ってる…とそれぞれが結構幸せなのに

だよね。十分自慢のタネになるよ。
「だから私は幸せ」って言ってニコニコしてたら、まわりの羨望のマトになるかも知れないのに。
370名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:23:01 O
自分勝手なんだよ
子供の幸せではなく自分の幸せを求める
371名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:28:46 0
こんだけ幸せな要素があっても不幸数えてる人と同居したら大変だよ。
子世帯だけで食事したり、お出かけしても、TVみて笑っても放置されたと思い込むし。
子供が学校の話してもお婆ちゃんがついてこれない話題だと疎外感もつ人いるぐらい。
ネガティブすぎるお年寄りってかえって同居には向かないんだけどね。
372名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 19:37:59 0
近所の二世帯住宅はいまだにクリスマスの飾りがしてあって、日が暮れると電飾が
キラキラしてる。
最近、あそこの息子夫婦の姿を見ない。
373名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 21:15:20 O
先日来た不動産広告に
玄関別だけど間取り狭くて片方はミニキッチンの二世帯と、
玄関一緒だけど間取りかなり広くLDKがちゃんとある
二世帯が出てたけど、どっちが売れるのかなぁ…
374名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 21:28:51 0
二世帯の時点でどっちも売れないw
375名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 22:04:34 0
>お婆ちゃんがついてこれない話題だと疎外感もつ人いるぐらい

これうちのトメだ。
子供がイトコ同士でDS通信やってるだけでプンスカ。
別に何時間もやってるわけじゃなく、久々に会って少し遊んでるだけなのに。
「ゲームやめて私と話をして。私を楽しませて。私がつまらない。
もっと孫と触れ合いたいのにグチグチ」
と説教始めて回りもドン引き。
自分が何かをして孫達を楽しませようとは1ミクロも考えないらしい。
376名無しさん@HOME:2008/01/29(火) 22:13:03 0
ジグソーパズルの最後の1ピースは私のトメにとっては私達夫婦の事なんだと思う。

旦那の実家は比較的裕福で、旦那は自営を手伝っていたが
何でも自分達の思い通りにしようとするウトメに反発して転職して私と結婚。
旦那の弟夫婦が今は跡を継ぐ形で働いていて孫にも恵まれ(私は小梨)
ほんと他所様から見たら幸せな一家だと思う。
なのにウトメは長男である旦那に仕事を継いで欲しいから
その前段階のステップとして私に経理をしてくれ(経理資格アリ)とか言い出したり
ウトメの熱心に信仰している宗教と何とか関わらせようとしたり(義弟夫婦は入信済)
凸が無いだけマシだけど、ジワジワと向こうの気持ちを感じるのが嫌だ。
そして今度ウトメ不在につき大トメの世話を泊まりで10日間程頼まれ(要介護1)
それは引き受けるけど、コレを機に同居を迫られそうで怖い。
義実家は既にミニキッチン付wの風呂なし離れがあり、母屋と渡り廊下で繋がっていて
その離れには誰も住んでおらず物置状態。

もうね、頭の中で警報が鳴りっ放し。
勿論旦那とちゃんと話し合って頼まれた期間だけ旦那と大トメ合宿するけど
逃げ切るよ。
377名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 00:40:52 0
まあ、そこで自爆してくれれば別居維持ができると思って、材料探しも
かねればいいよ。
378名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 01:04:57 0
>「ゲームやめて私と話をして。私を楽しませて。私がつまらない。
>もっと孫と触れ合いたいのにグチグチ」

かなり昔だけど、そのまんまな内容が新聞の投書欄に載ってた
久しぶりに会った孫がゲームばかりしてて自分の相手をしない!
ゲームは対人関係を壊す!こんな物を子供に与えるのいくない!
と大変鼻息荒く書いてあった……

一緒に話したり遊んだりして楽しいような良いお年寄りなら
子供もゲームなんかしないで自分の方から寄って来るよね
379名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 01:17:57 0
そういう人は「孫が私を楽しませるもの」と思っているから「私が孫を楽しませよう」とは考えない。
一緒に行く食事のメニューから話題まで自分中心でないと寂しいって言い出す。
それでいて孫や嫁の入れないローカルな話題は平気だったりするんだよね。
380名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 01:31:25 0
>>376
ウトメ、考えが甘いね。
何もかも自分たちの思いどおりになんかなるわけないのに。
376がんばれー!

ありえないことだけど、仮に長男夫婦が後継ぎに返り咲いたら、
次男夫婦が黙っていないだろうに。
兄弟の仲が険悪になり、下手すりゃ次男家族とは絶縁。
一族で自営をもりたてていくなんてことにはならないのに。
381名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 05:18:17 0
>>376なぜ警鐘なってるのに引き受けるかな〜ショートステイとか進めろよ
382名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 06:40:12 0
>>381
ショートステイは_
大トメは非常にプライドが高く、自分が他人様(私も他人なんだが)
の世話になるならしんでやるっ!!!!な人。
また介護申請もしていない。(どうせ要介護1)
私は一切大トメの世話に今迄ノータッチなんで色々口は出してない。
実は私が介護資格を数種類持っているので、その辺アテにされているのだろうな。
今回は>>377さんの仰るとおり、材料探しも兼ねております。
今迄も介護ボラしている私に「そんな事よりもっと大事なトメの宗教の集会に参加汁!!!」
やら色々自爆材収集させて頂いているし(その頃は大トメはお達者)
少し相手の懐に飛び込んで気持ち緩ませて色々画策するつもりです。

10年前何も知らずストレス溜めまくりで病に倒れ入退院繰り返した嫁子は今
戦える嫁子に進化しております。
警報鳴っているのにオロオロどころかちょびっとワクワクしている自分がいるよ。
でも油断はしない。
スレ違いに決意表明させて下さい。
383名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 09:57:25 0
>>359です。

>>367-368
正にうちのウトメと私の事。
私はもう両親とも看取ったし、親と同等なくらい世話になった小梨親戚は複数いるものの、
むこうが「老後の準備はしてあるから、>>359ちゃんには書類上必要な手続きだけお願い」ってなスタンス。
物理的にも感情的にも夫側に色々手をかけられる環境なんで、他人とは言え愛する夫の親だし、
職業柄ってのもあって面倒見はいいほうだし、夫が望むなら(今のところは、夫が家業に関わって欲しくない考え)、
自分の仕事は諦めて、家業をいつかは継いで頑張って行こうって思ってた。
同居は無理にしても老後の手伝いや病気の時は看病もするくらいの気持ちでいたんだ。
ところが>>359の内容を要求されたんで、一気に冷めた。
ちなみに義実家は、2階に洗面所とトイレ、既に6年近く使っていない簡易シャワーがついている、
ウトメ自慢の二世帯住宅です。

さらに、年末は本気で家業が忙しい。食事なんて後回しってな状況になるんで、
ちょっと心配になって食事を作って差し入れしたりしたら、一応礼は言われたものの、「またお願い」。
一事が万事、ちょっと気を使って手を差し伸べると「離すモンか!!」ってフンガーされるうえ、
トメ兄弟にまで「もっとトメ夫婦のこと気を使ってやってくれ」といわれる始末。
求めてこなけりゃ、適度に手を貸すのに、馬鹿だなーと思う。
384名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 10:11:21 0
>>378
>一緒に話したり遊んだりして楽しいような良いお年寄りなら
子供もゲームなんかしないで自分の方から寄って来るよね

375だけど、ホントそうなんですよ。
私の両親は子供を楽しませるのが大好きで、
すごろく出したり福笑い出したり風船膨らませたり手遊びしたり、
ちょっとした文具やお菓子を賞品にして競争したり
とにかく孫と一緒にずーっと遊んでる。ちなみにDS通信もお手の物。
だから子供はDSしなくても遊んだりふざけたりして過ごして
ずっと楽しそうにしてるんだよね。

以前ウトメとコトメ夫婦とうち、3世帯同居なんて話も出たが
(ウトメが勝手に妄想して言ってた)
うちもコトメ夫婦も即効断ったwww
385名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 14:09:14 0
>同居したがる人ってのはもとより同居に向かない人が多い気がする。
同居で相手を犠牲にしても自分の夢や欲求かなえたい人が大半だしね。

これ私の実母そのもの。
姉妹末っ子教で「お前はうちに残れ」と洗脳されて育った。

>良トメかどうかはあやしいけど、
同居したがらないトメに「引きこもりがち」というのがあるw
気弱で対人関係が苦手だから、嫁と暮らすなんて恐ろしいことはできない。
上の理由で干渉なんて面倒なことする気もない。
子供が結婚したら遠くで仲良く暮らしてくれればOK。

これはまさにうちのトメ。実母より私を1人の人間として見てくれてる。

旦那の勤務地の事もあるし、実親に求められるまま2世帯にして(費用は私もち)
結婚して5年一緒に住んだけど、まあ、無理無理。娘同居の自慢と私の夫を使用人扱い。
夫や義実家に悪くて、結婚後また必死でお金貯めて(ローンだけど)家建てた。

>同居したがる人ってのはもとより同居に向かない人が多い気がする。
同居で相手を犠牲にしても自分の夢や欲求かなえたい人が大半だしね。

これって名言。うちの母親だ。で、相手にNoと言わせない術を身に付けてる。
やってもらったことは当然で、やってあげたことは周りに言いふらすとか、
誰かの娘や嫁や婿と比べて、優れてるのは当然で、劣ってる事ばっかり言ってきたり。
私が母から言われた「○○さんはお婿さんと2人でワカサギ釣りに行ったんだって。
娘さんは寒いの苦手で行かなかったみたいだけど、うちは○○(私)も一緒に行けるね。」
って、実母で産んで育ててもらった恩は痛感するけど「おまえ何様?」と思った。
386名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 16:06:55 O
>>385私の家の話かと思うほど似てる場所がある。
特に『誰かの娘や嫁や婿と比べて、優れてるのは当然で、劣ってる事ばっかり言ってきたり』ってトコ。
これが原因で旦那が居づらくなって他の女と浮気。

今、離婚か元鞘におさまるかで別居中。
私が旦那に助け船を出してやらなかったのも悪いが、私が口答えしたらもっと愚痴られるから、言い返せなかった。
同居しなかったら、もう少しは夫婦関係がうまくいってたんじゃないかと思った。
戻ってきてくれるかな?旦那……
387名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 18:23:49 0
まずは>>386が親から心身ともに離れるのが先決
旦那が戻ってきてくれるかどうか、なんて今考える事じゃない
388名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 18:54:52 0
同居解消しない限り100%ダンナは戻ってこないと思うぞ。
389名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:06:16 0
>>386
もしかして反抗期がまだとか。
390名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:12:37 0
>>386
まだ親の顔色伺ってそうな書きぶりだし
だんなさんのこと開放してあげなよ
ちゃんと精神的に親から自立できてない人間と暮らすのって地獄だもん
391名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:19:30 0
プライドがズタズタなんじゃないの?386の旦那さん。
386が変わるつもりないなら、390の言うとおり開放してやれ。
392名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:21:46 0
離婚するにしても元鞘に収まるにしても、
自立した方がいいと思う。
393名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:24:46 0
エネ嫁め
394名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:42:20 0
この流れで>386を書き込む神経は凄いと思う!!
395名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:45:16 O
悪いのは親ですかそうですかって感じ
そんでもって、自分も悪いとか言いつつ、自分が動く気はないんだね
あと、浮気した旦那のことも言外に責めてるね
最低
396名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:46:52 O
同居解消することも考えて家探し(中古物件か貸家)して、場所的にもいい所(中古物件)を見つけました。

旦那にはまだ話してませんが、家買うくらいなら同居でいいや…と言ってうちに同居した(同居前に貸家住まいしてた)人だから、どんなものかと……
貸家限定で探した方がいいかな?
それでもイヤならめんどくさいから解放。
旦那は自分の実家に戻ってるから、特に心配もないし…
397名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 20:50:25 O
>>396
旦那の事愛してないのが読み取れる書き込みだね
解放してあげなよ
398名無しさん@HOME:2008/01/30(水) 21:01:38 O
そうします。
399名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 00:55:12 0
ハッピーエンドきたー
400名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 01:13:34 0
めでたしめでたし
401名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 15:55:07 0
息子や娘を離婚に追い込む二世帯住宅や未婚にする二世帯住宅もあるんだね。
ウトメの子供への執心が作り出す生霊の館だね。
確かに同居解消物件には異常な執着の感じられる間取りって時々見かける。
402名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:26:37 0
>>386
385です。ごめんね。ちょっと忙しくて来れなかった。
>『誰かの娘や嫁や婿と比べて、優れてるのは当然で、劣ってる事ばっかり言ってきたり』
辛いよね。私は多分、父のDVもあって母親との共依存で、断ち切るの大変だったけど
(自分達夫婦で家建てて別居した今でも、母から何か言われると悩んで体壊したりする)
でも、親を大切に思うなら、まず自分が幸せでなくちゃいけないよ。親の為の人生じゃないし。
気が狂いそうになるくらい「お前の為にこれだけ苦労した」なんて云々いわれまくっても、
自分が産まれてきて、この親に育てられて良かったと心から思えることが、自分にとっても一番の親孝行だと
私は思う。反面教師的にでも。どうやったって親は変わらないし、誰かのせいにしても幸せにはなれないし。
ただ、私は旦那の事ものすごく愛してるし、毎日誰かの顔色見ることなく、ビクビクせずに
暴力振るわれずに穏やかに暮せて、産まれてきてから今が一番幸せだから言える事なのかも。

ただ、あなたのせいで旦那さんが不幸になることは絶対駄目だよ。
でも旦那が実家に戻っちゃうって・・私には理解できない。うちの旦那は
非力ながら必死で私の事かばって、うちの実家の事なのに一緒に泣いたり悩んでくれたぞ。
それもしてくれない旦那なら、解放が良いかも。
403名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:34:19 0
>旦那が居づらくなって他の女と浮気。
これ忘れてた。
浮気については、裏にどんな事があっても結局夫婦の問題でしょう?
この件に関しては、親は同居だろうとなんだろうと関係ないと思うよ。

404名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:34:19 0
>402
それに甘えてどうする。それなら貴方が夫のエネミーじゃない。
相手の犠牲の上にって世のウトメ&夫がして叩かれてることだよ。ダブルスタンダードはいけない。
女方がしたからって耐えろってのは勝手すぎる。まして自分の実家から守ってもらうなんて。
女も男も相手にそんな我慢強いちゃいけないし、実家から相手を守らなきゃ。
405名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:44:13 0
うちは実母が最後の一線を越えた。
民事訴訟とともに別居。
家の名義は旦那です。うちの両親はビタ一文払ってない。
406名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:45:18 0
>>404
>それなら貴方が夫のエネミーじゃない。

その通りなの。だから、悪役全部引き受けてる。全部私が悪い事になってる。
実家の親戚にも旦那の親戚にも。何言われてもニコニコ笑ってる。
それ決め込まなきゃ、自分の旦那守れない。私が悪くて、旦那をたてる。
それを私の実家(うち2人姉妹だから、家継ぐ子供いなくて、
 両親曰く自慢の娘の私が継ぐ事になってたみたい)
許してくれなくて悩んだけど、腹くくったのよ。
407名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 16:52:02 0
>悪役全部引き受けてる。全部私が悪い事になってる。
>うちの旦那は非力ながら必死で私の事かばって、うちの実家の事なのに
一緒に泣いたり悩んでくれたぞ

ついさっき書いたことと矛盾してる
408名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 17:11:55 0
ごめん。「エネミー」を良く理解してないから、それならわからん。

でも、旦那が必死で私の親の前で私の味方してくれたから、私も安心して
体裁的にも全て徹底して私が悪役になったの。何かあると口出してくる
自分の親兄弟(その連れ合いやその親)や親戚から旦那を守るために。

何か矛盾?あってもまあいいや。
409名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 17:22:12 0
ああ、そうか。私は旦那の親とはうまくいってる(と思ってる)
ただ自分の親から、家と墓を継げって言われてて、結婚前に改装費出して2世帯。
でも、あんまりにも自分の母親が私の旦那に甘えてきて、私と母親がうまく行かなくて
ちょっと離れたところに自分達の家建てたんだ。自分語りでわるいけど。
410名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 18:36:23 0
母親が娘の旦那に甘える(というか、頼る)ってシチュエーションは
分かるかも。。
411名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 19:15:01 O
>>406
自分に酔ってんの気持ち悪い
412名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 20:42:16 0
近所に敷地80坪ほどの一軒家があったんだけど取り壊し、ああ建て替えるのねと
思っていたら、半分がワンルームの賃貸住宅(3戸×2階)半分がオーナーの住居
という作りになった。(○ーベルの住居兼賃貸ってやつ)

うちのお隣の古くからの住民おばさま情報によると、半分のオーナー部分はなんと
2世帯住居なんだそう。でも表札は「○○」って苗字がひとつでポストも一箇所。
玄関もひとつだよ。駐車スペースは2台分車留めがあるけど…。
なんだか1階にも2階にもみょーな具合に物干し竿の取り付けフック?がついて
いるとは思っていたけど、2世帯とは。ワンルームの賃貸スペースに住むほうが
嫁さんには幸せかもしれない、と思っています。まだ未入居だけどね。
413名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 20:55:45 0
ヘーベ○止めないのかね。あそこは2世帯が売りだから完全分離を勧めるのに。
うちもそこで建てたけど「玄関は別に」「勝手口もつけましょう」「寝室は上下全く違う位置に」
「メーター?個別に決まってるでしょうが」ってスタンスだったんだよね。
今のところ良トメなので、めだった被害はないが常に緊張を強いられる生活はどうだかとは思うが
414名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 21:18:01 0
>413
きっと事情があるんでしょうね。
更地になって○ーベルが工事始めたころは、テラスハウスみたいな
横並びの二世帯住居だと思ってたんですよ。基礎の大きさからみて。
工事のときの看板?にも、集合住宅とは書いてなくて、最初は「○○未来様」
(仮名ですが、イマドキの女の子っぽい漢字の名前)
って孫娘か?って表示してあり、その後「○○様」のみに変更になった。

ところが、できてみたら半分は賃貸ワンルーム、半分は1世帯で住む
のかと思っていたところに2世帯と聞いたので驚いた。
なんちゃって2世帯で完全同居なのかもね。

415名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 21:19:20 0
ヘー○ルってそうなのか。
せっかくの提案を玄関からメーターまですべて分離なんてみずくさい!ってすべて却下したとエスパーw
賃貸住宅もたてようっていうお客様だからへー○ルも提案はしてもお客様の希望には従うしかないしなー。
416名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 21:57:22 0
へー○ルって結構エロいのね。
アイ○設計の「二世帯にどうぞ」の物件はただのだだっ広い核家族の家だった。
417名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 22:01:10 0
単に、資金不足の無理矢理2世帯だよ。
お金が無ければ、へー○ルだってどうしようもない。
418名無しさん@HOME:2008/01/31(木) 22:07:13 0
へー○ルの特別仕様はプラスワンかプラスニャンまでにして頂きたい。
プラスウトメはご辞退申し上げるよ。
419名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 00:19:28 0
ドアの下につけられた小窓から出入りするウトメwwwww
420名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 00:35:57 0
確かどこかのスレで猫の出入り口から子供世帯の孫構おうと顔突っ込んで
はまって抜けなくなったトメの話読んだ気がする。
421名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 02:12:42 0
>>420
ノシ 見た。どこだっけな。
422名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 02:13:41 0
へーベルハウスって普通の住宅メーカーの木造より高いよね
423名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 02:43:27 0
へーベル板が高いんだよ。住宅メーカーの中じゃ、上ランクだよね。
424名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 08:40:26 0
大抵の有名どころは坪単価50万じゃきかないからなぁ>建設費用
坪70万くらいはみないとそれなりのが建たないみたい。
だから予算面でなんちゃってになったのかもねぇ。
425413:2008/02/01(金) 15:35:23 0
ヘー○ルは会社に出向いての打ち合わせも、二世帯の場合は「息子世帯」「親世帯」で打ち合わせ
の日時をずらさせる。「お嫁さんがお姑さんの前では気兼ねして言いにくいこともあるでしょうから」
って担当者がはっきり言うの。でも中にはトメに押し切られて両世帯同席で打ち合わせしてるところも
あって、かわいそうだったのはトメがうるさそうな感じの家でお嫁さんに
「そっちは洗面所にシャワー蛇口つけるの?じゃあうちはいらないわね。使うときはそっちに…」
「勝手口に階段つけたら高くなるじゃない!大丈夫なの?」とか細々口出す口出す。
ダンナはぼーっとしてて全然役に立たない。
そのうち雰囲気を察した担当者が、トメを「実物を見たほうが決めやすいでしょうから
ショールームへ行きましょう」って連れ出してくれたら、お嫁さんが泣きながら
ダンナに「せめてここの飾り棚だけはつけたい、ってお義母さんに言って!」って。
今からこれで大丈夫なのか人事ながら心配だったよ。
カタログに「息子夫婦同居の2世帯住宅は息子がキーパーソンですから自覚を持ってしっかりと!」
みたいなこと書いてあるのに読んでるのかお前は。
うちの鈍感夫でさえ気づいて小さな声で「ヨメ、がんばれ!ダンナなにやってるんだ」って
応援してたのに、それでも「うーん、自分で言えよー」って、ありゃ今頃緑の紙かも。
426名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 15:43:47 0
>カタログに「息子夫婦同居の2世帯住宅は息子がキーパーソンですから自覚を持ってしっかりと!」
みたいなこと書いてあるのに

ここまで書いてあるのかw
427名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:00:40 0
>425
だからさー、あなたのところはそういう対応してくれてるのだろうけど、
同じHMだからって条件がちがう客にすべて同じとは限らないでしょ?
いい担当と営業所にあたって、おまけに予算があった、と我が身の幸運を
喜んでたらいいじゃない。

もしかして、413は○ーベルの中の人か?二世帯ならウチが安心よキャンペーンとか?
428名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:12:12 0
中の人というより、これだけ気を使うメーカーで高い金払って建てる
んだから大丈夫だよね?ね?ね?と確認したいだけかと。
なんで「やってはいけない」スレで書いてるのかよくわからんが。

>>425の嫁子さんは大丈夫なのかねえ。ヘー○○二世帯住宅のローンはきっついよな。
売りに出してもなかなか売れないような気もするね。
429名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:20:25 0
どんな方針のメーカーであれ客の意向無視して建てられない以上安心は出来ないね。
要はドリーム持った仕切りたがりウトメやはっちゃけたり息子(娘)である限りへー○ルであろうと
○サワであろうと○ナホームであろうと「やってはいけない二世帯」だよ
430名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:21:33 0
>>413は>常に緊張を強いられる生活はどうだかとは思うが って書いてる
んだから、中の人じゃないんでしょ。
>>425の嫁子さんよりはマシだったって思って、自分を慰めてるんだと
思われる。
431名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 16:26:18 0
要は半々で、土地代も建物代も名義もキッチリだしてるなら担当も
仕切りやすいんだろうけど、たぶん親世帯の土地にたてたり、資金力も
親世帯のほうがあるっていう場合が多いんじゃないの?
金をださない方になびくわけがないわなw
432名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 18:17:49 0
>>414です。HMの名前だしたばかりにいろいろレスついてて驚いた。

件の物件は駅やスーパーに行くのに必ず通るところなんだけど、
なんと今日引越ししていたよ。嫁子さんは強そうな人だったw
2階にソファを吊り上げようとしていたんだけど、トメさんが
「嫁子さん、大丈夫かしら、大丈夫かしら。傷つかない?」とオロオロ。
嫁一喝、「プロの引っ越し屋さんがやってるんだから大丈夫です!
おかあさん、うちのソファなんてどうでもいいから、自分の荷物を
片付けてください。私、手伝いませんからねっ。」→買い物行くときに遭遇

帰りに遭遇したときは、外溝業者みたいなオッサンに「コストがおさえられて、
手がかからなくて、虫がつかないのは?」と植栽の相談しつつ、都市ガスの人
とも話しをしていた。
あの人なら、たぶん大丈夫…じゃないなかな?声がすっごいでかくて通り過ぎても
しばらく聞こえてたよ。ガンガレ、嫁子さん。
433名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 19:56:29 0
>>432
具体的なこと書きすぎ。
見る人が見たらすぐわかるような内容だよ。

ご近所っぽいし、そういうのは内輪だけの話にしとけば?
ガンガレという気持ちなら、尚更のこと。
434名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 20:14:04 0
>>433
いや…それ言ったら家庭版自体まずいだろ。
435名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 20:22:07 0
>>432
どっかのスレで「同居は戦争だ。相手を打ち負かす勢いがないとやっていけない」
とか書いてあるのを見たけど、この嫁子さんは勇者っぽいね。
436名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 20:23:11 0
別に見られて困ることじゃないしそもそも通行人に丸きこえなんだから構わんだろ
437名無しさん@HOME:2008/02/01(金) 20:59:32 0
>435
このスレだってw
438名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 11:07:22 0
釘をさしたつもりだったんだけど…

もう書いちゃいますね。

だから、見る人が見たから文句を書いたんです。
本人じゃないですけどね。
439名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 11:26:20 O
>>438
釣り?それとも馬鹿?
個人特定できてるわけじゃないから何の問題もないよ。
440名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 13:55:39 0
>>438
>見る人が見たから
どういう意味?
441名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 13:59:33 0
>見る人が見たらすぐ分かるような内容
を受けての
>見る人が見たから
だろうから

438は432の現場を見ていたか知ってる
=432に出てくる嫁の知り合いorご近所さんなんじゃない?
442名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 14:16:31 0
へえ〜〜〜。

「具体的なこと書きすぎ」って文句たれてるヤツがこのスレ見てるってのは
おかしな話だよね。
イヤなら見てるんじゃねぇよw

すべてのスレに釘さして歩きたいわけ?



443名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 14:41:39 0
なんか3・4日前から急に荒れモードで殺伐としてきねぇ。
ちょとアレ?って人は続いて出たり入ったりしてさ。
それまではまったりとしたいい感じだったのに。
444名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 18:05:45 0
>>438
精神科へ池
445名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 19:11:06 0
あははは、このスレって具体的なことばっかじゃないの〜
物件の間取りのリンク貼ったり、ヨソの家の相続だの嫁が逃げただの
そういうレスばっかりだったような気がするよw
446名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 19:46:34 0
本人じゃないのに何で一々気にしてるんだろう
447名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 20:07:31 0
本人じゃないと言いつつ本人なんじゃね?
448名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 20:39:23 O
本人だね
意に沿わない二世帯同居だったんだなw
449名無しさん@HOME:2008/02/02(土) 20:51:20 0
それにしちゃ最初からスレ住人に好戦的だね。
数日前から荒れそうな書き込みして叩かれてた人が何人かいるし。
もうスルーしようよ。
450名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 14:34:30 0
432読んで「自分に関係あることだ!!」と思うなんて、よっぽど自意識過剰
なんじゃない?それか軽いノイローゼとか。。

ノイローゼ気味になると、周りが全て自分の悪口言ってるように感じる
とか被害妄想強くなるしね。ホント、精神科行った方が良いと思うよ。
451名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 15:29:25 0
それならそれで、ここに凸する勢いで自分のトメ追い出せば?
452名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:09:59 0
強そうに見えても二世帯に住んだら病むんだなあ……絶対住まんとこ。
453名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:22:28 0
二世帯に住んだら病む場合もあるし、病んでるから二世帯に住む場合もある。
一般論だけど例えば変なドリーム持ちや相手の気持ち考えないから好きに振舞える暴君タイプね。
反対に病んで家事や育児がおぼつかなくて手助けがいるケースもある(実娘同居に多い)。
そういう人は二世帯の不満は愚痴るが「解消したら」というと烈火のごとく怒るんだよね。
454名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 17:11:19 0
実娘同居か?と少しオモタ。
女性名での表記がはじめにしてあったっていうし。
455名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 17:31:17 0
新聞で読んだが二世帯の子供って虫歯や肥満が多いそうだよね。
あと親に嘘つく子供や小ばかにする子も多いそうだ。嫁ももちろんだが子供も病むよ。
456名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 20:29:14 O
ちゃんと立場をわきまえてて、
年相応に人間のできた祖父母との
二世帯ならちゃんと育つんだろうな。
457名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 20:51:05 0
理論的にはそうだろうけど、ちゃんと立場をわきまえてて、年相応に人間のできた祖父母は
同居したがらない人が多い。年々老後は夫婦か施設を希望する老人増えてる。
同居したがるウトメはその風潮にも考えかえないツワモノだから手ごわいよ。
458名無しさん@HOME:2008/02/06(水) 21:41:04 0
>>455
ああ〜〜、虫歯ね。
もうすぐ眠ってしまいそうな子にハイチュウ食べさせて
お嫁さんが「虫歯になるじゃないですか」と言ったら
「ヨーグルトだよっ」と言い返していたお祖母さんがいたよ。

それはヨーグルトじゃないし、眠りそうなら
ヨーグルトだってまずいよね。
459名無しさん@HOME:2008/02/07(木) 23:31:44 0
つーか喉に詰まるぞ死ぬぞ
460名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 14:11:56 0
私の実家は2階にトイレと小さい台所がある以外
玄関、風呂もすべて共通。
基本的に弟夫婦が2階で、両親は下。
食事は糖尿病の母親が「自分が食べられない物があるのは酷だ」として
完全に別になってるんだけど
それでも他親戚からは進歩的だの、わがままだの叩かれてるんだよねぇ・・
両親と弟夫婦が良ければいいのにさ。
461名無しさん@HOME:2008/02/09(土) 16:40:32 0
>460
親戚ってやつは厄介だよね。
責任もないし家の内情も知らない外野の癖に血が繋がってるだけて内野の気分。
特に田舎だと平気で内政干渉してくるからね。
近頃玄関も別の敷地内だって嫌がる子世帯多いのに。
こういううるさ型の爺婆に限って自分の子には逃げれるたりするんだけどね。
462名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 01:20:05 0
敷地内同居の予定。
はぁぁぁぁ。
463名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 01:24:18 0
>>462
もう逃げられないのかな
同居ののち、別居するのなら最初から逃げた方が…
464名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 01:59:39 0
逃げろ。全力で逃げろ。
駄目なら経済的に逃げる余力残しとかないと駄目だよ
465名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 08:38:05 0
>>462
最初は家が別ならうまく行くと思って敷地ない同居ならともかく、
何で最初っからため息でてるのに同居するかな。
嫌だって言えばいいのに。
466名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 10:40:32 0
嫌だって拒否してるのに、スルーされて話が進んでるのであれば、
それは嫁の人権がないのも同然。
その後の生活は誰もがエスパーできる。
467名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 11:20:35 0
もしくは、土地代が浮くからという理由

都心なら分かるけどね
うちの近所(都下だが)でも、少しゆったりした作りのうちだと
大体苗字が二つ併記されてる。
という事は、中はそんなに広くないんだろうな。
468名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 16:03:13 0
うちの地域なら敷地内同居ならむしろ羨ましがられる(土地代タダなら)。
私はそれでも嫌だけどw
469名無しさん@HOME:2008/02/10(日) 21:25:43 0
ただより高いものは無いってのがウトメの土地提供型の二世帯だよね

ウトメは土地提供してるから気が強くなりがちだし、実際のローンはこちらがかぶる。
結局ウトメの老後の世話は実子の夫より女がかぶることが多い。
それでいて遺産分けの際には他の兄弟の権利主張して悪くゆくと売って分けるはめに。
実家だといって夫の兄弟はウトメの生前はむろん厚かましい人なら一生出入りするしね。
大体少々土地貰っても介護付なら割りにあわない。働いて土地代のローン払った方が気楽だ。
470名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 00:53:25 0
>>469
最悪のよくあるパターン、(ローンは被る被らない別で)、
土地提供してやるんだから・・・みたいなね。

んでトメとか「気に入らないなら何時でも出て行ったらいい」
みたいな言い方するんだよね〜マザコン&ファザコンで親に寄生する
旦那は何も言えなく、嫁が苦労するパターン。
471名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 00:55:48 0
崩壊間違いないよね二世帯は。
まして元気で常識のない世代と言われる憎たらしい団塊親だし。
472名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 01:42:06 0
誰か上手くやってる人いないのか?
473名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 01:46:54 0
>>472
このスレタイで
私は二世帯で上手くやってますよ?
なんて書き込むとしたら相当アレだろ
474名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 01:59:47 0
>>472
いるに決まってるだろう。
475名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 02:36:30 0
以前もこの時間にやってもいい同居聞きに来て思う答えでなくて荒れた男性いたっけ。
たしか自己レス多用してたけど賛同得られず数日誰彼構わず突っかかっていた。
マジレスすると不可能に近い。どこも水面下では嫁かウトメがどちらかが耐えてるよ。
唯一成功するとしたら、同居したくないもの同士が遠慮しながら暮らすこと。
完全別の、窓の視線も重ならない別棟の作りで、往来も制限して。
476名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 02:46:30 0
いることはいるよ。
双方が距離感がちゃんとあり、神経質すぎず、気が合う場合。
かなーり稀だと思う。
477名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 02:55:21 0
生活スタイルも、生活時間も、同居に求めるものも違ってたら難しいよね。
ましてどちらかの押し付けや干渉、反対に依存心があれば破綻する。
同居は大変だよ。息子や娘が親と配偶者の間に立たされる。
親に味方しすぎると家族壊れる例も少なくない。
介護に差し掛かると共働きも難しくなって経済的に苦しくなる事も多い。
478名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 11:08:55 0
だよな。
なのになんで「長男だから土地は受け継ぐ!」と言って聞かない旦那。
結婚間違ったか…。
479名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 11:19:49 0
二言目にはここは俺の土地と耳に大きいタコが100個ほど
できる位言い続けられとてもつらくなり
家のローンがあるが解消しました。
完全二世帯でそれなりにつかず離れずでと思っていたが
義父は俺様になりたかったが期待はずれだったようで
いつも文句を言いに来た。
480名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 14:01:15 0
どうしても年配者を優先するから
嫁は我慢して当たり前、な考えが旦那・ウトメ双方にあるうちは無理だよね。
ウトメが生存しているうち何十年も他人に我慢を強いるなんて
どう考えてもおかしい事なのにそれが当たり前って、おかしいから。
481名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 14:55:30 0
・自分が我慢するわけじゃないから
・家族なのに我慢なんておかしいよ、遠慮するなよ!

圧倒的に悪気(自覚)がない下段のがキモイな。
482名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 16:55:01 0
紙一枚で他人になれる関係なのに家族かよ。
片腹痛いわw
483名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 16:59:01 O
>>482
ウトメ、コトメの悪意ってこんな感じかw
一言で理解した。
484名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 17:12:56 0
>>483

>>482は嫁子の心の声だと思うけど。
485名無しさん@HOME:2008/02/11(月) 19:08:42 0
安価を間違えたんじゃない?
486名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 01:07:59 0
二世帯住んでる近所のトメが
息子嫁の悪口を近所に言うんだよね。

確かに気がつかない若嫁だけど(ノンビリしてて性格は悪くないみたい)
だからこそ意地悪そうな団塊トメと住めてると思うけど。

それより親アテに2世帯住んでるアンタの息子を攻めるべきなんだけどね。
財力も躾けも出来ないのに3人も子供産んでしまって。。。
小学生になっても塾も習い事もやれず。(そういや何時までも保育園児みたいに奇声上げてるし。)

家も子供の面倒も全て親に依存してしまってる典型的、馬鹿息子。
家は親が提供してくれたし、その分でローンでエスティマ買えたから満足してるような息子。
嫁は週末は家に居たらトメと顔合わせてたくないのが嫌なのと¥の問題でパート出てるけど。
最近あのモッサリしてた若嫁が綺麗になったのはパートに出てからだし・・・果たして離婚?

そういや若嫁がパートに出てるときによく自称ピアノ講師のコトメが子供連れて来てるよね。
最悪2世帯パターンの家。
487名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 01:31:23 0
二世帯なんて馬鹿げてる
余程、人間が出来た理想的な親でないと無理

トラブル無くても、お互い気を使うだけだし。
子供の世話になろうとする親も親だけどね。
大昔の爺婆との同居みたいには行かない。
488名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 01:54:07 0
自分の両親との2世帯だとしても、正直うまくやっていけないという確信がある。
489名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 01:57:51 0
育児板に同居で育児のスレがあるけど実親との同居の方が面倒臭そう。
490名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 02:21:32 0
実親との同居ならこちらが気を使って調整しなきゃいけないものね。
親も娘の子供ってなると嫁の子より甘くなる事も多いから三文安も心配。
唯一ましなのは台所のいじめが無い事ぐらいかな。
491名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 07:58:15 0
同居したら、そこがコトメやコウトの実家にされてしまうんだよね。
492名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 08:03:47 0
例えばもし、弟夫婦が実親と同居することになったら
私は実家との距離感をどうするか迷うな。
嫁子ちゃんに気使わせたくないし。
493名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 11:34:45 0
ウトメから同居を持ちかけられている。
二世帯にしてあげるから!完全別よ!と言われているが心は動かない。
だってウトメ宅のお向かいはトメ実家。その隣はトメ兄の家、
反対側の隣はトメ弟宅。
通り一つ越えたところにトメの従兄弟が住み、離れてはいるが同じ町内に
今度はウトの実家とウト弟の家がある。
周囲はウト&トメ&大ウトメたちの友人知人だらけ。
誰がそんな危険地帯に住みたがるかっつの。
494名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 11:38:39 0
ひゃっひゃっひゃっ。。。。。なにその魔界
495名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 11:43:31 0
つかそんな環境でトメ本人も息つまらないんだろうか
496名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 11:45:44 0
トメの実家が目の前だからトメにとっては天国じゃない?
497名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 11:46:14 P
あと20年模すれば要介護者の山だな
498名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 11:50:01 0
マジな話、母の実家の近辺がそんな感じだ。
隣が祖母姉の家、目の前が曾祖母実家、その隣が祖母弟の家。
いや、面倒見のいい曽祖父がよびよせた結果なんだけどね。

まあ、血縁の私だってあそこに住むのは嫌だw
499名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 11:56:28 0
そういや、「義兄嫁」に一族近居しないかと誘われたことがあるなぁ。
ウトメ宅の敷地内にそれぞれ家を建てて仲良く暮らそうよって。
当のトメが嫌がってるのに、どんな考えなのかさっぱりワカラン。
500名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 12:02:34 0
昔の狭い社会で幼馴染みどうしが結婚し
両家仲良く栄えてきた、と言えば美しい話に見えないこともないが
半端に関わることを強制されるのはご免だ。
501名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 12:33:47 0
>>498
旦那実家も似てる。
実家隣がトメ姉家、向かい通りにトメ実家、その隣にトメ妹家。
しかも仲悪いらしいw
502名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 13:00:07 0
うちは斜め向かいに旦那弟と旦那妹家。わざわざウトが土地をまとめて買った。
ハイ、負け組みですわ。お互い牽制しあって女同士のお付き合いはほとんどなし。
503名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 13:11:25 0
敷地内同居の私の家の隣もウト姉宅。
しかし10数年前にそこは同居していた息子一家に逃げられ、
近所付き合いを絶ってしまっているのであまり気にならない。
うちのウトメは優越感満々
「完全同居より敷地内別棟で理解あるアテクシ達!お姉さんかわいそうpgr」

あのー、私達も引越し考えてますが。かなり具体的にw
504名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 14:23:40 0
>>503
kwsk
505名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 14:36:34 0
狭小住宅なので3階建てで1階に親夫婦、2,3階に自分ら夫婦(子供無)と考えているのだけど、
親宅にしょちゅう顔を出さなくてもいいのでしょうか?
できれば今ですら正月に数時間帰るくらいだから、係わり合いを持ちたくもないのだけど。
506名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 14:55:55 0
親夫婦的には当然毎晩一緒に食べるくらいの
接触を期待してるに決まってるだろ
507名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 14:57:47 0
>>505
なんで同居するの?
508名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 15:03:17 0
>505
計画段階から「無理な同居」の典型だとおもうけどね。
狭小住宅ってのは円満な家族でも生活リズムや音で不満続出するものなのに。
まして年何回かの接触で苦痛に感じるなら止めたほうがいい。
「今ですら」って言ってるけど、同居して接触が今以上に少なくなる筈ない。
509名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 15:24:41 0
完全に中で行き来も出来ず水周りが別で、
玄関も正反対の位置だとしても接触は避けられないと思うよ。>>505
旦那とウトメが「大の干渉嫌い」なら別だが
同居の話が出てる時点でそれはなさそうだし。

「おいしいお肉があるからすき焼しましょ、降りてらっしゃい」とか
「お母さんが具合悪いんだけどご飯つくりにきてくれ」とか
2階の物音聞いて
「これからどこか行くの?」「どこか行ってきたの?」
「ずいぶん遅くまで起きてたね、何かあった?」いちいち電話。
挙句の果てには
「雨降ってきたけど洗濯大丈夫!?」「このクリスマスの飾りあげる」
などどーでもいいことを言うために電話もしくはピンポン。
同居したがるウトメは干渉と助け合いを履き違えてるから無理ぽ。
510名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 15:29:35 0
今より接触を減らしたいウトメと同居すること自体矛盾してるよ。
よっぽどの事情があるんだろうけれども。
でも幾ら狭小でも三階建ては建築費も割高だし建ててしまったらローンで
逃げられないと思うよ。
511名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 15:33:01 0
>>505
その3階建てはこれから建てるの?なら金の無駄。
第一こどもができたらどうするつもりなのかが見えない。
ずっと小梨だとしても、
そんな狭小では外階段をつけられるかどうかもあやしい。
512名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 16:16:31 0
ローンを組んじゃったら逃げられないよ。
513名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 17:03:18 0
同居なんてしてしまったら接触減らすどころかウトメの老後の世話から逃げられないよ。
同居親族には義務が生じるから独居なら受けられるサービスも家族任せ。
同居してなきゃ実子はともかく嫁には介護義務ないけど。
514名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 19:02:08 0
>>506がイイこと言ったw!
515名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 20:52:46 0
ローン組んだら逃げられないし、逃げたくても
2・3階部分だけじゃ人に貸せない・売れない。
丸々売りに出したとしても、二世帯住宅の3階狭小住宅なんて
需要がないから建物自体値段がつかない。
516名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 21:33:10 0
狭小住宅って空間的に近いから気配や音が伝わってくる。
一階のウトメが2階のどの部屋でTV見てるとか掃除してるとか分かるんだって。
干渉ウトメならこっちの行動を把握するのも簡単らしい。
直接顔合さないでもウトメの気配や出す音は24時間感じながら生活しなきゃいけない。
517名無しさん@HOME:2008/02/12(火) 22:08:25 0
狭小住宅の図面を見ると、階段が部屋の中に組み込まれてるのが多いね。
階段ホールなんて場所が作れないんだろう。
とすれば、玄関一つ風呂一つ台所一つになる可能性が大じゃない?
518名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 02:28:21 0
>>505
ウチの近所もそう
狭小地にしかも木造だったら危ないし。
如何にも節約して建てるなら3階は辞めた方が良い。

>>517の言うように水廻り共有だしリビングも共有が多い。
狭小地に二世帯は近隣宅が在る場合は子供が生まれたりして
人数増えると五月蝿いとかの問題で、近所にも気を使うみたいだし。

親との問題だけでなく近隣まで及ぶケースあるからね。
余裕のある土地で間口広い2階建てなら、まだしも・・・つか2世帯自体が
旦那は自立する気ないのかな?
519名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 02:31:28 0
狭い土地に二世帯三階なんて本来無茶。
車を複数台置きたいからとか・・・
車に¥掛ける前に、土地と家に¥掛けるべき。
520名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 06:04:23 0
今さらだけど「二世帯」って言い訳だよな
同居はダメでも世帯を分ければOKでしょって
全然分けてないし、下手すれば同居より縛りはキツい気がする
521名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 07:45:16 0
505です。レスを下さった皆様、ありがとうございます。
昨晩、夫と話をして今回のこの話はたぶん白紙になると思います。

と、いうのも結局のところ、私自身が元々貧乏人で戸建というものに少し憧れが合ったのかもしれません。
引越しも多かったせいか、賃貸よりも戸建だと地に足が付いてるような錯覚を覚えたのかも。

たまたま先日の連休に近くにある展示場に行き、男前のセールスマンさんということもあり、
また、住宅自体の立派さにテンションが上がってしまったのですね。
義父母が一部お金を出してくれることや、今住んでいる賃貸マンションの家賃が高額なこと、
義父母宅が古く水周りなどで不便をしているなどなど…。
良い嫁を気取りたかったのかもしれません。

そもそも持病があり、将来的に介護もできそうにない、役に立ちそうもない馬鹿嫁ですし、
人と関わるのが苦手でひきこもりがちな性分ですから上手くいくはずがないですよね。
私は片親一人っ子なので自分の親の事も気がかりなのです。本当に自己厨でお恥ずかしいのですが。

TVで建物探訪など見て、羨ましいな、いいなーと思っていたのも浅はかでした。
もう少し現実を見てこれから先も節約してなるべく迷惑にならないように生きていこうと思います。
長文御目汚し失礼しました。
522名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 07:51:52 0
追記にて連投します。申し訳ありませんです。
私たち夫婦は40代、義父母はまもなく80代、子供は今後も望みません。
車も持っていません。現在のマンションも義父母宅も駅から近いので不要なのと、
もともと興味がない、余計な経費がかかるということで今後も必要ないと考えています。
貯金は40代にしてみたらたぶん少ない方だと思います。
ここ数年増額しそれを継続していければと思っています。
523名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 08:03:36 0
3階建て住宅って耐震とかの問題で2階建てより急に値段が跳ね上がるって聞いたけどな。
狭小じゃなくてもお勧めできないかも。
524名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 08:07:47 0
>>523
坪@60-80万くらいだったかな
525名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 08:58:11 0
近所に二軒分の敷地に二世帯が建った。
ものすごく巨大。南北縦に長い構造で、
玄関はそれぞれ南と北の道路に面している。
敷地一杯なので庭を回って双方の行き来は不可能。
いちいちぐるーっと塀の外側道路を回ってお互いの玄関へ行く形。
オマケにインナーガレージ付なので車での出入りも呼びとめられない。
背中合わせでくっついてるから窓からも見えない。
(身を乗り出せば明かりくらいは見えるが)

これくらいの二世帯ならうまくやれるかな?
526名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 09:06:24 O
申し訳ないけど80代じゃ、家建てたらすぐ身体事情変わって二階にあがれなくなりそう。
本人達はわりかし元気な今の状況で建てるだろうけど。すぐ使えなくなる。もしくは
最初から義理家族一階に押し込め、自分達の美味しい所取りする性格の悪い悪魔計画じゃなきゃw
風呂は二階で入れないからディケアで入る。
ご飯も団欒じゃなく、持って降りるのみ…みたいな。つまり金だけ出させて狭い部屋に押し込む
狙えば人間として卑しいし、考えてなきゃ言葉は悪いけど馬鹿ですと宣伝してる気がする。
介護問題なんかが身近になってきている昨今。
527名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 10:56:30 0
>525
それって、無理やり背中合わせにくっつけなくても敷地内に
2軒建てればいいのにね。
建蔽率容積率、税金等の都合でくっついてるんだろうけど。
528名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:09:48 0
>>527
>>525はわざとやったって言いたいんじゃないの?
敷地内に普通に二軒建てたら、
ガレージから車出すたびにウトメが「嫁子さんどこ行くの?」とか、
リビングでくつろいでたら窓にウトメの顔がってことがあるから。
529名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:10:56 0
>>525
そういう二世帯なら、うちの夫もOKしたかもw
私が良い嫁したかった頃に、家を建てる事になって、
「勝手に建てて良いのかな。ウトメさんと二世帯とかにしなくてもいいのかな〜。」
なんて夫に言ったことがあって。
ウトメを鬱陶しく思っている夫は、
「家の中からは行き来できない、靴履いて玄関出てチャイム鳴らしてじゃないと
 ウチに来れないなら考えてもいいけど・・・それでも干渉してくるぞ。」
と。
今は二世帯にしなくて良かったと、心底思ってるw
530528:2008/02/13(水) 11:36:51 0
>>527
ごめんごめん、くっつけなくて背中合わせに人が入れないぐらい間空けて二軒建てたらよかったってことだね。理解した。
531名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:43:04 0
実家がなんちゃって二世帯で、玄関風呂場と台所、リビング共通
二階はマンションサイズの小さめキッチンのみ
両親と弟夫婦が同居中
幸い、関東といってもど田舎で敷地が広く、
建坪も100くらいあって上と下で住み分けができないこともない
(二階面積は一階の半分で、リビング、台所の上にある感じ)
二階も、10、12、6、6畳+キッチン3畳と広さはそれなり
洗濯物の干場も、一階にデッキ作って上と下で分けた
もともと過干渉ぎみだった両親も、私と弟妹で締めてやっと、
弟夫婦を放置プレイしてくれるようになった
(典型的な田舎のおばちゃんタイプなので、やたら人に構いたがるし構われたがる)

ぶっちゃけ、ど田舎で家がやたら広いのと、弟嫁さんが細かいこと気にしないかあちゃんタイプで
フルタイム働いてるから、同居でもなんとかうまく回っている気がする
これが狭小住宅だったらと、二世帯住宅の広告見る度ぞっとする(´д`)
532名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:45:51 0
うまくいってるように見えるだけで弟嫁さんだって内心どう思ってのかわからないよ。
ウトメが同じ家にいるだけでどれだけストレスか。
533名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:51:25 0
それで、弟夫婦のほうが狭いほうの2階に住んでるんでしょ?
>玄関風呂場と台所、リビング共通
どうしてそれだけ広い家なのに、ここを共通にするのかわかんないよ。
そういうことを疑問に思わないのかなあ。

ど田舎でそのおかあさんの性格なら、近所のばーさんたちがしょっちゅうお茶のみにきてそうだし。
534名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 11:54:14 0
リビングが共通なら強制的にウトメと団欒ごっこでそ。敷地広いとか関係ねー
535名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:05:55 0
狭小じゃんなくても、無駄に広いなんちゃって二世帯のチラシは
ゾっとするよ。ローンは?相続は?もめてんだろうなーって。
531は相続のときは、サクっと放棄してあげてねw
536531:2008/02/13(水) 12:20:30 0
後出しになるけど、もともと二世帯じゃない家だったから
弟が結婚して同居するというので、両親が二階を弟夫婦用に改築した
家ローンは無し
もちろん、嫁さんがどう考えてるかはわからない
けど、一度大揉めして、同居解消を提示したら
嫁さんのほうが「同居解消はいやだ」と言ったのよ

私と妹は、万一両親が倒れても介護丸投げするつもりないし、
両親も施設入るつもりで貯金はある
今のところ両親ともピンピンして仕事もできるくらい元気なので、
弟にも無理に同居する必要はないと言ってる

が、田舎だけに、弟夫婦も長男教に染まってるだけな気がした……orz
水道光熱費親持ちで、食費程度家に入れるだけで車維持費抜いたら
あとは小遣いと貯金、という生活も魅力的なのかもだけど
537531:2008/02/13(水) 12:28:50 0
相続あるとすれば、親の老後貯金と家土地だけ
ど田舎なんで、地価もたかが知れてるし、
家も古いんで、価格がつくかも怪しいですw

父の地元でうざい親戚付き合いがついてくるくらいなら、
土地なんてイラネ、で私と妹の合意はとれてます
これまで相続に意地汚い親戚をさんざん見てきてうんざりしてるので
揉めるくらいなら全放棄するつもり

うちよりもっと広いなんちゃって二世帯に息子夫婦と同居したら
嫁さん浮気して逃げちゃったなんて話も、いろいろと(´д`)
538名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 12:35:27 0
なんか、小町みたいな後だし言い訳だなw
539531:2008/02/13(水) 12:45:56 0
二世帯住宅にあんま関係ないと思ったから書かなかった
自分も後からみて小町のようだと思ったよ(´・ω・`)

光熱費は、おかんが「かかりすぎ」と愚痴るので、出してしまった
私は口出すつもりはないので、不満があるなら弟に自分で言えと言うだけ
嫁さんは今時進んで同居してくれるんだから、ちゃんとありがとうを形にしなきゃ
いけないと思っているよ
540名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:02:37 0
531が何をいいたいかわかったよ!

二世帯住宅がうまくいくには、子世帯から同居を言い出し、ローン含む
諸経費は親世帯がまるっと負担。
介護は施設に行くし、うるさいコトメたちは相続放棄で、敷地と家は広いぞ!
嫁さんがおっかさんタイプで共働きならなおOK。

ふーーーーーん。

ここの家も過去に揉めてるんでしょ?
同居続行してるけど、新居資金をためてるかもね。
541名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:10:40 O
現在二世帯です。光熱費はどのくらいかかってます?電気代とか高くないですか?
542名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:18:39 0
新居資金貯めるための同居でしょ。嫁はフルタイムで働いて子供の面倒は
ウトメに見てもらって。土地は売って面倒な親戚付き合いのない
もっと便利な場所に新築♪
543名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:26:27 0
うん、なんてわかりやすい弟嫁なんだろう。
544名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:30:41 0
二世帯予定も無かったのに建坪100の家を建てる?
子供が10人ぐらい居て弟夫婦以外全部独立したとか?
カネモでも無駄に広くしたらお手伝いさんでも居ないと掃除が大変そうだ。
545名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:33:48 0
ど田舎の土地とボロ屋・・・イラネ
546名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 13:41:26 0
531はお嫁さんに逃げられないようにネ!
547531:2008/02/13(水) 14:10:05 0
だいたいどこの田舎もそうだと思うけど、田舎の家は無駄に広いです
家族各個人の部屋+ぶち抜き大広間にできる和室数部屋が地元のスタンダード。
実家は農家じゃないのに……
だから同居オーケーなんてドリームがわくんだろうな

あと、私は既婚で嫁の立場なんで、嫁に逃げられるほうじゃないw
弟嫁さんも、正社員でしっかり稼いでいる人だし、実家は近いし、
本気で嫌ならさっさと出ていくでしょ

あと、ど田舎と言っても都内まで一時間ちょいで出られる、
中途半端な田舎なんだ……
駅から少し離れているから、地価も安いんだ

>541
電気代だけしか聞いてないけど、実家は15千円くらいいくらしいです
ガスは都市ガスだからかなり安いと言ってたが忘れた
548名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 14:12:48 0
広い一戸建てで1万5千円の電気代って全然高くないじゃん
549531:2008/02/13(水) 14:34:00 0
>548
そうなの?
うち、オール電化マンション冬場でやっと1万超えるくらいだし
実家は同居前は今の半分と言ってたから、高いんだと思ってた
550名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 14:36:47 O
>>541ですが、うちは田舎で母屋(旦那の両親)と離れ(家族4人)で住んでます。風呂、トイレ以外は別。把握してる光熱費の電気代は今月2万7千円でした。高いですか?
551名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 14:58:45 0
そもそも531は上手く行ってる例外なアテクシ実家を自慢したいだけのスレ違いなんだから移動汁
552名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 15:12:51 0
二世帯解消例というか破綻例を幾つか見聞きしてきたけど、出て行く直前まで
片方もしくは周囲はうちはうまく行ってると思い込んでいるケースがあるよ。
出て行くめど立つまで揉めたくないから言わない事が多いからだとは思うけど。

大概そういう人は自分はいい姑だとか気前いいとか悪意の無い善意の塊だとか主張してる。
過干渉の人はそれを少し我慢しただけで「遠慮してる」とか「小さくなってる」と周囲に言うしね。
>531の親も過去に過干渉気味だったのなら確実に相手の我慢に上で成立ってると思う。
553名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 16:44:31 0
>>うち、オール電化マンション冬場でやっと1万超えるくらいだし

料理してる? お風呂わかしてる?
554名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 16:50:55 0
うちも電気代2マソ超えてるなあ。なんとかしなきゃ。orz
555名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 16:58:39 0
マンションは断熱良くて冷暖房費が安いもの。木質住宅とは根本的に違うよ。
電気代も一部自家発電備えた節電型マンションや割引プランのマンションが増えてる。
一戸建ては光熱費でも修理でも割り高だよね。
556名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 17:03:35 0
一戸建てはエアコン以外でも門灯や玄関もつけたり消したり、
廊下や階段もあってマンションと比べ物にならないぐらい電気代かかるよ。
それに大きい家なら契約アンペア数から違う上に、キッチンが2箇所あるなら
冷蔵庫代だけで月軽く4千円はかかるよ。
557名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 17:10:21 0
都心に1時間ちょっとと、都内に1時間ちょっとの距離には
実は深い溝がある。
558名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 17:13:39 0
実はもクソもねえだろw
559名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 17:15:33 0
老人の居る木造住宅だと、
室内とトイレや浴室の温度がなるべく変わらないのが望ましいから、
光熱費がすごくかかるらしい。
560名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 17:21:13 0
>>559
そういうお年寄りほど、断熱が良くて使いやすいマンションに住めばいいのにねえ。
だけど、どうしても自分の家に子世帯を呼び寄せたがるんだよな。
561名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 17:30:28 0
確かに年寄り向きだよ、マンションは。
バリアフリーだし、ゴミだしも楽。小さければ掃除も、光熱費も楽だし、
老人家庭が纏まって入れば福祉サービスも受け易い。仲間もいるし。
老後は都心の小さいマンションが理想だよね。病院も近いし。
でもウトメたち捨てられないものが多くて入りきらない人が多そうw
なにより先に家政婦&孫人形付同居ドリーム捨てて貰わないと。
562名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 18:43:21 0
>561
階段がないのと戸締まりする開口部が少なくて済むのもポイントですね。
住宅設備も建材もどんどん進化して結果的に新しい物ほど年寄りにも優しくなってる。
563名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 19:34:31 0
>>553
戸建て延べ床33坪オール電化の我が家は、先月1万3千円くらい。
エコキュートとか電化上手(東京電力だが)プランで、料理して風呂入っても
これくらいだ。マンションなら1万でも不思議はない。
564名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:24:34 0
>>553
うちもオール電化でそのくらい。
煮炊きは七輪だし、お風呂は薪だから。
565名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 20:26:41 0
ただ、「新しいものを受け付けない、覚えられない」高齢者も多いんだな。
子供が買ってくれたという
スイッチ一つ押すだけの洗濯機ですら覚えられない、
IHも使えないっていう方を何人も見た。
566名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 21:02:23 0
今日の老人対応マンションの電化は進んでいるよ。
システムキッチンやインターホン見たけど、ボタンの表示が大きくて日本語。
ウトメの中には覚えられないのではなくて覚えたくない人も多そうだ。
やる気がないのは仕方ないけど80の初めて家事する爺ちゃんも使いこなせるそうだ。
567名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 21:27:28 0
>565
受け付けたら負けだと思ってるのかってくらい頑なだよね。
まあ自分もモバゲーとかミクシとか自分がやってない分野には
なんとなく抵抗あったりするけど(普通は2chに対してそう思うかw
年取るとどんどんそういう頑なさが増していくのかなあ。
若い頃には、車とか電話とかテレビみたいなものに順応した世代なんだよね?
568名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 21:31:59 0
>>564
ちょー、それオール電化じゃないじゃん。
薪と炭つかってるじゃーん。
569名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 21:32:58 0
ワード2007にどうしてもなじめないでイライラしてる自分は負け組み・・・
年取ったわあ。とオモタ
570名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 21:36:54 0
知り合いのトメは若い頃は新しい電化は誰より早く買ったとか。
でも今は食洗機も洗濯乾燥機もいらない、二層式洗濯機が良いと頑固。
でも嫁と同居する自分の家の家電は30年前標準でも、娘の家は最新式。
同居して家事丸投げしたいトメには嫁ならタダなものに金使う気はないらしい。
前にここ話題になった南アや南米の金持ちと一緒の発想だとおもった。
571名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 21:37:22 0
>>567
人にもよるんじゃないかな。
うちの親、60代でさっさとIHにしたしオール電化に立て替えたよ。
父は子供らもあきれる新しいもの好きだし、
母は慎重な方だけど、母の父親もハイカラ趣味だったそうなw

今、新しいものをうけつけない人は、
若い頃も石頭だった可能性が高いんじゃないかね。
572名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 21:40:51 0
食洗機に関しては微妙。
あれって若い人でも慣れるのに苦労すると思う。
どの食器をどんな風に置けばいいか。

ボタン一つといっても二層式のタイマーみたいなやつのほうが抵抗無いってのも
わかる気がする。

要は作り手が本当に老人にわかりやすいように作ってないだけだと思う。
573名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 21:58:41 0
>>570
そこんちの嫁さんに二層式は老人の洗い物に役に立つから
軒下にでも置いておくといいと言ってやって。
(もちろん嫁さんは最新式を使う)
574名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 22:37:47 0
>560-562
カミさんの両親(義父77、義母72くらい)は商売たたんで引退を機に
木造3階建ての戸建からマンションに住み替えたな。
やっぱり階段がツラくなったと言ってた。
575名無しさん@HOME:2008/02/13(水) 23:51:00 O
仲良し(に見えた)トメさんと嫁子さん。

若夫婦がウトメさん宅に間借りしてたんだけど、建て替えした。
でも完全二世帯じゃない。
充分な広さがあって、完全二世帯じゃなくてもひとりになれる部屋もあって、とても素敵。
トメさんからも嫁子さんからも、お互いの愚痴は聞いたこともなく、
町内でもうらやましいわね、と言われてた。

でもやっぱり、ダメだったみたいで別居するらしい。
嫁子さん曰わく、何が原因、というわけではなく自分でもよくわからない。
建て替えのお金はウトメさん持ちだったので自分の主張はあまり出来ず、ちょっと言えばよかったかな…という感じ。
(私も、他の人も、ウトメさん持ちと聞けば
「それはまぁウトメさんの言うこと聞くしかないもんね」「そうだよねぇ…」
という会話だった。今思えば、無責任で申し訳ないことをした)

もちろん、トメさんは嫁子さんに相談してたみたいだけど
性格のいい嫁子さん、きっとトメさんの提案(常識的で正論)に二つ返事だったのだと思う。
嫁子さんも、心からトメさんに賛同して…。
いい人すぎて、純真で…。

今回の別居、トメさんも理解を示してくれてるそうなので揉めることなく大丈夫そうだけど
双方いい人で、お互い思いやって暮らしてるのに気の毒だ。
576名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 06:28:18 0
>>575
発展的解散ということで…いいんじゃないいんでしょうか。
577名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 09:37:47 0
本音を出さない生き方を、
二世帯住宅で貫けると思ったのが欺瞞というか傲慢というか。
喧嘩したくない→悪者になりたくない→私の正しさを否定されたくない
これ、一見イイ人のデススパイラル

結局周囲の人に迷惑をかけてしまった生き方であることを、
その嫁とトメは自覚してるんだろうか。
してねーだろーなあw
578名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 19:11:52 0
>577
あるある人間の欲望って、金欲しいとか健康になりたいとかだけじゃないんだよね。
「他人にいい人だと思われたい」って欲望は自覚ないだけに厄介。
積極的にそう思ってなくても、セルフイメージって言うの?
「○○さんは◇◇な人だ」って言う以外の評価をされたくない、
されそうになると必死で自己正当化、それも婉曲的でねちこい言い回しでやる。
そのついでに他人を悪者にして被害者ぶる。
579名無しさん@HOME:2008/02/14(木) 23:19:14 0
相性って難しいんだな。
580名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 00:11:03 0
住む人が羅刹の家と化す二世帯もあれば仮面劇場と化す二世帯もあるのか。
まるで365日24時間フルメークで営業スマイルとトークで暮らしてるみたいなものだよね。
いつの間にか神経すり減らすだけでなくて本当の自分見失ってしまいそうだ。
581名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 00:18:49 0
ゆうこりんのお父さんが
「昔はりんこだプーなんて言わなかったけど今は家でもあんな感じ」
って言ってたの思い出したw
582名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 11:24:57 0
ここ読んでたら、友人の友人(当時既に結婚してた)の両親が
建てた家の話を思い出した。
6LDK+DKのでかサイズを息子夫婦と同居のために建てたらしいが、
見た友人によると見事な母親のドリームハウスだったそうだ。

玄関一つ。玄関入って直に床の間のある和室は娘夫婦の子供の遊び場。
その反対側の洋室(多分15畳くらいあった)は、
娘二人が教室として使用するためのピアノ部屋。
別のこれまた20畳くらいの和室は友人母の趣味&母友人集めて宴会部屋。
2階のキッチンは電気コンロがお飾りのようにくっついたエセキッチンで
どっかの温泉宿で見たようなピンポン台がリビングいっぱいにどーーーん!
息子夫婦の部屋は確かに広いが、そのほとんどを埋めつくす
キングサイズベッド×2&趣味の悪いどピンクのカーテン。
もちろん母親チョイス!だったそうだ。
なんか見ただけで疲れた、と言ってた友人と二人、
それで二世帯同居なのか?むりじゃん?と思ってたら
案の定半年ほどで奥さんノイローゼで逃げ出したらしい。

で、最近その友人と「そういえばムリのある二世帯あったよね」な話題になったとき
友人が言うには、今では父親もいなくなり(死んだらしい)母親一人で住んでいるそうだ。
近く売りに出るんじゃないかな?売れないだろうけど。BY近畿の端っこ
583582:2008/02/15(金) 11:31:24 0
ちなみに、友人も地元を離れて随分になるので
現状はそのまた友人からの,再また聞き。
友人もあまりの大きさに見てきた当時は興奮して
間取り書きながら話してたけど、お嫁さんから見れば
なんてイヤな間取りなんだと今なら思える。
一番覚えてるのが上記の通りなんだが、あと、
お風呂への動線がかならずリビングを通るというものだったような。
584名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 11:35:31 0
親御さんが全てお金を出してくれた場合は別として、
夫名義でローンを組んだ場合でも別居したいがために出て行くのかな?
そうすると賃貸家賃もローンも払うってことなのかな?
585名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:11:49 0
お年よりの怖いところ。
冬はガスコンロで暖をとる。・・のはうちだけじゃないはずだ。
(わりとあちこちで見聞きする)
もちろん、鍋もやかんもかけず、炎むき出し。
子供の頃、近所の品のいいおばあ様が
「お台所で火を使おうとすると嫁に怒られるんですよ・・・」と
悲しそうに言っていたそうでまわりも同情的だった。
多分、お料理だけじゃなかったんじゃないかな。
当時は鬼嫁?と思ったがそれから四半世紀、私もしっかり鬼孫、鬼嫁になった。
もし、もし二世帯建ててオール電化じゃないのなら、
しつこいくらい防火対策を!
586名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:17:09 0
>歳よりは冬はガスコンロで暖をとる

イヤー初耳。聞いたことないな。
587名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:18:28 0
昔、寒い冬場とか暖房のないことが多かった台所で、お湯沸かしたりすると暖まるとかそういうのでないか?
588名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:18:40 0
ケースバイケースだと思うが
ほとんどの人は両方払っても別居か
経済力がないから出て行けないかのどっちかかと思う。
まれに親から家賃もらったりしてる場合もあるかもしれないけど…

知り合い(男)は独身時代なんちゃって二世帯を自分名義で
ローン組んで建てた。土地はたしか親名義。
結婚したら彼女が同居を嫌がって今は社宅住まい。
どっちも知人夫婦が払ってると聞いた。共稼ぎだから出来る話だ。

こういう、土地が親で上物は子供、つーのが
一番ややこしいね。
589名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:37:12 0
>>585
ウトメと同居の大トメ(トメ母)もそうらしい。
野菜を洗ったりして濡れた袖口をコンロの火で炙って乾かしたりするので危ないから
まだら呆けてきたのを機会にIHクッキングヒーターにしたそうだ(オール電化ではない)

そんな義実家の間取りは1階に台所と居間と続きの和室、大トメの部屋(居間と続き)と風呂トイレ。
2階に行く階段は2つあって片方はウトメ寝(らしい)ともう片方は旦那の部屋。
旦那の部屋は6畳と8畳に仕切れる洋室+6畳洋室(一人っ子で建て替えたのは旦那が大学生の頃)
玄関も2つあって、メインは正面で入るとウトメ寝室用階段が廊下脇にある。
もう1つは側面で勝手口のようなアルミサッシの開き扉で入ると旦那部屋に行く階段がある。
ただしどちらから入った廊下も居間に接しているし居間に入る扉があるのでコッソリ出かけるのは不可能。
旦那の6+8畳の部屋もドアは1つで手前と奥に仕切れるだけなので仕切る意味なし。

結婚前に行ったときに同居当たり前(大トメウトメは二世帯と言い張る)な感じだったけど
完全スルーで隣県に住んでる。
なんと言われようと離れたもん勝ちだ。
590名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:39:52 O
>>585
聞いたことないよ
昔は練炭など使って料理、湯沸かし、暖をとってたならわかるけど。うちの姑は練炭使ってる。
591名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:44:57 0
つガムテープ。
と思ったけれど、良いお姑さんかも知れないしなぁ。
592589:2008/02/15(金) 13:46:56 0
忘れてたが、旦那部屋に行く玄関扉を開けると玉砂利。
側面にだけ玉砂利が敷いてあるのは防犯+息子の行動把握アテクシ頭イイ!だったんだと思う。
おまけにその側面には外犬小屋完備。
側面に面したところに日当たりの悪い意味のない縁側があって室内犬ゲージ完備。
居間横を無事にすり抜けても玄関を開けたら玉砂利で歩くと外犬がじゃれつき
その姿を見た室内犬が自分も遊んで欲しくて騒ぎ出すと言う何重ものトラップ。
593名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:48:33 0
ガスコンロで暖を取るとか濡れた袖口ガスコンロで火炙りとか・・・

それって中国の山奥の山岳部族の話じゃないのか?
594名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:50:09 0
も、もの凄い囲い込み運動ですね…
一人っ子だから行動を全部把握したいのか。
595名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 13:54:34 0
>>593
>中国の山奥の山岳部族

ほんとに山奥だとガスの補充が大変そうだから
薪と、バッテリー使ったりの自家発電に頼ってそうだ
596名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 16:13:20 0
>589
忍者修行が出来そうだ。
ウトメってそんな悪知恵どこで仕入れてくるんだろう。
もしかして二世帯派のウトメ集まって子世帯監視の方法研究でもしてるのかな。
もうじき年よりも世代交代したら監視もハイテク化するかも。
597名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 17:36:59 0
>>585です。
お年よりと過ごすことが多かったので、実際に経験したことです。
年取って、手足が不自由気味になると、
わざわざ腰をかがめてストーブをつけたり、
スイッチをひねったりが難しくて、
つい手元の使いやすいガスコンロをつける。
肌寒いけど暖房入れるほどでもないかな〜というときも、ガスコンロ。
背中向けて、そのまんま放置していることもある。
かまどの感覚なのかな?
なんというか、その(上から目線に聞こえたら本当に申し訳ないが)
都会で核家族で、素敵で便利なマンションなどで育った方
(お年よりに会うのはせいぜい盆暮れ)には
理解してもらえないようなことは多々あります。
598名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 17:41:23 0
こっちも、好きでお年よりをどなりつけるわけじゃないよね。
優しい孫(嫁)でいさせて!
599名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 17:49:17 0
>597
だからこそ老人対応マンションで老後がベストだよ。
個人の住宅より集合の方が絶対安全設備も防犯も最新鋭だから。
最近一階の老人の部屋から出火、二階の子供が犠牲ってニュースが増えてる。
無理に二世帯なんて建てるからだよ。
600名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 18:11:14 0
>>585
うちの老両親も、生乾きの洗濯物がかかったハンガーを
たんすの隙間に長いものさしを挿して
ちょうど石油ストーブの上にくるように引っ掛けている。
いつか火事で死ぬと思う。
危ないからとファンヒーターを買って持っていったら
「あれは餅が焼けないし、湯も沸かせない」と嫌がって
相変わらず石油ストーブを使っている。もういや。
火事になったら両隣の家にも迷惑がかかると言うことがなぜわからない。
601名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 18:43:37 0
ティファールのポット・卓上コンロ&網・加湿器付きのファンヒータ・乾燥機。
を買ってやれ「すぐ湯が沸くぞ〜」とポットにに食いつけば後は行けるんじゃない?

隣家を焼く火事になったらこれだけの被害だぞと
金額脅しで石油ストーブを回収してくれ怖いから。
602名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 18:53:07 0
年寄りって「私は大丈夫だから!」って変な自信持ってるよね。
うちの親もそうだ Orz
603名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 18:59:28 O
節約 省エネで攻めるか、石油ストーブ最近売ってなくて…欲しいとおだてて
攻める方がまだ効くかも。
本人達はまだまだ達者なつもりだもん。

あと灯油高騰なこの機会に給油がいらない系に買い換えを囁く。
灯油缶重い、面倒くさくな〜い?と
604名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 19:44:17 0
>>597
あんたの家とその周辺だけだよ
かまど感覚っていつの時代wwww
605名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 19:49:08 0
昭和一桁の老人ならあるだろうな<かまど
606名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 20:17:07 0
かまど食べたくなった。
607名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:05:06 0
>>678
「かまど」を喰うのかYO!
608名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:10:18 0
>>604
いいですね。
あなたの周りのお年より達は
素直に最新式の暮らしに移行してくれて。
609名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:14:48 0
>606
同郷と見たw

>607
ロングパス乙〜
610名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:19:00 0
案外、資産家の老人が古い暮らしに固執していることもある。
昔は「最新」だったものを今でもいいものと思って使い続けていたり。
古くてもぼろくても貧乏人扱いはされないし。
611名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:30:57 O
>606
私もw
かまど〜かぁま〜ど まあるいお菓子は かまどのお菓子♪
あのCM 可愛いかった。
612名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 21:42:00 0
>>610
「これ買った時は20万円以上したんだ!」とかで古〜い家電
使ってたりね。今では数万円で買えるものは「安くて信用出来ない」
とか言ってしまう。
613名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:09:09 0
>>608
知ってる大正・昭和一桁もなかなか移行してくれないが
やりそうにないんでピンと来なかったよ>ガスコンロ
全員、何かっちゃ「電気代」「ガス代」「火事」なので
私がガスコンロで手あぶりした日には
絶対に危ない・もったいないって叱られる。
…ぶっちゃけ貧乏だからだなorz
614名無しさん@HOME:2008/02/15(金) 22:37:31 0
むかしむかし、浦辺粂子ってな女優がおってだな、
コンロの火が袖口に引火して全身火傷でお亡くなりになってしまったんじゃよ。。。
615名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:38:13 0
新しい物を受け入れられるかどうかに年齢関係ないよ、多分
伯母がちょうど還暦だけど、電子レンジなんてあんな物!どんな害があるかわからない!
とか言って、ほんとに数年前までレンジ無しで生きてた
他にも洗剤なんて(ry!エアコンなんて(ry!漂白剤なんて(ry!
その他etcと、数十年遅れた生活
台所だけ見ても当然、汚台所な上に寒いわ不便だわ

そこの長男に将来は同居予定の嫁登場
家をいじるのを極端に嫌うから多分、二世帯といってもなんちゃってがせいぜいだろうし
嫁さんがいつ逃げ出すのかと見守り中
漂白しない異臭のするフキンで食器拭くトメにどこまで耐えられるかな……
616名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:45:08 0
実家の近所の二世帯住宅。
30代後半子沢山(子供6人)夫婦と旦那父と言う構成。
1階が息子夫婦が住み、2階は旦那父が住んでいた。
風呂もトイレも別々、水道光熱費も別々にしていた。
(2世帯建てる時の約束だったそうな)

が、爺さん約束を都合よく忘れ
『息子達と同じ屋根の下に住んでいるのに、同じトイレが使えないとは何事か!!』
と2階の風呂トイレを使わず、1階の息子夫婦の風呂トイレやキッチンを使う。
怒られても『同じ屋根の〜』でお話にならず。
要は、水道光熱費などを払ったり、汚して掃除するのが面倒だっただけだった。
しかも、相当なDQNジジィで少しでも気に食わない事があると嫁さんをぶん殴っていた。

んで、嫁さん段々精神的に病んで行き、そんな家に帰るのが嫌になった息子は
外に女を作る。
堪忍袋の尾が切れた嫁さん、子供達全員を連れて息子と離婚して2世帯を出て行く。
嫁が居なくなり自分に矛先が向き、初めて自分の父親のDQNぶりに気付く息子は
女のところに逃げ、広い2世帯にジジィ1人残される事に。
617名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:45:37 0
>異臭のするフキンで食器拭くトメにどこまで耐えられるかな……

精神的以前に逃げ出す前に食中毒がでないか心配だ。
618名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 01:52:20 0
嫁をぶんなぐるウトがいるような家でよく子供6人も作れたね。
619名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:09:32 0
ええっ!?
あのばーちゃん女優、そんな死に方したんだ。
620名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 02:52:44 0
>>618
それが、2世帯建てるまでは年に1〜2度会えばいい方で
ジジィのDQNぶりを知らなかったらしい(子供談)

ちなみに1人取り残されたジジィ、水道代が勿体無いとトイレは外でしてた・・・|||orz
学校帰りに、イチモツ出しっぱなしで『今帰って来たのか!!』と話しかけられた時は
聞こえないフリしてました。
621名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 04:50:21 O
その白雪姫みたいな嫁はどうなったんだ?
悪者(義理の親)に殺されかけて、手のかかるのが七人もいて。
面倒見切れんよな。
早く本当の王子様が来るといいんだが。
622名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 05:45:17 0
>>621
嫁さんは、結婚前にかなりやり手のセールスレディだったみたいで
離婚後に知り合いの会社で営業職に就いたそうです。
6人の子供達を食べさせて勉強させる為に、それこそがむしゃらに働いてた。
離婚当時、一番下の子供は1歳になったばかりだったんだが
もうすぐ中学生になります。
上のお兄ちゃんとお姉ちゃんが成人して就職してから、幾分か嫁さんも楽になったみたい。

慰謝料も養育費も貰わずにいたから、相当大変だったと思う。
623名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 14:20:45 0
養育費を貰わなかったのか、払ってもらえなかったのか。
624名無しさん@HOME:2008/02/16(土) 20:13:23 0
旦那の稼ぎはローンに消えたに一票
625名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 23:52:40 0
>>622です。
スレチになってしまいますが
>>623については、貰えなかったが正しいです。
ジジィが払う必要ない!!と一点張りだったのもあるし、
>>623の言う通り、子沢山夫婦とジジィ仕様にした二世帯の支払いが結構大変だったみたいだし。
(これは、私の母に嫁さんが愚痴ってた)

まぁ、それより何より、息子が外で女の他に借金まで作ってきてしまい
二世帯住宅が抵当に入ってたとか。
旦那は女の所に転がり込み、数々のDQN行為で近所中から疎まれてたジジィは
家を手放し、施設に入りました。
そうなる前にも色々あったのですが、スレチなんで省略します。
626名無しさん@HOME:2008/02/17(日) 21:18:33 0
>>625
2世帯がどうこうというより、DQNな家族だったという結論だねw
627名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 11:08:25 0
このスレを読み、いかに良トメさんとはいえ、二世帯どころかマンション同居を軽く言い出した自分の考えの浅さを思い知った。
旦那長男だし、義父亡き今、田舎の実家にトメさん一人じゃ心配だと思ったんだよね。
トメさんが「気を遣うのは疲れるから〜」と、さっさと自宅を処分して義姉そばのマンションに引っ越さなかったら、
せっかくのよい関係を自分から崩すところだった。

長男教って恐ろしい……orz
628名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 11:47:08 0
>>627
まさしく良トメだったんだな…
629名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 13:39:51 0
>>627です

>>628
まったくもって良トメさんです。
627は2年くらい前の出来事ですが、最近家庭板とか見るようになって、
自分の考え方が変だとわかりました。
実家近所の、いつも暗い顔をしている嫁子さんに、ここを教えてあげたいです

私の地元は首都圏にかすってるくらいの中途半端な田舎で、転勤で遠方にでも行かない限り、
地元から都心への通勤が1時間半程度でできてしまうのですが、
それでも長男教がまかり通っていて、長男結婚=同居スタートというのが常識となっています。
冠婚葬祭で、未だに、地元の付き合いのある人たちが宴会の炊き出しをしたりする
濃い土地柄で、長男が適齢期になると、「完全二世帯」の、いわゆる罠ハウスが
ぽこぽこ建ったりしているようです。

家庭板読むようになってから気づいたんですが(それまであまり気にしてなかったので)
たしかに、そういう二世帯を先走って建てた家ほど、長男の独身率と離婚率高いですね。
実家近所のおばあちゃんも、私や母と話しているといい人なんですけど、
そこの長男さんも同居の結果嫁に逃げられてるんですよね。
いったい何があったんだろう……。
630名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 13:50:09 0
>629
頑張って、スネークして、レポよろw
631名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 16:54:48 O
茨城あたりかな
632名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 17:08:38 0
罠ハウス建てるウトメって所有欲とテリトリー意識が強い人が多いからね。
他所の人にはいい人なのは自分のテリトリーの外に人だから。
違う国の人に自分の国の法律強制しないのと同じだよ。
別居のころ良ウトメが同居したとたん我侭になるって例も多いもの。
こういうウトメに限って独特のマイルール持ってる人も多いからうっかりかかると大変。
633名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 17:54:05 0
ちょっとスレ違いだけど、、
マンション住まいで、息子が結婚した時のために
隣の部屋買っちゃった夫婦を知ってる。
もちろん息子は結婚できてない。
お嫁さん来たらベランダの仕切り板?みたいなのぶち抜くんだって。
お嫁さんがくるかどうかはどうでもいいけど、こういう場合って
介護必要になったときにどういう扱いになるのかな。
634名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 18:14:20 O
完全二世帯でも介護はOUT。
隣もOUTだな。施設無理ヘルパー家事支援無理コース。

しかしながら、嫁さん来たらベランダだけでなくリビング辺りの壁ぶち抜くと思うなトメさん。
このスレ的には。
635名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 19:58:49 0
確かにベランダの仕切り版は工事よばなくてもウトメでも1分で外せるよね。
帰ってくるまでに戻しておくのも簡単。
嫁さん来るまではぶち抜かないってのがいかにも罠っぽいね。嫌がられるの分かってるんだ。
ベランダでトメがガラスにデコつけて張り付いてたら鍵かけて入れなくてもホラーだよ。
636名無しさん@HOME:2008/02/19(火) 21:54:43 0
>>635
で、ひとしきりトメが覗いてこっそり帰っても、ガラスにはトメの顔の
皮脂がベットリと…
637名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 10:45:41 0
このスレ読んでていつも不思議に思うのが、男側が嫁を迎えるためにと先走って
家を建ててしまうこと。二世帯でも敷地内別家屋でも。
うちの母が家を建てるときにこだわっていたのを見ていたのもあるんだが、
家を建てるのって結婚式と同じくらい、女のドリームが入るもんだと思う。
ドリームとまでいかなくても、使いやすいキッチンの高さくらい選びたいだろうに。
ま、そこまで頭が回るんだったら、最初から嫁抜きで二世帯も罠ハウスも建てないだろうが。
638名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 12:50:13 0
女のドリーム入ってるよ。トメの。
639名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 14:57:36 0
女の嫉妬と縄張り争いも入ってるよ。トメの。
640名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 17:46:24 0
>>634
例えば隣じゃなくて、棟違いとかでも同じ扱いなのかな?
あとは隣のマンション同士とか。
641名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 18:09:43 O
>>640
そこまで違えば別居扱い。
だけど公的サービスで足りない所はしてくれとガンガン言われるだろう(ウトメやケアマネ)
これから団塊世代が介護に突入して足りなくなるの目に見えてるもの。
施設へ入居したって洗濯物や顔見せろってガンガン言われるよ?入れたら終わりじゃない。
介護者から見たら親でしょ?嫁イジメが酷いトメだったら息子が来いや!親だろう?が本音です。
642名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 18:34:24 0
地域やケアマネによって違うのかもしれないが。
同じ町内だと、家事支援の回数も減らされるよ。
643名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 20:02:53 0
ウトメの家や入所したホームになまじ通える距離だとあてにされる。
仕事やめて転居までは、その後の生活保障もあって行政も言わないけれども。
それでもウトメの退院なにか利用して送りつけて来る福祉事務所や病院もあるからね。
子供のいないお婆さんを東京から東北の兄弟とその子供の同居宅に送った例もあるそうだから。
644名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 22:36:04 0
ちょうど一年くらい前に2世帯住宅を建てる計画を立てた。
が、途中旦那の仕事の関係で計画がストップ。

話し合いの中いろいろあったので旦那には
「同居とか2世帯とか私に言うな」
「一緒に住む気はない」
と宣言。
なのに旦那は
「大丈夫きっとうまくいくよ」
「きっと仲良く暮らしていける」
とかわけのわからないことを言い続けている。

「何を根拠にうまくいくと思ってるの?具体的な理由を聞かせてよ!」
と言ったら
「僕は当事者じゃないからそれはわからないけど、うまくいきそうな
気がする。」
とか言い出した。
「当事者じゃないってどういうこと?」
と怒りを抑えつつ聞いたところ
「僕は、自分の親とは問題ないし、君とも問題なく暮らしていける。結局、
うまくいくいかないは君にかかっているんだから・・・そういう意味で
僕は当事者じゃないってこと。」
だそうで・・・。

離婚の2文字がよぎった一瞬でした。
645名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 22:45:09 0
では何故当事者でない人が、その人の居住についての決定に関われるのでしょう?
646名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 22:49:18 0
当事者じゃないなら黙ってろ。2度と言うなって感じだよね。
間に入って調整する気全く梨なんだな。
そんなやつが二世帯・同居なんて100年早い。
647名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 23:13:14 0
当事者が無理だと言っているのに
当事者でもない人間の「うまくいく『気がする』」で
納得する阿呆がどこにいるというのだ。
648名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 23:23:39 O
面白い旦那だw


私は二世帯建設して住めばいいよと思う。
妻の両親と

もちろん「もっと上手くいく気がする」と言えば納得してくれるよね。
649名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 23:44:11 0
破綻した二世帯住宅を売りに出さないで、
二世帯生活お試し賃貸にすればいい
650名無しさん@HOME:2008/02/20(水) 23:51:57 0
>>644
一瞬なんて生ぬるい。
会話が成立してない時点で宇宙人って感じじゃん。
レス読むだけで644旦那って気持ち悪い。
651名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 00:10:03 0
>649
それ良いかも。なるべくプライバシーのないドリームたっぷりの住宅選んで。
もちろん同居は嫁両親と旦那の完全同居で。ホビー部屋があったら嫁親か嫁が使う。
時々勘違いで嫁実家で自分はくつろげるから、嫁も大丈夫って言い出すのがいるから
親には根回して旦那に気を使ったり歓待したりしないようにしなきゃいけないけど。
それ、半年以上体験ってのを条件にしてみたいね。
652名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 00:58:26 0
>>644
じゃ、だんなさんの仕事の目途がついたら、
また計画が遂行されるんじゃないの?
早めにトドメをさしといたら?
653名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 03:52:04 0
>>533
>ど田舎でそのおかあさんの性格なら、近所のばーさんたちがしょっちゅうお茶のみにきてそうだし。

うちの実家がそう。この前、1人暮らしの近所のおばさんが夕飯たかりに来た現場に居合わせた。
食べ終わって帰ったあとに、母いわく「あの人は周りから野良猫と言われている」
ご飯時を狙い訪問してくるので、別のお宅で1度「毎度毎度、飯たかりにくるな!」と
怒鳴られたらしい。
仕事が終わって自分1人の食事の用意が面倒なんだろね。


  
654名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 08:21:13 0
野良猫おばさん。
一人のごはんが寂しかったのかな〜と思うと切ない。
「一緒にご飯たべよ」と誘うと断られちゃうから、
敢えて鈍いふりして突撃してたりして。
それならそうと気を遣って
手土産とか米とか持参してたら野良呼ばわりはされなかっただろうけど。
「自炊仲間」「ご飯仲間」が親のご近所にいたら、
離れて暮らす子世帯は多少は安心かな〜と思ってしまった。
あくまでも常識人どうしで、だけど。
655名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 08:27:14 0
>>653
のご実家が困惑されている様子もよくわかる。
無神経なこと書いちゃってごめんね。
帰らない人って、ほんとに帰らないよね。
656名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 08:45:18 0
一人ご飯がさびしいだけなら自分がたくさん作って友達呼べばいいんだよ。
657名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:05:35 0
もともと性格のいい、皆から慕われるようなお年寄りは
近所の人からおかずのおすそ分けが届いたり
自分で夕飯を振舞うこともする。お互い様の精神で呼ばれたり呼んだり、
何かを分け合ったり…

ただただ「寂しい・飯炊きマンドクセ」のクレクレちゃん年寄りは
どこに住んでようがうざがられる。
結局は性格や社交性が物をいうんだろうな。
658名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:19:45 0
>644です

トメには
「一緒に暮らしたことのない人とうまくやっていく自信はありません」
「元気なうちは別がいいと思います」
とは言ってある。
トメも大筋で同意しているが、ウトはまだあきらめていない様子。

旦那にはトメの距離なし行動をひとつひとつ挙げ、それがどんなに
いやなことか折に触れ説教。
「トメさんは距離感がないから良かれと思って知らず知らず私の
 嫌がることをやってくる。でもそれを我慢できるのも別に生活
 しているから。一緒に住んだら会話がなくなるほどこじれると思う。」
と。
旦那は
「うちの母親も同居で苦労しているからお前のことを気遣うって言ってたぞ」
とか言ってたが
「大姑さんはやさしそうだし悪意がある人には見えないよね。
 でもトメさんはいやなことがあったってことは、結局どんな
 善人のお姑さんでも一緒に住むと何かしら嫌なことは出て
 くるんだよ。だからいくらトメさんが気遣ってくれても私に
 とってはいやな事のオンパレードになる可能性は高いんだよ。」
と反論したらシュンとしてた。
659名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:21:16 0
>644です

>>648
>>651

そういう意味では旦那は勘違いしてる
旦那は私の実家ではのんびり好きなことをやって楽しんでいるので
私にも義実家でのんびりすればいいとか言う。

嫁両親(特に父)が気を使わせないようにいつもさりげなく
席をはずしていることにも気づいてないし、義実家に行ったら行ったで
なんだかんだとスケジュールを決められて自由にならないことにも
気づいていない。
自分の旦那ながら悲しくなるほどの鈍感力だな。

うちの親は
”一緒に住むなんてまっぴら”
な人たち。
将来は夫婦で街中のマンションor有料の老人ホームに
入居するつもりらしい。
そして同居したがる義両親を冷ややかーーーな目で見ている。

>>652
旦那の仕事の関係で義実家近辺へ戻る可能性はなくなったのだけど
トドメの一撃ではない。
何をすると効果的か考え中ではあるけど。

660名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:21:17 0
うんうん、コミュニケーションスキルって大事だよね。
幼児でも、きちんと挨拶やお礼が言えたり、楽しそうに振舞ったり、
出された物を嬉しそうにほおばってくれたりすると
「いつでも来てね!」と思うし次は何をあげようかとこっちも楽しいが、
ぬっと現れ、いつも不機嫌、当然のように冷蔵庫をあさり、
「牛乳!」と命令口調だったりすると
いくら子の大切な友達でも、こっちも徐々に能面化してしまう。
三つ子の魂100までだな。
661名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 10:37:37 0
>>660
いくら子の友達でも、教育に悪いんじゃない?
子に理由を言って、家に入れないようにしてもいいと思うけど。
662名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:25:48 0
>>661
ありがとう。
私は「ママ」である前に「おかあちゃん」でありたいので
そんな時は当然びしばし注意している。

663名無しさん@HOME:2008/02/21(木) 11:30:17 0
そう、大切な子供達を、
将来の野良猫じいさん・ばあさんにしないために!
664名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:00:12 0
半年前パート先の近所に二世帯がたった。外見しか見てないけど玄関二つの洋風住宅。
最初は片側の庭がコニファーとハーブ中心のイングリッシュ風。もう片側のは椿とか槙とかうえて、
根元に花や野菜がごちゃごちゃと植えてある。
半年ほど見ていたらごちゃごちゃがイギリスガーデンに侵攻していく。出勤時はラベンダーが
咲いていたのに帰りはネギが植わっていたり。間にたってたつるバラのラティスも最近無くなった。
何気なく見てたけど、ここ読んでたらふと思った。あれ、ウトメ侵略中なんだろうか。
665名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 15:05:22 0
いやーーー!かわいそうすぎる!
666名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 16:27:10 O
庭でそれならば…
もうじき片一方空くねw
667名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 17:36:45 0
偽帯の恐ろしさが目に見えてわかるね。見事なくらいだ。
668名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 20:37:32 O
そこまでやってくれると、かえって出やすいかも…。
世間も子世帯に同情的だろうね。
669名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 22:27:57 0
ウィルス勢力図みたい…
パンデミックはもうすぐだね
670名無しさん@HOME:2008/02/25(月) 23:07:36 0
大丈夫、1秒以上も余裕があるわ
671名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 01:56:05 0
>>664

嫁が作った庭にそんなことされたら
迷わず親の庭をスコップで掘り返すな

つか、そんなDQNなことする親とは絶対同居しない
672名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 02:46:19 0
二世帯住宅には無縁だったけど、
私ら夫婦が住んでるマンションをウトメも買いたいってさ。
まあちょっとウザいけど同居よりマシだし想定内だったから別にいい。
しかし!お隣さん引っ越すんだって!!なぜこのタイミングで!!
673名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 02:50:26 0
>672
ベランダに面した窓ガラスにトメの生霊が張り付くぞ〜
674名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 02:55:44 0
ベランダの、隣りとの間にある壁?がぶち抜かれる予感…
675名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 06:35:19 0
嫁子さん、ベランダのお掃除ついでにお願いね。
676名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 07:06:21 O
ええっ〜お義母様ベランダって掃除するものだったんですかぁ?
防護壁が壊れてもほっとくものと思ってました!
ちょっと修理してきます…。
677名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 09:46:21 0
>>672
お隣さんが引っ越すことは内緒だ!
てかもう知ってたりして?
コワコワコワ





ウトメらがお隣さんが引っ越すように画策してたりして
・・・それはいくらなんでもないよなぁ
678名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 11:38:31 0
>>677
お隣さんが引っ越すことは内緒だ!
てかもう知ってたりして?

仲介する業者によっては「入居者募集中」垂れ幕たらすところもあるからなぁ。
679名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 13:21:08 0
>>672
トメがお隣に圧力かけて、強引に引っ越させたんだったら、怖い。
680名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 13:40:25 0
トメが不動産業者に購入希望を出して、
業者の「買いたい人がいますよ、売りませんか?」って勧誘に乗ったのが隣の人だったりして。
681名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 14:28:17 0
>680
似たよな体験した事があるよ。マンションでなくて一戸建てだったけど。
隣に入居した新婚さんのトメが売ってくれと。不動産屋の聞くと時々ある事例らしい。
中には息子夫婦に無断で引っ越して、入居後「来ちゃったテヘッ」ってトメもいるとか。
引越し強行してしまえば息子夫婦も自分たちもお金も絡むし、またすぐ引越しは難しいもの。
ある日突然トメが隣から出てきたらホラーだよね。
682名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 18:04:46 0
ご近所とは仲良くしとかなきゃw
でも、買ったときの二倍で買うと言われたら揺れるわ。
683名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 18:35:26 0
672がウトメに不動産屋経由で売っちゃって
別のマンソンor一戸建てを買うとか。
684名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 20:03:43 0
孔明ktkr!!
685名無しさん@HOME:2008/02/26(火) 21:41:44 0
>>681
>またすぐ引越しは難しいもの。

嫁だけなら楽勝で引っ越せるよねw
代わりに緑の神をおいていくかもしれんけど。
686名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 00:39:55 0
新婚当初同居して、体調を壊した。
精神科に通い、胃薬を飲み、生理は止まり、髪も抜ける。

3年後、見かねた旦那が別居に踏み切ってくれた。

が、5年後年取って歩くのも儘ならないトメに心を痛めた旦那が頭を下げてきた。
「介護もしなくていいです。会話もなくていいです。暖かい交流も期待しません。
どうか同居してください」と。
自分は了承する代わりに、トメ宅には住めないから新築一戸建てと車を希望。

トメは独居生活ですっかりしょぼくなって、別人の様に大人しくなった。
しかも、長年住み慣れた土地から離れて友人もいない。
ざまみろ。
今更どんなに後悔したって、新婚時代に受けた仕打ちは忘れないんだyo!
687名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 01:12:04 0
>>686
結局同居してるの?
688名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 01:15:28 0
>>686
新婚時代何されたの?新婚で同居って回避できなかったのかな。
689名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 01:15:28 0
新築一戸建てでも新車でも介護のこと考えたら割りあわないよね。
足の悪くなった年寄りは光速で痴呆が進むケースが多いから。
690名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 04:08:46 0
介護しなくてもいいって言われても、結局しなくちゃならないんじゃないの?
691名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 04:25:28 0
>690
同居なら義務があるそうだから。放棄したら遺棄罪だかに問われる。
ウトメも巧みだよ。最初は口約束て介護はいいって言うけど同居の時点で本当は頼りにしてる。
692名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 06:51:34 0
という事は、義務を背負わない為には
近距離別居にしても同居はいけないんだな
693名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 08:05:47 0
上下で完全分離の二世帯住宅でも介護義務があるのか脳?
それと嫁に持病があった場合はどうなんだろうか?
更に隣に実の娘夫婦(俺の姉)が住んでいる場合は?
694名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 08:20:14 0
>>693
オマエが介護すればいいだろう。
どうして嫁頼りなんだ?
695名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 08:38:52 0
ケアマネに完全別(玄関も何もかも)2世帯、敷地内同居は
生活サービスは受けられないと言われましたよ。

オットに自分でウトの部屋の掃除(週一回30分ですむくらいの狭さ)
やるようにと言ったら嫌だってさ。
「私も嫌なのでやりません」結論として一人暮らしで
継続。一人暮らしのほうが優先順位も上がるし(とくよう)。
696名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 09:50:06 O
>>693
完全に介護義務発生。
嫁さんの持病なんなのか分からんが重いようならば介護どころか
おまいさんが二世帯上の階での家事から手伝わないと…
隣に姉夫婦がいるならば、主に兄弟でしなさい。施設の優先順位間違いなく最下位。
いやならば、保険外で介護サービス(10割)と家政婦頼まれ
ダス〇ンなんかも保険外家事サービスしてる時給1500円〜2000円位だったけ?
自分が動くのいやならば金使え。
697名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:07:15 0
そんな金ないから
出来れば嫁さんにさせたいんだがなあ
甘いか
698名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 11:13:03 0
>>697
お前がやれよ
699名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 12:11:25 O
山の神が緑の神に変身するの時間の問題だねw
そんな考え方 逆の立場で考えれ
嫁さんも手伝ってくれるよ。きっと。
だけどお前やれ!じゃ 私ならば逃げるな 何様なんざんしょ。
やるならば法的有効な文章で旦那介護は妻・子供はしなくて良いって書いてくれるならば…
つ〜感じ? 貴方、自分は孤独死ノタレ死にする覚悟はおあり?
700名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 13:00:58 0
>>697
お前の選べる道は2つ
・自分でやる
・嫁に押しつけて逃げられる→自分でやる
どっちもゴールは一緒だが、傍に嫁がいてくれるかどうかの差があるぞ
701名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 14:46:20 0
>697
率先して自分から動けば嫁も手伝ってくれるかもしれない。
だが、嫁だけにやらせようとしたら最終的に自分だけでやる
羽目になるのは目に見えているな。

どっちがいいかじっくりかんがえてみ。
702名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 14:57:22 0
>>697
血のつながったお前がやりたくないのに赤の他人の、しかも持病餅の嫁が
やりたいわけないだろうに。そんなに家庭を壊したいのかい?
703名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:04:16 0
>>697
お姉さんて、隣に住んでる自分の親の介護もしない
非人情なわけ?
704名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:10:39 0
実子が二人もいるのになぜ病人をこき使いたいのか分からん。
嫁がやりゃ金がかからんといっているが、アンタや姉上だって金かからんし。

病気持ちが介護して悪化したら医療費もかかるし、介護人が急に変わって困るよ。
705名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 15:13:38 O
>>704
だよね〜。
だけど不謹慎な事いうと介護する人変わるよりも
介護しなきゃいけない人増えるかも…。
706名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:08:22 0
うちの旦那も697っぽいことたくらんでるみたいだ
だから「あなたのご両親は私にとっては他人、婚族でしかない」と常々言ってる

介護の必要があるならできるはんいで協力はする気持ちはあるが
それは実子達が頑張ったうえで、フォローをするという意味であって
自分が義親の介護をしたいわけじゃない

>出来れば嫁さんにさせたいんだがなあ
アホ
707名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:19:38 0
693だがみんな697と同じと思っているようだが、勘違いしてるぞ。
708名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:19:38 0
高額な民間介護サービスだけでなく、公的なものも考えたほうがいいと思う。
それはもう手続きとか面倒だけど、いったんコースに乗れば、投げ出されることはない。
709名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:23:08 0
「できればお前に親の介護をさせたい」と、そのまま言えばいいじゃん。
もちろん、奥さんがどう返事するかは別問題だけど。
>>693は、法律上の義務だのなんだの小難しい理屈をつけて、
おまえがやるべきと奥さんにプレッシャーをかけて
自主的にやることまで望んでる感じがずるい。
710名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:28:31 0
真意が伝わりづらいんだな。申し訳ない。
嫁には介護を絶対にさせたくない。
色々な事情があって、実姉にやらせたい(やらせるべき)のだ。
万一義務が生じた場合嫁に迷惑をかけることになるのかどうか心配だったのだ。
二世帯住宅は結婚当初からつい最近までまるで考えていなかった。
ところが嫁自身が完全分離で介護を絶対しなくてもいいなら、
自分の家を建てたほうが後々良いよねと言われ、心が揺らいだというわけ。
711ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/02/27(水) 17:29:33 0
そしていんがはめぐる
712名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:30:05 0
近距離別居でも介護しなかったと逮捕された人居るよね。
あの時は結婚して別居してる実娘と、
同居の夫と息子が逮捕された気がする。

嫁だったらどうなるんだろうか。
自分は逮捕されなくても夫が逮捕ってことになったら、
人生狂うのは同じだから、近距離別居も良くないんじゃない?
713名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:40:14 0
>ところが嫁自身がなら、完全分離で介護を絶対しなくてもいい
自分の家を建てたほうが後々良いよねと言われ、心が揺らいだというわけ。

騙された嫁が悪いって言い訳に聞こえるよ。
もちろん嫁もものを知らなさ過ぎて騙されたんだけれども。騙した側が言ってはいけない事だね。
「完全分離で介護を絶対しなくてもいい」って嫁さんに嘘を吹き込んだのは誰?
714名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:43:00 0
>>713
嘘を吹き込まれたかどうかは分からないが、単純に夫婦揃って不勉強だったと思う。
住宅取得についての話し合いから波及して、未知の世界(二世帯住宅なんて今まで考えたこともなかったので)になった。
715名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:50:13 O
>>708
一旦完全介護になれば公的サービスだけじゃ足りないんだよ。
足りない部分嫁さんに丸投げじゃ健康な嫁さんでも過労で入院するよ。
旦那の介護だと嫁さんも歳だから自分の買い物すらおぼつかなくなる。
でも公的サービスは融通がきかない事だらけ。
掃除機は出来ても窓は拭いては駄目だと国からの指針あり。

この場合ケアマネによるけど気の強いハッキリ言うケアマネだったら
旦那と義姉にガンガン言うよ。二人に介護しろと出来るケアマネだったら
旦那 嫁 義姉 公的サービスのシフト表もどきすら作ってくる。
施設に入れそうにない上 嫁さん丸投げじゃ潰れるの分かってるからね。
このパターンだと心の中じゃ嫁さん逃げれって思ってるかもwね。…せめて…とシフト表
考え方としては最悪の旦那だわ。
716名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 17:55:55 O
>>710
>そんな金ないから嫁に
と言って置いて何言ってんの?アホか?
>嫁に介護させたくない
ならば昼間は義姉。夜は710が見ればいいだけでしょ
717名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:04:47 0
>>703で書いてあるように、>>693>>697は違う人だと思うので、
みなさん見当違いのレスつけてますぜ。
ねーさんがらみで二世帯云々複数レスが>>693
単レスで嫁はんに押しつけたい男が>>697
718名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:05:21 0
>>717
あ、間違えた。>>703ではなく>>707だった。703さんごめん。
719名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:05:32 0
>>715
まだ、ケアマネがつくどころか、地域の保健所や役所に相談さえしてないみたいだよね。

っていうか、このお年寄りの状況と、奥さんの病気のことが少しは知りたい。
これが出てこないままなら、釣り扱いされても仕方がない。
720名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:05:41 0
>>716
昼夜分けてしか考えられないのは想像力の欠如だな。
イライラして710に八つ当たりしてるようにしか見えない。
721名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:07:45 0
>>720が苛立ってまいりました。
722名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:08:05 0
>>719
年寄り夫婦は現在は元気で自分の事は全て出来ている、年齢は80代
嫁は関節系の疾患とそれに伴って精神面で参ってるようだ
723名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:12:00 O
>716です。
そこだけすいません。ごめんなさい。
可能ならば親は義姉夫婦と同居。
710が手伝うに持っていく努力を。
全部が実行できなくても、その行動心意は伝わりますよね。
お嫁さま大事にしてあげて下さいね。
愛情には愛情が響きあうと思うんだ。
724名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:21:16 0
>>年寄り夫婦は現在は元気で自分の事は全て出来ている

じゃあ、風雲急を告げてるわけじゃないじゃん。
今のうちから福祉関係の情報収集、窓口へ行って相談など、
できることはいくらでもあるでしょ。
とりあえず福祉板の相談スレ行ってみたら?
725名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 18:35:21 0
ていうか、このスレタイ見て、普通ここでそういう相談したくなるかな?
726名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:11:46 0
>725
以前も何回か「やってもいい同居」や嫁を同意させる同居の仕方聞きに来た人いるからね。
そういう人に限ってキッチンだけ別ならいい?なんて聞いてくる。
727名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:20:57 0
>714は>710と同じ人かな。

>ところが嫁自身が完全分離で介護を絶対しなくてもいいなら、自分の家を建てたほうが
後々良いよねと言われ

ここでは嫁が誰かに家の持つ事を「言われた」とあるよ。
>714の返事では分からないって否定してるけど。
一体嫁さんに完全分離だから大丈夫だから二世帯にしようと言った人はいるの?いないの?
728名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:51:51 O
同居が嫌な妻が同意する同居って一つしかないなぁw
旦那だけが親と同居しかないよね。
729名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 21:57:36 0
一つじゃないよ、より理想的な同居案が。
石造りの一軒家、○○家代々と表札掲げている奴。
730名無しさん@HOME:2008/02/27(水) 22:06:33 O
>>729
本当だぁ。
一応口無しのはずだしw
同居するんだし、いい嫁だよね?
731名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 00:06:14 0
>>729
その同居もヤダorz
死んでまで一緒にいたくない。
732名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 03:27:38 0
>>681を見て思い出した話。
けど書くのが面倒なのでGJだけ下さい。
733名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 08:20:15 O
>>732
嫌。
興味あるから書いておくれ。
…新たな誘い受け?なんてダラ奥な…(私もだけど)
734686:2008/02/28(木) 12:47:39 0
どこぞのスレに書き込んだんで、マルチとなるのが嫌なんで割愛するが、

「地獄に落ちろ」「あんたなんてこれから、血の涙を流すがいいさ」「地の底を這いずり回れ」
と言われ(こちらからは何もしていない。自分はどちらかというと仲良くなりたかった)
植えた花は「雑草は抜いたよ」と、根こそぎ引き抜かれ
旦那が「昨日の弁当うまかった」と言うと、旦那のいないとこで
「あんたの作ったものなんて、まずいんだよ!上手い弁当なんて嘘だね。もう二度と同じおかずを入れるな」
独身時代から飼っていたペットが逃がされ、行方不明。
手紙は開封、電話は取り次いでもらえないどころか、教えてくれない。
旦那には、「○○が無くなった。嫁子が盗った」と作り話。
「あ〜あ、Aさんみたいな嫁が欲しかったよ」「Bさんがうちにとついでくれたらいいのに」は日常茶飯事。

今、弱々しくなって、いかにも「私は弱い老人です」面してるのが腹立たしい。

介護・・・。必要ならやってあげるよ、自分は。
ただ、トメがそれを怖れてるらしい。
やましいことがあるからしかたないだろな。
735名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 16:52:24 0
やましいことがあると自覚しているだけマシなトメだと思ってしまう私は、
もう末期か・・・
736名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 18:02:35 0
>>734
弱ったからといって、これまでしてきたことがなかったことにはならないよね。
トメは、自分がそういう人間だから今後嫁に復讐されると思ってるんだろうけど、
嫁はそんなことしないと気付けばまた態度がでかくなりそう。
「昔のことを忘れたわけじゃない」を、ときどきにおわせてあげるのもいいかも。
737名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 19:43:45 0
>>734
そこでトメ宅に無理やり乗り込んでって「おーほほほ」ってやらないだけ
あなたは理性的だと思う
自分ならやる
738名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 20:04:51 O
嫁イビリしてたんならば私は介護しない。旦那に丸投げ
「介護しても優しくなんて無理 笑顔無しで能面。もしくは
今まで言われた事言ってしまいそう。体に虐待しなくても、それって精神的な虐待だよね。
私は自信ない…orz」と見る気あるだけ優しいと思います。
言い訳じゃなく、介護はきちんとしても口は嫌味の嵐だと思うわ。私orz
739名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 20:37:22 0
やられたらやり返すわ。
740名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 20:40:58 0
自分の親が入院したときに、毎日通っていたことがあったけど、

一ヶ月も過ぎると、お互いだんだんすさんできますよ。
見舞って世話をするほうは「これだけやってあげてるのに」
病人のほうは「弱ってるんだから、もっとわかってくれてもいいだろう」で。

実の親でこうだから、
結婚相手の親という、文化を共有してない他人なら、もめるのは当然だと思う。

741名無しさん@HOME:2008/02/28(木) 20:47:23 0
同居ってドンパチやってる間でも辛いのに介護なんて恨み返せても嫌だ。
意地悪言ってよくても、ウンコの世話とか夜中の徘徊とかあるんだよ。
ボケちゃえばこっちが何言おうが嫌な顔しようが向こうは感じない。
やり返すつもりでも結局は向こうに使われることには変わりないもん。
742740:2008/02/28(木) 20:55:42 0
当時思ったのは、病院だから、一日の大半は面倒見てもらえること。

毎日6時間ぐらいは病人のために使っていたけど、
これが24時間となったらたまらないだろうと思った。
743名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 21:08:11 0
>>742
2年ほど自宅で親を看てたけど、
入院期間中は天国でしたよ・・・。
食事の心配しなくていいし、夜もぐっする眠れたし。
744名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 20:41:34 0
「自宅で嫁に親の介護をさせたい」
こういう寝言を言ってる男性って、
そうなったら家の中がどれだけ暗くなるか知らないんだよね。
親の気持ちだって考えてない。

嫁に大小便やら何やらの醜態を見られて、心が傷つかない親がいるのかな。
熟練したプロにされるほうが、どれだけ気楽かわからない。
745名無しさん@HOME:2008/03/01(土) 21:40:09 0
嫁は他人アンド下僕だから下の世話させてもなーんとも思ってないよ。
ヘルパー入れるの嫌がって嫁をこき使うウトメってよく聞く話じゃん。
746名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 11:50:42 0
2ちゃんではよく聞くけどね。
747名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 12:15:28 0
実際トメに介護下の世話や義実家の家事すべてやれと言われて驚いたよ。
断ったらファビョられたw
嫁奴隷に夢みすぎなトメは、確かに実在する。
748名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 12:44:40 0
>>747
うちはそれ、結婚前に言われたよw
しかも親と顔合わせさえまだしていない時期w
もちろん全力で、でも自営なんで角が立たない程度に逃げてます。

未だに期待してるのを見ると、馬鹿だなーと思う結婚4年目。
749名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:15:42 0
自分の娘や息子には
「そんな汚い事させられないわ!」って平気で言うんだよね。
他人だからこそ、心の中で
クソッタレババァ!と思ってても言えないのを
逆手にとってるみたい。

実子が介護していると娘でも息子でも、言いたい事を言える関係だと
暴言が結構日常的に飛び交っている。
750名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:23:32 0
「うだうだうだうだ(いかに自分が哀れで可哀想かの愚痴)・・・死にたい・・・」に
「そうしたければ、そうすれば?止めないよ?」とかなw<暴言
751名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:45:54 0
750リアだろ。
752名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:49:56 0
偉そうに「お前が俺の親の介護しなければ、俺もお前の親の介護とか知らん」とか言う男って馬鹿だなーと思う。
どっちもホームやヘルパーを「親のお金で」すれば良いのに。
なぜか息子の自分が、自分はせずに嫁の手で自宅介護としか考えてない人が多い。

753名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 13:51:27 0
>>751
ハズレ。
構って&察しての母方毒祖母の自宅介護を、母と共にしてる中年女だ。
754名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 14:04:32 0
>>749
もうちょっとやわらかい表現だけど、それも言われた>>748です。

老後の心配してるから、
「息子君は私のオムツは換えてくれるっていてたんで、
お義母さんのもきっと換えてくれますよ〜」
って言っただけなんだけどねー。
「あの子にはさせられない」だなんて、長男夫婦と同居して老後の面倒も介護もして欲しいけど、
息子にはやらせられないヘルパーも入れたくないって、何を期待してんだかねー。

755名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 17:37:43 0
>>754
ある種の人にとっては、嫁という使用人になにからなにまでさせることが、
最上級の勝ち組の姿なんじゃないかと思う。
実際そういう日々が自分にとって幸せかどうかはどうでもよくて、
周りに対して優越感を持てる、自慢できる立場になりたいってだけじゃないかと。
756名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 19:04:41 0
>>754
「息子にやらせたくない事を、
 血も繋がって居ない、他人にも戻れる関係の嫁だけにやらせようなんて、
 根性が悪い老人だと思われてしまいますから、
 人に言わない方がいいですよ。」
「ヘルパーという完全に仕事として働く他人の方が、
 親切でいいそうですよ。」
「嫁が離婚したり介護を拒否したら、息子かヘルパーがやるんですよね。」
と言いたくなるね。
757名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 19:31:12 0
>755
成金旦那が欲しがるトロフィー嫁とは別種だけど
ある意味「勲章」としてそういう構図が欲しいんだろうね
758名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 19:59:32 O
ああ、息子夫婦や孫がよく家に来る・何かと手伝い、気を使ってもらい、プレゼントをもらい、老後の世話もみてもらい・・・
っていう、「慕われている人」ってのを、
形から入って、条件揃えて「アテクシ慕われるほどの良い人間よ!」って言いたいのか

アホだなぁ
759名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 21:20:53 0
私のトメもそういう所ある。
トメの家は近いから毎日顔出してるんだけど。

「毎日嫁が来てくれる自分」が好きなだけで、
それを周囲に自慢したいだけで、
私のことは大して好きじゃないらしい。
夫が感謝してくれるから、行くけどね。

760名無しさん@HOME:2008/03/02(日) 21:28:45 0
嫁の方も「毎日トメを大事にするできた嫁な自分」が好きで、
ちゃんとトメや旦那や周囲の人が「あなたはできた嫁」って褒めてれば
結構ノリノリで嫁トメ劇場を熱演してくれるんじゃないか?

大抵の嫁は忙しくてそれどころじゃないか、なりたい自分wが他にあるわけだが。
761コトメの脳内:2008/03/02(日) 23:56:12 0
108 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 2008/03/01(土) 22:23:17 ID:32uZvVjU0
>>106
先のこと考えると、賃貸より家があった方がいいよ。
年金暮らしになった時に、家賃払うに払えないし
歳取ってから、家かっても、一括で買えるほどお金あればいいけど
退職後にローン払い続けても大変だし。
弟が長男で実家の家もらえることになったとしても古い家に住めるかどうか・・
私の兄夫婦は若いうちから二世帯に建て替えて、父親がついこの間まで
現役だったし今も楽な暮らししている様子。
私たちは、マンション買ったと同時に転勤になったからその間は会社が借り上げて
くれていたので助かった。

111 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 2008/03/01(土) 23:38:52 ID:32uZvVjU0
私の実家は完全分離二世帯。
けど父親が一人だけなんで、優しい兄嫁さんは夕食は一緒に
とってくれていますが、父親はまだ働いているので
夕食の支度しているのみ。けどお休みの日は一緒に食べてる。
掃除は近くに住む姉がやってるが、兄嫁もやってくれいます。
私の主人は三男で、主人の実家がマンションの頭金
払ってくれたのでそれでおしまい。長男夫婦が主人の両親とゆくゆくは同居
らしいが、嫌がっている。

120 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 2008/03/02(日) 18:08:42 ID:C426LAFI0
>>118
世話・・・てw
そんな可哀相と言われるほど、兄嫁は世話なんて
していませんよ。それに、まだ耄碌していないし
働いていますしw
長男、しかも、跡継ぎと結婚してしまったからしょーがないよね
けど良い人でよかった。感謝しています。
762名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 00:15:49 0
>>761
明らかに釣りレスじゃないかw761が自分で書いたのをひっぱってきたの?乙
763名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 04:30:19 0
10年ほど前に、ご近所(ちょっと田舎)に建った大きめの家。
お披露目に招かれて入ったが、1階はリビングダイニングとか広間等の他に、
南向きの明るい洋室にどっかりとグランドピアノが置いてあった。
家人がピアノ教室をやるんですと奥さんが言っておられたんで、
もうすぐ来ると言うお嫁さんが先生なさるのかと思ってた。

ところが。
お嫁さんはまったく演奏に興味のない人で、
ピアノの先生をしているのは、嫁いだ小姑。
大きな広間も奥さんの趣味の集まり(お花とカラオケ)で使うもので
お嫁さんは家で仕事をしたいのに、机を置く場所もなく
家事一切&生徒への対応などで使われて困っているらしい。
また、ここの奥さん、この嫁さんの悪口を言いふらす人だが
お嫁さんは文句も言わずに言うことを聞いてた。
一度、大きなお腹で雪の積もる道を歩いてたときに声をかけたら
数キロ先にあるスーパーまでジャガイモが特売だから買い出しに行かされたそうだ。
お嫁さん、免許無かったらしい・・・雪国じゃ必需品だったんだが。

それから数年した今。
息子夫婦は案の定出て行き、奥さんはダンナさんを亡くして一人暮らし。
しかし「嫁に頭下げて帰ってもらえば」という近所の人間に対し、
「息子の役所に離婚届を出して、離婚させて息子だけ戻す!」と
意気込んでる。
そんなだから、息子にも寄り付かれないんだよと思うよ・・・
孤独死してくれるなよ・・・
764名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 08:49:27 0
ピアノ教室しに来るくらい小姑が近くに住んでいるんだから、そっちと暮らせばいいんだよ。
765名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 10:44:37 0
雪の積もる真冬に、妊婦を数キロ先のスーパーまで徒歩で買出しさせる。
しかも重いジャガイモ。
これだけで絶縁ものだな。死産狙いと受け取られても文句言えないよ。
766名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 12:03:57 O
むしろ孤独死でいい
767名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 13:10:31 0
>>766
孤独死は迷惑だ。臭いがすごいんだよ。残った土地家屋も売りにくいし
お嫁さんも非難されてしまったりする。(ご近所にいたんだよ。別居の息子夫婦と
1週間ほど顔を合わせてなかった時に亡くなって発見が遅れてしまった人が。
別に仲悪かった訳ではなかったのに、色々言われてお嫁さんが気の毒だった)

出先で倒れて病院に運ばれそのままあぼんってのが望ましいな。
768名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 14:29:37 O
とりあえずトイレやポットを1日使わなかったら決められた所へ通報される機械を
買って設置すればいいと思う。
これで瀕死〜最悪死後1日で発見される。
769名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 15:02:47 0
あら、トメさん、まだ瀕死だったんですね。
死んだ頃にまた来ます^^
770名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 15:38:54 0
近居の小姑いるならそれでいいじゃんね…
この経緯があって、それでも嫁のせいにされるのは変だわ。
771名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 16:00:11 0
リビングダイニングとか広間とかやっぱり家って建てた人間の欲望に忠実。
同居言い出した時点で、ウトメの欲望や同居観をウトメ案から読み取れたらいいね。
見栄っ張りとか、嫁使う気マンマンとか距離なしとかどこか隠し切れないはずだもの。
772名無しさん@HOME:2008/03/03(月) 16:12:53 0
建築家のサイトにも、
リビングが一番施主の主張が出る、ってあるし
773名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 02:23:54 0
私(♀)の両親と2世帯を計画中。
両親は実家の売却額の半分(400万位?)と
月々13万(生活費込み)くれる約束。

残りは旦那のローン。

旦那が両親の希望を尽く却下。
親世帯の部分で、両親が出窓を望むと「出窓は外観が悪くなるから嫌だ!」とか、
ウッドデッキを手作りしたいというと、
「素人が作って見てくれが悪くなるのは嫌だ」とか・・・
後は、庭もあまり花とか植物でゴテゴテしてほしくないとか。

少しは妥協して欲しいんですが、
「通勤時間が遠くなること、及び同居する事自体が大いなる妥協だ!」
と言われて少しムカつきます。

はー、この計画、上手くいくのかなあ・・・
チラ裏でした。
774名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 02:28:48 0
>>773

>「通勤時間が遠くなること、及び同居する事自体が大いなる妥協だ!」
→夫でなく妻のセリフなら、「二世帯やめろー、絶縁ー」のレスがつきそうですね。
775名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 02:33:52 0
>同居する事自体が大いなる妥協だ!

三度つるっぱげになるほど禿同。旦那さんの言うとおりだよ。
ローン払って義実家と同居するなんて、貴方もその立場になってごらん。
776名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 02:40:52 0
2世帯とはいえ、義理両親と「同居」ってだけで人生最大の妥協というか、あきらめだよ。
おまけにローンまで。泣けるね。
通勤時間も長くなるし、ストレスはたまるしで、ダンナ早期アボーン、
団信のおかげでローンチャラを狙ってますか?
777名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 02:44:17 0
自分が、ウトメの土地に自分ローンで家建てて同居して
その家のデザインから設計をウトメ仕様にすること想像してごらん。

ていうか、これ夜釣りだよね?
778名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 02:53:10 0
旦那のメリットが一切ないという…。
かわいそうに。
779名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:01:26 0
ここでムカつくぐらいなら同居やめれ。うまく行くはずない。
というか、書き込み見る限り>733と親は同居向きの人間じゃない気がする。
780名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:01:35 0
「どうせ家にいる時間少ないんだからいいじゃん
長時間いる人間の希望を優先するもんでしょ」と思ってたりして
781名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:06:47 0
773は生活スペースが別なだけで
旦那の言う通り「同居」であって
世帯は別れてない感じだな

旦那(´・ω・`)カワイソス
782名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:08:27 0
私も旦那の意見に一票。
トメと同居するなら全額出してもらわないと嫌だ。。

でも773さんの気持ちもわかるなあ。
自分の親の意見も聞いてもらいたいよね。
親の意見としてではなく、773さんの希望として話してみたらどうでしょう。

「庭の花や緑は子供の情操教育にいいらしいの」とか、
「ウッドデッキを私達で手作りしてあなたの同僚を呼んでパーティーしましょうよ!」とか。
そしてあなたの親には「手作りなんて嫌。花も嫌い。」と言って貰えばいいかと。
783名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:08:58 0
いえ、夜釣りではないです。
リアルな話なんです。。。

775>
776>
やっぱ旦那からしたらそうなんですかね・・・
親と旦那に挟まれて、私もかなり苦しいです。

旦那曰く、「引き返すなら早い方がダメージが少ない」とか、
「最悪の結末に辿り着く前に、お前に(私に対して)少し辛い目は見てもらう」
とか言われてしまって・・・夫婦なのにって思ってしまいます。

旦那は中々強くて、
何かあれば正面きって私の親と喧嘩しそうな人なので・・・
しかも凄い理屈屋?なので、正直怖いです。

だけど、私の両親はかなり同居に期待しているので、
何とか上手く行く道がないか、もう少し考えます。。。
784名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:17:32 0
>>783
このスレや他でも嫁側が義親に対してキー!てなった時
なぜ旦那はちゃんと嫁をかばわないんだ!戦わないんだ!っていうやりとり
散々見てるよね?あなたの親が夢を持つのは勝手だよ、
けどあなたの旦那さんがそれを叶えなきゃいけない義務はないし
もし叶えようと頑張ってくれてるなら貴方が味方につかないでどうする。

>何とか上手く行く道がないか、もう少し考えます。。。
これつまり旦那をうまく丸め込める方法はないかしらん…て事なら
あなた最低だよ。挟まれて苦しいってそうやって旦那を背後から攻撃してんだから。
785名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:17:45 0
>最悪の結末に辿り着く前に、お前に(私に対して)少し辛い目は見てもらう」とか言われてしまって
・・・夫婦なのにって思ってしまいます。
>何かあれば正面きって私の親と喧嘩しそうな人なので・・・しかも凄い理屈屋?なので、正直怖いです。

なんだか旦那が悪いみたいな言い方。

>だけど、私の両親はかなり同居に期待しているので、何とか上手く行く道がないか、もう少し考えます。。。

人(旦那)犠牲にしても良心の期待優先ですか。
旦那同居以前にこの妻から逃げたほうがいいかも。

786名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:24:12 0
旦那にも家庭の夢はある(モダンな家に住みたいとか)
長期的には叶うであろう夢ですよ。
それを家族みんなの夢のように履き違えちゃいけない。
両親は一度は自分達二人で家を持つ経験をしてるはずだけど
その夢をもう一度叶えるために、旦那には我慢を強いる。
板ばさみって言うけれど同居ありきで自分の希望を伝えるばっかりで
旦那の本音はあえて聞かないようにしてないですか?
「最悪の結末」って意味をよくよく考えた方がいいよ。
787名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:27:19 0
>>763の報告してくれたドリームハウスと>>773の両親のドリームハウス
子供の性別が入れ替わっただけで同じもののような気がするの私だけだろうか?
788名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:30:36 0
あなたと両親は親子という仲ですが
あくまで旦那さんにとって両親は義理の親。他人であるということと
あなた(妻)もあくまで紙一枚で他人になれる関係ということお忘れなく。
789名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:32:18 0
んー、まず「誰の家か」ってことかも。
あなたは「うちの親の家」って思ってないかな?
男の人にとって(女にとってもだけど)
「自分の家」と思えないところに住むのはかなり辛いことだと思う。

きっと旦那さんは自分が世帯主として認められないことに反発してるんだよ。
嘘でもいいから旦那を立ててあげないとかわいそうだよ。
婿養子なの?
婿養子だとしても、あなたの親も旦那を立てることを覚えてもらった方が
この先の生活がうまくいくのでは?
790名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:40:14 0
>>787
ちょっと違うかもしれないけど
でも性質的には同じようなもんかもしれないね。
…いや同じか。コトメがいないだけでコトメの分義親が
ウッドデッキだなんだと言ってるところとか。
まあ結果は旦那が離婚を持ち出してきそうなんで
目の覚めないムチュメタンをもった義親は幸せなんじゃないかしら。
791名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:44:10 0
同居止めたら?

旦那の性格のせいにしてあなたは親の見方につく気満々じゃん。うまくいくわけない。
何とかうまくいく方法はあなたが100%旦那の見方について 旦 那 の 意見を尊重することだと思うけどね。

親からもらう月々13万の内訳は生活費と電光熱費だけだよね?
生活すべて(娯楽、買い物、旅行等)じゃないよね?
792名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:48:04 0
>少しは妥協して欲しいんですが、
>「通勤時間が遠くなること、及び同居する事自体が大いなる妥協だ!」
>と言われて少しムカつきます。

同居やめなよ。なんであんたがムカついてんの?
親に全額出してもらってローンも親持ちだったとしても旦那の言い分は正しいよ。
793名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:56:17 0
あなた同居向きじゃない。
まだ建てる前からすでに親の味方。
旦那をかばうことも立てることもなし。
普通さ、どれだけ良い人であっても義理親なんて気を使うもんなんだよ。
それを一緒に住んでしかも家を立ててローンは持ってくれるなんていう人
もう神様か仏様かって域だよ。出窓でもなんでも好きなようにさせてあげなよ。
794名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 03:59:29 0
懐の深い旦那さんなのに…何でわかんないんだろうねぇ。
ドリーマーは罪深いよ。
795名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 04:01:24 0
ねー…(´・ω・`)
796名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 04:21:20 O
旦那ー!逃げてー!
797名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 04:25:19 0
ダンナ親との2世帯を建てることになったけど、ローン返済のために仕事を
やめられないのに職場は遠くなり、おまけにウトメのやつらは資金は一部
しかださないのに自分たちのドリームハウスにしようとしている。
…という状況に自分が置かれたらイヤだ。すっごいイヤだ。
798名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 04:33:57 0
旦那も早めに逃げるか計画白紙に戻さないと。
変な二世帯建ててしまったらローン抱えるよ。そうしたら逃げるのも大変。
地権が義親なら中々売りに出せないし、出しても二世帯は売れない。値崩れもしてる。
ローンは戻ってこずに一生抱えて離婚や別居って不幸だよ。決断なら早いうち。
799名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 04:43:18 0
土地も買ったのかなあ。嫁親の家は売却したみたいだし。
土地も購入+建築費の高い二世帯住宅のローン抱えるなら相当な金額だよね。
旦那、逃げ切るんだー。
800名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 04:55:01 0
>月々13万(生活費込み)くれる約束。

773からすると、これってお小遣い感覚?
互いの家の鍵とか行き来はどうするかの取り決めが
スゴく心配になってきた
801名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 05:43:37 0
>月々13万
これいつまで続くかわかんないよね。
親が亡くなったらそこでローン全額旦那の負担なわけだ。
400万ぽっちで義理親と同居。。絶対に嫌だw

新築後3年で義理親が二人立て続けに亡くなったら
残るのは自分が気に入らない間取りの住宅ローンか。。
ほんとに嫌だw
802名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 06:21:43 0
これで嫁は自分の見方かと思いきや、親のドリームハウスマンセーで少しは妥協しろとか抜かしやがるしね。
ふざけんな!!だよな〜。

>旦那は中々強くて
丸め込めないATMで残念だったなw
803名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 06:47:33 0
>>773 は夫婦だから旦那の親とでも平気で暮せるんだよね?
ローン払うか家事労働か、好きな方を選んでいいよ。
家は旦那親の趣味を最優先するけど喜べよ!夫婦だもんね!
804名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 07:09:17 0
>「最悪の結末に辿り着く前に、お前に(私に対して)少し辛い目は見てもらう」

これ、最終通告だわな。
愛想尽かしカウントダウンはすでに始まってる。
805名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 07:23:23 0
>>773は、危機感持ってる?
まだ何とか説得出来ると思ってる?
旦那には何ひとつメリットもない、>>773と両親にだけ美味しいドリーム
ハウスなんか実現する訳ない。
そのうち旦那に逃げられるよ。
806名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 07:59:32 0
>>805
無駄な親切なんじゃない?
いくら言われても、離婚沙汰に至るまで
または、離婚してさえわからずに…

「旦那親と違ってウチの親は、控えめだし常識的。」とか
思っているんだよ。
807名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 08:11:37 O
旦那の言ってる大きい事も小さい事も納得出来る事だらけなんだけど…。
ウッドデッキ→作るなとは言ってないプロに
庭に花→ごちゃごちゃがいや。(嫁の里相当すごかったんだろう&芝生で広い庭が好み)

妥協するならば庭をもフェンスで区切って隣同士で家を建てる(フェンスに扉くらいかな?)
もはや敷地内同居 別居の庭までほぼ独立型かな。

ハシタ金じゃない大金出して何一つ思い通りにならないなんて可哀想。旦那。
808名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 08:24:39 0
旦那、かわいそうすぎる・・・。
これ、夫と妻が逆だったとしても「逃げてー!今すぐ逃げてー!」だよな。
ってか、旦那、逃げるなら今のうちだ!逃げろ!
809名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 08:24:43 0
「親の家に同居」でも
子供世帯が家計を賄う場合、夫婦で生活費のみ10万が普通なので
13万ってのが異常に安い気がする。
(親の家なので、税金関係は親払い)
810名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 08:28:06 O
>>773の理想は
自分の親にだけ快適な家で、旦那が773親と773に従順にお仕えして
熱心なATMになってくれるって事ですか?w
811名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 08:33:02 0
ローンは毎月いくらなんだろうね。
ボーナス払いとかさ。
生活費としてってことは、完全2世帯じゃなくて完全同居に近いよね。
定年になって年金生活になっても、月13万入れられるだけの余裕があるのかな。

色々疑問があるな。
812名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 08:36:23 0
両親はまだ実家を売却してないのなら、白紙に戻した方がいいよ。
813名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 08:43:14 0
自分の親との同居経験者だけど。ま、やめといた方がいいよ。
心壊れるよ。私は半年で壊れちゃった。


 
814名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 08:46:02 0
>>813
差し支えなければkwsk
815名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 08:52:48 0
出窓だウッドデッキだっていうのは問題の本質じゃないでしょ。
その希望の出し方や言い方、態度、自称板挟みの妻の取りなし方すべてが
「このまま同居したらヤバイ、ここで踏ん張って力関係を分からせないと」
って旦那さんの警戒警報発令させてるんだよ。
人生と大金かかってるんだから必死になって当たり前。
いわば戦いの渦中なのに、背後から撃つ妻への愛情なんて絶賛暴落中でしょ。
考え方の根っこから改めないと。
816名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 09:09:04 0
>>814
ごめん。うまく書けないんだけど、日常の小さいことの積み重なりかな。
自分が育ってきた家なのに、自分の家と思えない。安らげない。
玄関に観葉植物一つ置こうにも、荷物一つ置いておくにも気を使ったり。
親からしたら、ここは自分達の家っていうのがあるしね。
血のつながりがあるから喧嘩も遠慮ないし。
主人は田舎で三世代同居で育ってきた人だったので、同居には全く抵抗なくて
台所を別にしようとした時も反対してたし、別居にも消極的だった。
でも別居した今は『お風呂上りに裸でウロウロできるからいいな。同居だと
こういかないしな』とか言ってるw
817名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 09:19:48 0
>>816
そっかー。
実は同居話が出そうな感じでどうなんだろうって考えてたとこなんだ。
すごく参考になったよ、どうもありがとう。
やっぱ生まれ育った家でも難しいもんなんだな。
(新たに建てた二世帯ではなく)
これからは風呂上がりにすぽぽんでエンジョイでお幸せにね。w
818名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 09:32:13 0
あー、そうだよね>>816
うちの夫も「俺の親はいやだけど、嫁子の親なら同居可能」と
言ってくれている。私はするつもりないがw
でも夫が嫁子実家では風呂上りでも服着てたり(自宅ならパンツ一丁)
ご飯の支度や片付けのとき積極的に手伝ってたり(自宅ならゴロゴロしてる)
「あ〜、気を使ってるんだな」と感じる。

たまに行って、気を使ってない フ リ をして気を使ってるから
互いの親ともうまくいってるんだよね。
本当に同居になったら、気を使うなと言われても無理だし、
気を使われなくなったら腹が立つ。気を使い続けるのも使われるのも疲れる。
どっちに転んでも血がつながっていない人間には地獄だ。
819名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 09:32:50 0
>>817
ありがと〜!
性格もあると思うよ。同居向いてる人、向いていない人。
うちの親も私も同居未経験だったしね。難しかったよ。
820名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 09:42:55 0
旦那逃げて〜

超逃げて〜
821名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 09:56:21 0
>>773
どう見てもだんなさんは同居に乗り気じゃなさそうなのになぜするの?
両親がカワイソってだんなさんに不満をお持ちのようだけど
それって危険すぎるよそんな両親>>>夫の状態で同居は反対だ
822名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 09:57:33 0
773の旦那さんには本当に逃げきって欲しい。
どうみても旦那さんは同居を嫌がってるのに。
773は家族をはきちがえてるよ。
  親>>>>>旦那  だしさ。
823名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:01:52 0
男でも女でも結婚しても自分の親と同居したいってもうのにロクなやつはいないんだな
824名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:07:11 0
そりゃ、散々言われている真理だよ

一つの巣にはつがいは一つ。
825名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:11:55 0
>一つの巣にはつがいは一つ。

ちょっとそれメモっときます。
826名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:18:04 0
じゃ、じゃあ親世代がつがいじゃなくなったら…
827名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:19:55 0
知り合いのご主人、鬱で休職中だけど
嫁さんの両親と完全同居、名字も嫁さん側、働き手はご主人のみと聞いて
そりゃ体も心も休まらないなと同情してしまった。
嫁さんはご主人のことを
冷たくて子供にあまりかかわってくれない、子供が不登校になったのはご主人のせいだ
自分の両親は私にぴったり寄り添うように育ててくれたのにと文句言ってた。
濃い親子関係の中に1人ポツンで、全部多数決と家族の暗黙の了解で押し切られて事後承諾
家政婦代わりにいるだけのようで笑う気力さえなくなって
無言になると嫁子は愛想がない笑顔も見せないと責められるという
ウトメ・コトメとの同居生活を思い出してものすごく辛くなった。
別居すればいいのに。
828名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:25:29 0
>>773のパターンだと、家の名義は旦那のもの?
モメて、773とその両親が叩き出される事もありなのかな。wktk
829名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:27:16 0
>>773の家、最悪の結果でローン組んだ後旦那に逃げられたら
嫁と両親は即時路頭に迷うね。
830名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:28:34 0
嫁とその両親のための家を建ててたったの400万と月13万で恩に着せられ
嫁は建てる前から自分の親とタッグを組んでの孤立無援
こんなの自分の身に置き換えたら絶対イヤだ 夫側にメリットなしじゃん
831名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:37:36 O
773は旦那にとってはエネミーでしかないね。
逃げて!超逃げて!
832名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:39:00 0
自分が夫の身だったらなんとかして同居を回避するね。
同居回避が不可能なら離婚もやむなしとなるかも。
幸せに暮らしてゆくために結婚したのに
幸せじゃなくなっちゃう要素しかないんだもん、その同居計画。
833名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:43:18 O
旦那だけに妥協を求め、旦那で親孝行しようとし
773は被害者意識丸出しで典型的なエネミー。
見事に自分が親ごと捨てられるって危機感も無し。
まさにやってはいけない二世帯住宅。
834名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:44:17 0
家を売却して、半額しか出さないのがみみっちいね。
そういうところにも、>>773親の婿に対する遠慮の無さが見えるよ。

台所も別々にして生活費を別にするのでなく、
娘夫婦にお世話になろうというなら、売却額の全額を出すような心持でないと。

773はこれを機に、旦那様の気持ちをよく考えてあげて。
そして、旦那様の味方になるべきかと…。
じゃないと家は完成したとしても、同居生活はいずれ破綻するよ。
835名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 10:53:38 0
たった400万と多少のローン肩代わりで新築の家と土地、
老後の安泰ゲット!は虫が良すぎ。
836名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 11:22:10 0
もうさ、旦那実家も売っていただいて皆で同居すればいいよ。
諸問題、夫婦間格差もなくなるしね。(すごく丸投げな意見・・・。)
837名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 11:25:16 0
スレが伸びてると思ったら
773フルボッコw
838名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 11:25:31 0
まだ二世帯決定する前でよかったじゃないか773
ここ読んで思い止まって欲しい
同居後に旦那に逃げられたらその後の人生悲惨だよ
親は既に貯金少なく、773が専業か低所得ならローン払いきれず
親子ともども路頭に迷うはめにw
839名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 11:26:08 0
あーここはダブスタじゃないね
よそのスレなら
この場合でも旦那は我慢しる、嫁がんばれだもんね
840名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 11:29:30 0
鳩娘ってこういう奴か…

自分の妻が味方ではなく敵側なんだから、
旦那が可哀想過ぎる

どうせ、ローンと共に
これから先の介護人生もたかる気まんまんな親だろ?
リアル友人なら逃げろ・止めろと言うね。
841名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:01:25 0
ウッドデッキでパーティー、出窓、ガーデニングw
スイーツ(w)脳なご両親ですね。
旦那さんは理論派ならちょっとは調べてるかな。

ウッドデッキは定期メンテが必要で、シロアリのもと。
出窓は冷暖房効率を下げ、雨漏りのもと。物置き化。
ガーデニングは数年で飽きる。
近所に数件あるけどひどい有様だよ。

夫が残業遠距離通勤して、へとへとになって帰ると、
玄関に生協の箱、枯れた何かの植木鉢、おかんアート。
リビングに行くと、舅が「○○君、もっと早く帰れんか」
妻子はとっくに寝ていて、姑にご飯を暖めてもらう。
「○○君が遅いから、片付かないわ」
842名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:04:04 0
>出窓は冷暖房効率を下げ、雨漏りのもと。物置き化。
>ガーデニングは数年で飽きる。

これは人によると思う
843名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:04:40 0
あ、>出窓は冷暖房効率を下げ、雨漏りのもと。
はいらなかった
844名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:08:48 0
多少のローンの肩代わりて、
月13万ぽっちじゃ、それ、ただの生活費って言わない?
大の大人二人分なんでしょ?

しかし親の家を売り払ったら400万?
どんな家だ?
845名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:13:03 0
最近出窓は流行らないらしいね
846名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:17:58 0
友人が嫁実家で同居したよ

うん、2年後に離婚したよ
847名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:27:15 0
>>844
>しかし親の家を売り払ったら400万?
>どんな家だ?

半額で400万だから800万かと。
家が古ければ土地の値段だけになるし、
30坪ぐらいしかなくって、坪単価が30万しないところならばアリでしょう。
848名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:32:15 0
それって同居というより
嫁親がたかりに来たと言うほうが正しい状態…

月13万の支払いも、
公正証書にするんだよな?
なし崩しに「払えなくなったから払わないもーん」と
親が言い出したら
名義が旦那に全部移動して
叩きだされてもしょうがないと自覚しているんだよな?
849名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:34:23 0
ここまでフルボッコにされて戻ってくるとは思えないが・・・
>>773が再降臨して、スレ住人が沈黙するような
壮大な後出しをしてくれることを希望する。

それが無理なら>>773は小町でもいったらいいよ!
あそこならきっと味方が見つかるよ!
850名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:36:25 0
>>848
きっとそこまで細かく決めてないだろうな…
いざ13万払えなくなった時に773がきっと親をかばって
さらに旦那さんにしわ寄せさせるんだろうとエスパー…。
851名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:40:19 0
後出し予想・・・

「アタシ両親は兄夫婦と同居していたが破綻、兄夫婦逃亡。ここはアタシが!」
「同居後に子供を持つ予定。アタシ両親に頼めば保育料もタダ☆」
「旦那に浮気orDVの前科有。離婚回避条件としての同居!」

あたりか。
これで「旦那両親は死去していて、旦那は帰る実家がない」とかいったら釣りだな。
852名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 12:41:26 0
>>773、まさか専業じゃないだろうな・・・
853名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 13:06:16 0
>>773の人気に執刀
854名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 13:06:17 0
>>851
3番目の後だしなら旦那ちょっと我慢しろやー!
ていうレスもつくがな…それならそうだって最初から言いそう。
だってそれを理由にちょっと強行姿勢がとれるだろうし。
855名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 13:09:55 0
>>773 はー、この計画、上手くいくのかなあ・・・

うん、上手くいかないような感じですね。
あなたが間に立って苦しいなら、止めた方がいいよ。
あなたが楽になるってことは、苦しいのをどっちかに丸投げすることだし。
856名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:00:25 0
100近いレスで773フルボッコw
773よ、これだけのたくさんの第三者が酷いと言ってる同居案。
このまま進めると同居生活どころか夫婦生活自体がなくなる危機だよ。
857名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:03:18 0
もう773は出てこないんじゃないの〜
858名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:05:41 0
出窓って防犯上よくないから心配したんじゃ?
859名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:09:28 0
>>858
>「出窓は外観が悪くなるから嫌だ!」
860名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:13:59 0
>859
旦那だって男一匹w理想のマイホーム像があって不思議じゃないもんね。
トメのオカンアートでオサレなスイートホーム汚染されたくない嫁子と
近いこだわり持っててもおかしくない。

というかやっぱり、出窓そのものよりも
「出窓をつけたい」に始まる細かい要求や仕様変更が多すぎるとか、
その要求の出し方があまりに一方的だとか、そっちに不満があるんじゃないかと思える。
861名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:15:43 0
出窓つければその分コストも上がるわけだし
ふざくんな!と旦那が思って当然だね。
862名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:42:14 0
>>783
夫婦でいたいからこそのきついセリフとも思うのですが。
親御さんも、新しいおうちの夢に引きずられて
娘の幸せなんて考えてないんじゃないですか?
863名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 14:57:19 0
おまえらも大変だなー
普通に新築立てて核家族化してる俺んちには関係ねーこった( ´ー`)y─┛~~
864名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 15:04:29 0
>859
実は>733実家&>733は片付けべたの物が捨てられない性格かもよ。
出窓なんてつけた日には空き箱なんかの展示場、庭は植物とか植木鉢でジャングル状態
865名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 15:27:22 0
そもそも、>>773親と同居するのは773自身の希望でもないんじゃないかな。
そうしなければならないから、そうする、という感じ。
773親の勝手さを見ると、娘に対して、子は親の希望を叶えるために存在する、
ぐらいのことを言ってたんじゃないかとすら思う。
ただ773は夫婦関係では、自分は希望をかなえてもらう立場と決めつけ、
旦那さんに一方的に押しつけてるわけで。
773は、親の希望が自分の希望、みたいな感じだけど、
自分は本当はどうしたいのか、
万が一親か夫かどちらか選ばなきゃならないとしたらどちらをとるか、
よく考えてみるといいと思う。
866名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 15:28:02 0
旦那が一番不快に思うのは都合のいいドリームにお花畑満開の義両親(旦那から見て)だと思う。
そのドリーム壊しておかないと、同居後に暴走されたり、こんなはずじゃなかったって揉めるでしょ。
もちろん、両親の我侭や願望ばかりに気が向いて、旦那悪者にしてる733もイタイ人だよね。
同居どころか結婚の行方にかげ落とす問題だと思うけどねえ。
867名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 15:30:35 0
これだけ叩かれてる773が心配になってきた。。生きてるかー?

とにかく男は立てないと。
立てといて手の上であやつるくらいの度量が欲しいよね。
二世帯建てる段階から773とご両親で旦那を立てて立てて、
同居の間はご両親は773旦那に遠慮して生活する。
「仲良くする」のではなく、「遠慮して」生活。
773は全面的に夫を支持しつつ、親を抑える。
それくらいじゃないと同居はうまくいかないよー。
868名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 15:36:00 O
>>783
あなたの両親がどんなに期待しているかは知らないけど
それがこれからの人生に何か関係があるのか?
あなたとあなたのパートナーが責任を持って決めることじゃん。
人のせいにするなよ。
エネミーはお前だ。
869名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 15:59:36 0
もういい加減にすれば?
ここまで叩いて楽しいか?
意地悪ババアども
870名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 16:03:12 0
意地悪ばばあっていうよりも。
皆、自分が義理親と同居する時に旦那から773みたいに言われたら!ひー!
と思っちゃってるんだよw
切実です。
871名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 16:32:32 0
>>869
ひょっとしてネタ主?
872名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 16:33:45 0
773は夫婦だけで家建てられない甲斐性なしなの?
873名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 16:59:59 O
>>872
その言い方は773旦那に失礼だよ。
874名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 17:02:13 0
>>783
夫が親とケンカしそうで怖いなら、そもそも同居は難しいと思うんだけど、
どうしても同居しかないの?
それをなだめるために生活費を出すのかな?
よけい怒りそうな気がするけどねえ。

それと、このまま同居してなんとかうまく行ったとして、
万一773に何かあれば、残された人はどうなるんだろう。
縁起でもないこと言ってすまんね。
でも人生、何が起こるかわからんし、
夫も親も大事なら、その辺もよく考えといてあげてね。
875名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 17:10:55 0
>>873
あらそうでしたわねw
876名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 17:21:48 O
そういや〜旦那は両親と喧嘩しそうで怖いって言ってたね。
安心じゃなくて。
言いたい事言えない、喧嘩出来ない関係って凄く同居無理なんですが…。

もうこうなったら離婚して両親と家建てるか、くらいしか二世帯建てる道はないよ!
877名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 17:29:11 0
今北。
旦那の言葉に一字一句同意する。
通勤時間が延びるってしんどいんだよ。それを了承するなんて
心が広すぎるとしか言いようがない。
878名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 17:47:46 0
>>783
ウチの旦那の友達が同じ理由で離婚までいっちゃったよ。
まあそことはお金の関係とかは若干違うけど
奥さんが「両親の娘」優先で「妻」としての立位置はないがしろ。
(少なくとも旦那さんはそう思ってたらしい)

ご両親は悪い人じゃなかったらしいけど
「あの女気持ち悪い」って言ってた言葉は忘れられない。

だれが一番大事で大切にしていきたい人なのかもう一度考えて
自分の立ち位置をはっきりさせないと
本当の最悪の結果までは行かなくとも愛情は磨り減るよ。
879名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 20:09:50 0
まだこの話題やってたのかw
大漁ですね。
880名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:06:29 0
えーと、773です。長文&連投します。

1日経って見たら、何だか凄い事になってますね・・・
レスをくれた皆さん、スイマセン。
書き込みをしたのは、実は妻ではなく旦那(自分)です。

ですが、文中での私の発言は事実です。
又、妻が私に抱いている印象も、妻から見れば事実なのでしょう
(そこは人それぞれの主観なので)

妻の感情を書いたくだりは、70%は当たっている自信があります。
「ムカつく」、「はー、この計画、上手くいくのかなあ・・・」等は、
実際にひとりごちてました。
881名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:06:53 0
妻を語ったのは、「本当に自分は冷たく我侭な人間なのか?」と不安に駆られたので、
妻目線での反応を見たかった為です。
自分的には、この件に関しては、自分主導で事を運びたいと常々考えているので・・・

自分の考えは、概ね皆さんに否定されていないので、安心しました。
むしろ、妻が叩かれすぎで、嫌な気持ちになりました。
※自分で叩かれるような文を書いておいてなんですが・・・
今度は自分が叩かれるのは承知してます
882名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:07:17 0
後、今の段階で、積極的に離婚は考えてません。
妻の事は好きですし。
娘もいますしね。
今後、完全に妻が両親に付いたら、考えるとは思いますが。

妻の両親も嫌いではありません。好きでもないですが。
同居は嫌ですが、妻が長女、自分は次男なので、
最終的には、義両親の面倒を見る道義はあると思ってます。

通勤が遠くなるのは、金銭的な問題です。
車二台置けて、小さくても庭が取れて、
日当たりがある程度確保できる土地を、妻と妻両親が希望しているので。

総予算が4200万位なんで、そうなると今より遠方しかありません。
※仕事は都内です
883名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:08:19 0
一応、現プランを書いておきます。
1F 親世帯
2F/3F 子供世帯
風呂、玄関のみ共用の一部共用型住宅です。
※庭も共用と考えてます

土地の契約はまだです。近日中に行う予定です。
色々起きる嫌なことはシュミレーションしてます。
失敗時のほぼ回復不能なダメージに関しても同様です。

さて・・・煽る訳ではないですが、
これから僕はいっぱい叩かれるんですかねw
884名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:09:31 0
なにこのどM。
キモイ。
885名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:14:29 O
>>883
私の経験から言わせてもらうとなるべくなら風呂は分けた方がいいと思う
886名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:14:52 0
>>883
玄関、風呂もわけたら?
老人二人込み5人入った後のお風呂がどういう状態になるか考えた方がいいよ。
娘さんがいるなら脱衣場に祖父が入ってくる可能性があるだけで勘弁だわ
女の子がいると朝洗面所は戦争だよw
887名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:16:04 O
いや、正義感ぶったカスだろ。
888名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:22:25 0
>>885
>>886
脱衣所には鍵を掛ける予定です。
風呂は自分が入るときは沸かしなおしていい約束です。
その後の風呂掃除も免除されてます。
889名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:28:14 0
生活時間帯が別れるんだから、
キッチンと風呂は別にあった方がいい。
老人は夜遅くまで音を立てられると寝られないし、
朝早くから起きて行動されたら子世帯はしんどいよ。

ま、自分を頭のいい理屈やだと思っているようだから、
ご自分でどうぞ。
890名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:29:16 0
沸かしなおすと、よりいっそう老人くさいよ
891名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:29:50 0
なんか変な人だったんだ。自分的にはこの話題終了。
892名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:33:46 0
シミュレーションの内容きいてみたいね。
回復不能なダメージ受けたらどうするんですか?
893名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:36:46 0
>>892
なにげに添削しててワロス
894名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:40:08 0
意見を聞きたいならここはスレ違い
あなたがやろうとしてるのは二世帯に名を借りた
ただの同居だ
895名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:42:33 O
わざと女性専用車に乗り込んできて開き直るキモヲタと同類でおk?
896名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:42:55 0
>>893
ふふふ、突っ込まないのが大人ってもんよ。
897名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:45:18 0
別スレよりコピペ。
1F 親世帯
2F/3F 子供世帯って、やってはいけない2世帯住居の典型だと思う。

>745 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/03/04(火) 12:29:46 0
>1階2階と分けないで、タウンハウスみたいに
> 完 全 別れた二世帯で建てれば、
>騒音問題も少なく、名義も分けやすくて
>問題が起きた時も賃貸に出せるよ。
898名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:50:12 0
>>895
ここって家庭板だよね?
899名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 21:57:39 0
>>898
いや、そういう意味ではないと思うけど。単なるKYって事じゃね?
900名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 22:08:01 O
みんな優しいね。
やってはいけない二世帯のスレに上手くいく二世帯住宅プランニングに来てるバカなのに。

地下に旦那篭り部屋作ってヒッキーしてれば?
旦那以外は家族だもん。旦那がいなけりゃ〜あ うんの呼吸じゃないの?
激しくkYな方だしW
901名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 22:16:38 O
>>888
他の人がだいたい言ってくれたけど
風呂が一緒だと老人達はうるさいよ
私リア厨の時親の再婚で二世帯だったけど朝ランニングしてシャワー浴びただけでうるさく言われた
二世帯で共用するものがあるといろいろ面倒だよ
902名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 22:20:11 0
>>773
あなたが妻でも旦那でもいいけど、同居を甘く考えすぎ。
しかも、お風呂共用なんてやっちゃいけない典型なのに。
自分が我慢すれば上手くいく、
他の奴と違って自分は頭がいいから大丈夫って思ってると後悔するよ。

あと、実子には両親の面倒をみる義務があるんだよ。
次男だから知らない、長男夫婦よろしく〜ってのは勘弁してください。
妻両親と同居するしないに関わらず。
903名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 22:23:37 0
年寄りが入った後の風呂って臭いよ。
しかも親じゃなくて他人が入った後の湯船に入れる?
904名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 22:28:59 0
風呂問題とか面倒くさくなって、そのうち帰宅も面倒くさくなったりして。
妻が他人ってケースだと子育てもあるし、限界まで我慢して義理親と同居しつづけるけど、
外で働いている夫が他人って場合、帰宅拒否症ってのがある。
905名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 23:07:35 0
>地下に旦那篭り部屋
これいいなwwww
はしごで出入りするようにしていて、ある日妻にはしごを取り上げられ、
上から棒で突かれたり、よだれ攻撃されたりしてww
906名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 23:10:13 0
これから二世帯建てるママ友(旦那親と同居予定)は、
風呂共用だと税金安くなるからって
水周りほぼ共用でいくつもりらしい
一応警告はした

もともとちょっとセコケチはいってる人だったけど、
一時の税金のためにいろいろ捨てすぎだなあと思う
そのままつっぱしるようならヲチに徹するつもり
907名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 23:31:18 0
>>906
どうせすぐ追い出してやる!から大丈夫とかw
中国産攻めであぼry

風呂なんかどろどろでも大丈夫な人はいるよ。
マコモ風呂の家は1年だろうが水換えないw

私も山の家を知ってるから、垢くらい平気だ。
1ダース入る風呂を4日換えないなんてあるぞ。
水深10センチで自分の手が見えないw
908名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 23:47:35 0
((((;゚Д゚)))
909名無しさん@HOME:2008/03/04(火) 23:47:55 0
773が実は妻だった、に一票w
910名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 01:26:05 0
ガイヤの夜明けに出てきた定年間近のお父さん、退職金を頭金にして
自宅を二世帯に建て直して、残りのローンは娘夫婦に払ってもらう予定だったのに
その計画がダメになったと話してた。
頭金だけで新築に住もうだなんて、団塊の世代ってドリーマー。
911名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 01:27:48 0
実家が一日二十三時間半以上断水状態で、それが当たり前だった私が通りますよ。

一日に朝夕合わせて三十分にも満たない時間のうちに、汲めるだけバケツに汲む
生活だったのさ。もちろん飲料水、料理用水のみ。
お風呂や洗濯は池からポンプで汲み上げ。なのでたまにメダカが干からびたまま
洗濯物から出てきた。
雨が降って水が濁ると、泥水のお風呂だったよ。
それに比べれば、マコモ風呂なんて遥かにいいじゃないかw
912名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 01:34:51 0
ど、どこの国?
913名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 01:52:09 0
>>910 なんでダメになったの?
914名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 01:55:49 0
>>913
勤めてる会社が退職金を大幅カットせざるおえなくなったから。
915名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 02:03:49 0
>>914
会社、空気読んだな
916名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 02:05:52 0
会社GJだな。
917名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 04:49:58 0
>915,916
おまいら面白いなw
918名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 08:15:06 0
テレビにしょっちゅう出るマコモ風呂(?)の家の人、
震災で壊れた家からマコモ風呂の水新築の家に運んだてテレビで言ってた。
なんでわざわざ・・・びっくり。

しかし今の住宅の平均耐用年数が27年だとか。
定年後立て替える余裕の無い人は雨漏りしたり床下腐ったりしても住み続けるしかないんだろうな。
919名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 08:18:45 0
総予算4200万円、庭付き3階建ての二世帯住宅って勤務先から
かなーり離れないと無理っぽいね。
もしくは建坪9坪に二世帯の夢と笑顔のつまったドリームハウスくらいか。
920名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 09:22:59 0
>>918
27年て耐用年数じゃなくて、建て替えした家の平均築年数じゃなかった?
一度も建て替えせずに30年40年と住んでる家は統計に入ってないし、
新築用地として、古屋つきの土地を買って建て替えってのも含まれるから、
同じ家庭が同じ土地で、家自体の限界を理由に建て替えてる年数なわけじゃないよ。
921名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 10:19:25 0
同居で風呂が共同だと夜中エチーして風呂に入る、ってことがしづらくないか?
裸でウロウロもできない。
台所分けても結局は食事はウトメと一緒に、になってしまう。
ってことになりそうだ。

922名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 11:22:10 0
そんなの当たり前、それを放棄してまで同居するんだから。
何がいいんだかわからないよ。
夫婦生活より何が何でも家を建てるほうが重要なんだろう。価値観が違うとでも言えばいいのか。
923名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 11:25:14 0
>>同居で風呂が共同だと夜中エチーして風呂に入る、ってことがしづらくないか?

私はそのへんを理由にして、夫実家に泊まるときは絶対エッチなし。
「同じ屋根の下に親がいたらエッチできない」と今から思っといてもらわないと。
924名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 11:29:53 0
>私はそのへんを理由にして、夫実家に泊まるときは絶対エッチなし。

普通に、義実家に泊まってる時になんてエチーしないだろw
925名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 11:37:38 0
同意。するほうがどうかとw
926名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 11:42:16 0
チュプ的なレスだな。
927名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 11:49:35 0
同意。チュプるほうがどうかとw
928名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 12:07:05 0
>>919
引きつり笑いと息の詰まるナイトメアハウスにしか見えません…
929名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 12:20:36 0
>>924
それをしようとするのがクソ旦那だろ
930名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 12:34:33 0
男って、自分の実家では油断してるからねー。

かつて日常的にオナニーしていた場所だから、その延長線上なのかな?
931名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 12:50:19 0
>>930
きも…その発想が…
932名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 13:22:10 0
>>910
団塊だけがドリーマーなわけじゃないよ。
うちのウトは70歳で団塊よりちょっと前の世代だけど、
自分は土地(売れば1億にはなる)だけ提供する、頭金は出せないが
でっかい家を建ててコトメとうちとウトメの3世代で住もうと言われた。
その頃コトメ夫婦もうちも持家を買おうと思ってて、「お前達が4000万前後
出せるなら8000万になる、それだけあればでっかい家が建てられるだろう!」と。
人の金を当てにするな。

最初聞き流してたんだけど会うたびにウトが目をキラキラさせて
言ってくるので、怖くなった&不快だったので旦那に
「絶対イヤだから。了承したらどーなるか分かってるね?」と家で
脅し入れといたら毎回ウトドリームが話題に出るたびに旦那が
ウトを〆てくれるようになったよw
933名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 14:46:28 0
>>932
ウトのキラキラ目キモスw
旦那さんが味方でよかったね。

トメはそこまでバカじゃなかったの?それとも表には出なくても裏では
「いいじゃない、そうしましょ!キッチンやバスのデザインはまかせて!」
とか二人で砂上の楼閣のドリームを語り合っていたのかね。
もしもトメが早世してたなら寂しさのあまりってことで少し同情するかな。
934名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 15:22:21 0
うち、4300万円。
ダブルカーポート。
広い庭有り。
日当たり良好。
近所にほぼDQN無し。・・・いかがすか?
二世帯も多ございます。
ちなみに、自分もトメと同居です。
13万円。いいですね。うちは、3万円です。ありえない・・・。
ほかのおうちを聞いても、10万位はもらってるのに。
しかも、トメは旦那の手取りよりも高額の支給を受けてる。
ケチトメ氏ねや。

ところで>>880
書き込みが旦那と知れた時点で、「な〜んだ」な感じです。
とことん、エネ妻やっててほしかったよ。
935932:2008/03/05(水) 16:08:21 0
>>933
いや、トメは8コくらい下で元気に生きてますw
しかも夫婦揃って遊び人。ゴルフやら年に数回飛行機での旅行、
年に1回は海外へ。
ただ単に家に関する煩わしいことはすべて丸投げで遊びたかっただけだと思う。
家政婦&介護目当てってのもあっただろう。
トメは同居はちょっと…という感じだったけど
ウトには逆らえないタイプなので黙って聞いていたな。

結局うちもコトメ夫婦も家を買い、ウトは家の面倒ごとすべてトメに丸投げして
あいかわらず遊び歩いてる。万一トメが先に死んだら
ロミオになりそうで恐怖wでも絶対同居は阻止させてもらう。
936名無しさん@HOME:2008/03/06(木) 01:54:02 0
>>932
ウチの70近い姑も同じようなこと言ってた。同じように遊び人。
それも息子夫婦・トメ弟夫婦と姪・甥という勝手なラインナップ。
資産を集めたらあの高台に豪邸が建つのにな…ってつぶやいた。
どこまで本気なのか疑わしいけど、実際そうなったら喜んで君臨するんだろう。
野望は果てしない。
937名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 15:16:52 0
>>773の妻は専業なの?兼業なの?
938名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 16:04:19 0
亀すぎやしないかい?
939名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 16:10:42 0
いや、旦那だけにローン払わせてるのかなとw
940名無しさん@HOME:2008/03/10(月) 16:32:41 0
専業っぽいね。
941名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:33:32 0
二世帯は中古で売れないそうだけど、そんな物件の一つが近所で立替住宅に使われている。
そこを管理している会社の社員によると売れないから仕方なく月単位で貸してるそうだ。
少し狭いけど入居前は大概のウトメが絶賛するドリーム満点住宅らしい。
だがこれが建築や泣かせだそうな。新築中の家のプランが変更が後を絶たないらしい。
完全同居→完全分離、完全分離→敷地内別居といった風に。同居自体流れて別々の
狭小住宅を買う例もあるとか。
942名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 21:38:16 0
>>941www
本来の住人たちの怨念が現実を見せてくれる呪いの二世帯?
943名無しさん@HOME:2008/03/15(土) 22:06:48 0
>>941
二世帯での生活がどんなものか仮体験させてくれる
良い住宅ですね
944名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 00:19:33 0
1か月単位で、同居体験できるのはいいかも
ドリーム粉砕させるためにも
945名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 00:48:21 0
こちらもいい嫁せずに、鬼嫁モードで突入しなきゃねw
946名無しさん@HOME:2008/03/16(日) 10:50:29 0
今日の読売の相談。お兄さん夫婦に出て行ってもらって、
相談者が結婚して、あいた場所に入れば円満解決。
自分で、夫婦で決めた家なら愛着もって兄嫁は家事するんじゃない?
947名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 12:02:04 0
読売とってないんだ。
948名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 12:12:21 0
>>946の、これ
ttp://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080316sy11.htm

兄嫁の生活態度は決して誉められたことじゃないけど、
完全二世帯でもこれぐらい好き勝手に暮らせればいいなw
949名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 14:12:44 0
思わず他の記事も読んでて発見

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080225sy11.htm

うっぜええええええええええwwwwwwwwwwww
950名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 15:17:07 0
回答すごいな。
真の親子ってなんだよ…
951名無しさん@HOME:2008/03/18(火) 16:11:01 0
>>948の回答も何じゃこれって感じなんだが。
「理由がない嫌悪です」って…明確な理由ありまくりじゃないか。
952名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 12:15:35 0
こっちでドゾ
【投稿】新聞家庭面を読む【相談】Part48
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205410237/
953名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 15:53:57 0
>>949
カーテン開けろ、鍵かけるなって…
んなこと言われたら雨戸すら開けなくなりそうだ。
954名無しさん@HOME:2008/03/19(水) 15:54:30 0
なぜかリロれてなかった。ごめん
955名無しさん@HOME:2008/03/22(土) 01:41:32 0
NHKでウトメ参加の子育ての特集で・・・二世帯住宅推奨のおやじ建築家にびっくり。
完全に分離型にするより玄関を一緒した方がお互い距離を持ちつつ接点が
できると主張してて呆れた。そういう建て方をした家がでていたけれど、
トメのLDKの正面が一階玄関で、嫁は孫の送り迎えでもいちいちトメに挨拶して
でかけてる。いちいち!!
トメはドアを開けっ放しにして家族の出入りをチェック。
あれじゃ、嫁は好きにでかけることも友人を呼ぶこともできない。ただの同居だ。
番組の流れ的にいいですね〜と賛同する出演者も寒かった。
956名無しさん@HOME:2008/03/22(土) 08:58:45 0
あーその人って二世帯の本出してる人かな?
本当なら風呂もキッチンも全部一緒がいいよ、みたいなおめでてぇ
おっさん?

バカジャネエ?と思ったけど。
957名無しさん@HOME:2008/03/22(土) 09:56:52 0
>>955
昨日の夜やってたやつかな、
なんかオープニングだけでクサイ感じがしたので
ささっとチャンネル変えてしまった。
958名無しさん@HOME:2008/03/22(土) 15:28:14 0
どうせそういう番組って、ウトメ世代しか見ないから媚びてんだな。
959名無しさん@HOME:2008/03/22(土) 15:35:30 0
そして勘違いするウトメが大量生産されるわけか
金とってくだらねー番組作るなよなー
960名無しさん@HOME:2008/03/22(土) 15:44:16 0
その番組見た。ショボイのに二世帯住宅だから割高で建築費が
確か34000万だったよ。息子ローンだったら嫁気の毒。
961名無しさん@HOME:2008/03/22(土) 16:15:44 0
>>960
3億4千万っすか!!!
962名無しさん@HOME:2008/03/22(土) 17:04:21 0
そんな金払うくらいなら、
一生賃貸でそのお金でチマチマ暮らす方が天国だ。
963名無しさん@HOME:2008/03/22(土) 18:20:01 0
今朝の広告。

2世帯住宅に適す。

新宿から急行で1時間以上かかる駅から、徒歩22分。
築10年木造2階建て3DK×2戸
50坪の土地に建物36坪
駐車スペース3台

写真しかないけど、いわゆる普通のテラスハウスのカタチ。
ベランダもテラスも、目隠し一つない・・・。

全て別だからここに出てくるようなトンでも物件ではないんだろうけど、
でも生活丸わかりでしかも狭いし不便だし絶対自分なら住めないわ。
964名無しさん@HOME:2008/03/23(日) 07:21:28 0
>>963
新宿からっていうと、
小田急か、京王か、JR中央か
はたまた西武新宿線か…。
どれにしても、急行1時間以上、駅歩22分だと
2世帯でなくとも通勤大変すぎ。
965名無しさん@HOME:2008/03/23(日) 10:59:54 0
なんとなく厚木っぽい
966名無しさん@HOME:2008/03/23(日) 14:05:14 0
松田 あさぎり5号(沼津行)で67分
大月 かいじ113号(甲府行)で62分
青梅 直通の快速で72分
(河辺あたりなら67分)
秋川 直通の快速で69分
本厚木 47分
本川越 59分
熊谷 59分

そんなのを調べていたら楽しくなって、
住宅も探してしまったw
9LDK 草加(LDKが各階に有り、階段への玄関は1階で共用っぽい)
http://www.jj-navi.com/shuto/FJ021B00360.do?JJ_GA=tiles.FJ021A01B09001&JJ_TA=FJ021L00001_11&AR=030&TB=A00&SE=021&MP=0&KC=000000000&BC=Z_120130154544
7LDK 武里(キッチン・風呂一つづつのみ)
http://www.jj-navi.com/shuto/FJ021B00360.do?JJ_GA=tiles.FJ021A01B09001&JJ_TA=FJ021L00001_11&AR=030&TB=A00&SE=021&MP=0&KC=000000000&BC=Z_120130189712
8LDK 大宮 徒歩22分 駐車3台可
http://www.jj-navi.com/shuto/FJ021B00360.do?JJ_GA=tiles.FJ021A01B09001&JJ_TA=FJ021L00001_11&AR=030&TB=A00&SE=021&MP=0&KC=000000000&BC=Z_120130105495
7LDK 本八幡 徒歩22分 二階への玄関脇に見張り部屋有り
http://www.jj-navi.com/shuto/FJ021B00360.do?JJ_GA=tiles.FJ021A01B09001&JJ_TA=FJ021L00001_11&AR=030&TB=A00&SE=021&MP=0&KC=000000000&BC=Z_120130170050
967名無しさん@HOME:2008/03/23(日) 23:55:02 0
>>955
>トメのLDKの正面が一階玄関で、嫁は孫の送り迎えでもいちいちトメに挨拶して
>でかけてる。いちいち!!
>トメはドアを開けっ放しにして家族の出入りをチェック。

それ見た!
ホントに玄関の真ん前にトメの部屋があって、門番よろしく家族の出入りチェックしてるんだよ。
建築家のオッサンはその出入りチェックの事を「家族のふれあい」と言ってたけど、ただの子世帯への干渉。
テラアリエナス
968名無しさん@HOME:2008/03/24(月) 08:52:18 0
>>964>>965
渋沢です。小田急線の急行(否ロマンスカー)で、70分くらいかな?
地味すぎてここの人は知らなそうw
969名無しさん@HOME:2008/03/24(月) 09:10:39 0
>>968
964,965を書いている人が渋沢を知らないとでも思ったか。
っていうかどっちも書いてない、単なる都内住まいだが知ってるよ。

…あそこってそんなに遠いんだね。
970名無しさん@HOME:2008/03/25(火) 11:58:44 0
>>963
ちなみにいかほどでしょうか
地域の相場も併せて教えていただけると嬉しいです

駅まで徒歩22分の時点で遠足だなあ…
971名無しさん@HOME:2008/03/25(火) 18:12:12 0
住宅会社のチラシの徒歩何分ってかなり短めに書く事多いよね。
実際に歩いたら30分はかかるんじゃないだろうか。普通ならバス乗れる距離だよ。
バスがあればいいけどなかったら子供が遅くなった送迎もいるかも。
通勤通学となると不便だろうね。毎日が日曜日のウトメには関係ないことだろうけど。
972名無しさん@HOME:2008/03/25(火) 19:14:33 0
>971
1分間に80m。
歩道橋などがあっても、距離のみの計測でおk。
973名無しさん@HOME:2008/03/26(水) 01:00:30 0
じゃあ地図上の距離で1.76Kmってことなんだ
キツイな…
974名無しさん@HOME:2008/03/26(水) 14:29:12 0
>毎日が日曜日
「老人になると、子供に帰るんです。」
とか言うけど、人生の先輩として敬え。
ってなんか矛盾している。
毎日家事もやらずに嫁の作ったご飯食べて、
「子供に帰りました」って、じゃあ嫁の言うこと何でも聞けよ。
975名無しさん@HOME:2008/03/26(水) 15:02:05 0
>>971
972が書いてるように、1分80mなんだけど
あと、坂道は計測に入らないらしいよ?
坂道を登るとか、階段とかは、人によって速度が違うから。

逆に、なぜか私がかつて住んでたアパートは
駅から5分と書いてあったのだが、
どう歩いても3分しかかかんなかったwなんでだろ
976名無しさん@HOME:2008/03/26(水) 15:15:21 0
>>975
あんまり近いと電車がうるさそうに感じられるからじゃないかね。
977名無しさん@HOME:2008/03/26(水) 17:10:41 0
不便な所に二世帯建てたがるウトメって孫は無論の事息子のことも考えてないんだろうね。
実家あった場所での立て替えでも土地購入にしても通勤が大変なことに変わりない。
こういうウトメとの二世帯って絶対OKだしては駄目だよね。
978名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 00:22:33 0
あげ
979名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 09:25:11 0
>>977 絶対だめ。うちは妹の希望で田舎に実家近距離に住んでいるけど、
高校卒業までは、うちの父母がドアツードアで孫を送り迎えにすることになった。
親は自動車通勤できるけど、子どもは公共機関使うと2時間も通学に時間がかかる。
自分たちが望んだこととはいっても、毎朝夕大変だし、子どもの進学先が限られてしまう。
980名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 09:42:40 0
田舎だと、社会勉強や親が経済的に立ちいかなくなったとき
バイトすら出来ないんだよね。働くところがない。
田舎って痴漢や変質者が結構多いから、
帰宅が遅くなってもとっても怖い。
981名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 03:16:23 0
田舎はねー、息子が変質者だったとしても、その親が土地持ちだったり、
役場勤め(市「役所」じゃなくて町or村「役場」ねw)だったりとかで、
周囲に対して何がしかの圧力を持ってたりすると、なぜか周囲は何も言えなかったりする。
だから、レイプ事件が起きても、結局は何もできず泣き寝入りしかないことも。

何年か前だけど、中学生の女の子がレイプされて殺されて捨てられてた事件で、
犯人は同じ地区(というか同じ村だったか?)のバカ息子だった、というのがあったよね。
982名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 05:34:29 0
>>981
>何年か前だけど、中学生の女の子がレイプされて殺されて捨てられてた事件で、
>犯人は同じ地区(というか同じ村だったか?)のバカ息子だった、というのがあったよね。

月ヶ瀬の事件のこと?レイプは無かったんじゃなかったっけ?
だったら、田舎の事件は泣き寝入りで終わることもって話は当てはまらないが。
殺された方が有力者の孫娘で、殺した方が村八分にされてる家庭に育った男。
―って、スレ違いだねw
983名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 09:06:09 0
当方、さいたま市在住だが、同じような事件があったぞ。
塾帰りの女子中学生が同じ中学の男子に襲われて殺された、つーの。
まださいたま市が浦和市だった時代だ。
984名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 15:01:39 O
どなたか次スレお願いします。
携帯もPCもホスト規制中でした…orz
985名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 15:08:12 O
青梅線沿線はやめとけ
ろくな高校ないぞ
986名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 16:09:35 0
>>984
ノシ チャレンジしてくる。
987名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 16:12:42 0
次スレ

■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!9軒目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1206688312/l50
988名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 16:23:40 O
>>987
乙!
989名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 17:24:15 0
辺鄙な公共の交通機関まで遠いところに家買ってしまった友人の話。
 ・朝は旦那と子供二人の駅までの見送り(時間が違うので別々に)
 ・朝から日中にかけて・婆の病院や老人会友人の見舞いなどイレギュラーな外出の見送りと出迎え。
 ・夕方には子供を迎えに行き、いったん帰宅したあと着替えた子供の習い事や塾の送迎。
 ・夜になって旦那を駅に迎えにいく(10時ぐらい、飲んだ時は1時ぐらい)。
ともかく一日中時間が細切れで運転の合間に家事してるらしい。婆は予定変えたり急に出かけてたがることも。
駐禁の法律が変わってから月極車庫が高騰・不足して旦那の送り迎えも加わったとか。 
990名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 18:29:19 0
2世帯に住んでた友人、とうとう離婚した。
もともと友人は2世帯に乗り気じゃなかったんだけど、
家を建てる前は儀両親はかなり都合いいこと言い契約を強引に進めた。
でもいざ建築が進むと、縦割り玄関別→横割り、
ローン親世帯負担→半々で負担、
親世帯>友人世帯の部屋の広さ、
と悪条件に変わっていき、それを友人は愚痴るも友人夫はスルー。
結局引っ越して1年もたなかった。
2世帯住宅で定年間近な両親&ローン付き、×1男の今後が気になる。
991名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 19:13:20 0
>990
ご友人は働いていたのかな?
妻の収入まで当てにしたローンを組んでいたら、…だろうな〜>元旦那一族www
992名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 20:23:05 0
しみじみ思う。
二世帯って危険だなーと。
993名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 21:08:19 0
>990
息子が×1になる家か。
半額だしてスベースはウトメの半分じゃそりゃ切れるな。
その家があるかぎり次の犠牲者が引っ掛からないと思いたいね。
994名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 21:10:29 0
バツイチの二世帯に嫁に行くのは相当きついね
一回失敗してるわけだし・・・
995名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 21:19:28 0
嫁が逃げ出す二世帯って家と建てた人間この場合はウトメ)に相当難があると思う。
ここで言われるように良くも悪くも家って建てた人の欲望を如実に表すから。
親世帯の面積がやたら広いとか豪華ってのは、それなりの自己中ウトメ。
そんなウトメ付きの×1にかかるのって世間知らずの夢子さんぐらいじゃない?
996名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 21:20:10 0
しかも明らかに住み心地の悪い子世帯とは

>>990の条件で次の嫁は来ないだろ…
997名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 21:25:29 0
親が元気なうちはいいけど年取ってくると新築二世帯もあっという間に汚屋敷に化すんだろうな。
998名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 21:30:34 0
>>991
友人は専業主婦でしたが、友人の旦那さんが低収入だったらしく、
家賃分の負担が減るなら(偽両親がローン負担してくれるなら)と嫌々おkしたらしいです。
それが気付けばローン半額負担、偽両親負担分のローンも退職後は
友人夫婦に負担して欲しいと打診があったみたい。
(旦那は儀両親の言うがままなので打診あった時点で決定らしい)
今すぐ窮地になるわけではないと思うが、偽両親が退職後はどうなるのかな。
友人は子が成長したら働いていいと言われてみたい。
子の学費も貯められない収入で、どんだけ偉そうな旦那だろって思ったよ。
999名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 21:41:10 0
>998
子供いたのか・・・・それでそのスペース割り?オワッテルね、元旦那もウトメも。
1000名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 21:43:43 0
不幸な偽帯住宅がなくなりますように。
10011001
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