1 :
名無しさん@HOME:
2 :
名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 00:14:16 O
初2げっと
まだ朝刊ないからネタなし
3 :
名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 03:48:39 O
>>363 ピカチュー大将軍の弟か従兄弟あたりじゃね
んで、トリスタンとラウニィーの情事を見て
くそーラウニィーとズッコンバッコンズッコンバッコンピュピュッピュピューってしてー
って思ってそれを実行しようとしてトリスタンに見つかってランスロットとカノープスとウォーレンと
ミルダスとギルディンとデネブが呼ばれてヴォラックは捕まってしまって地下の拷問室で
毎日毎日肛門にカボチャ入れられたりミルダスとギルディンとの3Pやったりランスロットのロンバルディアで
キンタマ1個取られたりウォーレンの占星術で不吉な予言を毎日聞かされていたぶられて
ヴォラック・カタタマ、ウィンザルフになってしまってゼノビアとかに居れなくなって
復讐してやると思ってローディスに行ってバールゼフォンに「うほっいい男」って言われて
お尻合いになってしまってそのままテンプルコマンドになったんだと思う
傘の人
子連れに優しくしろ、手をかせ、世間は冷たいムキーーーーー
という投稿する人は、絶対手を貸したくないような
オーラに満ちてるんだろうけど、
たまにある、こういう「親切にされましたあ」という投稿する人は
普段から一生懸命で謙虚な感じなんだろうな〜
とほわほわしてたらオチにやられますた・・・orz
5 :
名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:05:08 0
前スレ終了あげ
人がただ「そうかそうか」と聞いてほしいだけなのに
したり顔でアドバイスしようとしたり、自分の意見をとうとうと述べたりする人
いるよね。相談者は夫に話さずに2chに来ればいいかも。
6 :
名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:20:06 0
*、 *、 。*゚ *-+。・+。-*。+。*
/ ゚+、 ゚+、 *゚ ・゚ \ 。*゚
∩ *。 *。 +゚ ∩ *
(´・ω・`) +。 +。 ゚* (´・ω・`)
と ノ *゚ *゚ ・ 。ヽ、 つ
と、ノ ・゚ ・゚ +゚ * ヽ、 ⊃
~∪ *゚ *゚ * +゚ ∪~ ☆
+′ +′ +゚ ゚+。*。・+。-*。+。*゚
>>5 >人がただ「そうかそうか」と聞いてほしいだけなのに
>したり顔でアドバイスしようとしたり、自分の意見をとうとうと述べたりする
いや相手は頷き人形じゃない、血肉の通った人間なんだし、そういうのを
相手に求めるのもナニサマだよと思うけどなー。
意見は聞いてない、俺にただ話をさせろ!っていう、どっちかというと
困った夫側に近いんじゃね?
相談で言ってる「必ず否定から入る人」とはまた違う話で。
>>7 そうか〜そこが脳の感じ方の違いかもしれない。
女は相手が黙って自分の話を聞いてくれるだけである程度満ち足りる、
でも男は単なるおしゃべりでは満たされないらしいから。
個人の範疇の話になったかも。スマン
男脳と女脳の違いの話じゃないの?
女はただ「そうよねー」と言って欲しくて、男は結論を言わなくてはいけないと思うって奴。
そこを理解しないとフラストレーション溜る一方かも。
お互いに自分のスタイルを話して、譲歩しあわないと、夫婦なんて他人なんだし
一回イラッときたら、それがずーっと気になって他のこともイヤになったりするじゃん。
10 :
7:2007/09/27(木) 17:03:27 0
>>8-9 じゃあ私は女じゃないって事かい…と思ってしまうじゃないか。orz
そげな大雑把な括りで「女だからしょうがない」「男だから」って
語られても困るよー。
性別とかじゃなく、個人個人の成熟度の問題なんじゃないのかなあ。
個人的には、自分は会話ってのは反応で成り立つもんだと思うので、
ちゃんとその人なりの返事をしてほしい。
全肯定、全否定、どっちも勘弁だなー。独り言じゃないんだし。
>9
親子や兄弟だとなおさら、夫婦とかの他人よりムカツクよ〜
コールセンターって、チョット前まではシンジラレナイほど
感じの悪い女の人がいた。やたら喧嘩腰とか、鼻から見下し目線w
今は、よっぽどの弱小じゃない限り
そういうDQNは淘汰されたと思うんだけどなあ
自分がこうしてほしい、と思うように他人が反応してくれないのは当たり前。
他人の反応はコントロールできるものじゃないんだよ。
でもまあ、全否定全肯定、どっちもまともに話を聞いてる態度ではないよね。
確かに男女関係なく「必ず」反発する人っているからなあ
海原さんの回答は相変わらず良いね
「お互いに『そうだよね』と言い合う楽しさは夫婦の一方が欠けたら
二度と味わえない。」深く頷いた
今日のコボちゃん、ありえない。
浴槽がぬるぬる?
それを湯船に浸かりながらブラシでこする?
どんな育ち方したんだ作者。
>10
一般的な話で、別に当てはまらないから女ではないとか男ではないってことはないじゃん。
男だから女だからって決め付けてるわけじゃないし、そういう脳の仕組みを理解してれば
男女共に相手との差異が理解できて、無駄にイラつかないで済むってことだよ?
この相談者に関してはもろに、女脳発揮してるしって話じゃないの?
読解力と言うか、勝手に自分に当てはめて落ち込んだり噛み付く人、2chでは多いけどさ。
イレギュラーだってあるし、絶対な分類ではないけど、多くの人はそれで理解できるって話じゃん。
>14
家族が多いからかなーとも思ったんだけど、循環型なのかも…?使ったことないからわからないけどw
>>15 なんでそうお前はイライラしてんだ
>>10は、男脳女脳なんて血液型占いにハマるアホな人が何か言ってるとでも思えばよし
うちも家族多いけど入ってる途中でぬるぬるする
ようなことはないなー。こういうこと書くって
ことはこの作者は日頃そういう経験をよくしてる
ってことだよ。うーむ。
今は日本人総幼稚化してるからね。
コミュニケーションとれない人ばかりだから…。
>そういう脳の仕組みを
>イレギュラーだってあるし、絶対な分類ではないけど
うわーモニョモニョするーw
>>18 > うちも家族多いけど入ってる途中でぬるぬるする
えー!
>>18の家もぬるぬるするんだー!げー!って思ったら
次の行で
>ようなことはないなー。
…改行は適切な位置で願います。
>>21 改行がいちいち気になるというのは大変ですね。
趣味を持たれてはいかがでしょうか。たとえば音楽を聴くとか…
今日の相談の人はこのスレなんかで総叩きに会う様なDQN奥なのかもよ
口を開くたびに一言言わずには居られないような・・・
Yomy の「有名人と2ショット似顔絵」
似てないけど名前を書けばなんとかわかるレベルだと思ってたが
今日のは名前を見ても誰だかわかんね。
てか、全部同じ顔だよね。
改行なんてブラウザによっても違って見えるから。
自分が誤読したくせに他人に指導イクナイ!
>>25 へぇ〜そうなんだ。初めて知ったよ
>改行なんてブラウザによっても違って見えるから
夕刊、mail box 今月のテーマはこれだけは譲れない
埼玉の80歳の婆さん「毎夕食は私の味で」
「何かお手伝いさせて」と言われても、ここは私の持ち場。
手伝ってもらったら食事の味がかわります。
中略
毎日心を込めた食事作りで、家族はみんな太り気味。
て、おいw
80歳の婆さんの自己満足のために、家族が先にあぼーんするかもしれんだろ
残したら文句言ってるんだろうな、マジでコエーよ。家族も気の毒に。
80歳婆さんの子どもってことはけっこうな年だろうしな。
太った子供は健康優良児だった頃のにんげんだもの
ま、バスで傘ゲットしたママンは
想像するに「返します、営業所に持っていけばいいですか?」って聞いたら、
運ちゃんに「いいよいいよ、もうだいぶ前の忘れ物で誰も取りにこなかったやつだからさ」って
返さなくていいよって言われたんだと想像してみた。
いつもの「子連れを優遇しろ」「子連れに世間は冷たい」系の電波な投稿に比べれば、
感謝が先にたっているしマシな方じゃないの?
相談は完全に妻を見下してる「つもり」の夫と
夫を見下していながら恰好の話相手だと思ってクダラナイ話をあれこれしてる妻が目に浮かんだ。
思うに相性が悪いのに出来ちゃって結婚しちゃったクチじゃまいか?
砂糖と醤油でギットギトだったりして…
台所の主が「太り気味」と控えめにいうときは、実態はそりゃもうすごいよね…
そんなにレパートリーがあるわけではないから
とりあえず油で揚げるものが多そう。
相談者、ひょっとしたら口さがない噂やあんまりよくない話を
旦那に聞かせようとしてるんじゃあるまいか。
客観的に聞き苦しいような話は旦那って聞いてくれない、ってか
自分の嫁がそんな話をするの聞きたくないって人が多いと思う。
でもまあ、9割聞かないったらそればかりじゃないのかな。
>>30>>31 ( ^ω^)ママンの手料理を思い出すお
( ^ω^)おまけにママンは味音痴だお
>27
太ってるのが美徳な時代は終わってるのにのぅ。
私の料理がおいしいからだわ、フフフ、仕方ないわねぇみんな。って駄目だこりゃ。
家族の健康より、自己満足が先かよってね。
料理って家族の健康を作る責任があるわけで、自己満足では勤まるまいて。
80才のお婆ちゃんだったら間違いなく
「食べ物には感謝して!残さず食べろ!!」だろうな。
(感謝するのは当たり前だけども)
大体この手の婆ちゃんって自分より若いとものすごく食べると
勘違いし、山ほど料理を作るよね。
30才40才の男なんてメタボまっしぐらなのに気にもせず
「男は食え!働き盛りなんだから精のつくもの全部食え!」とか。
うちのダンナはそんな婆ちゃんに育てられ、
腹8分目がマジで分からない大人になってしまったよ。
いっつも山ほどの料理を残さず食べて吐きそうになってたりするw
食べ物に困ったことがあるからこそ、食べ物を山ほど出すことが
精一杯の愛情なんだろうね。適量なんて言葉知らないだろうな…
>>35 東京タワー の、オカン みたいな感じね。
今日の相談者
祖母は1人しか子供を産まなかったのか。
孫も1人しかいなかったのか。
などなど疑問がいくつも。
多分、近くに住んでいて就職も子育てもしていないのが相談者だけだったんでしょう。
介護者が決定してしまえば周囲はおまかせになってしまうのもよくあることだし。
94歳で亡くなっても大往生とは思えんのか…医療の発達も良し悪しだな
というがショックな相談だった。
ナナメヨミ
相談者は、一人でも多くの人に「大変だったね」「ご苦労様」「いい孫だね」と言われたかったんじゃないかな。
相談者の旦那も偉いよね。
祖母の介護のために病院に泊まりに行く嫁を
3年間も送り出してさー。
そういう夫婦だからこそ利用されちゃったんだろうけど。
祖母の介護のせいで子供を作れなかったということだったら
生め生め主義の読売は、どう反応したんだろうかw
>>39 その言葉、娘に任せっきりの相談者の両親が一番言わなければいけないよね。
きっと、ちゃんと「ありがとう、お疲れ様、おばあちゃんも心から喜んでいたわ」って言われていないんだろうね。
なんか気の毒だよね
しなくてもいい気苦労と後悔するハメになって
自分も斜め。
しなくてもいい苦労とかは思わないけど、誰かにお疲れさんと
言われたかったんだね。
45 :
名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 10:37:02 0
私が、良く頑張りましたねってプラザに投稿したら
彼女の気も晴れるだろうか。
晴れるかもw
作ってみました、お返事ぷらざ。ちょっと長くてごめん。
先日の人生相談の「介護していた祖母の死 悔やまれてならない」という孫娘さんの文章を読んで
私のことかと涙がでてしまいました。
私の場合(もう20年近く前ですが)は、祖母は入院して半年でなくなってしまいましたが、
私がほとんど一人で入院先の病院へ毎日通い、祖母の世話をしていました。
やはり様々な事情があって
祖母の実子である伯母や伯父は祖母の介護や面倒が見れない状況で、
末娘である私の実母も夫である父を早くに亡くし、
女で1つで私たち姉弟三人を育てるために朝から晩まで働いていたので、
高校生だった私が家事と祖母の面倒をみていたのは仕方がなかったのかもしれません。
当時は介護保険制度などなく、学校からとんぼ返りして家事と弟たちの世話と祖母の世話、
正直あの頃の私は物凄い形相で髪を振り乱して飛び回っていましたが、
心の中では「何故私だけ、何故こんなシンドイ目にあわなきゃならないの、
お父さんは何故早く死んだの?どうして弟なんか産んだの?
伯父さんや伯母さんはどうして自分が無理でも従兄弟たちを介護に出せないの?
何故何故〜〜〜〜。」と恨み言ばかりつぶやき、
祖母の汚れた衣類を洗濯しながら、
「おばあちゃんなんて、早く死んじゃえばいいのに」と思っていたのは確かです。
でもね、長い年月がたって、自分が親となってもうすぐ孫が出来るという今となっては
祖母のことを思い出してちょっとしんみりはするけど
とても懐かしい昔話、青春時代だったなという感じです。
アナタはよくがんばりました、
当たり前のようになってしまい誰もあまり面と向かって言ってくれなかったかもしれません、
でもみんなもよくわかっていますよ、そしておばあ様も・・・
「アナタは本当によくがんばりました」
>>47 ちょwww
最後に何の脈絡もなく
「天国のおばあ様に喜んでもらえるよう、
これから元気な赤ちゃんをたくさん生んでくださいね」
で締めれば採用だw
気流もいけるかもよw
>>47 相談者への労いよりも、47自身の周囲への怨嗟が
駄々漏れしていて怖いですw
47自身が労いの言葉を必要としているのでは…
乙!おまいはよくやった!
50 :
名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 13:03:59 O
今すぐ一行書き足してヨミーにFAXするんだwwww
20年前に高校生で、今孫が出来る年令ってちょっとおかしくないか?
30数年前くらいにしたほうがいいのでは
いやいや、長すぎだってw
ぷらざの紙面考えてみなよ。ここは思いっきり上から目線で
あなたのような若い人がいることに感激しました。日本人みんながあなたを手本にしたら
少子高齢化も介護問題もすべて解決!!偉かったね、天国のおばあさんもきっと「満足氏」ですよ。
くらいに縮めないと。
>>51 早婚デキ婚DQNスパイラルの30代祖母ちゃんの設定なんでしょ
今日のぷらざもムチュコタンラブだったな
思っていてもいい、だがわざわざ投書するなとあれほど(ry
睡眠時無呼吸症候群の汗記者は「なんとかチャンのメイド服より
なんとかいう女優の体操服に萌え」って言っていた気持ち悪い人と
同一人物か?
湿っぽくならないように「眼鏡萌えという言葉もあるくらいだから、
(治療器具の)鼻マスク萌えだってあり得るのでは」って書いたのはわかるが、
萌えから離れることはできないのだろうか。
署名が(汗)で睡眠時無呼吸症候群でオタクって、
なんかでろんとしたデブが想像されてキモチワルイんですが。
>>41 介護と子作りと映画作りを両立させた(しつけは出来てないが)
女監督を、もっともっとマンセーしますw
息子タンラブぷらざ倶楽部のメンバーは、こないだの一面
「介護虐待息子が第1位」の記事を
どう読んだのだろう
>>56 汗記者は今すっかりダース・ベイダーの気分だから
ヲタクの世界から戻ってくる気はないと思う。
>>56 なにーまたあの記者そんなこと書いてんのか。
いらん自己主張ウザ&キモ…。つつしめよって感じ。
汗太記者はミケサークル参加して、無呼吸…で、コメントは萌え言葉満載で
だんだん人物像が…典型的ヲタクだと思う。
睡眠中3分間呼吸してなかったそうだ。そのまま止まってれば(ry
カンタは名物記者だからね、なんでもゆるされるんだよ。
>>53長すぎなのはわかるけど、
それじゃ気流モードですよ、奥様。ちょっとエリー入ってます。
教育討論番組によく出てくるメガネかけたおじさんに似てない?>汗
生き返ったとしてもそのうち困るに1ゴミウリ。
逆に考えればいいのに。
そういえば、昨日の(福)のデート企画はスルーされてるのね。
記事の中に
キタ━━(━(━(-( ( (゚∀゚) ) )-)━)━) ━━ !!!!!
とかあるのにw
しかし、予想通りのビジュアルでワロタw
小太り+チェックのシャツ
今日の相談
祖母を介護した孫娘。
介護しているときは色々悩んだけど、終わった今、悔悟が残る・・・。
あのね〜〜、嫁として舅姑を見送った私から言わせていただければ・・・。
確かに介護は大変です。
だけど、入院しているし(在宅介護ではない)
孫娘だもの、祖母との関係も良好だったろうし
周りの環境も良かっただろうし(感謝はされても余計な口出しする親戚なし)
婚家には多少気兼ねはあっただろうけど、協力的だったみたいだし・・。
たった3年で終わったし。
こんな介護は、恵まれた方だよ。
相談者は、介護で苦労した自分に依存してるんじゃない?
だから終わった時、喪失感で「後悔」なんて言い出してんじゃ?
ちなみに介護でボロボロになった私は、
ようやく介護が終わった時には、やっと終わったーー!・・・との気持ちで
後悔なんてしてる余裕は、これっぽっちも無かったけど・・・。
ウトメと自分の祖母はまた違うだろうよ。
しかもここぞとばかりに自分語り。
昨日の相談へのここのレスを読んで欲しいトコだねwww
あ〜あ
私のほうがもっと大変だったんだから!ってのはトメトメしいな
義理の親なら、何もかもがダメになったら旦那と離婚して離れるって選択もある。
たとえその選択を選ぶことがなくても、
そう言う方法もあるんだってことはある程度支えになると思う。
ただ自分の祖母は血縁がある以上、離れようにも離れられないでしょうに。
孫娘だからって祖母と関係が良好とは限らないし。
「自分の祖父母が大嫌い」関連のスレではそう言う悩みを抱えている人間が
日々愚痴っているんだけどなあ。
いくら仕事で多忙だといっても何で親が出なかったのかなってのが今日の感想。
73 :
67:2007/09/28(金) 20:29:08 0
介護で傷ついて、ささくれ立った私の心でお返事して、ちょっと後悔。
ごめんなさいね。
だけど、94歳まで長生きされた祖母、それを介護した孫娘。
たった3年で終わった介護。
後悔できるくらい、余裕のある介護。
正直、うらやましいくらい幸せな介護だったと私は感じちゃったの。
不快に思われた方、ごめんなさい。
20代既婚で、いくら小梨だって
泊りがけで婆看病ってキツイと思うよ〜
自分ならしねー
もっとすごい介護をした人から見れば「これくらい〜」って思っちゃうかもしれないけど、
介護をしている人は「自分が1番酷い思いをしている」って思うんじゃないかしら?
自分は他人にはなれない、自分が感じた痛みしかわからないんだよね、みんなさ。
シアワセな介護なんてものはない
あるとしたら、それは終わったからこそいえるのだろう
相手に対する思い入れも人それぞれだし
自分も介護してたが、人と比べて楽だった大変だったは
ないな。無我夢中でそんなこと思う間もなかったし。
介護にも個性があるから、時間の長短でどうこう言えない。
量より質の問題じゃないかな。この相談者は良くやったと思うよ。
>>72 んだね
結婚して家を出ている娘に押付けてた親が気になる。
義理関係の介護しかしていない67は
「あなたはいいわよ。幸せよ。
だって義理関係でしょ?
私なんて血縁関係の介護だったから
親をはじめ、叔父叔母、兄弟姉妹、いとこ達とも
喧嘩するわ心の中で恨みまくるわで精神的にどれだけ疲弊したか。
おかげで介護終了後も関係は最悪なのよ。
修復は不可能だと思う。
ホント、義理関係だといいわよねぇ」
なんて言われても「そうだ。私は幸せな介護だった」と
言えるんだろうか?
ほっときなよ
確かに介護は大変だと言うのは充分わかるし、
お2人分も為し遂げたことについては
>>73に敬服するよ。
でも悲しいかな自分語りが大になっているかも。
そんなささくれ立った
>>73の心をほぐす策としては
介護系の雑談スレに常駐してご意見番を受け持つなどの趣味を持たれることでは。
他にも音楽を聴くとか。
ハナエがw
うちは病院での事故で子供が障害児でずっと介護状態ですよ〜
私が死ぬまで続く。と言うか、子供を残して死ぬ事になるんですよ。
死ぬ間際まで苦しむんですよ。
と言われたら
>>67はどう言うのだろう?
そういうレスは介護該当スレを探すか、レス禁止スレにでも書けばいいんだよ。
67が辛いのは事実だし、それは本当にお気の毒だし、誰かをうらやむのは自由だが
それをわざわざこういうスレに「書き込む」のは別問題だ。
庶民には増税のうえ、在宅介護までを強いる政府の広報誌
ゴミウリが全部悪いということで・・・
あとから更に言い訳、かわいそうな自分をアピール…ほんと昨日の相談の反応を嫁ww
病院に入院している人の面倒を見るのも「介護」なの?とは思う。
ケアノートにも故郷の施設に入所している老親の「介護」のために
新幹線で通った話とかよく載っているけど
それって「お見舞い」「顔見せ」とどう違うんだろうと思ったりする。
あと、病院って三ヶ月以上入院している老人は追い出されたりするのに
この相談者の祖母はよく三年間も入院できたなあと別なところで感心した。
入院してても、介護される側が、我が侭だったりボケてたりすると
食事のたびに付き添ったり
付きっ切りで泊り込んだり、それなりに大変なんでないの
まあ在宅のほうが、比較にならんほど大変とは思うけど
>>67 あなたはよくがんばりました。
やってみなけりゃこればっかりはわからない。
お疲れ様でした。
凄い人が出てきてるところになんだけどw
インフルエンザの予防接種の副作用の記事で、去年は前年度より何人多くて、
副作用っぽい(疑いの)人も何人いて、そのうち死亡は5名。
って、そこで終わってるの。
それでも特効薬と思われたタミフルの問題も取りざたされてるし、今年も激しく流行しそうだし
ってことまで書いて、受けるかどうかは自己判断まで書いて欲しいわ。
予防接種は危険だからやめとけってスタンスなんだろうか。
どんな予防接種にだってリスクはあるわけで、そのリスクの情報は大事だろうけど…。
なんかすっきりしない記事だった。
まぁ今日の相談者は、今後は義父母、実父母の介護が待っているわけで。
今度こそ後悔のないように介護してあげればよろし。
>>84 それ、我が家ですw
障害児の場合、自分の子だからしょうがない。
一分でも子供より長生きっするように願うばかりだ。
相談者は、時間が薬になるよ、これから幸せになってほしい。
27日の「頂いた傘」投稿、うちの地方は今日載った。
担当者は、投稿を他の地方へ転載するかどうかを決めるのに
このスレを参考にしてると思うw
>>95 943 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/09/27(木) 07:32:27 0
気流
突然の雨で親切を受けたという子連れ主婦。
傘を返せよw何かってに頂いてるんだよw
相手がバスの運転手って分かっているんだから、
バスセンターの所長にでもお礼を言っとけよな。
投稿しようという気になっても、お礼を言う気にはなれんのかね。
オチっていうか、感謝して終わっただけだっけ?w
だから突っ込みの嵐だったんだよね?
傘の話から始まって、子連れで出歩くといろんな親切に出会うなーって感じだっけ。
普通は傘を返しに行くだろ、ってことね。
今日の相談。
娘に塾やら習い事やら、すんごい金掛けて
高学歴で育ててきた母親だと予想。
長い時間かけて、彼の性格を知ってもらうしかないね。
娘が幸せそうな姿を見たら、許してくれるかも。
収入が低いと言っても本当に年収200万以下とかだったら…
相手もパートに毎日出なきゃならないだろうね
しっかり貯金して1000万くらい持ってけ。話はそこからだ。
相手の気に入らないとこ何かにつけほじくってたら、結局
結婚できずに終わりました、ってオチになりがち。
まあ、いつかアテクシのメガネにかなう、こんなんじゃない、ぱーへくとな王子様
みたいな婿が…とか夢見てるんじゃないかね。
今日の回答はとにかく結婚しちまえ!って言ってるんだよね?
「あせらないで」と最後にあるから混乱してしまったよ。
本当に生活できないほど低収入なら、貯金だってできないし
彼女の母親にとっては「少ない収入」なんだと思うな。
自分は、お母さんの気持ちがわかるよ。
自分も、旦那の給料が少ないからやっぱり苦労しているもん。
娘には、こんな苦労をさせたくないと思うもん。
相談者は、社員数名の会社に勤めているみたいだから、
ボーナスも支給されたとしても金一封みたいなのかもしれないし、
かなり厳しいだろうな、と思う。
人柄は真面目で良い人なんだろうけど、
ある程度の経済力って、結婚には大切だと思う。
重松センセの回答
>結婚するという事情を説明して会社に給料アップを求めることは、決して非常識ではないと僕は思います。
この一文はちょっと?と思ったんだけど…
そういうもんなの?
彼女との結婚を優先させたいなら仕事変えるべきだけど
転職して収入アップするのもけっこう難しいよね…
知り合いに
「夢を追いかけてバイト暮し(月収4万)の旦那、それを支えるためパート(月収15万)三昧の妻」
がいるけど、忙しすぎて顔合わせる時間もなくて今、離婚の危機らしい
ぶっちゃけどうなるかなんて、当事者にしか分からない。
そらまあ、なんとかなるかもしれんし、ならんかもしれんし。
このご時世、何らかの形で妻も働かなければ生活出来ない所帯なんて当たり前。
2人で働けばやっていけんかいさ?まだ若いんだし。
相談者彼女の母も、何も娘にセレブマダームみたいな生活をさせたいなんてことまでは考えてない・・・のかどうなのか?
相手がカツカツの自営業で親と同居で
嫁を無料の労働者としてカウントするような家だったら、私も反対するけど
サラリーマンでしょ?次男かな?会うだけでも会ってあげればいいのにね。
教師の男性と結婚したいと親に言ったら
「教師などと結婚させるために今まで大事に育てたわけではない」と言われ
そのまま親の言う通りあっさり別れた女性が知り合いにいた。
その女性にとっては所詮その程度の愛情しかない相手だったわけで。
今回の相談者の彼女は「反対されても結婚したい」のだから
とりあえず2人で頑張ってみればいいと思う。
結婚生活において経済的に苦しいのはかなり問題だけど、
相談者は真面目な性格のようだし、清貧っつー言葉もあるんで
結婚しても平気な気がする。
気流のジイチャン、孫チャンの可愛い台詞に脳みそが湧きまくり、
皆さんに吹聴したくなった気持ちはわかるが…
脈絡なく「子どもは自然の中で云々」に持っていかれてもw
そりゃたとえ今は高いお給料を貰えているとしても、この先どうなるか分からんぞ。
リストラだの倒産だの、そこまでいかなくても何らかの要因で突然収入が激減なんてのはザラにある話。
あるいは、その高給取り亭主が突然
「ボクチン自分の力を試してみたいんだ、サラリーマン辞めて貯金で飲食店でも始めたいんだ」
なんて言い出すかもしれん。(いまだにこんなのも少なくないと聞く)
後者は大げさだけどwもしそうなったとしても
「じゃあそんな夫と別れて、次の高級取りの男を探して再婚しなさい」なんて言うわけにはいかないだろうよ。
明日はどうなるかなんて分からんけどな。
相談者は、職種・月給・年収・貯蓄を全部明らかにしろ。小町にでもw
わからないとなんとも言えん。
>>114 「年収が低い」というのがどのレベルかによるし。
年収300万程度で、昇給の見込みもなかったらそれは反対する罠
>>105 自分もそこに引いたよw
会社に家族手当とか結婚祝い金などがあるのか
調べるのはかまわないと思うけど、
「結婚したんだから給料あげてください」ってオイ
うちも超零細の会社経営だけど、従業員が結婚したからって
急には手当てつけられないよ。能力があれば結婚してようが
独身だろうが見合った昇給をするようにしてるし。
つかホントに直談判してUPしてくれる会社ってあるのか?
純粋に知りたい
個人商店とかならあると思うよ。
正直、親世代って年金30万くらいもらってて、子供たちがそれより少ない収入でやりくり子育てしてても
「年金が少ない!もっと子供を産んでもらわないと!!」とか吠えられる世代だからwww
本当に低所得っつーより、吹けば飛ぶような零細企業勤務ってのが気に入らないんだと思う。
同じ収入で上がる見込みなくても公務員とか名の通った会社名なら良かったと思われ。
団塊なんてそんなもんだ。
避妊は徹底しろといいたい。
デキに持ち込んで嫁母を懐柔しようとは思うな。
低収入で教育もまともに受けさせられない状態で産んだら、子供が可哀想だ。
>>111 後半同意。
すごいほのぼのした気持ちで読んでたのに、オチでがっくり来た。
>>111 たぶんこのジジイは
孫が良い行いをした場合は
「家族と、自然の中で暮らしてる今の生活のおかげ」で
孫が悪い行いをした場合は
「減った自然や文明の利器のせい」なんだよ
子供の感性には心底驚かされる、で終わればいいものを…
いや、むしろ中卒でも食っていける世の中にすることが必要なのでは
ないかと。能力相応の格差社会なら仕方ないとは思うがとりあえず
裾野の方の人達が食うに困るような社会はおかしいだろう。
スレチ失礼。元に戻してつかあさい。
確かに大学まで出た方がいいとは思うけど、たまに現れる強烈な学歴主義者って引くわ。
高卒で十分だと思うけどなあ。
日本の大学生ってバイトと遊びが主の人多いし。
日本も今後は大学卒業するのが難しくなるそうな。
これからの学生はがんばって勉強するんじゃね?
勉強といえば、気流で19歳大学生が塾講師のバイトで
「1mは100cmだから…というと、それが理解できない生徒が数名いた」って投稿があった。
中学生でこのレベルorz
てか、今の大学生ってゆとり教育ど真ん中?振り切った世代?
数学なんて社会に出たら役に立たない、なんて数学嫌いの私はよく言っていたが、
算数レベルで躓いてたらどうしようもないし。
数学は生きていくうえでの、ものの考え方を学ぶものだったのかもしれないなーと思ってる。
とはいえ、つい最近1リットルは何デシリットル?という夫の質問に、
「で、でしりっとる!?ぶっ。聞いたことあるわ。小学校で習った?あははは」としか答えられなかったんだけどw
自分は数学嫌いだったんで
数学の授業=精神を鍛える授業だと思ってたよw
分数ができない大学生、というのはゆとりの前から言われてるよね。
文系ならいるだろうなと思ってたよ。
去年どこかで、今の18歳=大学1年生が大々的なゆとりの始まりというレスを読んだ気がする。
その前から徐々に始まってはいたそうだが。
>>130 「dl(デシリットル)」、
は、「ml(ミリリットル)」 、「cc」、と同じ。
だから、1リットルは、1000デシリットル。
今年25歳になる年代から、ゆとり教育は少しずつ始まっていっているらしいよ。
25歳になる甥っ子がいるんだけど、大学院の時に、研究室で教授達に、よく言われたらしい。
「ゆとり教育で育った君達らしいなぁ」って。
>133
ccと同じなら、なんで別の呼び名があるんだろう…と、ゆとりに程遠いおばちゃんが考えてみるw
1メートルが何センチかわからなかったら、実生活にも影響あるだろうねぇ。
「あはは!あたしわかんなーい」って笑ってごまかすんだろうか。
恥ずかしいって感覚をなくしてしまったことが、一番の敗因かもしれんね。
1デシリットルって1リットルの十分の一だから100ccだよ。
>128
この大学に行くなら高卒で充分じゃないかというところもあるし
学ぶ価値のある大学もあるし
そんな簡単に切って捨てられるもののわけがない。
100デシリットルの涙。
>132
娘がその年齢なんだけど
公立の中学に入学したとき
教科書の薄さ、絵本かと思うような内容に驚愕した。
二才上の息子が私立だったので比較してしまうからなおの事驚いたよ。
私立中学に進学したり、塾等でみっちり勉強した以外の子は
そもそも学校で習ってないという内容がかなりある。
そういう学習内容の項目の少なさというのがひどかったのが
今の大学一年生の年代から。
今日の相談者はその彼女と結婚できるだろうかねえ。
一応結末が知りたかったりしてw
ゆとりの上に、学校差もある。
勤めてる高校では、高3で昔中1でやった内容を教えてるよ。
「月の名前を英語で言いましょう」
「ヒーヒズヒム、シーハーハー、ゼイゼアゼム」みたいな感じ。
続きは小町で、
なら後日談もわかるのにねw
133は、ゆとり以下ということですね
>>140 うちの田舎の最底辺高校の試験問題【英語】
あなたの名前をローマ字で書きなさい
面接では
あなたの名前を言って下さい
両方クリアできれば合格
これ落ちたら県外の最底辺校という受け皿があったw
実家のある町の底辺校は、
入学してから英語だけ、習熟度によるクラス分けがある。
アルファベットの大文字と小文字が書けるか否かでクラスが違う。
田舎の底辺へ行くと教えるほうも、数学の教師は数学を忘れ、
英語の教師は英語を忘れるんだって。
別々の底辺校で教えてる複数の教師が言ってた。
公立なので移動があるからまだいいけどね。
今日のぷらざの女子高生自分に酔いすぎ。
どこぞのおっさんが書いたかと思ったw
気流の今年6月に出産して12月に仕事復帰する派遣社員。
派遣なんだからって言い方アレだけど、もっと休めと言いたくなった。
周りで出産して仕事復帰した人いないからわからないが、そんなに早いものなのかね。
生活がキツキツなのだろうか。
高二病発症中
今日の相談者、中2病全開ですなw
辞書片手に書き上げた相談文を何度も読み返して悦に入ってたんだろうなwww
以前あったスノッブな家族がどうのこうのの女子版だな。
野蛮な母はどんな人なんだろう。
miyacoみたいなんだろうか。
150 :
名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 08:42:37 O
あまりの青さに恥ずかしくて読めなかったww
誰か内容まとめて
日曜版のクロスワードをやってみたら結構難しくてorzってなった
151 :
名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 09:08:41 O
>>145 派遣で半年で復帰ってありえないよね。
新しい派遣先を探すのかもしれないけど、ちょっと考えられないわ。
説法って使うかなーww
一応辞書を調べたら、意見するって意味もあったので、用法としては間違いではないらしいけど、
お説教とか書けば充分なところを…、と恥ずかしくて恥ずかしくてw
恥ずかしいのって、自分にもそういう時期があったからなのかなぁ。
デシは10分の1。
だからdlは100mlで正解。
小学校四年の単位のとこで出てくる。
今日の相談
厭世観とか説法とか俗世間って言葉を使って文章にしてみたかったんだね・・・って感じ?
それにしても自分で評価している通り
「哲学好きの父」と「野蛮な母」の血をしっかり半分ずつ受け継いで
理屈っぽく議論好きで横柄でワケワカメな性格にみごとに成長してるなぁ。
確かに中学や高校というある種高揚した面々がむせ返るように踊りまくってるような集団の中では
こんな奴いたら即省かれるよね、夏目漱石だけが信じられるってww
ま、こんなおバカちゃんでもある日突然恋にでも落ちてしまえば、
18でデキ婚してバカスカ子供産んでしまうのが今の世の中ではある、
そのうち気づくよな。
野村先生GJ。でもこんな相談にはもったいないよ、ハナエで十分だ。
ハナエに「読書以外の趣味も持って、世界観を広げられては?例えば音楽とか」
って答えて欲しかったww
夏目漱石ってまあ文豪の中ではまともな方だけど、それでもかなりイタイ人だよねw
まあ文豪読んでるって自分に酔ってるだけだろうけど。
青春時代は素直に太宰とか読んでればいいのにw
ま、このまま大人になって大成してくれたら、それはそれで面白いけど
一過性の熱だなーと透けてるところが青いw
野村先生はほっとしているんじゃないの?ある意味正しい青春だ。
ほほえましいなーとしか思わんかった私は年取ったんだなあ。
本人知ったら激怒するだろうけど。
まだヨミウリオンラインは「彼女の母、収入理由に結婚反対」のまんまだ。
はやくうp!
青いなぁ。若いなぁ。
同人活動でもしたらいいんじゃまいか?
>>153 3年生のうちの子が今習ってるよ。
気流
お題は「やりくり」なんだけども。
ムチュメLOVEなパパ、そりゃいくらなんでも強引過ぎないか?
クラスに居たな。そういう子。孤立していたけどヒョウヒョウとしてた。
でもちゃんと学校に来て勉強して、それなりの人生送っているぞ。
相談者は、ろくに学校も行かず引篭もりって、甘いんだよ。周囲を気にしすぎ。
>>159同意。
いくらなんでも「赤ちゃんが感情をやりくり」って・・・エリィだってご法度なこじつけだ。
主婦辺りが家計のやりくりに絡めて、赤ちゃんも一生懸命頑張ってるのにっていうならまだしも!
>150
夏目漱石かぶれの女子高生。
絶賛中二病発症中。
リアル「認めたくないものだな、自分自身の若さ故の過ちというものを」
あーつくづく野村先生がもったいない。
ホントにハナエとか黒デクネとか映画監督で十分だw
相談者は養われてるんだから、まずはガタガタ言わずに学校行け。
話はそこからだ。
つーか、中二病ってすごいな…
相談者はこっそり椎名林檎に憧れてそうだ。
がっこにいかなくなったきっかけなんてさ、
自分の好きな男の子がクラスの人気者で頭も容姿も抜群の可愛い子と付き合ってるとか知って
自分は頭はいいけどニキビだらけのデブスだってことがコンプレックスの彼女は
「俗世間=学校」がいやになってしまった、とかね。
女子トイレで自分の悪口言われてるの聞いてしまって
「愚かなことばかり=私の悪口」が気になって素直に行動できなくなってしまった、とかね。
前にもこれと文体などそっくりな男性バージョンがあった覚えがあるので、
イタズラ認定していいですかね…(前回のがイタズラだったかどうかはさておき)
先生も、「小説のよう」とか言ってるあたり、うすうす疑ってるようでもあり…
相談者は「闘争心旺盛なニート」予備軍w
なんで今日に限ってオンラインの更新遅いんだろ…wktkしてるのに
>>168 うpされたよん
常体と敬体の混同、わざとやってるのか素でやってるのか危ういところが何ともw
周りが押し付けがましく説法してくるのがイヤで、そっとしておいてくれる方がありがたいのに
「助言をお願いします」って、矛盾してるし。
夏目漱石ってやっぱりすごいな。野村さんも良い仕事してる。
相談者…どうでも良い。
さて、「こころ」でも読み返してくるか。
10年経ったらこれを相談者に読み返してもらいたい。
野村先生がニガワラで回答してるのがよく判るはず。
つか直視できないかw
とりあえず宗教やニーチェあたりのニヒリズム
(虚無主義)にハマるよりかはいいかな。
この場合、悦に浸るどころか、実践暴走する
危険あるから。
引きこもる理由を正当化しようと必死だなあという印象しかw
恥ずかしい子。
>>172 できないできない。
恥ずかしくて全部は読み通せんかった。
相談者が思ってるのとは違う意味で、大人を恥ずかしい思いにさせる才能はあるねw
自分に酔ってるよね。
サカキバラの犯行声明文も『自分に酔って読んだようなこと書いてるなー。』と
オモタもんだが、野村先生も見透かしてらっさる回答でワロタ。
親元で親の金で引きこもっていられるお気楽な身分では
エラソーなこと言っても誰もアンタのことなんか認めないよ。
なんていうか、相談者の容姿が窺えるような文章だ。
>>169 素だと思うよ。学校行ってないから習ってないんだよ。
それで夏目漱石好きでズラズラと並ぶ小難しい言葉。
学校に行かなくても良いから早く勉強をするべきだね。
本人は自分以外は全員バカって思ってる、典型的厨2病だね。
こんなバカはそこらにゴロゴロ居るけど、本人はこんな風に高尚に悩んでるのは
アタシだけ、とうっとりしてる。
扶養家族がなんか言ってら、と回答者も半笑いだろうなあw
小学校高学年な子持ちとしては、中ニ病に
ならない為の指南本、ないかと思う。それとも
生理とかみたく回避不能か?
中二病は若いうちに罹患しておくべき病い。
男の子なら相撲部屋みたいなところに入れると目がさめるかも
相撲部屋に入ったはいいが、リンチにあって、永遠に目が開かなくなるかも
女子向けの相撲部屋みたいな所ってないかな。
バチっと目が醒めそうな場所。
>>179 中二病ははしかや水疱瘡と同じ。早くかかって早く治るのが一番よいと思う。
まるっきりかからないのも問題。20過ぎてかかると社会的にいろいろ問題が出てくると思う。
高校になってかかっている相談者はやや遅いかも(そしてイタイ)。
・子どもの存在・良さを認めてくれる、暖かい親・家族がいるか
(これがないと、心の救いを求めて二次元世界に走り出しやすい)
・子どもが「働くことの尊さ」「親のありがたみ」を感じられるか
(中二病論理のフザけた子理屈をガツンと叱ってもらえる環境か)
「貧乏・ひとり親家庭で、子どもを受け入れたり褒めたりできる余裕のない親」
「裕福でも家庭不和」「子どもと話さない、向き合わない親・家庭」だと中二病になりやすい。
中二病にならないように子育てしたら、チンピラ系DQNになったりしてね。
中二病真っ最中の中3の子供がいる。
中学に入ってから始まった。そろそろ終わりにして欲しいよ。
>186
うわぁぁ。
いつかは来る道と思いながらも、実は反抗期以上に恐れてる中二病w
自分のこと思い出すと恥ずかしくてのた打ち回る>中二病
それも重症だったので、笑い話にもできない。
相談者の場合引きこもりな訳だから、中二病と言っても重症じゃないか。
まわりが説法しても聞く耳持ってないようだし社会復帰はきびしそうだ。
お金や時間を(間違った)プライド培養のために濫費しだすと重症だろうね。
ヒキーしたりゴスロリややおいにつっこんだりとか。
他人と違った趣味指向をもつのは結構だけど、それを周囲を見下す武器に使い出すと
なんだかな〜と思う。
それにしても夕刊の似顔絵、似てねー!って時々出るけど、
それを意識したのか今回はほとんどトレスみたいな絵だったww
あれじゃ「参考に描いてみよう」って言えないよなー
リクエストありがとうなんて書いてあるけどホンマかいな
ゴスロリでもやおい同人誌でも、独立して自分で稼いだ金でやる分には
なんぼでもいいんだけどねー。
>>186の子どもさんってどんな感じ?
194 :
名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 17:16:11 0
今日の相談は目を通した瞬間にこのスレの
皆の反応が楽しみで........。
将来「過去に自分のした事でアーッと
なる瞬間」だったかなんか、そういう
スレに現れそうだ。この相談者。
将来はずかしー!ってのた打ち回れるんだったら、正常な発育ってことだよね。
最近は反抗期も中二病も、ちゃんとかからず重篤になって、頭でっかちなニートなんかも多いからさ。
どうやったら正常な道に戻れるのか、親としては非常に関心が高いね。
若いころ左派思想にかぶれない若者は馬鹿だが
年取って左派思想を抱き続けているのは愚か者だ
みたいな事言ったのはチャーチル?
中2病も早めにあっさり通り過ぎるのが正しいんだろうね。
厭世観なんてもんは世に出ている多くの小説、映画、漫画などで
いっくらでも描かれているもんなんだと早く気づけば楽になるのにね。
それくらい当たり前のもの。
>>193 自分の子供は、
オタク系。「人とは一味違った好みを持つのがカッコいいだろ〜〜」、と思っているらしい。
中2の終わりで部活動も辞めちゃって、いまやオタク道一本。
で、「超オタクだけど成績はイイのよね、あの子」 ってのを目指しているらしくて、
勉強は一生懸命やっている。
ちなみに女の子。
>>198 カワユスw
>「超オタクだけど成績はイイのよね、あの子」
これだと親も微妙に文句言えないしなw
まーそのうち色気づいて
ヲサレやメイクや男子に興味が向くってこともあるしね。
>>198 そんなイタくない気もするけど、どういう系のオタク?
アニメ?漫画?小説?発言とかはアレな感じ?
ちゃんと学校に通って勉強してるならそのうち治るよ。
社会生活をきちんと営めているなら、オタク趣味かどうかは個人の嗜好でしょ。
今日の相談者はありがちな中2病だと思うけれど、
ヒキになりかかっているところが問題で、野村先生の回答は非常にイイと思う。
>>198 自分の過去を思い出すと穴に入りたくなるなー。
私は洋楽オタでそんなカンジだった。ロッキンオンを読み込んでw
歳月が流れて最近「中二病」って言葉を聞いてすごく納得した。
全員が「自分だけ」って思うもんなんだよなー。
>>203 そっかーロッキンオンてやたらゴチャゴチャしてると思ってたけど
中二病御用達だったのかw
私は田中芳樹にハマッてた頃が中二病全盛期だったかなw
>>204 リアル中二でももう少し読解力あると思うけど…。
数年前だったと思うけど、生意気そうな高校生たちがいっぱい出ている番組で
(しゃべり場だったかも)話を聞くのが武田鉄矢だった事があって、
今日の相談者みたいな女の子が同じような事をグダグタ自己主張をした挙げ句
死にたいとか言っていた。
顔は暗そうにしているけど、テレビ見ているこっちには
「こんな悩みを持っている私は、その辺の子供っぽい同級生とは違うのよ」オーラが
ダダ漏れ。
それを聞いた武田鉄矢が
「丁度中二の頃すっごく死にたくなるもんなんだ。それで高二の頃、もう
それはそれはセックスがしたくなってそれだけで頭が一杯になる。
君が今、高校生で死にたいってことは、つまり子供と言う事だ(本来なら
中学生で経験済みの感情のはずなのに、成長が遅いなあ)」
と断言。
女の子が「全て見抜かれている」という顔をしてうつむいたのが可笑しかった。
今日の相談文は、スノッブな家族のマネをしてアレンジを加えただけじゃね?
スノッブを見ながら写したっぽいんだが。
・・・でもあの相談だいぶ前だったよなあ、去年だったっけか?
>>205 あらスイマセン。
自分の全然知らないジャンルに口出すもんじゃないですね。
>>204 自分は天野喜孝だったよw
アルスラーン戦記とか、小説をわざわざ2冊かって挿絵を切り抜き。
生徒手帳とかファイルに入れてチラ見せしてたw
周りは確実に引いてたけど、「ふふ、あまりに高尚すぎてついていけないのね」なんて脳内変換してた。
(ノ∀`)アチャー
ロッキンオンは、洋楽のほうでもJAPANのほうでも、
必ずひとひねりしたライターの自分語りがついてきてたよね。
インタビューで業界の裏話、新譜紹介でライターの生い立ちとかトラウマみたいな。
それでライターにキャラクターがついていた。
「○○が切り開いた新たな地平」「○○が鳴らす新たな時代の音」みたいな
フレーズにしびれてた。
>>210 天野喜孝と末弥純はヲタなら通る道だ(´Д`)
>>206 gjだw
金八で共演してた子役タレントもいろいろ個性強かっただろうから
耐性つきまくってるんだろうな
214 :
名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 22:18:18 0
215 :
名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 22:27:29 0
まあ、あれだ。
私の中二病話は興味ない。
同意
あら、書こうと思ったのにww
ていうか、ロッキンオン仲間〜ノシ
今日は寒い中出かけてて今北産業
相談ハゲワロタ
結局バイトすることも出来ずお小遣いもらって本買ってるくせにw
パパンの建てた家であったかい布団の上で寝てるくせにw
ママンの作ったご飯を食べて便意もよおして、ママンの掃除したトイレ行くくせにw
オマイが愚かと思っている世間が生み出したものに囲まれて生活してるくせにw
くやしかったら自給自足井戸水手作りの葉っぱの服ですごしてみろやww
最近の相談は詩を書いたり、私小説書いたり、ホントにこんな投稿者いるんすか?
以前、世間が文学を読まなくなって悩んでる(これってなんか不都合か?)、
とかって謎な相談があったけど、埋め草に新人記者に原稿書かせたとしかw
>>159 >>161 ホント、投稿者も担当者もやりくりの意味わかってんのかよと思った
まあゴミウリならではといえば、それまでだが・・
今日の相談。
だから自分の家庭犠牲にしてまで扶養する義務
はないんだ、と何度言えばわかるんだ、
この手の相談は!過去スレくぐれ、この野郎!
って感じだ。
つか相談者、思い込み激しそう。
他の夫兄弟が、ほぼニートなのが気になるんだろうね。
子供が親の面倒を見るのが当たり前、でもいいんだけど、他の兄弟はなにもしないのにうちだけ?ってなるわな。
家庭を持ったほうがお金がかかって大変なのに、なぜか家庭を持ったら一人前→親の面倒も見ろってなることが多いね。
独り者には頼まないのか頼めないのか。
経済的にもそうだけど、義両親が要介護になったり、ニート兄弟の面倒までみる
必要になったらが気になるんだよね?そこまで考えてはいない?
ただ、将来はどうなるかなんて誰にもわからない。今から悩んでも仕方ないだろうに。
夫には「あなたを含めた兄弟全員に親を見る義務があるわけで、みんなで平等に負担すべき
あまつさえニートの面倒までこっちにおっかぶせるなんてことは、断固お断りだ」
って今から言っておいたほうがいいと思う。
他の兄弟と共同で面倒見るってなら、うちも負担してもいいけど、うちだけに押し付けるならNGってことで。
たぶん、他の兄弟は相談者夫婦を当てにしてるだろうし、なんかあったときに逃げようとしたら
そりゃ相当もめそうだしw
>>223 禿同、そういう反比例したような古い思い込みが
スゲー嫌だ。結婚子育てな家庭持ってる方が
大変に決まってるだろ、独りモンやブラブラ
してる奴やらせろカスとマジ言いたくなる。
朝刊小説、泉がどーした言いだしてから
岡野玲子版陰陽師が頭をちらつく。
(体内に枯れない泉を持つ?白比丘尼登場以降)
あれも最後はわけわかんなかったなあ。
原作に沿っていた頃は好きだったんだけど。
ずっと泉に関する部分をぼかして話を進めてて、なぞめいた感じに仕上げてるつもりかもしれないけど、
正直回りくどい上に関心もないので、さくっと進めてさっさとオチをつけて欲しい。
それでも太古から伝わった宗教ってことで、以前の大陸から来た人々が柱となって
ニホンを支えてるんだぜって話につながりはするのかね。
小説、ついに宗教がきたなw
今日の相談だけど、旦那兄弟は生活保護予備軍ではないか?
生活保護申請すると兄弟に頼れないかとか聞かれるらしいしな〜
断るにしても揉め事はあるだろうなあ。
ニート飼いもいいけど、そうしたい親は自分らの死後のことまできちんと保障を作っておいてやれよ、といつも思う
ニートの多くが、「親が死んだらこいつはどうやって生きていくつもりなんだろう?」タイプらしいね
ぷらざ 結構よかったかな。
自虐ネタというか、ちょっとひどいよねって共感はできる。
でも確かに街を歩いていて「この人どっち?」って迷うユニセックスな人はいる。
あるある
若い人でもたまにゲイカップルかと思うような
女の子がいる・・・
思わず胸ガン見してしまう・・・
>>183 亀レスだけど、宝塚なんかどうだろう。
まぁ入るのが大変だけど・・・w
簡単なところだとお寺。
女子プロレスとか
>>232 胸なんて整形でどうにでもなるから、ガン見しても分からないとオモ
本日の中二病
「大人がわかるまで丁寧に教えるのが、僕らにとってのゆとり」
今日の相談。
回答は、その時がきたらその時考えればいい、先案じするなと言ってるけど、
前もって色々考えておくのは大事なんじゃ?
いざとなったらもう遅いみたいなケースもあると思うけどなあ。
いかにも先々のしかかって来そうな夫実家だし、相談者の
不安はよーーーくわかる。気の毒にな。そういう実家の出の
男と結婚しちゃったのがそもそもいけないんだけどさー。
>>235 そういうときは、喉仏の有無で確認するのだ by父
小説
老女「長い話になります」
に吹いた。今までの分は長いと思ってなかったのか。
てか、この上さらに長くなるのか。
もういいよ…w
>>241 老女の語りが始まってから鼻ほじってスルーしてたけど、
その一文が目に飛び込んできてモーニングコーヒーン噴いたw
この小説は、いつ終るんだろう?
次は面白いのにしてねゴミさん
老女、これ以上喋るとお体に障りますよ。
夕刊の投稿小説は、言葉の選び方や漢字の使い方に中二っぽいものを感じる。
以前ある小説が余り酷かったので、読売に電話して聞いたら
期間を決めて契約しているので、内容に関して文句を言ったり
途中でやめたり出来ないそうだ。
義母がこだまメンバー。
ぷらざについて聞いて見た。
1日20通から30通来て、その中から1通採用。
義母曰く「東大の入試並の倍率でしょ?
編集部もなるべく新規の人を採用したいらしくて、
こだまメンバーは、なかなか載らない。
昔はもっと社会派の投稿が載っていたのに、
最近は子育ての話が多すぎる。
こだまメンバーはもっと時事問題に目を向けようと話し合った」
ぷらざってそんなとんがった欄だったのか?
子育てを増やしたのは意図的かねw
ずっと思ってたんだが
小説ネタについては文芸サロンあたりに
専用スレ立てたほうがいいんじゃね?
フィクションとノンフィクションの壁って
結構あると思うんだが。
250 :
名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:55:59 0
>>245 去年、サンケイに連載してた渡辺淳一の「あじさい日記」がひでえ駄文
だったんで公式ブログ見に行ったら、やっぱり不満コメントの嵐だったなw
で、担当者が出てきて「人気作家は数年前からお願いして予約(?)するんで
その後ボケたり、実際の作品の出来が最低でも、新聞社は絶対に文句つけられない
そうだ。そんな泣き言みたいな言い訳をされて、「作家と金払ってる読者と
どっちが大切なんだ?」と怒る人続出だった。
新聞社には今後の付き合いがあるんで、作家>>>>超えられない壁>>>購読者
という感じらしい。まあ、件のあじさい日記はgdgdなままオチもなく強制終了したが。
>250
担当者の言い訳ひどすぎw
そりゃ作者がぼけたり、作品が最低ならいいたくもなるだろうが。
人気がなければとっとと打ち切られるマンガやドラマに比べたら温い世界だね。
>251-252
しかも渡辺淳一は、取材と称して連載前に祇園だかどこだかのお座敷で
さんざん遊んだそうだ。もちろんサンケイ持ちで。ブログに自慢げに
書いていた。なのに出来上がったのはボケ老人の日記もどきじゃ、担当者も
「あれは駄作じゃない、誹謗中傷はヤメロ!」と突っ張る以外なかったの
だろうなw 購読者はいい面の皮だけど。
沢木も結構本出してるし、映像化もされてるし、機嫌そこねたら読売の大損
だから放置してるんだろうなあ。
>>249 専用スレ立てるほど語り合う事はないと思う。
>>248 アタリマエでしょ、ナニ新聞だと思ってんだw
>246
子育て話って言うより、
最近はただの自分の息子(たまに使える娘)の自慢ばかりで
地に落ちたと思ってるだろうね>社会派お義母さん
>>238 禿げハゲ同。 そんときゃそん時と思って放置してたたら、
イザとなって「何年も前から予想されてた事態でしょ、何の手もうってなかったのか」と
言われるのがオチ。 つーか、危機管理って知らんのか<回答者
相談者には同情する。
配偶者を飛び越えてどーのこーの出来ないだけに、隔靴掻痒の思いだろう。
配偶者が頼りになるかどうかがキーなのだが、そこが相談文からは判らんかった。
仮に「共依存スポイル親子なんか、面倒見るいわれは無い!」と
配偶者に言わせたところで、歳を経るにつれ
「あれでよかったんだろうか・・・ママン・・・兄弟・・・」と
感傷的になったりして、家庭に影を落とすことも大いに考えられ、頭の痛いところだろう。
まったく不良債権は自分のケツは自分で拭け!
小沢代表「ニートの親は動物以下」
小説、老女のネバーエンディング一人語りにうんざりしていたけど
今日のを読んで、大陸から来た柱の人一族vs日本古来の宗教一族で
サイキック・バトルが始まるフラグキタ━━(゚∀゚)━━!!!!とwktkしていたのは私だけみたいですね
>>259 読む気がしない人がほとんどだと思う。
そうやって3行でまとめてくれると助かるよ。
今日の相談の、関連リンクに
実家の兄に注意され逆ギレ
のナツカシ相談が載ってたw
>私の言い分はこうです。
〈1〉兄も実家で度々食事をする
〈2〉長男の嫁の立場って何? 実家に小姑(こじゅうと)が来るのは当然
〈3〉義父母にも世話になっている。ただ実家の方が少し近い
〈4〉仕事をし、子育てをし、家事をしている私は偉くありませんか?――。
今日の相談。
パフェGJ。
嫁ぎ先が「嫁は宗教にはまってるのか?ガクガクブルブル(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル 」
となってたらワロス。
回答にあるように、誰もいないときにこっそり綺麗にすればいいのに。
「仏様を大切に」とか言ってるけど、形式に固執してるだけのようにも見える。
気流@関東の距離梨母ちゃん。
いや、娘絶対わかって切ったって。
そんなに心配なら、携帯メールでもやりとりすればいいのに。
自分はダラ奥なので、今日の相談読んで
掃除しなくてすいません!
造花ですいません!
線香あげてなくてすいません!
お水あげなくてすいません!
ご先祖様すいません!
と思わず心の中で謝ってしまった。
でも出来ないんだ・・。
頭の中で謝るならやればいいじゃん
造花でもあげているなら良いと思うよ。
30代で嫁ぎ先だの嫁いだだのウザー
>266
同意。
相談者は同居なのかね?
墓もなく、仏壇もほったらかしっていうのが義実家のやり方なら
それにならってウトメアボン後は同じようにしてさしあげればいいんじゃね?
お骨は散骨ということで。
相談者は自分で自分達の墓を用意しておけば無問題。
どうせ、よその家の仏壇、よその家の先祖なんだから
相談者が気をもんだってしかたないじゃん。
義父母からしたら余計なお世話だろ。
心の中で手を合わせてればいいんじゃね。
信仰心の押し付けはうざがられるよ…
>>262 >形式に固執してるだけ
激しく同意。
こういう人って結婚式や葬式でも「こうあるべき」とか横から口出すんだろうなあ…
単にキレイ好きで「埃被ってるのがイヤ」なら無言で掃除だけすりゃいいんだしな。
>>259 今迄ずっと読んでたが今日のでほとほと疲れてまだ読んでなかった。
だが何か読む気出た、ありがとう
読み始めたもの放置すんのも嫌なんだよなあ
相談者は頭が固いなあ
許可を取らなくても掃除したり水やったりすればいいのに
しかし墓まで建てようとするのはダメだろw
>>262 気流の方、実名で一人暮らしの娘の内情晒しはホントやめろ〜
と思う。
読んでてこの調子でベラベラ喋ってそうで怖いわ
夫はどう思ってるんだろうね。
>>272 まるっと同意。
仏壇勝手に買うってのは無理だけど、いちいちお伺いなんか
立てないですっとやっちゃえばいいのにね。
>>274 「仏壇〜墓〜〜??そんなの父ちゃんに任しとけばいいじゃん。めんどくさいなぁ」
くらいのもんじゃない??
相談者の姑、もしかしたらその仏壇に入ってる連中から酷いメに合わされてたのかも。
だから仏壇ほったらかし、墓だと?んなモン知るかっ!ってなもんじゃないだろうか?
相談者もの舅は、仏壇の世話も墓守も「所詮は嫁のやること」と己の嫁に丸投げのエネ夫とか。
うーん、倶楽部会員への道は遠しwww
↑
× 相談者もの舅
○ 相談者の舅
ああ、ますます道は遠いやorz
>>277 相談者の義実家は、実は仏壇を大切にする宗教の信者であった。
しかし相談者の舅姑は、教義に疑問を感じ、活動には参加をしなくなっていた。
そこに息子の嫁が「仏壇を!墓を!!」
舅姑は「息子の嫁はもしかして!!」と、おびえつつ距離をとって息子夫婦に接している…
とかじゃダメ?
みんなに同意
仏壇は勝手に掃除するとして、そんなに供養したければ自分ちになんちゃって仏壇作って
お水なりご飯なりあげりゃいいんだよ
しかし墓を建てる金出してもいいって太っ腹な。
墓って石だけでも100万は下らないよね?
土地代入れたら200はするんじゃ?
仏様を大事にしたいっていうだけじゃなくて、
そういうキチンとした人に見られたい、見られて褒められたいっていう気もあるんではないでしょうか。
だから、こそっと手を合わせるだけじゃ物足りないとか。
太木とかの影響で、先祖を粗末にするとバチあたるとか思ってるんじゃないのかね
しかしお墓のない家って珍しいね。
なぜないんだろう、今までどうしてたんだろうと不思議には思う。
やだなあ
田舎トメみたいなヨメ・・・
しかしバフェの回答良かった。寺のカネ儲け云々
数日前にココ読んでたカナw
>>282 あのサギ女太木は関係なく、先祖を粗末にするとバチあたるってのは
DNAだと思うけど(思いたいというか)。
そのバチってのは、日本人的なあいまいな宗教感の中でも普通に持ってる
一つの感覚と自分は思ってるけど、今のそういった感覚なんて全く無関係に
生きている若い人とかにはもう無いのかもね…。
墓参りとは既にオカルトって風にしか思えない、みたいな。
>279
層化ガチのウトメもイヤだけど、層化ガチのヨメってのもやだなw
きょうの相談者って、
何百万円もお金をかけた凄い豪華な葬式をしないと嫌なタイプの人間なんだろうね。
気流電話母、大学生活を満喫する娘を
ドーンと構えて見守れよ。
娘は電話越しのママは心配ナノヨ光線がウザーなんだろうな。
嫁いだ、嫁ぎ先
って言葉、イマドキ、
「とつぎーの」芸人と鬼女板くらいでしか聞かないよw
そのうち相談者は、自分ちの都合の悪いことは全部、
「義実家の仏壇が汚い墓がない」
せいにしそう
前にソウカの子と友達でひとり暮らしのアパートに遊びに行ったら
1Kの狭っ苦しいワンルームマンションの壁一面がいっぱいいっぱい
仏壇でドン引きしたのを思い出してしまった。あれ以来仏壇にいい
イメージがない…。
>>287 特にそんな風には読めなかったけど…物語倶楽部見習い?
仏壇はあるけど墓が無いとは不思議な感じ。
相談者義父が次男なら墓と仏壇がないのは分かるのだか。
そうかだったのが、嫌になってやめて仏壇だけ残ったのかな。それなら仏壇ほっとらかしも分かるが。
>288
どーんと構えてくれるような親なら、娘は避けないよw
自分も、結婚後、心配かけまいと風邪ひいたこと黙ってた。
治って仕事復帰後、すごく忙しい時間帯に電話してきて、
こっちの都合お構いなしに
電話口で延々と泣かれた経験あるから、この娘の気持ちよくわかる。
今ならメールもあるのにね
いくら心配されても朝7時に電話されるのは嫌だなあ。>気流電話母
自分の家はそれくらいの時間って
出勤や通学の支度でてんてこ舞いしてるんだけど…。
そんな時間帯に電話があったら親戚や友人に不幸が!?って思っちゃうし…。
家なんかまだ寝てる>朝7時
なんかそこだけ見て、新婚の息子夫婦の家に
日曜朝7時半に凸し
「朝7時半なのにまだ寝てたのよお、だらしないわああ」
と大声でしゃべりまくってた近所のおばさん思い出したw
>>290 んだ
義実家は他所の家なんだからほっとけと思う。
こういう人は仏壇放置しているのを見たら、義実家以外の他所さまにも何か言いそう。
ここまで粘着されると気持ち悪いだろうな義実家も。
仏壇や墓掃除、お参りは欠かさないほうだが他人に強制する気はないわ
細(太)木の影響でまた先祖だの、仏壇だの、お墓まいりだのってビクビクしてるやつ。
正直ウザイったらない。
きっと夫の事も本気で好きじゃないんじゃないかと思う。
離婚すべきだよ、こんなことで気が狂いそうになってるならそうすべき、さっぱりするよ。
で、同じ宗教っぽい志向の人探して、檀家だお施餓鬼だ法事だってお寺を喜ばせてあげな。
今日の相談
パフェの意見はもっともだと思うけど
相談者が言う「先代」とは舅の親だよね。
ってことは、葬式もやらずかな?(どこかの斎場でやったかもしれないが)
「線香をあげようとしたらしかられた」ってのも、なんだかな〜・・・。
宗教に無関心とか独特な考えがあるのかもしれないが、
故人を偲ぶ気持ちがぜんぜん感じられない。
何か敵意すら感じる。
自分の家の仏壇埃だらけ、墓もなかなか作らず活動もしてない層化の兄に
「お前、たまには拝まないと今に悪いことが」
と説教されるわたしが通りますよ
義親が相談者に仏事のことで口出し拒むのって
@相談者がそ○かでウザいから
A義親が頑固な無神論者もしくは死者に恨み
Bそもそも義親は、信仰がどーの以前にただだらしない
こんな感じ?@が最有力w?
てか、世話したくないなら、処分しちゃえばいいのに>仏壇
埃だらけの仏壇、夜中トイレに行くとき通りすがりたくないよ。
昔「あなたの知らない世界」でやってた再現ドラマで
古い仏壇の奥から落ち武者が出てくるってのを思い出した。
>>301 軽くシカト推奨。相手にしちゃだめだ。
朝7時ならまだいいじゃないか。
うちなんか朝5時台にかかってきてたよ。
「夜電話してもいない」って夜8時に寝る人に言われても。
携帯なくていい時代だったなあ。
>>301 ソーカの人に選挙の投票頼まれた。
しかしその人物が当選してもお礼に来ない件。
スレ違いスマソ。
まぁその人には入れてないからいいけどw
>>300 埃だらけの仏壇でお線香あげたら火事になりかねない…
ウトメどちらかが気管支が弱くて、線香の煙すら嫌だとか。
うちは墓無しだけど納骨堂で集合奉りあげ。
相談者のところはどうか知らんが。
投稿主が熱心にお念仏をとなえる信者の人だと思ってたんだけど、違うのかしら。
自分で「嫁いだ」だの「嫁ぎ先」だの言うような人なんだから
義親が健在なうちはその意向を尊重してあげればいい。
義親の死後は夫とよく話しあって自分たちの好きなようにすればいいだけ。
仏様をとても大切にする家ってある。
自分の実家がそう。
ちなみに、煎餅じゃなくて、普通の曹洞宗ね。
何故か、先祖の周忌法要を、毎回しっかりと行っている。
各々の月命日には精進料理のお膳をあげているし。
自分も、小さい時からそんなのを見ていたから、それが普通なのかと思っていたら、
ところが、義実家は、分家だから仏壇がまだ無くて、
旦那は、そういう仏事にはまったく知識無し。
自分の実家の家に行っても、仏壇を拝んでは、何だコレ?みたいな感じ。
でも、自分は、相談者と違って、それが煩わしくなくて凄くいい。
周忌法要とか、クダラナイなぁ、と思っているから。
ただ、自分の弟は、長男のせいか、まだ独身だけど、
今から墓がどうの、仏壇がどうのこうの、お寺の寄付がどうのこうの、
って、やたら詳しいし、やたら墓や仏壇やお寺を大切にする。
お嫁さんになる人は大変だろうな、と思う。
自分g
信仰心がないのになんで仏壇があるんだ?
そこから。
・・・たんに義父母は面倒なんだろう。
>>312 そうかもしれないね。
宗教的に理念があれば、仏壇なんて処分するだろうし。
面倒を見るのも面倒。
埃まみれでほっておいても気にならない、だらしない人たちに思える。
単に前の代(トメのトメ)が仏壇大事にする人で
それが残っちゃってるだけだと思うよ。かといって
処分するのも面倒というか壊すのも抵抗あるし粗大
ゴミに出すにも金かかるしで結局そのまんまって
だけの話でしょ。うちも簡易仏壇みたいなの一応
あって母が一人でお供えしたり水あげたりしてるけど
将来母が死んだら多分誰も面倒みない。
>信仰心がないのになんで仏壇があるんだ?
>信仰心がないのになんで仏壇があるんだ?
>信仰心がないのになんで仏壇があるんだ?
この人おかしいんだろうか
それよりも「うちの仏壇事情」がしつこくて…。
>>315がよくわからない。
仏壇って拝むための物だよね。
祖父母、父母から伝わった物なら信仰心も一緒についてくるんじゃないだろうか。
>>309 ハゲドウ
夫も激怒してるなら夫に言わせればいいし
そうでないなら放っておくしかないね。
自分の実家に帰ったときにでも、仏壇や墓の掃除を
念入りにすればいい。
もしかして
「私は○家の嫁に入ったので実家は関係ナシ」とか言うのかな?w
>316
うちの仏壇、荷造りしてグランドピアノの下に転がしてある。
事情は察してくれ。
ココでいろんな人の墓事情、仏壇事情が読めて、面白かった
こないだ東京ローカルで、犬HKが「墓どうするよ」みたいな特番組んでた。
地方じゃまだまだ、こんな特番通用しないんだろうか
ペット連れのお泊りは、まずマナーを守れと大々的に載せながら
子連れのお出かけには、親子の楽しみ優先でマナーのマの字も載せない
さすがゴミウリ
>>317 >>315じゃないけど、
>信仰心も一緒についてくるんじゃないだろうか。
んなこたぁない。個人差
しかしまあ、仏壇だけ汚い家なんて有り得るんだろうか?? 家全体が
汚宅のような気がするんだが。まあ
>>291が言ってるみたいに小さな
家なのにやたらと仏壇だけデカくてピカピカってのも不気味だ。
ぷらざ
昨日のレスの武田鉄矢じゃないが、ちょっと遅いなあ、と思った。
高校にもなったら
「人間にはもろい部分もあるけれども、その実けっこうタフだ。
人生って捨てたもんじゃない」くらいの事は考えてないだろうか。
てか、メロンパンがもろいという普遍の事実にたどりついた娘を
案外幼いとは母親の方がおセンチ中二病くさい。
高校にもなったら、親が知ったら卒倒するようなことも考えたりやったりしていたが
親が喜ぶので、あえて親の前では子どもっぽく振舞ってたものだw
気流、横浜ベルツリーひろみよ。
子連れ電車車両作れだぁ。
お前は視点から変えろよ。
親切な人もいるけど、ひどい人がいるの! でなく
親切な人が一人でもいてくれて有り難かった、
他の皆さん迷惑かけてすみません、だろうが。
電車は公共の場であって、イラッシャーイて迎えてくれる
実家でも友達んちでもないんだ。
子連れでもマナーや環境を乱さぬよう
出来るだけ努力しろ。
そういう配慮がないから
うるせえって注意されるんだろうが。
同意。
子連れ用車両作って欲しいなぁ〜、の前に、
外出時の子供の躾をしっかりしろ、って思った。
今の子連れの母親達って、どこまで我侭なんだろ。
地獄の通勤ラッシュ時の女性の苦労と同じにして欲しくないわ。
おそらく、今は、育児手当が増えたり、子供の医療費無料や補助が拡大したりして、
こうして社会に甘やかされてばかりで、どんどん親のレベルが下がっているんだとしか思えない。
気流の横浜・ベルツリーって前にも投稿してなかった?
レストランで子供が粗相をしたのに自分で後始末をしないで店の人にやらせた挙句
「恥ずかしくてお礼も言えず」店を飛び出したバカ主婦と印象がやたらかぶる。
特に自分は悪くない!と必死な正当化と、世間は冷たい!という斜めな逆恨みが。
ベルツリーひろみ、頭に虫湧いてるのか
今日の相談はもうね…
大学生の息子を放ったらかしにしてしまったとかアホじゃね?
そうやって息子を大人にする機会を奪うからダメなんだよ。
もし、子連れ親子専用の車両が出来たとしたら、
その車両は、それこそ、「無法地帯」になるだろうね。
>>330 だよね。
大学生の時から放ったらかしにして・・・・
って、ワロタよ。
息子は、うるさい母親がいなくて、せいせいして、楽しくて有意義な大学生活を送っただろうにね。
いまさら同居したら、ますます息子の結婚遠のくだろなあ
早い話、息子にさっさと結婚してもらって同居で自分らの面倒を見てもらいたいってことですか?
大人の息子をこう子ども扱い。
家を追い出されてもどうやっても生きていけるじゃん。
ニートもなくならないわけだね。
子連れ専用車両の人、怒鳴られたり睨まれたりなんて
民度の低い路線を利用をしなきゃならんのは乙!だが…
泣いたり騒いだりしてる子どもを、親が
あやしたり諭したりしてる様子をアピれば、
大概の人は怒鳴ったり睨んだりしないぞ。
専用車両を作れば気安さから
>>331さんの言う事態になって、
天使チャンの人間的成長を損ねることになる。
自分の居心地を優先してはいかんだろう…
息子が独身のままだと、いずれ自分達の老後の世話が息子一人の負担に
なりすぎる…って、嫁をもらって嫁に分担、もしくは丸抱えさせたいのがミエミエ。
こんなウトメのいる家じゃ、嫁も裸足で逃げ出すよ。
昨日の読売。一人暮らしの娘が用が無ければ電話も来ないしこちらから掛けても
つっけんどん。ある日連絡が取れないから心配して電話掛けまくったらくたびれて
寝てただけ。朝7時45分の電話は早すぎたようだ、ってやつ。
万事この調子だから娘にうざがられて距離置かれてるんだろうなあと想像する。
「一人暮らしの娘を心配する心優しい母親のアテクシ」に酔っ払ってる感が
ダダ漏れの文章。大体なんでこんな文章を載せたのかも不明。ただの日記じゃないか?
>337
ガイシュツ。
過去スレ読めば?
>249
スレチといわれるなら考えるけど、わざわざ移動してまで語りたい小説ではないと思うw
やっぱりすれ違いなの?
今日は相談よりも、子連れ専用車両の方がインパクト強かったなww
いずれこういう投稿がくると思っていたよ、ゴミウリ…w
343 :
名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 09:53:06 0
投稿者見ず子連れ車両読み終わりムカムカしていた。
何だこいつどんだけだよと思いつつ右に視線をそらした瞬間驚愕!!!
ベルツリーだった。お前か。お前だったのか。
一言申し上げるとすればなめないでいただきたい。
気流欄の投稿って、幾らもらえるの?
子連れ車両かーいいなぁ、と一瞬思ってしまったぞ。
脳内で「dqn隔離車両」と翻訳していたのだ。
しかし実現したらさぞキタナイ車両になるだろう。
お菓子の食べかす、使用済み紙オムツ等が放置されるのは当たり前。
走り回る子、奇声をあげ続ける子、どんな行為も許されると勘違いする放置親
妄想がふくらみいつしか私の脳内では
「子連れ車両」=「掃除してない豚小屋」と理解されていった。
確かに、車両内でのオムツ替えOKはもちろんながら、備え付けのゴミ箱がないことにクレームを入れて
家のオムツまで車両内に捨ててる風景が浮かんだw
近所のスーパーは、家からごっそりオムツ持ってきて捨てるアホがいるそうだから。
最近ここへ来るようになった者だが、子連れ車両話、
とんでもねえ女だなと思って読んでいたら有名人でしたかw
確かにすんごい無法地帯になりそう。
で、良識ある子連れは普通車両に避難する…と。
>>347 良識ある子連れは普通車両に来ないと思う。
来るのはうちの天使ちゃんはうるさくないわとか言ってそうなDQN
「オムツ捨て専用のゴミ箱を設置してくれれば尚グッド」と
ベル釣ひろみの戯れ文を読んで拍手してる常識なし子持ちママンが五万といそう、怖い。
こないだフジのすべらない話で↓こんなのがあったよね。
「電車に乗ったら向かいの座席の下(裏側)に白いものが貼り付けてあって
こりゃもしや何かの取引か?白い粉?と気になってさりげなくチェックし続け
結局終点まで行ってしまったが何も起こらなかったので、
その白いものを剥がし取り、トイレに持ち込んで開いて見てみたら、ナント、
『ウ●コべっちょりの使用済みオムツ』だった」
常識のない親がはびこる昨今、ドキュ子連れ専用車両など作ったら、
この先全ての公共施設に
「子連れ専用何々をつくれ、オムツ捨てゴミ箱、ミルク作り用給湯完備当然」とか言いそうだよ。
子連れ電車でオムツ替えてたら
赤ん坊が床に落ちた!
慰謝料よこせ!ムキー!
電車内に
ベビカ置き場(ストッパー付き)つくれ
赤ちゃん用座席(シートベルト付き)つくれ
子供用座席(ペットボトルホルダー、お絵かきテーブル付き)つくれ
子供用トイレつくれ
子供用水呑み場つくれ
子供用の番組(アニメとか)を流すモニターつくれ
・
・
・
ママたちが少しでも休めるよう、専用ベビーシッターを3人同乗させろ!
しかし全国の鈴木さんは定期的に我々を釣ってくれるなw
実名でこんなたわ言を全国紙に載せちゃって
近所の人やママ友とかから嫌われてそう・・・
「ひろみさんてちょっとおかしいよね、育児ノイローゼじゃないかしら?」
「ベルツリーさんの考え方が世の中のすべての子育て中の親の気持ちだと思われたら不快」
>>351 その機能全部搭載させて
もういっそ子連れ専用車両じゃなくて、子連れ専用電車にした方が(笑
そいやテッシー最近見ないね
案にここを教えられて見ちゃったもんだか
(異様にテッシー批判に噛み付いてた人がいたし)
二重投稿がバレちゃったもんだか・・・
ベルツリーさんは期待の星だよねw
定期的に話題を提供してくれるプロ釣り氏ぶりが素晴らしい
今日の相談、みんなちょっと意地が悪いよ。
相談者は、子供に面倒をかけたくないから
今の家を処分して、老人ホームみたいな所に入ろうか。
でも、そうすると息子を追い出す事になる。
息子には今まであまり愛情をかけてこなかったから、なんだか悪い・・。
と言う相談じゃないのかな?
落合さんの言うように、みんなで相談するのが先決だけど
今の所結婚する予定の無い息子とは、しばらく同居してお金を貯めさせ、
それから独立させるのも良いんじゃないかと思う。
家を処分して、老人ホームに入るのはそれからでも遅くないと思うけど。
これからは、こういった方向で老後の設計を立てる人が増えるのではないかな。
>>356 愛情をかけてこなかったなんてどこに書いてあるの?
佐藤ユカタン、ベルツリーひろみタン。
なんでこんなのばっかり好んで載せるかな…。
旦那にも息子にも相談せずひとり悩んで人生相談に投書してるのなら異常。
旦那も息子もまあゆっくり考えようと言っていて、それなりのプランもあるのに
一人悩んで人生相談に投書してるのならこれも異常。
30過ぎた息子にほったらかしの償いをしたいと考えるセンスがキモ
ちょっと前にメトロで授乳シーンを見た。
一応タオルかけてはいたけど、禿げしく衝撃だった。
子連れ専用車両には賛成。
但し、他の車両が子連れ禁止なら。
相談者、どういうホームに入ろうとしてるんだろう。
家を処分してって、都心の豪邸なのかなあ。
自分の近所には民間の老人施設がけっこうあるけど、
上は入居一時金4000万・月額25万程度から
下は入居一時金800万・月額16万程度。
もちろん一人分。
中銀の老人マンション中古は750万くらいだったかなあ。
でも老人マンションって、呆けたり寝たきりになったら
出て行かなきゃならんだろうし。
65歳で入って変に長生きしちゃったら、お金がもたないかもしれないし…
>>354 んな電車作ったら、初乗り切符だけ買って何往復もして
一日中居座るママが増えそう…
>356
相談者の息子が30代というのを見落としてない?
少なくとも10年近く働いてんだから、貯金ないほうがおかしいし、
ないならないで、お尻叩いて一人立ちさせればいい話。
>>357 >息子には大学時代から、夫の転勤で、ほったらかしの生活を強いました。
のことではないだろうか。
昨日の早朝電話じゃないけど、
大学生なんだから少しほっといてやれよ。
とむしろ思うけどね。
盛り上がってたから、ひろみさんの投稿を読んでみた。
「子どもが泣いたり騒いだりしたとき、周囲からの
圧力がないだけでも、お母さんたちの負担は軽くなる」
なんだよ『周囲からの圧力』って!!!!!11
>>356 大学生の息子を家に残して転勤族の夫に
ついていったからといって「愛情をかけてこなかった」と
思うほうがどうかしているw
それとも物語倶楽部さん?
私は人の子供が泣いたり騒いだりするのを
怒っているわけではありません。
それに対応せず放置している
お母さん達に怒っているのです。
>366
永久に躾ける気ないのかww
子供連れ・子供には甘い私だけど、さすがに失笑。
>>354 その電車、車両の床は粘着シートにして、
有害DQNが一度入ったら出られないようにしとけw
大学生で、親が住み込みのために出て行って
自宅で一人暮らしになったら
むしろ大喜びの気がする。
それともママン帰ってきてって電話でもあったのか。
>>371 うん。息子は、大喜びしていたと思うよ。
ド田舎の駅にエスカレーター作れとか
子連れ専用車両作れとかいう思いつきを
いかにも「名案思いつきました!」と
ばかりに投稿しちゃうヤツらってどんだけ
脳のデータ容量小さいの?
思いついたらよく考えもせずタレ流し
やがって…
予算とか維持費とか管理の手間とか少しは
考えてからモノを言え。
子連れ車両作るなら運賃5倍ぐらいでヨロ。
>>374 自分本位の思いつき投稿を匿名でするなら
狡猾とも言えるが、皆が皆実名だからね。
マジで「いいこと考えちゃった」って思ってるんだろうね。
「アタシすごいかもぉ☆」レベルかもしれないね…
圧力ってなんなの圧力って。
被害妄想もいいかげんにしろって感じ。
睨まれるような行動とってる自分たちの
顰蹙かいっぷりはヌルーですかそうですか。
今来て走り読みしたけど、やっぱりベルツリーで湧いてるみたいだね。
外出しなきゃいけないから残念。
この間の傘もらっちゃった人なんてマジ可愛いよな
親切にされても当たり前と思わずにちゃんと感謝してるあたり。
傘の人は天然なんだと思いたい
ベルツリーひろみも前回はエレベーター表示が見辛いだかいたってマトモな投稿だったのに
しっかりベビーカー使いの赤子持ちをアピッてはいたが
>371
同意。
同県内の大学なのに「家を出て自立したい」って
親にアパート代から生活費出させるお馬鹿もいるくらいだしw
家を出ないで一人暮らし、ウハウハだったと思うよ。
>>378 同意だが、自分の中の最強キャラは↓の人w
「独身の友人達と会食した。子育てについて語ったところ、
友人達の理解を得られず、さらには「そんなんだったら
子どもいらんわ、私達…」みたいなことを言われた。
友人達は仕事の話などで盛り上がり、私は付いて行かれなかった。
独身者からはもっと税を徴収しろ」
>381
うっすら覚えてるw
そのうち、「レイパー殺人した息子の逮捕は不当な圧力」
とか言い出しそうだなw
公共ではびこるブルドーザーベビーカーの圧力に比べたら
大抵の圧力団体なんて可愛いモノ
あーあったあったw
結構前だけど覚えてる
確か似たような作文も大賞になったりね。
あの頃からなんかおかしくなったね、ごみうり
えー…エレベーターのボタン表示云々も
最近こういうこと言うヤツ増えてるよなぁ
人間どんどん退化してってんのかなぁ
低能が新しい物に慣れようと努力もしないで
自分たちにレベル合わせろって厚かましくない?
って思ったけど。
子連れベビーカー車輌、いいよね別に。
ただし女性車輌なんかじゃなくて、男女の子連れに限れ。
それから、人の子の数より多くなったペット連れのお泊り者には、
マナーマナーととことん冷たい弾圧をかける、
ゴミウリ新聞の不当な圧力をどうにかしろw
>>354 いや、住むやつが出てくる
子どもを最初は老後の介護要員に考えていたが、さすがに最近は
団塊あたりからは空気を読むようになったのか。
下手すると、介護どころか一生子どもに食いつぶされるしね
ウチの親はもっと年寄りで頭古いから、毒息子に言いたいことも言えないで
しがみついてるよ・・
>386
それって、今日の「待てない」人たちの記事に通じるね。
ネットで宅配の配達状況がわかるもんだから、指定内時間でも「まだか!」って電話があったり、
バスの到着時刻がわかるサービスとか。
便利なるとそれだけ我慢が出来なくなってくるんだね。
なんでもっと便利じゃないんだ!不便なんて許せない!
両極端にスローライフを選ぶ人も増えてるけど、やっぱ大多数は我慢しない人なんだろうね
エレベーターのボタンごときで厚かましいってのも傲慢だろ・・・
間違い易いボタンのせいで、わたしのベビーが挟まれそうに
ってアピールだったよね
まったくw
割と子ども好きな部類だった親戚の男子が
こないだ一緒に乗った電車で子連れがゾロゾロ乗ってくると
「うわぁぁぁぁ」ってあからさまにイヤがってた
この何年かに彼なりになんかあったんだなw
でもバスは本当に時間が読め無い事が多いので、到着時刻サービス始まってうれしい…
相談の最後が、矛盾してる
「同居すれば放置した償いが出来る」みたいなことと
同居すると世話になるからホームに行きたいとも書いてるし
葛藤してるということか?
>>390 いや、結局「それぐらい見てワカランか」ってことなんだと思う・・・
見てワカラン自分の方が悪いとは絶対考えないんだよね。
見てワカランようなものを作る方が悪い、ってなるんだよね。
今日の投稿を見るにつけ、ベルツリーの脳内がそういう仕組みに
なってるんだってことだとつくづく思う。
ウチの子が石を投げたのは、そこに石があるのが悪い
ってヤツですか
シアワセな生き方だよね〜生きてて楽しそうw
あれっRG体大きくなってないか?
と思ったけど画面が横に広がってるだけか
気流三大女傑
横浜・ウエストサイドエリ子
横浜・ベルツリ-ひろみ
札幌・シュガーユカ
コイツらはもう禁止すべきだって言ってるだろ!
男アフォンダラ常連だったおてあらい氏(もちろんちゃんと読めるけどさ)も最近見ないね。
たづ子といいテッシーといい往年の常連さんが陰を潜めて
すっかりドキュ丸出しのママン勢ががんばりすぎてておもしろくない!
私は密かに「家康くん」のファンだったんだけど、
学生から教員になってしまって、ぱったり載らなくなった。寂しい。
忙しいのかな、教員が実名投稿しない方が良いと思ってるかな。
この前の傘をもらっちゃったママさんは
「子供をもっていろんな人から親切にされるようになった」と言い、
ベルツリーさんは
「子供を持って世間の冷たさを知った」と言う。
私はどちらかというと、傘ママタイプだったので
世間の冷たい視線を受ける親子ってどんなんだろ、と思ってしまう。
「気をつけているつもり」なのに「うるせえ」「うっとうしい」と怒鳴られる?
ベルツリー母子は泥酔客だらけの終電にでも乗ってるんだろうか
気をつけている「つもり」だから、実際は気をつけてないんじゃね?
頂いた傘、 のママさんのこと、
先日はオイオイ、って思って呆れたけど、
きっと、天然のママさんなんだね。今考えると、カワユス
>>402 私も育児中は「今は子連れに優しい世の中だなぁ〜
便利なグッズいっぱいあるし駅にはエレベーターあるし
子連れ優先なんてシステムも見かけるし」って感動してた。
ベルツリーみたいなタイプは
注目して!もっとかまって!みんな子連れを敬って!!大変なんだから!
って思うんだろうな。赤子をチラ見すらせず、ジャマそうに追い抜く
会社員すら「圧力よ!」って怒ってそうだw
>>406 ちょ!「敬って!」というのは何なんだ。
「お疲れ〜」みたいな感想は抱くが…
根拠が不明すぎる!
いやいや、この少子化のご時世
けんめいに子育てするアテクシって
えらい!立派!敬え!って意識が
透けてみえみえ。
電車に乗り込むと陰鬱な空気がささっと代わり、花道が自然と出来て
「ウェルカム!少子化なのに出産した素晴らしいママさん」
ってクラッカーから花が飛びでて
そこいらじゅうのイケメン乗客に手を取られながら、王冠乗せられて特等優待スーパーシート席に
親子とも案内してくれるような待遇じゃないと
「周囲が圧力」に感じるんだろ、今のバカ親とかモンペって。
>>409 バロスwww
けど同意。結局言いたいのは
「世間は冷たい、不当な圧力=特別扱いなし」だもん。
こういうことを言い出す人ってのはもちろん
結婚・出産するまでも、
電車の中でしつけのなってない子供連れてる親を見ても
「未来の宝! 素敵! 私が!」
と尊敬の念をもって誰よりも早く席を譲ったりしてたんだよね?
と言いたくなる。
>>411 脳内でしていたと変換されてるよ。
友人だったやつに、妊娠出産でお花畑になったのがいるけど
「私が独身の頃は、いっっっつも!妊婦や子連れに優しくしてたのにっっっ!」
って、周囲が冷たいって愚痴の後、必ず言ってました。
決してそんなことはなかった、ベビーカー邪魔とか、子連れは電車乗るなとか
妊婦だったら家にすっこんでろとか、若気の至りでは済まない暴言ばかりだった。
>>411 きっとそういう奴に限って「なんて躾のなってない子供なの!?
親は何やってるのかしら!私は子供を産んだら絶対にこんな
子には育てない!世間の常識ってもんを教えてやるわ!」とかで
他人の子を躾るつもりで厳しくしてたんじゃないのー?
そして自分が子供産んでからはうるせぇと睨まれるような我が子を
「なんて元気でカワイイのかしら!こんなカワイイ子供に育てた私って
ネ申!乗り合わせた客どもは幸せでしょ?なのになに睨んでんのよ
圧力ー???」
ってなってるのでは。
>>403-404 「つもり」って怖いよなー。
あと「私なりにがんばって」とか「迷惑かけるかも知れませんけど」とか。
それ免罪符にしちゃいかんだろ。
他人が評価する自分が本当の自分なんだよ。
電車で「うるせー、黙らせろ」なんて言われて、周りのフォローもなかったとしたら
乗客のほとんどがそう思ってるって事じゃないのか。
言われたお前は「しつけのできない親」って事なんだよ。
ベルツリーらは家族ネタと自己不利益体験ネタ禁止。
政治・国際・経済ネタのみ可(家族ネタなどと
絡めては書くのは不可)を命ずる
近日の以下のテーマについてベルツリーら投稿しろ
○政治→福田新首相の所信証明演説について
○国際→韓国北朝鮮の南北首脳会議について
○経済→郵政民営化事業開始について
今日の気流、筆頭はウエストサイドエリ子、郵政民営化
についての投稿。しかし内容は相変わらず
長野の実家の母絡みで終わってる。お前母親と
息子以外ネタねえのか?マジウザいよ
>>416 そんなのわかんないわよ!
子育てに忙しいんですから!
と、逆ギレされちゃうぞw
今日の相談、義母の息子である旦那がやることじゃん。
誕生日だ、写真だってウザイったらないね。
この手の相談っていつも旦那の姿が見えてこないんだけど
一番のキィパーソンが蚊帳の外なのがおかしい。
いい嫁と言われたいんだろうけどプレゼント渡してるのに
言葉がなかったくらいでグチグチ言ってくるようなトメは
なにやっても「いい嫁」なんて思わないし、アラを探しちゃ電話してくるはず。
でもトメもウザいが相談者もなんだかうっとーしー。
ちょっと待って、
昨日はベルツリー、今日がエリーときてるって
事は明日は…
>>418 んな事ほざくなら、投稿マニアしてねえで子育て
専念してろやカス
って言い返したくなるわ
422 :
名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:45:15 0
きょうの義母、家のトメとそっくり。
1ヶ月の早産で退院したばかり私に、「昨日母の日とプレゼント届かなかったわ」
「父の日にはこんな失礼なことないようにね」と言ってきた。
それまで子供が保育器に入ってて、命の心配してたのに
そんなことまで頭が回らないよ。
そのこと旦那に言っても「次気をつければいいんじゃない?」だけだった。
男ってプレゼントとかうといから、それが自分の仕事だとは思ってないんだよね。
失望したよ、義母にも旦那にも。
こういう旦那は気づかないよ、家の旦那にお前のかーちゃんはヘンだって
気づかせるのに5年以上かかったもの。
相談者、時間はかかるが頑張れ、気にするな。
義父母相談における旦那の使えなさを改めて痛感
ていうか、使えたらそもそも相談してないが
>>422 そりゃ、旦那自体がヘンなんだから
自分の親のヘンさに気づくわけないよ。
相談者も数年後には
トメに何言われても「あーはいはいすみませんねー」と
棒読みで謝って、心の中では
「アンタみたいに感謝もしない年寄りは死んだほうが世のためだよ」
とでも毒づくようになるんじゃないのw
426 :
422:2007/10/04(木) 09:05:05 0
>>424 たぶん煽りで書かれたんだと思うけど、同意です。
ほんと、それが「当然」の考えの人に育てられたんだから
気づいてもらえないよ。
家は幸い?なことに、加齢と共に加速したトメの自己中性格を
ウトが旦那に愚痴り始めた。そこでやっと気づいた。
元は他人の私が幾ら言っても、自分の親の方を信じてたよ。
まぁ、自分に置き換えても、今日や昨日の旦那の一言より
長年親に教え込まれたことの方が、信念として植え付けられてるからね。
>>426 自分の奥さんが出産で大変な思いをしている。
そういう奥さんに対する思いやりの問題だと思うんだけどね。
422さんだって親から教え込まれたことを
旦那の体調より優先させることはないでしょ。
旦那さんは優先させたみたいだけど。
428 :
422:2007/10/04(木) 09:19:18 0
優先も何も「気づいていない」の一言。
ようは気が利かないのよ。どっちに対しても。
ただ、その気が利かなさが、私にとって気楽でいられる部分もある。
好きなようにさせてもらえるので。
って、私の話を続ける場ではないので、これで終わりにします。
ダメ旦那をかばう嫁。
そりゃーダメ母親をかばう息子がいてもおかしくないわな。
身びいきというヤツ。
>>428 なんでずっとageてるの?
あなたもトメ、旦那と同じくかなりヘン。
「ずっと電話を待っていた」って、ウザー
相談者の義母はヒマだな
何か趣味を持たれてはいかがでしょうか、例えば音楽を(ry
きょうの相談。
子供が小さいから、トメの事に限らず、いろいろと鬱憤もたまっているんだろうな。
頑張れよ〜って思った。
トメの操縦法に慣れてくれば、そのうち、笑って思い出す日も来ると思う。
トメも年を取れば変わってくるしさ。
自分も、かつて、トメの一言一言にイライラしたり泣いたりしていたから、
すご〜くよくわかるよ。
それに、トメがプレゼントを受け取ってくれるだけマシじゃん。
自分なんて、コレ気に入らないから、と何度返されてきた事か。
トメも、相談者も、ふたりとも若いんだと思うな。
トメの言動にいちいち振り回されることなどないと
早く気づけば楽になるのにね。
スルーすればいいんだよ。
スルーして怒る旦那だったらトメより旦那が問題になるわけだしね。
プレゼントをもらって当然と思ったり、もらったプレゼントに文句を言う人って嫌だな。
そういえば以前の相談で
「ウトメがださい子供服をくれるのが迷惑、私はブランド物か現金が欲しいのに」というのがあったなぁ。
トメの誕生日にプレゼントする人もいるんだ〜と感心しちゃったよw
母の日くらいだよ。トメの誕生日なんて知らんw
トメさんは私の誕生日に、思い出したらぱんつをくれますw3年に一回くらいか?
トメに電話をするときは、酒を飲んでからがお勧め。
適度に酔っていると、何を言われてもすぐに忘れるし、どんな言われ方をされようと気にならないぞ。
相談者ももっと図太くならないとね。
「お祝いの電話を催促するって、どんだけ〜」くらい言えw
新婚の時に、誕生日にプレゼントや電話なんかするから、
毎年同じ事をしなければならなくなるんだよね。
最初からしなかったら、ずっと気の利かない嫁、で、面倒な事ないのに。
馬鹿だよな、このトメ。
「忙しくって大変だったんでしょう。わざわざ電話までありがとう。」とでも
言っておけば、何かの機会にお礼の気持ちを込めて
どーんとお返ししようと思えるのに。
相談者、プレゼントも電話もさっさと旦那に丸投げしちゃえ。
空気読まないで自分語りの人って、なんでageるんだろう
>酒を飲んでから
いいねこれ。使わせてもらおう。
大体さ、妊娠中で体きついから夫実家に帰省しなかったわけでしょ。
それなのに、義父母がわざわざ相談者家に突撃してくるなんて…
相談者トメや夫って、単に厚かましいとかじゃなく
思いやりの気持ちが欠如してそう。
「悪気はないのでしょうが」って悪気と嫌味に
満ち満ちてますが。
こういういい子ちゃんぶった書き方してるところを
見ると、奴隷体質なんだろうなあ、相談者。
きっと、義父母に仕え、夫に仕え、子どもにすら仕えて、
我慢して我慢して、自分を犠牲にしつつ気配りしながら
生きていくんだろうなあ。
ヤダヤダ…
今日の相談。
相談者夫は実母の誕生日にお祝いの電話をしなかったんだろうか。
息子ちゃんは電話をくれたのに、嫁にはムシされた!と怒ってるのかな。
>>442 あんたの悪意丸出しで物語クラブな書き様のほうが、よっぽど
性格の悪さが露呈しててヤダヤダだよw
今度から「敬老の日」統一でいいんじゃない?プレゼント。
母親の誕生日に電話をする、なんて旦那、気持ち悪い。
てか、久田さんずれてるよな。
カレンダーに印つけたって、忙しかったら忘れるっての。
西方投稿は関西他、関東以外にも掲載されたんだろうか?
てか、民営化されたから、局員じゃなくて社員だろ。
>>447 同意。
「気がきかない駄目な嫁なんだけれど、
なぜか私の誕生日だけは絶対忘れずに
プレゼントが届くのよねえ」と言われる嫁は
いかがでしょうか。
あんまり嬉しくないんじゃないか、それは。
カレンダーに印をつけることに意味があるんじゃないかなあ。
一応姑に気をかけてやったんだと自分自身を納得させて、後は忘れようがどーしょうが、
知らないと相談者がズブトクなれればいいわけで。
>448
東京版=全国共通絶対標準版 と
思っておられる方多数のようなので
それらの方の投稿が載って無くても気にせずにヌルーしてます。
@大阪本社版
親とかウトメなんて、(総じて年寄り)やればやるだけ粗さがしされるだけだよ
要求がどんどんエスカレートするんだから。
ウチのダンナなんて、親の誕生日知らないよ
もう父母の日だけ、なんか贈りつけてだんなに電話させて終了w
>>452 同じ。
ウチの旦那も、舅姑の生年月日を知らない。
なので当然、何歳なのか、も知らない。
うちの旦那は、父親の誕生日はスルー、母親は携帯メールのみ。
私は旦那親には何もしない。還暦のお祝いもしなかった。
逆に私の母親には、必ずプレゼントをしてる。父親には還暦のお祝い以外はなし。
理由は不明w
DQNトメなんてこんなもの
そもそも贈らない=気が利かない
贈って電話しない=電話くらいしろ
贈って電話する =来てよこせ
行って贈る =来るんじゃなくて同居しろ
同居して仕事 =もっと家にいろ
家にいるようにする=介護しろ
介護する =もっと心を込めて丁寧に介護しろ
>>451 >それらの方の投稿が載って無くても気にせずにヌルーしてます。
当日載ってなくても、このスレで話題になった投稿は
数日遅れで載ることがあるので、ワクテカで待ってます。
@西部本社版
>>455 死ぬ=仏壇や法要をちゃんとしろ
も付け足してください
特別宣言してるわけじゃないけど、トメの誕生日も実母の誕生日も何もしないウチら家族。
それ以外の時に思い立ったら&必要とあれば、
人手も力も知恵ももちろんお金も何でも出しまくってるし文句言われたことはない。
久田タンの回答を読んで、自分とは正反対なんだなって思ったw
ただ確かに一日だけ一生懸命なのは楽だろうって思う。
でもこういう記念日にクレクレチュの家族って他のことでも何かとクレクレだから
久田タンの書いた通りにはいかない気がする、
「こんどBSでやる●●のライブをビデオにとって」
「そっちの★★デパートの物産展で北海道展やるから有名なプリン買ってきて」とかさ。
そもそも、贈り物が届いたら
トメの方から、お礼の電話をするんじゃね?
私のトメも面倒な方だけど
お礼の電話はちゃんとくれるよ。
でも、トメの誕生日は電話来るまで外出できないけどw
留守だと専業なのにどこ行った攻撃でwマンドクセー
>>459 ああ、そうだよね、普通は届いたら電話くれるから
その時に「おめでとうございます」って言うよね
つーか、なんでわざわざ年の初めですがすがしい気持ちになってる元旦に
トメ誕生日をカレンダーに書き込むなどという儀式をせねばならんのだ。
そんなことやりたい人いる?
あー、うちのトメの誕生日は元旦だから○しなくていいや。
ついでにウトは12/28。年末年始のドサクサでお祝いどころじゃなくて助かるww
イイ歳して何が誕生日だよ。
死んだら命日くらいは覚えといてやらぁ!!
とか言ったら二度と電話かからないと思う。
自分の誕生日なんて若い頃と比べて年々無関心になってくるが
トメになろうかという年齢でも誕生日はスペシャルデーwの人っているんだな
相談者トメの結婚記念日・誕生日はウトに何を要求してるんだろ
嫁以上のことを要求してると思うが
うちは父の日・母の日、誕生日、全部プレゼントする。
ついでに義妹の誕生日にも送る。
実父のみ強硬にいらんというので電話だけする。
ちなみに義父母の誕生日はよく覚えてないので
携帯にアラームセットしてある。
旦那身内はみんな良い人なので苦でもないけど
ひょっとしたら、くれなくてもいいのにとか思われてるかも知れないな。
でも一回やり出しちゃったら、やめるタイミングは難しいね。
>464
それ思った。
誕生日が嬉しいうちは特別な日でいいけど。
犬の誕生日のほうがよほど重要だな、我が家では。
相談者の子供が話せるようになれば
贈り物は「子の書いた絵」を贈って
子に「おばあちゃん、おめれと」と電話させればいい。
楽チンだし、安上がりだし、喜ぶよ。
孫嫌いで物欲のあるトメは難しいかもだけど。
気にかけてくれないとヤダってタイプなのかなぁ
相談者のトメは。
うちのウトが「○日に病院に行く」と必ず電話をしてきて
その日に「どうでしたかー」という電話を欲しがる。
別に深刻な病気でも何でもない。
構ってちゃんなだけ。
もちろん旦那に丸投げ。
そうそう旦那に丸投げしちゃえばいいのにね、
新聞の相談なんかにグズグズ言ってて少々この相談者のほうに疑問がわいて来るよ。
旦那の親なんだから、まず旦那でしょう?
あとさ、いくら子供が生まれてばたばたしてたにしろ、いくら日にちが近かったからにしろ、
今までずっと(といっても3,4回みたいだね)誕生日に渡してきたプレゼントを
ずるして先渡ししたんだから、その当日の電話位わすれずにしろよ、
入院してたわけじゃなさそうだし、いくらばたばたしてたからって言っても
デッカいメモでも書いて冷蔵庫にでも貼っておけば、相談者も気づくだろうし
使えない旦那だって「明日おふくろ誕生日だから電話しなきゃな」って言ってくれるだろうに。
っていうか、この夫婦もっと話し合ったほうがよさそうだよね。
小細工するより
>463 でいいと思った。
久田タン今日は少し優しすぎのような。
トメのウザさを回避する方法で相談者をねぎらっている感じだったけど、
もう少しこの相談者の甘さみたいなもんをいつものようにチクチクやってほしかったな。
ぷらざ
おばちゃん、それは「年の功」じゃない、「常識」だ。
包めなかったチャラ僧どもは幼稚園からやり直せ。
若造たちは頭が悪すぎな
どうしてもフロシキがわからなかったら「違う袋頂戴」ってレジの人に言えばいいだけ。
携帯のスケジュールに義理親の誕生日を登録してる。
するとくーまんが教えてくれる。
>「気がきかない駄目な嫁なんだけれど、なぜか私の誕生日だけは絶対忘れずに
>プレゼントが届くのよねえ」と言われる
じゃなくて、「誕生日はなんとか覚えてるようだけど、アレもコレも気が付かない。
やっぱり駄目な嫁だわ」となるだろうよ。
次はアレやコレについて、電話で文句言ってくるだけ。
厚かましい人間、他人を目下と侮ってる人間、ってそういうもの。
自分の誕生日を嫁が重要視しないと文句をタレる姑に限って、
嫁の誕生日にはなんにもしていないwww
>>472 若者たちは幼稚園のお弁当箱をハンカチで包んでもらわなかったのかな。
あれか、キルティングのマジックテープで留めるバッグ型のやつだったのか。
なんでも親が手をかけて、子供に楽させりゃいいってもんじゃないよな。
しかも数人いて一人も思いつかないなんてアホすぎ。
巾着型かもしれんね。
今日の相談。
タイかフィリピンか。
私なら実母の頼みでも絶対行かん。
旅費全額弟持ち・現地観光付で土下座してお願いされるなら、考えてもいいが。
弟元嫁に言及してないけど、もしかしたら相談者は元嫁と関係良好だったのかもしれない。
だから、余計行きたくないのかも。
…と、物語倶楽部朝練習。
てか、家庭板の定番フレーズだけど、
相談者、「家族」の定義をよく考えろ。
また新聞なんかに相談したことがバレたら、ひと悶着ありそう…。
読んだ感じでは単に感情の行き違いがあっただけのような気がするけど。
子供の頃からお互いの話をちゃんと聞きあうことができる姉弟だったら
「不倫の末の再婚だから、ちょっともにょもにょするんだよね…」とか
2人で心の内を話す機会があれば、行き違いも解けると思うんだけどナー。
解決はしないと思うよ。
私は弟がギャンブル好きサイマーで若い頃から散々迷惑をかけられた。
ほぼ絶縁して平和になったのに私の結婚式に母が弟を呼びたがって勝手に連絡を取り
「お姉ちゃんからよ」と言って金を握らせ衣装その他を買い与えた。
おかげで新婚早々大喧嘩。
母は姉弟を取り持ったすばらしい母性愛のつもり、私は手を切ったサイマーに押しかけられて激怒
甘やかされっこの弟は絶縁が解けたと思って旦那にまで飯をたかって甘えまくり。
再絶縁まで近いと思う。
でも母も弟も自分が悪いとは思ってない。
相談者の母親は親バカだよね。
相談者が独身ならともかく既婚者なんだから
その配偶者のことを第一に考えないとうまくいかないのにさ。
さすが、プリンバカ男を育てたバカ母親だ。
まぁ不倫するような弟だからな…関係も良好じゃなかったんだろうね。
通常の姉弟の関係なら、
「今まで心配させてゴメン、式には是非出席してほしい。旅費は出すから」
くらい普通の会話で言いそうなものだよね。
自分は海外挙式だったけど旅費の心配させないように、招待時に
「旅費滞在費は餅ます、こちらからの引き出物はナシでよろしく」って
最初に伝えたよ。
それが当たり前だと思うんだけどな。
あと母親が弟にストレートにいいすぎたんだろうな。
「姉チャンのところ旅費出すかもめてるわよ!どーすんの」とかw
昨日に引き続き、大日向さんもずれてるよね。
「遠方の出席者は旅費自費で」って。
「主催者をお祝いさせていただく」以前に「出席者に来ていただく」ほうが先だってば。
まして不倫+海外挙式なら、弟が旅費出して当たり前だよ。
相談者の弟、「祝儀少ねぇぞ!」とか言いそう…
そうそう
こんなのに限って祝儀が少ないのなんのって、自分が貰うことだけはしっかり主張するもんなんだよな
どのみちこんな結婚うまくいかなくてすぐ破局するか
針のムシロの生活を送るようになるかするんじゃないかと思うが
騙されて、お金だけ吸い上げられて捨てられたりして…相談者弟。
結婚して3年ぐらい経った頃にはいなくなってたりして。
一部の外国人女性には日本人との結婚も出稼ぎみたいなもんらしいと聞く。
タチの悪い国だと
向こうから親族を装った強盗団が相談者家族を頼って入国してくるよね…
別にいいじゃん
イヤなら見るな〜 スルーすればいいたけだろ。
せっかくいい感じにスルーできてたのにスルー耐性低いなぁ
不倫で再婚、海外挙式に呼ぶなんてどこまでずうずうしいんだろう。
女の親族だけ集めてひっそりやればいいのに。
御姉さん夫婦が来ないとおかしい?
当たり前だろ、泥棒猫の扱いなんてそんなもん。
「不倫で妻を捨てた末の再婚」「人の道に外れた結婚」
ということは、相談者弟の再婚相手=不倫相手ってことだよなあ。
入籍だけでいいじゃないか、相談者弟よ…
どうしても挙式したいなら両親だけ招待して、ひっそりしてれば
いいのに。
海外挙式なら、姉が出席しないことなんて何とでも言い訳できるし。
かぶったw
今日の相談は、
ちゃんこが女作って離婚&DQNを製造した挙句、擁護する馬鹿トメにちなんだ
晒し上げ
>遠方の挙式の旅費負担については、
>出席者が祝いの気持ちを込めて自腹とするのが望ましいと私は思います。
出席者は祝いの気持ちを込めて自腹とする覚悟
招待者はお礼の気持ちを込めて自腹とする覚悟
変な言い方、痛み分けぐらいが望ましいと思うがなあ。
全国紙にこんなこと書かれたら
それが常識と勘違いする輩が出てしまうじゃないかw
だれだってやだよね
先進国のエリートとか可愛い子と初婚ならともかく
途上国の不倫女との再婚式に、わざわざ出向くなんてW
>>492 不倫略奪=運命の恋、と脳内変換してるんだよ@相談者弟
冠婚葬祭板に行くと、そういうアホの話がいっぱいある
まともな人間なら
「自分の我儘でご迷惑後心配をおかけしまして。
ただ、新婦も皆に祝って欲しいとの希望もあるので
お忙しいところ申し訳ありませんが、式に参列願えないでしょうか。
もちろん、交通費宿泊費等はすべて負担しますので
よろしくお願いします」と挨拶に来るよね。
結婚なんだからみんなに祝福されてアタリマエ
って脳内変換できる在日と今井美樹みたいな馬鹿ップルなんだろ
>499
同意。
せめて電話か招待状の段階でそういう話になるはず。
自腹で海外挙式に出てやるなら、祝儀はなしだし、招待側が払うなら祝儀も相応にでるし、
そういうもんだと思うんだけどね…。
>>497 気持ち的には全く同じなんだが
途上国とはどこにも書いてないんで
ないかい?w
もうこのスレ的には、すっかり途上国女性と喪オヤジ(そしてたぶん膿家脳w
欧米だったとしても、海外だから旅費のこと考えたら気楽には行けないなあ。
式にでるなら祝い金は一万円にしてくれーとケチな自分は思う。
だって、フィリピンとかタイ、韓国、中国くらいじゃなきゃ
全部もち招待で大人数なんて呼べんでしょ?
事情が事情だし、もし欧米だったらば
海外で二人と向こうの家族で式挙げてきた、国内では食事会開くから出てねって感じ?
間違いなくルビちゃんかキム家の人あたり・・・
中華系かな?
みんな家族親戚行事に命かけてるぞ。
祝う気持ちがあっても旅費と祝儀を笑顔で出せる人は少ないと思う
自分の周りは海外結婚式組は両親だけ呼ぶってのが多かった
1組だけ、ハワイ式挙げるって言ったら
不倫略奪婚の兄嫁が息巻いて、仕方なく自腹で兄一家を招待したケースを知ってるw
DQNの血は、やることもやられることも、相談することも民度が低いな〜という印象。
そのうち、相談者弟も嫁の実家への送金ATMになるんだろうか。
510 :
名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 19:01:04 0
そもそも行きたく(祝いたく)ないんだから、
ムリして自腹で行かなくて良い。
ある意味絶縁のチャンス?
>510
弟は出すつもりだったんだよw
母親が頭悪すぎるのと、弟と関わりたくないやーの相談者の詰めの甘さでもめただけで
ドキュの内輪もめなだけだからね。
相談者は行かんでよろし。
前妻との間にもし子供が居るなら
そっちに色々してやれ。
出す「つもり」ねw
信用できん
不倫で妻を捨てた末の再婚で挙式なんて図々しいだろ
行かなくていいよ。
とりあえず、お前ら日本人のアジアン蔑視、
欧米卑屈の腐れ精神が未だ健在な事はよく分かった
不倫略奪するような女は国籍がどこであろうと軽蔑される。
フィリピン女なんて現地で既に結婚してる
のに、こっちでも日本人妻滞在資格や金銭目的
で計画重婚する輩がいるとの事、ブローカー
の指示らしいが。
欧米でもロシアや東欧だと格下扱いなのが実態
>>515 はぁ?
どこの国相手でも同じだよボケェ!
>517
中国人妻にもそんなのがいるらしい
更に経歴や実家の経済的な状況らが大ウソだったと結婚してから発覚することがあるって
やっぱこっちも「ブローカーにそう書いとけ(釣書みたいなのに)と言われたから」だというが
>>516 >>519 相談者弟の方が積極的にやって悪いかも
しんないじゃん。なんで外人女がたぶらかした
前提なの?
522 :
519:2007/10/05(金) 22:46:27 0
男も女も15〜6なら、たぶらかしただのたぶらかされただの言ってもいいかもしれないけど、
いい大人が「性悪女にたぶらかされた」だの言っても馬鹿じゃね?で終わりだよな。
>>518 最近ロシア女多いな、ただロシア語は
発音も文字も日本人的に非常に難しい…
欧米やアジアや黒人はあってもアラブ女性
が事実上枠外な件
>525
宗教がややこしいから。
アラブ女と結婚する場合、以下の3つできない
と実際問題無理
1、アラビア語できる
2、イスラム教を理解してる
3、アラブ文化風習に理解がある
(日本や欧米と比較してかなり異質です)
じゃ、南米は?
特にネイティブは日本人に似てるし。
あ、アニータ・・・。
ラテンは直情と情熱とノリについてける奴ならOK
欧米でもイタリアやスペインなどがこれに該当
ただしフランスはラテンに属するが別格なので注意
子連れ専用車両への反論gj!
ベルツリーひろみ、
今頃、読んで怒り心頭、だろうな。
えぐっちゃん、正論過ぎるw
今日の相談。
ハナエじゃなくて良かったw
でも、鉄板回答だな。
グウの音も出ない反論来たーー!
GJ!まさかここの住民?
主婦・江口恭子38歳、最強伝説の幕開け
ベルツリ-ら自己中厨滅べカス
子連れ車両どんな反論?
関西版には載ってねえチクショー!
ネー。関東だって地方なんだから、さらっと内容書いてもいいのにねぇ。
>1にも書いてるのにネー
エグッチー38歳気流投下しますよ
つい最近まで子育てで大変だった自分から言わせてもらいます。
電車内にベビーカー持込が許されるようになっている昨今
全員ではないがマナー違反の母親も多い。
ベビーカーで人の波をかきわけ携帯やおしゃべりに夢中。
そんな親に批判の目が行ってしまうのは仕方ない。
電車内で騒いだらすぐおりる、飴玉の1個でも口に入れさせる、
工夫も必要ですよ、親も成長しましょうね。
みたいな内容
>>537 なんてグゥの音も出ない反論!
GJすぐる。
それでもわが子の奇声は
天使の歌声くらいに思ってるバカ親には
「いちいち電車から降りるなんてめんどうなことやってられないわよ!」
とかいって通じないんだろうな…
自分はまともだと思ってるドキュ母に限って
「お菓子なんてあげないわよ!虫歯になるし大体持ち歩かないし!」とか
「なんで子供のやることを大目に見てあげられないの?器量セマッ」とか
「ほら、おじちゃんが怖い顔してるわよ、静かにしろだって」とか
いい訳やトラブル回避がめちゃめちゃへたくそだよねw
久々に気流読んですかっとしたgjすぎる
取り合えず、えぐっちゃんgj、なメールを読売に送っておいた
DQN親からむっきいいいいな反論も来るだろうしな
まさに大部分の人間の本音をオブラートに包んで発言してくれた、という感じ
江口たんが子育て経験者だから、「子供のいない人にはわからない」
の言い訳は使えんな。ほんとに( ´∀`)bグッ!
>>537補足(そんな親〜と電車内で〜の間)
「子連れでの外出が大変なのは仕方のないこと。
周囲の善意に期待するのも悪くはありませんが、
まずは最大限、親として出来ることをしてほしいのです。」
「世間は子連れに冷たい」なんて投稿してる暇あったら
親としてのマナー学べやベルツリーってことで桶?w
>>537 超どうでもいい話だけど田舎にかぎり
>電車内で騒いだらすぐおりる
はカンベンしてやれって思う。次に電車が来るのは一時間後だからww
親が一所懸命あやしてたら大抵の人は泣き声位は気にならないよ。
運悪く変な人がいたら怒られるかもしれないけどw
後体調の悪い人が電車内にいたらお気の毒だけどさ。
>>545 その場合は電車も混んでないだろうしなw
主に満員電車にべビカでずかずか乗り込んできて
配慮汁、子連れマンセー汁、という変な汁漂わせてる奴に
対してだし
気流、38歳えぐっちゃんはご立派だが
36歳フラメンコおばちゃんは「表現者の顔」に
もにょった…お稽古ごとひとりよがりの
発表会って迷惑なんだよねえ〜…。
フラメンコ、自分が楽しくやってるだけならいいんじゃない。
発表会に招待されちゃうと最悪だけど。
>>546 世間だって鬼じゃないよね。
周りに気遣って頑張ってるお母さんにそうそうヒドい事言わないって。
ちょっと変わった人にきつい言い方で怒られたりして
それで周りから何のフォローもなかったら
みんな内心「GJ!」と思ってるからだよね。
>>550 うんうん。自分はあんまり子どもが好きじゃないけど、一生懸命あやして迷惑かけまいとしている
お母さんが連れてる子は多少うるさくても全然嫌じゃないよ。ガキなんてそんなもんだ。
「すみません…」なんてママンに会釈されると逆にちょっと萌えてしまうw
世間は「常識と良心ある」子連れには案外優しいんじゃないかな。
ベルツリーたんは非難の視線に値することをやってんだろなやっぱ。
今ごろ鼻息をムフー!言わせて真っ赤な顔で反論投稿を執筆中とオモ
うはーリアルでヲチりてえww
だってベルツリー、確か「うるっせえ!」って怒鳴られる
とか書いてなかった? そんなのよっぽどのことだと思うよー。
えぐっちゃんみたいな良識ある子持ちの投稿を
読売が採用するなんて不思議だw
>>553 これを口火に論争に発展させて、
家庭面メインの特集を組むつもりなんだよ。
多分、10回連載くらいで。
小説
てか挿絵の写真
最初の頃はいかにもフォトエッセイに使われそうな
ちょっと雰囲気のある写真だったのに
昨日今日あたりの、ただもう撮りましたってのは…
本文があれじゃ想像力も創造力も失せるってもんだよな。
カメラマン可哀相にw
えぐっちゃんの人気に嫉妬w
じゃ、えぐっちゃんへの賛同レス、じゃないw賛同投稿すればヨロシ。
放送塔のガクト絶賛投稿・・・
私も風林火山のGacktは芝居はヘタでもカコイイ!と思った。
でもそれをあんなふうに新聞に投稿されちゃうと
読んでる方が赤面する感じだった。
このスレでよく「思うのはいい。だが投稿するな」と言われて
いるが、それがよく実感できた。
放送塔の42歳はたぶんにミラオタなんじゃないかと思うw
えぐっちゃんを母の鑑として恭しく講師に向かえ
アフォンダラの甘えたバカ親たちに特別講義でもやってほしい。
まったく隙のない筋道の通った文章に脱帽っす!ブラボー。
ベルツリがさらに反論してきたらおもしろいな、久々の祭だな・・・なんてな。
今日の相談がスルーされてるww
昔だったら零細自営業だと「昼も夜も無く働き、○人の子供を育ててきました」
が定番だったけど、そういう時代じゃないってことね。
どうしてさ、バコバコ考えなしに産んじゃうやつって頭わるいんだろ?
自営業で妻が人手としてかりだされないと成立しないような不安定さなのに
子供バカスカってどうよ?頭使えよちったぁ・・身分とか考えろって感じ。
あ、相談ね…。ちっとも記憶に残ってなかったw
回答の内容は至極正論で、兼業で働く母ちゃんの気持ちを代弁してくれてると思うけど、
現実問題、週一フリーにできるような甲斐性のある旦那じゃないだろうね。
でも、褒められたり感謝されたりしないと、人ってがんばれないよなぁ。
苦しくても頑張って働いて子供を育てるのはすごく偉いけど
たしかになんで3人も産むかな、って感じだね。
本人には気の毒だが特に3人目、どうして作ったんだろう。
>>558 自分は番組見てないからどの程度のクチョ演技かわかんないけど
予告編とか見るたびに笑っちゃったよ、あのヘアメイク。
どんだけビジュアル系の武将なんだよw
あれがOKならデーモン閣下だってありだろう。
NHKってキャスティングの着眼点はいいのに
使い方を間違えてるってことが多いと思う。
>565
もっとひどいのを想像してたから
それよりずっとまし。よかったー名演技かもw
みたいなノリで見ると割と楽しい。
世間的には当たったみたいだから
(放送回数も一回増えたらしい)投稿しちゃったんじゃない?
ヨン様、なんとか王子に次ぐ中年女性のアイドルになるかもという話だ。
>565
見てないなら書かないほうがいいんじゃない?
見ていれば、かなりうまい使い方で、本人も周りもよくやってるってわかると思うよ。
>>567 番組途中の予告を見ただけで萎える派もいる。自分もそう
まぁ、元々ああいう中世的な顔の人が苦手なせいもあるんだけど
>>565もそうかどうかはわからないけど
「読んでないが悪い教科書だと聞いた」よりはましだと思う
NHKがやるなよなーと思った。
ふた昔前の角川映画だったならぜんぜんOKだけど、
大河ドラマでああいうビジュアル設定のキャラを出されると、
厨二病だった時期の自分だったらかなりハマるだろうと予想できて
おまけでその時期の自分の忌まわしい記憶がよみがえってきて
テレビの前で悶絶してしまう
>>553 >>554 以前も、ベビーカーに配慮汁投稿に反論がワンサカ届いて
特集組んでたけど
最後に唐突に「ウルセエ国の宝だ周りが配慮しろ」っていうムリヤリな結論を
逆ギレ記者が出してた
ゴミウリに痛いDQN親記者がいるんだよ
テレビ欄の新番組紹介、今日はアニメで担当記者は
キモヲタ汗だった。
ストーリー紹介&批評というより、俺のガンダム語りだった。
もうちょっと客観的に書いた方がいいような気がする。
>>570 ああ、なんか記憶にある
でもバカ親から宝が産まれるわけがないんだよ
子供が国の宝だと言うなら今のバカ親にも国の宝だった時期はあるよね?
なんでその国の宝が産廃みたいなバカ親になるのかと問いつめたい。
>569
さすがにそれは一般的な感想ではないし、そんなことで「NHKがやるな」と言われちゃ
nhkも迷惑だろw
子連れ専用車両つくれ
だもんな〜
呆れるよな〜
子連れ専用車両は良いよ
専用車両以外に子連れが乗り込んで来たら叩き出すという条件で
>>567=574でひょっとしたら投稿者か?
自分もあのビジュアル系のヘアメイクは笑ったよ。
大河でやることじゃないと思う。
まあなんだ、そろそろつーか、ほどほどにしとけよつーか。
大河の番組内容について語るのはスレチ>該当者
子連れ専用車両、新幹線なんかはあるといいなと
思うことがあるね。車中で睡眠をとろうと思って
乗った時に限って隣が子連れだったりしてサイアク・・・。
あってもいいよ、子連れ専用車両。だがその維持費のために
運賃は3倍ぐらいでよろしくね。
新幹線、子連れ専用車両あったほうがいいと思ったことはあるw
もちろん最低でもグリーン料金だよね。
子連れ専用車両・・・
無法地帯と化しそう。
全員が降りた後はゴミ、ゲロ、排泄物などが散乱とか。
一等、二等と差をつけたらいいかもw
夏休みとか、真昼間に二本くらい、ポケ紋新幹線とか走らせればいいのかも。
子連れ限定でw
赤ちゃんは国の宝じゃないよ。
国の宝になる可能性を持っているだけ。
数だけ多くても
親の死後はナマポをアテにするようなニートの塊になる可能性も
持ってるわけ
うわあ土曜のTV欄はキモヲタ汗とガクトファン(42歳)ですごいことに
なってたのねw
ちなみにガクトが出るようになってから視聴率2、3%落ちたぞw
ここ読んで萎えた。
こんなに子連れに厳しい国ってあんまりないよね。(中東とかは知らない)
小子化する訳だよ。
自分も子供産んだ事ないけど、こんなんなら産まない方がマシ。
DQN親予備軍発見。
ハイハイ、あなたには今の日本は合わないね、外国に行ったほうがいいねー。
今日の相談。
相談者のスタイルがきになる。
きっとピ(ry
子連れ専用車両、
他の車両に完全出入り禁止&料金はグリーン料金並みにアップ
なら大賛成。
でも、絶対にグリーン料金並みになったら、やつら(ドキュ親)は乗らないで普通車両にやってくる。
余分にお金払ってでも より良い環境で子育てしたいなんて殊勝な親御さんたちは
もともと公共の場で他の人に迷惑かけようとなんてしない、
「同じ料金払ってんだから」ってズカズカ通勤電車にベビカと大荷物で乗り込んでくるのは
余分なお金なんて絶対に払いたくないドキュ丸出しのアフォ親ばかり。
殊勝な親御さんたちは、時間をずらすとか、どうしても無理ならタクシー乗るとか
必ずや人に迷惑かけない方法をとるだろうし、
どうしても込んだ電車乗るならキチンと子供や荷物が他の人に迷惑かけないように
乗る車両を選んだり、周囲に一言あったり、子供をきちんとあやしたり言い含めたり寝かせたり
とにかく周囲の人にあったかく受け入れてもらえるような努力をおしまないはず。
(そう・・・きのうのエグっちゃんのような分別のある親御さんはみんなで応援したいからね)
今日の相談は…。ああそうですかってだけw
子供もお菓子ピザにならないといいねー。
働きに出ればいいんじゃないか?
職場にもよるけど、仕事中はコーヒーすら飲めないってとこもあるだろ?
マックでもいいじゃん、ファミレスでもいい、食事扱うところでずっと食べ物の臭い嗅いでいたら
最初はダメでも長い時間かけていけば
きっと食に対する欲求も少しずつ収まってくると思うけど。
あとお金をしっかり夫にチェックしてもらう、
収支をしっかり家計簿に付けさせて余分なお金を持たせない、
レシートはしっかり項目までチェックしてもらう、そうすれば菓子買ってばかりいられんだろ。
っていうか夫知ってるのか?妻が菓子系過食だってこと??
>591
そんなことしたら、ストレスでかえって隠れて食べるようにならない?w
いつもお菓子食べてる人っているけど、異常とまでは思わないかも?
アルコール依存症の人いれる施設みたいなのあったよね、あれに入ってみればどうよ
>591
外に働きに出たところでお菓子を隠し持っておいて、
トイレに行くふりをしてこそこそ食べたりするようにならなきゃいいけどな。
こういう人の心理は分からないけど
仕事をするとか趣味を持つとか音楽を(ryようにしてみたらどうかなんてことでは解決しないような気がする。
それこそ陰で食べたり、だらだらながら食いをしたりってことにならんかね?
とりあえず回答の通りにしてみたら。
某なら「趣味を持ったり音楽を聴いたりして心を満たしましょう」なんて言うんだろうなと思いつつw
前いたね、逆に経営者の人からの相談で、
従業員がそこの店の和菓子とか食べたり、トイレでお菓子食べてるけど・・・ってやつ
でも相談者、一応子供が寝たらしめしめ…とかでのべつまくなし食べてるわけではないんだよね。
ま、その我慢が反動となってお菓子への執着になるのかもしれないけど。
依存症で何が問題って、そのせいでまともな日常生活が送れなくなることと、
健康被害だよね。
健康被害がでるまでは本人も周りも本気にならないだろうから、普段の生活に問題ないなら放っておけば。
お菓子食べ過ぎるんです。って言っても普通はあんまり深刻には受け止めないよねぇ。
小説、伝師さまが主人公で、おんなが聖子さまなわけね。
この気持ち悪い宗教小説いつ終わるんだろう。斜め読みしても気持ち悪い。
食事バッチリお菓子モリモリかあ。すんごいピザを想像した。
単なるピザなら、ダイエット板に行って煽られて来ればー。
もしくは子供の友達に「〇〇ちゃんのお母さんデブー」とか
大勢の前で言われて赤っ恥かいて来い。
それ以外は心療内科行きー。
またしても鉄のにおいがwww
相談、金銭面だけで言えば、買い物依存症
よりかはマシではなかろうか?
健康面ではアルコールやタバコニコチン依存
よりかはマシかな?
>食事バッチリお菓子モリモリ
あるいは、ギャル曽根みたいな体質かしらんw
603 :
598:2007/10/07(日) 10:29:48 0
>>600 以前福岡に住んでて、好きなバンドおっかけてよく関西行ってただけです
ごめんなさいね鉄じゃなくて
今日の相談。
心療内科通ってる私でもくっっっだらねえと思ってしまった。
でもこういう人って意外と痩せてんだよね。
ピザだったらやめられないと悩むこともしなそう。
今日の相談
>>604 私もきっと食っても太らない人なんだろうと思った。
健康診断でも受けてきたらいいんじゃないの。
食いまくってきた成果が、しっかり数値に出てそうだし。
糖尿とかねー
うん、そんなに太ってないとみた。
心配だったら1年に1回しっかり健康診断して
歯医者にも定期的に検診にいけばいいんだよ。
まぁ健康でも菓子の買いすぎは経済的にも無駄かも…
量を減らす、買い物を減らす、とだんだん縮小して
いけばいいんじゃね?
完全にやめる必要はないと思うし
暇だから食うのかなあ、私もついつい食べちゃうことあるけど、そういうときは何か手作業をするとか
手がふさがり、気持が集中するようなことをすると食べずにすむんだけど、と思ってたら
「相談の手紙を書いてる最中も手が止まりません」というのにワロタ
>>607 中学時代から15年それに似た収支及び日常行動記録
つけてるせいか、ピザった事がない自分。
自販機ジュースも記録、首相の1日並みの行動記録。
それはそれでなにか病的なものを感じるなw
>>609 いいなあ。そういうの80歳くらいになったとき読み返したいね
うちのトメが今日の相談者タイプ
40代で糖尿を患って通院しながら薬を飲んでいるけど
絶対に食べることはやめない。
口癖は「食べるのをやめるくらいなら死んだほうがマシ」
150a60`オーバーでピザっているけど気にならないみたい。
途中で送ってしまった
>>612続き
トメはずっと和裁をやっていて家事と遊びと和裁で
忙しい40代〜70代だったけど
とにかく食べていたみたい。
ヘビースモーカーみたいなもんなんだろうなと思う。
ちょいピザ気味の友人と一緒に旅行した時
なんとなーく常になんか食べてることに気がついた。
自分があんまり間食しない方だからそれ見て初めて
「なるほどピザな人にはピザな理由があるんだな」と
納得。
何かが止められない人って「××してしまう」って
言うよね。この「しまう」が言い訳臭くて嫌だ。
どこか、他の何かのせいにしてる感じで。
まずお菓子買うことからヤメレ!
とりあえず、旦那の稼いだ金で自分の欲求を満たす無駄遣いしないで、
菓子の分は働いて稼げ。話はそれからだ。
子供は大量に買い込まれてる菓子を見てどう思うんだろう。
>615
子供はお菓子を見ていないと思うんだがどうだろう
子供が昼寝ってことはまだ幼い子供なのかなー。
だとすると一緒に買い物に行くこともあるのでは。
「口元に寂しさを感じやすい貴方におすすめ、
○×ガム!口も心も爽やか!」
ってな感じのガム会社の宣伝にあえてのってみては
どうだろうか相談者?
子供が小学生以上になったら、きっと隠し切れないよね、お菓子。
子供用と自分用買って、自分用は隠して、我慢しきれず子供用に手を出して…。
こんな人の方が、意外と子供には手作りおやつとかしてそうだけど。
そうかなあ、だらしないだけのようにも思うしそんなめんどくさいことするかな?
今日の回答、相談の書き直しが半分以上。回答欄がもったいない。
アル中使い込み自殺未遂男が生保受けられるように奔走するソーシャルワーカーの話
アドバイスは最後の数行しかない人生案内
ずーっとカルトの話をしている連載小説
もう朝から気分悪くなって真剣に新聞変えようか悩む。
この手の相談、だから扶養援助は自分の家庭
を維持した上でのできる範囲内でいいんだ、
と何度言えばわかるんだ!ついこの間もあった
ばっかじゃないか!
小説、私たちの宗教はうさんくさいものではなくて、本当に効果のあるもので
そこらへんの新興宗教とは違うのです。と説明したいがためにくどくてくどくて
胡散臭さに拍車が掛かってる。
主人公が夜の11時に突撃してたが、今小説内で何時ぐらいなんだろう。
一晩語り続けるつもりか。
「気が付くと、夜明けの光が僕と老女を照らし出していた」
ってなりそうだ。
この話いつまで続くんだ。
一体いつまで契約してるんだ。
バフェ、いちいち「長男である夫」って書くのがなんか嫌。
>622
ワロタw
確かにひどい新聞だ。
家族会議で〆るのはやっておいたほうがいいだろうな。
がんばれ相談者夫
629 :
名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:40:45 0
老女の記憶力のよさに驚きだよ。
ほんとに今日の回答最悪。
「話し合いをしろ、長男が中心となり家族でしっかり」
こんな回答そのへんの10代にでも言えそうだよw
大体刹那的に楽しみを優先させるヤツらに貯蓄とか理詰めで
物申しても逆ギレされるのがオチ。(うちのウトがまさにそう)
話し合いも平行線だと思う。いざとなったら絶縁覚悟、
面倒もみねーぞくらい夫が言わないと親は気付かないと思うよ。
今日の回答、最初の段落から最後の段落に繋げて読めばちょうどいいw
「こどもの心」
アスペルガーかなんかの扱いにくい子供の相手
やってらんねーよ、という正直な気持ちがにじみ
出ておりますな。実際のところ本音はこんなもん
だと思う。
昨日の朝刊、「婦人公論」広告、
KABAちゃんがなぜ表紙に!?オネエOKになったの?
と思ったら、女優の高畑淳子さんたっだ。
ごめん、高畑さん。
>>632 「こどもの心」
だからしょうがないが、たまには高校生ネタ
やってくれんかな?上じゃ高校紹介してんのに
自殺したい人は死なせてあげればいいのに
なんで助けてあげるのか…。
今日の相談の回答からは嫁はすっこんでろの臭いがした
金にだらしない義父母に嫁がとやかく言ったからって
直るもんでもないだろうけどさ
すべて夫にかかってるよね。
夫がガツンと言えない人間だと、ズルズルと援助したりして
最悪引取り同居&介護、すべて妻に丸投げだろうからね。
夫婦で意思疎通のないまま夫が両親兄弟と話し合いに参加したら
妻の思惑とまったく違う方向になる可能性もある。
夫(の態度)が大事なキーパーソンであることには変わりないね。
そのへんがまったく相談からはわからん…
>>632 お互いにとって不幸だよな、今の状況
卒業後のことを考えても障害者学級はあったほうがいいと思う。
低脳や自閉症なんかで、昔なら養護学校やら特殊学級やらに入れといた連中が、
今はバカ親が「うちの天使ちゃんを差別するなんてフジコフジコ」と喚き倒すから、
まともな人間が苦労するんだよ。
あげく、一応「まともな人間」として世の中に放流された低脳や自閉は、
街中でいきなり人を突き飛ばしたり、子供を投げ殺したり。親からまとめてどこかに放り込んでおけと思う。
>639
言葉は悪いけど、なんとなく同意。
というか、教育ってその子にあった方法で教えることに意味があると思うんだよね。
健常でも障害でも。
子供もかわいそうだよね
授業ついていけなくて一時間ポカーンとしてなきゃなんないし
クラス内で自分だけ異質ってことは感じてるだろうし。
特殊学級に入れば自分に合ったレベルで授業受けられるのに。
子供は残酷だからねえ。
私も左巻きの教師がいすわってたせいもあって池沼がずっと同じクラスにいた。
授業を中断させられたり、運動会でも揉めるしで
何かと足を引っ張られるといじめも起きるようになるし。
池沼も言葉で反撃できなくなると暴れるようになった。
それで1回ガラスを割って、その破片で私を含む何人かが
縫うようなケガ負わされてしまった。
が、例の教師から池沼ちゃんいじめるからだ!イクナイ! と一方的に怒られ、
しかも池沼の家はDQN低所得。保証は出来ないと開き直られる始末。
未だにトラウマだ。奉仕の精神なんか育ちません。
>642
さすがにスレチでは。
生活板に思う存分語れるスレがあると思うよ。
朝刊小説、ここでの評判を目にして最近読むようになったんだけど、
これは
>>625-626みたいに時間経過などがきちんと配慮・描写される小説なの?
何か老女の話が終わっても日付すら変わってなさそうな気がする。
>>635 自殺したいと考えるときって、一日のうちの三時間ほどらしい。
100%死にたいわけではない。
まぁ、あんたが自殺するときは助けないよw
福祉の人も、全部の自殺未遂者を助けてるんじゃないと思うけどねw
「・・・という夢を見た。」で終わる。
今日の相談。
土肥先生じゃもったいない。
ハナエあたりをぶつけて「あなたも趣味を(ry」でいいじゃん。
気流@関東の息子の結婚式話。
箱根でガーデンウェディング…今年は暑かっただろうなぁ。
だよね。
他人の行動が気になってしょうがない、って性格なんだろうね。
50代にもなって、大人になっていないな、って思った。
人は人、で、いいじゃんね。
答えで、「注意しろ」、ってのも、なんだかね。
知らん振りしていればいいんじゃないかな。
649 :
名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:20:09 0
>>648 働いた事ある?
イライラするもんだよ。
きっと狭い部屋なんだろうし>仕事場
>>649 働いたことある?
イライラするけど自分は嫌われたくないから注意できない、どーしましょ。
なんて他人に相談するような内容?
相談者は更年期なんじゃね
イライラする気持ちもわからないでもないが、
迷惑掛けられてるんじゃなければスルーしかないだろうな。
まあ今は「仕事場だろうとなんだろうと自由」「常識はずれなことしても
それは個性」みたいな人増えたしね>相談者
>>649 22歳からずっと働いているけど?
相談者の悩みなんて、たいしたことじゃないと思うよ。
他人の行動で自分がイライラするなんて、
逆に言えば幸せな職場じゃん。
患者さんや、お客さんなど、
決して文句を言えない相手にイライラして悩んでいる訳じゃないんだからさ。
同じ職場の同僚相手にイライラ、なんて、馬鹿らしいと思うな。
スル〜していればいいだけのこと。
相談者は仕事中、同僚と雑談もダメなんだろうな。キツイな。
ハケンの品格に出てくるみたいに、何もせず机に座って前を見てるのか。
>何もせず机に座って前を見てるのか
???
相談者の仕事は電話の交換手でしょ。
電話交換手、って、かなり忙しいと思うよ。
たぶん、この相談は、
40代同僚は、相談者よりもずっと仕事をしていないんだろうと思う。
で、相談者にその分多く負担が回ってきているんじゃないかな。
だから、イライラしているんだよ、きっと。
エスパー乙
私のほうがずっと仕事を負担しているのが不満です、とは書いてないよ。
負担が回ってきてると言うより、多分自分で張り切って仕事してるから
余計に他の人が遊んでるのが目に付いてイラつくタイプ。
>>655 隣の同僚がかなり忙しく仕事してるのに、ゲームする余裕あるなんてスゲーな。
そういう人は、上司にチクッてもいいかもね。
電話の交換手、休憩が無いとやっていけないほど辛い仕事らしい。
ほとんどの会社では交換手の部屋には休憩用の畳の部屋が準備されているはず。
そんな中でゲームを平然とする同僚は、何も言えずに悶々としている相談者のことも
じゅうぶんにわかっている確信犯。
たとえばゲームでも、パチンコとかスロットとか
わざわざ画面みなくてもすむ携帯アプリもある。
お〜勝手に玉が増えてる!!みたいな。
しかし時給や固定給で給料もらってるんだったら
「労働時間を拘束することによって払われる」対価だと私は思ってるので
ゲームやる時間があるなら効率よく仕事するために何かするとか
他を手伝うとかしなきゃーだめだよ。
なので相談者は上司に報告相談でいいんじゃね?
他の同僚にもどう思うか聞いて数人の意見として言うのもいいかと。
>>653 悩みなんて個人個人の状況や性格があってのことなんだから、
アタシに比べたらたいしたことない!みたいな判断は幼稚に見えるよ。
ちょっと前も、病気の話されると「アタシなんかもっと酷い病気した」
辛い経験の話されると「そんなのたいしたことないアタシなんかもっと…」
てな風な、俺が俺が病な人の話出たなあw
このスレの存在否定になっちゃいそうだけど、読んだ人が馬鹿らしーくだんねー
と思う相談でも、相談者にとっちゃ重大事なんだから「たいしたことない」じゃ
どうもなんないと思う。
>>659 昔聞いた話、某デパート内の電話交換室は常に殺伐としていて、
当事は暴力沙汰まであったらしい。
それを聞いて、電話交換手だけはやるまいと思った。
いたなー。仕事中に雑誌見たりネットして仕事しない女。
でもその女は取引先の娘で、何もしなくても何億って仕事が舞い込んだ人質みたいな役目だったから、誰も文句言わなかった。
でも仕事出来ない分、自分が雇われる枠があるんだろうと妙に納得して割り切って仕事したよ。
電話交換室は、女だけが狭い部屋でひしめき合う職場だからね。
上司にチクッて、それがバレでもしたら、相談者もやりづらくなると思う。
上司がゲームをしている現場を見さえすればいいのだが。
私が10年ほど前勤めていた某自治体のド田舎出張所合同庁舎の交換室は
ものすごくヒマそうだったなー。
ヒマでも持ち場を離れられないから、それはそれで大変そうではあったが。
つか良い悪いのモラルの問題ではなくて
就労義務違反でしょ、仕事中に遊んでるのって。
そこ見落としてませんか?
今の時代でも電話交換の仕事ってあるんだね
そのことが一番意外だった
役所の交換ってヒマなくせに、物凄く感じわるいんだよね
このところ小粒な相談が続いてる
明日あたり、すごいのを期待w
>>667 ある病院とかはカルテの保管室に
電話交換の人を置いてて
空調設備無くて可哀相だった。
携帯でゲームしてるなら、
非通知で嫌がらせの電話して中断してやれば?
電話番号知らない、
ゲーム中は着信拒否、
非通知着信拒否なら
ダメだけど。
相談者自身は隠れて電話できないだろうから
友達に頼むとかして。
1日やれば少しはスカッとするかも。
そりゃまた陰湿な。
相談者は見えないところもきちんとしたい人なんでしょ。
何でわざわざ暗黒面に堕ちて同じレベルで嫌がらせせにゃならんの
お里が知れるよな
そんな遠回しな嫌がらせをするより、直接上司に匿名メールを送った方が効果があると思う。
>671
そんなアドヴァイスに何の意味がww
相談者がここを見てるとでも?
たとえ上司にチクったとて、こういう人は開き直っちゃうと思う
もう一人の同僚の動向が気になるところ。
そういうのが当たり前、暇なときは何してもオケーが今までの慣習だったなら、
相談者のほうが引けばいいし、
いんや、暇なら暇で伝票整理だの資料のファイリングだのシュレッダーだのと
何らかのほかの仕事があるっていうなら、ゲーマー同僚の方が明らかに悪い。
電話交換、結構ストレスの多い仕事だから、リラックスして仕事できるように、
交換業務さえしっかりしてくれれば、あと雑誌読んでてもメイクしててもいいとかありそうだけど。
仕事中に遊んではイケマセンって
今やあたりまえのことではないの
ですか???
ごくごく初期の段階で上司にチクッておくべきだったね
そいつの悪事がしっかりばれるように、そっと上司を召喚する方法を考えてみる。
1)そいつがゲームをポーズしてテーブルにおいて電話交換をしている時に、そっと部屋を出て
「すみません、私の交換機が変なんです」と上司にみてもらおうと頼みに行って
急に上司を部屋に招きいれ、「あ、ごめん○子さん(ゲーム同僚)お客様ね、ちょっと失礼」って
彼女の機械と見比べる振りして彼女がとっさにのせた資料に(わざと)触って横にずらして
ゲームがポーズになってるチカチカピロピロの画面を上司の目に入るようにする。
2)・・・思いつかない、誰か考えて。
今までずっとがんばって読んできた「声を」
だめだ、ここ数日、もう目が活字を滑っていくだけ。
バアサンの話が終わったらまた読むか。
小説、老女は病み上がりなのに何時間も語らされてかわいそうw
いい加減語りをスキップして、何かアイテムでももらって
4つの泉をめぐる冒険に旅立って欲しいよ。
でもきっと行く先々で「つまらん話を見てきたように延々と語り続ける人」が出現するんだろうな…
んで誰かが「きむこうをさがしている」とか言い出すんだな。
と鼻をほじりながら書き込んでみる。
相談者よりの意見が多いんだね。
私は暇な時間が出来たら一緒になってゲームに興じたりマンガ読んだりしそうだ。
電話交換手なんだからそうそうヒマな時間があると思えない。
書いてないけどこの相談者は、電話が鳴ったら1コールで取るんだと思う。
問題の人は多分3コールくらいは鳴らしても平気。
で実質的に相談者の仕事量の方が多いんじゃないかと。
そのへんもイライラの一因ではないかと推理する。
だーかーらー
就労時間中に仕事以外のことやっちゃ
いけないんだってばー!
なんでみんなそのへんはヌルーなのー??
>>687 別にヌルーもスルーもしてないと思うけど
相談者には中学の学級委員長みたいな青臭さをそこはかとなく感じる
>>687 自分も仕事以外のことやってる人ばかりだから甘いんだと思う
そんで相談者叩きに行くという
久々に黒デクネがキタコレ
>>687 そんなの分った上での話でしょう。
そもそも相談者がその正論を相手や上司に言えるなら
わざわざ新聞に相談しないでしょう。
それが出来ないから困っているわけで。
言わなくても分かっている事なのに
何故わざわざそこから話さなきゃいけないのか分らない。
今日の相談。
もっと親身になってやれよデクネ。
可能性すら否定してどうすんだよ。
気流@関東は能天気子育てママ祭?
マッキーは放っておいて、ミッツィーがキモい。
病人は動けないんだから、動ける子供が誰にも迷惑かからず遊べるところに行けばいいのに。
子供が遊べるところをふやせ!ってキモチは解るんだけど
実際問題として、自分が目を離しておきながら「公園でケガしたから謝罪と賠償」
なんつー親が増えてるし、面倒起こされるより作らんほうがいいってのもワカルw
他人に注意されるのをイヤがるくせに、他人の親切は当たり前と考えてる親の
くだらん主張ばかり載せるな、気流め。
昔は他人の空き地に勝手に入り込んで遊んでケガしても
土地の持ち主を訴えたりしなかったけど
今の親は不法侵入のことは忘れて持ち主の管理が悪い!とやりだすから
ホーント性質が悪い。
なんだ、この毒にこそなれ、
まるで実にならない回答はw
やる前からダメになったときのことを考えるな、と
猪木的なことを言えとまではいわないけどさ。
しかし院までいかなきゃダメって一体何の職業だろう
修士でいいんでそ?なんだろね?
医師は博士だし、司法試験は修士いらんし。
勉強に燃えて親掛かりでせっかく手に入れた資格も
数年で寿退社なんてことになったらもったいないし
(高学歴女性の方が専業率高い)
本人の覚悟がどこまで出来てるか、って重要だよ。
気流障害者がもっとでやすいように、な投稿
出た挙句にあっちこっちで文句言うだろうから
ぶっちゃけ係わり合いたくないと思うよ?
便利にしたからって余分に料金払うどころか
割引しろ、とか言い出しそうだしさ
気流のあの人は「病気療養をしていて子供の声を苦痛と感じるのは理解出来る」って
前置きしているけど、本当にわかっていたら
「ただ、遊べなくなった子供たちの気持ちを考えると可哀想でならない」なんて
書けないと思うけどなあ。
「都心で水遊びするにはプールや公園しかない。川や池はほとんど不可能」って
理由にならないでしょうに。
子供の頃、自宅で水風呂(ぬるま湯風呂)を作って遊ぶのも充分楽しかったよ。
まさか以前のえぐっちゃん同様の反論をお待ちしているとか…?
受験ABCのB子の親、すげぇーw
先生に○投げして合格する中学受験ってなんだよ。
>>698 思った思った。
「中堅女子校」って書いてあったけど
たぶん中堅以下だよね。
最近の学級崩壊を起こしている児童の中には
受験勉強のストレス発散で起こす私立中学受験生も少なくないって話を
知り合いの教師から聞いたことがある。
受験ABCでも新コーナーででもいいからそう言う話題を出して欲しいけどなあ。
受験を考えている家庭が全く新聞を読まないなんて滅多に有り得ないし…。
>>697 同意。
あの病人の件は60デシベル↑の騒音被害っていう特例であって、
全ての公園に適用されるわけでもないのに。
被害妄想というか、なんて単純な人なんだ…
大学院修了必須…なんだろうね、製薬会社とか…??
自分は黒デクネってほどでもなかったかな?
相談者のその職業がわからないし、こういう回答があるということは原文が
書き方もなんかヒステリックだったのかもしれない。
こうしなきゃだめなの!って子供の頃から決めてる人って、モロいというか
一かゼロかというか、世間知らずなとこもあるから、もし思い通りにことが
運ばなかったらポッキーンといきそうだから、回答の視点から考える事も
必要だと思う。
周りの分別のある人達もそういったことが分かって助言してるんじゃないかな。
そんなに夢とやらを追いかけたいならば
親に頭を下げて「就職後はきちんとお金を返します。
2年間の生活費と学費を貸してください」と言えばいいだけでは。
子どもがいない近所の家にお邪魔したとき、
その家の女性に「食べるときはちゃんと座って食べなさい」と
私の子ども達がしかられた。
みんなで子育てするってこういうことなのかって嬉しかった。
なんか違うような気がするのだが、石黒さん。
つか、わざわざ「子どものいない家」とか
「その家の女性」とか書くのはなぜw
近所の家にお邪魔したら、その家の人にしかられたでいいじゃん。
>>704 「ちゃんと座って食べなさい」と注意されたってことは
どんな姿勢でごはんを食べていたんだろうって自分は思った。
背筋が曲がっているとか、首から突っ込むような姿勢のような細かい問題だろうか。
それとも膝を立てて座っているとか、立ったまま食べていたとかのような
根本的な問題なんだろうか。
モー娘。の中では全体を通してわりと常識あるタイプだったから、前者であって欲しいけど。
>>698 高校受験や大学受験のように、進路指導でもしてくれると思ったのかしら。
中堅だから「どっかに入れればいいや」くらいの気持ちだったのかもしれないけど、
塾にも行かないで、近所の高校生に教えてもらうって
随分安くあげたな。
>697
テレビで見た感じでは
あの子供が入って遊べる噴水は
いかにも子供が楽しく遊べそうだったから
こういう事で使えなくなってかわいそうと思ったよ。
設計段階でもうちょっと住宅から離して設置すれば
使用停止なんて事はならなかっただろうにね。
一番近い家なんて道路を挟んだだけのほとんど目の前で驚いた。
投稿者も最後に、その点について触れてる。
落ち度があるのは公園を設計した側だと自分は思うから
子供がかわいそうというのは
別に違和感なかった。
>706
>モー娘。の中では全体を通してわりと常識あるタイプ
どこがだよ。デキちゃって首になったアイドルでしょう。
>>693 同意。
ウチは、分譲の古いマンソン住まいなんだけど、
敷地内に、今では珍しい立派な広い公園があって、
マンソン住民以外の子供もしょっちゅう集まる公園。
この公園内で、もし、子供の命にかかわるような重大な事故が起きたら、
公園を管理しているマンソンの管理組合で賠償しなければならないんだってさ。
管理費の積み立て分が、すべて賠償金になってしまうらしい。
怖いよ。かといって、子供に遊ぶな、とは言えないし。
子供を放っといて遊ばせている親を見ると、ヒヤヒヤするよ。
>709
てか、モー自体が低脳DQNの巣窟だからどれも同じw
>>709 あれ?石黒はやめてからデキたんじゃなかったっけ…まあどうでもいいか
少子化を盾にDQNモンペのファビョリとか、
ムチュコたん我が命ばっかり載せてるからだよW
↓
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1191930868/l50 新聞業界を取り巻く環境が深刻になっている。C-NEWSの調査によれば、新聞の購読率は毎年じわじわと低下しており、2007年3月現在約75.6%。4人に1人は新聞を取っていない計算だ。
“新聞離れ”は若者ほど進んでいる。40代でも新聞購読率は8割を切っており、20代に至っては62.0%。20代の3分の1以上は新聞を読まない状況である。
このままだと、新聞をまったく読まない世代が生まれる可能性もある。
新聞業界は、今、崖っぷちに立たされている。ここにきて、もはや業界再編は避けられないであろう。
大勢の子供の楽しみ>>>たった一人の病人の苦痛
↑こういう図式にならなかったのがむしろ不思議に思われた。
使用差し止めの話を聞いた時は「その病人を引っ越させればいいんでね?」と
正直思いました。
>>697 たしかに無料で楽しく遊べる施設があったらそれに越したことはないが
それは上から目線で声高に要求するものじゃないと思う。
水遊びをさせたいなら市営プールでも連れてってやればいい。
ベランダにビニールプール出してやったっていいじゃん。
そのくらいの経済的余裕がないなら三人も作るなよ、と
いらん事まで言いたくなってしまう。
>>715 ちょ!ベランダでビニールプールはまずいのでは?
一戸建ての話だったらごめん。
一面 コミュニティー再生
「子どもは地域みんなで育てるもの。
だから協賛金を出すのは当たり前」
毎年2000円、保育所開設のため住民が20000円ずつ出す。
なんでこんな超特例からぶっ放すかなあゴミウリw
>>716 ヨミウリ的には「超特例」じゃなくて「当然のこと」なんだよw
こんな地域が実在するのか?誇張・捏造じゃないのか?
新聞記事はアサヒるから信用できない。
コミュニティー再生はいいことなんだろうけど、住民から
お金を徴収してって方法はどうなんだろうね。
超特例地域wみたいに420世帯しかなくいところなら、世間体もあって
「うちには子どもはいないのにナゼ!」って声も出ないだろうし、
徴収総額も大したことないだろうから、管理しやすいだろうけど
都市部では無理なのでは。
というか、私は嫌w
自分も嫌だね。
これ以上、他人の子供の為にお金なんて出したくないよ。
今の小さな子供を持つ世帯は、
児童手当や医療費補助もかなり出ていて恵まれているんだから、
当該年齢の子供を持っている家庭で出せよ。
民主党の子供手当てひとりあたり2万6千円だって現実化しそうだし。
何で子供をそこまで持ち上げるんだよ。
だから、軟弱な生意気な子供になるんだろ。
>718
「園児のいない」お爺さんて言い方もヤラシイと思った
「子どものいない家」でもカネ出せやぁぁぁぁ
っていうゴミウリの悲しい叫び
あと公務員の子育てハッピー投稿は不要。
せめて民間会社員に限れよ
公務員は、なんチテ鬱でも給料出て旅行三昧、
子ども作ったら育休三昧、復帰、休職もし放題
夫も早く帰れるようでよろしいですわねー
そりゃ何人産もうがラクだろう
あの公園は、後から出来たんでしょ
騒音考えずに作っちゃった市の負けなわけなんだけど
「子どもの声が消えないように」
って、被害者ぶってるところがムカツク
一番、遊ぶとこ減らしてるのは
自分の責任放棄して、少しでも税金たかろうとするクレーマー親なのに
そっちには触れないよねw
>>722 だよね。
あのベンチに座らせてたらひっくり返って頭に枝が刺さって死んだ、オイ賠償しろ。
とか、平気で言う親が増えたもんね。
親が子から目を離していたにもかかわらず、自治体に全責任を転嫁したりする親が増えた。
自治体だって、子供が遊べる場所を作って管理する気がしなくなるよね。
>>723 あれ、千葉市負けたからね。
1千万払えって判決くらってた。
「ボール遊びしないで、火は使わないで、ここには入らないで」とか
看板で自衛するしかない行政w
>>719 子どもを持ち上げるから軟弱で生意気な子どもになるんじゃなくて
そうと勘違いした親が育てるから軟弱で生意気な子供になるんでしょ。
手当てを直接子どもに手渡すわけじゃなし
子どもは自分達が持ち上げられてるなんて分ってないんだから。
それは子どもを責める所じゃないよw
団塊ジュニアなんか、数多すぎて持ち上げられてもなかったのに
自己評価だけは高いオレ様世代になっちゃったのに
少子化少子化国の宝と、政府に持ち上げられて、デキ婚末路のドキュ親が育てあげる
ああほそろしい
公務員の「主婦も税金払え」
公務員の「子育てって楽しい」
公務員の「鬱で旅行しても理解を」
この手の投稿は2度と掲載するな
独身自営業なので「主婦も税金払え」
石黒って離婚したんだ!
>>732 本当だ、なんかニュースじゃ見なかった気がするな
まっとうな判決乙
そいや昔
風邪をひいていた子供を学校に半ズボンで行かせる→発熱したので学校がこども帰宅させる
→熱があるのに雪の中帰宅させるなんてふじこふじこ→訴訟→賠償金ウン千万でウマー
ってのがあったな。
だから今子供が学校で具合悪くなっても親が迎えに行かにゃならんのだよ。
あ、1こ飛んだ
雪の中帰宅させたら、肺炎になって死んじゃったんだよね。
でも学校で具合が悪くなったわけじゃなく元々風邪で具合は悪かったのに
無理矢理学校行かせた親のが明らかDQN.
こんなのばっかだから、マラソン大会だの水泳だのの健康管理が
すげーうるさい。学校の自衛も大変
それってさ、寒い中で登校させたのは肺炎の原因にならなくて、寒い中を下校させたのだけが肺炎の原因って事?
近ごろの医療は病気の原因をピンポイントで特定出来るのか。
殺人事件とかで、どの時点での暴行が死因になったっていうのが細かく審議されて、原因の何割かを負担してるにも
関わらず、決定的と言えない限りは減刑されてる刑事事件とは全然違う視点なんだな。
具合悪いのに、(母親とカレシ)の楽しみで散々遊園地連れまわし
↓
夜中に医者へ
↓
たらいまわし
↓
ふじこ
↓
ウマー
ってのもなかったっけ
今日の相談は盛り上がりに欠けたな
次スレも重複してたっちゃってるし
そろそろ祭り相談キボンヌw
編集手帳
「針をとる者は車をとる」って、一読で意味わからなかった。
針を執る者(=主婦)は車を執る(=大所帯や商家を切り回す)、で
大きな仕事も地道な作業から、って意味か? とか。
「針を盗る者は」だとは、その後の文でわかったけどさ。
差別語や不快語の言い換えってことだろうけど
意味を殺してまで平仮名にしなくても良いと思うんだが。
軒を貸して母屋を盗られると同じ??
子連れ専用車両特集キタ━━(゚∀゚)━━!!
743 :
名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 08:43:52 O
子連れ特集、両方男性の投稿なのが意外だった。
茨城のビッグビレッジさん、言ってることは至極立派で同意だけど、
35歳二児の父にして無職…
主夫、かな…(遠い目)
>>743 ビッグビレッジさんは男女どちらかわからないよ
>>743 ソウカ!ごめんねビッグビレッジさん
薫ってどっちにもある名前だったねスマソ
ビッグビレッジさんは、女性のような感じがする。
文体からして。
ベルツリーひろみ、アナタの意見に賛同してくれる人がいて良かったですね(棒読み)。
上の内田さんみたくDQNの言い分頭から信じるヴァカもいるから
言ったもん勝ちだよな〜と生暖かい気分になるな。
微妙に棒読みっぽい投稿だけどw
気流
「事故被害夫妻の女児誕生を喜ぶ」の歯科衛生士愛子24歳キモス
「名前がくしくも私と同じ愛子」とかどうでもいいし
「愛する心を忘れない」自己アピールが臭ってげんなりだ
キモス同意!
慈愛に満ちた24歳・・・・どうも胡散臭い、
年齢ウソで職業は昔憧れてた奴とかでメンヘルチュプが投稿したのでは?って感じ。
子連れ車両特集?
何だかな〜こんなとこで無難な意見選んでのっけてもどうよって思う、
家庭面で4分の一くらい使って、元ネタもベルツリの名前もしっかりのっけて
もう一度賛成反対中立意見をまとめて本当の特集組んで欲しい。
相談
出来損ないの子供を世に生み出してしまってさぞや無念だろうな、
それは気の毒だと思う。
気持ちはわかるが、ジジイの出る幕じゃない。
どうしても暇で暇でそればっかり考えてしまうっていうなら
もし忍耐強い夫の堪忍袋の緒が切れて娘が三行半を突きつけられた場合に
どうやって娘を守ってやれるかについて今から考えておけ。
66歳の父親、
不倫娘の夫に電話している、っていうけど、
どうかムスメを許してください、とか言っているのかな。
娘を一発ひっぱたいて絶縁状叩きつければいいんじゃね
お前の実家はもうないものと思え
婿や相手の奥さんに慰謝料払えと訴えられても
俺しらねーよ自己責任ヨロシクって感じで
旦那や父親が甘やかしているからバカ娘も相手の男もつけあがるんだよ
一回キツク〆れば慌ててそれぞれの家庭に戻るよ
でも自分がこの婿だったらこんな女と夫婦続けるのは勘弁だけど
これが旦那からの相談だったら祭りになったかもしれないけどね
こども2人も産んどいて不倫ってすごいな。
家庭より、子供よりも火遊び優先の女ってホントにいるんだね〜。
感覚がやっぱり普通じゃないんだろうな…
奄美に住んでるビッグダディの元嫁みたいのが思い浮かんだw
>>748 同意!
「アイコちゃんにお願いがあります!」
「両親、亡くなった姉兄、世間の人に愛をふりまいてネ!」
これもキモくて倒れそうw
アイコちゃん、逃げてー!
赤の他人のことに、そこまで入れ込めるのがわからん
他にすることや考えることはないんか?
外国で毎年ひとりずつ20人くらい産んでいた母親が
次からの出産は無理と宣告されたら浮気したってのテレビで見たことある
家出して最後は帰ってきてたな
子どもの数と不倫は関係ないんじゃない
もうね、子どもが鎹や重しになる時代は終わってるのよね〜
考え梨ほど繁殖力高くなっちゃったから
娘や妻の浮気にオロオロする男達・・・
そんなんだから好き勝手やられんだよw
され妻とおんなじ
>>747 言い回しが以前の
「世間は子連れの外食に冷たいそうだ、少子化なのにファビョーン」
ってのにソックリ
同一人物かな
あれも40代男だった気がする。
同一人物だったらまだいいんだけどね〜
一度そのパターンで採用されたから狙った、とかw
「聞いた話」の割にはすごく熱いのなw
泣く子暴れる子放置して、怒られたことがあるんだろうねえこっぴどく。
なんか2ちゃんのオタク系板ででよく見る
「この作品読んだ事ないけど」
「このキャラ別に好きでも嫌いでもない中立者だけど」
を前提とした「聞いた話(レス読んだ)では」
みたいだよねw
>自分のことは棚に上げて
>自分だって小さいときは泣きやまないときがあったはずだ
ってよく反論あるけど
泣き止まないようなのを、ベビーカーに積んでどこでも何時でも
混んでる電車に乗って、人込み掻き分けて出かけるようになったのって
最近だと思うんだけど。
今日の気流は気色悪いなあ。
郵便のことは中学生みたいな文章だし、
あとはみんな子供チャン孫チャン絡みでさあ。
なんつーか、もっとバランスよく考えて載せろやと思う。
よその新聞と読み比べると、ゴミウリは子供関連がやたら多い。
p.s. タヅコタンは移籍先の毎日新聞で元気です。
こないだは家の畳を替えた話が載ってた。
「女房と畳は古いほうがいいって言うけど、
畳は新しいほうがいいわよね。きっと主人も
そう思ってるウフ」とかそんな〆で。
夫の話題(子ども以外の話題)なんかは、ゴミウリでは跳ねられるから
とうとう引っ越したとかw
単なる契約時のノベルティに釣られただけだと思うw
>>767 >「女房と畳は古いほうがいいって言うけど、
ふつうは「新しい方がいい」だよね?
おすすめ2ちゃんねる、なんだよ「便座カバー白無垢」ってw
ひでーな、既女板の奥さん達。
>>767 なんか近いネタ前に黄泉瓜で見たぞ
畳変えのたんびに同じネタで投稿してんのか?
>>770 それがタヅコたんの「ひとひねり♪」なんでそ。
>>767さん、タヅ子情報ありがと〜〜。
舞日でやとりましたか、、、やるね、相変わらず。
是非是非今後もタヅ子情報をよろしくです!
一日遅れの偏向した記事と、脳内花畑のオッサンおバさんばっかりの投稿欄
コレじゃ新聞の先も見えてる罠〜
>>775 4コマ漫画と小説のやる気のなさも異常。
ケアノート
婆の介護してる母親の作った料理に、女子大生の娘に文句つけられて
それを娘に申し訳なく思って別々に作るって
どんだけ奴隷体質なんだよw
朝からむかつく相談だ。
「母は叔母とは違い優しく美人です」
って、何なんだ?
凄く気持ち悪い相談だ。
「そんなことを言わないでよ」と言えばいいだけなんじゃ?
母親のことは放っておけ。姉妹間のことなんだし。
>叔母のように心が醜くなるのが嫌です。
………。
今日のぷらざもなんだかなー。
こんなテンション高いババ
孫に名前(しかもちゃん付け)で呼ばせるババ
トメだったらすごく嫌だ。
ぷらざが横書きの時は、大した内容じゃないことが多いw
相談。
相談者も暇だね。
叔母を「家族のための家事をするしかない」とこきおろしてるけど、
姉妹喧嘩に参戦してる相談者も相当つまらない人だよ。
叔母のように心が醜くなるのが嫌なら
「人の振り見て我が振り直せ」「叔母は悪い見本」
とでも思って叔母を見てりゃいいんジャマイカ
自分は人にそういうことを言わないやらない美しい心の人間になればよろしい
>叔母には友人が少なく、夫や子どもたちに家事をさせられているだけのつまらない人です
そういう相談者はどのぐらいつまらなくない人なのかを知りたいものだが
中学生が書くような相談だと思った。
他人の目のある集まりで、相談者母子が叔母に悪口言われてても、
周りがそれをいさめないなら、相談者側に落ち度があるんじゃあるまいかと
物語クラブに入門希望してみる。
>>785 ハゲド。30すぎて人のことを「つまらない人間」と言い切れるって
どんだけ中2を引きずってんだよw
>>786 諌めると基地外みたいに喚き散らすような人間もいるので
そういう人間が特定の対象に悪口三昧でも
皆スルーするのがデフォになっているのかもよ。
と物語倶楽部その2
うちの母も弟妹からバカにされることが多い。
向こうは完全に棚にあがっちゃってるんだけど、母もKYなところがあるしなぁ。
ま、言いたいヤツには言わせとけって感じかな。こちらとしては。
「つまらない存在」とまでは思わないが大した人間でもないとは思うかなw
回答者も書いているけど、
きょうだいの間には、
他から見たら理解出来ないような気持ちもあるからなぁ。
相談者である姪っ子としてはわからないかもしれないが、
きょうだい同士にしかない愛情、ってのもあるんだと思うんだ。
どんなに喧嘩していてもやっぱり仲が良い、とか。
姪っ子の相談者はこれ以上かかわるなよ、って思う。
相談者はデキ婚旦那が甲斐性なしバツありなど、叔母に痛いところをつかれたことがあり
それを根に持っているのではないか、
と物語りクラブその3
普通はどんなに相手が失礼でも、
「うちの母にも至らない点があるのかもしれません」みたいに思うだろ。
母は完璧で美人て‥身内びいきにも程があるw
まったく身に覚えがなければそこで冷静に言い返せばいいし。
相手と同じレベルに落ちたくないわ!ムキー!!
って考える事自体すでに同レベル。
バカって言うほうがバカなのよ!!みたいなw
他の親戚には、罵倒叔母・相談者母・相談者 の3人セットで
nrnrヲチされてるんだろうな
相談者もその嫌いな叔母の血をしっかりひいているわけで・・・。
1度戦ったら互角のいい勝負になるんじゃないでしょうか。
母親の痛い自慢さえなければ、痛い叔母について語って貰えたのに
>>785 同じく。
冒頭を読み飛ばしていて中学生くらいだろうなと思って
頭まで戻って30代主婦と知ってキョーガクしたw
しかし30代にもなるとまた逆に叱ってくれる人がいなく
なって自分が絶対になり始めてギャンギャン言い出すんだ
よね。中2病と同じように30代半ば主婦病ってあると思う。
気流なんかでトンデモ投稿が載ってるとたいてい肩書きは
「38歳主婦」。
ぷらざがきもい
なんか書き方がすんげーきもい
こいつが身内だったらすげー嫌
相談者と叔母が一緒に住んでお互い毎日悪口言ってれば
平和になるんじゃないか。
>796
>中2病と同じように30代半ば主婦病ってあると思う。
>気流なんかでトンデモ投稿が載ってるとたいてい肩書きは
>「38歳主婦」。
思い出してしまったぢゃないかwww
38歳だか36歳だかの主婦の投稿で、アイドルだかユニットだかの
コンサートで一部のファンのマナーが悪くて不愉快だった、
ファン同士で迷惑をかけあったりすることを彼らも喜ばないはずです、
みんな仲良くマナーを守って見ましょうね〜〜 (要約)のやつ。
「応援するときはマナーを考えて」とかいう題が付いていたが
どう読んでも頭悪い女子中学生が書いたものとしか思えなかったwww
ファンサイトのBBSにでも書いてりゃいいのに、なぜ新聞なんだ?
日本中に訴えかけたかったのでしょうw
ぷらざ
団塊婆が脳内花いっぱいで昭和の子育てして、
周囲に迷惑かけまくってる図が浮かんでしまう心の闇
ぷらざの会?の先進会員の人たちは、
もう毎日orzorzなんだろうな・・・
30代にもなって悩みが「おばさんムカツク」しかし「母は美しい」ってw
近親憎悪?
今日の相談のお答えは奇麗にまとまっていたと思う
血の繋がった姉妹でも収入や職業、結婚相手によって人生違ってくるからなあ・・・
たしかになぁ…
>>804 かたや一部上場企業で出世した夫をもち
かたやつぶれそうな町工場の一従業員の夫をもつ姉妹とか。
生涯世帯年収がものすごい変わってくるな。
それでも同じように介護とか親との同居とか遺産とか
色々関わってくる…ややこしいな色々。
叔母が真性の基地外ならまわりの親戚はわかってくれるだろうね。
しかしそうでないから投稿してきてるのか?w
原因がなんだかわからんけど
(おそらく)感情などから来るいさかいやケンカは
自然に収まるか当人同士でケリをつけるかまで放置しておいて
第三者が仲介したりしない方がいいからってんで
まわりの親戚も静観してんじゃね?
そうしとく方がよかろうし。
下手に口出しすると余計ややこしくなる。
相談者が将来この叔母みたいにならんよう祈るわ。
いや実はもうなりか
ぷらざ
「ラブラブなのだ」で、本人が非常にはしゃいでいるのが
伝わってくるのだが…
傍で見ている他人からしたら、祖母を○チャン呼ばわりしてる孫
というかそれを許しているor推奨している家族はかなりイタタタだなあ。
30代、40代の若いおばあちゃんというわけでもないし。
団塊は、孫にジジイ婆と呼ばれるのを拒む
夫婦で楽しむことが優先で、孫の面倒も見たがらない
ってデータ出てたよ
ぷらざや気流の花畑婆は、離婚してるのかもねw
なんかエッセイ教室とか作文教室臭いと思った。
こう、若い感覚wで文章もかけるのよワタクシp みたいな
書いてある内容は脳内汁ダダ漏れのアレな話なのに
「なのだ」とか「である」とか物書き気取りの語尾がキモイ。
久田タンはこういういっちゃってるアフォ相談者には最適だね。
気流のおバカトリオたちにも是非久田タンのコメント欄を作って
アナタもずい分ですねってコメントしてほしい。
目上の人の名前を直接呼んではいけないっていうのは
もはや下層階級には不必要な躾・常識なのか?
中流でも「団塊だから」なのか?
でもおばあちゃんとか呼ばれたくないなw
おばちゃんはもっと嫌なので、姪っ子甥っ子には「○ちゃん」って呼ばせてます
(○は名前の上の部分ね)
年齢にもよるかな。
20代30代前半ぐらいならおkだと思う。
投稿者のような婆年齢だとアウアウw
>>815 鬼女で815みたいな婆さんが叩かれていたw
>>817 死に切れない喪女の意地みたいで痛々しい気も…
ばあばとかじいじもキモイと思っていたが
○ちゃん…ヤメテクレ
姪甥に○ー姉ちゃんと呼ばせてますわ
うちもコトメの方からうちの子に「○ちゃんだょーミャハ!」とかボケたこと言っていたので
体を張って阻止。オメーは○おばちゃんなんだよっ!
>>823 小姑の年齢がいくつか、既婚か未婚かは知らないけど、
>>823を読む限り、
>>823のほうが根性悪い。
>>オメーは○おばちゃんなんだよっ!
「叔母」「伯母」じゃなくて、「オバサン」の意味で呼ばせたい悪意が痛い。
子供を産んで親になっても、人間が成長するわけじゃないんだね。
>>824 今日の相談者と同様
823も、人を貶めたつもりで自分が・・・ってパターンねw
他人のジジ婆がなんと呼ばれようといいんだけどさ
そういう小さいことから、思春期に孫や子どもに斧振り回されるような事態に
進むんじゃないのか
>>814 今年の夏に来た学生アルバイト君を思い出した
彼の父というより祖父に近いであろう年齢の社長に向かって
「○○(苗字)さん、ここの荷物どうしたらいいんスかぁ〜?」
みんなびっくりしたよ。
注意したら「まだジブン学生だから、別にいいじゃないすかw(原文ママ)」
敬語とか礼儀とか、家で誰も教える人がいないんだろうね…
ほかにもいろいろあったので「もうちょっと常識身につけてからおいで」
と2週間くらいで契約打ち切ったのだが、
次にきたバイトもまたちょっとやばry
もう日本だめぽ
いや私は
>>823を支持するね。
おばあちゃんはおばあちゃん、おばちゃんはおばちゃんでいいじゃないか。
>>828 某R社は20年も前から社長以下全部「(苗字)さん」だったな。
転職してから、役職名で呼ぶのになかなか慣れなかった。
って話じゃないね。
今は亡き岸田今日子さんは、
お孫さんに「今日子ちゃん」と
呼ばれていたのじゃなかったかな。
私も
>>823を支持する。
格差社会は経済の問題だけじゃない予感。
自ら下流社会へと落ちていく人がこんなにいるなんて。
>>830 最近だけど、某L社も社長変わってから「苗字+さん」になったんだよね
(社長が重役よりもかなり年下だったため)
でも敬語使えないのはだめだよね
自分がおばあちゃんになる。
おばちゃんになる。
そういうことを受け容れられない
意識の甘え、大人になりきれなさ
…そういうものが今の変な馴れ合い
社会を作ってるんじゃないか?
いつまでも若くいたいと思うのも
けっこうだけど、年相応の立場を
引き受ける覚悟も必要。
ばあばとか○ちゃんとか呼ばせて
るヤツってなんともいえずみっとも
なくて呼び名の響きにこだわって
自分の立場と年齢を拒否してて
嫌だな。
というわけで私も
>>823にイピョーウ。
>>832 え、これってそんなスケールのでかい話だったのwww
てか格差なんて昔からあったような気がするんですが。
それぞれ人生歩んでれば差ができるるのなんて当たり前じゃないかそんなもんw
>>835 もちろん昔からあるに決まってる。
昔からまともな家庭の子はまともな躾を受けてたよw
自分がどう呼ばれたいかにこだわって孫に○ちゃんとか呼ばせる人は、
子供に必要な躾を避けている→自ら格を落としているってこと。
今どきは親子の間でも「お父さん、お母さん」ではなく「○○ちゃん」と呼び合うような家族もいるとかなんとか。
なんか勘違いしてるんだとしか思えないね〜おばちゃんには。
なんかなあ。別に身内の中だけならなんでもいいじゃん呼び名なんか。
たとえ祖父母とかおじおばだのが
「おばちゃん(orおばあちゃん)って言わないでね、○○ちゃんって呼んでね」
とキモいことを自分の子供に言ってきたときに、
「そんなことないよ、あの人はおばちゃん(orおばあちゃん)だからね」
などと言う親の方がよっぽどしつけられてない気がする…
きょうだいがいないのであんまりぴんとこないわ。ごめん。
>>823のコトメさんは確かにボケたことを言っている。
でも、それは自分のオバチャンを認めたくないという
痛々しい気持ち・・・ってのはわからなくもないから
あえて、そこを突っ込んだりしない、それが大人じゃないかな?
そういういつまでも無自覚コドモちゃんな人に自分の立場をわきまえろということで
思い知らせてやるためにもぜひオバチャンで行けw
みんな狂ってるね。
うちの妹も
>>823コトメと同じことを言っている。
実の妹でも痛い。
professinonalismってなんて訳すんだ?
>>839-840 同意。
コトメの要望があったんなら子供はその通り呼べばいい。
一方自分はそういうのは嫌なんだから
コトメコに「○○おばちゃん」と呼ばせる。それで充分では。
>>845 子がいるようなコトメならそんな要望出さないんじゃ
子供にしつけ、とかいう観点ではなくて、
「小姑をオバちゃんにしたい」という悪意のみがギラギラしている
>>823が大人とは思えないんだよね。
>>オメーは○おばちゃんなんだよっ!
この言葉遣いに萎える。役割や関係をちゃんと呼ぶ、というのには賛成。
きょうの相談。
回答者の海原さんは、都会育ちだから知らないんだなぁ。
田舎では、コンサートだって行くのが大変なのに。
県庁所在地から車で2時間、電車が一時間に一本、
それが、どれだけ不便な田舎なのか、海原センセは全然わかっていないヨ。
子供がいたら、主婦は一泊旅行だって大変なのに、独身海原センセにはそれがわからない。
姑が毎日訪ねてくるのに、それを放っといてたまには旅行に行ったらいかが?、だなんて、
海原センセは、姑の苦労をしたことないから嫁の立場がわからない。
回答者が相談者の気持ちをまったく理解していなくて回答が適当すぎて、
相談者が気の毒。
電話は有るんだろうからパソ買ってインターネットでもするとか。
少しは気が紛れないかな。
で2ちゃんを知って鬼女板に入り浸る。
入り浸るならむしろ家庭板じゃないか?
田舎は今時ダイヤルアップしかなかったりする。
余計イライラするかもねー
県庁所在地から車で6時間、電車1日3本のうちよかマシ。
私も海外で仕事してたけど、こういう暮らしも
新鮮で楽しかったりするんだが。
つか、問題は毎日来る義両親だろう。
逃げ場もないし。
毎日来るならたまに子供預けて、出掛けられないかな?
852 :
名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 10:27:58 0
>>851 私もそれ思ったよ >毎日来る義両親
まあ、この相談者が正直に悩みのポイントを正視してないから、精神科に行ったりするんだろうね。
自分で言えないぶりっ子が、医者とか回答者に求めてる答えはたぶん、
結婚前のやくそくを反故にして、田舎暮らしで不自由させたあげく義両親の毎日の凸を
当たり前にしているダンナへ、自分に代わって叱ってくれる言葉なんじゃないか。
海外に出張するほどのアテクシが何で、こんなところで腐るワケ?て
結局その程度だという自分のことも認めたくないし。いっぺん、実家に帰れば案外すっきりしそう。
さらっと「たまにはコンサートにでも」という回答ってわかってないよね。
県庁所在地でもこれは!と思うようなコンサートなんてめったに来ない。
たぶん、県庁所在地に行くのも一苦労なんだろう。
しかも毎日来るウトメに食事を出さなくてはいけない。
友達でも作って、とあるけど、
こういうド田舎の人って都会暮らししてたとか海外経験があるとかと聞くと、
親のかたきでも会ったかのように執拗に攻撃してきたりするから(体験済み)。
この相談者と話の合うような人がほいほいいるとは思えない。
同じように都落ちして辛いと思っているような人が、うまく近所にいればいいけど。
都会から田舎に行くと、友達作るのにも苦労するよ。人も少ないしね。
別に見下したつもりは一つもないのに、
ちょっとした話題にもヘンな反応する人はどこにでもいるけどねえ。
ただ、話が合う人に巡り会う可能性は、住んでる人数が少なければ当然低くなるよね。
今日の海原先生はイマイチでしたね、いつもは割りといい回答してるのに。
某皇太子じゃないけど「嫁子さんを全力でお守りします」って夫じゃないんだろうね、
相談者自称だけど「関東育ち(東京じゃないみたいね)」「OL時代は海外出張も多かった」
「結婚するなら文化施設の多い県庁所在地キボー(←この単語久々に見たよ)」なんて感じの
お嫁さんをもらうならもっと頑張ってフォロー&ケアできる男じゃなくっちゃねww
仕事の関係って何?実家の農業の跡継ぎか?
仕事の関係っていうより、夫は実家があるからそのそばに住んでるんでしょ?
なんとな〜〜く相談者の見栄っぱりぶりがチラチラして100%同情も賛同もできないけど、
選んだ相手が悪かったとしかいいようがない気がする。
今日の海原先生は役に立たんなあ…
これじゃあ、いつかのハナエ並みだよね。
「精神科に行くより、自分の時間を作ってはいかがですか?
例えばコンサートとか…」
ま、本人がコンサートにも映画にもいけやしないってこぼすから、
コンサートいいじゃない、お行きなさいよってことなんだろうけどね。
それにしてもキティ系に「がんばれ」とは言えないから、ずい分遠まわしになってるけど、
海原先生は言いたかったんじゃないかな?
「もっと自分が望む生活ができるようにいろんな努力をしてみなさいよ」って。
生活環境を変えることはなかなか難しいかもしれないけど、
うじうじしてても何も変らないし、
まずは夫と話し合い、義両親に理解を求め、子供たちをしっかりしつけ、
自分の周りを可能な限りすっきりさせて、さあ外に目を向けよう!だよね。
どんなに不便な場所にいたって、本当に行きたいコンサートなら準備万端にして出かければいい、
その準備万端にする努力をもっとしろよってこと!
859 :
名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 12:02:47 0
私も回答に不満。
義父母が毎日くるのに、コンサートに出かけたなんて分かったら、文句言われるに決まっている。
そんな、教養なんてわかる義父母じゃないんだし。
第一、コンサートって演奏会だって、滅多に無い!
文化的な生活は無理、田舎は。
それに、実の親でも毎日来られると嫌なのに、気を遣わない無神経なところが田舎の年寄り。
携帯でもいいからネット環境があれば、DVDでもレンタルして見られるんだけどね。
今日はハナエの「趣味でも(ry」の方がよかったんじゃなかろうか。
ネット出来たとしても毎日来る義父母のせいで時間が取れなさそう。
夜更かしすると次の朝起きられんだろうし。
一番の問題は、やっぱり義父母だよね。
時間の問題で介護がはじまるかもしれないし、
そんな事など考えると絶望的な気分になるんだろうなあ。
コンサート行っても無理w
>>852 同意。まず先に旦那に相談&交渉だよな。
実家にも帰ってないんだから、たまには帰らせてやれと思う。
いい子ちゃんして疲れてるより、気持ちを洗いざらい言える
関係でないのが、一番のストレスなんだろうな。
心が卑しいと言われ様ともこのタイプの相談は
ザマァ見やがれwwwwと思ってしまう
以前の大学病院勤めだった看護婦の件もそうだけど、
私はここいらに住んでる田舎者とは違うの!ってな雰囲気に腹が立つ
だから、このクソの役にも立たない回答に少しだけ胸のすく思いがするw
ガイシュツだけど悩みの本質は義理の両親が訪ねて来る所にあるんだろうね
お食事の用意も必要だし・・・
ま、ガーデニングwでもして優雅にやって下さいって感じだよ
田舎ほどPCでネット環境必須だよね。
グーグルアースで世界を旅した気分になるとか
海外のチャットサイトに参加するとか
サイドビジネス考えて商売はじめてみるとか
(最初はオクでもいい)。
今では全国からお取り寄せも出来るし
有料でもいろんな動画見れるしネットは場所関係なく世界が広がるよね。
ど田舎だとフレッツ光とかADSLも入れないものなの?
このテの回答は相談者に向けたものではなくて
世間一般の主に視野の狭いウトメに向けたものだと思ってる
実母がそうなんだが、身内の意見は聞かなくても新聞やテレビで
エライ人が言ってると素直に感心して「そうね!主婦だって楽しんでも
良いのよね!女だからって何でも我慢する事ないわよね!」て
影響される人もいるからね
ヨメに対して寛容になるかどうかはアヤシイものだけど
娘に関しては救われる人もいるかもしれない
>>866 卑しいとかどうとかじゃなく、何でそこまで見も知らない他人に攻撃的に
なれるのかそこが不思議。現代の病理かなと思う。
>>869 別に攻撃的でもないじゃん
嫌いなだけで
>869
>854-855
>>865 それ、自分が書いたのだ。
どこにコピペされているの?育児板かなんか?
そっちに出張するから教えて。
奥様族に限らず地方を蔑視する自称都会人は多いけど
蔑視されて心から喜ぶ地元民は居ないわな
コンサートどころか、
きょうの相談者が住む町には、映画館も無いんじゃないかなぁ。
そういうところ、全国にはいっぱいある。
自分のところも、映画館は16年前に潰れた。
海原先生は、ちっともわかっていないね。
まぁ、でも誰が答えても紙面では似たような事しか言えないんじゃね。
現実は『イヤだったら別れろ』しかないわけで。
子供を旦那か義両親に預けてコンサートなんか行った日にゃ
「あそこの嫁は子供ほったらかして着飾って出かけてばかりいる」って
あっという間に近所の噂になるよ。
それがたかだか一日でも、翌朝詮索好きの婆が「昨日はどこ行ってたの?」。
海原先生に地方に住む奥様スレを見せてあげたい。
義両親も毎日やってきて何してるんだろ?
姑は、せめて料理を作って来たらいいのに。
孫をかまいたいだけなら、もう孫に嫌われてるよね。
姑がせっせと料理を運んできたらそれもイヤなもんでしょう。
とにかく毎日誰かが来て食事を作るなんてあり得ない。
どんなに仲が良い友達でも嫌だ。
昼食か夕食かで、行動時間が変わるな。
今日の回答は花絵並み、に同意。
相談者は自分の真の悩みを直視してない、にも同意。
相談者は義父母に、安い日帰りバスツアーでも勧めてみたら。
息子の家に来る回数が減るかもしれない。
相談者が家にいないのが一番いいけど、
田舎ならパート先もないのかなあ。
田舎のパートは時給が底辺すぎて関東育ちの人には耐えられませんよ
そうやって「アレも我慢できない」「コレも我慢できない」というなら
そこで生活をするのは無理だなぁ。
小説、いつの間にか半島の話になってたの?
なんだか田舎の人が相談者を叩いてる?w
みたいだね
夕刊の似顔絵、今までで一二を争う出来。下から。
>>891 自分的に一番ひでえのは小島よしおかなw
変に田舎臭い絵の人、写真をトレスしてるような人、ただただ似てない人…
とかで毎週なんだかなーって笑ってるよ
私は都内のわりかし便のいいところ住まいだが
基本ヒッキーなので映画年に数回ライブは数年に一回。買い物は生協とネット通販だ。
相談者に申し訳ない気がしてきた。
替わってもいいがトメはなしでw
まあありていに言って
田舎もんは文化的生活を
あきらめろとしか
言いようがないな
ダンナが出来た人なら、ド田舎だってライブだろうとなんだろうと
サクサクいけるんだろうにね
ダンナ選びからして間違ったとしか
「田舎にトメウトとまったり落ち着くこと」に幸せを感じられるタイプじゃなくて、
「都会で買い物や観劇やコンサートに行く生活」が楽しいと思えるタイプなら、
最初からそんな生活を選ぶなよ。
もっと言えば、そんな結婚生活が予想される夫を選ぶなよ。
都会の大企業・転勤なし夫と結婚すればよかったのに。
縄で縛られて無理やり田舎に拉致されたわけではないのにな。
かと言ってこの相談者は離婚もできないと思う。
>>896 そういう夫だったはずなのに
突然スローライフに目覚めてUターンしちゃったのジャマイカ?
或いは仕事で失脚したとか、夫のほうが都会生活で欝になったとか。
田舎暮らしとかIターンとかしたがるのはたいてい男の方で
女は現実的だから嫌がるって言うよね。
女には親戚・近所付きあいのわずらわしさがずっしりのしかかってくるからね
気流
「あなた私にどんな幸せをくれた?」って何様?
そんだけかましといて「言葉って素敵ですね」じゃねーだろうw
>>858 同意
どんな不便なところでも、どうしても行きたいライブならば万障繰り合わせて
なんと言われようとも行くのがヲタ
そこまで好きになれるアーチストもいないんだろうね
今日の相談は熟年離婚予備軍だな
この相談者の人は田舎暮らしそのものより
何度も出ているように義父母の来襲@毎日が問題なんではないかと。
で息抜きしたくとも
田舎→娯楽施設が無い→在る所まで行こう→
しかしそこまでが遠すぐる→美父母来る→息抜きしたい→
最初に戻る・・・・のループかなと。
せめて義父母が自分達の分の弁当くらい持ってくれば負担も減るだろうが。
んな気遣いする訳無い品。
どうしても行きたければ
「明日は約束あって家にいません」つって外出すればよくね
家事すませて子どもをダンナに任せて
イマドキその程度で「あの女遊んでる」って言うほうが基地外なんだし
どんな仲良しでも毎日来られたら自分なら気が狂うw
>>904 同意。
毎日義父母がくるってウザすぎる。
正直週イチでもうぜぇ。月イチならなんとか我慢する。
旦那は自分の親だから平気だろうけど、嫁にとっては所詮他人だっつの。
>>904 きっと外出する場所も無いような田舎なんじゃないかな。
1軒しかないスーパーへ行っても顔見知りばっかりとか
「バス乗って電車乗って合う約束」といえばいいだけ。
つーかいい年なんだからそれくらいチエまわせ
海外で仕事してたんだろw
ふさぎこんで相談投稿するほど悩んでるなら
友達の結婚式でも葬式でもでっち上げて遠出すりゃいいんだよね。
910 :
名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 07:25:38 O
>>897 はぁ?何でそうなる?田舎者は本当にどうしようもないな。
今日の相談。
チューってw
小林と江川が!!!!
ちょと感動した。
相談者の旦那を
「茂木修」
と命名するので以下そう呼ぶように。
小林と江川がチュー?
いやw黄桜のCM広告でしょ。私もじっくり読んだ。
でも先週さんざんTVで流していた動画のほうが衝撃的だったな。
江川が良かった。
美術館に興味ない娘、の投稿の意味がわからん
今日の相談。
歯は何としてでも磨いてもらったほうが良い。
虫歯菌や歯周病菌が子供に移る。
絶対良くない。
相談者は朝のチューを止めたほうがいいかも。
既に歯周病菌が移っているかも試練。
夫に生肝体移植をしたあげく離婚されてしまった奥様の話に泣けた・・・。
このダンナの変化は生々しい。
あれ、思ったより伸びてなかったw
自分のパート先の店長、いつも髪の毛がベッタリしていて、たま〜にサラサラヘアになる。
「やっと昨日お風呂に入ったんだね〜毎日入れよ」って陰でヒソヒソされてるよ。
相談者夫も直接言われないだけで、周りからは軽蔑されてると思う。
当然そんな不潔な男の奥さんも、そういう目で見られてるね。
歯を磨かない口臭男とキスなんて、考えるだけでも気持ち悪い。
汗かき→ピザ?
タバコと酒?
加齢臭?
全部当てはまってたら、拒絶の三原則適用決定
寄るな・触るな・話しかけるな
>>919 あれは気の毒だよね。
でも、子どももいるんだよなこの人。
旦那が遺伝的な肝臓病で余命が短いのをわかってての結婚なら、なんで?とは思ってしまう。
「怖い。手術したくない」と看護師に訴えたが、予定は動かなかった。
ここらへんのいきさつが実際はどうだったのかは疑問が残る。
なんか後出しがありそうな気がするんだよね。
その後、元旦那がどうしてるのかも知りたい。
>>920 うん、奥さんだらしないんだろうなあって思う。
30代ばばーの、チューって書き方がキモイ。
きょうの相談、想像しただけで気持ち悪くなった。
回答、野村先生はさすがに上手いとオモタ
結婚13年で毎日チュー、しかもほとんど歯も磨かない男と…っつったら
相当な愛情がないとできない。
行ってきますのチューなら、ホッペにじゃない?
それなら息止めて、夫が出てから速攻顔を洗えば耐えられる…かも
928 :
名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 16:12:02 0
風呂入ってない夜に求められたらするんだろうか。
>927
向き合っていないのに口臭いのがわかるなんて、
どんだけ口臭が酷いんだよ!って話にならないか?
それで送り出す相談者の神経が分からんわ。
妻は母親じゃないからなぁ。
息子が不潔だったら首根っこ押さえつけてでも風呂に入らせるし、歯磨きしないと家を出さない。
ってか幼少時からしっかり躾けて「歯磨きしないと気持ち悪い」状態にしている。
夫だったら…
そこまでしつける情熱は愛情に比例するから、
くさくても気にならないのは愛しているからか、いてもいなくても同じだからか。
>>931 919さんじゃないけど、社会面の「命をつなぐ」って記事。
夫が移植手術しないともうやばいって段階になって、
ドナーは到底無理だし、血縁者はみなさっさとNGで逃げてしまった。
残るは妻(記事の女性)しかなくなり、
この妻は夫のためならと全面的に納得したわけではないが一応了承した。
(医者も夫ももうお前しかないってスタンスなのが怖い)
で、いざ手術を前にして怖くなり辞めたいとかいっても全然聞き入れられず
予定通り手術は行われ妻は肝臓の6割を夫に提供した。
二週間で退院の予定が、腹部に膿が溜まり転院してさらに3ヶ月の入院生活を送る。
三年経った今も大きな傷跡(20センチ×50センチ!)と痛みが残り、
立ったり座ったりの動作も思うように出来ない。
さらに酷いのは快復した夫、彼女よりひと月早く退院した夫は
入院中の妻に「離婚してくれ」と電話で告げた・・・
記事の主旨としては、移植手術は成功すれば美談と見られるケースが多いが、
提供した側(ドナー)のケアは置き去り、後回しになっているのが現状。
女性の最後の言葉「夫も医師も、私のことは見てなかった。見ていたのは私の肝臓だけだった」
めちゃくちゃムカつく!その夫に。
ひどすぎる・・・・・
でもなー、ゴミはなんでもかんでも一方的な悲話に仕立て上げるからなぁ。
以前も名付け関連でアホ夫婦が使えない漢字で届け出そうとして
バカだから慌てて平仮名かなんかで届けちゃった後、
改名するのに家庭裁判所でめんどくさい手続きしないことすら知らず呆然…って顛末を
法律、役所が全面的に悪くて親は被害者みたいな書き方してて、ずいぶんと祭になったもんだ。
今回の生肝移植も夫側の事情も聴いてみないとわからんなー。
掬水でキクミちゃんですね。祭でしたね、プチ祭くらいかw
>>937 夫はもともと遺伝性の肝臓病で、余命は短いのも承知してたとある。
夫婦ともにそれを覚悟の上で結婚、親子で旅行に行ったりして思い出作りに
つとめていた。結婚8年目で症状が悪化、最後の気休めのつもりで大学病院に
脳死移植の待機登録をしに行ったら、医師が「脳死を待ってたら助からない、
生体肝移植にしましょう」と言った。それを聞いてから、覚悟を決めていたはずの
夫は、ドナー探しに躍起となった…あとは933さんの通り。
手術の日以来、夫は妻に会ってもいないそうだ。
それで、離婚に際して財産分与と莫大な慰謝料が支払われたんでしょうね。
でないと他人ながら納得できない。
>>937 んだね
HIV妊娠出産擁護あたりから、うさんくさ満載度がUPしたように感じる。
読者の声の「正確な情報得る」大阪のかおりさんみたいにマンセーできませんわw
新聞記事だって「うのみにしてはいけない」
生体間移植ってやった後に、仲が悪くなる事がままあると聞くけど、やっぱり相手の体を傷つけて取ってしまった罪悪感とかが、顔をあわせたくないとかの距離感になるのかな。
提供した人の予後が、具合悪ければなお更会いたくなくなるのかも。
恨み言とか、体調が悪くて大変だとか愚痴られるだけで、避けたくなるのかも。
でもこの夫はひどすぎる。
この記事が丸々ホントなら、ひどいのを通り越して鬼畜のようだ。
新聞ヤバイから特集組んでまで、大開きでマンセー一色w
今日の相談者は、そんな不潔オヤジと仲良くチゅー送り出ししてます発言&
挙句子どもも作ってる時点で説得力梨
端から見たら、同じ穴の狢夫婦
旦那や親族に医者や病院に完全に包囲外堀埋め
確定な状況下で
2ch的に「だが断る!」
とキッパリ拒絶できる流され易い日本人が
いかほどいるのか?という現実
ゴミの主張を100%鵜呑みにはできないけど
ドナーの人権がおろそかにされてるのは事実だと思う。
例えば骨髄バンクはスポーツ選手かなんかに
「ドナー登録しようぜ」みたいなCMさせてたけど
ドナーが脊髄という重要な器官を傷つけられた結果、
半身不随などの重い障害を負うリスクやその実例は恐ろしいほど広報されてないよね。
生体移植を希望する人には、ドナーに万が一の障害が残った時のための
補償金を供出する事を義務づければいいと思うんだけどな。
赤の他人の善意を求めて、何かあっても知らねーよ、じゃ
助け合いじゃなくて寄生じゃないだろうか。
とか投稿したら2日後には「貧乏人は死ねと言うのでしょうか」と
非難GoGo!特集の確率120%。家庭面見開きかもw
だってマトモにリスク説明なんかしたらお前ら
絶対買わない・登録しない・やらないじゃん
という企業的理論。
提供した奥さん、なんでそんなに次々と泣き寝入り続きなんだ?
もっと主張したっていいんじゃないか?
移植を躊躇したって場面だって、まさか逃げようとする奥さんをドクター&ナースが紐つけてひっぱって行った
わけじゃあるまいし。
直接的拘束はないが無言の圧力がある。妻的に、自分一人のわがままと言われるのがイヤ
今更逃げてると言われるのがイヤ
自分が悪者になるのがイヤ
>>946 非難されたら自分は擁護するよ
>補償金を供出
冷たい言い方かも知れないけど
本当に治りたいなら(家族を治したいなら)
命の値段が数千万でも安いもんじゃないんだろうか
もちろんドナーの健康に影響がなかったら払わなくていいって事で
951 :
名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:07:54 0
>>919 適合考えてパートナーを選んだとしたら策士だな、夫。
つか、怖い。(金持ちの病気男と、困窮女が出会ったら?)
頭で考えたときと、いざ死期が迫ったときと、
考えが変わるのは、わからないでもないが。
・・・中国に臓器移植に行く患者が多いのがわかった。
どこかに、終末医療の医者の記事が出なかったっけ?
日曜版だっけ?
>「貧乏人は死ねと言うのでしょうか」
うわ、超ありそう。
954 :
名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:51:36 O
移植夫は親兄弟から移植を拒否され、
妻がOKしてくれたんだから
その妻を大事にしてやればいいのに・・・。
でも前日に「手術したくない」って言ったのが裏切りに聞こえたのかな。
慰謝料がどうなったのかキニナル・・・。
移植に関しては慰謝料の請求は出来ないんじゃないかな。
それも含めての同意書だと思うけどどうかな。
離婚の慰謝料でしょ。どういう名目で離婚したのか知らんけど。
奥さんもなんで離婚したんだろう。
体が弱ってると気持ちも弱ってくるんだよ…
肝臓提供してもらったのに一度も顔見せないまま退院してった挙句入院中に「離婚してくれ」と
ほざくような相手に離婚なんか嫌だと反対したり戦う気力もなかったんじゃない。
奥さんは身内はいないのかなぁ?
そんな状態なら親や兄弟姉妹なんかも病院に顔出し
したと思うんだけど。
自分の子供がそんな目にあったら絶対にそのまま離婚なんて
許さないよね。
もしかすると、奥さんとその身内はちょっと頭が弱い人達で
強引に話を勧められたら従ってしまうしか出来ないのかなぁ。
962 :
名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:47:19 0
新聞に書いてあることが、本当だとしたら酷すぎる。
なんとしても、元夫と戦わなくちゃ。
健康な女と再婚して、幸せに暮らしてます、
なんて事になってたら、最悪でしょ。
そんな人非人、社会から抹殺しなくちゃ。
でも、普通、死ぬことが判ってて、子供を作る?
奥さんが、人良すぎand 先を読めない?
退院後、一度も会わないなんて理解に苦しむ。
奥さんには身よりがないのかなと思った。
いくらなんでも親兄弟がいたら、こんなひどいことできないんじゃないかな。
身寄りがない人にこんなひどいことするのも信じられないが。
相談相手はしっかり確保しておこう
という教訓になりました
代理母にも関連してくることだよね。
身内の苦悩を見ていると断れない・・・。
私は夫には移植しないな・・・。
子どもだったら先が長いし、するだろうけど。
私も夫婦間ならしない。この人子供いるんだよね。
最悪の場合、両親ともどうかなっちゃったら子供どうするのよ。
この旦那は子供のことはどう考えていたんだろうね?
離婚したとは書かれていないし、元夫という記述もないから
離婚は成立していない可能性もあるかと。
実際、妻に非はないから離婚は拒否できるし、慰謝料も妻に相当払わなくちゃならないし、
簡単には離婚は成立しないのでは。
それにしても、手術後2ヶ月で離婚を言い出すとは、理由は何なんだろう。
最初から肝臓目当てで結婚?
夫に愛人でもできて、急に命に執着?
今までみたいに動けなくなった妻が負担?
妻からあなたのせいでこんなことに、と責められるのがイヤ?
とか、物語クラブ的にいろいろ考えてしまうけど。
もうすぐ死んでしまうという場合と
まだまだ生きられるという場合では変わってしまうダメ人間もいるだろうと。
そのときに「今までの恩を返す番だ」と思えないような人間は屑。
(妻からもらった肝臓で)せっかく元気になれたんだから
今までやれなかったことを(妻と別れて)やるぞ!!
(別の女と)人生やり直す!!
・・・・・ってことかね。クソが。
妻もきっとぐずぐず状態になったんだとは想像できる、
そりゃ健康な身体に傷付けられて、予後もよくないんじゃブルーな気分を吐き出すのは当たり前、
その原因になった本人は黙って耐える、そして一生懸命気使いするしかないと思う。
でもこの元凶夫は、
自分だって病気になりたくてなったわけじゃない、
それに提供するって了承したのは妻なんだし、
今更ぐずぐず言われたり、ケアしろって言われてもなーー
俺そんなに懐の深い人間じゃないし…
って感じで、逃げにでたんだと想像………
本当に最低だけど、そういう小さい無様なやつもいそうな気がする。
オカ板でも話題
たしかにホラーだ
提供する側の者ではない人間が手術前に拒否ってるのに、
手術室へGOというのがわからんのだが。
ここいらへんのことは、本当なんだろうか。
973 :
972:2007/10/15(月) 12:32:55 0
訂正
提供する側の者ではない人間
↓
提供する側であって、患者ではない人間
>>972 看護師に訴えたらしいから、拒否とはとられなかったんじゃないの?
不安になっている程度?に思われて、だいじょうぶですよ旦那さんのためにがんばりましょう
とか励まされてオケと流されんじゃ?同意書はもう出しちゃっているだろうし。
何にしても、胸くそ悪い話だ