★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 21

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい。
　　絶縁すればすむ事でしょ。
　　そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188378688/

自己解決しました

乙！

>>1
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　　　　　　　┃ちゅるやさんＡは、>>1乙を唱えた！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ┃
　　　　　　　┃ちゅるやさんＢは、>>1乙を唱えた！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ┃
　　　　　　　┃ちゅるやさんＣは、スモークチーズを欲しがっている。　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
　　　　　　　┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

ｵｯｵｯｵｯｵｯ　乙乙乙乙
ｵｯｵｯｵｯｵｯ　乙乙乙乙

乙です。

今北。
２８３さん、今度はトメの入院費用を出すようにいわれてるようだけど
人工透析やってるなら障害者一級だもの一定の医療費しかかからないでしょ。
収入によって月に一万か二万。地方自治体によっては無料のところもあるよ。
特別に個室にでも入ってて費用がかかってるの？

>>8さん
情報ありがとうございます。
私は３級なので、私のケースで問い合わせてみたところ入院の場合は
給食費の負担だけでいいようです。
どうして入院費用の負担を我が家に言ってくるのか謎です(金額は聞いていませんが）
入院費用に関しては夫にも伝えておきます。ありがとうございました。

ん？障害2級以上が、医療費免除になりますが、何かお間違えでは？

素直に義母がこう言う状態で治療を受けるとなると医療費はいくらですか？って
聞いちゃった方が良いんでない？
一応嫁の立場で心配そうにマヤりながら。

283さんの例で答えても、『私の場合は違うのよ！ふじこ！』ってなりそうな予感。

しっかし、義実家馬鹿なのか…。
あのまま大人しくしてれば困った時に助けてもらえたのに
今回のことでもう絶対助けてもらえなくなったな。

>>12
あれだ、金の卵をもっともっとと欲張ったあげく、
金の卵を産むガチョウ殺しちゃう童話、そのまんま。

この場合、ガチョウさんは無事に逃げおおせたわけだけどw

義父さんは怪我させてしまった283さんを見てるとｱﾃも辛い…とか言ってなかったっけ？
ﾄﾒの暴走を止められないただのﾍﾀﾚｳﾄかと思っていたが
結局全員敵なのか…

283さん乙です。ずっと気になってました。
引っ越しして落ち着いたみたいでよかったです。
あいかわらず義実家連中はバカそろい踏みで大変でしょうが
がんばってください。

にしても義実家ひどいなー

・弟ちゃん一家を住まわせる。生活費は月２万、足りない分は兄が負担すべき！
・出てくならとっとと出てけ！さっさと出てけ！
・えっ家具もってっちゃうの？じゃーﾎﾞｷﾀﾝ兄ちゃんの新しいおうちにすみたいﾆｬｰ
・あいつ生意気だから庭の木もぶったぎる！でも私のお世話はしなさい

笑ってしまうぐらいキチガイぞろいだｗ
義弟も弁護士さんに「情報後出しすんな」って言われるなんてよっぽどだよね。
いったいどんな依頼をしたんだかｗｗｗｗｗ

義理姉に困ってます。

かなりの距離無しで、たまに家に勝手に上がってたりするんです。

しかも義理姉の子供達（姪３歳、甥二歳）が、とんでもなく躾ができてなくて、勝手に寝室覗いたり、冷蔵庫開けたりするから大嫌いなんです。

この前、勝手に、ウチの家（新築）で、自分の娘の誕生日会をするって言ってきて「その日私いないんで･･･」っていったら、
「いいよ。じゃ、家借りるね」って、勝手にされたし。

最近、本当に精神的に受け付けなくて、ストレスになって、そのせいで病気になって、手術したりも。
それなのに、退院した日に「今度の日曜日そっちの家でご飯食べようと思って。」って言ってきたから、さすがに「体キツいから無理」って断ったんですけど。

とにかくすごい。

自分の娘が可愛いから、何してもいいと思ってる。
みんなが自分の娘に興味があると思ってる。

今月の土曜日に、運動会があるからって、強制的に来るように言われたし。
興味ないのに。

旦那に相談したら、姉の味方したり、姪をかばったりして、聞いてくれないし。

毎日辛い。

大
　
変

で

す

ね。

>>16
旦那に義理姉の行動がストレスで病気になったと言ったかい。
言ってるにも関わらず義理姉の味方するなら離婚考えた方がいいよ。
このままだとまた、病気になって入院するハメになるよ。

きちんとカギ掛けるか、相手が相カギ持ってるならカギ換えたら？

あと、旦那と相談するときは、「遠慮がち」「相手を傷つけないように」じゃなくて、
本気で、相手に伝わるように、しっかりと怒りと我慢の限界であることを伝えてみて。
演技でもいいからキレて見せたり、涙流したりすると相手に気持ち伝わりやすいよ
感情を押し殺して、自分を押さえつけてるとストレス増すしねー

そこまでしても理解しようとしない家族なら、
心と身体が壊れる前に別れることも考えた方がいいよ

それは早いうちにはっきりと自分の気持ち言っておかないと！
頻繁に来られると迷惑だ、先日の手術はストレスが原因だ、勝手に家に入らないで・・・。

ご主人頼りにならないんだから自分で言っちゃえ。
何でそんなこと言うんだ！と怒られたら「あなたが言ってくれないからでしょ！」でＯＫ。
頻繁に訪問されて困ってるのわかってるでしょ！あなたはよくても私は嫌なの！！
早いうちに手を打った方がいいよ。
わ　た　し　が嫌なの！！と。

留守からと断ったのに誕生会開いたこと聞いても、旦那なんとも思わないの？
冷蔵庫あけられるだけでも嫌なのに。

旦那は結婚するまで姉や姪と一緒に住んでたのかな？

>>16
＞「その日私いないんで･･･」

遠回しに言ってもダメだよ。「不在中に上がられるのは困ります、やめてください」ぐらい言わないと。

相手はあなたの気持が分からないんじゃなく、分かってて、
気の弱いあなたを「ナメて」かかって好き放題してるんだよ。

自分を守るためには、まず自分が頑張らないと。
そうして頑張ってる妻を見て、味方しない旦那なら捨ててもいいや、と思えるぐらい。

貴方の家じゃないんだよ義姉にとっては。お兄ちゃんの家だからいいじゃん？
って思ってるよ？新築できれいだしー冷蔵庫のもの適当につまめるしー広いから
子供達退屈しないしーって。
はっきり言わないと多分分からないだろうな。
留守中に入られたら困ります、勝手に困ります、ストレスを貯めるなと言われている
（これは貴方達家族がストレスの原因だと少し遠回りに言ってる）、
主人をそちらに行かせますよ？会いたいなら・・・と。
早めに言いなよ。

旦那が許可出しちゃってるのが問題だね
まず旦那に本気で分からせないと

ちょっとした疑問。
子供が新しい家でパーティーしたい気持ちもわかるんだけど、
自分の家として友達を招待するのかな？
それとも、ママのお兄ちゃんの家〜いいでしょ〜って、感じなのかな？
なんか子供はそういうの平気なんだろうか？

3歳と2歳なら、身内間のパーティーじゃないの？

一切お構いしない。どう？お茶も出さない、冷蔵庫にロックつける、ブレーカー落としておく、
自分の定位置でどっかり読書。もしくは自分の友達に協力してもらってわいわい
騒いでもらう。ガンガンと。それで一日終わった時にご主人に私の気持ちもわかったはず！
と理解を仰ぐ。

あなただけ引っ越すくらいのことしないと旦那はわからないだろうな…

>>26
おぁ、本当だ。ありがと

お友達たくさん連れて義姉の家にアポ梨で行って好き勝手してやったら？

嫁が無抵抗のサンドバック状態だから調子乗ってるんじゃないか
まずどんな形でもいいから反逆しないと

まずは、明日ハンズに行って寝室用の鍵を買う。
冷蔵庫用ロック(子供用だけど)を買う。
子供の好むものは一切排除する。
玄関の鍵も変えるか、補助錠つける。

夫も義姉も日本語通じないなら、先に物理的にどうにかする。

>>16
分かってくれないなら家を出て行くくらいの心積もりで、
もう一度旦那に訴えてみなよ。

うちはトメなんだけど、帰宅した旦那に半狂乱で泣き叫びながら訴えて、
やっと私がどれだけストレス感じてるか分かったらしい。
それまでも、トメのことを訴えてきたんだけど、
「お前の我慢が足りない」「ワガママ」とか、
散々バカなこと抜かしてくれてたし。
あれでもトメの味方するなら、その場で子ども連れて出て行くつもりだったよ。
そのくらいの覚悟で訴えないと、わからない馬鹿もいる。

それでも分からない馬鹿旦那なら、
実家＞嫁で、今後義実家関係で何かあっても守ってくれないだろうから、
緑の紙も視野に入れたほうがいいよ〜。

留守宅にあがりこんでるって事なら旦那から合鍵が渡ってる可能性があるね
早々に合鍵が作れないタイプの鍵に替えたほうがいいよ
あと、補助錠もガッチリつければ勝手に入り込むことはなくなるんじゃない？
旦那から何か言われたら「この辺りも物騒になってきたからね〜」でOK

そんなに頻繁にくる義姉の夫はどう思ってるんだろう？

うちは、敷地内別居。
建築中は入り放題だったわけだから、息子の家は親の家、みたいな意識が
ありそうだった。「何かあったとき、鍵持ってた方がいいと思うから」とか
言われたらだんなが渡しちゃいそうに思えたので、余ってる合鍵をだんなに
内緒で隠した。
引越し直後の混乱中にそんなことしてたら、どこに隠したんだか分からなく
なってしまいました。
義姉が>>16の家の鍵を持ってるなら、兄は妹の家の鍵、持ってるのか？
うちみたいに近くで、子世帯が親世帯の鍵を持ってるのはまだ理解できるけど、
それ以外は考えられないな。

義親に鍵預けてて義姉に勝手に使われるケースもあるよね
義親からすれば「ウチの子は仲のいい姉弟」って深く考えてなさそう

鍵を取り替えるか夫を取り替えるか。

対処治療と根本治療でつな

おはようございます。なかなか卒業できなくてすみません・・・

>>10さん
そうなんですか。
電話で等級と収入を聞かれて「給食費のみの負担となります」といわれたので鵜呑みにしてました。
今後のために支所に出向いてきちんと聞いてみます。
ありがとうございます。
自分のことすら勉強不足で情けないです。

>>11さん
超田舎なので、支所のおばちゃんすら私たちの騒動を知ってるので、問い合わせたら
ほぼ１００％義親に知られそうなので、それが怖かったんです。
でも、私もなりふり構ってられる状況じゃないかもしれません。

良いこと：今日、本家と養子縁組します。
医療費の補助のことを夫が義父に伝えたら、怒鳴りながら「もういい！」と言ったらしいです。
昨日の話し合いの席を録音しておいたので、夫とおじさんに聞いてもらって今後義父、義弟が家にきても
完全無視していいと許可をもらえました。
落ち着くまで、夫の残業は家でやってもらうことにしたので、19時くらいに帰宅するので
晩ご飯が毎日いっしょに食べられそうです。

悪いこと：義弟夫婦は離婚の話し合い中らしいです。
家のリフォーム費用として嫁実家から嫁に無断でお金を借り、使い込んだらしいです。
義弟は就職が決まってた会社を4日で辞めて、仕事いくふりしてパチンコに通ってたらしいです。
出勤前に夫の車が10円アタックされているのに気づきました。
花壇に白い粉のような物がふりまかれていました。(除草剤とかだったら悲しい）

　この掲示板見てると、家に突撃する人とかいるみたいなので、子供も小さいので
警備会社と費用面でやっていけそうなら契約しようかと思い、今日見積もりにきてもらいます。
　他、何か家の安全のためになにかできることはありますでしょうか？　
家の周りに塀がないので、夫が休みの日に我が家の周りだけでもブロック塀を作ろうか
などと思っています。

なんかどんどんと…
283義両親は自分達のやってしまったことに引っ込みがつかなくなって
ヤケになってるとしか思えない。
役所には身バレするけど、逆に騒動を知ってるならこれ幸いに283の状況を
知って貰うのも良いのでは？（住民レベルがどうかは謎だけど）
なんか、ないことありえないこと吹聴してそう。

自宅もだけど田舎だからこそ近隣住民理解と言う防御がもし得られれば
保険になるかもよ。
箱の前からだけどガンガレコールを送らせてもらうよ！

>>40
義弟夫婦はどっちもどっちだった訳ね。
義弟って義父の会社を継ぐって話だったんじゃないの？
別の会社に就職してたのか、4日でやめて使い込みとは…どうしようもないね。
10円傷とか、白い粉は義実家の仕業かな。
早めに義実家と義弟夫婦の問題が解決することを祈ってます。

>>40
>花壇に白い粉のような物がふりまかれていました

最近なにかと物騒なので警察に一応届けといた方がいいよ
義実家とはかぎらないんだし

>>41さん
近所ではたぶん私は鬼嫁と呼ばれてると思います。
最近はあいさつしても無視されてますから。

>>42さん
義父は会社を継いでもらいたいようですが、義弟はその気はないようです。
義父が死んだら会社をもらうけど、生きているうちはイヤだって何度も言ってましたから。

もうすぐ秋祭りがあるんですけど、毎年手伝いで呼ばれるんですが今年は呼ばれません。
こういう状況が何年も続くと辛くなりそうですけど、超少子化なので息子が大きくなったら
お役に呼んでもらえるかなぁ・・・とふと思ってしまいました。

そうだよね。
「不審な白い粉が家の周囲に撒かれていて怖い」
物騒な昨今、不審なものは触らず通報がいいかも。

尻尾を掴むなら防犯カメラレンタルを利用してみるのもアリかも

>>43さん
そうですね。ちょっと電話してきます。
気持ち悪くて洗い流しちゃったけどちょっとくらいは残ってると思うので・・・。

>>44
あなたが鬼嫁なら
あなたから片腕奪って搾取して酷使しようとする輩はなんと呼べばよいのでしょうね…

>>44
なるほど、義弟は会社を継ぐんじゃなく金が欲しいだけっぽいね。
金の使い込みといい、これから先義父の会社貰うから遊びまくるぞってことかな。

近所は誤解が解けるまでほっとけばいいよ。
義実家と義弟の対応でそんなに余裕ないっしょ。

もう警察に連絡したかな？
10円アタックのことも言っといた方がいいよ。

義弟のそのろくでもなさ加減だと、ご近所の誤解はいずれ解けるだろうけど、
あまりにもあることないこと言われてるようなら、
名誉毀損で訴える手もあると思う。
子どもさんが変な噂で嫌な思いをするようなことがあったら
本当に可哀相だしね。
粉や10円アタックのことも含めて、弁護士さんにも話をしておいたほうが
いいかもしれないね。

義弟は離婚してもたぶん、こっちに残り続けるんだよね？
新たな頭痛の種になる予感が…。
離婚時の親権が全て嫁にいけば、問題なさそうだけど
義弟が一人でも子供引き取ると、283さんに面倒みろといってきそうな予感。

とりあえず、警察に電話することと、防犯カメラの導入だね。
ネット通販で機材を購入して、電気屋さんに配線して貰ったら安くでつくよ。

セコムとかは？

本家の有力者の人に「近所の人に偽両親にあることないこといいふらされて
近所の人たちに誤解されて困っている。このままじゃ子供もいじめられそうで怖い」
と相談してみれば？本家の人たちもその地域の人たちなんでしょ？
だったら近所の有力者の人とコネがあるかもしれないし、そのコネを使って
本当にひどいことをしていつのは誰か分からせるといいかもね。

それにしても義弟嫁は解りやすい性格だね。

283さん、毎日おつです。

近所の皆さんに何と言われようが
自分と自分の大切なものを守るほうが重要ですよね。
秋祭りの件も、今年は手伝わなくていいからラッキーくらいに
思うようにすると多少は楽かもしれません。

しょせん、他人は他人ですから。

塀はかえって死角を作るから、やめたほうがいいんじゃないかなぁ。
外から見えるってことは、逆に人目があるってことだからね。
建物については厳重にしたほうがいいけど、外周りはいざという
時に備えて、ほどほどにしておいたほうがいいと思うよ。

うん。
俺も塀はちょっと待った方がいいと思う
近所の人達に対して壁を作るという
意味にもなりかねない
やっぱり後ろ暗いんだと思われそう

近所の人達なんかしょせん他人とは言うけれど
田舎ではそれがけっこう大変なんだよな
面倒だとは思うけれど誤解を解く努力はした方がいい
子供が苦労したら可哀想だから
この際どんな手を使ってでも住民を自分たち寄り
にして置くべきだと思うよ
いずれわかってくれるなどと思わない方がいい
一人ずつでもいいから味方を増やすべきだよ
運良くスピーカーを一人でも味方に出来ればおｋ

警察とセコムさんの見積もり両方終わりました。

庭の白い粉は、次回もあったらさわらず通報してくださいとのことです。
今回は持って帰ったりせずそのまま放置でした。
車の件に関しては、盗難保険で修理ができるらしいので、後日警察で写真とってもらいます。
警備会社は最初の工事が約３０万円かかるのと料金が月3万円くらいで、
警報なってからかけつけるまで30分くらいかかるそうなので加入するかどうかは悩んでます。
通販で買った警報機つけるのもいいですね。
週末に町に行ったら電気やさんで相談してみます。

アドバイスいただいた塀の件はなしの方向でいきます。

近所の誤解は、本家のおじは「金は出すが口はださない」ことで有名な人なので
援護はもらえそうにないです。
寄付とか手伝いはよくするタイプですが、手伝いも黙々としていつの間にか帰ってるタイプなので
人付き合いは苦手なようです。(特に噂好きなおばさんたちは）
義理家のほうは義母がおしゃべり大好きなひとなので、井戸端仲間たちが義母の味方なので
なかなか私たちの味方になってくれそうなひとが近所にはいません。
せめて近くに同世代の人がいたら、話もできそうなんですけど。
スーパーの車が来たときに私が行ったら、とたんにおばさんたちが静かになるんですけど
今はうちの話題でもちきりなのかな・・・。
他に話題ができたら忘れてくれたらいいんですけど。
お祭りも今年は子供も小さいし気を遣ってくれたのだと思って気にしないことにします。

警備会社の名前伏せたつもりが書いちゃってる・・・。

いや、まあ警備会社は名前伏せたところで大体皆そこを想像するのでいいんでね？

ほんとうに正直者がバカを見続けてるのが
人事ながら辛すぎる・・・
283さん大変でしょうががんがってください

秋祭り手伝わなくて良いけど、何か差し入れしたら？
“今年は手伝いできなくてすみません〜”って明るく言って差し出す。
　　　（呼ばれないのではなく自分の事情風を装う）

年寄りの喜ぶお酒に子供向きのお菓子など、無駄になるかも知れないけど
歩み寄る姿勢を途切れなく表していた方が良い気がします。

無視されても、挨拶は誰にでも丁寧にね。
その地域にずっと住み続ける事、息子さんやこれから生まれるであろう子供
たちの平和の為に、強いけど優しいお嫁さんでいてください。応援しています。

わー変なコテが来てるー。

ナナちゃん？ｗ

こまっちゃーか？w
2ちゃんには向かんな

>>63
うぜえきえろ

こんな一家の長男と養子縁組せにゃならん叔父さんの胸中いかばかりかと。
息子さんの死が惜しまれるねぇ。

>>63
うぜー
とめ？

せげって何だよ

>>63
もしかして銀ねこか

義実家といっても夫が他界してるのでここでいいのかわからないのですが、
6年前に夫が急死して、その時に私が墓を購入しました。
妹が寺に嫁いだのでそこから紹介して貰ったので交通の便の良い場所に取れました。
義実家は旦那兄夫婦が同居です。
義父の代の分家で墓も仏壇もありません。
夫の周忌の集まりは墓地に併設されたホールで仕出しでしています。

先日義父が亡くなりました。
義母と義兄夫婦から、義父のお骨をうちの墓に入れて欲しい、と請われて困っています。
お墓を買うのも大変だし、今の場所がとても良いから義父も気に入っていたからお願いしますって…
思い切って、このお墓は私と旦那で買ったのだからお断りします、と言ったら一旦は引き下がってくれましたが
なぜか義兄嫁が泣きながら電話してきて支離滅裂です。

私たちのお墓は新しく捜すことにして旦那のお骨を移動させて
今の墓地は義実家に売ってしまうのがいいんでしょうか？

>>72
> このお墓は私と旦那で買ったのだからお断りします、

これで突っぱねればいいと思うけど。
大体、義兄嫁は泣きながら何を言ってきたの？

>>72
相手はあなたから買いとる気はまったくないと思う。
「お墓を買うのも大変」の中に凝縮されてる。
タダで入れてね、あとはあなた面倒みてねって事なんじゃない？

だってあなたが別に買うとして「買う（手間が）のが大変」も
「いい場所があるかどうか」は同じだもん。

なんていってきたのかはわからないけど、本音は新しくお墓買ったらお金掛かるから一緒にってことでしょ
自分たちが死んだときはどうするつもりなんだろう

>>72
そもそも買ってもらえるの？タダで入れろじゃないの？

義兄嫁がうざかったら着拒にしなはれ
その前に義兄のほうが話通じるならそっちとだけ話す

場所が気に入ってるだけじゃなくて金出したくないだけなんじゃない？
墓買う金ないなら納骨堂にでも突っ込んどけ。

義兄に話してみたら？
「もしお母さんが亡くなったら、もしお義兄さんが、お義姉さんが…。
どうするんですか？うちの墓に全員入るんですか？お寺に収める
お金とか〜〜そんなのもうちが負担するんですか？おかしくないですか？」
って感じで。
義姉が一体何に文句言ってんのかわからんが。

一人入れたら、なし崩しだよ。

>72です。素早いお返事ありがとうございます。
義兄嫁の泣きながら電話の内容は、かなり支離滅裂です
アンタばっかりいい目してズルイ、とか家にお骨があるのが怖い、とかです。
子が小さい時に旦那を亡くしてる時点でいい目じゃないと思うんですが…

というか、わたしがまるっと勘違いしていました。
お墓買うのが大変＝気に入るお墓を、だと思ってました。
だから気に入ってる今の墓地を買い取る話しかと思っていました。
旦那と私は一緒のお墓がいいけど義両親はお断りなので悩んでいたんですが
義母達は本気でタダ入れする気だったんでしょうか？というかこの先義母が死んだらどうする気だったんだろう？

私も子供も思いついてすぐまいれる今の墓地の場所が気に入ってるのでそれならそれでOKです。
買い取ってくれないなら一切拒否で話し早いです。
義兄嫁については着信拒否にします。

>>80
> 義兄嫁については着信拒否にします。

これでいいよ。
同居しているのも義兄嫁の自己責任なんだからさ。

姻族関係終了届出して赤の他人は黙れと突っぱねちゃえ

買い取る気はないだろうね。
息子が先に入ってる「夫・ｳﾄから分家」家の墓に入って何が悪い、くらいにしか考えてないね。

夫家とは書類上でも関係終了してますか？　
何か、そんな気軽に電話されてこられても困るよね。
亡き息子の嫁だけど、6年も経てば再婚してる場合だって多いのに。

>>80
骨タダ入れどころか仏壇も供養も法事もオマカセーのつもりだよ。
で、いつの間にか○○家の墓あつかいになって
「あなたも嫁なんだから○○家の墓に入れてあげるわよ」と言い出すねきっと

墓横取りしたいだけじゃん。
そのうち、うちが本家だからとか長男だからとか言い出すよ。
お寺との付き合いは一切押しつけて法事だけでかい顔で真ん中に座りこむ。
絶対無視。
え？お買いになりたいってことですか？ってきいてみ。またファビョるから。

ありがとうございます。
職場でアドバイスを貰ったので三回忌の時に姻族関係終了届は提出済みです。
ただ、現状だとうちの子しか孫がいないので義実家との関係は切れにくくて…
義兄嫁が怒っていたのもその点もあるのかな、と今思いました。

墓地に関しては「あれはうちの家の物なので入れません」とはっきり言うことに決めました。
まさかただ入れ希望の発言とは思っていなかったので、ここで聞いてぞーっとしました。
ありがとうございます。

「私も場所をとても気に入っているし、
静かに眠っている夫を移動させたりと不本意な事になりますから」と言って
相場の50倍ぐらいの価格でなら、すっごくイヤだけど譲って　あ　げ　る　わ、と言うといいと思う。
すでに眠っている人が居るのに売れ（タダ取りのつもりだろうけどさ）、
という話ならここまで言ってもいいよね？
もう他人もいいとこじゃん。

>家にお骨があるのが怖い

バカすぎるな。

義姉には骨が無いんだな

小梨で同居でしかもバカ…最悪だな

>>89
そうきたかｗ

>>86
言うにしても、義姉以外と話をつけたほうがいいよ

>>88
うちの元トメもいってたよ、お骨のある部屋に入るのがいやって。
そのお骨、トメの息子(私の旦那)のものだったんですがね。

同居のｳﾄが亡くなった時に、うちがお金出してお墓を作った。
別居の義理兄と夫は仲が悪くて
義理兄曰く
「あの墓に入るつもりはないからな！」
はっ？？？
入るつもりでいたんですか？
最初から入れるつもりなんかなかったんですが・・・
絶句してしまった事アリ。
お墓が絡むといろいろとややこしい。

違うよ。
バカが絡むとややこしくなるだけだよ。

んだな。
結婚だって離婚だってバカが絡むとややこしさ１００倍。

あぁぁぁ・・・確かに・・そう言えば義理兄ば馬鹿だったな。

>>94
言ってほしかったよ
GJ!したかったのに

>86
あなたは姻族関係終了で目出度く縁が切れてるけど
子ども達はそうじゃないから気を付けてあげてね
トメは実子の義兄任せでいいとして問題は義兄の将来の不要だ

>>93
うちのトメも夫（私から見たらウト）のお骨も怖いと言って
車で３時間の所に我が家に寄こしてきたよ。
オバカサンはうちのトメだけじゃなかったんだ。

墓買わなくても納骨堂に入れればいいのにね
金やその程度の労力も惜しむってDQNだよな

そんなに怖いのならさっさと納骨堂にほりこめばいいのにそこはセコケチなのね

墓地の管理してる事務所などに根回ししといた方がいいよー

後うるさく言ってきたら
「海でも山でもお好きなところへどうぞ（散骨）」でいいんじゃね？

そっか
勝手に墓に入れる可能性あるかもな

墓荒らしは犯罪だよね

姻族関係終了届出してるのに入れたいって・・・。
ぜんぜん終了してないじゃんwww
>>72が再婚でもしたら丸貰いってことね。

>>72さん
続報お願いします
義実家がどういうつもりだったのか知りたい

義実家の菩提寺に、話ししておいたほうがいいんじゃないの？
まさか、お坊さん呼ばずに、勝手に墓開けて納骨はしないでしょうから。

>>72が姻族関係終了届出そうが出すまいが
関係なかったんだね、義実家。
法律の斜め上をいくのってこんな人たちなのね。

旦那が死んで終了届出してもその後も付き合いがあったらなにも変わらないという
素晴しい例だね。

前ｽﾚ以前が読めないので、誰か283さんの話を
さらっとまとめて教えてくれたら嬉しい。

ついでと言うか義実家とのお墓についての些細な悩みを相談させて。

ウチは私の先祖が寺建立したり色々したのでかなり広いお墓+お墓予定地を持ってる。
(分譲区画地とは全く違って、雰囲気もちょっと史跡小公園っぽくて明るい)
で、今年の春にトメ方大ウトがあぼーんしかけてから、トメが
「嫁子さんのちのお墓の区画を分けてくれないかしら？」
って何度か言ってきた。
普段からほのぼのした良トメなので、断るこっちが罪悪感感じるほど。
「あそこは本家だけなんですよ。分家ですら端のほうなんです。
私ではこちらにお嫁にきちゃいましたから無理です」
って断ってるけど、この間トメは更に
「じゃあ嫁子さんのお父さんに頼むしかないのかしらねぇ」ってorz
お金の問題ではなく、環境が気に入ってるらしいんだけど。
でも本当に父に打診されたら、理系マッチポンプ人間の父は
いきなり義実家に戦争ふっかけること間違いなし。
トメになんとか諦めてもらう手はないのだろうか。
旦那まで「隅っこのほうでもだめなの？」とか言ってるし。
こっちはもう一度言ってきたら容赦なく〆ようかと思ってるけど。
お墓に関する意識が私実家と義実家ではだいぶ違うみたいで疲れるよ。

＞理系マッチポンプ人間
ってどんなの？

マッチポンプ……( ﾟдﾟ )

>>111
高い金額吹っかけたらどうだろう？
「お寺に、建てるときに一千万、
毎年500万円納めることになってるんですよ」
って。

>>112
すぐキレて爆発する人間なんです。
でも理系なので理詰めで相手を罵倒しまくります。
父はちゃぶ台はひっくり返さないけど、理論でしごきまくる星一徹みたいな人です('A`)
もしかして私、マッチポンプの使い方間違ってる？

>>108
まさか、お坊さん呼ばずに、勝手に墓開けて納骨はしないでしょうから。

私の遠縁の人でやらかしちゃった人がいる。

>>115
一言で言うとやなヤツだな＞オヤジ

>>115
まあやわらかく言って理解できないようなら、実父さんに
叩きのめしてもらったほうが良いかもね。

マッチポンプは自分で火をつけて自分で消すこと。
このケースは火付けはあなたのトメだし違うね。
111の父上は「瞬間湯沸し器」が表現としては正しそう。
最近この手の壁づけ湯沸しあんまり見ないね。使いやすいんだが。

？
別に〆る必要もなく「無理です」って言えばいいんでないの？

>>115
マッチポンプって、ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ(･∀･)って意味じゃなかったかね
マッチで着火！ポンプで消化！俺様すっごーい！みたいな

そういう非常識な事を平気で言うだけで
すでに良ﾄﾒではないと思う。
ど厚かましいババァだ。
ぜひ111パパに〆てもらいたい！

>>111
とりあえず過去ｽﾚのdat詰め合わせだ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★の18〜20

DLpassは283な
http://www-2ch.net:8080/up/download/1189667330086387.FgcG7q

janeのdatだが、専ブラ使ってないならDAT2HTMLってソフトで変換しろ
http://tatsu01.at.infoseek.co.jp/


マッチポンプは自分で揉め事起こしといて、何食わぬ顔で鎮火して
周りから感謝されようとする行為だったと思う

>>59 >>283

ブロック塀はよくないけど、柵を設置したらどうかな？
こういうやつ
ttp://jp.tradekey.com/product_view/id/276863.htm

で、内側に花壇をつくって、もうちょっとして落ち着いたら
目隠しになるような木や花を植えていったらいいと思う。
中が透けて見えるけど柵があるだけでだいぶ防犯度は変わってくるから。
もしわざわざ塀を乗り越えて侵入してくる動画がとれたら
訴える材料にもなるし、
もしも今後、義弟が卑怯な手段にでるようなら柵の上部に有刺鉄線まけばいいし、
柵なら臨機応変にいろいろ対応しやすいと思う。

それから防犯カメラなどは、ネットでも買えるよ。
全国どこでも設置してくれる店も、「防犯グッズ」でググればすぐ出てくる
こんなのとか　ttp://www.arucom.ne.jp/
電気屋などで実物を見て、高かったらネットで検索して安く買うといいんじゃないかな。

かってに墓あけて遠い縁者の骨を入れられたことがある人〜

ノシ


義理関係で墓にまつわる揉め事は探せば大量に出てくると思う。

>>72
婚姻関係終了届をだしてあることを、義理家族はしってるの？
しらなかったら意味無いよ。
「お墓を買うのも大変だし」って言われたら
「私も予想外に早くに夫を亡くし、お墓を買うのも大変でした。
　女一人で子供を育てていてさらに大変です。」
って言ってやれ。

法律上何も関係ないからこそ、
相手に思いやりをもたないとつながらない関係なんだって事をわからない人とは
義兄嫁は着信拒否、その他の人もなるべく電話に出ずに
疎遠にしていっていいんじゃないかな…

>>111
「檀家との関係で、本家・分家以外に区画を分けるのはダメみたい」とでも言っとけば？
実際フツーの檀家さん達から何言われるかわからないよ
檀家さんにとっては111さんのトメ方大ウトなんてまったく関係ない人なんだし

　　　　　l;:;:;:;:l:;:;:;:;:;:;:､;:;l
　　　　 /;:;___l____:;:;:;:;.ヽ!
.　　　　'ｙ'‐_　_ｨ‐ヾ=ﾐ､_〉
.　　　　lｆｨ｡ｯ rｆ｡ｯ〈:::::ミ|.　>>111
　 　 　 l! ´7_,! ´ ,.;!:::ミ,!.　それマジで言ったん？実父いんならすぐ出せ
　　　　 |　ｨrｭ,ヽ ' {::7〃
　　　　 ヽ ￣　_,..ﾉｿv′　マジなら公家総力を上げて落とすが
　　　　　 ,ﾊ三 =彡'く
　　　　,∠ﾆ ⊥ ﾆニム､_
. ,. -‐'7　　 /　　　　　／￣｀ヽ

マッチポンプの意味を間違えて覚えてました。
教えてくれてありがとう。
>>123
わざわざありがとう!!早速DLしてみます。

>>114>>127さんのアイデアを頂いて
「×家以外は無理」「どうしても大ウトさんたち入れたきゃ、
まずは私たち夫婦が私の旧姓へ改姓。ウトメ・大ウトメさんたちも×家と養子縁組」
「管理費と寄付で年間百万↑」って話をしてみます。
結婚の時にかなり話し合って私が旦那姓になった経緯があるので、
多分そこまで言えば諦めるでしょう。
年４回は掃除当番回ってくるし、メンテ大変なのも言ってみます。

>125
ノシ

しかし、お寺さんに見つかって寸前で阻止できた模様…。

>>129
どんだけご大層な家柄なんだよ

111実家の、本家はえらいとか分家がどうとかっていう選民意識もどうかと思うぞ
そういう世界に生きてこなかったトメには理解できないんだろな
もちろんトメに墓地を譲る必要はまったくないが
111の実家的考え方は俺は好かん

>>129
どうしてもその場所がいいなら隣の墓買え、ｳﾁの分の墓はお断りだっていえば済む話じゃん
養子縁組だどうだって、話を大きくしてるだけ。

本家はえらいなんて書いてないと思うけど。
嫁の実家の墓の敷地譲れって普通におかしいと思うよ。

すみません。選民意識はないと思うのですが、
田舎なのでどうしても本家分家のしがらみがまだあるんです。

実家の墓は分譲してるお墓とは全く違う場所にあります。
トメはこちらの分譲買うなら元々トメ先祖がお世話になってる
お寺さんの土地を買うと言ってました。
｢でもやっぱり嫁子さんの家のほうがいいわよね｣
ってニコニコしてましたが。

無難に解決は無理なのかも。
決して墓自慢してる訳ではないです。
不快になった方がいたらごめんなさい。

>>131
違うでしょ、その墓地は全体的に「>>129旧姓家の墓所・予定地」なんだよ。
一般レベルより広いだけで。
ちがう苗字でちがう家の人が入りたがるのがヘンだって話。
田中家墓所に鈴木家が断られてるのにまだ墓建てたがるっておかしいでしょ。

＞111

283一家と義両親は二世帯住宅で暮らしてた。（それぞれの支払いで作った家）
283義弟が一家（5人だっけ）を引き連れて乱入宣言。（生活費はおこづかい程度のお金）
義両親は義弟歓迎で283一家のテリトリーに勝手に荷物を入れ始める。
義両親の世話をしていた（病院送り迎え等）283をいびり始める。
283夫婦、家業の関係で本家に養子縁組予定があったので一気に話を進める。
本家に離れが空いてたので売ってもらいそちらに引っ越し。
引っ越しの際、283家の家具設備は全て持ち出し又は売っぱらう。
義両親義弟夫婦逆切れ嫌がらせヒートアップ。
実は義親（舅）のせいで283の片腕は切断に陥ったのにそのことにも何故か逆切れ。
義両親義弟とにかく嫌がらせ中。283頑張れー！←今ここ。

こんな感じかな？全然さらっとじゃないな。しかもちがったらごめん。

義弟＋義弟嫁＋子供4人で生活費は月２万、
足りない分は283夫婦が補充ってのを加えてね。

おさらいが出来たよ。
>>136ありが�d

田舎は色々としがらみが多いから・・・
トメが離婚して名字を戻さなかったら、自分実家の墓に入れない
「だーかーらー墓地は買ったから墓石よろしくねw
　あんた達も入るから、子供の義務なのよw」
ええ、ばっちし〆ました(私＆旦那)
ウトもウトで絶縁された自分実家の墓地に入りたいらしく
「わしが死んだら兄貴と一緒の本家に入れてくれるようにしてくれや」
ええ、ばっちし〆ました(旦那＆旦那兄)
二人の共通点「人任せ」二人に理解して欲しい事「死人に口なし」
ちなみに私実母
「私が死んだら公民館で式あげるのが安くつくから近所の誰さんに伝えて
　でもって遺言書はここにあって、骨は最終的に海に流して・・」
細かすぎてリアルに嫌だと私が〆ました
親達全員５０代の元気はつらつ組です＿|￣|○iiii海は環境破壊だよｶｰﾁｬﾝ

>>139
つ　散骨

「死人に口なし」 だから散骨でいいよｗｗ

散骨ってほんの少しだよね。キモチ程度。
骨壷の中身全部ひっくり返すわけじゃないよ。
残り？うーん、花壇に撒いたら肥料にはなるかな。
実際牛骨粉とか撒くし。火葬場のでも全部骨壷に入りきらない分は加工して肥料にするって聞いた。

>>142
いらないもん！って言えば、火葬場で骨の処分してくれると聞いたような。

実母が夫実家の墓をねらっているようです。
実父家とのおりあいが悪く、ばば（母にはトメ）敵。
ばばの墓（ばば没でつくった）には入りたくない！
どっかに撒いてくれと言っていたのが、
夫実家の手入れのいい広い墓に感激し「私も入れて」と言っている。
ウトメは「いいよー」と言ってるが、そんなのってありなのか？

実母実家は代替わりで行き来があまりありません。
世間的にはある事なんでしょうか？
いざとなれば本人は知らない事なんで、テケトーにやりますが、
言わせておく分には問題ないでしょうか？

家柄がどうとか言う時代じゃないから
そう言う意味では○家の墓にこだわるのも
近いうちにナンセンスになるのかなーと思う。
恋人同士の墓、友達との墓、なんてのも普通になるかもしれん。
が、そうなったとしてもそれは「家としての形」ではないにしろ
「近しい、親しい人たち」と言う形だろうと思う。

…>>143の実母が>>143夫婦を軸に
旦那実家ともそれだけ親しく仲のいい付き合いをしてて、
義理両親が本当に受け入れるつもりがあるならいいんでないの？
本気にしてないんじゃないかと思うけど。
少なくとも「世間一般的」にされてることではないと思う。
言うだけ（妄想するだけ）ならいいとおもうけど、
義理両親が実は不快に思ってた…とかだと、
あなたと義理両親がぎくしゃくしてしまうかも。

世間的にはどうなのか知らんが
ややこしいことにしておくと後で墓を守る子孫が困ると言っておく。

>>143の子供が墓参り・墓守をする時代になって母方父方の両方がとおーく離れてるよりは
とても便利だろーなーーーと思うけど
一般的にはかなり非常識と思う。
宗派もおなじ？違うと寺からして違うよね。
>>143はその為なら別に改宗してもいいぐらいなのかな？

うちの実家の墓の中は先祖でさえないｼﾗﾝ人が何人かいるらしい
親は今のところ特に困ってはいない

この調子でお墓増えていくと、そこら中墓地になっちゃうから、
今のうちに対策考えた方がいいよね。

うちの墓は何坪かの土地にふるーいのから新しいのまで何基か石塔が立っていて
周囲が石の塀で囲まれている。
中には誰も由来を説明できない石塔や誰も説明できない氏名が彫ってある墓もある。
でもうちの墓。一応掃除もするし線香もあげる。
そういう人は夭折したり何か人生失敗してごく遠縁しか引き取り手がなかったりの
人だろうと現世の人間はあまり触れない（万一たたられたりしてもいかんし）
そういう扱いでよければ、って感じだな。

昔は今よりも「○家の嫁」だのなんだのうるさかった分、
墓だってトメと一緒は嫌〜とか思っても一緒だったよね。
今は気軽に墓買ってる。
他人と一緒は嫌、姑と一緒は嫌、分家だから独立、
理由は何でも良いんだけど、夫婦と未婚で死んだ子供だけの墓ってことになると
もの凄い量になって行くよね。
どうなっちゃうのかな？
永代供養の安い公営墓地とか、１０年くらいしたら取り壊して転売とか
そう言う感じになるのか？？？

供養する人がいなくなったものは
一箇所にまとめるんじゃなかったっけ？

みんな墓とかあるんだ。
うちは祖父母も父もみーんな納骨堂だ。

>151
それうちの近くの寺にもあった。古いお墓がまとめられて
塊魂みたいになってるの。

霊園なんかは、管理料を○年払わないと権利を失うって契約書に書いてあるよ

私の実家は鎌倉霊園でもう40年も前に買ったので、
眺めの良いいい場所。夫実家は船橋の市立霊園、
可もなく不可もない場所。夫は冗談で「オレは鎌倉に
入りたい」とか言ってるけど今だったら鎌倉霊園なんか
経済的に絶対買えないと実家では言ってる。

うちのお墓はペットも一緒に入れる
わんこも入る予定

でも、欧米っていうかキリスト教だとお墓は一人に一つだよね？
それこそ国中墓だらけにならないんだろうか。

>>156
それはご先祖様が悲しむと思う
いくらなんでも畜生は分けなきゃいかんべ
畜生はどこまでいっても畜生
家族ではねぇべな

新しく買ったんでしょ。ペット可の霊園を。
そこに飼い主とわんこ様が入ればいいじゃん。
信仰のある人には絶対に理解できない墓だけど。

>157
何年？何十年？か経つと、権利消失で掘り返すらしいよ。
大分前にテレビで掘り返してるところを見てｳﾋｨってなった。

外国は知らんが、私の実家の地方では戦後かなりの時代まで土葬の風習が残っていて
なにかの条例で例外的に土葬が許可されていた。
私が祖父母に聞いた話だと、埋めた棺の上に土を高く盛って数ヶ月経つと
棺と遺体が腐敗してどさっとその土が落ちる。そこで初めてちゃんとした墓碑を立てる。
またはその後数年熟成させたあと骨だけ掘り出して墓に収める。
棺を埋める土地はかなりの余裕があり（自分の敷地に小さな丘くらいの墓所を持つ家も多い）
順繰りに使う（この前ばーさんをあそこに埋めたので今回はそっちに…）

>157
> でも、欧米っていうかキリスト教だとお墓は一人に一つだよね？

違います。集団墓地もあります。
私の母は、そこで眠ってます。

>>157
アメリカだと元墓地の上に高速道路ができてたり、ホテルができてたりする。
どこも大して変わらんよ。

遺体そのものへの執着は欧米の方が薄そうだから
墓の再利用とか>>163のような転用に関しては
日本よりもっとドライなシステムがありそう

あ〜トメが墓守よろしくね〜
いずれ嫁子さんもはいる場所だし〜とか言って来た
オマイら夫婦が死んだらそんな辺境の地には
二度と赴かないと思うよ…悪いけど納骨堂に行ってくれ

墓って売ってもいいの？
うちの墓いっぱいあって持て余してるんだよな
京都、富士吉田、熱海、宇都宮にそれぞれあるんだよ
管理できるかボケってなもんだ
そのうち京都のは誰でも知ってる有名な寺にあって
会ったこともねぇ親戚のﾊﾞﾊﾞｧ達が「入れて入れて」とうるさい
高く売れるのかな？

>>165
売り買いは多分できないはず。ただし、遺言公正証書では
譲渡できるらしい。うちの親類のおじいさんが、口約束で青山墓地のお墓を
弟にあげる、と言ったことから、弟の子孫はずっと墓守や諸経費を
払ってきたのに兄の子孫は自分のものだっと言い張って、拡大親戚大会
を開催してやっと、兄子孫が遺言公正証書を作ることで決着したみたい。
発端が明治の話で、弟は養子に行ったので苗字が違い、20年くらい争ってた。

レスありがとうございます。

何故か実母は夫実家（農家）と仲がよく、野良仕事の手伝いに行くほど。
ウトメはきさくな面倒見のいい人達で、実母は実家のようになつきまくり。
私は遠距離ですが、親同士は車なら近所なので頻繁に行き来。
「実父はともかく」実母は夫実家墓に「入ったらいいよー」と言われてます。
私実家も私、夫も無宗教なので、しきたりもどーでもいいんで、
そのへんの常識がいまひとつ。

夫実家は古くからの檀家で、総代もやったりしてる古？仏教。
トメが「約束したから絶対うちの墓に！」って言ったら入れちゃうかも。
しかし、順番？がどうなるかわからないので、その場で考えます。

墓スレ立てたら需要ありそうな勢いだな

そこに眠ってなんかいません

スレ立てる？

>>170
お願い

墓って面倒なんだな……。
子供を困らせるのもいやだから
骨だけ燃えないゴミとか
いっそ骨すら残らない火力で焼いて欲しい。

>172
そうだよね。そうすれば家の仏壇だけで済むのに

>>171
んじゃ立ててくる。

>>174
凸←これスレタイに入れて〜

規制かかってた。

誰かお願いします。
↓で立てようと思ったけど、変えてもOKです。


【納骨堂】お墓・埋葬・仏壇を語ろう【散骨】

自分の死後、お墓をどうする？
義実家の墓に入りたくない！
ウトメの仏壇が、うちに来るかも…

などを語りましょう。

>>169
隣の墓です

>>176
ノ

【納骨堂】お墓・埋葬・仏壇を語ろう【散骨】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189701529/

>>179
ありがとうございます。

義実家はウト代からの分家。
ウト鬼籍の際に、墓と仏壇をトメがそろえたが、長男で唯一の男子の嫁
つまり私は今から引き取りと墓守を拒否。
もちろん、同じ墓になんか絶対にいや！！と宣言済み。
トメあぼん後の納骨後、仏壇は処分するかコトメズの家へ。
墓は永代供養してもらうさ。

ダンナと息子には私が死んだら地元の共同墓地に入れてくれと頼んである。
トメなんかと同じ墓に入れられたら、毎晩怒りの形相で夢枕に立ってやる！と言ったら
言うこと聞いてくれるそうだ。

以後、お墓系の話は>>179へ。

そして誰もイナクナッタ。。。

スレ違いかもしれないのですが、相談させて下さい。
旦那＆ウトメが実家を２世帯に改装して同居しよう。
と言い出しました。
旦那実家は家はウトのものだけど、土地はウト母（健在）の名義で、
今まで土地代などは払っていなかった。とのこと。
ウトは６人兄妹の次男（兄１人妹４人）で、
ウト母の面倒は長男がみています。
ウトメは、ウト母が死ねば当然タダで自分の土地になる
と思っているようです。
ウトの兄妹が黙っているとは思えないのですが…
家があれば相続の権利を主張出来るのでしょうか…？
逆にお金を払わされる（買い取らされる）
なんて事にならないのでしょうか？
私は同居を反対していますが、
土地が自分のものじゃないのに、私達にローン組ませて改装する。
という考えを旦那に普通に言われて、
将来が不安になっています。
みなさんご意見お願いします。

土地建物の権利がバラバラで入り組んでる上に、かけっぱしも自分のものでないならやめとけ。

>>184
ウト母がほかにどれくらいの財産があるかにもよりそう。

土地は所詮、ウト名義じゃないからね。
相続する時に他の身内が同意する手続き取らないといけないんじゃなかったかな。
他の兄弟だって相続の権利はあるから、確実にもめるのが目に見えてると思うけど。

大トメからの相続のときにウト兄弟に権利があるし、
ウトが相続できたとしても、ウトからの相続のときに旦那兄弟に権利があるし
メチャクチャだよ。
自力で土地買った方が安くて安心できるんじゃない？

実印と印鑑登録証明書を信頼できる人に預けておいた方がいいよ。
勝手に話を進めないように。

>>184
法律的にみれば居住権は主張できそうだけど、
この先ずっと土地代なしって訳にはいかないと思うよ。
将来的に不安なら辞めておいたほうがいいよ。

ましてや長男がウト母みてるんでしょ？ウトは次男で住んでるだけだよね？
ウト兄弟に連絡して根回しだー！！
兄弟６人もいて自分ひとりのもんになんかなるわけがない。絶対反対！！
旦那もウトメも確信犯かそうでなかったら欲ボケ？

>>184
世の中そんな美味い話はないよ。
・今まで土地に掛かる費用を出した事が無い。
・ウト母の面倒は長男が見ている。
今の情報を見る限りではウトにとって有利な条件は無い。
むしろ、長男に有利（面倒を見ている中で土地に掛かる代金を
援助していた等も考えられるので）
ウト母死亡後、ウトが土地を相続する為には、他の相続者全員の遺産放棄に
同意する書類に署名が必要。
通常は、ウト母遺産÷相続者人数で金額をはっきりさせてから差額を現金で
払ったり、話し合いで分けたり・・普通の遺産相続でも大抵揉める。

>>184
ウト母が土地持ちの資産家で、他の子供達にも同じように名義はウト母のままで
土地を与えているとかじゃない限り、相続で揉める、絶対揉める。
最低でも土地取得費用分のお金を他の兄弟に差し出して、ウトが買い取った形にしないと
法律的にも感情的にも収まりがつかないと思うよ。

>>184揉める揉めないは人次第だからねえ

絶対揉めるかというとそうでもないだろうけど、もしも揉めたら大変だよ。
9割方揉めないだろうって状況でも手を出さない方がいいと思う。

もめる確率が非常に高いことは、間違いなさそう。
ｳﾄ兄弟に確認してみたら、そっち側のアプローチで
話が消えるかもしれないよ。

レスありがとうございます。
詳しくはわからないのですが、
ウト母の財産は、
長男と同居の家＆土地、（ウト兄妹の実家にあたります）
次男（ウト）が家を建てた所の土地、
他にも土地があって、アパート（？）を経営しているようです。
ウト妹達は今まで、ウト母から何かもらったり借りたりはしていないようです。
妹達は長男家と仲が悪いらしく、ウト母が亡くなったら、
相続の権利を主張して、アパート経営の収入か、
そこを売ってお金にして分けてもらうつもりでいるようです。
さらに驚くことに、トメは今の土地の他にこの収入まで分けてもらう気でいます…
ウト妹達と今から話を合わせているのかもしれませんが、
長男家が黙っているとは思えません。
ましてウト母が遺言書でも残してたりしたら…
他人の私ですらここまで考えるのに、トメの思考が信じられないです。
経済的に余裕がないウトメ、期待の財産が入らなかった時
私達に火の粉が飛んで来そうで今から不安です。

ウトメに経済的に余裕がないっていうのがなぁ。
旦那さんて一人っ子？

旦那は長男で妹（既婚、長男の嫁）がいます。

>>197
やめとけ

アホかー
絶対もめる。めちゃめちゃもめる。長男にはあっちに土地がある、と言っても
妹達が騒いで、じゃあちゃんと評価し直しましょうとなった時に
持ち出しにならない保障はない。
そしてウトアボン時に184義妹に相続分として払う現金が用意できるのか。
184は徹底的に旦那を〆あげねばならんと思うよ。

土地に関する税金とかも払ってないんだよね？
何も揉めないでその土地をもらっても経済的余裕がないのに
ウト母亡き後大丈夫なのかね？相続税とかも。
ローンも税金もぜーんぶのしかかってくるんじゃない？

うちの母も揉めてたなー。
長男(母の弟)が「長男は全てもらって当たり前な人」だったから余計に。

そうそう。
ウト母が死んだ時に今の土地がウトのものになっても
その土地はウト死亡時にコトメと揉めるよ。

でも土地の名義云々を言ったら「俺の実家が信じられないのか！？」とか
「嫁が口出すな」とか言われるから、

「同居はいやだ」で通す方がましかもね。

でも、ただ同居はイヤってのと
こういう金銭的なリスクをわかってんの？と言うのとでは
旦那への説得力が違う気がする。
ウトメはなんだって一緒よ。嫁が反対するってだけで激怒でしょ。

このケースはろくなことにならなさそうだよね。

まずウト側の相続絡みの問題をクリアして
更に旦那・ｺﾄﾒ間の相続問題をクリアするのが最低条件だ
その後にどうしてもと言うならば
同 居 し て や ら ん こ と は な い
親族間だからこそ相続話は揉めるよ？
いざとなれば私はあなたと別れて他人に戻れば済むけど
簡単に二世帯話に乗っかって、実際に負債を抱え込む事になるのはあなただ
もう少し頭を使って冷静に考えなさい


とでも突っぱねてやんなさい

>>184
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た！6軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185506667/l50

というかローン組むとき土地を担保に出来ないでしょ。その状態じゃ。

土地は２代前の名義。相続人がいっぱいで取り分不明。
ウトメは土地を自前で用意する力も、うわものを立て替える力も無い。
二世帯なんて夢見て湧いてますか？
湧いてる人と同居したくありませんが？

夫もドリーム入り過ぎ。
自分の妻、子供との生活設計をきちんとするべき。
>>206 のスレ見て勉強しる。

まさに、とらぬ狸の皮算用。
ウト親族ときちんと話し合いをするに一票。
恐らく大モメになって、旦那が弱腰になるよ。
同居だけでもややこしいのに、そんなややこしい相続問題のあるところに
絶対に住んじゃダメだ！

担保がろくになければローンも組みにくいし、
そもそも、そんな土地の上の建てかえ計画がウト兄の耳にはいったら
その時点で横槍はいるんじゃないかねえ。

横槍入れてくれるならマシ。
黙って新築させて、相続分を現金で貰おうとニラニラして
黙殺する人も居る。お金が絡むとえげつないよ。

みなさんありがとうございます。
とらぬ狸…まさにそれですよね。
ウトメに、税金を払っていけるのだろうか？
いずれ旦那に頼ってきそうです。

旦那が私に内緒でウトメにお金を渡してた事もあります。
現状がこうで、将来の頼りは親（ウト母）のお金…
こんなウトメに貯金なんてありそうにないし、
どう考えても、将来ウトメの金銭的な問題が
私達にかかってくるように感じます。
旦那も自分の親が困ってるんだから助けるのが当たり前！
って思ってそうです。
私達だって共働きでなんとか生活してる状態なのに、
旦那家の考えには着いて行けないです。
ちゃんと現実見て欲しい…

>>212
旦那と話し合いしてダメそうなら離婚も視野に入れたほうがいいよ。

>>212
離婚を覚悟しないと旦那の暴走は止められない気がするわ
離婚を切り出されて初めて旦那があなたの話を聞くって感じじゃね？
おれはそう思うね
説得できる自信ある？

問題点を紙にでも書いて、離婚覚悟で旦那と話し合え。

・ウト兄弟と土地の相続の問題
・税金の問題
・コトメと相続の問題
・ローンの問題
・同居した時の生活費の負担の問題

このへんを具体的にどう解決しようと思ってるのか、
(〜だろうとか、感情論は不可)
全部はっきりさせないと、同居の話し合いのテーブルにもつけない、
旦那にそういえばいいよ。

幸い、仕事も持ってるみたいだし、
将来、余計な負の遺産を背負うくらいなら一人で子どもを育てるくらいの気概で。

助け合いはいいけど、助けてあげるだけの関係は『助け合い』じゃないし。
そのへんも旦那に分からせられたらいいね。

184さんは
土地名義、相続もろもろのことがすっきりさっぱりしても、
同居はイヤでしょ？
そこ、はっきりさせておいた方がいいよ。

ウトメ、今住んでる所も追われて、184さんのところに転がり込んできそう。

そんな宙に浮いたような土地のことは忘れて、自分たち家族(>184夫婦といれば子どものことね)
だけのための分相応な家を建てるのがいいよ。
必要充分な土地と必要充分な間取りでね。

貴重なご意見ありがとうございます。

今どんなに旦那を説得しても、
結局は経済的な理由から同居は避けられないような気がします。
ウトメの『他力本願』な考えが変わらないとキツイです。

幸いまだ子供はいないので、離婚も視野に入れて
もう一度よく考え、話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

>>218
子供いないなら確かに離婚も考えに入れたほうがいいよ。
そんなめんどくさい連中と同居なんて、ヘタしたら病気餅になってしまう。

なんで子供もいないのに二世帯なんだろうね？
子供できないかもだし、沢山できちゃうかもだし。
ウトメが寝たきりになっちゃうとか、将来不明なのに。
最低家族構成が決まってから、親が倒れてからだろ。
とりあえず夫の相続分が決まるまでペンディング。
勝手に話を進めるなら別居、生計を一つにしない事が大事。

>>184
避妊気を付けれよ

>>184 >>218
旦那　を　「説得」　しようとするのをやめてみなよ。
旦那　に　「説明」　させてみなよ。
>>215を参考に、不明な点をシンプルに箇条書きにして
淡々とこれらの説明をしてくれって。
離婚も視野にいれてこっそり録音しておいた方がいいと思う。

旦那がなぁなぁで話を終わらせようとしたら
「将来の大事な話について説明も相談もしてくれない人とは一生一緒には暮らせない」
ってきっぱり言うといい。
できれば同じ言い回しで何度も。
それが旦那さんの心に届けば現実をみてくれるかもしれないし
心に届かなかったら言葉通りに離婚するしかないよね。

離婚する気がないなら旦那に現実を直視させるために
「だいじょうぶっていうなら今からｳﾄ兄弟に電話して確かめるよ」などと
脅しをかけるといいと思う。
…けど、将来の事を考えずに都合のいい事だけを見てる人と
一緒に子育てできる？
本気で一生を共に出来るかシビアな目で見た方がいい。

>>184
土地は相続で６分割か。そしてダンナで半分。
つまりダンナの名義には1/12しか権利がないのか・・・

そこに家を建てるって？

一度夫婦で、無料の法律相談にでも行ってみるとか？
えらそうな人から具体的に説明を受けると妙に納得する男って多くない？

嫁さんにえらそうに講釈たれてそうなダンナとか。

>>223
下手したら、11/12のお金払わないとダメってことか。
他に好きな場所に土地買ったほうが・・・

まだ子供いないんだし言いたいこと言えばいい！同居は嫌でーす。

>>218
報告待ってます。ガンガレ！

いやー、この問題がうまく片付いても
こうお金に疎い人と家族続けるのはつらいね。
お金の問題は節目節目で度々でてくる物だし。

>>188
信頼できようが出来まいが、印鑑登録証と実印を
人に預けてはいけない。

実印は使うときだけ登録するのが安全。使い
終わったら、すぐに登録抹消。

でも夫婦でも借金は別だから、自分が
連帯保証人にされるということでもないかぎり
夫がローン契約するのも法的には防げない。

妻が反対しているのに同居に踏み切るような
夫は、ウトメのほうが大切だと思っている。
うまく再教育できればいいけど、たいてい
グダグダで不毛な結果に終わる。

>>184は、ウト母の資産がどれだけあって、
その内ウトメ家敷地が金額で何割に相当するのか
を調べたほうがいいよ。もし1/12以下なら
その敷地は相続できる可能性が非常に高い。

>>229
＞実印は使うときだけ登録するのが安全。使い
＞終わったら、すぐに登録抹消。

勝手に印鑑登録されて使われたって人、あったじゃない？
抹消中にやられたらどうするの？

>>229
実印なんてそんなに使わないんだから
身内が信用できないなら貸し金庫にでもいれておけばいいよ。

>>229
土地の評価額が全財産の1/6より少なかったとしても
ウト兄妹がハンコを押さなければ土地は相続できない。
大トメが遺言でも残さない限り、ウト存命中は
孫である>>184夫のものにはならない。

土地がウトの物になって、旦那の物になるのかは
不確か過ぎるよ。

ウトが相続できても、今度は相続税を払えるかといったら
>>184夫が用立てしなきゃいけない可能性もあるわけで。

いろいろと話してみましたが…。
結局喧嘩になって、怒って出ていってしまいました。
旦那はウトメとの同居は譲れないようです。
多分実家に帰って親に話していると思います。
離婚を前提に別居しようと思います。
親が絡まなければ上手くやってけてたのに…
結婚て難しいですね。残念です。

みなさんごたくさんのご意見ありがとうございました。

＞184
今はまだ小梨の状態で旦那と話できてよかったよ。
子供できてから今の状態だと子供もかわいそうだからね。
離婚に向けて、ガンガレ！

>>184
親さえ絡まなければって悔やむ気持ちは分かるけど、
妊娠・出産・育児、家を持つこと、その他家庭の大きなイベントには
必ずついて回るものだから、我慢してはいけないポイントだと思うし
そこが合わないのなら仕方ないよ。

>>184は悪くないし、子どもが出来る前で本当に良かった。
気持ちのいい話じゃないけど、無理やり子作りされないように
気をつけてね。
しばらく大変だろうけど、頑張ってください。

男って問題に直面しないと脳が動かないんだよね
様々な問題点を指摘しても無駄
だって考える気がないんだもの
俺が言うんだから間違いない

乙です。
他の人も書いてるけど、疑問点を箇条書きにした用紙を
置いてしばらく外出でもしてリフレッシュしては？

字面や数字で目にするのと言葉のやりとりって
客観的になれる度合いが各段に違うし。

離婚に向けて〜って行動でもケンカとしか
旦那が認識してないのと、客観的で確実な証拠になる
用紙を提示したのに無視した、って事実を残した方がいいと思う。

>>236
どうもそのようですね。
うちも、最悪の状態にならないうちに、今できる事はしておこう、
と言っても
「まぁ、そのうちにな・・・」
で、いつもいつも先延ばし。
結局土壇場まで追い詰められて、私が泣いて説得してやっと動き出す始末。
それまでのストレスと言ったらもう・・・
夫から気持ちが離れる瞬間が何度となくありました。

>>238
基本的にそういう問題から目をそらしていたいのさ
目をそらすわけにいかなくなってから初めて考えるよ
馬鹿でしょ？

馬鹿だね。

うん、馬鹿
いい迷惑

馬鹿で片付けられる神経が終わった女の証拠だな。
男でどちらでも良いことに神経を使うのは、チョッと
変わった人だけ。旦那が面倒になるなんて考えていないのは、
反対しているのが理不尽な嫁一人だからさ。

旦那の考えなんて気にしてなくて、自分勝手で気配りも出来
ないから手をうつのが遅いのが、このスレの嫁だな。

スルー検定中

坊やだからさ。

ﾎﾞｸﾁﾝのﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝが賛成しているんだから
悪い結果になるわけがない！
反対する嫁は大ﾊﾞｶだ！！
んで、間違った方向に推し進めた挙句、失敗に終わったら
早く言わない嫁のせいだ！ﾎﾞｸﾁﾝたちは何も悪くないんだから！
って感じ？

狂ってる。

逃げ道がなくなってから逃げ場を探そうとするのがバカ旦那の特徴かもね。

で、どしようもなくて逃げてくるのは妻のところ。
「お前が我慢してくれればこの場は収まるんだから」とｗ

そして妻に無理を強いた挙句
愛しいﾄｳﾁｬﾝｶｱﾁｬﾝ亡き後には晴れて妻にも子にも逃げられ
一人ぼっちでお迎えを待つだけの日々ｗｗｗｗ

何でも自分で決めておいて、夫婦の話し合いで
決めたつもりになってはいけないと言っているんだよ。
決まった内容に付いては、預かり知らぬ。
まあ、強い口調の裏に見える弱気は、若い女なら
かわいげもあるが、年をとってしまえば、ババアの
戯言に過ぎない。偽親と同レベルか、少し劣る。

>>247
あんたの萌えポイントなんて誰も聞いてませんよ＾＾巣にｶｴﾚ！

話し合いに応じることさえ出来ないヘタレが何を言ってるんだか。

将来のことを考えないとか、計画性がないとかいうのが
自分の主観に過ぎないことに気づこうとしないところが
痛いな。

・・・レス主のことじゃないよ、頭の固い回答者のほうさ。

>>250
レスする場所をお間違えですよ。さようなら。

ボクチンだってちゃんと考えてるよ！
どうやったら嫁がママンやパパンと仲良くやって行けるのか！
んとねー、んとねー、そうだ！
嫁が我慢してくれれば全員満足でおｋじゃん！


これがバカ男の主観ｗ

え？相続税？固定資産税？
ﾎﾞｸﾁﾝのﾊﾟﾊﾟﾝﾏﾏﾝのためだもん！ﾎﾞｸﾁﾝの給料で払うのが当然。
生活費が足りない？
じゃあ嫁に稼がせる。ﾎﾞｸﾁﾝのﾊﾟﾊﾟﾝﾏﾏﾝのためなんだから嫁が苦労してアタリマエ！！
稼ぎがないなら嫁名義で借金するか、嫁の実家に出してもらえばｲｲｼﾞｬﾝ!
そういえば嫁実家の財産の権利っていつかは嫁のモノ＝ﾎﾞｸﾁﾝのモノだよね？
じゃあ、嫁実家の財産か家を担保にしよう。
そしたら借金＝嫁家丸被り　ﾎﾞｸﾁﾝのﾊﾟﾊﾟﾝﾏﾏﾝとﾎﾞｸﾁﾝ＝ｳﾏｰ！

以上、>>252の補填。

>>252
日村の幼少時代貴乃花モノマネで読んでしまった。

悩んでるボクチンの姿を見てるんだから、
妻は察して自主的に動くべきだろ！と考えてる可能性もある。
自分で動く気もないし、だれかに動いてもらうために頭を下げるのも嫌。
そうさせたことで後で自分に責任が回ってくるのも嫌ってことで。

だからＩＤ出るようになればいいのに、と思う34歳の秋です

とっくに相談主はいなくなっているのに
自分の失敗した人生とクソ旦那がかぶるのか？
誰にレスしているのか判らない錯乱振りだ。

もともと結婚には向いてない性格のお人だけど
旦那は少ないけど給料貰ってくるし、大好きな
パソコンにしがみつけるからまあいいか。
ってところでしょうね。だから、その環境が
崩れることに異様に抵抗するのは仕方が無いわけだ。

>>250=>>257
その中身のない他人を攻撃するだけのレスでなんでいちいちあげるｗｗ知恵遅れか？

>>257
IDも出ない板だってのに同一人物だと分かっちゃうほど
自己主張がつよすぐる、いちいちageてるし・・・
さらに、自分と違う考えだからって、不特定多数を相手に叩き・煽りするあたり、痛すぎる。

もともと２ｃｈ向いてない性格のお人名上に、大好きなパソコンにしがみつけてて良かったね
ってところでしょうね

かまうなよw

しかし、その通りかもしれぬ・・・

親戚のメンヘル嫁の話だけど、家事もしないしパソコンしかしない。
炊飯器がご飯を炊いたあと１週間放置されていたり、
紙パックのついていない掃除機や、糸くずが満タンに
なった洗濯機をみれば、まともな女でないことは明白だ。

親は見かねて兄弟（夫だな）と相談して無理してでも同居した
ほうがみんなのためになるなと思っても、介護はしない
とか、はめようとしているとか、見当違いのことを言って
話を潰しにかかるというか、まともに話は出来ない。

もともと、ちゃんと生活してくれれば誰も苦労はしないし
無理もしなくて済むんだよ。嫁の親はよく話せばこの親に
して娘ありって感じだから話にならぬ。

相談の出だしがクソ嫁の言っていることとまったく同じで、
クソ嫁の対応もレスの通りって言うのが、まったく面白い
世の中には似たような話があるものだ。

親戚に言う話って一方的だよね
その洗濯機見たのか？掃除機見たのか？

>>260
はーい、おねいさん。

糸くず満タンってことは洗濯はしてるわけだ。

>>260
はーい、おねいさん。

普通、自分の娘だって同居は息が詰まるものだから、
何か特別な理由がない限りは親側だってしたくないものさ。
別に嫁だけが悪いわけじゃなくて、旦那の方にも
原因があることがおおいわな。

>>261
ごめんなさい親戚の人。
同居するとお姑さんが寝込むと思ってできません。
炊飯器のご飯は何日まで食べられますか？
一週間でも捨てるのは気がとがめます。
デモデモダッテダッテのループにつかまりまくりです。
廃棄は飯より嫁でしょうか。

すみません。
261さんは私の事を言っているのでしょうか？
実は以前こちらで、相談させていただいた事があるのですが、
旦那とは、ウトメとは同居はしない！
と約束して結婚しました。
いつかマンション買いたいねと話し合い、少しずつ貯金もしてました。
なのに…
旦那は私に残業と嘘をついて仕事帰りに実家に寄り、
親にお金を渡していたんです。
終いにはローン組んで二世帯に改装して同居すると言い出しました。

以前相談させていただいた時に、一度は離婚を決意したのですが、
土地問題が新たにわかり、旦那＆ウトメの二世帯同居ドリームが
いかに現実的でないかを旦那に説明出来たら、旦那の考えが変わるのではないか…
と少し希望をもってしまい、土地の権利について再び相談させていただきました。
後出しになってしまいすみません。

私は決して完璧な家事をしている！とは言えませんが、
毎日仕事から帰ってきて、急いで夕飯を作り、旦那の帰りを待っています。
残業だと言われれば信じて帰って来るまで食べないで待っていました。

嘘をつかれていたとわかった時は本当にショックでした。
絶対に許せない！とも思ったのですが、時間がたつと「もしかしたら変わるかも…」と希望を持ってしまうのです。
自分が情けないです。
自分語り＆長文になってすみません。

暖かいお言葉や貴重なご意見本当にありがとうごさいました。
名無しに戻ります。

>>184さん
ああなんとなく記憶にあるかも・・・
正直旦那は変わらんと思うよ
何かあったらまた書き込んでください

>>268
>親戚のメンヘル嫁の話だけど、家事もしないしパソコンしかしない。
>炊飯器がご飯を炊いたあと１週間放置されていたり、
>紙パックのついていない掃除機や、糸くずが満タンに
>なった洗濯機をみれば、まともな女でないことは明白だ。

これに全部当てはまるんですか？

誤解される書き方してすみません。
逆で、261さんの言う
親戚嫁に似てる相談者
というのは私の事？
と思い、私は一応家事やることはやっています！似てません！！
って、思わず反論したくなりました。

すみません。

184について話してる尻尾に
さも同じ話のように接続してるだけで
全く別の話でしょ。

261の親戚嫁は、同居したら多分もっと酷くなるから
まず精神科へ送り込めといいたい。
鬱傾向かボーダーに近いように見受けられる(断定はしません）けど、
前者だとしたら患者の環境を変えるのは何より悪化させる元だし、
後者だとしたら同居なんかせずに全力で逃げねばならん(ボーダーに近づくと取りこま出るぞ)。
中途半端な手出しは怪我の元ですよ。

取りこま出るぞ→取り込まれる、です。

家庭板へのID制導入について議論するスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182307885/

家庭板の強制ID化について議論するスレです
荒らし・煽り・自演・成りすまし等でお困りの人も多いかと思うので立てました
強制ID化反対の方もご意見がありましたら書き込んでください
家庭板の自分の常駐スレでこのｽﾚを紹介していただけると広範な意見が集りやすいかと思います

>>274
しつこい。何回マルチすれば気が済むのさ。一回賛成賛成ハイ賛成ってあっちに書いてあげたでしょ。
こっちに染みでてくんな。

>>275
わりに親切だなお前w

んじゃ俺は、反対･反対・その反対って書くか

相談させて下さい。義母の事なのですが、他の人とは違う所がすごくあって最近付き合いに困っています。結婚して1年半、今の所、別居してます。たまに義実家に遊びに行く程度です。義母は今56歳ですが他の人とは明らかに話し方、行動が変なんです。
例えば夕飯時におかずを作って用意してあるのに、ご飯と味噌汁だけ出していつまで経ってもおかずを出さないんです。家族に促されて出す感じです。たまに逆の時もあります。
動きは遅く、惣菜ばかりで夕飯の支度は時間が掛からないはずなのに、台所に２時間くらい立っている事もあります。
それに見兼ねて義父が支度することも多いです。
会話に関しても質問した事に対して妥当な答えが帰って来ず、会話にならないことも、しばしばです。
話し方も下を向いて口先でもごもご話しているため、聞こえにくいです。
私は明らかに義母は障害を持ってると思うのですが、旦那と義父は『お母さんは天然だから』と言います。近い将来同居の事を考えると不安で一杯です。
私は一度検査してみるべきだと思うのですが旦那に切り出せずにいます。
この先どんな風に義母と付き合っていくかも不安です。何か良い方法はありませんか？
長文、失礼しました。

>>277
何かの病気か障害っぽいね
同居することはもう決定してるの？

ただ悪意満々の義母と違って御しやすいかもとか思っちゃうが

ん？天然ってことは昔からなの？

もしかして義父はちょっと(かなり?)おかしい事も承知で結婚したのかもしれないし、
難しいね。おもい切って旦那と義父に聞いてみるしかないんじゃない？

うん、２７７さんに隠して（精神障害）結婚したぽいね。＜夫と義父

>>277
結婚する前はどうだったのかな？義母さんの様子は。

>>278>>279
>>277です。ある意味、意地悪なﾄﾒではないのでいいのですが…
旦那は昔から、あぁいうタイプだった。とは言います。義父は定年前は仕事で年に半年くらいしか家に居なかったみたいです。昔はとろい義母に腹を立て、よく殴ったりしていたようです。今は言葉の暴力かな。
義父と義母はお見合いだったらしく、付き合いも長くなかったそうなので最初は分からなかったんだと思います。結婚してすぐ妊娠したので変だと思ったときは遅かったのかな？とも思います。
あと二年後には同居になる予定です。
旦那に聞くにもなかなか…どんな風に聞けばいいのか悩みます。
ちなみに障害は遺伝するのでしょうか？
私には今９か月の子供がいます。とりあえずまだ分からないのですが、子供が旦那の方にそっくりなので心配です。

知的障害っぽいなあ。
トメの最終学歴は？

トメの学歴は関係ないんじゃね？

>>282
何そのクソウト・・・
むしろトメよりウトの方が問題だ
トロいから殴るって人として終わってるだろ
子供が殴られないように気を付けれ

トメは元々の天然と殴られすぎたのと
更年期障害とかが併発してるのかもよ
遺伝云々は気にしなくていいと思うが

別居は避けられないの？

旦那には率直に言ったらいいんじゃないのかな
スタンスとしては”義母をひたすら心配する嫁”が
医者に診て貰うように勧める
なんなら自分が連れていく、という感じで
そうすれば旦那も怒れまい

みなさんﾚｽありがとうございます。
ちなみにﾄﾒの最終学歴は短大だそうです。保母さんになる勉強をしていたとか…

>>283も知的障害っぽいな
最終学歴は？

トメさんの年齢にもよるけど多少の目安にはなるかな＞学歴
アスペなどの高機能障害なら大学行ったりは普通にできる。
だから多少の問題切り分けにはなる。
トメさんがなんの障害かで遺伝するしないはあると思う。
『天然』ですますなやウト！お前が一番知ってただろ！と思うね。
同居は大変そう。

子供のことも心配だけど、同居の件、
義父は、役立たずな嫁に代わって、家族の世話をする人がほしいんじゃない？
つまりお手伝い介護要因

ただのおっとりしてた人が
日常的に殴られたり言葉の暴力を受けたりってのを
何十年も続けてきたら
多少おかしくなっても不思議はないよ

そのことを旦那さんはどう捉えてるんだろ？
うちではこれが普通だからｗみたいに言ってたりしたらヤバすぎるぞ
277さんは旦那さんから暴力とかを受けたことはない？

トメが天然だろうと障害持ちだろうと
同居＝介護ってのは一緒だろ

殴られすぎて脳障害とかじゃね？

277です。
ｳﾄの暴力は最低だったと思います。旦那はそんな父親を見て、俺はそんな風にはなりたくないとよく言っています。今の所、暴力はありません。
ﾄﾒに関しては多分、家族が認めたくないっていうのはあるんだと思います。
だから旦那に切り出せなくて。
でも例えば検査して障害が認められた場合、これから生活がどんな風に変わるのかも想像がつきません。
今より生活が良くなるなら検査した方がいいのかとは思いますが。

>>290
同意。
旦那は仮に暴力無かったとしてもモラハラはどうですか？
ウト＆旦那で騙して結婚した風にしか見えないのですが･･･

>昔はとろい義母に腹を立て、よく殴ったりしていたようです。今は言葉の暴力かな。

こんな家庭で育って、旦那はまともに育ったんだろうか。
旦那を少し泳がして様子見たら、簡単にボロが出てきそう。

義実家に帰ったときに
ウトがトメに言葉の暴力をしたとする
そのとき旦那さんは怒ったり止めたりしないのかな？
自分はそんな風にならないって言っても
母親がDV受けてるのを放置してるのはどうかと思うんだが

昔は暴力今は言葉の暴力をする人と暮らすのは平気なの？

>>297
それ私も思った、同居を考える時に少しおかしい？けどおとなしいトメさんより
ＤＶのウトの存在が先決問題だと思うんだけど・・・
子どもへの影響もあるしね。

ウトも旦那さんも、意識的か無意識的かはわからないけど、
同居したら、トメと接触する時間が一番多い嫁が、実質的な主婦役
＋義母の世話と監視係と思ってるんじゃないかな。丸投げされそうな感じがする。
今でも義母の言動に違和感を覚えるってことは、
同居したらそれがさらなるストレスになるわけで、トメを病気扱いする前に、
同居してあのお義母さんと一緒の時間が増えると考えると、今から不安だとか、
そういうアプローチをしてみて、旦那さんの反応を見てみたらどうだろう。

結婚して１年半で子ども一人なんだよね。
同居予定の２年後でも子どもはまだ幼児、もう一人か二人産もうと思えば
同居前後に出産というところ？
乳幼児と一緒にウトメとの生活は心配じゃない？

あなたの子ども＝孫に対する態度はどうなの？
あなたの実両親はどう思ってる？
実両親がウトメとあまり接点がないなら、子どものお祝い事にかこつけて
一日行動を一緒にする機会を作ってみて、様子を見てもらったら？

その上でできれば実両親と>277夫婦で話す場をもつといいと思う。
「あんなトメさんと一緒はイヤだ」ではなく、乳幼児と一緒に暮らす不安を
前面に押し出すのがいいのでは？
単なる同居問題とは違うからね。この場合。

旦那さんは暴力振るうウトをどう思ってるの？
そんな人と自分の妻や子を同居させるのが平気なら
旦那さんにも問題があるよ。

トメの行動に気を取られてるようだけど
問題なのはむしろウトだと思う

単純に、DVの過去があるウトと一緒に暮らすのはイヤだし、
そんなクソと子ども同居させるのはゴメン被る。
あなたも子どもの頃、そんな父親と一緒にいたくなかったんでしょ。
だったらうちの子も一緒だよ。
妻を殴り続けた過去がある祖父と一緒に暮らすのはイヤに決まってる。
今はしないからって何言ってんだか。
人間の本質は変わらないよ。絶対に同居お断りー。

ときっぱり宣言して同居はなしにしていいと思う。

うん。問題はトメじゃなく男連中だよ。
同居してからのトメの呆けぶりを、常に一緒にいる貴女のせいにされそう。
障害？をほったらかしてきたのを認めたくないから、嫁である他人のせいにしそう。

ウトと旦那寄りな２７７は逃亡かｗ

>>277
40年以上前に短大を出て保母さんの資格をとったトメは
むしろアタマの良い意欲的な女性だったのではないか？
それが長年にわたりDV夫に服従してきたストックホルム症候群と
子供が独立した空の巣症候群と更年期障害のトリプルパンチで
もう生きる張り合いも目的もなくなり精神的にダメになってると思う。
一刻も早くメンタルクリニックへ連れていくように夫に言ってあげて。

誘導されてきました。よろしくお願いします。

うちの姑（舅はいない）は基本的には無干渉でｲｲ人の部類に入ります。
他人同士なのでｲﾗｯとくる時もありますがあまり大騒ぎすることではないようなレベルです。
相談というのが、私はどうしても姑のことを人間的に好きになれません。
その理由なんですが、姑は市営住宅というのに義弟と住んでいます（所得によって家賃が変わるタイプです）
義理の弟はもう働いてるので二人分の所得で家賃を換算するわけですが
嘘をついて義理弟の分だけで申告しているような状態です。所得をごまかしているわけです。
あとは義弟が車を持ってますがその任意保険(?)をなんらかのルートで
所有者とは全く別人（どこの誰かも知らない人）の名義か何かにして保険料を安くしたり…。
実はうちの車もそうなっていたのですが、今年保険料を見直そうと思って保険証書(?)を調べたところ
この事実が発覚しました。うちの車は新しくヨソの保険にイチから入りなおしました。
私の頭が固いのかもしれませんが、私は両親からそういうズルだけは絶対にしないようにと育てられたので
姑のしていることがどうしても許せないし、ありえないと思ってしまいます。
姑は離婚しているので母子家庭ですが今現在そんなにお金に困ってるようには見えません。
ペット禁止なのにペットも飼っているし食費その他も倹約はしていないように見えます。

最近うちに二人目が誕生したのでうちにきたがってきたがってしょうがないみたいで
一時期は2ヶ月くらい毎日きててその反動かわかりませんが
もう2度と会いたくないレベルにまで嫌いになってしまいました。
そんな私を見て夫も異変に気づいたらしく「どうしたの？」と気にしてくれています。
でも本当の胸のうちを話すわけにもいかないし、どう言い訳したらいいものか。。
私が気にしすぎでしょうか。
自分でも神経質だとはわかってるのでこういう性格を直したほうがいいと思ってるんですが...
病院に行くことも考えています。
うまくこの気持ちを切り替えれる方法はないでしょうか。。

>>307
ちょっとしたモラルや気が合わない相手とは積極的に会う必要もないから、
トメと距離を置くようにするしかないんじゃないかとオモ。

ただし決定的なことをされているわけではないので、旦那に自分の
気持ちを上手に伝えて(旦那の性格によってはキレる可能性もあるしね)、
あまり会わないよう取り計らってもらうのが一番かと。
自分なら「子供への影響が心配」という線で訴えるかなー。

>>277です。
みなさん意見ありがとうございます。
ｳﾄの事ですが孫はとても可愛がっています。
あとｳﾄは私を虐めたりはしなく、今の所優しいです。旦那が子供の頃にｳﾄがDVしていた時
、必死で止めに入り母親をかばっていたそうです。
当時は父親が嫌いで仕方なかったみたいですが、
でも離れて暮らしてからは仲良くしているみたいです。
今でもｳﾄがﾄﾒを言葉で攻められているのを見ると旦那は止めに入ります。
今週末、ｳﾄﾒの家に遊びに行くので様子を見て
旦那に将来の事やｳﾄﾒの事を話してみたいと思います。

> 一時期は2ヶ月くらい毎日きててその反動かわかりませんが

これを理由にしたらどうかな？
「毎日会っていたからか、ちょっと疲れちゃったみたい」とか
弱弱しく言ってみる。
それで疎遠になっていくのがいいと思うよ。

>>307
決定的な事はないと言ってるけど、十分問題ありなトメに見えるけどな。
市営住宅に関しては退去させられても文句は言えないわけだしね。
任意保険では所有者と名義人が別であっても保険に入ることは出来るけど、見知らぬ人なわけでしょ？
いざ事故に遭ったとき、保険会社に調べられてこじれそうだけど。
旦那さんがその事についてどう思ってるかでも対応は変わってくるかもしれないね。

見知らぬ人名義で保険かけて
いざって時義弟にお金振り込まれるの？
見知らぬ人のモノにならないのかな？
教えてエロイ人。

>>307です。レスありがとうございます。
書き忘れてしまいましたが最近姑とは疎遠になってます。
私としてはもう1年に２〜３度で十分…という気持ちです。
これは我侭でしょうか？
住宅の家賃について主人が知っているのかどうかはわかりませんが
車の保険については知っていながら入っていたそうです。
「安かったからいいかなと思って…。いけないとはわかっていたけど」と言っていました。
知った時はまさにﾄﾞﾝ引きしました。全く見知らぬ人の名前が証書に書かれていたので。
こんな夫にも少し不信感というか頼りなさを感じているのも事実です。

言わなければ誰にもわからない・バレないことなので私一人の胸のうちにしまっておけばいいのかもしれません。
でも人として軽蔑してしまう…。このことを除けば特に問題ない人なのに。。

>>313
sageてね

> でも人として軽蔑してしまう…。このことを除けば特に問題ない人なのに。。

わかるよ。
旦那さんはそういうトメに育てられたからちょっとズレているかもね。
ペット禁止なのに飼っているトメということで
貧しさからズルを覚えたというよりも、元々真面目にやるのがバカみたいな
そんな考え方の人なんだと思う。

私なら「ペット禁止なのに飼う人とは付き合えない。ごめんね」と
旦那に言うかなぁ。

>>313
うーん、そこまで引っかかるなら、一度虚心坦懐にダンナさんと話し合ってみれば？
「自分としてはおかしいと思う。ずっと引っかかっていて心の負担だ。今後、
そうした行為は厳に慎むと誓って欲しい」と。

まあ、あとはだらしないトメと極力接触しないことだね。
それでも許せないっていうなら、義実家から遥かかなたに引っ越すか、あるいは
ダンナごと捨てるしかないような・・・。

同じ思考の旦那さんのことは軽蔑の対象じゃないの？
実際にやってなければ良いの？
あなたが止めなければ今後同じようなずるいことする可能性は高い
今のうちにそういうこときちんと話して
完全に理解してもらわなければトメ問題じゃなくて夫婦、家庭の問題になるよ。
長い目でみたら距離を置けるかどうかもそこにかかってくると思うな。

>>307
一緒に暮らす上で旦那とのモラルや価値観のズレって
後々大きな溝になってしまう事もあるよ。
まだ溝が小さなうちに話し合ってすり合わせすた方が良いと思う。
男の人って耳から聞く言葉だけだと理解力が悪いから
手紙に書いて視覚でも訴えた方が良いのかもしれない。
言葉だと感情に押されて失言があるかもしれないけど
手紙なら失言は書きなおせるし。

>>313
>でも人として軽蔑してしまう…。このことを除けば特に問題ない人なのに。。 

「このことを除けば」ってある場合、たいがいそれが一番深刻な問題なんだよね。
そこまで悩んでるのに、さっさと旦那と話し合わないのが不思議だ。

>>313です。
やっぱりおかしいですよね、姑。
最近はまたペット禁止の市営住宅に新しく応募して引っ越そうとしてます。
姑の思考は「みんな飼ってるから問題ない」というものでした。
私の考えがひねくれてるのかと不安だったので・・。

>>316さんの仰るように家庭の問題になってきそうな気がします（実際なってるかも）
夫に胸のうちを全部打ち明けてみようと思います。
子供があんなになってしまったら嫌ですし、頑張ってみます。
ありがとうございました。
もしまた何か発生したら相談にのってください。

>>306
ストックホルム症候群
とは何か教えてもらってもいいですか？
当方、携帯なので検索してもでてこないのでお願いします

>>320
http://www.google.co.jp/imode

>>320
携帯でググッたらでてきたよ。

>>321-322

ありがと
半角にしたら出てきた

相談なんですけど。。現在、遠距離別居で、嫁姑で仲悪いのですけど。
先日、姑の母親が亡くなりお葬式がありました。遠距離に住んでる為、葬式の出欠席はあなた方に
任せると言われました。最初は夫婦２人で出席しようかと思ってたのですが、舅から電話で
『（息子だけ来ると思ってたのに）嫁子さんも来るのか？』と言われたようなんです。
嫁の私としてはムっとしましたが嫁子が来ると息子と話が出来ないから来ないで欲しいのか
と思い、私は欠席しました。

そしたら葬式の席で『なんで嫁子は来ないんだっ』と姑と小姑がキレて『嫁子さんが悪い』と
言い出し旦那を責めたて、旦那もそれにキレて大揉めして帰ってきました。ちなみに舅は旦那の味方をしたが
終始だんまり状態だったらしい。結局、旦那は『母と娘で嫁子の悪口ばかり言いやがって、こんな家に
もう帰る気はしねぇ』と捨てセリフ吐き、泣いてる姑を横目に絶縁宣言？をして帰ってきたのですけど。。
当初、落ち着いたら、ご愁傷様の挨拶の電話でもして体裁だけ整えようかと思ってましたが、この一件で
なんとなく電話しづらい状況になりました。嫁の悪口三昧だったみたいだし、こっちから電話するのも
シャクな気分、でも長男の嫁なのに葬式の挨拶無しはいかがなものかと思うし。。
心で冥福を祈ればそれが供養だ、旦那は電話せんでいいと言います。放っといていいでしょうか？

長くてすみません。

せっかくのお祝いだしパーティーをすればいいと思う

>>324
うらやましい限りだ。夫から絶縁してくれるなんて。
何もしないのは故人に失礼な気が324はしてるかもしれないが、夫の意思に反して
電話なんかしたらますますこじれることは明らか。
夫も切れるぐらい嫁子の悪口がとびかうすさまじい現場だったんだと思う。
324自身がその場にいなかったのでいまいち実感がないだけで。
次に葬式があったらどうするかを夫婦で話し合っとくことｵﾇﾇﾒ

>>324
理由無く葬式欠席した段階で、後で体裁整えるも何もないと思う。
「長男の嫁なのに」っていうのなら、舅の言うことなど気にせず
葬式に出るべきだったのでは。
欠席したらそれ以上のことを言われるのは分かっていたようなもの。

そこを欠席したら、夫が絶縁して帰ってきたのだから
>>325のいうように「棚からぼたもち」を祝ってパーティーをして
姑母さんにごちそうをお供えして供養してあげるといいと思う。

今更電話をして「更に罵倒される」と「付き合いを復活させる」の
２択にする意味が分からない。

>>324
任せられたんだから、自分たちの判断で旦那だけ出席したのに何の問題が？

そして、旦那は夫としてこれ以上ない位すばらしい対応をしてくれているのに、どうして
電話なんてしようとするのかが素でわからん。
このまま無視。

>>324

　　｡:☆・。ﾟ◇*.ﾟ｡[祝絶縁]
　 ･◎.★ﾟ.＠☆｡:*･.
　ﾟ＠☆*･｡ﾟ｡:*･☆*･｡
　.:○｡◎∂｡★*･ﾟ◎ﾟ
　.ﾟ★.｡;｡☆.:*◎.ﾟ｡
　 :*｡_☆◎｡_★*･_ﾟ
　　＼ξ　＼　 ζ／
　　　∧,,∧＼ ξ
　　（`･ω･ )／　　「お祝いの花束持ってきました」
c/　 つ∀o
　しー-Ｊ

故人のことがどうしても気になるようなら後でお墓参りだけすればいいよ。
それとも冥福を祈ってる健気なワタシをアピールしたいだけ？

>>324
喜んで放置でいいんだよ
まずは長男教から脱会しなさい

>>324
>『（息子だけ来ると思ってたのに）嫁子さんも来るのか？』と言われたようなんです。

そもそもが伝聞な上に、勝手に行間の意味を想像して、
それで意固地になって葬式行かなかったのかな？
後になってから、行かなかったことを後悔しているみたいだし・・・

だからといって、故人の冥福を祈るべき葬式の席で、
旦那がキレるほどの罵詈雑言を言うトメコトメもなあ・・・
どっちが悪い、っていうか、どっちもどっちって気がする。

とにかく、実際こうなった以上は、このまま縁を切るか、復縁したいのか、
どっちか方針ハッキリさせた方がいいと思いますよ
「とりあえず電話しました」じゃあ、絶縁するにも復縁するにもｇｄｇｄになるだけと思う

つか、相手方まで直接言って平身低頭でもしないかぎり、
トメコトメとはもう良好な関係にはなれないっしょ
そこまでする価値や意味があるのかって感じ。

>>324
旦那がしなくていいって言ってるのだから
しなくてOKだよ。
旦那とも仲悪くなりたいの？

>324の成分分析

｢長男の嫁｣としてのメンツ:75%
姑と本当は仲良くしたい:3%
旦那への愛:2%
お腹すいた:20%

冥福を祈る気持ちは大姑に対してあればいいと思いますよ
こっそりと墓参りでもしてきなさい

姑と小姑に対して挨拶は無用でしょう

>>332
> そもそもが伝聞な上に、勝手に行間の意味を想像して、
> それで意固地になって葬式行かなかったのかな？

私もここが気になった。
今回は結果オーライだけど、他の事でもこういったことがあると
あまり良くないと思うのでその辺はちょっと気をつけたほうがいいかも。

>>324
トメ母がくれたプレゼントです。
空を見上げて感謝して祈ればいいのではないでしょうか。
風が吹いてきたらそれはきっとｒｙ

気をつけないと、旦那をすっ飛ばして
お詫びの電話なんぞ入れたら、今度は
あなたと旦那の間が気まずくなる可能性あり。

>>324
行ったら行ったで、なにかしら文句言うんだよ。
行かなかったのが理由ではない。

皆様、レスありがとうございました。お祝いの花束まで(*^-^*)
こういう場合、普通に喜んでいいんですね^^
絶縁するときは親族を巻き込んだ大きな嫁姑バトルがあって、自分から絶縁を叩きつけるだろうと
と思っていたので、予想とは違う形で突然、来たのでかなりビックリしてしまいました。
実母に相談すると初めは行く気で、喪服も買いに行って待ってたんだから、全く行く気がない訳じゃ
なかったんだから電話しなさい、誤解されたままはイヤでしょ？と言われて電話することの迷いが生じたんです。
でも上の方のレスで、今更電話したところで余計にこじれる･･･ということで、あぁそうか、言われてみれば
そうだなと納得しました。皆さまに相談して本当に良かったです^^　ありがとうございました！

＞勝手に行間の意味を想像して、
元々、舅も私のこと嫌いなんです。旦那も承知。言うこともやることもトメトメしい人。
前々から娘より息子、息子で息子が本当に可愛いのに嫁に取られた、息子と２人で話させろって感じ
の人だから、旦那もその言葉に引っかかったみたいでした。

>338
胴衣。
旦那のメンツも考えてあげた方がいい。
嫁をかばって大喧嘩をしてきたのに嫁が姑と通じてしまっては、
背後から撃たれた気分だろう。

でもなぁ
「嫁子さんもくるのか」っていうのはそんなに変な発言じゃないよね。
遠距離で泊まるなら宿泊場所の確保も必要で
息子のみなら適当でもいいかもしれないけど
嫁同伴なら「何も考えてないから」じゃ済まない。
だから同伴の有無を確認するくらいは当たり前のような。

>>342
そんなの口調によるじゃんｗ
「嫁子さんも来るのかー（了解了解、用意しとくよー）」なのか
「嫁子さんも来るのか…（来なくていいのに）」なのか
実際に言った人と聞いた人しかわからんがな。

>>343
嫁本人が聞いていないのに
勝手に「私に来て欲しくないのか」とムッとして行かなかったというのが
どうもわからないなーと思っただけ。
ま、ウトメのことが嫌いみたいだから行かなくて良かったんじゃないの？

>>342
＞遠距離で泊まるなら宿泊場所の確保も必要で
ウトメの住む巨大な公団住宅のﾏﾝｿﾝに泊まってくれってことです。
宿泊場所とか探す必要なしでした。

ウトメ宅に泊まるのが普通と思ってましたが、宿泊場所を別に用意してくれる
親切なウトメも世の中いるんですね。

もともと仲が悪くてコミュニケーション不足、
どんな言葉もお互いの腹の中を探り合ってるから
何が本音で、どれが建前かわからなかったんでしょ。＞324夫婦もウトメも

まあ結果オーライって事でよかったじゃんw

>>345
ウトメの親が亡くなった場合は
家の場所によっては、ウトメ親宅に泊まるってこともあるよ。

私なら舅の「嫁子さんも来るのか」発言後に行かないのを決めた時点で
舅とか姑に電話して行かない旨を自分で伝えるけどな。
理由はどうあれ行かないと決めたのは自分だし。
もともと仲が悪いにしても、最低限の礼儀ってあると思うし、なんでも
旦那介して伝えてたら伝わるものも伝わらないから。
ま、そんなことを言ってもいまさら遅いけどねｗ
いまさら何しても火にガソリンぶっこむだけだと思うから
そのまま絶縁でいいんじゃない。

>>340
(*^-^*)とか＾＾とか、2ちゃんでは嫌われるので
使わないほうがいいかもね

(*^-^*)はともかく、＾＾　は板によっては煽りで使われるから。

ｖｉｐでも使ってますよね＾＾＾＾＾＾

１、わざわざ遠くから夫婦で来なくてもよろしい、息子は小さい頃からお世話なってるんだから
来なさい。
２、嫁なんて嫌いだから来なくてよろしい。
「嫁子さんもくるのか」の言葉はどっちかの意味だと思う。

電話に関してはご主人の言葉に従うべきだと思う。
わざわざ嫌みたらたら言われるために電話しなくていいよ。

たんなる疑問形の「来るのか？」の可能性も

実の息子が直に電話で話した際に「嫁子さんも来るのか」を
負の意味で受け取ったのなら、そういうことなんじゃね？
親の声のトーンなんだから、どういう意味なのかくらいは
判断できるだろ。

誰も実の息子じゃないからわからんねえ。エスパーはいらね

>355
別にエスパーってほどではないとオモ。

相談スレなので、相談者が消えた後に他の人間同士で
アレコレ言ってもw

今後何か相手方から言われても主人と相談して決めたことですと一貫して言うべきだよね。
貴方の意向で私は行かないわ〜、と決めた訳じゃない。
喪服を用意したり最初から行かない気満々でいた訳じゃないことご主人は知ってるでしょ？
大丈夫だよ。ご主人しっかりしてるみたいだし、貴方を大っぴらに矢面に立たせることは
しないでしょう。
夫婦仲良くね！

ひょうたんからコマ、結果オーライでよござんした。

嫁が行かない言い訳の電話をしたら、そこでまたもめただろう。
仕方ない長男の嫁だし、と行っていればそこでまた何か紛糾しただろう。
それら全部を旦那がひっかぶってくれたんだから、旦那にありがたやと手を合わせて
今夜はおかずを一品追加しなさい。
それでおしまい。仲良くね。

>>340後半

なるほどね、今までの積み重ねがあったわけだよね
わざわざ説明アリガトス

相談です。
義実家は、舅が設立した会社を経営していて
70歳過ぎてもいまだに現役です。
一時期は景気も良かったようですが、今は細々
従業員も2名のみ。
夫（長男）は関東に単身赴任中のサラリーマン、40代半ばです。
そろそろ引退したい、会社をついで欲しい、
と舅からの要請がかれこれ10年くらい前からありました。
適当に流してきたんだけど、最近真剣度が増してきた。
せっかく舅が苦労して作った会社、夫もついであげたい、という気持ちはあるようですが
問題は、年収です。
家の会社を継いだら確実に年収は今の1/3くらいになってしまいます。
なので、私は絶対反対！！
反対している私は、非人間扱いです（義実家から）
年収だけじゃなく、舅の性格上（ひとりよがり、横暴、口うるさい、傲慢）
一緒に仕事して絶対うまくいくわけないと思います。
舅が苦労して今の会社を築いたことは承知しています。
でも、長男というだけで、みすみす年収がさがるとわかっているのに
家業を継がないといけないんですかねぇ？
夫は迷い中ですが、舅の押しに最近は負けそうな気配で恐怖です。

>>362
「私達が死ぬまで、この収入でどうやって生きていくのか
きちんとデータで出して」
と突っぱねる。

つ「撤退する勇気」

そもそもその「1/3」も確保出来るのか？
従業員に給料払ったら旦那の分なんて残らないんジャマイカ。

>>362
創業者は本当に引退する気なんか無い。
おむつをして寝たきりでも会社に口を出す。
出せなくても出す。家族をふりまわす。
ウトが出資者のまま社員にゆずるか、廃業。

この時勢に年収が下がるなんてとんでもない。
ウト会社を継いだつもりで貯金推奨。

>>362
旦那の年収がいくらかわからんからいいようがないけど…
900万(普通はこんなにないね)で300万になる訳でしょう。
道楽で会社やるにはいいけど、家族養うには無理じゃないの。
いきなり1/3になりましたって言われても生活できんだろう。

年収下がるだけならまだいい(ホントは良くない)が、362たちの貯金まで会社経営につぎ込む羽目になるんじゃ。

ｳﾄの収入はいくらなんだろうね。

皆さん、即レスありがとうです。
>>366さんの言うとおり、夫が継いでも絶対本人は引退しないと思います！
身体もものすごく元気なんですよね（ﾆｶﾞﾜﾗ
金額を言うのもなんですが、ずばり書きますと
年収は1200万→400万程度になりそう。
これは、会社自体の売り上げじゃなく、舅から
「帰ってきてくれた場合、自分がすぐ引退すると会社はうまくいかないから
　しばらく、自分が社長のまま、でお前に給料として渡せるのが400万くらいが限度」
と言われているんです。
「しばらく辛抱すれば、俺は引退する、そのうち会社の収益はすべてお前のものになるんだから」
と言われていますが、私は
「死ぬまで引退する気がないくせに・・」と思っています。
会社の収益ははっきりとはわからないけど、税金や経費給料払ったら1000万ちょっとじゃないかと思ってます。
自営は、収益のほかに色々うまみもある、と舅は言いますが
今の夫の会社の福利厚生以上にうまみがあるとは思えません。
うちは子供がまだ小さくて、中学生（私立）と小学生。
家のローンもあと20年くらい残っているんです
（同居がイヤで単身赴任中なのに、家を購入しました）
やっぱ、この先が不安です。
「年収がさがるのが不安ですから」と私が言うと
舅「今までいい夢を見たと思って、本来の生活に戻るように」
とわけわからん事を言われます。

>>370
は私です、すみません。

>>370
やめた方がいいよ。
創業者自営というのは絶対にやめないから。
病院に入って寝たきりでもない限り、口出しする。
大体どこでも代替わりで揉めて、結局息子は独立ってのも
よく聞く話よね。

自営のうまみはトップじゃないと味わえないし、苦労と見合うかと
言ったら、大企業でサラリーマンの方がいいと思う。
何せ自営は病気でも休めないから。

>>368
なるなるなる！
ぜ〜ったいなる！
このカシオミｎ

と、実家が似たような形態の自分が断言しよう。
うちはもうちょっとマシな状態だが、それでも継げとは言わないよ。
やめとけやめとけ
鬼嫁になってでも阻止しろ
旦那には将来、路頭に迷いたいのか？と言う

>>370
＞「今までいい夢を見たと思って、本来の生活にもどるように」
不幸になれということなのか？
子と孫を不幸にしたいとは糞ｷﾃｨなジジイだな。

>>362
お子さんはいない？
お子さんがいたら、教育環境も変わるし、絶対やめた方がいい。
それを盾にするのもいいかも。

自営は一度やったらやめられない。
従業員の生活かかってるし、再就職できないから。
いい年金も休業補償もない。
その分の年収がないとやってられない。
今1200万の年収のサラリーマンなら、大雑把に言って自営なら
2000万以上ないと同等にならないと思う。

>>370
ええっと正直無理だよ。
400万で子供2人育てるってかなりかつかつの生活になるよ。
高校、大学の学費とかもあるのに。
その状態でいつ潰れるかわからない自営に行くなんて無謀だと思うよ。

旦那に説得材料として舅が10年後に引退するとして年収400万で学費と生活費、
いくら貯金できるか計算して試算してみたら？
たぶん、ぎりぎりか、貯金食いつぶしてなんとかなるくらいにしかならんから。

こんな詐欺みたいな話に揺らいでる夫、しっかりしろ！ｗ

サラリーマンに自営は無理
1200万も貰っててやめることない

舅だって今の状態が夢のようにいい状態だと思ってんじゃないｗ
1200万の年収を捨ててワシに仕えに来るむすこっつー夢を見てんでしょ。
そのくらいの価値ある自分てのを周りにも自分にも見せつけたいんだよ。

>>362
たしかに自営の旨みはあるけど、収益1000万じゃあわないよ。
年収1200万ならサラリーマンのほうが絶対いい！
と自営の長男嫁（元公務員）が言ってみる。

うちは、舅死んで旦那が取締役になったけど、姑が経理を握ってるから
継いだといっても‘そんなのカンケーねぇ！’だよ。orz

姑だって、舅が創業者といことで美味しい思いもしているだろうから、
そうそう簡単に渡さないと思うよ。

そうなんですよね、皆さんのおっしゃるとおり
誰がどう考えても、絶対無謀で無理ですよね。
舅は自分の会社＝自分の人生の全て、生きてきた証　だと思っているようです。
舅の言い分
「（今の夫の会社は）ロクな会社じゃない、在籍してたら人間がダメになる」
「（今の夫の会社は）俺のコネで入れてやった（事実です）。それは会社を継ぐための修行。
　そろそろ修行をやめて戻って恩返しをするように」
「今のままだと単身赴任が続く、孫も可哀想。会社を継げば地元に戻って家族が揃って平和に暮らせる」
「今お前がローンを払ってる家は売却し、俺たちと同居すれば家賃もローンもかからない」
「誰のお蔭でお前は大きくなったんだ、この会社の御蔭だ！」
「苦労して作った会社が他人の手に渡るとは、死んでも死に切れん」
「自分たち家族（私たち家族のこと）だけ幸せならそれでいいのか！」
「400万の収入でやっている家庭はいくらでもある、300万だっているぞ」
などなど、です。
はっきり言って、私たちの幸せは眼中にないって感じです。とにかく「恩を返せ、恩を返せ」の繰り返し。
夫は
「もう（舅は）70超えてるんだから1,2年で引退するだろう」
「親父の苦労は見てきているから無下に断れない」
「子供と一緒に地元で暮らせるのは嬉しい」
「会社の業績は俺が帰れば、もっと増えるだろう」
「確かに今の会社に入れたのは親父の御蔭だし・・」とぬるいこと言ってます。

私も、舅の苦労話は耳蛸くらい聞かされてるので、会社への執着はわからないでもないですが
やはり、400万の収入の生活っていうのが見当がつきませんし不安です。
今の会社は舅のコネですが、今の地位まで上り詰めたのは夫の実力です。
引け目に感じることはないですよね。
ここは私が鬼嫁になって絶対阻止しないといけませんね！
しかし、念仏のように繰り返される、舅の口撃、ほんと参ります。
ハッキリ
「そんなチンケな会社に執着してんじゃねーよジジイ」と言ってやりたいですw

今ならまだきれいに任意整理出来そうな。

>>362旦那が苦労したあげくつぶすより、きれいに廃業して、
売れるなら商権売って、従業員に退職金あげて、
少しでも老後の足しにした方が、ウトの株も上がると思うがな。

松本引越センターの二代目社長の例もあるし、老執におつきあいしてると
ろくな事がないと思う。

「ジジイが死んだらちゃんと継ぐよ！」



じゃ、だめかな？ｗ

で、死ぬと同時に、即処分。

まずこのスレのレスを旦那さんに見せたらどうだろう。

結局、本人の意志の問題だし。

あと、「旦那本人に」年収４００万生活をシミュレートさせてみるのもいいかもね

ご自分の生きてきた証は、死ぬときにきっちりもってってください。
うちはうちでちゃんとやっていきますからご心配なく〜

まじめに舅の会社を旦那が継ぐと考えてみる。
まず、>>362さん的に同居はOKなのか。
OKじゃないなら家建てるまたはアパートになるわけでそうなると年収400万じゃ厳しいよね。
同居OKでも子供2人いるならリフォームしないとダメっぽい。
そのための資金は誰が出すんだろう…旦那の借金？年収400万じゃ正直無理。
舅が何年で引退するか、全く決まってないのも問題。
形だけ社長で実権握ったままってこともできるから何年年収400万が続くか判らないのは不安だね。

>会社の業績は俺が帰れば、もっと増えるだろう
業績よくなるのに年収400万で雇われる意味はなに？

私、自営業の娘。旦那同じく自営業の娘。
どちらの親にも会社継げと言われたこと無いよ。
「自分の人生、好きなようにしなさい。自己責任で」
と言われてるから。

大体、この不況の中、「親父のたわごと」を御せ無い人が取引先をうまく制御できる？
本来なら社長が引退するときに次期社長がきちんといてもおかしくないよね？
それすら無計画なのだから無理だと思う。

400万もらえないんじゃない？
自営でよくあるパターン。

この給料では暮らせないと嫁が文句を言う
↓
では、同居すれば生活費が浮くだろうと、同居に
↓
生活費は確かに出してもらえるが、大根一本買うのも舅の許可がいる生活。
子供の学費は出してもらえるが、嫁の化粧品代は出してもらえない。
↓
旦那はどっちにしろ小遣い制に違いは無いので、無反応。

うわぁ…('A`) 地獄だ

確実に同居前提だよね。
ウトの仰る「自営のうまみ」ってのは、そういうことだろうね。
経済的に有利だぜ！っていう。
俺の知ってるとある社長は、
社員を自分の家の用事に使ったり、女の社員に手を出したりして
それを経営者の特権みたいに語ってたよ。

ウトは他人の気持ちや都合やスジってものを考えない人みたいだから
実際には会社は単なる負の資産でしか無いんじゃないかな・・・
そもそも、そんな良い会社なら、他に継ぎたがってる人がいて良さそうなもんだ。

１年、もしくは半年間、年収４００万で生活して旦那の小遣いを減らしてやれｗ
浮いた分は貯金できるし、お金が足りなくてイライラした妻を見ると旦那も気付くだろう。
早ければ１ヶ月で結論が出るわけだし。　
独立したい！とか、人の役に立つ〜とか夢や目標が無いとムリポ

結局は旦那次第なわけだよね。
辞表出しちゃったらそこで終わりなわけだし。
少なくとも、「勝手に決めて会社を辞めてきたら、二度と家族とは一緒に暮らせないものと思え」
くらい釘を刺しておいてもいいような。
ぐらつく旦那を引っ張るのは、子供可愛さしかないように思うし。

いざ自営＆同居して生活が苦しくなったら、
「嫁子のやりくりのせいだ」って言われたり…

今の会社もコネなんでしょ？
旦那さんにすればそりゃ引け目あるよ。

もう旦那さん次第としか言えないよね。
まぁ必死で説得してﾀﾞﾒなら諦めるか離婚じゃね？

就職で親の世話になってはいけないいい例だね・・・

旦那さんからすれば
それが最大で最後の親孝行かもと思ってると思う

別の親孝行を考え出して
それを進めれば？
会社ついで苦労することが親孝行じゃないんだよって

>>395
だよね・・・いくら引け目に感じることないですよね！実力ですよね！といったところで
コネがなければ入社できなかっただろうから、コネつかったんだろうし・・・
離婚ちらつかせて、旦那さん説得する以外になさそうだね

ご主人に説得するも良し、諦めて家業を継ぐも良しだけど、貴方は母親なんだから
子供の進路とか経済的に不安定な家庭状況を作るのは非常にいけないことだと思うの。
家庭のお金の動きを知ってる貴方なら今すぐにでも経済的にどういう状況になるか図にして
ご主人に提出できるんじゃない？
貴方達夫婦だけならともかく子供たちにも不安不満が出てくるのは間違いないでしょう。
同居、ご主人の転職、減収、子供達の学校の事、進路に向けての貯金額の変化が考えられる事、
本当に細かいことまで紙にでも書いて整理してみよう！
これは一生続くことかもしれないんだから手を抜かずに。

>>381
二人しかいない従業員ってのは
どんな人なのかな？
下手したら「けっ！二代目のボンボンかよ」ってタイプじゃないかな？
400万円って手取りじゃないんだよね？

＞今の会社は舅のコネですが、今の地位まで上り詰めたのは夫の実力です。

これ＋して、貴方は既に父親を超えている。
このままずっと父親のいいなりになるつもりなの？
祖父の夢のために、子供に公立に転校しろって言えるの？
習い事も我慢させるの？
そして子供にも「将来はこの会社を継ぐんだ」って言うの？
貴方の夢のためなら、パートに行くのも構わないけど
舅の夢のためにパートへ行って、子供にやりたいことも
我慢させるのは耐えられない（ここでマヤになる）

てのはどうかしら？

向こうが「人の道」を武器に説得してきてるなら、
こっちも「人の道」を持ち出して対抗した方がいいよ。

収入うんぬんで議論しようとしても（実際にはそっちのが真っ当な考え方なんだけども）
「オマエは金の亡者か」というように、イメージや決め付けで悪者にされてしまうと思う。

逆に、こういう「良い子ぶりたい」ダンナには、泣き落としが有効じゃない？

従業員２人って・・・、何か特殊な技術系なのかな？
長男と書いてあるけど他に兄弟がいるの？

理屈じゃなくて、浪花節やロマンや義理人情で考えてるみたいだからなあ、ウトも夫も。
理攻めにしたらかえって反発するかも。小うるさいやつ！って風に。

>>397
確かにコネがなければ入社できなかった、それは事実。
でも実際の地位についたのは本人の努力だと思う。
それに、コネでなければ入社できないほど本人と会社の
レベルに差がありすぎだったとしたら普通の社員よりも
はるかに努力したんでしょ。
きっかけはあくまできっかけなんだから
いつまでも引きずる必要なし。

>>403
まさにその通りだけど、どうすりゃこのダンナがその考え・価値観に至れるかねえ？

皆さん、色々アドバイスありがとうございます。
ますます、鬼嫁になって、家業を継ぐのを拒否嫁子になる決心がつきました。
あとは、夫が勝手に辞表を出さないように（性格上ないとは思いますが）
よーく話あっておきます。

夫の実家の近くに（私の実家の近くでもある）家を建てて住んでいるので
夫の実家への同居は全然考えていません（義実家と大揉めしましたが強行しました）
そのためにローン組んで建てたんですから！

>>398
実は、私は家計を全然把握していないんです。
給与明細は時々見ますが、細かいところはわかりません。
家のローン残高もよく知らないし
預金高も知りません（ﾀﾞﾒ母ですねえ…ｗ）
食費や光熱費など、
必要な金額を夫の口座から引き出して使っています。
「家をついで収入が下がってもしばらくは貯金があるから大丈夫」
と夫は言っていますので、密かに継ぐ用貯金をしているのかもしれませんね。
勝手なことをされないように、今後は家庭のお金の動きを
少しは把握していきたいと思います。

>>381
>夫は
>「もう（舅は）70超えてるんだから1,2年で引退するだろう」
>「親父の苦労は見てきているから無下に断れない」
>「子供と一緒に地元で暮らせるのは嬉しい」
>「会社の業績は俺が帰れば、もっと増えるだろう」
>「確かに今の会社に入れたのは親父の御蔭だし・・」とぬるいこと言ってます。

会社を継ぐ理由がそれですか、本当にぬるいですね。経営者として成功するとはとても思えない。
業種や会社自体の経営内容を検討してみて継ぐ価値があるからと言うなら別ですが。
自分がやれば業績が上がるっていう自信はどこから来るのだろう。
例えば、従業員２名＋高給取る父親という零細企業の経費節減をするには、最も抵抗するであろう
相手ｗからやらねば効果的ではないし、営業するにしても10年も地元を離れてた人間が、いくら跡継ぎ
とは言えすんなり受け入れられて仕事が取れるとでも思ったら大間違いです。

それらの苦労の対価が400万円て・・・あふぉですか？　　って旦那に言ってやって。

過剰な負い目を感じる必要はないって、妻子で元気付けた方がいいんじゃん？
支配的な父親に、今までの積み重ねを全部取り上げられそうになってるんだから、
離婚ちらつかせるとか、旦那が惨めな気持ちになる対応は避けたほうがいいよ。
ただでさえ単身赴任中なんだし、自棄になってしまうよ。

>>399
従業員さん二人は、創業当時からいるかなり年配の人で
夫は絶対頭があがらないと思います。これもネックなんですよね。
あと他には姑が副社長ですが、仕事はノータッチで名前だけ。
＞貴方は既に父親を超えている
ちらと思うに、舅はこれが我慢できないみたいで…
父息子は永遠のライバルなんですかね？
息子が自分より上にいる、というのが我慢できないんじゃないかと
思うことがあります。

>>400
>>402
たしかに、収入でおしまくると、舅にも夫にも反感買いそうですw
「人の道」で対抗したいと思います。

>>401
他に兄弟はいますが、長男以外に継がせる気は全くない模様です。
>>403
本当にそう思います…

>>381
答えてくれなくてもいいけど
もしかして継ぐ予定の会社って保険代理店とか？
だったらわりと継ぐ価値あるよｗｗ

そして建設関係なら倒産フラグだしｗ

飲食関係だと微妙w

＞勝手なことをされないように、今後は家庭のお金の動きを
＞少しは把握していきたいと思います。

「少しは」じゃダメだよ・・・
今どき、こんな人いたんだねえ・・・
これまで家計も管理してなかった人が、突然ダンナに金銭的な話しても
取り合われるはずないじゃん

まず、夫婦で真剣に家計について情報共有、計画を立てるんだ
そんな無計画さで子供産んじゃダメだってマジで。

>>406
確かに夫はまじめですが、舅ほど押しは強くありません
典型的な二代目のボンw
私も実家は自営ではないので、自営の苦労は全然知りません。
二人揃ってアマちゃんかも

>>407
お互いに、離婚だけは絶対ないと思っていますので
それは大丈夫です。
ただ、夫がそこまで言うなら・・・と私も弱気にならないように
気をつけたいと思います。

>>409-411
職種はノーコメントにさせていただきますっ！w

>>412
す、すみませんw
結婚して長い間共働きだったので
お互い必要なだけ出し合う、という生活が長かったので
それが今でも継続してる感じです。
ただ、夫は経済観念がしっかりしているので、安心はしているのですが…
こんなんじゃﾀﾞﾒですよね、反省します。

皆さん、色々アドバイスありがとうございました！

全レス・・・・・・・・

旦那が家計を握っている、っていう家
結構多いよ、金融関係とか自営とか
最も旦那がキッチリしてて、ある程度収入が多くないと無理だけどね

収入が高い家だとそういう事も普通かもね。
家は無理だよ〜ん。

旦那が家計を握ると浮気の元、という話を聞いた

旦那小遣い使い放題だもんなあw

なんかすごく贅沢な暮らしをしているみたいだね。

>「年収がさがるのが不安ですから」と私が言うと
>舅「今までいい夢を見たと思って、本来の生活に戻るように」
>とわけわからん事を言われます。

ウトの言い分はある意味あってるんじゃないかとおもえてきた。
家計簿とか暮らしぶりを見直したら、貯金も増えるんじゃない。

>>408
>従業員さん二人は、創業当時からいるかなり年配の人

どんな職種かしらんけどさ会社の発展性０じゃない？

>>419
贅沢っていうか、夫婦揃ってアホ杉だよ。
家継いで、夫婦で苦労して人生の辛酸を舐めてみればればいいのに。

っていうか、息子夫婦に帰ってきてもらうなら自分たちが400万で、残りを息子夫婦に渡すべきだよねｗ

>舅「今までいい夢を見たと思って、本来の生活に戻るように」

どの口が言うのかな。子供はもう夢も希望もなくなるの？
じじいこそ、今までいい夢みたな！で、いいんじゃん。
年の利益が1000万ちょっとなんてさー。決算書見ないと
信用できないなあ。借り入れ用の粉飾かもよ？
土地建物抵当に入ってたりは普通だよ。
５年分の決算書と元帳、証拠書類見たいなあ。

サラリーマンは二代目だろうと、自営はやめた方がいいよ。
伝統工芸継ぐとか、なにかあるなら考えもするが、
しょせん一代の会社なんだから、死ぬまでやればいいんだよ。
田んぼなんか何百年も続いてたって、継がないんだから。
「１００までおまえが会社やれよー」「長生きしろよー」
「お父さんのようなりっぱな経営はできません」
「弱虫でry」　なんとでも言ってダンナが断ればいいさ。
のらくらのらくら寿命を待つのもいいさ。

>>422
実は内情は火の車でそれしか出せないとか。
自分の代で潰したと思われたくなくて
息子に責任かぶせようとしてるんじゃない？
だって若い頃の４００万じゃなく妻子がいて４００万だよ？変。

自分が起こした会社なら後始末も責任もって自分でやれよ。ウト。

>>381
>「もう（舅は）70超えてるんだから1,2年で引退するだろう」
うちの実父は創業者社長だったけど、引退したのは80歳だよ。

そうそう、継ぐってんなら内情すべて知らないと駄目よ！！現在の収益はいくらで、
借り入れはいくらで、土地建物はどういう状態なのか。お金の事は大事だよ。
黙って継げなんて言うなら恐ろしい結果にもなりかねないね。
書類物は全て出させないとね。当たり前よ、それだけ大事な事柄だから。

夫婦の問題でもあり親子の問題でもありか・・・それにしても嫌な問題だ。

会社だと奇異な話に聞こえるけど
農家だと結構あるんじゃない？
会社勤め、退職、農家を継ぐ、年収下がるっていうのは
土地が絡むと往々にしてあると思う。

税理士さんとか入ってないのかな。

勉強になるなあ

奥さんは無職なのかな？
夫はそのままで、とりあえず奥さんが会社を継いで
夫が定年になったら夫が継ぐ、というのはどうでしょう。
あ、家計も把握してないような奥さんじゃ、会社の経営は無理かな？

>>428
農家と一緒にするのはちょっと･･･
とにかく旦那さんは会社の経営状態を把握した上で考えるべき。
実質的な従業員が３名しか居ないなら財務は外部に委託してると思うので
税理士なり会計しなりとコンタクト取ってみては？

>>431
お飾りが継いで維持できる程、余裕のある会社とは思えんが。

良い夢から普通の生活になるんじゃなくて、普通の生活から地獄をみるんだよね。

旦那が暴走して継ぐことを決意したら・・・地獄へ一直線だ。
・当然年収は400万を下回る。会社の収益が1000万で、従業員×２だったら、無理。
　ウトは年収1200万の旦那に対抗して最大限おいしいこと言ってるだけ。
・畑違いの業種で旦那はストレスを抱える。
・元の会社にはもどれない、旦那の年齢では再就職も難しい　ので一生ウト自営でやるしかない。
・362とウトとはもともとソリが合わない。ので、さらに悲惨な関係に。
・ウト自営が旦那経営に変わって経営が良くなる見込みは？いちおう右肩下がりの予測を
　をして臨むべき。

旦那の現在の年収が1200万だから、というところでいろんなひっかかりがあるような気が
するけど問題はそこじゃない。現在の年収が300万でもやめといた方がいいと思う。
リスクが大きすぎる。ヘタすると今の家のローンも払えなくなるぞ。

>>435
＞税金や経費給料払ったら1000万ちょっとじゃないかと
と書いてあるから、給料は引いてあるんじゃないかと。
でもそれでも厳しいと思うけどね。
小さい会社だと、収益も安定してないと思うから。

今、ｳﾄが1000万くらい取ってるのを
ｳﾄ600、長男400万くらいで折り合いをつけようとしてるんだろ。

会社の中で出世する能力と初代で事業を興す能力は別物だから。
ましてや会社の維持なんてｗ

>>438
ましてや、この盆暗奥さんが意地する力なんてw


>>409
保険代理店は儲かるの？

家のローン払えなくなったらウトと同居でしょ

>>440
ｳﾄ、ﾄﾒそれが狙い也

>>440
同居ってなったらリフォーム必要じゃねぇの？
ウト、トメ、362、旦那、子供2人じゃ家狭いだろうよ。
その金がどこから出て来るんだか。

いや、業種は分からないけど先細りでしょ。
一時は羽振り良かったのに現在３名だし。
ワンマン社長とＹＥＳマン（だから残った。しかも無能と予測）の２名。
社長が死んだら即崩壊だよ。
旦那はこの現状をプロジェクトＸばりに乗り切る手腕があるのだろうか？

自営の二代目と結婚した私が来ましたよ。
大体昭和の景気のいい時代を「社長」っておだてられて過ごした老人ほど、
はた迷惑なものはありませんわな。
自分がいい目を見たドリーム入ってるし、
下手に中途半端に旨みを味わって自分が会社おこしたってプライド高いし。
そういう老人は死ぬまで経営権手放すわけがない。
息子に譲るって言いながら結局いらん口出し手出しして、
実の息子にも呆れられ周囲の人間にも呆れられ、
うちの自営は結果自滅。
会社つぶれた今でもチョモランマより高いプライドで、
身内の言うことなんか聞きゃしません。
大体収入が激減するのに息子家族がそれで暮らせると思うって、
単に自分が息子を思うままに操りたいって我儘だよ。
何が何でもつぶせ。

チョモランマ、ﾜﾛｽｗｗｗ

うちの父も自営業で、死ぬまで実権は自分のものってタイプだったよ。
でも父が死ぬ前に、一年ほど、寝たきりの期間があって
その間に兄貴が会社の廃業精算の手続きをサクサク始めた。
相続に向けての資産運用から、税金対策から何から何まで
死ぬ前に１年、死んでから３年かかったけど
やっと、今年会社をきれいに精算出来たよ。
長いことかかったのは、土地が売れるまで時間がかかったからなんだけど
そういう継ぎ方もあるんだと思ったよ。
長男だから跡を継げって、再三言われてたんだけどね。
親が口出し出来なくなってから、動くのも有りだと思うよ。

本当に父親に孝行がしたいんなら、仕事を辞めずに
父親に生き甲斐を持たせ続けるべき。
息子の不義理を嘆きながら生涯仕事をするのが
幸せな事だってある。
本当に親が困った時に助けるのが親孝行であって、
言いなりになって家族を苦労させるのは親孝行じゃない。

うちの旦那も二代目だ。
おおー！どこの創業者もプライド高いね！ｗ
うちは特に職人だから頑固だし、参るよ。
旦那がウトと仕事上でケンカしたとき、（実の親子だからケンカができる、よけい揉める…）
「お前、さっさと継げ！もう２８歳だし、俺は２４で会社起こしたんだから
少しは苦労を味わってから大きい口を叩け！！」みたいになったらしいｗｗ
で、旦那は「オヤジ引退？早くも、俺もオヤジみたいに給料９０万になるのかな？ﾔｯﾀｰﾔｯﾀｰ」なんて
アホなことを言ってたけど
やっぱり思い直してまだ修行させることにしたらしいｗｗ
ウトまだ５２だしなぁ…
旦那、カレーの配分も間違って、ごはん残るタイプだしなぁ…
妥当だと思った。継ぐとか継がせるとか、どこも厄介だね

＞旦那、カレーの配分も間違って、ごはん残るタイプだしなぁ…

ワロタｗ

ﾙｰをご飯の脇ではなく全域にかけるのだ

>>448
>旦那、カレーの配分も間違って、ごはん残るタイプだしなぁ…

うちも、3種類〜あるおかずを先に食べて、白ご飯残って
「おかずが無い」というバカだからな･･･

>>370

年収1200の生活の方が
いきなり400万なんて無理ですよ？
生活レベルを落とす大変さは半端じゃないです。
400万ていうのは手取りですか？総額ならそこから所得税、保険料、住民税云々が引かれるわけですよね？
子供さんが私立の中学に通われているようですが、無理です。
旦那さんのお小遣いなど今は幾らなのかわかりませんが、3万でもきついと思います。

400万の生活を維持するために
どこを節約していかなければならないか、一度ざっと数字で表してみるといいでしょう。
370夫婦が20代で子供も居ないならまだいいですが、
40代ということは、そろそろ自分たちも老後の設計も視野にいれていかなければならない年です。

ましてや同居となるとお金だけの問題だけでなく、義父との生活での問題もでてくるでしょう。
子供や、孫の生活より自分の事を優先に考えてしまうような義父ですよね。
370さんにかかる負担が大きすぎます。
夫婦間にも歪みがでてきますよ・・。

ボーナス分４ヶ月分として年収÷１６の値段・・・。
1200÷16から
400÷16への月給レベルダウンを旦那も受ける覚悟があるのか
しかも福利厚生全部そこから引いてみて・・・って
額面を視覚にしてみせたら愕然とすると思う。
それでも親孝行と言い張るならいい度胸だ。

>>370
とりあえず過去5年間の決算書と税務申告書コピーを取り寄せて
ダンナと二人でじっくり読み込んでみたらどうでしょう。
決算書が理解できないダンナなら、継ぐ資格すらないですし、
理解できたなら、「今のまま会社員でいた方がよい」と思うでしょう。

うちは年収600万から旦那の転職で400万になったけど
はっきり行って無理だったよ。
今は500万くらいまで行ったけど、400万時代のしわ寄せがすごい。
1200万から400万なんて絶対無理。
日々の食材の買い物から全然変わってくるし、400万じゃ私立の中学は無理だし
塾も行かせられないし、服だって買えなくなる。
親(祖父)の都合で子供たちの人生そのものに影響が出てくる。
子供の生活重点で旦那と話し合ったらどう？
普通の父親なら、自分の親より子供を優先すると思うよ。

旦那さんも父親のことばかり考えているけどさ。
収入は減るわ、仕事がガラッと変わるわ、親とくっついていないといけないわ
今までと全く違った生活になったらストレスがどれくらい溜まるか。
しかも、自分のワガママを通すんだから
妻子の愚痴はしっかり聞かないとダメだよね。
そんな生活できるのかね？
って、何も考えていないから「後継ぐか」なんて言うんだろうけどね。

以前義兄との結婚を強要されていると相談させていただいた、506です。
一応決着がついたのでご報告にきました。

離婚はせず、次男夫婦の近くに家を買い引っ越しました。
ただし弁護士さんに入っていただいて離婚時の取り決めに
ついて正式に書類を作成しました。
夫婦署名捺印済みの離婚届、養育費・慰謝料についての文章を
作成して弁護士さんに預けてあります。
次はないということが、夫にもしっかりわかっているようです。

また、義両親＆義兄には傷害等で訴える気でいることを伝え、
慰謝料請求を行いました。
幸い、義両親＆義兄の結婚や性行為を強要する手紙・留守電の録音
などが有利に働き、満額の慰謝料をいただいて示談と言う事になりました。
文章で接触禁止の約束も取り付け、ようやく安心して眠れるようになりました。

夫との離婚を悩んだ事もありましたが、義姉が死んですぐにこの話が出たそうなので
ほぼ半年間夫が一人で反対し義両親と戦ってくれていた事を知り、もう一度だけやり直す
事にしました。
その間に高圧的な義兄や一見優しい義母の間で、夫も少しづつ壊れていったようです。
今は２人ともカウンセリングをうけ、徐々にですが良い家庭に戻りつつあります。
ただ、今後の事を考えて私も仕事につき、何かあっても子供と３人で暮らせるように準備は
しておきます。
以前のように１００％夫を信頼できなくなったのは残念ですが、二人とも家族に恵まれなかった分
自分と子供たちを守っていきます。

厳しいご意見、優しいご意見ともとてもありがたかったです。
「逃げろ」と背中を押していただけなかったら、今でもあの家でボーっと暮らしていたし流されて義兄と
結婚してしまったかもしれません。
もう書き込む事は無いと思いますが、本当にありがとうございました。

>>457
お疲れ様でした。これからも程ほどにｶﾞﾝｶﾞﾚ

乙華麗。

手に職つけるのは良い事だ。今後は旦那の動向を見守りましょ。

>>457
逃げ出せて本当に良かった。
生活が元通りに戻るように祈ってるよ。

>>457
良い方に落ち着いたようで良かった、ご苦労様でした。

よかったね。
ダンナさんもこれで一人で戦わずにすむんだね。

夫婦はどっちかにもたれかかったらだめだし、
お互いに仕事をしながら、できないところをカバーしあっていくって
最高だと思うよ。

ゆっくりとこれからを歩んで行ってね。

yokatta

よかった〜おめでと

>>457
心配してたよ。良かった〜。
旦那との信頼関係を取り戻すには時間がかかるだろうけど、
子供さんのためにも頑張ってね。

>>457
いいニュースで安心しました・・・

人事のはずなのに、すごくほっとした自分がいる

>>457
お疲れ様でした
終わってみれば最善の形でまとまったように感じます
いろいろと大変でしょうが頑張ってください
もうここに書き込まずに済む事を願っていますが
もし何かありましたらいつでも来てくださいね

>>457
のぞいてみたらこんな良いニュースが。いやほんとに良かった。乙でした。

>>457
良かったー。どうなったのか気になっていました。
いい報告を聞けて本当に良かったです。
頑張って下さいね！

>>457
これからは夫婦二人働く事になって大変だろうけど、きっと違う実りが出来るはず。
信頼関係は夫婦やっていくなら築いていけると思うよ。
夫婦仲良く頑張ってくださいね。

>>457
良かったね。とりあえずはオメデト。
怖がらせるわけじゃないが、それだけ頭の中が壊れてると
接近禁止命令なんて「ナンノコト？」な人間はいる。
一軒家ならセコム導入、鍵は必ず二つ、室内にいる時はドアチェーン、
窓のロックは確実になど、防犯は徹底した方がいい。
義兄や姑のセリフで「魔界転生みたいにしたけどどうにもならなかったから、
どらえもんが何とかしてくれると思った」なんて言わせることだけは避けてくれ。

>>457
実母と実兄に、正しい判断ができなくなるぐらい追いつめられた旦那さんも
被害者だったんだね。
離婚届やさまざまな取り決めをした文書が、
いつの日か「そんな書類も作ったわね」的なただの紙切れになるといいな。
幸せになってね。

次男夫婦さんがしっかりしたまともな人で助かったね。
本当に良かったよ。
こういう話を読むと、こちらも嬉しくなるよ。

にくちゃんねるが無くなってからせっかくの報告が
どんな経緯だったかよく分からなくなってしまってorz
我ながら教えてちゃんで恥ずかしいけど分かる方どなたか教えて下さい。

>>474
janeのdatでよければうｐするけど

●を買え●を

506 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/08/22(水) 17:37:43 0
ごめんなさい　あまり時間がないのですが相談させてください。


義姉が今年の初めに事故で亡くなったんですが、義実家から
夫(三男)と離婚して義兄と結婚しろと言われています。
初めは夫も反対してくれたんですが、夫実家が会社を経営
しているので、役員待遇で夫を迎えることや、夫実家でみんなで
暮らせば良い等と言われて、すっかりその気になってます・・。
子供(5歳　3歳)達の面倒もみるし、新しい子供ができても
(吐き気がしますが)分け隔て無く可愛がるから・・等と言われて
本気で逃げ出したいです。
お盆も朝から晩まで延々と説得され、途中で気持ち悪くなってなんども
吐きました。
義兄は「前から(私)子が好きだった」「あいつ(義姉)が死んでほっとしてる」
等と言うし、義両親は私と義兄を２人にしようとして子供や旦那を連れ出したり
して最悪のお盆でした。
襲われそうになり、自分の車に逃げ込んだ事もあります。
夫はあまり深く考えていないようで、「私と義兄さんがセックスしても平気なの？」
と聞くと「それは・・・」といって涙ぐんだりしてますが一緒に逃げ出したり反対して
くれることはありません。

うちの実家は事情があり頼れません。
こういった事情でも離婚できるんでしょうか？
子供を手放すことだけは嫌なのですが、今離婚しても私の勝手な都合ということで
子供達は義実家で暮らすことになると言われて躊躇しています。
夫のことは大好きでしたが、こんな時に守ってくれないなら夫婦でいる意味ないです。

518 名前：506[sage] 投稿日：2007/08/22(水) 17:59:24 0
レスありがとうございます。
監視されてるようでほぼ一日義母が来ており、義母が帰ってから
旦那が帰るまでの時間しか書き込みできません。
義母とは良好な関係でしたが、今は本当に苦痛です。

ネタではありませんが、信じていただけないのも当然かと思います。
子供と離れなくていいという書き込みで、すごく気持ちが楽になりました。
義兄と義姉は本当に仲の良い夫婦だったのに、死んですぐにこんな話が
でてびっくりしています。


まずは弁護士に相談ですね。
今は中々家を空けられないのですが、子供の幼稚園が始まれば
日中少し時間ができるので、まずは弁護士さん探してみます。
幸い、再婚の条件や義兄からの手紙などはとってあるのでもっと証拠を
集めるようにします。
ストレスで胃潰瘍もできて、自分の心と体が駄目になりそうでしたが、なんとか
ふんばって頑張ります。

離婚したい人のスレもあるんですね。
探してみます。
ここを教えてくれた知人にも感謝です。

528 名前：506[sage] 投稿日：2007/08/22(水) 19:24:58 0
色々情報ありがとうございます。
急にコトメがご飯食べにきたので、書き込みできませんでした。
もうすぐ旦那が帰ってくるので、今日はこれないと思います。

ＰＣは私のですが、念のため履歴等は消しておきます。
少し明かりが見えたというか、味方がいると思うと心強いです。
子供達のためにもしっかりしないと・・。

621 名前：506[sage] 投稿日：2007/08/23(木) 17:57:41 0
506です。
昨日は色々アドバイスありがとうございました。
相談できる人が思いつかなかったのですが、思い切って義姉さん（次男嫁さん）に
連絡したところとても驚いてらっしゃいました。
次男夫婦は義実家ともめて疎遠になっているので、今回のことを全然知らなかった
そうです。
隣の県なので、明日訪問して色々相談にのってもらえる事になりました。

次男夫婦が疎遠になった訳をしらなかったのですが、長男夫婦には子供ができなか
ったので、次男夫婦の子供を勝手に養子にしようとしてもめて疎遠になったそうです。
弁護士も、義実家近くの弁護士さんだと話が漏れる可能性があるので、次男夫婦の
家の近くで探したほうが良いとのアドバイスをうけました。
一人で悩んでいたのを「早く言えば良かったのに！」と少し怒られましたが、嬉しくて
電話口で泣いてしまいました。

私の実家ですが、恥ずかしいくらいの毒親なので、子供達を連れて身を寄せたとしても
私をだまして金銭と引き換えにして子供達を義実家に渡すような人たちです。
頼る気もありませんし、就職する時に縁を切ったと宣言しています。
結婚した後も、義実家に「娘を売ったんだから金払え」などと押しかけた人達なので、
もう親はいないと思っています。

今日は旦那が早く帰るそうなので、後書き込みにこれません。
昨日アドバイスをくれた皆さん、本当にありがとう。
気力が無くなっていたので、書き込まなかったら誰かに助けを求めることも考え付き
ませんでした。
子供達と暮らす事を支えにして、なるべく早く結果が出せるように頑張ります。

596 名前：前スレ506[sage] 投稿日：2007/08/27(月) 17:14:44 0
こんにちは　前スレで相談にのっていただいた506です。

あの後２４日から次男家に行っており、決着が付くまで次男家に
お世話になることになりました。
今日着替え等を取るために帰ったついでにPCをとってきたので
書き込みしています。

２４日は次男さんも仕事を休んでくれて、次男夫婦に今までのことを
話しました。
そして、「何が何でも離婚する」のか、それとも「夫が義実家と絶縁＆
遠方に引越し」等を条件にやり直すのかを改めて考えました。
とにかく今のところから逃げたい！と言うと、決着が付くまで次男家に
居たらいいということでお言葉に甘えさせていただきました。

夫には土曜日に連絡し、次男夫婦に散々お説教してもらいました。
元々長男兄とはそりが合わず、次男兄を慕っていたので反省したみ
たいです。
義実家は長男経がすごくて、三男の夫は今まで存在価値が無かった
様に扱われていたのが、今回頼られたことで舞い上がってたみたいです。
初めは「ただ嫁(私)が再婚するだけなんだし、頼るところの無い嫁を
貰ってやったんだからどうしようといいじゃないか」等と言っていました。
けど次男兄が他の親戚に聞いたところ、長男兄と私の間に子供ができたら
夫と私の間にできた子供達は施設に入れるか養子に出すと言っている
事を聞いて、声が出なくなっていました。

＜●＞　　＜●＞

597 名前：前スレ506[sage] 投稿日：2007/08/27(月) 17:15:57 0
まだ旦那の答えは出ていませんが、昨日の夜「つらい思いをさせてごめん」
と言ってくれたので少し期待して待とうかと思っています。
弁護士さんも紹介していただきましたが、私達の進む方向が定まっていないので
まだ面会はしておりません。
どんな結論になるかはまだわかりませんが、子供達の事を第一に考えていきます。

こちらで相談にのっていただいて助かりました。
誰かに相談するのは恥ずかしいような気がして、ずっと自分で抱えていました。
たまたま友人に冗談めかして話したところ、こちらを紹介してもらえて良かったです。
２ｃｈに味方が居るってとても大きなことで、相談できて良かったです。

こちらが行動を起こした時、義実家の周りの人がこちらを見る可能性があると指摘
されたので、書き込みはこれが最後になると思います。
すっきりとした結論をお聞かせできなくてごめんなさい。
ありがとうございました。

これでおそらく全部だ
支援くらいしろ
連投規制されたじゃねーかボケが！死ね

貼るなら、名前欄に何か入れるのが普通じゃないのか？

今来たけど投下済みじゃねーか
支援してほしいなら私がいる時間にしろよな！
いたら絶対支援してあげたのに！！


今の時間は食事中の人が多いから仕方ないよ

>>483
(^^)/~~~ばいばーい

しえん

うpありがとうございました。
お手数おかけしました。

ひっどい話だなー。
５０６さん、良くご主人を許す気持ちになれましたね。
その優しい気持ちがご主人に心に沁みて本当の意味で
妻と子を守れる大黒柱になってくれると良いですね。

＞「ただ嫁(私)が再婚するだけなんだし、頼るところの無い嫁を
＞貰ってやったんだからどうしようといいじゃないか」

こんなこという男とよく一生をともに生きる気になるよなぁ…

そのセリフの元はトメか義兄だろ
洗脳されていたんだよ。バカ旦那

自分の子供が養子か施設に出されるかもって聞いて、
旦那さんは始めてショックうけたんだよね？

いくら洗脳されてるとはいえ、嫁さんは物扱いだったんだなぁ
この先も、自分の子供は守ろうとするだろうけど、
嫁さんに対してはどうだろう？と、ちょっと不安が残った

子供と会えなくなるから離婚しないと思ってたり。
まあ子供への愛情だけで
夫婦を維持してるところも多いから問題は無いか。

子供が手を離れたらどうなるか不安だよね。

つ【熟年離婚】

夫と離婚しないって事は義理兄やトメとも縁が切れないって事だよね。
まだこれから色々と嫌な思いをしそう。

トメが包丁持って凸してきた嫁ってここだっけ？
最近見てないけど、どうなったな。

>>495
ここだよ。

トメが玄関のドアを包丁でガリガリやって警察行き。
↓
親戚総出で引き取り拒否するが人のいい叔父が引き取る。
↓
トメと叔父が一緒に食事してたらトメに包丁でさされてトメ傷害で警察行き。
叔父がトメの様子を定期的にみにいってたようだ。
↓
2chでトメが出てきた時のことを相談する
ウトが亡くなったときの保険金を義弟と親戚に
ハイエナされてたことが発覚

>>483
乙！
義兄に襲われそうになったみたいな話無かったっけ？

>>497
>>477読んだか？

>>496
なんかすごい展開になってるなぁ。
トメだけじゃなくて、親戚もクソ。
みんなまとめて縁切りできるといいのにね。

てか人間じゃねーよな
我が子の為なら他所様の娘や血の繋がった孫はどうでもいいんだな・・・
マジで吐きそうになった

子どものためっていうか、〇〇家の長男ﾀｿのため…だよね。
長男教と膿家脳の最狂コンボだわな。
次男夫妻がいなかったら、今頃どうなっていたことやら。

味方がいてくれてほんっとうによかった。
嫁実家も最悪レベルの毒だったわけだし・・・

相談お願いします。

既女の姑が大嫌いスレでも書かせていただきました101です。
携帯なので貼れませんが、マルチだと思われてしまうと
困るので……。

姑が〇〇家のしきたり、しきたりと言い
私親とは盆、正月以外会うな、やら言い出し喧嘩になりました。

元々私親をよく思っていなかったのもあり
(うちが貧乏で孫にお金をかけていなかったから)
言い出した事です。

姑の言うしきたりとは
・嫁は姑に口答えしない。
・嫁はうちに来たんだから何よりもうちをたてる。
みたいな事です。

私が「昭和の時代じゃあるまいし」と言ったのがきっかけで
「嫁の癖に旦那の親に口答えするなんか
どういう神経しとんや！」
となりました。
さらに口論の中私が
「お義母さんも姑さんに『嫁の癖に口答えするな！』
と言われてたんですか？」
と言うと地雷だったらしくてぶちギレて帰っていきました。(近距離別居)

その後は親戚の人は来るわ義兄からは電話がかかるわで
避難の嵐です。

旦那は「みんな心配しとんや。」と流していますが 周りの話す内容は許して貰えるまで謝罪しろ！との話です。

事実、大喧嘩をした日の夜謝罪にいかされました。
旦那も「謝ってこい」と。

旦那は姑には逆らえません。

私が旦那に姑と縁を切りたいと言うと
旦那は怒っていました。
「上っ面でも謝罪して、仲良くしていくのが１番」だと。
私が非難されはじめてから食事も喉を通らず、外の物音に怯え
少し精神的に参っているのも知った上で。

耐えられなくなった今日、家を出ました。
旦那が姑と電話で話している間に
着の身着のままで出ました。
また姑や姑親族が来ると思ったら耐えられませんでした。

なんとか実家に着いたのですが
姑は「離婚だ！親権は渡さない！」と言っています。
私の望みは旦那含む家族三人で暮らす事ですが、
姑がどんな手を使うかわかりません。

もしもの時、親権をとられない為に何かしておいた方がいい事
はありますか？
教えて下さい。
お願いします。

>>504さん
こんな夜更けにかわいそうに･･･。
大変でしたね。
親権を取られないためにしておくこと、は子供が小学生以下ならば
まず親権は母親に行きますよ、安心してください。

姑・親戚・だんなの暴言の証拠集めに録音が必要です。
それから日記はすぐにつけましょう（証明の為に他にその日にあったニュースなども織り交ぜて書く）
1週間くらいならばさかのぼってもいいと思います。

姑が何をしてくるか分からない、とのこと。
あなたの不貞をでっち上げる。
精神病のでっち上げ。
経済的理由（あなたとあなたの実家含め）をつついてくる。
などが考えられます。
まずは職探しましょう。
弁護士に当てがなければ無料相談から。

実家に着いて、お父様お母様は何と仰っていますか？

両親は最初、
私「ごめん、旦那親が会いにくるのは月一回(今までは月二回だった)にしろって言ってるから来ないで。」
母「わかったよ。仲良く過ごしてね。」

私「度々ごめん、今旦那親戚が来て普通は盆、正月だから気をつかえって……。」
母「……そっか。 夫婦で仲良くしてくれたら
それが１番の願いやからうちの事は気を使わんでいいよ。」

となっていたのが今度は姑が
「娘の非礼を詫びる電話をさせろ」
と旦那に言い、同意した旦那が実家に電話した所で
私と実母がキレました。

今は母は
「なぜここまで虐げられなければならないのか。」
と泣き、父は
「とりあえずお互い(旦那＆私)離れて二、三日頭を冷やしてから話をしたらいい。」
と言っています。

ご両親は常識のある方で安心しました。
あなたの味方をしてくれそうですね。

これから旦那・義両親・あっちの親戚からかかってくる電話は
必ず録音すること、時系列で今までの自分のみにあったことをまとめてから
弁護士に相談することを箇条書き。

はっきり言いますが旦那が姑に逆らえないのであれば
その旦那をあなたが引っ張ることは出来ないですか？
それも難しいのであれば3人で暮らすことは出来ません。
二人で暮らす方向性で考えましょう。幸い実家があるんですから当面はしのげます。
今は明日に備えて寝たほうがいいですよ。

家の戸締りはしっかりしてください。
明日の日中、独りきりにならなくても鍵とチェーンはつけること。
誰かが外出する際、家の出入りにも気をつけること（そのときを狙って入ってこられないとは限りません）

>>504
食欲が落ちているのなら
内科に受診して、姑・夫・親族から姑に絶対服従を強いられて
ストレスで食事も喉を通らないと言って治療を受けてください。
保険証を持ってきてないかもしれないけど
自費扱いはちょっと高いが、後日持って行けば再精算できるはずだし。
（月をまたぐと、ちょっと面倒だけど）
まずは内科での受診歴を残すこと。

ん？
実家に帰って来た、というのは子供と一緒に、ってことだよね？

旦那を引っ張るのは私の１番の望みでもあります。
なので私とはあわないけれど旦那にとっては大事な親。だから
「私と旦那親族を会わせてくれなければそれでいい。
旦那は好きな時に会っていいし、子供にとってもいい祖母だから
会わせてあげていい。
姑が泊まりにくるなら私だけが席を外すから。」
と妥協案を懇願したものの
「嫁姑の確執があったら娘がかわいそう。
上っ面でいいから仲良くしようよ。」
と言われました。

正直訳がわかりません。

>>511
>「嫁姑の確執があったら娘がかわいそう。

まあ、母親が奴隷扱いされている方が娘がかわいそうだけどな

残念ながら旦那ごと切り離すことを真剣に考える方がいいかと思います。

保険証あります！
財布に入れっぱなしでよかった。

もちろん子供は連れてきました。
家を出る前、私実母と口論になった旦那は早速姑に報告の
電話をしていました。
『また来る！』
そう思い恐怖から逃げようとしました。
旦那がベランダで電話をしている間に子供を抱えて逃げました。

>>511
>「嫁姑の確執があったら娘がかわいそう。
>上っ面でいいから仲良くしようよ。」

旦那にそれを母親に言うように伝えてみな。

ｷｼﾞｮ板見てきたけど、娘さんまだ二歳なんだね。
親権は確実に取れると思うよ。

書き忘れたけど、内科の受診歴を残した方がいいのは
もし吐血したり、胃潰瘍になったりしても
義実家がまだごねるようなら
「傷害で立件しますよ」という脅し文句にも使えるから。
もちろん、貴方の体も大事だってことが前提だけど。

旦那は「この上っ面発言は母親(姑)には言うなよ」と言っていました。
また怒りだすから、と。

旦那の中で姑は『言い出したら聞かない頭の固い親、何か言うだけ無駄』
となっているので私に我慢を強いるんでしょうね。

嫉妬深い旦那は元々、私親が娘に会いに来るのを嫌がっていたので
この部分には幸いとばかりに乗っかっています。

子供2歳なら子供を虐待してたとか育児放棄でもない限り
100%親権は取れるよ。
トメがごねるなら裁判でもすればいい。

本当の問題はトメじゃなくて旦那だね。

>>516
状況が長引きそうだから
今のうちに念のためトリップつけておいたら？
503+トリでいいから。

>>503
ねえ、この問題さ確かに姑の性格は極悪だし親戚も意地悪だけど、
一番のクソの核は旦那じゃない？
結局嫁を盾にして自分は安全な場所に逃げてるんでしょ。
子どもに優しいと言っても、その母親である妻に優しくない男はクソ。
モラハラで家庭内DVも追加して今までの発言を訴えれば充分有効だと思う。

あとは最低限生活でき、子どもの面倒もみられると判断されれば、
親権は母親についてくるから、大げさじゃない程度に、
義実家といると、体調も精神的にもおかしくなる、死にそう、と言って
マヤれ！

まあ、親権取れても、専業主婦で実家も貧乏。
にっちもさっちも行かず生活保護が関の山。
だいたい、自分から「外の物音に怯え、食事も喉を通らず」
なんて恥ずかしげもなくよく書けるもんだよ。
実際にそばにいる親よりも２ちゃんかよ。
ネタじゃないなら、馬鹿としか思えないねｗ

>>521
はいはい、新聞配達が終わったら早く寝ようね。

>>521
早朝から釣り乙。この時間だとまだ大物はかからないんｼﾞｬﾈ？

>>503
エネスレもいいかもしんない。初心者っぽいので、まとめサイト貼っておく。
http://www21.atwiki.jp/enemy/ 

クソトメよりもダンナが元凶だしな。

なんで月に二回も実家に帰ってるの？
それは旦那さんに許可もらっていたの？
あんまり貧しい実家にべったりだから、
旦那の給料実家に流してるって疑われたんじゃないの？

>>503の親が、旦那家に金でも無心したんじゃないのか？
だから近づかないように言われただけｗ

あまり時間がないので、ちゃんとみなさんにお礼が言えませんが……。

旦那が一番の問題という言葉、その通りだと気づかされました。

親権は母親有利なのですね。
安心しました。

離婚しても旦那は私達を養う義務がありますよね。

私の両親にも今までどおり援助してあげられるでしょうか？

娘は二歳だし、まだそばについていてあげたいのです。
両親にもいきなり援助打ち切りはできないのですが……。
教えてください。

>>524
近いところなら別に旦那が仕事にいている間、ちょっと行っても別にいいと思うけど、
そういう形の訪問でないのかなあ。
自分の親に会いに行くのに、何故旦那や義親の許可がいるんのかわからないよ。
何時代の話ってことになる。

>524-525
義実家乙。

>>526
あなたのその書き込みを読んで、釣りかと思ってしまいました。

離婚したら旦那は他人、養育費はという名目のお金はもらえるけど、
あなたを養うのでなくお子さんに対しての責任を果たしてもらうだけのことだと思う。

何で離婚した他人があなたの実家まで援助をしなければならないかも理解に苦しむ。
あなたが働いて援助すればいいでしょ？

「今まで通り」ってことは、今までも実家に援助してたってこと？
それは旦那さんは許可してたのかな。
許可してなかったのなら、そんな実家に行くなと言われるのも無理ない。
慰謝料とか養育費もらうどころか、勝手に実家に渡した分の返還要求されるかもしれないよ。

>>527
旦那に断っていく必要はあるだろ。
黙って実家に行っていたのなら、>>503も悪いよ。

>>527
このケースは相談者の書き込みを読むと自分の実家に援助をしていたみたいだから、
旦那の許可がいると思う。

デモなんで自分の実家に行くのに許可が要るの？
友達と会うとき、旦那の許可をいちいちもらうわけでないでしょ？
それと同じじゃない。
平日の旦那がいないとき、どう過ごそうと奥さんの自由だと思うけど。
(旦那との信頼関係が前提だけどね）

釣りではありません。

私は専業主婦ですし、まだ娘に手がかかるので、生活できるほど働くのはむずかしくて……。

離婚しても、妻が生活に困るようなら、援助するべきと、
どこかで聞いたので相談してみたかったのです。

また、うちは貧乏で姑は裕福です。姑には援助する必要もないので、
その分私親にまわしていました。

ずっととは言わないのですが、せめて娘の手が離れて
私が働けるまで、親への援助を続けて欲しいと思ったのですが、
無理なんでしょうね。

一番はもちろん、旦那と三人で暮らすことです。
せれは変わりません。

それが無理な時は、せめてと思ったんですが。

>>532
普通の神経していたら「今日実家に行こうと思うの」
あるいは「○日は実家行って来ていい？」くらい言うだろ。
平日昼間は奥さんの勝手って、どんだけ偉そうな主婦なんだよ。

ちょっと待って。
本当に実家に援助してたの？
旦那さんに断りもなく？

それで、言い分が「離婚しても働けない（働きたくないの間違いじゃ？）から
私の生活費も親への援助も出してもらえないかな」ってこと？
図々しいよ。
もしかして普段からそういう態度？
なら旦那も姑も、実家に行くなとか付き合うなというのも無理ないよ。

援助って家計の何割？
504さんのおこづかいの範囲内なら
本人の勝手だと思うけど504さん家の家計を
逼迫させるような額だと問題じゃないかな。

ところで、そこまで援助が必要なのってなんで？
年金はまだなのか、それとも借金等で年金貰ってても
意味がないのか…そういった理由にもよるんじゃないの、援助って。

自分の親だもの！○○だから援助は当然！って言っても
それに旦那が同意しなきゃ504さんがエネミーだと思う。

離婚するということは、子供以外の扶養義務が旦那にはなくなること
今まで527親の援助を旦那がしてたんなら、それは、これからして貰えない。
お金は欲しいけど、自分は働きたくない。
子供の為といえば聞こえがいいけど、世の中はそんなに甘くない。
仕事が子供より好きだから、働いている母親は少ない。
みんな生活の為に、子供に負担かけても働いてるんだよ。

旦那には504実家に援助をさせておきながら、自分は義実家には行きたくないって事かな。
だとすれば旦那も納得いかない部分があるのかもしれないね。
旦那に内緒で仕送りしてたとなればまた別だし。

それとは別にトメの発言は非常識だけど。

毎月やりくりして、残ったお金の半分を貯金、半分を援助にあてていました。

家計は私が握っているので、やりくりした分は自由にしていいかなと。

すみません、時間がなくなりましたので、またあとできます。

子供を実母に預けて働いたらいいんじゃない？

子供を保育園に預けて働けば良いｼﾞｬﾝ

>>538
納得いかない部分もあるかもしれない？
女には甘く、男には厳しくっていう考えの人かな。
もし旦那が、勝手にトメに援助して、妻実家は行きたくないって言っていても
そんなヌルいこと言ってられるの？

つか、専業主婦の分際で、勝手に実家に仕送りってそれだけでアウトじゃん。
世帯収入がいくらか知らないけどさ、主婦の小遣いなんて
3万かそこらあればいいほうだろう。
自分のものだって買うんだろうし、そこから仕送りしてたら1万くらいなもの。
なくなったら困る額の仕送りってことは、かなり多額に勝手に送ってたってことじゃね？

>>542
いや、ごめん。
書いてる間に504が勝手に援助してたという話が出てたのに気づかなかった。
こういう流れでは504に非があると思うけどね。

自分がちゃんと働く自信がないなら、離婚するなら
子供は旦那側に渡した方がいいかも･･･
何てったって経済的なものは、子供の将来に大きく影響するよ。

>>539
大間違い。
それは横領と同じだよ。
その分だと、旦那の許しは得ていないんじゃないの？

姑が「>>504実家と縁を切れ」って言いたくなる気持ち分かるわ。
自分の息子が貧乏な実家持ちの女と結婚して、
一人で働いてるのに、嫁に勝手に実家仕送りされてるって思ったら、
そのくらいは言うんじゃないのかな。

そりゃ旦那が嫌がるのもわかるわ…。

前のスレもみてきたけど、それまで味方っぽいことを言っていた旦那が
いきなり態度が変わったり、トメが親戚に話を広めてるのは、
もしかして、>>504が勝手に実家援助していたことがバレたからとか？
っていうか、トメが家に来たら会社に連絡しろ駆けつける、
とまで言っていた旦那の豹変振りって、そうでもなければ納得できないなあ。

>>504
えっとね、例えばあなたの娘さんが大きくなって、必死に頑張って
良いところに就職するなり独立起業するなりして、日頃の生活に困らなくなったとする。
あなた自身も努力し、生活苦がないほどまで稼いでる。
そんな娘のところに、働かないパラの男が転がり込んだ。
パラ男にはさらに生活保護の両親がいる。毎日家のことはするが、
娘が稼いだお金は男の自由。パラ両親にも娘の許可なくいくらかが流れてる。



・・・・許せる？

あっちのスレは、姑が大嫌い、とにかく悪口言うためのスレだからね。
あそこでなら無条件で、トメ排除！っていうレスつくだろうけど。
こっちも確かに、義実家に悩んでる人が多いから、嫁側に甘いレスがつくけど
それでもこれはちょっと同情できないケースだと思うよ。

>>547
たしかに。
一方的に旦那側が悪いとはいえんわ。この場合じゃ。
離婚してからも生活費たかる気満々だし。

トメから援助してもらってる分際で実母に援助するってどうよ？
そりゃ旦那も怒るわ。同情できなくなってきた。

むしろ旦那とトメに同情したくなってきた・・・。

ほんとだよ・・・

トメからのは「援助」とは思ってないって書いてたよね。
「無理やり押し付けて恩を着せてくる」みたいな感じのことを。
ちょっとそれもどうかと思うよ。
嫌ならもらわなきゃいいじゃない。
それも一回だけじゃないんでしょ。

敷金礼金も出してもらって、娘の服も買ってもらって、
それは全部受け取っておいて文句だけって、どんだけ〜。

>>551
いや、向こうではこんな後出しなかったからね。
もし勝手に仕送りしてたとなれば反応は違ったはずだよ。

しかし、一文加えるかどうかでこうも立場が変わってしまうとは。

トメさんもたしかに落ち度はあるかも知れないし、言い方も悪いのかも知れないけど、
本当に心配してるんじゃないかと思うよ。
ちょっと自分の実家とはすっぱり遠ざかって、盆暮れだけに挨拶程度にしてみたら。
まず>>504の方が自分の実家とは疎遠にしますって言わないと、
今の状況で、旦那実家と絶縁なんて言いだせる立場じゃないよ。

それから、旦那の給料は運用を任されているだけで、余ろうがやりくりしようが
「>>504が勝手に使っていいものじゃない」ってことを再認識した方がいいよ。

本人落ちちゃったみたいだから、また来るまでちょっと静観しときましょ。
同じような批判レスがついていても、びっくりして出てこなくなっちゃうだけだよ。

つーか、そんなに援助したかったなら、パートに出て自分で稼げばいいのに
二歳の子供預けてる人ならいくらでもいるじゃん
子供に手が掛かって無理なんて、思いこみじゃね？

家計預かってるといっても、それはあくまで夫婦の共有物
自分が好きにしていいもんじゃない
どっちがどっちの親に援助するにしても、夫婦間の意識合わせと合意は必須
なのに、「親への援助だから」なんて、勝手な使い込みへの言い訳にならないでしょ

別れても援助あるなんて聞きかじりで都合よく思い込む前に、家庭板でも法律サイトでも
離婚サイトでも、自分が進む方向を決めるために、いくらでも事例を調べられる時代なのだし、
泣いてうずくまる前に自分も動いて調べて考えるのも必要だよ
ここの人は聞かれればアドバイスできるけど、本人に動いて現状を変える力や気持ちがなければどうにもできない

とりあえず、弁護士相談か法律板に行って、疑問点クリアにしてきたら？

> 離婚しても旦那は私達を養う義務がありますよね。
> 私の両親にも今までどおり援助してあげられるでしょうか？

一番の問題はこういう思考だと思う。
結婚している時に「夫の収入のうち生活費分と自分の分
（美容院や化粧品など）をやりくりをして余った中から送金する」と
いうならばそれはそれでいいと思う。
でも、離婚後も自分にお金を出してもらうのは当たり前
できれば親にも出してもらいたいという考え方はとても恐ろしい。

もう来ないかもしれないけど、この人ほっといていいんじゃない？

このまま離婚して、養育費と生活費ぶんどろうとしても
裁判にでもなれば（裁判とか弁護士の費用あるんだろうか）無理。
養育費分にしかならない。
そうすると必然的に働きに出ざるを得ないし。

釣りだろ？
でなきゃ、どんだけ乞食なんだよ

旦那が30万稼いで、生活費が15万だと仮定して、
残り15万のうちの7万5千円を、嫁が無断で勝手に援助とか考えたら、
自分なら叩き出すな、もちろん子どもはこっちに残して
ボーナスもやられてたと考えると、はらわたが煮えくりかえるかも

>>562
だね
親が怠け者だと子も怠け者になるという良い見本だった

すみませんが526以降は偽物です。
何の為にそんな事をするのか……。


月二回は私が会いに行っていたのではなく、親が来ていました。
旦那の好きな食べ物を3000円程度手土産に持ってきて、
旦那が仕事中に来て、旦那が帰宅するまでには帰っています。
たまにですが一万円程度おいていったりはします。
もちろん金の無心などした事は一度もありません。
そのような情けない親ならば相談も必要ありません。

昨日はあれから眠っていました。
偽物の方がなんの為にしているのかはわかりませんが
IDの出ない場所なので信じて貰えるかは心配ですが
526含むそれ以降は私ではないです。

ダンナは昨年の冬に子供が産まれてすぐ、事故で会社を辞め、
ただいまバイト生活で月収わずかに17マソ。
実家の父は鬼籍に入り、貯金はある理由からゼロ。
母は現在介護１で月12万ほどかかる施設に入所しており、
母親への援助が月5万。

こんな状態の私でも、在宅で稼げるだけ稼いで（月10万程度だが）
義実家（そこそこ裕福）に一切無心はしていない。
つか、一度義実家に借金したときに「ヤミ金より怖い
借金取りが世の中にある」と知ったからだがwww
>>504、金を稼ぐのは大変だが、方法はいくらでもある。
アナタも実家も、自力で稼ぐことをまず考えなさい。

まあ、IDない板だし、騙りたいヤツは良いターゲットになる内容と思ったんジャネ？
トリ付けたんなら、これ以降「私が本物」という主張を>>526以降がしない限り
大丈夫と思ワレ

>>504
つまり>>524は偽者で、504が実親に援助などしている事実は無く
今までの504を名乗る偽者が勝手に作り上げてたネタということですね？

まったく・・('A`)

7:40あたりから、すごい勢いで連投で叩いてる人がいるね・・・。

義実家への仕送りなんて、よほどの額でなきゃ致命的な材料にはならないよ。
叩いている人は、トメは本当は優しいはずとか、すごい額だろうとか、
全部推論に過ぎない上に悪意的だから、とりあえずスルー推奨。

一番こわいのは、モラハラにありがちな、何かを訴えても
「オマエはクズだ」「オマエが悪いせいだ！」と思いこまされて、
自分からは何もできない精神的奴隷の関係になってしまうこと。

義実家も旦那も、いま504叩きしてる人も、オマエが悪い、と大合唱してるけど、
本当はそんなこと（仕送りの額）が最重要じゃないよ。
嫁さんがここまで追い詰められてるのに、旦那が味方になってくれないことだよ。
その旦那のエネミーっぷりが、一番の問題だよ。
はっきりいって、義実家への仕送りしてようがしてまいが、この旦那の態度はありえないわ。

辛いだろうけどがんばって、>533さん。
３人で暮らすのが理想、と言うけれど、533が実家に帰ってきた今、
旦那がどう行動するかでほぼ決まると思うよ。
この期に及んで怒り・命令口調・お前がガマンしろなどと責めてきたら
もう533の望むような夫婦関係は無いものと考えて良いと思う

>>569

>>533は偽者だってばｗ

>>565
了解。

急にすごい勢いで報告者叩き始まって、
なんかおかしいと思ったよ。

誰かさんが勝手に設定付け足して、自分で叩いてたのか。ヒマなんだねえ

ニセだったら全く話が変わるでないか。
>>504は離婚する意思はあるんだっけ？それによってやることは変わるよね。

>>565
旦那から連絡は？

最初はエネ夫に服従させられている気の毒な人という認識だったけどただの
甘ちゃんだね。
子供がいるからついつい大目に見たくなるけど、根本が間違ってる。
親への援助って聞こえはいいけど、専業主婦である以上、夫の了解無しなら
夫婦の信頼関係を失墜させる行為だよ。
そうでなくても大人だったら普通知ってるであろう養育費の定義もわかって
ないし・・・。
申し訳ないけど504自身DQなんじゃないの？

>>574
リロードしてから書き込めよ

リロードしてなかった。
>>574は無視してね。

だからある程度になったら鳥つけないと・・・
アドバイスする方がGDGDになる。

私の意見は、もちろん守ってくれない旦那に腹立たしい気持ちもあります。
だから家を飛び出しました。
しかし諸悪の根源は姑や姑の身内で、
それさえいなければ……という気持ちが正直な所です。
旦那には先程メールを送りました。
「またお義母さんのいいなりに離婚するのか？」
というのが要約です。
返答次第ですがまだ仲良くさせるつもりなら無理ですね。

504が今できそうな事をするとしたら、
今までの姑に受けた暴言・旦那の行動を書き出す作業かな？

子供の略奪・奪還の可能性もあるので、絶対子供を誰かに預けない。
外で遊ぶのも控えさせた方がいいよね。
出かけるときは、必ず複数で行く、
相手の出方を待った方がいいよ。
そういう相手は絶対自滅する手段しか思いつかないから、
ＩＣレコーダーの用意やカメラとかも用意した方がいいよ。

>>578
＞またお義母のいいなりに離婚…
って旦那はそれで×１再婚なの？

>>578
昨夜旦那には何も言わずに家を出たんだよね？
それでも旦那からは何も言ってこなかったの？

「またいいなり〜」というのは
今回の事でいいなりなので使った言葉です。

旦那は昨日私の実家に来たらしいです。(私は旦那が出ていってから来ました)
その時の話の内容はやはり「うちの親に謝れ」という内容だったらしいです。

なんか……ダメそうだね。

>>578
＞それさえいなければ……
「それ」が一番問題なんだって気づいた方がいいと思う。

>>582
あーもうダメだ。
旦那のことはとっとと吹っ切って今後のことを考えたほうが良いよ

>>582
うーん・・・厳しいねえ。

「傷ついて行動に打つした妻」よりも「妻に暴言を吐く親」のほうが大事だって
身をもって示しちゃったね、ダンナ。これもいわゆるダンナの「自爆」かな？

改めて言いたいこと（姑の言いなりには耐えられない、謝るつもりはない、
こちらは謝罪を求めないが、干渉されずに親子3人で暮らしたい）を出来れば手紙など
あとで形に残る形式で（504さんに夫婦関係を持続させる意志があったことの証明）伝えて、
ダンナがそれを却下したら、そこから離婚の行動スタートしたらどうだろうね

悲しいけど、もう今から証拠品、有利な材料を揃えておいたほうがいいね。
こんなんじゃ、離婚せずに家に戻っても、前よりも締め付けと風当たり強くなるだけっしょ

>>582
そうだね、ダメそう・・・。
暴言録音（メール保存）・体調不良の診断書入手、が済んだら
緑の紙コースへ移行した方がいいかも。

幸いまともなご実家があるわけだから、味方はいるって事。
落ち着いたら、お子さん預けて働きに出てもいいし。
辛いとは思うけど、元気出してね。

ただ、ひな人形や宮参りはやはり女親がするのが
常識なんですよね？
それをしなかった、そして旦那がした時に謝罪や礼をしなかった。
これはやはりうちが悪かったのではないか と思っています。

すみません、旦那がではなく姑が の間違いです。

>>587
それは地域による。
ただそういう風習がある地域ならご両親と共に
ウトメや旦那に感謝しないとダメだよ。

>>587
そんなの、ぶっちゃけ、些末事です

些末なことをあげつらねて、お前が悪い、お前が悪い、と思いこませて、
罪悪感で思い通りに動かそうとするのがモラルハラスメント一家の特徴。
心が素直で良識的なひとほど、それにハマっちゃう。

第三者として言わせてもらうと、そういう行事も義親が「やりたくてやった」側面もあると思う
それに、よっぽど古い土地柄でも、女親がやるってのは「常識」というほど決まり切った事でもないと思う

とにかく相手方は、細かい点をあげてあげて罪悪感持たせて、自分たちを正当化しようとしてるだけ。
>>504さんは、それにハマってる。

まずは、「自分がされた酷いこと」と、「自分がしたとされる酷いこと」を並べて書き出して見て、
客観的に見てどっちがひどいか、どっちが非人間的か、ってことを比べて見るといいよ。
俺から見たら、そこまで追い詰められちゃってる時点で、もうどっちが酷いか自明だと思うけどね。

あ、あと、モラハラ一家は絶対に「これぐらいガマンできない嫁が悪い」って言ってくるよ。
これは、コーラを飲んだあとにゲップが出るぐらい確実。結局、お前が悪い！しか言わないはず。

>>589
同意。
家庭でも地域でも様々。
ただやれない家庭に無理にさせるのが慣習だとは思わない。
出来る家がやればいいし、どっちにも負担になるなら自分ですればいいと思う。
やってもらったのだったら、感謝の気持ちを表しておくともめにくいかもね。

細かいこといちいち取り上げて
嫁側に謝罪と奴隷になるように圧力をかけるトメ。
それら外敵から嫁と子を守らない旦那。（むしろ差し出す）

離婚も辞さない態度で臨まないと解決はしないよ。

>>587
常識とまではいかないような・・・

少なくとも、嫁さんからダンナ実家にお礼を言うぐらいはしたでしょう？
ちゃんと義実家まで手みやげ持参で来て、手を突いてお礼しなかったとか
言い掛かりしてきてるんじゃない？

根本的に、財政的に苦しい嫁実家を下に見てて、ことあるごとに
感謝しろ、言うことを聞け、っていう上から目線なのがおかしいよね。
ダンナも、嫁実家の人に「謝れ」「感謝しろ」って言える人みたいだし。

本来は違うでしょう、そんなに嫁嫁こだわるならなおさら、
今まで嫁を育ててくれてありがとう、これからは責任もって幸せにします、
ってのが夫のスタンスでしょう。
夫の方が、嫁実家に対してお前らが謝罪しろ、感謝しろってのは傲慢すぎる。

相談者以外は数字コテはいらない

「ひな祭り費用を出してもらって、お礼が（相手にとって）足りなかった」

例え非があったとしても、ただこれだけのことで、嫁さんの今後の人生を犠牲にして償うこととも思えないんだけど・・・

>>594
>>571で説明のために入れたまま、消し忘れてたすまそ

これしてやった、あれしてやったで
しない相手を下に見なして侮辱しているよね姑。
結婚した場合、夫婦２人が納得してたら別に親がなにもしなくてもＯＫ.
むしろ何もしない嫁の親を自分親と一緒に責めるのであれば旦那が問題。

トメが包丁持って凸してきた者です。

相談者がおられるようなのですが、今投下して大丈夫ですか？

>>598
相談じゃないならこっちに移動したらどうかな？
ここは相談スレなので

その後いかがですか？　その9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188977259/l50

>565
504 ◆rALN5Wh0ms
>578
504 ◆wLNaJTeIfg

なんでいきなりトリップ違うの？

相談者は最初からコテトリつけてきてくれ

>>598
個人的には投下しても良いと思うけど、
他の相談者も来てるし、>>599のほうがいいかも

相談もあるなら投下しても大丈夫でしょうか。
少し感情的になっている部分もあるので、
皆さんの意見も伺いたいのです。

>>603
ドゾー

トメが魚と包丁持ち込んで、アパートの扉破損させてった人だよね
まだDQN行為止んでないのかな？

>>603
お待ちしております

>>603
心配してますた

嫁同士スレにシステムキッチン撤去嫁さんの義妹っぽいのが
書き込みしてる。
釣りなのか本物なのか？？

トメは措置入院の方向に持っていかれそうな感じになりました。
これはこれで喜ばしいことなのですが、
措置入院しても、そのまま一生病院の中…というわけにはいかないようで、
トメのその後のことで、義弟＆トメ親族の間でまた大モメしてます。

私たちは、弁護士さんをたてて、トメに接近禁止命令を出して
実質的縁切りにもっていくつもりなのですが、
親子なんだから扶養義務があるだろうという話になり、
トメが持っていたウトの保険金のハイエナ行為のことをこちらが触れると、
「トメが勝手に金をくれた」とか言っていて埒があきません。
とにかく、主人は長男だから、面倒をみないにしても、
トメが死ぬまでまとまった金を送れということらしいのです。

義弟＆親族が狙っているのは、
今トメがすんでいる主人名義の実家（ウトから相続した）で、
それを売却なりして、すべてトメにかかる費用にあてろと。
ウトがなくなった時、主人は家を、義弟はそれに相当するお金を相続して、
残りと保険金はトメが…ということになっていたのです。
なので、義弟にもお金を出す義務はあると思うのですが、
「俺は縁切りしないから出す必要ない」とか言ってます。
（今まで年に１度会う程度で放置していたくせに）

ながくなったのでいったんきります。

しえん

つ�C

四円

紫煙

私怨

家は売却すれば、１０００万以上の価値はあります。
主人はトメや親族のいさかいに疲れて、
縁切りできるなら家を売ってもいいとか言い出してます。
私も、縁切りできるならそうしてもいいやと思えるのですが
やはり義弟にも法的にお金を出す義務はあると思うし、
ハイエナ行為をした親族が、
私たちが縁切りした後に義弟と協力してトメの面倒をみるのかはあやしいと思います。
売却したお金をまたハイエナして、なくなったらまた扶養義務とか言い出してきそうで。

でも、正直、家を売ってトメと縁が切れるなら…と思ってしまうのも本音です。
義弟は相続した現金を好きに自分達のためだけにつかっているので、
割り切れないし、悔しいのですが。

つ弁護士

扶養義務を放棄しても罰則はありません。
連絡が来ても「無理なもんは無理」と切り捨てればいいですよ。

>>39
家を売り払いそのお金を持って遠方へ逃げる

>>614
『金を出させること』
ただそれだけが目的だから、いくら出してもハイエナのクレームは止まないよ。

このまま絶縁、知らんふりが一番。
義弟、親戚とも絶縁しましょう。今後一切何も聞かないということで。

>>614
向こうの条件飲んで、家売却＆姑の費用に充てる代わり、
何も残らなくなるんだから

義弟に相続権放棄させるのが一番良いと思うよ。
それなら、お互いに条件を出して飲むイーブンの関係だし、
39さんの気持ちも納得いくでしょう。

相手は多分ゴネるから、義弟との間にも法律の専門家はさむとか、
義弟がトメ財産をハイエナした時の贈与税のことをつっつくとかして、
上記の遺産放棄みとめざるを得ないようにしたらどうでしょう

ぶっちゃけ、義弟はナメてるよねこれ。それぐらいしてもバチ当たらないよきっと。

皆さんなら、縁切りできるなら、
この状況で１０００万で済むなら安いものだと思えますか？

今、私たち夫婦は感情的になっているし、
心身ともに疲れてもうどうてもいいやという気持ちになりかけていますが、
他人の皆さんから見て、どうでしょうか？

>>620
縁切りできるなら安いものだと思います。
でもお金出したらますますうるさくなりますよ？

縁切りできずにお金だけ取られると思います。

>>620
いいえ
そもそもその1000万で縁切りができません

>>620
問題は1000万で向こうが一切こちらに何もしてこなくなる保障は
どこにもないってことだなぁ。
多分、1000万なんてすぐになくなって
また「金出せ」と言ってくるよ、きっと。
弁護士を入れるに私も一票

親族のことも含めて交渉ごとは弁護士に一任すればいいと思うよ。
何ごとも弁護士を通さないと会話もしませんぐらいの勢いで。
そして物理的に距離を置くしかないと思う。
住所も追跡できないようにして連絡はメールか電話のみ。
嫌なら着信拒否する。

>>615
もちろん、弁護士さんにも相談していますが、
最終的には私たちの心次第だということで。
義弟や親族と戦うなら、また気力も体力もお金もいりますし、
萎えかけてきているのは事実です。
弁護士さんも、そのあたりを感じ取っておられるのだと思います。

・・・すまそ、トメの済んでる実家って、ダンナさん名義なのな。

じゃあ、そもそも義弟にはなーんにも権利ないじゃん。
どっちも絶縁で、何もしてやらない、でｏｋだよ

トメに対しても、年金なりで、自分で暮らしてく分には困らないっしょ。
家もあるんだし、国民年金程度でも食ってくぐらいは出来る

今心が弱くなってしまっていると思うけれど、ここで踏ん張れ!
他の人も言っているようにこのままでは金だけむしり取られて
トメも押しつけられるだけ。
弁護士にもう一票!

>>620
義弟に贈与して差し上げて、絶縁。
それくらいやらないと食い尽くされる。
もったいないと思うかもしれないが、執着が不幸を呼ぶ。
家は無条件であげる。だからこれ以上の援助はしない。
くらいにしないとダメだよ。

>>620
残念ながら、お宅の夫婦は完全に義弟にナメられてます。

1000万払ったら、ますます調子に乗ります。

縁は切れません。

温情で旦那名義の家に住まわせてやって
あとは完全に接見禁止でおｋ
義弟も無視でおｋ

>>620
1000万出したらまた口実作って、もっと金出せと言ってくるよ。
親族一同トメに出した金をネコババする気満々だもの。
あっという間に1000万なんか綺麗サッパリ消えうせる。

保険金がどうなったか判っているでしょう？
基地外のご機嫌とって金むしった実績のあるみなさんですから
またやります。

自分なら。

実家売り払ってその金持って逃げるな。
旦那が相続したものなんだから義弟や親戚に口出す権利ないし。

>>628
何その発想？
普通にもっとたかられるだけだよ

つーか、入院中はいいけど
トメが退院してきたらどこに住まわせるつもりなんだかな。

>>632
39さん夫婦っていくつだっけ？

私も逃げたほうが良いような気がしてきた。
職場を知られたいたら絶対に職場に来そうな一族だよね…

>>625
戦う必要なんか無いですよ。
ウトの相続問題は片付いているわけだし、あとは扶養義務だけでしょう。
無視すれば済むことです。

100000000000000000000歩譲って、1000万渡すにしても、


トメの介護の約束（向こうは縁は切らないんだよね？）や、相続権の放棄（大した財産無いだろうけど）、
今後こちらに接触しない誓約書を公的に作らせるなど、

とにかくキッチリとした法的・公的な手続きはして下さい。
ただ渡したら、また「ただアニキがくれた」ってことになるよ

>>634
賃貸でも市営（町営？）住宅でも、住めばいいと思う。
っていうか、39旦那名義の家に今まで住ませてやってたわけでしょ。
ＤＱＮ行為してたのに、39夫妻の温情でさ。

>>633
公正証書でがっちり固めれば問題ないよ？
相手は金が欲しいんだから、
これ以上の援助はしない事に合意したらあげる。
って交渉するのは問題ないよ。

家の価値が1000万↑と同等の現金を
義弟も貰ってんだからあげなくたってよさそうだけどね

法的には、これ以上、なーーーーーーーーーーーーーーーーーーんもする必要ありません。


「トラブルから逃げるための費用」として1000万考えているようですが、
トラブルからは逃げられません、むしろ呼び寄せます。
だって、そんなカモを見逃すわけないじゃないですか！こんなタカリ一家が！

ヤクザがタカリに来たとき、絶対にお金を渡してはいけない、ってのは鉄則です。
非常識な人の要求飲んで、その後、急に常識的な人間になるわけがないんです。


戦う、と仰ってましたが、お金を払うこと＝逃げです。
何を言われても、聞かないフリをしましょう。

しつこいようなら、生命保険の件について、税務署に報告するよ、と告げましょう。
どうせ贈与税とか払ってないでしょうから、向こうは。

>>639
そんなもんDQNに通用せんがな
その1000万を義弟が使い込んで
トメは放り出されてまた39夫婦の所に来るよ

>>638
ちがうちがう、トメが住んでた家売って金作れというハイエナどもに対してだよ。
39さんはトメの住処など気に止める必要もないけど。

家を売却して逃げる…そういう手もありますよね。
でも、それをすると、ハイエナした義弟＆親族と同じ穴の狢になりそうだし、
後のちモメた時にふりになったりしそうで。


やはり、弁護士さんを間に入れて戦うしかないんでしょうか。
頑張るしかないんですよね…。

>>639
普通に無理でしょう。
根拠の無い金をむしろうとしている親族なんだから、騒げばまた出すと
思われるだけだよ。
トメがネタにならなけりゃ、次は義弟？　怪我した入院した子供が進学
義弟嫁親の介護。騒ぎネタはいくらでもあると思うけど。

>>642
普通に生保でもなんでも受けてもらえばいいよ。

>>644
＞ハイエナした義弟＆親族と同じ穴の狢になりそう

なんで？
あなたの旦那が正当な相続で手に入れた遺産でしょうが。

＞親子なんだから扶養義務があるだろうという話
そんな余裕ありません、で終了させないときりがない
お金があるっていうからタカリが湧くんだもの
家売ったらうちが暮らしていけません、面倒見るお金はありません
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
って弁護士に言わせて貴方は家で寝てなされ
おつかれさま

>>639
それは、本人達が強い意志もってる、という前提だね
いくら証明書などで法的に武装しても、イザという時に使う気が無いんじゃ意味がない

いま、自分たちに非が全然無いのに、ゆすりたかりに屈してお金払おうとしてる。
法的にもそんな必要はまったくないのに、です。

これじゃあ、またそんな証書無視して、たかりに来るに決まってる。
で、わずらわしい事を避けるために、またズルズルと金を・・・

家を売って1000万持って今すぐ逃げろ！

家は早く売って現金にして
キチがいトメが老人ホームや入院が必要に
なった時使うようにすれば。
じゃないとハイエナ達に食い尽くされる。
そんなキチ外じゃ今までの家に住めないでしょ？

戦うのは弁護士

>>644
不利にはならない
揉めるも何も今度こそ音信不通になれ
戸籍謄本や住民票を義弟やトメが取れないようにする方法はあるからね
携帯も変えて完璧に行方くらませば問題ないよ
又引越しや就職は大変だろうけど1000万あればなんとでもなる

一度渡したら一生たかられるよ。
あなたたち夫婦から絞れなくなったら次は子供にタゲ移すよ。

>>654
連絡とらなきゃいいじゃん。

>>644
話を聞く限りでは何も義務はないように思えます。
相手の言っているのはカツアゲの言いがかりレベルですから
真面目に取り合う必要はないのでは？

うるさいのは確かでしょうが、無視してしまって問題ないと思います。
詳しいことは弁護士さんと相談して見てください。
戦うというほどのものではないような気がします。

もうがんばらなくていいから！
逃げれば済む話だって！
要らない面倒をこれ以上背負い込むことないよ

１０００万相当の家があるから、余裕ないとかお金ないとか、
そういう理由で扶養義務から逃げられないと思ってるのかな？
同じ穴のムジナっていうのも、気持ち的にってこと？

39夫妻は今までよくやったと思うし、
そこまで負い目や罪悪感や義務感を感じる必要は
今さらないように思えるんだけど。
でも、39もご主人も、すごく優しい人のように感じるから、
割り切れないのかなぁ。

>>655
お前的外れすぎてるからもういいよ
ちょっと黙ってろ

扶養義務だけの話なら、月々○万円（○千円でも可）をトメの口座に入れるだけでおｋ
足りないとか言ってきたら「無理、無理！」
「無理」の詳細は説明しないのがポイント。
とにかく
「やれることはやってます。これ以上は無理無理！」
で押し通す。

ｳﾄの遺産に関しても「無理無理！話にならない！」で突っぱねる。

電話は着信拒否、突撃されたら即通報。
あるいはｳﾄの家を売り払い、物に変える。
１０００万円ならそれを頭金に住居でも買ってしまうのがいい。

「ローンもあるし子供も小さいから、これ以上は無理無理！」

ローンがなくなり子供も巣立つころにはﾄﾒも娑婆にはいないｗ

>>644
気を強く持って！！！！

とにかく相手に『罪悪感』を持たせて言うことを聞かせようとするのが
ＤＱＮの常套手段！ゆすりたかりのマニュアル通りですよ！


ここまでされてるのに、さらにいい子ぶろうとしていたら、一生食い物にされるよ？
これまでされたことの、ほんの100000万分の1もやり返した事にはならないよ？
だって、まったく法的には問題ないんだもの。当然の権利を行使するだけだもの。

義弟やトメは、違法なことをしてるんだよ？
なんでこっちが罪悪感もたなきゃいけないの？
舐められていいくるめられないようにしないと、ずっと続くよ？

それでもどうしても不安なら、弁護士に相談するといいです。
自分たちが罪に問われるかどうか。

>>644
わずらわしいと思うかも知れませんが、義弟と親族との話し合いは
すべて弁護し任せで良いのでは？
土地家屋処分して1000万くれてやるくらいなら、そのお金で弁護士
にすべての窓口を任せれば平穏なのでは?

もうさ、弟や親戚関係の連絡は弁護士さんにいれてもらえば？
声聞かなくなれば落ち着くし、弁護士さんのほうでうまくやってもらえるよ。
個人的には親戚関係には一銭も出す必要ないと思う。
39さんもお疲れのようだから、気分転換かねて、どっか旅行にでも行ってリフレッシュしておいでよ。
たまには問題から離れることも大事だよ。

３９は、弁護士さん通したほうがいいってことは分かってるけど、
今、気力がつきかけてるんだよね。
戦うのは弁護士だけど、それにしても色々相談したり、お金を出したり、
３９夫妻のすることはやはりあるわけで。

>>644
ＤＱＮに囲まれてるせいで、精神的にきついだろうし、
不安で不安で自信が持てなくなるのも分かります。

目先の不幸や理不尽な出来事が重なって、何が確かなことなのか、正義なのか、
見失いそうなんだと思います。
彼らを反面教師として、正しく生きていきたい！と思うのも当然だと思います。


でも、あえて言いますが、自信もってください！
大丈夫です、法律的には、貴方達はいまとても有利な立場に立っています
思考停止せず、きちんとやれば、縁を切った上での、幸せが待っています！

くじけて楽な方に行かないで、もうちょっとだけがんばれ！

1000万を弁護士費用その他に当てて逃げるに一票。

不動産が絡むならば、銀行もけっこう頼りになると思う。
姑さんの住む家（土地）の価値（場所、抵当権など）にもよると思うけれど、
姑さんと縁は切っても、経済的にはどうにかしなければならないという気持ちがあるなら、
実家を信託財産にして、それを姑さんの生活費に使うという方法はどうだろう？
自宅はあるが現金を持たない老人が、自分の自宅を担保に生活費を受け取る、
（自治体が間に入る筈）、死後はその不動産を銀行が土地を処分という方法があったはず。
その応用はできないだろうか？

まあ、すっぱり売れそうな土地なら、持って逃げるのを推奨するけどね。

義弟と親族ＤＱＮの数が集まれば負のパワーはスゴイよ。
家売って逃げるに一票。
そういうヤツは、金出す余力があるうちは、集ってくるよ。
だから一円も与えず逃げる方が賢い。

後からのことは、後で考えた方がいいよ。
ここでトメの老後費用に１千万与えたら
絶対、山分けされるよ。

やはり、弁護士さんを通して頑張るしかないんですよね。
なんだかもう、本当に疲れてしまって、
家族で消えてしまいたい気分でした。

家の１０００万、どうするにせよ、
後の禍根にならないようにだけは手をうとうと思います。
私たちが好きに使ってもＯＫっていうお言葉を聞いて、
ちょっと元気が出てきました。
ありがとう。

>>666に一票。
義弟たちにくれてやったら、せっかくの１０００万が死に金になるよ。
弁護士を入れて金輪際一切の関わりを絶つのに１０００万を使った方が良い。

>>644
貴女の気持ちは間違ってないよ
何も引け目に感じる事はない。

トメも義弟も、既に十分すぎるものを得て、十分すぎるほど貴女に迷惑をかけた。
もう十分です。これ以上譲歩する必要はありません。
譲歩したら、むしろ「次」がまた生まれます。

心を鬼にして、突き放しましょう。まったく問題ありません。
もしものことがあったら、その時は弁護士はさんで対応しましょう。

というか、ここまでされてもまだ鬼になれないなんて、気が優しすぎるよ・・・
美点ではあるけど、そのせいでナメられてるんだよ・・・

うん。もうダイレクトに相手と対峙しなくていい時期だと思う。
だって被害者なんだよ?
被害者が更に加害者に加害行為をされるのを黙って受け入れるって
どんな苦難な人生ななんだw
私は実親とだけど、幼い頃からの虐待が原因でこの夏絶縁した。
多少の良心の呵責はあるが、もう逃げるしかないと思って逃げた。
39も逃げて。自分の人生は自分で守って生きていくしかない。
大切にしていきたいものは何かもう一度考えてごらんよ。

戦う必要なし。
売って逃げればいい。

傷害の被害者が加害者を養う義理はないでしょ。
ＤＱ行為をされたことを考えたら、逃げても誰も責めないよ。

>>669
＞私たちが好きに使ってもＯＫ
旦那が相続した財産なんだから、売ろうと更地にしようとあなたたちの好きにしていいんだお。

>>669
今すぐに動かなくてもいいさ。

トメは措置入院になったようだし、しばらく休養して、鋭気を養うといいよ。

おつかれ・・・

色々と大変なことが起こって39さん夫婦はとても疲れてると思う
”お金を払ってしまえば楽になるんじゃないか”という考えに取り憑かれるのもわかるけど
払ってしまったら終り

39さん夫婦は優しい心の持ち主だから
住む家が無くなってしまったらトメが路頭に迷うかもと考えてしまったりするのかもしれない

でもここで全てを切り捨てる決断をしないと、割を食うのは39さんの子供だよ
家を売ったお金は子供の教育資金とでも考えて欲しい

家売った後の金が絞れそうなおいしい匂いがするから
義弟も親戚も集まってくるのさ。
のらりくらりとかわしながら、
自分の逃げ場はしっかり確保してください。

完全に言い掛かりレベルだね。

慰謝料もらってもいいぐらいなのに、なんでコッチから金はらわなきゃいけないんだ。


「自分の財産」である家を処分して、それを自分たちのために使うべき。
主にトラブル対処の費用かな（引っ越し、弁護士、新生活始めるまでの生活費など）

>>669
＞後の禍根にならないようにだけは手をうとうと思います。

禍根を残すことを恐れちゃだめだ
きっとどうやっても禍根は残る
なぜなら義弟もキチガイだから
1000万丸々くれてやったところで
39夫婦がトメ介護をしないとかなんとか勝手に禍根を残すよ

504が消えちゃった(´･ω･`)

一つだけ言っておくよ。
ぜっったいにこう考えちゃいけない。

「相手の言うこと、要求を最後まで聞くだけ聞けば、
それ以上は言えなくなるはず」　・・・この考えは、100%間違っています。

すべきことは、これ以上何もせずに、縁を切ることです。
それが、禍根を残さないことです。

残念ながら、「みんな満足するエンディング」はありません。
「504さんがガマンすることで他の人が幸せになる状態」が、これまで通り続くだけです。

良心が痛むのも当然です。それが、彼らと違って、504さんが良識的な証明です。
だけど、いい子でいようとすること自体が、自分たちを苦しめてるんだと気づいて下さい。


一度、思いの丈を、誰にも遠慮しないですむところで叫んで見て下さい。
カラオケとかでもいいです。「王様の耳はロバの耳」のように。
「この、クソババアアアアアアクソ義弟がァアアアアアアア」とか。

情を捨てて、切り捨ててください、むしろ、本人達がこれ以上ダメにならないように。

>>617
同意

>>669可哀想だ。
全てを解決する方法は直ちにトメが自殺することくらいか。
いい方法はないもんかなあ。

絶縁しかないでしょ。
何も払うことはない。その必要も法的拘束力もない。
自分の財産を現金として持ってどこかに姿を隠すべき。
常識のおかしい相手を変えようなんてムリ。
自分の方が全力で逃げるしかない。

義弟の言い分に付き合っちゃだめだ。
相手の言うことにも一理あるかも・・とか思ったら負けだ。
こちらがヒステリックになって、一方的に相手を責めていいぐらいだ。

気の狂ったトメも、そのキチガイ一族の中でそうなっちゃったのかもね。
でも同情は禁物。
その異常な状況から、はやく逃げて下さい。

>>681
長文乙…だけど、
相談者が混じってしまってるｗ
落ち着いてスレをよく読め。

>>39

義弟一味に対して取るべきスタンスは、何を言われても

(∩. ﾟдﾟ)アーアー聞こえない

でスルーすること。交渉は一切弁護士に任せること。
でないと、子供さんが成長したときに、どんなハイエナ行為をかまされるか
わかったもんじゃないですよ。

おまいら嫁同士スレ見てる？
三つ子持ち義弟嫁が来てるよ。

成年後見制度とか、つかえない？
手続きしてから、施設にお願いするとか。
何が最優先なのかによるんだけどさ。

降臨先
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187144707/l50

>>691
しつけーよ
みっともないから興奮するなよ
興味あったらスレ検索くらいするだろ

>>39

1.財産すべてを義弟に差し出して、さらに毎月余裕ある金額を仕送りとして渡す
2.戦う

2択だから、どっちでも好きな方を選べ

戦う必要なんてないよ。
弁護士さんに盾になってもらってる間に逃げればいい。
１０００万はその逃走資金にしなさい。
絶対に義弟達にあげてはいけない。
もらった恩を積極的に忘れる人間に餌付けはいかん。

措置入院中に家売却、資金を元に39一家引っ越し、でいいんじゃないの？
そんなにすぐ出てこれないから。

>>693
3.家を売っぱらって逃げる　　　　　ってのもあるよ。

>>694-695
普通、そんな簡単に逃げること出来ないと思う。
仕事とかどうするの？子供の学校は？友人関係は？

>>696
ちゃんと39のレスを最初から読んだ？
すでに一度そうやって逃げてきたばかりなんだよ
でも住民票のこととか知らなかったから突き止められて今回の騒ぎだ

でも次はもっと上手く逃げられる
1000万あれば次の就職決まるまでなんとかなるだろ
最善策だと思うが

子供ってまだ2歳だよね？
まだ逃げられる歳だよ。小学生だと可哀想だけどさ。
1000万で逃げた方がいいに一票。
前の教訓を生かせばもっと上手く逃げられる。

急に過疎ったｗｗ
みんな>>691の誘導先に行ったのかｗ

>>699
いやそれはどうでもいい。あんたしつこいよ

>>699
新スレになって一息ついたw

義弟(31歳独身)のことで相談させてください。

昨日旦那が勤務中に義弟が会社に来て、電気とガスを止められてると言ってきたそうです。
とりあえず持っていたお金を全部渡しといたと旦那は言っていました。
でも義弟は義母と同居していて、義母も働いているはずなのでお金に困っているとは思えなくて。
それに二週間ほど前に義母から、義弟が正社員で雇ってもらえそう(ずっと派遣やバイトをしてたので)と連絡が来たばかりでした。

昔義弟が女に騙されて借金をしたことがあるらしく、その時の借金を旦那が預かってしまっていて今も返済しているところです。
義弟に払わせることはできないのかと聞いたら、やっと立ち直ったのにそれはできないと言われました。

他人の借金を払うのも嫌なのに、またお金をせびりに来たらと思うと恐ろしいです。
とりあえず来月から旦那の小遣いを減らしていきなりの来訪に備えようと思っているのですが、ほかに何か対策はあるでしょうか。

長文ですみません。
宜しくお願いします。

>>702
旦那に「今度お金を貸したら離婚する」と
あなたのご両親の前で誓ってもらう

これくらいしないと目が覚めなそうな旦那に思える。

義母と直接連絡はとれないの？
電気ガスの件だけでも確認しておいたほうが。

>>702
・旦那のこずかいの範囲であれば金を貸すのは構わない
・貯金やカードなどの財産を貸し金庫に預ける
借金してでも義弟に金貸すようであれば容赦なく離婚するってことでいいかと。

義弟にお金を渡さずに義母に渡すようにすればいいだけの話。
本当に電気ガスを止められるほど滞納してるのか謎だｗｗｗ

>>702
＞義弟に払わせることはできないのかと聞いたら、やっと立ち直ったのにそれはできないと言われました。


立ち直ったからこそ払わせないといけない。

女に騙されたあと自殺未遂をしたらしくて、それから心配で心配でつい面倒をみてしまうんだそうです。

義母には以前嫌がらせを受けていたので、私が一方的に拒絶している状態で連絡は取れないというか、取りたくないんです。

>>705
こずかい、なんて書く池沼がえらそうに他人に説教するなよ。

>>708
相談者本人なら、せめて名前欄にレス番入れろ。

>>702
電気・ガスが止められてるか、義母に確認。
働いてる義母に一切の貯蓄がないと思えないし、
止められるまで>>702夫婦に援助を求めないのもおかしい。
１００％嘘だと思うけどね。

旦那と義弟対策について話し合いすること。
旦那が勝手に貸しそうなら、通帳・カードを貸し金庫にでもいれとくこと。

>>702
旦那の小遣い減らさずに範囲内だったら渡してもいいけど。と言っておけば。
義弟の借金も払っているんだし。（これは家計からなの？）

でもなぁ、ウチの夫も小遣い内から頑張ってあげてたけど（実家＆義兄）
結局足らずに家からと言い出してきてる･･･
自分は、最近トメからの電話に腹痛くなるよ。
（金足りないって電話ばっかりだし）

旦那さん経由でもいいから、義母に確認。
コレがまず最優先事項。

世の中にはバカな夫がいるんだねぇ。
身内から恐喝（だよね）されているなんてさー

>>714
サイマー助ける奴もいるからな。
頼られてるから助けないとって思う奴もいるってことで。

家計は私が管理しているので旦那には一切触らせていません。
返済も家計費からです。

昨日からまともに口をきいていないので、落ち着いたら義母に確認させようと思います。

> 女に騙されたあと自殺未遂をしたらしくて、それから心配で心配でつい面倒をみてしまうんだそうです。
金の世話じゃなくて、精神科の世話するのが順番だろうが、馬鹿か旦那は。

>702　借金板の家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ27より
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1189796839/l50
相談者へ
・「お金は今後２度と貸さない」と決意後「今回だけは貸します、でも今後は
　貸しません」という方は、ずっと貸しまくるのがオチです。
・愚痴だけ書いて何も行動しないと叩かれるので注意が必要です。
・いい歳して借金親と同居し、借金親のひどさを嘆く社会人の方は
　その前に一人暮らししろと言いたい。
・連帯保証人を引き受けたらおしまいです。

痛い回答者もいますので注意
・家族の借金くらいあんたが代わりに返してあげなさい
・宗教の教え、社訓に「家族は愛しなさい」とある。たかが
　数十万、数百万の借金くらいで 家族を見捨てるとは許せない！
・借金でつらいお気持ちはわかります。私の身内に多重債務者は１人も
　いなくて良かった♪（以下借金がない自分の家族自慢を延々と）
・知り合いに金を貸した。金はあげたつもりで、返って来ないと思った。
　でも全額返してもらった。金を貸したら返ってこないと言い切る
　このスレの住人は性格が悪いし・・・

多重債務者とは
「ウソつき」「のらりくらり」「助けたらつけ上がる」「絶対に金は返さない」
「口のうまい」「笑ってごまかす」「お金を貸すカモを見つける才能はすごい」
「カモを見つけたら相手が貸すまで（再起不能になるまで）しつこくつきまとう、
時間を問わず電話攻撃、訪問攻撃も」「金の為に自分の子供を悪用する」
「子供が可哀そうと言いながら食事も衣料も満足に与えず、不憫な思いをさせる」
「オレを信用できないのかが口癖」「泣き落とし」「開き直って逆切れ」「死んでやる」
「遺産相続になったら家、金は全てゲット」「趣味はパチンコ」「自営業者も多い」
「育てた恩を忘れたのか、も口癖」「どんな手でも使う」
「多重債務者が男なら、離婚せずにいる妻に要注意。よく見ると妻は被害者ではなく共犯者」
「夫の借金の相談に来て出した結論が、今さら別れて働くくらいなら、今後も
　借金夫と一緒にいた方が楽できるしマシと計算する専業主婦も」

>>702
専業のくせに「一切触らせていません」とかえらそうだなあ。
あんたは単なる経理担当。
そのお金は旦那が稼いだもの。
そこんところ勘違いしないようにね。

>>716
何で家計費から？
だから旦那はすぐにホイホイ金を渡すお馬鹿になるんだよ。
お金を貸すと自分が何もできない買えない生活になると
旦那が本気で自覚しないとマズイと思うよ。

旦那は嫁に生きていける程度の生活費を与えたら
あとは自由にしていもいいんだよ。
だから、>>702が生活できているなら、あとは旦那実家にやろうがどうしようが旦那の勝手。

それとも>>702は、自分の実家が金に困っていて、自分が働いて援助しようと思ったとき
旦那に「これは家計。お前が勝手にしていいのは小遣いだけ」って取り上げられても
そのまま納得するの？

>>716
一切触らしてないはずなのに、気づいたら貯金から数百万消えてたとか
サイマーの身内がいるとよくある話だから。

なんか変な人が混じっているね。
病気やら何やらで突発的にお金を立て替える必要があるとか
そういう場合じゃなく
頭が弱くて借金をした義弟の代わりに兄が借金というのは
どう考えても「結婚したにんげんが家計費から出すお金」ではないよ。
その辺はきちんと区別しないと一生タカられるよ。

>>722
結婚してる以上収入は共有財産だろう。
共有化しないってなら専業主婦の家事に対しても金払ってから言うべきだぞ。
まさか、生活費=家事の給料とか思ってないよな。

実家の援助とかは自分で働いてようが勝手にするもんじゃないよ。
夫婦で相談してきめるもんだろう。

割り込みすまん。
自分がまさにその状態なんだけど。

うちは共働きで、旦那が500万、私が350万。
うちは恥ずかしいけどちょっと貧乏なので、私は援助してあげてる。
ところが、旦那がそれを知って怒ってるの。
旦那の稼ぎは全部家計費として私がまとめて管理して、旦那はおこづかい制。
私の働いた分は貯金していると思っていたらしく、うちの実家に仕送りしていたと知ったら
「今後一切勝手はやめろ」、「いままでの分だけは大目にみてやる」って。
旦那の稼ぎだけで生活できるんだし、私の働いた分は私のものだと思うんだけど
それは間違ってるの？
旦那には「フザケンナ、女の稼ぎを当てにするのか」って言い返したけど、
それならこれから家事も一切全部一人でやれ、俺に不自由かけるのは許さんって。

旦那がエネ？私が間違ってるの？

>726
うん、間違ってる。

>>726
それはマズイでしょ。
援助はそれぞれのお小遣いの範囲を超えた場合は
話し合って決めないと。

今後は家事分担の割合なども含めて話し合って
家計費の負担（貯金、小遣い含め）を決めて
726のお小遣いを親に援助するのが筋だと思うよ。

夫の稼ぎ、妻の稼ぎ。ではないわな。
失礼ながら726が間違ってると思う。
家計費850万をどう配分するかを旦那さんと話し合わないと。
私の働いた分は私のものだというなら、旦那の働いた分は旦那のものだ。
726の実家がどのくらいその仕送りに頼っているかはっきりさせた方がいいよ。

え、どうして？
だって、旦那の給料だけで充分やっていけるんだよ。

>>726
504が来襲したのかと思ったよ

共同財産なんだから旦那に断るのが筋。

>726
旦那の稼ぎは家族のもの。
自分の稼ぎは自分のもの。

そりゃ旦那も怒るでしょ。

援助いくらしてたの？
額にもよるな…。

だいたい、自分のおこづかいとして毎月5万くらい、仕送り5〜7万くらい。
残ったら自分の貯金には回していたよ。
その中から私の昼食代とかも出してるし、交通費も出してるし。

>>734
生活費にはまわしてないのか？

>>730
そういう問題ではないよ。
例えば、あなたが家事を全てやっていて旦那は一切やっていない。
こういう状況で
ご主人が「俺の給料で生活する代わりにお前は家事をやってくれ。
お前の給料はすべてお前の小遣いにしてくれ。
貯金もすべて俺の給料からしよう」と言った場合のみ
自分の給料を好きに使っていいと思うよ。

すみません、語弊がありました。
貯金に回そうと思っているお金から毎月支払っています。
とりあえず、義弟の携帯は止められているそうなので、義母の携帯が繋がるかどうかと電気ガスのことについてを確認したいと思います。

厳しいご意見やアドバイスありがとうございました。
甘い考えを捨てて頑張りたいと思います。

>>732
ジャイアニズムかｗ

>>726
間違え。
夫婦で生活に必要な金のみ出し合って残りは
自由にしていいというルールならわかる。

旦那がこづかいで、>>726は>>726の稼いだ金額全て
自由にしていいなんておかしいだろう。
旦那からみたら>>726はこづかいが350万あるのと同じ。

504もそういう考えだったんだろうなあ。
一家の収入（504家では旦那だけの稼ぎ）＝生活費＋自分で好き勝手していい分って。

そういうレベルの話じゃなくて、
お前の稼ぎもだんなの稼ぎも共有財産だっつーの
もう一回勉強しなおして来い、ヴォケ

自分の貯金

これ笑うとこ？

旦那逃げてー

>>737
簡単にお金を借りる人間は
貸してくれる人にはとことん借りにくるよ。
どこかで断ち切らないと。

>>742
笑えん。
離婚時は大変そうだな。

てか、そもそもスレ違い。

>>726はジャイアン嫁とコテをつけて欲しい

旦那の稼ぎは家のもの
妻の稼ぎは妻のもの

あほか

>>739
それ旦那に言われました。
「なんで俺は月3万で必死にやりくりして、お前の親に俺の倍も仕送りしてるんだ」
「年収500万の俺のこづかいが36万で（ボーナスの時にもう少しあげてるのに）、
お前は俺の10倍小遣いがあるのか。じゃあ年収も10倍なのか」って。
あんまりひどい言い方だと思うんだけど、ここでは厳しい人が多いな。

見事なダブスタ。
旦那さんに逃げて欲しくなってきた。

>>702
それ、女かギャンブルだよね前歴あるんだし

そんな弟に、金わたしちまうなんて
麻薬中毒者に、禁断症状が可哀想だからって薬あげるのと一緒じゃん

「魚を捕って上げるより、魚の取り方を教えて上げる」のが正しい応援のしかた。
金を渡すのは一切ストップして、節約の方法や収支の見方などを教えてあげるべき。

・・・と、ダンナが理解してくれればいいんだけどねー
この程度の理屈も分からずに、家計圧迫しまくるダンナなら、義弟と同レベルだから別れちまえ

釣りだろうｗそうでないと困るよ

女は何かの時のために、自分の財産は持っているべきって
教わらなかったの？
結婚前の貯金だって、自分名義で持ってるよ。
旦那の貯金は結婚式に使った後は、全部家計に入れてもらったけど。
これもおかしいって言われるのかな。
だいたい、女の稼ぎを当てにする男って言うのがダメだと思うんだけど。

>>748
逆の立場ならどう思う？
自分の給料で夫婦で生活している。
小遣いは3万。
旦那は自分の給料から親に仕送り。
小遣いも5万。

納得できる？

>>748
お前が甘すぎるんじゃボケｗ

>>752
釣りだね
もう書かなくていいよ
このスレは相談スレだし

>>752
釣り乙

>748
あんまり酷いのはお前だ。
そんなに自分の稼ぎ３５０万にこだわるなら、旦那にも３５０万の自由裁量件を渡さないと。

>>748
普通の反応だと思うよ。
実家に仕送りしたいなら旦那に許可取るのが普通。
あと、こづかいも同じ金額にした方がいいよ。
旦那だけこづかいで苦労してるのはおかしいから。

>726
マジレスね。
「自分の貯金」「自分の財産」って言ってるけど、
結婚後の貯金は、名義が７２６でも、夫婦の共有財産だから。
半分旦那にも権利があるんだよ。

>>752
男女平等って言葉知ってる？

だってここの人たちって、一円も稼ぎないくせに
旦那におこづかいやってるとか、家計は自分が握ってるとか
いつも言ってるじゃない。
男の稼ぎは結婚したら女のものでしょ。
そうじゃなきゃ、生活費以外も自分で勝手になんかできるわけないんだし。
私は自分で働いているだけ、実家に仕送りしても構わないと思っていた。
少なくとも、生活費以外旦那のお給料に手をつけてないよ。
ちゃんとそこからウチとしての貯金もしてる。

>>761
誰がいつ言っているんだよ、そんなことw

厳しい人が多いってんなら同僚でも上司でも友人でも
親でも先生でも第三者の誰かに聞いてみたらどうかな。
おかしくないと思ったら聞くのは恥ずかしくないよね?

>>761
あんたさぁ…
自分に息子がいて、その妻がこんな考えだったらどう思う？
弟でもいいや。立場変えて考えてみなよ。

>>761
>男の稼ぎは結婚したら女のものでしょ

こんな考えの人と同じ女かと思ったら涙出てくる

>>748

もっと、基本的なことお勉強した方がいいよー？

自分の思いこみだけで判断してるみたいだけど、
結婚後は、それぞれの稼ぎは、夫婦の共有財産になるんだよ。
それが常識であり、法律でもそう認められているの。
ここの人達の「意見」「考え方」じゃなくて、事実、そういうことになってるんだよ。

実際、あなたは、旦那さんの給料は「夫婦のもの」として使ってる。
でも、自分の給料は、「夫婦のもの」じゃなくて、「自分だけのもの」として使ってる。

これは、おかしいんだよ。

仕送りしてもかまわんが、
だんなに許可を取ってからだろ、わかってんのか？

働いてない人間が「あなたの実家に仕送りするな」ってい言う方がずうずうしいじゃない。
ちゃんと働いて、自分の実家に仕送りしてるんだもん。
そんなに怒られることないと思ったんだけどな。
ちょっとは旦那かわいそうって言う人もいるかもとは思ったけど、あんまりな反応でびっくり。

>>748
夫が怒るの当然だわ。
離婚しなよ慰謝料払って。

ここの人たちってw
全員専業だって思っているのか。フーーーーン

>761
ちなみに家事一切は旦那さんの手伝いなしですか？

>>752
それどうみてもおかしいだろう。
旦那が財産もつのダメでなんで>>726は財産もっていいんだよ？
旦那をATMかなにかと勘違いしてないか。

専業主婦の人が多いから気に障っちゃったのかな。
そろそろ仕事に戻らないとバレそうだから、また後で来るね。

>768
だったら、最低でも726実家への仕送りと同額を旦那・旦那実家に渡すべきだな。

>>768
あなたの旦那が「借金肩代わりするから」と言ったら
「はいはい」とお金を出すのw
出さないでしょw

>>752
＞結婚前の貯金だって、自分名義で持ってるよ。

それは正しい。

＞旦那の貯金は結婚式に使った後は、全部家計に入れてもらったけど。

これは、おかしい。妻同様、結婚前の財産は、ダンナさんのもの。


＞だいたい、女の稼ぎを当てにする男って言うのがダメだと思うんだけど。

それは、あなたの「価値観」であって、法律や一般常識では、違うんだよ