【enemy】真のエネミーは配偶者　43【＝敵】

◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者　41（正味42）【＝敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181911684/
◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

義実家とは関係のない配偶者の愚痴は下記のスレで
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

報告者とは関係ない雑談になったら下記スレにすみやかに移動してください。
【雑談】ｴﾈｽﾚ別室【専用】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178869966/

1乙。
2げっとか！？

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。


なお雑談系以外の専用板では、全く情報価値の無いもの・真面目な議論や
話し合いを目的としないもの・板の趣旨よりネタを優先するもの・客観的な
意見を求めないもの・等の、複数の状態に当てはまる時、削除または移動の
対象になることがあります。
http://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

・次スレのスレタイ・テンプレは>>960がまとめて書き込む
・次スレは>>970を踏んだ人が立てる
・必ず宣言してから立てること
・規制等で立てられない場合は誰かに頼む
・スレ立てる自信がない人は>>970付近では書き込まないように自重
・それ以外の人は>>970を越えたら次スレが立つまでは書き込みを控える
・相談者も少し待って次スレに書き込むのが望ましい

アボガドバナナ嫁です。
では前スレのコピペから。

早番の仕事あけで、頭がボーっとしているのですが。

英語学校の生徒さんは機上の人となりました。
で、彼女が帰国前にちょっと会いたいとのことで出向きましたら、
なんと生徒さんに説教されてしまいましたよ。
彼女いわく、ともかく今度のこと（夫婦仲がこじれていること）は、
「アボガドバナナが悪い。」
そうです。

できればメモ帳かなにかでまとめてうｐしてくれるとありがたい。

生徒さんの言葉をまとめると、

「ママ（トメのこと。トメは夫の生徒さんには自分のことをこう呼ばせる）が困っているのがわかっているのに
　それでも家出先から帰ってこない。
　そもそもママの手伝いをするのが嫌さに家出するなんて、ママが可愛そうだ。
　ジョン（夫、仮名です）のお嫁さんなのにそのお母さんの手伝いを嫌がるなんて、
　そんな日本人妻で恥ずかしくないのか」
というわけで。

７さん、すみません。
書き込めることはだいたいこんなもんです。

ただ何というか、ちょっとショック状態なのか、ぼーーっとしてるんです。
これ一体何なのー、って感じで、笑ってしまいます。
いや、本当に笑ってるんですよ、今。自分でも怖いな。

>>2
氏ね

>>9
前スレで　アボカド　だって指摘があったよ。

>>6，>>8-9
乙です。
いやホントに「これ一体なんなのよー」ですな…
そんなふうに考えることの出来る脳を所持している人間がいるってだけで
驚きだわｗｗｗ

コテハンなんだし、「正しい言葉」に改めさせる必要はないんでない？
だれか不便を感じているのなら別だけど。ﾄﾒﾄﾒしいよ。

>>10
氏にます。ごめんなさい。

なんでそんな非常識な小娘のたわ言に、ショックをうけるのかわからないな。

事情も知らないでうだうだ言うな。
関係ないことに口を出すな。
とでも言ってやれ。

とりあえず生徒さんには、私がやっていたのは単なる手伝いではなく
B&Bの運営上の肉体労働系の実務全般であったこと、
その頃はB&Bだけではなく、離れを利用してのセルフケータリング（自炊）形式の
長期滞在客も扱っていたこと、
私はその労働に対して一銭ももらえなかったこと、
などを伝えておきました。

生徒さんはまだ、せんじつめれば
「妻なんだから夫の家族を手伝って当たり前だ」
ということを繰り返していましたが、私は聞くだけ聞いて席を立たせていただきました。

夫が今回のことを知っているかどうかは、今のところ不明です。

乙。
どーせ都合のいい事しか吹き込まれていない考えの浅い小娘の言い分に
貴方が落ち込む事はないよ。
せいぜい「困っているのに助けようもしない冷たい嫁」くらいにしか
聞いてないんだから。

>>17
もたもたしているうちにorz
その感じだと「愛さえあれば！」系のきれいな所しかまだ目に入らないお子様じゃないですか。
ますますもって聞く耳もたずでいいかと。
この手の女に限って１日で音をあげてだまされたと騒ぐんだよな。

自分は悪い事してなくて、
自分が正しいと思うことをしているだけ。
自分を大事にしてるだけ。

そう思っても第三者に責められるのはつらいよね。
でも、相手はあくまで第三者だよ。
渦中の人間じゃない。
相手が勝手に押付けてくる『善意』にｼｮｯｸなんて受けなくていい。
貴方に向けられた善意じゃないから。

乙です…

ていうかそのしゃしゃり出てきた生徒が、ジョンと結婚すれば万事解決じゃんか
ｔｏｍｅに嫁候補としてロックオンされちゃえばいいのに。

非常識なたわごとであるだけに、実際に面と向かって言われると、
その非常識さにショックを受けますよー。

それに関係ないことに口を出されても、こっちの事情を全部話すわけにも行かないし、
聞き流すにしたってムカムカともやもやが残りますね。

今までこういう、無遠慮に自分の領域に土足で踏み込まれるような経験がなかったから
ちょっとびっくりしてるんでしょうね。
とりあえず、生徒さんの言葉は気にせず先に備えることにします。

>>17
口だけ出して、手も金も出さないｺﾄﾒみたいな子だね。
ｺﾄﾒならまだ関係者だけど、縁もゆかりも、権利もない人のいうことなんか
気にかける必要ないよ。
文句いうなら、無償で同じだけのことやってから言えってw

つーか、ジョンもそんな小娘にべらべらと…。
情けな〜い。

>>17
若い娘に時々いる、「素敵なお嫁さんドリーム」の持ち主だったってことだ、ｷﾆｽﾝﾅ。
結婚してないからこそ醸し出される脳内麻薬が言わせてるんだよ。
実際自分が「お嫁さん」になってみないと実感としてわからないタイプなんだろうから、
ショックをうける必要もなし。「彼女も結婚したらわかるんだろうなあ。」と
生温かい気持ちでいればよし。

下を向き「You know……you really should…」
そして顔を上げ目をまっすぐ見て薄く笑って
「…mind your own business！」とでも言って席を立て。
あとはカットアウトだ。

>>25トメくさ〜

>>26
日本語でおｋ

>>26
スワヒリ語でおｋ

>>17
そこまで聞いて旦那の肩を持ち、
さらにトメのことを「ママ」なんて呼ぶ。

おまけに、
>「妻なんだから夫の家族を手伝って当たり前だ」
　　　　　　↓
まさかとは思うけどその生徒プリンだったんじゃないか？

>>26
中２病？

馬鹿旦那、その生徒と再婚すりゃいいじゃんね

で、その小娘はジョンが好きなの？

この生徒さんって日本語の通じる相手なんだっけ？

生徒さん、かなり時代遅れな考え方の人だね。男＞＞＞＞女でさ。
生まれ育った家庭で　父親が母親をバカにし続け　なおかつ、
父親が娘を母親より上位に置く　とそういう娘さんが出来上がるらしいよ。

>>その非常識さにショックを受けますよー。
すごい、分かる。
でもただの可哀想な人だからさ、生暖かい目で放置しとけばいいよ。

わざわざ『日本人妻』とか言ってる辺り、アジア人なんだから白人様のために
働くのは当然とか思ってるんじゃないの？

旦那白人だなんてどっか書いてあったっけ？

>>37
ごめん、思い込みだった

「それでも日本人妻なの！」のあたりに何故か殺意を覚えた

おしんが外国で放映されてかなりの人気を博してるらしいけど、
こんな感じのエネミーも増やしているようで何か嫌だ

>>36
それはあるだろうね。
日本人男性にもそういうのあるけどさ。
「女（妻）なんだから男（夫）のために奉仕するのは当然」みたいな。
白人女性はその辺見事にはねのけるからドリーマーな白人男の間で
日本人女性に人気が集まる。
それ抜きにしても某北国は女性の地位が低いよ。
あそこの男性はくえないのが多い。

いろいろとなぐさめや、やさしい言葉をありがとうございます。
ほっとしています。

それから「ママ」に関しては（性格にはマムですが）、トメは夫の生徒さんが泊まりに来た時には、
自分の事をママと呼んでね、と言っています。
ホームステイのホストファミリーのノリなんでしょうね、
実際に生徒さんの中には、数週間単位で滞在してくれる人がいますし。
それに実を言えば、私もママとよんでました、結婚前。

生徒さんとジョンのことですが、こちらに来た時はともかく、今は何かあやしいよなーと思っています。
それに対して、怒りが沸かないのがなんともはや。
生徒さんには失礼なんですが、憐憫の情というか何というか。
「もしもーし、敵はまだ正体をみせてないんっすよー。油断は禁物っすよー」と言っておけばよかったかな。

でも、今は彼女に何を言っても聞こえないんだろうな。
とりあえず一休みします。
ありがとうございました。

そういう甘い考えで他人を批判しても、最終的に自分に返ってくる。
そして批判されるのはソイツ。
アボカドさんはアボカドさん、ガキの戯言に耳を貸す必要なんて
ないよ。
確か、その生徒って働いたこともないような年齢じゃなかったっけ。
(勘違いならごめんね)
社会が何か、家庭が何かも分からないような年頃なんて、本やら
テレビの世界が全てだと思ってるだけだし、放置だよ。

消えると言いつつすみません。
こちらの現地人さんについてですが。

一般的にありますねー、東洋人妻、特に日本人妻に対する蝶々婦人幻想。
私自身何度か経験がありますよ、相手の（特に男性）勝手な思い込み。
私は、実際には気が強いのに。
生徒さんまだ若いから、自分が大和撫子幻想にひたってるんだろうな。
でも自分から間違った幻想に加担してどうする、と彼女の話を聞きながら心の中で突っ込んでいました。

>自分から間違った幻想に加担してどうする
激しく激しく同意します

アボガドさんとこは確か韓国でしょ？嫁ぎ先。

東洋人妻、と書いてるから夫側は東洋人じゃないんでしょ＞45

>>43
面識ない人からあれこれ言われたら誰だって混乱するよ。
それだけ対応できただけ立派だ。
キチンと休んでね。

エゲレス在住なのは確か。
旦那は中東方面の国出身じゃなかったっけ？それは炊飯器嫁か？

Ｂ＆Ｂと聞いても知らんのがいるのか。

現地で出会った講師の日本人妻に苦言を呈しに行く日本人留学生･･･
だめだこいつ、完全に舞い上がっているな。
アボガドバナナはこいつに決定。

後釜狙いなのかね＞ジョンの生徒さん
そういうわけでもなく、単に留学先の講師夫妻のあり方に意見したとしたら、
若いのにどんだけトメトメしいんだとｒｙ

>>49
「もみじ饅頭！」ですよね。

>>49
そんな昔の芸人知ってる人のほうが少ないよ

>>49
イギリスローカルな形態の宿だから、興味がない人は知らんだろう

笑っていいともの前にやってた番組の名前が思い出せん

>>55
つ「笑ってる場合ですよ」
年がバレる・・・ｗ

え？日本の学校の英国人講師に同伴して英国に来たんじゃなかったっけ。
ただの日本人学生だろう。連れて来るダンナもダンナだと思った覚えあり。

>>56
そ、そ、それだーーーーーーーーーー！！！

「私が切得しても駄目だったわ。ごめんなさい。」
「OH！NOooo！なんということだろう！　I　は　 SHOCK ！」
「ああ、かわいそうなジョン（仮名）。私にしてあげられることはないかしら?」
「君はなんて優しい人だろう。君なら僕を救ってくれるかも」
「うれしいわ、ジョン（仮名）。」
　　　　　
　　　　　　　　（以下略）

＞I　は　 SHOCK ！
北斗の拳かよw

>>５７

ヒント　つ【スペア】

「あなたはもう私にとって過去の男なの。異性としての興味は何もないの。
それなのに若い子を連れてきたり、『他の子にしちゃおうかな』なんて言う
そのやり方に焼餅を焼かせようというおバカで滑稽な意図が感じられて
ひたすらキモいの。
もう一度言わせてもらうけど、私はあなたにそういう興味は本当にもう
全然ないの。わかった？
わかったらそういう行動やめてくれないかしら。バカ丸出しだから。」
とこれは自分が似たような元夫に言った言葉ですが、
アホ行動はぴったり止まった･･･ダメかな。

>>62
そこまでバカ丸出しのセリフ言われたら止めるだろうね

いや、そこまで言わなけりゃバカには通じないだろうね。

異性としての興味はまるでない！とさんざん断言したら
その後の夫婦のあり方はどうなるんだろ？
友人？兄妹？ペット？ｗ

>>65
その後って・・・もう夫婦じゃないんじゃね？

>>65
だよね。あえて書くなら　他人　だな。

あらごめん。「元夫」を見過ごしてたよorz

なんかな〜んも解決してないような。

あらら。もう元夫になっちゃったんですか。
失敗ですねそりゃ

得意げに言われてもね。

元夫の粘着行動の話だろ

元夫にするなら、いろんなこと言ってあげるのも無駄だよねｗ

やっと前スレ埋まったぞおまいら

元伴侶と付き合わなくちゃいけない場合もあるからなあ
言うだけ言って距離感はとっておかなけりゃならん場合もあるだろ。

叩いてる奴が揃いも揃って読み違えてるってことはry

>>76
ﾜﾛｽ

文盲が一人……（´･ω･｀）

>>43
その幻想のうざさ、よくわかるよ。
私は見た目でそういう男(日本人)に何度も言い寄られたわ。
相手がバカだったお陰で何を求められたのかすぐわかったけどね。
面白いよ。しつこいから飲みに誘って本音バリバリで話すと、
それまでのお姫様待遇から一気にカットアウトされるから。
何人振り落としたかわからん位、その方法で振り落とした。
その方法でもめげなかったから選んだ旦那はお見事なエネ夫だったがなw

でも強制不能のエネじゃない。強烈な振るいでも振り落とされなかっただけあって、
今でも色香に惑ってくれるので、なんとかなりつつある。
あなたも今後、自分なりの振り落としの作を考えるといいかもね。

日本人男の日本人妻幻想って？

>>80
文脈から考えて、「大和撫子」幻想だろ
この女なら大人しく言うこと聞いてくれる、みたいな

外国人ならではの幻想かと思ったよ。

しかし今どき日本人で普通に学校行って育って
大和撫子幻想なんて抱くもんかね？

うちのエネ夫、仕事で悩んでいる時に畳み掛けたら直った。
エネ夫は人間関係で悩んでいたんだけど、それが聞けば聞くほど私が悩んだ
ｳﾄﾒとの関係そっくり。愚痴を聞きつつ、そういう相手ってこうでしょ？だったらこうしな、
とアドバイス。旦那愕然。｢なんで会ってもいないのに相手の事がわかるの？｣
はい、正直に言いました。｢あんたの親と行動がそっくりだから｣。

落ち込んでいるときに可哀想かなとも思ったけど、私よりマシだと思ったので
遠慮なく義親を例にさせてもらった。だって、旦那は安心できるはずの家には
踏み込まれていないと思ったし。私は旦那に後ろから撃たれたせいで
ｳﾄﾒと会うと熱が出るまで追い詰められたが、そこから1人で何とかしたさ。
お前も現実と向き合え、と思った。嫌いな人間に踏み込まれない場所とアドバイスが
あるだけ旦那の方がマシさ。潰れたら捨てようと思ったが、何とかなった。

GJでいいんじゃないでしょうか

>>81
そう、それ。日本人男性も持ってる人いるよ。それがエネかと。
持ってなかったら、他人に自分の身内が悪いのに
｢聞き流せ｣なんて言えませんわ。

自分で同じような事を味わってみて初めて気付いたのか
まぁ、気付いただけよしって事か

厨房工房の時には、ボーイズビー・・・とかみたいな
（？この漫画良く知らないから違うかもしれないけど）
男にとって都合のいい女が出てくる漫画読んでて、
ギャルゲーぐらいしか女性とお付き合いしたことのない男なら
ヤマトナデシコ幻想抱いてもおかしくないかも。
迷惑な話だが。

>>84
で、その後旦那の仕事の悩みはどうなったの？

>>88
なんでそこでボーイズビーを知りもしないのに例に出して貶すのかが理解できない

>90ボーイズビーファンの童貞乙

ん？
ボーイズビーって、単なるギャグ漫画でしょｗ

36-567さん
将来目も眩むようなｴﾈﾐーになること確定の
小娘のたわ言に付き合わされて乙。

奴隷根性の小娘のことなんて気にスンナ。
これからも、ガンガン夫やトメを蹴散らしてやれ。
応援してるぞ！！！

亀だけど無事に祝43

>>91
私は90ではないが、何で読んだことない漫画を
例に出すのかがわからんっつーことでしょ。
知りもしない話をいけしゃーしゃーと語るなんて、ﾄﾒ並みじゃん。
知ったかはよくないよ、>>88w

>>83
79だけど、日本人でもいるよ。いっぱいいた。
｢あまり怒ることないでしょ？いつも笑ってて可愛いね｣って
言う男は大抵そうだった。性格を知らないくせに、
しょっぱなからそう言って落とそうとする男は駄目だったね。
そういう男に限って強引なんだわ。こうしたら喜ぶはず！って。
私が何言っても聞いてやしない感じだった。

まあ少年漫画に出てくる女の子は多かれ少なかれ
ドリーム入ってる罠。
少女マンガの男の子みたいなもんだ。

>>89
どうしたら追い詰められないか経験上分かっていたから、
なるべく家庭を安定させて平和にし、気にすると巻き込まれるよ、
自分のしたいようにしな、と言っていたら乗り越えたみたいよ。

俺のバイブルを・・・・揺る三！！！

ドリーム入ってるとか言いだしたら少女コミック全滅だ罠

>>94
読んだことはあるよ。少しだけど。
で、ご都合主義の漫画と思った。
男子供相手の漫画なんてそんなもんだろうけど、
そんな中でもキモイ漫画だな、と。
どこかで童貞男の妄想漫画みたいに書かれていたのを見たこともあった。
継続して読んだわけではないから、「良く知らないけど」って書いたんだけど。

そこまで反応されるとは、ちとびっくりだw

>>97
え、それはつまりエネ男がよく口にする「気にするな」ってやつ？

男も女もドリームな付き合いの中で
エネが生まれると。

女には生まれないでしょ。

えー。女にもいるっしょ。
喘息嫁とか。

ボーイズビーで、ヒロインがピアノ弾いてるとき
主人公が突然妄想しだして、ヒロインの服に鍵盤が書いてあり
ツンツンとつついて弾くと「あぁん♪」
「いい音色だな〜ｸﾞﾌﾌ」
という回を思い出した。

あの作者＆読者はしねばいいとおもいます

>>105
面白くて笑っちまったじゃねーかｗｗｗ
しかし禿同

それ・・・旦那とやったことあるｗ
まんざらでもなかったｗ

>>106
俺ガイルｗ

>>92
ギャグだよなあ・・・
だからこそ、あの漫画を本気で好きな人はヤバイと思う。

>>107
さすがに107がエネスレにいるだけのことはある旦那だな

バカスレ晒しあげｗ

ママ見てる〜？ｗｗ

一見バカスレのようでいて、男と女の間に流れる
深くて暗い川の本質が一瞬見えたようだぞ。

………気のせいか？

次スレ４３

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このスレ見てる連中はこんなに馬鹿なんだぜ

と主張しながら自分も見ているアホ
俺ﾓﾅｰ

義実家との摩擦が一因で鬱の私。
義父が原因で鬱のｺﾄﾒ。
モラで自己愛の義父。
モラ義父が原因で神仏に傾倒しちゃってる義母。

家族を信用してないくせに、自分でもお金の管理のできない義父。
印鑑も通帳も赤の他人の会社の人に渡してしまっている状況。
あまりにも異常だと家族会議をすることに。

ところが、何故か話は反れてゆき鬱でひきこもりのｺﾄﾒに飛び火してヒートアップ。
それはおかしいだろうと私が口を出そうとすると…

「嫁子は今、異常（鬱の事だと思う）なんだから２階へ連れて行け！」

私(゜Д゜)ﾎﾟｶｰﾝ
でも旦那は、全く気にも留めずスルー。
旦那がエネ夫なんですか？
それとも、鬱病は異常って言い捨てられてもしょうがないんですか。
とりあえず、なんでかばってくれないんだろうと思いつつ咄嗟に判断は出来なかった。

後日、友人夫婦に相談したら、
「オレなら実の親でも怒るな、夫は一番の嫁の味方でいたらなあかん。」というので、そうだよなあと思って、不満をぶちまけに義実家に乗り込んだ。

そしたら、「不満があるならその時に言わなきゃダメじゃない！」とｺﾄﾒ2に言われた。
即座に言い返せる人なんて稀だと思うんだが…。


エネ夫は二人でいると、ふんふんと話を聞いてくれ、さも世界で一番の理解者のように振舞うのだが、
義実家に帰ると、手のひら返したように態度が変わって、すごく裏切られた気分。

かばうとか守るってことがない。
蚊帳の外で、私が全弾被弾してるの見てるだけなんだよね…。

お前には元ホームかもしれないが、私にはアウェイなんですよ？
気を抜いてるのか、わざとなのか知らないが。

異常って言われるのって、おかしいことだよね？

>>117
鬱だったら異常だよ。
そういう面倒くさい事は家族に任せておいた方がいいんじゃないか。
自分の事で精一杯なはずなんだから。

>>117-118
とりあえず、今は偽家族の問題には首つっこまない方がよいと思う
エネ夫再教育に専念したらどうかな

>>117
それよりも、その話し合いに嫁が口を差し挟む理由がまったくわからん。
たとえ夫に無理矢理拉致られたとしても。

ウトメコトメにとって嫁は他人だよ。
赤の他人。

だから宗教ハマって家土地取られようが
どこかの会社に金使いこまれて破産しようが
モラハラに悩み抜いた挙句死のうが、嫁には何も関係ない。
援助することも面倒見てやることも何一つしなくていいんだよ。

>>117
家族会議に参加するのは鬱加速フラグだと思う
なんか自分でヤバイ方に向かってるのに、全然気づいてなさそうで怖いわ
自覚する頃には重度の鬱になってそう

>>117
ウトを変えようと思わずに全力でカット。
夫には「異常な人間をわざわざさらすような事をするな」で
今後は関わらない。自分のために労力を使え。
鬱の原因から遠ざかるのが一番の治療だよ。

>>117
下手に首突っ込むと義実家が金銭的に崩壊したときに
自分たちの家庭にも被害が出るから放っておいた方がいい。
あなたが今しなければいけないのは、近い将来義実家が崩壊したときに
自分の家庭を守るために知識をつけたり、いつでも逃げられる準備をすること。
その為にもいざってときにすぐに動けるように鬱を重度化させないこと。

そして義実家が崩壊したときに117をも巻き込んで
（借金の肩代わりをさせる、モラな義父と同居させるなど）犠牲にするようなら
犠牲を強いる人間（旦那も117に犠牲を強いるようなら旦那も）を
切り捨てる覚悟を持ってください。
他人のために自分の人生を狂わせることはないですよ。

鬱なのに義実家に乗り込む気力があるってｽｺﾞｲ
びっくりした

>>126
鬱だから、強迫的に「行かねば！そして何とかせねば！」ってなっちゃうんだって。
風邪の引きはじめ、みたいなもので早々と寝込むか、
頑張りすぎてこじらせるかの分岐点だと思う。

>>117
嫁の立場で口をはさむと
お前は遺産の分け前が減るのが嫌なんだろう！
とか言われる危険大だと思う。
遺産と呼ぶほどあるのか知らないが。
これ以上不快な思いをする前にｳﾄをｶｯﾄが一番良いと思うな。

わざわざ火中の栗を拾いに行くことはないよ、鬱なら尚更だよ。
おおかたの意見に賛成だな。他人のことなんだから放っとけ。

それに自業自得とはいえ連中にだって感情ってものがあるんだから
赤の他人の117に家の中の恥ずかしい部分を見られたり
したり顔で「それはおかしいだろう」とか言われれば
攻撃的になるのは当たり前だと思う。
正しいってことがいつもいつも全てを解決するわけじゃないんだよ。

夫の親族は赤の他人、死のうと生きようと関係なし、そのくらいでいなよ。

>>128
養子縁組してない嫁には、ウト財産の相続権無いよ〜
もうウト一家の金銭問題に首突っ込むな
財産持ち逃げされても、ウトの自業自得。
文無しになって頼ってきてもスルー
ナマポでおｋ

>117
本当に鬱？
義実家の話し合いにクチ挟もうとする気があるなら、鬱じゃない気が。

躁鬱の躁状態とか

>>131
欝は変な強迫観念にかられることもあるから
それかもしれない

>>131は>>127を見るべきｗ

うちの妹がパニック症候群で通院中なんだけどやっぱり頑張っちゃう人だよ
元々頑張っちゃう性格の人なら「なんとかしないと！」的な部分が出てくるかもしれない

でも行くべきじゃなかったなぁ
火の粉が降りかかってこないようにするだけで十分かと思うよ

は〜い☆
鬱だけど、２ちゃんで書き込みしまくりんぐのあたしが通りますお(｀･ω･´)

しかもageちゃう！

頑張りどころを間違えて頑張ってもね、と思った。

義実家は赤の他人。極力関わらないようにする。
義実家に大事があっても自分たちに火の粉がかからないようにする。
（義実家に直に掛け合うのではなく、旦那に義実家が破綻したときは
こういう方法で逃げ切って欲しいと今のうちに具体的に知恵を付けておく。）

内容的には皆ほぼ意見は一致してるよね。
たぶん、渦中にいると判断が難しいだろうけど、
一歩引いてみると「関わるな」が正解なんだと思うよ。
それできっと鬱状態も軽減されるよ。

その辺の判断がつかないあたりで
バランスが崩れるのかも

>>117さんはもともと頑張り屋さんなんだろうな。
頑張りすぎて鬱になっちゃた様な気がするからここは一つ
力を抜いて『我関せず』を貫いておしまいなさい。
旦那が何か言って来たら寝込んじゃう勢いで無視して下さい。

何よりもまず、あなたの心の健康を取り戻す事が大切ですよ。

みんな鬱で、それがいい。

やだ

鬱と言っても程度がいろいろだし、波もあるし
治療中の経過もさまざまなので「鬱なら○○はできないだろう」
と簡単に断定できるもんじゃないね

鬱病で治療中に月刊誌に連載している漫画家だっているんだし

鬱って言うより、人との距離図れないボーダーくさい。
ボーダーなのに、効かない抗鬱剤処方する糞精神科医多杉。

欝だろうが欝じゃなかろうが>>117の行動は間違い

頑張る真面目な人って鬱になりやすいよね
んで鬱になったら物事の判断つかなくなるからワケワカメになる

>>143
ﾎﾞﾀﾞくさいってのは思ったｗ
普通、後で腹が立ったからって文句を言いに行かない。
更に言えば、旦那の実家の揉め事に口挟まない。

>>117のウトもおかしいけど、距離梨の>>117もおかしい。

ここの意見は、手を出すな離れろ、だろうけど旦那はエネなんでしょ？
きっと無理やり連れて行くんだと思うな。
ねちねち嫌味言っていたたまれなくさせてさ。エネ男ってそうじゃん。
そのとき心の健康を保ちながら意志を通すなんて無理なんじゃないかなあ。

> 不満をぶちまけに義実家に乗り込んだ。

これはエネ夫関係ないよね。
こういう行動を慎んでいくのがまずは大事ではないかと。

>>148
連れて行かれてもさ、黙っていればいいじゃん。
なんでわざわざ口を挟むんだか。

私が言わなきゃ！って思い込んでるオバサン怖い

ちょっと気になったんだけど

> 後日、友人夫婦に相談したら、
> 「オレなら実の親でも怒るな、夫は一番の嫁の味方でいたらなあかん。」というので、
> そうだよなあと思って、不満をぶちまけに義実家に乗り込んだ。

これだけど友人夫婦は「旦那がダメ」と言っているんだよね？
ならば旦那に不満をぶちまけるのが筋では？
なぜに義実家に乗り込むんだろう。

>>152
ほら…そこが異常な所以で…鬱って言ってるけど統失なのかもよ？

お前らは本当に精神疾患者叩きが好きだな。

うん（*＾＾*）

ここでの叩きが原因で自殺すれば最高だしね

精神病患者なんて、一人でも居なくなるのがこの世の為ですしね。

大丈夫だよ。
不満ぶちまけに義実家に行ける勇気ある人だもん☆
負けないよ！117さん、がんばってね♪

【スルー検定4級問題出題中】

>>117-118
ひどいこと書いてる人たくさんいるけど、頑張って下さいね。
鬱病なんかにへこたれてちゃだめですよ。
あなたの行動力は素晴らしいし、舅の暴言にたちむかう姿は素晴らしい。
旦那さんがエネっぽいけど、>>117さんなら頑張って旦那さんの再教育できますよ。
心から頑張ってほしいと願ってます。

>>117さんファイト！p（・∀・）q

ﾎﾝﾄﾎﾝﾄ、がんばれ〜＞＜

＞117さんにはZARDの「負けないで」を捧げたい。

おまいら、いい加減に汁

ごめんなさい　でも心から117さんには頑張ってほしいって思って　つい　

欝に「頑張れ」は禁句とわかってて、意地悪なやつら。

このスレ怖えー

こういう連中って性根が腐ってるのか真性のバカなのかどっちなんだろう。

そしてゆくゆくは息子の嫁をいびって、今日のトメとか義実家スレに書き込まれるんだな。
既にコトメスレに書き込まれてるかも。

>>167
つ【同族嫌悪】

みんなガンバレ＾＾

ただのﾋｷｺﾓﾘだろ。

なにこの流れ
ID見えたらさぞかし楽しいことになってるんだろうな

〜〜ここから俺の自演〜〜

　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　 ／　　　　::::::::::::::::＼
　　　 | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|
　　　|　 .ﾞ ￣"　 |ﾞ￣ "　:::|　 　なんだかよくわからないけど
　　　 |　　　　　` '　　　　::| 　　ここにティッシュ置いときますね。
　　　 ＼　　ヽニﾆ='　 ::／
　　　 ／｀'ー‐---‐一'´＼
　　 /　　　　　　　　　::::i　 ヽ
　　|　　 |　　　　　　　:::;;l　　|
￣_|,..i'"':,￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 |＼`､:　i'､
　 .＼＼`_',..-i
　　　.＼|_,..-┘

;´Д｀)＜ もう我慢できん!
　Σ⊂彡_,,..i'"':
　　　　　|＼`､:　i'､
　　　　　＼＼`_',..-i
　　　　　　 ＼|_,..-┘


　 ( *´ω｀)ﾑｼｬﾑｼｬ
　　つi'"':
　　　`､:_i'

>>175
食うな

　　　　　　　　　　　　　　　 　 , -─── ､
　　　　　　　　　　　　　　／＃＃二二＿_ヽ､　 　　　　 置　　　　 こ 　 　 よ
　　　　　　　 　 　 　 　 /＃＃／　　 　､ ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　 ,'＃＃ / /＿/」_ハ ｀､ ｀､　　　　い　　　　 こ　　 　 く
　　　　　　 　 　 　 　 |ﾍ､＃_lノ ;≠､'ノ　刈 l　 ｌ!
　　　　　　　　　 　 　　　{ （( ｯ'ﾄ-ﾘ ﾞ 　 ,､ﾘｿﾊ |'　　　　 と　　　　 に　　　 分
　　　　　　　　　　　　 　 ヽヽ oﾟ ´　　 /ｿ}'ノ ﾉﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　Y　°　- ' ｀ﾟｲイ´　　　　　　き　　　　 テ　　 　 か
　　　　　　 　 　 　 　 /⌒ （ Y)` ;‐‐ ' ﾟ（ i ）
　　　　　　　　　　　　|:::::::::::〉i/＾^ゝ-､　(y )　　　　　　　ま　　　　 ィ　　　　 り
　　　　　　　　　　 　 l++::::（/＼ ,ﾐ}::ﾊ:ヽ〉i（
　　　　　　　　　　　　l+┘ /::::::::::ｿ:::::｝:（ y）　　　　　　　す　　　　ッ　　　　 ま
　　　 　 　 　 　 　 　 l::::::/:::::::::::/::::::/::::）i〈
　　　　　　　　　　　　 l:::::;++､::/:::::::::!::::｛l|ll｝　　　　　　　ね　　　　シ　　　　せ
　　　　　　　　　　　　 ﾊ(___ ノ:::::;++:|l::::::::ハ
　　　　　　　　　　　 /￣ｷ:::::::::ﾒ　ﾒ::|ヽ､:::::::::ゝ､　　　　　　　　　　　ュ　　　 ん
　　　　　　　　　　　,'+++':::::::::::++'::::::＼ヽ､::::::ｷ ヽ
　　　　　　 　 　　　l::::::::::::::::::::::::＿ｒｧ⌒`ヽ､:::└++ヽ＿____　　　　　　　　　 が
　　　　　　　　　　　l:::::::::::::::＿/ヽノ　　　　　ヽ::::::::/＿っｰ’　　　_,,..i'"':,
　　　　　　　　　　 ﾉ_へ∧/　　 　｀､＿＿　　　 ＼　　　　　　　 |＼`、:　i'、
　 　 　 　 　 　 (_ 　 　＼　 　 　 　 ｀､　　｀丶､ 　 ｀;　　　　　　 .＼＼`_',..-i
　　　　　　　　　　 `‐‐--＼　　　　　 ｀､　　　　　　ﾉ　　　　 　　　.＼|_,..-┘
　　　　 , '⌒ヽ.＿＿＿＿＿＼　　　　　｀､─---‐'
　　　　/　　　　　　　　　　　　￣｀ヽ　　　 ;

　　∧∧ 　　ｼｭｯ
　（　 ･ω･）
　Σ⊂彡_,,..i'"':　
　　　　　|＼`､:　i'､
　　　　　＼＼`_',..-i
　　　　　　 ＼|_,..-┘

　　∧∧ 　　ｼｭｯ
　 ( *´〜｀)ﾑｼｬﾑｼｬ
　　つi'"':
　　　`､:_i'

だから食うなよ

>>179
それ俺の精子出したやつなんだけど・・・

入れとくなよ

　　　ぅぉぇっぷ
　　〃⌒ヽフ
　 /　 rノ
　ＯＯ＿)

　　　・・・・
　　〃⌒ヽフ
　 /　 rノ
　ＯＯ＿)


　　　ｺﾞｯｸﾝ
　　〃⌒ヽフ
　 /　 rノ
　ＯＯ＿)

:　　　　::　　　　　　 　 ,.- ..,　　　　　　　　　　　 　 　 　 :
　.　　 :　　　　　　　 ,ﾞ　　　ﾞ ' ‐ ‐ ‐/⌒ヽ' ' ﾞ　', 　　　..:::..
　.　　　　 ∧　　 　 ： 　 　 　 　 　.!　,.γ⌒ヽ　；　　　 ::
　　　 　＜　 '７ 　 ,'ﾞ　　　　　　　　ﾞ'‐-ﾍ, 　 ﾉ.,⌒)
　　　　　 レｔ-!　. ,'　　　　''''''　　　''''''　　~ ^ヾ_ノ
　　　　　　 　!‐‐┼-　（●）,　　　､（●）､ 　 　 ；
　　　　　　　　!‐┼- 　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　　ｰ┼-　　　 >>181に呪いをかけておきますね
　　　　　 　 　 !.‐┼　　　 ｀-=ﾆ=-´ 　　 　　‐┼-
　　　　　　　　 ,.!- ヽ、　　　｀ﾆﾆ´　 　　　　 ﾞメ、
　　　　　　　　 ',.と　 　ﾞ ッ‐,-.,.,.,.,.,.,.,ｎ‐ｯ, ‐ ' ﾞ
　.　　　 　 　 　 ` !、　 ./　　ﾞ' -∠ｨ^'ﾞ　 　 ﾞヽ、
　　　　　　　　　　　 `.７　.,‐^- 、　 ﾞヽ、 　　　i
　　　　..::..　　　　　　ノ 　 ι､r'　　　　 ヽ、,._ノ
　. 　 　 :: 　 　 　 ,∠..,,_ 　 　 ﾞ　　 　 　 　 >　　　.:.
　　　　　　　　　　　` ''!　ﾞヽ.,, _ _ 　 　 , イ　　　...:: ::...
　　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ、　　ヽ、 ￣ 　,ﾉ　　　　:: ::
　　　　　　　　　　　 　 　 ﾞ ' ' ﾞ 　 ﾞ ' ' ﾞ　　　　　 : 　:

>>183-184
飲み込むなよｗｗ

あーもう、使ったり食べたり吐いたりしちゃうから
ティッシュ置いておくの以後禁止！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..i'"':,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＼`､:　i'､
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼ ＼`_',..-i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼|_,. -┘
　　　　　　　　　　　 ﾀﾀﾀｯ　　　　＿ノ )　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ ／/／
　　　　　　　　　　　　　　　　　_//　 | (_
　　　　　　　　　　　 　 　 　 .. ﾚ´　　ー｀

ばいばーい(･ω･)ﾉｼ

こ、ここ何のスレ？(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)

>>190
今日からティッシュスレになりますた。
またのお越しをお待ちしております。

でも>>188でティッシュ出て行っちゃったよ？

　　　　ウェ゛？　
　　　　∧ ∧γ⌒'ヽ
　　　 （,・∀・ i　ミ（二i
　　　　/　　っ、,,_| |ノ
　　〜(￣__)_) r-.! !-、
　　　 　 　 　 ｀'----'

今日からここは扇風機スレになりますた。

　　 　ﾉﾉﾉﾉ
　　　( ﾟ∋ﾟ)
　 ／⌒ヽﾉ´ヽ
　( 〈　　 　 ﾄ ）
　 ＼)　 　 |'"　 ／＼　　　　　　　　　　 ／
　　　|＼／ i 　 ＼　 ＼.＿＿＿＿＿／
　　　|　/|　ﾉ　　　 ＼／ 　　／　　／|
　　　|　) ／　　　　　|￣￣￣￣￣|　.|
　　　| ﾉヽﾐ　　　　 　|　 扇風機 　|　.|
　　 彡ヽ　　　　　　 .|＿＿＿＿＿|／　

　　　　ﾊ,_,ﾊγ⌒'ヽ
　　　≡,, ´∀i　ミ（二i
　　　　≡　　っ､,,_| |ﾉ 　わ゛れ゛わ゛れ゛は
　　〜ﾐ__ξ_ξ r-.! !-､ も゛っ゛ざり゛ざん゛だ

たまった膿みの吐き出し口なのに、いちいちレスなんざみにこねぇよ。
それに必死にコメントつけようとがんんばっちゃって、おまえら溜まってんだな。
旦那に土下座してｾｯｸﾙしてもらっとけ　ﾌﾟ

土下座されてセックルしてあげましたけど何か？

土下座してウトメに謝罪ならしましたよ。
その後、ほぼ絶縁もしましたよ。
思い出すとあの時、床にひたいを擦り付けながらすごく楽しかったなあ
土下座なんか安いもんだ！特に私のはなー。

ウトメに言う｢ごめんなさい｣も大安売りでした。

>199
ｋｗｓｋ！

>>199
書き逃げしないでくれー
気になるじゃないか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　 　 ,. ､ 　 　 　 /　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　 ,.〃´ヾ.、　　/　 ／
　　　　　　　　　　　　　／ |l 　 　 ',　 / ／
　　　 　 　 ,､　　 　 ,r'´　　||--‐r､ ',　　　 　　　>>199 さんー　ー　ー　！　！
　　　　　 　l.l.　,..ィ'´　　　　l',　　'.j　'.
　　　　　　 'r '´　 　 　 　 　 ',.r '´　!|　　＼
　　　　　　 l!　　　　　....:.:.:.:.:.:ヽ､ 　 ,ｌ　　　　＼
　　　　　 　 ゝ､.,_ ---‐‐‐----ゝ､ノ
　　　　　　　 | |
　　　　 　 　 .| |
　　　 　 　 　 | |
　　　　　　　　| |
　　 　 　 　 　 | |
　　　　　　　　 | |
　 　 　 　 　 　 | |
　　　　　　　 　 | |
　　　 　　 　 　 .| |

>>199
お願いヒイロ♥

私を殺しにいらっしゃーい！

ヒイロって何。誤爆？

ガンダムＷのヒイロか？

自爆の好きなヒイロか？

ためになるスレヒイロ

うちの息子たちにも読ませて

嫁さんに捨てられない男に育てよう

w

コノスレはしにました

>>142
激しく亀な上に激しくスレチなんだが玉吉のこと？

医師から母の余命が半年と宣告された
父は早くに他界しており家族は俺だけ
母との生活を優先させてほしいと嫁に
願い出たところ断られてマザコンと罵られた

正直、落ち込んだ・・・
嫁のこと信じられない・・・

>>213
気持ちは分かるが、どの程度優先させるのかは話し合ったのか？
家庭・子供をないがしろにすると勘違いされたとかは無いか？

>母との生活を優先させてほしい

この内容をｋｗｓｋ

>>213
そういう状況でそう思う気持ちもわかるけど
現在の家庭の状況とか嫁さんの仕事とか、母親と嫁さんの関係とか
どの程度の「優先」を望んでいるのかとかがわからないとなんともいえない。

「母の余命が半年なんだ。
　だからお前は何につけ母のことを優先してやってほしい」

とかじゃないことを祈る。

嫁がマザコンと罵るのは行き過ぎだと思う。
だが、もし213氏宅に子供がいるのなら、
嫁にまで母親を優先させるのは、少々嫁の
負担がキツイかと思う。

>>213
＞母との生活を優先させてほしい

これは、「あなたが」自分の家庭より母親を優先させたいってこと？
それとも「嫁が」家庭より姑を優先してくれってこと？

>>213
気団で似たような状況で父親を優先した妻がいたが
結局、その間に夫に浮気されて離婚したんじゃなかったっけ？

>>212
そうなの？吾妻ひでおかと思ってた。違ったか。

>>220
連れ合いの親が余命いくばくもない時に浮気する奴はクソ
そんな奴に限って自分はちょっと熱っぽいだけで大袈裟に騒ぐもんだ

>>213
嫁の親は健在か？もしかして、嫁親が具合悪い時に
（嫁に対して）冷たい態度とか取ってないか？

半年くらいなら、我慢しようと思えないほどの夫婦関係なら、
もう終わってるんじゃないかね。

オレと母との生活優先、だったら嫌だな。

それまでの嫁姑関係がﾜｶﾗﾝからﾆﾝとも

良い関係が築けてたら嫁自身が「ﾄﾒのために」と動いてくれそうなものだけど
「ﾏｻﾞｺﾝ！」よばわりだからなぁ。
今までも散々嫁の味方せずに居て、挙げ句「ﾏﾏﾝ優先汁」だったのか？

>>213
どんな言い方したかによるな。それと普段の嫁姑関係は？
ただ、子供がいてその台詞なら私が嫁でも同じ事言うけどね。

>>223
そういやあったね。
嫁親の見舞いも葬式もパスした旦那が
自分の親が病気になったとたん看病に協力して欲しいとか言い出したんで
そのことを指摘したって話。ずっと昔のスカスレだったっけ。

>>213が気団に書き込んだら、
とりあえず嫁がクソとか言われるんだろうね。

まあ、いろんな意見が見られていいんじゃないかな。
どちらかが絶対悪でどちらかが絶対正義なんて、あり得ないものｗ

>>229
気団は鬼女ばかりですから、とりあえず相談者叩きがデフォですよ

>>213も書き逃げか？
男性の書きこみってこういうパターン多いなぁ

>>232
223が図星だったってことかな。

・（俺と）母との生活を優先させて欲しい
・（嫁が）母との生活を優先させて欲しい

主語が抜けているが、この違いは天と地ほども異なる件について。

>>222
嫁さん妊娠中に浮気してたのがばれて
嫁さんに許してもらってた知り合い。

その後、知り合いの親が余命幾ばくもなくなって
知り合いが実家にかかりっきりだった間に
嫁さんが男も含む友人連と、旅行だ観劇だと遊びまわってたことが判明ｗｗｗ
さすがに肉体関係の浮気の証拠はなかった模様だが。

「だって私の親じゃないしぃ、
私が（親を）病気にしたわけでもないしぃ、
あたし医者でも看護婦でもないから病気のことわかんないしぃ、
あなたあたしの妊娠中にもっとたち悪い事してたじゃーん」
（口調は知り合い再現ママ）

はらわた煮えくり返ったけど、一っ言も言い返せなかったそうだ。

>>235
見事なまでの自業自得だなｗ

>235
そこで腸煮えくり返るって、何様だよって感じ。

思い入れのない人が死に掛けたからって
どーせーっちゅーんじゃ！

場合によっては敵だし

すっごい保険金がそのまま入ってくるなら考えてやってもいい

私の名義じゃないしぃ

保険金で１億とか旦那に入ってくるとかでも？
旦那側はその前に離婚になったほうが言いだろうけどねｗ
余命幾許もない母親シカトする嫁は流石にいらんだろ？

>>242
おまいは>>235上2行の前提があった上でもそう思うのか？
その「旦那側」の当人は、自分の子供が生まれてくる時期に、
他の女のﾏｿｺに突っ込んで腰振ってる馬鹿男だぞ？

だったら池沼だな。

復讐するのは人間的にどうかと思うけどね。
妊娠中に浮気されたなら、私ならもう信用できないから離婚する。
浮気相手にも慰謝料請求する。

それに、>>213が浮気したとかって書いてる？
なんかエスパーの書き込みを皆鵜呑みにしてるのがこわいわ。

>>237
ちょ・・・腸煮えくり返るよね

>>242
ダンナに一億入って来たって妻には関係ないでしょ？

>>235
その夫婦の子供がｶﾜｲｿｽ…

>>246　へぇ。そうなってもそんなこと言えるんだ？

旦那に無駄に金が入ると良いことない。
あったらあっただけ使うし、ろくなことに使わん。

結婚して1年ちょっと
夫婦仲は新婚なのでかなり良い
嫁専業、子無し
俺専門職で普通のリーマンより稼ぎはいい
母は父が残した家業やってる
収入は俺よりいい
俺の家と母の家までは車で10分ほどの距離
母は嫁に看病させる気はない
むしろ私のことは気にせずに俺たちの生活を
優先しろと言う

夏の旅行の母の同行→×
嫁に母の家で同居を申し出た→×
週末を一緒に過ごす→×
俺だけ週末行く→○→×

嫁の言い分は死んでいく人より
生きてる自分を優先してだそうです

こんな書き方でゴメン

>>250
要するに嫁さんは自分がかかわるのがいやなんだね。

>>250
＞俺だけ週末行く→○→×

になっちまったのはなんで？
何かきっかけが？

>>250

>俺だけ週末行く→○→×

これどういうこと？ＯＫだったのが×になったの？
俺だけ週末行くも許せないのなら嫁がなぁ…。
他上三つはちょっと…。お前と母だけでいけと。

俺だけ週末行く→○→×

これkwsk

> 夏の旅行の母の同行→×
> 嫁に母の家で同居を申し出た→×
> 週末を一緒に過ごす→×
> 俺だけ週末行く→○→×

全部嫁抜きでよくね？
最後のだけよくわからんけど、>>213だけ家に行くのも反対されたの？

うえ三個は当然ですよ

母はうちから離れたところに住んでるので
俺は毎週土日は実家に帰って面倒見るので
平日は仕事、休日は実家でしばらく夫不在
みたいになるけど・・・と説明したんだ
今は再来週お台場デートが中止になることを
一番怒ってるみたい
信じていいのか・・・

>>250
> 母は嫁に看病させる気はない

お母さんの気持ちもわかる。
そこは尊重してあげなよ。

こんな感じだったら嫁が悪いんだけどね

>>250
「俺に母さんと過ごす時間をくれないか」と言ってもだめそうだね。
子供じみてる女だなあ。
ただ、＞夏の旅行の母の同行　はちょっと微妙じゃないか？
お母さんの体調は大丈夫なのか？（病気が何かは聞いてないよ、そんな無神経なことしたくないし）
体力が落ちているときって外見では元気そうでも結構しんどいよ。

母が希望してないのに勝手に旅行同行だの同居だの一人で先走って
俺って親孝行！と思ってないだろうな？

>>257
一生それだと怒るのも無理ないけれど、
半年の期限つきって説明したの？

>>213
そんな女さっさと別れな
血も涙もないよ

>>250
嫁にこれを見せるんだ
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

何で嫁との予定の旅行に母親連れて行くの？
別の旅行を計画すればいいのに。
同居も結局専業主婦で一日中家にいる嫁が面倒見ることになるだけでしょうに。
週末を母親に費やすのなら、いつ配偶者とゆっくり過ごすの？

親に余命を宣告されて、生きているうちにという焦りがあるんだろうけど
片方に偏りすぎるんじゃない？
もう少し嫁に気を使ってあげたら？
これから長い人生を一緒に過ごす人なんでしょ？

>>261
余命半年なら希望するだろ常識的に

>>250
嫁と義実家の関係に問題があった可能性があるかも
あなたのの知らないところでﾁｸﾁｸとｲﾋﾞられてたとか。

毎週末全ていなくなるから怒ってるのかね？
沢山ある週末のうち一回ぐらい嫁とデートすれば機嫌直るかもよ

>>266
常識的に考えても旅行は絶対ないだろ旅行は

俺だけ週末行く→○→×

これはいただけない。こんぐらいいいのにと思う。

この板でもあったよね。
余命半年の父親の面倒みたいっていったけど夫がＮＧだしたやつ。
結局今の家庭を選ぶか実親を選ぶか自分で決めろって意見になった気がしたが。

余命幾ばくの人間を旅行に引っ張り出すのか
ま、体調が良いんなら行けるのかも知れんが。
てか、母親は行きたいと思っているのかね？
嫁に看病のことでも迷惑をかけたくなさそうなのに。

>>213は嫁がｴﾈってことでの書き込みかな？
でもさ>>250読むと、>>213からｴﾈ臭するんだけど？

先ず、母上は「嫁に看病させる気はない」って言ってるのに看病させようとしてない？
これって充分ｴﾈだよ？
結局は母親のことも嫁のことも考えていず、自分のｴｺﾞ満載の親孝行をしたいってだけ。
旅行だってそう。
余命幾許もない身体で、旅行って…。

ちょっと頭冷やしなよ。
母上は「むしろ私のことは気にせずに俺たちの生活を優先しろ」って言ってるんでしょ？
それを>>213は「そんなこと言ってるが、母親の本意は違うはず！」ってなってないか？

>>213はエネミーはｍｅなんでしょ。
話し合いもせずに勝手に話を進めようとしたら、そっぽ向かれるのは当然だろ。
「自分ひとりで頑張るつもりだけれど、良かったら助けてくれ」的なスタンスなら
嫁も快く協力してくれただろうに、暴走するから勝手にしろやって言われただけじゃないか。

旅行だの同居だの、夫が一人で突っ走ってる感じがかなりするが
嫁が本当に「デートできないのは許せない」なんつう人なら
いずれ旦那本人が結論出すんでない？

俺だけ週末行く→○→×

余命半年って知ってるんだよね嫁・・・バカじゃん

>>270
最初は普通に○だったけど、土日は一切自分と過ごす気が無いのが判明→怒って×とエスパー

しかしこの嫁さんもガキっつーか考え浅いね。
ここでダンナさんに恩売っとけば後の人生が
全然違うものになるだろうに。

>>213
難しいけど、色々考え方があるなぁ。
本当に奥さんが自分がかわいくてやきもち焼いてるだけっぽくも
みえるし、かといって今の医学的に余命半年と言われても、自分の
気力生命力で１年２年生きる人もいる。
自分の気持ちを抑えて１年は結構きついよ。普通に。
あなたが反対の立場だったらどうするのさ？
嫁は毎週実家に帰ろうと、お母さんと旅行に行こうと勝手かも
知れないけど、あなたにそれを全部同行しろと言われたらどうよ？
そこらへんも考えて、もう一度話し合った方がいいと思うよ。

> 夏の旅行の母の同行→×
> 嫁に母の家で同居を申し出た→×
> 週末を一緒に過ごす→×
は当然っつか、
よほど人の良い人が好意でできること。
普通の人が普通に出来ることではないよ。

半年っつっても長いし、
>>213には悪いけど本当に半年だけなのかは
時間が経ってからじゃないと分からないし。
確かに嫁はワガママかもしれないが、
他人からしてみれば、
ほったらかしにされて奥さんかわいそうねとか言っちゃうかも。

すべて213の自己満足
余命半年の母親の望むことすら無視している。

>>268
トメと絶縁した嫁だけど、旦那に取っては唯一の母なんだから
半年くらい我慢するけどなあ。
余命が延びるにしたって一年もつかもたないかだし。

>>213
全面的に優先っていうのを前に出しすぎたのかな。
余命半年っていうと、見た目はピンピンしてるしね。

嫁の親は大事にしてるんだろうか？

でも週末を全部旦那が姑の所に行って、デートの約束も反故にして
旅行も母親と一緒、姑と同居って・・・
どうなのかな。難しいけどね。

普通の状態なら213もどうかと思うけど
親が余命半年と宣告されて頭が回らなくなってしまっているかもしれんしなあ。
お母さんの心情を無視して突っ走っているならちょっと考えもんだけど。
そこらへんを汲み取ってやるやさしさと言うか思いやりがあってもいいんじゃないか？
そういったものがかけている感じがするがこの嫁。

ここで嫁の批判をしてもらって満足したいだけ？
この時間を母親や嫁へのフォローに使えばいいのに。

上3つはともかく、週末に会いに行くのを嫌がるのはおかしい。

けど、上3つは私も嫌だ。
夫婦の旅行に姑介入は嫌。別の旅行を計画してつれてってやるべき。親子だけで。
夏の間の同居って……正直、死ぬのがわかってる他人と暮らしたくないよ。
まだ1年ちょっとのつきあいしかない義理関係の人と毎週末に会うのはキツイ。

自分にとっては母親だけど、嫁にとっては思い入れのない人だというのは自覚してほしい。
私は母親を遠い昔になくして父親一人だけど、同じ状況になっても夫は巻き込まないよ。
親孝行は自分でしたいから。上3つは、あなたの自己満足に妻をつきあわせてるだけ。

しかし、最後の1つを受け入れられない奥さんはおかしい。
どんなに糞トメであっても(仮定、213さん母がそうとは言ってない)、
実子が末期に会いたがるのを止めるのは非道だと思う。

そうだね、母親は自分達の生活を優先しろ、と言ってるのに

俺だけ週末行く→○→×

週末くらいならいいよ
→でもお台場デートはするんだよね？
→え？実家に行くからダメ？
→なによ、私との約束も守れないの？なら全部ダメ！

>>213の嫁はかなりおつむが不自由な人だと思う
納得させるのは難しいんじゃね？

途中送信しちゃった

言ってるのに213が一人で突っ走ってないか？
落ち着いて全員の意向をよーく確認したほうが良いよ。

さて恒例の夫と妻が入れ替わったらどうなるか

> 夏の旅行に嫁母の同行
> 嫁母の家で同居したいといわれた
> 週末を嫁母と一緒に過ごす
> 嫁だけ週末行く

一番下は○だろうな。

高収入の213と結婚した、若くてきれいだけのイツムの弱い嫁さん？

余命半年ってのもなー。
うちのトメは余命３ヶ月だった。
３ヶ月と聞いて、とにかく母子（夫）の心残りのないようにと夫には実家優先で行ってもらった。
結果、半年持ったよ。週末ごとに義実家行き。訪問は夫だけだったから、負担は少ないとはいえ、
なんだかんだと家のことを先延ばしにすることは多いし、心理的な負担はやっぱりある。
最後の方は実は死ぬ死ぬ詐欺なんじゃないかとさえ思った。

>>292
ｲﾂﾑって何よｗｗ

>>213 >>250 >>257

しっかし、必ず毎週末ママんとこ泊まりで行かなきゃならんのか？
お台場デートくらい行ってやんなよ。

死にゆく母親が本当にやってもらいたい事
213が母親にやってあげたい事
嫁がやってほしい事とやりたくない事。
これらを紙に書いて整理してみればいいと思う。
母と嫁の本音を引き出すのは213の腕しだいだ。

>>291
俺だったら全部○だけどな
悔いを残されて一生根に持たれるのもやだし

言い出した順番にもよる気がする。
最初に旅行や同居の話が出たら印象が悪くなる。
最初に週末だけの夫のみの行介護なら、妻として夫の手助けをしてあげたくなるが。

個人的には一番上は○　ただし姑が希望するか、姑との関係がよければ
二番目は×　通いで看病の手伝いが出来る範囲ならおｋ
三番目は×
四番目は○

一緒に旅行したり、過ごしたりというのは、所詮他人の嫁と
一緒にいて姑が楽しいのか？って話だな。
看病も同じ、変に気を使うから、出来る範囲で。
まずは実子との水入らずの時間を大切にしてやりたい。

嫁さんもアホだな。ここで少し気を使ってあげれば
夫婦関係も良くなるし、自分のときも考慮してもらえるのに。

きっとこの嫁は、自分がその立場になったて同じ事言われたら、怒るんだろうな。

親が子供に自分たちの生活を優先しろって言っても
子供は親との思い出を作りたいor親孝行をしたいもんじゃない？
妻は>>213親とかかわらせないようにするのが一番かな。
週末に親のところに行くのがダメなら、平日と日曜だけ親と住んで
土曜日に妻とデートすれば？

>>288
はげどう
６ヶ月×４＝２４回のうち
１回たりともお前に割いてやる週末は
無いってのはあんまりだ
先約は先約なんだからそっちは確保すれば
ここまでこじれなかった気がする

>>291

違う違う。こうだよ

> 夏の旅行に嫁父の同行
> 嫁父の家で同居したいといわれた
> 週末を嫁父と一緒に過ごす
> 嫁だけ週末行く

でも稀に余命半年と宣告されたガン患者が、その患者に投与した薬があってて
その後10年以上も生きた…ってのをこの前TVで見た。

俺だけ週末行く→○→×
×に到るまでの経緯はないのかな？

やっていけないなら離婚しかあるまい。幸い結婚年数も少ないし。

もう２１３は嫁信用できないんでない？
離婚しろ離婚（＾＾）

>>250
母親も望んでないのになんだその上三つは。
突っ走りすぎ。そりゃ嫁にマザコン呼ばわりされるわ。

>>297
>>293じゃないけど、余命って結構外れるんだよ。
というより、最短を言われるから、大体は長くなる。
ところが聞いた方は最短を信じてしまう。
半年なら…が一年になるってのもよくある話。

同居して四六時中一緒で、何をするのも病人が最優先と
なれば、身内じゃないものの我慢が先に限界に達する。
しかし、一度受け入れたらそれはいえない。
人非人扱いされるし。
だから、軽く同居だの一緒にいるだのと言ってはまずい。

>>304
>>213の嫁はそこまで考える脳はなさそう

死んでいく人より生きてる自分を優先してっていう言い方
はひどいと思うけどな。普通は思ってても言わないよ

>>301
＞平日と日曜だけ親と住んで土曜日に妻とデートすれば？

それは思いつかなかったわｗｗ

嫁も夫も相手の気持ちを無視している時点で同類

他人を思いやれないガキ嫁に
母の余命と言うことで視野狭窄してしまう旦那

一回二人でちゃんと話し合ったほうがいいんでないの？
それじゃお母さんも心配でおちおち闘病してらんないよ。

ようするに>>316が結論↓そして終了

>>298
それはあるかもね。
「俺だけ週末だけでも行ってきたい。お前に負担かけたくないし、
母さんも嫁子さんに迷惑かけたくないと言っているし。」
とでも言えば、私も少しお手伝いをとか考えるかもしれなかった。

書き逃げにマジレスｗ

みんなにぼし食え

　　∧∧ 　　ｼｭｯ
　 ( *´〜｀)ﾑｼｬﾑｼｬ
　　つi'"':
　　　`､:_i'

>>318
それ歯茎に挟まったからいらない。

自分なら、っていうのはもういいよ。

>>213はまず母親との話し合いが先決だと思う。
母親だって、ろくに知らない嫁と同居なんて気詰まりかもしれないし
体調の悪い時に嫁と一緒の旅行なんて嫌かもよ。

>>297
男？
そりゃ男はそうかもしれんが、たいていの場合、家事担当の女は
そんな気楽なこと言ってられんのよ。たとえ実の親でも。

213母の病気がどんなもんかわからんけど、
その同居の場合、食事担当は奥でしょ。いつまで働くか知らんが、専業は妻だけだし。
最期まで普通食が摂れるのでなければ、もろ負担じゃないか。
病人の食事とか213が自分で世話してくれるんかね。専業の妻をアテにしてると思う。
ころっと死ぬわけじゃないから、体力落ちてゆく人の世話は誰がするのか。
風呂にも入れなくなる場合だってあるのに。それ、ちゃんと213がしてくれるのか。
最期は病院行きだよね。同居してたら最期の最期までずっと付き添うことになるのはたぶん妻。
夫は仕事の都合もあるだろうしね。いよいよの時、夫は長期休暇でも取るつもりなのか
そこもはっきりしないのに、同居なんて応諾できるはずがない。
しかも、「余命」は伸びるのが常識。医者は短くは言わんから。

297は、↑みたいなことにつきあわされると予想できる場合、
同じように言える？

>>319
それはティッシュだ

ん。残念だが夫婦両方とも間違えてる感じする。
話し合った方が良さげだが、嫁が旦那の考えををちゃんと理解
出来るだけの脳を持ってない恐れが有る。

ﾏｽﾞは話し合え>>213

んだな。
話し合え>>213、母親と嫁とも

夫婦の年齢によっては、子作りを考えたらリミットがすぐそこまでって場合もあるし。
半年って家族計画が大幅にズレるよね。
まぁ、お互い落としどころを探り合うしかないよな。

もう面倒だから　ﾘｺﾝ汁

>>322
俺の嫁寝たきりだから家事育児は全部俺がやってるよ
その上での>>297

>>329
寝たきりの嫁と他の子供がいて更に嫁親のために家事もする？

すごい体力ですね…

>>300
この手の女は自分の親も看ないよ

>>329
それはスゴイ。すまんかった。

しかし、病人二人抱え込むことになるわけだが、
それでも引き受けるの？　
自分のキャパを超えたら結局全員が困るよ。

>>329
嫁が寝たきりで

> 夏の旅行に嫁母の同行
> 嫁だけ週末行く

これはありえないでしょw

>>330
家事なんて家族が１人や2人増えてもやることは大して変わらんだろ

>>334
同居しちゃえばそうかもしれないけど
通いで、となると大変ｼﾞｬﾏｲｶｲ？
本人がいいと言ってるならいいんだろうが

週末に出来合いのデパ地下の惣菜でも持っていって
母ちゃんと一緒に過ごすぐらいでいいんじゃない？
もし213だけが母親と同居した場合、213は自分で自分の身の回りの世話できるの？
そうじゃないなら、母親の家事労働の負担が増えるよ。

>>334

つーかこの状況で「マザコン」とか罵れる糞嫁なんぞ、
今のうちに捨てたほうが身のためだろ。
少なくとも、病める時に助けあえるようには見えない。

さんざん213の嫁を叩いてる人ってなんなの？
子供っぽいとか自分の事しか考えてないとか。
そんなの今まで夫がエネだって報告してた嫁も皆一緒だよ？
なんで特別扱いすんの？

前もって入れていた予定がキャンセルして
母の見舞いに行ったことが相当に気に入らない模様
でも、自分の母がいつ死ぬかわからないときに
趣味や娯楽を楽しむなんてできないよね
埋め合わせはするって言ったんだけどね

旅行なんですが、嫁両親とは何回か一緒に行ってます
母は仕事があるから休みが合わなくて行ったことありません

嫁の両親とは最低月一で会ってます
今回それがキャンセルになり嫁が・・・
嫁の親は人格者で自分たちのことは気にせず
俺に母についていてあげなさいと仰ってくださいました

母は蓄えあるからもう自分の世話をしてくれる
人を見つけて身の回りの世話してもらっています
「男に看病なんてできないし嫁さん苦労かけたくない」
「あんたたちが幸せになってくれるのが私の幸せ」
って言ってるんですけど親ですからね・・・

>>338
ちょっと同意。
もしも話し合いで嫁と和解できたとしてもその暴言はいつまでも213を苛むと思うよ。

で、>>199はどうなった？

>>340
あのさ、母親は息子夫婦と同居や旅行なんてしたくないかもよ。
母親が８０くらいなら進行だって遅いと思うけど
そんな年じゃないんでしょ。
病気の身で夏に旅行なんてしんどいのかもよ。
嫁にも八つ当たりするような糞トメならそんなことも気にしないだろうけど
まともな人なら体のつらいときには結婚して間もない嫁と
旅行なんてするのは気詰まりなだけかもよ。

213は母親のことを考えているようで自分の満足しか考えていないように思えるよ。

後だしｳｻﾞ

>>213
わりと、こういうときの男性は叩かれることが多いけど、女の目からみても
あなたの奥さんは頭がおかしいと思う。
というかどっかのスレの旅行会社の人を待たせてもらえなかったっていう
婚約者の女性が、結婚したらこういう人になるんだろうね。

「うちの旦那は、私と約束があるのに、自分の親との約束を優先した！」

ってね。

>>340
嫁の親が人格者なら嫁に説教のひとつもしていて
それで嫁がふてくされているのかもしれない。
とりあえず、嫁には「もう時間がない。最後の親孝行をさせてくれ」と
頭を下げて母親に会いに行けばいい。
それでぐじぎじ言う嫁に愛情がなくなったら
その時はそのときで結婚生活をどうするか考えたらいい。

今は母親の顔を見に行くのが先決だと思います。

あと半年しか生きられない人のためを思うなら
旅行で余計な体力を使わせたり、同居で余計なストレスを背負わせるより
毎週息子が通ってやって、最期の別れの準備を少しずつ整えていった方がいいだろう。
嫁、多分まだ若過ぎて「家族が死ぬ＝段々別人のように弱っていってもう永久に会えなくなる」
という意味がまだ実感できていないんだろうな。

でも、その意味では>>213もまだ親が死ぬという意味を実感できてない。
なんか男って、不孝や不貞の後ろめたさを取り戻すために
花束だ旅行だ指輪だとアホみたいにデカイ大博打を打ちたがる傾向があるが
逆効果だって絶対に気付かないのな。

>>340
なんじゃそりゃ？？？
自分の自己満足のために、母親と嫁を犠牲にしてるだけだよそれ。

>>345
その婚約者の話ｋｗｓｋ

>>343
なに、おまえ213の母親？　それとも主治医？
行くか断るかなんてのは、213と213母が話し合いで決めりゃいいだけのことだ。
おまえがそこまで妄想してごちゃごちゃ言うこっちゃねえよ。

>>347
16,7ならまだしも二十歳越えててそれだとヤバス

嫁両親に嫁を説得してもらうのはダメなのか？
何を言っても無駄なんでしょ？

余命「半年」だよね？
213の言動みてると、なんかもう明日にでも死ぬって勢いなんだけど？
突っ走りすぎだ

>>267
同意。
死期迫る実母を構うよりもお台場デートを優先させろって、
そこだけ取ればどうしようもないDQNにしか見えないけれど、
＞俺だけ週末行く→○→×
の○が×に変化したってあたり、絶対何かあったと思うな。

>>350
213はとにかく同居や旅行が親孝行と信じきっているみたいなので
別の側面からの考えもあると書いたまで。

>>340
本当に母親の身になって考えてあげることも必要だよ。
特別なことをするより一緒に時間を過ごすってことを大切にしたほうがいいんじゃないか？

余命半年なら、旅行なんて無理につれまわさないほうが…。

>>354
それはお台場デートは中止といわれて
「私とのデートのほうが先約なのよ！それならトメ宅に行っちゃ駄目！」って逆切れしただけだろ

>>354
いつもその調子でエスパーして報告者叩いてんの？

>>351
ジジババ親戚も昔に比べて少ないし、近しい人をリアルで亡くした経験がなければ
案外歳いっててもそういう感覚はないのかも知れないよ。
「明日にも親兄弟が死んでるかも知れない、もう会えなくなるかも知れない」ってのを
経験せずに理解しろってのは無茶な話で。
平成生まれはすっかりザオリク世代だし。

>>356-357
それは俺もそう思うが
314嫁はそういう風に考えてごねてるわけじゃなさそうだ

お台場デートでも母親の事が気になって暗い顔してたら、
それだけでプンスカ怒るような嫁なんだろうな。
旦那がずっと実家にかかりっきりになるのがイヤなのは分かるが、
そういう時に無理にデートなんかしたくないけどなぁ。

>>340
いつ死ぬかわからん、て、余命半年っていわれたんだろ？
そりゃ人間、いつ死ぬかなんて分からんけどさ。おまいもおれも。

とにかくそれを言い訳にするなよ。
それで毎日ふさぎ込んでたら、そりゃ嫁だってキレる。

半年しかないなら、嫁のことは考えないほうがいいと思う。
時間の無駄。
常識のある人なら自分の言動を恥じるだろうしさ。
そんな嫁は置いておいて、母親と一緒に過ごしたらいいと思う。

嫁との関係は後で考えればいいよ。

>>361
それは分かっているよ。
糞嫁のことはとりあえず横に置いといて、
「母親に有意義で穏やかな時間を過ごす」ってことを340（213）に考えて欲しかったんだ。

すでに父親を亡くしていて、さらに母親ももうすぐ…ってことで、
213も少しナーバスになりすぎてる気がする。

どっちもどっちな子供みたい
母親は先のことを考えて身の回りの事をしてくれる人を確保して
残りの人生のペースを築こうとしているよね
母の家で同居は213の独りよがり、週末に一緒にすごす時213身の回りは自分でするの？
そのとき世話をしてくれる人はお休みをあげるつもりなの？
嫁も相当子供っぽいと思うけど、213も自己満足で親の余生をかき回しているんじゃない？

ところで、ここで妄想してるキジョ的には、この嫁ってアリなの？
配偶者がテンパってたらどんな暴言でも問題なし？

この嫁は屑

>>363
> とにかくそれを言い訳にするなよ。
> それで毎日ふさぎ込んでたら、そりゃ嫁だってキレる。

それはどうかと…
祖母が危篤になって私がふさぎこんでいたって、夫も子供もキレなかったよ。
前夫は祖母が入院して慌てた私に酷いことを言ったけどね…

>>363
無茶いうなよ。

ただ、母上の方は息子と違って自分の運命をきっちり受け入れる準備が出来ているようだ。
本当にできた方だ。
立派な母上を見習ってあと半年、ゆっくりでもいいから心の準備をしておかないと
母ちゃん死んでも死に切れなくなってしまうぞ。

で、嫁に何もかも反対されて困っているのはわかったが
実際213はどういう行動をとっているの？

>>363
俺は自分の嫁が余命半年なんて言われたら、
どれだけふさぎ込むかわからないんだけど、
おまえは全然平気なの？

>>368
嫁はおかしいので無視して母親のことだけ考えたほうがいい。
嫁のことは考えるだけ時間の無駄。

>>368
嫁の対応もまずい
けど旦那の対応も糞

あっしなら、後々遺恨を残したくねぇっす。
出来る限りの手伝いや看病はするでげすよ。
人間として胸張って過ごせるようにしまっせ。

>>368
ナシに決まってんじゃん

親がガンを再発して、看病に行きたいのに
夫が｢ダメ。行くなら離婚｣って言います。
どうしたらいいんでしょう？

・・・・・という話をＯ手Ｋ町で読んだばかり。
213はそっちも参考にしてみれ。

今は母親の事だけを考えるに一票。
いっそ別居したらどう？

まあ、こういう人間性の嫁とは別れた方が良いと思うけど。
百年の恋も冷めるわ。

>>370
いや危篤ならわかるよ。
まだ半年の猶予があるんだから。
配偶者が、「親危篤」状態を半年続けられたら、さすがにたまらんよ。

>>368
嫁側の話も聞かないと何とも言えない。
言い分が全然違うこともあるし。

類友夫婦な悪寒

>>368
嫁は実家に帰してやれと思う。

半年しかないと思うか半年もあると思うかで周りに対する自分の態度も変わってくると思う。
半年しかないと思うと限られた時間で何もかもを犠牲にして尽くさなきゃって突っ走っちゃうと思うけど、
半年もあると思えば、何をどうしたら心安らかに逝ってもらえるか考える余裕が出てくる。

213は半年しかないって自分だけで突っ走っちゃってるから、嫁がソッポ向くんだと思うよ。
半年の間に元気でいられるのは3ヶ月くらいだと思う。その間に思い出の旅行をしたいって、
嫁に冷静に相談したのかな。
多分、半年しかないんだ。旅行くらい当然だろってな勢いで「宣言」しちゃったんじゃないの？

>>380
危篤からふさぎこんで１ヵ月後に亡くなったけどね。
葬式後もしばらくは落込んだ。

嫁はどこもおかしくないでしょ・・・
だって213母なんて赤の他人なんだもの。
半年で死のうが生きようがどうでもいいって。

>>340
嫁さんの態度も大人としてどうか、とは思うが
それ以前に213自身がえらく先走りのエネ息子に見える。

自分の病気が遠因になって、息子夫婦が不和になることなんぞ
213母は１ｍｍたりとも望んじゃいないだろうが。
213母は病気なんだから子供世帯に迷惑掛け捲ってあたりまえ、
っていうそこらの我侭ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞとはまったく違う、できた母ちゃんじゃないか。
その母ちゃんの気持ちを、213の自己満足で叩き潰してどうするんだよ？

>>340
答えは出てるじゃん。

おまいらはたまに幸せそうな顔見せてやればいい。

つーか、嫁両親出来た人なら、嫁両親に嫁の言い分を話して窘めてもらっては？
んで嫁を実家帰すなりして、>>213は母親に思う存分尽くせばいい。

ところで今さらだけど、これエネ話じゃなくね？

いや、213がエネmeってかんじ

>>387
え、そう言われたからって「OKわかった、んじゃあとは頑張ってね」って
放り出していいもんなの？

>>386俺の嫁がおまいみたいな嫁じゃなくてほんまによかった

エネmeでいいんじゃない

>>368
自分に同居や旅行同伴を強要するのはごめんこうむりたいが
旦那だけ派遣するのは問題ない。
これだけ出来たご母堂なら自分だってお見舞いに行きたいと思うしな。

そういう心境にもさせないほどのエネ夫だ、>>213=>>340はｗ

常識のある夫婦なら
定時上がりに実家に帰る夫・週末に実家に帰る夫を気遣う妻
という図になると思う。
母親だって週末に息子以外の人間に会うこともあるだろうから
その時は夫婦でデートすればいい。

213も今テンパっているようなので、少し冷静になったほうがいい。
そのほうが母親のためになるよ。

>>390
いやいや、夫と妻の立場が逆なら立派なエネ話ですよ。
この板的には。

レットイットビーのメロディに乗せて歌うといいよ

エネミーエネミエネミーエネミー

>>387
母親との事で嫁の人間性が分かったんだから。
まだ新婚なんだし、さっさと別れてもっといい嫁を探すきっかけになったんだったら
それもまたよしじゃね？
もちろん母親に不仲になった理由を話す必要はないし。

俺は嫁の父母が余命半年とか言われたら出来るだけのことはしてやりたいと考えるし
その為に多少自分の生活が犠牲になったとしても仕方ないと思うんだけどな
俺が男だからそう考えるのかな？

>>250の言ってることなんてそんなに無理なことでもないしね
ただ肝心の母親が望んでないなら話は別だよね
250が自分が後悔したくないという気持ちのみで動いてて
母親は迷惑してるっぽい

でも嫁はそれとは別に、ただ自分が優先されないことに憤ってるだけに見えるから胸糞悪い

>>250は何が本当に母親の為になるか再考してほしい
独りよがりな親孝行じゃなくね

嫁両親に事情を話しておいて、嫁のことはほっとけばいいと思う

>>387
まったくだ。
何も悪い事をしてないのに、人生最後の半年の時になって
息子と嫁が仲たがいして離婚するかも知れないさまを見せつけられる、
しかもそれが間接的には自分のせいだなんてどれほど酷い仕打ちだよ。

>>400
寝たきりの嫁と癌の嫁親とどうやって旅行に？
寝たきりの嫁だけをどうやって嫁実家に派遣？

>>340
ｳﾍｧ マジ糞嫁だ
ご両親はまともそうなのに．．．
こんな女と一緒に居て幸せになれるとは思えないが

>>396
>213も今テンパっているようなので、少し冷静になったほうがいい。

これをオブラートに包んで言うのが、本来の妻の役目みたいなもんじゃね？
実際に親孝行させるさせないは別にして。
それをするどころか、マザコンだの死んだ人間に人権はないだの、
その段階ですでに夫婦じゃねえだろ、と思うよ。

男が勃起してる時に出る透明な液は「先走り液」とも言う
よって、男は何かにつけ先走るものなんじゃよ。

これ豆知識な。

自分がエネって話だろよ

>>391
同意。

213夫婦っていくつだろう？
自分が23才くらいで新婚ラブラブの時にイキナリ旦那母が余命半年だから
すべて優先。
同居（＝介護）だの毎週末実家行こうだの言われたら嫌かも。
旦那母なんて他人だしピンとこない。
自分も４０才くらいで旦那母とも凄く仲良くなってたらまた違うかもしれないけど。

つーか、嫁の両親健在なんでしょ？

だったら、嫁の両親も交えて４人で話し合いしなよ。

嫁がどんなに糞でもそれは放っておけばいいんだよ。
そんなのに頭を悩ませる時間があったら
母親に手紙でも書いたほうが１００万倍有意義。

213さん、死んでから後悔できても親孝行できないよ。
自分の思ったとおりにすればいいじゃん。

でもできれば嫁さんと話し合ってね。
213さんのできることには限りがあるし、親孝行にも限りがある。
どんなに親孝行したとしても後で絶対後悔する。
もっとああしておけばよかったこうしておけばよかった。
思えば思うほど人は誰かを責める。自分を責める人もいれば他人を責める人もいる。

お母さんが亡くなった時に、213さんが不幸なことがお母さんには一番悲しいこと。

>>402
心情的にって話だよ
現に>>250の嫁は寝たきりじゃない

さて俺は消える
保育園に行かなきゃ

いや、嫁の相談ならエネ話になるかもしれんけど
>>213に主眼を置くと違うじゃん。
偽敵（義実家）＋本敵（配偶者）って構図じゃないし

まあみんながいいならいいけど

>>402
アホか。できる限りは、だろうが。
329ができるなら、とっくにやってる。
おまえよくそんな追い討ちかけられるな。
死んだほうがいいよ。

糞嫁と離婚すればよくね？
未だ結婚してまもないなら、慰謝料とかそんないらんだろ？
予想では、離婚言うと、嫁はファビョって、その後は姑に文句言いに行って自爆だな。

確かにスレ違いではあるね。

離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181829650/l50

ここに移動するとか？
又はこのほうがいいかな？
経験談も聞けるかもしれないし

家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【4】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179845069/l50

まーでも、一度言った言葉は取り消せないからな。
嫁が謝らなきゃ近いうちに離婚だろ、これは。

ここでいいじゃん。
移動汁汁うっさい奴に限って、スレで無駄な無関係な雑談してる奴。

>>407
だなあ。若者ってそんな感じだもんな。
割と大人の子でも、心と態度では旦那さんを思って送り出してあげるけど
姑さんが亡くなるまでは心の中にドロドロと溜め込んでしまってそうだ。

でももし213の嫁がまともなら、もう少しすれば必ず自分の言動を反省するよ。
お母さんがいよいよ危篤というところまで経っても
相変わらずデートだ台場だとわめいてるようならもう本物のアレだが。

そうだね。
土下座させないと。
勿論お母さんの前でね。

>>407
そう？
新婚ラブラブだからこそ、大好きな旦那にいい顔したいし、後悔して欲しくないと思うけど。
さすがに同居や介護なんかで、自分が直接面倒見る事になったら
そこまでキレイごとは言えないと思うけど、旦那だけ派遣だったら反対しないし
旦那が家にいる時は出来るだけいたわってあげたいと思うんじゃない？

でも介護のことなら経験者が多いスレのほいうがいいかもね。
嫁のことより母親のことを考えるべきでは？

>>416だな。
こりゃ夫婦関係の後にひびくわ。
多分もう213は半ば嫁に愛想尽かしてるから書き込んでると思う。

>>419
男はそれで満足かも知れないがおかんは大迷惑だよ

>>420
それ、新婚がどうとかじゃなく人間性の問題だよ。
だって年いったクソトメが、息子の嫁に親の死に目絡みで
暴言吐くとかあるじゃん。
それと同じだって。

>>423
そんなことされたら、それこそ死期が早まるよな。

407はよっぽどバカな23歳だったんだろ。
普通はその年になれば分別も付いてる頃なんだが。

どっちもどっち、に一票。
別れるならそれもよし、
別れないなら、しっかり話し合わないと一生泥沼

>>400
どうい

おまえもがんがれ

嫁が土下座するのは旦那にだろ？

>>424
トメとヨメを一緒にしたら意味ないよ。
トメが言うのは悪意があるんだって。

>>429
いずれにせよそんなものを見せつけられるおかんが大迷惑だよ

>>426
二十歳すぎて分別ついてなきゃ、一生付かないよ。

男女逆で考えてみた。

旦那に「○日はデートするって言ったじゃないか！もう義父のところへ見舞いに行くの許さん」
なんて言われたら離婚考えるわ。マジで。

>>433
だよなぁ

>>433
言われた内容が嫌と言うよりも
そんなアホなことを言う人間と結婚した自分を呪うね。

ま、その前に同居なんて考えもしないけどさ。

この嫁、自分の事しか考えてないな。
旦那が親につきっきりになっている間に浮気でもしそうな気がする。
で、バレたら逆ギレて、あなたが構ってくれなかったからよ！とか正当化しそうとエスパー。

まあ、ろくな女じゃないのは確かなので、離婚した方がいいと思う。

>>433
なんで？（じっと目を見る）

>>433
だなあ
でも普通は死期の迫った父親に心労をかけたくないから、
離婚だなんだの事は一切親父に隠してコッソリ緑の紙を提出して
父には最後まで幸せな夫婦だったと思ったまま逝ってもらいたいな。

配偶者に土下座とか頭の悪い親不孝な男の発想は死んでもしないな。

>>436ﾊｹﾞﾄﾞ

>>400その通りだと思うよ。
お迎えがんばれ。

>340は自分の母親のプライドとか、QOLとかどう考えてる？
母上は自分の伴侶を亡くした時点、>340が結婚した時点
このあたりでかなり腹くくってると思うよ。

ご自分で仕事をしていて蓄えもあり、経済的に不自由がないならないようだし
今の時点でそれを>340に言うのは酷かもしれないが、すでに自分の死に方まで
考えておられるのじゃなかろうか？

母上の希望は無理に息子夫婦に同居なんかしてもらって気を遣って暮らすより
たまに息子夫婦が来てくれる時には病床にあってもちゃんと化粧して
美味しいお菓子のひとつでも用意して迎えたいという感じじゃない？

もちろん、自分のために息子夫婦がぎくしゃくするのなんか見たくない。
自分が将来そういう身になった時のことを考えてみたらそう思った。
それができるよう今から子どもに頼らなくていい老後のために
がんばろうとあらためて思った。

医者が言う余命宣告なんてアテにならんよ
２１３母が言われた余命半年っていうのは
治療せずにほったらかしにした場合
の余命くらいに思っていたほうがいい

オイラの父親、３年前の８月に『肺がんです。余命は４ヶ月くらい』とか言われたけど
他界したのは去年の６月だった。
ガンが見つかってすぐに放射線治療や急な容態変化での入退院を繰り返して
出入りは１０回をかる〜く越した
７回目あたりから数えるのやめた

>>433
そこだけ逆にするなよｗｗｗｗ
同居話とか、旅行話とかはどこいった？

男女逆パターンとして
・今まで夫親とは旅行経験アリ
という前提があったとして
母親が余命半年と宣告されたら
「同居して。母親と旅行して。
同居がダメなら一緒に週末には実家に行って」と
旦那に言ったら拒否られた、という話があったら嫁は叩かれるだろうか？

>>444
ﾓﾁﾂｹの嵐

>>433
なんだそりゃ。
父親と自分の家庭どっちが大切なの？

>>445
213の悲劇はﾓﾁﾂｹと言ってくれる人がいなかったことなのかもね。
でもそれも仕方がないんだよね。
親が病気になったら子供はテンパることも多い。
冷静な人もいるけどさ。
そこらへん理解できる嫁なら良かったけどね。

>>442
そんで442が442父の余命宣告された当初もまったく動じなかったんなら、
参考になる意見だけどな。

いつも思うんだけど、
報告者、相談者が書き込んだ直後って、わりとまともなレスが多いのに
時間を追うごとに、どんどん的はずれなレスが増えてくるのはなぜなんだ？

>>446
父親の見舞いに行くなとか抜かす旦那だったら、父親の方が大事。

>>446

>>447
普通の夫婦なら理解できるけどな。
ここまで思いやりがない嫁ってのも、ちょっと珍しい。

>>449
単に全然関係ない雑談にシフトしてるだけだろ。

>>453
なるほど。

頭の弱い嫁なんだろうな。
付き合ってる最中はそれも可愛くてラブラブラリラリで楽しいんだろうけど、
いざって時になって初めて冷水ぶっかけられたって所か。

213は自分が都合悪くなるようなことを
まだ隠している気がするとエスパー。
週末に行くのが○→×になるまでに、
よっぽどのことを言ったか態度をしたんじゃないか？

>>441
立派な母上だよな。

ここで離婚なんてしたら母上は自分のせいでって思うだろうなぁ。
必ずしも一緒にいるだけが親孝行じゃないんだがな。
離婚した息子が毎週末一人でわびしく見舞いに来るのと
幸せな息子夫婦がたまに見舞ってくれるのとどっちが母上にとっては幸せだろうか。

213はよく考えたほうがいいよ。母上の本当の願いはいったい何か。

嫁は精神的に幼いんだと思う

>>456
むしろおまえが213を叩きたくてしょうがなくて、どうにか叩けるだけの材料がないか
妄想してるキジョだとエスパーするよ、俺は。

肺癌で半年と言われたが３ヶ月しかもたなかったウトがいた俺は幸(ry

213のよくないところ
　先走りすぎ、母親の意向をないがしろ、嫁への話の持っていき方がマズい

213嫁のよくないところ
　自分の感情優先、思いやりがない

どっちもどっちだ。好きにすればいい

>>453
今回はティッシュが出てくるのに最低2時間はかかるかな

>>460
ウトの前に「悪」とつけておかないと
460が人でなしになってしまうよ。

根元はるみの公証ウェスト60cmくらい許せん嫁だ

公称、な

まだ結婚生活短くて子供もいないし、別に離婚でもいいと思うよ。

>>462
もうでてる>>319

>>467
いやあれは煮干だｗ

>>466その方が213も嫁も、後々幸せじゃろうのう。

この嫁と一緒にいたらこれからずっと嫌な思いするんでない？
母の最期を看取る時、葬儀の時、法事の時、墓参りの時など。
一生添い遂げる嫁ならある程度我慢も必要かもだけど
今の時代いつ嫁に不倫されて離婚なんていうことになるかわかんないわけだしさ。
そうなったらあんな嫁に気を使って思うように死に行く母に孝行を
してあげられなかったと一生悔やむよ。

　　∧∧ 　　ｼｭｯ
　（ ･ω･）　　　　　　＜呼んだ？>>462
　Σ⊂彡_,,..i'"':　
　　　　　|＼`､:　i'､
　　　　　＼＼`_',..-i
　　　　　　 ＼|_,..-┘

>>466
なんか鼻ホジりながら適当に言ってるっぽいセリフだｗ

>>471
まだ呼んでない

>>463
本人だって苦しみが長引くよりもいいんじゃね？

もう結婚生活無理だろ？
２１３は既に嫁を恨んでる

>>472
たまにﾚｽのなかに
めんどくさいから離婚汁っていってるやるは耳ｸｿほじってそうｗ

　　∧∧
(⌒_・ω・_⌒)＜>>473なんてきらいだ！ﾌﾟｰ！
　　δ　σ ）
　　 d￣ｂ

いや、屁こいて尻掻いてる。

>>448
父に会ったのは最初の入院の時と翌年春にあった祖母の葬式
それから最後に危篤になり始めた時だけだ

レスが早くてびっくりだ
いったい何人が集結してるんだｗ

>>477
(´・ω・｀)＜ごめんね、あと2時間したら呼ぼうと思ってたんだ

>>480
実は俺とお前しかこのスレにはいない

>>340
＞前もって入れていた予定がキャンセルして
＞母の見舞いに行ったことが相当に気に入らない模様

もしかして約束の時間になっても213がその場にいなくて
後で「母親の見舞いに行ってた。だっていつ死ぬかわからないんだから
今のうちに会っておかないと云々〜」なんて言い訳がましく言ったのか？
もしそうだったら嫁が怒るのはもっともだ。
213の母親を思う気持ちは痛いほどわかるが
(漏れもかつて実母が不調を訴えて、病院行ったら余命２ヶ月宣告受けたのさ)
そういったことはしちゃいかんよ。

そうじゃなかったなら全面的に嫁が悪い。
やっぱじっくり話し合った方が良いよ。
幸い嫁両親は人格者なんだろ？
しばらく嫁を実家に帰して別居も良いんじゃない？

　　　 　,ﾊ,,,ﾊ
　　　　(,,･ω･)　　＜ﾌｰﾝだ　じゃぁ２時間後に呼べよ　ぜったいだぞ>>481
　〜 　｡(_ ﾟTﾟ
.　　　 　ﾟ￣ﾟ　　　ｷｰｺｷｺ　

なんかもうめんどくさくなって来たんであーうんもういいよ離婚で



そのかわり余命わずかの母ちゃんを最後まで安らかに過ごさせてやれよ。
余命フィーバーで無駄に肉体を疲労させて死期を早めたり
嫁とのいざこざを知らせて心労で死期を早めたりしたら
母ちゃんのかわりに祟るからな。

>>477
きらいだ！　が
きんにくらいだー！ に見えた

>>484
(´・ω・｀)＜うん。でも今から遊びに行くからもっと遅れるかも。

>>480
ほんとに早くてﾋﾞｸｰﾘ
リロって後だしの重要情報読まずに呑気に「姑さんが何かしたんじゃね？」と
319に直レスしたら319叩きと思われてエスパーだのと言われてしまったorz
流れに着いてくように気をつけようっと

嫁に自分の親がそうなったと置き換えて色々と考えてみろと言えばいい。
それでわからないような嫁なら切り捨てていいだろ。

213はバカだな

母親は、息子の家庭の安泰を願っているというのに
なんでわざわざ「母親のためを思って」波風立てることをしてるんだ。

ほんっとにバカだ。

>>479
いや、会う会わないじゃなくて「どーせ医者の余命なんざあてにならないんだから
全然問題ない」というふうに思えたのかどうかってことだけど。
そうじゃなきゃ、初耳の213がテンパるのも仕方ないってことだから。

　　　　　　 ,ﾊ,,,ﾊ　　
　　　　　　(,･ω･,)　　ﾊﾞｰｶ　だったらお前とはもうあそんでやんねーよ>>487
　　　　　　｡(_ ﾟTﾟ 　　
　　　　 　 　ﾟ￣ﾟ

319じゃねー！213だよ！
逝ってきますorz

>>490
母親の事はきっかけにすぎなくないか？
自分の嫁がこういう女だって知ったらドン引きする。

>>488
>>319これのトメって、おまえｗｗｗ

>>490
でもさ、自分の親の入院、手術、死などに直面したら
ワケワカメになることもあるわけで。
それを八つ当たりされながら諭すのも配偶者の役目だと思うよ。
私もウトの手術のときは旦那に怒鳴られたりしたけど
仕方ないと思いながら諭した。
旦那もわかってくれて謝ったけどね。

>>490
これが男によくありがちなフィーバーなんだろ。
日頃ちゃんと自分で親を大事にしてないから、もう孝行できない時になって
旅行だ同居だと一発逆転の特大親孝行ばかり企むようになる。

今回の事でよく勉強になった。
いつかは誰の親も必ず死んでしまうものだから
過ごせる日が残り僅かになった時、親を安らかに逝かせてやるために
常日頃から親孝行と心の準備を欠かしてはいけないと再認識した。

>>497
そこで今から同居の下準備ですよ！

飼ってる猫を余命半年と置き換えて考えてみた。
２１３の嫁はひどいと思います！

>>497
> 過ごせる日が残り僅かになった時、親を安らかに逝かせてやるために
> 常日頃から親孝行と心の準備を欠かしてはいけないと再認識した。

逆に自分が先に逝くかもしれないしね。

なんでこう男って、
いままでの親不孝嫁不孝を旅行で一発逆転したがるんだろう？
どっかで書いたかもしれないけど、
親戚のひどい自己中な夫が、嫁が癌で亡くなった時の葬式で
「死ぬ前に旅行にも連れていったし、嫁も思い残すことはないでしょう。」
と言ってて、他人事ながら腹がたったよ。

アーーーーーーーー！もうーーーーーーー！
うんこちんちんでいいよ！！！！！！

>>501
想像力がないんだから仕方がないよ。
だからこそそこで妻の出番になるんじゃないのかな。

>>497
常日頃から親孝行を心がけるとマザコンの称号をいただけます。＞家庭板

>>494
ああもちろん嫁もバカだ。
でも話の持っていき方の問題もあるとおもう。
嫁も売り言葉に買い言葉っぽい。

>>496
そこまで出来た配偶者ならよかったんだろうな…
だがそうではなかった、と。
しかし213は諭されてわかるのだろうか？
既にここでは散々叩かれているわけだが。

>>497
うん同意。つか490大人気だな

みなさんたくさんのレスありがとう

実は俺の父はDV&モラハラ全開で気に入らなければ
母も俺も暴力を振るわれて口汚く罵られた
母も俺も何回も大怪我をして死に掛けたこともある
最悪だったのは愛人の家で病死、借金を残して・・・
それでも母は腐らず俺を育てて借金も完済した
そんな人生だったので母は旅行に行くことなんて
なかったし、贅沢は敵みたいになんでも我慢してしまう
前々から体の異常を感じていたらしいのだが
今回、あまりの痛みに耐えられなくて倒れて
病院に担ぎ込まれて病気が発見されたが手遅れ
俺やっと親孝行して返していこうと思っていた矢先にね・・・

なんかしたい気持ちが空振りして嫁傷つけたかも・・・
でも、俺の家の事情は嫁も理解して結婚したと思って
いたから嫁の言動はちょっと信じられなかったんだ

ただ、みんなの言うようにここで離婚して病気の母に余計な
気遣いさせるのは良くないので嫁とよく話し合ってみるよ

自分で書いててなんか感極まってきて何書いてるか
わからなくなってきた、ゴメン

>>506
お母さんを大切に。
自己満足じゃない親孝行をしてあげて下さい。

>>492
(´・ω・｀)＜ごめんねー
(・ω・｀ )＜あ、お友達きたー
...　　　　＜ママー、いってきまーす

>>506
おまえ絶妙のタイミングで出てくるなｗ
このスレ丸ごとのっとるつもりかｗｗｗ

嫁がもう少し大人だったら無問題だったのにな・・・。

>>506
そうそう、落ち着いてお母さんと嫁の気持ちを確認してね

>>505
ま、私も旦那も３０代で子供もいたからね。
213夫婦とは事情も違うと思う。
命に別状もなかったし。
それでも親がはじめて手術する、入院するってだけで
物凄いテンパりようだったからなぁ。
余命宣告なんてことになったら、八つ当たりも相当だったと思うし
要望もすごいもんがあったかもしれない。

で２１３の嫁は一度か母のお見舞いに出向いたわけ？

>>504
親孝行とマザコンは違う。
自分で親孝行しようとしない奴と、
親孝行を口実に他人に迷惑をかける奴がマザコンと呼ばれる。

結婚しても自分だけたまに帰って親父と酒飲んでお袋の話聞いて、
何か貰ったら礼の電話は自分でする、父母の日と誕生日には自分で選んだものを贈る、
この程度の孝行も許さない嫁は親孝行とマザコンの区別がついてない馬鹿女だが
こういう旦那は家庭板ではマザコンどころか神の化身のように重宝されるな。

>>506
お母さんに穏やかな時間を過ごさせてあげてください。
あまり「こうでなきゃいけない」と自分を追い詰めないようにな。
嫁とこれからどうするかはよく双方とも冷静になって話し合ったほうがいいね。
自分を責めすぎるなよ。

>>506
ちょｗｗｗ
後出ししすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うん、よく話し合って悔いのないようにしてくれ

>>510
もう少しどころか、普通の大人ってだけで問題ないよ。

>>506
息子餅なんだけど、手紙を書いてくれたら嬉しいかも。
手紙なら何度でも読み返せるしね。

>>506離婚離婚！離婚しなきゃ後悔するよ！離婚しても母親に言わなきゃいい！！

おお、本人ｋｔｋｒ

どうするにせよ、嫁ともお母さんともよく話し合ってな
お母さん大事にしてくれ
あとはここの住人があれこれ言ってもどーしょーもないと思う

お気の毒な人生ではあるが
糞旦那から逃亡できなかったエネmeのその後とも言えなくもないな。
2chもネットもない時代だからそれを責める訳にはいかない。
でもいま我慢してる嫁は絶対に同じ道を歩まないようにして欲しい。子供の為にも。

　_,,..i'"':,
|＼`､:　i'､
.＼＼`_',..-i
　 .＼|_,..-┘

　　∧∧ 　　ｼｭｯ
　 ( *´〜｀)ﾑｼｬﾑｼｬ　＜>>493もいかが？
　　つi'"':
　　　`､:_i'
　　　　　　

>>506
最後に心行くまで親孝行汁
死んだ後は供養と墓の守位しかする事は無い
後悔先に立たずだ

おまいにまずいところはあるが人の母親が死に直面
しているのにその情の無い嫁は異常
人として終わってる
嫁のいいなりになって母親を送ると死ぬまで後悔するぞ
嫁の代わりはいても母親の代わりはいない

なんで死んだ糞夫の借金なんて返したの？
相続放棄とかしなかったの？馬鹿なお母さんだね。芯で当然。早く師ね

>>525
家業があるからでは？

って、ぜ〜んぶ嘘ですたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　【審議中】
　　　　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧　　　　　　　　 ∧,,∧ 　∧,,∧
　　　　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧　　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
　　　(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
　　　｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ ｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　　　　ｕ-ｕ （l 　　 　∧,,∧ 　∧,,∧　ｕ-ｕ （l 　　 ) (∧,,∧ 　∧,,∧
　　　　　　　 `ｕ-∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧`ｕ-∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
　　　　　　　　　(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
　　　　　　　　　｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　　　　　　　　　　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ　　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　　　　　　　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'　　　　　　　　　`ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'

>>527
面白いとでも思ってるの？

>>528
多けりゃいいってもんじゃねーぞｗｗｗ

　　　【審議終了】
　　　　　 　　　　　　∧,,∧ 　　　　∧,,∧
　　　 ∧ ∧　　　　(　　　 ) 　　　(　・ω・)
　　　(ω・　)　　 　 (　　Ｕ) 　　　 ( つ日ﾉ　　　∧,,∧
　　　｜　Ｕ　　 　 　 u-ｕ 　　　　　 u-ｕ 　　 　(　uω)
　　　　ｕ-ｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(∩∩)

　　　　　　　　∧,,∧　　　　　　∩ ∧_∧　審議結果
　　　　　　　　(・ω・')　　　　⊂⌒（ ・ω・）　「はいはいわろす」
　　　　　　　⊂∪∪⊃　　　　　 ｀ヽ_∩∩

>>529
そう思わないとやってられないくらい、悲惨な人生なんだよ。
察してやれ。

>>525
よう障害者
今日も元気だなｗ

>>524
こういう人間に限って嫁の親が倒れて瀕死になると
「飯ぐらいまともに作れよ専業主婦のくせに親が倒れたぐらいで」
などと文句を垂れるので嫌になる。

「それでお前は親が倒れたらどんな孝行をするんだよ」と尋ねても
こういうタイプは「平日は仕事があるから……」と言い訳しかできない。
陶酔してる暇があったら今週末ぐらいひとりで実家帰って親に顔見せてやれよ。
独身で実家住まいなら夕食の食器洗いと風呂掃除ぐらい手伝えよ。

んじゃ旅行なんて行けないじゃん
嫁も213も似たような人たち

213母の苦痛が少なくてすむようにと思うだけだわ

まぁ、嫁と畳は新しい方が良いっていいますしね。

　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦　　　お茶置いておきますね
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 ∧__,,∧ 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 ( ´･ω･) 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
　　/　　||＿　| 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）

つーか、ここまで釣れるとチンポおっきしるお。
俺のカーチャン勝手に殺さないでくだしあ(｀･ω･´)

>>534
それお宅の旦那さんの話？
だとしたら納得

＞母は父が残した家業やってる
＞収入は俺よりいい

ということは、借金つきの家業を継承して
借金返して家業を盛り立てたってことでOK？

>>534
脳内の妄想住人相手に嫌になれるとは、すごい才能の持ち主だなｗ

具体的にどんな親孝行をしようとしてるんだろう？
旅行に連れて行ってとか良い物食わせてとか
そういう自分よがりな親孝行じゃなくて、
母親のためになることって考えてるのかな？

>>534
自分を基準に人を判断しないようにｗ

>>540
タイミング的に、506は誰かのなりきりじゃないかとふんでるんだが。

　　　（　　~~.旦
　　　　　　　.~旦　）
　　　　　（（　旦~　　ｸﾞﾗｸﾞﾗ
　　　　　　　.旦
　　　　　　　..旦~
　　　　　　　（旦~~
　　　　　　／⌒ヽ 　　みなさん　ごくろうさまです
　　　　　/　´_ゝ`）
　　　　　|　 　　/ 　　　お茶がはいりましたよ
　　　　　| /|　|
　　　　 //　| |
　　　　Ｕ　 .Ｕ　　　��

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾞｼｬｰﾝ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　⊂＼　　　　_,,,,,,,,__　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　＼＼_／　　　　.,’'.,’:.',,　　　　　　.,’:.',,　.,’:　ｌ　　.,’:.',,|[]].,’:...,
　　　　　　　　　ｶﾞｯ　　　　_]　　　　　　　　　）.,’:.',,:.',,　　[]]　.,’:.',,.,’:.',,.,日　　.,’:.',,.,’:.',,　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　�凵ｼﾆﾆ_______________,,..ノ　　/[]].,’:',,:',[]]/[]]＼[]].,’:.',,|[]].,’:.',,　＿　.,’:.',,]]/　日.,’:.',,.., .　..,,,;:[]]

懐かしすぎてわらえない

>>534
取り合えずお前が晩飯の用意してこい

奥さんは、事情を聞いてなんとなく頭では理解してたのかもしれないけど、
いきなり急展開、夫はママ優先にしたい！という態度、で動揺したとか、
不安になったところはあるだろう。が、それにしても…と思う。
これまでの親子の事情はあるにしても、
今の213の姿は、むしろお母さんの心配やストレスを増やしてるのは確か。
趣味や娯楽も封印する必要はないし、たまには夫婦で出かけるのもいいと思う。
そういう話題をいい気分転換になると思って聞き、
夫婦仲良くやってることを喜んでくれるようなお母さんだと思うんだけど。
自分の生活を大事にして、
なるべく普段通りにしようと心がけてるほうがいいと思う。
辛いだろうけど、お母さんの前では笑顔とカラ元気。

　　　　みなさん、やたらとお茶が入りましたよ…

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦.　｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦

釣するなら酉入れないとだれも本気にしない

>>550
ﾊｹﾞﾄﾞ
213を装った釣りなのかホントの釣りなのかモヤッとするな・・・

これでいいか？

つ旦
ひとつもらうよ、ｱﾘｶﾞﾄ

>>552
今更ｵｿｽｗｗｗもういいよ自分の場所に帰りなさいJ( 'ｰ`)しﾉｼ

　　　　|┃三　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　| ノ　　　　　 ヽ 　　　／
　　　　|┃　≡ 　/　　●　　　● | ＜　出番か♪
＿＿__.|ミ＼＿_|　　　　( _●_)　 ミ) 　＼　　　　　　　　　　　　　
　　　　|┃=＿＿　　　 　|∪|　 　 |　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　　　ヽノ　人　＼ ガラッ

妻の話も聞かなくちゃわかんないや

　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　∩＿＿∩:::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　―　　　― |:::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ:::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　彡､.　　　|∪|　　ﾐ｀::　　　　　　　考えるんじゃないクマ........感じるんだクマ........
　　　　　　　　　　　　　　　　/ .○__○ヽノ　|ヽ ::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　/　（・(ｴ)・）　　　|　|:::::::::::::::::::::::
　　 　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿）　 　|　|::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　とと__/　 　　し
　　　　　　　　　　　　　　／　　 ／　 　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　|　　 　|　　 　／
　　　 　 　 　 　 　 　　　 ＼__／＼__／

　 ┏┳┳┓ 　　ハイ.　　　　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃　　マジレスは.　 ┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃マジレス. ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

こんな態度をとる嫁と、母上亡き後も普通に生活していけるのかどうか疑問

根元はるみのウェストの話でもしようぜ

>>560
ウエストなんてない！！

ハイ！終了↓↓次ッ！

じゃあ鮫の話でもしようぜ

　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|　　　　　.r-。　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,, .,,n,.┐　　 ,,,,,_　　　　　　　　　 ＿＿＿_、　|
　|　./ﾞ＾'i､丿 :←―-，广ﾞﾞ￣￣￣ﾞﾞ,,,,］　　　　.|　.| .ﾞl.'l,,ﾞl　　,lﾞ 丿　　　　　 .|ﾞﾞﾞﾞ￣″　　＿_|.　.|
　|　 ﾟ―'丿 ,ｗrr‐i､ .| .冖'ﾞア゜.,-'iﾆz'i､　|ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ″ ‘ﾞﾞﾞ￣ﾞ!　 /　 ￣ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ〕 .ﾞ‐'''フ'~.,.／ﾞ｀　　　|
　|　　 .,,,ヽ,/,lﾞ ./.i＿|　　./｀ ,i´　 ﾞl,》〃 "''二,ﾞ|　 |,ﾆﾞl¨″ /　,!'''''ﾌ .ﾟ广ﾞﾞ″　 .,i´ ,i´　　　　　　|
　|　　,lﾞ　,i´,lﾞ　＼、＾　　.|　 |　　　　　　 ,/　/｛　.|ヽ .ﾞl、　ﾞ‐'ﾉ　,lﾞ　,lﾞ　　　　　|　 |　　　　、　　|
　|　 /　,lﾞ │ ,r． ＼、　 ヽ ｀'''ｰ''''"ﾞﾞl　.,i´ ,lﾞ ｛　 | .ﾞl　ﾞl、　　　/　./　　　　　 ヽ　`'ｰｰ''"ﾞﾞl　　.|
　|　.ﾍ､/　ﾍ､,lﾞ ｀''､,/｀　　｀''――''''"｀　｀'''"　ト-lﾞ　."'"｀　　　`ｰ/｀　　　　　　 `'――'''"゛　　.|
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　　　　　　 ∧∧ ||
　　　　　　　　 ( ﾟдﾟ)||
　　　　　　　　 /　づΦ

↓↓↓　以下雑談

だが断る！

>>213は嫁実家も大事にしてるみたいだから、
嫁に理解がないなら、嫁親と４人で話し合ったほうがいいかもしれん。

この手の嫁さんは、自分の親からも非難されると
余計臍を曲げそうな気がする。
>>213に構ってもらいたいからワガママ言ってるみたいだし。

　　　　　　　r- ､　　　　　　　　　　　　　r ､　　　　　　　　　r‐,
　　　　　　 __|　 !...,,,,,,,______　 i'`'ヽ,　i'' ‐‐　'‐‐‐､　　 ,.---- '　'‐‐‐‐‐ｧ　　,r‐‐‐‐ '''''''''' ‐‐‐--ｧ
　　　 ｒ‐''"´__,,,.........,,,_　　/　 ＼／　|　r‐i　ﾛ　,.'　　 ヽ_,. ==　 == -､.,i　　 |_,. -‐ ''''l .l'''' ‐‐ ..,r'
　　　 | .r''"ri　　　 i''i_`'_'　　 r‐‐‐ｧ .| .| '"　　i　　　　　 (_,. -,　,--'　　　　　 ,.ィ''''''"　`''''''''''ヽ
　　　 | .ﾚ''" "ﾌi""_　___ﾉ　　 '‐‐= 'i_,! .|ヽ " /　　　/'''''''''''''''''　'''''''''''' ‐‐-ｧ　|　ｒ'_",.! .i_"_`'i　|
　　　 | .r‐ｧ '､_ `"ﾉ　!､　　　 r'´ ,.- ､ /‐､ ,.､｀`ﾌ　ヽ_,.-ｧ　ｒ'_´_´i　i'‐- ../ 　.|　|_,.- , ,---' | .|
　　　 ! .!‐'　 .,_/,ｒ'　 ,., ＼　　ヽ-' _/ !.....ﾉ ヽ.`..........　　/ .r,. r‐‐ ,　 ヽ　　　　|　'‐‐'''　'‐- ..,| .|
　_,._,ｒ' .r- '| .| i'´ /| | ヽ　 >ヽ´￣,　 ,....,　....,,,,_　 ／／　/i　_'_'_'.　| ､ ＼　　 !　i'"´ |　|`'‐ '| .|
　{　 　 !　 .| .| '-'　| |　 `'´　 `"´_!_　｀´　'--.ｧ`´　| 　 / l　!---!　|. ＼ ｀}　/　!　　.|　|　　 | .|
　ヽ__,ｨ'　　.!_,!.　 　!..!　　　　　 ｀ヽ___,,. ‐- ..,/　　　!／　 !_,.----､_| 　 `''_ノ　/.　　 `''´　　 !_,!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　!　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `´

.

結婚１年ちょっとということを考えると

夏の旅行の母の同行→×
嫁に母の家で同居を申し出た→×
週末を一緒に過ごす→×
俺だけ週末行く→○→×

新婚の時期にこれだけの提案をやったら、
そりゃマザコン扱いされるだろうなあ

余命半年の老母についていてやりたいという提案自体は
嫁が妥協してやれと思うが、そこでマザコンと罵られたのは
今までにそうとう嫁の心に鬱積したものがあったんじゃなかろうか？

>>570
嫁親とはすでに旅行に行き、月一で会ってるのに溜まる不満ってなに？

>>571
「週末を一緒に過ごす」はかなり地雷じゃないか？
事実上、夫婦２人で過ごす日ってなくなるわけだし

新婚１年目で同居ってのも、よほど広い家とか離れがあるとか
新築の二世帯住宅とかじゃなければ厳しいと思うが
夜の生活どーすんだよ

>>572
週末は母親だって息子以外と会うこともあると思うんだよね。
週末しか休めない友人知人親戚とか。
そういうときは夫婦で過ごせるのではないかと。

同居やら旅行をいきなり言い出したのはまずかったとは思うけど
身内が宣告されたらおかしな言動になることはある。
それくらいは大人ならわかっていていいはずだから
まずは話を聞きつつもうまく冷静になるように誘導するのが筋だと思うよ。
それでも冷静にならないならそっちに問題があると思うけどね。

>>573
ん？ この提案って母親の余命が判明した後の提案なの？
俺はまた、母親の余命が判明したのは最近で
羅列してある提案は「今までにやったこと」かと思ってたんだが

逆だとすると、いっしょに旅行に行くってのも余命半年と
わかってからの提案なのかね？

>>574
> なんかしたい気持ちが空振りして嫁傷つけたかも・・・

てことなので、余命宣告後だと思っていたよ。

>>574
余命半年だと判ってからの提案。
母との旅行を言ったのは、これまで自営の母は息子夫婦との旅行に参加できず
嫁親は参加できてたから誘おうと思ったそうだ。
ちゃんと読めよ。

その嫁は213が病気になったら簡単に見捨てそうだな。

>>576
いや、213の発言は一通り読んだんだが、時系列がわかりにくくてな
余命半年の人間と旅行に行くってのも、有り得るんかいなと思ったんで

これが全部、母親の余命が判明してからの提案で、
その段階でマザコン扱いされたんだとしたら
嫁と結婚してから今までの間、母親との距離の取り方がどうだったのかも
聞いてみたいところだな

そのあたりを聞き出してみないと、213と嫁のどっちにどれくらい問題があるのか
ちょっと見当がつかない

何で余生を息子ONLYで過ごさなきゃなんねーんだ
個人で会いたい人だってやりたい事だって山ほどあるに決まってるだろ
親孝行の幻想に浸って、母親の余命食い尽くすなカス
息子である俺が母の全て！俺が傍にいれば母は全て満足！ってか？
母親は自由を望んでるのに、勝手に計画たてて奪うな

>>578
知人の５０代男性は余命３ヶ月だけど
温泉に行ったりしてるよ。
しかも１人で。
なので旅行は不可能ではないとは思う。
ただ母親が息子夫婦と行きたいと思うのか
息子と２人で行きたいと思うのかはわからないけど。

>>580
さらに言えば、息子（とその妻）と一緒に旅行したいと思うのかもわからんよね。
どうせ旅するなら気ままに一人旅したかったり、自分の兄弟姉妹・友人と行きたいと思うかもしれない。
そもそも旅行したがってるかどうかもわからんし。

２１３のやってることは、親思いからの行為ではある、その部分は好感が持てるけど、
旅行や同居で一発逆転、ｼﾞｬﾝﾋﾟﾝｸﾞﾁｬｰﾝｽ！っていう発想が見え隠れするんだよなあ。
しかも、それが相手の本当に欲しいものかどうかは無視ってあたりがまた。

２１３って一人っ子なのか？
他に兄弟は？
結婚まで母親と二人暮らしだったとか？

親孝行の選び方が小学生の肩たたき券並に幼いのがなー。
余命半年しかない母親には旅行や同居や週末に気も体も疲れる訪問より
自分の死後も息子は幸せにやっていける家庭と生活があるって
安心させる方がよっぽど親孝行と思うけどな。
自分の病気で息子がファビョってそれが原因で新婚早々嫁と不仲なんかになったら
死んでも死にきれん

>>581
> 旅行や同居で一発逆転、ｼﾞｬﾝﾋﾟﾝｸﾞﾁｬｰﾝｽ！っていう発想が見え隠れするんだよなあ。
> しかも、それが相手の本当に欲しいものかどうかは無視ってあたりがまた。

でもそれは仕方ないと思うよ。
いきなり「親が余命半年」なんて言われたらおかしくなちゃうのもわかるし。
ただ、そのときにマトモな考え方に導いてくれる伴侶がいないのが悲劇だった。

>>583
それはわからないでしょ。
息子と少しでも一緒にいたいと思っているかもしれない。

それまで何もなくて、今回のことだけでいきなり嫁が切れたんなら
嫁がDQNでFAなんだが、なんかまだ213が書いてないことがありそう
過去の事情に関してもずいぶんな後出しがあったからね

>>580
病状は一人一人違うだろうに、知り合い一人だけの例を出されてもね。

私もトメ世代に近いけど、
余命宣言されたら「息子夫婦」と旅行に行きたくないな。
むしろ勘弁してくれって感じだ。
そんな情況でいまさら嫁に気をつかいたくないし。
ひとりで体が許すなら景色の良いところにでも行くかなあ。

トメの希望に関してはそのトメ次第だから
ここで推測しても意味はないだろうな
ただ213がトメの希望を聞かずに１人で暴走してるっぽいのは気になる

母は「自分に構うな」
嫁は「自分を優先して」
で共通してるじゃないか。

まずは母・嫁・２１３＋第三者と話し合うのが一番だと思うよ

余命を宣告された人のためではなく、残される自分のために思い出作りを
するんだよね。
私もそうやって張り切ったもんだが、相手が本当に望んでいたのかは不明。
（一応喜んでくれていたが、もっとしたいことがあったのかもしれない）
結局は自己満足なんだよな。

そもそも213の母親は

＞母は蓄えあるからもう自分の世話をしてくれる
＞人を見つけて身の回りの世話してもらっています
＞「男に看病なんてできないし嫁さん苦労かけたくない」
＞「あんたたちが幸せになってくれるのが私の幸せ」

とハッキリ言ってるのにね。
それじゃ親孝行な自分に酔えないから、無理矢理の旅行や
母親の週末潰しにかかる。最低。
母にも嫁にも苦痛を与えて「立派な息子」を演出か。

ま、どっちもどっちの夫婦だってことですよ

だな。
嫁も変だけど213も相当自己陶酔入りきってておかしいわ。

病を抱えた母親の気遣いを自らぶち壊しているんだもんなあ。

>>593
どっちも自分のことしか考えてないあたりは似てるよね。
213も母親思いのようだけれど、その母親自身の意志は
無視しているわけで、独りよがり。

子供のことを考える親だったら、本音がどうだろうと、
＞「男に看病なんてできないし嫁さん苦労かけたくない」
＞「あんたたちが幸せになってくれるのが私の幸せ」
とは言うけど、だからといって額面通りに受け取って、
「よしわかった、じゃあ葬式はきっちりやるから」とばかりに
ほったらかしにするってのはどうなんだ？

生きてるうちしか親孝行はできないんだから、週末くらい
好きにさせろよとか思うが。

それにしても、奥さんの「お台場いけなくなったのが許せない」とか、おかしいよ。
312自身の独走だったとしても、マザコンはないだろ。

自分の母親が半年後に死ぬってわかって、この奥さんが同じこと言われたら
どうすんだろな。

>>592
その辺は、213は母親は我慢強い人間だと思っているから
そういう科白すら不憫に感じているんだと思う。
母親のほうが長く生きている分、仕事と介護の両立の難しさや
新婚の嫁と同居することの互いの窮屈さなんかを
わかっていての発言だと思うけど、実子はそうは思えないんだろうな。

親にこんなすごいことをしてやった親孝行な自分に酔いたいんだろうね。
親も自分が産んだ息子とはいえ、こんなんに最期の時をかき乱されて
気の毒に。ハムスターとかいじりすぎて揉み殺しちゃう子供みたい。

誰もほったらかしにしろなんて言ってないよ。
相談に乗ったり、病気の進行によっては家族だから説明を
受けたりすることも当然あるし、普通に関わる機会はある。
様子見に行ったり、電話したり、話をして心の支えになったり、
そういうことは当然じゃないの？
213自身のやりたがっていることの多くが「親孝行プレイ」みたいな
感じに見えるんだよね。

>>597
> とは言うけど、だからといって額面通りに受け取って、
> 「よしわかった、じゃあ葬式はきっちりやるから」とばかりに
> ほったらかしにするってのはどうなんだ？

さすがに、そんな人間は頭が弱いと思うよw
そういう親に感謝して、できるだけ顔を出したり電話したりするでしょ。

本人が母親と過ごしたいってのがあるんだろ。
それは、やらせてやってもいいと思うんだが。
終末に本人だけが行くのもダメとかおかしくね？

>>601
> 213自身のやりたがっていることの多くが「親孝行プレイ」みたいな
> 感じに見えるんだよね。

最初はそれでも責められないと思うよ。
病気や介護なんかの問題は最初からいい感じにはできないもの。
だから宣告後１ヶ月くらいは斜め上でも見逃すのが大人なんじゃないのかな。

>>601
> 213自身のやりたがっていることの多くが「親孝行プレイ」みたいな
> 感じに見えるんだよね。

親孝行の形って、人それぞれでいいとおもうよ。
余命半年なんだから・・・と思うよ。

>>603
だから、それは嫁放置でいいんじゃないかという意見が出ているけど
それでいいと思う。
そんな嫁に構う暇があったら親に手紙書くとか
いくらでもやるべきことはあるんだし。

余命半年って、自宅で普通に日常生活ができるの？
病院からたまに自宅に帰る生活じゃないの？

そういえば、昔元友人がこんなふうなこといってたんだが

夫曰く「デートがだめになったので妻が切れた」→真相「事前事後の連絡もなかったため、妻が事情聴取。夫いきなり逆切れ」
夫曰く「親を旅行に連れて行きたいのに妻が反対」→真相「夫親は持病があり、夫が立てた旅行プランには無理があったため、アドバイス。夫逆切れ」
夫曰く「妻が素直じゃなくて母のいうことを聞かない」→真相「夫母と妻は仲良し。じゃれてると突然夫が切れる｣

という感じで、結局夫の両親が妻を不憫がり離婚させた。

これは是非とも嫁の意見が聞きたいなぁｗ

＞＞「男に看病なんてできないし嫁さん苦労かけたくない」
＞＞「あんたたちが幸せになってくれるのが私の幸せ」
＞とは言うけど、だからといって額面通りに受け取って、
＞「よしわかった、じゃあ葬式はきっちりやるから」とばかりに
＞ほったらかしにするってのはどうなんだ？

ほったらかしっていうのは、また極端な・・・。
親が本音で話をしないで気を使ってくれてると察したら、
「自分自身が親が死んだ後に悔いを残したくないから、何か親孝行をさせてくれないか。」
とでもいって、「どうしたら、親の気遣いを壊すことなく、親は喜んでくれるか」を
ダイレクトに聞くなりなんなり方法はあると思う。
それをしないで自分のなかで旅行とか同居とか毎週末顔出しとかが親孝行だと決め込んじゃってるのが
いかがなものかってことじゃないの？

旅行はいいんだけど、同居とかはな〜

>>607
病気の内容による。
とはいえ、医者の余命宣告は「このまま何もしないと」ということが前提なので、
普通に治療してれば半年ってことはない。
だから結構元気。＞余命半年

>>607
人それぞれ。
３０代の義姉のときは半年の余命宣告後３ヶ月入院して退院した。
退院して９ヵ月後に再入院して半年後に退院。
その半年後に急に様態悪化して病院に運ばれてすぐに亡くなった。
こういう例もあるよ。

>>605
余命半年な親の要望を無視する「親孝行プレイ」は止めようよ…
そんなのただ単に自分が褒められたいだけでしょう
半年の余命、息子の為に寄越せって？

>>610
決め込んでるっていうか、本人がそうしたいんだろ？
それはそれでいいだろ？

ただ嫁に押し付けるのはおかしい。

「え、お台場もダメ・・！？そりゃ・・・わかるけど・・・予定空けて
楽しみにしてたのに・・・」
「そんな場合かよ！そんな気分にもなんねぇし！あと半年なんだぞ？
同居もしてくれない旅行は言わずもがな！
なんかしてやろうとか、ちょっとは考えねぇのかよ！あ？」

実はこんな会話だったら嫁のハラワタも煮えるかもな。

>>607
たとえば末期がん患者で、これ以上延命治療も望みませんって本人がいってる場合なんかだと
病院にいても出来ることが何もないので、自宅で生活っていうパターンは結構ある。
ホスピス入るかわりに自宅・・みたいな感じなのかな。

>>616
そう？
その瞬間はちょっと、と思っても
自分の身に置き換えたら何とか旦那の力になろうとは思わない？

>>618
だよねぇ・・・
この嫁、自分の親が同じことになったら、大暴れしそうだよなぁ・・・

>618
いやでも明日にでも死ぬってわけでもないんだし…

>>615
本人はしたいけど、お母さんが本当にそうして欲しいのかっていうのは別問題。
息子のわがままを聞き入れるのが生きがいなお母さんだったら、
親孝行ﾌﾟﾚｰｲにおつきあいするのも、またうれしいだろうけどね。
新婚でまだ気心の知れてない娘さん（嫁）と同居して死ぬ間際まで気を使うのは
真っ平ごめんとかいうのが親の本音だったら、とんだ親不孝を強いることになる。

>>620
親がいきなり余命宣告されたらショックで言動がアレになっても
当然だよなーとスルーできるってことです。
受け入れるまでは多少の時間は必要。

ここの人って本当に夫の親孝行にメタクソ冷たいね。
２１３が先走りかどうかよりも、余命半年宣告された親への
行動をデートがキャンセルされたからとかで怒ってる嫁が明らかにおかしいよ。
自分の夫がこうだったら怒るより信じられなくなる。

旅行の件も、母親が行きたくないって言ったならそれはそれだけど、
まず嫁に提案してる段階でNOなのはダブスタだと思うよ。自分の親とは行ってるんだから。
「お義母さんが行きたいと言っているならいいけど、あなたが先走っているだけだと
かえって負担になるから、きちんとお義母さんの要望を聞いたほうがいいよ」とか
言ってあげればいいのに。

213も213奥も言いたいことは同じ。
「死にゆくものより今後も生きていく自分が大事」

ていうかここで「半年も旦那と週末一緒にいられないなんて！」とか言ってる人キモイ…
どんだけ旦那に依存してるんだよ…
旦那以外に友達いないの？

>>623

608だけど元友人は
＞「お義母さんが行きたいと言っているならいいけど、あなたが先走っているだけだと
＞かえって負担になるから、きちんとお義母さんの要望を聞いたほうがいいよ」
というようなことさえ「俺の母親とは旅行したくないんだろ！」と変換してたぞ。

「妻はあれも嫌だ、これもダメだという」ってののほとんどが、
そいつが不合理なことをいったのを妻が指摘すると
「お前は何でもかんでもダメだダメだでわがままだ！」って切れる。
そして、友人たちにはいかにも妻がわがままを言っているかのように愚痴っていた。

>>626
まあ、２１３を悪く言おうとすれば、いくらでも身近な例を挙げて言えるわな。

>>626
で、その特殊なクズが213となんの関係があるんだ？

>>625
今このスレには、おおまかにわけても
・２１３の言い分は正しい。嫁がｲｸﾅｲ
。
・嫁もｲｸﾅｲけど、２１３の言ってることもなんだかなあ。
・２１３は間違ってる。嫁が気の毒。
の三種類の意見の人間がいると思う。で、一番多いのは多分二番目。

○→×
の経過を語ってないあたりに、元友人と同じ匂いを感じるんだよ。
213の語るとおりなら、213嫁って人間としてあまりにおかしくないか？

>>630
お台場デートをキャンセルしたら○→×に変わったって書いてあるじゃん。
もういい加減、妄想で報告者を叩くのは止めた方がいいぞ、見苦しいから。
エスパーの次は「同じ匂い」かよ、あんま笑わせるな。

ダブスタ多いねこのスレ。
これが男女逆だったら213を責めるレスなんかほとんどつかなかったろうに…
男は敵みたいに思ってる奴は男女板に行けばいいのに。

って書いたらヒステリックなダブスタおばさんがギャーギャー噛み付くんだろうなｗ

>>590
息子が新婚だから嫁に気を使ってるんでしょ。
でも嫁が馬鹿な場合はその気使いは無駄。
姑が遠慮をしたら普通の嫁は旦那に「少しでも多くお母さんの側に居てあげて」と言い
なにかとサポートするもんなんだが、そう上手くは行かない。

まだやってたのか・・・
400レス以上消費してるじゃん
こりゃ釣り師冥利だなｗ

男女逆でも結果は一緒じゃないかな。
だって母親は身の回りを世話してくれる人まで手配してるのに、そういうのはまるっきり無視なんだから。
気を使ってるってだけでできることじゃないだろう。

ご本人登場まだぁ〜〜〜〜？？？

男女逆でも
「親を旅行に連れて行ってあげたい。」→本当に親がそうして欲しいのか？
「親と同居してあげたい。」→親が旦那さんに気を使って気の毒なことになるかもよ？
「毎週末は夫婦で親を見舞ってあげたい。」→そこまで旦那さんを巻き込むのはいかがなものか。
「週末、自分だけでも親を見舞ってあげたい。」→そうしてあげなよ。

こんなレスが予想されるわけだが。

>>607
知人は余命半年ですごく惚れた相手と恋愛して亡くなった。

>>612
治療を継続しての余命宣告の医者もいるよ
余命宣告なんて医者や病院によって違うんじゃないかな
全てが同じではないと思うよ

まあそうでも、ここまで夫側を疑問視した意見は出ないだろうね。

>>637
人間としておかしいとまで言われるようなレスがつくか？
ってことだと思うが。

　旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦／⌒ヽ旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　 ⊂二二二二二二二二二二（　＾ω＾）二二二二二二二二⊃　　みなさんお茶が入りましたおー
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　 /
　　　　　　　　　　　　　 　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ>ノ
　　　　　　　　　　　　　 三　　レﾚ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩　　　　　ﾀﾞｼｬｰﾝ
　　　　　　　ミ　　　　　　　　　　 　 　 　 ／／
　　　　　ミ　　　 ⊂'ヽ　 ∩　　　　　　／／　　　＼
　　　　　　ミ　　　　＼＼＼＼_,,,,,,,,／ ∠　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　 ＼＼＼＼　　　　.,''.,':.',,　　　　　　.,':.',,　.,':　ｌ　　.,':.',,|[]].,':...,
　　　　ｶﾞｯ　　　　　　　　） 　　＼＼ 　　　　　）.,':.',,:.',,　　[]]　.,':.',,.,':.',,.,日　　.,':.',,.,':.',,　　　　　　　　　　/
　　　　�凵@　 ⊂二二二､＿＿＿ヽ ＼＿,,..ノ　　/[]].,':',,:',[]]/[]]＼[]].,':.',,|[]].,':.',,　＿　.,':.',,]]/　日.,':.',,.., .　..,,,;:[]]

>>635
一緒じゃねーよ。
女が、親が余命半年で、会いたいのに、週末実家にいかせてもらえない

って書いたら大騒ぎだろ

>>637
「義実家とは何度も旅行へいってます。
自分の親とも旅行に行きたい・・・余命半年なんです。」
ってあったら、どんどんいきなよーそんなエネミー男とは離婚よ！旦那なんか無視だよ！！
って意見が大多数でしょうにｗ

>>643
>>644
そういう話にもなってるのに、なんでそっちは目に入ってないの？

>>645
人間は見たいものしか見ないから

ただ、圧倒的に２１３どうよって意見だけどね

213責める意見が多いよね。

>>645
少数派だからだろ。

>>645
反対意見があっても、それがいかに少ないかは目に入らないの？

公平な感覚持ってる人が少ないってことか・・・
ここは、普段、義実家に苦労してる奥様が多いから仕方ないんだろうけど、
ここまで不公平だと、将来のﾀﾞﾌﾞｽﾀ姑予備軍が多いってことなのだろうなぁ。

歴史は巡るのか

一言で言うと過去レス読むのめんどくさいって事か？

つーかここはもともとエネミースレなんだから、
嫁と夫実家や、夫と嫁実家の間に確執があるときに
配偶者よりも自分の実家を優先しちゃう人間についての
報告と相談のスレ

この構図から言うと今回の213氏はむしろ「エネミー」の位置にいる人物なわけで
スレ住人から疑いの目を向けられたり突っ込みが激しいのは当然では？

別にわざわざ嫁に「母親優先の生活をする」なんて言う必要ないのに。
自分が母親に会いたいなら、１人で行けばいいのに。
それに対して嫁が自分も一緒に行きたいと思えば行くし、
思わなければ行かない、それでいいのに。

今はこういう状況だからキャンセルさせてくれ。

こういう一言が確実に無かったと思うんだよね。
事後承諾・決定済みで言い放ったor言葉無しで実行。

うちの旦那が思いっきりこれだから、
もしそれだったら奥さんのぶち切れる気持ちよーーーーーーく分かる。

>>653
奥さんの親とは旅行へいってるのだけど・・・という話も含まれてるわけだし、
普通にここで良くある内容だと思うが？

>>655
213をそこまで悪い奴に想定するのはどうよ。
そんな妄想をまぜてまで、男側叩くのはおかしいよ。

>>655
なんでおまえの旦那がクズだからって、全然関係ない213まで
クズ認定されにゃならんのだ。

>655
お前の糞旦那のことはわかったが、それと何の関係が？

離婚しろって言ってるやつのほうが多い感じがするが
誰か野鳥の会頼む。

213氏別に叩かれてるってほど叩かれてないと思うけどね？
どうも説明が曖昧（下手なだけかもしれないが）なのと
ここにいたるまでの嫁と実母との関係とかがほとんど書かれてないので
現段階では主張を鵜呑みにはしてもらえてないってだけで

>>654
そういやそうだね
「ちょっと母親の顔見てくる」で済む話だな

自分の親が余命宣告されたら、少しでも側に居たいと思うし
出来る限りのことはしてやりたい。
（自己満足の好意は別として）
嫁さんが大変な状態（妊娠中とか同じく病気とか）にないなら、
そんなに責められることなのか？

もう一度嫁さんと冷静に話し合ってみてはどうだろう。
できたお母さんのようだから、自分のことで息子夫婦がもめたら
気に病むと思うし、体に良くないと思うよ。
213もショックでテンパってるだろうけど、出来る限りのことで
出来る範囲でお母さんにしてあげな。

>>655
２１３の親は余命半年なわけで、おまえのクソ旦那とは状況が違うよね。
なんでもかんでも自分はこうなのーーー！ってわめくなや。

親が余命宣告を受けたら一言なんていらないや。
いつ家にいなくても「あートメんとこ行ってるんだ」でおしまい。

単に説明が中途半端で、皆の疑問が解決しないうちに居なくなっちゃったから
推測でああだこうだが続いてるだけだと思うけど

また出てきてスレ住人の質問に答えてくれたら
住人ももう少し推測じゃない話をしはじめるんじゃないかい？

さっきからやたらケンカ腰なのがいるけどなんなんだ？

>>662
でもさ、それが夫が毎週末と望んでいる場合、事前に言わないと絶対嫁は怒るよね。
まあ事前に言っても怒ってるわけだけど。

>>666
出てこなくてもいいけどね。
２ちゃんなんかする暇があるなら母親に会ったり
嫁と話し合いをしたり、体力つけたりしたほうがマシさ

>>667
けんか腰になってるのは釣りの可能性が高いので反応しないのが吉

よしんば本人にその気がなくても、事実上荒らしと同じなので
やはり反応しないのが吉

>>668
えー
癌であと半年って聞かされたらあいてる時間は全部トメのために
使っても何とも思わないや。
健康管理くらいは注意するけど。

213は嫁と話し合い中なんでしょう。お互いにいい方向に向かってると良いな。
願わくば、状況が状況なだけに、嫁が譲歩してくれていると良いけど。

>>670
了解した

>>669
しかしまあ、それを言ってしまうとそもそもこのスレの存在価値がなくなるｗｗｗ

既婚実弟も実母の余命が半年と聞いて
213と同じような取り乱しっぷりを披露した。
母の意見も義妹（弟妻）の意見も無しで
先が短い母と同居すると聞かないので、私と姉で〆た。

その後、母の最期の頼みとして
「昔の友人に会いたいので連絡してほしい」
といわれ、勇んで連絡したらその人が男性だった、というだけで
親孝行フィーバーが一気に醒めたらしい。

２〜３日おきに実家や病院に足を運んでいたのが
臨終間際までほとんど顔を出さなくなったよ
（その友人男性が、連絡を受けてから時々母の見舞いにきていて、
顔を合わせるのがどうしてもいやだったらしい）。

母もかなり前に夫（父）を亡くし、その人も独身（やもめ？）なのに
何の問題があるのか…あの手のひら返しっぷりは凄かった。

213「毎週末行くから」
213嫁「毎週は迷惑になるんじゃない？　お義母さんの都合聞いた？」
213「なんだよ、老い先短い親に会うなというのか！」

213「週末に実家に行くなとさえ言われました」

こういうことかもしれない。

とりあえず213の報告もないんだし、細かい状況もわかってない部分が多いんだし
身近な例を出して自分語り始めるのはやめといたほうがいいと思うが

>>675
お前の弟がクズなのは良くわかった。

>>675
それは675の弟がガキだったというだけの話で…

ID出ると面白そう。
言い回しが独特なのが今日は張り付いてる。
しかも頻繁に書き込んでるｗ

ほんとそう思うw

所詮男はﾄﾞﾘｰﾏｰ

そして女は甘ったれ

そして「男は」「女は」という書き込みはぜんぶ釣りｗｗｗ

親が生きているうちに親孝行はしとけということと
配偶者の親が病気や死に直面したらとりあえずの斜め上の言動は見逃せと
そういったことを学びました。

普通ならここまでもめる事は無い話だけど、
やや残念な頭の旦那と、かなり残念な頭の嫁という組み合わせが
不幸の始まりかと。

>>686
今まで意見で一番同意できる。

非常事態のときに人間性って出やすいからね。
そういう時に意外なエネ側面が顔を出したりすることもあるのかも。

非常事態の時にテンパるのは機能不全家族の特徴だよ。

双方のDQN度の判定にはちょっと情報が足りないな
213の報告だけだと今まで嫁と213母がどういう付き合いをしてきたのかとか
今まで213が自分の母との関係において嫁とどういう話し合いをして
どういう態度を取っていたのかとかが、ぜんぜん見えてこない

私は親が余命半年といわれたら確実にテンパる。機能不全なのかな。

>>689
ほう。
メモっておこう

>>213の嫁は今まで「身近な人物の死」に直面した事がないんだろうな。
嫁にしてみれば対岸の火事、なんで私が我慢しなきゃいけないの？てなもんだ。
おそらく離婚する勇気もなくごねてるだけだろう。
213は出来る限り母親の面倒を見てあげてほしい。
今、嫁の要望を丸呑みしたら後々後悔するどころか嫁を恨むと思う。
ただ平日に嫁と過ごす時間は手を抜かないように。大変だろうけど頑張れ！

>>690
その意見ももう何度も出たよ・・。何をいまさら・・。

213が都合の悪い（らしい）書き込みをスルーしていることで、
なんとなく性格の一端がうかがえるな。

嫁の態度もどうかと思うが、今一番に改善しなくてはいけないことは、213自身の思い込みだ。

お母さんが旅行や同居を望んでいないのなら、それを強行するのは親孝行ではなく
病気の母親を心身ともに疲れさせるだけ。

週末母親と過ごすとして、213は食事や身の回りのことをちゃんと自分でできるのか。
（人を雇って身の回りのことをしてもらってる母に、自分の世話をさせる気でいないか）

自分の気持ちではなく、母親の気持ちを第一に優先させなよ。

213だけが満足な「親孝行」をして、肝心のお母さんは息子の自己満足に
つきあったまま最後を迎えてしまうんじゃないか。
これが一番心配だ。
苦労して苦労して、人生の最後なで気を使い続けて死んでいくなんて、かわいそすぎる。

まずはお母さんとよく話し合って、213は落ちつくべきだ。
病床で、いくら実の息子とはいえ毎週泊まられてはしんどいかもしれん。
（独り暮らしには独り暮らしなりの生活ペースがあるんだから）
でも二週に一度、数時間ならうれしいかもしれん。

それと嫁には「動転して先走ってしまった」と謝るべきだと思うよ。
たしかに嫁の態度は悪いが、嫁ともめたままではラチがあかん。

話いつまでも引きのばしてるのは213本人か
もう釣りはわかったからいいってばｗ

東京タワー症候群

どうしてココは♂の書き込みに執着するんだろう。

なんか不満がねじれて噴出してるみたいでｷﾓｽ。

>>695
ずっと張り付いてるのにレスしないならともかく、
ずっと書き込んでないのにスルーも何もないだろ。

そういう妄想がｷｼﾞｮｷﾓｲとか言われる元凶なんだから、
ちったあ自省しろ。

此処には肉親が余命宣告された事がある人って少ないんじゃないかな
実際に同じような状態にならないとわからないこともあるし

でも自分が２１３みたいな状況になったら取りあえず別居するだろうな

はっはーん

>699
213は何度か書き込んでるが、自分の愚痴だけでここで出た質問はスルーじゃないか。

田舎の爺さん婆さんの所に食洗機だの最新式オーブンレンジだのを送りつけて
悦に入ってた知り合いを今何となく思い出した。

>>703
お前の知り合いがクズなのは（

213の取り乱しも愛情の裏返しみたいなもんだからね。
ちょっと突っ走りすぎてるけどね。
213も奥さんもお母さんも、人生の最期を迎えるときに
後悔しない選択ができますように。おやすみなさい。

必ず別れは来るからね。
試練ではあるが、余命がわかっているというのは幸運な面もあるよ。
当事者ご本人の納得のいく日々になりますように。

>>702
213の書き込み直後、>>226ですでに、それまでの嫁姑関係が
どうだったのかという疑問が投げかけられているけど
以降213はその点をずっとスルーしてるな

とりあえず猾いのか馬鹿なのか、コミュニケーション能力に
問題がありそうな人物なのは見て取れる

ここに包み隠さず何でも話せば良いって訳じゃないだろ。
いちいち質問に答える時間が無いとかあるでしょ？
そう言うことはエスパーしないのに、
自分のトメ経験に照らし合わせてふじこふこ言うなよ。
貴方達の旦那と213は別人だろ？
何でそこまで213を責めるのか分らない。

>707
きっとバカで狡いんだろう。
213が提案している親孝行って、旅行にしろ同居にしろ
213より嫁に負担がかかるじゃん。
そりゃ嫁もキレる。親孝行くらい自力でしろ。

>708
>いちいち質問に答える時間が無いとかあるでしょ？

相談に関する質問にも答える暇がないのなら、最初から書き込むなよ。
質問なんかにいちいち答えてる暇はないけど、俺に役立つ意見をドシドシ述べよって
アホか。

>>708
住人が自分の経験の例だけで語り始めるのを防ぐためにも
きちんとした状況把握は必要だろ？

嫁の実母への対応の話がメインなのに
２人の関係や相性なんかについてまったく情報がないんじゃ
状況の把握のしようもない

関係ないかもしれないけど、
DV夫のほとんどは、父親が母親に暴力をふるうのを見て育った息子だ。
女は威圧的にふるまえば必ず言うことを聞くというのが彼らの信念。

本人とっくにいないのにずいぶんな盛り上がりだね

>>713
きちんと設定作って説明するより、
適当にあいまいな部分を残しておいた方が
よく釣れるってことかもしれないね

(´・ω・｀)＜まだやってたんだ

相当詳しく書かないとダメなのかｗ
すぐ重箱の隅をつつくから、相談者は大変だな。
いつも相談者の粗捜しばっかりしてないか？
こんな状態じゃすごくエネ話投下しにくいんだけど…。

>>716
別に最初に細かく必要はなくて、ようはスレ住人に疑問をぶつけられたら
それに答えればいいんじゃないの？

>>717
で、全レスするなって叩かれるわけだｗ

>>716
どうせ要領を得なくてつまらないから書かなくていいよ

結局気に入らない奴は何がなんでも叩く方向に持っていくからな・・・

>>718
そりゃ、わけわかんない書き込みか全レスかの二択しかできなきゃ
住人だってイラつくだろ

一番最初が「毎週末実家に行きたい」ならそんなに反対されてなかったかも。
いきなり「同居したい」で嫁とバトルして、旅行→毎週末と、一見折れたようになっていったが、
最初の同居バトルで、もう嫁が姑に対しての拒否感しかなくなったのかな？と
無理矢理推理してみる。

いちいちレスしたら「全レスいらね」とか言うんだろうが。

＞俺だけ週末行く→○→×

単に、→×を消し忘れただけじゃないのか？

遅いれすだが・・・。

　 /＼＿＿_／＼
／　／　　 　ヽ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　まーたはじまった
|　　　,;‐＝‐ヽ 　 .:::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

.

バカスレ晒しアゲｗｗｗｗｗ

>>727
今回はバカスレに異論なしだな

>>709
嫁の親との旅行に付き合ってるわけだが。これからは親孝行は自分でやれ！で拒否できるな。

お台場デートキャンセルでキレたとかいうなら、実は何かの記念日だったとか
嫁に特別な意味があったということはないんかな？

>>730
再来週ってのが気になる。
夫婦のデートでそんな先のことまで決めるか？毎日会ってるのに。
なんかの記念日の可能性大だな。でも夫は忘れてるに10000ｵﾀﾞｲﾊﾞ

呑みにいって帰ってきてまだやってるおまいらにびっくりだ

呑みにいって帰ってきてまたここ見てるおまいにもびっくりだぜ。

てかもうほんとうにどうでもいい

>>730
おまいは俺か？
お台場デートは結婚記念日だとエスパーしちまったよｗ

213が酉つけなかったばっかりに、釣り宣言から数時間経ってもこのざまだ
責任とればーかばーかｗｗｗ

>>213
うちもﾓﾗﾊﾗ＆ﾊﾟﾁﾝｺ狂の父を追い出して離婚してた母が、つい一ヵ月前余命半年宣言されたんだ
その母曰く、体が苦しいのに何回も見舞いに来られると欝陶しいし、嫁ｻﾝに気配りするのも面倒(自分が精神的に疲れる)
だからﾃﾝﾊﾟった次男に来るなって言ってたよ
ﾃﾝﾊﾟった次男は無理してそんな事言ってるとお花畑だったが、再度面倒臭いからと言われ少し凹んでたけどw
ﾍﾙﾊﾟｰさんいるんなら暫らくは毎週とかじゃなくて隔週に見舞いに帰ればいいと思うよ
つか、毎週行くとしても土日泊まられたら欝陶しがられるだけ
足らない生活用品を買い足すついでに見舞いぐらいが丁度いいかもね
旅行も日帰りで帰れる景気がいい所とかなら、お母さんも気兼ねなく行けるんじゃないかな？

親としちゃ「なんかのついでに顔出した」ってのが一番嬉しいらしいね。
わざわざこられると気負ったり気を使ったりで面倒だけど、
ちょっとしたついでに2〜30分世間話して帰る程度だと、気を使わないし、
気にかけてくれてるんだなと感じられて嬉しいらしい。

親としちゃ、っていうならさ、第一番に考えるのは自分のことなんかより
残していく子どものことだよ。母親なら特に。

自分の嬉しいとか楽しいとかよりも、
息子はちゃんと地に足をつけて自分の足元を見て生きてるのか？
そればかりが気になると思う。

なんのTV番組か忘れたけど、
子供が病気で余命幾ばくもなく、集中治療室にいたが、
臨終間際の言葉が「やっと死ねる…」だったってのを見た。

その時の娘さんの言葉の意味が両親は分からず番組に依頼。
娘さんは自分の病気によって家族が壊れないよう必死に気遣っていた。
両親の会話や両親が姉を放ったらかしにしている事に心を病んでいて、
心擦れ違う両親に仲良くして貰おうと心を尽くした。
しかし両親は変わらず、自分の病状も悪くなる。
どうでもよくなり最後「やっと死ねる…」の言葉だったとの事。
悲し過ぎるね。

>>740
死んだ人の考えてた事をどうやって調べたの？
エハラさんとかの番組？

エハラさんはどっちかと言うと好きだし
超自然的な事もこの世にはあると思うけど
テレビでやってるのはどーも眉にツバだ。

まあ、とりあえず、あれだ・
213は、嫁に
「俺は、お前の親の死に目に対して同じことをする。
そしてこれからお前の親と一緒の旅行もしないし、定期的に会うこともしない。」
と言っておけ。

　　生まれ出たものは、やがて必ず滅び去らざるをえない
　　しかし滅び去ったものは、ふたたびよみがえるのだ！
　　おののき震えるのをやめよ！
　　生きるための準備をせよ！

　　おお苦痛よ、すべてを突き通す者よ
　　そのお前から、私はついに逃れ出たのだ！
　　おお死よ、すべてを屈服させる者よ
　　今やそのお前が屈服させられたのだ！

　　私がかちえた翼を広げ
　　燃えるように愛を求めつつ
　　私は漂うように出て行こう
　　まだいかなる目も見たことのない光のもとへと。

　　私がかちえた翼を広げ
　　私は漂うように出て行こう！
　　私は、生きるために死ぬのだ！

　　復活する、そうだ、お前は復活するのだ、
　　わが心よ、一瞬のうちに！
　　お前が打ち破ったもの、
　　それが、お前を神のもとへと運んでいくのだ。

それ、なんかの宗教？
それとも、朝っぱらからポエムかい

>>534->>743

　　213がまた現れたら言えばいいことなんんじゃねーの？

はい次の方ー

｢母さんがさー、嫁なんだからうち（義実家）に来て、掃除でもしろって。｣
｢母さんがさー、嫁なんだから俺より稼ぐのはやめろって。｣
｢母さんがさー、保育園に子供預けたら可哀想だって。｣
｢母さんがさー、夕飯のおかず、もう1品多く作れって。｣
｢母さんがさー、悔しかったら男の子産めって。｣
｢母さんがさー｣｢母さんがさー｣｢母さんがさー。｣

あなたは私を庇ったり、うちの事情を話してくれたりしないの？と聞けば
「だって本当の事じゃん。言われて悔しかったら言われないようにすればいいじゃん。｣

絶縁寸前までいったがウトの病気で延期。
旦那が、すっかり義実家寄りに戻ってしまった。
もともと絶縁には積極的じゃなかったんだろうけど、
｢父親の病気｣と言う錦の御旗で、エネミーが加速した模様。

あぁ。トメに文句言われたり妨害されたりしても仕事続けてよかった。
離婚するわ。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
そんな旦那いらねーな、いらねーよ。

そんな鳩旦那は夕食の一品にしてしまえｗ

ぇええええええー！

鳩は空飛ぶ鼠なのにぃいいいいいい！

うわ、「母さんがさー」ってのを付けないと話ができない夫ですか。

「夫なんだから嫁より稼いでみろ」と言いたいよな。

だって、母さんが夕食のおかずもう一品増やせって言ってるしぃ〜。

>>747
>言われて悔しかったら言われないように

旦那と離婚すれば言われないな、そう言うことだな
仕事と娘さんを大事に頑張れ〜

>>752
じゃあ、仕方ないなｗ

　遅レスだけど、うちのウトは結婚前からあれこれ患ってて、今年の年明けに半年〜長くて１年の余命宣告をされた。
　体調は杖または車椅子が必要な状態だけど、春にウトメ＆自分夫婦＆娘と旅行に行ってきた。
　ただし、
○ウト本人が希望した
○費用は旦那個人が全額負担（家計の負担ゼロ）
○移動は車、運転は全部夫
○そもそも日ごろから良ウトメ
だったけど。

　余命宣告されたら、可能であれば体調に神経質になるばかりではなく、ＱＯＬを優先する医者もいるかあ、旅行は別におかしくはないしね。

　流し読みした時点では結構配偶者の親の余命に対してはみんなシビアなんだと思ったけど、余命をどう生きるか決めるのは子どもではなく本人だわな。

>747
>753の
>旦那と離婚すれば言われないな、そう言うことだな
これにすべてが集約された気がする

｢母さんがねー｣の中には、
実際トメが言ってないことも含まれてるんだろうけど、
絶縁（引越しと旦那の転職、私は今後一切の連絡を絶つ）を延期した途端
「嫁子は母さんに負けた」と脳内変換して
んじゃ、勝ち馬に乗っかっちゃえ！ってな感じです。

毎日毎日トメの所に御注進で（職場が義実家だから仕方ないけど）
トメと私の悪口を言い合う事が
母子コミュニケーションになってる模様。
別に引越しをやめた訳じゃないし（延期しただけ。その延期も先日解除したw）
ウトメの今までの行状を許したわけでもないのに、
結局旦那の中では
「嫁さえ我慢すれば丸く収まるのに」程度の事だったんだよね。

つーか、娘を産んで辛かったり悲しかったりしたのは
私じゃなくてウトメと旦那なんだけどな。
恐るべし脳内変換。付き合ってらんね。

「母さんがね、」ノートを作って、今のうちに羅列しておいたら？

｢母さんがねー｣って聞いただけでさぶいぼ出そうだなをい。

今から離婚言い出した時の対応台詞考えとくとか。

「母さんがさー、離婚なんて恥だからやめろって」
「母さんがさー、女一人でどうするんだって」
「母さんがさー、今なら謝れば許すって」

向こうが何か言い出す前にこっちから言ってやれｗ
激怒しそうだけどな。
じゃ、離婚決まってからの方がいいのかな？

>｢母さんがさー、悔しかったら男の子産めって。｣

このひとことだけでも離婚に値するな。

タイミング読めるようになって
「母さんがさー」を夫婦でユニゾンしたら最高だ

小学生みたいな旦那だね。みっともねー。

「うちの父が、文句があるなら妻より稼いでからにしたまえって」

ものすごい低脳鳩男…
こんなマザコンドアホはとっとと捨てるﾖﾛｼ
>>747がんばって逃亡してね

>>747
ICレコーダーで録音するチャンスだ
｢母さんがさー、」をきっかけにポチっとな

>>763
それはぜひ言ってやってほしいね。

少なくとも仕事を持っている(しかも自分より稼いでる)嫁に
そんな態度を取り続けてたら捨てられかねないという発想がなぜないのだろうか。
馬鹿の脳内はわからん。

>>767
伝説の名言「嫁は俺に惚れている」って奴じゃないかｗ
あれもいいかげんバカだったが

>>768

それなんてサンデー？ｗ

>>756
>勝ち馬に乗っかっちゃえ

典型的な、強い方に付くタイプっぽい。
けど、「母さんが」に続く言葉は、、無意味な内容ばかりだｗ

>>767
「捨てる」は、強い立場のものがすることで、「逃げる」は卑怯者のすること、っていう
発想があるのかもよ。
だから、ﾏﾏｿの力を借りて立場を強くして、卑怯者〜卑怯者〜ってののしっていれば、
負けず嫌いの妻が「逃げる」ことはないだろう、みたいな。

>>744
>>743は、たぶんマーラー作曲交響曲第２番「復活」で歌われている詩。

｢母さんがねー｣
「で、あなたは？どうおもうの」
「母さんのいうとおりにしておけば間違いよ」かな。

>>213は父親の血を色濃く受け継いでいるからエネ
母親は偽善者オナニープレイのための道具
嫁は男を見る目がないバカ

もうこれでいいじゃない。

みんなありがとう。
絶縁一歩手前でのどんでん返しで
正直、かなり参ってました。
背中を押された気分です。本当にありがとう。

ウトは先が長くないらしい。
それもこれも全部嫁が悪いんだそうだ。
嫁が勝手なことをするから、そのストレスで病状が悪化したんだって。
だから100歩譲って、引越しの延期を決めたら
転職の口も勝手に断って、トメにべったり。
「こんな時期に絶縁なんて言い出したら、お前は本当の鬼になる」んだって。
（〜って母さんが言ってたんだそうだ）

さらに離婚なんていったら、人非人って言われるんだろうな。
「だから親なし子は」って言われるだろうな。
でも、負けない。頑張るよ。
娘と２人、幸せになるように１歩を踏み出します。

>775
本当の鬼ってｗ　じゃあ今でも鬼は鬼なんだね？ｗｗｗ
離婚してもしなくてもなんでも嫁のせいにされるんだから、
離れてあなたとお子さんで幸せに暮らした方がいいと思う。

うちの友人（嫁）のパターン

トメが余命いくばくもないと診断されたとき。
夫はテンパル。親孝行しないと！と騒ぐ。
嫁は冷静。この病気にいい病院や先生を探す。そして、共働きの中でお見舞いプランを捻出する。
嫁さんの尽力の結果、治療よりも余命をどれくらい楽に過ごせるかを重視したホスピス（もちろん入所費も高い）に入院。
週に一度、顔を出す程度でトメはホスピスで友人を作り、楽しくやっていたらしい。
しかし、夫は具体的な努力をせず、2日に一度は顔を出す。有給を使い果たす。トメは内心、うざいと思ってる。
たまに顔を出す程度の嫁が冷たいと発言。
とうとう、「嫁は良くやってくれてる！だが、お前が具体的に何をしたというんだ！」とトメに〆られた。
トメが死んだころ、夫は無断欠勤を繰り返し、リストラされてしまった。
そして、トメを看取った嫁は緑の紙を用意。
「あなたは騒ぐだけで、結局何の役にも立たなかった。
お母さんが大事といいつつ、ホスピスの費用は出し渋り、お母さんが友達と話す時間すら奪った。
何か悪いことがあったらすべて私のせいにした。
私が倒れても、あなたはたぶん何もしない。だからあなたと一緒に居るのはいや」
それでもトメが死んだとネガる夫は逆ギレ。結果、離婚。
その後、ロミオメールなどいまだに来ているらしいが、友人は元気です。

>>775
ストレスを与える嫁がいない方がウトさんの病状にいいでしょう。
これで大事な息子ちゃんと絶縁は金輪際ないから満足でしょ？
男の子じゃない孫と疎遠になっても平気でしょ？
新しい嫁もらって男の子生んでもらうといいわよ。みんな幸せねー。
と自分だったら言ってやりたい。

ウトの病気で延期したつもりでもウトが亡くなった日にゃトメ1人置いていけないって言い出すよ。
このまま行くとトメがついてくるか無期延期って事になるんじゃないかな

かあさんが1人では不安だって言ってるよ
かあさんが私捨てて行く気かって泣いてるよ
かあさんが嫁子に「お母さんと同居させてください」って頭下げて欲しいんだって。
母さんからの同居の話ＯＫしといたよ。引越し先実家に変更になったから。

どうせこのまま結婚生活続けても
ﾄﾒ「あの時ウト死んだのは嫁のせい云々」
夫「そうだそうだ、お前はもっと尽くせたのに云々」
と延々と言われた挙句、トメが一人で可哀相・同居ってコース確実
仕事持ってて稼ぎいいなら離婚推奨
なんて言われても本当にひどいのは、これから結婚生活続けて行くがきり
嫁に生き地獄味合わせて犠牲にしようとする夫・トメのが自覚がないだけひどいんだから
躊躇する事ないと思う
配偶者の面倒みる義務はあるけどウトはねーんだし
何より、そんなスケープゴート人生の母親を見て育つかもしれない娘さんが
将来同じ道歩んだら嫌でしょ?子供は見て学ぶと思う
色々言われても、あっちのがおかしい位で気にしないどころか
「やりぃ離婚最終兵器レコーダにGET」
くらいの気持ちでかーちゃん頑張れ!!

778が良さそうだｗ

>>778のいうとおりだ。
旦那とは早く離婚してあげて、跡継ぎ男子を産んでくれる人と
結婚させてあげるといいよ。うまくいけば、ウトさんの臨終までに間に合うよ。

旦那とウトメの為に身を引く747ﾔｻｼｽ

人間として最低の夫だな。
一緒に息をするのもイヤ。

かあさんと僕　>>>>　越えられない壁　>>>>>　嫁、子供

213さん、大量レスでみてもらえるかどうかわからないけど、
病気によっては頻繁にタンを切りたくなったり、おならがでたり、おなかがなったり
することもあるよね。
そうでなくても、横になりたいときも多いだろうし。
でも、あなたが来ていると気兼ねなくそれができなかったりする。
息子とはいえ異性だしね。
お嫁さんならなおしんどいだろう。
「気を使うことないのに」が禁句なのは家庭板の住人ならわかるはず。
そんな方面にも目を向けてほしいな。

>>786
しつこい

>>785
ちなみに、とうさんはどこにいるんだ？

しかし、親はいつまでも生きてるわけじゃないし、これから先の人生を
支え合うのは結婚相手と子ども、どちらを大事にすべきかなんて明白なのに
なぜそれがわからない人がこんなにいるのかね…ってここ見てるといつも思う。

親が死ぬという想像すらできないんだと思う

>>789
だけど、親が死んだ後の長い人生を、「嫁のせいで親に孝行出来ずに死なせた」とか
恨んじゃう本人も辛いし、恨まれる嫁も辛い。

やはり離婚して母親を自分で看取った方がいいんじゃないの？

私が213のお母さんだったら寿命縮んでもいいから旅行に行きたいわ。
死ぬときって何も持って行けないから良い思い出になると思う。

なぜか今行っとかなきゃと思い立って、
モラ母に内緒で父と私と子供とで旅行に行ったことある。
その前から具合悪かったんだけど帰ってきて検査したら癌で、
その1年後に亡くなりました。
今でもあの時に行っといて良かったと思うよ。

私もそうなんだけど、213はDV&モラ父持ってるから、
同じような奴に利用されやすいと思う。気をつけたほうがいいよ。
嫁が普通の人間だったらどんな糞トメでも余命少ない人には親切にするよ。
旦那さんに後悔して欲しくないから出来るだけのことさせてあげたいと思う。
今はお母さんのことだけ考えたらいいと思う。
嫁はモラの臭いがする。

(　ﾟдﾟ) …ﾏﾀﾊｼﾞﾏｯﾃﾝﾉｶﾖ

しかし213のご母堂は旅行など望んでいない。
そして「勝手な思いこみ・独りよがりで病人を振り回すな」は何度も何度もｶﾞｲｼｭﾂ。

213は釣り宣言したじゃまいか！！

そりゃな・・・親の余命が切られるとパニック起こすよ。
一番良いことは親にはっきり感謝の言葉を伝えることだ。
そして親に自分の子供の頃の話を聞け。
親族のつながりとか、教えてもらえ。
そして母親が本当に言いたいこと、伝えたいことを聞き出すと良い。
旅行も良いかもしれんがな、一番は心残りの無いように話を聞いてやることだよ。

>>792
２ちゃんに来て冗談でも氏ねなんて酷い事・・・・と思ってきましたが
初めて書きたくなりました。

>>797
許す。やれ。

>792
謝れ！
213の父親に謝れ！

すげーな、勝手に設定つくってらw

>>799
>>506

＿＿__　　　r っ　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　＿　__
|　.__　|　＿_|　|＿_　　|＿＿＿_ 　,＿＿＿_|　　,!　/ |　l´　　　 　 く｀ヽ　＿__|￣|＿＿ 　 r‐――￣└‐――┐
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|　r┐| |＿__　 ＿＿|.　|　| |　二　二　| |　|く_/l　| 　 |　 , ‐'´　 　　　∨|＿＿　　＿＿＿|　r‐､￣|　|￣￣
|　|_.| |　　 /　 ヽ　　　 |　| |　|__| |__|　| |　|　　 |　|　 |　|　　　__　 　 /｀〉　　/　　＼ 　 　 　│ |　|　 ￣￣|
|　　　|　／ /＼ ＼. 　 |　|└------┘|　|　　 |　|　 |　|＿＿|　| 　/ /　 ／ ／＼　｀- ､_　丿　＼|　|￣￣
￣￣ く_／　　 ＼ ｀ﾌ |　 ￣￣￣￣￣　 |　　 |　| 　|＿＿＿_丿く　/ <´ ／　　　｀- ､_/／　ﾉ＼　　｀ｰ―--┐
　　　　　　　 　　　`´　｀‐'￣￣￣￣￣｀‐' 　　 ￣　　　　　　　 　 `　　｀´　　 　 　　 　 ｀ｰ' 　　 ｀ｰ───-′

>>792
死ね、氏ねじゃなく死ね。

上のほうで「投げかけられた質問に答えられないのなら書き込むな」とかテンパってる人がいたけど
いつからそんな義務が出来たのか教えてｴﾛｲ人

>>803
わかんないけど、妄想で勝手な自分語りを始めるｷｼﾞｮ様が出るのを防ぐため、
必要な質問にすべて答えないのは報告者の落ち度なんだそうです。

すでに自分語りバカがスレの中心という事態にｗ

私の祖父（親代わり）が事故にあったとき、姑と夫が自営の妨げになるから
看病に行くなと言ったので離婚した。
祖父も「来なくていい、他の人に頼むから大丈夫」と言ってくれたけど、
そんなの私を気遣ってのことだとわかってたし、絶対夫がおかしいと思ったから
サクッと離婚したんだけど…スレの流れ見たら私のほうがおかしいってことか。

いっそ寺のようなテンプレつくればいいのに

>>805
いや、おかしくない。
大事なのは相手なり相手の家族への気遣いができるかどうか、
ってことだし。

>>805
離婚したからいいんじゃないの？

いつまでも亀続けてｳｾﾞｰ

食いつきのいい餌が来ない限り続くわけだな・・

>>747さんのご両親は、もう亡くなってるんだね。
自分一人じゃなにもできないくせに、
親がいるってだけで大きな顔してる旦那さんと、
嫁には親がいないから、自分たちが好き放題できるという発想のウトメは、
お約束通りのバカ親子。嫁が鬼？人非人？どっちがだよって。
ウトが死んだら余計ややこしいことになるんだから、
今のうちから準備しておくなり、とっととかたをつけるなりしたって、
今までされたことから比べたら、おつりもくるよ。

　 ,j;;;;;j,. ---一､ ｀ 　―--‐､_ l;;;;;;
　｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i 　 　f'辷jァ　 !i;;;;;
　 ヾ;;;ﾊ　　　　ﾉ　　　　　　　.::!lﾘ;;rﾞ
　　 `Z;i　　　〈.,_..,.　　　　　　ﾉ;;;;;;;;>
　 　,;ぇﾊ、　､_,.ｰ-､_',. 　 　,ｆﾞ: Y;;f 　　 そんなふうに考えていた時期が
　　 ~''戈ヽ 　 ｀二´ 　　 r'´:::.　`!　　　俺にもありました

　　　　　　　　　　ﾄ､　　　 　　　　 /ヽ 　 /＼　　　　　　　 _
　　 　　　　/|＼　｜ ヽ　　　 　　 〈三ヽ /三/|　 　 　　 　/　!　　 　/!ヽそんなことより
　　　　　　　| l　 ヽ |　　ヽ　　　 　　!＼ 　 ／ _|　　　　　 /　 ｜ 　 ,' / 　! ジャンケンしようぜ！
　　 　　　　| ﾍ 　　!　　　ヽ　　　 （　)）{　｝（　)）　　　　 ,'　　　!_／ /　　j
　　　　　　 ',　 ヽ　|　　　　l 　 　　 ﾄｲ｀|i|⌒ Y=｝　　 　 !　　 　', ／　　 /
　　　　　　　',　　ヽ!≡　　 l　 　 　 { ヽ || r‐'ﾘ -i　　　　!　　≡ ! 　 　 /
　　　　　　　 ヽ 　　 ≡　　!　 　　　| ﾐ )!!= 彡-ﾉ＿　　 l　　≡ !　　 ,.'
　　　　 　　　　＼ 　 ≡　｜　　 ,.-ﾉ /　! ト､トく 　 ｀メ､_',　 = /　／
　　　　　　　　　　＼　≡　!　 ／てノしｲ_人人ノ､　　　　ヽ　　／
　　　　　　　 　　　　＼― |／ヽ　,ｲ- ､ヽ　/　 　ｲ´￣￣ヽ_／
　　　　　　　　　　　　　＼　ヽ／　 l　　ヽi ／￣｀!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〉―く ｧ―‐‐j

　(V)∧_∧(V)
　 ヽ(･ω･)ﾉ ＜そんな事よりチャーハンの話ししようぜ！
　　 /　/
　 ノ￣ゝ

　　　　|┃≡
　　　　|┃｡：ﾟ：｡
　ｶﾞﾗｯ.|┃ニニフ━　　
.＿_____|┃´･ω･）　チャーハンどこ？
　　　　| と　　 l,)
＿_____.|┃ノｰＪ＿

　　 　 　 　 　 　 　 　 ,‐-､
　　　　　　　　　　 　 /:' :'/
　　　　 　 　 　 　 　 //`′
　　　　　　　　　　　//　　　　　　　　　　　　　 　 　 ,-､
　　　　　　　 　 　 //　　　　　　　　　　 _____ 　 　 （<ヽ!
　 　 　 　 　 　 i^ヾ'i.　　　　　　 　 　 ;'､;:;:;;;;:;;ﾞi　. 　ﾞiヽ＼ 今日は俺がﾁｬｰﾊｿ作るよ！
　　　　 　 　 　 ﾞ､_　ﾞ:､.　　　 　 　 　 i'ﾞi;====ﾖ　 　 ,!　＼`ｰ¬‐､
　　　　 　 　 　 　 ﾞi　｀ヽ､　　　　　　 ! ''ﾞi;:;:;:;:;;!　,r‐'ﾞﾞ'' ,/　　　　 ヽ
　　　　　　　　　 　 :、　 ﾞ'ｰ‐-､,,;---､ゞ　ﾞ''''''i'／　　 /｜　　　 　 ,!
　 　 　 　 　 　 　 　 ヾ、　　　　　　　 ﾞ　　 　 ﾞ` 　 ,ノ　 ヽ､.___,.ノ'′
　　　　　　　　　　　　　ﾞ''ｰ-､,,___　　　　　 　,;. ､　,ｿ　　　　　 ｡
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ﾞi｀　　 　,:;'' i;　ヾi′　　　　'｡ .･
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　 '"　 ;:　 ﾞ|　　　　　 ｡ ﾟ ｡:
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |　　　　　 ;: 　 !　　　　　 ｡･ﾟ･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　 　 　 ;;!　,!　　　　　．･;｡･ﾟ｡
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 i'^ゝ 　　 _ﾞ__,,!､　　　　　・゜・ ﾟ ，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　F､;ﾆﾆﾆﾆ､ﾞ;‐''ヾ'　　 　 .･ﾟ･｡･ﾟ･｡
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,;-‐'′ 　　 　ﾞi i　　i　　　　: ﾟ： ｡ ･ :
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　 　,!,!　　,!、　　　 . ･ ｡ ･
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ／　　　 　　 　_,,ノﾉ　 　; ヽ、
　　　　　　　　　　　　　,/　　　　 　 ,;-‐''′｀ヽ、　 　 ﾞ;、
　　 　 　 　 　 　 　 　 i'　 ／_,,;-‐''′　　　　　ﾞ:、　 　 ﾞi
　　 　 　 　 　 　 　 　 i 　　`i　　　　　　　　　　 ﾞ:､　　 ;ﾞヽ lヽ,,lヽ
　　　　　　　　 　 　 　 |　 　 |　　　　　　　　　　　 ｀ﾞヾ、　(　　　 ） やめて
　　　　　　　　　　　 　 |　　 ,!　　　　　　　　　 　 　　　ﾞ:、と、　　ﾞi

　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ．･｡ﾟ･．･｡ﾟ゜｡ﾟ･｡．
　　　　　　　　　　　　　　｡・ﾟ･ﾟ　　　　　　　　　　･ﾟ．
　　　　　　　　　　　　　｡･　　　　　　　　　　　　　｡･｡
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　　　　　　　　　　｡･　　　　　　　　　　　　　　　　｡･　｡･ﾟ･
　　　　　　　　　｡･　　　　　　　　　　　　　　　｡･ﾟ･　ﾟ･｡･ﾟ･
　　　　　　　　 ｡･　　　　　　　　　　　　｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･･ﾟ･｡･ﾟ･
　　　　　　　　　｡･　　　　　　　　｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ｡･ﾟ･
　　　∧,,∧　　 ｡･　　　｡･ﾟ･｡｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･ﾟ　･｡･ﾟ･｡･ﾟ｡
　　（；`・ω・）　｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･　｡･ﾟ･｡･｡･
　　/　　 ｏ━ヽニニニニニニニニニニニニニニニニニニフ
　　しー-J　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　みんなのためにチャーハン作るよ！

次の方どうぞー

　　　　　　 　　　　.lヽ チャーハンＧＪ！
　　　　　　 　 　 ｡・| .|
　　　_、_　　 ｡　｡ﾟ：レ
　（　,_ﾉ` ） 　・　 ﾟ n||
￣　　 　 ＼　 　 （ E）
ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

久々に「やめて」を見た。
ﾃﾗｶﾜﾕｽ(*´д`)

いつからここはガ板になったんだｗｗｗ

ではうちのお父さんのスカを・・・

TV見てたらスッゴい臭いおならを、お父さんがスカした。

>>822
君、まだかね？

お父さんはスカトロ好き♪

>>822
それ久しぶりに見たい。

長々と（ｒｙ

ｻﾝｸｽｺ

かあさんと僕　>>>　越えられない壁　>>>　嫁、子供　





　　　　　　（兄弟・姉妹）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（（（（父さん））））

>803
報告ならヤイヤイ言う外野は無視でいいと思うが、相談なら必要なことを
書くのは当然では？

空気を読まずにお父さんGJ

>>831
いや、ＧＪじゃないでしょｗ

正直ﾄﾒの余命半年なら同居してもいい。
義理がどうこう言うつもりなんて無いけど
なんでもかんでも決めつけてしまって、な
んにも出来ないうちに周りがどんどん進んでいってしまって
てにおえなくなってしまった時に
ないても喚いてもどうにもならない。
いちばん大事なとこは、自分で何がしてあげられるかを見極める事。

>>833
わかりやすい縦読み乙。

つーか、>>829の父さんがなんだかガクブルしてる感じなのが気になるｗ
なにがあった、父さん。

父親の格が低い家が多いって事じゃないか？
飼い犬からも下に見られるおとーちゃんも多いみたいだし

かあさんと僕　>>>　越えられない壁　>>>　嫁、子供　





　　　　　　（兄弟・姉妹）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でつ　＜飼い犬＞
===============超えられない身分====================
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（（（（父さん））））

かあさんと僕　>>>　越えられない壁　>>>　嫁、子供　





　　　　　　（兄弟・姉妹）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（父さん）））））））））

かあさんと僕　>>>　越えられない壁　>>>　嫁、子供　





　　　　　　（兄弟・姉妹）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（飼い犬）でつ＜ワン！！　　　　　　　　　　　　Σ（父さん）

>>836
飼い犬がスヌーピーな件

ここは廃墟

ここは砂漠

>>806
いまさらだけど、もしかしてテンプル？

>>842
いやちがうだろｗｗｗ

>>842
おまえはだまっとけ

ここはテンプルｗ

風船少女？

歳バレワロスｗ

テンプル騎士団・・・て何だったっけ？

＞８４８、どこの誤爆（笑）ここは世界史板じゃないぞ。ｗｉｋｉで調べるべし

じゃここは懐アニ版ってことで

>>848
サラディンの日(青池保子)乙

友人の話ですが相談させてください。

友人22歳、友人旦那24歳、娘3ヶ月。
付き合って3ヶ月で妊娠が判り切迫早産などを乗り越え出産、結婚。
友人の周りは「決めるには早いだろう」と言ってました。
しかし私は旦那の事をよく知っていたので「彼なら大丈夫では？」と思っていた。
でも当然ながら私には表面しか見えてなかったのです。

一昨日久しぶりに会ってみるとやつれた友人の姿が…
訳を聞くと
・旦那が一切協力してくれない。
　（夜泣きに対して「うるさいからあっちへ行け。」、買い物に行くのに面倒を
　　頼むと嫌な顔、お風呂や家事もゆっくりできない、等）
・しょっちゅう義理実家へ呼び出し。
　（義母が「私の方が上手いから。」と赤サンの世話を取り上げる。旦那も同意。
　　義父、義姉は「旦那がマザコンなのは義母の所為」と証言。）
と、ストレス溜まりまくり。
書き切れない程聞きましたが、旦那がガキ過ぎる＆義母が過干渉。
義母には、義父、義姉ともに何度も注意するが反省しても一瞬の事らしい。
注意された後必ずメールが届き
「お父さんに怒られちゃった（テへ」
「嫁子ちゃんにもお母さんがいるんだから私はいらないわね！（逆ギレっぽい」
と言うなんともモニョるメールが届くそうで。

　

肝心の旦那には話が通じない。
たとえば子供って小さくても母親の敵か味方か見分けられるって言いますよね？
その通りで義母が抱くとギャン泣き、旦那が抱くとぐずる。
「パパが冷たいって分かってるんだよ。」というと
「しゃべれないのに分かるわけないだろ！」と切れる。
義母について話してもその調子で逃げる。
たまの休みも家に居なくて遊び回る。

とこんな風にずっと過ごしてきたみたいです。
他人の私が知り合いとは言え旦那に注意するのも違う気がするし…
旦那はエネですよね？
私は相談に乗るしか出来ないですが色々あってやっと生まれた赤サンの為にも
何とかしてあげたくてカキコしました。
スレ違いではありますがアドバイスよろしくお願いします。

エネというより、馬鹿。

友達を思いやる気持ちはいいと思うが、
所詮他人の家のこと。
ムカつくだろうけど、ほっといたらいいと思う。

私も友達の家の不仲な話とか、いろいろ親身になって聞いてたけど
いざ蓋を開けてみたら、なんのことない、普通のケンカ・・・
離婚離婚と騒いでいたのを見てたから、もう話半分に聞くことにした。
真剣に聞いてた分アホらしい・・・

真の・・・とか付けるまでもないね
単にエネミー。

＞「パパが冷たいって分かってるんだよ。」というと
年が若いからストレートにぶつかっちゃうんだろうけど、これはＮＧのセリフだと思う。
夫婦関係、おだててナンボってとこもある。

蓼食う虫も好き好きってな、夫婦のことには端から口出すものじゃないとも思うよ。
ご友人がどうしたらいいか具体的にヘルプを求めてきてるんじゃないなら、
ほ　っ　と　け。

ガキ同士が子共作るからこうなる

そして
ゆとり世代
ザオリク世代へ

>>付き合って3ヶ月で妊娠が判り
こういう人は旦那だけが悪い訳じゃないから。
アドバイスよろしくって、もう今までここに書いてあった事でも印刷して見せてやれば？
パパが冷たいだけじゃないんだよ。
そういう事言われて、「そうか、俺が悪いのか」って思う人がいるの？
小学生から出直せ。

>>852
愚痴を聞いてあげることで十分だと思う。
他人の家庭のことは、首をつっこまない方がいい。

だいじょーぶ、です。
決断するの彼女だし、余計な事を言うのはやめた方がいいよ
もしやる気があるなら、さりげなく保育所のパンフを見せるとか、行政のサービスについて触れるとか
実家に赤ちゃん預かってもらえるなら病気した後も安心だね、って言ってみるとか、
一歩踏み出すまでが大変なんだけど、その背中を押すのは他人じゃ駄目で
ほかならぬアテにならないだんなさんが押し出すのだよ。
そしてその後で、「戻ってきてくれ、そんなつもりじゃなかったんだよ」と来る。

>>852
夫婦間の事に他人が口を出すもんじゃないと思う。
友人として出来る事は
愚痴を聞く事と
このスレでも他の義実家関係のスレや他の相談掲示板でも
適当なのを探して彼女にこういうのもあるよと薦めるくらいかと。

若い上に馬鹿だから。

としか言いようがないな…お似合いの夫婦です。

>>853
確認するまでもなくエネですよね。

再教育という手もあるけど、エネ以前に本人に父親の自覚をさせるのが先のような。
ここの住人は離婚をけしかけてノウハウを教えるくらいは出来るけれど、
お友達本人がどう思ってるか、どうしたいのかわからない限り、アドバイスのしようがない。

>>852
友達のご両親はどんな反応してるんだろうね。ただの友達である８５２さんに出来ることは、
愚痴ってきたときに黙って聞いてあげることくらいのもんだと思う。
それ以上は、友達の人生を一緒に背負うくらいの覚悟がないと踏み込んじゃいけない領域。

前述だけど、エネじゃなくてただの馬鹿旦那。
でもって友人も馬鹿。

＞「パパが冷たいって分かってるんだよ。」というと

んなこと言ったら、切れるって分かりきってるだろうが。
「そうだね、俺冷たいよね」なんて言う旦那じゃないことぐらい
分かってることだろうが。

友人が疲れてるようなら、ゆっくり実家に帰るわけにはいかないのかな。
あなたに出来ることは、話を聞いてあげることぐらいだと思う。
意見はしなくてOK。
しいて言うなら、「義実家へ行かなきゃいいじゃん。」ぐらい？
とりあえず義実家へ行かなきゃ、ストレスの半分は減りそうだし。

たくさんレスありがとうございます。

旦那とは昔職場が一緒で私の後輩だったんです。
その時は礼儀正しくて好青年だと思っていました。
なのにすでに友人は離婚も考えてるみたいですｏｒｚ

話聞くだけでいいんですよね。
この前遊んだ時には思いっきり赤サンを可愛がってきました。
花火大会の日にうちに泊まりに来る約束をしたので又話を聞こうと思います。
丁寧にレスを下さって感謝します。ありがとうございました。

友人にこのスレ教えれ
後は友人の判断

ゆとり世代＋高卒か。

本人が離婚を考えてるんだったら何もアドバイスすることないじゃん

ただの余計なおせっかいじゃん。
好青年だと>>852が思っていても、
結婚した相手が嫌だと思って離婚を考えているんだから
横からちゃちゃいれんなよ。

自分の友人と自分の後輩が結婚したからって
なんでもかんでも相談に乗って
アドバイスすりゃいいってもんでもないからね。


年下の友人と、後輩だからって
上からアドバイスでもしてんじゃないの？

852もばかっぽい
というかあんた馬鹿ぁ？

奥さんの言う事だけ聞いてたって本当のところはどうだかわからないからね。
旦那と面識あるなら旦那にも事情聞いてみたら？

>>871
もういいじゃん
嫁も離婚する気らしいし、>>852も愚痴聞きに徹するようだし。
おせっかいでも心配してくれる人がいるのといないのでは違うとｵﾓ

友人が離婚も視野にいれてるなら
・ＩＣレコーダー
・手書きの日記
・弁護士の無料相談にいき、具体的な方針を決める目安にする
など、離婚を有利に進めるための具体的な方策を教えてあげてほしい

友人の「夫婦関係の悩み」を真剣に聞いてもバカを見るだけだよ。
助けを求められたときだけ、自分のできる範囲で助けてあげれば
それで充分だと思う。


自分、ウトメのいびりと旦那のモラハラ＆DVに悩んでいる友人に離婚を勧めたらカットアウトされた…orz
毒親持ちで学校を出てからずっと一人暮らし、結婚後も正社員で働いていて子供もいない。
性格もしっかりしているし友達も多い。
なのに離婚したら一人じゃやっていけないと思いこんでいる謎の人だった。
大好きな友達で、DVと聞いて胃が痛くなるくらい心配したんだけどな、余計なお世話だったようだ。
まじヘコんだよ。なのに今でも心配してる。バカみたいだ。

>旦那とは昔職場が一緒で私の後輩だったんです。
>その時は礼儀正しくて好青年だと思っていました。

職場の先輩と自分の配偶者、どちらにも同じ態度の人間なんていないだろ。

>>876
彼氏の愚痴ばかり言う、ストレス溜まりまくりの友達に「もう別れちゃえば？」と言ったら
「彼氏に対して冷たいんだね」（私は彼氏とも知り合い）と逆切れされたのを思い出したｗ
結局しばらくして別れたけど。
他人の夫婦関係とか恋愛関係にはあんまり口を出さない方がいいよね

まとめスレでも紹介しておいたら？そこからどう動くかまでは、
他人が口を出すことではない。

悩み相談自体が遠まわしなノロケだったりすることもあるしね
他人の夫婦話や恋愛話にはかかわらない方が吉に一票

相談された時は具体的に受け答えしたわけでなくて、ただ聞くという態度を取りました。
その後で「どうしても煮詰まったらうちにおいでよ。」とだけ伝えました。
彼女は私の同期であり私の旦那の元部下でもあります。
だから機会があればうちの旦那に聞いて男の気持ちも聞いてみたら？とも伝えました。
離婚とは言ってましたが恐らくまだ旦那に対して希望を持っている感じでした。
帰る時に「ありがとう。今日来てくれてなかったら発狂してたかも」と言われて気になったんですね。だからここに来たんです。

本当に色々な意見ありがとうございました。
参考にして私なりに励ましてあげようと思います。
友人旦那にも機会があればそれとなく聞いてみます。
では名無しに戻ります。

さようならー！

がんばるですよ。

私は相談する側だったんだけど、なんつーか大人の女性と話が出来た
だけですっっっっごく気分が楽になりました。
>>852さんみたいな人がいるだけで、お友達もすごく救われているんじゃ
ないかな。
話は聞いているだけで言いと思う。
話しているうちに頭が整理されて、問題点が自分で分かってくるし。

まあ友達に知恵をつけてあげるという協力の仕方もあるからな

>>881
友人の愚痴を聞くのはいいけど、その人間関係なら
友人旦那にそれとなく聞くのはやめた方が良いと思う。
「最近どぉ？」と訊いただけでも、家に帰ってから
「お前に友人に何か言ったのか？」と怒る奴もいるから。

また　かあさんと僕　>>>　越えられない壁　って奴か。

>>886
それが狙いなんですが。

>>881
男は皆同じ気持ちなわけじゃないよ。
あなたの夫と友人の夫は別人格。
あなたとあなたの友人と私が別人格なようにね。
なんか上手いアドバイスができる人生経験なさそうだから、本当に聞くだけに徹した方がいいと思うよ。

エネ夫ってたいてい偽実家ヅラと共に外面もいいよね。会社向けとかさ。
で、自分で持った家庭に向けた顔だけがクズ男になっちゃう。
エネ夫にとって自分の家庭って何なんだろう？サンドバッグ？
その割には離婚するとロミオメールなんだよね、不思議な種族だよなー。

>>890
だからこそなかなか結婚前には見抜けなかったりするんだな
そういうのに限って結婚前は親を疎ましく思ってる感じを醸し出したりして。
逆に外に敵がｲﾊﾟｰｲな人のほうが家庭を顧みることが多かったりしてな。

>889
同意。
友人が相談女化して、旦那が相手にしなくても地雷になるかもしれない。
旦那が相手にしちゃったら泥沼だよ。
「お前が最初に話を聞いてやれっていったじゃないか！」とか言い出したりする。

義実家以外でも、非日常な事件がきっかけでエネ化する男もいるので注意。
かっこいい自分に酔いやすいタイプだよね…。

>>881
「離婚を考えてる」に「orz」がついてたから気になったが、
もしリアルで相談受けるのだったら、離婚を止めたり勧めたりしないことだな。
２ちゃんで「離婚汁」って書き込みを見るのと、生で知ってる人間から言われるのは
全然インパクトが違うから。
彼女若いから、あなたが離婚を止めたりしたら、自分の気持ちは押し殺して思いとどまろう
として無駄な努力したりしかねない。

あくまでも話だけ聞いて、決断は自分でさせるこった。
もしだんなさんがその間違いに踏み込みそうになったら、自分で体張って止めるんだね。

自分語りで申し訳ないが
エネ夫を捨てる決意をしました。
私たちはいなくなるから好きなだけﾏﾏﾝに貢ぎやがれメールを入れて
娘を連れて家出します。

道中緑の紙取りにいこ。

さてさてkwsk

ｋｗｓｋ聞こうか

コテトリたのむよー

>894
自分語りだなんて謙遜はいらん
まさにスレタイ通りの話題ｼﾞｬﾏｲｶ
落ち着いてからでいいから、じっくり語ってくれなさい

のんびり待ちます。皆さんもどうぞ
つ旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦