【enemy】真のエネミーは配偶者　29【＝敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。


◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者　28【＝敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178863576/

◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

◆トリップ（鳥・酉）のつけ方は>>2に。

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする

雑談はこちらへ。
【雑談】ｴﾈｽﾚ別室【専用】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178869966/

1乙華麗

>>2は間違いです

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする

雑談は難民へ移動しましたのでこちらでどうぞ。

【雑談】ｴﾈｽﾚ別室２【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

1です。
不備ばかりで申し訳ないです。ごめんなさい。
>>5さん>>6さん
訂正、ありがとうございます。

>>1さん乙。

>>前スレの1000
自分の金で遠慮なく逝ってこいｗ

本当の常識は、世の中には多様な価値観があると認識することだ。
雑煮は味噌も間違ってない。
醤油も間違ってない。
あんこ入りの餅も間違ってない。
自分の価値観が唯一正しい、自分と違うのは間違っている。
というのは常識がない。
新婚旅行に親が来るのも結構。
ただし、そういう人は同じ価値観の人と結婚して下さい。

新婚旅行に親がついてくることの是非ではなく、
配偶者がコレほど嫌がっていることを推し進めようとしている点に着眼すべき。

1000取りたさに適当な願望を書いてしまった。
俺の本当の願望は　「暖かい家庭を持ちたい」　だったのに…
>>9よ、一人焼肉の悲しみが解るか？いや、解るまい。
年齢=彼女いない暦の俺はどうしたらいい？誰か教えてくれ！！

>>12

死　　ね

>12
つ「見合い」
いい話持ってきて貰えるように自分磨いとけば？

大体出かけるときはパセリ嫁さんを置いていくくせに、
なにが家族だよね？
「おめーの家族ってのは誰と誰と誰のことだ？ああん？」って
聞いて見たい。小一時間といわず三日三晩問い詰めたい。

「新婚旅行でイチャイチャしたいのに、できないなんて・・・」
って可愛く言ってみても全然駄目かしら。

それでウトメ同行なしになったとしても一時しのぎに過ぎないよ。
価値観が根底から違うんだもの。

ウトメとの旅行は接待旅行。
自分たちが主役の新婚旅行でなぜ接待せなあかんの？って聞いてみたら？
仕事に当てはめて説明すると理解できるかも。

>16
「だから 今 回 は 部屋は別にしたじゃないか」

>>19
今後を考えると、頭痛い。
いつでも旅行はトメ一緒、部屋一緒、てことだもんな。ｱﾘｴﾅｽ

>>16
もう、それすら言うのも苦痛になってんだろうねー今じゃ

>>18
つ「家族と仕事は違うだろ」

つ「気を使わなくていいんだよ」

>>12
まぁ、頑張れ！
俺は、なんとかなったｗ
とりあえず、エミ夫にならんように勉強中〜

要するに上から目線だからもう何を言ってもダメ

ｺﾄﾒの旦那も引いただろうなｗ

いっそ開き直って演技して
気をつかわないドキュ嫁演じてみるとか

今回のことで主導権が決まりますよ。
ここを見事に切り抜けられるようなら、明るい未来が待ってます。
結局ｇｄｇｄのまま親同伴の新婚旅行になった場合は、
生涯奴隷の人生が待ってます。
旦那を根底から教育しなおす自信が無いのならば、
離婚しておくことを進言します。

２０歳の頃から、親と旅行に行くなんて、
普通は行かないだろうって思ってたけどな〜
行くっていう奴を、マザコンってからかってたしな・・・

「君はご両親がいないから親と子の距離のとり方がわかってないんだよ。」

「そうね、あなたは親のいない私の寂しさなんか全くわかってないから、
　そうやって親子の仲のよさを見せ付けても全然平気なのよね」

「だから君はうちの親の娘になったんだよ。もう寂しくないよ」

>>29
「ごめん･･･君の本当の両親だと思って、どんどん甘えていいんだよ！
なんなら同居しようか！」

>29
「君も本当の両親だと思って、僕の両親に尽くしていいんだよ。
そんだ！　いっそ同（略）」

重婚がいっぱいｗ

雑談うんざり('A`)

皆・・・エスパーはやめてくれ。
実親も財産もなかった私に、前夫一家が発言した事ばかりじゃないか・・・orz

じゃあエスパーというよりサイコメトリ

>>35
今は幸せに暮らしてるのか？

話し合い中華ね？

>>35
破綻した後、今はシアワセなんだろ？
義一族のエネミーっぷりをkwsk教えてくれ

>>31
「嬉しい！あたし、コンドミニアムが欲しいの！同級生で買ってもらった子が居て
あたしにも親が居たら・・・って思ってたの！新婚旅行で買ってもらいましょう！
今から現地の不動産屋にお父様のお名前でアポイントを取って置くわ！」

うちの旦那がパセリ嫁の旦那みたいなんじゃなくてよかった♪

>40
それに近いことを素でやった友人がいる
しかも家やら別荘買わせた挙げ句
「義親はいい人だが旦那が最低」とさっくりと離婚して今は幸せｗ

>>41
よかったねｗ











　　　　　し　　ん　　で　　　ね　　ｗ

前夫の時には、何から何まで話す言葉の頭には
「親がいないから・・・」で始まる。
ウトメも義弟夫婦も、なぜが近所も。
褒められるような事でも「親がいない分、頑張るしかないもんな」
子供がなかなか出来なかったのも、お前に親が・・・
前夫が浮気したのも、お前に親が・・・
離婚して飛び出すにも、お金もない、アパートの保証人すらいない状況だったけど
寮のある仕事に取り合えず就いた。
離婚の話し合いの最中は、何千回と親がいないことを言われた。
決定打になった言葉は、前夫とウトメが放った

「親　も　い　な　い　人　間　を　貰　っ　て　や　っ　た　。」

義弟嫁も「感謝が足りない」と罵った。
「じゃ、貴女が同居してあげれば？」と言うと固まってたけどねｗ
その後の前夫は、他の人と結婚して婿養子に入った。
義弟夫婦は離婚したそうな。何があったかは良く分からない。

私の方は、働いて働いての日々の中、資格も取り現夫と出会った。
結婚前に「親がいない＝帰るところがない。じゃない。いつでも一人になれるんだ。一人には慣れている。」
と先に宣言したよ。
ウトメは「今から、自分の欲しかった家庭を作ればいい。そのアイテムに自分達が必要な時には利用していいからね。」
そう言ってくれた。子供もすぐに出来た。

偶然会った元ウトメ。あろう事か、現夫ウトメの前で
「親がいないのに、また結婚出来たの？」だと・・・。
子供がいるから犯罪者になれないけど・・・独り身だったら多分警察のお世話になるような事をしていたと思う。
ウトメはにっこり笑って「うちの娘に何か？今からこの子に着物を選んで貰おうと思ってね〜。」
と、半分意地で買ってくれたｗ

つまらない話でスマソ・・・
パセリ嫁さんも、早く見切った方が可能性が広がると思う。

私の夫も、私が嫌がってるのに親との食事会とか設けようとするから、
ウバアアアアアン！って泣いて抗議してやったよ。
それでやっと目が覚めたみたいだ。
しかしパセリ夫のお花畑はどんなに除草剤まいても枯れないんだろうな。
まだやり直しが聞くよ。

>>44
今幸せそうで何より！
前夫のことなんて忘れてしまえ〜

>>44
乙！優しいｳﾄﾒさんと旦那さんに出会えて良かったね！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しかし前ｳﾄﾒは糞だな！クソ！うんこですよ！

結構、ご両親がいない方って多いんですね。
私も結婚前に両親が他界してます。
初めて夫と大喧嘩した時、近距離の義実家に帰られて、
離婚を覚悟した時がありました。
その後散々話し合い、義両親･義親戚に色々と言われるときにはきちんと反論し、
守ってくれる夫になったので、エネミーにはなりきりませんでしたが。

>>45
ごめん
ウバアアアアアン！にちとﾜﾛﾀｗ

>>44
なんていい方たちなんだ>現在のｳﾄﾒさん。
そういう人たちなら、心から大事にしたいと思えるのに。

いい人たちとめぐり合って、ほんとによかったね。

>>44
乙！今が幸せでよかったよ、おめでとう！
全てにおいて「親が〜」って事は
夫ウトメ、44さんに劣等感もってたんだろね。

ところでその再会の場って子供さんと一緒？
個人的には見せ付けてやりたい！と思ってしまうけど
それで録音されたケースを思うとその場に
子供さんがいなかったらいいと思う。

>>51
ﾛｸｵﾝしようにも前夫はすでに結婚済みだそうだよ。

他家へ婿入りまでしてるしw
もしかして長男だけど養子になったのかすら?

親がいないだけでそこまで言う人間が存在するのか・・・。
高齢のウトメの親が死んでたら、同じ言い返しが出来るんだけどなぁ。

要は「嫁は下から貰え」っていう江戸時代のの庶民の知恵？を平成の代でも実践してるんだろうね

前夫は長男です。
義弟と二人兄弟。

前ｳﾄﾒに会った時は、子供も一緒で私は妊婦。
娘だったせいか「あらぁ〜やっぱり跡取りは産めなかったのねん♪」
とても嬉しそうに言ってたよ…
トメが速攻で「女の子を産んで欲しいって言ったんですのｵﾎﾎﾎ」

今気が付いたけど、前ｳﾄﾒの跡取りって婿養子に行っちゃたんだw
義弟は離婚してるし…
自分達の心配すはればいいのに。

>>56
前夫一家、すごいDQNだね。
現夫トメさんの前でそんなこと言うなんて。
ものすっごい育ちが悪いんだろうな〜
今は因果応報って感じだ。

現夫トメさんは性格が良い上に、頭の回転の早い人なんだね。

エネ夫って実家にかぶりつきかと思いきや、
考えなしに平気で婿養子に行ったりする、奇妙な生き物。

>>56
跡継ぎ長男婿養子。次男離婚。
まさに「ざまぁｗｗｗｗ」だねｗ

>58
エネ夫にもよるだろけど大多数は
「ボクチンの居心地の良さ」が最重視ポイント
だから嫁人質に出して自分の実家でいい顔できて楽しければオケ
それ以上にい条件で呼ばれたらそっち行くよ

夫は独身時代にその時勤めていた会社の人と新しく会社を立てた。出資金は400万。
会社を立てて３ヵ月後くらいにあたしと付き合うようになった。
そして一年後に結婚。そのあたりから会社を辞めたいと言いはじめた。
理由は一緒に会社を立てた人と仲がよくなくなった、と。

「やめるなら次のところを探すなり準備してからにしてほしい」と言ったにも関わらず
突然辞めてきたのは子供が産まれて３ヵ月後の事。
「少し休みたい、一ヶ月くらい。」と言ってハローワークに一回も出向かなかった。
「出資金は取り戻したい」と口ではいいつつも何も動かない。
私が「あれは貴方のお金、自分で何とかしてください。」と言っても
「あれは俺と君、それから子供のお金だから。」と言い私を無料相談まで足を運ばせた。
「せめて役員だけでも抜けて欲しい、話をつけてきて。」と頼んでも一向に動かなかったどころか親の仇のような目で睨まれた。
その頃から私が友人と会う約束をして出かけたい旨を伝えると口ではいいよと言うものの凄く嫌そうな口調。
今の会社になって夫の休日は不規則なのだけど３人で行動しなくては気が済まないようになった。
夫の趣味は温泉なのだけど出かけたいときは私も子供も連れて行く。問答無用だった。
「行きたいけどいい？」なんて聞かれた事もなかった。

段々と言いなりになっていた。外に出るのが面倒になって友達からの誘いも断っていた。
そのうち家事にも支障が出始めて、なんとかしなくっちゃと思うのに身体がついてこなかった。
去年の夏前くらいに義兄嫁から借金の保証人の申し込み、しかも義兄に内緒の借金。
思いっきり隣で首を振ったのにそれを夫は無視して受けた。

そんな風に過ごして３年。去年の11月に喧嘩になり一気に不満爆発。
私もおかしくなっていたけど夫も間違っていると思ったので一気にまくし立てた。
夫は青ざめて一回だけ前会社に足を運び役員からは外れていることは確認。
義兄嫁とは連絡がつかず結局義兄に報告。でもその間に夫のトンデモ発言に頭が痛くなった。
色んな謝罪の言葉も貰ったけど私はまだ納得してなくって・・・。
これからどうしようと思い悩んでいます、今すぐに逃げるって程でもないかな・・とは思っているのですが。
やっぱり逃げる支度くらいは必要だと思いますか・・・？

>今すぐに逃げるって程でもないかな・

ゴメン、ポカーンのAA見つけるのもﾏﾝﾄﾞｸｻ。

エネミーは夫じゃないじゃん。
夫婦そろって馬鹿でDQN。

ﾏﾝﾄﾞｸｻーなの私だけじゃなかった。

>>61
旦那が働き始めたのなら、あなた自身の鬱病を治すまで継続。
治って本調子に戻ったらいつでも逃げれるようにして様子を見ていたらいい。

>>61
逆にあなたが考える「今すぐ逃げなきゃならない状態」ってどんなの？
義兄も嫁も逃げて莫大な借金＋理解不能にファビョった夫＋子供抱えた状態？

幸せになるための結婚だったか、苦労を背負うための結婚だったのか
まずそれを教えてくれ

>>61

つ【バカに付ける薬】
ここまで危機感の無い人間っているんだね

エネmeか

>>61
夫そのうちに義兄嫁の借金かぶってなんちゃって鬱になる、に10000ﾄﾝﾃﾞﾓﾝ。
ところで今生活費はどうしてるの？

エネミーはどっちとかいう問題じゃないし。
ただの馬鹿夫婦だし。本人は頭弱いだけだし。

どう考えてもスレ違いだしw

>>61
病院行って、眠剤処方してもらいなよ。

おっと、言い忘れた、ぐっすり眠って、体力つけてから対策考えなよ。

>>61
あたしって言い方は反感をかうよー
今度書き込むときは直した方がいいよー

>>73
もう遅いw

>>61
失礼だが状況に酔ってる様にも見受けられる。

とりあえず、将来的に自分が楽になるように行動してみたらどうだろうか
寝るとか愚痴を吐き出すとかでもいいからさ。

こいつ、みんなに「よく耐えたね」「えらいね」って言って欲しいのか？

>>76
少なくともお前には言ってあげない

>66
キレた夫に、心臓に包丁突き立てられた瞬間

バカの典型。
子供ｶﾜｲｿ。

>>78
突き立てられて逃げたらゾンビだがな

>>61
心身ともに疲れきってるみたいだから
まずはそれを癒すことを考えたら？
今目の前にある問題を解決してないのに
先のことを考えても何も出来るわけがない。
とりあえず病院池。心療内科か神経科。

何を基準にしたらいいのかよくわからなくなっています。
皆さんが言うように自分が敵なのだと思いました。

今は旦那は働いてて、でもあまり余裕もないです。

義兄嫁の借金に関しては義兄がこちらに絶対に迷惑かけないと約束してくださって
あちらで話し合いが行われている最中です。
もちろん幸せになるための結婚でしたが今の状況がいいなんて絶対に言えないです。

スレ違いにも関わらずレスありがとうございました。

とにかく精神科へは必ず逝けよ！お大事に。

ばーかばーか

>>82
おまいさん素直だな、
まあゆっくり休め。
つ旦

こっち見るな！

>>86
誰もおまえのことなんか見てねーよw

じゃあ俺が見てやる！

(ﾟДﾟ　)

(　ﾟДﾟ)

(ﾟДﾟ　)

(　　　)

パセリ嫁さんどうなったんだろ。

寝てるんじゃないかな

>>90
「親が居ないから我侭通ると思ってるんだね？」と言われて説教くらってんじゃね？

ぐっすり寝てるならいいんだがな。

きっと、エネ夫がウトメに連絡して大騒ぎさ。

858さんのその後が気になる･･･
うまくことが進んで忙しくて書き込めない、
逃げ切っているのでネット環境にない、
とかならいいんだけど･･･

「ﾏﾏｿ、嫁子がどーしてもﾏﾏｿとﾊﾟﾊﾟｿと新婚旅行イヤなんだってぇ、
どうしてもﾏﾏｿﾊﾟﾊﾟｿ行くなら離婚だってさぁ」

便りがないのはなんとやら、だといいんだがな。

一筋縄でいくエネと思えんがな。

858夫にしろ、パセリ嫁の夫にしろ親切ごかしてるのが
タチ悪いもんな。

ここ数日、こんなに苦労してる人がいるのを見て、自分も頑張らなきゃ、頑張れるぞ、と思わされました。
当たり前だけど、自分の幸福は自分で切り開かなきゃね。
顔もしらない皆さん、ありがとう。感謝します。

すいません。
離婚するときの準備の一覧みたいなのを以前このスレでみたんですが
あれのログお持ちの方いらっしゃいませんか？

離婚するつもりなのですが今のところまだ手を打っていません。
参考にしたいのでよろしくお願いします。

26-701から転載

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳　＆　カード
□通帳用印鑑
□実印 　印鑑登録書（あれば）
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
　　（写真はフィルムのもの（写るんです等）、デジカメ画像は証拠になりません）
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け（念のため局員さんに口止め要請）
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

------------
がんばれ

ああ、まとめサイト読んで思った
うちの弟、まだ結婚はしてないけど、彼女とか母親とのやりとり見てると
完璧エネ夫ｹﾃｰｲ
もともと考え方が合わず、たまに母親から聞く弟の愚痴聞いてはいらいらし
「なにこの宇宙人」と思ってたけど…

＞103　コトメ、うざ！

妊娠嫁、生きてるよね・・・？

神戸の人じゃなきゃいいけどね。

>>105
私も思ってた。
まさかこれ…
http://c-au.2ch.net/test/-/newsplus/1179009893/1-

死後１〜２週間らしいけど、ここんとこ暖かかったし
最後のレスが5日なんだよね。
だいたい１週間くらい？
旦那キチ発言も相当怖かったし…
無事を祈るよ。

パセリ旦那、「親がいないから」が妻を言うこと聞かす魔法の言葉なんだねえ。
「あなたは舅姑がいないから、偽家族との距離のとり方がわかってない」
って言ってやって。

結婚してから10年間、唯一の休みの日曜日は8〜9割親とゴルフ。
ゴルフから帰ると主人は疲れて寝る。起きると親も連れて食料品の買い物、たまに外食。
義母は子供に「休みの日だからパパと過ごせてよかったね」と言うけど、
スーパーの買い物のことを言ってるのか！？
夕食後義母はゴルフの話やら何やらしたくて私たちのリビングへ（２世帯です）。
主人は早々と寝てますが、義母は私に延々と本日のゴルフのスコアと反省点について、
その他諸々の日替わり定番話題で2時間近く一方的に話していきます。
私と一緒じゃないとまだ寝れない下の子が「一緒に寝て〜」と泣きわめいていても
上の子が「明日の図工で使う材料を探して」と言ってきても、
機関銃のように続く話でまともに対応できず。
話し疲れて帰るときの決めの台詞は
「このうちの人たちは子供も寝るのが遅いね」

当然平日も同じペース。平均一日一時間半位ですが、
定番話題はそれこそ500回1000回と言った単位で聞かされて
もう丸暗記。私のレスポンスが気に入らないと　突然激怒。
少々コミュニケーション障害の気があるのではとも思います。

適当に聞き流せばいいじゃない、と思われるかもしれません。
私の実母も叔母（２世帯経験の先輩）もそうアドバイスしてきましたが、
いざ義母の機関銃トークを前にすると何もできないと実感していました。

10年経ってようやくぶち切れ、義母の話が続いている間は寝るな！と主人に宣告。
これから次々と宣告していくつもり。覚悟してるかな。

エネme発見。

「明日の用意があるので」とトメを追い出せないなら
子供と子供部屋に引っ込めばいいのに。

正直10年もその状況でほっといたのなら、今更改心するとは思えない
行動するの遅すぎ

離婚されるに1票！
もちろん、子供は義実家が養育

だよね。
「聞き流せばいいじゃないと思うかもしれないけど、無理なんです」って、
>私のレスポンスが気に入らないと　突然激怒
するってことは返事してるんでしょ？
いないものとして扱って、無視して寝る準備とかすればいいじゃん

寝るな！じゃなくて、お前の親なんだから話はお前が聞け！って言えば？

エネmeだったのか…orz
我慢する物だと思ってた…orz

>>114
>>109？
我慢するのが当たり前だからと嫌な気持ちにならないならおｋ
いやなのに我慢しているならエネme

てか、こどもからしてみれば
義母の話＞＞子供のお願いだよね。

聞き流せじゃ無くて、話を遮れって思うが

＞私と一緒じゃないとまだ寝れない下の子が「一緒に寝て〜」と泣きわめいていても
＞上の子が「明日の図工で使う材料を探して」と言ってきても

この時点であなたの中での優先事項が義母＞子になってることに気づけよ。

>我慢する物だと思ってた

向こうは快く聞いて当たり前な物だと思ってるよ。
それが当たり前だと思って十年来てるんだから、
内心どう思ってても、そら変わりっこないわな。

>>116
子供からすると
敵＝おばあちゃん
真の敵＝母親

なんで子供の大切な要望より、
義母のくだらん話の方が優先されるのかわからん。

>>120
母親という立場より嫁という立場が優先なのです

寝るなって旦那に言って、旦那が起きてるんだったら
別にエネミーじゃないでしょう

つー事は、109は自分の子供より義母の方が大切なのだなｗ
子供に好きな子ができても、いじめられても、進路の事で悩んでも
子供より義母優先で同じ話を何千回も聞いてやれｗ

頭使いたくなかったんだね。

>>109が旦那をエネ夫と思うのはどれ？

・１０年間、休日である日曜日は全てウトメとゴルフに行くこと
・ゴルフ後のトメトークに嫁を付き合わせること
・平日もトメトークに付き合わせること

いやなのに我慢してたorz

嫌がっている反応をすると、その後の対応が何倍も大変。

でも、
やっぱり嫌われないようにしようという私の欲が頭の片隅に会ったのも事実。
強気で傲岸な義母だが、冷たくすると「娘がいないから」と急に弱気モードになるのが
かわいそうになってしまうのも事実。
義母の自叙伝を代筆できる位幼き頃からの義母の話を聞いてきただけに完全には嫌えない。

自分を支える柱が無いなorz

>>123
既に日曜日の夜は母親は祖母の接待で忙しいと
学習しているんじゃないのw

あなたを支える、というか支えなければならないのは
義母や義父ではなく、子供。
そこを間違っちゃいかんよ。

>>126
そうやってお子さんを蔑ろにして生きていけばいいでしょ。
柱？バカみたい。

そうだ、私は子供の要求よりも自分が嫌われることを怖れていたんだ。
かなり凹むが冷静な意見ありがとう。

>>126
あなたは子供を無視して実母の下らない話に付き合うの？
変わってるね。

義母に嫌われるのが何だよ
自分の子供に嫌われる方がよっぽど嫌だろう。

子供は子供で
お母さんはおばあちゃんの相手で忙しくて
あまりかまってくれない
お父さんは休みの日でもゴルフばっかりと
寂しい思いをしてるはず

それでも自己中、おしゃべりトメに
娘がいないと同情してしまう。
嫌いになれないから、子供を後回しにしてる

この事実に本当に気がついているのか？？

>>130
お子さんは日曜日のたびに凹んでいたから、きっとね

どうして子どもを優先してやらないのか不思議。
それに「一緒にねて」なんて話をやめさせるいいキッカケじゃん。
トメが話してても『もうこんな時間、じゃー今日はこの辺で』って
有無を言わさず帰せばいいんだよ。
トマの話を聞き流す、んじゃなくてブチ切るの。
なんならレコーダーでも渡して「これにしゃべっといて。
今忙しいから暇なとき聞くから」
どこが忙しいの？と聞かれたら『子どもの用事がある』でも
『ＴＶみるから』でもかまわない。
イヤなら、困ってるならまず自分が拒絶しなきゃ鈍感な相手はわからんよ。
旦那もおかしいけど、それを10年放置の妻はもっと変。

>>126
それぐらい知ってるなら、ﾄﾒが話しはじめてたら
先まわりして結末をいってみらるとか、
口を封じる方法はいろいろあると思うんだけどなあ。

下手に仏心だして、ずるずる泥沼ひきずってるように見える。
気がついたのなら、今からでもやれることはあると思うけど
いい子になったままでは無理だよ。

トメを嫌えない自分
トメのせいで子供の要望に応えられない自分
夫のせいでトメの相手をしている自分

そういう自分に酔っているだけ。

>>130
まず義母と戦う事からだよ。
「今、忙しいのです」
「子供の世話がありますので」とピシャリと。
それで、義母の対応が悪くなるようなら別居も検討する位の覚悟で。

嫁である前に、妻であり母だろう
そこを履き違えるなよ。

義母の話が長いからって、子供のお願いを後回しにする理由にならんよ

子供は、土日は父親と祖父母はいない。
帰ってきたら、母親は僕らをほったらかして祖母の話を聞く
子供だってせっかくの休みなのに、買い物だけ行って
「お父さんと一緒に入れてよかったね」ってあほか

おまえがまず夫と話をしろ。
エネミーって言うより。お前が馬鹿なだけだ

トメの自叙伝が実話だと思った方が楽だもんね。
子供超可哀想。
子供の幸せや健康より、自分の安泰かよ。
最高の母親だな。

本人が気づいて反省してるんだから追い討ちかけるなよｗ

自分の安泰のために、子供を犠牲にするって言う意味では
858さんの母親と一緒だね

まずは毅然として対応してみる。
やれそうな気もしてきた。

イライラを全部義母のせいにしていた。
本当は自分にイライラしていたのかも。

子供たち、ごめん。

娘がいないから可哀想？
母親を目の前にして相手をしてもらえない子供のほうが余程可哀想だよ
子供にしたらその時間、自分達はいない存在として扱われるんだから。

修羅場が目に浮かぶなぁ。話ぶった切ったり、自分の思うような答えが返ってこないとキレる姑。

やる気になったんだったら
頑張れ、子供たちのために頑張れ

>>126
> 義母の自叙伝を代筆できる位幼き頃からの義母の話を聞いてきただけに完全には嫌えない。

あなた、変わっているね。
トメを嫌わなくてもいいんだよ別に。
嫌いじゃない人でも、これをされたら困るっていうのはあるでしょ。
そういう時はそれなりの対応をすればいいだけと言っているの。

嫌えないから何でも言うことを聞くなんて…

>>143
とりあえず、ICレコーダ用意してみよう。
言質を取れるように。

>>143
やり方を色々試してみるのもいいと思う。
毅然と断るのもよし。
天然ぶって断るのもよし。
「言わなきゃ」と意気込むのが苦手なら
「あーもうこんな時間だー。お母さん。おやすみなさーい。
お風呂入らなきゃー」と軽く言うのもいいかもよ。

子供たちの為に早く寝ることにしたんです。と
タイマーでも目覚ましでも使って、切り上げるタイミングを作ればいいだけなのに。
断れなくてダラダライライラはよくない。

パセリ嫁まだかなー･･･

>>126
二世帯同居でﾄﾒの話をさえぎる嫁が通りますよ。
子供に話しかけられたら、それに私が答えるうちに
ﾄﾒ自身が邪魔だと気づくのが普通。
で無視して子供部屋で子供の用をしていれば
気付いて下に下りていく。それがﾄﾒ
毎週ゴルフコースに出られるということはｳﾄﾒ財産あるんでしょ。
だから嫌われたくなくていい嫁してるんだね。
自分の子よりもｳﾄﾒ(財産)が好きならそのまま暮らせば。
ただし、子供は見てるよ。
貴女の子はかわいそうじゃないの？
「子供は九時に寝かせないと、翌朝大変なんですよねー」
といい引っ込めばいんジャン

「でも」その後の対応が面倒ならほっとけよ。
子供の本選びや洋服選び、ふさわしい学用品など
出かける用事はいくらでもあるじゃん。放置プレイでおｋ

鍵つけて入れなきゃいいだけなのに。
でも旦那もどうかな。何もしてくれなさそう。
10年我慢してたからいきなりは無理だろうけど、
10年掛けて旦那に分かってもらうしかない。大変だろうが頑張れ。

へー、ゴルフってコース出ると金かかるのか。
そうだよな。
会員権とか必要か。
縁がないから全然知らなかった。

>>143
自己調教で奴隷体質を変えるのは大変だろうが
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃくれ

嫌だ嫌だばかりで、なんだか自分がガチガチになってた。
149さんのいうような方法も時分で思いつくことさえできなかった。
母親であるより嫁を優先してたことに気がつけて本当に良かった。

予想外のたくさんのレス、凹みつつも何だか晴れ晴れした。
ありがとう。

ちょっと外に買い物に行ってきます！

トメの話を録音しておいて、次に話し始めたら
その録音を再生して
アンタの話はいつも同じなのでもう充分です。とでも言ってやれ（ｗ

>>154
え

お互いにNoと言う事、言われる事を一から練習の嫁姑だね。大変そー。
Noと言うほうも言い方下手だったりするし、言われるほうもなかなか最初は
まともに受け入れられないだろうけど頑張れー。

>>109
そうだ頑張れ。嫌われてもｲｲﾝﾀﾞﾖ！ｸﾞﾘｰﾝﾀﾞﾖ！すっきりするぜ！

物投げて暴れるようなタイプでなきゃ、まあ大丈夫だろ＞マシンガントークばばあ

休日は親とゴルフね・・・旦那の家族はいまだに両親なんだね。

しかし、１０年我慢したとはかなり気が長い人だな。
と、一応感心してみる。

旦那は疲れて寝ているのにトメは元気だねw
普段仕事していないのかもしれないけど
それでもすごい体力だと思う。

>>161
それはそれで馬鹿認定できるから、却ってｽｯｷﾘ縁が切れるぞ

ごめんなさいﾃﾞﾓﾃﾞﾓ淋しくて…って泣かれたら心情的に厄介だが
「理解したならお帰りください＾＾あなた以上に子供が淋しがってるんで＾＾」でおｋ

つかさ、>>109宅では日曜日に親子でレジャーとかはしてないんだろうか。
旦那はﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿに持ってかれていないかもしれないけど、子供２人と109さんとで
仲良くお出掛けして、なんだったら夕食もどこかで食べてきて、
「疲れたから寝ます。」つって、とっとと母子３人で寝てしまえばいいんじゃない？
もしくは、「本日の楽しかった話」を旦那とウトメの前で延々と語るとか。

夕食後に２時間。
旦那はすでに就寝。
一体、トメは何時から何時までいるんだろう。
旦那は何時に寝るんだろう。

６時夕食で７時には旦那は寝てるってこと？
トメは７時から９時くらいまでいるのかな。
７時夕食で７時半就寝としても旦那、寝すぎw

>>109
いっそのこと「へぇ…ふぅん…」をエンドレスで録音したテープを
トメがなにか話すたびに掛けてやれ。
おまけでダッチ●イフでもだして、「これに話しかけてください」
これでおｋ

>>126
だからって自分を犠牲にしてまでつくすこともないよ。
子供はお父さんに行楽とかつれてってもらって思い出とかある？
お母さんも忙しそうじゃちょっと気の毒かもね。
弱気モードだからって甘やかすときり無いよ

>>166
> 親子でレジャー

旦那とウトメがゴルフｗ

>>109
がんばれ。
「これからは子供にかける時間を長くしていきたい」
って旦那に言って、対トメ戦の協力をあおげば？
これで協力してくれなかったらエネ夫だな。

トメにはゴルフ仲間がいないのかな。
有閑仲間と一緒にゴルフに行って
帰りはｵｼｬﾚなレストランでランチとかいかにもありそうだけど。
と、書いてて思ったけど車の送迎つきで楽なのかな。
トメが免許なしならね。

>107今ニュースやってた。犯人は元夫らしい......((((((ﾟДﾟ；)))))

殺されたのは妊娠嫁さんではなかったようだね。
4/22に遺棄したらしいし。

>>172
マシンガントークの友達になりたくないわな。
さんまの番組見てるだけで疲れるし。
全く面白くない話に付き合うんじゃ嫌だよ。

十年間八割ゴルフじゃすでにエネ夫じゃないか？
ウトメがどうこう以前に子供にかける時間が少なすぎる気がする

>>107
携帯のURL貼るな！氏ね！

休みが日曜だけなら、旦那だってたまには一日ゴロゴロしていたいと
思う時だってあるよね。
それが悪天候以外はゴルフって、どんだけゴルフが好きなのか。
それとも、どんだけウトメが好きなのか。

遊園地の前売りとか買って旦那に次は子供たちを連れて行こうって
言えばいいんジャマイカ？
誘ったりどこか連れて行けって言わないからゴルフへ行くってのはない？

三男なのに二世帯住宅同居です。
ここ二年間、必要最小限しかｳﾄﾒとは口を利いていません。
夫が長男のために庭にﾛｸﾞハウスでも立てるかーなんて事を言い出した。
子供部屋が2部屋子供が3人。長男が今高校生だかららしい。
なので即返で

「はぁ？
　そんなお金があるのなら家族でアパートで暮らしますが何か?
　つーか、あなた、私がｳﾄﾒにされたことを訴えてもすべて
　「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」
　と済ませてきて、長男だからそばにおきたいだって？
　信じられな〜い！ﾏｼﾞでいってるの?下のｳﾄﾒが言わせてるの?(否定した)
　私は将来絶対に子どもたちと同居はしない。
　長男だって寮のある学校や会社に勤めてもらいたい。
　自立させるのが親の勤めだと思うから。
　娘でも相手宅に住まわせたりしない。絶対に別居するように言うわ。
　それなのにどの口が長男だからとか言ってるわけ?
　部屋が足りないのは新築の際、下のｳﾄﾒが多く部屋を作ったから。
　どうしてもﾛｸﾞハウスが立てたけりゃ、ｳﾄﾒの家を立てて出て行ってくれればいいのに
　そんなこと出来ないんでしょ？だったら夫婦の寝室を私と娘の部屋にするから　
　あなたが下でｳﾄﾒと暮らせば?」

と一気にまくし立てた。あーすっきり。
*ウトメとはいわず、じいちゃんばあちゃんといいました。

>>180
> 三男なのに二世帯住宅同居です。

ちょっとここが気になった。
長男教？

>>181
長男教とかじゃないんじゃないの。
どっちかって言うと旦那親子が長男教っぽいんじゃないか。

>と済ませてきて、長男だからそばにおきたいだって？

これを受けての「三男なのに」とお見受けした。

長男が高校生だから一人部屋を作りたいっていう意味ではなく？
将来の同居のためのログハウスってこと？

>>181
「三男なのに同居なの?」といつも言われるから書いたつもりでした。
ｴﾈ夫が長男教だと思って。が、自分にもその気があるのかもしれないですねorz

>>182
旦那が長男教だから長男にログハウスを建てるという意味がわからない。
私も>>183と同じく長男専用部屋としてのログハウスだと思ったから。

>>184
同居には長男も三男もないからねぇ。

上から順番に適齢期が来て独立して行って
気がつけば年とった両親に同居の末っ子が粘着されて
同居って案外多いと思う。

長男にも、次男にも見捨てられたウトメと、解釈しておりましたが、違うの？

長男が高校生だから一人部屋を作りたいっていうことなんです。
子供部屋が狭くてかわいそう。なので下の部屋を一部屋子供にとｳﾄﾒが言い出したが、
子供のほうがいやだといいました。なので、ﾛｸﾞハウス（プレハブ程度）を庭にと考えたらしいのです。
本当に意味がわからない。そんな部屋を子供に与えて夫はなにがうれしいのか。
ｳﾄﾒにとっては，目の届く一階部分に孫がいるということがうれしいのです。

「本気でいってるの?信じられない。子供に寝るだけの部屋を与えるってこと?
　メリットは何?その思考回路は私にはわからないよ。　あなた本気でﾛｸﾞﾊｳｽ立てるつもりなの
　それって名案だと思ってるの？？？」ともいいました。
ｵｿﾗｸ　ｳﾄﾒの提案を妻に伝書鳩よろしく打診したのです。
ｳﾄﾒ案を否定したのは、認めれば余計に妻が切れると思ったからでしょう。

今まで我慢していたけれど、このｽﾚ見つけて読んで
ｲﾒﾄﾚした結果、夫に言い返すことが出来て本当に感謝しています。

>>188
ｲｴｽ。
長男＜若くして結婚近距離別居。親に知らせず転居。今では普通に交流。
次男＜遠距離別居、次男嫁とは絶縁。次男だけ交流。

高校生にログハウス建ててどうするんだろう。
さっさと家出なくなるじゃん。
ずっと家に置いておく気マンマンだよね。

でも素晴らしい言い返し。
今後もうるさいくらい言ってあげてね。

えーと・・・高校生に一人部屋っていうのは特に不思議に思わないけど、
あなたがどうしてそこまでキレて反対するのかわからない。
義親のためにってわけではなく、子供のためでしょ。
資金がないからとか、子供にとって贅沢だという考えならそれを夫に伝えて、
冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか？

>>180のどこがエネ夫なのかちょっとわからない。

>>180はお金が無いから二世帯同居を我慢している。
それを旦那にも訴えている。
なのに、親の要望（>>180の想像）をそのまま伝書鳩したから。

ってことなのかな。
ログハウス分のお金があるなら引越し資金にするってこと？

夫婦二人のウトメ居住区の方が部屋数多いって時点で
ウトメが自分本位なのがわかるな。
そりゃ孫も嫌がるわ。
ジジババが良い人なら子供は自分の部屋が手に入るんだから嫌がらん。

そんなに裕福なわけでもないのにウトメに部屋いっぱい取られて、
さらに長男にログハウス建てると言い出したからでしょ。
長男に部屋が欲しいなら、ウトメの部屋奪えよ、出来ねーんだろボケと。

>>194　ウトメは長男のために部屋を申し出てるじゃん

2世帯で一階と二階で済みわけてるなら、居住面積は同じでしょ。
2人で住んでいうほうがどうしても部屋あまるでしょう。

> 部屋が足りないのは新築の際、下のｳﾄﾒが多く部屋を作ったから。

これは結婚前だったのかなぁ。
結婚後なら夫だけがエネミーではないような。

>>195
ビルみたいな建物じゃない限り二階と一階で居住面積が一緒なわけないでしょ。

>>195
それもそうだ。

でもなんかこの人の気持ち分かるよ。なんだろう。どこだろ？

「子供に寝るだけの部屋を与えるってこと？」って、
勉強したり、あんなことや、こんなこともするんじゃない？
女優の三田（？）みたいに放置じゃ悪いことになるかもだけど、
一人でやりたいことはいろいろあるが・・・

>>195
＞目の届く一階部分に孫がいるということがうれしい
ってことは１階に部屋があっても自由は手に入らないってことじゃん
そんな部屋は要らん罠

うちの旦那の実家は半二世帯で、息子夫婦が住む二階は
13畳ほどのDKと洋間二部屋だった。
ウトメの一階は洋間一部屋に狭い和室が二部屋だが、一部屋は仏間で
トメが信仰してる宗教関係者を通す部屋なのでなんにも使えない状態。
二世帯が住める家じゃないよなｗ

>>197　まあ全部が全部ってわけじゃないけど、
ほとんど同面積っていう２世帯の方が多いんじゃない？
若夫婦のほうが家族の人数多いし。

ログハウスを長男、次の子、そして娘と
独立していく順番に使うだけ使用価値があるなら
それもありかなと思うから、夫のエネ具合が目立たないんだと思う。

基本的に長男・二男にも逃げられるような問題があるウトメと
同居を選んだ夫への不満が一番で、
でも二世帯で簡単に出て行けないわ、
解決方法もよくわかんないわで、鬱憤がたまるんだろうなと。

こっちのほうがわかってくれる人が多いと思う。

【ｹｯｷｮｸ】２世帯住宅で同居・５日目【ﾄﾞｳｷｮ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1171038835/l50

>>201
同じような間取りの家が実家だが、両親と妹三人で住んでる。
昔はそこに5人で住んでいた。
二世帯はありえない。

宮崎勤もこんな感じだったっけ？

ログハウス建ててウトメに住んでもらえばいいじゃん。

>>203
最後は寝たきりのウトメかｗ
マジレスすると高校生くらいでも離れに一人で住まわせるのは良くない。
夜中に抜け出しても気付かない可能性はより高くなるし、離れの中で悪さしてても気付かないから。

子供部屋が足りないから庭にプレハブってのは良くある話

>>181の場合ウトメの「1階の部屋を提供する」という申し出を
長男が拒否した上でのログハウス（プレハブ相当）という話なので、
不自然なところは全くない。

この件に関しては>>181の反応は理不尽と言われても仕方ない。

この長男がエネなんじゃね？
一人部屋欲しい。
でもばーちゃんじーちゃんと同じ階はヤダ。
養われている身でわがままいってんじゃねえって一喝したら？
部屋にカギでもつけとけガキでおｋ

>>207
ｸﾞｯﾄﾞｱｲﾃﾞｰｱ！

>>209
>子供部屋が足りないから庭にプレハブってのは良くある話
どこの地方に住んでるのか知らんが、よくある話じゃないよ。
そんなの土地が余ってる田舎じゃないと発想すらでてこない。

>>209
レス番間違い
×>>181
○>>180
ですた

>>180の
> 　つーか、あなた、私がｳﾄﾒにされたことを訴えてもすべて
> 　「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」
> 　と済ませてきて、

これと

> 長男だからそばにおきたいだって？

この繋がりがよくわからないんだけど。

>>212　209じゃないけど
181の家がプレハブ建てられる庭があるんだから、
そういう所を基準にしてるんじゃない？
うちの近所もそういう家あるよ。あんまり子供にとってイイ噂ないけど。

そもそも子供部屋の話は誰がはじめたのだろう？
長男がじぶんで「もう高校生だし一人部屋ほしいよー」と言い出しtんじゃね？
長男が不満を感じてないのにウトメが「1階の部屋においで〜」って言い出したんなら変だけど

長男「一人部屋ｰ」
ウトメ「1階提供する」
長男「やだ」
>>180夫「じゃ、庭にたてよか」

ならごく普通の流れだと思うが
もちろん、「普通」ってのはプレハブ建てられる庭のある家庭での話だが

庭にプレハブ建てたら、隣の家の同級生の異性としけこんだり
野球の地区予選なのに事故って弟が死んで代わりに兄がマウンドに立ったり
助っ人しただけの新体操でインターハイ優勝したりするよ

おすすめはできないなー

庭にプレハブは溜まり場になるから、まともな親なら高校生の子供に与えないな

>>217

タッチかよw

高校何年か分からないけど、あと数年我慢すれば大学やら専門やら就職やらするだろうから、
部屋はいらないんじゃないかな？
>>180は子供に自立して欲しいみたいだし、高校卒業したら家から出す気みたいだし。

でもさっきから、長男の意見が「祖父母の部屋いらない」
だけしか見えてないのがひっかかる。
長男はどうしたいって言ってるの？

それでプレハブがダメな場合の現実的な代案が無いんだけど。
＞夫婦の寝室を私と娘の部屋にするからあなたが下でｳﾄﾒと暮らせば?

これは娘さんが嫌がると思うｗ

>>217
ちょっと！ちょっとちょっと！

その たっち かよw

昔の男が言いました 　 過去に 　 2004年9月29日 17:36

「キミが卒業したら結婚しよう」学生のうちに彼実家に遊びに連れて行か
れ（嫌々）彼パパの驚くべき言葉に付き合いを辞めました。
「就職はするな、女が稼げると夫を馬鹿にするようになるから、子供産んで
ここの手伝いして暮らせ」
自営業と言ってたのは「農家」で「親が俺たちの為に部屋を用意してくれてる
」といったのは離れのプレハブ小屋。ようするに農家の嫁にはキャリアは邪魔。
社会に出る前に何とかして連れてこいの命令。
苦労しますよ、後々「だから社会に出て働いたことのない嫁は」と馬鹿にされ
ます、近所の嫁さんが卒業して出来婚で嫁いできたのを彼パパは「アイツの
息子はデカシタ奴だ」と言ってたのにも寒気がしました。もっと社会で他の
男と見比べてから結婚考えてくださいね。

長男だから部屋提供するよー、なのかな。
弟妹たちに示しつかないよね。

ｵﾅﾇｰ部屋

子供男2人女1人で2部屋ということでおｋ？
子供たちで話し合わせてだれかが一階にいけばいいんじゃない？

遅くなりましたが。

>>102
ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

生まれてから一度も自分でアパートを借りたり引越しの手続きをしたりしたことがないので
そういう部分から勉強ですorz

本当に感謝していますなんて書いておいて書き逃げかよ

何度読んでも
ログハウスを建てると言い出したことがなぜエネ的行為になるのか
わからない…

>>228
だからｳﾄﾒの三男坊であるダンナが1階に行けば済む話ｗ
そのうち2階は空っぽになるでしょう、という

あゴメン180のことね

おいらもわからん･･･

>>232　本人が言っているように、自分と娘が同室になるってこと？
娘が何歳かわからないけど、いやがるんじゃない？

なぜそう思うのか

子供たちの年齢や性格にもよるが、思春期だったら男兄弟と同じ部屋よりは、
母親との部屋とのほうがましでしょう。

>>235
母親が娘と同室でもだいじょうぶそうだと判断してるんじゃ？
一番上が高校生でも下は小学生とかフツウだし。
ログハウスたてるお金があるくらいならアパート借りて
その二世帯から出ていく、ってことは部屋数なんて関係ないくらい
この人が二世帯から出ていきたいってことでそ

>>237
子供部屋は2部屋

>>239
話の流れについてこい

>>240　どういう流れか今北産業ヨロ

息子高校生なんだよね？
もうあとほんの数年で家を出ると母は思ってた。
なのにウトメとエネ夫は庭にログハウス建てて大学も就職後もずーっと一緒
何故なら大事な長男だから。
と言いやがったのでキレたのではないか。

>>242
> 夫が長男のために庭にﾛｸﾞハウスでも立てるかーなんて事を言い出した。
> 子供部屋が2部屋子供が3人。長男が今高校生だかららしい。
> なので即返で

ここから>>242は妄想できなかったよw
てっきり「長男も高校生だし１人部屋が欲しいだろ。
ログハウスでも建てるか」くｒらいかと。

>242
私にもそう読めたが、なぜか「高校生の息子に部屋を与えようという義両親や
夫のやり方を何がなんでも否定する、書き込み主本人がおかしい」と主張している
人がたくさんいる様子。
元のレス読むと、思春期から家を出るまでの数年ではなく、夫や義両親が
長男を家に縛り付けておくための手段としてログハウスを立てようとしている事に、
怒っているようにしか読めないのだが。

うん、むずかしいね。
将来のことなんて何も書かれていないし。
もしかしたら旦那さんもﾎﾟｶｰﾝ( ﾟдﾟ )かもねw

それぞれ返せなくてすみません。

＞長男が不満を感じてないのにウトメが「1階の部屋においで〜」
です。子供男2人女1人で2部屋。部屋にそれぞれﾛﾌﾄが付いているので
長男と次男がﾛﾌﾄと部屋を分けて使えばいいと思っていました。
早めに自立させたいですし。
他の子供たちも何も文句を言っているわけではないのです。
＞子供部屋が足りないから庭にプレハブってのは良くある話
この近所では結構あります。でも子供のためにはよくないと思っています。

夫がｴﾈだと思うのは、ｳﾄﾒの言動を私には良かれと思って悪気はナイで
済ませてきたのに、夫が子供たちを自立させるために外に出すのか?と言い出したこと。
それだけではなく、長男だから一緒に住みたいとか言い出すなんて
私がこれまでｳﾄﾒの仕業を訴えてきたことについてまったくわかってくれてなかったんだということです。

>>245
どこにも書いていないよね
>>242と>>244はどこからそんな妄想を…

いや、なんだか180の思い込みに読めるよ。
だから冷静に夫と話し合ってみたらと言ってるんだが・・・

＞夫が子供たちを自立させるために外に出すのか?と言い出したこと。
＞それだけではなく、長男だから一緒に住みたいとか言い出す

ポイントはここでしょｗなんでこれを180に書かないのかｗｗ
ウトメの部屋が多いとかはどうでもいいじゃん

>>242さんのﾚｽが私の気持ちにばっちりです。
5行ですむことをくどくどとごめんなさい。

＞ｳﾄﾒにとっては，目の届く一階部分に孫がいるということがうれしいのです。

高校生男子にとっては嬉しくないと思う。思春期なんだから、その、いろいろ・・・ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ。
過干渉な祖母を、思い余って殴り殺した孫がいたよねー。
かといって、プレハブだと三田佳子の子みたいに、野放しになってしまう。
娘が小さいのなら、母親が娘と同じ部屋にして、旦那だけｳﾄﾒの居住区に
放り込んどくのが一番いいんじゃない？

> 夫がｴﾈだと思うのは、ｳﾄﾒの言動を私には良かれと思って悪気はナイで
> 済ませてきたのに、

ここと

>夫が子供たちを自立させるために外に出すのか?と言い出したこと。

ここの繋がりがわからないよ…

むしろログハウス（プレハブ？）すらどうでもいいなw

私がここんちの娘だったら
ジジババの階層でもいいから一人部屋がいいなぁ

でも子供がいやがるってことは
砂壁の畳部屋だったりするんだろうか・・・？

だとしたら

お父さんお母さん、プレハブ小屋建てるより安いから
壁紙張替え＋フローリングへのリフォームしてください

ウトメのやった事がさーっぱりわからん。
嫁だけいびりなのか、孫差別なのか？

旦那さんとの話し合いもこういう感じなら
旦那は181さんが何を言っているのか
理解できていない可能性もあるかもしれない。

>>254
子どもたちからは不満は出ていない

>>253
本当に言いたいことよりも、他の事を強調してしまい
受け手には「何言ってるの？」と思われるタイプなのかw

>>246　この話は、スレ違いだね

>長男だからそばにおきたいだって？
>　信じられな〜い！ﾏｼﾞでいってるの?下のｳﾄﾒが言わせてるの?(否定した)
>それなのにどの口が長男だからとか言ってるわけ?

って、最初の書き込みのセリフのところで書いているじゃん。
長男だからそばにおきたい、は旦那さんのセリフでそれを受けてキレたんでしょ。

>>254
子どもたちは現状で満足しているようだが
ｱﾝﾀが一人部屋が欲しかろうがどうでもいい

>>260
こういう場合、旦那の科白として書いて
それに対して自分はこう言ったという方が分かりやすいよね。

旦那に対してもこういう伝え方じゃちょっと問題アリかもなー

>>244
え？　そういうはなしだったの？

>>260
>>180では、旦那がログハウスを立てようと言い出した理由として
＞子供部屋が2部屋子供が3人。長男が今高校生だかららしい。
としか書いていないんだよ。
それなのにいきなり会話の中で「長男だからそばにおきたいだって？」
って出てきたから、みんな思い込みじゃね？？？になってたの。

プレハブ程度のものでずーっと縛られるとは思わなかったぜ

>>262　同意
勝手に突っ走って
言ってもいない夫の言葉を代弁しているのかと思ったｗ

>>246
下４行分かりにくいです

いっそのこと、夫婦で下の階に降りちゃったら？
そして、じわじわとウトメの陣地を侵略してっちゃえ

結局ログハウスって6畳くらいのプレハブに毛がはえたものではなく、
一世帯ぶんの住居ってことなの？

＞子供たちを自立させるために外に出すのか？
これは子育てに関する考え方の違いでは･･･

外に出せば自立するってもんでもないし、
家にいるから自立できないわけでもないだろうし･･･

180からして良く分からない文章だけど……

大学進学で２部屋に子供３人使わせているなら、勉強に集中できるように
個室を与えてはどうかと提案されたんだよね？　
それ自体は普通の話じゃないの？

それでどうして長男教とか、独立という方向に飛んで行っちゃうの？

>>217
しかも実家が喫茶店の小娘に弟と二股かけられたりなｗ

｢ログハウスなんて要らないわよ！｣
「将来長男が結婚してからも嫁さんと住めるじゃん」
的な会話が有ったものとエスパー

>>271
>>242が正解みたいだから、旦那に
「長男にはプレハブを与えてそこでずっと生活させる。
大学進学後も就職後もずっと」
とでも言われたみたいですよ。

なんかいまいち意味がわかんない

旦那は個室を与えて(しかし庭にプレハブって。それやると
素行の良くない子供の溜まり場になるぞ)、居心地良くして
家から出さないつもりでいると読んだけど。
高校卒業して家を出るなら、そんなに居心地良くなくていいわな。

>>271
×大学進学
○大学受験

男の子と女の子で部屋をわけてるんだよね
で、現在高校三年生の子って個室なの？

まー、もともと子どもたちサイドから不満は出ていないようだけどね

>>277
よく読め。娘は個室、息子2人は同室。
ロフトがあるので兄弟で使い分けてるらしい。

>>278
それなら「子供達は今のままでいいってさ」で済むような。

結局、旦那が「実際にはなんて言ったのか」がわからんから
ｴﾈかどうかいまいちわからんのよね

なんだか子供かは不満が出ていないのも思い込みじゃないかと・・・

>>280
うん、しゃかりきになって夫はエネと騒ぐのがおかしいような
そもそもなんでもエネに結び付けてレスの多いスレに書き込まんでもという気がする

田舎の長男教の第一歩だよ。
長男の居心地のいい空間を作って好きにさせて、
家から出る気をなくさせるの。
実家の地域でそうやっている農家を山ほど見たよ。

とりあえず・・・疲れてるんだよ。何もかもに。
訳分からない言いがかりでもいいから、別居に持っていった方がいいよ。
いつか壊れるぞ。

長男教のウトメのせいで渋々２世帯同居中。
ウトメが部屋数の多い１階に住んでいる性で部屋数が足りない。
だが長男はもうじき自立して家を出るのでいいかと思っていたのに、
長男と一緒に住み続けたい旦那＆ウトメが、必死に長男の部屋を提供しようとする。
しかも、ウトメの目の届く１階に。

なんで家族がバラバラに住まないといけねーんだｺﾞﾙｧ！
それなら旦那が下の部屋に住めよｺﾞﾙｧ！
そもそもウトメが部屋数とりすぎてるのが悪いんだろｺﾞﾙｧ！

で、もう自立の時期なのに部屋なんざいらねぇよｺﾞﾙｧ！
私が散々苦労してるのに、未来の息子嫁にまで同居を強いる気かｺﾞﾙｧ！
お前は私の同居苦労話をどう聞いてたんじゃﾎﾞｹｪ！
未来の糞ｳﾄになりたいのかｱｧﾝ？

ってことでおｋだよね？

>>286
おお、お見事。それだね。

>>284
「子供達は文句言っていないから」
「たまり場になって犯罪に巻き込まれでもしたら嫌だし」
くらい言っておけばいいと思うんだけど。
なぜいきなり>>180なんだと。

>>286
素晴らしい！　分かりやすい！

たぶん、>>180は今まで色々されてきた鬱憤が溜まっていて、
いつか反論してやると機会を窺っていた。
だから、ちょっと的外れだけれどもここぞとばかりに言い返したのだ！
とエスパーしてみる。

180自身が長男教に振り回されているよね。
三男なのに同居とか言い出しているし。
子供をこのしがらみから一刻も早く
逃がしてやりたいってことが根底にあるのかも。

>>286
なんてすばらしい要約！

>>286
ということを書けないようなので
多分ウトメや旦那にも伝わっていない悪寒

>>288
自分にさせた苦労を長男にもさせる気かよ！
つかお前、私の苦労をこれっぽっちも理解してなかったんだな！
とぶちきれたんだと思う。

自分の言いたいことをネットでぶちまけるにも
エスパー頼みで「私の言いたいことは>>○○です」
としか説明できないようじゃ、そらダンナも説得できんわ

286ＧＪＧＪＧＪ

>>295
これに尽きる

>>286
スッキリしました！
ありがとう

>>286
ほぼカンペキ！一行目だけ訂正
×長男教のウトメ
○長男教が祟って長男にも次男にも逃げられたウトメ

プレハブから「未来の息子嫁にまで同居」がなかなか繋がらなかったよ･･･
そこはかなりのエスパーが必要だな

本当にプレハブ程度のログハウスで「お嫁ﾀﾝも同居できるね」って言ったんなら
その旦那、相当ヤバイなw

>>300
長男教の長男を作り出す過程を知らんと繋がらないよね。
私は知ってたので、ああ、そりゃ自立させたいなら
必死で阻止するわ、と思ったが。

>>286　そうです。そういうことです！

>>286>>290>>291>>294
そのとおり。おkです。ありがとうございます。
私の言い方が悪くて夫に伝わってなかったのかもしれませんね。
じっくり話し合ってみます。

>>299
訂正ありがと。
ついでに「性」の誤変換も見なかったことにして下さいorz

偽物の後にすぐ本物ｷﾀｰw

ｶﾞﾝｶﾞって下さい。

>>304
文章が繋がっていないところも多かったし…
正直、何が言いたいのか伝わりにくいと思う。

>>304
あなたの場合、紙に書いて何度も何度も推敲して、
それを渡した方がいいように思う。
あの言い方じゃまったく伝わってないよ、多分ね。

>>180は、ちょっと言いたいことがわかりにくいが、同居でストレスいっぱい
なんだろう。あんまり叩きたくないなー。

でも、文章がわかりにくいと、真意もつたわらないよ。
最初はノートに愚痴や鬱憤を思いつくままに書き連ねる→そこから、文章を
書いて見る→「てにをは」に気をつけて、筋道の通った文章にする

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>301
プレハブは仮住まいで、長男以外が自立したら空き部屋に戻ってくる算段じゃ？

>>309
ここで伝わらないのはともかく
旦那に伝わらないとどうしようもないからね。

>>304　おまいは180だ！ｗ

でも私のエスパーを入れてくれているからおk

ストレスもあるだろうけど、そもそも頭弱（ｒｙ

>>301
それだよね。長男は居心地のいい空間で甘やかして
家から出る気を無くさせ、他の子供は自立させて部屋を空け、
ｹｺｰﾝと同時に同居する気にさせる。

>>312
おまい偽者のくせに偉そうだなｗ

エネ夫は同居を迫るバカウトに進化するんだな。
ぞっとするわ。

自分が子離れしてないウトメに苦労させられてるのに、
旦那が子離れしてないからムカつくんだよな。

でもまぁ、そんなｳﾄﾒや旦那に囲まれて育ったのに
長男がその提案に乗らないところを見ると、
180さんはかなり頑張って子育てしたんだなと思う。

>>318
提案て一階のウトメ部屋の一室を勉強部屋にってこと？

んじゃ、旦那の構想としては
１階にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと自分たち夫婦、２階に長男夫婦、という部屋割りだろーか。
（プレハブは物置）

>>317
お子ちゃまのままだから、兄弟は逃げ出したのに
なぜ自分は逃げ出せないのかわからないんだよ。
そしてお子ちゃまだから、不安になって子供にもすがる。

>>316
なーる
ちゃんと駆除しないといかんね

>>319
そう。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの考えに染まってたら飛びつくよ。
だって個室欲しいでしょ、普通。
>>320
プレハブは新たに産まれた孫の部屋じゃね？
そしてエンドレス長男教地獄に陥る。

ただ単に現状に不満がないだけなんじゃないの＞長男

えーとログハウスがプレハブにかわりつつありますが・・・w

本人がログハウス（プレハブ程度）って書いているんだからいいんだよ

ごめんクッキー食い残し

ふと思った。親との同居が当たり前な人間って、
誰かに頼るのが当たり前に育てられてるんだな。
だから子供にも同居して自分の面倒を見て欲しいと思うんだな。

実際問題、180旦那は自分の親に何かしているんだろうか？

ウトメが糞な部分もわからんし
旦那がエネの部分もわからん。

>>330
ユトリスト乙！

>>328
それうちの父だ。
父方祖父母と２世帯同居で、最期は自宅介護。母も私達も大変だった。
なのに「老後は息子の(未来の)嫁に面倒見てもらう」とお花畑発言。

「実の娘ですら面倒見たくないのに、他人である息子の嫁が面倒見るわけないだろ！
ちゃんとこの家売り飛ばした金で施設に入れるから安心しろ」と言っといた。

うちのエネ夫(私が義親の苦情を言うと人が変わったかのように
逆切れする重度)、ひょっとしたらエネ脱出しかかっているかもしれない。
先日義実家詣でをした時、常に私の側にいてくれた。
ついでに｢俺の友達、親の敷地に家を建てたのに、今はそこに
住んでなくて賃貸し住まいなんだよ。自営の跡取りなのに会社も変えてた。
嫁姑でなにかあったんじゃないかと思うんだよな、あれ｣とカマし、
同居希望のトメを青ざめさせてたw
ウトは｢あり得るな。愛妻家ならそうなるだろうなぁ｣と言っていた(ｵﾏｲが言うな)w
何だか義実家が私に居心地のいい空間になってきたぞ。

話し合おうとしてもまったく駄目だったのに、何が彼の心に響いたんだろ。
そして、旦那の変化と共にウトまで変わったのが不思議。

>>333
旦那さんにうんとやさしーくかわいーくお礼を言いヨイショした上で聞き取りよろしく。

>>333
気を緩めるな！今が大事な時期だぞ！と脅かしてみる。

多分、旦那さんのお友達のおかげじゃね？

>>331　なんか180から伝わってこないんだよな
旦那やウトメにも伝わってないんじゃないかな。

>>333
旦那さんにどうしてそういう心境になったのかkwskヨロ

このｽﾚ読んだんじゃないの＞333旦那

>>334
うーん、義実家の話をするとそらもう青鬼のようになるので、
今はまだ怖くて聞けないが。これが普通になったら聞いてみるよ。
>>335
おう、気は緩めないぜ。無言で義実家行き拒否を貫いていたんだけど、
(今回は母の日だから行った。普段行ってないのでこれくらいは…、って)
そのスタンスはまだ崩さないつもり。

近況を知っただけで、その友達から事情を聞いたわけじゃないみたいなんだけどね。
嫁姑の諍いで息子夫婦が逃げ出す可能性を想像出来るようになるとは。
うーん。何があったんだろう…。

>>339
旦那は間違い無く333のお気に入りを開いた。

>>310
相続税とかで土地売っぱらってなきゃいいけどね

>>324
弟と仲良しなんだろうね。
弟も兄ちゃんを慕ってると思う。

うちの旦那GW中に私のPCさわってカチュを見たらしい（笑
態度がすごく神妙だったので鎌かけたらあわあわしていた。
母の日に全員で義実家行くプランは自動消滅してました。

>>343
あわあわしてプランが消えたってことは、自分の親が
嫁に酷い事してたの知ってるんだね。

あれってひどいことなのか！とようやく気づいたのかもしれないよ

>>340
ｿﾚﾀﾞ！

>344
あ、別に義実家が酷いことしたわけではないです
良くも悪くもない普通にウザイウトメです。
旦那は結婚して以来母の日にカーネーション下げて義実家に行く事に
なんの疑問も持ってなかったけど嫁にも母がいるし嫁だって母じゃんときがついたそうです。

気が付いて嫁の母にもするようになったんじゃなく
自分の母へを止めるだけってのがすごいなｗ

＞嫁にも母がいるし嫁だって母じゃんときがついたそうです。

この当たり前の事に気が付けないほど、嫁を所有物だと思っているから
エネ行動を平気で取るんだよねぇ。

パセリさんは？

糞の嫁は？

↓これ前から気になっていたんだけど、持ち出していいものは
あくまでも「自分名義のもの」だからね。
「旦那名義の物を勝手に持ち出せ」って間違ったアドバイスをする奴がいるけど
それ夫婦間でも訴えられるし、離婚にも不利になるから。
絶対やめておくこと。


非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳　＆　カード
□通帳用印鑑
□実印 　印鑑登録書（あれば）
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC

パセリ奥まだかな〜

文章書くのが苦手な人もいるし、多少読みづらいとこがあっても
だんだんわかってきたり、全然気にならないが
181=184 という名前欄だけでも見直したらいいと思う。

頭悪いんだろ

なんでさ
ほんとに181=184なのかもしれないじゃん（怒）

（爆）

気団板でど真ん中とかいうスレﾊｹｰﾝ。
ロミオメール送ってくる元旦那の脳内ってあんなもんなんだろうな。
なぜ彼女と別れたかはチリほども考えないのね。
なるほど、こういう脳みそなのかぁ、と感心してしまった。

>>358
kwsk

>>359
気団を見てきたら？　すぐにわかるから。
自分はしばらく見てたけど、あんまりにもひどい自己中加減に
嫌気がさしてブックマーク消したよ。

ｋｗｓｋも何も、気団板行ってど真ん中で検索するだけのことじゃん。

>>360
すごいよね。付き合っていた頃のキラキラした思い出しか残ってなくて、
元カノがそれを思い出してくれさえすれば上手く行くのに…、って感じ。
だからｻﾌﾞｲﾎﾞ立つようなロマンチックなメールになるんだな、と納得。

ド真ん中だった

>>360
見て来た
元カノの都合のいい所だけ抽出して培養してるのか…？と思った

気団板ヲチなら、気団板ヲチスレでやってくれ。
ヲチはヲチ板で、2ch内ヲチは難民板以外は厳禁。
恥を知れ。

おなかすいた

いろいろと心配をしていただいてありがとうございます。

結局夫は兄の住所を母に教えてしまいました。
母が兄宅に来て、「お母さんももうお父さんと暮らすのは耐えられない。毎日殴られているのよ」
玄関で言っていきました（ドアは開けませんでした）。
わたしたちがいなくなって父の暴力は母一人に向かっているようです。
兄が仕事中だったので一人で対応したのですが、なんとか追い返すことができました。
その後兄姉とも相談して、実家に電話をして、もう私たちとは関わらないでくれと宣言するつもりだったのですが、
父のほうから「あのうるさいがき（娘）は２度とつれてくるな、お前たちも育ててやったのに連絡ひとつ入れない
親不孝ものだ、３人そろって頭を下げて詫びを入れるまでうちの敷居はまたがせん」
と泣きたくなる位嬉しい絶縁宣言を逆に貰ってしまいました。
告訴の件は見送りです。本当はきちんと告訴したほうがいいと思うのですが、せいぜい執行猶予がつく程度なら、
これからさき私たちと娘が両親と関わらずにすむ方法を選びました。
　
夫とは離婚を前提に話を進めるつもりです。
「早く帰っておいで」とお花畑メールが来ますが、その裏で母に居場所を教えていたなんて本当に信じられない。

やっぱり住所もらしてたんですね。
保身のためなら嘘をならべたてて平気な男。
両親ともども完全に断ち切ってしあわせになってください。
娘さんの気持ちは少しは落ち着いたでしょうか。
本当にお疲れ様でした。もうしばらくお兄さんと一緒に
戦ってください。

旦那、嘘ついていたのか…

お疲れ様です。
あなたが出て行ってから毒母と連絡とって、お兄さんの住所を教えてたの？
本当にサイテー。

毒母も耐えられないなら自分一人で勝手に逃げればいいのに。

858さん、報告ありがとう。
とりあえず直接的な危害を加えられる可能性は低いのかな。
でもお兄さんの住所までバラされたとなると、引越しも視野に？

旦那さんとは離婚前提、に賛成です。
大変でしょうが、頑張ってください。

今までも、今からも大変でしょうが・・・
絶対に幸せになって下さい！

取り合えず、旦那さんを呪っておきます。

その母親旦那にあげたらいいよ。
旦那さん、かわいそうな人（かわいそうに見える人）好きそうだし
親孝行ごっこが思う存分できると思う。

お疲れ。
住所何のために教えたんだろうね。
嘘ついて連れ出したり、怪我のことを娘さん怒鳴ってまで隠さそうとしたり、今度は住所を教えたりあんまり執拗過ぎて夫の真意を疑って見てしまう。
ちょっと普通じゃないこだわり方だ。単に嫁と嫁実家が仲よくないから取り持ってやる僕ちゃんじゃ説明できないような。
そのことで858が家出して離婚云々になってそれどころじゃないはずなのに。なにか思い当たる下心ないよね。
お母さんに袖の下もらったとか。（お母さん別れて子供に頼りたいみたいだし）

>367

858さん、大変でしたね。お疲れさまです。
それにしても旦那、本当にありえないね。
この期に及んで毒親に住所を教えてるなんて・・・。

もう全力で逃げちゃって下さい。858さん。

858さんのお姉さんは海外だったね。
糞夫・毒母が縋って来ても、いざとなればその選択もある訳だ。

全力で逃げ切って下さいね！！

なんというか乙。
旦那さん、マジで人間じゃない。
さっさと縁切りが大正解だよ。

フッフッフ・・・
乾いた笑いが止まらないぜ・・・
どこまで最低最悪の男なんだ・・・
ほんとボコボコニシテヤリタイ・・・

旦那さん、十中八九、実家の資産を狙っているとしか思えない。
あまりにも不自然過ぎな行動w

生きていてよかった。
父親の気が変わらないうちに、お兄さんも引っ越した方が良いよ

>>367
あの、父親が資産家で、夫がそれを狙ってるってかも・・・って意見があったんですけど、
まさか・・・そんな考えすぎですよね？

情けなくて涙が出てきたよ。
親にひどい目に遭わされて、それでもまっすぐに生きてきた子供のことを
なんだと思ってるんだ>旦那

親＝上の人間に取り入るためには、自分の子供も妻の兄弟も
みんないけにえに差し出したとしか思えない。
妻の兄弟なんか所詮他人だし、子供にも愛情がないんだとしか。
一日も早く、その旦那と離婚できて、お兄さんともども
知らないところへ転居できますように。

申しわけないけど、お母さんも旦那と同類だと思うので
お母さんともども縁切りできますように、心から祈ってます。

ホントに乙。

>>374
本当に不自然だよね。
最初の話だけだと、ただの甘ちゃんのお花畑なバカって感じなだけだったけど
話が進むにつれて分ってきた行動が異常だよね。

>>381
いや、考えすぎじゃないと思うなー。じゃなければ単なる池(ryだ。
ガチだとしても、肝心の妻の心が離れてしまってるのにね。ﾊﾞｶｽ｡

サクッと弁護士入れて、離婚して下さい。
子供とあなたとお兄様、お姉様がどうか幸せに暮らせますように。

申し訳ないが旦那は史上最悪だ
離婚前提つか、離婚ｹﾃｰｲで進めてください
調停に持ち込まれても大丈夫なように、日記つけてね

ひょっとすると本当の悪魔というものは善意に満ちているのかもしれん
と思わせられる話だ。善意に満ちている（らしい）旦那こわい。

今からでも遅くないはず。
みんな仲良しこよしの大団円を迎えれば、全員が涙を流して自分に感謝感激雨あられ。

な〜んて、馬鹿ﾀﾞﾝﾅの脳内エスパーしてみた。

その、夫のことですが。

夫の従姉さんから携帯に連絡がありました。
夫は兄弟がいないので従姉さん家族がつながりのある唯一の血縁です。
夫から嫁と娘が出て行ったと聞いて心配して電話を下さったのですが、
事情をすべてお話しました（虐待を受けていたことは結婚前に従姉さん家族にも話してあります）。

従姉さんからは、夫がすべて悪いと謝罪を頂いてしまいました。
夫の両親は夫が高校生のころに亡くなったのですが、それ以来親がいない不憫なことして
家族で甘やかしてしまった。また夫は義両親が遅くに生まれた一人息子だったので、
傍目から見ても王子様のような扱いで育ってきたそうです。
ただ、従姉さんは夫の日和見的というか、自分は常にいいポジションにいたがるような面を不安に思っていたそうです。
（自分を失敗を従姉さんに押し付けて、周りの人には従姉さんを責めないで！と従姉さんをかばうということもあったそう）
弱っているものや下のものをかばう強くて正しい自分が大好きな子なんだよ、と仰っていました。
私にいろいろ過去があるから結婚のときに言おうと思ったけど、義実家の人間がそういうことを言っても・・・
とずっと言えなかったと。
結婚して私が仕事も順調子供もできて、夫だけがよりどころではなくなってきたように夫は感じて、
それで実家に連絡を取ることを思いついたのではないか、というのが従姉さんの感想です。
上手くいって実家との仲がよくなれば双方から感謝されるし、
よくならなければ虐待親から妻子を守る夫の役が手に入るからね、とも仰ってました。
実親が夫の予想のはるか上を行く毒だったのと、娘が怪我をしてしまったことと、
私が夫が考えてた以上に両親を拒否していたのが今回の夫の失敗だったのだと思います。

>>367
予想通り、住所を教えていましたか。
離婚する事は賛成です。これから、精神的にも肉体的にもお辛いでしょが、
乗り切って下さい。
貴女の夫は、離婚を切り出したら今以上に粘着してくるでしょうから、どうぞ
気を引き締めて。情に流されないように。相手は羊の仮面を被った狼ですから。

娘さんの御加減はいかがですか？多少は痛みが引きましたでしょうか。

＞384
そうであってほしいけど、子供傷つけられても怒らない親なんて。
離婚話が出てるときに原因になったお母さんにお兄さんの家教えたりするかな。
離婚話より旦那の関心は元家族の関心買うことにあるみたい。

いや、でも、ほんとに遺産狙いうんぬんで、この行動なんじゃないか？
一種の基地外というか、ボーダーだよ・・・善意にあふれたね・・・
なんか宗教に洗脳されている人間と同じ匂いがする。

毒母、今度は子供にパラサイトかよｗ
旦那も毒母も同じ種類の人間。どっちも敵だな
今度こそ足元をすくわれないようにがんがって！

証拠保全→弁護士探す→依頼→離婚交渉　本当にガンガレ！

＞結婚して私が仕事も順調子供もできて、夫だけがよりどころではなくなってきたように夫は感じて、
＞それで実家に連絡を取ることを思いついたのではないか、というのが従姉さんの感想です。

すげー！！そうだったのか。従姉さん鋭い。というかこの旦那ヤなやつすぎる('A`)

>>389
……orz
やっぱりﾓﾗﾊﾗ旦那だったか

”遺産狙いうんぬんではなく”

結局、旦那は昔からくそだった。
ってことだな

>389
脳天気なメールのことを考えると、まだ夫は失敗したと思ってない可能性も
あると思うよ。
息もつかせず、離婚することをお奨めする。


が、法的に、どうなのだろう？
暴力をふるったのは858の父親で、エネ夫はあくまで善意だったと主張した
場合に、離婚事由になるんだろうか？
教えて詳しい人！

>>389
もう何も言えません
一日でも早く頭の緩い糞男と絶縁出来ますように
何も出来ないけど858さんと娘さんとご兄弟の無事を祈ってます

>>389
旦那、気味悪すぎ・・・
ホラー小説に出て来るようなタイプだよ

しかし、従姉さんも気の毒だ・・・
従姉さんには全く責任がないのに、謝ったりして・・・

ブサイコ？

思った以上にヤバい性格だな、旦那。
こりゃ腰据えて、しっかり逃げられるようにｶﾞﾝｶﾞらなきゃならんのか。
あんまりだよ。可哀想過ぎる。

とにかく、こんなところからでしか応援出来ないけど
ここにはいろんな人があなたを見守っています。
頑張って下さい。

>>400
患者に危ない薬を投与して、危ないところを救った白衣の天使を演じる女。
幼い子供に危ない物を食べさせて死なせ、可哀想な私を演じる母親。
放火し、その現場で必死の救命活動をするすごい俺に陶酔する男。

って感じ。

結局嫁も子供も守れなかったんだよな・・・

>>404
代理によるミュンヒハウゼン症候群？

その旦那、自己中心的なのは、もはや精神に刷り込まれたものだな
教育以前の問題だこりゃ

>>398
旦那自体が充分虐待親だと思う。

自分の勝手な行いのせいで娘が怪我したのに、
その傷ついた娘を恫喝して真実を隠させようとするなんて、
虐待以外の何モノでもないように思う。

お花畑通り越してるよ旦那
ヒーローコンプレックス？
ボクチンは弱いものの味方の正義と慈愛の使者！
・・・病んでるな

>>404
ミュンヒハウゼン症候群か、納得

>>389
旦那さんの行動にはもうがっかりですね。
お母さんも今さら泣きつくのは反則ですね。
しかも真っ先に泣きついたのが旦那さんなんて。
未だにわが身の保身が最優先なのかな。

これからも大変だと思いますが、応援しています。

どうしようもない失敗をしたから、それを挽回するために
意地で８５８の両親と仲直りさせようとしてるね。
そりゃ必死だよ。
アイデンティティがかかってるもの。

着信ｱﾘの映画にでてくる病気で一所懸命看病している
姿を誉められることを生きがいにしちゃうがために
わざと怪我させちゃう子に近いものがあるよね

>>404
代理ミュンヒハウゼン症候群だな。
れっきとした精神疾患だ。

>>389
乙。心の底から乙。
毒両親+毒旦那から逃げ切ることを心の底から祈念する。

＞389
＞結婚して私が仕事も順調子供もできて、夫だけがよりどころではなくなってきたように夫は感じて
とすると858の活躍に危機感をもって、傷つけて自分を頼らせたかったって事？
858や子供を傷つけて正義の味方ごっこしたったんだよね、従姉さんの解釈では。
それを通り越せばこのことで858が傷つけば仕事でも私生活でも活躍できなくなって僕の付属品・・・・・。

人を傷つけたて心を操るってボーダーの特徴に一つ・・・・。

だから怪我させられた夜、娘さんが旦那さんを怖がって泣いたんだね
修復不可能もいいとこだよ。

毒祖父母の目がおかしかったのと同様
実父の目にも恐ろしい色を見たんだよ、きっと。

結局教えてしまいました。
って言うのは娘さんを連れて行ったときだよね
家を出る前に、全部棄ててきたんだよね？

娘のことですが、ようやく痛みも少し治まってきたというか、慣れてきた？ようです。
灰皿と煙草を怖がるので、兄が家から撤去してくれました。
夫のことは今はすごく怖がっています。兄の友人のいかついおじちゃんはだいじょうぶだったので、
父と夫が駄目みたいです。
兄の背中のあざをみて「おじちゃんと○○のうではおそろいね」という余裕もちょっとでてきました。
そんなことでお揃いになってほしくなかった・・・
保育園の友達と会いたがっているのが本当に可哀想なのですが、園は辞めさせるしかないですね。

>>417
旦那の脳内に残ってたんだよ・・・多分ね・・・

>>418
良かった。
娘さん落ち着いてきて。
お兄さんも大事にしてくれてるみたいですね。

>>418
娘さんの心情を慮ると涙が止まらない。

骨折やひびしたこと無いんだけど、
痛み止めって出ないの？
娘さんかわいそうすぎる

純粋なだけに　容姿なんかに左右されることなく
心醜い大人を子どもは見抜くんだね

この期に及んでも、方向転換できないあたり、８５８さんのエネ夫はどうしようも
ないな。

方向転換も何も、その旦那、精神の根っこが腐っててどうしようもないと思う。

>>421
鎮痛剤は強い薬だし、体温を下げる作用もあるものが多いから小さい子には処方し辛いとか聞いたことがあるよ。

>>418
おそろい…・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
もうね、心の傷の方も心配だよね…

これから従姉さんが旦那説得に来るのかな？
逆切れしそうで怖いよ。

でも娘さんまもってないじゃん。全然。
灰皿投げられた時も注意一つしないで、庇いもしないで逆に娘さん怒鳴ってるんだし。
ミュンンヒハウゼンだ看病だっていっても医者でも娘さんに嘘つかせようとと威圧的だったんでしょ。
弱いものの見方とか正義の味方ごっこになってない。
お母さんにお兄さんの家教えたんだって、858が家出してそこに来てるからで最近のことだし。
追い討ちかけて喜んでるような。

もしかして、追い討ちを掛けて
858が精神的に弱って、旦那の方に助けを求めるのを待っているんじゃないだろうか・・・？

>>418
娘さん･･･泣いた。
あなたも娘さんも乙です。
報告してくれてありがとう。

>>428
脳の中に既にストーリーが出来ているんだよ。
それ以外のことが起こったらすぐにパニックに陥ってしまうの。
悪意ではないの。
もう心がどうしようもない位捻じ曲がっているだけなの。

娘さんに余裕が出てきて本当によかった!

保育園に30分だけでもいられたらみんなにバイバイできるんだよね。
当面の敵は夫だけだから引っ越しのあいさつできないかな？

住所変えても仕事関係から割り出されてしまうんじゃないかな。
858さんは最後の手段として外国のお姉さんのところに身を寄せることも
考えてたようだけど、お兄さんの仕事先も糞旦那は知ってるだろうし、
糞旦那と毒母は結託して粘着し続けてくる可能性大なのでは・・・。

子供連れで銃撃戦やってる戦場に飛び込んで「戦争反対」を叫ぶような旦那
だな……

子としての最後の愛情として
もう父には暴力ふるって欲しくない、
そのためには絶対接触しないという思いやりの気持ちが、
離れていった兄姉妹にはきっとあると思うんだ

858さんお疲れ様。
これからも大変だけど、離れて幸せになれるよう
幸運を祈ります。

あぁ！！
最悪なバカ旦那、今すぐ殴ってやりたい。

>おじちゃんと○○のうではおそろいね
目から汁が垂れて止まらん。

馬鹿旦那を目の前のマグライト（約５０cm）で殴りたくて、
手がわきわきする。

>>419
この旦那なら、
嫁兄弟の住所を前もって盗み見して自分用に書き留めておくぐらいしかねない。

前スレに無いんだけどどこの書き込み？

＞429
それだ！
858を精神的に追い詰めて、仕事とか人間関係を上手く行かなくさせて自分だけのところに閉じ込めたいんだ。
とすると、トラウマを知って上で最初から利用してるね。でこれを許せばまた繰り返す。
このトラウマを利用すれば858を操れるを学習しちゃってるから。
ウィークポイントを見つけたら徹底的に攻撃して相手より優位に立つ。やはりボーダーだ・・・・。

弱いって罪だって思ったよ・・・＞858のダンナ

そんなことまでして自分に注目を向けないと、
自尊心や愛されているという実感が保てないのか(涙）

元エネも同じ系統（弱っているものや下のものをかばう強くて正しい自分が大好き）
の思想の持ち主だったけどこういう男を再教育する方法ってあるの？
誰か知ってたらおせーて・・・

858さん、少なくとも（？）親と縁が切れて本当によかったね。
がんばってね。あなたたち親子が幸せになれるように祈ってます

弱い物が大好きな旦那。糞だな。
今度は弱い弱い嫁のお母さんを助ける正義の王子様か？

>>442
「お義母さん、僕が娘さんとの仲を取り持ちますよ」って？
ありえそう。

弱っているものや下のものをかばう強くて正しい自分が大好き＝弱い人は俺のコントロール下

という自己優越感の確立のための意識が見え見えで腹が立つ

そんで次はモラハラ発動するんだよ
ファーストステージからセカンドステージへの移動をしくじった。
さあ？　これからどんな行動を取るんだろう。
やさしい仮面をみずから剥いだ後は、どんな顔を見せるんだろうね？

DV父とは向こうから縁切り宣言してくれたけど、
毒母は粘着する気まんまんで夫は腐りきった性根の持ち主。
まだこれからだよ。

この調子じゃ『神様みたいだった』旦那両親も知れたものだな。

>>446
二人で徒党を組みそうだね

>>439
まとめサイト参照。

この旦那は、自分の黒さを全く自覚してないから、どこまでも粘着しそうだ。
いっそ、８５８母を略奪愛でもしてくれればそれこそ丸く収まりそうだが。

>>418
よかった。少しは娘さんも落ち着かれたようで。
幼稚園は可哀想だけど、辞めさせた方がいいですね。
夫が連れ去る事も有り得ますから。
いい方に考えれば、まだ小学生になる前でよかったのかな。

>>417
携帯に入ってたんじゃね？住所。

遅くに出来た一人息子だったんだろ？
んじゃぁ、どんな親か見当つくなｗ

>>452
前の書き込みに、夫の携帯に入っていた連絡先を消しました
って書いてあったと思う

うわー
長男を宿主にしてたかろうって魂胆の母親最低

>446
そう。調停でもどうする？向こうは本気で嫁や実家の仲を取り持ちたくてやったと言う。
嫁の母を助けたくて兄の住所教えた。
僕は嫁のためを思って...をループして非を決して認めない。
まして自分が異常者だってことも。

>>446
縁切り宣言したとしても、それは簡単に「広い心で許してやるから感謝しろ」
ってことなかったことに出来るから、油断は出来ないとｵﾓ。
向こうのしもべ旦那もいることだし、「旦那が許してくれと頭を下げたから（ｒｙ」
とかさ。

>>456
娘に怪我させれらても、守りもせず怒りもせず
娘を威嚇して口止めした点は？
病院で虐待疑われて、ようやく経緯を説明したってのは、
娘さんを最初に治療した病院で証言がとれるでしょ。

子供に暴力が振るわれている間は自分に来ないから子供を押さえつけて安穏に暮らしていた。手は出さなくても母も自覚的に子供を生贄にさしだした共犯者だ。自分さえ傷つかなければいたいけない子供が傷ついても平気な奴。
いけにえがなくなって暴力が自分に向いたら許せないってあまりに身勝手だね。でもこんな奴の方が自分の利益には敏いし、身勝手な分しつこいよ。ストーカー並に粘着してくる可能性あるから気をつけて。

下手なホラーより怖いな。
悪意を持って何かをやられる方がよっぽど理解できる。

>>442
じゃあいっそうの事、弱い弱い嫁のお母さんと正義の王子様で
かけおちでもしてくれたらいいのにね。
２人とも満足するんじゃない？

ってことは携帯のバックアップを　　わ　ざ　わ　ざ　　調べて、
そして毒母に兄住所を知らせたってことか…
たちが悪すぎる。

つかこの旦那本当に最低だな。
弱い物にすがってほしいけど、弱い物を守るわけではないんだね。
旦那イトコの語る姿が本質に一番近いんだろう。

858さん、超逃げてー！
娘さんの心のケアも大事だから、もしもかなうのなら
保育園に事前連絡をした上で、
挨拶に３０分だけでも連れて行ってあげてはどうでしょう？
バイバイできるだけでもだいぶ違うかも…
余計さみしくなるかもしれないけど、
後で大きくなって思い返した時に区切りのつく思い出として扱いやすいかなと思う。

>>458
娘さんの怪我に対し、通報の義務があるからと叱った証言
最強の武器になるわね

この旦那の怖い点は、善意と弱さを免罪符にしてるところ
それに尽きる

善意でやったから悪くない
弱いから責任がない
相手が反撃したらぼーっと現実逃避するか、
相手が空しくなるまで土下座するだけ

ゾンビみたいな奴だよ

>>463
そうだね。
病院関係者の記憶が薄れないうちに
言質を取りに行った方が良いね。
録音機器持ってくなり、弁護士同伴するなりして。

その暴力親父は収監されたほうが世の中のためだと思うがなぁ

離婚は弁護士がつけば弁護士次第だけど調停の場合心配なのが、
どういう形式で調停を行うかということ。

地域によって調停のやり方が微妙に異なるから
もし調停になるのなら
858さんのエリアでの調停で旦那と顔をあわさずに調停してもらえるかを
きちんと確認した方がいいと思う。

調停そのものに関しては、調停員の心証がものをいうけど
娘の怪我とそれを隠そうとした証拠がある＝婚姻を継続しがたい重大な事由がある
から、そういう点では問題ないでしょう。

そうだね、病院関係者の証言をテープレコーダー（not　ICレコーダー）で
もらえるならもらっといた方がいい。

お兄さんに守ってもらってる嫁が気に食わないとか？
だとしたら一度会ってエネ夫に「ふざけんなテメー」みたいにビビラせて、
もう自分が思ってた弱い嫁じゃないと認識させることは可能だろうか？

>>465
そう、それで娘さんが怯えて嫌がることもあわせて
虐待の加担を立証は可能になると思う

>>469
無駄でしょう。
なぜならエネ夫は虐待うけてた兄＝かわいそうな子認定してるだろうから、
体格が立派な人であっても自分より下に見てると思う。から、無駄でしょう。

調停員もあたりはずれが多いから
農家膿なのにあたったらチェンジすればよろし

余談だが、調停はあまり使えないよ
友人談なんだが、丸2年も掛かってもダメだったのが
結局弁護士をつけてからとんとんとーんと進んだ。

そんな風に下に見る人間＝858夫が
一番かわいそうな人なんだけど、一生気がつかないんだろうな

一生正義の王子様だからね。

>>465
まとめサイトによると、診断書をもらいに病院に行った後で、交番に
寄って相談もしている。
警察に相談した記録も残っているなら、証拠としてこれ以上ないくらい
有力だね。

ｳﾝｺはよ氏ね('A`)

>>469
お兄さんからは既に電話で「今君と会ったら殺してしまいそうだ」
とかなんとか言われてかなりビビッてたんじゃなかったっけ

>>477
それで「うわあ〜ん　善意でしたのに・・・」って毒ママンに泣きついたんだな

離婚事由の援護射撃用で、配偶者の精神疾患も追及できないかな？
従姉妹さんの証言は取れそうだけど、やっぱ医師の診断が必要だよねぇ？

>>477
母親を派遣してなだめてもらおうと思ったんじゃなかろうか。
あの時は父親が悪かったからあんなことになった。
かけらも悪くない母親となら会って話をすれば和解できるだろう。
そのつながりで嫁も子供も戻ってくるだろう。
あーあ、世話を焼かせやがって…　とかｵﾓってんじゃないかな。

そうですね、ちょっとだけ娘を保育園に挨拶に連れて行きます！ありがとう。

事件が起こるまで、私は夫を多少優柔不断なところはあるけれど思いやりがあって優しい人、
子煩悩で（本当に可愛がっていた・・・ように見えたんです）家事もまめ。
欠点はちょっと正義感と同情心が強すぎるけど、それって欠点ではないよね、と思っていました。
私や夫の友人の評価も同じような感じだったと思います。
私は育ちのせいもあるでしょうが、雑草並みに逞しいです。
自分で自分を守って食い扶持を稼がなければ生きてこれなかったので。
ただ私たちが結婚するとき夫は従姉さんに
「あいつは強がっているけど、ほんとうは傷だらけで脆いんだ。それを知っているのは俺だけだ」
というようなことを言っていたそうです。こんな状況なのに思わず笑ってしまいました。
私も夫もお互いがきちんと見えてなかったんですね。

母になぜ居所を教えたのか考えたのですが、それも夫の「なぐられてるお義母さんかわいそう！」
という同情心かなと思います。

攻撃型の毒と迷惑偽善者の毒･･･
お願いだから毒王国で暮らして普通の世界には来ないで欲しい('A`)

>>481
離婚に関して、旦那の従姉さんは協力してくれそうですか？

>>466
でも一生塀の中にいるわけじゃないし、下手したら執行猶予つくだけで
普通に社会で生きていくだろうし、そうなったときに、どんな仕返しをしてくるかを考えたら
ここは引かないといけないんだろうなと思う。
孫を傷つけてのうのうと生きてる爺なんて、世のためにならんが、その孫娘の
身の安全を考えたら、放置プレイでスルーするのが一番だよ。

>母になぜ居所を教えたのか考えたのですが、それも夫の「なぐられてるお義母さんかわいそう！」
>という同情心かなと思います。

あなたのその優しさに旦那がつけこまないことを切に願う。

計算だと疑わないんですか？

>>481
頑張って下さい。
両親はもちろん、
夫のことなんてもうどうだっていいから
ご兄弟、娘さんと一緒に幸せにとお祈りしてます。

>>481

幸せだった時は、それはそれで真実。
おかげで娘さんという宝も得たし。
でも関係性が変わって、もう夫とは一緒にはいられないんだよね。
次の幸せを娘さんと築けばいい。
いい弁護士さんが見つかるといいね。

娘の年齢って確か今まで出てきてなかったように思うんだけど、
そうか・・・保育園児だったのか。心のキズ、残らないと良いね。
母親も、もう子供達に逃げられてるんだし暴力ふるわれるんだったら
とっとと逃げればいいのにね。

>>481
何でもいい
逃げてー超逃げてー！

>>481
最大の欠点は頭の悪さと想像力の欠如だ

>481
保育園でバイバイしたら寂しくはなるけど
写真でもみんなでとったらいいかもね。
娘さんが楽しい時間を過ごせますように。

保育園変わるとすると、住民票とか必要だよね・・・？
今までは旦那の住所ということでOKだったのかな？
ちょっと心配だ。

>>481
保育園には貴女と娘さんだけでなく
お兄さん（か他の方）も同行したほうが良くない？

相手は予測の斜め上を行くと思うんだ。（斜め下かも知れんが）

858さんだけならなめてかかってくるかもしれないけど
お兄さんが一緒ならチキン野郎は大それたことができないとおも

保育園には事情を説明してから訪問ってできないかな？
それなら万が一糞旦那や毒母がいても保育園側が即通報してくれたり…
甘いかな？

>>494
あー、だから糞母送ったのか。
自分は来るなと言われてるし。
どこまでも卑怯なヤツ。

858がんばれ。もうひとふん張りだ
今までされたことは、書き出してありますか？
時系列や従姉妹の発言も書き留めておくのが吉。
良い弁護士を探してね！

>>496
来るなって言われたからというより、
お兄さんの方が強いから、怖くて行けないってことでは。
甘ちゃんだからね。

確かに正義の見方ごっこしたがる割りに小心だね。
娘さんの怪我の時だって庇おうともしない・・・・自分がブルってたんじゃない？

残念ながら自分が1番可愛い人だったから、
身を挺しては守れなかった。
そんな人でも、温かい気持や優しい気持はあるんだよ。
でも付き合ってられないけどね。

今まで脳内がのどかなお花畑のエネ夫がよく出てたけど
この頃はお花畑でもケシとかトリカブトとかウツボカヅラとか
やばそうな花ばっかりが咲いたサイコホラー系が増えてきたな。
こわいよー

>>499小者でしょ。ごっこしか出来ないのが何よりの証拠

>483
調停では従姉妹さんの証言は採用されないと思います。
田舎であればある程、調停員は男のみかたで、ﾓﾗﾊﾗ旦那とただ離婚したいと言うだけでは認めないし、ましてあかの他人である従姉妹さんの話しは鼻にもかけないと思います。
込み合ったお話しなんで弁護士は相談したほうがいいと思うのですが
お嬢さんの怪我が早く治りますように

母が来た件で、一応兄の家なので兄が夫に電話をしました。
「お義母さんかわいそうじゃないですか？毎日のように殴られてるんですよ、そんなお義母さんを
見て何も思わないなんてあなたは鬼だ！妻（私）だってそんなお兄さんだと知ったら悲しみますよ」だそうです。
夫は私が兄の家にいることを知らないので、兄が追い返したと思っているようです。
実際は隣で聞いていたんですが・・・
兄は母を引き取って一緒に暮らすべきだ、幸いお兄さんは独身だしのところで兄が切れて電話を切ってしまいました。
母から夫に私がここにいることが伝わる前にホテルかどこかに移ります。

この間までの夫とは別人のようです。
ミュンヒハウゼン症候群、検索してみました。従姉さんの仰っていたのと同じ感じですね。
こういうのって妻が夫を病院に連れて行くことはできますかね？
治療法はない？ようなので連れて行くのは無駄でしょうか。

もうかかわるな、縁が切れるんだから

えっと、858さんは離婚を考えているんだよね。
それなのに夫をなぜ病院へ連れて行こうと思っているの？

母から夫に私がここにいることが伝わる前にホテルかどこかに移ります
から
こういうのって妻が夫を病院に連れて行くことはできますかね？
へ繋がる意味がわからない。

>>505にハゲドウ
泥沼になるよ
一切かかわるな

>>504
ただ単に「人格障害」の診断がおりるだけだから、やめたほうがいいよ。
つーか、かかわらないのが一番。

離婚事由で、娘が父親を怖がっている点があると思うが・・・。
ダメかな？

放っておきなよ！

ｶﾞｲｼｭﾂだが、一刻も早く離婚を成立させて　さっさと海外へ飛ぶしかないね。

>>506
馬鹿なことをしたのが治る病気のせいで、マトモな夫に戻ってくれるなら…
と思うのは人情。
残念ながら治らないけどね。

人格障害者とはかかわっちゃいけません。
やつらは少しの優しさや隙をついてつけ込んできます。
何をしても治りません。
絶対にもうかかわらないことです。
宿木がないと生きていけないのが人格障害者ですから、
そのうち新たな自分より下の弱い者を見つけて粘着します。
それまでどうかご無事に逃げ切ってください。

>>504
（代理）ミュンヒハウゼン症候群に治療法がなくても、
夫に自分の精神疾患を『自覚』させることは出来るかも知れません。
でも、８５８さんが病院に連れて行く・・・というのは
危険度が高すぎる気がします。

858さん、旦那を病院へなどと仏心を出しても仕方ありませんよ。
離婚するのであれば、旦那がどう崩壊していこうと赤の他人。
まずはご自分と娘さんの安全と心の平穏を考えるべきですよ。

＞858さん、病院に連れて行くって貴方、治療して戻ること考えてるの？
人格障害は直らない。此処で簡単に許したらそれに味占めて繰り返す。
病気をいい訳にしたら許されるんだったらボク病気なの悪気ないのって。
治療っていうなら1番ケアが必要なお嬢さんの事考えるべきだよ。

調停なんて悠長なことは考えず
さっさと敏腕の弁護士さんに任すことをすすめる

借金の上にさらに借金は辛かったけど
友だちのツテでやり手の女弁護士さんにお願いしたら
嘘のように進んだよ

858さん、混乱してるね……。
おちついて！
仮に、病院に連れて行ったとして、
858さんの苦しみは長引くだけだよ。
こういう人格障害は治らないし、
改善されるとしても長い年月がかかるよ。
治るまでの間、今回とおんなじことを何度もされるよ。
耐えられる？
この間まで、いい夫だったのだから、
いきなり離婚というのはやはり心情として難しいと思う。
でも、この夫は治らないよ。

子供の基地外は親が根気強く関わって治療やリハビリを受けさせれば改善の余地はある。
大人の基地外（いわゆるメンヘルとかじゃない）は本人が自覚しない限り改善しない。
そして自覚することは何よりも難しい。

そういう輩と関わってしまったら、素人は逃げるしかないよ。

一度夫の元から離れた以上
読めとしての責務より、母としての責務を優先させてください。

娘さんが、旦那を怖がっているのに
旦那のことを連想させることは止めてあげてください。

くれぐれもエネmeになっちゃいかんよ！

そうですね、ごめんなさい。離婚ってあれだけ言っておいて・・・
もしも病気で直るなら、もしくは夫が自覚してくれるならと思ってしまいました。
実親が関わってくるまでは、本当に幸せだと思っていたので夢を見てしまった。

旦那の考え方の9割が「同情」で出来てるんだなぁ。
すっげー迷惑な人だ。

＞こういうのって妻が夫を病院に連れて行くことはできますかね？
＞治療法はない？ようなので連れて行くのは無駄でしょうか。

娘さんが何をされたのかもう忘れたのか？
むかついてきた。人が良すぎ。
今までのここの住人の忠告は結局何も理解していないじゃないか。
バカか？
そういうところにエネは付け込んでくる。

このどうしようもない毒旦那が、病院に行った位で
858の思う通りに変わると本気で思うのか？

いいかげんに目を覚ませ。

>>504
とりあえず旦那にこれまでの経緯と今の自分の気持ち、
それから自ら心療内科で（ミュンヒハウゼン症候群の事は伏せて）
診察してもらう事が出来るかなどメールで訴えてみたら？
旦那の答えは「なぜ病気でもないのに心療内科なんかに…！！」と返事がくるだろうから。

人格障害は治らないからね。
しかも、きっちり病名（症状名？）がついた時点で、旦那が
「病気になった気の毒な自分と、それを見捨てようとしてる冷たい妻」みたいな構図で
あなたの良心を刺激する方向で離婚回避しようとするのが目に見えてる。

とりあえず離婚に向けてまい進してください。
旦那が病院に行くかどうかは、旦那に任せておけばいい。

ジキタリスと

>>504
つーか娘の腕にヒビ入れられても黙ってたおめーが言えた義理かよ。＞858夫

>>525
だ〜か〜ら〜もうかかわるなって！

言い方悪いけど、
貴女も直接何かされたわけじゃないから、夢が見られるんだよね。

直接やられた娘さんのこと思えないなら、貴女と旦那同類だよ？

幸せだった頃を思い出して混乱するのはわかるけど
そんな「いい人いい父親」だった人が大事な娘さんに何をしたか思い出して！
甘く見てると、娘さん、858さん、858さん兄姉は
また以前のような生活に戻る可能性があるんですよ？

こういうタイプは別れる時はぐずぐず言っても
いざ別れたらすぐ次の
「自分が守ってあげなくちゃいけないかわいそうな人」を見つけるよ。本能みたいなもんだ。
さくっと離れた方が良し。
旦那より母親の粘着の方が心配だ。

>>528
黙ってたどころか、泣くなって恫喝したクズだよ。

有能な弁護士をつければ、調停などまどろこっしい事をせずに
莫大な慰謝料・養育費の請求でなければ、
3日もあれば離婚届に捺印、公正証書作成まで持っていける！
と、弁護士の旦那が豪語しています。
何なら無料で助けたいとも言っています。
でも、残念ながら有能ではありませんｗ

大丈夫。法的には圧勝。
ただ、斜め上を行くおかしな連中達相手だから、
この先、子供の学区内にお兄さんに住んで貰い、住民票をそこにする。
自分達は違う学区内の場所に住む。などの、細かい積み重ねの作業が
今後も必要になるでしょう。との事。

すいません、本当に無能亭主で、名案が何も出てこない・・・。
お兄さんに住んで貰い

そうそう、娘も、夫もなんて二兎を追うと取り返しがつかなくなる。
夫の優しいのは仮面。自分にいい風が吹くときだけの親切なんてたいしたもんじゃない。
それに夫はおとな。成人だよ。
未成年と比べてどっちを守るべきか、それだけは、常に、間違えないで下さい。

代理ミュンヒハウゼンはその人の個性。
人格形成時の価値観やもともとの素質から生まれたそのひとの性格です。

自分の中の確固とした意思から行動をおこし、本人に悪い事をしている自覚は0だから、
責められるべきは自分の考えを支持しない周囲となります。

きつい言い方をすれば
毒母とおなじことをしようとしてるように見えるよ

前スレ858さん大変でしたね。
父親のほうから絶縁宣言されたそうですが
ある意味、身の程を認識している狡賢い喰えないタイプのようですね。
もう年のいった自分では大人になったかつての子供達と渡り合えないと
わかっているから、頭を下げ云々と言ってプライドを守ったようですね。
虐待されて育って恐怖心を植付けられてしまっておられますが
相手は最早ただの年寄り、むしろ自分のしたことで子供達に復讐されるかも
しれないと内心恐れているのかもしれないです。

今や問題は夫のことだけですね。
娘さんが今回のことで自分が原因を作ったなんて負い目を
持ったりしないように、上手く離婚できるよう応援してます。

娘さんが「パパにも怒鳴られた」って説明したことについて、
858夫は知ってるんだっけ？
その辺バレてないと思って、まだカッコつけ可能とか思ってるとか？

>>529
いや、夢見てたみたいだから実際に体感した方がいいかなと思ったのよ。
それから離婚に向けて進むんだったら間接的にでも
かかわらずにはいられないよ。

>>522
夢を見たくなる気持ちを思うと(´；ω；`)ｳｯ…

お母さん頑張って･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

「君がご両親と仲良くしてくれたら、僕の心も癒されるんだよ」
ってことを平気で言い出すから、絶対かかわっちゃダメ！

嫁と娘が出ていった今でも、届くメールの内容は
全部自分が悪かったという反省よりも
寂しい、君たちがいないと困るなどと言ったような
自分本位な感じの方が強いんだよね？
だとしらもう無理だと思うよ・・

>>534
弁護士さんに任せて思い知ったよ。
もっと早くお願いすればよかったって。

一時的に大きなお金が必要になるけど
それ以上の成果はあったよ

だけどその前に弁護士さんの選定が大変だったけど

>>522
母としては「即離婚！」でも、
好きになって結婚したという過去があるんだから、
揺れるのはしょうがないと思う。

ただ、目下は夫は最大の危険人物なんだから、
逃げ切りに成功した上で、どこかから手紙でも出してみるなり、
従妹から言ってもらうなりすればいいかと。
他の人が言ってるように自覚する確率は低いと思うけど。
特に当事者である858さんが言っても効果は０どころかマイナスなものだと思う。

混乱しているようだから、自分の気持ちは日記に書きとめたりして
吐き出して、離婚手続きなどの実務は弁護士さんとお兄さんに
任せては？離婚しないという選択肢は娘さんのことを思うと、
薦められません。まるで偽善母と同じようになってしまいませんか？
子どもを差し出すようなことだけはしないでください。
雑草のようにがんばってきたのでしょう？また立ち上がってください。

>522で「夢を見てしまった」ってちゃんと気づいてるじゃん。
旦那や母と同類とか、貶める必要はないでしょ。

858さん、辛いだろうけどまだ先は長いよ。
念を送るしかできないけど、応援してます。

>>522
＞実親が関わってくるまでは

ってさ、関わってきたのは実親じゃない。
あなたの旦那がわざわざ関わりにいったんだよ。
そこの所を間違えちゃイカン。

この父親しっかり切捨てておかないと858母みたいに大人になっても娘さんに寄りかかってきそう。
子供が親を受け入れて同居するのが当然と思って他人で目上の妻の兄に偉そうに説教かます奴だし。

８５８さん、８５８さん。
ここが踏ん張りどころだよ。
確かに幸せな思い出にグラグラ揺らされて
夢を見たい気持ちは良く分かる。
でも耐えて。
現実を見て。
娘さんと”２人”での幸福な未来の方を夢見て。
旦那にはもう希望がない。
それは確かだ。
彼はもう変われない。

今は必要なことだけをしてください。

858さん、　そりゃ混乱するよね。　
突然、夫が思ってもなかった醜い別の面を見せたら、何が本当なんだろうと悩むのが普通だと思う。
GWなんてつい2週間前に終わったばかりだもん。

今の旦那さんの、気持ちをエスパーしてみると、自分は悪くない
自分の行動が元で起こった現実を認めたくないという否認の気持ちが強すぎて
「自分よりひどいヤツがいる！」（→お兄さんへの暴言）と主張してるんだと思う。

今に至るまで858に依存してるだけだよね・・・。

ここまできても、まだ気がつけないところに
「僕ちゃん悪気ないんだもん、傷つくほうが悪いんだもん」という思想の持ち主の救いようのなさを感じた・・・

858さんを叩くのはよそうよ。そうじゃなくても疲労困憊してるんだし。
もうじゅうぶん、わかってると思うよ

この次書き込むときは元夫、として報告できるようにしっかりしていきますね。
弁護士さんは、紹介していただいた方が離婚関係は少し苦手にしておられるので
そのお友達の方を紹介してくださるそうです。
従姉さんもできることがあったらなんでも言ってと仰ってくださってます。
娘ともちろん自分のためにもきちんと決着つけてきます。
いろいろとアドバイスありがとう。

>>504
病院に連れていくまではしなくても、その手の本を渡す、という方法もあります。
それで旦那さんが自覚できるかどうかはわからないですが。

おい、娘の次は義兄を生贄にする気じゃないか！
こいつ相当な腹黒だぞ。

がんばれー！がんばれー！！
がんばってー！！

こんな事しか言えなくてゴメン。

>>553
それどころの心境じゃないと思うけど、
ご飯しっかり食べて、体に気をつけてください。
その心意気ならきっと大丈夫だよ！

この男、絶対粘着してくるよ。
紛れも無く正義厨。
自分だけの正義の世界に住んでいる人間だもの。
自分の意に沿わないとキレるタイプ。

858さん、情けは一切無用。

それから、858さんは疲れていると思う。
時間が惜しいかもしれないけれど、
ゆっくり眠って、おいしいものを食べて、それから考えて。

つーか【アドバイスして＊あげる＊厨】がｳｻﾞｽ
いきなりこんなことになって858が混乱してわけわかんなくなるのは当然だろうが
何が「今までの住人の忠告を聞いてない」だよ


858さん、行動は冷静になー
応援することしかできないけど、858さんの味方は確実にいるんだから

858さん
あなた自身、充分頑張っているから無理しすぎて体壊さないように。
娘さんの傷早く治るように祈っています。

あなたと貴女の兄弟、娘さんが幸せに暮らせますように

旦那に病気の情報を与えるとしたら離婚後で。
「病気の僕を見捨てるなんて鬼だ」とかゴネだしかねないし、
とにかく離婚成立が最優先だよ。

>>554
その手の本を渡しても絶対自覚しない。
自覚したらしたで病気を利用するから。
人格障害にはかかわらない以外ないって。
下手にかかわって、ちょっとでも情けをかけたら
ずっと粘着されるよ。

８５８さん、まだ混乱してると思うけど、
娘さんとお兄さんと共に、身体だけは壊さないでね。
病気は心の体力まで奪うから。
本当に幸せになってほしい。

暴力受けながらも858父と離れられない母親に、858さんを重ねているかもね。
相手が油断している間にちゃちゃっと進めたほうがいいと思う。

858がどんな道を選ぼうと、858を応援している。
858も娘も兄も、逃げ切って幸せになってくれ。

やっぱり旦那は８５８の兄弟の他人が入り込めないような親密さを近親相姦と
ごかいしていたんじゃないのかな
それがベースにあるから執拗なんじゃないかと

こういう苦労した仲間うちとかってぬるい普通の人間関係以上のものがあるから
理解できないのでは？

自覚はしていて、頭ではわかっているつもりでも、
長年夫婦やってて情があれば簡単にCOというわけにはいかんだろうね。

この旦那は真性エネ故「自分にとって」良い方向にと思って行動すればするほど、
悪い結果を招く災厄菌なので、巻き込まれないように突き放すしかないよね。
悪性の病原菌みたいな生き物には近寄っちゃダメだよ。
麻疹も流行ってるようだし菌には近寄らず、駆除のプロにお任せだね。

素人意見でスマンから、エロイ人教えて。
このまま逃げたら
婚姻関係の放棄で妻のほうに免責になるんじゃない？
調停員の常識ってウトメ時代の常識がまかり通るし、
旦那が離婚をこばんでやりなおしたいなんて言い出したら、
調停員は旦那の言うことが正しいと言い出しそう。
実父への告訴も含めて弁護士に頼まないと、
ややこしくなって長引いて再出発も平穏な日々も遠くなっちゃうよ。

駆除のプロに同感
こういう菌は弱いところ、つけこむ隙があると
どんどん繁殖して手がつけられません
近寄らないのが一番です

>>568
娘さんの診断書もあるし、警察にも相談記録があるし、大丈夫なんじゃないかな。
実父とか、寝た子を起こすようなことをするより、とにかく縁切り、行方をくらますのが一番だと思う。
慰謝料は最初に一括で払ってもらうのがいいね。

おっともう弁護士頼んだのかスマン
いい弁護士さんにめぐり合えますように

兄上と新しい弁護士さんが付いてるから大丈夫さ！
超乙、超ｶﾞﾝｶﾞﾚ(・∀・)

>>553
今は苦しいだろうけどこの山を乗り切って下さい。
あなたは何も悪くないんだから胸を張って堂々と生きていけばいいんだよ。
これまでも険しい大きな山を乗り越えてきたあなたなら大丈夫だから。
晴れ晴れとしたあなたの報告を楽しみにしてます。

>>568
「免責」なら問題ないわけでｗ　「有責」と言いたかったわけだよね。

>>568
少なくとも弁護士さんには相談してるし、
離婚に強い弁護士さんが担当になる予定だよ。
すでに父親への告訴はしないことにしてるし、素人が
心配させるのは良くないと思う。

>>568
娘さんを無断で毒実家に連れて行き、怪我させた
病院でウソを付かせた(医者が証人)
これだけで十分離婚事由になると思うが。

100万歩譲って、たとえ妻側が有責になっても
金払ってでも別れた方がいいに決まってるよ。
絶対にそうはならないが。

>>570　
もう弁護士に頼むみたいだから素人がどうのこうのいっても無意味だけど、
診断書や相談記録は実父のことで、
旦那がわざと怪我させるようにしむけたわけじゃないって判断されると思うよ。

>>577
診断した医者は旦那が娘に嘘を強要したことを知ってる。

>566
何が「やっぱり」だ。唐突にキモイこと書くな。

>>568＝>>577？？

無能な弁護士旦那餅だが・・・
「大丈夫。子供に虚偽の発言を強いた時点で、旦那アウト。」
らしいよ。

>>577
>旦那がわざと怪我させるようにしむけたわけじゃないって判断されると思うよ。
もうそういう次元じゃなくて、離婚に向いてるんだから
そんなことは関係ないでしょう。

変なヤツが入り込んでる･･

>>581
今、虐待行為に対して厳しくなってきてるしね

素人が「調停になっても…」だの「弁護士が入ったら…」とか
想像でレスつけても意味ないかと。

まあ、義母に関して義兄に難癖つけて
「ああ自分はなんて優しいんだ義母まで想って」
＝自分が何もしなくて済むならなんとでも言えるわな

>>581
エネ夫じゃないのに、無能呼ばわりするなんて、お前はドンだけ立派な嫁なんだ。

>>566
何がやっぱりだ、
ぶっとびすぎ、3年ROMれ

現在相談している弁護士→離婚に強い弁護士を紹介。
勝てない案件に乗り出す弁護士はそんなにいないと思う。

大丈夫じゃろ。

>>587
謙遜ですよ。愛情表現ですよ。
本人じゃないけど。

怪我させられた娘に「それぐらいで泣くな！」と恫喝
→病院で母親をだますよう娘に強いるも医者に阻止される
→帰宅後、娘の寝顔にむかって(妻の目ている前で)「ごめん」連発

ぞっとする

変な人でごめん。
>>581　ありがとう。

>>587
無能ってのは弁護士としてって事だろ。
旦那自身が自分を卑下して言ってるのをそのまま書いてるだけなんじゃないのか？
つまんない事にいちいちつっこむなよ。

あとは弁護士の健闘を祈りつつ
幸せな報告を待つだけだな、シロウトの俺らが出来ることは

兄に毒母の面倒みろと説教するなんて、何様だ
とことん自分の手は汚さず口先だけでおいしい役割を得たいんだなあ

なんで人の痛みがわからないんだろ

>>558
がんがれ！がんがれ！
チクショー！このバカ旦那病院の前に火葬場へ放り込んでやりたい！
いやむしろ産廃処理場へ突っ込んでやりたいー！

858夫だけが母親と同居すれば良いのに

>>594
うむ。あとは858＆858娘、858兄姉が幸せになることを祈るのみ。
858さん、大変でしょうが頑張ってください。

>>595
だって「心やさしい」演出の一つだから

俺、ちょっと元旦那さんみたいにな性質があったと思うけど、
そういう面に対して、無意識に嫌悪感も抱く自分も存在していたから、
自分がとった行動に気がついた時、めちゃくちゃ自己嫌悪して、
それから、考え方を変えられたけど・・・
元旦那さんは、自分の結果を正当化して、酔っているようでは、
これからも、自分の正義で人に迷惑というか、
小さな親切、余計なお世話（余計どころじゃない）を地で行くんだろうね。

858さん
本当にお疲れ様でした。
でもゴメン、旦那気持ち悪いわ
娘を出汁に→義兄を出汁に
で、858さんの母親に取り入ろうとしているのが見える
取り入って、858さんの旦那になにが有るのかわからないのに
斜め上を行く発言
ホントに気持ち悪い

腸逃げてぇぇぇ

娘さん、早く忘れてくれたらいいねぇ

858さんが、これから、本当の幸せをつかむ事を祈ってます

「演出」ばかりしてたって、人はそうそう騙されないと思う。
で、この旦那仕事はどうしてんだろ。
こういう人間が職場にいたら使いモノになんねーし、ウザいだろうなあ

自分語りｽﾏｿな話だけど、私の毒実父は刑務所３年入ってる間にすっかり
弱ってただの老いたｼﾞｼﾞになってたよ。
娘さんへの暴行だけなら執行猶予がつく可能性大だけど858さん達の虐待を
話したら警察も出来る限りの対応をしてくれるんじゃないかな？
父のことを母が警察に話したら担当の方が
「じゃあ出来るだけ長く（刑務所に）入っていた方がいいですよね？」
って頑張ってくれたよ。父がDQN全開で色々やらかしてたのも
あったとは思うけど。
期間限定でも絶対にこちらに手が出せない場所に閉じ込めてもらうのは
逃げる側にとっては意義のある期間だと思う。
858さんは告訴しない方向で頑張っていかれるので何の参考にも
ならないかも知れないけど、一応告訴して良い結果が出た一例として。

いっそのことこのすれ読んでる全員でクソ旦那の家に乗り込むってどうだ？
家が５分で更地になりそう…

>603
親に殺されそうになった時に警察呼んだけど、無駄だった。
東京だから警視庁だったけれど、警官二人組みがはっきり、
「実際に殺されなければ、怪我くらいでは警察は何もできない。
親が子供を殺しても、しつけということで実刑にはならない」と明言された。
その後警察署のしかるべき部署を調べて、電話で予約して直接相談したけれど、
結論は現場に来た警官と同じだった。
親が子供を殺しても、罪に問われることはほとんどない。
それが現代日本の社会です。

>>603
父親だけじゃなくて母親も毒だから、このケース。

>>605　カエレ

>>603
603さんは3年の間に逃げ切ったのですか？
それとも無害なジジになったので、脅威でなくなった
ってことなのかな。
がんばってくれた警察はgjだね。

>>604
そういう妄想話は雑談スレで

>>603
逆は、心の闇ってアホみたいに繰り返される程、
社会問題になるのにね・・・

>>605
それって何年前？

858さんのお兄さんを「鬼」と言う時点で、本人が鬼だ…

残念だがその夫は、子どもの時に、
実両親に変な条件付けをされちゃったみたいだ。
子どもをありのままに認めて愛するって、難しいんだね。
（でも人間には内証力があるから、自分でも気付けるハズ）

>>581
いい夫さんをお持ちですね

こんなにホラーな実話、久しぶりに聞いた。

でももうただの同情と励ましとアドバイスはいいよ。

何度同じ事書けば気が済むの？

警官にもしそんなこと言われたらフルネームをメモして、言ったこともバッチリ記録するといい。
「今なんて言いました？」と何度でも同じこと言わせろ。
顔写真を撮れ。
ただし仕事中以外は公務員とはいえ肖像権があるので、制服着てる時に撮ろうね。
理由を聞かれたら「お世話になっている法律事務所に相談するためです」
と弁護士の存在をちらつかせよう。
刑事犯が身内だからって見逃されることはそんなに無い。
家族間は窃盗にならないとかはあるけど、暴力行為はチャラになるわけないよ。

理不尽な暴力受けてる人頑張って。
それでも警官が動かなかったら新聞社にたれこんでニュー速にスレ立たせて、
家庭板でうちこわしオフしようぜ。

>>612
内省(ないせい)？

なんか、内容的に映像化して
NHKかなにかで流して欲しい内容だ。

麗わしき鬼

>>604
クソ両親の家にも乗り込もうぜ
死んだほうが世のためになる奴って本当にいるんだな

>>605
親が子を殺したら殺人だよ
しつけだからで済まないぞ
50年前でもちゃんと逮捕されたぞ

それから私も親に殺されかけたんだけど、
警察ちゃんと来て親引っ張っていったよ？
傷害で実刑くらってから会ってないけどね
当時住んでたのは都内だけど、
電話したらすぐパトカー来てくれたのは何ででしょ？

>>616

でした…
トンクスです。

>>619
だから出来ない事を調子に乗ってわめくなって！
気持ちはめっちゃわかるけどさ…

605さんよく頑張ったね。
警察が頼りになるところじゃないと知ったときには、絶望もしたろうに
なんとかサバイバーしたんだね。
ところで、警察や行政機関がたよりにならないというよりは
当たり外れもあるから一概にはいえないかも（現在外れのほうが多いけど）
宗教に抵抗がなければだけど頼っていって外れが少ないのは
キリスト教カトリック系かな。

「やさしさ」にからめ取られるのも恐いよね。
でも「いい人なのに」って、苦しめられている人多そう。
このケースも離婚しなかったら、「お母さんを救え」って、
責め続けられるわけでしょ。

>>620
605は田舎なのかもよ？
私の実家（超僻地）の地域も「親は何してもいい」的な思想の土地だった。

>>620
マジレスすると土地柄でかなり警察の応対は違う

栃木県警はガチで外れ、ってかクソ

>>625
605は警視庁だってはっきり書いてるじゃん。

いい加減・・・ス　レ　チ　ガ　イ

雑談スレに行けよ。

|＿＿_∩
|ノ　　 へヽ　おい何かいるよ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ツッコんでほしいんじゃねーの？
|●　　 ● |　　　　　　　 　　 ∩＿＿＿∩ 　　　　∩＿＿＿∩　　　　　　　　
|　( _●_)　ミ /￣^ﾆつ　　　 | ノ ノ　　　へヽ 　　/ ノ　　　ヽ ヽ|　　　　　　　　　　　
|　 |∪|　 　y' .)ﾉ彡'　　 　　/　　●　　　● |　　| ●　　　●　 ヽ　　　　　　　　　　
|　 ヽノ　/ヽ_ノ`　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　彡 (_●_ )　　　 |＿＿＿　　　　　 　　
|　　　／　　　　　　　　　　彡､　　　|∪|　　､￣￣￣,^二つ　　 ミ ＿　　,^二つ　　　　　　　
|＿＿__∩　　　　　　　　 /　＿＿　 ヽノ　/´￣ヽつ彡'　　 　　|￣ 　ヽつ彡'　　
|ノ 　　へヽ 　何あいつ .(＿＿＿）　　　/　　　/　 /　　　　 　.|　　　　　　　　
|●　　 ● |　　　　　　　　|　　　　　　 /　　　 （＿/　　　　　　.|　　　　　　　
|　( _●_)　ミ /￣^ﾆつ　　|　　／＼　＼ 　　 　 　|　 　l^l 　　/　　　　　　 　 　
|　 |∪|　 　y' .)ﾉ彡'　　 　|　/　　　 )　 ) 　　 　 　| 　 / .|　　|　　　
|　 ヽノ　/ヽ_ノ`　　　　 　 ∪　　　 （　 ＼ 　 　 　 | 　 |　| 　 |　
|　　　／　　　　　　　　　 　　　　　　＼＿) 　　 ／ 　 ） （ 　 ＼　　
|　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿ ／　　＼＿ )

【雑談】ｴﾈｽﾚ別室２【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

>628
警視庁管内でも色々あるでしょうに。
硫黄島とか沖ノ鳥島とか。

今北産業。
げげぇ、旦那、本気で代理方ミュンヒハウゼン症候群だ。
自分がヒーローでいられるなら、他人は脇役だと思える人間。
自分のせいで怪我した娘を怒鳴れる筈だわ…。
それ、満たされるうちは怪我で済むけど、物足りなくなると
死ぬような事故の状況に持っていって見逃すよ、自覚がなく本能で。
今わかって良かったね。

ちなみに精神障害は薬で抑えられるけど、人格障害では無意味。
両者には天と地の差があるよ。

>>633

526 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 2007/05/13(日) 20:37:13
はぁぁぁぁ。
ｴﾈｽﾚ2500ﾚｽ読破、やっと完了しますた。
今日丸々一日かかったさ。貴重な休日に私は何やってんだ。

そんでもって何が言いたいかと言うと、
今北産業の使い方間違うな。恥ずかしい。

>>635
失礼した。

>>632
あのね、定期的に配置転換というものがあるの。
配属されたら定年までそこで勤めるわけじゃないの。

ｩﾓｰｰｰｰ
ウチゲバばっかすんなよな

【雑談】ｴﾈｽﾚ別室２【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

>>603
母親も毒だっての忘れてないか？絶対に必死になって阻止しに来るよ。
そうなったらただの家庭のイザコザで終わる可能性高し。

いまさらの感想もいまさらの励ましもいまさらのアドバイスも


い　り　ま　せ　ん　よ　

硫黄島や沖ノ鳥島に配属されたおまわりさん…
どんだけ凄い事やったらここまで左遷されるんだろう。

国家のエネミーなんだろうか？

>>642
で？
このスレになんか関係ある？

>>620
私も年齢ヒトケタの頃に、父に包丁で切りつけられて泣きながら近所の交番に逃げたけど、自宅まで送られただけだったよ。
年代や地域（の民度）によるのかもしれん

この旦那が土下座したり子供に謝ってたりしてたのは
全部演技だったんだね・・・。怖！

>>555
！！！！！！

儀両親のターゲットを義兄に移してしまえば、
嫁と娘が帰ってくるだろうと考えてるっぽい。
すっげぇ怖い。

>>645
自覚がないのがまた怖いね。
そういや自分との実の子供を何人も殺したミュンヒハウゼンの妻を支え続けた
子煩悩！な旦那が実在するんだよな…。それだけ巧妙だってこったね。

こちらへどうぞ

【雑談】ｴﾈｽﾚ別室２【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

毒親を理解出来ない人達に「子を思わぬ親は居ない」って、よく言われたなぁ…。

>>650
私もだ

盲目集団よ



移動しろよ

ｵﾏｴﾓﾅｰ

言われなきゃ移動できない
言われても移動できない

>>653
逆切れみっともない。

>>655
死ね

ここは雑談禁止って誰が決めたの？

ほ〜んとみっともないｗ

夜中に喧嘩すんな

なんで雑談とスレわけたか。
・他に書き込みたい相談者が書き込めない空気になる、書き込んだとしても話が流れておろそかになる
・もう展開が読めてアドバイスも感想も見飽きた、他の話題に移りたい住人にも迷惑
・実際の相談者が（今回の858さんや、その前後に書き込んでた人たちが特にそうだけど）スレもレスも追えず
　書き込みにくくなるし有益な情報のレスも見逃すかもしれない
（ゴタゴタしてて２、３日ぶりに見たらスレ落ちてて、読めなくなってたら困るかもしれない）

おいもうこれ何回目だよ、いまさらそれかよ、っていう
第三者のレスばっかでスレを消費してもしょうがないからですよ。

妊婦はゲンキかな〜

>>620
現代でも、親が子供を殺しても「殺人」扱いにはならないでしょ。
たいてい、傷害とか、過失致死、保護責任者遺棄程度にしかならない。
大人同士でも凶器を使って刺し殺したとかならともかく、
相手を一方的に殴って殺しても「殺人」として扱われないんだよ。

あまりいい加減な情報を書き込んで哀れな犠牲者を混乱させるのも
どうかと思うが。

>>662
たとえば　児童虐待　殺人罪　でぐぐると、親が殺人罪で起訴されたケースが
ごっそり出てくるよ。

加害者側から見れば「警察は助けてくれないぞ」という
間違った情報を信じて被害者が死ぬまで我慢してくれれば好都合だろうね。

>>662
>現代でも、親が子供を殺しても「殺人」扱いにはならないでしょ。
>たいてい、傷害とか、過失致死、保護責任者遺棄程度にしかならない。

「傷害」って・・・被害者が死にいたってなければ傷害罪に問うのは妥当なことでは？
あなたが言ってるのは、「親が子供に被害を及ぼしても適切な罪に問われない」って
いう意味なのだろうが、傷害罪に問われるのならそれは普通に当り前でしょ。
被害者が死んでいて傷害罪ってことはないと思うが。
かなりﾃｷﾄｰなこと言ってるように見えるよ。

児童虐待、ってフレーズがニュースを賑わす昨今の日本で
>>662はどの惑星から来たんだろうな？

漏れは当然、傷害致死の意味合いで
傷害、とか過失致死って書いたんだけどな
まぎらわしかったか・・・

こちらへどうぞ

【雑談】ｴﾈｽﾚ別室２【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

>>668
「親子が」とかじゃなくて、前後の状況として殺意が証明できなかった場合の
２、３件をとりあげて「たいてい」とかふかしてんじゃねーよと。

何この子供の喧嘩

>>670
本人達は有益で、雑談じゃない書き込みと思って書き込んでるんだよｗ

671も672も、そして私も無益にスレを伸ばすだけの書き込みなわけだが。

>>673
「ｽﾚﾁｽﾏｿ」と書きながらｽﾚ違い話を続けるﾁｭﾌﾟと同類の発言乙

離婚しても元夫が858さんの「かわいそうな被害者であるな母親」を助けるために
戸籍を調べるなどいらない入れ知恵をつけたり、
一緒になって858さんと858さん兄姉さんたちの住所を調べ上げるかもしれません。

元夫もあなたの代わりにあなたの母親という
「かわいそうな人｣の代わりを見つけたことですし、
今後、毒親側について毒親と一緒に858さんたちを攻撃してくると思います。
元夫があなたの兄にかけてきた電話の内容を見ればそれがわかります。
できれば被害届けを出して以下の手続きをしたほうがいいですよ。
警察もDV相談を専門に受けている部署があるのなら最初からそこに相談してみては？
ネットで今お住まいの県警のホームページを見れば調べられますよ。
そして執行猶予がつくだけとおっしゃいましたが、
過去に被害届けを出されている、執行猶予がついた前科物になるというだけでも
こんご警察のあなたの父親に対する対応が変わってきます。
被害届けを出すということは決して無駄じゃないですよ。たとえ告訴までは行かなくてもね。


526 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2007/05/11(金) 07:56:06
戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
警察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
本人以外（運転免許等の証明提示が必要）、閲覧･発行等の開示が
出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります。だから、
１、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
２、無関係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
３、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き

これで、私はDV毒親から逃げることが出来ました。ご参考までに。

>>675
今更あなたがわざわざ書かなくても
スレ読めばさんざんｶﾞｲｼｭﾂ

>675さん　ありがと。
勉強になったよ！

スレ違いネタいつまでやってんだ。
前スレ858 ◆jQpivhkGCc のどこに義実家がからんでるんだよボケ。

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

>>678
>>678
>>678
>>678
>>678

>678
真のエネミーは配偶者。
あってるじゃないか。
義実家が出てこなくても、真のエネミーが夫なんだからいいじゃないか。

テンプレ無視して何がいいじゃないかだボケ
スレ違いだ

スレタイにあってるものをスレ違いとはいわないでしょ('A`)

きっと858さんの旦那だよ

>>678って更年期障害のトメかしら。やーねー(´・ω・)(・ω・｀)

多分スカスレと間違ったんだろう

ここはトメトメしい678を語るスレになりました

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が（義理）親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻

（義理）をはさむだけで、858夫に一言一句ぴったりｗ

そろそろテンプレ変える時期かね？

> と、自分が（義理）親兄弟にいい顔したいために
> 一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻

を

> と、自分が周りにいい顔したいために
> 一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻

でいいんでね？
エネって総じて外面が良いみたいだし。

また何かあったときに別スレに移動しちゃうのか
もしくは報告を控えるかしちゃうんだよね・・・＞678みたいなのがいると
で廃れて荒れると。

あのテンプレ作った頃は、まさかこんな
「義実家がらみじゃないエネ夫」が発生するとは思ってなかったから。
まさに想定外。
「エネ夫のいちばん強烈な例」が858夫というのがなんとも…。

今回（義）実家ではなかっただけで、スレの趣旨にはあってる
いちいちスレ違いと追い出してたらスレ乱立しすぎだろ
ただでさえ、難民とかにも立ちすぎなのに
1のテンプレがスカスレと誤解を与えかねないと前にも
問題になったしテンプレ変え時じゃね？

ほんとチュプってルールも読めないし、
注意されたら逆切れするし救いようがないねｗ

678の言ってることは正しいでしょ。
すれ違い。
これで同情できなければ思いっきり叩くくせに
調子いいやつがいるなぁ。
ここは相談スレではなく、言ってやった一言を報告スレだろ。

>>692
すれ違いだからスレの趣旨（テンプレ）を変えるだろ　あほー

一言報告ならスカスレと統合でいいじゃん。

>>694　ﾊｹﾞﾄﾞｳ
義実家も出てこないし、言ってやった一言もないね。

義実家に言ってやった一言しか認めないならスカスレと統合でよさげ
同じ趣旨のスレが二つも三つもいらないでしょ
雑談スレも統合の動きあるし

エネスレは相談有にして別の立てれば？

スカスレは義実家に対して
エネスレは配偶者に対してで住み分けしてたはず

>>678=>>694=>>697








ﾌﾟ

義実家と実家ｖｅｒ別に作れとでもいいたいのか…。
何個乱立させれば気がすむんだよ。

>>700　ｱﾃｸｼなんでもお見通しですのよﾌﾟｯ

相談に来てるわけでもないのにどっかのｽﾚと混同して
親切そうにｱﾃｸｼの意見を言うのはどうかと思うわ

相談に乗りたいやつが多いのならこのスレのテンプレ変えれば。
一言報告はスカッとでいいし。
気の毒な858がイクとこないんじゃかわいそうだしね

エネスレは義実家に限定せずに、
味方だと思っていた配偶者に後ろから撃たれた方向で
1を変えればいいんじゃない？

「義実家、ご近所、職場など（ｒ　」

つまりここって夫に言ってやったスカスレって事？
なんかスレタイわかりにくいな。

>>704に１票　ﾉｼ

もう相談の為の別ｽﾚはいらないと思う。
今のテンプレ、もしくは一言にこだわるなら
>>1に他の相談スレでも貼っといて誘導したらどうかな
だいたいは↓で当てはまると思うんだけど・・・。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★１６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179135870/
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1177854587/
【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1173328489/
親の事、兄弟の事で相談したいです
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1142079382/
離婚問題に直面している人たち　集まれ！その13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175512684/

> ご近所、職場
それ、家庭に関係ないじゃん。

>>707
858はどこ行ってもなんか微妙に違うような・・・

>>678
「配偶者」が最大の敵、というくくりなのだからＯＫでそ。
前858こそがこのスレに一番ふさわしい。

>>708　配偶者がエネミーだったなんだから家庭でいいんじゃね？

>>709
今からならその後いかがですかでいいんじゃないの。
あそこは報告に対してアドバイスしても文句言われないし。

もうその後スレに誘導でいいんじゃない？
話が長くなってくると、ネタとか、スレ違いって人がくるのはお約束みたいなもんだし。

配偶者に一言いってやったスカッに限定せず、相談もプラスでおｋは？

858は元々実家の家族関係が破綻していて、それが夫に理解されない話なんだから
そもそもエネ云々がおかしい。

スレ検索で探せば分かるような事を探す気もないんだから。
レス率が高いというだけでタイトルの「配偶者」の文字に引かれて書き込んだんだろうけど。
切羽詰っているのは分かるけど、お約束ぐらい守れない？

858　も　自　分　の　親　と　一　緒　で　結局自分のことしか頭にないんだよね？

前858はスレ違いだとは思っていたし、スレ違い厨は絶対出てくると思ってたよ
テンプレ変えるに一票

前858はその後に誘導ﾉｼ

>>700
694ですが678と697は書いてませんよ。
自分に反対意見を言われたからといって
ﾌﾟの一言をわざわざ書き込むのは
本当におろかだとしか言いようがないです。
>>1に該当しなければすれ違い。

>>699の住み分けはどうするの?
このｽﾚのテンプレをかえればいいと思いますけどね
新たなｽﾚたての必要はないと思います。858さんも本当に困ってるんだし。

>>710
だったらテンプレの変えてこのｽﾚの趣旨を変えないと。

>>715
常駐していなければｽﾚの違いなんてわからないでしょ
858を責めるのは酷

>>715
うわぁ。言ってる事には一理あるがなんか生理的にこういう人ってキモイ。

>>715
今色々みんなで相談中だから、あなたも空気を読んで欲しかった。

>>718
細木和子とかそういうのと同じ臭いがするからじゃね？

>>715
こんな所にいたのか
早くキーボードの３を書く作業に戻るんだ

>>715のような人間は他人を傷つけるために言葉を使用するから仕方ない。

>>715こそ空気嫁
すごい嫌な奴だなお前

最近いろんな板にこのスレ貼られているよね。
こうして本来のエネの意味を広げる事で、本質が薄れて、無理解な配偶者への相談と
愚痴スレに劣化していくんだね。余所でエネをいきなり話し始める人とか、リンク貼る人は
考えた方がいいんじゃない？

既婚女性板に面白いスレのリンクを貼ると、いきなりスレの流れも読まず突撃する主婦が
多くて肝心のスレを潰す事があるけど、やっていることはそれと一緒だよ。

「一言」にするからスカスレと被るんだと思うんだけど
一番の味方のハズの配偶者が実はエネミーだった人のスレじゃあかんお？

>>715
おまえ、良く空気嫁ない自己中だとか言われなかった？

>>704
ＰＴＡとか、教育方針のことも入れたほうがいいと思う。

>>715
釣り乙

>>715
そうだな、お前の言うとおりだ
だから早く、かつおのたたきにタンポポを乗せる作業に戻るんだ

>>715は、理に適った、ｲｲ事をｽﾊﾞっといいきった
自分がすばらしいと思ったに違いない。
釣りだったら、よっぽど上級ライセンスだなｗ

>>724
ここじゃスレ違いってこのスレに誘導してくる人いるよね。
だから誤解を広げてるんじゃないかと。

>>717　858を責めるのは酷なのは同意だけど、
テンプレ読めば該当すれじゃないのはわかったと思うよ

>>720
言われてみれば自分細木数子大ッ嫌いだｗ
なるほど、それと同じキモサだねｗ

>>704
趣味とかも入れたほうがいいと思う。
収集癖とかネトゲとか経済環境や仕事の状況が変わったことで、それまでの方針が
１８０度変えられていきなり私物すら捨てられるようなことがあるからね。敵は家庭にありだ。

そろそろ、715の

「ｽﾚ違い擁護するお前らpgr、ひまじゃないんでもうこねえよ！」

「ﾈﾀになに釣られてるんだかｗ私はだまされてないけど、あんたら阿呆ｗ」

「プ、釣れた釣れた。さて、学校に行こう〜」

「ちょっと言っただけで、そこまで>>715が叩かれる理由がわからん」

等の、発言がくるのではないかと思われます。

【後ろから】真の敵は配偶者だった【ﾊﾞｷｭｰﾝ】

>>735
釣りでした〜ｗｗｗと釣り宣言するのは大概ガチ。

>>704
出来れば友人関係も追加で
結婚前後で交友関係を制限される話も多いので

一言限定にするのか相談も兼ねるのか
それを先に決めた方がいいんじゃ・・・。

そろそろいい？

>>715の人気にしっと

家族はみんな仲良くするのが当然なのに、なんで君達はわからないんだ？
俺の言ってる事は正しい。わからない奴らは変だ。
と言ってるどこかの人に
>>715は似てる

一言限定だと、もうスカスレでいいじゃんと思ってしまう。
スレ違いスレ違いと追い出した結果その後スレとか乱立しすぎ。

>736
バキューンがすごい勢いでツボに入ってパスタ吹いた

一言だとスカスレと被るし、どうしたってバックのエネ夫クオリティについて語るんだから
もう「一言」からは離れた方がいい気がするけどなぁ
だいたい誰も一言ですんでないし

このスレ自体なくってもいいんじゃない？ｗって気にもなってきたｗ

>>743
>だいたい誰も一言ですんでないし

ﾇﾙｯﾄﾄﾞｳｲ

もういっそ配偶者が真の敵になった人が語るスレでいんじゃね？

ちょっと作ってみた。


義実家、ご近所、職場、友人、趣味、学校関係などと戦っている時
後ろから撃たれたことはありませんか？
味方だと思っていた配偶者は実は真のエネミーだったのです。


「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」 「考え過ぎ」

と、自分がいい顔したいためにoｒ自分に被害が及ばないように
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言や相談をどうぞ。

スレ違いを指摘するのはエネ認定でいいと思う。
そもそもエネを配偶者だけに限定するのもやめてもっと幅を広げたらいいんじゃないか？

同じ方向を向いている同志とおもった仲間、相手、子供、同僚、配偶者、兄弟、友人が
実は自分を売るスパイだったり敵だったということだろ？

実家がラスボスだろうが義実家がラスボスだろうが、ここまでスレが盛り上がっているなら
厳密な区分けは必要ないんじゃないか。家庭板はそもそもカテゴリ雑談とあまりかわらないんだし。

>>743>>745
一言で済ませようとしても、あらゆる方向からけちを付けまくる住人が
返答を求めてるだけだろ。
書き込んだ人がﾚｽについてかかないと書き逃げ扱い。

1から一言をなくすんだろうね

>>747
イイ！
特に学校関係って、足の引っ張り合いおおいわ。
子供の友達の親御さんだしいい人だと思っていたら、いきなり自分が売られていたって事は
よくありますもの。

>>748
専門板なのよ・・・せめて家庭内限定にしとこう。

配偶者に限定とかしないと空気嫁ない人らの自分語りで
しっちゃかめっちゃかになりそうだよ

>>747
実家が入ってない。あらゆる人間関係のほうがいいのでは?

>>747
OK！
またレスの内容が、テンプレに合わなくなったら変えれば良いよね。
今はこれで十分だと思う。

とにかくラスボスが義実家というのは外す方向で。

学校関係は育児板でしょ
ウトメ義実家関連の戦闘はここにいっぱいある
配偶者限定で良いと思うよ

「年寄りのすること」は「〜のすること」に変更したほうが

>>748
> 家庭板はそもそもカテゴリ雑談とあまりかわらない
住人が被っていても生活カテにある家庭板は雑談板とは違うよ。

>>756
だったら既婚女性にだって義実家の話はあるじゃない。
わざわざ男性を交えた家庭板で禁止する理由にはならないわ。

自治会、学校、生活は家族関係だけで家庭は成り立っているんじゃないのよ。
あなたはエネ擁護なの？

うるさい親、うざい親族。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

これでいいんでないかい

うるさい親、うざい親族。
ちょっと待ってください、その嫌な人間関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

この方がいいな

>>760
シンプルにそれでも良いか。

>>761
いいかも。

>>761
義理を抜いたのはいい事ね
これで858をスレ違いだなんて言わせないわ

でもやっぱり家族関係だけなのね
せめて友人とか近隣関係も入ればよかったんだけど難しいかしら。

>>760
義理関係といれると、また義理関係じゃないスレチだって言われない？

>>761
これにしようよ。
嫌な人いる？

こんなのは？

人間関係で悩み追いつめられているあなた。ちょっと待ってください、
よく考えてみたら真のエネミーは　あなたの夫or妻　だったということはありませんか？

「悪気はない」「良かれと思ってしたことだ」「悪く考えすぎ」
「キミには○○が欠けている」「優しさが足りない」

上記の言葉にピンと来たらあなたの配偶者もエネミーかもしれません。
最大の味方だと思っていた配偶者が実は最大の敵で後ろから撃たれた人たちのスレです

ちょっと直した。あんまりたくさん詰め込むとｇｄｇｄになりそうかな・・・
もっと簡潔に変更ヨロ

義実家、実家、ご近所、職場、友人、学校など、あやゆる事柄と戦っている時
後ろから撃たれたことはありませんか？
味方だと思っていた配偶者は実は真のエネミーだったのです。

「悪気はない」「良かれと思って」「〜のする事だから」 「考え過ぎ」 「そんなの常識」

と、自分がいい顔したいためにoｒ自分に被害が及ばないように
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言や相談をどうぞ。

761がいい

704のはくどいから直してきてもイラネ
>760か>765がいいよ

ごめリロってなかった

田舎で、近所のじじいがいつも若い家庭とか入植者に押しかけてきて接待を強要するが、
波風を立てたくない夫がいつも足をひっぱるっていうのはＮＧだな？

嫌な事があると直ぐに実家に帰ってしまう父、困った困ったといいながら父の姉妹の家族を
家に歓待する母っていうのもエネミーは親って書けないの？

>770は
>760か>767の間違い
スンマソン

>>767
いいねいいね！
自治厨がこなくなるよ。

>>761
シンプルでいい。

768に一票

ＩＤでない板での一票って意味あるの？と思いつつ767に一票

>>761がいいな。

共依存の親は子供にとってエネだけど、家庭板では子供の書き手は少ないから
しかたない諦めってことになるの？

>>779
親・兄弟の相談スレがある。

なんでご存命の飛猿じゃなくて親分が復活なんだろ…微妙orz

>767がいいな
エネ夫判明のショックって
親とか近所の人が実はエネだったってのとは深刻さが違うもの

>>767か>>768がイイ

いやなことを親族関係に限定するなら　>>761
あらゆる人間関係を想定するなら　>>767

このｽﾚの趣旨で決まるんで内科医

>760か>767をあわせて

人間関係で悩み追いつめられているあなた。ちょっと待ってください、
よく考えてみたら真のエネミーは　あなたの夫or妻　だったということはありませんか？

真のエネミーは配偶者です。

たちわるい近所人とかウトメとかって基本的に敵だからｗ
わざわざ「実は…」て敵認定する必要もないじゃない

>>784
またスレ違いって騒ぐとなんだし>>767か>>768で

その内スレだって落ち着くところに落ち着くでしょ

>>786
質の悪い人について夫婦でどちらにつくか、懐柔されるかってことでは？
男ってすぐに酒飲んでごまかされるから。

親族限定にせずに広いほうがいいと思う。
真の敵は配偶者が一番重要なポイントだから。

親族限定でいいとおもうよ

自分も親族限定でいいと思う。

私も家庭板だし、親族限定で良いと思うな

どうしたってなかなか縁が切れない、
縁を切るのに物凄い決心がいるから
だから親族のことって悩みが深いんだよ
まして相手の親族だとなおややこしい
その状態で「実は配偶者が」てのがきめだと思う

>>793
同意

親族関係でいろいろ悩んでたら
最大の敵は一番の親族である夫や妻だった
てスレでしょ？

いいかげんにしてくれ

親族ってのがどの程度の濃さかにもよるけど
ホントなかなか親族の縁って切れないものだよ
相手がどんなに嫌なやつでも親兄弟絡みとかで繋がっていたりするし
だからこそ夫婦で協力して対応しないといけない箇所
だのに「敵は配偶者」なのが判明しちまったらショックでかいよ

とーゆーわけでー
このスレはー
しんぞくげんていにー
なるようでーす
かんけいないひとはー
どっかいってくださーい

>>795　元はね。
でも色々な悩みを持っている人が戦ってきたのに、
実は配偶者が真の敵だったって方向でいいんじゃない？

配偶者が敵なんだから家庭板で問題ないし。

くだらねーｶｷｺでスレのびてんだな。雑談スレに誘導してた人は根負けした？w

職場や友人関係などが入ると男性も書き込む話は増えると思う。
せっかく男女で意見交わせる板なんだし。

そろそろ残り厳しくなったんで雑談スレに移動してくれませんかね？
次スレ立ちゃいますよ？

パートナーの友人関係で悩む人も多そうだし。
「実は友人よりも問題あったパトーナー」ってことで
親族限定にせなんでもいいような。

残り200になったことですし、移動してくれませんか？

http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

親族限定より人間関係全般のほうが良い気がする。
旦那の友人が毎日上がりこんでくるのを放任してるとか職場の同僚に
いい顔したいために嫁が嫌な思いさせられてるって話もあったし。
原因より「エネ配偶者」をメインにしたほうがよくない？
親族って限定するとスレチだって騒ぎ出す人がでてくるだろうから

親族問題にたいして配偶者がエネスレ　と
親族以外の問題に対して配偶者がエネスレ　

の二つたてろってことになると乱立も良いとこだとおもう。

>>805
に同意。

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