物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第17板

板違いな「お悩み・質問」おけ
他板にて「>>1を嫁」攻撃で疲れた人など
っていうかなんでも
やっさしーい家庭板の名無しさんｏｒコテさんが相手してくれます。

くだらない質問でもココでは叩かれません！（という設定です）
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。
↓
適当な捨てハンに#（適当な文字数字）で。

んでは、まったりどぞー。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第16板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1135588594/

2ｽﾞｻｰｯ

乙>>1

賃貸マンションにすんでいて、駐車場も同じ所で借りていて
マンションの敷地内にあります。
樹木が有るため、鳥の糞が頻繁につき、乗る前にフクピカで
拭くのですが、屋根を拭くときは脚立を使ってました。
脚立の使用頻度が高いので、自分の駐車スペース内に
近隣の迷惑にならない位置で脚立を置いていました。

ところが、先日、脚立が無くなってました。
ボロイ脚立だから盗む人なんていないと思っていたけど
盗まれたのか、それとも近隣の方の無言の忠告？なのかは
わかりません。
もし盗難だとしたら、そういう輩が出入りしているのは
危険だし、不動産屋に連絡したほうがいいのか、それとも
静観した方が良いのか・・・皆さんならどうしますか？
ご近所さんとは挨拶程度の付き合いしかないです。

先ほどの事ですが、駅の駐車場に車を止めていて、
出ようとして発車させた瞬間、横に入ってきた車に少しこすってしまいました。
どっちかと言えば私のほうが悪いんでしょうが。。
私は、その車に乗ってたおばさんに「車は大丈夫です。たいした傷でもないですし」といいました。
おばさんは納得いかない様子でしたが、しばらく考えて、
私に「んー、まぁいいですよ。あなたもいいんでしょ？」と言ってくれたのでそのまま別れました。
ただ、もしかしたらその人が私の車のナンバーを覚えていて、その人の夫にその事を伝え、
怒った夫が警察に言ってナンバー調べられるんじゃないかと思ってビクビクしてます。
大丈夫なのでしょうか？

盗まれたくないモノなら外に放置しない。
いくら自分の駐車スペースだからと言って何でも置いて良いとは
言えない。不動産屋だってそんな事言われたら迷惑でしかない。
ボロ脚立ごときで盗難云々言う貧乏人は車に乗る資格もない。

>6レスありがとう。
なんとなくトゲが感じられるレスなんですが・・・
脚立を盗まれたことより、そういう状況の
駐車場に防犯の不安を感じたのです。
高い物を放置してといたのならまだしも、ボロ脚立。
そんなのを盗もうという人は、もっと高い車に
何かしないだろうか？と。
一応、車にはセキュリテイはつけてますが、それでも
もっと対策があればやった方が良いと思うし、そういう意味で
不動産屋に連絡した方がいいのかと思ったのです。

>>4
ボロイ脚立なら不法投棄したと思われて処分された可能性もあるねー
でもね、いくら何でも貴女がいい加減すぎると思うよ。
盗難だとしたらと書いているけど、そんな汚い物盗んでどうするの。
盗難だと言い張るなら警察に届けたらどうですか？そこで世間一般の
考えを知ると良いと思いますよー

>>7
>>4を読む限り、脚立を盗まれた事でヌカヌカしているとしか感じられんな
しみったれたチュプだろうと予測してみたがどうだろうか
駐車場の防犯っつーならもっと高額の駐車場借りたらどうだ?貧乏人さんよ?

>8
>4です。レスありがとう。
不法投棄と間違われた可能性ですか。
うーん、ご近所さんは、脚立を使っている私を見かけてますから
そう思われる可能性は少ない気もしますが、たまたま私の不在時に
不動産屋が立ち寄って、処分されたのかもしれませんね。

>>7
是非連絡して不動産屋さんに笑いを提供してあげてください

俺、こんな連絡が来たら一日仕事できねーよ

>4ですけど、脚立盗難犯人をどうにかしたい、というより
そういう駐車場の環境に不安を感じたんで、相談したんですけど
一般的にはそういう風に受け取られないようなので
自分で気を付けます。

近所とは挨拶程度

近所の人は脚立を使っているところを見ている

自意識過剰決定。挨拶程度の人が何してても目に入らない。
っつーか関係ねーし。何でも自分の意見が通ると思っているな。
お前の考えがおかしいって意見がこれだけ出ているのに言い訳の
オンパレードだもんな。

馬鹿はとっとと寝ろ。永遠にな。

防犯なんてさー自分で何とかしなくちゃならないのにね。
>>4は一体何を期待しているんだろうね。この程度で不安なんて
精神的におかしな人？子供？本当に馬鹿な人なんですね。

とられやすいところにだしておいた
きゃたつがもしどろぼうが利用して被害があったら
あなたにもせきにんがはっせいするきゃも

駐車場の防犯云々で不動産屋に連絡した所でどうしろと言うんだろ。この人に駐車場を貸している人は不幸だなぁ〜

ウチの母が非常にムカつくんですがどうしたらいいでしょうか。
あのヒステリーババァが。

>>17
まず自分が落ち着く。
何に対してムカつくのか書け。ついでにお前の年齢も教えてくれ。
嫌なら自分の置かれている環境を教えてくれ。
それで回答が変わってくるから。

>4 ちょっと心配しすぎだと思うけど、頭がおかしいとまではいかないよーな。
自分は子供の頃、外で飼っていたザリガニがいなくなった。
逃げたな、と思っていたら、ある日近所の子が持ってた。
ザリガニなんて見分けつかないはずなんだが、自分の飼っていたのは
青い色のヤツだったから（日の当たらない深い容器で飼うとそーなる）
間違いないと思ったが、証拠にはならないしね。

ま、いいかと思っていたら、今度は自転車まで無断に乗っていた。カギこわしてw
そいつは、数年後、窃盗犯でﾀｲｰﾎ。
微細な窃盗が大きい犯罪に繋がることもあるし、注意するのは
必要だけど、あまり他人を疑いすぎてもｷﾘないよ。

うちは家の前に置いてた植木鉢盗まれたことがあるけど、それはそもそも家の前なんていう
誰でも通りかかって物を持っていけるところにおいておいたほうにもある程度の責任が
あるとわたしは思ってる。
>>4の駐車スペースも、だれでも入れるところにあるんだよね？
それならば、そんなところにいくらぼろいものだとはいえ、放置してたほうが悪いと思う。
自転車用のチェーンで木にくくりつけておくとか、それなりの自衛手段はあっただろうに。

そんなことより、鳥の糞で困ってるなら車にカバーするなり屋根つけてもらうか枝を
払ってもらうように管理会社に言ったほうがいいんじゃないのか。
なんでそこまで自分の責任を棚に上げるのかよくわからん。

両親が亡くなったら兄弟と戸籍上縁を切りたいんですけど可能ですか？

その脚立で他の人の車が傷つけられたりしたら
もしかしたら＞４にも責任があることになるかもしれないな。

脚立の管理からすると几帳面な人ではなさそうなので、
新車で大事にしているのかもしれないけど、車は道具と
割り切った方がいいかもね。

妊娠が発覚し、旦那が義母に報告しました。
返ってきた言葉はおめでとうという言葉ではなく、
「○○（私）さん、電話にでないね。本当に一緒に住んでるの？ｗ」だそうです。
時たま義実家からかかってくる電話は、旦那がいるときは旦那が出ているから。
ナンバーディスプレイのことを義母は知らなかったようで、
うちの息子にばかり電話をとらせていると感じている模様。
私が出るべきなんだろうけど、気が強くてズバズバものを言う義母がこわい。
今もなお心臓がドキドキしてる。
今後は私が出るべきでしょうか？
長文ごめんなさい。

>>21
不可能。結婚しても分籍しても血縁者との関係は継続する。

>>23
出る必要ないんじゃないの？
旦那ヘタレだね、伝書鳩してあなたへのフォローはなしなの？

>>24
フォローなんてありません。
旦那は義母のことが大好きですから。
妊娠のこともまだわかったばかりで早すぎるから言わないでと懇願したのにもかかわらず、
何度も何度も出るまで電話をかけていました。
嘘でもいいから、「体を冷やさないようにね」とか言って欲しかった。
人間って期待しちゃいけないんですね。

>>25
母だけじゃなく旦那さんにも問題があるんじゃない？

そんな旦那と分かってたんなら避妊しとけよ・・・。
この先やっていけるのか？

うーん…
そうですよね。
義母との付き合い以外においてはまともな旦那なんだですが。
まだ新婚なので義母との距離感がわからないのが正直なところで。
これから手探りで見つけていきます。
ありがとうございました。

>23
常に相手が自分のテンションと同じと思うのは、
おこちゃまが入っているみたいだな。
自分の予想通りの反応でないと気が済まないのか？
電話直訳旦那もこれから、もめ事増幅器として
機能しそうだし前途多難と言いたいところだ。

そんなどうでも良い事など放っておき、これからの生活の
希望と不安を旦那と話し合うが吉。

「◯◯以外では良い旦那（夫、父親）」とかってよく見るけど
その「◯◯」がすごい問題なことが多いのに
のんびりした思考回路だなぁと思ってしまいます。

先ほどの事ですが、駅の駐車場に車を止めていて、
出ようとして発車させた瞬間、横に入ってきた車に少しこすってしまいました。
６：４で私のほうが悪いんでしょうが。。
私は、その車に乗ってたおばさんに
「本当に申し訳ないです。どうしましょう…」といいました。
おばさんは納得いかない様子でしたが、しばらく考えて、
「んー、まぁいいですよ。」と許してくれたのでそのまま別れました。
お互いの住所や電話番号は交換してません。
ただ、もしかしたらその人が私の車のナンバーを覚えていて、
その人の夫にその事を伝え、怒った夫が警察に言ってナンバー調べられるんじゃないかと思ってビクビクしてます。
許してくれたので大丈夫なのでしょうか？

>4
誰でも出入り自由な所においた方のも問題有ると思うが
念のため、管理人などに連絡入れた方がいいと思う。
友達のとこでも、似たようなことがあって
（駐車場に放置してなかったけど、盗まれたのはささいな物）
ある日、ニュースで変質的な窃盗犯ってやつだったらしい。
もしかしたら、>4以外の人も何か盗まれてるかもよ？

>17
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ とわらってやれ

>21
戸籍を分離できるけど、全くの他人にはなれない。
ただし、>21が養子なら、出来る場合もある。

>23
姑の嫌味だと思う。今後も旦那に出て貰うべき。
あと、男は大なり小なりマザコンだという覚悟で
旦那を味方にうまくつけよう。

>31
ｽﾙｰしてた。ｽﾏｿw
どんな些細な事故でも警察に連絡すべき。
そうしないと、後から因縁つけられたり、トラブルの元になる。
もし、相手がナンバーから調べて連絡がきたなら
直ぐに対応しなかった自分を反省しつつ、警察と保険屋に連絡。
あとは、こっちの方がいいかも↓
★★事故相談総合スレッド Part 22★★
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/car/1136505592/

>>31
いきさつがその通りなら、後で文句を言われるのは
片腹いたいわな。
文句を言ってきた時点で警察にいって事情を話せば
あなたに著しく不利になることはない。
うるさい人が出てきたらそれこそ警察にGo！

>>31 でも車の所有者じゃなかったら話は別かも。

>>31
誰かがどんなくだらない質問にもﾏｼﾞﾚｽするスレ141
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1139840053/801
スレを立てるまでに至らないささやかな疑問質問 138
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1138972534/921

>>24>>32
ありがとうございます

どのスレが一番良いのかわからないのですが質問させてください。
昨年12月に長女を出産しました。
私の兄が「私＆実母が連絡を取りたくない親戚」に長女出産を
電話で知らせてしまったため、実母を通じてその親戚から
お祝いを頂きました。
ちなみに連絡を取りたくない親戚というのは実母にとっての長兄とその嫁。
私にとっての伯父、伯母です。
（実母→4人兄妹の一番末で、二番目、三番目の兄は既に没）
二番目の兄→母も私も大変お世話になった人なのですが、その方が亡くなった時の
遺産相続で大変な揉め事がありその事をきっかけに母は持病を悪化させ、
救急車で搬送され危篤状態に陥るなど、散々なことがありました。
そのためこちらからは一切連絡を取らずにいるのですが、あちらはあれこれと
折に触れ接触したがっています。（伯母がとにかくうるさい人です）

昨年妊娠した際に、当時住んでいたアパートが手狭になるため
現在の住居に引っ越したのですが、その親戚には転居のお知らせはもちろん、
「出産しました」ハガキ、今年の年賀状、全て出していません。
そこで悩んでいるのですが、お祝いを頂いた以上お返しをしたいのですが
その親戚に今の住居、電話番号等を知らせたくありません。
同封されていた手紙を読んだところ、以前の電話番号にしつこく電話をかけた模様。
もし、現在の電話番号が知られたらうるさくあれこれと連絡してくるのが
容易に想像できるので絶対に知られたくないのです。
どのような方法で内祝いを贈るのが適当なのでしょうか。
ちなみに私の長女出産を知った伯母はやはりしつこく実母宅に
電話をしてきたようです。
留守電機能が折悪しく壊れていたため（→相手が誰かわからない）無視していた
そうなのですが伯母が後によこした手紙で、
「何度かけても通じない」と憤慨していた様です。
長文すみませんが、お知恵を拝借させてください。

>>38
38自宅から離れたところで宅急便で出すとか。
送り状には送り先と送り主の住所を書くところがありますが
送り先→叔父の住所 送り主→同上(もしくは叔父の住所)
としておけば38自宅の住所・電話番号を書く必要がないので問題ないかと。

自宅から離れたところから出すのは念のためということで・・・

>>39案はいくらなんでも失礼だと思う。
すでに知られている実母住所で発送がいいんじゃないかな。
それと今回は間に合わなかったけど
お母さんには伯父一家とは絶縁したいから
自分関連の情報は一切教えないでほしいとお願いする。

>>38です。やっと赤が寝てくれた。
>>39さん、>>40さん早速のレス、ありがとうございます。
>>40さんがおっしゃる通り、こちらの情報を親戚に知らせたのが事の発端。
私や実母の気持ちを無視して知らせてしまった兄が元凶なわけで・・・orz。
兄にしてみれば「残された兄妹、仲良くやってほしい」の気持ちなのでしょうが、
それに私や長女を巻き込んでほしくなかった。兄にはしっかり言っておきます。
やはり、実母宅から発想、という形が良いですかね。
余分なことは何も書かず「お祝いを頂戴いたしまして、ありがとうございます」
と一筆認めてお返しをしようと思います。
一人でテンパっていたので、お二人からレス頂けて助かりました。
どうもありがとうございました。

スレ違いなら誘導お願いします。
銅のヤカンを空焚きされてしまいました。
外側全体に黒いシミができて、塗装も剥がれてしまっています。
キレイに戻すことはできますか？そのまま使用しても健康に害はありませんか？

くろいしみは金属たわしでこすればおちるけど
塗装はむり　ペンキぬりなさい

塗装というか、コーティングのような感じです。
前はピカピカだったのに、くすんだ色になってしまいました。

どこのホームセンターでもある、金属磨き「ピカール」で
気長に磨きなさい。ただし相当な時間がかかるし隅っこは
なかなかきれいにならないよ。

やかんぐらい買えよホームレス。

「ぴかーる」と聞いて
トモダチの高校の時のかれしのあだなをおもいだしました
現在ぴかーると聞くと鬱だそーだ

だんながまだ帰ってこないので焼肉がくえません
はらへって市にそうです
どうしたらいいでしょう

ちょこっと焼けば？

ちょっとのつもりがついつい箸が進んで、
気が付いたら・・・ｗ

ヤカンについてアドバイスありがとうございます。
嫁入り道具に持たせてくれたヤカンで１万円以上するものなので、なんとか元に戻したいのです。
「ピカール」買ってきます。
健康に付いても心配なので、他のスレでも聞いてみます。
どうもありがとうございました。

昔から自分や母に対して暴力をふるう父と昨日喧嘩になり。
もみ合いになった末、お互い壁にぶつかったりして
父は頭が痛くなったらしく昨日救急車で病院に行っています。
今日CTとか取るそうで昨日は警察も来ました。
自分は逮捕されるのでしょうか？

父親が強硬に逮捕してくれっていうならありえるかも
でも警察は家族内のことは穏便に済ませたいからまずないと思う
大体父親が悪いんでしょ？
むしろ警察沙汰になったらどうしてそうなったのかを警察に聞いてもらえ
それから、DVについてもっと調べて
逃げる準備もしといたほうがよくないか？

たとえ家庭内で自然死したとしても、警察が介入してきて
死因特定をきっちりしたりするし、形式的に調書とかを
作らなければならないからだと思う。
父親のこれまでの言行や状況を考慮すれば
逮捕されることはないと思う。
それよりも上の人も書いていたように、日常的に暴力を振るう
父親とどう決別するか真剣に考えた方がいい。
できるなら母親と一緒に逃げてしまえ。
弁護士に相談に池。

父親が全部悪いとは言いませんが、なんか自分はずっと殴られてたのに
一回もみ合いになっただけで警察沙汰になったり、なんかもう本当嫌です
たしかに警察の人も事件にするつもりはないと言っていました。
でも救急隊の人には自分がやったと言いました。
どうしてそうなったかも話（事情聴取）をしました、
警察から、ではなく父親からですよね？
自分は春から大学の寮に入るつもりです。
母にはもう暴力はふってないので大丈夫だと思います

うん、救急隊や病院の人はあきらかに殴られたケガを見たら
警察に通報しなきゃならないからね。
逆に君が救急車を呼ぶようなケガをしたら父親が調べられるし。

理不尽な気持ちでいっぱいでしんどいだろうけど、
物理的に距離を置くだけでも大分気持ちが変わると思うよ。
バイトできるんだったら自分で稼いだりして、金銭的にも
離れるようにできたらいいんだけどね。
とにかく父親の支配する家庭から抜け出る、自分が大人として独立するだけで
君の人生は大きく変わる（もちろん良い方に行くように努力してね）。
警察に対しては嘘などつかず、正直に気持ちや状況を話しておくだけでいい。
悪いことをしていない限り警察は君の味方。

話豚切りですみません。
一昨日旦那が所用で偽実家に行ったのだが、
偽姉からの私宛てのご祝儀を持って帰って来た。
何でも、年女だからって事らしいが、お祝いはなど何もしていないのに何故？
旦那は「いつもお年玉貰ってるからそのお礼のつもりだろう」（ウチは子梨）、
そう言うのだけれど、結婚して10年、旦那の年男のお祝いなど頂いた事はない。
私が偽実家と絶縁状態になって丸3年、盆暮れ正月にも顔を出さない私と、
偽両親との間に何かあった事は偽姉も察しているはず。
理由はどうあれ、お礼の電話の一本でもするのが礼儀なのだろうが、実は偽母も年女。
話をしたら「お母さんの72歳のお祝いをしたいんだけど」という話を振られる危険大。
やりたきゃ実子が勝手に計画すりゃいい事だけど、偽父の時は長男嫁の私に丸投げだったしな〜。

私としては、偽姉がこれを機に、なし崩しに私を偽両親と仲直りさせようと企んでいるのではと考えているのですが、
旦那は「深読みし過ぎ」「悪く取り過ぎ」「嫌なら話を振られても『できません』と言えば」と言うばかり。
こういう事もあって、偽姉に電話で直接お礼を言うのも気が重いし、偽実家には正確な現住所を知らせてないので、
お礼状を出す事で偽両親に住所を知られてしまうのも避けたい。
偽母は「お返しはいらないって」と言っていたらしいが、お返しを偽実家に届けておいて、
偽姉に渡して貰うってのはダメかな？全額返したい位だけど、さすがにそれは失礼過ぎるかな。
お返しをするとしたら、半返しが妥当？表書きは「内祝」になるの？等々、無い頭を痛めておりまする。

>>56
ありがとうございました。
いろいろ、うん、頑張ります

>>58
あなたの心配ももっともな気がするし、用心するに越したことはない。
ただ、旦那の言うこともある意味では一理ある。勘ぐりすぎるとキリないし、
嫌なことは結局断るしかないからね。
ま、男はのんきだから（特に実の両親だし）、自分で防衛するしかないね。

義実家にお返しを届けて、義姉に渡してもらうでいいんじゃない？
「お義姉さんが『気を使わないで』と言って受け取ってもらえないから」と
言えばいいし。

>>57
大筋ではダンナに同意。
でも、地域にもよるのかもしれないけどとってつけたような「年女の祝い」なんて、
受け取ることもないと思う。レスにあるぐらい絶縁状態なら、
丁重にお断りするのも一つの手じゃないかな。
ここで受け取っちゃうと「年女の祝いをすること」が既成事実になっちゃいそう。
そうなったら義母さんの祝いをしないことの方が逆に失礼になりそう。
というわけで、心をこめて「受け取る理由がありません」の手紙をしたためて、
祝儀袋ごと返すに1票。

偽姉は事情を察しているかもと書いてるけど、
あえて、偽姉はウトメとの事情を聞いてないから
こういうことをしたのだと解釈して、
「こういう理由で、今私は義両親と絶縁状態にあるので、
お祝いは受け取ることができません」という手紙をつけて返したら？

友人のことで悩んでいます。
昨年、友人からとある悩みを打ち明けられました。
そして、このことを話すのはあなただけだから…と念を押されました。

実際悩みは深刻でしたが、解決策もあるように感じました。
だからもしも彼女がどうしたらいい？と聞いてきたら、こっちも意見をちょっと
言ってみよう、でもそうでなかったらひたすら聞こう、と思っていました。
が、彼女は私の聞き方に不満だったようでした。
黙って聞いていればいたで、気に入らないらしく、睨むような目でじっとこちらを
見ます。なので言葉を発すれば、またもや気に入らないのか、ため息とムッとした顔…
その場に居ることすら苦痛になりました。
その後電話やメールも来たのですが、基本的には会っている時と同じでした。
電話していても、黙っていても何かを言っていても、どちらも憤慨されたような
感じでした。メールが来ても、返信しても、それに対する彼女からの返信はきません。
時々「その後どうなった？」とメールしてみても、もちろん返信なし。

一体彼女は何を求めているんでしょうか？

>>63
２ちゃんでよく相談してる人みたいに、相談する前からある程度自分の中で答えは出ていて、
その方向に背中を押してもらいたいだけなのでは？
あなたの答える方向が彼女の思ってたのと違ったので不機嫌になったんじゃないかなあ。

あなたのもっとふこうなはなしを
ききだしたかっただけ　とおもうぎゃ

>>63です。
早速のレスありがとうございます。

>>64
結構「じゃあこういうのはどう？」みたいに解決法を何パターンも考えてみましたが、
すべてに「それはダメなの」と却下されてしまい、残るは「どうしようどうしよう」と
言い続けて現状維持ということしかありませんでした。
なのにそれも「嫌」と言われ、本当にもう、どうしたらいいか。

>>65
私の不幸話を期待していたのでしょうか…むむ…

>>66
典型的な「でもでもだってちゃん」ですな。もうあまり相手しないほうがいいと思われ。
あなたにやつあたりすることでストレス解消しようとしてるのかもしれん。

でもでもだってちゃん、って可愛いネーミングｗ

八つ当たりだったのか…うーんそうかもしれないですね。なんか納得。
ありがとうございました。

やかんの注ぎ口の部分ってどうやって洗ってますか？

>>60 >>61 >>62
アドバイスを頂きまして、ありがとうございました。
結局、昨日旦那に偽実家に返しに行って貰いました。
「十三祝いとか還暦といった節目でもないし、
何のお祝いもしていないから、気を遣わないで。」という事で。

旦那は、返すのは失礼じゃないかと、最初は渋っていたのですが、
「こちらが受け取ると、今後偽お義姉さん一家の人の生まれ年には、
こちらもご祝儀を出さなければならない事になるよ。
あなたはお姉さん、お義兄さん、Ａちゃん、Ｂちゃん、Ｃ君の生まれ年を、
ちゃんと覚えておいて、不義理しないようにやれる自信はあるの？
私側の親戚じゃないから、あなたが覚えておかないと。」と言うと、納得しましたｗ
偽姉に直接会って返した方がいいとか何とか言っていましたが、
押し問答になるだけだから、実家に預けるのが一番無難だと押し切りました。
偽母から偽姉にどのように趣旨が伝わるかは分かりませんが、
そういう点では意地悪さとか意地汚さはない偽母なので、多分大丈夫だと思います。

今私は妊娠５ヵ月になるのですが、
ちょっとした理由で彼氏とは結婚ができない為母子家庭となるのですが、
国からどれくらい助けてもらえるのかもよくわかりません。
よければ、どうすればどれくらいの援助が受けられるのか教えてください！

>>71
「母子家庭　補助」でｸﾞｸﾞる。

子供ができたのに結婚できない理由が「ちょっとした」事なのか。

>>72
具体的には生活保護を受けたいのですが、妊婦は無理でしょうか？
>>73
奥さんがごねだしたので彼の離婚が思ったより長くかかりそうなんです。

>>74
あんたのような人間には心底生活保護なんか受けさせたくないわけだが。

ﾌﾟﾘﾝかよ。
まずは避妊について勉強した方がいいんじゃねーの。

>>74
みたいな人にも国から援助が出るわけ？納得いかねーw
審査とかないの？w

交際を申し込まれた際に彼が
「離婚協議中で近々正式に離婚するから」と言ったんです。
奥さんがいる事以外で彼はアタリだと思ったので付き合う事にしました。
ルックスも経済力も結婚相手としては妥当だと思ったので・・・。
妊娠した時も彼は普通に喜んでくれました。

ああ、もうｸﾏｰなんじゃないか

>>78
奥さんがいる事が最大のハズレなんですけど。
近々離婚するっていうのは、不倫してる男の口説き文句。
そして賢い女は正式に離婚するまでしっかり避妊する。
（もっとも、賢い女は略奪などしないわけですが）

>>80
妊娠したのは実は計画だったんです。
彼は奥さんの不妊が原因の小梨です。
子供できれば離婚も早まると思って・・・。

>>81
だからその計画が賢くないんだってば。
不倫相手に子ができたら、不妊小梨の妻は余計に離婚に応じないよ。

子供ｶﾜｲｿｽ

>>82
おっしゃるとおりです。
不妊の奥さん、意地になってるみたいです。
いつ離婚できるかわからないからとりあえず同居しようかと
思ったのですが、そうすると離婚が余計に長引くからやめた方がいいと
友達に言われました。

何でみんなこんな釣り師相手にしてんの？
マジだとしても相談に乗ってやる価値なんかないクズ女だってのに。

>85
不妊？

>86
池沼？

>87
サレ？

役所に行って聞けば確実な事が分かるのに、なんでそうしないんだか。

>>85
「みんな」っていうか、ほぼ私一人w
なんか暇だったから話聞いてみた…ｺﾞﾒﾝ

ｺﾞﾒﾝ、暇だったから育児板のｶｷｺを貼り付けてみた。

>>91
元ネタはどこ？

>>92
生活保護で育児
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1036749086/

とりあえず認知はしてもらえな

皆様、相談させてください。
夫が転職をしたいと言い出しましたが、夫の今の会社をやめたい理由が不純なんです。
夫の会社ではこれまで女性社員の皆さんは制服で仕事をしていたのですが、今年から
制服が廃止され私服になり、これまでは女性の皆さんが制服のスカート姿だったのが
ほとんどの人がパンツスーツで出社するようになったのでつまらなくなったというの
です。
皆様、このような理由で夫を転職させてもよろしいでしょうか？

いいんじゃない？
転　職　で　き　れ　ば　の話だけど。

ほんとはくびになったとおもうぎゃ

>>96
わかりました。ありがとうございました。

めぐみちゃんの旦那様を再就職させてくれる会社は、
障害者も受け入れるいいい会社だから、転職すべきだよ！絶対！！

カロリーーゼロのコーラは砂糖が入っていないので
飲んだ後、歯磨きしなくても虫歯になりませんか？

だいじょぶだいじょぶ
うがいしてもおｋおｋ

>>100 普通は大体夜寝る前ぐらいは最低みがきますよね。
　　　　まだ丁寧な人は食後に磨いてる。
　　　　貴方は手抜き派か？
　　　　気になるならストローで飲んだらいいんじゃない？
　　　　

>>102
おまい天才。

前スレでお世話になった「鬱」です。
夫がゲイであることをどう夫母や夫姉に伝えるかということで
相談させてもらってました。その節はありがとうございました。

夫が姉にカミングアウトすることで一旦決着したんですが
夫父の死後姉が階段から落ちて骨折したり
その後心臓にかかわる病気になったりして
体調的にカミングアウトするに忍びない、といって
夫は言わずに実家から帰ってきました。

夫の母にお悔やみの電話一本もしない、と
むこうの親戚が激怒、すごい槍玉に上がっている、と
仲人から再三電話が来るようになりました。
しかしこれまで夫のゲイ問題で全くむこうの親とは接触してなかったんで
このお悔やみの電話を掛けたときには何らかの形で
なぜ一切接触がなかったのかについて
私の口からいわなければなりません。

夫を亡くしてすぐの80歳近い老女に
あなたの息子がゲイだから夫婦としては暮らしてないから期待するな
というのはあまりにも忍びなく
さりとてお悔やみの電話一つしないままの人でなしに堕ちるのも忍びなく・・・

どうしたらいいものでしょうか。お知恵を貸してください。

夫に言わせないとダメ！
どんなにあなたが言葉を選んで話しても
相手はあなたを恨むでしょう。

「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」154
からやって参りました。

夫　手取り２７万
私　今月から０（去年は手取り９万）
子供　保育園児２人で３万
去年まで、賃貸家賃８万５千円（駐車場代込）
生活が楽になるであろうと予想して義実家持ち屋に引越し、
家賃なしだと思ってたのに…。
今年から、義実家持ち屋３ＤＫ家賃８万円、駐車場代１万３千円
一応、義父が夫名義で家賃を預金してくれているようです。
我が家は赤字ですよ！！お義父さん。息子に相談も無し？
突然預金額８万って…私今月から無収入ですよ…。
夫、お義父に、私が無職になるって言ってないようです。
勉強して資格取りたいのに…結局、すぐ働きに行かないとやってけないし。
どうするんじゃ！って聞いたら、定期解約する！って言われました。
良い利率らしいので崩して欲しくない。
お金の事で、よく喧嘩になります。
金！金！ウルサイ！！！って怒られるし。
どうしたら良い方向に持っていけるでしょうか？

＞105さん、レスありがとうございます。
そうですよね、恨みを買うのは必定ですよね・・・
もし私が言うことで体調でも崩されたりあぼんされたりしたら
到底責任を取ることはできません。

夫は「姉の体調が回復するまで待って」の一点張りで
「母親には1年後になら言っても構わないが
　今は父の死から日が浅いからとにかくやめてやってくれ」
というばかりで、やいやい言ってる親戚や仲人対策としては
「離れて暮らしてるし顔も知らない人たちなんだから言わせておけばいい」
というばかりです。

このまま姉の体調が悪い時期が続いたら
カミングアウトするのに何年かかるのやらと考えると
気が遠くなりました。

まずは別居したらどうですか？

>>107
「姉の体調が回復するまで待って」

これは夫が告白から逃げるための口実です。
期限(日にち）を決めて言わせましょう。

>>107
ていうか、これまでもなんども話し合いをしてきたのに、そのたびに夫に逃げられてきたよね？
姉がケガしようとしまいと、夫はカミングアウトしなかったと思うよ。
今になってもまだ夫に見切りをつけないあなたが不思議だ。

>>106
生活費の事についてきちんと決めていなかったあなたにも否はありますが
生活面で息子夫婦に世話になることをきちんと話していなかった義父も悪いですね。

まずは仲介人である旦那と話し合いましょう。

>>111　私も問題はあると思いますが、突然預金額を言われてしまって。
お義父とは、一緒に暮らしていません。お義父さんは、別に４ＬＤＫの家に、
お義母と、子供と住んでます。

>>110
まったく同じこと思った。
姉が怪我していようと、夫に鬱さんとの約束を守る気があるなら
覚悟して言ったはず。
鬱さんは完全になめられてる。

>>106
今まで喧嘩になってしまっていたのならあと一度、これを最後と思って
旦那と冷静に話し合いに臨みましょうよ。あくまでもあなたは冷静に、
旦那が怒り始めても「喧嘩して終わる問題ではないから」と
話し合いを続ける。

正直家賃代わりの金が息子名義の口座なのが疑問ですね。
あなたとの共有財産なのに。旦那がお話にならなければ
舅と話し合いはできないのでしょうか。
その予算じゃ遣り繰りできないのは仕方ないと思います。

・・・って別居かよ！

今ふと、
「言わずに悪者になってるんだったら
　言って悪者になっても同じことかな」
という考えが頭をよぎりました。
今のままだとどちらに転んでも私に勝ち目はありませんし・・・

別居か離婚って言って旦那を困らしてやりなよ。

>>　114　言い忘れてました。すみません。
預金は、夫が家を購入する時に必要だろうと言う事です。
私は、預金額が高すぎるかな？と思っています。
お義父さんと、私は、あまり話をしたことがないので、
どう、言えば良いのかわかりません。

>>106
義父になぜ旦那名義の貯金にするのか聞きましょう。
そして、その家賃では生活できない事も言いましょう。
旦那には生活費のことについてきちんと話し合い
家族が生きていくために、お金がどのようにいくら動いているか説明しましょう。

『夫が（妻は？）家を購入する時に必要だろうと』

つまり旦那は将来設計が出来ないと親が公認してるわけですね。

>>120
まあ金銭の遣り繰りの話し合いでキレる程度のおバカさんだからねえ･･･

相談者



考えが甘すぎ

どっちの相談者が？＞122

どっちも

>>119　家購入資金です。
>>120　家業を継ぐつもりで、実家で働いているので、給料は義父から出ています。
給料をもらってから、自分たちで定期にするつもりでいたのですが、
義実家に、銀行員が出入りしているのでその時に給料から引かれるのです。

鬱の方は相手が80歳あたりってとこが闘いにくいところだけど
いい人を気取れば気取るほど自分の首が締まる気がする。

自衛爆弾だー!

ああ、自営のバカボンか。納得。

自営って駄目ですか？あちこち修行行かされてたんですけど。

つか、自営妻は「払えない！」で退けたら済む話でねえの？
定期解約してもそのうち底をつくでそ？

自営がダメつか、ダメな人間率が高いのが自営。
「ああ、やっぱりね」と言われたくなければ
社会人として親から自立する事です。

>>130　差し引かれた分、全額もらったの今月がはじめてでした。

すでに引かれてるのかーーーーーーーーーーーーーーー

>>131　そうですか。はい、自立ですね。本人は、どう考えてるのか、
今日にでも聞いてみます。

いま、幼稚園って幾らぐらいかかるんでしょうか？
３万はかかりますよね？

そんなもんでないの？
詳しくは該当の幼稚園へ。

106義父母が住んでる家と今後106一家が住むことになる義父持ち家があって、
さらに家を買うのか…。ｲｲﾅｗ

>>104
しらんぷりしてる夫が一番悪いのにどうしてそこをスルーするの？

>>137　義父母の家は、夫の兄弟が住むのだろうと思います。兄弟は未婚です。
いま現在、私たちが借りている家は、義父母が仕事引退後、交通に便利なので、
ここに移り住むそうです。私たちが、それまでに家を購入できてたらの話ですが…。

>>139
大体家賃が浮くはずだろうっていう考えが甘かったんでしょ?
元の収入の生活に戻して、親の力に頼らず生きていきなさいよ。
今のままじゃどう考えたって無理じゃん。

>140 同意。
悪いけど自営嫁さんのここでの最初の書き込みからしてなんか幼いよ。
あのノリでは義両親が不安がるのも仕方ない。

>>136　夫に、幼稚園にしてみる？って言われた事があったのですが、
同じ金額払うんだったら、保育園に入れて働きたいと思ってます。
３万ぐらいだと人から聞いてたのですけど、そんなとこですよね。

>>140、141　家賃要らんから住んだら？って言われたのです。
で、引越したので…やっぱり賃貸に居座ればよかったかな？とも、思ってます。
考え幼いですね…反省。

親の持ち家に住む事になった経緯を知りたい。

>>144　家があるから、今誰も住んでないし、家賃タダだから住んだら？
って言われたので引越ししたのです。

「いくら貯金するって言われても
毎月引かれたら、家賃タダって言わないでしょ。
私たちの毎月の生活はどうなるんですか？」
って夫に言ったら?

>>146　家賃全額は、かなりキツイので、少し減らして預金と提案してみたいと思います。
今晩がんばって言ってみます。

「話が違うので同居は解消させていただきます」
の一言で終わりじゃね？
なんでそんなもめんの？

148 のうんこ！

>>148
誰が同居してるって？

>>148　同居じゃないのです。別々の家に住んでます。

義父は106が仕事をやめたのを知らないんでしょ。
だからそんな提案してくる。
なんで夫は、そんな簡単な事を報告できないの？
報告せずに定期解約するって…。
義父さんにアタマがあがらない夫さんなのかなー。
じゃあ106さんが直接義父に「勉強したいので仕事やめた」と言ってみたら？
義父の返事をきいてから考えればよいこと。

よく読んでなかったごめん
でもうんこ！はないのではないでしょうか？
本当にありがとうございました

ｳﾝｺｷﾀ━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━( ﾟ∀)ﾉ━(　　ﾟ)ﾉ━ヽ(　　)ﾉ━ヽ(ﾟ　　)━ヽ(∀ﾟ )ﾉ━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━━━ｯ!!

どう見てもウンコです。
本当に（ｒｙ

>>152　義父とあんまり話したことないんですよね…恥ずかしながら。
何をはなしたら良いのかわからなくって…。会話が続かない。
夫は、話すのが邪魔くさいのでしょうね。今日、旦那に話て、駄目だったら、義父に！
話してみます。

旦那へタレだな

>>157　ヘタレなのかも知れませんw
話がややこしくなってくのが嫌なのだと思います。
私にヤイヤイ言われ、義父にも言われる可能性があるので。

これ以上ないってくらいヘタレやね

ｳﾝｺｷﾀ━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━( ﾟ∀)ﾉ━(　　ﾟ)ﾉ━ヽ(　　)ﾉ━ヽ(ﾟ　　)━ヽ(∀ﾟ )ﾉ━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━━━ｯ!!

どう見てもウンコです。
本当に（ｒｙ

>>159
うんこには言われたくありません。

！

>>162　てか。偽者！！もう、そんな事言ってない！

>>148　私、148さんに言ってないですよ。偽者です！

つか、トリつけないからだよ。自業自得。

偽者出現したので、止めます。
相談にのっていただいた方、本当にありがとうございました。
頑張ります！！

偽者106！>>162　やめれ！！

なんか106がこわいよー

ただきいてすれからきたんだも
こえーのはあたりまえ

>>106
わかってますよ
つか、自分もクッキー消し忘れでした
（今回はわざと！これにてサバラ）

ｳﾝｺｷﾀ━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━( ﾟ∀)ﾉ━(　　ﾟ)ﾉ━ヽ(　　)ﾉ━ヽ(ﾟ　　)━ヽ(∀ﾟ )ﾉ━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━━━ｯ!!

??

>>148　わかりました。

>>171
もう追従レス嫌だ

ｳﾝｺｻｯﾀ━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━( ﾟ∀)ﾉ━(　　ﾟ)ﾉ━ヽ(　　)ﾉ━ヽ(ﾟ　　)━ヽ(∀ﾟ )ﾉ━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━━━ｯ!!

あれこれ細かいことを言わず
ただ「普通の夫婦としてよりも友人として暮らしているので」
とだけ言って、さらっとお悔やみだけ電話で伝えておくのがいいでしょうか。
それとも夫が自らかミングアウトするのを待ってから
お悔やみを言うのがいいでしょうか。
でもおそらくカミングアウトを待っていたら何年かかるんだろう
という気持ちも正直言って多分にあります・・・

いまさら遅いですね。トリップつけてもｗ

どうみてもウンコでした
本当に（ry

>>176
「訳がありがあり お悔やみが遅れました。
事情は夫が自分で話すと言っているので、私からは話せません」
ってのはどうですか？

そうですね・・・私からは話せませんよね。＞179さん
詳らかに話しても私には先々の責任が取れません。
でもお悔やみを言うタイミングにも限界がありますし
リアルな事情はぼやかしてでも
お悔やみくらい入っておくべき、でしょうか・・・

夫も言わなければ済まない状況になってええんでない？

私も179の案だと夫が話をしないといけない状況になるのでいいと思う。

夫にその場しのぎの言い逃れを言われないために
ある程度のところまでほのめかしてはおいたほうがいい気もする。
で、あとは「夫」に任せると。

何度か電話をしてくる仲人さんが
「や　ら　な　い　か」については絶対むこうの親族には言うなと
何度も言うんですけれど
それって、紹介した立場上ゲイを紹介したことの責任逃れを
したいだけなのかなあ・・・
ただお悔やみを言っておきなさいとばかり言うんですが・・・。

仲人さんはあなたの幸せを保証はしてくれません。
基本的に周りの人は自分本位に物を運ぼうとしているだけです。
もう自分を悪者にするのはやめてください。

色々考えましたが、思い切ってお悔やみの電話をすることにします。
その会話の中で、おそらくどうしてこれまで連絡をしなかったのか
葬式や四十九日になぜ来なかったのかと聞かれると思うので
179さんや183さん、185さんご指摘の内容を念頭に話をしようと思います。

実親が既に亡くなってしまい、兄や姉がいない私にとっては
私の現状を代弁して向こうの側の人たちに伝えてくれる人間はおりません。
私が言わないとおそらく一生私が悪者のままで終わると思います。
どうせどちらに転んでも私は悪者です。なんか吹っ切れました。ありがとうございました。

先程電話をしました。
トメは一言も私のことを責めませんでした。
ただ「うちの息子は変わってるから申し訳ない」というばかりで・・・
そして事情も一切尋ねてきませんでした。
そのことが私の気持ちの持って行き所を奪った感もあります。
じっとりとした罪悪感がまとわりついている感じです。

「夫」には姉にカミングアウトはしてもらう方向でおりますが
とりあえず今日のところは、今の気持ちの整理がつくまで
酒を煽って泣き叫んでみようと思います。
1月初頭から長々ありがとうございました。

その反応、
お姑さんはもしかして勘付いてるのでは？

>>187
罪悪感など持たなくていいよ。
あなたは、結婚後後出しされたその問題で、どれだけ悩んできた？
なにも悪くないあなたが、どれだけ夫側の人間たちから責められた？
仲人は、自分たちの体面を保ちたいのが見え見えだし、
問題の張本人は、解決するために実際なにかした？
しばらくは好きなことをして、少しでも発散できたらいいね。

＞188さん
「やらないか」そのものに気づいているかは分かりませんが
先程の仲人の電話によると
「二人はずっとベッドを共にしていないそうだ」
とトメに伝えたといってました。

想像ですが、トメ自身も80歳近いですし
ここで子供世代の人間ともめて孤独になるよりも
何らかの「実利」を取りたかった、
ということなのかもとちらと思ったりはします。


＞189さん
泣きました。ありがとうございます。
もし今後「夫」が自分の姉に伝えることをしなかったら
一周忌法要に乗り込んで
私がカミングアウトすると釘を刺すことにしました。
ヘンな話ですが、もう実の両親が死去し子供もいない身としては
血縁の人間は弟（「夫」の事情は知っている）くらいのもんですし・・・

>>190
旦那さんに
「今日仲人さんにずっと言われ続けて限界が来たからお悔やみの電話をした。
お母さんは「うちの息子は変わってるから申し訳ない」とひたすら謝るばかりだった。
お母さんはもしかしたら気付いてるかもしれないよ」
と言ったら、もしかしたら旦那さん自分から言うかもしれない。

呆れるほど手前勝手で逃げてばかりの屑旦那だ。
楽なほうに逃げれるとなったら、ひた隠しにし続ける苦痛+一月前からの急な嫁さんの反撃より
そっちを選ぶんじゃない？
物事が終わったら男は忘れてしまう、だから旦那にとって終わったことにさせたら駄目、
関わり続けさせないとのらりくらりと逃げるばかりだよ。

夜のことだけど、自分が気乗りしない日に迫られた日ってどうしてます？
無碍に断るのもかわいそうだし、なんかいい方法ないです？
夫も満足、私は楽チン！見たいな方法

とりあえず断る。「明日ね♥」とか言って寝てしまう。
ダメならエロサイトでもビデオでも見て自家発電してもらう。
どうしてもダメなら夫に今度産むつけさせて、手でしてあげる。
後の処理がラクチン。

よめのぱんつで
おなにーしてくれれば
あいされてるはず

>]今度産むつけさせて、手でしてあげる
私はこれに一票！って言うかそうしてる。
ほかの女でってのもむかつくし、ぱんつあげるものなんかいや。
わざと、焦らしたりして.....ｗ

手でしてもらったことがないぎゃ

一度混同さんつけないでやったら、ティッシュ用意しようとしたが間に合わず
ベットの外まで飛んでってびっくりした。
混同さんは必須ですな

そとだしがおおいじょせいの
へそのごまはくさいぎゃ

チンコがギンギンになった時、汚れ物入れの嫁のパンツ
を見たら　しぼんだ。

よめのぱんつでこけるやつは
かみだぎゃ

他に穴がないから、目をつぶってやってまつorz

これは私の心が狭すぎるでしょうか？・・・

私は現在２歳３か月と９か月の子供がいて舅、小舅と同居しています。
そして今度、舅のお父さん（義祖父）の妹が子供を見に来て泊まる
みたいなんです。はっきり言って泊まりは勘弁してほしいんです！！
下の子はまだ夜泣きするから私は寝不足でだるい日が多く、上の子も
とてもやんちゃで、毎日クタクタでイライラしてることが多いんです。

義祖父の妹が子供を見にくるのはかまわないんだけど、泊まりはやめて
ほしいって思う私は心が狭いでしょうか？・・・義祖父の妹の住んでる
所は少し離れてるけど、日帰りでもいけると思います。
それに部屋もそんなに余裕がなく、倉庫にしてる部屋しかあいてません。

ちなみにその義祖父の妹は上の子が産まれた時も見にきましたが、当日の
朝に急に「今日泊まりにいくから」と言われその非常識さに腹が立った
思い出があります・・・。今回「泊まりはやめてほしい」って言うのは
ひどいでしょうか？

「これって普通でしょうか」「これって常識でしょうか」
「私の心が狭いのかな」「私の考え方が間違ってるのかな」

こういうのはほぼ100％
「相手をDQN認定してこきおろしてください。」依頼だと言える。

何その誘い受け。
答える気も失せる。

1泊2食付で5ﾏｿですと家

他人がそれをひどいと思うかひどくないと思うかじゃなくて、
彼らが来たらどうなるのか、自分はどうしたいのか、
まずそういうことをきちんと夫と話し合うべき。

＞191さん
遅くなりましたがレスをありがとうございました。
「お義母さん、気がついてるかもしれないね。
　普通なら葬式にも四十九日にも来ない嫁からひょこっと電話が来たら
　まずは嫁を責めるもんだと思うのに。責めるどころかただ
　『うちの息子が変わってるから迷惑かけて申し訳ない』
　『あんな息子ですまんけれども、これも縁のもんだと思って
　仲良くやっていってくれないだろうか』
　というばかりで・・・」と言ってみました。じっと聞いてました。

＞旦那にとって終わったことにさせたら駄目
肝に銘じます。昔は絶対に肉親にバレたくない、の一心だった夫ですが
最近は「姉に言えなかった」と帰ってくるたびに
私がぎゃんぎゃん怒るのが一番精神的･肉体的にしんどい、
早く言って楽になりたい、穏やかに暮らしたい
・・・という風に変わってきたようです。

しばらく推移を生温かく見守ってみます。ありがとうございました。

うっかり、保育園の、クラス委員になりました。
普段、クラスのママとは挨拶したことくらいしかなく、面識がない人もいます。
たまに挨拶をするママから、
「○○ちゃん、三月いっぱいで転園するんだって。
クラス委員って事で、送別会をやってみたらどうか」
と言われました。
○○ちゃんのママとは会ったこともないのですが、
娘（２歳）は仲がいいようで、送別会は出来ればしてみたいです。
ただ、送別会をされたくない人もいるだろうし、どのように話を進めたらいいもんでしょうか。
クラスの名簿は配られた気もしますが、捨てたと思います、
皆さんの住所などは知りません。

クラス委員ってのは一人だけなの？
他にも役付きのお母さんがいたらそこで合議できるし
なんだったら保育園の先生に相談して
そのお母さんが送別会をされたくない人かどうかとかは
その先生から聞いてもらうというのは？

やめたほうがいいよ。
2歳児に送別会はイランやろ。

あっもう１人います＞209
そうだね、その人にまず相談しよう
それに先生にも聞いてみます。
正直、大学や会社で飲み会の幹事さえしたこともない、在宅仕事の半ヒキなので
なにから考えたらいいのかわかってませんです

>>210
確かに子供にはあんまりわかんないですね
子供中心に考えるのはよそう…

202 貴女がビジネスホテルでも泊まればいい。
　　

>>208
役員をやっているからといっても、仕事があって忙しいのは同じ。
「送別会をやったら？」なんて言いだした人は、どうせ、
自分もなにかしようという気はないんでしょ？
まだ２歳なら卒園まで先が長いし、
そういうことが慣例になってしまったら、役員のなり手もいなくなるよ。
先生を通して、
あくまでも保育の時間にそれっぽいことをするぐらいでいいと思うけどな。

>>207
そうですか。だいぶ揺さぶりかけられてるかな？
どうにかこの作戦で決めたいものですね。
鬱さんの今後に幸あれ。

フィギュアの選手って練習中も大会本番もブラジャーしないの？
荒川といい、安藤といい、なんでポロッと…。
衣装って、ちゃんとサイズ合わせてるんだよねぇ？

>208
うっかりなってしまったから、送別会もうっかりやればよろしい。
送別される本人とあなたのお子さんと言ってきた人以外は、２〜３人も
いればよろしい。楽しい送別会になると思うよ。それぐらいの人数なら
あなたの家で出来るし、うっかり掃除をしてなかったら頼み込んで
言い出した人の家でやらしてもらえばよろしい。
あなたが天然なら、小細工はせずに天然で押し通しましょう。
２ｃｈで相談した下手な小細工は見え見えで鬱陶しいだけです。

>>216
ｋｗｓｋ

ちょっと聞いて欲しいのですが。

結婚７年目。３６歳。夫は４５歳。
近くで生活する義父母と同居問題が少しずつ持ち上がってきて悩んでいます。
子供はこの春小学校に入学する予定。
義父母は築３５年の持ち家に住んでいます。昔からの商店街ですが、過疎化が進んでいて正直お年寄りの多い地区です。
義父母はお店を自宅でやっていたのですが今は廃業しています。
７５歳と７１歳。

今現在私たちは新興住宅地のアパートに住んでいます。
夫は日勤で、夜７時半ごろ帰宅。
私も、去年からパートに切り替えて９時〜４時勤務。
貯蓄はそこそこあると思います。
でも、子供の学校のこともあり（夏休みとか冬休みとかの長期休暇）結局子供の学校はアパートの学区ではなく義父母の家の近くにしたのです。

夫は二人姉弟で、姉は子供がひとり、離婚して戻ってきて義父母のすぐ近くに小さな家を建ててもらってそこに住んでいます。
私が夫と結婚するすこし前に帰ってきたので義姉の元ご主人とは関係はありません。義姉は現在ヘルパーとして生計を立てているのですが。

続き。
最近義父母が頻繁に電話をかけてきて、義母の調子が悪いので医者へ連れてゆけ（義母は免許持っているが、最近運転しない）、とか。
前々日に突然義母が具合が悪いので結婚式（式参加＆披露宴参加。所要時間７時間以上）に代わりに出ろなど、依存が強くなっているように感じます。

家を改築する予定はまったくないらしいです。
その前に一部改装はしている。だが、昔の家なので２階にトイレなし。義父母が使っているのは南側。
残っているのは北側。

はっきり言えば同居はこちらの負担が重くなるばかりなのでしたくないのですが、義父母は世代的に同居を強く望んでいるらしい。
どうすればいいんでしょうね。
私の希望は現在住んでいる地域とても環境が良いのでそこに家を建てたいんですが。
しかし今のパートは土日休みの事務パートで非常に都合が良いのですが、一応２年で契約終了予定なのです。

このまま無職になったら、ますます義父母の要求が強くなりそう。
はぁ。

>>220
パートの契約の件は、
終了前に次の働き口を見つけてしまえば問題ないように思えるけどダメ？

足腰弱くなってきて弱気になってきている義父母も心配かもしれんが
近くに母子家庭だけど介護資格を持った娘も住んでるし
何かあったらｺﾄﾒさんにお願いできないの？
それよりも同居に躊躇している事とか旦那にちゃんと相談した？
旦那の反応によっても対応が違ってくるように思えるけど。

出戻りで親に家を建ててもらった義姉って一番の介護要員じゃない。
出来る限りは手助けしてもいいだろうけど、いざ同居なんて義親が言ったら、
もっと適任の人がいるでしょう、家も建ててもらってるんだし、で。

レスありがとうございます。


>>220
結構相談はしているんですけど、だったら親をそのままにしろってかと、怒ります。
あまり喧嘩もしない夫婦だったのに、最近はそれが原因で喧嘩もしばしば。
夫は長男で帰る気があるようです。
現在住んでいるのは車で１０分くらいのことなのでこのままでもいいような気がするのですが、本家長男と言うことで責任を感じているのかも。

>>222
義姉は義父とは正直あまり仲良くないようで、弟夫婦に面倒を見て欲しいというのが見えています。
正直子供も中学生になって手が離れたのでそれまでは面倒を見てもらっていた両親のところに毎日行かなくてもいいのが楽みたいです。
地方者なのですが、結構子供連れで東京とかにも遊びにも行っているみたい。正直ねたましいかも（苦笑）
旦那にも適任者はいるんじゃないのとか言ってみたけど、なんかそういうのって人としての道に外れてるみたいなこと言われて落ち込みます。
フルタイム勤務だった0〜５歳のとき私の実家の両親（車で１５分くらいのところにいる、弟が継いでいます）と半々くらいで面倒を見てもらったと言うこともあったので。
ちょっと負い目もあると言うか･･･。

↑
すいません２１９です。

http://www3.ezbbs.net/05/seiru/
http://id26.fm-p.jp/9/wanze/
http://w6.oekakies.com/p/fantas/p.cgi

冷たい女だ

幼稚園じゃなくて保育園
学区を変えずに学童

自分達で責任持たなきゃならないところを親に甘えたんだもの、
お返しを要求されても仕方ないよねえ。

エーン！目つむったら何も見えないＹＯ〜

旦那さんがおねいちゃんはずるい！って思う人じゃなさそうで
これがネックであなたがはずれ券ばかり買わされてますね。
このような場合抜け道はありません。
旦那さんと同様馬鹿になるしかないですよ。

はっきり言って、放課後の子供の世話をﾄﾒｳﾄに丸投げする狙いで
学区をﾄﾒｳﾄのところにしたわけでそ・・・？
さらにひょっとすると、子供の学区をﾄﾒｳﾄのところにしたのも
将来ﾄﾒｳﾄとの同居を視野に入れた布石だと解釈されてる危険性もある。

他の方も書いてるけど、頼ったら頼られても仕方ない。
都合のいいところばかりつまみ食いはできないんじゃないかと。

これがまだ半年くらい前なら
「高齢化の進んでいる地域の小学校よりも
同じくらいの子供がたくさんいる新興住宅地の小学校のほうが
何かと子供の教育にいいから」
などと適当に理由をつけて、同居回避に向けて
ダンナを説得することも可能だと思ったんだけど
なんせもう3月になるからなあ。
学区の選定をやり直すのももう遅すぎだしね・・・

うーん、この条件で同居を回避するには
あとはあなたが人でなしになるしかない気がする。

>はっきり言って、放課後の子供の世話をﾄﾒｳﾄに丸投げする狙いで
>学区をﾄﾒｳﾄのところにしたわけでそ・・・？
>さらにひょっとすると、子供の学区をﾄﾒｳﾄのところにしたのも
>将来ﾄﾒｳﾄとの同居を視野に入れた布石だと解釈されてる危険性もある。

ごめん。よく読んでなかった〜
そりゃそうだわな・・・

同居や介護を避けて通りたいなら
・子供の世話をお願いしちゃいかん
・家事をお願いしてもいかん
・まとまったお金や動産不動産は
　受け取っちゃいかんし借りてもいかん。

夫が自分の言いなりになるとか
夫兄弟姉妹の方が同居介護に適している強力な理由があるとか
どんなに不義理をしても屁でもない神経の持ち主とか
最悪離婚になってもらくらく暮らしていける経済力がある場合は
この限りにあらずだとは思うけど。

皆さんレスありがとうございます。

やっぱりそうですよね。
同居しなきゃだめか。

ただ、結構お世話はしていたつもりなのですが、トメさんが入院したときのウトと義姉とその娘の食事の世話とか。
トメの入院のお世話とか。
保育園の方が預かってくれるので、トメたちの負担から言うと軽いです。
学区越えの入学に関しては、義父母と夫の圧力に負けて泣く泣く私が手続きしました。

今の居住先の小学校の方が学童あるしいいんですけれど。

最初にはっきり言わないで、はいはいと従っていたのがダメだったんですね。

＞どんなに不義理をしても屁でもない神経の持ち主とか
＞最悪離婚になってもらくらく暮らしていける経済力がある場合は
＞この限りにあらずだとは思うけど。

ほんと、全ての既婚女性に通じるアドバイスでございますね。

２３３は ＞義父母と夫の圧力に負けて泣く泣く私が手続きしました

ということでこれからの人生は決まりましたね。

これからは貴女がすこしでも柱になるよう努力して下さい。

これまでにトメウトと219さんとの間に
大きなケンカとか確執とかありましたか？
妻と両親を一緒に暮らさせたら家庭が崩壊しそうだ、と
夫に分からせるような大きな問題とか。
それがあればダンナさんの説得への突破口はゼロではないかも。

でもレスを拝見している限り
あれこれむこうの親族のお世話をしているようなので
いいお嫁さん路線だったような感じがする。
それが同居への期待感を煽ってしまったかなあ・・・

結婚したら旦那さんの親もあなたの親
もちろん実親ではないけど、そう思うように心がけるように
しない根性がダメ
自分の利害関係だけで物事を考えるから、旦那と衝突する
おまいはもう愛されていない　

まあ人間誰しも利害関係で動くもの。
同居を迫る義両親や夫も、自分たちの利益を優先して
219さんの気持ちを無視しているからその辺はお互い様。

「同居を強硬に迫ったらこの妻を失うかもしれない。
それは自分にとってマイナスが大きい」
と夫に思わせられたら同居話は覆る可能性はあるよ。
夫も所詮利害で動いてるんだから。

＞「同居を強硬に迫ったらこの妻を失うかもしれない。
＞それは自分にとってマイナスが大きい」
＞と夫に思わせられたら同居話は覆る可能性はあるよ。
＞夫も所詮利害で動いてるんだから。

言いこというなあ。でもこのご家庭そんなふうに見えない から
困ってるわけで・・・

言いこというなあ×
良いこと言うなあ○

>>237 の言われる連れ合いなら同居は回避してるよね〜

色々事情があったんだろうとは思うけど
せっかく子供が大きくなって手が離れつつある時期に
正社員からパート（しかも2年で契約が切れる）に移ったのは
219さんの立場を非常に弱いものにしちゃった感があるよ。
旦那さんやトメウトからすれば、経済的に不安定な嫁は
少々無理強いをしても逃げてかないだろうと高を括られてしまう。

問題は、この女の卑しい性格が亭主にバレて喧嘩が起こるようになったこと
本人は気が付いてない

＞242
それはあるなあ・・・
同居を拒む理由として
例えば子供の教育とか仕事上のこととか
嘘でもいいから何か建設的なものがあればいいんだけど
それが見えてこないからなあ。
夫が怒るのもその辺なのかも試練よ。

漏れ男だけど、自分の親はやっぱーり大切だお。　できれば、嫁にも大切にして
もらいたいなぁ。

>>244
キミが嫁さんの親を大事に思う程度には大切にしてくれるよ。

質問させてください。
私も旦那も大学時代のサークルが同じで、そのサークルでは年に1回、ＯＢ同士の集まり（飲み会）があります。
旦那はサークル大好き人間だったので、その集まりには行く気満々です。
でも、私はその集まりに行くくらいならそのお金で別の物を買ったりしたいと思っています。
ちなみに、交通費・会費等で少なくても15000円は一人かかります。
なのでサークルのその集まりには旦那一人で行ってもらって私は行かないつもりです。
で、その分浮く15000円を私のお小遣いとしてもらおうと思うのですが、旦那は「それはおかしいだろう」と納得してくれません。
皆さんだったらこの場合、私が15000円もらう事についてどう思われますか？
よろしくお願いします。

おまい本当に大学出たのか　低脳！

大学っつっても色々あるからねw

１５０００えんぐらいこそっとフトコロにいれてもばれねんでねの？

>私が15000円もらう事について

この考え方も馬鹿だが、普通15,000円て書くよ　ｶｺﾜﾙｲ

幼稚っぽくって話しにもならん。
そのぐらいのお金でガタガタいうのならパート、バイトに出たら。
この馬鹿やろう。

>>246って頭悪いんだろうね。
ｶﾜｲｿｰ

馬鹿杉

わかりました。
私の考えがおかしいのですね。
ご親切にどうもありがとうございました。

ｶｴﾚ！
二度とくんな。

きっと泣いてるぞ。　いいすぎだよ、おまいら。

ｳﾞｧｶにはこれくらい言わないとわかんないのよっ！

おやおや…。
週末は主婦はあまり来ないんだよー明日にでももう一度相談してみるといいよ。

ちなみに私の考えだけど、逆の立場でダンナから
浮いた分の15000円（15,000なんて書かないなｗ）を小遣いに…と言われたら、
せこいこと言ってんじゃねー！と、正直思う。ごめん。
筋が通ってるかどうかという問題じゃなくて、その発想が嫌と言うか。
でも、そこまでして何か欲しい物でもあるのだったら、
ちゃんと言ってくれればいいのになーと思うだろうな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　, -==､_∠ﾆ _-￣　‐-､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -‐/ 　 　 　 ＼￣　　ヽ、
　　　　　　　　 _　--――-　＿　　　　／　_ /　　 　 |　 　 ヽ　＼ 　ヽ
　　　　　　 ／　　　　　　　　　　｀ｰ ､/ｨ´/　 !　　　　ﾄ､　　　ヽ　 ヽ　∧
　　 　 　 /　　　　　　　　　　_ ィ ｽ::. ヽ /　 ∧ ﾄ､　　! ヽ ､__　l　!　∨　!
　 　 　 /　　　、　　　　, ｨ'_´,.ィ´　 ヽ:::.ヽ //,.乂=く　 ヽ ヽ￣7ヽl　! l l∧
　　　　{　:.　　 ヾ､-､／＿_,.ノ〉 　r ､_ｌ::::::!/ ′　ヽ ｀ｰ-｀ヽヽ/ j∧ l　!l　i　あははは　このオバサン　もっとばかなﾌｺﾞｯ
　　　 ∧ :::.　　.::::〉'` ＿_ ￣´　 　｀ ｰl::::!j　 ,,=＝ﾐ､　　　,z＝ミ、 l |//　|　
　　　/ ∧:::: |.::::/ -r'てハ｀ 　 　 ,z=､ !/∧ ″　　　　,　　　　　 ﾞ jｨ∧ l l
.　　/ /　/＞!:::l 　´ !:っ'ｿ　　　　lし!　|,ｲﾍ| / / /　,. ‐- ｧ　/ / / ﾚｲ!ｲ/
　 / ,'　 ,' ! ﾍヽ{　　 ´￣　　　　 ､ﾋﾘ　ﾚﾊ|!l　　　／-‐￣ 二ﾆヽ　/_ノ川
. /　　 　 ヽ 'ｰ　　/ / /　　　　　′//!ﾉ |/lヽ､/　　　　-―＝ くｲ l l ∧!
/　　　　 　 ｀Tヽ＿　　　 ,〜 -‐ｧ　／　 　 ﾚ'/　　　　　-‐　, ‐´ｌ ,ｲ/
　　　　 　 .:::／　　　ヽ、 ｀ｰ‐ '´／　　　　　r'‐ ､　　,. -‐'´「/ﾊ/ﾚ/
　　　　　.::/ /　　 　 　 ヽ‐-　´|　　　, ‐- /￣ヽヽ,ｲ 　 ,.-┴r‐ｒ,‐--　、
　　　　.:::/　!　　＿　　　 ヽ_:::::::l　　/　　/　　　 ヽ〉7　l ﾇ　/ //　 ／　ヽ
　　　 .:::i　　|　　　　￣￣　 ﾄ::::::!　/ !　/　　　 ／__ヽ∠　_/_//　/　　　　!
.:　　.:::::l　　 l　　　 　 　 　 　 ＼!/ /／　　　 / __/ /´rr'´__　ヽ/　　　　　l
::　.::::::::|　 　 ヽ、　　　　　　　　 ヽイ　 　 　 /　 〈_〈´ ﾚ〉‐-｀　 l　　　　　/
: .:::::::::::| 　 　 　 ＼　　　　　　　　ヽﾄ､　 　 / ／イ|ヽ.　ゝ‐- 　 l　 　 　 /
ダメッ　刺されるわよ

馬鹿は馬鹿同士で、お話があうのかしら？

大漁過ぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

私のせいでご迷惑かけて本当に済みませんでした。
皆さんに言われて自分の幼稚さを再認識しました。
258さんもわざわざありがとうございました。
せこすぎますよね、自分が情けないです。

もう出てくるべきではないのはわかっていましたが、最後にきちんと謝りたくて。
それでは名無しに戻ります。
本当に済みませんでした。

釣られないお

旦那さんからお小遣いもらってるのかな？
年に一回の飲み会なんだろうから、楽しんでくればいいのに。

マジレスだが、君の思考回路ヤバイよ。　
行きたくないサークルのOB会に行け　と言ってるんじゃないよ。

浮いたお金を自分の小遣い　これはまずい。

旦那絶対引いてるよ　厳しい言葉だが、卑しい女と思われてるかも…
うまくフォローしなさい。

黙って懐に入れるより可愛いじゃん

同僚（既婚女性）複数からバレンタインの義理チョコを頂いた毒男なのですが
それなりにいい品（５００円前後）だったので来月のお返しどうしようかと困っています。

あちこちからお菓子ばかり返されても食いきれないだろうし。

私の行きつけの洋菓子屋さんの手作りジャムあたりだと長持ちするし
朝食に使えるし先方の旦那さんも喜ぶかと思うのですがいかがでしょうか。

いいよそれで。

そうですか。ありが�d

子供の頃聞いたおまじないの話を唐突に思い出した。

何かをすると探しものが見つかるっていうのって、どういうことをすればいいんだっけ。

昔聞いたことがなんだかやけに気になる。誰か知ってたら教えて。

「何かを何かに〜して祈る」

だったような。興味本位だが気になる。ものしりさん教えてちょ。

まつとしきかばいまかへりこむと書いた紙を
逆さにした茶碗の下に入れる

水をどんぶりにたっぷり入れて反対側のふちから祈る

お遍路の旅に出る

>>271
>>272
ありが�d！聞いたのとは多分違う奴だけど効き目ありそう！！とりあえずやってみる。

>>273
ﾜﾛﾀ。

まだあったらよろしく。

誰もいない部屋の中でパンパンパンと三回手を打ってから
心の中で妖精にお祈りする。

にんにく・にんにく。と唱えながら踊る

「びっくりするほどユー（ｒｙ

ないないの神様に祈る。

隣の親爺と一発やってみる

前に漫画で読んだことがあるんだけれど、
鴨居の上にはさみを乗せるってのがあったよ。

皆レスありが�d！！

>>275
>>276
>>278
早速やってみた。他人から見たら変なやつ丸出しだったろうけど。
>>277
？
>>279
論外
>>280
それだっ！多分それ！！脳内サプリｽｷｰﾘ！！！
みんなサンキュー！
とりあえず全部やってみるよ。

今日の話
子供の算数のプリントが置いてあり９８点だったので
誉めようとプリントを声を出して読み出したら、
嫁に「声がうるさいから黙れと」言われました。
先日、朝に目覚まし時計を３回ぐらい鳴らしたときは
もう時計は使うなと言い切られて、目を点にした
ばかりです。その時は謝ってきたので許しましたが、
その舌の根が乾かぬうちの事なので、もう喧嘩する気も
起こりません。
さしあたって、嫁をシバいてもいいものでしょうか。

>>270さん、見つかったかな？
スレ違いだけど、その漫画の中ではお母さんが
「探し物をしたいからはさみが必要だけど、見つからないがね」
と居間にやってきて、鴨居の上にのっかってたはさみを家族が見つける、
というようなオチだった（うろ覚えｽﾏｿ）。
久し振りに読みたくなった。今晩、赤を寝かしつけたら読もうっと。

>>282
ダメ。

>>282
なんか奥さんちょっとノイローゼ気味？普通じゃない希ガス

>>282さん
奥様、疲れているor身体の調子がちょっと悪い、とか
そういう事はないのですかね？
育児疲れとか。貴方の知らないことで何か悩んでいて
いらいらしているとか？

たとえどれ程のストレスがあるのかは、本人以外は
分からないが、俺のストレスはどうしてくれるのかって
気持ちなのだ。
殴っても話がこじれるだけなのは分かるけど、
家に帰って楽しくないのはつらい。
嫁の顔色を窺うかわいそうな子供と３人バラバラだ・・・

うるさい黙れ！

>>287
「俺が」「私が」と言っている間は駄目じゃね？

嫁はまともな性格じゃないと言うことは分かった。

>>287
手を出したらオマエの負けだ
うちの子は受験塾算数100点でも国語がひっでーので怒られている
室内では静かにしとけ
嫁は自分が子どもに理不尽なのは理解している。それに打ち勝てとも言っている

今年で二十歳になるのに、
友達の家に泊まると言えば
その人の家の電話番号を教えなさいとか
いちいち聞いてくる親のいうことは
聞かなきゃいけないのでしょうか…？
小学生とかならともかく、もう成人するのに↓
本当に電話かけてきた時の友達の反応が恐くて
ほとんど泊まりとかしたことないんです。
うちの親は過保護ですよね？

うしろめたくなければ言っとけ。
嫌なら家出て自立しろ。

本当に電話してきたりはまずないと思うけど、
友達なら素直に「うちの親、過保護で困るんだ」と
一言断っておけば理解してくれるだろ。

私もそうだったよ？
電話番号とか住所とか聞かれてた
親にとっては心配なんだろうね

ありがとうございます。
後ろめたいことは何もないんです。
ただもう大人っちゃぁ大人だし
少しは信頼して欲しくて↓
前にそうゆう事言ったんですが
何にも分かってくれなくて。
どんなふうに言えば伝わるでしょうか？
質問ばっかですいません。

>>292

客観的に見たら笑っちゃうけどさ〜、
うまく親を安心させてあげるのも、子の思いやりかもね。

>>294さん
それってずっとそうでしたか？

すみません、アドバイスお願いします。
旦那は29で約7年今の会社に勤めてます。最近転職を考えてるみたいです。妻として、転職をすすめるべきか思いとどまらせるべきかなやんでいます。

>>282

静かに静かに、不気味なほど静か〜に、
なんでそんな態度取るのか、聞いてみたら？
その時のあなたや子どもの気持はどんなかも、
一切声を荒げずに話す。

>>297
こういうのがずっと続くのか・・って思ったから
独り暮らしはじめたよ

>>298
状況による

>>298
>旦那は29で約7年今の会社に勤めてます。最近転職を考えてるみたいです。

これだけの情報でアドヴァイスしろと？　おまい馬鹿か

>>297
親の家に住んでいるときは教えておいたほうがいいんじゃね。
親としては、自分の子供の安全を守る義務がある。
とは言え私も300と同じで親がウザイから家を出た

>>301
理由は、収入が少ない
月23万
残業代でないのに残業。
土日出勤
などです。いつもためいきついてるのでなんとかならないかと思いました。

>>297
もし家を出ないで親と同居という形を取り続けるのなら
親に行き場所を教えないとね。
いくら自分が大人だと言っても
親にとっては子供はいつまでも子供だし。
まず話し合いをしてみたら？

家出たいんですけど、
大学が県内で家から近いから当分無理なんですよねorz
親の気持ちはよく分かるんですが…
帰りが９時過ぎると激怒だし。
友達と夜ご飯食べてても、家帰ってまた説教なのかと思うと
心から楽しめません

友達に、夜6時の門限をきっちり守りながらヤリマン、って子がいたが。
親との約束は守りつつ、自分のやりたいことをする工夫って必要だと思うがなー。

>>304
夫に、転職すればそれ以上の高給を取れるはず、と思えるだけのスキルがあるの？

まずは手に職をつけるか、今の会社を辞めずに仕事を探しては？

>>307
まじですか！？笑
そうですよね…
やっぱそういう工夫も大事ですよね。

父親は自分の考え絶対変えない人だから
話し合いしてもたぶん変わらないと思うので
適当に安心させる以外ないのかな

>>306
遊びたい時期なんだよね、わかる
こういう親って何言っても理解してくれない
独り暮らししたいって言っても駄目ってなるかもね
門限ってあるの？

>>308
ありがとうございます。
もう一度話し合ってみます。

>>311
がんばれ
このご時世、「前の会社がしょぼかった」というだけでは
どこの会社も新卒でない男を雇ってはくれぬ
自分を雇えばお得と思わせねば

>>310
ありがとうございます(>＿<)
門限が●時っていうのは直接言われた事ないんですが
母も『９時過ぎるのはちょっとねぇ‥』って言うんです。
そんなの街で遊んでたら８時には電車のらなきゃだし
クラス会とかしてても一番盛り上がる時間帯なのに
いつも私は途中で帰宅。
逆らう気力もなくて。

>>313
ちゃんと親と話し合ってみるしかないのかなー
ギスギスしないで冷静に話し合うように！
自分がなんでこうしたいのか、っていう気持ちを
ちゃんと伝えるように

うちの夫は
妻の親に「離婚しなさい」といわれる→夫すぐ離婚する
自分の親に「離婚しなさい」→夫離婚したくない
って思考なんですがどうしてなのかな
わかる人教えて

やっぱ話し合いって大事ですかね…
何か今まで我慢してた事を一気に出すときっと泣いてしまうので
冷静に、とまではいかないかもしれないですが{汗

あと一般的に、食事してて帰りが10時っていうのは
遅いほうなんですか？

>>313
親から信頼されるような行動を普段は心がけておく
そして、ここぞという時には３日前位から予定があることを告げて
「今日は誰々と○○があるので○時に帰る。何かあればここに電話して」
と言って出かける。もちろん予告時間には帰る
普段の行いがよければ、たまに羽目を外しても大目に見てもらえるんじゃないかな？

最近は物騒だから313が心配なんだよ。遊びたい気持ちも分かるけど
今は、将来の一人暮らしに向けて貯金する時期だと思ってがんばれ

>>315の意味が全然わからない

>>317
はい(;_;)頑張ります。
何か親じゃない他の人から言われると
素直に聞けるものなんですね。

たくさんレス本当にありがとうございました。

>>318
「夫が自分の親の言うことは聞かないのにわたしの親の言うことは聞くんですがなんでですか」

ということではないのだろうか。

グループで仲が良くて、みんなで集まるときはそれなりに会話もするし、
楽しく飲んだり食事したりするけど、個人的に連絡取るほどは仲良くないという友達から
披露宴の招待状が届きました。
もちろん仲良しグループ全員招待されてるんだけど、
正直言って私は２次会でいいかなーという気分。
どーしよ。欠席とは言いづらいな、他の子に相談してみよかな、
と思っていたら、同じ考えの子が他にもいたようで、
数名から欠席ハガキが届いたと、花嫁から落ち込みメールが来てしまった。
かな〜り断わりづらい…。
今朝メールが来て、まだ返信してないんだけど、みなさんならどうしますか？
ガマンして出席します？やんわり断わります？

みぎにならえ

　　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:　Λ∞Λ　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳｧ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━(:彡ミ゛ヽ;)ﾟー､━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i .　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
　.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　/ :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:
ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+::*￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡
・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*
ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・

我慢して出席
なんとなくﾏﾝﾄﾞｸｻの他に事情がないならね

そんなメール送ってこられたら、
「あなたは出てよ」と言われてるみたいで、個人的にはイヤだな。
「ガマンして出席」と書いてる時点で出たくないわけで、
自分が結婚したときには出席してもらったとか、
自分が結婚するときに、ぜひその人にも出席してほしいとかでなければ、断れば？
お祝い金目当てとかそういう人でなければ、
どうしても行けないという理由（ごめん、思いつかないよ）を考えて、
夜には身体が空くから、二次会には出られるよとフォローしたらどうかな。
あ、他の友達にも、結婚式に行かない本当の理由は絶対言ったらだめだよ。

319は親離れしろよ
つーか、親に子離れさせろ

ダラダラ親の言うこと聞いていて30になっても門限守っている
アホが知り合いにいるが、
結婚はおろか彼氏が出来ることさえ夢のまた夢状態
親の過保護は毒にしかならないぞ

親のこと殴ってもいいから自分のやりたいようにやれ

>>321
なんで出席したくないの？
これと言った理由は書いてないけど、やっぱマンドクセなのかな？

出席したくない理由ばかりを模索してるようなら、
そんな気持ちで出席しない方が吉じゃね？
なにかひとつ気に食わない出来事があるたびに後悔しそうだよ。
そんなのはお互いにとって良くないっしょ。
せっかくのめでたい席なんだからさー。

しかし友達だと思ってた人たちから
披露宴欠席のハガキが続々と届いたらかなり凹むだろうなー
イベントがイベントなだけに一生引きずりそう

私は内輪だけでやっておいて本当によかったと思ってしまった

同意だー！>>328
私も小ぢんまりとやって良かったかも。

自分の気持ちを優先させれば行かないなんだろうけどね。
私も来てもらえなかった友人の気持ちもすごく判るから複雑・・・

>>330
でもさー出るなら出るで、
ちゃんと祝ってあげられるならいいけど、
ほんとは来たくなかったのに仕方なく来たんだよ、みたいな
態度がチラホラ見えちゃうようなら行かない方がいいよ。
それこそなんだかんだとケチつけたりされても嫌だろうし。
来たくなかったら来なくてよかったのに！！とかなって、
友情にひびが入るきっかけになりそうじゃん。

男なら、楽しく飲んだり食事したりする仲間の門出なら喜んで出席
するんだがな。
何で女性だと、こんな展開になっちゃうんだ？

すごい仲良しグループだなぁ

披露宴だったら、友人同士でも招待状出す前に事前に打診しない？
自分もそうしたし、周りの友人からも結婚決まったところで確認されて、OKだったら招待された。
相手方との人数あわせもあったりして、招待状出す時点ではほぼ出席人数確定してた。
基本的に断られるのは無しだと思ってた。最近の結婚式事情は違うんでしょうか、、。
そういうのが無いから断られたりしちゃうのかな。
でも、多少なりともかわいそうだと思うなら出てあげてもいいような、、。
後々までめんどくさくなりそうなら欠席でもいいけど。

＞＞３３２
そうだな。自分は女だけど、お祝い事だったら絶対出席するなあー。
それほど親しくなかったとしても、
逆にそういう節目にちゃんと呼んでくれるんだ。ってうれしいから。
門出ってあんまり普段使わないけど、いいねえ。

でも実際、義理で（というほど自覚はなくても）付き合ってる仲間っていうのがいるのも現実か、、、。

>>331
いや元々ひびが入るほど友情なんてないところが
また問題を複雑にｗ

>>334
同意。
普段そんなに仲がよくないと思っていたとしても
「それでも呼んでくれるなんて嬉しい」と思ってしまうな私も。

>>321
メールでまでHELP要請が来てるんだから、出席しなよ
自分が予定してた花嫁側の出席人数が大幅に狂って困ってると思うよ
仲間と思ってた人から、次々欠席の連絡きて、きっとかなり凹んでるよ

パソコンから２ちゃんが見れません。
昨日はまでは大丈夫だったのにどうして？

ぶっちゃけ私なら
貴重な休日を潰して数万つつんで
行きたくもないところに行かされるのはイヤだから
周囲の状況はどうあれ断ると思う。
それでその人との縁が切れても差し支えない関係なら。

招待状を出す前に
相手に出席確認の電話をしなかった本人に
一番の責任があると思うし。

＞338
うちも午前中は途中からつながらなくなったよ。
今も動作が激重い。

というか招待状が来た時点でお祝いは出さなきゃならんでしょ。
出席するより額は少ないとしてもさ。

＞招待状が来た時点でお祝いは出さなきゃならん

・・・そなのか！
なおさら事前の意思確認をしないなんて非常識だ。

事前の意思確認があっても断るなら結局友情にひびが入るわな・・・

人生の門出に際して
現実に直面するのも大人への第一歩かと。
自分ひとりが欠席するのは言いづらいけど
周りに何人もいるならその中に紛れ込めるから
矢面に立たなくて済む分気楽かも。

>>338 前は1ヶ月のうち1回ぐらい繋がらない時があったが
最近頻繁に起きる。朝方からとか夜とか。
２ちゃんねるのひろゆきさんが規制をかけているのか？
今日は朝少しあった。今良好。

>>321

人に聞くより貴女が今後その人と付き合いたいかどうかってこと。
断ればもう逢うこともないでしょう。
出席すればズルズル付き合いは続くのではないでしょうか・・・

親類の法事があるとか言ってごまかしておけばいいんじゃない？

歯医者のことなんですけど。

歯医者さんに聞いたほうがいいのかもしれないけど
患者の立場の人にも聞きたい。
体質上ｱﾚﾙｷﾞｰがひどく、歯医者に行って麻酔打つと必ず
湿疹ができるんです。
歯医者に行って「なるべく麻酔なしでやってください」
って言うのってどうでしょう？
歯医者としては麻酔って点数高いんですか？
痛くてもどうでもいいから麻酔は避けたいって
はっきり伝えたほうがいいですかね？ みなさんは
どれくらい自分の希望を伝えてます？
我慢してるよりちゃんと言ったほうがいいとは思うのだけど。
点数低くなると歯医者のほうもどうなんだろうとか思って。

アレルギーについて質問しない医者なんているの？
そんな医者には行かないほうが良いし、
何かの事情で行かなければならないんだったら
きちんと「麻酔でアレルギーが出ます」と伝えるべき。
医者だって点数云々より事故の方が怖いはず。

>>350　じゃ歯医者のほうも言ってもらったほうがいいんだろうか？
でも麻酔って点数高いんじゃないの？

私は麻酔じゃなくゴムの手袋でかゆくなる。
目をつむっていたから麻酔かと思っていた・・・
そうじゃないよね？
でも麻酔がなかったら相当痛いじゃない？

麻酔で具合悪くなるならば、しないほうがいいんじゃない？歯医者の
麻酔ってどのくらい身体にﾀﾞﾒｰｼﾞあるんだろうかね。

>>351
それはラテックスアレルギーじゃない？わたしもそうだよ。
コンドームもラテックスじゃないのを使ってる。

>>350
マルチウザッ！

おめこじまんきんし

>>353

そうでつよ。 いつのまにかそういう体質になっていた。

＞コンドームもラテックスじゃないのを使ってる。

知らなかった。ラテックスじゃないのもあるんだへぇ〜

でも私はもうお婆ちゃんだから用事ない。（６８さい）アハァ

今度じいちゃんのボーイフレンドが出来たら言ってみるよ。アリガト。

すまんぎゃ
さすがに６８は範囲外だぎゃ

>>356
女は灰になるまでオンナなのよん（はーと

ゼロ ちゃん今度ばあちゃんとデートしようよ。

茶飲み友達になってー。わたしさみしいのー♪

うむ　梅昆布茶でいっぷくするぎゃ

わたしは以前手術したとき、感染防止かなんかの抗生物質がダメだったらしく、激しく
ふるえがくるという目にあった。すぐ他のクスリに変えてもらったんだけど、結局その
ダメだったクスリの名前を教えてもらってない。
だから、「クスリのアレルギーありませんか？」って聞かれたときに「なんかのくすり」としか
言いようがなくて困る。ちゃんと教えてもらえばよかった。つか自分から教えろよ医者。

それは自分が悪いと思う

旦那がわからない
ご飯食べて一息ついてたらいきなり、そのわがまま治さないと喧嘩になるって言われた。
何もしてない時に急に…
もしかしてその前に話してたニュースには興味ないと言ったのがわがまま？
でも私は興味ないから違うテレビが見たいと言った訳でもなく黙って一緒にニュースみてるのに
それって旦那の方がわがままじゃないの？
よくわからない
理解に苦しんでます。

>>363
今までに蓄積された物がふいに口をついて出てしまったのかもしれないし、
ただ虫の居所が悪かっただけかもしれない。
自分の興味を少しでもけなされるのが地雷の人もいる。

旦那は平気で私の興味ある事や趣味関連はけなします。
でも自分の話は勝手に進めます。
毎回毎回ニュース見ては政治やら何やらの話するから
面倒だなと思いながらも今まで受け答えてきたけど
興味ないからよくわからないと素直に言っただけなのに…
これからも気を遣って会話しなきゃいけないと思うとつらいです。

それはあなたに甘えてるんだと思う
旦那はあなたのことを好きなんだよ
嫌いな相手とは口もききたくないのが普通だから
どんな風にけなすの？
言われてイヤな気持ちになった時、
ちゃんとその事を説明してる？

>>366
>>363ではないけど、それは違うと思う＞甘え
単に俺様な性格なだけでしょう？「俺様を甘えだ」と定義するならそうかもしれないけど。
とにかく、「お互いを尊重する」という夫婦生活の基本ができてないのは救いようがないと思う。
>>363には離婚も含め今後の対応を考えたほうがいいよと言いたい。

俺様は甘えでそ

とろろ芋ってありますよね。
長いも、大和いもとかいろいろ名前ついてるけど
一番粘りが多いのはどれ？　長いもって結構さらさらしてるけど。

>>369
じねんじょだと思う。アクも強いけど。
あとはつくねいも、やまといもあたりが粘りますな。

じねんじょ

>>370　>>371
ありがとう。　でもｼﾞﾈﾝｼﾞｮって書いてあるのがスーパーに
ないんだよ。　最初まちがって長芋っての買ったら水っぽくて駄目。
迷って「大和いも」って書いてあるのを買ってみたんだけど
粘りは　　ｼﾞﾈﾝｼﾞｮ＞＞大和芋＞＞＞＞＞＞長いも　　　　　？

自然薯って山に生えてるのを掘って来るんだよね

ねえねえ　だから　大和芋のほうが長いもより勝ってる？　粘り。

自然薯はほとんどスーパーには売っていません。
スーパーで買うなら大和芋がお勧め。
それに自然薯はかなり高い。

>>374
２つ上に書いてあることくらい読めよ。

ほんとだ　かいてあった　　やまといもでよかったんだ。　
みなさん　レスありがとう。
どうも長いもは水っぽくてｲﾔだわい。

平和な悩みだ
なごむ

パソコン長く使ってるとだんだん眼が疲れてくるんですが、
何かいい解消法ないですか？
2ちゃんではなく仕事で使ってます

４５分やったら15分休憩。顔面マッサージ。
窓の遠くの風景をしばし見つめる。日ごろからベリー系ｻﾌﾟﾘを飲む

酒飲みたくなったんだけど、いいちこっていうのしかない。
買いにいくのめんどくさいから
果物ジュースと割って飲んだらへんかな。
いいちこって焼酎だよ・・ね？

>>379
少し椅子を高くして、画面を上から見下ろすようにするとドライアイが少し解消できる。

>>381　だな

>>379
外を見れない場所の時は、目を閉じるだけでも良いそうです。
眼科の先生から聞きました。3分くらい。

>>380
>>382
>>384
ありがとうございます
なるべく目を休めるようにします
椅子の高さは気にしたことなかった！画面の明るさとかばかり気にしてて

おちょこ一杯って何ｍｌ？

おちょこには規格サイズってないよ

焼酎飲んだらちょっと気持ち悪くなった。
ワインなら平気なのに・・・。
焼酎ってそうなりやすいの？　今度からやっぱりワインかリキュールにしよう。

>>388
合わない酒ってのはあるよ。
物凄い酒豪だけど、白ワインだけは飲めない人（すぐ気持ち悪くなるらしい）とか、
日本酒を飲んだ時だけもの凄いうざい酔い方する人が身近にいる。

>>389
そうなんだ・・・。あまり量飲んでないのに
（１００ミリリットル程度）時間が経ったら気持ち悪い。
やっぱり焼酎系合わないんだ。　自分にあった酒だけ飲むのがいいのですね。

面倒くさいなら酒は飲むな。

付き合ってる彼氏に結婚はムリといわれた。
勿論4月からお互い新社会人ということもあって、そんなこと考える年齢でもないけど
ムリといわれた。

理由は
・私の理想が夫婦共働き＆0歳児保育
・私の両親・親族

自分自身、家庭板で出てくるｷﾃｨな親戚&父親(旧民法男・外面だけはいい)、過干渉かつ
幼少期に辛くあたってきた母(そうなった経緯は可哀想だと思うし仕方ないとは思うが、受けた
傷を思うと納得は出来ない)に苦しんでいるし、そんな家庭環境だから結婚なんて出来ない
だろうなとは思っていた。

ただ、自分のどうしようも無いことで君との将来は考えられないし、結婚？無い無い!!と
いわれるとへこむ。私と結婚できない理由って何?って聞いてみたら2項目目の前置きで
「君が悪いわけじゃないけど」って言葉が出て、涙が出た。
ちなみに生粋の日本人。差別に苦しむ地域の人でもないです。
私程度でこれだけ壁を感じるのだから差別に苦しむ地域の人とかはどれだけ壁を感じるのか。

というかナシだと思うのなら分かれたほうがあなたのためだよと説得しても別れるのはいやという。
ちょうど新生活を始める時期、これからを無駄にしないためにも別れた方が彼のためだと
思うのだがなぁ…激務&男ばかりの収容所のような職場なんだから、スタートダッシュは
大切だし。早く孫の顔を見せてあげたいという願望があるみたいだから、ﾅｼな私で
時間とお金をつぶしてしまうのも勿体無いと思う。

人生って生まれたときにある程度決まってしまうものなんだなぁ…
道は一つではないし、選べる道の中で最善と思えるものを選んできたけど
こういうことで壁を感じるなんて重いもしなかった。

げんじつにはけっこんはほんにんどうし
だけではいろいろあるぎゃ
だからこそじょせいにはおめこさせるのに
慎重になってほしいぎゃ
がんばってほしいぎゃ

>>391　お父さんのようなレスだね　ありがとうｗ

>>392
ずるい彼だね、あなたと人生歩むつもりはないのに
今だけよければそれでいいって感じ。
これ以上一緒にいてもあなたが傷つくだけだと思う・・・
両親･親族はあなた次第でどうにかなるし
子育ての事だって理解してくれる人普通にいると思うよ。

酒の話だけど、自分そんなに普段酒飲まないがそこそこは飲める。
酒飲むと本性が出るって本当かな。
自分はシラフの時はどっちかっていうと人間嫌いというか
人に合わせるのが嫌い。ひとりで行動したいタイプ。人が寄ってくると
たまにうざいなとか思う。
けど時々酒飲むと、性格が１８０度と言ってよいほど変わる。
人好きになるんだよ。やたら人に話しかけるし人の話も聞くし
聞いてほしいと思う気持ちになる。で酔いがさめると
また元の自分に戻る。　これって変かな。どっちが本当の自分なんだろうか。

>>393
高校生くらいまでは本人同士の問題って思ってたけど
流石にこの年になると現実が見えて来る。
家庭板・育児板・気団を見てるせいかもしれないけど。

>>395
ずるいですよね。私自身は言いくるめて結婚に持ち込むことも可能なので別に困らない
けど、それできつい思いするのはあなた自身だよと言っても決断が出来ないようです。
とりあえず今がよければそれでいいという感じ。本当に。

両親・親族に関してはこの板読んだり、両親と話し合ったりして
ある程度事前防衛は出来ています。…が、その半絶縁に近い防衛が理解できない&
自分の理想と違うようです。ﾅﾝｼﾞｬｿﾘｬ

子育てのくだりは持病持ちなので過度の理想が入っているので実現不可とは思うけど
せめて夢物語と思って聞いて欲しかったな。
今更傷つくとかは無くて、なんか次に早く託さなきゃなぁという達観した気分になってたりします。

何でも理由をつけて別れる人だったじゃないの？
理由がいまいちわからないのよ？

＞・私の理想が夫婦共働き＆0歳児保育
これはその方がいいと言う人もいるし・・・最近専業主婦なんて
嫌だって言う男のほうが多いじゃ？

＞・私の両親・親族
どういうこと？
他の国の人ってこと？

あなた、たいそうに書いてるわりには付き合った男は軽すぎるわ
ただのとうりすがりを『一生の人』に思ったことが悲劇の始まり。
まだ誰とも結婚がんがえてないでしょ。その彼。

結婚前に価値観の違いが判って良かったｼﾞｬﾏｲｶ
結婚してから判明するともっと悲劇だからな

おめこ前が望ましいぎゃ

好きなら今は付き合ってればいいじゃん…と思ってしまう。
嫌いなら別れればいいし。
お互い、30代も過ぎて結婚を焦るような歳でもないみたいだし、
実際の年齢がわからないけど、相手の子育ての夢物語を聞けるほど大人でもないと思う。
>>392さんは大人の意見を持ってるみたいど、彼はまだまだそんな風には考えられないんだと思うよ。
別に彼の肩を持つわけじゃないけど、精神年齢が違いすぎると思う。

「思う」多用で馬鹿っぽい文章になってしまった…orz

いやいや、わかるよ。言いたいこと。

4月から社会人って事は、二人とも22歳くらいじゃないの？
わっかいよねぇ〜

>>398
両親に関しては、彼氏絶対禁止なので彼氏が居るのではないかという気配を察知して
一度大学を中退させるという騒動にまで発展しました。
それを含めた親族やらの環境を指しています。

結婚ありえない、別に構いません。
だったら時間を無駄にしないためにも別れたら？と提案しているのに
彼自身が別れたくないと駄々をこねるというなんともいえない状況…

>>399
確かにそうかも。

>>401
好きですけどね。
彼が、結婚無しと考えているにも関わらず彼の実家に私を色々な局面で頼らせようと
している事に危機感のようなものを感じています。
結婚無しならご両親に誤解を与えないためにも(実際結婚するの?ときかれたりした)、
必要以上にご両親と私が関わることは避けた方が良いと思うのです。
言葉で後々困ることになることを説明しても理解してもらえず、自分の力不足を感じます。

年齢は自分は21、彼は25です。
なんというか、好きだし付き合い続ければよいのですが、彼のご両親や友人関係など
私が深くかかわりあいになる前に決断をしたほうが傷が浅いのではと考えてしまいます。

精神年齢が違いすぎるのには同意です。


長々とごめんなさい。

おりもしんけんにこたえてるのに
そういうたいどきゃ？

>>406
相手に「この人は本気だな」と思わせる文章を書きなさい

>>406
開業が多すぎてエラー出ちゃったので消しちゃいました。
ごめんなさい。

時は既に遅し。
勉強と思って諦めます。
結構今まで身持ち固くやってきたのできついけど。

おりはことばは下品だけど
いつもしんしにこたえてるぎゃ
わかるひとにはわかってほしいぎゃ

>>396　車運転すると人が変わる人もいるし
酒飲むと人が変わる人もいる。ある意味どっちも君なんだよね。

うむ　つぎにひとがみつかったら
おりのよめのように
処女だといいきりなさい

>>411
ゼロみたいな処女に拘る男って、そんなにいないと思う。
返ってひかれる場合もある。

親戚に大学入学手続きに必要な、副保証人のサインを貰う為に、
郵送で書類を送ることになりました。その際手紙を同封しようと
思うのですが、どんな文章がいいのでしょうか…？
お祝いや葬儀くらいでしか、滅多に会わない親戚なのでどうしようかと…。

年賀状作成ソフトとかにさ
普通の礼状のサンプルみたいなのも入ってたりするよ。
結構使える。

おりはどっちでももういいぎゃ
しかしすこしはもうしわけないという
きもちをもつべきだぎゃ

>>413 え？最初は電話か訪問でしょう？いきなり手紙は今の時代びっくり
じゃない？

>>414
年賀状ソフトがないもので…orz

>>416
あ、電話はもうしました。
都合が合わず会う事は出来ないので、郵送でって話になったんです。
(高校入学の時もそうだったので)

>>413
「手紙　文例」　とかでｸﾞｸﾞれば何かあるかも

２ｃｈで聞いていること自体が失格。

個人的なことのに、手を煩わせて申し訳ないと謝罪し
自分の親の近況を書いて、その後親を安心させるために
勉強をがんばります。と書くのがふつうだろう。
プラス承諾のお礼と返送期限ぐらいでもよいかもしれない。

>>418
ありがとうございます！
見つけたものをちょっと変えてみたので添削？お願いできませんか？
-----------------------------------------------

拝啓、○○の候、ますます御健勝のこととお慶び申し上げます。
さて、私の大学入学に際し、多大なお心遣いを賜り厚くお礼申し上げます。
進学後は、勉強をはじめ、部活など学校生活を十分に楽しんで
思い出をたくさん作りたいと考えています。
暖かくはなったとはいえ朝夕は冷え込むますので、
お風邪などにお気をつけてお過ごしください。
------------------------------------------------------
○○の候って今何ですかね…？
というか、親戚の方にこんな文でいいのかな…orz

早春

心がないところに礼儀なし。

あたしゃ寝るよ
ばーさんに夜更かしはきついもんでね

>>418
ググるキーワード有難うございました！
あとは一人でやってみますー！

よく読んでみたら>>420すげえ

>>425

まあ、アンタに比べたら。
格好だけで（よく見る文章、いかにもコピー）
ほんとに保証人になっても大丈夫なんだろうか
という不安が残る・・・（まあ電話でそのへんの解決がついていたら
いいけどね）

あんたっていわれたくないねあんたに！

つかさ！
文章おかしくね？＠４２０
つぎはぎだってバレバレだしさ
上部分は親戚にだす部類じゃないよーな

俺私立厨房なんだけど勉強についていけなくてやめたいんだけど父が公立に行ってレベルの低い高校、大学にいくなら金出さないって言うんだけどどうしたらいいですか？
最悪離婚とかありえるし、父は異常なくらい教育に厳しんです

ちがう私立に編入しれば

またついていけなくなるかもしれないし今行ってるとこもあんまりレベルたかくないから(つまり俺があほ)これ以上下でも父は絶対怒る

父と勝負しれば

そんな事したら生活できなくなるじゃないか(-.-;)

んじゃついてゆけるよーに頑張るしかあるまい
かてきょでもつけてもらいなさい

いま期末てすとか近いかなんかじゃねの？

あさってから期末っす

だよね
にちゃんねるなんかしてないで勉強したほーが解決ははやい

親のいうことなんか一転二転　朝令暮改もよくあることなので
あまり言われたことを気に病むのはよくない
くよくよしないでがんばってくりたまい

期末悪かったら三者面談(ひょっとしたら学年主任もはいるかも)があるんだよなー
もう勉強は絶望してます

ねがちぶなやつだな・・・。

ふつー定期てすと悪かったら親よびだされるよ
そんな学校じゃなかったことを喜びたまえ

絶望してるならしょーがないけどさ
そのまま高校はいけるべ？

中高一貫だからほっといても高校はいけるんですけどこのままだと確実に留年すると先生が・・・

そんなの高校にいってから心配すればいいだろ
いまから先のこと考えたってしょーがない

４４４

先生いわく中２で中学校の内容がおわって高校の内容に入るから中３で学校やめて公立高校受験するなら一年高校の内容習ってるからほかの受験生より不利だからやめるなら中２までにやめろと

土曜日にお通夜に子連れでお通夜に行くことになったんですが
子供の服に困ってます。フォーマルっぽいのがなくて。
これのために買うのもなんだし。
唯一あるのが白襟で紺のボレロと青地チェックのワンピのアンサンブルなんですが
（ちょっと入学式っぽい）
これじゃいくらお通夜とはいえまずいでしょうか。

きつーーー＠せんせい

>>446　　　まずコドモの年齢をかけ
　　　　　　１歳なんだか１８歳なんだかわからぬ

　　　　　まじれすだけど　御通夜ってあくまでも略式でかまわないはず
　　　　　だからおっけ

私立の中学校の先生は、成績が奮わない子にはやたらと
やめれやめれを連発するよね。
普段から「公立はイジメとかあって、私立中から行ったりなんかしたら
野獣のような連中にえらい目に遭わされる。」とさんざんビビらしてあるから、
気の弱いおちこぼれ君には効き目がある。たいていそこで背水の陣を敷いて
なんとかついてくるってパターンだから。
自分で自分の能力に絶望してたら、そこから先へはすすめないよ。
まずはどこまでならできるのか、どこから分からなくなったのかをはっきりさせて、
先生にくらいついて復習をしてみてはどうかな。もう努力すらもしたくないかな？

>>446
制服ないの？

>>449　　　　絶望してるんだって
　　　　　　だからダメじゃね

小学一年です。
ずばり入学式で着た服なんですが・・・

だいぶ気が楽になりましたありがとうございますm(__)m
今日はもう寝ますがまた明日きます。

>>451　　　いいよだからそれで
　　　　　塩月八重子せんせいもいいといってくれるだろ

ガブもたまにはまともだな
先に年齢必須だ

>>452　　　　来なくていいから
　　　　　　んで期末なんだからすこしはべんきょうしてくれ
　　　　　　範囲がひろいだろうよ期末は　　二期生だろ？

二期生じゃねーや
二期制

塩月八重子wwwww

>>455俺はまだくるぜや
そんでもって三期制

三期制か
まーいいや
くるんだったら根性と魂いれてこいや

誰か教えて(;_;)
お雛様はどっちの家から贈るもの？

もう今日じゃん＠おひなさま
一日しか飾れないではないか
おにぎりでつくってみてはどうか



つかまじれすすると里方からだにょ

>>460
嫁の実家。
でもこれはどっちが贈るかもめた場合のことで
嫁実家にくれる気がないなら旦那実家でもありらしい

>>460
娘の物は嫁の実家。息子の物は旦那の実家だけど・・・
昨今は夫婦が購入するのも多いよ。

>>459
根性と魂入れてきたぜ
いま学校帰り
今日はマジメに授業きいたぜ

酒ってアルコールだからフタしてないと蒸発するよね。
料理とかで日本酒つかって煮とばした場合ってアルコールは
どれくらい残ってるんだろうか。

あと普通に水割りとか作ってそのまま放置してた場合
何時間くらいでアルコールって飛んでしまうんでつか？

>460
雛飾りをしてあげたい人が贈るもので、
特定の誰かが贈る決まりはない。

贈りたい人が多数いた場合の優先順位
嫁親（嫁爺婆）・旦那親（旦那爺婆）・自分、
以降は申し出順。
遠い親戚や友人、利益がらみの人は辞退

>465
料理の場合０．１％ぐらい残るよ。

水割りの消費期限は、氷が無くなるまで
だからそれ以降のアルコール量に何の意味があるでつか？

○リビアの泉へ行け！

>>467
さんくす。なんとなく気になって知りたくなったんだ。

携帯から失礼します。
旦那の職場に電話するとき｢例:○○(姓)ですけど、勤務中申し訳ないですが、△△(旦那の名)お願いします｣だと変ですよね…
無難に｢○○お願いします｣って言って、誰？と聞かれたら妻です。でぉkですかね？

会社の規模にもよるんじゃね？

「○○の家の者です」でいんじゃね？

>>471
旦那の職場は遅早の二勤交代制で、一班５〜６人程度。職場全体でも皆で馴れ合いな感じです。

>>473
「家族のもの」と最初に名乗るのが礼儀。
なれ合っているのは職場の方々で、あなたは関係ない。

じゃ、
「いつもお世話になっております。○○の家の者です。お忙しいところ申し訳ありませんが、
○○は電話に出られますでしょうか？」
あたりで。

ていねいすぎるぎゃ

「○○の家内ですが××おながいします」

わたくしいつも>>475に近い

>>474
473は471の規模っつーのをふいんき(ry)で表そうとしたんｼﾞｬﾏｲｶ？470を見た感じ。
まあ、先に名乗るのは礼儀だな。

>475でＯｋと言いたいところだが、
電話の内容が、メールで済むようなら
根本的に考え直した方がよい。

ゲームの全クリ報告とかｗ

私もほぼ>>475の通り。私がだらしないと思われると旦那に申し訳ないから。

しんじられないひとが
なんにんかいるぎゃ

ゼロさんは若造のくせに頭も固いのですか？

ちんぽはやらかいぎゃ

>>478
>>481
電話を受けるほうからすると、丁寧な奥さんは高感度アップです。
旦那様が羨ましい。

高感度あっぷしても給料はあっぷしないよ

しかしおによめほど
でんわはていねいらしいぎゃ

皆様、早い回答ありがとうございました。
>>475ｻﾝのを拝借させていただきます。

>>480
ちょっとﾜﾗﾀｗ

電話する理由は、近々出産予定(初産)なのですが、旦那と二人地元を離れたので…当日もしものときのためにお聞きしました。

ゼロさんは頭でいかせるんですか？

おっちんにそんな技はありません
いつもひとりで逝って満足してます

うむ

確かに、ばばあを逝かせても仕方ないと
思う今日この頃の、ヨメのしわ。

東京に住んでいる私は虚礼が嫌いです。
九州在住の舅の妹は、冠婚葬祭が大好き♪
舅の葬式の時、舅の妹が地味な葬式にハラをたてました。
この度、3回忌があり、また、わざわざ来ると言います。
おそらく、少しでも派手になるように、私に抵抗する意味で来るのでしょう。

前回は「ハラをたてた」だけで、直接、こちらには言われなかったけど
今回は私に言う言葉を用意して来ることでしょう。
ああ、会いたくない。

。

愚痴スレじゃないのにレス返すのもなんだけど、
旦那の親の葬式法事なんだから
嫁の>>493の意向よりは舅親族の意向を尊重すべきなんじゃ？

旦那が虚礼嫌いとか舅が地味好きだったとかなら分かるけど、
レスからはそういうことは感じられない。
旦那でなく嫁の方に文句を言いそうというのが
近い親族の希望を押さえ込んで我を通したような印象を受けたよ。

現在挿し餌中のコザクラが一人餌になったら里親さんにお渡しして、
今いるオカメの友達になりそうなオカメ雛をお迎えするつもりだと
書き込んだ者です。
コザクラもほぼ一人餌になり、ショップに立ち寄る度にオカメ雛が
いないかな〜と雛飼育コーナーをのぞいたり。
そんな矢先。
コザクラがオカメ化しました･･･orz
眠くなるとクチバシをギョリギョリ〜ギョリギョリ〜。
翼を伸ばしたと思ったらバランスを崩してゴロンと横転したり、人間の肩に
止まってウトウトしてたらバランス崩してひっくり返ったりとかものすご〜く
甘えて引っ付いて離れなかったり。
どう見てもオカメです。
オカメを見て真似したとしてもオカメケージとコザクラ雛水槽は離れていて
それほど接触はないです。
さっきも羽繕いしながらゴロンと横転してました。
横転コザクラは止まり木から足を踏み外すオカメの姿を彷彿とさせます。
足の力も強く健康診断も済んでいて問題無しの雛なので、このオカメのような
トロさは一体？
恐るべし、オカメ。コザクラ雛をも洗脳かｗ

ぎゃー！！誤爆だorz
すみません･･･。

挿しオメまでよんだ

こんだけ壮大に誤爆したのは初めてで、どんな突っ込みが入ってるか
冷や汗かきながら見に来たよ･･･。
しかも誤爆して初めてゼロにレス頂いちゃったよ･･･。
なんだか切ない･･･。
読んでくれてありがとう、でもってスルっと忘れてくれ･･･。

悩みってわけでもないんだけど
最近、考えてる事があるんだ・・・
フィギアスケートの選手って足広げたりあげたりしてるじゃないですか？
ちょっと真似してみたんですよ、下着で。
絶対、毛が見えちゃうんだ〜
なんでフィギアスケートの選手って見えないの？剃ってるの？
タイツはいてるみたいだけど、そんなに厚くなさそうだし
絶対、透けちゃうと思うんだけどな。
最近の摩訶不思議だな〜って思う考え事です

うむうむ

ゼロはどう思う？
不思議だと思わない？

まおちゃんはまだモアモアだから
はみださないとおもうぎゃ
まんげぼーんのひとは
まんげこーでぃねーたーが
ついてるぎゃ

んなバカなっ！

俺40なんですけど、嫁は35で結婚10年目です。
慢性的に浮気してますが、いつもは年下で30〜35ぐらいが多かったのですが、
今回初めて年上（43歳の女）でした。
顔は可愛いのですが、服脱がせてびっくりしました。
体はシワシワだし、マンコはどす黒いし　とてもチンコ立ちませんでした。
昨日の事なんですが、途中でヤメて帰ってきたけど問題ないですよね？

もうすこしうまくつれ

>>500
ものすごい厚いタイツとか？

インリンを見習え

悩んでいます。缶のコーラを買ってきた。
さっき冷蔵庫にいれたばかり。何時間で冷える？
早く飲みたい。　冷えてるのかってくればよかったんだけど。

>>505
個人差はあるよ。２９歳でもシワシワもいるし
４５歳でも２５歳くらいの女もいる。
人間は実年齢よりも15歳ほど若くも見られれば老けても見られるもんだよ。

>>509
冷えてるのを今すぐ買って飲め
話はそれからだ

>>511　もう一回いくの面倒くさい。　何時間で冷えます？
2時間待てばいい？1時間？　冷凍庫にいれればいい？


>505　知ってる人で４９歳だけど２５，６歳にしか見えない人いるよ。
　秋吉久美子みたいな感じかな。

>>509
膨張に気をつけて１５分くらい冷凍庫にいれてみたらいいんじゃないかなとか。
夏場はよくそんなことをしていた自分。

>509
ボウルの中に缶を寝かせて
氷で埋めて
ひたひたの水を入れて
手で缶を転がすように回す。

即冷える。
同原理の急冷機は９０秒とか言ってた。

>>512
氷があるなら氷入れて飲めよ。

>>513　冷凍コしかないですね。

>>514　
>>515　　　氷もないんでつ　ｏｒｚ

>>207
鬱 ◆DTIykjzSvkさん。
（鳥、変更したんですね）
前スレで何度か意見を交換した者です。

未だすっきりしていないようですが
お疲れさまでした。

後日談を要求しておきながら諸事情で今頃のレス、
すみません。

レスありがとう。　冷蔵庫にいれたままじっと待つことにします。
あと3時間はじっと待つつもり。

>>518
待ちすぎやん！
すぐ飲みたいんちゃうかったん？

>519　　そうですが、こうなったら意地でも冷えるまでじっと待つことにします。

冷えたコーラ買ってくればいいことじゃん。
時間のむだ。

夫が三角関係の仲裁に行ってくると言い、出ていきました
夫の職場の男がｽﾄｰｶｰしてるようです
相手の女性はｶﾞﾀｲの良い男性を連れて、話し合いらしいです
とんだとばっちりです

ケンカ好きな夫を更正させる方法を、教えて下さい

>522
一度痛い目に合わないと無理。

新聞配達の人ってやっぱり
地区の家の事情に詳しかったりするんですか？

>>524
毎日回っていろいろ見る機会はあるにはあるだろうけど、
いちいちそんなことを気にしていたら疲れるばかりなので、
よほど目立つ事象以外は記憶していないかと。

目立つ事象ってなんだろｗ

コーラですがさきほど冷えたでイッキ飲みしましたｗ
やはり３，４時間はかかりました。これから冷えたのを買ってくるか
あらかじめ大量に買っておくことにします。

コーラは糖分が多いので一気のみをするのは、
体に良くない。
また、胃が急に拡張して血管を押しつける事により
急激に血圧が下がる事があるので注意を要する。

コーラよりも麦茶やウーロン茶を飲むことをおすすめする。

旦那との生活が飽き飽きして来たので少しマンションを借りて見ようかと
思います。いいですか？

ＮＯ実スーギター確率

>>527
あしたから無糖炭酸にするよ。

来月、関西在住の従妹（２０代）が、上京します。滞在2日。
私は１歳の子持ち30代。
関西の若い女性が東京（関東の観光地など）で連れて行ったら喜ぶ所は
どこでしょう？
本人に聞いても、「○○が連れてってくれるならどこでもいい。」
としか言いません。

とうきょう拘置所

六本木ヒルズ

>>531
デズニーとかお台場、六本木ヒルズ。
出来立て表参道ヒルズとか。

でも1歳の子持ちで若者受けするところを案内なんて
相当きびしいと思う（周囲にも赤子にも）。

>>534
まったくだ。1歳の子持ちだから、という理由で
断るしかないな。いろんなイベントは
従妹の親は何考えてんだ

もう大人なんだし
乗り換え案内だけ携帯で指示して一人で歩かせたらどうかな？
ってそれじゃあ鬼かな。
六本木ヒルズに行って関西には無い｢南翔饅頭店｣でも行って
点心食って、下をブラブラしてアフタヌーンティで茶でも飲んだらダメ？
私は仕事で関西方面によく行くけど、
関西も関東も、観光地みたいな所って入っている店がそう変わらないんだよね。
六本木に行ったらそのまま地下鉄乗って銀座とか行っちゃっても悪くはないし。

二十歳過ぎたいい大人が、１歳の子を抱えている人に、
連れて行くところを考えて案内もしろなんて、おかしいよ。
自分でガイドブックぐらい買えよと。
今からでもいいから、
よく考えてみたけど、やっぱり子供が小さいから動けない。
宿泊場所と食事だけしかできないと断ったほうがいいと思うけど。

>>531がそのスポットを庭のように闊歩してるくらい詳しいなら話が別だけど
そうじゃないなら
面白そうなスポットをピックアップしといて
あとはるるぶみたいな本を渡しとけばいいんじゃね？
東京住んでるからって名所に詳しいわけじゃないし
私も六本木ヒルズには一度しか行ったことない＠東京在住35年

はとバスに乗せればOK

いいそれ。都内に住んでるけど一回乗ってみたいと思ってたよ。
黒鳥の湖が入ってるコースで

ひとりで観光したくなくて話し相手が欲しいってことでしょ。
独身なら子連れを想像できないとか。
てか私、神戸なんですが、東京に行きたくなったぞｗ
ここだけは行っとけという場所があるなら教えてください。

>>541
国立博物館
クビだけのミイラをみるだけでも恐怖体験！

てかさ、みんなそれぞれ趣味ってものがあるじゃん。
私は建物や工芸品がすきなので博物館、美術館にいくのが好きだけど
興味ない人を連れて行こうとは思わないよ
531従妹も541ももうちょっと具体的にやりたいことを言ったほうがいいんでない？

では寄生虫博物館をｵｽｽﾒしておこうｗ

皆様レス有難うございます。従妹は祖父の法事で上京します。
親戚、近所付き合いが濃い土地柄なので、親戚のジジババは彼女の上京を
楽しみにしており、お見合いと観劇の計画をしています。
今までは伯父伯母（私の両親）大叔父大叔母などの付き合いを私も込みで
していたのですが今回私は幼児持ちでいないし、お見合いはさすがにパス
したいと助けを求められたのです。
まだひと月あるので、いくつか行きたい所を考えておく様言ってみます。

いつも買うクリープじゃなくて
無糖の煉乳とかいうエ○ぁ・ミルクというものを買ってみた。
缶に入ってるやつ。
これっていったんあけたら冷蔵庫で何日くらい持つ？
加糖煉乳だったら常温でも大丈夫だろうけど。

歯医者に行って麻酔して治療した日の夜って
酒飲んでも大丈夫？

>>546
やめといた方がいいと思う。

量が問題じゃ、浴びるほどっていうのは常にイカン。
また、治療内容に言及が無いのはなぜじゃ？
歯を抜いたりそれに準じた治療の場合はやめておいた
方が無難かもしれない。

>546は、飲んだらどうなったかを報告してほしいものだ。

抜歯してない場合はそれほど気にしなくていいような気がする
出血が止まらないという話を聞いた
その後その人は、歯医者に死ぬところでしたよ！と怒られたそう

私は酒量が多く、安定剤も飲むので麻酔が効かねーんじゃないかと不安だ

なるほどね。
普通に削ってちょっと詰め物してって感じの治療だと思う。
歯医者も麻酔したら今日は酒駄目と言ってほしいもんだ。

今日は駄洒落

と読んでしまった

そんな麻酔は打たれたくないなｗ

親と同居の方って、夫婦生活はどうなさっているのでしょうか。

同居話が持ち上がっています。義理両親はいい人で、お金もあるようだし、
条件は申し分ないけど…
夫婦生活の時、声が大きいので、断ろうと思っています。
毎日１人エッチするし、道具を使うし、道具は音が大きいし、１人でも声がけっこう大きいし、
まあこんなこともちろん義理両親には言えないのですが。つうか夫にもなんと言ったらいいやら。
こういう事で悩まない人が同居するのかなあ。友達にも言えん。

そういうときには
さるぐつわだぎゃ

それじゃつまらんとです　多分。

よけいに
いいとおもうぎゃ

旦那さんに正直に言ってみたら？
既男のどこかのスレで、
いままでしてたようにはできないと奥に言われて、
同居話を断ったというケースがあったよ。

なんかそれ究極の最終兵器だな

有吉佐和子の『悪女について』の中に出てきたよ
本人が無自覚と言い張るHの叫び声に、
旦那の方がまいっちゃって、同居解消。

おやにきかれるより
こどもにきかれるほうが
やばいぎゃ

>>557
正直に言うより方法がないですよね。
ほかにもいるんだこういう人。ちょっと安心します、
煮え切らない私の態度を実母に問いつめられ、
今までなんでも話してきた間柄だったので思い切って話してみたら、「色キチガイ」（←ホントに）と言われました。
姑は、週に二、三度泊まりに来て、子供達をかわいがってくれ、大好きなんです。
556も558もありがとうね。昼から濃い話でごめんね

>>560
ﾏﾏｿは女の悦びから遠ざかっているから嫉妬してるとみた。ｷﾆｽﾝﾅ

>>560
正直なﾋﾄだなｗ

うちは別居だけど、同じように不思議に思って旦那に話を振ってみたことがある。
「同居のﾋﾄって、夫婦生活どうするんだろね？」って。
帰ってきた言葉は、
「ホテルとかいくんじゃね？」

こういうヴァｶもいる（ｳﾁだけかなorz）ので、
ある程度誘導するつもりで話を振ったほうがいいよ。

デブスな主婦だったら笑えるなｗ

うその話をまともにうけるな！

２ｃｈでHﾈﾀを振って注目されたがってるのって
結構さえないﾃﾞﾌﾞｽﾊﾞﾊﾞｱだったりすることが多い。

行けというアドバイスは不用。
だれか親戚の葬式に欠席するいい言い訳を教えてくれお願いします。

>>566
葬儀欠席したらその後の法事には出席しなきゃならんと思うけど。

仕事
病気

それ以外ある？

>>567
そういうのは無し葬式一本です。その日逃げればもうなんもないの。

>>568
実は鬱病なんですとかそういうのでもいいかな

坊さんアレルギー

ああ！宗教上の理由ってのがあるな。
以後の親戚付き合いも免除されてラッキー!!

>>566
親戚と言っても親しさや向こうの考え方は違うから
一概には言えない。
基本的には葬式をする家族は、手一杯であなたのことなど
何とも思っていない。
「訳は言えないがどうしてもはずせない用事」と言って
香典をことづければ、問題はあるまい。
ばれるようなウソや、くだらない理由は言うだけ不誠実。

>>566
仕事。
お通夜には顔を出しておく。

はじめまして。わたしはこころと言います。小６の１２歳なのですが、この春にセックスを経験してから

たくさんセックスをしました。でもこの前、彼とセックスしている関係が親にバレてしまってセックスは

まだ早いとか怒られたのですが、セックスをしたい気持ちを抑える事ができません。

わたしはセックスをしてはいけないのですか？

くまじゃないなら
どんなふうにきもちがいいのか
こたえなさい

こころのクリをころんころん

ちんぽとおもうぎゃ

>>565
見たことあるの？
自分がそうなのか？

周りの多くの人たちから、結婚と同時に家を買うのが普通と言われました。
家族が増えるかどうかもわからないのに、おかしくないですか？
生活が落ち着いてからでも遅くないと思うのですが。

そこそこなら
ありえるぎゃ

周りが変わってると思う。
友達で、結婚と同時に家を建てた人がいたけど
子供部屋もあったけど
結婚して10年、子供いない。友達37歳。今すぐ出来ても高齢出産だよ

>>580
「普通は××」と強要してくる人に限って
言うことが非常識って法則があるの知ってるか？ｷﾆﾝｽﾅ

>>580
住宅メーカーの人か建築関係の人なんじゃないの？
よっぽどの田舎なのか？
「普通」とか「みんな」の人数は2・3人ということがほとんどだよ

私の周りの10人以上は同時になんて買ったやつはいないぞ
親しい友達で1人だけいるが男性は38歳、女性は39歳というカップルだった

>>580
あなたの返しから、あなたの経済状態を推し量りたいもしくは貶めたいのどっちか。
適当にあしらうが吉。
「家買うお金なんてないですよぉ。」→どっちの親も含めてそれほど金持ちじゃないのね。
「将来相手のおうちに同居なんです。」→まあ同居ですって生き地獄お気の毒ｗ
「国道沿いの畑を宅地化する申請中です。」→ふ、ふぅん。そうなの。まあそれが普通よね。
「落ち着いてから考えます。」→貧乏だって素直にいいなよｗ

そんなとこでしょう。

酢でリンスすると髪がさらさらになるって聞いたので
一月ほど前から実行。　最初はちゃんと薄めてリンスしてたんだけど
もっとサラサラ感がほしくなって、酢を原液か2倍程度にしか薄めず
直接地肌にすりこむようにしてそのまま１０分ほど放置してから流すように
した。　気のせいか髪の毛がまとまりやすくなったようで喜んでいたのですが
よく鏡で見たらなんと髪が薄くなってる！
後頭部にあきらかにはげ状態の薄い部分を発見・・・。

やっぱり原液をすりこんだりしたらいけなかったのかな。
酢リンスするのって、やはりかなり薄めてからじゃないと毛が
抜けるんでしょうか・・・・orz

>>586
毛の話は年齢・性別によって様々だから確定は出来ないが
酢のせいで抜け毛になった訳ではないと思う。
しかし、酢のせいで頭皮に異常がある場合はその可能性もある。

>>586
タンパク質だからね。溶けるだろ

>>586はマルチ。

>>588　え、髪が溶けるの？毛根が溶けるんですか？

硫酸でリンスすると髪がさらさらになるって聞いたので
一月ほど前から実行。　最初はちゃんと薄めてリンスしてたんだけど
もっとサラサラ感がほしくなって、硫酸を原液か2倍程度にしか薄めず
直接地肌にすりこむようにしてそのまま１０分ほど放置してから流すように
した。　気のせいか髪の毛がまとまりやすくなったようで喜んでいたのですが
よく鏡で見たらなんと髪が薄くなってる！
後頭部にあきらかにはげ状態の薄い部分を発見・・・。
顔まで溶けてきている・・・。

やっぱり原液をすりこんだりしたらいけなかったのかな。
硫酸リンスするのって、やはりかなり薄めてからじゃないと毛が
抜けるんでしょうか・・・・orz

>>591
毛の話は年齢・性別によって様々だから確定は出来ないが
硫酸のせいで抜け毛になったと思う。
しかし、硫酸でも頭皮に異常がない場合は違う可能性もある。

591＝592　

>>593
どうでもいいじゃん･･･

>>592
ご助言ありがとう
>>593
残念

春だなぁ

お岩で楳図かずおワールド

一般論ですが、なんで男が女ｱｻﾘや浮気をするのは大目に見られて
なんで女性が手当たり次第に男と付き合うといろいろ
言われるんだろう。率直な意見をお聞かせください。

>>598
男は女を「買う」ことができるけど、女が男を買うことは難しく、誰にでも媚売って股開く、という
図式になってしまうからでは？
女性が男性と同様に男を買う、金で決着をつけてしまうのであればそれほど悪く言われたりも
しないような希ガス。

>>599　なるほど。　買うという行為もありますね。
たしかに女性は男を買いにくい。
で、買うという行為から離れて例えば
複数の男から言い寄られてそのうちの何人かに同時に恋愛感情があるので
複数と付き合う女性はどうでしょうか。
媚を売ったわけじゃなく言い寄られたわけです。
それでも悪くいわれがちなのはどうしてでしょうかね。

>>599
でも男のキャバ通いより
女のホスト通いの方が
世間の目は冷たい気がする。

種蒔く性と産む性の違いってことなのかな。

>>600
男性であれ女性であれ、「複数に同時に恋愛感情がある」のは結局「誰のことも好きではない」
ことだと思うけど。「言い寄られたから好き」なのであって能動的に「この人が好き」ってわけじゃ
ないのであれば余計に。

つか、あなたはその複数の男性と寝たおばかさんなのですか？

ﾎｽﾄ通いはちょっとね。
でも自由な恋愛で複数同時進行なら別にいいと思うよ。
世間にあまりバレないようにうまくやらないとね。

>>603
ホスト通いなんでだめ？度を越さなければすごい楽しいけど。

>>602
うーん。最後の質問にはﾉｰｱﾝｻｰです。

でもひとりの人だけが好きなことが恋愛だ、というのは極論なような
気がしませんか。
ふたりと付き合ってもそれぞれにｽｷだということは可能でしょう。
これって個人の価値観によると思うんだけど
いちおう一夫一婦制が確率されちゃっているので恋愛間もそうなって
しまってるんだと思う。

６０３です。
>604　いえいえ、楽しんでください。駄目なんてことはないよー。

>>605
おいちょっと待て。
フリーセックスについては男女関係なくご自由にと思うけど、
「一人の人だけを好き」なのが恋愛だろう。
不倫中の人妻かなんかか。

うーん。わたしは「その瞬間」はひとりの人しか好きじゃないよ。
今まで付き合ってきた人たちのことも、今も好きだよ。キライになんかならない。
でも、その人たちとやりなおしても、きっとうまくいかないと思うんだよね。
今の夫とだと、すごく落ち着くし、ほかの男性と同時進行なんて到底考えられない。

ていうか、相手の男性も複数の女性とつきあっていたとしたら、そのほかの女性に対して
嫉妬とか感じないわけ？「わたしだけを愛して欲しい」って思わないのかな。

社会的な通念に個人が違和感を持つのは
そんなに不思議なことではないから、
正誤や良し悪しを論じてもあまり建設的だとは思わない。
まあ、言いたいことを言えるのが、ここではあるが。

ワンクリック詐欺に遭いました。シカトしても平気？それともアドレス変えるべき？

>>609
社会的な通念というものはそれなりに理屈の通ったものであるから、その理屈を説明
しておくことは大事だと思う。
自分で「絶対世の中のほうが間違ってる」って思うことがあっても、結局痛い目に遭って
「ああ、やっぱり世の中って間違ってないんだな」っていうことになりがちだ。わたしもだったが。

恋愛感情を持つことを人生の中であまり重きを置いていない場合
その時々で相手も変わるよね。
便宜上食わせてもらう夫は別として。
ケーキも好きだけど和菓子も好き。ロシアケーキもすきで中華菓子も
好き。これのどこが悪いんだろ。

>>612
どれも「なくてはならないもの」ではないところが悪いんだと思うよ、世間的には。

たしかに今の一夫一婦制的な価値観は西洋社会からきたもの。
もともと日本は平安時代から通い婚の社会。
好きなときに男が通ってきて、違う男同士が鉢合わせすることもあったという。
社会通念なんてその時代によってこんなに違うわけだしね。
まあ、日本が今後一夫一婦制がくずれる可能性は分からないけれど
個人の恋愛の価値観は自由だと思うよ。
法律違反したならそれなりに罰金は必要だがｗ

>>611
なるほど、とは思うものの、それは、
どちらが間違っているかではなく、どちらが強固か、のような気も。

>>613
でも誰がいつどのケーキを食べようと自由でしょう？
生活の手段として夫に縛られるのは別な話で。

>>616
いやだから、「パンがなければケーキを食べればいいじゃない？」のケーキであって、
パンに代えることはできないのですよ。

つか、別にあなたが誰と寝ようがわたしの知ったことではないんだが。

>>616
では、卑しい人に「おまえは卑しい」と言う
自由もある。

>>616
結婚ということでいうなら
夫ケーキ以外は食べませんという契約が結婚なわけで、
ロールケーキおいしそうデコレーションケーキ美しい、まではよくても
味見しようとした時点でアウト。

じゃ結婚したら恋愛する自由も奪われるってことじゃない。
子供作らなきゃ、味見くらいしてもいいと思うけどね。

結婚を絡めると、少し論点がずれてくるかな？

>>617
屁理屈言うようだけど、じゃ
フランスパンも食パンもクロワッサンも食べたい場合はどうでしょうか。

>>620
そうだよ。夫以外とは恋愛しませんというのが結婚だよ。何言ってんの？

>>621
同意。ありゃ契約と言う側面があるもの。

>>622
夫自身がフランスパンであり、食パンであり、クロワッサンなのですよ。

（#・色・）

まあ、肉体関係を結ばなきゃ結婚してても恋愛OKだよ。

>>627
それを誰が決める？

>>620
一行目程度の知識は結婚前に仕入れとけよ。
例外的に、夫婦お互いが納得している場合は
結婚後自由恋愛(ﾌﾟ)も認められるから、
まだ結婚していないなら同じ考えの人と結婚すればいい。
すでに結婚しているなら、契約内容の理解不足は自分のせいなんだから
婚外恋愛は諦めろ。

バレなきゃ大丈夫だって。世間のﾌﾙﾀﾞﾇｷに聞くほうが馬鹿だって。

独身なら日替わりで男をとっかえひっかえしようが自由だが
夫がいるなら訴えられることは覚悟するようにね。

Ａという男性の場合、体の相性が最高で
Ｂの場合は精神的に好き（でも体の相性は×）
Ｃとは友達みたいで楽しい。
どれも必要な場合同時進行も許されるかと。

結婚しなければね。
あと3人ともに同時進行を伝えるのが
人として最低限の礼儀と思う。

>632
ABC各人もそういう形態の恋愛をしていたら…

STDにはくれぐれも気をつけてくれ。世間のために。

>>632　Ｂさんには黙っていられないでしょ。たぶんね。

>634　　ＳＴＤってなに？病気？

おんなはおそろしいぎゃ

ＳＴＤ＝性感染症

では、
Ａという女性の場合、体の相性が最高で
Ｂの場合は精神的に好き（でも体の相性は×）
Ｃとは友達みたいで楽しい。
どれも必要な場合同時進行も許される？

>>637
♂は風俗行けるからいいじゃん

>>639
>>637は男女関係なく適用。

そうか・・・男女関係なく女は恐ろしいのか・・・

三股かけていた時期がありました。
いつのまにかそうなったってかんじで…どの人も大好きだった。
私は、複数の恋愛感情が同時進行することはあると思うよ。
いいかどうかという点では全く許されることではないが。

許す許さないも別に個人の自由。

>>644
それは言い過ぎ。自分さえ良ければいいのか

>643
3人とも好きだったんでしょうけど、
3人に恋してはいなかったんじゃないのソレ。

３本いれてた時期でなくて
よかったぎゃ

>>646
恋はあったんじゃないかな。
でも相手に対しての愛はなかっただろうね。
自分への愛は強かっただろうけど。

最後に逃げたり無責任な言動するようなへタレは最低

男女ともにご意見うかがいたいのですが、
合コンなど友達の紹介で異性と知り合う場合に
相手の情報って事前にどれくらい教えておくべきでしょうか？
例えばちょっとメンヘルチックだったりっていうのは、
予め話しておくべき？

はじめまして。
家庭の事で、悩み相談してもよろしいですかm(_ _)m？

今わけありでパソ使えず、携帯からですが‥

>>650
ていうか、メンヘルのヤツを友達に紹介するなよ。

>>650
メンヘルは合コンに連れてこないでもらいたいよね

>>651
どぞー

>>652-653
いや、完全なメンヘルと言うわけではなくて、
普通に仕事もして生活している人なのです。
ただちょっと人より繊細というか、落ち込みやすいというか。
メンヘルチックというのはどの位までなら許せる範囲ですか？

>>655
だから、何も説明なしに「いい人だよ」って紹介できる人だけを紹介すべきであって、
「あの子繊細だから受け答え注意してよね」なんていわれたら誰もその子に近づかないと
思うんですが。一体どうしたいんだ？

>>656
繊細といっても
普通の飲み会や合コンで他人と会話する程度なら、
まあこなせるだろうという人です。

危惧しているのは、
その後に「じゃあお付き合いしましょう」という話になって、
初めてちょっと繊細で情緒不安定になることがあると言われたら、
はじめから言ってくれよと思う人のほうが多いのかなと。

>>657
それはこれまでの男づきあいの中でそういうトラブルがあった、ということ？
それとも単にあなたが「こいつは男が絡んだら危ないな」と思ってるということ？
何より本人はその合コンに出たい、と思っているの？

なんか世話好きでお節介なオバサンみたいだな、あなた。

親不孝娘 ◆SOkleJ9WDA はどしたんだよ

いそがしんだからはやく汁

最初に立てたスレで展開してるみたいよ。

すごい板違いで本当に申し訳ないのですが
子供が一部だけ知ってる歌詞を手がかりに曲名とアーティスト名を知りたがってます

手がかりは、晴れた空に出会いと別れ　　というたったのワンフレーズなのです
もしかしたら有名な曲なのかもしれませんが全く無知でお恥ずかしい話です
ご存知の方がいらっしゃいましたらよろしくお願いいたします

>>662
板違いとわかっているならふさわしい板に行けばいいのでは？

>>658
本人が紹介を希望しているのです。
ちなみに女性だと言ったおぼえはありません。
過去に異性とのお付き合いはあったようですが、短かったみたいですね。
詳しくは書けないのでだいぶ濁していますが、
一般の人が許せるメンヘルチックの範囲を知りたかったわけです。

ｸﾞｸﾞｯた結果


111　 名無しさん　 2004/11/12(Fri) 22:15
最近有線ですごくよく流れてる曲なんですけど、
イントロが始まる前に、女の人の声で「翼がほしい・・・」
みたいなことを言ってイントロに入るんです。
Ａメロは「晴れた空に　出会いと別れ　青春の日々。。。」
って歌詞なんです！！！！！！！！！
何度も聞いて歌詞とか覚えちゃったんですけど、
誰の曲なのか、タイトルさえわかりません。
すごく気になってるんで、わかる人いたら書き込みよろしくお願いします。


がhitしますた。

私の感覚が一般的かどうかはおいといて、
【許せる範囲】
・仕事ができる（長期の休職や転職をくり返すのはNG）
・人間関係がそこそこ築ける（多少ひとみしりが激しいくらいはOK)
・女の人なら家事育児がこなせる
・薬を常用してない
ぐらいか？これじゃ普通の人かｗｗｗ　

おおっつ、有り難うございます！！！
手がかりが増え嬉しいです
引き続き捜してみます！！！
ありがとうございますうううう

>>664
自分の兄弟にその人紹介できる？
もしちょっとでも抵抗感じるなら　　や　　め　　と　　け

>>666
>>668
レスありがとうございます。
参考になりました。
そうですね、自分の身内にはどうだろう？と考えてみて、
今はすでに知り合いだからいいだろうけど初対面だったらちょっと考えてしまうかも。

主人に不満がある度・主人と喧嘩をする度に何度も離婚しようと思いながらも、
今まで離婚届をもらいに行ったことはありませんでした。

でも何故か近頃、とても夫婦関係は穏やかで喧嘩もなく平穏な日々が続いているのですが、
離婚届をもらいに行く日をいつにしようかと考えている自分がいます。
喧嘩もなく穏やかという意味は、お互いに何も干渉し合わなくなったという意味です。
話しはしますが、その内容はまるで会社の伝達事項のような感じです。

喧嘩するのは仲がいい証拠といいますが、
喧嘩もしなくなった今は、もう夫婦でいる必要がないと無意識に考えてしまっているのでしょうか？

>>670
家庭内別居の始まりって・・・？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114004377/

662です。665さん､有り難うございました
アンダーグラフのツバサという曲だと判明しました
試聴も出来て､間違いなかったです
感謝です

良かったね

自分で自分のことを繊細なんて言うやつは
相当キモい

>>670
単に「離婚届用紙をもらっとこう」ということが頭に引っかかって、
別にほかに気に病むこともないからそれが気になってるんｼﾞｬﾏｲｶ？
あなたの人生だから別に自由にしたらいいんだけども、
平穏無事を不満がって、ドラマチックにしたいからと言って離婚を考えるってのは
あんまりおすすめしないなあ。
「よかったさがし」でもしてみては？

義実家に行くと子（孫）と風呂に入りたいと義父母。自己満だろうが。断っても風邪気味でも何が何でも入れる。なんて言えばやめてくれますかねぇ(-_-)

風邪ひいてるときは行かない
旦那が無理やり連れて行こうとするなら
旦那を〆る

自己満足だろうが
↑
これそのまま言ってやれ

旦那も義父母側。風呂くらいいいだろーっつってます。なんでわざわざ人ん家で風呂なんか…

言いたいけど言えないです。わたしは八方美人の小心者。

風呂ぐらい…の前に、子どもが風邪気味のときに義実家に行くのはやめなよ。

>>679
そのダンナがすべての元凶。
不満は風呂のことだけじゃないでしょ…？ｗ

〆られないなら言いなりになるしかないんじゃない？

今は風邪気味の時はなんとか断ってる 元気な時でも風呂をなんとかやめてほしい 前断ったら「お風呂のおもちゃ買ってきたのになぁ」って切なそうな顔されて 非常に困った

何で元気なときもやめてほしいの？

他人が目にするものなんだからもう少しわかりやすく書く位の配慮はないものか。

はい。不満は風呂だけではありません…
でも明日風呂予定日なので今は頭の中風呂だらけ。横でスヤスヤ眠る子が明日になれば風呂…他人と風呂…風呂…

あ〜そういうこと…
あきらめた方が良いと思う。

なんででしょう…
独占欲でしょうか。
なんで嫌なのか何が嫌なのか相手がおかしいのか自分がおかしいのか
時々分からなくなります。読み易いよう気を付けます。

>>687
義実家だけでなく実家の親とも嫌なの？
子が一緒にお風呂に入るの

なんとなくわかる。
義父母に心許してないんでしょ

実家の親はいいです。勝手？
義実家で普通に過ごす分にはいいけど風呂が…

義父母に心を許すのとお風呂は別だと思う。
>>689はちょっと病的だと思う。

>>692
勝手でもいいと思うよ。
だけどそんなこと旦那にも言えないでしょ？
だとしたらあきらめるしかないんじゃない？

心許してないです。
向こうもこっちも。

>>693
私は義父母の顔も見たくないとき
嫌々家に行って子供と義父母だけになるのも
すっごくイヤだったからさ。
今でも風呂だと・・・まだイヤかも。
そんなシチュエーションは訪れてないけど

えっ病的！ですか？確かに神経質なとこはありますがんん…病的…
ですね。あきらめるしかない！

子どもって何歳？
子どもは喜んでるのか、それともまだ小さいのか。
あなたにとっては他人とお風呂でも、
いちおう子どもと義父母は血がつながってるんだよねー。
受け入れたくない現実だろうけどさ。

「なんて言えばいいですか？」と聞きながら、アドバイスに対しては
「言いたいけど言えません」ですか。
じゃあ言いなりになるしかないでしょう。
そのうち子どもが大きくなったら自分から嫌がるようになるさ。

>>691
>>676じゃないけどウトメに心許すなんて
アリエナイと思う人のほうが多いんじゃないのか？
特に2ちゃんや小町に書き込みしてるような人はほとんどそうだと思うが

700

子は7か月です。
義父母は間違いなく喜んでますけど。けど・・
私はきっと病的＋心が狭い尚且つこんなところでしか言いたい事言えない小心者です。
ここで相談して、ああ言えこう言えと言われても結局言えないんです。
なのにごめんなさい。
ありがとうございました。

来るなら来いウヨども！！　議論で勝負してやる！！　論破して泣かすぞ！!
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1141469786/l50
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いよ�A家にお金ないです｡自分は大学生で､3人兄弟の真ん中｡上の兄も大学生､下のやつも来年から大学生…奨学金は兄も自分も受けてなくて…馬鹿だと思います｡
仕送りはすごく�A大変みたいだけど､親はいつも｢大丈夫だから｣と言います｡ﾊﾞｲﾄはやってるけど､家が楽になる程稼げるわけでもなく…
いっそｶﾞｯｺやめて働いたんがいいのか…

>>703
えっと�Aはなんのためにつけているのですか？
家庭板にそんなのつける習慣あったっけ？
・・・の多用もよくわからん
よってもっと勉強してちゃんとした文章を書くためにも
学校をやめてはいけません
現状でまともなレポート、書けてるのかな？それが心配だわ

>>703
>>704に同意。
そもそも、辞めたら今まで親が払ってくれた教育費が水の泡。
体を壊さない程度に一生懸命勉強してバイトして、
留年せずに4年で卒業するのが恩に報いることになる。

>>703
ちゃんと大学卒業して就職して
初任給で両親にご飯でもご馳走してやりなされ。
後はきっちり自立する事が親孝行ではないかね。

>>703
学校を辞めて、今の楽なバイト暮らしが
したいととれる文章だな。

ご両親から金銭的に自立してから寝言を
言ってみればよろし。

なんだか凄いな。仕送りで一人暮らししながら
なぜそういう発想になるんだか。

相談と愚痴が混ぜこぜなんですがもう限界。
旦那兄夫婦が小梨で義父、義祖母と同居してくれてるんだけど
色々大変だとは思うけどうちが結婚する前から同居で介護も土地もまとめて全部引き受ける約束だったんだし
今になって3人いるからうちの子を一人養子に欲しいってのは違うだろ。
しかもこないだひな祭りで呼んだら義兄が仕事でこれない代わり？に義兄嫁の姉妹（全員小梨）がやってきた。
そんな人呼んでない！おみやげ持ってこようが赤の他人より遠い人なのに図々しいよ。
挙げ句のはてに「いずれどっちか一人貰うんだから、そしたら私らもお世話になるんだし」とかいうし
下の双子は1歳で訳わからないけど上は3歳だから言ってることがわかるんだよ
引きつってるの見ていられなくて私が切れて追い出してしまった。
そのことでさっきも電話が来て「介護してるのになんで感謝してくれない」と責められてもういや。

>709
まず養子と介護は別物だ、ふざけんなとはっきり伝えよう。

義兄夫婦が小梨なのは>709には無関係。
まして義兄嫁の姉妹なんか知ったことじゃない。
とゆか義兄嫁の姉妹全員小梨って家系的に問題有りなんじゃね？
だとしたら結婚時からわかってることだろうし小梨だから養子に欲しいとか言われてもポカーンなような。
とにかく旦那を矢面に出して>709は無視でいいと思うよ。

>709はﾌｧﾋﾞｮ
せっかくの雛祭りに子供が可哀想

えーと、お約束だが旦那の存在が薄い

んで相談はなに？

義兄嫁の姉妹が来るのはいいが
「私らもお世話になるんだし」って何？

>>709
目の前でそんな話をされる子供の気持ちなど少しも考えずに、
養子話を口に出すような無神経で自己中心的な人たちだから、
そんな勝手な理屈が出てくるんだろう。
でも、それを通さなきゃならないような理由はなにひとつない。
子供に会わせること自体が危険だから絶縁する、でもいいと思う。
少なくとも旦那さんには、そのぐらい怒ってるとよくよく言ったほうがいいね。

名字が変わるわけじゃなし、いっそ養子にして将来的にはダンナ側の遺産を全部もらっちゃえば？
適当に難癖つけて養育はこちらでして、学費とかは全部出させて、
義理兄らがヨイヨイになったら病院にぶちこめばいいし。

アフォか。
戸籍の力をなめちゃいかん

これでいいのか、性教育
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111374003/

↑このスレのヒトはなぜどうして一人であんなに必死なんですか？

そんなスレにいかなきゃいいんじゃね？

>>710
3人姉妹全員小梨だって言ってたし
家系的に出来にくいとかあるのかもしれないです。
そうじゃなくっても他人の子にあんな無神経なこと言える人って何か欠けてる

>>711
ファビョって何ですか？
せっかくの雛祭りというけど押しかけて来られて無茶苦茶されたのはこっちだっと思う。

>>712
旦那はその時雛寿司もって義祖母の病院行ってたんで戻ってから義兄嫁さんの実家へ抗議してもらいました。
それでまた「女同士（義兄嫁姉妹含めてるらしい）の事に男を持ち御kむって文句言われた。

>>714
義兄嫁が養子にしたら小梨の義兄嫁姉妹の老後も見て貰う気らしい。
保険とかでお金残してあげる、今住んでる家も土地もあるよっていうから
どっかよその喜ぶ人に言え、と言ったら逆ギレされたので追い出してしまった。

>715
上の子はその後数日心配してて可哀想だった
旦那と二人でちゃんと説明したけどやっぱり心配してて玄関で音がしたらびっくっとなってたし
旦那にはしっかり伝えたけど義兄が気が弱いので男同士で話すのはムダみたい
義兄嫁さんが介護大変なのはわかるけど養子は違う

>>716
いらない。
今の倍あっても要らないからほっといて欲しい。

今日明日どうこうってわけでないんだから、まあもちつけ。
子どもがビビってるのは、あんたの気持ちと態度にかもだぞ。

>>720
>>721の言うとおり、あなたの荒れた気持ちが子供に伝わって余計不安になるからとりあえずおちけつ。
旦那さんと意見は合っているようだし誘拐拉致されるわけじゃなし無理やり養子に連れて行かれるわけじゃない。
話し合いできる相手じゃなさそうなので絶縁するしかないね。

>>721
そうかもしれない靴と土産を玄関から投げて追い出したから上の子こわがせたのには悪いことしたって思う。
でももう二度と家には来て欲しくない。
旦那にももう一回あったら離婚したいって言ったけどそれもまた子供がしったら不安がるよね。
まずは自分が落ち着きます。

同居で介護で大変で小梨は不安って言うけど考えがわからないよ
大変だからって人が産んだ子をほいほい貰う考えは頭おかしい。

>709
ﾌｧﾋﾞｮってのはあんたみたいに頭に血が上ったら何するかわからん無茶苦茶病のこと。
いくら相手が悪くてもこどもの祝いに来てくれたた客に靴投げて…って普通じゃないよ。
自分の行動も非常識で頭おかしいってその点わかって書いてる？

いや、そこはきれるとこだっただろう。
私は追い返した行動は支持するぞ。
まぁ子供の前で靴を投げるまではしなくてもよかったとは思うが。

>724
招待もしてないﾔﾂ=招かざる客だから押しかけ厨ｹﾃｰｲ。
祝いに来たんじゃなく祝いをめちゃくちゃにしに来てるしｗ

客に靴ぶつけたんじゃなく客+靴を玄関から放りだしただけでしょ？
靴なしでｶｴﾚ！する方が問題ありかとｗ

>720
>他人の子にあんな無神経なこと言える人って何か欠けてる

だから小梨なんだ…と言いたいんだね？
あなたこそ人の親なのに欠けてるよ。

人買い相手には切れていいよ
それくらい子どもに愛情を持っているのだと
子ども自身に知らしめることも必要
理解できるようなら状況説明しておいたほうがいいけどね
今が無理だったらある程度の年齢になってからでもいいし

子どもの前なんだからもっとほかにやりようはあったんじゃないかな。
ﾌｧﾋﾞｮっていいってことはないと思う。
「縁組はしない」という結論しかないなら、子どもをびびらせた分損してると思うよ。

>>727
そんなふうには読めなかったけど。
人を思いやる気持ちとか常識が欠けてると
言いたかったのでは？

義兄夫婦の状態って乳児院とかから特別養子貰えないかな？
先に希望を持てない「先は死ぬだけ」年よりばっかりで暮らしてたらそりゃ煮詰まるよ
（だからって709の子を奪っていいといってる訳ではないので誤解しないでほし）

んで養子の件はともかく「介護が大変」な方をどうにかしてやろうとは思ってないのね。

>732
田舎や農家によくある長男財産総取り制度なら介護もコミがデフォだから
次男以下が好意で手助けする場合はてほんとに「手（労力）を貸す」ことだろうし
双子入りの小さい子3人抱えてでは実際問題ムリでは？
他人の家で狂うほど大変ならヘルパー雇えば？と私ならいう。

呼ばれてもいない雛祭りにこれる程度なら大して大変でもないような？

>>724が常識的な線だ
昔の約束を楯に義理兄夫婦の負担を何とも思わない>709旦那は、
人間のクズだな。
義理兄が祝いに来ないのも、その他が嫌がらせにくるのも、
旦那が悪いだけで>709も切れていい相手は旦那だけだ。

>709が守ろうとしているのはそんな無責任な旦那との生活
旦那が将来>709に対してもそんないい加減な態度をとるとは
思わないのかな？

義兄嫁の不満が「介護手伝って欲しい」ならまずは義実家の財産半分分けしてからじゃないの？
「子供欲しい」なら「神様に頼め」としか胃炎罠

呼ばれてもいない自分の姉妹まで連れて来る神経の義兄嫁と
のこのこやってきてそのシスターたち

＜私らもお世話になるんだし
私ら、という言葉で義兄嫁じゃない無関係なシスターの1人が言ったと読んだんだが
そんなのは今、〆といて正解なんじゃないのか？

＜貰うんだから
これ言われたなら叩きだしていいと思うがな

そんなことをする爺婆は見たことがないね。
普通先に渡したら、誰も面倒なんか見ないよ。
>709は偽親が死んだときに分捕りに行く
タイプだと思うよ。

>>738
なんでそこまで叩くのかわからん
もしかして義兄嫁なのか？

>735は義兄嫁か似たような立場の人？
先に嫌がらせしたのは非常識な義兄嫁とその姉妹。

養子云々、しかも相手の子供の前でいうのがそもそもも「凄い非常識」だってわかってる？
厨には厨返し以外有効技が無い時だってある。
子供はびっくりしただろうけど「欲しいなんて大バカなことを言われてお母さんはそのくらい怒ったんだ」とわからせてあげれば大丈夫。
幸い､709旦那がわかっててちゃんと抗議するべき先に言ってくれてるからこの先は嫁同士が接触持たなきゃおけでそ

細部のニュアンスまではわからんから、どっちが正しいとは言えないが、
とにかく、当人も含めてほぼ全員大人気ないのは確かなようだ。

しんせきはなかよくするぎゃ

やだよ
赤の他人だしな

んなことより今週はFF12発売だな

そんなこといったら
だんなもたにんだぎゃ

そだけどFF12とは関係ない

フライデーフライデー？

旦那はかわいいから許す

で　いくらすんだっけ？＠FF12

>740はそれじゃ答えにならないよ。
親の面倒も見ない男が嫁の面倒を見るのか？

ようしのこころえは
えどのだんなにきくのがべすとだぎゃ

んだんだ

しかしおりのむすこが
ようしになったら
なくぎゃ

ゼロの所にいるより大事にしてくれるかもしれないぞ

そのまえにｹｺｰﾝできるかだな

義兄が会合で遅くなるからかわりだと兄嫁さんと姉妹が来て上がり込んだ。
3人で勝手に下の子抱いて写真撮ろうとしたから止めたら「いずれ貰うんだからアルバム作るんだ」って言われて切れました。
どの子もあげない、あげる気はない、冗談じゃないと返事したら義兄嫁さんが「同居して介護しても見返り無いから酷い」って言うし、姉妹の人も話聞かないし。
挙げ句の果てに義兄嫁さんの姉が「貰った子には自分らもお世話になる、残すもんは残すから心配要らない」と言いだしたので玄関開けて靴投げて「かえって」と追い出して貰った土産も投げました。
上の子には旦那と二人で一生懸命説明したんでわかってくれたとは思う。
でもやっぱり双子のどっちか持って行かれるんじゃないか？と玄関見て心配してるからかわいそう。

おっちんがウトじゃやだな

びんぼうないえでも
じんとくはあるからだいじょうぶだぎゃ

私がコドモならびんぼうは嫌だよ

おんなはおかねもちと
けっこんすればいいぎゃ

険悪な状況も理解せずに偽兄夫婦を呼んだ
天然さが、自業自得なのか。
当分、幸せは来そうにないな・・・合掌。

コドモのときにびんぼうなのが嫌なんだよ

>>755
age厨は煽りのようだから気にするな

親戚づきあいは慎重にすべきは当然だろ。
介護の不満の大きさはこの板の大きなテーマなのに、
あまりにも不用意で、その場限りの>709旦那には
問題を解決する能力はない。

義兄嫁は人の子奪いたいほどのすげー不満言うなら
義実家の財産半分分ける覚悟はあるんだろうか？

709結婚前から長男が結婚済みで
プラス（家屋敷その他）もマイナス（介護や墓まいり）も
全部まとめて引き受けるって約束できてるなら今更何を、と思う罠。
義兄嫁にしたってその条件の男と納得づくで結婚したんだし。

ただ、同居ｺﾅｼに関しては正直同情する。
子供がいれば財産も学費とかに使って先があるけど
夢も希望もない先はお墓行きの人間ばっかりで住むと荒むからね。

>764に同意
そんなに不満ならまずは自分の旦那を説得して別居したらいいんよ。
それが出来ないからって>709には全く無関係の自分の姉妹まで恃んで攻め込むのは根性がゆがんでる。
自分に自信がないから数を恃みたがるんだろうけど非常識杉。
義兄嫁は立派な大人。
何の罪もない小さい子の前で暴言はいていいわけがないよ。
絶縁した方が良い。

姉妹で誘拐まがいのことするやつとは付き合えないな

悪者を作って苦労を悪者に押しつけることの出来る
>709は幸せ者だっていうはなしでした。お終いｗ

age厨の負けで捨て台詞吐いて退場でつかｗ

>>709
養子縁組なんて勝手に出来ないし
さらわれる訳でもないのに
キチ外の言動に感情的になるっておかしい。
子供にとっては、さらに恐ろしさを増しただけなんじゃないか?

今度はsageてきたのか
ﾊﾞｲﾊﾞｲ

相手が吉外だからこそ怖いよ
冷静に言っても通じない相手だし
吉外だけに何するかわからん
早いうちに絶縁するしか方はない

>>770
相手が基地外だからなおのこときっちり絶縁しなきゃ！
子供になんかされてからじゃ遅い。
なんてたって基地外だから逃げるが得策。
基地外に大事な子供を養子なんてとんでもない、言われるだけで不愉快。

ある会社のある人宛に届け物を出す場合
○会社方○さま　ですか？
○会社御中○さま行き　ですか？

空清めずにすみません。
スルーしてください。

姉妹3人ともｺﾅｼってのはｷﾂｲね
自分らの老後まで考えに入れて養子が欲しいってｲﾀﾀﾀt
他に子供のあてがないんだろうけど
血も繋がってないの子の桃の節句に何しにきたんだ？

自分たち姉妹に一人もいない、709には3人もいる→
子供一人寄越せ、介護で苦労してるんだから感謝の代償だって
思考回路が変すぎて先々誘拐されそうで不気味悪い

ねんきん機構、０８年発足　社保庁改革法案

　政府は１０日の閣議で、社会保険庁を廃止し、新たに「ねんきん事業機構」を設置す
るための社保庁改革関連法案を決定し、国会に提出した。国民年金保険料の未納者に対
して、国民健康保険証の有効期限を短縮するなど、保険料の収納強化策も盛り込んだ。
　政府は今国会で成立を図り、年金保険料の無駄遣いや給付ミスなどが契機となって２
００４年から検討が始まった機構改革を実行に移す。
　０８年１０月に発足するねんきん事業機構は、社保庁の厚生年金と国民年金の業務を
継承。厚生労働省の外局である社保庁とは異なり、同省の「特別の機関」となる。
　意思決定機関である年金運営会議は、機構トップの代表執行責任者と４人以内の委員
で構成。委員は民間の専門家などから選び、厚労省出身者を排除する。
（共同通信） - 3月10日18時26分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060310-00000181-kyodo-pol

>>774
御中と様は並び付けはしない

株式会社等冠が付いてればそれに則った表記で

「株式会社○○　△△課気付　○様」

へぇ

自宅で親と同居の社会人です。
８年前に結婚した姉は遠い場所で離れて暮らしてます。

私・・・奨学金支払いがあるため、親に家賃は払っていない（同居期間９年）
姉・・・８年前に結婚し、現在別の土地に居住。独身の間は、親に家賃を払っていなかった（同居期間２年半）

今日姉が突然電話で
「自分が親と同居して家賃を払っていなかった２年半の家賃、月三万で今から親に支払う。
だから○○（私）も９年分の家賃、月３万を親に払え」
といってきました。先日些細な口論を電話でしたので、その腹いせだと思います。
単純に計算して
姉・・・９０万
私・・・３２４万
です。姉はこれは当然の話だと強く主張して、譲りません。
私は、親に家賃を入れるという考えは正しいが、突然９０万払う人と、３２４万払う人とはわけがちがうというのですが、姉は譲りません。口ではかないません。
この姉をどう説得又は言い負かしてよいかわかりません。だれか姉に「その主張は無茶だ」とはっきりわからせるような
理屈を考えてください・・・さかのぼって家賃支払い３４０万は避けたいです・・・

>>780
親に言われて払うならともかく
姉に言われる筋合いの話ではない

それで終了

親は何と？

>780
えーっとね、こんなとこで愚痴ってないで自分の頭を使いなさい。
この程度のこと言い負かせないなら言われっぱなしをこらえるしか仕方ないでしょ？

親が要求しているわけじゃないならスルーだな

バカな姉を凹ませる言い様など幾らでも思いつくけどｗ
>780もバカなので似たもの姉妹って事でFA

自分で書くのも惨めなのですが、親からは姉の方が大事だと言われてます。
かといって私と親が表面だって日々対立しているわけでもありません。
（私が今の形で自宅にいるのは、親も納得しています）

しかし親は姉の意見にはいつも従います。
親はまだ姉から話を聞いていないらしく、家賃についてはまだ何もいいませんが
姉から話があったら、姉の言う通りに私に要求すると思います。

そんな家でたら？
登場人物全員おかしいよ

会社が自宅通勤ということで採用なので（会社の方針）、一人暮らしをするとなると
就職から探すことになります。それもひとつの選択肢として考えています。


上記を姉に話したのですけど、出て行くにしても今までの家賃払ってから
出て行けと言いました。

皆さんおっしゃるに、私って馬鹿だなと思っています。

>>786
先日の口論がどんなものだったのかも関係あるかも知れない。
それを解決しれば家賃の話題消えるとか

それはともかく姉ちゃんも無茶苦茶言うけど、どちらも社会人だと言う事で
話がこじれてくるかも。
（最悪の場合、やっぱり現在結婚して生活の基盤を自立して持ってる
姉さんの方が絶対正しいとか言われて、一方的に責められるかも…）

もう逃げたほうがいいかも。理屈では負ける。
あとは親御さんが、情の方向で姉さんと話をすればいいんだけど
（奨学金支払いを本当に理解しているなら）

つか、母親には姉には払ったことにしておいてくれと頼むとかそれもできないの？
姉のほうが大事って老後の面倒は姉が看るの？

姉妹で今は生活が違うって事を姉は理解してないかも
同等にする為に姉も家賃をさかのぼって払うということに
したんだろうけど、大体なんで今頃払う話になったのか

元を正せば、両者払う必要のないお金なのでは？

一番は受け取りである親が、>>780の家賃を許すかどうかでも
変わってくる
親が金いらないなら、払う必要なし。
金に困ってるから出してやりたいとかの話なら、姉妹で話し合って
冷静な金額を協力して出せばいい話。

嫌がらせで姉が言い出したって書いてあるじゃん

姉は本当に払う気があるのか？９０万でも大金だけど。
できるもんなら一括で払ってみろよ！って言っちゃうとか

>>792
そうなんです、嫌がらせ・・・

できるもんなら一括で払ってみろよ！って言ってやりたいです。
でも最初から分割でという言葉を入れていた姉。抜け目無し。

姉は被害９０万だけど、私はその４倍くらいだもんな・・・。
嫌がらせにしては姉にも打撃あるけど、私のほうがもう将来設計激変くらいの大打撃。

なんか姉の言ってることは変だとは思うんですけど、うまく論破できないです。ほんとに困りました。
最悪は３４０万払った上に、退職し、再就職して引越しです。
これが姉の望みなんでしょうけど・・・

悪魔のような姉だな
親がダメなら他に頼りになる親戚はいないの？
間に入って姉を諌めたりしてくれそうな

>>793
あなたは奨学金で大学に行ったようだけど、姉は？
専門学校なり、大学なり行ってるなら学費分も払えと言ってやるとか。

嫌がらせだけでここまで物言うなら深刻に考える必要ない。
払えないものは払えない。
親が姉に味方したって払えない。責められても払えない。
今迄払わない事は許してもらえていたし、姉が払おうが私は今払えない。と
そう毅然と言うだけじゃダメなのか？無い袖振れないよ。
突っぱねるだけだけど、真実なんだし。

>>780
親御さんの方と交渉するとか。＞家賃
お姉さんが何か言ってきても
（または親御さんが「お姉ちゃんがこう言ってるから…」と言ってきても）
「家の家賃は私と親との問題で、姉は関係ない。姉は姉の、私には私の金銭の都合がある」
って通してしまうとか。

>>793
論破を考えるのは無理があるよ。無茶だけど姉の方が筋通ってる
一括で払えるなら払えって言っても、それ自分に帰ってくるよ
分割を最初に出されてて助かった気になってくる。一枚上手だな姉

月３万払って分割と言い張ればいいじゃねーかよ

家出て行くなら３００万は払わなくたっていいんじゃね？

>>798
論破、無理ですか？
私が思考停止状態で考え付かず、ほかの人がひいた視線から見たら穴があったりするかなと
思ったんですけど・・・。意地悪なだけじゃなくて頭も回るんですよね・・・だから親も可愛がるんですけど。

あーなんであたしの姉ってあぁなんだろう。
昔は兄弟げんかで服をびりびりにやぶかれたこともあったなぁ・・・

姉ともめたら親は姉の方を持ち、親ともめたら姉は親の方を持つ。
姉がいない場合は、私と親もほのぼのとしてるんですけど、
姉が加わると親がとたんに姉の言うなりに。私に無茶言ってきたりするんです。
兄弟がいなければ、私の人生もっと楽だったかなーとちょっと怖いこと考えたりします。

>>800
そう言ったんですけど「私も（姉）家を出てるけど払う。あんた（私）出て行っても払え」って。


>>795
姉は奨学金無しで短大です。

とにかく姉にせっつかれてる分には払う必要ないんだから
「あーﾊｲﾊｲ」って聞き流しとけば

ﾂｷｺとﾖｳｺみたいだな

>>780
どうしても金を払いたくないと言うなら（つかたぶんお姉さんも払いたくはないだろう）
「お姉ちゃんごめんね。（なんか知らんけど）私が悪かったわ。
…（お姉ちゃんをほめ称える内容）…やっぱりお姉ちゃんあっての
うちら家族だもの。ほんとよくわかったわ。ところで先日のお金の話だけど、
今すぐに払い始めるのはちょっと無理があるから、もうちょっとたって
仕事が軌道に乗ってからにしたいの。ごめんねごめんね。
私ったらどんくさいから、まだ貯金もろくにないの。お姉ちゃんの妹なのに情けないわね。
…（以下卑屈なまでに自分を貶めたり、また母も近所の人も姉を褒め称えてたという話など。）」

ヘタに真っ向から勝負したって、逆にお姉さんも引っ込みがつかなくなってしまうよ。
（なんか知らんが）謝って持ち上げとけば機嫌取っとけば済む話じゃないかな。
困らせて忠誠心と上下関係を確認したいだけかと。今までもそういうことあったんじゃないの。
こういう時にうまく立ち回るのが妹ってもんでしょう。

>>780
給料いくら？
わたしも高校と大学の奨学金を（年2回に分けて）返したけど
家賃（5万）もちゃんと払えてたよ。
ちなみに初給は月給10万のボーナスなしでした。

>>801
自分>>798だけど

うわー…
＞私も（姉）家を出てるけど払う。あんた（私）出て行っても払え
すごいな。本当に一枚上手
ああいえばこういう。という人？
思考停止状態って、普通、いきなり言われた事には中々反論はできないものだから
逆にそういう時に口が回る人を相手にしなければならない事に同情します
論破無理だと思う
どちらかが押さえつけようとすると泥沼にならないかな
勝ち負けじゃなくて、>>780の「払えない」という意志をちゃんと頑固に、親に伝えるしかできないと思う
家族は味方しないみたいだというけど、少なくとも自分は>>780の言っている事をおかしいと思えない
頑張れ

実家にいるとその姉が出入りして精神衛生上も良くないだろうし
家電だと拒否るのも大変そうだからやっぱり家を出たほうがいいんじゃない？
親はなんとか丸め込むか、分割の金額を少なくしてもらうようにそれくらいは頑張れ
とにかく姉とは接触しないようにするのが一番だな

腹いせに無理な要求する姉も
文句を言いながらも会社を理由に実家をでない妹も
子供にいらんことを言う親も、（´・ω・｀）って感じ。

>>805-806

私のことを肯定してくれてありがとう。がんばれって言葉をありがとう。
うれしくてぼろぼろ泣いています。

４月末に母が姉のところへ遊びに行くので、そのときに二人で
いろいろ私の話をするんだろうなー、帰ってきた母が姉の言葉を話すスピーカーみたいに
なってるんだろうなーと思うと、憂鬱でした。

いろいろ皆さんに話を聞いていただいて、今の職場、惜しいけど辞めて、実家出ることを考えます。
お金払わされるのは辛いけど、生まれなおした人生設計くるっちゃったけど、生まれなおしたつもりに
なったほうがいいなと思えてきました。姉のことだけじゃなくて、親のこともあるし。

自分で新しい家族を作れたらいいなー。
育てて貰って申し訳ないけど、親が作った今の我が家とは違うもの、ある意味今の家庭を反面教師にして
自分の家族を作りたいです。

みなさん、話に応じてくださってありがとうございました。

姉はそういう結末を望んでないと思うんだけどなあ。
ま、姉の思うとおりにしたくないって意味では合ってるのかも知れないけどさ。
780も頑固だね。原因になった電話でのいざこざとやらををなんとか収めたいとは
全く思ってないみたいだし。
まあ選択は一つしかできないし、780の人生だ。がんばれよ。

本当の私はだれも知らない・・・

それが悩みですか？
本当の私なんて誰もしらないよ
自分でもわからないし誰かに知らしめる気も無い
別に気にならないけどね
知ってほしいとも思わない

自分で自分の事をわからないんですか？
私は何でこんな事をしてるんだろうとたまに思います。
でもしかたなく、こんな私なんだろうと思います・・
知ってほしいよ、寂しいから。
だけど、言ったらみんなに引かれるから言わないけどね。
でも、なんだか寂しい・・

孤独に歩め
悪を成さず
求めるところは少なく
林の中の象のように

私の性格と一度の浮気に嫌気をさされ旦那が家に帰って一週間。

どーしたら帰ってきてくれますか？

明日はホワイトデーだから帰宅するとか。ひきとめたいけど、しつこくしたら余計嫌われる…

814が浮気したの？
しつこくしていいんじゃない？
本気度を疑われるよりいいだろう。

>>815
浮気をしたのは年末なのですが、旦那が冷たく、話をきいてくれる男性とメールをするようになっただけなんです。

でも、旦那の中では浮気らしく。

しかも、私の性格というのもガミガミうるさいという点、精神的に弱いという点らしく、この一週間しつこく説得したらほっといてくれ、重いと言われ…。もうなすすべがありません。

男性とメールしただけ？

仏壇のお守り関係は、何処で聞けばいいですか？

旦那の実家の仏壇が将来ウチに来る予定ですが（多分、私も入るだろう）、
私の実両親の将来の仏壇は、どうなるのかなーと考えてるので。
私は妹と二人姉妹。
妹はだらしがなく、とても任せられない。
私が二件分の仏壇のお守りをしても、いずれ息子の代になったらお嫁さんが
嫌だよねぇ。
どーしたもんかな、と思って。
似たような立場の人のお話を聞きたいのですが・・・。

坊さんにメール

>>818
誰も継がないのであれば、お寺に納めて永代供養してもらって終わりだと思う。

>>780といい、その前にスレ立ててまで相談してたヤシといい、なんで真っ向から一度親に
ぶつかっていってお互いに言いたいことを言ってわかりあおうとしないで、「家から出て行く」
という手段を取るんだろう。一時的に逃げてるだけだと思うんだけどなあ。

>>780の
＞姉は奨学金なし
ここには誰も突っ込まんのか

やっぱり、そうなのね。
何か両親が不憫かなーと思って。
有難うございました。

カーディガンを洗ったら袖口とか、ボタンの所とか、お腹周りの所とか
端の所がなみなみにちじんだ見たいに（もしかしてのびたのかも）なっちゃたんですけど
直す方法ありますか？
洗濯機でざぶっと洗い？の「弱」で、ネットに入れて洗って
室内で干してもなみなみになってしまいました。
傷まない洗い方も知っていましたら教えてください。
ちなみに毛素材の薄めのカーディガンでした。

あきらめろ

>>824さん
アイロンのスチームあてるとちじんだセーターが伸びたと
こないだ試してガッテンでやってたような気がする・・・

>>821
まだ親と対峙できる時期じゃないのかも知れないね。
それは１３歳の反抗期かも知れないし、
２２歳で就職したときかも知れないし
子供が出来たときかも知れないし。
「宿題」を残している人はいっぱいいるだろうな。

ぬるまゆに柔軟剤いれてひっぱれ
んでアイロンをセーターから少し離してスチームあてろ
でもたぶんほとんどが無理
あきらめろ

>>826さんガッテン情報ありがとうございます。
>>828さんもありがとうございます。

とりあえずアイロンスチームやってみます。
気に入ってたうえに、まだあまり着てなかったのでショックです・・・

>>780
亀だが、どうせ出て行くんだったら
親にも姉にも全部ぶちまけてしまえ
直接言えないorその場で反論が怖いなら手紙で。
今までの家賃は払う必要はない。
と、今のうちに親に確認させとけ。

今月から働きはじめた者です。初給料で家族に揃いの物を買おうかと思うのですが、何かこれはいいってものありますか？
家族は父、母、祖母、妹です。

すりっぱ

>>831
両親だけなら茶碗と言いたいが
湯のみなんていいんじゃね？
全員そろってお茶飲んでほっこり

ちょっと上等の箸＠色違い

てか、なんでお揃い？

実母がヒステリックになってきた。
妹の家庭に口挟む挟む。
実母と妹一家は２世帯で同居（妹一家の事情で）なのだが
妹の旦那に相当頭にきてるらしい。
確かに同居しなければならなくなった妹一家も
あまり誉められる状況ではないのだが、
そこは、別世帯としてあまり口は挟むべきではないと思っていた。
が、実母はやたらと干渉しているらしく、妹一家の様子を私に愚痴る。
私に愚痴をこぼすだけで終われば良いが、
結局手出し口出しして妹一家とも揉める。
はじめから同居には賛成はしていなかった私だが、
当人同士が納得して同居するなら、口出し無用のつもりで見てきた。
改築費用など、いろいろ面倒なことになるだろうから
同居解消は難しいと思うけど、
なんとか平和に生活してほしい。
妹の子供たちが一番かわいそうだよ。
実母になんといって干渉を止めさせたら良いんだろう。
で、妹一家にも自立生活してほしい。

>>835
実母さん更年期は過ぎた？

その干渉とは具体的にどういうものなのだろう。
言われて当然の生活を妹たちはしているのか、ただのやかましやなのか
そういうことにもよると思うけど。
でも妹一家が親によっかかって生きているのなら、言われるのも仕方ないと思う。

はい、更年期は済んでるはず。還暦をトウに過ぎてますから。
それと、書き忘れました。実父も同居です。

妹一家は、あまり誉められた状況ではないです。
よっかかって生活していると思います、私も。
でもそれも、実父母が寄りかからせているといったほうがいいかも知れない。
どっちもどっちなんですが、
いい年した娘にいつまでも手出し口出ししないほうがいいと、
兼ねてから言ってきましたが、
そばで見てるとどうも黙ってはいられないようです。

妹旦那のリストラ・転職・孫の夜遊び、
妹一家が家を購入すると聞き、それを阻止して改築２世帯同居等。
だまって見守れば良いのでは？と私は思いましたが、
何かにつけ、手を出す口挟む。
確かに不安な状況の妹一家ではありますが、
そこは大人同士、黙って見守るのも親ではないか？と、
何度も釘をさしましたが、暴走する実両親なのです。

あなたの話を読むと言われて当たり前の状況だし、
年を取ると何か言いたくなるのを我慢できなくなるようだし、
なかなか難しい問題だねえ。
あなたが仲介して収まるものだろうか。
いっそのこと大喧嘩させて離れさせるのも手かもしれない。

なんか妹一家も実父母もどっちもどっちで大人同士になりきれてない希ガス
835はどちらかというと巻き込まれないようにした方がいいと思うんだけど。

そう思います。
いっそのこと大喧嘩して、離れてくれたらなって。
私も一切立ち入る気はないですし、
（自分の家庭でいっぱいいっぱいなのが現状）
妹一家のことは、どうなっても当人たちの責任、冷たいようですけど。
親・身内が口を挟んだからと言って
どうにかなるもんじゃないと思ってます。
何か向こうから、手助け等求められたら
私のできる範囲で手伝う気はありますが。
年取ると、占いに見てもらったとか、
そういうわけのわからないことも言い出す始末で、
余計に話がこじれるのです。
私が実家と距離を置きたい気分ですよ。

実際、距離をおいたほうがいいんじゃないの？
妹さんもお母さんもどっちもどっちだし、なにより、
意見や忠告も聞く気のない状態の人にいくら言ってもムダ。
835さんは、厳しいこと言ってもいざとなったら助けてくれると思われているのでは？
結局全ての負担を押し付けられそうな感じもする。
他人事だからと怒られそうだけど、
いざとなったら、どちらも本気で見捨てるぐらいの覚悟がないと、
意見や忠告に耳を傾けさせることすら難しいと思う。

>>841
>>842に胴衣。実母との対話も避けた方がいいよ。
いつの間にかあなたが言った、位の責任転嫁も有得るし。
もう実家も離れ独立した家庭を持っているならそっちで幸せになってね。

>>814>>816を書いたものです。
>>817
メールをし、２、３回食事に行きました。でも、隠れて好きだとか一緒になりたいだとかというメールのやりとりもみつかってしまいました。

そりゃ浮気だ
言い訳無理
あんたが１００％悪人

アウト。以上。

>>844
それを浮気と言うかどうかは人によると思うけど、
旦那さんは傷ついただろうね。
あなたは本当は夫が好きなのにそんなメールをしたの？
だとしたら>>816に書かれてる通り寂しかったことを話して
ひたすら謝るしかないよ。
寝てもいないし謝ってもいるのにいつまでも怒ってるようだったら
その程度の男。貴女も少し考えたら。

一緒になりたい」なんて盛り上がってるメール見て
身体の関係がないと認めるのも難しかっただろうよ、旦那にとっては。
自分が構われなかった事には敏感だけど気持ちの上で裏切られた旦那の心の傷を考えれば
やり直すのがそう簡単にいかないのはわかる筈。
ちょっと待ってあげる事もできないかね？

>>845>>846
私が悪いと思って謝り続けました。相手の男に電話をしたりもして、一度は和解したのですが、その後、私の性格の話が登場し…

>>847
その最中は彼に夢中だったと思います。旦那に妙に優しかったし。でも本当に大切なのは旦那だと気付きました。
帰ってきてほしいんです。

続きです

旦那はこのまま一緒にいると好きな気持ちがどこかにいってしまっているから距離をおきたいと言っていました。
私の体調や浮気をしないかもとても心配してくれます。しかし、少しいつ戻ってくる？などと質問をすると、とたんに嫌な顔をします。

しばらく、そっとしておけば帰ってきてくれると思いますか？

今、自分が何をすべきかがわかりません。

>>832-834
ありがとう。自分も考えたがカップとかしか思いつかなかった。
やっぱ別々に買ったほうがいいかな。

虫が良すぎだべ

>>848
確かにいくら理由があろうとそのとおりだと思います。

旦那は、話をきいてくれない、Ｈのときしかやさしくない、仕事はサボる、金遣いは荒い、などと私はずっとツラく、そんな話を聞いてくれる男性にひかれてしまったのです。

実際、浮気が発覚し、旦那がその彼にどなりちらす電話を掛けたら私との関係はバーチャルだったと言っていました。

>>850
旦那が結論出すまで待つしかないんじゃないかなぁ。
帰ってきて欲しいって、たった一週間なんでしょ？
そんな短期間で心の整理できるか？自分が信用している相手に裏切られたら。
そっとしておいてあげなよ･･･
あなたが待つのが嫌なだけで騒ぐなよ。
もう少し旦那の気持ち考えなよ。
そんなだから旦那も一緒に居たくないんだよ。

また続きです（長文すいません）

浮気の件は、年末の段階で和解し、今は私のガミガミ言う性格や、すぐ泣く弱さが嫌みたいで、別居に至りました。

しばらくは黙って待つべき。
自分が悪いのだから。

でもひと月が限度だね。
それ以上帰ってこないなら夫はそれを口実に遊び歩きたいだけ。

なんかおかしいね。
今は>>855さんの性格が問題なの？
それで帰ってこないなんて・・・？？

>>855
旦那に女の影はない？
突然妻の性格を言ってくるあたり怪しいと思うんだけど。

>>854>>856
ありがとうございます。別居して一週間の間に、３回帰ってきてくれました。明日は泊まっていくそうです。あとは、毎日朝と夜にワン切りですが、連絡をくれ、電話にもでてくれます。
帰ってきてくれたときにやさしくし、私との生活は楽しいよ！とアピールすればいいですかね？

それくらいしか思いつきません。。

>話をきいてくれない、Ｈのときしかやさしくない、仕事はサボる、金遣いは荒い、

という旦那さんでもやっぱりヨリを戻したいの？

やくざみたいぎゃ

>>859
とりあえず、帰ってきてくれて嬉しいって気持ちを重くならない程度に
アピールするといいのでは。
でも我慢しすぎてはだめだよ。
ずーっと我慢し続けるほどあなた悪いことしてないよ。

言い方は悪いけど、大人しく従順にしていれば
そのうち旦那の本音はわかると思う。
身も心も戻ってきてくれるか、妻を舐めてボロを出すか。

こんな事になるんだったら、その彼とｾｸﾛｽしとけば良かったねぃﾓｯﾀｲﾅ

>>857
今回の別居の発端は、旦那が仕事にきちんと行かなかったことを私が攻めたからでした。

攻め続けると、じゃあ、別れようと言いだし、私がそれを必死にひきとめて一度は落ち着きました。
しかし、落ち着いたと思っていたのは私だけで、その間旦那は、出ていくことをずっと、考えていたようで、先々週、私が仕事から帰宅すると荷物をまとめてでていっていました。

話を聞いてみると、もしおまえが浮気をしていなかったら出ていかなかったと言っていました。

>>858
私のきつい性格のことは、ずっと前からいわれ続けていました。相当たまっていたようです。

>>860
彼のことは、やっぱりキライにはなれません。好きなんです。

どんなとこがすきなのきゃ？

どんなところが好きなの？
よかったら、良いところを挙げてみて。
挙げているうちに冷静になれるかも・・・

>>862
ありがとうございます。私の浮気、彼のだらしなさも全て知っている私の両親は今すぐ別れろとカンカンです。
一家のあるじが家を出ていくなんて…と。

でも、確かに私は精神的にも弱く、それでいて強気にでていつも彼を攻めてしまうので、いくら彼がだらしないからこその発言とはいえ、直さなければならないとは思っているんです。

まあ確かに、俺のことだらしないとかボロカス言っといて自分は浮気かよ！ってほうが理解は
できると思う。
この別居の機会はいいきっかけだと思って、あなたももうちょっと頭冷やして将来のこととか
考えてみたらどうか。ちょっと「共依存」という言葉が思い浮かびますよ。

>>866>>877
そう言われてみると、すぐにパッと思いつきません。結婚式に好きなところを100コ書いた手紙をあげたはずなのに。。。

でも、あえて挙げるなら、ときどきやさしいところや、一緒にいて楽しいところだと思います。

正直、ここまで固執しているのは、ただの情や淋しさだけなのかなとときどき思ったりもしますが、やっぱり帰ってきてほしい気持ちはあるんです。

>>870
＞ときどきやさしいところ

はい共依存

へーそうなんだ？

夫が帰ってきてくれても問題は山積みなんじゃないかな・・・

そんな男のどこがいいのかわからない。
そんな男に捨てられまいと思ってるとしか思えない

まだ若いんだっけ？

働いてるの？自分で食べていける？
これ大事なことだよ。

共依存とはどのようなことですか？

年は26、子供はいません。正社員で働いています。

「共依存」言いたいだけの人増えたなあ・・・

つまり違うと？

だんなも同い年くらい？
だんなさんはマジメに出勤しないとのことですけど、生活は大丈夫なのでしょか？
お休みした日は何をしてるの？

>>869
おっしゃるとおりです。今まで信じきっていただけにショックだったと言っていました。
私も、将来のこともふまえもう一度かんがえないといけませんよね。

>>878
昔はモラトリアム言いたいだけの時代もあったね。

○○コンプレックスとかアダルトチルドレン（含むAC）とか、色々あったねえ

なんかどーでもよくなってきました。

飯にしましょう

そうですな

そうですね。

時代は共依存　　　　って言いたいだけってことか。

女が出来たんだよ。
あなたのせいにしとけば楽だしって思ってんじゃない？

やっぱそう思うよね。
浮気（ってほどのことじゃないな）の件も別居のいいきっかけになった
くらいに思ってそう。

浮気は年末に解決しちゃったから、性格を言わなきゃって
思ったんだよ。
旦那はどこで寝泊りしてるのか知ってるの？
知ってるなら本当にそこにいるか張り込みしてみなよ

>>880
たいていは寝坊をしてそのまま行かないのですが、何をしているんだか？普通に家にいるのだと思います。
皆さん、旦那に女の影はないのですが、やはり浮気だと思いますか？

>>892
思うよ。
調べてみた方がいい。

>>891
旦那は実家にいます。よく、親に呼ばれる声も聞こえるのですが、しきりに電話やメールではなく、ワン切りでお互いの存在を確認しあおうと言ってきます。

>>893
どうやって調べたらいいのでしょう？

実家にいるのにワン切りか？ｗ
携帯の方に？
それじゃ本当に実家にいるのかわからないよね

毎晩実家に帰ってるとは限らないよ
信用しない方がいい

>>896
ウザがられないように確認をとるにはどうしたらいいのでしょう？

>>896
ウザがられないように調べるにはどうすべきなのでしょう？

＞ワン切りでお互いの存在を確認しあおう

意味がわからん

旦那の両親はどう言ってるの？

実家の家電からワン切りしてもらったらいいんじゃね？
携帯じゃどっからでもかけられるわな。

興信所が一番なんだろうけど、お金ある？

スゴイな。自分の浮気めいた行動で旦那を痛めつけ、
今度は旦那の浮気を疑うのか。
事実はどうあれ、すごい人間関係だな。

そういえば、なぜか旦那が剃毛していました。おそらく浮気をしていないことを証明するために。
それもあやしいですか？

>>901
旦那の両親とは話していません。旦那がかまわないでくれと言ったそうです

>>904
家出までの経緯が怪しいもん

>>905
あのぅ・・・釣りなのですか？

ダンナと一切の電話やメール、実際に会うことを断ち切って、ダンナなんか最初から
いないものと思って一ヶ月ぐらい過ごしてみたらどうかな。
声を聞いたり顔を見たりするから余計混乱するんだよ。
それで結構平気に過ごせる自分がいるはずだ。

>>902
家電から掛けて？と頼んだら逆ギレされそうで。

>>903
興信所に頼むほど、お金はありません。

>>904
今まで浮気をしてるなどと考えたことはなかったのですが、皆さんにアドバイスをいただき、心配になってしまいました

>>904
ははは、ホント、凄いよね。今後どうやってお互いを信頼していくんだろ。

けじらみとおもうぎゃ　９０５

>>909
それも考えたのですが、淋しくなってしまい結局連絡してしまいます。

>>911
無理なんじゃないかなあ

だみだこりゃ

女優の若村真由美って何年生まれの何歳？

仕事もしない、話も聞かない冷たいダメ男なんて・・・

いやいや。むしろお似合いだという見方も出来る。

か、か、か、返す言葉がない・・・

↑
ご本人？

>>916
1967年01月03日生れ／39歳
http://prof.mmmax.net/950/8EE191BA9683975294FC/

今あまりに心配で電話を掛けてしまいました。家電に掛けたらお父さんが出たので、切ってしまいました。
携帯に掛けたらかなりウザがられましたが、30分話しました。結局家にいるかどうか、確定はできず、テレビ電話も拒否られてしまいました。
「家にいるの？」などと聞かれ、少し怪しい雰囲気も。でも、30分、話に付き合ってくれたので信じたい気も。

>家電に掛けたらお父さんが出たので、切ってしまいました。
おいおいｗ

ちゅうがくせいのようだぎゃ

↑の「家にいるの？」とは、俺ん家に来てるの？という意味です。

釣りなんだろ？

>>923>>924
お父さんには、ヒドいことをたくさんされ、本当に苦手なんです。

くだらないですよね…。でも、本気で悩んでるんです。

本気で悩んでるんだろうけど、私のほうがもっと深刻な悩みよ！
かわいらしい悩みでうらやましいわ

おりのなやみのほうが
しんこくだぎゃ

本気で悩んでりゃそれ垂れ流していいってわけじゃないものね。

本当にすいません。どなたか相談に乗っていただけないでしょうか？

どんとこい

>>932
散々のってやったじゃないか！

>>921　おおサンクス

>>934
そうですよね。ありがとうございます。

旦那は浮気していると思いますか？

男の作る釣りは所詮この程度
つまんねーな

相談者はトリくらい付けろギャ

長男兄貴(25歳)が数ヶ月前から変です。職場恋愛で10才上の女が出来てからでしょうか…
家では全くコミュニケーションをとらなくなり、両親に全く相談もしないでアパートを借りて
家を出ると言っていたそうです。

こういう時ってｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言うよりは放っておいたほうがいいのでしょうか？
初めての彼女で周りが全く見えていないようにも見えるのと、反抗期が全く無かったから今になって反抗期が来てるのかなー…
親のいままでの感謝を裏切る形で半分家出状態になってきて家庭内がｷﾞｽｷﾞｽしてきてます。
そんな兄貴を許せない自分でもあります。

>939
まてよ、25歳だろ。
本来は親元を離れて暮らすのが当然といえる年齢なんだが。

>939
書いてある内容はわかるけど、相談の意味が分かりません。
２５歳はもう大人ですから好きにしてもらいましょう。
お兄さんがアパートの敷金や引っ越し代をご両親に要求して
いるのなら「寝言は寝て言え」と言ってあげましょう。

ありがとうございます。
確かにナニを相談したいのか分からない内容になっちゃってますね…
行動が不可解になってきている兄貴に対して聞き迫った方がいいのか、それとも好き勝手にやらせてほうっておいたほうがいいのか？
という相談でした。
実家に暮らしてる以上、そういうのって言うべきなんじゃないかって自分は思ってるのですが…

確かに親元を離れて暮らすのが当たり前な年齢なのですが、態度が急変したことが気になってしまって。
女とは結婚前提で付き合ってるようなのですが、今まで付き合ってる事も言わない、この人がオレの彼女です。
って紹介もせず家を出て、その彼女と同棲するようなのです。
本当に1人暮らしするなら親も何も言わないらしいのですが、女と同棲するというのが分かってるので
親も反対してるようなのです。
敷金や引越し代は要求していません。

相談です
実家の実父が万引きで捕まりました
これからどんな風に接したらよいですか？

知らないふりしてあげてください

25歳でちゃんと働いているなら別にいいと思うがな
紹介等がメンドクサイから結婚じゃなくて同棲なんじゃね？
結婚話なら紹介するのがまあ普通だろうけど
紹介したら年上と言う理由でどうせ反対するんだろ？
25歳の成人した男に纏わりつく親兄弟のほうがうざい

10歳上の女というのが引っ掛かるのはわかるが反対すると燃え上がるよ
ほっとくのが大人としての対処法だろう
借金でも申し込まれたんじゃなければほっとけ

>943

プラス、もう一回捕まったときの心構えをしておきましょう。

>942
945も言ってる通り、反対するとお兄さんは余計に燃え上がると思う。
子供ではないんだし、今は黙って見守ってあげたら？

本当に結婚するなら親には紹介する時が来るだろう。

>939
新しい生活はじめたらしばらくはごたごたしてる（or家族の反応にもナーバスになっている）かもしれないから
「真剣な交際なら、落ち着いたら家族に彼女紹介してな」
とか言っといて生暖かく見守っとけば？

冷静に考えて、結婚前提なら紹介しないと彼女の立場が悪くなるでしょ。
その様子だともう悪くなってるかｗｗ

うるさいコウトになりそうだな。

>>945,947
ありがとうございました
ほっておくことにしてみます。

943です
レスありがとうございますm(__)m

>>948
紹介しないもので、親の目からは彼女の立場というか、印象がかなり悪いみたいです。
ありがとうございます。とりあえず放っておいてみます。

髪の毛って一ヶ月でどれくらい伸びます？

いっせんち

＞939
お兄さんが早く冷静になるといいね。
もし彼女がまともな人でも、お兄さんがその調子じゃ、のちのち苦労しそうだし。
二人とも年の差恋愛にのめりこんでたら目も当てられないけどｗｗ
生暖かくｗｗ

一年でやっと12センチかあ。短くしすぎたわい。

ここでいうところのDQNな人々というのは
２ちゃんには来ないものなんでしょうか？
叩かれるとわかってても来るものなんでしょうか

２ちゃんから足を洗うにはどうしたらいいですか？

>958
アル中みたいなやばさで中毒なら
パソコンとケータイを手放せばいいと思うよ

一日何時間２ｃｈやってる？
1時間以上やってるとしたら中毒に近いと思うが。

私5〜6時間・・・

無趣味な人なんだね。

寝る時以外

>>962
２ちゃんが趣味です

性欲のエネルギーってほかのものに転化できると思います？
例えば性欲が強くて１００あるとして、それを抑えて
ほかの作業に集中とかしたら１００が５０くらいになるとか
そういうことって可能だと思う？

むり

むり

大元のエネルギーは出来るかもしれませんが、
すでに性欲に転化されてるものを抑えれば、
それはストレス以外の何物でもないと思います。

ですよね。　仕事とかほかのことに集中していても
逆に性欲が増すことってあるしね。

でもフロイトとかは昇華できるって言ってるけど
昇華させるプロセスがむずかしいのだろうかね。

バカの言い分。

(中略)
町を行けば歩きタバコ。ポイ捨て。違法駐車。その他もろもろ。
全身で、人間としての残念さをアピールする服装の彼らに
危険を承知で注意すれば返ってくるのが、
「お前に何の権利があるんだ」「お前になんで言われなきゃいけないんだ」
(中略)
そういう奴に限って、
「命をかけてお前を守りたい」ラブソングだの、
「かけがえのない仲間」の唄だのを好んで聞くのさ。
そして「家族の為なら俺はなんでもできる」笑うのさ。
タバコの副流煙は毒性が強いと聞かされても。
やめる気などなくぷかぷかと。
タバコは人体の健康を著しく害すると聞かされても。
愛する人の為に健康を維持しようとも考えないで。

フロイトが？　性欲を？　エロスのことじゃないですか？

>>971
性欲を昇華させると性欲なくなって創造エネルギーに変わるって
書いてあった。でもなかなか昇華できんｗ

>>972
あなたの読んだものがわからないけれど、
何か勘違いがあるのではないでしょうか。
訳か、読み方かどちらかに。

>>973　精神科医？　そうじゃないだろ？

>>972
うん。そんな新聞の悩み相談みたいなシンプルな話ではなかったような・・・

でもさ、性欲って人間にとって「健康の証」だと思うけど。
性欲全然ないやつって老化か鬱か病気のどれかだろ？