1 :
名無しさん@HOME:
3 :
名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 18:21:16
ウフン
ヨンサマ?
>1
ゴクローサマ!
前スレ955のヒキ嬢は17歳なんだから、
一回児童相談所にお願いしてみたらイイのではないか。
少なくとも一時保護ぐらいはしてくれるだろう。
8 :
名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 12:19:35
年収300万。(←総支給)
(今後あがる見込みなし)
親と同居。小姑あり。
あなたなら、こんな男とケッコンする?
やめた方がいい?
>>8 親と同居と言うことは家賃等払わなくて良いし
水道光熱費関係も格安になるから金銭面では何とかなるでしょ。
で、何でこんな質問するの?好きな人なら条件なんて無関係でそ。
>>8 その男性を相当好きで、義親がもう虫の息なら結婚するかもしれない。
でもしないわな。
>>8 これだけの書き込みでどうすれば良いなんて質問されても困る。
詳しく書け。まずはそれからだ。
結婚なんて、条件を山ほど満たしていてもうまく行かないときもあるし、
上記のような場合でも、姑コトメと気が合って、とっても楽しく暮らせるかもしれない。
だから条件にあまり頼って決めない方がいい。
ただひとつ、「この人が何よりも好きだから結婚する!」という
強い気持ちがなければ結婚するべきではないと思う。
そんな気持ちで結婚しても離婚してしまう場合もあるけど、
少なくとも自分の強い気持ちで決めたことだから、と納得がいくと思う。
>>8 一生、年収300万?
絶対無理!
子供も1人がやっとじゃん。
それも公立高校までは何とか出来ても、その後は奨学金頼りかな・・・
14 :
>>8:2005/12/27(火) 12:37:04
>>9-11 レスありがとうございます
私の親も、既婚の姉も、同居してません
私が今まで付き合ってきた相手も同居を求めませんでした
こういう環境で過ごしてきた私は、同居なんて頭にありませんでした。
今の彼と付き合いだして、同居の話がでて、正直、とまどってます。
いや、これだけでじゅうぶんだぞ。
好きな気持ちはすぐ覚める。後は地獄が待っている。
16 :
名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 12:43:39
>>14 同居に胴衣するには、まず相手が同居に合意させるだけの財力
(家は大きく、自分たちの空間を確保できる、節約節約とうるさく言われない等)
を持っていることが必要だと思う。そうでなければ、15の言うように、
好きな気持ちがさめた後、間違えなく耐えられない環境になるような
気が。
17 :
>>8:2005/12/27(火) 12:46:49
年収ことも、最近きづきました。
>>12 彼のことスキです
でも「強い気持ち」は……今のところありません
>>13 やっぱりムリですよね
こどもが行きたいならば、大学いかせてあげたいんです。
18 :
>>8:2005/12/27(火) 12:52:01
>>15 やはりそうでしょうか。。。
>>16 財力なし は確定です。
今後、給料があがる見込みもありません。
>>8 子どもを大学にいかせたいだけなら、アナタも働けばいい。
その場合、親やコトメは家事や子どもを見てくれるかもしれない。
それだけでは結婚しない理由にはならないと思うけど。
やっぱり必要なのは「強い気持ち」だと思うよ。
縁がある人なら、そんなに迷わないと思う。
20 :
>>8:2005/12/27(火) 12:54:52
>>19 確かに私には迷いがあります。
迷っている時点で、ダメな気がしてきました
つき合ってるだけの段階で同居話するぐらいなら
嫁=家政婦ってな考えの一家なんでしょ。
22 :
>>8:2005/12/27(火) 13:10:49
>>21 彼の親も義親と同居していて、
そんな環境の中で育った彼(長男)にとって、
「同居は当然」だそうです。
半年ほど前に、「同居はちょっと・・・」というそぶりを私がみせたところ
彼に「そーか。キミは少し冷たそうなところがあるからね」といわれました。
そうかなぁ。
嫁=家政婦と思ってるなら、そんなことわざわざ言わないと思うけど。
>>22 >「そーか。キミは少し冷たそうなところがあるからね」
何様のつもりだよw
同居とかなんとか以前の話だな。
25 :
>>8:2005/12/27(火) 13:16:46
>>24 なるほど。
そういう見方もできますね _| ̄|○
>>21 結婚が決まってからとか結婚した後になってからじゃ
「そんな話聞いてない!」って事になると思うが・・・
>「そーか。キミは少し冷たそうなところがあるからね」
私ならこの一言で、結婚やめる決意がつきそうw
自分が条件悪いって認識がないのが、世間知らず過ぎて無理ぽ。
28 :
名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 16:10:09
冬休みに入り毎日子供がうるさくてイライラします。
小学生と幼稚園なんですが子供達だけで遊びに行かせる
のも危ないし、かといって毎日遊びに付き合うのも疲れる。
小学生の子供でも預かってくれる託児所ってありますか?
うちの近所にはあるが、あなたの近所は知らない。
児童館ってもう閉まっちゃった?
うちのとこは明日までやってるよ。
あそこなら子供だけで放牧しても大丈夫じゃないかと。
>>28 小学生は手伝いさせれば?
少しは楽になるでしょ
>>28 こないだNHKで見たんだけど、子供の声がうるさくてノイローゼのような
状態になる一つの原因として、現代の住宅事情があるらしい。
機密性が高く、フローリング張りの住宅は、声がとても響きやすく、
そうでない住宅と比べると3倍イライラするそうです。
それを防止する手段として、床に絨毯を敷く、カーテンを厚手の物に替える、
クッションなどで部屋の中をデコボコさせて反響しないようにする、などの
方法があります。
年末の掃除ついでに、住環境も少し変えてみてはどうでしょ?
>「そーか。キミは少し冷たそうなところがあるからね」
俺の言うこと聞かない=冷たい
一生そんなこと言われながら生活したくないでしょ?
今のうちに正体がわかってよかったじゃないw。
34 :
>>8:2005/12/27(火) 17:48:38
>>33 年寄りとの同居を拒否=年寄りの面倒を見ることを拒否=冷たい
という思考回路と思われます。
どちらにせよ、結婚を考えるのは、、、と、思い始めました。
年末年始を迎え「ちょっと家よってく?(=親との対面)」
となったときを想像して、いろいろ考えてしまっていました。
みなさん、いろいろな意見ありがとうございました。
傷は小さいうちに
36 :
>>8:2005/12/27(火) 23:28:22
離婚届を提出して、親権を妻にして、保育園や生活の補助を妻に受けさせたいのですが、審査中や審査が通った後などバレないように一緒に自分名義のアパートに住むって可能ですかね?
人の口に戸は立てられませんよ。
ばれてこまることは最初からしない方がいい。
そうですか…。やっぱりそうですよね。変な事考えず地道に頑張ります!ありがとうございました!
>>37 そう言う図太いDQN行為をするには
それなりのバックが必要
某宗教団体に加入するとか・・・
41 :
名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 11:59:18
31歳女ですが、お年玉について質問です。
母方の弟が離婚してその子供
25のいとこが昨年位かおととしに結婚して
女の子が生まれて多分1歳位になります。
ずーと交流がなかったんですが、先月くらいに突然アクセスしてきて
会いたいとかいってるみたいなんです。
なんかどう見てもお年玉狙いな気がするんです。
結構いとこは金に目がなくて、要領が良いんですが
普通に考えてお年玉とかやるのは当たり前なんですか?
住んでる所は田舎ではなく、近所とも交流は特にない地域です。
私との関係としてはこんな感じです↓
母の弟の子供の子供
7年位前に離婚して、私の家とは殆ど交流がなかった。
私自身とも10年位交流なし。
たまに会う時は話すだけで、うちの家にも来た事は殆どない
数年前から家には来ていない。
子供が話せる位の年になった途端先月位から
接触し始めようとしている。
私は別にかかわる気はない。
ずっと接触していてるなら当たり前にやるけど
全然かかわりもない子にお年玉やる気はせず
でも世間的にはどうなんかなーと思い質問しました
おながいします。
>>41 母の弟の子供→従姉妹、の子供にお年玉をあげるかどうか
ということ?
今まで交流もなく、お正月に会わないならあげなくても
良いんじゃない?
いとこの子が1歳の時か・・・
500円くらい渡していたかなー、もしくは普段食べていたお菓子500円分くらい
普段なんのお菓子を食べているか判るくらいの頻度の付き合だったから
あまり参考になりませんかね
その子今年は4歳になったので、竹とんぼとかゴムひもで飛ばす飛行機とか
あげようかなと思ってます 凧はまだ早いからね
お正月主人の実家家族総勢14名で集まります。
ホテルで合流なんですが、
ホテル内でどんな服装でいたらいいのか悩んでいます。
45 :
41:2005/12/28(水) 12:58:40
即レスありがとうございます。
はっきりいって全然仲よくない従妹(嫌いあってるわけじゃないけど)
なので、あげないことにします。
11月にきゅうに私の母に接触し始めるのも
なんかみえみえに感じたし。
そんなちっさい事言って
被害妄想だったらどうすんだ
47 :
41:2005/12/28(水) 13:04:26
あと、言葉足らずですみません
もしかしたらお正月にくるかもしれないのです。
家は母と私の2人くらいで、母の両親とも亡くなっていて
里というものはないのです。
その時にどうかなーと思いました。
離婚して母の弟の元奥さん側が親権とったので
物心ついて大人になってから殆ど接触してないのです
1度やったら期待されて年々こられるのもやだし。
48 :
41:2005/12/28(水) 13:05:30
>46
すみません
私は子供が大嫌いなのでできれば接触したくないのです
そしてその子供がかなりやんちゃらしくて
話聞くだけで会いたくないタイプです
はぁ
50 :
名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 13:18:56
あげるつもりは最初からないんでしょ?
ならそれでいいじゃないか
>41
正直言って、他人同然の間柄だね。
来てすぐに100円or10円玉入りのポチ袋を渡してやれば
5分ぐらいで帰ってくれるんじゃない?
お布施貰いにきたお坊さんかよ!
私なら逆に喜んで招きいれ、なぜ今更になって
連絡してきたのか根掘り葉掘り聞きたいw
そして500円の図書カードでも渡してあげる。
>41
あげないと、くれるまで居座られるかもよ。
そんなに嫌ならでかけりゃいいのに
いや、出かけても「じゃあ何日に帰ってくる?その日に行くわ」となりそう。
来てすぐに「いらっしゃい〜!1歳になったの〜かわいぃ〜。
はい!お年玉。うちは家訓により、年齢カケル1円よ。」と言ってくれてやれば
来年からもう来ないだろう。
性格悪い人多いな〜
うちの親戚にもいたなー、お年玉狙い(しかも年子で4人兄弟)
普段はボツ交渉でどっちかーつうと親同士は仲があんまり良くない。
元旦午前中にぞろぞろ来て、お年玉貰うと即帰り。
うちの親もわかっているから玄関先で
お年玉渡すとサッサと用は済んだって感じで引き上げたよ。
私ら兄弟は一度もこの親戚からお年玉貰った事はなかったよ。
ある年に両親不在の時に来て(当時私は小学5、6年生)
何時に帰るかシツコク聞かれたけど
わからんと答えたら、上がり込んで2時間粘った。
子供ながらお茶やお菓子を出したけど
なんとも重々しい空気だったなー。
翌日も来たんだけど、その時は両親居留守使ったw
それ以来、毎年居留守使ってたら来なくなったな。
41サンもあげる必要ないよ。
たかり根性スゴイやつはいる。
58 :
質問者:2005/12/28(水) 15:39:31
夫の姉(36歳)の話なのですが、相談にのってください。
義姉は昨年4月に離婚して、1年間一人暮らしをしていたのですが
体調を崩し、精神的にもかなり参っていたので、心配した私と夫が
「実家(夫と私と子供と夫の両親が同居)に帰っておいでよ」と言い
今年4月から同居しています。
その義姉に、先月彼氏ができたのですが、
その人というのが、義姉と高校時代の同級生で、帰郷してしばらくは
普通の友人づきあいをしていたのですが、クリスマス前に向こうが義姉に
告白してきて、義姉は一度断ったものの、
相手の優しさと頼りがいがある所に徐々に惹かれて、付き合うことにしたそうです。
それだけならいいのですが、相手も離婚暦があり、4歳の娘さんを引き取って
育てています。相手の男性も親と同居で、普段は娘さんの面倒は60代の
彼の両親が見ているそうです。
義姉は、他人が生んだ子供の面倒は到底自分にはみれないから、
結婚は絶対に考えないで欲しいと彼に言っており、
彼は彼で「それはわかっている。俺から結婚を言い出すことはない」と
言っているらしいのですが、何故か義姉を自分の親に紹介したがったり
自分を義姉の両親に紹介してくれと言ってきます。
私たち家族は、「相手の男性は絶対に結婚を見越して行動してるよ。」と
義姉にアドバイスしているのですが、義姉は
「だって、それは絶対にないって言ってるよ。」と聞く耳を持ちません。
果たして、この状況で本当に結婚を望まないで
交際だけで満足する男性はいると思いますか?
質問です。25歳兼業主婦。
仕事先の話です。
うちの社長は韓国人で従業員は社長、私(事務兼製作)、
2階で自分の仕事をしている在日のオジサン、合計3人。
この社長が最近信用なりません。
というのも約束したことや契約内容、指示内容が一方的にすりかえられることがしょっちゅう。
「あ、そういうことになったのね」と心の中で簡単に済むこともありますが
あまりに話が違うため、「○○でしたが大丈夫ですか?」と確認をすると
「えぇ?○○ですよ」と否定されます。
内容は日本語としてむずかしいものではなく、あきらかにすっとぼけた上に(確信犯の時は目を合わさない)
社長の都合のいい内容にすりかえられます。
社長なりに「○○の事情や理由で○○だったけど、○○してほしい」というのならわかりますが
そういう訂正は全く無し。初めからそういう話はなかった状態。
指示内容や約束や条件や契約など、もうどれも半信半疑で
何を信じて仕事してるのかわけがわかりません。
こんな社長と今後どうやって接すればうまくいきますでしょーか。
>>59 釣りですか?
大企業でさえ韓国との取引きには四苦八苦してるのに、一個人のあなたに太刀打ちできる訳ないでしょw
ハン板行った方が、有意義なアドバイスもらえると思うけど?
>>58 小中学生じゃないんだから義姉の恋愛なんてどうでもよくね?
んで答えは
いると思う
彼氏からは言わない ←ココが味噌
やろうとしてること@両親へ紹介は外堀を埋めようとする行為
63 :
59:2005/12/28(水) 16:11:21
大企業でも四苦八苦というのは初耳でした。
おとなしくハン板逝ってきます。
アドバイスありがと
65 :
名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 16:20:03
>>58 ほっといてみたら?
なんでそんなに面倒見てあげたいの?
66 :
名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 16:22:26
67 :
名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 16:38:10
頭痛い、急にぽっくり逝った42歳の近所の奥さんの例もあって自分もぽっくり逝きそうで怖い
生前の67の最後の書き込みであった。
ちーんなむなむ
69 :
59:2005/12/28(水) 16:39:34
いますー
早速ハン板みてました。
まとめサイトありがとです。参考にします。
>>68残酷だな、オイ
いつもと違う頭痛は危ないよ。
とにかく脳みそを見てくれる病院に行ってきな。
MRIまでやって見てくれるから。
なんでもなけりゃそれでいいじゃん。
71 :
質問者58:2005/12/28(水) 17:05:12
>>61さん65さん
姉がまた面倒な男と結婚って事になると
色々と私たち夫婦や両親にまで迷惑がかかってくるので
変な人間と付き合うのはやめて欲しいんです・・・。
>>71 そんな勝手な意見通るもんかい?
どんな男と再婚しようが義姉さんの自由でしょ?
外堀を埋められようと、本人を縛り付けて結婚させるわけにも
行かないし、ほっときなよ。
どうにもこうにも面倒なことになっても、あなたは距離を取ればいいじゃない。
73 :
質問者58:2005/12/28(水) 17:14:30
>>72 義姉が、相手の子供の母親になるとか、相手と結婚するくらい
本気でつきあっているなら、私が出る幕は無いと思っています。
でも、相手の親の面倒を見る気は無い。子供の面倒を見る気も無い。
ただいろんな所に連れて行ってもらったり、ごちそうしてもらったり
優しくもらったりできるから交際しているという感じなので、
果たして本当にそんなに都合のいい男なんているものかな?と
疑問に思ったのです。
74 :
名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 17:19:05
>>58 もう大人なんだから、本人に責任取らせたらいいじゃないか
好きにさせてやりなよ
人の人生まで指図しないと気が済まないの?
75 :
質問者58:2005/12/28(水) 17:22:38
>>74 うーん・・・
本人に責任を取らせたいのはやまやまなのですが
結局前の離婚の時も、夫の両親が最終的に出て行って
私たち夫婦も巻き込まれたもので・・・
まぁ、そういう家に嫁に来てしまったと
諦めるしかないのでしょうね。
嫌な弟嫁だなまったく
>71
>色々と私たち夫婦や両親にまで迷惑がかかってくるので
親切ぶって呼び寄せておいて、義姉が気に食わない振る舞いをするとこの扱い?
巻き込まれてるんじゃなくて、勝手に首を突っ込んでるだけじゃない?
まあ、でも何だかんだ言って、58は義姉が不幸になっていくのを見たいんだろう。
だから義姉に都合のいい男が現れたのが面白くなくてあら捜しをしてる。
まあどうせ男もそのうち馬脚を現すだろうが、その時は手を叩いて喜ぶだろうな。
必ずしも、真剣なつきあい=結婚 ではないと思う。
相手の人は、自分の抱えている現実とは切り離されたところで、
美味しいものを食べたり楽しい話をしたり、
そういう時間を分かち合う相手として義姉さんとつきあっているのかもしれない。
自分の親に会わせたり、相手の親にも会いたがったりというのも、
今こういう人と仲良くしていますと見せることで
安心してもらうためかもしれない。
義姉さんが結婚の意思がないことをはっきり言っても交際が続いてるなら、
相手もそれは納得してると解釈されてもしかたないし、
万が一、あとで「あれだけさせておいて」ともめるようなことになっても、
後始末は義姉さんがするのが当たり前。いい大人なんだし。
まあまあ、
>>58だって義姉のせいで色々嫌な思い
したんだろうから、そこまで言わなくても。
>>58 義姉が結婚する気ないなら放置しておけばいい。
結婚したいといったときのほうが問題だと思うよ。
また巻き込まれないように気をつけて。
80 :
名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 17:35:22
>>58 男問題の前に本人を自立させる事でも考えれば?
81 :
質問者58:2005/12/28(水) 17:46:35
>>80 そうですね。全くその通りです。
義姉は今新しい仕事を始めたばかりで
家にお金も入れていないし、家事もできる時しかしてくれないので
私もかなり意地悪な気持ちになってしまっているのだと思います。
相談にのってくれた方々。ありがとうございました。
さよなーらー
83 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 18:43:26
義実家には座敷犬がいて、毛がものすごく落ちている。料理にも入っている。
インテリアは場末のゴスロリみたいな趣味なのでごちゃごちゃでシンプルとは程遠い。
カーペットも意味なく毛足が長いものばかり。
娘はハウスダストとダニのアレルギー持ち(血液検査の値はMAX超え)で
重度の鼻炎と軽度の皮膚炎を持ってる。
おまけに新生児もいます。
この状態で正月に連れて行こうとする旦那。
アレルギーのことは「ちょっとくらい・・」としか考えてないようです。
とにかくトメに孫見せたい>>>>>>子供のアレルギーの危険
になってる。
上記の理由で行きたくないと言ってもトメも旦那も私が体よく断ってるだけだとしか解釈できないらしいんです
まぁそれも当たってなくもないんだけど。
この旦那を論理的に説得するにはどうしたらいいか教えてください。
上の子のアレルギーで苦労したので
下の子にはそういう思いをさせたくないのに・・・
あなたの言うことは聴いてもらえません
なぜなら家事出産機能付きまんこだから
医者に怒ってもらえばいいんじゃないかな
アレルギーで苦しんだり亡くなったりした人の例やHPを検索
出た物すべてプリントアウトして旦那に読ませる。
子供や本人がアレルギーで苦しんでいるサイトに旦那のメアドと携帯番号を書き込む。
苦しんでいる人たちから直接説教をしてもらう。
86 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 20:13:13
掃除するときに雑巾がけしてそのぞうきんを
どうやって洗います? 使い終わったあと。
バケツの水でゆすいでしぼって干す?
それとも汚れがひどいときって、洗濯機で洗剤いれて洗ったほうが
汚れ落ちるでしょうか?
>>86 あくまでもバケツですすぎます。
洗濯機をつかうのは、どことなく抵抗がある。
88 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/29(木) 21:18:29
だんなのパンツといっしょにあらう
90 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/29(木) 21:44:33
じゃこんどっからだんなの靴下といっしょにあらう
91 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 22:04:57
洗わない。そのままバケツの中。
汚れがひどくなったら捨てる。
ゆすいで洗濯機。
どうも少数派のようだが・・
なんとなく気持ち悪いとかいうのは気にしない
93 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/29(木) 22:18:03
だってだんなのパンツとか靴下とか洗濯機であらうじゃん
ぞうきんはそれよかきちゃないものなの?
94 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 22:20:52
ぞうきんなんて、使い古しのタオルとかシーツとかを切って
使い捨て感覚だから、そんなに大事にしてない。
洗剤使わずただゆすぐだけ。
その方が色んなトコ惜しみなく拭ける。
汚れきったら捨て。
95 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 22:23:02
96 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 22:35:04
うーん。 台所の床とか窓なんかだったら、同じ雑巾でふいても
抵抗ないけど、例えば玄関の土足のあたるトコとかトイレとかも
同じ雑巾でふける?
たとえば玄関まわりをふいた雑巾を軽くゆすいで放置してたのを
しばらくしてからこんどはキッチンの床ふくのって抵抗ない?
>94 シーツだとあまり吸水性がよくないし、タオルをたんに切っただけだと
切れ端からポロポロおちてこない?
97 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/29(木) 22:39:20
ぞうきんはつかいわけてるし
トイレ用 床用 流し用 犬の足用 犬のしっこ用 洗面台用
そして だんなのぱんつといっしょにあらうのは床用
98 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 22:39:30
>>96 最初に濡らす前にボロボロをある程度落とせばオケー
うちのシーツはタオル地だからオケー
玄関やトイレこそ使い捨てでオケー
99 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 22:48:42
分けるとしたら、床かそれより上かぐらいかな?
100 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 22:51:43
だね。棚以上が上。
101 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/29(木) 22:58:31
102 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 23:01:27
エドちゃんアラテ
103 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/29(木) 23:04:05
104 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 23:11:43
江戸門土流洗い方教室ヤテ
105 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/29(木) 23:16:00
んじゃ
>>86はだんなのパンツといっしょにあらうってことで
かいけつしますた
106 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 23:33:00
ちんこ病気になるお?
江戸あっちのスレだとつまんなくて嫌いだったけど
ちょっとだけ好きになったわ
108 :
名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 23:45:51
洗濯機で洗った後、洗濯槽クリーナーでキレイにすれば
どっちもキレイになるから一石二鳥だよ
109 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 01:02:38
31日から車で1時間くらいの義実家に一泊(今のとこ)で行ってきます。
普段も時々行ったり来たりしてる。
昨年は3泊くらいで長期+旦那が「こんな御節は今までにない今年は結婚して初お正月だからがんばった等など」を
言っていたので、滞在費としてお金を置いてきました。
今年は一泊ですが、お金はおいてくる予定なのですが、
それとは別に年始?手土産は必要でしょうか?(去年は頭になくて忘れたというか無し)
110 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 01:28:17
>>109 自分の住んでいる近くの名物でも持って行ったらいいんじゃない
それにしてもお金払うんだね
111 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 01:34:07
4階建てマンションの1階に住んでます。
風呂場と隣接してる北側の部屋の天井の片隅から
何か音が聞こえるなあと思ってました。
その30分後くらいに猫が水を飲むときの音のような速さで水が漏れてきました。
そう思ったら15分ほどで止まり、今度は音だけになりました。
5秒に1回音がする感じです。
これは上の階の人が原因とは考えにくいでしょうか?
1階の天井と2階の床の間のパイプやらナンやらでしょうか。
112 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 01:37:06
>>110 やっぱり持って行ったほうがいいのですね。
去年は上記の理由があってコトメが年始らしきものを持ってきた?ってのもあり
渡したんですが、
今年は一泊だし、去年が格別豪華だったわけじゃないらしいので私はいらないかとも思うのですが。
去年の御節で夫が豪華(=カニまである)と言っていた
カニもコトメ夫のために毎年用意してる(夫は最近帰ってなかったから知らなかった)
夫が、独身時代に帰っていた時はもっと渡していたためか、
渡す気満々なのです。
は〜。
こっちは行ってあげてる気分なのに、なぜにお金まで渡さなきゃならんの?
が本音です。
113 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2005/12/30(金) 01:45:28
遊んでて・・・たまたま「○○が児童手当貰ってないって言ってた」って話になって・・・
その場にいたママが全員、
「貰ってない家なんかある訳ない!!」って言ってきた。
言葉に詰まって「・・・」だった。
うーん。トイレに逃げちゃったけど・・・
嘘をついてでも「貰ってる」って言った方がいいの???
114 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2005/12/30(金) 01:49:49
うちは次の改正?でもいただく事は出来ないのだけど・・・
人には「貰ってます」と申告するべき???
なんで普通に「いただく事が出来ません」じゃダメなの???
おめーって・・・('A`)
>112
宿泊費としてお金渡すなんてある意味「別世帯」って宣言してるわけだから良くない?
ま、その前に嬉々として帰省しようとする旦那がバカだけど。
117 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/30(金) 11:12:46
かねもちはもらえないんだよ>自動手当
法律変わって一律もらえるようになったんじゃなかったけ?
その上で、所得によって更に上乗せがあったような。
えー一律なんてもらえないって
ちょっと所得制限が引きあがるだけだよ
でもこれで8割だったか9割の子持ち家庭が受給対象になるらしい
そんなこといいからスクールバス導入してくれっての
121 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 12:00:16
すみません、流れ豚切ります。
今日は旦那は仕事納めで近所の旦那実家に出勤中(←自営業2代目)。
私は年内最後で、娘@1歳を連れて旦那実家に顔出しに行く予定でした。
娘が旦那が機種変更した携帯いじってたら旦那が誰だか女性に
宛てて送ったメールが消し忘れたらしく残ってた。
相手から「風邪引いた」みたいなメールが来たらしく、旦那が送った内容は
他愛もない内容なんだけど、最後のメールに
「これから家に帰ります。あとはYAHOOメールに送って。
メールが鳴るとカミさんがうるさいので」
と書いてあった。
これ、浮気してるのかな・・・それとも単なるメル友だろうか・・・。(それも許せんが)
ちなみに結婚4年目、私の知る限りでは浮気の前科はありません。
風俗未遂はあったけど
これから旦那実家で義両親の前で旦那を問い詰めるべきでしょうか。
あー、心臓がバクバクしてどうしていいか分かりません、アドバイスお願いします。
122 :
118:2005/12/30(金) 12:04:31
そうだったんだ。
以前は対象外だったのが、特に手続きした覚えもなく
振り込まれるようになったので勘違いしてた。
>113さんの「その場にいたママ」と同じだorz
確かにスクールバスほしい。
>>121 今はまだ問い詰めるほどの状況証拠はないんじゃない?
このまましばらく泳がせといて決定的な証拠を掴んだらそのときはそのとき。
でも話だけ聴くと決してやましい関係じゃないけど、奥さんに知れるとうるさいから
コソコソしてるってパターンかもしれない。
私に言わせりゃそれも一種の浮気だが
124 :
121:2005/12/30(金) 12:30:17
>123
やっぱり証拠としては弱いですかねぇ。
私も、こういうふうに他の女性とコソコソ(秘密メールまで使って)と
やりとりすること自体、一種の浮気だと思うほうです。
私が子育てでいっぱいいっぱいのところでこういうことをしているのが
分かって、もうなんだか本当に許せなくって、かなり頭にきちゃって。
この気持ちを隠して上手く泳がせられるかなぁ。
お正月、私は娘を連れて実家に3日ほど帰るので、その間も心配。
125 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 12:53:23
>>121 頭に来ているのはよーく伝わってきますが、
旦那の実家で問いつめるってのはよろしくない。
離婚する気持ちでケツまくるってのなら別だけど。
こちら男だけど、読んだ内容だけから浮気の有無を判定はできません。
ただ、浮気即離婚といきり立つのが得策かどうか、
もう少し冷静に考えたほうが良いと思うよ。
正月に酒でも酌み交わしながら、
一般的な人生論として浮気論不倫論でも語り合ってみたらどうかね?
そんな風に冷静にふるまってもらいたい男性心理なのだろうけど、
121さんにはかなり無理だと思う
軽い遊びだったとしても、それで121がストレス溜めるのは馬鹿らしい。
思う通りに行動しちゃえ!とエール送ります
義実家といっても自営だから、馴染みは深いだろうし
巻き込んでバトルしちゃってもいいんじゃない?
127 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 13:20:21
まあ、愁嘆場や修羅場を演じる自分の姿を想像して、
別に何とも感じないのなら暴れてみたら良いんじゃない。
美的感性ってのは人それぞれだから。
私は、そういう状況になったらもはや最後の最後、
離婚しか考えられないね。
128 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 13:21:30
うちの嫁に言わせると、
旦那が浮気するのは浮気されるような嫁が悪い、らしい。
そういうことを堂々と言ってのける嫁相手に浮気なんかしようものなら、
冷静に、「わかった、私が悪いってことで、離婚で良いよ」と言われそう。
それは困る、実に困る。人生が破綻するので困る。
なので、今は隠れてこそこそ風俗に行くくらいしてしてない。
単身赴任時代は適当にセフレもいたけど、
彼女たちには妻のことを言い含めて、あくまでも割り切った関係だった。
恋愛感情は皆無だった。
ちなみに、妻は携帯やPCをチェックしたり、
書斎の引き出しをゴソゴソ探したりはしない。
そして、「浮気しない男なんかいない」とも言っている。
さすがだな、あなどれなやつ。
>>129 いや、ただの理想論でしょ。もしくは妄想乙ってやつかと。
それに口に出している事と心の中が一緒とは限らないんだし
何にしても底の浅い男だと思う。128は。
131 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 13:38:28
嫁の言っている事をまんま信じる単純な男を持つ
理想的な事だな。扱いやすそう。馬鹿って単純で良いね
この程度では浮気だと判断するのは早計だし、
旦那実家でそんなことしたって旦那親は旦那の味方してあなたが孤立して
白い目で見られるだけじゃないかなあ。
たとえ運良く親御さんがあなたの肩をもってくれても、旦那は帰ってから「俺に恥をかかせた」って
逆上するんじゃないかな。
泳がせて証拠集めをする気がないなら、見た経緯話して許せない気持ちをきちっと伝えればいいけど、
親を巻き込む段階じゃないと思う。
まだ内々にしておかないとこれをきっかけに離婚になっちゃうかもよ。まだそこまでの覚悟はないでしょ?
>>130ハゲド
>>121 今の証拠だけで追い詰めても
しらばっくれられて終わり。
こっちにはモヤモヤが残るだけ
そして次からはもっと巧妙に・・なんてことになりかねないから
やっぱり尻尾出すまで冷静に。に一票。
別れるにしてもそうでなくても
話し合いの材料として揃えておかないと。
浮気するような男はどんなに限りなく黒でも有無を言わさない証拠を出すまではそう簡単に認めないと思う
134 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 13:58:33
離婚したあと、どうやって暮らしていくかだな。
そこを詰めておかないと、試合に勝って勝負に負けたことになる。
稼ぎ、ないんでしょ?
135 :
121:2005/12/30(金) 14:10:11
レスありがとうございます。まとめてお返事ですみません。
子供が昼寝始めちゃって、まだ出かけられずにいます。
旦那は小心者のわりに、私にはささいな嘘をついたり逆切れしてきたりするので
大事なことを語り合おうとするといつも言い争いになりがちです。
そのわりに自分の両親には強く出られない人なので、今回は小手先の言い逃れの
出来ない状況下(旦那実家)で問い詰めようかと考えました。
でもみなさんおっしゃるとおり決定的証拠にはなりませんし
私自身現時点で「離婚!」とまでは全く考えになくて。
ただ旦那の性格上、今は軽い遊びとしてもそれじゃ済まなくなるのは明らかなので
泳がせるよりも、出来れば旦那に反省してもらって今のうちに芽を摘みたい。
しかしそれは難しいのでしょうかね・・・。
すみません長々と。本当にどうして接していいか分からなくて。
みなさんのレス読んで少し冷静になれました。ありがとう。
旦那実家ではいつもどおり普通にしてこようと思います。
136 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 14:14:57
俺は男だけど、不倫や浮気はいかんよ。
たとえ女房がどんなにデブスでも我慢しなければダメだろう。
たとえどんなにメシマズでアホで性格最悪でも、
いったん結婚したのだから、それは自己責任ということで、
不倫や浮気はいけない。心底そう思う。
少なくとも、女房に向かっていつもそう言い続けるべきだ。
たとえ妻がどんなに醜い裸体であっても、
訓練を積んで頭の中に瞬時にAV動画を再生できるようにして、
あたかも女房の身体で勃起したふりをしておつとめも果たすべきだ。
そのうち、けなげな自己犠牲の気持ちが自虐のM感性へと進化して、
デブスゆえに勃起するという境地にまで達するかもしれない。
繰り返して言うが、不倫や浮気はいけない。
愛はどんな不可能をも可能にするものだ。
浮気疑惑男がいるようだが、同じ男として実に嘆かわしい。
このレスを読んで、水でもかぶって反省しなさいと言いたい。
そういえば、うちの妻はかつて水野亜美だった。
い、今は・・・?
138 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 14:59:43
ここはダークなハートの人が多いな。
128を良く読んでみなさい。
うちの嫁は実に巧妙に浮気を牽制しているのですよ。
恐ろしくて浮気なんかできません。
現に女房が怖くて浮気してない私がここにいます。
女房の稼ぎが良いので給料がほとんど小遣いであるにもかかわらず、
愛人に貢ぐだのとアホなことは決してしたことがありません。
その気になれば月に50万円だって使えるにもかかわらずですよ。
この条件下で悪さをしない旦那さんが果たしてどれだけいるでしょう?
私がそれをしないのは、良くできたかけがえのない女房を失うのが怖いからです。
世の夫たちが軽い気持ちで浮気をするのは、
あんな妻なら失ってもまあ良いかとか、どうせ別れる甲斐性もないだろうと
タカをくくっているからでしょう。
失うわけにはいかないかけがえのない妻であれば、決して浮気なんかしません。
愛する想いはマックスハート♥
只今変な虫が湧いております。お気をつけくださいませ。
>>117 えどちゃん!!!
こんや晩御飯何にするん
141 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/30(金) 20:36:28
伊達棒でなくてよかったぎゃ
143 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/30(金) 20:40:48
なにそれ
いけめんのだんこんだぎゃ
145 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/30(金) 20:44:53
(;´Д`)ハァハァ
自演のお時間ですか
147 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/30(金) 20:55:44
いいえ ふゅーじょんです
148 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 23:02:36
結婚して4年目。
昨年マンションを買いました。
小梨ですがダンナとは一応円満。
共働きです。
最近、毎日を過ごすのがとてもつらいです。
昔から人間関係が器用?じゃなくて、友達と呼べる人は数人。
しかも離れていたり子育て中だったりで、殆ど会えません。
毎朝おきて、会社いって、帰ってきて家事をして寝て起きてまた
朝が来て・・・といった生活です。
ダンナは普通のサラリーマンで、なんとなく先もみえてるし、
そのうち両親も亡くなって、家や土地を相続して、それなりに生活して・・・と
考えると死にたくなります。
生きているのが拷問に感じることがあります。
生きたくても生きられない人がいることもわかっているし
アタマでは贅沢だと思いながらも、死にたいと思いながら生きています。
今までの自分がどうやって何を考えてこれまで生きてこられたのかな?と
思うことがありますが、先にはなんとなく楽しい未来がまってる・・と思っていたのでしょうね。
結婚して少し落ち着いたら、先が見えてしまって、今死んでも何もかわらないなら
死にたいと考える毎日です。
つらいです。会社をやめてリセットしようかとも思いましたが、ローンもあるし
なにより、会社を辞めると毎日することがなくてますますつらくなりそうです。
どうしたらこの状態から抜け出せるでしょうか。
149 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 23:05:18
150 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 23:05:40
>>148 疲れちゃったんだね。飽きたというか。
でも
なんでもないような事が幸せだったと思うように
なったら、大変なんだよ。
151 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/30(金) 23:13:48
ふりんとか横領とかすれば2じかんドラマの主人公みたいな
スリルとサスペンスちっくな人生がまってるかも
152 :
148:2005/12/30(金) 23:16:24
>>149 趣味といえるものもないんです。。。
読書は好きです。あと、お花(イケバナとフラワーアレンジメント)は10年以上やってます。
読書は生活の一部ですし、お花も長く続けすぎて新鮮味ないです。。。
旅行や食べ歩きも好きですが、何事も「ほどほど」で、人に誇れることは
何もないです。。。。
>>150 そうですね。今は両親も健在で自分も健康で・・・
小さな波はありながらも、平凡な毎日でそれが幸せなんですよね。
理屈ではわかっているのに、どうしてもダメなんです。
おっしゃるとおり、疲れた、飽きた、というのが一番しっくりくるかもしれません。
153 :
148:2005/12/30(金) 23:17:07
>>151 残念ながら(?)それほどの度胸もなく・・・
154 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/30(金) 23:17:39
もすかして更年期?
子供を生んで生き甲斐にしよう。
156 :
148:2005/12/30(金) 23:41:26
>>154 それはないかと・・・
>>155 そういう人もいるみたいですけど、
そういう理由で子供を作るのは(・A ・)イクナイ!ですよねぇ
生きがいは自分でみつけないと、と思うのですが
なかなか・・・
「死にたい」というようでは、すでに診察受けるだけの条件は整ってます。
精神科でカウンセリングを受けなさいな。
うちの奥さん、精神科医なんだけど、そういう人がたくさん来るらしいよ。
158 :
名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 23:57:01
>157
精神科医なんだ ×
死にたいと言って精神科医にかかっている ○
は?
うちの嫁さんが精神科の医師だと書いたのだが、通じなかったかい?
相談者のような人がたくさん外来で来ると言ってるよ。
160 :
名無しさん@HOME:2005/12/31(土) 00:09:24
ヒント:経験者は語る
161 :
名無しさん@HOME:2005/12/31(土) 00:22:01
要約すれば、
子供のままでいたい。
年を取りたくない。
っていうのは、なんと贅沢な悩みざんすね。
やはり、経験者に語ってもらいましょうか・・
Klebender Mist
質問です
会社は休みに入ったんですが、お客からの相談や
急な注文用に社員が2人ずつ出てくる事になっています。
今日は仕事は少なくて1人でこなせる量しかないことを
良いことに、係長が昼食後から昼寝をして夕方まで
起きませんでした。
この糞野郎を陥れる方法はないものですかね?
ちなみにやくざみたいな風貌をしているので
やっていることは様になっていると思いますが。
164 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/31(土) 00:53:23
部長になればいいじゃん
165 :
名無しさん@HOME:2005/12/31(土) 02:28:22
質問です。
21歳、フリーターです。
今実家から遠く離れた街に一人で一年と少し住んでいるのですが、先日母から電話があり父(62歳)がもう仕事ができないので帰ってきて生活を助けてほしいと言われました。
実家は手狭で私の住める場所は無いのでもちろん実家付近に一人暮しになります。
兄弟は姉が一人いますが結婚していて子供が四人もいて生活費を助けるには無理です。
私はすぐ帰る予定も無かったし、親友と呼べる友達もできてすごく悩んでます。
今こっちでの生活が楽しく、帰りたくないと言う気持ちと、父が病気とか言う訳でわないものの、年令を考えれば怖い気持ちもあります。
同年代の親は40代〜と言うこともあって相談する相手もいません。
どうしたらいいのでしょう?
>>165 お母さまのおっしゃる「生活の助け」とは金銭的なものでしょうか?
金銭問題だけなら、仕送りで解決できます
精神的な助け、家事手伝い等での支えを必要としているならば、、、
まずはお母さまとしっかりお話することが先決ですよね
ご自身の思いを包み隠さずお話していらっしゃい
そして、お母さまの不安な気持ちもしっかりきいていらっしゃい
実家付近で一人暮らしするお金を稼いで、両親に生活費を援助できる?
フリーターでは一人で暮らすだけも大変そうなんだけど…。
お金以外で力仕事とか手助けしたいのなら実家に帰る意味もあるかもしれない。
そうじゃなければ仕送りだけでも良いかも。
今離れた所にすんでいるのはやりたい事とかなりたい職業があるから?
何か目的があるのなら親に言われるがままに地元に戻ると悔いが残るかもしれないよ。
>>165 お父さんは生活の当てにできそうな額の年金を貰えそうですか?
お母さんは働いていますか?
あなたの性別は?
実家に戻ったら定職に就けそうですか?
幾らくらい稼げそうですか?
親の生活を背負うということは、あなたの一生にも
少なからず影響があると思われますが、
その辺(ぶっちゃけ結婚とか)どう考えていますか?
169 :
名無しさん@HOME:2005/12/31(土) 03:07:59
短時間でありがとうございます。
両親は、金銭的な支えだとは思います。
フリーターと書いたのですが、実は親に内緒で借金が有りその返済の為風俗で働いていて月収は60万以上はあります。
貯金も多少はありますが、返済には後1年ぐらいはかかる予定で、こっちで完済予定と、やりたい事もありまだまだですが、学校へ行く準備も内緒でしていました。
いちを引っ越す敷金・礼金は貯金+で働いて蓄めれば…今の店が規模が大きいので実家のほうにある店を紹介してもらうのは可能です。
父は現在の仕事で手取り12万〜年金は今現在3万円程度しかもらっておらず、
母はDMを配る仕事手取り6万円程度(母は年金をもらえても2〜3万円程度だそうです)
結婚はもともと女二人姉妹で姉が早くに結婚したのであまり考えてません。
両親と話し合わなければいけないのでしょうが…葛藤があり電話ができない状態です。
170 :
165:2005/12/31(土) 03:15:02
答えはきっと出てるのに答えたくないそんな感じなのでしょうか…
私は人間関係、友人関係のもつれで逃げ出したので、戻りたくないと思ってしまうんです。
今が良すぎて。
>>169 収入はいいけど長くは続けられない仕事だよね。
仕事の内容にもよるだろうけど、実家近くのお店で働くと危険なことはない?
もし知り合いに顔バレしたらキッツイよ。
それにあなたも借金を返すまでは自由に動きにくいところだよね…。
たぶん今回帰ることにしたら一生面倒を見ることになると思う。
正直あなたの若さでは荷が重いよね。
なんとか仕送りで凌げないかな。
あとお姉さんにも相談したら?
経済的に援助は難しくても、同じ子供として問題を共有する必要があると思うよ。
戻りたくないなら戻らなくてもいいんじゃない?
借金返済の目的もあるし、それだけ稼いでたら仕送りもそれなりに出来るし。
完済するまでは仕送りで様子見て、ご両親がそれでやれるようならいいし、
165さんも自分の人生があるしね。学校へ行ってスキルアップする事も大事だし。
それにご両親と同居してない方が生活保護も受けやすいよ。
173 :
165・169:2005/12/31(土) 03:33:47
また即レスありがとうございます。
できれば実家付近でこの仕事はしたくないです。
でも今帰るなら借金もあるしで…。
今帰ったら一生ですよね…背負う自信が無くて怖いんです…親だし、仕送りなんかじゃダメだと思いながら背負えない…。
166、167、168さんに171、172さん、本当ありがとうございます。
こんなすぐレスがもらえるなんて思ってなかったので感謝です。
とりあえず年明け落ち着いたら姉に話してみようかと思います。
それから両親とも話してみます。
こんな優柔不断な私の質問に真剣なレス、感謝しますm(__)m
>169
親も大事だけどまだ若いあなたの未来もものすっごく大事だよ。
自分が出来る程度の親孝行と、自分を犠牲にして親を幸せにするのは意味が違う。
幸せに向かってガンガッテね。
175 :
169:2005/12/31(土) 03:40:18
174さん ありがとうございます。まだ優柔不断マックスな私ですががんばります。
重すぎて背負えないと感じるのは当たり前だよ。
だってご両親の年齢考えても余裕であと20年だよ?
あなた全て終えたら40歳代になっていてもおかしくないんだよ。
20年継続できるような援助の仕方でないと息切れするよ。
援助はできることをできるだけで充分なんだよ。
自分の人生を大事にすることが本当の意味での恩返しで親孝行だからね。
頑張れ。
177 :
名無しさん@HOME:2005/12/31(土) 04:15:21
夫が娘に卑猥な言葉を覚えさせます。
クリスマス→クリトリス
大きな栗の木の下で→大きなクリ ト リスさんが
など。
最初は「保育園で喋るから」とたしなめていましたが
全くやめようとしないので最近では「そんな事を外でしゃべって
変態ロリ男にさらわれて殺されたらどうする!」と言います。
それでもやめません。
どうすればやめてくれるんでしょう・・・。
>>177 マジレス:児童相談所池
性的虐待だから第三者介入させれ
マジレスじゃない方:
夜、負けずに奥さんが旦那にフェラしながら
ものすごい言葉責めをする
179 :
名無しさん@HOME:2005/12/31(土) 07:34:32
>177
あなたが早寝早起きをして子供ちゃんの
ちゃんと世話をしてあげる。
PCばっかりしないで旦那もかまってあげれば
収まると思う。
基本的には>178と同じだな。
強引に「栗と栗鼠」ということにして、
家中に栗と栗鼠の絵を貼る。
181 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/31(土) 11:04:44
だんなの会社にむすめさつれでげ
>>177 その様子をビデオカメラで撮影して
「将来娘に見せる。おまえはおそらく嫌われるだろう」と脅す
183 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:51:16
母親の誕生日で財布を買おうと思うんだけど、主婦が使うような財布ってどこで売ってるんかな?
親父には3000円のもの送ったからそのくらいで探してるんだけど。
母47歳。
>>183 大き目のスーパー
デパートだともう少し高め。
185 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/05(木) 00:53:27
3000えんのさいふならイラネとおも。
ノーブランドだったらその予算で使いやすそうなのがたくさんあるよ。
お正月に財布を買い換える習慣がある人も多いらしいので、
今時期のショッピングセンターなんかには財布コーナーが特設されていたりするよ。
187 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:15:17
くっそー こんな嫁と義両親とはやっていけん!離婚してやる!! 毎月8万食費出してんのに朝飯は無し、昼は月の半分近くコンビニ弁当、晩飯はカップラーメンとかホカ弁。
ほんで自分の金で勝った酒も飲ましやがらん!仕事から帰ってきたら皆の車の前の雪掻き!「私、腰が痛い」だぁ?ふざけんなよババア!雪掻きなんざヨボヨボの婆ちゃんでもしとるど!
父が倒れて収入減って大変やからって俺に食費8万出さして自分はなに車買ってんねん?あ?自分の娘にも出させんかいコラァ!
ほんで次は俺に家を買えやと?おまえらアホか!俺をカネヅルにしとんか?俺はおまえらの娘と結婚して1年近くは娘の借金返済してたんやぞ!毎月5万と食費やぞ!ふざけんなよ!おまえらには赤い血は流れてないな
>>187 よくわかんねーけど義両親とは別居したら?とりあえず
189 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:26:17
>>188よくぞレスしてくれたサンクス!それしかないよな!
嫁さんがそれを了承してくれればだけどな
婿養子なの?マスオさん?
191 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:36:15
マスオです。ほんまに疲れるよ。
192 :
183:2006/01/05(木) 01:37:20
>>184,185,186
サンクス。変な夫婦なんでその辺に差を付けると
「やっぱりおとうには優しいねぇ」やら「おかんにだけええもん買うたってから」
とか言われるからw
予算は別に気にしないんだけど、ブランドとかにこだわる人じゃないから、
明日梅田でも行って買ってくる。ありがと
193 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:40:20
俺も大阪に帰りたい!雪国はもうイヤだ!
なんかさ、女が元気な家は栄えるってのを曲解してんだか知らんけど、
ダンナを粗末にする事に罪悪感無い人っているよね。
女勢がタッグを組んで男を尻に敷くのが新しい、みたいな。
まずは夫婦が第一なんだからちゃんと話し合え
>>187 別居できるならしたほうがいいと思うけどね。
旦那の実家が防虫剤の臭いがして嫌。
晩ご飯をご馳走になって残り物を詰めて持たせられて
自分ちで開けると、すでに防虫剤の臭いが染みてる。
旦那は防虫剤の臭いがわからん、と言って気にしてない様子。どうしよ。
私は二週間ほど前に離婚しました。
今はもう別居もしてます。
が、先月27日元嫁が荷物を取りに来ると言い
帰って来たのですが、そのまま帰らず
ずっといる雰囲気が・・・
28日、向こうの両親から電話が来て
なにやら元嫁と向こうの父親が喧嘩をしたらしく
「私達は正月田舎に帰るから娘をそっちに
置いてくれ」と言われ、拒否したが聞き入れず。
29日、元嫁に一回帰って親父さんにあやまってこいと
言ったがシカトそれが元で喧嘩。
頭にきたから30日に追い出した。
今日になって向こうの親から連絡があり
うちにはいないと言ったら向こうが
「なぜいないんだ!」
「いなくなったのはお前のせいだ!!」
とか言ってくるし・・・
もう、本当に私はどうしたらいいですか?
いみわからん
>>196 着拒でいいかな。
元嫁実家に内容証明郵便ででも
離婚したのだから元嫁を家に入れる義務はない、
元嫁とも元嫁親とも赤の他人であるから
勝手にあてにするな
とか送っといた方がいいのかな。
とりあえず鍵は替えた方がいいと思う。
199 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:21:47
>>195 うちもそうだよ。
持って行ったボストンバッグから服、下着まで全部ナフタリンの臭い。
サランラップまでナフタリン臭くてそれで包まれたお握りを
無理やり食べさせられたりする。
ナフタリンの臭いで旦那実家にいると頭痛とめまいと吐き気で
宿泊拒否してるんだけどわがままって言われてる。
本人達は鼻が麻痺してわかんないんだろうね。
旦那にとってもナフタリンは懐かしくてとってもいい匂いらいいから
話し合ってもまったく無駄。
ぐぐったらこんなの出てきた。
子供ができたら連れて行かないほうがいいね。
私も薬品の臭いで頭痛がするので辛さがわかるよ。
↓
防虫剤は、家庭内の空気汚染の一番の原因になるといわれています。
防虫剤の成分には、パラジクロロベンゼン、ピレスロイド系、しょうのう・
ナフタリンなどがあります。
パラジクロロベンゼンは独特のにおいのある、発がん性の防虫剤です。タン
スからひっぱりだしてきた洋服とすぐにわかる匂いを発している人に出会う
ことがあります。匂いがするということは、有害物質を吸っているというこ
とです。そういう人には、できるだけ近づかないほうがよいでしょう。
「におわない」と宣伝されている防虫剤は、プレスロイド系の農薬です。こ
れは、神経毒性があり、におわなくても有毒です。
しょうのう、ナフタリンも急性毒性の強い防虫剤です。
どの防虫剤でも、呼吸困難、頭痛、めまい、吐き気、皮膚炎などの急性中毒
症状をおこしたり、アレルギー、化学物質過敏症を引きおこす可能性があり
ます。衣替えをするたびに、気分が優れない、、、という方は、防虫剤の害
を受けているかもしれません。
202 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 06:31:48
嫌みにまともにレスをつけるとはいやはや・・・・
普通の使用方法で防虫剤に害があれば、防虫剤会社は
とうの昔に潰れていまっせ、めんへるの奥さん。
203 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 12:50:58
質問です
今日の夕食はクリームシチューなんですけど
ごはん(もしくはパン)、サラダとあと一品は何が良いと思いますか?
>>200 発がん性あるから行かないほうが良いよ。
と書こうと思ったら既に書いてあったのね
205 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 13:21:50
>203
味が濃いめの卵料理がよろしい。
(私事で申し訳ないが、シチューで
ご飯を食べるのが苦手なので)
シチューってじゃがいもとか根菜がたくさん入ってるから、そのうえにご飯食べたりしないよ?
炭水化物ばっかりになっちゃう。
ふんじゃかれーもごはんなしきゃ
そだそだ、カレーもごはん無しで食うのか?
お前の常識は世間一般常識からずれまくりだぞ
炭水化物大好きだから別にいいの
210 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 13:48:21
>203
フライ系。エビフライ、コロッケ等。
洋食屋さんのよくあるセットメニューぽいのになる。
>>203 八朔とか 料理じゃないけどw
それでなかったらフルーツヨーグルト
サッパリする物がいいかな自分なら
>>203 スモークサーモン。ブロッコリースプラウトを巻いて食べたい。
214 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 16:59:54
毛皮のマフラーを試しに家で水洗いしてみたら
シナシナのクチャクチャになってしまいました。
なんとか復活させる方法はないでしょうか?
とりあえず、撫でまくりながらドライアーかけれ
>>215 温風でいいですか?とりあえずやってみます。
218 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/05(木) 17:09:11
219 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 21:42:01
>>214 柔軟剤・ぬるま湯・押し洗い・陰干し
詳しいやり方は柔軟剤の裏に書いてあるから
まずは、ドラッグストアにGo!
困っているので助けてください
一度ぐらいしか交流のない母方の曾祖母(故人)の通帳と印鑑を母が持ち出したことになっているのですが、全くの濡れ衣で困っています
今、祖母と叔父からその通帳に入っている100万を返せと迫られています
どう話をしたら解決するでしょうか?
>>220 通帳は金融機関に言って再発行して貰えばいいんじゃない?
ところで曾祖母は最近亡くなったの?
222 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 22:32:40
>>220 1.いくらか金を出して解決する。
2.無視
3.脅迫か詐欺なので警察に連絡
おすすめは2
>>220 曾祖母は3年前に亡くなっています
変な話ですがその通帳はどこの金融機関も分かりません
ここで、面倒くさくなって少しでも金払ってしまうと
『通帳盗んだこと認めた』と、祖母と叔父は考えるでしょうから
びた一文払ってはいけません
警察に相談するのがいいと思いますよ
>>223 それじゃ話にならないよ。
祖母と叔父は悪魔の証明をしろと言ってるが、それは無理な話。
無い物を無いと証明するのは無理なんだよ。
あなたの母が持っていったという証明を、まずして貰うのが先決。
それから話し合いになるのでは?
>>222 無視ですか・・・叔父って真性DQNなんですが無視しても大丈夫でしょうか・・・
>>224 やはり警察が一番でしょうか
この場合、どう相談したらいいのでしょうか?
通帳は持っていないこと主張したらいいのでしょうか?
227 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 22:41:42
親兄弟で警察沙汰は不都合も多い。
「私を信用せずにこれ以上文句を言うなら
親子・兄弟の縁を切る。葬式にも行かないよ」
と、啖呵の切れるお母さんなら一発解決。
>>226 祖母&叔父と絶縁推奨だね。
DQN相手に何を言っても無駄じゃない?
それともあなたのお母さんは祖母とは付き合っていきたいの?
既に実在していたかどうか不明な金を盗んだと言いがかりを付けられて
いる状況で不都合も何もあったものじゃないでしょう
>>225 分かりました、証拠があるのかどうか聞いてみます
>>227,228
母としてはもう絶縁するつもりでいます
231 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 22:54:36
話しぶりからすると、お祖母さんとおじさんは
お母さんに援助がほしいみたいだな。
しかし、恩に着るのは嫌なので、頑張ってくだら
ないお伽噺を創造してきたわけだ。
とすると、お母さんに援助の意志があるかどうかも問題になる。
「くだらない話は聞かないけど1回だけなら用立ててもいいよ」
太っ腹だけど1回で済まないこと間違いなし。
または、援助が無くなったのでお伽噺でお金を引き出すつもりか?
>>230 それならお母さんに任せておいていいと思う。
絶縁する気があるなら、時期を見てそうする事でしょう。
皆さんありがとうございます
まとめると、
・こちらとしては通帳の存在は知らないことを主張
・こちらがその通帳を持っている証拠があるのかを聞く
・それでも主張が通らない場合、警察に相談する(裁判沙汰にする)
でよろしいでしょうか?
あと解決後に電話番号は変えたほうがいいでしょうか?
>>233 変えた方がいいと思う。
無理なら着信拒否。
>>234 ありがとうございます
ではそれでいってみます
皆様ありがとうございました
236 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 23:29:27
不必要に女性の体を触ってくる男性の心理を教えてください。
238 :
名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 23:31:56
>>236 手持ち無沙汰で。
別にその人に興味があるからではないから安心してください。
昨日きた年賀状の相手に今日年賀状出してもおかしくありませんか?
こんなに遅いなら出さない方がいいですか?
241 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/06(金) 12:45:15
べつにへんじゃない
ありがとう。
では出すことにします。
243 :
名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 13:52:34
昨日、旦那いとこが変態ヒキオタで困っている、
という相談してた人がいるスレを見たのですが、
どのスレか忘れてしまいました…
相談者は妊婦さんだったのですが、該当スレがあったら教えて下さい。
探しているのに見つからず。
>>243 それ読みたくなったw
回答じゃなくてごめんね。
245 :
243:2006/01/06(金) 14:36:22
246 :
名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 14:37:25
「松のうち」というのは、いつ頃位までをいうのでしょうか?
その間にお年始にいけばいい、みたいな意味なのでしょうか?
お教え願います、お願いいたします。
249 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/06(金) 15:06:42
あした
250 :
247:2006/01/06(金) 15:10:38
>>248 それが、、能?の用語だか本物の松やらがヒットしてしまって
わからなかったんです。
>>249 ありがとう!1/7日ですね。
252 :
名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 17:24:52
この板ではよく
・親は実子で面倒をみるのが基本
というのを見ますが、実際それは可能だと思いますか?
例えば、嫁が専業主婦の場合は、嫁は実親の面倒をかなりよく見れるでしょう。
でも旦那親の方は(特に嫁が専業なら)、男の自由になる時間は普通夜遅くだけですよね?
掃除や洗濯ぐらいはできたとしても、昼間の面倒は誰が見るのか?
金を出してヘルパーか施設を、という意見も読みますが
稼ぎは夫婦の共有財産、といわれると自分の親のためだけに使うのはまずい。
小遣いから、というのは中流家庭では無理でしょう。
結局、「実子で面倒をみる」というのは絵空事で
嫁をある程度の戦力とみなすのは仕方がないことであり、
養っている以上は当然なのではないでしょうか。
>>252 そんなもんケースバイケースだし、親との話し合いにもよると思う。
おかねのでどころだって、子供が負担しないといけないか親がホームには入れるぐらい
たくわえがあるかどうかとかで変わってくる。
実際やってみるとわかるけど、血のつながった人のオムツは換えられても配偶者の親と
なると難しいよ。換えられるほうとしても、嫁よりもヘルパーさんのほうが気楽なんじゃない
だろうか。
>>252 娘に見てもらえば解決ですね、じゃ ノシ
>>252ってコピペじゃない?
どっかでも見たよ。
コピペでいーからマジレスしとこ。
嫁にさせたいだけってのがぷんぷんするなあw>養っている以上
実際問題、子が親の面倒をみなければならなくなった時、家族の協力は不可欠だよ。
でも、それは『=仕事をしていない女が実際の介護をする』ではありません。
「親の面倒をみなくてはならなくなったので協力して欲しい」と頭を下げた上で、
実子が動くのがまず基本。男でも女でもね。
実際の介護をして苦にならないのであればやればいいし、そうでないなら
ヘルパーや施設の費用を稼ぐ協力をしてもらう。
夫が仕事を減らして介護にまわり、専業の妻が収入が減る分をパートで
補ってもいい。50代くらいなら職を選ばなければまだまだ働けるからね。
そんな苦労はしたくない、妻が介護すれば済むのに……と思うのは筋違い。
いずれ来る老後の為に充分な準備をしてこなかった自分と親を棚に上げているだけ。
あらコピペなの?
夫婦の共有財産は、金だけじゃなくて労働力もじゃない?
奥さんが、自分の親の介護だけしかせず、夫の親のはしないなら
夫は、労働力を自分の親に提供できないかわり、家計から金だしてヘルパー雇うの当然の権利。
あぁ〜、確かにこの板とか(あの板とか)では極端な
ウトメの世話なんか絶対ヤラネ!実子でミヤガレ!的な書き込み多いもんねぇ
でも実際には
「一切しません!ヘルパー雇うならアナタの小遣いで!」
って言い切る人なんて(男でも女でも)そんなにいるかなぁ?
2ちゃんだから意見は偏っているんだろうなと思ってた
>>257 まったくそのとおり。
夫は自分の親のためにお金使えばいいだけ。
自分たち家庭が崩壊しない程度にね。
妻も夫も、労働力も金銭も同じ。
どちらも共有財産だし片方だけにかけるのはいかん。
でも基本は家庭。限界を見極める必要はある。
年賀状の事について教えてください
住所は我が家なのですが、全く知らない人の名前で(送り主も知らない)届いた
ものがあります。これ、どうすれば良いのでしょうか。
宛先人該当無しなので差出人に戻してほしいと
郵便局へ持っていって言うか、配達人が来たときに
渡す
もしくは、「本住所に該当する住人はいない」とか
書いた紙を表側にしっかり貼ってポストに投函
いつもそんな感じで返してます
263 :
名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 20:46:45
>261
ゴミ箱へGo!
捨てるといいよ。
265 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/06(金) 22:28:40
おとしだまの発表まってからでもいんじゃねの?
266 :
sola ◆DS.3F97K4o :2006/01/06(金) 22:32:11
一等は ハワイ旅行だしね
267 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/06(金) 22:32:56
うっそー!
え?まじ?
1とうなんか
あたったことないぎゃ
1かいだけふるさとこづつみが
あたったぎゃ
269 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/06(金) 22:37:00
じゃおっちんのウンはそれまでだね
いや
ここぞというときのために
ためてるぎゃ
271 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/06(金) 22:39:57
こだねはためるなw
272 :
鬱 ◆Fo.sj4vh2I :2006/01/07(土) 00:08:21
4日にウトが死去しました。
ここから新幹線などを使って7時間くらいかかる距離です。
年始早々ということもあり
どうしても私の仕事の代役が見つからなかったので
私は通夜にも告別式にも出られませんでした。
(ちょっと特殊な仕事をしております)
夫は事情を了解しており、来る必要はないと言ってくれました。
しかし当然のことですが、親族の激しい怒りを買っているようで
先程仕事から帰ってみたら、留守電にコールバックを要求する伝言が・・・
なんと返してよいものやら考えあぐねて欝です。
私の仕事の特殊な事情を知らない人ばかりなので
仕方ないといえば仕方ないんですけれど
それを説明しようとするとドキュ返しになりそうでさらに鬱です。
私の両親が死んだとき、体調不良とはいえ
トメはいずれの葬式にも来なかったんだけどなあ。
留守電にはどのような返答をしたものか
漠然とした話で恐縮ですがお知恵を貸していただけたら嬉しいです。
273 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 00:10:48
>>272 旦那さんはアナタが来ない訳を説明してなかったの?
もしそうなら旦那さんに頼んで代わりに電話してもらったら
そうだね。
夫に電話してもらった方がいい。
よしんば何か言われたとしても、気にしない方がいいよ。
レスありがとうございます。
先程夫から電話があったのですが、
私が来ない理由は説明してくれているようです。
ただ、おそらく彼のことなのでごくあっさりと
「仕事でどうしても抜けられないから」
位の説明だろうと思うんです。
なので、
「夫が私に遠慮して来るように強く言えなかったからじゃないか」
「本当は無理をすれば来れるのに、
来たくないからそんな言い訳をしてるんじゃないか」
などと言った憶測を生んでいる可能性があります。
一方夫のほうはあと数日現地に滞在予定とのことです。
それまで留守電無視でも桶でしょうか・・・
276 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 00:27:04
>>275 旦那さんは向こうに行ってるのか、じゃ旦那さんに
電話して「私の仕事が特殊で代わりの人が見つからなかった」事を
伝える様に言ってみたら、それが無理なら無視か覚悟決めて
自分で説明する
夫に詳しく説明してもらうしかないね。
夫の説明でわかってもらえないようなら、自分が説明したって
同じだから多分無駄。理解力ないってことだから、ただ一方的に非常識
扱いで怒られるだけだろう。
さらにレスを頂いてありがとうございます。
夫は「いいじゃん、所詮他人なんだから言わせておけば」
という考えを往々にして持つタイプなので、
夫からの更なる状況説明は望み薄かもしれませんです。
さらに、今日夕方に遺骨を持って帰ってきて間がない時期なので
あれこれお願い事をするのも憚られ・・・
もし明日また電話がかかってきたら、覚悟を決めないといけないかもです。
そうですね・・・
きっと私は非常識の極み、A級戦犯扱いになってると思います。
もし今回仕事の代わりが見つかっていたら
問題なく葬儀には出席できていたと思うんですが
このようになってしまうと、今後49日とか○回忌などのたびに
同様の不快感が付きまといそうで欝です。
夫は私の両親の法事には一切来たことはありません。
我が家は、自分の親のことは自分で、
というスタンスが結構はっきりしていて
夫が法事に来ないことは私自身自然なことと感じています。
そういう状況になっているということも親族は知らないので
夫が私側にしているのと同様の事をしようとすると
やはり今と同じような騒動が延々と繰り返すことは必定で・・・
ああ、頭が混乱してきました。
あんまり寝てなくて文章にまとまりがなくてすみません。
夫の性格がそれでも、重々に念押しして、説明してもらった方がいいよ。
それでもダメなら、一応自分で説明して、何言われても
その後(゚ε゚)キニシナイ!!の覚悟でいるしかないな。
がんばれ。
こういうのもなんだけど…スタンスというより微妙なものを感じる夫だなあ。
トメと一緒で、単に常識がないだけじゃない?それか冷血か(ごめんね)。
そういうスタンスならスタンスで、自分たちが非常識で貫くことに関して
もっと協力的であっていいと思うよ。
夫がそういう考えとスタンスであることも夫親族に言っとくべきだし。
じゃなきゃ鬱さんだけ非常識扱いで損するでしょ。
妻側の両親の法事にも出ないなんて、相当怒られると思うけどね。普通なら。
重々念押し、肝に銘じます。
明日また夫と連絡を取ってみます。
確かに夫は世事に非常に疎い男で
おそらく伴侶の親の法事に出ることが当然であることを
知らないで生きてきたようなところがあります。
ヘンな話ですが、「きてもらわなきゃ困る、それが常識だ」
と夫に教えるよりも、このまま来ないままでいたほうが
私が義両親に深くかかわらなくて済むから気楽でいいや
くらいに考えてきました・・・
私としては、両親の死語もう5年も立とうとしている今になって
法事に初めて夫をつれて帰るのも
かえって不自然ですからきてもらわなくていいのですが
だからといって、夫の親族がわからばかり
いわゆる世間並みの対応を求められても不公平というか
どうしてよ? という気持ちがぬぐえません。
その辺の事情を夫親族側に伝えるのは
やはり夫の橋わたしですよね・・・
「ボクとキミの間で了解が取れてるなら世間がどういおうといいじゃないか」
という考えの男なのですが、それでは世の中通用しないということを
諄々と言って聞かせてみます。
そろそろ休ませていただきます。今日はありがとうございました。
>鬱さん
夫がお互いの家にノータッチのスタンスならそれを尊重すればいいんじゃない?
鬱さんが偽実家に擦り寄りたいんだったら、いい訳も謝罪も必死こいてやって
良い嫁をアピールしないとこれから先が辛いけど
普段から付き合いもなくて、将来も同居とかする予定もなければ今の距離感のままでも全然困らないじゃないか。
世間の常識はあっても、家庭の方針はそこの家庭によって違うし
夫婦で一致してるんだったら無理に世間に合わせなくてもいいんじゃないか。
夫が説明不足で鬱さんの株が下がってるのは否めないけど、
そのせいで鬱さんが責められるのも夫の責任。
「アナタの説明不足でこうなったんだから責任取って対応すれ!」と丸投げすればいいよー。
留守電もちゃんと保存で夫に聞かせて、夫が帰ってくるまで掛ける必要もないよ。
なんで自分の落ち度でもないのにわざわざ怒られに電話掛けなきゃいけないのさwww
朝早くからレスをありがとうございます。
偽実家とは色々いきさつがあって、
盆正月も含めて全く行き来がありません。
なのでおっしゃるとおり、このままの距離感であっても
我が家的には全く困らないだろうと思います・・・
とりあえず夫が帰ってくるこの日曜日ごろまでは
私も朝だいたいこれくらいにおきて仕事の準備をして出かけ、
夜は11時ごろ帰宅する日々が続くため、
物理的に込み入った電話をする時間はないと思います。
昨日夫からも「放っておけばいいじゃん」と言われたことでもあるし
このままちょっと放置モードで進行しようと思います。
ありがとうございました。では行ってきます。
285 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 07:07:03
酒飲み過ぎて、ゲロするほど飲んでないが、何も覚えていないときに
妻をボコボコにしていたそうです
憑依だと思うんですが、信じるヤシいますか
286 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 07:09:33
覚えていなくて、相手が言ったのなら
素直に受け入れて悔い改めるのが吉。
今後は酒量は半分に、その金で奥さんに
何か買ってやれ。
俺はしないけど
憑依なんてありえない。
記憶を無くす酔いなら、お前に酒は向いていない。
一種のアル中といえる。これから一切酒は禁止。
笑わせるなw
自分の全言動に責任もて
そうじゃないなら飲むな
290 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 12:20:54
>>285 アル中でDVか・・・
離婚してやれば?
291 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 12:49:07
既婚女性に聞きたいです
旦那にするなら何でも自分の言いなりになる自己主張のないタイプと
何でも自分で決めたがるタイプとどちらが幸せだと思いますか?
私自身どちらのタイプも好きで付き合ってきましたが結婚となるとお付き合いとは違いますよね?
ぜひご意見伺いたいです
292 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 12:50:11
>>291 両方結婚するには向かないと思う。
自分の考えがあり相手を思いやれる人は、あなたの好みじゃないの?
295 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:22:34
友達が結婚しました。
相手の人が結婚前から一人暮らしをしていたのでとりあえず
そこに転がり込みました。2LDKなのでそのままでも生活できるけど
やはり手狭だという事で、引越しをするという話になりました。
その時にやりとりをしていた中で
「え?○○町・・・だってあそこは市営があるでしょ嫌だよ」
「市営がある町はどうして嫌なの?」
「うまく説明できないけど・・・」
こんな会話になりました。彼女はそのまま口ごもって別の話題を振ってきました。
実はうち市営に引越しが決まっていました。でもこの事を伝えられませんでした。
私はこのまま伝えず疎遠になった方がいいでしょうか?
296 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 13:24:40
んだね
>>295 その友達ねらー?ww
リアルで市営を差別する人って見たことないんだけどな。
言っても言わなくても疎遠になることは確実ぽいから
言わないでCOでいいんじゃマイカ
298 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:26:43
やっぱり市営は嫌われるよね民度が低いから
うちの方でもちゃんとした家は学区に市営住宅、市営団地なんかが
ない所を選んでます。
299 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:28:44
>>297 口には出さないだけでリアルでも市営差別あるよ
渦中のレベルにあるような人には聞こえてこないかもしれないけど
口には出さないから聞こえないはずだわな、と突っ込んでみる。
301 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 13:31:18
うちのきんじょの市営は年寄りばっかし
さべつはしないけどかわいそとおもた
市営を嫌がらる生活をしてる人もいれば
市営をありがたく受け入れてる人もいる
別に無理してレベルの違う人間と仲良くしなくても
市営に越して同じレベルの人間と仲良くすればいいよ
個人的にはお子さんのためにも辞めたほうがいいとおもうけど
303 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 13:33:54
なんかよぐわがんね
市営はこどもにはよぐねんか?
304 :
295:2006/01/07(土) 13:36:33
市営を嫌ってるひともいるようですね。
このまま黙って引っ越します。
確かに私は育ちが悪いけど友達はお金持ちの家のお嬢様だし
住む世界が違います。ありがとうございました。
>>303 治安とか環境が悪いから子供のためにはならないと言いたいらしい。
環境は確かに小学生くらいまではかなり重要。
でもどこに行ってもつき合わせたくない子供やドキュ親ってのはいるもんだから
市営を目の敵にしなくてもと個人的には思う
306 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:38:44
ていうか市営住宅の子は民度が低いしね
307 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:39:49
>>295 申し訳ないけど
わたし自身も公営住宅にあんまりよい印象がない。
私の実家が都営住宅のすぐそばだったんだけど
治安が悪かったのはたしか。
空き巣、万引きが横行。
アル中で暴れる人、一日中座ってシンナー吸ってる子供たち
生活保護受けながらパチンコざんまいの夫婦とネグレクト児童。
295が住む所がそうだとは限らないけど、
低所得者向け住宅はある意味スラム街化している
可能性が高い。
私なら近くには住まない。
308 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 13:41:42
そんな目でみたことないっし
でもここできいたからそんな目でみでじまう
私もないのよ。
だから実感わかないなぁ
市営に住んでる友達いるけど、いたって常識的な人だし。
310 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:44:00
市営にもよるかも。
311 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:44:26
市営はやめとけ友達層が下品になっていくよ
子供にも絶対いいことない
私も市営はちょっと。
子供のしつけは出来てないし、親は柄の悪いのが多くて
怖い。
313 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 13:44:34
じゃ都営もそなのか?
市営とか県営って
所得が低くないと入居できないんだよね?
315 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:46:03
>>309 あなたの常識とその市営の人の常識が一致してるだけで
世間的には民度が低いという可能性は?
316 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:46:26
>>307
が都営も治安悪いって書いてる
317 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 13:46:58
あり、ほんとだ
>>314 収入に応じた家賃じゃなかった?
結果、同じ間取りで5万と10万にされちゃうので
高額所得者は住もうとしない。
市営は治安も悪いけど
ちゃんと暮らしてる人も少ないながらも存在してたっていいんじゃない?
320 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 13:50:19
あねはのまんそんのじゅうみんも住んでる
ちゃんとした人もたくさん住んでるはず。
でもDQN率も高い
322 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:50:50
323 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 13:51:15
なんかややこし
>>315 いや、別にその人だけが友達じゃないからw
いわゆるいい育ちの友達も私よりいっぱいいる人だけどね。
そこの市営はお年寄りの一人暮らしが多いみたい
>>322 いや、市営だったと思う。
500万以上の収入のある人はその収入額に応じて
それ以下の人は一律と市の広報に載ってた。
326 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:54:19
エドモンドって自分の尺度だけでいい悪いを言う人だからあんまり
関わらない方がいいかも。
10 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 11:28:12
ひとりっこいくなーい
327 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:55:20
>>325 じゃあなたの勘違いかそういう地域なんだろうね
>>327 なんかとげがあるね
自分で調べてみたらどう?
329 :
291:2006/01/07(土) 14:09:20
皆さんレスありがとうございます。どちらも嫌っていう意見は意外でしたw
デートするにも「君の好きなところでいいよ」という男性と「今日はここに行こう!」という男性とどちらといても居心地がいいんです。
ただ結婚となると親戚や子供の事やらいろいろ出てくるだろうと思いまして。
カカア殿下・亭主関白以外の男性も居るんですね
初めて知りました。
うちの近所の都営は中国人・韓国人・ジジババが多い。
あとは母子家庭かな?
学校もそれなりだ。
中学受験する人は3割くらい。
中学受験三割ってw
都営住宅って低所得者向けでしょ?
なんで中学受験できるの
どういうこと?
収入うそついて安い所に住んで
学費だそうっていう魂胆?
332 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 17:42:35
収入制限も上限があるのか下限があるのかで
いろいろ印象も変わりますですな
334 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 17:52:28
スレ違いでスマソ
>>330
は中学受験3割が少ないって
言いたいのか?
最近の都営のない地域は
3割以上中学受験するのか
みんな金持ちなんだな
335 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 19:01:45
既婚者です。(女) 自分の父親(65歳)の誕生日がもうすぐなので、
何かお祝いしてあげたいと思います。
去年は、居酒屋(近所のスナック)を貸しきってお祝いしました。
今年は何がいいか迷ってます。何かいいアイデアはありますか??
336 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 19:02:47
ご主人が嫌がらなければ、温泉旅行は?
それって「物凄い勢いで」悩むこと?
物凄い勢いなのは解決するほうでしょ
339 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 21:19:54
340 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 21:24:27
341 :
ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :2006/01/07(土) 21:27:05
>>355 なんかみんなちんぱいしてるから
おもいっくそぼけてくれ
342 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 22:22:12
わしゃーぴんくこんぱにおんが呼べる温泉がよか
343 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 23:04:23
344 :
名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 23:48:43
虫歯になった前歯に詰め物をしてもらったんだけど
隣の歯との隙間がなくなったっぽい。糸ブラシも通らないし・・・
つっぱる感じもするし、やっぱりもう一度歯医者に行って
削ってもらったほうがいいでしょうか?
前歯と歯茎に負担がかかってないか心配です
345 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 23:50:08
あたひなんてすきまなしでン十年
でも虫歯ねえっす
江戸とがぶりえる早くIDでるとこで共演してよ
347 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/07(土) 23:51:32
どこよ?
348 :
名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 00:16:25
質問です。
ジュエリーブランドの4℃の、ネット限定ネックレスってあるんでしょうか?
それって悩みか?
350 :
名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 02:19:02
明日10時まで待てないのか。
義父母が「○○家の孫」とか「○○家の嫁」とか
「ここ(義実家)が孫の家だから」とか言うたびにムカムカする私は
心が狭いでしょうか?
最初の二つはスルーできるけど
最後だけは私も許せない。
353 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/08(日) 17:54:33
遺言書にかいてもらえ
ちんたいなら無理だけど
354 :
名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 20:57:20
本日は晴天なり
355 :
名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 20:58:16
誰か今年もスナックでよいと書き込んでちょうだい。
ことしもすなっくでよい
357 :
名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 22:09:08
5歳年下の女友達、若干妹みたいな感じの友達だから
多少の甘えは、まあ許していたが、あることがあって、私の中で
終わりにしました。でも本人に言ったわけでも無く、時々メールが来てました
スルーしてたけど、とうとう自宅に「どうしたの」と電話が、
露骨に、迷惑ムードで「いまちょっと取り込み中」といって電話を切ったら
メールが、「大変なんだ、私に相談してね」
自分が嫌がられてるなんて分かってない彼女。困ったな。はっきり言いにくいし
どうしたら良いんだろう。
いるいる
359 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/08(日) 22:41:28
ここみせれ
あと『市ね』もかいとけ
>344
1)詰めたモノがきつい
隙間が空かないように処置するのがオーバーになっていてきつい
2)薬が隣の歯にもついている
詰めた後に表面を滑らかにする薬を塗る事がありますが
(マニキュアのオーバーコートみたいなもの)
それが隣の歯にもついて間が塞がっている可能性もあります。
とりあえず、もう一回歯科に行く事を推奨します。
現在サプリを飲んでいるけど、DH○だと半値になる。
含有量や成分はほぼ一緒
何がこんなに違うんでしょう?
また、自分だったら安いものに乗り換えますか?
>>361 高いサプリ飲んでるやつはバカとかいうメーカーのは飲みたくない。
363 :
鬱 ◆Fo.sj4vh2I :2006/01/10(火) 15:33:55
先日葬式の件でご相談した「鬱」です。
今度は留守電に仲人さんからの電話が入っていました。
このひとは義父の昔からの友人でもあり、葬式にも来てたそうですが
葬式から戻った夫の言葉から察するに
さすがにかなり肩身が狭そうだったようです。
とんでもないヨメを紹介しやがって、ということなんだろうと思います。
我々夫婦は一応法律上夫婦ではありますが
夫に同性愛の性癖があることが結婚後に判明し
ギクシャクした時間を過ごした時期があります。
しかし今はその辺に折り合いをつけて
ルームメイトのような兄弟のような気持ちで暮らしているんですが
当然無効の両親も仲人さんもそんな状況であることは知りません。
なので、夫側親族や仲人さんから
いわゆる普通の妻としての対応を求めてくるのでしょうが
正直激しい違和感があるんです。
夫もうちの両親の法事には一切来てなかったので
私も法事には出ないでおきたいと思ったりします。
ある部分全く妻ではないのに、
対外的に当然のように妻を要求され続けたら
多分この人と今のような気持ちで暮らせなくなる気がします。
法事で親戚筋にあれこれひどいことを言われたら
その場で夫の性癖を洗いざらい口にしそうになるかもしれません。
先日の電話は夫がそのあとコールバックしたんですが、
この仲人さん電話はどうしたものかと悩んでます・・・
上記のようなことをいくらかでも伝えておくべきでしょうか。
>>363 伝えた方がいいと思うよ。
伝えないなら、ひたすら自分の我儘で申し訳ありませんと言うしかない。
レスありがとうございます。私も何となく、
「このままではひたすら自分の分が悪いなあ・・・
私はそんなに悪者にならないといけないことをしてきたんだろうか」
と感じていました。
義両親が生存中、私が偽実家と没交渉になってることを責められ、
何度となく夫の性癖のことを義両親に言おうとしたこともあるんですが
内容が内容だけに、高齢者がそれでショックを受けて病気になったりしても
私では責任がとれないし・・・で
これまでうやむやにしてきてしまいました。
ただ、仲人さんも80歳近い高齢の人なので、
時節柄あまりショッキングなことは言いにくい、ということはあるんですが
言い方を考えてなんとかうまく伝わるように努力してみます。
これから間違いなく義母の面倒をどう見るかという話になるはずで
そうなったらこのうやむや状態のままでいられなくなりますしね・・・
ありがとうございました。
366 :
名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:26:53
もう見てないのかなぁ。
あのね、自分の時間がもったいないよ。
だって貴女は何も悪くないんだよ。
親族や仲人の心配する事が悪い、とは言わないけど
我慢って限界があるからね。自分の心が壊れちゃうよ。
今まで我慢したんだもん。もう言っても良いよ。
ただ、言う方がストレスになるんだったら言わない方が
良い。で、今後も親族関係の場には一切出ない。
貴女の耳元で言われる事じゃないんだから、気にしない。
気にすんなってのは無理かもしれないけど、年寄りの戯言
なんて、その場だけの事が多いんだからさー。
それに、年寄りって他人の悪口や噂話大好き。そんなもんよ。
>363さん
夫もその親族も変わらないだろうから
>363さんが世事に非常に疎い夫のように変わる。
どうせもうA級戦犯なんだし電話も無視。
同性愛云々言ったって、都合よく話を曲げられて
どっちみち悪者はアナタになりそう。
金が必要になるとじわりじわりと接触を持ちたがるトメ。
ご飯でも食べに行かない?って…、誘うのに払わない。一時間でも、こっちが会計するまで待つ。
そして金の無心は私ご指名で。
断りづらいのをわかって私に言ってくる。
金の無心を断るにはどうしたらいいのでしょうか。
>368
きっぱり断る。ご飯の誘いも断る。
それが出来なくて断りづらいのなら、今まで通り言いなりに払ってなさいってこったよ。頑張れ!
無心されても「夫の稼ぎなので私の一存ではお金は差し上げられません。夫君に言って下さい。」でいいんじゃない?
会わない聞かない知らない、でいく。
鬼嫁に徹してください。
しかし一時間誰が払うかって勝負すげぇなー。
ちょっとチャレンジしたい
すいません。今年の八月まで務めていた会社に先日年末調整をもらうために連絡したらもう会社がありませんでした。
こういう場合確定申告はどうなるのでしょうか。
現金でもらってたため通帳にも記帳されてなくて明細もとっといてなかったのです。
373 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/10(火) 22:58:26
税務署にきけば?
でもきっとダメじゃん?あ〜あ
>>368です
皆様レス有難うございます。
昨年半年はシカトしてましたが、粘りに負けて会うと余計にせびられるので暮れに振込みました。
浪費家の男好きで借金で火の車に乗っています。
毎度ながらお金を用立ててもお礼の一度も言われた事もなく。
トメは一人暮らしなのに、こっちは共働きで、子無しなので金があると思っているみたいで。たまに会うと、息子の財布を勝手にあけて、いくら入ってるか中身を調べ、せびります。
その様子はかなり引きます。
今年からは鬼嫁に磨きをかけて頑張ります。
ちなみに会計戦争では、最高一時間半待ちました。金額は3000円弱。それすら払わないトメ。
>>374 会計戦争では、先に帰ってきちゃえばいいんだよ。
トメを席に着かせたまま、「この後用事があるので、これで失礼します」
って席を立つ。もちろん伝票は置いていく。
一度これやれば、二度と誘ってこない。
376 :
名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 23:21:36
だめですよね。。。
部長と連絡とれたんですけど、無理っぽい事いわれちゃって。
団地にいるから所得ださなきゃなのに一年貯金で暮らしてましたとかいっちゃえばいいのかな〜〜
あ〜どうしよう。
明細だけは大事にってこと勉強しました。
377 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/10(火) 23:32:31
うそいわねで正直にいえばいいじゃん
だめなのか?
だんちってそんなにうるさいんか
>366さん>367さん、レスありがとうございます。
そうですね・・・
きっとむこうの親族は何だかんだいっても夫の味方ですよね。
仲人さんにだけはちょっと言っておこうかなとも思いますが
それ以外の人たちにはやめておこうと思います。
誤解されっぱなしで恨まれっぱなしはシャクですけど、よしとします。
幸い遠方に住んでますし、
生きていたら突撃されるかもしれない私の両親も
もう死んでいないことですし、
このまま私がひどい嫁だと思われていても
おそらく確かに実害はないですもんね。
あるとしたら義母死去の葬式の場か、先に夫が逝ったときくらいでしょうか。
夫も葬儀から戻った当初は
私を四十九日に連れて行くことを前提に話してきたんですが
「じゃあ、うちの7回忌にあなたは来るのか? 今更来れるのか?」の一言で
「僕が行かない以上君に求めるのは筋違いだった。もうこの話をするのはやめる。」
となりました。
なおさらもうむこうの親族の思惑は気にしなくていいのかもです。
ありがとうとざいました。
379 :
名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 23:57:13
誰か答えてください。
あさって、虫歯の歯を抜きます。
どんな方法で抜きますか?イメージはペンチでぐいぐいスポン!!という感じです。
恐いです。
380 :
名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 00:00:05
>>379 イメージ通りだよ、その前に麻酔すると思うけど
381 :
名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 00:05:36
そ、そうですか・・・。ありがとうございました。
382 :
374:2006/01/11(水) 00:12:42
>>375 過去数回挑戦したのですが、修業が足りず全敗です。
今年こそ
>382
今年こそ・・・ってまだ食事に付き合う気なんだwww
うちの夫は、人と会話するときに、
例えば、Aという事象について話しているとすると、
Aを知らなくても、取りあえず最後まで話しを聞いてから、「で、Aって何?」と聞くんです。
夫が言うには、「取りあえずそこは聞いといて、後でまとめて質問するのが筋だ、それが普通」だそうなんです。
私は最後にそうやって「で、Aって何?」と聞かれるのが嫌なので、
会話中に「Aって知ってる?○がこうで、こういうの」と説明するのですが、一応「うん」と答え、
やっぱり最後に「で、Aって何?」と・・・。
もう会話もしたくないと思うのですが、私が寂しがりなのと喋りたがりなのでそうもいかずw
やはり後でまとめて質問するのが礼儀ですか?
正直、話を真剣に聞いてもらえない感じがして嫌なのですが、
夫の「話の間に割り込むのはよくない」というのも一理ある気もしています。
385 :
名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 09:17:27
注射をした時に貼るシールはいつ剥いだら良いですか?
昨日から貼っていますが、タイミングが分かりません。
387 :
名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 09:28:19
>>386 ありがとうございます。
ちょっと痒くなってきたのではがします。
>384
だんなさんに対してこんな言い方申し訳ないけど
正直自分がそうされたら
このひとちょっと馬鹿なんじゃないかと感じるかも。
わからないことがでてきたら、相槌を打つときに
「それは何ですか?」と短く尋ねればいいだけのことだし
それは話の間に割り込むということじゃないと思う。
389 :
382:2006/01/11(水) 10:36:45
>>383 スマソ
つい口から出ちまいましたw
断固あらゆる接触回避します!
最近は、携帯は留守電直結、通常帰りは終電なんですが、早めに帰宅したときは、急襲を阻止するために、電気を消し暗やみに潜んでます。
求人に応募するため、履歴書用の証明写真を写真屋さんで撮ってきたのですが、
思った以上に写りが良くなくて凹んでいます。
これならばスピード写真で撮ったほうがよほど写りが良いとは思うんですが、
履歴書に貼る以上、写真屋さんのほうがデフォですよね?
しかし履歴書を先に送る応募方法なので、印象の良い方を送ったほうがいいような
気がするし、こういう場合どうなさりますか?
履歴書にスピード写真って、どれほど印象が悪くなるものなのでしょう?
391 :
390:2006/01/11(水) 11:56:48
書き忘れました。
ちなみに応募先は一応一流企業の契約社員です。
>>372 遅いレスですが
夫に聞いたら、「区役所で住民税の納税証明書もらってくれば代わりになる」と言ってましたよ。
393 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/11(水) 12:00:18
べつにぷりくらでないんならいいんでねの
394 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/11(水) 12:03:58
住民税って前年度のしょとくから計算してんのはらってんじゃね?
>>391 契約社員ってパートって事かな?
私は前にゼネコンの期間限定社員(パート)やった事があるけど
コンビニの前に設置してあるスピード写真でとったし
写りなんてぜんせん気にもしなかった
395さん、レスありがとうございます。
パートではなく一応社員みたいな応募要項なのですが
契約社員募集ということになっています。
うーん、写りを気にせずドーンと行きたいところなのですが、
履歴書選考の時点で落とされたくないな・・・と思って。
それに、履歴書の書き方などの本やHPでは、スピード写真に
えらく駄目だしが出ているので、どれほど心象の悪いものなのか
確認したかった気もあるのです。
397 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/11(水) 12:22:10
396はあたひはシカトかyo
一流企業の契約社員…、正社員じゃないかぎり、契約社員もパートも同じな気がするが…と考えてみた。
399 :
390:2006/01/11(水) 12:38:27
>398さん
いえ、私はパートでも構わないのですが、いちおう求人に出ていた通りに
書いただけなので。
つまり正社員じゃないんだから、さほど気にしなくてもいいってことですね?
400 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/11(水) 12:39:48
こんな礼儀知らずのものはきっとめんせつおちる!
401 :
390:2006/01/11(水) 12:54:03
うわっ、不吉な予言するな!!
答えてくれて、どうもありがとうございました。>エドモンド
こんどどこかで会ったときにはちゃんとお礼するからね。
ということで、相談に乗っていただきありがとうございました。
402 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/11(水) 12:56:26
390が無事採用されます様
心よりお祈り申し上げます
>>399 私はもとが不細工なんで、写りとか気にした事ないけど、どうしても気になるなら納得いく一枚を撮れば?落ちた時に写真のせいに出来ないように。
エドモンドさんが祈ると、本当になりそうな迫力が伝わってくるw
405 :
名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 14:24:02
喪中の方に、寒中お見舞いを出そうと思います。
この時貼る切手は普通の切手で良いのでしょうか?
慶弔用の、弔切手(?)の方が良いですか?
嫁でコトメの方、ちょっと聞かせて下さい。
義実家の家族旅行に嫌々ながら同行してる方、コトメの立場で実家総出の家族旅行を自分から計画しますか?
嫁ぎ先の家族旅行に行きたくないと毎度愚痴るコトメが、母・祖母(私から見て、トメ・トメ母)を含めて家族旅行を計画しているそうです。
嫁としてイヤな思いをしても、コトメの立場に立つと兄弟嫁の事なんぞ考えないものなんでしょうか?
あ、私も喪中の方に寒中お見舞いだそう。
ハガキも普通の官製はがきでいいんだよね?
年末調整で返ってくるのは払いすぎた所得税。
住民税は
>>394の言うとおり、前年度の所得により決まるので、
年末調整とは関係ない。
>>372は確定申告すればいいんじゃないの?
違ってたらごめん。
412 :
411:2006/01/11(水) 16:52:58
ごめん、レスよく読んでなかった。恥ずかしい…。
税務署の人に聞けばいいんじゃないかな。
>406
夫実家の旅行で疲れているから、
正直、義のつく関係の人と旅行したくないな。
建前上誘うかもしれないけど、兄弟嫁は参加しなくてもいい。
来なくても気持ちよーく分かるって感じ。
>>410 質問する前に、まずレス返してくれた人に対しての礼を書かんか。
そんなんじゃ寒中見舞いを出す期間も知らねーんじゃねーの?
松の内過ぎから立春までの間が寒中見舞いだ。
立春を過ぎたら余寒見舞い。
暑中見舞いと残暑見舞いみたいな感じだ。ちゃんと使い分けろよ。
あと、官製はがきなら切手ついてるじゃねーか。
アホか?ちなみに官製はがきで全く問題ねーよ。
>>414 口は悪いけど親切なお方、ありがとう!!
417 :
405:2006/01/11(水) 22:26:03
>414
わ! お返事が遅れたばかりに何かすみません。>410他は私じゃないです。
皆さん、お答えありがとう。普通の切手(小鳥の絵)にします。
官製ハガキでも切手部分が地味色の胡蝶蘭があるのは、郵便サイトで見ましたが、
(まさに寒中見舞向きと書いてありました)
それでなくても、一般的なトキの絵柄の官製ハガキでも良いようですね。
とても参考になりました。
>>417 「寒中見舞い」は「年賀状ではない」だけで「お悔やみ」じゃないんだよ。
だから、「喪中で年賀状出せなくてすんませんでした」という文面の喪家からの「寒中見舞い」
には確かに胡蝶蘭のを使うが、喪家ではない人が出す寒中見舞いは単に「寒中に出す
グリーティング」なんだから、わざわざ胡蝶蘭のを使うのはおかしい。
って、そこまで他人に説明してもらわなきゃわからんもんなのかね。
>>418 同じ事思った。
でも410見ていると、切手の選び方と言うか考え方も間違っているし。
何と言うかすべてズレている人だねぇ。
420 :
405:2006/01/11(水) 22:41:27
言われてみれば、確かに喪中以外の場合でも出す場合がありますね。
何かテンパっていて面目ないです。でもご教授感謝します。
間違えた。
410じゃなくて405だった。
テンパってなくても、全てこんな感じじゃないの?
喪家でもないのに使うのが変だってー。
何でも気を利かせたつもりでいて、勘違いしまくってるんじゃないの?
恥ずかしいやつ。
>>422 そんな言い方しなくたって…
お里がしれるw
424 :
名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 10:45:16
そうですね。
用紙が来たら税務署に問い合わせてみます。
ありがとうございました。
425 :
鬱 ◆Fo.sj4vh2I :2006/01/12(木) 11:51:57
>>363の引き続きで「鬱」です。先程仲人さんに電話をしました。
夫が同性愛者であることや、
そのことに折り合いをつけ今は「友人」として夫と暮らしていることなどを
せめて夫の姉には伝えておいたほうがいいのではないか、と
仲人さんが言うんですがどんなもんでしょうか。
誰か夫家族に、夫の真実を知っている人がいた方があなたのためだとは
思うよ。仲人さんもそう考えているんだと思う。
夫の姉が家族内でどういう位置にあるのか、夫との関係はいいのかとかが
ポイントだと思うけど、仲人さんがそれも考慮した上で言ってくれたなら
それがいいかもね。
レスありがとうございます。>426さん
夫のお姉さんとは一度しか会ったことがありませんが
職場では管理職で、弟であるうちの夫にはびしっとモノが言える立場だし
かなり冷静にものが見える女性に見えました。
これまでの経緯から逝って
私はどうせ悪者になる運命だと思いますし。だからこそ
おねいさんに伝えてもらうのも一興かも知れませんね・・・
ありがとうございました。
先程の電話で仲人さんは、初めて知ることばかりで驚いたと同時に
どうしてだろうと思っていた
全てのことに解答を与えられた思いだと言っていました。
曰く「夫両親側から不仲だときいていたのに、
そのわりには一向に別れる気配はなく
さらには家まで購入して一緒に暮らしていく気マンマンにみえる。
奥さん(私)にきちんとした収入があるのに10年も別れない。
別れなくてもいい理由があるのではないかと、
夫側親族からあれこれ言われるたびにその辺がなぞだったが
この電話で謎が一気に解けた」と。
今後どう転ぶかは別としても
仲人さんにはお話をしておいてよかったのかもしれません。
聞いていると、彼も板ばさみになってかなり苦しかったようです。
そりゃそうだよね。ある意味謎な夫婦だったと思う。
こういうとなんだけど、「夫が同性愛者」って割と突拍子もない話だと
思うんだ。それをすんなりと信じてくれて、理解してくれた仲人さんは
ありがたいし、それを信じさせたのもあなたへの信頼があったんだろうね。
夫姉に言うとしたら、つまりは実家にカミングアウトすることになるよね?
正直言って、このまま真実を告げずにやっていくのが不可能になって
いるからこそ、揉めてきているわけだし、夫が嫌がったとしてもそうする
必要がある段階に来ていると思う。
>429さん、レスありがとうです。
確かに、もう、こんな状況になってしまった以上
これまでのようななあなあでは済まないと思います。
普通の家なら、残された義母の世話をめぐって
やんややんやの催促が着ているだろう状況だと思いますし。
仲人さんには
「なんだったらいつでも産婦人科に行く用意はある。
子宮ガン検診の際に、処女膜が邪魔で検診が困難だった旨が
ひょっとすると医師の記憶にあるかもしれないし
何人かの医師からEDの治療に来ないかといわれたこともある」
と伝えていたことが功を奏したかもしれません。
仲人さんは、私の元職場の先輩(といっても数十年年上の)の知り合いです。
そこにばれることもやむなしの決断でした。
それだけに、夫の同性愛趣向は最後まで黙っていたかったんですが
背に腹は替えられないところまで追い詰められてしまった感があります。
>>430 あなたの初発言から読み返してみました。
私の考えとしては、、、
今回あなたが背に腹を変えて
しまった場合に出現する(可能性がある)
今後のデメリット(予知可能、不可問わず)を
考えれば、ここで全てを開示するべきだと思います。
>431さん
わざわざお時間を割いて私のレスを辿ってくれたありがとうです。
何度か「電気屋さんが修理に来ているから」ということで
電話を中断してきた仲人さんも
ひょっとしたら、あまりに突然突拍子もないことをいわれ
当惑しきりだったのかもしれません。
おっしゃるとおり、全て開示してよかったのかなと思います。
ショッキングなことだったかもしれませんが、それだけに
「そりゃ、あなたがそういう言動に出るのも分かります。
そんな人を紹介した私は申し訳ない次第です・・・」
と言っていたので、思い切ってカミングアウトしたことに
一定の成果は逢ったのかもしれません。
よくわからんけど、ホモの癖に結婚しようと思い
仲人さんというからには多分お見合いしたんだと思うんだけど
だとしたらだんなさん、たくさんの人をだましてここまできたんだと思う。
だから、仲人さんだけじゃなく、鬱さんそのものも立派に被害者だと思う。
ここまで結婚生活が持ったのも鬱さんの忍耐が大きかったんじゃないかと。
だから、小さくなってる必要はないと思うんで、
この際言いたいことを言ったらいいと思うよ。
鬱さんのご両親はもう逝去されてるとの事だけど
彼らのことを考えたら、堂々としていていいと思う。
人様の娘にオノレの世話を焼いてくれとうだうだ言う以前に
お前のところの息子は、最低限人として果たすべき役割を果たしたのかと。
そこを突いたら、多分ぐうの音がでないと思う。
434 :
431:2006/01/12(木) 16:10:20
>>432 先の仲人に対するカミングアウトが良かったのは
言うまでもありませんが、私の勧める開示とは、
関係者全員に対して行うそれです。
岩をうち砕いて下さい。
>431=434さん
ありがとうございます
折を見て「岩を砕くタイミング」をはかりたいと思います。
>433さん
堂々としているよう、頑張ろうと思います。
両親が最後まで、
ホモ夫や義両親に何も言わず逝ってしまったのも
自分たちの身体が動かないことへの遠慮だったんだろうと思うんで
彼らに育ててもらった自分としては、なおさら堂々としてようと。
こんなこと効いていいかどうか分からないんだけど
お父さんかお母さんは、逝去される前に
長く身体が動かない状況だったの・・・?
>436さん
父が身体障害者になったのは私が小学校に上がる前、
母が身体障害者になったのは私が高校生になったときです。
私も弟も彼らの障害年金で食べ、学校に行きました。
それだけに
うちの親の葬式のいずれにも来なかった夫の母が許せません。
体調がよくなってから、線香の一本でも上げに来ることはできたはずです。
それすらもせず、ただ私の世話になろうと決めている姿勢には吐き気がします。
437=鬱です。すみません。
名無しに戻ります。
>>438 離婚し、新たな道を進む事は
考えにありますか?
ヘンな話ではありますが...>439さん
夫となった男性そのものにはそれなりに精神的に愛着があるので、
この人との離婚は
余程の状況になったときの最終手段だと思っています。
しかし、重要な話が通じない、などの齟齬が生じたときには
一人で生きていく素地はいつでも持っているつもりです。
>>440 特に変な話だとは思いません。
あなたの先の発言を見る限り、
旦那さんそのものに大きな不満はないだろうと
考えていました。
改めてお聞きしたのは、この先も旦那さんと
一緒に暮らしていく事が前提での質問であること、
をはっきりさせたかったからです。
でなければゴールの位置が揺らぎ、ルートが
定まらないじゃないですか?
>441さん レスありがとうございます。
「特に変な話だと思わない」という一言に
あなたの精神的な成熟度の高さを見た思いです。
(失礼な言い方でしたらお詫びします済みません・・・)
私は今後も夫と暮らしていこうと思っています。
子供の頃から、学校から帰って最初に訪れるのは
父が入院している病院の病室でした。
「あそこの奥さん、逃げたんやて。やっぱりこんな病気になったら
夫婦としてはあかんよなあ」というやりとりを
6歳の頃から聞いて育ちました。
だから、夫婦というの形は
けっし奇麗事で成り立たないものだとは何となく分かってるつもりです。
>>442 さまざまな形があって当然です。
しかし、それを理解している人、
説明すれば理解できる人、できない人が
いるのも当然であるのを認識した上で
岩を砕かないといけません。
さて、今後も旦那さんと暮らすお考えならば
私の勧める開示には抵抗がありませんか?
同性愛者に対しあなた方は理解できるでしょうが、
はたして今回の関係者は、、、。
ご指摘のとおりです。>443
対外的に理解が得られる内容ではないと思っています。
もう80歳近い夫の母に関しては
自分の息子が同性愛者であることなど
まずもって理解できないと思いますし
無理矢理理解されることが適切かどうか私にも分かりません。
彼女は老い先短い身であるでしょうから
私がひどいヨメだという一点で逝ってくれていいと思っています。
>>444 となると全員への開示は無理ですね。
騒いでいる者への対応、がテーマですが、
騒いでいる者の中で力がある人間と
やっかいな人間を割り出せますか?
また、それらを砕ける可能性はありますか?
>445さん、そうですね・・・
一応今日の昼に仲人さんには話をしたんで
やはり今後の平均寿命のことを考えると
夫のおねいさんに理解してもらうと私の気持ちは楽かもしれませんです。
彼女を「砕ける」可能性については未知数ですが
彼女が人の生と死を見続ける仕事をしてきた分
多少なりとも人生の機微について理解があると思いたいと思うんですが
その辺は一度会ったきりなんでなんとも言いようのない部分です。
>>446 >夫のおねいさんに理解してもらうと
>私の気持ちは楽かもしれません
ならば、それを最優先でいくべきです。
お姉さんは今回どの程度騒いでいるのですか?
お姉さんは諸刃の刃な気がしますのでうまく話を
勧めないといけませんね。
>447さん
おねいさんにしてみたら、私の出方1つで
自分に降りかかってくる「母親の世話」度が異なってくるので
その辺は慎重に逝かねばなりませんです。
夫が帰宅したらその辺事細かにリサーチしてみます。
>>448 今回の一連の行動、夫にはいつ報告するつもり?
>>448 旦那さんはお姉さんとどの程度の頻度で
会っている(会話している)のでしょう。
兄弟とはいえ、はなれている時間が多いと
相手の真意がつかみにくくなるものです。
それが心配ですね。
他の方の意見も聞きたいので、私は少し
レスを控えようと思います。
451 :
449:2006/01/12(木) 19:01:59
>◆Fo.sj4vh2I
夫の性癖については、夫婦で話し合ったりしたのでしょうか。
なんとなく「ああ、同性愛なんだ」ってのがあって、お互いがそれについて黙っている、というような
状態なのか、それともとことんまで話し合っての結果、今の状態なのかが聞きたい。
一連のあなたのカキコミから、あなたは夫のこと「わたしが一緒にいてあげないといけない
かわいそうな野良犬」ぐらいの感覚で見ているのではないかと思います。全然対等じゃない。
そういう意味では、あなたは情が移って離婚したくないようだけど、夫のことを考えれば
離婚してあげたほうがいいんじゃないでしょうか。
>449さん
夫の性癖について分かったとき私はまだ結婚間なしの20代でした。
それはそれは衝撃でした・・・
「真夏に寒気がする」「立っていられない」という経験したのも
生まれてはじめてでした。当然たくさん話し合いました。
私の中では、所詮夫婦といってたくさんの人の祝福を受けた人間でも
数年後には何があるか分からない不安定な存在だと思っています。
夫は私とかなり歳が離れていて、夫は次の誕生日で52歳になります。
一時期の勢いはいろんな意味でなくなりました。
夫は自分が私にとってネガティブな存在であることは重々承知していて
とにかく私の生活のために尽力してくれています。
そこは評価したいと思っています。
おねいさんと話すのは、年に一度あるかないかみたいです。
彼女もかなり仕事で忙しいようです。
旦那さんもあなたを大事には思ってるんだね。よかった。
お話途中にすみません。
昨年の国勢調査を提出し忘れているのに気づきました。
役所に問い合わせた方がいいでしょうか?
ここまで遅れたら放っておいた方がいいでしょうか?
>>451 いや、私はそうは思わないですね。
むしろこの方の結婚生活で、旦那さんだけメリットだらけ。
「結婚しないことによる世間体の悪さ」「離婚することによる世間体の悪さ」から逃れられる。
「普通の夫婦」らしくないと責められることからは「他人がどう言おうとほっとけばいいじゃん」という無責任っぷりでなかったことにしたら
奥さんは「この人の性格だから」とそれ以上うるさいことを言わない。
誰のせいで(奥さんが)そう責められる羽目になるのかも考えようともしない。
自らの保身の為に周りを騙し、鬱さんを騙し、鬱さんの「女としての人生」を台無しにしておきながら、
自分には関係ないという顔をしてのほほんと暮らしていられる。
自分の人生犠牲にして事後承諾でホモと偽装結婚してやってるのに、
そいつのせいでなにも知らない外野に責められて…あまりに鬱さんが気の毒すぎる。
奥さんに火の粉がかからないよう自分ひとりですべて被るかカミングアウトか
どっちかの代価は払えと言いたい。
鬱さんがそこまで思わないならしかたないけれど…。
457 :
451:2006/01/12(木) 19:52:39
>>456 いや、間違ってないですよ。
>>452 >私の中では、所詮夫婦といってたくさんの人の祝福を受けた人間でも
>数年後には何があるか分からない不安定な存在だと思っています。
しかしながら、その事件一つ一つを乗り越えてどんどん絆が強くなっていくのも夫婦だと思う。
そしてあなたたちは「夫婦」なんだろうか。「友達」とか「ルームメイト」以上ではないんじゃないのかな。
まあ、他人のことなのであまり責めてもしょうがないんだけど。
んで、
>>449の答えは?
夫さん、自分になんの相談もなく仲人や姉にそんな話をするなんてかなりショックだと
思うんだが。
・・・まさにその通りかもしれません。>455
まだ私はかろうじて30代ですが、
最近女性ホルモンの不足で起こる様々な症状に悩んでいます。
夫は無邪気に「何でだろうな」と言ってますが
私は心の中で「私が女性としてこの世で必要とされていないからだろう」
と毒づいています。
それでも、両親のように一人でトイレに行けないような体でないから
私は幸せなのかもしれませんが、さすがに冷静に考えて泣きました。
あまりにもかわいそうだ。
葬式にいかないどころの騒ぎじゃないと思う。
>>460 でも今まで放置してきたというのは事実だよ。
いくらでもやり直せたはずなのに。そこには同情できない。
多分この人は、不幸ごとに対する「閾値」が低すぎるんだと思う。
自分でトイレにいけるなんて当たり前すぎる幸せだと思う。
そこに幸せを見出してるなんて気の毒にも程がある。
義母の面倒どころか、このおっさん、
ホモな自分と結婚してくれる女性がいたことに
一生感謝し続けて欲しいと思う。
>>464 抜け出せるのを抜け出さなかったのにか?
北にラチされてたわけじゃなし。
ホモは結婚してはいけない。
>>466 うん。
抜け出そうと考える思考に
至れない事はこの人自身でどうにか
なる問題じゃないケースもあるだろ?
過去の話を聞けばそれを察することもできるだろ?
まあそれもこれも彼女が引き受けてきた道でしょう。
彼女は同情は求めてないように見える。理解は嬉しいことだろうけど。
私も、ホモは結婚してはいけないとしか。
>>458 足ることを知る、のは大切なことですが
無理矢理「幸せなのかもしれない」とまで言い聞かせることはないんですよ?
失礼ながら、傍から見てあなたの状況は足りているとは思えません。
「何でだろうな」という旦那さんのお言葉、他人事ながら殺意を覚えました。
ホルモンバランスの崩れには相応の薬もあると思うのですが
今お使いなのでしょうか?もしまだでしたら少しはお体も楽になるかも。
そのような結婚生活ならば、お互い性を外注するという形を取るケースが殆どでないかと
思うのですが、鬱さんはなさらなかったようですが
旦那さんはいかがなのでしょうか。
そういった外注に関するお話し合いなどなされたことはなかったのでしょうか。
「何でだろうな」発言から、旦那さんにはそういった女性の性への気遣いは一切ないように見受けられるのですが。
大変不躾な質問申し訳ありません、答えたくなければスルーしてください。
>>467 ホモはそれを隠して結婚してはいけない、だと思う。
隠さなくても、結婚しちゃダメだよ。
この場合、結婚してすぐに判明した。でもやっぱり、離婚できてない。
いったん好きになって、この人と一生を添い遂げようと決心したら、
なかなか別れられない。
ホモと一生を添い遂げようと、一時期の想いで自分で決めても、
一生それでもつ人は少ないよ。
出会ったときからホモでした、という人でさえ結婚するなといいたいところ。まあそこまで行くと好きずきだけど。
レスありがとうございます。鬱です。
昨日はあのあと酒の飲みすぎでつぶれてしまいました。
少し夫とも話をしました。
「夫の性癖のために、夫婦というよりも友人として暮らしている」
↓
「妻はいわゆる”妻”という意識はないので、
”妻”を要求してくる夫実家と交流を持ちたくなく次第に疎遠に」
↓
「夫実家がそんな妻のことで不満を言う」
↓
「夫、自分の性癖が原因で、などとは言えないため
結局一切が妻の不出来ということで話を収めてきている」
という経緯なんですが・・・
たとえもう我々が偽実家から遠く離れたところで暮らしているとはいえ
私の実家は隣の隣の市程度の近距離にありますし
私の昔の仕事仲間や友人の大半はその周辺で暮らしており
一部の人たちは、上記の仲人さんのように
夫実家とも私の昔の仕事仲間とも交流のある人たちもいます。
つづきです。
夫が自分できちんとカミングアウトしないばっかりに
私が昔そこで築いてきた人間関係の中で
私という人間が必要以上に不当な評価を受けているであろうことに
今回の葬儀の件を通して改めて残念な思いがしています。
夫は「もうどうせ交流のない人たちだし、
何を言われてても会わなければ聞こえないんだから
深く考えずに将来我々が仲良く暮らすことを模索するのが一番だ」
の一点張りなんですが
これって非常に卑怯なことではないでしょうか・・・
「そちらの親族にきちんと説明ができないのなら、
今後仲良く暮らしていくことはできない。どうするか?」
と話を詰めてみようと思うんですがどんなもんでしょうか。
>457さん
これまでも何度となく、私や私の親がたまりかねて、むこうの両親や仲人に
事情を説明したいとまず夫に持ちかけてみましたが、
当然そんなことは言われたくないに決まっているわけで激しい反対にあいました。
誰だってそんなこと、身内には知られたくないですもんね。
しかしこちらにしてみれば、回りに知られたくなかったのなら、
結婚前にもっと身辺をきちんと片付けてから結婚すべきだったんだと思います。
>470さん
ホルモン治療はまだですが、何となく婦人科系にかかわる症状ので方が
世間相場よりも10年近く早いような気がしています。
病院にいって見なければならないんですけど、
ぶっちゃけこの歳で既婚者でありながら処女膜が残ってると
あれこれ病院での詮索や内診のハードルが高くて非常に行き辛い場所ではあります。
「外注」の件は、1つには夫が帰省した先に
ウホ筋御用達の映画館などがあり、そこいら辺で調達していたかもしれません。
今はもう年齢が年齢なのと仕事が激務らしいので、
帰省もままならず、外注する余裕はなさげかもです。
>>474 おはようございます。
431です。
今日のあなたのレスを拝見し、
自分の考えを強く勧めてしまいそうな
私がいます。
>これって非常に卑怯なことではないでしょうか・・・
非常に卑怯です。
>「そちらの親族にきちんと説明ができないのなら、
>今後仲良く暮らしていくことはできない。どうするか?」
>と話を詰めてみようと思うんですがどんなもんでしょうか。
昨日確認した事項ですが、一連の問題解決には
やはりこれは重要な要素のひとつだと私は考えています。
>475=431さん、
ありがとうございます。何だか背中を押してもらった思いがします。
もし夫が自分の性癖を近しい身内に打ち明けてくれたら
私は弔意を表す電話をすぐにでも掛けられると思うんです。
今の状況だと、電話するなり感情的に一方的に義母から責められ
しかしどうしてそうなったのかの説明をしようとすると
夫の性癖にまつわる話に及ばざるを得ません。
それが話せないと、私は一方的に謝らされるに決まっていますから
そんな理不尽なことは私の度量ごときでは到底できません。
しかし、近しい人間が伴侶をなくしたというのに
何の弔意も示さないような人でなしの態度をとっている自分が
連日苦しくて仕方がないんです。確かにもう限界かもしれません。
歳をとった夫の母に、息子の同性愛癖の話などは酷なのかもしれませんが
でも、そういうことへの対応もひっくるめて結婚するのが
その筋の人の覚悟ではないのかな、と思ってみたり。
そういう覚悟のない人間は、やはりノンケに近づいちゃいけないんじゃないかと。
・・・上記のようなこと、可能なら今晩、夫にぶつけてみます。
胃の弱い夫は、昨日の話し合いで結構胃酸過多のようなんですけども。
477 :
名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 11:41:43
そもそもなぜ旦那さんは結婚したのですか?>474
既出ならごめんなさい、一番はじめがどこだかわからず。
兄の友達にも既婚ホモがいるのですが、結婚の理由は、ホモ隠しだそうです。
鬱さんの旦那さんもそうであれば、あなたは、ホモ隠しの道具。
カムアウトするなら離婚に発展しかねない気がします。
>477さん
本人が言うには、子供が欲しかった、普通の家庭がほしかった
とのことです。彼はいわゆる真性のホモというよりも、
対象は男でも女でもどちらでもよく、単に習慣性のものだから
などと昨日言ってました。
既に夫の性癖については、うちの親族は知っていて
親族が知っているということは夫も分かっています。
そして、うちの親が生きていたときに、むこうの親にその件で電話をしたようです。
でも昨日の仲人さんによると、まさか嘘だろうと思っていたとのことです。
お兄さんのお友達のおうちは、まだ奥さんにばれてないのでしょうか。
479 :
477:2006/01/13(金) 11:59:33
普通の家庭か。それを得るには果たさないことがあるはずですよね。
そか、鬱さんの親族は知ってるのですね。
兄の友達ははじめから奥さんには話していたそうです。
>477さん
>普通の家庭か。それを得るには果たさないことがあるはずですよね。
この言葉、いただきます。全くその通りだと思います。
お兄さんのお友達の方は、最初から状況を分かった上での結婚だったんですね。
やはり親戚うちには内緒なんでしょうか・・・
でも当事者双方が合意の上でなら、そういった方法もひとつかもしれませんね。
あの、不躾な質問ですが、鬱さんはこれからもし可能性があるなら
ダンナさんと真の夫婦になる気持ちはちょっとでもあるのでしょうか?
>対象は男でも女でもどちらでもよく、単に習慣性のものだから
と書かれていたので、ダンナさんは何が何でもホモである自分を
守りたいわけではないようだし・・・・・。
今のところ友人関係のような二人なのに、結婚という形で
あなたが背負わされる重荷が可哀想。
結婚はこんなもの、夫婦はこんなものと頑なに思わず、
柔軟なものでもあることに気付いてくださいね。
何となく幸せは自分から遠いものと思っていませんか?
辛かったら我慢しなくていいんですよ。
全然恋愛というものを知らずに来た人生なんだなあと思うと気が遠くなった。
>481さん、温かいレスをありがとうございます。
そうですね・・・彼の性癖を受け入れがたい気持ちは、
この数年の間になくなってしまいました。
もし今回の問題を夫が積極的に片付けようとしてくれたら
おそらくお互い、真の意味で夫婦になれる可能性がでてくるかもしれません。
ご指摘のとおり、なんとなく
「結婚ってこんなものじゃない?」という気持ちは
常に私の中にあったかもしれません。
夫やその親族のショックを慮りすぎて、自分がかぶらなくてもいい泥を
ちょっとかぶりすぎてしまいました。
>482さん
自分に与えられた人生を頑張って生きていくことしかできないと思うので
こんな人生なりにぼちぼち生きていこうと思ってます。
>>483 ねえ、まだ30代なんだよね?
離婚して新しい人生もやり直せるんだよ?
もし再婚したら、子供だって望める年だよ?
あと50年も、こんな状態で生きていくの?
それでいいの?
>>483 まずは旦那さんの考えをしっかり聞くべきかと。
その回答があなたの望むものでない場合、
望むように変われるかの確認をして頂きたいです。
話し合いの結果を受けて次に進まれてはいかがでしょう?
>485さん、レスありがとうございます。
「私が望むもの」・・・と考えているうちに
昨日から少し考えが変わっていることに気づきました。
・義母に弔意の電話を掛けたいのだが、その際どうして今まで
このように疎遠であり続けたのか理由(夫の性癖)を言いたい。
というか言わざるを得ないと思う。
(夫は「連絡してくれなくていい」と言うんですが、
そこまで私が非常識な人間を演じる必要はないのではないかと思うんです)
・親族から「それは本当なのか?」と聞かれたら認めて欲しい。
この辺を拒否されたら、「次」なのかなと思っています。>484さん
レスありがとうございました。
夫をなくしてすぐの老人に「あなたの息子はホモです」
と突きつけるのも気の毒ではあるんですけれど
他にいい方法があればよいのですが・・・
もう、気の毒とか思わなくていいと思う。
結局旦那さんは、結婚生活で普通にありえる面倒に加えて、
自分の性癖から生じる面倒まであなたに背負わせているわけでしょう?
このあたりにはよくいる、
「妻が黙ってガマンして、うまくやってくれればいい」と思っている旦那さんなんだよ。
自分のことでショックを受けた親のフォローぐらい、自分でしろと。
しかし、鬱さん本人が老トメにカミングアウトして
それが元であぼ(ryとかになったらさらに鬱さんが悪者になっちゃうかも。
なんかいい手立てないかなあ。
まずはお姉さんに打ち明けるのが一番いいって。
それでお姉さんから義母なり親戚なりに離してもらうのがベストでしょう。
それにしても鬱 ◆Fo.sj4vh2Iの自己評価が低すぎるのがキニナル…
夫に性的に相手にされなくて、しかも夫以外の男にも興味がなかったとすれば
なんかそれも不思議なことのような気がする。
今からでも、処女捨てちゃいなよ、などと無責任な発言をしてみる。
子どもが何かあるとすぐ家を出ていってしまいます
私が条件を飲むと一応家に帰ってはくるのですが、この悪い癖をどうにかして治させたいと思います
どうすれば良いでしょうか
女の子なので深夜まで帰ってこないと心配です
お年玉を与えたばかりなのでお金も持っているので何をしでかすか分かりません
492 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/13(金) 21:37:05
そんなクソ娘いえからおん出せ!
2℃といれるな!
493 :
ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :2006/01/13(金) 21:38:52
その女の子は30歳とかゆーなよ
わろた
何歳なの?
>488さん
そうですね・・・確かにそのことを考えると私が直接でないほうがいいですね。
一番それはまずいです。これ以上悪者になるのは勘弁です。
>489さん
それが一番穏当かもしれませんね。
しかしいずれにせよ、夫に事前の承諾は得られんだろうなあ・・・
いっそ承諾なしで仲人さん→おねいさん→義母といくべきでしょうか。
それとも本人を必死で説得してからの方がやはりよいでしょうか。
>490さん
私も客観的に考えたら不思議な感じです。
しかし今更痛いのもなあ・・・などと考えてみたり。
>>497 仲人さんに話すのは承諾得たの?
それから、おねいさんじゃなくておねえさんだよ。
ふざけてそんな風に書いてるのかも>おねいさん
2ちゃんでちょいちょいみる。
仲人さんの胸のうちにあるうちはともかく
身内にばれたら本人に確認が逝くだろうからね。
私も1つよろしいでしょうか?
今日の朝6時のことです。
マンションの2階に住んでいます。
朝起きたら洗面所の天井から水漏れしていました。
さっそく3階の住人に「水漏れしてるよ。どうにかしてくれ」と言いに行きました。
どうやら3階でも水漏れしている様子。
3階の住人と私の2人で4階へ。
どうやら原因は4階の水道管トラブルのようでした。
さっそくマンションの管理会社が業者を呼んでとりあえず応急処置をして今は水漏れは止まっています。
応急処置はしましたがしっかりとした工事を行わないと直らないようです。
しっかりとした工事はお金がかかります。
4階の住人は私と3階の人と3人で金を出し合って直そうと言っています。
そもそも水道管トラブルは4階のその人の部屋で起きていて、2階、3階は工事の必要はありません。
4階の人が1人でお金だして工事するべきですよね?
どなたか詳しい人いましたらアドバイスよろしくお願い致します。
また、こういったトラブルに関する説明しているHP等ありましたらご教授お願い致します。
>>500 それは管理会社管轄ではないということなの?
あと、それは4階のおうちの水道メータより内側ということ?
個人の家であれば、水道メータの内側は個人の負担で工事をしないといけないけど、
賃貸物件等であればそれは管理会社がどうにかするもんじゃないの?
502 :
名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 22:41:01
賃貸だったら大家が全部負担。
もし4Fの人の使い方が悪くて壊れたなら4Fの人が全額負担。
分譲の場合は契約書を読まないといけない。
503 :
500:2006/01/13(金) 22:43:22
説明不足ですみません。
マンションの共用部分であれば毎月支払っているマンション管理費というので
工事してくれるらしいのですが、今回は個人所有部分(
>>501さんの言い方をお借りするとメーターの内側ということでしょうか)
らしいのでマンション管理費での工事はできないと管理会社に言われました。
やっぱ4階の住人が個人負担で工事すべきですよね。
ちなみに4階の住人は自分で部屋を購入したようです。
504 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/13(金) 22:44:56
4かいの住人ずうずうしい
いじめて追い出そう
505 :
名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 22:48:03
506 :
名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 22:51:31
階下の天井に上階の配管がしてある作りはかなり昔の工法だね
ま、いずれにしろ損害賠償を請求することは出来ても
修理費を
>>500さんが支払う必要はまったくありません。
施工業者・管理会社・4階住人
これらのうち誰かが払うべきものです。
508 :
500:2006/01/13(金) 22:53:24
なるほど。
やっぱり2階の私と3階の住人は支払う必要がないのですね。
今日は応急処置のみでしっかりとした工事は明日行う予定です。
もちろん工事は4階のみです。
ついさっきまで私と3階4階の人とで話あっていましたが「詳しいことは明日(14日)話しましょう」ってことになりました。
小心者の私ですが、明日はキッチリ「払わない」と言ってやるー。
みなさんどうもありがとうございました。
>>505さんのリンク先の文章が気になりだしてきました。。。。
これからもう1度規約呼んでみます。
逆に「フローリングが水を吸ってしまった」などと
リフォーム会社などの見積書を持って4階に伺うと良いかもしれません。
510 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/13(金) 22:54:43
だったらうちに声掛けて!
511 :
名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 22:55:00
うちは洗面所の上の天井から水漏れして床が水浸しになったんだけど
原因は上階の洗面所の水漏れが原因だった。
管理会社の人が間に入ってくれて上階の人持ちで
天井の補修と壁紙張りなおし、床の張りなおししてもらったよ。
512 :
名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 22:59:18
マンション買いづらくなった
513 :
500:2006/01/13(金) 23:06:34
みなさんとても為になりました。
どうもありがとうございました。
感謝です。
よーし、明日は言ってやる。「払わん!」と強気で言ってやるーーーー。
4階の1人暮らしのおばちゃんには負けんぞーーー。
514 :
491:2006/01/13(金) 23:29:04
遅くなりました。すみません
娘は15歳、私は41歳です
お願いします
あの、こんなところで(というのもなんだけど)相談するような話じゃ
ないんじゃないですか?真面目な悩みなら。
ただ、一般論として、放任主義で子供を叱れず、我侭いっぱいに
させている場合が多いんでないかと。
もしくは、子供に対して厳しいことを言っていても、父親不在だったり、
両親の仲が良くなかったり、親としての説得力がない場合や、家庭の
居心地自体がよくないから寄り付かないのだと思います。
516 :
名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 00:26:39
>>491 居る場所があるか、仲間がいるから出て行けるわけだな。
言うことを聞かない罰は、とりあえず自宅軟禁でOK!
具体的な事例をいただけると、よいアイデアが出てくるかも
しれないよ。
両親の仲が良くて、親子のコミュニケーションも良く取れていて、
家庭が明るくて学校も楽しくて、それで家出をするわけないじゃん。
「悪い癖」っていうけど、癖なんて生易しいもんじゃないよ。
自分の子供なのに「何をしでかすかわからない」ってのもあれだしね。
何か思い当たるふし無いの?
>>517 それでも家より楽しいところがあれば、
いく奴はいるだろう。
みんながみんな年寄りみたいな考え方を
する訳じゃないし。
家より楽しいところがあっても、中学生くらいの子供が家出して
いくのは異常だね。
お子ちゃまは、家にあるゲーム機かパソコンで
満足するから家の外に居場所があるとは思わないのかな?
どっちが異常
いろいろとお知恵を授けてくださりありがとうございました。
夫が姉にカミングアウトすることになりました。
長々たくさん書き込んで済みませんでした。
>>522 オタクでニートな人には家出問題は理解出来ないのか?
524 :
491:2006/01/14(土) 02:12:11
寝る前に書いておきます
娘は少し前からいわゆる今の女の子になってきまして
口が悪くなり、少し色気づいて、私の言うことに何かしら反抗するようになりました
それで衝突がかなり増えました
何をしでかすかわからないというのは以前けんかをしたときに
泣きながら裸足で飛び出して行って、連絡もせずに友達の家に泊まろうとしてたことがあったのです
しかも深夜でしたので、泊めてくれるわけがないと普通は思うはずなのです(相手の家にはもちろん親御さんがいらっしゃいます)
迷惑だとかも全く考えなかったようで、追い返されたときのことは想定せず、警察に補導されたりとかも考えなかったようです
自宅軟禁とかをすると、また飛び出していきそうです
私もずっと見張ってるわけにはいきませんし
>>524 とりあえず、子供に意見するときは出口を背にして
家から出さないようにするしかなかろう。
まあ、頭を切り換える必要があるのは子供ちゃんより
お父ちゃんの方かもしれないね。
・・・・おやすみ
>>521 さぞ大変なお話し合いだったでしょう、ひとまずお疲れ様でした。
鬱さんの今後が少しでも開けますように。
>>491 舐められてますね相当。
でもこれは一朝一夕に治るものじゃないので、今とりあえず早急に求められるのは、
「体だけ大人で頭は子供の、分別が足りない少女が
夜中にほっつき歩いてて辿る悲惨な末路」を教えることではないでしょうか。
漫画などでは、家出した友達を泊めたりする表現が結構あるから(昔からね)
お子さんはそれが普通だと思っているのかもしれませんね。
(数年前に、講談社のデザートという少女漫画で
そうやって泊めて優しくしてくれたと思った友達の母親に売春させられたという
実話(という触れ込み)が載っていましたが)
ところでお父さんですか?お母さんですか?
527 :
名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 02:42:20
漫画の風と木の詩のジルベールとかが入っていた
100年前のフランスのお金持ちご子息用の
寄宿学校って月謝いくらだったんでしょうか。
現在の額で100万円くらいでしょうか
528 :
名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 11:36:37
なんでそれをここで聞くW
家出娘に悩んでいる方を「お母さん」と仮定してレスします。
上記に書かれている解決法は、しごく真っ当なもので
家出させないために押さえつけたい気持ちはとてもよく
判るのですが、その方法では良い解決はしないと思います。
その方法でいったん押さえ込んでも、表面はおとなしく
なるかもしれませんが、今度は本当の事を言わない子になると思います。
あなたはすごく真面目でいい母親であるかもしれませんが、
その分杓子定規というか「こうあるべき」という形を
押し付けて、それからはみだすことを許さないのではないですか。
ワガママをすべて許せ、ということではないですよ。
でも彼女のいい理解者になる、という立場にならないと
娘からの信用を勝ち取ることはできないと思います。
その上で、長く人生を生きている女として、伝えられることが
いっぱいあるのではないでしょうか。
頭ごなしに叱ると余計頑なになり、嘘をつき、あなたに寄り付かなくなると
思うので。
娘が女の子になることを止めることはできませんからね・・・。
何度も言いますが、ワガママを許せということではなく
搦め手を使え、ということですよ。
家出をする理由が何かも推測するしかないですが、
ガミガミいうだけが手段じゃない、年の功を使ってください。
>鬱
そか、解決したか。おつかれ。
何となくだが、もしあなた側の父が存命であったら
そこから偽実家、少なくても仲人にがつんと言うこともできたんだが・・・
長くはかかったが、夫自身が姉に言うと約束させたのはまず一歩前進だな。
少なくても仲人さんには、あなたが悪いわけじゃなかったと分かってもらえて
仲人さん自身もほっとしたんじゃないか?
義父の古い友人でもある、というところから、いままでずっと向こう側からの
あなたへの不満ばっかり聞かされて、そんなあなたを紹介した自分の
身の置き所がなくて彼も困ってたんじゃないかと思うから。
で、四十九日には出るのか?
義母がホモ問題を知らないままだと、
四十九日で顔あわせたら式場でバトっちまいはしないか?
もしよかったら、差し支えない範囲で
身内にホモカミングアウトを認めさせたのかやり取りを教えてはくれまいか。
実は似たような問題を抱えてうちも困ってるんだよ。orz
531 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/15(日) 11:51:04
だれか年賀状のおとしだまの当たり番号おしえてよ
07
51 だぎゃ
今日か、忘れてた。
今から確認してこよう。
534 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/15(日) 11:53:29
それはしってる
1まいあたった(・∀・)
それよりいいのは
あたるわけないぎゃ
536 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/15(日) 11:55:13
わがんねよ
ひごろのおこないがいいから
537 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/15(日) 12:00:00
わがったからもおいいよ
じっくりみてみよ
>>527 確かにセルジュもジルベールも金持ちの子弟だけど、
パスカルとか、子沢山の普通の家だったような。
セルジュが貴族なんで珍しがられたぐらいだから、
そこまで高くないんじゃないかと。
>>530 鬱さんじゃないけど、うちの母方の叔母さんの夫がホモだった。
初めてエイズ騒ぎがあったころ、身に覚えがあったホモ夫が叔母と子供たちに
カミングアウト。家族揃ってエイズ検査に行ったそうだ。
パニックになった叔母が実家に相談。母方の親戚全員にばれた。
そういえば、ホモ夫の実家の方がどうなったかは知らないなあ。
ホモの方の実家に認めさせるには、ある程度の証拠か、夫自身がカミングアウト
しないと難しいかもね。
>>521 431です。
お疲れさまでした。
(いや、まだ進行形ですね)
開示できる事になってよかったと思います。
できればお姉さん以外にも開示の方向で動いて
みては?
いろいろと考えてしまう内容でしたので
可能なら後日談をお願いします。
子が居るならバイ夫じゃないのか?
うん、そうだと思ったんだけど、「数えるほどしか夜の生活がない(実質
子作りのためだけの模様)」「触れようとすると嫌悪の表情で逃げる」
という状態だったそうで、ほとんどホモなんだと思う。
大親友(もちろん男)がいて、その人が職を変えるたびに自分も一緒に
職場を移るとか、うちの母親に「この人は絵が得意なのよ」と言って
見せてもらったのがチソコ絵集だったりとか、あからさまに怪しい行動
ばっかりだったんだけど。
怪しすぎるよ!w
だよね。
でもうちの母親、チソコ絵集を見せられた時も、「変な人、いやらしい」とは
思ったけどホモじゃないかとは思わなかったらしい。
うちの父親が「…そりゃホモだろう」と言ったら、「そんな訳ない!」と激怒
したらしい。
発覚前から微妙だった叔母夫婦の仲は、今は本当に仮面夫婦になった
そうだ。でも別れない。もっと若い頃だったら別だったんだろうけどね。
家族としては叔母が大事なのではと思いたかったけど、単なる社会的な
対面だけ。
一例だけで判断するのも何だけど、それ以来結婚するホモの人間性は
信用できないと思ってる。
中村うさぎのところみたいな夫婦もあるけどさ。
>>544 ちょっとスマン
「この人は絵が得意なの よ 」と言ったのはホモ夫?
この人、とはその大親友?
チソコ絵集って、いろんな人のチソコスケッチみたいな感じ?
>>545 言ったのは叔母本人。
夫にそんな絵を見せられた時点でおかしいと気づかないのか?と思ったけど、
叔母は見合い結婚で他にお付き合いした人もいなかったらしく、気づけなかった。
結婚生活全般においても色々と「なんかおかしい?」と思っていたけど、
「でもこんなものなのかな」と自分を納得させていたらしい。
チソコ絵集は、そのまんま。様々なチソコの克明なスケッチだったそうな。
そういえば、知り合いの同級生もホモだったらしいんだけど、その人は
チソコ写真集を持ってたそうだ。「キノコ写真集」って言ってたけど。
発売されてるものじゃなくて(当たり前か)個人的に収集して作ったもの。
スレ違いの話たくさんしてすみません。
547 :
名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 13:08:21
首のところにイボのようなぽつぽつができてるんですがこれってなんですか?
老化。
549 :
名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 13:22:44
>>546 あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜嬉しい。
初めてここに来たら、自分と似たような境遇の人に出会えた。
ホモ夫・・・うちの夫は、自分では単なる好奇心でとか言っているけど、
実際外で何をしているんだか・・・。
帰って来るたび疑いの目で見てしまうし、
なんか汚いような気がして触られるのも嫌。
身体の関係は一切無いと言いつつ、
ホモサイトで知り合った男と喫茶店にて会った事があるのが発覚。
毎日疑う生活にもほとほと疲れてしまった・・・。
こんにちは。鬱です。このたびは本当にお世話になりました。
こんなやり取りになって現在に至っております・・・
先日夫がこんなことを口にしました。
「ボクは近親者の死を見取ったのは今回が生まれた初めてだった。
キミが親を立て続けに亡くしたときに、
ボクはキミに対して充分な配慮ができていなかったことに気づいた。
申し訳なかった。せめて家の中に
いつでも親に語りかけられるような祭壇のようなスペースを作りたい」
その瞬間、ここで一か八かに賭けてみようと、思ったんです。
「うちの親は、あなたの性癖を知ったときに、
あなたの親と仲人さんに必死に訴えたと聞いている。
しかし本当だとは信じてもらえずに、無念のうちに死んだ。
あの時あなたが必死で否定したからだ。
お蔭で、私も私の親も、頭がおかしいことになっているそうじゃないか。
祭壇なぞいらん。今からでもいい。親の無念を晴らしてくれ。
自分と親の心の安寧をはかるために、
あなたはこれまで私と親族の心を踏みつけにしてきた。
私のことを本当に妻だと思うなら、
まずは過去の快楽のツケをきっちり自分で払うべきだ。
それができない限りにおいては、
あなたは永遠に単なるルームメートに過ぎない」
夫はぐぅっとしばらく黙り込み、顔を上げました。
「分かった。姉には自分で言う。ただ、伴侶をなくしてすぐの母親に
これ以上ショックを与えることだけは非常に忍びない。
母親には今すぐ言うことはできない。
一年くらい猶予をくれないだろうか」
これまで、自分の性癖関連が自分の親族にばれそうになったときには
激しく火病ってきた夫でしたが、
彼の心の中で何か大きなものが動いたのかもしれません。
>526さん
温かいお声がけ、ありがとうございます。
>530さん
ありがとうございます。ご指摘のとおり、四十九日は最大の山場です。
私と同様の問題を、とのことですが、上記のような内容で何かお役に立つようなことが含まれてますでしょうか・・・
なかなか微妙な問題であるだけに、530さんの気苦労お察しいたします。
>540=431さん
何度も気にかけて下すってありがとうございました。
私自身も義姉以外の近親者に開示がなされるのが一番の方法だと思うのですが、
義母への開示に関して考えることが2つありました。
1つは上にも書きましたが、開示によるショックで義母が逝ってしまう可能性。
もう1つは、仲人さんに事実がきちんと伝わり、程なく義姉に事実がきちんと伝われば、
今後私がむこうの法事に出席しない限り、
義母や遠い親戚が私のことをなんと思い続けようと
私自身の暮らしにはほぼ一切差し障りがないであろうと思われることです。
それでも敢えて義母へのカミングアウトがどれほど必要なのか
今の自分に明確な結論が出ていないことです。
この辺のことも含めて、今度夫が義姉にあって話をする際に
どうすべきか検討してきてもらおうと今思っているところなんですがいかがなもんでしょうか・・・
>539さん
スケッチ集も衝撃ですね・・・うちは大量の本が地震で崩落したときに
「サブ」「バディ」「薔薇族」にまじって、独身時代に撮りだめたと思われる
チンコ丸出しの外人の写真が噴出いたしました
・・・撮ったのは明らかに夫です。ありがとうございました。という気分でした。
>>552 431です。
485も私なのですが、今回明らかになった旦那さんの
考えは、あなたが期待するものとは違います。
現在、旦那さんがあなたの希望に対し、どこまで変われるか
不明である以上、今回あなたが出した一つの希望をどう
受け入れ、対処するかを見届けるのは大事かと思います。
(今回の一つの希望が全ての希望とも言えますが)
亡くなったあなたのご両親の無念はどうなれば晴れるん
でしょうか?
ご両親の無念とは、今やあなたの気持ちそのものですから、
あなたが全員への開示がそれにあたると考えるなら、
今回、理由はどうあれ全員に開示すべきだと私は考えます。
ここで言う理由とは、あなたが義母の心身を心配なさっている
事です。
あなたのご両親は、当時この問題により相当心身共に
傷ついたはずです。
あなたのご両親は既にこの世にいないからいいんでしょうか?
また、他関係者についてですが、あなたが今後会わない相手
だからどうでも良いと本心で思えるならばそれもいいかと思います。
私は冷たい人間なので義母に対する意見は参考にならない
かもしれません。
>>552 よくわからないけど、それであなたの気持ちがすっきりするならそれが一番なんだろうけど、
なんていうのかな、「自分を女として妻として扱って欲しい抱いて欲しい」ってのはないの?
それができなければ別れる、でいいと思うんだけど。
あのときこうされたから今回こうしてくれ、ではいつまでたっても根本的な解決にはならんのでは。
555 :
名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 15:25:37
妻が、娘(1歳)が妻の両親よりも僕の両親に懐くのが気に入らないらしく、
僕の実家へ行くのを嫌がります。心が狭いと思いますが、皆さんはどう思いますか?
とりあえず一緒に行くのですが、行くまで文句タラタラです。こちらも気分悪いし、
妻もイヤイヤ行くのは嫌だろうと、妻ぬきで行こうとすると怒るし…。
どうしたらいいのでしょうか。
ほんとはほかにいきたがらない理由があるように思えてならないが、
妻がそういうならそれ以上問いただせないね。
双方の実家に、同じ回数だけいってるだろ、と、理詰めで説教しなさい。
相手の言いなりになってたらそういう力関係が出来てしまう。
558 :
名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 22:54:30
>>556 奥さんの心が狭いです。しかしながら文句を言いながらでも
付いてくるところを見ると別に実家に行くことやあなたの
ご両親がイヤではなさそうなので、現状のままでよいと思う。
文句を言うのは女性特有の行動で聞きたくないなら、奥さんの
口を縫うしかありません。
結論
1.「耳を文句のみ通り抜けるように改造する」
2.「奥さんの口を縫う」
>>558 口を縫ったら○○ポをしゃぶってもらえないぞ!
レスどうも。実家の方が近いので、行く回数がわずかですが妻実家より
多く文句を言われたことがあったので、なるべく同じように行くようにしています。
やはりこちらが間違っているわけではないと思うので、きっちり説得します。
文句を言われても聞き流すようにするしかありませんね。
ありがとうございました。
561 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/01/18(水) 01:13:19
深刻な悩みです。
ポーの一族を読んでいて、いつも気になるのは・・・
エドガーとアランはどうやって収入を得ていたか???です。
エドガーに養い親がいた時は、その方に爵位があったので領地から収入を
得ていたのかな?と思いましたが・・・
なかなか派手な生活をしているので心配で気になって眠れないです。
562 :
ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :2006/01/18(水) 01:18:34
ぽーの一族はしらんけど(まんがだとゆーことは知ってる)
エドガーとアランでえどがーあらんぽー
江戸川乱歩なわけね
こりゃおもろい
563 :
名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 01:19:25
意地悪ウトメが嫌いだから行きたくないんでそ
564 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/01/18(水) 01:23:31
>>561 金持ちに催眠術かけてかっぱらってたんじゃない?
それかソフトつばめっつか、
金持ち独居老人に息子ぶって財産せしたり。
吸血鬼ならいろいろ手はありそうだよ。食費かからないし。
566 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/01/18(水) 01:51:55
ソフトつばめ・・・
ああ、でも、納得できた。
安らかに永眠できそおです。
バラさえあれば生きていけるもんね。
荒巻・・・だったかな。
あざらしみたいなのが上向いて寝てるやつ。
あれって何がもとなのか教えてください。
>>570 ありがとう。
名前の誕生秘話まで分かった。面白かった。
婚約中の者(女)です。
実の姉妹がもの凄い勢いで私の嫁ぎ先の財産を知りたがります。
私も結婚してるわけじゃないので知らないし、向こうのご両親に聞かないのに
(聞けないし)姉妹が怒るんです。
「お父さんとお母さんと〇子(私)だけで秘密にしている!ずるい!!」と。
この姉妹、私より先にとついで独立していますが干渉が激しくてorz
私の結婚生活の資金額、夫(予定)の給料の額、夫の家の資産(どこに何があるかまで)
目をぎらぎらさせて問い詰めてくる。
知らないものは知らないのに「秘密にしてる」「ウソをついている」と怒ってしまう。
ちなみにこの姉妹とは、彼女が嫁ぐ前から仲が良くないです。
彼女は母に暴力をふるっていたのでどうしても好きになれなくて…。
それが、私が結婚するとなったら興味本位なのか急に猫なで声で接近してきて
↑のように細かいところを問い詰めてくるんです。
「あなたに会えなくて寂しい!」とお茶に誘い出されても金とか資産の話の探りばかり。
よく知らなかったり、そこまで話すのはどうかと思い
適当に誤魔化したり情報をあたえずに帰ると母に八つ当たり電話がかかってきます。
「〇子は私を嫌ってるのか!?私がこんなにつくしてるのにのけ者にして!!!」と。
父母に話したくらいの事は全部彼女にも言ってあるんですよ。
(私はその姉妹の資産や夫の給料等は興味ないので尋ねません)
嫁ぎ先の資産なんて知らないけど、知ってたって教える義務はないですよね?
教えないからといって不義理にはあたりませんよね?
義務なんてないし、むしろ教える方が非常識だよ。
疎遠になった方がいいよ、その姉妹。
知らないんだから教えようがないよね。
きっぱりと
「本当に知らない。両親にもそう言ってるからうそだと思ったら聞いてくれ。
私は他人様の財産を詮索するのは趣味が悪いから、
これからも彼実家の資産などを聞きだす予定はないから、お姉さんにも教えられない。」でいいと思う。
しかし、結婚式とかで彼の親戚連中に会ったら何を言い出すか判らないお姉さんですね。
>>573 法事等の事を思うと邪険に出来ず、距離を保って付き合いたいと思ってるのですが
あまりにしつこいと「本格的に疎遠にしたい…」と思ってしまいます。
今までも近づきすぎると絡まれるので距離をとってたのですが
これじゃあますます付き合いずらい
>>574 もうね、何度も言ってるんですよ。何度も何度も「知らない」
「聞かないし、資産に興味あると思われたら相手のご両親に良くないでしょ」って。
脳内スルーなんですよね…
本当に趣味が悪くてまいってしまいます。
しかも言いふらすんですよ。この姉妹。
私の状況が悪くなるように、他人から妬まれるように言いふらすんです。
多少尾ひれもつけて、私が睨まれるよう。さも私が自慢いてる風に。
男の兄弟には態度違うんですよ。母と私に酷い。(特に母)
可愛い姉妹を演じるんです。
(だから兄弟にこの話を言っても、そう??くらいのものですが)
可愛くなくていいから付き合いやすい姉妹になって欲しい…
>>573さん
>>574さん
愚痴にお付き合い有り難うございました。
やっぱりかわった姉妹なんですね。ふう…
あいてにちょくせつ聞きにいかないだけ
ましとおもうのがいいぎゃ
ものすごく貧乏な振りをしとけばいいと思う。
お金がないの、苦しくなったら貸してね、お願いと言っておいて
向こうから去っていくように仕向ける。
>>576 それをされたら怖いですね〜…orz
でも、相手の親族にしつように粘着しそうではあります。
何かと接点を持とうとしそうで。
>>577 「お金かしてね」これは強烈ですね。
効きそうですが、うちの姉妹の場合変な事件も起こりそう…
(急に見下し始めて「貴女とは付き合えません!この恥さらし!!」と
手のひらを返したようになりそう)
親族に悪く言いふらしたり、夫の職業をけなしたり(転職を勧めてきそうでもあります)
自分に迷惑かけられちゃたまらんと「ここで働きなさい」と
就職先を無理に勧めてきたりとか
何しろ何か始まると踏み込んでくる&しつこくて
でも、あまりに粘着してきたら結婚後に言ってみます。
ああ、不思議な姉妹…
579 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 14:48:42
本籍って日本国内ならどこでも本籍に出来ますけど
住んだこともない、行ったこともないような場所を
本籍にするのってなんか意味があるのでしょうか??
うちの本籍が↑なんですが・・・
何か深い意味があるのかなぁ…
>>579 新婚旅行で行ったところとか、東京タワーの住所とか、そんなのを聞いたことがある。
私は引っ越すたびに本籍を移している。なにかと楽だから。
579とこは親族の誰かがなにか憧れた地とかじゃないのかな?
582 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 15:56:29
579です。
よく皇居とかを本籍にする人が多いって言うけど・・・
うちの本籍は特にこれといって有名でもないし…
新婚旅行に行ったとこってわけでもなさそう…
本籍って現住所のとこの方が楽なの??
戸籍謄本とかもらうのに楽ってこと?
583 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 16:20:13
以前インフルエンザでぶっ倒れたことがあった。
ようやく立てるようになり、ふらふらしながら医者へ行った。
「 回 復 基 調 にありますが、インフルエンザだと思います」と語ったら、
どうみてもインフルエンザなのに、薬はもらえなかった。
周りの老人はみんな注射したり薬くれたりしてるのに、なんでおいらには
薬をくれないのだ???(当時薬は不足していたらしい)
差別じゃ!差別じゃ!!!
これからは絶対医者の前で「回復基調」などという言葉は使わない!!誓って!!
>>583 普通、医者にはなんでもおおげさに言うべきですよ。
知らんけど、自分で診断つけれるなんてすごいね。
インフルエンザかどうかなんて医者じゃなきゃわからないじゃない。
その発言自体で診察が適当になるってことはありえないけど、自分で
診断する患者は嫌われるよ。
本当に薬が足りてなかったとしても、若そうだし、老人に比べてみても
緊急性が低かったんでしょ。老人だとすぐ死ぬからね。
>>583 医師ですか?
病名言う位なら、治療法も分かるんじゃないの?
と、思われても仕方ないと思う。
ちなみに風邪でもインフルエンザでも回復してきている
なら、薬なんて不要。そこで薬使用するのは逆効果。
インフルエンザでも子供、老人、体力のない人以外は死んじゃったり
おかしくなったりする事はほとんどないのもまた事実。
薬のんだ方がラクなんだけどね。
所でどうしてインフルエンザだと思ったの?
>>583 自業自得
その道のプロにいい加減な知識を言って喧嘩売るのと同じ
588 :
もみがら ◆DTIykjzSvk :2006/01/19(木) 18:48:00
都心の高層マンションに住んでいます。
引っ越してきて数年たつんですが、家の玄関の前に
時折籾殻がまかれるようになりました。
当然のことながら周辺に田んぼなどはありません。
確実に近所の嫌がらせだと思うんですが
近所とは挨拶程度の付き合いで
全く交流はないので手がかりがつかめないのが現状です。
玄関を出た廊下は室外なので、
風に舞ってあちこちに飛び散っていることもあり
それがうちのせいだと思われはしないかということも心配の種です。
どう対処したらいいでしょうか。お知恵を貸してください。
589 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 18:53:50
都心の高層マンション・・・自治会とかないのですか?
近所の人とお話するとか?
地方の一軒家に住む者じゃ(環境違いすぎで)話しになりませんね・・・失礼致しました。
590 :
581:2006/01/19(木) 18:56:47
591 :
もみがら ◆DTIykjzSvk :2006/01/19(木) 18:58:24
>589さん 自治会、あります。
自治会に出してコトを大きくした場合
ヘンな逆恨みを買って籾殻くらいですまなくなりはしないか、とか
相談した近所の人が実は
密かに夜中に撒きにきているのかも、なんてことが気になります・・・
592 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 19:45:58
だったら、カメラを仕掛けておくあるよ。
593 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 20:07:22
チョーセンの方もたまにはいい事言いますね^^
マンションなもんで、確か玄関扉の外側に何か造作をする場合
管理組合だかの了承が必要だった気がします・・・
それはともかく、カメラをつけて撮影したとして
それが相手を刺激することになったりはしないかという懸念もあります。
でもやはり相手を特定することは大切でしょうか。
>もみがら
近所でインコとか飼ってる人いない?
インコですか・・・精米機の線ばかり考えていました。>595
犬猫飼ってるかどうかは
付き合いがなくても鳴き声とかでそれなりに分かるんですけど
鳥は飼っていたとしても
ベランダなどの外に出してない可能性が高いです。(風がきついんです)
597 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 21:20:30
友人の嫁さんが出産したんですが、出産祝いってあげてもいいですか?
俺はまだ学生なので学生のくせに生意気とか思われないですか?
気持ちでね。分不相応な高価なものでなければいいと思うよ
599 :
ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :2006/01/19(木) 21:23:16
600 :
ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :2006/01/19(木) 21:23:53
600
くっそー
こないとおもってたぎゃ・・・・
かぜがきついんだ。
じゃ風がどこからか運んでくるものかもしれないね。
603 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 21:46:44
>>594 いつもほうきを持って『お出かけですかぁ〜レレレ〜』
って近所の人に声をかけたらそのうち止まるかもしれません。
604 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:01:02
もしかしたら板違いかもしれませんが。
私の親は離婚しており、離婚してからすでに18年ぐらい経とうとしています。
私は母に引き取られ、父親とはそれ以来十年以上音信不通です。
で、最近パスポート取得のために役所に戸籍謄本を取りにいったのですが、
戸籍を取った結果どうやら父親はまだ生きており、ほかの女とつがったりなどはしていないようでした。
なのでひま潰しがてら父に会いに行こうかなと戸籍の付票を取得し、現在の父親の住所を確認しました。
で、その住所に赴いてみたのですが、どうやらアパートなのです。
しかし戸籍にはアパートの部屋番号は記載なし。一応ポストを確認もしてみましたが、父親の苗字はなし。
もしかしたら表示していないだけなのかもしれませんが。
ともかく、この場合父親の所在を明確にするためには、どうしたら良いでしょうか。
やはりアパートの管理人に連絡ですかね?
何か別の方法などがあったらお教え願いたいです。よろしくお願いします。
>>604 暇つぶしがてらならそこから先は気力も体力も
使う話になるので、止めときなよ。
「どうしても会いたい」って言うなら別だけど。
607 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:06:59
>>605 典型的な「縁切り」タイプの離婚なので、母親も自分と同じく十年以上音信不通です。
養育費の支払いなどはおこたわれていて、母は十年前くらいに請求を諦めました。
なので母親はまず間違いなく知りません。
父親の家族にも、私は誰もアクセスしたことがありません。つまり父方の人間には誰も知り合いがいません。
会わないほうがいいと思う。
全てがそうだとは言わないけどさ、うちの母も離婚した父親(私から見て祖父)に十数年ぶりに会ったら、
金貸してくれ、って言われただけだったよ。
養育費の支払いもしないような父親に会う理由なんてないでしょ。
嫌な思いをするかもしれないし、暇つぶし程度で会う位なら会わないほうがいいと思う。
>>606 ですが気になりません?
せめてこの目で生存確認だけはしたほうがなにかと自分の人生の為になるような気がして。
いちおう、半分は遺伝子が同じわけですから半分くらいはその親に似るんですよ、自分は。
紳介に電話
>>609 なら暇潰しなんて書かなきゃ良い様な気がする。
>>608 逆ですね。子供には、遡って養育費を請求する権利が、無条件に存在するので、場合によっては直談判に持ち込む構えもあります。
そのための「暇潰し」です。価値が無いわけではありません。
ま、期待はしておりませんが。やっぱり姿を拝むくらいはしておきたいですね。一応父親ですし。
物心つく前に私は母親に引き取られていたので、父親の顔を全く覚えておらんのです。
後出しって言うかなんと言うか・・・
ああ言えばこう言うっていうか・・・
614 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:26:30
>>604 母の苦労を考えたことがあるのか?
ぜんぜん援助もされないでほったらがしにされていたんだぞ?604。
留学にのこのこいけるぐらいだからずいぶん楽にここまで育ててもらったようだけど
名字も載せてないボロアパートに住んでる中年なんてろくなもんじゃないよ。
ましてや父方の親類がいなければめんどうなことに巻き込まれる。
世間知らずもほどほどに。
母に会って後でバレたりしたら私なら貴方を許さないと思う・・・
615 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:29:52
母に会って×
父に会って○
確かに父親はあなたの父親だけど、母親には相談するべきだと思う。
批判は無視かよw
618 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:34:48
>逆ですね。子供には、遡って養育費を請求する権利が、無条件に存在するので、場合によっては直談判に持ち込む構えもあります
あのね〜ぼっちゃん、お金取れるような人間ばかりじゃないのよ。
そんなことが出来たらおかあさんとっくにやってるじゃございませんか?
この人、ぼっちゃんなのか?
性別はまあどうでもいいけど。年齢はちょっと聞きたいかな。
620 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:42:28
619世間知らずなくせに偉そうなことをこく・・・18〜22歳ぐらいと見た
性別は内緒ですけど、年齢は22です。
一応、就職しています。一人暮らしはしていませんが……
622 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:42:40
604
(屮゚Д゚)屮 カモーン
623 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:43:22
おおぉ〜大当たり!!なんかくれ!
624 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:44:23
626 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:46:08
絶対 男子。
だって女の子だったらもう少し現実的。
627 :
名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:48:33
625 おやすみ。また明日遊ぼうね。
坊ちゃんアタシも寝るね。
結局昨日の人は戻って来なかったんだね。
やっぱりお子ちゃまだったか。
629 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 10:27:49
私も書き込ませてください。
持ち家が出来新居に引っ越しました。
なので本籍を今の住所に変えたいのです。
なのに夫が不賛成。
現在の本籍は夫の実家。
夫の実家は四国です。私達は神戸在住。
結婚時に「本籍なんて勝手に変えちゃダメだ」と夫にいわれて
考え無しに夫実家にしてしまい、今すごく後悔してます。
子供はまだですが、今のままだと子供が四国の戸籍に載って
しまうのが嫌でしょうがないです。
夫の実家には盆と正月に2泊するくらいしか行きません。
住んだ事も無い場所が本籍、しかもド田舎なのが嫌です。
思うに新居を私の実家の父が買ってくれたのですが、
それで本籍まで移すと、夫は自分の親に悪いと思うのかな?
新居と私の実家も近いし。
夫は大学も仕事も関西でおそらくもうずっとこちらにいると思います。
今後の事も実際的に考えて本籍を神戸に移したいのですが、
夫を承諾させる何かいい方法はないでしょうか?
629が今の本籍地がイヤである理由も
説得力無いから難しいと思う
戸籍謄本が急ぎで必要になる用事をいくつか作ってみてはどうか
631 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 10:33:52
629です。
630さん、ありがとう。
戸籍謄本が急ぎで必要になる用事??
何があるでしょう?
632 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 10:35:21
一般的には本籍をあんまり移さない方がいいと思うよ。
(相続の時には、本籍の確認をとられることがあり、生年から今までのすべての
本籍を集めなければならないこともあります。なので、あちこちに散らばっていると、
書類を整えるのが大変です。)
で、旦那さんにはなんで本籍がこっちじゃいけないのか詳しく聞いてみた?
持ち家をかって、あちこち引っ越しがまずないなら移してもいいと思うけどな〜。
子供に本籍が必要な事態が起こったとき、わざわざ遠く離れた四国へ連絡を
しなければならないなんて大変すぎる。
「パスポートの申請(更新)したいから、戸籍謄本を気楽に取りたい」
「せっかく持ち家なんだから、免許証の住所欄を”同上”にしたい」
なんて理由しか思い浮かばない…。
私の父親が数年前に亡くなって、相続の関係で戸籍(除籍)謄本を取り寄せたが
全部で6通あってたしかに面倒だった。金も時間もかかるしね。
(転勤族だったので母が本籍も移動させていた)
司法書士さんに頼めば関係ないけど、それは内緒にしておいてさ。
634 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:35:01
旦那のクレジットカードの明細書に、ネットクレジット
という名目で数万の請求がきていました。
これはなんでしょうか??
635 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:37:01
>>634 おそらく詐欺だと思うのでほっとけば?
心配なら旦那を〆あげる。
636 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:42:32
詐欺とは??
638 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:49:47
いつも使っている某カード会社からの利用明細書のものなのですが、
詐欺の一種とはどういう事でしょうか??物分かりがわるくてすみません。
639 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:51:03
幼稚園(年中)の息子が初めて友達の
お誕生会に招待されました。
(息子はある事情の為半年以上幼稚園を休んでいました)
お友達にどんなプレゼントをもたせたらよいでしょうか?
心ある皆様教えてください。
お願いします。
640 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:53:19
641 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:54:51
>>639 一緒に招かれた方へのリサーチができれば
それに倣うのが間違いないよね。
予算や園の雰囲気はどうなんだろう?
643 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:57:56
>>642 息子が半年以上幼稚園を休んでいた為
あまり親しいママ友がいないので、
リサーチはちょっと厳しいです。
私的には1000〜3000円位の物にしたいと
思っています。
644 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:58:17
ぐぐってみたら理解できました。
ありがとうございました。
639ですが
ぐぐって理解したのは私ではないので、
出来ればどなたかにアドバイスを頂けると
嬉しいです。
639です
相談に乗ってくれようとした方々ありがとう
ございました。
もう寝ます。
スレを汚して申し訳ありませんでした。
647 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 22:18:47
うちはまだ子供が小さいから幼稚園くらいの子が
喜びそうなもの‥思いつきません(T_T)
幼稚園の子だったらマジレンジャーとかポケモンとか好きそうだけど
好みもありますもんね。
私だったらお子さんには1000円くらいの物にして
あとは普段はあんまり買わないようなちょっとぜいたくな
感じのお菓子をお土産にするかな〜
レンジャー物は季節的に厳しいよね(もうすぐ終わる)。
>>646 どんな雰囲気の幼稚園か分らないが、私は1000円前後のプレゼント+カードにしたよ。
カードは子供に書かせた。
650 :
名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 22:51:20
誕生会
手つくりケーキいただいて
非常にまずかっただって・・・(家の子の感想)
でもって腹壊しゲロ吐いた・・・
>>650 お呼ばれして嬉しかったとか、
みんなと遊べて楽しかったとか
(幼稚園で遊ぶのとは別の楽しさ)、
の感想がなくそのコメントですか・・・。
お腹を壊したのは腹立たしいかもしれない
けど、そのコメントには悪意を感じます。
652 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/01/20(金) 23:05:14
>>643 他に招待されてるママグループに電話しちゃうのが一番いいよ。
交流がない相手だと電話しにくいかもしれないけど・・・
それか主催者に「いつもどんな感じで???」って聞くとか。
幼稚園のカラーもあるかもしれないけど、仲良しグループのカラーもあるからさ。
>>653 他板の事は他板の人達の間で解決してくれ。
教えてチャンうざーーーーーーーーwwwww
ワンクリック詐欺みたいなところを踏んでしまいました。
大丈夫でしょうか?
「ワンクリック詐欺」ならほうっておいて大丈夫だけど
「ワンクリック詐欺みたいなところ」は大丈夫じゃないですね
どういう意味なのですか?
とりあえずすぐに閉じてしまったけれど、
「登録完了しました。○○講座に△万円振り込んでください」ってやつでした。
口座、の間違いです。すみません。
「詐欺」と「詐欺みたいなところ」の間には隔たりがあります
どうやら「詐欺」なのでほうっておいて大丈夫でしょう
ありがとうございました。ほっとしました。
夫の妹に出産祝いの品物を送ろうと考えています。
(遠くに住んでいるので届けるのが大変なので)
現在、夫の実家に居ます。夫の実家と夫の妹の住んでいる
所は目と鼻の先です。この場合、夫の実家に送っても良い
のでしょうか?それとも妹の住んでいる住所の方が良いのでしょうか。
妹の旦那さんは夜遅くに帰宅する人です。
もし、夫の実家に送った方が良い場合、名前の書き方はどうすれば
良いのでしょうか?
>>662 妹が夫の実家にいるんだよね?あんたが夫の実家にいるんじゃないんだよね?
妹の実家住所で、妹夫婦連名あてでいいんじゃねえの?
>>663 妹が夫の実家に居ます。
妹夫婦連名だと苗字が異なるので届くかなぁと思ったので。
>>664 ○○様方××様、って書けばいいじゃないの。ばかですか。
>>665 まずは1を読みましょう。
お前が馬鹿だ。氏ね
「同居してて苗字が違う人宛の宛名の書き方」を知らないというのはバカと呼ばれても
しょうがない気がするが。
そこまで常識知らずなら、直接電話して聞けと思う。
669 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/01/23(月) 20:58:23
デイモスの本当の思い人は美奈子だったのかビーナスだったのか知りたい。
よろしくお願いします。
671 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/01/24(火) 00:41:41
>>670 サンキュ。これで極楽に行けそおです。
つーか、美輪(美和?)はパスされちゃった???
672 :
名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 00:58:04
みなさんは吃音者に対してどのような考えを持ってますか?
人間的に劣っているとか、話したくない等の思いはありますか?
私は現在大学3年で、これから就職活動なのですが、吃音のために
社会に出てやっていけるか心配で・・・。どんなにがんばっても
吃音のために認めてもらえなかったり、出世できなかったりするのでしょうか?
673 :
名無しさん:2006/01/24(火) 00:59:56
旦那と別居中です。子供のためにやりなおしたいけど、間に入ってくれる人がいません。どうすればいいですか。
>>673 やり直したくて第三者に入って欲しいなら
円満調停とかいうのを申し立ててみては?
675 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/01/24(火) 01:04:58
>>672 気にするとヒドクなるから気にしなければ???
自分が思っているよりも世間様は気にしてないと思うけど。
>>672 友達に吃音の人いたけど、接客業だと難しいだろうね
性格はコンプはあるようだったが悪い人ではなかったし
友達として接する分には気にならなかったけどね。
就職も出世も仕事内容によると思うよ。
何の仕事につくかで違ってくるんじゃないかな
吃音矯正という方法は試しても駄目だったの?
車の購入を考えてます。
家族構成は夫・妻・子一人です。
ワンボックスカー(5ナンバー)を考えてますが、車の維持費はいくらぐらいでしょうか?
今まで車を所有したことがないので(免許はもってます)、月にいくらか、もしくは年間いくらか、など、出来れば詳しく教えていただきたいです。
678 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/01/24(火) 02:01:09
吃音に至った経緯って何???
幼少期の母親の押さえつけてイライラして話を聞こうとしない態度???
あれはダメそれは変って態度???
身近に吃音幼児が多いからちょっと参考にしたい。
聞いてあげる時はその子の話だけに耳を傾けて、
全部言い終るまでゆっくりと聞くようにしてるけど。
679 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/01/24(火) 02:05:03
>>677 買う時にそういう金額の面も相談してみるとよいよ。
維持費って言ってもガソリン込みで考える人もいるし、
税金だけの事もいるし、保険やなんかや全部合わせての維持費と
考える人もいる。駐車場があるかないかで維持費の上乗せもあるでしょ???
680 :
名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 02:32:10
>>679 ありがとうございます。
私のカキコミが曖昧でしたね…。
ガソリン代や駐車場代抜きでの金額が知りたかったんです。
全額一括では買えませんのでローンを組み、その他に維持する為の金額がいくらか分からないので。
子供が生まれ、病気がちな為、車が必要になりました。
お金がないのですが、どうしても車が必要なのです。
681 :
672:2006/01/24(火) 02:57:13
レスありがとうございます。
>676氏
接客業には行く勇気はないです・・・。
福祉関係の方が理解してもらえるかな。
矯正については、呼吸法とかの本を読んで実践してみましたが、
あまり目立った効果はありませんでした。
ちなみに、
>友達として接する分には
職場の同僚や恋人になるには、やはり抵抗がありますか?
>マイデータ氏
気にしないようにした方がいいですよね!
自分の記憶では、小2の頃の国語の朗読での極度の緊張?が
原因だったような・・・。
その頃いじめにもあってたな。それも一因なのかな。
小さい頃から落ち着きはなかったらしいけど。
682 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/01/24(火) 03:20:37
>>681 スラスラ読めなくてもいいんだよ。
読める場所まで追いついてこれてれば。
これからは考えがまとまっていなくても自分の主張だけは
吃音があっても言えるようにすればマイナス評価にはならないよ。
慣れもあるしさ、気にするのが一番よくない。
適度に気を抜きながら頑張ってね。
>672
吃音の人は朴訥で一生懸命な感じがして良い人そうに見える。
立て板に水でペラペラとうさんくさい事喋ってる人の方が好感持てない。ホリエ紋とかw
でも同僚や友達や恋人なら話し方より人間性だなあ。
私はある職人さんの所で修行をしてたんだけど、師匠がかなりの吃音だったよ。
接客も決まったお客さんとの仕事だったので問題なかったし。
んでも師匠が売れっ子になってテレビ出演とかするようになって、気がついたらいつの間にかペラペラ話せるようになってた。
なんで治ったのか聞いたら、あんまり内容考えないで話すようになったからかな?だって。
上手く話そうと意識しすぎてたんだろうね。
684 :
名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 11:43:47
>>680>ガソリン代や駐車場代抜きでの金額が知りたかったんです
新車の場合、車検は3年に1回だし3年目から2年に1回
12万ぐらいと自動車税3万ぐらい、新車は重量税、自動車取得税、自賠責保険
定価より20万ぐらい出てなかったかな?あと、保険(任意保険)も最初は高い。
タイヤ交換・・・雪国だとチェーンも必要だし・・・(私の住んでる所は
雪が降らないので交換したことがない。雪が降ったら乗らないので)
ローンだと6万ぐらい払うのが3年続くでしょう?(JAが安かったような)
毎日乗ってないので新車で10年持ちました。あまり修理はかからなかったな・・・
事故にはくれぐれも気をつけてくださいね。想定外の費用がかかります。
車を買うお金は一度で払ったのでそれほど苦しくはないですが
しかしいろいろかかるもんですね・・・
細かいことだけど、雪国でも普通チェーンはいらないよ。
スタッドレスタイヤ。
もちろんこれにも寿命があるので、その分お金がかかるのは確か。
>>672 落語家の桂文福は吃音を直すために落語家になったらしい。吃音者の団体の主宰もしてるみたい。
落語してるときはどもらないけど、普段はどもったりするらしい。
まるで歌舞伎の「どもまた」みたいではあるが。
何かそういう、歌を歌うとか文章を音読するとか、趣味ではじめてみたらどうだろう。
スキャットマンジョンの例もあるしな
私も高校生の頃、吃音があった。
普通に接してくれる人もいればプッと笑う人もいて、
それが人を見る踏み絵になった。
大人になったら自然に治っちゃったけどね。
689 :
672:2006/01/24(火) 17:41:28
みなさんレスありがとうございます!
吃音に関するスレは結構あるのですが、
非吃音の方々にも意見を聞きたくて家庭板に書き込みました。
みなさんの意見参考になります!ありがとうございます!
私の症状は、それほど重度ではないんですが、特に人前だったり、
電話だと緊張して症状が出てしまうんです。
初対面の人との会話で、吃音が出てしまった時の、
相手の「うわ・・・」みたいな表情が今でも怖くて仕方ない・・・。
でも、最近は逃げてばかりじゃなくて、避けられてもいいから話そうって
開き直って頑張っています!メンタルな部分も強くしていかなければならないと
痛感してます。
がんばって。
>>680 うちも車購入予定があって色々考えてましたので参考になれば…
ローンを組んで車(コンパクトカー)を購入すると
・車検費用(普通車だと14万程度と仮定して1ヶ月11666円)
・任意保険(10万程度と仮定して1ヶ月8333円)
・自動車税(34500円で1ヶ月2875円)
・現在の車を廃車、乗り換えの際に必要な
次の車の購入資金の貯蓄(購入予算から割り出される1ヶ月あたり)
・ガソリン
・駐車場
・ローンの代金
軽と普通車、車種、保険選びで金額は変わりますが
およそ1ヶ月22874円+下4項目のお金が必要になるようです
大変でしょうがローンに追われる生活より、ある程度貯まるまで購入を待った方がよいのでは…?
※実際車をお持ちの方で金額が違う!という方は訂正してやってください
692 :
672:2006/01/24(火) 18:13:45
>マイデータ氏
ありがとうございます!
自分の意見を言えるよう、積極的にがんばっていきたいと重います。
>683氏
私もよく考えすぎなんじゃん?って言われることがあります。
口でいえない分、頭であれこれ考えてるんでしょうね。
お師匠さんかっこいいですね!その道を極めてる人って人間的にも深いんでしょうね。
以前、NHKでヒルズ族について特集していて、人前で堂々と話してる
社長たちを見て、やっぱり「話す」ということが今現在では一番のコミュニケーションの
手段と考えられていて、それが円滑にできない自分にいまだに劣等感や怒りを覚えてしまいます。
情けないです。
>686氏
桂文福さん知ってます!その方は落語の中で自らの吃音について語ってました。
確か、落語家になる前は駅員をやっていて大変だったっていってました。
自らのコンプレックスを昇華できるなんて、すごい勇気だなと感じました。
>687氏
あの早口は神業ですよね。
>688氏
自然に治ったんですか?
直ったときは。、何か変化とかありましたか?
今では緊張してもまったく出ないのですか?
おしえてほしいです!
>>691 車検は新車だと三年後、その後は二年毎じゃなかったかな?
安いところを探すと、もう少し値段も低くなると思う。
保険は車種と内容でかなり変わるよね。
>>693 あわわ…ホントだ。24で割るところを12で割ってましたねw
>>691の
・車検費用(普通車だと14万程度と仮定して1ヶ月5833円)
に訂正させてください
車の費用って選ぶ物によって変わるので計算しずらいですね
695 :
名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 23:27:52
突然ageて申し訳ありません。
今日のトメではなく、先日のトメの奇行を
報告するスレがあれば教えて頂きたいと
思ってやって参りました。
心優しい皆様の温情を賜れればと思っております。
696 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/24(火) 23:28:59
別に「今日のトメ」でもいいんじゃない?
「先日のトメ」って書いてる人もいるし。
ただ聞いてでもいいし、義実家へ行きたくないとか・・・その辺
698 :
名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 23:33:46
>>696様
そこで本当にいいんでしょうか?
そこに書き込むとスレ違いとか
つ○○○
などされそうなので、もっと適切な
スレがあるなら教えて頂きたいと
思いレスしました。
こんな下らない質問をageて書く事を
お許し下さい。
700 :
名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 23:39:41
695です。
お答えくださった皆様有難う御座います。
>>699様が誘導して下さったスレに参加
させていただこうと思います。
皆様って言っても私とエドしかいないようですw
遅くなりました。
みなさんありがとうございます!
>>680です。
ご親切な方々からのレス、とても嬉しいです!
一日でも早く、車を購入したいと考えてましたが、
思ってた以上にお金がかかる事を教えていただき、
もうしばらく節約生活を続けてみようと思いました。
詳しく教えていただき、本当にありがとうございました!
703 :
名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 05:56:03
板違いかもしれないけど死別した舅の遺族年金と自分の年金をトメは貰っています。
そのうち舅の遺族年金は非課税と聞いたのですが、確定申告や年末調整の際
遺族年金の分は記入しないでいいのでしょうか?
トメと同居?
旦那さんの扶養に入ってるの?
705 :
703:2006/01/25(水) 11:09:41
>>704さん
引き取って同居を始めて1年ちょっと経ちます。
遺族年金とトメ自身の年金を含めると扶養に入れない金額だけど
本人のみの年金でなら扶養にできるのです。
扶養も含めて考えています。
ある収入をなしにすることはできないので、
年末調整のときには正直に書くしかないと思うけど。
年金に対して所得税はかからない。
707 :
名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 17:28:34
去年末引越しをして女友達3人をうちによびます。
お昼を手作りしようとおもっているのですが、どんなメニューが
女友達に喜ばれるでしょうか?簡単なアイデア料理があったら
ぜひお願いします!
>>707 関東煮とかラクでいいよ。つけあわせに菊菜の胡麻和えでも作って、あとおにぎりたくさん
作っとけば何度も台所とリビング往復したりしなくていい。
うちはもらいものの関東煮ウォーマーがあって、普段まったく使ってなかったのだが
友達来た時重宝した。
709 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/25(水) 17:45:04
関東煮ってなにかとおもたら
おでんのことかい
710 :
名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 17:49:33
やっぱり女性ならイタリアン
デザートは忘れずに〜
>707は男の人なのかな?
ポトフとか煮込み料理は簡単でおしゃれに見えていいよ。
あとはレシピ板に行けばいいアイデアが浮かぶんじゃない?
菊菜っていう表記を時々見かけるけど、
これは私が「春菊」と呼んでいるものと同じかしら?
それとも違うものなの?
地域による呼び方の違いなのかしら。
713 :
名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 19:57:02
おでん?!ちょいおしゃれなお寿司、お吸い物、デザートがいただきたい・・・
もちろんお茶飲み放題。コーヒ、紅茶はお好みで。お菓子、果物はさりげなく
置いておく・・・
714 :
名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 08:59:55
彼とはまだ結婚してないけど
彼はやたら私を家に招待したがります
それとか「もし家出したくなったら俺の家においで」
「俺の実家で同棲する?」とか言うけど
彼は実家住み。小姑も二人いる。
そんなトコによく一緒に住まわそうとするなぁと思う。
気遣いがなくない?私が気使うだけじゃん。
姑も小姑二人もいて気疲れしないとでも思ってるのか?気の休まるときなんてなくなるよ。
私だけ他人で。
彼そうゆうこと考えないのかな。
よく言えるなぁと思う
>>714 そういう人は、結婚してからも「俺の家族はお前の家族」と言うに確率が高い。
風呂覗かれても、恥ずかしいから下着は自分で洗うと言っても、出産に立ち会われても、
公開授乳ショーも、全部「家族なんだから」で終わる。
あなたの彼が絶対そうだとは言えないけど、そういう可能性もアリ。
>712
大阪に住んでいた頃あれは菊菜と呼ばれてた。
東京に越してきたらそれは春菊と呼ばれてた。
でも、大阪で買っていた菊菜は茎のない葉っぱだけの代物だったけど
春菊は下3分の1くらいはほぼ茎なので、
両者は違う植物なんじゃないかと思ってる。
結婚三年目、2歳と0歳の子持ち母です。
去年の夏までは生活教育費は折半でしたが、現在は収入の差によって負担の割合を決定。
主人は昼前〜午前様の会社勤務、私は保育園に預けている間の自営業です。
実質家事子育ては、朝子供にご飯を食べさせるのと登園の送り以外は、
殆ど私が担当しています。
その上で、うちは財布が別です。
私の貯金は結婚前と殆ど変わらないのですが、(稼ぐ分だけ出て行っている)
主人のほうはかなり貯金できています。
「片方の有事の際や老後が不安だ」と訴えると、「だったらもっと働け」と言われます。
働けないのは家庭があるためなんですが…
結局過程に生じる作業を、得意分野に応じて二人で分担している形なのに、
そこに金銭面で差が出てくるのは納得いかないので、主人に意見を出したいと思います。
・夫婦の収入はひとつの財布に集めて、生活教育費と老後の貯金はそこから出費、
・貯金はお互いの結婚前の貯金額をのけて、あとは折半
…ということを掲げようかと思っているのですが、
この要求は一般的に考えて妥当なものか、またこうしたらどうかという意見など、
聞かせて頂きたく思います。宜しくお願いします。
> 結局過程に生じる作業を、
↓
家庭に生じる作業、です。すみません。
>>715 714じゃないけど、想像したら恐ろしい。
公開授乳ショーって最近の人はもうしないよね・・・
720 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/26(木) 13:21:25
夫婦なのにおさいふわけるきがしれん
なんかいみあんの?
>>720 よくある「自分の稼いだ金は好きに使われたくない」というよりは、
稼ぎの額面で、自己評価を高めたり、仕事の成果を確認しているようなのです。
「仕事頑張ってる自分と、仕事頑張ってないお前が同列に扱われるのようで抵抗ある」
みたいなことを言っていたので。
私は、家事育児頑張ってるせいで、仕事は頑張りたくても頑張れないんですが…。
722 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/26(木) 13:54:14
このだんな評価されるのがすきみてえだから
こんやっからえっちするたびエルモアが評価してやんなさい
んで「このへたくそ!」といって罰金とる
たとえよくっても「この早漏やろう!」といってまた罰金とる
そんなこんなでエルモアの貯蓄がふえる
どよ?
>>721 家事育児に対しての評価は低いわけね。
まずそこを話し合うべきなんじゃないのか。
724 :
名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 13:58:51
>720
私のお金は私のもの、あなたのお金は生活費。
割り切れるから、家計が苦しくてもお友達と
ランチが楽しめるわけ。
とっても意味があるでしょう。
うちは小梨だけど、エルモアさん家の話は昔の我が家のようだよ。
「家事負担の割合と家計費負担の割合をきちんと計算して
不平等のないようにしたい」と、結婚当初の夫は四角四面に考えてた。
けれど多分、今ほど私のことを信じてなかったのかもしれないと今にして思うよ。
エルモアさんの主張は決して間違ってないと思う。
共働き夫婦であったとしても財布が1つの家庭はたくさんある。
それにね、共働きだとしても、財布はひとつにした方がお金は貯まる。
金銭的な利害を超えたところに夫婦があるということを
ダンナさんは理解できてない段階なんじゃないかと思う。
目に見える評価だけが自分を支えてるプライドなんだろうね>旦那
こういう人に家事も育児も立派な仕事だと分かってもらうのって大変だろうな
まぁ月並みだけど「私も仕事頑張りたいから家事育児交代して」って言ってみるしかねえべ
727 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/26(木) 14:02:51
>>721の内容で何故財布が別なのかな?
それと名義はどうあれどーせ
「貯金はお互いの結婚前の貯金額をのけて、あとは折半」だよ
>同列に扱われるのようで抵抗ある
この意味もよく解らん・・・誰に扱われるのだろ?
自分がたくさん家計費を負担したからといって
会社などから払われる所得の金額が減るわけじゃないし
ヘンな話、たくさん金を出せば出すほど
発言権は増すことはあっても減ることはないわけだし。
ダンナの稼いだ金から家計費が余計に出て行っても
ダンナの仕事の成果や価値が下がることは決してないと思うんだが。
ダンナさんが>721のようにいう本当に理由って
別のところにあるような気がしてならないよ。
ホンネの部分として、
家族に金を使うことを惜しむ心理があるんじゃないかと。
>>729 財布別夫婦の根底にはそれがあると思う
どちらかが夫婦で財布統一を申し出ても拒む場合は特にね
731 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/26(木) 22:27:28
エルモアはどこへいっただ?
732 :
名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 22:29:34
ごごごごめんなさい、外出して帰って来て子供寝かしつけつつレス読んだとこです。
後ほどレスします!
734 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/26(木) 22:32:40
なに?このすんばらしいタイミング
735 :
名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 23:30:41
雛人形って一人一つですよね?
どうも義実家ではそう思ってないらしい・・・
旦那ですら一家に一つじゃないの?なんてほざいてる。
736 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/26(木) 23:32:18
地方によってちがうんでね?
そう。一人に一つ。
人形の○○みたいなお店のHPにもちゃんと書いてるから
プリントアウトして旦那に読ませろ!
738 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/26(木) 23:38:51
それってにんぎょう屋の策略じゃね?
739 :
735:2006/01/27(金) 00:13:53
ありがとう。
私は3人姉妹だったけど三つあったんだよね
旦那には兄もいるけど五月人形は一つだったらしい。
義両親もうちの長女のときは雛人形買ってやりたくてウズウズしてたのに
次女が生まれても一切それに触れてこないんだよねー。
だから本気でそう思ってるのかも。
うちはお雛様、姉妹でひとつでしたが、妹の方はまだ独身。
言われてみれば関係がないこともないような。
さて、子供も寝たのでレスを書きました。吐き出しの勢いで全レスしてしまった。すみません。
>>722 仕事以外にはあまり興味がなく、評価もどうでもいいようです。目立った趣味もないし。
そんなことしたらもう二度とセクースなしになる気が!もともとレス気味なのでorz
>>723 家事育児は、自分が簡単に出来るので、他人のそれに対しても評価が低いようです。
簡単に出来ると言っても、単に彼の及第点が低いだけなんですが。
洗濯は服丸まったままだわ、子供はビデオ見せて放置で自分は昼寝だわで
「この程度でいいんだよ。お前は神経質すぎ。無駄が多い」とか言われても。
毎日、義務として全てを同時進行させるのが大変だってのも、ピンとこないようです。
「ここ片付けろよ」と言われ、「気になるなら貴方がやって」と言ったら
「これ以上君の価値を低くしたくない」とか言われてカチムカ。
>>725 そう、信頼が無いんだろうなと思います。
「自分だけ頑張って、私がそれに甘えて堕落する」というのを怖がってる節がある。
自分にしろ他人にしろ、仕事にしか価値を見出せてないのかな、とも思います。
私が徹夜で作業してハイになってるの見て、やっと「最近は仕事してんなあ」とか言ったりする。
そこらへん変に根性論なんです。その後子供見ててなんてくれないくせに、倒れたらどうすんだよ。
まだ彼にとっては、私は同居人で、夫婦にはなっていないんだろうなと思います。
夫婦って、共同経営者であり、運命共同体なんですよね。
>>726 私も今レス書いてて実感してるところです(笑)
でも交代は無理だって言われますし、実際、大雑把過ぎるので、家事育児は任せられないです。
こないだ話し合ったら、「家事育児分の給料出すから」とか言われました。
そういうことじゃないのに…。
>>728 今は、貯金は旦那と私、個人で別々になっているのです。
まあ、彼も私も鬼ではないので、
どちらかが貯金無くて困ったりしても、見捨てたり出来る性格ではないです。
ただ、そういう時に「ごめん、もう貯金ないから、貴方がお金出してくれない?」なんて
自分の連れ合いに、言いたくも言われたくもないですもの…。
自分自身がそう扱うと言うか、ぶっちゃけ、
彼の意見を全て総合して、さらにここのレスも参考にしてまとめると、
「頑張って仕事してる奴にはいくらでも協力したいけど、のらくら生きてるヤツは無価値。
そんな奴に俺の金遣いたくない」というのが本音な気がします。
>>729・730
↑…というのが理由かな、と思います…。なんか悲しくなってきた。
◆これで最後です。連投すみません。
彼の現時点での問題は、仕事以外の事柄に価値が見出せないことだな…。
私が頑張って仕事をして、その面での価値と発言力を高め、
その分の家事育児は彼に無理にでも任せて、大変なことを身をもって判ってもらい、
テキトーすぎて子供に被害がいきそうな所は、上手くおだてて直すように仕向けて、
で、財布はひとつにし、結束力を高め、老後は仲良く…と、いう感じでしょうか?
でも今すぐにやるのは、子供を巻き込みそうで怖いので、
時機を見つつ徐々に、やってみようと思います!
ありがとうございました!
>>742 男性と女性では仕事のリタイヤ時期も違うと思から
そんな時期が来る前に財布をひとつにしないとエルモアが更年期で辛い時でも
おばあちゃんになっても働かないといけなくなるよ。やるなら早めにね
うちはお雛様は姉妹でひとつだった。妹には市松さん。
ただし、うちの田舎(北関東)は、女の子一人ひとつずつ七段飾りを買い、
さらに女の子の初節句には親戚からガラスケースの市松人形がごっちゃり届く地域だが。
(もちろん姉妹には同じだけのことをするので、姉妹の人数×親戚数)
時期になると座敷が一つないし二つつぶれるんだ。怖いな養蚕農家。
745 :
名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 15:31:42
>私が頑張って仕事をして、その面での価値と発言力を高め、
うまくいえないけど、これは少し違う気がするんだよな・・・
夫の独善的なものさしに自分をあわせていくのではなく
あなた自身のものさしで堂々と夫と渡り合い、
価値観のすり合わせをしていくことのほうが大事じゃないかと。
「家事もきっちりこなし、収入の高い妻」
になったからといって、夫が言うことをきいてくれるとは限らんよ。
そんな完璧な妻に嫌気がさして、目が「外」を向くようになる場合もあるし。
もし自分の家で夫がそんなことを言うようになったら
「自分の身の回りのこともできんようじゃ子供以下(プ
お金が稼げても人間としてどうよ、ボクチャン?」
くらいの洗脳はすると思う。
なんかさ…どうしてそんな男を選んでしまったのかという方が
気になって仕方ないんだけど…
自己評価が異様に高くて、他人を要不要だけで切り捨てることを恥じない
んだよね。精神的にも物理的にも絶対自分が損したくない、ケチな男に
しか見えないんだけどな。愛情とか優しさとか思いやりとか伺えないし。
軽ーく痛い目にあわないと変わらない気がするんだけどなあ。
突然リストラされて再就職おぼつかず、とかさ。
自分自身が今までの価値基準で「不要」になったら、やっと少しだけ
変わるんじゃないかと。
変わるかなあ。
なんで俺が!!!と暴れだしたり鬱になったりしそう
748 :
名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 20:27:16
すみませんご意見お聞かせください。
うちの旦那はブラックでお金借りることはできないのですが
先日交通違反で罰金30万となりました。
本人は自分で何とかすると言ってたので様子をみていました。
しかし先ほど私の財布からカードが抜かれている事に気づき
調べたところ勝手にキャッシングされてました。
旦那に電話して確認すると認め、もうすぐ帰ってきます。
私にも非はあるには分かってますが皆さんならどういう対応をしますか?
この癖の悪さを直すためにどうしたらいいのでしょうか??
> 私にも非はあるには分かってますが
どんな非があるのか素で分からないよ・・・
財布を夫の手の届くところにおいておいたとか?
>748を読む限り、748さんには非はない気がする。
>>748 それは何につかってブラックになったの?
その理由にもよると思う。
パチンカスとかならもう見捨てたほうが早いと思うがな。
751 :
748:2006/01/28(土) 20:48:04
749さん。
私の非というのはおっしゃるとおりです。ブラックと知りながら。。
また暗証番号も予想がつくものにしていたのもまずかったと思います。
750さん。
ブラックになった理由はカードの仕組みが分かっておらず明細も見ないので
知らず知らず返済が遅れていたという馬鹿げた話です。
逆ギレするタイプなのであまり問い詰めるような事はしたくないのですが
怒りもおさまりません。何かいい策はないでしょうか?
752 :
748:2006/01/28(土) 20:49:24
>>751 いやそうじゃなくて、そもそもなんのために借金をしたの、ということ。
ブラックになったってことは自己破産とかしないといけない金額でしょう?
いくら延滞したといってもそんな金額にはならないと思うんだが。
753 :
748:2006/01/28(土) 20:55:28
その時の借金は飲み代とかだと思います。
本人は借金してるのではなく普通に自分の口座からおろしてたという感覚だったと思います。
あとブラックというのはクレジットカードが作れなかったり
審査に厳しい会社からは借りれないという意味で借金は150万くらいです。
>>753 ええとまず、今は、「キャッシング」ということがどういうことか、ブラックに入ったことで
人生にどれぐらいのダメージを受けたか(例えば住宅ローンとか)きちんと理解しているの?
あと、「自分でどうにかする」の具体的内容として、どのようなことを想定していたの?
どうしようもないことがわかってるのに、「どうにかする」を放置していたとしたら、それは
ある意味カード抜かれてもしょうがない気がするんだが。
あと、今だんなは自分のお金をどのように管理しているの?
755 :
748:2006/01/28(土) 21:12:10
キャッシングがどういうことかは教えたので分かってると思いますが
ローンが組めないとかその先のとこまで理解しているかどうかは。。
私的には誰かに頭下げて借りてくるかと思ってましたが甘かったです...
お金の管理は全部私がしていて小遣い制です。不満はあるようですが。
>>755 もう、相手は幼稚園の子だと思って一から十まであなたが面倒見るべきだと思うけどな。
「誰かから借りてくる」ってその「誰か」が勤め先の上司とかだったらどうするつもりだ。
757 :
名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 21:31:56
んだなー。
義理の親に言ったところでどうもならんだろうしな。
758 :
名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 21:38:44
759 :
748:2006/01/28(土) 21:50:18
そうですよね・・30万払うか60日間拘束かと言われたそうです。
基本的に世間を甘く見ているので1から教育したいと思います。
ですが、旦那は逆ギレするタイプで口も上手いので
話合いはいつも不完全燃焼で終わってしまいます。
きちんと話し合いするにはどういう態度で臨めばいいでしょうか?
うまい言い回しとかあればアドバイスお願いします。
今回のことはどんな風に言い逃れそう?
別れるという選択肢はナシですか?
762 :
748:2006/01/28(土) 22:03:06
とにかく謝ってきて、謝ったからもういいでしょ!
もう言うな!って感じになると思います。
それでも私が言いたいことを言うと逆ギレし始めるかと。。。
763 :
748:2006/01/28(土) 22:04:09
別れるという選択肢はいまのとこないです。
逆切れしても淡々と言いたいことを言えばいい。
「わかったから」って言われたら「なにをどう理解したのか説明して」って言えばいい
言えないければ「わかってないじゃない」ってさらに淡々と説明すればいい。
逃げようとするなら「逆切れして逃げないといけないようなことをしなきゃいいのに」って煽ればいい。
何度も逆切れされてるんなら、そろそろ慣れて相手が怒鳴ろうがなにしようが冷静に
対応できるようになってると思うんだがな。
逆ギレしたあと理詰めで攻めると暴力沙汰に及ぶ男もいるから
身の安全が確保できる範囲においては764さんに賛成。
766 :
748:2006/01/28(土) 22:41:55
そうですよね。
私ももっと上手く対応できればと思うのですが・・
逆ギレしたあとはだんまり決め込まれ、もう何言っても無駄な感じになってしまうもので。
それでも言いたいこと言い続けたほうがいいのでしょうか?
767 :
名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 22:52:41
言い続けたほうがいいと思う。
「黙ってればそのうちあきらめて何も言わなくなる」
と思わせたらこれからもずっとそうすると思う。
黙ってるだけだったら楽だもん。
で、今回も黙られてしまったら
「きちんとした話し合いができるまでは
あなたのための家事は一切しない」などと宣言したりするのは?
769 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 00:09:27
>>748 旦那がまじめに働いているなら
カードを取り返して、おこづかい減額でよい。
お小遣い減額は報復ではなく生活のためと言う
名目(もちろん実際も)でないとだめだな。
嫁か子供の大事なものを我慢して金を捻出すると
宣言すれば、結構落ち込んでおとなしくなって
くれると思う。
この戦法が効かない相手は、馬鹿だから情が残っていても
早めに逃げ道を作ることをおすすめする。
・・・というか、こづかいで足りなくてカードでキャッシング→借金150万
って事はこづかい減額したらもっと足りなくて闇金って事にもなりそうなんだけど…
748夫さんはその150万の借金は返済計画をちゃんと考えているんでしょうか?
ボーナスとかで返せるあてがあるのなら、748さんが小言いいながら家計管理して
次はやらないようにがっつり〆ればいいけど、
何も考えてない、返すあてもないのなら緑の紙を前に
切れられても真剣に話をしないと旦那さんの意識は変わらないままだと思う。
771 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 00:47:34
まさか交通違反て飲酒運転ですか
もしそうなら本当におばかさんですね
見捨てて離婚とゆう選択肢はありますか?
>>748 カードの仕組みもわかってないバカで
交通違反の後、妻のカードを盗んでキャッシング
こんな男と暮らし続けていこうと思う
>>748がわからない。
>>771 私もそう思った>飲酒運転
そうじゃなくても罰金30万ってよっぽどだよね
一歩間違えてたら事故を起こして他人を巻き込んでた可能性もあるし
748の旦那さんはそこら辺のキチンと理解して反省しているのかなぁ。
30万のお金を勝手に下していたのも気になるが
交通違反の方が気になる
774 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 01:53:50
コトの重大性を飲み込めない人って
これからも何度も同じことをし続けると思うんだよね。
そのうち夫婦では解決しようのないデカいことをやらかす可能性もあるよ。
それでも、一生その人の尻拭いをしていける自信ある?
もしその罰金の原因が飲酒運転だったのだとしたら
一歩間違ってたら一生かかっても償いきれない罪を
あなたも背負っていたかもしれないんだし・・・
一緒に暮らしてきた男性には情は湧くと思うんだけど
ちょっと冷静に今後のことを考えたほうがいいと思うなあ。
妻のクレカを盗んでその場をごまかそうという短絡的な思考も気になるよ。
いざというとき、そんな男性は頼りになるだろうか。
困ったらキレてだんまり決め込んで、
責任は全部748さんに押し付けて終わりなんじゃないだろうか。
775 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 10:05:20
旦那が37.9℃の熱があります。
他症状としては、喉の痛み、悪感、体の痛みです。
今は風邪薬を飲ませて寝かせていますが、インフルを疑って病院行くべきでしょうか?
インフルでも40時間から48時間までは薬の効果があるみたいなので
明日まで様子を見るべきでしょうか?
776 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 10:13:01
症状が出てきたのはいつから?
インフルはあまり早期に検査しても陰性に出ることがあるよ。
もし今朝から症状が出始めたのなら、明日でもおkだと思う。
ただしかぜ薬は飲ませないこと!
かえってめんどくさいことになります。
お大事に。
777 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 10:16:14
775
そんなもん旦那が判断するべきでは?
778 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/29(日) 11:33:38
罰金と過料のちがいをもいちどかんがえような
779 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 13:24:34
>>775 熱も低いし様子見でかまわぬ。
>776の
>ただしかぜ薬は飲ませないこと!
は、間違い!使用法遵守で
飲んでもらってください。+安静
本人が病院に行くつもりなら暖かい格好の
用意や車の運転はしてあげてちょうだい。
781 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 14:18:13
旦那は赤ちゃんかい?
そのうち手がかかるってゴネだしたりして・・・
>>775です。
レスくださった方々ありがとうございました。
薬のおかげか今は37.1℃まで下がりました。
お昼の薬どうしようかと思いましたが飲ませました。
明日はまで様子をみてみます。
ありがとうございました。
育児板でもよくこういう相談見るね。
ただしあっちは○ヶ月の子供とかだけどw
旦那もいい大人だろうが・・・笑える。
過保護な奥様だ
散髪代として旦那に4000円渡しているのですが(必要といわれた額)、
実は1000円カットのお店に行っていることを発見しました。
もう何回も行っているようで、さっき発見したスタンプカードは満杯。
小遣いは5000円/週で、使い道は仕事の合間のコーヒーやおやつ、雑誌程度。
タバコはすわず、お昼はお弁当を持たせ、ビールやお酒は家計費から、
服やCDや飲み会代やゴルフ代などはそのつど渡したりカードを使ったり。
〆たほうがいいのか、ほっとくべきか、
〆るならどう言ったらいいか悩んでいます。
1000円カットに行くこと自体はどうでもいいけれど、
4000円必要とうそをついていることに非常に腹が立ちます。
来月から3000円引きで渡す。
787 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/29(日) 15:49:58
748をみろ
そんくらいゆるしたれ
うむ
だんなの自由度が低いな
妻にも内緒でこっそり居酒屋に行きたくても
週5000じゃ無理
嫁が節約生活並に家事がじょうずで
小谷まおこぐらいいいおんななら
こずかいなしでもがまんするぎゃ
791 :
785:2006/01/29(日) 16:42:06
>>786 カット代に関してはその方向で検討します。
彼が4000円カットに行くなら別ですが。
>>787 おっしゃるとおりです。
>>748さんには心が痛みます。
>>789 内緒で行きたい人ではないと思っていましたが、浅はかでした。
残業続きで(残業時間で確認可能)そんな暇もないと思っていました。
確認しようにも「内緒で」行きたいのなら、聞いても答えはないのでしょうね。
小遣いの値上げも検討しますが、近々パソコンを買い換えることになり、
しばらくはお互い節約しようと話し合ったばかりなのですぐの値上げは難しいです。
>>790 節約生活並ではありませんが料理はそこそこです。
いい女ではありません。
うそを黙認するのは私のストレスになるので、カードを見せて話を聞いてみます。
うそをついた罰はハーゲンダッツのアイスクリームにしてやろう。
浮いたお金を変なことに使っていないといいのですが。
どうもありがとうございました。
792 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 18:03:36
閉経って何歳くらいなのでしょうか?
個人差があるのは承知しています。
ある日、フッと生理が来ない月があって気が付くものですか?
>>792 身の回りの経験談では「足の間から血が伝うかと思うほど多い月があったと思ったら
何ヶ月か来なかったり」と生理不順のような状態になった後閉経するようです。
多分、更年期障害みたいなのと一緒に来ると思うので「生理だけが突然来なくなる」とか
そういうタイプのものではないと思われ。
794 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 18:57:17
>>793 早速ありがとうございます。
更年期障害とセットなんですね、鬱。
>>791 「変なこと」に使うような額じゃないよ…三千円って。
三千円で買えるものなんてエロ本だって二・三冊ぐらいだし。
あまりのいじましさに涙が出てきた。
ただ、嘘をつくのはよくないわな。
なんか妻じゃなくてお母さんになってるような感じがするから、
〆たらしょぼーんとしそう。
>>785 最低でも男のお小遣いは
1才x1000円の計算だぜ
出世してほしかったらこずかいゃんと渡せ
たとえば35歳なら3万5000円な
週5000円少なくね?
>>796 何その>才x1000円の計算 って。
どこから来たのさ。
それは、某1部上場企業の社長が言ってたよ
なるほど。
(´・ω・`)ダンナ、38サイだけど月1万だけだった
私のへそくりは月5万(交際費は別www
もうちょっと増やしてやるか( >д<)
給料の一割が相場じゃない?
手取り20万で3万5千は多すぎだし
うちは月収60万〜70万
43歳
小遣いは6万〜10万いるなあ・・
うち手取り26万でおこづかい3万
年齢は27歳です
昼は弁当か外食か社食利用か。喫煙するかどうか。
役職についてて部下に奢らなければならない立場か。にもよると思うな。小遣いの額。
質問。
紳介って胡散臭い顔してんのになんでCMに起用されんの
ひんと
はらから
807 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 21:56:41
祖父が施設にはいることになったそうです。
しかし実の子供であるおじおばの貯金では
その入所料を捻出できないらしく
孫に当たる我々に金を貸せと言ってきました。
(うちの親はもう他界しています)
実はその電話をくれたおじは
うちの親の生前に、生活費として300万の借金をしてるんです。
(貸した金は親の障害年金を貯めたなけなしの金でした)
もう貸してから5年くらいになりますが
一向に返済する気配もないんです。
一応借用書のようなものは保管してありますが
返済を要求しないでここまできたのは、せめてもの情けのつもりです。
祖父のことは気になるんですが
お金を用立ててあげなければならないでしょうか。
うちもそんなにお金があるわけではありません・・・
ゆうたれ!
809 :
名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 22:01:41
おじいさんから相続するものがないなら断りなはれ
一回金出すと何回でもたかりに来ますから
>>807 援助なんてしなくていいよ。
綿密に言うと一応扶養義務はあるけど、叔父叔母がいるんだし。
つっぱねるべし。
お金がないからムリです。で、いいと思いますよ。
ごちゃごちゃ言ってきたら
「親のお金の300万貸しちゃったから家も火の車。もう貸せるお金はありません。
今すぐはお祖父さんの事で大変でしょうけどちょっとずつでいいから返して欲しいなー…」
と返済をほのめかしたら、普通は引き下がると思いますよ。
即レスありがとうございます。
祖父から相続するものといえば、
祖父と上記おじとは違うおじ夫婦が住んでいる土地建物があるんですが
そんなものをちょっとでも相続するとおじ夫婦が暮らしていけなくなるので
我々孫としては相続放棄をすることで合意ができてるんです。
突っぱねる方向で進もうと思います。
それでごねてきたら「借りた金返せよゴルア」で責めてみます。
背中を押してくださってすっきりしました。ありがとう。
捨てる金があるなら渡せ、帰ってこないものと思え
>>1 でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。
↓
適当な捨てハンに#(適当な文字数字)で。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
住宅ローンの繰り上げ返済って100万円くらいでも意味はあるでしょうか?
いくらぐらいから繰り上げ返済すべきでしょうか?
数字弱くって・・・
>>815 例え10万でも意味はある。
ちまちまでも入れられるなら繰り上げ返済をお勧めします。
>815
ちまちまでも意味はあるけど
一度に返せる最低額が決まっているから確認してからね。
>>816>>817 どうもありがとうございます。
数百万貯まってから・・・と思っていましたが、毎年100万円ずつ
繰上げ返済することにします。
なんか理解してない予感。
820 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 16:37:37
相談です。
最近嫌味ばかり言う友人と縁を切りました。
私に彼氏ができてからは直接嫌味を言われました。
その友人からは過去に、私の悪口を書いたメールを誤送信かなにかで、
私に送られてきました。その内容は、『迫られてる人(私の事)は置いといて、あんなのが男に必要とされてるなんていあよね!』と。
(その頃私は、元彼から復縁を求められてアタックされていました。それは聞かれたら友人に話す程度でした)
それから友人への不信感は高まり、最近私の彼を馬鹿にするような発言多発で。
ずっと慕っていて我慢していましたが、切れてしまいました。
『私の彼のことより、あなたの彼は仕事しないの?あなたも。
やっぱり、前に誤送信された私の悪口を、私は無意識に根に持ってる。もう無理』と言いました。これは言いすぎでしょうか??
ちなみに、友人が真面目な子ならこんな事は言わないのですが、
不倫、浮気をしていて、自分のことを棚に上げて人を馬鹿にして叩くことが許せませんでした。。実際不倫や浮気なんてしませんし。
縁切ってもいいんじゃないかと。
友人関係って仕事とは違う。無理して続けることはないと思う。
822 :
820:2006/02/01(水) 16:45:44
>>821 ありがとうございます。私はあまり怒った経験がないので、傷つけてしまったかと思い相談しました。
彼女に対して、言いすぎでしょうか?
お気持ちわかります。
怒った方は「やりすぎちゃったかな」という自責の念にかられると思いますが
この場合、この友人とは終わりだ、と思って告げたのでしょう?
だったら、もうそれで良いと思います。
失礼なことを言う友人とは今後も良いことはありませんよ。
824 :
823:2006/02/01(水) 16:57:43
失礼なことを言う友人とつきあっていても、今後も良いことはありませんよ。
でした。
825 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 17:01:27
>>822 むしろ言い足りないと思うがその辺は人によっても違うし。
その人があとで「失礼なこといわれたけど許してあげようと思って」
とか言ってきてもふらふらしないように。
>>820 ちょっと意地悪言うようだけど、
もし彼女は絶対傷ついてる、言い過ぎだという意見が多かったら、
彼女に謝って、また友達づきあいするの?
彼女が浮気や不倫をしてなかったとしたら、
自分の悪口言われても恋人をバカにされても黙ってるの?
自分にとって許せないことをされたから、縁を切った。
それだけでいいじゃない。正当性なんか必要ないよ。
自分に自信持たなきゃ。
827 :
481:2006/02/01(水) 17:10:52
828 :
820:2006/02/01(水) 17:48:20
皆さん本当にありがとう。
なんか気持ちがスッとしました。
その友人を着信拒否にしておきました。
自分が正しいと思って、したことに自信を持ちます。書き込んでよかった(;^_^A
ありがとうございました。
829 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 17:59:54
>>826 >>820 はただの鬱憤晴らしできただけ・・・
むきになるのは不必要。女同士の友達でよくあることよね。
おしまい。
830 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 18:07:17
>>829 一方的に馬鹿にされてたななら、
憂さ晴らしではないのでは?
怒って当然だと思います。
831 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 18:08:49
はいはい、わかりました。おしまい。
なんだこいつW
833 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 18:15:06
変なおばさんが湧いてますね>829
私は
>>829こそが鬱憤晴らしに来ているように見える
ついでに頭も悪そう・・・
>>829 よくある話とは思えん
そんな女友達などいないよ。レベル低杉だろ
類友、朱に交われば赤くなるってヤシか?
マジレスすると、
>>829の回りは、
そんな女しかいないから違和感ないんだろ。
類は友。829本人もその類だから、分からないんじゃね。
正常な人間なら耐えられんだろ。義務や仕事じゃあるまいし。
838 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 21:43:22
しつこ〜い
同意せんかったちゅうってそこまで続けることないやろ?
あんたもそのお友達と同じやで?こっちから見たら!820自演馬鹿
だれがおまえなんかの見方するかアホ!
自演だと思ってんのかwめでたい脳だ。
こうゆう女の思考回路は、こうなるんだな
840 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 22:11:49
あの-ここだと板違いかもしれませんが、クール宅急便ってどこで送れますか?コンビニとかでもできるんですか?
板違いだったらすみません。知ってる人いたら教えて下さい、お願いします☆
>>840 ペリカンに直接電話したら取りに来てくれない?
842 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 22:22:47
>>841 そうなんですか-!
ありがとうございます☆助かりました(ηωη*)
843 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 22:37:56
>>838 同意しなかったからじゃなくて
あなた自身がが見苦しいと私は言いましたのよw
本当に頭が悪いのね。お気の毒に。
844 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 23:41:29
今日は旦那が休みで、朝から晩まで家にいた。
顔をあわせるだけでイライラする。
食事中も顔を見ないようにわざとさけてた。
会話もしたくないから、話し掛けられてもそっけない態度をとった。
喧嘩したとかって訳ではない。
前から、話しててもつまらないと思ってた。
そんな小さな思いが積み重なって、今爆発しそう。
離婚した方が私の為かな。
845 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 23:45:51
>>844 ・・・その情報のみでは、
なんとも言えません
846 :
名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 23:55:00
自分語りテラキモス
どうせ離婚する勇気もないくせに
848 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/02(木) 00:08:42
けんたいきなんじゃね?
849 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 00:15:51
こうねんきなんじゃね?
850 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 00:48:59
相談です。
うちは前からなんかギスギスしてたのですが、
とうとう先程弟が爆発、じいちゃんとの揉め事から父とのバトルを勃発させてしまいました。
弟がキレた原因は自分の作ってたものをじいちゃんに台無しにされたことで、
父がキレたのはじいちゃんを責める弟の言い方にむかついたのと
弟が父のことを話の成り行きであいつ呼ばわりしたことが原因です。
三者とも自分は間違っていないと言って全く引く気配もないし、
父は父で弟に出ていけと怒鳴ってぶん殴って問題を泥沼化させるし、
これで弟が本気で家出なんてしたらばあちゃんが泣きそうで余計にめちゃくちゃになりそうです。
やっぱり自分が調停に入るなりなんなりした方がいいのでしょうか?
851 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/02(木) 00:57:36
おとうとっていくつ?
じいちゃんっていくつ?
ちちっていくつ?
850っていくつ?
ついでにばあちゃんっていくつ?
852 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 01:02:30
853 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/02(木) 01:06:22
「じいちゃんが」なんてどこにも書いてねよ
「じいちゃんと」か「じいちゃんに」か「じいちゃんを」だよ
854 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 01:07:51
2ちゃんのでいいけど、
保険はどこのBBSで見ればいいだろう?
もう入っている保険が2本あるけど、
人生も後半戦になってくると、掛けた保険の結果が知りたくなってくる。
ガンとかになったとき、気持ちよく快適に保険金をもらっている人の話が読みたい!
ぶっちゃけ、積み立ててる最中はね、払うものさえ払えば、粗品くれたり手紙くれたりお客のフォローしてくれる保険会社は数あるんじゃない?
問題は、いざもらうときになって、難癖つけられたり、待たされたりしないかが心配なわけ。
既に結果を味わっている人の情報が欲しいわけよ。
そういうのどっかで見れないだろうか。
855 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/02(木) 01:10:08
856 :
850:2006/02/02(木) 01:13:02
>>851 弟が10代後半、自分は20代前半、じいちゃんが70代後半で父が50代前半です。
なんかじいちゃんはさっさと問題解決を放り投げて寝てしまったし、
父もさっさと寝る準備してるし、弟の部屋からはびりびりとなにかを破くような音が時折してるし、
今寝て朝起きたらどうなってるのか考えるのも嫌になってきました……。
858 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/02(木) 01:18:22
家出したっていんじゃねの?
よのなかそんなに甘くねっし
あたひだったらむしろ放りだすけどね んなガキ
>>856 びりびりびりびりウルセーんだよ糞ガキャー!!
って弟に言う
860 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 01:22:39
こういう家庭で育つ人間が外で憂さ晴らしに事件起こすんだろうな。
迷惑するのは赤の他人。
862 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 01:26:30
いや、実際はまったく無関心な家庭の子供が
一番赤の他人に迷惑かけてる
863 :
850:2006/02/02(木) 01:41:50
お答えありがとうございます。
とりあえずほっといて自分も寝ることにしました。
内気な性格からして憂さ晴らしに外で暴れることはないでしょうが
家では強気なので、朝になったら両親や祖父母の物を報復でぶっ壊してて
今日より酷い戦争状態になってる…なんてことになっていないのを祈りつつ。
865 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 06:45:06
ほっときゃいいじゃん。
若い子にとって大事なものなんて、じいさん世代には
ゴミにしか見えなかったなんてよくあることだし、
これに懲りたら部屋に鍵でもかけときゃいいのさ。
親の家にいさせてもらってるんだから、そういうことも
おこりうるってことだよ。
早く自立して家を出れば無問題。
867 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 14:36:12
子供の部屋に鍵は一番マズイだろw
10代後半なら鍵もいいんじゃないの。
とはいえ、エネルギー有り余っているのに発散する場が
少なそうだから、一番鬱屈しやすい年齢だよね。
はやく家族との折り合いつけて、自立するなりいろいろ考える機会に
したらいいんだろうと思う。
ねーちゃんとしては、そういう弟の肩をもってやって相談に乗ってやりなよ。
そうゆう弟の部屋に鍵なんてつけたら、
居心地よくてニート化しそう
そうか、部屋に鍵はまずいか。
なら、宝物w入れる引き出しに鍵。
間違えてもそこら辺におっぽりださないこと。
871 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 18:33:48
それいいwww
近畿ろうきんって朝銀きゃ?
873 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 22:35:26
1ポンドは日本円で何円でしょうか
874 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 22:39:43
火星までの旅費はいくらくらいかかりますかね?
875 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 22:48:47
人生について考えていたら、今、気付いてしまいました。。
私の嫁はブスという現実
どうしましょう?
じんましんがでた
頭皮にもでたらしくてすごく痒くてかいたから、お風呂入ったらしくしく痛む
牛乳と卵が原因みたいだけどどうすればいんだろう
もうずっと食べらんないんだろうか、それとも制限で大丈夫なんだろうか
>>877 とりあえず病院行って血液検査してもらえ。
体調悪いときにだけなることもあるし、常になることもある。
879 :
名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 23:14:02
>>876 ミワタンて?
よろしければ拝見させて頂きたいのですが?
880 :
854:2006/02/02(木) 23:44:16
>>855 さんきゅ!これさえもらえば自分で調査できるぜ
ミワタンなつかしー。元気かしら。
882 :
877:2006/02/03(金) 01:13:42
ありがとう
時間ができたら行ってみる
グラタンと卵焼き早く食べたい
ここはあの事件知らない人が多いのかな。ミワタン。
テツあんどトモってどうしてますか?
テレビ出てるよ。
先週もなんかで見た。
ちゃんとお仕事きてるんだー。安心した。
VIPってどこの板ですか?
うちの夫がどうしても歯磨きしてくれません。
お菓子好きだし煙草も吸うのに磨かないから口臭がひどいし、歯も弱って
先日はフランスパンをかじっただけで前歯が欠けました。
欠けた跡を見ると真ッ茶色。歯医者に行けと言っても行きません。
ウガイならしてもいいと言うので洗口液を買ってきましたが、
一回使ったきりで放置されたまま半年たっています。
今夜こそは歯磨きして!と頼むのですが、磨く磨くと言いながら寝てしまいます。
子供にもいろんな意味で悪影響を及ぼしています。
本当に困ってます。どうやったら夫に歯磨きする気を起こさせることができるでしょうか?
寝てる間に奥さんが磨いてあげれば?
>>889 歯が弱ってる年代ならともかく若いなら相当まずいな
歯のブラッシングは歯茎を鍛える意味もある
旦那が子供を抱っこしたら「お父さん、お口くさーい」
子供が抱っこされるような歳か知らんが
歯を磨く磨かないというだけの問題じゃなくて、
自分で体調管理をするなんて発想自体がないんじゃないの?
ずっとそんな調子で体をこわしたあげく、
寝たきりなんてことになったら、離婚する
ぐらい脅かさないとだめなんじゃないの?
虫歯放置は色々危険らしいからねぇ。
テレビからの情報だけど。
友達の旦那さんも同じ。が、友達も虫歯放置して
もう二年経過。歯を磨くたびに痛いらしいが歯医者には
行かないとか。友達が言うには歯を時々しか磨かない
旦那よりも私の方が立派らしい。
2人とも口が強烈に臭う。
顔歪ませて「口くさい・・・」って言ってしまえば?
私は夫にそう言われてショックを受けて歯医者に行きました。
わたし、虫歯はないけど歯茎はかなり悪い様子。
今定期的に歯石取りに行ってるんだけどめちゃくちゃ痛い&出血する。
歯医者に「歯よりも歯茎みがきなさいね」って言われてるんだけど難しい・・・
だから、虫歯があるからとかないからとか、そういう問題でもないような希ガス。
歯周病もくさいけど、虫歯もあるだけで臭うよ。
歯周病なら、アセスって歯磨き粉いいよ。
軟らかめの歯ブラシで時間かけて歯茎を磨くと良いみたい。
898 :
名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 12:22:26
NHKの集金断るときなんて言ってる?
「うちにはテレビがないので」だとアレだろうか
そもそもうちにはNHKの集金というものが来たことがない。
三度程断ったら来なくなった。
引っ越したばかりで本当にテレビがなかったのでそのまま言った。
ものすんごく疑われたが
何なら部屋の中に入って確認してもらっても構わないが、本当に
なかった場合は家宅侵入罪か何かで訴えますよ、と言った。
そしたら来なくなった。
もう何年も来ていない。
「払いません」って言ってドア閉めた。
しばらくドア叩いてたけど、去った。
27になる私の妹が、未だに実家を出ないのです。
生活費はそれなりに入れているようですが、家事は基本的に母の役目のよう。
何回か会社にも勤めましたが、どれも1、2年で辞め、ここ数年は、派遣で短期の仕事をしています。
芸術系や同人系の趣味で多忙を極め、「忙しい、寝られない」と言っているけど、
将来それで食っていきたいと言う訳でもないようです。
母は「そうよー、私も出てけっていつも言ってるんだけどねー」なんて言ってますが
こないだ二人で旅行行ってきたらしいです。
私は結婚して子供が出来て、
生産性の無い事柄はつい問題視してしまう所があるんですが、
これってヤバいですよね?
>>902 30過ぎて結婚するまでずっと実家だったワタシにしてみたら、そんなとやかく言われることか、
と思ったりもするわけだが。
>>902 ほっとけば?余計なお世話だよ。妹ったって所詮は人の人生だし。
親がけむたがってるならともかく、仲もいいんでしょ。
将来、妹があなたに金銭とか何か、おっかぶさってこようとした時は
拒否すればいいだけで。
うちの妹も今年27だけど、まだ実家にいる。
902の妹サンと同じく、生活費を多少入れているものの
家事は母任せ。
彼氏いるけど結婚する気ないみたいだし(自分で言ってる)
正社員だけどキャリアウーマンタイプでもないし。
将来どうするんだろう?と思うこともあるけど、ヤバイとは
感じてなかったなー。
私は今年31だけど、学生時代の友人でまだ実家にいる人も
多いのでマヒしてるのかな?
そういや夫の姉もフリーターで実家住まいだ。
こっちのほうがヤバイかも。
やばいというのは、902の感覚の話ではないのか?
私の友達にそっくりだ。もうすぐ37歳になるが、
派遣、芸術、同人、多忙、彼氏無し、親とは仲良し。
将来のビジョンを聞いたら、持ち家を相続できそうとのことだったのでほっとした。
自分を食わすだけのことが出来ない人間で、親の遺産もないなら
尻を叩いた方がいい。遺産がありそうならほっとけ。
>>902が自分のことをヤバイかと言っているなら分かる。
ちょっとヤバイけど自覚があるうちは大丈夫だろう。
大した話でもないのに、コテハンにするところがヤバいな。
ちょっと前までは結婚するまでは親元にいるのが普通だったよね。
もしこのまま結婚しないとしても、老いた親元にいてくれると思えば
いいんじゃない?あなたが手伝えない日々の用事などを片付けてくれるじゃない。
>>902 実家の親と妹の問題で嫁に行った他人には関係ないことだ
よその家庭のことに口出す暇に自分の家庭をしっかり守れ
近所のウザイババアと一緒だ
911 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 15:27:27
中学生の息子が巨乳少女などをスケッチしたノートを
引き出しに隠しています。
何をみて描いたのか、刺激的なアニメっぽいタッチで
それを見つけたときはかなりショック。数日動揺していました。
かわいい息子ですが、親を軽蔑してる部分はあると思われ・・・
無口でテレビゲーム好き、父親が暗すぎで会話もないので
ゆがんだ方向に走りはしないかと心配です。
ショックすぎて口に出せず、誰にも話していません。
年頃の息子にはありがちなことなんでしょうか?
絵に描くなんてやはり普通じゃないですか?
普通
健全
でも引き出しを開けるな
りあるなおめこを
すけっちしないだけましだぎゃ
普通、健全。
まあ高校くらいまでは引き出しはチェックすべきと思う
915 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 15:35:45
916 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 16:31:54
>>902 今も昔も家事を押し付けられなかったら家に居る人多い。
結婚するまでいるでしょう。
仲がよさそうだからあまり問題ない。
おかあさんも誰もいなくなったら寂しい人なんでしょうね。
基本的世話役タイプ?ならおおきなお世話でしょう・・・
こちらに非があるとして、誠意のある謝罪ってどうしたらいい?
一度謝ったんですが、以前と変わらず。
昔のような関係に戻るつもりはないんですが、それが原因で他にも迷惑かけている状態なので
それらをクリアにしたいと思いまして。
相手の怒りが収まっていないうちは、へたに動かない方がいいでしょうか?見極めが難しいけど。
918 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 20:16:08
昭和基地勤務の人と結婚したら
一緒に昭和基地に住まないといけないのでしょうか?
919 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 21:07:19
917相手によりけりですが貴方にとってどんな方でしょう?
手紙とか書いて食事とか相手の好きそうな趣味に合わせ誘う。もちろん奢る。
目をみて土下座をすれ大体許してくれますが、
それでも許してくれないのは嫌われている、別れたいと思われているのでしょう。
918それはたぶんないと思う。
だって宇宙飛行士だって伴侶を連れていくことないし・・・
恋愛関係になってから聞いてみたら?
920 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 21:09:24
土下座をすれ大体許してくれますが×
土下座をすれば大体許してくれますが○
921 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 21:18:23
>>918 昭和基地には基本的に一般人は行けません。
あそこは物資もスペースも限られた所なので配偶者を置く余地はありません。
ただ、あなたが昭和基地に必要不可欠の人物であるなら行く事も、
昭和基地で出産する事も可能かと思います。
過去に外国の基地で夫婦で赴任、妊娠出産した例がありますので。
922 :
ママ:2006/02/10(金) 21:20:26
よかったら一緒に考えて頂けるとありがたいです。息子の父親からDVと軟禁状態から妊娠8ヵ月で逃げ現在は二歳になる息子とひっそり暮らしています。DVと言うのはたとえその父親と会う事がなくても遺伝したりするのでしょうか?
うちの場合はDV父とずっと同居だったんだけど
自分も弟もDVのDの字もない結婚生活をしてるよ。
924 :
ママ:2006/02/10(金) 21:31:41
でわ特に遺伝と言う訳ではないんですね。あの凄まじい光景がフラッシュバックする時心配になります。探しにくるんじゃないかと恐いです。現在息子の父親は箱暮しですが出てきて時がおぞましいです。
箱? ムショということすか?
926 :
ママ:2006/02/10(金) 21:37:10
はい。刑務所です。
927 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 22:10:52
主人(婿養子)の弟が来月結婚するんだけど、それに伴い明日引っ越しするそうな。
で、そこが車で片道1時間30分かかるところ。実家の車があるのに、何故かうちの車で行くんだと!ガソリン高いのにさぁ〜っ!
子供体調わるくて、いつ病院連れて行かなきゃなんないか分かんないのにさぁ〜っ!
いやだなぁ…。なんでうちに負担かけるんだろ。
養子とるようないえが
こまかいこというな だぎゃ
929 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/10(金) 22:15:08
おっちん なんかよお?
おー えども927に
ゆうたれ
931 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 22:23:53
婿養子とっても、必ずしも家が裕福という訳じゃないんですよ…。
毎月 カツカツです。
御祝儀だっているし、春から子供も進学するし…。
932 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/10(金) 22:26:25
ガソリン代はしっかりもらっとけ
あと具合のわりーこどもは大事な927家の跡取りだということを
だんなにしっかりいうんだ
ふつうのけっこんでも
そこまでこまかいよめは
なかなかいないぎゃ
まして養子とりのいえで
ならなんで養子なんてとるの?
934 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/10(金) 22:28:49
墓守のちんぱいじゃね?
はかもり?
そんなこといったらよめのおやも
はかもりはいないぎゃ
936 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 22:33:30
>>934 そう まさに家と土地と墓の守り。
今時 山や田畑があっても、固定資産税取られて損かも…
田畑はともかく、山なんてあっても無くてもたいして変わらないし。
937 :
たまこ:2006/02/10(金) 22:42:31
ケチ臭いかも知れないけど、主人の実家は金銭感覚おかしい!
平気で借金するし…。結婚してすぐに義親の300万の借金の連帯保証人にされたんだよ!!
そのくせお付き合いは派手だし…。
そんな 家庭で育った主人だから、子供達の将来の為にも
私がギュッと財布の管理しなきゃなんないんです!!
こどももようしに
いくかもしれんぎゃ
939 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/10(金) 22:44:53
たまこの考えはけちくさくありません
940 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/10(金) 22:45:58
うちよりかねもちなら養子にだしたる
ね ようはかねだぎゃ
942 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/10(金) 22:48:52
こどもには金の苦労はさせたくないじゃん
943 :
たまこ:2006/02/10(金) 22:53:11
エドモンドさんゼロさんありがとう…。
お金って、汚いけどでもやっぱり大切な物なんです。
お金がなければ生活できないし…。
宝くじでもドーンと当たれば、こんな事で悩んだり悶々としなくていいのにね。
944 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/10(金) 23:00:36
ただしくつかえばおかねは汚くねーよ
しかしたまこがいくら財布を管理してもしんぱいだわな
300万ものしゃっきんの連帯保証人 こうぇーよ
養子に出す親もそうおもって
養子をゆるしたはずだぎゃ えど
まあろうひぐせのあるだんなのさいふのひもを
しめるのには異論はないぎゃ
しかし兄はすこしはおとうとになにかしてやる
ものだぎゃ
946 :
エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/02/10(金) 23:06:57
あたひんちのばやいは事情がちげーからいいの
ところでたまこは927?
947 :
たまこ:2006/02/10(金) 23:13:34
ゼロさん…それもそうかも知れませんね。
義弟の結婚が決まった当初、御祝儀30万とかとんでもない額を口走った主人です。なんとか5〜7万に説き伏せたのですが…。
まぁ その事を思えば許せるかも知れませんね。
948 :
たまこ:2006/02/10(金) 23:17:20
あぁっ はい!
927です。
名前ないと不便かと思い、途中から「たまこ」と名乗らせていただきました。
949 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 23:24:17
新婚ですが旦那に対して貸し借り感情で考えてしまいます。奉仕の精神が持てないというか…
950 :
名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 23:37:45
とても小さい事なのですが
明日義両親と会います。マニキュアはしていかないほうが好感持てるかな?
951 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/02/10(金) 23:45:10
>>947 5万から7万のほうが非常識な額だと思うわけだが。
皆さん、子供を保育園や幼稚園に入園される時など、義両親に相談されましたか?突然すみません。それをしないと常識はずれなのですか?
実親にだけ相談して義両親には相談しなかった、だったらそれはちょっとおかしいと思うが。
事前に相談するのがうざかったら、事後でもこういう経緯で長所と短所と比べたらここが
よかったんです、ってとりあえず「両方の親に」同じように報告しとけ。
955 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/02/11(土) 00:27:02
私はどっちの親にも相談しなかったな。
夫婦で相談はしたけど。
956 :
名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 04:16:56
相談ではなく報告はした。心配なら相談すりのがいいかもね。後々あの時はとか言われたくないもんね〜
957 :
名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 05:49:42
大好きな彼との結婚がやっと決まり、6月に式をあげます。
ですが、今日既婚者のいとこに
「そんなスキスキ言ってられるのも今のうちだよ。
式挙げてハネムーンから帰ってきて一週間もすれば
熱が冷めて相手のいやなところばっかり目につくようになる」
といわれました。
まあ、そんなもんかなーとも思うのですが、
新婚生活というのはどのくらいで熱が冷めてしまうものでしょうか。
(個人差あるのでしょうが…)
っていうか割とくだらない質問ですみません。結構気になってしまってるもので。
まぁ、1週間というのも極端な話だろうけど
相手の「素の生活」を見て想像と違うことに気づく時期はいずれ来るよね。
959 :
957:2006/02/11(土) 06:26:45
>>958 なる程…素の生活ですか…
お互い様なんでしょうけど、やっぱりちょっと怖いですね
レスありがとうございました
957の許容量の大きさによって違う。
シッコを便座からちょっと外れて床にこぼして放置、とか
洗面所でひげそり後、ヒゲカスが散らばってるとか、
脱衣所にダンナの下の毛がイパイ落ちてるとか
枕もとにダンナの目やにの塊が無数に落ちてるとか。
そういうのを「うふ、かわいいわね」といつまで思えるかが勝負だ。
うちは付き合ってた期間が長かった(6年)から、新婚当初からある程度こなれた夫婦みたいな
感じだった。そういう意味では、燃え上がるようなラブラブな時期もなかったかわりに、
結婚3年経った今も全然テンションとしては変わってない仲のよさだがなー。
まあ、「良い方向に結婚前想像してたのと違った」ことが多かったからかな。
うちも知り合ってから結婚まで7年
結婚後もうすぐ10年だけどやっぱラブラブテンションは変わってない
でも惚れさせ続ける努力がお互いに無けりゃラブラブは続かないとオモ
963 :
名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 23:32:23
熱が冷めるまでが新婚さんだから、
気にせず新婚生活を楽しみましょう。
人より長いとか短いとか言うのは、
せっくすを比べるようなもので、
意味がないような、ちとはずかしいような・・・
>960
>枕もとにダンナの目やにの塊が無数に落ちてるとか。
悪いことは言わないから、早く目医者につれて池
>>957のいとこが結婚生活に不満があることと、嫌な奴なことだけは確かだなあ。
966 :
名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 02:37:27
ハートのタグを教えてください
確かにウザすぎる位彼氏話されると、いい加減に汁って感じで
はき捨てる様に反対意見を言う事ってあるかもしれないよね。
結婚して3年経っても好き好き言ってる主婦いたよ。
うちは、新婚の時ですら好き好き言わなかったけど。
私も好きだけど人には言わないよ
結婚10年
971 :
名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 00:51:43
目薬を差すとき、滴が落ちてくるのが怖くて
目を開けられません。
無理矢理、瞼の上下を広げてはいるのですが
殆ど閉じてしまう感じです。
どうやったら、開けて点眼できますか?
普段、ハードコンタクト入れるときは、平気で開けていられるのに
目薬だと出来ない自分にorz
目薬さすのが苦手な人用のアタッチメントみたいなのが売ってるはず。
あと、目の真上からさそうとしてない?
下まぶたのところからさしたり、目じりの方からさしたりしてみて。
あんまり怖くないから。
>>971 無理にメン玉開けてささなくていいんだよ。
目を閉じて目頭に落として目を開けばいいよ。
>>971 自分も971のやり方してて、いつも失敗してた
972サンの言うように、『あっかんべ』して下の瞼にさすと上手くいくよ
これを友人に教わってから失敗しなくなったよ
975 :
マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/02/14(火) 03:08:14
>>971 目だけ横を見るよおしにて点眼してみて。
顔を上げてちょい斜めの角度。
直視しないで白目のところに注せって感じ。
976 :
名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 03:28:09
>>971 真上からさすと黒目を傷つけます。
そっと白目にさしてください
手鏡見ながら目薬させば失敗しないよ。
978 :
名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 12:17:16
猫に目薬さすの難しいので先生曰く「鼻にいれてください。目も鼻も一緒
ですから。」といわれた。だから鼻からへ。
979 :
名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 12:25:30
痛そうw
980 :
名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 12:55:17
981 :
名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 13:55:22
旦那にまじで萌えない(性的に)
んで、どうしたいと?
別れたいのか、不倫したいのか、旦那さんに再度萌えたいのか
984 :
名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:47:09
985 :
名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:47:40
153 :マンセー名無しさん :2006/02/06(月) 10:57:11 ID:6VdLpJxC
きいてきいて!
私、今朝コンビニで本買ったんですけど、
サラリーマンが二人でお弁当とお茶を選んでたのね。
そしたら、二人で、爽健美茶を見て、「こんなのイラネー」って言いながら
他のお茶を選んでたよ・・・
まさか、テヒ効果?と思って拍手しようかと思ったけど
恥ずかしくってできなかったけど、きっと、そういう意味だよね???
あまりの嬉しさに報告したくって2ちゃんに来ました。
さてと、これからハングル板にも報告に行こうかな??
あと、雑誌の東京ウォーカーだっけ?テヒ表紙だったよね。
めちゃめちゃ売れ残ってたよw
986 :
名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:49:13
591 :<丶`∀´>(´・ω・`)(`ハ´ )さん :2006/02/13(月) 01:18:38 ID:fzgJyii1
《韓国企業、在日企業、朝鮮企業製品不買運動》
【 娯楽 】
・パチンコ、パチスロ店の7割〜8割が在日朝鮮企業
・歌広場(カラオケ) ・千葉ロッテ(プロ野球)
・漫画広場(漫画喫茶) ・ソープなど風俗店の7割
【 金 融 】
・サラ金の殆どが朝鮮系、武富士、アイフル、商工ファンド、日栄
・青空銀行 ・朝銀(破綻後は「ハナ信金」)・Eトレード証券
【 量販店 】
・オリンピック ・ドンキホーテ
【 飲食系 】
・ロッテ(ガム、アイス等のお菓子) ・ロッテリア(ファーストフード)
・JINRO(焼酎、「真露」グループ焼酎メーカー)
・白木屋、笑笑、魚民、笑兵衛、暖暖、和吉(居酒屋、モンテローザ系列店)
・安楽亭(焼肉、飲食店) ・モランボン(焼肉調味料)
987 :
名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:49:44
【 電化製品、IT系 】
・サムスン(電化製品) ・LG電子(電化製品)
・DAEWOO(電化製品) ・ソフトバンク Yahoo! BB
【 TV、出版、書籍系 】
・ソフトバンクパブリッシング(書籍、雑誌、「ネットランナー」など)
・イエローキャブ(セクシータレント事務所)
【 交通 】
・大韓航空 ・アシアナ航空 ・MKタクシー
【 車メーカー 】
・ヒュンダイ(自動車)
北朝鮮や、北朝鮮を援助している韓国や朝鮮総連や韓国民団に対して怒りを
感じている人は、抗議活動としてこれらの商品を「買わない・利用しない」
という「不買運動」で抗議しましょう。
中韓では日本製品不買、日本文化輸入禁止は当たり前の行為です。
(不買運動は森山眞弓(もりやままゆみ)元法務大臣が公式サイトで推奨
している効果的な抗議方法です)
家訓リンク先変更申請済よ
991 :
名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 22:36:51
子供が誕生日に車で2時間かかるケーキ屋の
誕生日ケーキが食べたいと言い張ります。
買いに行かなくても、愛情が無いことにはならないですよね。
そこまであまやかしたじぶんじしんを
はんせいするぎゃ
993 :
名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 02:05:22
知人の態度に参ってます。
家が隣なので縁を切ることができませんorz
たとえば、他愛もない話のなかで、
『私が運動を必死でしてるのに、
彼氏が、お前なかなか痩せなwと馬鹿にしてきたから、
彼氏に、自分は短足じゃん?と言ってしまって言いすぎた』
っ等と何気ないことを三人で雑談していたら、
その知人が、『まぁ彼氏の足の短さはどうにもならないからね!爆笑』やら
一々毒を吐いてきます。こういった時は、怒ってもいいのでしょうか?
いつも流してるんですが、他の子は知人の態度に引いてます
>>993 レスがもらえなかったからといって
マルチするのはよくない。
板が違えばいいということはない。
生活板と両方見ている人は少なくないと思う。
>>993 近所で縁が切れないとなれば
難しいですね
私は生活板は見てないので
ここに貼られていたなら読むのでOKです。
997 :
名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 02:21:49
交通違反の、注意とはどういったこと?
点数は引かないと言っていたのですが、名前は書きました。
う
ん
こ
1001 :
1001:
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