どうしろと？子供の視点から見る離婚問題嫁姑問題…

両親は離婚しそう
母と祖母は嫁姑問題がある
母が仕事に行ってる時は自分が飯を作ってるんだけど毎日じゃない
たいしたことはしてない、料理ともいえないことしかやってない
それはまぁ仕方ないと思える
父と祖母と主に食事をするんだが、ときどき父から母への嫌味を聞かされる
母からもときどき聞かされる
姉と妹は仕事と学校で家にあまりいない

自分だって学生なんだ
いろいろとやりたいこともあるし自由がほしい
飯を作らなくても良いって言われるけど
やらなかったら父がやる→イライラする→それを見て母がイライラする
→八つ当たりのような文句が子供らに来る
……自分がやめなきゃこういうことは起こらないだろうと思い、だからやる

今の現状がどうしていいのか分からず思わず立ててしまった
迷惑だったらｽﾏｿ

2ゲト

離婚してほしいの？
うちも家族仲悪かったから分かるけどね

>>3
ﾚｽｻﾝｸｽ
自分1人の意見ではまったくして欲しくない
家族だし
だけど今の現状を見るとそんな甘いもんじゃないのは分かるんだ
てか妹が父に言われたらしいんだけど1，2ヶ月で離婚するかもだって
自分で聞いたわけじゃないんだけどなんかそれ聞いてショックで…

本来こんなに家族がいたらお母さん、又はおばあさんで食事の支度など
きっちりするのが常識と思われるが？
どうして放棄してるの？いつからなの？

>>5
放置っていうか…
仕事は自分が小学校5年のときから始めたんだよ
ちなみに自分は今年ハタチになる
家族養うために母は働いてるだ、父だけじゃ経済的に足りないみたいで
それに祖母の嫌がらせ？みたいなものを長年受けてて
父は最初はかばってたんだけどだんだん母が悪いみたいに言ってきたらしい

何年もそういうことあったから
だから外に出たい、仕事したかったってのがあったらしくて
そういう事情なら縛り付けとくのは可哀相でしょう？
女が家庭にいなきゃなんないって時代じゃないんだし
母にも束縛されてたんだから自由にしてて欲しいし

それに飯はほとんど母が作って行ってる
それを温めて食卓に出すのが自分の仕事って感じ
週4くらいで仕事行ってていかない日はちゃんと作るし
祖母はもうそういうの出来ない感じです

姑さんていくつ？
病気かなんかで動けないの？

ご飯お母さんが作ってんだ…
暖めて出すくらい家事って言わないよ。
それにもういい年なんだから自分のご飯は自分で作るのが常識。
文面から小学生かと思っちゃったよ
何が自分だって学生なんだ。だよ笑わせんな。
世の中には自分で学費稼いで勉強してるやつはいくらでもいる。（私もだ）
夜間にいってるよわたしは。甘ったれて反吐が出る

自由がほしいっていうんだったら
さっさと家出る
それでFA

>>6

お母さんは仕事と家事で頑張ってるようね。
それに引き換えおばあちゃんは甘えすぎ？
どこか具合でも悪いの？
うちのお婆ちゃんは80歳でもご飯支度はやるけど？
６までの文面を見たらそりゃお母さんストレスたまるわな。
１どころじゃないでしょ。あなたも暖めるだけで愚痴愚痴言って
頼りにならないし・・・

>>1
なんかうちの実家と似てる気がする。
親父、ババ、母親からそれぞれに愚痴を聞かされて育ったんだけど
子供としたら辛いよね。「そんなん聞かすなよ。知るかよそんなこと」
って感じ。
違ってたら悪いんだけど
>>1のうちはずっと母親に家事○投げでやるのが当然って感じできたんじゃない？
それこそ嫁は召使状態で。親父やバアサンは全くノータッチ。違う？
父親の嫌味って母親を見下してる発言じゃない？
「あいつは何にもできない」とか母親を貶めるような

うちの将来が見えた感じだ。
私は今18なんだけど、５年前から父方祖父母が無年金で同居開始。
父の収入が結構あるから、父は追い詰められてる実感全くなし。
長男宗で口だけのｴｾ九州男児。
しかも５年間海外に行きっぱなしで家の実情を全く知らない。
母は家計を工夫して買った家を半分以上占領されたり
玄関の傷をマジックで補修されたり、その他もろもろで鬱状態。
そんな私は来年から東京で１人くらし。
私だけ逃げてる感じだけど、大学出て給料いいとこに就職して
両親が離婚したときに母の生活はきちんと保障できるようにするつもり。
私の母には何も責任ないことだから、私は母に離婚してほしいと思ってる。
私が母の立場だったら、こんな生活耐えられない。

12 偉いな！身体が資本だから健康に気をつけてがんばってね。

そのうちに居続けるなら飯くらい作れ。家事は手伝え。
親が頼りにならなくて暢気に遊べないのは他に比べて不公平に
思うかもしれないが、生まれるところは選べないよ。
>>8じゃないけど、もっと苦労している人はたくさんいるし。
暇な時はバイトもして、金貯めて家を出る準備をすればいい。

親のことは親にしかわからないこともあるし、正直子供が口出し
するようなことじゃない。
一連の出来事を見届けて、いざという時に協力したい人がいれば
協力してあげればいい。

ちょっと佐知子ここ来てない？もし来てたらただじゃおかないわよ。
あなた一度だって私の気持ちを考えた事あるの？私の誕生日なんて一度も祝った
事のない爺婆と父親に誕生日祝って貰ってむかつくったらありゃしない。
私が子供の頃は姉と相部屋だったのにあなたは個室貰ってずるくない？
一人っ子だからとか空き部屋があったからなんて父親はあなたを庇ったけど
私は絶対に許さないわよ！だからあなたの部屋に私の荷物を置いて邪魔してやった(o_ _)ノ彡☆
あなたの使っていたブックエンド中身を抜いて取り上げてやった。それをいじめだって言うんだったら
生まれて来なければ良かったんだからねカス！

祖母が母に対してキツイ。
昔からだが、最近特に酷くなってきた。
食事に対して文句言うのはあたりまえだし、
掃除しろとか、○○買ってきてとか、言いたい放題。
自分の思い通りにならなかったらすぐ母に当たっている。
母はそのせいで最近お酒の量が増えてきたみたい。
父は無関心だし、長女の自分としては
何かしてあげたいけど、どうしたらいいのか分からない。

えっと・・・１５と１６は誰ですか？

>>15はキチガイｺﾃの女教師で>>16は誤爆。

16は子供の視点(長女の自分って書いてある)
だから誤爆でもないと思うけど。
それともここ、単発スレなの？

勢いにまかせて書いてしまったけど
チラ裏だと思ってスルーしてください。
お騒がせしました。

>1
離婚しないで欲しいって、両親の事好きなんだね。だけど好きな人同士が悪口言い合ってるのが寂しいんじゃないかと思った。
私も毎日両親の愚痴を板挟みで聞いてたよ。
毎日イライラしてた。でももっと大変な人は居るんだからって我慢もしてた。
だけど、かなりキてた見たいで帰省中に姉が助けてくれたけど。
母親がきっちりご飯とか作ってるならあなたもバイトでもして家にいない方が良いんじゃないかな。

離婚した方がいがみ合う前に戻ることもあるよ。

>>1
なんだ、偉そうなことを書いているが

・おまえはただの脛かじりの無能なお荷物
・おまえの親父はクソの役にも立たない、ろくに金も稼げない俺様主義のDQN
・おまえのバアさんは人間捨ててる年寄り至上主義者

ってだけじゃねーか。
暖めて出す？そんなの幼稚園児だってやるぞ。

ばあさんをしごけ。親父をドツキ回せ。
肉親として、おまえがやるべき事は「ババアと親父の腐った根性を叩きなおすこと」だ。

それが出来ないなら、家を出ろ。母親を見捨て、尻尾を巻いて、全ての問題から逃げ出すんだな。

>>1なにもする必要ない。
そんな状況までおいつめられたのは母親の責任。
子供がそんな親の心配をして心を痛めるなんておかしい。

>>23
おかしいと言われても気になるのが子だ。

22だが、もう一つつけたし。
母親は甘やかすな。親父とババアを叩きなおすことと、母親を甘やかすことは別だぞ。

同じ経験をした者として、健闘を祈る。
きつい事を書いたと思うが、最悪、鬼になるつもりで>22を実行するという手もあるってこった。
方法が皆無というわけではない。
尻尾を巻いて逃げるのも、時としては必要な決断だぞ。

子供が親をたたき直すなんて出来るもの？
忠言するのはできるけどさ。
なんか違和感あるなあ。

>>25

正直、治るとは言いがたい。
しかし「これまでのような横暴は許さん」「これまでのような手抜きは許さん」
「俺に逆らったら老後は野たれ死ぬと思え」と脅迫しまくり、行動をある程度
修正することは出来る。

ただし、ちょっとでも手抜きした瞬間、元のDQNに戻るがな orz

…なんかもう、どこから突っ込めばいいんだ…

親がドキュだからって子供がドキュ返ししてどうするよ。
老後をネタに脅迫までしたら、親以下のレベルに下がるし。

>>27

家の中で俺がDQNになることで、よそ様に迷惑かけなくなるなら結構！
いくらでもドキュになるよ。
嫁いびりする年寄はよその女性にも暴言を吐き、家庭に責任を持たない
男は仕事もちゃらんぽらん、この典型みたいな連中だから、〆る。

ＤＱN相手に、「ＤＱＮになりたくないからそこまでやらない」なんて綺麗ごとで通せると思うなよ。
ＤＱＮは常識人が「人としてこれはできない」とブレーキをかけると、それを
利用してＤＱＮ行為を繰り返すからなあ。

ま、この苦い立場を理解できないなら、それは良いことだよ。
本物のＤＱＮを身内に持って、その尻を拭った経験が無いってことだからね。

俺の母は勝気で世間知らずのお嬢様だったので、父の両親と馴染めず仲が悪かった。
親父もそんな実の両親が嫌いで喧嘩ばかりしていた。
要するに奥さんの見方になったわけだ。
でも今大人になって改めて思うのは、やはり嫁いだ女はそこの家の人間として
腹を括って仲良くする努力をするべきだということ。
何故かと言うと罪の無い孫まで嫌われるからだ。物心もつかないような子供が
実のおじいちゃん、おばあちゃんに罵られ、無視され、相手にされないってのは
幼心にも正直辛かった。

だから俺は煽てたり褒めたりすることが下手糞で全てが自分の思い通りになることが
幸せだと勘違いしてるオコチャマで不器用な女は本音を言えばどんなに可愛くても
肉便器止まりの女として扱う。

↑自分の事しか考えられないバカ

孫まで無視する爺婆がおかしんじゃない。

＞でも今大人になって改めて思うのは、やはり嫁いだ女はそこの家の人間として
腹を括って仲良くする努力をするべきだということ。

嫁いだ女はそこの人間じゃない。
夫婦がお互いの実家を出て、「新しい家庭」を作るのが在るべき姿。

＞罵られ、無視され、相手にされないってのは

矛盾してるがw

お前がどんな子供時代を送ったかなんて、結婚相手には関係ないし、罪はない。
自分の嫁さんを傷つける事で幼児期の復讐に変えようとするなよ？

>>29
意味わからん。
子供を罵るようなジジババに好かれたかったのか？w
むしろ、遠ざけてくれた父母に感謝するべきだろ。
祖父祖母に好かれるメリットって、お年玉をもらえるくらいしかないな……

育ててくれた「お父さんお母さん」を父母と呼び、
自分を苛めた祖父母を「おじいちゃん」「おばあちゃん」と呼ぶ…

マゾなのかサドなのかはっきりしてくれ

お前ただ肉便器言いたかっただけちゃうんかと（ry

ちょっとスレ違いだな

うちの父は家にお金を入れません。
とんでもないヤリチンです！

と書いてあるようなもんだな

>>29
>>37
ワロス

なんで父と離婚した母が、家（俺は父と住んでる）に何食わぬ顔で来るんだ？そのへんの心理がワケワカラン…(´・ω・)ｷﾓﾁﾉｾｲﾘﾂｶﾅｲ

父親に聞けよ。
母親とお前はもう他人じゃねーか

>>39に会いたいからかも
離婚の原因はどっちだかわからんが、君は母親が嫌いと見た
息子にそんな風に思われているとも知らずに通ってくる様子を想像すると、申し訳ないがワロタ
親が子供を思うように、子供が親を思うとは限らないわけだ

祖父母にも子育てに参加してもらおうという話は、一見いい案のようだが、
子育ての責任が分散してしまう恐れがある。

妻は義理の両親に強く出られないし、子供に間違ったことを教えていた時、「やめてください」が言いづらい。
言おうとしても、夫に責められたり、義親に従順である事を強要されるため、自分の思う子育てが出来ない。
臆病な妻ならば、自分の意見が言えず、義親の求めるままに子供を預けてしまうだろう。
それでいて、何か問題が起こった時には、祖父母の責任は問われず、母親のみが非難される。
祖父母は親ではないので、子育ての権利は無い。
孫の顔を見せるのは、あくまでも妻の厚意によるものであり、周囲に強制されてのものであってはならない。
それを当然の権利だと誤解して、孫を自分たちの子供であるかのように扱うことに問題がある。

責任は母親
権利は祖父母

この構図が生まれる事を何より懸念し、子供を自分の手で育てるために、別居を求めるのは自然な事。
それをわがままと捉えるのは、家族が増えることによって、自分の責任が薄くなることを望む父親が多いせいだろう。

>>41
うん、大嫌い・・・かな。でも父は関係の修復を望んでるみたいだ。俺がダダこねて親父が困る顔は見たくないから、復縁には反対しないと決心した。俺が我慢すればいいんだ・・

読み直したら日本語に違和感あるな…ｏｒｚ勢いで書き込んじゃったから確認不足だった

>>43
＞困る顔は見たくないから
＞俺が我慢すればいいんだ・・

何だその離婚前の妻みたいな思考w
自分の希望ははっきり伝えておいた方がいいぞ。「家族」として当然の権利なんだから。
問題は、親父が君の辛い気持ちを理解してくれていないって事。
幸せにする事を前提として引き取ったはずなのに、子供にそんな辛い思いをさせている時点で親失格。

親父にちゃんとした飯を食わせてもらってるか？不自由なく生活させてもらってるか？
愛情はとっくに失せているのに、家事の負担を考えて妻を連れ戻そうとしてるのなら、断固反対すべきだ。

どーしよーもねーオヤジだな。
俺が親なら>>43に悲しい思いは左遷
自分で責任もって育てろよ！
離婚でいちばん傷つくのは子供なんだぞタコハゲ！！

お前の親に向かってごめんな。

聞いてみたいんだが、子供にとっては
自分に優しくしてくれる母親と、自分には厳しいが夫には甘い母親と、どっちが嬉しいんだ？

俺はあまり親に構ってもらえなかったけど、両親はすげえ仲が良かった。
でも世の中には、「子供より俺を優先しろ」って父親もいて、それが離婚の原因になってる事がある。

>>47
>でも世の中には、「子供より俺を優先しろ」って父親もいて、それが離婚の原因になってる事がある。

うちの場合まさにそれだ(´･ω･`)父親も父親でアレだし、母親も母親でアレだったんだけど。

母親が私中心の生活を送ったり
私がそれに甘んじたり
私が父親を引き留められなかったり
なんか何もかも私のせいみたいな気がしてきて泣けてくる。
いや、私のせいなのか
ああああああ
もうだめぽorz

一番いいのは子供にも旦那にも優しい母親だよね。当たり前だけど。
それが普通の家庭なのかしら。
どうなのよ？

>>47
まあ適度にどっちもってことでしょう。
うちは離婚しなかったけど祖父母と同居。
自営の上に上の階には伯母家族（今は叔父家族だけど）。
嫁姑より嫁舅問題だったorz

基本的に夫婦が仲良く。
夫婦仲悪いと子供に過干渉になる母親もいるからね

あげ

孫の立場でｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ殴ってやりたかったよ
最終的には子どもにそう思わせる母親の勝ちではあった
私は真似できないから同居はアリエナイ

>48
お子ちゃまなお父さんが悪いだけ。

お父さんだけを責める私は48の母の立場。
子供が赤ん坊だった頃、泣くたびにすっ飛んでいったら、
「もっと俺に構え」と子供も私も殴られたので離婚。
母親は、本能的に子供が可愛いんだよ。子供中心も当たり前。
これは普通だと思うぞ。

初ｶｷｺです。俺も同じように嫁姑問題で困り果てている高１です。
今日も些細なことで姑と(母 ではなく)オレが喧嘩してしまいました。
オレは根っからの車好きで、今日は待ちに待ったニッ○ンからのカタログが届いたのですが、
一通りカタログに目を通してグランツー４をやっていると、姑が
「いくらぐらいの車欲しいなよ？」と言ってきたのでオレは、
「(ランエボが欲しいもので)３５０万の車が欲しい」と答えたら
「じゃ〜〜っ(訳:えぇ〜〜)」と姑が言ってきました。
その後姑がどこかへ行き１、２分後･･･････すごい形相でこういってきたのです。
「お前にそんな高い車が買えねぇ!!。どっからそんな金出てくると思ってんなよ!!」
と言われました。オレは正直に
「自分で働いて稼ぐよ。」と言いました。でもその後も何回も何回も「お前には買えない。」と言われたのでキレてしまいました。
「何買うおうが勝手だろ!人の勝手だろ!!」と何回も繰り返しました。
「オレには未来がある!!バイトだったり仕事したりして金を稼ぐ!!」そう言ったら
「人殺しするような奴の未来がぁ!!!!」と、言われました。
オレはいつから人殺しするような奴になった？そう思いながらも口喧嘩は続き･･･
オレは嫌になって自分の部屋にこもりました。その５分後･･親父が帰ってきて、姑から話を聞いた後で俺の部屋に真っ先にやってきました。
オレは、「なんでオレが買いたいっていう車を買えないって言われなきゃならないのよ!!なんで踏みにじられなければいけないのよ!!」
と泣きながら言いましたが、親父の言葉は冷たいものでした。
「言われたくなかったら自分の部屋に行って　逃げればいい　。免許取る前に車をどうのこうの言ってるんじゃない。お前にはやることがあるだろ、まずはそれをやりなさい。」
たしかにオレはゲームをやっていて、勉強なんてしていなかった。でも、それと車の話は別ではないか。
飽きれてものも言えず、ただウンウンと首を縦に振っていました。姑も姑ですが、親父にも飽きれました。

オレが高校卒業してたらなぁ･･･こんなとこすぐにでも飛び出してたのに

>>53
嫁姑じゃなくあなたと祖母の問題だよね。
確かに父親の言うことにも一理あるけど人殺しはひどいね・・・。
せめてそこだけでも父親から祖母に諭してもらえると良かったとは思う。
年寄りの性格はそう簡単に変わるもんじゃないから無視して
高校卒業したらなるべく早く独立するしかないかな。

何を言ってる、おにいさんそれはおばあちゃんのことでしょ。
ならこっち

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101806543/l50

姑とはおかあさんから見た呼び方。

貴方からは祖母ですよ。

>>53
父ちゃんヘタだなあ。
「将来３５０万の車買うのか〜いいなあ、がんばれよー」
ぐらい言えば良いのに。
いらいらするね。

お祖母さんと姑を間違うようじゃ
お父さんの仰ったとおり、君にはまずやるべきことがあるのでは？

350万貯めるのを軽く考えてるみたいだし

16くらいじゃ仕方ないけど、世間知らずすぎ・自分を高評価しすぎ

まだまだ若いから勉強するなり資格取るなり頑張れ

>>57

禿同。

>>53
いろいろ言いたいことがあるが１６歳から２ちゃんねるに入るのやめれ！
キミには負担が多い世界だ。

未成年者が入れないよう保護者もなぁ・・・

350万の車を買うのは難しいだろうね。
姑と祖母の使い方を間違えるようじゃなあ。

入るスレも間違ってるし。

人いないかな？

しばらくいる。

そっか。
なんか愚痴ろうと思ったんだけどいざとなるとアレですね・・
２ちゃんはROM専用だったし・・

とりあえず、差し支えない程度に現状かいてみたら。
他にも見てる人がいるかもしれないし。

そだね・・
じゃあ・・・
うちは姑問題とかは無いんだけど、いつ頃からか家庭内別居状態。
といっても狭い家なんで親父もオカンも生活するのも寝るのも同じ部屋なんだけどね・・

さっき仕事から帰ってきたら親父の車あるしオカンの自転車もあるのに
家には弟一人なんよ・・
弟は（10歳下）はじめは「知らん」一点張りだったんだけど
問い詰めたら、どうやら二人で話するって言って出て行ったみたい。
俺はもう24だし働いてもいるから両親が別れてもあんまり影響ないけどね・・

昨日、親父がズボンの裾上げようとミシン取り出してきて
糸の掛け方わからなくて悪戦苦闘してるのをのんきに眺めてたら
おかんが「ボビンの向き違うんじゃ？」って言ったの
なんか凄くうれしかった。
たぶん1年ぶりくらいの両親二人のまともな？会話。
なんか妙に浮かれてる自分がいた。

けど、今日帰ってきたら二人だけで話をしてるみたい・・・

100%じゃないにしても95%離婚方向の会話かな・・
なんかいい年してすげー女々しい自分がいる・・

一番困惑してて嫌な思いしてるのは一番下の弟なんだけど・・・

すごい文章力のない文章だ・・・
一番困惑してるのは自分かも・・

>>65
私は自分自身が離婚したんだけど
もう元には戻れないと分かっていても・・・辛いね。

>>65
ご両親はまだお若いよね。
別に暮らした方が仲良くなれる人達もいるしね…。うーん。
でもあなた自身も弟さんもショックだよね。うーん。

>>66さん
ですよね・・・
元に戻れない。一緒に旅行とかも行けない（行かない）
わかってるからこそ、
その話を切り出された時に気の利いた台詞でも言ってやろうかと
「二人が別れて他人になっても俺は二人の息子だから、孫出来たら抱いてやってくれよ」
とか・・・

結局言えないんだろうなって思うとさらに辛く・・
さっき両親が帰ってきたみたいなんですけど、思わず電気消したｗ

気持ちの整理はつけてるつもりなのにいざとなったら無理ですね・・・

いや、気持ちはよくわかった。
もう２４なんだからどうして離婚するのかもう少し親の気持ちを聞いてみたらどうか？
今の文章だけでは別れるほどでもないのにな・・・
別れたらたいへんだよ。
経済的にも、精神的にも。

>>65
分かっててもたまに普通に話せる日があった。
そんな日は一瞬元に戻れるかと思うけど
しばらくすると元の木阿弥・・・
別居するまでそんな日々の繰り返しだった。
暴力や借金は無かったからどろどろになることもなかったのは救いだけど
それで逆に踏ん切りがつかなかったりね。
きっとご両親も悩んだり揺れたりしたんだと思う。

>>67さん
50前後ですね…
母親の辛いのもわかるし、父親が辛いのもわかる。
だから昔みたいに
「別れるんやったら好きにしたら！俺縁きるから」
とかは言えない…

丁度弟がそんな気持ちなんだろうなって思うといたたまれないです…

>>69さん
そうですよね…
うち3人男兄弟で自分が長男なのに一番頼りない…
ちゃんと聞かなきゃならないのに逃げてばっか・・そして自己嫌悪
逃げ道ばっかり作ってるような感じ…
一人暮らしを考えるのも、険悪な空気から逃げる為。
ダメなやつですね・・

>>70さん
暴力とかは無いと思いたい。
けど母親から聞かされるのはそれがあると言う事らしいです。
なんだか物事を拡大して話す人なんでいまいちピンとこないですけど・・
やっぱり長男としての威厳？を見せる時なのかな・・


しかし・・みんなやさしいな・・・
ROMってるだけの時もやさしいとは思ってたけど
自分がその立場になったら凄くやさしさを感じる・・・
見ず知らずの他人なのに・・

>>72
近い日に現実と向き合わなければならなくなるのは確かだろうけど
みんながきつきつの状態で一緒にいるより
一人暮らしして心の余裕を持つというのもいいことかもしれないよ。
他の兄弟も辛いときに駆け込める場所ができるしさ。

自分の家庭の事を語ってもよいでしょうか？

とりあえず書いてみたら。

では失礼します。
私の家は4人家族で私が17歳(高校生)で、14歳の弟がいます。母は50代半ばで父が50代後半です。
去年の始め位から父が去るという形で別居状態になりました。

それからは父が送金するようになったのですが突然金額が減ったり、最近では振り込まれなくなりました。そのことについて現在法廷でもめているようです。私は長男なので母から相談を受ける機会が多いのですが、どうやら父は離婚を急いでいるそうです。

離婚したら最悪私は進学を諦め、家計を支えなければならなくなりそうです。母は進学させると言ってくれていますが、現実的には厳しそうです。何より、まだ幼い弟についてが最も心配です。どうにかならないでしょうか？
駄文長文ですみません。

言い辛いけど、他に女の人ができたのでは。
それか、別居前からいたか。

確かに同居していた頃から両親は挨拶などの必要最低限の会話しかしていませんでしたが、そもそも別居は父が祖母の手伝いに徐々に通う様になったのがきっかけです。そのうちいつしか完全に別居になったんです。

>>78
どうにかならないというのはお金のことなのかな。

養育費は義務だから、働いてる以上払わなくてはならない。
金額は収入に応じて決められると思う。
あと、財産分与といって2人が結婚してからの財産は均等に分けることにはなってる。
まぁ物品もあるから分け方は相談の上ということになるね。
弁護士さんを雇って書類を作成して
最悪お給料から強制的に取るということも考えられる。

進学は・・・どうかなぁ。養育費や母子手当でなんとかなればいいけど
通信教育や奨学金でという手もあるから本当に勉強したいなら検討するしかない。

母子家庭になることで18歳まで医療費が免除になったり、
公立の学校だったら授業料免除や減額という恩恵もある。
利用できるものはどんどん利用しないとね。

>>74
高卒の給料って少ないんだ。中小企業でも手取り14マソくらい。
もし、あなたのお母さんが大学もしくは専門に行かせてくれると言うなら
バイトしながらでも学校行ってちゃんと卒業して就職したほうがいいのでは？
もし今住んでるところから通えるなら下宿代はないので、その分家にいれられるし。
就職したらお母さんとあなたの収入で弟さんを支えたらいいのではないでしょうか。

お父さんに関しては>>79だろうね。

大変だけどｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

レスありがとうございます。すみませんわかりずらかったようで。今金銭面の事で最ももめています。復縁より離婚するだろうと思うのですが、後2.3年で父が退職なので退職金もらいたい為にまだ離婚したくないそうです。

>>82
私的には進学の意志があるので、近い内にバイトについてなど母と話し合ってみようと思います。
ところで、父が別の女を作ったというのはガチでしょうか？そうは見えないし、そんな歳ではないように思えるのですが・・・

お金のことで離婚したくないわけか。
今でさえ養育費もなぁなぁになっているようだし
養育費はできれば一括でもらったほうがいいのではないかと。
でも素人がうまく話を持っていけるか分からないし
弁護士さんを雇って金銭的なことをはっきり決めた方が良いと思う。
市町村の無料相談があればそこで相談して
弁護士さんを紹介してもらえるかもしれない。

>>84
女じゃないなら、お金かな。
言い方は悪いけど退職金狙いで離婚をしたくないわけでしょ。
その辺を察知してあせっているのかも。

退職金を狙っているのは多分父もわかっていて、だからこそ離婚を急いでいるように思えます。でも、その退職金がないと家計はかなり苦しくなります。また今日知ったのですが、父は週３程度またうちに通う的な事を言ったそうです。

それで、それがダメなら離婚すると言い出したそうですが、母はもう絶対同居はしたくないそうで、最悪離婚もやむを得ないと言っています。

今訳あって携帯からなので、連続してレス申し訳ないです。

>>88
愚痴を聞いたり、ちょっとしたアドバイスなら素人でもできるけど
お金のことはシビアだからねぇ。
私ならさっきも言ったとおり月々養育費をもらって
退職金が出た時点で一括でもらうか今すぐ一括でもらう。
父親の勝手な理由で別居→離婚だとしたら、
父親が悪いということで慰謝料も請求できるかもしれないからそれももらう。
向こうが無視できないよう、公的文書に残して絶対に取り逃がさないようにするためにも
弁護士さんに相談した方がいいと思う。

>>89
今思うと、別居も父が勝手にやり出した事だし、実は送金しない代わりに取りに来いだとか前述の様にいきなりまた家に通わせろとか、いつも勝手に条件を付けてきます。

別居に至る状況が今一よくわからないんだけど、
> 別居は父が祖母の手伝いに徐々に通う様になったのがきっかけ
ということは、祖母の介護問題が発端ってこと？

嫁である母が姑と同居・介護したくないと言って、父が祖母の介護の
ためもしくは同居するために家を出た。
その辺りから父母の夫婦仲が悪くなり、母親は週三くらいは家に
戻ってきたいと申し出てきた父親に、「今更何を言っているんだ」と
いうことで拒否。離婚へ　っていうことかな。

父親、離婚したくないんじゃない？家に戻ってきたくて、難癖つけてる感じ。

>>91
わかりずらい様で申し訳ありません。大体は>>91さんの言う通りです。ただ、私には介護というのは表面的な、何と言うか口実の様なもので、父はそれを理由に進んで別居したように思われます。実際祖母は介護が必要という程動けない訳ではありません。

不仲に至る理由は結局のところ夫婦の問題だから、
他人には真相はわからないし、子供が手を出せる
ところではないわな。

養育費は子供の権利だから、貰うことはできるはずだけど。
何歳までだったかな。

進学は、できる能力と目標があるならしとくべき。
お金はがんばればどうにかなるよ。奨学金も学費免除もあるし、
国公立を選ぶとか。
弟さんも母子家庭になれば医療費もタダだし、高校卒業くらいまでは
どうにかなる。その後は本人次第。

>>93
私もまだ知識不足なので、今度養育費等について調べ、最良の判断が出来るよう母と相談していこうと思います。

>>92
実家だと気を使わないし、離婚しなければ都合がいいときに子供にも会えるし
勝手な父親だね。
さっきも言ったけど、自治体の無料弁護士相談には是非行ってみて。
お金についてきっちりしときたいなら絶対雇った方がいいと思うし・・・。

大変勝手ながら、今日は少し疲れてしまったので寝る事にします。レスを下さった方々、本当にありがとうございました。どれも参考にさせていただきます。また、それを読んでいく内に自分の中で決意が固まってきたように感じます。
また変化があったら相談させて頂くと思いますが、宜しくお願いします。

>>96
これから大変だと思うから体力は温存しとかないとね。
おやすみ。

>>93
貰える年齢は、話し合い次第だよ。
最悪15歳(高校は義務じゃないから働け)から22歳の大学卒業まで。
それで良いと言われれば、大学院まででも学費出してもらえるとかもある。
基本的には、親が大卒なら大学卒業までと言っても良いかも。
結局は、払う親の考え次第。
決めても払わない親もいるし。

交ぜてもらってもイイでつか？

まざってください

寮のある学校にかわったら？

うはwwwwwwwwwwww
父親がついに帰ってこなくなったwwwwwwwww

今、親が離婚する話で大モメ中。orz
前から何度か話も出ていたしその度に母親が自殺未遂やら心中未遂起こすので毎回中断していたが母親の方から別れ話を出してきたのは初めてだ。
２人とも離婚したいって言ってるのにかれこれ四時間話し合いはまだ続いている。
子供の立場としては(しかも私は母親と血が繋がってない)どうすることも出来ない。

ウチの両親も離婚するかも。orz
父親が愛人作ったらしくそっちに入り浸りで家に帰ってこない。
姉が離婚するなら二度と(母、姉、俺と)会えなくなるけどいいのか？
と聞いたら即答でそれでもいいと…orz
愛されてなかったんだろうか…
長文失礼、愚痴りたかっただけです。

そんなことないよ。＜１０４

＜１０５ ありがとうございます。
とりあえず別居という形になりましたが微妙です。
寂しいっちゃあ寂しいですが、
これからは親子３人で頑張っていきます(｀･ω･´)ﾉｼ

うちの両親も別居するみたいです。
父は１０年以上前から外に女の人がいて、
５年くらい前に家族にバレて離婚騒動勃発。
その後も２年に１度〜２度のペースで離婚するだのしないだの。
いずれも父がその女の人と別れていないことが原因です。
もう何度も「不倫相手とは別れる」と言いつつも、結局別れない父にうんざりです。
傷ついている母を慰めなくてはと思うのですが、
何度も浮気を許す母にもうんざりです。
母は父に依存しているので(精神面でも金銭面でも)絶対に別れたくはないそう。
でも何度もこのような場面を見せられているこちらとしては、
いい加減にしろという気持ちを抑えきれません。
母が辛い思いをしているというのに、
こんな風に自分のことばかり考えていてはいけないと思うのですが
心に余裕が持てません。

>>107
＞いい加減にしろという気持ち
そうだろうと思いますね。依存があなたに向かないといいですね

>>108
レスありがとうございます。
はい・・・それも心配です。
母は父とケンカをする度に「もう○○(私)だけが頼り」「支えてね」
などと言いいます。
今日も言われました。
私自身も今ツライので、その言葉が余計に重く感じてしまいます・・・。

>>109＝>>107です

昔から両親の仲が悪く不穏な家族生活を送ってきました。
父は酒癖が悪く、よく暴れます。
でも暴れるのももっともだという原因が母にもあり、どっちもどっち。
母は「私だって穏やかに暮らしたいのに…」と、さも自分が不幸だというように
言っていますが、私から言わせると「いや、お前のせいだろ」と思います。
最近父親の浮気（真相は不明。母は浮気していると言って、父はしていないと言う。
自分はどっちでも興味ない）で更に険悪になり、自分は家を出ようとしているのですが、
専業主婦で先立つものがない母が一緒に付いてきたがっています。
母は、私と一緒にいれば細々とではありますが私の収入があり、食いはぐれずに済むので
離婚に踏み切れるんだろうけど、私は正直気が進みません。
結婚する気がない自分はマンションを買う予定だったのですが、
母が「私がもう少し金を援助してあげるから私も住める広めのマンションを選べ」
と言ってきます。
腐っても一応親ですので、金を稼ぐ力のない母をほっぽって出て行くのもどうかと思いますし、
どうすればいいんだかわからなくなっています。

>>111
一緒に住んだら、一生依存され続けるだけだよ。
そうなったら親への感情はもっと複雑なものになってしまうかも。

http://m.ameblo.jp/m/blogArticle.do?unm=dont-stop-me-now&articleId=10017101398 　　　　　　　　　↑離婚について

>>111
いっしょに住んでしまったら、あなたは結婚もできない、
一生母親見てかなきゃいけなくなる。
心を鬼にしておいてけ。
子供にも人生があるんだ。

>>111
そんな父親といつまでも離婚せず、
依存の道を選んできたのは母親自身だよ・・・。
甘えさせるのは依存体質をひどくするだけでいいことは無い。

>>111
私は置いて来れなくて引き取ってしまった方ですが、
早くに亡くなってくれましたが10年間
精神的にも金銭的にも物理的にも依存され本当に辛かったです。
亡くなった今も呪縛されてる感じ。

ああ、レスついている。
かなり参っていたので心にしみます… ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

>>114
そうですよね、母には申し訳ないけれども自分の人生優先で考えたいと思います。
親の世話はおそらく自分がすることになると思います、長女ですし。
でもだからって今すぐ同居じゃなくてもいいですよね。
一人暮らしが大変なのは重々わかっていますが、今はこの家族という喧噪から逃れたいです。
>>115
私は子供の頃から両親の離婚を心待ちにしていました。
母は「お前たち（私と弟）のために我慢してきた（おそらく経済面？）」と言っていますが、
弟も私も大学を出た今、もう我慢も不要かと思うのに未だに一緒にいます。
結局自分の生活費のために離れられないんだと思います。
おっしゃるとおり、結局依存先が　父→私　に移動するだけですよね…
父は勤続40年でもうすぐ定年、毎月きちんと家にお金を入れて、一軒家を建て、
酒代以外は無趣味で服装も質素。そういう意味ではいい父親だと思います。
まあ酒乱の時点で最悪ですが。
あと、父は母との離婚をなぜか望んでいません。謎です。

>>116
実体験ですね。「本当に辛かった」の一言に重みを感じました。
母が現在63歳だから、何もなければ向こう20〜30年間私もそういう生活に…
となるとやはり同居はいけない！と強く思い直しました。
両親は基本的に「月々数万の仕送りで実家においてもらえて、
家事もやってもらっているんだからありがたいと思え（まったくそのとおりですが）」
という考え方なので、結局二人で住んでも母に「頭金出してやったのに」って
主導権を握られて暮らすんだろうな…いやだよ…

今日中に勇気を出して、母に「同居はやめたい」と伝えようと思います。
そう言った時の母の哀しそうな顔を想像すると涙が出てきます。
母も私に付いてきたい反面、「同居が私の迷惑になる」と感じてもいるのか、
申し訳なさそうな雰囲気の時もあり。
でもここで情けを出してはいかん、と自分に言い聞かせます。

レス本当に嬉しかったです、ありがとう。ﾁﾗ裏な内容だけど書き込んでよかった。
誰にも相談できなくて、すさんでた。心が安らぎました　長文ｽﾏｿ

今月中に親が離婚するらしいので記念真紀子('∀`)V

はぁ・・・本音を見たり・・・冷たいねー
おかあさんどうしたらいいの。
結婚しないのなら一緒に住んでやってよ。何故？
ほんとに離婚しなかったのは経済的なこと。
進学出来ずに親が勝手なことをして我慢できたの？

私は他人ですがほんと子供なんかつくるもんじゃないわ・・・

お金の切れ目が親子の縁も切れか・・・

要するに相談者もこの先結婚とか同棲とか一切わずらわしい男女関係も
持たずに親ばかり批判して成人君主みたく威張って生きて行くのねー
自分だって働けなくなって銀行にお金があってもおろすことも出来ないし
詐欺にかかって一文梨になっちゃたり人生いろいろトラブルあるけどねー
まあ何事なくやっていける人生なんてないんだよ。
そこを助け合っていくのが親子だと思うが早くから拒否されたんじゃ
どうしようもない。ほんと親子ってなんだろうね・・・

親は子を産むかどうか選べるが、子は親を選べない。
好きで作った子供なんだから、親には子供を幸せにするために自分の人生を犠牲にしてでも
努力する義務がある。
だけど、子供には親を幸せにする義務はない。精々推奨程度。
私もひとり身のころは、不幸だった親を幸せにしなければと考えていた。
でも、自分が家庭を持ち子供を授かってみてわかったよ、子供に幸せにしてもらおうなんて
決して考えてはいけないとね。
子供に寄りかかって生きれば子供の幸せを奪うことにつながる。それでは私が子供に対して
負っている義務を果たせないことになる。

子供が負う義務は親に対するものではなく、自分自身と（もし持ったなら）配偶者や
子供に対するものだ。人間は未来に向かって生きているのだから、古い者が新しい者の
人生を犠牲にするのは本末転倒だよ。

親子助け合うのは美しいことだけど、一緒に暮らしたり生活費を与えることだけが
「助け合う」ことではない。
あえて突き放して自立させたほうが、相手の助けになることもあるんだ。

私は、親に一人で暮らしてもらっている。
一生親と暮らして生活を支えるか、結婚して新しい家庭を築くかの選択を迫られたとき、
迷ったけれど親を突き放して次世代のための家庭を作る道を選んだ。
親は悲しんだけど、私の人生のことを考えて喜びもしてくれた。
もしそこで追いすがられていたら、親を捨てるつもりだった。
一生親と暮らせば親は満足だろうけど、親亡き後老いた子供は一生たった一人で生き、
孤独に死ぬことになる。それでも同居を望むようなら、親の子への愛はまがい物で醜い
自己愛でしかないことになる。そんな人間は親とは言えない。
私の親は自分より子供をとった。だから私は親を尊敬し、困ったときにはいつでも
助けようと思っている。そして親のように自立して生き、子の幸せのために生きようと
決意している。

>>121
あなたは子供に甘えて、子供の幸福を犠牲にしてでも自分を優先して欲しいと思うか？
もしそうなら、あなたは親として失格だ。子に拒否されても文句は言えない。

123　なんだかんだって現代姨捨山だねー
親より先に病気になったりすることもあるんだ。
思い上がるなよ。貴様

家族があるから独り立ちだって喜んでくれたりしてくれる人がいるわけで
それを大事にしないでどうする？
置いたペットを平気で捨てる人間だろうね１２３は。

いや、親に少しでもながく、元気に生きて欲しいと願うなら、>>123のやり方のが正解。

下手に同居して世話してやると、早くボケるし、動けなくなる。

そうなると、親も子も共倒れになるよ。

>>123
親を尊敬してるから助けるって書いてあるじゃん？
なにが思い上がりだよ。しかも貴様って…。あんたこそ思い上がってると思うけど。
子供に捨てられそうだから123のような意見に腹が立つのかな。
自立しなよ、大人なんだから。子供に頼るなんてみっともない。
親は年老いても大人。体が不自由になるまでは自分のことは自分でするのが
大人として当たり前でしょ。
子供が大人になるまで親は子の面倒を見るけど、それってせいぜい20年ちょっとのこと。
子が親の面倒を見るのは、先が見えないんだよ。
親が60くらいで同居開始して面倒みはじめたとしたら、平均寿命からいって30年は
子が親を支えて生きることになる。もし結婚したら、親と子と両方支えることに。
割に合わないよ。
こういうのも少子化の原因なんじゃないかな…甘ったれた親の面倒見るのに金も労力も
使わされて、子供作る力もなくなってく若者達。
私なら、子供の人生を犠牲にするくらいなら野垂れ死にしたほうがましだと思うわ。

今はどんどん福祉も悪くなっていってるし、年金も今後はほとんどもらえなくなる
可能性が高い。
今現在の老人は、今の若者より恵まれているんだよね。
それなのに子供に甘えて、子供の将来のためのお金にたかるとか信じられないよ。
無理な同居のせいで子供や孫の家庭を壊すバカ老人もいるし。
自分さえよければいい、自己中。最低だね。
それで、家庭を失ってお金も親に吸い取られて年金もほとんどもらえない子世代は
どんな老後をおくることになるか…
子供を愛してる親なら、子供の老後のことも考えて自分は遠慮するよ。
>124や>125は子供の人生を食いつぶす親になるんだろうね。子供が可哀想…

貧乏ってほんと病んでるねー

私の親は事業家でそれなりの資産があるし自分もひき続いてるから

お金にあまり困ってないの。

ここの冷え冷えした親子関係は驚嘆した。いやはやこんな世界があろうとは・・・

熊さんはお山にお帰り。ここは君の世界じゃないよ。

みんな将来のために、ここのサイトしっかり読んどけ。
ttp://letter.bmdap.com/mental/ac.html

まってまって！
待って〜〜！！！

１２７さん、「割りに合わない」っていうけど、
今の高齢者はそうやって約2，30年、面倒を見てきてるでしょ、
人間の営みがそうやって現代までつながってきているんですから、
理屈だけで考えていうのはどうでしょうか。

１２８さん、今の高齢者は恵まれているというが、
子どもをたくさん産み育ててきた苦労者であり、
戦後の何もない時代を必死に生きてこられた方々です。
年金の話だけでいうのはどうでしょうか。
それに、親が子どもを（長男夫婦）頼るのは、上記のとおり、
これまで人間はそうやって命をつないで来たんじゃないですか。
社会変化によってそれが変わってしまった、
そしてこれまでのような営みが崩れかかっている血筋が多くなっている、
という、けっこう深刻な問題では。
解決策としては、子どもを増やして
経済至上主義と人間の命や教育との間に一線を引くことでは、と
自分は考えている。

教育再生プログラム、どこまで本気なんだろう。
みんな、お金のことばかり。
教育も親の介護やお世話（＝親との生活）もビジネスに侵されてる。

人間らしくないと思う

自分を産んでくれたり育ててくれたりした目上の方々を敬えないのは！

　ある女性高齢者である。母親の時に子供を放ったらかして自分の好き勝手なことをしていた。
時には子供を虐待もした。燃えている薪を持って、「殺してやる」と子供を追いかけたこともある。
息子が稼ぐようになってからは息子からお金を絞れるだけ絞って贅沢な生活をしていた。
その母親は自分の子供を可愛いと思ったことは一度もない。
　そして年をとってからは、今度は自分が高齢者という弱者の立場を利用してすごい要求を子供達にする。
自分の面倒を見るのは子供の当然の義務と、子供達の世話になる。
そして「私の知っている人で老人ホームに入った人は居ない。そんな冷たいことはさせない」と子供達に言う。
　母親が母親の気持ちで子供と接するから、後に子供は子供の気持ちで年老いた母親の世話をしようとする。
しかし神経症者は自分は母親としての愛情もなく、母親としての役目も果たさないで、
年を取ってから、今度は子供に子供であることを要求する。
　もし母親が母親として行動していれば、要求などしなくても子供は子供としての行動をする。
子供は頼まれなくても喜んで母親の世話をする。義務としてよりも喜びとしては母親の世話をする。
どう子育てをしたかが、年をとってからの親孝行に表れる。
ttp://www.kato-lab.net/mental/5-1.html

真の人間らしさとは、「目上の人を敬うべき」という言葉で要求を通そうとするのではなく、
「まず自分が誠意と愛情を持って接すれば、相手も誠意と愛情を返してくれる」という気持ちを持つこと。

年寄りのえばってる家庭はつらいね
うちもそうだったからわかる

>>132
つか、微妙にスレ違いっぽいね。

>自分を産んでくれたり育ててくれたりした目上の方々を敬えないのは！

産むだけならケダモノでも出来るけどね。
育てるって言うのはあれかい？
気分次第で虐待一歩手前の八つ当たりに、洗脳まがいの暴言吐く親も入ってるのかい？
まっとうに育ててくれた親ならほっといても感謝するさね。

尊敬とかってのはね、親になれば自動的にしてもらえるもんじゃないの。
恩は着るもであって着せるもんじゃない。
自分が親になって実感したよ。

正式に離婚するまでは両親は互いに悪口言い合うし、
父親の実家にいったら祖父母や親戚がうちの母や母の親戚の悪口言い合いながら酒飲んでるし、
母親の実家に帰っても責められてるのが父に代わってるだけだし、
両親は自分の実家にしか帰らなかったからいいかもしれんけど聞いてる子供の気持ちにもなれよと思った。
で俺が高校に入学したらあんたの受験が終わったからっていって離婚したけど、
あんな会話聞かされるぐらいならさっさと離婚してほしかったよ。
正直どっちの親の祖父母も親戚も大嫌いになった。両親も嫌いではないが好きではなくなった。

子どもの方がえらいなあ。

耐えてるよね

偉いというか気の毒。

うちもずっと完全家庭内別居で、年に数回食卓に家族が揃うと即夫婦喧嘩。
家族の食卓は泣きながらごはん食べた記憶ばっかり。
でも、もし私がもっと強かったら間に入って止めることができるたのに
自分はただ逃げてばっかりで、私が悪いんだ、
私が死んだら反省して両親が仲良くしてくれるんじゃないかな？と思って、
小学校低学年の時から死にたいと考えてた。
思春期過ぎたらアホらしと思うようになったけどね。

で、今は私が家を出たので両親夫婦ふたり暮らしなんだけど、
意外にもうまくやってるんだよこれが。
夫婦のことって、本当に子供には計り知れないものがある。
私はそんなに両親のこと嫌いじゃないよ。好きでもないけど。

でも、本当にどうして体を張って止めなかったんだろう？と思うよ。
友達で、両親の喧嘩によく止めに入ったよ〜という子がいて、
その子は本当に誰にでも優しい子だ。
私は、自分が泣くことで悲劇のヒロインぶってた嫌な子供だったんだと思う。

親の問題なんて子供に受け止めきれないのは当たり前だし、
たとえ受け止めてたとしても、子供が大人の役割をするのは不健全だよ。
子供は、まず自分の心身を守ることを考えるべきだと思う。
親の愚痴なんて聞かなくてよし！

ものすごい勉強になった、子供の事、まだまだ未来のために考えてあげるのが親だよね。
自分の母は暴言やワガママ、お金で兄弟げんかさせて、嘘つきまくってバラバラになった。
今はみんなもうお金より関わりたくないと母は一人ぼっち。
人間最後はお金じゃない、気持ちだよね。
かわいそうな気持ちもあるけど、知り合いや兄弟に嘘ついて一生残る傷をつくっても
何とも思えない母は、あるいみ犯罪者に見えてくる。やっぱり無理だなぁって思う。
スレチｽﾏｿ

親になんで言えないのかな。
うちも散々悪口を言い合ってたが、｢人の悪口言うお父さんやお母さんは嫌いだよ。｣とはっきり言ったら子供の前ではしなくなったよ。
離婚しようかとか私に言うから､｢お母さんとお父さんは似たもの同士だよ。二人で喧嘩してる分には､他人に迷惑かけないからいい。完璧な人なんていないんだから｣と言っといた｡
その後双方あきらめたみたいだ。

子供の言う事なんか聞かない親もいるんだけどな。
なんでわかんないのかな。

子供の言うことも聞かない親なら、放置に限るよ。
悪口言い出したら蔑んだ冷たい目で見て､無言で離れること。
自分だけの生活基盤ができたら、早々に家を出て行くこと。

↑正論振りかざして楽しそうw

楽しいよ。親のすねかじってるﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝなんざ、シラネーがな。一生やってなw

>>148
そう簡単に言ってくれるけど、未成年であれば仕方ない。
無言で離れると言うけど、その基盤を作るには
生きていく上で最低限の学歴が必要になる。
親のすねをかじると言うが、子供に必要な学歴を持たせるのも
子供を産んだ親として最低限の勤めだろーが。
その間は子ども自身どうする事もできない。ひたすら我慢するしかない。

勿論、成人してからも引き続き親と一緒に生活を続けているｹｰｽもあるが
それは子供なりに親を心配する場合もあるだろうし
逆に、親自身が満たされない心の解消の為に
子に依存している（精神的に＝親が子の独立を阻む）ｹｰｽも少なくない。

軽々しく知ったｸﾁ、聞くなっつーの。

いやぁ、大きなのが釣れたなぁwww

上には上が居ると知りつつ、吐かせて下さい。

父親が浮気癖について知ったのは中学生の時。
お風呂上がりに突然、話があるから聞いて、パパとママは離婚するからと言われ。
その時父親は単身赴任中で、別の女性と同居していたのがバレ、
朝から父親が号泣しながら土下座しているのを横目に朝食だったり。
祖母に、あなたたちは気にしなくて良いからと言われ、ただ仕方ないなと思っていました。
兄もその頃から荒れ今でも頭が悪く、
自分勝手で暴力的で、借金癖が抜けません。

その時はまだ2件めだったし、単身赴任の際の出来心と解釈していました。
離婚騒ぎの後、父親は母に無駄に何度も贈り物をしていて、
ああ物で解決しようと必死なんだなー醜いなーと思っていました。
それでも、パパは趣味本当にセンス悪いのよねと言いながらもそれを身に着ける母親を見て、
私はそれで収まるのかと思っていました。

それから単身赴任の度にヒヤヒヤしていたのですが、
まあ何もなく15年以上経ったので徒労だったのかと、
悲劇のヒロイズム？馬鹿だね私ー、と思っていたのですが、
その15年以上の間、父親はずっと浮気をしていたと知りました。
土日に仕事に行くのは、父親は仕事が好きなのだと思い込んでいたのですが、
仕事でなく単に浮気相手に会っていたのです。
何で私はそれに気付かなかったのかと、自分の愚鈍さに失望しました。
その中の一人は、私の知っている人だったし。
いい加減母も壊れて暫くの間別居をしたのですが、
もう父親は戻ったらしいです。
先日、父親からくだらない手紙が届きました。

母が離婚しなかったのはやっぱり経済的な理由で、
それは私達子どものためだけで、それを思うと不憫で仕方がないです。
母が私達のために自分の人生を捨てたかと思うとどうしても泣いてしまう。
だから私が母に少しでも幸せをと思うのですが、私は無力で何もできない。
というか逃げ腰になって、実家に帰らなくてはと思いつつ遠のいていました。
母親がヒステリー気味で私に当たったのも、今思えば全部そういう時期。
それが怖いのと仕事が忙しく余裕がないのに、そんな両親の前できっと、
何もなかったのように潤滑油みたいな振舞いをすることを思うと、帰れません。

でも帰らないといけないと思っています。母のために。

いや、そういう選択をしたお母さんの人生のツケはお母さんが払うしかないんだよ〜
なんか子供のためって嘘っぽい。経済的な理由が一番大きいんだよ、たぶん。
一方的に不憫には見えない･･･。現にこんなに呪縛されてんだし、加害者の一人だよね。

母のツケという発想はなかったので、なるほどとも思いました。
でも、細かいことは割愛しますが、
母の父親も普通でなく祖母も苦労したので、
自分の家庭を守る維持するということにおそらく固執してるのではと思います。
子どものためっていうより、家庭のためでしょうか。
結局それは、机上の空論だったという結果になってしまったんですが。

ただ、そうなんです。
私はこのことに明らかに呪縛されてしまっていて、
どう解釈して納得したらいいのか、どうにも分からないんです。
自分ではその件自体は何も解決できなく、でもすごく大きい。
15年以上も家族を騙して平気な人が普通にいて、それが父親だということ、
このまま両親が老いて、私はそんな父の介護なんてできるんだろうか？と。

他の家庭の不和を見ている方は、どう折り合いを付けているんでしょうか。
話せる友だちには話してみたのですが、
やっぱり問題のない家庭の人には、気にするなとしか言われず。
カウンセリングとかしか手段はないんでしょうかねぇ？

毒親関連のスレでも読んでみたら参考になるかも。
不倫板のサレ子スレとか･･。
>>151もいつまでも若いわけじゃないし、出来るだけ早く親から離れたほうがいいのは確か。

浮気もいやだろうね。

うちの父親は私(現在高３)が幼稚園のころから家族に隠して借金していた。
母親が気付いたのが２年前で、大晦日に初詣いこうとしたら呼ばれて「離婚」の話をされた。
父親には数百万もの借金があるからとゆう理由で私も妹も母親側に残ったが、離婚したらしたでうちでは沢山問題があるんだよね。
母親が仕事のストレスを子供にぶちあてたり、母親は仕事してるんだから家のことはあんたがしなさいってゆわれたり･･･私も学校忙しいのに･･･

こうならないように気を付けてください

母親の立場から一言いいですか？離婚を決断出来ない理由は、正直自分の生活の為ももちろんあるでしょう。しかしそれだけならもっと早くに別れてると思いますよ。
子どもを持つ親の気持ちは子どもを持てばあなた方にもわかるでしょうが誰よりも大切なものです。
子どもの事を考えたら簡単に離婚なんて出来ません。それが親です。まして産んだ母親です。
私も子どもの立場なら私の為になんて言われたら苦しいと思いますが、仕方ないですよ、それがかけがえのない親子なんです。
私も子を持つ母です。離婚を毎日考え、毎日悩んでいます。行き着く先は離婚したら子どもが不憫じゃないだろうかと言う思いです。確かに私自信のこれからの生活や遠いけど老後も考えますよ、人間ですからね、
しかしやっぱり一番は子どもの事なんですよ
そんな親もいる事だけはわかってあげて下さいね。

あなたの気持ちはわかったけど
関係ないよその子に気持ちぶつけても仕方ないでしょ。
幸せと呼べなくなった家庭の決着を、離婚するか忍耐するかは
それぞれの判断だけど
選んだ道への不満を子供に見せるから
子供が辛くなるんじゃないの？
自分の選択に満足とか納得できてれば
子供も理解してくれるよ。

思うんだけど、子供が判断能力がつけば相談して決めるのも手じゃないかなと。
でも幼い内は離婚はどうだと思うよ。
自分で決めた旦那さんで、相手がどんな癖を持とうが努力し合うのは義務じゃないかな。
子供巻き込むなら別れた方がいいかも知れないけど・・そんな男と簡単に結婚した母親も問題だわな。

↑まともな意見だこと。あんたみたいに1＋1が２になるなら誰も悩まない
みんないろんな環境があり悩んでる、同じ環境に立たなければわからない事はいっぱいあるはず
辛い経験した事もないヤツが偉そうな事を言わないでもらいたい
お尻青すぎでつよ(*≧m≦*)

今時でつとか顔文字ｷﾓ

>>157
子供のことを考えると離婚に踏み切れないという思いは、
子供以外の人に相談するべきことで、子供に言うことではない。

＞私も子どもの立場なら私の為になんて言われたら苦しいと思いますが、仕方ないですよ、それがかけがえのない親子なんです。

これものすごい欺瞞を感じるわー。
特に母親は、自分のためってことの言い訳や、子供を自分の思い通りにするために、
「子供のため」とか「親子の絆」とか言って、子供の罪悪感を利用することが多いからね。
「私も子どもの立場なら私の為になんて言われたら苦しいと思うから、子供の前では言わない」
っていうほうが、本当にかけがえのない親子だと思うよ。

親だって大きななりをしてるけれど、子供なんだと思う。
弱音を吐きたいんだ。
自分の配偶者がお子様で意地っ張りで話し合いが出来ないような相手である時、
どうすればいいかわからないんだ。
子供を凹ませたくて「子供のために離婚できない」と言うのではないだろう。
それだけお前が大切なんだよってことを言いたい場合もあるのではないか。
（離婚して片親になれば、子供にとって不利な人生になることを誰だって
危惧するし、自分が少し我慢して子や孫に囲まれて幸せな人生を終える
その希望をかなえたほうがいいと思ってるのかもしれないし）

親だって人の子だ。一人で何でも出来る完璧な人間じゃない。
働かなきゃならないし、税金だって払わなきゃいけないし、年金・保険
の心配だって出てくる。
誰も自分を労わってくれる者がいないとき（それは大概自分の旦那が
あてにならない時を意味するが、あてになるような旦那ならそもそも
離婚話なんか出ない）、少しこぼしてしまうことがあっても、
それはしょうがないんじゃないのかな？

大人の我侭を許せとは思わないが、自分の親も色々と苦労してて、
それを隠せないコドモなんだと思えば、子供さんたちも気は楽になるん
じゃないのかな。

>>160
辛い経験なら独身時代に身勝手に離婚した親に悩まされてきましたから。
それぞれの事情の中で災いを作る無知さと現実逃避を嘆いてるだけで。
只、責任に対する自覚は大人として当然持ち合わせるべきだよ。
なんか親に説教してるみたいになった。逃げる人は聞かずに逃避するんだけどね。

>>163
弱音吐きたかったら、子供に吐くんじゃなくて、大人の友人等に吐けってこと。
大人の悩みは子供には背負えないよ。
なのに子供は、ただでさえ親の離婚で辛いのに、無理に背負おうとして精神をすり減らす。
人間、悩みの最中にいるときは、自分の悩みしか見えなくなって、
自分以外の人の悩みには鈍感になってしまいがちだし、
自分がこんなに悩んでいるのだから、こういうことをしても許されるだろうと、
自分を甘やかしてしまいがち。
こと離婚問題に関しては、親の悩みを聞いてくれる人はいても、
子供にはそういう存在はいないことが多く、誰にも話せない子が多いから、
子供に言うべきではないよ。

1. 頑張り屋
家の中の用事などを親に替わっていろいろとします。
これ自体は別に問題がありませんが、自分の好きな遊びもせず、
家の中の用事ばかりしているのは子供として楽しく過ごす時間を放棄しています。
すべて親の為家庭の為です。
自分の感情を抑圧して我慢しています
2. 助っ人
家の中の問題を何とかしようと奔走します。
波風立てず、争いを避けることを目的とします。
頑張り屋同様これは子供の仕事ではありません。
本来親が果たすべき役割を子供が果たすということそれ自体が異常です
自分のことをしないで家族のために何かをしようと常に考えています
自分を失っており、自分の必要を自分で満たせません。
3. ロンリ−
親や家庭から理解されない悲しみを背負いひきこもります
悲しみに満ち溢れています
4. ヒ−ロ−
エリ−トに多いです。
親の虚栄心のために頑張り続けます。
成績がいいのが価値ある人と思い込み暖かさを育めません
5. マスコット
家中を陽気にします。
本当は悲しくても明るく振舞ってしまいます。
その場に合わした感情表現ばかりしているので、本当の自分の感情が分かりません
6. いけにえ
機能不全家族を代表して暴れ周ります。体を張って家庭の問題を外に出します
7. プリンス
ママの素敵な王子様。パパの素敵なお姫様。思いっきりかわいがられます。
親は子供の意思を無視して人形のようにかわいがります。
精神的虐待です 役割を背負った子供は、子供として楽しい子供時代を過ごすことは出来ません。
ttp://www.office-stella.com/ac.html

ｳｻﾞｰだったらｽﾙｰして下さい。

明日親父が家を出るんだ。
親父の借金と酒癖の悪さが原因。
酒飲んで帰って来ては暴れてて、知らない所で1000万ぐらい借金してた。
それも、二回。合計2000万以上。
滅多に泣かない母親の泣いてる姿何回も見た。
二回も同じ事して家に金無いのに酔っ払って帰って来た時は本気で殺そうと思った。
離婚したいって思ってるなら私は母さんの決めた道に付いて行くからって言って離婚が決まった。

死ねって本気で思ってたのに、ごめんな明日出て行くからって謝られてから気持ちの整理がつかない。
やっぱり親は親だから小さい頃一緒に遊んだ事とか思い出すと本気で恨めないよ。

携帯から長文ｽﾏｿ。書いたらちょっとｽｯｷﾘした。

>163
私もやっと
親も人間、親も子供
と考えられるようになった
でもそれは25歳くらいの時
それまで父の悪口や母の悪口を聞いて育ってきた
あんたの父親は最低とか
お前の母親は最悪とか
自分迄否定されてるようで苦しかったなぁ…

｢お前達の為に離婚しない｣
って言われ続けてもきたけど
両親は未だ離婚せずにいる
お前達の為〜って、ただ離婚しない理由が欲しいだけだと思う
子供を愛してるなら、こんなこと言わないよ

離婚が子供にとって不利になるって言うけど、
そんな事はない
有名私立の幼稚園小学校に｢入らせたい｣親からの目線だと思う
子供は精神的な平和と親の愛情があれば
貧乏なんて平気だし

>167
無理して恨むことないよ
親が離婚しても167の父親は父親
167の母親と父親は別れたら他人だけど
離れて暮らしていても167の父親には変わりない

無理に恨んでも167が辛いだけだよ
親を恨んで生きるのって辛いよ
親を恨む事は自分で自分を恨むのと同じだと思う
良い思い出が一つでもあるなら、
それは救いだよ

167です

>>169ありがとう。169のﾚｽ見てから涙が止まらない。
お陰で泣き疲れてやっと眠れそうだw
恨んだ方が楽だと思って恨む事ばっかり考えてた。

家庭はめちゃくちゃにされたけど良い思い出がある分私は幸せ者だよね。
今日別れの時に頑張って最後くらい優しく何か言えるといいな。

>156
八つ当たりは良くないが、
もう高校生なら、ちょっと位親の手伝いしたら？
昔、私が子供の頃、私は社宅のアパート住まいで、
その社宅の前に芝生のある綺麗なおうちがあった。
同い年のお下げの可愛い女の子が住んでいた。
人それぞれ持って生まれたものは違う。
156がやっているのは、
なぜ私は芝生のあるお家じゃないの？
お下げじゃないの？可愛くないのって
言ってるのと同じこと。
私はついに芝生付きの家には住めなかったけど、
今の住まいも気に入ってるよ。

俺34独身で親が離婚しそうな展開。
親父が家出る(家は母が親から譲られたもの)
ただ母は専業主婦だから俺の扶養にすると思うが
俺は今更苗字変える気ないから分籍するが
こういう展開でも扶養にできるのか？

母子家庭になっても進学したくてもできないってのは
完全に甘えだよね。高校生以上はバイトすればまだマシなのに。

もー疲れた。親の事なのに何でこんなにストレスためなきゃいけないんだ…

ｖ＾ー＾●息子の嫁の条件●＾ー＾ｖ
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1168014338/

離婚の一番の被害者は子供なのに、親の離婚問題においては部外者扱い。
法律がおかしいと感じるのは私だけではないはず…
なんとかならないものか。
親の問題を相談すると、親には親の人生があるから口出しするなとか言う人がいる。
親のその問題のせいで、子である私の人生が大きく変化させられるというのに
口出ししてはいけない理由がまったく理解できない。
この国はつくづく「被害者」の立場の人間に厳しい。なぜなんだ…

うちは父親が亡くなってから、
同居していた婆・叔母(父の姉・結婚して隣の市在住)が
母に「出ていけ」と言い出したよ。
まぁ、同居だからいろいろあったけど、
父が亡くなって、一ヶ月でそんなことを言い出した婆達に驚いた。
母は「一周忌過ぎたら、出ていこう」と思っていたのに。
今は婆に訴えられて、調停中です。
叔母が口出ししてくるので、余計ややこしくなっています。

母が金目当てで父(医者)と結婚したけど案の定うまくいかず離婚。親権は母にあっていま母とくらしている中２の俺。もちろん経済的にきついみたい。鬱

これで成績悪かったら危機感なさ過ぎて笑える。

>>176
？？？釣り？？？

うちの両親はなんと私がその事実を知る半年以上前に離婚してた
一緒に暮らしてたのにｗｗｗｗｗ
しかも両親とも離婚を私に教える気はなかったので、
私がそれを知ったのは全くの偶然（パスポート取得のために戸籍を見た）
まあ離婚の頃は確かに家の中で色々あったけどね
私が一人立ちしてからも元夫婦、現他人同士で一緒に暮らしてるよ
今の家が借家で、母も父も老後用に別々にマンション買ったけど、
お互いのマンションに行き来してるし
もうワケ分からん

両親が離婚の危機…
原因は、ありきたりな「父親の浮気」です

事の発端は2005年の年末
父が飲み会で遅く帰ってきた
いつもは携帯なんか気にしないのに、その日に限っていつまでもいじっている
普段の父からは想像できないその姿に、嫌な予感がした
そして父が寝た後に、悪いと思いながらも携帯を盗み見る
震える手でメールボックスを開くと、１番新しいメールは女の名前
心の中で杞憂であることを祈りながら、文章を読む

「愛してるって言葉が足りないぞ」

絶望した



やばい、メッチャ長くなりそうなんですが…

とりあえず全部書いてみれば。

>>183�d
とりあえず書いてみます


しかし、その一方で自分の手は冷静に動いていた
そのメールを自分の携帯に転送し、電話帳からその女の電話番号をチェックする
そして急いで自分の部屋に戻り、その番号に電話をかけた

目的は「このことが母親にバレないうちに解決するため」
今考えるととんでもないが、この時は自分が長男であること、
そして「第一発見者」であることも手伝い妙な正義感、使命感に燃えていた

十回以上コールするが、出ない
時計を見ると、深夜２時
当然といえば当然だ
そこで、今度はメールを打つ
「〇〇の息子で、××と申します
何の用事かは言わなくても分かると思います
どうか、電話に出ていただけないでしょうか」

５分後、再び電話をかけてみる
「…ハイ」
第一印象は「思ってたより声が若い」だった
３０前は確実、ともすれば２０代前半かもしれない
父親は５０歳を過ぎている
正直、寒気がした

何でこんなに小説口調なのかと

とりあえず、父親との関係を問いただす
彼女は、父親の部下だという
最悪だ
相手は、泣きそうな声で「家族に迷惑かけるつもりはない、もうこんな関係はやめる」と言い続けた
しかし、自分はそんな言葉ちっとも信じていなかった
職場が一緒なら、ズルズルと続くに決まってる
自分は、翌日三人で直接会うことを提案した
彼女は渋々ながらも了承した
自分が適当な理由で父親を連れ出し、近くの喫茶店で会うことにした

翌日の昼ころ、携帯が鳴った
父親からだ
嫌な予感がしたが、とりあえず出てみる
…案の定、昨日のことだった
「あの女、バラしやがったな」と、心の中で毒づく
結局、彼女はゴネて来なかった
父親と二人きり、という最悪のパターンで話しあう

二人は、半年近く関係があったという
それだけの期間、家族を欺いてたことに呆れ果ててしまった
が、「離婚」という最悪の自体を避けるため、父親に二度とこういうことはしないと確約させる
もちろん、相手のメモリーも消去
正直不満だったが、実際問題これ以上の方法はなかった
あとは、父親を信じるのみだった


>>185
俺もそう思うが、まあ気にしないで

とりあえず、父親との関係を問いただす
彼女は、父親の部下だという
最悪だ
相手は、泣きそうな声で「家族に迷惑かけるつもりはない、もうこんな関係はやめる」と言い続けた
しかし、自分はそんな言葉ちっとも信じていなかった
職場が一緒なら、ズルズルと続くに決まってる
自分は、翌日三人で直接会うことを提案した
彼女は渋々ながらも了承した
自分が適当な理由で父親を連れ出し、近くの喫茶店で会うことにした

翌日の昼ころ、携帯が鳴った
父親からだ
嫌な予感がしたが、とりあえず出てみる
…案の定、昨日のことだった
「あの女、バラしやがったな」と、心の中で毒づく
結局、彼女はゴネて来なかった
父親と二人きり、という最悪のパターンで話しあう

二人は、半年近く関係があったという
それだけの期間、家族を欺いてたことに呆れ果ててしまった
が、「離婚」という最悪の自体を避けるため、父親に二度とこういうことはしないと確約させる
もちろん、相手のメモリーも消去
正直不満だったが、実際問題これ以上の方法はなかった
あとは、父親を信じるのみだった


>>185
俺もそう思うが、まあ気にしないで

だああ…二重投稿スマソ


ところが今日、事態は急変した
昼ごろ、父親から電話があった
大事な話があるから、二人で会いたいという
わざわざ、田舎から俺がいる他県にまで話をしにくるなんて普通はありえない
理由を問いただすと、母親に例の件がバレたらしい
しかも…その関係は、あの時以降も普通に続いていたんだとか
それを聞いて、言葉が出なかった
信じた人に、しかも肉親にこれほどの裏切りを受けたのは初めてだ
正直、顔も見たくないが事実を正確に知るために会おうと思う
父親が到着するのは、夜の１０時ごろ
どういう結論になるかはわからないが、とりあえず両親の関係は良い方向には向かっていない

とにかく、父親が情けなくて情けなくて…思わず書き込んでしまった
長文の上に、オチもない単なる愚痴になってしまってスマソ

あなたの対応はまぁまともな方だったと思うけど・・・
あほな父親ですなー

慰謝料請求は忘れずに

うちも父親の浮気が原因で離婚したクチだが、
浮気するんだったら、自分の家族から見放される覚悟ですることだな。
浮気はするけど家庭を壊したくないなんて、ムシの良い話だｗ

もー疲れた。
なんで親父の愚痴ばっかり聞いてさ、しまいには私が家庭を支えろと？は？
ずっと言われ続けて耐えられない。
親父は私に暴力ふるし、好き勝手にお金使われて最低だし。
親父のせいで私まで危害加えられて
16から19の今までこの状態。
離婚するなら早くしてほしいし、毎日毎日辛い。

>191
男ってそんなもん。
何も出来ないくせにきれいごとは言うし。

「浮気をしたのは確かに俺だが、家庭には持ち込んでない、外で処理しただけだ。
離婚を言い出して、大切な家庭を壊したのはお前だ」　と母に怒鳴ったのはうちの父親だ。　バカだ。

>194
精神鑑定出したら一発で引っかかるな、君のお父さん。

もう病気じゃないですか。

>>192
耐える必要は無いよ。親を支えることよりまず自分自身を支えることを考えてね。

ここは嫁姑のｽﾚじゃなかったの･･･

スレタイよく読め
嫁姑問題だけのスレではない。

>>157
何もわかってないですね。
仕方ない、てどういう事でしょうか？
自分は子供の頃から、母親に”あなたちのために離婚は
できない”と言われてましたが、３０過ぎた今でも、
それがトラウマですよ。
母親は結婚するまで働いたこともないお嬢さん育ち
だったので、あなたが言うとおり、離婚後の経済的
なことが心配だったのでしょう。
でも、毎日のように不安そうな母親を見てたり、夫婦
喧嘩してるのを見ている子供の気持ちはどうなるの
でしょうか？？？
そんなの見るくらいなら、よっぽど離婚してくれた方が
よかったと、今思う。
あなたみたいに、子供が一番、とか言いながら、自分の
今の生活や、はたまた老後の保障をさり気なく考慮しつつ、
”でも離婚はしたいから毎日考え悩んでる”、なんて
いけしゃーしゃーと言われると、腹がたちます。

離婚するならなぜ結婚したのか
なぜ子供を生んだのか

離婚する親はｸｽﾞだ
死ねばいい

離婚自体は悪くない。離婚の原因が悪い。

子供に向かって、あなたたちがいるから離婚できない、って
自分の責任を子供のせいだと、おっ被せている無責任な
人間としか思えません。

離婚するのは自分と配偶者の問題である、と納得しているのであれば
子供のせいにするわけない。
自分で生活できない子供に、責任を擦り付けて一体どうしようと？

子供のためとかいうなら、
結婚続けるなら腹をくくって欲しいし、
離婚するのも腹をくくって欲しいし、
大好きな母親に言い返せない子供にとって
愚痴愚痴言うだけでなんら解決策のないことを延々と
聞かせ続けられることがどんなに苦痛か、もっとよく考えてください。

結局子供の心の痛みは無視して、
親が自分はしないくせに、子供に自分を慰めて欲しいだけじゃないか。
自分だけかわいそうなんだね。
自分だけ大変なんだね。自分の要求だけ聞いて欲しいんだね。
結婚したのも自分だし、子供を生んだのも自分なのにね。

子供のため、じゃなくて母自身が父を好きだから別れないといわれたことがある。
浮気して家に帰らない、生活費も滞りがちな男のことを「まだ好き」
なんて言われてもなあ、実母ながら馬鹿じゃないかと思ったよ。
経済的理由で離婚しないってのならまだ納得がいくのに…
浮気男も、裏切られてもまだ惚れてる女も愚かすぎて同情の余地がない。
そんな馬鹿どもが自分の親だなんて、本気で辛い。

>>203
この板には嫁姑問題とか浮気とかがあるとすぐ離婚離婚騒ぐ女が多いよね、
そういう女がよく言うのが「子供はママが笑顔でいることが一番の幸せ」。
母親が幸せであれば、父親と引き離されても子供は幸せだと思ってるらしい。
いっぺん批判したことがあるが、ものすごい勢いで叩かれたよ。
自己中女の多さに寒気がした。
男のほうも、子供そっちのけで親のご機嫌取りする奴が大勢いるし、
どうにもならんと思った。
自分の生活を楽しみたいから結婚したくない子供も欲しくないという大人が
増えているというが、そっちのほうがまともだ。子供をつくっておきながら
自分優先で生きようとする奴はゴミクズだ。

子供は生まれてきたくて、生まれてきたわけじゃないのにね。
生むからには責任もって欲しいよ。
あんたのせいで離婚できないって言われても、
本当に知るか！って感じだ。
見合いで世間体で結婚して、子供は生むべきものだとか言って
生んだ奴ほど、子供に責任を押し付ける気がする。
なんか私はしたくなかったのに、しょうがなく結婚した。
とか自分の責任だと思ってない奴。

スレ立てた人の気持ち良くわかります。私の家では、母が義父に色々言われていて、もう疲れ果てています。

スレ立てた人の気持ち良くわかります。私の家では、母が義父に色々言われていて、もう疲れ果てています。自分も学生なんですが正直つらいです。

うちも離婚するかしないかで家の中
ごたごた･･･
まじ疲れるよ〜
母は離婚したいみたいだけど、
父は嫌みたい

相談者が来そうなのでage

>>209
誘導されてきた人ですか？

>>209　この人ですかね。
1 名前：長女[] 投稿日：2007/03/06(火) 13:32:36
★家族構成★
父（婿）　48歳　土木作業員
母　46歳　パート
長女（私）21歳　会社員
妹　18歳　会社員（都内なので実家をでる）
祖父・祖母

★現状★
母は以前から父との離婚を考えていた。
妹も今年高校を卒業し、社会人になるので離婚を決意。
父のすべてが嫌になったみたい。
父は反対。自分の悪いところは直すとのこと。
口では家族は大切といっているが、
本当は自分の事しか考えていない。
父親らしいことをしてもらった記憶すらない。
自分は婿なので、離婚するとしたら家をでなければならないが、
資金ゼロなので、支度金要求。
しかし母はパートなのでそんな金はない。
田畑を売却しいくらかの資金にと母は考えているが
その田畑は祖父・祖母が親から受け継いだものなので
売却反対。
ちなみに祖父・祖母も離婚は反対。主に世間の目を気にしている。
離婚できない・田畑もうれず借金ふえるばかり、
どうにもらなないのなら家をでるという母。
連日のように家族会議ですが、
一向に話がまとまりません。
このような場合はどうしたらよいのでしょう…

アドバイスお願い致します

母親と家でりゃいいじゃん。

つか働いてるのに家を出る資金ゼロって何？
貯金ないの？

父親→財産分与分でなんとか自立汁、子供も成人してるし１人ならどうとでもなる。
母親→今のままパートで家の維持管理できるのか？
祖父母→母親が出て行って生活できるのかね・・・できないなら財産整理しておとなしくすりゃいいのに。

長女→あんたはどうしたいの？

母親には弁護士紹介。
父親には「親らしい事をしてもらった記憶が無いから自分は母の味方」
祖父母「母が家を出ることになったら自分も母と一緒に出て行く。一緒にいたいなら母に協力してくれ」

2階建一件屋で1Fに祖母2Fに両親の部屋がある。
母は毎朝父と自分の弁当作ってﾎﾟｯﾄに茶作って夜まで2Fに避難します。
祖母は昼頃やっと起きてきてﾒｼ食ってﾃﾚﾋﾞ見ながら昼寝。
母が朝方の家政婦のﾊﾞｲﾄしたがった時に祖母が豹変｢誰が息子の朝ご飯作ってくれるの―!?｣…父はそれくらいできますが絶対できないと思い込んでる。
つーかそこまで息子好きなら起きてｱｻﾒｼ作れよ。
傍目からも仲睦まじかった父と母がここ数年ｸﾞﾁしか言わなくなったのが悲しいです。
早く死ん(ry…とか孫が言うのもなんだかな…

母によく「今すぐ出ていけ！」と怒鳴る父。
理由は傍から見ててもくだらない・・・というか、むしろ父が悪い。
それで母怒って口きかない→父怒鳴る。なんだが、
母が本当に出ていこうとすると手をあげる。
ちなみに今実家に帰っちゃってるんだが、
「離婚する気なんだな？お前のことを考えてやってるのにこの自己中め！」
とか電話してた。
散々電話口で怒鳴り散らして、俺には
「母さん戻ってきてくれないかもなぁ。俺の話きいてくれないんだ」
話できる状態にしてねぇのはてめぇだ。

・・・母さんもう戻って来なくていいよ。
このオヤジ頭おかしいし、俺ももう就職決まったしさ。

>>218
それ母親に言ってあげれば？

ちょっと聞いてくれ

俺の両親はもう50歳近い夫婦で共働き　（最近喧嘩ばっかり）
長男　大学に通ってる
次男　大学に通ってる
三男兄は大学に行かなかった
俺　中三

父は母を平気で突き飛ばすような奴、しかも飲んだくれで金食い虫
自分で働いた金だから好きなように自分で使おうと思ってるらしい。
「地元にいきたいから金くれ（父の地元はかなり遠い）」
「旅行いくから金くれ」などなど
んでその金がもらえないと「養育費には結構金つかうくせに俺には金くれない」
で、母が「仕送りするからかねは無いっていったら」
「その穀潰し（大学に行かなかった兄のこと）の金をこっちに回せ」などと暴言を吐く
そんなこと言ってるが親父のサイフの中には金が結構はいってる
母は父と顔をあわせるだけで涙目になっててつらそう

で、今日なんとなくPCをしながら履歴のところをみたら離婚の文字がいっぱい
ここまで思いつめてるなんて思わなかった
なんか俺までつらくなってきたよ
そこで質問なんだけどさ、子供の立場として何ができるだろう？

何と言うか、>>220のお父さんは、「父親」じゃなくて「子供」だね・・・
「お前（>>220の母）は自分の為に結構金つかうくせに俺には金くれない」ならわかるけど、
「養育費には結構金つかうくせに俺には金くれない」は通用しないと思うわ。
>>220にとっては複雑かもしれんが、客観的に見ると離婚した方がいいと思う。

流れ豚切りで申し訳ないですが。
こういう問題ってどうしてもずっと抱えてしまうと思うのですが、
みなさんどうやって解決もしくは納得されてます？
うちは何度も父親の浮気が繰り返されてそれでも結局離婚せず、
でも私は、どうしてもそれが納得できないままなんです。
吐き出すにもあんまりな部分は友だちには話せないし、
でももう自分ひとりでは納得の仕方が分からない。お手上げです。
軽くアル中だったり睡眠障害になっていて、
それは親の問題だけではなく自己管理の甘さもあるとは思いますが。
でもおそらく根本はそれなので、どうにか乗り越えたいんです。
したらしたで別の、知らない辛さがあっただろうけれど、
離婚してくれたらよかったのに。

自分で稼ぐようになってから、お金のために離婚しない狡さ汚さってのが
なんとなくわかってきた。そういう風につながって生きていくしかない人たちもいるんだよね。
奇麗事じゃなく。損得や意地、惰性とか。
親と同年代でまともな夫婦をみると、無性に惨めな気持ちになるのが嫌だなあ。
とりあえず、近くにいると心をかき乱されるだけなんで
離れて暮らして、連絡も少なめにした方がいい。
私は顔見ないだけでだいぶ楽になってきた。

私は現在２２才です。
小さい頃から両親仲悪く、もう10年は口聞いてない。
用事あると書置きか、私に伝言を頼む。
両親揃って同じ部屋にいることはないし、父は母の、母は父の悪口を私に愚痴る。（母はほぼ毎日）
すれ違う度に舌打ちしたり、特に母から父への愚痴を毎日聞かされ続けて、私まで洗脳されて父を嫌いになりそう。

両親の不仲だけじゃなく、母親がDQNなのもあってもう家を出ようと思います。
兄には優しく、何でも買い与えて甘いけど、私には数百円も使いたくないみたい。
「兄ちゃんとあんたは違うんや」「だからあんたは嫌いやねん」
「家事しないんやったら、何のために家にいるねん」（鬱で治療する為に家にいる、家事をする為ではない）
中学生の頃、殴る蹴るだけじゃなく、グラスを投げつけられたこともありました。
役に立たないならあんたなんかいらない、老後の世話の為みたいな感じです。
現在、鬱とACで苦しんでます。

しかしそれでも父も母も嫌いじゃないし、いい所もある。
そう思って今まで躊躇っていたけど、やっと決心がつきました。
荷物をまとめたら、しばらく1人暮らしの彼氏にお世話になるつもりです。

>>224
頼れる彼がいてよかったね。
うちはそこまでの暴力はなかったけれど、
母親がいま思えばヒステリーで、沸騰しちゃうと止まらないので、
髪掴んで引きずられたり、とにかく私は毎日叱られてた。
兄は子どもらしく愛嬌があったのでちやほやされ、
私が話すといつでも「あんたの話はつまらない」と言って終了させられてた。
（兄はその後DQNになり、借金と逆ギレの自己中になりましたが）
ある程度大人になっても、いかに私がかわいくない子どもだったかと熱弁されたり、
突然「お願いだから1日も早く出てって。存在自体が不愉快なのよ」と言われたりしてたけれど、
それもまぁ、いま思えば父親の浮気の時期だったから、
とにかくストレス発散の対象だったんだろうけれど。
それを当時の彼に私としては相当の頑張りで打ち明けたところで、
「あんたが悪いんじゃないの？何かしたんじゃないの？」って言われ、
ああこの人は、どうあれとりあえず慰めるということもできないんだなと思い、
ものすごく孤独だと思ったのを憶えてる。

学生の時はとにかくひとり暮らしは許可されなかったので、
働くようになってやっとひとり暮らしをして距離ができたら、
人間としては尊敬できる母親とは、うまくいってると思う。
ただしつこく浮気を重ねた父親に対しては、どうにも解せないので、
言ってしまえば許せない。許すためのロジックが見つけられないままです。

離婚の理由は、やはりどちらかの浮気が多いのかなぁ？

現在２２歳、両親は１３歳の時に別居→１６歳の時離婚。
私の場合、色々あって別居にも賛成だったし、早く離婚もして欲しかったので
父親の居ない生活に不便はしていなかったのだけど。
当時は何故こうなったかは知らなかったけど、妹共々「居なくてもいい」存在だった。

２年前、母と離婚の理由について話す事があった。
以前は、「昔から色々お互いに思う事があった。」と。決して嫌いで別れた訳ではないとの事だった。
現に電話でのやり取りや直接会ってのやり取りもあった様なので。
しかし実際は「そんなの女に決まってるじゃん」だった。父、浮気…
しかも、色々調べてみたら父はだいぶ昔からその浮気相手と付き合っていた模様。

１年前、その女と父が再婚する事が決まった。妹が高校を卒業したからというのが理由。
私は１６で家を出ていてその時既に結婚もして子供も居たんだけど、その再婚相手と父と会う事になった。
別に会う事になんとも思わなかったし、ほとんど興味本位。
でも会ったらやっぱり複雑だった。性格は母と間逆の人。
その女性は私や妹の事を「●●ちゃん」と呼んだ。
妹の話をしていた時でも「それでもお母さんは〜」と言った。
母より１３歳も年下の女性、私からすれば職場にも同じ年齢くらいの人も沢山いたし、とても再婚相手には見えなかったし
良く私と会う気になったなと思った。何を思って会ったのだろう。

なんか上手く言えないけど、すごい複雑だった。
父の年齢的に見た目は若くても子供はさすがに作らないだろうけど、
例え、離婚していても私にとっては父親。孫にあたる私の子供だって見て欲しいし。
母の今までの苦労や精神的ダメージ、そこからの回復を見てきたからさすがにその女の事を許すのは無理だな、とも思った。


なんか纏まりの無い文章でｽﾏｿ。

>>226
精神的に色々とお疲れ様。
私の父も離婚してて、もし自分が大人になって
父が自分と似たような人と再婚したら凄く嫌･･･と言うより気持ち悪い。軽蔑してしまう。
でもさ、その女性だけを恨むのは変じゃないのかな？
その人がいたから離婚したんだろうけど、貴方の父親が浮気したのが決定的なんですよね？

あぁ･･･でも血が繋がってるのって強いですよね･･･。
その女性は他人ですもんね････。ｺﾞﾒﾝ矛盾してしまった･･
ただ気になった事があるんですけど････妹さんって父親に引き取られてたのですか？

>>227
恨むって言うより…なんだろう、ごめんなさい上手く表現できないや。
父親が浮気(不倫になるのかな）したのは事実です。
母親は気づいていたのかもしれないけど、私達姉妹は全くと言っていい程気づかなかった
（というか関心が無かったし、小学生でそこまで頭が回ってなかったというか）

興味本位で会うのをＯＫしてこんな事思うのもどうかなぁとは思ったんですが、
やはり、幾ら嫌いだった父親でも自分も大人になって、許すじゃないけど「やっぱりお父さんだなぁ」と。
血の繋がりって強いですよね…
離婚の原因は父が悪いのは解ってはいても、その女性の場合私達の事を小さい頃から知っていて
それを堂々と「私は知っているのよ」みたいな態度で接してきたのが嫌だったのかな。

妹も私と一緒に母側です。「なんでお父さんの方に行かなきゃいけないの？」って考えだったので。
母は離婚問題の時に「決めるのは貴方達だから、お父さんの方に行きたいと思ったら言いなさいね」と。
経済的な面でもその方が良い、と思う所もあったのだと思いますが。
妹の場合は、私より小さかったけど口に全く出さないので今でも何を思っているのかは解りません。
父の話を振っても、「どうでもいい」と。妹なりに色々考えてはいると思いますが。

あぁ、なんか意味不明ですみません；
今は父とは電話もたまにするし、特に不仲って訳でもないですが
やはり再婚してからはこちらから連絡するのは躊躇いますね…
自分が家庭を持った分、父親も新しい家庭があるのだし…と思ってしまいます。

ちょっと気になってるんだが、離婚をする直前や離婚をした後に、
出て行ったほうの親と、本当に対面したいものなのか？

テレビ番組でも、捨てられたのに再開したいと言って、大泣きしてる依頼者がいてるが、
俺には全く理解出来ん。

昨日、離婚届にサインをする為、出て行った親父がやって来たんだが、俺は対面を断固拒否し、
今帰宅した。
同意者のサインは、仕方なく書いた。

テレビに出るのは再会したい人だけ。
会いたくない人は、話題にしないし周りにアピールもしない。
理解できなくても、人それぞれだからいいんじゃない。

俺には離婚がどんなものか詳しく知らんがようは2007年春の現在
離婚が増える
ある法律を悪用して離婚する奴等が増える
やばいな　今の社会ﾔﾊﾞｲな
荒れてきてるよ
経済でも崩壊一回してんだしそのあと人間性崩壊ですか　この野朗
こっちは社会に飽き飽きしてきてるんだよ
坂本竜馬みたいに日本を変えてみせるかな　と書いてみるテスト

家族間の歪みって長年培ってきたものだから。

離婚は子供にとって大迷惑！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1173885019/

親戚のおじ夫婦が、なぜか両親を目の敵にしていて大変。
母方の祖母のことでもめているらしい。
だれが面倒見るんだ、とかどこに住まわせるんだ、とか色々言ってくるわりには
こちらから相談しようとしても突っぱねられるし、祖母は苛められるし、
挙句の果てには親戚に私の両親の悪口を言いふらす始末…

ホント勘弁して欲しい。見に覚えの無い怨み嫉みとか、後で聞かされて
泣きそうになった。

あぼーん

あぼーん

小さいころから親の愚痴聞いたり親のカウセラー役やってると
不登校とかなりやすくなるんだって。病んじゃうのかな。
親と子供の役割が逆転したらそりゃ病んじゃうよね。
離婚は仕方ないとしても愚痴垂れ流して子供を
愚痴吐き出すゴミ箱にして子供の精神的な発達阻害するのは許せんね。

相談って言うか愚痴なんだけど

昨年の夏、父の浮気が発覚した。
普段携帯なんかいじらない父なのに夏の間中かなり
携帯を触りまくってたらしい。こっそり母が中身を見たら浮気メールを発見。
しかし、この父私が生まれる前からその浮気相手と関係があったらしく
母の我慢は限界に来た。
私も裏切られたショックで父を責めたが真剣に話を
しようとしない。ヘラヘラ笑って誤魔化そうと必死。
母に携帯を逆パカされ水没させられてから父は携帯を持つのを
辞めて、反省したのか半年くらいは平穏に夫婦生活を送っていた。
しかし、今年のＧＷ、父は会社のゴルフコンペで2泊ほど家を空けた。
ＧＷが終わった頃から家庭内に変な空気が流れ出した。
私を呼ぶときあんなに声を張り上げるような母だったのに声が小さくなり、
夕食も一緒にとらなくなった。夫婦の会話はゼロ。
更年期かな？くらいに思ってたんだけど空気は重いし本当に家にはいづらかった。
そして今日、昼間両親が喧嘩していた。
何事かと思ったらまだ例の浮気相手と父が続いていたらしいく、例の
ゴルフコンペで家を空けたとき浮気相手と会ったとかなんとか。
詳しく聞きたくなかったから詮索しなかったが今度は本気で離婚するのかな。
1回目の発覚時（昨年夏）は両親のことで本当に色々悩んだ。
しかし、時間がたつにつれ段々馬鹿らしくなりもしまた
離婚問題になったら今度は2人の好きにさせようと思っていた。
まさにその時がきたわけだ。
父はこんなだし、母は少々ヒステリー気味だけどいいところもあるんだ。
離婚してみんなバラバラになんて正直なりたくはない。
でも私は成人してるからこれはもう両親だけの問題なんだよね。
本当に浮気って最低だと思う。
浮気といじめって似てる、どんな理由があろうと絶対しちゃいけない
ことだよね。

私の両親は昨年の冬に離婚しました。
私は成人しているし、昨年から一人で暮らし始めたので、両親の問題だと頭では解っていますが、子どもの立場としては本当に悲しいです。自分の存在が何なんだろう？と思ってしまいます。
何気ない会話の中で両親について話題が出ると、ごまかしてしまう時、特に悲しいです。世間は「両親が揃っていて当たり前」というような空気がありますよね。そうじゃない家庭だってあるのに…

>>239
去年までは自分もそうおもってたんでしょー

離婚するなら結婚せんかったらいいじゃん うち母子家庭で母さん大好きで父さんの事は覚えてないけぇなんとも思わんけどそこが疑問
結婚式の時一生愛しますってゆったんじゃろ？嘘吐きじゃん 愛がないのに結婚したままよりいいけど子どもからしたらむかつくよ

うちなんて急に引っ越すって母親に言われて引っ越したら親父いなかったぜwww
引っ越し完了から３日くらい親父の姿が見えないから母親に親父は？？って聞いても返答なし
ずっと両親喧嘩ばっかしてたし母親から毎日親父に対しての愚痴
聞かされてたから当時小６の俺は１週間もかからず気付いた。
これ離婚してんじゃねぇの？？と…
まぁ実際には引っ越す２ヵ月前には離婚してたそうだが…
もうね、馬鹿かと
取り敢えず離婚すんならせめて子供には何かフォローしろと
仲の良い両親、明るい家庭環境の人がマジで羨ましい…orz

両親50過ぎ、兄は働いてるけど同居、私は成人してるけどまだ学生
昨日母方舅と父が喧嘩して家でもブチ切れて離婚することになりそう
父は昔から母にＤＶ気味で(子供にはしない)昨日も炊飯器壊したり母の携帯壊したり
心配だから昨日母と同室で寝たら今朝も乱暴にたたき起こして出ていけとファビョってた
母も早く逃げればいいのに意地なのか私らを気にしてか今週は様子見ることになってしまった…
心配で母を一人に(父と二人に)できないよ
今日も一緒に寝るべきか…胃が痛い
これを機に奨学金もらって学校の側に住もうかな
母について母方実家行ってもいいんだろうけど…
いったいどうしたらorz
今週は様子見とか言ってないでもうさっさと別れてほしい

>>243
最後の言葉をはっきりと母親に言ってみれば？
子供がまだ離婚のほうがましと言うことで決断できるかもよ。
それで動かないのなら共依存なんだからどうしようもない。
離れて自立することをオススメします。

>>244
そうですね、言ってみます
「子供に傷が付く」とか「あんたが就職するまでは」と言われたことがあるんですがそれもかえって負担だと伝えようと思います
ありがとうございます
なんにせよ早く明日になって父が出勤して欲しい…

私も私が13歳の頃から10年くらいずっと仲悪くて両親の愚痴きいたり
ケンカにならないように場を明るくしたり自分のことより
親のことばかり考えて毎日必死だった。うんざりしてたから
早く離婚すればいいのにと思ってたけどいざ離婚されるとやっぱり悲しいよ。
何か小さい頃の家族との生活の記憶とか全部壊れちゃうような。
うまく言えないけど全てなくなっちゃうような感覚。
私は今、社会不安障害です。夢も希望もない。
結婚も恋愛も全く興味ない。親のせいにするのはアレだけど
親の愚痴きいたりご機嫌とったりなんかしなきゃ良かった。
大切な時期だったんだからもっと自分に目を向けてやればよかった。

親の不仲に一切関わらなかった兄貴二人はちゃんと働けてるし、
普通に人生楽しそう。私は仕事続かないしいつも精神的に不安定でてかなり辛い。
でも周りからは「甘やかされて育った」だの「忍耐力がない」だの言われる。
忍耐力ないのは確かにそうだけど甘やかされて育った覚えはない。
ずっと親の精神面の子守りをしてきたんだ。でも親は私に対して悪いとは思ってない。
親との生活は何も学ぶことがなく無駄な生活だった。
ただご飯と学費を与えて貰っただけ。それだけでも恵まれてるのかもしれんな。
でも悔しい。

246=247は辛い思いをした分家庭をもったら大切にしそう
幸せが訪れますようにと願わずにはいられない

兄弟が3人いるうち2人から別々に「俺は両親に愛されてない。望まれた子じゃない」と愚痴られる。
私が一番つらい思いをしてきたのに、と思いながら「そんなことはないよ、一番愛されてるよ」と慰める。
「私が一番つらい思いをしてきたのに」と考えてしまう自分に自己嫌悪。

離婚騒動のあとに一切の家事を拒否して私にすべて押し付けた母親と、
女だからという理由で私にだけすべて押し付けた父親。
「おまえがやんなきゃだれがやるの？」「末の弟を餓えさせる気？」なんて言葉がなければ
自主的にやろうって気も起きたかもしれないのに。
世帯年収1千万超えるくせにすべて父親がのみとギャンブルに使って、子供たちは本当に貧乏だし。
母親＋子4人の方が絶対経済的にも精神的にも楽だったのに。

>>249
＞「私が一番つらい思いをしてきたのに」と考えてしまう自分に自己嫌悪
自己嫌悪なんてしなくていい。正当な感情だよ。
あなたは他人のために生きすぎている。自分の感情も大切にするべきだよ。
「私が一番つらい思いをしてきたのに」と言っている自分を
自分で責めるんじゃなくて自分で慰めてあげて。

自分が結婚してみていろんな問題が起きる度に離婚を考える事があるから
親の離婚については仕方ないと思えるようにはなったが、
引き取った方が責任持って育てて欲しいよ
私は父親に引き取られたが各地のﾄﾞﾔ街や住み込みのタコ部屋みたいなところを転々とさせられたり公園で野宿などもしたあげく
施設（公的なところではなく勝手に寄り合ってやってるようなところ）に預けられ父親はその後蒸発。
それからずっとイヤな思いをたくさんした
一度施設の人が私の引き取り手がいないので困って母親を探したが見つからなかったらしい
母親に引き取られてたらもう少しマシだったのかな…
あんまり変わらなかったかな…
今でもたまに考える

>>249
それは悪い事じゃないよ。
時には自分で自分を可哀相だと思って慰める事も必要な事だと思うよ。

>>251
>>引き取った方が責任持って育てて欲しいよ

禿同。
住んだ所は普通だったけど親が別れた途端に虐待受けるようになった。
自分の子供どころか人間だとすら思われてない。ただのｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞ。
何故か自分が悪いから殴られるんだと思い込んで自傷行為に走るわ
親の機嫌を損ねて殴られるのを恐れて感情を出せなくなるわ
男性恐怖症にPTSDに離人症に…と精神に後遺症幾つも残るわorz
色々問題はあっても暴力だけは振るわなかった母親に引き取られたら
少なくとも虐待の後遺症は負わずに済んだのかなって良く考える。

自分の子供でなくても、まだ自立できない子供がつらい思いをしてほしくない。
でも大人になれないで親になってしまう人もいるよね。
普通の親としての人生をまっとうできなかった人。
どれだけ年をとったら過ちに気付くかわからないけど、けして幸せな人生は歩めない。
でも親の心が大人になれてないなら、親を絶対に甘やかしてはいけない。
そして自分は愛情を知らなくても、幸せにならないといけないと思うよ。
そしたらその子供は幸せな中で育つわけだし、親になってみないとわからない事もあるし。
苦労した分無駄にしないで、必ず幸せになってほしい。

>>251
本当は子供のことなんかどうでも良い癖に
意地とか世間体とかで引き取って後は放置、虐待ってDQN親いるんだよなぁ…。

子供の為に離婚したら良いじゃん

>>255本当に腹立ちます
うちは無理に父親が私を引き取り母親を追い出したみたいだし
しかも施設で私を養女に、と言ってくれた人をことごとく断り、施設に放置のくせに了解得る為の連絡だけは取って養女の話は意地でも断り
その後はバックレて本当にウザかった
試しに一緒に数年住んでから相性が良いので養子縁組を、とまでなった人もいた
それもかなわなかった
何のために引き取ったのかわからない
兄弟姉妹はもちろんいないし親戚の連絡先も知らないし、祖父母にも会った事はない
社会人になってから家族の話題を振られても答えようがないので人付き合いも苦手だった
本当の事はよっぽど仲良い人にしか話せないし

>>257
母親に似ている子供への嫌がらせとか？
私はそれで良くいびられた。

うちも親が離婚してから、母親が一気に変わった。
虐待とかではなかったけど、何か気に入らないことがあると
すぐに長女の私の責任。

私が台所を使ってない日、包丁ホルダーが割れてたのを発見された。
台所には一切入ってないのに私が壊したんだろと決め付け。
そんなことが毎日続き、耐えられなくなったので高校卒業後すぐに父親と同居。
今じゃ母親とは週に一回会うか会わないかだが、毎日顔あわすより上手くいっててうれしい。

>>258悔しいけど顔は父親似。
嫌がらせというよりはただの無責任親だと思う。
婚姻届出す時にとった戸籍をみたら高齢ホームレス支援所みたいなところに住所を置いていた。
細木数子なら迎えに行って面倒見ろ！って言うだろうけど私にはできない。
私って冷たいのかなと思う時もあるけどやっぱりできない。

>>260
冷たくないよ。親の自業自得。
結局子供にその程度のことしかして来なかったってだけなんだから。
自分の行いの結果だよ。

私は母親の顔を知らない。小さい頃に両親が離婚したから。
まあそれはいいんだけど、（祖父母にその分大切にされたので）
離婚の原因となった父の浪費癖と放浪癖は
私が高校を卒業するまで続いた。とほほ。
今思い出して一番辛いと思うのは、祖母が隠していた進学費用を
父に使われて大学へ行けなかった事でも、追い詰められ
「死んで保険金をお前に残したい」と口走る祖母を泣きながら止めた事でも
小学生なのに夜中まで父を探して繁華街をうろついた事でもなく、
夜中に車の音が聞こえると「もしかして父が帰ってきたんじゃないか」
と目を覚まし、慌てて窓を覗いていた事。そしてその車がただ通りすぎただけだった
時の悲しさ、虚しさ。あれが一番辛かった。毎朝起きると、一番に窓を覗いたよ。
そして、父の車があった時はとても嬉しかった。
父の事がどんなに許せないと思っていても、それでも嫌いになれなかった。

現在は、父も再婚して落ち着いてるけどさ。でもあの辛さを味あわせた父を
今でも許せない。けれど、その辛さ悲しさを一生父に言うつもりは無い。
父の事、許せないけど今でも嫌いではないから。
なんだかなあ。父もバカなら私もバカですね。

父は異常なマザコン。
祖母は末っ子の父を猫可愛がり。

私が高校生くらいから、母があからさまに父＆姑の愚痴を言うようになった。
その頃から、私と弟が就職したら離婚する宣言。私たちも了承。
母も、愚痴を言える相手がいないんだと思い愚痴も大人しく聞いてたけど、ちょっとでも父の肩を持つと逆ギレ…。
今は進学で家を出てるけど、実家に帰るたびに面倒だなぁと思ってしまう。

そんな母が最近、大学時代の同級生と交際してる様子…。
帰省した時にパソコン開いてメールで気づいてしまったorz

あと三年で私も弟も社会人だけど、離婚したら再婚するんだろうか…。

DQN両親に今まで散々悩まされてきた。父は酒癖の悪さ、暴力、金遣いの荒さ、機嫌が悪いと平気で仕事を休む等のかなり迷惑な人間で家は今崩壊の一歩手前。

母も酒癖が悪い。

家は借金だらけで私を含め子供達は仕事をしても貯金が出来ずにいる。

結果自立が難しい。
家では毎週(酒を飲むと)お互いを罵り合う声が飛び交う。

酷いときは父が母に暴力をふるうし包丁を持ち出すこともある。

離婚してほしいけど離婚しそうにない。

本当になんとかならないかな・・・。
両親が離婚しないなら家を出ろと言われるけど本当に金ないからなぁ。

このままだと、その内自分が両親、またはどちらかを刺してしまうんじゃないかと不安。

本当に鬱だ。
親を殺す子供のニュースとか見ると何となく子供に同情してしまったりする。

自分が怖いなぁ。

>>264
私も。親が過去に虐待でもしてたんじゃないの？って疑ってしまうなぁ。
単に子供がDQNなだけでもそんな子にした責任の一端は親に在る訳でしな。

物心つく前から母祖母の仲が悪いのが当たり前で、それが“普通”だと思っていました。
だけど、親達の嫌味が分かる小学校高学年から、普通だと思いながらも会話の内容などに負担を感じ、
中学入る前くらいに、それが普通じゃないことを知って、親達の愚痴がさらに私に負担を掛けました。
母から祖母への愚痴、祖母から母への愚痴を本人達を目の前にしてだったり、本人が居ないところで私に告げ口（捌け口？）の様な形で話したり。
それが自分の想像以上にかなりの負担を感じでいたようで。
『幸せな家族』を絵に描いたような友人の家へ夕食を食べに行った時、何気なしに家族の話を振られたら、普通に答えようとしたんだけど(嫁姑問題は避けて)、
涙が溢れてきて、自分でも何故かわからなくて、止めようとしたんだけど全然止まってくれなくて。
何もしゃべれなくなって、少しだけ事情知ってる友達が察してくれて、部屋に連れてってくれた。泣き終えるまで1時間くらいかかった。
途中で心配した友達のお母さんとお祖母さんが様子を見に来てくれて、優しい言葉を掛けてくれたんだけど、余計に泣けてきたのを覚えてる。
こんな家族がいるんだ、って憧れや嫉妬やいろんなものが混ざって自分でもわけ分からなくなった。

読み辛いチラ裏でゴメン。

途中までだけど、このスレ読んでるだけで涙でてくる。
自分の書き込む内容打ってるだけで涙出てきた。

>>266
>>263だけど、状況似てるからなんか分るな。
私の場合は、早くから割り切ってしまったのと母からの愚痴だけでとどまってるけどね。
あなたが何歳なのか分らないけど、割り切ってしまうのも方法だと思うな。
それか、一度本心をぶちまけてみるか。
私は中学3年の時に一度母に対して爆発したら完全に逆切れされて、「何を言っても無駄なんだ」って思ったことがきっかけで妙に冷めた目で親を見るようになった。
「家族」としてじゃなくて「人」として、この人たちはこういう関係しか築けないんだって。
そう思うようになったら、母の愚痴やいやみも少しは受け流せるようになったかも。

まぁ、私も今は家を出てるからこう思えるんだろうけどね･･･。

DV・虚栄・浪費癖のDQN父親

離婚後も交流はあるが､未だに金銭面で揉めて本気で鬱になる

気紛れに物を買い与えるくせに､養育費云々になると逆ギレ
一般以上の収入があるのに…


母親も母親で､離婚してからは事ある毎に
｢あんたたちの為に離婚を我慢してたのに｣
｢あんたは父親そっくりで嫌になる｣
と散々言われた

自分や妹は嫌だと言ったのに離婚したのは母親の意志
見事に自分を悲劇のヒロインに仕立て上げ､｢自分は子供のために生きている｣という顔をする

もう訳が分からない
確かに育ててくれた事には感謝しているが､正直考え方が違いすぎて両親共に近付きたくない


しかし今､結婚を考えている相手の実家も大分DQNだし(多額の借金・夫や子供に依存する相手の母・ニートの兄etc.)…
自分自身も両親のように子供を苦しめるようになるのではないか､と不安で仕方ない
(自分の父親の実家もDQN揃いだった為)

夏に相手の家族と初顔合わせだが､とりあえず怖くてしょうがないｗ


携帯から長文＆チラ裏ｽﾏｿ

そう思うなら結婚しない方がいいよ。
もしかして背中押してくれるの、待ってない？
直感は意外と当たるもの。
結婚は、もれなく相手の家族も着いてくるからね。

なんか昔話？にあったな
熱い鍋の中が苦しくて飛び出したら火の中に落ちたって話。

現時点ならまだ落ちる先は選べるのにな。>>268

>>268
相手の人格が（第三者から見ても）まともで、相手の実家がDQNなら、
相手の実家を遠ざけつつ結婚という方法もとれなくはない。
が、相手もDQNなら、結婚したあと、恨みや苦しみが蓄積されていくだろう。
俺の両親がそれ。父の実家がDQNで、結婚25年目にしてようやく完全に崩壊しようとしている。
長年の両親の不和が影響したのかどうかわからないが、自分も兄弟も精神的な病にかかっている。
結婚するなら、子供のことも考えてくれ。

親の離婚は大きいよ
子供の脳の発達に影響あるらしいよ。もう、何しててもテンションが落ちちゃうんだよね。
中日ドラゴンズの応援してるときだけ忘れられる。
俺、30才で今でもストレス感じるし、母子家庭なのも気持ちも金銭的にも辛かったし。

母子家庭で親は低収入の代表の看護士で夜勤もあるし、日曜も仕事だし、ひとりで辛かった。テレビで、さんまと、志村とドラマ観るくらいしか楽しみがなかった
眼が悪くなって黒板の字が見えなくなっても「眼鏡買ってくれ」って言えなかった。気をつかってばっかりだった。
格差は遺伝するって本読んだら涙が出てきた。なんとか平均年収くらい稼げるくらい出世したい。
本当はもっともっと稼ぎたいけど。とりあえず、目標は年収６００万円。そうしたら子供の教育にお金使える。
まだ彼女もいないけど(´･ω･｀)

親の離婚なんて、どうしようもねーよ
無理。子供は何にも出来ない。

>>274
そそ、子供には何もできない。親の勝手で振り回されるだけ。

「ママが笑顔でいることが子供にとって一番の幸せ、だから離婚」
「子供はママが一番大好きだから、しっかり抱きしめてあげればパパがいなくても
大丈夫」とか自己中極まりないことを言ってる母親たちをこの板でみかけて
あー、こんなのが親やってるんだから日本は荒れるわけだわ、ってつくづく思った。
そういう女の連れ合いはそもそも子供より親がスキって感じだし。最悪。

離婚率上昇に少し遅れて非婚率があがってるのは、親の勝手な離婚を見て
結婚に夢を持てなくなったり、将来子供に迷惑をかけたくないって思った
離婚被害児がたくさんいるせいだろうと思う。
少子化→日本終了のシナリオを書いたのは、簡単に離婚するバカ親どもだ。

>>267
>>266です。　今高２です。
割り切れるほど、大人じゃない。
受け流せるほど、器用じゃない。
本心をぶつけられるほど、強くない。

だから、堪えるだけなんです。

>>276
こういう場で書いてみるのも、泣くのもストレス解消になるからね。
ちょっとずつでも吐き出しにきなね。

　きっとそういう運命・・・・
あなたに課せられた人生の課題なんじゃないかな。きっとあなたはこんなんでくじける
ような弱い人間じゃないと・・。それに　よく言うじゃん！いつまでも居ると思うな親と金。
　ある程度　大きくなると親が何しようがあなたは一人の人であって、客観的に物事が
見れるようになれると思う・・・。結婚は人生の試練だと思う。好きだけでは基本やっていけない
だから　軽い気持ちで結婚しちゃ駄目！って思うわ。　

父親が精神病で、小さいころからごたごたモメてた
いつも離婚するなら子供を渡せ、渡さないで罵り合い
子供の私は、「さっさと私と弟を施設に入れて勝手にしろ」って思ってたよ
親に愛情なんて感じない　どうでもいい人。

私の場合、中１の時、父と母が離婚し、親権は母が取りました。

その後、父や父方の親族とは、離婚直後には会いましたが、
父が再婚したこともあり、それ以来ずっと会えない状態が続いていました。

以来、親族といったら母方のみでした。
２０歳の時、母方の祖父母と養子縁組をしました。
父方のことは忘れようとさえしていました。

ところが、ふとしたことから父方の祖父母のことを思い出し、
２４歳の時、意を決して、母に、「父と父方の祖父母の連絡先を教えて欲しい」
とたずね、その年に、祖母、父と再会することができ、その後、
叔父叔母や従兄弟とも再会することができました。
ただ、残念なことに、祖父は会えない間に他界していました。

そして、祖母から、今年祖父の７回忌がある、ということを聞きました。
祖父には、子供の頃、非常にかわいがってもらった思い出があり、
長い間会えないまま亡くなったので、是非参列したいと思っていました。

ところが、祖母から、参列は控えて欲しい、という旨連絡がありました。
私の察するところ、父の後妻やその子供との関係などがあるようです。

今回は、事を荒げるのも面倒なので、その通りにしようと思うのですが、
今後、祖母や父の死に目に会えなかったり、葬式、法事に行けないとなると、
心苦しいです。離婚しても私にとっては父と母はあの組み合わせで変わらない
と思っていますし、父方の祖父母には子供の頃非常にかわいがってもらい、
おじいちゃんとおばあちゃんが大好きでした。父は、母を殴ったという１点を
除いて、子供にとってはいい父親でした。だからこそ会いに行ったのです。

やはり、先妻の子ということで遠慮すべきなのでしょうか？
それとも、父(あるいは祖母等)が後妻や異母妹に対し、
きちんと再婚であること、前婚でできた子供(腹違いの兄)がいることを説明し、
私が葬式、法事等に問題なく出れるように配慮するように求める
のがいいでしょうか？

何か意見があったら、お願いします

墓参りをすれば良いのでは。

ちょっと迷惑に思われてるね。

>>281

>>281
私も似たような経験がある。
私は割り切りました。
何より今まで育ててくれたのは母と母方の祖父母。
大切にするのはこっちだと
後妻やその子達に気を使うつもりはありませんが、自分にとって大切にしなければいけない人がいる。父にも今はその人達がいるのだと割り切りました。

>>285

自分としては両方大事だし、
法律上は親子関係は存続しているし、
(したがって扶養義務、相続権という問題が発生する。)

父方の祖母の家には定期的に行くようになったし、
祖母の家で父方の親族と会うようになった。
父が仕事で私の住所の近くに行く時など会ったりしている。
(ちなみに俺は１８歳で大学進学以来、母とも別居)

父が今の妻や子にきちんと説明し納得してもらえれば一番いいのだが、
子供は小さく(一番下は今小学校低学年)今すぐにとはいかない状況です。

父方の祖母や叔父叔母は今でも非常にかわいがってくれて、
いいのですが、祖母の年齢を考えると、
面接交流がいつまで続くのか不安です。

普段会えていても、大事な時(死ぬ間際)に会えなかったら、
やっぱり心苦しいです。

法事（じいちゃん7回忌）は、墓参り。
将来のばあちゃんの葬式は出席。
でいいじゃないか。法事と葬式は重さが違うでしょう。
取り越し苦労しすぎ。

「心苦しい」の使い方間違ってるよ。
「せつない」とか「悲しい」って意味のことを言いたいのだろうけど。

>>289
私の父の子供も成人していない為、腹違いの兄弟が居る事は伝えて無いとの事。
私は父も大切なので父の家族に波風を立てたく無いと思い父のやりたい様に（いつ子達に話しをするなど）は父に任せる事にしました。
私は結婚して子供もいるので割り切れたのかも知れませんね。
又あなたも大人になれば考えが変わるかも知れません。
焦らず今の関係を大事にして下さい。

こころ‐ぐるし・い【心苦しい】

１ 心に痛みを感じるさま。つらく切ない。「彼の苦労を思うと私も―・い」

２ 申し訳なく思うさま。気がとがめる。「こんなに親切にしていただいては―・い」

３ 他を気遣うさま。気の毒だ。また、気がかりである。心配だ。

・ 「いみじうあはれに―・しう、見捨てがたきことなどを」〈枕・一二四〉

夕食中に互いにお互いの遠回し嫌味が始まった。
いつもはお互いいない時に私相手に愚痴を言うのに…
ピリピリ・チクチクした空気が伝わってきて、黙って堪えようと思った。だけど無理で。
テレビ何かいいのやってない？とか新聞どこ？とか話をそらそうと思ったけど……やっぱり無理だった。
ご飯終盤に遠回しだった嫌味がストレートになってきて、久々に泣きそうになったのを堪えた。
母が若干キレて自室へ戻っていった。私はすぐさまご飯を掛け入れて、リビングを後にした。
リビングのドアを閉めると同時に、涙が溢れて、嗚咽と吐き気が混ざったものに襲われた。
親達にどうか泣いたのがバレていないでほしい。
ご馳走様も普通に言えた。ドアも心情を悟られないようにゆっくり閉めた。
嗚咽もなるべく抑えた。泣き叫びもしなかった。自室を閉め切って、独りで堪えた。

泣いてる間、何が悲しかったって……母祖母の仲の悪さと、それと同じくらい、
相談できる友達がいないってことが悲しかった……

娘が中3。今事情があって母のところにあずけている。
実は元々あまり仲の良くない母なんだけれど
娘が日本で受験したいと言うので預かってもらっている。
以来、母からの金の催促がきつくてね。
受験にはその位かかるのかもしれないけど夏から今までの4ヶ月間で
100万振り込んでいるのに、それでも足りない、親なら借金してでも
娘のためにもっと金を送れと言うので、そんなことは
とても出来ないと怒鳴りあいの末耐えられなくなってガチャ切りしたのよ。
以来、母とは話していない。
娘からもメールも電話も来ない。母としては寂しいものだよ。
でも娘の幸せがそこにあるのなら仕方がないね。
>>290の事情とは大分違うだろうけれど、母が、祖母が、あなたに
愚痴を言う背景には、あなたに愛されたいという気持ちがあるんだと
思う。貴方の書き込みを読んで、私はお金だけ送ってあとは
連絡をしないことにしたよ。娘の負担を増やしたくないしね。
なんだかまとまりのない文章になってしまった。

嫁姑問題よりも家計重視？若年層の5割が二世帯住宅に肯定的
http://news.ameba.jp/domestic/2007/12/9273.html

嫁姑問題で離婚されたって方いますか？

１年前に両親が離婚した。

母は、「一緒に行こう」と言った。
父は、「お前の好きにしろ」と言った。

母はパート勤めなので、お金に苦労すると思い、父と暮らす方を選らんだ。
妹は母を選んで一緒に出て行った。

父との２人暮らし、正直選択を失敗した。
食事は、ホカ弁やコンビニ弁当（父は料理が出来ない）
家の中は、埃だらけ、物が散乱してグチャグチャ、
洗濯とか色々と自分でやらなきゃいけないし、
なんで子供の私がトバチリ受けなきゃいけないんだ？と毎日イライラ。

こないだ、父が再婚すると言い出した。
他人と一緒に住むなんてイヤだ！と反対したら、
父は「イヤならお母さんの所に行け」と言った。

母の所に行こうと思い、連絡すると「一緒に暮らすのは無理」と言われた。
「あなたの考えは虫が良すぎる。自分勝手だ。」と言われた。
他にも色々と酷いこと言われた。

確かに私は自分勝手かもしれない。
でも、父や母も自分勝手じゃないか！

もう、父には絶望した。

浮気もするし、教育費も払わないし、人のパソコンは勝手にのぞく。
母に暴力を振るって、私にも弟にも暴力振るっているくせに、
優しくしてもらえないから(本当にこう言った)
という理由で離婚届を母につきだした。
まだ小学生の弟もいるのに。
自分のしてきたことは全部棚に上げて、
自分をいじめられっこと呼ぶ神経が気持ち悪い。

もう最近は冗談じゃなく「死ねばいいのに」
とかおもってる自分がやだ。
どうせ離婚するなら、私からも慰謝料を請求したいです。

>>294
わたしがあなたの母親だったら、同じこと言ってしまうかもしれない。

お父さんが再婚するまでのスピードがずいぶん早いところみると、
失礼ながらひょっとしてお父さんの不倫が離婚原因？

もしもそうだとしたら、家のことができない夫を支え、
ふたりの娘を一生懸命育ててきたお母さんが、
夫から裏切られたうえに、娘にまで「愛情よりお金」と言われた日には、
踏んだり蹴ったりだ。

今日、離婚すると言われた。
母は今月で出ていくらしい。
しばらく実家に帰って、迷惑をかけてしまうといけないからと、住み込みのパートをするみたい。
母が心配です。

私はもう19だし、母と一緒に家を出て、母を支えてあげたいと思う。
いま水商売をしていて、父より稼ぎが良いのでできないことはないんです。

でも、母が私がついて行くことをよく思っていなかったらどうしようと不安になる。

昔から何一つ文句をいわず、全ての家事をしながらパートをしていた母。
父や祖母に怒鳴られたり、文句や嫌みを言われたりしても、感謝の気持ちを忘れずに、何一つ文句を言わなかった母。

離婚の理由は、この家には安らげる場所がないかららしい。

私も妹も高校を出たから(妹は今年大学に入学)離婚を決めたんだと思う。

やっと自由になれるのに、私がついていったら迷惑なのだろうか・・・

長々すみません。

23男です。知恵をお貸しください

両親が自己破産してしまい、現在は借家なのですが、仲も悪くなり離婚しようとしています。

家族離ればなれは嫌ですが、母の離婚の理由の一つが祖母の介護の為の帰郷ということで反対する事がむずかしいのです


家なら俺ががんばって買います！もっともっと生活費をいれます！


それでも、もう家庭円満は無理なのでしょうか。

>>298
もう子どもも成人したんだ仲違いして離婚するのは仕方ないかと。
常識外れた生活費を入れたり親と住むための家を買って
自分のこれからの人生を親の為に潰すつもりですか？

>>294
そりゃ辛いな
「愛情よりお金」の選択をするような子供に育てたのは、他ならぬ自分達親なのに
躾に失敗して懐かない犬をいらないと言うのと同じだ
愛情豊かに育てられていたら、普通は親を片方しか選べないなら、もっと心情的に選ぶもんだ
父親が何も出来ないなら、私がしっかりしないと、とすら思わないように育っている
あなたが何歳かは判らないけど、その短絡的な思考は小学校の5-6年ぐらいに思える

親から貰ったのは身体と命だけって子は他にも沢山いるし、とりあえず金銭的にも父親と暮らすといい
難しいだろうけど割り切って、父親の妻ともそれなりな関係を作っておく事
出来るだけの教育を受けさせてもらったら、仕事して家を出ればいい
あなたは他人の言葉に耳を傾けて、優しい言葉も厳しい言葉も何故相手は言うのかを考えて生きていけばいい
そうすれば親の二の舞にならずにすむと思う

>>297
その言葉そのままお母さんに伝えてあげて
水商売はともかく、お母さんは喜ぶと思うよ
子を捨てた自由を欲しがるような母親なら、あなたのような優しい子供は育たないと思うから

>>298です

一般的には自分が親の犠牲になる人なんて少ないんでしょうか？
多少は自分の為に親を見放す部分もつくるべきですか？

私は自立しきれていない甘ちゃんですよね

>>302
あなたが親の犠牲になって結婚もせず親に尽くしたとして、
親に寿命がきた時に「さあ、これからは自分の人生だ」と思っても
その時にはあなた少なくとも50歳過ぎの老人。
親というものは子供に幸せな人生を送ってほしいと願うはず。
そんな状態を望まないと思う。
だいたいあなた1人が犠牲になる事で保たれる家族なんて脆いし歪んでますよ。
そんなものを維持する為に人生潰すなんて馬鹿らしい事するために
生まれてきたわけじゃないでしょ？
見放すんじゃなくて見守ってあげなさい、もう大人なんだから。

>>302
機能不全家族とACについて語ろう　第3夜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/
テンプレだけでも読んできたら？

>>302
>>299、>>303の言うとおりだよ
私はそれで精神を病み、結果親を泣かしたよ
これ以上の親不孝はないと、兄弟にも親戚にも泣かれた
親から貰ったものは、自分の子に返す。そうやって繋いでいくものだと言われた
そもそも、親への恩返しを【犠牲】と思うほどにあなたは子供であって、親は恩返しはともかく犠牲なんて望んでない

親の離婚は辛いかもしれないけど、離婚理由は多分お金でも介護でもないと思う
それらも含む両親の意見の相違で、夫婦でいる事に大きな歪みが出来たんだろう
愛する事は犠牲になる事じゃないし、お金で全部解決するものでもない
それこそ、
>見放すんじゃなくて見守ってあげなさい
この言葉の意味を考える時期なんじゃないかな

>>302です

>>300〜のみなさん本当にありがとうございます
自然と涙がでました

しっかりそれぞれの思いを聞き合い悔いのない結論を出したいとおもいます。

>>297です。
素敵なご意見ありがとうございました。すごくうれしかったです。

今日母と話して、母は、自分と娘二人を連れて出ていこうと思ってたみたい。
でも、母の実家には叔父がいるんですけど、私は嫌われてるみたいなんです。
それなら残った方がいいなぁと思ったんですけど・・・
母曰く、家に残ったら母がいなくなったことで、祖母は私や妹に、母の愚痴を嫌と言うほど聞かせてくるだろうし、母がいなくなった代わりに娘にあたるだろうから、みんなを連れて出ていこうと考えてたみたい。

大好きな人の愚痴を聞かされて生活なんてしたくないです・・

母はやっぱり考え直そうかなって言ってるんですけど、母にはこれからの人生幸せになって欲しいので、計画通り出ていくことを勧めました。
娘たちのことをこんなにも考えてくれる母だからこそ、今度こそは幸せになって欲しいんです。

でも私は居場所が無くなりそうです。妹がいてくれれば心強いのですが、妹は母についていきたいだろうし、母一人じゃ心配だし・・
どうしたらよいのでしょう・・・
叔父の家で少しの間だけ迷惑をかけないように暮らして、お金が貯まったら出ていくか、住み込みのバイトを探すしかですよね。

>>306
一つだけ、ぜひ覚えておいてほしいことがあるんだ。

貴方が両親の離婚に反対したいのは、実は「仲のいい両親を持った自分」
に固執したいせいじゃないか？
今まで生まれ育った場所が壊れそうなのが嫌なだけじゃないか？
ということを自問してみてほしい。

あなたの価値観で、ご両親を縛ることのないように考えてあげてほしい。
ご両親はすでに結論を出されたのだから、それに反対しないで、自分は自分で
生まれ育った巣の外に居場所を探すのも、親孝行じゃないのかな。

うちは「ちゃんと両親そろった幸せな家庭で子育てをする私」という幻想に母が
しがみついたおかげで、経済的大黒柱の役目を娘が担わざるを得なくなり
大迷惑をこうむったので逆のケースですが……
自分にとって理想の家族像にこだわると、現実の家族を傷つけることもあるよ。

>>307
>>306にもそう感じたけど、優しくて気が回るんだろうけど、考え過ぎて言葉を呑んでしまうんだね
どんな時でもそうなのかもしれないけど、言葉は飲み込みすぎても良くないよ
特に今回の事は母親に思っている事をちゃんと伝える方がいい
離婚というのはしんどい事で、実家が頼れるのならとりあえず仮宿があるからと、そういった事を後回しにしているだけで、
母親は、後々は母子3人で暮らしていく事を考えていると思うよ
ここであなたが勝手に1人暮らしをしてしまったら、妹さんもいる事だし、
「3人で力を合わせたら暮らせる」かもしれない可能性を勝手に潰す事になる

変に気を回して先走った事をするよりも、あなたが今しておけばいい事は、
とりあえず大金は使わずに貯金しておく事。いらないと母親に言われても、お金はあるだけで心強くなる
しばらくは母親の実家に住まう事になるだろうけど、母親の顔を潰さないように、家人に毎日の挨拶はする事
おはようやいってらっしゃい、いただきます等の小さな挨拶は、それだけで雰囲気が良くなるもの
それと、いつかそう遠くない将来に、あなたと妹さんは幸せになって母親から巣立つ
また、母親もそうあって欲しいと願っていると思う
自分が頑張ったら大丈夫、と変に自分だけ頑張ろうとせず、何事も母妹と相談して事に当たった方がいいよ
母親っていうのはあなたが思っているよりもずっと強いし底力がある
大丈夫、あなたのお母さんとならちゃんと上手くいくよ

亀だが、>>290
が最近の自分の境遇と似ていて泣けた。

結婚しているとは言え元々赤の他人だから
お互いの嫌な所ばかり目につくのだろうけど
子供からすれば、どちらも血の繋がった親で
どちらの優しい部分も知ってるから辛いよ。

ふと愚痴られたときに、それとなく伝えても
『こっちばかり責めて！父さん(もしくは母さん)の味方なんだろう！』
のヒステリーな反応ばかり。味方って何だよ…
愛し合って生まれてきたはずの自分の存在を否定されている気分

自分の母も嫁姑で離婚寸前までいったし
母の母（祖母）も、嫁姑でもめて誰にもみとられずに孤独死した
父方の祖母もどの嫁ともうまくいかずに孤独死
自分の母が嫁姑問題で辛い思いをしたのを見てるから
誰も責められない、とはわかっているけど、父方も母方も、
親戚があまりにも冷たすぎた
特に母も含め嫁の人たちが意地悪でさみしかった
人間て難しいな、と
しかも親戚同士もかなり仲が悪い
張り合っていがみあって気に入らないとすぐ攻撃
本当に思いやりがない
嫁姑でもなんとかうまくやっている人たちや
仲良くやってる親戚の話を聞くと感動してしまう
そんな賢く優しい人たちがいるのか！？と

母から嫁姑がらみで父の悪口を聞かされるたびに
父にも祖母にもソックリだと言われてた自分は
自分が否定されてるのと同じ気分になった
「子供がいるから離婚しなかった」と言われるたびに
自分がいなけりゃよかったのかな〜とも思った
どんどん自分の存在が悪いもののように思えてきて、自信なくなっていった
とにかく思い出すと鬱になる、でも忘れられない

……だめだ｡
吐き出せるの　ここしかない｡

母の愚痴に、祖母の態度に、息が詰まる。胸の中が黒く渦巻く……
いろんな感情が生まれて、抑えつけるのが、黙って耐えるのが、苦痛。

最近ずっと　母と祖母の嫁姑問題以外で泣いた記憶がない

…………もう、駄目かもしんない……
って　最近何度も、何度も思う。(自分も､両親のことも､母祖母も､家族も)

家族の仲が悪いのは、本当に辛いね
自分が双方を嫌いになれないなら尚の事しんどいよね

嫁姑の仲が悪いのなら、父親はそれについてなんと言ってるの？
あなたかなり病んでるみたいだし、祖母抜きで両親と話し合って、
家族と祖母って感じで近距離別居とか出来ないのかな？
家族仲の悪いのは、大人になってからでも辛いよ
こういうの、距離の取り方次第で何とかなるから、
ちゃんと母親に言って、そして父親と話した方が良いよ

母が一方的に祖母を虐めてます。
祖母の分だけご飯を作らないのは当たり前です。
祖母は体が弱く、悪口を言われてもただじっと耐えてます。
部屋で泣いてる事もあります。
そんな祖母の姿を見ているのが辛いです。
母には何度もやめてほしいとお願いしましたが無駄でした。
父にも相談しましたが、無関心で何もしてくれません。
弟は母と一緒に虐める始末です。
老人ホームとかに入った方がいいと思ったのですが、それも祖母を追い出すようで、本当にそれでいいのか疑問です。
俺に出来る事って何がありますか？

>>315
母親が祖母を虐めている理由は解る？
父親が無関心と言うよりは、もしかしたら、昔母親が祖母に虐められていたから、
返されても仕方のない事かもしれない
この辺、他人に理解され難い事だから
理由は解る？

虐めている理由は祖母の余計なお節介です。
でも祖母には悪気はないですし･･･

>>317
そうか、母親には母親なりの理由があるんだね
その「悪気はない」のお節介が、どれだけ嫁をイライラさせるか、
この家庭板にも沢山ある嫁姑のスレにちょっと目を通してもいいと思う

君はいくつだろうか。そして、弟さんは？
結婚や家族の事は本当に同じ家族同士でもよく解らない事がある
でも、嫁姑問題の原点は間に入るべき父親次第とも思うよ
家族と祖母で別居が一番いいと思うんだけど
ホームに行かせるのを追い出す、なんて言うもんじゃない
適度な距離をもたらす事によって上手く行く事もある

君に出来る事は、その家族内の構図を見極める事と、
母と祖母の関係を見ているのが辛い事を両親にちゃんと言う事かな
仮に祖母に虐められるべき正当な理由があったとしても、
母親が祖母を虐めているのを間近で見るのは辛いと伝えるのが良いと思うよ

>>318
ありがとう。凄く参考になりました。
ちなみに俺は17で弟は11です。

>>319
17歳なら、一番多感な時かな
弟が祖母に何か言うのは母親の影響もあるかもしれないけど、そうじゃないかもしれない
これは妄想だけども
例えば君は長男だから祖母は大切に扱ってくれたかもしれないけど、
ひょっとしたら弟はあまり良い扱いを受けてなかったかもしれない
母親は、祖母のそういう所も嫌だったのかもしれない
違うかもしれない、でも、そうかもしれない
君は感受性の強い優しい子みたいだから、そんな君を育てた母親が
訳もなく虐待してるとも思えないし
今、見えるもの全てだけが真実じゃないかもしれない

ただ、教育上良くないから別居は推奨するけどね
君がちゃんと真実を知れば、母親の気も少しは治まるかもしれない
気持ちをちゃんと両親に話しなね
頑張りなよ

>>314
父親は……
よくある 嫁姑問題で間に挟まれて どっちつかずな夫…？
両方にいい顔するならまだマシなんだけど、祖母のこと考えてんだかないんだか、母の愚痴も適当に右から左に流す感じ。
祖母にたまーにそれとなく伝えてるみたいだけども効果無し
無関心？気にしてないわけじゃないだろうけど まぁまぁ…ってなだめるわけじゃなく
触らぬ神に祟り無し主義…？(全然祟りあるけど)
夫婦喧嘩も母の怒りが鎮まるまで待とうか、みたいな。
謝ったり、原因を直したりってのがない。
それが母のストレスを煽ることになってるんだけども

母親に本音なんて言えない。
祖母にも、父親にも。結婚した姉にも、一人暮らしの兄にも。
家族で話し合いなんてできない。向き合えない。空気に耐えられない。


友達にも相談なんてできない。
誰かの負担になんてなりたくない。誰の負担にもなりたくない。

だけど、本当は、誰かに聞いてもらいたくて。
何か言ってもらいたくて。
心の支えになってほしくて……。

イヤミ合戦が始まったら食卓ひっくり返して切れなさい。
そして自室に引きこもって泣きなさい。
事態は好転するでしょう。

>>313=>>319？

>>323
>>313です｡
>>319ではないですが、>>321は私です｡
名前欄に書いてるんですが、携帯だと見にくいですね……；

>>266 >>276 >>290も私です｡


>>322
レスありがとうございます。
ですが>>276の通り、本心をぶつけられるほど強くないです……
愚痴だけ綴るだけで、折角のアドバイスも行動に移せなくてすみません……

>>324
>>323だけど、申し訳ない
>>314の後すぐに同じ様な立場の人のﾚｽがあったものだから
年齢も、17歳と高２と同じだったので

父親の態度が良くないね
正直そこまで酷いのなら、家族と祖母というふうに別居がお勧めだけど
家族の誰にも話す事が出来ず、ただ自室に篭って泣いているだけ、
たまにこのスレに吐き出して耐えているようだけど、
そうやって我慢し続けて、もうすぐ一年が経とうとしているよ
この先何年我慢し続けるの？
両親と祖母の言い合いや愚痴はそれぞれが背負う事であって、
あなたが背負う問題ではないよ
いきなりキレルのは難しいだろうから、嫌味や愚痴が始まったら、
まず最初は食事の途中でも何でも、黙って席を立って自室に引きなよ
注意されても引き止められても無視をして
誰にも言えずにあなたが壊れてしまった時、後悔するのはあなたじゃないから
あなたが護ろうとしている人達だよ
まずは、小さな一歩を踏み出してみなよ

吐かせてください｡

私のところは私が2年生､弟が保育園の年長の時に離婚した｡

離婚するまで泣いている母を見ていた自分は一緒に泣いた｡
お父さんのことでお母さんが泣いている｡
ただそんな単純な理由だけど泣いているお母さんを見る度に辛かった｡
そんなお母さんを知っているからこそ私はお母さんについていった｡弟も｡

はっきりした理由は成人した今でも母からは聞いていません｡
ただ祖母が原因は父の浮気と口を滑らせていました｡
その時ははっきり言って父のことを嫌いになりました｡女の私からすると最低だと思いました｡

けど父は弟が成人するまで毎月欠かすことなく母に生活費を振込んでくれていました｡
子供が成人してもこれからもお互いに相談して協力しようと母に言っていました｡

そんな父をやっぱり嫌いにはなれず尊敬するべきなのかなって感じました｡
愛情を持って今でも育ててくれている母には涙が出るくらい感謝しています｡

だけど親に離婚された傷は一生癒えません｡今だに知人なんかには
親が離婚しているなんて言えません｡
離婚しても仲が良い私にとっては両親なのに…なんか負い目に感じてしまいます｡

自分で責任取りきれない事しでかした結果子供を片親にして
その後子供の面倒も見ずに一定額振り込むだけで
子供の前でそんなかっこつけた台詞吐かれたら
私だったら切れるわ。

>>326
あなたの両親のような元夫婦を知ってますよ
私は女で、夫婦の元妻が友人だからかもしれませんが、母親がすごいと思ってしまう
あなたに父親への感情を、どういう意味にせよ植えつけていないから
養育費を払うのは父親の義務だけれども、支払い続けるのは中々難しいから、
そういう意味では責任を取ってはいるね。父親の責任は果たしてはいないけれど
無理に尊敬する事も嫌う事もしなくていいよ。湧き上る感情のままで
これからあなたは沢山の経験をして、結婚や離婚、不倫や育児の事等を理解していく
その時々にはまた違う感情が湧いてくると思うけど、それこそが母親の望んでいる事だと思うよ

両親の離婚を負い目というか恥に感じているのかな
負わなくたっていいんだよ、別に。何も恥じる事なんかない
離れたからこそ上手くいってるのかもしれないし、そういうのも父と母の形でもあるかもしれない
一つ屋根の下にいても冷たい夫婦よりは、潔い良い決断をしたとも言えるから
胸を張っていれば良い
お母さんを大事にね

>>328
どういう順番で話せばいいのかわかりませんが聞いてください｡

母は父親の悪口を言っていた記憶がありません｡
少し言ったことはあるかもしれませんが私の記憶の中にはありません｡
子供のころは何度か家族で会ったりしたこともあります｡
だから父には変に嫌な感情は抱いていないのかも知れません｡

実はそんな二人が普段どんな会話をしているのか気になって
メールを覗いてしまって父から母に一緒にがんばろうと
メールを送っているのを見てしまいました｡

離婚2年後ぐらいには父の再婚の話も聞いたことがあります｡
したのかは知りませんが､子供の相談をしているようなメールを
見てしまい､再婚したのかな？理解するまでは少しショックでした｡

母方のおじいちゃんのお葬式では親戚のおばに母や父の
陰口のようなことを言われたりしました｡でもその人は私が幸せになれるように、と
思って涙を流しながら話していたので何にも言い返せませんでしたが
母が大切と思いながらも守れてないんじゃないかと悔しかったです｡

やっぱり当人にとって離婚をしてよい結果として残っても
世間ではそういう目では見てくれないから変に自分を守ろうとしてしまいます｡

>>329
あなたが何歳なのか判らないけど、年を取れば「結局他人は解らない」という事が
本当の意味で解ってくるよ
両親揃ってご立派な家庭でも言う人は言うし、心配する人は心配する
幸せな人というのは少しだけ傲慢な所があって、その傲慢な優しさが他人を傷つける事もある
という事も、そのうちに経験したり理解したり出来るようになるよ
世間の目なんかいい加減な物だという事も、肌で感じるようになる

本当に良いお母さんだと思う
本来なら裏切った夫を退ける事だって出来るのに、母親として父親を受け入れている
そんな母親だから父親も甘えたのかもしれないし、今も甘えてるのかもしれないね
あなたにとっての事実はね、世間にいる両親を何組か足しっぱなしにしたような
立派な母親がいるって事だけだよ
こうやって書き込みしただけで解るような愛情深い器の大きな母親がね
滅多にない事だし、それ以上のものはほとんどない事だよ
変な世間から自分を守る力は、もっと別の事に使った方がいい
人は人、大切な人だけが理解してくれたら、それでいいと思うよ

それと、母親であってもメールを覗くのはそろそろ止めた方がいい
癖になると止まらないし、他の人のを見るのにも抵抗がなくなってきてしまうから

>>330
ありがとうございます
親のことで誰かに相談するということがなかったので
こういう場があって助かりました｡

もっと人としていろんな経験をして強くならないとだめですね
母を誇りにに思うことできっと強くなれて自分にとって大切なものを
守ることの出来る人になるのかな…

そんな理想の人にはまだ遠いですが母を大切にする気持ちを忘れないようにします

初めは母の浮気（会社の既婚子持ち男と）、２、３、４回目（最近）は父の浮気（全て出会い系）。毎回毎回離婚する、頼む許してくれって奇声発して泣き叫んでる両親を見てきた。
けど離婚届を書いて、後は役場に出すだけって時に「やっぱりお互い好きだから…」と離婚しない。そしてまた繰り返す。

離婚沙汰の度に弟はそんな両親を怒ったり、口悪く言ったりするから父と喧嘩する事もあった。それを見てる母は「私が悪いんだ、私が悪いんだ」と自分を責める。
そんな状況に毎回なるから私は常に冷静でいなければならない。気を使わなければならない。
離婚沙汰が収まった時も常に気をつかう。だから私は言いたい事も言えない。

今回も巻き込むだけ巻き込んどいて結局「好きだから…」と離婚しないらしい。今日離婚しないからときいて「あ、また離婚沙汰になる、また巻き込まれるな」と思った。

今回唯一の救いは県外で仕事している弟が巻き込まれなかった事。

長文失礼しました。

>>331
世間の風を受けるには、一枚岩でいるよりも、受け流せる柳のように対応した方がいい場合もある
肩肘を張って我武者羅に孤独で生きている人が強いわけでもない
強さにも色々ある
それこそ、子の為に裏切った配偶者と連絡を取り続ける事も、強くないと出来ない

普通に真っ当に生きていけばいいよ
時を経れば色んな事が解ってくる
それこそがおそらく母親の望みであり、母親を守る事にもなるから
お母さんを大切にね。頑張りなよ

>>332
両親の、男と女を見せ付けられる揉め事は、これほど嫌らしくて辛くなる事はないね
両親の離婚回避の決定を聞いてホッとしないなんて、読んでいて悲しくなった
親ではあるんだろうけど、両親の中ではそれぞれ男と女が優先なんだろうね
無意識に、でも真剣に浮気したり喧嘩したりが二人にとってのスパイスなのかもしれない
夫婦喧嘩は犬も食わないって言うしね
でも、あなた方子供を巻き込んじゃダメだよね

両親にはっきりと言った方がいい
「男女のいやらしい喧嘩に子供巻き込まないでくれない」って
子供は黙ってろって言われたら、「あんた達の子供なんだから否が応でも巻き込まれるんだ」って
きっぱり言い切りなよ
それでも謝罪もなく上から目線で「子供には解らない」と言われたら、もう諦めよう？
男と女が優先する人達だったんだよ
「解った」って割り切って、物理的に距離を置く事を考えなよ
弟は県外で仕事なんでしょ。あなたも家を出られないかな
絶縁とかじゃなくて、災いからは物理的に距離を置いて対岸の火事にしないと、あなたが壊れちゃうよ
冷静でなんていなくていいんだよ
大人がわがまま言ってるのに、子供がわがまま言わなくてどうするの
こういう場合大人になった者が負けるんだよ。やったもん勝ちなんだ
「(´Α｀)ｳｾﾞｰﾖ」って言ってやりなさいよ。言っていいんだから
その二人にそう言っていいのは、世界中であなたと弟だけなんだからね

俺が就職する直前、両親が離婚して父が出て行った
母は俺が社会人になるのを待っていたんだと
母は俺に家に居ていいし負担はかけないと言った

だけど1年後の現在、母の家建て直すから、これを機に父の所に行けといわれた
そりゃ父の苗字のままの俺が母の家にいるのはおかしいけどさ、
正論並び立てて、手のひら返したようにやっぱり出て行けってのはどうよ

会社から帰ってきたら、これで荷物まとめろってダンボール置いてあった
自分は遊んでて夜中まで帰ってこない
俺の肩書きが社会人になったからって、すぐに一人で何でもできるわけないじゃん
離婚を境に母を見る目は変わったけど、そんなに俺が気に食わなかったのかな

もう疲れた

>>335
逆に考えるんだ。
そういう自分勝手な態度の親が自分に擦り寄ってきていたら将来がどうなると思う？
そのうち給料を体よく搾取され、負担を少しずつ親孝行の形で要求し結婚も出来ないぞ。

ここで縁を切れる方が多分335は幸せになれると思う。
今後連絡があるときは負担としてずっしり圧し掛かってくる時と思え。

がいしゅつ？
http://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=19400

毎日毎日、夫婦喧嘩見せ付けられて
怖くて眠れなかった夜
嫌なら離婚汁！

母親が同居の舅姑（自分からみたら祖父母）にいびられてたと知ってから、
祖父母と、それを放置する父が大嫌いになった。

家には好き勝手やってる８６歳の婆さんがいます。
俺のお母さんとは３０年来の確執があるようで、日々争ってます。
先週から婆さんの体調が悪いから嫌々病院に連れて行って、医者で週に何回か
血圧を測って下さいって言われたものの、婆さんの体調が良くなったと同時に
また夜遊びが始まりました、もっぱら居酒屋ですけど。

言う事を聞かないって言う事になって婆さんの娘たちにも話をしたら
自由にほっぽっといてやれば良いんだよ！って言われたものの、外に倒れでも
したらすぐに家に掛かってくるのは目に見えてるのにそんな言い方。
挙句の果てには婆さんの娘に俺の母親に対して家から出て行けば良いじゃない
って言われて俺の母親は酒飲んで泣いて手の付けられない状態です。

あっ！良い忘れましたが家には父親が居ません３９歳の若さで亡くなってから
抗争がより激化し始めました。

俺は３１歳独身、鬱病患者で通院中・・・

もう観てられないので医者を休止して働いて一人暮らしも考えています。
病院を行くのを止めたらもっと鬱病が悪化して自殺も考えるかもしれません
現時点でも自殺を本気で考えています。

弟には悪いが現実逃避するかもしれないです。

(相談じゃなくて)愚痴だけを永遠つらつら書き込んでも良いのかな……？

>>335
>>340
あんたらが原因ってことは微塵も考えてないんだな。
その身勝手さと自己中が嫌で母親のほうが疲れているのだろう。
こんなとこで女みたいに愚痴愚痴言ってないで
ひとりでなにもかもやってみろって言うんだよ。
大体もういい大人じゃないか、あーやだやだ〜

>>341
いいんでない
ただ、レス禁止じゃないからアドバイスはつくかもしれんが

>>342
>>340の書き込みには確かに甘えは感じられたけど、
子供が原因で親が疲れるというのは親の自業自得以外の何物でもない
特に>>335には頑張って親を切れとしか思えなかったが
不安定な家庭で育った子供に対してあまりに口汚く言うもんじゃない

あーこんなスレほしかったかも。

ウチは二世帯住宅で父方の祖母（私の母から見て義両親）と住んでた。
数年前、一度体調を崩した祖父は夜尿や転倒が多くなり2人だけでほっとけなくなった。
祖母もかなり弱っていたし、何より祖母は祖父の世話をあまりしたがらない。
特に祖母は料理が嫌いで、祖父の昼食は菓子パンやホカ弁になっていった。

母は別に祖父母を嫌ってなかったので、そういうことなら
同居にして祖父の面倒をみても良いと思っていた。

しかし祖母は過干渉の反対、どころか干渉されるのを嫌う人で
私たちは大丈夫だから・・・と母や私たち孫を介入させなかった。
末っ子で長男である父のいうことだけは少し聞き入れる。
父のすすめで年寄りが過ごしやすいように家を少しリフォームしたが
結局祖父はまた体調を崩して入院、持病が再発してそのまま亡くなった。

あのころは祖父母のことを巡って両親のケンカが耐えなかった。
大好きな祖父母だったけど、祖母が祖父の後を追うように亡くなったときは
正直ホッとしてしまったよ。当時高校生だった自分にも
もっと何かできることがあったかもしれないと後悔もしている。

脱構築しちゃえばぁ？

俺も言いたいことあるが、くだらない原因の上に、皆のほうがよほど
辛そうだ。
なんだろね一体。
口調も８９３まがいになるし、
本当主婦してようが何してようが
ついていけなくなる

>>344
きついかもだけど、なかったと思うよ
普通の親ならそういった問題に子供が何も出来ない事は当然と思うし、
ましてや思春期に煩わせたくない事でもあると思うし
自然に気付いて今そう感じているなら、機会があったら母親に
大変だったねと伝えてみたら？
それで十分だと思うわ

それにしても良いお母さんだね
あなたに祖父母の愚痴をあまり聞かせていないようだ
自然の感情なら仕方はないけど、憎しみを下に植え付けずに食い止めるって、
案外難しいんだよ
お父さんもお母さんを大事にしているんだね
あなたもご両親を大事にね