長男の嫁だから何ですか？　その4

そりゃーたしかに結婚相手は長男ですよ。
だからどうした(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

「長男の嫁-ちょうなんのよめ-」
義家族にとってはすべての面倒を押し付けるための、手放したくない甘美な響き。
嫁にとってはなるべく避けたい貧乏くじ。
こんな言葉が早く死語になる日を夢見て、負けるな進め！
黙っていても何も変わらないよ。まずは声を上げるのだ！

前スレ
長男の嫁だから何ですか？　その3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083672009/

長男の嫁だから何ですか？
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1065086629/
長男の嫁だから何ですか？　その2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079159385/

>>1
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

５５０降臨待ち

550の「釣り」発言待ち！

>1
乙。

550の「釣り」発言待ち！

sage進行よろ。荒らしはスルーで。
／メール欄にsageと入れてください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クソスレソクソスレ

釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣
　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　
釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　
　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣
釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣
　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　
釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　
　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣
釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣
　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　
釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　
　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣
釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣
　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　
釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　
　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣
釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣
　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　
釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　
　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣　釣

一人っ子が多い現代、一人っ子だから同居って馬鹿らしい。
いずれもなにも、同居なんてする日は来ない。

どうしても釣りと言う事にしたい能無し君がいるみたいだね。
まさお、お薬飲んだかい？まさお。

age進行よろ。荒らしはスルーで。
／メール欄にageと入れてください。

一人っ子だから同居当たり前ってなったら、
一人っ子同士で結婚したら、夫両親と妻両親と子夫婦が同居？
両方片親だったら、夫母(父)と妻父(母)と子夫婦が同居？
両方父が亡くなってたら、夫母と妻母と子夫婦？･･･下手したら一世帯に主婦3人。
絶対へんだよね。

条件最悪男が必死ですな
現実見たくないもんねぇ〜w

ていうか、長男が多いのは当然だよね
男を含む兄弟なら
2人兄弟でも3人兄弟でも一人っ子でも必ず長男はいるわけだし
統計上、長男と結婚する女性が多い

その逆も然り

しーっ。
ネット始めたばかりで舞い上がってる構ってチャソは
華麗にスルーが吉。

ほんと、こんな子供が少ない時代に「長男だから」って言われたって、
たまたま男に生まれたってだけで、ほぼ必然的に長男ってかんじじゃない？。
じゃあ、たまたま女に生まれた長女の私の立場は考慮してくれてんのかい？と小一時間（ｒｙ

うちもダンナが一人っ子長男だけど、トメは
「最終的に息子夫婦は同居してアテクシの面倒を見るのが当たり前。
新婚の間は別居　さ　せ　て　あ　げ　る　けどいずれ同居するんだからね」
という内容のことを鼻の穴全開で挙式直後に言ってきた。

素で老後の心配をしているようだと受け取ってしまった私は
「面倒を見るだなんて、まだお若いんですからそんなずーっと先のことを
心配しててもつまらないですよ。足腰が立たなくなったらその時は
ちゃんとオットさんと相談して悪いようにはしませんから、それまでは
もっと明るく楽しく前向きに暮らした方が絶対健康にもいいですよ。」
と、親切なつもりで言ってしまった。
ウブで少し間抜けだった頃の自分が懐かしい。

>11
荒しはお前だろうが

まさお、釣られてあげたよ、まさお。

まさおって悲しい。

前スレ>>550さん、大丈夫かなぁ・・・・
ここにも報告にきてくれるかなぁ。

前スレでお世話になりました550です。
前スレは私が大量に件数稼いじゃって私が新スレ建てるべきでしたのにぼさっとしていて
ごめんなさい。１さん、ありがとうございました。

前スレからまたがる話題で申し訳ないのですが、前スレ<<906の今朝保険会社から電話がかかってきた件で
ようやく旦那から電話があったので報告します。
私「○○サ生命から電話あったんだけど」
旦那「ああ、はいはいオレからかけたけど？」
私「何の件で？」
旦那「カタログ取り寄せようと思って」
脊髄反射かと思われる即答の嘘でした。
私「え？既契約の書き換えで契約者と被保険者の変更ってきいたけど？あんたから依頼して。
それって保険会社の勘違い？カタログってなに？」
旦那のあわてぶりが目に見えるようでした。きっと保険会社が私のところに電話をして
依頼内容まで話されると思ってなかったんでしょうね。
旦那「ああ、その件も話したかな」
私「話したかなって何で嘘つくの？何ナノそれ？」
旦那「嘘じゃないよ、二つ用件あったからそのうちの一個を言っただけじゃん・・・」
言い訳を聞く必要は無いと判断し、こちらから電話を切りました。
その後メールがあり、義母宅からの帰りに会社に寄って仕事して帰るから遅くなるので寝てていいよとのこと。
本丸（義母同居問題）の話し合いを前に嘘がばれて私が怒っているので出来れば話し合い避けたいんでしょうね。
私も、お互いの信頼関係を取り戻すべく話し合おうと思っていたのに、こんな瞬時に嘘がつける人とは・・・！
自信なくなってきました。

>>21
先に寝ててｲｲﾖって、思いやりってよりも今回は
話したくないから逃げるかって感じに思えるよね。
旦那、とことんなんだかなぁ…

嘘つきはキツツキのお父さんですよ！ (｀･ω･´)

ワタシ今まで良く話し合ったら派だったけど
やっぱり思い直したぞ。
嘘つきは泥棒の始まり〜旦那は>>550の人生すら盗んでいいように使おうとしてるに違いない。
誠実でないばかりか、姑息。（そう姑息！）
”母のためなら、何がなんでも妻を説得しよう、その為に早く帰らないと”でもないなんて、何？
たったそれだけのチンケな嘘のために？
なんでこんなヤツと結婚したの？
これ、考え方の問題じゃなくて、人間性の方に問題ありって感じだよ。

信頼関係が崩れる事より、怒られて立場悪い方が重大に思える男らしい>>550旦那
なんかだんだん同情できないよ。
どうすんの、同居とかよりあなたの結婚。

550さん、大丈夫？旦那と話し合えるような状態かな？
なんだかねー、旦那…。
本当に550さんのこと舐めてたとしか思えないような言動…。
話し合いにも気力って必要だから、無理だと思ったら逃げちゃえ！

私事で申し訳ないけど、トメと二人暮ししてると書いたものですが、
実兄の誕生日おめでとメールしたところ「そっちはどうよ？」と。
「（関東の主人との家に）早く帰りたい〜」と返したら、「（実家に）いつでも帰っておいで」って…。
思わずボロ泣きしました。ありがとう、兄ちゃん！
いつでも帰れる場所がある、その安心感のお陰で愚妹は頑張れる！

それと同時に、550さんにもそういう安心できる場所があって欲しいな、と思ったのでした。

＞＞２１
なんだか５５０夫って、情けない。
あきらかに逃げてる。

事態を悪化させないようにするためには
適当にはぐらかしていればいいとおもっているのかぁ？
もうのっぴきならない状況になっているのに…
そのことを理解してるんだろうか？

これじゃあ、５５０タンも失望しちゃうよ。

姑から全部やらされてきた割に問題解決能力のない男だな・・・
結婚前にマザゴン発覚しなくて残念だったね・・・

>>26
そうだね。
でも娘だからひとまず実家に押し掛け退去とかできないかな。
しかし、その間にトメが居着いてたら大変だしな。
この旦那はとにかく一筋縄では行かない模様。
どちらにせよ、怒った理由や細かい要求内容は伝えてはおかないとね。
推して知るべしは通用しないし、ご都合良く話まとめられちゃうよね。

>>29
実母が全然味方になってくれず、むしろ同居を拒む
おまいが人間味なしと言ってくるようなお方のようなので
実家に退去してしまうと、実母からの攻撃でｼｵｼｵに
なってしまうのではないかと…。

もう、今後のあちらの対応いかんでは、本当に考えた方がいい。
長い人生だ。信頼関係がこの旦那と築けるのならいいけど、どうよ？
そもそも、新婚3ヶ月でこんな話、普通の神経ならこんな進め方しやしない。
これが彼の家庭の扱い方で、人生観で、お人柄だよ。
そういう意味では本性見えて良かったのかしれないけどさ。

>>29
とりあえずは、仲良しの友人宅、もしくはホテルに待機がいいと思う。
それで、２日ぐらい経ってから実母のとこに電話して
「我慢できなくて飛び出して来ちゃった！ごめ〜ん」
と連絡したら、多分旦那からあなたの家出の電話が入っていて
実母も心配して協力すると思うので、思い切った行動の方がいいかも。
今はせっかく結婚した娘が、離婚して帰ってこないように
厳しいことをいってるだけと思われ･･･＞実母

ホテル取るとか、シェルターとか一時利用してもいいし、
相手から、話し合う気になるまで退避してみるのも手かも。

おばちゃん、おせっかいですまんだけど世の中の男どもの中には、
エッチでうやむや〜、なんて思ってる不埒な奴も多いので、物理的にも距離とった方が効くかも。

550の件は555が我慢すればいいだけじゃん。
旦那は孝行息子だ。

皆さん、わわっとお返事ありがとうー！
26さん、凛としている方！！
お兄さんからのメール・・・良かったですねー。どこかに味方がいるって、自分のこと
ちゃんと見ていてくれるって実感できるだけでも随分心強いですよね！

支えてくれる人間、場所、ともに欲しいーーと切実に思いますが、
ここのスレでいろんな人の意見（タタキ含む）を聞くにつれ
結婚って「自己責任」だなぁーと。あたりまえのことを実感しました。
こんな事態を予測できなかったのも自分の責任と実母に言われても反論の余地なしですよね。
一人でなんとか乗り切らないと、って皆さんに強くしてもらってるんですけどね！

一緒に居たってこんな旦那、こんな情況でエッチなんて出来るものですかっつ！！！
絶対だめだぞ、孕むのも危険すぎるし。

ってことで>>555さんヨロシク

子供作ってうやむや〜も多いよね＞世の中のオトコ

32さん、すっごく練れた案をどうもありがとう！
それ完璧に出来上がっている気がする・・・
先ほど書いた通り、自己責任だとは思っているのですが、本音のとこは
別居するのであれば、次の仕事見つかるまでは実家においてもらえると助かるなーと思うので。

そんな状況でｴﾁｰなんか想像もつかん。
ﾁｭｰだってしたくないよ。

>>35
結婚は「自己責任」かもしれないけど、
支えてくれる人がいないと、私なら挫折しちゃうかも…

実は、550さんもね、凛としている方だよね！！

お母さんに話すときは「介護がいやなのではなく、相談してくれない旦那の態度が嫌だ」ということを強調するのがいいかとオモ。
介護がいや→自分がやったことを否定される気になる。娘を諭さなきゃ！
旦那がいや→かわいい娘を蔑ろにする。娘旦那も困ったもんだわ。
受ける印象変るかも。

＞41
そうだよね！すごく、なんていうか応援したい感じの人。周りからも可愛がられてるんだろうな〜。
それはそうと、サゲでよろしく。変なのが湧いちゃうので。

長文すぎ
自分語りすぎ
私も釣りだとｵﾓｳけど・・・？

>>43　黙ってこっちへ鯉
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084172810/

でも身につまされる人も多いと思う話だよ。
私も沢山の人の意見がきけるし、支えるんでOKよ。

>>43
同意

40さん、わが意を得たりです。今は握手だっていやだ！
41さん、いえいえぜんぜんですほんとにへたれ・・・です。

自己責任の他にも、前スレに書いていただいたお返事の中でほんとだなーと実感したのが
（たとえ今回は妻の意見が通って同居じゃなくなっても、もうもとの関係には戻れない）です。
新婚とされる期間がひとそれぞれならば、私の新婚時代は2日前で終わりました。
私は旦那と義母の本音を知ってしまったし、私も旦那と義母の関係を粘着で気持ち悪いと言ってしまいました。
今までが擬似夫婦だったんじゃない？とご指摘いただきましたが、そうだなと思います。プレ夫婦か。
お互いをさらけ出した今回のことって「長男の嫁」の洗礼だったんじゃないかと。
私としては安易に離婚に逃げずに、抵抗、別居なにをしてでも旦那の長男教をときたいと思います。
といたあとでも人間的に信頼できなかったらその時には離婚を考えようかな。
とにかく絶対に長男教に負けたくない！あとあとまでトラウマになりそうだもん。

>>47
それでいいよ。新婚夫婦はいずれ通る道。
越えられれば、信頼しあえる落ち着いた夫婦になれるから。
さあ、がんばれ。

保険の件で、すでに人間的に信頼できない気がしますが。

だーかーらーこんなとこでウダウダ言ってないで
身近な人に相談をすべきだろ？
釣りが面白くてしょうがないという感じだね。

若い日の新婚生活は２度とないからね。
トメが狭い家に乗り込んでくるなんて、非常識そのもの。

「隣の部屋で聞こえたらどうするの」「できへん！」
それだけで、実母もわかるよ。
「するとき、義母に『座布団』かぶせてもいいか」
と本気で母に聞いてみるといい。
また、それぐらいは大人の女なら無邪気に笑って言え！

>>50
んだ

身近な人が、「何いってんのあんた」状態だもん
そりゃ、こんなとこで吐きたくなるさ

550さん、離婚は虐待と借金と浮気以外なら
なるべくならしないのが一番！
頑張って！

そうだね。あなた達夫婦にとっては必要な通過儀礼なんだろうね。
頑張れ！

＞50
釣りなら釣りでいいよ。私は。病気の子はいなかったんだし。
釣られてたとしても、それによって自分の中の色々な事を見直せるいい機会にさせてもらってるしね。

41さん、42さん、ありがとう（照）うれし。
43さん、ごめんなさい！また調子に乗ってました。

今メールみたらひそやかに8時15分に「今会社出た」って旦那からはいってたＹＯ！！
あと10分ないじゃーーーーーーん！なんだよかく乱作戦かよう。
わわわどうしよう。私怒鳴りあいの喧嘩って旦那とは昨日の電話が初めてで
顔見れないー。話すことぶっとびそう。メモ書きしといてよかった。
あー面と向かって怒鳴られたらこわいなぁ。よもやぶったりはしないとは思うけど・・・
携帯とお財布と持ってすぐぱって外に出られるようにしとこう。
あーでもここで逃げたらいけないのかなぁー。

あ、皆様、だんな帰ってきそうなので、これからは読み専門になります。
寸前まで自分で書き込んだ長文の要求書（苦笑）よんでイメトレ励みます。
明日必ず結果報告します。
皆さん、ほんとにありがとうね！！

黙って玄関で抱きつけ。
マザコンはスキンシップに弱い罠。

自分の対応は、あちらの出方を待ってから。

>>550

貴方が、幸せになれる方向に向かう様、願っています。

万が一ぶたれたら、病院に行って診断書もらうがヨシ。

億が一だけど、旦那ときちんと話し合えるといいね。

>>56
＞黙って玄関で抱きつけ。
＞マザコンはスキンシップに弱い罠。

今は毅然とした態度の方がいいんじゃない？

話しぶった切ってスマソ。

もうすぐ父の日ですが、みなさんお誕生日や父・母の日等、
ウトトメにお祝いを贈ったりしたますか？

私は自分の父母は大好きなので毎年贈ってますが、ウトトメには
さんざん意地悪されてきたので何も贈っていません。
形だけでもしておくのが大人というものだとは思うんですが、
それすら嫌です。
でも4月の母の日にコトメが主人に「何であんたのとこは何も
しないの！」と怒って電話してきました。

こんな心の狭い自分が嫌になります。でもあれだけ意地悪されて
お祝いもクソもない。みなさん、形式的にでも贈ったりなさってますか？

ｳﾁは贈ってます。
人の性格によると思うけど、私の場合義理だけは通しておく
っていうのが自分の心の衛生上良いので。
「お祝いです」ってよりも「くれてやるわ！」という気持ちかな。
楽天とかで適当に選んで送付。好みなんてもちろん考えない。

>>55
まだ、釣しているの？

私は将来頼りにされたくないので、
少しでもその芽は摘みたい。
で、そんなの送りません。
いい顔し続けて、泥沼に巻き込まれるのはゴメンです。
ただ、中元・歳暮だけは送ってます。
上司にお世話になってます〜のノリで。

>>60
しないそんなめんどくさいもの。
べつに義両親嫌いじゃないけど。
コトメには「何でしないんでしょうね？夫さんに聞いておきますね。」で良いのでは？
だって自分の親じゃないし。
たとえ自分の親でもするしないを人に言われる筋合いはない。

釣りうんざーり

送っていません
結婚一年目だけでやめました。

自分があげたくないのにあげるとストレスになるから

>60
今の所特に何も。
一回やったら当然のように・・って流れになりそうで。
贈ったらそのお返しがくると思うしそういうのも・・
ちなみに自分の実家にも毎年は贈ってないです。
意外とそういうのにあっさりしている家でした。

>60
私は送らない。あの汚屋敷の餌になるのは目に見えてるので。
どうせ巡り巡って賞味期限切れたあたりに返ってくるんだし。

しませんよ。
お互い様。
うちのトメは孫の誕生日も知ろうとしないもの。

送ってはいるけど、気持ちの物だから
無理しないでいいんじゃない？
要は言う事聞かせて、奉られたいだけでしょ。
父の日母の日なら別に旦那だってできるしそれが本筋
義父の日義母の日ならともかくさ。
なぜなんでも嫁がしないで世の中済まそうとするのか。
めんどうなら、旦那に。旦那が面倒がるならほっとけ。

OK、ﾊﾞｶは華麗にスルーだね。　
　　＿＿　　　　＿＿　　
　 | ･∀･|　　　|･∀･ |　流石だよね、僕ら。　
　｜L　/￣￣￣/　| |　　
￣ ＼/　FMV /　　｀￣　　
　　　　￣￣￣ 　

するわけないよ。
あっちだって私の誕生日になにしてくれるわけでもないし。
義両親の子供はダンナだもの。
ダンナがするなら別に止めたりしないけど、あえて私がしなければならないものじゃないでしょ。

＞「何であんたのとこは何も しないの！」
ダンナさんへの電話でしょ？
だったらダンナさんに「したければしたらいいんじゃない？あなたの親なんだし」って言ってあげな。
もし直に>>60さんへかかってきたら
「そういうことはダンナさんに聞いていただかないと。私にはわかりかねます。」と返しておけばいいよ。

プレゼントあげたい気持ちはカケラもないけど
ほっとくとダンナが高価な物を贈って家計を圧迫するので
ほんのキモチだけ。
トメにはスーパーで300円で売ってるカーネーション。
ウトにはダンナの好物でもある料理を一品作って
持っていきます。都合上毎週ウトメとは顔を合わせなければ
ならないのでご機嫌取りだな。

>>73　ﾊﾊﾊ　ほんのキモチだな。


でも、それでも”嫁”としてって奴の気づかいの話だよね。
しないでいいじゃんよね〜。
なんでこちらから”嫁”かな〜。自虐をこめてだけどさぁ。

ほんの気持ちでも
受け取る側は、10倍増し。
私達の事、いつも気にかけてくれてる＝病気になった時頼りになる



ま、がんがれ

別スレでは父の日、母の日についてはもう結論はでてますよ。
「プレゼントは実子が送りたきゃ送れ。嫁は自分の親にでも送るワイ」です。

頼られるのと応えるのは別。
あちらも”良く言っとかなきゃ”と思っているだろうから
こちらも”良く言っとかなきゃ”ね

>>76
当然のなりゆきだわな。

>>76
当然のなりゆきだわな。

そうだね。うっかり好意見せると、その100倍要求されかねない＞義理親ってやつわ。
「さわらぬ神にたたりなし」ってとこね。

気を遣ってサービスする＝アテにされる＝サービスするのが当たり前になる＝
要求が大きくなる＝サービスに文句をつけてさらなるサービスを要求される＝
思い通りのサービスを受けないと不満になり腹を立てるようになる

あほらし。
義理親って、ﾎﾝﾄろくなもんじゃねぇ。

えー

義理親の前に、旦那と自分が微妙に”長男とその嫁”感覚だから
偽両親にサービス精神を発揮しておかないとマズイような感じに陥ってんじゃない？
偽両親の前に旦那に一喝しる。
野放しにして妻一任はいかん。
義の付く方には義理の分だけ距離置かせさせとかないとね。

前スレ550さんはどうしたかなあ

私も気になってるよ、前スレ550さん。
夕べは大バトルで、今頃ぐったりしてるのかな・・・。

もう、おなかいっぱい。そのはなし

本当にどうしてるかなあ・・・
旦那にスレ見せちゃって、PC使用禁止状態になってなきゃ
いいんだけれど・・・

>>85
でも結末は気になる。

>>85
だったら、ココに来なきゃイイじゃん。

うちの旦那に550の事話したら、そりゃあ酷い・・・
嫁がかわいそうすぎるって言ってたよ・・・

いじわる住人

>>90＝いじわる住人会員No.1

>>91＝いじわる住人会員No.2

>>86
そんなコトされたら、もう離婚一直線になっちゃうね・・・・。

しかし、禅スレ550さんが現れたころから、
ここの住人の、95％がいい人に見えた・・・・。

たまに変なのが乱入してきたけどね。

なんかもう酷すぎてさ(´･ω･`)
ﾈﾀだったらﾈﾀであってくれた方が良いと思いつつ
親身になってしまうものがあった。

可哀相だけど、大人が選んだ人だからね。

年齢で言う大人が人間の中身の大人度とは限らないのが不幸の原点

ほんとほんと。
親を思う気持もわかるけど、できること出来ないことがあるだろうと。
あんたはいったい誰と結婚したんだと。

うちも実親が病気で臥せってるから、心配な気持はわかるんだけど、
旦那が「同居しよう」って言ってくれるまで、同居するなんて考えもしなかった。
しかも、２ＤＫの社宅･･･。
ああ神よ！！

クリスチャンじゃないけどさ〜（´･ω･‘）

>>94
色々なお人がいるけれど、2ちゃんでも善い人は沢山いる
色々な方向からの、アドバイスもあるからね・・・
勉強になる事も沢山ある。
最近そう思う・・・

選んだ相手の中の人が大人じゃなかったってことは
選んだ当人も中の人が大人じゃないってことじゃ・・・？

まぁどちらも不幸だね。この場合。

>95
本当だよね〜。ネタだったほうがいいよ。
なんか、今回はうまくいったとしても、前途多難。
数年後はどうころんでも同居だろうし、あの旦那さんだったら、間違いなく
在宅介護になるだろうしね。
気の毒すぎて、ネタである事を望むよ。

>>88
ここは550専用のスレなのか、ボケ！

実母が末期癌になっても私の住む方へ来なかったんだけど
理由が「だって地元にいた方が友達お見舞いに来てくれて楽しい」
という事だった。
そういう実母見ていたからか、550のﾄﾒの話は「簡単に引っ越したい
なんて、相当友達いないんだろうなぁ」と思ってみたり。

友達って・・・
私、年とって友達と離れがたくて引越ししたくないなんて人になりたくないな。
旦那と二人で好きな所で暮らしたい。
一人になったら、外国で暮らしたい。

550専用のスレですが、なにか？

＞１０４
だんながいればどこでもいいんじゃない？
旦那いないと、友人とか住み慣れた環境って大事だよ。
年取ると特にね。
環境変わってボケる人なんて沢山いる。

>103
そら、友達いなかろう。
だってさ、自分一人の生活費すら「お母さんなんにもわからない〜。
息子たんが決めて〜」なんていうヤツだよ。
そんなウザいヤツの話って聞いてるだけでイライラするじゃん。
友達になんてなりたかないよ。

＞１０４
ゴメン、一人でも知らないとこに行けるのね。
そんだけ意欲があれば、ダイジョウブ

>>107
考えてみたら距離梨の素質あるﾄﾒっぽいかもねぇ。

>>106

同意

うちの近所で、息子夫婦が外に家を建てて実母を呼び寄せても
友達もいないし、「やっぱりここがいい」って言ってるおば
あちゃんいるよ、これがまたさっぱりした善い人なんだな・・
体が動く以上は、「ここがいい」って言ってる
おまけに、神社の清掃奉仕もしてる・・・

何が何でも同居（しかも自分の住んでいるところ）にこだわる年寄りって、子どもの都合とか、ましてや嫁の都合や感情なんて
考えの外、一億光年宇宙の先みたいなもんだよ。

私や子どもの体調が悪いって言っても、自分が来いって
呼びつけたときに来ないと思いっ切り不機嫌になる。

こういう人とは絶対一緒に暮らせないと思うよ。

逆に、相手に気を使う人ほど同居したがらないんだよね・・・。
そりゃそうだよね。
気を使うから気詰まりになるんだし。

>111
まったくもって、その通りだ。

550 か　55か知らないけど・・・やっぱりネタだったんじゃないかな、
と思えてきた。悩んでる割には、やたらとハシャギすぎてなかった？
不自然なくらい。義理母の描写にもリアリティがなさ杉だし・・・
（かわいいメルヘン婆みたいな扱いだ。リアルで嫁が姑に対して
そういう感想をもつなんてこと・・・・ある？）

ネタでも何でも「自分のことを心配してくれる人がいてウレシ〜」
って感じだった。もし、ネタなら相当重症のひっきーｶﾓ。

でもネタかと疑いつつも親身に付き合ってあげるここの住人、いい香具師だ。

>>113
やっぱり、そう思う？

>113
ネタにしても良くできていたし、この長男嫁同居問題を
解りやすく問題化してくれていたと思う。

ネタにレスしていたとしても、私に悔いはない。


（ﾟ∀ﾟ）

こっちでやりませう…過疎ですがｗ
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084172810/

あまりに酷いありさまなのでネタだと思いたい気持ちはわかるけど、
ここでネタ認定するのは違うでしょ。
つーか、ネタ認定が続くと、どうしてもネタだと言う事にしたい糞男に
見えるから、該当スレでネタ認定するといいよ。

続きを聞いて、みんなの意見を読みたい。
まだかなあ〜。

でも、ここ、550の専用スレぢゃないし・・・
続きは>>116の誘導してるスレでよいのでわ？

>119
116は550がネタかどうかを判定するならって
ことでしょ。ヲチスレなんだから。

550はこっちで書いてね〜〜〜♪

秋田のでサヨナラ

同居の事　
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/l50

｢作文内容」は違うけど、何か↑の590が微妙にここの550とカブるんだけど・・
（レスの仕方とか口調とか）

>こんな優柔不断なのに親身に答えてもらって嬉しいです。
>本当にありがとうございます。

>読んでﾊｯとしました・・・・・
>私の責任ですよね。肝に銘じます。

>やっぱり甘いですよね。
>どうしても想像の域から出られないので、ここの方のレスはとても参考に
>なります。彼にもこのスレを読んで貰った上で、もっとちゃんと話し合
>おうと思います。

気のせいかしら？

なんでいちいちネタだとか、同一人物だとかそういう方向にはしるんだろ。
秋田人と満腹人はよそ行くなり、スルーするなりしてればいいじゃん。
それこそスレ違い。
続き待ってる人もいるんだから。

>123
ﾊｹﾞﾄﾞｳだよ。

>122
だからね、そういう事はヲチスレでおやんなさいと…

粘着ちゃねらー、必死だな。

550と素敵な仲間たちのスレ

だよね550はそんなことないと思う。

私はただ550のその後が気になるだけだ。ネタだろうが何だろうが関係ない。

550は期待を背負ってるっと

釣り師とおサカナのスレ・・・・orz

まだ、やってるのかぁ！

550早く来て〜

テレビも見ないでこっちに来てたっと
私も妙に丁寧な解説とドラマティックな展開に？だったけど
あれが本当なら本当に人生の岐路だよね。

>>550専用スレって言ってた人も
んなら他に話題投入してくれればいいのに
550以外の話題があればするけど、、、
でも、なんだろ、祭りに踊るというより親身になりたいっつか
>>550に勇気を投げた〜い。
なんだか一緒に自分のこともいろいろ考えるよ。
おサカナでもエエ。釣りなら釣りでバカヤローでも一安心さ。

つなぎは無し？
嫁拒否系でよ

550降臨しないかな〜

　〈 ﾄﾞﾓｯ、ｽﾐﾏｾﾝ....。　〈 ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ...。　〈 ｺﾉﾄｵﾘﾃﾞｽ！
　　∨￣￣￣￣￣￣　　∨￣￣￣￣￣￣　　∨￣￣￣￣￣
　（´Д｀;）ヾ　　　　　　（;´Д｀）
　　　∨）　　　　　　　　（　 八)　　　　　　　　　(´Д｀;)、
　　　（（　　　　　　　　　　〉 〉　　　　　　　　　　　ノノＺ乙

(ｰ人ｰ).｡oO(神様‥・550が早く来ますように・・・)

>>137
大丈夫、住人は優しいから

今日の夕刊の社会面注目

>>140
夕刊とってない。うｐきぼん

桶、なんかあればね

　　 :::　　　　　　 　 ,.- ..,　　　　　　　　　　　 　 　 　 :
.　　 :　　　　　　　 ,ﾞ　　　ﾞ ' ‐ ‐ ‐/⌒ヽ' ' ﾞ　', 　　　..:::..
.　　　　 ∧　　 　 ： 　 　 　 　 　.!　,.γ⌒ヽ　；　　　 ::
　　 　＜　 '７ 　 ,'ﾞ　　　　　　　　ﾞ'‐-ﾍ, 　 ﾉ.,⌒)
　　　　 レｔ-!　. ,’　　　　　　　　　　　　~ ^ヾ_ノ
　　　　　 　!‐‐┼-　　　　　　　 　 　 　 　 　 ； 　　　　　　　550たんを待つ会
　　　　　　　!‐┼- 　 ●　　　　　　　●　　ｰ┼-
　　　　 　 　 !.‐十　　　　　（_●_）　　　 　‐┼-
　　　　　　　 ,.!- ヽ、　　　　 |∪|　　　　　 ﾞメ、
　　　　　　　 ',.と　 　ﾞ ッ‐,-..ヽノ,,:ｎ‐ｯ, ‐ ' ﾞ
.　　　 　 　 　 ` !、　 ./　　ﾞ' -∠ｨ^'ﾞ　 　 ﾞヽ、
　　　　　　　　　　 `.７　.,‐^- 、　 ﾞヽ、 　　　i
　　　..::..　　　　　　ノ 　 ι､r'　　　　 ヽ、,._ノ
. 　 　 :: 　 　 　 ,∠..,,_ 　 　 ﾞ　　 　 　 　 >　　　.:.
　　　　　　　　　　` ''!　ﾞヽ.,, _ _ 　 　 , イ　　　...:: ::...
　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ、　　ヽ、 ￣ 　,ﾉ　　　　:: ::
　　　　　　　　　　 　 　 ﾞ ' ' ﾞ 　 ﾞ ' ' ﾞ　　　　 : 　:

(ｰ人ｰ).｡oO(神様‥・550の旦那が心底改心しますように・・・)

>>122

貴方が指摘したこと、本当かもしれない・・
590のその後の展開が、全く一緒だ・・・・

最初から文章に自己中な感じが滲み出てたじゃん。
そういう人なんだって、あの釣り氏は。

550ﾀﾝ　信じてるよ！
今夜待ってます

>>147＝550

こんなとこで釣りしてるより、ツーショットダイアルのサクラでもやった方
がよっぽど「実入り」があると思うけどな。それだけストーリ展開
考えて作文できるんならさ。

一体、ここの姐さん方のレスを引っ張って、何の得になるんだ？>550

>>148
漏れも、さっきから 550を擁護して降臨をしつこく願ってるのは、
550本人に1票！！

550 もう、こなくていいよ。

さっきから550叩きに必死になってる香具師らは、
ただ一人に１票。


550
気にしないで出ておいで。

みんな手のひら返したような言い方だね
あれだけ釣りでもいいって言ってたのに
私は信じるよ
ｲﾔなら出て行けば？

今回に限らず、スレ違いだからネタ認定したいならヲチ板に行けと。

何回も誘導しているのに、どうして移動しないんだろう。
次スレから>>１のテンプレに入れておいたほうがいいね。

何故出て行けと？
５５０の板でもないのに、あっ本人？

降臨を“しつこく”願ってるのも、ネタしようと必死なのも、
550叩いてる奴も、実際は一人なんじゃないの？

まさお、早くお帰り、まさお。

>>153
残念でした〜148と150は別人だよ。
550を必死で擁護して、叩く香具師らを必死で追い出そうとしてるお前こそ
一人なんだから、お前が出て行けば？

>155
いい加減にしろよ。

移動しない奴は荒しと一緒だ。

>>157
同意

ひとりではないのだが・・・

>>158
つるっ禿るほど同意。
550叩きは、出てってくれ。
さっきから目障りなんだ。

>>156
いくらなんでもそれはないでしょ。
叩くのと擁護するの同一人物って、意味ないじゃんｗ。
私は157だけど、まさおじゃないし、155とも別人だし。

っていうかこれ程レスがのびるっていう事は・・・
５５０本人がまさおか？そうなのか？まさおおおおおおおおおおおおお

>>161
叩かれるのが嫌なら、お前が出て行け！＞550
ここは、550の専用スレじゃないってこと、わからないの？　あほ？

そういえば、立て続けにレス返しておいて、
しばらく放置ってのも似てるな、まさおに

ま、いいけどね・・・
なんと思われようが

>>166
やっぱり本人がいたのか・・・

>>165
言われてみれば・・・・たしかに・・・
そうか、まさおはネカマでもあったのか・・・・orz

まさおは「専業主婦に自分の親の介護をさせようとしてる
脳内どり〜む毒男」キャラだと思ってた。
もっといろいろなキャラがあるのね・・・

ほんとだ、本人だ（激藁）＞166

まさおはすざまじい数のキャラの持ち主だからね、侮れんわ

550騒動にうごめく住人　　ﾌﾌﾌ･･･

　　　　　　　　　　　　　　　＼ 　　＼ｖ／　　／
　　　　　　　　　　　　　　＿＿　ヽ(`ω´)ﾉ　＿＿＿ 　まさおであるぞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ η 　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ノ.ω.ゝ　　＼


ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ｲｲﾖｰ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ｲｲﾖｰ
　　　ﾊﾟｼｬ　ｲｲﾖｰ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ｲｲﾖｰ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ 　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ｲｲﾖｰ
　∧_∧　　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧　　∧_∧　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧
　(　　 )】 　 　 　(　　 )】　　　 (　　 )】 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　 【(　　 )
　/　 /┘　.　 　/　 /┘.　 　　/　 /┘ └＼＼　 　　└＼＼　　　└＼＼
ノωゝ　 　　　ノωゝ 　　　 　ノωゝ　 　　　ノωゝ 　　　 ノωゝ　 　 　ノωゝ

>>170
ゼロや３ソやナイフや略や落人や関西やバンゲやノバデもまさお？

ネタでも良いから続きをやってよ。

　　　　　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　　　／／.|
　　　　　　　　　　　　 ／／.／|
　　　　　　　　　　　／／.／|　|
　　　　　　　　　 ／／.／ ／|. |
　　　　　　　　／／.／|／::/|　|　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　□／ ／ //　|　|. 　　　　　　　 　|
　　　　　　　　|　|／.;;;;//.　 |　||.　　　　　　　 　|　じゃあ、「まさお」は死刑という事で・・・。

　　　　　　　　|　| ;;;;;;//　 　|　|||　　　　　　　　 |＿
　　　　　　　　|　|.;;;//　　　 |　|.||　　　　 ∧ ∧　　|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　|　|//..　　　　|　| ||.　　　 （ ・∀・）
　　　　　　　　|　|/.　　　　　|　|. ||　　　 （　　　 ） 　　　　　　　　　　ワイワイ　　ガヤガヤ
　＿＿＿＿__.|　|＿＿＿／／|　||__ ／　| ｜　|＿＿
　　　　　　　　|　|　　　／／　 |.￣∠／（__（＿_）　／.|　　　　　　　　　 ∧_∧　∧_∧　∧ ∧.
..∧＿∧　　 (|　|⌒／. ∧ ∧⊃ｲﾔｧｧｧ.　　　　 ／／|　　　　　　　　　（´-`；）（＠･　）（；´∀）（
（　・∀・）.（⌒|　|／／（；´Д｀）　←>>1　　　／／　 |　　　　　　　 ∧∧　∧ ∧　∧_∧.　∧∧
（　　　　）　￣|　|／ （⊃ ／　 ⊂.⊃.　　　／／　　　|　　　　　　　（∀・ ）（ーﾟ* ）（　　　）（´∀`
｜ ｜　|.　　　|　| 　 　／　　 └─┘　／／　　　／.　　　　　　∧_∧　∧ ∧　∧ ∧.　∧_∧
（_＿）＿） 　　|　|　 ／　　　　 　　 　／／　　　／　　　　　　　<_`　　）（´･ω）（дﾟ｀ ）（
　　　　　　　　|　|／　　　　 　　 　／／　　　／.　　　　　　　∧_∧　∧ ∧　∧_∧.　∧_∧　∧
　　　　　　　　~~　　　　　　　 　／／　　　／　　　　　　　　（　　　）（ ﾟ∀ﾟ）（｀　　 ）（　　　）（ﾟд
.　　　　　　　　　　　　　　　　／／　　　／　　　　　　　　∧_∧　∧_∧　 ∧_∧　∧_∧　∧_∧
.　　　　　　　　　　　　　　 ／／　　　／　　　　　　　　　（д-　）（　　　）（ ´,_ゝ）（TдT）（∀｀　）

>>170
＞すざまじい
濁点がすごさをあらわしてるね

>>173
いや、まさおはあくまでまさお。
ただスレ立てる度にキャラ設定が違う。

もう、いい加減にしてよ。
アンタ性質悪すぎ。

550がもう秋田っていうなら、他に移動してよ。

まさおがﾌﾞﾁ切れした模様。。。。。。

>>178
何でそんなに必死なの？w　＞まさお

つまらん。どっちにせよ、スレ違いだ

>>180
もう荒らすのやめなよー。
アンタ、捨てられたウトメ？

本当につまらん、でも何でそんなに必死なんだ？＜１８２

この頃、夕方になると変なのが湧くね。
学校が終わったのか、仕事が終わったのか、家事が終わったのか…。

必死に「つまらない」とか「ネタ」とか言って550を叩こうと
してる人がいるが、いい加減に移動したら？
長男の嫁話なんて、厨にも永遠の毒男にも関係ないはずだ。

550そのものがネタなんだから・・・

なんか自演スレになってない？
550除いて

>>187
550も自演だったりしてなぁ

次男嫁かなあ。
550の旦那かなあ。

また550降臨＜187

550のオメデタイところは、550を必死で擁護しているのは
自分だけだからって、550を叩いているのも特定の誰か一人だけだ、
と勘違いしているところ・・・・

永遠の毒男、夢見るウトメ、ヒキ厨、小ずるく立ち回りたい次男嫁は
出てってください。
非情にお邪魔です。うざい！

くだらん流れだな…。
どっちでもいいからおもろい話はないのか？私はないぞ。

荒らしはスルーで。
こうやってちょっかいかけて、反応してもらえることしか楽しみがない可哀相な子なのねと思えば、
腹もたたん。
うちの義弟みたいなもんだ。

>>193
私もないぞ。

>191
そう思ってるのはおまえだけ
くだらねえ


釣られてみました

550の自作自演に付き合う奇特な人たちですなぁ！

550がつまらないってか
煽ったり、からかったりしてるつもりになってる
厨が痛いんだよ…
同じ厨同士で「暇なﾁｭﾌﾟをからかってやったぜ」って
お互い得意になってることに気づけ。


煽りにしたってもうちょっとうまくやれよ。
稚拙なんだよ。それがつまらん。

550の作文って、ネタとして面白かった？

ネタとして面白いというより、やたら550が
「低姿勢」でゴマスリ体質だったから、ついつい乗せられちゃった、
ってのに過ぎないのでわ？　ぢつのところ・・・

まあ、それが釣り師の技なんだろうけど。何が楽しいんだか・・・

ﾁｭﾌﾟは誰かに「感謝」されることに飢えてるのかもねぇ・・・

ヤヴァイ！

ああ、子どもの落書きレベルの絵を額縁に入れて
芸術ですって言ってる感じの痛々しさがあるよね＞自演厨
得意なのは自分だけっつうか。
中学生のころにいたなあ。
カッコいいと思って外してる男子とか。
女子は皆笑ってるってのに。

あ、スレ違いゴメン。
大昔の厨房時代を思い出しちゃったよ。

とりあえず、眉は失敗しないようにね！＞厨

なんでこんなに550叩きしてるんだ？
スルーしてりゃいいのに。

この執着の仕方の方が怖い・・・・。

550のリアル旦那か？

>>202
親身になって相談に乗ったつもりが、
踊らされてただけだとわかれば、多少は荒れるでしょ。

いまだに550キャラを継続しようと必死になってるあんたの方が異常。＞550

>203
ネタという根拠は？

ﾁｭﾌﾟ･････ﾌﾟ!

>198
同意。

煽ってるつもりになってる厨もｳｻﾞいし、同調してる馬鹿が
本当に存在してるならそいつも痛い。
他の人間（釣り）がネタだのなんだと言えばすぐ信じ込み叩く。
該当ｽﾚに行けと言われたら550の自作自演と決め付ける。
ワザとじゃなけりゃ相当頭わるい。
ネタ認定や感想は↓でやれよ。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084172810/

>>206
何でそんなに必死で550を擁護するの？ｗ>550

擁護も叩きもネタスレに逝けよ。
550はともかく、他の長男嫁が書き込みできねーじゃねーか。
ここは550の話題専用じゃねーんだよ。

レスアンカーの使い方が独特な方が約一名いらっしゃいますねｗ

別の話、聞いてもらおうと思ったけど、やっぱりやめます。
何を書いてもネタとか釣りとか言われそうだもの。
もっと静かになってからまた来ます。

>>210
こういうのが一番感じ悪い。
黙って後で来ればいいだけなのに

私も股にします。

姑はうるさくないんだが、大姑がうるさい。
つい先日まで大大姑が生きていた事を考えると
大姑もあと30年は健在そうだ。
夫の話だと数年前まで棺おけに片足つっこんでいる
ような状態だったが、入院して退院したら奇跡の大復活
をしていたという事。
あの世で返品くらったか、大姑よ…。

>>211
いちいちつっかかるな、嫌な奴だ。

>>214
だって、感じ悪かったんだもの

>>215
そう思ったんなら>>215こそ黙ってネタスレいけよ。
思ったことをだだ書きすんな。

>>209
うん、うん。。

>>216
思ったことをただ書き？　きゃー同類だね　あなたも♪＜２１４でｗ

>>210
新手の釣ですかぁ・・・！？

あは！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(巛ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡）ミ彡ミ彡）ミ彡)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｺﾞｰｰｯ　　,,从.ノ巛ミ　　　 彡ミ彡）ミ彡ミ彡ミ彡）ミ彡)''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人ノﾞ　⌒ヽ　　1-220　　　　　　　彡ミ彡）ミ彡）ミ彡)''"
みんなまとめて氏ねや　　　　　　　　　　　　　　　,,..､;;:〜''"ﾞﾞ　/;:" 　　　　　 ）　　从　　　　ミ彡ミ彡）ミ彡,,）
　　　　　 ______　　　_,,..､;;:〜-:''"ﾞ⌒ﾞ　　　　　/".,".　　 　　　彡　,,　　　　 ⌒ヽ　　　　　　彡"
　.＿＿ （＠≡]≡:ﾞ:ﾞ　　　　　　　　　　　　　＼":;　..　 　　　'"ﾞ　　　　　　　　　 ミ彡）彡'
ヽ|・∀・|ノ　　　 `ﾞ⌒｀ﾞ"''〜-､:;;,_　　　　　　　.＼;::　　　　　　　　）　　 彡,,ノ彡〜''"
　|＿＿　| 　　　　　　　　　　　　　 ⌒｀ﾞ"''〜-､,,　　　　 ,　,彡⌒''〜''"
　　|　|

立てました。
　
【550】長男の嫁だから何ですか？【専用】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086865110/l50

２ちゃんねるご利用になっている皆さんすいません。
自己中に長文を書いたことで他の話題を書いたり見たりしたい人達にご迷惑をかけました。
この上、書き込んではもっと迷惑だと思いますが、本気でお返事くれた人に結果書くって約束したので
報告させていただきます。

結論は私達の住んでいる町で病院（これから内分泌系の評判の良い病院を探します）と社宅の中間あたりに
アパートを借り、今現在義母が住んでいるマンションを引き払ってそこに住まわせる。
通院には毎回つきそう。ということです。今週末に義母の元へ方針を話しに行くことになりました。
ここに至るまでに大声で喧嘩（社宅の皆さんほんとにすいません！）→泣く→放心→また話し合う→喧嘩
というターンを何度繰り返したことか・・・。
結局、7時半ごろ、お隣さん達が出勤していく頃になっても決着せず、会社に電話して休むという。
途中怒って外に買い物に行ったり、して又「今決めないでどうすんのよー」と煽って
また話し合いの場につかせたりして、キンパチ先生が始まった頃に決着しました。
結論は出たものの、顔を見ているのが嫌で（お互い）旦那はその時間から会社に行きました。
3日間ほとんど寝ていないので、旦那が出て行った瞬間に沈没。
実母からの電話の音で先ほど起きました。

>>223
まずはお疲れ。
よく頑張った！

>>223
お疲れ！
なんとか譲歩したみたいだね。よかった。
でもまだ全て解決したみたいじゃないから、これからもいろいろと話し合い頑張れ。

>>223
お疲れ、
これから闘いはまだまだ続くだろうけど、
まずはゆっくり休んでね。

厨や荒らしのことは、気にしない気にしない。

私が希望していた結論は導き出せたものの、
完治まで1年〜と言われています。それまでは義母の病気が早く治るように
看護に専念する。転勤あったら連れて行く。新婚旅行や子作りは無し。最後に
いつくるかわかんない完治の日まで耐えつづけるにはあなたが無条件で（長男の嫁としてではなく妻として）
私を一番大切に思っているという確信がなければ出来ないよ。」と言いました。
（凛とした方ありがとう。頂いた言葉を使わせてもらいました。長時間いろんな言葉を尽くして話し合ったけど、
最後にたどり着いたのはその気持ちでした）
お互い言ってはいけない一線を何度も踏み越えました。
完治後に私達夫婦がどうなっているのか、今からすごく不安です。
ほんとにネタだったらいいですよね。ＰＣ閉じれば終わるから。
夫婦も親子もそんな簡単にやめれないし。
現実の試練は続きます。

不快な思いをされた方、ほんとうにすいませんでした。
本気でお返事くれた方、心から感謝しています。喧嘩できたのも、粘れたのも、旦那を納得させる説明が出来たのも
全部みなさんのおかげさまです。きっとひとりだったらできませんでした。

◆iRJuJb6GWc
下記でどうぞ・・・

【550】長男の嫁だから何ですか？【専用】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086865110/l50

>>227
…なんか切なくなってきた。
子作りも新婚旅行もなしか。それも無期延期だもんね。
>>550さんが自分の欲求を押し殺してまで、自分の母親を優先してくれているってのを
>>550さんの旦那が理解しているのかが私は心配…。
義母の病気が一日でも早く治ることを祈ってます。

>>228
もういいって。

550さん。こんな空気の中で書き込むのは勇気のいることだったでしょう。お疲れ様。

長男とか嫁とか、色々なレッテルがあるけど、全部取っ払って「人間対人間」として対峙できたように感じました。
本当にね、現実は続くから一日のうちでも浮いたり沈んだりするけど、
その中でも支えになる「大切にされているという確信」が持てるようになれるといいね。
旦那さんにも「相談せずに物事を決められると、こういう行動に出てしまうくらい嫌」ということが伝わったんじゃないかな。

無理せずに、自分の幸せを大事にね。

>>229
漏れなら離婚してる状況だよ。我慢強いな。550は。

看護って550さんが？つきそうのも？
そもそも付き添いが必要なのか？
これから病院を探すより今かかっている病院の方がいいのではないか？
転勤したらまだ病院探し直すのでしょうか？
子作り延期はその方がいいと思いますが、新婚旅行くらいは考えてくれてもよさそう。

―と言っても、もう結論でてるのか。
きついことを言うようだけど、冷静に旦那の行動を見つめて記録を取っておく(日記を書く)ことをおすすめします。

転勤があったら連れて行く〜？

夫チャン、母と同居するんで広めの社宅もらえませんか？とか
その時に手を回しそうだな

５５０旦那は、５５０の今回の粘りを見て、多分これから徐々に５５０につくと思うな。
自分だったら出来そうもない交渉事をしてきたわけだから、ちょっと見る目が変ってくるんじゃないの。

何でも息子ﾀﾝの言うとおりにしか出来ない母親
感情的ですぐ大きな声で威嚇する夫
２ちゃんで成長した５５０

このなかで誰がリーダーシップ取れるって、そりゃ５５０だよね

550の話題は下記でどうぞ・・・

【550】長男の嫁だから何ですか？【専用】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086865110/l50

＞236
しつこいよ

>>236
どっか池！

550の話題は下記でどうぞ・・・

【550】長男の嫁だから何ですか？【専用】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086865110/l50

550トメの病気って、もしかして自立神経系かな？（言わなくていいよ）
実はウチのトメ、メニエールになって、
「目眩がする、立ってられない、目が回る！」
って兎に角煩く電話してきてたんだ。
でも医者の投薬治療で
３ヶ月で薬さえ飲んでいれば、普通に生活できるようになった。
あと１年くらいで完治だって言われたってさ。
つまり、多少放置しておいた方が、
トメの為にもよかったってことだろーね。
これで、夫や私が過保護にしていたら、
一生眼が回っていただろうし・・・・。

息子の家庭をぶち壊すほどの
病気でもないくせに・・って思うよ。
普通に生活できるのにさ。
何甘えてんだ！って怒鳴ってやりたい！！！

>>241
ヨメが、愛しい息子ちゃんの子を産んで、
出ていってくれたらオッケーよ（はあと）
私と孫子と息子タソで、幸せな家庭が築けるわー（爆はぁと）

ってのがウチのトメの本音でそう・・・・。
だから、甘えまくって、弱い振りするのさ。

>>550さんが毎回付き添うことになるのなら、悪いことはいわない。
いつもICﾚｺｰﾀﾞｰ用意してトメとの会話録音しといた方がいいよ。
息子の前でかわい子ぶってるトメほど、嫁と二人っきりになるとｲﾔﾐのオンパレードだから。
しかも今回は息子タンと暮らせる！ってﾄﾞﾘｰﾑしてたのを嫁のせいでぶち壊された形でしょ。
素直に近くに住まわせてくれてありがとね。ってトメならいいけど、
たぶん絶対そんなこというトメじゃないと思うな。
もし転勤先で今度こそ同居だ！って言われても反論できるように証拠集めしとこうよ。

>242
気持ち悪いよー(;´Д`)
息子はそれでいいのかー

>>244
そりゃまあ、夜の相手は若いほうがいいだろうけど、
それ以外は他人の若い娘はいろいろ気難しいわけだしな。
そういうのめんどうっていう男はたくさんいそうだよ。
ﾏﾏﾝなら、好きな食事作ってくれて、たま〜にプレゼントでもしてやるだけで
大喜びで世話してくれるわけだし、子供はママンが育ててくれればいいし。

うわ〜心配してたよ>>550さん。
いつの間にか報告終わってたんだ。荒らしのせいで安心して書き込めなくなっちゃったね。
他に話題があるわけでも無いのに嫌味な人っているんだな〜。

それはさておき、同居回避おめでとう。
でも戦いはこれからだね。ご主人は本当に>>550さんに依存するの当たり前だと
思っているんじゃ無いかと心配です。
今後の病状も経過も確定では無いのに、なんで毎回の付き添いや
子供を持たない事なんか約束事にして、母親の看病に先任で当たらせようとするのか
理解に苦しみます。
契約のようにそういう事だったからと言うんじゃ無くて
夫婦としてのかかわり方を、今を起点に切れ目なく夫婦で探って行かれるように
ご主人と良くお話なさって下さい。
お二人は夫婦としての本当のスタートをやっと切ったんだと思う。
本当に大事なのは、お互いが相手を自分の道具だと思う事無く
支えあって、感謝が生まれて、信頼が育つ事だと思うの。
どうかその辺ときどき見つめて、だだ我慢では無く、夫婦としての絆を深めて
その上で相手に協力したいなって思える良い関係が築ける事を祈っています。
私的には納得行かないなー、あぁーでもずっと話してたんだものね。
人生賭けて、あきらめず、>>550さんがご主人を教育し、正しい息子の姿に
育て上げるって感じかな。
ほんと納得行かない。そのご主人とはそんな少しで方針きめるんでは足りないと思うな。
でもとにかくしっかりね、エールを送るよ。
それから旦那の嘘とかそういう不誠実さにはビシッとね。がんがれ。

煩い人が居るけど、悩んだらまたおいでよ。
真剣に困っている人に、ここの人は親切だと思うよ。
言葉くらいでいろいろ考えれて、何かに向かっていけるなら
きっとみなさんお安い御用よ。
私もとっても考えさせられて、そういう意味でいい機会もらったって。

>>227=550
お疲れ様でした！
そっかー、やっぱり(近居とはいえ)義母がくるんだね。
用心しないとﾏｻﾞｺﾝダンナのことだから
「初日くらいこっちの家で食事しようよ。」→「あっちの家に今から帰るの大変だから泊めるよ。」
から始まって
「ﾏﾏﾝを1人で食事させるのはかわいそうだ。」とか「ﾏﾏﾝが夜、1人だと寂しいって」とか
「昼間1人で話し相手もいなくてつまらないって」とか言ってきそう・・・・
済し崩しに家にいつかれないように気をつけてね。

一度家出して、本当に夫婦が壊れるかもってところまで認識させてから話し合って、
自分の親にはまず自分が責任持つって認識させれば良かったのに。
もし結婚していなかったら、旦那がどうせ自分がやるしか無かったろうし
そうならいつも仕事休んで、母親について回れた訳も無いのに。
なんだか、気に入らない事言って来ても最後は別れないし、別れない限りは
面倒見は妻の役目。結局はさせたもの勝ちって、旦那まだまだコ狡く立ち回りそう。
その旦那の対応で、その結果ではまだ甘い。優しすぎる。
もっと見極めて、しっかり立場を理解させてからでも良かったのに。
痛々しい、頑張れとしか言い様ないね。

旦那かなりのマザコンだよね。
死に至りそうな病気とか、かなりの高齢トメってわけでもないのに。
その狭い空間で3人暮らせると思って疑わないところが相当ヤバい。
トメも同様。550さんの戦いは始まったばかりだよ。

う〜、とても心配
>なし崩し的に同居

”療養に専念”じゃなくて、”看護に専念”だよ〜　何でなんだ
しかも
＞転勤あったら連れて行く。新婚旅行や子作りは無し。

これではどちらかの親が病気になったら最後、子供は自分の人生を断念しなければ
ならないって事だ。これが人道的な事だろうか。
しかもするのは子供で無くて、その連れ合いだ。
妻を一番に思っている人は、こんな心無いことは要求しない。
親は一番、子供は二の次の自分の気持ちを、自動的に妻に振り替えているだけじゃん。
平気で夫婦は一心同体だとか言い含めそう。信じられない。

>>550
死ぬまでひとりでオナってろ！

550タン
もう、今、旦那に失望して目が覚めたのなら
離婚準備に入ろうよ、子供も作ったらダメ！
自分で就職できるように、今のうちに資格、もしくは勉強して就職。
貯金もこっそりして、数年後によりひどい事になっても
自活していたら、状況は変わるよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

　　　　　　　　　　　ﾜﾊﾊﾊ
　　　ﾊﾊﾊ 　　　　　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣＼ 　　∧＿∧
　（　＾∀＾）＜ >>550あほか.　 ＞ （＾∀＾　）
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿／ 　（ ⊃　⊂）
　 .）　 ）　） 　　　　　　　　　　 　（　（　 （
　（_＿）＿）　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ 　 （＿（＿_）

>>253見たいなのはスルーね。
心配してその後もここを覗いてる人いるのに。
別に他の話題平行してもいいんだし。
ヲチ擦れは閑古鳥みたいだから、ただの粘着決定ね。

ﾈﾝﾁｬｸはお前だろｗ
いつからここは、550のジサクジエンスレになったんだ？
自分でカキコして、自分でレスして、公開オナニー？　あほか

たとえ550が、釣りであっても、それによって住人の色々な考え方が
解った、それだけでも成果はある。

義理母に8千万の財産がある事、現在は遺族年金が降りているだろう・・
尚且つ今後義理母が生存する間は規定年齢になれば自分の年金もプラス
されてくる。
又全てそれを息子が管理している事、等等魅力ではある。

親一人子一人なら、今後介護が必要になって施設へ入れたとしても
丸投げはおそらく無理だと思う、だったら妥協案として現況に至った
のではないか ?

子作りしないのは、これからの１年間の旦那の変わり方をみる為の
保険ではないだろうか　?
１年の間に550ももっと鍛えられてくる。

お金に変えられない憂鬱さはあるが・・財産の無い義理親を介護す
る人の事を思うと、まだ救われるのかもしれない

ふっとそんな事を思った

これくらいのトメの病気で子作り延期していたら、
恐らく子どもはこれから先も作れないでしょうが。

旦那恐ろしいくらい馬鹿だな。

＞たとえ550が、釣りであっても、それによって住人の色々な考え方が
解った、それだけでも成果はある。

これは禿堂だよね。

あと、ましだからとか、比較の問題で測ったり、打算でお得とか
そういう問題にすべきではないかも。
これでは夫婦としてどうかな。旦那の誠実さとかも・・・ちょっとだね。
比較とか打算ではなくて、本人達がこの環境から学んで、向き合って
結局夫婦って義務とかじゃなく、素の人間２人がお互いをどう支えて
こころもカバーして、お互い信頼して安心出来る仲に育てていけるかだと思った。
長男とか嫁とか家とか離れたって、どのみち真面目に考えなきゃならないし
そういう事で義務として縛られなきゃならない事じゃないと思うもの。
最低でも今の希望はお互いぶつけあって、それでいいのか夫婦で
確認して行く
作業が必要だし、意見が違えばしばらくは時間はかかるのは仕方ないよね。
でもどうにも考え変えない、女を道具で可愛く従うのが当たり前みたいに
思ってる永遠のサナギ男もいるからな・・・

550の旦那がちょくちょく休んでる（っぽい）のが気になる
会社はよく思ってなさそう

馬鹿旦那はつくづく私も思った。
ここまでのは珍しいのでは。１０年単位の賭けになるのでは。
>>550が譲っているとも思わないで、不満たらたらだし、
>>550が短期に成長しているので、その辺が希望かどうかな。
キモちんもそうだったけど、第三者の意見を聞いて非難されれば
少し考えるかもしれないけれど。

>>261
そこはホントちょっとね、自分は善い事のつもりで
やる事が浅はかすぎるよね。幼いって言うか。
こういう人に人生託すのは恐いね。
奥さんが手綱握ってしっかりさせられる柔軟さがあればいいけど。

>263
奥さんの手綱よりトメの手綱の方が太くて頑丈なのが
問題だよね。

ぜんぜん親の方が大事じゃん。
自分の方の親が長男教で無ければなー。
ほんと女三界に家無しの儒教の世界だ、話にならん。
仕事辞めて無ければ良かったね。

この旦那の子どもはむしろ作らない方が良いよ。
若いんだし、次の仕事を探して何があっても良いように
準備してくださいと祈るような気持になってきた。

550みたいな馬鹿に混じれ酢してる人
みんな優しいんだか、アホなんだか・・・

登場人物3人はバカしかいないな。

子作り禁止って、ｴﾁｰも禁止？
それなら旦那もさっさと根を上げそうだが。

ママンの優しい手がある・・・・・・・・・

ｵｴｯﾌﾟ
ＡＡよろ

>269
つかホントにやりそうでｺﾜﾋ

ﾏﾏｰの手〜は魔法の手〜
何でもできちゃう不思議な手〜

>269
ｷﾓｯ Σへ(´∀`；へ)へ

550専用スレ作ったんだね

>>274
ここで聞きたい。

550ﾀﾝがいなくても
これだけレスがつくというのもｽｺﾞｲね

>274
荒しがつくったんだよ。

>277
荒らしというか、自分よりかまわれている人が
いるのが気に入らないさみしんぼうが作った。

で、肝心な550ﾀﾝは・・・

いちおう完結じゃないかな。
経過報告してくれたらいいね。

祭り終了

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　 |　 ／　 ／　　|文|／ ／／ ／　　　 　∧∧
　 |／　 ／.　 ＿.|￣|／|／|／　 　　　 /⌒ヽ)
／|＼／ 　／　／ 　|／ ／　　　　　 　[ 祭　_]　　 　∧∧
／|　 　 ／　／　 ／ヽ　　　　　　 　　三____|∪　　 /⌒ヽ)
　 |　　　|￣|　 |　|ヽ／l　　　　　　 　 (/~ ∪ 　　　[ 祭　_]
　 |　　　|　 |／|　|__|／　　　　　　　三三　　　　 　三___|∪
　 |　　　|／|　 |／　　　　　　 　　三三　　　　 　　(/~∪
　 |　　　|　 |／　　　　　　　　　三三　　　　　　三三
　 |　　　|／　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　三三
　 |　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三三
　 |／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三三
　 |／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三三

完結ならそれでも仕方ないが、あの旦那だ。
あれで済む訳が無い。
壁にぶちあたったらまたおいでよね
しばらく気の済むまで向き合って見れ。

なんか独りってのが猛烈に気にかかって
感情移入したな。

で、次の方あればどうぞ。
やっぱり旦那教育話しがいい。そのほうが未来があって。

ニュー速＋から拾ってきたコピペ張ります。

592 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/06/11(金) 00:59 ID:c2eLzH4Q
今日、週刊現代読んできた。
記憶に残った記事

・小和田恒が香淳皇后危篤の際に、御所まで駆けつけたが
恒は皇族でもない。恒の官僚体質傲慢さが染み付いた行為。
娘が、皇室に入ったのにいつまでも官僚を辞めないのはいかがなものか。

・雅子が朝起きるのが苦手で、昼間で寝てる。
浩宮は雅子が起きてくるのを待ってる。

・家族で、お食事会の時、紀宮はみんなのお皿に食べ物を載せて
渡したりするが、雅子はぼ〜っと眺めているだけで何もしない。

・優美子は、ﾐﾁｺ皇后よりも先に皇孫敬宮愛子を抱いた可能性が大きい。
皇族関係者から不敬極まり行為と批難の声。

あと「文芸文春」に小和田宮優美子は娘の自殺未遂（リスカ）記事を
みたことを認める発言してる。

↑これってまったく一般家庭の義家族側の嫁批判とそっくりだなあ。

>>283
トメトメしいったらありゃしないね。
偽家族側よりヨメ側が家柄や血筋がどーのこーのってんだろ！

コトメが張り切って取り分けてる時に
お株を奪うのもナ　って思う人も居ない事は無いぞ。

はぁあ天皇家でも兄達は渡される側、
妹と息子の妻はサービスする側なんだ。
華麗に男性が取り分けてくれてもいいのにな。
妹は降嫁するしか無いからなのか？？？

それにしてもこんなこと、誰が見て言ってるんだ？

そりゃ長男夫婦は警戒するわ。
これじゃ誰も信用出来無いじゃ無いの。
偽実家全員集合拒否したくなるよ。

>>283
あほらしいくらい「いじましい」内容だねｗ

最初の頃、いろいろ気をきかせてはりきってやった事を
一つ一つそれこそしらみつぶしに
注意されたんじゃないのかなあ…
だから、「私は何もしないのが一番」になっちゃったかと

重度の鬱病の人が、布団から出る事が出来る方が珍しいのに
はあ〜〜〜本当に気の毒だなあ
努力して積み重ねてきたものが、ぱあになっちゃう人生なんて
アフォらしくてやってらんないだろうなあ

まあ、一般家庭なら（相当上流でも）離婚→実家引取りになる状況で
しょうなあ。
それがまずできないだろうってところが、余計に閉塞感を与えてるような。

皇太子の妻って離婚できないの？　うゎ〜生きぢごく。

確かに相当上流、華族の手記の中でも
離婚は普通に出て来るよね…

といってもこの場合は
長男がかなりふんばってるからなあ…遅すぎたとはいえ

皇室典範には別に離婚してはいけないという規定はないそうだよ。

でも離婚したら守りきれなかった皇太子がヘタレ認定だしな。

守れもしないのに雅子さんを皇居に幽閉してるより、離婚した方が
皇太子の好感度上はがると思われ

離婚となったら、次は来るのか(；・∀・)
愛子はやっぱ宮家が引き取るんだろうな。

>>294
妹、、、あれ独身だよねぇ、、、。w

片田舎の長男なら、知らずに来る嫁もいるかもしれんが、
日本中にヘタレ認定が知れ渡った男に来る嫁って
これはもうチャレンジャーを超えてるだろうしな。
離婚が禁止されてないとしても、
親権は裁判所で決めるのだろうか？
女帝が認められないなら、愛子ちゃんは皇位継承者ではないし、
いずれ皇室から出る身なら、民間にだしたほうがいいけどな。
ま、もともと皇太子が結婚できなかったということで
振り出しに戻ればいいか。

雅子さんが重度の精神疾患にでもならないかぎり
離婚はできないだろうねー。

キャリアもパー、健康もパー、人生もパー。
すごいもったいない(泣

もし離婚が認められても・・・慰謝料は無理かな。
世間では年金分割案成立の2007年を待って離婚を画策してる妻も
多いだろうけど・・・・もし、離婚できるなら、早い時期がいいと思うけどな。

皇室って、年金払ってないだろうし・・・もしこのままズルズルいって、
50過ぎて愛子ちゃん残して離婚なんてことになったら、
雅子様は再婚も厳しく、小和田家も衰退・・・

25年の払込期間にも満たない雅子様は、無年金の老後？

内情を暴露しないって約束で大金もらえるんじゃないの〜

>298
小和田家はそれなりに財産持ってると思うから
雅子ﾀﾝの年金なくても大丈夫だよ。

昔のわけありの深窓の令嬢のように
離れの一番奥の部屋で、
ばあやとひっそりと暮らす人生かも

離婚できたら、外国で暮らせば平気でしょう。
それなりに仕事にもありつけるんじゃないの？
数年後はガイドさんとかやってたりして、そいで外人とケコーンして
「皇太子妃の日々」なんて英語で暴露本だして大もうけ。
なんて妄想抱いてるかもナ＞雅子タン

>>302
そんな前向きだったら、欝じゃないとオモ。

雅子ﾀﾏはやっぱり
皇太子との結婚をすごく後悔してるだろうな・・・

>>303
でもそれぐらいに逝ってないとヘタレ長男も動かないかもよ。
離婚できなくないとなれば、離婚の二文字をちらつかせば
離婚したくないのは皇太子のほうなんだし、
昔と違って雅子タンには離婚して生きる道はある。
そういう前向きな条件闘争であってくれたほうが、
皇太子とのやり直しもきくと思う。
一人で抱え込んでるだけじゃ、ほんとに取り返しのつかない病気になって
離婚もしない、公務もできない幽閉の姫のままだろう。

まあ現実なんだろうけど、離婚をちらつかせないと
ちっとも動かない長男てナサケナイ。
つまり結婚しちまえばこっちのもんとか、妻の方が自分の環境に合わせるのが当たり前とか
そう思ってたのにアテが外れて大慌てって事だもんね、オイオイって思うよ。
天皇家の事がそのまま一般家庭に置き換えられるかどうか微妙だけど
それでも雅子さまに長男の妻の苦しみを見ている人は本当に多いね。
ウチの周辺ではトメ世代（長男の妻）までがほとんど雅子さまの味方だ。
トメ世代からみても、同情されるほどの酷いお話レベルらしいし
離婚に至っても当然扱いされそうな勢い。
んなら息子の妻には同じ事しないでくれ、なぜ判らんのかな。

>306
そうなんだよね。
自分の家は別なんだよね。

うちの旦那にしてもだよ。
天下国家を憂えるときはヒューマニストで革新的なのに、
自分の嫁、姑、小姑、親戚の関係になるやいなや
「そんなもんだよ」
と、いきなり非人道的で保守主義ってなんだそりゃ。

流れぶった切ってｽﾏｿ

私は死んだら、お骨を海にばら撒いて欲しい。
あのうす暗いコインロッカーお墓にｳﾄﾒと入りたくない。
今は泳げないけど、きっと死んだら体は軽くなるだろうから
海に入っても泳げるに違いない。

と思って夫に、共に海に流されない？と誘うと
「俺は長男だから、墓を守らなくっちゃいけないし・・・」
と、断られてしまった・・・。
ビックリして目を大きく見開くと、
「あ、じゃあ、半分だけ君の側にいるよ」だそうです。

普段は愛し合って愛し合って、他の人なんか目に入らないくらいですが
話さないと心の底は判り合えていないという事に、ちょっと気がつきました。

>>308
>普段は愛し合って愛し合って、

どんな普段ですか？

＞308
まだまだ青いな

>309
ﾜﾗﾀ

死んだらどうでもいいな。
生きてる人に墓守させるの迷惑だから、墓標とかいらないな。とは思う。

308です
すっすみません、普段の生活では、
なにかの節目ごとに抱き合ったりしてます（ﾊｽﾞｶﾁｰ）

色々な面で私を優先・尊重してくれる夫だから、
きっと死んだ後も側にいてくれるのかと思い込んでいました。

でもまぁ、この話し合いがあったおかげで
お墓の話をしたり、遺書を書いたり出来たのでよかったかな、と。

>>311さん
私も、墓守の仕事を子どもに押し付けるのはイヤです。
海に行った折に、ちょっと思い出してくれるだけで十分だと私は思います。

また脳内長男嫁の厨ですか？　
「さくぶん」にリアリティなさ杉。
他に構ってくれるお友達いないの？>308

↑　オバサン何焼いてるの？　プ

>>314
せんべい焼いているＹＯ

しみせんべい好きだな

お墓とか保険の話って、
いつもは話しづらい死後のこととか、家との事とか
その辺の事深く話す切っ掛けになるよね。
一度は話し合っておいた方がいいよ。

>>317
まだ健康で洒落になるうちに、病気や怪我・事故、死亡時のことや墓のこと
いろいろ話しておくと、免疫ができて、その後もいろいろ話しやすくなるよね。
考えたら、大事なことだし。

入院してチューブが3本つきそうだったら、延命拒否とか
交通事故死で顔が不自由になったら、棺おけに入れる前にﾁｮｯﾄ直しといてとかｗ

いろいろな希望から、それぞれの価値観わかるよね。
そこからウトメとの関係についても本音が聞けるし、話せるし。
自分たちの年代の考えでまず話して、それからそっちに話が流れたりもありで
急に改まって話すより、素直に深い話が出来たりするかも。

>>314
やっぱり厨かw>803

>>320
803じゃなくて、308でしょ？（多分550)

同居スレで、嫁になったり、夫になったり、
一人漫才でがんばってるぽい香具師。もしかしてあれも・・？？

48 名前：親のいうこと聞け[] 投稿日：04/06/10 18:00 ID:poLFFhtM
漏れのおかんは、借家や市営県営住宅に住んでるやつの嫁は貰うな、という。
ジジババになったらムスメ夫婦の世話になろうなんて、考えてるやつ多いと。
何をバカな、と思っていたら、前カノの親はそのとおりなDQNだった

85 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：04/06/12 13:52 ID:UusCx7We
>>48
遅レスだが藻前のおかんこそ、息子の世話になりたいがために、
藻前の彼女の親を激しくチェックしてるのでは？とおもった。

124 名前：48[] 投稿日：04/06/16 12:19 ID:ECpkYaKd
>>85
遅レスに遅レスで答えてやるよ。
漏れの家は自宅だしおやじの遺産相続で名義は母親。
漏れは長男だから、嫁選びに口出すのはまあ仕方がないね。

………
何かイヤだ

>>322
（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ長男教見事に洗脳されております。
これどこのスレ？

>>323
生活板の公営住宅ってスレにあったけど、他は公営住宅について語ってます。

他の板で義理家族の事があってもぬるい事が多いなあ。
冠婚板のマリッジブルースレで、式に口出しする彼親の愚痴に対するレス↓

＞570 名前：愛と死の名無しさん[sage] 投稿日：04/06/15 00:22
＞古い考えかもしれんが、ｹｺｰﾝは二人だけのものじゃなくて両家のものだな。
＞それがどーしても嫌なら両親と絶縁するしかないが。

＞まあ、子供できてその子がｹｺｰﾝすると言い出せば、
＞少しは自分の親の気持ちが分かるってもんかもしれんが。

コピペばっかりｽﾏｿ

>>322
その男きもっ！！きもっ！！！
万が一結婚出来ても、相手は一生苦労しそうだ。

>>323
ありがと。見てくるよー。

借家や市営県営住宅に住んでるやつの嫁は貰うな、
ジジババになったらムスメ夫婦の世話になろうなんて、考えてるやつ多い

最初はこれ当たってるんじゃない,と思ったけど
こう置き換えた方がより当たってるね。

借家や市営県営住宅に住んでるやつの息子は貰うな、
ジジババになったらムスコ夫婦の世話になろうなんて、考えてるやつ多い

>>327
それモロにうちの偽両親のことだ。鬱
特にトメは「早く息子（ウチのダンナ）に養ってもらいたい一心で子育てしたのよ」
と、私に言ってはばからない香具師。
身近にそういうの（市営県営住宅）がなかったから私は知らなさすぎた。
悪い人だとは思わないが、なんというか根本的につーか根源的につーか
ものの考え方にはついていけないことが多々ある。
ダンナが偽両親を反面教師にして育ってくれたことが救いだ。

私達が自力で家を建てたらさっそく転がり込む気マソマソだったから
「せっかく親の代から住んでる県営を出るなんてもったいないですよ」
と、言ってさしあげた。ウトは県営住まいをずっと私に自慢してきてたから。
いわく「持ち家なんてバカらしい。所得制限を越えて働く奴もバカ」だそうだ。
ふ〜、後半の考え方にはまるっきしついていけないよ。

向上心についての考え方はひとまず人の事はどでもいい、
その人の好きな人生だろうからさ。
でも、男の方だろうと、女の方だろうと
財産あろうとなかろうと、子供と一緒に住みたいってって事は
子供のパートナーの家庭での空間を、壊滅状態にするのをいとわずってことだもんね。

なんかさ、冠婚葬祭版は特に世の中の酸いも甘いも判らないアマアマな
パパマママンセー、親が金持ち＝それを引き継ぐのに都合がいいから長男教マンセー、
裕福って言うんじゃ無くても、相手の家に馬鹿にされたく無いから
それなりに体裁を整えて、批判に晒されないようにがんばりたい、
その辺の事を”格”だとか勘違いしている小僧が集っている感じ。

知識が無いから調べにいった女側もそういうヤシらに深く再洗脳、ケコーンしてから
痛い目にあって、ここら辺の板にたどり着くのでは。

本当に知っておかなきゃヤバいのは、これから家庭を築く人間だよね。あれ見ていつも甘いなーと思っちゃうよ。

結婚５年目、小梨専業主婦です。（子供は自然にまかせていたらできませんでした）
義母に働け、と言われてすごく嫌です。
うちのだんなは長男（姉、妹がいます）ですが仕事の都合で隣県に別居しています。
義母は自営業でずっと働きながら三人の子育てもしてきた人で、子供もいないのに
専業主婦、というのが許せないというか理解できないようです。
義父が昨年亡くなり、同時に自営業も廃業し、時間があるのか頻繁に電話がかかって
くるようになりました。（それまではあまり干渉してこなかった）
「うちの息子ばかり辛い思いをして働いて可哀想」と。
私達はお見合いで私からの条件は「同居なし、専業主婦でいたい」でしたのでだんなも
義母も私が家にいることは了解済みだと思っていたのでとまどっています。
だんなは家にいるのに基本的に賛成なのですが、義母があまりにもしつこく言うので
「気晴らしにパートにでも出てみれば？」などというようになってしまいました。
私としては、働くとか働かないとか自分の時間の使い道を義母にこうしろ、と
言われることに抵抗があります。
義母は今は非常に裕福ですが子供の頃貧しかったとかで、お金にはシビアな人。
でも援助してもらってるわけではないし、とにかく私達の生活に口出ししてほしくないのです。
義母に強く言えないだんなにも非常にいらいらします。

>>330
まずはＮＤにして電話に出ないようにする。

>330
まず、旦那教育が必要と思われ。
あと「自分が専業主婦でいるメリット」と「働きに出ることでのデメリット（料理が手抜きになるとか）」を洗脳する。

それはそれとして「家庭のことに口を出されたくない」ことを、きっちりと旦那に叩き込む。
義母は家族には含まれないんだゴルァ！あんたの家族は私と未来の子供だけなんじゃゴルァ！と。
最初が肝腎！ガンガレ！

> 私達はお見合いで私からの条件は「同居なし、専業主婦でいたい」でしたのでだんなも
> 義母も私が家にいることは了解済みだと思っていたのでとまどっています。

これ旦那や義母に言ってみないの？

>330
おおっ！貴方は私ですかっ？
私は結婚10年目、小梨専業主婦です。（現在不妊治療中）
夫は長男、姉と妹がいます。（どちらも既婚、都内在住）
私達は首都圏の県庁所在地（といっても田舎です）に在住、義実家までは車で小一時間です。
義父は会社をいくつか持っていて、義母はそのお手伝い（一応役職付）をしています。
夫が小さな時から、義母はずっと働いているそうです。

私の母はずっと専業主婦でした。私は結婚したら専業と思っていました。（夫も望んでいた←重要！）
夫の姉妹は働いています。都内だと、ご主人の働きだけでは、なかなか生活が大変なようです。
私も結婚してから少しの間働いていたのですが、仕事と家庭の両立ができなかったので、辞めました。
地方なので、夫の働きだけでもささやかには生活できるのも幸いしました。
今は不妊治療中なので、ﾏﾀｰﾘ生活しています。（でも、治療のことは私達夫婦だけの秘密）

やっぱりねぇ、言われますよ。ちくちくと。本人にはｲﾔﾐを言ってるつもりはないみたい。
でもそれは専業、兼業に関わらず、今まで自分がよかれと思ってしてきたことと違うことを
認めたくないだけなのかもしれない。姑世代だと、私達より考えがこり固まっているかもしれないし。
子供のことも本人は意識してないようだけど、言葉のﾊｼﾊﾞｼに出てきます。
他のことにもあてはまると思うけど、持っている人は持っていない人の気持ちはわからないと思うよ。

330さんも自分がいいと思ったとおりにすればいいんじゃない？
ご主人とよく話し合ってみてはどう？　夫婦が了解してれば、他の人の意見は関係ないよ。

興奮しながら↑書き込んだら、長文になってしまいました。ｽﾏｿ。

>331
ＮＤにしてます。3回に1回くらいは無視しちゃうけど。←これくらいが限界。

>332
だんなが問題なのは感じてます。
だんなはやさしい人で私にもやさしいけど、義母にもやさしい。
義父が亡くなってからはかなり義母を思いやっているのがわかる。
同居なし、の条件があるのでそれが守られてる限りあまりごちゃごちゃ
言うのも、という気持ちが私にもあります。
ただ最近義母に「〜子（私）も少し働けばいいんだよな〜」と義母の
機嫌取りのようなことを義母に言います。後で問いただすと「そう
言っとけばいいんだよ、ほんとには働く必要ない」と。腹立ちます。

>333
勇気を振り絞って言ったことがあります！「最初の条件でした」って。
そしたら義母、切れまくり。「何様のつもり？？」って。だんながとりなして
その時はお互い釈然としないまま・・。

＞334
わーん、仲間！がんばりましょう！
うちの姑もいやみのつもりは全くないですよ。それどころか親切から
言ってる、心配してる、親心だ、と。それにいろんな価値観があるって
いうの、全然通じないし、すごい早口でまくしたてられるんで充分に
言い返せない・・。だんなも仲良くしてほしいというし。

うちは義姉もつわもので（ばりばり働いてる兼業主婦）めったに会わないの
ですが会うとかなりちくちく言われます。（義妹はけっこういい人）
義姉も義母も「私達は言いたいこというけど、おなかにはなにもためない、
さっぱりした人間！」って言う。けど私からすると「言ったもん勝ち？」
でもだんなが一番問題ですね・・。

「おなかにためない」とか「悪気がない」とか言うやつに限って
後々までネチネチ粘着しがち。

>>336
心からエールを送るよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

でも一つだけ言えることは
あなたの旦那は「やさしい人」じゃないな。
ただの八方美人。
これからの教育が必要かも。

>330
まあ、逆にバリバリ働きたい嫁子さんに「家のことがおろそかになる。
主婦に専念しなさい」というトメなんて組み合わせもあったりするﾜｹで。
ある意味旦那さんに同意だなあ。
「嫁子さんも働けばいいのに」
「そうですねぇ・・・（（　´_ゝ｀）フーン　 」
で結局いつまでたっても働かない、と。首に縄つけて働きに連れて行く
ﾜｹにもいかないんだし、はいはいって言ってｽﾙｰばっかりしてりゃあ
その内根負けして言わんようになりまっせ。

>>336
＞「何様のつもり？？」
って腹立つな。「じゃあ、あんたは何様だ」と言えるようになるには
まだ数年はかかるだろうしな。
「働く奥様が欲しかったのなら、最初からそういう方をさがされれば
良かったのに、結婚してから言われても困るんですが」
ぐらいかなあ。
それか「働きなさいよ」には直接答えず、
「そういえば、農家の方と結婚するとき、農作業はしなくていいと
言われるのに、結婚したら、手伝わない嫁と言っていじめられるそうですね〜」
と別の家庭の話にもっていくというのは？

旦那もわかってないね。
働く働かないにとらわれて、そこだけスルーすれば解決すると思ってる。
よその家庭の事情に口出しするトメの行動を、ここで食い止めないとエスカレートしていきそう。

「結婚は、本人同士の契約です」
これでいいんじゃない？

まー、お見合いで相手探そうとする男だからな…
覇気とか無さそう

皆さん、アドバイスありがとうございます。すごくうれしいです。

義母は客商売が長く口がたつ人です。私が一言うと十返ってきます。
「働け」ってひと言じゃなく長いんです。後味悪いし、腹も立つし・・・。

>341さんのレス読んで私が言いたいのはこれだ、って思いました。
私が嫌なのは義母に「働け」って言われることだけではなく、
義母の息子の配偶者、という関係名なだけの私の人生（オーバーですか？）
に口を出せると思っていることだと思います。
それに対してだんなの態度がスルー、というのが嫌だし、それをわかってほしい。

＞342さん、義母に「結婚は家と家のこと」「嫁にもらった」は言われました。
「長男夫婦にはなにもしてもらってない」って親戚に愚痴ってます。

義母が同居を言い出さないのも、最初の条件があるからというよりも
自分が今の土地を離れたくないから、だと思う。（車で1時間。私たちは結婚時に
マンション買ってます）
でも「さみしい」を頻繁に言うので今後はどうなるかわかりません。
そんなこともあって、余計にだんなの態度が気になるのです。
だんなと話し合うべきか、自分で言い返したほうがいいのでしょうか。

＞343　そうかも・・。

>>343
でもお見合いだからこそ、恋愛結婚のような愛のベールに
包まれたうやむやは許されない。
お互い条件呑んでこその契約成立。

>>330
「さみしい」の連発って正直実親でも義親でもウザイよね。
旦那さんが微妙だけど頑張ってね。

＞何様のつもり？

模範解答は「奥様ですが何か？」

寂しいから同居・・・は間違い、不幸の元です。
同居した為に、お互いの関係が悪化は絶対のパターン。
今でさえ口うるさい姑と、毎日顔付き合わせているなんて無理だと思うわ。
家族の中の孤独って、余計惨めだよ。

旦那に、嫁姑に挟まれる「地獄ｗ」を教育して、
自分たちの家庭を守るようにしなきゃ。　

>>344
旦那と話した上でこれだけ思ってる事があるんだからさ
やっぱり何べんでもしっかり話さないとね。
なんてったって夫婦なんだからさ。
ここに書いた事くらいは引き下がらず、スルーしておけば済むような状態で
うやむやにする旦那に添ってないで、頑張らないと。

旦那も覇気が無いんだろうけれど、あなたも全然覇気が足らないよ。
どうせ弱い方が巻かれるんで仕方ないって言う程度にしか、
対応できない旦那なんじゃ無いの？
だいたいトメになんて言い勝つ必要もないじゃん。
自分はこうなんです、だから何か？って覇気を持ってやっていって、
毅然としてたらいいんじゃない？
必要以上に戦ったところで、こっちに合わせたりするトメじゃ無いんだし、
どうしても旦那のお墨付きが欲しければ、肚に力入れて徹底的な
旦那教育を自分の意志でしてく気持ちを持たないとね。
将来の事だって＞だんなと話し合うべきか　なんて言ってないで
ドンドン話せ。「夫婦」でしょう。
トメとの話し合い以上に、常に旦那と話が出来て無くてどうするの
自分達の人生の責任、あなたにだってあるんだし、
なんかそれこそ旦那と”同居”してるだけの関係みたい。

もっと簡潔に。

ていうか、そういう他人の生活に口出してくるﾔｼってのは
何を言っても口出しは止めませんな。どんなにこっちの理屈がとおって
ようが関係ない。
「あ〜、また何かうなってるわ」くらいに思って、言うだけ言わしといて、
自分はそれとは無関係に自分のしたいようにするべし。大体「こう言われ
たから（それが自分の希望とは違うことでも）実行しないといけないんじゃ
ないか？」とか思うから口出しされることが気になって嫌だと感じてしまう
ﾜｹで。

口出しする人は何をしてもいうよ。
私は結婚後も10年働いてたけど夫の転勤で退職、
その後専業ですうちの実母ですが、
働いてる頃は『辞めればいいのに生活できんのか?』←失礼、
そして専業の今は『働けばいいのに』ととにかく、
娘のやることは全部否定しないと気がすまない。
344さんのトメもそういう人かも無視が一番!

無視していると、今度は実家の母を責めだしたりで
こういう他人を自分の思い通りにしないと気が済まない人って
その負のエネルギーをどっかに放出しないと気が済まないみたい。
道理じゃなくって、病気というかその人の生理というか。

関わらないようにするしかないよね。

「（お義母さんは）そう思うんですね。私は思わないんです」
「（お義母さんは）そうしたいんですね。私はしたいと思いません」

相手が何言おうと「自分」を全面に打ち出す。相手が諦めるまで。
なあなあで、わかってくれる日が来ることなど決してない。

みなさんありがとう。

義母と全面対決の姿勢をとるとなんか義母の思う壺というか、
はりきらせちゃう気がしてしまいます。
どれだけ私がきっぱり言っても心から納得してもらうことは
無理だろうし。（価値観の違いだから。）ただある程度意思表示は
していかないと！とはみなさんのレスを読んで思いました。

そうそう、「何様？」って言われたこともあるけど、その後の親戚の
集まりで義母がみんなに「うちのお嫁さん、お姫様（！）だからずーっと
家にいるのよぅ〜」って話してました。お酒入ってたのでみんな笑ってた
けど、私は内心「何〜？？」って感じ。だんなは後から「お酒入ってたし
冗談だよー」なんて軽く流してたけど。

だんなとは仲いいんですけどね。義母のことは夫にさすがに100％本心では
話せず、まだ遠慮が・・。これがだめなのかな。うちの両親のことを
悪く言われたら嫌だし・・とか考えてしまって。
でも「お義母さんと私は違う人間だし、価値観もずいぶん違う、従うことは
できない」っていうことはだんなには言ってます。そういうの、しつこく言うと
かなり嫌がられます。夫婦げんかの原因８割は義母関係！
関わらなければ、私も、また夫婦関係も非常に平和なんですが・・。

＞355
ラッキーじゃん。向うから言ってくれたんだから、今度「何様？」と言われたら、
「あら、お姫様だってお義母さんがおっしゃったじゃないですか」笑顔でドウゾ。

まあ、冗談はおいといて。
>夫婦げんかの原因８割は義母関係
これ、旦那タンは認識してなさそうな気がス
「嫁子の対応が悪い」のが原因だと思っていそうでイヤン…。

＞母のことは夫にさすがに100％本心では 話せず、まだ遠慮が・・。

気持ちは解るけれど、これが駄目なのでは？

連れ合いに親の文句を言われて怒る自分＆夫から
親に連れ合いの文句言われて怒る同士にならないと。

いきなり全部は無理でも、遠慮していていつか理解に到達するような物では無い気が・・・。

親の批判の前に、自分の親との問題をしっかり取り合う気にならない旦那の立場放棄の批判と、
なんてったって旦那を頼りにしている自分の立ち場を主張するのが先かもしれない。
女同士のお決まりの争い見たいに思えば、旦那は楽だろうけど、
それ放っとくのって甘やかしだよ。

たとえ見合いであろうと、結婚して夫婦なんだから
それぞれの親より近い家族になっていかないと。
見合いなら余計、そういう努力をお互いにし合うんじゃないとね。

３回に１回が限界なんて言わず
相手にはずーっとコール音が聞こえる設定にして
電話に出るのはやめれば？
旦那になんか言ってきたら
「えー？気づかなかったﾜ」くらいで流せば。

こういう事書くと確実に叩かれそうだけど。

ずっと働いてきた人にとって、働く＝生きがいみたいな所があるから
働かない人を見て「働かないの？」と言ってしまう部分は
トメに限らずあるだろうな、と思う。特に小梨なら。
兼業子蟻と専業小梨の対立見ててもわかると思うし。
不妊治療とか、以前仕事でかなりのしんどい思いしてきた、とかを
別にして、毎日家に閉じこもって２ちゃんとかしてる人見たら
自分でも「・・・働いたら？」とは言ってしまいそう。

ﾄﾒﾄﾒしいかな？自分。

>>359
ええ、とってもﾄﾒﾄﾒしいと思います。

何をしようが、その人の勝手ではないですか。
家事に励むこと＝生きがいな人もいれば、
働くこと＝生きがいなひともいるし。

人の価値観を否定して自分の考えを押し付けるってのが、
ﾄﾒﾄﾒしい行動の類型だと思う。

>>360
間違った！
類型じゃなくて典型です。

>>359
そう思う気持ちは判らないでも無いですが、
それを言葉に出して相手に言う事と自分の中で留めておく事は大違い。
それも判らずに言ってしまうのはトメトメしいと私も思う。

ジエン乙

>>362
そだね。
思ったことをなんでも口に出し始めるのが
ﾄﾒﾄﾒの始まり。
ﾄﾒﾄﾒしいﾊﾞﾊﾞにならないためにも、
本音は一回おなかにためて、
じっくりと考えてみませう。

そうだな。
ポイントは思ったことをすぐに口に出してしまうかどうかだね。
それを言ったら相手が傷つくかも？と
躊躇出来るならトメじゃない。

トメは嫁が傷つく上等、だって私は「正直」だからと
開き直る。

嫁が正直にトメやコトメ批判をするとキレるんだがｗ。

うちのウトトメはめちゃくちゃ長男教で、このスレでよく出てくるように
余計な口出しばかりだし、寂しいを連発だし、「長男の嫁は〜」とか
語っちゃう方たちです。

私は今までそういう発言に対しては、「えっ、それって私に言って
たんですか？」とかすっとぼけてスルーしてました。
コトメがいるので、彼女が結婚でもして義理家族との愚痴でも
言い出せば、嫁の気持ちも分かるかも？と密かに期待していました。

そうこうしているうちにコトメの結婚が決まりました（お相手は長男）。
自分の娘が「長男の嫁」としていびられたら辛いだろうし、これで私に
対してあまり言えなくなるだろうと踏んでいました。

が、義理実家は筋金入りの長男教でした。コトメは「私も長男の嫁に
なるんだ〜」とか普通に言ってるし…。
「長男の嫁」って一体何！？職業？私は主人の妻で、長男の嫁じゃない！

まったくその思い込みったら・・・ほんと長男教は宗教だよね。
ﾏﾀｰﾘ時を待つのがいいよ、そのうち実家でぐずぐず言い出すって。
その時、コトメはうざいから実家に帰るななんて言っちゃダメ。
最低でもその時はコトメと同じように実家へgoよ。

コトメやっぱり結納とか折半じゃ無く、しっかりやっちゃうんだろうか。
長男教だとそうだよね、恐いコワイ。

>>366
そんな事言ってられるのも今のうちだけだと思う＜コトメ

＞３６６
アフォな小姑だね。よくもらい手あったね。
うちの売れ残り小姑もどっかいってくんないかなー。

>368
烈しく同意。
泣き言言ってきたら、でも長男のお嫁さんだしねえ。
そういう考え方は私は嫌いだけど、ここの家で育った人は
それじゃあダメなんじゃないのかしらねえ・・・。

なあんてイヤミかませると良いわね。

>>369
居てもらって369が出て行くのが正解！
だって旦那の実家はコトメの実家。
家に入るようなケコンには注意

>>369
嫁の来ない農家長男かも。＞貰い手

みなさん、レスありがとうございます。

ほんっとバカなコトメですが、みなさんのおっしゃる通り、
そんな悠長なこと言ってるのも今のうちだけかもしれません。
お相手のご両親がウトトメのような長男教で、私のようにチクチク
やられてくればいいのに。

それで泣き言言ってたら、370のように言ってやろうかな。
ちょっと楽しみかも・・・。

>>373
いやいや、どっかのスレで独身の時はコトメトメトメしい娘だったのが、
結婚が決まると自分の義親のトメらしさに接して、
実母のトメトメしさに気づいて、兄嫁の味方をするようになった人もいたし。
共同戦線はるほうがお互いのためだよ。
泣き言言って来たら、いっぱい同情してあげなよ。

知らなかった…夫が長男教だなんて…orz

今まで、同居のどの字も言わなかったし、義父の事を変人でやなやつ、とか言ってたのに
「10年経ったら親もいい歳だろうし、色々考えなきゃな〜」って言い出した。
思わず、数々の義家族スレを思い出してびびりつつ、話を聞いてると
「将来は同居しなくちゃな〜」だって。
即「無理」って言ったら「じゃあ、2世帯とか」だって。ｱﾉ ﾌﾙｲ ｲｴﾃﾞ ｶﾝｾﾞﾝﾄﾞｳｷｮ ﾉ ﾂﾓﾘﾀﾞｯﾀﾉｶﾖ!
そしてお決まりの「長男なんだし（当然だろ）」orv

顔をひきつらせながらひたすら「う〜ん・・・無理だよ」と言い続けてました。
もっときっぱりバトルしたかったけど、外出して食事中だったので
「まあ、兄弟みんなで話し合うしかないんじゃない？」と締めくくるだけにしました。

しかし、いつか○○な家を建てようね〜なーんて話を何度かしてたのに
同居なんてすっごく矛盾してるのに気が付いてないのだろうか、この夫は…。
他人と同居なんて絶対無理！しかもあんな不便な土地で。
同居なんてしたら私が壊れてしまう可能性を想像できないなんて・・・長年の付き合いでそりゃないよー。
しかも「同居なんて嫌だよねー。自分の親とだってもう一緒に暮らせないって思うのに」って
色んな場面で言ってきたのはすっかり頭を通り抜けですか。

義母は義父の父（超仲が悪い）の様子を見に、年に何度か新幹線で半日かかる距離の所まで
ひ　と　り　で行ってるんだけど、それを私にも求められても困ります。
つか、まじで父子の仲が悪い＆結果、妻に負担かける関係のｽﾊﾟｲﾗﾙな気がします。
どんな手を使っても絶対逃げる！

>375
「長男なんだし（当然だろ）」orv
　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　腕立て伏せ？

＞「まあ、兄弟みんなで話し合うしかないんじゃない？」
この気のナイ割に、兄弟のみんなに振った締め方はなにげながらGJのヨカーン。

ガックシしてる場合じゃないね。orvでオケかもw

無理かどうか、自分が壊れるかどうかの前に、なんで藻前（旦那）が長男だからって
俺長男＝俺の親と同居＝俺の妻はいい年になる俺側両親の心配解消のための先任介助担当者
なんだよって思っちゃう。
仮に無理で無くても、壊れなかったとしても、なんでお前側の家の人手扱いなんだよ、と。
その辺から嫌だ。

>>373
仕返しとか考えたところで、偽実家から離れ無ければいつまでも何も変わらないのに。
旦那教育に目を向ける！

コトメが目覚めて旦那教育終了しながら、実家には長男教だったら
どうするんだよ。
戦うより、添う振りでキッパリ離れるのがどちらにとっても正解。

>>378
旦那教育はバッチリです！旦那は長男だから何？って感じですし、
私が意地悪なことされるとかばってくれます。

でも義理実家はそれが余計に気にいらないような感じです。
コトメはかなりずうずうしいので、お相手の実家に負けないか、おっしゃる
通り、私達にだけ長男教を押し付けるかどちらかだと思います。

コトメは同姓中ですが、家事一切彼まかせ。それを「嫌なら離れてく
からいーじゃん」と言ってのける方で、ウトトメも「そうよねー」と同意しちゃう
方々。なら私には嫁像を押しつけるくせに。

離れたいのはやまやまですが、メールや電話もすごいし、ずっと無視
してるとすごい勢いで怒鳴ってきたりするし・・・。たまにはお相手してます。
なんで、コトメが結婚して同じ扱いされればいいのに、とか思ってしまいます。

＞373
お宅のトメはトメウトと同居だったんですか？
少しでも経験のある人は、そんなに長男教マンセーになるかしら。

トメもコトメも、その実態を経験してないから、そんな事するんじゃない？

じゅんぐり祈願してるのかも

ぞぞーーっ＞じゅんぐり祈願
ここに居る皆さんはそうならないように気をつけようねー。
しかし、何で自分がされて嫌なこと人にするんだろね。
うちのトメは若い頃大トメとの同居に失敗してるのに
私には同居をせまってきます。
「私は大トメで苦労したから良いトメになるわよー」
ってなってないじゃんかオイ！

>382
じゅんぐり祈願の人はそれが当たり前の感覚だと
思っているからねー。
生活を合理的に楽しく再構成しようって発想が無い。
同居問題でも役員仕事でもなんでもそう。

世の中の進歩や幸福の足枷だよね。
そういう人間の存在って。

>>381
トメは同居経験無しです。ウトが四男で、義両親はそれこそ長男
と同居だったので、何のお世話もしてません。
というか、主人でさえじいちゃん、ばあちゃんの所へ行った記憶が
あまりないそうなので、お付き合いもしてなかったと思われます。
のくせ、私達には顔出せ顔出せうるさいんです。

遠い親戚の話ですが、あるおじいさん（娘1人、息子1人）が奥さんに
先立たれて一人で暮らしているそうで、その娘さんが心配して一緒に
住もうと言っても、一人で平気と言って頑張っているらしいんです。
それをウトトメは「息子がいながらなんで同居してやらん！長男のクセ
に！娘は世話なんてしなくていいんだわ。聞いてるの、嫁子！？」って
キツく言われました。軽くスルーしましたが（ｗ

多分トメは、「自分は長男の嫁じゃないから義両親とは関係ナイ。
でも嫁子は長男の嫁らしくこき使ってやる」って思ってます。
コトメ（娘）がそんな扱いされたらどう思うんだろ・・・。

＞コトメ（娘）がそんな扱いされたらどう思うんだろ・・・。
「ウチのｶﾜｲｲ！○○姫になんてひどいコトをﾑｷｰｰｰ！！」
と、何の疑問も無くダブルスタンダードであらせられるかと。

今日は書き込みないんですね。
私、ここにはものすごくお世話になったのでつい心配で・・・
「長男の嫁」って括りは鬼女にも家庭にもここしかないので。
いついつまでも存続を祈ってageさせてもらいます。

ダンナは長男　ダンナ弟は一つ違い
トメはダンナが子供の頃から「跡継ぎ　跡継ぎ」と吹き込んでいたらしい
ダンナ　見事なまでの親孝行長男に成長。

私には娘が一人、もう後は産まれないとトメが認識した頃から
「○○ちゃん（娘）はここの跡継ぎだからね
家の無いヒトを連れてくるんだよ」と洗脳し続けてますが・・・
いまいち効果はないみたいｗ

娘さんがかわいそうだよ…
ここらでトメをシメときましょう。ｷｭｳｳｳｳ〜〜〜とねw

洗脳放置ｲｸﾅｲ!(・Ａ・)

そうだ、いくナイでし

ていうか、夫たんの洗脳解除は完了しましたか？
解除済みなら夫たんが嫌がって怒るな、きっと。

そうだ、いくナイでし

ていうか、夫たんの洗脳解除は完了しましたか？
解除済みなら夫たんが嫌がって怒るな、きっと。

ｼﾏｯﾀ二重　ｻｹﾞﾏｽ　ｽﾏｿﾃﾞｽ

2重カキコもｲｸﾅｲ!(・Ａ・)

うちは実家もハンパない長男教ですが、つい先月結婚した相手も
長男教総本山の長男（既婚姉アリ）です……＿|￣|○

うちは母も長男の嫁で、現在進行形で同居と介護の苦労を味わっているので、
子供の頃からソレを見てきただけに、結婚前にさんざん「同居だけは嫌」と
何度も、時には泣いて訴えましたが、「同居しない」の確約は得られないままケコーン。

夫は親に経済的に苦労をかけて大学院まで行かせてもらったので、きっちり
老後の面倒を見るつもりのようです。
それ自体は立派だと思います。でも同居という選択肢だけはホントに
勘弁してほしい（つДT）

５年後くらいに自分たちでマンションを買うつもりなんですが、あちらのご両親は
「貧しいなりに、少しでも援助させて欲しい」と言ってくれてきます。
でも、正直いらない。マジいらない。
下手にお金出されたら、移り住まれる口実を与えてしまいそうで。
だってほとんど私の独身時代の貯金で買うようなものなのに！
……とか考えてしまって、鬱になる自分も嫌です……。

>>394
まだ義親との確執もないようなら、あまり拒否反応激しいと
旦那にひかれる恐れがあるよなあ。
あなたのお金がでるなら、きっちりその分自分名義にして、
義両親には「自分たちだけで買った家という自信をもちたいので
ありがたいことですが、援助はご遠慮いたします。
それより、素敵な傘立てを見つけたんですが、あれをお祝いに
いただけないでしょうかあ〜？（またはけっこう高額だが、援助といえる金額に
ならないものを欲しがってしまう）」
で、あくまで購入資金には入れさせないのはどうよ。
嫁の名義にしたくないから、援助すると言ってるように思う。
それで祝い金が援助並に高額だったら、
内祝いは常識分以外を現金で返してしまいましょう。
で、新築祝いのパーティは、あなたが盛大に開いて、
その席であくまで義理親は「おきゃくさま」であると言うことを
わからせるよう、つきっきりでおしゃくしたり接待しましょう。
ひきつった笑顔でね。

>>394
ほんの少しの援助で、将来そこに住めると思われたら迷惑だよね。
うちの義父母なんて、100万援助してくれたはいいが、
将来この部屋に住みたいワー！みたいな話はじめちゃって、正直鬱・・
土地貸与と550万の援助をしてくれたうちの両親は、かやの外・・。

うちの夫は、両方の親を呼び寄せよう！などと言ってくれますが
有り得るのか？っていうか４ＬＤＫでそりゃ無理だろう・・

老後のめんどうをみることが即同居と考えるのは、
まだまだ旦那も世間知らずな男の子だからでしょう。

もちろん高齢になられていろいろ不自由になられたら、私も（←ここ重要、
あくまで親孝行するのは旦那であるという常識）できる範囲でお手伝いはしたいが、
実子のあなたはともかく他人の私が同居することは（←ここも重要、
あくまで息子の妻が同居するのはデフォではない常識）
必ずしも親孝行になることではないということを教育していきましょう。

泣いていやがるのはうまくないよ。
まるで、同居するのがデフォで妻がわがまま言ってるみたいだよ。
親の世代はともかく、自分の世代では旦那の両親と仲良くやっていくためには
同居しないことがベストであるというのをしっかり持っていましょう。

>>396
子供は３人生んどこうね。

長男教解く見込みがなくてケコーンは
ゴネればなんとかなる女という刷り込みをしっかりやってしまったようなもの。
すでに夫婦の中で主従があるような感じがするよ。
本当は同居or非同居の問題では済まないんだと思うんだけど、
夫が親の将来について心配すること＝妻がすること
ってとこから抵抗して譲らないくらいのやり方を私なら選んじゃうな。
まず旦那親と夫婦が同居するのが筋で、それをしないのは妻が嫌がるから
っていうあちらの図式に自分も乗った上で同居否定してるみたいな感じで、
自分が長男教に乗っかった上で戦う事になって、かえって迷いが深くなっちゃう。

マンション同居が無理かどうかっていう問題では本当は無い。

長男の妻自身が同居デフォで話してるんだもの
”長男＝跡継ぎ”の感覚がなくなるわけないよ〜

ウトメだけのせいじゃ無いと思う

>>396
しかし、妻の親の土地に５５０万援助って、
どこにお住まいか知らんが、半分妻の親のものじゃないか？
建物は年々資産価値下がるし。

それは言えた。
それでも長男教信者は妄信的に堂々と長男教・・・呆れるね。

妻が嫌がってるのに、旦那の一存で長男教的夫婦の将来を勝手に出切るのかな？
駆け引きもいろいろ浮かんじゃうけど、結局は絶対に自分がウンと言わなければ
済む事ではない？

親からの援助は全くしてもらわないか、両親から同じくらいで
対等に戦えるくらいだと思うけれど。
まあ、援助はあくまで援助であって、夫婦の人生を親に金で買われてる訳でも無いのだけど。

まだ新婚なら、これから打つ手はいろいろあるだろう。
義親に会うときにはうそくさいくらい思いっきり気を使ってあげましょう。
異常なくらいへりくだるというのもいいかも、
もう、ささいなことでもおろおろしてみせたり。
そんなに気を使わないで・・と言われても、ますますヒートアップで
気を使いまくり、次の日から３日くらい寝込むこと。
決して義親を嫌ってるわけではないし、私は仲良くしたいと思ってるのよお〜
でも無理なのよ〜、と同居は無理なことを旦那にわからすとか。
それでもだめなら、突如かんしゃくもちのように義親の前で切れてみせる。
そんなに我慢してたのか・・と思わす。
新婚だから、最初から義親を嫌ってるかのように見えるのはまずいだろう。
まだ旦那は俺の妻なら親ともうまくやってくれるとドリームがあるんだろうし。

旦那は自分親にどの程度気を使ってくれてるの？
なんで妻だけ優先的に旦那の親に気を使わなきゃならんのだい。

相手はDVする人間と同じなのよ。
芝居のような事するより、毅然とした態度の方がいいかもよ。

ふむ、泣き喚かないで、しらっと「同居？なんでいまどき家庭崩壊をまねくことをするの？
親孝行しなきゃだめじゃない。」とか？

でもまあ、>>394のウトメがどれほどこの板にふさわしいウトメかどうかわからんからな。
同居ドリームのウトメは結局同居してさんざんやりあって出て行かないことには
何言ってもムダだろうし。
でも、義親の方へ引っ越すのは動かなきゃいいだけだが、
ころがりこまれたときはめんどうだろうな。
自分たちが建てた家をでるのは腹立つし。放り出すったって背負い投げするわけにも・・

本人に旦那より優位に立とうとする気構えが欠けてるのが
一番の原因では無いかと思うよ。
そんなに融資実親に受けてるのに、なんか卑屈なのがフに落ち無いです。
（別に優位でなくても同等でいいんだけど）

>>406
そうそう
”お互い自分の親は大事にしなくちゃね。
あなた親の将来ちゃんと自分で考えてる？
どうするつもりなの？私は知らないわよ、
勝手にあてにはしないでね”って位でいいんだよね。
相手を説得しないと言う事聞かなきゃならないって思いこまなくても。

広い家が欲しかったけど、狭い家にしておこう・・
ｳﾄﾒに転がり込まれないような。

ここの人たちは旦那さんとの意思疎通が下手な人が多くて、
それにかこつけて義理実家の悪口、旦那の奴隷状態だと主張してる人が
ほとんどだね。
あれこれ悪口言う前に、もっと自分のコミュニケーション能力を磨いた
方がいいんじゃない？

これから子供を作って自分達の家族を増やしていくのだから、
親も同居できるスペースをマンションで実現させようとしたらそれこそ
ものすごく高価な買い物をすることになっちゃうよね。
そんな負債を抱えていては、自ずから子作りしずらくなっちゃうよね。
ジジババの影響無しに自分達の家族計画はたてたいんだ。って旦那さんに
言ってみたらどうでしょう？
家族はこれから作っていくもの。ジジババは親ではあるけれど、
結婚した以上家族ではないんだよって。

家の広さに関係なく図々しい奴は来る。きっと来る
。
だから来させいという強い態度が必要。
嫌なら嫌だと大声でいうことだよ

412さん、同意です。
住居もこちらの心情的にもキャパ関係無しで踏み込んでくるのが
長男教教祖かと。

394さん、今よくよく読んだら、まだ差し迫った状況では無いのよね。
「ゆくゆくは・・・」って匂わされるのが怖いのでしょ？
まだまだ時間はあるよ。えんえんとえんえんと話し合い続けるしかないよ。
根負けしちゃだめだよー。
私も新婚なので気持ちは痛いほど解りますが、
ダンナに嫌われることを恐れずに、決して譲らない覚悟でいないと。
それと泣いたり喚いたりは逆効果だと思うよ。常にダンナの前では冷静にね。
キレタイときには、ここへきてぶちまければいいよ。
私の場合は、同居のデメリットを集めつつ（住居費とか周囲の意見とか）
集めた資料をもとに冷静に話すようにしていたよ。
そしたら焦れたトメが勝手に暴発。情に訴えるしかないと思ったのか
ダンナの前で泣き喚いて無茶苦茶してくれたので
ダンナも「こりゃ同居むりだわ」と思ってくれるようになりました。
がんばって粘り勝ちしてね！

未婚長男ですが，
実母が過干渉なので，音信不通状態が5年ほど続いています。
高校生の時は，鞄は勝手に開けるは，親子電話は盗聴するはで大変でした。
女の子からの手紙も開封されたことがあります。

こんな僕でも結婚できるでしょうか

>414
全てはあなた次第です。未来の奥ﾀｿ、子供ﾀｿをしっかり守っておやんなさい。

>>414
あなたのお母様が過干渉なのと、相手のお嬢さんに取ってあなたが結婚するに足る人物であるかは、全くの別問題です。
ただし、結婚生活を続ける上で、お母様とどういうスタンスでいくかは非常に重要です。お母様にされた事やその時どう思ったか、それに対して、じゃあどうするか、を、お互いに腹蔵無く話し合って下さい。
それから、「結婚したから」「子供が出来たから」あなたとお母様との関係が改善されると思うのは所詮ﾄﾞﾘｰﾑにすぎません。あなたとお母様との関係はお二人でなんとかする問題ですから。奥さんもお子さんもTVのヒーローじゃありませんので、都合良く助けちゃくれませんw

>>416
最後のwは?

たくさんのレスありがとうございます。

確かに今は切羽詰まった状況ではなく、月々の仕送りだけで
済んでいます。（でも仕送りが必要なのに『援助』を言われる事
自体も「？」なのですが）
実は今住んでいる戸建ては私の実家が提供してくれたもので、
家賃もないし広いし、私は楽チンなのですが、夫の実家側は始めから
「ご厚意を（そちらに遠慮して許して）受ける代わりに、５年後にはこちらの家の
近所に住まいを自力で買うこと」を私側に約束させました。
ちなみに（）内は最近になってぽろりと言われた事です。
そして夫の実家は、公営住宅住まいです。……だから余計に恐くて。

でもご指摘があったように、私自身が長男教にどっぷりつかって
育てられたので、なかなか冷静に論理的に、同居を夫に牽制する事が
できません。自分がわがままだという罪悪感を感じてしまって。

とにかく時間の猶予はまだあるので、不安と戦いつつ自分の意識改革に努めてみます。

説得する際に、まずは泣　か　な　いことから始めよう

仕送りって・・・

旦那親＝別居していても生計を共にする家族　ってこと？
うわぁ〜こういうケースどうすりゃいいんだ。
正解は生活保護とかだろうけど、自分とこの生活がカツカツで切羽詰まるとか
にでもならないと、なかなかその状態は脱しにくそうだね。
旦那さん姉弟妹なしだった？

>>394はその仕送りにつて無条件で同意したの？
どういう風に説明された？事後承諾？自分は不満ない？

>>417
なんとなく偉そうなレスにやや自嘲

あっごめん。お金無いわけじゃ無いんだ。
それさぁ、ご主人と話さないと。
本当に変えたいなら、深いところで離婚も辞さない空気をただよわせながらでないと
絶対無理だね。
あなたもご主人も重傷の長男教だしね。

>>416　いいひとだ　あまり気にして無かったので気に砂

>394
うーん。
失礼と承知で書いてしまうけど。
貧乏なのにイバってる義両親＆長男教最悪でしょう。
お金に余裕のある嫁＆嫁実家に優位に立たれるのが
イヤで仕方ないんだよ。
公営住まいなのに援助って…。
まず自分らの位置をよく考えてほしいね。
貧乏なのが悪いっていうんじゃないけど。
自立していないことを恥じてほしいね。

ここの旦那はいったいどうなってるんだ。

公営住宅住まいの偽両親

これと対決するのは、かなり大変そうだ
やはり結婚は、お互いの育ってきた環境も
しっかり視野に入れてすべきだな

長男教ってすごいよねぇ・・・ふう。
嫌ね、ちょっと敵情視察と思って５０代以上板んとこ逝ってきたんですが。
嫁キライとかいうスレすごいよー。萎えるよー。
あいつら死ぬまでかわらんよ。
ダンナの洗脳解くのも自信なくなってくるよ。

>>427
そんなスレあるんだ！面白そう・・・
いや、チョト怖いｗ

偽両親に育てられた旦那の意識をしつけ直すくらいの勢いじゃないと。
妻実家の両親もこんな状態でOKなのかな
感想も何も言わないんだろうか。

>>427
息子自身がそんな親の相似形なら、合わせてる女もいけないって。
普通に考えたら息子はママンの物じゃないし
嫁に教育されて行く息子への恐怖の裏返しではないかすら

>>428
「嫁がムカツク」でしたw
ちょっとみたってーなぁー！
萎えるよー。
ヲチスレたてたいくらいだ。

http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1066178457/l50

コピペしつれい。件のスレからね

38 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：03/11/25 23:23 ID:opG1x1jQ
家の嫁は私に孫の世話をさせてくれません。
長男の初孫は年に数回しか来ないので、ご飯の世話や着替えやお風呂など
いろいろしてあげたいのに、私が手を出そうとすると嫌がられます。
食事なども、孫が喜ぶだろうといろいろ考えて買っておいた物をいちいち
「まだ早いです。」「ご飯が食べられなくなるので。」「こういう
物はあげたくありません。」と食べさせません。
年に数回なのだから、家に来たときくらいご飯を食べなくても死ぬわけ
じゃなし、どうして人の好意を素直に受け取らないのか、腹が立って
しかたありません。
また、お風呂も一番風呂に息子と子供と3人で入ってしまいます。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
3人で楽しそうにお風呂に入っている声など聞こえると、ぞーっと
してしまいます。
私が不愉快な態度をしているのに、鈍感なのか全然動じません。
それどころか、息子を洗脳して年に数回の帰省さえもどんどん減って
行き、いままで3泊だったのが、いまでは1泊でさっさと帰る始末です。
こんな嫁といったいどうやって付き合って行ったらいいのか、さっぱり
わかりません。

恐らく2CHに来るトメ共はまだまし。

こんなトメ達といったいどうやって付き合って行ったらいいのか、さっぱりわかりませんね。

あっあっあまりにすごすぎて開いた口が・・・
つっこみどころ満載な訳ですが、
ちょっとこの「まだマシ」な長男教教祖＠２ちゃねらーに
お会いしてみたいわ。まじで。

鈍感じゃないから３泊が１泊に減ったんだろうな。

ﾄﾒに「鈍感」と言わしめるほど、華麗にスルーしてたんでしょうね。

しっかりしたいいお嫁さんじゃないか。いや本当に。

死ぬわけじゃなし…って理由で自分の欲望押し付けられてもねぇ。
息子ﾀﾝと孫ﾀﾝと3人で一番風呂はいりたかったんでしょうか。
ぞぞぞぞぞーーーっ！

>>432
ほんとに皆こんなこと考えてるの？ﾄﾒって生き物は?!

そういえば、私が悪阻で苦しんでいるときに
揚げ物出してくれて、さすがに吐くので遠慮したいと言ったら
「今吐く訳じゃないでしょ」
って言われましたっけ。

それと似てるわ。トメ。
なんか泣き言言ってきても、お義母さん、今死ぬ訳じゃないんだから
って言っていいのかも。

でもその前の人はこんな感じ。
これは嫁の方の神経を疑う

＞33 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：03/11/06 21:29 ID:0a6UqqFo
孫のお守りはもうたくさん！
カルチャースクール行きたいし、旅行もしたいし、いろいろ忙しいのに
なんで嫁っていうのは必ずうちに連れてくるのかねえ。
３ヶ月に１回ぐらいでいいんだよ。
２歳すぎたらそんなに成長するもんじゃなし。

[ﾑｽｺｶﾞ]嫌われる姑になりたくない！[ｹｺｰﾝ]
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1075441433/l50

ここもなかなか老害爆発。
トメもだけど威張るウトとかの天然っぷりに驚くばかり

>>443
逝ってきたー。
ﾃﾞｸﾈﾀﾝ気取ってるジージも笑える。
しかしその後で萎え萎え〜。
年をとるってこういう輩になることなのか？
子供作るのためらうよなー。
出生率低下ってこいつらのせいじゃね。

>>431-432
すごいね…
ネタスレじゃないだろうね、そこ？ｗ
この板の今日のヨメってスレみたい。

関係ないけど今50代以上板行ってみて
次のやつに｀;:ﾞ;｀;･(￣□￣; ｺﾞﾌｯとなった。

３０歳ぐらいの女の子可愛い！
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1080574130/

>>446
ぐふっっとなったーーー！
えんえんと「わしゃ20台後半ならオッケ」とかやめてくれぇぇー
てか、このスレたてた30の男子ってなんなのよ。

すごいすごすぎる。ワンダーランド５０板。はまりそう…

>>447
こういうのを正に「キモイ」って言うんだなーと改めて思いましたｗ

これを最後に名無しに戻りますね。

>420
一瞬「マジかよ」と思いましたが、ごねずに了解しました。
「厳しいようなら、俺の小遣いを減らしていい」とまで言われたら、
両手を上げて降参気分でした。
今の生活に余裕があるからできるワザですが、ほんとに厳しくなったら
ちゃんと言って、彼の小遣いから減らします。

>429
とりあえずうちの母は、５年後の約束について
　「　華　麗　に　ス　ル　ー　し　ろ　（意訳）」と言ってます。
父は背を向けて黙秘してますが。

両親は「相手の親がどうだろうと、おまえがしたいように、幸せになれるように、
生きなさい。そのためには夫と仲良くするのも大事なこと」だと言ってます。
私はとにかく、同居だけは、なんとかして免れたいです。
私より（当然）重傷の長男教の母が、それだけは応援してくれるくらい、うちは
ひどかったので。そして今も母は祖母相手に苦労しているので。

ああ…お父さんの黙秘がなんともリアル。
つまり、実家の意見＝お母さんの意見　だよね

しみじみと、貴女のお父さんと夫をじっくり話し合ってもらう
というのは不可能…かな…だろうな…

＞今の生活に余裕があるからできるワザですが、ほんとに厳しくなったら ちゃんと言って、彼の小遣いから減らします。

あなた間違っている、仕送り自体を止めないと。
彼が勝手に自分の手持ちから実親に小遣いをやるのは勝手だが
夫婦で築いている家として、余程の理由が無い限り仕送りはすべきでない。
少なくともあちらがまとまった金を援助するなんて言った段階で
余裕があると解ったんだから。
それに普通は困窮への無償の援助でなければ、”貸す”ことにすると思うけど、違う？

昨日私のダンナにも長男教の気がある事が発覚。
義実家は自営業で子供はダンナとコトメちゃんの二人。
ダンナが会社を継ぐのも田舎に引っ越すのも承知で来たけど、
昨日ちょっとした事から将来の話になって
「後を継ぐって言ったら家に入って同居介護は当然じゃん」の一言にｱｾﾞｰﾝ。
いや…田舎なんだし空気がきれいでマターリした施設がいくらでもあるでしょうが…。
普段からトメとは人間的に絶対合わないし好きにもなれないって言ってるのに。
近距離別居でお世話するのと同居介護の違いは
「そこに愛があるかないかの違いだろ」とか訳分からん。
「施設とかヘルパーで介護する人達はお金もらって仕事でやる人で愛がないし、
施設に入れたりしたら世間体が云々」とか言うから
「お金もらえない上にやる気も愛もない私が世話するよりプロに任せた方が
安全でしょうが」
「世間体と私の気が狂うのとどっちが重要だよ」と言い返してみたんだけど…。
私の親が要介護になったら引き取るとか
自分もちゃんと世話する、お前一人でやる事だと思い込むなとか、
ビミョーに懐の広いダンナでこっちも反論に行き詰まった。
１０年先の話だとは言うけれど、一晩で一気に鬱になってしまった　どうしよう…。

勢いで書いてしまって長文ゴメンナサイでした。

親の自営を継ぐ為に田舎に来たんじゃあ…逃げられる方がおかしい。
田舎は世間体のみで動いているというのは、
都会にいる私ですら知ってるわけだ。
ちょーっと、物事の見方が甘かったようですな

つーか、「同居するよ。介護は俺もするからお前もやれ」じゃなくて、
「同居してください。俺がやるからお前も手伝ってください」って、
頼むとこじゃないのか？＞旦那
力関係はっきりしないと、嫁の仕事、好きでやってることになってしまうと思うな。

>>452
ともかく同居は絶対に拒否汁！
「田舎に引っ越すとは聞いていたけど同居とは聞いていない。絶対にｲﾔ！」
なんなら離婚覚悟ででも断れ！
同居さえしていなければ
「介護は実子がするもの。息子の配偶者に介護義務はない。
あなたが同居介護したいというのなら止めないから一人でそちらの家に行ってね。
実娘もいるんだから女手には困らないでしょ。」といえるよ。

相手が愛だとかなんとか情でなんとかしようとするのなら理詰めで断わるしかない。

＞ 自分もちゃんと世話する、お前一人でやる事だと思い込むなとか

むしろ「自分‘が’ちゃんと世話をする」だよね？
世話っていうのが下の世話だってことがわかっているんだろうか、旦那は。

うおお…言えた。言えてるよ『下』の世話＝介護

>>453
そういう思い込みを決まりの様にふりかざす周囲と
辛くても戦っている田舎の長男の妻もいます。
こんなところで勘弁して下さいよ
こういう人が長男教を助長してるのよ。

>>454以下同意。
とにかく夫婦の事を相談無しに勝手に決めるのは許されないと
いう方向に、何がなんでも持って行く。
骨の随からその辺はしっかりしつける。
といっても、奴隷でない以上はそれはあたりまえ。

自営で同居で介護だと
油断してたら同居スレの１２７みたいに追い詰められて逝きかけになるかも

そうだよ、戦え。
自分の人生だ、ご主人に人生買われて連れて来られた奴隷じゃ無いんだ。

親に旦那が愛があるなら、旦那がやれっての！
あと嫁親について、同じように旦那がしてくれるのかっての。

自分の両親の面倒見ろ、コウトメや親戚と付き合え、
お前の親の面倒もお前が見る事は許してやるよ、俺は理解がある旦那だから
とでも言ったら、即刻その田舎から引き上げる位の意志でないと
田舎育ちの長男教にはゼンゼン打撃じゃなかったりするかも。
特に自営業なんていったらそう。

あちこちで自営業の妻が反乱起こしてるﾖｶﾝ

皆さんレスありがとうございます。
>453さん
私もダンナも東京で１０年ほど生活してて、
結婚する時に夜型の私にダンナは
「生活に支障が出ないようにやることやってれば周囲がなんと言おうと
妻はちゃんとやってるって俺が言ってやるから」と言ってたんですわ。
まさか「やること」の中に「同居介護」が当たり前のように含まれていたとは。
都会ナイズされてたように見えてダンナもしっかり地元住民でしたねぇ＾＾；

>455-461さん
まとめてレスごめんなさい。
力強いお言葉ありがとうございます。
二人で相談して考えた末の「折衷案」ならともかく、説き伏せられたり流されての
「妥協案」だけは後悔しますよね、やっぱり。
トメが心身ともに弱り果てて、あの減らず口が叩けなくなり、傍若無人に出歩けなくなったら
同居も考えなくもないんですけどねｗ（もちろん主な世話はダンナにしてもらいます）
ここでイメトレして、しっかり理論武装して自分の意志を固めて主張しようと思います。

>462さん
あははは、そうです、昨日の会話の流れはまさにそんな感じでした！
聞く耳はあるんですけど、私の言い分を聞くと「そんなに冷たい奴だったとは…」って表情に。
冷たいとか情だの愛だの以前に合理的に考えてくれよって感じです。
私は自分の親をダンナが介護（下の世話）するなんて、イヤですけどね。
どうしても私自身でやってあげられないなら、いっそ仕事と割り切ってるプロの方に任せたいと
思うんだけどなぁ。どうしてダンナは自分の親の面倒を「やる気も愛もない他人」の妻に
やらせる事が可能だなんて思うんでしょうね。

笑い事ではないのでは？
この人はそういうひとなの、仕方がない　と思っていやしません？
旦那に対しての女社長くらいに強くでるくらいじゃないと
経営者本人なんてお山の大将で、絶対まともに考える事無いよ。
人を意のままに使えるのが自分だと思っているからね。

どっちにせよウトメとの問題の前に、夫婦間の問題だよね。

>>452
うちも近いものがあったなー。
「両方の親を引き取って面倒を看る！」とか息巻いていたくせに、
いざ私の親が先に倒れ、アンモニア臭を漂わせ
ヨダレを垂らして（麻痺のせいでね）
ちょっとボケてるのを2時間程相手させたら
（世話は私がやって、旦那は会話と時々車椅子を押す）
もう進んで会おうとしなくなったよ。
ま、自宅から親の所まで3時間はかかる距離ってのもあるんだけどさ。
この前は2年振りに私の親と1時間弱ほどご対面〜。

甘いことを言ってる旦那は現実を知ると尻込みするね。
そんで「そんな事言ったっけ？」てな態度を取るよ。

一定以上の年齢になったら強制的に2週間位泊り込みで
老人介護を体験させる制度を国で作って欲しい。
そうしたらドリーマーな旦那は減ると思う。

>>452
>「そこに愛があるかないかの違いだろ」

旦那さん、「一つ屋根の下」のﾌｧﾝか？w

再びレスありがとうございます。
>465さん
まさにお山の大将です。
権力が及ぶ範囲が狭いけれどやたらと繋がりが濃いのが
田舎というかなんというか。
乾いた笑いで吹っ飛ばしてないと考え込んでしまいそうです。
「ﾎｲﾎｲいう事聞かない人間がここにいる。私だー！」と
自分の権利はハッキリ主張しようと思います。

>466、>467さん
普段から「そんなこと俺言ったっけ？」「そんなこと俺聞いてないよ！」なダンナです。
いつも私が先手を打って「（いつどこでどうしている時）私は聞いたわよ。その後こうこう言ったじゃない」
とか重要な発言や用件はキッチリ覚えておいてとっちめているのですが、
今回のことでちょっと怖くなりましたね。「今日の一言日記」でもつけようかな。

>468さん
経営者として社内人事とか対人関係とかわりとバッサリ切ったり繋いだりしてる人なので、
「愛」発言には本当にビックリです。
万が一修羅場に突入したら、「親子愛」と「夫婦愛」のどちらに重きをおくのか
見ものですね。いや、見物してる場合じゃないんですけど。

肝っ玉妻だったのね。余裕じゃん、大丈夫そう。

>>468
いやいや、さだまさしかも…。
「ｼｭｳﾄｺｼﾞｭｳﾄ　賢くこなせ　たやすいはずだ　愛すればいい」
つーのがあったよね…（ﾄｵｲﾒ

>>471
愛せないから問題なのにね

夫から妻への愛情はあるのだろうか。
自分の家の都合で、妻を、慣れない自分の田舎に強制移住させるのを
申し訳ないと思わないのかな。

引越しを強要する上に同居（コトメ付）なんていうのは酷いよね。
旦那は妻にばかり、我慢させようとしてないか？

え、でも。私首都圏から北関東まで引越ししたよ。夫が長男だから。
べつに疑問に思わないよ。　実家を捨ててきたのはあたりまえ。
長男の嫁だから。　去年娘も生まれたし、夫の家に尽くすつもりです。
同居もしたいなあ。

>>474
そんな餌で俺様がｸﾏｰ（AA略

>>474
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>>474　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c ﾟ Д ﾟ)＜ｽﾞﾚ修正ｼﾃﾐﾏｽﾀ>>476

>>474
↑　この人、姉と仲悪いやつでしょ？　知ってる・・・有名人だもん。ある意味。

>>477
�dクス！

>470さん
心臓に毛が生えてるとはよく言われますが、涙腺がもろくて＾＾；
頭に血が上るとポロポロっときちゃうんですよ。
ここの住民の皆さんのように冷静に戦えるようにならないとｗ

>471、>472さん
さだまさしは勘弁！ですねぇ。
賢くいなすよりダンナが守ってくれよと。

>473さん
愛情はある、と信じてます。
結婚・引越しに伴って私が仕事もその他もろもろ（私主催で仲間と活動してたサークルとか）
全て諦めることをかなり悩んでいましたし、申し訳ないとも言っていました。
私の実家も田舎なので、似たようなもんだろうと思っていたのが甘かったですね。
同じ田舎でも地域性や住民の気質にこれほどの違いがあるとは。
関東平野で奔放に育った私としては、この閉鎖性や古臭い習慣にどうしても馴染めません。

今回のことがあるまでは、「来ちゃったんだもん、しょうがない」とか
「住めば都」「慣れれば楽しいかも〜」「トメも悪い人ではないんだし…」とか考えてきましたが、
「ポジティブ思考」と「我慢」は違うんだって気づきました。
地元住民のダンナとしては、何を言っても「慣れてくれとしか言えないよ」しか思いつかないようですが、
これからはそれじゃ済ませません。もっと図太く、自己主張していこうと思います。

なんだか話が逸れてきてしまいましたね。そろそろROMに戻ろうと思います。
私には吐き出せる場所があるんだって思って、強くなります。
レスしてくれた皆さん、本当にありがとうございました。

>>478
北関東の妹ってやつか？

北関東の妹ですが、実家とは折り合いが悪いので
あきらめて、夫の親と同居しようかと思います。
長男に嫁いだのも、これも運命。
これからは、夫の親に身を粉にして尽くそうと思ってます。
実家よ、さようなら。　　ｎ

>>482
何？この人？これが釣りってものなの？
ぜんぜんおもしろくないんだけど。

>>483
いいや、コイツは事実。

>>482
あのぅ、もしかして再婚の人ですかあ？

北関東って、かなり田舎度高いと思うけど。

>>482
↑　この人、私の友達の妹みたいだ・・・。
都会的な環境で育ったにもかかわらず
すっかり実家と縁を切って、親を捨てて、長男マンセーに走ったらしい・・・。
その田舎ものぶりが、聞いただけで笑えましたわ。

それと間逆の、田舎脱出の手段として大して好きでもない男と結婚しよう
という私のような女もいます。ババ付だろうと、家賃タダで都会に住めれば
それでよかった。同棲4年目にして、エチーもなし、入籍もまだという・・・

来るべきババの介護など無問題。せっせと仕事をして、お金が貯まれば
マンション買って出て行くつもりですから・・・・

>>488
いくら家賃タダでも、ババ付きはやだな。
他人と同じ部屋に住むのはキツイ。
あなた偉いね。

エチーもなし、入籍もなし・・・ってことは、タダの居候？
居候ならババの人生に責任は持つ理由がない。それ、いいかもｗ　

>488
前に犬を何匹も飼ってるとか、生活費も相手からもらっているのに
食事の支度してないって書いてた人？

488の旦那（つか彼氏？）、情けなさ杉。
まあ、ババ付の家に妻を同居させようとする男なんて、
どんな女にもマトモな結婚対象とは見られないだろうが。

>491
私も思った。
まだやってるんだ。
でも、犬だらけの人って、働いてなくて、同棲相手からもらうお金をためて
出て行くって言ってた、どうしようもない人だったんじゃない？
>488は少なくとも仕事してるらいしいけど。

>>493
・・・今は働いているのかも？　その方が早く脱出できるし。
でも犬だらけ（？）だとマンソンはきついね。

>488はせっせと仕事に励んでるんだから、犬飼ってる人とは
別じゃない？
まあ、頑張ってお金貯めて、結婚前からババと同居させるような
男からは早い所逃げた方が賢明だね。

初婚は次男だったけど、離婚した。で、再婚相手は長男だけど
しあわせ。　だって、この人の両親のお世話もさせてもらえるし。
実家を捨てて本当に良かった。
おかげで長男の嫁という責任ある仕事に没頭できます。
実家よ　さようなら。　

お幸せでなによりですが
長男の嫁うんぬんより、むしろ
両親との関係がうまく築けないって話の問題だな。
結婚しても親子の間柄や責任はかわらないんですよ。
それからご主人に弟姉妹があるならば、
そちらの親子関係も阻まないようにご注意くださいね。
肉親にとって親との間柄は義務だけで無く、
平等に権利だったり情だったりするのですから。

あなたにとっての親は生涯生みの親である事は変わりありません。
結婚は何の影響も無い。

>>497
496って釣りじゃないの？w
初婚ならともかく、再婚で今さら「実家を捨てる」ってのもヘンだし。
「長男の嫁という責任ある仕事に没頭」って、
このスレ的なNGワード連発してるあたり・・・

よほど実家から好かれていない娘なんだね・・・・カワイソウに

別に旦那の親の世話しなきゃ、実家って捨てられないものだろうか？
よくわからない。

生まれながらの奴隷根性（寄生根性？）ってのもあるんだねー

だってｱﾀｼ、一人じゃ生きていけない！
ダンナ様のﾃｨﾑﾎﾟだけが頼りなの！
と妻には思って欲しい喪男なんです。
スミマセンでした…

そんな腐れた根性はﾃｨﾑﾎﾟごと噛みちぎってやるさby妻

妻なんて一生出来ないだろう…

　　　　　　　　 ＼　 　　 /^丶, 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼ ,,"ﾞ　　 'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　======
　　　　　　　　　　　 ,;＼　,　　　　　　　,:'
　　　　　　　　　　　彡　 ＼＿＿,　､　 ミ　　　そんな餌にモサ――！！
　　　　　　　　　　　", 　　 (X　ノ　　ﾟ。・。　：　ﾟ　
　　　　　　　　　　　ﾐﾞ 　　　"''　ﾞ　　　　　,;/）　　　=====
　　　　　　　　　　 　ｼ,　　　　　　　　　　　彡　　====
　　　　　　　　　　　　'';　　　　￣ﾌ　　　　　ﾞ'';,
　　　　　　　　　　　　 ";,　　　'"ﾞ　　　　　　　ﾞ;　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　彡,,　　　　　 :;.,_,,　　ﾐ_,,　　　　　　　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　 　　　ﾞミ,_,,._,_,,,＿丿_,,;＿ﾉ　　　　(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´⌒;;;

>>505
これからの季節、モサモサだと大変だね。
サマーカットにしたら？恥ずかしい？

（もっさもっさ・夏ヴァージョン）

　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´ヽﾉ
　　　　　ヽ_ ヽ ﾟ ∀ ﾟノ
　　　　　　　/ノ) 　ヽ/)
　　　　　　　｀´） ( , }、 　　 　　　　　　　c　　ﾊ,_,ﾊ　ｺﾜｲﾖｰ
　　　　　（（　/　ノ~＼ヽ　　　　　　　　c 　 　i；´∀)
　　　　　 　ノ／　　　{ |　　　　　　　　　　　 （っ っ
　　　　　　(/　　　　　U 　　 　　　( ( ( ( (　　u⌒u

お腹が冷えない？
やっぱ、もさもさの方が好きだｗ

私は長男の嫁だから、実家のことはあきらめてるよ。
相手が長男だと知って結婚したのはこの私だし。
実家のほうにも「わたしは、長男とケコンしたから
悪いけどもう私をアテにしないでほしい。」って
宣言してるし。　「長男である夫」の世話をするってそういうことでしょ？
これは釣りじゃあないし。
ホントです。　夫の親の面倒も見るつもりですけど。

長男のﾖﾒだけど、なんもしたことないや。
なんか、こんな人たくさんいそう。
友人もほとんど長男ﾖﾒだけど、そんな愚痴すら聞いたことない。

>>509は素直にえらいね。
夫と義両親も良い人なんだろうね。
私も長男嫁だけど、実家の面倒をまったく見ないとは言えない。
両方の実家が老後の資金計画がきちんとしてあるからまだ良いんだけどね。
義両親と実両親は介護は外注が一番、結婚した子との同居は絶対に嫌なんだって。
今でも義母は同居してた姑(故人)の事を思うと怒りやら悲しみで何も出来なくなるらしい。
亡くなってからもう20年たつのに傷が深すぎて忘れられないみたい。
とりとめの無い文章でスマソ

これも釣りじゃないけど、
夫のこと　世話　なんてしたことないなあ…。
長男である夫　つーよりは　好きになった男が長男だった　って感じ？
長男であることってそんなたいした事じゃない。わたしにとって。
　
賛同が欲しいのか憧憬が欲しいのか知らないけど、自己完結してる人はスルーされがちだから、
レスが少なくてもしょうがないということで。

介護は外注って言っている人に言いたい。
スレ違いなのもわかっているし、特定の誰かに言いたい訳でもない。
だけど聞いて欲しい。
外注は多いに結構、だけど介護保険はあまり利用しないで欲しい。
何故なら、年金より大変な問題が先送りになっているから・・・。
今、または近い将来介護保険を利用する人は掛け金をほとんど払っていない。
今は払う人も多いから税金で何とか賄われているが、私たちの老後はどうだろうか？
少子化の回復が見込めない将来、私たちの子どもたちは莫大な税金と
莫大な年金と、莫大な介護保険の費用を負担しなければならなくなります。
私たちの親の世代は負の財産を孫に押し付けていく事になります。
子どもたちの未来が本当に心配です。私たちやその親の世代が出来る事は、
そういった負の財産を少しでも残さない事だけです。
どうか、必要最低限の利用でとどめる様、ご両親を説得して下さい。
お願いします。

>>509
「夫の世話をする」のは長男とか次男とか関係ないのでは？
（ていうか今時、子供は生まれてきた順番に関わらず平等なのは当たり前だけど）
結婚したら互いに、配偶者（と子供達）を大切にする、てことだね。

＞513
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088182233/
「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」30
ﾄﾞｿﾞｰ

>514
介護保険は介護する人の為の物みたいなもんだから。
使いたい人は使うしかない。

使う必要の無い人が使えてしまうと思うなら、
制度を変えるしかないと思うが。

>>513
確かに、仕事柄指定介護サービス事業者との付き合いもあるけど、
一度介護保険を利用したご家族は、その後保険に頼り切りになる傾向がありますね。
↑
あなたがやめろと言いたいのはこの辺りですよね？

しかし、介護保険の財政が発足した途端に破綻しかかってるのはあなたの言うとおりだけど、
それは介護保険の需要を読み切れなかった政府（厚生労働省）の計算違いにも問題があるわけで。
（だから20歳以上からも介護保険料徴収しようとしてますよね）

一般利用者が利用するから悪い！というのはお門違いな気がするし、
必要以上の利用をやめろ！といってもどのように規制しますか。
ルールに則ってに適正に利用する限りなにが悪いのです？法整備したのは一般利用者じゃありません。
文句の言いやすいところにだけ文句をつけるのはやめましょうよ。

介護保険の対象でもない20歳以上の人間がみんな介護保険を払うようになったら、
20〜65までの保険料って結構莫大なんだろうな。今のジジババは自分たちが
介護対象年齢になるまで一円の保険料も払ってなかったのに、同じように
介護保険を利用できるなんて、おかしい。払ってこなかった分、
介護対象年齢の老人からは毎月上乗せで保険料を徴収すべき。

>515のスレで>513、続きやってるよ

>>518
禿道。年金普通にもらえてるだけ良いだろうが、と思う。

「夫の世話をする」にワロタ　世話をするんだ

宣言したところで、親子の関係は裁判で絶縁でも認められない限り変わるわけないだろうに。
情とか愛とかの無い人だ。
肉親にそれで、他人に尽くして代えたり、他人に責任丸無げなんて
人間として間違った行為だよ。

トメは長男の嫁としてこの家に尽くしたってのが
口癖で、うちにどんな事情があろうと（子どもが病気だろうと）
長男の嫁が介護も家の事も全部やってくれなきゃ気が済まない。
次男のところはたまに来て、一緒に嫁の悪口いってくれれば
ｵｹｰ。
長男の嫁が実家の親の面倒みるなんて考える必要なし。
実家のお母さんは患ったらとっとと逝ってくれると良いわねってな
感じの事をさらっという鬼畜ですが、自分はと言うと
実家の近くに嫁いでいて、弟の嫁さん無視して実家の台所を
使うという強者ですわ。

長男の・・・だのなんだのって言う人って、
大抵、息子とか嫁とか他人は自分の為の道具って感じに
捕らえているよね。

結論：根拠のない長男教は排除。

>>522
自分がいくら相手を自分の「道具」だと思っていても
相手には意思があるので、道具になる気がサラサラなければ、
いくら自分がガンバッテ「念じて」いてもどうにもならないってことを
教えてやりましょう。

なんで第1子の男とケコンしただけで、こんな苦労をしなきゃならないんだろうね。
昔のように看取り3月の介護だけで、全財産を相続できた長男と違って
いまや法律で長男にはなんの利得もないのに、道義的義務だとかわけのわからんもので
長男とその妻に介護義務をおしつけようとする慣習と戦わなきゃいけないなんて。
「長男」と「嫁」という言葉は一種差別用語な気がする。
長男という言葉が必要なのは、義親や次男以下に都合がいいようにだけで
社会で必要なものではないだろう。
児童手当がでたりするのも第1子第２子という数え方なんだし。
子供はすべて平等に実親の扶養をする義務と相続の権利を有するという法律が
半世紀たっても浸透しないのは、この言葉が残ってるのにも問題があると思う。
どっかにそういう運動してる人いないかね。どこへ言えばかわるのかなあ。

長男教が残ってるせいで、その家庭に育てられた長男および次男以下と娘が
現法律を知らないまま、ケコンして妻に法律を教えられても納得いかないで
介護のおしつけあい、相続のうばいあいで仲が悪くなり、ひいては介護離婚
長男の非婚、少子化につながってると思う。
親の介護費用がいくらかかるか何年かかるか見当がつかないだけに
子供を生むことをためらう人も多い。
親が自分の老後費用を準備してることがベストだけど、足りない場合は兄弟が
均等に負担するのが義務と納得してれば、子供世帯の生活を制限する負担感は
減ると思う。それが少子化の歯止めや、歳老いた親の幸せな老後にもつながるのに。

長男の嫁・・・苦労するねえ　ｲﾖ　苦労人！！

>>525
そんな運動って・・・・・。いるわけないじゃん。
てかそういう主張すること自体がｲﾀｲっすよｗ

>>528
いるわけないというソースは？
少なくとも私は参加したいよ。

>>528
次男＆次男嫁さんですか？

>529
私も参加したい。
これって、やっぱ差別だよね。

長男って呼び方は確かに古い価値観や先入観を払拭できない要素を持つね。
言われて初めて気が付いたよ、おさだからね（ｗ
何か言い呼び方があればいいね。

良い呼び方ね。ｽﾏｿ

一男とか。

どうしてこんなにも依存体質な人々ばかりなんだろう。
実家を捨てるって、ご両親が元気なうちは、子世帯が独立する
のは当たり前じゃない。
親の介護費用って、とりあえず、親の年金や老後資金から自分
の医療費等は出してもらって、それが足りなくなったら、きょう
だいで負担すればいいじゃない。
子供を生むのをためらう、って、老後が長〜い現代日本で、老親
扶養が終わるのを待っていたら、自分達が定年退職の年齢になっ
てしまうじゃない。
どうして、みんな独立しないの。（そういう私も長男嫁だけどね。）

長男が好きでケコンしたなら
長男の嫁でしょう？
がんばって責任はたしてね。
結婚したのも自己責任。
人生イロイロ〜♪

>>536
安直すぎてあまり食いつきは良くないと思いますよ。

長男の呼び方について話し合ってるときに突然・・・？
何だろ、何にストレス感じてるんだろ？不思議ちゃんだわ（ｗ

で一男はどうよ？

┌───────────────────
│あ、どうもｽｲﾏｾﾝ、>>536がお騒がせしました･･･
└───v───────────────
　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　すぐ連れて逝きますんで･･･
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　>>536
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

いちなん？かずお？なわけないよね（ｗ
うーん何かぴんと来ない。

>>536
長男と次男とでは、長男のほうが絶対数多いでしょう。（多胡彰「頭の
体操」より）　だから、長男の嫁になる確率の方が高いはず。
何がイクナイって、「長男だから。」という口実で、イエを守ると
主張している、長男とその両親がイクナイ。きょうだい平等なのは
法律で明らかなはず。それでも「イエを守る。」という主張する
長男は、実は、ちゃっかり何もせずに、住居費ただでイエに住んで、
介護してるのは嫁さん。両親が元気な間は、いつまでも両親の子供
扱いされて、家を守るという大義名分の割りには、全然しっかり
していない。いつまでも自分が子供。長男教は、嫁さんの犠牲の上に
成り立っているんだから。

>>542
その言い方だとそんなヘタレ長男と結婚した自分の自己責任
と言われても仕方ないよ。

子供が平等なら順番必要なし。
名前でイイでしょう。

あの、長男教に付き合っている嫁自身が
そのことを育てている事を忘れないで下さいよ。

どこかに運動してる人が・・なんて言ってる人がいるけど
自分が自分の人生の責任者だって事を忘れてるような気がします。
もちろん、社会全体から家族の中に階級を設けて
嫁に支えさせるような考え方を否定してくれるようになればいいけど
まず、自分自身が連れ合いに対等に意見して、抗議して
違うところは正させるくらいの基本的な事くらいは、自分で責任持たないと。
そんな旦那にその社会を続けさせ、甘やかして我慢してるのも
自分なんだから。

だからこのスレのスレタイは”何ですか？”って
シカトしているんだからね。

>545
えっと、どこかで運動している人がいるなら
連帯しようってのは良いことかもよ。

家族が難病になったとか、障害を持ったとか
色々しんどい状態になったときに、○○の会とかって
ないだろうか？って考えるのは悪くない。

一人でやることには限界あるからね。
他人と連帯するのは無責任と違うよ。

なんで長男の所には子供できないの〜とかいってろ！！
あと神経症なのを神経痛と間違えるな。
いつ治るの？とか聞かれてもこっちが聞きたいんだよ！！
子供はできないんじゃなくて、働かないのではなくて、できないんだよ。
今も明日ウト、トメ、ギリギリに会うと想うと
OD真っ盛りだよ。薬依存症で全くなおる気配ねーよ。

>547さん、ODは駄目！
お薬は決められた用量を飲まないと本当に直らないよ？
どうしても義理家族に会わないといけないのかな・・・
旦那さまにキチンと話してもらおうよ〜

>>548　
突っ込むつもりじゃないんだが・・・
旦那さま・・・かぁ・・・・

>>544
自分は40代で、長男教だった旦那は５０代、親は８０代。
なにぶん大正生まれの親だから、法律かわったのさえ知らないんだろ。
でも長男に介護をおっかぶさってるくせに次男に相続だけは分けようとするのは
納得いかんなと思ってたのですが、こんな状況で法律でこうだからと
いくら説明したところで、長男教が解除されるわけもなく、（旦那はある程度教育した）
将来は兄弟が平等となっていく経過の位置にいると、我慢も必要と
考えていたのですが、この板を見るとまだ５０代の義親や３０代の旦那ですら長男教という
恐ろしい伝統が受け継がれてるのを知って驚愕です。
もちろん各家庭の戦いも必要ですが、社会全体として考えたときに
これがよい風習とは思えません。
結婚前の長男が親から恩恵だけを受けられる勘違いをしていて、いざ結婚して
それが現代の妻たちに通用しないことを知っても不幸な家庭がふえるだけでしょう。
それが、「長男」や「嫁」という言葉から生まれている気がします。

>>548
ごめんなさい。医者からいつも怒られてます。
明日は義理家族が暑気払いらしい。毎年恒例強制です。ぐだーとした私とは反対に
ギリギリは２人目を妊娠中でもありながらでかいはらして生き生きはたらくん
だろ〜な
旦那に話しても、ウチの親強引だからさ〜とか言って聞いてやくれない。
薬飲まんといけない時は台所に行って飲んでこいってさ。
家族は皆私がただの神経症だと想ってる。
まあ鬱病とパニック症状やら不安神経症は他人には理解できないもの。
旦那は自分がはずかしいから私も病状を絶対義理家族にはいわない。
子供作れとかの話になると「こいつ神経病んでるからさ〜」
で終わってしまう。

最近ODしてもぼーっとすることはあっても意識がなくなるってのは無くなった。
身体に体制が付いてきたようだ。

でもODはいかんよね。もうストックの薬も少なくなった。
来週から少し多めに処方してもらおうかな。

OD辞めるのはタバコ辞めるくらい苦しい。

このぼわ〜んとした感覚が私のストレスを吹っ飛ばす。
胃も強くなったのか少量では聞かなくなってきた。
早めに病院行かなくちゃ。そしてまた叱られて、今度からは週１にされるかも。
私が家の中で何も考えずに済む時間はODしている時だけです。リラックスできるのも。
もうダメですね。メンヘル板へ行ってきます。
548さん心配してくれてありがとう

長男が親から恩恵だけを受けられる勘違いをして結婚したわけじゃないしなぁ。
＞いざ結婚してそれ（恩恵）が現代の妻たちに通用しないことを知っても
その視野のせまい凝り固まり方の、あなたに長男教を感じる。
そういう環境にいれば無理ないかと同情は湧くけれど、共感しない。

言葉の件は胴衣。

>>551
あなたの状態、原因は旦那にあるよ。
その家をでろ。

長男嫁がリスカして何が悪い！！！！
旦那も人の顔色ばかりうかがってごまかすのやめろっての。

>>554　メンヘル版へどぞ

>>552
いや、親から恩恵を受けられるからと思っているひとがいるらしいと思ったんだが、
家賃がいらんとか、妻が介護をやってくれるはずとか。
うちなんかは、貧乏農家だから、はやくから旦那が親の生活のてだても
（耕せなくなった農地に旦那が借金して建物建てて、親に地代がはいるようにしたり）
してやってきて、恩恵があるとは思ってないようだけど、妻が介護してくれる
とは思ってたみたい。
ただ、長男に生まれたからには、親のめんどうをみるものなんだろうと思って
たんだろうな。

長男なんてなんの有難味があるんだかわからんね。
次男、三男のほうが売れそうな肩書きだよね。

>552
「長男が親から恩恵だけを受けられる」って勘違いしてるのは
「長男嫁」じゃなくて「長男自身」でしょう。>556でも言って居られるが
私自身も「漏れは長男だから親と同居できて家を建てる必要がない」だの
「漏れは長男だから親の会社を継いでゆくゆくは社長だよ」だの言ってる
ｱﾌｫ長男を何人も見てきたよ。ｿｲﾂらの考えでは「次男以下はﾛｰﾝで家を
建てねばならず、またどこかに就職してﾍﾟｺﾍﾟｺしながら僅かな給料を
稼がねばならない。仮に親の会社に次男以下も就職しても社長は漏れ、
次男以下は専務かなんかで一生、漏れの下」っつーことになってる。
で、そういう家庭だと長男嫁は次男以下の嫁よりも格段にｼﾝﾄﾞｲ目をする
ﾜｹで、「恩恵を受けるのは長男自身、ｼﾝﾄﾞｲ目はその嫁」となるわな。

>>557
だから差別用語なんだよ。長男。

「長男」という言葉自身が悪いわけじゃなくて
「長男」という言葉に「理不尽な要求」「わけわからん夢」を乗っけることが
悪なんだと思うよ。親も、本人も、周りも・・・

>>560
ほぼ胴衣だけど
子供に順番を振り与えることもいらないよ。
それぞれその年齢のその子として大事にしてあげれば十分。
名前があるんだし。
よく報道で〜さんの○男のとか、次女のとか説明が付くけど
話の筋からいっても必要ない時とか結構あって、すごく不思議な感じする。
息子とか娘とか兄とか弟程度でもいいのに、何でなんだろう。

婚外子の戸籍続柄が「長男・長女」でなく「男・女」ってことで差別論議があったけど
「長男･長女」もある意味差別用語だと思ったよ。
家制度・家督相続の名残だってはっきり言ってる人もいるし。
私は戸籍記載の時はみんなが「男・女」でいいんじゃないかと思うけどね。

>>562
同意。
長男・次男などと区別するほうが、むしろ差別っぽい。

そうだよね。
法律上だって長とか二とかつける意味なんて無いんじゃないのかな。
こういうのも助長してるよねぇ。

>>562
戸籍には再婚した奥との連れ子と養子縁組した場合も長男ではなく養子と記載される。
もし下に男の子が生まれてたらその子が長男となるのかね。
何かニュースにでもなるようなことになったら、会社員○○さんの長男○男くんと
○○さんの養子の△男くんが〜〜って言われるのかしら？
学校などの書類で続柄書かなきゃいけないときは、どうしようかしらと思いつつ
長男と書いてる。今は子だけでもいいのかな？
うちは本人は知ってるからなんでもいいんだけど、赤ちゃんの頃の再婚で知らされてない子だと
困るよなあ。
最初の結婚で、そういった家制度の軋轢から離婚になって幼い子供を連れて
再婚した奥が、別れてもなおそういった家制度のなごりにいやな思いをすることに
なるのはおかしいよなあ。

そんなケース考えた事無かった。
ほんとうだね、滅茶苦茶家制度引きずってることって結構あるよね、嫌だなぁ。
まぁ連れ子がいない場合も、生まれ順で区別いくないと思うけれど
そういう学校での書類とか、前の男女別名簿があった時ぐらいに
普通の事だと思って、学校側も気にも止めてないんだろうね。
むしろ家庭環境を書類だけで測れて、事務上具合がいいとかさ。

私、娘を連れて再婚して、また娘が生まれたのだけど
夫から見ると、「養女」「長女」
私から見ると、「長女」「長女」
と、長女を二人持つということになるようですね。ﾍﾝﾅﾉ。

書類には○男とか○女とか順番（続柄）を書く慣例だけど
意味からいっても普通に順番イラネって書類結構あるある。

流れをぶったぎってｽﾏｿ。
21才で紹介者への義理でお見合いをしたときに
「結婚したら同居ってどう思いますか？自分、長男なので」
と言われたことがある。（25才・自営の後継ぎ・伝統工芸職・弟妹あり）
実感がわかなかったので「さあ…どうなんでしょうねぇ？」と
主張ではなく、単なる感想を述べるにとどめた。
相手が好みじゃなかったので付合いは断ったけど、
判断力がなかった21の頃を思い出すと、隙だらけの自分にｶﾞｸﾌﾞﾙです。
あー、でも見合い時に同居を明言したヤツは潔かったのかな

>>569
ヤツにも判断力が無かったと思われ。
ヤツにとっては
まず近距離別居それから徐々に同居に持って行くのが良策かと。

>>567
それは一人目の旦那との長女、二人目の旦那との長女という意味か？
戸籍は筆頭者が旦那だから旦那からみた続柄だし、
母との続柄でいくと長女、次女でいいんじゃないの？
もし旦那がなくなったら、戸籍ってどうなるんだろう？？

>>569
潔いか、長男教どっぷりで疑いもしてなかったか、どちらかだね。
私が25のときのお見合いの相手（次男30歳・公務員・母(自営、父故人）・別居の独身兄あり）は
ドリーム爆発してた。

仲人さんからは「次男だし別居で」って聞いてたのに、本人目を輝かせながら曰く
「兄は離れてるので、母一人子一人です（母一人〜は繰り返し何度も言ってた）」
「親孝行したいから、お嫁さんにはよく母に尽くして欲しい」

ここまでくると、（よっぽど親は兄ばかり構ってたんだろうな、放置されてたんだな）って
哀れになったよ。

ほだされなかったけど。

>>569　>>572
私も今を遡る事１０年前にご縁があったとき、すでに家意識強制は許さんぞという
テンションだったので、世間話のあと、私はこれこれこうなんですけれど
もしもそういうお考えなら、はっきり拒否って頂いて構いませんので、
その場合は気になさらずに他の方をと伝えたら、議論に燃える人で長男差別と思ったらしく
すごく激して非難され、長男としての務めを諭され、当分粘着され説得された。
会ったばっかりで言ったんだし、最初からツマでもないし、
もうそれだけ意見が違えば、仮に結婚したってやってける訳もないのにさー。
なんか別に気に入られたわけじゃないけれど、彼の男としてのプライド（ﾌﾟ）が
長男差別されたことを許せないそうでした。
別に生まれ順が悪いんじゃなくて、社会観や信条の差だっつってるのに。
実際今の旦那は長男で、ここに出入りはするものの、アンチ長男教だ。

>>573
議論に付き合ってあげたんだ、優しいね。
断るつもりになった瞬間から、にっこりおっとりお嬢風味で愛想良くしたよ。
仲人の手前もあるし、せめて夢くらい見せてやろうかなって思ったんだけど、
いま考えると逆に残酷だったかな。

独身時代って、自分自身が長男教だったな。
いや、結婚してからも、長男の嫁なのに同居してないことに罪悪感持ってた。
（旦那の希望で社宅住まいっす。）

２ちゃんにきてからだよ、「家族」に義家族が入らないって認識できたのは。

>>573
私は仲人の立つご縁は、家意識が介しやすいと思って恐ろしくて
お見合いっていう形では、とてもじゃないけれど会えなかった。
どんなにその他の人柄がいい人でも
こちらの意志を知っても、それでもそれを強要する人とは無理だと
感じてたので、お互いにいろんな思いをいだく前に、それだけは
絶対に話していました。
譲るようにみせて結局、最後は女は逆らわず合わせるものって思ってしまう男性も
かなり多いだろうと思っていたし。
長男教以前に、女は従順に合わせていろっていう空気がどうにも嫌だったのかも。大人気なかったです。
でも、そんなに議論はする気もなかったんだけれど、あのときは
どうにも勘弁してもらえなかったのが、あまりにも印象的で。

たまにはあげとくよ婆さん

>>573は私でした、>>574さん宛。

>>576
あいよ、爺さん

>>571
567です
>一人目の旦那との長女、二人目の旦那との長女
この通りらしいですね。
長女次女でいいじゃんと思いますが、戸籍って難しいんですね〜。
でも、こんなの一生のうちに２時間くらいしか考えない問題だし
かわいい娘が二人も生まれてくれてラッキー♪くらいに思っておきます。
っていうか、これだけじゃｽﾚ違いなんで。

２度の結婚で、２度とも長男と結婚しました。
１度目のﾄﾒの方が長男教ﾊﾞﾘﾊﾞﾘで、2世帯住宅じゃない家を建て
「嫁子さんと息子1ﾀｿと息子2ﾀｿと孫子ﾁｬｿと暮らすのよ〜ウフ♪」
と、ぬかすような人だったので、心置きなく距離を置かせて頂いてました。
あ、あと、新婚旅行についてきました・・・っていうか
家族旅行に変更させられちゃいました。

>>579
どわ〜〜週刊誌のヤラセだけじゃないんだ。
新婚旅行についてくる親。

しょっぱなから見事なヘタレぶりの長男さんでしたな。

>>579
それ、ネタじゃなかったら絶対変。新婚旅行にトメを連れてくる旦那なんて・・・
よくそんなマザコン変態男と結婚してるなｗ

>>581
よく読めよ、離婚してるよ

ケッコン直前で暗雲たちこめても、すぐひるがえせる若い花嫁は
なかなかいないだろうな。
ケコーンすれば、しっかりしてくれるかとも期待しちゃうだろうし。

＞「嫁子さんと息子1ﾀｿと息子2ﾀｿと孫子ﾁｬｿと暮らすのよ〜ウフ♪」

しかしまあ、なんでここまで息子の嫁に気遣いしないでハッピーでいられるのか・・
息子が犬猫でも拾ってきた感覚だな。

うちのトメ、先日ウトが亡くなった際に
「これからは長男嫁（小梨の私、遠距離）と二人で暮らす。長男は単身赴任しろ」と言い切った。
バカかと思った。
「夫さんと一緒に居られないなら籍抜いて事実婚にしちゃおうかな。アハハハ、本気です」
にこやかに冷たい目で言ったけど、嫁はペットじゃない！

>>585
「これからは長男嫁（小梨の私、遠距離）と二人で暮らす。」

なんのために？とニコリともせず真っ正面から聞いてやれｗ

>>585
うわ、もうなんて言っていいか・・・
相手（585ﾀｿ）の意見なんて聞いてないところがスゴイですね

最近、新築を検討中でそれ系の雑誌を見る事が多いのだが、
よく建てた人の写真や経験談が載ってたりすると、
「奥様（トメ）の夢であった長男夫婦との同居がこの家でやっと叶いました！」とか
真面目に書いてあんだよね。アホかと。馬鹿かと。

>>588
トメの夢がかなったのは、マザコン息子と慈愛に満ちた息子妻のおかげだろ？

>>585
夫と一緒に居られないなら事実婚にする意味も無いじゃん。

そんなアホトメにナメられている585の自己責任。
同居なんかしたら、トメがヂゴクを見る、と思い知らせてやれ！

>>590
いや、遠巻きにして自分が責任持って親をたしなめないような
とんでもない息子なら
そんな息子を地獄に陥れなければいけません。
妻に取って最初から旦那の親は人生の蚊屋の外でし。

おお、レスが！
以前からちょこちょこ書いてたので経過と結果だけ。
・ダンナをきっちりと味方につけた。基本！
・トメ、親戚の望み通り一時的に同居を受け入れた私。その目的は「嫁は同居して楽しい相手ではない。むしろ苦痛」とトメに思い知らせること。
・やらなければいけないことはきっちりと完遂。対外的には私の株あがる。
・トメに対しては必要以上にはっきり意見を言う。あとは言われた、というか頼まれないことはしない。（これが一番ストレスだった）
・一言われたら、百を論理的に返す。聞かない時にも「聞いてますか？」と逃がさない。（これは得意）
・気ままな暮らしをしていたトメ、同居のルールを言う私を面倒臭く思う。（帰ってきたら教えてとか風呂入る時は声かけてとかそんなの）
・家族なんだから、とバカなこというトメに「家族は他人の始まり。他人だからこそ甘えずに気を使わなくてはいけない」と繰り返す。
・アフォ義弟帰省時の世話も期待されるが「お子様のお世話はご自分で」とスルー。（このスレで相談しました。ありがとうございました）
・トメ、夫に愚痴る。夫ﾌﾞﾁｷﾞﾚ！トメ、親戚に愚痴る。親戚はトメの強烈さを知ってるので、「トメが悪い」と怒られる。
・円満に同居終了ｗ　

今は無事に夫と暮らしてますが、何が辛かったって、見て見ぬふり、気付かないふりが辛かった…。
自分でやったほうが早いし楽だけど、ここでやったら相手の思う壺だ！と思って耐えた。
一時的に同居受け入れたヘタレですが、今後の力関係をはっきりさせるためだ！とスレで相談しながらガンガリました。
「この嫁は面倒臭い」「うるさい」「思い通りにならない」ことは思い知らせることが出来たかな？
今はトメから何のオファーもお誘いも電話さえもありませんｗ　

>>592
……スバラシイ。言葉もない。
すがすがしい話をありがとう。

ええ〜っつ。なんで長男の嫁役なんて一時的にでも引き受けるのか
そんなもの切って捨てれば済む事。
嫁役というものが入り用と認めるから、慣習としてあるのであって・・・私なら一笑に伏す。

旦那の親と同居しなければいけないなら、嫁子の親とはどうなのさ

それは長男の嫁は同居デフォだと夫婦として（ツマ含む）、
前向きに認めるって言う事だ、と、思いました。

とりあえず同居ドリームをかなえてやるというのもあとあとはいいかもね。
親が元気なうちなら、別居もできるし、介護が必要になっても
もうあまり期待しないだろう。
ただ、同居の前にあくまでおためしであるというのを周知しないと、
相手が我慢するほうを選ぶかもしれないし。それもうざい。
自分から同居してと言っといて「言うこときかないならお前らでていけ」
と言ってくれるといいんだけど。

なんで長男の嫁は同居するものだと
長男の嫁がレール敷いてるのか、不思議。
＞「この嫁は面倒臭い」「うるさい」「思い通りにならない」ことは思い知らせることが出来たかな？
これはGJだけど、最初から拒否を旦那にさせるのがさらに基本。
勝手に同居を決めるような旦那と、日々付き合えることが不思議。
旦那方面の親戚がウルサイから？
それも治外法権だし、旦那の責任だし。

592ﾀﾝが得意げだから水を差すのもなんだけど、
>594>597ﾀﾝに胴衣。株を上げる必要もないし、
ﾄﾒを諭したり、百を論理的に返すのも疲れるよ。

頑張ったとは思うけどね。
親戚の株ってのがもう、お家的。味方がいようといまいと。
むしろ一度でも夢見て破れたトメもあわれ。
もともとするべき事じゃ無いんだし。

世の中には口で言ってわかるトメのほうが少ないと思う・・
同居にありがちなささいないざこざやうっとうしさを、ＴＶでも見聞きしてるしはずだし、
いくら教えてあげても、こちらがそうなるに決まってると想像できることが
まったく想像できないんだよ。
うちなんか別居してても、いざこざやってて、もちろんヨメの悪口ばかり
言い続けてたくせに、それが同居さえすればヨメは言うこと聞くようになると
思い込んでたみたい。
「今までは別居させて好きにさせてやってきたけど」ってやつ。

百聞は一見にしかずとも言うように、ドリーマーなトメの目を覚ますには
必要なステップだったのかもしれないね。
私の場合は、お盆の帰省や我が家に数日お客として迎えた際に、ウトメの
同居ドリームは消えてなくなってしまったようですが。

>>601
うん、それはまだまともな頭をしてるウトメで良かったじゃん。

ウトメの様子しだいでは、同居拒否し続けて一生うだうだ言われるより、
まだ若いうちなら、同居→別居のステップ踏んだほうが将来のためかもよ。
同居しないままで、年老いて、いいかげん同居してくれないか？と
トーンダウンしてきて息子にお願いしてきたりしたら、息子も「歳とってまるくなったし」
なんて親孝行のまねごと（もちろん妻に丸投げ）したくなったりするから、
若いうちに「こりゃ無理だ」と学習するのも手かもしれない。

◆◆◆東京都足立区女子高生コンクリート詰め殺人事件 ◆◆◆
〜我が国史上最も凶悪かつ残虐な事件〜

　１９８９年、女子高生が４１日間渡って監禁され、約１００人に強姦され、朝から
晩まで超暴力と超陵辱を受けた。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び
散っていた。キックボクシング用スタンドに縛り付け、サンドバック代わりに殴った。
『何でもするから家に帰して』という女の子に、オナニーを強制させ、真冬に裸で
ベランダに出され、踊らされ、肛門に花火を入れ爆発させ、膣の中に直径３センチ
の鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や肛門を完全に破壊した。火のついた
タバコを何本も膣の中に突っ込まれた。重い鉄アレイを顔面や身体に投げ落と
され、瞼（まぶた）に熱いロウソクをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き、
全身にオイルをかけ、点火し、火だるまになったこともあった。肛門に瓶を挿入し
思いっきり蹴り続けた。膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさの
あまり何度も気絶する（この時ストレスと恐怖のあまり髪の毛が全部抜け落ちて
いく）。
　しかし、犯人どもは哀れみの情など一切見せず、大勢の男に大量の精液を
飲まされ、大量の尿も飲まされた。ゴキブリも食わされた。女の子の悲鳴（絶叫）
はとても人間とは思えぬものだった。
　恐ろしいことに、監禁されていることを知っていた人は計１００以上いるが、 誰も
通報しなかった。そして最後の日は２時間にも及ぶリンチ後、絶命した。死体の
顔は目の位置が分からないほど変形し頬は鼻の高さまで腫れており、親でも誰か
分からず、原型をとどめてないほどで、性器や肛門は顔よりもっとひどく完全に
破壊されていた。死体には髪の毛が全く無なかった（恐怖とストレスで完全に抜け
落ちていた）。
なお、死体は手足を縛られており、死体の膣にはオロナミンCの瓶が２本も入って
いた。被害者は殺害される前、『助けて』ではなく、『殺して！』と哀願したという。

これは今から15年前に実際に起こった事件であり、全く誇張されていません。

>>603
同居→別居＝離婚　ってことも多いよ。

夫は次男です。正月と夏休みに実家に住んでいる兄の所に２泊どまりで帰省します。私はいき
ません。親はもういません。親が死んでから嫁の態度がでかいのです。泊まるたびに、かなり
のお金を出させられるのです。親が生きていた時はそんな事無かったのに、親がいなくなると
長男の嫁の天下ですよ。

うちは義実家近くに、いっしょに住む計画で
姑の居住部分（二間続きミニキッチン納戸）付の家を建てたが
4月に出来上がるはずが大幅に遅れ
子供の学校の事もあって4月から義実家に半年間仮同居した。
離れの二間を私的空間としてもらったが、台所風呂トイレも一緒で（当たり前だが）お互い疲れ果て、
家が完成した後も旧家の整理がまだと言いながら別居を続け早10年。
たぶんもう同居は無いと思う。　うまくいったと言っていいかもしれない。

ウトメに解ってもらう必要なんてなし。
どうせわからない。

>>606
質問していいですか？
親もいないならなんで泊まりに行くんでしょうか？＞ダンナさん
お線香あげにいくにしてもお墓参りにしても終わったらさっさと帰ってくるわけにはいかないの？

＞泊まるたびに、かなり のお金を出させられるのです。
それについてダンナさん、なんて言ってるの？
なんかホテルに泊まった方が気楽だろうになぁって思うんだけどそういうわけにも
いかないんでしょうかねー？

>>606
長男の嫁の天下も跡継ぎの発想も間違っていると思うけれど
実家でも偽実家でも、親に付いての子側の出費がどうしても必要なら
子供で分割する事だね。

なんか夫がたまたま長男の女は”長男の嫁”として
生きさせられているかのような、やっと大難だけはすり抜けたけど
みたいなの、どうなのよ。

旦那はなんて言ってたの？拒否しなかったの？
合わせたのは、結婚したら嫁とはそうするものかと自分で思ったからではない？
なんで夫側の勝手と戦わないで流されて、ウトメと直接対決してるのか解らない

>>609
>親もいないならなんで泊まりに行くんでしょうか？

胴衣。長男の嫁にとってコウトやギリギリぐらいウザイもんはないよ。
やっとウトメがアボしてほっとしてるのに。

>>609,612
まあ長男だろうと、次男だろうと、嫁本人だって
兄弟姉妹との交流は、連れ合いの我慢に乗っから無いように
改めて行くのべきだよね。
嫁は旦那の家に詣でるべきって旦那が言うなら
返り打ちにしてやればいいじゃないね。

>606
まず、旦那、行かなきゃ良いのに＞長男宅。
お金出してまで行きたいのは旦那なんだし。
長男嫁に怒りが向くのは変だわよ。
旦那に怒れ。

んだ、義弟がうざいんだわ、きっと。
２泊もするか？迷惑だっーの！

>>607
うちもそんな感じ

義理親近所に、新婚だし最初はﾏﾝｿﾝを借りる予定が
ﾏﾝｿﾝの施工が大幅に遅れて3ヶ月同居させてもらった。
おたがい（というか全員）ﾍﾄﾍﾄに疲れてしまったよ。
で、同居話は無しになりました。もうコリゴリなんだってｗ

これ書いたのって、次男本人なのかな？　関係の書き方が変。

それはともかく、かなりのお金って幾らなんだろ。
金とるなんて（・∀・）ｸﾙﾅ!の意思表示に他ならないと思うんだけど、
気にもしないで、行ってるんだね。
長男嫁が個人的に徴収しているわけじゃあるまいに、
長男ではなくその配偶者を責めるのも不自然。

小舅が定期的に来るんじゃ、旅行もできないしゆっくりもできないね。
天下でもなんでもないじゃん。

>>617は>>606宛でした。

もしかしたら、家の名義が兄弟の共有名義になってたりするのかも。
だから、コウトは自分の権利を主張すべく定期的に「訪問」するのだったりして。>606

そんな相続あるの？？
長男嫁も次男嫁も迷惑なだけなんだけど。
どうしても寄りたいなら
長男が兄弟をもてなして、嫁らは実家でいいんでねー？
なんで妻らは嫁として、亭主らのいいようにさせられなければならんの。

なんの名目の金かわからんのが謎。

>>620
親と同居してる兄弟夫婦が、親の死後、その家を相続できるとは限らない。
親の面倒と相続は別、とか言ってね。他にお金があって、それで解決できれば
問題ないけど、不動産しか財産が無い場合とかは、半分の権利を主張してくる。

それと・・・帰りたくても帰る実家がない嫁もいる。例えば実家の兄弟夫婦が
親と同居してるような場合。