同居の事　PART35

夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう

過去スレは>>2-5あたり

前スレ
同居の事　PART34
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/l50

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 17:49

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 18:01

>>1-3 乙です

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 20:32

あれ？続きやってないの？

6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 20:33

あげ

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 20:40

愛があってもイヤ

そんな愛はまがい物

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 21:02

前スレのわかりにくい話の人へ。
下世話な社会観で気味が悪いとまで言われたものですが、
で、あなたが選んだ方の具体的な特徴はどんな方なのですか？

うちはあなたが言う下世話な社会観（さっぱりわからない）
で結婚相手を条件でお互い選んで、ともに信頼しあって
家庭内のごたごたを解決してきてるのですが。
具体的な条件としては、（きれいに言えば）
お互い健康で、働き者で、まじめで
年齢に応じた、経済力または家事能力があって
遠慮なく話しができる人（結婚後のもめごとを解決するため）ということでしたが。
これを下世話に言うと、かせぎがよくて、おとなしい性格で、好みのタイプです。
旦那と信頼の上に話し合いができるなら、同居した義親が古い価値観を
もっていても別居だ、離婚だまでには発展しません。
ただ介護をどこまでやるかは、義親の態度しだい。

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 21:31

＞8
結婚前は両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ。
by トーマス・フラー

結婚するに当たってとても大切なことだよね。
これを下世話だって言いきれる人間って世間知らずもいいところ。

10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 22:00

気味悪いとまで言われて、義親にたじろがない私がたじろいてしまって
自分が何をいいたかったのかもわからなくなってしまった。

家の中の仕事を分担してる以上、いやな仕事もあるんだわ。
義親の相手など。
愚痴りながらもやってるわけだ。
それがいけないことか？
同居は旦那がのぞんだからしてやった。
ただ、義親が望むような「嫁のいる生活」ではなかったろう。
そこまでは知らない。

もともと誰かが、同居する嫁がいるから、同居拒否する嫁の
風あたりが強くなるとかいう話から、愚痴程度ですむなら
簡単に離婚しないほうがいいよということを言いたかったんだと思う。

11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 22:41

8=10=前スレ930＝923さん？ですか
混乱していて分かりにくい

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 23:06

>>11
そうですよ。

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 23:23

あ、介護する嫁がいるから介護拒否する嫁のうんぬん
だったか？これはだいぶ違うのでスマソ。
同居はしても介護はねえ。
同居の希望をかなえてあげたんだからいいじゃんと思う。
義親の夢みたような生活ではなかったろうけど、
それは甘い夢だったということで、そこまで付き合えないし。
それにおさだまりで、いくら良くしてやっても感謝もなくて
文句ばっかりでてくるわけだしね。
私の許容範囲外は無視です。
別居してても介護問題はでてきますが、同居しても自分のペースを
くずさないでいられる精神力がない方には同居はおすすめできない、
というのが私の意見です。

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 23:52

ありがとう。遅くなりました。>>943=991です。
私のカキコ本当に解りづらいのですね、でもお望みの様なので
再度説明にトライ。
たぶん考え方は語っても平行線なんだと思うんだけれど、こういうスレって
相反する意見が出てもおかしく無いような気がするのですが。

私が下世話と表現したのは特に

　930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 15:09
　>>925
　どうしても介護がいやで、それに旦那が不満となれば離婚の覚悟が
　あるんでしょう？
　介護拒否する嫁を見限る旦那も甘い考えだが、離婚した女のほうも
　介護なしで条件のいい、性格もいい、好みのタイプの男を
　ゲットできると考えるのも甘い考えだよ。
　結婚じたいもういやだというならいいけどね。
　社会的な介護のあり方を考えて行動するのも大事なことだが、
　まず自分の生活ありきです。

上記の発言で
偽両親、偽実家の絡みで夫と意見が合わず
離婚に至る夫婦の女性の側の考え方を
”介護なしで条件のいい、性格もいい、好みのタイプの男をゲットできると考える”
と一面的に平たく安直な人生観の様に断じている事に対してです。

人生に付いて真面目に考え、痛みを恐れず別れる事を選択する女性もあると思います。
お得な人生を選ぶ、調子のいい人間だと単純に断じるのは、反感からの踏み込み過ぎでは？

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 23:53

（続きｽﾏｿ）
夫婦の家族観に大きな差ががある時に
自分だけで解決の付かない物事を、継続的に相手に犠牲を強いる形で
強要出来るだけの権力が男性側にはあるものなのですか？

すべての同居についての否定発言が私では無いですが、
私個人は、できるならいつか未来の行動に向けての愚痴であって欲しい派です。
必ずしも同居の状態で努力する人を否定するわけではないけれど
当たり前の事として同居が扱われるのには、違和感があるかも。
同居が当たり前の事なんておかしいという上での、将来に向けた努力の過程だったら
もうそれは”頑張れ”としか言えないけれど。

して、13さんも12さん？なのかな

16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 00:10

家庭板ってIDがないから、発言だけだと誰が誰やら判らないよ。
話を続ける気なら、捨てハン使うなりトリップ使うなりしてよー。

17 ：8,10,13：04/05/06 00:31

>>16
とりあえずステハンで。
>>14
私の言い方があけっぴろげすぎるのかもしれんが、
離婚した場合、もっといい人がいるさ～と思うでしょ？
男性側もそう思って離婚を決意するだろうけど、
女性側もそういう思いを持たないかな？
それは調子のいいことでも、お得な人生を選ぶということとも思ってないよ。

介護や同居問題で夫と意見の相違があっても、
逃げ出したりあきらめたりしないで、話あってほしいと思っての意見です。
同居介護問題で離婚したら、たいてい男はあとで後悔することになると思う。
だから、あきらめないで、夫の意識を変えるよう努力したほうが
いいと思ってのことです。
せっかく介護問題以外は好みのタイプだったはずなんだし。
たかが介護、されど介護ってことです。
同居しても介護拒否はできるよ。
そのためには、夫婦の信頼関係がないと無理だけどね。
同居しても、どうしても妻が我慢ならないで出て行くとなれば絶対旦那は
ついてくるという信頼がなければ、
「私と親とどっちが大事なの？？」というもめごとに発展してしまう。

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 00:38

>>17
>同居しても介護拒否はできるよ。

外注サービスに全てを頼る、ということ？　10年20年介護が続いても？
それとも、さっさと有料老人ホームへ入れちゃうってことかな？
潤沢な資金があれば可能かもね。

19 ：8,10,13：04/05/06 00:49

>>18
う～ん、あきらかに義両親に老後費用がないとなれば
別居をおすすめしますね。生活保護を受ける問題があるので。

20 ：8,10,13：04/05/06 00:54

＞継続的に相手に犠牲を強いる形で
＞強要出来るだけの権力が男性側にはあるものなのですか？

ないよ。だから断ればいい。
でも、旦那に対して感謝があれば自分のできる範囲の
同居生活、介護は協力する気はあるよ。
実親の望みを聞いてやりたいのは実子の旦那にとって自然なことだし、
自分ひとりではできないから、妻に協力を頼むのは妻を道具として
見てるとは思わない。なんで犠牲とか思うんだ？
でも妻のしてあげれる範囲を越えたら、断る。
そこで妻に甘えてぐちゃぐちゃ言うなら話し合う。
ただ、話し合いにはいろいろ言い方とかあってうまくいかないときもあるでしょう。
そういう壁にぶち当たったときは、愚痴もでる。
誰かがこういってやれとかレスくれる。それをヒントにする。

同居を当たり前とは思わない、個々のケースによる。
ただ、したからといって白い目でみるなよ、と。

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 01:17

>>20
自分が苦労するだけの同居をしているのに、それをアカの他人から白い目で見ら
れたらまさに踏んだり蹴ったりだけど・・・w

白い目で見るというより、義理親との同居介護が「古きよき日本の伝統」みたいな
もうとっくに時代に合わなくなってる概念が、政治家に都合のいい「安上がりな
老人福祉」のために嫁がタダ働きさせられてる現実を覆い隠していて、下手したら
自分にもその実害が及ぶかもしれないって危機感で、ちょっとナーバスになってる
だけじゃないの？　

22 ：14,15：04/05/06 01:23

>>8,10,13
思ったよりスタンス近い気がして意外でした。
なんで絶対的な同居肯定の人が、同居を非難する傾向のスレで
頑張っているのか不思議で仕方なかった。
でもやっぱり、最善って思えるスタンスが違って
それへの思い入れがそれぞれ強いんだろうな。

>>8,10,13さんは頑張っているな、と思うし
でも（ここからは絶対ループする気がするw）
＞旦那に対して感謝があれば自分のできる範囲の
同居生活、介護は協力する気はあるよ。

この辺とか、感謝はお互い様だし、女性が男性の親に関して尽くす事ばかりが
デフォルトとして語られているところとかは、多分家意識に強い嫌悪感を持つ人にとっては
家意識の考え方そのもので、受け入れ難い場合も多いかも。

男性側を甘やかすから、あちらの意識が変わらないんだと思うところもあるので
（数えた訳では無いけど）>>8,10,13さんの立ち位置が、中立より家制度寄りに感じるよ。
是非はともかく。

それにしても、こんなに強い意志の人が介護は嫌と言いながら
なんで同居なんてしてるのか。
私にはまたしても疑問だ。愛する旦那の望みをかなえれるだけ叶えたって事か

23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 01:38

>>22
同居、多少の介護は旦那への誠意です。
私にはまだ実親もいるので、そのときに協力を頼むことも
あるかもしれないとも思ってるので、できる限りの誠意はみせたいと思う。
ただ、実親と同居はしないと思う。時期によってはそれは可能かもしれないし、
旦那も承諾するかもしれない。
だけど間にたって気を使うなんて私にはできない。
旦那はよくこんな生活できるなと感心するよ。
旦那も親が同居を望まなければ別居がいいに決まってる。
でもかなえてやりたかったんだろう。

義両親の家意識は、変えようがないとはいっても
現実に同居すれば、あちらも現代というものを思い知らされたと思うよ。
同居ドリームだったことをね。

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 01:42

ええっ、同居させない事が旦那の妻に対する誠意ではないの？
いや、絶対とは言わんけれど

私なら多少の介護の手伝いは夫婦だからお互い様でいいけど
同居はそうはいかないから、絶対嫌。義実家に激しく抵抗してる。

25 ：8,10,13：04/05/06 01:51

>>21
たしかに別居がデフォルトになったほうがいいに決まってるけどね。
同居のごたごたを見聞きしないと同居ドリームもおさまらないとも言えるかな？
ただ、確実に介護離婚は増えていってるようだし、政治家も政策かえないと
自分の家庭もやばいかも。でも政治家は年寄りだからな。
もうちょっと世代交代しないと無理か。

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 01:53

>>24
それでいいんじゃないの？
介護の手伝いをする気があるんだし、自信もって抵抗してもいいと思う。

27 ：24：04/05/06 02:16

介護の覚悟はなければいけないですか
介護の手伝いをする気といっても、旦那の弟妹が押し付けて来て
旦那の対応がなければ見放します。
基本的に旦那を信頼できる男に仕立てているつもりなので。
それでも家意識の強い義実家や義兄弟のプレッシャーにおののく日々です。
家意識かんべん

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 09:59

総て旦那次第といってもねーそんなの甘っちょろい。
現実を見ていない台詞。同居したら普通の人間が介護拒否できるわけない。
もし実際手を出すのは拒否しきれたとしても、精神的に段々追い込まれていく。
所詮は絵空事。自分がおかしくなるか義親が死ぬのがどっちが早いかだな。

世間体のためそんなしなくてもいい苦労するより、
ちゃんとした施設に義親自身の財産全部使って入ってもらうほうがいいです。
足りなけりゃその分補ってもいい。
どうせ世話やらなきゃならないなら自分の自由をお金で買う。

イヤでもやるの当たり前って人が力説してるみたいだけどｗ
私は絶対に介護も同居もイヤです。
そんなの旦那に対する愛でもなんでもない。自分を見失ってるようにしか
思えない。いいように言いくるめられてるとしか思えない。

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 10:00

もうちょっと世代交代しないと無理か、なんて自分だって次世代に
丸投げする気ﾏﾝﾏﾝでそれで当たり前だと思ってるんだから…
自分は新しい意識でいるかもしれないけど根本が家意識に毒されてるね。
しなくてもいい苦労して自己満足して自己弁護して、でも全然幸せそうじゃないね。

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 10:05

どっちつかずの灰色ムードで義親の「同居ﾄﾞﾘｰﾑ」潰しながら
同居続けるより白か黒か（離婚か別居）決着付けたほうがいい。
旦那に訴え方が足りないんじゃないの。
世間体守っていい嫁ぶってても中身は鬱憤だらけじゃなんのために
生きてるんだか。もうそんな時代は終わった。
人生はたった一度きりだ。

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 10:08

>28-30
胴衣。うろ覚えでｽﾏｿだけど、「同居の親族」には介護する義務があるから
同居しちゃったらアウトじゃなかったっけ？
やっぱり同居に応じてしまった時点で負けだね。
罠に自ら飛び込んだようなもの。

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 10:31

そう、同居しちゃったら終わり。
それプラス、手出して介護しちゃったら終わり。
周囲の期待･囲い込みって凄いもんね。嫁に丸投げすれば総て解決。
旦那・親族どころじゃない、政府の姿勢でそれが丸見えだもの。

自分を騙し騙しやっていける人はまだやれるんだよね。
でも今は、いつか限界が来る。老人、昔と違っていつまでも生きてる。
逆に精神・肉体・経済的に辛い、こっちが先に死ぬだろうよ。

私は無理なことは無理と最初から自覚できる。
同居･どん底介護ってどんなものか知ってるから。
知らないで安易に引き受けて、嫁は義務無し～なんてそら使ってても
全然自分を守れないよ。その状況が自分の中で辛くなってくるから。

ここで愚痴言うなとかみっともないとかループだとか、非難意見あるけど
私は、愚痴を言えばすっきりできる程度のストレスなら
実は全然平気なんだろうなと思うくらい。
人間、ほんとに追い詰められると愚痴も涙も出やしないよ。

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 10:36

>>23
>旦那も親が同居を望まなければ別居がいいに決まってる。
>でもかなえてやりたかったんだろう。
>現実に同居すれば、あちらも現代というものを思い知らされたと思うよ。
>同居ドリームだったことをね。

旦那も親のためにつらい同居を我慢してる。
あなたももちろんしたくてしたわけじゃない。
そして義親も同居してもらって幸せになってない。

いったい誰のどういうメリットのために同居をしているのか・・・
メリット／デメリットで単純に割り切れる問題じゃないといわれそうだが、
誰も喜んでる人がいないようなことは単純にやめたほうがいいのでは？

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 10:42

同居してるって、介護に１％も参加しないでいるには相当ハードな状況じゃない。
当然期待する親多いよね。というか、それこそが目的だったりするよね。
みんなは全く自分が介入せずにすむ自信ある？
（この際、別居してる人は状況が違うんだから考えて発言お願いでつ。
「同居は介護期待されるから私は別居してる、同居したら負け組」とかは当たり前だから）

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 10:44

困ってる人＝老人
本人の自助努力、つまり経済的にもできることをやりつくした時点で
助けて欲しいと言って来るなら
人として縁が出来たものとして、別居しつつ自分の生活守りつつ
できることはしても、いい。できることしかしない。
できなくなったら生活保護。
こっちの生活切り崩して子供に不自由な思いさせてまで
他人の面倒見てやる気ないよ。これがほんとうの本音。
実際他人にはもうちょっと柔らかい言葉で言うでしょうけれどねｗ

本人の財産全部吐き出させてやれることやってから、それからだね。
遺産守るなんて奇麗事言ってるから誰かの人生食われることになるんだから。

自分が丸抱えするなんて絶対にお断り。
嫁に介護義務無し、同居義務無しって言われたってそれってただの空手形。
自分の限界超えて引き受けたらダメ。
周囲も意識が古くても新しくても（ココがポイント）
どっちでも、それで当たり前、やれるんだとみなされるよ。
誰だって嫌なこと引き受けたくないもの。
考え方としては、生贄の嫁、放り込んでお仕舞い。

36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 10:47

>>33

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 10:52

>>33
36は失礼しました。滑りました。

どうも、かの人の背景が見えてこないんだけど
同居を続けるからにはメリットがあるんじゃないのかと思う。
食費光熱費などは自分たちで出してても
土地家屋は誰のもの？住居費･駐車場代タダって旨みがあるんじゃないのかと。
結構大きい。土地にも寄るけど。
固定資産税とかも自分たちで払ってなかったりするんじゃない？

ｳﾀﾞｳﾀﾞ言いながらも、月10～20万弱浮いてるならメリット蟻ってとこかしら。
要するにパラ夫婦なんじゃないの。
経済的に同居メリットありで、精神的にはぐちゃぐちゃでもその金額
思い浮かべながらしのいでるってとこじゃないかと。
こういう人多いわよー
で、世間には親孝行してまーすって、いい顔しまくりなのよね。

以上、下世話な妄想でしたwww
ほんとはどうかな。

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 11:01

土地家屋故の経済メリットありなら同居もいいんじゃない？と
長男教の実親(ﾊﾞｶ）に同居を強力に勧められた経験を持つ37です。

そんなに言うならやってみるよ！
おお結婚即同居でやってやるさ！とヤケクソtryした大ばか者ですが

素晴らしいスピードで絶縁別居に至りましたよｗ
でも早いうちにわかってよかったよ。義親・旦那・実親の人となりと価値観が。
ついでに義親の正確な財産状況も知るところとなりまして。
婚姻により内部に入り込んで真実を知るというのは、
古来よりのスパイ常套手段ですね。日本戦国時代など。
殺される（潰される）前に脱出するのが肝です。

というわけで、同居もメリットありです。

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 11:22

>ついでに義親の正確な財産状況も知るところとなりまして。
婚姻により内部に入り込んで真実を知るというのは、
古来よりのスパイ常套手段ですね。日本戦国時代など。
殺される（潰される）前に脱出するのが肝です。

ハハハ、おもしれ。やってみるのもいいね、コレ。

aha

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 12:45

同居でまったく介護していない嫁いるよ～
お風呂はデイサービスだけで入らせて、排泄の処理は訪問介護ヘルパーにさせて
ご飯は部屋の前に食品トレイ（肉や魚が入れてあるような発砲スチロールの）に
ご飯と漬物と出来合いの惣菜が少し。洗濯や部屋の掃除もヘルパー
お金の管理だけ別居の娘がやっているっての
大抵そういう姑は根性悪でヘルパーからも嫌われてる

ヘルパーをやっているとそんな家ばっかりだよ。
献身的に介護しているのは夫婦同士か実の親だけ
息子夫婦と同居しててちゃんと介護しているのは私が見た限りでは一件だけ
そこは姑さんがすごく人格者でものすごく回りを大事にしていたからだそうな

ヘルパーをやっていると在宅で老後を送りたい人の気持ちもわかるけれど
そうしたいと思うならそれまでの積み重ねが大事だなと思う。
うちもボロい離れを壊さずに残して置こうっと。トメの終の棲家だもんね

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 13:25

>>40
鬼嫁上等の精神力があれば、同居のメリットだけ享受して
トメの同居介護どり～む、ブチ壊してやれるかもね。
嫁にとって、トメなんて産業廃棄物でしかないんだから、
そんなもんに余計なお金や労力かけてられない。

在宅介護受けてくれとこっちが頼んだわけじゃないし、
文句があれば自分で何とかさせる。親戚が文句言えば
そいつにフル。

追い詰められると思ったら、仕事をみつけるなりなんなりして、
なるべく家にいないようにすればいいだけのこと。

42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 13:29

結婚から１３年目にしていつのまにか同居していました。

昨年の晩春に建物の建て替えに伴う引越しをしました。
新居には６畳の和室が１室と小さな洋間が二つの他に、６畳程のフローリングのダイニングルームがあります。
家族３人で暮らすには充分な広さだと思います。

が・・・。
私達家族の荷物を運び込む前に姑の荷物が和室を占領していました。
洋間は２室とも狭いので３組の布団が引ける広さはありません。
仕方なく私達は洋間に３段ベッドを入れて寝起きしております。
ダイニングはほぼ子供部屋として使っています。

入居当初から建て替えが決まっていたほどの古い建物で、
１３年間も雨漏りやねずみに耐え我慢してきた私としては、新居に移った喜びが一切奪われた気がしてなりません
姑は初めから新築になったら入り込みたかったのでしょう。
私達が家を建てたりマンションを買ったりする計画を立てるとことごとく反対しました。
（義姉は家を買い　義妹はマンションを買っております）

姑は荷物を運び込む前に生活していた場所で仕事を持っていたので、
引越し後１年近くなる現在も平日はそちらで生活しております。
初めの説明では毎週土日には来るとの話でしたが、毎月１～２回の訪問がある程度です
（本人は帰ってきているつもりのようです。今週は来るのか来ないのかの連絡も一切ありません）
同居が始まる際に姑から「宜しく」の一言もありませんでした。
黙って家にも戸籍にも入り込んだ姑には呆れて何も言っていません。

引越しからほぼ１年たったのですが、姑が持ち込み一度も空けてもいない荷物を
捨てたくなる衝動に駆られて困っています。
ちなみに私達夫婦の結婚前の唯一の約束は、
私と姑の宗教観が合わない為に、「絶対に親との同居はしない」だけでした。

43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 13:42

宗教かよ・・・カルトか？
姑は42の戸籍には入れないよ（結婚したら親と子は別戸籍になる）
あくまで住所（本籍も？）を移しただけ。
それからお約束の質問。夫はどういう行動しましたか。

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 13:53

>42
なんかあちこちに沸いてるね。元はどこだったかな。
コピペされまくってます。

45 ：8,10,13：04/05/06 14:16

>>40
＞ヘルパーをやっているとそんな家ばっかりだよ。
＞献身的に介護しているのは夫婦同士か実の親だけ
＞息子夫婦と同居しててちゃんと介護しているのは私が見た限りでは一件だけ
＞そこは姑さんがすごく人格者でものすごく回りを大事にしていたからだそうな

これ聞いてやっぱりなあ～と思って安心したよ。
近隣で、６０代の嫁さんがいる家の自宅介護でも朝から晩まで
福祉センターの車があるし、自宅介護といっても自分の手で
おむつかえてやってる嫁さんがどれほどいるんかなあ（いるだろうけど）
と思ってたんだ。
私の予定としても、今は家事援助だけだからやっててもいいけど
嫌いなトメの身体にはさわりたくないんで、もっと進んだらヘルパーさんに
お願いしようと思ってる。
問題は足が丈夫なまま、痴呆が進んで、ﾝｺ撒き散らしをやられることですな。

やっぱり昔と違って、いやだけど経済的にとか、子供のために離婚したくない
とかで嫁が自己犠牲を続けてるって、あまりないと思うなあ。
実際嫁が要介護者を殺す事件は少ないことみても、そういう家の嫁はしっかり
立ち回ってるんじゃないかなあ。

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 14:22

しかしヘルパー入れてる家はまだ開明的かもしれない罠。
本当の介護地獄は、ヘルパー入れるにも死に物狂いで抵抗される頭の古い家＆地域にあるのかも。
密室介護地獄だけは絶対嫌だな。
同居嫁は、ウトメが元気なうちから介護プランを脳内イメトレしとくべきなのかも。

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 14:28

仕事としてなら介護もできるが
お金ももらえないのに介護なんかできっこない。

48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 14:29

>>8,10,13
>やっぱり昔と違って、いやだけど経済的にとか、子供のために離婚したくない
とかで嫁が自己犠牲を続けてるって、あまりないと思うなあ。

言う事チグハグな気がするんだけど。
自分でも気が付かずに、心の中で何か美しい形にコジツケしてるとか。

49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 14:31

本当に親が介護が必要な年になったら、
子供世代も60過ぎてた、なんて話は多い。
義親の介護は嫁に丸投げじゃなく、旦那がやればいい。
そろそろ定年になってる年だ。

50 ：8,10,13：04/05/06 14:34

参考までに、うちの背景としては、土地全部と建物半分旦那名義、トメ住居の半分。
他すぐには売れない田舎の土地をそれぞれ少々。
建物は建てるときに旦那となくなったウトで半分ずつだしてる。

全部処分すれば、有料老人ホームも入れるだろうけどね。
トメの希望は自宅に居たいわけだし、本人がそう望む以上
普通の親子関係であった実子たちが、今の段階でホームに入れることは
嫁が望んでも現実的に無理だと思う。
「妻を愛してるなら」とせまっても無理。そんなにまで、私に惚れ込んでくれては
いないぜ～。そうできる人は裏山です。

家意識を抹殺させるためには、ひとりひとりの嫁が戦わなくてはというのも
わかるよ。
でもどんな制度にしてもいきなり大改革できるわけないよ。
次世代に丸投げしてる気はないな、世代が変わるたび少しずつ変わっては
きてるし、私自身も田舎のやっかいな冠婚葬祭なども簡略化していってる。

同居するかしないか、介護をどの程度手をだすかださないか、
これはやっぱそれぞれのケースによるよ。
うちで大きかったのはコトメが義親と同居で、介護はこれからという状態に
いることで、「嫁に介護義務はない」（同居の嫁は扶養義務はあります）
ということを旦那や他の男兄弟に、きびしく言ってくれたからです。
私ができる以上のことを実子たちでまかなえなかったら、公的サービスを
利用することには異論はないと思う。
そういう状況にない人が同居で一人で介護拒否をするのは、かなり精神力
強くないときびしいと思います。

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 14:41

>>48
そうか？美しくはないね。いやだよ。できりゃやりたくないさ。
でも、現時点では離婚するほどいやでもないってことかな？
いやだけで拒否できる人は裏山だよ。
それで何も問題おこらないんならね。
どっちを選ぶかは、個人の選択だし、私のケースはひとつにすぎない。
もっと田舎の地域の人は、同居拒否だけでも大変な戦いとなるだろうし。
簡単に「同居しなきゃいいのよ」とはいかないと思うよ。

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 14:54

>>51
都会で、少なくとも親戚関係もそれほど近居ではなく、無視できる程度で、
しかも夫が一人っ子でｺｳﾄ、ｺﾄﾒが口出ししない・・・だったら、
比較的、同居嫁の介護拒否ってアリなのかな？　そんなの甘いかな？

>>31
>「同居の親族」には介護する義務がある

というより、放置して死なせたら、保護責任者遺棄罪になるってことでしょ。
あれって親族に限らない。道で倒れてる酔っ払いを放置して死なせた警官が
確か罪に問われてた。あ～ゆ～のだって「保護責任者遺棄罪」。でも、
警官は病院に連絡しさえすればよかった。介護までする責任はなかった。

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:01

50-51の言いたいことが少し分かる気がする。
人それぞれに状況のハードルの高さは違う。
皆が皆一足飛びに最終目標まで到達できるもんじゃないよ。
状況を鑑みて交渉して、ある程度妥協はするけれども
そのなかで少しでも現状を改善しようと努力する人も多いんだし。
新聞投稿なんかでよくある「耐えるｱﾃｸｼ酔い」は叩かれても仕方ないと思うけど
今ここで言われてるのはそうじゃないよね。

つか、ここで今介護について言われてる事は、
そっくりそのまま同居に置き換えても通用するでしょ。
同居を一切考えなくて済む恵まれた人から
「うちは同居なんかしない。今時してるあんたが負け組。
あんたみたいなのがいるから古い体制が変わらない。社会の敵。
嫌なら離婚でも何でもして同居解消するはず。解消しない＝好きでやってるのよね」
って言われて、
「それは真実だけど、闘わずに済んだあんたに全部は分からない」
と少しも思わないでいられるだろうか。

ウトメが要介護になった時ボロボロになっても放置できる度胸が自分にあるかどうか
自信がないからこんなこと考えるんだろうか。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:05

田舎の人こそ、気付き、逆らわないと、自分が大変よ。
どの世界で、どう生きようと自己責任なんだからね。

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:10

闘わずに済んだとは、ずいぶんな偏見では無いでしょうか。
まして田舎が背景の人なら推して知るべし。
田舎の人が100％ヘタレてる訳ではないし。

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:11

>>53
>ウトメが要介護になった時ボロボロになっても放置できる度胸が
>自分にあるかどうか

そこがきれいごとで反感を買うのだと思う。まるで要介護のウトメを
放置するのは、人間性に問題がある香具師、みたいな言い方に聞こえるから。

介護みたいな汚れ仕事を押し付けられるのは、優しい人というよりも
「一番立場の弱い者」だから、そこを「自業自得」みたいに言われちゃう
のかも知れない。まあ、離婚しても経済的に自立できるかどうかは、
妻の年齢やバックグラウンドにもよるから、一概に「自業自得」で
切り捨てるのは気の毒だと思うけど、妻の経済力の有無で立場は変わる。

多分、離婚した後の生活のことを考えて躊躇してしまう人が
同居・介護の罠から抜け出せないんだと思う。

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:15

それに
嫁が手を出さない＝ウトメぼろぼろで放置決定　だし。

も少しその思想の根底の所を動かすだけで
いろいろな選択肢が生まれるのに、どうにも　嫁＝介護　なのがどうも。

50のようなお宅でさえ、コトメが「嫁に介護義務はない」発言してるのに。

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:19

嫁が義務でもなんでもない介護を放棄して、
義理親が自分の介護をどう切り抜けるか、じっくり見せてもらう。
というのもアリだと思う。自分の老後の心構えができる。

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:22

”嫁自身が変わらないからいけない”って一括りに言うのは
偏見に繋がりかねないって思うけど、
レスのそこここに”嫁”という義務感が溢れているのをみると
やっぱりねーと思わざるを得ないですよ。

全部否定する気は無いけどね、自分の中にも大きな重しがあって
自分がしがみついてる事には気付いた方がいいと思うけれどな。

60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:25

>>56
＞多分、離婚した後の生活のことを考えて躊躇してしまう人が
＞同居・介護の罠から抜け出せないんだと思う。

うん、まだまだあるかもしれないな、食べていく分ぐらいはなんとかなるけど
いままでのレベルの生活捨ててまで抵抗するかどうかは、秤にかけるでしょう。
でも、自分がつぶれるくらいなら離婚を選ぶだろうから、
その中でどう戦うかだね。

>>52
同居の親族は介護義務ではなくて扶養義務だよ。
同居の親族はおむつをかえる義務があるわけじゃない。
ただ介護を外注、施設に頼むお金がない場合は同居したらまずい。
生活保護を受けられなくなるので、在宅家族介護するほかなくなる。

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:33

>>52
あと経済問題じゃないかな。
妻のできる範囲を超えれば外注、施設も旦那は納得できると思うけど
ていうか、妻が断ったら旦那が仕事やめる以外道はないんだし。
離婚したら、仕事やめるか、施設入れるかしか選択肢ないんだよね。
だったら同じでしょう。
親にある程度貯えや、年金があるかどうかが問題。
ただ親の気性によっては、介護以前に同居は精神的に大変なので
あまり人間と思わないほうがいいです。
>>52が同居してやってもいいと思うぐらいなら、ましなほうかもしれないけど。

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:36

>>60
それだと、金銭的に余裕がないために義理親（これまた貧乏）と同居した
場合の扶養義務には、自動的に「介護」も含まれるってことに
なってしまうね？　で、介護放棄で死なせたら「保護責任者遺棄罪」より
もっと罪が重いの？　怖すぎ。

63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 15:52

>>62
そうなるよね。自宅介護含。
特別養護老人ホームだと６，７万という話で（正確には知りません）
国民年金ぶんあればまかなえそうだが、
待機が何年もあるし、自宅外注や、保健施設まわりとなるときの数年分
がないとなると、自宅でごはんだけは食べさせて死なない程度の介護は
含まれるよね。

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 16:01

エサは宅配サービス。
オムツ交換・入浴は、ヘルパー＆夫

「死なない程度」なら、これで十分。妻は金銭管理、手配のみ。

65 ：53：04/05/06 16:20

凄い流れが速いね。
言葉って難しい。
介護に行政を絡ませてる人たちを揶揄するつもりは毛頭ないのよ。それは当然だと思う。そのほうがいいに決まってる。
嫁が介護しないと皆が皆ボロボロになると言うつもりは全くない。いろんな手段がある。
介護放棄は嫁の怠慢だとか言うつもりもない。
嫁が介護に一切手を出さない。それも当然だと思う。責任があるのは実子だ。
ただ、「私個人の状況を考えると」その当然を実現させるには相当闘わなければならない事が予測されるので、
「私自身のこととして」不安だっただけなのよ。

「闘わずにすんだ人に言われたら」の話も、その前の同居にかかるつもりだった。
人それぞれハードルの高さが違うよねって事が言いたかったのに舌足らずで。

66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 16:51

家意識の強い田舎ほど、近所とあわせる世間体も強いので、
ご近所がどんな介護（冠婚葬祭なども）をしてるかというのは重要だから
それぞれの家庭でせいいっぱいの改革をしていかないとね。
うちの辺で、寝たきりの義親を公的サービス一切使わずに
ヨメが介護してたら、かえって変人扱いとなるとは思う。
同居半分、敷地内別居半分くらいの地域です。

近所のばーさんが、ほぼ寝たきりになったときに、近所の人が入浴サービスを
すすめたのに使わなかったので、そんなにも貧乏なんだわ、
風呂もいれてもらえないなんてかわいそうにと
うちのばーさんが陰口をたたいていた。
あとで聞いたら、ささえれば歩ける程度だったようだが。

67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 18:03

ベストよりベターを目指す。
自分より恵まれた人の足を引っ張らない、自分よりふっきれない人を足手まといに思わない（さげすまない）、
理不尽なヤシとは冷静かつ徹底的に戦う。

・・・これでだいぶ風通しよくならない？

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 19:42

今NHK見てる人、いる？

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 20:19

コメディー道中でござる？

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 20:31

>69
いやいや(w。
その前の番組で「高齢者の街を造る」っていうテーマを
やってたんでね、ﾀｲﾑﾘｰだったから。
高齢者を一つの街に集めて、安心して暮らせる体制を整えたり、
世話するﾎﾞﾗﾝﾃｨｱを募ったりもする、って内容もやってたんだけど、
その街での家族との同居もありで、登場した家族は嫁が介護してた･･･。

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 21:37

>>70
介護する家族がいるなら、その街に行かなくてもいいんでは？

72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 21:45

>>65
いや、ウトメを放置すれば実子がなんとかするから、そんなに心配するな。
でもまだ2人いるのか、片方が要介護になって、片方が歳だからできない
とか言って口出しだけされたらいやだな。
完全同居ですか？

73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 21:49

>71
協力体制が整ってるってことなんでしょ。

>70
うちの住んでる町は、集めなくても高齢者だらけだがなぁ。
つーか、そういうとこ多いんじゃないの？今って。
昭和30～40年代団地ブームで建った団地とか分譲あたりは、子供が独立しちゃって
高齢者しか残ってないのよ。

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 21:49

>70
ていうか、若い方の立場ではそんなとこ行きたくないね。ｗ
自分ちの老人は一応、自分の担当ってことで納得できなくもないが
（そこへ行く人なら納得してるだろう）絶対、近所の担当者の居ない老人
まで「助け合いだから」とかﾜｹﾜｶﾗﾝこと言って、かぶさってきますぜ。
大体、何故か「ｱﾝﾀは助けてもらうﾊﾞｶｰﾘやろ！」っつーﾔｼに限って
「助け’合い’」とか言うんですけどな。ｗｗ

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 22:45

>>40の話を旦那に聞かせた。
私「やっぱり、嫁は自分では介護やらないのよ」
旦「そうかあ？でもやっぱり嫁さんがやってる家が多いじゃないか」
私「そう？どこ？」
旦「え？・・・・・・」
私「どこ？どこなの？」
旦「いや、え～～っと・・・」
私「○○さんとこも朝からずっとヘルパーさん来てるわね」
旦「あ、あそこは嫁さんや娘や孫娘までも看てたけど、みきれないから頼んだって」
私「看きれないって、オムツ替えるのに2人かからないでしょ。そんなにでぶだっけ？」
旦「だってそう言ってたよ」
私「最初は家族で看てたけど疲れたから、ヘルパーさん頼んだってことでしょ。
　　朝から晩までいるわよ。その間家のものは何もしなくていいものね」
旦「そうだなあ・・」
私「やっぱり家のものが看るなんて無理なのよ。何人もいても。しかも娘さんは看護士なのに」
旦「そうなんだろうなあ・・」
私「だいたい家で嫁さんが看るくらいなら、嫁さんはヘルパーでよその家行って
　　家の年寄りは介護保険でヘルパーさん来てもらったほうが得なのよ。」
旦「ヘルパーだから時給がいいんだろ。普通のパート行くよりは家で介護したほうが
　　安上がりなんじゃないか？」
続く

76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 22:47

続き
私「だって1割負担でいいのよ。経済的には家のものが看ないほうがお得なんだって」
旦「そうか～？得なんだ～」

うちの旦那はケチなので、これで第1段階すりこみ終了。
毎日来てもらったら実費になることは気が付いてないのでないしょ。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 23:47

２ちゃんで叩かれたと旦那に言ってみた。
「親と同居するなんておかしいって。夫婦は一つの単位なんだから
結婚したら別居するのが当たり前だって。
旦那に愛されてたら同居なんてさせないって、
あんたら負け組みだって。介護のための道具にされたんだって」

「ま、まけぐみ・・・」
唖然としてますた。

78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 00:46

>>77
旦那自分は介護のさわりをするかしないか程度ですむと踏んで無い？

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 01:14

>>78
ふふふ、叩かれたことがありがたい。
負け組みのかわいそうな妻を演じます。

80 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 01:19

>79
で、あなたは過去ログの誰なの？

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 01:23

>>80
このスレでまくりですいません。8,10,13です。

82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 01:54

勝ち負けってことは無いと思うけどさ～
疑問感じる人が多い事は確かでしょ
しかし、荒らし並に凝りないひとだねぇ。

83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 02:05

>82
胴衣＞荒らし並に凝りないひと
自分を曲げられない、プライドの高い人なんだろうなあ。
自分語りはもうこの辺で・・・・

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 02:08

>>81
？？？？
叩かれたことがありがたい？？？？
何？　釣り？　厨？　それとも「壊れちゃってる人」？？？

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 02:11

>84
強がりでは？

86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 02:15

>85
厨では？

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 02:17

人生設計の前に、人柄が疑問

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 02:19

何だ、ヴァーチャルなの？

よくできました。75点　＞81

89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 02:23

ニセモノでは？　＞77

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 02:30

もうあの人はおなかｲﾊﾟｰｲ。
同居のストレスを2chで吐きたいだけなんだから
善し悪しなんて関係なく
注目されるほど燃えちゃってたし。

91 ：65：04/05/07 05:32

>65
もちろんです。
本家（大したことない家なのが却って始末悪い）の長男
土地名義は会社と、ご先祖代々の土地を処分するのに抵抗大のウト
自営（親族のみでやってる食品加工販売業・数十年前までは農業もやってた。
そのため嫁もウトメも常に自宅周辺にいる。夫やコウトは納品で外回りも多い）
地域に親戚多数
旦那が蛹でウトメは長男教
等々が不安要因で、ご飯ひとつ・家具調度ひとつとってもそうそう自由にはならない現状を考えると
介護が自由になるとは思えなかったんですよ。
夫と歳が離れてるから、ウトメと私の親の歳も離れてるんですが、
自宅介護の末死んだ自分の親を延々讃え自宅で見取られて死ぬを宣言するウトと、自分の世話は自分だと備える私の親、
何なんでしょうこの意識の差はと思うことが多いです。地縁の濃い人は駄目なんですかね。
とりあえず、蛹なだけに素直な夫をとりこむべく努力しますよ。昔ながらの介護地獄なんてやってたまるか。

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 08:15

>>91
何で自己レスしてるの？　何がもちろん？

93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 08:20

＞７２かと思われ

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 08:33

>>93
さんくす。

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 10:09

>>91
まわりの要介護じじばばはどんな様子ですか？
嫁ひとりに押し付けられている地域？

思うに一番ぜいたくな介護は自宅にいて、世話はプロにしてもらって
実子や家族（孫）は1日数回顔みせてやって、お話するというのがいいのではと思う。
介護を実際に担ってると、慣れない作業に疲れるし、いらいらして
要介護者にやさしくなんてあたれない。
必要最低限のことさえすれば、話し相手までする気なくなるだろうな。
介護が素人なんだから、いくら子供を育てたことあるったって
大人のおむつを替えるなんて肉体労働に近いし、うまくできないだろう。
うまくなったころには亡くなるなら、されてるほうがかわいそうでもある。
お金があるなら、ずっとヘルパーさん頼んだほうがいいと思う。
ただ、年寄りは他人（嫁も他人なんだが）を家に入れるのに抵抗するからなあ。
最初の頃おもいっきりどじ踏んで、要介護者に嫁の世話をいやがらせる
必要があるかな。

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 10:55

>>95
介護って、介護されるほうも気を使うんだよね（人によりけりだとは思うけど
わたしの祖母は、寝たきりでも頭がしっかりしていたころの話だけど、昼間はTV見てるわけ。
動けないし、それは仕方ないし誰も何も思ってないんだけど
家族が自分の部屋に近づくとTVを消すの。家事労働をしてる人がいるのに、TV見て遊んでるのが
悪いから、っていう理由で。

介護は母（祖母の実子）とわたしがやってたんだけど、「おばあちゃん、TVくらい自由に見たらいいよ」
って優しく言っても、やっぱり消す。電気まで消すｗ
オムツを汚すからって、水分を摂らないし、御飯も遠慮がち。
なんだか虐待してるような気分になったのを思い出した。

あげく動けないくせに、自分で何かしようと思ってベッドから落ちて骨折（布団を干そうとしたらしい）
病院にいれば、適度にリハビリも受けられただろうし、人目があれば色々もっと別な方向に行ったかも。
やっぱり介護はプロに任せるのがいい、という結果に達しました。
設備、環境、介護の技、どれをとっても本人にも家族にも一番いいと思ったよ。
義家族介護の例じゃなくてすいまそん。

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 12:31

>>96
・・・で、結局おばあちゃんは施設へ直行？　めでたしめでたし？

家事労働をしてる人がいるのに、TV見て遊んでるのが
悪いと本気で思ってるんだったら、最初からテレビなんか見なきゃいい。
他人が近づいたときだけ慌てて消す、なんてワザトラシイ気遣い見せて・・

言い方悪いけど、おばあちゃん、家族に愛想つかされて自分が施設送りに
なるのが怖かっただけかもよ？

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 12:49

年寄りになると、判断力がなくなるからな、よかれと思うことがずれてくるんだよ。
寝たきりなのに、布団を干そうなんて余計迷惑かけるに決まってることが
わからない。

でも実母や実孫が愛情もって介護しても、行き届かないものだね。
これがいじめた嫁の介護だったら・・
自分で想像してみたら義母がかわいそうになってしまったので、
旦那にはっきり「身体介護はできない」と言うことがせめてもの情のような気がした。

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 13:11

95の母は要介護者（祖母）の実子だから、
かわいい私の娘に迷惑かけまいと思われても不思議じゃないよ。
動けないから退屈でしかたない気持ちと、働かないことへの罪悪感がせめぎあって
そういう行動に出たのでは。

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 13:25

在宅介護を受けているトメ（96の母親にとっては）を
96の視点で見た（祖母として見た）場合には、それが擁護される、
というか、好意的に解釈されるのが不思議だ。

結局、家族に負担をかけまくっているトメ（96の母親からみたら、
自分の娘にまで迷惑をかけている）ってことでしょう？
96の母親の立場（嫁の立場）にたてば、自分からさっさと施設に
逝くのを渋るﾄﾝﾃﾞﾓﾅｲ姑だと思うのだけど。

101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 13:30

実の娘とその娘（９６）でしょ？

102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 14:05

>>101
了解。ごめん。実母ならオケ。
実母なら、本気で娘や孫に感謝して、申し訳なく思ってたんだろう・・・
家族が自分の「部屋」に近づくと・・・ってことは、実母と同居していたわけか。

103 ：96：04/05/07 14:24

義家族じゃないのに、レスさんきゅ

結局、骨折して入院（外科）
ところが、病院に見舞いに行くと、祖母の寝位置がずれてることが多いので
「なんでまっすぐに寝ないの？どっか痛い？」と聞くと
「布団を干そうと思って、立とうと思って2時間がんばってるんだけど、立てない」
なんて言うし。どうしてそんなに布団が干したいんだか＿|￣|○

結局、退院したあとﾏﾀﾞﾗ呆けになって病院が経営する施設に入りました。
お決まりのボケ騒動があって、家族が24時間見張らないといけなくなって・・・

病院に入ってよかったのは、老人なりに身だしなみを気にするようになったことと
強制的にでもお風呂に入れてもらえること、大勢の人と一緒に食事をするので
つられてよく食べるようになったことです。
もちろん、24時間監視から解放された家族が、健康を取り戻したことが一番ですが。

104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 14:53

基礎からの介護保険
http://www16.big.or.jp/~kuniaki/base/
延々読んじゃった。
在宅介護サービスは、介護度によって利用できる限界アリ。
びっちり２４時間ついててもらえるわけじゃないから。
施設に入れたいけど、高くないのは何年待てば入れるのか分からないこの状況(/_;)
同居してるここの住人はどういうふうに乗り切ろうと思ってる？
ボケたら被害妄想が出たりするから、嫁は極力近づきたくないよなぁ

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 15:11

熱く語った誰かさんの登場後、スレタイと内容ずれてきてるよ。
確かに同居とは深い関係があるけど、介護の話はスレ違い。

106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 15:37

>>105
でも、夫が「何のために」妻を自分の親と同居させたがるのだと思う？
（甲斐性なしで家賃やローンが払えない低収入夫を除く）

107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 15:39

同居してない人の話はスレ違いだけど、
同居してる人の話は、もうしばらくの間ならいいんじゃないか
最近、ここまで介護話が中心になる事なかったし。
だって義親の同居キボンヌの動機（下心）を考えるとさぁ・・
同居だと「こいつらの介護はどうしてくれよう」って絶対考えちゃうよね

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 15:42

>106
そりゃ介護もあるだろう。
でも、長男教の「同居するもの」な刷り込みとかもあるだろうし。
（介護とか具体的なことじゃなく、なんとなく「するもの」っていう）
いろんな理由があると思うから、その理由について詳しく語るスレがあれば、
そっちのほうがいいと思うの。
ここは総合的な「同居」のスレだと思うから、同居話がみんなしたくて
集まってると思うし。

長男教の場合、長男の嫁スレのほうがいいと思うのよね。
介護なら介護スレのほうがいいと思うんだ。

関連してならともかく、「介護」について延々やらないで欲しいな、
ってのが、同居を語りたい同居嫁の意見ですた。

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 15:43

元気なうちはﾏｺﾞちゃんを毎日見たいから同居して
要介護になったら施設行くわ。

なんていうウトメは存在するのかな？

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 15:53

>108
この流れがずっと続くとも思えないよ
今は、一般の介護やりたくないスレとは違う、同居してる人達ならではの話を
したい人聞きたい人が吐き出してる状態なんだと思われ

しばらく待ったら流れが変わるだろう
それまで待ってみたら？

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 15:59

>>108
ちょっと、話題が重くなり過ぎちゃったってことかな。
「義理親の介護なんてやりたくない」スレに近い？
でも、あっちは同居してない人も多いから、結構逃げの姿勢が
濃厚で、同居嫁はタダの負け犬扱いされるから、語りにくい、ってのは
あるかも。「老人介護の恐ろしい実態」スレだと、逃げるも何も、
実際どっぷり、の体験談（＆愚痴）だし。

たしかに、同居スレで、「もうすぐ母の日、トメへのプレゼントなんて
無視だぴょ～ん」みたいな軽いジャブかましとかが、語りにくくなってる
雰囲気はあるけどねｗ

「同居してるけど、義理親の悔悟なんかやりたくないよね」みたいな
スレがあればいいのかも。

112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 16:01

>>111
悔悟→介護

113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 16:08

>108です。
なんだか介護以外の同居ネタが語りにくい、というのが
悲しかったので、愚痴ってしまった、スマソ。

でも、同居と介護を同時に語れるスレっていうのがないなら、
ここしかないのかな。
新スレ乱立させるのもなんだし。

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 18:41

＞8,10,13
同居介護なんて負け組に決まってる。
実子たちがｳｻﾞｳｻﾞ騒いだら「じゃあお願いします」って言ってみ。
逃げるよ。
逃げたら好きにしていいってこと。
処分できるものがあるならラッキー。旦那と話し合って施設入れたら？

あなたの第二の自由な人生が、今始まる…
どーかしら。

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 18:57

世間体同居は長男教の旦那だったとしても、うまくやればいろんな理由付けて
無傷で断れるし、やっちまっても中途でも逃げられる。
（実際、そりゃ本人は大変だろうけどまだ同居の本番じゃないって感じ）

介護同居は無傷じゃ逃げられない。中途で抜けるとしても
自分たちの責任と采配で後始末しなきゃ終われない。
無視してヘルパーに任せるっていう手もあるけど神経細かい人なら
最後は家に老人がいるだけで鬱になりそう。

同居の本番・最終目的は義親の介護させることでしょ。
イメトレ必須科目でしょう。
なんにも考えてないと絶対損する。
よって同居スレに介護話題は必要と思うよ。

退屈してる人、関係ないうちは興味ないよね。
そのうちまた世間体同居系の話に戻るさ。
そしたら同居介護話と比べて、どれほど話題に救いが見えるか考えてご覧よー
だから救いがない介護同居系の話もありなんじゃない？ここで。

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 19:03

>108
空気読んじゃうそこまでの気遣いと遠慮がわかれば
むしろ遠慮しないで頂いて並列進行ではどうですか、
なんて私は思う、皆さんはどう？

>114
もうそのシトの出番作らないでぇーん。
名無しでも判るあのシトのあくの強さはツライ
4割引でお願いします＞ご本人

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 19:14

りあるだったのか・・・厨かとｵﾓﾃﾀ　>115

118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 20:04

>108です。これでコテ最後にします。

いろんな同居の話があってもいいよね、ってｵﾓﾀので
>116さんおっしゃるとおり並列進行でいいよね、と思います。
うだうだいってほんとにスマソ。

というか、私、>8,10,13さんのレスが、ちょっとおなかいっぱいのようです……。

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 21:22

>>117
それ私じゃない・・と釣られてみる。

120 ：ななこ：04/05/08 00:33

以前に「長男は実親と住むもの」とトメに言われた、ななこです。
さき程ダンナに「マンションはいつ買うの？」と聞いたら「いつかは」という返事。
→トメの発言前までは「後三年くらい」と言ってた。
「同居に持ち込む気でしょ」と言ったら「うるせぇな！」と逆ギレです。
今日は別々に寝ます。

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 00:39

>120
とっとと新しい人生のスタートを切りましょう。
逆切れ男、最低です。

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 00:41

>>120
仕事してたっけ？
とりあえず正念場！がんばってね。

123 ：ななこ：04/05/08 00:48

ありがとうございます。
仕事してないんで・・。パートです・・・。
手に職つけたいと思っています！
がんばんないとなぁ・・・。
同居話になると逃げてばかりのダンナに冷め切っています。
また報告しますね～

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 00:51

＞ななこさん
大変だと思うけど頑張って！

125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 13:36

軽い話題をふってみまひょ。
母の日はどうします？同居トメとはいえ一応義母でございますから。
ちなみにわたくしは何もしません。

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 14:46

母の日なんだから、その母の息子におまかせw

127 ：ななこ：04/05/08 15:38

今年は無視。
去年までは花をおくってましたよ。一番安いやつ。
ダンナに指摘されたらやるしかないですよね～

128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 15:42

>ななこさん
指摘されてもしたくなければしなくていいよ
やれと言われたら、私の場合だけど
「自分が送れば？
私の母親じゃないから私は関係ないわ」
と言うな。

129 ：ななこ：04/05/08 15:45

続
でも、最近のダンナには頭にきてるので言われても
「忘れた～」との一言で終わらせようかと・・・。
毎年、郵送していた花が届かなかったらトメもわたしの気持ちに気付く
でしょう・・・。
うふふ・・。
しかしダンナが勝手にフォローすると思いますよ～

130 ：ななこ：04/05/08 15:47

１２８さん。
ごめんなさい！続カキコした後に読みました！
その言葉、お借りいたします(笑)

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 00:33

母の日無事終了age

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 01:26

母の日無視終了sage

133 ：ななこ：04/05/12 09:31

ダンナに「かあちゃんに花おくってくれた？」
と、わざわざ職場から電話してきたダンナ・・。
「やってない」とだけ言って電話切ったのだけど
あとからメールで「そんなに気になるなら実母なんだからアナタが
やればいいでしょ。わたしがやって当然だと思わないで」と送信。
返信はなく帰宅後も、そのはなしに触れませんでした。
わたしにとっては昨晩、やっと終了ってかんじです～

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 09:42

よっしゃ、はじめの一歩だね。
確認の電話ができるなら、花の手配ぐらいできるはずだよね。
甘えるのもいい加減にして欲しいよ＞旦那

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 09:44

母の日だよねえ、義母の日じゃないよねえ、と思いつつ、旦那が一切そういう
ことをしないの分かってるから、毎年適当に贈っている。１３３さんのように
論理的に割り切っているのが羨ましいです。

136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 09:46

母の日なんてなければいいのに・・
義理兄弟が家にやってきてうっとおしい！

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 10:11

うちは旦那自身が母の日スルー。
毎年贈った物にトメコトメでケチ付けるのを知ってるから。
んで、何もしないでいたらコトメから矢の催促。
常識のないバカ嫁呼ばわりされました。
でもコトメなんかに誉められても嬉しくないし、むしろ
絶縁への一歩かなと。

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 10:55

義理親族の常識＝世間の非常識！

ウチのトメは、誰にも母の日を祝ってもらえないので、
自分で玄関にカーネーションのブーケを飾ってる。

去年までは、母の日の1週間くらい前から飾って
必死でアピールしてたけど、無視されたので、今年は
当日に飾って、一人さびしく祝ってるらしい・・・
つか、嫌がらせかよ！　Uzeeee 早く枯れろ＞婆のカネション・ブーケ

139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 12:29

このたび夫が家業を継ぐことになり地方都市→地方第二の市（夫実家所在地）
に引っ越しました。

今は別居です。しかし。
夫と一緒に外出していた際、夫の旧知に偶然会いました。
知人「なに？戻ってきてんの？え？一緒にすんでないの？（義両親と）なんで？
普通一緒に住むよねー」

夫よﾃﾒｰもﾍﾗﾍﾗして「いったろ？ここらじゃ普通のことなんだよ」とかいってんじゃねーよ
ｸｿﾎﾞｹが。前住んでいた所もそんなに都会とは言えないけど、これだから
田舎はやだねー。つーかそれって全然普通のことじゃないし。って初対面の方でしたが
言えたのでまぁいいです。こんな男がよく教員なんてやってられんなあ。
どーりで嫁さんのキテが無いわけだ。

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 14:31

＞どーりで嫁さんのキテが無いわけだ。

これを旦那に言っちゃえよ。
ついでに「教師の常識は非常識」っていうのもね。
宴会などで避けられる職業って「先生」って呼ばれるもの多いからね。
「ここらじゃ普通の事｣なんて旦那が言い出したら
「井の中の蛙ね（ﾌﾟｹﾞﾗ」とすると効果あるかも。

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 14:45

>140
「ここらじゃ普通のこと？じゃ、なんでここらの娘っ子があの時代遅れ教師と
　結婚しねーんだよ！ここで生まれ育った女だって、そういう考え方の男とは
　まっぴらごめんだと思ってるからじゃねーのか！」

と言ってやってくれ。

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 16:01

>>139
まずは旦那を教育すべきでしょう。
「あんたは井の中の蛙でいるつもりか？」
今後そのアフォに会ったらシカトするなり、慇懃無礼にするなり
してやればいいんじゃないのかな？

143 ：ななこ：04/05/12 17:08

134さんへ。
そうなんですよ！人に頼ってばっかでどうしょうもないですよ。
ダンナは独身の時に母の日に花を贈るとかしていなかったんですよ。
でも、わたしと結婚してわたしが手配していたりしたから、わたしが
やるのは当然だと思ってるみたいです。
135さんへ。
いいえ！わたし基本的には気が弱いんです。
しかし、ここのみなさんに勇気をいただいてるんですよ。
このスレにはホント救われています。
だから135さんも勇気をだしてくださいね。
139さんへ。
大変ですね～そんな環境の中にいるとストレスたまりそう・・。
今は別居ということですが将来は危険ですね・・。
お互いがんばりましょう！

144 ：ななこ：04/05/12 19:43

どうしよう！
わたしの考えすぎかもしれないけど今晩こっそり
ウトメ・ダンナと三人の会合がひらかれってるぽいよ～
さっきダンナから「社食で食べるからごはんいらない」との電話。
理由を聞いたら「家に帰るのが遅いからオナカいっぱいのままだと眠れない」
って言うんです。でも21時30分には帰るって言うんです。
いつも23時頃の帰宅なのに・・。
母の日のこともあったし今日あたり偽実家に電話しているはずなんですよね。
ウトが単身していて東京にマンション借りてるので今ウトメは東京にいるんです。
ダンナは東京勤務だしこっそり会おうと思えば会える距離です。
で東京の家に電話したら留守電になってるんですよ。
わたしの居ない間に話をまとめてきそうな予感アリです。
なんか直感。女のカンですよ～
今晩、離婚が決定かも！？です。
長文でごめんなさい。

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 19:52

＞ななこさん
まず、気をしっかり持ってね。
不安な気持ちになってると思うけど
「同居はしない。するなら離婚」と
あなたの気持ちが決まってるなら何を言われても
「私の気持ちは変わりません」
で通した方がいいと思う。

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 19:56

ななこさんが優しいから、強引に同居に持ち込めばいい
とか考えてるかもね。
本気で離婚を視野に入れるなら、「いつでも離婚してやる！」
との意思表示・身辺の整理とかで旦那に見せ付けるっていう手もある。

147 ：ななこ：04/05/12 20:03

145さん。146さん。
ありがとうございます・・・。
気をしっかり持ちます！
離婚、本気です！
不安だよ、こわいよ・・。
それより、ホントに密談していたら
今以上にウトメが、だいっきらい！になります。
憎いですっっ。

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 20:58

肝心の嫁さんをつんぼ桟敷で同居を決めるなら最低だな。
離婚でいいんじゃね？
そんなことするような旦那、信用できない。

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 23:18

ｳﾄが入院中で寂しい隣居ﾄﾒ。まあ、心細い気持ちもわかるけど、
今まで遠まわしに同居を匂わせていたのが、今日は直球で来ました｡
「（昔、ﾄﾒのﾄﾒが隠居部屋にお膳を運んでもらっていた等の話をしつつ）
いるはずの人がいないと心細い。いっしょに住んでくれるといいんじゃけど。」
旦那は「かあちゃんとは、最初はいいけどそのうちうまく行かなくなるからダメ。」と、即答しました｡
４年前、旦那はUターンで義実家に一人帰ってｳﾄﾄﾒと住んでいたのですが、
ﾁｮｯﾄボケの入ったﾄﾒに、「通帳がない！あんた取りゃせんか？たのむけ年寄りの金に手ぇつけんでくれ!!」
と、言われたのが、相当ショックだったようです｡（もちろん通帳は仕舞い場所をﾄﾒが変えていただけ）
このまま隣居でGO！それが一番いいよ、おたがいに。

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 23:29

>>149
ボケた人との同居はホント勘弁。
こっちまでおかしくなるよ。

151 ：ななこ：04/05/12 23:38

さき程ダンナが帰宅しました・・・。
「食事してたの？」と聞いたら、「してないよ」との返答。
怪しい・・・・・・。
問い詰めても無駄なので真実は闇の中です(笑)
みなさん、ありがとうございます。

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 00:59

>>151
少しでも情報を引き出した方がいくない？
精神的にしんどいかな。
なんであれ、家裁調停など、詳細は牽制出来る場で。
家裁が必ず言い訳では無いけれど、そのご主人と偽家族では
自分達にとって、いいようにする事しか考えていないのでは、だから。

153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 01:12

>>149
＞（昔、ﾄﾒのﾄﾒが隠居部屋にお膳を運んでもらっていた等の話をしつつ）
隠居部屋＝隣居
お膳を運ぶ＝配食サービス
同じでいいんでは？？

154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 01:32

ヘルパーさんの作る食事にケチつけるんですよ･･・辛いとか青菜が煮過ぎだとか｡
「嫁子さんの薄味料理」がいいんだってさ。
配食は、やって見たけどマズイからって断っちゃった｡
｢大ﾄﾒみたいに大事にしてくれんでいいけど。」って…
ﾄﾒ自身はお嬢様育ちらしく、嫁に来るまで炊事洗濯はﾈｴﾔに任せてたそうで
大ﾄﾒｳﾄの食事は子ﾄﾒor兄嫁(ﾄﾒにとっての)が全てやっていたらしいです｡
隠居して、上げ膳据え膳をのぞんでいるのでしょう。家事嫌いみたいだし。

155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 02:08

＞「大ﾄﾒみたいに大事にしてくれんでいいけど。」
（ﾟДﾟ）ﾊｱ?!ヘルパーさんの作ってくれた食事に文句
たれている段階で矛盾しているよね。

トメの皿だけ後からたっぷり調味料増量するとかは駄目かな。
人様の作ってくれたご飯に文句を言う奴は食うなって感じだよね。
大体、上げ膳据え膳なんてやったら呆けが早くなるよ！
154たんにイラン負担が掛かる前にくぎさしておいたほうがいいよ。

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 09:08

>>154
「嫁子さんの薄味料理」がいい

ぢゃなくて、嫁子さんに作ってもらえば食費が浮くからいい
ぢゃないの？　実際のところ。

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 09:32

日曜トメと居たくないが為せっかく平日休みの仕事に就いたのに
トメが今月いっぱいで仕事辞めるらしい(今朝聞いた…) で、只今有給中…
かなり鬱だ…。せっかくの休みなのに…

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 10:27

たびたびの確執に嫌気さして同居解消のためにとうとう赤子つれてとびだした｡それでも独立する事より義両親を選んだ旦那は氏んでもらっていいでしょうか？
赤より親とるかよ…｡義両親もいいかげん孫の幸せ考えて息子おいだせよ…
つらい｡

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 10:32

>158
>義両親もいいかげん孫の幸せ考えて息子おいだせよ…

それを期待するのはかなり甘いぞー・・・・

160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 10:34

>>154
上げ膳据え膳はﾏｼﾞでﾎﾞｹるよ。しかも既にうっすらﾎﾞｹてるから加速するよ。
お嬢育ちで若い時から碌に体動かしてなさそうだから、
重労働でない家事は適度な運動になる。本人の為にもやっちゃダメ。
重い濡れた洗濯物や買い物が重くて辛いっていう具体的な苦痛を
訴え始めたら、夫に改善策を練らせればいい。

161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 12:23

>>158
芯でもらっていいです。
これから、赤さんと二人でがんがって生きていってください。
夫さんのところには、二度と嫁など来ないことでしょう。
１０年後、妻と子より親を選んだことを後悔しているはず。

しかし、ＮＨＫのアンケートで
「６０代の７０％が息子夫婦との別居を希望」
なんて言ってた。
ホントかよ、ウトメといい、ご近所のジジババといい、
息子への執着は、強力接着剤並だというのに・・・・、
香具師らは「３０％」なのか？

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 12:29

>>161
えてしてアンケートは取る側の気持ちが現れやすいものですからｗ
都市部で取るか地方で取るかでも随分違うさ。

163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 13:09

>>161
こういうアンケートって、平等に息子夫婦の９８％が
別居を希望というのもちゃんと発表するべきだよね。
同居を希望するのは勝手だけど、息子夫婦はそれを望んでないという
のをよ～く踏まえた上で、希望してくれ。

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 13:13

敷地内同居始めて半年です。
隣家のトメ、あそこが痛い、ここが痛い、そのせいで掃除機が使えないって
うるさいから掃除機をかけに行ってやった。
そしたら、3日後にウトが「家族じゃない人が家でうろうろするの嫌がる
みたいなんだよねぇ」って、それはわたしのことだったのか？！

買い物へ行くついでにトメも誘って旦那と3人で行ったら、帰りの車の
中で、「あんたたち（トメウトの財産）お金欲しいのぉ～？お嫁さんは
どれだけ尽くしてももらえないんだって！」
親戚のひとがトメに電化製品を壊れたまま使ってないで、買えばって
言われたという話をしていたときに出てきた言葉です。

お金目当てで買い物手伝ってるんじゃないやい！
ちなみにトメは婿取り。ウトはお婿さんなんですね。
そのくせ、何がお嫁さんはだよ！昔、ネエヤもいて働いたこともないくせに！
相続税が心配とか言ってるけど、オマイくらいの資産は気にすることないんだよ。

時々毒吐きにきそうです。

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 13:14

>>158
義両親は孫より息子よりわが身がかわいいのです。
それがはっきりした今、若いうちでよかったと思いましょう。
あほの旦那はまだ若かったら再婚も試みるかもしれんが、
よしんば成功しても根本的にかわらないでしょうから、
同じあやまちを繰り返します。
養育費ばかりかかって、こどもはひとりもてもとにいないということに
なりかねません。
そして、ひとりで親の介護となり、ｒｙ

166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 13:19

>>154
働き出したほうがいいんじゃない？
嫁子が働いてるのに、まだ病気でもないトメが自分の食べる分も
自分で用意しないなんて、旦那にトメさまのお身体のためですって
自信もって言っていいと思うよ。

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 13:32

>>164
話読んでよくわかってるいいトメのような気がした。
もうお手伝いにウトメの家に入らないでいいわけでしょう？
ヨメはどれだけ尽くしてももらえないんだから、何もしなくていいということでしょう？
よくわかってらっしゃる。

なんで敷地内同居なんかしたんだ？

168 ：164：04/05/13 14:34

>>167
何もしなけりゃしないで、親戚に言いふらしたりするんです。
敷地に家建てさせてもらってるんだから、お手伝いくらいしろよとか
親戚に言われたことがあります。

同居にいたった経緯はウトメの責任じゃない部分もあって、
まぁいいか、と思って同一敷地に家を建てました。
この辺の話をすると、長くなるので省略。
住んでから、いろいろあるんだろうなぁと覚悟していたつもりだけど、
いろいろ重なって、イライラしてました。消えます。

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 14:48

>>168
消えることないよ。私は同居絶対反対派ではあるが、同居中。
もう義両親高齢なので、別居することはないだろう。
将来介護度があがれば施設行き別居はあるだろうけど。
完全同居から、敷地内別居という手もあるけど、
最初から敷地内別居だった人が数キロ別居にした例も近所にあるよ。

一気に自分のペースにもっていくことはむつかしいけど、
じょじょにこちらに立ち入らせないよう、気に障ったことは我慢しないで
出していきましょう。
同居で一番いけないというか、悪い状況になっていくのは
ヨメさんがいいヨメでいようとすることだと思ってる。
必ず限界がきて、家出となると思う。
親戚に言われても、上の例のようなこと（手伝ってほしいようなので
手伝ったら、家に上がられるのがいやだと言われた、等）を説明しよう。
親戚は話を聞いたほうに同情してしまうだけだから、
あなたも話を聞いてもらいましょう。
若いかわいい嫁らしく「ほんとにどうしたらいいのか困ってしまいますううう」ってね。
機関銃のようにしゃべる技を身につけよう。
以上、同居経験の先輩よりの知恵ですた。

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 15:55

なんかねぇ、私も同居　トメには我慢の連続だったけど
実の父親が死んだら、他人の親の面倒に気を使って見るのバカらしくなったよ。
義理の親に遠慮して　実の親の見舞いも満足に出来ず
あっという間に死なれたら、あと、残された痴呆の母の面倒が真剣に見たいと思うようになった。
親を亡くして　離婚しても本当に悲しむ人がいなくなったと思うと
これで心残りなく　逃げれるよ。（思えば悲しむ親のために離婚しなかったのかなぁ）

いじめられたトメの老後の面倒よりは　自分の人生を考えるよ。
痴呆でも人の真心のわかる母の方が　全然まし　幸せな老後を送って欲しい
から私が支えるということで　残っている親の家に帰るよ。
心の中でプチっと何かがはじけたみたい、自分に後悔のないように
今は、腐ったトメの面倒より、自分の親の面倒を見る事に決めた。
さっさと　逃げるよ、あたしゃ！未練はない！

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 16:00

170
ダンナはトメ　マンセーだから
一緒に逃亡はしないと思う。でも、ウトメが死んだら
家事一切できないので、のたれ死ぬかもな。

172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 16:28

>>170=>>171？
>家事一切できないので、のたれ死ぬかもな。
それがアフォ旦那の末路なのよw

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 16:46

>170
あなた偉いよ。良く決心したね。
私にも、一人暮らしの老母がいる。(私一人っ子）
でも、あなたのように、実母と同居する気になれない…
できるだけ面倒は見てるけど、今後、施設に入るほどでもなく、でも、
一人暮らしもできそうにないというぐらいになったとき、
一体どうすればいいんだろうと考えると、激しく落ち込む。

冷たい娘と言われるんだろうな。
でも、どうしても好きになれない、一緒にいられない親っているんだよ…

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 17:39

>>173
うちの母って、とってもカワイイの　私が会いに行くと涙を流して喜ぶの
年取ると性格が　ものすごく表に出るのだけれど
母は、老健に入っているけど、他の人に比べて　ものすごくかわいがられている。
もちろん　兄嫁からも「カワイイ」といわれていて
週に何度も見舞ってもらっている。当然　兄貴も母マンセー！
でも、嫁に負担がかからないように老健に入ってもらっている。
私は母に嫌味などいわれた覚えがない。もちろん兄嫁に嫌味を言ったのを
見た事もなく、やさしいおばあちゃんで　孫からも愛されている。

なので、どこのお母さんも　「無条件にやさしいのが母」と思ってた
でも、結婚してトメにいじめられたとき、ショックだった
「こんなお母さんっているの？」というので、自分がどんなに恵まれて育ったか
つくづく自覚したよ。でも、そんな母が老健で淋しい思いしているのに
意地悪な義親が　自宅で嫁に嫌味いいながら感謝もなく　手厚く介護されるって
なんか、ものすごく腹がたつし、私もこんな嫌な人の面倒見ている場合じゃない
なんて思ったりした、それに親に死なれると本当に後悔するしねぇ
生きている間に　自分の親の笑顔を少しでも見ていたいよ。

人の欠点探して　嫌味いわれる義親に我慢する生活は　
死にかかっている実親が　いるのに続けている場合じゃないでしょ

親の性格にもよるけど、トメより実親というのも親の性格がいいからだから
冷たい嫁といわれても　面倒みたい人と見たくない人がいるよ。マジ･･･

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 17:46

ビミョー（ｗ

176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 18:08

トメウト義弟大トメと完全同居嫁です・・。

ウト、リストラの為、大トメ＋ウトは一日中家にいるし、
その上五時半には旦那以外のメンバー全員帰宅してきます。

私が夕食を作った後は、居場所がないので
こうやって部屋にこもります。
息が詰まる！！！！

なんでこんなに人がいるんだよーーーー。

177 ：ななこ：04/05/13 19:27

１５２さん。
ダンナにしつこく聞いてみたのですがホントに会ってない
の一点張りですよ。
先は長い・・・。がんばります。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 19:42

>>177

今回はほんとに会ってないってことを信じることにして、
釘を刺しておいたら？

自分のいないところで、自分にも関わってくる問題を話し合ったり、
私の嫌なことを強制するようなことをするなら、
私は自分ひとりで生きていきますからね。

と。

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 21:23

両方の親が同時期に要介護になったら・・
困った問題だよね。
うちはどうしようかな・・

180 ：149 154：04/05/13 22:31

亀ですが、ﾚｽありがとうございます｡
仕事は自宅兼事務所で旦那と会社やってるので、一応してはいます。
月の3分の1くらいは車で外回りとか。
暇なときは家にいるんだけど、ケアマネさんのおかげでヘルパーさんも週三回は来てくれてます｡
（家族に負担がかからないように考えてくれる人でよかった。）

＞重労働でない家事は適度な運動になる。
ほんとにそうですよね。
一年位前からﾄﾒはｱﾙﾂと診断されたんだけど、（薬も飲んでる）
ｳﾄが入院して、洗濯やら準備やら、こまごま動くうちに頭が活性化したみたいで
前よりしゃっきりしてます｡
足も痛いと言いつつ、買い物なんか行くとﾀｯﾀｶ歩いてるし。
旦那とは年の差があるのでｳﾄﾒは私にとって義祖父母な感じだから、
まだﾏﾀｰﾘとウオッチできるのかもしれません。

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 23:31

>>174
あなたは素晴らしいお母様に育てられたんだね。
そんなお母様を放っておいて、よその人介護してる場合じゃないって気持ち、良くわかる。
ホント、良く決意して立ち上がったよ。

ただ、ひとつ教えて欲しいの。
お母様を老健に入れるとき、あなたの家族の皆さんはそこに至るまで、
とても苦悩されたと思うんだけど、お母様にはどんなふうに話をもって行き、
どのように話を進めていったのか、お聞かせ願えませんか？

182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 00:56

>>174
うちの母を老健に入れるにあたっては　痴呆状態の父が母親を突然追い出した
という経緯があった、父が母の面倒を看ているうちに
父親が自分でも痴呆と病気になっていき、自分でもしんどくなったのか
人の面倒を看ている場合じゃなくなったのか　２人共倒れになると考えたのか。
ある日、有無をいわず　家から母を出したという経緯があるので
家族としては、母親を施設に入れ　痴呆と病気状態の父の面倒を看るので
手一杯で　何も悩んでるヒマはなかったよ。
母は　最初　泣いてたけど、こちらは有無をいわず施設に入れたなぁ。
でも、家族が面会にずっと来てくれるので　今は落ち着いている。

どんないい親でも基本は施設か病院で看てもらうというのは
子供サイドが　最初から　割り切って考えた方が　私は結果としていいと思う。
でないと、介護者の方が参ってしまうので、老人は昼夜逆転する人も多いし　余り寝ないし
夜中に置きあがったりもするし、食事も家庭では　制限できないし
徘徊もする可能性があるので　家族だけでは　世話はできないよ。
時々、施設から家に連れて帰って一泊したり、食事を一緒にしたり　散歩したり
旅行したりだけでも　いい思い出作りが出来て　お互いの為にもいいと思うけど
施設に入れてると　親とやさしい時間を共有することができるので今は感謝している。　

義理親がいると　その会いに行くのも　なかなかできにくいからねぇ。
老人はみんな自己中になり自分の面倒だけ看て欲しいとか言い出すからね。
病気なら施設入所は　最初から考えないと　家庭内介護は　泥沼だよ。

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 01:14

>>182
お父様は今も自宅介護なんですか？
お兄さんのところで？

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 08:17

結局、人なんだよな・・・
最大の問題は、相手の気持ちを考える能力があるから同居強制しないｳﾄﾒなら
「この人だったら同居したっていいかも」と思えるかもしれんが、
「甘えんじゃねーｺﾞﾙｧ」と怒鳴りつけたいﾔｼらに限って
世間体とか同居ドリームとか家事介護を分担ｷﾎﾞﾝﾇとかで、しつこく同居ﾌﾟｯｼｭするって事だ。
またそういうﾔｼらは嫁子の自由とか幸せとか考えてないしな・・・

185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 08:39

>>184
嫁子の自由どころか、
実の息子や孫達の幸せも考えなくなる。
こうなったら、もはやヒトではない。

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 08:48

>>183
うちの実父は死にました。でも、母を追い出した段階で兄貴と一緒に結託して
老人の痴呆の精神病院＋療養型に強制入院させました。親の承諾なしです。

親を見送った身だから言える事は　老人は絶対施設に入るのを承諾しない。
例え　死にかかってても『ここで死ぬんだぁ』と家から離れないので
承諾とか、お許しとかは　元気なうちには考えない方がいいと思う。
だから、同居している　義親元気の今から介護するしないの事では　もめないで
いざ、介護必要というときに、黙ってさっさと　施設手続きするのがいい。
同居ドリーム見ているような人は　絶対家で死のうと思っている。
嫁子がしてくれると思ってるので、ある程度こちらも防御する必要はあると思う。

順番は　自分の家庭＞自分の親＞趣味もしくは仕事＞＞＞＞＞＞義親
なんで、施設介護もしくは病院が順当　

187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 08:57

>>186
「老人は絶対に施設に入るのを承諾しない」
大変勉強になりました。
ウトメがボケ始めたら、
この台詞を使って施設に入れようと思います。
いまからイメトレはじめます。

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 09:10

＞「老人は絶対に施設に入るのを承諾しない」
よく言う「畳の上で死にたい」って奴ね。
「最期は自宅で愛する人と」ドリーム。
うちのウトもよく言うが、そのたびぞっとする。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 09:14

>>188
自宅で孤独死ですか？って言ってやれｗ
施設ならちゃんと華族を呼んでくれるし
最悪間に合わなくても、誰かそばにいてくれるさ。

190 ：186：04/05/14 09:24

>>189
『自宅で孤独死』でも別に構わないと思っているよ＞老人
絶対　承諾しないって　最初　無理矢理　施設に連れていくと暴れるけど
そのうち落ち着いて　まともになるから（２ヶ月も経てばあきらめる）
介護が必要になったら有無をいわずケアマネに　
施設入所で話を進めてもらうといいよ。
コトメが反対したら　介護用ベットをコトメんちに送りつけるといい。
かかる費用は１ヶ月　１５００円程度なので脅しとして利用すれば
（こんな事いうと介護関係の人は怒るだろうなぁ＝
ごめんよぉ　でも、こっちも必死なんだよぉ）

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 09:55

>190
怒んないよ＠茄子
何も手を出さないのに口だけ出す身内のせいで
一部の家族がヘトヘトなんておかしいもの。
自分達のためにアクションを起こしてくれる人、大歓迎。
年寄りのエゴや身内の身勝手につぶれてしまう家族を見るほうが辛いんだよ。

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 10:45

>>182
181です。レスありがとう。
有無を言わさず事を運ばなくちゃいけないんだね。
でも、義親の場合容赦なく動けそうだけど、
実親となると、介護放棄する自分を責めてしまいそう。
自分に自宅介護なんてできるわけないとわかっていても…だよ。
どこかで割り切るのも『強さ』ですね。

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 11:05

そういえば私の痴呆実祖父も、最初は祖母と暮らす家から離れなかった。
しがみついて動かないから、デイに行ってもらうのに難儀した。
でも、無理やり通わせてもらって何ヶ月かすると、
ボケた脳内で「デイ＝偉い僕をわざわざ車で迎えに来て、風呂に入れて至れり尽くせり」に
変換されて、ショートステイだって楽に行ってくれるようになった。
（祖父的にはこの「偉い僕にサービス」がポイントだったらしい。施設の方ご苦労様です）
その流れで特養（空き４年待った）入所は、とってもスムーズだったよ。

老人は嫌がってるように見えても、施設慣れさせとくのが肝心だと思ったね。

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 12:08

同居親は　自宅介護で家族に見守られ･･･の　脳内ドリームすごいと思う。
普段でも　同居していない　知り合い同年代より　自分は優位に立ってる
心の中でマジ思っているから　絶対反抗するだろよ。

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 12:36

その全角空け、どうにかして。

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 13:45

思わず間に「ね」を入れたくなる＞文節で区切ってあるので

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 17:20

トメ母の脳梗塞の時、常時トメ弟嫁（完全同居）が近くにいたから、
すぐ病院に運び込めて助かったのよと、何度もトメが言う。
今は私達とは近居だけど、将来同居キボンヌの義親。
同居でも完全二世帯だと倒れてすぐ発見は難しいだろう。
やっぱ完全同居をもくろんでいるからこんな話をするんだろうか

198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 18:04

>197ﾀﾝの両親は？もし二人暮らし、あるいは一人暮らしなら
「あら！じゃあ私もうちの親と住む事考えなきゃ。
やっぱり実の親は他人任せにはできないですから」は？
もし亡くなってるか、他の兄弟と暮らしてるんだったら、
「へえ、お義母様のお母様は他人に助けられたんですねえ。
実の娘でなくて」というのは？

199 ：ななこ：04/05/14 18:21

１７８さん。
はい、釘さしておきます！
友達は「完全二世帯ならいいじゃん」なんて言ってますが
どうなんでしょうね～
それもイヤですが・・。
完全二世帯の人っているのかなぁ？

200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 21:31

>199
完全２世帯の定義は？
繋がっているけど、水廻りなど全て別々というのなら
私がそうですが･･･。

義両親のことはそれほど嫌いじゃないけど
ま、いろいろあります。
完全二世帯でも、家の一部分が繋がっていると
どうしても在不在の気配は伝わっちゃうし。

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 22:06

>>199 義理親介護スレより
944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 16:17
友人はウトメと一緒にマンション隣同士で買って
２世帯もどきやったけど、それでもダメだったよ。
ウトメ希望の２世帯住宅にしなくて本当によかったってしみじみいってるよ。
片方出てってもなんとか売れるからね。

二世帯住宅はどんどん売りに出されてる。
新築同様でも買い手がつかないらしい。
二世帯住宅同居解消がそれだけ多いってこと

202 ：ななこ：04/05/14 23:19

200さん。201さん。
レスありがとうございます。
完全二世帯は玄関・台所・バス・トイレ全て違うという
ものだとおもっています。
やっぱうまくいかないんですね～
話はそれますが
昨晩のわたしとダンナの会話のやりとりです。
渡る世間～を見ててのことです。
ダンナ「おまえは嫁なんだ・嫁！」
わたし「嫁って言い方キライなんだけど。じゃあ、あんたはムコだね」
ダンナ「そうだよ。別にいいよ。」
わたし「・・・」
ダンナ「でも、オレは名字かわってないから」
だってぇ・・。むかつく！
同居の事とは話がそれてしまったけど聞いて欲しくて・・。

203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 23:33

>>202
同じ配偶者同士ですよ

204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 23:34

だんだんウザくなってきた。
その調子じゃ一年もしないうちに同居だね。

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 23:35

お気の毒ですけどダンナ、ななこさんのことを
○○家がもらった人間だと思ってますよ。
自分の妻だとは思ってませんね。

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 23:37

つーかおまえさ、渡る～なんか見せんなよ。

207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 23:43

>>202
＞ダンナ「でも、オレは名字かわってないから」

「そうね。
私もあなたと別れたら元の苗字に戻れるわね。
嫁とも呼ばれなくてすむし。同居もしなくていいし。」

リコンする決意があるにらこれくらい言ったらいいんでないの？

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 23:45

そんなん言ったら殴られそうだね。

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 23:51

なんだろなー。きっとお付き合いしてた時から
俺様な人だったんじゃないかと思うのだけど、
そういうのが「男らしさ」だとﾅﾅｺｻﾝ思ってる？

210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 23:54

やっぱりつけこまれる人って（ry

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 23:55

>>208
殴られたら上等。DVを理由に離婚に持ち込む。
これくらい覚悟した方がいいかもよ＞ななこさん

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 23:57

殴られても、私が悪かったのかなあ･･･ｳｼﾞｳｼﾞ
ってﾉｺﾉｺ2chにカキコしそうだよね。

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 00:33

俺がななこに言いたいことをAAで表すとこう

　　　あんたな
　　　　↓　　○ ←これ俺な
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

　　　　　　　 ○ノ
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し

　　　　　○　○ノ
　　　　　人ノ/
　　　　　〉　／＞

　　　　　ヽ○ノヽ○ノ
　　　　　　/　　　 /
　　　　　ノ)　　　ノ)

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 00:41

>>213
「元気出そうぜ、ななこ！　れっつ・だんす！」
・・・という意味か？

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 00:47

>202
>ダンナ「でも、オレは名字かわってないから」

「それはどっちでもいいから便宜上、ｱﾅﾀの苗字を名乗ってるだけの
こと。どちらか一方しか名乗れないし、男側を名乗ってる人が多いから
世間に合わせてあげただけ。今からでも二人で私側の姓に変えても
良いのよ。どうして？って他人から訊かれて鬱陶しい思いをｱﾅﾀがする
だろうと思って配慮してあげてるのに、それもわからないの？」

これでｳﾁの旦那は目が覚めました。

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 00:57

そんな事平気で言ってる相手が自分の旦那とあっては、私なら
まともに飯は食えないし、テレビも一緒になんて見れん。
絶対に許さんし、決着付くまで話をうやむやにさせんけど。
なーにが「お前は嫁なんだ・嫁」だ。本人の意志でもない事を
勝手に決めつけやがるな。家に嫁する結婚は現行法で有り得んわ。
いっぺん手でも出してみ、ただではすまさん。
ななこさん、スタンス弱すぎ。しっかりしろよー
だいたい相手が勝手に同居決めたところで、付いて行かなきゃ同居にならないじゃない。

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 01:39

ななこさん
渡る世間はしょせんドラマですよ。とても美しい同居風景です。
現実はあんなものじゃありません。

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 08:12

どうせこの人も「でも夫のことは愛してるんです」とか言って
ずるずる地獄に落ちるんでしょうねｶｰ(ﾟдﾟ ) ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 08:27

200です。
戻って読んでみたらななこｻﾝ、たいへんなのね。
少し前だけ読んでレスしてごめんなさい。

そんな状況なら、完全でも同居は無理だと思うよ。。って
皆が思ってることだろうけど。

私の場合、同居３日目に義親が越境してきたので、抗議。
その日は逆切れされたけど、こっちからは絶対折れなかったら
何となく歩み寄ってきて、今じゃ何をするにもこっちの顔色伺い。
鬼嫁と呼ばれて平気なくらいじゃないと神経参ると思う。
まぁ、同居になった時点で基本的にはヘタレなのかもしれないけどね＞私

長＆遅で失礼

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 08:31

まー、自分が合わせて　妻＝”嫁”という人生を
主人が酷い人だからってずるずるやってる間は、何も変わらない。
てかさぁ、ななこさんち疑心暗鬼ばかりで、夫婦で駆け引きしながら
毎日の家庭の暮らしをやってるの？何でやってるの？
なんでしっかり詰めて話さないの？相手が話さないのだって悪い事だよね。
合わせてるから、強行突破しても付いて来るってあちらは踏めるんだよ。
仮面夫婦すぎて、それが信じられない。

221 ：ななこ：04/05/15 09:30

たくさんのレスありがとうございます。
結婚する前5年付き合っていたのですが「結婚したら亭主関白っぽいかな」
とは少し思っていましたが、あんまり深く考えずに結婚しました。
アセリもあったのが事実です。ウトメ宅には結婚する前に何泊かしたこと
があったのてすが、その時はなかなか見抜けませんでした。
わたし自身がまだ強くなりきれていないから、ここにきて
カキコに励んでいるのかもしれません。しばらく、ここにくるのは
辞めにして、芯を作ってきますね。
ありがとうございました！

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 10:08

来てもいいけど、結果出せ。叩きムードだけで逃げるんじゃなく。
迷ったらおいで。

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 10:09

>>221
気にしないで、がんがって！
私は「渡る世間」が始まると、
夫のそばで
「あーいやだ！あーいやだ！吐き気がする！」
を連発しまくって
同居ムリポの教育してるよ。
「やだねー、ああいうのって、やだねー」ってね。

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 10:32

>>223
と、言いつつ、見てるのか。

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 10:45

若いもの世代が自分から「渡鬼」見てるって家がある事が信じられない。
お家のネチネチがそんなに楽しいか・・・

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 10:50

玄関・フロ・トイレ・台所・玄関にいたるまで
全て別の完全２世帯同居です・・・が、やっぱりｲﾔダ。
結婚したての頃は2階（子世帯）の部屋の中でも
階段から一番離れたカギのかかる寝室でしか
くつろげなかった。

別に勝手に上がってくるわけではないんだけど、
やはり落ち着かない。
4年目の今でこそけっこうずうずしくなってきたけど
慣れるまでには相当かかりました。

渡る世間～はあらすじを漏れ聞くだけで吐き気が
するので絶対見ません。

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 10:57

以前メールやり取りしてた人が（26歳）
「渡る世間が始まる、楽しみ♪始めのシリーズからずっと見てた」って人だった。
続かなかった・・好きな人は好きなんだろうなぁ。ってスレ違い失礼しました。

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 10:58

>>226
かぎのかかる寝室（あとでつけた）に閉じこもったら
どんどんドア叩かれた。
ちなみにトメはノックもしないで寝室を開けるやつだった。
今は痴呆になってるので、きっとその頃から痴呆だったと
思うことにした。

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 11:49

っていうかななこﾀﾝ、離婚決意したんではなかったのか？
今まで読んできたけど、あれだけバカにされてたら、
早いとこ人生立て直す方向で動いた方がいいと思うけどね。
>218ﾀﾝにひっそり胴衣。

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 12:15

離婚決意と言っても、そんな、さっさとできないと思いますよ。
わたしの友人が離婚しましたが思っていた以上に大変だったらしいですよ。
２１２や２１８さんみたいな物の言い方する人がいるのは、
どうなのかな？と思いますが。
ななこさんにはななこさんの事情があるかもしれませんよ。
グチっぽいなぁ・・とはわたしも思いますが・・。
ななこさん、どうなったのか教えてくださいね。
ここでサヨウナラじゃ、逃げですよ！

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 12:33

バツイチ再婚だけど、
離婚決心してから、離婚後の生活を始めるための準備をして
実際に離婚を切り出すまでに1年、
それからやっと離婚できたのが更に半年後、だった。

決心即離婚、とはなかなかいかないもんだよね。

232 ：230です：04/05/15 12:41

そのとおりですよね。
決心即離婚なんて無理ですよ。
決意したのってほんの数日前ですよね、ななこさんの場合。
それに状況が変わる可能性だってありますよ。
なんだか「離婚」の話になってしまいましたね。
「同居のこと」に戻しましょう！

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 12:45

>>212,218は愛ある鞭。励ましながらも、ちとそうよぎった。

どっちにしろ、ななこさん「ぐちぐちだけで、負けてんじゃねーぞ！」
がんがれ！ビシッと教育し直すか、反省もする気の無い相手なら
奴隷人生を拒否れ、そこから新しい展開が。
とにかくその旦那からは、妻へのいたわりが感じられない。
自分にとっての人生の道具として、妻を都合のいい存在でいさせようとしか
考えていないようだから。まずNOを突き付けて、こちらからも迫らないと
始まらないではありませんか。

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 13:00

>232
ずっと読んでる？ﾅﾅｺﾀｿの場合、状況が変わるってことはなさそう･････
＞ﾅﾅｺﾀｿ
今日明日でなんとかできるわけじゃなし、少しずつｶﾞﾝｶﾞﾚ。
ここの皆さんも、中にはきつい口調の人もいるけど、
大方は親切だと思うよ。なんだかんだ言っても、
ﾅﾅｺﾀｿ本人が動かないと変わらないのは確かだからね。
又ここに書いたり他のスレで相談したりしなね。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 14:29

ななこさんが反撃もせず言われっぱなしだから
みんなやきもきしてるんでしょ？

反撃すらできなかったらこの場合離婚は無理だもの。

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 14:36

そうだ。しあわせはお空からは降っては来ない。
少なくともこのスレの住人には。

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 15:52

ななこって、大変そうだとは思うけど、まだ同居してないんでしょ？
書き込み読んでも、一人で妄想膨らませて慌ててるような気がするよ。
夫から同居の話が出ないうちに、自分から同居の話題を振りまくってどうするの。
他の理由で離婚したいから、同居をﾈﾀにけんか売ってるっていうならともかく
そうじゃないなら、今やってることは裏目裏目に出そうな悪寒がするなあ。

238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 16:03

えー、先に封じておかないと、年取って嫁だからとか言われて
旦那がどうにも変わらないんじゃどうにもなら無いじゃん。
自分の人生に責任持って戦えるのも、いざとなったら自活できる職があるか
実家にパラできるか、十分に寄与が認められて財産が得られるとかで
しても生きていける場合のみだよ、現実は。

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 16:07

>238
先に封じておく必要はあるけど、
ななこみたいに、自ら同居の話を持ち出して夫を責めるというのでは
裏目に出るんじゃないかと思ったんだけどね。

ななこの書き込みを読むと、決定的な事実は何も出てきていないのに
あれこれ想像しているだけでしょ、今のところ。
ｳﾄﾒと夫の会食だって、実際にあったかどうかもわからないんだし。

不安が膨らんで妄想に走る気持ちはよくわかるけど
まだ同居していない今だからこそ、もっと冷静になって
夫教育と、いざというときのための資金作りを検討しなきゃ。
そのためには妄想より現実。

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 18:38

239に同意。またたとえｳﾄﾒと旦那との会食があったとしても
同居話とは限らないわけで。他人には知られたくない事とか
の話だったのかも知れんし。

たとえば親戚にメンヘラーが出たとか、実は爺さんの隠し子
が発覚したとか、そういう話は年よりはひた隠しにしたがるも
んだしとりあえず息子ﾀｿ　だ　け　には話ししとこうとか不自然
じゃ無い。

もしくはｳﾄﾒどちらか一方だけとの会食で「実は離婚しようかと
思ってる」なんて・・・まだどう転ぶかわからないうちは当然旦
那も口を噤んでいるとかね。

予防戦争も大事だけど、敵の動きがないうちからしょっちゅう
臨戦態勢ばっか取ってると無意味に夫婦関係が壊れちゃうよ。

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 22:43

私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は３個入りのプリンが２個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日　義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません（笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 22:54

>241
よそにもあるのでコピペか？
またマルチコピペ？

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 11:44

ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出しています(詳細は自治スレで）。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 02:05

保守したほうがいいかしら？

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 09:29

保守って・・・。
どうすればいいの？

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 23:48

ほしゅほしゅ

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 14:08

>>226 >>228
私も完全別の二世帯同居だった。（過去形なのは姑がホームに入ったため）
まるで私が書いたかと思ったよ～。
以前旦那が「おまえは渡鬼見ないなあ」と言うので、「実生活で経験して
いるのに、なんでわざわざドラマ見なくちゃいかんの」と答えた事があるw

248 ：ＳＷＡＮ ◆KokeTXak1k ：04/05/18 14:23

>>245　なんでもいいいからかきこめばいいんだよ
　　　　スレをあげたくなければメールのとこにsageってかけばいいのです

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 21:02

友人の話だけど何処に書いていいか迷って駆け込み。

ほのかにDQN臭のする男とつき合いだした友人Ａ。
外出には彼の許可が必要で、私達友人と会うにも仕事と偽って出て来る程。
彼女の性格からいってそんなの「あり得ない話」だったので
「アツアツ期間を過ぎたら別れるだろうな」と思ってたのに、意外やそのまま結婚。
結婚式には友人一同にDQNな招待をしたり、結婚後は軟禁状態になったりで
友人としてかなり悲しかった。
彼の様子はどうにもDV男の典型臭く、それだけでも心配していたけれど
忠告しても肝心の彼女が聞く耳もたないのであまり強く言えないでいた。
そのＡから先日久々に連絡（といっても共通の友人結婚式のドタキャン連絡）があり
そこで知ったのだが年内に旦那両親と同居予定らしい。

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 21:02

つづき
DQNでDVでそのうえSANAGI。旦那さん両親がどういう人かわからないから
なんとも言えないけれど、三拍子揃ってしまってＡは本当に大丈夫なのだろうか。
思いとどまらせよう、なんて僭越なことを考えているわけじゃないけど
どうにも心配でたまらない。今、私が彼女に言ってあげられる助言って何だろう。
同居の前に旦那さんと「どこまで耐えられて、どこからはダメ」とか
「ダメが出た時は最低限こうする」とか何らかの取り決めをしたほうがいいのでは
と、思うのですが。

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 21:18

SANAGIって？

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 21:19

>>249-250
その友達が何か相談してきたの？そうならいいけど
何も相談してこないのなら、同居することを心配されても
逆に余計なお世話と反発されるだけかも。

それから友達は現状に強い不満をもっている？
この結婚は不幸だったと思っているかな。

そうじゃなくて『束縛される→愛されている私』
『同居させられる→頼りにされてる私』などと考え、
目が曇っている場合は既に処置なし。
一般論として「同居はどこも大変らしいよ～」とひとこと言うのが精一杯。
もしかしたら本当に幸せなのかもしれない。
不幸だとしても本人が目を覚まさない限りなにもできない。

友達が同居にあたって不安を抱いているのなら、
このスレや他スレでの同居苦労話をしてあげるのもいいと思う。

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 21:38

本人がいいって言ってるならどうしようもない。

友人としてはせいぜい、
「同居したら連絡しにくくなった、なんて寂しいから無いようにしてね、
これまでどおりつきあってね」
くらいしか言えないよ。

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 21:46

早速のレス、ありがとうございます。
そうなんですよね。我ながら余計なお世話と知りながら
　＞目が曇っている場合は既に処置なし。
正にこの状態な彼女を見ていると、以前の性格とはガラリと変わったことに
私がショックを受けています。多分、本人は幸せなんだと思います。
以前「本当にそんな状況で不満はないのか？」とストレートに聞いた時
宗教入ったような目で「幸せだよ」と言ってました。
陰のある、というか、遠くを見るような笑顔で・・・
そういう笑い方はしなかった人なんで余計に深刻に受け止めてしまった。

ああでも確かに、私には何もできませんね。
いろいろあっても健やかで、喜びや楽しみもある生活が送れるようにと
心の底から切望します。私を含め、すべての人達に。

255 ：249：04/05/18 21:51

ああ、書いている間に253さんもどうもありがとう。
そのセリフ、参考にさせていただきます。
というか同棲を始めた段階で、すでに連絡はとりにくくなってましたが。w

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 21:52

SANAGIってなに?

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 22:05

いつまでたっても羽化して成虫になろうとはしない
（夫にも父親にもなろうとしない）
永遠のママンとパパンの子ども状態。
そんなヘタレ旦那のことを蛹男と言うのだよ。

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 22:07

あんがとー

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 22:20

うちは同居で姑と合わず、上さんが気の毒なので
離婚しました。

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 23:12

>>259
あなたは旦那？気の毒ってひとごとのようだな。

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 23:13

妻よりﾏﾏﾝを取ったってことか・・・
最初から結婚なんて身にあわないことはしなきゃよかったね。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 23:33

結婚してみないとわからないこともあるからね。

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 23:45

でも今後大変だね、仕事しながら介護かあ。
会社に理解あるといいね。

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 00:01

50過ぎれば親は80？
その頃には会社に行って稼ぎつつ家事もやりつつ
親の介護か～大変だねー頑張ってねー

親が死んだ後は一人ぼっちだしねー

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 01:10

昔の本を読み返してて思ったんだけど、『杜子春（とししゅん）』ってお話があるでしょう。

仙人になりたい杜子春は「決して声をださない」って修行をするんだけど、
妻を八つ裂きにされ、わが身をいじめ抜かれても声を出すことはなかったのに
年老いた両親が鞭打たれる光景に我慢できず、声をあげてしまう（ここで仙人修行落第）

現実にかえった杜子春に「もしお前が、両親を痛めつけられても声を出さないような
やつだったら、わたしがお前を殺していただろう」みたいな結末で、杜子春は仙人になるのを
あきらめるんだけど・・・

これ、大昔に小学校で習ったお話なんだけど、激しくﾓﾆｮｯﾀ
親を大事にしろって言いたいのはわかるけど、妻を八つ裂きにされてて平気な時点で
人間失格というか、しょせん妻なんて・・・というのか・・・

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 01:18

>>265
儒教の国ですから。

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 01:45

杜子春の話を、男女入れ替えて考えても、「夫婦なんてその程度のもん」みたいな
教育は困るなぁ。

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 08:23

>>262
>>263
そういう考えって、結婚してたら夫の親は嫁が自宅介護するって決めてるの？

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 08:29

>263の場合は、奥さんが仕事をして実子である夫が介護、っていうパターンも
とれなくなったので大変だね、っていう意味にもなる。

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 10:15

介護スレで、爺一人預けて病院に月４０万払ってる人が。
ぼった栗のおいしいカモ。
でも爺の状態が悪いから転院もままならないし、自宅療養もできない。
もしそんな話を聞かせてしまったら
義親は「病院て怖いわねー。うちは嫁子さんがいて安心ねー」と
自宅介護を主張するだろうな。

この国の老人政策はどうにかならんのか。

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 10:25

>>270
無知は罪ってことなのですよ。
その金額は適正かずっと調べなかったということがね…

272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 11:08

40万払っても何でもいいから
とにかく解放されたい人達もいると思うし。
調べたりとかは、余裕があるうちにしておかないと
自分もそうなりそう＜カモ

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 12:24

空いてる所がそこしかなければ、ぼったくりだろうがなんだろうが、そこに入れると思う。
だからぼったくりもやっていけるんだろうけど。

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 15:26

>270
確か自宅療養が無理な痴呆という話だったよね。
で、病院入れるとテケトーなんだけど死なない処置だけは
しっかりやってくれるから、まだまだまだまだまだ生きそう・・と。

＞病院て怖いわねー。うちは嫁子さんがいて安心ねー
と、言われたら
「自宅で素人介護なら病院ほど長生きはしませんよね。ふふふ」
とでも返しておきましょう。

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 16:35

どっかのスレ出てきた、「半年でかたをつけてくれる」っていう施設がどこにあるのか
知りたい。

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 00:06

>>275
激しく知りたい！！

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 00:15

>>275
大体、市に一つはあると思う･･･

総合病院なのに老人病院化している所なんてねらい目ですよ

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 10:10

>275
それってジョニゴスレで出て来た病院では？
具体的な場所も出てたはずだけどな。
東京の下町だった。

279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 10:26

保守

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 10:48

朝からほのかにムカつきました。長いけどゴメン。

うちは今トメが入院中。
ダンナの休みごとに私・ダンナ・ウトでお見舞いに出かけてました。
別にそのことはいいんですよ。なにも「私はｲｶﾈーよ！」っていう程
仲が悪いわけでもないし。

でも今回我が家の車が盗まれちゃって、百貫デブのウトは電車・バスが
しんどいからと私達夫婦だけで行くことになったんですけど
（私はその方が良い。うっとおしいから。）
ウトが勝手に自分が行きもしないのににスケジュール決めてるんですよ。

やれ「１１時半ごろ飯食いに行って、その後買い物してから
病院に行ったらええ。」とか。自分が一緒に食事したいから、
一緒に買い物に行って荷物持って欲しいから、が丸わかり。
病院は山の上だからバスが少ないんだよ。乗り損ねるじゃんか。
ベタベタ甘えてくるなってーの。そんなだから太るんだよ。

車がないおかげで全部私達にとばっちり。
ていうかウトがいるせいで、のほうが正しいのかしら。

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 10:59

>>280
おお。うちの車も盗まれたよヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉﾅｶｰﾏ！
今頃は、ロシアかどこかで走っているのかなぁ・・・ｗ

素直に「買い物手伝って」って言えばいいのにね、ｳﾄさん。
わたしのとこはトメが百貫系なんだ。
この1～２年で１０キロも増えてるらしい・・・

282 ：280：04/05/21 11:08

>281
おたくも車やられましたか！
うちのウトは「ﾏﾝｷﾞｮﾝﾎﾞ（ｒｙに乗ってるんじゃないか。」と言ってます。

そうそう、素直に言えばいいのにさ。
そしたらこっちも「今はダメですけど午後からどうですか。」とか
穏やかに話も出切るっちゅーもんだけど、いきなり決定かよ！みたいな。

自分達が動く事にウトトメの勝手な思惑とか都合が働くと
イライラするんだよね。しかも高圧的にされると尚更。

老デブって　太る→歩かない→また太る→さらに出歩かない→
することなくってテレビとお菓子→太るとループで見てて怖いです。
＞281さんちもそんなかなあ。

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 12:59

>>282
そのままどんどん甘いもの攻撃で太らせて心臓弱らせときましょう。
１２０キロぐらいを維持していけば、確実にｒｙ
細身で健康に過ごされるとあとが長いかも。

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 15:54

でもデブの介護は異様に辛そうだ…

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 16:02

>284
「トメさんは重すぎて、私には介護できません」で介護施設へGO！

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 18:18

>>283
いまどき糖尿病は長患いになるからお薦めできん。

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 19:25

ランドクルーザー盗まれすぎ！

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 23:40

思いっきりデブだと、誰が見ても介護は無理と思ってくれそう。
嫁はダイエットにはげめ。

289 ：281：04/05/21 23:42

>>282
デブ系ウトメは病気の巣窟だよね

うちの百貫トメさんの場合は
脂っこいものが好き、外食大好き。活動的で外に出るものの
摂るカロリーが高すぎて太る一方。代謝も落ちてきてるみたいだし。

でも、おかげで（？）要介護になったら自宅介護はしなくてもよさそう。
絶対に私の力では寝返りを打たせたりできないことが、見た目ではっきりわかるからｗ
旦那も「あれじゃ、オレだって介護は無理だ」と言っております。

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 16:48

>286
糖尿持ってる人って長年かけて少しずつ体が壊れていくよね
祖父がそうだったよ
血管がもろくなってるから、脳で切れること数度（そのたび麻痺が増える）
目がやられて見えなくなる
足がやられて立てなくなる
糖尿患って３０数年。介護が必要になって十数年。
いまじゃボケボケにボケてるが、それでもずーっと生きてるの

291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 00:47

>>290
心臓は詰まってないのか？
先に足がやられちゃうと動けなくなるから
負荷がかからないんだよね。

292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 09:00

糖尿病でボケにボケてるのは見てるのも辛そう！
うちの父親は、同じ症状で、いい病院にあたったのか、入院後半年でアボｗ
あまり、人間として崩れてないうちに、逝ってくれてよかったよ。

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 11:24

人生失敗した

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 11:30

>293
まだ充分やり直せるよ。
同居を上手く活用して、一気に別居絶縁に持ち込むのだ。
がんがれ。

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 18:10

みなさん家でウトメに何と呼ばれてますか
私んちでは
ウト＝アンタ８割、X子さん１割、チョットとかアノとかオイとかが１割
トメ＝アンタ５割、X子さん５割
ちなみに４０代オッサンの我夫は「よーちゃん」だ。子供みてぇ。

296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 20:04

>295
ウトメ共に小梨の頃～○○ちゃん、子持ちになってから～ママか○○ちゃん
（旦那の方は名前呼び捨てかパパ。）

こっちは小梨～お義父さん、お義母さん
子持ちになってからはじいちゃん、ばあちゃんで統一。
子持ちになったのと同時に父の日母の日は敬老の日に華麗にシフト（ｗ

ちなみにウトはトメを「オイ！」と呼ぶときが多いけど私には絶対言わない。
TVの番組で妻を”オイ！”と呼ぶ旦那が出てきた時私が「奴隷じゃないんだ失礼だ！」
と怒り狂ったのが未だに効いてるらしい（ｗ

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 21:27

うちは結婚した瞬間から、ウトメ両方から呼び捨てされてます。
２文字の名前なので、ニックネームっぽく呼び捨て（変な言い方ですいません）てる感じではなく
まさしく「呼び捨て」られてる感じがして不愉快です。
しかし、大ウトには「アンタ」って呼ばれてる。そのほうがもっといやだ。

夫はいまだに子どもの頃からのニックネームで呼ばれてます。
いい大人に対して馬鹿じゃなかろうかと・・・。いわないけどね。

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 00:08

同居したくない理由は色々あったんだけど。
籍入れてから披露宴までの間義両親の態度に、やはり同居は絶対阻止！と固く決心。
・籍入れた途端、留守電に「私だけど」「お父さんだけど｣･･･つか、誰？
・籍入れた途端、「○○家の人間になったんだから」｢うちの子になったんだから｣
　･･･養子になった憶えはありませんが。
・義実家に旦那がすんでいたので自然に訪問回数が多かったのだが。
　ある日「おかえり」･･･眼が点･･･。
・「嫁子ちゃんも、早くうちのやり方を覚えてだね。｣･･･は？なんで私が一方的にあわせるんですか？
・二人の関係への口出し･･･これは結婚、いや婚約前から･･･。

あ～、いっぱいありすぎて書けない。
一個一個は些細なことなんだけど、結局は私は｢貰ったもの｣「貰ってしまえばこっちのもの｣
「同居して当たり前｣「とにかく早く子供を産め｣的な発言のオンパレード。
しかも過干渉なウト。同居したら干渉しまくりなのも目に見えてる。
つか、恐くて子供も作れやしない。

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 00:53

>>298
すれ違いだけど、披露宴の嫁ぎ色は徹底的に排除ね。
両家の息子と娘がそれぞれ自分の両親にこれまでの感謝を（つまり独立宣言）。
とにかく親族や関係者の前で公にやってしまえ。

300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 01:24

>299
○○家と△△家、っていう表示、今は文句言えば変えてくれる式場もあるのかな。
あぁ、自分の結婚式の担当が50代のおばちゃんで、ことごとくトメと共感しやがって
（つーか、トメに迎合してるふりしてプランの値段を吊り上げる作戦）色々とやらかされた
記憶がよみがえる・・・・

301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 01:43

>>299
花嫁と花婿それぞれの独立宣言っていいですね。
娘だけが親との別れを強調させられるのってなんか変だし。

302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 01:44

>>300
あるよ。
私が今年挙げた式場は要望によって変えてくれるらしい。
私の場合は新郎新婦の苗字が一緒だったものだから担当に「･･･変えませんか？」と言われますたｗ
まあ、面白がって「絶対それにしてください！」と言ってしまったわけだが。

303 ：長男：04/05/25 01:47

家の親は同居反対派だね。絶対に上手くやっていけないから出てけって。
他人は入れたくないし今の生活をリズムを崩されたくないそうだ。

304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 02:50

>>297
うちは私とトメさんの名前が偶然にも同じ漢字で同じ読み。
だからか、ウトメさんやコトメ（夫の姉２人）からは「○○子（名前）ちゃん」って
呼ばれていますが、旦那からは「オイ」と呼ばれています。
同居だから、郵便物や電話はしょっちゅう間違える。
新婚３ヶ月、そろそろ私の名前を通称で変える予定。だってトメさん、元気で
達者でこの世がお気に入りみたいなんだもん。
どんな名前にしようかな～。

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 08:09

>>304
ここにも夫婦同姓の弊害が・・・
旧姓で呼んでもらうとかは？

306 ：２９８：04/05/25 08:23

＞２９９、３０１
それいいねー。
とりあえず、花嫁の手紙は絶対やるもんかって思ってたけど、
それぞれが独立宣言か～。それは思いつかなかった。
これから披露宴の内容を詰めていく時期なんで、
何か考えよーっと。
人前式にする予定だから、誓いの言葉みたいに二人の宣言書の中に
いれてもいーなー。

ちょっとすれ違いかもだけど、何か「二人とも独立｣系のアイデアがある方は
教えてください。

籍入れてふた月くらいになるんだけど、もうこんなに香ばしいことされてるなんて･･･。
先が思いやられるわ、全く。

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 08:36

どこのスレだったか忘れたけど
以前披露宴の時の花嫁からの手紙で
「朱に交わっても赤くならないよう頑張ります」という
非常に勇気のある手紙を読んだ花嫁さんがいたよ。
義両親があまりにもひどいＤＱで、実両親も「アレじゃそう思うわね」と納得したとか。

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 08:41

>306
同居スレからはちょっとハズれるかな。
失礼なひとことスレあたりかなぁ、あとは勇者相談室とか。

まーね、香ばしいことするのは入籍もへったくれもないから、トメウトは。
がんばりなされ。
お互いの実家の鍵を、プレゼントを添えてご返品するってのはいかがでしょうかね（ｗ。
これはかなりﾄﾒｳﾄ的には抵抗ありまくりつーか、「鍵は持ってていいし、むしろ合鍵を」
くらい思ってるから、先制パンチかましといたほうがいいっすよ。

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 08:47

>304
知人で同じ事情で戸籍の名前も変更（最後をちょっと変えた）
したのに離婚してしまった人がいる。

310 ：１２６：04/05/25 09:01

＞以前披露宴の時の花嫁からの手紙で
「朱に交わっても赤くならないよう頑張ります」

これをアレンジするかな･･･。
「朱に交わっても赤くならず、二人の色を作って行きます｣とか。
対外的にはいい人たちなんで、あんまり露骨なことをすると、
周りの親戚連中がうるさそうな気も･･･。＞ウト兄夫婦

さりげなく釘をさしたいわー。

311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 10:55

>>297
別居すりゃ問題解決だと思うが？

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 10:57

>307
でもやっぱり純白のｳｴﾃﾞｨﾝｸﾞﾄﾞﾚｽは着ちまったんですかね？
>310
迷彩柄のドレス着れ！

313 ：298：04/05/25 12:32

＞312
純白のドレスは避けて通ってます。
ちょっとアイボリーに近いものを無意識に選んでる･･･。
思い切って、色付きのドレスにしようかしら(w

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 12:38

話題変えてｺﾞﾒｿ。
今朝ﾄﾒが、近所で建築中の3階建てのお宅を見て
「3階建てか～。うちも3階建てにしなきゃね（2階建ての完全同居。
子供の成長を考えたら今より手狭になるので）。宝くじを買って
こなきゃね」とほざいた。

…ﾄﾒの脳内未来予想図にはもうほんとウンザリです。いずれ
私達夫婦と子供は出ていく（計画がある）からその必要はないと、
その場で引導を渡した方が良かったですかね？
（いや、しかし宝くじて…。宝くじ大好きﾄﾒなのです。当たったこと
ないけど）

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 13:07

いやうちのウトも以前ドリーム発言した。
「子供が大きくなったら家（我が家であって、ウトメんちは近距離圏内のﾏﾝｿﾝ）を
　三階建てに立て直して三世代同居したらいい！」
それ聞いた時、私と娘達の顔が青ざめ一気に沈黙へ･･･｡
後から娘が「うそだよね？さっきの話･･･｡｣と私に確認しにきた。
娘当時小学校低学年でした。
「年寄りは妄想ばっかり言いたいだけ言うからね、困ったじいちゃんだ」と宥めたよ。
ジジイには機会あることに「老後は施設が一番幸せ♪」と摺り込んでいます。

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 13:18

うちのｳﾄもドリーム発言したよ。
前にここのスレだったと思うけど、愚痴ったことがある。

「この家（ｳﾄﾒ持ち家築35年）を売ったらかなりの額になるから
　（15坪の極せま戸建・建物に資産価値なし・土地も安い地域なのに……）
20坪の土地を買って家を建てようか。駐車場も欲しいね。
　（5坪増えたからって何が変わるんだ？）
でも3階建ては嫌だなあ
　（2階建て20坪なんて、今の家に一部屋増えるのがいいところでは？駐車場もあるんでそ？
　　そこにｳﾄﾄﾒと我が家4人すむのか？ｺﾄﾒは？）
家を建てたらわしも安心して老後が過ごせるな。
　（ローン組むのはうちの旦那だゴルァ、なにが「建てたら」じゃ）」

「家を建てて安心って言っても、旦那ﾀﾝのローンですよね？」と聞くと
「そりゃあそうだよ！」って自信たっぷりに言われました。

うちの旦那は「俺の親と同居は拒否、嫁子親となら考えてもいい」と言う人なので
生暖かく夫婦で「そーねー夢ねー。それは全くの夢ねー」とスルーしてます。

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 14:28

>315
私達＆娘夫婦＆その子＝3世代、ですよね？　やっぱり娘世帯と同居
ってのが自然ですもんね、って言うたったら良かったのに。ｗ

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 14:41

私、ドリームが現実になった…鬱だ。

どおしてウトメ世代は長男の家庭にどっぷり甘えるのを
当たり前と思うんでしょう？
どんなにいい人でも息子を頼りきっているウトメは
悪人に見えてならない、私が病んで居るのでしょうか？
最近心の葛藤が絶えません。

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:50

さんっっっざん既出だが、同居ドリームってば・・
・同居すれば二軒分の家賃が一軒分になって節約ね♪（子世帯と親世帯が別所帯だと思ってない）
・同居すれば家事だって二軒分が一軒分にまとまるわ♪（　同　上　）
・同居すれば私達が倒れても、すぐ駆けつけてくれるわよね♪
・同居すれば息子ちゃん一家が失敗してもフォローしてあげられるわ♪
　　おかしい所がないかちゃんと見ててあげなきゃ
・同居すれば息子ちゃんや孫ちゃんと離れずに済むわ。ワイワイ賑やかで寂しくないわね♪
・同居すれば私達が孫ちゃんのしつけを手伝ってあげられるわ♪
　　息子ちゃんの時に出来なかった育児のあれこれをやり直すのよ。たっぷり愛情を与えてあげる♪
　　世間じゃ嫁一人で孤独に育児してノイローゼになる人もいるらしいじゃないの。嫁子さんは幸せよ。
・同居すれば一日中一緒ですもの、○家のやりかたを嫁子にずっと教えてやれるわ♪早く家族の好みを覚えてね
・だって同居して「これがうちの嫁なんですぅ、色々手伝ってくれるのよ」って親戚や近所に言ってみたいのよ。
　　私達を大事に思ってくれる人に囲まれて暮らしてるって、幸せの証でしょ
・将来「家」を継ぐ身ですもの、きちんと親を見送るのがつとめよ。私達もそうしてきたわ。順送りよ。

ドリーム満載の、一緒に住みたいと嫁側から全く思わせない奴だからこそ、同居したがるんだよな。

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:57

>319のトメは最後の箇条書きで

>私達もそうしてきたわ
　　↑↑↑　これ、嘘こいてませんか？

ウチのトメもそうです。末っ子ウトと末っ子トメなので、トメの母親（トメ兄夫婦と同居、
トメ兄嫁が長年介護）を年に1ヶ月預かっただけで
「私は介護経験者、親を看取って偉いでしょ、だからお前たちも」って言う。

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 16:20

>>320
うちはﾄﾒが３人（ﾄﾒ両親、ｳﾄ父）を10年ほど一人で介護したもんだから
（最後は施設に入れたが）、自分もそうしてもらえて当然と思ってやがる。
頑張ったとは思うが一番ﾀﾁが悪い。
あんたは地元民で息抜きできる友達がいただろうが、
あたしゃ新幹線で二時間も掛かる所で知り合いなんかいない。

322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 16:23

それなりに気遣いは必要なことを考えたら、
疲れちゃって同居なんて面倒くさくなるもんだと思う。
最初から気遣いなんてする気が無いから
同居ドリームいっぱいになるんだよなあ。

323 ：偽トメ：04/05/25 16:40

あら～何で気遣いなんてする必要があるのかしら。
ここはアテクシの家なんですのよ。

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 16:42

女三界に家なし、だったっけ……。
ふと思い出したのさ。
アテクシの家はどこなのかしらって。

325 ：偽トメ：04/05/25 16:42

嫁子だって、嫁に来た以上、うちの人間ですもの、
どうして気遣いなんてものが要るかしら。

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 16:59

318です。
322ﾀｿの意見で納得（？）しますた。
ウトメは
最初から気遣いする気なんてなかったんだー。
そっか、そっか…ﾊｧ
同居１年未満にしてすでに交わす会話は最小限。
同居→別居も無理そうだし、
上手く付き合うしかないとは分かっているんだけどね。

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:25

そんなもん出来るか！！という、理想のドリーム嫁ってこんな感じ？

腰つきがしっかりした朗らかな嫁子が嫁いでくる。
病気ひとつせず、跡取の男子他複数の子を産み、きちんと優秀に育てる。
常にニコニコ明るく素直。不機嫌な顔を見せたことがない。
「教えていただいて感謝してます」と、舅や姑の言いつけにも嫌な顔ひとつせず従う。
夫婦仲は円満だが、舅姑と夫とのふれあいに嫉妬したりしない。常にニコニコ。
でもいざという時にはこの家を支える気概もある。

328 ：318：04/05/25 17:27

付け加えます。
同居している家は主人と私で新築購入している家。
ｳﾄﾒはそれまで賃貸アパートに住んでました。
じゃーちっとは気遣えよ！が本音。

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:28

あんまり出来過ぎの嫁も嫌われる。
理想の嫁なんてものは無いと思う。

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:34

結局嫁なんて損する立場なのかしら？

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:43

>>321
「お義母さん、すごいですねー、偉いですねー、私にはとうてい出来ない事だわ～」

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:50

>>303
うちの不肖の実母も昔はそんなこと言ってたわね～（遠い目）。
それが兄貴が結婚するってなったら、も～う同居ドリームよぅ。
自分が同居してるのに娘が嫁ぎ先と同居してないと具合が悪いもんだから
私にも同居強要してくるようになったわ～。
それで肝心の兄貴夫婦との同居はたったの半年で破局よ～。
お互いに「同居したい！私達は上手くいくに決まってる！」と
鼻息荒くしての同居だったのに（コトメの立場の私は何度も止めた）、
現実を知った兄の妻が耐え切れなくなっちゃったのよ～。
実母は「私が疲れるから私の方から同居解消を言い出した」とか
寝言言ってるけど、全くの虚言ですｗ
ちなみに今も私達夫婦が夫実家に同居すれば兄夫婦をまた呼び寄せられると
夢見て、いまだに事ある毎に私に「同居しなさい！」と説教してきます。
あんた阿呆や、おかん…子供の幸せより自分の幸せを優先する我が親(;´Д｀)

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 18:01

夫の両親と同居するのって得？それとも損？？
http://www.chakkalina.com/play/idobata_odaiMsgList?D_1=6&D_2=91

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 18:16

>333
得だと思う人がこんなに多いのはおかしいと思いきや、
サイトがサイトだけに経済面でのメリット重視な厚かましい人が
揃ってるのかもしれませんな。まさにﾁｬｯｶﾘｰﾅ

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 18:41

＞334
うーん。
経済面のメリットよか精神面のデメリットのほうが
数値的にはるかに上回っている。
っつーかウチの場合経済面もデメリットw

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 08:14

333読んでると実際自分が同居してない人の意見も多いよ。
介護したくないスレの意見でもあったけど
自分は同居なんてカンケイナーイと他人事に思ってる人が
「同居してるとメリットもある（＝だから介護は恩返し）」と思いがちなのかも

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 09:39

>336
あぁ、そういうひとがトメになって、またループするんですね。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 11:38

二世帯住宅の“新同居”とは？
http://www.asahi.com/housing/amano/TKY200405250278.html

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 13:10

>338
実態からかけ離れたしょーもない記事だね。
ｳﾄﾒに二世帯新築又は改築をけしかけようという意図だろうが、
実際はそんなうまくいかないって事はﾖﾒ世代には知れ渡ってるんだけどね。
介護のための同居なら「共働」じゃないし。いい加減な内容だ。

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 13:24

昔の農家の住まい・・家長とか・・

何だそりゃ。

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 13:25

>一人ひとりにちゃんとした役割があると、各自がはつらつとしてきます。

うちのお通夜みたいな食事風景を見せてやりたい……

342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 13:26

その記事書いたの、絶対おっさんだね。
少なくとも嫁の立場にある人なら、そーゆー呆けた文章は書けない。

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 13:33

同じおっさんの書いたコラムだがこっちも呆れた。

二世帯住宅から新たな同居共働住宅へ
http://www.asahi.com/housing/amano/TKY200405190248.html

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 13:36

↑
まあこの部分は同意だが。

＞親と住むことに自信がなかったり、こうした価値を感じなかったりしたら、
＞二世帯住宅や離れで住むことはおろか近くにも住まないほうが賢明

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 13:46

義理親との同居について、

>いずれにせよ、赤の他人同士で始まる「夫婦」に比べたら楽なものです。

は？　このおっさん、完全にあほですか？

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 13:48

このおっさんの頭の中の「同居」は、
自分の親との同居、ってことなんだろうな。
もう、何がなんだかはちゃめちゃ。

嫁と義理親の関係は赤の他人同士の最たるものじゃないか（呆れ

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 13:57

この建築家の天野っていうひと、かなり売れっ子のひとなんだね。
本もいっぱい出てて。
公的委員会のメンバーになったりもしてる。

・・・・家に一番長くいる人間の気持を、何一つわかっちゃいねぇわけだが。

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:03

343より
＞ところが、私の体験上、意外なことに義理の関係の嫁姑は、
＞１、２階に分かれて住む二世帯住宅などよりも、べったり
＞一緒に住むほうがかえってよい関係になりやすいのです。

完全同居の皆様どうですか？
私は「せめて台所だけでも分かれてたら」と思わない日はありませんが。

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:09

>348
もしその「体験」とやらが、ご自分の同居体験だっていうなら、

蛹オヤジが同居のプロ面して語ってんじゃねーよ、何もしらねーで、って思う。

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:11

建築家なの？
……こういうｵﾔｼﾞが、2世帯住宅を
「新感覚でｵｻﾚにプロデュース」してる　つ　も　り　なんだね…。
暗澹たる気分にさせられる話だ。
つーか、「親世帯と子世帯の接触は最小限にすべきでから、
玄関から何から独立型推奨。でもそんなもの建てるくらいなら
ホンの少しでも距離を置いて2軒建てた方がいい。
2世帯住宅は慎重に！」って書いて、リテークくらってｼｮﾎﾞｰﾝとしてた
ライター仲間（同居推進派）の方が、そんな建築家よりよっぽどﾏｼだな…。

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:12

ところでこのｵｯｻﾝはその「新同居」とやらをやってるんですか？
ま、それをやってて奇跡的にうまく逝ってる家庭なんかも知れんが、
やってなくて言ってるんだとしたら、（ﾟДﾟ）ﾊｧ? も極まれり。
「天野さんへの質問」に書いて送ったろか。ｗｗ

352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:14

>349
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
もしその「体験」とやらが、ご自分の同居体験だっていうなら、
奥さんのコメントを凄く聞きたいぞ。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:16

べったり同居。
もうこの言葉が頭から離れない、べったり・・・・。
嫌だそんなの。

354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:16

まあ、本気でそうｵﾓﾃ書いてるのか、商売（原稿料入って(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
騙されて設計依頼してくる人がいたらもっと(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ）で書いてるのか
は、ﾜｶﾗﾝけどね。
このｵｻｰﾝ、60歳なﾜｹですが、意外と「自分が親世帯で新同居きぼん」
なんとちゃうか？

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:21

>>354
＞自分が親世帯
ああ、そういうことか。

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:26

老人からみたら、子世帯の嫁を気兼ねなくタダで使える同居は
まさにドリーム。相手の迷惑考えない老人特有の発想だ。

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:31

で、自分は同居経験がなかったりするのに、
あなたたちは同居できてらっきーよ、などとほざいてる
トメと同レベルか。

たいしたことないな、このじじい。

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:42

>356
ていうか、好意的に解釈して、60歳のｵｻｰﾝ夫婦ならまだまだ元気、
そこそこお金もあるから、新同居の素敵なｗ家を建てて働き続けたい
お嫁さんを家事面、子育て面でもｻﾎﾟｰﾄしてあげるよ！→その代わり
ゆくゆく、こちらの体が弱ってきたらﾖﾛｼｸな～、って話なんじゃﾈｰﾉ？
親世帯側の脳内では「これって完璧にｲｰﾌﾞﾝだよな」ってなってると
思う。
子世帯側がどう感じるかはﾜｶﾗﾝけどね。ｗ

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 15:08

>348
＞もしその「体験」とやらが、ご自分の同居体験だっていうなら、

バックナンバー読むと、この人自分が同居した経験はないみたいよ
老人病院にいたお母様は、晩年妹さん夫婦が自宅を改造して同居したみたい
家改造の設計はしたみたいだけど。

同居共働とか、同居の一人ひとりにちゃんとした役割があるとはつらつとしてきますって
どういうこと？
孫のお相手と社交と炊事は親世帯が担当するから、掃除と洗濯と後片付けは子世帯の担当よ、とかか

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 15:21

々考えても、同居で一方的に楽をするのは親世帯。
だから親世帯は同居をしたがる。
子世帯（嫁もしくは婿）は同居を嫌がる。

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 15:46

>360
ていうか、完璧に皆が元気なら、例えば育児と家事を姑が担当、
男性二人と嫁は外貨獲得（そういう形態が望ましいかどうかはおいといて）
とかしたら、全員で「共働」と言えないこともないでしょう。
だけど
１）そのうち必ず、親世代は「完璧に元気で働ける」状況じゃなくなる。
　　ていうかそれが不安だから同居したがるﾜｹで。
２）皆に儒教的価値観が染み付いてるっていうか、どうしても「年上の
　　者がｴﾗｿｳにして当然」というところがあり、年下組からするといつまで
　　も親に頭を押さえつけられている状態で、自分が同居してる親世帯の
　　実子でも鬱陶しい。

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 15:50

ﾏﾁﾞで同居がうまく逝く状況ってあるのか？って考えると
親が完璧に隠居して財産も全て子に譲り、子供からお小遣いを貰って
離れにでも住む。→何事にも発言権はﾅｼ。子供からｱﾄﾞｳﾞｧｲｽを求め
られた時のみ発言。
その代わり、衣食住の面倒は子世帯が責任を持つ。
っていう、昔ながらの「子供に養われている」状況くらいなんじゃなかろうか？
と思う。今は昔と違って年金なんかがあるが、年金も全て子世帯に渡し
その中から「小遣い」を「礼を言って」受け取る状況にでもならんとね。ｗ

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:06

>>362
そこまでしなくても、親が自分の老後分のお金をきちんと持っており、
介護用ｹｱﾏﾝｼｮﾝの居住権までは健康なうちに自分で確保、
完全二世帯（玄関別、何かあったら人に貸せるような造り）で
「手間掛けて悪いんだけど、何かあったらよろしくね。
出来たら、１日１回、内線で良いから倒れてないか確認の為に
『ﾄﾒさん元気？』『元気よー』って応対してもらえるかしら（ｵｽﾞｵｽﾞ」
子育てや夫婦の事に余計な口を挟まず、
友人に囲まれて普段はお稽古事にでも精を出している。

これなら、「偶にはごはんでも一緒に食べに行きましょうよ」とか
「おﾄﾒさんの発表会にお花持って見に行きますね」とか
「よかったら子どもの運動会いらっしゃいます？」とか
お誕生日祝いとかするよ。介護ﾏﾝｼｮﾝにお見舞いだって行く。

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:12

親世帯が隠居、子供世帯が家を切り盛りしている、
表向き上手くいっている*ように見える*家庭だって、
内側にはどろどろしたモノを抱えていたりするもん
なのに。

先日、私のおばのトメ(完全同居)が亡くなった。
葬儀から四十九日、納骨まで終わって一息ついたところで、
おば夫婦は初めて一泊のお泊りに出かけたそうだ。
お土産を手に
「今まではおばあさん(トメ)が居たから、夕方には帰らないと
いけなかったからね」
と語ったおばに、同居のつらさを垣間見た気がしたよ。

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:31

>>364
そうなんだよ。自由に時間を配分できない。
子供なら小さきゃつれて行けるし、大ききゃ食費だけわたして放置できるが
婆は日が暮れて1人で留守番できないし、外出したいきおいで
今日は外食にしちゃおうとかできない。
毎日婆のことを考えてないといけないけど、子世帯と生活習慣が違うし。

ばーちゃんね、あたしの料理が飽きたって言うけど、
あたしも子供たちも好き嫌い多いばーちゃんにあわせた老人メニューには飽きてるんだよ。
かといって別メニュー作る時間もないし、めんどくさいし。
飽きたならちょうどいいから、他のこどもたちのとこで食べさせてもらっといでよ。
休みの日に普段と同じ時間に雨戸開けないからって、いちいち起こすなよ。
近所の人が心配するって、老人1人暮し世帯じゃないでしょうが。

ついでに愚痴スマソ

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:45

>>365
なんて優しいのでしょう。
それって、要介護の婆のことでもなんでもないんでしょ？
何故そこまで婆を甘やかしてつけあがらせるのか、謎ですわ。
ウチなんて放置してるよ。メシも勝手に作って勝手に食ってる模様。
もうじき80近いけど。勝手に生きて、勝手に死んでくれ。

それに甘やかすほど、ぼけたり弱るの早いんでない？
ぎりぎりまで放置したほうが、イザとなったら力尽きてコロっといくのではない？

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:59

>>366
いや要介護だけどね。医者が身の回りのことを自分でさせるなと言うから
もうすぐかと思ってやってるんだが、ぜんぜん元気だし、
そのくせ趣味の庭いじりはえんえんとやってるんだから、料理したっていいんだが、
気がむいたときだけしかしない。
医者が自分のことは自分でしたほうが、長生きできますよと言ってくれればいいのに。
でも庭いじりのほうが、疲れていいかな。

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:14

本人的には「嫁に主導権を渡したのだから、台所を遠慮してる」に脳内変換されてるのかも。
365みたいな場合、ひがみっぽい奴だと
「世代交代したから、私の居場所は庭しかないんです」とか
近所や親戚連中に言いふらしたりしがちだからさ。

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:19

ウチの婆なんか、私がもっといろいろ面倒みてやってたら、
とっくに要介護になってたと思う。放置されてるから、
何でも自分でやらざるを得なくて、弱音はけないだけかも。
まさか、息子にこまごましたこと頼めないしね。
ま、そういう「使えない」男に育てたのは自業自得だ。

婆のおかげで私も夫ともギクシャクしてるし、
だからなおのこと婆は私にも頼れないわけ。

上下二世帯同居でありながら、婆には快適な「一人暮らし」を
満喫してもらってる。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:30

うちは二世帯なんだけど、（つってもなんちゃって二世帯ね）
設計の相談をする一番最初の時に、ウトが自分の希望を図に書いてきたのね。
そしたら、建て替えようとしてる家と同じ間取りを描いてきた、つまり完全同居だと。
話が違う、とだんなが詰め寄ると、ウトはしんみりと遠くを見ながらこうほざきましたのよ。

「俺はもうすぐ定年だから、母さん（トメ）にも定年をあげたい。だから嫁子さんが
　母さんから台所を引き継いで、かあさんに楽をさせてあげてはどうかと思うんだ」

・・・・よく、「妻を親孝行の道具にする男」っているけど、このヴォケじじいは、息子の妻
を女房孝行に使おうとしやがった。
トメがそこで「ジョーダンじゃないわよ、とうさんは勝手にリタイヤすればいいけど、私を
隠居仲間にしないでほしいわ、女の縄張りを何だと思ってんの、何も知りもしないで！」
と一喝したので台所が二つになったわけだが、もし「きゃ、パパったらステキ！」とか
思うようなトメだったら・・・・・
ん、かえって同居話が潰れてたかもしれないか（ｗ

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:35

天野彰はこういう現状を鑑みて、二世帯住宅を嫌うのだろうか
（著書でも二世帯住宅のキビしい現実とか書いてるみたいだし）
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062690411/qid=1085560143/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/249-7927237-0818728

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:36

>370
トメ、その勢いで縄張りを家全体まで拡張して、
同居を阻止してくれればよかったのにね･･･
ゆくゆくは嫁子さんお願いねってことか？orz

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:39

>>371
夫婦の寝室は別に、なんて言うその口で嫁姑の同居ﾏﾝｾｰか。
なんなんだ、このｵｻｰﾝ。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:46

もう古女房は見飽きた。
ワシの老後は、嫁子さんに看てもらいたい。＞天野のホンネ

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:48

>372
370ですが、現在継続中ですが、ある意味トメは縄張り拡張中つーか・・・・
やりたい放題です（ｗ
同居後入院したところ、模様替えされたしね。

ほんと、同居前にもっと地を見せてほしかったよ。猫かぶりめが。

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:52

>>370
ｳﾄに「ぬるぽ、ｶﾞｯ」のｺﾝﾋﾞﾈｰｼｮﾝを叩きつけてやりたい。
うちは「今度嫁子さんのお父さんと話し合いたいなぁ
（旦那に「今勤めてる所を辞めて田舎に引っ込んで同居して
親孝行汁！」とほざきやがった）」
うちのおとっつぁんはｺｴｰｿﾞｰ。
子どもが全員娘だから、娘守るためには容赦ねぇぞー。
そんな真似したら実家に連れ戻されるぞー。
と思ってたらﾄﾒが倒れて我々の家近くの病院へ入院。
家事不能のｳﾄがうちに流れ着いて同居…。何にもできねぇｵｻｰﾝで最悪。
夫が心底すまなそうにしており、私も働いているから耐えられるが
何もしないくせに要求だけは一人前。ﾄﾒが退院した時が勝負だな。

377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 18:05

>376
もちろんその要求はすべて却下だよね？
「ご自分でどうぞ。赤ちゃんじゃないんだから」。
ジジイって役立たずのくせに態度でかくて何様なんだかねえ。
濡れ落ち葉めが。

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 18:10

>>377
無論ですわ。
ﾄﾒが凄くいい人でね…ﾄﾒなら同居しても良いんだけど。
父ちゃんの件は聞こえない振りしてｽﾙｰ（ｳﾁの実家に泊まりたいとか
私の財産分与の取り分の話とかしたいらしい。ｻｲﾃｰ）。
夫も同居する気はないんだけど、ﾄﾒの予後がどうなるのか…。
後何ヶ月ｳﾄはうちにいるのやら。ｳﾄもまだ働いているのが辛うじて救い。
（60過ぎてるけど再雇用で、ｳﾄ家よりｳﾁの方がｳﾄ職場に近い…）

379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 18:32

嫁の財産分与をアテにする義理親・・・って一体。

380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 19:11

>373
同意。
嫁姑はべったりが(・∀・)ｲｲ！夫婦は適度に距離を！ってこと？
ﾜｹﾜｶﾗﾝ。
何か夫婦仲や家族仲が元々良くないのに、そこに嫁子ﾀﾝ＆孫達が
入って来たら、和気藹々の賑やか家族が誕生する・・その輪の中心には
漏れが・・とかって夢を見てるﾔｼのような気がしてきた。
ｳﾄﾒにもありがちじゃん、冷え切った家庭が嫁子が来ることによって
何故か突然仲良し幸せ家族に変化するって夢見てるってこと。

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 19:12

>>376
実家にウトを連れて行っちゃえばいいのに。
ウトが寝言を抜かす→ﾊﾟﾊﾟﾝがﾄﾞｶｰﾝと爆発→ウト、ﾊﾟﾊﾟﾝを恐れて
逃げ出し376に近寄らなくなる→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

382 ：弱 ◆0/p8VTfvss ：04/05/26 19:12

なかよしスレがなくなるまで続けます

レイプは許せません。
本物のレイプビデオをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所は(中略)最後に男が面白がって｢中に出してやるから俺そっくりな子を生めや！｣といったとき
｢それだけは勘弁してください｣というようなうめきをしただけでした。本当にはじめに抵抗していた様子から
は想像もつかない変貌ぶりでした。完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
｢えーことあったのう｣と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで３回抜きました。

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 19:14

>>380
夫にもいるよ、そういうタイプ。嫁が家族の中を取り持って幸せ～ってあほが。
嫁を接着剤かなにかと勘違いしている。

384 ：弱 ◆0/p8VTfvss ：04/05/26 19:15

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 20:22

天野だか言うｵｻｰﾝ以外にもﾄﾞﾘｰﾏｰっつーかこう、プライバシー
を無視した作りを尊ぶ建築家って多いよね。まあ考えてみれば
当然なんだけど。

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 20:32

話題変えてすみません。

今日の夕飯前、義弟が釣ってきた魚（刺身用にさばいた物）を
お裾分けしてもらったんだけど、刺身の乗った皿を受け取るときに
「それ、母ちゃんの分も取っておいてね」と言われました。（２回）
私はちょっと間を置いて「…うん、取っておくよ？」と答えました。

言われなくてもちゃんと取っておきますけど、まるで私がﾄﾒに御飯を
与えてないみたいな言い方に思えて…考えすぎですか？被害妄想
ですか？
こちらにしたら、テメーの親の面倒を見てやってるのにその言いぐさは
何だ!?　という心境です。（まあ義弟も奥さんの両親と同居の身ですが）
旦那に訴えたら「考えすぎだよ。自分が釣った魚を親にも食べて
欲しいだけだろ」と。

義弟の言葉が唐突すぎて、「それどういう意味？」と言い返せなかった
自分が悔しいです。

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 21:16

>386
私だったらガッと目を見開いて
「喰ってやる！私一人で全部喰ってやる！
　目玉はないのか？尾はどうした?!」
と言い返すよ(w。うそ。
大丈夫、その悔しさが糧となる。
次回はうまい切り返しができるぞ。ｶﾞﾝｶﾞﾚﾔ

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 21:22

もしかしてトメが義弟に脳内虐待を愚痴ってるんじゃないの??
ご飯をちゃんともらえてないとかおかずが無いとか・・・

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 21:31

>>388
私もそう思う。同居の嫁の悪口を言って、別居実子の同情を買おうと
するのはトメの仕様ですな。
うちは最近弱ってきて、面と向かってヨメいじめができないもんだから
別居の実子が来るとその後ろで、急に昔のように女中扱い発言したりする。
私がいないところで、さんざん愚痴られてる実子たちは
本気にしてたりもするけど、そういうときはあせってトメを制止してる。

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 21:52

>>380
夫婦は距離がどんどん開いていってりこーんだな。

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 22:52

あれだ、義弟は奥さんの実家で食べ物に関して冷遇されているんだよ。
誰もとっておいてくれなくて食べようと思ったらなかったとか。
それでそんなことを言ってしまったんだよ。そう思っておこう。

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 23:16

同居してた頃、ｼﾞｼﾞｲの食事どころか弁当まで作ってやってたのに（夫のついで）
ｼﾞｼﾞｲは、ｺﾄﾒには「同居してから一度も食事を作ってもらったことがない」って行ってたよ。

機会を見つけて義弟にしっかり聞いた方がいいよ。
うちはそれがきっかけで別居までこぎつけたから。

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 23:36

まぁ、とりあえずはトメに食べさせる時にかる～くジャブだな。

「義弟くんたら、お義母さんに食べさせてやって、食べさせてやって、って、
　何度も念を押すんですよぉ～。
　ほーんと、親思いですよねー、そこまで言われると、まるで私がお義母さんのこと
　虐待して　食　べ　さ　せ　て　な　い　みたいじゃないですかー(ﾌﾟｹﾞﾗ」

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 00:03

あるいは
「義弟くん、あちらの親御さんには
ご飯食べさせてないのかしら？
それとも自分がいつもご飯食べさせてもらえないから
あんなに　必　死　だったのかしら？
普通そんな当たり前のこと、何度も念押ししませんよね～」

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 00:05

私は両親に食べ物を渡すとき「（同居している）弟奥ﾀﾝたちにも分けてねっっ！」と
言ったら「言われなくても分けるよっ！」と怒られた。

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 00:48

同居を望むウトメは同居したら、嫁子をいろいろ使えて楽できる
家政婦、運転手がきてくれたらラッキーとドリーム全開なんだが、
いざ同居して嫁子が逆らうわ、文句言うわ、息子ﾀﾝに言いつければ
息子ﾀﾝに切れられるわで思うとおりにならない現実を知ると
今度は被害妄想系ドリーム炸裂ですからな。

それに痴呆も入れば、もう毎日いくつもの被害妄想で文句を言ってくるわ、
別居のこどもに言いつけるわ、
いったいどこからでてきたんだというありえない話の連発で本人は興奮していて
うんざりです・・
でもまだ家の中だけなんでましなんだけどね。
近所のばーさんとか、よその家にいっせんまんえん貸したのに
返さないとどなりこんだりしてたらしいし・・
スレ違いか。ｽﾏｿ

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 03:06

うちのﾄﾒははっきり言ってるよ｡「嫁子さんに家事はまかせる、楽したい」って。

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 05:40

その家事が「漏れの思うような家事」じゃなかった場合、ブチブチ言ってきたりしません？
完全に子世帯に実権を渡してくれたら却って楽なんだが、大抵そうじゃないから。

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 05:40

>397
その気持ちは分かるけどなあ。主婦なら誰でも上げ膳据え膳の
生活に憧れるところはあるでしょう。
しかし、分かるからと言って楽させてあげたいとは全然思わんけれどね。
老人ﾏﾝｿﾝにでも入れば食事も出るんだけど、そっちへ行こうって
発想にはならんのですかな？>楽したいトメ

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 06:56

どうでもいいが
上げ膳据え膳
じゃなくて
上げ膳下げ膳
字面であれ？変だなあとか思わないかな
なんか気になってしまいます　　細かくてごめん

401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 07:17

>400
そういえば、最近はもう両方使うようになってるような。

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 08:06

「嫁にまかせて楽したい」なんて堂々と言ってるﾄﾒが
老人ﾏﾝｿﾝに入る資金なんてあると思えないな。

403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 08:32

60才前後の小金持ちは、
老後を子供らの世話になりたくない。そのかわり財産も残さないって言う人多いです。

ぐるっと見回してみても、借金ナシ、不動産少々。預金など1億円弱。年金で生活費を賄うという程度です。
地方暮らしなのでなんとかなると、思っている。

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 10:07

いつでもでれる､とりあえずということばを信じて入ってやった二世帯｡玄関風呂一緒｡でもｳﾄが飲み会にいった私の帰りが遅いと探しにきたり
その日別飲み会で数時間遅い帰宅の旦那にそれをいいつけたり
唯一息抜きの100均を叱られたり
妊娠中浮気した旦那を私のせいにするﾄﾒだったり
二世帯なのに寝室に侵入､皿洗ってたり､帰宅の度に玄関でお出迎え
あることがきっかけで家出してきた｡早ひと月｡二世帯からでん決意の固い､間にはいらん旦那とは別れた方がいいのでしょうか
ｳﾄは二世帯承知で結婚したんだろと批判されます｡でももうﾀﾞﾒﾎﾟ

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 10:32

>>404
ウトメよりも問題は旦那だなあ。
旦那、浮気がばれた気まずさがあるんで（妻に負い目がある→妻に強く出られん）
今回チャンスとばかりにかたくなな態度で気晴らししているような気が。

なんか、ごめんなさい（浮気）やありがとう（同居）の気持ちになれない高慢な人っぽい。
自分の親族にもそういうタイプの人がいるけど、年月を経ても性格変わらないです。
別れるにせよ継続するにせよ、変わらない人なんだと心を決めて当たるしかなさそ。
ちなみに高慢クンは褒め殺しにすると意外なほどとコロっと寝返ったりしますよ。

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 10:33

>404
確認。
「二世帯からでん決意の固い､間にはいらん旦那」とは
「二世帯から出ないという決意の固い、ｳﾄﾒとの間に入らない旦那」
でよろしいか？

407 ：404：04/05/27 10:45

↑そうです！ｳﾄﾒには今まで１度も(嫁のために)○○はやめて等注意してくれたことないです｡
別にいいやん～って感じでいつも私が我慢してましたが､私も旦那を間にいれないようにｳﾄﾒ直でいうように決心し､遠回しにｳﾄﾒにお願いした瞬間ｳﾄにｷﾚられました…で家出｡
味方がいない家にはもうかえりたくない…

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 10:48

義理親と同居してる嫁のストレスを省みる思いやりもなく、
さらに追い討ちをかける夫の浮気と、姑からの夫の擁護（つまり嫁批判）。

そんな夫に価値あるんでしょうか･･･。
わたしなら迷わず家も夫も捨てて身軽に楽しく新しい人生を・・・。

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 10:52

>408
身軽でもないぞ、お子さんいらっさるようだし。

410 ：376：04/05/27 10:54

>>379
なんかねー。私、今は働いてるけど、ｳﾄ家に入ったら
「外聞悪いから専業主婦、孫3人！（現在ｹｺｰﾝ1年目、小梨）」なんだと。
で、働かないんだから、実父（小金持ち）は早急に纏まった金を渡して、
娘が夫と子と嫁ぎ先に心置きなく尽くせるようにように体勢を整えるべし!!
（意味不明だが、取り上げる気はない模様。ｳﾄも金持ってる）」らしい。
私は見るからに強いﾀｲﾌﾟなので小心者のｳﾄははっきりと私に言えない。
遠まわしに言っても全部さらっとｽﾙｰなので業を煮やした模様。
実父は私より扱いやすそう（一見穏やか。しかも九州男児なので
嫁ぎ先を優先させるだろうと思ってる模様、実際は超現代現実的思考）
なので話したい。

ｳﾄ、小心者で言いたい事を素面で言えず、酒いれてｶﾞｰｯと言う人なので
絶対に父ちゃんに会わせたくない。酒乱の気もあるし。
夫に対して怒り狂って（貴様娘を守れんのか！と）家に拉致されること必至。
頭痛い…ﾄﾒの元気な復活ｷﾎﾞﾝﾇ。無理かなぁ…。ﾄﾒェェェ…。

411 ：404：04/05/27 10:56

はい｡子はもうすぐ１才が１人｡結婚２年目ですが､結婚後すぐ浮気発覚で､ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ期間よりﾓﾝﾓﾝ期間が長いです…

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 11:02

そっか、子供がいたら簡単に離婚はできないか・・・。
でも自分がガツッとかませるようになっても夫が変わらないと
楽しくない家庭、楽しくない人生だよ・・・やり直すなら早いうちのほうが断然イイ。

離婚覚悟しても別居したいなら
「この子は私の産んだ子供。ウザイ爺婆も浮気する父親もいらん。
おまえらにガタガタ言う権利はない。別居する。
おまえ（旦那）がついてこないならこのまま離婚だ。
文句があるなら裁判所にこい。弁護したてていつでも受けてたつ！！」
と、私なら言い放つです。いつでも問題は先立つものですがね。

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 11:37

>二世帯承知で

「二世帯」と結婚する香具師はいない。
人間と結婚したんだ。

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 11:39

>404
多分、ウトメの中では「嫁が我慢して入ってくれてる」って意識じゃないんだよ。
もう身内。貰われてきたもの。子供産んだらもう出て行けない。女三界に家無し。
ウトメの言動、脳内でこんなふうになってないか？
飲み会で遅い嫁を迎えに←心配して
帰りが遅かったと息子に言いつける←いない間の嫁の言動もご主人様も知っておくべき
１００均←せっかく息子様が稼いだ金を、安物買いの銭失いにした
浮気されたことを責める←ご主人様が快適に働けるよう支えるのが妻の務めなのに、怠ったから
寝室侵入←身内なんだからいいでしょ
皿洗ってる←嫁がすべき家事をしてないのを見つけただけ、身内ですもの
お出迎え←身内が帰ってきたのに知らん振りするのも水臭い

一番いけないのは夫に激しく同意。
「嫁が我慢して同居してやってた」のをどれだけ理解してたんだか。

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 13:15

>400
399じゃないですが、上げ膳据え膳で問題ないと思います。
goo辞書参照しましたが、上げ膳下げ膳では出てこなかったし。
2ch語だったらｽﾏｿ。

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 13:29

>>415
間違いないです。
上げ膳＝食器を引くこと（持っていくほうも含まれる）、
据え膳＝食事を持っていって相手に据えること
なので「上げ膳据え膳」です。
下げ膳という言葉はありません。

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 15:38

上げ膳下げ膳age

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 15:41

＞404
浮気の件もそうだけど
ウトメの暴言、嫌がらせなどから嫁を守れなかった夫というのは
確か離婚原因に相当するはずですよ。
きっちり慰謝料＆養育費ふんだくって
お子さんと精神的にも楽な暮らしをされた方がいいです。
一日中刑務所にいるような生活だなんて
あなたにもお子さんにも居心地いいわけないでしょ？
わたしも思う存分ふんだくって離婚ですね。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 20:50

>>400
>字面であれ？変だなあとか思わないかな

こんな恥ずかしい香具師を見たのは久しぶりだw

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 01:36

うちのﾄﾒ平均寿命越す年だから、上げ膳据え膳させてあげてもいい気もするのだが､
そんな年より向きの規則正しい生活してないのですよﾜｼﾗ…

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 08:14

同居１０年目、今だにウトメとはギクシャクしてます。
１０年の間に家出３回、別居話し１回、別居の件はアパートを
借りる時、保証人がいなかったので断念、同町の人が条件だったから
県外の私の親は保証人になれなかった。もうすぐ２才の息子が
泣くは、わめくで手が掛かり、今食事の準備はトメがしてくれてます。
助かるしありがたいのですが、恩着せがましく、イヤミを言われる時が
あります。自分達の食事は自分で作ります。と訴えたら、同じ家にいて
別の物を食べるなんておかしい、と却下でした。反論すれば、口ごたえした
旦那は仕事でほとんど家に居ないので、喧嘩になるなら、口利くなです。
離婚を考えていますが、慰謝料は絶対なし、養育費も、危ういです。
裁判になれば、親権は旦那側になると思うので（旦那は裕福）
八方塞状態ですごく悩んでいます。長文スマソ

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 08:54

子供を保育園に入れて、働けるといいんだけど。
そうすれば一日のうち、ウトメと出会うのは数時間。
それで、キャリアアップできれば、離婚とか考える。
でないと、飛び出しても、後々悲惨だよ。
働くことができないなら、自宅で資格を身につけ収入が得られるよう努力するとか
離婚とか考えてるなら、何か準備しないとダメだよ。

私は１０年辛抱して、なんとか自立の道を確保できたよ。
なので義親の介護は拒否するつもり、ダメなら堂々と出て行く。

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 08:55

＞421
一度子供を置いて家出すれば？
（かなり辛いだろうけど）
２歳児なんて手がかかって１週間もしないでウトメ、ギブアップすると思う。
子供置いて養育費なしか子供連れて養育費ありか、、
離婚話も進展すると思うよ。

話して分からない奴らにはドカンと一発実力行使しないと

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:00

ウトメのイヤミは録音かメモを。
それを旦那に伝えて、庇ってくれなければ離婚の原因になる。
衝動で動くのはよくないよ。離婚前提で証拠集めとなると
ウトメの言動も客観視できる（またこんなおいしいこと言ってくれ
たーってね）
それと仕事だね。経済的な見通しがあれば、幼ければ幼いほど
子供の親権は母親がとりやすい。たとえ親権は父親サイドがとって
も、監督権（だったっけ？　より身近に世話をするって権利）を
とれることもある。
たとえ離婚にいかなくても、離婚する場合こんな遣り方がある
って勉強するだけでも世知は広がるよ。
にちゃんで愚痴はいたら、ぐぐって、勉強するんだ。

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:01

>421
ちなみにｳﾄﾒはいくつぐらいの人？
状況によっては少々我慢して勝利をつかむ方が利口かもしれないし、
早速別居して「別居料」を分捕ったほうが利口かもしれない。

先日、新聞で読んだけど子供をつれての別居では、旦那から
かなりの額の生活費が（もちろん給料から差し押さえて）取れるらしい。
離婚したら慰謝料だけど、別居の生活費は離婚しない限りずっと
もらえるとか。即別居、即弁護士に相談して生活費を分捕る手はずを整えれば
生活の心配はあんまり無いと思う。
ポイントはあくまで別居の形にもっていくことらしい。

426 ：422：04/05/28 09:01

>>421
ごめん、１０年我慢してるんだよね。あと５年ぐらい我慢はどう？
子供が２歳なら、置いていくと後悔するよ。
旦那親は裕福で、あなたが家出しても別の対策を考えてると思う
あなたが出て行くのを承知の上で、意地悪し続けてるんだから
自分の自立が一番大切なことだと思う。働け！

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:01

>423
いや、一度でも子供を置いて、っていうのをやると、
それをたてにとって親権ゲッツのネタにされそうだ。

友達で、トメがそゆことやったひとがいた。
実際は違うんだけど、調停の場でさも「子供を捨てた」かのように力説したのさ。

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:07

>>ウトメのイヤミは録音かメモを
私も録音してMD貯めてあります。（笑）
今のウオークマンはポケットサイズなので
こっそりエプロンの中にしのばせています。
いつか離婚の時に、証拠になると自分に標準装備しています。（笑）

使い道なかったら、お葬式の時に
故人をしのんで皆さんに聞いてもらおうとせっせと貯めています。

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:08

うちも同居のトメに最初の頃、食事別にしたいっていったら却下されましたよ。
世間体が悪いのと、自分が料理まったく出来ないことを理由に。

とにかくうちのトメは好き嫌いが多い
・まぐろ、さんま以外の魚はだめ
・肉、細かいのだけ　　・バター、乳製品だめ
・生野菜だめ　きのこ嫌い　硬いのだめ　・麺嫌い、ﾊﾟｽﾀ以外はたまに食う
・豆腐はいいけど油揚げ、厚揚げだめ　・ちょとでも辛いのだめ
・今まで食べたことがない料理は基本的にだめ

１６年、トメに上げ膳据え膳させてあげましたけど
疲れました。何種類もおかずを作らなきゃいけないし
絶対自分では作らない。私が具合が悪くて寝ていても作らない。
しかも神経質で根暗。私も別居した～いヽ(｀Д´)ﾉ

>>421さんも離婚とまではいかなくてもなんとかうまく
別居できるといいですね。

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:20

>429
ウトとだんなさんはなんて言ってるの？その我儘ほうだいのトメの生き様を。

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:23

16年・・長すぎ

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:25

>429
文句何言われてもいいから自分の好きなモノを作ったら
トメにあわせて作るからずっといいように作らされるんだよ。
「嫌なら食べるな」「死ぬなら死ね」って、どう？
それで、旦那もごちゃごちゃいうなら別居コース。

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:34

「同じ家にいる家族なのに。一緒のもの食べましょう」
完全同居だとジジババに言われがちなこのセリフ。
そのくせ、食事の好みは高齢者側に合わせて当たり前だと思ってる。
馬鹿者！高齢者と現役世代や子供とは、食の好みも必要な栄養素も違うんじゃ！

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:34

よく16年も我慢してるね･･･。私は1年半しかもたなかったよ。好き嫌いのないﾄﾒでも。
トメが料理できなくても同居するまでは生活できてたんでしょ？トメの家政婦するために
結婚したんじゃないんだから、ほっておけばいいのに。それで旦那と揉めたら家出してしまえ。

435 ：４２９：04/05/28 09:37

ウトはいません。トメもガーガー文句を言うタイプではないし、
金銭的には助けてくれているので、旦那はいい母ぐらいにしか
思ってないのでは。早くに両親亡くして実家がなかったから
こんな田舎で１６年も我慢できたのかも。百姓も手伝わされてる。
でも旦那はいい人で大好きだから離婚はしたくないんだけどね。

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:39

>435
えーーーーっと。

そりゃ16年になるわけだ。
自分でそういう状況に追い込んでるわけで。

途中で暴れておかなきゃ・・・・

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:45

>>436
同意。
嫌だっていう気持ちはわかるんだけど
結局、でも仕方ないか、って思ってるような。

438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:45

>436
待遇改善するつもりはないんじゃないの？
ちょーっとグチりたかっただけみたい・・・。

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:47

>金銭的には助けてくれているので

それじゃ、文句言えないじゃん、家政婦扱いされても。
もし家の名義がトメなら、加えて居候扱い・・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ　　

440 ：421：04/05/28 10:06

皆さん、様々な、ご意見、アドバイスをありがとうございましたm(__)m
とても参考になりました。離婚は考えていますが、ある程度の蓄え、
資格取得など、準備が必要なので今すぐ出て行くことはできません。
ウトメは今年、64歳になりました。ウトは米農家（町で２～３番目に大きいらしい）
トメは農業は一切やらず、元保健婦で現在、町の行政関係の仕事を頼まれて、時々
会議や審査会に行っています。実は私も仕事のオファーはきているのですが、
子供が小さいうちは、子育てに専念してほしいとウトメに言われています。
保育所も考えましたが、田舎なので月１でバス当番があったり、役員、行事に
振り回されたり、保育料が小さいと割高だったりでせめて３才になるまではと
思っています。子供は小２の娘も居ます。ちなみに私、主人共今年３６歳に
なります。このスレにくれば、同士が沢山居て心強いです。皆さんもご自分の
お悩みで大変なのにレス下さり、ありがとう御座いました。今から私は
胸くそ悪いので（今日の朝も揉めた）外出します。

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 10:11

>>421
がんばれ！旦那のカードでガンガン買い物してきてね～

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 10:17

421さん、他の方からもレス来てるけど、子どもは絶対自分から離しちゃダメだよ！
私の友達が、上の子（小学生）だけ連れて別居・離婚。下の子（幼児）は、一時的にウトメ・ダンナの元へ置いて、
落ち着いたらすぐ引き取ろうと思ってたけど、一緒に暮らせるまでに3年以上かかった。
その間、コソーリ保育所へ会いに行ってたりしたのを妨害されたり（保育士・園長先生了解済みなのに）。

421さん自身も仕事のオファーが来ているとのことだから、何か資格か手に職をお持ちみたいですね。
できれば今のウチに私腹を肥やして下さい。家計を任されてたら可能だし、生活費しか渡されてない場合でも
食材費をごまかすとか・・・

ガンガレ

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 11:46

もし離婚の際に暴言の証拠としたいのなら、録音だけではだめらしい。
録音した内容を日記に書き起こしておいて、初めて証拠能力発動とのこと。
準備中の方はご注意ください。

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 12:17

よく、証拠に「日記」って聞くけど、あれって
書く者の主観がめちゃくちゃはいるわけじゃん？
どの程度信憑性が認められるの？

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 12:23

へぇ～。＞443
録音以上に確かな物はないのにね。
444ﾀｿの言うように、日記こそ証拠能力なさそうだけど。

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 12:52

>>444
何年分も一気につけられるわけじゃないから。
日記帳や文字、ｲﾝｸの状態から経年具合もある程度は分かるし。
主観じゃない部分：暴力の回数とか程度、通院したか、暴言の内容が
何年も何年も続けば、少なくとも仲悪ぃな、一緒に生活は無理だなーと
分かってもらえるでしょう。
録音は相手を挑発して言わせる、編集が利くからね。

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 14:11

主観じゃなくても、暴言の内容なんかは多少おおげさに水増しできる気もする。
暴力なら｢診断書」ってのが歴然とした証拠になるだろうけど。

448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 14:21

>447
うん。日記じゃ、いくら長年つけてたとしても、
それが妄想じゃなくて現実だったという証明はできないしね。
暴力や通院歴は証明できても、暴言は立証できないのになあ。
あ、446ﾀﾝにつっかるつもりじゃないよ。
だけど、なんか腑に落ちなくて。

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 14:36

日記を付ける時はその日のさりげないﾆｭｰｽも一緒に書いておくんだよ。

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 15:10

>>448
あとは、日本は文書至上主義というのもあるかと。
私も法律は専門じゃないんであれですが、
できる限り淡々と、冷静に、でもニュースとか家計簿の片隅とか
何年も書き溜めた積み重ねが重要かと。状況証拠ってやつだよきっと。

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 16:41

>>448
「暴言を言っていない」ということも立証できないよ。
裁判所が日記に証拠能力が持たせているんだから、ないよりあるほうがよい。

452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 13:05

録音の編集は、証拠能力を認められないと聞いたが。
日記をつけるときには、言われたこと・されたことのほかに、
その日のニュースを一緒に記入することも大事。

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 13:39

同居の話とは違うのですが、義理親との関係ということで…
ttp://www.be.asahi.com/20040529/W24/0010.html より

　◆おべんとう
　夕方、妻が孫と電話で話した後、「今、家でお弁当食べてるって言うの。
まさかコンビニのじゃないでしょうね」と暗い顔で心配していた。
しばらくして嫁から電話が来た。話し終わったら
「あの子、おかずが多いと、お花見を思い出してお弁当って言うらしいの」と
ひと安心していた。
　（兵庫県尼崎市・お母さんが一枚上手・６５歳）

嫌な義理親…これをほのぼの話コーナーに入れる編集者って…

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 13:58

と、思わせたくて入れたのかも。
朝日だからちょとひねくれて読んでもいいんじゃない？

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 14:53

おかずがたくさんあると「お弁当～」と言う子供の話だけなら
確かに可愛らしくていいけどね。

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 16:42

投稿者名の
（お母さんが一枚上手）
というのは、うまくごまかした嫁の勝ちということかな？

457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 18:12

トメは嫁のあら探しに日夜汲々としているが
これを投書したウトから見れば今ひとつ抜けてる。
嫁の口先ひとつでまんまとダマされて愚かな女め。
お前ダマされてるぞと遠回しに気づくように新聞に投書。
これを読む子世帯へも気づいてるからなーとアピールして牽制できるし
一挙両得。ワシって知能犯。

ってことなのかな>453

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 18:36

ほのぼのどころか、薄らさむい記事やんw

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/30 18:39

と言うことは、「品数が多いのを弁当と言ってる」というのが本当だとしても、
舅は「実はコンビニ弁当のくせに。母さんをだませても俺は騙されてないぞ」と言いたいわけか？

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/30 19:17

>459
私はそうだとｵﾓﾀ

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 10:22

>>459
ﾍﾟﾝﾈｰﾑからして凄まじくｲﾔﾗｼｲ。

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 11:08

実際にコンビニ弁当食べてたって、じじばばにガタガタ
言われる覚えはないよね。
「まさかコンビニのじゃないでしょうね。」って、何だよ。
ほんっとうざいわ。

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 11:10

>>462
禿洞。うざいうざいうざいうざいうざい。他人の家庭のことはほっとけ。

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 11:36

トメ「コンビニのお弁当食べさせないで　あ　げ　て　ね」

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 11:41

もうトメウトの脳内の公式は
コンビニ弁当＝手抜き＝栄養不足＝悪＝馬鹿嫁
なんだろうと思う。

似たような図式は
食洗機＝手抜き＝余暇時間＝悪＝馬鹿嫁
保育園・職場復帰＝育児手抜き＝孫ちゃんｶﾜｲｿｳ＝悪＝馬鹿嫁
など。

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 12:36

コンビニ弁当はだめで、スーパーのお弁当ならいいのか？
仕出屋のはだめか？ほか弁もだめなのか？
ていうか、このトメは買い食いというものをしたことがないのか？
まさかおとといの残りものの味噌汁ぶっかけごはんとか
食べてるんじゃないでしょうね・・

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 12:43

賞味期限の切れた食べ物よりよっぽどましだと思うけどねー。

468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 08:23

>>467
禿藁

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 16:21

コンビニ弁当で思い出したが
結婚当初ｳﾄﾒが家に飯食べにきた時
ｳﾄが「嫁子が料理出来るのは知らなかった
　　　　いつも息子はコンビニ弁当と思っていた」
と誉めているつもりなんだろうか？すごく不愉快な事言われた。
10年後現在同居中。
肉料理が苦手というｳﾄに毎晩わたしの肉料理♪
食べたくなきゃ食べなくてよろし。
わたしゃあんたら（ｳﾄﾒ）に喜んで食べてもらおうとは思ってないし、
むしろ私の料理嫌がってﾄﾒが料理すりゃいいのにと考えてるよ。
どなたか世帯別食事を何気に成功させた方いたら方法教えて！

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 18:04

>>469
毎日コンビニ弁当出すのも良いかも。

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 19:43

>469
食事の時間帯はどうなってる？

私は夫を待ちますからお先にどうぞ、って
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに先に食べさせてたよ。

472 ：469：04/06/01 20:46

>>470
>>471
レスありがとう。

時間帯は自営なのでまったく一緒。
私は外に働きにでてるけど一緒に食べてます。
休日も必ず一緒。飯がまずくなります。
今、食べ物の嗜好が激しく違うから肉攻めでやってるんだけど
ﾄﾒが料理しないのに魚購入してきてかなり厄介。
完全に別とはいかなくても週末やたまの休日昼くらい別に食べたい（泣）

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 20:54

>472
>週末やたまの休日昼くらい別に食べたい

・・・・って、だんなさんに言ってみたことはあるの？

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 21:20

＞ﾄﾒが料理しないのに魚購入してきてかなり厄介。

魚は近くの池に放してあげてください。(ﾟ∀ﾟ)

475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 21:42

わざわざ一緒に食べなくても・・・

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 00:28

>>474
死んでる魚は池の水が汚れそうなので、野良猫ちゃんのﾃﾞｨﾅｰにしてあげるとかw

477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 00:39

↓魚、こーゆー用途に使えばいいんでね？
↓
　　　　　　　　　　　_ , ‐ ' ﾞ￣ﾞヽ,
　　　　　　　　　　, 'ﾞ　　　　　）　　　　　　　　＼＼　　,
　　　　　　　　,ノ!,'　　　　　　＠＼　　　/　＼　　 _,.イ　＿＿
　 ,,.. --─- ﾉﾞ!,/　　　　　　　　 ,'　　　　　/　　　.＼ ─┼─　　 .|
　￣ﾞ'i;　　ﾉﾞ!,!ﾞ　　　　ﾞi, ノ　＼　＼ /　　　　　＼ノ　　＿＿| オォン
　　　　　ﾞ'ﾞ ,!V　　　　　　　 ,ﾞﾞ :,　　＼　＼
　　　　　　 !!.,i　　　　　　ノﾞ,　 .／￣￣￣￣￣￣＼　　　　　　　＼　　 |　./　.／
　　　　　　 ! !_!_　　　　 ,'ﾞ　　／　　　　　　　　ノ（　　＼　　　｀ﾞ''‐、　＼　| / ／
　　　　　 ! .!_!　　　 ,ﾞ　　 /　　　　　　　　　　＾　　　　ヽ ──－‐‐‐　　・　 ←トメ
　　　　　　 i..i'i　　　,ﾞ　　　l:::::::::　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　／ / | ＼
　　　　　　　ﾞ.. ',　　 !　　　|::::::::::. 　　　　　　　　　　　　　|　　　　　／　/　 |　　＼
　　　　　　　　'!,',　　 ! 　　|:::::::::::::::::. 　　　　　　　　　　　| 　　　／　 /　　|∴・　＼
　　　　　　　　　' ,　　 ',,　ヽ:::::::::::::::::::.　　　　　　　　　ノ　　　/　 .∵|：・∴・　＼
　　　　　　　　　　＼　　' .,　＼　　　　　　　　　　　／　　　/　　∴･|∵' ・∵
　　　　　　　　　　　　＼　　/　　　　　　　　　　　::::i
　　　　　　　　　　　　　＼/　　/　　　　　　　　　:::|
　　　　　　　　　　　　　　　＼／|　　　　　　　　::|

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 00:44

(ﾟДﾟ)　ふぁー！

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 01:17

ウトメと食事一緒だとさー
旦那と出かけたとき「今日は外食しようか！」ってしずらいかもね。

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 06:44

無理してでも食事を別にしないと
別居への道は遠いよ

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 09:08

魚はｶｷﾝｺｷﾝに冷凍して、それでウトメを殴る。
うまくいけば別居w

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 09:13

>>481
それやりたい！
でも魚にウトメのフケが付きそうだね｡

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 09:41

>481

んで殴った後解凍してノラネコのｴｻにして完全犯罪よぉ～。

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 10:17

同居三年目。

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 10:20

同居三年目。
しょっちゅう遊びに来るコトメは憎らしいのに、コトメの子は大好き。
同じくしょっちゅう遊びに来るダンナの従姉妹もかわいいと思える。
みんなダンナの血縁なのに、コトメだけはどうしても好きになれない。

それはやっぱり「コトメ」だからだな。

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 11:02

>472
「私は魚料理が苦手ですから、お義母さんお願いします。」って
買ってきた本人にやらせたらいいんじゃないの？それでも作れって言われたら、
炭に近い焼き魚とか、タップリの豆板醤だけで丸ごと炒めただけとか、
丸ごと砂糖だけで煮込むとか。文句言われたら、「じゃあ、お義母さんが
作ればいいじゃないですか？」と。魚はもったいないけどさ。

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 14:22

さっき見てしまった・・
お義母様が卵を茹でたお湯に高野豆腐を浸してた・・・
もう彼女の作った料理に箸をつけるのが嫌だ・・＿|￣|○

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 14:32

>487
ぎゃぁぁぁぁぁ　　　　そんなの絶対イヤ！！！

もしかしなくっても、それって、今夜の？

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 14:46

>>488
たぶん・・　　鬱鬱鬱・・

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:29

あんまり思い出したくないんだけど、私の義母も、私的には！！！なことをすることが。
指摘したりすると、”あら、やだ。もう、嫁子さんったら、神経質ねっ！”と、ｽﾙｰ････
いや、確かに私は神経質ですけどね、でもね、違うと思うんです。ﾊｧ

491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:37

>>487
それ、下手したら病気にならんか？

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:38

他の人から聞いたことあるような怖い話ね。
私の友人のトメはポテトサラダを作るのに、皮をむいたジャガイモと
卵を一緒に、同じ鍋の水に入れてゆがいて作ったらしい。
「どう思う」と友人に言われても、どう答えていいやら。。。

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 16:04

なんかのテレビで
節約主婦の特集みたいなのやってて、
炊飯器で米を炊くとき、一緒に生卵も入れちゃって、
「こうすれば、ごはんを炊く光熱費で、かたゆで卵まで出来ちゃうんですよ」
とかやってた記憶が…(;´Д`)ｹﾞﾛｹﾞﾛ
なんかｷｮｰﾚﾂに覚えてる

494 ：487：04/06/02 16:10

やっぱり我慢できなくて
「卵を茹でたお湯は使わない方がいいと思います。。」
って言ってみたんだけど・・（サルモネラ菌の説明も少々）

「下ごしらえで浸しただけよ」
「この後洗うから大丈夫」
「それに加熱するから大丈夫」
とか言われた＿|￣|○

高野豆腐を　洗　う　か　ら　と言われてもーーーーー(T▽T)

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 16:15

>>494
ｻﾙﾓﾈﾗｰは通常の加熱如きで死滅するっけ？

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 16:21

>487
いやあああ！卵の表面はフンとか羽とかですんごい汚いんだ
よ！話だけでお腹痛くなったじゃん。
高校の生物のセンセが修学旅行の朝食の生卵が器にゴロンと
入ってるのを見て「これほど不潔なものはない！」って怒り狂っ
てたのを思い出した。
ダンナに言いつけちゃえ！不潔トメ。

497 ：487：04/06/02 16:21

>>495
調べたところ、どうやら加熱で死滅はするみたいなんですが・・

なんというか気分的に無理というか。(T▽T)愚痴ｽﾏｿ。。

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 16:25

>>496
かといって生卵の表面洗うのもﾀﾞﾒなんだよね、たしか。

499 ：501：04/06/02 16:41

梅雨時の卵はサルモネラいっぱいらしいので
気分的にダメだ！

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 17:04

げええそうなんだ
卵割った手で
ナマモノ触ったりしたらダメってことじゃん…

501 ：469：04/06/02 18:41

わわわ
こんなにレス付いててびっくりﾃﾞｽ
ありがとございます。励みになりやす。
>>473
だんなには休日は私や子供も予定があるから
昼は別にしたいと伝えましたが、
「同じ家で別の時間にわざわざ作るのは変だから
　用事が無いときは一緒に食べれば？」
と言われますた。（だんなは仕事なので居ない）
だから最近は用事を無理に作って出かけてます。

>>486
ﾄﾒは私より魚が苦手なのﾃﾞｽ。
昨日も賞味期限切れそうだったからﾄﾒ購入の魚焼いたけど
今度は凍らしてぶん殴る！じゃなくて…
一度腐らせて見ます。
「あ～～あっ腐っちゃったぁ～私ってダメ嫁っﾃﾍ」みたく。

502 ：469：04/06/02 18:45

余談ですがうちのﾄﾒもかなーりヤバイ調理法。
ある日、ワカメを洗ってない洗い桶に浸して戻してるし。
（おかぁさまぁ？ｿﾚﾊ？）
赤カビ生えてる油揚げで煮物…（おかぁさまぁ？ｺﾚﾊ？）
↑ｺﾚ指摘したら「目が悪くてカビが見えなかった」らしい。
だったらメガネかけれ！！メガネ！！
…というわけで、ﾄﾒの料理は食いたくないので
今から夕食作りに逝ってきまつ…

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 18:49

鶏卵を洗わなかったのは昔の話です。
今はきちんと洗浄していますよ。糞や羽根はほぼついていないはずです。
でもやっぱりほかのことには使わない方がいいけど.......

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 19:01

でも、梅雨のシーズンは食中毒に気をつけた方がいいね。
間違ってもトメの茶碗に生魚（調理する前、洗う前）を入れて
お茶碗を洗わずにご飯をよそっちゃダメだよ。
そうすれば、ほぼ、食中毒になるからね、気をつけよう！

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 19:45

>>490
「そうなんです。私神経質なんです。
だから、お義母さんみたいなズポラで無神経なやり方って合わないですよね。」とか。

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 19:47

>>504
どうもありがとう。よく注意します。
でもアホヨメだからなあ。
ごめんなさい。お義母さま。

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 11:55

結婚１年半程たった頃、学生時代に付き合っていた彼女から偶然電話がかかってきて
久しぶりに話をし、昔を思い出し彼女への気持ちが再燃してしまった。
よって、妻に愛情を感じなくなり半年前に離婚を自分から切り出す。

学生時代の彼女への思いだけでなく、妻と自分の母の不仲、自分が長男であるのに
将来同居する事を絶対に嫌だと拒む妻の発言。妻の父とその不倫相手と自分と妻の
４人で何故か食事や酒を飲みにいく事数回。共働きだが手取りが月１０万程違うのに
家事の分担をしろという妻の発言に嫌気がさした。自分の自由になる時間、お金が減った。

半分無理矢理別居を開始するが、それを機に妻が不眠症、うつ病、自律神経失調症等を発病。
現在通院、カウンセリングを受けているようで、月々の妻の収入では苦しいらしく
貯金やボーナスを切り崩して生活している様子。

こんな理由では離婚できませんか？
離婚するにはどうしたらいいですか？
また、妻は生活が苦しいため婚姻費用の分担を求めてきていますが、
支払う義務はあるのでしょうか。また金額はいくらぐらいが妥当でしょうか。

自分の実家の家族が猛反対しているため、妻とやり直すことは難しそうです。
やり直すなら勘当だと言われています。
しかし、妻は自分の至らない点は直す。今でもやり直したいといいます。
どうしたらいいのでしょうか。

508 ：家庭板の弱 ◆8BotIN6yXU ：04/06/03 11:57

∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね
∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね
∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね
∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね
∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね
∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 12:01

>507
これってどこかからのコピペ？それともマジな相談？

>自分の実家の家族が猛反対しているため、妻とやり直すことは難しそうです

　こんなヘタレを変えるのは♪　難しいよね～

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 12:03

>>509
法律相談板からのコピペだね。

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 12:31

ﾏｼﾞなのか…(＊∀＊)ｳﾋｮｰ

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 12:38

120%釣りだとｵﾓﾀのに・・

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 13:11

離婚して元カノとやりなおすための口実じゃん
長男教なら再婚しても無駄無理だめ
・・・とマジレスしてみたーりー

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 13:23

ｺﾋﾟﾍﾟ元でも
徹頭徹尾ｵﾏｴが悪い、と
切り捨てられてるねｗ

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 13:36

だって、自分の不実が原因で妻をメンヘルにしておきながら、それを理由にして離婚したいが
金は払いたくない、よりを戻すのもママがダメって言うからぁ・・・・なんて。

バカとしかいいようがねーわな。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 14:19

>>501
今後の魚料理は、よいこ濱口みたいに全て素上げにしたら？
トメが何を買ってきても必ず素上げ。捨てる前の油をとっておいて、
それで作ってやれば。
そんなに魚が食べたけりゃ、刺身でも買ってくればいいのにね。
外出と肉攻め、頑張ってね～。

517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 15:32

>>507
気楽でいいなあ。
この人世の中こんなもんだと思ってるんでしょ？
苦労しなかったんだろうなあ、羨ましい。
まあ代わりたくは無いけどさ。

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 16:00

>507
おまへ、一回芯でこいや　っつーかんじの馬鹿男だね。
再燃したモトカノにも同じような過酷な運命（同居やﾒﾝﾍﾙ）を辿らせようとしてるね。

ママのくされおっぱいでも吸ってろや。

法律に頼ろうなんて１万年早い。あっちいけ、シッシッ！！

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 16:05

その不倫相手は、将来の同居をオッケーしてるんだ…
それもまた現実を知らない子供って感じがする

あ、不倫じたい、アレも欲しーコレも欲しーのガキ仕様だもんな

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 16:14

コピペ元だと
○相談内容が不倫がらみの場合、相手は不倫であることを知っているのか
＞不倫まではいかないが学生時代に付き合っていた彼女が忘れられない、
＞メールでのやりとり

ってあるから、そもそも相手の女性がそこまで（＝結婚）思ってるかわからないな。
その女性も同居とか聞いたら逃げたりしてｗ

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 16:29

現妻も元カノもこの男から去った方がいい。
こんな男には独りがお似合いだ。

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 17:37

大丈夫、一人じゃないよ。
現妻や元カノが離れていったって、
ﾏﾏﾝ、ﾊﾟﾊﾟﾝがいるもの。

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 22:31

>>522
そして先立たれて孤独死の運命なのさ。
ということで、独り。

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 23:37

>>519 >>520
ウチの近所で生暖かくオチされてたﾌﾘﾝちゃんにそんなのがいたな。
妻を追い出して自分がその座を手に入れるために、相手の男だけじゃなく
その親（トメウト）にまでコビ売りまくり。
前妻との離婚成立前から、男の実家に入り込んで家事はやる、畑仕事は手伝う、
近所づきあいの酒の席ではかいがいしくお酌をしてまわる、大ウトの介護も引き受ける
それを自慢げに近所に吹聴するトメウト・・・。「今度のヨメは良いヨメだ・・・」と
あげく、前妻のところにいる男の子供を「私が育てる！」とトメウトともどもおしかけたり（当然前妻は断固拒否）
そしてとうとう結婚。当然ながら即同居。

・・・3年もちませんでしたとさ（ｗ

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 23:40

>>524

3年なんて、長杉

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 08:15

>>524
・・・で、その後ﾌﾘﾝちゃんに逃げられたオウチはその後どうなったの？
まさか、捨てた前妻に「帰れｺｰﾙ」できるとは思えないが・・・・。
でも鈍な同居濃化だから・・・・

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 11:08

>>524
3年もったなら本気だったんだろう。よくがんばったﾌﾟﾘﾝ。ｗ

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 12:40

>>524
むしろ前妻は大喜びかも。

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 15:22

>>524
私も>>526さんと同じく知りたいです。
わかる範囲でいいのでよろしくです。

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 18:46

勇者降臨スレだったかなー？
かなり前だけど、マザコン夫と口出し姑かなんかに愛想尽かして離婚。
または追い出された？
１年？経って、家政婦が欲しくなったせいか姑が「あなたが謝るなら
復縁を認めてやっても良い」とかなんとか。
残ってた「私達結婚しました」ハガキを出したそうな。
実家まで電話で再婚を確かめて、それから母息子で同居が始まったらしいとか。

531 ：524：04/06/04 22:59

後日談は後味悪いというか、暗い話になるのですが、
ﾌﾟﾘﾝが子供を置いて出ていって、それからは修羅場でした。
トメウト夫婦も、男も家族みんなが険悪になりました。
男の兄弟もドキュな親と兄に愛想を尽かし、寄りつかなくなりました。
地元の有力者とか親類が間に立って介入しまくったので、殺人とか心中とか
そういうレベルにはならなかった（この辺田舎の濃すぎる人間関係も役に立つもんです）
のですが、最終的には一家離散に近い状態になりました。

ご想像の通り、前妻へのアプローチもあったみたいです。もちろん拒否されました。
やっぱりかなり高圧的な態度で復縁を求めたようです。
その後まもなく、男は乳飲み子の世話を放棄して姿をくらましました。
（↑本当にこいつは諸悪の根元。なんでこいつにﾌﾟﾘﾝがあそこまで尽くしたのか・・・）
最終的に行政が強制的に介入する形でネグレクト状態の大ウトと子供を引き受けました。
（父が当時の役所の福祉課長？さんと同級生だったため、パイプ役として
いろいろ関わったみたいです。この後日談の多くは父からの伝聞です）
その後大ウトは施設で亡くなり、子供は幸いにも、親類でしっかりしている所に養子になり、
その家でちゃんと育てられているみたいです。

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 23:08

>>531
トメウト夫婦はどうなったの？

533 ：524：04/06/04 23:28

>>532
離婚という話も出ていましたが、その後どうなったのかは分からないようです。
とりあえず２人とも、住んでいた家から出て行ってます。
（あれだけ近所に吹聴した上でこの修羅場なので、はずかしくてもうここには住めない、と
考えたようです）その後のことは分かりません。

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 23:31

子供はきちんと育ててもらってるんだ。よかった。

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 00:35

奥がいると、どんな男もいい男に見えるんだろ。
少なくとも自分以外に1名この男を望んだ女がいるわけだし。
でも、夢中で奥を追い出して、はたと気が付けば・・

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 01:02

>>531
ヒトの物はよく見える・・・・・の典型だね。
でも子どもは、ちゃんと育っているみたいだから、それは良かった。

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 10:53

>531
そんな家庭環境に、自分の子置いて出たのか…不倫ちゃん。
こういう家族なら、子供連れて出たって、返せとは言わないだろうに。
前妻の子は前妻が断固拒否して渡さなかったんだよね（あたりまえ）。
ああ、良かった。

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 17:10

ウチのトメは、おでんの時のゆで卵のゆで汁を
「カルシウムがあるから、一緒に入れて」っていったよ。
もちろん入れませんが・・
あと、菜っ葉の茹で汁とか、米のとぎ汁とかに茶碗漬け置きしたり・・
パスタの茹で汁とかなら、わかるけど・・はぁ

539 ：538：04/06/05 17:12

亀でした・・ごめんなさい

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 18:57

>>538
トメにお茶を入れるとき、そのゆで卵のゆで汁でいれてやりたまえ。w

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 20:33

>>537
甘い夢が破れたとたんに、我が子も我が子と思えなくなったんじゃないの？

「夫と義両親に尽くす、可愛くてすてきなお嫁さん。子供にも恵まれハッピーなお嫁さん」
という甘ーいドリームに浸りきっていたﾌﾘﾝちゃん。
でもある時鏡を見ると、そこには家事育児介護農作業におわれ、肌もボロボロになって
すっかり老け込んだ女の姿が。
「こ、こんなの私じゃな～い！！」
・・・てね（ｗ

それはそうと
＞こういう家族なら、子供連れて出たって、返せとは言わないだろうに

農家スレに出てくるようなドキュ農家だったら、返せどころかむりやり奪おうとしたかもよ
特に男なら。それが子供にとって良いかどうか、自分たちが子供を育てられるのかなんて
なんにも考えやしない。とにかく家が大事、跡取りが大事。
だから子供を置いて出たのかもしれないけど、その後の話し合いで
母親が子供を引き取らなかったところをみると、やはり母親本人が子供を育てるのを
望まなかったんじゃないだろうかね。

こういうドキュな親が将来、親戚の家でちゃんと育った子供をおびやかす存在に
ならないことを祈るよ。

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 23:54

>538 米のとぎ汁とかに茶碗漬け置きしたり・・

これはいいんじゃない？米ぬかでお茶碗洗うし。

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 23:59

昔、大根を最初米のとぎ汁で煮てから、汁を捨てて煮なおした記憶が・・

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 00:41

>538
米のとぎ汁に食器を漬けるのって、今じゃお勧めできない方法の一つなのにね
おつかれー

545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 00:55

同居の為に実家をﾘﾌｫｰﾑする事になってしまいました(T_T)ﾄﾒに「値引き交渉はあなたの仕事！」と。私だって得意じゃないのに

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 01:09

義両親･･･自営業。嫁子も手伝うのが当然と思っている。
　　　　　同居希望。これも当然と思ってる。
　　　　　子供は男女育てないと一人前じゃない。　　　　　
　　　　　ウト「俺が死ぬまでこの家はいじらせない｣＝同居するなら完全同居
　　　　　　　　心配してくれるのはいいが、過干渉なウト。

義父兄弟･･･同居は当然。嫁子が家業手伝うのも当然。
　　　　　　子供は男女育てないと一人前じゃない。
　　　　　　月に二回は義実家に遊びに来ている｡

旦那･･･義両親と妻は仲良くしてもらいたい。でも結託されるのはいや。
　　　　自営業継ぐ予定。妻は自営業手伝って欲しくない。
　　　　家庭に仕事を持ち込みたくない。妻は外で働いても良い(私は専門職)。
　　　　ゆくゆくは(遅くとも子どもが小学生になる時)同居するものと思ってる。

私･･･同居なんて絶対無理。
　　　家業はゆくゆく手伝うのは仕方ないと思っている。
　　　介護が必要になったら通いで手伝ってもいい。
　　　近距離別居はＯＫ。

この状況で同居って、絶対うまく行かないと思う。　

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 01:30

>>546
私のようなわがままな女では、同居ではうまくやっていく自信がありません。
将来ご両親のお世話を（よい施設探しなど）させてもらうには、
よい距離をたもって、つきあっていくのが将来のためだと思います。
ご両親と仲良くやっていきたいからこそ、同居に反対なんです。

ぐらいから抵抗していったら？
あからさまに絶縁覚悟で接したら、自営業を継ぐつもりの旦那とも
離婚覚悟になるだろうし、時期尚早だろう。

548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 01:34

>>545
建築屋さんと交渉するなら、プランもあなたがやってしまいましょう。
もちろん玄関２つね。
中で行き来したいといわれたら仕切りは幅４０センチくらいにしておきましょう。
トメが太ってないとだめだが。

549 ：546：04/06/06 01:36

>547
ありがとう。
あまりにも｢当たり前｣で片付けられることが多すぎて、
戦闘体制に入っちゃってました。
ちょっと冷静にならないとね。

最近、2ちゃんで癒されている私････。

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 01:41

>>549
旦那さんが、両親の主張を当たり前とするなら戦うべきだけど、
うまくやっていって欲しいというのが、一番の希望のはず。
その辺で妻の主張がもっともではないかと思わせるのがいいかと。
なんとか同居を避けて、あなたの妥協点の近距離別居でおさめよう。

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 02:00

>>544　そうなんだ…

552 ：546：04/06/06 02:04

>550　
なんて皆さん優しいの･･･。
そうだよね、仲良くやっていくのが一番大事だよね。
義両親いい人たちなんだけど、同居するとなれば
問題は別だもんね。
今うちの親に良くしてもらってる分、向こうの親にも
良くしていきたいという気持ちがあるからこそ、
「当たり前｣というスタンスがカチンときたんだわー多分。
一緒に住むわけでも、相談したわけでもない義叔父伯母まで
口出してくるし。同居のデメリットなんて考えてもいないし･･･。

愚痴れたし、ちょっとスタンス変わったみたい。
なんか、冷静な話し合いに持っていけそう。
ありがとう皆さん。

553 ：538：04/06/06 14:57

しつこくすいません。
卵の茹で汁で、お茶はきっと平気だよん＠トメ
カレー食べたお茶碗にお茶入れて、ゆすいで？ゴックンするしｗ
米ぬかでお茶碗洗うのか～じゃあ、とぎ汁につけおきはよさそうだけど、
粒子がのっこちゃいそう。とにかく、トメさんのやることってちょっとした
ことでも、目についちゃうのよねん。いやな嫁だわｗ
だいこんをとぎ汁で下茹では私がしまする。えぐみがなくなるし・・

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 19:21

じゃぁ、便乗してｗ

米のとぎ汁に食器を漬けるのは、最近では止めたほうがいいというのは
実際、食器に目に見えない亀裂があったとき、その部分にわざわざ有機物（とぎ汁）を
すり込むような行為だから、ということです（ＮＫＨ，食器屋の意見等）
カビの生える原因になるので、止めたほうがいいと言ってました。

一番いいのは、使う前に水にしっかり漬けて、水分を含ませてから
使用する方法だそうです。

555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 15:07

hosyu

556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 15:31

話題繋ぎに、中古二世帯７軒の間取り。
http://www.minaguchi.jp/Frame/main/2Setai.htm
＞中古二世帯住宅は売り物が少なく、当ページに掲載準備中に売れてしまう事が殆どです。
とか書いてるけど、一ヶ月前に見た時と掲載物件が変わってない。

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 16:19

>>554
え？
じゃあ新しい土鍋を使うとき、まず米の研ぎ汁で煮立たせてから使うのは？

558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 17:38

>>557
土鍋はまず小麦粉水やとぎ汁で煮るよね。
でも、必ず空焚きして完全に水分を蒸発させてからしまうじゃん、カビ防止にさ。

普通の器は空焚きなんて出来ないし。

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 19:58

>558
えっ、一般的な土鍋って、空焚き厳禁なんじゃないの？

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 20:25

>>556
それ、、一ヶ月どころかだいぶ前に見たことあるけど、
全然物件変わっとらんやんｗ
見事に外階段の無い、子世帯が「ついでに」つけられてる程度の
二世帯ばっかり。
プライバシーもへったくれもありゃしない。
だから出て行ってしまって「売り家」なんだろうね。

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 21:00

そういう「ついで」の二世帯って
今後はﾊﾟﾗﾋｷ抱えるｳﾄﾒ世代に向けて売り出せば売れるかもね。

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 21:25

>>556
平成７年とか１１年築なのに新築同様って…
つまり入居前か入居後直ぐに出て行ったのかな。

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 23:01

>>561
出戻りコトメ（コブ付き）なら(･∀･)ｲｲ!かも。
別世帯っぽくて、でもいつでも実家の親に子供見てもらえて。
（再婚はしない、という前提つきで）

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 23:15

>563
ｳﾄﾒにとっては別居しない前提で建ててるんだから
どんな前提の人が買ってもｵｹ(w

565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 07:01

>563
うち、そういうコトメがいて、うちらが「ついで」の二世帯に住んでるから思うんだけどね・・・・

そういうコトメがいるからこそ、「長男夫婦」の存在が必要なんだって、トメウトは保険を
かけたがるもんなんだよ（鬱）

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 11:54

噂の二世帯住宅、とうとううちの近所でもでました！
門構えも立派な7,80坪ぐらいありそうなデカイ家がすぐ近くに建ったのはいいが、
出来上がって何ヶ月か経っても引っ越してくる気配がない。
・・・息子夫婦に逃げられたそうですｗ

567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 14:00

築数年の二世帯住宅が売りに出てると、どんなドラマがあったのかと想像してしまうよｗ

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 15:55

実家の近所で伝説級のヒステリーオバちゃんの家の
高校中退DQN息子に何と嫁が来て
いったいどうなることかとご近所中で見守…るまでもなく
１週間後には引っ越しトラックが来て
お嫁さんとお嫁さんの荷物を運んでいった

事故で早くに亡くなったオバちゃんのご主人は
結構なエリートだったらしく
家も庭も立派なおうちなんだけどね
オバちゃんと息子は今でも２人きりで住んでます
オバちゃんが年とったせいか何となく庭が荒れてきた
息子はそろそろ40代

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 15:57

>>568
お嫁ｻﾏ、1週間で引っ越したと言うことは
３日で心が決まったということですかね・・・１日あれば十分かｗ

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 15:59

>>568
1週間ですか・・・。

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 16:07

うちの近所にも一時だけいました！ヒスババとDQN息子のコンボ！
息子が結婚したのでうちの近くに土地を買い新しく家を建てて（二世帯ではない）
嫁さんと３人で住み始めたが１年経たないうちに離婚
息子とババは元いた家に帰り築一年で売りに出され
うちの伯父が買いました。伯父曰く「宝くじあてたような気分だ」
「うちは万々歳だけどあっちは地獄のようだなｗ」
家はほぼ手付かずの新築みたいなもんだけど
それでも中古住宅だからずいぶん値段が下がって売りに出されていた模様

572 ：568：04/06/09 16:13

土曜日にトラックがお嫁さんの荷物を運んできて
次の土曜日にトラックが荷物を持っていったんで、ジャスト1週間でした。

家の前を通学の小学生が通っただけで窓をばしっと開けて
「アンタたち朝からうるさいんだよｳｷﾞｬｰ!!!」というようなオバちゃんだったので
近所に世間話をするような親しい人がおらず
その1週間に家の中でどんなことが起こったのかは謎のままです。
想像がつくような気はするけど想像したくないというか…

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 16:14

よくまあ結婚までは隠し仰せたもんだね。

574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 16:16

同居ドリーム炸裂の義両親なんだけど、旦那と話し合って、
結婚後は別居の予定。現在旦那は実家住まい(披露宴これからなんでお互い実家)。

単純に疑問なんだけど、こないだまで他人だった息子の配偶者と、
なんでいっしょに住みたいと思うんだろう？急に仲良くできるとでも思ってんのかしら？
自分たちは同居なんかしてなかったくせに、なんで｢同居は当たり前｣とか思うんだろ？

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 16:29

大事してもらえると勘違いしてるとか。

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 16:44

>573
もちろんカワイイ息子ﾁｬﾝ＋孫に囲まれて、家事は嫁がやってくれて
自分は好き放題、介護もやってもらえる！のドリームも多々あるだろうけど、
「当たり前だから当たり前！」というのも案外強いのかもよ。
昔からの自分たちのやり方をいっさい変えたくないジジババは多いもんだし、
歳をとってよけいその辺が増強されるってのもありかと。

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 16:46

>>574
嫁という名の家政婦兼自分らの言うことをなんでもﾊｲﾊｲと聞く召使が来たと思ってるから。
これで自分達は楽できると信じている。

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 18:00

>574
「息子ﾀﾝが選んだお嬢さんだもの、きっと仲良くできる」
「ｱﾃｸｼもそんじょそこらのおかしな姑とは違うし」
とかってｵﾓﾃるんだと思う。
確かに（比較的）いい姑もひどい姑も存在してるんだけど、どっちも「姑」
であるってだけで嫁にとってはｳｻﾞｲ存在であるってことが分かってない。

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 18:03

二世帯住宅に住んでるママ友。
別に親世帯と揉めてるわけではない。
でも「本当に言い方たちなんだけど、お互いに気を遣い合ってへとへと」って言ってる。

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 18:04

あ、間違えてる＿|￣|○

○言い方
×いい方

581 ：574：04/06/09 19:10

うちのウトメは、たぶんすごくいい人たちの部類にはいると思う。
いじめとか無いし、旦那不在でも訪問を歓迎してくれるし。
結婚前から結構、彼実家にはお邪魔してて、婚約後は泊めて貰ったことも
一度や二度ではない。結構仲良しだと思うけど。
でも、同居となれば話は別って考えるのが大人じゃないの？

どうも、適当に距離を置くとか、そういう観念がないみたいでさ～･･･。
二人の関係に口を出してきたり、保険の加入を勝手にやろうとしたり。
伯父さん夫婦まで、「同居しろ攻撃｣を仕掛けてくる。
心配してくれるのはわかるけど、30になる息子夫婦に、
口も手も出し過ぎだろうと思う。
こんなんで完全同居できると思ってるウトメ＆ウト兄夫婦の頭ん中を、
一回覗いて見たいもんだ。
>575～578さんのレス内容が、全部詰まってるんじゃなかろうか･･･。

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 20:20

>581
ｽｶｽﾚより抜粋ｺﾋﾟﾍﾟ

>「僕はお義父さんのことが好きだから同居はしたくない。
>　嫁子(私)さんだって元々お義父さんと折り合いが悪かったわけじゃないのに
>　同居したことで決裂してしまった。　コトメ妹さんも同居は嫌だと言っている。
>　（コトメが二人いるんです。コトメ妹は子供の頃からｳﾄのことが大嫌い）
>　そうなるにはそれなりの理由があるはずだし
>　それを押してまで同居して上手くやっていける自信がない。
>　ここで僕たちまでお義父さんと決裂したら
>　お義父さんは子供たち全員に見放されて生涯一人っきりですよ。
>　そんな可哀想なことにはしたくないからそうなる危険性のある同居はしない。
>　人間、つかず離れずが一番いい関係を保てるものだ」

参考になれば

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 20:38

>>579
お互いが常識ある人であればあるほどそうだと思うよ。
別スレで友人がウトメとマンション隣同士でもだめだったってちょろっと書いた。
一人っ子旦那が同居、ウトは新築不完全二世帯、トメ完全二世帯（別棟）、をそれぞれ希望。
友人はウトメとうまくいってて「別にいいよー。」
トメ「親子ローンは息子が払えなくなったら危険。近所づきあい面倒。
年取ったから車も要らないし、駅近買い物便利がいい！」などの希望がでてきて、友人とトメが最終決断。
親が自宅売却して親世帯はキャッシュ、子世帯はローン（頭金半分の一部ウトメ援助）でマンション隣同士購入。
真っ先に根を上げたのは、もともと近所づきあい苦手のトメ。
同じエリアで生活すると他人だったら気にならなくても気になる。
子どもの泣き声に孫かも？と思ったり、外であっても無視できない、
近すぎて行くにいけず、隣なのに電話もおかしい、長期で家を開ける時も声をかけるなどが
だんだん苦痛になってきて、ちょっとヒッキー気味に。
友人もそんなトメに気を使って、どんどん精神的にまいってしまった。
円満でお別れしたけど、頭金分くらいの売却損。
友人「これも勉強代、ウトメはもうお金ないし、元通りの関係になる方がずっといい。」
トメ「他人の方が知らん顔できる。家にいない男どもにはわからない。もうこりごり。」
今ではウトメはお気楽快適生活、友人夫婦は近県賃貸で頭金ためなおし中。

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 22:17

>>579
田舎だから、ママ友といえど、ここらにはない苗字だとしても、どっかの本家や分家の
娘だったりするから、うかつに愚痴は言えないな。
尾ひれがついて、トメにまわってきかねない。
友人の「本当にいい方」なのに、「へとへと」につながるセリフは
かな～りきてるなとも思えたよ。
本音の愚痴を言えるのは、この辺の人と親戚関係にない、
遠方の友人だけだったりする。
とはいえ、お互い普段の生活に忙しいから、毎日のストレス解消は２ちゃんしかないなあ・・

585 ：574：04/06/09 23:47

>582
あ～、そっち系はいいかも。
私も、「何が何でも同居なんて絶対いやっっ｣ていうより、
せっかく仲良くやってるのに、近づきすぎて仲たがいしたくない。
「近距離別居で週に一回くらいはご飯一緒に食べればいいじゃん」て感じ。
もし手伝いが必要なら時間作るし、義親が病気になれば、病院の送り迎えやら
介護も手伝いくらいするつもり。
家業も手伝えというウトメと、同居なんかしたら24時間一緒。
清潔とかの感覚も違うし、仲違いするのは目に見えてる。

586 ：574：04/06/09 23:47

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 23:51

>574
582系はいいと思うけど、まだｹｺﾝ前なんでしょ？
それなら最初から同居しない、とか、夫と同居しないと決めているとは言わずに
「しばらくは新婚ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ生活がしたいので～(はぁと」ぐらいにしておいて
何が何でも同居しないというスタンスをしっかりとっておくことだね。

ｹｺﾝ前とｹｺﾝ後、そしてｼｭｻｰﾝ後と、ｳﾄﾒが豹変するタイミングはいっぱいあるよ。

お幸せにね。

588 ：574：04/06/10 00:45

>587
ありがトン。

＞ｹｺﾝ前とｹｺﾝ後、そしてｼｭｻｰﾝ後と、ｳﾄﾒが豹変するタイミングはいっぱいあるよ

そうなんですか～･･･。確かに入籍前後で、何となく態度が変わったな。
まあ、結果的にはよほどのことが無い限り同居はしないつもりで
いるんですが･･･。「同居」なんて、言葉自体無くなればいいのに･･･。

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 10:48

近所のおばさん。とってもいい人で、小さいころからお世話になった。
夫･妻(共に80歳)、一人息子さんは転勤族で、今は九州だか四国だかにいるらしい。
そんな中、おじさんが亡くなって、奥さんは高齢者一人暮らしになった。
足がちょっと悪くて片足引きずって歩いてる。
近所の人も「息子さんと住んだら？｣なんて心配してたんだけど、
こないだきっぱりと言っていた。
「主人と何十年も守ってきた家だし、ゆっくりやれば自分のペースで
何でもできる。息子が介護保険の申請をしてくれたし、月に一回は
帰ってきてくれるので心配ない。孫も嫁もよく電話をくれるし、寂しくないのよ。｣

一人になったからと同居を当たり前と思わず、自立しているおばさんと、
自分で率先して動いてるらしい息子さんに、頭が下がったよ。
高校生になる孫やお嫁さんが頻繁に電話くれたり、飛行機乗って息子が帰ってきたり、
頑張ってるトメだからこそなんだろうなーと思った。
みんなが自立できたらいいのにね。

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:08

彼氏の家は母子家庭の一人っ子で、トメさんはとても良い人です。
今年の初めに心臓の手術をなさっていて私はすごい心配で
結婚したら同居を考えているんですけど。。。
このスレ見ると、近くに住む程度にしておいた方がいいみたいですね(；´Д｀)
彼氏は、「何かあったら隣近所の人もいるし、大丈夫だよ」
って言ってるんですけど、そんなんでいいのかなぁ。
なんだかトメさんの大事な一人息子を取り上げちゃって寂しい思いを
させている筈だし、今まで苦労されてた方なので、これからは楽させて
あげたいし。
確かに同居して気を使わせるのも精神的に良くないかも知れないけど
家事を分担できるとか、私が出かけてる間に猫を見てて貰えるとか
メリットも少なくないと思うのです。
トメさん自身は、「息子と○○ちゃん（←私）に世話なんかかけたくない。
一人暮らしして自由気ままに生活したい」って言ってます。
でもやっぱり心配です。どうしよう。。

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:13

>５９０
近くに住めば良いんではないでしょうか。
スープがやや冷める程度に。
たまに一緒にご飯食べたりすれば、じゅうぶんかと。

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:13

>>590
彼の親がそんなに心配なら同居してあげたら？

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:16

>>590
気ままにくらしたいっていう彼母の気持ちを尊重したほうがいいと思う。

594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:17

そこまで言うならすりゃいいじゃん…。590
でも一旦同居したらどっちか死ぬまで、の覚悟がないとね。
自分からは言わずに、彼母＆彼の意見をまず聞いてみれば？

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:19

大事な一人息子を「取り上げちゃって」←このレスはちょっとね・・

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:20

他人に気を使って腰低くして生きるのはゴメソだわ！
と思ってるのでは？＜彼母
正しいよ、それ。

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:20

彼母は世話を掛けたくない、って言ってんのか。
んなら話は早い。彼は何て言ってるの？

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:23

>>595
んん。何か
“一人息子取っちゃってごめんねー、やっぱお母さんより私の方がいいわよね。
でも私って優しいからさぁ、一応心配して向こうから断ってもらう形にしないと！”
って感じ？

599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:27

誰だって、くつろぎたいはずの家の中で人に気を使う生活に突入するのは
いやなはず。同居を嫌がるトメはヨメに気を使う気があるからいい人なんだよな。
同居をせまるトメは、ヨメに気を使おうなんてまったく思ってないんだな。

しかし>>590は今、彼の愛をひとりじめと思ってて幸せいっぱいなものだから
自分がトメより勝者のような気分でトメを哀れんでいるよう。
でもこれまでの親子の絆は新婚のヨメに断ち切れるほど
細いものではないから、たちまちトメと旦那のとりあいしそうだ。

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:30

レスありがとうございます。

>>591
きっと、それが一番妥当ですよね。
ただ、彼の職場が都内で、トメさんの住まいが横須賀市なんです。
同居するわけじゃないのにトメさんを引越しさせるのも悪いので
私たちが横須賀に住むことになるわけですが
彼に毎日横須賀から都内まで通勤させるのも酷ですよね。。

>>592,593,594,596,597
同居しようとしてるのは私だけです。
トメさんが同居したいって言ってからでも遅くはないですかね。。。

>>595,598,599
私がトメさんの立場なら、やっぱり寂しいと思うので。。
最近まで彼が実家でトメさんと同居していたのですが、やっぱり
母子家庭ということもあって頼りにしていた部分は大きいと思うのです。
最近、都内で私と同棲するようになって、やっぱり彼のほうに
「暇だから○○ちゃんと一緒に遊びに来なさいな～」と電話があったそうです。
「暇」っていうか、やっぱり寂しいのかと。。

>>593.596,597
このスレを見る限り、比較的自立したトメさんなんだなぁとは思うのですが
私たちに気を使って強がってるんじゃないかとも考えてしまうのです。

601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:33

まあ、そのうち目が覚めるよ

602 ：590：04/06/10 12:33

590=600でした。

ぁぁぁレスアンカーがなんか間違ってる。。
最後の2行は、>592のとこに書こうとしてました。
慣れない全レスなんかしてすみませんすみません。

603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:34

同居は全員の総意が必要だと思うよ。
嫌がるのを無理強いはいけない。

604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:34

心臓手術した未来のトメを心配しているわりには、家事分担やペットの世話の
自分のメリットを考えてるのですね。
同居しなさい、同居を。

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:35

うまくいかなくなった時
「嫁子チャンがどうしてもって言うから同居してあ　げ　たのにっ」
というのが印篭になると思われ。
590ってＭ？

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:35

同居したいような姑さんか・・いいよな、うちのトメは正反対だよ。

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:49

>>590
> なんだかトメさんの大事な一人息子を取り上げちゃって寂しい思いを
> させている筈だし、今まで苦労されてた方なので、これからは楽させて
> あげたいし。

単に自分が楽をしたいだけじゃないか。

608 ：590：04/06/10 12:52

こんな優柔不断なのに親身に答えてもらって嬉しいです。
本当にありがとうございます。

>>601,603,
そうですね、全員が同居したいと思うまで待ってみようと思います。

>>604
トメさんが今一人暮らししてて全部一人でやっていることを
私と半分ずつにしたら楽なんじゃないかなぁということでした。
あと、トメさんが私の家の猫をすごく可愛がっていて、たまに連れて行くと
一日中遊んでいるんです。猫もトメさんに懐いているし、トメさんにとっても
猫にとっても嬉しいかなぁと。。
誤解を招く書き方をしてしまいました。(´･ω･`)ｽﾐﾏｾﾝ

>>605
読んでﾊｯとしました。
私がトメさんの立場で、嫁に不満があったら言いそうだ。。。
口に出しては言わなそうな人だけど、そう思わせてしまったら
無理に同居させた私の責任ですよね。肝に銘じます。

>>606
実際に同居してみないと、相性とかは分らないですよね。
私もトメさんに対する印象だけで書いているところが多いです。
自分の親に対して何もできていない分、トメさんに過剰に何かしようと
しているのかも知れないです。
でも、自由にしたいと言っているトメさんにとっては苦痛なのかも、と思えてきました。

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:57

>>608
昨日別ｽﾚで思いっきり叩かれてた人ｗ？

610 ：590：04/06/10 12:59

>>607
体の弱いトメさんに何かあったら、楽なんかできないと思います。
普通の家事でも、力仕事とかは絶対にさせられないし
私が極端に楽をするようなことはあんまり考えられないです。

611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 12:59

>600
私がトメさんの立場なら・・・って考えは止めた方がイイと思う。
自分に置き換えるのではなくて、相手の気持ちや立場を優先するべきでは？
自分の嫌いなものを「これ、すっごく良かったのよ」って善意で渡されたら
困るでしょ？価値観や考え方、感じ方は人それぞれなのだよ。
トメだって、やっと息子の世話から開放されて自由に生きていけるって
思ってるかもしれないよ。一緒には住んでいたけど、お互いに、しっかり
自立した親子なのでは？
彼が「近所の人も居る」って言ってるなら、別に近所に住む必要も無い
んじゃないかな？

トメが元気なうちは良いけれど、同居してトメが要介護になったら、
>600はシッカリ介護する心構えは出来てるの？自分から同居を切り出す
ってことは、もちろん介護も考えての事だよね？

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:09

覆水盆に返らず

ということわざを百回唱えて　
意味をよく考えるように

そうなってからでは遅いんだよ

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:13

>>590
甘いなー。一人分の家事と三人分を二人でやるのは全然違うよ。
トメさんが一人ならちょっとやる気がないとき手を抜いたりできるけど、
590と二人だとそうはいかないよ。

いい嫁になろうと張り切るのはいいけど、最初から飛ばしてると
息切れするよ。せっかく自立したいいトメさんなんだからさ。

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:16

同居するとお互いの嫌な部分がよくみえるようになる
せめて近所に住む程度にしておくことを勧めるよ

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:23

昨日別スレでも見たけど、本当にトメトメしい人だなぁ。

616 ：590：04/06/10 13:26

>>609
この板には初めて来ました。

>>611
皆さんのレスを読んで、自分は押し付けがましいことをしているのかな
と思えてきました。
当然ですが私よりも彼の方がトメさんをよく知っているわけで、
その彼が大丈夫と言うのなら、しばらくの間考えてみようと思います。
介護のことですが、同居する・しないに関わらず介護のことは考えています。
トメさんの家族は彼だけなので。
それだったら同居した方が良いですよね。。

>>612
「仲が悪くなってからでは遅い」ということでしょうか
「何かあってから同居を考えても遅い」ということでしょうか
どちらも考えられるような気がします。

>>613
やっぱり甘いですよね。
どうしても想像の域から出られないので、ここの方のレスはとても参考になります。
彼にもこのスレを読んで貰った上で、もっとちゃんと話し合おうと思います。

>>614
最初は、様子見→時期を見て近所に住む→全員の意見が合えば同居
といった方向で話し合ってみます。

>>615
同じような人がいるんですね。他のスレもちゃんと読んでみます。

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:27

>615
昨日は「母子家庭トメ」ではなかったので、ディテールは違うか変えたと思われ。

「今日のトメ」スレより
530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 13:20
トメに同居を断られた。
理由は「お父さん(ウト)とゆっくり暮らしたいから｣だって。
ｷﾓﾁﾜﾙ～
長男や孫より夫が大事なんて、聞いたことない！
エロババァめ。

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:28

533 ：530 ：04/06/09 13:43
釣りじゃないですよ。
義実家は夫の会社に近くて、通勤の便がいい。
生活するのにもちょうどいいから
結婚当時から頭を下げてるのに、
うんと言ってくれない。
長男(私の夫)のタメなのに。

同居するとお互いいい事尽くめだと思うんだけど・・・
だからここに出てくるトメさんがうらやましい。
皆さんとは立場は逆だけど、
トメが理解できないと言う点では同じでは？

ちなみに私の実家も兄(長男)が同居してます。

538 ：530 ：04/06/09 14:07
>>535様
｢今日｣断られたのでここに書きました。

>>536様
トメは
「姑(ウト母)と暮らしてたから、お父さんと2人きりで生活したことがなかった。
　老後は2人でのんびり暮らすと決めてたの。｣
と言いました。実際夫が小さいときから
「子どもが独立したら、水入らずで暮らす。」
と言ってたようです。
トメは長男の嫁として苦労したから、
私たちがバトンタッチして、楽してもらおうという気持ちもあったのに・・・

スレ違いなので移動します。

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:32

>616
「今日のトメ」スレで、「トメに同居を断られた」って言ってたひとがいて、しかもそのひとが
こちらのスレに誘導されてたんだよ。
だから、同じひとと思われたのだと思う。

そのひとは「相手も楽だろう」とか言いつつ自分のメリットデメリットを計算してるような
ひとだったので、叩かれたと。
何のかんの言って、自分のメリットとか考え始めたら、それはもう自分のための同居であって、
相手のための同居じゃないよね。

620 ：590：04/06/10 13:35

>>617-618
ウトさんがいるなら、私は今すぐに同居は考えなかったと思います。
夫婦水入らずで暮らしたいなんてラブラブのご夫婦の邪魔をするのはアレですよね。。

621 ：590：04/06/10 13:49

>>619
そのひとには、共感できるようなできないようなって感じです。
今の時点で旦那さんが通勤できないような距離に住んでいるわけでは
ないのでしょうから、上に書いたとおりウトさんご夫婦の邪魔に
なるような同居はしない方が良いような気がします。

長くなってしまったので、そろそろ逝ってきます。
先輩方のご意見、とても参考になりました。
全員が納得するように何度でも話し合って決めようと思います。
たくさんのレス、本当にありがとうございました。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:49

ちょっと手を変えて皆の意見を聞き出そうっと☆って感じもしないでもないけど、
結婚もしてないのに同居！同居！って考え方は、
結婚をゴールだと思ってるその辺の夢見る少女と変わらないと思うよ。
結婚して、他人である旦那さんとの絆を強めるのも結構大変な作業なのに、
もっと他人の義母を最初から交えるのは推して知るべしかな、と思うよ。

623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:52

別に、直ぐに同居しなくてもいいんでしょ？
同居の意思があるってことだけでも伝わってれば、
それだけで彼もトメも嬉しいんじゃないの？

新婚時代のラブラブを味わえないのは悲しいよ。
いやーん、ダーリーン♪なごなご～♪なんて、トメの
前では出来ないぞ。そんな現場にトメが入ってきたら、
トメだって気を遣うだろうが。
ｴﾁｰだって、同じ屋根の下にトメが居ると思うと出来ないぞ。

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:53

>621
>全員が納得するように何度でも話し合って決めようと思います

（ﾟДﾟ）ﾊｧ? この上まだ何か話し合おうっちゅーんかい！ﾜｹﾜｶﾗﾝ
押し付けがましいのにもほどがある。
「そんなん要らん」って本心から言ってる人に無理矢理「遠慮しなくて
いいから！」とか言うﾀｲﾌﾟの方ですか？>590

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 13:59

>>624
>>590がﾄﾒになったときが恐ろしい。

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 14:02

よっぽど結婚できるのが嬉しくって仕方ないんだね
万能感にとらわれちゃってるもん

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 14:03

> 「仲が悪くなってからでは遅い」ということでしょうか
> 「何かあってから同居を考えても遅い」ということでしょうか

元気で一人でやっていけると言っている人の「何かあったら？」って？
杞憂って知ってる？　空は落ちて来ないんだよ。

すでに調子が悪くなっているとかならともかく、単に母子家庭のトメから
息子を奪うようで後味悪いって言っているだけのあなたには
「何かあってから同居を考えても遅い」のケースは少しも当てはまりません。

君、少し頭悪いでしょ？　世知恵ないでしょ。
下手の考え休むに似たりってのはあなたのような人を言うのかな。
昔の人はうまいこと言うな。
彼氏の言うこと聞いて桶。それが間違いない。考えるな。

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 14:17

いやー、考えに考えて、トメトメしい思考から脱出してほしいよ
社会の迷惑だもん

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 14:29

やっぱ昨日の人じゃんｗ

630 ：590：04/06/10 14:32

あまり長居するのもどうかと思いますが、最後にレスさせていただきます。

>>622
最初から同居を考えるのは、あまり現実的ではないことが分りました。
結婚をゴールだとは思えません。
むしろ、その先の生活や介護のことが気にかかります。
私一人で満足にできるのかどうか、とか。介護の経験は少しあるのですが。。

>>623
鼻息を荒くして同居同居言っているのは、私だけです。
言い忘れましたが、結婚と同時に引越しを考えているので、物件を探すにも
いろいろ迷ったので相談させてもらった次第です。

>>624
自分からしつこく話をするのは押し付けがましいと思いました。
トメさんや彼から話が出たときには、話し合いたいと思います。

>>625
私はトメにはなれないので、むしろそれで良かったかも知れないです。

>>626
不安でいっぱいです。

>>627
>590にも書きましたが、トメさんは今年の初めに心臓の手術をしていて
自分では大丈夫と言っていますが、元気いっぱいという感じではありません。
後味が悪いというか、トメさんから彼に「暇だから遊びに来なさい」という
電話があったので寂しいのかなぁと思ったのです。
彼の言うことは、きちんと聞こうと思います。私が暴走していました。すみません。

>>628
(´･ω･`)迷惑ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。今度こそ本当に逝ってきます。

631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 14:37

まだ夢みる夢子ちゃんなんだよ。お子ちゃま。
でもさ、590未来のﾄﾒにしてみれば、一人暮らしならば
ご飯つくるのﾏﾝﾄﾞｸｻｰだったらスーパーでお総菜を買ってもいいし
卵ご飯だっていいのに、息子夫婦が仕事から帰ってくるとなったら
そうもしにくいじゃん？
「私、今日は何もしたくないから食べてきて！」って言える性格のﾄﾒならいいけど。
朝、寝間着のままうだうだしてたくても、お嫁さんがいたらこれもしにくいよね。

まっとうな感覚の人間なら、安易に同居なんて言わないんだよ。

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 14:40

このスレで一番真っ当でないのが嫁予定者ってのは
ま、レアケースだな。

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 14:41

本当に逝ったほうが良いよ

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 14:50

人に気を遣わないタイプの人なんだろうなあ。
だからこそ安易にメリットデメリットだけ考えて同居しようなんて思える。
体が悪くても、同居を考えないﾄﾒさんは、
きっと気を遣うタイプなんだろうね。
人の生活に、ずかずか踏み込まないデリカシーは大切だよ。

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 15:08

親側が「子供は親と同居すべき！」と思うのはｵｶｼｲのと同様、「親なら
皆、子供と同居したいと思ってる筈！」と思うのもｵｶｼｲわけで。

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 15:23

>634
禿げ同。

だいいち、子供が巣立って自分だけの生活ペースができていて、
それで満足してる人なら、実の家族であってもいまさら同居者が増えて
生活のペースが崩れることのほうがかえってストレスになってｲｸﾅｲってこともありうるわけだ。

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 15:31

「人の話を素直に聞いているが、全然理解してない」とか
「マイペースなお子さんです」とか通知表に書かれてたんじゃ。

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 15:47

確かにいるな、梨子さんに。
性格は明るいが言動が軽い人
言ってはいけないひとことを簡単に発言し
責められればすぐ謝罪し
それで万事解決と思ってるようなタイプ

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 15:52

>636
>生活のペースが崩れることのほうがかえってストレス

ここですよ。これが同居の最大の問題じゃないのかな。
誰しも同じこと考えてると思う。

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 15:55

>>638
責められても、「悪気はないのよー」って言うんだろうな・・・
ﾄﾒみたいにさ。

641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 16:01

ま、ま、もう本人いないんだし、延々悪口言い続けるのもﾄﾒﾄﾒしいっすよ。

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 16:30

東京と横須賀だったら、近距離じゃん。
横須賀に住む必要もない気がするよ。
何かあったときに飛行機で移動しなきゃいけない距離じゃないしな。

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 19:39

>>600
横須賀市民です。
場所にもよるけど横須賀から都内の通勤は普通ですよ。
通勤＆大学通学の95％以上が北上してる。
横浜川崎で降りられるのならラッキー、ってな感じ。
私は高田馬場だし、友達は派遣なのに蔵前まで行ってるよ。
二人とも同居したいのなら通勤は問題ないですよ。

644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 19:55

同居なんて何時でも始められるんだし
せっかくの新婚時代を夫と二人きりでﾗﾌﾞﾗﾌﾞ生活しないのはもったいないよ。
青臭いみたいだけど、新婚時代って本当にそのときしかないから。

もう絶縁別居したものの
ｹｺﾝ即同居したことは一生後悔し続けそうな私の本音。

645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 20:01

今さらですが。
同居3年目の嫁です。
ウトメはかなりイイ人ですが、それでも揉め事はありました。
結婚前ってけっこう夢を抱いてしまいがちですが「まさかこんなことにはならないだろうし」という最悪の状況は予想しておいたほうがいいと思います。
最悪の状況でもそれでも笑って同居する覚悟がなければやめといたほうがいいと。
ウトメにとってかわいいのは息子。
いっしょに暮らしたいのも息子。
嫁はその付属品、ということをきちんと頭にいれておきましょう。

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 21:18

息子・・・かわいいし大切だから、ぜひ一緒に暮したい
嫁・・・・・息子の嫁だから仕方なく一緒に暮して「あげる」
　　　　　暮して「あげる」代償として、当然家事一切をしてもらう。

偽親なんてこんな感覚。特にトメ。

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 22:11

>646
そしてやる事がなくなったﾄﾒは

　　　　　　　　　　　　　　　ぼけ老人への一直線。

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 22:21

ところが嫌がらせを言うのに忙しくて
ボケないんだなー、ﾄﾒだけに＿|￣|○

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 00:22

そうそう、たとえ寝たきりになってもまだらボケになっても嫁イビリだけは忘れないのよね。
トメって生き物は怖いわw

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 10:20

結局、同居なんて義理親に都合がいいだけ。
理由はともあれ、義理親と同居せざるを得ない嫁は、
所詮「負け組み」ってこと・・・orz

651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 10:36

>649
うちのトメは
「私は体が動かなくなっても口だけは達者なボケかたをしそうな
気がするわ。その時はゴメンね」
って自ら宣言したよ。（現在は口うるさいタイプではない）

その時は施設にぶち込むから安心してね、トメ。

652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 10:42

>651
ウチのトメも同じこと言うよ。今だってクチは達者なわけだが。
でもって今謝ったからって、なんの免罪にもならんわｳﾞｫｹ！と思うわけだし。

でもって「その時はゴメンね」は５０％くらいの割合で「その時は　ヨ　ロ　シ　ク　ね　」になって
たりするわけだが。
ヨロシクするかｺﾞﾙｧ！てめーが手放したくなくてﾌﾟﾗﾌﾟﾗしてるコトメがいるだろうがコトメがよぉ！

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 12:16

「あら、じゃあコトメさんが大変ですねえw」とか言ったれ。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 12:47

>653
常々「お兄ちゃんと嫁子さんで、コトメちゃんのことを　ヨ　ロ　シ　ク　ね　」とも言われてる
わけです・・・・orz

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 13:16

ひきこもり？

656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 13:42

>654
扶養義務あるのかなあ…
重い障害の有る方や、病気でどうしても自立は困難とかならともかく。
つうか、それでも出来る限り根回ししとくべきだよ、親が。
健常者なら知らんよね。

657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 14:05

>>656

ttp://www.hou-nattoku.com/consult/209.php

658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 01:25

長文です。

同居のﾄﾒが息子(名前はR)と遊んでいたとき。

「あらぁー、Aちゃんのよだれがついちゃったー」

ん？
Aは旦那の名前だが？
ﾄﾒは、うちの息子と大人になった自分の息子と区別もつかんのか？
確かに顔は旦那そっくりだが。
ついにボケたか？

前から薄々感じていたが、ﾄﾒさん旦那を子供扱いしていないかい？
孫(私の息子)に自分の息子を重ねて見てないかい？
成人した息子を「ちゃん」付けで呼ぶことを何とも思わないかい？
当の息子も親が子離れできないことを困ってるって気付かないかい？

大したことない出来事かも知れないけど、私にとっては重大な出来事になりそうです。

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 01:27

あげるほどの内容じゃない(独り言のつもり)
失礼。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 01:31

>>658 ほんとたいしたことないじゃん

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 01:54

うちのトメ　
平日仕事をしてる私のかわりに小一の息子を学校に遊びに
連れて行ってくれるのは助かるが
そこで会うクラスメートのお母さんにあれこれプライベートな事を
愚痴るのやめてくれ。
懇談会であるお母さんに「この前お婆ちゃんにお会いした時
一人っ子はわがままになっちゃうし寂しいから
もう一人欲しいのに～って言ってましたよ」と言われ
悪気はないんだろうがそんな事それほど親しくもない
お母さん方にベラベラ喋るトメの無神経さに腹がたってしまった。
私に向かって二人目どうだのって事は一言も言わないに
よりによってクラスメートのお母さん達になぜそんな事話すんだろ。
直接私に言えば体質的に出来にくいってちゃんと話し出来るのに。
悪気はないらしいがこっちが傷付く事平気でやってのけるんだよな…

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 02:14

>>661
周囲のお母さん達から、
「お姑さん、二人目欲しがっていたわよー、つくってあげたらー」
とプッシュされることをキボンなんだろ。

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 03:05

悪気はないが、こっちが傷つく事を平気でやってのける、それがトメ。

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 05:06

悪気が無い＝無神経＝相手（嫁）に対して全然気を使ってないから、
何を言っても問題ないと思ってる

665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 09:51

事ある毎に同居をほのめかすウトメ。
彼らには新興宗教絡みで散々嫌な思いをさせられて来た。
同居した日にはさらに嫌な思いをさせられるだろう。

先日ダンナが１人で義実家に行った際、
またしつこく同居を要求してきたそうな。
本人も同居する気は皆無のダンナは、
断っても何度も同居話をするウトメにこう言ったらしい。
「宗教信じてる限りは絶対同居はしない！」
するウトメは「だったら止めるさ。」と答えたそうな。

「貴様ら～その程度の信仰心でしかない宗教を～
よくも今まで嫌がり断る私に押し付けようとしてきたなぁ～（呪
貴様らなんかとは死んでも同居はせん！
せいぜい貴様らのクソ宗教にでも祈ってのたれ死ね！」とｵﾓﾀﾖ。
しかしダンナにも言い方考えて欲しかったな。
「宗教信じるような人間は嫌いだから、絶対同居はしない！」と
言ってくれれば良かったのにｗ

666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 10:21

>661
つーか、そのクラスメートのお母さんも・・・・
自分がそんな話をママ友のトメから聞いたら、心の中にしまっておくなぁ。
だって、自分の手を汚さず、他人の口から言わせようとしてるわけじゃん、そのトメは。
そんなのの片棒担ぎたくはないわな。

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 10:26

>661
親しくて信頼できそうなお母さんたちだったら
「出来にくい体質なの知ってて、いろいろ言ってくるんです…」って
遠い目でもしておけば、以後トメの評判ガタ落ち、な手も使えるけど
そもそも信頼できるような人なら
>666の言うように伝言ゲームしてこないよね…

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 10:28

ﾄﾒが何も言わなくても、
子供まだ？次はまだ？というｱﾌｫは山ほどいるからなあ。

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 10:37

>667
そういうこと言うようなひとなら、複数の子どものママさんなんだろうしね。
余計なお世話ぶっこいてますわな。

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 13:02

>>658
うちのﾄﾒ（70代）も実母（60代）もやるよ、それ。

ﾄﾒ　　「○○。じゃなくて、△△。じゃなくて、□□。じゃなくて、孫子！｣
　　　　　　（ｺﾄﾒやｺﾄﾒ子の名前がランダムに出てくる）
実母　「◎◎（実弟１）、そこのあれ取って！（沈黙）聞こえてる？◇◇（実弟２）！
　　　　　あ、違った。孫男！｣

てな具合。

ｽﾚ違いなんで、同居話を。
「ｺﾄﾒちゃん、離婚するらしいの。
　もしそうなったら、ここに一緒に住んでもｲｲ？」
と聞いてきたので
「ｲｲですよ。その代わり私たち出て行きますから。
　ローンの支払やらなにやら、全部お願いしますね。
　そういう覚悟なんですよね？｣
と言っときました。
なんでギャンブルで借金こいて、子ども置いておんだされる
ｺﾄﾒの面倒見なきゃならないのか・・・

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 13:38

>>670
GJ・・・でも、
旦那も妻に同意してる？＞コトメが出戻ったら、母姉捨てて、妻と家出る

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 13:39

>>661
嫁の悪口（二人目ほしいのに作らない）や、孫の悪口（兄弟がいないからわがまま）を
赤の他人に言っておいて「悪気はない」は無かろう・・・

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 13:57

>>671ﾀﾝ
レスありがとう！
ちょっとずるいのですが、そういう事にはならないと思ってるの。
ローンの支払やらなにやら、ﾄﾒｺﾄﾒにはできるはずないので。
まぁ。旦那は
「ｺﾄﾒと一緒に暮らすぐらいなら、ﾄﾒも追い出してやる！｣
くらいの鼻息なので、ｺﾄﾒとの同居は１００％無しです。

もし、旦那が裏切ったときは
躊躇なく旦那も捨てますが。

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 13:59

>672
トメが「ウチの子、全然言うこと聞かなくて、困っちゃうワー」の延長なんだと思ってる場合、
そこに悪意はないのだろう。

ただ、それはそれで、言っていいことと悪いことの区別がつかない、頭とタチの悪いひとなんだろうが。

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 14:05

>>673
2世帯同居のばばに手がかかるので、コトメには
「いつでも帰ってきて(･∀･)ｲｲ!よ」と言ってありますが。

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 15:02

トメが肉だの魚だの買ってくる。（料理は私が担当）
私は、２～３日分の食材を考えて買ってきてるから
ありがた迷惑なんですが・・
食べたくて買ってくるなら、自分で調理してよ！という感じ。
段取り狂うしこまっちゃうわ。
「使えたら使って」って、でも、捨てるわけにもいかんしなぁ。
また、冷凍ストックが増えちゃうよ。
みなさん、こんなことってないですか？きょうの夕飯どうしよう。
いっきにやる気なしだわ。

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 15:29

>676
ウチもだ～。
自分は料理しないくせに、食材を買ってくる。
私は仕事から帰ってから料理を作り出すから、あらかじめメニューを考えておき、
パパパッとやりたいのに、余分なものがあると計画がくるって困っちゃうよ。
今日は○○を作りたかったのに、トメが××を買ってきたから違うメニューにしなきゃならない。
しかも、賞味期限ぎりぎりを買ってくるから、明日に回すわけにもいかない。
あと、遠距離コトメが給食センター（？）で働いていて、ウチでは使わないような辛口カレー粉や
わけのわからない冷凍食品を送ってくることも困る。
トメあてに送ってくるのに、使わないもんだから冷凍ストッカーがいっぱいだ～。
それを指摘したら、「嫁子が生協で買いすぎるんじゃないの？」
生協で買ったものは、週内に使ってますが？いつかこっそり捨ててやる
便乗グチスマソ

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 15:50

使わずに放置して、期限切れたら捨てていけば？
どうせ買ってるのはトメのお金でしょう？（家計からトメ小遣いが出てたらｽﾏｿ）
文句言われても、「予定外のものがあっても困るから」と言えばよろし。
もったいないとか言ってくるだろうけどスルー。
仕事してる嫁子に余計な負担をかけないで欲しいよな。

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 16:15

食べ物を捨てるのは気がひける気持ちはわかるけど、
毎日の仕事(食事作り)のたびにｲﾗｲﾗしていながら料理していたら
まずい料理になってしまうと考え方をかえて、
ウチはトメからよけいなものが届いたら黙って処分するようにしました。
そしたらスッキリ。

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 16:19

「助けて下さろうとｵﾓﾃ、色々買うてきてくれはるのは嬉しいんですけど
献立の都合もありますし、鈍くさいさかいそんな臨機応変にできません
ねん。買う前の形（＝お金ｗ）で援助してくれはるのが一番助かります
ねんけど。ｗｗ」
とあっさり言うのはﾀﾞﾒなのか？

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 16:25

大阪弁だとあっさり聞こえないw

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 16:26

うちはﾄﾒが何か買ってきていたら
「あ、今日はおﾄﾒさんが作るんですね」と言って放置したよ。
もちろん、料理なんてしない。

それ何回かやったら買ってこなくなった。

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 16:26

>681
一応、京都弁なんやけど。

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 16:36

結局、
「私がこれを食べたいんだから、アンタ料理しなさい！」という
体のよい命令なわけだから、
>>682のように、
こんなの料理しませんと意思表示したほうがいいってことだね。

685 ：676：04/06/12 16:53

みなさま、ありがとうございます。
私の場合は、トメが仕事してて私がウチにいます。
677さんお疲れです。仕事してるうえにトメのおかげで
余計な仕事が増えるなんて・・ぶちきれそうだわ。
捨てちまえれば楽なんだけど、魚さんや豚さん（今日は豚ロースでした）には
罪はないわけで・・ｗ。ほんと680サンの言うように
おかねでくれればいいのに。682サン、放置した場合その日の
ごはんはどうするんです？なんも作らんというわけにもいかんし。
今までトメの買ってきたものは、一応つかってきただけにいまさら・・
下手すると、ウトも同じ日に買い物してくるから、はぁぁぁぁ・・でしゅ。

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 18:06

そうだね。
皿に食べ残された2、3匹のちりめんじゃこ見ると、
「こいつらは何のために捕まって死んだのだろう・・・」と思う。

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 18:25

>>681
京都弁やろ？

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 18:53

>>685
旦那と外食行けばいいだけじゃん。

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 19:00

>>676
私も同じ悩み。
私もﾄﾒも働いてるんだけど私食事係。
以前ﾄﾒが（春頃ね）
「これ、安かったから」って皮付き筍購入してきた。
で？あく抜きとかは？と思ってたら
「八百屋さんに嫁が料理上手だからって話したら
　じゃぁ皮付きが美味いよって薦められたのよ」
とか言っちゃって、あく抜き担当わたしかよぉ？
で、やらされた過去を持ちます。
結構冷蔵庫のなかダブりが増えますよね？
大根２本とかキャベツ２個のときはパンク状態。
肉とか魚はひそかに冷凍して、使わなければｺｿｰﾘ捨ててしまいます。
ま、だいたい肉は使うけどさ、魚苦手なのよ、私。
ありがた迷惑だよね。
冷蔵庫の中ちっとも整理できないしこれからの季節
「傷んでた」を理由にジャンジャン処分してかないとアブナイ。

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 20:33

>676
>682ですが
>688さんが書いてくれました。

ダンナとｳｷｳｷﾃﾞｰﾄしてましたよー。

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 21:11

同じ悩みを抱えた人が結構いてビックリ。
うちのトメもいきなり「これ…」と言っては、いらん物を買ってくる
事がよくある。夕食はカレーにしようと思ってたのに日持ちしない
魚とかさ。（買い物・食事作るのは私です）　農家の知り合いが
いるらしく、巨大なキャベツ4玉とかさ…どうしろと…。

先の筍シーズンには、トメの知り合い所有の山から筍をどっさり
（ゴミ袋いっぱい）持って帰ってきて、それはトメ自身がアク抜きを
してくれたので良かったんだけど、それから先が…。干し筍を作ろうと
ベランダに干したのはいいんだけど、失敗して（というかトメが筍の
存在を忘れて）すぐに腐ってた。
…ビックリしたよ。私が近寄るとマジで「ワーン！」という音を立てて
ちっちゃい虫が一斉に飛び立ってった(((( ;゜Д゜)))
トメに「腐ってたから捨てた」と言ったら、すごいショボーンとしてた。
いや、ちゃんと見てないｵﾏｲが悪いだろ…。こっちはクッサイ思いして
大量の筍を捨てて、何だかヘコんだよ。

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 22:19

なんちゃって２世帯。初めの２ヶ月は完全同居。

出勤時間の違いから、朝食は別、弁当は各自で。という約束
だったのに、朝４時から全員の朝食と弁当を作らされる。
私より早く寝た夫は７時まで夢の中。私深夜まで持ち帰りの
仕事。夕飯作りのため残業できない。
ｲﾗｲﾗがﾋﾟｰｸに達する寸前に食事別になった。

毎日夕飯のメニューを聞きに来た。ノックも声かけもなし。
夫がそのﾒﾆｭｰを好きor褒めていたと知ると、見よう見まねで
変な味でも、1～2日中には同じ（ような）ﾓﾉを作っては「作り
すぎちゃった」と持ってくる。
寝室に干してある下着が別の場所に干してあった。
掃除機の使い方を教えられた。
夫を見る度「痩せたわね。大丈夫？」を連発。
天気がいいと毎日「布団干すよね？」
寒い日には夫に「もう１枚着て行きなさい。」

すごくいい人だと思って「？」な部分に目をつぶって早３年。
こんなんじゃ離婚できない？慰謝料もらえない？

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 22:32

>692
離婚より前に別居を考えた方がいいんでは？

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 22:43

>>693さっそくありがとう。夫の事、少ししか書いてないけど、
もうヘタレすぎて冷めちゃったの。
思い詰めて早産しかけても、家族だけのキャンプが嬉しくて
嬉しくて、泣きながら「家族だけの生活ってこんなに楽しい。
お願い、別居して」ってたのんでも、今、うつ状態になって
家事も育児にさえも支障が出て子どもと静養してるんだけど、
それでも別居はないみたい。
だから、夫との生活も、もう先は考えてないの。

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 22:57

>>694
そこまで追い詰められているのなら実家に帰って
上手い離婚方法を弁護士さんに相談してみたら？

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 22:58

>>694
医者の証明書とか、今までにされたことを書き起こしておくと
離婚の際にすこしでも役に立つと思うよ。

697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 23:00

>694
法律板で相談に乗ってくれるよ。

http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/l50

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 23:01

>>692
ほどほどにまともそうだと、「それぐらいっ」て言われちゃうよね。
でもそのいやさに気が付かないから、ことが大きくなってしまうもの。
でもさ、子供がいるならもっと強くでてもいいんだよ。
親のことぐらいで離婚するなんて、コッチが悪くないのに
大事な夫や、子供の父親なくすなんてばからしいだろ。
旦那がなんとかしてくれると思うのはもうやめて、
自分が少しでも、ましないごこちの家になるよう戦うんだよ。

＞出勤時間の違いから、朝食は別、弁当は各自で。という約束
だったのに、朝４時から全員の朝食と弁当を作らされる。

なんで約束したのに作ったの？
もう旦那を見限ってるなら、あなたが居場所を勝ち取るために戦うことに
ためらうことないよ。
下着が別のところ→「勝手に人にものさわらないでくださいね」
掃除機の使い方→「お義母さんはそうですか、私はこうしますので」
やせたわね→「同居すると息子は苦労しますよねｗ」
布団ほすよね？→「私が気がむいたらほしますけど、何か？」
もう1枚着ていきなさい→「子供じゃないんですから、孫ちゃんへのしつけに
悪いので、父親を子供扱いしないでいただけませんか？」
２ちゃんちゃんと読んでる？
マニュアルはそろってるよ。あきらめるな。うつの人に悪いけどあえて。

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 23:08

お痩せたいとの出入り口に全部内鍵付けちゃえ

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 23:09

お痩せたい、ってなんだよ・・・
親世帯、に決まってるじゃんかよ・・・

逝ってくる

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 23:16

>>700
キリおめ！
タイミングいいぼけかたにワロタから逝かなくていいよ。

うちもトメがくっだらないことで頻繁に2階（2世帯住宅）にあがってきたとき、
旦那に「すぐ工務店呼んでっ！階段の下にドアつけるからっ！」
と毅然として（いや、ヒステリックに・・）言ったら
旦那があわてて、親に相談に行ったよ。
ウトが常識人なので、トメをいさめてくれておさまったが。

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 23:39

>>701
GJ！良かったね。
ウトが常識人ってこともラッキー。

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 00:31

694です。たくさんレス本当にほんとうにありがとう。
後出しになってしまって申し訳ないんだけど、それぞれの
小さな問題は、消極的な返し方だけど言って改善されたの。
朝食の件は、まだ新婚で知恵がなかったし、期限付きだった
事や、親世帯のキッチンを使わせて頂くんだし…って
いわれるままになっていたけど。
でも、どんどんどんどん、小さな事がでてくるよね。
鍵はうやむやになっちゃうし。
ほんと、気付くとそれらが身体を動かなく・表情を無く
してた。

「毒になる親」なので実親は頼れません。あまりに痩せた
から静養だけはさせてくれてるけど。
ｾﾗﾋﾟｽﾄも医師も、「はっきり鬱病の診断を出すと親権が
取れない」といって「状態」どまりにしてくれてるの。
だいぶ良くなったよ。

同居に全く向かない性格なんだろうなあ。
夫が「離婚は絶対しない」と言っているんだ。
今日また言われて、私無知なもんで、「両者の同意
なく離婚はできないんだっけ」と思って暗澹たる思い
になってさ。
あー何を言いたいんだ。ｽﾏｿ。

704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 00:51

>703
両者の同意がなくても離婚できるよ。
調停とかさ、法的な手段がちゃんとあるんだから。

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 00:58

>>703
苦しい、別居したい、と伝えているのに夫が動いてくれないなら
それが充分離婚の理由になりえるから。

とにかく、その道に詳しい弁護士さんに相談しようね。

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 01:00

>>703
離婚したい意思は固まってるの？
精神を病んでいる妻を同居させて婚姻を続ける理由が夫側にあるの？
夫が別居を決意してくれるなら、離婚を思いとどまる気はあるの？
質問ぜめでスマソ。

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 01:02

なんか雅子タンみたいだね。
最初の約束と違う。
鬱になってるのに旦那がなんとかしてくれなかった。
だけど離婚に応じてくれない。

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 01:16

>703
いろいろな離婚の仕方があるよ。
まずは簡単な物から↓
ttp://azukiyuko.fc2web.com/mamechishiki1.htm
この他にも、検索すれば死ぬほど出てくるので探して見てね。

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 02:03

>>703です。
ｴﾍﾍおこがましいけど雅子ｻﾏの事は他人事とは思えず。

離婚で固まってます。離婚できそうで良かった。
夫には「万が一別居してくれるとしても、今は愛がないので、
最初からだし、どう転ぶか不明」と伝えてある。けど別居が
有り得ないから離婚だよね。
離婚しない理由は、子ども。と、世間体が悪いって。
それから「たかが親の事でどうして俺たちが喧嘩や離婚
なんてしなきゃいけないんだ？」と何度も言うよ。なんか
おかしい発言だよねこれ？でも私もまだ頭がうまく回転
してないもんだから、なにが変なのか言えないんだ。

リンクありがと。勉強開始しなきゃね。
みんなありがと。おやすみ。

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 02:47

「たかが親の事でどうして俺たちが喧嘩や離婚なんてしなきゃいけないんだ？」

その通りです。なのに一番大事な妻の要望よりも「たかが親」を優先しているのが
この旦那なんです。「たかが親のこと」だから貴女に我慢しろといっているのです。
自分勝手で、貴女のことを少しも考えていないことがよくわかりますよ。

言い返すなら
「その通りね。たかが親のことなんだから、私の言う通り別居できるでしょ」
ですよ。それが出来ないということは、旦那は「たかが親のこと」なんて
本当は思っていないのです。親＞妻なんですよ。

捨てられるのにふさわしい旦那でしょう。まさに捨て旦。

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 08:50

同居した時点で，親＞配偶者だと思うのですが

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 09:23

私もそう思う。
同居させた引け目なのか？
以前より優しくはなったけど、同居をした時点で
親＞配偶者もしくは親＞家族。
自分の親孝行のことしか頭に無い。
いくら優しくしてもムカツクんだよ。

>>700ﾀｿ
お痩せたいﾜﾛﾀ
逝かなくてｲｲ！

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 10:49

>709
世間がどう思うか、とか
親の老後がどうなるか、とかのほうが

今、妻が苦しんで心が病むほどのことよりもずっと大事だ、というひととは一緒にいられない。

自分が病んでしまったら子供にもよくない。
だから妻の心より大事なものがあるというひとは、結局子供が大事と言ってるのも口先だけの
ことで、家族のことなんてどうでもいいと思ってるんでしょう。

・・・・って言ってみてはいかがかと。

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 11:40

>>703
世間体を気にする人の世間ってびっくりするほど狭いよ。
よ～く夫を問いつめてみたら、
親とその兄弟、近所３～４軒で
多くても20～30人程度だったりするかも。
いやうちの親がそうだったんですけどね。
人生の大切な場面の決定を左右する「世間様」が
偏りまくった年寄り20人のみ……脱力ですた。

ひきずられないで。あなたの味方はたくさんいる。
あなたを縛り苦しめ、足を引っ張る「すごい力」の正体は
実は↑みたいにばかみたいなものの確立が高い。

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 13:03

>>704
ほんっと、世間体ほど下らないものはないのにねえ・・。
「いったい、世間が何してくれるんだよ？いい加減にしろよ。」
って怒鳴ってやりたい。
大体、世間の評判を気にしなければならないほどの家かよ、
お前らの一族は、って感じ。
皇族でもあるまいしねえ。

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 13:05

↑
ごめん、>>704は714の間違い。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 17:35

>704
亀レスだけどさ、調停じゃ両者の合意がないと離婚は出来ないよ。
あくまで調停は第三者を入れた夫婦の話し合いの場所を裁判所が
提供してくれてるだけのこと。だから、調停委員が説得をしてくれても
離婚意志がない人に対して強制的に離婚させてはくれない。
裁判は違うけどね。

ただ、調停は離婚の為だけじゃなくて、配偶者とやり直すための
話し合いの場所としての役割もあるけどね。（円満調停、ってのもあるからさ）

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 21:57

>>703-709です。
そうか。「たかが」なのに、いつも最優先事項だったんだ、親が。
なんか目が醒めたな。
正直、今は、長かった交際期間から積み重ねてきたもの全てが、
親に敵わなかったような気がしてかなしい。
でも、積み重ねてると思い込んでいるのは私だけだった
のかも。男を見る目が全然なかったんだな。見えない
ふりをしちゃった自分バカだった。
夫は今日も娘に会いに来て、また話したけど「（家を）
出てもいいけど、近所の手前もう二度と戻れないのは
きついんじゃないか。」と、私は離婚を切り出している
のに、まだ別居を踏みとどまらせようとしてる。だから
「調停で話しましょう。」とだけしか口を開かなかった。
偽親は「良識ある」素振りをいつもするので、今回も
今の所、黙ってる。実親が強硬に「復縁・お詫びして
同居再開」を口出しするので、夫は実家でも強気。
自分がおかしな事を言っているって気付いてない。
何をお詫びするのかな？本気で分からないよ。
しないけどな！
まず調停を申し込みます。ｽﾚ違いの域に入るので、
これでおいとまします。
調停だけでは無理っぽいけど、離婚はします。
たくさんアドバイス本当にありがとう！
同じ立場にいるであろう皆さん、どうか私みたいに
ならないでね。皆さんなら大丈夫だと思ってるよ。
こっそり応援だけ、させてくださいね。

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:16

>>718
前向きに進んでるんだね！
よかった。
ずっと応援してるから。

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:25

>>718
＞実親が強硬に「復縁・お詫びして同居再開」を口出しするので

わかる、うちもこんな感じの実家だったから、
この上、実家にうるさく言われたくなかったので、
実家には帰らず、黙って別居事実を作った後、
旦那実家側からばれて、どこにいるのかもわからない状態を
体験させたら、「そこまで覚悟があるなら・・」とうるさく言われなかった。
いや、同居離婚じゃないけどね。
このスレでも実家が、「大事な娘を女中扱いするなんて」と
守ってくれる家とかあるみたいだけど、うらやましかったよ。
「離婚するなんて世間体が悪い」と考える実家だったからね。

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:31

ほんっとに･･･世間体って何よ？
一人の人間の人格を否定した上に成り立つ世間体って
いったい何なのさ？どれほどの意味を持つのさ？
だいたい、旦那両親との同居なんて、圧倒的に嫁が不利なのに、
守るどころか世間体なんて実体の無いものにふり回されるなんて･･･。
何のために、結婚したんだろ？

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:31

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:31

>720
親も世間体が大事なくせに、「いい嫁であることが娘の幸せ」とかほざいたりするからね。
いや、ウチの実親なんですけど（ｗ

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:34

>>723
「私の幸せは私が決める。私は今幸せじゃない。だから離婚する。
お母さんは娘が幸せでなくてもいいのね。」
と言い切ったら、もう何も言えなかったけどね。

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 01:51

>718
あなたは賢くて勇気のある女性だよ。ｳﾏｼｶなんかじゃないよ。
遠くから応援してます。

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 13:25

義両親とではなく…小トメなんですけど…
うちはちょっとした文教区
昨日ﾄﾒから
「小ﾄﾒちゃんちの○ちゃん来年から小学校らしいんだけど地元の小学校がよくなくて
あなた達の所なら校区もよくて安心でしょ」
と、要するに小ﾄﾒを我が家に住まわせろと。
夫は住所だけおかせてやればといいますが離婚ﾎﾞｯｼｰで市営住宅住まいの小ﾄﾒ一家は
住所動かせば当然市住追い出されるはず。
どうしてもこっち住みたきゃ働いて賃貸でも借りろ！
つかｳﾄﾒもいまのぼろアパート引き払ってついて来るつもりに違いないｶﾞｸﾌﾞﾙ

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 14:31

>726
ｺﾄﾒ宅：市営住宅
ｳﾄﾒ宅：ぼろｱﾊﾟｰﾄ
726宅：ｺﾄﾒ＆ｺﾄﾒ子＆ｳﾄﾒが越してきても暮らせると思われる広さ

そりゃ、気の毒だけど狙われるでしょ～。

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 14:34

家を建てた時点でﾛｸｵﾝだろうな…そのﾒﾝﾂでは

729 ：726：04/06/14 14:54

ﾋｲｲｲｲｨ我が家は４LDKでミニ戸にもうちょっと毛が生えたような家に４人暮らしです
ﾔｳﾞｧｲ？そんなに広くないのに～(T_T)

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 14:56

しっかし、出戻った自分の娘（＋子供）を住まわせろなんて
母親としてどういう神経してるんだろうね、そのトメ…信じられない。

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 15:11

ｺﾄﾒちゃんがいいところに住めてｳﾏｰ
息子ちゃんが父親代わりでｳﾏｰ
ｱﾀｸﾁたちも孫子に囲まれてｳﾏｰ
一軒家に住めてｳﾏｰ
嫁子がかじもやってくれるから上げ膳据え膳でｳﾏｰ
同居だから嫁子の手厚い在宅介護も予約ｳﾏｰｳﾏｰ

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 15:19

>>726
死ぬ気でキョヒれ！
そういう寄生虫はいったん家に侵入されたら駆除するのがマジ大変だぞ！
ダンナがなんとかしてくれるなんてのんびり思わないほうがいい。
いまからでも臨戦態勢を整えておきなされ。
あなたの城を守れるのはあなた自身。
最悪離婚覚悟ででも応戦汁！

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 16:01

それ、あなたの子供にだって影響あるでしょ
部屋だって全然足りないし
それをずーっと恨みに思って育っちゃうかもしれない
一人当りの面積が狭い程、争いごとって起こりやすくなるんだよ？
人間だって動物なんだからさー、その辺、野生の本能で守らないと

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 16:02

>>729
２部屋（しかもいい部屋）取られるから気をつけるんだ。
寄生系の人のそういう点の強引さと実行力は凄いからね。

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 16:09

言えてる。ある日突然、
引き払ってきちゃった～♪と、
手荷物だけで乗り込んでくるかもよ
「おかあさんから話、聞いていたでしょう？」って

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 16:09

>729
こういう場合の広い狭いは絶対的なﾓﾝじゃなくて相対的なﾓﾝだろう
からね。現在のｳﾄﾒ宅＆ｺﾄﾒ宅から引っ越してきたとして、どう感じるか
でしょう？
726夫婦、726子、ｳﾄﾒ、ｺﾄﾒ＆子　がそれぞれ一部屋ずつで丁度いい
じゃん！とかって思うこともありえますわな。

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 16:11

ところで、何故か以前よりレスの行間が広がって表示されるんだけど・・。
皆様もそうですか？（当方、かちゅ使用）

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 16:11

＞726
闘え！
何が何でも断固拒否だ。
旦那には「あなたの家族って誰？」と誰が家族なのかしっかり認識させろ。

私の友人が、離婚ボッシーの姉もちの旦那と結婚したのよ。
結婚する前は、その姉と甥とも同居で、父親がいないから不憫がって
旦那さんが甥っ子に結構お小遣いやったり、プレゼント買ってやったりとか
たまにはちょっとお出かけもあったみたい。
だけど結婚して別居し始めたのに、
相変わらず甥っ子は、小遣いをせびったりどこか連れていけとごねるごねる。
友達は子連れ結婚だったので、旦那さんがその子供さんを凄く可愛がってて
休日はなるべく家族で出かけるようにしてたから、
トメ、コトメ揃って「あらいいいじゃないの、連れていってやってよ」と甥っ子を全然諌めない。
挙句の果てに友達に向かって「おじさんの本当の子供じゃないのに！」と文句を言った。
今は就職活動を始めたその甥っ子、「叔父さん、コネで俺を就職させてくれよ」と言ってるそうです。
こんな目に合いますよ。
ちなみに友人は甥っ子を連れて出かけたことはありません、
「家　族　でお出かけだからね」と全部断りつづけました。

739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 16:19

>738
ひぇ・・。
自分の友人は、ｺﾄﾒ（旦那妹）が子連れﾘｺｰﾝして戻って来た→ｳﾄﾒが
「再婚の妨げになるから子を引き取って育ててやってくれ」と要求
→「自分の子とﾜｹ隔てなく接する自信がないのでお断りします」って
ことがあったらすぃ。
それでもその後も友人夫にコトメ子の父親役をやるようにって要求は
絶えなかったとか。

740 ：726：04/06/14 16:20

hiiiii
やっぱじょうだんだと思っていたら甘いですかね～
普段からうちの子に与えているものみたらいつも
ﾄﾒ「いいわね～○ちゃんはそういうの無くてかわいそう～同じ子供なのに～」
ってうちの子が持っているものすぐにほしがるｺﾄﾒ子とそれをいさめるどころか
うちの子は恵まれているのだから譲るべきだのﾄﾒｺﾄﾒ
我が家を死守せねば！

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 16:50

>>740
＞ﾄﾒ「いいわね～○ちゃんはそういうの無くてかわいそう～同じ子供なのに～」

「それでしたらトメさんが面倒見て差し上げればいいんじゃないですか？
父親がいないんですから母親が父親の分までがんばらないといけませんよね。
他人を羨ましがってばかりいるようだと将来、
人のものばかり欲しがるタチの悪い子供になりますからね～。
たとえいとこ同士でも人は人、自分は自分とけじめをつけることのできる子供に育てなくてはねぇ。
あ、お義母さんにはよくわかってらっしゃることでしたかしら？」

742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 17:00

>>726
「同じ子どもなのに可哀想」なのは、
その子の両親が悪いのにね。
そういういとこに気を遣わされる726の子の方が、
同じ子どもなのに可哀想、そういう親戚のいない子は、
屈託無くいとことも過ごせるのにねー。

743 ：726：04/06/14 17:01

>>741
ﾄﾒにそんな経済力無いんです
ｳﾄﾒは恵まれた人は恵まれない人に施すべきという考え
だから恵まれない私たちは恵まれた子世帯と嫁実家におごってもらって当然！の人たちです～
それをﾄﾒ語では情けは人のためならずというそうだ。ｱｳｱｳ
ていうか親子でたかるからｺﾄﾒ旦那もぶちぎれたんじゃないかよ！

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 17:43

>○ちゃんはそういうの無くてかわいそう～同じ子供なのに～

外国の、もっと苦しんでる子どもたちにはそう思うが、
現代の日本で両親以外の理由で不幸になってる子どもなんて
滅多にいないよ…。

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 18:53

>740
「ｺﾄﾒちゃんも早うｺﾄﾒ子ﾁｬﾝに新しいﾊﾟﾊﾟ見つけてあげはったらよろしい
のになあ。あんな素敵な方やったらすぐ見つけはるやろとｵﾓﾃます
のやけど・・・ｗｗ」とか言ってしまいそうだ。>自分
しかし、またお似合いのDQNﾊﾟﾊﾟだったりしたら、余計ややこしくなって
しまうかも。それはそれで((((；ﾟДﾟ))))

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 18:57

>739ですが
その友人もいとこの前ではﾊﾟﾊﾟに甘えられず気を使ってる我が子が
不憫だと言ってますた。
確かにｺﾄﾒ子に罪はないんだけれど、彼女の子も同じく罪はないﾜｹで
ｱﾌｫくさくてやっとれん！と。

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 23:45

まだ先の話なんだけど、姑が住んでるマンションの
立て替え話が出ています。
正式に決まってないのに、旦那に「立て替えてる間どうしよう。」と
相談してきたみたいで、「うちに来れば。数年なんだし。」と
言ったというのです。

家は２LDKの賃貸で、しかも一部屋は荷物置き場。
姑が住んでるマンションとは別に、築３０年の一軒屋があるのに
古いからイヤなんだそうな。
今から鬱です。実家に帰ろうかな・・・。

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 23:51

↑なんで返事する前に私に相談しないの！！！

とまず切れてみる。あやまらなかったら、家出。

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 01:17

>>747
お子さんいないんだよね？
２LDKなら、子作りできないよ。（という。）

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 01:46

>>747
旦那さん、楽天家なのか？無神経なのか・・・？
旦那さんに、その数年間できないことリストを作って渡してあげたら？

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 02:02

>>747
実家の親と兄のやりとりを思い出した。
実家の親が高齢となって自営業を廃業したとき、
遠方別居の兄が、「こっちに来たら？」と言ってくれたと
両親が涙を流さんばかりに喜んで電話してきたのを聞いて、
「・・・！！」だったのですが。
兄のとこは３ＬＤＫマンソン子供高校生男女２人＆妻という家族構成です。
（兄貴は何を言っとんじゃい？？）と思たが、
両親は、気持ちがうれしいが、まだなんとか夫婦でやっていけるし
と辞退はしたが、何度もその話をしては
「息子がそんなことを言ってくれるとは！」と喜んでた。
絶対、義姉さんとは相談してないな、あれ・・

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 08:39

>>751
「お兄さんの家庭が壊れてもいいの？」
と親＆お兄さんに、義姉さんの立場で話してあげたら？

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 08:42

>747,751
まあ、まともな親なら「気持ちは嬉しい！」「が、良く考えたら同居は
物理的に無理だわ」でﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼなんだけどね。
「こっちに来れば」系のことを言う人っつーのは穿った見方をすれば
「ｳﾁの親はまともだからそんなこと言ったって無理なのはわかってる
だろう。言うだけはﾀﾀﾞだからここらで一発、親孝行のﾌﾘでも・・・」な～んて
考えなんじゃないだろうか？

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 08:46

>752
そ～いうﾔﾔｺｼｲことに首は突っ込まないな、自分なら。
義姉さんも嫌なら自分で嫌と言えばいいんだし、それに対してどうこう
言う気もないが、逆に「やめれ」ということを言う必要もないと思う。
口を出すﾔｼが一人増えれば、それだけややこしくなるだけですぜ。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 10:07

>751
自営業ってことは、店舗、土地をもってたんだよね。
お兄さんはその土地を処分したお金を持って親が来ることを
期待したんじゃないの？
親のお金で一戸建てが買えるぞと。

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 10:23

だな。全然、美談に思えない。

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 10:48

「こっちにくれば」と、「うちにくれば」はちょこっと違うよね。

「こっち」には、うちの近くと言う意味も含まれるかもしれないけど、
「うち」は文字どおり今住んでいるこの家のことですもの。

758 ：747：04/06/15 11:03

皆さんレスありがとうございます。
まだはっきりマンションの立て替えは決まってないし、
荷物の量からいって絶対無理なので、
話を聞いた時は旦那を責め気になりませんでした。

築３０年の一軒屋に、新婚当時週末同居していたのですが、
数々のバトルがあって現在賃貸に住んでいます。
それなのに数年同居しようという考えの旦那にがっかりです。
多分というか絶対、経済的に楽になるからです。

週末同居していた時に、２週間も期限が切れた納豆を捨てて
怒られたことや、私が干した洗濯物を干し直しされたり
・・・などが忘れられません。
>>751さんのご両親のように気持ちだけ受けてくれて
賃貸に住んでくれればありがたいんですけどね。

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 13:03

雲の上はあんなに住み心地良さそうなのにね

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 14:56

妻の気持ちより、金をとる夫って…
根本的に間違ってると思うぞ

761 ：761：04/06/15 15:11

私(長男)31、嫁33、娘2才一人(二人目を計画中ではある)。結婚5年目。少し田舎っす。
実家は車で10分の持家で私の姉、妹も既に結婚独立し平和に暮してる。
現在、両親は二人で悠々自適な生活を。嫁の実家は比較的遠方。
私ら家族は1～2週間に1度、両親と食事したりして比較的良好な関係。
二歳娘はﾄﾒ大好き。
嫁も私も、私の姉家族や妹家族とも良好な関係を築いている。
（嫁の本心を聞きだしているが、ﾄﾒもｺﾄﾒ達のことも嫌いな要素は無いらしい。今は）

そんな中、最近嫁が、娘の小学校入学のタイミング(3年後)で同居希望を言いだした。
・今は新築公営住宅(3DK)なんだが、周りがビンボー＆ヤンキーDQNだらけで自分にも娘に良くないということ。
(私の実家は小学校区が違うのでDQNだらけの小学校に行かなくていい)
・自分も将来、安定的にパートに出られること(夏休みとかでもﾄﾒが家にいれば)。
・今の家賃が浮いて貯蓄できること。
・私の実家近くの今より高家賃で狭い民間アパートへの引越しは愚策だと思ってる。

などが理由。

762 ：761：04/06/15 15:12

つづき

私の親は
・同居したら今の良好な関係を保つのにお互いかなりの努力がいるんじゃないの？
・より近所のアパートが今より家賃が高いのなら、そのプラス分を援助してやってもいい
くらいの事を言い、現状の距離を保ちたそうだが、それでも・・・と言うなら
持家の2階を私ら世帯とし、ｷｯﾁﾝ、ﾄｲﾚ､ﾘﾋﾞﾝｸﾞ､子供部屋付き。玄関別。
どうしても物理的に風呂のみ共有というﾘﾌｫｰﾑﾌﾟﾗﾝを検討。
そしてそのﾘﾌｫｰﾑ代金は全て出してくれるという。
(私らの収入、貯蓄を削るのはもったいないと言ってる)

同居後は光熱費3万程度入れてくれれば、後は死ぬまで私らに金銭的な負担が
掛らないような蓄えはしっかりあるという。(施設代も含めて)
すげぇ親だとﾁﾄ感動。そんな話を聞いた嫁はさらに前向きに。
さて、どうする？

親が片方亡くなったら面倒みようかと思ってたけど、少なくとも嫁が自ら言いだすまでは、
私から同居云々の話は一切しないつもりだったが、まさかこんなに早く言いだすとは
思いも寄らなくて・・・と言うのが私、私の親の素直な感想。
喜ぶべきなのだろうが、一旦スタートして何かあったら、双方ダメージが大きそうで、
不安は拭いきれない。もちろん親と嫁の間に立ってがんばるのは私だし、
どういう状況であれ、全面的に嫁を支持し続けるつもりだが。
親は嫁が納得した上での決断ならＯＫという姿勢。同居後もお互い干渉せずに！と言ってる。
同居しちゃってイイっすかねー？
えらい長文ごめんね。

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 15:23

>>762
駄目になった時に撤退する気が全員にあるならいいんじゃない？
ｱﾅﾀの親もゆくゆくは同居と思ってたみたいだし。
ｱﾅﾀの奥さんほどのたかり根性があれば正直近所のﾔﾝｷｰﾄﾞｷｭに
十二分に対抗できると思うけど。
ｱﾅﾀの、ｱﾅﾀ親に対する「うちの親ﾏﾝｾｰ」感も、他所の「ﾖﾒ」の
私からみればちょっと気持ち悪いけどね。

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 15:34

うん、やっぱり同居ってのは、持ちかける側が
おいしい思いができると期待してるからねえ。
たかり根性のﾖﾒってのは言い過ぎかもしれないが、
761親の方がまいっちゃう可能性高し、かもね。

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 15:40

同居はずうずうしい者勝ちなところあるからなぁ…。
お互い同居希望だったらいいんでないの、とは思うけど。
奥さんはどうも上手い話しか脳内にわいていないようだから
同居した場合のマイナス面についてもよく話し合って納得
させてからの方が良いと思う。
ご両親については、割と理性的ねぇという感想。
しかし自分の親と同居した場合、親の子である夫は超人的
精神力が求められることはお忘れなく。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ。

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 16:28

>761
俺の場合とはケースが違うようだがまあ参考までに。
現在実家もうちも地方政令市在住、別の地方に勤務してる時に結婚。
転勤で地元に戻る事になり、両親が「うちに済んで家賃分貯金したら?」と
期間限定同居を推奨して来た。嫁子すっかり乗り気、俺も両親は好きだし
尊敬もしてる。が、俺は断固拒否。理由は以下の通り。

1.家庭内パワーバランス
生活態度のだらしない俺には口うるさい女二人連合軍に責め立てられた
らたまらん。どっちか片方なら丸め込めるが連合組まれたらやっかい(脱い
だもん散らかしとくなとか食器の洗い方が雑だとかetc):親父はすっかり母
に飼いならされてし・・俺は一生嫁子に甘やかされて生きて行きます(´・ω・｀)

2.職住接近の安楽さ
田舎の方に転勤してた時に職住接近の安楽さに味をしめますた。実家と勤
務先の間は徒歩10分+満員電車で40分+徒歩10分の片道一時間、もうそれ
は嫌。徒歩15分だけの賃貸ﾏﾝｿﾝで安いとこﾊｹｰﾝ。自分の時間ﾀﾌﾟｰﾘ確保で
幸せ。

3.オレ様生活
いくら良い両親でも「目上」の人間が家庭内にふたり居るのは・・・せっかくの
お山の大将な立場を放棄したくありません。オレ様生活死守ヽ(`Д´)ﾉ

ってー事できょひりますた。たまに「おれのワガママのせいで嫁子には(経済的)
苦労をかけるなあ」とヘコみそうになった時はこのスレとか見て「オレ様の選択
は正しかったんじゃ( ；ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」と自己正当化してます(w

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 16:42

>>766
出世に縁遠いヒトほど、家でオレ様したがるのよねー
なんてことはさておいて、
同居拒否で正解なんじゃない。
同居になったら、今アナタが想像している以上の地獄が待ってると思う。
ヨメとトメの両方が「同居に乗り気」なんてさ。
二人してムシの良いドリーム炸裂してるよ。
いざ同居現実となったら、ドリームとの差に愕然として、
二人してアナタに不満爆発させるようになるよ。

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 16:45

>同居後もお互い干渉せずに！

あははははははは。・・・・と笑ってから。

多分、うちの義両親も干渉してないつもりだと思うよー。どこの二世帯だって、この一文は
入った上で同居してると思うんだけど、それがまたどっこいなんだわ。
線引きがお互い違うからさ、「好意のつもりで」声をかけたとしても、言われた方にとっては
超ウザイってこともあるからね。

どのくらい違うかっていうと、「昨日は息子遅かったみたいね、このところ遅いみたいだけど、
息子の体調はどうなの？」とか声をかけたとする。
親として当然の気遣いのつもりだろうが、「別世帯」として暮らしてる二世帯の嫁にとっては
「帰宅時間毎日チェックしてんのかよ、ｳｻﾞｯ！」という気持ちがたまってきたり、ね。

え、そんな程度で？と思うならやめといたほうがいいっすよ。
だって、二世帯にリフォームしちゃったら、家、売れないからね。やーめた、って言ったところで
リスクもコストもゼロで済むわけには行かないと思うし。

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 16:51

>>761
走り回る元気な子供の世話は大変だよ。
ご両親は、そのあたりのことも自信がないのでは？
家のリフォームに、子供にお金を出させないのも、
折り合いが悪くなったときにの為じゃないのかな。
子供世帯にお金をだしてもらうと、出て行けって言われる可能性もあるし。

あなたのご両親のことを悪くいうつもりではなくて、世間のことを
色々御存知のご両親だからこそ、別居がよい、とおっしゃっているのでは？

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 16:57

ん～、>761さんの親御さんは結構経済的に裕福っぽいね。
失礼だけどひょっとしたら奥さんは「義理親の遺産ｶｸｰﾎ」を狙って
おられるのかも。（義姉妹って競争者ｗもいらっしゃることだし）
「良い学区内に家を借りるのは家賃の無駄」「子を義理親に預けてパートも
可」とかっておっさってるところからも、奥さんの経済観念の
しっかりさが浮かび上がってくるような・・。
そういう欲があっての同居なら結構、もつかも・・。ｼﾝﾄﾞｲのは奥さんより
もむしろ親御さんの方になるかもね。

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 17:59

761嫁さん、自分の掲げた同居理由がひとつでも叶えられなかったら
暴れそうだな。
761には二人も女キョウダイがいるんだから
そっちからの横ヤリは必至だよ
両親だって気ままなライフプランをたてていたところに
いきなり面倒事じゃのう…と眉間にシワだろう
両親が大事なら別居。そして家賃補助してもらう。
これで丸くおさまるでそ。

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 19:55

>761
私の妹のことなんだけど、
妹も子供を地元の学校にやりたくなくて
うちの実家に子供の住民票移して越境入学させたよ。

実家と妹宅は車で20分ぐらい。
子供は学童保育から実家まで帰って
妹が仕事の帰りに実家に寄って子供連れて帰る、ってパターン。

子供の学校のことだけ考えるなら、こんなのもｱﾘってことで。

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 21:53

子どもが大嫌い、生まれても一切面度見ない。
干渉しない。など、宣言され真に受けて同居。
１ミリも守られてない。

774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 22:04

そんなに子供嫌いでもやっぱり孫となると変わるって事かなー

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 22:57

そんなに嫌いな子供と何で一緒に住みたがるかね。

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 08:39

友達が歯科医と見合いした。
その歯科医は、
＊彼女より１０歳年上
＊結婚前に既に彼の名義ローンで二世帯住宅建築済み
＊両親パラ
３０を前に焦っていた彼女、
「歯医者だし、まいいや」
で結婚。
しかし３人の子どもを年子で次々と出産させられ、
ｳﾄﾒからは「娘同然」と言うことで、プライバシー無視され、
ついに、離婚覚悟でぶち切れた。
彼女の両親、ｳﾄﾒ、夫と彼女での話し合いの席でも、
ｳﾄﾒは絶対に息子ちゃんを手放さない覚悟。
彼女の両親は、行きおくれの娘が歯科医と結婚したことを
周囲に自慢しまくっていた手前、離婚されたら困る。
結局、一番立場も弱く、味方もいなかったのは彼女一人。
両親がｳﾄﾒに頭下げて、娘が我が儘で申し訳ない、
どうかもとの鞘に戻って下さいと言ったんだとさ。

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 08:50

>776
でもそれってダンナを見方につけられなかったのが最大の敗因だよねー。
ダンナが結局、妻＜親なんでしょ。見合いだからこういう状況になった時のことも
想定して奥さん選ばれてそうだよね。足元見られてるよ。
自分より親を選ばれてるのがありありな結婚ってつらいよなぁ。
でも年子で三人、実親がその態度じゃ離婚は難しいし、あー、やっぱり足元みられてるね。
少しずつでも現状を打破してほしい。

778 ：726：04/06/16 08:54

ｺﾄﾒの子供の学区のことで同居持ちかけられてた７２６です
冗談ではなかったみたい(T_T)
ｳﾄﾒの奴ら部屋割りまで勝手に決めてやがりました
ｺﾄﾒからお母さんから聞いてると思うけどって電話
曰く3階子供部屋の一つをｺﾄﾒ子にやってうちの兄弟を一部屋に押し込め
ｳﾄﾒはみんなの息づかいが感じられるリビングに住むとか
何が息づかいじゃ息が詰まるわ！
こっちは承知してないといったら
うちの子が恵まれた環境の子しか知らないと思いやりのない子に育つとか
（うちの校区は半数が中学受験するような所）
将来ｺﾄﾒ子がぐれたらうちの子や私たち夫婦が一生良心の呵責を背負うことになるとか
訳のわからない理由を並べ立ててもうだめぽ
夫は賃貸マンションをあたっているけどそもそもこの辺の高い家賃が
無職ﾎﾞｯｼｰのｺﾄﾒに払えるわけない！ああだめぽだめぽ

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 08:57

>778
>うちの子が恵まれた環境の子しか知らないと思いやりのない子に育つとか

親がそもそも思いやりないんだから、学区の問題ちゃうやろ！・・・・と突っ込みてぇ。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 09:02

>778
あ、すんません「うちの子」って778さんとこのお子さんか？
誤読だな。ごめんなさい！

しかしすごい寄生虫だね。
だんなさんも気の毒だなぁ・・・・

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 09:06

>>778
だめぽって言っても物理的にｺﾄﾒたちが住むスペースがないんだから、
あきらめさせるしかないんじゃないの？

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 09:17

>781
スペースがないわけじゃない、っていうか、無理して住めば住めるから、その気になってるんだと思う。

783 ：726：04/06/16 09:26

>>782
そんな感じです
１Fガレージと１２畳洋室・・納戸として使っている
２Fリビングダイニングキッチン・・．ぽりカーボネート半透明パーティーションで仕切れる
３F主寝室１０畳と子供部屋７畳×２

さっき兄弟と書きましたが上男下女で同室は無理ぽ
てかこっちがどんな思いしてローン払ってるか
ｺﾄﾒ子だって私立中受験するうちの子たち目の当たりにして生活してる方が惨めだと思うんだけど…

おもちゃひとつでもほしがってきかん坊になるのに

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 09:28

>>778
がんがれ、くじけるんじゃない。そんな理不尽な要求を飲むことないよ。
DQNの子はどこで学んだって所詮DQNだ。

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 09:35

>>783
私立中学進学費用もたかる気だ罠。

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 09:47

＞726
「夫は住所を置かしてあげるだけだと言ってますが？」で突っぱねよう！
もう電話も無視、来ても無視！
絶縁してでも家族を守らなきゃ。
ってダンナだよな、問題は。

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 09:51

>785
あぁ、「渡る世間」の幸楽に住んでたコトメ親子みたいだな（ｗ

もし今回同居を回避できたとしてもだね、それをたてにぐだぐだ言ってくることは間違いない
と思うよ。何かにつけて不幸をでっち上げて、「それは全部嫁子が同居を拒んだせいだ、金
払え」ってね。

何しろトメウトが「来ちゃった（はぁと）」って引き払って転がり込まれたら、だんなさんはＮＯって
言えないんじゃないの？そしたらコトメたちもなし崩しだし。
今もこの先も、完全にＮＯだと、夫婦で罪悪感とサヨナラするようにしないと、一生をトメウトコトメ
にたかられて終わる人生だと思うよ。

それがあなたがた夫婦で終わるならまだしも、子供の代にまで引き継がれる恐れは大いにある
わけで。
最終的にコトメのとこの子供が就職して出て行ってくれる保証はなんにもないよね。
ヒキってパラったら、家ごととられる羽目になるからね・・・・

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 10:19

うちねぇ・・・・二世帯話が進行してた頃、ちょうどコトメは婚約中でね。できあがった後に結婚して
出て行く予定だったんだよね。
ところが設計の段階で、「新しい家」っていう雰囲気にコトメが酔っちゃって
「いいなぁ、私と彼も一緒に住もっかなー。三世帯住宅（はぁと）」って言い出したんだわ。
トメも「あらいーじゃなーい？」って、おいおいおいおい。

だんなが「お前、彼のメンツ考えたことあるのか、ローンは分担するつもりなのか、夢だけで
語ってんじゃねーぞﾎﾞｹｶｽ」とマジ怒りで母子のピンク色のドリームを粉砕してくれたんだけど、
トメはしばらく「ねぇ、嫁子さんからお兄ちゃんに言ってくれない？コトメちゃんたちとのこと」とか
言ってきてた。
「あのですね、みんな亡くなってうちらとコトメちゃんの子供たちだけの家になったら、どうなる
　と思います？権利問題とか出てきますよ」って言ったら、トメはにこにこして
「いとこ同士でみんなで仲良く住むなんて、いいことじゃな～い？」・・・・このｳﾞｫｹが！

結局、ある意味でトメの願望はかないました。
・・・・コトメの縁談が破談になっちゃったんで、今もそのままコトメは「子供部屋」になるはずだった
部屋に住んでます。

789 ：726：04/06/16 10:20

旦那も住ませる気はさらさら無いんです
こっちが必死な思いで買った家をなんだと思っているのかと言っています
ただ校区がどうのこうののいいわけを本気で信じてるから
どこかに賃貸でも探してやろうという感じです
私としては働く気もないくせにうちと同じ生活水準を享受しようとするｺﾄﾒが理解できん…
罪悪感持ちようがないです
来ちゃったに備えきっちり旦那と話し合おうと思います

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 10:25

コトメさん、実母がいるんだから働けるのにねぇ。
そもそも、たかり体質の人なんだろうね。
ここで踏ん張らないと一生たかられるね。

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 10:34

トメウトがいくつだか知らんが、ﾄﾒがコトメ子の面倒を見つつ、ウトとコトメでがっつり働けば
いいんでないか・・・・って普通に子供のこと考えたら、それが最善の道だろうに。

「いとこちゃんはいいなー」「お兄ちゃん、うちの子がかわいそう」「コトメちゃんはかわいそうな子なのよ」
これで、大学費用までむしりとられて、最後には家までとられる予感。
だんなさんには「学区は言い訳で、ここの家に住みたいだけ」ってことをよく理解させないと、
お子さんの人生が狂うよね。

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 10:46

＞789
たまらんな・・・・そんな義家族。
ダンナがしっかりしてそうだからいいけれど、
コトメたちの野望を粉砕してやって追っ払ってください！

793 ：726：04/06/16 10:56

全員たかり体質だからなあ
旦那も最初はへたれだったのですがｺﾄﾒ旦那がﾌﾞﾁｷﾞﾚしてから目が覚めました
今でもｺﾄﾒもと旦那からの養育費が少ないとか親子でぶちぶち言っていますよ

曰く親(ｺﾄﾒ)の生活が潤ってないと子供にしわ寄せがいくのにそんなこともわからない
俺にも生活があるんだって言うのよー子供のためを思ったら自分の生活費削ってでも
毎日カップ麺にしてでも１円でも多く養育費送るよねー　　　　だそうです
ｺﾄﾒ旦那はﾄﾒｳﾄに生活費なんだかんだ言ってたかられたあげく
(当時はうちもたかられてた、あとでわかったけど同じ名目で二重取りも多々あった)ﾌﾞﾁｷﾞﾚ離婚
親権取りたがってたのにかわいそうだ…

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 12:02

睡眠時間、２時間半だよ。朝の二度寝が私の命綱！
わざわざ電話を回せば済むのに二階に上がってくるなよ。
今度、私の睡眠時間を邪魔したら、将来やり返すぞ！

はぁ、私の睡眠時間の身近さは愛する夫の生活サイクルに合わせて。
中学生の子どもたちの生活にも合わせるので、二度寝が命です。
それを何度も説明しても、理解できない。朝遅くまで寝てる嫁と、
近所に言いふらし、義弟や親戚にいいつける。

基地が入っているトメは、恐いです。

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 12:04

>726
怖いよー。寄生義家族。すでにﾎﾗｰですよ。
ｺﾄﾒ働いていないの？
だんなさんにその気がなくてよかったけど。
ｺﾄﾒ元旦那さん気の毒ですね…。

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 12:23

>>794
カギだよカギつけろ！
電話線はひっこぬいて、旦那にも周知させる。
いいふらされても別にいいさ、義弟や親戚はじゃますることはあっても
役立つ確率は限りなく低い連中だから、いわせとけば。
なにか言われたら「夫の帰りが２時３時でしょ、子どもにあわせて５時おきで
……、何度もご説明してるのに、お義母さまったらぼけたのかしら？」
相手が聞いていようがいまいが、やや大きな声でつぶやく。

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 13:00

>726
信じられんほどのｷｮｰﾚﾂ義家族だね(；・∀・)
そもそもたかり性質なら、釣った旦那は逃がさないようにしねーと。
つっても、頭も悪くて回らないんだろうなあ…ｺﾄﾒ。

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 13:05

>797
寄生虫の癖に、宿主を残らず食い尽くそうとするあたり、頭ﾜﾙｲっすね（ｗ

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 14:26

>>778
「コトメさんたちはご自分のことしか考えてないんですね？
親のあなたが押しかけられる私たちの身になって考えることもできないのでしたら
どこに住もうとｺﾄﾒ子ﾁｬﾝが思いやりのある子供に育つわけないですわ。
そういえばお義母さんもそういうところありますよね。
ああ、だからあなたが思いやりのない人になったわけですね。
夫さんもご兄弟なんですからそういうところがあるのかもしれませんわ。
お互い思いやりのないもの同士がいっしょに暮らすなんて到底無理な話です。
この話はきっぱりお断りします。

文教区に住みたかったら人に頼らずに自力でなんとかなさってください。
そういう親の姿をみせればコトメ子ちゃんのためになると思います。
人にたかってばかりいないでね。それじゃ。」

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 15:03

＞７９９

そういう正論はあちらには
全く通じないと思うな..

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 16:15

>800
禿同。つーか、話し合いの場にはすでに引越し荷物を持ってくるようなﾔｼﾗだと思う。

今日はなんだか、何種類か極限的にアホなトメウトが各スレに登場してる感じだなぁ。
今日のトメスレと、イヤなことスレと、ここ。

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 16:26

>801
そんな貴方にスカッとスレのヲチスレを紹介したい。
モヤモヤがすっきりしますよ。

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 17:42

>>796
レスありがとう。

>「夫の帰りが２時３時でしょ、子どもにあわせて５時おきで
>何度もご説明してるのに、お義母さまったらぼけたのかしら？」

この文章頂きます。早速使わせて頂きます。
まさしく「暮らし（同居）に役立つ挨拶文」ですね。

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 18:55

何度かココに助けられている者です。
完全同居、１Ｆｳﾄﾒ・２Ｆリビング・３Ｆは子供部屋と私たちの寝室です。
ﾄﾒが私の留守中に勝手に部屋に入って嫌な気がしていたのですが
今日は部屋の中に「勝手に部屋にはいらないこと！」と貼り紙をして
ドアを閉めて出かけました。
帰ってくると貼り紙に
「布団を干そうと思い部屋に入りました。もう絶対に入りません」
という返事が！！
今ﾄﾒは出かけています。
何にも用事が無いときも入っている様子だったので書いたのですが
私が謝るべきでしょうか？
ベランダは私たちの寝室に入らないと確かにいけないのですが
だったら私も休みの日に干せば良いのでは？とも思います。
皆さんの意見聞かせて下さい。

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:03

>>804
布団は毎日干したいのです。

806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:05

>804
今日はスルーして、後日布団乾燥機のカタログをリビングにおいておく、と。

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:05

>>804
別にトメに布団乾してもらわなくても困らないでそ？
別に謝る必要ないじゃん。
反対に、布団付近にしまっておいたお金がない！！
なんて言って脅かしちゃえば？
真っ先に疑われれば少しは懲りないかしら。

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:08

>807
>ベランダは私たちの寝室に入らないと確かにいけないのですが

・・・だから、トメが自分達の布団を干すために、寝室通過してるだけなのよ～、なのかと
思ったんだけど、違うのか？

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:13

謝るのでは無く、
寝室経由でベランダに出る事と、ふとん干しについて
どう協定を結びたいか、きっちり意見をまとめて話したら？

貼り紙のお返事だと、もう絶対に入らないって事だけど
それって可能なの？

810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:14

それは…仕方ないよ…そういう作りなんだからさ
梅雨の中休みのうちに干したいと思うのは
まあ、普通の人間だわなあ

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:15

うち布団干さないからﾜｶﾝﾈ。
羽毛だから布団乾燥機で済ませてる。
やっぱりお日様に当てたいものですか。

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:22

いや、そもそも１階で布団干しはできないのか？
３階まで布団持ってあがるのは、大変だと思うんだけど。

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:24

1Fだとあまり日が当たらないのかなぁ？
とよそのおうちを勝手に推測してみる。
家の構造的に3Fで干さなくちゃならない場合でも
他世帯の部屋に入るって嫌じゃないのかなぁ？

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:51

一階と3階を交換するか部屋を通らずともベランダにいけるようリフォーム汁！

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:54

つか、別居汁

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 19:57

>813
完全同居だと「他世帯」とはあまり思ってないのでわ？
仮に構造上、子世帯寝室を通らなければ布団干しができない＆子世帯が
日中、留守のことが多い、って状況なら、「ここはｳﾁらの部屋だから絶対、
通るな！」というのは傍からみると横暴だと思う。
子世帯の部屋を通らず、布団が干せるようにﾘﾌｫｰﾑするとかが
最善策かな？

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 20:04

1階に干せないかな？
3階まで運ぶｳﾞｧｳﾞｧってすげーぞ

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 20:08

２Fにはベランダないの？
リビングって、ｳﾄﾒたちと共有？
そうでないのでも、寝室に入られるよりはいいよね。
なんとか２Fで布団干せるようにできないのかな。

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 20:08

少しちがうかもしれないけど、804さんの気持ち解ります。
うちの実家も（中学生の頃）子供部屋を通らないとベランダに行けない作りで、
母はノックもせずにズカズカと私の部屋にはいって来てました。
文句を言うと、布団干しや洗濯物干しや、必要な事しているんだから文句がある
なら手伝え！と逆切れ。
（だったら先に「洗濯物取り込んで」とか、言えばいいのに．．．）
それに、隣の兄の部屋を通ってもいけるじゃん。
なんで、私の部屋をわざわざ通るわけ？兄に遠慮しているからでしょ。
それだけ兄には気を使えるのに、なんで私にはノックの一つもしないんだ、と
いくら言っても長男教の母には通じなかったな。

820 ：804：04/06/16 20:50

みなさんたくさんのレスありがとうございました。
>>816さんの言うとおり
完全同居なので別世帯という意識はﾄﾒ年代にはまったく無いようです。
ﾄﾒも働いており、水・祝・日曜日がお休みという状況で今日のように気持ちの良い
陽気に布団を干したいと思うのは当然のことと思います。
だけどやはり今まで留守中自分の部屋に他人が黙って入っていると考えると
気分の良いものではありませんでした。
どうしたら良いかわからず貼り紙を貼るという子供じみたことをした自分には本当に
反省しています。同居したからには>>809さんの言うとおり同居ルールをこの機会に
ﾄﾒと話をしてみようと思います。
他人と生活を共にするのはとてもむづかしいですね。
でもこの２chで変な話ずいぶん助けられています。
同居１年未満でどまどう事ばかりですが
これからもすこしづつ言いたいことや話したいことが話せるように
頑張りたいと考えています。
ありがとうございました。
そしてみなさんお騒がせしましたm(__)m

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 21:15

＼　＼　　 /＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　｛[＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　＼　　　∥|ｒ───┬────────
　　　　　 ∥||＿＿＿」|''|￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ∥||＿＿＿」|::|　　　　のほほん
　　　　　 ∥||＿＿＿」|::|
　　　　　 ∥||＿＿＿」|::|　　　　　　∧∧
　　　　　 ∥||＿＿＿」|::|　　　　　 (ﾟДﾟ,,)　　のほほん
　　　　　 ∥||＿＿＿」|::|　　 /⌒´￣と　)
　　　　　 ∥|ｔ───i￣i￣i（　r--t　）~i￣i￣i￣i
　　　　　 ∥｀ー──'L__L__l ）ﾉ**ﾉ/L__L__L__L__L
　　　　　 [_}-l＿＿＿＿＿（ (**（（＿＿＿＿＿＿
　　　　　/＿＿＿＿＿＿　_ヽ｀￣' ）＿＿＿＿＿
　　　　 /＿＿＿＿＿ε=（　￣￣）ﾉ＿＿＿＿　　　　　　
　　　 /＿＿＿＿＿＿＿￣￣￣＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾎﾟﾌｯ

>>804　　　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

822 ：804：04/06/16 21:28

>>821ﾀｿ
ｱﾘｶﾞ㌧（涙）

823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 21:28

>>778
「今度は私が母子家庭になるわよ？」と脅す。

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 21:34

>>823
駄目駄目、778が親子で出てったら、
ぱらｺﾄﾒは、ウマ～で家乗っ取られるよ。
ｶﾞﾝとして、同居拒否汁！

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 21:47

>>824
旦那のケツを叩くだけだから

826 ：毒電波大王（´ー`）：04/06/16 22:30

＞「もう絶対に入りません」

その貼り紙、捨てたりしてないよな？
もし処分したなら清掃車追いかけてでも取り戻すのじゃ。
赤ペンで花◎して額に入れて部屋の入り口に永久展示しる！！！！
うん、よろしいぃっ！

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 23:37

＞「もう絶対に入りません」
玄関に張っとけば最強だねｗ

828 ：726：04/06/17 07:50

いやはや、旦那が頭抱えております
高い塾いかせるお金があったらかわいい甥っ子を助けてやろうとか普通思うもの違うの？
とか何とか言われたらしいです

思うかぼけ

押しかけたとき対策を話していたらそこまで非常識なことはしないだろうって…
もう十分常識の斜め上いってるのに危機感のない旦那

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 08:18

>>825
もしもﾀﾞﾝﾅさんが、ｺﾄﾒに
「お前のせいで、離婚になりそうなんだぞー！」
なんて言ったりしたら、
ｺﾄﾒは小躍りして荷物まとめてやってくると思う・・・・・。
パラ体質者とは、たとえ肉親でも絶縁したほうが、
身のためだよね。

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 08:23

>>828
ウチも中学受験生かかえてるから、
すごく気持ちわかるよ。
高い塾だって、余りまくったお金で行かせている訳じゃないし、
この上常識梨ｺﾄﾒまでいる726が、すごく気の毒・・・・。
でも、ガンガッテね。この件でお子さん達がナーバスにならないようにね。

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 09:15

>>828
「自力で子供の面倒を見られないのなら、
親権を欲しがってる父親に返したらどうですか？
あちらは本当の親子なんですから。」
で、何と言われようと726とコトメたちは他人だから、
他人とは暮らせないと強調汁。

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 09:25

>831
そのセリフ(・∀・)ｲｲ!
そんなコトメが育てる必要ないじゃん。

833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 09:35

でも
「母と子を引き離す気!?　ｷｨｰｰ!!」
とキレられる悪寒。

まあそんなこと言ったら
「だったら取られないようにまず自分が努力してください！　コトメさんは子供のための
努力の方向を間違えてます！　とにかく自分がまず働いて下さい！」
と言い返してやりたい。
努力もしてない人間から「助けてくれ。援助してくれ」って言われても助ける義理ないって。
旦那さんにもまずそこのところ言っておいた方がいいと思うよ。
一見、可哀想に見えるけど、実際はコトメがちゃんと働けば、かなり可哀想な状態は
改善されるはず。別に旦那さんが手を貸す必要はないの。コトメがやる気を出せば
それで済むだけの話。

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 09:49

そうだよね、父と子の方の関係だって母親がどう思おうが
実の親子関係なんだし。
別れてどっちと暮らそうと、子供の生活とか、やっぱり実の親に責任あるんだから。
正しい分別を見せて育てないとその子にとっても良く無さそう。
本当に子供のための努力としても、間違っている。

835 ：726：04/06/17 10:08

でもそういう正論が通じない相手
子供をだしにして自分がいい生活したいだけなのがわかる
でも旦那は子供かわいさに無茶を言ってると思ってる
身内だからどうしても甘く見たいんだと思う
とにかく必死でガードするしかないよね
まずは鍵をもっと厳重なのに変えようかな
ウトメが言う同じ子供なのには同じうちの子なのにの意

836 ：726：04/06/17 10:09

ごめんなさいありがとうを言い忘れました、アドバイスありがとうございます

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 10:16

DQNにはもうDQNで返すしか術がなさそうな。
ビー・バップ・ハイスクール見て、
啖呵やめんちのきり方を練習するのもよさげ。
そして甥っ子を置くには劣悪な環境だと思わせるっつーのはどう？

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 10:16

>726
理屈が通じない相手って疲れるよね。
何をいっても通じないんだから放置するしかないね。
皆さん仰ってるようにｺﾄﾒの努力の方向が明らかに間違ってるよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 10:30

＞726
旦那さんは、コトメが働かない事をなんと？
子供が可愛いからこそ、しっかり育てようと思うのが
親ってもんでしょ？私と貴方のように！
と、言ってみたら？

コトメ側を理屈でなんとかしようとするのは、もはや不可能だね
残るは旦那さん。再教育汁。

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 10:39

家にお子さんだけでお留守番するような年齢なら、
「もしお母さんが出かけてるときに、おばちゃんたちかおばあちゃんたちが来ても、お母さんが
　いないから開けられないって、そう言うのよ」って言い含める必要もありそうだ・・・・
それとご近所さんにもそれとなく根回ししたほうがいいかもしれん。

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 11:25

以前、友達の住んでるﾏﾝｿﾝに遊びに行ったら、
彼女の家の下の階が、726と同じパターンだった。
２ＬＤＫに、ﾄﾒとｺﾄﾒとｺﾄﾒの子５人がパラしてた。
友達いわく「このスペースにいったいどうやって暮らしているんだか、
気になるけど、下手に親しくしたら実害がありそうだから、
あまり会わないようにしてる」って言ってた。
でもそのうち、その家の奥が子ども連れて、家出しちゃってそれっきりだってさ。
なんだか、奥もその子どもも可哀想だね。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 11:49

>841
カッコウはよその鳥の巣に卵を産みつけ、孵化すると、次々と宿主の本当の卵を蹴りだして、
自分だけがその巣の唯一の雛鳥となり、養親からのエサを独り占めします・・・・

っていう話を思い出してしまった。

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 11:49

>>841
それって、パラ組７人＋夫婦２人で、９人ってこと？
２ＬＤＫに９人……。

844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 11:54

>843
いや、「奥が子供連れて」だから、さらに最低でも一人は追加。

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 13:41

>843,844

パラは「トメとコトメとコトメの子＜合計＞５人（この場合コトメ子は３人）かもしれないが、
それでも５人＋３人か。大人が４人で子どもが最低４人　ｶﾞｸﾌﾞﾙ…
どーやって暮らしてたんだよ、想像つかん

846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 14:33

不法滞在でもしてるのか

847 ：841：04/06/17 15:24

ﾊﾟﾗはﾄﾒ、ｺﾄﾒ、ｺﾄﾒ子（５人）で、合計７人でした。
奥には赤さんがいたようですが、よくわかりません。
毎日ガヤガヤと動物園のような賑わいだったようです。
奥、やってらんなくなっちゃったんだろーな。
大家さんも内心ｲﾔだったみたい。

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 15:30

>>847
うっわ～、ｺﾄﾒ子５人～～！！
それでパラか～・・・
奥さん、逃げる気持ちもよくわかるわ。

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 15:38

>>848
２LDKは夫婦２人と子ども１人（頑張って２人）までが
適正人数だと思うが。それでも狭いって思う人もいるだろうに。

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 15:42

2LDKに10人・・・
どんな部屋割りだったんだろう？
しかし、その夫婦の子供がかわいそうだ。
相手はなにかあれば5人まとまってその子を苛めたりしたんだろうな。
トメ、ｺﾄﾒが奥さんを奴隷のごとく使っているようにその子も使われていたんだろうなぁって
容易に想像できる。
出て行って正解！

851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 15:44

ダンナは何してたんだ？

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 15:44

奥さんと子供が出て行っても、それでもまだ狭いな、２LDK。

でもそれで、トメ的には自分＋息子＋娘＋孫たち、っていうパーフェクトファミリーの形が出来て、
よそ者が排除できて「毎日わいわいにぎやかだこと（はぁと）」ってご満悦なのかもよ。

でもそれでもまた、「お世話係」として、嫁をほしがったりするのがトメだったりするわけなんだが（ｗ

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 15:56

>>852
＞、「お世話係」として、嫁をほしがったりするのがトメだったりするわけなんだが（ｗ

それは言える。
それと世帯の中の最低ランクの奥さん＆子供が出て行ったとなると
残ったものの中でまた順位付けが出来る気がする。
息子は稼いでくるから1位として次が娘+娘子そして最後がトメ。
最初はハッピーだったけど次第に子や孫の面倒を
一手に引き受けなければならなくなり、キレで嫁を欲しがる。
そんな感じ？

854 ：726：04/06/17 16:15

>>853
参考までに聞きたいのですが
息子の次に稼いでくる嫁はどういった位置づけになるのでしょうか…？

855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 16:18

私が４～５才の時、祖母が自分の末の妹と、その子ども３人を連れて転がり込んできた。
当時、３ＤＫに両親＋私の３人暮らしだったのが、いっきに８人に……。
半年間ぐらい一緒に暮らしたけど、部屋割り（寝る時）はなぜか、
母＋子どもたち４人が同じ部屋、祖母と祖母の妹が同じ部屋、父がひとり部屋、だったよ。

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 16:23

>854
農家スレでヲチられてる農家の基準だと、嫁は外貨を稼いできて当たり前、嫁の稼ぎは「家」の稼ぎ！

・・・・なわけですが。

857 ：726：04/06/17 16:29

>>856
……＿|￣|○

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 16:54

>>856
濃化の「家カースト」では、最下が嫁。
っつーか、嫁は角の無い牛、家畜、奴隷で、
もはや彼らの感覚では「ひとではない」
だから、いっくら外貨を稼いでも、それは家畜の働きと一緒の扱いです。

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 17:05

私は夫の実家のすぐそばに住んでいます。（徒歩2分くらい）
夫は長男で姉と弟がいます。姉は結婚して同じく実家から
徒歩2分くらいの所に家を建てました。弟は独身で実家住まい。

この状態で私の母をうちに呼び寄せるのは非常識でしょうか？
うちは兄がいますが転勤族です。父は2年前なくなりました。
トメ、ウト、実母、みんな60代前半です。
今うちの母は車で1時間半くらいの所に一人暮らしです。私と母は非常に仲がいいので
一緒に住めれば・・と思い、だんなに相談したらOKだったのですが
トメやウトには相談してません。かなり気分を害されそうで。
夫は普段からあまり義両親と話す方ではなく、今回のことも事後報告で
いいよ、といいますが、不安です。私から話をするべきでしょうか？

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 17:10

>>847

>大家さんも内心ｲﾔだったみたい。
確か、契約する時にこれこれの人数で住みますという約束のはずだから
いつの間にか住む人が増えていたら出て行ってって言えるはずでは？

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 17:10

>>859
お母さんも近距離別居って形は取れないの？
夫がいいといってればいいと思うけど、
向こうの親御さんに何かあったときに旦那さんが
義姉と義弟に全部押し付けなければいいような。

862 ：859：04/06/17 17:26

>861
うちの母も近距離別居くらいにしておくべきですか・・。
うちは家を建てるとき実母に三分の一くらい出してもらってるので
いいかなぁという思いもあります。

私としては実母がそばに居てくれた方が夫の両親にも、色々してあげよう
という気持ちになると思うんです。今のままだとうちの母だけ、不公平な
感じがしてしまって。

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 17:31

>>862
同居は大丈夫とは思うけど、同居とか近距離に住むということで
幸せ不幸せ、親孝行したしない、公平不公平を決めない方がいいと思うよ。

して「あげる」って書き方とか「私と母は非常に仲がいい」とか
（それは普通問題にならないでしょ。実親子だもん。
同居して一番大変なのは夫だよね？）、
既に「同居はする」って結論を自分の中ではでｷｯﾊﾟﾘ出してるようなのに
後押しを欲しがってる雰囲気とか、後々の方が心配だな…。
親は親、子は子って事を忘れないでね。あなたの今の家族は夫だよ。

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 19:07

しっかし、そんな巨額な資金提供してもらって
近距離でゴメソ、というわけにもいかんだろう
当然実母の本音の底には、期待があってこそ
老後資金の一部を削ったわけだしさ
たぶん、その辺の事情をふまえて、
夫もお金を出してもらったのだろうし
いいんじゃないの、勝手しちゃえば。

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 19:39

>>859
夫さんがいいっていってるのなら別に構わないんじゃない？
3分の1も出して貰ったらそれは仕方ない部分もあると思うよ。
さっさとお母さんを引越させて義親には事後報告にしたら？
多少のイヤミはあるかもしれないけど、義親に転がり込まれなかった分だけ
ﾗｯｷｰって思ってスルーしてしまえ。

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 20:43

>>859
僕は母ととても仲がよいので、一緒に住みたい。
しかも家の購入時に1/3も支払ってくれた。

と言われたら、素直にいいよとは言えない。
同居は思っている以上に大変だよ。
ｳﾄﾒらの事（いい顔をしないとか）はどうでもいいとして、旦那さんにとっては
負担になることだもんね。
859が一番苦労するつもりで望まなければうまくいかないと思う。

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 20:48

一番苦労する気なんて、ないんじゃないの。
きつい言い方だけどさ。
自分と母親を仲の良い親子って言ってるんだから。
自分と仲の良い母親なら、何の問題もなくやっていける、
って思ってるって感じだ。

これ逆だったら、素直に認められないよ。
旦那が「俺とﾏﾏﾝはとっても仲の良い親子だから、
一緒に住みたい」って言ってるとしたら？

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 20:53

>>867
そのパターンだと当然のように受け入れなきゃいけないのが現実。
もっと逆の例も増やして欲しい。

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 21:04

いずれ”妻方の母子と孫ﾀﾝ＋俺”という
夫にとって他人の家のような肩身の狭い家庭になることでしょうな。
妻も大人というより娘化するのは定説。

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 21:06

>>868
受け入れなきゃいけないのか？？

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 21:07

やっぱり家を買うときはどっちの親にも援助はしてもらうべきでは
ないね。
バブル世代の会社の上司が当たり前のように選択肢というか手段の
ひとつとして「親に援助してもらう」ってのを入れていたけど
将来親のことをどのように考えてるんだろ、あの人。

872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 21:09

>>868
いや、どちらのパターンもなくすようにするのがいいんじゃないの？
結婚したら別の世帯になるんだからさ。

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 21:31

それが理想だけど田舎なんかじゃまだまだ長男教だったりするし。

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 21:38

だから、それに合わせるな
せめてデフォとして助長するな

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 21:42

>>869
親と同居→娘化or息子化
に禿同。
子どもっぽいんだよ、この手の連中。
香具師らを見てたら、将来自分の娘と同居する気なくなったよ。

876 ：859：04/06/17 22:01

色々なご意見ありがとうございます。

単純に上手くいく、とは思ってません。
私たちは結婚10年目ですし、その間夫の実家と超近距離だったわけです。
トメもウトもいい人ですが、いい人だからって何も問題がなかったかというと
そうではなく・・。
10年の間には子供も生まれ、色々あったわけです。
ただ義姉が近所に家を建てて（義姉もいわゆる長男の嫁ですが）
毎日のように義両親宅にいるので、私もいいかな？と思う部分があったのです。

家を建てる時も夫もうちの両親との二世帯案を出したのですが
うちの両親（当時は父もいました）が「金銭的なことでそういうんだったら
出してあげるから自分たちで」「今住んでいる所も離れがたい」
（特に父は仕事もしていたので）と拒否したので私達だけで建てました。
夫は姉がかなり両親と懇意にしているので、自分の両親に対しては
一歩引いているところがあります。
ただ夫の両親に対する責任？などがなくなるわけではなく、それは私も
わかってるし、近距離なのでそんなに問題ないかな（夫両親を
ほっておく、とかうちの母だけ面倒見るとかではない）と思ってます。

皆さんの色々な意見を伺い、まだまだ考えなければならないことは
あるな、と思いました。
夫とはずいぶん話し合ったつもりですが、もう少し話したいと思います。

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 22:13

>>828
親は全力で子供を守るものです。
だから、コトメは全力で守っております。兄弟に迷惑をかけまくっても、我が子を守ろうと、
思いっきり努力しております。

だから、自分たちも自分たちの子供を思いっきり守らないとダメなんだよ。
どんな世界になっても、脳みそに入った知識だけは誰も奪う事は出来ません。
最大の宝の「知識」を子供に与えてあげられるように・・・

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 23:57

>>859=>>876
実母はなんていってるんだろう
話し合いに出てきてないね

879 ：859：04/06/18 00:34

>878
実母はほんとはあまり同居には乗り気ではないのです。
長男さんだし・・とか××さん（夫）に気をつかわせる、と。
けれど離れて住んでいることで実父の看病等がなかなかできないまま
亡くなったため思い残すことが非常に多いんです。子供もいて、
車で１時間以上かかると、実際の所、したいことの半分もできないままでした。
母の時にはそう思いたくない、という私のわがままです。
そういう気持ちを母に話し、夫に話し、同居ということに・・。

昨年ウトが病気をした時は実父にできなかったことが、いとも簡単に
できてしまったので・・。私にとっては距離は大きいです。

なんか相談するつもりが、やっぱり同居、って気持ち固まってきてしまった。
ただ夫の気持ちを常に考えるとか、ここで皆さんに言われたこと、私が一番
苦労する覚悟、忘れないようにしっかりやっていきまたいです。

もう消えます。ありがとうございました。

880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 00:39

>879
おいおいこらこら。

乗り気でないひとを無理やり同居させるんじゃねーよ。

あんたの親孝行ドリームの自己満足じゃねーかそれじゃ。

勝手に気持ち固めてんじゃねーぞ。

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 00:44

>>880
乗り気でないというより夫さんに遠慮してるんだと思うよ。
>>879さんが間に立ってちゃんと夫を立てて行動すればなんとかなるんじゃないかな。

>>879
がんばって。
くれぐれも「ただの娘ﾁｬﾝ」にもどったらダメだよ。

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 00:47

>877
我が子を全力で守るって..
コトメは自分自身がいい思いをしたいんでしょ。

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 00:56

自分がいい思いをするためには子供を守らなくちゃしょうがないじゃん。

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 01:12

>>879-881
せめて2世帯とかさ、
夫婦単位の家族の形をこわさないような距離を工夫出来たらいいのにね。
本当はスープの冷めない距離での近距離別居が望ましいねぇ。

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 01:24

夫さんに遠慮するような口ぶりをしつつ､実は自分も一人でのびのび暮らしたいのかも。
６0代だったらまだまだ元気だからね。近所に友達もいるだろうし､不便なこともあるんでは。
それとも何か介護の必要な状態なのですか?
娘の気持ちはうれしいけど､ﾁｮｯﾄ…ということもありうる。

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 01:56

嬉しいながらも、実際
のびのび自分のテリトリーで暮らす訳に行かなくなるのが
ちょっとって事だったりしそうだね。
あちらの実家と徒歩２分じゃ、自分（お母さん）もウトメを持った気分で
鬱かもしれないしね。
結局親か伴侶か最低でもどっちかが、もしかしたら両方が気を使う。
いくら娘が気を使うといっても、所詮それぞれとちがう立場からのカバーだからね。
それぞれの気持ちを良く見定めてからだよね。

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 01:57

偽実家に対しての楯？

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 03:48

最近、毎晩のように同居のトメにがーーっと文句言う
ゆめをみるよ・・辛いわ。ストレスたまってんのかしら。
流れをぶっちぎってゴメン。誰かにいいたかったのよ。

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 07:23

>888
勇者をめざすのだ。がんがれ

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 08:01

パラコトメって、将来トメになったら相当強烈なパラトメになりそうだ。

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 10:30

>>886
うん。私もそこが来になる。
・高齢の人が住まうところを移動するということ。
・夫との思い出の家を手放す事
・他人と暮らす苦しさ、気遣い
こういうお母さんの気持ちは全然考えてないよね。
自分が心苦しい思いをするのがｲﾔだから呼ぶ。私、親孝行だわ～って。
そもそも夫が876の親と二世帯にするって話のときも
夫は「自分の地元に二世帯建てる」って話をしてるんでしょ？
なんか876親を馬鹿にしてるっていうか、夫婦してなんも考えてないよね。

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 12:10

結局、自己満足のためだけに、
本人以外が望んでいない同居を考えてるわけでしょう。
満足に看取れなかったのが悔いだったら、
もし母親がそういう状態になったら、
ずっとつききっりになってあげればいいだけじゃない。
今から気の乗らない母親と別に同でも良さげな旦那を
その気にさせて同居するってのは、
自己満足以外の何者でもないでしょう。

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 12:22

となると、859って最高に上手な夜具師だと。
親孝行ドリーム全開で、その気がない親に
とりあえず金出させて
もっと年齢いっちゃってる頃に打診して
当然NOの返事をもらう

見習わなきゃ。

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 13:05

>>893
ふふ、更に、実の母親を先に同居させる事によって
夫親との同居も回避できる。
物凄く要領いいし、罪悪感どころか親孝行感に浸れるからお得。

＞892
自分が苦労するっていう選択肢は外してるよね。
母親につきっきりでいなくちゃいけない状態でも
車で往復二時間ならできそうだよ。
そのころには子どもも十分大きくなってるだろうしさ。

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 13:34

859を叩くのは、うらやましい状況にいるから？
それとも859に同居希望男の影をみたから？

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 13:51

>>895
単に自分に酔ってるから本当はｲﾀｲんだよと、目を覚まさせようと思って。
お母さんが気の毒なのもある。

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 13:52

>895
同居希望ﾁｬｯｶﾘ嫁がこの間叩かれてたわけだが、その時と同じに
「相手の意思無関係に、自分の気持ちの満足感最優先で同居希望」って言ってるからだと思う。

母親のためを思うなら、母親の気持ちを最優先するべきなのに、
「親孝行したい自分の気持ち」が一番大事で、しかもそれを正当化するのに、同居希望男と
同じように「ウチのﾏﾏｿは金出したんだから住む権利あるもんね」と言い出す。

自分が働いた金に対して自分の権利を主張するならまだしも、親の金で自己満足を買おうと
するところに違和感を感じるな、自分としては。

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 15:05

「孫子ちゃんの面倒見てあげるから同居しましょうよ～」
って言ってくるトメとまるで同じ。

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 22:08

859と、冠婚葬祭板の三河男がかぶる･･･

比類のないバカって意味で。

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 23:09

とまぁ900な訳だが。

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 21:25

夜具師？

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 07:01

>>901
寝技に持ち込まれそうな香具師だね。

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 17:41

>>893
香具師の意味わかってないね？

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 02:49

でもね、実の両親と同居するのって、男性側と女性側だと少し違う気もするよ。
専業だったら特にね。
男性の場合仕事で家を開けてる時間が長いから、精神的に煮詰まるのは
専業の女性よりは危険が少ないかなあ、とは思う。

家事のやり方だとか日常の些細なことがトラブルの元になりやすいし、
それを考えると家庭内のことは配偶者に丸投げな男性だとかえって楽かもしんない。
仕事から帰って即愚痴を聞かされるのはキッツイよ、正直なとこ。

…とはいえ、同居を切り出す方が気を遣うのが当然という視点が
859に欠けてるのは否めませんがね。

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 07:12

いや、どっちの親にしろ同居はｲｸﾅｲ!
娘夫婦にしろ、息子夫婦にしろ、同居してる親にとっては同じだよ。
自分の息子・娘はどこまでいっても支配できる我が子。
その配偶者は自分達にとって都合のいい働き手（男なら外貨・女なら家政婦）。
孫子は子供夫婦の子である前に自分達の孫（←ここ肝心）。
口出しの権利は自分達に一番権利があり、子供の配偶者がそれに
異を唱えるようなことあれば逆切れ。
「おまいひとりで出て行け！孫子と子は渡さん！」となる。
家庭の中心は親世代。子世代はそれに合わせるのが道理なんだよ。

妻の親と同居して苦しんでる男だってそれこそいっぱいだよー。
義弟（夫の弟）もそう。家では何の権利もない。
種馬・外貨稼ぎ・墓守が彼の任務。
元々あまり自信のない男が年々輪をかけて自信のない男になってる。

妻の親との同居の方がまし、というのは妻側の幻想。
男と女の立場が入れ代わっただけで、本質的にはあまり変わりが無い。

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 08:21

>>904
愚痴をきかされるのが嫌なら別居すればいいだけじゃん＞甲斐性なし夫
>>905
マスオさんが嫌なら自分で独立して家を持てばいいじゃん＞甲斐性なし夫

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 08:33

>906
それなら、ウトメがウザイなら別居すればいいだけじゃん>同居嫁
って話になるよね？

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 08:44

>>905
禿同です。
結婚するなら、夫婦でゼロから家族をつくっていく方がいい。
そりゃ、もしも神様から
「実親と同居するか、偽親と同居するか、どちらかを選べ・・・！」
と迫られたなら、実親を取るのだろうが、
そういうことはまぁありえないしね。
時々実家に子どもを連れて行くけど、
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ同居じゃ、三文安ではすまないと思うよ。

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 09:05

>>904
夫が家にいる時間が少なくて、娘親子中心に家庭が出来上がると
いっそ奴さえ居なければ、自分ら家族は気を使わなくて楽なのにと
内心思うウトメは多いみたいですよ。
家族の中心が娘夫婦では無くなってしまうんです。
夫世帯と同居でも同じか知れないけど。

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 09:07

違った　夫世帯と＝夫側親と

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 09:08

>908
>「実親と同居するか、偽親と同居するか、どちらかを選べ・・・！」
もうなんか…神様に、その場で殺してくださいとお願いしそう（;´Д｀）

>905
>自分の息子・娘はどこまでいっても支配できる我が子。
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
昔と違って、なかなか死なないのも弊害だよ。
こんなこと言っちゃ冷たいんだろうけど。

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 09:30

859はもう出てこないのかな？
あんまりみんなにガシガシ言われて、
「うちの親だけは違うもん！お金払ってるんだから権利あるもん！」と
よけいにかたくなになってるのかしら？(ﾌﾟ

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 12:36

>909
>いっそ奴さえ居なければ、自分ら家族は気を使わなくて楽なのにと
>内心思うウトメは多いみたいですよ。

それ、私の実母だわw（実母との同居ではないけどね）
旦那も母のそういうわかりやすい性格が気に入ってるみたいで
娘の私よりも母と冗談を言い合い、ガツガツしゃべってる（ちょっと
妬ましいw）
対して姑は…梅雨みたいな性格なので私も旦那も苦手。悪い人
ではないんだけどねー…

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 13:07

>>913
あんた私の夫みたいな人だな・・・。

自分の母（私にとってﾄﾒ）は嫁と性格が似ててさばさばしてて仲良くしている。
一方私の母とは嫁も夫も気が合わなくて苦手。
とずっと思っていたらしい。
自分の都合のいいように思いたいんだろうね、人間ってやつは。

実際はﾄﾒとは仲が悪く、よく言い合いをしていた（夫にとっては何でも話せる
いい関係に見えたらしいが）。
実母とはある程度の距離をもって接しているので、夫のようにﾄﾒにべたべたしない
だけで、嫌いなわけではない。

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 13:42

でも同居するとべたべたになりまーす

916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 14:40

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 15:26
韓国ギョーザの輸入確認　腐敗大根使用で厚労省調査（産経）
　腐敗した大根を使った疑いのあるギョーザが韓国で大量に流通していた問題で、
廃棄処分の材料を使っていた食材納品会社から大根を購入していたギョーザ製造会社のうち、
少なくとも１社の製品が日本に輸入されていたことが１０日、厚生労働省の調べで分かった。
http://www.sankei.co.jp/news/040611/kei009.htm

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 19:27

うちの上司（もうすぐ定年）が、妻の母と同居中。
妻母と同居する前は、実両親と同居だったらしい。
で、実両親がｱﾎﾞして、即妻母と同居。

上司が言うには、妻母と同居してやっと妻の苦労がわかったらしい。
更に、妻と妻母が非常に仲が悪くて
ただでさえ居場所がないのに、更に居辛い我が家になっているそうな。

既に定年後の職探しに余念がない上司なのでした。。

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 19:56

二世帯住宅で子蟻の人に聞いてみたいのです。
孫（私達の子）と義親の関係、どのようにしてますか。

別々にすんでる分、めんどくさいことも多くて、週に一回下の義親宅に連れていかな
くてはいけないのだが、これがやっかい。自分の見てないところで何をされてるかも
わからないし、何を食べたり飲んだりしてるのかも、わからん。
子供はただいま２歳なのに、添加物一杯のジュースとか飲まされてるみたいだし。
自分は歓迎されてないから一緒に行くことは不可能。

その他、二世帯住宅の人、義親とどのように付き合っているのか、他の人たちの
意見が聞きたいのです。

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 21:00

>>918
>自分は歓迎されてないから一緒に行くことは不可能。

この1文が謎。子どもさんを守れるのはあなただけなのだから、
どんなにうざがられても、子どもさんに張り付いている方が良いかと・・・。

これだけでは何なので・・・。我が家も2世帯です。
偽親世帯に子を見せに行った折、
「孫ちゃんは見ててあげるから、嫁子さん、家事してきていいわよ～」
と言われても、「今、暇だから～」とにこやかにスルーして、子に張り付いていました。

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 23:39

>918
連れて行かなきゃいいんだよ。
子供に対して良くない事されるんだから。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 23:40

>>自分は歓迎されてないから一緒に行くことは不可能。

だったら子供連れていかないでいいんじゃない？　母親が
いないときにもし万一のことあったら、あとで悔やんでも悔やみ
きれないと思うよ。多少の居心地の悪さなんぞ、子供に取り返し
のつかん事態になることに比べたら屁のかっぱじゃろう。

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 23:54

定番で申し訳ないが、夫はなんて？

923 ：９１８：04/06/22 00:02

みなさん、レスどうもありがとうね。
本当は子供を下になんか連れて行きたくないの。
でも、そうするとどうやって下の義親と子供をあわせたらいいのか
わからなくて。
ここに住んで３年だけど、住んでからおせっかいとかいっぱいされて、
私の方から夫を通じて「やめてほしい」と言ってもらったら、義母が私とは距離を
置きたいってなぜか私の弟に言ってたみたいだし。子が生まれたときに
（その頃はおせっかい真っ最中）
「この子（孫）に会うのだけが毎日の楽しみだ」って言われた。
それがものすごい、トラウマになっていて、「毎日あわせなければ」
という気持ちが脅迫観念みたく私にはりついているのです。
その結果、ノイローゼみたくなり、実家に１ヶ月篭城。
いやけがさして、夫と話し合って週一回連れて行くということで
話がついたみたいなんだけど。子が下に行ってると、私もイライラしちゃって
どうしようもないのです。
なんで同居（二世帯だけど）なんてしたんだろうって後悔の日々です。
一緒にすむまでは義父母とうまくいってたのに。

924 ：９１８：04/06/22 00:02

925 ：９１８：04/06/22 00:03

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 00:12

>918
も、もちつけ（;´Д｀）
ちょっと待ってリロードするよろし

実家に一ヶ月篭城…ということは、その間、孫を会わせなくても別に普通に
生きてるわけでしょ→義理親。
「～～だけが楽しみだ」
ってたわごと、年寄りの繰言だよ。会わせなくても良いよ。
でもな、いい人ほど気に病むんだよな。

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 00:17

918ﾀﾝ　もちつけ！
きっと、真面目な人なんだね。
肩の力を抜いた方がいいよ。
で、旦那はヘタレ認定。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞのご機嫌取りに
子供を人身御供に差し出しているだけじゃん。

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 00:49

一緒に下りても2階にいてもどっちみちイライラするんだから
子供を守るために何が何でもい一緒に下りる。
で、文句言われたら別居を切り出す。
「そこまで嫌われてまで一つ屋根の下で暮らすことはできません」

で、子供連れて実家へ帰る。

後は夫次第だな。

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 01:18

まじめでよい人過ぎるんだね・・・

別居の良いチャンスじゃん。
子供と共に降りればよろしい。そして目をひからすのだ。

930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 01:36

～まとめ～

　母の敵＝子供の敵

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 02:55

>930
そうやって密着して一体化して、将来への因果は廻る水車～♪
成人した子供のことが気になって気になって仕方がないﾊﾞﾊﾞｧに
なって行くんだね。

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 09:42

>>931
子供は幾つになったって、子供。心配じゃないわけがない。
でも成人したら、自立した個人として子離れをするのが大人。

心配する＝悪ではなく、干渉する＝悪なんだよ。

判る？

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 10:16

でも、干渉しなくても心配を押し付けるよね、老人はさ