親のこと好きになれない・・・Part12

｢自分の親だから　好きにならなくちゃいけない・・・｣
そう思い続けて生きてきたけれど　一人の人間として親を見たときに
｢好きになれない｣｢尊敬できない｣　｢こんな親にはなりたくない！｣と思う親もいます

現実社会では言えないからこそ　ここで語ってください
たとえ愚痴でも　吐き出すことで楽になることだってありますから・・・
ｽﾚの平和のために煽りはスルーで

前スレ：親のこと好きになれない・・・Part11
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/l50

【関連スレ】
一般書籍の「毒になる親」スレ
http://book2.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/

過去ログは　>>2-4だといいな…

2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/09 06:53

過去ログ
【Part2】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part3】
http://life.2ch.net/live/kako/1004/10044/1004454758.html
【Part4】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part5】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028942982/
【Part6】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/
【Part7】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/
【Part8】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053946780/
【Part10】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1065671886/

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/09 08:56

>>1さん　お疲れ様＆ありがとう
自分もこのスレで救われた者の一人だけど
今回も誰かの助けになると良いですね

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/09 09:56

>>1
乙ｶﾚｰ

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/09 11:45

前スレ985さん＞
＞このスレの人たちって親と離れて問題解決した？（死別も含）

離れても完全解決はない。でも離れることで違う道は見えた。
悲しいかな結局、親が死なない限りは全面解決ってないような気がする。
だってどんなヤツでも親は親なんだもの・・悲しいけどさ。

6 ：前スレ９８５：04/04/09 18:01

前スレ>989さん
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/989

と>>5さん

レスありがとうございます。
やはり完璧に解決はしないのですね･･･

うちも離れたくとも離れきれずに悩んで居ます。
両親が生きてるうちはこのジレンマに
悩ませ続けられるのかと思うと辛いです･･･

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/09 19:08

親が死んでくれて、しかも莫大な財産でもあって残してくれれば
ほんの少しは気がおさまると思うけど、
あの親の子供に生まれてきたことだけはかえられない。
死んでからもう一度魂だけの姿になって、親になる夫婦の人間性を
きちんと見極めてから宿り、生まれたいです。
本当に、今まで小さい頃からのひどい虐待と言葉の暴力や、
生まれもっての容姿の奇形もそのままにされて育ち、
子供心に悩み苦しみました。
今の両親の子供として生まれてきて大不幸です。
私の親は自分以外の人間に対する愛情ももっておらず
常識、教養もまるでなく恥ずかしい思いもさせらっぱなし
でした。
この両親の魂とはやく縁を切りたいです。
本当に愛情をもって接し合える親にめぐり合いたかった。

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/09 19:21

>本当に愛情をもって接し合える親

こんな親ってすげー少ないと思う
「良い親」に見える奴も結局は「自分のため」だったりするからな

>>7の親は酷いね
でも、ある意味すげー正直者かも
うちみたいな偽善者も吐き気がするよ

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/10 08:53

　薄々、親とつきあうと自分の精神状態が悪くなることは気がついてたのだけれど、
　夏休みやお正月に帰らないと、
「なんで来ないんだ」「来るのが嫌なんだろう」と責められ、
　それが負担で、ずっと無理して帰っていました。
　そのうち息子が中学生になりすごく反抗的になりました。
　たまたま母がうちに来たときも息子は態度が悪く、
　「ババア帰れ」と言わんばかりの怖い顔をしました。
　母はびっくりしたらしく、少しおとなしくなり、それからは、
　「息子ももう中学生で行きたがらなくなったから」と言えば
　実家に帰らなくても文句を言わなくなりました。
　たぶん、ニュースの「キレる中学生」が頭に浮かんで怖くなったんだと思います。
　息子が反抗的になったのも、もとは私が親ゆずりの責める話し方をしたせいだと自分でも反省して、
　なるべく息子の気持ちを汲むようにしているうちに、息子の反抗も収まってきました。
　私のほうも実家にそんなに行かなくてすむようになり、
　前より物事を明るく捉えられるようになった感じで
　親から来る絵手紙（とっておけと言われている）も、来たらすぐさっさと捨てられるようになりました（ｗ
　今は、息子はあの頃無意識のうちに私の問題を感じ取って、
　力一杯それに反抗してたのかもなあと思っています。

10 ：前スレ906：04/04/10 12:08

父に手紙を出したんですが、速達で返事が来ました｡
どうしても祖父の立会は止めてほしい｡
本音で謝罪して今までのいきさつを語る為に他の人が入ると
話しにくいこともあるのですが考えていただけないでしょうか･･･｡
とにかく火曜日に待ってます｡

という返事が来ました｡

私には本当に本音で話したいのか、それとも裏でなに考えてるのか判断がつかないですが、
なぜ今になってある意味要求を飲めないか理解できません｡
普通、会いたいなら親だったらなんでも言うこと聞くと思うんですが、
一対一という父の考えがわかりません｡

まだ母には相談してないんですが、たぶん言いません｡
でもひょっとしたら本当に語ってくれるのではという変な期待があります｡

11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/10 14:13

>>7です。
>>8さんレスありがとうございます。
本当に愛情をもって接し合える親って、もしかしたら少ないのかもしれませんね。
友達や目上の人たちなどまわりの人たちが、家族との出来事などの話が気軽に
できていて、内容も含めて普通であることが非常にうらやましく思います。
子供の頃から毎日悔しさを押し殺し、何度も何度も唇を噛み、
はらただしさでおなかの中からこみ上げてくる嗚咽を声を出さないように
我慢して布団の中で毎晩泣いていました。
今も下唇の内側は、噛んだ痕が黒くなっていて消えません。
身近な人にも話せるような家庭や育てられ方でなく、虐待の日々だったから、
もし話しても信じてもらえないと思うし、私のほうが親のことをひどく
言っていて頭がおかしいくらいに思われてしまうと思いとても人には話せません。
わがままで学もなく（両親とも中卒で見合い）、無知なくせに何も努力もせずに、
ただ口を開けば大声でののしる言葉しかでてこない母親、漢字の読み書きも出来
ない父親と、姿勢もひどい猫背で身なりにも無頓着、知り合いにも挨拶ひとつ
出来ない母親。
気を悪くしないような言い方で注意しても、一切受け付けないないから、
もうあきらめています。
せめて、人前にだけでも取り繕ってくれるようならいいのに・・・と思います。
育った環境もつらかったけれど、大人になった今の方がいろんなことが見えてきて
本当にくやしいばかりです。

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/10 18:30

>>10
>本音で謝罪して今までのいきさつを語る為に他の人が入ると
>話しにくいこともあるのですが

906の察する通り、
何年も会えなかった息子に会うのに、本音を語るのに、
立会いがいるかいないかは関係ない。
本当に会いたいなら、立会いが居ようが、例えそれが母親であっても、
906側の主張を受け入れると思う。

やましいいことがあったり、自分だけの言い分を聞いてもらいたかったり、
とにかく、どうにか906を自分の味方にしようという、
自分本位な考え方だと思う。そこには906への思いがぼやけているように感じる。

祖父も一緒に行ってもらい、一対一で話したい理由を、
その場できっちり、祖父や906に納得いくように話してもらえよ。
その内容が誠意に満ちてたり、906への純粋な愛情を感じられたら、
祖父には会話の聞けないくらい遠くにいてもらえばいい。

自分本位な理由だったり、誠意が感じられない態度だったら
祖父にはそばにいてもらい、できるだけ深く関わらないようにしたほうがいい。

とにかく一人で会うのは絶対やめるべきだ。

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/10 18:47

>906さん

だったら会わずに手紙で書いてくれればいいのにね。
「会う」ことそのものに目的があるんじゃないの？
会うのはまずいような気がする。
自分しか読まないから手紙で書いて欲しいって手紙で言えば？
それとも電話？
いずれにせよ立会いも許さない、手紙でも話さないあたり父親が何か
たくらんでる可能性が高くなってくる気がするよ。

14 ：13：04/04/10 18:50

いずれにせよ1人で会うのはやめて、祖父についてきてもらいなよ。
絶対1人で行ったらダメだよ～！！

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/10 19:11

結局、前ｽﾚ906は借金の保証人頼まれたりするだけなんじゃないかと思ってしまう
そんな自分（そんな親がいる自分）がﾁｮｯﾄかなしい。
（会いたいだけ、謝りたいだけなら、誰が一緒でもできるはず）

16 ：前スレ906：04/04/10 19:28

こちらの要求はきっちり通すのはかわいそうなんじゃないかとも考えましたが、
やっぱり立会だけは絶対にします｡
その場で理由を聞いて納得できなかったり言い訳だったら
そのまま会わないことにするつもりです｡

もしいい人だと思ったら>>13さんの言ってるように
その時だけ席を外してもらうことにします｡

借金の保証人ですか･･･｡
もし父から言われたらと考えたらまだ「さびしいから」の方がマシです｡
そんな事になったらいろんな意味でもうダメかもしれない

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/10 21:50

うちの親が、私の息子におやつを与えすぎるので、腹が立ってこのｽﾚを覗いてみた。
だが、うちの親なんてかわいいもんだな。
旦那も、それだけ可愛がってくれてるんだよ、って言うし。
自分はこう育てたいってことを伝えていきながら、巧くコミュニケーションをとっていこうとおもたよ。

聞く耳もたない親だったら、今度は本気で毒を吐きに来るけどな。

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/10 22:32

そういえばDV父は全員でてって一人になった後，
妹の機嫌とろうとしてたなあ。母と私の気を引くために。
しっかり弱い所をついてくる狡さが前スレ906さんのお父さんとにてる。

妹への的外れなプレゼントが，今までの関心のなさをあらわしてて
かえって怒りが増したけどね。

大体ちょっと前まで抱え揚げて床に叩きつけてたじゃないか。
髪ひっぱて一束ぬいてたじゃないか

妹ではずれると次は母。たまたま私が現場に居合わせてのでOK。

妹の学校にも事情をはなして連れ出し不可能にしてあるし（先生もいてなら面会可）
母にも元のさやに戻ったら姉妹共々縁をきると言い渡してあるし，
実際実行する気だ。

だれが，かもになりにわざわざいくか。

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/11 04:45

親なんて脳内あぼーんでスルーしたいのに。
親にほめてほしい、かわいがってほしい、と思ってしまう。
そういう自分が消えない。

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/11 18:56

http://www.toshioffice.co.jp/top.htm

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/11 22:14

>19
私も自分では親をスルーできていたつもりだった。
でも自分の子供を見ていたら、なぜ自分は普通に愛されなかったんだろう？
なんでわけもなく殴られて蹴られて罵倒されたんだろう？と悲しくて
子供の寝顔を見ながら毎晩泣いた。
1ヶ月くらい泣き続けてある日、
「本当は親にかわいがって欲しかった。相手にして欲しかった。
でもそれは一生、自分には手に入れられない」
と自分の願望とそれは手に入れられないことを知ったらラクになった。
親にほめて欲しい、かわいがって欲しいって思うことは当然だし、
なかなか消えない。それは悪いことではないと思います。

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/12 00:25

>>16
会ってみてまたどうしたらいいかわからなくなったらここで愚痴ってね
後悔しないように精一杯やってね

23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/12 00:47

正直言って私は>>前スレ906を止めたかった｡
行くのを留まってほしいと思った｡
私の経験から絶対に父親は企んでるから･･･

でも祖父の立会いがある上にあなたの決意があるなら
行っても仕方ないかなと思う｡
どんなDQN親父でも子供にしてみたら父親には変わりないし、
話してみたい気持ちは理解できるよ。

はっきり言って、今回の面会は厳しい結果に終わるでしょう･･･

でも悔しかったりやるせない気持ちをここに吐いてきてね
一人で我慢してたらつらいから

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/12 08:08

借金の保証人の心配は私もしてた
書くのもあれかと思い書かなかったけど。
もし言われてもキッパリ断ってくださいね、頑張って。

25 ：前スレ906：04/04/12 13:19

明日、行ってきます
母はまだ割り切れてないみたいで未だに冗談半分で「なにかされたらあの人(父)を刺してでも助けるから
お母さんを信用してあの人の言うことは聞いちゃだめ」と言ってます｡

とにかく、どういう人か見てきます｡
誠意ある親であるように信じようとしてるけど、
もしだめだったらその時は私の話を聞いてください･･･

ありがとうございました

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/12 18:47

>>25の906さん
良いお母さんだね。
お父さんが良い人ならいいけど、万が一悪い人でも、
お母さんがしっかり９０６さんに愛情をもってるので大丈夫だよ
お父さんが良い人でも報告待ってますよー

自分的には、
お父さんは過去を反省して純粋に９０６さんに会いたいだけって気がする。
だといいね

27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/12 20:37

もうこのネタ秋田激しくスレ違い

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/12 21:38

機嫌が悪いと何でもかんでも八つ当たりして
粗を探してはグチグチ文句を言い出す母親
いらねぇ

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/12 22:03

AC（公共広告機構）のcm
役者さんが演じてるとわかっていても
親の自己満足+それにつきあってやってる子供にしか見えん

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/12 23:16

>>27
レスしてもらえなかったの？

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 00:03

>>２９
何でかは分からないが当ＣＭを看るたび、ゾッとする物を感じていた。
だが２９さんのレスを読み、何でだか分からない理由が理解出来たました。

32 ：19：04/04/13 02:08

>21サン
ありがとうございます。

>自分の願望とそれは手に入れられないことを知ったらラクになった。

まだそこまでの境地（？）には至れずにいます。普段のうざいメールや電話はスルーできるんですが・・・。

たとえば、「来月海外出張になった。」って、何かのついでに親に話したとします。
で私は、親が「あらそう、すごいわね、がんばってらっしゃい。」と言ってくれることを無意識に期待してしまうんです。
でも実際は、
母：「・・・・。」（イヤーな顔して無視。）
父：「ちっ。女が偉そうにしやがって。」

で、私は激しく凹んでしまう。どんなにがんばっても両親は絶対に私を誇りに思ってくれないんだ、と。

私は結婚していて子供はこれからなんですが、子供ができたときに
「こんなに可愛いのに、なぜ自分の親は私にあんな仕打ちを・・・。やはり私は愛されていなかったのか。」
と、さらに激しく落ち込んでしまいそうで・・・。

長文スマソ。

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 02:10

>29
そのCMって子供を抱きしめてあげて下さいみたいなの？
（うろ覚えでごめん）

私は小さい頃から親に抱きしめられるのが
「気持ち悪くて居心地がとても悪い」と感じていた子供だったので
なんでもかんでも抱きしめれば愛情が伝わるってもんじゃないだろ！
自己満足も甚だしいと一人でつっこんでいました。

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 03:48

私が２才の頃に妹が生まれてから親は妹ばっかりかわいがって
私はと言うと親には何かと怒られてばっかりだった。
妹が何かやらかしても誰がやったかよく確認もしないで
「○○（妹）がやるわけないでしょう！アンタがやったに決まってる、今日は夕飯抜き！反省しなさい」
と、私は何もしてないのにいきなり殴られたりとか夕食抜きとかいうことがよくあった。
「私じゃないもん」と言っても「お姉ちゃんなのにどうしてウソつくの！正直に言いなさい！」
後で妹の仕業ってわかっても親は妹には「今度からしちゃだめよ～」で終わり。
私はいつも殴られ怒鳴られ損！
それと何かにつけて「お姉ちゃんだから」って我慢させられてきたから
大人になった今でも自分に厳しくすることしかできない・・・
ハメをはずせない・・・
そんな私を自由奔放に育てられた妹はバカにする。
今でも親が怖くてできないことが多い、もう大人なのに。

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 10:50

あなたの周りに、あなたの価値を認めない人がいたら縁を切るべきね。周りのあなたに対する嫌悪って、あなたがどれだけ自己嫌悪するのかにつながるの。私なら、それが家族だろうが友達だろうが、男関係だって切るわ。

36 ：21：04/04/13 13:13

>19ﾀﾝ
>「こんなに可愛いのに、なぜ自分の親は私にあんな仕打ちを・・・。やはり私は愛されていなかったのか。」
>と、さらに激しく落ち込んでしまいそうで・・・。

落ち込むと思う。
でもダンナがあなたを理解してくれているのであれば乗り越えられると思うよ。
親はどう転んでもあなたのことを認めないだろうから、その代わりダンナや友達に
たくさん認めてもらってくださいね。

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 14:20

>>32
子供が出来てあなたが子供に愛情を注ぐほど、
大切に思うたびに落ち込んでいくと思う。
そして、それがいつしか母親への憎悪とかわっていくかもしれない。
私がそうだから。（あなたと私は違うかもだけどね）

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 14:36

子供の頃、゛大草原の小さな家゛をみて、よく布団の中で泣いた。親に対する怒りがマグマのように沸き上がってきて、奥歯を噛みしめながら泣いたのを思い出す。今でもあのドラマをみると、切ない。

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 16:09

906ﾀﾝどうなっただろうな･･･
気になる･･･

この話題が嫌な香具師はｽﾙｰするかNGで入れと毛

40 ：疲れ気味：04/04/13 19:38

とにかく、父親が嫌い。
反抗期とかもうとっくに過ぎてるけど、あんな人が自分の父親と思うと情けない

41 ：前スレ906：04/04/13 19:47

とりあえず東京についたので書きます｡
自分でも状況が割り切れてないからまとまりがない愚痴ですいません

それから、>>27さん｡スレ違いでごめんなさい｡
どこに相談していいかわからず書きました｡
すぐ消えます｡

結果はダメでした｡
父と祖父が待っていたんですが、一時間ほどなぜ立会いがダメなのか聞いたら、
「今までまともに話をしなかったからきちんと謝って、
今日だけでも親らしい事をさせてほしい｡」と
一応、誠意がある答えだったんで大丈夫かなと思い、
祖父に頼んで帰るまで席を外してもらい今日一日二人で出掛けたりしたんです。

小さいときの事は後で聞こうと思って昼間は友達みたく
遊んだりしました。おもしろかったです

42 ：前スレ906：04/04/13 19:54

夕食で飲みながら本音を聞き出そうとして、なぜ暴力をふるったのかやそれは事実かとか
色々聞きましたが、きちんと謝罪はしたけど母の口が悪いから全ての原因だとか、
私には申し訳ないと思ってるけど、なんで母に謝らないといけないのかなど言い訳ばかりでした｡

めちゃめちゃ腹立ったから「あんたなんで言い訳するのか？暴力をふるったから私がこう悩むようになったんじゃないか｡
責任どう取るのかよ」と怒鳴りました｡

そしたら父から顔を殴られました｡
父は母を許せないけど、私には誠意を持って償っていきたいそうで
私が母を庇うのがいたたまれないみたいでつい手が出たと謝ってました。

もうその場から帰りたかったけど、
なぜか今まで思い出せなかった記憶が出てきて、放置したらとんでもないことになるんじゃないかと思い
仕方なく普通通り最後まで付き合いました

今から家に帰りますが、どうすればいいかわかりません｡
今日の事は母に絶対言えない｡

43 ：前スレ906：04/04/13 20:00

殴られたのは言い過ぎたから私も悪いかと反省してますが、
わざわざ来たのにひどいと思います｡

それから、帰るときに父から黙っててとむりやり金を渡されたんですが、
卑怯だと感じました｡

また呼ぶから絶対来てねと言ってましたが、
もう二度と関わらないようにしたい｡
これからは母を気にかけていこうと感じました｡

長文ごめんなさい

44 ：疲れ気味：04/04/13 20:07

うちの父親は無責任すぎる。
母と私に支払いすべてまかせて、自分は何もしないし働きもしない。
家のローンは溜まるばかりだし…

エロイことばっかり考えてるから吐き気がする

45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 20:27

>43
お金は書留で送り返した方がいい。
その際に、

＞それから、帰るときに父から黙っててとむりやり金を渡されたんですが、
　卑怯だと感じました｡

　また呼ぶから絶対来てねと言ってましたが、
　もう二度と関わらないようにしたい｡
　これからは母を気にかけていこうと感じました｡

と、実際に会って感じたのだとはっきり宣言しましょう。
あなたの父親はおかしいです。
客観的にみても、いきなり暴力を振るうなんてまともじゃありません。
もともと一回だけ会いたいという話だったのだから、もう会う必要はありません。

お母さんを大切にしてあげてください。

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 20:36

お茶大の今関友実さん、かわいい

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 21:26

って言うかなぜ即座に殴り返さない?ヘタレ過ぎ。

48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 21:42

ﾍﾀﾚじゃないだろ？
普通は殴られたからって　初　対　面　の　他　人　を殴り返したりしないんじゃないか？

49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 22:17

>>42(前スレ906さん)
よくがんばったね

でも思ってたよりも良いお父さんではないですか？
感情が激しい面があるようですが、906に対しては
愛情を持ってると思います。
夫婦間のことは（特に離婚してると）周りが想像できないほどの
憎しみや複雑な思いがあるので、簡単に誤ったり水に流すことは難しいかも知れません。
殴ってしまったのも、906さんがお母さんをかばったから、
（簡単に言うと）ヤキモチを妬いたのかも知れません。

今回の話を聞いて、どちらが悪いって決めることはできないって思いました。
ただ、どちらも906さんへの愛情はしっかりあるのだなって感じました。
あなたは幸せだと思います。

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 22:31

落ち込んだときに聞きたい曲･･･中島みゆきの『世情』

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 23:17

かなり長文の愚痴になるけど書き込んでいいかな？(´Д⊂

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 23:31

>>51
どんぞ

53 ：１／２：04/04/13 23:32

ありが㌧でわ…

両親が嫌いだ

親父は昔っから酒を飲んだらよく暴れ、母親に暴力を振るったり理不尽な要求をしていた
母親はそんな父親に歯向かう事も出来ずに、２０年以上言いなりになってきた
親父はとにかく我慢することを知らない、ある意味子供のような奴だ
酒、釣り用具、ゴルフ用具、車…とにかく欲しいものは買わないと気がすまない
そのお陰で我が家の家計はいつも火の車だった

私が成長するにつれ家計の事をよく知るようになってきた
高校生のある日、家のポストに届いた葉書を開いてみると
家賃が１年以上滞納されているとの事だった
我が家の家賃は市営のボロ団地で月２５０００円なのに…
私は自堕落な暮らしを送っている両親に怒りを覚えた

私は３年前、大学へ進学した
家計の問題もあったが、私は奨学金で自分の学費を払う事でなんとか行く事が出来た
アルバイトもやってそれなりの収入を得る事も出来た
外での生活費、交通費（自宅通いなので）、雑費、書籍代…
家での生活費以外は全部自分で出した
将来の為、少しずつお金を貯めていった
しかし、ある日母親が私にこう告げた
「学費なんだけど、貴方の貯金から少し出すこと出来ない…？」
学費は奨学金で十分賄えるはずだった
母親に預けていた銀行通帳を見ると
私の奨学金は全てカードやローンの支払いに消えていた
はっきり言って、この時両親に殺意を抱いた
この時の学費は全て自分の貯金で払った

54 ：２／２：04/04/13 23:33

二年前、家のポストに弁護士事務所からの手紙が届いていた
中を開けてみると、母親は自己破産していた…
そして連日のように借金取りからの電話が鳴っていた
このことについて母親を問い詰めると
父親が遊興費の為に母にサラ金などで借金させ
それが膨らんで自己破産せざるおえなくなったらしい
父親も父親だが、言いなりになって結果自己破産をしてしまった母親も母親だと思った

一年ほど前、高校生のDQN妹が無職の男との間に子供が出来て出産した
当然、出産費用は妹たちは持ってなかったが
父親が「親として支援してやるのが当然だ」と言って
借金してまで妹たちの出産費用を出した
妹たちが独立して取り合えず仕事をして家庭を営んでいる今でも小遣いをやっている事を知った
この時私はこの両親と絶縁する事を心に決めた
なんで私だけこんなにお金の事で苦労しないといけないんだよ!!!

就職して、引っ越す日にはっきり
「私はあんたらの事が嫌いで憎くてしょうがない
　例え、あんたらが年老いても面倒なんかみてやらない
　可愛がっている○○（妹の名前）に面倒見てもらえばいいでしょう
　あんたらが死んでも葬式にもでないからね
　今まで有難う。じゃあ、さようなら」
って言って、絶縁宣言して
死ぬまで会わないでやる

かなーり長文の愚痴でゴメンね
でも、こんなこと現実では誰にも話せないので…
取り合えず、将来金に苦労しない人間になりたい…そして幸せになりたい…

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/13 23:55

前スレ906さんのお母さんが何故そこまで会わせたくないと思っていたのか、
たったの一日で十分過ぎる程分かってしまった訳ですね…お疲れさまです。
（要するに本人も自覚する程の自制の利かない暴力男だったと…）

当人を前にすると色々心にストッパーがかかるし、手紙で「もう二度と会うつもりは無い」と
告知して、向うの期待を根こそぎ削いでおいた方がいい。
大体、そこまで子供に会いたいと思っているなら、もっと早い段階で接触もってくる筈だし、
単純に人恋しくなったから会いたいと言って来たんじゃないと思う。
今日の面会は向うも様子伺いで、絶対回を重ねて会うと何かを要求してくると思うし。
（金以外でも、人生を食いつぶすような事を）

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 00:07

>>53さんへ
なんと言って良いか分からないけれど　親から離れられて良かったね
お金に関しては親から離れたら　あまり苦労はしないと思う

ただかなりお金にだらしない親みたいだから　会社に金の無心に来たりするかもしれない・・・
それに関しては事前に上司に　理由を話しておいた方が良いと思う
（残念だけど「毒にしかならない親」というのは　一般的には理解されていないから）

社会人は辛いことも多いけど　楽しいこともいっぱいあるよ
>>53さんの人生に幸せ訪れる事を祈っています

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 00:18

>>53
偉い！よく言った

なかなか言えないからトラウマなるんだよな･･･

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 00:21

>>41-43
一歩前進できて良かったな

ここはどうしようもない親スレだから、”ようこそ”って感じ
気にせず堂々とアホ親父のことグチれや

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 08:45

>41-43

「償いをしたい」といいながら、ぼこぼこ殴るその神経。失礼だがまともな男じゃありません。
たとえ息子であっても、顔を殴っちゃイカンだろ。

お父上はこういっちゃ失礼だがすでに病的なので、接触しないことをお勧めしたいです。
かっとして殴ってしまった許してくれ、なんていう人は、「かっとなって殺してしまった、
これから一生償って生きていきます」と平気で口にできる奴と基本的に同じですので。
「かっとなったら」何をしてもいい、という論理で行動しているに過ぎません。
単なるジコチューDV男です。妻と子にとって危険な存在、下手をすれば老親すら殴れる
男である可能性も否定できない。

お母様に報告しにくいなら、お祖父さんにまず相談してみては？
ずるずる接触を続けると、お母上まで巻き込む可能性が多分にありますよ。

# お母上とお祖母様・叔母様の話が違っていたのは、お母上もあなた同様、
殴られたことを相談しにくかったせいかも知れない。そういう人はボツボツ見ます。

60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 08:47

>>59

補足。

「黙ってて」とお金を押し付けられた事も含めて、お祖父さんにも報告してから
お金を送り返すことをお勧めしたいです。

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 12:32

>53、54
後々、金に困った親に追いかけられないように自分のものちゃんと持って行ってね。
（アドレス帳とか住所録とか）
よく決心つきましたね！がんばれ！！

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 14:40

はじめてこのスレを覗いて、親を好きになれないのは自分だけじゃないんだって
少し元気になった。

うちの母親はまだ甘い方かも知れないけど、怒られて叩かれた時や
自分のやりたいことや価値観を否定された時を思い出すといまだに怖い。

63 ：29：04/04/14 16:09

>>31さん>>33さん
共感してくださる方がいてなんだか嬉しいです。
あの女の子の顔は、セルフイメージに陶酔したママを
仕方なく許してやってる
「ママのママ」の役をさせられてる顔にしか見えなくて。

自分も抱きしめられるの嫌いな子供でした。
親自身が、自然な心地よい抱擁ができない人なら
無理してしないで、
ほどよい距離をおいて接することでだって
子からの信頼は得られるような気がするｯｽ…

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 18:52

あのCMはおそらく、「抱きしめることで、母親自身の中で何か変化が起きるかも」
ということも伝えたいんじゃないかと思う。
抱きしめることで、「自分は子供を愛してるんだ」って改めて感じ、
そこから何か変わるかもしれない、変えられるかもしれない・・・という。
「抱きしめれば思いは伝わる」という単純なものではないと思うが、
そう勘違いする馬鹿親がいたら嫌だな。
多分私の親なんかそのクチだ。

65 ：前スレ906：04/04/14 22:30

一日たって決めました｡
金は送り返すことにして、手紙で二度と関わりたくないし
殴った事を許さないと伝えます｡

母にはまだ相談しにくいのでもう少しして
話せるようになったら話したいです｡

今更ですが、殴り返そうと思えばできる状況だったかもしれませんが
怖くてできなかったです。
行く前の書き込みで差し違えてやる等とえらそうな事言いましたが、
自分が情けないです｡

66 ：前スレ906：04/04/14 22:41

それと、の子供としての責任を私が果たせたか悩んでます｡

母に対しては父への恨みとかを父に謝罪させることで少しは減らすことができたはず｡
父へは昔の暴力男から普通の父親に私が話したり接することで
なんとか変わってくれるんじゃないかと思い昨日、会ったんですが
変わってないどころか逆に殴られました｡

もう私ではやれるだけの事はしたつもりでどうにも方法がないんですが、
父の事を放置したら周りからいろいろ言われるような
悪い子なのかと不安です｡

67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 22:55

みんな頑張れよ～
私も…潰れないように頑張るから…

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 23:01

>>65-66
放置しても全然悪い子ではない。
むしろそこまで悩んで行動して、すごく良い子。
ここはキミよりも酷い親に悩まされてきた人がたくさんいるので
苦しいことはみんな吐き出していいよ
悪いのは大人になりきれてない父親の方。
本当に変えてあげたいのなら、長い目でみてあげないと難しいかも

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 23:17

>>67
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/14 23:38

>>65の906
おまいはがんばったよ
あんまかかえこむなよー

>>67
おまいは潰れないよ、大丈夫だ

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/15 09:46

私も親の事が大嫌いです。
母親も、実の父も、今の父親も、自分勝手な人たちで私が幼い頃から散々振り回されてきた。

２０数年経った今でも変わらない。かなりショックだった。

死んで欲しい。まさに毒になる親。

72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/15 13:11

http://www.komichi.co.jp/bd/4-7705-0183-8.html
お父さん、怒鳴らないで

殴られるより苦しいよ！

毎日新聞生活家庭部［編］

四六判　176ページ　並製
定価1,500円＋税
ISBN 4-7705-0183-8　C0036
在庫あり

73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/15 17:29

母親とちょっとしたいざこざがあって、それをおさめるために手紙をだした。
本当は嫌で、最初は指先は震えるし泣いたりしたけど、このスレを見て
「自分以上に大変な親を持ってる人だっているんだ」って思ったり
親以上に大切な人達のこと考えたりしながら、最後まで頑張ったよ。
どんな反応が返ってくるか不安だけど、これくらいでへこまされてたまるかと
思って頑張るよ。

みんなも頑張れ。

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/15 18:46

>73
かかわってやろうとするだけえらいよ
私なんか、自分から電話とかかけたくない…（別居なので）
母が電話してきて喧嘩になったとき、
「このまま、疎遠になったら、いいな」
なんて考えてほっといたら、父から
「お母さんに電話かけてやってくれ」
なんて電話があったので、嫌々かけた（ﾍﾀﾚｗ）
「このまま、お母さんから連絡無かったりしたらどうしよう、とか思わないの？」
だってｗ
「別に、それはそれで仕方ないから」
って言ってやった。
今度、そういう事があっても、完全ｽﾙｰしようと思う。
最近まで、殴ったり蹴ったりしたことなんか、都合良くみんな忘れてるんだね。
うちは両親とも、そうだった。

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/15 18:56

>>74
毒親はご都合主義。都合の悪いことは忘れるらしい。
私もブチ切れて文句言った時「執念深い女だ」と罵倒された。
そこから黙って疎遠、そろそろ10年になりますがスッキリ。

76 ：31：04/04/15 20:35

>>29さん
＞「ママのママ」の役との事。またも同感です。そして２９さん、３３さん、
６４さんは、当ＣＭに対しどの様に思ったかがしっかりありますね。
私は何だか分からないけれど、ゾッとするのでいっぱいでした。（ヘタレ）

思い当たる中の１つの理由。私は既婚で子供はいませんが、妹には５歳の子供
がいます。妹は子供に対し暴言と暴力が酷く、子供は親の顔色を伺っています。
けれど最近当ＣＭを見てか分かりませんが、抱きしめ顔をすりすりしています。

その時子供の表情は困惑している様子で、それを見てゾッとしました。
なおかつその困惑している様子を見て、私自身の子供の頃の親子間を思い出さ
せられつらいです。今現在もそうですが毒のある親の言動に、振り回され悩ん
でいます。妹の子供もそうなのでしょう。私も当スレの言うところの勇者に
なりたく、毎日なんとか踏ん張っています。

下記のサイトにても、当ＣＭについてのスレがありました。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004041400227.htm

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/15 21:43

少し愚痴らせてください。

両親は18の時に離婚しました。
私は長女で、詳しくは省きますが
母から脱出するために一人暮しをしています。

脱出はしてもその存在は離れません。
祖母とうまくいっていない母と妹は
毎日私にメールを送ってきます。

私には母と妹からのマイナスの感情でいっぱいです。

祖母、母、私という長女の連鎖が私にも
まとわりついている気がします。

彼氏はとても仲の好い家庭で、
私が家庭のことを相談しても理解できないようで、
「考え方が歪んでいる」
といわれました。

それ以来本音でなかなか相談できません。
祖父、父との関係は祖母、母とも悪かったので
男女どうあるべきか？？がよくわかりません。

正直家庭仲の好い彼氏をどこかで
悪い気持ちで見ているのかも...

長文すんません

78 ：53-54：04/04/15 21:45

>>56さん >>57さん >>61さん
ありが㌧
でも、まだ家出ていないんだけどね…
今、就職活動中で来年の春にあの言葉を言う予定

ってか、昨日親に貯金を勝手に引き出されて使われていました…
被害額８万円…本の間に通帳を隠してたのに見つかるとは…
母親を問い詰めると、
泣きながら（明らかにウソっぽかった）「ローンの支払いがあって…」って言われた
じゃあ、２年毎に車を買い換えるなよ！毎晩毎晩酒飲んでくるなよ！
旅行行くなよ！妹にしょっちゅう小遣いやるなよ！
お金が無いのに節約しようとしない両親に、また腹が立ちました
お金返ってこないだろうなぁ……手切れ金だと思うしかないか…

本当にお金にだらしない両親で嫌気がさしてます
早く社会人になって、親と縁切って一人暮らししたいです

>>65さん
私も放置しても全然構わないと思いますよ
父親は放置して、お母さんと幸せになったほうがいいよ

私も、１年半前に家の家計の事を父親に言ったら
「子供が親の事に口出すんじゃない！」って言われて
コップを顔面に投げつけられました…
それから父親は脳内あぼ～ん状態ｗ

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/15 21:58

>>78むかつく親だくそ！
どこで下ろしたの？銀行でも郵便局いって文句いってみれ。
本人じゃないのになぜ下ろさせたんだ、責任取れボケって。
通帳とはんこは『信頼出来る他人２名』にあづかってもらったら？

80 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/15 22:46

>>77
普通の家庭の人には、なかなか理解できないと思うよ
私も血のつながった親子なんだから仲良くしなさいと
何度も他人から勧められたりしたもん。
ここにいる人達なら気持ちよく分かるから
愚痴があれば書いてすっきりしたらよろし。

自分を大事にして負けないで！

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/15 23:58

うちの母はお金に汚い人。
子どもの頃のお年玉は「貯金してあげるから」と調子のいいことを言って
どこかに消えてしまったし、机の引き出しに閉まっておいたお小遣いも
いつの間にか無くなっている。母に問いただすと「アンタ育てるのにいくら
かかると思っているの！」と逆切れされる始末。
結果、そのお金の汚さがあだとなり自己破産。押し付けられた借金は約１千万
にもなった。やっとの思いで返済し、「これから少しずつでいいから私に返済
して欲しい」と言って、今までの借金返済の領収書類を渡すと一言。
「こんなに借りてないわね？アンタ、偽造して私を騙しているんでしょう！」
ときた。この年になって借りたお金には利子が付くということを認識できない
らしい。しかも「こんな年寄り働かせてそのお金をあてにするつもりでいるの？」
と又も逆切れ。嘘でもいいから「迷惑かけて申し訳なかった」と言って欲しかった。

82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 00:24

まさしく金の切れ目は縁の切れ目。

83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 10:24

>81
返してくれる見込みないなら
もう連絡とらんでよし。私が許す。

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 13:06

81、マジ？信じられない親だなぁ～むかつくので疎遠にしてしまえ！

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 13:11

縁切っていいと思うけど？

86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 13:12

>>77 >>80

親本人も、気付いてないことが多いし、自省もしないんだから
他人である彼氏には、そりゃあわからないだろうよ。

でね、たまに自分と同じ匂いのする男性がいるわけね。
そーゆーのと一緒になると、
共依存に陥って共倒れになることがあるので、
気をつけてくださいませね。
今の彼は健全な人だから、あなたは彼を離しちゃいかんぜよ。

誰かに理解してもらえなくても
自分だけが、しっかり解ってれば、それでいいんだ！

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 16:06

神の母聖マリア、わたしたちのために祈ってください。
キリストの約束にかなうものとなりますように。

祈願　神よ、み使いのお告げによって
御子が人となられたことを知ったわたしたちが、
キリストの受難と十字架を通して
復活の栄光に達することができるよう、
恵みを注いでください。

わたしたちの主イエズス・キリストによって。
アーメン。

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 16:29

>>17
私なんて、猫に餌をやりすぎるのがむかついて…というのは嘘、
それは親ではなくて、留守のときに互いにペットの面倒を見あう近所の人だったわ。

私も親は好きではないです。特に母親。
随分、ギャンギャン罵しり喚かれて育ちました。
今から考えると、私は、ごくごく普通の子供だったのですけれどね。
学校の成績はどちらかと言えば良かったくらいだったし。
よくもそんなに腹を立てる材料が見つかったものだ。

33歳の今、もう過ぎたことだと思えるときもあれば、
自分の生き難さはぜ～んぶ親に人格を歪められたせい
のように感じてしまうときもあります。
この二つの間を繰り返しながら段々と消化して、
いずれ、自分の中にある親の呪縛から
完全に自由になれたらいいなと思っています。

89 ：前スレ906：04/04/16 16:58

お金を手紙入れて送り返しました｡
これで全部終わったと思ったんですが、父から電話があり
なぜ送り返すんだ｡あれは反省してるのにまだ許してくれないの？
申し訳ないと思ってるから償いの気持ちとしてほしいものでも買って
ほしいと思い渡したものだから受けとらないのはひどいんじゃないか。
これからも許してもらうまであきらめないから｡

と言われました｡
殺意を感じた｡この前の事でもしんどいのに
また家をぐちゃぐちゃにしようとする奴を殺したいです｡
これからどうなるのかなと不安です｡
まさかとは思いますが家に押しかけたりしないか困ってます｡

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 17:03

着信拒否、絶縁、とにかく無視が一番。
イヤな夢を見たと思って無かった事にしようね。

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 17:32

>>89
心配だったら祖父に相談したら？母親には内緒にしてもらって･･･
この状況で自己判断は危険だよ

92 ：前スレ906：04/04/16 17:43

やっぱり母にされた事を話した方がいいんでしょうか。

怒られると思うし､相談したら本当になんとかなるか
わからないけど、言わないなら言わないできついから迷ってます｡

93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 17:56

>>92
色んな意味で言った方がいい。怒られることなんか、
父親にストーカーされるよりもずっとマシだろ。
いざとなったら母親って強いよ。
父親の行動がキツかったら法的に隔離してもらった方がいいかも。

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 18:04

親父と同じ人種になりたくなかったら、頃したり暴力ふるったらダメだよ

95 ：名無しさん＠HOME：04/04/16 18:12

＞92
あなたが一人で抱え込むことの方が
お母様にしたら辛いと思います。
正直に打ち明けて、一緒に対策を講じた方がいいです。
裁判所に訴えて、「＠＠メートル以上近寄ることを禁止」とかをもらった方がいいかも。

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 19:12

>92
お母さんにも、おじいさんにも相談した方がよさそうです。
あなたの父親は、あなたの気持ちより自分の感情を優先させる人です。
あなたがどんな気持ちで会いに行ったのか、どうして手紙を書いたのかも
どうでもいいのでしょう。
自分一人が気持ちいい関係をほしがっているＤＶ父に、あなたが消耗させられる
必要はありません。
信頼できる大人に任せちゃいましょう。
本当にストーカーになりかねないくて怖いよ。

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/16 20:58

>>96
「自分一人が気持ちいい関係をほしがっているＤＶ父」
ありがトン　今、何かが吹っ切れた気がするよ。

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/17 00:44

>７７
うちのダンナもとても仲の良い家族。
私の苦しみは全然理解してくれなかったよ。
結婚後、ダンナは私と父を仲直りさせるためといって同居。
結果、同居開始１年で私は寝たきりになり、ダンナは父から金を無心された。
やっとダンナも父の異常さがわかって１週間で荷物をまとめて引越ししました。
もちろん引っ越したら、体調も戻り、子供たちの夜泣きもなくなった。
結局、自分も経験しないとわかってくれないんだよな。

で、８６さんの言うとおり！彼を放しちゃだめだよ！！
つらい話はわかってくれる友達、もしくはここでどうぞ。

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/17 00:50

906さん
ちゃんとお母さんと祖父母に相談して、これからの対策・引越しとかも含めて
決めたほうがいいと思います。
DVは怖いよ。酔ってガラス割って殴りこみ・酔って刺す
なんてよくあること。
そんなときお母さんが事情を知らなかったら戦えないよ。
DVは甘くないよ。まじで。
私の友達それで３回逃げてる。私も一緒に逃げる手助けをしたことあるけど
殺されるかと思ったよ。

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/17 12:17

>80.86.98
共倒れ...
同じように理解を求める二人が
くっつくと余計深みにはまるということですね。
ただ傷をなめあう関係というか...

98さん
全然理解してくれない旦那様と
結婚するぞ！ていう時
素直に踏み切れましたか？？

親を「信用しなければならない」
恋人を「（ある程度）理解しあえる関係でなければならない」
ていう刷り込み？から抜け切れません。

101 ：80：04/04/17 13:20

幸いウチはサバサバした旦那だったので「しょーがねー放置しとけｗ」と。
だからよかったんだろうなぁ
似た者同士だったら共倒れの可能性大ですよね。

>>100
もし彼と結婚する予定なら自分の中で彼のご両親を
本当の両親と思って仲良くしていけばいいんじゃないかな？
私はそうしてますよ、全て理解しあえるのは普通の夫婦でも難しいと思う。
謎な部分ってあってもいいんじゃないかなぁと。

102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/17 14:09

>>92

お母さんとお祖父さんに相談すべき時だと思う。

それと、父親からの電話は録音して証拠を取る（証拠をとったら着信拒否）か、
すぐに着信拒否でいいでしょう。

＞あれは反省してるのにまだ許してくれないの
＞許してもらうまであきらめないから

この発言は異常ですよ。

それから、お父さんがこれからどんどん年をとっていくこともお忘れなく。
前頭葉の萎縮が始まったら、さらに異常行動が増えます。
法的手段を講じるのも良いかもしれません。

103 ：1/2：04/04/18 03:48

ほとんど愚痴です。長文スマソ。

父親に性的悪戯をされていたことを、今日始めて母に話しました。
ほとんど突発的と言っていい状態で話してしまったので
あまりリアクションがなかったのですが。
「なんでもっと早くお母さんに話してくれなかったの？」
といわれ、自分でも不思議なくらい落ち込んでいます。
なぜだかよく解らないんですが…。

きっかけは1歳半になる娘のことでした。
父も母も私に娘が産まれてからものすごく可愛がっています。
特に父は、普段は遠慮がちなくせに、酔うと気が大きくなるのか
「べたべた」といった形容詞がぴったりな触り方をします。
正直気持ちが悪く、なるべく父が酔ったときは娘と接触させないようにしていました。
私一人のことだったら一生話さなくても良かったんです。
むしろ忘れていたかった。
でも娘が産まれてから、フラッシュバックしてきた過去の出来事を思い出すにつけ
「もしこの子がいつか同じ目にあったら…」と考えると怖くて、
それが万に一つの可能性だとしても母に言わねば…と思い詰めていた所
今日酔った父親が娘に触った時、自分でも驚くほどの勢いで切れてしまい、
母に諫められてつい口から出てしまったんです。

母はやはりショックだったようです。
ですが、私に訳も分からず切れられてふてくされている父から離れ、
実家近くに止めていた私の車に乗るまでの短時間で話したので
時間もなく、また普段からそういった事を話し慣れていない親子なので
なんだかうやむやのまま分かれてしまいました。
しゃべってるウチに泣きそうになってしまったので、
なるべく冷静に聞こえるように淡々と話したせいもあるのでしょうが…。
「それは軽蔑するね」「気を付けなくちゃ」というセリフだけで
私の心の傷を危惧するような言葉は出てきませんでした。

104 ：2/2：04/04/18 03:51

母のことは大好きなのです。
父親と違って、働き者でとても尊敬できる人です。
「なんでもっと早く～云々」と2度言われましたが
同じ目にあった人なら言い出せない気持ちは解りますよね。
やっぱりどんなに尊敬できる母親でも自分が経験していないことは
解らないんだなぁ、と。
こんなにがっかりしたのは、勇気を出して言ったのに
私の気持ちを「解ろうとしてくれなかった」からなのかな。

暫く両親とは距離を置きたいと思います。
このスレではもっとひどい親御さんの話を沢山読んだので
こんなのまだまだ甘いと思われるかもしれませんが…。
どこかいい先生がいたらカウンセリングを受けたい気持ちです。

ちなみに私は今年31歳、悪戯されていたのは小4～中1位まででした。
その後は反抗期に突入したのでなにもなくなりました。

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 08:36

>103
辛かったね。口に出すのにキレた力を借りなくてはならないほど哀しい経験だよね。
慰めやアドバイスが欲しいんじゃない。ただわかって欲しかっただけなのに
お母様に無意識に期待していた言葉が得られなくて、あーあ、と思う気持ちなんだろうか。

でも、お母様もきっと、何を言ったらいいのかわからないくらいショックだったんだと思う。
まさか、と否定したい気持ちもあったり、夫への不信感や嫌悪感といった
お母様自身の感情に支配されてあなたの心まで思いやる余裕が無かったのでしょう。
もう少し落ち着いたらきちんと時間と場所をとって、もう一度話をした方がいいと思う。
それから両親との関係を考えてもいいんじゃないかな？
カウンセリングは、いいカウンセラーに当たるといいけどギャンブルだね。

106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 09:15

>104
私も親戚から頻繁に性的虐待を受けていた時期がありました。
同じようなことを言われたのでちょっとは気持ちわかるよ。

やっとの思いで告白して「何で早く言わないの！」といわれれば
やっぱり落ち込みますよね。
105さんの言うとおりだとは思うんだけどね。

最悪何も無かったようにうやむやにされて
娘さんに何かの被害が及んだら大変だから
両親と距離を置くのも良いと思うよ。
お母さんにはかわいそうかもしれないけれど
仕方がないと思って貰うしかない。

107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 09:43

炉は治らないよ。孫も狙ってるよ

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 12:58

>>103さん
言い方が難しいのですが、
性的虐待って、暴力と違って、
やられた本人が「言っちゃいけないこと」「恥ずかしいこと」として
心の奥底に封印して、できることなら取り出したくない、
とても嫌な記憶ですよね
性的虐待は同情もされるけど、
ある種の微妙な色メガネで見られたりしますから･･･

103さんの母親は、”親”としてよりも
”女”として受け取ってしまったのではないでしょうか？
口では「軽蔑するね」「気をつけなくちゃ」と取りつくろっても、
母親のあなたに対する感情的な不快感は隠しきれなかった。
それを103さんは敏感に感じ取ってしまったのでは？

このまま壁ができてしまうのは悲しいので、
「この前は子供のことで感情的になって大袈裟に言ったが、
ちょっとしつこく触られた程度」ってウソは言えないですか？
父親のことは、酔ったときはすぐ帰り、娘と３人では会わないようにするとか
自己防衛された方がいいかも･･････
母親は女の面と母親の面で葛藤してると思います。

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 13:09

嘘はよくないと思うなあ…
だって103さんはなにも悪くないのに、「母親の女としての感情を守るために」嘘をつけってことでしょう？
103さんの辛さの解決にはならないよ。それじゃ。

性的虐待は108さんの言うとおり被害者の方がセカンドレイプ的に傷つけられることが多いけど
悪いのはあくまで、父親でしょう。そこの所は勘違いしたくない。
被害者にはなんの落ち度もないんだから。

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 14:48

てか、もう103さんは結婚して子供もいる事だし、
別に今後実両親と交流しなくてはならない確固たる理由も無いのだから、
実母の「女としての部分」なぞ考慮する必要がどこにある？
それに嫌な予想だけど、もし108さんの言う様なタイプの実母だとしたら、
実母は103さんの言葉を否定する為に「わざと」103さんの娘さんを実父と触れあわせようとする可能性がある。
（それで「ほら、なんてこと無いじゃ無い、103は大袈裟なのよ」と自分を納得させようとする…が、
もし万が一実父が103さんの娘さんに何かやらかしたとしても、責任なんて取らない。
「そんな事になるとは思わなかった」で済ますのがオチ。）
辛い事だが、もう103さんは「実親達は死んだ」と自分に言い聞かせて、交流を最低限にした方がいい。
旦那さんの理解をどう得るかが問題になるけど。

ていうか、実父に「あんたが忘れた振りをしようとも、まわりに私のいう事を嘘だと信じ込ませようとも、
私の記憶は消えないし、私は無かった事にしない。私の娘には指一本触れさせない」事を
電話でもなんでもきっぱり言う事も考えた方が良いくらいだ。
炉は病気で無く性質だから、一生直らん。
寝たきりのジジィが幼稚園児の孫娘を自分の布団に呼び込んで悪戯する事だってあるんだから。

111 ：108：04/04/18 15:56

>>109

112 ：108：04/04/18 16:08

>111は自分です＞ｽﾏｿ

>>109さん
確かに、他人だったり、大嫌いな親だったらそれでいいと思う。
でも、>>103さんは、母親が大好きなわけだし、
これからも親との関係を大切にしたいのなら
ウソもやむを得ないと思う。娘さんも小さいしね。

>>110
↑にも書いたけど、それって母親とも決別する覚悟がないとね。
でも小さい子供がいるのに親に援助してもらえないとキツいよ。

どの程度の虐待があったのかは文面からはわかりませんが、
例えば、自分の夫（妻）がチカンをしたってことと、
自分の子どもにいたずらをしたってことでは雲泥の差があると思う。
母親のショックは並大抵のことではない。
夫と娘が大切な母親ならなおさら、すごくショックで
気持ちが二分してしまうのではないかな････

113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 16:17

>>103
私はお母さんにも責任あると思う。
本当に妻にはまったくなにも気づかれないようにこっそりやれるものかな？
それでショックを受けてる娘の様子に気づかないものかな？
お母さんは気づきたくないから気づかなかったんだと思う。

家は母から虐待というほどじゃないけど
いろんなことをされてきましたが
大きくなって母に反抗的な態度をとる私にむかって
父が「お母さんはお前たちのためを思って厳しくしつけたんだ」と
このせりふで十分です。
父も共犯だと思う。
仕事にかこつけて家のことをまったく省みず
妻が娘たちに何をしているのか気づこうとすらしなかったくせに。
今頃なにとんちんかんなこと言ってんだか。
だからどっちとも縁を切る。

103さんもお母さんに変な同情心持たないほうがいいよ。
気づいてあげられなくてごめんなさいって涙や鼻水で
ぐちゃぐちゃで謝ってきたとかなら考えてあげても良いと思うけど。

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 16:23

>110
と同じ事ｵﾓﾀ。
娘が大切でしょ。私だったら娘の顔も見せたくねぇ。
103の為にも関わらない方がいいと思う。

115 ：113：04/04/18 16:27

補足
考えてあげてもいいのは、今後実家に行かずに
お母さんだけ父親に内緒でこっそり１０３さん親子に会いに来るぐらいぐらいだね。
それもお母さんが「お父さんとなかなおりさせよう」
なんてとんちんかんなことを考えてないかきっちり見極めてから。

>>112さん
お母さんの感じるショックは103さんの受けたショックの１００分の一ぐらい？
それを緩和させるためにうそつくの？
そして103さんは父親にとんでもない濡れ衣を着せようとした
とんでもない娘として一生過ごしていかないといけないの？
本人が両親と距離を置くって言ってるんだよ。
小さい子がいて援助してもらえないと大変だなんて
その子が性的被害に会うかもしれないよりはずっとまし。
親の近くに住んでない人たちも立派に自分の子供育ててるよ。

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 16:34

>>113
103と113のお母様は違うわけだし･･･
自分のこととオーバーラップさせると冷静な意見にならない

117 ：113：04/04/18 17:00

>>116
そりゃそうだけど。
でもそれを言うなら私の場合はなにもしてないのが父でしたのが母。
母がやったことを見過ごして私の気持ちなど考えず
とんちんかんなことをいう父も許せないという意味で書いたので
比べるなら103さんのお母さんと私の父ですね。

118 ：前スレ906：04/04/18 17:16

母に会ったときの事や電話を全て話しました｡

正直な話､「なんで黙ってたの」とか二人で会った事を責められるのが
怖かったんですが、全く怒ることはなく全部話を聞いてくれて
具体的な対策は、私が殴られた事を診断書作って警察に告訴しました｡

たぶん放置されて終わると思いますが､父の職業柄逮捕されたら大変な事になるので
報復になればいいなと思います

最初は時間がたったからまさか子供には危害を加えないはずと信用してたのに､
とんでもないきちがいを今相手にしてるんだと感じて
いつか殺されるかもしれないから怖いです｡
私は7月から一人暮しを始めるからまだしも母が一人になるから心配です｡
いまでも理解しがたいのですけど
会いたいだけなら年3回くらいなら会ってやってもいいと思ってました｡
金が目的ならまぁそれはそれで断れば済みます｡
なぜわざわざ十年ぶりに会ったのに手を出すかわかりません｡
何が目的かわからないから怖い･･･

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 17:38

>>118
良いお母さんだね、大切にしてあげてね

お父さんのことは････
自分の心を上手く伝えられない人が、手を出すってよく聞くけど、
お父さんもそういうタイプなのかも
言動が子供っぽいし、アダルトチルドレンかも知れないね。
仕事でそれなりの立場にいる人なら、法的措置に弱いはず。
毅然とした態度を貫こうね。

何度も会って、情がわいた頃に殴られるのではなくて、
まだ情がわく前に、暴力的な正確に気付くことができて幸いだと思う。

ただ、
お父さんの方はあなたへ情がわいてるようなところがあるのが気になるね。

120 ：108：04/04/18 17:59

>>115さん
自分も子供の頃、辛いことがありましたが、
心の奥にしまって絶対に出したくないことです。
万が一何かのきっかけでタガが外れて、そのことを不本意に
誰かに知られてしまったら、多分、ウソついて誤魔化します。
なかったことにします。
言ってしまったこと、聞いてしまったことは決して取り返しがつかない････
言った自分と言われた相手の心も決して元には戻らない。
心配なのは、母親ではなくて、母親に”そういう目”で
見られ続ける>>103さんです。
そういう目で見られてるって嫌悪感ってきついですよ。

短い目で見たら、距離を置くのは一見楽なようですが、
長い目で見たら地獄です。
>>103さんの母親は、ここのスレにいるような鬼のような母親ではないので、
わざわざ離れるのは悲しいことです。できれば避けた方がいいです。

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 18:18

>108
あのね。
103さんが一生「親の娘」としてだけ生きるんなら、
母親との関係を良好にする為に嘘つくのもありえん話では無いけどね。
もう103さんは「お母さん」なの。
自分の産んだ娘を守らなくてはならんの。
その為には少し位自分が辛かろうがなんだろうが、守る為に必要な事をせねばならん立場にもうなってるの。
『そんな目』がどうだろうが、構っちゃ居られんの。

自分の娘をロリコン親父の手から遠ざける事より自分が自分の母親との良好な関係を築く事を優先させるのなら、
自分の夫が自分の娘に手を出してるのを何年も気付く事も無く、それを告白した娘に女の部分剥き出して
嫌な目で見た103さん実母よりも最悪な母親だっての。

あなたのその無駄に『母親と仲良くすべき』主張は、御自分の人間関係の間だけで実践して下さい。

122 ：108：04/04/18 18:37

>>121さん
あなたにとっては「大嫌いな親」と離れられて幸せでしょうが、
>>103さんにとっては大好きな母親です。
そこを履き違えないように･･･
ところで、121さんは親と一切連絡を取らなくなってどれくらい経ちますか？

問題が問題だけに、今ここで壁を作ってしまったら、
一生後悔するのではないですか？
121さんが言うように103さんは母親です。自分で娘を守ることは可能では？
前にも書きましたが、父親と３人にならないようにすることは
そんなに難しいことではないと思います。
嫌いな父親のために、好きな母親に子供の成長を見せられないって
とっても悲しいことですよ。

123 ：121：04/04/18 19:06

…あの、私は自分の親とは関係良好なんですが？>122
でも、もし私の両親が103さんの両親の様な行動をとったとしたら、
自分の子供の為に辛かろうとなんだろうと親と距離を置きます。

大体、既に103さんは「御両親と距離を置く」という選択をしてるんでしょう。
彼女の子供と自分の心を守る為の選択に、何故貴方は執拗に追い縋って心を変えさせようとするのか、
到底理解出来ません。

10３さんは「母親との良好な関係」よりも「自分の娘が安全に生きる」事を選択した訳であり、
その背景には、「そうしなければ娘を確実に守る事は難しい」という彼女の事情がある筈です。
それを無視して「どういう事情があったって『大好きなママン』と別れるのヨクナイ！」的
子供の主張で人を振り回そうとするのは考え直されたらいかがでしょうか？

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/18 20:28

103さんは取りあえず両親とは距離を置きたいと言っているのだから
当分そうした方が良いと思うよ。無理する必要は無い。

自分を含めてみんな、あーだこーだ言ってるけど
あくまで他人の意見だから、あまり気にしないで。

普通に生活してれば「○○しなければならない」なんてこた
一つもないんだからゆっくり休み休み進めば良いよ。

125 ：113：04/04/18 20:40

>>108
103さんのお母さんが嫌な人ではないなら
103さんが話してくれたときに言うせりふは
「思い切って話してくれてありがとう。あなたは悪くないよ」です。
それが出なかった時点で、もうダメポ。
距離を置くことに決めたこと、お母さんに罪悪感なんて感じなくていいからね。
108さんもなにがあったのか知らないけれど
もし自分の身に起こったことや気持ちを知られてその関係が悪化するようなら
それはあなたが悪いんじゃないよ。

126 ：100：04/04/18 21:13

横やりスマソ...

>101
あと何ヵ月で同棲することになっています。
「親と仲良く」という感覚が
分からないですが、
彼氏の家族と距離を作らず接していけたらなぁ
と思います。
ありがとうございます。

127 ：：04/04/18 22:30

>私は自分の親とは関係良好なんですが？

↑なんかこういう香具師ムカつく

128 ：103です 1/2：04/04/19 01:51

皆様、真摯なご意見有り難うございます。涙が出そうになりました。
今まで自分ではそれほど傷ついていないつもりだったのですが…。
真剣に聞いて下さった皆様のレスに、とても癒される気持ちでした。
個別にレスできなくてすみません。
でも全部大切に読ませていただきました。

私が父から受けた悪戯は（虐待と書くと自分的に辛いので悪戯で）、
主に夜、並んで寝ているときに胸と下半身を弄ぶという程度でした。
多分、バレなければこの位大丈夫位の軽い気持ちで、
思い通りになるお人形を可愛がるようにやったんではないかと。
自分がやったことが明るみに出た上で再度同じ事をする度胸は
小心者の父にはありません。
だから私が父のことを大好きだった時期には悪戯できても
反抗期に入ったら出来なくなったんだと思います。

母の気持ちは、察するに>105さんのご意見に近いと思います。
短気で自慢屋、自分のことが誰より一番で、
人と真正面から本音でぶつかることの出来ない小心者の父。
このこと以外にも、浮気をしたり、友人に騙されて借金を背負ったり
祖父の遺産を隠し、働いた振りをして生活費として母に渡していたりと、
色々やらかしてくれています。
母もそんな父に大分前から愛想を尽かしているようなのですが、
父の借金の関係（自己破産している）で戸籍を抜いたにも関わらず、
自分が見捨てたら父はのたれ死にしてしまうだろう
という思いがあり、別れられないでいるみたいです。

129 ：103です 2/2：04/04/19 02:01

だからこそ母にとっては本当にショックな話だったでしょう。
役に立たない父の代わりに病気になっても一人で働いて私と弟を育ててくれた母。
父のことも、悪い人じゃない、生き方が下手なのだから仕方ない
位に思っていたのだと思います。
だから自分が一人で苦労を背負ったのに…
それが心底裏切られたような気になったのかも知れません。

でも、正直今度のことで母に対しても疑問符が沸いてしまいました。
>125で113さんが書いてくださった、
　＞103さんのお母さんが嫌な人ではないなら
　＞103さんが話してくれたときに言うせりふは
　＞「思い切って話してくれてありがとう。あなたは悪くないよ」です。
　＞それが出なかった時点で、もうダメポ。
というのは、全くその通りだと思いました。
「何でもっと早く」という一番聞きたくないせりふを言われた挙げ句、
イヤな物を直視したくないという気持ちで
このまま何もなかったように接されたとしたら…。
もう自分から連絡を取りたくないので、
向こうからそれなりのリアクションが来るまでは
とりあえず放置するつもりです。

私はもう母親です。守ってもらう存在ではなく、
守る立場になってしまいました。
娘に及ぶ可能性のある危険は、全力で取り除くべきですよね。
何があっても父に娘は近づけません。絶対に守ります。
長文、吐き出しホントにスミマセンでした。

130 ：103です：04/04/19 02:07

連投すいません。

…今更ですが、両親は供依存なのかも、と思い当たりました。
うあー、そう考えると納得がいくことが沢山。
カウンセリングを受けるべきなのは両親の方かも知れませんね。

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 08:55

性的虐待っていうよりも、ホントただの悪戯じゃん（ｗ
どんな酷いことされたのかとｵﾓﾀﾖｰ

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 08:57

>>125
103さんの話を読んで、うちの母を思い出しました。
6～12歳まで父にされたことを口に出していえたのは18歳くらいでしたが
やっぱりただただ驚き、そして戸惑っていました。
母は、極貧の少女時代を過ごし、苦学して家計を支えた人で
自分の苦労に比べたら大概の不幸は物の数ではないということをよくいわれて育ち、
このときもいわれました。なぜもっと早く言わなかったか、とも（同じですね）

自分がよしとしてきた世界が崩れることを
人はなかなか認められず、ときに崩す相手を迷惑にも思ってしまうようで。
納得いかないこと山盛りでしたが
私だって母の貧しかったゆえの悲しみや苦労は、
話で聞いても完全には分からないのだろうしと、
少しずつ接触を薄めて今に至ります。
いまも母は好きだけど、父は視界に入るだけで吐き気、動悸がしてくるので
仕事を理由に盆正月も帰省しません（お年玉は送りますが）。

103さん、お嬢さんをしっかり守っていってください。
世の中には、どうせ覚えてないだろうとか身勝手な理由で
ひどいことをする人間は、お父様のほかにもたくさんいますから…。

133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 09:13

>だから私が父のことを大好きだった時期には悪戯できても
>反抗期に入ったら出来なくなったんだと思います。

結局さー
喜んでたようにも見える
悪戯されてたのに好き？反抗期になったから父親を嫌いになった？
っつーか悪戯された時点で嫌いになるだろ、フツーは
悪いがワカワカラン

性的虐待て、やられてる時に苦痛で仕方ないほど酷い仕打ち
別人格作りたくなるほどの
絶対に忘れたりできないし、そのことで性格が変わるほどの暴力

こんくらいの軽い症状で深く悩むことも無いさ
さっさと親を切って自分の家族を大切にすればいいさ

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 09:34

>>131
>>133

朝から釣りですか、ヒマなんですねぇ

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 10:08

>134
こういう人が子供に「親の事好きになれない」といわれる様な、
人の心がわからない親になるんだろうねぇ。

136 ：高齢者虐待、最大の加害者は息子＝３２％：04/04/19 10:16

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040419-00000101-yom-soci

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 10:18

>>134
暇だから2ちゃんしてるんじゃない。
あなたは違うの？ｗ

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 10:21

＞１３３
＞悪戯されてたのに好き？反抗期になったから父親を嫌いになった？
＞っつーか悪戯された時点で嫌いになるだろ、フツーは

他人にやられるのとはワケが違う。
父親という大好きであった存在なのだから、子供にしてみれば
「父親は普通、子供にそういうことをするんだ」
とはじめは思うだろう。
この場合の「反抗期」は「それはおかしいこと」に気がついたということだと
思うが。
された本人も「認めたくない」気持ちが働いてなんとか
プラスに考えようとする。
１３３は何もわかってない。

139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 10:45

138＝103

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 11:53

二人姉妹の長女。わたしは殴られ、顔にあざを作り、父親に胸をはだけられた。
幸いに優しい夫に恵まれ、絶縁した。海外旅行にしょっちゅう行き、顔つきまでかわった
気持ち悪かったのは父親らしい人が癌になったらしいこと。「お願いだから
れんらくください」←ｱﾀｼｬｶﾝｹｰﾈｰﾖ
留守電に入ってた。怖気のする声。無視したら旦那実家まで
手をまわした。義母はわかってくれた。
手術らしい日、わたしは一人、ホーチミンへと旅立ち、アオザイ作った。

いまわかること。お母様、あなたにとって私は利用するための存在でしかなかったのね。
解ってはいた。さようなら。ピアノなんてお金かかるだけで
習いたくなかったのよ、あなたの見栄を満足させてあげたわ
そしてあなたは米を私の鼻の穴に突っ込んだわね・・・
いまもお米が大嫌いよ。あなたのきったない毒と垢がついてるから。わたしは
お米たかないわ。おぞましくてね。
貴女の額のしみ、父親の「何もかもお前のせいだ！！」不幸になってください。
これが私の復讐です。

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 11:57

おまい、もういいよ

（連絡がくるのなら絶縁とは言わない<ﾎﾞｿｯ

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 15:12

>138
133さん
あなたは多分理解したいという気持ちがあるから書き込むのだと思います。
ただ、133さんが幸運にもそういう経験がない場合はもちろん、
また、103さんよりひどい目に遭ったからという場合ならなおのこと、
「このくらいまでされないと虐待っていわない」
みたいな勝手な枠をつくって、打ち明けている人の苦しみを矮小化するのは
いただけないですね。
103さんのされたことは、十分深刻な被害です。
（しかし彼女は被害を言い立ててそこにとどまっているのではなく
りっぱに家庭を築いているわけで、尊敬に値します。）

>悪戯された時点で嫌いになるだろ、フツーは
それを嫌だとなかなかいえないのが子供の悲しさなんですよ。
反抗前の子供は家庭が全世界に等しいし、他と比べる機会がないから、
それがどんなにすきま風の吹きこむ「安心」「愛情」であっても
まだ依存しないと生きていけない。
その「安心」「愛情」にすがってくるのをいいことに
嫌と言わせず、肉体の安全を脅かす卑劣な親っているんです。

親にきっぱりいえるのは、もうそれをいっても平気な状態にある
（断ち切っていけるほど成熟した場合や、親との信頼関係が築かれている）
場合だと思いますよ。

143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 16:13

本人でもないのに本人の代弁って気持ち悪いｵｴｯ
２ｃｈ的にはあんまり過剰な擁護は自作自えｎ（ｒｙ

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 17:25

>>143
おめーがキモチ悪いからだろ。ボケ！

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 17:42

第二十五条【生存権、国の生存権保障義務】
１
　すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。
２
　国は、すべての生活部面について、社会福祉、社会保障及び公衆衛生の向上及び増進に努めなければならない。

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 18:25

行く先を間違っている母親の先に君にとっての地獄があって、それなのにまだ母親の胸にしがみついているってんなら、君はその地獄の底でもがくだけのことさ。そこはまさに母親の愛憎地獄なんだから。

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 18:42

>143
133は
「親のこと好きになれない」向きへの批判意見としては
代弁したくなるほど普遍的ってことさ

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 19:01

133＝139

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 19:05

133のいってることってセカンドレイプだと思う。

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/19 19:59

そういう経験無いからわかんねーんだろうな。
精神科医の本ばっか読んでるﾏﾆｭｱﾙ人間だとｵﾓﾜﾚ。

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/20 18:28

ここ読んでるとなんか自分の親もそうかもって思えてきた…
大学受験の時に卒業後に資格で有利だから、経済的に楽だからという理由一本でカウンセラー目指して心理学部に行きたいという自分の考えが一切認められなかった
（結局心理学部は一校も受けさせてもらえなかった、なんとか頑張って興味のある社会学部に入れたけど）
でも一生懸命勉強してそれなりにいい大学入った後で「でももうちょっといい大学に入ってほしかったなあ～」
って言われた時にああ、この人は子供の苦しみとかわかろうとかしないんだなあって軽く失望したよ
基本的に親が望むことをした時くらいしか誉められた事がなく、親の望まないようなことをするといっつも嫌味ねたみで自分勝手な親としか思えなかった。
高校の時も部活でストリートダンスをやっていたけど
「なんであんなものがいいのかさっぱり理解出来ない」
「どこがかっこいいの？」
「そんなもんより勉強しなさい」
くらいしか言わず、初めて一生懸命になれるものを見つけた自分には苦痛の言葉でしかなく、自分の偏見だけで語るのが凄く嫌だった。
それにプライドが高く、絶対に自分の意見が正しいと押し通してくる。自分の意見を聞いてもらったことなど一度もない。
大学入った後もその親の半強制的な一方的な意見で資格講座に通わされそうになったし…
今就職活動だけど親に話し聞いても
「銀行員は安泰よ」
「金融いっときなさい金融」
など、偏見だけで語る始末…
多分この人に自分のやりたい事言っても反対するだけだろうなと思う。だから何も言わない。
親に何で黙るの！！って言われるけど言ってもわかんないだろうなあ…だって自分の意見ばかり正当化する人に何が通じるの？としか思えないし
正直辛いです…

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/20 21:20

151のような親はかなり多いと思うよ。結構、普通（いい意味でなく）にいると思う。
ここにでてくる親とは。。若干違うような気もしないでもないですが。
とにかく辛いなら親から離れるのが一番。
それに親に就職活動の相談をする必要もなし。
自分の行きたいところに就職してさっさと家をでることですね。

153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/20 21:21

>151ってお母さんのこと？
お父さんとは話はしてるんですか？
お母さんには、何か打ち込めることとか生き甲斐ってあるみたいですか？

こういっては失礼だけど、自分の志望や意志を貫けず
それがずっと解消されずにしこりになってる人は、どこかで
子供に託しちゃうことってあるかもね
自分の分もと期待しすぎるから、何をやっても不満な点しか見えない。
また、我が子が自分をさし置いて、価値観の範囲外で自由に生きることにも耐えられない。

お母さん世代の青春時代は、
まだまだ女性の生き方も限定されてただろうし
ある意味お気の毒だと思います。
でも、いつか認めてもらうことを期待しつつ
元気を吸い取られる前に、距離を置いていった方がいいかも。

154 ：153：04/04/20 21:26

最後書きかけで送ってしまいました。ﾒｿｺﾞ

×でも、いつか認めてもらうことを期待しつつ
元気を吸い取られる前に、距離を置いていった方がいいかも。
↓
でも、いつか認めてもらうことを期待するよりは
これ以上元気を吸い取られないよう、
あなたが少しずつ距離を置いていった方がいいかも。
外の世界にはお母さん以外に、ちゃんと認めてくれる人っているからね。

155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/20 21:42

結構、「その場の思い付き」だけで子供の将来を左右するような決断下させようとする親はいる。
しかも子供が反論しても「子供（自分の手下）に反逆された！」という所しか頭に入らず
理論的な検証なぞ無しにとにかく反逆の事実を打ち消す為だけにひたすら吠える様なほとんど動物。

しかも、その選択に従って後でまずい事になると、自分が脅迫する様にして選ばせた事を
完全に忘れてこちらを責め、失敗を笑う。

もう、親の意見は全部耳を素通りさせながら（とりあえずその場を流す為に黙って）、
自分の思う通りに選択した方がいい。

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/20 21:54

>「銀行員は安泰よ」
>「金融いっときなさい金融」
………………とんでもねぇｵﾔだ。いつの話だよ

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/20 22:29

＞１５１
親のいうことといえども
幸せそうに見えない奴に人生を左右する選択を「強制」されても
そりゃ気がすすまないだろう。
しかし親といえども人間だからな。子供に言われたって改めることはない。
許してやって、さっさと逃げな。

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/20 23:54

みんなと全く禿同だねぇ・・・距離置いたほうがいいね。

>「銀行員は安泰よ」
>「金融いっときなさい金融」

子供にあれこれ言う前にニュース新聞見やがれって感じ。ﾌﾟ

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/21 01:58

不幸な人間が子をもつと、わが子が自分より幸福になることを
無意識に阻むことがあるよ。

151さん、用心用心。
距離を置くっていうのは、おかーさんのいうことが気に触って
いちいち反論したり、ワーワー泣いたり、
言葉を荒げてドアをバタンと閉めたりするようなことなく
何をいわれても、終始笑顔でやり過ごし
しかし核心のところは決して触れさせないことです。要訓練

160 ：鬱病患者 ◆5UFP/Hpeh2 ：04/04/21 07:49

母親を頃したいと日頃本気で思ってる。もちろんそれは絶対してはいけないことだってわかってる。でも、理由は長くなるから書かないけど、もう苦しくて苦しくてたまらない。誰か助けて。このままではほんとにやってしまうか、自分が死ぬか…苦しい。助けて…

161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/21 08:54

>>160
通院してまつか？
あなたの辛さを、お母さんに主治医から話してもらうといいYO

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/21 09:01

>>160
自分も同じこと思ってた。
何するにせよ足かせになる母親が本当に憎かった。
去年医者に癌と告知され、狼狽してる姿をみて
心の奥底で「死んで欲しくない」って思っている自分がいて、
すごく驚いて落ち込んだ。コイツにがんじがらめなんだなって･･･
毎日「コイツのせいで！！！！！」と思ってたのに･･･
親はいずれは自分よりも早く死にます。
そう思って割り切れないなら、決別した方がいいよ。
人殺しになることを考えたら、親から逃げる方がマシかと。
悪い親を捨てたり逃げることはいけないことじゃないよ。

163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/21 10:01

>>160さん
嫌な奴（鬼母）のために自分を犠牲にすることない。
我慢することも頃すことも160さん自信が傷つくだけ。
ましてや最低の奴のために160さんが氏ぬ必要なんかない。

未成年なら、市役所の福祉課の相談員に相談して、
社会人なら、今すぐ家を出て、居場所を知らせず連絡を絶つことだ。

鬼母のためにあなたの人生をダメすることはない。
これからでもいくらでもやり直しはできる。

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/21 17:42

>>159

ドウーイ。

支配的で独善的な人を黙らせる方法は、やっぱり無視＆スルー＆重要な
事柄からその人を遠ざけておくこと。これに勝るものはないです。
それと、お母さんのいう事を、いちいちまともに聞いてあげる必要は無いよ。
ふ～ん、へ～え、ああそう～、と、どれほど深刻な話（と相手が思っている）
でも適当に流して、中身はすぐに忘れることにしてはどう？
そもそもお母さんの話って、そんなに重大な話なの？
よく考えたら、腹は立つけど全然重要じゃないこと（あなたの人生の役に立たない、
あなたの生活を楽しくする役に立たない、聞かなくてもあなたは何も困らない！）
ばかりじゃない？
そんなの、相手にしてあげる必要ないよ。無視するにはちょっと訓練が必要だけどね。

それと就職するなら、銀行や金融はそんなにいい職じゃないですよ。
就職活動中は途中経過は報告しない（相談しない、実情を知らせない、
とにかくはぐらかして情報を与えない）ようにして、決まった後は親御さん
が勝手に内定を断らないように注意する。
私はこれをやったよ。

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/21 18:51

ちょっと怒りが収まらないので。。
父はアル中でDV,博打好き。母は店をもって健気にささえる母親。
母親は悪くないってずっとそう思ってた。
でも母親もダメダメなんだと今日、いろいろあって今日はじめて気がついた。
「お前達のために離婚しない」
「お母さんはこんなにがんばってるのに」
でも母はアル中のダンナを支えて子供たちを育てている自分に酔っていただけ。
私達が父に虐待されていても
「お父さんに謝りなさい」
大きくなってから過去の話をすると
「お母さん、あんた達が叩かれていたなんて知らなかった」
近所のだらしない連中に困っているみたいだからとお金を恵み、
大変だからと私と弟に金を要求する。ダメだと「なんとかする」といって闇金に借金。
弟、月40万～80万とられてる。私は自己破産させなよと言ってるけど、
弟は「また闇金に手を出されると困るから」と。
私は大学時代、学費を払いながら働いていて、
ことあるごとに母に金をしぼられていたからもうパターンは見えてる。
母はまともと思いたかった。でもアル中の屑から逃げられないような母は結局同類
だと思った。
すいません、もう怒り炸裂していて愚痴らせてもらいました・・・
（家賃を半年払わない店子に「金がないみたいだから」と20万円やったことがわかり、
それを「私っていい人」みたいにほざいたので、怒りが収まらなかったのです・・
その20万、誰の金だよ・・・）

166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/21 19:27

>>165
見栄っ張りな親

子供に甘えてるので、
今後一切援助は止めたほうが本人のためでもある
このままどちらかが甘やかすと増長する
闇金に手を出したのなら、おまいの言うとおり
自己破産させて自己責任取らせるべき
このままだとアリ地獄

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/21 20:41

このスレの７割はネタと自作ｼﾞｴｰﾝだね。

168 ：151：04/04/22 00:12

皆さん親切にありがとうございます。
何というか…今まで生きてきて大学や社会で様々な人と接する事で人をある程度客観的に判断できるようになり、親を一人の人間として見た時に、あまり評価できるような人じゃないと分かってくるのがとても辛いです。
今までその親に育てられてきて無意識のうちに親の考え、性格が染み付いていると思うと親を否定する事は自らをも否定してしまう事に思えて…
父親は何も言いません。家帰って新聞読みながら飯食ってテレビ見て…元々無口無関心な人なんですがこうネガティブになってくるとそれも嫌に思えてきます。

169 ：151：04/04/22 00:38

本当に今思い返すと大学時代に無理してでも一人暮らしすべきだと思いました｡このままだと親のエゴに縛られて自立さえ出来なくなりそうです｡
自立しろと言っておきながら後ろで足を踏んづけられてる気分です｡
最近悩み続けてるせいで元気がないのを見て母はあなたは何も言わないけど今が本当に頑張り時で辛いと思うかもしれないけど…と心配げに言いますが…自己満足じゃないの?と言いたくなります｡何故私が何も言わないのかを考えて欲しい｡
いくら不信感を抱いても自分にとっては一人しかいない親だし感謝したいけどできない…
ジレンマで苦しい…

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 01:01

今日の「ねじれた絆」ってドラマ見た？
ＤＱＮ親とまとも親の子供が入れ替わってた話。
ＤＱＮ親に育てられた子供は嬉々として、まとも親になつくが、
まとも親に育てられた子供は、まとも親に戻りたいと願っても
寂しくなるだけだし、でもＤＱＮ親にはなつけないし、
結果、中学出て、一人で生きていくことを決断。
あのまま、まとも親に育てられてたら、愛情一杯幸せだったんだろうに。
最初からＤＱＮ親なら、まだしも、まとも親の後にＤＱＮ親はきつかったと思う。
一人で生きていくしかない。
子供を思う気持ちが少しでもあるなら、まとも親に二人とも育ててください
って言えよって、まじ思った。

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 01:08

もし、子供が親を選ぶことが出来たら、
血がつながってなくても、まとも親を選ぶってことだ。

172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 04:54

160です。病院は一度だけ行きました。心療内科で鬱病と診断されました…今24歳です。4年ほど離れて暮らしていましたが、いろんな事情があり今は母親と二人で住んでいて、二人で店をやっています。本当は戴いたレスの通りにしたいのですが、そうもいかないのです…

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 08:29

久しぶりに実家に帰った。
この家から抜け出すことができて本当によかったと
しみじみ思った。よく狂わなかったな、私。

昼間から酒飲んでぐうたら寝るのやめろよ、お父さん。
他人の子供を誉めるために私を貶す癖が抜けてませんね
お母さん。
夫婦の問題は夫婦で解決してね。
私の子供を貴方たちに預けるつもりはまったくないし、
貴方たちの跡取にする気もないよ。
私の子供は貴方たちのおもちゃではありません。
お墓なら私が独りでちゃんと守ってやるから安心して逝きなさい。
死んだ後の心配なんてしなくていいの。
ちょっとすっきり。

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 11:12

>>172
そうもいかないってなんで？
自分が壊れることと引き換えにするほどの事情？

できないんだったら、具体的にムカつくことここに吐き出せば？

175 ：前スレ906：04/04/22 12:42

前に父を告訴したと書きましたが、検察から電話があり
不起訴処分になってしまいました。

ああ、やっぱりなと思ってたけど私の価値って所詮
殺されでもしない限りだれも動いてくれないことが分かってなぜか悲しくなりました｡
未だに手紙や電話でいろいろ「謝罪」してきて迷惑です｡
解決するには私と母と両親の祖父母と父の7人集めて
来月に一度話し合いをさせようと思っています｡
いくらDVでも6対1だと議論で勝てないと思いますし、
これでおとなしくなればいいなと･･･

176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 14:58

手紙も電話も拒否するわけにはいかないの？

手紙は封を開けずに、赤字で「受け取り拒否」と書いてポストに投函すれば
いいんじゃないっけ？（ｽﾏｿ、うろ覚えで）
電話もND導入して、着信拒否にした方がいいのでは。

親族含めて話し合ったところで、
全員が嫌な思いをするだけだろうし、解決もしないように思うよ。
それに、議論で勝てないと人は余計に遺恨を残すんだよ。
DVの人間の遺恨がどんな風に爆発するかわからないのだし。

本当に父親が大人しくなるのを望むのだったら、
あなた側が一切かかわらない、というのが一番だと思う。

不起訴処分のことは、そんなに気に病まないほうがいいですよ。
まあ、殺されないと警察は動かないというのは私も実感してますが。
（中学生の頃に殺人未遂事件を受けたのですが、未遂で身体的にも何も問題がなかったために
警察はまるで動かず、当然解決してません）
あなたの存在がどうこうではなく、
警察機構というものの問題なのですから。

177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 16:11

>>175
大勢で話し合いは良いが、後が怖いから、
くれぐれもバカ父を追い詰めないようにな。
おまいは余計なことを言ったり、キレたりしないで、
”友好的に会おうと思ってたのに、暴力をふるわれたことが
ショックで二度と会いたくない”とだけ言っておけ。
あとは大人たちにまかせてな。

一番やってはいけないのは、母親の味方をしたり、
母親と同じ口調でまくしたてること。
↑これをするとまたバカ父はキレるかも。
とにかく『冷静』に話し合うことだ。

178 ：何かで読んだ文章：04/04/22 16:35

彼女（母親）は、
自分しか好きではなく、子供なんか少しも愛していない。
しかし、子供を本当は愛していないということに
彼女は気づいていず、充分に、あるいは人一倍に
自分は子供を愛していると思い込んでいる。
「私はあなたを愛していますよ」という自己正当化のストーリーを
ことあるごとに彼女は子供に押し付ける。
それに呼応して、子供が彼女に接近をはかり、愛情表現を求めたりすると大変なことになる。
「この子供は、私に愛を強要している！」と叫んで、子供を拒絶する。
それに対して、子供が彼女に対立的な態度に出ると、「私はこんなに愛しているのに」とわめく。
さらには、子供との愛情関係が上手くいっていて、そのことから自分が喜びを得ていると
自分の喜びを子供という対立者に与えてもらっているようで、
そのような依存的な関係を本能的に嫌悪する。

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 17:33

結局なにもかも嫌なのか……

180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 18:24

アガサ・クリスティー　の　｢春にして君を離れ｣
お勧めです。
推理小説ではありません。
真実から目をそらし、自分にとって都合のいい｢事実｣だけを見て
結果的に夫と子供の人生を支配しようとする女性の話です。

母を理解するのに役立ったし、自戒として読み返したりします。

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 21:31

初めてこのスレに来た者です。私の家も、今めちゃくちゃです。
というのも、私が２０才の時から、海外に単身赴任していた父親が
帰ってきたから。

海外に単身赴任というと、一般的には聞こえはいいようですが、
ただ単に、悪い意味で日本の企業になじめず、逃げて行ったようなものです。
日本にいる時も、会社を転々とし、なのにプライドだけは高く、
自分には甘く、人には厳しい人でした。もちろん家族に対しても。

海外でも、すぐに会社を変え、定年まであと3年という時点で、
仕事を辞め、収入のあての無いまま、日本に舞い戻ってきました。
戻ってもすぐに仕事が見つかる、とタカをくくっていた様です。
「こんな優秀な自分は、日本でも引く手あまただ。」とでも
思っていたのでしょうか。案の定３ヶ月無職状態。
海外の企業だったので、保険なども皆無。趣味も無く、
友達もひとりもいないので、一日中ひきこもり。
私のパソコンでエロサイトの履歴がある始末。

幼いころから、常に高圧的な態度で勉強、やりたくもないスポーツなどを
強いてきて、少しでも反抗すると手をあげられました。
小中高と、通知表をもらう日は父親の前に正座をさせられ、
成績が悪いと往復ビンタされたり。成績の下がった科目にしか
目に入らなかったようです。

大学に受かっても、お金を出すどころか、おめでとうの
一言もありませんでした。
そんな父親が海外に行くと言う事で、家族全員大喜び。
父親が出ていってからは、母親、私、妹と三人で、
喧嘩する事もありましたが、ほんとうに仲良くやっていました。

182 ：つづき：04/04/22 21:31

奴が帰ってきて初めのうちはそれなりに、やっていこうとしたのですが、
一日中ひきこもって外出もせず、仕事のないイライラを家族にぶつけてくる
父親がだんだん疎ましくなり、いつのまにか口をきくのも、顔を見るのも
嫌になってしまいました。

そんな私に対して、昔と変わらず、いきなり手をあげてくる父親。
「本当にこの人、何も変わってないんだ」と、つくづく思いました。
なんでこんな人が、一丁前に家庭を持とうと思ったのか、本当に理解に
苦しみます。老後の世話など絶対にしたくありません。

今つきあってる人がいて、６月頃家を出て、一緒に住む予定です。
６月まで待つのが、今は本当に苦痛です。
もう、これっきり父親とは縁を切るつもりです。最近周りの友人がどんどん
結婚していって、家族同士みんな仲が良くて、本当に羨ましいです。

友達にうちの父親の話しをしても、全く通じません。
「なんでいまさら？」と言ってきます。でも今だからこそ、
本当に無理って事を理解してほしい。みんなの家の父親とは
本当に全然違うんだよ～～～！

こんな長くなってしまってすみません。このままだと本当に
殺人がおこりかねない状況で…。殺すか殺されるか…。
早く出なきゃ！

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 22:18

>>181
PCはバスワード入れないと開かないようにしよう
妙な請求とか来る前に。
それと友達に話しても理解してもらうのは無理。

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/22 22:27

>181
なまじ一度離れて暮らしたあとだと、絶対に我慢できないんだよね。
今だから無理ってのはほんとにわかる。
6月とは言わず、さっさとでれたらいいね。

>>「こんな優秀な自分は、日本でも引く手あまただ。」とでも

思ってたんだと思うよ。
お母さんは熟年離婚も考えたほうがいいねぇ・・・

185 ：181-182：04/04/22 23:39

>183さん
パスワードの設定もしたのですが、職探すのに必要だとかなんとかで、
解いてくれ、と言ってきました。
しかもプリンタ壊されて、「履歴書プリントしなきゃならない
から、お前が修理代出すか、新しいの買え。自分は今無職で金が無い。
お前は家を出て行く金があるんだから。」とまで言う始末。
ほんっと自分の事しか考えてない…。

>それと友達に話しても理解してもらうのは無理。

そうですね、ほんと。逆に私が責められます。
「お父さん可哀想だよ。」とか言って。
父親の話しは今後一切、友人にはしないと、心に誓いました

186 ：181-182：04/04/22 23:41

＞184さん
優しいお言葉、ほんとうにありがとうございます。
涙出てくるほど嬉しかったです。
彼氏側の諸事情で、今すぐは無理な状況なのです。

昨日もちょっとした事で向こうがキレ出して、顔を殴られ、腹を蹴られ。
幼い時と違って、泣いたり、わめいたりしない事が、よけい腹立たしいようです。

その後、彼氏に電話した途端、痛みとか悲しさではなく、
くやしさで涙があふれてきて、もう話にならない状況でした。

母親には離婚を進めてはいるのですが、なかなか踏み切れないようです。
でもそんな母親を弱い人だとか、そんなふうには思いません。
確かに、収入面でも、多分自立できない人ですが、そこのフォローは
私と妹でしてあげれると思います。
だから、本当に離婚してほしいんですけどね。

またまた長くなってしまいました。ごめんなさい。
でもだいぶすっきりしました。家の事は彼氏にしか話してなくて、いつも
こんな話しばっかして悪いな、と思ってたので。また来ます。

187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/23 00:29

>181

娘の顔を殴るなんて正直、信じられん。
父親はマジで病的におかしいと思うよ。
エロサイト見てるみたいだけど、海外にいたなら女買って、
変な病気を持ってきてる可能性もある。
あなた自身は遅くても6月にでるみたいだから大丈夫だけど、妹さんと
お母さんが心配だね。

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/23 04:03

うちの糞親、娘の顔殴るなんてデフォだった。なんとなくこのスレ目にはいってしまった。ｺﾞﾒﾝ

教員しかもヒラで力だけで生徒を黙らせて、外面は『不良に慕われる熱血先生』

「生徒を殴って骨にヒビ入れさせた、座っていたやつを殴ったら椅子ごと吹っ飛んで鼻血出しやがった」
それが自慢。
つまり、他人の子供にそれくらい平気でできるから、自分の子供ならバレないんだから
何だってするからな、っていう脅し。
ささいなことで怒られたりして泣いたら余計に殴る。
「何泣いてんだよもっと泣くのか？ええ？！」と
顔を殴ってそのあと腹や尻を服ひっぺがして殴ったり、平手でくっきり赤紫の痣をつけて、
「これはお前が悪いからだ」
「しつけをするのは当然だからな。お前なんか重体になったって死んだって
俺が言わなきゃバレないんだからな」

そう言い続けられて、子供は親に逆らったら殺される、と学校でいつもイイ子ぶってると
いじめられたくらい糞真面目に生きていた。

独立して仕事しててもなぜかずっと頭の中でリフレインする言葉が『誰か殺して』『死にたい死にたい』

情けないかな、かなり大人になって精神がおかしくなって、結局親の金でただ生きてるだけのクズになった。
自殺行為が失敗してからずっと髪を抜くのがやめられない。ほとんど髪の毛がない。
「あんたなんかが自殺したら弟が不憫で仕方ない、可哀相」って母親にギャアギャア叫ばれて、
生かさぬように、殺さぬように、って、昔の言葉にあったよね。まさにそれ。
働いていた時代に買ったPCで引きこもってぼんやりネットするか薬飲んで寝るか、我ながら情けないクズだ。
うちの娘は障害者になってしまって、色々大変だ、と親は周囲に『可哀想で苦労している私』をアピール、
いそいそと障害者ボランティアに顔を出しては飲み食いを満喫している。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/23 07:49

>>183 >>185
>それと友達に話しても理解してもらうのは無理。

さんざん既出だけど、ホントそうなんだよね。
私の母親も>>178の様な感じの人で、子供の頃はとにかく勉強勉強で
暴力も酷かったし、師ねとか産まなきゃ良かったなんて事散々言われた。
酷い時は首もしめられた。
今は一人暮らしでかなり平和にやってるんだけど、
たまにフラッシュバックが起きてしんどくなるんだよね。
それを親友に相談したら、説教された上にノイローゼ扱いされた。
親のことをそういう風に考えるなんてっておかしいって。
私も友達には二度と口にするまいと誓ったよ。

>>181　毒親から離れて暮らすと精神的に落ち着いて大分楽になると思うよ。
とにかく今は彼氏と安定した生活を手に入れる事に専念して、
それからお母さんと妹さんのこと考えても良いんじゃないかな。
あと２ヶ月なんとかふんばれ！あとちょっとだ！

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/23 11:10

>188
自分の両親も教員だった。
子どもの成績がいいか世間体がいいか、それが彼らのすべてで、失敗を許されず
「優しさ」とか「思いやり」なんて気持ちがこの世にあることも知らないような人たちだった。
自分はネグレスト気味だが暴力はなかったし、
このスレに書かれてあることに比べるとなんでもないのだが、
それでも、大人になってからも常に頭の中が混乱しがちで、
すごく心配性で失敗を恐れてしまうので生きにくさを感じる。

188を読んで、その家でよくがんばって生きぬいてきたと思う。
ひどい育ち方のせいで自分みたいな状況になった人間を見て、188はその人間を「クズ」と思わないでしょう。
ほんとのクズってのは人を傷つけてのうのうとしてるﾔｼのほうだと思う。188はクズじゃない。

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/23 12:50

もう母親がヤダ。とにかく自分のその場の思いつきで発言・行動、周りの人間を振り回しまくり。
ちょっとでも自分の思い通りにならないと　こちらからしたら筋が通ってることでも逆切れ。
昔からホント毒親だったし、ﾏｼﾞで姥捨て山に捨ててきたい・・・

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/23 13:25

ｸﾞﾁﾎﾞﾔｷ吐き捨て失礼。

2年くらい前に絶縁状態に陥った親から、昨年末に手紙が来ていた。
どうせロクな事を書いていないだろうと、封を開ける気にもならず放置。
そしたら、数日前電話があって「手紙を読んでいないのかとｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ…」
「あんた（＝私）が絶縁したいだのなんだの言ってたからｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ…」
淡々と「読んでからこっちから手紙ででも返事するから。」と言うと
「あんたも偉くなったもんだな！……」
とかなんとか言っていたが、ウザイので電話ブチ切り。

結局学費他もろもろおまえにかかった返せ＆一方的な恨み辛みの手紙だった。
まぁ、予想の範疇だったけど。
「何怒ってるのよ～親子じゃない（はぁと）」的ドリー夢手紙よりは
マシだったが、親の提示してきた金額に上乗せしてスパッと一括で払い、
ソレを払う変わりに二度と接触するな！と言えない経済状況が我ながら情けない。

自分がどれほどの人間だと思っているのだろうか？
子供を育てればわかる？　あぁ、わかるさ。
あいつが私に言ったりしたりしてきたことが
ただの支配とコントロールと言葉と態度による虐待であったことも今は理解した。

後の対応を考えると相当に鬱な状況なのだが、意外と冷静な自分にも少々驚いている。
本当にあの人に関しては何も感じないな、自分。

まったくもって余談ですが、実はこの電話がある数日前
「縁切り神社」にたまたま友人と行ったんです。
本当はお札に名指しで親の名前書きたいところだけど、さすがに友達の手前（旧姓知ってる）
それははばかられ、それでも親の姿名前を念じながら「悪縁が切れますように」
とそこのしきたりに通りに祈願。
コレを乗り切ったら、完全に切れるかなぁ？
御利益があったんだと思って頑張ります。

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/23 17:31

>>192
親には養育義務があるから払わなくていいお金もあると思うよ。
調べて、上手に絶縁してね。がんばれ！

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/23 20:10

明日あさってと、法事があるので実家に行かなければならない。
ものすごく憂鬱…。

>192
縁切り神社か、いいですね。
私も行ってこようかな。
192さんも頑張って乗り切ってね。

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/23 23:14

暴力は振るわれてない。けれど、理不尽にしかられたという思いが親にはある。
弟が鬼ごっこで鬼になったのを泣いても、私のせいにされた。
「お姉ちゃんのくせに」と。私は「おねえちゃん」という生き物ではないのに。
行きたかった高校に行くために努力したのに、上の学校を狙えるからとその高校に行くのを
反対された。「そこの高校だったら、お金も出さないから」とか言われて。で、バイトを許可するという約束で
親の行かせたい高校に入学したものの、進学校だからという理由でバイトを不許可。
親のみえのために行かされたようなものです。ちなみに弟は進学先も自由にさせてた。
短大や大学に進学しても、やりたいと思える勉強がないし、それでは学費がもったいないから、
就職しようと決めたときも反対された。
このときは押し切って、公務員になった。就職した年にバブルがはじけて、進学した子は就職難。
このとき親は「周りに娘さんを公務員にさせてよかったわね～とか言われる」と誇らしげだった。
…あんたのために公務員になったわけじゃない。就職したときは不満そうだったくせに。

お金をためてやっと家を出た。自由って、こんなにいいんだ。
週末は家に帰ってこいとか言われるけど、そんな時間があれば、自分の好きなことに費やしたい。
そのことに罪悪感を感じないように早くなりたい。

長文すみません。なんか、吐き出したかったので……。

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/24 01:20

>>195
自分も『おねえちゃん』という名前の生き物だったのでなんか分かる・・・
何をしても親が気に入らないコトはよくないコトになっちゃったり。
都合のいいところだけ「親のお陰で～になった」って、さも自分が偉いみたいにね。

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/24 12:36

親ではないのだが、祖父に依怙贔屓されていたなあ。
妹をとても可愛がりテレビ版組でも妹優先。
妹だけを日曜日連れて遊園地。
喧嘩すればこっちが怒られて。

ある日弟が公園で遊んでいて、弟が先に帰ったのだけど迷子になって。
それも何故か自分のせいにされて怒られたしな。

ガンになって寝たきりになったら用事を言いつけまくってくるし、
妹にはいわんでね。
弱くなったら頼るんだねと子供心に思ったものですが。
困ってるの知っていてほっておいたこともあるけど、意地悪だったな。
でも世話なんてしたくなかった。

結局小学六年生の時に死んでしまったが、正直ほっとした。
悲しいとは思わなかったな。

猫がいなくなったときは号泣したし、今も思い出すけど、
祖父のことは今も嫌いのままだな。

ここを読んで思うのは年取ったらそうやって都合良く人を使うんだろう親を見て
祖父を思い出す。
貰うべき愛情を貰えないのに返せないよなと思う。
すれ違いだったらごめんなさい。
一度何処かに書きたかったんです。

198 ：新人：04/04/24 13:35

親にいじめられてると
友人関係でも自分を苛めるような人とばかり付き合ってしまったりしませんか？
親にもらえなかったものをもらおうとして・・
考えてみたら、親と同じような理不尽な請求をする友達（とはいえないけど）
とばかり付き合ってきたなぁ、と思って。
これって男女関係だけで出てくる事かと思ったら
すべての人間関係の基礎が親との関係そのもの。
親離れすれば楽にはなれるだろうけど
こういった事は一生引きずる事なんだろうか。

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/24 16:59

>>192
養育にかかった費用、私大にも入れてもらった。
多めにみて２千万としても、
２千万かけることも可能だった彼らの経済状況と、
愛情一杯に育てることも可能だったのに、このトラウマによる
精神的苦痛の賠償責任と相殺して５００万なら払う。
でも、いくら絶縁って覚書したところで（法律違反の覚書は無効でしょ）、
絶縁を民法が認めてない以上、いつ扶養義務が発生するかわからないし、
たとえ、一括して払える状況でも、別段預金しておいた方がいいと思う。

200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/25 01:33

>>198
嫌なことにはきっぱり嫌というから、友人から「苛められる」ということはないんだが、
そういえば変な人と親しくなりがちな気がする。本当は他にもっと優しそうで
仲良くなりたい人がいるのに、どういうわけかその人とはいまいち縁が薄くて、
親しくなるのはどこか意地の悪いような、何かというと理由をつけて
他人を見下したがる人ばかり。本当はこんな人たちと仲良くしたくないのに。

だから結局本当に親しい友人ができないまま。
気に入らない人とはすぐ疎遠になるから。
親しくしたいなー、と思う人とはがんばって付き合い続けようとしても
とにかく「縁がない」としかいいようがない感じで付き合いがきれる。
まさかあまりしつこくしてもストーカーみたいになるし…

これも親が虐待親だったことが影響してるのだろうか…
今までそんな風には思わなかったんだけど

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/25 02:17

母はいつも
「お父ちゃんのことは好きだったけど、おばあちゃんがいやだったから
　お嫁に来たくなかったのを、継母に無理強いされてお嫁に来た」
「お前が丈夫だったら連れて家を出たかった」
と言っていた。
お裁縫の専門学校出身だから、仕立ての仕事をして暮らすつもりだったらしい。
父は母に看取られて逝った。
最後まで「母ちゃんは、きれいで、優しい、大好きだ」と言いながら逝った。
私が丈夫でない子どもだったことは、父にとっては良かったのかもしれないが、
母にとっては、良かったんだろうか？　悪かったんだろうか？

202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/25 10:25

気付いた事があります。
小さい頃、愛情を餌に、苦痛を強いられてきた人は
柔らかい脳に
「誰かに愛されたければ、自分を殺して我慢するしかない」
という行動パターンが刷り込まれてしまうということ。

好きな人に対してほど無意識にこのパターンで接して行くから、そりゃ苦しい。
30過ぎたら、自己分析も進み理解者も増えてきて
（脳細胞が減って苦痛が和らいでるのもあるか……？）
お互いに敬意を払いつつも言いたい事は伝えない関係は健全ではない、
言いたい事をいっても誰も自分を嫌わないし、軽蔑しない。
ってことが、やっと少しわかってきた気がするよ。

203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/25 20:29

親に愛されない自分が誰かに愛されるわけないと思ってた。
それでも、適当に折り合いをつけて生き続けてたら、
30過ぎて、やっと、無条件に愛することが出来る人と出会えた。
愛されるって感覚を始めて知った。
血のつながりが一番っていう人いるけど、
血のつながりよりも、愛を感じられる人の方がはるかに大事。
愛されなかった子は、愛し方を知らないって、知ったかぶりで
言う人いるけど、
愛されなかった子ほど、愛してくれる人の存在の大切さが身にしみて
わかるもんだと思う。
病気になった事ある人ほど、健康のありがたみがわかるように。

204 ：よっぴい【５段で闇1級】 ◆k.DFVNdaek ：04/04/25 20:33

病気になった事がある人が健康のありがたみがわかるのは
健康な頃があったからだと思うよ。

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/25 22:52

今日も母親がキレた。私の物を投げるひっくり返す、それを拾わせる。私を蹴る殴る。ずっとヒステリーに叫びっぱなし。
家居るとそんなだから出かけたいんだけど、外出禁止だからムリ。

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/25 23:07

>189
私は親友じゃなくて彼氏に話したよ。
母親が、私を殴る蹴る首絞める髪掴んで引きずる、私物を勝手に捨てる、ことを話した。信じられない、そんな親いないよって返された。
怒られたことがなく、自由に育った彼には到底理解してもらえなかった。

207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/26 00:05

母の日、父の日、キャンペーンが続くこの時期は鬱。
恋人のいないクリスマス～バレンタインみたいな感じ。

208 ：前スレ906：04/04/26 00:13

みんなで話し合いの場を作るか母と話しましたが、
危ないからダメと却下されてしまいました。

このまま7月まで逃げ切ることができれば一生､関わらずにすむんですが
これで大丈夫かなと不安です｡
いずれ家に乗り込んでくるはずだし、今も毎週手紙や現金が送り付けられます｡
受取拒否してますが､父の心どころかただ執着心が気持ち悪いだけです｡

自発的に関わらなくさせる方法はないでしょうか･･･
毎日いつ乗り込んでくるかと不安です

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/26 01:39

>202
あ、それすごーくわかる！！
自分の痛みに鈍感にもなるよね。

210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/26 01:44

前スレ９０６さん
残念ながら逃げるのが一番だね。
大変かもしれないけど、祖父母も含めて引越ししたほうがいいと思うよ。
父親の頭の中はあなたに認められないことに対して頭がいっぱいだから、
いつキレるか時間の問題。
前回会っただけですぐに殴るようなヤツですよ？
引越しして逃げ切ればむこうもあきらめて別の対象を見つけると思います。
また、警察に話だけはしておいたほうがいいです。
知人はそのおかげで通報したら警察がすぐに来てくれた。
まぁ地域の警察官の意気込みとかにもよるけど。。

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/26 10:01

>209
小2のとき、先生がホースで校庭に水まきしてて、
先生はじゃれてくる子どもたちが逃げるタイミングを見越して
水を近くまで掛けるフリしてみんなと遊んでた。
そのあうんの呼吸がわからず、
大人が遊んでくれるなんて思いもしない私は、
とりあえず動いちゃいけないと固まってしまい
半身にドッパーと水を浴びた。
「◎◎さん、よけないんだもん」と不満げな先生がこわかった。
自分（+自分の家）っておかしいのかなとうっすら感じた最初の記憶。

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/26 10:45

>>208
逃げれば追いたくなるのは人間の本能
どんなに逃げても「あなたへの執着」がある限り追ってきます。
執着を断ち切る努力が必要。

とりあえず会って、父親に”生暖かく嫌われる”ようにするって方法もある。
普通に接していれば殴ることもないと思うので、
大魔人モードのスイッチを押さないようにしてね。

例えば･･･（一応マジレスなんで誤解しないでね）
思い切り○○オタクみたいなのを演じるとか
ギャルゲーオタや美少女アニメオタはかなりの確立で敬遠される。
会うときに、○○ちゃんのＴシャツ着て○○ちゃんの紙袋持って、
話すことも○○ちゃんのことばかりとか。
一緒にいる方はかなり恥ずかしい(^_^;)

まぁ、↑は極端な例ですが、
「こんな息子、気持ち悪い」って思えば、執着しないですよ

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/26 12:30

執着する理由によっては、
相手がどんなタイプ（一般的に見て恥ずかしいタイプ）でも
執着するよ。

この場合、長年離れていたのだから、
自分の息子がどんな風になってるか、父親にもわからないよね。
１日会って話したからといって、相手がわかるわけもない。
それなのに執着するということは、
執着しなければいけない理由を父親が持ってるんだと思う。
その理由の前には、「こんな息子、気持ち悪い」っていう感情さえかすむと思うよ。

執着しなければいけない理由は、
金銭かもしれないし、自分の息子を支配する、という目的かもしれない。
その理由は、父親にしかわからないことでしょう。

根競べするしかないと思う。
今日明日に解決する問題じゃないから、
相手があきらめるまで、根気よく気長に拒否するしかないんじゃないかな。

家に乗り込まれそうなら、
なるたけビジネス文書のように淡々と
「今後一切の連絡（どのような手段にしろ）拒否する。
家に来た場合は、即警察に通報する」
この旨を内容証明郵便ででも出しておいたらどうだろう。

で、その宣言をした後の、相手からの連絡は、
受け取り拒否や通知拒否するにしても
全て日時・回数を記録しておいた方がいいよ。
警察とかに言う場合に、証拠になるから。

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/26 15:00

こういう人って
自分の悪いところが頭では分かっているにも関わらず

「自分が父としてどれだけのことをしてきたか」よりも
「息子なら自分を好きにならなくてはおかしい」の方が優先なんだよね。
父であり息子である以上、
その関係だけですべてが解消する気でいる。
拒否されることは、どうしても納得がいかない。

まさにストーカーの心理ですね。

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/26 16:31

>>208=前スレ９０６

「本当に悪いと思っているのなら、
俺が２５～３０歳になるまで、連絡も送金も一切するな」って言ったらどうかな。
「一度でも連絡したり、金を送ってきたら、二度と会わない」とか言って。
年齢は、いくつでもいいけど、今はまだ、世間知らずな９０６は
これ以上ＤＶ父に会わない方がいい。

９０６も社会に出れば、父親のこと、もっと違う目で見られるようになるし、
向こうはそれだけ年をとるわけだし９０６側が有利になると思う。

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/27 00:49

>906
初対面の息子に暴力ふるう人は嫌いです
自分のことしか考えない人は嫌いです
言い訳ばかりする人は嫌いです
良い父親のふりをする人は嫌いです
お金で解決する人は嫌いです

と唱え続ける･･･

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/27 11:35

辛い過去が蘇るなあ

218 ：192＠長文ｽﾏｿ：04/04/27 13:20

>>193
>>194
>>199

励まし有り難う。
別件でバタバタしていて書き逃げ状態になってしまいました。

本当はこっちも月々の生活で手一杯。
まぁ、確かに自分にかけてもらったお金ではあるけれど、
子供が学びたい、といった学校に行かせてやるのは親のつとめだと思い、
なんとかそれを実行できないものかと考えている私にはあの人の感覚は
理解できません。

あんなヤツに払うお金があるくらいなら、自分の子供にかけてやりたいし、
突然自分の実家に帰省しなくなった嫁に何も言わず、聞かずで変わらず
接してくれる義父母の方がよっぽど何かしてあげたいと思う。
（たいがい義父母には断られますが。）

最初は「おぉ、金払えと言うなら払ってやろうじゃないか！ｺﾞﾙｱ！」
な気分でしたが、ちょっと冷静になり、その前にアヤツの本性を
もう少し暴いてみたいと思うようになりました。

実際短大の学費親に返した友人も身近にいるし、結婚式費用も自分で
貯めてからと言ってソレを実行した友人もいますので、
（ただ、自分的には式などはしたくなかった。）
これで黙ってくれるならそのあたりは返しても良いかも、と思う気も少しはあります。
まぁ、この手の人は何を言ってもどうしようもないかもしれませんが、
せめて親戚中にDQN親認定させられるくらいには頑張ろうかと。

話聞いて下さって有り難う。
本当は>>199さんの言うように「精神的苦痛の賠償責任と相殺して」
プラマイ0にしたいくらいですけど。

219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/27 22:32

親には、感謝はしています。
生んでここまで育ててくれたこと。
でも、どうしても母親を好きになることができません。
ここの皆さんの親ほど酷い仕打ちをされたわけでもないのに、
なんて親不孝な娘だと思うけど、でも自分の気持ちに嘘はつけなくて
誰にも言えなくて…辛いです。

社会人になると同時に、親の反対を押し切って一人暮らしをしてきました。
でも、半年後に結婚するので間もなく実家に戻ります。
結婚前に一旦戻るのは家を出るときの約束だったし、わがままを
通してくれた親への義務だと思って、心の準備はできています。
でも、日が近づくにつれて親への態度が冷たくなってきている自分…。

私が家を出てから、私に依存していた母親は鬱状態になりました。
幸い以前よりは良くなりましたが、自分を責める気持ちと、正直勘弁してほしいと
いう気持ちがずっと葛藤しています。
どうしたらこの状態から抜け出せるんだろう。
好きになれたら簡単なのに…。

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/27 23:08

>>212

＞生暖かく嫌われる

無理。
精神科のお世話になったほうがいいような人に、それは通用しませんよ。

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/27 23:13

>>208

お母上が正しいです。危ないから止めた方が良い。
いきなり息子をぶん殴れるような男が覚悟を決めて乗り込んできたら、
下手すれば全員惨殺されますよ。
精神科のお世話になるべき人に、一般の方が関わるべきではないと思います。

それと、いきなり家に押しかけてくる人対策として
ttp://www.galstown.com/6/hokkaido/chutaisan/
こんなものもあります。
もともと同人板から出来たもののようで、ちょっと意味のわからない言葉もありますが……
何かの参考になれば幸いです。

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/27 23:19

>>219
社会人になって自分の稼ぎで一人暮らし
どこがわがままなん？
結婚前にへそ曲げられて婚家にあることないこといわれたら
しょうがないからここはちょっとだけ我慢。
あとは母親の欝なんてあなたに責任ないでしょ。
自分の人生の楽しみは子供や、孫に頼ったらダメでしょ。

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/27 23:48

>219
子供に寄生しちゃう親っているからねぇ。
親は子供の成長を阻害するべきではないんだけどね。
そんな親が好きになれないのは当然でしょう。
だから自分を責める必要はなし。
他人と一緒に暮らすと思って、我慢して。
がんばれ！！

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/28 22:49

>>219
その気持ちわかります。
母親に対する自分の気持ちが矛盾していること。
わたしの場合、いっそのこと憎みたいくらいです。
でもどうしても情がつきまとうんです。
好きとか嫌いとかじゃなく、
白黒つけがたい思いです。
親子って厄介ですね。

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/29 13:11

モラハラの被害に遭ってる方へ

なんだか自分は人間として扱われてないって気がしませんか？
物か奴隷みたい。少しでも気に入らなければ、加害者は爆発する。
これっておかしいことなんですよね。
立場がどうであれ、相手を一人の人間として尊重できないのは問題がある。
専業主婦に対するモラハラ旦那もそう。親子間も、上司と部下の間柄もそう。
でもあまりに酷い行いは、いずれ、加害者の身に返ってくると思いますね。

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/29 13:34

>219
きついだろうけど、この辺で覚悟を決めて、
約束を破って実家には帰らないことにしてはだめ？
結婚までの半年、実家で我慢する事は可能だろうけど、
お母さんとの関係を、この状態のまま何十年も続けるつもり？

たとえ結婚しても、親の支配からはなかなか抜け出せないもの。
冷たい娘と言われても、これからは妻になり、いずれは母にもなるあなたは、
自分と自分の家族の将来の為、親の支配を断ち切る勇気も必要。

そういう私も、あなたと同じ母子関係。
結婚して２０年の私は、今のあなたの時期に気づいていればと、
深く後悔する毎日・・・

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/29 14:19

↑そのとおり。
親を棄てなければならないときです。（精神的に）

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/04/30 21:06

親か・・・
実家も関東。私も関東。
地方で就職したいな。こっそり生きていきたいな。

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/01 00:21

母が８００ﾏｿ位騙し取られました。●暴ではないけど。やっと近くにいる姉が気が付いて
弁護士たてました。でも未だに騙されたってのがよくわかってなくて、そいつの家のドアに
「生活費もないです、お金返してください」って張り紙して姉が気が付いてあわてて剥がしたとか聞いて
殺されるとかそういう危機感はないのか？と。
弁護士さんに払うお金もないらしいから、私も自分のお金（へそくりです）で出したのだけど、
なんかうちの旦那宛てに靴下とかの詰め合わせ送って来た（推定で４０００円位？）。
姉にもビタミン剤とか買って。買物依存症だ...。

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/01 16:20

http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1045018311/-100

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/02 09:25

父の過干渉＆ドリーム炸裂から逃げ回って早20年。国外逃亡してからでも10年経ってます。

それでも、なんだかんだと電話してくる（母に掛けさせるんだけど）父。
用事なんてなくて、暑いの寒いの、風邪引いてないか、で終わり。
日曜日の午前中にしか掛けてこないので、本気で面倒なときには留守電任せにしてますが、
そうすると今度は、「電話に出ないので心配です」と書いたはがきが舞い込む。

いまだにドリームから醒めてないんだな。「私」という独立した人格ではなく、「わしの娘」
っていうドリームの中の存在が好きなだけなんだな、と毎度ため息をつきつつ、はがきは
ゴミ箱行きです。

知ってるんだけどね。父が言いたくて言えないこと。「いつになったら日本に帰ってくるんだ?」
真意はつまり「老後の面倒を見ろ」。なぜこれを知ってるかというとつまり、これまた困った
人な母が、「お父さんは本当はこう言いたいのよ」と父抜きのときに抜かすからです。

冗談じゃない。アンタはあと10年かもしれないけれど、アンタが死んだ後も私は生きる予定です。
アンタの世話するために仕事ほっぽって、10年じゃ済まないかもしれない空白期間作って、
そっから私はどうするんですか?　私が死ぬまで困らない財産残してくれるって?　
家2軒分ぐらい飲んじゃった人が?　ドリームの中の「娘」しか愛してないアンタなんかの
ために人生棒に振った揚げ句のたれ死ねってか?　ヤダよ。

他の皆さんほど深刻な話じゃないのでsageますね。

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/02 12:38

マジレスすると、親からの暗示をあなたはかけられていませんか？
「私なんてダメな人間。私なんて何をやってもダメだ･･･」って。
でもあなたは自分で自分を見て、本当にダメな人間ですか？
あなたには本当はいい部分が沢山ある筈です。そしてやればできる人間でしょう？
何事もいまよりもっともっと努力して下さい。全てが母のせいではないはずです。

母親と子供というのは最小の社会単位ですから、それがうまくいかないと社会でも
うまくいかないのではという錯覚に陥るのはよく分かります。

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/02 13:15

じゃあわたしもマジレスするけど
ここにいるのは、親にかけられた暗示からさめて
親から離れようとしているのに、親の方が離れてくれなくて
苦しんでいる人のｽﾚですよ。
よく読みましょうね。

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/02 18:56

>231
ｼﾞｺﾁｭｰ親は、子供と普通に信頼関係を築こうともしなかったくせに、
老後の保険代わりにしようとするよね。

ただ、一読した限りでは、「老後の面倒云々」は本当に父の考えなのか？
もしかしたら、母の本音なのではないか？　という疑問も少し感じた。
いや、母親って夫に不満があると、子供に悪印象を植えつけようとするから。

いずれにしても、子供の人格を認めず束縛するﾄﾞﾘｰﾏｰ親に従う事はない。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/03 14:52

私の母親も私に依存してるのが最近よく分かる。
今は離れて暮らしているんだけど、毎日のように電話をかけてくる、
出なかったら後で「何してたの？」とうるさく聞かれる。
電話の内容は父親や自分の両親（私にとっては祖父母）、姑（私の祖母）の愚痴。
休みになると、一緒に旅行に行こうとうるさい。
友達もいないらしく、二言目には「あんたしかいないの」
私には私の生活があるのに…

見捨てることができたら簡単なのにな、と最近よく思う。
若いときから仕事人間で、子どもの頃ロクにかまってもらえなかったって
思いがあるからよけいにそう思うのかも。
女二人の長女だから、母親は私に老後をみてもらう気でいるのがよくわかる。
結婚の予定なんてないけど、親がこの調子の限り、
私は結婚なんかしたくないと思ってしまう。
あんな親に自分の夫や子どもをまきこみたくないから。
こんな考え方が間違ってることもわかってるけど、やっぱり親のことを
見捨てられない自分がいる。
>232のいうように、親の暗示から抜け出せてないのかもしれない。

親のことを好きになれるか、あるいは顔も見たくないほど嫌いになれるか
したら楽なんだろうなあ、と最近思う。

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/03 16:45

親への最大の仕返しは、幸せになる事です。
幸せに貪欲になってください。
力いっぱい自分を癒してください。
親より確実に幸せな人生を送ってください。

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/03 17:55

>>235

私の母は過干渉過保護で、でも、
それにまったく気付いてない困ったちゃんでした。
数年前に亡くなったので、呪縛から解き放たれたと思ったら
今、妹が２３５と全く同じ状態。なによ、これ！
父はずっと私に無関心で拒んでいたくせに
最近老後の面倒を私にみてもらいたがってることが判明。
やってられないわ、、、でも見捨てられんのよね。。

>>236
言ってること、すごくよくわかるな。。
私は妹より父より、幸せ。でもだから嫉妬されてんのかなぁ

238 ：２３７：04/05/03 17:57

×妹が２３５と
○妹が２３５の母上と

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/03 23:35

ふー、生まなきゃよかったって母親にいわれたよ。
もう2度と顔も見たくないってさ。
震えるほど一緒に居るのがいやだって。
旅行に一緒にいって、昼食を自分のお金で払うように促したら
無視されて、ドトールのような店だったから自分で自分の頼んだ
ものをとってくれば？っていっただけで上記のように非難ごうごう。
お前を大学になんか行かせなければよかった云々。
は～・・・。結局自営をやってきた母親は人から指図されるのに
耐えられないちっちゃい老婆になったのだなと思った。
老婆といっても60そこそこなんだけどね。
ま、もう私は両親が死んだと思って勝手に生きさせてもらうよ。
せいせいした。

240 ：　：04/05/04 01:22

３才～（離婚）で父に引き取られて実家に預けられて、いままで一緒に暮らしたことなし。（現在２９才）
一年に２、３回会うくらいだった。
預けられた先で事あるごとに
よく出て行けとか父のところに行けとか言われてたかな。。
たしかにお金とかは送ってくれてたんだろうけど、
ハッキリ言ってって親と思えないし嫌いです。
しかも自分の考えを押し付けてくるし、
とにかく金（学費など）を払ってやったっていうのがほぼ口癖です。
だから会ったり、いろいろ報告したりしないといけないんでしょうか？？
納得できないな・・・。

241 ：231：04/05/04 02:17

母も、かなりアヤシいです。
中学生ぐらいから、父の悪口聞かされ続けて育ちました。
それでなくても父親がうざったくなる思春期になんてことを、と今は思いますが、
当時は「やっぱりあのおっさんはダメなんだ」としか。

ババアになった母は近ごろ、祖父（母の父）の悪口を私に吹き込もうとしています。
だれかの悪口言わないと生きていけないのだな、と生ぬるい目で見てますが。
だって、ジイチャン20年も前に死んでるじゃん。今さらなに?

>240
お金出すのと「育てる」のとは違うでしょう。うちの父も二言目には「食わせてやった」
「大学まで行かせてやった」と抜かしていた時期がありましたが、んじゃ、あんたは
私がなにを考えて成長してきたか気にしたことが一度でもあったのか?　と思いながら
スルーしました。命をくれた人ではあるけれど、自分が不幸になってまであちらの「夢」
に付き合うことはないと思います。

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/04 11:51

>>240
スルーでいいですよ。

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/04 12:11

>239　大変でしたね…　フラッシュバックあるかもしれないけど、ｶﾞﾝｶﾞﾛｳなっ！

244 ：239：04/05/04 20:35

>243
ガンガリます。
そのときは理不尽だと思いつつも一生懸命その場を
取り繕うとして謝った。でも結局聞くに堪えない言葉を
浴びせられました。この悔しさ・悲しさは一生忘れません。

>241
うちもリコンしてて、父親と父親の親戚の悪口を散々きかされて
きました。
さらに大学までいかせてやった、というのも同じです。
もう、そういう人種がいるんだと思ってスルーするしかないですね・・。
相手にするだけ、自分の人生の時間の無駄ですね。

245 ：241：04/05/04 23:16

いろいろありがとうございます。

それと、なにか気に入らないことがあると、
別れた母の方に行けとか、勘当とか言い出すんです。
結構、激昂した状態で。。
それでしばらく何ヶ月かするとまた平静な感じで、
大人になれとか言って電話してきます。
ほとんど取ってないんですけど、、、
スルーしていきます。

246 ：240：04/05/04 23:17

あ、上の書き込み２４１さんって間違いです。
２４０です。すみません。

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 03:17

母のことは好きです。

でも彼女は超自己中で、自分の考えにそぐわない意見は排除します。
何かされるわけじゃないんだけど、
何を言っても否定されるんじゃないかと、
大人になった今も怯えてしまいます。
振り回されてるって思うんだけど、
でも、なんとかうまくやっていきたくて
わたしなりに努力するのですが、無駄に終わることが多いです。
どう関わればいいのか分からなくてすごい悲しいです。

最近は意見の食い違いが多くて、
気に入らないらしく、家庭内で無視されて過ごしています。
つらい。
どうやったら気に入ってもらえるんだろう

たいしたことない上に愚痴＆長文でｽﾏｿ

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 08:55

>>247
好きと思い込もうとしてませんか？

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 09:19

>>247
　誰かに「気に入ってもらおう」なんて思うのは悲しいよ。
　お母さんとあなたの考え方が違うのはもうわかってるんだから、
　むしろあんまり関わらないようにして
　自分の思うようにやったほうがいいよ。

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 10:50

早く、基地外親から子を永久に開放する社会が到来せんものか。

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 12:54

>>250
禿げ上がるほどに切望

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 13:20

無理に好きにならんでよろしい

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 18:07

　　　　　　　　　　　　∧ ∧　ﾓﾅﾓﾅ♪
　　　　　　　　　　⊂(´∀｀⊂⌒｀つ
　　　　　　　　　　　゛"゛"゛"゛"゛"゛

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 18:36

親に虐待されて、自分に憎い親の血が流れてることを悩んでいる女性に対し
「あなたに流れてるのは先祖の何千、何万という血なんだから気にしなくていい
憎くて許せなければ憎いままでいい」っていう答えは結構じんときたなあ。

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/05 20:26

小学生時代に数度家を追い出されたトラウマから殆ど父に逆らう事が無かった自分。
二十歳も過ぎて、ようやく自分の考えもある程度まとまるようになって、
ある意味初めて父と二言三言程度ではあるけども、口論をしました。
その後の自分と父の発言。

　父：テメェ何様のつもりなんだ！
自分：俺はまともな事言ってるつもりですよ。それさえも否定される様じゃ何一つ
　　　反抗なんて出来ないじゃないですか。
　父：反抗なんてして欲しくねぇよ！

だそうです。内心その場で殴り殺してやろうかと思いました。
実家で世話になると言うのは何一つ反抗をせずに隷属する事なのでしょうか。
近々大金を使わなければいけない都合上、すぐに家を出ることもままならず、
これ以上反論すればいつものパターンで、『不満ならさっさと出て行け』
と言われるのがオチでしょう。
正直、父が誰よりも嫌いです。家族の生活を支えるのは非常に大変だと思いますし、
それに関しては尊敬すらしていますが、ただ、度が過ぎると思うのです。
皆さんの意見をお聞かせ頂けませんか？

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 09:41

>>254
私がこのくだり読んだのは美輪明宏の本でだったけど、あなたも？
この十年ほど抹香臭さが加速してひき気味だったけど
いいこというじゃんと思った。

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 11:43

>>255

そもそも大人が言うのだから、貴方の言葉は「反抗」ではなく『意見』ではないですかね。
「反抗」という言葉を使うと、そういう人（隷従を強制していないと不安でたまらない人）
は逆ギレしますよ。

＞反抗なんてして欲しくねぇよ

「希望は承りましたが、従う義務はありませんね」というところですか。

意見してもそれを聞き入れないような肝の小さい男が偉いとは、失礼ですが考えられません。
だいたい、普通の男なら偉いと言ってもらわなくてもやってることです。

反抗する必要は無いと思いますが、意見をすることも許されずただ服従する必要も無いのでは。

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/06 20:35

>>201
遅レスですが、
>「お父ちゃんのことは好きだったけど、おばあちゃんがいやだったから
>　お嫁に来たくなかったのを、継母に無理強いされてお嫁に来た」
>「お前が丈夫だったら連れて家を出たかった」

同じような事を、私も母親に言われながら育った。
「お父さんの実家の人たちに良く思われてないから何かときつくあたられて辛い。
子供がいなければ離婚してた。」
と、子供がいなければ自由になれたのに…と愚痴をずっと聞かされて育った。
確かに父方の実家の人たちも人間的にいい人ではなかったんだが、
母親も大いに問題のある人だった、と大人になった今ならわかるんだが、
子供のころ刷り込まれた自分に対するどうしようもない罪悪感は拭えない。
頭で分かってても気持ちがついていかない。

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 00:36

>と、子供がいなければ自由になれたのに…
>と愚痴をずっと聞かされて育った。

ひどいよな。。ほんとひどいよな。こんなヤツに子を産む資格ないよな。
私も言われたよ。
「お前がいるから離婚できないんだよ！」
この言葉をきいたとき絶望感でいっぱいになった。
アル中で暴れる父に代わって一生懸命働く母を尊敬して家業も家事も手伝っていたのにさ。
そんなに言うなら死のうかなと思ったけどなかなか死ねないんだよな。
痛くて。死ぬこともできない自分が欝だったときもあった。
それ以来、猛烈に死にたくなる瞬間が襲ってくるときあるよ。

ほんと最低な言葉だよな・・

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 01:33

もうお互い６０近い親が凄く仲が悪い。
父親が家にある程度金を置いてるのだが、それを母親が取ったとか言い出して隠した。
母親は取ってないっていうし、父親がボケてるのか、母親がボケてるのか・・・。
それでもうお互い顔もあわせない、父親がいる間は母親が外に出ていき、父親が寝てる頃に帰ってくる。

父親は母親に直接、おまえはあくまで他人とか言ってるらしいし、イチイチ相手にすんなって言っても
母親はなにか言われるたびに泣き出す始末。

ここまで一緒に暮らしてきていまさら訳のわからんこと言い出してんなよ親父。
母親もいちいち相手にせんと流してくれよ。
もうオレも家にいたくないよ・・・。

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 04:43

過干渉過保護の両親。
これがおまえのためだ、こうすればいい、それが口癖だった。
幼かった頃は何も知らずに受け入れてしまっていたけれど、
やがてアイデンティティが押し潰される恐怖感を覚え始め、
やみくもに反抗するようになった。
すると口癖が、あんたを思って言っているのに、なぜ食ってかかるんだ親なのに、
頭がおかしい、でも娘だから可愛くて仕方がない、に変わっていった。
どうしても、独善的な愛情を押しつけられているようにしか思えなかった。
私には私の意志があると言っても、親が娘を思って何かすることの何が悪い、
おまえがおかしい、と、まったく聞き入れてくれなかった。
私が私であることではなく、私が娘であることしか認めない人たちだと思った。

そして喧嘩をきっかけに家を出て一人暮らし。
何かあったらどうする、というので仕方なく鍵を渡していたところ、
仕事から帰ったら掃除機をかけていた。「今日行く」なんて連絡はない。
鍵返せ、勝手に来るな、と鍵を奪い返した後、結婚。絶対に鍵は渡さなかった。
しかし夫が病死し、いろいろごたついてしまったため姑にも言われ、
身辺が落ち着くまでと鍵を渡さざるを得なくなってしまった。失敗だった。
四十九日が過ぎたら返して、と切り出したら「何かあったらどうする」と
初期設定が消え失せている。
とにかく鍵を取り戻さなくちゃ…親と少しは仲良くしろと病床から夫に言われ、
夫が安心するならと妥協しつつあったのを正直今は後悔している。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 07:14

>>260

それは痴呆の始まりって可能性があるぞ（親父さんのほうね）。

だまくらかしてでも脳の検査受けさせた方がいいかも。
初期症状として、疑い深くなる・被害妄想が出てくるなどの人格の変化が
見られるケースがあるから。

# 痴呆の原因によっては、進行を遅らせられる可能性がある。

お袋さんのほうも、60近いなら鬱になる可能性も無きにしも非ずです。
甲状腺機能低下でも鬱に似た症状が出るらしいから、こっちも医者に見てもらった
方がいいかも。

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 09:45

>「お前がいるから離婚できないんだよ！」
>この言葉をきいたとき絶望感でいっぱいになった。

自分もその言葉を言われ続けて育ち、母親洗脳されました。
「世の中で一番可哀相なのはお母さんなのよ。
大きくなったらお母さんに恩返ししなくてはイケナイのよ･･･と」

>痛くて。死ぬこともできない自分が欝だったときもあった。
>それ以来、猛烈に死にたくなる瞬間が襲ってくるときあるよ。

母親呪縛から逃れたくて3回未遂をしました。
その度に死にきれない自分が情けなかったです。
3回目の未遂の後、今の主人と出会い洗脳が解けました。

でも、未だに電話を頻繁にかけてきたりします。
主人の実家へ移るまでの辛抱だと思いつつ･･･電話の後は欝です。

長文ｽﾏｿ。。。

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 11:07

>>261
鍵取り返さなくても変えちゃえばいいんじゃない？
お金掛かるけどさ。

265 ：260：04/05/07 13:11

>>262
親父は昔から絶対医者にはいかないんですよ。
母親は以前寝込んでから、精神科なども含めて医者に通ってます。
お互い年とって精神的に脆くなってきてるんでしょうかね・・・。

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 13:27

>「世の中で一番可哀相なのはお母さんなのよ。
>大きくなったらお母さんに恩返ししなくてはイケナイのよ･･･と」

わかるよ～。
ウチの母は愛人で父親に当たる人から
物心付いた頃から常にこれを言われ続けた。
母親も自分の口では言わなかったけどそういうつもり満々。

今から思うと母の子育てって自慰行為だったんだなと思う。

>でも、未だに電話を頻繁にかけてきたりします。
>主人の実家へ移るまでの辛抱だと思いつつ･･･電話の後は欝です。

うちは常に留守電状態です。
大抵は無言で切ってくるんだけど、
たまに「お願いだから出て～」とか抜かしてくる。
声を聞いただけでとても鬱になりますです。

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 14:35

虐待家庭で育ち、結婚もしない、子供も生まない
選択をした私を自分ではまともじゃない人間だと
卑屈に感じています。
私も普通の女の人生歩きたかったです。

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 17:48

>>267
そんなことないよ、卑屈になんて考えることない
私も愛せない親から育てられ、毒親も親を愛せない人達だった
連鎖を断ち切ろうと結婚はしたけど子供は2人で考えた末
生まない決心をし、むしろよかったと思ってる
そんなに自分を責めないで！これからだって幸せはいくらでも掴めますよ！

269 ：262：04/05/07 22:15

>>265

う～ん、それは年齢的にもあまりよろしくない。会社の健康診断はよほど
大きな病気でなければスルーすることもあるし。
何とか言いくるめて、脳の検査した方がいいような気がするなあ……

年をとって精神的に脆くなると、病気だといわれるのが怖くてますます
病院から遠ざかる人もいるけどね、早期発見・治療可能な病気を見逃して
寝たきりになってもつまらないよ。
何とか説得した方がいいかもね。

うちの親父も、「だからオヤジよ、あんたの肺はおかしいの。わかる？
専門医のところに逝って来い。おまえさんの受けてる会社の健康診断
って、検査項目が足りねーんだよ」と教えても（俺は医療関係者です）
グダグダ抜かすばかりで腰を上げないから、病院に絶対行かない奴の
面倒くささはなんとなく分かるけど。

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/07 22:37

明日、母親が上京してくる。
あー、もううんざり。
子離れできない母親で、いまだに兄弟の心配して、
私に電話かけてくる。
こっちは忙しいのに、つまんないことで…。
で、思ったような反応を私がしないと、「冷たい、自分だけ
幸せでいいのか」と逆切れされる。

兄弟が結婚しないのは、不仲な両親の元で育った
せいだと思うんだけどね。
わたしはああいう夫婦にはならないと心に決めて結婚しました。
子供は欲しいけど、まだできない。
母親のような子育てできないとしたら、子供いなくてもいいのかも。

アーー、憂鬱だ。
自分のした数々のこと、忘れられるものなのかな？？

271 ：260：04/05/07 22:55

>>269
親父は自営業（大工）なので健康診断すらありません。
また別にいつ死んでもいいと思ってるらしいです、以前言ってました。
とにかく頑固で誰の言うことも聞かないのですよ。

ここにぶちまけて少し楽になった気がします。
しばらくは様子見ることにします、家庭内暴力とかはないのでまだまだマシかもしれません。
色々とアドバイスありがとうございました。

272 ：262：04/05/08 00:47

>>271
＞しばらくは様子見ることにします、家庭内暴力とかはないのでまだまだマシかもしれません

そうだね、おだいじに。

# 頑固親父って面倒だよなあ。250さんも無理し過ぎないようにしてください。

273 ：261：04/05/08 01:26

>264
家はマンションで、鍵はマンション入口と玄関とを兼ねてる。
玄関の鍵は換えたとしても、玄関前に来られたらおしまいだなって…。

娘思いでいい親じゃないか、嫌うなんて理解できない、と夫も友人も言うから、
親が言う通り私の感覚や頭がおかしいのかってずっと辛い。
でも少しでも譲ったらなし崩しなんだ。しかもこっちの言い分も聞かないんだ。
いつまでもどこまでも娘で自分たちのもので私の自由意志は「余計」、
みたいな恐怖感がどうにもならないんだ。
育ててもらった恩は感じている。
家を出てからは借金も金銭援助も一度だってしてないよ。
一人っ子だからだろうが、親で娘のためなら何をしても感謝されて当然、
っていう押しつけが本当にいやだ…ごめん、明日会わざるを得なくて…。

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 01:32

>>273
私も、私の感覚がおかしいのかとよく思うよ。
親なんだから、今まで育ててもらったんだから、孝行しなさいって言われても、
自分がまともな生活できないのに、親のためになにかするほうが変だ。
間違ってないよ。気をしっかり持ってね。
261さんの明日が早く終わってくれますように。

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 10:47

>>273
鍵を奪い返せ！

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 11:36

もう一度子供にも戻ってやり直したい。
時間を戻して欲しい。
それが無理なら、一年当たり300万円として
15年間分、4500万円くれ。

払えないなら死んでくれ。

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 11:40

遊びにしろ、愛情にしろ、子どもの時にしか与えられないものを
大人になって一生懸命つくろうとする人も大勢いるよ。
そのために努力するのが大人かもしれない。子どもの頃は無力だったから。
それに、健全な家庭の子どももすべてが許されているわけじゃないよ。

真の解決なんて、人間である限り誰にも訪れない。
生き続けている今、自分は自分を常に創造している。
経験があるからこそ、今の自分がある。
望ましい経験ではなかったし
そのせいで人生もうまくいっていないかもしれない。人間の基本がよくわかっていないし。
でも、それが自分だし、生き残った自分の強さを一番知るのも自分。
普通ではない経験は、人生の複雑さを教えてくれる。
何も知らない考えの浅い人たちより、みんな奥行きの深い生を生きている。
ありもしない解決を見つけようとするより
「よく生きる」ために自分自身を肯定しよう。
肯定できない人も、生き延びるために、
子どもの自分は、実はすごい頑張ってきたんだから、生命力だけはお墨付きｗ
その部分から自分を認めていくというのはどうかなあ。　エラソウに失礼しました。

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 11:59

私が悪いわけではなくて、虐待をする人間が普通じゃないんだ。世の中にはひどい人間もいるけど、その分いい人間もいる。

279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 13:22

帰る家ない子の駆け込み寺　２４時間体制、ＮＰＯ開設

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040504-00000066-kyodo-soci

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 14:59

虐待親からまだ逃げていない人、真っ最中の人、ほんとうにがんばってる。
でも、本当はがんばらなくてもいい。逃げよう。
一週間後か、来月か、一年後か、十年後か、人によって状況は違うけど
密かに計画を立て、自分に決して無理のないよう、青写真を描こう。
自分を取り戻すため、必ず実現しよう。
「こどもの権利条約」って知ってる？　初めて読んだ時泣いた。
今、米兵によるイラク人虐待が問題になっているけど、親から子どもへの虐待も犯罪だよ。
親が子どもにしている虐待を他人にしたら…どう？　人権は子どもにもある。
社会も、世界もとてつもなく広い。親の狭い世界観に縛られないで。
あなたは、ただの子どもだったから、あなたは全然悪くない。子どもは保護を受ける権利がある。
その子どもをいたぶるような病んだ人間からは、できるだけ早く逃れて。
事実を人に話すことは勇気がいるし、初めは失敗するかもしれないけど、
話し、伝えることから、すべてが始まる。信頼できる人、カウンセラーでもいい。
失敗しても、どうってことない。事実を痛みを知る自分は、本当のことをしたのだから。
自分と自分の感情を大切に、好き・嫌いを尊重して。
友人でも誰でもいいから、ほっとできる人を見つけて。たぶん、その人は味方。

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 15:22

私は両親の悪口憎言に泣きながら家を出た。
この世に生を与えた親が、自分を人でなしだと言うのなら、
自分は死んだほうがいいのではないかとも思った。

自分は一度死んだと思って生きてみた。幸せになった。

その後、両親が寂しいとすがってくるようになった。
関わるとジリジリ甘えてきて、またノイローゼになりそうなので知らぬ顔をしている。
でも、世間では人でなしというんだろうなぁ

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 15:26

>>279
いいことだね。
私もいつか金持ちになったら、こういうのを作りたいと思ってた。
どんどん増えるといいな。

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 16:14

>>281
一緒に人でなしになりましょう！
頑張ろう！

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 21:25

虐待につながるようなリスク要因」は子ども側には少なく、むしろ、多くは虐待者側

　多くの虐待は、子ども側の要因ではなく、むしろ親側の事情によって引き起こされており、虐待のリスクを子ども側に見出すことは少ないと考えられます。子どもたちに対しては、心のケアのため、専門的・治療的な援助が必要です。

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 22:02

卑劣な攻撃方法
　１）おとしめる

モラル・ハラスメントの加害者は、暴力に先立ってまず、相手の価値を
おとしめようとします。
相手の弱点をつき、愚か者よばわりし、それをまわりの人に繰り返し
言っていくことで次第に浸透させ、それ以後の暴力をしやすくします。
また、暴力の間も非難し続け、相手の気持ちをくじき、大事にしている
価値観を踏みにじります。
そのようにして加害者は、他人を否定することで自分を肯定するのです。

　２）はっきりしない問題点

加害者は、相手の問題点を指摘しているように見えますが、実は、
相手にわかるように直接コミュニケーションを取って具体的に
提示するわけではありません。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 22:03

①　ほのめかす

加害者は、はっきりとした言葉ではなく、雰囲気や態度によって
「私はあなたを認めていない」というメッセージをほのめかします。
深いため息、軽蔑したまなざし、硬い表情、力の入った肩、視線をそらす、
無視をする、どうとでもとれる言い方などで、少しずつ、でも確実に
相手を傷つけていくのです。

　　②　問題点をぼかす

加害者は、被害者が悪いとほのめかしますが、どこがどんなふうに
悪いと思っているのかをはっきりと伝えることはありません。
問題点や対立点がはっきりすれば、解決へ向けて何かをするということも
あり得ますが、ぼかされているために被害者にはどうすることもできません。
加害者にとって重要なことは、問題を解決するということではなく、相手を責め
自分が優位に立つことなので、この方法はとても都合がいいのです。
こうして、とにかく被害者が悪いということだけが残るのです。

　　③　話をそらす

あいまいな言い方でぼかされたとき、被害者は、その言葉の意味や
問題点をはっきりとさせるために、具体的に尋ねることがあります。
しかし、そのようなときでも加害者は、「そういうことを言っているのではない」と
否定はしても、何を言いたいのかという具体的なことは言わず、
相手の話の中のひとつの言葉を取り上げて、その言葉がどんなに問題かを
攻撃し、巧みに話をそらしていくのです。

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/08 22:42

お前を嫁にもらう前に行っておきたい事がある
かなりきびしい話もするが俺の本音を聴いておけ
俺より先に寝てはいけない俺より後に起きてもいけない
めしは上手く作れいつもきれいでいろ
出来る範囲で構わないから
忘れてくれるな仕事も出来ない男に
家庭を守れるはずなどないってことを
お前にはお前にしかできない事もあるから
それ以外は口出しせず黙って俺についてこい

お前の親と俺の親とどちらも同じだ大切にしろ
姑小姑かしこくこなせたやすいはずだ愛すればいい
人の陰口言うな聞くなそれからつまらぬシットはするな
俺は浮気はしない多分しないと思う
しないんじゃないかな　ま　ちょっと覚悟はしておけ
幸福は二人で育てるもので
どちらかが苦労してつくろうものではないはず
お前は俺の処へ家を捨てて来るのだから
帰る場所は無いと思えこれから俺がお前の家

子供が育って年をとったら俺より先に死んではいけない
例えばわずか一日でもいい俺より早く逝ってはいけない
何もいらない俺の手を握り涙のしずくふたつ以上こぼせ
お前のお陰でいい人生だったと
俺が言うから必ず言うから
忘れてくれるな俺の愛する女は
愛する女は生涯お前ひとり
忘れてくれるな俺の愛する女は
愛する女は生涯お前ただ一人

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/09 00:05

>>281
おう！人でなしマンセーだいｗ
ワシも人でなし仲間になる！

289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/09 08:20

ゲゲ！！！（解夏）

290 ：262：04/05/09 15:54

>>287

さだまさしかｗ

「亭主関白」には続編が無かったか？

291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/09 16:20

>>267
遅レスだけど、まったく同じことを考えている人がいてびっくりしました。

私は、パートナーができて子供ができたとしても、幸せそうに笑う我が子を見たら
悔しくて自分が惨めになって殺してしまうと思う。

292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/09 16:31

( ﾟдﾟ)・・・ροκααη

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/09 19:33

はっきり書くからビックリしたけど、
それを自覚しているだけマシ。

今すぐではないけど、未来の子供を幸せにしてやりたいなー、という感覚に、
変化するかもよ。
無自覚に虐待している親より、よほど可能性は大きい。

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/09 22:00

｢まったくああ言われたこうされたって、いつまでも昔の事をうるさいね…アンタだって人傷付けた事くらいあるでしょ？だいたい親子ならね、何言っても許されるの！｣
…矛盾してないか？とにかく、私は親のこの一言でブチ切れて家出ました。

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/09 23:41

それ、私も言われたことがある。そう言うことを言う親は自分が言ったことは早々忘れて、でも言われたことは良く覚えてるんだよね。
年寄りは可愛そうだオーラｶﾞﾝｶﾞﾝでさ。

296 ：名無し：04/05/10 00:18

母親が大嫌い。
とにかく大嫌い。
だから私は母親にならない。
結婚もしない。
老後の面倒もみない。

あなたが私をそう育てたように、
誰にも必要とされない、いらない人間として、
ひとりくちはてるつもりです。

あなたが大事にしている私の妹を頼ってくださいね。

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/10 01:04

ＤＶの父親と継母に毎日殴られた。
結局、継母も父親からの暴力に逃げた。
継母が出た半年後、三人目が挨拶も説明もなしに同居して来た。
私と弟は、たまらず産みの母親の所に逃げた。
三年後に用事があって会った時に言われた一言。
「お前はこだわってるか知らんが、過去の事は宇宙的規模でみれば、小さい事柄なんだよ。
地球上ではもっと大変な事があるんだよ、な？」
はぁ？加害者が言うセリフかよ！
もう、一生会う事はないと思った。
しかも産みの母親もＤＱＮだったよ。
旦那に「あなたに親は居なかった」って言われたけど、すごく納得したよ。
自分語り＆長文ｺﾞﾒｿ。

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/10 02:46

297>
とにかく逃げられて生きて旦那に出会えてよかったよ。

277＞
>子どもの自分は、実はすごい頑張ってきたんだから、生命力だけはお墨付きｗ
>その部分から自分を認めていくというのはどうかなあ。　エラソウに失礼しました。

ほんっと！そう思うよ。親からいわれのない苦しみを与えられてそれから逃げたり
耐えたりできたんだから、自分自身を救えるはずだよ。自分を幸せにできるのは自分自身。
自分を愛してあげられるのも自分自身。

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/10 02:48

297＞
298です。言葉足らずでスマソ。
幸せになれ！！

300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/10 09:38

298=299ｻﾝ
ありがとう。初めて言われたせいか、心に染みて泣いちゃったよ。
あなたが今以上幸せになれますようにお祈りしてます。

301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/10 10:19

>>297わかるよ！！私も子供の頃、成績も品行も全て完璧でないと何時間でもヒステリックに
わめきたて、殴られてた。今も母親を憎み、会おうとしない私に、張本人の母親「完璧な親なんかいない」
てめーが言う資格ないんだよ！！！！ほんっと、毒親って自分に都合のいいようにしか言わないよね。

302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/10 11:24

>>301ｻﾝ
お母さんは矛盾に気付いてるのかなぁ。
完璧な子供になれと折檻しといて「完璧な親はいない」って・・・
折檻された子供時代、どれだけ痛くて恐くて、絶望して親を憎んだかを解ってないから、塩を擦り込む真似が出来るのかと。
毒になる親って自分が該当してる自覚がないんだろうと思います。

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/10 17:47

『人を呪わば穴二つ』
『人を呪わば[＝祈らば]穴二つ』
ここでの「穴」は墓穴のこと。他人を呪って殺そうと墓穴を掘る者は、その報いで自分の墓穴も掘らなければならなくなる。人に害を与えれば、結局自分も同じように害を受けるものだということ。

304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/10 22:24

実家の母が遊びに来ていたけど、これまでにまして、
いらいらいらいらして、もーーーーダメでした。
わたし、性格なおしたい。
苦労してきた母親だけど、それをずっと共有するよう
強要されてきた感じです。けっこう叩かれたし。
精神的にもとても未熟な母おやに、きっと私も似ている
んだと思う。この負の連鎖を断ち切りたい。

明日、さっそく紀伊国屋いってくる。
きっと、断ち切れたら、母親(父親とも)ともうまくつきあって
いけるような気がする。
なにかよい本をご存知な方がいらしたら、教えてください。

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/11 00:05

今はもう親とも思ってないのだけど、そうなる前に注文しておいた
母の日の花が昨日母親の元へ届いたらしい。
一応、ありがとうのメールが着たが、できれば届く前に阻止したかった・・。
罵詈で返してやろうかと思ったけど、哀れな老婆には勘違いさせといて
やろうと思ってやめました。
向こうの気のすむようにいいたいことだけ言わして黙っときます。
最後だから、せいぜい花で夢見といてちょうだいって感じ。
ああ、アホらしい。

306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/11 01:22

>>296 酷いことされた母親の面倒なんてもちろん見なくていい！結婚も自分がしたくないならしないでもいい

でも人から必要のない人間、いらない人間になるなんて言わないで・・。そう思わされて呪文をかけられただけだよ。
これからたくさん幸せになろうよ。親からは愛情をもらえなかったけど、世の中には人に愛情をくれる人がいるよ。
そういう人探して、愛情たくさんもらって、今までより幸せになろうね

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/11 12:10

【母と娘】気づけば母にそっくりな自分に鬱

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1047636344/-100

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 00:06

>294
私の父親と同じ様な､人間っているんだな｡どうしてあそこまで自分に都合良く
考える事が、できるんだろう｡

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 15:55

家の父、負のエネルギーでまくりでそばにいたくない
だから夜七時になると部屋に閉じこもってます
あれといると、すんげーやな気分になります鬱入ります
あいつのひねくれた態度、言葉、表情、反吐が出ます

310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 16:23

>>308
脳内変換がうまくて事実を曲げる奴でしょ。
そういう奴っていつまでたっても現実をみれないから
進歩しないんだよね。

311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 19:58

父は私が小さい時には仕事ばっかりしてて、遊びに連れて行ってくれた記憶もなく
「ワシは放任主義なんじゃ」とのたまってたが、私が25歳の時、何を思ったかいきなり
「お前の育て方が悪かった。今からでも遅くはない、お前をしつけ直す」と発言。
アホちゃうか？遅過ぎるんじゃ、無理に決まってるだろーがヽ(`Д´)ノ

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/12 20:18

ちょっとした夫婦喧嘩の勢いで「離婚する」と言った母。
プライドが高いので自分から折れることがなかった母に、父も愛想が尽きたのでしょう、
本当に離婚届を持ってきてサインしたそうです。
すぐには離婚届は出さず別居の形で私と弟を連れて出た母は、それでも
謝ることなく本当に離婚してしまいました。
それから、私が２３歳になった現在に至るまで母はやっぱりプライドの高い人。
子どもを誉めるということはまずしない。叱ることばかり。
他の子どもと比べて「あんたも見習いなさい」と言うばかり。
私が自分の意見を主張しても子どもの言うことだからと無視される。
今、私は大学院生ですが、学費や生活費を仕送りしてもらっているけれど
どうしても感謝の気持ちが湧き出てきません。
金銭的な面だけでも多大に感謝すべきなのに、全くそんな気持ちがない自分がイヤです。
最近になって、「あんたたちだけ好きなことして…」「私は色々ガマンしてきたのに」
と漏らすようになりました。もう、どうしようもないです。

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 17:11

>>312
ウチと似ていて涙が出るよ。

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 21:15

>>312

失礼して、次に母が「お父さんと離婚する！あんたがいるから離婚できなかった
だけよ！」と喚いたら、その手を使わせていただきます。

先日はとうとう、父の前で足を踏み鳴らして喚いたから、潮時かなあとも思う。
父も「あれと老後は送れない」と呟いていたし。

私は兄妹の妹で、母は兄にべったり依存しています。
何か家庭内で悪いことがあったら、すべて「あんたのせよ！」と言われて
育ったのが私。「お兄ちゃんのために我慢して」と言われて育ったのも私。
兄の学費のためにバイト代を全部吸い上げられたのも私。

稼ぎがあるのは私の方なので、老後はこっちにたかるつもりらしい。冗談じゃない。
これ以上母と兄にかけられるお金はないし、そもそも抑うつの原因（＝最大の
ストレッサー）が母なので、そもそも私には面倒見られませんしね。

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 21:54

>314
母親と兄が原因だと診断書作ってもらっておいたほうがいいよ
それを盾に援助も同居も避けられるよう頑張れば持っていける

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/13 22:25

>>315

314です、ありがとう。
今度の通院時にたのんでみます。

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 01:39

父親が大嫌い。
甘ったれで大風呂敷で自己中で誰かに依存していないと生きていけない父親が大嫌い。
自分のミスで数千万の借金を背負ったのに、私達を盾にして後ろで被害者面していた父親が大嫌い。
実母が病気で亡くなって、再婚すると言う時に「反対するのならお前等と親子の縁を切ってでも結婚する」と言ったくせに
2回目の再婚でも同じ事を言ったくせに、莫大な借金のせいで結婚相手が居なくなった瞬間「子供達が誰もそばに居なくなったら俺、死ぬかも」と言う父親が大嫌い。
病気（元々病気なのに全然生活態度を改めず悪化）なのは知ってる。
同情して欲しいのかも知れないが、悪化した事を自慢げに語るな。
だが、借金の事があるので死んで貰っても困る。

318 ：263：04/05/14 17:17

以前｢母親洗脳｣の件で書き込みした>>263です。

長文なのですが、いいでしょうか？

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 18:17

>>318
ここ読んでる人は少ないから、だらだら書きでない限りは許可を求める必要はないと思うよ。

320 ：1/5：04/05/14 18:18

>>263です。
スミマセン書かせていただきます。m(_ _)m

昨夜母親が機嫌良く電話をかけてきたと思ったら･･･お金の無心でした。

母　｢家賃を滞納しちゃって明日（5/14）の午後までに3ヶ月分を払わないと月末に強制退去になるの
　　今追い出されたら行く所が無いから死ぬしかない！
　　あと15万足りないから貸して、返済はお兄ちゃんの冬のボーナスで出来ると思うから、旦那さんにお願いしてよ｣
私　｢2ヶ月前に貸してあげた分を返済されてませんが？｣
母　｢それはアンタのヘソクリの分でしょ？　今回旦那に借りてもらった分を冬のボーナスで返して、その後に絶対返すから｣
私　｢話せる雰囲気だったら聞いてみるよ。　でも、期待しないでね！｣

今回の事を機に親との縁を切っても構わないと思っていたので、旦那には何も話しませんでした。

321 ：2/5：04/05/14 18:19

今日は午前/午後と来客予定があるので実家からの連絡は全て無視。
着信音も聞きたく無かったのでナンバーリクエストの設定をしていました。（実家は非通知でかけてくるので）
用心はしていたのですが、うっかり携帯に出てしまいました。

母　｢なんで電話に出ないのよ！｣
私　｢ゴメン忙しかった｣
母　｢昨日の件、話してくれた？｣
私　｢疲れてたみたいで話すタイミングが掴めなかった｣
母　｢今から電話してお願いしてよ｣
私　｢仕事中だから無理だよ！｣
母　｢アンタが一人暮らししてたき、催促もせずにお金貸してあげてたわよね･･･云々｣
私　｢何？脅す気なの？　家のお金を自分で勝手に貸したりする事はしたくない！
　　今日は来客があるから家を空ける事も出来ないの｣
母　｢お前だけが頼りなのに･･･もういい、頼んだのが間違いだった。ガチャッ｣

本当はもっと泣き喚きが入ったりした生々しいやり取りが続いてからガチャ切りでした。
昔からタカリ体質で兄だけには甘かった母親。（私が父親に可愛いがられていた為）
父親と離婚してからは子供に依存する事しか出来ない母親と学生時代のホスト経験で金銭感覚が狂ってしまった兄。
おかげで自分も家の為に消費者金融から多額の借金を作ってしまいました。（現在返済中）
もう人でなしと思われてもいいやという気持ちでした。

322 ：3/5：04/05/14 18:20

暫くして兄から携帯に連絡。

兄　「お母さんからお金の事聞いてるだろ？　何とかならない？」
私　「無理！ならないよ。旦那に話もしていないのに無断でお金を貸すなんて事はしたくない！
　　　友達関係で何とかならないの？」
兄　「俺は自己破産しているから･･･友達に闇金を聞いてもらってるが時間が間に合いそうにないんだ！」
私　「だからってウチを当てにしないでよ！」
兄　「こんな事だったら静岡の叔父さんに頼めば良かった。」

闇金の話をされて動揺してしまい、言ってはならない事を言ってしまいました。

私　「もうすぐお昼休憩だと思うから携帯に連絡してみようか？」
兄　「わかった、大丈夫なら母親と一緒にオマエの家まで取りに行くから！」
私　「来なくていいよ！　まだ決まった訳じゃないから！」

旦那へ今まで言って無かった実家の経済的事情と今回の件をメール。
お昼に電話をくれたので、さらに詳細と15万貸しても正直戻ってこない確立の方が高い事を泣きながら説明。
旦那も悩んでいましたが“今回だけは貸してあげなさい”と言ってくれました。

323 ：4/5：04/05/14 18:22

折り返し兄の携帯に連絡。

私　「今回だけは都合します、私のお金じゃ無いから必ず返済して下さい！
　　　貸すに当たっては一筆書くか何か担保になるようなモノを預かりますよ。」
兄　「わかった、今から向かうから何処に行けばいい？」
私　「駅前のロータリーに着いたら連絡を下さい」

約20分後に連絡が入りロータリーへ行きました。

母　「悪いわね」
私　「借用書か担保は？」
母　「何のこと？」
私　「聞いてないの？　ともかく車どこに止めてるのよ？」

車に行くと兄は運転席で電話中。

私　「もうすぐ来客の時間だから早くしてくれないかな？」
兄　「お金は？」
私　「借用書か担保は？」
兄　「今書くよ」

会社のコピー用紙の裏に【平成16.5.14　\150,000-　5月、6月、7月にて5万円ずつ返します。　○○○○】
印鑑ぐらい用意して来いと思いつつお金を渡しました。
母親に今度会うときにプラチナのネックレス（唯一母親の持っている貴金属で高価なもの）を担保として預かる事を説明。

私　「お互いの為に金銭問題がキレイになったら縁を切りませんか？」
母　「私もアンタに前々から言いたい事があるんだよ！」
私　「じゃあ、そうしましょうか」

何か釈然としない気持ちで帰って来ました･･･。
またしてやられたのか！ってすごく後悔に気持ちで旦那に申し訳ないです。
やっぱり洗脳が解けてないのかもしれない。

324 ：5/5：04/05/14 18:23

夕方携帯に母親から連絡が入りました。

母　「さっきはどうもありがとう」
私　「いいえ、どういたしまして」
母　「担保のネックレスの件だけど･･･」
私　「今度伺った際に預かります」
母　「明日にでも持って行こうか？」
私　「いいです！来ないで下さい」
母　「わかった。　ところで何て言ってお金を借りたの？」
私　「そのまま正直に言いましたよ、家賃滞納って」
母　「えー？カッコワルイじゃない。　他に言い方があるでしょう？」
私　「自分の立場解ってますか？　そのカッコワルイ状態になっているのはドコの誰よ？
　　　理由も言わずに“15万貸して下さい”“はい、どうぞ”って普通おかしいでしょ？」
母　「でも、もっと言い方あるんじゃないの？」

もう限界でこれ以上会話出来ませんでした。
家のお金15万と自分のヘソクリ分を回収したら絶対縁を切ってやる！
お母さん、アナタのおかげで晴れて天涯孤独になる決意がつきましたよ。
もっと早くこうすべきだったけど･･･

325 ：263：04/05/14 18:31

ダラダラと長い文章になってしまい申し訳ありません。

書いているうちに落ち着いてきたと思ったのですが
まだ気持ちの整理がついていないみたいです。(´Д⊂

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 18:32

貸さないで縁切れば一番よかったのにね。
どうせ返ってこない金なんだから。
借用書なんてどうせ紙切れ。
巻き込まれたダンナさんがかわいそう。

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 18:49

高校生のときの反抗期など、学生時代に親とうまくいかなくてもその後、成人したら
親とうまくいってるケースは多いが、成人してから価値観の違いなどから
親と亀裂が入ったら、修復は出来にくいなと思う。私の場合は、24歳のときに
母親とこじれてその後は、ずっと歯車が狂いっぱなし。
母親と一緒にいることは精神的苦痛になっている。

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 19:18

>>263さん。
なんか、あなたのレス読んでると、母親に対する嫌悪感と同時に、
そんな母親でもどこかで愛したい、価値のある母親だと思いたい。って
感情が垣間見えるようなきがする・・・・。１５万回収したら絶縁なんて
言ってないで、いますぐ絶縁しなさい。つーか「絶縁」ってもう絶対
電話にも出ないことだよ。母親に「なんで電話にでないんだ」とつっこまれて
謝ってる場合じゃなくてよ。

329 ：263：04/05/14 19:56

レスありがとうございます。

>>326さん
おっしゃるとおりです。
旦那を巻き込むべきではありませんでした。
物凄く後悔しています。

>>328さん
父親が長く単身赴任していたので、1人で頑張っている母親を守らなければ
という気持ちがまだどこかにあるのかもしれません。
あらゆる意味でもっと強くならなければ。。。
近日中に電話番号を変えようと考えています。

さっき旦那から「大丈夫か？」と電話が来ました。
「早く帰りたいんだけど、北海道か友達が来てて･･･」と言ってたので
「私は大丈夫だから、明日の仕事に差しさわりの無い程度に飲んでくれば？」
お昼に重～い話に巻き込んでしまったので申し訳無くて
このままご飯食べるのも気マズイなぁ～と思っていたのでちょうど良かったです。（ゴメン）
さて、気分転換に床でも磨こうかな。

330 ：263：04/05/14 20:01

>>327さん、ゴメンナサイ。
価値観が違う事は、もうずーっと前から解っていました。
でも認めたくなかったんですよね。
もっと早くに現実を見つめるべきでした。

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 20:19

>>263
ダンナに借金の申し込みを拒否して貰いたかったと言う気持ちはなかったかな。
余程今までDQN行為を目の当たりにしてきたと言うのでもない限り、「自分の奥さんの親」の頼み事を拒否出来る人は居ないと思うよ。

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 00:18

うちの妹、お金が入るとすぐパッパッと使ってしまうのでいつも金がない。
でも私はきちんと貯めて買いたい物だけ買って残しておくほう。
それで、お年玉とかも１年以上貯めておいてたんだけど
親は私もお金がないんだと思ってたらしくて中学生の時に
私が友達と出かけて買い物してきたら何故か母に
「悪いことしたのなら正直に言いなさい、信じてるから」と言われた。
「は？」と言うといきなり殴られて「お母さんそんな子に育てた覚えないわよっ！」
本当に何のことかわからなくて聞くと、妹はとっくに自分の金がなくなって
「お母さ～ん、おこづかいちょうだーい」と言っているのに、
私は高価な（といっても中学生で）物を持っていたので万引きしたんだと思ったらしい。
この時に「あぁ、親に信用されてないんだな」と思った。
レシート見せてやっとわかってくれたんだけど、こっちも親が信用できない。
未だに私の貯金いくらあるのかとかすごく気にしてチェックしてくるから
銀行（複数）と郵便局に分けて貯金している。
たまに私の財布の中もスキをみてはチェックしているらしい。
で、ちょっと何か買ってくると
「よく買えたね、財布に５千円も入ってなかったのに」とか言われる。
私はすぐ使う妹とは違う！

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 00:25

家庭板の姑スレに常駐してて、気づいた。
姑より、自分の実母の方がよっぽどトメトメしいことに。
長男教で、兄のお嫁さんに「同居」「子作り」をズケズケうながすところ。
用も無いのに朝６：００からTELをしてくること。
孫命で、しつこく孫だけのお泊りを強要するところ。
自分は、私が０歳のころから、姑に預けて働いてたくせに「３歳までは、親が見てあげないと」などと云うこと
日常のちょっとした、金を無心しようという態度
だんなにまで、農作業を強制してること。
今やっと気づいて親の洗脳から、脱出できそうな気がする。

334 ：1/2：04/05/15 01:40

子供ながらに「理不尽だ」とわかる理由で毎日父親に殴られて育った。

中学生になり、「何故訳もなく殴るのか。納得できない」と言い続けたが
「うるせえ、理屈っぽいガキになりやがって」とまた殴られた。
もうすがり泣くような事はしなくなっていた。淡々と「やめろ」と言い続けた。
それも気に入らなかったんだろうと思う。母親はオロオロするだけだった。

普通は中学～高校くらいになると男は段々父親より腕力が強くなってきて、
それに伴い殴られる事も減ってくるらしいが、ウチの場合は違った。
明らかに父親の腕力の方が勝ったままで、その力関係は変わらないままだった。
何度言っても理不尽な暴力が治まらないので、ある日殴られながらはっきりこう宣言した。

「力じゃ敵わないよ。でも、あんたが寝てる時なら力は関係ないよな。
今度おれが納得できない理由で殴られた時は、あんたゆっくり寝てられねえよ。」

335 ：2/2：04/05/15 01:41

やっぱり更に殴られた。
その夜、父親を含むみんなが寝静まった頃、父親の鼻っ柱を思いっきり殴った。
暴力は死ぬほど嫌いで、実際ろくに喧嘩もした事がなかった俺だがそうするしかなかった。
心臓がどきどきした。もちろんその後何倍にも殴り返されたが、
やっとの思いで「明日の夜も寝れなくなったな、あんた」とだけ言っておいた。

数日間、殴られる→寝込みを襲う→また殴られる　の繰り返しだった。
その後、父親は晩飯は自宅で食べていたが寝る時は姿を消すようになった。
車で寝泊りしていたようだ。殴られる事もなくなったが口を聞く事もなくなった。
それが中三の時の出来事。

今は実家を出て一人暮らしをしているが、その時以来父親とは口をきいていない。
非常に冷静に「早く死ねばいいなあ」と思っている。

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 01:49

334-335
GJ!!!!
そんなクソ父（言葉悪くてｽﾏｿ）、二度と目がさめないようにしても
いいくらいなのに、世間では「尊属」殺人になっちゃうんだよねえ。
子供は親を選べないからあわれだ。

それにしても、成人して何年もたつのに、殴らなきゃ自分の気持ちも
訴えられない人って結構いるんだねえ。信じられない。
そんなのは幼稚園までで卒業すべきだと思うんですけどねえ。
なんでそんなお子様が子育てなんかするんでしょうね。
そのわりにあなたはまともそうな感じがします（文章から判断）。

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 14:38

>>263
はまた旦那にたかるんじゃないかな・・・・
絶縁なんて無理そうだし。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 17:01

>>334
えらい！がんばったね。
私は父親は基本的に無関心で
感情に任せて殴られるのは
母親からだったから中学生ぐらいの時に
「殴られたら殴り返す」決心をした。
母親のとんでもない発言には
茶碗を投げたりして応戦した。
（母親は第二次反抗期に家庭内暴力に走った娘に
虐げられたかわいそうな私と思ってるかも）
これが父親だったら・・・。
怖くて出来なかったかも。
あなたは偉いね。

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 01:43

ここ読んでいると、自分なんて甘いもんだなと思うんだけど。

うちの兄、虚言癖ありで人によって言う事の変わる人なんだけど、母親が
それを全部信じていて、兄の本性を知り、被害を受けている他の家族に
対して聞く耳持たなくなっている。
だから性格・考え方が母と合わなくて、母と折り合いの悪い父に（比較的）
可愛がられ、兄に批判的な私とは衝突。
小さい頃から容姿にコンプレックスのある自分に「可愛くないと女は意味が
ない」と言いつづけ、成績が良いと自慢するが失敗した時には「恥さらし」
私の夫が無職になった時「最低の男、私なら嫌いだね」と言い放ち、先日は
「あんたみたいな人間は子供を生まない方がいい」と来た。

可愛がられた記憶はあるし、虐待はされてない。でも感情が高ぶると忘れ
られないような言葉を投げ、後でいうと「親だから言った」「忘れた」で
通されると疲れる。
距離を保ちたいのに疎遠でいると「あんたは人とコミュニケーションを
取ろうとしない」「わがままで世間知らず」とくる。要はかまってほしい、
愚痴を聞いてもらいたいだけ。だったらもう少し可愛げをもってほしい。

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 03:32

>>333
うちはそこまで酷くはなかったけど、やっぱり父には
理不尽な理由でずっと殴られて育ったなぁ。
酔って帰って来るとたまに機嫌が悪い時があって、
その日たまたま若い人とケンカしたらしくて帰ってきて早々
私が何も言ってない（してない）のに部屋に来ていきなり
「最近の若いのは目上に対する口の聞き方がなってない！」と
棚に置いてあったＣＤケースを顔に投げつけられ、
そのあと殴る蹴るされてどうにもできず泣き叫んだら妹が来て
止めてくれたんだけど母は寝てて現場を見てないから
「見てないからなんとも言えない」と言ってまた寝てしまった。

あと、私が家の手伝いをしている時に父がすごい形相で来て
いきなり拳で私の頭をボカッと殴って私は風呂場の壁に叩きつけられた。
妹が部屋でわけもわからず泣いていたので私が泣かせたんだと思ったらしい。
妹はただ母に怒られて泣いていただけだったのだが。

あと、父の機嫌が悪い時は何しても殴られた。
部屋が汚れていたので母に「掃除機かけて」と言われて掃除機かけてたら
「その掃除機は誰の金で買ったと思ってるんだー！お前が使うなぁ！」
と掃除機を取り上げられ、掃除機の長いパイプで頭を殴られてパイプが割れた。
おかげでＰＴＳＤになりますた。

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 03:37

随分とげとげした家が多いんだねぇ、、、、
ビックリ、、、。
親が子供を殴るのは何でかね。ｽﾄﾚｽ発散？？

342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 03:38

この板の主旨がわからなかったけど
ここって家庭に問題ある人が集う板だったんだね。

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 03:39

荒れてる訳だ。

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 05:27

私は嫌いと言うより、宗教観が違いすぎたよ・・・
母親は熱狂的なキリスト教信者で、父はそれにつられてる感じ。
無論母の考えで私は小さい頃に幼児洗礼を受けてて、母曰く
「あなたは一生神さまの子供だ」と言われつづけてました。
普通に信仰してるだけだったら良かったけど、どうしても母は
同じ信仰をもつ人と結婚して欲しいらしく、気持ちの悪い人を
何度も何度も「あの人と付き合いなさいよ」と、勧めてきて
それ断ると（付き合ったら最後、絶対に結婚させられるのがｵﾁ）
信仰心が無いだの、何だのと言い出し　最終的に家出して独立した。
大学までの費用も出して貰ったし、育てて貰った恩も感じるけど
母の思う「宗教観」と私の思う宗教観は違った・・・
父は私の事に関し「裏切られた」と、愚痴をこぼすが
「じゃ～何で、理不尽な事を言われた時に庇ってくれなかったの？
コレは宗教以前に人権問題よ！好みでも無い貧乏な年配者と結婚を
させて、神様の仕えろって何？だいたい自分は（母は）熱心な
キリスト教信者なのに、お父さんあなた生まれた時からキリスト教？
確か？おばあちゃんちは仏教徒よね､お母さんには呆れるわ」
で、実家とはﾌﾟﾁ絶縁。
私が嫁ぐ時も一悶着ありましたが、嫁ぎ先の両親が良い人で
主人共々「私の事情」を理解してくれ、今に至りますがこれからも一生
お互いの考えは平行線なのでしょうね・・・

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 05:38

わざわざこんな時間にコピペ乙

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 10:30

344はまだマシ。
父親の寝込みを襲っただの、母親に皿を投げ返しただの得意そうに
言ってるのは理解不能。

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 10:32

マルチコピペするやつには同情の余地もない

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 10:38

やっぱりうちの母親もDQNなんだなー。
今までずっと金の無心されてて(小額ずつだけど)
高卒から働いてもう5年になるのに貯金が全くない…。
財布からキャシュカードや通帳を盗んで
勝手に口座から金を引き出すなんてしょっちゅう。
先日はついに私のクレジットカードで勝手に
15万のローンを組みやがりました。
それにキレて暴言を吐いたら
「お前が貸してって言ってるのに貸してくれないから。
月々ローンで返すんだから問題ないでしょ？」とのたまりました。
付き合いで高額の生命保険に入らされていて
(私は関係ないので支払いしてませんでした)
最近それを解約したので解約金(?)が20万入ったのですが、
「ローンを返済するので20万は私がもらいます」
と言ったら逆ギレされました。
国民健康保険を母親は病気のくせに滞納しているらしく
それを20万で払いたかったみたいで
「糖尿病で死んだらお前のせい」と言われました。
「親が困ってるんだから子供が助けるのは当たり前」だそうです。
「お前みたいな子供なんていらない。出て行け！！お前の面倒は2度と見ない」
とも言われました。
つかさー出て行きたくても
あなたがあたしの金盗むから出て行くお金もないんですけど。

ついさっきの出来事なのでまとまりがなくてすいません。
夜バイトして早いうちにこの家出ます！！

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 10:43

>>346に理解されないレスは禁止になりました。

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 11:52

ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出しています(詳細は自治スレで）。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 12:11

>>348

とりあえず、
キャッシュカードとかクレジットカード、印鑑など、
利用されそうなものは、
鍵付のバッグとか小箱にしまうとかしておかないと。
鍵は、ネックレスにしていつも自分が身につけておくとか。
鍵付の日記帳とかにファイリングしておく、という手もあるし。
とにかく、出て行くための貯金のためにも
自衛手段を考えておかないと。

あとは、無駄だと思うけど、
今度同じことをやったら、警察沙汰にする、と釘を刺しておく。
身内だろうが、やってることは窃盗だ、ということをわからせておかないと。

352 ：348：04/05/16 12:30

>351
そうですね、部屋事態に鍵掛けるようにします。
自分の誕生日じゃないのにどうして暗証番号がわかるのかが謎です。

何度も今度やったら警察に突き出すと言ったんですよ。
で、今回も警察に突き出すと言ったら
「民事不介入だからどうせ平気」
と言われました………。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 12:39

早くお金たまって逃げられるといいね。
金に汚い人は何言っても無駄だから、逃げるが勝ち。

354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 13:24

1 名前：をのぶさんφ ★ 投稿日：04/05/12 15:41 ID:???
次々と襲ってくる難題を一人で切り抜ける山田まりや

「娘の顔を見て、“頑張ってるな”って一言だけ言えたらいいんです」
　山田まりや（２４）の音信不通だった父・山田祐次氏が突如マスコミの前に姿を現し、
娘との再会を訴えている。
　まりやは１０年ほど前、この父の家庭内暴力に耐えかね、母と弟を連れ家を飛び出した
経緯がある。以来、父とは一度も会わず、入学した高校もすぐに退学し、病弱な母に
代わって一家の生活費を一人で稼いできた。

http://gendai.net/contents.asp?c=010&id=7005

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 13:37

>348
そもそもカードローンで15万借りられる信用があるんなら、
いっそ金を借りて別居して、その後働いて金を返済した方が早い気がする。
今は保証人無しで入居できる物件もあるし、新居は誰にも教えないで引っ越す事をお勧めする。

先に引っ越す事を教えると絶対妨害されるし、新居の合鍵までいつのまにか作られてる可能性もあるから、
直前まで教えない。
引っ越し業者を呼ぶと、いつのまにか新住所を業者から聞き出す恐れもあるので呼ばず、
取りあえず絶対にこれは無くせない！というものだけ手にもって引っ越す。
（その量が多ければ、宅配便で少しづつ配達日指定で送りだす。送り状は仕事場にでも保管）
仕事に行く振りでそのまま新居に入居する位してもいいくらい。

とにかく逃げ切れ。

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 14:47

>>348
勝手に口座から引き出されるなんてバカすぎ。

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 18:42

すこーし危機管理が甘かったかなと思う
でも早く毒親からは逃げてほしい。

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 20:01

金に汚い人は、どこまでも追いかけてくるよ。
速く逃げきらないと。

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 22:28

父はすごい気分屋で、ちょっとでも気に入らない事があると
手当たりしだいに物を投げる人だった。
買ってもらったばかりの学習机壊された時はマジ泣きした。
小さい頃は怖くてしょうがなかったけど、だんだん
ああまたかって思うようになった。家族はそんな父を見ても
「お父さんがいなきゃ生活できないんだから、我慢しなさい」とか
「直接殴らないだけいいでしょ！」とか言うだけだったから、
余計つけあがって誰にも止められなかった。

体壊して歩けない状態だった時に父親が
「うちの子が障害者になった」って言った事が今でも忘れられない。
なぜ嘘でも励ましの言葉の１つもかけられないのだろう。思い出すだけでも悔しい。
なんでこんな父親に育てられたんだろうって思う。

その後、父親が統合失調症である事が判明。
家族は「病気だから今までの事は仕方なかった」とか言うし。
素人判断だけど、あの状態が病気というなら１０年以上
前から病気だったんじゃん…
病気だったからって今までの事は無かった事にしろ。なんて言われたって無理だよ。
当時の自分にとっては「病人」じゃなくて「父親」の行動・言葉としてみてたんだから。

で、父親の毒電波をまともに喰らったためか、弟まで同じ病気に。
母親は比較的まともな人だと思ってたんだけど、
「弟じゃなくて、あんたが病気になればよかったのに」だって。
なんか悲しかったっていうか、見損なった。

今は一人暮らしだけど、週に１～２回は家族揃って電話かけてきて「帰って来い」の繰り返し。
どう考えたって帰りたいなんて思うわけがない。
長文すいません。

360 ：348：04/05/16 22:45

>355
キャッシュローンだけは絶対にしたくないんです。
親も姉もそれで苦労してるので。
ローン自体に抵抗があるんです。
独立する際はアドバイスを参考にさせてもらいます。

＞356.357
本当にそれは自分でも痛感しています。
毒親だと信じたくなかった気持ちが
大きかったんだと思います。
周りの人には言えないし(言っても誰も信じてくれない)、
自分の気持ちを理解してくれる人が居るってことだけでも
救われた気持ちです。
今日早速鍵を購入して来ました。

>358
そうですね、今まで何度言ってもわからなかったですし。
自立してお金で苦しまないようになります。

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 23:54

以前ここにｶｷｺした者です。母親が憎いと。今、母親は肝硬変で倒れ、いつまでもつかわからないと言われ入院しています。私は心から生きて欲しいと願っています。あんなに憎かったのに…自分にできることを最大限にしたい。身を削っても。そんなもんなんでしょうね…

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 00:00

>>361
ある意味あなたは幸せですよ
私なんて父親が入院中で意識不明だけどお見舞いに行く気すら起こらないもの。
自分に後悔のないよう、無理せずに出来る限りのことをしてあげて下さい。

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 00:11

そんなもんかもしれませんね…。

私も母親が元気な頃は、母親こそ唯一、死んで欲しい人間で
死んでくれて初めて、心から開放感を得るんだろうなと思ってました。
でも重病を患った母を見た時、本心からお母さん死なないでと
思っている自分がいました。
何故こういう気持ちになるのか、誰か教えて下さい。

本当になんでだろう。親だから当然というのは少し違う気がする。
死を迎える人を前にして、私は悪人になりたくないのかな。

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 00:47

>>363
単なるないものねだり。
いい子ぶりっこ。
私って優しいって自分に酔ってるだけ。

本当によく考えてみなさい。

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 00:54

>>363
んーあんまりにお母さんが可哀相だから、同情なのかな。
非日常だから興奮状態にあるのかもしれない。

レベルが違う話だけど、この間すごい失礼な人（20代女性）がいて
睨みつけてやったら、補聴器つけていたのが見えた。
そしたらすーと、怒りが収まってしまった。
むしろ「若いのに大変だ」とまで思った。
これがどんな感情なのか、ちょっと模索中。

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 10:54

その失礼の内容によるかも。
対人関係的な部分で失礼な人なのだったら
補聴器つけてようがつけていまいが、
怒りをきちんと相手に伝えるべきだった。
障害者である、という一点で、
365は彼女を自分より下に置いたのだと思う。
対等な相手としてではなくね。
そういうの、一番恥ずかしいよ。

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 10:55

ただ、言葉がうまく伝わっていないことによる
単なる感情のすれ違いなら、
怒りがおさまるのは当たり前。
物理的な問題だからね。

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 10:58

>>365
そういう人（障害者）には優しくしなければならない
という社会全体に蔓延している強迫観念だよ。

ある種の逆差別感情。

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 11:14

>>363です。ﾚｽありがとう。
>>364
そういう事なら、この際思い切り酔った方が気分いいかもしれませんね。
私はあんな母親でも、死にそうな時に優しくできた。
私ってなんて優しいいい人(笑)
よく考えたけど、こういう自己陶酔って、そんなに悪い事かな？

>>365
母本人もダメダメだけど、運も悪ければ時代も悪かったのかなと
ふと思ったりもします。今ほど女性に自由がある時代ではなかったようだし。

補聴器の女性ともうすぐ死ぬ母の話、違うようで似た話にも思えました。
どんな感情かはわからないけど、例えば逆に
そこで「いい気味！」と思ってしまう人は、ちょっとｺﾜｲ

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 11:21

＞自己陶酔

それ自体はいいも悪いもない。
自分の中だけにとどめておくならば。
問題は、ここに書いてるような内容を、何かの拍子に
他人にとうとうと語ってしまうことだ。
「親が嫌いなのって、わかる。私もそうだったから。
でもね、死ぬ時は、なぜか死なないで、と思えるんだよ～」
とかさ。思いきりありがちな展開。

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 11:52

ありがちで安っぽいから嫌いなのか…。

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 12:07

自分は親が死ぬ時に、死なないでって思えた。

ってことを、他の人に押し付けなければいいだけ。
あなたはそう思えたかもしれないけど、
そうは到底思えない人もいる。
それに対して、
私が死なないでって思えたんだから、みんなもそう思えるはず。
っていう書き込みさえしなければ、
それはそれでよいことでしょう。

373 ：365：04/05/17 12:22

>>366、368
うん、差別かなと思ったけどね。
でも湧き上がった感情を「恥ずかしい」って、なかったことにするより、
どうして湧き上がったのかを考えて原因をつきつめて、そのうえで
どうするべきか考えたほうが建設的かなと思ったの。
そう考えるのがいいとか、悪いとかは思ってないよ。沸いて出ただけ。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 12:26

忌の際の母が弱々しく私の手を取り
「ごめんね、ありがとう」と言い息絶えたら今迄された
数々の理不尽な事も許せるかな・・・と思う。
んな事あるわきゃないんだけどさ。

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 13:06

恥ずかしいと思うと、それが無いことになるんですか？
…珍しい人ですね。
そんなに他人に批評されたのが悔しいの？

＞どうするべきか考えたほうが建設的かなと思ったの。
充分みんな、建設的なレスをしてくれてると思うのですが…
さすが逆差別が自然に湧いて出てくるだけありますな

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 14:53

憎い親でも今際の際には死なないでと思う事もあるだろうし
感じの悪い奴でも障碍あると知ると、気の毒にと思う事もあるだろうよ。
全然ないのか？

375は過剰反応しすぎとちがうか？

377 ：365：04/05/17 17:53

>>375
自分のある感情（差別、怒り、ねたみ）を無視しないで、
きちんと見つめようっていう話をしているのだけど。
別に悔しくはないけど、どこらへんが悔しそうなの？

恥ずかしい感情だわ、思うのやめようって思ったところで
感情が消えるわけでもないと思うのだけど、みなさんは消えるの？
きっと私よりも自己コントロールが上手なのね。

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 18:22

よくわかってるじゃない？

379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 19:47

親のことが嫌いで、親のせいで未だに人が怖いみたいな事を言ってる人間に
自己コントロールができてるとは思えず。

380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 19:55

>>379
んだんだ

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 09:13

>>365
あなたは優しい人だと思うよ。
実際私がそういう場面に遭遇したときの感情は
ここでは言いたくない。
リアルで「ニコニコしてるのに本当はそんなこと考えてる人だったのね」って言われたもの。

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 09:42

と、誰かに言って欲しかったんだね。
381こそ、本人でなければとても優しい人だ。

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 14:25

親は子を選べないし、子は親を選べない。
だけど、自分で作って、産んだという意思と責任があると思う。
どうしてこの親の子として、このような環境で生まれ育ってしまったのか、
世の中、不公平だと思うけれど、怨んで、僻んで、妬んでいても、しょうが
ないのかな、とも思う。けれど、同じことを繰り返し、考え悩んでいる自分がいます。
早く、この問題を解決したいよ。

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 23:33

金銭的に困っているひとり暮らしの母親から
今日も電話でこきおろされました。
「やっぱり娘はダメだねえ!何もしてくれない。男の子のほうが
ずっと頼りになるよ。金も３万送金してくれたよ」
私には、逢った事も無い父親違いの兄がいるのですが、どうやら
この人のことを言っているようです。
私は夫に養われている身だから、お金は自由につかえません。
でも母が困っているというので夫に内緒で食費から
あわてて小銭をかき集め、とりあえず急ぎで1万5千円
送金しました。
なのにこの言われようです。
1万5千円では足りなかったということなんでしょう。
いっしょうけんめい集めたお金なんだけど・・・・
子供の頃から、母と姉からバカにされて育ってきました。
恨んでいるけど、自分ももう大人だし
不器用なりに少しずつ関係を修復していかなきゃと思っていました。
でも、もう疲れちゃった・・。ギブアップしたいな
お金だけはなんとか送るから、もう関わらないでほしいな

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 01:08

人からお金をたかっておいてそんなこと言う奴に
わざわざ送金する必要などないよ。今度からあげるな！
旦那さんに内緒もどうかと思うよ。おうちのお金なんでしょう？

お母さんは働いて身の丈にあった生活をしてもお金が足りないの？

大体お金あげていたら「関わらない」なんて不可能だよ。
それに無理に修復する必要もない。
ギブアップして自分だけの人生を歩んでください。

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 02:44

>>384
あなた間違ってますよ
>>385さんの言う通りです、毒親のカモになってる。
一生懸命に家族のために働いてくれたご主人のお金
なぜそんな人にあげるのですか？目を覚ましましょうよ。

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 08:26

384さんは、まだ母親に愛されたいんだよね。
まだ母親から褒められたいんだよね。

「私のために、よくお金集めてくれたわね。
ありがとうね」ってさ。

上っ面でもいいから褒めてもらいたいのでは？

その辺から自覚したり考え始めたりしないと、
一生母親のカモでいるしかないと思う。
関係の修復はどちらか一方からではできないよ。
両方の意志があって初めて修復できる。
384さんのところは、母親は自分を変える意志がないでしょう。
だったら、関係の修復なんて母親には関係のない話なんだよ。

関わらないで欲しい、と心底思うなら、
お金を渡さないこと。
小額でもお金を渡すから、また関わってくるんだよ。
カモを手放すわけはないんだよ。

388 ：384：04/05/19 10:24

>>385さん
母は体を壊したそうで、今は仕事はしていません。
生活保護の申請中です。「本来ならあんた達が養わなきゃいけないのに
生活保護のお世話になるんだ。情けないし惨めだよ」と
責められますが、引き取ったら最後
私の家庭が壊れるのが目にみえています。

>>386さん
私と子供の為にがんばって稼いできてくれたお金・・・
たしかにそうなんですよね。
自分に稼ぎが無いので母の満足するお金をすぐに用意できない。
家族の為の生活費を内緒で送金してしまって夫に申し訳ない。
そんな情けない自分を自分で責めてウツになっていました。
>>387さん
そう言われて初めて気がつきました。
そうだ、ほめられたかったんだ。けなされてばかりだったので。

不覚にも涙がでてきました。ここでカキコして良かった。
みなさんありがとう
夫に言っても「冷血人間」と言われるし、ずっと自分が
おかしいのかと思ってました。

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 12:06

>夫に言っても「冷血人間」と言われるし、

もちろん毒親の事を言ってるんですよね？

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 14:14

冷血人間が例え384さんのことだとしても幸せな家庭に育ったご主人には
理解できない親子関係なのでしょうね、それは仕方ないこと。
私も知人に話した時も全く理解してもらえませんでしたよ
もう自分を自分で責めるのはやめましょう、幸せになりましょうよ
もう充分恩は返したじゃないですか、楽になりましょう、ギブアップしていいんだよ。

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 14:19

そうそう。ギブアップ万歳。

388夫、酷すぎる。

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 19:45

うちに電話してくるたびに
弟の彼女の悪口ばかり言う実母が嫌だ。
「彼女ってボケてる所があるのよ～」
「口ではたいした事言ってるけど実際どうなのかしらね～」
「こないだなんて○○（弟）も困ってたわよ～」
全然そんな事意識していないかのように
遠まわしに悪口言いまくり。
そして同意を求めて来る。

私自身トメコトメに嫌味言われたりで
偽家族のウザさを嫌というほど分かってるのに
まだ結婚もしてない弟の彼女の
悪口を一緒になって言うとでも思ってるのか？
溺愛してた息子盗られたような気分で
悪口言いたくもなるんだろうけど
それをコトメの立場にいる私に言って来るな！
あんな実母がいたんじゃ
弟が一生結婚出来ないんじゃないかと心配だ・・・。

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 21:15

ごめん
まじでトメコトメ、コトメってなんでしょうか？

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 10:41

半年ろ（ｒｙ

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 11:28

＞393
久々に天然ちゃん見た。

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 12:53

>>393
家庭板の他スレ見ないからなんともだけど
姑、小姑って意味のような気がしますが。

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 16:58

トメ＝姑　　コトメ＝小姑　　ウト＝舅

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 16:59

コウト＝小舅

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 15:35

移転してたのか

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 04:58

ほしゅ

401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:28

みんなﾏﾀｰﾘ暮らしているようでなにより。

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 16:06

うん、ﾏﾀｰﾘしてるよ。
先週、私の誕生日だったので、襲撃あるかもと思っていたが、
なかった。
一安心の、連絡断ち４年目の初夏。

403 ：前スレ906：04/05/25 17:19

結局、話し合いに行く気力がなかったので諦めました。
最近まで手紙や電話がやまずに困って、
｢あんたが納得するにはどうすればいいんだ!｣と電話して聞いたところ、
会った時に父の批判をしたことへの謝罪とこれから月1回は大阪へ行き面会すること。
が嫌がらせをやめる条件だそうです・・・

やりたくないけど、面会は仕方ないかと思いますが
謝罪だけはプライドが許さないんです。
なんで何も悪いことしてないのに自分が謝らなきゃならないのかと
考えてしまいます。
形だけでも謝るべきなんでしょうか・・・

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:45

>>403

向こうが悪いんだから謝る必要なんてﾅｼ。
そもそも離婚して親権のない親子の面会に関しては子どもの希望が第一に優先される事柄なのだから、会いたくないのであれば二度と会う必要もないよ。
警察には相談したんでしたっけ？（警察がダメなら弁護士とか）
いいかげんストーカーの域に達してるんじゃなかろうかと思いますよ。

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 18:04

>>403
会ったって謝ったって、嫌がらせやめるわけないじゃん。
そんな無意味なことで悩んだりエネルギー使っても仕方がないよ。
あなたが土下座して、親父が性根を改める可能性が何パーセントあると思うわけ？

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 18:13

>>403
こちらが折れたらさらに要求がエスカレートするに一票。
そのうち「面倒見ろ」とかまで言い出しかねない。

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 20:01

>>403

ここが根競べの正念場と思って、
自分の意見を曲げない方がいいと思う。
一度要求が通れば、次々に要求されるよ。
その要求を一つでもあなたが断れば、いやがらせが再開するのは目に見えてる。

今の状態は、あなたやご家族にとって大変だとは思うけれども、
この先何十年付きまとわれることを考えたら、
今が我慢しどころだと思う。

・謝れと言われたことに対して、謝る筋合いではないこと
・自分に対して面会を強制はできないこと

この２点を冷静に書面にして、渡したら？
できたら内容証明付とかにして、
この２点を承諾せずに、まだ嫌がらせを続けるのなら、
法的な手続きをとらせてもらう、ということを書き添えて。
実際どういう法的手段があるかどうかはわからないんだけど、
その辺は市役所とかの弁護士無料相談所に行ってみたらどうだろう。

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:07

>>403
頭弱すぎ。
ほんっとーーに頭悪いだろ、あんた。
成績はずーっと底辺だろ

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:23

>403
ストーカーに付きまとわれた人は、大概どの時期かに
「相手の言うなりになれば、この苦しみから逃れられるかも…」という事が
頭をよぎるらしい。

でも、それは絶対してはいけない事です。
ストーカーは一度自分の要求を飲んでくれた相手には、更に要求をエスカレートさせるのが常識ですし、
そこで再度拒むとその反発と攻撃は最初の要求を拒んだ時の比ではありません。
マジで貴方とお母様が殺されかねません。
（普通幾ら何でも殺すまでは…と思いたいでしょうが、貴方の相手は暴力に踏み出す前にある垣根が
非常に低いか、そもそも垣根が無い人ですので、殺す気が無くても勢いで殺しかねません。
殺した後で刑務所で泣いて反省するなり、自分の失った地位を悔やんだりするかもしれませんが、
そんな事は殺されたものにとっては何の得にもなりません）

とにかく、拒絶する手紙なりをもう一度出したら、物理的に距離を空けて一家とも逃げた方がいいです。
（電話番号も住所もしばらくはどんな親しい知り合いにも教えず、連絡はこちらからのみという事に）
これは既に貴方に関するだけの問題ではありません。貴方の今の家族の安全に関する問題です。

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:39

物心ついた頃からご機嫌とるために
気を使って接してきた気がする。
相当自分がムリしていたことに最近気づいた。
やっぱり、私は親が嫌い。
口を開けば人の悪口、自分の正当性を主張、
私には罵る、もうたくさんです。
シンデクダサイ

411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 10:20

なんか、このスレ見て良かった。
「自分の親よ、大事にしないと」が、一般的で
誰にも、話せなかった事似たような境遇の方が
居て、自分を少し解放できた。
１つだけ吐けなかった事を書かせてください。
私の家は父と母で会社を経営していましす。
父親は、浮気を繰り返し、母親も浮気していると妄想して
よく、母親をつまらない事（帰りが遅い。不動産屋と話した！）
殴っていました。
そんな時、私は弟を避難させて母親と一緒に殴られて、父親に
「母親を殴らないで」と対抗していました。
（記憶には、あまりないのですが、３つの時からたこ殴りされていたようです）
今、思っても父親の機嫌の良い日はなくかならず週一回は暴れてました。
そんな時うちの会社に従兄弟が就職する事になり、ちょくちょく家にも来てくれる
ようになりました。
何故か父は、この従兄弟が大のお気に入りで、私たち以上にかわいがります。
（現在もそうです。彼女の結婚の時は家の頭金まで出しました。私が会社を興す時は一銭も
出しませんでした。借金の保証人にもなりませんでした）
ある日、また父の機嫌が悪く母を拳骨で何発も殴るので、私は泣き叫びながら父を止めていました。
そんな時に従兄弟が尋ねてきて、私は助かったと思い。「助けてー」と叫びながら駆け寄りました。
父が一言「お前には、関係ない帰れ！！」と怒鳴りました。
一言も発せずに従兄弟はドアを閉めて帰りました。
この光景が私には、忘れられません。
絶望を生まれて初めて感じた小学４年生の光景。もうこの一族にかかわるのが嫌だと思えば
思うほどこの光景がなん度も、浮かび上がってきます。

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 10:41

そのイトコは、実は実子だったり…して…

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 10:43

>>403
なんでそんな父親に関わるの？
良い父親なら子供に嫌がらせなんてしないでしょ？
なぜいつも無視出来ないの？

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:47

人がどんなに困って苦しんでいても放置して、しかも笑って小馬鹿にしてたくせに
自分が困ったらさも当然のように助けを求めるの止めて欲しいです＞親
虫が良すぎ

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 23:49

俺の両親も本当に屑だ
今で悪夢でうなされることもある
ストーカーのような親と絶縁するまで
自分自身ずいぶん我慢し無理をした
ここにいる人で、まだ逃れられない人（>>403とか）
一日も早く自分自身が吹っ切れることを
期待し心から応援してます。

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 12:26

どこの親も自分勝手、あんな親にはなりたくないな。

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 13:08

384です。
そのせつはありがとうございました。
あれから母親からの電話は全部無視しています。
電話が鳴る度に変な汗が出ますが、なんとかがんばります。
今頃親戚中に私がいかに鬼畜か喋りまくっていると思う。
でも好きに言わせておくことにします。
「離婚して苦労して育ててやった」と言われ続けましたが
その恩は、今までずっと「普通の仲良し母子」を演じてきたことで
返したものと思っています。
ちょっと寂しいけど夫に理解してもらわなくてもいいや。
ここのみんなが理解してくれるから。
同じ境遇で理解してくれる人がいる、それだけで幸せです

418 ：前スレ906：04/05/27 15:48

書き込み遅くなってすみません。

どうせ7月は一人暮らしするから無視して放置しようって最初は思ったんですが、
ほとんど毎日電話がかかってきて毎週手紙やらお金が届いて、
がまんの限界を超えておかしくなりそうです。
やめてほしいと何度頼んでも続いてます。
もう、強硬手段に出るのに疲れたというか、
ある程度従ったほうが嫌がらせ(本人はそう思ってないでしょうが)を
やめてもらえるんじゃないかと考えてました。

でも、これじゃ本当に危ないことになると自分なりにわかってますが
精神的に居直ることができません。
親から逃げることができた方にお聞きしたいんですが、どうすれば
強い決意を保つことができるんですか？

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:34

決意を保つ方法ではありませんが、

まず電話。
これはナンバーディスプレイ導入の電話機だったら、
簡単に着信拒否できます。
それ以外の電話機でも「迷惑電話お断りサービス」というのがあります。
多少の料金がかかるようですが、それで日々の安定が得られるなら
使ってみてはどうでしょうか。
NTTのサイトのここに詳しく載ってます。

ttp://www.ntt-east.co.jp/shop/annai/meiwaku_okotowari/meiwaku_okotowari-k.html

手紙類は、紙に「受け取り拒否」の文字とサインをし、
郵便物に貼り付けて、郵便局に持っていくか、ポストに投函します。
配達員によっては直接手渡される郵便物や宅配便などの場合は配達されたときに、
その場で配達員に「受け取り拒否」することを申し出れば対処してくれます。費用などがかかることはありません。
しかし、いったん受け取り、受領証に押印やサインをしたり、
開封してしまったりすると、受け取り拒否はできません。

この２つを実行することで、
多少嫌がらせへ対処ができるのではないでしょうか。

強い決意ですが。
私のときは、今の苦しみから逃げることを取るか、
その苦しみが将来も続くことを取り、今の苦しみを和らげるか、
を常に考えていました。
答えは簡単でした。
今辛い方が、自分にとっては良かったのですから。
今の辛さはいずれ終わるけれど、
今の辛さから逃げたら、永遠に付きまとわれることになる。
そう自分に言い聞かせて乗り切りましたよ。

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:45

>>418
電話番号変えちゃえば？
今頑張らないと、これからまた何年も何十年もずっと苦しみつづけるのだよ。
今頑張れば、あとはよくなっていくよ。しんどいと思うけど、今頑張らないと。
あと、頼んじゃ駄目。頼んだ＝相手が主導権を握る。
やめてもらうんじゃない。やめさせるのだよ。

親に対しての刷り込みがひどいね。オーバーだけどさ、親をゴキブリだと
思ってみたら？ゴキブリが毎日君の周りをチョロチョロしているの。
出てこないでくれって頼んでも無理でしょ？やめてっていっても無駄でしょ？
それくらい意思の疎通ができないの。同じ人間なのに、君の言葉なんか
これっぽっちも気にとめていないから。

ていうか、君は本当に弁護士にでも相談して法的手段に出たほうがいいよ。

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 10:53

親はあくまでも自己都合で418を作ったのだ。
欲しいから作った。自分の欲求を満たしただけ。
誰かの欲求を満たした418は、それだけでもう偉いのだ。
自分を誉めてやれ。生まれて来てまっとうに育ってる。
もう充分親孝行をしてるじゃないか。
それ以上を求めて来る親の欲求は、ただの我が儘。
子離れ汁。と言ってガチャ切り推奨。

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 12:54

この人さ、ずっと同じ様なアドバイスされてるよね？
もう何を言っても駄目な気がする。

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 13:01

確かに厳しいがスレ住民としては強くなって欲しいところ
お母上のためにも。

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 00:23

>>414

同じ同じ！しかも年金とか老後とか何にも考えずに
だらだらと生きてきたくせに
「お小遣いちょうだい、お小遣い頂戴」

私が高校生の時、月１の１０００円をだししぶった女が、
今は１万円単位で要求する。

私の予備校代を、何の話し合いもなしに
今までためたお年玉でまかなった女が、
（そこまで困ってるんだったら早く言えよ、
現役で入れる学校にしたのに）
固定資産税を払わせる。

そうなったのは仕方なくても、一切話し合いしない、親だから当たり前。
親の言うことを聞くのが当たり前。
口癖は、「ほら、お母さんの言うとおりにしてたらよかったでしょ」

もちろん就職してから９割がたは間違いということが証拠つきでわかったので
１個１個全部丹念に否定してあげたら少しだけ態度変わった（ｗ
世間を知れ。恥を知れ。

苦手分野をすべて逃げて生きてきた人間は、本当に卑怯。
少しは無理しない程度に苦労しておくべき。

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 13:22

相手に間違いを認めさせてやる！と鼻息荒くしても
向こうは、老後見捨てられるのがコワさにうんうん言うだけ。
老獪ってやつ。

一緒にいない方が賢明。

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 15:02

年とるとミョーにしおらしくなるよね
しらじらしい！

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 16:17

流れぶったぎりますが、私も両親が苦手。

母に対する嫁いびりと、父が舅姑の肩を持ち続けたせいで、
私が小学生の頃から両親の仲は冷え切ってた。
母はいつも末っ子の私に父の悪口をいい、お金さえあれば離婚するのに、
あんたは絶対に結婚なんかするな、と聞かされ続けてた。

私は両親の仲を戻すのは無理でも（諦めた）、それぞれは好きだし一対一の関係として
うまくやっていきたいと思っていたのに、母は私が父と仲良くすると
父の家系に私が取られるような感じがするらしく、ちょっと話をしていると
さえぎって違う話を出したり、露骨に嫌な顔をしてにらんだり。

そういう家庭の雰囲気が嫌で、就職と同時に一人暮らしを始めた。
ようやく自分がくつろげる家ができて嬉しい。
自分も結婚を考えるようになって、母の苦労もわかったし。

親もいがみ合うことはなくなり、それぞれ趣味を持って勝手に楽しくやってる
みたいだし、いい感じになってきたのかな。・・・と思ってたのに、
たまに帰省するとやっぱりあの雰囲気が戻ってしまう。
こっちが子供の感情を殺して大人になろうと努力してきたのに、
なんで親はいつまでもコドモな親なんだろ？
それとも子供の顔を見ると不仲をアピールしたくなるのかな？もういやだ。

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 21:10

お母さんの苦労は理解できたつもりかも知れないけど、
そんな結婚にしがみついていたお母さんのドロドロは理解できないよ？
いいから、放っておけ。
それで長年生活を共にしてきた他人同士の男女の関係というのは
けっっっっして子供には理解不能なものだから。

429 ：427：04/05/31 02:37

レスありがとう。

＞そんな結婚にしがみついていたお母さんのドロドロは理解できないよ？

そうですよね。自分の生まれる前や見てないところでの出来事なんてたくさん
あっただろうし、母がどう考えてきたか完全に理解できるわけもないし・・・。
「わかった」なんて驕らずにいようと思います。

それにしても、不仲な夫婦って、子供がどっちの味方なのかはっきりさせないと
気がすまないものなんでしょうか？中立を許されないから、うっとうしくて両方から
とも離れたくなっちゃうのに。

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 11:29

>>429
んー子供を自分の所有物だと思っている節があるからね。
冷静に子離れしていれば、中立でも許せるのだろうけれど、
前に進むことをやめてしまっている人は、意固地だからね。

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 07:52

実の父の話
殴られる、蹴られる、金を取られる
他人に話したら、「そんな事あるわけない」と信じてもらえない
類の事はもちろん恨んでますが
失敗したらほらみろ、成功したら知らんぷり
欠点をあげつらうなどの言葉の暴力も思いっきり恨んでます

そんな父親でもどうしても嫌いになれない時期がありました
それでも親なんだと、自分の中に残ってる情に自分でも驚いてた
時期もありました

しかし、ある日ついに臨界点突破する時が来ました。
単に愛情の尽きる限界点が友人や恋人より高かっただけで
限界は確かに存在してるのだと知りました。
臨界点突破した今では、父に対して何の情も湧いてきません。
数年前に失踪したあの人が野たれ死にしたという情報が入りましたが
ふーんって感じです、むしろ、やったぜざまあみろって感じでしょうか
そして、そんな自分を冷たいとか異常だとか既に思えません。
例え、異常だったとしてもそれがどうしたという心境です。
７０過ぎて、金もなく、定職も無く、住むところも無く
木賃宿を点点としてたらしいあの人が
どんなみじめな死に方をしたかを想像すると楽しくて仕方ない。

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 10:12

大丈夫だよ、そこまで言わなくても
このスレでは誰も貴方を責めないからさ・・・

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 10:45

この間みた映画で、その息子は父親を愛そうとして、認められようとして
気が狂って将来を潰してしまったの。で、父親が死んでしまったとき、
「僕はなにも感じない。悲しいって泣けばいい？」と息子が言っていて、
ああそうだよな。ひどい父親が死んでも悲しくないのは当たり前だなと思った。

多分私もなにも感じないと思う。>>431

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 11:33

>>433

その映画のタイトル教えてくださいませんか？

私も母親が死んでも、何にも感じないと思う。
というよりは開放感を感じるんじゃないか、と思ってる。
もう連絡しないことや好きになれないことの罪悪感を感じなくて済む。
という開放感を。

435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 11:38

>>434
シャインって映画だよ。ピアニストのやつ。
でも父親が酷すぎて見るのが辛いかもしれないから、注意してください。

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 12:34

…あの映画をそんな風にだけしか解釈しないのは
ちょっと浅薄だと思うが。

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 15:03

昔、母親だった人とこんな会話をしたことがあったな。

自分を取り巻く環境だけしか見ないで周りの人間の悪口を言いまくる母親。

親である前に人間として、そう言った発言は良くないと思ったので
やんわりと注意したが

「エラソーに！子供が親に向かって説教をするつもりかい？
オマエはいつからそんな立場になったんだ？」

今もまだ井の中の蛙なんだろうな、きっと。

438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 16:48

>>437
そういう会話、うちもしたことあったなあ。
違う意見をすると、「何も分からないくせに」とか言ってキレるんだよね。
わたしは愚痴の掃き溜めか？と思って毎日憂鬱だった。
今は悪口モードになったら「そんな話聞きたくない」って言って逃げてるけど。

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 13:28

さっき、母親に対して本気で殺意が芽生えた。
今でも台所に行って包丁で刺しそうな私がいる。

結局あいつは自分が正しいと思っていやがる。
母がしてきた汚い事は世間にはバレてないから、もし私が母を殺しても
近所の人達や知人は驚いて、「あの娘は頭がおかしかったのだろう」と
言うだろう。

ああ、本当に殺してやりたい。
殺してやりたい。

440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 13:34

「お母さん、私あなたと同じ事したよ。好きでもない男のものを咥えて、
口の中に小便出されて飲めと言われた事もあるよ」
って言ってこようか。
それより包丁でぶっ殺したほうが早いと思う。

あんたは世間体はつくろって、家の中を修羅にした。
私の事も生みたくなかったと言いたれやがったんだから、じゃあ楽に
してやろうじゃないか。

ああ、でも殺したら私が損するだけ。
あんな奴の為にこれ以上人生滅茶苦茶にされてたまるか。
ああ、もっと苦しめてやる。
お前が苦しんでいてもこれからは絶対に同情なんてするまい。

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 13:45

>>439-440
急がんでよろしい、順番通り毒母から必ず氏ぬ
一昨日、実の毒父が亡くなった、何年も体が不自由で苦しみ
入院してからも家族の手をわずらわせたあげく家族の顔すら認識できなくなり
「おたくさんどなた？」と繰り返し亡くなった。
最初に思ったことは10年前自分で殺さずによかったと思ったよ
この10年で自分取り戻すことができたから。
もちろん涙の一筋も出なかった、やっと開放されたとホッとした。

できたら同じ家に住むのはやめたほうがいいと思う
自分もあの時、家を出ておいて本当によかったと思ってる
もし出ていなかったら今のあなたと同じ常に殺意を抱いていたと思うから。

馬鹿には同情も愛情も不要、放置されるのが一番辛いのだから。

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 14:28

>>441さん、ありがとうございます。
今、冷静になろうとつとめています。

実家は出られない事情があるんです。
一つは持病を抱えている事。←心身ともに。
一つは私がいなかったら実家が滅茶苦茶になるのがわかっているから。

実家が嫌だったから結婚して別の家庭を作る人もいますね。
私はそれはできないし、したくなかった。
母がそれでみんなを不幸にしたから。

ああ、両親が早く死んでくれますように。
お願いだから一日でも早く。

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:13

>一つは私がいなかったら実家が滅茶苦茶になるのがわかっているから。

滅茶苦茶になってもいいやん。
そんな1人のスケープゴートの存在でなりたっている家族なんて意味ないじゃん。
ついでに、貴方はその事実(私がいないと…)に縋ろうとしているのかもしれないけれど、
以外と家出た後も残った者同志でなんとかやっていくものだよ。

>一つは持病を抱えている事。←心身ともに。

難病っつー可能性もあるのかもしれないけれど、メンタルな方面のは実家を出たら以外と治る可能性高いと思う。
だって毎日のように『氏ねばいいのに…』なんて鬱々と不の感情ばっかりもってたら、良くなりようがないよ。
取り合えず飛び出てみて、それからじょじょにアルバイトとか色々探してみたらどうかな？
日常生活に支障あるくらいの持病持ちだったら…それでも何とかガンバレと私は言いたい。

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:47

>>442
もう滅茶苦茶じゃん、家。
私は喘息とアトピーが、実家出たら治ったよ。
ストレスで持病が酷くなっていることもあると思う。

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:52

ドキュ家族の恐いところはさ、
脱出する為のふんばる気力すら奪うって事なんだよね
イヤな事から逃げるのは実はとってもいい事なんだよ
でも、これだけはキモに命じておけ。
自分の人生は自分だけのもの。自分にしか守れない。
どんなにいろんな事が酷く辛くても
誰のせいにもできないんだよ！がんがれよ！

446 ：442：04/06/02 17:02

私が家事をこなせるようになったのは中学1年生の頃です。
それまでは家はワイドショーに出てくるようなゴミ屋敷でした。
母は社会的に評価される事に対しては大変努力しますが、要領はよくありません。
父は軽い知的障害があるのでサポートが必要です。←ひらがなの読み書き、簡単
な足し算もできません。

私の持病は珍しいものなのでここには書けないのですが、就職するのはなかなか
厳しいものがあります。
社会での偏見の強い疾患です。
なので親には内緒で風俗関係で働いてきました。
十代で鬱病を発症し、現在は精神科に通院しています。
そんな私をプライドの高い母は恥じ続けているのです。

母はずっと世間体を気にして生きてきた人なので、それに合わせていた頃は酷い
鬱状態で自殺を繰り返していました。
最近になってやっと自己主張できるようになってきたのに、母にはそれが気にくわ
ないようです。
自分より幸福になるなんて許せないと無意識に思っているようです。

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 17:05

住み込みでも何でもいいから逃げろ！

448 ：弱 ◆pnvD3CBV9E ：04/06/02 17:07

ブサ男は許すが包茎ちんちん臭い死ね!!ブサ男は許すが包茎ちんちん臭い死ね!!ブサ男は許すが包茎ちんちん臭い死ね!!ブサ男は許すが包茎ちんちん臭い死ね!!ブサ男は許すが包茎ちんちん臭い死ね!!ブサ男は許すが包茎ちんちん臭い死ね!!

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 21:19

詳しくは書けないけど、今日、母親が虚言癖持ちなのを痛感した。
前からそうかな？と思うフシはあったけど…あらためて現実として
思い知らされるとショックだ。

もう実家出てるからいいけど、母親が10代のころ私に話して聞かせた事の
ほとんどが嘘だったんだろうと思うと、激しく鬱……
あんな母親を信じてた私って……

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 22:01

俺の親父は母さんに依存しすぎなんだよ

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 22:04

夫婦の事は夫婦にしかわからんて。

452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 22:08

家族の言葉信じないで、誰の言葉信じるっていうんだよ

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 22:12

誰の言葉も信じなければいい
しょせん人間はひとりきり。

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 22:20

>>453
気取んなＹＯ

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 22:31

よちよち。どっから来たの？

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 01:01

辛い思いをしてきたらしてきた分だけ誰でもいいから優しい救われる言葉、
言ってくれよ、と思うよね。親に「あんた頑張ったね」って言われたくて
一生懸命やったのに悔しいなぁ。言葉で救われる事沢山あるよ。
一言言ってくれたらもっと頑張れるのに頑張ると潰すでしょ？
　本当に一回でよかった、「あんた頑張ってんね」って言ってくれたらなぁ。

457 ：456：04/06/03 01:12

なんか訳わかんないね、スマソ

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 03:05

大変だったね
ま、でもさ、頑張った事は確実に自分の身になってるんだし
人生これからだよ！

459 ：人権無用論：04/06/03 07:58

>>449
貴方は自分にこだわり、自分を守りすぎて臆病になっている。
もっと自分を小さく、消すべきですね。
疑いをもち虚言なのは貴方の側ではないのか！と自問自答しましょうよ。

>>456
甘えるな！
こっちはどれだけガキの頃殴られ蹴られても成人してキチンとし、親孝行もしているわけ。
親に負担をかけ、良い子でなかった自分をまずは反省すべきですね。

そんでから今の時代、人生は血反吐を吐いてガンバるのが当たり前で、そんなのプラスマイナスゼロ点でしかない。
問題は、それ以上の「　結　果　」を残せるかどうか。
私も子供にはそれなりの成果を求めます。
子供なら、お勉強の、大人なら人生の１００点満点を、取ってから物を言うべきですね。

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 10:34

べっきー・・・

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 11:38

>>459
出た!
～すべき、と人に押し付けるタイプw
自分の頑張りを人に押し付けるの迷惑だよ!

462 ：弱 ◆8BotIN6yXU ：04/06/03 11:44

∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね
∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね
∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね
∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね
∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね
∧～∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜　母子家庭は死ね

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 13:20

>456
わかるよ。

ただ、今ちょっと習い事をやってるんだけど、そこの先生がものすごく誉めてくれる。
自分的にはイマイチ？と思っていても「よく練習してきましたね～！」
って。
それすら疑っている自分がいて、その先生にまでなんだか申し訳ない。

子供の頃に親に誉められなかった、認められなかっただけでここまで
引きずるのかと思うと何か複雑。
そうかといって今更「頑張ったね」なんて言われても信じられない気もするが。

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 13:20

義母に、以前から実母のことで
誰にもいえなかった胸の内を、聞いてもらってました。
先日、小さいときに見たテレビ番組の話から、
とある番組の最終回を見るまで、自殺するの
我慢しようと、幼稚園のころ思ってたことを話しました。
（幼かった私が、そこまで思い詰めた理由はいろいろありました。
我慢の動機付けが、いかにも幼児っぽいですが。）
義母が、“そんなことあったの…”と一緒に、泣いてくれました。
こんな話、誰にもしたことなかった（するような話でもない）。
主人にもそうですが、私、周りの人にいろいろ受け止めて
もらってます。
早く、生まれ変わりたいんです。
子供に聞かれても“おかあさんも、自分のこと、大好きだよ”
って答えたいんです。

みなさん、がんばりましょうね

465 ：人権無用論：04/06/03 13:35

>>461
強要ではありません。何事も頑張るってのは考えの強要でもなんでもなく、文明社会における全ての人間、普遍の義務。
いわば国民における納税のようなものでしょう。
貴方は貴方をその歳まで生かして下さった社会にたいして「納税を押し付けるな」と言いますか？

「こうあるべき」というのはとても大切な考えであり、それがなければ原始人以下です。
だいたいね、文明社会である近代において、そのレベルのことを押しつけと言うなら、人生など押しつけの連続です。
教育も労働も、奉仕も、すべて上から押し付けてナンボだからです。
未完全な生物である子供は、より優れた人間に、なにかを押しつけられて輝きを増すのです。

自分は、もう存分に頑張ったと思っているなら、さらにハイレベルに頑張るべきです。
何々すべき、という努力の考えは、宇宙空間と一緒で果てはありません。
私は実際に血が出て痣だらけでサンドバッグのように殴られて育ちましたが、
親に恩返しをして、お金も渡してガンバっている。
なのにあなたたちだけ頑張らず自由気ままに堕落するのは許せませんね。
私はね、自分の子供にさえもキッチリと結果を出せるまで試練を与えます。
成績落ちたらブン殴ります。機械だって壊れたら叩いて治しますでしょう。
それでも出来が悪ければ、何のためらいも無く戸塚ヨットスクールへ入学させます。

人生が満たされないのは、社会や親のせいでもなくアナタたち個人のせいです。
でも、功績や喜びは社会や親に還元し感謝すべきです。
ありがとうございます　の精神です。
北風に向かって、もっと前向きに努力すべきですね。

では、そろそろ昼休みが終わるのでまたね。

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 14:32

自分が不幸だからって人の幸福を妬む人って、本当にいるのだね。

>>463
私もそうだなー。誰かがいくら「貴方は頑張っている、すごい」
って言ってくれても、言葉半分にしか聞こえない。
でもいつかその言葉が、自分の自信になる日が来ると思う。
そういう積み重ねが、人間を育てていくのだなと思うわ。
だから今は、信じられなくてもいいんじゃないかねぇ。

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 15:01

>>464
優しいお義母さまでよかったですね
本当の母と思って大切にしてあげて下さい。
私も一緒に頑張りますよ

468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 15:47

>>465
人生の100点満点って具体的には
何だ？

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 16:08

ｼｰｯ！相手しちゃだめ！放置！放置！

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 18:26

うちの母、頑張り過ぎ。
そんなにしんどいなら投げ出したらいいやん、と言ったら、お金がお金が、と言う。
私、また鬱がぶり返してきた。

お母さん、あんたなぁ方向性間違ってるで。
何見栄ばっかり張り倒してるんや。
あんたの部屋はグチャクヂャやんか。
それが本当のあんたの心やろ。

そんなにしんどいんやったら殺したろか?楽になれるで。

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 18:49

>>470
あーたも相当病んどるよ。

472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 19:29

464です

＞＞467
ありがとう。
幸せになろうね。

473 ：本当のお話：04/06/03 21:28

マジメで非常に厳格だった親父。　しつけも厳しく、対面を重んじる昔ながらの７３歳。
おととい急性心筋梗塞で亡くなりました。

お袋　「お父さんが、レンタルビデオ借りっぱなしだから返しておいて」
　
俺　　「田●○○の借りてたビデオです、あと、解約もお願いします」

店員　「あ、お客さん、あと二本返却されてません」

俺　　「え？どれどれ、なんていう奴？　鬼平犯科帳ビデオ２本でしょ？」

店員　「あの、　あとコレ　（レシート指差す）」

　　　　　題名　「これはウマイ！巨乳親子どんぶり」　「極上巨乳娘」

俺　　「ギャハハハ！！　　すいません探して持ってきます（笑」

　見事に趣味が一緒だ（ｗ　　　さすがどんなに嫌っても血筋は争えんなｗ
　今まで毛嫌いしてた親父をちょっぴり好きになりましたｗ

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 22:03

どっかのコピペだろうと思いつつ
ちょっとだけ笑った

475 ：473：04/06/03 22:20

>>474

いや、マジなんですｗ　　　今夜、親父をしのびつつ書きますた

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 22:27

それは失礼を…
そっか、なんか男どうしならではの和解方法だなー
うらやましいです

母娘バージョンでそういうの無いだろうか

477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 01:40

>437
遅レスだが激しく同意。
うちも同じです。

親戚の悪口をいいまくるので小さい時は真に受けてたが、
成人してから母にも大いに責任があることを痛感しました。

そして、相手の立場や状況をまったく読めない悲しい人間であることも。

「優しい私がこんな目に会うのはおかしい」と思ってるんです。
「こんなに困ってるんだから親戚は私を助けるべき」とも。
優しいだけでは、足りない。
あてにされるほうだって都合がある、それがあきれるほど理解できない。

もちろん、親戚の部分を「娘」に置き換える人間であることも重々承知。
うまくいかなくなるとすぐ持ち前の気の強さで悲鳴をあげてしゃべくりまくる。
痛すぎるよ、母・・・・。

478 ：男女板住民：04/06/04 04:54

>>473
心理的には別におかしくないよ。
遊んでたり色々やってきた親ほど、子には厳しいんだよ。
子が娘だともっとキビシイ。処女を破り血を流し、粘膜を擦り付けるセクースが、どれだけエグイか親は知ってるからな。

オレは嫁が過去のＤＱＮと中絶２回の事故暦ありの中古車で、
オレときたら「ウマミを得られず責任だけ被らされた」とゆうクチ。
思春期から処女破瓜に憧れてたのに、それまでも１度足りとも処女が周ってこなかったので、今年三歳の娘に純潔人生を託してるよ。
過去のチャパツのシャコタンドンチキワゴンの中だしヤリ捨てＤＱＮ前彼のせいで
嫁の人生に責任を取ったオレが不妊治療につき合わされ、子宮だの卵子だの
膣鏡だのきかされて、もはや女を器官として捉えることしかなくセックスレスになり、病院で精子まで検査で取られた。
この男レイプに等しい屈辱を忘れはせんよ。

そしてやっとできた娘だ。くっくっく。嫁からも取り上げてやるよ。
処女に憧れたオレの最後の夢だ。緩く汚い穴を持つ糞嫁には憎しみしか沸かない。
娘よ、ＢＦなんか作ったら只じゃ済まさないし、フォークダンすなんて卒倒ものだ。
フォークダンすは共産主義の乱交セックスと同じ。娘にやらせたら学校を自爆テロしてやる。

もし誰かとセックスをヤッタラ娘と相手の男殺して、一家心中することに決めてる。
手出した奴、コロスよマジで。オレは・・・精神的に娘と結婚する。
そして処女のままで年老いて死なせる。娘以外の女は全て敵だ。

三島由紀夫の小説、「女神」って知ってるか・・・

もう誰にも指図させない。

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 05:20

>>478
同じ男としてアンタの、嫁に対する憎しみ＆娘への重いは分かる気がする。
嫁のほうは、どうぞ五十二。
　でもアンタの子供として（を頼って）生まれてきた娘を、世間一般の親として
幸福を生暖かく見守られないのは悲しひことでわ？

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 09:53

朝5時前の毒男の妄想ですた。合掌。

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 12:54

まぁ自分が殴られて育ったんなら、
自分も子供を殴る権利があるかもしれない。

しかし最近甘やかされて育った女が、子供殴るとはどういうことだろう。

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 03:02

うまくまとまらないかもしれないけど、吐き出させてください。

うちの親、一般的には普通、それどころか、どちらかと言えばいい人。
そして、子育ても、教育を十分してくれて、端から見れば、十分立派に育ててくれた。
けれど、過干渉。

確かに、立派な親から見れば、私はだらしない。
平均的にもだらしない方だろう。
子育ても一生懸命しているつもりだが、至らない点があるのはわかる。
でも、ほっといてくれ。
お前らの娘はもう３０歳だ。
そして、孫は所詮孫。

朝８時に電話を架けてきて、まだ私が寝ていたら、
「８時なのに～？（すごく嫌そうな声）」と言う。
いいじゃないか、子供と一緒に寝坊しても。ほっといてくれよ。
眠いからと一旦切って、数時間後にこっちからかけ直したら、
子供がご機嫌で声を出していたのを耳にするやいなや、
「○ちゃん（子供）、大丈夫？泣いてるんじゃないの？」って。
電話越しに聞こえるくらい泣いていたら、その前に私が気づきます。
なにが「大丈夫？」だ。
自分は偉い、娘はだらしない、そういう観点しか物事を見られなくて、失礼なんだよ。

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 03:02

（続き）
電話でケンカをしたら、
「孫だからきちんと育ってほしい。
　自分から見たら、○○（私）の子育ては不十分なところがたくさんある。
　きちんと育ってほしいから、いろいろ言うんだ」だって。すげー勘違い。
所詮孫なんだし、育児方針にはいろいろあるんだから、ほっとけ、と言ったら、
「親の言うことを聞き流す度量が足りない。
　親の言うことがおかしいと思うなら、はいはいと言うだけで従わなきゃいい」ってさ。
自分には、娘の育児方針を受け入れる寛容さはないくせに、
娘には、自分の言うことを聞き流す度量を求める。ダブルスタンダードなんだよ。

大体、私を目の前にして、「自分の子育ては失敗した。」なんて言うなら、
なんで子育てに失敗した人が、他人の子育てに口出せるんだよ。

もうほっといてくれ。
親との電話ごしのケンカで、子供が泣き出したじゃないか。
最後に
「○（子供）にとって一番大切なことは、母親がいらいらしないことだ
　本当に○のことを思うなら、私をいらいらさせないでくれ」と言ったが、
わかってないだろうなー。

本気で絶縁したい。
しかし、今、ちょっと荷物を預かってもらったりしてるので、それもできない。

私が親を心の底から嫌っているの、わかってないんだろうな・・・。

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 03:14

>478
初セクスで血が出るのは男が下手だから。処女膜に血管は無い。
>>481
虐待の世代間連鎖の率は一割程度と低い。
東京都のデータだと、虐待の危険要因第一位は「経済的困窮」。だって。

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 03:25

>483
預かって貰ってるちょっとの荷物、引き上げてお子さんと穏やかに暮らそ。

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 03:43

>>483
アナタも、ちょっとグチグチとウザイタイプだね。
血は争えないっていうか、その親はアナタの未来の姿かもね。

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 03:57

>>486
まあまあ。483さんの気持ちもわかるわ。
これから先は楽しいことに目が向くといいよね

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 04:38

>>482
ちょっとタイプが違うけど、読売の人生案内に「過干渉な親に困る」って相談が載ってた。
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/20040601sy41.htm

最後に書いてあるように、先手を取ってこっちから都合のいい話（すごく育児がうまくいってる
というような）を一方的に聞かせて文句を言わせないようにするとかどうだろ？

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 04:52

>>482-483です。
いろいろありがとうです。
この書き込みをして、泣いてしまいました。
ちなみに、子供は熟睡中なので、大丈夫です。

本当に、荷物を引き上げて、親と縁を切りたいんですが、
今、自分自身では動けなくて、業者とか使うことになるから、
そうすると、すごく角が立つことになって、親と全面対決せざるをえない。
そのときには、「親の恩を忘れて！」とか「こんなに子供のことを考えていたのに」とか
言われそうで、うざい。
できれば、親には恩のない形のときに、全面対決したい。
そうすれば、きっぱり対決できそう。。。へたれです。

本当にここのレスで救われました。
子供を不安にさせちゃいけませんよね・・・
楽しいことを考えて、親のことはスルーできるようにがんばります。
親がスルーできないっていうのも、多分、私が真に親離れしてないからなんだろうな。

確かに、こっちからがんがん連絡取ったりして、
楽しくて楽しくてしょうがないぞ、と見せればいいんでしょうね。
絶対に弱みを見せない、と。
実親なのに悲しい・・・ってその想いが親離れしてない証拠かもしれません。

最後に
>>486
愚痴書いて、グチグチとウザイタイプと言われても・・・
カラッと愚痴書けば良いですか？

なんだか気分が晴れました。明日はいいことがあるといいな。
名無しに戻ります。

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 05:17

愚痴スレなんだからOK

491 ：憎まれ覚悟で、言わせてもらうと：04/06/05 09:15

>>483　確かにウザすぎる親っていますね。　私も同じ環境で、両親ーしっかり、私ーダラしない。
　　　　　この前までは私もあなたと同意見でした。
　今回、やっとマイホームを買って田舎の違う地域に引っ越してきたら、近所の人が年寄りが多いせいも
あるけど、若い世代の夫婦や子供も躾がしっかりしてるの。
　道であったときの挨拶はもちろん当たり前、小学生が道にゴミ捨てれば誰彼関係なく叱る。
　その他もろもろ、この地域だけ20年昔の古きよき習慣が残ってます。

　ここに来る前に済んでた東京下町足○区の賃貸マンションですが、若い世代の親子が多いけど、もうメチャクチャ、
子供同士であそばせてる間、お母さんだけで（マダラになったダラしない茶髪、Tシャツ、片手にジュース、咥えタバコが標準スタイル）
でDQNな井戸端会議、子供叱るときも「○○！　やめろって言ってんだろー！　テメー、ブッ殺すぞ！」

こんなのでろくな子供育ちませんよね。　
東京にいるときは「時代ｎ流れ」でDQN環境も気にしませんでしたが、今済んでる土地の人と、うるさかった両親がいてくれて、本当に
良かった。　自分の子供だけは「普通に躾のできた」人に育てたいと思います。
　でも、正直朝おきるのはとても辛いｗ　　なんとか頑張ってますよ。　
私も親だから、子供の手本になるように苦労しなくちゃ。

　　　　　

492 ：４８６：04/06/05 09:54

>>489
図太くなりゃいいっていってるんよ
うじうじすっからナメられるんのよ。

>>491
今どき躾なんて古い。自由で個性的の時代なんだよ
子どもが道にゴミ捨てたくらいでウダウダ言われたらムカツキですね。

あたしもメッシュの茶髪で加えタバコ吸いますがなにか。
子どもなんかほっといても育つだろうに

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 11:22

うちは父親がどうしようもないやつなので母親だけが頼りだったがその母親にさえ
「あんたは父親にそっくりだよ」
といわれ生きてく気力を失い自殺サイトを転々としたがやっぱ自殺はやめた。
家を出てやる・・。職探しからしなきゃなんないけど。

494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 11:47

何かね、好きになれないね。

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 13:21

みんな餅付けよ～

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 14:20

>>492
>今どき躾なんて古い。自由で個性的の時代なんだよ
>子どもが道にゴミ捨てたくらいでウダウダ言われたらムカツキですね。

それは個性じゃなくてただの野性。野放し。

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 14:37

メ・・メッシュの茶髪にくわえタバコ・・・・
しえ～～～～
そんな人と一緒にカキコしてるなんて・・・

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 15:32

熊隈球磨ｸﾏｰ

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 16:11

>>493
私もよく言われていた「父親そっくりね」
でも誰が見たって私は母親似だ。後ろから見たら区別つかねーよ。

>>489
親なのに悲しいけど、親だからこそやって欲しくないことがあるさ。
それをしてしまう母親は、相手にするだけ疲れるよ。
聞き流せってムカツクよね。なら言うなよと思う。
これが親じゃなけりゃ、聞き流せるのだけどなー。

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 16:51

＞そのときには、「親の恩を忘れて！」とか「こんなに子供のことを考えていたのに」とか
＞言われそうで、うざい。

昔の彼氏が親にその言葉で束縛されてたよ。
親と衝突して「ひとり暮らしする」と言ったら「親の恩を忘れて！勘当だ！」と。
そこで振り切って出られない人だったから、その後は大人しく親の言うとおりの
人生を歩んで行ってたわ。

501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 17:31

振り切って出る勇気まで萎えさせるって上のほうに出てたけど
そこまでする家族ってなにかね？もはや家族といううより悪魔だな。

>>500さん
共に歩んでいかなくてよかったすね
自分も気づいた時に振り切って家出てよかった。

502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 17:56

>>501
レスありがとう。ほんと同じ人生を歩まなくて良かったと思います。

親子間の束縛って、「子供のため」「親孝行」っていう言葉にごまかされて、
気づかなかったり流されたりすることがあるから怖い。
親離れ、独立＝罪　じゃないのになあ。

503 ：恐る恐る・・：04/06/05 18:35

>今どき躾なんて古い。自由で個性的の時代なんだよ
>子どもが道にゴミ捨てたくらいでウダウダ言われたらムカツキですね。

そのゴミ捨てが、あなたの家の玄関前でも、個人を尊重して怒らないくらいの信念があれば何も言いません。
でも、自分チの前に捨てられたら怒るようなら、あなたの言ってることはただの自分勝手でわ？
あなたのお母様を見て、現在のあなたと同じ信念・風体だったというなら、もう何も言うことはありません。

議論する気はないのでレスはいいです

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 19:12

親の恩を忘れてはならない。
そもそも産んでくださっただけでも
ありがたいことです。

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 19:40

ありがたいですね。成人まで育ててくださったし、楽しいこともありました。
その100倍辛い事がありました。ありがたい気持ちを感じないくらい、
嫌なことをされ続けています。
ありがたいが、恩を返せるほどのモノを貰えませんでした。
逆さにしても出てきませんな。

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 21:38

煽りじゃないです、ホントにお礼を言わせてください。
ここのスレを見て普通に育てられて今も平凡な親子関係を保ってる自分が
世界一の幸せ者に思えてしまいます。
改めて父母に感謝。　

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 22:29

煽りのつもりなじゃないとしても、スレ違い。
私は、いっそ物心つく前に殺してくれればよかったのにと思ってる。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 22:49

>>507さんは悲惨、少し上の方のスレはDQN.チュプ

スゴイ板でつね。

509 ：=348：04/06/05 22:49

スレ移転してたの今まで気づきませんでした…。
その後少し進歩がありましたのでご報告します。
まず、あれ以降ほぼ親とは口を聞いていません。
家庭内別居(？)みたいになってます。
バイトも決まり、あとはお金を稼いで家を出るだけです。

先日、姉と姪が泊まりに来たので事のあらましと、
家を出て縁を切るつもりだということを話しました。
ですが、いまいちよくわからない反応でした。
まぁ期待はしていなかったので、
とりあえず姉に話せてすっきりしています。

早く毒親から逃げた報告が出来るように頑張ります。

>506
誰に何のお礼を言うんですか？
優越感を味あわせてくれてありがとうって？？
激しくスレ違い。

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 23:27

相手にしなさんな、この間のアノ人だから。
スレ違いも理解できないほど幸せなのでしょうから。

>>509
一日も早く家を出れるといいね
応援してるから負けないで！頑張ってね。

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 01:40

>>509
>優越感を味あわせてくれてありがとうって？？

被害者だからって人の幸福を妬むのは良くないですよ、
田嶋陽子さんですか。

アナタの性格を鑑みれば、ご両親も、さぞ苦労なさったでしょう。
話をきいておりますと、アナタの言い分より、むしろ、
ご両親のほうがまともではないかと徐々にですが思えて参りましたね。

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 10:22

>>509

506は放っておきなさい。
ただの煽りですよ。

# ちなみにうちの毒親は、感謝の言葉を言うように強制する人です。
506はただの煽りか、でなければうちの毒親同様、自分が世話を「してやった」
我が子にも感謝を強制しなくて入られない人なんでしょう。
卑近な例ですが我が毒親もまた、他人の子が親御さんを批判（非難ではない）
しているのを見ると「そこまでよそ様に言ってしまえるお前の人格に問題がある、
自制せよ。さもなければ人格障害者として病院に放り込む」ときつく制止しなくて
はいけないレベルで罵ってますよ。

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 11:07

親に感謝するなら、
そっと心の中で感謝するか、親本人に向かって感謝すればいいんじゃないの
ここで感謝してないでさ

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 12:23

遅レススマソ

483の母親の物言いは私の母ともそっくり、
おしつけ＋ダブルスタンダードのコンボ技。
涙が出るほど心中お察しいたします。
私も子供が乳児だったときはそれでイライラしてノイローゼ気味になったよ。
旦那が一生懸命フォローしてくれたのでどうにか育てられた。
現在子供は２年生と４歳。今は母親の言うことも完全スルーできるくらいの
余裕は取り戻せた。がんばって、あとちょっとだよ。

>躾云々のこと
少なくとも483の母親の物の言い方と、子供の躾の問題は全然別。
ご近所のお年寄りの言葉の方が、母親より100倍有難いし勉強になるよ。

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 14:00

483の母みたいな親って
自分の発言に動揺する娘を見るのが生き甲斐なんだよね
まだまだ自分の居場所はあるのね、みたいな。
こういうタイプには、シカトが一番！

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 14:00

晒しあげ

517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 16:45

なんていうか万年反抗期？とは思うけどね
普通ね、自分も子供できる頃には対立も解決して
親との恨みも水に流して素直に接するようになれるものよ。

じっさいね、私は中学のときは反抗してしまったけど
今は謝罪して幸せだし、やっぱり本人の心がけが大きいのよ。

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 17:23

うちの母親も４８３の母親に似てる。。
私が三歳のとき両親は離婚、五歳のときに再婚。
義父は一流企業で短大まで出してもらったけど
モラハラ気味で「子供は口をはさむな！」ってすぐ
怒鳴られてた。
しつけといって殴る蹴るは日常茶飯事。
口答えは許されない家庭だった。
母親は「子供のため」といいつつ父親の言いなり。
義父の親戚の前でも小さくなってる自分と母親が
悲しかった。
母親と祖母は私の父親がいかに最低な人間だったかを聞かせては
私が父親に似ているとまで言ったこともある。
最近、結婚して妊娠したら母親の過干渉が始まった。
ダメ人間の私が一流企業の旦那と結婚できたのが自慢らしい。
「あんたのためを思って」「あんたを愛してるから」
「心配してる」「私は苦労して育ててきたのに」
押し付けがましい口撃の嵐。
私が反論すればキレる・泣く。
あなたは自分の息子（弟・義父との）がいるでしょうが。
あなたが私をデキ婚で産んだってこの前知ったよ。
自分はいつでも正しいって顔して私をけなすけど
私は生まれてくる子供を守れる母親になるよ、
だから放っておいて！

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 17:59

窪塚洋介がマンション９階から飛び降り-意識はある模様★４
http://news14.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1086511205/

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 18:09

子供が再婚相手に虐待されても何も言えない人は嫌い。
そんな親の干渉に負けるな。お子さんをおおらかな気持ちで愛してあげて。
お子さんからも愛を返してくれるから。

521 ：前スレ906：04/06/06 18:09

金曜日に内容証明を行政書士をしてる友人に書き方を教えてもらいながら
父に出しました。
本当は弁護士さんや司法書士さんに依頼したかったんですが、費用の面から
やれるとこまで自分でやることにしました。

これで終わるかどうか分りませんが、脅しになればと期待してます。
内容は会った時に殴ったことへの損害賠償を支払え。
現在も続いている嫌がらせをやめること。
この2点を履行しない場合は差し止め訴訟と損害賠償請求をする。
という内容です。

書こうか迷ったんですが、父は裁判官なので法律のプロだから絶対かなわないし
私一人でがんばっても勝ち目はないし
たぶん気にも止めないと思うので、いよいよ難しくなったら弁護士に依頼することにします。
月曜までには郵便が届くのでどういう結果になるか不安ですが、
あと一ヶ月耐えたら逃げ切れるのてやれるだけの事はやることにします。

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 18:33

そんな裁判官いやだぁぁぁ

まあ結局ですね、
そんな父親と離婚したお母さんが正しかったと、そういうことですよね。
お母さんの苦労や気持ちがよーく分かったのではないかと。

いま前ｽﾚ906が困っていることをお母さんはご存知なんでしょうか？
それが一番気になります。

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 18:41

>>521
社会的に名が通ってるほうが、大事にされると引くものだよ。
勝ち負けじゃなくて、それほど嫌なんだってことを行動で示したのだから、
あとは流れに沿っていればなんとかなるって。
おつかれさま

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 19:39

結婚して別居をしたあたりから
母親と話した後に決まって体調が悪くなる。
なるべく話しをしないようにしているのだが
今朝どうしても用事があって実家へ電話したら午後になって熱が出た。
体全体で母親を拒否してるんだなーと実感した。

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 23:19

>521
リアル弁護士ですが・・・
>523さんも書かれているように、
法曹関係者は、自分が当事者になるのを極端に嫌いますね。
だから、大事になると思えば、手を引くのではないかと。
ただ、行政書士に頼んだっていうのが・・・。
大事にするぞ、ｺﾞﾙｱ！という本気を見せるつもりなら、
最初から弁護士に頼む方がよかったかも。
弁護士が起案した文章と、弁護士以外（司法書士とか行政書士とか）が書いた文章は
微妙に違って、見る人が見れば、弁護士に頼んだか否かわかってしまうので・・・。
まだ弁護士が介入していないとわかれば、舐められるかもよ。

今後嫌がらせが終わらなければ、
費用をけちらず弁護士に依頼すること。
依頼の方法、費用の点等は、法律相談板へGO！

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 01:49

まぁでも離婚ッて遺伝するからね
離婚家系である時点で親も親なら子も（ｒｙ

527 ：518：04/06/07 01:49

＞＞520さん、ありがとう。
母親にしたら虐待じゃない、しつけなんですと。
祖母と一緒に「感謝がない」「お前は恨み深い人間だ」
って責められるけど私って恨み深いんですかね？
私は絶対子供を愛して守れる親になりたい。
そのためにACのことも勉強してます。

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 04:23

＞＞５２７
恨みが「浅い」わけは無い。

自己の恨みを認めて処理してからでないと
ＡＣについて知識で勉強しても無駄。

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 11:11

親子の間で、
見返りを求められる愛しか知らない人間が、
見返りを求めない愛を持てるのだろうか…
自信ないな。35年間考え続けたけど。

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 11:20

働かない母親。
人の給料だけを充てにして、
生活もぎりぎり。
金のことで毎月喧嘩。
こっちが仕事や金の事言えば、「あんたみたいな娘、病気になって面倒みてもらうぐらいなら死んだ方がマシ」と。
じゃ、死んでくれ

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 11:24

家、出なよ。そのままだと一生モンの苦労が続くよ

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 11:29

出たいけどお金がない。貯金もない。
ほんと情けない。
今のアパートは私名義で借りているが、
自分に生活力があれば、新たにアパートを借りる（私名義）ことはできるらしい。
でも、家賃を払えずに退去を迫られた時、借金までつくらされて、
一部は会社に立て替えて貰って完済したばかり。
もう１社38万残ってる。

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 13:12

…そっか、それじゃあ大変だなあ
役所の相談窓口みたいなところへ行って
何か聞いてみたらどうだろう
もうこれ以上、母にお金を使う事はできません！って
メンヘル寸前に暴れるとか
派手にやった方が一緒に考えてくれるんじゃないだろうか

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 13:15

>>532
ゲストハウスは？捨てちゃえよそんな母親

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 18:45

ゲストハウス？それは何ですか？

それにしても、うちだけじゃないんですね。
このｽﾚに来て知りました。
みんな親に苦労させられてるんだって。
頑張ります。
何とか秋には、家を出れるように…

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 21:31

愚痴らせてください。
母親が最近ウザイです・・
以前よりはマシになったので許せる所もありますが・・

私が高校に入って間もなく男を作って出て行ったくせに
２０ぐらいになったら頻繁に私に連絡してくるようになりました・・

そして昨日の電話で挙句のはて、もう私も年でしんどい。
動けなくなったらお前に面倒見て欲しいとか言われて・・

正直戸惑いました、昔の事をまだ許せずわだかまりも多少あるので
なんといっていいか分からなかったんですが・・
やっぱり面倒みなきゃいけないんですかね。

長文失礼しました。少しスッキリしました

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 21:35

>>536
兄弟、姉妹はあなたにいないの？
面倒見るつもりね。
優しいじゃないのよ・・。

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 23:03

>>536
許せないなら許せるまで面倒見なきゃいいのに。
人一人養うの大変だよ。結婚してもくっ付いて来るんだよ。

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 23:46

>>536
うちの母親も若い男と逃亡してアッサリ捨てられて帰ってきた
でも面倒も見てないし疎遠にしててもう10年だよ
世の中そんなに甘くないよと思ってますはい。

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 00:23

そういう母親の面倒を見ちゃうってのは
母親の方が一枚上手ってこった

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 07:25

いや、面倒見る＞５３６のが人間的に一枚上手だろ。
しかも生存を握っているわけだから。

なんでもひねくれて捉え、
対立・決別させりゃいいってものでもない。

無責任すぎ。

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 09:26

…匿名掲示板の書き込みで人生決める人の責任なんて
とりたくないのですが

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 09:58

536は愚痴りたいと言っているだけじゃない？
＞やっぱり面倒みなきゃいけないんですかね。
こう問いかけているけど、誰かに答えを求めているわけでもないっぽい。

傍から見れば、「そんな親のために悩むだけ損」って思えるけど、
本人がそこまで思い切るには、エネルギーがいるからね…。
どっちにしても、ダメ親はイヤだよなあ。

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 10:02

父が嫌い。もう顔も見たくないし会話もイヤ。
というか昔から会話が成立しない。ボソボソ話すし、語尾もはっきりしない。
自分勝手で、病気の母の入院先でも子供みたいなダダこねてる。
留守中の家の事どころか、自分のことさえ何もできない（しない）
そのくせ結婚して実家から離れた私に頼ろうとする。
それもハッキリ言えばいいのに遠まわしでボソボソ・・・

普段は2人のいないような時間に実家に行くようにしているので
あまり顔を合わせることもなく済んでいるんだけど
今回、母の入院のため、結構な密度で長時間一緒にいる事に。
私だって小さな子供2人を保育園に預けて毎日病院通いしてるのに
それだけでいっぱいいっぱいだよぅ～～
洗濯の仕方がわからない、ごみの捨てる日は朝早いから捨てられない
（ペットの）ネコが目やに出して具合悪そうだけどどうしよう・・・など。

弟も30過ぎてソックリになってきた。半ヒキで人との距離も取れなくて
高校生の従妹にしつこくメールしたり、姉の私が見てもブキミ。
こいつも父と一緒に病院で母にボソボソ話してる・・・

あ～～いいかげんにして！
長文＆グチｽﾏｿ。ﾁｮｯﾄすっきりしたよ。

545 ：544：04/06/08 10:04

すごい長文・・・ごめんなさい。

＞普段は（2人の）いないような時間に実家に行くようにしているので
の訂正です。

これから母の病院行ってきます。

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 14:28

産んでくれたことは感謝しないと、なのだけど。いつも良い成績を求められて、名の知れた企業に就職し、母のこと満足
させても、必ず親に感謝しろ、親をなんだと思っている、お前なんてダメだ、と事あるごとに言われたら信じられなくなって
きた。自律神経失調症だからって気分の悪いときに何言っても良いと考えるのやめて欲しい。

来月我が家に夫の親の法事にかこつけて来たいらしいのだけど、やんわり拒否します。
言い方がこれまた、親戚なんだから当然よ、、といいつつ私に接待させたい、羽のばしたい、
というのがミヱミヱで。前回来たとき、思い通りにいかず拗ねて暴言、２度と来ない！
と夫の前で言い切り恥書かせたくせに、少しは反省しろ。

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 14:43

へえ、、実の親のことでこんなに好きになれない人がいるとは・・。

自分だけかと思っていたよ。
私の母親は精神障害者でよく虐待されてたなぁ。
人前で罵る、バカ、アホ。死ね、この不良娘がだと・・。
包丁もって追いかけてきたり、物置の中に放置されたり・・・。
やっている本人はそんなこと忘れた。
っていってるけど、、。
ずっと忘れることが出来ない私のトラウマ。
たまに実家に帰れば「なんだ金ほしさに来るのか？」だとよ！
お前の老後の面倒なんて見たくない。一日中座ってばかりの座敷ブタめ。
早く死なないかな～、クソババア。
お前ほどの怠け者を見たことがナイ！！
私の心の中の闇でした。

548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 19:54

これは真実だ。日本人は世界最大の悪霊民族。人間という上等な代物では
ない。人間の皮を被った悪霊、化け物、人でなしだ。世界で最も悪霊とい
う人間もどきの化け物が多い国が日本だ。そんな化け物の悪霊女、悪霊男
を産み育てたのはすべて日本の悪霊ババア。悪霊女の体内からは必ず悪霊
の赤ん坊が産まれる。人生一回だけ、この地球に悪霊として生まれ、必ず
悪霊として墓に入ることになる。悪霊は悪霊を呼ぶ。だから悪霊の男女が
くっつく。片方が悪霊の場合、相手の異性を誑かし騙して結婚する。それ
でも必ず悪霊の赤ん坊が出来る。人間には２種類ある。本物の人間と贋物
の人間の２つだ。後者こそ狂った化け物、腐った化け物という悪霊だ。悪
霊は低脳だから何が狂って何が腐っているか理解出来ない。悪霊自身は自
らも人間の姿をしているだけで短絡的に人間だと思い込んでいる。人間も
どきの化け物だということに気付かない。本物の人間である他人に指摘さ
れない限り絶対に無理。悪霊の正体とは悪意と邪悪な欲望の固まり。だか
ら人格も人間性もない。あるのは悪霊性。世界で日本ほど悪霊がのさばっ
ている国はない。しかもどんどん増殖を続けている。悪貨（人間もどきの
悪霊）が良貨（本物の人間）を駆逐している日本。どこ迄も汚い（アンフェ
アーな）真似をして死ぬ迄甘い汁を吸い続ける悪霊女、悪霊男ども。衣食
足りて礼節を知らぬ悪霊ども。悪霊性とはキチガイでもある。だから日本
語がデタラメ。学校、職場、テレビ番組（含むコマーシャル）、人ゴミの
中に悪霊は紛れ込んでいる。その人相、悪霊面。その言葉は悪霊語。
誰が人間もどきの悪霊かを検証しなければならない。悪霊こそ、人間最大
の敵、人類最大の敵だから。笑い方、食べ方にも本性は出る。以上の内容
に賛同出来ないのは悪霊だから。

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 21:34

>>548
( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 21:35

あと二ヶ月で予定日。
引越したのも妊娠したのも、親にはばれてない。
上の子が生まれたのはばれたけど、今度の子供はばれないようにしないと。

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 21:58

>>550
バレるとまずいの？
何があったの？

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 22:14

虐待されて育った（親本人はそう思ってない）。
ひとり息子だがなんとか親の面倒みないで済む方法はないものか

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 22:17

＞551
絶縁してるつもりなの、私のほうから。
『縁を切りたい』って言っても理解出来ないみたいで。
逃げの一手です。
父もその再婚相手も苦手、この先関わらないようにするため頑張ってます。

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 22:33

>>553
実の母ではないってことね。
ちょっと複雑だよね。
実母でも上手くいかないのに、他人じゃあーね。
縁切りって言っても厄介だよねこの先が。

私もそうだよ。
実母だけど本当にタチの悪い人でね。
早く死んでくれたら私は幸せ。
生んでくれてありがとうなんて気持ちは
今迄一度も思ったことがナイよ。
このババアから生まれてきたことも呪ってるし。

555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 22:47

>>548
日本が女性のパワーが弱いのは、若い男やジジイババア世代が
悪霊であり女性から搾取しているだから。謝罪しないままになって
る南京虐殺従軍慰安婦の亡霊が取り付いてのいる。韓国は日帝
が負けたときを「光復節」という。
光の韓国、闇の日本。日本は光の浄化を受けなければ幸福になれ
ない。貴方の父母は本当の父母ではなく韓国に真のお父様お母様
はおられる。
韓国は日本のように拉致にかこつけてナショナリズムで北朝鮮に
挑発したりしない。アジア共存と平和のために尽力している。

556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 22:58

>>555
（　´,_ゝ`）プッ　

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 14:58

>535
亀だけど、ゲストハウスっていうのは共有設備＋自室（個室の場合も
シェアﾙｰﾑの場合もある）の寮みたいな形式の住まいと考えればわかりやすい。
最近は古いｱﾊﾟｰﾄや住宅を借り上げて運営してるとこも多いよ。
身一つで住めるから、外人や長期滞在のﾊﾞｯｸパッカーも多い。
東京近辺だと特にマンスリーはかなりの数物件あるからぐぐってみるといい。

558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 21:06

人生、辛抱だ。

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 21:19

でもそれだけだと、いつか身近な人間に
それをぶつけたくなるよ。
人生80年としてずーっと、苦労人のイイ人、
でいられるかしらん

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 23:13

人生、死ぬまで辛抱だよ。男も女も。
だがな、普通に生きてて、そんなに酷い目に遭うことは無いだろ。
そうまで排斥されるってことは、本人に素因ありってゆうことだと思われ。

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 23:41

疲れたよ。　
情に流され、母を引き取ったの間違いだった、、、。
自分の人生を一度位、思う存分生きかったよ、若い時に。
愚痴すいません。

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 23:44

自分の人生なんてね、誰も無いのよ。
他者の為に生きられる悦びを噛み締めなさい。
甘えたらいけないわ。

563 ：561：04/06/10 00:07

>562さん
たしかに甘えの強い人間です、私、、。
だから摂食障害に依存しているのでしょう。
しかし、生まれながら押し付けられた宗教にしばられ
物心ついた時から、親の争い事に巻き込まれ仲介役、、、。
遊びに行っても、気が気じゃなかったです（私が居ないと父の酒乱が
エスカレートするので）
私の人生、親の心配ばかり。
それにくわえ現在その宗教と親の板ばさみで、、、。
他者（親）の為に生きる悦びなんて思える余裕ないです。

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 00:12

>437
>477

自分の母親の事かと思った。
中学くらいまでは母の言う事信じてて、母はすごい人間で母が悪口言う人
（子供の私も含まれる）は本当に駄目な人間だと信じてた。
だから自分は駄目な人間、価値のない人間、と自信喪失状態。
今も実はあまり自分に自信が持てない。

ひとつだけ良かったことは、駄目な人間から母に認められる人間になろうと
勉強とか頑張ったおかげで何とか生活力が身についたことくらいかな…

565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 00:14

>562は自己愛性人格障害者ぽいね。

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 00:16

>561
今からでも遅くないから母親をどこかの施設にでも放り込め。

567 ：561：04/06/10 00:21

>566さん
出来るならそうしたいです、、、。
でもそんなお金ないです（泣）

568 ：中立審判員：04/06/10 05:09

「しかし、生まれながら押し付けられた宗教にしばられ」ってなんの宗教だ？

>>566

「放り込め」って、相手も人間だろ。
ここは法治国家日本であり、ナチスドイツじゃねぇんだよ、このタコ。
それなりの手続きと、正当性が証明されないと強制措置は出来ない。
もっと勉強しやがれ。
相手の言い分を聞きもせずにネットの文言だけで感情的に断言すんな、馬鹿女。

これだから子宮でモノゴト考えるオンナは・・・。
おっと、今ごろ「男だ」と言っても遅いぞ、男ならもっと終わってるからな。

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 10:22

層化か点利かと

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 15:23

２人揃って早く消えて欲しい。
ついでに義両親も連れて行って欲しい。

夫と静かに平和に暮らしたいのです。

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 15:37

そうだね・・
夫と2人、平和な暮らしに、
わがまま年寄りはイラネー
年とるとしおらしく、すりよってきて、金の無心をされそうでコワイ

572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 17:40

>>569

あれは生まれた瞬間から会員にさせられるらしいね＞層化

>568
＞子宮でモノゴト考えるオンナ

この言い草が出てくる時点で、お前の方がよっぽどバカに見えるぞ。

573 ：前スレ906：04/06/11 02:37

>>522さん
>>523さん
今回の件で父親はクソだと感じました。
離婚のことは子供がどうこういう問題じゃないので死んでも親の前では言いませんが、
母が離婚を選択したことは間違いではないと思ってます。
正直、父は人を裁く仕事をしてるのにそれだけの人格が全くないと思います。
人として何か足りないような気がします。
私も将来、親子としても裁判当事者としても関わりたくありません。
こちらは大事になっても社会的に困ることはないので裁判でも起こす覚悟はあります。

それと、父から電話で返事が来ました。
謝罪と嫌がらせ(本人は連絡といってました)をしない確約を文書にもするし、
この前殴ってしまったことの補償をするから法的措置だけは止めてくれないかと言われました。
父は、文書を作成するためと補償の受け渡しの為にもう一度来てくれないかと言われたんで
この前の件があるから会うことはいやだと伝えました。
そうしたら、費用は全部出すしなんなら職場でも構わないというので
裁判所に行くことにしました。

早速ですが、来週の18日に行ってきます。
不安ですが、さすがに裁判所では刺されることはないだろうし
これで全て終わりにするために行ってきます。

>>525さん
親に経済的負担をかけたくなかったので
友達ならタダで内容証明の書き方を教えてくれるというので
今回は自分で書いて出しました。
今後、また出したり嫌がらせが続くようであれば正式に弁護士に依頼することにします。

574 ：532：04/06/11 09:31

今年の秋、彼と一緒に住むことになりそうです。
うちの事情を知っている彼が、取り乱した私に「早く家を出よう」と
言ってくれました。
まだ、母には話してません。
話すとまた喧嘩になるんじゃないかと思うと、なかなか口が開かず、
家にいても部屋に閉じこもっています。

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 09:35

すべての手はずがすっかり整ってから
決行前夜あたりに事実を明かした方がいいでしょう
そうじゃないと、ずーーーっとグチグチ言われ続けるし
ぶちこわしかねないし
最後だと思っていろんな事をやらかしそう
あなた名義の借金を新しく作るとか

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 11:23

未成年じゃないならべつに前夜にいわなくても
ダマテンこいて出てっちゃってもいいんじゃない？
とりあえず書置き残して”自分の意志で出て行く事”表明するくらいにして。
>>575のいう通り、借金とか作られたりしたら確かに怖いし
（私は逆切れが怖い）とにかく今は言わなくていいと思う。
あと、出て行くとしばらくしおらしいこと言うので気持ちがゆらぎますが
以前からﾁｮｺﾁｮｺ書かれてるし自分の時もそうなんだけど
お約束のようにしおらしくなって、仲良くできるんだと思って気を許すと
これまたお約束のように元に戻る｡
ﾓﾏｴはDV夫かと（ｒｙ

>>568
で、玉袋でモノを考えているあなたならどうします？

577 ：532：04/06/11 17:28

とりあえずいつかは話をつけるつもりです。

でないと、今のアパートの借り主名義は私で、
まだ家賃の滞納分が12万残ってる状態。
それも今年中に終わらせないといけないので、
私が黙って出ていくと、自分で自分の首を絞めることになりかねない。
私が出ていく時、母には内緒で父から援助してもらって
滞納分を片付けることにしています。
その時点でまだ母と決裂していたらアパートの解約もやむを得ません。

それにしてもホント毎日鬱です。

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 18:14

私も父親が苦手です。
父は自分にも厳しい人なのですが、他人にも厳しく言っていることや
やっていることは正しいと思うしご立派なのだけど他人にもそれを
押し付けるのです。それは父親の価値観であって私の価値観ではないから
苦痛で仕方がない。その人なりにがんばっていても
父の考えに少しでもあてはまらないと他人を認めることが出来ません。
そして理屈攻めで否定ばかりされる。うんざりです。
小さい頃からそんな調子で押さえつけられることばかりだった。
話をしてもお互い不愉快になるだけなので近付きたくありません。

でももっと許せないのは母をこれでもかというくらい罵倒してバカにすること。
母は平凡な専業主婦だったしこれといった特技もないかもしれない。
でも一生懸命家庭を支えてきて父だって支えられていた部分はたくさんあるのに
全く認めず、そして今さらあんなことがよく言えるなというくらい
バカにするのです。
聞いていて腹が立って腹が立って、今までは人の意見に耳を傾けられない
人なので言っても無駄と思って言葉を飲み込んできましたが、我慢できずに
初めてブチキレてしまいました。
それでもやっぱり父にはわからなかったらしい。正しいことを言っていれば
周りの人をどんなに傷つけてもいいと思っているのか？
そもそも「正しい」と思う基準だって父のみの価値観。他人にはあてはまらない
ことだってある。もっと柔軟になれないのだろうか？？

実の親なのにどう付き合えばいいのかわかりません。

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 19:51

>>578
お父上、自分の頭の中の尺度に入らない人間を基地外よばわりしません？
亡くなった私の父にそっくりだから。ただ良かったのか悪かったのか
ウチは両親共にその調子だったので何の未練もなく家を出たけど
お母様とあなたは辛いですよね、同居であるならなおさら辛いと思う
お母様はどう思ってるんだろう・・・

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 20:13

>>578

＞父の考えに少しでもあてはまらないと他人を認めることが出来ません。

自分に厳しいのなら、イーヴンだろ。いい親じゃんか。

貴方の「自由」ってのもまた、
「自由より秩序を」という人間への押し付けなんだよ。
所詮世の中そんなもん。
なのに自分だけは押しつけてない、私は天使、という発想そのものが傲慢。
よく考えろや。

＞母は平凡な専業主婦だったしこれといった特技もないかもしれない。

専業叩きのフェミ、毒男のネタ決定（ｗ

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 20:17

>579
レスありがとうございます。
私は幸い結婚したので家を出ることが出来たのですが母がかわいそうでなりません。
しかし家を出て多少距離が出来たというのに父とは相変わらず反りが
合わず話をすると不快なので実家には滅多に近付きません。

母に言わせると父の性格でもう何十年もこの調子なので変る事はないから
ぐっと堪えて我慢しているのよとのこと。
しかし風呂場で人知れず泣いた事も多々あったようです。
母はこういう人を選んでしまったのは自分だからということで諦めているよう
なのですが・・・。

歳をとれば少しは丸くなるかと思っていたのですがダメですね。せめて母に対しては
もっと思いやりをもって接してほしいと思うのですが・・・

582 ：日本教職員組合：04/06/11 20:35

>>581　の学生時代の担任教師です。
日々、教育労働者の解放と性の解放に、まい進しております。
まず小生が発見したことは、>>581の家庭が反動であり反革命主義であることです
この家父長思想を粉砕し、朝鮮人参政権など人権政治を達成し
朝鮮民主主義人民共和国との友好ムード醸成の為に闘争すべきです。
そこで日々、581の深層心理に即ち本人の無意識下に、
「秩序に対する不満」を植え付けました。
日々当たり前のシツケをも「なぜこんな目に遇うのか、差別だ」という意識、
家制度への不満、ジェンダーや貞操への破壊衝動を抱くように誘導致しました。
利益を、ちらつかせれば今時の女生徒ならば、馬鹿だから簡単なことです。
これにて彼女の成人の後、家族との抗争や価値観の相違が拡大するでしょう。
武力を持たずして人民を支配する武器、それは洗脳です。
その際に使われる「自由」「解放」とは天皇由来の家精度を撃滅し、
真の社会主義革命を達成するための方便であり、
革命遂行の折にはより大きな共産主義の秩序で彼らを統制するのが狙いであります。
尚、共和国友好の母、辻本清美同志が復帰するそうです。
私も「拉致は右翼の反共和国策動」の掛け声の元、応援しております。

朝鮮民主主義人民共和国、マンセイ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 21:05

>>581
ご両親夫婦のことは2人にしか分からないこともあるしね
せめてお母様だけでも大事にしてあげてね
お父上もその年までその性格できたのだから今更変わるのは
難しいと思うよ、お父上との距離を上手くとるのがいいかも。
実家が辛い分、自分の家庭だけは大切に明るくいきましょう。
負けないで頑張ってね。

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 21:35

お母さんがそれでも離婚せずにやってきた
それはまさにお母さんの判断であり
お母さんの人生そのもの。
それを貴女が『かわいそうでなりません』という一言で片付けるのは
かなり傲慢だと思うよ

どうして、自分（子供）にはわからない事が山程あるって事を
認めようとしないのだ？

585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 23:43

>>573
よかったね。でもまだ会いたいとか言うわけ？
もしなんかされたら、間違いなく法的処置にでなよ。
これ以上甘いところを見せたら、また元に戻るよ。
がんがれ！もうちょっとだ。

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 03:52

なにが法的処置だよ

この親不孝者

親孝行の韓国を見習え

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 15:31

>573
悪いけど、あんまり状況が良くなってるとは思えない。
裁判所じゃ、刺されないかもしれないけど相手のホームグラウンドだし、
暴力以外のパワーハラスメントで相手の有利に事を運ばれる可能性大きい。
（…「親を子が捨てる」事を何が何でも悪と思う古い固定観念を持った人間は法を扱う人間にこそ多いし、
どんな職場でも、表沙汰になった後でなければ身内には甘いし、表に出さない為にはどんな手段も使う。
話し合いの場にどんな助っ人を呼んでこられるか分かったもんじゃない）

文書を作成後、内容証明で郵送してもらって、それをこちらが納得出来なければ送り返して
作り直させる、でいいでしょう。対面で作成する必要性は認められません。

前から思ってたけど、貴方、「まさかここまでは」と勝手に相手を甘く見て痛い目に会い過ぎ。

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 20:49

今の裁判所は市民に優しいですよ
左翼派の裁判官がいっぱいいます。
古い観念を断罪し、靖国違憲判決
とか左翼派や朝鮮人の方々に
とってすばらしい判決を残してくれ
ています

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 21:42

>>581
ウチと似てます。ウチの父も自分の価値観を家族に押し付けてきます。
そして自分は、人から考えを押し付けられる事を嫌います。
さらに酒乱であったり無職であったりと色々ややこしい人なのですが、
私も母が可哀想でならないとよく思いました。

でもまず母親というのは子供の事を真っ先に考えると思います。
私が父の事を恐怖にストレスに思っていることは明らかだったので
母はそれを理解して父から遠ざける、離婚する事も出来たはずです。

「離婚しては娘の将来に影響が出る･･」と私を言い訳にしましたが、
私は片親になって将来に影響が出ることよりも、母さんが泣かないで、
ろくでなしの父親から離れてくれる事が望みでした。ですので、
結局、離婚しなかった母は、娘より自分を選んだのだと思いました。

そうまでして父と一緒に居たかった理由は、私には解りませんが
娘より自分の事を考えている母親を、不憫に思う事はないと思いました。
母親は母親の勝手で父親と一緒に居るのだから私は関係ないのです。

辛い苦しいと言いながらも自分を苦しめる人物と一緒に居るなんて
母にも何か問題があるのでしょう。私はそう思っています。。

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 22:14

父親が苦手な人も多いんですね。
私もです。
まともに会話にならないので、最近ははいはいと返事だけします。
電話で私の話を聞いてと泣きついたこともありましたが、がちゃ切りされただけでした。
自分の話をしたいだけで、私の話なんて聞かない。
一言一言に傷ついてきたけど、父も年だしこれからその性格が悪くなること
はあってもよくなることは無いんだから。
今日も人前で自分の娘は言いたいことばかり言うと、自信満々に言い張っている
のを見て悲しくなりました。
相談事でその人の前で、父と揉めなければそれでいいですと答えました。
父はその意味は分からないようです。
もう傷つきたくないから、あなたと話したくないんです。

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 22:25

>>590
結局、自分が傷つきたくないだけよね。
そんなことで成長しないわよ。

自分自身に拘りすぎね。だからアナタは自分を捨て切れてないの。

もうコドモじゃないんだから、甘えは捨てるべきね。
アナタ自身の問題じゃないの？

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 23:46

うーん、ていうか、
590は、苦手な父親にしか泣き言を言える人がいなかったのかな？
そっちの方が、こう、可哀相というか、
もういいんだよ、もういいからね、って感じというか

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 09:27

もういいよ・・・
　もういいからね・・・

594 ：前スレ906：04/06/13 13:00

>>585さん
>>587さん
ありがとうございます。
この申し出の電話以来、
会いたいとは言いませんが、私が書いた要求を飲むから
損害賠償の受け渡しと謝罪と今後かかわらないと書いた誓約書を書くために
一回だけ、来てほしいとのことです。

正直、会う気がしません。
ひょっとしたら>>587さんの言うように圧力かけられたり
思っていた謝罪をしてくれずに騙されるかもしれないと思ってます。
でも、今回こそ終わりにするために仕方ないかと割り切るつもりです。
何かされたら裁判所だから、父の担当する法廷で大声で今回の件をぶちまけてやれば
仕返しにはなるでしょうし…
万が一のことがあればその時に、そうするよと伝えるつもりです。

なぜ行く気になったかというともしかしたら、
直接頭下げてもらいたいという気持ちからだと思います。
会った日に殴られたことが今でも考えてしまいます。
ごめんなさいDQNな事言ってしまいました。

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 17:31

>>594
＞私が書いた要求を飲むから
＞損害賠償の受け渡しと謝罪と今後かかわらないと書いた誓約書を書くために

どちらかといえば、内容証明でそれを送ってもらう方がはるかに安全だと思うが・・・・・・
「一回だけ」と言いながらおびき出すのは典型的なストーカーの手口ですよ。
またぶん殴られて、欲しい書類はもらえずに、金だけ恩着せがましく押し付けられて
終わりになりそうですが。

まだ付きまとわれたいんですか？

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 21:21

何度も何度も何度も皆さんに言われてるのに、まだ甘ちゃんなんですか？
会うなと仰るお母さまとかは正しい感覚の持ち主とお見受けしますが、
何故その正しい感覚に従おうとしないのですか？
どうして自らの身に降り掛かる理不尽な出来事に、きちんと怒らないのですか？
正当な理由なく自分を傷つけ損なおうとするものには、
怒り、切り捨てることも視野に入れて、毅然と対応しなければ、
自分の身は守れませんよ。
複雑な感情などはあるでしょうが、
自分の身を守るプロセスをすべてやり終えてから、
感傷に思い切り浸りなさい。
危険が迫る「今」は感情を凍り付かせてしまってもいいくらいです。

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:09

９０６にこれ以上、ﾏｼﾞﾚｽしても無駄なような気がしませんか？皆さん。

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:35

なんだか、前スレ906って忠告も何も聞く耳持たず、基地外の餌食になる道を
ひた走ってるよなあ……

599 ：前スレ906：04/06/13 22:39

ごめんなさい。
自分でどうにかしようとすれば変な方向へいってしまいます。
母はもともと10年ぶりに会うことから反対してたので今となっては
母の言っていた事が正しいと思います。

私は今の状況が嫌です。
だから終わりにするためには頭下げさせて連絡を取らないと
約束させる必要があると思いました。
正直、会いたくもないしかかわりたくありません。
電話の時に会わなくても文書のやり取りだけでいいじゃないかと伝えたんですが、
それは困るといわれたんで悩んでました。

このまま長引かせると一生にかかわりますし、すぐにでも嫌がらせをやめてもらいたいんです…

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:43

>>599

だから、相手が困ると言おうがなんと言おうが、そんなのはお前さんの
知ったこっちゃ無いの。
相手が困る？自業自得。　文書のやり取りが困る？相手の自業自得。

とにかく、会う必要は無いし、会いたくも無いし、文書化しておかないと
あんたは人をぶん殴るような奴だから信用ならんとその一点で押しなさい。

相手が困るのは自業自得。相手に情けをかけたら付きまとわれるだけだ、バカ。
切り捨てろ。

601 ：前スレ906：04/06/13 22:44

みなさんの言葉を聞いてたしかに私もそうした方が安全だと思い
手紙のやり取りで会わない方向へ持っていこうとしてますが、
父が会いたくないという頼みをなんやかんや言って聞いてくれません。

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:44

補足。
あんまりしつこいようなら、もう一回、内容証明郵便で要求書を送ってやれ。

絶対に会うなよ。
会ったが最後、相手はお前に一生付きまとうぞ。

そのくらいのつもりでいろ。

603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:47

>>601

あ、嫌がらせの証拠もちゃんととって置けよ。

＞なんやかんや言って聞いてくれません

じゃ、おまえさんもなんやかんや言って相手の要求を拒み続けろ。

持久戦になりそうだな、体は大事にな。

604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 23:53

もういいから、弁護士頼め。＞前スレ906
後、親父の担当する法廷で今回の件をぶちまけるって…

阿　呆　か　、　あ　ん　た　は　？

関係の無い人様の裁判の妨害してどうするよ？
その場でつまみ出されるだけならともかく、場合によってはあんた警察のお世話になるぞ。
そんで、「息子は少々精神的に弱い所が…幼い頃から私が側にいてやれなかったものですから…」
とか親父が周りに同情買って、あんたのお母ちゃんを悪者にする様な事言ってお終い。
それから先、どんなに法に訴えようとしても、もう相手になんてされやしない。
はっきり言って、脅しにも何にもなってない。

大体、何でここまで事態を悪化させていながら、「自分でどうにかしようと」するか。
自分のプライドがどうとか考えてるのかもしれんが、そんなクソの役にもたたんもの捨てろ。
人を上手に使ってこそ一人前だ。

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 02:09

馬鹿ですか。
まるでフェミ二ストり巣窟ですね。

親子とゆうものは、なにがあっても世界一親密な一体関係。

なにがあっても親は親だし子は子ですよ、親子を解体させてどうするんですか。

弁護士頼んだらそれだけで、宣戦布告。
取り返しがつきませんよ。
やはりここはお父様を、ドーンと信じて誠実に話し合うべきです。

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 02:11

他人（血縁者ﾓﾅｰ）を変えることはできない。DQNならなおのこと。
そんな人のために、前スレ906が無駄に折れることはない。

とはいえ、大変だろう。いくら皆に切れと言われても、肉親の情がある。
いい親を持てば味わわずにすむ苦痛だからな。不条理だな。
だけど一ﾐﾘでも薄情けはかけず、切る時は切れ。相手の言い分は一切スルー汁。

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 02:39

>601さん　前スレからROMってました。
揺れているんですね。もう関わりたくない終わりにしたいと心底思っていて、でも
私の痞えが取れる様にしてくれたら許してもいいと。と言うより許したいんですよね。
それも心の底からの思いで。ここで沢山の人が心情を吐露してるのを読んでいると思います。
どうしても相容れない人を相手に気持ちの交換や共有をしようなんて考えなくていいんです。
たとえそれが親であっても、ね。
もう親にあなたを認めさせ許容させようとするのは止めにしませんか。
あなたは自我の確立した一人の「人」なのにあなたの父親はあなたの事を
「俺の自由にできるガキ」としか思っていませんよ。

あなたはあなたの生を生きる、誰にも蹂躙される事なく。

このスレの住人があなたにずっと言ってる事です。
本当にやっかいだけど603さんと同じ気持ちです。元気でガンガレ。

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 03:07

「自立した個」なんてＤＱＮの幻想。
常に、人は他者との関係性から免除されない。

ましてや親子なら永久に関係性は付きまとう。

和解から逃げては駄目だ。
どこまでも親は親、その現実と、向き合えよ。
反抗期のガキではないのだから。

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 03:47

絶縁して20年経ちますが、
何も親子の関係性が永久につきまとっているなんて、これっぽっちも感じませんよ。

>>608の書いてることって、うちの親が言ってたことと、まるっきり同じ。
でも、これも一つの考え方です。

610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 03:52

906をＮＧワードに設定しました。
殆ど、906に関するｶｷｺですたw

611 ：男女板住人：04/06/14 06:14

虐待された女って、どーして男殴るのさ？
自分が辛いから、男を殴っていいと思ってけつかるのか？
オレなんか何故かいつも、そういう虐待出身や
レイプで犯された女ばっかり、回ってくるんだけど
１度、交際してた虐待出身の巨漢の女が入った店の店員が
気に入らなかったとかで因縁つけられてストレートパンチ２発に
渾身ラリアットの３連コンボでＫＯ。

気付けば新宿駅の雑踏に放置されて通行人が救急車よんでくれたよ。
通行人の男性の優しさが身にしみた。

・・・全治３週間（ﾟДﾟ)

なんつーか、セックス経験は３桁こえてるのに
もっとちゃんとした甘え方とか、愛されかたも知らないのか。

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 11:22

そんな女ばっかり回ってくる男にも多々問題があるように思う。

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 13:29

キョーレツな負のカホリ…
同じ臭いを嗅ぎ付けるのであろう

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 17:02

とりあえず、どこかジムへ行け。
巨漢女の大振りパンチにラリアットをよけられなくてどうする。

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 19:42

愚痴です、ごめんなさい。

もう我慢できません。
何でうちの母親はあんなんで母親が務まるの!?
機嫌によって、態度が激変するのは当たり前。
約束は80％口だけ。
挙句の果てに、言い合いになった日にゃ娘の話を一切聞かず頭ごなしに価値観を押し付ける。
ついさっき、いつものように言い合いになったんですけど、なんかもうバカらしくというか、情けなくなってきて泣けてきました。
この人には何を言ってもダメだなと。
しかも妹には猫なで声使って、あたしに話しかける瞬間に態度も声も変えやがって。
こっちは浪人でただでさえいらいらしてるのに。
なんで家に帰って更にいらいらしなきゃならないんだよ。
確かに、あたしも文句を言われるとつい言い返してしまう性格なので、悪いんですけど。
それ以上にあの人の言い方はひどい。
いつもあたしが我慢する側。
最近はほとんど無視してたんですけど、やっぱりむかつくし確実にストレスたまってきてます。
あんなんわが子に対する言い方じゃない。
もう嫌です。絶えれません。
言い合いする気力も失せました。。。
一回思ってること全部言ってやりたいけど、悲しくなるのでやりたくないです。
早く一人暮らししたい。。。

ちょっとすっきり。
失礼しました。

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 19:52

＞615
親のことは放っておいて、さっさと独立汁!!!
さっさと学生になっていい学校に行って、なりたいものになれるよう
努力汁!!!!
もう、独立してもいい年なんだもん、妹にもｵｶﾝにもそろそろ卒業しなくちゃ。

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 22:23

＞615
自分の中で勝手にイメージしてる
『母親』にとらわれすぎだと思うが
故に、貴方の憤りは、貴方の自己都合に聞こえるよ
人の数だけ価値観が存在する、
ということをまだ実感としてわかっていない
ワカモノならではとはいえ

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 22:41

＞６１５　分かる～母さんは頭がおかしいんだよ。
もしくは、自分の感情のはけ口をあなた１人に絞ってるンだよ。
私の母さんもそうだよ、近所の人にも嫌みを言わないのに、
なんでか私にだけ、なんじゃそれ？って感じ嫌みを言います。
しかもなにげなくそれをやるので、反論する機会を失います。。。
若い頃はつらかったよ。。今はどうでもよくなってきたくらい
こっちがイイ大人になってきたよ。。。まあだんだん嫌みの頻度が
減ってきた。たまーに、言い返しただけで。言い返した方がいいよ。

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 23:02

親ではないのですが、次姉とうまくいっていないです。
3姉妹で全員30代ですが、幼少の頃から次姉にはいじめられてきました。
物を壊されたり、殴る・ける・とびげりされるなどなど。
初めて告白しますが、姉が中学で私が小学生のときにはオナニーまで見せつけられました…。
気がつかなかったふりをしましたが、いまだに吐き気がします。最悪…

とにかく成人してからも顔を合わせれば「ばかにされた｣とわめき散らす…
もうここ2.3年顔を合わせないようにしてきましたし、
両親や長姉も私と次姉が顔を合わせないよう気を使ってくれていました。
一方的に訳わからない揚げ足とって被害者ぶってわめくので、
三年ほど前たった1度だけいい返したら飛びかかられました。

次姉が言うには私が末っ子で両親に可愛がられたのが、そもそもむかつきの初めらしいです。
私は家で本を読んでいる大人しい子でした。
次姉は対照的で学校から帰ったと思うともう外へ遊びに行き、
夕飯時まで戻らないようなタイプで、中学に入ると夜中家を抜け出して遊び歩いたり、
コネで入れてもらえた高校ではカンニングで停学になったり、喫煙などで年1回は停学になっていた…。
学校や両親には内緒でスナックでバイトするような不良タイプの人で、
いつも家にいないような状態でした。　　

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 23:02

ところが「私はまともに子育てしてもらっていない」とわめき、
続きです

両親を恨んでいると公言し私に対しては逆切れ。
唯一長姉には表立って対立はしないものの、影では悪く言いまくっています。
そのくせ「私はみんなから嫌われている｣と・・・。
嫌われるようなことばかりしているくせにあきれます。

私が公務員であることも憎しみに拍車をかけているようで、
事あるごとに突っかかってきて疲れます。
息子は公務員にするというので、公務員も大変だよ～つていっただけで、
自分だけおいしい思いする気かよって、切れるし…

次姉の高校生の娘(私にっては姪)とは仲がよくて、
進路相談や将来の話や友達の話などよくするのですがそれも面白くない模様。
次姉は旦那が単身赴任中で次姉自身泊まり勤務ありなので、
休みの日には朝からﾊﾟﾁﾝｺに入り浸って、
たまに男の家にも泊まったりしているようです。(浮気の前科数回あり)
そんな母親なので、姪も私のほうを頼りにしているのです。

もう死ぬまで一切合えなくてもいいや、つか、会いたくないと思う今日この頃。

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 23:17

続けてすみません。

実は今日実家で顔を合わせてしまい、
何気ない話の中でインネンを付けられ非常に不愉快な思いをしたので。
常に(誰からも)ばかにされていると思ってギラギラとがっていて、
まともな会話が成立しないです。

兄弟スレが見当たらなかったので、長々と書きこんでしまいごめんなさい。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 03:30

男性が殴られる　＞　ジムに逝け、情けない、

女が殴られる　＞　裁判よー犯罪よーＤＶよ－、ウッキー

完璧なダブスタ、男女平等違反っぷりですな。

マジ氏ねよ、おめーら。

623 ：前スレ906：04/06/15 04:18

>>604さん
たしかに私の言ってることはアホです。
人様の裁判の邪魔をするつもりはないしあくまで脅しの意味で言おうと思ってました。
でも、最終的にどうにもならなくなったら何か報復はしなきゃいけないと思います。
悪い言い方ですが、まだ未成年なので間に合うんで
でも、本当に追い詰められた時しかしません。
母には全部話してますが実際に要求したり行動するのは私しかできないと思います。
父のことで迷惑かけたくないのでやれるだけの事はやってだめだったら弁護士に依頼しようと覚悟はあります。
>>607さん
たしかに最初は悪い人じゃなくなったら
父と関係を持ちたいという希望もありましたが、
今ではありません。　
精算さえ終われば他人として生きていくと決めました。
甘いかもしれませんが、話し合えば人って理解できるし
かえられると思ってたんですが、最近はもう奴の事はあきらめようかと変わってきました。

それと、自分を通すことで人に迷惑になるかもしれないけどそれでも
正しいことなのかわかりません。
父や母に対してやりたいようにやっても人として間違ったりってないですか?
それが怖いです。

それと、昨日思いきって父の職場に電話してみました。
18日は行けない事と内容証明に書いている要求を守らないなら
本気で怒ることを伝えました。
一応、「わかった、後日書いて送ります」とは言ってましたが
職場の手前表向きだろうと思うので今後どうなるやら…。
とりあえず会わないことに決まりました。

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 05:04

かまってちゃん９０６か・・・

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 05:30

>>619
それは酷い姉だね。。。
自分の不始末は棚に挙げ、ろくに子育てしてもらってないか。。。
一生会いたくない気持ちも解る

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 05:58

お前たら、被害者が、そういってるのだから正しいだろ
まずはとにかく被害者の身になって被害者は絶対正しいという
視点を持てない奴はくるなよ

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 08:33

血のつながった人間関係というのは
どうしてこんなに厄介なモノなんだろうね。

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 09:03

>>627
血が繋がってるから。としか言い様がない。
｢血が繋がってるから何しても許される｣と思ってるから、相手は。

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 10:14

親が死ねば家庭の問題は全て解決する

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 13:41

一人暮らしを初めて半年
明らかに穏やかな人格になり、我ながらいい顔になった

631 ：615：04/06/15 13:53

>>616
がんばって、早く独立します。
今までは実家にいたほうが楽だと思ってたけど、もう年的にも独立した方が自分のためですね。

>>617
｢若者は。。。｣とまた言われそうですが。
あたしはあたしなりに価値観が違うことは知ってます。
それだからこそ、母親に価値観を押し付けられるのが嫌なんです。
価値観が違う人がクラスにいたら、深く関わらなければ良いのでやってけますが、じゃあ一生付き会って行く母親とはどうやったらうまく行くんですか?
ここに書いた事が自己都合な事はわかってます。
というか、ここだからそうやって書いたんです。
誰にもこんな事言えないから。
あたしだって母親と言い合いなんかしたくない。
全部我慢できるほど大人じゃないって事です。
生意気書いてすみません。

>>618
共感していただいてありがとうございます。
気にならなくなるほど大人になりたいです。。。
今は会話したらすぐにでも嫌味を言ってしまいそうなんで、最低限の事しか会話してません。
また言い返す元気が出たらがんばります(笑)
多分あたしと母は似てるんですよね、だから言い合いになるんです。
でも絶対あんな母親にだけはなりたくないです。

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 14:20

絶対あの人のようにはならない！ってのは、
まだまだ青いなあと思うよ。分かってるだろうけどね。
どうせ決意するなら、本当に尊敬できる人を見つけて、
あの人のようになりたいって思うほうがいいよ。
まあ頑張れ。

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 14:42

＞631
単にね、親離れの時期が来てるんだと思うよ
価値観を親に認めさせるには
独立してからにしなさいってこと。

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 16:06

価値観は、自分で作り上げ、自分で認めるものだと思うよ。
身内であれ他人であれ、自分以外の他者に
認めてもらえなければいけない価値観なら、
なんの役にも立たないよ。

他者に価値観を認めてもらうってことは、
他者に自分の価値観を押し付けてるのと同じだと思う。
自分自身が納得のいく価値観を身に付けられたら、
それでいいんじゃないの？

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 18:03

631はそんなこむずかしいこと考えていないと思われ。
洋服の趣味とか休日の過ごし方とか
自分の行動にナンクセ付けられているように感じて
イヤンなだけだと

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 21:42

よっしゃー！
将来も絶対に両親およびﾊﾟﾗﾛﾘｵﾀ毒兄とは一緒に暮らさない方向で！

気分によって言うこと180度違う母とは一緒に暮らせません。
こんな無駄に頑丈で糞でかい家なんて、ゆうめいとバイトで家に一銭も入れない28歳と力合わせても
とてもとても、維持できません。もっとましな冗談言ってくれよ。

実家族が嫌い。ていうか、兄を頃したい。

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 22:03

>>636
お前が氏ねば解決だろ。

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 22:11

私は虐待されて育った２４歳の女だけど
＞６１１みたいに、暴力をふるってしまうことが怖いので
今まで付き合った異性は一人もいない。

彼氏には暴力をふるわなくても、子供が出来たら？
両親（特に母）と同じ人種になってしまうんではないかと…
それに気がついた時、自分は発狂してしまうのではないだろうかと。
そう思うと、付き合うということが怖い。

だけど、人に抱きつくのが大好き。
気心の知れた友人ばかりだが、男も女も関係なく
隙あらばぎゅ～っと抱きつきにいってしまう。
幼少の頃、無償の愛情を与えてもらえなかったため、
人の温もりに餓えているんだろうと親友に言われた。

…抱きついた時の反応が面白かっただけなんだが、
それも理由にあったのかと自分に納得。

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 22:19

>>636

＞気分によって言うこと180度違う母とは一緒に暮らせません。
あー苦労するよね。
小学生ぐらいの時は彼女の事理解できない私が悪いんだとｵﾓﾃたよ
（っていうか彼女にもそういう風に言われてたしね）。
あれを理解できるとか言えるのはお調子者か心理学者くらいだろうなあ・・・・。

636は兄28歳って書いて歩けど兄とはｹｺｳ年離れてるの？
もう働いてるなら将来とか言わず半年後くらいには出てってもよいと思うけど。

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 23:51

636です。レスありがとうございます。
兄とは六歳違いで当方22歳です。
他所のスレにも書いたことがありますが、私は慢性疾患もちで今年の初めに脳梗塞で倒れてしまいました。
幸いさっさと回復出来た為、今はパートで働いて家にほんの僅か（給料9万なので３万）入れています。
根性が足りないのでしょうが、今すぐに家を出て行けるほど収入があるわけでもないのです。

自分食べた後の食器も洗濯物も放置でバイトの時間になると起こして貰って当然、な兄も、そんな兄を
ちゃん付けして世話をしている母も、それを容認して、かつ私や妹には食器を片付けろと言う父も。
病んでいるのでしょうね・・・。

641 ：フェミニスト：04/06/16 03:16

>>640
ぶっちゃけ、根性とガンバリがたりない。
今の時代は女性も社会進出を求められるのよ。
もっと厳しく揉まれて、男やイエから自立すべきよ。
脳梗塞なんて甘いこと言ってたら生き残れない。
誰だって生きるのは死ぬほど苦しいの。
本当に鼻血出してぶっ倒れても働いて
最低でも４０万稼がないと勝ち組とは言えない。

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 04:06

>>641
喪前死んでいいよ

>>640
一歩一歩自分の思う方向へ具体的に進めていくべし
できることから具体的にね、何をするにも準備が必要だから

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 05:33

>>638
職業柄、多くの子どもたちと接することがあるのだが、
なにかしら問題のある子は抱きついてきたりベタベタ触ってきたりする。
仕事だから割り切っているが、
自分のテリトリーに無理やり入ってくる行為に嫌悪感を覚える。
638ももういい大人なんだから、人間の距離感を覚えていった方が良い。
虐待されたことを免罪符にしないように。

644 ：憂國○烈士：04/06/16 06:12

>>638
ああ、小生は男だが毎日グーで殴られて育っておるから解る。
そういったタイプは、恋愛すると絶対失敗するのう。
小生、若い頃は沢山、交際しては別れたが同タイプの相手と、
距離感を掴めず傷つけあって終わりで、遂に結婚は逃したのだ。
であるから、逆の発想をし、あえて三島文学を愛し、孤独に生き、
全ての異性をテリトリーに入れないことで解決したのである。
人恋しさなぞ、社会活動やボランティアで淘汰できる。恋愛なんぞ、いらんようになったわい。
仕事でも生活でも趣味でも回りにはお年寄り　しかおらんし、最近、頭髪は丸刈りにした。
携帯電話機は持った事がなく、流行歌は小林幸子がお気に入り。
ゲートボールと囲碁、盆栽、詩吟も始めた。
軍歌を歌う会とか、老人ホームの慰問活動、シルバーパワーの集い
などに行くが、大正時代の元ハイカラギャルにモテモテぞ。
吾が、第二の青春を謳歌しておる。
小生３４歳、時々、どこか間違っておるような気がするのだが・・・。

645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 07:15

>644
あなた、まだ親の愛が欲しいんじゃない。
恋愛するにしても、自分を丸々受けとめてくれる
懐の大きい包み込んでくれる人となら、
昔の傷も癒されて、成長できてたかもね。
同じようなタイプの人との傷の舐め合いはダメさ。

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 17:40

スマン、愚痴らせてください...。
現在妊娠38週目。もういつ生まれてもおかしくない。
内診で出血、5日くらいダラダラとほんの少量ながらも続いた事を
何気なく実母に話したら
「それっておしるしじゃないの？心配だわ、すぐ病院に行きなさい」
出血というより茶色のおりもの状態で、量もかなり少ないし増えてるわけじゃない
陣痛もないし、何より今はもう出てない事を言ったら
「いいから病院に行きなさい！
不安だからって理由で、毎日病院に行ったって構わないんだから！」

病院は便利屋じゃないよ、母親。
医師や他の患者さんの迷惑でしょうが。
つーか、その意見に賛同するな親父。止めろよ。

里帰りしないので、産後は母親が我が家に来る事になっている。
正直、子供のことより母親の事で不安になりそうで凄い嫌。

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 18:21

出産は、一生のうち、そう何度も体験できることではないよ。
自分の親のせいで、嫌な思い出になってしまい後悔・・・より、
大変かもしれないが夫婦でのりきったらどうかな？
精神的なストレスが一番体に良くない。
それか、最初から来てもらうというより、
大変になったら呼ぶから、そのときはお願いします、と言っておくのはどう？

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 18:21

う～ん、実母の反応は、割と普通？
だって38週でしょ？
ま、もちつけ。
先の事は先の事。大丈夫。
出産がんばってね！

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 18:32

自分も「先のことは先のこと」と楽観的に考え、
嫌な予感はしたけど、とりあえず、実家に戻った。
今は、後悔しています。
旦那と私、水入らずで赤ちゃんの世話したかった。

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 18:53

体力に自信あるならそれでいいと思う
転勤族なんかは、実家帰りしないで
自力でやってる人、結構多いよ
ベビシッターとか期間限定で来てもらったり

651 ：646：04/06/16 19:36

レスどうもです。
「すぐ病院に行け」という母親の反応は確かに当然だとおもいますが、
だからといって「毎日行っても構わない」という言葉はどうかと...。
「広末涼子も毎日行ってたって！」とも言われましたが、一次ソースを出せと思いました。

母親は過去に大病を患い、体調を崩していた事があり
「無理されて、体を悪くしても困る。来るな」と言ったのですが
「産後は体を休めないといけないし、世話は実母がやるのが当たり前だ」
もっともな理由なので、断りきれませんでした。
来ないで欲しい本当の理由は、夫と実母の相性がすこぶる悪いからなのですが。

別に悪い両親では無いのですが、自分たちの考えを押し付ける傾向があり、
おまけにその考えが少しズレているところもある感じがするので、なるべく距離を置きたいのです。
今回の事で怖いのは、母親に感化され、私の考えまで変わってしまう可能性があることです。
夫と仲悪くなりたくないよ...。

652 ：615=631：04/06/16 21:48

>>632
尊敬してる人いますよ。
まぁがんばります。

>>633
ですね。
価値観を認めてもらうとかそういう事は考えてないですけどね。
単に合わないのが腹立つだけで。
それが若いってやつですか?
独立するよう頑張ります。

>>634
上にも書きましたが、認めてもらうとか、別に考えてないです。
あたしなりの考えはありますし、貫く覚悟もあるつもりですから。
それに文句言われるのを気にするなってことですかね。

>>635
そのとおりです(笑)
それだけです。
なのにこんなにいろいろ言われるとは。。。
考えさせられましたけれど。

皆さんありがとうございました。
まだまだ青いですけどがんばります。

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 22:06

>>651
ご主人、かわいそう。
絶対、寄せ付けないほうがいいのでは？
ご主人とあなたの母親の相性が悪いとあるけど、
実際にバトルがあったのですか？お母さんがご主人の愚痴を言うだけとか。
あなたは、ご主人を自分の親から守るべきですよ。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 23:24

638です。
＞643さん
＞虐待されたことを免罪符にしないように。

『虐待されて育ったんだから、今は何をやっても許される』とは
自分でも思っていませんし、いい大人なのはわかっております。
でも抱きつきに行って、抱きつき返してもらったり、
「ハイハイ」と頭を撫でてもらえるとホッとするんですよね…。

しかしながら、レス内容は肝に銘じます。
こういうご意見はありがたく思います（´Д｀*）

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 23:45

>>651
親と仲が悪いかはともかくとして妊娠中は体調管理を
しっかりした方が良いですよ。
病院も商売なんだからそんなに気を使わなくても良いですよ。

>>母親に感化され、私の考えまで変わってしまう可能性がある

それくらいで変わらないと思いますよ。
そんなに親が嫌ならば帰ってもらう方がよいと思いますが、
強引にでも断っておきべきでしたね。
出産前後で精神的に不安定だとは思いますが
元気なお子さんが生まれることをお祈りしています。

656 ：646：04/06/17 09:47

>653、655
夫と実母は実際にバトルがあったわけではないです。
しかし、互いの価値観があまりにも違っており、
実母が夫の価値観を認める（もしくはそういう考えもあるのね、とスルーする）事が
できない発言を多々するからです。その度に「そういう事を言うな」と言ってはいるのですが。
そして、夫も実母の価値観に対して「それはちょっとね...」と苦笑している状態です。

見えない火花が飛んでいる間柄というのが
すべて私の思い込みであれば良いのですが、
もし、夫に何かあるようならば、縁切り覚悟で実母を叩きだしたいと思います。
ご意見どうもありがとうございました。

657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 10:33

アナタはアタシとお義母さん、どっちを取るの！？

の逆バージョンですな。まあ頑張れ。

658 ：前スレ906：04/06/17 10:56

最後の書き込みなると思います。
皆さん本当に迷惑かけてすいませんでした。

父から書留が来て、私が小さい時に骨折させた事とこの前、会った時に悪意を持って暴力を振るったことを認め
本当に申し訳なかった。この場を持って謝罪する。
本件の賠償として預金の半分を支払う。

今後、手紙や電話およびその他いかなる手段にて
面会の強請は決して行わないと誓います。
万が一、正当な理由なく連絡を行った場合は一回につき5万円を支払う。
また公表されても異議はありません。

という内容で預金通帳が入ってました。
これで終わったんだと思いました。
ただ、父から届いたか確認の電話があった時に
「責任は取ったし養育費や学費も今までどおり払うからもう二度と私にかかわるなよ」と言われました。
とても悲しかったです。
クソ親父でもやっぱり実の親におまえいらないって言われたみたいでつらいです。

それだけです。ありがとうございました。

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 11:31

>>658
よかったじゃん？
預金の半分っていくら預金してたか知らないけど
なんか１回なぐった賠償の妥当な金額からはるかに超えてる気がするが
今後付きまとわないのが本当ならくれるって言うものはもらっとけば。
なんだ言っても女手ひとつで育てるのは
金銭的にも大変だし。
お母さんに親孝行できるじゃん。

実の親からおまえいらないって言われたって・・・
いいじゃん。気にスンナ。

私は「実の親でもおまえいらない」って思ってる。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 12:22

実の親だろうと偽の兄弟だろうと、
一人の人間にとって、必要ないと思えば必要ないんだよ！

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 12:23

>658
勘違いしてはダメだよ。
お父さんの言った内容はただの負け惜しみだよ。
こいつは俺のいいようにはできないっていう敗北宣言だよ。
しばらくは気になるだろうけど、
そんな最後っ屁にもなってない言葉に自分を蝕まれることはない。
あなたは正しい。
ただ、自分と自分の大切な人を守れるように、もう少し強くなればいいだけ。
頑張れ。

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 12:24

でも、内容証明送った段階で
906側から「おまえなんて親でもなんでもない。いらない」と
言ったも同然なんだと思うなあ。

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 15:03

＞もう二度と私にかかわるなよ

糞親の方から言われるなんて、うらやましい。

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 17:24

余計なお世話だけど、通帳のお金はしばらく使わないほうがいいかも。
自分名義か母親名義の口座を作って丸々移して、
よっぽど困ったときしか使わないで寝かしておく。
もしかしたら何か策を練ってるかもしれないから。

665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 17:57

>>658
＞責任は取ったし養育費や学費も今までどおり払うから
＞もう二度と私にかかわるなよ

第三者視点からの素直な感想：

「906父よ、『かかわるな』なんてストーカーが偉そうなこと言っても
ちゃんちゃらおかしいだけでっせ～。あんたが先にコンタクトしたんだろうが（呆
そういうのは最後っ屁といわんか？」

悲しいのは判るが、そしてよそ様のお父上に対して大変申し訳ない言い草であるが、

　　　　　　おやっさんの阿呆にこれ以上付き合いなさんな。

十年後にまた纏わりついてくる可能性がありますから、書留はちゃんと保管して置いた
ほうがいいかもね（内容証明で送ってよこさないあたりに、親父さんの狡猾さを感じるよ)。

おつかれ。お母上とお祖父様に報告しておいた方がいいと思いますです。

666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 00:38

禿禿しく同意。>665

毒親からの絶縁状なんてこっちの武器ですよ、武器。
向こうは謝ってくるのを期待して言ってるんだから、逆手にとってやるがよろし。
無視＋保存で、これからの人生を満喫しる！

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 12:16

>>663
はげはげ同意

まじうらやまし過ぎ

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 13:09

最近能面みたいな顔つきになってきた…
笑う練習しなきゃ

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 13:16

愚痴らせてください
おととい、父に「氏ね」とリアルで言われた…これで３回目。

一回目は、私が手術を受けた後の絶対安静時、ベッドサイドから。
このときは毎日見舞いに来ては、病んでる姿を写真に撮って楽しんでた様子。
同部屋の方には「やさしいお父さん」を演出する一方、母がいない隙に「氏んでまえ」と囁く。
二回目は、再手術の前、高熱を出して倒れたとき。
そして今回、喘息発作時。

父はモラ父で、私が小学５年から高校1年の間は無視され続け、家庭内離婚状態でした。
あの頃は、それでも仲良くしたいな、父の中の人も大変なんだなと思い、
環境を変えようと犬を飼い始めました。
これをきっかけに、表面上はおだやかな日々を取り戻したのですが、
去年犬が死に、父もガンの手術を経験してから、モラ父再発。
「おまえの病気より、俺のガンの方がレベルが上」と張り合ってくる始末。

治療費など、経済的に援助してくれたことは心のそこから感謝しておりますが、
援助しながら嫌がらせをする神経は理解不能。
もう父の愛なんて、そんなものは初めからなかったと割り切り、家を出ようと思います。
母も「自分の幸せだけを考えろ」と。

体調に自信がありませんが、いまからハロワ逝って来ます。
モラ父相手に耐えてきたことを思えば、精神面は自信あるので。
自分語りｽﾏｿ。すっきりしました。皆さんに幸あれ。

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 13:29

ようし！応援してまつ！

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 16:49

>>669
ぜん息は本当にストレスに影響を受ける。
私も実家に居た頃はしょっちゅう発作起こって入院ばかりしていたけど、
今は年に２回くらい息苦しくなる程度。
最初は大変だと思うけれど、今より絶対によくなるよ。
希望を持ってくれ。早くよくなるといいね。

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 19:06

俺も俺の姉も実家でてから
喘息がかなりマシになったよ。
希望持ってくれ、応援してまつ。

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 19:13

私は、ケンカばかりの両親を見て
さっさと離婚しろよ！と思ってました
ケンカは大抵深夜で、寝てる私を起こして呼んで「お父さんとお母さんは離婚するけど
おまえはどっちと暮らすつもりだ？」と聞かれました
私は３人兄弟の真中です
なぜか私だけ起こされ、どっちを選ぶか聞かれました
なのに、離婚しないままでした
母は子供のために我慢すると言って、私にやつ当たりしていました
（なぜか、私だけに、ですが）
私は家族を嫌いになって、兄、弟は家族大好きな人に成長しました

36 ：35 ：04/06/17 17:55
あれから３０年近くすぎ
私は離婚しました
あんなに憎んだはずの家族に助けてもらいました
特に、兄弟がとても親身になって援助してくれました
家族大好きな人に成長した兄弟、そして両親に感謝しています
逆説的ではあるけれど、私だけがターゲットになっていたおかげで
私が助けられたのです

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 19:17

>>673
悪いけど全然いい人生と思わない
そうやって馴れ合って・・・

と、釣られてみる

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 21:55

そんな家族に助けられた自分が情けない、ということかしら？

676 ：669：04/06/18 23:21

>>670-672
ありがとうございます。
早速、はじめてのハロワ、逝ってきました。人大杉

正社員の仕事（前職と同じ職種）で、やっていけそうな求人を見つけたので、
紹介状をいただき、早速夕方に面接へ。
採否は来週までわかりませんが、帰り道、職場の近くに呼吸器内科を発見！
不採用でも、また次逝けばいい。

正直　も　う　だ　め　ぽ　＿|￣|○ 　と思っていましたが、
喘息良くなる！持病ともうまく付き合える！と希望を捨てずガンガってみます。

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 10:52

>>676
がんがれ！！

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 10:58

>>675
むしろ、そんなんだから出戻る人生なんだよといいたい
なんだか新興宗教の内部で助け合ってるみたいでキモイ
つか、このスレではは理不尽な家庭環境から脱却して、
やっていこうとしてるんだから、
あんたはここから出て行ったほういい

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 13:27

>>676
負けるなーがんがれー！仕事決まったら教えてね。

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 15:46

あげておこう

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 15:58

＞678
？？？レス番違う？

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 21:54

age

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 00:02

実母は何かねぇ…

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 00:41

>>673
うまく自分を納得させたね

詭弁だな

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 02:09

妹に「姉ちゃんって父さんに似てるよね」と言われた…
甘ったれて無責任な父親に似ている。
自分でもなんとなく判ってた。

死んでしまいたい、こう考えるのも甘えだと思うけれど

686 ：つぶやき：04/06/20 02:22

　　　実の親のグチいっていいんですよね、ここ？！
夫の実家だってあるのに、自分たちの言うことを聞かない、といって
夫を「連れて来い！」っていわれたけど、二人で夫をつるし上げにする計画
だったようなので、私が断ったら逆切れされました。
　　　　　
親の田舎での、親の世代の価値観
１、子供は親のいうことは絶対聞かねばならない。
　　なぜなら、土地と家は親から、もらうものである。
　　子供は不動産がのどから手がでるほどほしいはずだ。
　　だから、親のいうことは絶対だ。
２、親戚は、子供をコントロールするために使うシステムだ。
　　親戚から顰蹙をかったら、子供なんかイチコロだ。
３、孫は、自分たちの都合のいいときだけ可愛がれば、それでよい。
　
　　私の親は、土地を祖父に生前贈与（？！）されて、
そこに家をたてました。一方、私たちは自分たちで住むところを手に入れました。
以来私の親は、私たちをコントロールしようとして、親戚を使ったり、
私たちの子供を人質にしようとしたり、とにかく
弱みはなんでも利用してやれ、という態度が何年か続いています。
そのため、うっかり近況などを話すものなら、弱みにつけこまれかねないので、
このところ、ほとんど接触していません。
　　　親の価値観とコントロールがまったく通用しない私たちの存在を、
脅威に感じているような気がします。

　　　「子連れ狼」みていて、泣けてきます。
あんな親子愛に、あこがれていた自分がいたんだ、と再発見です。
昔は、TVドラマとかの父親とデレデレする娘とかみて、
「げー、しんじらんない！」とか思っていたのですが、
親になってみて、変わったようです。
子供に変えてもらった気がします。

　　　

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 03:09

>>686

乙。

＞孫は、自分たちの都合のいいときだけ可愛がれば、それでよい

接触を避けているなら大丈夫だと思いますが、お子さんにピロリ菌を
してくれるのはたいてい祖父母ですのでご注意くださいませ。
口移しでものを食べさせたがるお年よりは要注意だったりします。

# ついでに、こういう方がミュータンス菌（虫歯菌）もうつしてくれるのだとか。

＞親の価値観とコントロールがまったく通用しない私たちの存在を、
＞脅威に感じているような気がします

我が家も同様です。

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 10:53

＞＞６６９さん

ガンガレ。うちのオヤジと似てますね。

愚痴らせてください。

うちのオヤジは７６．
色々病気（ガン、脳梗塞、心不全、圧迫骨折、、、）をやって来月家に帰ってきます。
痴呆も収まりましたが、仕事に復帰しようとしています。
一度、三月ごろ、盗聴しているというとかおかしなことをいうので、見舞いにきた上司が
解雇にしました。
そして三月でいったん治療は終了。老健施設にいれられました。
そこは痴呆病棟というかアルツハイマーの人ばかりで、エレベーターにもかぎがかかっています。
「ひどいとこにいれやがって！警察をよべ！”施設長よべ！」とあばれました。
毎日、「こんなとこにいたらキチガイになる！」と電話がかかり、なだめるのに必死でした。
こんなヤシの面倒みる必要あるのか疑問です。
母は二年前になくなりましたが、父の横暴な性格にたえ、精神的ストレスから不眠症、うつ病になり、
多量の睡眠薬でひどい目にあい、苦労しました。
私もうつ病（軽度）をわずらっていたときも過呼吸発作のときも「キチガイみたいなやっちゃ！」と足で頭をけられました。
恨んでいます。今まで健康で病気ひとつしたことがなく、母や私を粗末にあつかったのに、
今後は病気になったら「こっちの気持ちも考えろ！」とわめきます。
好きな中華料理　カップラーメン、コンビニの弁当など油ものばかり注意しても食べ続け、
高コレステロールとしりながら、私のいうことも聞かずにとうとう脳梗塞でたおれました。

家で1人でくらす”オマエがでていけ、犬はすてる！

めちゃくちゃです。やっと探し当てたケアハウスも痴呆症と診断されたため断られるかもしれません。
それなのに「壁がうすい、テレビの音がうるさいといわれる、年金生活者とくらすのがいや」
有料ホームにいけば「車椅子の人がいや、痴呆老人に近づいてホシクナイ」トワガママ放題。

早く芯でほしいです、。

689 ：親を大切にしよう。１日一膳。：04/06/20 11:44

>>678
ただのイマドキオンナのワガママの癖に、家庭破壊で
意思統一しようとする、お前らもキモいと思います。

690 ：親を大切にしよう。１日一膳：04/06/20 11:52

>>688
上司が解雇するときお前は誰の味方をしたんですか？

＞私のいうことも聞かずにとうとう脳梗塞でたおれました。

進言したと言うことは、本当はお父様が大好きなのですよね。
でも言う態度が良くないのですよ。言うことも聞かず、って何様ですか。
相手は、たとえどんな親でも、尊属である親なのですよ。
むしろ、そういう傲慢な立場をわきまえない態度がお父様の反感を誘っているのではないでしょうか。
アナタが、自分のプライドやメリットを守りすぎて返って幸福になれないのです。
そういう不甲斐ないのを、お父様のせいにしていませんか？
今の不満、不幸、それはアナタ自身のせいですよ。
もっと自分を殺して生きる方法があると思いますよ。
私は子供の頃、真冬の井戸水を掛けられて、裸で棒で殴られても、
自分に拘らないこと、なんでも感謝することで乗り切りました。
イマドキの若いコは辛抱が足りませんね。もっと苦労すべきです。

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 11:56

689^-690

自分が一番不幸なんだね。まずオマエといういいかたやめたら？
ゆがんでますね。裸で殴られれば、そうなるか。。チーン

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 12:11

689 690は、ヒトラーに似てる。

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 12:15

>688
親父さんの言う通りにしてやったら？＞家で一人で暮らす
犬連れて貴方はどこかのペット可のアパートで一人暮らしという事で。
その後、完全に惚けて抵抗しなくなるまで放置しておけばいいよ、そんなの。

694 ：親を大切にしよう。１日一膳：04/06/20 12:22

>>692
ヒトラーは画家になりたくて、官吏になれという親に対して
あなたがたのように反抗的でした。
そして才能がなく、むしろ恩師に建築家を、すすめられたそうです。
もうちょっと、お勉強なさってください。

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 12:28

一善じゃなくて一膳なんだね

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 12:38

ここってちょっとメルヘン被害者入ってない？

697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 13:12

>>688

お疲れさんです。

＞毎日、「こんなとこにいたらキチガイになる！」と電話がかかり、なだめるのに必死でした。

冷静に考えて、なだめる必要があるんですか？
いまどきの電話ならブラックリスト登録も出来るわけだし、688さんだって自分のことがあるん
だし、電話を拒否するという選択肢もありますよ。

＞こんなヤシの面倒みる必要あるのか疑問です

きっぱり言うと、ないと思います。

＞好きな中華料理　カップラーメン、コンビニの弁当など油ものばかり注意しても食べ続け、
＞高コレステロールとしりながら、私のいうことも聞かずにとうとう脳梗塞でたおれました

高齢男性に、理詰めで新しいものを考えることを要求してはいけません。
彼らが考えられるのは、「どうやったら今までどおりの事をやっていいという屁理屈をでっち
あげられるか」だけです。頭はついていないと思ってください。

＞年金生活者とくらすのがいや

ご本人が年金生活者なのでは？
「親父も年金生活者だろう」の一言突っ込みを入れて、あとは何を言っても
無視してはいかがでしょうか。

役所の人がなんかいってきたら、

＞過呼吸発作のときも「キチガイみたいなやっちゃ！」と足で頭をけられました

これをソフトな口調で伝え、「こういう人の面倒は見られない」と結論付けてもいいのではないかと。

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 14:29

>696
メルヘンｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

699 ：６８８：04/06/20 14:44

レスどうもありがとうございます。

まず私が犬と一緒に家をでて、一軒家と借りるのも、父が施設にいくところがなくなった、
もしくは、いやで家に帰ってきた場合に考えて、今物件探しをしています。

仕事は税理士です。まだやるつもりですが、需要があるかどうか。。
痴呆症状と（軽度）診断されたのに、家族が黙認して仕事をさせていいのか、
今後弁護士と相談してみます。
ただ、家に帰っても、火の元、戸締り、お金の管理、炊事、やれないと思います。
風呂場でこけて気づいたら死んでた。。そうなったら、家をでた私が一番にせめられるので　
民生委員にお願いしてます。今までの経緯を相談したところ、共倒れになるので、ケアハウスを進めてもらいましたが、
ガンコで人のいうことを聞かず、家に帰りたいと言い張るので、別居を進められました。
「金はお父さんがためたものや。子供に残してもしゃあない。自由に使って何がわるい」といってるので、
ホームヘルパーに気前よく渡したり、盗まれたりしないか。。。心配事はつきません。

とっとと芯でほしいです。

ブラックリストですね。私の精神状態がこれ以上ひどくなると検討してみます。
施設のよっちゃ、「子供さんは今入院して家にいない：とかいって
家に帰らせない、電話もさせないようにさせてくれるところもあるそうです。

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 14:49

痴呆状態が確認されたのなら、税理士と言うお仕事を続けるのは
どうかと思う。
逆に、お父様を「成年後見人」という手続きを取って認定されれば、
財産の管理は楽に出来ますし、施設への手続きも割りと簡単に
いくと思う。
軽度の痴呆は認定自体にぶれがあって、認定が難しいと言うことになると、
もうすこし程度がすすむまで見守るしかないけど、
放っておくと、ﾜｹﾜｶﾗﾝ第三者がなんだかんだといって
いろんなものを盗んだりしてしまうよ。

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 15:12

>>694
ヒトラーの子供のころの話だよ。
父親から鞭打ちされて、普通だったら気絶する位叩かれても
我慢して母親に「お父様に○回叩かれたけど我慢できたよ。」って誇らしげに自慢したらしい。
あなたのﾚｽみてこれを思い出したのさ。
痛いのを痛い、苦しいことを苦しいと感じる感性がなくなると、
ヒトラーみたいな化け物になるのかなと。
藻前みたいなﾔｼとはたとえ匿名のﾈｯﾄ上でも関わりたくない。ｷｴﾛ

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 15:34

例えからして、かなり痛いな。

703 ：６８８：04/06/20 16:48

>>700

後見人制度もまだ早いかと思います。医者の診断書は（軽度）で介護認定も
おそらく、今度は要支援もしくは自立になるといわれています。
税理士の仕事は本人の自覚がないとやめれないと思いますが、決算で失敗をやらかしたら、
家族に責任が降りかかっては来ないか?今は不景気なのでとくに。。。
とりあえず、来月に専門の弁護士と相談してみます。
痴

704 ：６８８：04/06/20 16:54

ですが、つくづく、自分の行いは跳ね返ってくるんだと思います。
仕事一筋人間で、家庭を顧みず、お金儲けのことばかり頭にあり、
健康管理もせずに、傍若無人に振舞ってきた人でしたから、
今になって、通常なら配偶者に面倒を見てもらう予定が母はいず
娘たちからも、距離をおかれ、運の悪いことに頭脳労働者なのに
痴呆になり、お金しか頼るものはない状態です。
かわいそうですが、自業自得です。
老後の人生設計をきちんと考えてこなかったんですね。
老後を楽しもうと思うと、お金、健康、家族が大事。というと
「しらなかった」といいました。
私も老後の人生設計をきちんと見直す機会になりました。

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 18:12

ガンガン脂モノや塩分を摂らせましょう！
中途半端にやるとすっきりいってくれないから。
いいじゃん、本人が食いたがってるんだよね？優しい娘の振りして食わしたれ。
むしろ、なんでそんな香具師の健康を気遣うのか疑問。

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 18:27

>>699
＞そうなったら、家をでた私が一番にせめられるので

責められても堂々としていていいと思うけどねえ。
口の悪い奴、自分は高みの見物を決め込んで悪口を言う奴は腐る
ほどいるけどさ。

幸い民生委員さんに理解があるようだから、切り捨てる方向で（言い方は悪いけど）
検討された方がよろしいのでは。

＞かわいそうですが、自業自得

うん、自業自得でしょう。

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 01:54

「高齢男性に、理詰めで新しいものを考えることを要求してはいけません。
彼らが考えられるのは、「どうやったら今までどおりの事をやっていいという屁理屈をでっち
あげられるか」だけです。頭はついていないと思ってください。」

・・・男性差別者、氏ねよ。

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 01:56

ここの自称被害者って
どう見ても、加害者の思考してるよな（ｗ

709 ：名無しさん：04/06/21 04:02

実母なんですが、時々殺したくてたまらない時があります。
ちなみに、私は下に弟と上に姉が二人いまして、上の姉たちは実は父親が違うのです。
母はﾊﾞﾂ1で前の旦那さんとの子供が姉たちなんですが、会ったこともない姉たちと私を比べて比較するんですよ。
ちなみに、姉弟のなかで大学行かなかったのはわたしだけなんですが、私は大学ではなく専門学校に行きたかったのですが、『無駄だ』の一言で行かせてもらえませんでした。
なのに、人様の前では『学校に行きたかったら、行かせてあげたのに』と平然と言うのです。

マジで殺意芽生えます…。

710 ：名無しさん：04/06/21 04:02

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 09:54

2度も言うほどﾇｯｺﾛしたいのは分かるがageるとﾐｮｰなの来ます。

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 10:44

>>708
それはあると思うよ。
私はだからここに来てそうならないように再確認してる。
ここなら肯定・否定の両意見を見れるから冷静になれるっていうか。

>>710
ほんとにﾇｯｺﾛさないように。
そういう人種は一生そういうところは治らないし無視するに限る。
正直なところ、それであきらめきれる学校なら、そういう事。
本当に行きたければ努力している人は沢山いるからね。
自分も同じような立場だった（私は大学に行きたかったけど”女だからい行っても無駄”と）。
あきらめてしまって後悔してる。
自分でどうにかして行かなかったっていうのもあるから
何かにつけて言い訳して努力して行こうとしなかった
その部分は自分が悪いと思ってる。
ただ、親にお金を出してもらって学校行ったらもっとﾋﾄﾞｲ目にあってたろうなので(^^;)
その部分では出してもらって行かないでよかったとは思ってる。
本当に自分に必要なら、今からでもその準備して学校行った方がいい。
ﾊﾞﾊﾞｱはもちろん干渉はしてくると思うけどとりあえずほっといて、
自分の行きたい学校に自分のお金や努力で行って
ﾊﾞﾊﾞｱに何も言わせないほうが自分の気持ち的にも清々していいと思うよ。

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 11:37

>>710

離婚家系は遺伝するわけですが。

つまり

貴女もいずれ、

オカァサマそっくりに・・・（藁

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 12:48

つまり>>713のｵｶｱﾀﾏは底意地悪いって事でFA?

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 14:18

もともと父が嫌いだったけど、親だしと思って我慢してきたのが、
子供に対する口出しや我が物顔の振る舞いが嫌。

父から「いつもおまえと二人じゃ孫ちゃんも可愛そうだから連れて来い」
と電話。用があるからと断ると「じゃあ来て欲しいなら行ってあげるから」だと。
あんたに来て欲しいなんて誰も思うわけないじゃないか。
どうして自分が誰からも嫌われてるのがわからないんだろう。

後日母から「孫ちゃんに会いたいから来てほしい」と言われて仕方なく行くと、
父からは世のﾄﾒ並みの嫌味＆私の子に対する知ったかの嵐。
嫌味を言うのをやめてくれと言うと
お前がひねくれて取っているだけだと逆ｷﾞﾚ。
あまりにうるさく口出しするのでこちらがきれると
「もう来るな！帰れ！」
「じゃあ帰る」というと「いい加減大人になれ」だって。どっちが？

そんな父親には何も言えず「もう治らないんだからあきらめて。
あの人に言っても無駄だから」と私に我慢を強要する母にも嫌気がしてきた。
もう二人そろって死ねばいいのにとすら思ってる自分。
なんでこの親のところに生まれちゃったんだ、なんで私はこんななんだ。
夫と子供と三人で平和にくらしたいよ・・・

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 14:51

>>715
いい加減、子離れして欲しいですよね。
うちの親、私の姉夫婦にもそんな感じです。
まるで自分の所の子のような振る舞い・・
旦那さん、嫌だろうな。
いきなり姉の自宅に押しかけて、今夜はうちで預かると、孫を略奪、などいろいろ。
うちは母も一緒です＜我が物顔の振る舞い
私は縁を切ったつもりでしたが、
両親別々に、お涙頂戴風に電話があったので、
とうとう姉夫婦となんかあったんでは？と思い、姉達が心配です。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 15:49

実家の近くに住んでいるので普段は電話したり、子供を預かってもらったりと、
良好な関係なのですが、義実家のことが絡むとまったくうまくいきません。
義実家は嫌みが無くても、言われた私が不快な気持ちになったとき、
両親に「こんな事言われて・・」と愚痴を言い出すと、「悪く取りすぎ」「向こうは離れて住んでるから心配してくれている」
など、必ずと言っていいほど、私側の気持ちに立ってくれることはない。
一緒になって「それはおかしい！」とか言って欲しいのではなく、「そんな事言われたの・・」とか
相づち打ってくれるだけでいいのに、絶対にあちらのことを正当化しようとする（同じ親の立場に変換してしまうのか？）

　

718 ：717　つづき：04/06/21 15:50

出産間近で２人目なのに予定日が過ぎてしまい、自分なりに散歩したりして少しでも早く産気づくよう努力してるのに
「まだ生まれないの？」とか探りを入れてくる義実家がすごくｳｻﾞｲ。
１人目の時も同じ事されてすごくナーバスになって、ダンナに辞めるよう言ってもらったことはもうすっかり忘れてる。

確かに心配なのはわかるけど、一番心配なのは生む私自身と言うことは理解できないみたい。
聞かれるのがイヤで、電話を出ないようにすると私の実家に
「何回電話しても出ないから何かあったのかと思って・・・・」と電話し、それを私に電話してくる父。

どうせ、私の言ったことに賛同してくれないとわかりつつも、つい、「その心配が重荷」と言うと
「お父さんだって、気持ちわかるで、心配してくれてるからありがたいと思わないと」と言われ、
私も短気なので、結局言い合いに。最後は私のガチャ切り。

私は子供の時から両親の愚痴（お互いの義家族）を聞いてきたのに、私の愚痴は受け入れてもらえない。
それでも親だから・・と言い娘でいようとしたけど、今回「私は誰にも受け入れてもらえない」と
毎日泣いている。出産後実家で１週間だけお世話になるつもり
（本当は入院中だけ上の子を預かってもらいつもりだったが、産後が心配・・と言う両親の気持ちを受け入れて１週間だけ行くことにしていた）
だったけど、私の気持ちを理解してくれない両親の所で精神的に落ち着けるか・・と思うと行く気がない。

こんな事を思う私は間違ってますか？

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 15:51

至極まっとうなお人柄ではないか　＜実両親

ただ相づちを打って欲しいって…
親離れしなさい。

720 ：717：04/06/21 16:06

719ﾀﾝは、誰に愚痴りますか？

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 16:14

夫でつ。だって私の家族は夫だから。
弱いところをさらけ出し合って、支え合ってます。

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 16:18

神ﾀﾏ

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 16:22

>>717
誰が悪いってわけじゃねーけど
実家義実家とえんきったほうがいいんじゃね？
精神的にやられて病気になるよりマシだから。

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 17:01

>>707

ご安心ください、ぐちぐち言っていてアクションを起こさない無能な女性も
当然、別枠にしてますよ。
何を説明しても現状維持のための言い訳しかしない人が多すぎますからからね。

そんな人のために人的資源と経済的資源を無駄に使い、第三者の人生を浪費して
いくようなことは、ただの無駄としか思えません。

725 ：717：04/06/21 17:05

旦那にも言ってるけど、あんまり言い過ぎる（心配してくれてると言うのは理解できてるので）と
かわいそうかな・・と。
たぶん私以上に必死になってる「義母」がイヤなんだと思う（勝手に安産祈願２回行ってたりするし）
そっとしてくれてたら、私も誰かにむかついたりすること無いんだけどなぁ・・。

書いたことで少し落ち着きました、いい出産できるよう、頑張ります。

726 ：715：04/06/21 17:08

>>716
うちも実は姉にも同じことがあったのですが、
姉が産んだのは10年前。
その子（私の姪）はもう大きいし、姉夫婦は転勤で遠くにいるので、
矛先は私＆1歳の息子に・・・・。

でも姉は子育て中、実家の隣に住んでいて
干渉は酷かったものの預けて遊びに行ったり、
それなりにおいしい汁の吸ったと思います。

私は預けるほど近くなく、母も持病が出ているし、
かといってめったに会えないほど遠くもなく、
月１で会わされては父に子育て批判される・・・苦痛です。

縁を切ってもいいというと、母は
「親子なんだからそういうわけにはいかない」と・・・。
わかってもらおうと思い、
「暖かく見守って欲しい。味方になって欲しい」
と伝えても「味方になっている！お前がひねくれている」
と怒鳴られました。子供のときからいつもそうやって貶されました。

もう関係を改善しようとするのにも疲れました。

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 17:40

717の言う所の、親子関係の改善とは、
自分が心地よくなる為のものでしょ？それは甘え以外何ものでもない。
貴女の理想とする親なんて、この世には存在し得ない。
どうしても求めてしまうなら
自分がそういう親になればいい。

まずは親を頼らないところから始めてみたら？

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 18:05

>>727
715と717を混同してないか？

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 20:02

>>715
あー、なんだか判ります。
うちも父が宇宙人。
ずっと母を不憫に思っていましたが…。
もうここまできたら母が自分で選択した結果なので、
私がどうこう思ったり何かしてやれる事はないのだなぁと、
最近やっとふっきれるようになりました。
時々は父の基地外ぶりの防波堤になってくれる母ですが、
まぁ殆どは「お父さんも○○なんだから判ってやって（我慢してやって）」。
そうしないと母に集中攻撃がいくから嫌だと、相手してらんないと。
ふざけるな。なんでアンタが選んだ変な男のセクハラやらモラハラやらを、
私が引きうけてやんなきゃならないのか、と。

さっき、実父の葬式を思い浮かべたら、ものすごく色んな事が想像できて
楽しかった。
なるべく実家帰らないのも、あんたらの顔見たくないからだよ。
きもいんだよ。本当に早く死んで。今なら葬儀で悲しい顔くらいは出来るからさ。

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 23:18

>>718
たった一週間で実家からまた自分の家へ帰るなら体にも障るから
家に帰ってご飯とか全部ほか弁とかにしたら？
「誰にも受け入れてもらえない」と毎日泣いてるって去年の私。
夫から「家族ならここに居る」と言われて実家とはそれから一切接触せず。
これから親戚づきあいしないのかと思ったらすっきりしたよ。
盆、正月と連絡来たけど「帰らない」と言っといた。
今年、母の誕生日に着信があったけど、仕事中で携帯取れなくて良かった。
今年のお盆、なにか言ってくるかな？もう言ってこないよね。

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 23:46

>>730
いいご主人だね、最高の家族を持って幸せ者だよ730さん。

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 04:08

>>729
わたくしには、お父様の、お気持ちが良っく解ります。

イマドキの価値観（・・・とアナタが勝手に思い込んでいる、実は私観）を
家族に押しつけて、父親を宇宙人扱いする貴方って恐ろしい人ですね。

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 05:48

>>732
恐ろしいどころか、普通に見えたけど・・
「宇宙人」扱いのどこが恐ろしい訳？　

734 ：６８８：04/06/22 07:15

>>715

まあ極論をいえば、親がなくなるまで辛抱することだよ。

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 07:46

>>717
親といえど100％子供の気持ちがわかるわけでもないから。
どっかで割り切ってちょっとづつそういうご両親を受け入れるか
または”ﾓｳﾀﾞﾒ”と拒絶するか、のどちらかでしょう。
今までこれといったﾄﾗﾌﾞﾙが無くご両親とうまくやれていたので
苦しいのかもしれないですが、
出産でご実家に帰りたいと思える気持ちがある分、
実家が苦痛以外のなんでもない私にはある種うらやましいなと思えたりします。

ていうか717はどっちかっていうとここより
ﾄﾒｳﾄｽﾚでﾄﾒの愚痴ぶちまけてきた方がすっきりすると思ﾜﾚ。

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 08:39

う～ん、でも私も夫と喧嘩してもうだめと思ったときや親の前で殴られても
親は何も言わない上に、「いつまでも親も元気じゃないから出戻り困る」としか言わなかったんだけど
姉が夫婦で借金しまくって挙句に義兄が姉のことを「家事が出来ない、家庭的じゃない」と言って
離婚ということになったときには、
「借金は夫の愛情を取り戻そうとした結果」だとか
義兄に「一体ウチの娘のどこが不満だって言うの？」みたいな発言で
なんか態度違わない？って思った。
私の時も出戻ったら困るとか言わないでもっと親身に話聞いてくれよって思ったよ。
トメなら嫌なこと言われたりされたりしても、
嫌なものは嫌だけど「トメだから」って思えるけど
親がその愚痴を聞いてくれないと・・・裏切られた気分なのはわかるなあ。

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 08:54

ワガママの癖にガス抜きで悪口ですか、おめでたいですね。

どうせ自分が有利なように、同情されるように、
話を端折ったり、一部改変してるんですよね（ｗ
ネタ臭い方も多いですし。
まぁネットでは何とでも言えますわね。

おほほほほ

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 11:02

>>732
煽りにレスするのも本当はいけないんでしょうけど。。。

宇宙人と称した我が父は
不妊で１５年苦しんだ義妹（父の弟の奥さん。私の叔母）に対して、
顔を合わせる度どころではなく季節毎にわざわざ電話してまで、
「おい、子どもは出来たのか？子どもがいる生活はいいぞ」と、
かましていたようなデリカシー概念皆無な人です。

父の価値観から言えば
「心配しているからこそ親切心で言ってやっている」
「義妹の事を心底身内のように思い気遣っているから聞いている」
なんだそうで。
（電話口でいつものように説教を始めた父を諌めた１０歳の私が言われた言葉です。
子どもにすら、それは叔母を傷付ける事だとわかっていたのに・・・）
子ども好きで私達甥姪を可愛がってくれた叔母自身、
ずっと子どもを望んでいましたが、
叔父（父の実弟）の病気もあり不妊治療も思うようにいかなかったようです。
１歳児サイズのリアル赤ちゃん人形を購入した叔母の気持ち、
父には「そんなモノで自分の気持ちを誤魔化すな」で一蹴されましたよ。

万事がこの調子の人です。
共感・理解はしたくないし、彼の価値観を肯定する気にもなれませんね。
父サイドからしたら私の方が宇宙人である事は否めないですが…。
私は叔母程オトナにはなれないし、父とは血が繋がっていて逃れ様がない分、
嫌悪も強いのかも知れません。

739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 15:17

>>738
糞煽りにいちいちﾏｼﾞﾚｽするあなたの性格にも、問題あると思う。

740 ：732：04/06/22 15:27

>>738
やっぱりアナタが悪いね。

「子供はまだ」
・・・とすら言えないような世の中にしようとしているアナタたちのほうがオカシイ。

だいたい季節ごとの挨拶なら普通じゃないの？
そもそも１０歳で、お父様に意見するアナタのほうが間違ってるわ。

これじゃあ少子化は進むわけね。

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 15:36

>>740

煽りにﾏｼﾞﾚｽでｶｺﾜﾙいけど、738さんの話、ちゃんと読んでる？
「子どもができにくいことをわかって」いてしかも「治療に踏み切れない事情」もあるのに「子どもはまだか」なんて無神経すぎ。

そもそも他人の家族計画に口出しするなんて下品極まりないね。

742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 15:53

父の日に手作り品を贈ったのに
電話のひとつもない両親。
鉢花贈った妹には即効でお礼の電話したらしい。
ムカついてこちらから「着いた？」と電話したら
「あぁ、着いてたよ。どうもね！」だと。
悪気はないんだろうけどやっぱこいつら嫌いだ。再確認した。

743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 16:01

>>738
そうそう。
ｳﾄﾒの悩みや、バトルなんかを読んでいても
ひどいｳﾄﾒだな～と思うけど、
血が繋がっていないぶん、まだ救いがあるというか、
逃れられる、ｽﾙｰできるものなんだよね。
血の繋がった親との不仲は地獄だよ・・・。

なにかで読んだけど、子供は親がどんなに嫌いでも、
心のそこに「愛されたい」という欲求があるから、
結局我慢したり、言い負かせないことが多いって。
なんだか空しいよね・・・。

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 16:37

>738
>「そんなモノで自分の気持ちを誤魔化すな」

不妊治療をしていた頃を思い出して泣きそうになった。（私は幸いその後子宝に恵まれましたが）
あなたのお父さん、あなたには悪いけど　本　当　に　嫌　な　や　つ　ですね。
宇宙人と言ったあなたの気持ちがわかる気がします。

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 16:52

気持ちで子供が出来ると思ってんのかね
デリカシーのないオヤジだな
オヤジも親のこと愛せない子供だったんじゃなかろうか・・・

746 ：男女板住民：04/06/22 17:56

でもあれだ、
結婚前にヤリまくったり中絶して中古不妊ってのが多いんだよ。
若いときはジュリアナでヤリまくり、膣もガバガバになって、
尻垂れてきたら、真面目な男性に寄生して
不妊治療の出費と精神的苦悩を与えてケツを拭かせて恥ずかしくないのか？
男性様には迷惑だと思わないか？

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 20:11

あああ腹立つ
情けなくなる
なんでこんなのが親なのかと

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 21:25

＞746
何処の道程君だか知らないけど、”やりまくり→がばがば”なんて、まだ信じてるの？
ＡＶとネットと漫画の見すぎだよ

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 21:49

ジュリアナなんて単語が出て来るあたり、
高齢の素人道程君じゃないかな？
自分の手の平だけが恋人歴・・・

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 22:19

>>748-749が釣れた

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 22:27

これで釣果認定なんて…未成熟な脳ですな
毒男なのが透けて見えますよ

752 ：男女板住民：04/06/22 23:04

>>748-749は自分で書きますた。　　　

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 23:38

バカ！わらかすなｗ
おまいも悩んでる人の相談に真面目に乗れっ

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 23:51

>>739さん
そうですね。むしろこう言う親との葛藤を抱えながらも、
まっすぐ素直に育った人が私は羨ましいです。
>>741さん>>743さん>>745さん
自分の父親が救い様のない（そしてこれが最悪な事に本人悪気がない）人間…
というのは、とても悲しい事です。
でも悲しいという感情があるのは、尊敬出来る父であって欲しいという思いが
まだ私の中にあるという事なのでしょうね。まだまだ修行が足りません…。
デリカシーがない、本当にその一語に尽きると思います。
父の育成暦から、そういった心の機微を感じ取ったり学んだりする機会が
なかったであろう事は、想像に難くありません。
好きでああなったのではないと思えば同情の余地もありますが、
しかし父の振舞いは人を傷付けるものである以上、許容されるべきものでもなく
また私ももう許したくはないのです。
>>744さん
嫌な事を思い出させてしまってごめんなさい。
私は母をも見放しましたが、弟がもしも結婚することがあれば、
出来る限り私の義妹になる人を父から守りたいと思います。
あ、いえこれは弟がするべきことなんですが（ｗ

叔父叔母夫婦も幸い、１６年目にして子宝に恵まれた事を付記しておきます。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 00:20

私のためにあるようなスレだ・・・。

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 00:22

親子関係って相性あるよね。
私の場合は、母親とは最悪だけど
父親とはうまくいくよ。そんなもんだよね。

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 00:49

＞叔父叔母夫婦も幸い、１６年目にして子宝に恵まれた事を付記しておきます。

よかった・・・
あれだけひどい事、言われっ放しだったら悲しすぎるから。

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 01:01

片方だけでもうまくいけばいいよ。
私は両方から醜い扱い。正直辛い。
最後には近所の人にも自分はここの家の子供じゃないって言えって
そう言われたよ。
存在が恥なんだってさ。
ぐれたこともなく、大学も親の望むところ行ったのに。
体の暴力と言葉の暴力でもうボロボロになったから
とうとう家を捨てました。
やっと、やっとゆっくり夜が眠れます。
それまでは子供の頃から少しの物音にもビクビクして眠れませんでした。
おやすみなさいいい夢みるつもりです

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 01:02

書き込みたくてうずうずしてるのに何所から切り込んでいいかわからない。
もう少しROMろっと。

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 01:08

>>758

おやすみなさい。いい夢見てください。

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 02:02

うちの父親も暴言癖もちのかんしゃくもち。
それだけでもじゅうぶんにうざいのに、
娘とは仲良くしたいらしく、何か渡そうとするときにいつもわざと
手を触るようにして渡す。

　気　持　ち　悪　い　ん　だ　よ
オマエになんかさわられたくねーよ　げす野郎

762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 03:25

実母＝DXﾒﾝﾍﾗｰ
実父＝東南ｱｼﾞｱの女と何度も海外旅行行きまくり。
おばあちゃん子だった私母から愛情をもらえなかった。
子供の頃は嫁姑問題なんて解らなかったし。
一番がっかりしたのは父に、私が夜中起きてただけで
「ｵﾏｴはｺﾞﾐ!ｺﾞﾐなんだよ!出て行け家に少しは金入れろ!今家の経営が厳しいんだ!」
そうならと日払いで少しｷｬ場でちろっと働いてお金を父に私たとたん嬉しそうにした
成人式になって着物も着せてもらえす散々家に金入れととかいってたくせ香港から
帰って来て「いいだろ～これ～」と誰が書いたがしらんが水墨絵を平気で自慢してた。
散々暴力ふるってた父も私がｹｺｰﾝしてからは大人しくなったけど「60万貸して」と
言われ父の口座に振り込んでも返ってこない。母の実家は、財産があって結婚しない
まま亡くなってしまった母は3姉妹で末っ子、次女がﾑｺを入れたから次女と同じ苗字
人が財産を受け取るのが最初なのに勝手に全部取り上げて実母の姉の財産なのに母に
黙ってｷｬｯｼｭｶｰﾄﾞと作って母に一銭も渡さずに父は仕事もしないで海外旅行行きまくり。
孫の相手もしない父。実家に遊びに行って帰る時に父が私に「虐待なんてするなよ」
と言われてｶﾁﾝきて私もつい「安心して私はお父さんと違うから」って言ってやった。

長ﾚｽごめんなさい。

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 03:29

>>759
なんかわかる。
ここにカキコしてるみんなの気持ちとか
言いたい事、すっごくわかるんだけど
どっから説明つうか言っていいのかわからない。

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 03:30

↑結納で家は出さなかった。
義両親から結納金100万もらったって喜んでた。
普通はその金「子供に貯金してやれ」とか言わね～
旦那に恥ずかしいから半分でも入金してって言ったら
父は旦那にむかって「ｺｲﾂに渡すと全部使っちゃうから預かっとくな」

金に汚すぎ。

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 04:01

　辛くて挫けそうなので書かせてください。
私の父親は仕事と言う名目で私が子供の頃から週に日曜にしか帰ってきませんでした。
母親はヒステリーの気があり父の不在のや収入の少なさへの不満を常にもっており
父が帰宅するたびに口論となっていました。私は平日はそんな母親と二人の生活で、
母は日ごろの不満を私へのしつけと言う名の暴力で発散していました。
母の暴力は基本的に平手打ちでした。平手打ちと言うと大したこと無いと思われる
かもしれませんが、子供と手加減無しで思い切りひっぱたくと子供は体ごと飛ばされます
それを週に1.2回何かと理由をつけては平手打ちを打っては起き上がらせ10回20回と繰り返します。
次の日は頬が倍にはれ上がりました。理由も帰宅時間が遅い、部屋の片付けがされていない等
今考えてもなぜそこまでされるのかと思うほど些細なことだったと記憶しています。
私はそんな母親が大嫌いでしたので小学校の頃から毎日遅くまで家に帰らず、またそのことで
暴力を振るわれたりしました。　

　申し訳ありませんが、続きも書かせてください。

766 ：759：04/06/23 04:06

>763
私が書き込めないのは状況的に絶縁っぽくなってるんだけど
気持ち的に片付いてないからからだろうな。（これが呪縛なんだよね)
親にされた事を綴るとひどい長文になるし
辛い思いの人をただ励ますのは無責任に思えるし
書き込めたらスッキリするんだろうなという気もするし。

ROMだな。

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 04:31

765の続き

　日曜日は父親の側を片時も離れませんでした。別に父親がそこまで好きだった訳ではありませんが
父親の側にいれば母親もいつものように暴力を振るってこなかったからです。親同士が口論をしている時は
外へ逃げ出しました。よく近所の人が私のことを子供の頃元気に外を遊びまわっていたと言われますが
別に好きでやっていた訳ではなく家にいたくなかったからというのが正直な所です。
　中学にもなると父親は事業も上手くいかなくなり、母との関係も絶望的で月に1度帰ってくるか来ないか
という状況になりました。高校に上がる頃には帰宅も年に1度ほどになり普段は電話で金の普請のために
連絡をとる程度となりました。母は元々旧家の出身で金遣いが非常に荒く父の事業が傾きだしているにも
関わらず借家住まいの我が家には不要な調度品や家具を買っては部屋を手狭にしていました。
私が大学に入学するとほぼ同時に父は事業が完全に行き詰まり失踪しました。
実際には家賃も失踪する1年も前から滞納しており強制退去の裁判所の命令も出されておりましたが
母が色々手をまわしてなんとか家に住み続けることも大学も奨学金で通うことができました。

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 04:38

すいませんまだまだ書かせてください。
767の続き

　ついに完全に母一人子一人の生活が始まりました。母は私が高校時代より水商売を始めておりましたが
夫が生活費を出すのが当たり前と思っており自分が稼いだ金を生活費に充てるのを不満に思っていましたので
自分の稼いだ金はほとんど自分で使ってしまいました。
私はアルバイトで家賃以外の食費、光熱費等の生活費や奨学金でまかないきれない分の学費を稼いでいました。
母は本当ならの収入では家賃も払うのがやっとのはずでしたが服だのアクセサリーだのは腐るほど買い込んでいました。
私は家賃はもちろんしょうがないにしても時には母の買った服のローンを数十万分払ったことがあります。
　そうしているうちに大学を卒業しました。完全に言い訳なのですがアルバイトをしなければ日々の食費にも
困る生活でしたので就職活動も満足にできませんでした。そうでなくともこのご時世ですし3流大学では
誰も相手にしてくれなかったでしょう。

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 04:41

おはよう

>>765
眠れなかったのかな？
すっきりするまで吐き出しちゃったらいいよ。

>>766
同じようなことで悩んでる人がいたら「分かるよ」って書いてあげるだけでも
いいと思うよ、理解してくれる人がいるのは心強い。
私もかつてここで相談に乗ってもらいつつ絶縁まで行けた人なので
同じ辛さが分かる人がいてくれたことが嬉しかったから。

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 04:54

768の続き
　大学卒業後もアルバイトを続けながら職安に通いなんとか職を見つけました。
仕事を始めようかと言う時今度は母親が再婚すると言い出しました。
相手は母の店に来ていた常連さんでした。母は私が反対すると思っていたようですが
私は母と離れることができると大喜びで賛成しました。
母の再婚後の1年は私が最も幸せな時期だったと思います。私一人で生活し誰にも
怯えることもなく生活できるのがこれほど自由で幸せだと思ったことはありませんでした。
しかし、それも長くは続きませんでした。1年で母親は離婚しました。原因は当人どうしでしか
わからないことなのでしょうが、どうも理由の一つには母の金遣いの荒さがあったようです。
母は私の住んでいる実家（借家ですが）に来るといって勝手に荷物を持ち込んできました。
そしてまるで当然のように我が物顔で家に住みだしたのです。
母は結婚時に店を処分しており収入もありません。私も就職して一年目です、母を養うのも
厳しいですしそもそも大嫌いな母を養う気もありません。母はそういったことを遠まわしに言うと
私はお前を育てたのに面倒が見れないのか、お前は親離れできずに家に残っているだけではないか
と私からしてみれば気の狂ったとしか思えないようなことを言います。

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 05:17

>>769
すいません調子に乗って書きなぐってしまいました最後にします。

770の続き
　今やっと母はパートを始めましたがもちろん家にお金をほとんど入れてくれません。
そして今日も何をしているのかわかりませんが夜遊びに出かけて帰ってきません。
毎日母を、母との関係をどうすればいいのかを考えると眠れません。
いっそ、死んでくれればいいのにと思います。
　父は自分から私を捨てたのに毎年年賀状を出してきます。
私に手紙を書くことで贖罪かなにかをしているつもりで自己満足している魂胆が見え
本当に不愉快で毎年破り捨てています。父は手紙を出すだけで気持ちが救われる
のかもしれませんが私はこの世で一番嫌いな人間の面倒を一生見なければいけないのです。
父も死んでくれればいいのですがせめてもの望みは借金だけは残してほしくないということです。

自分どんだけ書くんだよおまえってくらい書きなぐってしまいました。でも今かなり辛いです。
すいません。とりあえず今度の休みにカウンセリング受けてきます現状がどうなる訳でも
ありませんが話を聞いてもらえるだけでありがたいです。ｽﾚの住人様各位も本当に申し訳ありません。
もちろん書いて満足しましたんでスルーしてください。

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 05:18

＞768
聞いているよ。それから？？

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 05:25

＞768
失踪してしまったお父さん、年賀状だけでもくれてるんだもん、
今はきっと「おためごかしでむかつく」と思ってるだろうけど、
なんの連絡も無しに比べればまだマシ。

今住んでいる実家は、前から住んでいる家？
名義は誰なんだろう。
どっちみち、そこは出て自立した方がずっといいよ。
一人なら、暮らすだけなら暮らせるし。
何も、あなたが母を背負って暮らしていかなければならない理由は
一つもない。
自分自身を背負うだけで精一杯なんだからさ。
早く　一日も早くそこを出て、独立した方がいいと思う。

774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 05:35

>>773
読んでくれてありがとう
父は嫌いではないですが結果的に父に捨てられたってことと
失踪後連絡あったんですけど最終的には私のほうから絶縁したんで

家は母名義なんですよ借家ですが。
私もさっさと出て行きたいんですが私が出て行くと今の状態だと母は多分死ぬしかないと思うんですよね
本当に死んで欲しいんですけど自分で見捨てて殺すのはちょっとと思うんですよ。

なんかすいませんですわざわざ。私は書き込んである程度すっきりしましたんでこのまま仕事に行きます。
どうもありがとう。

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 05:59

＞「母は多分死ぬしかないと思うんですよね」

それは気のせい。
不遜でもある。
そんなことはあなたには背負えないことだと思うし、
お母さんの人生はお母さん自身のもの。生きようが死のうが本人の勝手。

逆に見ると、あなた自身もお母さんに依存してるようにもみえます。
そろそろお母さんにかこつけることはやめたらどうだろうか。

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 06:41

>>775
おまい気取ってなに偉そうに言ってるの？

777 ：６８８：04/06/23 07:40

７６５さん、ご兄弟は？
いくら別居してても、精神的束縛はあるんですね。親が子供をお金、体力の面で
頼りだすと、子供の負担は大きくなります。
いっそ、住所も電話番号も知らせないで、遠くに住まわれたらいかがでしょうか？
お母さんが死んでしまって、罪悪感があるのもわかりますが、自業自得でしょう。
子供が親の面倒を放置するといっても法的には、何ら罪には問われませんよ。
同居して虐待して死なせた場合はそうなんでしょうし、また子供虐待で死なせた場合もしかりですが。
無料の弁護士相談で、精神的束縛はあなたが解決し、法的に問題なければひとつクリアできるのでは？？？
私も父がワガママで心労がたまり、ノイローゼ状態です。母や私を精神的虐待し続け、母はつらい思いを
随分強いられました。そしてなくなりました。その二年後、父は脳梗塞で倒れ、一時、痴呆になりましたが。
また復活。足はおぼつかないけれど、頭も口もしっかりしてきて全く自分は無反省。これじゃ、私もたまらないと
施設に預けるように周りから説得をし、なんとか決まりそうですが、これからまた文句をいって
家に帰ってきたら、私は家をでるしかない。。そうなると、きるつもりです。
家が火事になったら、お金を取られたり、戸締りなども1人でできるか心配ですし、もし倒れて、孤独死なんてことも
あっても、私の責任ではないと思います。本人が一度私に出て行けといった以上、責任転嫁をするつもりですし、
こんな親の面倒を看るのも納得いかないですね。
どなたか、親戚に間にはいってもらったり、困った状況を長く訴え続ければ、誰か動いてくれるのでは？
ただ、お母さんが倒れた、病気になったときに、居場所がわからなかったら、後々いわれるので、
近しい人にだけ連絡先を知らせておけばいいと思いますよ。

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 08:51

ＤＶ振るわれて逃げるようにして別れたけどストーカー化した元夫
…みたいなんのより、
毒になる親って質が悪いんだよね。

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 11:34

>>765

あなたの話を読んだだけだから、
断定はできないし、同情しかできないんだけど。
あなたのお母様のようなタイプの方は、
一人になっても死ぬようなことはないのではないでしょうか。
ただ他の宿木を探すだけでしょう。

私も、あなたが離れた方がいいと思います。
出来れば、母親に住所も職場も知らせずに。
もしくは知られても早々訪ねてはこられないぐらいの遠方に。
今のままだと貴方の憎しみが徐々に増すでしょう。
親への憎しみだけならまだいいけど、
離れられない自分への憎しみも出てきますよ。
自己嫌悪しながら生きていくのは辛すぎます。

今は無理かもしれませんが、
母親としてではなく、1個人としてみるようにしてはどうでしょう。
自分以外の誰かに寄りかかられて生きていくいわれはないのですよ。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 12:12

私もここ見つけてしばらくは書けなかった。
どこから書いていいのかわからない、
どこまで書いていいのかもわからない、
何より、自分の気持ちがわからなかった。

絶縁までいけた人は羨ましい。
けど、どうしてもそこまで切り捨てられない自分もいる。
あんな親でも少しは愛情をかけてくれた部分もあって、
それが原因なんだと思う。

ちなみにうちの父は、２歳で実母を亡くして継母にいじめられた
（本人談なので思い込みもあると思うが）かわいそうな人。
受けた愛情が少ないから注ぐ愛情も少ないのかな・・・。
私は自分の子にたっぷり愛情を注げるのか、
父のようになってしまわないか時々不安です。

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 12:16

>>776
まぁそう言いなさんな、>>775さんの言ってることは間違ってないよ

765さんがお母さんの面倒を見ることは全くないと思う
そういう人は死んだりなんかしませんよ、あなた以外の人を探すだけ。
>>779さんに全く同意です、そういうしたたかな人っていますよ。
お母さんのためにあなたの人生無駄にすることないと思う。

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 13:05

765さんの書き込みを読む限りお母さんにかこつけてどうこうなんてしてないと思うけど
775さんみたいな人は「毒になる親」読んだ方がいいと思う。765さんみたいな人に対して
お前も親に依存してるじゃないかみたいな言い方するのはどうかと

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 13:38

実家が嫌い。でもトメコトメの手前、母の日や父の日とかには実家に
贈り物をする。実家に可愛がられていない嫁なんて馬鹿にされるから。
でも本当は実家と仲良くない。娘が生まれてからというものの、実家の人間は
誰もこっちにこない。最近トメもそれを感づいたみたいで、あからさまに
私をコバカにしてきていて鬱。でも実家に嫌われているから実家の援助は
見込めない。　それでいてコトメもトメも大嫌い。
旦那の友達もうざい。　それでも実家と仲良い風に演じる惨めな私です。

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 13:46

＞実家に可愛がられていない嫁なんて馬鹿にされるから

なんか、変だよ？
トメコトメ、最低の人間だな。
お約束だけど、旦那はちゃんと諌めてくれてるんだろうね？

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 13:52

実家から大事にされてなかったり、実家の人間と行き来のない嫁は
トメやコトメからみたら「馬鹿にして当然の嫁」というのは
昔も今も変わりないみたい。
どうしても、実家の味方が得られないと、3段も4段も低くみられる模様・・。
しかも逃げ出していくところもないだろうしね・・・。

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 13:53

>783
「実家に可愛がられてない嫁なんて馬鹿にされる」
って、えー。理由がわからない。
私も実家とうまくいってないけど、トメはそのことについて口出し
してこないな。かわいそうに、うまくいけばいいのにとは思ってる
かもしれないけど。
個人的には実家の人間が家にこないなんてウラヤマスィ。うちは
来るなって言ってもおかまいなしにやってくるからね。そして
人の家（私の家ね）の中のこと言いたい放題。ゴミ箱を変えろとか、
米びつを置けとか。だから干渉されないのってうらやましいよ。

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 14:00

なんとなく分かるな・・・というのは、アテクシはコトメの立場なんだけど
○○さんのところは、全然実家と行き来ないんだよね。
本人は「姉たちともうまく行ってて」みたいに言うわりには
全然来てないじゃない？て感じ。
あからさまに馬鹿にはしないけど、やっぱりどうしても
粗末に扱ってしまうｗ

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 14:12

田舎者の思考だね

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 14:14

うちなんて義母も夫も毒親のこと「ほっとけほっとけｗ」って笑ってるから気楽ｗ

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 14:14

うちの弟の嫁の似たような感じ。
実家自慢とかするわりには、お姉さんが遊びにきた試しがないですよ。
もしかして、仲悪いのかね？って母と話してるところ。
こんどお姉さんという人に直接電話して聞いてみようか、なんて
母が言ってる。嫁には内緒で。

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 14:17

あったまワルッ

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 14:36

孤独な嫁子さん　惨め

793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 15:10

夫（長男）のほうの親族の言い分　→「いずれは同居」

嫁子の実家→「長男にくれてやった娘だから実家としてもあまり大事ではない。
　　　　　　　　　　同居して、せいぜいあっちの両親に尽くせ。」

当の嫁子→「アタシは実家と仲ｲｲから、同居なんかできない。」

ひとり勘違いで恥を書いているのは嫁子さんアナタですよ。

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 15:50

>>793
はい、脳内あぼーん。消えたー！

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 15:52

>>793
理由は分からないけど、見栄はりの嫁子？

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 16:31

ただの、「かまってちゃん」でしょう。
皆さん、人助けだと思って、釣られてやってください。

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 16:37

>>793
うちの弟の嫁みたい

798 ：初めまして：04/06/23 20:47

母が介護が必要でありまして、数ヶ月前までは父が１人で世話を
していたのですが、母の状態も重くなり、私も実家に戻って一緒に
世話をすることになりました。
それから数ヶ月、、、父の介護の仕方なんだあれは・・・。
怒りながらの介護なんですよ、簡単にいうと。
体もなかなか動かず、嚥下もうまくいかない母にどなりながら
無理強いしてるの。以前は叩いたりコップの水を掛けたりしていた
そうな。
当然母もストレスたまりっぱなしだから、よく奇声を発するのです。
そんなだから益々状態は悪くなるばかり。私が注意しても父は
聞く耳持たずなのです。
これでは本当に母がかわいそう、、老人ホームに入れた方が母にとって
よっぽど幸せです。

もともと私と父は折り合いが悪く、、　って、長くなるから止めときます。

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 20:50

>>798
お母さん不憫だ。
ホームの方が良いかもね。
それが無理でも、ヘルパーさんを頼む余裕は無いの？

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 21:24

そういう介護しか出来ない人に限って、「身内のことを他人にさせるのは恥」つー観念があるから
難しいとｵﾓ。

801 ：初めまして：04/06/23 22:05

デイサービスという、いわば老人のための幼稚園みたいなのが
ありまして、そこに二日に１回行ってます。
そこに行ってる間は少しはお互い楽な思いができると思うので
良いですが、ヘルパーにしろデイサービスにしろ２４時間世話して
くれるわけではないんですよ。
老人ホームに入れることに問題はないのですが、お金と空きが無い
のです。
ということです。

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 22:12

せめて8時間、ヘルパーを雇ってあげれば？
ていうか、自分が耐えられないなら、
自力で介護するしかないでそ

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/24 00:30

介護度はどれぐらいなんだろう。
お父さんが怒鳴りながら介護しているというけど、一杯一杯なんだろうね。
ケアマネージャーさんとはよく話し合ってる???
あまり親切でないケアマネージャーさんなら、違う所へ行って相談してみると
もっとちがう方向性で考えてくれるかも。ケアマネも結構差が大きい。

事情を区役所や保健所で相談してみたんでしょ？そのときどんな風に説明して、
どんなことを言われたんだろう。
お父さんが一人で介護していることはちゃんと説明したよね？
最終的に言い方はきついけど、老後の費用を貯めていなかったかどうかが
ポイントだと思う。

804 ：身体板住民：04/06/24 01:17

>748

やりまくりはガバガバですよ

膣の最大拡張限界の平均値

処女１．５センチ
非処女４．５センチ
経産婦５．５センチ

つまり一気に３センチも拡張されている。
つまり締める事でしか性感を提供できない。

805 ：６８８：04/06/24 09:40

介護するほうも大変だからストレスたまるだろうし、お母さんとお父さんがうまくいってなかったら
なおさらですね。お互いのために他人に世話をしてもらうのが一番じゃないでしょうか？
有料ホームも遠いところで、田舎ならやすいとこもあるかもしれませんし、老健康保健施設もありますよ。
病気でなかったら入所は無理かもしれませんが、一度あたってみては？

806 ：老婆：04/06/25 02:48

あ　ん　た
姥捨て山に捨てる気かい？

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 09:54

>>801
お金があれば家政婦って手もあるんだけど
（旦那の一人暮らしの曾祖母の時はﾃﾞｲｹｱでおっつかないから親戚中で出し合って雇ったらしい）
親戚とかは相談できそうな感じ？

>>804
ｷﾂｹりゃｲｲ!!（・∀・）って、大きさそれなりなん？
んでｼﾒてももらえないほどﾃｸ無し君かぁ。
ｱﾗｱﾗそれはそれはとても気の毒に・・・・・・・・・。
まあ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 10:47

>>807
括約筋で締められても「痛てててて」となるだけ。

男性側が「押し広げる」感覚と、女が「締める」感覚はマルっきり別物
後者の場合は、男性側から言わせると、オンナのために
「気持ちイイとゆうフリ」をしてやってて、オンナ自身の
自己満足を満たしてやってるだけの義務的セックスに過ぎない。
こんな粗末なグロマンでは、オナニーのが気持ちイイに決まってる。

また男性側の性器が小さいという論理も破綻しているので念の為。
もし７センチの巨大直径があったとしても
膣側が１．５センチと４．５センチの差では圧が全く違う。

つまり３センチ分ものキャパシティ。
これがズバリ「正しい締り」の差。

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 10:51

警告しておきますと、

「テクなし」の他に
「器が小さい」、「童貞」、「沢山セックスしてきた人間の厚みを知らない」
「自分は沢山やってるくせに女性を寄り好みするな」
などという、全く根拠と論理整合性のない罵倒は
全て既出であり、コピペ反論文作成済みなので念の為。

810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 12:31

そうか、すごい気合の入れようだな。
まあｶﾞﾝｶﾞﾚ。

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 15:30

>>804
身体板へ(・∀・)ｶｴﾚ!!

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 15:37

散々ﾍﾀって言われたんだろうねぇ・・・（哀

813 ：６８８：04/06/25 17:35

父がとうとうケアハウスに行くことになりました。
本当にいくとなると正直、寂しいのと罪悪感ですが、長い目でみたら
いつかは、施設にいくんだし、今までの悪態を思い出すと自業自得です。
母がいれば、家にいればいいんだけど、かわいそうな人ですね。仕事も母も
なくなり、家もでることになってしまったからです。
親戚や近所の冷たい目にこの先耐えられるか、また施設に顔をだしたり、愚痴をきいたり
お金もかかるし。。。まあ、あまりひどくなると家に帰って今度こそ私が家をでようと思います。
もうじきしたら、また物件さがしです。

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 22:09

母親がいても、あまり関係ないと思う・・うんと若い後妻は別だけど。
父親の痴ほう＆末期がんの介護で疲れはてた母親、
ついに倒れたのだけど、その後に及んでもまだ、
「ヘルパーなんてイヤ、（自分が）入院するのもイヤ」ってさ・・・・
今まで親父の介護をしてきた業績は認めるが、
老人の我が儘につくづく我が親ながら反面教師の実態を見せつけられ、
なんというか、結構ウツです

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 01:16

>>814
＞今まで親父の介護をしてきた業績は認めるが、

認めてねーじゃん（ｗ

いくらなんでも、お前の考えはおかしい。

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 14:57

815=元ヤン

817 ：前スレ906：04/06/27 15:26

うざいかもしれませんが、報告します。
今週の水曜に一人暮らし始めました。
住所はまだ月曜になるまで届けを出してませんが、これで親から離れることが出来ました。

私はまだ学生なので、学費や家賃は父の養育費から出しますが、
ある程度は独立できたと自己満足かもしれませんが思います。
本当の意味で、父から離れることが出来て嬉しいです。
お金の件は、私名義の口座に移して入院した時や生活費がどうしても足りない時に使おうと思います。

本当に独立したと言えるのは就職して収入で賄えるようになった時だと思いますが、
今出来る事は、母に父の件で迷惑をかけないことが精一杯なので…

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/27 18:34

>>817
あなたのｶｷｺを読んで、
あなたをｳｻﾞｲという人の気持ちがわかった。

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 06:52

そしてそのｳｻﾞｲところが、よくあることだけれど、
嫌っているお父さんにそっくりなのでは・・・

820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/30 14:54

>>819
同意。。。

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/30 20:16

でも、子供に対して絶対に言っちゃいけない言葉なんだよね。<そういう所がお父さんにそっくり

ネットだから辛口でも致し方ないけど、やっぱり親に似るのってしょうがないよ。
だから、906に言いたいのは、お前は父親みたいな男になるなと。
たしかに君は十分苦しんだ。しかし、もういいじゃん終わったことだしね。
これからはいづれ結婚して父親になるだろうけど、
過去の経験から学びなさい。
そして自分なりに答えを出せ。

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/30 20:27

みなさん、苦労してるんですね。
俺も父親にはズイブンナ目に遭わされてきたので、「親子の情」
なんて幻想だってこと思い知りました。

おとうさん、多分あなたに笑顔をお見せできるのは、
あなたが棺桶に入った時でしょうね。

823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/30 23:55

親子関係がうまくいかなかった子供は、
親のような親には絶対になるもんか！と
家庭を作る場合もあるけど、
親の無償の愛情なんて嘘だし…と
ネガティブにしか考えられない場合もある

どちらにしても、心に深い傷を負ってることは事実だ。
誤魔化していても、何かの拍子に傷口が開くことだってある
自分の力ではどうしようもないことだけど、
最近は、辛い経験をした分、いろいろ考えられるようになったんだ、と
思うようになった。自分としては上出来だ。

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/01 13:29

このスレ読んでたら書き込みたくなった。

俺は母親の連れ子だった。
俺が幼稚園入園前に離婚したらしい。
俺が小学２年生になるくらいのころかな、
母子家庭だったうちにたまに３０過ぎの
オッサン（当時は専務だったらしいが、どんくらい偉いのかわからなかったなぁ）
がくるようになった。３人でよく
外食に行った。小さいながらも、親が再婚
するんだろうな、ってことは気づいてた。
まだ小さかったから母親がとられる様で嫌だったけど、
仕方ないことだって思ってた。
母親の両親に「○○（俺の名前）くんの父親になりたい」って
言ったのは今でも覚えてるよ。
お父さん、って呼べなくて中学卒業するまでは何故かオンスケ
って言ってたっけ。（何でそう呼ぶようになったかは全く覚えていない）
その後、会社が倒産し、専務からヒラの土方になっちゃったころから
手はいっさい出さないけど、何かにつけて「勉強しろ」「ゲームなんてやるな」
「外で遊べ」「お前は俺の給料で食っていけてるんだぞ」「食事の時くらい
話すこといっぱいあるだろ」とか言ってくるようになった。
前よりも仕事がきつくなってストレスがたまってるんだろうから俺は我慢した。
反論なんてガキだった俺にできるわけないだろうし、黙ってた方が早く終わるから
しだいにオンスケとの会話は少なくなっていった。

825 ：824：04/07/01 13:30

小４の時には弟が生まれ、弟はかわいかったけど、俺はオンスケと血がつながって
ないから、何か自分がこの家族の一員でいいのか、って思っちゃったよな。
公立の進学高に入り、進路を決めなきゃならん時期に来て、俺はこの家を出ることば
かり考えてた。「どこか遠くで一人暮らしがしたい」幸い？、地元には俺が勉強したい
大学はなかった。希望する大学は東京の方だった。うちには一人暮らしさせて
大学通わせるほどのお金がなかったから、俺は何とか手段を探して、「新聞奨学生」と
して新聞配達しながら大学行く決意をした。両親ともに反対してたけど、
そうしなきゃ自分がおかしくなりそうだったんで、説得してついにはわかってもらえた。
大学も合格し、もうすぐ引っ越す、って時期に来た時のあの日のことは忘れられない。。。
休日の夜で、ほどほど酔った親父が、また俺に説教みたいなのしてきた。
内容はお前は勝手だな、とかいつになったら腹割って話せるんだ？とか
お前はマザコンだなとか言われたっけ。そしたら珍しく母親が話しに割って出てきて、
「あなたは○○があの大学入るためにどれだけ頑張ったかわかってるの？」
「うちは裕福じゃないから私立の大学なんて行かせてやれないから、この子は
新聞配達しながら人の何倍も苦労しながら大学通うって決めたのよ。」
「それをあなたは自分勝手に大学行くって言ってるの！？」
母親は涙目になりながら親父に怒鳴ってた。
正直ショックだった。家族に負担かけたくないから、新聞奨学生やる、って決めたのに
親父がそんなこと思ってたなんて・・・。

今も俺はこっちで頑張って大学通ってます。でも、オンスケのことは今でも
好きになれません。いつか男どうし腹を割って話せる日はくるんだろうか。

長文スマソ

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/01 14:39

>>824
自分で自分の道を開いたんだね、偉いよ。
お母さんが理解してくれてるんだからいいじゃない
実の親子でも上手くいかないこと多いんだもの
血がつながってなかったらなおさら、そこは割り切ってもいいんじゃ？
いつかは男どうし腹を割って話せたらそれが一番いいとは思うけどね。

私は両親2人から精神的な虐待をされ続け、今は疎遠にしてるので
お母さんだけでも理解してくれてて羨ましいな。
たくさん友達を作って身体に気を付けて仕事も頑張って！
負けそうになったらまた書き込みにおいでね。

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/01 17:50

＞824
お母さん…GJだよ…
お母さんが貴方の事をいつも大事に考えてる、というのが
824にはちゃんと伝わっていたんだな～
素晴らしい。
お父さんも、挫折してちょっとすねちゃったんだよね
はあ。それにしても子連れ再婚のなんと難しい事か。
結婚してぱぱっと子供作って、あげくに
こんな人だとは思わなかった！という離婚が何とも多いよね
そういう人達に読ませてあげたいエピソードだわ

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/02 08:46

割と散らかし屋の家族の中で、たった一人潔癖症の母。
部屋のゴミ箱にゴミが入ってるだけで怒る。
朝、出勤前の多忙時、ゴミ出し作業が時間的にキツイらしく、
同居している娘の私に母屋のゴミ出しをやるよう言いつけるのはいいんだけど・・・
「ああもう！時間がない！余計な用事が多すぎる！！
みんなが散らかすから！みんなが動いた後はギトギトのベタベタだから！！
私はこれでずっと苦労してきた！お前らこれからエライ目に遭うんじゃ！」
と、私の横で喚き散らしながら家を出て行く。

座右の銘は「私は心が綺麗」。
何かというと恩着せがましい。
たった一日、私が頭痛で洗濯物を取り入れなかったからって、
「私が取り入れたのに！」とわざわざ仕事中の私に言ってくる。
その前の三日間は洗うのも干すのも取り入れて畳むのも母屋のぶんまで全部私がしたんですが？

お金払いがいいし、随分世話にもなって感謝しているけど、
「お前は家畜以下」「お前の部屋は豚小屋」
「私だって一度くらい、あなたの娘さん綺麗ね、って言われてみたいわこのブタ」
…こういった言葉がどうしても頭にこびりついて、
いつかあなたを介護することになったら、少し報復してしまいそうです。お母さん。

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/02 10:44

そんなネタで俺様がクマー！！

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 00:24

どうでもいいけど座右の銘の使い方おかしいよ

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 13:29

８２４、えらいよ。
苦労を跳ね返す力はあるんだから、（もしかしてグレテ道から外れてたかも）
辛いときも自分には力があることを思い出してね。

832 ：361です：04/07/04 14:14

入院していた母が1日、亡くなりました。スレも立てたのですが、カキコさせていただいてたので…２ヶ月間の入院生活、辛かったけどいい時間を過ごせました。心から母を愛し、多分人生で一番頑張りました。あれほど憎いと思った母…今は産んでくれたことを感謝しています

833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 15:07

ご愁傷様です…大変だったね。

憎いというのは愛してるの裏返し。
あなたはとっくにお母さんを愛していたんだよね
ただ、気持ちが裏返っちゃっていただけ。
元に戻って良かったですね。

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 15:53

嫌い嫌いも好きのうち。

ほんとに嫌だと「嫌い」とかいうのも面倒。無視するのみ。

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 15:55

なんだかんだいってどんなやつでも自分の親なんだから
そこまで達するのはなかなか難しいよ。

そう思えたらこんなに苦しまなくてもいいと思うんだけどね。

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 16:17

ああ、会話がないのは最後だね。ケンカするうちはまだマシってことかな。

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 16:18

小さい頃から母親の愛情など受けてなかった。
父親は何事にも無関心。

早くバカ実母死ねばいいのに。ゴロンと座敷ブタやってるし。
孫の面倒だって面倒くさがって「来るな」と言うし。
やっぱりこんなクソババアは生きる価値なしだと思う。
とにかく、死んでほしい。
育ちが悪くってデリカシーがない。

父親との結婚に随分と反対されていたそうだが、納得。
高校中退と大学院卒じゃ、反対もされるだろうよ。
よかった、遠方に嫁いで。

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 16:34

＞835
うん、本当に苦しかった。30年以上。
今、キョウダイから近況やら何やら聞いても
驚く程感情が波立たない。
やっと無関心の境地に辿りついたんだなあと思う。
夫が私の最大の理解者で、カウンセラー。
感謝してもしきれないや。

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 17:33

毒親に対する気持ちとか自分も同じだからよく分かるけど
「早く死ね」とか言われると引いてしまうなぁ
自分の将来を自分で放棄してるというか、楽して幸せ来ると思ってるというか。

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 17:44

コンクリ事件にも女の手引き者がいたんだってな。どうでもいいが
女児を持つ主婦、そういう娘に育てないように。そしてこういう目に娘が会わないよう
送り迎えはきちんとするように。息子を持つの主婦、こういう息子たちを育てないように。
◆陰毛を剃り、陰部にマッチの軸木を挿入して火をつける。
◆全裸にしてディスコの曲に合わせて踊らせたり、自慰行為を強要。
◆陰部に鉄棒を挿入。
◆肛門に瓶を挿入。
◆顔面が腫れ上がり変形したのを見て「でけえ顔になった」と笑う。
◆度重なる暴行に耐えかねて、「もう殺して」などと哀願することもあった。
◆顔面に蝋を垂らして顔一面を蝋で覆いつくし、両眼瞼に火のついたままの短くなった蝋燭を立てる。
◆衰弱して自力で階下の便所へ行くこともできず飲料パックにした尿をストローで飲ませる。
◆顔面を回し蹴りし、倒れると無理やり引き起こして、更に蹴りつける。
◆鼻口部から出血し、崩れた火傷の傷から血膿が出、室内に飛び散るなど凄惨な状況となった。
◆素手では、血で手が汚れると考え、ビニール袋で拳を覆い、腹部、肩などを力まかせに数十回強打。
◆1.74kgのキックボクシング練習器をゴルフスイングの要領で力まかせに多数回にわたり殴打。
◆揮発性の油を太腿部等に注ぎ、ライターで火を点ける。
◆最初は手で火を消そうとするしぐさをしたものの、
　やがて、ほとんど反応を示すこともなくなり、ぐったりとして横臥したままになった。
◆死んだのでコンクリート詰めにして放置。

http://courtdomino2.courts.go.jp/kshanrei.nsf/0/AA7836E2A5E1E03449256CFA0007BACA/?OpenDocument

◆この40日間、100人前後の人間が監禁の事実を知っており
　仲間内で笑い話にしたり、実際にレイプに加わったという。

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 20:09

今、真面目に母親を殺そうと考えてしまっています。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 20:25

>>841
おれもだよ

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 20:42

また夫婦喧嘩してるよ・・・リアルで「死ね！！」だってｗ
あ～親はみんな死ねよ

844 ：841：04/07/04 21:06

一時の激情かも、と思い時間を置いてみましたが、気持ちは変わりそうにありません。

常に自己中心。二言目には「お前たちのために苦労した」
でも実際は自分がやりたくて、好きでやっているだけ
そう指摘して都合が悪くなると「おまえがやれと（やっていいと）言った」と責任転嫁

寝苦しい夜に窓を開けたり、トイレへ行こうと電気をつけただけで「眠れない」｢無神経｣
そのくせ、自分は夜更けまでTVをつけっぱなし
私は自分の分の生活費はきちんと支払っているのに、
「無駄飯喰らい」「金（遺産）目当て」などの罵声は日常茶飯事
自分はといえば、月５万の年金生活者なのに、
数万する化粧品買ったり、１週間以上の旅行とか平気で行っている…

今も聞こえよがしに隣の部屋で嫌味を言っています
嫁姑話に出てくるような「嫌味な婆」が実の母親だなんて
…吐き気がします

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 21:41

>>841
お察しします
速く家出た方がいいよ

846 ：841：04/07/04 21:58

>>845
ありがとうございます

実は20年ほど一人暮らしをしていたのですが、
仕事がうまく行かず凹んでいた所に父から「もどってこないか？」との
電話があったため、ついフラフラともどってしまったのです。
物心ついた頃からひどい目にあって来たと言うのに、
「20年も経てば丸くなっているんじゃないだろうか？」
と甘いことを考えてしまったわけで、現在は激しく後悔しています

８月上旬を目処で引越しを考えているのですが、
うかつにも自動車免許を取ろうと教習所へ入ってしまったため、
引越しなどの資金が心細くなり、父に援助を求めたのが失敗でした

母は、それこそ鬼の首でも取ったかのような勢いで
「やっぱり金をせびりに来た」「おまえのような出来の悪い馬鹿に金なんか出せるか」
と悪態のつき放題です
あと１ヶ月。私の忍耐が持てば良いのですが…正直かなり危うい状態です

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/04 22:34

>>846
だから、そんなに嫌いなら援助を求めるなって。
厳しいこと言うけど、あなた、ちょっと虫がよすぎ。

848 ：845：04/07/04 22:36

>>841
うーーん
これはちょっと甘かったねえ、
速くお金ためて出れるようにしないと
あんまりひどいようなら精神的に参る前に
他から借金してでも早く出た方がいいとおもう

849 ：845：04/07/04 22:38

ちなみに私はそうしました
親とはほとんど絶縁状態です
そういう親には
金銭的に頼ったらﾀﾞﾒだよ

850 ：６８８：04/07/04 22:59

うちのオヤジ、今月からケアハウスに引っ越すことになりました。
正直、お金はいたいけれど、金銭的苦痛より、精神的に少しでも楽なほうを選びました。
仕事人間で死ぬまで仕事とがんばってましたが、健康管理をせずに、脳高速でたおれ、会社は解雇、
今は家でぼ～っとしています。
趣味も友達もなし、子供たち二人からは家族を大事にしないと、元来のモラハラ人間によりつくわけもありません。
というわけで、足も頭も中途半端、友達はいないし、仕事もなし、一日中ヒマにして惨めなものです。
誰とも話すこともなく、犬相手に話し、テレビをぼーっとしてみています。
こうやって毎日時間をつぶしています。
かわいそうというより、アホな奴だと思い、こうならないように気をつけようと思います。
お金だけはあるので、慰めてくれるでしょう。

851 ：841：04/07/05 00:11

>>845、847
はい。援助を求めたのは失敗だったと反省しています
一応、実家に残す形になっていた私の口座に入っている金を
「返してもらう」形だったのですが
母からすれば「自分（たち）が管理していたのを持ち逃げする」風に
取っているようです。（実際は「父」が管理していたのですが…）
今は「父が管理していたのだから、借りる形になったとしても父との問題だ」と
突っぱねてるのですが、理屈がまったく通じない人なので疲れはてています

車がなくては勤めもままならない田舎に閉じ込められた形のため、
免許だけは取ろうと思いますが、卒業したら数日のうちに
家を出られるよう図って行こうと思います

ここに書き込みをしたことで、だいぶん落ち着くことが出来ました
アドバイスありがとうございました

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/05 00:13

＞841
20年以上一人暮らしってことは
結構な年齢だね
もっとしっかりしなよ！人生半分投げやりになってるんじゃない？
今まで一人で生活できてきたのだから、
これからも出来るって。頑張れ！
そんな人間の為に、一生懸命に生きて来た人生をおじゃんにする必要なし。
自分を大事にしてあげてください。

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/05 01:59

おまえら、甘いんだよ。

人生なんぞ、死ぬまで辛抱だ！

854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/05 02:39

辛抱にもいろいろ種類があるからなー

855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/05 21:24

http://www.09chan.com/~adultchild/mental_health/morals_h.html

モラルハラスメント、うちの父親は９０％当てはまっています。

856 ：６８８：04/07/05 21:30

とうとう、今月の１２日におっさんが、ケアハウスにいってくれることなりました。

ここまで９ケ月かかってやっと追い出し成功。
施設から電話がかかっても、無視します。

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/05 21:47

結婚します。
まずは両家の親の顔合わせ…と。猫を被って仲良し家族のふり？ｗ
駄目だった。やっぱりあのアル中の態度に我慢出来なかった。
初手から遅れて登場。
向こうのご両親が挨拶してくれているというのに、
知らん顔して　私に　話しかけてくる。
嫁がドキュに見えただろうな（そうだけど）。
口下手とか場慣れしてないとか、還暦過ぎて通用する言い訳じゃないよ。
おまけにいつものセクハラ。
太股を触る、肩を抱く、彼氏と無理矢理くっつかせようとする。
比較的まともだと思っていた母親も…。勝手に私達の寝室に父親を連れていくわ
（猫が客に怯えて隠れていたのを見たかっただけなんだけど）、
父を窘めもせず変なフォローばかり（うちのオトーチャンはねぇ状態）。
持参したお土産を私経由で渡そうとするし。
キモイキモイキモイ。
これで心残りなく死ねるそうだから、とっととあぼ（ｒｙ

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/05 22:41

親がどうしても嫌いな人って結構いらっしゃるんですね。
私もです。
と言っても私は虐待されたとか病的なほど干渉されたとかいう経験はないの
ですが。
嫌いというよりも愛憎半ばといった感じで、苦しい。
父はどうでもいいのですが、母に対して複雑な感情を抑えることが出来ませ
ん。
母は親に全く愛されなかった不幸な生い立ちを背負っているのですが、そう
いった自らの少女時代を、物心ついたばかりの私に延々と語って聞かせてく
れるような人でした。
締めの台詞は必ず「だから私はあなたにだけはそんな思いをさせない。可愛
い可愛い○○ちゃん」。
三文小説や安っぽいドラマに出てくるような台詞ですが、これを本当に毎日
繰返すんです。
わたしが大学生になった今でも変わりません。
言葉通り母はわたしを大切に育ててくれた（くれている）わけですが、いつ
までも終わらない愚痴、「可愛い○○ちゃん」攻撃、「あんたの父親と結婚
したのは親のいいつけ。あの人が死んだら二人で仲良く暮らしましょう」等
の発言、時々起こるヒステリー発作（「何でわたしだけ！」「もういや！」
と叫び続ける）など、彼女の言動にどうしても生理的な嫌悪が抑えられなく
て、大学は実家から離れた東京のものを選びました。
小学校低学年の頃にはこんな母が我慢ならず、「家を出る（大学入学）まで
あと十年」などと日記に書き付けていました。
中学時代の日記には「あと五年」、高校時代の日記には「あと二年」という
記述。
そこまで毛嫌いしなくても、自分でも思います。
こんなに大切に育ててくれたのに、と思うと、母を受け入れられない自分が
嫌になります。
もちろん母のことは一生面倒を見て行くつもりですが（とりあえず就職率の
良い大学にいれてもらったし）、一緒に暮らすとなると憂鬱になってしまう。
心から母を好きになれる日はこないのかな、と思うと辛いです。
もう少し年をとったら割り切れるのかもしれませんが……。

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/05 23:43

離れたら、距離ができていいところみえてくるかもしれないですね。

私の母も父を憎みながら、私を育てました。
大人になって、父にされた虐待を告げました。愕然としました。
私は、母と一心同体で暮らしてきました。
いろんな考えがあるんでしょうけれど、お母さんを憎まないでください。
大人になって、結婚すればわかることもたくさんあると思います。

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 00:31

＞857
両親の顔合わせで、私達の寝室が？
どこで顔合わせしたの？

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 01:17

>>860
新居のお披露目も兼ねて（もう一緒に暮してます）…だったので、
自宅で顔合わせをしたのです。
そうですよね＾＾；普通は料亭とかでするんだから、
意味わかりませんよね。

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 01:19

大嫌い
頭固すぎ
死んだら家と土地売って一人暮らししたい
ちなみに品川区に100坪だといくらくらいになるのかな
はぁほんと嫌い

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 01:23

このスレを読んでたら、俺もなんだか自分の話がしたくなったよ。
世間でいう児童虐待っていうのかな。
俺もそれに当てはまるのかな？餓死とかさせられそうにもならなかったし、
風邪引けば病院にも連れて行かれたりで、普通には育てられたと
思い込んでいたが。
まあ、そのあたりはみなで判断してくれ。
ひとつ言えるのは、実の親から愛されなかった子供は、
もう一生何をやってもだめだってことかな。
継母・義父からの虐待なら逃げ道もあるが、
実親だとどこにも逃げられん。
親に完全否定され続けると、もう自信なんて何もないのよ。

んー、話が饒舌でスマソ。
えと、何から話すかな？生い立ちかな？
俺には１つ上の兄と４つ下の妹がいたんだが、まあパターンだな。
兄と妹がかわいがられひいきにされ、俺はダメダメで育てられた。
まあ、兄は色白で美形だったし、俺は顔色はどす黒くてゴリラの
子供みたいな顔してた。
おまけにど田舎だし、跡継ぎの兄に財産を全部与えるから、
おまえは、兄や両親に迷惑をかけんように、一人で生きてくよう
努力しろってさんざん言われて育ってきた。
幼稚園の頃からずっとな。今から努力しないと将来乞食になるぞって
５，６歳の俺に脅し続けてガクブルな毎日だったよ。

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 01:24

兄は裏表が激しい糞野郎で、小学校４年の頃、母親の財布から札を抜いちゃ
ゲーセンで遊んだりしてた。で、それが親にばれたとき「俺が抜くのを見て、
注意したんだけど、知らんふりしてゲーセンで使ってた」って
俺のせいにしたのよ。
俺は、泣きながら訴えたが、おまえは泥棒するだけじゃなく、その罪を兄に
なすりつけるのかって、母親にものすごくぶんなぐられたな。あんまり
蹴られ殴られ過ぎて、痛くて立ち上がれなくて、畳の上をごろごろ
ころがりながら泣いてたよ。

まあ、飯は２日ぐらい食わせてもらえなかったな。反省するまで食わせんて
言うし、やったのは俺じゃないから、反省もできんし。ＤＱＮな糞兄は、
ニタニタ笑ってたよ。
そうそう、この２日間、泥棒に学問はいらんてことで小学校も行かせて
もらえなかったし教科書は燃やされた。
３日ぶりに学校に行って教科書がないのを知った担任になくしたって
言ったらまたここでも殴られた。親が燃やしたなんてかっこ悪くて言えんし・・・。

俺、扁桃腺が弱くて２ヶ月に１回は高熱出してた。あとポリオもやってて、
その頃は、左右の腕と足の太さが違っていたのね。夏服着た俺を見るたび
両親は声をそろえて、かっこ悪いな、顔も悪いしってさんざん言うのよ。
お兄ちゃんと全然違うって、おまえは結婚もだめだなって。
なんかもう、面白くなくてぼんやり聞き流したな・・・。
また調子に乗った糞兄が、こんな弟、嫌だから長袖長ズボンにさせてって
言うのよ。両親は、それがいいって糞暑い夏休み汗だくで長袖・長ズボン。
はぁ・・・。

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 01:25

あと、おまえに飯を食わせたり病院に連れて行ってるのは世間の手前
親としての義務でやってるんだから、感謝するように。
私らはおまえみたいなひねたのは全然好きじゃないし、いないほうが
いいんだよだって。ひねてるんじゃなくて、あんまりひどいことを
言われてがっかりしてぼんやりするだけなのに、そう映るみたいだし。

まあ、そんな感じの日々を過ごしてたら、兄が病気で入院して
死んじゃったのよ。兄が小６・俺が小５のときだった。
俺は内心喜んだね。親の愛情がいよいよ向くかなって。

ところが結果は逆。
お前が代わりに死ねばよかったのに、神様は逆を選んだ。私らはなんて
不幸なんだって。
もう毎日毎日泣きじゃくってるのよ。お前が死ねばよかったって
俺を見ながら泣いて言うのよ。１年間続いたな。母親は飯を作らなくなって
父親は外食で、俺は給食を半分残して帰って、毎日食ってたよ。
妹は父親と外食。俺と母親がどんどん痩せていった。笑っちゃうよな。

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 01:25

親に愛されようと努力したけど、だめだったね。物静かな性格になって
勉強もよくして成績もかなり良くなった。
でも、母親は言うのよ。おまえがどんなに頑張ってもお兄ちゃんには
追いつかないんだよ。顔も悪いし、色が黒くて薄汚いし。せいぜい私らに
これ以上恥をかかせないように、もっともっと頑張りなさいって。

俺は頑張ってきたよ。でもだめだ。自信がないし、他人が怖いし、
今はただ、その辺に他人の邪魔にならないようにいるだけだ。
ゴミ箱を探していつもそのそばにいるんよ。学校の教室でも駅のホームでも
市民ホールでもどこでもそうしてきた。ゴミ箱のそばは誰も近づかんから
邪魔にならんだろ。そんな大人になったよ。

糞長文スマソ。心情の吐露も初めてなんで、疲れたよ。

あー、経験者として一言いいかな。
子供の人格は否定しないで育ててくれると嬉しいよ。どんなに叱っても
人格を否定しない叱り方なら子供のためになると思う。
俺は家族ってなんだか分からんし、怖いから欲しくもないし、偉そうな
ことは言えんがな・・・。

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 01:33

やれやれ。

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 01:46

>>858
ああ、858さんは幼い頃からずっと、お母さんを支えるつっかえ棒にされて
いたようですね。
子どもを心の支えに親が頑張るのは、ごく普通な事だと思いますが、
858さんの場合、棒がしなって悲鳴をあげる程、
「寄り掛かられて」しまっている感じですよね。

子どもが母を慕うのはデフォです。
憎んでいても愛せる親だったらと願ってしまうのが、子どもの悲しい性です。
858さんはお母さんに酷い事をされた訳でもないのに嫌いな事を悩んでるようですが、
本当はもう自分でも判っているのでは？
酷い事をされてきたのだという事に。
お母さんが愛してきたのは、お母さん自身だって事に。
勿論お母さんなりに858さんを愛しているとは思います。
ただそれと自分の欲求を埋める行動を同一化してしまったのが、
問題だったんじゃないでしょうか。
（娘に愛情を示す行為の筈が、
娘を道具に幼い頃の傷を慰める代償行為になってしまい、
858さんからすると自分を愛する素振りにみせかけておいて
別の誰か（お母さん自身）の代わりをさせられている感があった…？）
愛されている実感が得られなかったから、858さんも愛せないのかもしれない、と。
あくまでも推測ですが…。

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 01:53

>>863-866
あなたみたいなどす黒くてゴリラみたいな男らしい良い子が
うちにも生まれてきますように。（生白い男の子は嫌いだﾜ）
お父さんとお母さんがあなたを生んで、死なずに立派な大人になって
本当に良かったと判る日が来ますように。

そして何より、あなたが生きていて良かったと思える日が早く来ますように。
あなたのことを大切に思ってくれる家族になる人がどこかで待っているから

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 01:55

>>863
読んでいてこちらも悲しくなりました。
虐待かそうでないかと聞かれたら、完全に虐待です。
兄弟で格差があると、更に辛いですよね。

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 02:07

863さんに女神様みたいな素敵な人があらわれて、
今までの苦労も悲しみもみんな洗い流して、
863さんのいい所を「大好き」と言って認めてくれる、
そんな日がきっときます。
絶対絶対きます。
だからその女神様みたいな人が現れた時は、
ちょっとだけ勇気をだして心のドアを開けて見てください。
（チェーンはしてていいから）

872 ：男女板住民：04/07/06 11:17

＞ひとつ言えるのは、実の親から愛されなかった子供は、
＞もう一生何をやってもだめだってことかな。

うん、だめだね。
そもそも愛され方を知らないのに愛することは無理だね。
「愛しているつもり」にしかなれない。

よって気がつけばいつもイライラして女を殴ってるってもんだよ。
クタバレ、この中古オンナ！ってね。

ま、せめてバカオンナはらませて、ガキ作って、
ガキに自分がされてきたこと以上の打撃を与えてやりたい。
殴られて育ったんだから、自分も殴る権利がある。

あー、今から腕が鳴るぜ。

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 11:38

うわ、厨臭い～w

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 13:20

>>858
私の母も妹、弟ばかりかわいがって自分はかわいがってもらえなかった
とうらみつらみをずっと持って生きている人です。

でも私も母からの愛情なんて感じなかったな。
母の気持ちって全然わからないんですけど。
だっこされた記憶も一度まだ幼稚園に入るか入らないかぐらいの記憶しかないし。

娘たちが入院しても心配じゃないみたいだけど
父が入院したら父から毎日来てはギャーギャー怒鳴ってくから
うんざりしてると言われるぐらいせっせと毎日病院へ足を運んだみたい。
父への愛情はあったんだろうか。

そして私は子供に愛情があるのか子供を自分のおもちゃと思ってるのか・・・。
子供をぎゅーっと抱っこするとほんわか幸せな気分になるし。
これが愛情なのかどうかわからないんだけど。
今はちょっとしつこいよって言われるぐらい抱っこしたりするけど
大きくなったら子供たちが離れていくことは覚悟しないとって思ってる。
子供が生まれた瞬間から自分の分身ではなくて別人格ってのは
意識してきたよ。

858さんのお母さんは「お父さんが死んだら二人で暮らそう」っていうこと事態
もう虐待だと思うんだけどなあ。
普通、自分がこうだったから娘にはそんな思いさせないなら
「858は自分で良い人を見つけて幸せになってね」じゃないのか？

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 14:30

>863さんが幸せになりますように

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 14:34

今ACでやってる｢子供を抱きしめる｣CMが、反吐出るほど嫌い。
私も小さい頃、母親にやられたから。

普段は邪険な癖に、都合のいい時に何の脈絡もなく抱きしめて頭撫でてくる。
それがひたすら気持ち悪かった。
｢ちょっと、何抱きついてきてんの!?ヤメテ！｣って子供心にも感じたのを今も覚えてる。
｢抱きしめる｣事を愛情表現にするのは、ある程度の信頼関係築いてなきゃダメだよな。

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 14:36

>>876
親も良心の呵責に耐えられないときがあったんだろう。
四六時中子供を怒鳴ったり殴ったりする親よりは１００万倍マシだろうが。

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 14:38

おんなじくらいタチが悪いよ。

879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 14:45

ただ抱きしめただけで｢愛情かけた｣なんて思って欲しくないな。

880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 14:51

抱きしめて愛情をかけた事になるなら相撲取りやプロレスラー
は愛の塊みたいな業界だね

881 ：874：04/07/06 17:17

私は抱きしめることが子供への愛情表現だと思ってないよ。
自分が幸せな気分になるの。
子供のぬくもりとか「だっこして～」って
親の愛情を疑いもなく信じてやってくるあのしぐさとかで。
あのＣＭも子供へ愛情を示してくださいって意味じゃないと思う。
まあ、あのＣＭ肯定するつもりもないけど。
抱きしめることによって子供への愛情が高まるって意味じゃないかな？

私は抱きしめると自分が幸せな気分になるけど、
これが嫌いなやつを抱きしめても幸せな気分にならないだろうから
ちゃんと自分は子供を愛してるかな？
それともたんなる自己満足かな？
母親が私を愛してるとは思えないから
いろいろ考えちゃうな。
まようことなく母の愛情を信じられれば
自分が子供を愛してるかどうかなんて
考えたりしないと思う。

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 22:09

幼稚園の頃、ツヤツヤサラサラの髪の毛（まあこの年代の子はほとんどそうだけどね）で
親戚からほめられたことがあったんだけど、それからしばらくして母が「髪みじかくしようね。
おまえの髪の毛汚いから。」って男の子のように短くされた。
その後何かにつけて嫉妬され、バカにされ続けたな。こっちは下手に嫉妬されないように自分を卑下して
家族の道化役するのに徹してたよ。
そんな母も両親の呵責を感じることがあると酒をすすめてきた。１０歳の頃から酒の量は恐ろしく
飲むようになってしまった。

縁切ってよかった。今、やっと普通の人間として暮らしている。酒は必要ない。

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/06 22:27

>>882
私の場合は酒じゃなく食べ物でした。
母は、仕事（「おまえのために働いている」）で食事の用意ができないからと
毎日、スーパーの油物ばかり。栄養なんかまったく配慮せず。
おまけに、まだ物事の判断がついていない幼稚園の頃から、
「いくらでも食べなさい」と３膳飯を平気で食わせるしまつ。
おかげさまで立派な肥満体です。
１ヶ月（週５日）プールへ通ってもビクともしない巨体になってしまいました。（ﾆｶﾞﾜﾗ

まぁ、プール自体は好きなので今後も通おうと思いますが、
「ちょっとは痩せれば？　相撲取りみたいでみっともない」
とあざけりの言葉を浴びせる母にうんざりです。

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 00:50

この間、親に「殺したいけど、(親だから）殺せない。」と
つい言ってしまいました。しかし母は、精神力が弱いので、
その後、背中を撫でてあげました。とても屈辱的で
こっちが死にたくなりました。

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 00:56

なんか雰囲気変わったねココ

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 08:00

父親は母親に一切給料明細を見せなかった。
必要最低限なお金しか渡さなかった。
家はあまり裕福ではなかった。
でも、、、３年前私が入居する時に父親に保証人になってもらい、
初めて所得を知った。驚くべき金額だった。
その金額を母親に言ったら信じられなかったようだ。
小さい頃からチビチビと節約をして来た私はブチ切れ！！
そういえば父親と同じ会社に行っていたＡ子ちゃんの御宅は
いい暮らしをしてたもの・・・。
どうやら父親はよそでお金を使っていたようだ。
最近では外国人の愛人がいるようで・・・・・。
挙句の果てには父親が「働いたお金は全部自分のために使う」
と言った。　子供には無関心、何一ついいことはしてもらってない。
本当に勝手な人だ。

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 08:23

>>1-886
おまいら誰の金でネットを(ｒｙ

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 08:27

>>887
おまいは会社のパソコンからか？

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 08:33

>>887
自分がｽﾈかじり厨房だって自白するスレではありませんよ、ここは。

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 08:37

>>889
こんなとこで親の愚痴たらたらたれてる連中なんて親に甘えてるだけの厨房だけだろ？
はやく大人になれ。

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 09:07

>>890
他人がみんな自分と同じﾏｻﾞｺﾝ馬鹿だと思ったら大間違いですよ。

（　＾Д＾）ｷﾞｬﾊ

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 09:09

>>891はマザコン馬鹿らしい。

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 10:04

こんなスレに書き込むのは、
自分と同世代の子供だと思ってるところが
痛々しいというか、隙だらけで可愛いというか。
いいな、純真な時代って。

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 10:36

>>857
私も結婚するとき実家族に大恥かかされた。
本人達は後日文句言っても( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
義親戚に会わせるんじゃなかった（そんなわけにもいかないだろうが）と後悔。
義親戚には私も同類だと認識されてるんだろうなと思うと鬱。
いや、やっぱり同類なのかも、と何か失敗する度に落ち込む私。

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 10:48

成人後の人格は、努力で変えられるから
大丈夫だよ
気がついてる時点で、既にあなたは義親戚とは全然別者。

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 13:00

>>883
確かに小さな頃から肥満だと痩せにくいけど
大人になっても太ってるのは努力不足でしかないと思う。
親のせいにしないで痩せたら？
ほんとに相撲取りのレベルだったら不健康だし、
食費や被服費や医療費で無駄なお金もかかるでしょ。
悪いけど私も実際にみっともないと思う。

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 13:23

前は自力で前向きに考えてく人が多かったのに残念。
確かに毒親は毒だけど、もっと自分で出来ることはしてみようよ
毒親殺したいとか書かれても「頑張って」ともいえないしさぁ

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 13:24

>>896
あんた最低

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 13:34

毒親と、なんで縁を切らないの？

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 13:37

900♪

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 13:46

え？896は間違ったこと言ってないと思うが？
883が何歳か知らんが成人したら何事も自己責任だろ？

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 13:49

いちいちここで言うからじゃない？

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 13:55

うむ・・・
でも883はプールに行ったり努力してるんだから
その点では偉いと思うぞ。

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 14:24

>>895
？

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 15:27

>>897

前向きになるのは、物凄くエネルギーがいるから。
ここに前向きなレスしてる人達も、
過去にどうにもならない暗いドロドロとしたものを抱えてた時期があるわけでしょう。
で、そこからちょっと抜けたら前向きになれるわけだし。

もう少し待ってあげましょうや。
ここに暗いドロドロを書き込むことで、
抜け出る道も見えてくるかもしれないし。

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 15:32

んだね、前向きな人もドロドロの人も入り乱れて
お互い尊重しあえていれば、お互いに成長できるんじゃない？

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 18:10

オヤジと二人で、母の余命を告げられたとき、トボトボと病院から帰る私に
私の靴の音が大きくて気にらなかったんでしょうね。
「もっと静かに歩かれへんのんか！」と怒鳴られました。

母が救命センターで入院している際に、病院からとうとう電話がかかってきたとき、
私は母の危篤を悟りました。
ショックでわーーーー！と声をだして叫んだら、オヤジに「静かにせんかーー！」と
また怒鳴られました。

一緒にヨーロッパ旅行に行った頃（まだその頃はよくオヤジのことをしらなかった）、
ベネチアングラスを見ていたら横で「小便たれの安月給取りが、ええかっこすんな！」と
怒られました。

骨折で車で病院に運んでもらうときも「オマエは愛想がないんじゃ。よその○○さんは、愛想があってしゃべってても気持ちがいいのに、えらい違いや」
と、いやみをいいました。

車の免許をとれ！とポンとお金を出してくれました。が、免許取得したら、「車にはのるな。
子供ができたからでええ」と反対されました。

思い出しただけでも、言葉の暴力をたくさん受けてきたような気がします。

こういうのって、精神的虐待というのでしょうか？

母は父を５才の頃になくしたんですが、母が失敗するたびに「このｶﾞｷが！」
「片親育ちが！」とわめいていたことを子供心に覚えています。

当たり前の環境で育ったのですが、最近、このオヤジは当てはまるのかと。。。

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 18:19

子供の頃、ワケもわからず母から虐待受けてた。
父は優しく、虐待受けてる私をかばってくれてた。
小5の冬、脳梗塞で突然父は他界・・
ますます虐待は酷くなるばかりで辛かった。
電話の受話器で殴られたり（意識失いそうになった）、掃除機で殴られたり・・
寒い冬、私がお風呂入る時は、水しか出ないようにしていたり・・
もう思い出すだけで、悔しさと悲しさとが色々混ざって涙が出そうになるよ・・

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 18:39

908

悪いけれど、お母さんは病気です。
精神科の治療が必要だったんじゃないですか？
お母さんが死んでくれたら、優しいお父さんと一緒に暮らせたのに
世の中、うまくいかないもんですね。

910 ：908：04/07/07 19:06

>>909
物心ついた時から、暴力を受けてた私にとっては
ソレが当たり前だったので「病気」だとは全然気付かず・・
結局母は今、鬱病で薬を飲んでる日々です。
鬱の時は、おとなしいんですが・・波があるみたいで
ヒステリックな感じになると旦那の実家に夜中電話をして
延々と私の悪口を言うみたいなんです。
結婚してまで、こんな肩身の狭い思いをするなんて思ってもみませんでした。。
幸い義父さんも義母さんも理解のある方で、温かい言葉をかけてくださるんですが・・

子供の頃辛い目に遭っても耐えてこられたのは
父との楽しい思い出があったからだと思います。
本当に優しい父でした。。

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 19:28

お母さんは寂しいんですね。同調してくれる人が欲しいんじゃないでしょうか？
被害者のふりをした、加害者です。

カウンセラーの先生に相談して、家に電話しないように説明してもらないんでしょうか？

あなたがやんでしまったら、ダンナさんのご家族にも迷惑かかるので、
きっぱり、距離を置いたほうがいいのでは？
お母さんには手紙を送るとか、慰めてあげるようにしてもいいのでは？
向こうから、連絡できないようにつめたいようですが、距離をおいたほうがいいと思います。

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 19:39

親が嫌いなら家を出ればいい
経済能力がなければ我慢してあまり会わないように
生活して自立に努力すれば良いのでは?

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 19:53

>>911
そうですね。カウンセラーの先生に相談するのが良いですよね。
また困ったことがあったら、そうしてみます。

今日は昔のことを急に思い出してしまって、つい暗い記憶を吐き出してしまいました。
色々とありがとうございました。

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 20:10

私も母には随分肉体的に痛い目に遭わされたから、わかるなー

今ではちゃんと距離を置いています。

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 20:18

距離をおいたらお互いが、冷静にみれることもあります。
そこで、同情心がなければ、楽なんですけどね。

916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 21:17

>>915
そうなんだよねぇ・・・

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 21:18

>>912
あなた若いんだね。
親が年老いたときのこと考えたことある？
915ﾀｿの言うように同情心がなければ楽なんだけどね。

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 21:40

同情心がでたからと、また距離を縮めては同じことに繰り返しになる
ことが多いと思います。
距離をおきながら、お互いが冷静で平穏な関係を保てるのであれば、
お金はおしくないのでは？
親孝行できなくても、親不孝をして仕返しをすると後味悪いと思います。
成人して一緒に暮らすのは考え物ですね。
離れて暮らせば、お互いの情報も入りにくいし、都合のいい時だけ利用するという関係でもいいのでは？
多いですよ。そういうドライな考えも。

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 22:07

親孝行しなくてはいけないというのは、あくまで親に大切に育てられた人間の
いうことか、社会制度の保全を図りたい人間の感情にすぎず、守らなきゃ
後ろめたいとか、地獄に落ちるとかそういうもんではない。

非道には非道で返すとは言わないまでも、気にしなくていいんじゃない？

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 22:14

誰かが私にこんなことを言ってくれました。
「人間だけやで、親の面倒見るとか、家族は大切や、とかゆうてるのは。
　人間以外の生き物は、そんなことにとらわれることなく、各々が
　独立して生きているんや。だから、そういったことに無理に固執
　することはないんやで。極論に思うかもしれへんけど」って。
なるほどーって私、思いましたわ。現代社会において、この意見は
もちろん極論となるのでしょうが、わたしとしては、まっとうな
意見にも感じました。みなさんは、どう思われますか？

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 22:23

>>920
群れをなして生活する動物は？

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 22:23

私もそう思うよ。
生き物は次世代を残すことが義務。残せばそれでお役ご免。
子供ができたので、いつ死んでもいいと思うようになってきた。

923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/07 22:24

私は逆だ、
小梨時代はいつ死んでもいいと思ってたけど今は嫌。
子供の行く末を見てたい

924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/08 01:49

>>923
絶縁されるぞ．．．。

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/08 01:57

なんでもいいから、もう寝ろ。

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/08 06:26

>>918
絶縁したのを親不孝とも思わない。
自分の家庭を守る為なら何でもする。

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/07/08 07:55

次のスレタイは、
「親のことが、憎くてしょうがない」
に、ケテーイ！！