●義理親はイイ奴！なだけにたちが悪い＊４人目●

親切？干渉？無神経？ひとりよがり？
誰かわかってこの気持ち！

１人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1017033609/
２人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
３人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1039054503/l50

　　　　 ,,;⊂⊃;,､
　　　≡(,,・∀・)　＜ ｶﾊﾟｧ？
　　 ≡ と 　 #)つ>>1
　　　≡ し'し'　　ﾄﾃﾃﾃﾃ

　　　　　　　　　バッコッーーーーーン!!!!!　|　オメーはうぜぇーんだよォ！！
ｷﾞｬｧｧｧｰｰｰｰｰ!!!!　　＼从从//／／／　　|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ｶ､ｶﾊﾟｱｱ!?　　,;⊂⊃;,､;;''"´"'''::;:::,,,∧__∧三≡＝―
　　　　　　∴：:・;:(;；д；(;;((⌒,,;;;;´"''（∀・　）　三≡＝―
　　　　　　　＿　;;；;;:';':;,,'　´''::;;;;::'''"´ ヽ、 　_,｀ヽ　三≡＝―
　　　　　　　￣　＝と #／W W＼＼＼　く　く'ﾐ_／　三≡＝―
　　　　　　　　　　　 Ｕ Ｕ　　　　　　　　（＿_）　＼ ＼　三≡＝―
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿）　三≡＝―

　　　　　　　　　　　　　　ブシューー！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　∴：:・;:
　　　　；;;：∴;,;⊂⊃;,､：:・;:;∴：:・;:　　　∧__∧
　　　　∴：:・;:(;；ρ；(;;∴：:・;:;(⌒￣￣（∀・　）
　　　　　　;∴：:・~"''~;；;';:';';；;;：￣￣￣　ヽ、　　_｀ヽ
　　　ｶﾞﾊﾞｧｯ!! 　;:';':;　　 と　# つブチッ！ く　'ﾐ_／
　　　　　　　　　　　　　 　Ｕ Ｕ　　　　 　　（＿_） ＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿_）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿___
　　 　 　 　 　 |￣￣` - ､ヾ:､　　 ／!／´　　　　:|
　　　　　 　 　 |　　　　　ヽ＼:.ヽ/／_,　-‐　　　..:|
　　　　　　　　 |　　,.-''´￣ﾞフ´￣￣｀`ヽ､......　..:::|
　　　　　　 __,⊥／　　　 /　　　　　　　　 ＼` ｰ┴ ､_
　　　　　　 L,.-/　 // /.ﾊ i　＼ ＼ ヽ. ヽ　 .ヽ｀`　 ／
　　　　　　/　_:|| ./:/./!/ ヽ:ﾄ､ ::ヽ. ヽ:.ヽ.:l ヽ:..ﾞi＼::|ヽ、
　　　　 　 | '´ .||.:|.:|!/´!｀` ヽ! ＼::ﾞi:::ﾞ!:ﾄ|.::|ﾞi|::|::ト ､￣}
　　　　　　ヽ...::ﾞ!ヽ:|/ rｧ=､　　　　>r=:< ﾘ!|:L_|:レ､_／
　　　　　　　｀´ヽ个|'i |-'::|　　　　l‐':::::|ﾞiﾐ|ヽ`.}::ヽ:l
　　　　　　　　　 //:|｀ー‐'′　　 ｀ー'´　 |:i::Yﾄ､::l:|
　　　　　　　　　{.|::i:{ﾞ､　　　 _'__,　　　　/:ﾉ::}ﾉ川:.i|:!
　　　　　　 　 　 ﾘ!:|:`i ﾞヽ､／）　　,. -'"ﾚ|i:::|l/l:j|/ﾘ 　もう見てらんない
　　　　　　　　　　'´　 ／ ,.イ､''ﾆ´'^l､_　　ヾ! ﾉ″′
　　　　　　　　　 　 ／ 　 ミ-､V_,､-‐''´|フｰ､
　　　　　　　　　　/　　　ヽ/ |__/＝=　/　/　ヽ
　　　　　　　　　/　　__ノブ´　　｀ヽ、/　/　　 |
　　　　　　　　rL二ス./　 ｀''´｀ｰ'´|｀ ヽ| /　　l､
　　　　　　　 l´o　　,/!　　　　　　 |　　 l/　／ﾉ
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││││ﾟ∀ﾟ).'(ﾟ∀ﾟ│そんなことより さ い た ま ！　　|
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　　　　　　　　　　　 /　/　　/￣￣￣￣/
　　　　　　　　＿＿（ 　二ﾐ/　Win Me /＿＿＿＿
　　　　　　　　　　 　￣＼/＿＿＿＿/

>１乙ー
なんか厨が来てるぞ厨が（藁

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣
＼ニャー／　　　　　　　＼にゃー／　　　　　　　　　　　　　　　|〜〜〜〜〜〜||　みんなで片付けだ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ニャー／　　　　　|　かたづけ隊..||＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　┳━┳　　||　　∨￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜〜〜〜〜〜||..∧ ∧
..∧∧　　　　.∧∧　　　　　∧∧　　　　.∧∧　　　　.∧∧　　　　　∧∧　　　　||..(,,ﾟДﾟ)
（,,・-・）　　　（,,・-・）　　　..（,,・-・）　　　（,,・-・）　　　.（,,・-・）　　　..（,,・-・）　　　.||｜つ┳━┳
（つ┳━┳　（つ┳━┳　（つ┳━┳　（つ┳━┳　（つ┳━┳　（つ┳━┳　（｜　｜
　U..U　　　　..Ｕ..Ｕ　　　　　.Ｕ..Ｕ　　　　..U..U　　　　　U..U　　　　　U..U　　　　　　U..U

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|〜〜〜〜〜〜||　みんなで片付けだ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ニャー／　　　　　|　かたづけ隊..||＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　┳━┳　　||　　∨￣￣￣￣
ﾏﾀﾞｸｯﾃﾈｰﾖ!!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜〜〜〜〜〜||..∧ ∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧　　　　.∧∧　　　　　∧∧　　　　||..(,,ﾟДﾟ)
ヽ(;｀Д´)ﾉ 　　　　　　　　　　　　　　　（,,・-・）　　　.（,,・-・）　　　..（,,・-・）　　　.||｜つ┳━┳
　（　　　） ←>>1　　　　　　　　　　　 （つ┳━┳　（つ┳━┳　（つ┳━┳　（｜　｜
　ノ　>　　　　　　　　　　　　　　　　　　 U..U　　　　　U..U　　　　　U..U　　　　　　.U..U

>1さん乙〜

>6
ウトトメだったりして（ｗ

　　　　　　　　　　　__________________________
　　　　　　　　　　　||. 　↓>>1　 ||　　　 　||
　　　　　　　　　　　|| ノハヽo∈　　 　 .||
　| 　　.＿　　　　　 || (´�D｀　)l|　　　／||
　| 　［］＿］　　　 　 ￣U￣U￣￣￣￣"
　| 　　|| ノハヽヽ。oO（…）
　| 　 （ （　；´�D)
　| 　　ヽ（　つと）
　| 　　|| (ヽ__）_） (￣◎
　| 　　 　）::::::7 　 |~~~|
　| 　　　⊆=⊇　　￣゛
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　>>1に暴行したと言うのは本当かね
＼＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　（その気持ちよく分かる！）
　　　V　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　O
　　　　　　　　　　|　だって、うざいし・・・　ﾊﾆｬ
　　|＿＿|　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　　∧∧
　 （　´m｀）　　　　　　　　　　　　　　V　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ＿Λ　　　　　　（ﾟДﾟ；）
　 (⊃ W つ┫　　　　　　　　 , 　 ― ' 　 　　 　　　.　　　　　　　　　 （・д・；）　┬┬┬┬┬┬┬
　|￣￣￣￣￣|　　　　　　 γ∞γ~ 　＼　　　　　　　　　　　　　　　┬┬┬┬┬┬┬┬┬┬┬
　|.　　　　　　　|　　　　　　　|　 /　从从) ）
|￣|￣|￣|￣|￣|￣|　　　　ヽ　| |　l　 l |〃
　　　　　　　　　　　　　　|＼｀ｗﾊ~　ｰノ） ／|
　　　　　　　　　　　　　　|　 ￣￣￣￣￣　..|
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　被　　　...　|
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　告　　　...　|
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　人　　　...　|
　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿..／

>>1
スレ立て乙です。

本題〜

　　　　　　∧＿∧　 　 　　∧＿∧
　　　　　_（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）
　 三(⌒), 　　　ﾉ⊃　　　 （　１　　） 　糞スレは・・
　　　 ￣/　/)　 ）　　　　　 |　|　　|
　　　 . 〈＿）＼_）　 　　　 （__（_＿_）

　　　　　　　　　∧＿∧　　.∧＿∧
　　　　　　　　 （　　´∀）　（´∀｀　）
　　　　　 　≡≡三 三ニ⌒)　１　 .）　　立てるなって・・
　　　　　　　　/　 /)　 ） ￣.|　|　　|
　　　　　 　　〈＿_）＿_）　 （__（_＿_）

　　　　　　　　 　 ∧＿∧　 ,__ ∧＿∧
　　　　　　　　　 （　　　 ´）ノ　）:;:;)∀｀）
　　　　　　　　　 /　　　￣,ノ''　バ　　）　言ったろーが！！
　　　　　　　　 Ｃ　　　/~　/　/ 　 /
　　　　　　　　 / 　 /　〉 （__（＿_./
　　　　　　　 　＼__）＼）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ ｌ /／
　　　　　　　　　　　　∧＿∧(⌒) ―― ★ ―――
　　　　　　　　　　　 （　　　　） /|ｌ　　／/ | ヽ 　　ヴォケがーー！
　　　　　　　　　　　（/　 　　 ノｌ|ｌｌ／　/　|　 ヽ
　　　　　　　　　　　 （Ｏ　　ノ 彡''　 　/　 .|
　　　　　　　　　　　　/　 ./ 〉
　　　　　　　　　　　　＼__）_）

あれてまつね

１さんスレたて　おめ！
マターリ愚痴りましょう〜

>15
冬だし。
しばらくサゲつつの方がいいのかな〜

相談です。
とても小さなことなんですが。

私は完全同居嫁ですが、義父母からの干渉などは少なく、うまくいっているほうです。
完全同居とはいってもさすがにリビングは別なので、
全員集合するのは食事時のみ。なので義父母はとても楽しみにしています。

で、冬といえば鍋物なんですが、
義父が「大晦日は家でしゃぶしゃぶにしよう」なんて言ってるのです。
水炊きくらいならお玉や菜箸で取分けて食べるのでいいんですけど
しゃぶしゃぶは各々の箸でかき混ぜてって感じになるので
できれば義父母…はっきり言うと舅とは一緒に食べたくありません。
何と言って断ればカドがたたないのでしょうか。

677さんの近況聞けたし、
なんかホッとしたよ。

>18
あなたが菜ばしでしゃぶしゃぶ大名になり
ひたすらしゃぶまくりで、
取り皿に載せていく・・ってのは？
肉を自分の前に置き、他の人が直箸で肉を触れないほどに
管理下に置くのだ。

人数分の小さい土鍋と
なんていうの、あの固形燃料、あれ買え。

>20
ｼﾞｼﾞｲに「自分でしゃぶーしゃぶーしながら食うのがうまいんじゃー」
って言われたらアウトのような・・・。

家族の人数にもよると思うけど、しゃぶしゃぶ鍋を２つ用意するってのは
ダメかな？義理親と夫用、18さんと子供用ってな具合に。
これってあまりにも露骨すぎる？

一人用土鍋って百均にあるらしいね。

>18
申し訳ないんですけど、私、実はしゃぶしゃぶは余り好きではないので、
普通の水炊きにしてもいいですか？
具を奮発して豪華にすれば、彩りもキレイだし・・・。

って言ってみるのはどう？
義父母がいい人なら、嫌いなものを強制するようなこともしないでしょうから。

糞スレ立ての>>1が死んだ方が良いと思う人はプラカードを上げてください！
さあ！お願いします！
　 ＿＿_　　　 　　　 ＿＿_　　　　　　 ＿＿_
　 |死ね|∧＿∧　　|死ね|∧＿∧　　|殺せ|∧＿∧
　〃￣∩　´∀｀）　〃￣∩　´∀｀）　〃￣∩　´∀｀）
　　　　ヾ.　　　　）　　　　ヾ.　　　　）　　　　ヾ.　　　　）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　＼
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 |　　　　　　　　バカ>>1死刑認定委員会　　 　　 　 　 　 　　　　　　　　　　|
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　 　 　　　　　　　　　　|
＼|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|

　　　　　　　　　　　　　 ,,.. -──-　､,
　 　 　　　　　　　 ,. ‐'":::::::::::::::::　　....:｀`'-､
　　　　　　　　 ,／:::::::::::::::::::　....::::::::::::::::::::::::ヾ:､　　　　　　,....,
　 　 　 　 　 ／:::::::::::::::　..:::::::::::::::i､::::::::::::::::::::'､':,.　　　／　　ヽ
　　　　　　 /:::::::::::　....:::::::::::::::::::::i:::!`､:ﾄ､::::::::::::i i!　　 /　　　　 i
　　　　　　i　　　...::::::|'､ヽ;::::::::::::::|,!:!__ﾘ,,'iヽ::l''､:'､　 / 　 　 　/
　 　 　 　 |　..::::::::;:::i!:i ヾ:､ヽ:::::::::| ﾘ , -─ ﾘ　i;il:ヽ, i　　　　/　　　　あはははは〜
　 　 　　　l:::::::::::::::i',i ':i　,メ､＼;:l　'ﾞ　　　　`､　!::::/l ...::::::/｀`ヽ
　　　　　　l::ヽ:::::ヽ:i,レ',.ﾞ-‐''''　　　　　　　　　',/'/..::::::::::/ 　　 l'ヽ;､　　>>1のバカまだやってるよ〜
　　　　　　 i:::::>､:ヾ,' /　　　　 _,.. -‐'ヾi　　　 ,ﾚ'::::::::::;r':..　　 /　 i_＼
　　　　　 　 i:::i.　`'‐,ゝ　　　 i" 　 　 　 '! ,.‐''" :::::::::::iﾞ::::::::...／.　ﾉ 'i　　　　
　 　 　 　 　 !::＼　`ヽ　　　　':,　　　　　l{　　 ..:::::／::L,. ‐'":::::;／　 !
　 　 　 　 　 l::::::::`''‐r＼　　　 ヽ.,＿_,.ノィ'‐-‐''"'ｫ‐--,ﾞ弋''''"::::::;.ノ
　　　　 　 　 |::::::::;ｨ:::}､　｀`'''─--､-‐ﾆ┤　＿__ハ,｀''ｰヽ-'=‐''":::
　 　 　 　 　 !::::::/ i:::|､＼　　　　　ヾ´.　i　　ヽ　　､''‐-､_:::::::::::::::::　／
　 　 　　　　i:::::/　i:::ハヽ｀''‐､／l＿_＼,|　／　　　ヽ--､,.ﾆ=‐--‐'"

冬だね〜
あぼーん機能フル活躍。

>27
つか、よりにもよって何でこのスレ？

冬休みの厨房は、こんな所荒らしてないで
早く宿題をやりなさい!!
ここは大人のレディが来る所ですよ。

>29
大人なダンディだって来てもいいんですけどね。

お子様はこちらなんていかがかしら?
http://aa.2ch.net/test/read.cgi/aatr/1037641674/

>>19
ど、どこっ!?
どこで677さんの近況が！！！？
すっごい気になってるのよ、誰か教えて〜!!

前スレ見るよろし

前スレ677です。
今日の昼前に引越しします。
当分ネットが出来ないので、今のうちに報告です。
6日に家出してからの、大まかな流れを書き出してみました。
毎度毎度、長文ですみません。

6日に家出して、実家に帰り両親に事情を話したら「帰って来い」と言ってくれました。
次の日（７日）に夫が実家に迎えに来たので、「義母が怖いので２度と会いたくない。
だから帰らない。最悪の場合は離婚でもかまわない」と伝え、
２人で話しをしていた所に義親が登場。
夫の後を追って、次の新幹線で来たそうです。
私の両親は仕事で手が放せなくて、４人で話しをする事になったんだけど、
夫に「何で義親に『帰ってくれ』って言ってくれないの？怖いから２度と会いたくない
って言ったばかりなのに、私の気持ちを全然考えてくれない」と攻めたら、
義母が「○ちゃ〜ん、機嫌を直して頂戴。私達が勝手に来たんだから　お兄ちゃんは
全然悪くないの。お願いだから喧嘩はやめて〜」と手を握って来たんです。
「やめて下さい！気持ち悪い！」とその手を振りほどき、
「誰のせいで喧嘩してると思ってるんですか？もう、頼むから私の事は
放っといて下さい。もう嫌なんです。気持ち悪いんです。顔も見たくないんです」
って言った途端、うわぁぁぁぁ〜〜〜〜んって大泣きして
「そんな○ちゃん、嫌いよ〜〜ほにゃららら（号泣してて聞き取れない）」
って私に掴みかかって来たんです。夫と義父が引き離してくれたんだけど、
ギャーギャー泣き喚いて手が付けられない状態。
騒ぎで来てくれた父が、話しにならないと3人とも家から叩き出してくれました。

髪を毟られ、頬を引っかかれました（本当に怖かった）

次の週末（１５日）は、夫１人で登場。
私の要望は「夫の実家から出来るだけ遠くに引越しをする事（できれば私の
実家の近くがいい）、そして義母と縁を切る事。住所も電話番号も知らせない事」
夫は「転職は出来ない。義母とは一時的に距離を置けばいい。少し遠くに引越し
をしてもいいけど、引越し資金、車の購入資金が貯まるまで我慢をして欲しい」
私「我慢出来ない、我慢するぐらいなら離婚する」
夫「考えさせて欲しい」

次の週末（２１日）、夫１人で登場。
先週と同じ話しのループ

私「アパートから仕事に通っているんだよね？」
夫「実家に戻ってるよ」
↑この会話で離婚を決意！

２３日アパートに戻り、引越し業者手配、２７日（仏滅）に決まる。

義母は「可愛さ余って憎さ１００倍」状態みたい。
昨日の昼間、アパートにアポなしで来ました（電話、着信拒否してるんですが）
チェーンして入れなかったんですが、何か泣き喚いていました。
ドアの中に腕を突っ込んで来た時は、スタンガンお見舞いしてやろうと
思ったんですが、コレってスゴイ威力なんですよね？後が怖いのでやめました。ﾊﾊﾊｯ
「近所で変な噂が立っていいんですか？私は明日引っ越すから構わないんですけどね〜」
と言った途端、大人しく帰って行きました（ｗ

昨日の夜、夫が１人でアパートに来て、泣いて土下座して「○ちゃんの言う通り
にするから、別れるのは嫌だ」と言われました。
「ケッ、今更」って相手にしなかったんですが、本音は心ユラユラ〜です。
とにかく今は一刻も早くキチガイ義母から離れたいので、別居の道を取ります。

お正月、実家でのんびり過ごして頭の中の整理をしようと思います。

みなさんの暖かい励ましの言葉、嬉しかったです。
本当にありがとうございました。ペコリ

>33で訂正：前々スレ677でした。

うわあ…大変だったんだね…
実家でゆっくりのんびりして心と身体を癒してね。
明るい新年を迎えられるように画面の向うから祈ってるよ！

ﾊｲﾀｰﾄﾒ持ち嫁さん、乙かれー。
明日はアパートからの引越しですね。
長年の遠恋を無残に打ち砕かれたんですもん。
ﾍﾀﾚ？夫さんに未練があってｱﾀﾘﾏｴだよ。
でもね、ここで下手な折衷案に負けてはいけないよ。
断固引越しして、夫さんに再考の余地を与えてみましょう。
ﾏｼﾞで悲喜こもごもだと思いますが、ガンガレ！！！！

ﾊｲﾀｰﾄﾒ持ち嫁さん、最初に家出してから
その後の行動がとても潔くて、書き込みを読んでこちらも
気持ち良くなりました。

でも、ﾄﾒさん手を出してくるって一体何様なんだろう。
そういう場面を目の当りにしてるのに、旦那さんは
「我慢してほしい」って…。
これが逆の立場なら、ご主人は我慢できるんでしょうかね。


年末年始は、ゆっくり休んでください。
来年は平和な年になりますように。

>ﾊｲﾀｰﾄﾒ持ち嫁さん
もうかかわりたくないだろうけど
そこまでされてるのを読んだらもう訴えてほしいと思えてきたYO…
慰謝料ｶﾞﾎﾟｰﾘふんだくってほｽｨ…旦那からも、義親からも。
ついでにｽﾄｰｶｰﾄﾒ、ﾀｲｰﾎきぼん。傷害が加わりますたよ。

>40
私はこのトメ、精神障害かと思ってたが・・・
それを単に旦那が認めないだけなのかと・・・・

顔にひっかき傷でしょ？
跡になったらどうするつもりなんだろ。
とりあえず写真取って診断書も取れればばっちりなんだけど。

アポなしで来るトメならやり直すにしても
住所や電話は一切教えられないねえ。
それが夫にできるんならやり直す事を考えてもいいかも。
あとトメに「全てトメのせいだ。トメが接触を断ちさえすればいいんだ」
と言えるかだね。
言えないに100000000ﾍﾀﾚ

ﾊｲﾀｰﾄﾒ持ち嫁さん。
お疲れ様です(つд｀)　引越しやら大変だろうけど、お正月はゆっくりしてね。
ご両親と妹さんが理解してくれて、本当良かった〜！
また、いつかスレに来て会える時を待ってます。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>ﾊｲﾀｰﾄﾒ持ち嫁さん
旦那さんにも、ていうか
いちばん悪いのはトメだけど、旦那が守ってくれさえすれば
こんなことにはならなかったというのをしっかり自覚させてほしい…。

あのぅ‥
ずっと気になってたんですが、言いにくいんですが、
猫ちゃんお元気ですか？
長距離移動たいへんだろうなって心配だったんです‥

７年越しの恋愛が２ヶ月でパァか……。

ご主人と仲良くね。
義母のせいで離婚なんて一番バカバカしい。

この場合、すでに旦那に愛想つかしていいと思うが。
ほとぼりが冷めたら、また義母と交流させようと働きかけるような気が。＜旦那

座敷犬をプレゼントしたらどうか。
愛情の対象が他にできれば落ち着くかも。

義父もトメが基地外じみてることをわかってる風だったのに
トメをきっちり抑えるでもなし、なにやってんだかなあ。

677さんが行かなかった例の家族会議みたいなのは
結局どんなことになっとったんだろーね。

>50
「嫁子来ないね〜」とか言いながら、楽しく「家族」で
お食事会になっていたのでわ？

ｶﾞｲｼｭﾂだけど引っ掻かれた顔の写真撮って診断書も
貰っておいた方がいいよ。
訴える云々は後でじっくり考えるにしても、証拠は
鮮明なうちに残しておいた方が(･∀･)ｲｲ!

あとは絶対また実家に電話攻撃＆襲撃訪問してくるから、
実家の電話は録音できるタイプにしてた方が良いよね。
襲撃に備えて実家のお隣さんとかに根回ししても良いかも。
＞後で証人になってくれるやも…

この書き込みも読めなくなると思うので、書いても
無駄かもしれんが書かずにはいられんかったよ。

訴えるためにじゃなくて、夫に覚えていてもらうためにも
写真はあったほうがいいね。夫がまた義母と交流させようと
働きかけてきた時に眼前に突き出すために。

前前677旦那ってハイターババア自殺未遂前に一瞬目覚めかけたよね。
案外上手くいけば絶縁出来るんじゃないだろうか。
前前677の条件を旦那が受け入れ、
かつ、677と将来出来るであろう子供との絶縁、
そしてハイターババア精神科受診を条件に入れて、復縁を試してみたらどうかな？
公正証書に残すなりして、条件の拘束力を強めれば、旦那も諦めないかな？
甘過ぎ？

>>54
ここまで話がこじれたのは旦那がなあなあで済ませようと
し続けたからなので、まずその案の方向で旦那が動いて見せてから
初めて復縁しましょうかっていうのがいい気がするよね。
「そういう風にしますからとりあえず復縁して」
では信用できんよね。

泣いて土下座するくらいだったらお前も母親をなんとかする方法で
ちゃっちゃと動いたらいいだろがこのボケ男が！と思ったもんで。
行動パターンを改めたことをはっきり見える形で示さずに
泣いて騒いでどうにかしようってとこが母親と同じじゃんかよ、と。

>55
>泣いて騒いでどうにかしようってとこが母親と同じじゃんかよ、と。

ほ、ほんとだよ、と禿同。

＞ﾊｲﾀｰﾄﾒ持嫁 ◆mwauiTMuIk さん
時間がたったけど、どうしてるのかなって心配してて報告すごく待ってた。
ほんとうに強くならざるをえないよね、ｷﾁｶﾞｲﾊﾞﾊﾞｰだから。
とにかく気を抜かないでね。
今、もう引っ越ししてるんだよね。これも読めないかな。

旦那は放置しておけばいいよ。
とっさに判断でないでなあなあ派なんだね、こういう人間ってつきあえないよね！
特にこっちが切迫してる時は。関係断ち切って逃げたくなる。
旦那、目が覚めたら会いに来るだろうし、そのとき今後旦那の「今後についての考え」
を聞いたら、それで結論出るよね。
ﾍﾀﾚにしろ、努力したにしろ、考えた後でだした『旦那オリジナルの答え』なんだから
全てがわかるもんね。

しばらく放置だね。それと、病院、診断書、取っておきなさいよね。
訴えた方がいいと思うよ。ﾄﾒストーカー化してる。
親に相談せず、自分を守るために独断でやっていいよ。
最後に自分を守れるのは、親じゃない。自分だけなんですからね…

>>55
はげどう。
で、間違いなくこの夫には、なんとかうまく元に戻せばこっちのもんという考えもある！

>ﾊｲﾀｰﾄﾒ持嫁さま

前スレがdat落ちしていまして、ﾘｱﾙﾀｲﾑで起こった事件が今ひとつ
わかりません。

ハイタートメって、どういう意味ですか・・・ご本人でなくとも、
もしご存知の方いらしたら、どうして「気持ち悪い」にまで
追い詰められてしまったのかについてのご解説を願いたいのですが、
そんな場合ではないのでしょうか。

場違いだったら、すみません。

ｽﾄｰｶｰには「気持ち悪い」はちょっと禁句だったかもな。
いや、事実なんだけど、ﾔﾂﾗを逆上させちゃう、てことで。

>ﾊｲﾀｰﾄﾒ持嫁 ◆mwauiTMuIk さん
ともかくお疲れ様。あなたはがんばった。
行動に間違いはないよ。ともかく体休めてね。

>55に、つるっぴかの禿同

>59
お嫁さんが来たのが嬉しくてたまらないトメ、
常識の範疇を超えたレベルでお嫁さんにべたべたと接触してくる。
そしてそれを拒絶されると見せしめのようにハイターを一気飲みして自殺未遂を図る・・・

しかも、その後何事もなかったのように
接触してこようとする・・・

>>59
結婚以来毎日毎日トメが電話は３分置き訪問もこの調子でしょっちゅう
実母や友人と電話してるところに出くわすと受話器を取り上げ
私と出かけるんだからと勝手に切ってしまう
どこへ行くにもなにをするにも一緒に一緒に一緒に
なにを買ってもなぜ相談しなかった一緒に一緒に一緒にと
異常なまでにつきまとわれたので、そのことを夫に訴えて夫から叱って
もらったらトメがいきなりハイター一気飲みの狂言自殺かましたんです。
しかもちょっと回復したら途端に病院から電話でいつものように
「退院の日にランチ一緒にしましょうね〜〜え」ときた。

トメの行動だけかなり圧縮するとこんな感じ、かな。

>>59
ﾊｲﾀｰﾄﾒ持嫁さはの名前の由来
ｹｺﾝ後旦那実家の近くに引越し｡
直後から激しい干渉の嵐(電話1日3回・その隙に買い物おやつの誘い・
アポなし来襲・実母･友人との電話の妨害etc)
耐え切れなくなり拒否発言したら、ﾄﾒは血迷ってﾊｲﾀｰで自殺未遂
ここで｢ﾊｲﾀｰﾄﾒ持嫁｣のｺﾃﾊﾝがつく

と、こういう感じになっておりまつ。

みんな優しいなぁ。
すごい親切な解説だわ。

改めて読むとﾊｲﾀｰトメの行動って･･････絶句。
よく1ヶ月耐えたよね。

すげえ〜…みんな読みこんでるね…。

あんまりな内容だからネタ談義にもならないよね…
誰も忘れられないよこりゃ。

なんだったっけ。ジムに行くことにしたり、自転車買ったときとか、（違ったっけ？）
「そんな買い物をするときは相談してくれなくっちゃだめじゃないの〜〜〜〜〜」
とかじゃなかったっけ。
うががががーーうざいうざいうざいギャアアッて思った。

いろいろあってついに、家出したる！って思ったんだけど、
予期した旦那がｸﾙﾏのキーを持って出ちゃってた、とかもあったよね。
断片的でｺﾞﾒｿ

なんかなー、小さな女の子が友達に執着するみたいな感じなんだよな。
いや、大人がやってる時点で、勿論アウトなんですが。
ﾄﾒ、一体どこで狂ったのだ。

ﾊｲﾀｰﾄﾒ持ち嫁さんは、長年の遠距離恋愛の末に結婚。
長女なので両親は実家の家業を継いで欲しかったが、
姉に幸せになって欲しい妹さんが「私が継ぐからお姉ちゃんは
結婚して！」と板前さん（だったかな）とお見合いをし、
来年春に結婚して家業を継ぐ。こんな経緯の末に結婚したので
ﾊｲﾀｰﾄﾒ持ち嫁さんは実家に戻ることをためらったが、異常なﾄﾒと
ﾍﾀﾚな夫に我慢できずﾈｺﾀﾝを連れて家出。

ﾊｲﾀｰﾀﾞﾝﾅ は、事態の深刻さをやっとわかったばかりなんだろうね。
ちょっとしたイザコザを曲解して妻があてつけのために実家に帰った、
そのうち冷静になったら戻るだろうから
適当な約束をしとけばいい、ってな感じ（ｗ
異常な母親に育てられて、それを当たり前と思い込むって怖いよね。

義親はｲｲ奴な「だけに」っていうより、ｲｲ奴なん「だけど」って感じですが・・・。
お正月3日に家族集合で食事はどうしよう？とトメが相談してきますた。
「何でも好きなﾓﾝ準備せいや！」って言いたいところですがそこは抑えて
「ﾃﾞﾊﾟｰﾄも開いてるからそこで当日、買って来たら？お義兄さん達は
　そこを通って来られるし（駅ビルにﾃﾞﾊﾟｰﾄあり）買って来て頂けば？」って
言いました。（ｳﾁは次男で隣居）　で、トメの反応は「それでいい？じゃあ
買って来てくれる？」　（ﾟДﾟ）ﾊｧ? 何で「義兄達に買って来てもらえ。」の
部分はキレイにスルーなんでつか？お義母さま。
そりゃ、ｱﾝﾀが何か作れ！って言われるﾜｹでもなし、「好きなﾓﾝ見繕って
買って来て、お金は出します。」って話でﾜｹで、いいんですよ。いいんです
けどね〜、「義兄夫婦はあくまでお客様かよ！」と思うと・・・・・・。

>74
そのオチは、電話で相談を受けた時点で察知すべきかと・・・・
つーか、隣居って時点でもう実働隊、鉄砲玉決定ですわな。

>75
隣居なんで相談も電話じゃなくて、ご来訪ですた。(;´Д`)
確かに隣居＝実働隊ｹﾃｰｲはそうなんですが、今回の状況では
そこを通ってくるﾔｼがいるのに、何でこっちが出かけて買ってこないと
ｲｶﾝのか？とﾊｹﾞｼｸもにょりました。
数年の内に海外転勤になりそうなので、そのあかつきには「お義兄さま、
ｷﾞﾘｷﾞﾘさま、お義父様、お義母様をどうぞﾖﾛｼｸね〜♪」って言うことを
夢見て日々を過ごしております。

>74
義兄嫁は相談されないの？

>77
はっきりとは分かりませんが、義母脳内では隣居の私が「家の嫁」って
ことになってるらしいので、相談はしてないと思います。
先日も「お墓はどうしよう？」（義父は次男で今のところ墓なし）って相談
されて、ﾋﾞﾋﾞﾘますた。さすがに「それは後々一緒に入られるお義兄様の
方に相談されないと。」って言いましたけど、それを私が言うまで「墓を
相続するのは長男で次男＝私の旦那ではない」って意識してなかった
みたいでした。

>77
それ（義兄嫁に相談）も含めて「お前がやれや。」状態で丸投げされたと思われ。
うちもそうだもん。お金はトメが出すけど、中身考えたり、それをコトメにお伺い
立てて了承得たり（ゴネる人じゃないけど）、実際買い出しやお店の予約は全て
近距離別居嫁の私にお任せなのよ。
「コトメさんが近いからしてきて貰えば・・・。」っていっても、その場は「そうねえ。」とか
いっといて、後から「あれ、どうなった？いつするの？」ってなるの。
そんな感じじゃないの？

>78
言いにくいけど、あなたの方にも
長男＝跡取り、長男嫁＝家の嫁　って意識があるようですよ。
隣居を承諾した時点で、現在のような立場が想像できなかった？

>79
義兄嫁と私が相談するってことは、義母は想像もしてないと思います。

>80
ｳﾁは隣居ですけど、長男の方も遠距離でもなく義父の会社を継ぐ立場
ってことで、ここまで（お墓の意識の件など）とは、正直、思ってませんでした。

>59
スレ3番ではなく、2番だす・・・（残ってます。どうぞ）

うちは正月の集まりなんかは義兄嫁と相談するけどな。（私は次男嫁）
その話し合いの末、どこで集まるか、献立を何にするかを決める。
各々の分担もそれで決める。（材料の持ち寄り、労力の提供もね）
まず義兄一家と話し合ってみたら？ なんとなく敵対意識を持ってるような。
嫁同志連携できるかもしれないよ。（運がよければｗ）

はいたートメ持ちさんは
離婚に向けて進めてるのかなあ。。

>83に禿同。
何で自分だけが使いっ走りになってるのか、とか、義兄嫁にはトメからの
義務の押しつけは本当にないのか、とか、その辺が自分とトメの間だけで
完結しようとしてて、ワリ食った気分になるのかもよ。
本当に、義兄嫁にはトメが気を遣ってお客さん扱いしてるなら、そうさせる
マル秘テクニックを持ってるのかもしれんしさ。
案外義兄嫁からすれば「うちが会社の跡継ぎで長男なのに、次男嫁ばっかり
身内のようにして私は部外者扱いかい！」みたいな不満があるかもしれないよ。

よくわかりました。

皆様、解説、情報、ありがとうございました。

ハイター嫁さま、しんどいとは思いますが、ご自分の主張を曲げず、
闘い抜いてくださいませ・・・・・・。
私も頑張る。
年明けには、すかっと報告しますっっっ。（宣言）

>83-84
義兄夫婦は何かと言うと、「近くに居るお前達が世話してくれよ、ﾖﾛｼｸな〜。」
「三十六計逃げるにしかず」って方です。
義兄は何も考えてない甚六タイプ、ｷﾞﾘｷﾞﾘは策士で「跡取長男嫁なのに
うまく逃げた私ってばグッジョブ！」って感じです。
以前、姑が入院した時に全く顔も出さないので（舅は家事無能者@80歳）ｳﾁの
夫が電話したところ、「（ﾟДﾟ）ﾊｧ? そっちで適当にやっといて！」とぬかされました。
まあ、80%くらいは諦めの境地、あとは海外転勤を楽しみに・・・って感じ
ですが、ﾁｮﾄ、愚痴りたくなって書き込んでしまいますた。ｽﾏｿ

>87
そうか、あなたは義親がきらいなんじゃなくて
義兄・義兄嫁がきらいなんだ。
お約束だけどダンナさんはどう言ってるの？
そもそも不満を訴えた？
（うちも海外転勤みたいだが、単身だろーなｗ）

>88
そうです。義親は珍しく？ｽﾚﾀｲどおりのｲｲ奴なんです。
旦那に訴えたら、姑に「兄貴にこっちに住んで貰えば良かった。本当に
無責任だ。」と言ったらしく、姑はそれ以来、舅が入院などしてもなるべく
こちらに頼らないよう頑張っています。が！義兄夫婦の態度は変わらず。
そうなると、義親がｲｲ奴なだけに気の毒にもなってしまうんですよね。
旦那は義兄に言っても、暖簾に腕押し、糠に釘、なので、結局私に頭を
下げるのみ・・・・。
義兄夫婦、最強です。

>>89
というか、頼られるようになったあなたたち夫婦の負けですね。
「義理親はいい人」「気の毒」なんて言ってる優しさがアダだよ。
本当にそう感じてるんだったら文句言わないで世話すりゃ良いじゃん。
嫌ならはっきり義理親に言えばいいと思うが？
自分たちが弱いんだから、強くなって義兄夫婦に対抗すりゃ良い。

>90
そうですね。私達は家庭板的には、今のところ負け組だと思います。
でも今やってるのは所詮「使い走り」程度のこと。
夫に対してや、この板で愚痴らせてもらって解消できる程度です。
しかし、本格的に義両親の「世話」が必要になったときには、決して義兄夫婦を
逃がしはしない！と思っています。幸い、義兄は転勤もない職業ですしね。ｗ

ハイターさん待ちアゲ

どうしてるー?
近況報告キボンヌ。（って、昨日の今日じゃ動きはねーか、さすがに）

>92
上で暫くネットに繋げないって言ってなかったっけ？

>>91
まぁ、無理だろうねぇ。
そんな心構えじゃ。
いい人なんだったら、面倒見てやれや。

>>91
義親はいいひとなのかもしれんが、あんたはすごいやな感じ。

>>91が義兄夫婦に両親の面倒を見させたいとしきりに
吠えてる意味が分からんよ。
結局はあれでしょ、逆長男教っての？
子供同士でも「長男（とその妻）が親の面倒見ろ」っていう
固定観念にとらわれてる古いタイプの人たちっているんだよね。

性質が悪いのは長男夫婦も次男夫婦であるあなたらも同じ。
「面倒見たくない」っていう点で共通してるんだから、
兄夫婦ばっかり恨むの止めなよね。

>91の義兄嫁さんは、「義弟嫁が嫌い」スレに常駐してそうだ・・・。
義両親はいい人で文句ないなら、自分たちが面倒見ればいいのに。
誰にもいい子でいたいから心にドロドロを抱えちゃうんだよ。

毎年、この時期になると憂鬱に・・・・。
年が明けた最初の日曜は親戚大集合の新年会、
翌週はジジババの仕事がらみの新年会。
どっちも出たくないのに(楽しくもないし）
トメ「費用はあたし達が出してあげるんだから来るわよね!!（来なさいね）」

トメたちはにぎやかなのが好きだから家族総出で行きたがるんだけど
学校も始まってから週末を続けて拘束されるのは辛い・・・・。
親戚の新年会はまだ義理もあるので付き合うのは仕方ないけど
ﾄﾒたちの仕事とは関係のない息子夫婦が仕事がらみの新年会に
参加する必要があるのかと小一時間・・・・。

プチ反抗として元旦は昼から行って夕方には帰る。

>96-97
>91は「義兄夫婦が義両親の面倒を全部見れ！」とは言ってないんじゃ
ﾈｰﾉ？
長男にしろ次男にしろどっちかに負担が偏れば、偏った方には不満が
でるのは当たり前。昔のように長男が負担も受益も総取り確定！って
やり方なら、それなりに長男＆その嫁も覚悟ができたかもしれないけど。

>>99
91は「介護から義兄嫁逃がさねぇ！」って吼えてるけどー。
だいぶ方向ずれてると思うけどな。要するに自分が逃げるの
失敗したからなんとかして今度は向こうに・・・って思ってる
だけで、双方が過剰な負担にならずにすむよう工夫してみよう、
って考えはまったくないでしょ。

>100
91じゃないからﾜｶﾗﾝけど、「逃がさねぇ！」ってのは、「半分はやって
もらうぜ！」ってことだとｵﾓﾀけどな。
ま、>99も書いてるけど、長男次男長女次女とかに関係なく、一人の子供に
負担が集中するってのは、よくないってこった。

ハイターとめ嫁さん降臨されたのね。
無事で良かった。　大変でしたね。

あの…余計なことかもですが、ハイターとめさんは痴呆の初期なのでは？
実は、うちは一人暮らしの祖母が似たようなことになって、それが隣の若奥さんに
ﾁｮｯﾄ優しくされされたら同じように頼ってしまって、ベタベタ大変して。
疲れ果てたお隣さんが
そっけなくしたら「裏切られた！！」と逆ギレして
暴力ふるったです。
祖母とは同じ町内に住んでいたので、近所の人の進言でわかりました。
これがきっかけで痴呆が発見されて、あっというまに進行しますた。

異常な依存、構ってもらいたい欲求炸裂は痴呆の始まりで
老人精神病の症状みたいです。

102続き。
医者の話なんですが、時折老人が殺人を傷害事件を起こすことがあるけど、
この人なら面倒見てくれると思いこんだ相手が、負担に思って
距離を置くと「裏切られた」と憎さ余って…
という事件がたまにあると。
数年前に隣の人を刺した事件とか、姉妹間でとか。
こういう話を聞くと、中途半端な情けは禁物だと思います。

早朝、足音も立てずに私たちの居間（寝室の横）にあるゴミ箱
のゴミを集めにくる。
私が実家に泊まりに行き、帰宅すると私達の寝室の障子が
綺麗に張り替えられてある。
私が夕飯作ってる最中、生後2ヶ月の我が子を泣いてもいないのに
見ててあげる♪と抱っこしている。

ありがた迷惑です　お義理母サマ・・・

ふうう、ｳﾂが目白押しの年末年始、皆様しばしお別れですね…。
いっそDQSな義両親ならお盆、正月、絶縁してりゃいいんですが
やっぱ帰省せねばならんようです。
時間と金と体力使って。
こたつに入ってﾈｯﾄしながらのんびり寝正月なんて夢ですね。

>>104
留守中無断で部屋に入られる以外は
そこまで迷惑には見えないんだが・・・
先回りされると自分が駄目人間に思えてむかつくのかな。

障子はぜひ貼り替えて欲しい！めんどくさくてなあ。

２ヶ月の子供は、泣いてないときは抱かない方がいいのかな？
子供がいなくてわからない.....

>107
抱いててくれるのは悪いことではないけど、それでいて
「あら泣いちゃった〜。返すわ」だったら全然だめぽですな…。
あと、眠っているのに抱きたがるとかもNGですな。

スレ趣旨とは違うのですが、すみません。

実姉がだんなと大喧嘩し、今現在家を出るのでないとという話に。
家を出ようとしたら義兄が財布と車の鍵を隠してるらしいです。

ハイタートメ息子かお前は・・・・
それより前にすることあるだろ、ちゃんと夫婦で話し合えよ〜、と思ったです。
みなさん、だんなとケンカしたら、財布と車の鍵は怒鳴りながらも位置は確認、
ちゃんと確保しましょう。
これからは防災袋ならぬ家出袋は、妻の必須アイテムかもしれません。
鍵はスペア、保険証はコピー、実家などの避難場所の確保と到達までの交通費、
当座の生活費はヘソくっておく必要ありかな。
そして携帯電話に家庭板のブックマークを（ｗ

どうして大喧嘩になったの？
もし書けたらお願いします＞１０９たん

実姉と109の旦那が大げんかかとオモタ・・・。

>109
>ハイタートメ息子かお前は・・・・

爆笑！
姑息なダンナって多いんだね〜

>107
２ヶ月くらいですとまだ母親は赤子を他人に触れられたくないもんです。
出産後の犬猫って、人間に子どもいじられると食べちゃったり殺しちゃったりするでそ、
あれと同じ気持ちです。

あれだね、車の鍵は誰にも知らせずに自分用のスペアを作っておく、と。
（いざという時はそれを使ってランナウェイ。）

>107
そろそろ一人で遊び始める時期だからでしょう。
泣いてるのをあやすならともかく、泣かずに一人で声出したり
手かざししてみたり、いろいろやり始める時期だから、
泣いてない時は自由にさせておきたいんじゃないかな？
ちょっと遊び相手くらいならＯＫだけど、がっちりホールドされると
イライラしてくるものよ

104さんのトメは、なにげないふうを装って
夫婦の寝室をうかがってるのが嫌なのかな？

ただ，疲れたんです。我侭かもしれません。
お寿司もなーんにもつくれないフリって。
神棚に除夜の鐘のあと挨拶(？)するのも。
くそ寒い中1日深夜神社にお参りするのも。
31日から1泊2日だけど濃い。いやーーー。

104の、寝室の横のゴミ箱はいじって欲しくないって思ったのは私だけ？

１１９鼻くそほりほり

１２０耳くそみずっぽい

>118
私も子作りﾁｪｯｸ？とか思ってｼﾏﾀよ…

>109です。レスありがとうございました。

>110
理由は・・・ちょっと書けないですが、義兄は独裁者タイプなんですよね。
ものすごく古いタイプの男で、子育てとか関わらないのに、結果だけ見て
気分で怒鳴る、みたいな。
だから今回のはきっかけというより長年の不満が爆発したわけです。
でもって「子供」のケンカに「親」が出た、わけで・・・・
夫婦喧嘩に舅姑がからんできて、姉を徹底非難の方向に出たんですな。
姉のところは自営で、姉がいないとすでに商売が成り立たないのに、
舅姑はその辺を甘く見ているというか、取替えがきくとでも思ってるんじゃ
ないかな。
いまどきあんな家に嫁に行くやつぁいねーよ、というのが大方の意見で、
姉はのほほんと飛び込んでしまって苦労してたようです。

スレにあった話でいうと、姉の義両親はいわゆる「人格者」として世間では
とおっているので・・・・家でのヘタレで不条理なジジババぶりを誰も知ら
ないからなぁ。
一人一台ゲームをさんざん買い与えて「勉強しない」もないだろと。

「もう覚醒剤やっちゃだめよ。はい今週のお小遣い３０万円」 by　三田佳子

みたいな義理両親だな。

>>123
めちゃくちゃうまい例ひっぱってきたね。ナイス。

あげええええ

ﾊｲﾀｰﾄﾒってマジで氏んでりゃ良かったのになー
そうしたらもうハイター様様で義実家へのお中元お歳暮
義父の日義母の日誕生日敬老の日なんでもかんでも
ハイター詰め合わせ贈っちゃるのになぁ。

先日、急性胃腸炎で救急車で運ばれ、そのまま3日間緊急入院しました。

入院用の荷物は旦那が持って来てくれましたが、仕事で入院中の付き添いは無理。
それを気にしてか、自転車で10分の所に住むトメに連絡を取ったそうな。
来てくれましたとも、ええ。最初の2日間ずっと。
面会時間の頭っからケツまで枕元に鎮座ましまして下さいました。

心配してくれてるのは分るんですが、ずっと居られるとウザいんすよ。
「大丈夫？大丈夫？」とひたすら話し掛け「ゆっくり寝てなさい」との
言葉に甘えて寝ると「○○ちゃん、○○ちゃん」と起そうとする。
オマエ何がしたいねん！？
こちとら39度2分の熱は出るは、お腹は痛いは、下痢と嘔吐は止まらないわで
点滴2本打ちながらベッドの上でぐったりしとるんじゃ！！

退院したら「退院出来た？もう大丈夫？」「大丈夫？」「本当に大丈夫？」
との電話をそれぞれ2〜3時間おきに掛けてよこしやがりました。

心配してくださってるのは分ります。
ありがとうございました。
でも、頼むから放っておいてくださいまし・・・

>127
お疲れ様でした（´Д⊂ヽ
医者から言われたとかなんとかで、連絡絶ってもらうように
旦那さんに言ってもほっといてもらえないんですかね？
余計にストレスになるっちゅーに…
どうぞお大事にしてください。

私も持病持ちの身、万が一の時は世話焼き大好きトメが
やってきそうでそれだけで欝です。
頼む、がんがれ漏れの体…

>>127
「あなたが居ないから心細いのであって、他人で代用出来るものではない。
他の人がいると、逆に気を使って疲れる」とハッキリ言ったら？

＞１２７　うちの嫁だし　息子から面倒みてやってくれって頼まれたんだから
母親の私が行ってついててやんなきゃ・・・っていうのがトメの心境でせう。
んがっ　トメの身内意識ってうざいっちゅうの。来なくていいよーーーだ。
お産にトメが参上。「うちの孫だ。私が世話する。」と赤ん坊独り占めだった。激鬱。

寝てる病人なぜ起こす・・・・・・・・・・・・・・

具合が悪いときに、何も手出しできないのに
「大丈夫？」って聞いてくる香具師がいちばんウザイ。
本気で心配なら黙って見守るだけに汁・・・・と思うのは私だけではないはず

127です、皆様レスありがとうございます。

退院後旦那には、軽く愚痴っときました。
旦那的には「妻の急な入院でテンパってた所助けてもらった」程度の
認識だったらしく「おかんが近くにいて良かった良かった」
もう、アホかと。
寝てるとこ起そうとしたり電話攻撃したりについては、怒ってくれましたが
何だかなあ・・・ちょっと教育の必要有りらしい。

とりあえず1/3だけですが、旦那実家行きますので
よそいきの笑顔でお礼言ってきます。
さりげなく「もう余計な事するな」的発言出来る様、頑張って来ます。
それが言えたら勇者スレ行けるかな・・・（遠い目）

>>132同意。
１２７ﾀﾝおつかれさまでしたね。普通病人の世話は気を遣わなくて良い人にしまっせ。
しかも疲れさせたらいけないようにそっとしておいてあげるものですよね。

う〜ん、むしろ「余計な事するな」はキッパリと旦那に言うべき
ことなんじゃないのかと思うんだが。

127です。

＞135
そうですよね。
トメは旦那に言われて、心配して面倒見に来てくれたんだから
その事について文句たれるのは筋違いですよね。
根源である旦那にキッパリ言って
もし次回があれば連絡しない様にしてもらいます。
ご指摘ありがとうございました。

細かいことだけど、結婚８年目でお正月は毎年義理実家へ行っていて、
まだ一度もお雑煮をごちそうになったことないです。
これって…？

>137
単に食べる習慣がないだけでは？

他の人に出して、貴方だけ出されてないなら嫌がらせだろうけど（ｗ

>138
そ、そうですよね。
夫が「うちのお雑煮すごくおいしいよ〜」とか言うモンだから。まいっか。

>139
うちは義実家おせち出たことないです。食べないらしい。
数年ぶりに本日わたしの実家へ言ったところ、実母もおせち作らなくなっていました。
どっちも年取ったら面倒になったのかな。食べる人も余りいないし、元旦から
スーパー開いてるし。

うちは雑煮は朝食べるので客人にふるまったことはない。

>127
127ﾀｿの入院で、近いとは言えﾄﾒに連絡したのがそもそもの間違い。
付き添いを頼む先は127ﾀｿの実家では。
今回は急なことだったようだから、咄嗟に気が回らなかったのも仕方ないかもしれないけど。

ホグワー酢魔法学校でも食べません

みんな寝たのね。。かなすい

いつも電話やﾒｰﾙで
「何か食べたい物はありますか?欲しい物はありますか?送ります」
と言ってくれる姑。優しいなぁと思いつつも、あれとこれが(ﾟДﾟ)ﾎｽｲ…なんて言えるか！
姑が自家製の白菜の漬物を大量に送ってくるので本当に困ってる（ﾆｶﾞ
今年も「お正月前までに欲しい物や食べたい物を言ってね」と言われたけど
さすがに今回は、気持ちだけで嬉しいですとやんわり断りました。
だって好きな物を自分で選んで食べたいも〜ん

１４５さん、気持ち分かるよ。
じゃあさ、今度「いいんですかあ？じゃあ「かに」と。。」とかって
高いものを言ってみては？来年から懲りるかもよ

>>146平家蟹送ったろか

義父は優しくて私の事を大事にしてくれるけど・・・・・・・・・
旦那方の親戚の中では私が一番若い奥なせいか、
私の顔立ちが派手なせいか、はたまた義両親に娘がいないせいか
私に対する接し方が変です。
｢飲み屋の姉ちゃんの相手してるんじゃないんだから・・・・(汗｣
と戸惑ってしまいます。
夜の遊びの話をしたり、出会い系を利用する為に買ったＰＣの使い方を
聞いてきたり、貴金属や大金を渡そうとしてきたりするのですが
その度に｢○○(義母)には内緒な♪｣と言うのです。
どちらかというと義母の方が好きなんでムカッとしてしまいますし
夫にも同じ血(女遊び好き)が流れているのでは？と不安になってしまいます。
私に対してエロい事をしようという感じではないのですが
息子の妻ってことを忘れているような気がします。
飲み屋の姉ちゃんくらいしか若い女性と接する機会がないから
ちょっとズレてるんでしょうね。

私も義父から大金貰うよ〜、夫にも義母にも内緒だ、と言って。
どういう魂胆か計れないからｺﾜｲです。
一番ではないけれど若いほうで、顔が派手で娘がいない、というところも一緒だ！

この間は、義母との話の中で、「夏用の訪問着をそのうち買いたい」と
ポロっと言ったら、何故か父からメールがきて（同居なんだけどメル友…）、
「必要なら費用は出します」とあった。
私は自分の甲斐性、かせいぜい夫の好意で、買いたいものを買うんです！
お気持ちは有難いんだけど、放っといて下さいな、お義父様。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等）

>148-149
やっぱ、娘いないとそうなのかなぁ？
幸か不幸か家のウトはとうに鬼籍に入っているのでどんなウトに
なったかはわからないけど…
家の旦那も男兄弟なのでそうなる可能性は十分あったかも。

ウトは大層かわいがってくれる。本当に迷惑です。
私は元々会社でもおじさんに可愛がられるタイプ。(ちょっととろくさいせいだとおもう)
ちょっと寒いのでカーデを上に羽織ったりとかするとき奴は手伝う。
ちょっと裾がたごまってるとこを真っ直ぐにしてくださいやがる。
きもーーーーーーーーーーーーーーーー。

>>152それはセクハラですよ・・・

嫁は舅のものではない

あれ？結局ハイタートメ持ちさんはどうなったんだっけ？

ﾄﾒってｲｲ奴なだけに本当に最初の頃はｳｻﾞかったけど
距離をおくのが一番ｲｲ！
最近は着て来て催促も無くなりﾏﾀｰﾘとほどよい関係です
もちろんお正月は自分の家で過ごしました。
それから贈り物（野菜ｲﾊﾟｰｲ）は気持ちだけで嬉しいですとやんわり断って
今年は好きな物を買って食べれました。これって小さな幸せ♪

ハイタートメ持ちさんは、実家に帰って離婚を決意したところ。
離婚のための話し合いはこれからだけど、彼女としてはもう戻る気はない。

>156
そう、適度な距離を（物理的にも精神的にも）保てるうちは
なんとかなる。（あっちから踏み込んでくる場合もあるけど）
現在近距離別居でお互い用事がなければ行き来しない状態なので
うちもそこそこ上手くいってます。
が、トメの夢は「完全分離2世帯で同居」。
前に「いざとなったら寝室だけ別なら問題ないでしょ〜」とか
言われてるので、ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙものです。

人がラーメン作ってる横から勝手に具を入れたり、
「そろそろ掻き混ぜたら」とか口を出すってのは
どうなのよ。(泣)

>>152
>ウトは大層かわいがってくれる。　　　　　本当に迷惑です。
めちゃワロタ。

>159
実親だったら「うっさい！！」とか言えるんだけどね（苦笑）

そうそう。うるさい！あっちいってて！
って、義理親にいえたら同居も出来るかも。

あ、やっぱやだ

双方の両親からの贈与と、私がせっせとためた貯金をはたいて
頭金にして家を買いました。
ところが、舅は自分の庭（うちよりもずっと広い）があるにも
関わらず、私の庭（議両親は息子の庭だと言う）を
「お花やりたい」と言い張ります。
お金だしてもらったのですが、それは借金と言う形で月々返済しています。
それでも、私の方が遠慮ぎみにしていたら、まるで自分の庭のような
いいぶりで、楽しみと幸せを奪われたようで、すごく嫌な気分で、
ムカつきます。

例えば、釘をさす意味で、私が植えた寄せ植えの写真を
とってメールで送ると、その返事に
「なかなかいいですよ。思った所においてあります」
等など。いい人なのだとは、思うけど。。

>163
義理親に借金した時点で、もうおしまいだな
頼らねばならない状況だったんでしょ？
義理親だってボランティアじゃないんだからねえ
利子分は口出ししてくるよ

息子しかいない家庭の専業主婦である姑にとって、
自分（長男の嫁）という存在は本能的に嫌なものだろうと思う…
「女性より男性と話す方が好きなのよ〜。だから息子２人と話す方が
貴女と話すより好きなのよね」と、無意識な暴言を吐く姑
そのくせ
「トシとって何かあったらいろいろお願いしますね」
などとも言う…

以前は女手として使って下さい、と言ってみたこともあるけど、
前述のようなことを言われてしまった現在、
死んでもイヤだ！と思ってしまっている
いけない、そんなこと考えては、と思いつつ、どうしても嫌いになってしまう
今年のお正月の出来事。

>>166無意識じゃすまねーだろ、それ・・・。
普通に他の人に言ったら「じゃあ一生男とだけ喋れ」って思われて即絶交されるかも。
「私、介護を仕事に選べませんの」とか「何かあるまえによく貯金をされた方が良いですよ」など言ってみれば？

うちも旦那ひとりっこ。
義理母、今はよくしてれるけど
事あるごとに「いいのよ〜将来お世話になるから」って。。

イワンデクレ〜

はいたートメ持ちさんってまだ結婚して１年くらいじゃなかったっけ？
それでももう離婚の話が？？？

>169
1年なんてとんでもない。2ヶ月くらいでしょ？
最初は彼女も離婚なんて・・・って感じだったけど
旦那もトメ側についたんなら離婚もやむなしでしょう。
ﾊｲﾀートメ持ち嫁さん、実家でいいお正月できたかなぁ。

旦那両親というか、旦那一族はみんなサバサバした面白い人たちだ。
集まってその中にいるのは別に苦痛じゃない。
けど、男ども全員の浮気遍歴を私に聞かせるのはやめて欲しい。

義父（義理叔父も義妹旦那の場合もあり）おいたしたのよーｗ
○○さんとこももし何かあったら言ってきなさいね、お灸据えてあげるから。

って毎回言わないで。
新婚なのに疑心暗鬼になるでしょーー！！！！
うちの一族、私が知ってる限り浮気した人なんて一人しかいない。しかも離婚した。
旦那一族は寛容なのかもしれないけど、私は嫌だ。浮気するような男は返品する。
こないだ色々旦那友人のお願いがあってメル友もどきつくられたとき、
旦那一族にふきこまれた悪行がぶわーーっと噴出した。
本当は浮気というほどでもなかったけど、不信感が消せない。つらい。
酔うと思い出して悲しくなるんだよな。信じてるのに。

>171
普段から旦那に自分の考えを言いつづけるしかないね

親戚はちょっかい出して喜んでるんだと思いなね
耳にしたくなきゃ、ぴしゃっとやるのも必要。

おやおやｺﾃﾊﾝ残っていたよ。無関係なのでｺﾞﾒﾝﾈ。

>>172
結婚前にぴしゃりとやったんですけどね。
初めて旦那実家に結婚のご挨拶に言った日に同じ事を言われ、
「浮気したら離婚しますｗ」ととびきりの笑顔で言ったのに。
場が凍ってあれから、浮気しても叱るから離婚だけは勘弁してねと
姑に繰り返し言われます。
浮気して乗り越えてきた夫婦（私を除く全組）を前に何度も
「浮気したら離婚」とか言えないし。

義両親も旦那一族も嫌いじゃないけど、
家庭を壊さなければ浮気くらい許せの精神が理解できない。
旦那には毎回言うけど。

お話の途中でごめんなさいね。

初めての正月、がんばってお節やローストビーフなど作ったんです。
元日に挨拶に行ったとき、午後から行く約束になっていた義母の兄宅で
夕飯まで食べるといきなり言われました。年末に予定の確認とってたときは
何も言わなかったのに…
いちおダンナが、こいつがお節作ってくれてるから…といってくれたけど
お節作らない義母は、そんなの明日食べればいいじゃないっ！　と
許してくれません。
ダンナもヘタレでそれ以上は黙ってしまって…
行ったら行ったで、義母は座り込んで動かないのに、私に手伝って
こいって言うんですよ。初めて伺う義母の義姉宅台所を手伝えるかっての。
しょうがなく台所へ行ったものの、当然むこうから断られました。

続くの？

>>174
毎度毎度離婚してやるって言っていいよ。
じゃまくさい。なんでそんなこといわれなきゃいかんの。頭おかしいって。
でも、旦那さんのことは疑わないでやってね。しんどいだろうが。

続きです。長くてごめんね。

ダンナの伯父夫婦、叔母一家など総勢１０数名の中での会話なんですが
義父が、「俺がボケたら部屋を全面ステンレスに替えてくれ。
そしたら汚しても洗い流すだけで済むだろう」と得意げに言い出したの。
一同口あんぐり。たちまち周りから「そんな冬冷たくて夏暑いところ
に住めるか」だの「それなら施設に入ること考えろ」とかさんざん
言われてたけど頑なに言い張る義父でしたわ。
旦那は「施設入れるで」とあっさり言ってたけどね〜

面倒みてもらおうと思ってたことにびっくりと、
突飛な発想を名案だと思い込んでることにびっくりでした。

>175

＞俺がボケたら部屋を全面ステンレスに替えてくれ。

すごい発想だな。
ﾜﾛﾀけど（w

>>168
私のように、姑に散々ひどいことを言われたりやられたり
したあげく、「ボケたもん勝ち」されてしまった１人っ子
嫁よりはマシかもしれぬ。
まあ、「介護保険の段取りはしますから、お金を貯めて
おいてくださいね〜。」って、さらっと言ってみては？

私もワロ他

＞全面ステンレス

熱伝導率がいいよね…ﾆﾔﾘ

>175
どこがいい人なの？

>178
>全面ステンレス
ワロタ。プロ仕様の厨房かよ！

正月みんななんかあったー？

何かと色んなものをくれようとする。
フリマで買って来たの〜とか言って子供の服とかおもちゃとか買ってこられても･･･。
明らかに汚いし(--;　どこの誰のものとも知れないものはいらないです。
義母から「これあげる」って言われたものって
断りにくいですよね？

>186
「ありがとうございます〜。」って受け取っておいて、いらないものは
速攻捨ててますが、鬼嫁ですか？

>>187
いえいえ、全然鬼嫁なんかじゃないですよ〜。
私も出来たらいいんだけど、「使ってる〜？」
なんて家に来た時に言われたら･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>188
「折角頂いたもの何ですけど、すぐに穴が開いてしまって」とか
汚れが酷くてとかいろいろ言い回しを変えて捨てたことにする。
でもって「やっぱりフリーマーケットってよそのお宅でも
いらなくなったものを売るんですから、折角頂いてもすぐだめになるんですよ」
「できれば今後はフリーマーケットはさけていただいた方が」でOK。

「私、姉からのおさがりばかりでずっとイヤな思いしてきたので、
その反動で、中古品とか大っキライなんです」
ってトメに言ったことあるよ。
近所や知り合いで捨てるっていうモノ（家具でもなんでも）をどんどん貰ってくるトメで、
そのしょーもないモノを私にくれようとしたとき断ったら、
「もらえるものはなんでも「ありがとう」ってもらうのよ」なんて説教くれてきたので、
上記の通り言い返して黙らせました。
「ありがたくないときは「ありがとう」なんてお礼もいいたくないですしね」とまで言ってしまったんです。
ヤな嫁だと思われてるだろうけど、ゴミもらって不快なのよりは、
トメにヤな嫁と思われるほうがずっとﾏｼなもんで。

「いつも頂いてばっかりで悪いから〜。」といって、
１００円ショップで買った使い道のないプラスティック容器とか
お大師様の市で買った古道具なんかを
「お好きじゃないかと思って〜。」といいつつトメに送りつけているうちに
趣味じゃない物を勝手に送られる嫌さを体感したらしく、最近は
「送りたい物リスト」みたいなのをＦＡＸしてくるよ「欲しいものがあったら
送るけど、どう？」って。

>183
普段は文句いいつつほっといてくれてるので
いい人のカテゴリにいれてみましたｗ

ステンレス製部屋云々は、すんごく遠回しに
「将来面倒みてね」って言いたいんだと思った。
遠慮してんじゃないでしょうか。
それなら頭っから遠慮してほしいもんです。

みんな大変だねえー。うちの義親もいい人なんだけどね。
去年も書いたけど、一度「義母の作った」黒豆が美味しくて一人で食べてたら
次の年（去年）「今年は作れなかったからー」と、市販の黒豆を３パックも
持ってきてくれた、親切のベクトルが変な方向な義母。
今年も義父が（近居）他のことづけ物と共に黒豆３パック持ってきた。
「あのー、『お義母さんの』黒豆が美味しいんです。市販のは不味いから食べません。
それに今年は自分で作ることにしましたので」と義父に鍋を見せた。
（やっと言えたよﾏﾏﾝ…義父にだけど）
親切な義父「そうか、じゃあ母さん（義母）に言っといたげよう」と帰っていった。
でも３パックの黒豆は手元に…。ｲﾗﾈｴｴ〜！！自分で300gも作ってるんだってばよぅ。

うちも根はいい人なんだろうけど、
私らにとってはゴミ同然の、ちっとも要らない物を
恩着せがましくくれるので困りもの。
昨年末に、今まで押し付けられた着古しのトメ服の山を
やっと処分しました（ﾀﾞﾝﾅ了承済み）
おかげでクローゼットがすご〜く広くなって、なんだか泣けますた。。。

「何かをして・買ってあげたい☆」って気持ちは嬉しいんだけど、
そろそろ「ありがた迷惑」に気づいて欲しい。

>>191
それすごいｲｲ手だ。

>>195

私も福袋に入ってた変てこなバックをトメに贈ろうとしてやったんだ。
でもうちのトメは、「いらない！」とハッキリ言ったので、
それから私もハッキリ断ることにしました。

>191
送りたいものリスト羨ましい。
うちのトメは親類や知人から趣味の合わないモノをもらったら
くっそみそに文句たれて嫌さを体感してるくせに
私たちにウンコみたいな物ばかり送ってきます。
世の中にはわかってないトメもいるのよね（ｳﾁｭ

いい人なのか？なんだけど、私が捨てたもの(近居なのでゴミ置場が一緒なんです｡)を拾ってきて
｢〇〇が(ゴミ置場に)置いてあったから、持って帰ってあげといたけんなぁ(はぁと｣
と電話してくる。
捨てたと言ったら
｢なら、ウチに置いておくけん…」
と言って電話を切った…。
息子のイタズラによって鋏で切られた100均のボール置いておいてなんの役にたつというんだろう？

普段はいい人モードを出しまくっているトメ。
トメがリビングで自分の姉に電話をしていて、私は襖１枚隔てた部屋で子供を
寝かしつけていました。
電話の声は丸聞こえでしたが、トメはそれが分かっているのか、分かって
いないのか自分の姉相手なので気がデカクなっていた。

先日あまりにもトメとコトメの干渉が凄いので旦那にチクッてガツンと言ってもら
ったのですが、そのことを自分の姉に報告していた・・・・・

「今の嫁さんは、気に食わないことがあるとすぐ旦那に言って、親を攻撃
　するのよーーーギャーギャー」
後は、コトメの旦那の悪口を言いまくり、
「姉さんが居るから心強いわーーハハハ！！」
だと・・・・全部聞こえてるっつーーの！

普段のあのいい人ぶりは何なんだ！
いつか殴り殺したい！

母親学級に行くのに、Ｔシャツ＋デニムのジャンスカで出かけたら(夏の話です)「そんな格好だったら〇〇ちゃん(私の事だ)がいじめられちゃう！」からと、コトメが妊娠時に着ていたワンピースをくれた。
心配はありがたいが、コトメが妊娠してたのって２０数年前だよね！？

あ、『トメがコトメの妊娠記念として、とっておいた物を』です。

デニムのジャンスカ！!

確かに私のｳﾄﾄﾒはいい奴だと思う。でお息子２人のせいか娘ドリームに入られて気持ち悪い。
ﾄﾒ「今まで嫁子さんって呼んでたけど今年から嫁ちゃんって呼ぶことにしたのハァト」
ハァ？気持ち悪いのですが・・・
思わず旦那に向かって（ﾄﾒの目の前）「鳥肌が立ちそう。この年になってそんな呼び方気持ち悪い」って言ってしまったよ。
息子２人の事は「●●君、△△ちゃん」と呼ぶｳﾄﾄﾒ。正直寒気がします。
そして別の話しだけど私は子供のときから父が海老の皮を剥いてくれてそれを食べてたので
自分で剥くと言う習慣がなく（私だけじゃなくて母も妹も）今は旦那に剥いてもらってるんだけど
旦那も妹旦那も最初はビックリしててでも今では自然に「食べる？」と聞いたあとに剥いてくれるようになってるの。
このお正月にｳﾄﾄﾒ宅に行ったときにも旦那が「海老食べる？」と聞いた後に剥いてくれたら
ﾄﾒがそれを見て「剥いてくれたの？やさしいねぇ」と一言。
いや、確かに旦那は優しいが母親が息子のことをその妻に向かってそういう台詞を言うことが信じられない。
私が「こういうことをしてくれて嬉しかった」という話をするたびに「やさしいね」と言いまくるので
最近ではそういう話をしなくなった私。
３０日〜４日まで声も聴かずに顔も見ないという日がなかった。
顔を見なかったのは１日と２日だけ。それでも電話はかかって来てた。もうノイローゼになりそうです。
長文ｽﾏｿ

朝日新聞の「声」欄で、独身の息子からいきなり６０万のお小遣いをもらった
という母親の投書が。
何に使おうか考えて、「金のネックレス」を買ったらしい。
「お嫁さんに渡せる品だ」って。
早く渡してあげたいから、息子よ早くお嫁さんを！・・・・だそうです。

美談のように見えるが、現実問題として、ズレとるような気が。
いいひとなんだろうけどなぁ。
でも、せっかくの６０万、「自分のために」（老後のためとか）使えば
いいじゃないですかねぇ。何も息子にプレッシャーかけるためのネタに
しなくても・・・・
金のネックレスって、似合う人と似合わない人といるだろうに。
とにかく「何かしてあげる自分」の満足に走ってしまうところが、ズレて
いるよなぁ、なんて思ってしまう自分が悲しい。

>>203
あんたもちょっとおかしいよ。
息子に家事をさせるって聞くと歯ぎしりする姑が普通なのに、
嫌みでいってるにきまってんじゃん。
姑に、こういうことしてくれて嬉しかったなんてはなせるなんて
信じられない。私は仕返しが恐くて言えない。

>>205
「こういうことをしてくれて嬉しかった」っていうのは家事の話じゃないですよ。
うちの旦那は朝早い出勤の遅い帰宅なので家事をする暇なんてないです。
おまけにうちの旦那は家事は全く出来ない人です。
例えば、今妊娠中なんだけどつわりの辛い時期に寝かせてくれたとか優しい言葉をかけてくれたとか
そういった話です。
海老の話は偶然お正月で顔を出したときにあったことなので書いただけです。
私からそのとき「剥いて」って言ったわけじゃないし・・・

>>206
そんな事言われたら、「やさしいのね」としか
言いようが無いのでは？

>205
ハズレトメにあたったのね。
うちトメは息子に家事を全然教えなかったけど
それでも私が子供の世話と家事でてんてこ舞いになっているときは
「○○が何にも出来ないせいでごめんなさい」と言ってくれるし
子供が風邪ひいて大変だったときは共同部分の家事を一切しなくても
文句一つ言われなかったよ。

でも、私と夫しか使わない2階のトイレの掃除まではして下さらなくて
結構でつ…(;´д｀)すんでの所で断ったよ。

余計な口は挟まないし、姑は良い人だと思う。
だけど、正月に旦那実家に行った時、子供（１歳児）が石油ストー
ブの周りをウロウロしてて危ないので（私は家事をしてて手が離せ
ない）旦那に「（息子）を見てて」って言ったら姑は「あら〜大丈
夫よ」って旦那を立たせようとしない。全然大丈夫じゃないだろう！！！！！
私が切れ気味に旦那を呼んだら旦那は来たけど、姑は不服そうでした。

姑の「男は座って何もしない」って考えは臨機応変にして欲しい

>204
もらった嫁は「トメウトから来るウザイ電話・物」スレに投稿するだろう。

>174
言われて気分が悪くなるようなことはシャットアウトしなきゃ。
自分で言うのが一番いいんだけど。
「浮気は許しません、私は許せない人間なんです　ごめんなさい」
これ一本やりで行けー毎回毎回言うが宣。

旦那にも親に、
「あいつ浮気したらどうのこうの言われると気分が悪くなるから
言われるとこなくなっちゃうよやめてけつかれ」「俺は浮気しないんだから
言うのやめれ　俺も不愉快」言わせろ。
義親は好意と癖とセーフティネットで言ってるんだよ。ってことは旦那
親から見てもほんとに浮気する可能性あるのかもね。
普通の神経なら、旦那だって不愉快になるだろうに、言わせておいて平気なんでしょ？
そこから改善。

てか、そこをつっこめ。
「ご両親から見て○さんてほんとに浮気しそうなんですか!!!
私、浮気したら許せないです。ほんとのこと教えてください」

旦那には
「親から見てあなたは浮気する、浮気したら許せよって毎回言われるのよ。
どういうこと？思い当たることでもあるの？私の性格知ってるわよね!!？」
いったれ。闘え。

>>203
いい年して自分でエビの殻剥かないの？
将来息子のヨメから気持ち悪がられること必定ですな。

>>213
激しく同意。

とうもろこし外してもらって食べてるって言ってた小学校の同級生（男）
思い出した（藁

うん、私もエビくらい自分で剥けとｵﾓﾀ

百歩譲って夫にむいてもらってもいいが、
それを見た姑にイヤミをいわれるのは当たり前だ。
しかもイヤミと気付いてないし。

>216
でも、嫌味いわれて、「まあ！嫌味ね！キ〜！」ってｲﾁｲﾁ反応するより
あっさり受け流される方が、嫌味言う方にとってはダメージが大きいと
思うけどな。暖簾に腕押し、糠に釘。嫌味言っても甲斐がない。

剥かないのが習慣だったとはいえ、
どうしても出来ないものというわけじゃないし
旦那に無駄な自分の家の習慣押し付けて実行してもらっているのに
旦那の家の習慣を嫌うのは何故よ。

ていうか、料理のときはどうするのか203。

旦那の家の習慣→呼び方のことね。
キモいには違いないけど。

それはそうだろうけど、
203ちゃんの場合、気付いてないのがどうよと。
ある意味勇者？

>220
ま、天然勇者かと・・・。
はっきり言ってるつもりなのに、な〜んにも気づいてくれない、周りを
イラ付かせて下さる方っていらっしゃるよね？
203ちゃんにはそこまでのイラつきは感じないが。

203みたいな幸せな頭の構造の人はかなり羨ましい。
私も天然なふりして、姑にこういういじわるしてみたい。

>子供のときから父が海老の皮を剥いてくれてそれを食べてたので
>自分で剥くと言う習慣がなく

「海老の皮を剥く習慣」と言う言葉にﾜﾛﾀ。全然話の内容とは関係なく。

きっと203の家では「海老の殻は家長が剥く物」としつけられて来たので
「習慣」というのであろう（ｗ

「お父さんに剥いて貰って食べていたので未だに自分では剥けない」
と言えばかなり印象が変わったのに。

長文になるから書かなかったんだけど別に旦那に海老の皮を剥くのを強制してるわけじゃないですよ。
剥けないわけでもないです。ただ単に父が皮を剥いた海老を更に乗せたのを
私たちが食べるのを旦那が見て旦那もしてくれてるだけです。
何が何でも海老を食べたいわけじゃないし旦那が「食べる？」って聞いてきたときには「うん」って言ってるだけです。
料理の時には自分でちゃんとやってますよ。剥けないわけじゃないから。
で、ﾄﾒは嫌味で言ってるんじゃないと思う。これは日頃付き合ってるから分かるんだけど
ただ単にﾄﾒにとって旦那は自慢の息子なんです。だからその台詞が出るんだと思う。
あ・・・でも私は>>220さんや>>221さんが言ってるように鈍いところはあるかもしれないです。
そのときには気付かないであとから「何かむかつく」と思うことが多いから。
でもｳﾄﾄﾒは私のことをかわいがってくれてるのも間違いはないと思う。
ただここを読んで思ったのは「あなたたちが仲良くやってくれるのが一番よ」と言われて
仲良くやってることを報告していたことでﾄﾒは面白くなかったのかと・・・
「何か話さなきゃ」と思うと旦那のことしか話題がなくて愚痴を言うよりは嬉しかったことを話したほうが
いいんだろうと思ってそうしてたんだけど
そのあとに必ず「ほら！あの子は優しくていい子でしょ」という気持ちがバンバン伝わって来る言葉が
必ず帰ってくるので辟易してたんです。

>226
長文になるのを謝るくらいなら改行したり一行あけたりして
読みやすくなる工夫をしよう。て、自分も長文だけど。

人付き合いうまいほうと自分で思えますか？
積極的に仲良くしたいわけではないけどほどほどには付き合わなきゃ
というお付き合いの人には(特に姑)
自分から余計なことを話すより、相手に話させておく
質問責めにして相手がいい気になって勝手に話しているのを
聞き流しておくのがいちばんです。
とくに203ﾄﾒは自慢したくてしょうがないんですから
聞いてなくてもいいんです。何度でも話してくれますから。

203は多分マジメな性格で、言われたことをいちいち受け止めてしまうから
鬱陶しくなって辛いのでしょう。

うちの同居ﾄﾒなんか、話が詰まって手持ち無沙汰になったときは
「そういえば＜夫＞さんの小さい頃って…」と話を振れば
いくらでも勝手に喋ってくれるので、適当にアスパラの料理法でも
考えながら頷いているだけで私は「聞き上手の良い嫁」です。

226 さんと227さんの話で、自分にも思い当たるところが
ありました！

姑はいい人のようなので、自分と夫が仲がよい
エピソードや、自分が嬉しかったことなどを話せば
きっと一緒に喜んでくれるだろう、と以前は
思い込んでいました。
ところが、そんな話をすると嫌味を言ったり、
話をさえぎったり、ノーコメントだったりするので、
ずっと不思議だった。

鈍い私も、さすがに最近は気が付いてきて、
最近はあまり自分から余計な話をしなくなりました。
そして、姑の自慢話だけをハイ、ハイと聞くようになった。

そのほうがずっと、平和。
だけど、がっかりはしましたよ。
姑はいい人に見えるけど、やはり私が嬉しいことは
面白くないんだな、とわかったから。
心から信頼はできなくなった。

もうこれで最後にします。
色々気付かせてくれてありがとうございました。
最近ではさすがに私も気付いてきたので自分から旦那のことを褒めるのはやめました。
あとは旦那がいるときに行くようになったし（以前は１人でも顔を出すようにしてました）
そうすれば旦那が何とかしてくれるので。
でも自分が鈍いと言うことを改めて実感してちょっと鬱。

>229=203
気にしない！その方が幸せなこともある。

203さんや、228さんの話を読んで、世の中には
いい姑がいるもんだな〜と思った。
うちの姑は、自分の子供をとったとでも
言いたげなオーラを最初っから発していたから。
夫が私と仲の良いエピソードなんてしたら、
あからさまに忌ま忌ましい顔するよ。

エビの皮ﾀﾝ、ｷﾆｽﾝﾅ!!
私んとこは、カニの身ほぐし、アジ開きの骨とり、枝豆の豆だし、夏みかんの皮むきは
パパンがやってくれるので「それは男手の仕事」と解釈して夫にやってもらってるYO!
トメは農家出身で「男は金だけ入れてればイイ」の家だから驚かれました。

うちの姑なんて、私と旦那が仲良くしてると、本当に嬉しそうに
するよ。逆に険悪だと、なんとか仲直りさせようとオロオロと
一生懸命がんばってる、それも私の味方に付いてくれて。
だから夫婦が仲良くしてる様を快く思わないトメも世の中には
いるんだ、って事に本当に驚かされるよ。
うちみたいな姑でも、私がこんなスレ覗いてるのにはそれなりに
不満もあるんだけどね。

＞２２９
気持ち、わかりますよ〜。
うちも全く一緒です。
以前はトメにダンナの良い所を（トメを持ち上げる意味でも）
話してたんだけど、完全に図に乗りました。
「私の息子はエンジェル（はぁと）」
とばかりに毎回ダンナの子供の頃からの輝かしいエピソードを
思いっきりの脚色で聞かされました。
要はどんなに自分がすばらしい子育てをダンナにしたかって言いたいだけ。
そのまま調子に乗って孫（妊娠中）の育児、教育にまで口を出してきたので
今は思いっきり距離を置いてます。
「いいわね〜〇〇ちゃん(私）羨ましいわ〜！私が産みたいわ〜！」
と気持ち悪い事を何度も言われました。

>>233
いいな〜、羨ましい。
うちの姑はライバル意識むき出しでキモイよ。

旦那の子供時代を覚えている姑、普通そうなんだろうけど、ﾁｮﾄ羨ましい。
ｳﾁの姑は子育て時代の話しになると、「<義兄>ﾁｬﾝは〜〜だった。」って
話しかしない。「<旦那>さんはどんな子供だったんですか？」って聞いても
「さぁ〜、あんまり覚えてないなあ。あの子は放っといたら勝手に大きい
なったわ。」
旦那が可哀想でつ。・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・

前スレで持病持ちの妊婦で甘いものは食べれないとちゃんと説明してるにも関わらず
クリスマスにケーキを持参してきて旦那が姑に怒ったと書いたものです。
このお正月もやってくれました。
食事も気をつけてた私に「これ食べましょう」と出してきたのがケーキ。
さすがに今回はワンホールではありませんでしたが・・・
日本語は理解できるのか？
旦那が「だ〜か〜ら〜・・・」と呆れてると「だってせっかくのお正月なのよ」と姑。
お正月に持病がなくなるのなら食べます。
でもそんな都合のいい病気はないんです。
気持ちは嬉しい。でもやっていいことと悪いことの区別はつけて欲しい。
好意を断るこっちの身にもなってくれよ。

>237には既にここより勇者スレのほうが似合ってきていると思われ。

>>237
ボケてるね。うちの年よりも、みんなそんなもんだよ。
自分の思い込みがあって、何回説明しても、その場では
わかったような返事してるけど、全然わかってないんだよね。
時間がたつと、また自分の考えの所にもどってきちゃう。
その姑にとっての土産は「ケーキ」なんだよ。
息子になんか言われたなぁ？と思ってもよく思い出せない。

そう？
嫁の体調なんか無視して「＜私の買ってきた＞ケーキを私に感謝しながら
みんなで楽しく食べよ〜。もちろん嫁も食べろ！！」なのでは（ｱｾ

いや、無視してるというより
「いつも無理に我慢しているんだから
私が美味しいもの持っていってあげたら絶対感謝してくれるわ〜」
と禿しくズレた勘違いなさっているのだと思われ。
まさにイイ人だけどタチ悪し。

いい人のフリして、嫁を仲間はずれにみんなでケーキ、とかでは・・
と思っちゃう私って・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・

悪意があってもなくても、どっちにしてもタチ悪いよね。
237さんはキレていいと思う…

好意を断ると自分が極悪人のような気がする。
断る自由を私にください。

>>242
トメの嫁ｱﾎﾞｰﾝ計画ではっ！(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

今日はホットケーキの焼き方まで指図されたわい。(T_T)

そいや、トメ様から今日もモンブランのおすそ分けを勧められた。
けど、何度も言ってるようにわしは栗クリームが嫌いなんやって。
ちっとは覚えてくれや。(T_T)
「それ苦手なんです」って毎回断る方の身にもなってくれ。

今、夫が海外出張中で、その話をしたら、夫実家が
泊まりに来いと言う。
めんどくさいので断ったが、そのかわり毎晩電話をくれる
という。その後、知人から誘いがあって、泊まりに行く
約束をしてしまった。
別に言わなくても良いかと思ったけど、電話をして不在だと
ころされたかと大騒ぎになりそうなので、困っている。

>248
きっと大騒ぎされた上に逆切れされ、
『あの時は心配したのよ〜』とか親戚が集まる度に
後々まで言われ続けるだろうから
先に『友達のうちに泊まるからご心配なく』と報告しておく方が吉かと。

私には間食の習慣も晩酌の習慣も無い。
おなかが弱い。幸い肝臓だけはタフだけど。

トメ酒(ビール)好きなんだけどさあ。ビールって(炭酸飲料一般)お腹に悪いのよ。
尾篭な話だけどピーーー。コーラもサイダーも。コップ１杯程度まで。
酒は飲めるけどビールだけはだめ。なぜ嫌だって言うのにすすめるんだ。

いいか。本当の酒好きは人に無理に進めない，つがないんだ。
酒だって喜んでもらえる人に飲まれるのが幸せ。
気の置けない仲間とまったり自分のペースで好きな酒を飲むのが好きなだけだ。

ってトメにいえたらな。

別居のトメと食事したけど、やっぱりまた「食え食え攻撃」された。
普通に量を沢山食わせるのに加え、必ず私の苦手なものを食わせようとするの。
別にあれ嫌いこれ嫌いって場を白けさせるようなことやってるわけじゃないですよ＞自分
一つか二つ、誰にだって「これだけはどうしてもちょっと…」ってものあるでしょ？
そういう「どうしても食べられないもの」の話をﾄﾒに以前してたことがあって
以来、一緒に食事をするたびに
ﾄﾒ「●●さんこれ食べたら」
私「…いえ、私それ苦手なんです（今まで何度も言ってるだろーが！）」
ﾄﾒ「あ、そうだったっけー。でも少しだけでいいから食べなさい、ね？」
私「じゃあ一口だけいただきます」
ﾄﾒ「貸して、よそってあげる！」（私の器を奪い取り、ごってり大量に盛る）

そのくせﾄﾒは自分の嫌いな物は
「アレルギーの気があるの。出るといけないから食べられないわ」と断固拒否。
（でも実際アレルギーが出たことはないらしい。ただの食わず嫌い）

248です。
>>249
そうですね。機嫌悪くなる反応は目に見えてるんで
気が重いんですけど、さらっと、泊まりますから〜って
電話しておこうっと。

私が好きなのは
焼酎，ジン，テキーラ，バーボン各ストレートで。
お酒って同じペースで飲む人じゃないとつまんないですよね。
実父親戚とは飲みたいけどな。

でも結婚してからは月一で職場の飲み会だけです。いずれ劣らぬ方々ばかり。

一見いい人って、一番たち悪いよね。
真綿で首をしめるように手の込んだいじわるするからね。

追加。
どうやら↑の行動は、意地悪でやってるわけではなくて
本気で「この私が嫁の好き嫌いを無くしてあげるわっ！」と使命感でやっているらしい。
旦那曰く「そういう人なんだよ…悪気はないんだけど、やたら世話好きでしつこいんだよ」だって。

でた！夫の「姑に悪気はない」攻撃！

>>254
かな〜り禿同!!

＞251
「この前無理に食べて吐いてしまったので、遠慮します」と
断る。それでも勧められたら、一口食べて吐く真似をして
トイレに駆け込む。15分ほどして死にそうな顔をして
「すみません、今日はもう失礼します」と帰ってしまう。
今後の食事のお誘いは「また無理強いをされるかと思うと
それだけで吐き気がする。だから行かない」と断る。
だめかね？

一見よさそうですが
「あら、食欲ないのね・・・。ほかに食べられそうなものないの？」
と本気で心配され、ますますうざー
うちが、いままさにそれ。
この前は、わざわざ実母に相談して
実母から「心配かけるようなことするな」とお説教食らったよ・・・。

悪気がないのでなく、前頭葉が無いんです。

↑ﾜﾗﾀ

ロボトミー手術されてるのかよ〜。
以下コピペ。

つまり、手術を受けた人は、楽天的で空虚な爽快感をいだくようになり
（だからうつ病に効くとされたわけだ）、多弁で下らないことをいう。
また、生活態度に節度がなくなり、反社会的犯罪行為を示す者もいたと
いう。さらに意欲が乏しくなり、外界のできごとに対して無関心、無頓
着になる。

楽天的で空虚な爽快感……
多弁で下らないことをいう……
生活態度に節度がなくなる……

思い当たるところだらけだな。

このスレ見て、泣きそうになった。
イイ奴！・・・（号泣）
　
この10年ちょっとの、嫌味や嫌がらせが走馬燈のように・・・。
離婚したいよう。でもしてくれないよう。
ワルイ奴で大嫌いな舅と姑と夫。
　
ときどき来てもいいですか？

>263
早朝から、どうしたの？？？泣かない、泣かない。

私は果物、特にメロンやパイナップルを食べると、口の中がざらざらに
荒れて、痛くてその後何も食べられなくなります。
ついでに、生のネギや玉ネギはアレルギーというか、とにかく強すぎて
食べられません。

何回話したか、もう数え切れないのですが、ﾄﾒはいつも大量の刻みネギを
ぶっかけた料理、生タマネギのサラダ、そしてデザートには必ずメロンと
パイナップル（必ず生、缶詰ではない）を出してきます。
すっごいニコニコしながら、「あなたの好きなもの作ったのよー、たくさん
食べてね、あ、パイナップルも高かったのよー、やっと見つけたの」と
のたまいます。
ﾀﾞﾝﾅに回して食べてもらおうとすると、「あ、いいのよ、○○くんはこういう
料理、苦手だからっ」と阻止しようと必死です。

・・・やはり私、いじめられてますか?

>265
それはイイ奴ではないのでは･･･？
勇者になって別スレにＧＯ！

>265
旦那は守ってくれないのでしょうか？と聞いてみようかなぁ〜。
義実家には旦那だけに行ってもらえば？

>265
ﾄﾒもなかなかやるのう・・・・。
負けるな265！

>265
だんなは何も言ってくれないのかなぁ。
それは形を変えた嫌がらせになるからって、だんなが気づかないor逃げてる
から、265が被害に遭ってるのではないかと。

私はピーマン嫌いなんだけど、それでも、細かくすれば食べれるし（子供みたいだけど）
家でも旦那が食べるから食卓に出してるし食べてるけど、旦那実家に行くと必ず
「（私）さんの”好きな”ピーマンを入れないとね〜〜♪」って言う。私が嫌い
なの知ったうえで、冗談って感じで言うのだけど、最初は私も「あはははは」っ
て聞いてたが毎回言われると、うっとうしい。

前にちょっと嫌いって言った食べ物をしつこく覚えて言ってくるのは何？姑は悪
気があって言ってるわけでないので、文句も言えず・・・

>>265
旦那がなにもしてくれないなら、ﾄﾒの前で切れる！
「殺す気かッ」と叫ぶか、あるいは大泣き。

ﾀﾞﾝﾅは「ああいう人なの、自分の好きなものは、他人も好きだと
思ってるの」とスルーしてくれます。
確かにトメは、白いご飯に刻みネギをぶっかけて食う奴です。
いつも臭くて、逃げたくなります。

ﾀﾞﾝﾅも、昔はいつでもネギ臭い男だった、そういえば・・・
就職して１人暮しするようになったら、臭くなくなったので
結婚までしてしまいましたが。

やはり勇者降臨を待つしかないか・・・がんばりますっ。

>270
悪気は無いんだろうけど、ムカつくよね。
姑はきっと話ベタなのね。
一回ちょっと自分の言ったことがウケルと、
次もウケルと信じているのでしょう。
次から憮然と無視････できないのが、「イイ奴」な義理親なんだよね〜。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

パイナップルとかメロンってアレルギーだよね。（葱もかな？）
病院で診断書書いてもらって、まず旦那に、で旦那からトメに
念を押しておいてもらったらどうだろう。

いや、多分無駄だとは思うんだけど勇者になるいい口実にはなるからさ（藁
文章にして見せても理解できないんですね、と。

うん、うん。
文章にしても理解できないってのは勇者になる口実になる！

私も　ｷｸに何回言ってもわかって貰えない→書籍のｺﾋﾟｰ
置いてくる→それでもわかろうとしない　ということがあって
旦那に「言っても駄目、読ませても駄目！日本語が通じない！
どうやったって駄目じゃん！」と旦那に迫り、見事絶縁を勝ち取った。

うちのトメもウトも基本的にはとっても良い人。
第一子出産時の過干渉にはキレかけたけど、今は程ほどの距離をおいた
お付き合いが出来ていると思う。これまでに何度かこっちが勇者になったから。
…でもなんでトメってあんなに恩着せがましいのかなー。
こっちが頼んでもいない何かを勝手に買ったり、したりしてるだけの
くせに「わざわざ〜〜してやった」「わざわざ〜〜買っといてやった」。
だからそんなこと頼んでないっつーの！
その上で、「お義母さん（自分のコト）は気が利くでしょー。」「お義母さんは人が良いからー！」
…ってそれは自分で言うセリフじゃないっつの！

基本的にはイイヒトなだけに、会う度に少しずつストレスが溜まる。
今第二子妊娠中だから尚更会いたくないです。
ありがた迷惑、って言葉をトメの頭に叩き込みたい。

イイ人の義理祖父のことだけど愚痴らせて下さい。

毎年、年賀状の宛名の私の名前を間違われます。(漢字1文字)
頭はハッキリした人だし、名前そのものは覚えてくれてるので、
腹が立つほどではありません。
(電話や会ったときには、ちゃんと○○さんと呼んでくれる)

でもね、しめす偏と木偏を間違う　だ　け　でも
全然違う意味になっちゃうんだよおじいちゃん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

イイ奴とか言っても、それは世間でありがちなひどい姑に比べたらマシ
ってだけで、実際はイイ奴でもなんでもないのかもしれない…。
だって、もしトメが同じクラスだったとしても友達になると思う？
私の場合は最初は友達になったとしても
なんだかこの人ウザイなーってフェイドアウトしそうなんだけど。

>278
うーんとね、うちのトメは、上司に持てば、いい上司だと思う。
行き違いがあっても、基本的には話せば判るし、表面的なおつきあいレベルでは
特に不愉快なこともないから。
でも、問題は、私はその程度のおつきあいしか望んでないのに、「本当の親子の
様に」とか思いこんでて「母」として接したがるってことで。純粋な好意なだけに、
困るわ。断ってるけど。

そう言えばうちのﾄﾒも何かというと
「ふたりのこどもが（配偶者を持って）4人に増えてうれしいわ〜」
とのたまう。
こっちは他人と思ってますが？

＞278
同意。
同年代だったとしてもｳｴｯﾄ＆ｳｻﾞくて友達なんか絶対嫌。
向こうもあんな理屈臭い人間は嫌って言ってるだろうけど〜
実際言われた
「理屈臭いから嫌いなのよ！」出てかないほうがおかしいですよねー
ここまで言われて。ﾈﾀはなんだったかな、ああ、炊飯器の内釜テフロン加工のを
ごりごりこすってテフロンをはげはげにしたことだ。
炊きたてご飯に混ざってんのよ…それで説明書見せて
「こすらないでくださいって書いてあるんです…」って大人しく見せたのね。
それをずっと根に持ってて、洗濯物を勝手に取り入れないで下さいと
言った時に爆発したです。勝手にやってろ。

「他人じゃない。」「家族だ。」「娘と思ってる。」

じゃ、正月の挨拶が遅れたり・旦那一人で実家行ったりすると
なんとなく不機嫌になる義父母は、何故なんだろう？
「（旦那実家に）用事無いんなら行かなくても良いよ。」と、
旦那が言ったんで行かなかったんですが。
礼儀がテキトーな旦那に合わせた生活してるだけだもんな。

＞282
そうそう、私も言われた。「娘だと思ってる」
でもね、心の底でそう思って無い事は、
トメの数々の行動言動が証明してるんだよっ。
それに気付かずドリームにうっとりしてるからたち悪いんだよね。

>283
うちのは本気で「娘と思ってる」ので、義妹に対するのと同じような愛情を
私に注いでくれようとするんだけど、私は過保護・干渉な親という奴が大嫌い
なので、トメの愛情は空回りしてる→「お母さんが可哀想。冷たいお嫁さん。」
なんかね、深情けの醜女に勝手に惚れられて尽くされて、それがイヤで
逃げまくってるのに、「非道い香具師」呼ばわりされてしまう男の気持ちが
よくわかりますよ。

トメ＆義妹間でやってくれてるうちは「一卵性親子・共依存親子なのね。」と
生温かい目でみていられるが、自分がターゲットロックオンされると、「実家には
そういう風習はなかったもので・・。」と逃げ腰にならざるを得ない。
ホントに根がいい人なだけに、たちが悪いとおもう。

みんな言われてるんだー

「本当のお母さんだと思って接してね」
「本当の娘だと思ってる」

いい加減にしてくれ！
私にはそんな調子のいいことを言いながら、
近所や親戚縁者に息子（私の旦那）が私と再婚した事
隠してんだろ！
盆も正月も呼ばれたこともない。
前奥の子供が入り浸っていてね。

ぜ〜んぶ知ってんだかんな！クソババ〜
そんな奴、母親だなんて思える奴いるのか？！！

>285
都合よく、同居も介護もスルーしてやるべし。

>286
ありが�d（　´∀｀）
ついでに葬式もスルーでつね

私も「娘だと思ってる」って言われたなあ。
でも、旦那実家に行った時は、飲み物つぐのも旦那が私にサービス。
洗い物などの手伝いも旦那がやる。
姑も、普段は小姑を使い、小姑で足りない時は旦那を使う。
小姑にはばしばし言うけど、私にはかなり気を使ってるらしい。
あのセリフは、挨拶の言葉みたいなものだったのかな、と思う(w

うちも言われてる。
うちの場合は、「もう私たちも親子なのよ、○男だけじゃなくて、あなたとも
親子なのよ」と、切々と訴えてくる。
「ﾊｧ・・・」としか言えない（反論してもいいんだけど，面倒くさそうで）
でいると、「縁組したんだから、あなたの親は私たちなのよ」と畳み掛けて
くる。

あのー、確かにあんたの息子とは結婚しましたが、あんた方と養子縁組した
憶えはありませんが。

と言ってやりたいっっっ。

>289
「じゃ、○男さんと私の両親も親子になったんですねー」と笑顔で天然で
聞いてやれ。

娘だと思ってるってｳｻﾞｲ。
娘だと思ってるから小姑と姉妹のようにしてね、と正月言われた。
友達にもなれそうに無いくらいの小姑。
一緒に買い物などお出かけして欲しいそう。
ﾄﾒよ、その前に友達もいない小姑が問題ですけど。

ここ読んで、びっくりした。
あれ？私と同じ。
友人の義親は普通の人ばっかりなんで、うちのが特別変だと
思ってたけど、みんな言わないだけなのかも。

>291
をを、うちも「コトメちゃんと姉妹のように・・・。」っていわれるよ。
義妹っていっても、うちが年の差夫婦なもので、私より１０歳年上の義妹で、
世代も話題も合わないことおびただしいっす。
そのへんは義妹も判ってくれてて、表面的な親戚づきあいで押さえててくれて
いるのだけど、トメはそれが「他人行儀」にみえるようで・・もう・・・。

子となったからには面倒や介護をするのは当たり前。
でも、相続となったら話は別よ。
娘扱いしてあげて普段は持ち上げてやってるんだから、
これくらい当たり前でしょ。by 義理親
なんだろうなあ。

私も結婚前、本当の娘云々言われた。
で、新婚３ヶ月の時、だんなにクレジットの請求書が。
問い詰めると、姑に借りてくれと頼まれたとか。
だんな曰く、結婚式の費用を出してもらったから、これ位と思ったとか。
何が腹が立つって、一言相談してくれたら、無理な金額でもなかったのに、
こっそり外で借りた為、金利をその後３年払うはめに。
これが実の娘と思ってる相手にする事かと思った。

結婚半年で同居していま〜す！
私も日頃「本当の娘と思っている」ってﾄﾒに言われています。
ちょっとお節介ﾊﾞﾊﾞｧなんですが「私の事を可愛がってくれてるんだ」
と思って仲良くやってきたつもりだったんですが、
お正月にｺﾄﾒが里帰りして来たんです。
ﾄﾒったら大喜びで、ｺﾄﾒにﾍﾟﾀﾍﾟﾀ（これは別にいいんですが…）
なぜか私に冷たいんです!!!

大晦日、年越しｿﾊﾞを食べた後、私が台所で洗い物をしていて、
なんか居間が静かだな〜？と覗きに行ったら、ﾀﾞﾝﾅとﾄﾒとｺﾄﾒがいない。
（ｷｸは、酔っ払って炬燵で寝ていた）
庭を見たら車が無いんです。「あれ？どこに行ったんだろう？」と
片づけを済まして待っていたんですが、1時間過ぎても帰って来ない。

つづきます。

で？

続き待ちの間にプチ話

私が結婚前に乗っていた自転車を持ってきたら
わざわざ自転車カバーを買ってきてかけてくれていた義母。
優しいなあーと思っていたら、
コトメ(義妹)が新しく自転車を買ったら私の自転車カバーは
いつのまにかレジャーシートになっていた。で、コトメの自転車にカバーが(w

タチ悪いと言うほどではないけどイイ義母だから
「さすが母親ってやっぱりこういうものなのね」と納得した。

ﾀﾞﾝﾅは携帯を家に置きっ放しなので連絡付かず、とうとう0時過ぎてしまい、
１人で寂しく年越ししました。
1時過ぎに3人が帰って来て「どこに行ってたの？」とﾀﾞﾝﾅに聞くと
3人で初詣に行っていたそうです。
「なんで黙って行くの！なんで私を置いて行くの！」と怒ったら
「K(私)ちゃんに声をかけたけど寒いから行きたくないって言った」
とﾄﾒが言ったそうです。
「そんな事言われていない」と大泣きしました(自分達の部屋で)

喧嘩している声が聞こえたのか、ﾄﾒが部屋に来て(ﾀﾞﾝﾅはお風呂中)
「ごめんなさいね〜本当にKちゃんの声かけたんだけど、水音で聞こえ
なかったのかしら？」だって〜
あげくに「毎年3人でお参りに行ってたから〜」だと!!!

>299

で、旦那の反応は？

>>296
大変な年越しだったね。
ﾀﾞﾝﾅは大泣きした後、どうだったの？
それにしても、嫌なﾄﾒだね、、、。

>299
オカシイよね？？
水音で聞こえない299がどーして「寒いから行きたくない」って
返事が出来るんだよ！？
299の旦那しっかりして欲しい〜（人の旦那さんにごめんね）

>>298
分かる。
うちも、私達にパジャマを買ってやろうというので、気を使って、
安いのをカタログから選んだ。
商品が届くと、だんなのだけ選んだのと違う。
「○○は肌が弱いから、綿にした」
私のは化繊のままでいーんだ。

>299
水音で聞こえずにスルーしたのと、「寒いから行きたくない」と
はっきり断ったのではえらい差があるっつーの。
ダンナの反応きぼん

一昨日、ｺﾄﾒが帰った途端にいつもの様に私にﾍﾞﾀﾍﾞﾀしてきたんだけど、
もうﾄﾒと仲良くする気にはなれません!!!

ﾀﾞﾝﾅにも「日頃、お義母さんは「本当の娘」って言うけれど、
本当の娘が目の前にいると差を付けるんだね。やっぱり嫁は他人なんだよ。
今回の事でよ〜く分かったから!!!ﾊﾞﾊﾞｧ最低!!!」
って言ってやりました。

私はｺﾄﾒの身代わりじゃなーい！

296、若いためか、ﾄﾒに舐められてるﾖｶｰﾝ・・・・

>296
新年のｽﾀｰﾄなのに、最悪だったね。
でも、やっぱそれがﾄﾒってもんだよ。　
実の娘と真に同等なんて、絵空事に決まってるよ。
本性判って良かったじゃん。　　

ﾀﾞﾝﾅはひたすら「ごめんね」と謝ってくれました。
ﾄﾒにも「水音で聞こえないﾔﾂがどうやったら、寒いから行きたくない
って言うんだよ！お前ﾜｻﾞとだろ？」と怒ってくれらしい。
ﾄﾒはﾒｿﾒｿ泣いていたそうです。

でも、怒るんなら私の前で言って欲しかった･･･

ええだんなや・・・。惚れ直した。

>>308
そんなイジメ受けても同居続けるなんて
エライですね。

トメ、土下座しろ！
それでも気がスマン。
こっちもむかむかするよ！

＞309
なぜキミが惚れ「直す」のかね？（ｗ

毎年毎年『足りなかったら嫌だから』との理由で、食べきれないほどの
料理を用意する義理の母。
そして残り物を押し付けられるのは、いつも夫と私……。
今年は私が妊娠してて、量は食べられないって言ってるのにすべてスルーされました。

もうおなかいっぱいだから白いご飯はいらないと断っても、なぜか『私の分だけ』が
ちゃぶ台に用意されてるー！
この年始だけで2キロ太っちゃって鬱だーよ（涙

妊娠が発覚してから急にトメから
｢あなたは私のもう一人の娘なのよ♪」
と言われ出した。それまではろくに電話も掛けてこなかったのに…
そして一回も会った事も無い、話した事も無い義理姉と
何とか結び付けようと必死。
３０歳でパラヒッキー、精神科に通ってる義理姉とは
付き合う気は無いんですが…
彼女に名付け親になってもらえだの、一緒に買い物に行けだの煩い！！
この前はとうとうダンナが切れて、トメに
「うちの娘が〇〇（義理姉）の様になったら困るから干渉するな！」
そして私に
「うちの親には今後会わなくていいから」
本当に嬉しかったです。それから一切電話には出てません。

>314
災い転じて福となる！よかったね〜

私が生きてる伊勢エビとカニを頂いたので、兄夫婦におすそわけしました。
とても立派なもので、うちでは美味しく頂いたのですが、先日会ったときには
「料理するとき生きてるから大騒ぎだった。正直もう経験したくない」なんて言ってたよ・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・
ありがた迷惑でしたか？私は嫌なｺﾄﾒでしたか？自分たちのご馳走減らして分けてあげたのに〜。ｴｰﾝ
っていうか嫁が怖がるんなら兄がしっかり料理せんかい！

私にください

>316
気にするな！そういうやつには蟹カマボコでもやっとけ！

>>316
ﾓﾀｲﾅｰｲ。
怖いならまず大鍋で塩茹でしちまえば良かったのにね。
もう今度からおすそ分けはカニの甲羅の裏にグラタンが詰まったようなので十分だよ

私だったら大喜びなのにな〜
元気だせ＞３１６
あんたはいいコトメだから

>316
さばくのが大変だったのを笑い話にしたかったのかもしれんが
言い方が問題だよね〜〜。
カニと伊勢海老！317さん同様、うちに下さい（藁

今朝の某新聞家庭欄投稿より。読んでて頭痛がしてきますた（ｗ
投稿者は55歳主婦、子どもは息子2人　だ　っ　た　そうです。

・家　族　が　一人増えてめでたさもひとしおなのです。
・わたしたち夫婦に　娘　が　できたのです。(中略)
　長男にかわいいお嫁さんが来てくれたんです。
・ことしはこうして　娘　を　交え、家　族　揃　っ　て
　おせち料理をいただきながら、・・・
・わ　が　娘　のためにおいしいおせち料理を・・・という思い
　(このうちではｳﾄがおせち作りに参加するらしい。その折のｳﾄの思い)
・あなたたちの父2人、母2人、・・・が二人の幸福を心から祈っています

心からそう思って投稿までしたんだろうけど、
まさに、イイ奴なだけにたちが悪い！の実例。長文ｽﾏｿ

過干渉ﾄﾒ！！ﾊﾟｿあんだから
ここを是非是非是非
読んで欲しい！！！！

でも、私はそんなのと違うわ〜とか
抜かしそう・・鬱

もう一人の息子もさっさと結婚してくれたら
ちょっとは落ち着きそうだけどな。（濃い愛情が二つに分散されるって意味で）
しかし、孫に女の子産まれたら凄いことになるなきっと。

>323
私もﾄﾒがここ読んでくれたらなーって思うよ
でもきっと
「世の中にはひどい人がいるのね
○○さん（私）は私のようないい姑で幸せね（はぁと」
って思うだろうな・・・(ﾆｶﾞﾜﾗ

>325
思う思う。

義兄（姉だんな）が子供のクラブ活動を、成績が下がるからって、
無理やりやめさせるっていって、正月早々大もめしてるんだけどね。
それを見たうちの両親が「あんなやり方はよくない。お前はいい両親
に育てられて幸せだったな」って言うのよ。

「受験の邪魔になるから、部活動をやめろ」って、正座させて迫った
のはどこの誰だったかと小一時間・・・・
そういう自分の都合の悪いことは、年をとるに連れてすっぽーーーーん
と忘れてしまうらしいです。あんな風にはなりたくないが、年をとるって
ああいうもんなんだろうなぁ。

正月早々ﾄﾒが入院。
ﾄﾒは本当にイイ人で、将来は面倒みるつもりだし困った時はお互い様だから
敷地内同居だけど、家事全般ﾖﾒの私がしてます。
だけど、ｵｵﾄﾒの面倒を見るのだけは耐えられない。
動き回る1歳児を見ながらの家事増加でクタクタなのに、
「○○さんがいてくれて助かったわー。何の手伝いもできんと悪いなー」
といいつつ、流しにお供え用の湯のみセットを置いて
「これもお願いなー」と言われた時からキレました。
お前の旦那のためのお茶やろ？？と「それぐらい洗ってもらえますか」
と拒否しちゃった。
もう何をやっても気にくわないんです。それ以前は広い心で流せてたけど・・・
ご飯も嫌いなものは手をつけないから、一品は食べれるものを作ってたけど
今じゃイヤなら食べるな！と余計なものは作るのもやめちゃった。
でも本人は嫌いとは絶対に言わない。嫌いでしたか？って聞いても
「好きだけど・・・」って何かしら理由をつけて食べないんだもん。
顔を見るのもいや！声も聞きたくない！
早めにストレス発散しないと私がダウンしちゃいそう。
ﾄﾒー！！早く復活してください〜！

私は田舎の出身で夫は都会育ち。今は仕事で遠方別居。
まあ義両親はよく出来た人でコトメたちともそれなりにつきあってる。

実家が田舎だし義理母も田舎のほうからお嫁に来たと言うこともあって食の好みが
まあ合う方。
なので私の実家から義理家に行くときのお土産は専ら季節の山菜や天然の蜂蜜。
(養蜂をしている人から買っている)
特に山菜は喜んでくれ、おいしい料理にしてくれるのでそれはそれでいいですが、
帰りに持たされるお土産&実家への贈り物がものすごい。
地元の和牛やら高級品のお菓子がどん。
｢元手がただに近いのですからこんなにお金を使わないで下さい｣と言っても
｢この辺じゃ手に入らないお土産ばかりなんですもの。この位は｣と言って譲らない。
蜂蜜はともかく山菜は本当に元手がかかってないんですよね。山に採りに行く手間
はともかくとしても。
贅沢な悩みなんでしょうけどどうやったら普通のお土産になりますかね。
家の両親も｢送って喜んでくれるのは嬉しいけれど元手がただに近いのに毎回あんな
高級品を送られてきちゃこっちが困るから最近送りにくい･･」と言ってます。
本当にいい人なんだけど･･いい人だけに･･ﾊｧ

>>317-321
なぐめてくれてありがとう。
二人ともカニエビ好きなはずで、自分ではよかれと思ってしたんだけど…（大物が来て興奮状態で(笑)
考えてやれよｺﾞﾙｱ！と煽られるかなとﾋﾞｸﾋﾞｸしてますた。
>>321さんのが本意だと思います。でも兄はｺﾞｷﾌﾞﾘ退治も出来ないひとなので、
カニエビが怪獣に見えたのではないかと。

でももうあいつらにはやらねえ！

>>328
贈り物って気持ちだから、喜んでもらえるのが嬉しいんだし、
ありがたくいただいて丁重にお礼を言えば済むことでは？
それで気を使うようなら、たまに高級品を送ればいいのだ。

送る方にはただ同然でも、いただく側ではものすごく価値があったりするものですよ。
モノの溢れた時代、「手に入りにくい」ってのが値打ちなのだ！

>328
送るのやめちまいな。

>328
おカネがあっても手に入らない＆それが好物、だったらそりゃお礼したい！
と思うものだよ。
「喜んで頂けるのは嬉しいんですけど、そんなにお返しして頂いたら
　返ってお送りしにくい、ってｳﾁの両親も悩んじゃって・・・・。」って言って
それでも譲らないようなら、貰っとけばいいのでは？

>330
悲しいことに地元には誇れる高級品がない、と言うか思いつかないんですよ。
それに夫の地元は城下町だからお菓子もすごく上品なのが多いし。
そうなるとやっぱり山菜とかになってしまうんですね。
今は遠方にすんでいるのでこっちの特産品を送っています。

>332
それを毎回言っていますが｢これくらいはさせてちょうだい。この香り、この味、
スーパーじゃ絶対に手に入らないんですもの。それに滅多に帰ってこれないでしょ。
あなたたちへのお土産や××(実家)へのお返しを選ぶのが楽しみなんだから･･」
と毎回迫られたらこっちが何にも言えなくなってしまいます。無限ループです。
何も考えずありがたく頂戴するのが無難なんでしょうか。

>331
一度やってみたいかも･･

うちの義父母はいい人たち。
私は１人息子の嫁です。けどもなんというか定年後も見習いたい程に
仲のいい夫婦で、同居の話は自由にお互いにできないし
常識的にも窮屈だからしたくないと向こうから断言された。

義母の義母から受けた嫌な思い出を、反面教師にしてくれてるらしい。
んで、主人が起業して無収入がここ一年続いてて。
今の賃貸の家賃、軌道がのるまで建て替えてくれてくれている。
烈しく身内でも嫌だ、
そういう借りつくるの大嫌いなのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
（でも、私の収入は食費、水道光熱費、学費、主人の交通費で消える）
当然、外食になんてずっと行けやしないので
義父母が連れていってくれるわけなのだが…
私の好きなものをたくさん頼みすぎ。
主人は（無休で働いて外食どころではない）激痩しているのに
私は体重が増える…おいおい…それで、ちょっと収入がない話と
子供の件で悩み（自閉の疑い）が重なった事情もあって
めげそうなんて愚痴っちゃったの。整理だったし。
言った瞬間しまった！と思ったが遅かった。
舅が主人を帰宅後、呼び出して怒鳴った。
「立派な男が嫁さんを悩まして泣かすんじゃない！！」
あのーあのー主人は悪くないのよ。
必死で働いているのよう。あああああ余計な一言に後悔してます。

>>328
もらっとけば？？
そのくらい嬉しいんだと思うよ。
売ってある蜂蜜なんて、水あめ混じりでお湯に溶かしたら溶け残るような粗悪品
ばかりだし、蜂蜜レモンにしてサラッと溶けるホンモノの蜂蜜を一度手にしたら、
どうにかして次も欲しくなる。でも、売ってない･･･ので。
季節の山菜も、無農薬でしょ？嬉しいよ、そりゃ。

私の知り合いも毎年小さなダンボール一杯のマツタケをくれるの。山を持ってるからって。
そりゃもう号泣もんで*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*ウレシイです。
相手は山を持ってるから元手はタダだからって、そりゃもう山ほどくれる。
（カサが開いてるのもあるからって言って）

カサが開いてようが、ちょっとくらい虫に食われてようが、うれしいよ。
お中元・お歳暮とか1万円くらいの物をつい送ってしまうんだけど、元手がタダだから
（手入れもいらないらしい。マツタケ山って。ほんとか遠慮か知らんけど）
すごい遠慮される。でも送ってしまう・・・
お姑さん、本当に嬉しいんだと思うよ。

もし嫌味で高級品をくれるなら、それこそもらってしまってもＯＫでしょ？
結局もらっておけって事よ。
で、毎回蜂蜜あげたら？私もﾎｽｨ･･･位･･･

↑
禿同。
贈り物を選ぶのも買い物も楽しいし、
それは本当に喜んで贈ってくれてるんだろうから
お礼だけきちんと言えばいいと思います。
断ると、楽しみを奪ってしまうような気がする。
私も蜂蜜大好きなのでとっても羨ましいです。
元でタダでも嬉しい嬉しいよ！

いいなあ。蜂蜜。
レモネード美味しいよね。はあ〜うらやましい。

>335,336
実際もらっている側としてはそう言う感じになるんですね。参考になります。
送る側としてはかなり恐縮してしまって上記のようなことになってたんですよ。
そのような意見をいただけると次回からは素直にお土産を受け取れそうです。
ありがとうございます。

マツタケもうらやましいけど蜂蜜もうらやましい

ははは。ここ蜂蜜好きが多いね！
養蜂家から買うとおいしいよね。
私は雑草の蜂蜜が一番好き。桃のが一番まずかった。
普段使いはレンゲかクローバーです。
ほとんど白糖使わなくて、蜂蜜ｏｒ黒糖で暮らしてまつ。
関係ないのでsage

別に特に蜂蜜好きって訳でもないのに、ココ見たら無性に食べたくなったよう。
しかし今はダイエッターの身…ひたすら我慢…

同じくsageついで
>340
私は栃蜜が一番好き。一番綺麗な黄金色。次はアカシアかな、白っぽい。
色々好みがあるね。

前の方で、夫が出張中、義理両親の「来てもいいですよ」を
断って、違う人の誘いにのったと書いたものです。
結局、そっちに泊まらないで、他の家に泊まるのも、色々
言われると思って、泊まらずに帰ってきました。
「心配だから毎日電話してあげる」と言っていたので、
心配してるかな？と思い、留守電を聞くと、７時台に
１本入ったきり。私の実家にも連絡してないし、
心配して無かったみたい（W

よかたじゃん。

うん、良かったっす。

心配してるというより、可愛い息子の居ない時に嫁が浮気してないかどうか、
チェックしてたのでは？

>334
読んだ限りとても良い義父母のように思うんだけど・・・。
同居を要求されてるわけでもないし、金銭的に困っていたら手を差しのおべて
くれるし（これが迷惑っていっても実際生活していけないんでしょ？）、
舅も334さんを思ってのことじゃない？
どこがいい人だけどタチが悪いの？
よく分かんないなぁー。

>>347
確かにタチは悪くないけどいい人過ぎて
自分たち夫婦が惨めになるんじゃないか？（としか読めんかった）

いや、義親がいい人達過ぎて
ちょっとでも愚痴ると334を庇って大変とかかな
旦那に説教したらしいし

３３４さんは、かなりお疲れです。
貧乏はつらいです。
うちも超貧乏なのでよくわかる
誰にも愚痴れないようだし・・・。
ここで、いっぱい愚痴ってね。

>>347の義両親の気持ち、ものすごくわかるんだけどね。
347に苦労をかけてまで自分の夢を追って起業して無収入が続いてる
息子のことを、347に対してすまなく思ってるんだろうよ。
でもねー、あまりにもそれを押し出され過ぎると
「私達は夫婦で、納得した上で選択していってるんですってばよ！」
って気持ちになるよね。
すごく誤解を呼ぶ言い方をすれば、
「旦那と最も近しいのはもうあなた達でなくてこの私。
旦那と私、双方の責任者はお互い。もうあなた達は旦那の行動についての
責任者でも保護者でもないの。まるで『他人様』に迷惑かけてるから
みたいな態度はやめて〜〜〜！」
ってなると思う。
ほんとに、なるべく347の苦労をどうにかしてあげたい！と心から思ってる
のはわかるけど、正に「ほんとにいい人なんだけど…」だよね。
>>350の言うように、貧乏なんかについての愚痴はこの板で、しかないね。

348~351さんが代弁してくれたから
なんか、びっくりしました。
無収入が続いて、それが誰かのせい仕掛けられたものでもないし
端から見ている義父母もいらいらして
誰かにあたらずにはいられなかったのでしょう。わかりますよ
気持ちは、痛い程。
でも主人に怒鳴っても解決しない問題、
主人の起業は何人かの共同出資の会社形式なので
無収入なのはうちだけではないのですよ。

友人に話すのも負けず嫌いの私には難しい。
私がもっと働いて家賃くらい出せたら義父母にお金の負担掛けずに
すむのかな。夜のバイトしようかな。
ごめんなさい。長く愚痴っちゃいました。

　私のトメは、日本一スレにかいても良いくらいのトメです。
しかし
　トメは私と同時期に出産したコトメが一キロ体重が減ったと言っては
オロオロ心配しているのに、私が出産後２０キロ体重が減ったことについては
何も言わないどころか痩せたことに気がついてもいません。
久しぶりに会ったコトメに「痩せたね〜」と言われて
それを聞いたトメは「あら、そういえばちょっと痩せたみたいね」だと
所詮そんなもんですか。
　産後の肥立ちが悪くて病気になってしまったことを相談したときも
大したことないよとスルーされたしね。
子供が出来たら、ちょっとトメの言動が気になるようになってしまいました。

出産直前から20キロ減か、
妊娠中に何キロ増えたかにもよるかも･･･気づくかどうか。

舅、姑にっぽんいちねー
私、最っ低な意味かとハヨ氏ね日本一かと思いましたでつ。
私、穢れてます？

>355
穢れていると言うよりは、不幸な方かと・・・。

トメって、物あげるの好きみたい。
いらんと言うと、不機嫌になる。
素直に貰うと、すごく喜ぶ。半分は要らん物なんですが、
最近は全部貰うようにしてます。鬱陶しいので。

食事の習慣が違うことってあるよね。
鍋で味噌ダレが共通だったことがあって（ウチはどんなのでも1人ずつ用意する）
嫌だったので付けずに食べてたら大声で笑われた。
「あはは！付けないで食べてる！」「いいよいいよ、ゆっくり覚えていったらいいよ」
というのでむかついた。
「ゆっくり覚えてったらいいよ」という言い回しを好んで多用するので
「覚えるって何なんですか！私は躾されてない動物みたいに云われるのは腹が立ちます！」
とキレたら「気難しい・・・・」と言われた。

>358
「私はそういうの慣れないくてダメなんですよね・・・・ああ、いいんですよ。
ゆっくり覚えていって下されば。」って言ってあげたらどうだ？

赤ちゃんがあるけるようになって、しゃべり始める前位の時を思い出してみよう･･･

子供にとっての最大の愛情表現って、身近にあるものを「ハイ」って大人にあげる
事じゃなかったですか？
うちの子と甥っ子はそうでした。目に付くものをとにかくあげたがる。
作りかけの積み木の一つとか、コインとか。
（子供なりに大切なもの。いわゆるゴミではないが大人がもらっても嬉しくない）
そして、「やさしいわねぇ」「良い子ねぇ」って言って貰うとものすごく喜ぶ。
成長が嬉しくてほめちぎっていたが、客が嫌な顔をしたので目が覚めました。
こんなことされてうれしいのは実の親だけ。

・・・あげたがりの姑は、そこから成長してないのかも。

>>360まあヨダレが付いてそうですしね。
姑の場合は何が付いてるんでしょう・・・

遅レスですが、私も>>347ﾀﾝの気持ち、痛いほど分かります。
義両親の気持ちもよく分かる。でもほっといて欲しいよね。
うちも旦那が半年ほど失業して、再就職先も派遣状態で赤貧です。
義両親はいい人すぎて、何かしらお裾分けやご馳走してくれます（近距離）。
そのたびにこちらが恐縮して、「何もお返しできないですから、いいです」と
断わったりするのに対する返事はいつも
「いいのよ。○（旦那）ちゃんの稼ぎが少ないんだから遠慮しないで」
（失業中は「○ちゃん稼ぎがないんだから」でした）
というもので、その通りだけどあんまり毎回言わないでよ…と思います。
図星ですが惨めになりますし、独立できてないようで情けなくもなります。
でも旦那は気にせずに「もらっとけば（ご馳走になっとけば）」と…。
ですので　同　居　だけは絶対にしまいと努力中。
それをやると旦那だけが居心地よくて何もしなくなるのが見えてるから。
とにかく、お互いがんばりましょう！

>361
やっぱりヨダレでいいんじゃないの？
ツバつけるっていう言葉もあることだし（ｗ

お節やるからと年末呼び付けられ、くれたのは
フジッコの黒豆一袋と、歳暮の残りの千枚漬け。
年末忙しかったんですけど。

>>362ﾀﾝじゃないけど旦那の稼ぎが少ない。。。って言われても返しようがない。
そうですねとも言えず、や！こんなモンでしょうとも言えず。

>>362
同居しなくてもぎりぎりやっていける経済状態なら
がんばれ！
このパターンは、義両親も息子が低収入で申し訳ない・・・
ていうのと、こっちはこっちでお世話になって申し訳ない・・・
となり、かなーり皆で遠慮して気を使う同居になってしまいます。

それで旦那だけくつろいじゃって、ムカつきます！
「お昼代」と書いた封筒を見ると本当にむなしい・・・。
小学生じゃぁないんだからさ。

息子の低収入を気に掛けてくれるだけでも、信じがたい。
私は、なんで遊びに行かないの？好きな事した方がいいよなどと、
さかんに言われる。
こっちは自分が働いてない手前、お前の息子に甲斐性が無くてとは
とても言えない。

>>367ﾀﾝの偽両親は息子の収入知らないんだー。

そうみたい。
これは勘だが、だんなは実親にいいカッコしてると
思われる。

一回月収バラしちゃえ〜。

ここだけの話、収入だけでなく、ばらしたい事は他にも
たくさんある。

>368
面と向かって聞かない限り、大体でしか知らない親って結構多いと思うけど。
あとは、職業的なイメージだけで実際よりは高給取りに思われてるとか。

＞534
　遅レスだが、妊娠して５キロ体重が増えました。
妊娠前に比べたら15キロ減ったわけです。
元々太めではあったけど、今は痩せすぎ。
病気で痩せたから、やつれた痩せ方で鬱です。

>372
義父が元銀行員で、旦那が新しい通帳を作ってもらえるよう
預けたら「○○（旦那）は給料が安いね〜」と言われたことが（汗）
給料の振込先を二つにしているからなんですけど、それは内緒。
それでも職業的なイメージからみると安いほうだと思う。
義両親がイメージだけで、旦那給料＞義弟給料と思い込んでいるので
少々むかついたりします。

そうそう、むかつく。

>>374じゃあ、老後は義弟に・・・なんてねー

そういう時だけ長男なのさ。

>376-377
どっちか片方100％ってのは話にならんけど、もう一方が「ｳﾁは稼ぎが
少ないから、そっちが多めでヨロシク！」ってのも、稼ぎが多い方から
したら、ﾑｶﾂｸもんでっせ。

うちは稼ぎ多くないけど、共働きなので、
自然と収入多くなる。
私は義親の面倒見る為に働いてるのではありませんと
言ってやりたい。

義理親じゃなくて実親なんだけど就職したとき、初任給で品質のいい万年筆を
父にプレゼントしました。
ところが渡したときに
「お前の安月給からプレゼントをもらってもかえって可哀想でな。俺はお前の3倍
もらっているんだからそんなに気をつかわんでもいいぞ」と笑顔で言われた事を
思い出しました。
ﾊﾟﾊﾟﾝ、そんな本当のことを言わなくても…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
スレ違いなのでsage。

>376
本当に義弟に老後を見てもらいところだけど、現在私達が同居して
いるので、残念ですが･･･。
でも介護はプロの仕事のほうが絶対イイ！と思うので、義両親には
義弟に経済援助してないで、そういう事に備えて欲しいと思っています。

>379
うちも共働きなのですが、２人併せても多分義父が働いてた頃の年収には
どう頑張っても、たどり着けない。
そんな人たちに「お金が無ければ無いナリの生活をすればよいのよ」と
言われても全く説得力が無いと思いますた。
おっと全くｽﾚ違いでｽﾏｿ。

age

ﾊｲﾀｰ嫁さん、お元気かしら？

>383
漏れも そう思っていた。
便りがないのは元気な証拠と思いたいね。

ｽﾚ2人目の277です。
お腹も大きくなったので、年末年始の帰省は免除され
旦那とﾏﾀｰﾘお正月を過ごしたのも束の間、昨日義母から
電話がありました。
「○○(旦那弟)の結婚が決まったけど、赤ﾀﾝ連れて来れるかしら？」
首が据わってからならなんとか・・・と答えたところ、
「兄嫁なんだから出来れば黒留着てね」と言われて鬱・・・に
なった上に、「大事な話があるから○(旦那)に替わってくれる？」と。
なんだろな〜と思って聞いてると、
旦那「え？じゃあ婿に入るってこと？」
　　「ふーん・・・。一人娘か・・・。仕方ないね・・・。」
　　「イヤ、今は何とも言えないよ。まだまだ先の話でしょ。」
　　「ｳﾁだってﾏﾝｿﾝ買って引っ越そうって時だよ？」
　　「子供の将来ことだってあるじゃない」

一体何の話だーーーーーーーーーっ？！((( ;ﾟДﾟ))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

とりあえず母乳が出ている時期ならば黒留はつらくないか。

>385
・・・それは同居の話としか思えませんが。
がんがれ！なんとしても阻止するのだ〜！

留袖に乳染みがつくよ、絶対。
母乳パッドだって長時間はもたんし、着物で
母乳パッドはとりかえるの至難の技だろ。

電話は・・・旦那を問い詰めるんじゃーーーー！

>385
結婚式についてはお義兄さんや兄嫁さんと
直接お話をされたほうが良いと思います。
式場や控え室にベビーベッドを用意したりと
気を遣うのはのは兄夫婦さんだし、
そういうのも言わないとわからなかったりすることもあるし。
あと、黒留は多分無理でしょう…。
例え母乳が出なくても、赤子を抱くのに邪魔ですし。
母乳の場合は後ろファスナーでもキツいです。授乳のたびに半裸になります。

もしかしたら子供嫌いで、式の最中に赤子が泣いたりするのを嫌がる人かも知れない。
(それはそれでムカつくけど出席しなくてイイのでかえって好都合w)

>>385
トメ「ｵﾄｳｵﾄはﾖﾒちゃんの実家に住むことになったのよ」
旦那「え？じゃあ婿に入るってこと？」
トメ「あちら、1人娘だから、後継ぎがいないから是非にって」
旦那「ふーん・・・。一人娘か・・・。仕方ないね・・・。」
トメ「そうなのよ。うちはお兄ちゃんいるし、将来はあんたが継いでくれるでしょ？」
旦那「イヤ、今は何とも言えないよ。まだまだ先の話でしょ。」
トメ「先の話って言ったって、この家どうするの？ちゃんと考えてくらないと困るわ」
旦那「ｳﾁだってﾏﾝｿﾝ買って引っ越そうって時だよ？」
トメ「ﾏﾝｼｮﾝなんて売って戻ってくればいいじゃないの」
旦那「子供の将来ことだってあるじゃない」

って感じ？

↑
おそろしいほどﾋﾟﾀｰﾘ（笑

>>385
冠婚葬祭板にこんなスレみつけたよ
【ｺﾏｯﾀ】結婚式の子連れ参加について(4)【ﾄﾞｳｽﾙ?】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1034227116/l50

式の間中はどうしたって煙草もうもうになるし、赤ちゃんに
とっては結構厳しい環境ではないかと思うのだけど･･･。

しかも、世話をするあなたに、身動き取れない黒留を強制？
なんか、トメが赤ちゃん拉致＆会場引廻しの刑を企んでいる
ような気がしてならない私は、きっと汚れている･･･

同居に関しては、電話の応対を聞く限り旦那さんも及び腰みたい。
良かったね（ｗ

>385
あとさ、首が据わった頃って
そろそろ体内で蓄えた免疫が切れてくる頃だから
人の集まる場所（会場だの交通機関だの）で病気もらってくるかもよ
そろそろおなかが目立ってってことは春に産まれるのかな？
式が夏でも移動中や式の最中に脱水症状おこすかもしれないし
今の時期なら花粉なんかでアレルゲン作る可能性もあるよ

私なら出席しない
っていうか、親戚にそれで赤ちゃんが衰弱して亡くなったケースがあるのね
だから↑の話を聞いたって、出席断ったら？
義弟さんがいい人なら、あとでなにかすればいいよ
いい人なら言えばわかってくれるし、子供のためだよー

私も２ヶ月の子を連れ、結婚式でました。
実家に預けると言ったが、連れてこいといわれたので。
母乳が出たので、留袖は無理。
お金もなかったので、独身の時の
前ボタンの黒のワンピースを着ていった。
デザイン的には結婚式OKなんですが、
トメに「エライ若い格好だね」と、いわれました。
母乳を与える場所がなく、イヤな思いをしたよ。
こどもは椅子の上に乗せたクーハンで
静かに寝てたけどね。

>385のトメは絶対孫を周りに自慢練り歩きしたいだけだよ。
それと、息子を婿に取っていく婚家に
うちには立派な跡継ぎ夫婦がいますからね！って意思表示かな＜留め袖
全部自分の都合だけだよ。
「結婚式に首も座ってない赤ちゃんを連れて出席することって
　今時とんでもないほど非常識な事なんですよ、ご存知ないんですか？」
さも当たり前のような口調で言いましょう。
私の友人コレで乗り切ったよ。見栄っ張りのトメほど効果あり。

同居の話は…ｶﾞｸｶﾞｸブルブル

私は、６ヶ月過ぎるまで、夫実家にもいかなかったよ。
小児科の先生が、移動とか、赤ちゃんにすごいストレスだから、どうしようもないとき以外は遠慮させなさいといわれた。
検診に旦那も一緒に行くと、こんこん赤ちゃんがどんなに大変かを力説してくれた先生、感謝してます。
医者に聞いてみたら？
まあ、重病人とかいて見せに行きたいとかならいいけど、健康な人が赤ちゃんに合わせるべきといわれた。

ｹｺｰﾝ式、披露宴に産後間もないであろう嫁を
呼ぼうとするトメが「イイ奴」なのか？と
思いますた。

「妊娠出産も、老化も、どちらも確かに病気ではないけれども、当人にとっては
　そういう時期には介護や援助が必要だし、非常に　大変な事ですよね？？」

「妊娠出産も、老化も、つらい時に優しくしてくれた事って覚えてるんでしょうね。」

「大切なお客様のスピーチの時や、花束贈呈の時などに、子供が泣き出したら一生
　新郎新婦にうらまれちゃいますよ。しかも、一度授乳したら留袖だったらまた
　着れないから中途退出になってしまって縁起悪いですよ。」

「子供や孫が可愛いのは、実の母親か祖父母だけですよぉ。ﾆｺ｡子供を預けられる
　場所があれば私だけが出席しますけど、子連れで出席するなんて非常識な事は
　出来ません。子供の分の招待状もないのに。」

「まだ産んでないので、産後の体調がわかりません。」

などなど。いざとなるとおまえの老後は知らんぞ！！みたいにね。
いざ何かトラブルがあったら、「嫁が無理やり連れて来て･･･」ってなるのは
明らかだし。

うちも春先に実兄の結婚があるが、最初実母はなんとなく
うちの子の出席を当然と考えていたようだ。ﾔﾊｰﾘ…。
でも実母なんで話す機会ある度に「うちは預けるよー」と
繰り返していたら「そうだねぇ、大変だものねぇ」と
さっき電話してきたよ。
実母だったらいざとなったら叱りつけることできるしね。

一方ｷｸは「孫連れて行くのは当たり前！」と義妹の結婚を
想定して鼻息荒かったが、そういうことの積み重ねで私に
絶縁されてしまった身の上なので（ｳﾋﾋ）もう何も言えない。
私は義妹好きなので、義妹や義妹の好きな相手や招待客に
迷惑なことしたくないんですよー、低脳ｷｸさん。
大体子供連れてけば、親だって大変なんだい！
てめえのやりたいことは他の人誰もが迷惑なんじゃい！ド阿呆！

あ、一応うちのキク、孫ができるまではそれこそ
「義理親はイイ奴！」でした。
ところが私の腹に子供が宿ったことを知った途端
スーパーウルトラアンビリーバボーDQNに成り果て、
「義理親はイイ奴！なだけにたちが悪い」の
「義理親はイイ奴！」の部分さえも失ってしまった香具師でつ。

>>400
義理親はただただタチが悪い

になってしまったんですか。そりゃあキツイ…。

私は8月はじめに産んで、妹の結婚式が10月半ば。
私が望んで、状況が許せるところなので赤ちゃん連れで出ました。
妹は式場ホテル経営の関係者に嫁いだので、なんでも要望通る通る。

これが義関係ならぜーーーーーーーーったいに出るわけが（以下略

式の間中、赤ん坊はぐーーーーーすか寝てました。これは、うちの子は
むちゃくちゃよく寝るタチなのと、前日よりの計画的なスケジュールｗが
成功したからです。言わばまわりの努力と、本人の形質、式場の具合が
マッチしたんです。始め頃ちょっとふにゃついて、そこから帰りの車に乗るまで
ぐーすかでした。上のお姉ちゃん3歳も大人しくて利口なので、全く手がかからなかった。

これが義関係ならぜーーーーーーーーったいにこんな努力をするわけが（以下略

402です。
私も402は自分で望んで思い切りましたが、義親のほうとんでもないです。
若くて素直だった、第一子出産直後も直後、産んで2週間目のとき
猛烈な攻撃で呼び寄せられました。

そのころは旦那も長男教ずっぽりでﾄﾞｷｭというか子供のことは初めてで
なーんにもわかっていなくて親の望みはかなえてやるもんだなんてほざいて
さらになんとチャイルドシートの上にクーハンを載せて（固定せず、ぽんと載せただけ！）
義実家まで30分だけど、車で行きました。私もバカだった！

結局、ぐったりしている私を尻目に、生後ふにゅふにゅの赤ん坊をちやほや…
うちの子は寝るタチなので、そのときもガーガー寝てただけですが。
（生後半年ほどのとき、第一子は14時間、第二子最高で17時間のまず食わずで寝てた記録有り）
私は、自分たちの居間（といっても同居だったので旦那の個室）で
突っ伏して泣いてました。
私の親も「産んで2週間ならまだ寝てる頃なのに、いたわってあげてね」と
旦那に言ったのみ。だから実親もはっきりかばってくれなかった。
そう、私自身が未熟すぎた。上のみんなみたく突っぱねればよかったのだ。

だから義親大嫌い、実親も信用してない。実親は波風立てたくないから
私が犠牲になってもﾁｮﾄ気にする程度で、全然平気なんだ。
義親は特に自分たちの都合しか優先しないし。全てにわたってそうだから
私も利口になったし、旦那も目が覚めて、今は完全絶縁。実親とはﾌﾟﾁ絶縁。

>>403
実親まであなたや孫ちゃん自身のことより義親を立てるほうを選んだんだ…。
かわいそうに 。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
絶縁できて良かったね…。

おぉぉたくさんレスが付いてる！
ﾔﾊﾟｰﾘ出産後間もないｹｺｰﾝ式に子連れ、黒留は拷問ですよね・・・。
旦那弟は分ってくれそうなんだけど、田舎だし親戚やたらと多いし
しかも口うるさいし。でも子を守るつもりで欠席の方向にがんがります。

前にも書きましたが、義母も妊娠発覚まではホントに
「ｲｲ香具師！」だったんですよ。同居なんて口が裂けても
言わないわ、くらいだったのになぁ。このままDQNトメへまっしぐら！なのか？
近県ならまだしも、30過ぎて友達も知り合いも一人もいない、仕事も絶対
ない、現住所から片道4時間の所へ行くなんて、まして同居なんて
ﾋｷﾁｭﾌﾟになれと言わんばかりだ。鬱ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

義理親はイイ奴って言いながら、皆、
ほんとはそうでもって思ってない？

>>406
「傍から見るといいヤツ」だから理解してもらえなくて苦労するってのが
共通の悩みなんじゃないかと…

>>407
禿同。傍から見たら「子供、孫思いのいい人達」なんだよね。
実際関わるとただの「困った人達」なんだが…。

子供が産まれて１年。最近遠慮がなくなってきてちょっと鬱。
どんなに親しくても突然来るのはやめてほしい…。

そういう意味か。
それなら自分もそう感じてるので、ここで話す
資格ありそう。

（＾＾）

>>408
旦那経由でも、言わなきゃどんどんエスカレートしますよ。

うち同居です。
「ふすまがしまってるときは、着替えてるときだからぜーったい開けるな」
「下着はわざわざ別に洗って自分の部屋のベランダに干してるのに
部屋に入ってきてとりこむな」などなど
おまえ自分だったら嫌だろ！ということでも、
本人たちは親切心でやってて、わからないらしい。

ひとつひとつ根気強く言ってかないと、無理。
悪気がないのも分かるだけに、すごくいいづらいけど。

年をとってくると、障害者と同じで
「悪気が無く純粋で、人が迷惑する事をしてしまう」
んだろうね。で、言っても周囲の人が
「○○はそんな人じゃない！！悪気はないの！！」
ってかばってしまう。だからますます孤立していく･･･

旦那とか小姑みたいに身近な人が、少しずつ教えて行ってくれれば、嫁も
嫌悪感を持たずに済むのにね。

「悪気はない」と「悪い事をしない」は違う。
ニコニコ笑いながら、幼稚園児を陸橋から落とした障害者が去年いたでしょ？
あの人も、「悪気」は無かったんだよね。残念だけど。

だからお願いします。お姑様。
私の生理のパンツ（手洗いして洗剤とともにバケツの中）を、取り出して、
仕事から帰ってきたら畳んで笑顔で渡さないで下さい。
どうして子世帯の２階のベランダに隔離しておいたものまで見つけるんですか。
そして
「私って優しいでしょ？？ね？？ね？？誉めて誉めて！！」
ってしっぽをパタパタさせるのは止めて下さい。殺意さえ涌きそうです。

>>412
気持ち悪い。

昨年の暮れ、実姉のダンナが病気で他界しました。
結婚して10年、子供2人を抱えてこれから大変ながら、
気丈な姉は立ち直る方向で頑張っているところ。
そんな姉から昨日電話がありました。
なんとトメが突然、姉宅を訪れ、ベラベラとつまらない
世間話を一方的にしゃべりまくったあげく、
「こうやってたわいないお話すると悲しい気分も紛れるでしょ？
また来てあげるから、落ち込まないでね」
と言い残して去っていったそうです。
トメったら、私には一言の相談もなしに勝手に押しかけたんです。
冠婚葬祭など親族が集まるイベント大好きなトメは、
姉ダンナの葬儀に来なくていいのに来たあげく、
「お姉さん落ち込んでるだろうから、『癒し系』な私がこまめに
励ましに行ってあげなきゃねぇ〜」
と口走ってましたが、まさか本当にやるとは。
で、今日トメからそのことについて報告電話があり、
412さんのトメのように誉めて誉めて電波をビンビンに発してきたので、
ダンナを使って厳しく注意させましたが、
「どうしてぇ？みんな喜んでくれるのよー。
私と話すと元気がもらえる、癒し系だねって」と納得できない様子。
ババァが癒し系なんてほざくとムシズが走ります。

>414
実際は、人の不幸にとびついて、べらべらしゃべってストレス解消をしようとする、
「卑しい系」のトメなのだと思われ。

>>414
しばらく意味が理解できなかった。
あなたのお姉さんのところに、あなたのトメが押し掛けたのね！？
うわぁぁゾゾーーーーッ！
納得しようがしなかろうが絶対に繰り返さないと思うまで
もっと旦那さんに言ってもらわないと。
一筆書かせるぐらいに！
「私がやったことは無関係な人に無神経なお節介を焼いて不快にさせた
だけのことでした。
今後、414の姉など無関係な人に無神経なお節介を焼きにいくことを
繰り返さないことを誓います。
もし繰り返した場合は息子夫婦に今後一切の交渉を断たれても
自業自得ということで文句は言いません。
この約束を忘れたなどと言った場合はボケを認め、即ホームに入ることを
同意します」
なんてな。

>414
トメって414のトメなんだ。
最初姉旦那の母かと思ったけど、びっくりした。
そんな全然関係ないとこまでしゃしゃり出るなんて、すごすぎ。
同居で姉住所ばれたの？そんなの知らせちゃだめだよ。

>>417
うん、葬儀に行こうって時点で止めておかないと、とも思うしね。
旦那は生まれてからずっとつきあってるくせに
自分の母親が他人の不幸の現場に嬉々として出かけていく奴だってこと
気付いてないんだろうか。

ちょっとわかりにくい書き方だったかもしれません。
うちの「卑しい系」トメが押しかけたのは私の実姉の家です。
姉の家はうちやトメ宅（近距離別居）とひと駅しか
離れておらず、駅そばのﾏﾝｿﾝなので教えなくても
わかっちゃうところにあるのが厄災のもとでした。
今回は、姉がトメ奇襲で落ち込むどころか、
ヘンな婆さんだってホントだったんだー、
と妙に納得しただけで済んだのが幸いでした。
また来たら遠慮なんかしないで追い返して構わないと
ダンナから姉に電話させたので、どうなることやら。
トメはお節介が生き甲斐なので、
ズレて行き過ぎた思いやりが実は皆にウザがられているという
事実を知ったらかえってボケそうで、それも怖いです。

お姉さんかわいそうすぎる〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
傷口に塩するようなものじゃんか。

>>419
喜んでもらえる所にだけ行かないとね。

もしかしたらそのﾄﾒは、友達にしたら良くて親身になってくれて癒し系なのかも
しれないけど、他人にとってはウザイだけ。

赤ん坊も、自分の子供だったらいとおしいけど、赤の他人の赤ちゃんを見ても
全く心が癒されないでしょ？
ﾄﾒと話して癒されるのは、ﾄﾒと親しいからだよ。

ってな事を冷静に言わないとね。
ヘタにお姉さまが追い返すと「今、寂しいから人を寄せ付けないのね。私がもっと
マメにお伺いしてなぐさめてあげないと」って脳内変換しそうね。

>421
>ﾄﾒと話して癒されるのは、ﾄﾒと親しいからだよ

これって、もしかしたら「似たもの同士」なのかもしれないですよ。
お互いに人の話を聞かないで、一方的にしゃべるだけのひと同士だったり
すると、けっこうお互いにすっきりするらしいです。
これが片方がまともに耳を傾けて、話を咀嚼してしまうタイプだと、ケチ
をつけたり批判したりするようになるので、しゃべるほうもむかつくし、
聞くほうはストレスがたまるものなんです。
これが二人とも「相手が話してる時に自分の話すことを考える」タイプだと
お互いはなしたいことだけ垂れ流してればいいので・・・・

弱ってる人見つけると突撃して自称「なぐさめ」る香具師。
傷ついた獣をかぎわける肉食獣のよう…

おせっかいを、誉め言葉だと認識してるんだよ。

さっき間違って、義父母を殺す方法とかのスレ踏んでしまった。
そこまでは全然思ってないです。
その証拠に、読まなかったから。
信じて、だんな。
でも、ここも、だんなに見付かったら、やばいかも。

げ、ここもやばい？

うちは義父と義母と同居しています。
義両親とはとても上手くいっていて、
洗濯掃除も「いいのよいいのよ」とやってくれるので
とても助かってはいるんですが……

赤子（現在４ヶ月目）をチャイルドシート（ﾍﾞﾋﾞｰシート？）にセットしようとしたら
すごい勢いで「ちょっと窮屈そうじゃないのぉ！可哀そうよぉ〜」
「ママが抱っこしていけば大丈夫よ！」とまくし立てられました…。
挙句の果てには、「私（ババ）が抱っこしていこうか？」と言い出す始末で…。
私もはっきり言えばいいんですが、
普段良くしてもらってるし、うまくいっている所に波風を立てたくないというのもあるし
「そうですよね…ﾊﾊ…」と話をつい合わせてしまうのです。
友人に相談したら、「子どもの命とお義母さんとの関係と、どっちが大切？
関係は壊れたら努力しだいで修復できるけど、
命は失ったらもう２度と戻ってこないんだよ。」と言われました…。
はい、バカ親です私は…ﾟ･(｡´Д⊂)ﾟ｡･　分かってるんだけど……分かってるんだけど…

　

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!　微妙にスレ違い！？

>>427次はガツンと断りな〜

>427
それ、マジで断らなきゃダメだよ。
以前嫁の車に乳児・トメが同乗中（子供はベビーシート）
走行中にトメが「窮屈で可哀相」と勝手にシートから外して抱っこ。
嫁さんは運転中でどうにも出来ず、
慌てて停車場を探してる最中に事故。
乳児は即死・トメは軽傷で済んだ、って事故があったそう。
嫁は小さな棺桶にしがみついて号泣というお葬式だったって。
事故は起こすだけじゃない。ぶつけられる事も充分あり得るんだから
「バカ親です」なんて誤魔化してる場合じゃないんだよ。

>>429さんのレス読んで、自分は今の今まで
なんということをしていたのだろうかと情けなくなりました。
母親失格です……

＞427
そうだよ、義親は良い人だからガツンと言えなくて〜
というのは子供の命より自分の立場が大事と言ってるのと同じ。
きついこと書くけどさ。産みたくて産んだ子供でしょ？
今からでもちゃんと言わなければ子供を、親・祖父母よってたかって
殺す、ということになる。脅しじゃなくて。
義親たちだけでない、あなた自身が子殺しになるんだ。
殺すくらいなら最初から子供つくることしない方がいいよ。

私もｳﾄから何度も同じようなこと言われた＆されそうになったの。
私はｳﾄの満足より子供の命が大事だったから、絶縁しました。
絶縁するまでいかなくてもいいけど、自分の今までの対応を
よく振り返って考えるべき事項だよ。
親が守らないで誰が守るんだよ、子供のこと。

>427
あなたは自分が悪く思われるのが嫌なんでしょ？
母親なら義理親になんと思われようと、子供を守るのが一番大事
だと思うよ。ご友人が言ってるように今嫌われても、ガツンと
言わないと。頑張れ。

義親世代の常識って、やっぱづれてるから、
言う事は言わないと。

わたしも妊娠9ヶ月で
近所にトメとおでかけするとき
トメが「すぐそこだから、つっかけ履きなさい」
わざわざ足元に用意された。
この時ばかりは、普段無口なわたしも、てめー赤子殺すきかと
「結構です！靴はきますから！」とつっかけ乱暴に払いのけたよ

生命に関わる事は、真剣になるよ

私もチャイルドシートははっきり言いました。
夫も援護射撃（当然）
さんざんぶつぶつ言ってたけど
「法律で決まってることなんですよ」
これでＯＫっす。

>434
一応、理由ぐらい説明して断った方がいいんじゃ、なんて思っちゃうけど。
じゃないと行動が改まらないんじゃないの。

ついでに
トメから「ママ」と言われるといつも
「名前で呼んでください」と言います。
子どもは私のことを「お母さん」と呼んでるし
夫も私を名前で呼びます。
「ママ」って絶対トメに呼ばれたくないっ！

>437
私は逆に、「ママ」の方がよいなー。
うちのﾄﾒの「○子さん」って呼び方、すっごくすっごくねちっこくて嫌いなの。

>435
うちのﾄﾒは、チャイルドシートが法制化されたとき、「おまわりさんに
つかまったら、私が減点されるから」と、近所のゴミ捨て場にあったシート
を拾ってきたﾊﾞｶ婆です。（買うのは惜しかったらしい）
「壊れてるよ、きっとっっっ」とﾀﾞﾝﾅと怒ったのですが、「いいのよー、
壊れてたって、『つけてます』っていえば、おまわりさんも文句言えない
でしょ」と知らん顔。

ﾄﾒの車には、一度も乗せてません。当たり前だっっっ。

438ですが、ついでに言うと、うちのﾄﾒはまったく「いい奴」ではありませんでした。

ゆえに、スレ違い失礼しました。

チャイルドシートは窮屈そうだとうるさい義父に
「お義父さん、何かあったときに子供は自分で身を守れないんですよ！」
「孫を乗せて変な運転するわけないだろう！安全運転で行くよ！」
「お義父さんが安全運転してたって、ぶつかってくる車だってあるかも知れません！
そんな車もお義父さんがよけてくれるんですね！？
そんなウルトラテクニックでも持ってるんですか!？」と言い合いになったことが…

結局私のことを「心配性で神経質」みたいに言ってるそうだけど
まあ普段はイイ人だし、ﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄに文句たれるのも時代のせいかと。
私抜きで孫に何かされることは普段絶対ないので
今のところまだ口喧嘩くらいで済んでます。
ていうか、ケンカできるだけいいかも。

姑は｢ママさんが･･･｣と私を呼ぶ。
私は「ママはうちにいないモンねぇ｣と返す。
家では私は「お母さん｣です。
自分が「婆ちゃん｣って呼ばれたくないからって
「おかあさん」の称号を取らないで下さいな。ｗ

うちの旦那の語録「うちのお母さんは孫が可愛くておまえも楽できるからと思って
孫の世話をやってくれているんだよ。」
「うちの母さんは子育ての経験があってよかれと思って教えてくれているだけだ。
悪気があって言ってるんじゃない」」
「うちのお母さんは自分の意見を言ってるだけ。母さんの言ってることを何でも
悪く解釈するお前が悪い。母さんの方が正しい。」
てな具合に活字にすると　マザコンのように思うのだが・・・。
素直に旦那の言うことが受け入れられない私。
某宗教の信者さんなら旦那の言葉が自分を磨くアドバイスとして
真摯にかつ素直に受け入れられるのか？
それとも旦那は何でもいい方にとれる前向きでいい性格なんだろうか？
何か旦那の家族にはなじめん。

>>442
いや、この場合、正しいのは貴方のほうではないかと思われ。
義父母スレとか勇者スレとかをハジからハジまで読んでみるといいかも。

>>441
実母のことで恥ずかしいけど、
弟の子供に自分を「大ママ」と呼んで欲しかったらしく
「ばぁば」と教えた義妹にちょっとした文句を垂れてました
ばぁばで結構やないか往生際悪いんじゃいとさくっと叱っときました

>442
>443に同意。
あなたには悪いけど、マザコンのようにしか思えません(ﾆｶﾞﾜﾗ

「ありがた迷惑」とか「大きなお世話」とかいう単語は
旦那様の辞書にはないんでしょうかねえ。

>>442
姑の仕事は孫の世話ではなく
「嫁が孫の世話に専念できるように　嫁　の　家　事　を　手　伝　う　」
ことです。それがイヤなら口も手も出してはいけません。
姑さんも旦那さんも何か勘違いしてらっしゃる。

442は同居なの？
だったら旦那、許せないよ〜

微妙にスレ違いで申し訳ないのですが…。長くてごめんね。
今まで、スレタイ通りの「イイヤツ！なだけにたちが悪い」義母でした。
ピントのずれた気配り、過剰な親切。文句言えばこちらが鬼嫁認定間違いなしな人。
でも。今回だけはお義母様、あなたは日本一です！

新年会が義実家であって、出産してからお酒に弱くなったことに気づかず悪酔い
してしまった私。義母は別室に布団を敷いて「ここでしばらく寝るといいよ」
でも悪酔いもピークで布団脇のゴミ箱にゲロってしまったのです。
そしたらその始末をしてくれたのは、なんと普段ぐーたらな旦那。
義母が指図してくれたわけではないらしい（後日確認）。でも嬉しかった。
その上義母は最近家事の手伝いを全くしない旦那に説教してくれました。
義父を（同じく手伝わないので）槍玉にあげながら…。
後日旦那に「私、（同居話が出たけど）同居できないなって思ったよ」と言った。
旦那「なんで？（オレの母が嫌いなのか、あぁん？）」
私　「だって、一緒に住んだら絶対何かにつけてお義父さん・あなたのことを
　　　お義母さん・私で攻め立てちゃうって分かったから。あなたと仲良く
　　　暮らせないって思うと嫌だもん。ゲロった妻を介抱してくれるような
　　　優しい旦那様なのに…」
旦那「そ、そうかぁ？（←声裏返ってる。明らかに嬉しそう）」

それから長男教で同居推進派だった旦那が同居話をしなくなりました。
ありがとうお義母様！見なおしました。もういい人なだけになんて思い…ません。

>>448
ﾜﾗﾀ！
ﾋﾟﾝﾁをﾁｬﾝｽにすり替えるそのスゴ技。このぅ、切れ者！
多分、ﾄﾒはそうすることで嫁を味方に引き入れる作戦で､ﾜｻﾞと・・・と思われ。

家は現在小梨だが、旦那は、将来子供が産まれても
お義母さんには何も聞かない方がいいと言う。
もう子育てしたのは遙か昔だし、最近子育てした人（友達とか兄嫁とか）
に聞いた方が間違いないと。
心強い。

レス有難うございました。幸いなことに今の所は別居ですが長男だし・・・。
お産の手伝いで姑が来た時（旦那親に里帰りさせてもらえませんでした）
子供を連れて旦那実家へ行った時　張り切って孫の面倒をみたがるトメにはうんざり。
旦那にぼやくと親の悪口いうな！と親の肩を持つような発言ばかり。
確かに親の悪口を聞かされるのは嫌でしょうが　あんまり悪気がないとか善意でとか
良かれと思ってを連発されるし　旦那一家は（自称ですが）気さくで性格のいい家族だとかで
やっぱり自分の取り方が悪いのか狭量なのかと思いましたが　レスのおかげですっきりしました。
孫を抱くことでいっぱいいっぱいになって　産褥婦が水仕事（沐浴のお湯はり・あとかたづけ・
汚れたおむつの洗濯）をやってることに気づいてないのか
「お産のあとは水をつかっちゃだめよ。」という言葉は全然トメの口から出なかった。
水仕事をしているのを知っていながら　私が赤ちゃん抱いてて手が塞がってるから
仕方ない・・と黙殺してたのか定かではありませんが　旦那に話しても
｢孫の世話したかったんだしいいじゃないか？うちのお母さんぼーっとしてるとこあるし
悪気はなかったんだよ。許してやれよ」でした。
産褥期でありながら水仕事をやる羽目になり　孫の世話のおいしいとこばかりやっていたとめに
感謝する気がおこらない。買い物とご飯作りは料理上手とおだててやってもらったけど
これだって最初はえっ！何で・・って顔してた。きっと赤ちゃんみててあげるから
家事やんなさいのつもりで来たのみえみえ。
長レスでごめんなさい。

>>451
この先が、さらに大変なことになりそうで、人事ながら心配です。
まず、旦那教育からがんがってください！

今からでも実家帰ったら？
「やっぱり実の家族じゃないと
くつろげません」でいいじゃん。

「お産で里帰りできてないので実母にも孫をじっくり抱かせてやりたいんです。
この子のこの時期は、今だけだから…親孝行したいので」
とかはどう？

451さんの旦那みたいに、自分の子供で親孝行した気になって
大事な妻や孫（猫かわいがりされることは本人にとっては不幸！）を
犠牲にしてることに気が付かないバカ亭主が多いんだね〜…

スレ違いだけど、今年来た年賀状でｳﾄの兄弟から届いた一枚。
『今年のお正月は親孝行されたんですね。良いことです。』
去年、ｳﾄﾄﾒにとっての初孫を産んだ私。正月は帰省してた。
この年賀状↑は帰省後に届いた物。微妙に腹が立ったよ。
去年の年賀状も『妊娠おめでとう。親孝行できますね。』
なんだかね。孫を産まないと親孝行出来ないのかね、子供ってのは。
私は複雑な気持ちでこのハガキを眺めたけれど
旦那は素直に喜んでいた。私がひねくれすぎなのかな。
私は親孝行するために子供産んだ分けじゃないってのよ。

＞451
そういう価値観って結婚前に確認しておく事じゃないの？
子供が生まれたらオタオタするんじゃなくてさー
両親についてどう思っているのか、とかさ。
もう、何やってんの？とか思っちゃう。甘い考えで結婚してるんじゃない？
そんな男と結婚した貴方が悪い！子供がいるんだから
もっとしっかりしろー。思いつめた顔して旦那に切り出すから
ダメなんだよ。悪気のない顔して、直接姑にいうんだよ、あたりまえの
様に・・・。あと、モメるの怖がってたらダメ！
モメて当然。

455の訂正。2行目。

誤）大事な妻や孫
正）大事な妻や我が子

>451さんの旦那タイプって、妻やわが子より、親が大事なんじゃないかなぁ〜。
特に妻が専業だったりすると、
妻はオレが養っている者＝オレより目下、
親はオレを育ててくれた恩人、
とかって思ってそうで・・・。
よくっても、妻はオレと一心同体だから、オレと共に恩人である親につくすべき、
とか。

>442
442ﾀﾝの実家親が遊びに来たときにでもダンナにちょいと過干渉な感じで
“○○さんは私の息子！”的にいろいろ言ってもらったらどうなんでしょう？
｢○○さんのご両親ばっかり孫ちゃんのお世話してて寂しいわ…私も○○さん
のこと実の息子だと思ってるのよ…なのに○○さんったら“遠慮して”
孫ちゃんのお世話はアチラばかり…里帰り出産も楽しみにしてたのに(ﾁｸﾘ)｣
みたいな感じで儀両親とのあり方を再教育できないかしら…。長文ｽﾏｿ！

>>451それは・・・育児板の出産にまつわる嫁姑の確執ですがな・・・
お体大丈夫ですか？次に出産の時は是非里帰りなさってください。

http://www.soutokuhu.com/bbs/test/read.cgi?bbs=psy&key=1042522940
タマちゃんが宗教にはまったようです

今までずっと義父母は良い人達だと思っていました。
それが、年末にちょっとしたことがあって最近少し不安です。

年末に私の母方の祖母が亡くなったんですが、義両親からも香典を頂いたので
香典返しを渡しに義実家へ行った時のこと。
急なことだったため、亡くなったことを知らせた時の電話では詳しい状況
など伝えられなかったので、
「それまではずっと安定していて退院も決まってたんですが、急に悪化して
しまって…」
と、私が祖母のことを詳しく話し始めたら、
「私の時もどうぞどうぞ宜しくお願いしますね。」
と義母が。
一瞬、なんのことだか分からなくてポカーンとしてしまいました。

要するに、自分（義母）が入院した時はアナタ（私）お世話よろしくね、
ということだったらしいのですが、普通この状況だったらお悔やみを先に
言ってくれるんじゃないのか？と。
確かに義両親と祖母は全く面識が無いので、興味が無かったのかもしれませんが…。

夫はすかさず「そういうことはまず実子の俺に言うんじゃないのか？」と
言ってくれましたが、今まで良い人だと思ってただけにがっかりしてしまって。
家に無職の義弟がいるのに、まず私に頼む気で居たというのもショックです。
そういえば、最後までお悔やみらしき言葉もありませんでした（泣）

いい人じゃなかったというか、
常識のない人だったってことでは････。

>>462の偽母は自分の利益に破れたね。

＞４６２　いい人ぶっても　とっさの時にボロ（＝本音･本性）が出るもの。

>>462
「え？お義母さんのお葬式の段取りとかですか？」と天然で。

自分も、葬式の話かと思ったよ。

>>462
「はい、そりゃ、もう立派なお葬式をあげさせて頂きますので
ご安心ください。」

入院の危機を免れた私宛にさっきﾄﾒから携帯ﾒｰﾙが来た。
最近ﾒｰﾙが使えるようになったらしいとは聞いていたが、
メールアドレスみて驚愕。

"ilove******@（略"
＊＊＊の部分に息子の名前が入っていた…((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ちなみに待ち受け画面はﾄﾒｳﾄ共に息子の顔。
ｽﾄｰｶｰのようだ。

新婚当初、義母が、「早く子供産んでね、私も年取ると、
孫の面倒みるのしんどいから」と、しきりに言ってた。
現在どうかというと、孫の顔見る前に倒れて、寝たきり。
人間、嘘はいけません。

>469
さかりのついた厨房工房のようなアド・・・

>>469
本当？！
絶句・・・・

>469
息子っていうのは貴方の息子？それとも旦那？

>>462
で、思い出したんだけど、うちのトメも、私の祖母が
なくなって、葬式行って帰ってきた直後に電話してきて、
偉そうに、「ひとが一人いなくなったのは寂しいでしょうけど、
しょうがない事だから」等と、説教垂れやがった。
ちょっと不謹慎なんじゃないの？そのうえ、「おばあさまは
お幸せでしたね〜。私も、（終末介護の方法など）そうして
もらいたいわ！！！」

>473
私の息子の名前です。

春には２人目生まれるんだけど、その１ｹ月後に義姉の結婚式
があって、ﾄﾒｳﾄと旦那は孫２人+私を出席させるつもりらしい。
こいつ等は私を殺す気でしょうか。

>>469
ﾀﾞﾝﾅの名前じゃなくて、ﾄﾒから見たら孫なのね。
なんか少しﾎｯとしたり・・・。

しない、しない。

>469
生後一ヶ月の乳児を結婚式に？それは非常識だと旦那に言え。
凄い大きな音もする。タバコを吸う人もいる。
何よりまだまだ回復してないあなたが大変だ
上の息子さんだけ旦那が面倒見るなら連れて行っても良いと言えばいいよ
何歳か知らないが大人しい子は大丈夫だろうし、騒いで大変なのは旦那やトメウトのせい。

>474
別にムカツクほどのことでもないんじゃない？

>>479
は？
釣り？

>480
へっ？釣りじゃないよ。

>>474は非常識

孫をかわいがってくれるのも程度問題。
ｌｏｖｅ・・・ひくぞ、普通。

>>482
そう？どうして非常識？

今４７４のレス読んだけど、別に文句言う事ではないと思ったよ。

身内に不幸があった人に、関係ない人間が慰めるどころか
「悲しんでんじゃないよ」的に説教かましてくるのってどうかと思う。
ましてそれに乗じて自分のしてほしいことをアピールしてくるなんて。

私はそう思ったけどなあ。

474がもう少し詳しくカキコしてくれたらいいんだけどね・・。

私は474を読んで、ﾄﾒが悪意を持って言ったとは思わなかったな。
高齢者が亡くなったとき、こういう感じのこと言う人結構いない？
最後の「私も、（終末介護の方法など）そうしてもらいたいわ！！！」も、
自分がそうしてもらいたいから言ったんじゃなくて、おばあさんは
誰もが望んでいる亡くなり方だったのだから、気をおとさないでね。
というような意味合いで言ったんじゃないのかな？
もしかして474はﾄﾒが嫌いだったのか？

>486
私もそう思った。

お悔やみは「このたびは、、、」って
あと黙るでしょ?
遺族が感じてる言葉にできない悲しみを
弔問客も感じてああなるわけで。
電話なんかしてこなくていいと思う。

でもさ、高齢者が亡くなった葬式ってなにげに明るい雰囲気だよね。
って私の身内だけか？ｗ

474トメだけど
そのくらいの年齢になると、どうしても我が身に置き換えて考えてしまうのは
仕方がないと思うものの、祖父母くらいの近親が亡くなった人にはまず
お悔やみ＆残念なことでしたね、という言葉をかけるのが常識だよね。
「とはいえ、お幸せな最期でしたね云々」は言いたいセリフかもしれないが
最低でも49日が済んでからにしてほしい・・・２０代の冠婚葬祭に不慣れな人が
言ったんならともかく、息子が結婚して所帯を持っている人の言うことではない
と思いましたわ・・・

>487さんの言うような良い取り方できる言い方もあると思うけど、
>>474さんがここで文句を言っているということは
かなりイヤ〜な言い方されたのでは。
ごく稀に「不幸を持ち込まないで頂戴！」
くらいの物言いかます非常識人もいるしな…。

>469
待ちうけ画面はいいと思うけど、ilove…はキモー！

うーん。わかりにくかったでしょうか？
>>486さんの、言ってる印象が私の受けた印象です。
なくなった祖母は、私が子供の頃からずっと同居していた
母方の祖母で、母が働いていたので、まぁ、おばあちゃん子
みたいなもんだったんです。
その後は、自分の希望で、長男の所へ行ったのですが。
その事を、姑はうらやましいと思ったらしいのだけど、
そのいい方が、なんというか、おすぎとピーコがよく
「まっいいわねっ！」て言うようなヒステリックで
嫌みな言い方なんです。（死ぬ前からずーっと言い続けてました）
で、ついにそのお別れのときが来て、その葬式の直後に
わざわざ電話してきて、上からもの言う言い方で、
「どうでしたか？」「今までいた人がいなくなるのは・・」
とウンチクめいた感じで、説教するのですごくいやでした。
励ますというより、説教だったので。
仕方ないのは、言われなくてもわかってるのに、エラソうに、
放っといて欲しかったよ。

私、弟が事故で死んでまだ１週間もたってない時に
「そんなに悲しんでいるのは間違ってると思うわ。
○○くん（弟）もそんなこと望んでいないわよ。しゃんとしなさい！」
と説教されたよ・・・親にも「あなたからそう言ったほうがいいと思うわ」って。
ついでに、
「今赤ちゃんが出来れば実家のお父様お母様も生まれ変わりが出来たって
お喜びになるわよ。早く作りなさい」
と、事態に乗じた孫コールされた・・・

だから詳しい状況もわからないまま>>474のことを
感情的に判断してしまいそうな自分がいる。
ゆえになにも書けない。
冷静に読んでる自信がないから。
もちろん、義理親は正に「イイ奴」って感じですよ。
でもあの時のことがどうしても許せない。時々フラッシュバックする。

＞（死ぬ前からずーっと言い続けてました）

すみません、この部分は、私の祖母が他界する前から、
姑が言っていた、という意味です。（いまだに言ってる）

>492＝474
で、ﾄﾒはイイ奴なのでしょうか？
元から嫌な奴なんでしょうか？
話を見てるとスレ違いかな・・・とも。（いや、別にいいんだけどね）

あわわわわ、手がふるえてきた。
うわああじぶんでびっくり。

>>489

本当に大往生ならば、湿っぽくはないけど
明るい？そこまではいかないなー。

>493
酷いね・・・一生許してやるな！

だ、だいじょうぶ？

うちの義父、普段は優しくていい人なんだけど（たまに
急にダンナに対して怒ったりもするけど）
酔うととにかく気が大きくなって、余計なことを言ったり
します。
この間の大晦日は、義母は亡くなっていて義父は一人に
なるので、ダンナの実家にダンナの友人4人を招き、
私とダンナと義父の計7人でホームパーティーをしました。
料理もたくさん用意したので、7人ともなると洗い物も
多く、途中だんなと2人で片付けをしていたら義父が
「おい、○○（だんな）。お前婿養子じゃないんだから
片付けなんかするな」と言い放ちました。でもダンナは
無視して片づけを手伝ってくれました。
また一時間後くらいに第二段の片づけを2人でやっていたら、
また義父がさっきと同じセリフをはき、ダンナは「うるさい！
あっち行って」と一言。私もむかっと来ていたので、
最高の笑顔で「お父様、私はこの家の家政婦じゃありませんよ」
と言ってしまいました。その時はすっきりしたのですが、
次の日のお正月、昼に起きると義父が、雑煮の用意やなんやら
作ってくれていました。
本人もこういう事を言ってしまうことを反省しているみたいです。
ちょっと言い過ぎたかな？？

そしてダンナ出張中の今、義父から酔っ払った声で
「○○（ダンナ）に電話してもでない。あいつは何をしてるのか？」
と電話がありました。出張中なのに私が知るわけもないのに・・。

>>495
ううごめんなさい。
嫌な奴です。が、とってもいい人ぶりっこが上手なのでくせ者です。
夫は中立の立場にいるみたい。
>>496
なんか辛い事を思い出させちゃったみたいでごめんなさい。。

>>498
あ、ありがとう。
結婚したばっかりの時で初心で、ショックだったところにすごい
浴びせられ方（今思うと）をしたので判断力を失っちゃって
ただただワーーッと泣いちゃって、それで義母に
「そう、ここで泣いておしまいにしなさい」
とか背中さすられて、さわんないで！って言いたい気持ちがどっかに
あったんだけど言葉が出なくて、そのまま背中さすられたまま
泣き崩れただけで、結局何も言えなくて、その後も傷が生すぎるせいで
掘り返して抗議することもできなくて・・・・
結局自分の中に閉じ込め過ぎちゃったから余計に傷が膿んでしまった
んだと思う。
夫にも言えてない。
あの時、すぐ「まだ1週間なんです！」ってちゃんと言えてたら
わからない義母じゃないと思う。その時は気まずくなっても。
でもタイミングを逃してしまった。
ゆっくり団らんして楽しく話したりもしてるのに、時々頭をよぎる。
なんかもう自分もいやでね。
でもこれはもう自分の傷だから、自分でなんとかしようと思う。
聞いてくれて、ありがとう。

>>500
あ、大丈夫。ごめんね、気を使わせて。
私の場合、自分で自分の傷を深くしてきてしまっただけなところがあるから。

生活板にこんなスレもある。
恋人・家族を突然失った人
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038125933/

>493
傷つくことや頭に来たことを言われたときって、なかなか
とっさに言い返せないよね。
でも、自分で傷を深くしてしまったっていうことはないんじゃ
ないかな。誰だって身内が亡くなったらつらいよ。
そんなとき心無いことを言う義母の方が酷い。
機会があったら言ってみたらどうかな。「あの時こんなこと言われて
傷ついたんですよー」って。普通にぽろっと。

あー思いだしちゃった。
無神経な人間は氏んでください。

母の入院先に義母が（断ったのに）見舞いに来て、
母に「治療費が高いんですってね、お父様も退職されたのに、どうするのこの先？」
と、それはそれは同情たっぷりに。
え？治療費かかるから、早く氏ねって事ですか？
母に治療費かけるのもったいないってことですか？
母はその２ヶ月後に亡くなりました。

義母は「お金のことまで心配してあげるのは身内だから」と
いまでも信じてます。
お見舞いは常識の範囲で包まれていただけでした。

>505
お見舞いって本当に迷惑だよね。
こっちも看病疲れしてるから，とっさに怒る元気無い分恨み倍増。
大体断ってんのに何で来るんだよ。
旦那親戚は術後1週間の人の所に毎日押しかけて騒ぐアホです。

>506
>旦那親戚は術後1週間の人の所に毎日押しかけて騒ぐアホです。
ｺﾞﾒｿ、ﾜﾛﾀ。

いるよね…そんで見舞い品の桃缶なんか勝手に漁って持って帰るんだよ。
って、それうちの実母の姉妹だよ（ｗ

＞５０７　その輩にとっては「戦利品」なんだよ。むかつくね。

うちの義両親は至れり尽せり。何でもやってくれる。
今日は雪が降ったので、子供学校に送ってくれて、
私の車タイヤ交換しなきゃならなかったんだけど、
スタッドレス保管場所から出してくれて、交換にも行ってくれて・・・。
当たり前のようにやってくれるのでいつまでも甘えてしまう。
子供たちもしてもらうのが当然って考えになってきてて、自立できてない。
いいのか悪いのか・・・。

>504
まだ、「あの時…」みたいに言えるほど傷から回復してないんだと思う。
ただ、身内が亡くなった後の周りの言動って、ほんとに好意からきたものでも、
無神経とも言えないものでも、すごく傷ついちゃうことってあるからね。
私なんて、父の死後「お母さんを慰めてあげてね」「支えてあげてね」って、
よってたかって言われたことにめちゃくちゃ傷ついたもの。
493の義母も、一週間というポイントを知らずに言ったのなら、心無いとも
言い切れないかも。
本当に酷い言動で傷ついたんなら、かえって立ち直りやすかったりすることも
あるしね。
別に義母を擁護しようというわけじゃなくて、確かに493さんが自分でなんとか
しなければいけないものだというのも分かるなあ、と思ったので。

……474の姑はDQだと思うけどね〜

>>509
子供は何歳？
場合によっては、あまり良くないことになるかも・・・

>>509
「おじいちゃん、おばあちゃんは暇だから出来るだけだからね」って折にふれて
いう方が良いと思うよ。
言ってわからない年じゃないと思うし。

>>511>>512
レスどうもです。
ま、うちの場合義父も旦那も基本的には甘えんぼで、
「人にしてもらう」ことに抵抗の無い方なので、
子供ももう疑うことなくずいぶん年を重ねました。
でも、彼らも家の中では甘え放題で何でもやってもらってますが、
学校でのお友達とのかかわりなどではちゃんとわきまえてるようです。
もしかしたら義父や旦那より子供たちの方が考え方は大人かも。

義両親、いい人なんだけど、笑いのセンスが違うのはツライよー！
うっかり車に乗せてもらったら、「面白いの聞かせてあげる！」って
綾小路君麻呂（文麿かも）かなんかの漫談ﾃｰﾌﾟをｴﾝﾄﾞﾚｽ。
ｸｽﾘとも笑えなくて、辛かった。

>514
あれ結構笑えるんだが笑いの壷が違うと困るね。
生で聞くと更に面白いんだが。

うちの義両親は母が末期がんの時にやたらお見舞いに来たがって困ったなー。
一回目はまだ状態が良かったから好意を受け入れたけど、二回目の時はもうがりがりに
痩せて死ぬ一歩手前だったから母も「こんな姿見られるの嫌だなぁ」ってｼｮﾎﾞﾝとなるし。
結局母が「気持ちは嬉しいし、ずいぶん熱心にお見舞いに来てくれたがっているようだから
会うわ」と妥協してくれてあうことになったけど、義両親が二回目のお見舞いに来るその日に
母が亡くなってしまった（汗）

ｳﾁは実親、義理親とも、入院経験してるから「お見舞いしてくれようって
気持ちは嬉しいが、実際はしんどい」ってのをお互いわかってて、
お花や手紙を送ったりで終らせてるよ。
「衰えてる姿を見られたくない」って気持ちが強い人もいるかと思えば
「見舞いにも来ないのか！」って感覚の人も居るだろうから、なかなか
難しいだろうけどね。

しばらくペーパードライバーで最近運転を再開しました。
まだ1人で運転するにはなんとなく不安なのでいつも主人に横に乗ってもらいます。
（なにかあったら変わってもらえる安心感を求めている。）

それを知っている義理母は、（ペーパードライバー10年ぐらい。免許取ったきり運転してない。）
私が横に乗ってあげるから平日も運転の練習をしなさいよぉ〜と何度も進めてくる。

あなたが横に乗ってても、全然助けにならないし、はっきり言ってもっと運転に集中できなくなるのでじゃまなのですが。
あまりにしつこいので、「何かあったときに運転を変わってくれる人が隣にいて欲しいっていう意味なんです。
できないのに横でぎゃあぎゃあ言われると余計運転できません。」と言ったら黙ってしまいました。

これでその話はしないと思ったら、忘れた頃、また「私が隣に〜」と言い出すのです。
そのたび、私は上記の会話をして・・。
もう半年でこの会話を繰り返したか・・・。

それに義理母の家にはよく友達が来るみたいなのですが駅から少し遠いため、義理父がいる時は
迎えにいったりしているそうです。
当然、いない時は歩きなんですが、そういうときに「○○ちゃんが運転できたらいいのにぃ。」
と言うのもなんかむかつきます。

そういうお前が運転すればいいだろっ

>>517 トメさんにはリヤカーを与えましょう。

>517
うちも言われたのを思い出したよ〜！
私もしばらくペーパーで春になったら練習し始めようと思ってるんだけど、
それを知ったトメのやつ
「運転出来るようになったらひとりでウチに遊びに来てもいいわよ〜」
誰が行くか〜！！

>518
粗大ｺﾞﾐを拾ってきたりして　＜ﾘﾔｶｰﾄﾒ

>>520
粗大ゴミが粗大ゴミを拾って…？
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>519
うちは、危ないからと免許禁止のお達し。
勿論、電車で来いとの事です。

>>519
「なぜですか？？？」と素で。

>523
そんなことしたら「寂しいでしょ（又は寂しいから）」とか
「519ﾁｬｿを娘のように云々…」とか言われて更に気色悪い罠。

>>519
ここは簡潔に「　嫌　です」と…

なんでこっちはこんなに嫌いなのに、
むこうはなついて来るんかね。

>526
「遠慮してる」と思われてんだよ。
嫌われてるなんて夢にも考えないと思われ。

自分、顔に出る性質なんだけど。
不思議です。

顔なんか見てないって。

やっぱり…

家のトメはグランド灰エース転がして親戚ババ一同で旅行に行っちゃうような
人でさ、近所に住んでるんで「何時でも（車出して欲しいときは）声かけなさい〜」
って言ってくれてるんだけど、何かにつけて私にも「免許取らないの？」って
五月蝿いんだよね…

いや、あった方が便利だとは思うけど、こんな下町の入り組んだ道、
怖くて運転したくないよー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
旦那がいなくてどうしても車が必要なときはタクシー呼ぶんで結構でつ
…微妙にスレ違いなので下げとく。

自分で必要だと思えば、さっそと免許取ってるよね。
いらんから取ってないのに。
私は免許どころか、車もないのに、取ってどーする。

義両親と両親と両方の愚痴ですが…

去年の五月の節句前に実家の父に鯉のぼりを買ってあげると言われたが
うちはマンションだし、「そんなのいらない」と断った。
でも「どうしても買ってやりたい！」と勝手に鯉のぼり買って送ってきたので
ムカつきながらもベランダに飾ったんだけど
上の階に届きそうだし風のある日などはかなりビクビクものだった。
更にそれを見た義両親、「あちらが鯉のぼりならうちは！」と鼻息荒くして
立派な五月人形（カブト）を送ってきやがった。
狭くて飾る場所なんかないの知ってる癖に。
子供は、私が買ってあげた手で持てる紙製の小さな鯉のぼりと
柏餅だけで満足してた。（ベランダの鯉のぼりもカブトも見向きせず）
実家どうしで見栄の張り合いていうか、エスカレートしてくるからｲﾔ。
周囲に愚痴っても、何もしてくれないよりは全然マシだよ〜って理解されないけど。

http://kanaharap.tripod.co.jp/coco.html
　
http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html
　　　　

>>533
そういう言い方しか、慰め様がないからでは。
確かに、そんなんやったら車でも買ってくれと
いう事は、ままあります。

こんなスレあったんだ〜なんか似た状況の人がいてジンときた
（もっと、すんごいのもあるけど‥）
ウチの義母もいい人〜我アパートは夫の実家から１０分ほどの所。
毎週食料品届けてくれるし、悪いからせめて取りに行きますっていっても
届けてくれるし‥（超‥恐縮）
「新聞取ってない」とかポロッと言ったら毎朝、読み終わった新聞ポストに
入れといてくれる（すんません‥読んでません、古新聞たまって困ってます‥）
引っ越しを考えてるってポロッと夫がいっちまって
「義姉があなた達といっしょに家に住みたい〜って言ってるのよ」（義父は他界
今は夫の実家に義母と義姉が住んでます）
‥御義母様！日当たりが悪いから引っ越ししたいんじゃないんですぅ〜
そちらの実家に近すぎるから引っ越したいんですぅ〜！！
今日、夫実家の前をとおったらリフォーム業者のバンが止まってマスタ
！！！おいおいおい〜〜！！！！！手直ししてくれても一緒に住まんぞ〜！！！！

＞５３７
＞「義姉があなた達といっしょに家に住みたい〜って言ってるのよ」
いいやつっていうより、ＤＱＮな香りが・・・。親娘して５３７夫婦にパラサイト
したがてるとしか読めない私は、心がどす黒い鬼嫁かしら・・？

×したがてる
○したがってる
鬼嫁なうえに、頭も悪い漏れ・・・。

>>538
というより、夫の推理だと、義姉が「いっしょに〜」なんては言って
ないんじゃないか
義母の自作自演の疑いも有り。と読んでます
あたしは義姉（←一応自立してるＤＱＮ）もそーゆーこと考えなしでポロッ
と言いそうだな〜とは思ってますが‥でも同居より今のままの（別居）方が
お互い、かろうじていい関係でいられると思うんだけどなぁ〜
！！分かってよ〜〜って感じ‥
こんな事考えてると充分あたしも鬼嫁だなぁ‥とすさみますだ

うちのお義母さんもとても気遣ってくれるいい人。
結婚10年、子供も二人になったのにいまだにお客様扱い。
ご飯まで作ってくれてせめてお皿を・・・とするといいのよー孫ちゃん達と遊んでて〜
帰りには手土産に野菜やお米、子供服に私の服（買った物）までくれる。
時々自分の楽しみが優先してしまって、子供の腹や歯の事は忘れるが、それもちょっと言えば止めてくれる。
なのに。
ベビーシート、チャイルドシートだけは可哀想といって聞かない。
10キロでのろのろ走ってても急ブレーキ踏めば吹っ飛ぶんですよ？と言っても
しっかり抱いてれば平気だし、昔はそんな物使わなかった。って。
とりあえずあっちの車には乗せないようにしているけど旦那もお手上げ状態。
どう言えば理解してくれるんだろう？

>541
昔は自家用車なんて持ってる人は稀だったのでは…
それとも若いﾄﾒ？40代とか。
上の子供さんだけでもきっちり言い聞かせて、ﾄﾒ車には
自分から嫌がって乗らないようにさせといたほうがよさそうですね。

>541
う〜ん、そりゃ自分が子供時代も、子育て時代もﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄは
なかったが・・・・。（当方46歳）
「より良いモノ」が出来たからには、使うのが普通だよね。
大体、「昔は使ってなかった」って言うなら「シートベルト」さえなかったん
ですが、541ﾄﾒ様はシートベルトもお使いになってないんですかね？

ベビーシート、チャイルドシートは法律で義務づけられてまつ。
Kサツの交通課とか保安課とかに電話して、指導にきてもらったら？
「何度いっても分からない家族がいて困ってます。言ってやってください」
って。どこかの県ではやってくれてたはずだよ。

>533
分かる！ウチも両家セレモニー好きなんだよぉおおお（涙）。
ダンナ実家はウチが自営だからケチと思われたくないからか張り切り。
ウチの実家はダンナが長男だから娘に肩身の狭い思いをさせたくないと
張り切る。転勤族なのに･････あぁ今年もひな祭りに両家を呼ばなきゃ。
お祝いとかも沢山包んでくれるけど疲れるよ・・・

>>542=543=544
541です。レスありがとうございます。
義母は60歳です。旦那はきっと赤ん坊の頃は乗ってなかったんじゃ・・・
シートベルトはしています。チャイルドシートも法律で義務付けられてると
言ってるんですが、ピンと来てないのかもしれませんね。
今度言われたら警察に聞いてみましょうか？と言ってみます。

>546
ていうか、旦那さん＝ﾍﾞｲﾍﾞのパパは何もおっさらないのですか？
ｳﾁの弟（両親宅近居）なんか、物凄いｳﾙｻｲ（ていうか当然なんだが）
らしく、両親は何事もお伺いをたてないと・・・・って弟のことを恐れて
いますが。ｗ

>547
＞旦那もお手上げ状態
と書いてあるから、それなりに口うるさく言っているのでは？

義理親はイイ奴！なだけに困ってます。
実母がアルツハイマーで入院してます。（実父は他界）
が、この実母、さんざん私に殴る蹴るの暴行は加えるは、
暴言は吐きまくるは、鬼のように干渉するはで、正直言って
育ててもらった恩すら感じられないほどに大嫌いです。
実家と今の自宅はとても遠いので、子供が産まれた事もあって
ここ３年ほど会いに行っていません。

以前からもあったのですが、２ヶ月ほど前、また義母が言いました。
「お母さんに会いにいかなくていい？○ちゃん（子供）は
　私が預かるし、気兼ねなく行っていいんだよ？
　もしできるなら、お母さんに○ちゃんを合わせてあげたら？」
（実母は私に子供ができた事さえ知りません）
「いえ、会いに行きません。正直言って、もう会いたくないので。
　お気遣い、ありがとうございます」
と答えたものの・・・うーん・・・

続きます。

続きです。

義母に全く悪気がなく、むしろ私や実母を心配して言ってくれてる
のは、今までのつきあいから分かります。
本気で私が実親に会ってない事を心配し、実親孝行のチャンスを
作ってくれようとしてくれてるんですよ。
でも、実親と普通の親子関係であった場合にはありがたいけど、自分を
散々殴る蹴るした人間に積極的に会いたいなんてとても思えない。
ついでに、実母入院先が精神科病棟なだけに幼児は入れないと思う
し、ただでさえ異様に癇の強いうちの子が痴呆患者に対面なんか
したら・・・結果は想像するだに恐ろしい。普通の小児科に連れて
行っただけでものすごい声で泣き叫び、夜は夜驚（激しい夜泣きの
ようなもの）まで起こして眠り薬が要るような子なんで。
いろいろ諸々の事を考えるとやっぱり実母に会いたくないけど、
でも義母が本当に心配してくれてるのは分かるし、「実親孝行して
おいで」という義母の言い分も至極真っ当な訳で・・・
ああ、どうしよう・・・実家がDQNだから・・・・
みんなDQNが悪いんだﾟ･(｡´Д⊂)ﾟ｡･

538さんの>539レスに素で大笑いしちまいますた。
まだ笑いが止まりません。
ﾄﾞﾂﾎﾞにハマッタおいらを助けてください〜

>>549
分かるよ・・・
うちも実母がﾄﾞｷｭでほぼ絶縁状態なんだけど、
それを知った義両親が「さみしいだろうから、仲直りを」とかしつこいの。
絶縁に到った経緯を知らせてない（知らせたくない、話したくない）とはいえ、
「○○ちゃんの方から電話ひとつすればそれでいいと思う」
「離れていても家族なんだから、心配してるよきっと」
などとうっとおしいアドバイスを繰り返すのを、どうかわしてもしつこいので、
最近は実母の話題になったときは無言でスルーです。
何言われても無言。
「聞いてる？」って突っ込まれたときだけ「ん・・・」とか小声で返事してますが、
もうそれすらもしたくない心境になってきてます。
次回しつこく言われたら、
「○○の家のことは××（義両親家）には無関係です。もうその話はやめてください」
って言うつもりです。
来週、子供と義両親の家へ泊まりで行くので、きっと言うことになると思います。
でもきっと「でもね、心配なのよ・・・」とかｴﾝﾄﾞﾚｽなんだろうなぁ。
予想がつくだけにｳﾂです。

>552
お姑さんいい人なんでしょ？余計なお世話をするかもしれないけどさ。
＞「○○の家のことは××（義両親家）には無関係です。もうその話はやめてください」
は、ちょっとキツイ言い方だと思うよ。
確かにそうだから気持ちはわかるけどさ。
ﾀﾞﾝﾅさんは552さんの事情知ってるの？
知ってるんだったら、ﾀﾞﾝﾅさんからお姑さんにそれとなく言ってもらったらどう？

姑と舅が春休みにそっち行くから〜！と電話がかかってきました。
しかし夫からの話を聞いていると3DK5人家族の我が家に
一週間滞在するとか・・・・。
一週間泊めるべきか、夫に訴えてやんわり日にちを短縮してもらうか。

皆様アドバイスよろしくお願いします。

>>554
一週間ホテルに泊まってもらうべきでは。

>554のギリ家族が、どれぐらいうざいのか知りたい。

>552
自分が親と仲良くなかったり、身近な人が同じような体験をした人
じゃないとなかなか解ってもらえないのかもね。
旦那さんに「母さん達には解らないだろうけど、こういう人もいる
んだよ。○○のことを思うなら、そっとしておいてやって」と
言ってもらったらどうだろう。

>554
他人事とは思えない。
うちも言ってきそうだ。
正月会ってないし、
どっかでは我慢せねば、、、
でも、どっちかって言ったら
向こうに行くほうが楽だな。

>>554
短縮してもらった方がいいと思う。
うちの場合は姑だけだったけどしっかり一週間滞在していきました。
台所のレイアウトを一生懸命考えてくれるのはいいんだけど
それってお義母さんにとっての「使い勝手の良さ」では・・・？
台所使うのは私なんですけど・・・。
それも素人考えのリフォームもどきな案ばかり。
安物のカラーボックスを並べてカウンター代わりにしよう！とか
一人で盛り上がって下さって、散々でした。
元々はとてもいい姑で、嫌いではないのですが
一週間べったり（旦那は昼間仕事だし）は辛かった。
「お父さん（舅）が"○○ちゃん（私）が気ぃつかうからホテルに泊まれ"て
ゆうたけど、あたしひとりでよう泊まれへんねん〜。怖いねん〜。」
と、一人旅もチケットの手配も無問題！な私にとっては
キリキリくるような言い訳を一日に何回も。
挙げ句の果てに私の実母にも電話で言っていた。
実母は旦那に気を使っていつもホテルに泊まっているというのに・・・

すっかり愚痴ってしまった。ごめん。

>>554
3DK5人家族であいてる部屋はないと思われ。
すぐに旦那から電話してもらいなさい。
「無理なのでホテルにして」と。
旦那はどう思ってるの？
ふつうは無理だと判断すると思うが。

>>552が「その話は辛いので・・・」（演技よマヤ！）というふうにしてみてはどうかな？

うちも引越ししたばかりで、布団も揃っていないというときに
義父母が泊まりにくるといいました。
布団もなければ寝る場所もなし。（布団は買えばいいけどさ…ちょっとイヤ）
旦那もその状態がわかっているので、きつーく「寝る場所がないから来るな！」
とさえ言いました。
が無視され、いきなりやってきました。それも電話があったのは前日。
当然寝る場所も布団もない私と旦那は２４時間のマンガ喫茶に逃げ込みました。

554さん、がんばって
状況を説明してホテルに泊まってもらうべきです。

>562
ﾄﾒｳﾄは？

>563
562さんとダンナさんのお布団をトメウトに提供して、
簡易ホテルがわりに漫喫に行ったってことでは？

562さん、家に入れなきゃよかったのに・・・

＞５６３　無神経なトメとウトだから　空気を読めないで自分達を放置して
二人でいいとこ行っちゃった（ラブホ？）・・・とかえって怒ってるかも？

レスありがとうございます。
>552さんの状況も痛いほどわかります。
「言い方がキツすぎるんじゃ？」というご意見もありましたが、
そこまではっきり言わないとなかなか分かってもらえないと
いうか・・・
旦那は円満な家庭に育ったので最初は理解してもらえなかった
んですが、実父（こちらもDQN）が亡くなる時のゴタゴタを
目の当たりにしてやっとちょっと分かってくれました。
義母に対しても、全くの善意で言ってくれているんだし、
普通だったらとても感謝しなきゃいけないくらいなのに、
冷たく切り捨てるような断り方をしなければならない罪悪感・・・
でもそのぐらい強く言わなければ分かってもらえないし、
かといって聞き流せるほど私の中で実家のことは消化できて
ないし。
お義母さん、ごめんなさい。

義母は悪気は無いんだろうけど差別発言をよくする。
この前写真をみていて動物が写ってたんだけど、角度のせいか頭が
写ってないようにみえました。
私が「不思議ですねぇ〜」といったら、
「あ〜こんな風にしてるのよ」（実際に自分の頭をひねった？下げた？ような感じ）
と格好を見せてくれた。
それだけでも、変だったのですが自分のその格好がおかしかったみたいで、
「ね〜この格好障害者みたいじゃない？」と笑うのです。
思わず引いてしまった私をみて、我に帰り「こんな事いったらいけないね・・。」としょんぼりしてました。

他にも、甥がだらしなく足をブラブラさせてたりすると、
「○○ちゃん！なにその障害者みたいな足は！！」と怒ったり。

まだ子供はいないですが、私の子供にそういうような怒り方はして欲しくない。

悪気がない分タチが悪い。

>549
お義母様と二人だけの時、使える手をひとつ。
「貴女の子供を云々」の話をされて、ふっとあちらが一息ついた時、このセリフを。
「お義母様は、いいご家庭で育たれたんですね…」俯きながらぽつり。
「え…何…」と言いかけたところに（又は相手、不意をつかれているところに）
きっと顔をあげて、瞬きせずに（←ここ重要）
「貴女方を巻き込みたくないんです。お義母様達の事が、大事なんです。
母の事は、私に任せて下さいますよね？」と目を見て訴える。
この時、微妙にDQN色を出すか、貴女を守りたい！オーラを出すかはお好みで。
後は何を言われても、「任せて下さいますよね？」を繰り返す。
任せてくれますか？じゃダメだよ〜ん。あくまでも断定口調で。
瞬きしなけりゃ、自然と涙も出てくるさ。
ここまで言われて「…わかったわ」と言わなきゃ、鬼かDだろ。
ま、549さんのお義母様は、もともといい人そうなので大丈夫かと。

ポイントは、必死さと迫力よ。頑張ってね、マヤ！

みんなが549さんをマヤにしようとしてる･･･

やさしい月影先生’s　だね（ｗ

正月に、義実家ご一行様が来ました。コトメ付き。
それだけでも納得はいってなかったのですが、
（逆だろ、普通）親戚を呼び、すきやきパーティーをやらされました。
ここまででも、納得はしてなかったけど、まぁ、親戚やしで、
我慢。
最後に、義父の友達夫婦をわざわざ呼ばれた時、絶対おかしいと確信。
昼から夜まで、食うわ飲むわ。
ご一行様お帰りの日、家事を一人でこなした私に、
「見直したわ」と、誉めたつもり発言。
私は、見損なってたなぁと思いました。もう２度と来て欲しくない。

マヤ……恐ろしい子……

>549,566
自分に害もないのに、他人（549さん）の嫌がる話を何度もするのは
たち悪いと思う。皆が自分と同じ考えじゃないと許せないんじゃないかな。
はっきり言わないとわからないと思う。

あるなぁ、そういうこと。
とうの本人からすると、ｲﾛｲﾛな経緯とか過去があるのに、
ｲｷﾅﾘ現れた赤の他人が、「ほんと、あの人いい人。」とか「可哀そうだから。」とか言うの。
でもって、どんなに説明しても理解してもらえないんだよね。
おおきなお世話というか、わかりもしないのにというか、困ったことだと思う。
普段イイ人でも、それだけでもうｹﾞﾝﾅﾘ･･･

今年の話ではないのですが・・・息子が小学校に入学する時、
実家の両親がランドセルを買ってくれました。
しかしトメは、自分がランドセルを買うつもりだったらしく
うちの両親が先に買った事が、ちょっと悔しかった様です。
対抗して、入学式用のスーツを買ってくれました。
本当はそれも私が、みんなとは一味違うちょっとオシャレな
スーツをちゃんと用意していたのですが・・・
仕方ないから、トメから送って来たスーツで入学式に行きました。
そして写真をトメに送りました。
どちらのジジババも孫をかわいがってくれるのはいいけど
競争されるのは、ちょっとねぇ。
典型的なイイ奴だけど・・・の事例ですね。
これから入学シーズンなので、うちみたいな事例が他にもあるかも

い、今、玄関先にお舅さんがきて、何かしてる模様。
一応チャイムには返答したんだけど、気せりの舅は気がつかないで、作業開始しちゃったみたい。
一体なにやってるんだろ。
のぞき窓から見えない辺りから、ｶﾝｶﾝ音がしてる。。。ｷｮﾜｲ(T_T)

>>575
いったいなにが起きてるの？？？
あなたは、ココにｶｷｺしたことがあるひとですか？

>>575
ぜひのぞいて報告しちくり

玄関でｶﾝｶﾝ・・・・！！　表札？

見えそうで見えません
何なんだろう　



((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ところで、
そのｶﾝｶﾝｳﾄは、いいﾔｼなのか？

つーか、そんなのんびり実況してて大丈夫なの？

で・・・どうなったの？

>>579玄関の戸開けろよ

すいません、焦っていて舌足らずなカキコをしてしまいました。
いずれカキコしようとは思っていましたが、書き込むのは初めての者です。（あ、579はﾀﾞﾚ?書いてないぞ）

先ほどお舅さんが帰ったのを確認して、外に出てみました。
ｶﾝｶﾝ音は、杭を打ち込んでいた音でした。
うちの義親も“善意が迷惑”なお方達で、こちらが要らない物を押し付けてくるんです。
実は、玄関先には以前無理矢理押し付けられた観葉植物が置いてあります。
大きい上にバランスが悪く、ちょっとした事で倒れてしまうので、本当に迷惑なんですが。
どうやら、通りすがり(近距離別居)に倒れている鉢に気が付き、家から杭と紐を持って括りつけに来たみたい。

義理親さんたちは、良い人は良い人なんです。
でも、“何でもやってあげる(はぁと)”攻撃は、ウザイ・・・って思ってしまうのは、贅沢でしょーか？

>>584
いいえ、スレタイ通りだと思います。

近所に住んでるんだ。
私もウザイと思ってしまいます。
ウザイもんはウザイので。

＞５７４　旦那実家は自分ちの孫だ・うちが貰った嫁だという気持ちがあるので
嫁実家に先んじて物を買ったり･行動を起こそうとする（傍目から見れば競走しているみたい）
傾向があるように思う。
うちはそれは腹帯から始まったよ〜。

義母さんはとてもいい人。なんでも私に話してくれるんだけど、
どうも義理姉さんの恋人が気に入らないようで、あの手この手で邪魔したり反対したり
してるらしいのだ。
某国の人なんだけどね、いいひとなんだよ。2回ほど会った事があるが、
何しろ言葉通じないから、本当にいい人なのかと聞かれれば、保証は出来ないけど
なんか、物腰とか表情とかで悪いやつだったらわかるじゃん。
夫は話をして、いい人だと思うといってたし。
義母さんは、邪魔同盟にわたしや夫もいれようとしてて、
わたしらはそんなことしたくはないし、30過ぎた女性が親に反対されたからって
恋人とすぐに別れたりはしないだろうし、とにかく義母さんの
電話攻撃にまいってます。味方になってくれないのが不満らしい。
どうしろっていうのさー。

◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆

>>574
失礼だけど、それは574夫婦の配慮が足りんと思うが・・・
どちらのジジババだって買ってやりたいと思ってるんじゃ？
これが夫親が先んじて買ったら574はむかつかない？
ついでに574の親だってがっかりするだろうし。

でも一言聞いてほしいような。
一番いいのは、｢必需品買ってね！｣とそっと握らせてくれる人だが。
(そんな可愛いことしてくれたらいっしょに選びに行ってもいいや)

>588
「お義母さん、恋って、反対されればされるほど燃え上がってしまうもの
　なんですよ。お義母さんが何かすればするほど、『障害がある恋』に
　はまってしまって、意地になりますよ。
　私から見たら、お義母さんせっせと燃料投下して、煽って煽りまくって
　応援してるようにしか見えなぁい（ﾌﾟ」

ってのはどうですかね。
私、前に同じことを義妹のことで義母に言いました。
そしたらしばらくしたら、義妹別れてやんの。でもって
「やっぱりママとパパの言うことは間違いなかった〜」って。
もう、あほかと。

家に帰ってきたら玄関のドアに土産の入った袋がかかってた。
あーまたトメ電話しないで来たんだなーって思った。
前もって「○日にそちらに行くわ」と電話する行為が
トメ曰く「図々しいからそんなこと言えない」らしく、
「たまたまこちらの方に用事があって通りかかったから寄ってみたの。
いなけりゃいないでそれでもいいし〜」というｼﾁｭｴｰｼｮﾝを好むようだ。
（たまたまじゃねーだろっ！）
要するに「遠慮深い姑」を演じたいわけなんだけどさ。
そのわりにさっき電話で
「●（孫）君とごはんでも食べようかと思ったんだけどね〜。
いないから土産だけ置いてきちゃったわ。あ、今△駅（うちの最寄り駅）なんだけどね〜」
って、私に「じゃあ今からうちに来ればいいじゃないですか」って言って欲しいのみえみえ。
だけどさらっと「あ、そうなんですかーゴハンもう食べちゃったんですよねー（嘘）。どうもすみませーん」とだけ
言ってスルーしておきました。
なんか言って欲しそうにどうでもいいこと話し続けてましたけど。
別にゴハン一緒に食べてもよかったんだけど、これを許すと
ますますアポなしで来そうなので…。
しかし、遠慮のしかたが間違ってると思うんだけどなあ。
自分がどういうふうに見られるかってだけで、相手のこと全く考えてないよね？

もうすぐうちの娘がはじめて迎えるひなまつり。
義母は雛人形を買いたくてしょうがないらしい。
でもうちは置く所もないしなにより私が手作りの小さな雛人形をつくりたいので
この前「作るつもりなんですよね〜」と天然風に言ってみた。
通じてるといいんだけど・・・。
大体私の実家の事を金がなくて買えないと思ってる所がちょっとムカ。

雛人形は母方の家で買うものらしいですよー、と言ってみるのはどうだろう。
（実際買ってもらわないとしても、トメに買われなきゃいいんだし）
本当はどうか詳しくないんだけどそんな話をどっかで聞いたからさあ。
しかし男の子だと、武者飾りやこいのぼりは父親のほうの家で買うらしいので
そう反撃されると息子さんがいた場合に、余計うるさくなるかもしれん。

>595
いや、「母方の家で」って言い訳しても、買いたい人はどんなことしたって
買いたいんだよねぇ。
もし嫁の実家が、嫁の意向を汲んでシンプルな親王飾りを買ったとして、
舅姑が１６段飾りを買ってあげたい気持ちを持ってたりしたら、それこそ
嫁の実家にけちをつける、格好の材料を与えることになっちゃうんだよー。
それでだんな実家がわざわざ買いなおしたお宅も知ってるし、お雛様を
飾るたびに「こんなみすぼらしいもの、かわいそう」と嫌味を言われて、
ひな祭りが鬱だというお宅も知ってるさ・・・・

「うちは狭いからしまう場所も飾る場所もないし………（長いﾀﾒ）…
そうだ！いっそ毎年お義母さんの家でお雛祭りすることにしませんか？
おばあちゃんちでお雛祭りなんて娘も喜ぶかも〜（目ｷﾗｷﾗ）」

とかなんとか言いくるめてみるとか。
そんなにどうしても買いたいんだったら、自分ちに飾ればいいのさ！＞トメ
>594がトメんちに行きたくないほど嫌いじゃない場合だけどさ。

うちの地方は、母方が雛、五月人形を買うしきたり。
はじめての外孫（しかも男児、内孫は皆女児）の
息子にでっかい五月人形を選ぶから付いてこいという。
賃貸マンション（転勤多し）なので、ケース入りで充分と
思ってた私ら夫婦固辞したが無駄だった。

そして、初孫フィーバー義両親からもなぜか
（母方が買うと知っているのに）
了承なくケース入りの五月人形が届いた……ｵｲｵｲ…

結局リビングに両方飾り、初節供を迎えたが
息子がちょうど人見知り爆発、じじばばに抱かれようものなら大泣き。
ｼｮﾎﾞｰｰｰﾝと帰宅した両家のじじばば…

転勤になり邪魔になるという言い訳で､義実家に
「そちらは一軒家で立派な床の間もありますから
立派な大きい節供人形が映えると思います。
そちらに飾ってくださいませんか？」と言い包め押し付けた。ｺﾞﾒｿ親。
そしてケース入りのをマンションの我が家で飾っている。
子供の日に義実家に逝き、記念撮影してます。

うちのトメも雛人形買う気マンマンです。
いくら女親の実家から送るものだといっても聞きません。
「そんなのどっちが買うかなんて決まってるのはおかしい。」と言います。

勝手に買ってトメ宅に飾ると言い出しましたが、
後々「これは○○ちゃんのためにおばあちゃんが買ってあげたのよ〜」とか
恩着せがましく言われつづけそうなのがイヤなのです。
どうせ買うなら私が選びたいし。
人形は愛着がないと飾るのもｳﾂだし処分にも困るんでね･･･

どこの家庭でもあるもんだね。

ウチの場合は羽子板なんだけど、収納場所が無いので
私の実家からの申し出は断って一件落着！と思ったら
やはりしゃしゃりでてきた義両親。
何度断ってもしつこく「買う。」と言い張るので仕方なく
「ケースは無しで一番小さな物で。」とお願いしたのに
来たものは、立派なガラスケース入りのこれまた大きな羽子板！
「ケースも羽子板と同じくらいの値段したのよ。」
「大きな方がお顔が素敵なんだから。」などと言う。そんなの頼んで無い・・・。

義両親「早く家に持って帰りなさいよ。」
私 「しまう所が無いし、大きすぎて飾れません。」
義両親「素敵なんだから１年中どこかに飾っておけばいいじゃないの？」
私 「・・・」

１年間この繰り返しの末、根負けして仕方なく羽子板のみお持ち帰り。
でも持ち帰ってから一度も飾らずに天袋で眠っています。
そんな私も嫌な嫁だけど、義両親はいつも有り難迷惑で困るよ。

色々あって、キレた私が擬実家と無関係になりたいあまり夫に離婚を迫り、
義母には「離婚したいのは○○の家とは一日も早く縁を切りたいからです」
と言い放って以来３ヶ月、まったく連絡がありません。絶縁状態。
夫婦は円満にもどりました。
もしかして、いい奴だったのか？義母さんよ。。。
なんか、そろそろ良心が痛んできたよ。。

雛人形や５月人形、買いたい人が買って、
買った人の家に保管して、買った人の家に飾ってもらうようにしたら？
うちはそうしてる。
飾りを見に行って、据え膳下げ膳でご馳走食べてくればいいから。

こうまでしても買いたいものなんだなああ。と思っってちょっと笑った。

>>601

あなたの出方を伺っていると思う。
偵察を送ってみたら？

>603
偵察ってどうやって？
旦那も離婚怖さに実家と連絡絶っているらすぃ。。
「俺は死んだと思ってあきらめてくれ！」と言い放ってきたと。
会社から電話してるかもしれないけれど。

ここで情け心出せば地獄へ逆戻りかなあ。。

>>604

ゴメン

＞離婚を迫り、
をスルーして
＞夫婦は円満

なので、どうせ連絡とっているだろうからと思ったけど
連絡とっていると分かるとリコーンなわけでつね。
くだらないこといってゴメン。（´･ω･`)

子供がいるか分かりませんが、
「今後の２人のこと、子供（が生まれた場合）のことで話しを
しよう」と言って、
「そんな話しができる程度に落ち着いているか調べて」という名目で
実家にいかせるとかダメでつか？
旦那＆儀家族で結託する可能性が高いからダメだろな。

６０１さんが、そう言った原因などを旦那に説明し理解してもらう。
旦那が６０１さんを、腫れ物をさわるような対応をしないように
教育あるのみかな？
ごめんよ、こんなことしか重いつきません。
他の方の参考意見を聞いて下さい

＞ここで情け心出せば地獄へ逆戻りかなあ。。
確実にそうなると思われ

もしかしたら実母はﾄﾞｷｭかもしれんが、私の雛人形（七段飾りの立派なの）は
誰が買ったかは知らないけどある時気づいたら捨てられてました。
理由は「宗教上の問題で」だそうです。（ヘンな宗教ではなく日蓮系でつ）
簡単にいうと、「きちんと守ってくださる存在があるのに、厄除けは必要ない」
とのことで子供心にショックだったし、燃えるゴミに出したのか燃えないゴミに
出したのか、はたまたお寺で処分してもらったのか分からないまま、知らないうちに
捨てられておりますた。
なので、勇気があれば「勝手に送りつけてもお寺で燃やしちゃうよん」とか
言えたら相手も引くかもですね。ヘンな宗教やめなさい、と言われる危険もあるけど。
ちょっとずれたのでさげまつ。

598です。
義実家にある五月人形はうちの両親が買ったものだし
買ってやったとは言わないです。それにして…
でっかい五月人形だ……うちには収納できないつーの…
５/５日前後に息子がお泊まりして（私らは仕事）
でっかい節供人形を前にして、派手にお祝いできるし
ケース入りを自宅に飾ってると言ってあるので、
とりあえず満足してるぽい。
しかし実は、近年箱から出してもいないﾊﾊ…ｽﾏｿ…実、義親…
私自身の雛人形は三人官女と両雛人形のみ持ってきて
あとは供養して貰った。

594です。
買ってもらって義実家に置いてもらってもいいんだけど、
わざわざひな祭りの日にお伺いをしなくちゃいけない。それも毎年。
別に行くのは嫌じゃないんだけど、義務化するのがいや。お正月以外は適当に伺いたいです。
それよりも「何でも買ってあげるよ」っていう態度がちょっと苦手・・・（ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）
そんなんだからあなたの息子の金銭感覚は（以下略・・・
子供には「何不自由ない生活」ではなくて「身の丈に合った生活」をしてもらいたいし・・・。
私の我侭だっていうのも十分承知なんだけど。
何かしたい気持ちはありがたいんだけど。でも、でも・・・ｴﾝﾄﾞﾚｽ

揚げ豆腐

ｳｻﾞｲ物スレ向きかとも思いますが､ﾄﾒいい人なのでこちらに。
先日夫実家筋で不幸があり､告別式に出ました。１週間ほどして所用で夫が夫実家
に１泊したら、「嫁子さんに｣と喪服（洋服）を持たされて帰ってきました。
夫いわく「お袋が、告別式のとき嫁子さんの喪服のスカートが短くて寒そうだっ
たから、だってさ。お古で悪いんだけど新しい喪服を買うまでのつなぎにって。
ストレートに言うと嫁子さんが気にするから●男からうまく言って、って言われ
たけど、俺だってうまく言えないからそのまま伝えるよ、ｺﾞﾒﾝ（ﾆｶﾞﾜﾗ」
私「うう、ﾄｯﾃﾓｶﾅｼｲ気持ち…そんなに変だったんだ、私の喪服…（泣き笑い。」
夫「変とは言わなかったけど。寒そうだって親戚も言ってたんだってさ。
ちなみに俺は変だと思う。新しいの買いなよ。｣　
確かに買ったときはいいと思ったがスカートは膝丈で細かいプリーツ入り、型が
古くて肩パットがっしりの変な喪服で正直私も買い換えたい。
けどどうにもこうにもモヤモヤして気持ちが落ち着かないのだ。

もし「変だから新しいの買え｣と言われても、それだけならこんなに悩まない。
買うまでのつなぎっていう気の使い方がなんとも。ﾄﾒにしてみれば「いつ何が
あるか分からないからその時に嫁子さんが恥をかいたり風邪を引いたら可哀相」
なんでしょうけど、何でそこまであなた（ﾄﾒ）が気にしなきゃいけないのか。
ああなんかうまく説明できない。

ついでにもう１点…「お古の喪服、着ないようなら遠慮なく捨ててね」とﾄﾒは
言ってたそうだけど、私は物を捨てるのが苦手で服も極力買わないようにしてる
のにな…。せめて安物の趣味悪い服なら少しは捨てやすいけどきっと良い生地の
シンプルな服だろう。いいものなら着ればいいじゃん、と思われるでしょうが、
いくらいい物でも選択の余地なく押し付けられたものでなく、自分で選びたい。
喪服でも他の物でも。見るのがｳﾄｩで、まだ包みを開けておりませぬ。ﾊｱ

>>610
なんかわかる。
気を悪くしないように気をつかってるんだけど、かえって
みじめな気持ちになるってことでしょ？

うちは娘の誕生日が３月末で今年が初節句なんだけどﾄﾒが
「誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ何買っていいかわからないから少し早いけどお雛さま買いたいな−」
って言い出したのね。前から夫婦でお雛さまは自分達で買うって決めてたから旦那が断ったんだけど、（昨日買ってきた）
なんでもかんでもうちら夫婦が考えて、これやろうかってしてる事にいっつも先ばしってやろうとするからｲﾀｲ｡

>>610のトメさん、私にはけっこうイイ人に見えるんだけどなぁ。
どう感じるかは本人次第だからなんとも言えないけど。

>>613
漏れもそう思う。

>>612のトメさんもけっこうイイ人に見える。
有り難迷惑なのも一応わかるけど。
トメがすることはみんなウザイというなら話は違うか。

義理親の誕生日プレゼントは何を贈りますか?

むかし西田としゆきが「今やろうと思ったのに言うんだもんなぁ！」っていう
ＣＭがあったじゃないですか。
610さんのトメも612さんのトメも、そういうタイミングでつっこむんで、ウザと
思うんじゃないでしょうか。
自分で気をつけるべきこと、そろそろなんとかするかなぁと「自分」がやる
べきなんだけど先延ばしにしてること、それをサテ、と思ったところでトメ
が手を出してくるからむかつくんですわな。
これが実母なら「うるさいよ！ほっといて！」とか言えるかもしれないけど
それもできず、もらったものが気に入らなくても「ありがとうございます」
と言うしかないし。
「だってそもそも、トメが口だしてくることじゃないのに、なんで私は
頭下げてんだよ〜〜〜〜！！」って思いだけが残るんだよね。

>616
あ〜うちも毎年悩むよ〜〜。
ちなみに去年は義父にカーディガン、
義母に鉢植え何個かを籠に入れて寄せ植え風にしたやつ。
誕生日に母の日、父の日・・・。めんどくさいよね

＞616
義理家のことは、全部夫にやってもらいます。
夫の親の好みなんかわからないし、知りたいとも思わない。

うちは誕生日はなし。
母の日父の日と、盆と暮れに家族５人に服をくれるお返しに
カバンや財布や服、それと刺激の少ない基礎化粧品のセットなんか買います。
こっちがするより先に義理親が色々買ってくれるので恐縮します。
気に入る物をくれるどうかは別としてホント気を使ってくれるんですよね。

私は舅姑の誕生日を全く知りませんｗ

>617
>>610で私が嫌だなって思った部分は、>610さんに何も言わないで旦那に持たせたことかな。
一言電話で「こんなのあるけど、どうかしら？」って聞けばいいのに。
そしたら「今度新しいの自分で買いに行きますから」って断れるもの。
私も物を簡単に増やしたくないし捨てるのも罪悪感のある人間なので
そういうことされるのは嫌なんだよなあ。
収納狭いし、身の回りのものは全て吟味して選びたいから。
断るチャンスすら与えてくれないトメにはモニョルかも。

>622
ﾄﾒにしてみれば、「吟味して選ぶ」ﾋﾏがあったら、みっともなくないものを
さっさと買え！ってことではないでしょうか？
私は、ﾄﾒの真意は「二度と、そんなみっともない格好で、うちの嫁として
うちの親族一同の前に出ないで頂戴！」だと思ったんだけど。
でも、そう言ったら角が立つから、ｵﾌﾞﾗｰﾄに包んだ・・・と。
本音は、別に610さんの心配をしているわけではないのでは？と思った私は、
汚れきっているかも。

>623
うん、私も根っこの方ではそうなんじゃないかな、と思うよ。

>610さんはさっさといい喪服買ってトメに貰ったのは
「ありがとうございました」って返しちゃえ！
どうせツナギで貰ったものなんだから。

>>621
私も......。
義理両親とは仲がいいんだけど、一回でも忘れたらかえって気まずいもん....
父の日、母の日はいろいろやってる。世間が教えてくれるから。

舅の誕生日が近くなると、「そろそろパパの誕生日なんだけど・・・」と
トメが催促してくる。
だから、舅は誕生日を忘れられることはない。

しかし舅はトメの誕生日を覚えてる、なんてことは絶対になく・・・。
トメの誕生日は私たちの結婚以来、何回か忘れられている。
私は覚える気がない（ｗ。でもってトメ最愛の義妹も覚えていない。

それを思い出すのは、・・・・我がだんな。
トメはいい息子を持ったよなーと思いつつ・・・ちょっともにょる。

私もおぼろげに知ってる（何月生れとかくらい）けど、しっかりとは知らない。
向こうも私の誕生日を覚えてないのに、なんで覚えてやらないといけないのかと
変に意地になっちゃってる所があるんだよね。ちなみにコトメと私は同じ誕生日な
わけで・・・。
本質的にはこのスレ通りのキャラの偽親だから、こっちの誕生日をスルーされても
悪気もないんだろうから、なんとも思わないけどもね。コトメの誕生祝いの話とか
されると「実の親子で仲良くな〜。私も実家の親兄弟と仲良くやるからさあ。」という
気持ちになるんですわ。

私は旦那ともトメとも誕生日が近いんで自然に覚えちゃうし覚えられちゃう
毎年何かくれるのでこっちも何かあげるんだけど何をあげるのか本当に悩む。
でもお義母さん、年金暮らしでうちから仕送りいるくらいなんだから
孫ちゃんにプレゼントとかクリスマスに私や旦那の分までプレゼントとか買ってないで
貯金しといて下さい〜

610さんの嫌な気分、わかる…。
実母、お嫁さん（別居）の喪服をと留め袖をｺｿｰﾘあつらえて家においてある。
イザというときに。。と。
偶然私とサイズが同じなので「ふたりで必要なときに着られるから」で
一回、急なことがあって着させてもらったけど、嫁ちゃんは迷惑じゃないかなあと
心配してる。
両方持ってない子だけど、ダサダサのデザインだし、、

黙って用意されてるなんてさ…。私だったらプレッシャー感じて嫌だ。
無理強いして着せるような親じゃないけど、
息子にそっちで用意しとくように伝えるだけで十分なんじゃないかなあ・・

>629
っていうかねぇ、いまどき留袖や着物の喪服を、どうしても着なければいけ
ないなんて状況は、ほんとにないんじゃないかなぁ。
家から葬儀を出す時なんて、余計に着物の心配までしてられる状態にないし、
そんなときに「着物着ないなんて！」なんていうほうが非常識でしょ。
黒留だって、だんなきょうだいが何人もいた時代なら、何回も着る機会があった
かもしれないけど。うちも結婚の時に用意したけど、義妹は結婚しそうもない
し、するならガーデンウェディングだって（ｗ

そういう時代性もあるんだし、姑が嫁の服装の心配するってのは、してもらう
だけ無駄っていうか、「伝える」こともすでに波風の元なんじゃ？
そういう心配するだけ「あなたがちゃんとしないと、うちの息子が恥ずかしいし
私だって恥なのよ」みたいなのが行間ににじみ出て、やな感じっす。

葬式でわざわざ着物着る人、うちの方じゃおばーさんくらいだよ。
トメ世代くらいかそれ以降。

トメの葬式なら着物きた方がいいのかな？

>630
でも、嫁がちゃんとしてないと、その夫や義両親まで恥かくのは事実だよ。
逆のこと考えたら、いやだもの。
自分の結婚式に、既婚のｺﾄﾒが振袖着てきたり、
ﾄﾒが瀕死の鮭みたいなｷﾞﾗｷﾞﾗ下品ｽｰﾂ着てたりしたら、
友達に恥かくのは自分だし、勘弁して〜ってなるしね。
それと一緒だから、ある程度のことは、義両親の心配も当然と思う。
もちろん、普段ちゃんとしている人に向かって「ｱﾝﾀは非常識だから云々」な
態度で押し付けてきたり、あんまり先々言ってくるのはウザイけど、
なんか危なそうだなぁ、っていうお嫁さんに、息子を通じてそれとなく
注意を促すくらいは、嫁の方も素直に受け入れたら？と思うなぁ。

持ってるのなら着たほうが良いよ。喪服って綺麗に見えるし。

＞そういう心配するだけ「あなたがちゃんとしないと、うちの息子が恥ずかしいし
＞私だって恥なのよ」みたいなのが行間ににじみ出て、やな感じっす。

うちの姑、４０近い息子の下着やらセーターやら買ってやってて
気持ち悪いよ。スーツが無いんじゃないかとか口出してくるし。

>632
地方や家にもよるからね。
確か、もう15年以上前のことですが、父方の祖父がなくなったとき、
長男の嫁である母は、着物の喪服を着ていた記憶があります。
機会があれば、トメに聞いておくのが一番いいよ。

親族だと着るのが当たり前の地域や家もまだまだあるからねぇ。
家の旦那関係は喪主ですら洋装なんで、着る機会なさそうだけど。

そういや、遅れた話題でｽﾏｿだが、家は夫婦間ですら誕生日も
ロクに祝ってないので、トメの誕生日知らないし祝ったりもしないよ。
でも来年還暦だそうだ。何かやるのかなぁ…

皇族は洋装が決まりです。
皇族典範でそう定まっております。

着物がどうしてもイヤあるいは困るという場合、
上記が抗弁として使えるかも？と思って書いてみました。

喪服かぁ・・・
着物は嫁入り道具で持ってきたら、結婚1年未満でトメの葬儀で
着る羽目になった(w

>633
>なんか危なそうだなぁ、っていうお嫁さんに、息子を通じてそれとなく
>注意を促すくらいは、嫁の方も素直に受け入れたら？と思うなぁ。

だから、注意を促されると「私は危ないってか？」とカチ〜ンと来るの
ではないでしょうか（ｗ
大体において、男が「それとなく」伝えることができようはずもなく。

>638
「ｱﾝﾀ、皇族ですか？」って言われてｵﾜﾘなんじゃないか？

>641
そうですよね。
普段「皇室が」「皇室では」とか言ってるようなジジババでも
ンなこたぁ自分の都合次第でいっくらでも変えてきやがりますよね。

>>640
>大体において、男が「それとなく」伝えることができようはずもなく。

激しく同意（ｗ

>>610さんの場合は本人も認める「ちょっと・・・」な喪服
だったわけなんで、ねえ・・・。

>>638
皇族にとってキモノは下々の着るものなんだよ。
皇族の正装はあの神主さんみたいなやつ。
だから>>638の抗弁はちょっとずれている。

>>645

正装って勲章を付ける場合は洋服スタイルのはず
カスキかえで腰に勲章がくるやつでつ。因みに男女とわず胸に飾りを
付けるのは高貴な人間ではないらすぃ

× カスキかえ
○ タスキがけ

>>645
葬儀は洋装と定められたのは別に「キモノは下々の着るものなので
洋装でないと」といういきさつではないのです。
それと、皇室典範では皇室の葬儀での正装は洋装なのです（と書いたんですけど…）
皇室典範で葬儀は洋装と定められたのは、明治時代に西欧化をはかったためです。
別に皇室はキモノがダメって言ってるよーって書いたのではなく
皇室の人が洋装と定めているくらいなので葬儀で洋装でも別に
マナー違反ではないでしょ？と言う種になったらいいなと思っただけですが。

>648訂正
（と書いたんですけど…）を
（と言うことを書いたつもりだったんですけど…）に。

失礼しました。もうあんまり引っ張りたくない〜。

（＾＾；

天皇家と一般庶民を同列にかたるのはちょっとねぇ･･･

まぁトメを煙に巻くのには使えるかもしれんな（ｗ

うちの田舎では、喪服のスカート短いのはご法度
みなダサダサで足が一番太く見えるふくらはぎ丈です

近所の葬式で、ひざが出るスカートをはいて来た
ひとに対しておばさん連中が
「葬式にあんな格好してきてみっともない
　色気だすとこじゃないだろうが」
と陰口叩いてるのを聞いてコワ〜！と思った事あります

葬儀なんかでは、あら捜し専門のジジババがいますからね
お姑さん何か言われてむかついてそういう行動にでたのか
もしれないですね。

ひざが出るスカートは、そりゃｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞでなくても
白ーーーい目で見るよ。

膝が出るスカートは正座するとかなり短くなっちゃうからな。

喪服の上に、派手めなモノトーンのスカーフまいて、
ピンヒールで厚化粧の人が現れて、「だれなんだ？」
と騒ぎになった事があったよ。
うちの父は、「亡くなったおじさんの妾の子供」とか
適当な嘘を言って混乱させていましたが。

外国の映画の葬儀のシーンかなんか見て
勘違いしちゃったひとかなぁ

ズボンの喪服も売ってたけど、女はスカートっ言うなぁ

私はズボンがいいんだけどいまいち普及しませんね
パンツスーツ当たり前の時代なのに

ジジババからするとズボンも不謹慎？
義理母に絶対ダメって止められました。

ジジババにもよるかな。
頭固い連中だとパンツスーツの喪服はカジュアル過ぎると
見られる可能性がある。

家の旦那の親戚ババ連中はこぞってパンツだが…
（動きやすいし年よりは冷えちゃうからね。スカートだと）

手足の露出が少ないほうが（日本式の礼装だと）ちゃんとしたものだと
思うんだけど、どうしてスカート・パンツを比べるとパンツはカジュアルに
なっちゃうのかなぁ。頭固いよねｗ
かと言ってロングスカートなんか着ていったら・・・手伝わないつもりかと
思われるんだろうな。畳の間でのお手伝いなんかだとストッキングが
伝線しやしないか気も使うし、パンツのほうがいいなぁ。

葬式で着物着るのって、両親、義両親が亡くなった時じゃないの？
わたし、そう思ってたよ。
で、姑に言われた時、そう言って「まだ必要ない」って
言ったら納得してたよ。（しかも、嬉しそうに）

うちもそうだよ
親が亡くなった時のみ着物。
他は洋装。

着物が好きだから嫁入り道具（w
として全種の着物を自腹で買い用意していった。

実母は結婚して新居に荷物が運ばれた時
義母にちゃんと見てもらいなさい
（喪服は親の葬式しか着ないけど）持っている事をアピールせよと。
五月蝿く言ったのはお仕着せされる恐れがあったからなのか？

>662
直系の家族（親・兄弟・祖父母・子供）の時だけじゃなく、地方によっては、
親戚のお葬式には黒留め袖でないと・・とか、親戚のケコーン式も、
結婚してる女性は全員黒留め袖でないとだめだとかいう場合もあるよ。

>お葬式には黒留め袖
黒喪服ね

来週またしても義家族が来る…。
イイ人達なんだけど、せっかく県外と離れているのに
なのにわざわざ月イチで来てくださるのがもにょる。
布団が足りないから掛布団を敷き、毛布を何枚も重ねて掛布団代わりに。
そこまでしても今度は寝る場所がないからｳﾄが台所で寝るﾊﾒになる。
狭いアパートに住んでるｳﾁらが悪いのかもしれないけどさ、
そんな目にあっても泊まりたいのかと小一時間･･･（以下略）

>>666
黙って泊めてやれよ。度量狭いなｗ

何しにくるの？

>>666
甲斐性なし。お前も働けよ、専業やってねーでよ

> 666
その状態で寝なければいけないのに、
月イチは頻繁すぎるよね。

うざいよね

来る方がDQN

>>672
暖かくむかえいれないほうがDQN

>>666
暖かく迎え入れても寝かせる場所が台所じゃあな
変に気を遣っちゃうよ。
自分から義実家に行く事は出来ないの？

>666
つーか、義家族は何の為に泊まりに来るの？
「孫と遊びたい」とかなら分かるけど・・・
寝る時だけでもホテルに移動してほしいよね。

そうそう。「なにしに来るのか」にもよるよ。
ろくな目的もないのに泊まるために泊まる、とかならあっちがDQN。
でも、なんかまともな目的があって、ほんで近所にホテルも宿屋もないような僻地なら
泊めるのはしょうがないかもしれないね。

うちは「狭いし収納ないしー　無　駄　な　も　の　置かないようにしてるんですー」
って言ってほとんど必要最低限の寝具しか置いてないの。
だからトメは冬は絶対泊まりにこないわｗ
でも夏は「バスタオルでいいのよ〜」とか言って、ﾑﾘﾑﾘ泊まってくけどね。
最終電車の時間わかってるくせに「あら、もうこんな時間！電車もうないわー」
ってとぼけて「泊まってって下さい」ってこちらから言わせたりね。
確かに基本的にはイイﾋﾄではあるんだけど、天然を装って上手に立ち回り
結局自分の思い通りにしてしまうような感じ。

そんなムリムリ、寝具もロクにないようなところで（失礼！）泊まって
楽しいのやろか？
レンタルベッドもあり、女中もいる海外赴任先に来てすら「気を使うのが
嫌だ！」とホテルに泊まりたがる義両親持ちとしては、物凄く不思議です。

>677
「同じ場所に寝泊りする」ということに意義を見出してるんだろうね
同じ釜の飯を食う、みたいな連帯感を楽しんでるんじゃないの？
どうやったら撃退できるかなぁ

ハイタートメ…
毎日きてマス

>680
えっ！

>>680
ええええっ？！

ええええええ〜〜〜〜〜〜〜っ？？？

ひえええええええええええええΣ（ﾟдﾟlll）

ストーカーとして訴えて接触を断ってもらった方がいいのでは！？

新幹線乗って毎日、嫁実家にぃ？
んなわけないじゃんよ。

>685
近隣に泊まってたらどうするよ（ｗ

でも、ﾊｲﾀｰﾄﾒ持ちさんなら、きちんと経緯を説明してくれそうな
ものなんだけどな……

ハイタートメと書けば反応が得られると思った厨房の書き込み。

いや、毎日
「お嫁ちゃ〜ん、私はもう気にしてないから、早く帰っていらっしゃい」
とデムパ訪問攻撃かも・・・？

大丈夫かな？

>688
それっぽいね。やれやれ、寝るか。

>687
んだね。まぁ事実だったらええ！？だけどｗ

ハイタートメ
（の後日談を見に）
毎日きてます

じゃないの？

吐いたートゥメ。

義理親はイイ奴なんかじゃない！
コトメも最低だし、絶縁したい。
そんな私は、どのスレ行けばいいのでしょうか。

>>694
ここはどうだろう？

目指せ勇者相談室 14
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040225229/

>>694
ごごごごごめん、こっち↓だった。

目指せ勇者相談室 15
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1043072721/l50

こういうのも・・・

通称ｼﾞｮﾆｺﾞ(sage進行)
★怨★死★義父母を殺す方法を研究しよう★殺★呪６
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1037276098/

私にはｺﾄﾒがいないので読んでないけど、ｺﾄﾒスレもあるよ。

アドバイスありがと。
有者って、そういう意味だったのか。

元旦に義母から電話。
「みんな風邪引いてるから、今年は来ないでねえ〜」
・・・いやね、別に行きたい訳じゃ決して無かったん
だけどさ、な〜んかムカついたんだよね。

義母は電話にでるなり「あら、いたの？」と言う事が
何度かあった。ムカついた。

あなたがいつも出かけてるからでしょ？>>700

ムカ

>>701
逆だと思うけど。
「あら、お天気がいいから出かけたかと思ったんだけど、
いたのねぇ」って言い方。

>700
「いて意外！（いないはず）」と思うなら
初めからかけてくるなよ
と言ってやりたい。

私は自宅にいて
訪ねてきたｺﾄﾒに
この台詞を言われました

ゴメン。701なんだけど、言葉足らず。
トメはあなたの居ないときに限って電話かけてる。
「今日も居ないかもだけどちょっとかけてみるか」
って思っててあなたが電話に出たものだから「あら、居たの？」
だと思ったんだよ。怒った？わり〜わり〜。。

トメはほんと孫ラブ（旦那似の男の子だけに尚更）の人で
子供が生まれてからはうちに来たくて来たくてたまらない様子。
だけどさ、毎回アポなしで
「○○君と一緒に食事をしようかと思って」
「○○君とデパートでも行こうかと思って」
って誘ってくるんだけど、そこに私の名前はまずない。
暗に私は邪魔者だ、ついてくるなと言いたいのか？と最初は思った。
（でも息子３歳できかん坊だから、チビデブで動作が緩慢なﾄﾒと二人きりで
外出させるなんて怖くてできねーよ！　多分抱っこすら無理）
私は付き人扱いですか？って毎回思う。でも本人は嫌味のつもりではなさそう。
本音がポロポロでちゃう　素　直　な　人っぽいｗ
気のつかいかたにしても
「こんな時間に来ちゃって、○○君のお昼寝のお邪魔だったかしら」
（せっかく息子が寝て私の一人の時間なのに！）
「○○君風邪気味だっていうから見舞いに来たわ」（あのー私も風邪ひいて熱出てますが…）
私にとってお邪魔かどうかは考えてないのかと小一時間…
それでも風邪の私の代わりに家のことしてくれるっていうんで
まあそれならありがたいかなと思い、感謝したけど
それもつかの間、片付けられない女のトメは掃除洗濯はダメなのーとスルー。
唯一得意な料理だけ気合いをいれて…オイ！作り過ぎだっちゅーの！
風邪で食欲が全くないのにこってり＆大量の夕飯。
「病気の時は無理にでも食べなくちゃ！」と無理矢理食わされ胃がもたれまくり、
トメが帰宅後布団の上でゲロ吐きました（涙

どうせならトメの前で吐けばちったー反省したかもよ。

どうせならトメの上に吐けばちったー反省したかもよ。

>>699は「大丈夫、願ったりかなったりです。これからずっとこうだといいな」
と言えば良かったのに。よかったのにぃ。

>>706
本人が自分をいい人だと思ってるなら
「お義母さんはいい方だからお怒りになりませんよね？」
と言いながら、ためずになんでも言ったほうがいいよ。
ためたっていいことない。
そりゃもう、お互いにいいことないよ。
いつか爆発するだけだと思えば。
「私は邪魔者か、せいぜい付き人みたいな扱いか？って感じるんです…」
「あの、私も風邪引いてるんですけど私のことはどうでもいいみたいに感じて…」
「胃が辛いので　お　願　い　ですから、　無　理　にすすめないでください」
それでも同じ事を仕掛けてくるならわざとだということで堂々と無視すれば良いし。

どうも、トメを含め偽実家の人間は、全員私の話を聞いてないみたい。
なんで同じ事何回も聞くんだろうって不思議だったけど、
要するに、人間のうちに入ってないんだ、嫁子は。
悪気がないからって許されると思うなよ〜。

>>711
良く分かる。うちは私の変なことはしつこく憶えてて、
何度もいってる肝心なことは見事に聞いてない。
昔私が卵アレルギーだった（今は違う）と一度言ったらずっともらい物のたびに
「（カステラとか、子供に）ご免ね、卵が入ったもので。○子さん（私）には
こっち（いわしたっぷり灰色な蒲鉾）を持ってきたのよ」
だからぁ、今は青魚のアレルギーだって、何回言ったらいいんですか…疲れたよ。

>712
ボケてんだよ、それ

うちの偽実家もおんなじだよ。
私の話や都合は全く無視。

家も。
私も旦那もあんまり食べられないものを大量にくれたりする。
前に「旦那から」そんなに食べられないのでいらないと断っているのに。

嫁の実家および親戚の存在もよく忘れてるよね。
ﾄﾒの実家のことはちゃんと覚えてるくせに。

>716
うちのﾄﾒは、うちの親戚の事も良く覚えてます。
去年の今ごろ｢そういえば、嫁ちゃんの従弟、今度高校卒業でしょ？
大学進学？就職？東京には出てくるのかしら？｣といわれ
えらくびっくりしました。
確か披露宴前に(↑を言われる３年前くらい？)１度くらい話題に
のぼったかも・・・な従弟の話を、しっかり覚えてました。
もちろん今年も｢○○さん(私の叔母)の娘さんの○子ちゃん、
高校受験じゃなかった？｣

絶対私と話した後に、メモを取っているに違いない・・・

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最近、ここにちょくちょく来る様になって、気分いい。
今まで、偽実家に旅行などに誘われたら、嘘付いて断ってた。
でも、今度誘われたら、普通に行きたくないからと断れそう。
この場を借りて、お礼を皆さんに。

>715
うちも同じ。
先日は葬式でもらった砂糖を４袋もくれました。
どうしろと？(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>720
別に腐るもんでもないんだから、ぼちぼち使えば？＞砂糖。
保存の利かないもの大量にもらったら困るけどね。
それに、うちで食べる習慣の無いものとか。

うちも。嫌がらせに近いくらい、いらないもの送ってきたり土産に持たされる。
「これ。息子が好きなのよ。持っていって！」
とかいって、柿とか冷凍肉まんとか・・・。
「俺、柿嫌い」「肉まんかぁ・・・(´-ω-`) 」
って旦那、ぜんぜん食わないんだけど、どうしろっちゅうねん（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

全部のレス読んでなくてごめんなさい。
年末以来、病気療養のため義理母が我が家に逗留しています。
けさ、義理母が家出してしまいました。
本当に、ツマラナイことで恥ずかしいのですが、一日中つけっぱなしの
TV、口に合わない柔らかすぎるご飯、本人の量に見合ったババ臭いオカズ
等々、義理母の勝手をず〜っとガマンしてきて（って、我慢って
言えるかわからないツマラナイ事なんですが）、ついに金曜日布団の中で
泣いてしまったんですね、私。土曜日は一日中寝室のある2階から降りれずに
ようやく夕方、夕食の仕度に降りると義理母「オニギリ食べたしご飯いらん」
と、晩ご飯も食べずに寝てしまったのです。今朝、私がメール着信音に目覚めると
すでにもぬけの殻。体もしっかりしてないのに、どこかに行く宛もないのに
もう心配で・・・でも、腹が立って仕方ないんです。泣けてきます。
私が拗ねて2階に篭ってたのが悪いんですけど・・・つらいです。

毎回偽実家に行く度に、トメからｺｿｯと土産を渡される。
（帰りがけなので断る隙もない）
当初は素直に感謝していたけど、最近は要らない物ばかりで
困る。子梨なのに大量の柔軟剤詰め替え用とか、大量の野菜、
餅、期限切れの食べ物…
まー要らなきゃ捨てればいいんだけど、ゴミが増える(´･ω･｀)

私から何度ハッキリ断っても、非常に困ってるそぶりを見せても、
「荷物になるから要らないっていってんだろうがー！」と旦那がｷﾚても
>724さんちのトメみたいな要らない物ばかりを
偽実家に行くたびに押しつけられる。
ほんと人の話を聞いていないし、学習機能ぶっ壊れてるとしか思えない。
最初は感じのいいトメで好きだったけど、それだけのことと思われそうだけど
たまりにたまってだんだん嫌いになってきたよ…。
自分、お節介とか世話やかれるのって基本的に大嫌いだから。
それさえなければ凄くいい人なのに。ほんと惜しい。

>>723
他人だもん、一緒にいたらイライラするよー
723さんもそうだし、多分義理母も落ち着かないんじゃないかな。

旦那さんは何やってんの？
貴方の気持ちちゃんと伝えたほうがいいよ。

>723
ほっとけ。世話になってる分際で勝手言うババァが悪い。自分でおにぎり
食えるし、家出できるエネルギーあるんだから、ちゃっかり他人の家か
もとの家に戻ってのうのうと暮らしてるよ。お灸すえるために警察には
届けておいたらどう？とても心配して迷惑かけられている嫁をアピール
しとくと良いよ。
うちもババァがいたけど、同じように退院後２週間くらいで家出された。
以降二度とうちには上げないことにしてる。連絡も旦那がウトととる
だけ。もうすぐ孫が生まれるけど、絶対さわらせてやらない。
ほんと自分勝手なババァは死ぬまで自分勝手で、嫁を思いやるなんて
全然できないから、かわいそうと思うだけ損だよ。

>>723
でも、それってﾄﾒひどくない？
普通、嫁が寝室にこもっていたら、「どこか具合でも悪いの？」って心配する
のが人間ってものでしょ。自分で勝手におにぎり作れるなら、お世話になって
るんだし、
「ヨメ子さん、おにぎりくらいなら食べられるんじゃない？」って、
お茶とともに持って来てくれるものだと思うけどな。
ヨメ子さんは、朝から何も食べてないのに、ﾄﾒのご飯を作りに降りてきて、
この仕打ち・・・・・

728さん、ご自分のお体をお大事にして下さい。
今、心が疲れてきているんだと思います。
一言も書置きもせずに家を出る体力がある人は、ほおっておいても大丈夫。
ただ、旦那にだけは言っておいたほうが良いと思うよ。

「私が、年末からずっとお世話をしてきたのに、私が疲れて1日寝室から
　出られなかったら、この仕打ち･･･自分だけおむすび作って、あげくの
　果てには無断外出。私も朝から何も作る元気がないから、何も食べて
　ないのに・・・・・もう、自信が無い・・・」


ってね。
鬼ﾄﾒだよ。そいつ。

有難うございます、みなさん。やっぱり義理母の方が悪いですよね？
私も、義理母は病後療養中の体だし、我が侭させてあげなきゃ・・・って
（なんとなく）思っていましたが、何も甘やかす必要ないですものね？
なんにせよ、もし転んだらまた病院に逆もどり、最悪麻痺が残るかもしれない
体で、行き先も告げずに家出だなんて、人に心配＆迷惑をどれだけかけると
思っているのか・・・義母のあまりの子供っぽさに、ほんと情けないです。
自分に子供でもいれば義理母にも厳しくなれるんでしょうけど、なんかダメです。
ま、とにかくみんなの言葉でちょっと救われました。ありがとう。
ババはメールで「この先一緒に長く住むなんてちょっと？？」とか寄越して
るんですが、こんなとき「そんなのはこっちが願い下げだよ、け〜れけ〜れ」
と言えれば私も「スカッとした一言」スレで勇者になれるんですがね・・・・

｢一緒に住む気ありませんから安心してください」と
返事しタレ！

>>723 トメは悲劇のヒロインぶってるのよ。
そいで哀れみ情けをかけて欲しいだけ。
今のうちにガツンとやらなきゃ、味を占めると思うよ。

えー！！ﾊﾞﾊﾞメールよこしてるの？

「お互い、具合の悪い時はありますし、思いやれる間柄じゃないと、同居は
　やっぱり無理でしょうね。私もそう思います。」

くらいは返して良いんじゃない？

>>732同意〜
＞「この先一緒に長く住むなんてちょっと？？」
ってヲイ！まさかずっと居るつもりだったのか？と思ったね。
ほんの１・２月でこの調子ですから金輪際一緒に住むのは無理でしょうねぇ。って返すよろし

>723
「大丈夫ですよ！長くどころか一緒に住むなんて全く考えてませんから！」
　とでもいってやれ。

旦那はどうしてんだよ……。>>723

転んで病院逆戻りならラッキー！と思う私は
汚れてる？

でも、家出の原因７２３さんが部屋にこもってたからなのかなぁ。
理由知りたい。

>737
ｳﾞｧｳﾞｧは＞723さんが部屋にたてこもってたせい、
というだろうが、
実際は「自分が大事にしてもらえなかった！」という我侭だろ。
思い通りにならなかったら家出、て、
まともな大人のすることじゃないよ。

普通、寝室から出てこなかったら心配するよね？

家出という思考カイロがﾜｶﾗﾝ｡

私も、分からない。
あの話の最後に、トメにきつい事言ったなら
わかるけど、何故に家出？

私のごはん作ってくんなかったわ！
世話してくんなかったわ！
私、この私が自分でおにぎりなんて作らされたのよ！

ってことなんじゃないの。
いけね、室内なのにペッて唾吐き捨てそうな気持ちになったよ（笑）

そのトメ、いい人ではないんじゃない？

741さん始め、みなさんを不快にさせてもうしわけありませんが、
その後の顛末です。義理母は夕方ごろにようやく、夫の携帯にメール
寄越しました。どうやら親戚の家に逃げ込んでたようで「今日は帰らない」と。
流石に私も夫もぶっちぎれて速攻で「どんだけ心配したと思ってるんだ、
ヨメコだって立つ瀬ない」みたいなメールを夫が出すと、これまた速攻で、
義理母がいる親戚のおばはんから私あてに電話が。「いまから送っていきます」と。
でもこれが明らかに、ろれつがまわってない。飲んでるんです。
「こちらから迎えに行きます」と言うと電話のむこうでは「来るっていってる」「かえらへん」もー勘忍袋の緒も切れかけです。みなさんもおっしゃって
るようにわがまま言って思いどうりにしようって魂胆なんです。
いったいあんたは何様のつもりだ??
「今日は温泉に行って、いっしょにごはん食べたとこ」とか言うおばはんに「そんなことはどうでもいいですから、泊まるなり帰るなり、本人の好きにさせてください」と言って電話を夫にかわりました。夫もガツンといって
くれりゃーいいんですが、気がやさしい人で。結局明日勝手にかえって
くることに。それが7時頃のことで、いままで夫と話し合っていました。
夫は、私が拗ねたのは私が悪いけど、後の行動は義理母ガひど過ぎる、
との考えです。彼も義理母のわがままにはずっと困っていたけど、
なんとなく我慢してきたとのこと。
長くなってきたのでいったん切ります。誤字が多くて申し訳ありませんが、
枕元にあるリナックスのパソコンでレスしてるので、慣れなくて。

>>743
ムカつくのはそのトメに対してだけよ。
旦那もちゃんと母親の自分勝手に腹立てていて(・∀・)ｲｲ!!
物の見方も公平な気がするよ、旦那さん。
ガツンと響くことは言えないかもしれないけど
そんでも気持ち的にちゃんとわかってくれているって安心するよね。

みなさんのご質問にお答えしますと、そもそも金曜日、私が一生懸命
「千と千尋の神隠し」を見てたのが発端なんです。なんだそりゃ、と
思われるでしょうが。義理母がうちに来て以来、チャンネル権は義理母にあげちゃっていました。私達夫婦はそんなにテレビ好きでもないし、
義理母がとにかく一日中、くだらないバラエティ番組見るタイプの人
でしたので。ですが「千と千尋の神隠し」は見たいな、と思って義理母
との夕食後、テレビの前に陣どって見てたんですね。義理母も始めは
いっしょに見てたんですが、そのうち飽きて来たらしく、部屋に飼い猫を
入れたりして、あきらかに邪魔をしてきたんです。適当に無視してたんですが、
そのうち庭のはきだし窓を開けて「猫が箱に入ってるわ、見てみ」と。
いいかげんにきれて「もういいから!」とついきつい口調で言ってしまったのです。すると義理「もう寝るわ」と。私はへんじもしませんでした。
これが発端で、お恥ずかしい話ながら土曜日ふてくされてたんです。で、本日(ってもうきのうですね)、日曜日に続くわけです。
家出したことがわかってすぐに車で駅まで行ってみましたが、無駄足。
「私が拗ねててごめんね」みたいなメールも2回ほど出しました。でも
音沙汰なし。はっきり言って最初に拗ねてた点は私も悪いけど、その後は私は悪くないと思うのです。だから、断固がんばります。深夜に
たらたらと書き込んで、しかも要領得なくてごめんなさい。さて、義理母はどんな顔して帰って来るのでしょうか?私はあやまらないですからね!(決意)

チャンネル権争いかよ！（藁
と思いつつも実はそういうことがたまるんだよね。
体も疲れてるしさ。
わかるよ。たまにゃ見たいよな。
程度の低いバラエティーばかりなんてうんざりするよな。

>746
同意。バラエティ好きな人が見るのは別にｶﾏﾜﾝと思うが、それに
付き合わされるっていうか見ざるを得ない（見えてしまう）ｼﾁｭｴｰｼｮﾝって
ﾊｹﾞｼｸ鬱です。
実は義兄がバラエティ好きで、家族集合などの時に見たがる。んで
「こいつらｱﾌｫや〜、こんなことやっとる！」とか同意を求めてくるんですが
「（ﾟДﾟ）ﾊｧ? 台本あるんですよ！それを上手に不自然じゃなく演じて
らっしゃるんです！それを見てﾏﾁﾞでｱﾌｫってｵﾓﾃﾙあんたが一番ｱﾌｫ
です罠。」って言いたくなってしまいます。（現実は微苦笑のみｗ）

私なんか実親が笑点を欠かさず見るっていうのが耐えられん（笑）
別部屋に逃げたってテレビを別に買ったってなんかイヤだ感は残ると思う。
「こんなもん見て程度低い・・・」って気持ちがあるから。
そういうのがすこーしずつ積もっていくことが同居の辛さなんだろうと思う。
たとえ一時的同居であってもね。
早めにプチッといって拗ねておいて良かったんじゃないかなあ。

恥を忍んで書きましたが、みなさんのやさしさに救われてます。
なんか、自分が馬鹿のように思えてきました。上手に仲直りして、
義理母実家に帰ってくれるように仕向けられるといいなー。
義理母がうちにいる理由は「近所の人にギプス見られたくない」とゆー
つきつめればただそれだけなので。

最初の話をお読みしたときから
頭すっごい悪そうな姑と思ってたけど
ほんとに頭悪い人だったのね。

723のﾄﾒがｾﾞﾆｰﾊﾞのように優しい人だったらねぇ…
実際はどっちかというとﾕﾊﾞｰﾊﾞ寄りっぽいかな？

それはともかくなんかわかるよ、同居ﾄﾒとみのの番組とか見るハメに
なってだらだらした時間過ごしてると２ちゃんしたほうが(・∀・;)ｲｲ!!
と思うもの…こういうのって積み重ねだから今言えてよかったと思います。
私もよく、見てる番組中にくだらない話でさえぎられてってあるのよ。
HDD型ﾋﾞﾃﾞｵはおのれ対策で買ったんだよ！って言えれば勇者なのになー。
今日戻ってくるんだっけ？うまくいきますように。(長文ｽﾏｿ)

みなさん相談なのですが…。

さっきﾄﾒから電話があり、
「息子の郵便局の定期預金、満期がきてたので代わりに手続きをしてあげた。
お金を取りにおいで。」
と言われました。
旦那が通帳を実家においたままにしてたみたいです。
印鑑は、旦那がＪＡの定期を新たに作るためﾄﾒに預けていたみたいで
(なんでも職員が旦那実家にわざわざやってきて、手続きするらしい)、
どうやらそれを使って解約したみたい。

旦那はもともと満期がきたら解約するつもりだったのですが、
ﾄﾒが勝手に手続きをしたことが納得いきません。
あらかじめ、「どうする？」といった相談があってもいいのに…。
こういうのって、私たちの意思を無視して手続きを行ったﾄﾒ・郵便局に
過失はないんでしょうか？
当方田舎のため、ﾄﾒは郵便局の顔見知りで身分証明なしで
手続きできた模様です。
長文ｽﾏｿ。

法的な過失は有り！
でも、今後はそういうのナシって事で、
流しちゃったら？
ハラたつのは分かるよ。

>>753
そうですね、私も郵便局に怒鳴り込んだりしたくはないです。
お金をおろしただけで使われてないし、親切でしたことですから、
「犯罪ですよ？！」と語気を荒く責めるつもりもありません。

ここは一つ
「今回は仕方ないですけど、これからは解約しないでください。
一応法に触れることですから。
息子さんは独立した人間なんです。親だからってそういったことは
なさらないでくださいね。」
とでも申しておきます。
郵便局は…。そこを二度と利用しません。

でもさぁ、昔の定期ってすごい割が良いから、そのまま継続しようと思って
いたら、超！！ムカツクよね。
継続できるタイプかわからないし、継続するつもりも無いみたいだったから
そういう点ではもめてないみたいですが。

ＪＡの通帳も印鑑も、全部取ってきておいたほうが良いよ。

ほんと、使い込みされなかっただけでも、良かったと、
今回は忘れよう。
私は結婚当初通帳、印鑑握られてたけど、使い込みされて、
回収した。
だんなが、その事を怒らなかったのが、一番
むかついた。

>>754ウソでイイから継続するつもりだったことにしてもいいかも

10年満期の定額貯金では。
だったら、継続はないと思う。

↑いや、そういう問題じゃなくて・・・

あー、もうやっと親戚が帰りました。疲れた。
うちは姑（逝去）の姉妹３人と舅の兄弟３人が結婚しているので、
姑はいないのにその連中がのさばっているんだよ。（しかも近所住まい）
今日来たのは単に旦那のいとこなんだけど、義理姉同然の振る舞い（うざい）

今さっきまでうちでガキつれてきていた。私はもう予定日１０日前くらいで
ちょっとしたことでも疲れるんだよ！
「いつも一人で寂しいでしょう、陣痛始まったらすぐ電話してねくるから」だって
ご心配なく、さっさと救急車かタクシー電話します。

はー、吐き出させてくれてありがとう２ｃｈ。微妙にすれ違いなので下げ

>760
おつかれさま。
だんなは臨月のつらさをわかってるのかなー。
お身体大事にして
ゆっくり休んでくださいね。

>>752
通帳も印鑑もﾄﾒに預けてたなら、郵便局に法的過失はありませんよ。
悪いのはﾄﾒ。郵便局を責めるのはお門違い。

>752
似た話で、家は同窓会関係だよ。
実家に連絡が行くのはいいけど、ホイホイと息子さんの現住所教えないで下さいよね。
今回は本当の同窓会だったからいいけど、２０年近く合っていない人たちに
住所だの電話番号だの平気で教えられる（しかも電話で）のは意識が低いとしか
言いようがないんですよ。

>>761
あ、あんな吐き出しに付き合ってくれたなんて・・ありがとう（涙

>>760
親戚のお世話、お疲れさま。
かわいい赤ちゃんを産んでね。
でも、出産時に異常事態でもなければ救急車は来てくれないよ。
タクシーで行こう！

>うちは姑（逝去）の姉妹３人と舅の兄弟３人が結婚しているので
これにビックリ！兄弟3人づつで3夫婦･･･はぁ？？？
世間狭すぎじゃないか。

>766
いや、そういう時代だったのでは？

>>752
うちも郵便局の貯金や保険（かんぽ）は、結婚後も姑が
握ってる。私の方は、親が私に持たせてくれたんだけどね。
これって、変？気持ち的に嫌だったんだけど、口を出せない
事かな？と思って、我慢してました。通帳と印鑑を
夫が自分で管理して（もしくは私が）欲しいのですが、
主張してもいいんでしょうか？
あと、電話の加入者の名前が、ウトの名義になってるんです。
電話代はうちが払っているので、納得いかないのですが・・。

夫はカードを持ってて、学生の頃、トメが仕送りを
入金してたらしい。振り込み手数料がかからないからって。
今は別に使う事も無いのだけど、トメは持ってたいみたい。
どうしよう？取りかえすべき？

>768
自分のものは自分で管理すべきでしょ。
取り返すか、トメにくれてやるかきっちりしなきゃ。
トメとウトがおかしいとかより、ダンナがちょっと…。
自分のことは自分で！と言ってみては？
電話の加入権だってなんで金を出してないウトの名義なんでしょうか。
ダンナが契約を面倒くさがってウトに手続きを押し付けたとか？
それなら仕方ないような気もする。

レス有難うございます。
「義父母の失礼な一言」にも書いたのですが、後日談です。

昨日旦那が「自分の通帳は自分で管理するから」といった旨を
姑に言ったようです。すると姑が
「この貯金は旦那が結婚する前に貯めたお金だ！
嫁子が口出しする筋合いはない！」といったそうです。
今までいい人だと思ってたのに、そういうこと言うなんて…。

そのほかにもいろいろと旦那に愚痴ってたみたい。
表面ではにこにこしておいて、陰では悪口言ってたなんてね。
「干渉しないいい姑でしょ？」とか
「なんでも言い合える関係でいましょう」とか言っておきながら、
現実はこう。

もう姑はいい人なんだけどたち悪いんじゃなくて、
表面だけいい人なんだなって思うようにします。

>>770
夫は「自分の事は、自分で」という考えが無いようです。
洋服も靴下から下着まで、自分で買った事が無かったんです。
３０すぎまで、母親が買って送ってました。
トメは男の人は普通、自分で買い物しないでしょ？と当然の
ような言い方するので、ぎょっとしたんですが。
トメにくれてやる、というと、夫の名義の通帳をトメに
渡したまんま、という事？それが気分悪いんですけど。
ウトの電話名義のは、理由を夫に聞くと、よく覚えてないみたいで。。
確か一人暮しの時に、権利のお金は自分で出したと言っているので、
変なんですよね。調べたら、名義の譲渡の手数料が８００円くらいで
できるから、変更しようと思うのですが、ウトの実印と印鑑証明書が
必要で・・。夫から言ってもらおうかな？
一波乱おきそうですが、私は間違ってないですよね？

>「この貯金は旦那が結婚する前に貯めたお金だ！
>嫁子が口出しする筋合いはない！」といったそうです。

わたし、夫からこのセリフ言われそうな気配・・

旦那親（姑のみ）と完全同居です。
先日旦那の従兄弟夫婦が用事で家に来たときの話。従兄弟夫婦の
子供は女の子２人、対してうちも男の子２人なんだけど、従兄弟
夫婦と談笑していた姑が
「うちも１人目に続いて２人目まで男の子だって分かった時は
ショックでショックで〜」と本音をポロリ。次男を産む前、姑は
「男の子２人でも全然いいじゃない！」と私に言ったはず。

他にも食事は私が作ってるんだけど、姑の従姉妹の前で
「食事は全部○○ちゃん（私）が作ってるのよ〜。でもたまに
手抜き。あ、違うかアハハ〜」とも言われたことがある。

いつもそう。私にはこういう不満（？）は直接言わないくせに
自分の親戚関係の前ではいつも本音を漏らす。しかも私がいない
ところでならまだしも、私に聞こえる距離で。
>>752-771さんとこと一緒。表面だけいい人なんだ、うちのﾄﾒは。

通帳握られてる皆様。紛失したといって再発行しましょう。印鑑も紛失で。これで姑の持ってるのはゴミ。

>>774
そういう時、黙ってる？
私は固まってしまうので、日頃から、
「ショックだったの？」
「手抜きって言った？」など、
即行言えたら、随分楽だろうなぁと思ってます。

>776
「手抜き」と言われたのは結婚後すぐ同居を始めた頃、まだ若くて
何も言えないヘタレ嫁だった頃ですね。
「ショックで〜」は私が台所でコーヒーを用意してた時に聞こえて
きたので、とりあえず聞こえなかったふりを流した。その場にいたら
「すいませんねぇ（嫌味たっぷり）」くらいは言ったかも。
まずは私が脱ヘタレをしなければいけませんね。ﾊｧ･･･

ふ〜ん

>777
聞こえなかったふりを流した
↓
聞こえなかったふりをして流した

何げに777ｹﾞｯﾄ。

>>776さん
そうですよね、言われたとき即行いえないのが辛い。
いろいろイメトレしてるけど、実行できない…。情けない。

さっき電話相談したら
「今のままの関係(にこにこしてみんな仲良くしていこうね）は
そう長く続かないよ。特に親族関係だとどうしても表面上の付き合いは
無理。少しずつでも話していかないと。
まずはあなたが自分の気持ちをちゃんと伝えられるように
練習していかないとね。」といってくださいました。

難しいですよね、相手を怒らせるようなことになりかねないし、
かといってこちらの我慢も限界…。
でもお互いのためにも言うべきことは言わないといけない。
頑張ります。

>771「この貯金は旦那が結婚する前に貯めたお金だ！
>嫁子が口出しする筋合いはない！」といったそうです。

ダンナの金をトメと奥さんが取り合う事自体おかしいよね。
どっちのものでもないじゃん。
そのお金が欲しかったらダンナ自身が取り返せばいいことだと思う。
うちのダンナも結婚前の通帳置いてきたみたいだし、男の人はそういうの
こだわらないんじゃない？
どうしても欲しいのなら775がいいかも。

>>780（・∀・）ノｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>771=752
>昨日旦那が「自分の通帳は自分で管理するから」といった旨を
>姑に言ったようです。すると姑が
>「この貯金は旦那が結婚する前に貯めたお金だ！
>嫁子が口出しする筋合いはない！」といったそうです。

これって、旦那は「自分で管理するから」と確かに言ったのだろうか？
「嫁が管理すると言っているから」とか言ったんじゃないの？
じゃなきゃ「嫁子が口出しするな」とはならないと思うんだけど・・
それで旦那は反論しなかったの？それだったら旦那もヘタレ。

確かに嫁が口出しすべき事じゃないかもしれないけど、親が口出しする事
でもないよね。所有者は旦那本人なんだから。
よって、旦那が「俺が自分で管理する！」と言い切れば済む事だと思うけど。
それで旦那が妻に管理を任せれば良い。
でも旦那は、母に任せてるわけだよね、実際・・・

言葉が足りずにすみません。
私は旦那のお金をどうこうしたいというわけではないです。
ただ、自分の通帳は自分で管理しろ、解約も自分でしろ。ということを
伝えたかっただけです。
旦那のお金は旦那以外の人間があーだこーだとするものではないから。
もし仕事が忙しく解約できないのであれば、私が代わりにいくからと伝えたんですが
姑はそれが気に入らなかったようです。

私からしてみれば、確かにお金であーだこーだという筋合いはないですが、
だったら姑あんたもじゃん！という気持ちです。

>752
なんだかお金のことより自分の思い通りにトメとダンナが動かないのが
気に入らないようにみえます。
結婚前の貯金だしダンナも今までトメに任せてきてて不満がないのなら、
そのままにしておくか、紛失したことにして再発行しちゃったら？

もうお金おろしてるんじゃないの？

きっと、その事以外に、トメとの間で、気ィ悪い出来事でも
あったのでは。

すみません、あまりでてきてもしつこくなるのでこれで終りにします。

自分自身、何がむかついたのかもう一度考えてみました。
「嫁子がこんなこと言う筋合いはない。」という発言がむかついた。
内容ではなく、言い方です。
頭を冷やして考えたのですが、確かに私がとやかく言う立場ではありません。
旦那のお金は旦那のものです。
でもそういう言い方されると、ムッとしちゃって…。
もうちょっと頭冷やします。

>>787
そうです、他にも山盛り悪口言われました。
それを聞いて余計に腹が立ったのですが、ここで全面戦争になっても
姑たちと同じレベルになってしまうので、大人になります。
みなさんありがとうございました。

トメねえ・・消えろよって思う。
いい人なのかもしれんが。
でもさ、クリスマスケーキがすでに実家の母が買って持ってきてくれたから
あるのに「今から持っていくから。」と。
実は・・母が買いまして・・もうあるので・・って言うと
「でもねえ、私も食べないしあっても困るのよ。ね、２個くらい食べれる
でしょ。○○ちゃんケーキ好きでしょ。ね、今から行くから」
だとかでわざわざいきなり家にやってきた。
でかいケーキ２個。だんなと私と０歳の子供とで食えるかよ！
かといって旦那の手前捨てられないし。（義母にもらった分）
親切のつもりかしらんが、大迷惑。
すでにある物をたくさん持ってくるのはいつものこと。
他にも使わないような邪魔な物も「これ・・」って。
いらねーよ！ばか！お陰で家は狭いのが余計狭くなるわ！
子供が３月生まれなのも気に入らないのか自分の息子（旦那）が
４月生まれだからなのかしらんが
「他の人は薬使って産むのを遅らせてたりしてるのよね。」
うるせーよ。だから何が言いたいんだよ！っとにうぜえ。
そんなことよりてめえの息子（旦那）最悪な男だぞ。
それさえもてめえにとっては可愛いんだろーけど。
はっきり言って私、旦那は早く氏ねばいいと思ってるからｗ
そーしてあのばばあからも離れられる、と。
「息子さん、どういう育て方したのですか？あんなおかしいなんて。」
そう、トメに言ってやりたい。

>>772
元ＮＴＴパート経験者でつ。
電話の名義ですが、ご主人が未成年の時に購入されたものなら、
義父名義の可能性も有りかと。
加入権は、名義変更するなら「譲渡」で、手数料が８４０円かかります。
これが、名義人が故人で、相続する場合については、「承継」といって
手数料はかかりません。（証明書類費用はどちらも別途必要です。）
請求書や番号案内に載せる名前は、名義とは別に出来るので、
特に名義に拘らないなら、請求書送付先や電話掲載の内容変更だけ
１１６で手続きすればいいかと思います。
私の家の電話も舅名義ですが、舅も姑もわかってないし旦那兄弟も
舅名義の権利を使っているので、「承継」まで名義はそのままで
済ませようと思っております。

以前、三男嫁の立場の人が、舅の名義を自分の息子に
承継させると意気込んできたことがありました。
長男優先という規約がある訳じゃないんですが、遺産争いが
すごいおうちだったようで、金目になるものは奪い合いだったみたいで・・・。
話をしているうちに段々落ち着いてきた三男嫁さまが、
涙ながらに親族の悪口を言い出して、そーゆー話は、昔の
お嬢様のカリスマへ生電話して欲しいと思った事がありました・・・。

>お嬢様のカリスマへ生電話して欲しいと思った事がありました・・・。

ﾜﾗﾀ！みのたんですね。

私は　”昔のお嬢様”ってところにﾜﾗﾀ