同居の事 PART8

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 20:23

同居についての愚痴など色々
前スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027490627/l50

2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 20:25

早速おおきに♪

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 20:26

１さん乙ー♪

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 20:46

ﾏﾀｰﾘ♪

5 ：名無しさん＠HOME：02/07/29 20:47

１さん乙カレー♪

6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 20:51

スレの伸びすごすぎて、追いつけん・・・ｾﾞｪﾊｧ

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 21:16

愚痴混じりの二世帯　笑顔など見えない
新婚の思いでは　ちょっと瞳の中に消えたほどに

それにしても涙が　止まらないどうしよう
ダンナはいつも言う　「これは仕方が無いんだ我慢してくれ」

さっきまで　ジジババが近所徘徊してた時
私の胸に悪魔の影が　ただ迫る
嫌いに　ならずにいられない　お目にかかれて

「メシまだか」さっきあげただろ
「メシまだか」ちょっと待ってて
「メシまだか」まだ早い

不思議なものね　アンタら見れば　胸騒ぎの手つき

※実際は二人揃って呆けていたら面倒みきれないけど・・・

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 22:04

結婚当初から姑に「片づけておけ」と時折言われ続けていた旦那の部屋。

旦那実家は平屋で母屋と離れが廊下で繋がっているという造りだが、
旦那は今日、５年ぶりにとうとう自分の部屋を片づけてきたという・・・。

今日は旦那は有休を取って、朝早くから旦那実家の近所の沼に釣りに行っていたのだ。
そのついでに実家にも寄って、自分の部屋を片づけ、
車に古本を段ボール箱５個くらいに帰ってきたので、一緒に古本屋に売りに行ったのだ。

・・・お盆辺りにも、舅から「離れを改装してお前達が住めるようにしようと思うのだが、どうだ」
って話が出てきそうだ・・・

恐れていた離れでの同居が、足音を立ててひたひたと近付いてきている・・・
(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ

同居なんてしたくないから、そろそろ離婚を本気で覚悟しなきゃならないなあ・・・。

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 22:14

え、何故同居話を断る＝即離婚
なのですか？

ご主人が重度の実家ﾏﾝｾｰな方なの？

10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 22:16

つか、いままで同居について話し合ったことないの？＞8

11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 22:18

>7
替え歌なのね…最初分からんかった
サザンね。

12 ：8：02/07/29 22:57

同居の件については話し合った事ありますよ。
ただ、旦那はいっつも「だったらいつ同居してくれるんだ？！」と言うばかりで
話が平行線になってお終いです。

義親は６０手前で、年によく国内旅行に行ったりしてるくらいに、まだまだ元気です。

私が同居どころか、旦那実家に行くのが苦痛だと知っている旦那は（私は苦痛だと言いました）、
普段は同居に関しては触れてきません。
それを切り出すと、空気が重くなる事が分かっているので。

でも、基本的に旦那は田舎の実家マンセーらしいし
多分、これからも私の考え（今の近距離別居で十分）とは歩みよれないと思うので、
義親が同居の件を本格的にし出して、
且つ旦那が自分の考えを頑として譲らないなら離婚ですね。

義親と同居OKの価値観を持っているパートナーを捜して、
幸せな同居ライフを送って下さい、という気持ちも出て来ていますし。

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 22:59

＞8さん
最初から同居が前提の夫なわけね。
具体的な同居の話が出る前に徹底的な議論をお勧め。
平行線で終るのには8さん自身にも責任あるよ。
嫌な話だけど逃げずにとことん頑張れ！
同居の話が出てからだとうやむやのまま押し切られる可能性も大きくなっちゃうしね。

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:02

８は結婚前にはそういう話は出なかったの？
ふつうでないかな。

15 ：8：02/07/29 23:03

まあ、要は、「旦那は好きだけど、旦那親族は嫌い」という事です。
特に、自分勝手な舅がだいっ嫌い。
あんなじじいと同居なんて冗談じゃない。

最近は、旦那の事自体好きかよく分からなくなってきてるし。
覚悟を決めて同居するか、別れてしまうか、
これからの人生を考えるいい時期かな、と。

16 ：8：02/07/29 23:07

＞14
式の話の時に同居の件は出てましたよ。
「結婚と同時に同居しましょうね」って姑に言われていましたし。
その頃は小姑が家にいたから、
私たちはアパート暮らしになった訳ですが。

最近はその小姑も遠くに嫁ぐとか話も出てきてるようだし。

＞平行線で終るのには8さん自身にも責任あるよ。
ホントにね・・・そうですよね。

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:09

そうだね。
先ずは自分の気持ちをはっきりさせておかないとね。

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:10

ﾊｧ…同居かぁ
もうすぐ同居で「将来面倒見てな」と旦那を通して言われたものです。
旦那は1人息子なのでしょうがないのかなとは思うけど
私の両親はどうしたらいいの？

私は長女で、両親は私に見てもらいたがってる。私も見たいと思う。
妹が1人いるけど、この前東京に住んでる彼氏の元へ飛び立ったみたいだ。
考えるだけで鬱になるよー。

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:14

みんな自分の面倒くらい最後まで
自分で見て欲しいな。

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:15

ウチの旦那も、将来同居するか、しないかの話はすごく嫌がる。
「今はその話やめようよ。今のところはまだ考えてないから・・・」と。

でも、土壇場になったら同居してくれるだろう、てのがミエミエ。
しかもその頃には、子供もいて、私もオバサンになってて、
離婚しても何処に行くアテもないだろうからって足元見ると思う。

でも絶対思い通りになんてなってやらないもんね～
例えホームレスになったとしても私は家を出ます。

逆に、優柔不断の夫のことだから、本当に私が家を出たら
びっくりして結局同居話はウヤムヤにしてくれそうな気もする。
親が同居したがるから、と安易に同居話を実行に移そうとするような
親の意向に沿おうとするいい子ちゃんは、えてして
妻の脅しにもオロオロしてしまうような気がする。
却って扱いやすい一面もあるかも。

そのときは、賭けに出るよ。

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:19

同居の話を「今はまだ」と言って避けるということは
思いっきり同居する気ﾏﾝﾏﾝってことじゃん。

今のうちから家出資金貯めておきましょう＞20

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:30

＞21
うん。それは私も感じてる。
奴は「ゆくゆくは同居する」と絶対考えてる罠。
今すぐ同居する、といったら私が出て行くの解ってるだろうけど
（まだ若いからやり直し訊くし・・。）
本当に同居せざる負えなくなる頃には、私ももう
離婚できないだろうと思ってるんだろうよ～。

23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:33

それだけの期間を想定するなら
ダンナ教育と家出資金の両方に思いっきり頑張れるよー。

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:34

これから子供が大きくなるに連れ
貯金なんてできなくなるし、取り崩しも有り得る罠。
そんなときに同居話がでたら・・・・・・
同居は地獄だよ。
ｂｙ元同居嫁

25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:38

8はまだ子供いないんだよね？
いずれ子供作る気があるなら
住居のことを含めて同居のことも事前に話し合う必要アリ。
自分たちにとってもいずれ生まれる子供にとっても大切なことだからね。
その話し合いから逃げるような夫なんだとしたら
それは同居するしない以前の問題じゃないかな。

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:48

>20
そうです。それうちの旦那
要するに、一応理屈が通って、押しが強いほう、先に言ったほうの
意見に引きずられる。
あとは正当性を持たせるため演技が必要

自虐的にならないで。そういうの感じ取られるから。
妻って頭の上に掲げておくような存在よ！なけりゃ家庭が成り立たないわよ！
という意識で、普段から接するとよいですよ。あとは餌付けかもね。

27 ：8：02/07/29 23:50

＞25
そうです、今は小梨です。

旦那の見解：
「子供が出来たら即同居で、俺の出身小・中学校に通わせる。
自然の中で育てた方がいいんだ」
とのこと。
旦那実家は”ある意味村”ですから（市ではあるんだけど、色んな面で”村”なのです）
私はちょっと、旦那実家周辺は子供には可哀想な環境と思うのです。
現に、小姑が自分の実家から出て行きたがってましたから。
（就職で一回は出て行ったけど、今は止む終えなく戻ってきてる小姑）

旦那は自分の考えを曲げる気は全くないようだし、
私にその考えに従って一日も早く同居に同意して欲しいようです。
私が渋るので、「だったらいつ同居してくれるんだ？！」となるわけです。

旦那は自己中な面があるので、
そういう考えに従ってくれるような価値観の女性と結婚すれば
旦那も幸せになれるのではないかと感じる事が最近よくあります。

だから、同居を臭わせる行動を旦那が取る度に、
離婚を深く、考える事が多いのですね。

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:52

旦那の親とは絶縁状態。
旦那は血が繋がってるから連絡ぐらい
してあげたらとすすめても
「そんな中途半端なことしてどっち付かずになる
ほうがよっぽどストレス。俺はお前を取る」
といつもはっきりしている。
これだけでもう他の小さな欠点には眼を
つぶることができる。
あの親と同居だけは絶対したくない、っていうかしない。

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:57

二度と同居できないと思う。
今までの仕打ちを思うと
無理させられないと言ってくれている。
（元同居嫁）

30 ：8：02/07/29 23:58

ある友達にはメールでたまーに同居の事に関する愚痴を吐きます。
返事は決まって
「早く同居しないの？あなたの愚痴を聞くのが楽しみなのに」
ですw

でも、相手の期待には応えられそうに無いなあ。

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:59

＞「だったらいつ同居してくれるんだ？！」

死後、天国で。100年くらいみれば大丈夫

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/29 23:59

なるほどー
確かに８は、最悪離婚も考えなければならない状態ですね。
旦那さんが嫌いな訳じゃないのに....

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:00

＞３０
いい友達Ｗ
毒舌だけど、とことんつきあってあげるわよ、という意味ですよね。

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:00

8さんには悪いけど、ダンナがその調子じゃ話し合いにすらならなさそうだね。
離婚覚悟の上で徹底的に話し合うのがいいと思う。

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:02

私思うんだけど、いろいろ言い返すから旦那も対策考えちゃうんだよねー
そうじゃなくて、もう生理的に嫌悪しまくりなのにさ。

今度同居の話が出たら、黙ってうつむいて、涙こぼして、そっと家を出てってみ。
そんでしばらく帰ってこないの。
同居の話が出たら、とにかく沈黙して何も聞こえない降り。
離婚考えてるんだったらちょろいでしょ？
話をしたくないほど嫌な話題だと認識さしる！

36 ：8：02/07/30 00:02

>32
普段の旦那は嫌いじゃない、
でも、同居の事が絡むと
旦那自体を好きなのか分からなくなってくるんです・・・。

出会った時に「この人しかいない！」なんて思った私はまだまだ若かったのです・・・

同居する前に、２ちゃんを知っていて良かったと思います。
”同居を渋る事が変なのか？”と悩んだ事もありましたから。

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:08

>27
「同居はしません！」って言ったことないの？
8さんがハッキリした態度を示さないから、「だったらいつ同居してくれるんだ？！」
になってしまうのでないかい？

38 ：8：02/07/30 00:10

＞34
一応、今から離婚届用意して置いた方がいいかな。

＞35
＞今度同居の話が出たら、黙ってうつむいて、涙こぼして、
まではやってます。
「だったら何時同居してくれるんだ？！」と旦那に言われると、そうなってしまいます。
で、「なんか喋ってよ～。こういう雰囲気一番嫌いなんだよ～」
となるのですが、絶対に話し合いにならないと内心感じつつ私が泣き続けていると
今度は「腹立つな～！」とパソコン置いてる部屋に籠もるのです。
翌日には旦那が「悪かった・・・」と言っていつも通りになるのですね。

そうか、ついでに家を出ていった方がいいのか。
近所にそういう時に頼れる感じの友達いないし、
自分の実家は遠いんだよなあ・・・。

メールの相手も、実際には遠くに住んでるしね。

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:10

＞37
それは8が離婚の決心を固めないと言えない台詞でしょ。
それを言うために8は葛藤しているんだと思う。

40 ：20：02/07/30 00:11

>>26
おお！私が上手く言えなかった旦那の性格を、
的確に表現していらっしゃいます～。

要するに、そういう旦那なのです。そのまんま、です。
文章表現力のある人は羨ましいよ～

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:14

同居するぐらいなら離婚した方がいい、とは言えないけど
他の人も書いていたように、
話し合いができないことそのものが問題だと思います。
8さんが義理親を嫌だと思うようになった経緯とかがあれば
それをちゃんとご主人に説明するところから始める必要があるのでは？

42 ：8：02/07/30 00:15

「同居はしません」は言った事あります。
でも、旦那には「だって、俺は同居しなきゃならないんだから・・・」
と却下されました。

私は「旦那実家に行きたくない」とも言いましたが、
その時は「ちょっとお茶の飲むくらいだったらいいじゃない」と旦那は言いましたが、
が、１ヶ月後の喧嘩の歳には
「俺の実家に行きたくないなんて、お前は人付き合いがイヤなんだろう？」と言われました。

確かに、私は人付き合いが得意な方ではありませんが、
それと、旦那実家に行く事自体がイヤなのとは話が別だろう、と。

43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:17

「同居はしません」その返事が
「だって、俺は同居しなきゃならないんだから・・・」
って...

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:18

そうねー
色々話した後でも同居同居言ってたらやっぱり見放しだよね
要するに妻より両親のほうが大事大事なんだからさ
妻が最悪な気分で早死にしそうでも、同居してくれたら超ﾊｯﾋﾟなんでしょ？
その旦那
愛、ないよね。じゃあ別れるさ。これから先、長いし。

45 ：8：02/07/30 00:19

＞41
舅が私を「自分の娘のように思ってる」と言って呼び捨てている所、
姑がいい人ぶっている所。

舅・姑の関連スレの書き込みには激しく同意してます。

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:20

>39
そかな？
ハッキリと自分の考えを相手に伝えないと夫だって8さんが
どう考えているのか分からないと思う。

＞「だったら何時同居してくれるんだ？！」と旦那に言われると、そうなってしまいます。
で、「なんか喋ってよ～。こういう雰囲気一番嫌いなんだよ～」
となるのですが、絶対に話し合いにならないと内心感じつつ私が泣き続けていると
今度は「腹立つな～！」とパソコン置いてる部屋に籠もるのです。

これを読むと夫はかなり苛立ってるでしょ？
相手に気持ちを伝えないといつまで経っても平行線のままだよ。
同居しない＝離婚ってすぐ結びつけるのはどうかと思うけどね。

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:22

＞46
でもこの夫の場合は
同居しない＝離婚ってすぐ結びつけそうな感じだから
8さんとしては離婚を決意しないままじゃ言い難いでしょ。

48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:23

私は同居から別居を勝ち取った偉い怖い奥さんだけど
そのあとも旦那が半年に一辺くらいは茶を飲みに私を連れて行きたい
俺の妻なら行かねばならぬとホザイタ

おお、上等よ。
同居していた時色々妙で変で非常識なことが多くて散々訴えたが
旦那は対症療法ばっかりで根本的な解決を図らなかった
私の提案で根本的な解決をしようとしたら義親に追い出されたも同然（あっちの意識はそう）
そんなんでなんで頭を下げて茶を飲みに行かねばならん
私も嫌われているし、私は葬式にも出ないよ、そのくらい嫌いだよ
お互い嫌いあってるのになんで顔を合わせなければならないわけ
ｱﾝﾀの面子を立てるためだけでしょ！このええかっこしい
私と義親とどっちが大事　あなたと生きるのはどっち！
と選択を迫りました。

同居の後だからここまで怒鳴り散らしたけどね…
まあそのくらい、旦那ってﾀﾞﾒなもんよ。私は勝ち取りました。
8サンに足りないのは口数よきっと。だんまり戦法のあとは唐突に
喋り散らす方法でも頑張ってみ。

49 ：8：02/07/30 00:24

旦那には弟と妹がいます。
弟は去年結婚し、旦那実家から車で２０分のアパートで暮らしてます。
妹は今家にいて、
遠距離恋愛中の彼氏とどうなるか、今の所は結婚を視野に入れて付き合ってるけど
という所のようです。

義弟の奥さんは話し好きな気さくな方だし、
姑とも気楽に話している様なので、
私よりも彼女の方が同居に向いてると感じるのですが、
そうは行かないのが世の中ですね。

同居の件はずしーんと私にのしかかってきますね。

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:26

>49
そりゃあ、如才ない人なら姑と気楽に喋るくらいはできるでしょうよ。
でもそれで義兄弟嫁から「あなたの方が同居に向いてる」なんて
言われたら、キレますよ、私なら。

51 ：8：02/07/30 00:27

＞48
ありがとうございます。
だんまりの後にまくし立てる戦法、参考になります。

やっぱり、離婚届用意しておこうかな・・・
盆の時に舅が同居の事どうする？って言ってきそうだし。

52 ：8：02/07/30 00:28

＞50
そうね、そうですよね。

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:28

お盆までに夫と話し合うべし。
夫実家で義理親と夫から責めたてられてもやり返せる自信があれば別だけど。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:31

ふおおおおおお！
忘れてた！
お盆なんて、ご先祖さまの墓参りに行って、
「そろそろ同居でも」という流れに最もはまりやすいイベントですな。

あ～、本当は旦那側の墓参りなんてどうでも良いのに・・。
「いずれはお前達もこの墓にはいる」とか言われて
不快感倍増！ですよね。
一緒の墓に入ることを強調するのは、同居のことを
匂わせてるのかとすら疑ってしまいそう。

55 ：8：02/07/30 00:34

旦那はまたきっと「いつ同居してくれるんだ？」
これしか言わないと思う。

私が「同居はいや」といっても
「俺は長男だから、家を継がなきゃ行けないんだ」
これだもん。
姑による、長男教の洗脳さまさま。ｗ

盆に離婚届密かに持参していって、
舅初め親族達の前にばーんと突き出そうかしら。
「同居なんて出来ません。私、離婚します！」って。

それがいいかも知れない。うん、そうしよう。

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:37

「いつ同居してくれるんだ？」と言われて
「何があっても一生しない」と言い切ったら8さんの夫はなんと言うんでしょう。

ちなみに、家を継ぐ＝同居、ではないですよね。

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:39

その前に、旦那本人に離婚届けをつきつけて
「こちらの気持に歩み寄る気がないなら、離婚する意志がある」
とこ見せたほうが良いんじゃないかな？

更に、「お盆にみんなで同居話をごり押しするようだったら、
皆の前で離婚届を書いてもらう。絶対我慢できないから離婚する」
と脅しをかけてみたら？
いきなり実行に移すより、先に反応をうかがってみては？
それでもダメなら、ほんとに実行しちゃったら良い。

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:39

＞「俺は長男だから、家を継がなきゃ行けないんだ」

今朝の新聞に「日本人は論理的に考えることができない」って書いてあったのを
思い出したw

59 ：8：02/07/30 00:41

といっても、今、町内会の役員任されてるんだなあ・・・。
あと１年半。

旦那は「離婚するんだったらお前はこの市から出ていけ（俺は実家に帰る）」
って言ってた事あるし、その辺を考えると、今すぐの離婚もちょっと考え物だ罠。

まあ、舅には町内会の役員を楯に、「同居は無理」とも言える罠。
同居よりも、町内会の役員の仕事の方がよっぽどマシだと感じる今日この頃・・・。

60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:42

>55
まあまあ、そうアセらんでも。
離婚なんていつでもできるさ。
そのエネルギーを出す前に、夫を何とか説得するよう努力してみたら？
離婚はそれからでも遅くはないよ。
ところで、同居しないなら離婚って夫から言われてんの？

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:42

それにしても>>8のﾀﾞﾝﾅ、
「子どもが生まれたら即同居、自分の母校に通わせる」だなんて・・・
あなたがどう考えるか、ってことに全然思いが及ばないのね。
同居の話にしても。

読んでいて「そんなに自己中なら、結婚なんてしないで一生、
パパママと暮らせばいいじゃーん」と他人事ながら怒りを覚えました。

「実家ﾏﾝｾｰ」以外にも、同居したい理由をﾀﾞﾝﾅに訊いてみたことがありますか？
相手から色々なことを訊き出し、それにその都度「どうして？」と問いかけをして
いくのもいいかもしれません。

また、（ﾀﾞﾝﾅが）別居のどこが嫌なのかを、例えば紙に書き出し、
それに一つ一つあなたが「こうすればいいじゃないの」という提案を
していく（例：将来の介護に関して）、とか。

それでも埒があかなければ、遠くのご実家へ。
もしくは「なんちゃって発狂」。
そこでﾀﾞﾝﾅがどうでるかねえ・・・

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:44

私、離婚します、って言うのは最後にしておきなよー
そんなに簡単に相手を楽にさせちゃってもつまらない。

私（言っとくけど性悪）だったらね…勝手にシナリオつくってもい？
お盆で、同居の話が出たら、速攻俯いて泣く。しくしくしくしく…
いつまでも泣いてる。
そんでトイレに立つ振りして、そのままフェイドアウトして帰ってきてしまう。
旦那が後から追いかけてきたら
「なんだかカーッとなってわからなくなってしまったの…なんで泣いたのかしら
いたたまれなくなって」とばっくれてみる

同居の話が出たところで泣いたことで親族みんな超嫌がってるんだなと思うだろうし
旦那は嫁を説得できない甲斐性無しで評価めちゃくちゃ下がるし。
どうして泣いたって言われたら
「あのときは旦那とケンカしてて…」とか
「お盆で、数年前になくなった友達（あるいは親族）のこと思い出しちゃって」
泣いたので恥ずかしくなって帰ってきちゃったんですう
とかね。
喋ってなけりゃいくらだってごまかせる

女優になったつもりで頑張ってみてー
そのうち旦那が、同居をとりさげてくるかもよ。
あなたへの愛と同居とどっちを選ぶかだわよね。

63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:45

>>59
なんであなたが市から出て行かなくちゃならんのかね？
まあ二人で住んでた家からは出たいだろうけど・・。

一年半なんてあっという間だよ。そのネタで引き伸ばしても、
結局同じことではないですか？
（その間、押したり引いたりして様子見をする、という手はあるけど）

それに、役員はそういう特別な事情があれば他の人が交代しますよ。
ちなみに、「同居問題でもめて、離婚したんだって」と町内会で
噂されるかもしれませんが、それは役員をしてようがいまいが一緒です。

64 ：8：02/07/30 00:47

＞56
「たのむよ～～～（考え直してくれよ～）」
と言うと思いますよ。
自分の考えに従って欲しいらしいから。

＞57
あ、なるほど。

実行した場合、町内会の役員どうしようかな。
町内会と言うよりは、公営アパート内の役員なんで、
一人暮らしになった場合はアパート引き払わなきゃならないと思うから。

他の役員さんに事情をきちんと話せば、大丈夫だろうか・・。

兎に角、これからは旦那の意志に押されまくらないように、頑張ろう・・

65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:48

8の夫は8の気持ちなんてこれぽっちも考えていないんだから
今後同居したとしても都合のいい家政婦にされるだけだよ。

66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:49

＞64
＞「たのむよ～～～（考え直してくれよ～）」

この程度ならはっきり断わっても良さそうな気も。

67 ：8：02/07/30 00:53

＞63
公営アパートに住んでるからです。
ここは一人暮らしは基本的に厳禁ですからね・・

＞65
なんか、そんな気がひしひしと感じられる今日この頃なのですよね・・・。
「不安なら俺が間に立ってやるから、何でも話してくれ」
って言われた事もあったけど、
他の、同居経験者さん方の書き込みを見てると、どうも、信用できないのですよね。
やっぱ、都合のいい家政婦なのかぁ。

シナリオとか有り難うございます。参考になります。

考えてるだけだとぐちゃぐちゃとなるだけだから、
色々話してみて良かった。

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:55

61追加
>>8
「長男だから」云々言っているのですね。では>>61の
>それにその都度「どうして？」と問いかけをしていく

に則ってやってみると
「どうして長男だと家を継がないといけないの？今の民法では云々（説明）だよ」
「遺産だって平等に分けるのだから、長男とか次男とか関係ないよ」

などなど。あと、あなたに介護をさせるための同居だろうから
「（同居・別居関係なく）お義父さん達の面倒は誰が看るの？私？どうして？
イヤだ。プロに任せよう、お金は、私も働いて協力するから」などなど、

>「こうすればいいじゃないの」という提案をしていく

のは？
でも自己中な上に洗脳されてるんじゃ厄介だね。

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 00:57

「介護するのはイヤ」一辺倒じゃなくって、
「介護される方も、プロにやってもらった方が断然快適だって」というのも
ちょっと入れとこう。

70 ：近距離別居長男妻：02/07/30 01:01

別スレに誤爆してしまった・・・（恥

結婚する時旦那親族から「大姑死ぬまで同居しなくていいから」と言われた。
大姑の嫁いびりはそれはもう凄まじいものだったらしく、同居してなかった
旦那叔父達の嫁みんな旦那母に同情してたらしく上の言葉となった。
旦那母（＝姑）は苦労に苦労を重ねた挙句50才をちょっと越えた時点で
亡くなってしまった（だから私は姑を知らない）。
今現在大姑は95才。多分100才越えると思う。
何度か入院したらしいがその度益々元気になって帰ってくる（らしい）。
（私も夜中つきっきりの看病したことがあるが2週間の入院で睡眠時間
　合計25時間足らず、大姑に文句をぶつけられながらで辛かった）
長生きの家系らしいので義父も少なくとも90才を軽く越えると思う。
（下手したら私の方が先にあぼーんなるということだってあり得る）
前述の言葉は結局「大姑が死去＝義父と同居」なので喜べない。
完全同居になりそうだが15年以上同居なんて耐えられない。
義父はいい人だが孫（私の息子）を砂糖漬けにしようとしてるので
同居になったら憎しみ合う関係になりそう。
さんざんｶﾞｲｼｭﾂだが、離れてるから良好な関係を保てるんだよ。

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 01:02

>>69
そうだよねぇ・・・。
自分がああしたい、これはイヤだ、というのを、ひとまず
うまく言い換えて
「あなたの」為にはこうした方がいい、という風に

「相手のことを思って」「あなたにメリットがあるのよ」、という調子で
言った方が、事態は少しはよくなっていく・・・・・・かも？

72 ：8：02/07/30 01:03

＞68
＞あなたに介護をさせるための同居だろうから
姑に「ヨロシクね～」と言われた時
殺気を感じた事がありますねｗなにがヨロシクなのかと。

＞「介護される方も、プロにやってもらった方が断然快適だって」というのも
そうですよね、私が姑の立場だったら、
息子の奥さんに下の世話は、可哀想だと思うもんなあ。
息子夫婦との同居も、なんだかちょっと窮屈な気がするし。

73 ：8：02/07/30 01:13

＞70
大変ですね・・・。

＞離れてるから良好な関係を保てるんだよ。
そう思います。同意。

うちの母も父の母（私の祖母）と同居してたのです。１０年間ほど。
祖母は陰で母をかなーり苛めていたらしく、
それでも父は見方にはなっていなかったようでしたが。
祖母は亡くなる前に何回も入退院を繰り返していて、
仕事を持っていた母は、その度に見舞いに通っていました。
私も時々祖母のいる病院に連れて行かされましたが、
子供ながらに母の大変さが感じられました。

祖母が亡くなったのは私が高校生の時でしたが
後に母は「お前が大きくなったから言うけど・・」
と色々と辛かった思いを話してくれました。

その事も踏まえて、
「自分のお母さんも同居して苦労していたんだし・・・」
と言ったら、
「それっていつの話よ。今同居して苦労してる嫁姑なんていないぞ
うちのおばちゃん（姑）は今だってお前に気使ってるじゃないか。
俺が間に立つから、何でも愚痴を言ってくれよな」
と言われて、その時にはもう、言葉が出ませんでした。

だったら、このスレの存在はどうなるのかと。

74 ：8：02/07/30 01:19

そうそう、姑は舅の親との同居経験はありません。
舅が婿入りしてきたのです。

でも、姑はご近所の嫁姑ネタをたっぷりと耳にしているようなので、
今の所は気は遣ってくれていますが。

たまに、「＊＊さん所はお姑さんが口うるさくて、お嫁さんが大変みたい」
なんて事を私に話してくれます。

暗に「私は口うるさくしないから、同居しても大丈夫だからね（はあと」
と言いたいのでしょうけど。

色々愚痴っていたらちょっと楽になりました。
この辺で寝ます。

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 01:26

８おやすみ～

76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 03:25

>73
夫から見た「気を遣う」なんて、そよ風が吹いたら吹き飛んで行く程度の
「屁」みたなもんです。
８さんはイヤなんでしょ？　ここで頑張らないと、あと何十年も後悔するよ。
夫は勘違いしているようだけど「イヤな人だからうまく行かない」のではなく
「他人だからうまく行かない」のです。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 07:14

>「それっていつの話よ。今同居して苦労してる嫁姑なんていないぞ
　うちのおばちゃん（姑）は今だってお前に気使ってるじゃないか。
　俺が間に立つから、何でも愚痴を言ってくれよな」

　他所様のだんな様ながら、ちょっと殴りたくなりました(ごめんね)。
夫に話しても何の解決にもならないから、ここで愚痴ってる人も多いだろうに。
　奥さんを同居に向けて説得したいのはいいとして、同僚友人から同居に関する
情報を集めてみないんですかね？
　うちのだんなは同居をすごく甘く見ていて(後で自分でそう言った)揉め始めて
友人や先輩に相談、少しは勉強したみたいです。それでも、別居に踏み切った際
その友人や先輩から、わたしは鬼嫁呼ばわりされました。年長の友人たちで、
どちらかと言うと考え方が姑寄りでしたから。
　ところが。別居して数年、友人たちが舅の立場になり始めて、状況は変わり
ました。息子の嫁が寄り付かない→原因は自分の妻にある様子…そこで、相変
わらず干渉のひどいうちの姑に対して「俺からおたくのお母さんにひとこと
言ってやろうか？｣と言ってくれる人まで現れました。
　8様のだんな様は、外からの情報を遮断して自分に都合のいい同居ワールド
を、脳内で展開しておられるような感じすらします。もう少し、現実を知って
くれるといいですね。ご夫婦共通の友人とか、おられませんか？

78 ：8：02/07/30 07:30

おはようございます。
主人はいつもより早く出ていったので、いつもより早めのネットです。

夫婦共通の友人はいませんよ。

旦那（３１）の友人達はみんな「同居マンセー派」です。
旦那の高校の時の同級生だった女子達も、全員が旦那さんの親と同居しているそうです。
２年前だかにも旦那の親友から「お前達には土地（旦那実家の）があるからいいよな～
俺は次男だから土地無いから、家（一戸建て）をどの辺に建てようか考えるよな～」
と言われた事があります。

ここは田舎、”長男夫婦は同居するのが当たり前”という考えが根強く残っています。
旦那の仕事場の同僚もきっとそんな感じなのでしょう。
同居して苦労した、という話は全く旦那の耳には入っていないようです。

誰かこんな旦那を殴ってやって下さい（ｗ

79 ：8：02/07/30 07:37

それと、昨日義弟夫婦の奥さんの事をちょっと書きましたが、
半年前だかに同居の話になって、
旦那は「だったらいつ同居してくれるんだ？！」とおきまりのセリフを吐きました。
私は泣きましたが、
旦那「お前が＊ちゃん（義弟奥）みたいにおばちゃん（姑）と気軽に話せるんだったら同居も上手く行くと思うのになあ。
だから、お前ももっと（姑と）会話を持ってくれ」
と言われました。

正直、ショックでした・・
確かに、あの義弟奥のキャラクターはちょっと羨ましい所もあるけど、
私は私、なんですよね。

旦那は普段はくどいくらいに「好き～」なんて連発する人ですが、
本音は違う所にあるんですかね。
体のいい家政婦として、繋ぎ止めておく為の策なのかしら、
と疑いたくなる今日この頃・・

80 ：名無しさん＠HOME：02/07/30 07:50

義弟奥さんは同居しなくて済みそうだ、と踏んでいるから愛想がよいんじゃないの？
いつも顔をあわせていないからやさしくなれるのだと思うけどさ。
逆に>8さんが何気に義弟嫁さんに
「あなたのほうが同居してもお義母さまと仲良くやっていけそうね」と
言ってごらんよ。

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 07:50

>>79
家政婦とまでは思っていなくても
自分の考えてる幸せな家族、できた妻像にあなたをあてはめて
それだから好きだと思っているようにとれます。
それからはみだした時でも好きといってくれるかどうか？

82 ：8：02/07/30 08:21

＞80
それはあるかもねえ・・。
舅によると、義弟夫婦は旦那実家の近所に土地があるから
そこに戸建てを建てて住まわせる、と言っています。
車で一分程度の所に土地だけの場所があります。
義弟奥は「（戸建てになったら）ペット沢山買いたいな～」などと結構乗り気の発言をしてました。

義弟奥の実家は自営業で２人姉妹の長女らしく、
結婚前に義弟に義弟奥の家を継がせるかどうかの話も出ていたらしく、
義弟は結婚前にちょっと重荷だなあ、みたいな事を言っていましたが、
結局それは立ち消えたようです（誰かに継がせればいい、という話に纏まったらしい）。

＞81
＞それからはみだした時でも好きといってくれるかどうか？
多分、無理です。
普段から私は旦那の理想の奥さまからはちょっと外れているらしく、
この前は喧嘩の時に（同居問題は関係なし）徹底的に非難されましたし。

旦那はものすごーく子供が欲しいらしいけど、実際には出来てないし。
だったら、そういう同居マンセー女性と再婚すれば？と思う事がある・・

83 ：8：02/07/30 08:24

なんか、私、かなり酷い男性と結婚してしまったようですね・・・
改めて、そういう男性をパートナーに選んでしまった自分が悔しいです。

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 10:00

>>8のﾀﾞﾝﾅは、同居でうまくいっていない例をつきつけたとしても、
「それはその人たちの努力が足りないんじゃないの？
うちは大丈夫だよ、うちの親とならそんなことにはならない」

としか思わないんだろうなあ（嘆）。

ﾀﾞﾝﾅさんの友人・同僚の意見だけでなく、その「妻」の側の
話を聞けるといいかもしれないけれど、どっちみち↑のように（うちは大丈夫）
しか、思わないか。

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 10:42

基本的なところだけど同居から逃げるには
向こうから徹底的に嫌われればいいわけよ。

姑と大喧嘩する。
なんかいいﾈﾀないの？結構香ばしそうだけど。
子供いないじゃんね…なんか酷いこと言われてない？
それっぽいこといわれたら泣き叫んで実家に飛んでかえる
とかね。

86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 10:50

同居が普通の場所って例えばどこですか？
うちの実家は千葉市で夫は東京。どっちも別居が普通です。
でかい家建てられる甲斐性がないせいもあるが。

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 10:51

学生時代に婚約したわたし達夫婦。
当時はまだ同居について何もわからなかったので、「将来は同居でもかまいません」
なんていう話をしてお姑さんを感動させた記憶がうっすらと…。
卒業して3年経って結婚した今、いつ同居のことを言い出されるのかとドキドキだ。
今のところ姑も舅も同居のことを全く臭わせないが…。
学生時代の私のバカーーーーー！｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 10:53

＞87
そんなもんなんだよね。
子供時代に家族が同居で苦労しているのを見ていないと・・・。

89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 10:53

姑は切り札をいつ出そうかと作戦を練っています＞87

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 10:53

>>8さんガンガレ！
まだ諦めることないと思うけどなぁー。
家の旦那も最初はやっぱり田舎の長男教信者（ってｳﾞｧｳﾞｧの育て方が悪い）
対する私は結婚前から同居絶対反対派で
旦那にもそう言ってはばからなかったけど何とか結婚。

結婚前は敷地内の小さい離れに「家賃が浮いていいから住もう」などと
タワゴトを言ってたけど、地道な教育でマインドコントロールも溶けてきた。
ｳﾞｧｳﾞｧに言われた失礼な一言は物まねをしながら残さず旦那に報告、
旦那の自分の親のバカっぷりを分からせている。
今も敵は同居を狙っているようだけど、旦那を教育中。
何とか敷地内同居だけは避けたい。
どーせ農家で畑だけは持っているんだから、土地を貰って近居にする作戦。
近居でも有難いと思え！
本当は借金してもいいから遠くに土地を買いたい・・・。

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:04

旦那が同居を考えるのって金銭的に楽できるから。
･･･でない？
嫁がどんな苦労しようが｢みんなもやってるじゃないか！」
･･･じゃない？

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:11

そっそ
でもほんとに、最後の最後は妻を愛していて夫婦のことを何より
大事に思える夫なら別居するよ
住むところを探して自力で払って妻と楽しく暮らすよ

93 ：来春結婚予定：02/07/30 11:14

はじめまして。
これから結婚・同居予定があるので色々と勉強させていただきました。
私も出来ることなら同居はしたくありません！！
でも、彼の両親は離婚していて、彼母が今は１人で暮らしています。
彼父は、女がいるらしく、彼も嫌っているので同居する事はありませんが、
彼母とは結婚と同時に同居になりそうです。
彼の口癖は、「お袋と一緒に住んであげたい。」で、
「子供が親と同居するのは当然の事。お袋が可哀想だ。。。」
と私に言います。私も、確かに１人は可哀想だとは思いますが、
なにも、結婚当初から同居する事はないんじゃないかと思います。
特に、私の実家が嫁姑でめちゃくちゃになっているので余計に恐いです。
彼の口癖は、「うちのお袋は大丈夫。」です。
婚約中の今も１ヶ月に１度は必ず会いますが、気を遣って遣って疲れます。
こんなのが毎日続くと思うと、結婚したくありません。
せめて、３年くらいは２人きりで暮らしたいです（涙）
舅姑両方揃っているのなら別居できるかもしれませんが・・・。
本当に、鬱です。
ああああ・・・。彼母が再婚すれば良いのに・・・！！！

94 ：来春結婚予定：02/07/30 11:16

↑省略されてしまいました。
長くてすみません・・・。

95 ：90：02/07/30 11:17

土曜に旦那実家へ行くとｳﾞｧｳﾞｧが開口一番
「さー、早く台所を見てちょうだ～い」とキモイ猫なで声。
こりゃぁー、何かあるなと思いながら旦那と行くと
新しい大きな食器棚とダイニングテーブル、しかも椅子が６脚！
旦那が「何でこんなでかいテーブル買うんじゃ、何か意味あるのか？」と言うも
ｳﾞｧｳﾞｧは耳が悪いのか都合が悪いのか無言。
私？
まだ勇者にはなれないけど「ははは～」と思い切り嫌そうに笑ってやったわよ。
けど、旦那ムカつく。
何故ならあのテーブルは同居のためだけじゃなく
「姉ちゃん家族が来るからじゃないの？少し被害妄想が過ぎるよ。」だとさ。
そ～だろうか？
まだまだ教育が足りんな。

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:21

>93
結婚はおめでたいけど、憂鬱だね。
どんな人でも同居は疲れるよ。お互い合ってて
同居がうまくいってる人ももちろんいるだろうけど・・・

「子供が親と同居するのは当然の事。お袋が可哀想だ。。。」
というのには、
「じゃ、私の親とも一緒に暮らせる？」と聞いてみましょう。
それで「うーん」だったら、
「そうでしょう？私だってあなたの親には気使ってしまうし
一緒に暮らすのは嫌だ。」と言う。

「なんでお前の親と暮らさなきゃいけないの？
俺の家に入るわけでしょ？」
などという彼なら、相当の教育が必要です。

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:21

>>90
こわ～い！
なんか寒気するような敵の作戦！

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:22

同居希望はﾄﾞｷｭ
ﾄﾞｷｭと一緒には住めない
よって別居

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:34

>>93
彼氏は結婚したからって何で一緒に住もうとするの？
「子供が親と同居するのは当然の事。お袋が可哀想だ。。。」
はぁ？今まで彼氏は母親と暮らしてなかったんでしょ？
ってことは自分じゃなくて93さんが母親の寂しさを紛らわせてやれって
言ってるようなもんじゃん。
やめとけ～！！

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:35

100

101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:43

そーそー、>>93さん
>>96さんの言うように彼に質問してみましょう、ちょっと悲しげに。

一概には言えないけど片親の場合、
子供は責任感が強くなるのか「同居しないと可哀相」とか言う人多し。
実家近所の同級生オトコも結婚後すぐに同居したよ。
そうなると、普通の長男よりも説得が大変だろうけどやってみないと。
義母だってまだそんな歳じゃないんでしょ～？
義母自身も同居熱烈希望なの？
それと彼は93さん実家の状況を知っても「家のお袋は大丈夫」と言うの？
なら一度ココを読ませてみたら？
私は旦那に２ちゃんねらーだと公言してるよ。
ｳﾞｧｳﾞｧも
「自分は姑で苦労したから私は嫁さんと仲良くするわ～（はぁと）」って言ってるよ。
呆れるねー。

102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:44

>>93
で、どうしようと思ってるの？
彼＝同居を選ぶか、破談？
彼の言葉読んでると同居からは逃げれない感じ。
同居イヤ＝愛情の欠片もない女
と思うんだね。
男って考えが甘すぎる。

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:46

>102
同居イヤ＝現実を知っている
と思ってほしい(w

104 ：来春結婚予定：02/07/30 11:56

みなさん。ありがとうございます。
彼に逆の立場だったらと、聞いたことあります。
そうしたら以外や以外
「当然だろ。もし、お前のお母さんが１人になってたりしたら
一緒に住むに決まっている。」
といいました。でも、綺麗事かもしれません。
彼母は一応、同居希望ではないフリをしています。
でも、言葉尻などから、息子と一緒に住みたい感じが伝わります。
体調はいたって健康そうですが。
本当に、同居の現実を知って欲しいです。
彼は、「男がしっかりしていればそんなこと起こるはずない。」
と言います。「平等に見るから」と・・・。
でも、私は幼い頃から嫁と姑の関係をイやというほど見てきたので
甘いと思いますが。
彼母は友達も沢山いて良い人そうですが、せめて新婚から同居は嫌です。
でも、７年も付き合っていた彼氏なので、なんとか上手く行きたいです。

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 11:59

近くに住むとかはどう？

106 ：名無しさん＠HOME：02/07/30 12:01

「うちのお袋だったら大丈夫」って言う男ほど何にも見えてないよ。
多分「同居してお袋の面倒をみてる俺」ってのに酔っ払ってるのに50000ヴァヴァね。
相手の姑がピンピンして元気なら煽てておくのもある。
「お義母様はまだこんなにお若くておげんきなんですもの～、
　無事に子育ても終えられたんだし、これから第二の青春じゃんないですかぁ、
　私たちと同居してって、気を使うことばかりですよぉ。
　一人でのびのびしてる方が何かといいと思いますぅ♪」
彼にも「同居することだけが親孝行じゃないんだよ」と話す。
「自分のことばかり押し付けてくるけど、実は内の親も娘夫婦と同居したいっていってるんだよ。
　どう思うの？
　だけど内の親は結婚したからには別家庭だから、と私たちを尊重してくれてるから無理は言わないようにしてるの。
　あなたがお義母さんと同居したいといっても、どうせ家にいないし、
　何かトラブルが合ってもお義母さんをかばってたら私の立場はどうなるの?
　イズミモトヤの事、知ってるでしょう？」とか言ってみては？

107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 12:04

前スレ887です。
離婚まで少し様子を見ようと思っていたのですが、
昨日ひょんなことがキッカケで夫と衝突し、早々に離婚することにしました。
まあ離婚を試みたのは初めてではないので、事務手続きなどは淡々と進められそうです。

ダンナのことがキライになった訳ではなく、単に親子して同居ﾏﾝｾｰなのが
イヤなだけなので、今朝は何事もなかったように夫を送り出しました。
でもやっぱりむかっ腹が立ってしょうがなかったので、憎き義母にＴＥＬし、
暗に｢お前が同居したがるから離婚するんだ、ｺﾞﾙｧ!｣と吼えておきました。
もう二度と会うこともないし、最後に言いたいことは言っておきたかったので。
鬼嫁ですｗ

>来春結婚予定さん
婚約者さんは何があってもあなたの側に立ってくれそうですか？
私の場合、別居していても夫はまったくダメだったので、今回見切りをつけました。
夫とそこまでして一緒にいたいわけでもないし。
彼とよーく話し合って、ご自分にとって幸せな選択をなさってくださいね。
私もさっさと別れて、幸せになります。

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 12:10

>>106さんウマイ！
そうなんだよねー「同居＝親孝行」と思ってるのが短絡的。
私もよく使う、
「実家の両親は、～お前たちさえ仲良く暮らしてくれたら何も心配は要らない～て言うの、
本当は遠くへ嫁がせて寂しいだろうに・・・。」
って旦那の前でシンミリと話すよ。

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 12:12

>彼は、「男がしっかりしていればそんなこと起こるはずない。」
>と言います。「平等に見るから」と・・・。

この時点でアウト。
たとえ同居じゃなくたって、旦那は全面的に妻につく、くらいの
覚悟じゃないと、嫁姑問題が勃発します。
平等に見る、という時点で、彼は「よい旦那さん」ではないと
判断できると思います。

110 ：名無しさん＠HOME：02/07/30 12:19

「何があっても妻の味方」を貫くことができる旦那でないと
同居に耐えられるだけの緩衝材にならないんだよね。
実親のいやな部分にも目を向けて、親を怒鳴りつけても妻をかばう旦那でないと。
大体よくわかってる旦那ってのは同居はしてない。
距離があるから、思いやる余裕も生まれてくるもんだ。
彼にここのスレ読ませてご覧よ。
前スレに実親との同居に悩む男の人がいたけど、
彼やｚドバイスくれた人のレスなんて格好の手本だよ。

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 12:28

不思議なことに、
「全面的に嫁につく宣言をした旦那」の妻と姑って、結構うまくいくケース
が多い。
先に息子にそんなこと言われてしまっては、姑もズカズカ上がり込んで
こないからだろうか？

うちは、姑と仲いいよ。
これも旦那が先に宣言してくれたおかげだと思って、感謝してる。
私は次男嫁だけど、長男嫁と姑は、すげー折り合い悪い。
旦那の差だな…、多分。

112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 12:35

同居・別居は？＞111と長男嫁　どっちも別居？

113 ：名無しさん＠HOME：02/07/30 12:36

婚約中ってことは、２人とも若いのでしょうか？
だったら、プライバシーに踏み込むことで申し訳ないけど、婚約者さんは
Ｈ一杯やりたい時期だったりしません？
仮にそうだとしたら、今のところはそれで釣るというのはどうでしょ。
「家族のいる家でＨできるのあなたは？！聞こえるかもしれないのに？！
私は絶対嫌！！恥ずかしくて死ぬ！！同居するなら一切Ｈしない！！」
とか婚約者さんのご実家が和風でふすまでしか仕切のない部屋ばかりなら
ちょっとは実感湧くかも･･･？うちみたいにｹｺｰﾝして４年も経っちゃうと
この手は使えませんけどね（ｱｱどうしたらいいの～同居話でてるよ～！）

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 12:40

>>113
他スレにあったね。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと同居させられた腹いせに亭主に指一本触れさせず、
結局子供は同居前に生まれた1人だけだったって話。

115 ：111：02/07/30 12:41

>112
どっちも別居。
ここ、同居スレだったね。ごめんごsage。

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 12:42

ホテル行けばいいじゃん

と言ったりして＞婚約者さん

117 ：コギャル＆中高生H大好き：02/07/30 12:42

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118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 12:44

＞旦那の差だな…、多分。
１１１の資質もあんじゃね？

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 12:54

うちのダンナの実家がそう＞ふすまオンリー
しかも風呂場に脱衣所がない。まだ結婚してない義兄もいる。
しかもダンナの部屋は４畳半今とふすまで仕切ってあるだけ。

義兄が家をもらうつってるから、内は同居の話はなさそうだけど
盆正月に帰るだけでもいやだ。
ｽﾚﾁｶﾞｲｽﾏｿ

120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 12:56

やっとの思いで別居したんだけど、こないだむかつくことがあった。

以前から気の合う会社の上司（男）にいろいろ相談してたんだけど
その上司からも「うちの妻が僕の母親（つまり姑）を数日預かっただけで嫌がって結局姉が引き取ってる」
と言う話を聞いていた。
先日そのお母さんがなくなって、葬儀の手伝いに行ったとき、
上司の奥さん（同居を嫌がってた人）から、「（別居するなんて）わがまま言ったらダメよ」
と言われた。はぁ？と思った。
自分は嫌がって同居を拒否したくせにえらそうに人に説教するなよ。
夫の部下は自分の部下とでもいいたげなえらそうな態度にむかついた。
こっちは休日に葬儀の手伝いしてやってるって言うのに・・・上司はいい人なのにね。
後で上司に言ったら、その奥さん、上司が私を可愛がってる（変な意味じゃないよ）
のを知ってて私のことが嫌いらしい。

チョトスレ違いなのでsageで。

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 13:02

男って女とは違う変な家族幻想みたいの
持ちやすいのかな？
わたしは未婚なので父の例ですが
家族は話し合いなんてしなくても分かり合って
当然、いたわりあって当然、って思ってたよ。
自分は年に２度くらいしか実母に会わないくせに。
（車で５０分の距離・父兄と同居。
母は年に１度も姑に会わなくてすんでよかったと思うけど）
娘（私と妹）が大きくなってそれが幻想だったことに
最近は気づいたようです。

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 13:03

>120
きもい奥さん。
あなたと同じ位の年齢の息子でもいるのかな？
将来の嫁像として敵対心でもあるんだろうか？

123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 13:07

同僚からいろいろと話を聞いて推察するに
夫がエライ＝自分もエライと錯覚しているドキュみたいです。

124 ：111：02/07/30 13:12

＜118
鈍いっつーのはある＜ワタクシの資質

悪気無く、ぽいぽいキツい発言するからさ、姑。
「うちの母はキツいこと平気で言うけど、悪気はないから、腹の中
　何も思ってないし」
と旦那が言うので、信じてる。(気にすると泥沼)

兄嫁はいい人さ。
まぁ、旦那が先に、そうやってフォローしてくれてるから、姑がキツいのも、
私は気にせずにすむ。
旦那ありが㌧(はぁと)　

関係ないのでsage～。

125 ：来春結婚予定：02/07/30 13:33

みなさん・・・すごい！
そうですよね。やっぱり嫌なものは嫌ですから。
しかも、「平等にみる」っていうのがネックですね。
Ｈもしたい盛りだと思うので、３年くらいは
近くに住むって形にするように説得してみます。
頑張って幸せを掴みます。
アドバイス有難うございました！
ちなみに、彼母はまだ５４歳・・・。
若いんだからもう少し１人で住んでおくれよ・・・。

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 13:50

うちの祖母は、父が引き取った途端に、
なーんにもしなくて良くなって、おまけに出不精、ネガティブな性格で
家でテレビばかり観るようになったおかげで急速に身体も心も退化していきました。
元々、家事が嫌いだったし・・・。
結果、ふとしたはずみに家の中で転び（段差無し）、寝たきりの生活へ・・・。

同居しなければ、案外祖父母二人で普通に身の回りのことぐらいは出来て、暮らして
いけたかもしれないのに・・・同居すると、そうなりがちなのかな？

来春結婚予定さん、彼母が私の祖母のようにならないとも限りません。
５４で息子と住みたい？？？７０過ぎても一人で何でもして、自由を謳歌している
人もいますよ。
３年くらいといわず、ずっと別居でいけるといいですね。

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 13:53

>121
一概に言えないけど、男の人は幻想を見てるっての
あるかも。
うちの兄なんだけど、うちは祖母が超DQNで母は
とっても苦労したのね、それで父はそれを
ほっといたよくあるパターン。
もちろん私は祖母も父も大嫌い。
なのに兄はそんなことすっかり忘れたのか、
祖母をいいおばあちゃんと死んだいまでは言っている。
（そんな家が嫌で、すぐ家を出たんじゃなかったのか？兄よ！）

母と兄の奥さんは、仲いい方なんだけど、
兄は同居したいな～みたいなことを言い始めた。
母が断り、奥さんも同居は嫌と言って
兄も理解して、丸く収まったんだけどさ・・・

あのおばあちゃんをいい人だと言ってるんだから、
うちの母がDQNだったとしたら、奥さんを守れずに
ダメな夫になっていたに違いないと思う。

128 ：118：02/07/30 14:00

＞１２４
気になること、ムリヤリにでも気にしないでいるちうのは
やはりいい奥さんやね。

129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 14:03

男は過ぎたことは皆いい思い出に美化するからね。
昔の女とか(w

130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 14:07

私の祖母は、もうすぐ90歳だけど独り暮し。
週一で義伯母（母の兄嫁）が面倒見に行ってるけど。
でも、伯母には毎回お世話のお礼として現金を渡している。
経済的には何ひとつ頼っていない、どころか援助までしてる。
精神的にも、「同居なんて真っ平」と行って、足が不自由ながらも
日常のことは独りでしている。
たまに私が遊びに行っても、「下手に手伝われると後で自分が困るから」と
よっぽどでなければ頼ってこない。
いつもちらし寿司をつくってもてなしてくれる。

こんな老人に私はなりたい。

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 14:09

私もなりたい＞130

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 14:16

>130
旦那のじいさんばあさん（じいさんは亡くなって今はばあさん一人暮らし）
もそんな感じ。
親戚の老夫婦（二人暮らし）も知的で上品な感じ。
わたしも老いるときはああなりたい。

133 ：8：02/07/30 15:03

>>86
同居が普通の土地・・２ちゃんでは悪名高き（？）北関東ですよ。
私は東北出身ですが、私の実家でも長女である私が婿取りして後継げ、という事は父によく言われてはいましたが。
私には男兄弟がいないので。

旦那実家の周りも殆ど息子夫婦との同居家庭です。
兼業農家も結構あるようで、
例えば、近所の家のおばあさんがじぶんちの畑で採れた野菜を朝から持って現れたと思ったら、
嫁の愚痴を小一時間は吐いていって、
次に、そこの家の嫁さんが野菜持ってやってくるそうなのです。
で、さっき野菜持ってやって来たおばあさんの悪口を小一時間・・・。

姑はそれをご近所さんにやっているのかしら？

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 15:17

近所にお互いの悪口を言うのだから仲が悪いのに
何故同居しているのか？
別居すれば上手くいくのでは？と単純に思う。
経済的なものより精神的なものに価値があると思うのだが、、、

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 15:23

>134
同居を解消したら
きっと陰口の嵐。（妬みも入ってるのかもね。）

136 ：8：02/07/30 15:29

イヤですね・・・村社会は・・・。

旦那実家のイヤな所。
毎週末になると、近所のガキ共らがやって来て、旦那実家の庭を駆け回ったり、
旦那実家に上がり込んでおやつを食べていくという・・・。
姑・舅はそれを良しとしているようで
姑は「週末になると保育園してるのよ」と前に言っていたな。

敷地内同居したら、毎週末近所のガキ共に振り回される訳か・・・
同居を避けられるいい理由みーつけ。（にやり

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 16:16

ずっと読んできて、みんな一緒なんだなぁと思いました。
私も同居でイライラしてるし悩んでいます。
旦那はちょっとマザコン入ってるんじゃないかと疑ってしまう感じ。
だからこそ辛いです。姑も旦那が可愛い可愛いだもん。
てめぇは舅の相手だけやってけっていつもいつも思います。
旦那も私との話まで、悪意があるのかないのか姑に喋りやがる大馬鹿です。
つい何日か前に姑より

「あんた、私の顔も見たくないって言ったんだって？」

確かに言いました。旦那に愚痴っていた時に。
それでも旦那は私とばばが上手くいって欲しいと戯言を吐きます。
旦那が私側につかない限り、仲良しなんて一生無理だろうし、
そうなる前に私は赤ちゃん連れて、離婚届置いて出ていくかもね。
覚悟はもうしています。

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 16:40

頭悪い旦那だな.......
１３７大変だな。針のむしろだね。

139 ：１３７：02/07/30 17:03

ほんと馬鹿です。そのくせ偉そうにしたり、優位に立とうとするから
笑えてしまいます。そして我が儘。そんな人間を作り上げた姑には
私の子供は触れて欲しくもありません。

私が先日ついに切れて、別居の事を言ってきたけど、はっきり言って！！

その時限り。私がその話をすると「あとで」。
そこまでおかぁちゃんから離れられないなら、一生ババのしおれた乳でも
すってて欲しい。私はお金貰えたらそれでいい・・・。もう・・・。

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 17:11

調停ですな

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 18:23

＞１３９
大変ですね・・・。やっぱり同居するなら何がなんでも、１００％旦那が妻の味方
じゃないとやっていけないですね。
そんな私は今週末に臨月のお腹を抱えて別居のための引越しです。
うちの旦那も最初は「悪気はないから」とか「気にしすぎだ」と言い取り合って
くれなかったのですが、私がストレスで摂食障害になってしまい激痩せしてしまった為
これはただ事ではない！！と言う感じで別居準備を始めてくれました。
今では私の愚痴をきちんと聞いてくれるようになりストレスがなくなり
また、新たな生活に向けて二人で新婚気分を味わっています。
ここまでたどり着くのに旦那とも気まずくなったり、お腹の子に悪い影響を与えてしまったけれど
旦那が理解してくれる脳みそを持っていて本当に良かったです。
いまだに義母は干渉してきますが、旦那がきちんと対処してくれています。
ここをROMりながら今までがんばってこれました。
皆様にもどうか平穏で幸せな日々が過ごせる日が来ますように
遠い空の下願っております。

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 18:46

>>130
今の老人は年金ﾀﾌﾟｰﾘもらえるからね。
我々の時代は自己資金のない人はそんな生活は無理。

143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 19:00

>>141
タイヘンだったね。
でも別居で安らいで出産できるからよかったよ。
出産後のガードも実家や旦那さんにしっかり頼んでおくんだよ。

安産を願ってます。

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 19:02

姑が
「将来この庭に別棟でも建ててあんたたちが住むようになったら・・」
という話をなにかのついでにサラリとした。
私も、私が「同居お断り」なのを知っている旦那もしばし無言。
いや～な沈黙が流れて、姑は話を変えましたが
あんな猫の額ほどの土地に、家を建てさせて住まわそうなんて
何を考えてるんだろう。
100000歩譲って、もっと便利で広い場所に二世帯住宅を
すべて義両親持ちで建ててくれるんなら考えるけど。

あ～、アホクサ。

でもはっきり拒否はしていないので、姑の脳内では
「いちおう了解はとってある」になってたらどうしよう・・？
まあ、私は黙って姑のやりたいようにやらせるタマじゃないからね。
大喧嘩になって、絶縁になったら願ったり叶ったり。
無理して同居して、親戚に「えらい嫁」と褒められるより
「鬼嫁」と罵られても別居のほうがはるかに幸せだし。

145 ：名無しさん＠HOME：02/07/30 19:07

>144
二世帯住宅を義両親負担で建ててもらって…なんて止めときなよ。
６０過ぎでそんなもの建てられたら老後資金ないよ？
「お金ないのでよろしく♪」なんてことになったらそのほうが大変だよ？

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 19:11

>144
「別棟…？　犬小屋の間違いじゃないんですか？」と言ってみたら。

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 19:18

>>145
もちろん、彼らには絶対無理です。すでに
「もし入院とかしたら、月3万ほど仕送りしてもらいたいから
そのつもりでいてね？」（健康診断で要検査になった時のセリフ）
とか打診されてますし。
（まだ親も若いのに。ちなみに私達夫婦もまだ20代）
無理なのわかって言ってる意地悪嫁の私。

146さんのセリフ、本当に言ってしまいそうでコワイ・・。
だってほんとうに狭いんだもん。
庭を全部つぶして、キチキチに建てたとしても
一回部分は台所・ダイニング＋一部屋がいいところ。
あんなところに一戸建て建てるくらいなら、
今住んでるアパートのほうが何倍もマシです。

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 19:20

「同居はイヤです」って言葉がﾊｧ?に思える時代になってほしいよね。
イヤもなにも、そんなのだぁれもしてないじゃんって感じで。

149 ：8：02/07/30 19:32

＞148
北関東の田舎の固定観念（長男夫婦は同居が当たり前）
がどうにかならないモノか。

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 20:10

義理親が３０坪の土地に二世帯建てようとした。
田舎なので建ぺい率がめちゃめちゃ低く、ど～～～～がんばっても
人工密度高い家になってしまう。

そんなの、まっぴらごめんだぜ！

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 23:07

二世帯住宅って普通建坪どれくらいなんですかね？

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/30 23:14

普通って言うのはわからないけど、
うちの建坪は60坪です。

153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 00:19

結婚を約束している彼の家は彼母と彼母の姑の仲が悪く、悪い見本を見ていたせい
か、以前から「同居は絶対させない。」と言ってくれていました。
（彼母と彼母姑は同居です。）

ところが、先日彼にこのスレと義親介護スレのことを話して、「同居って大変だよ
ねー。私は同居なんて出来ないから。」って言ったら、「まあ、（義親の）どちら
かが倒れたら考えないといけないよね。同居もやむを得ない場合もあるし。」とい
われてしまいました。
介護要員？
「えっ？同居はしないんだよね？」と聞くと、「あいつ（彼母）は自分が苦労して
るから、今でもお前に遠慮してるし、家（彼実家）に来ても歓迎してるし、可愛がっ
てる。だからオバア（彼母の姑）みたいな事はしないと思う。」
といわれました。心の中で
「ｷﾀーーーーーーー！俺のママンは違う！！」
と思いました。結婚やめようかな…。

長文すみません。

154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 00:25

一言「義親なんてしょせん他人だから一緒の生活なんて出来ない」
と言ってみたら？。それでもまだママﾏﾝｾｰなら考えた方がいいかも。

155 ：153：02/07/31 00:52

>154
レスありがとうございます。試してみます。

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 00:59

>>153
「倒れたらお前（旦那）が自分で介護しろよな。私はしないから」と念押しを忘れずにね！

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 01:00

＞オバア（彼母の姑）みたいな事はしない

だったら嫁との同居（ｵﾊﾞｱがしてる）はしないんだよね。

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 01:58

以前、同居していた義母がデジカメを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、
そのうちメモリがいっぱいになったらしく、
メカ音痴な義母は「ねえ、これ写らなくなっちゃったんだけど…」
と遠慮気味に相談してきた。でも私は面倒くさかったから
「なんですか、そんなの説明書読めばわりますよ！
今私お洗濯で忙しいんです！それくらい自分でやって下さい！」と罵倒してしまった。

その義母が先日亡くなった。
遺品を整理してたら件のデジカメを見つけたので、
なんとなしに撮った物を旦那と見てみた。

私の寝顔が写っていた。
涙が出た。

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 02:01

>158
ｺﾋﾟﾍﾟさんざん見たよ｡

160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 02:13

寝室に入ってたんかい。怖いよ

161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 05:24

>>158
シチュエーションを嫁姑に変えたのはいいが
気持ち悪いだけで感動のカの字もなくなっている（ｗ

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 09:20

義兄ｶｺｲｲ！なのに彼女できない。
夫実家は自営で義兄は家業を継ぐ予定だし
プチヒキで今どき携帯も持って無いんで出会いが無いから難しいよね。
義両親は半ば諦めているようで次男(夫)に期待をかけてるっぽい。
行くたびに夫に大金渡そうとするのはや～めぇ～ろ～！
今の夫の職場に文句つけて地元に転職させようとするのはや～めぇ～ろ～！

163 ：名無しさん＠HOME：02/07/31 10:42

うちの姑は自分が結婚したときは自分の母と同居していた。義母の姑さんは
遠くに住んでて、たま～に訪ねてくるくらい．それに早めに（失礼）亡くなった。
旦那実家は隣と裏の家に姑の姉たちが住んでいる。
そんなところにいくら風呂・トイレ・台所建て増しして２世帯風にしたからって
同居に好意的な嫁がいると思ってんのかゴルｱ！
しかもこないだうちの実家とお中元のやり取りして母にお礼の電話をかけた際に
その（同居の）計画を嬉々として語ったらしい。
私の母は昔家の裏に姑（祖母）が住んでたことがあって、
同居の伯母（祖母の長男の嫁）との諍いを間近にみてたから、
旦那の収入が不安定な今（たびたびカキコしてます。旦那は失業中）だからこそ
あんたたち２人で踏ん張りなさい（安易に同居するな苦労するぞ）と言う。
ありがたいです。これで実母まで同居マンセーな人だったら今ごろ即同居だわ。
でもそろそろマジで話が具体化しそうでこわいです。長文スマソ。

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 10:47

>>163　「これで実母まで同居マンセーな人だったら今ごろ即同居だわ。」
なんで？
自分達の意見はないの？

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 10:48

「同居はいやです」とはっきり言うに限る。
婚約した時から「同居したい」を言われ、子供が産まれるとまたいっそう激しく
言われたが、「いやです」で押し通した。
嫌といって気まずくなるほうが、同居→別居でもっと気まずくなるよりマシだと思って。

166 ：名無しさん＠HOME：02/07/31 10:54

姑さんは基本的に（過剰に）いい人で、ことわる理由がないのです。
事実収入は不安定だし、小さい子がいるし．でも同居すると
祖母・母・妻の役割を姑さんが全部（善意の過干渉で）するのは
目に見えてて、私の存在する意味がなくなるのです。
そこへもってきて母まで同居マンセーだったら
「ほら、ご実家のお母さんも賛成なさってたわ。善は急げって言うでしょ。
すぐ建て増しするから」と行動に移しかねない姑さんなのです。
だんなはよくある「いい人なんだけど母の前ではだんまり僕ちゃん」で
「お金かからなくていいじゃん」などとぬかします。
だから困っているのです。
姑さんがいじわるとか、なんかあれば旦那にも強く言えるけど
いい人だから、何で私が嫌がるのか理解できない様子です･･･。
あ、また長くなってしまったごめんなさい。

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 10:59

>166
他人と一緒に住める体質じゃないんだ。神経質だしって言えば？

168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 11:06

事実収入は不安定だし、小さい子がいるし．でも同居すると
祖母・母・妻の役割を姑さんが全部（善意の過干渉で）するのは
目に見えてて、私の存在する意味がなくなるのです。

之が理由でしょ。
みんなに触れ回ればいい。姑には旦那から言ってもらう。

ま、デリケートな人ならわかるけど、そうでないと皆目わからんよ。
そういうときは「理由はもうお話しました。いやです」で通すんだよ。

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 11:16

>>165だけど
「自由がいいから同居は嫌です。」って言ったけど。

170 ：名無しさん＠HOME：02/07/31 11:17

>>168さんをはじめ皆様･･･レスもらえて嬉しいです。
理由について、旦那にはそう言いましたがそれでも理解不能。
実母・実姉・友人には理解してもらえてますが、近所に住む義妹夫婦が
去年まで旦那実家でマスオさん同居していたので姑は今度も（２世帯風
にするんだしなおさら）大丈夫！助け合わなきゃね！！と息荒いです。
この地にほとんど友人もいないし他にてはないようです。
「いやです」と言い続けます。姑さん傷つきやすい人らしいですが。
（なんで過剰に善意のある人ってすぐ傷つく人が多いんでしょう？
相手のこと考えたらしないほうがいい親切もアルと思うのだけど…）
また長い…ごめんなさい逝きます･･･

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 11:17

>166
善意の過干渉というのは、実は一番やっかいなのよね。
でも、
>「祖母・母・妻の役割を姑さんが全部（善意の過干渉で）するのは
>目に見えてて、私の存在する意味がなくなるのです」
っていうのは、立派な理由だと思うが。
そのまんまダンナや姑に話してみたらどだろ･･･
「できすぎたお義母さんと、肩を並べてやっていけない」
という理由って、相手を嫌ってるわけではないのがわかるし、
相手の顔も立つし、良いと思うんだがな。

172 ：171：02/07/31 11:19

電話かけながら書いてたら、話はかぶってるじゃん、すまん。

173 ：名無しさん＠HOME：02/07/31 11:25

>>171さんもありがとうございました。
がんばってみます．私も保育園とフルタイム職を探すなりして
具体的に状況を打開する努力をしつつ、「いやです」と
言い続けます。

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 11:49

たぶんわかんないよ。どう説明してもねー
深くて暗い河があるんだよ。
最後は「嫌いなのね！」逆切れされて泣き落とし、酷い嫁残酷な嫁
とののしられ～しかも旦那同調する。四面楚歌。

さあどうしようかねー
仕事が忙しくなれば「同居すればうちのことやってあげられる♪」とか
勝手に解釈されそうだね。
ここはシンプルに「相手にしない本音言わない作戦」が一番良いと思うが。
とにかく接触を避け逃げる、旦那には逐一本音を説明する

うーん…旦那のプライド傷つけてもいいんだったら
「同居をするのは私の友人たちの中でも、収入のない、独立できない、甲斐性無し
ばっかり。私はそういう人間と一緒にされたくないの、成人したら夫婦で自立していたいの　
プライバシーを守りたいの」
過干渉理由を逆手にとって
「あなたの妻として、お姑さんをお手伝い代わりなんて考えたくないの」
とかね。

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 11:59

＞１２６
カメレスですいません。同居している義母（６４さい）がまさに
そんな感じです。無趣味で家にいるだけでぼーっとテレビを見ている。
「仕事したい」と言ってる割には腰が重く、条件も高望みばかりする。
私もだんなも仕事をしているんで、食事ぐらいはやってもらえたらと
お願いしているんですが、味つけが全体的に塩っぱい。
高血圧で病院に行って薬飲んでいるのは義母なのに。
だんなに何度か注意してもらってるけれど、すぐに元の濃い味付けに
戻ってしまう。
食事が苦痛になってしまった私は「自分がつくろうか？」とだんなに
提案したんだけど「きちんと直させるから様子を見させてくれ」というばかり。
「早く死にたいんですか？　だったら止めませんが？」
と言いたくなる今日この頃。
そのくせみのもんたの番組とか好きで、健康おたくなんだよなぁ…。

176 ：長文ｽﾐﾏｾﾝ：02/07/31 12:00

結婚と同時に同居してしまいました。
トイレとミニキッチンはあるけれど、お風呂と洗濯機は共同です。
夏になると特に、この二つが共同なことでの不自由が増えます。
でも夫は（今、仕事が厳しいこともあって）「お金がかかる、お前の我侭」
と言うだけで全く改善の意思がありません。

義両親は、「お金は出してやる」と言ってくれていますが、借りをつくるのは嫌です。
私は今は専業主婦なので、お風呂と洗濯機のために働きたいと夫に言ったところ、
「お前が贅沢さえしなければ生活は充分できる。働く必要はない」と却下されました。

夫のこのような部分には、価値観の違いを痛感し呆然となりますが、
良いところもたくさんあり、好きな気持ちは変わらずにあります。
義両親のことも嫌いではないので、お風呂と洗濯機さえあれば、
同居を続けること自体は構いません。

私は夫の言う通り贅沢なのでしょうか？
別居、離婚などという手段を取らずに、お風呂と洗濯機を手に入れることは
できないのでしょうか？

177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 12:26

>>163
２世帯「風」ってのが曲者ですね・・・・・・(ﾆｶﾞﾜﾗ

>なんで過剰に善意のある人ってすぐ傷つく人が多いんでしょう？

推測ですが

「自分がよかれと思ってすることは必ず相手だって望んでいること、喜んでくれること｣

ということに、その人の頭の中ではなっており、脳内台本通りに事が運ばないということは
ありえない、あってはいけない、と思っている。
よって拒否反応(傷つく、涙が出るetc.)が出るのでは。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 12:29

ごめん。
うちは敷地内同居です。
だから義理親の敷地にミニハウスが建ってます。3LDK。
だから義理親はもちろん関係なくて、夫婦二人でトイレ洗面所が各二つだよ。
旦那が洗面所占領派なんで作ってもらったんだけど…こんな私から比べると
全然贅沢じゃないさあ！
あ。掃除の手間は大変だけどね。

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 12:32

>176　チョット失礼。
あなたの夫さんは
「風呂・洗濯機」のために妻がおつとめにでるのがいやなんです。
自分が不甲斐ないのはわかっていても、わかりたくないだけです。

180 ：176：02/07/31 12:41

＞178
たぶん私へ頂いたレスですよね…？

私たちのスペースは２ＤＫです。
でも、襖をはずして使っているので実質１ＬＤＫ。
夫は、独身時代の自分の部屋を今でも母屋に持っていて、
そこは私は立ち入り禁止。
仕事上の機密があるから、というのが理由だそうです。

訳のわからん夫で、ﾊｧ？と思うことも多々あるけれど、
結婚に多くは望んでいないので、楽しいことだけ共有できればいい、
ぐらいの気持ちでいます。というかそう思わないとやっていけないので。
お風呂と洗濯機さえあれば、ずっと毎日尽くしてあげるのに…。

181 ：176：02/07/31 12:43

＞179
えっ？　そうなのでしょうか？！
では私はどうすれば…？我慢するしかないのでしょうか？

182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 12:47

＞１７６
　　　さぁ。。自分できめれば

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 12:48

>176
「私は困るし、欲しいの。」と断固言って働くしかないような。
私にしたら、同居させて妻が困るって言ってる事を
我慢させるのは、夫の我儘でもあると思う。

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 13:07

他人と暮らすのが苦痛だ。
旦那は別。旦那は自分で選んだ人だから。
しかし姑は私の選んだ人ではないよ。

185 ：176：02/07/31 13:27

＞184
私も他人と暮らすのは苦痛です。
私の場合は、自分で選んだ旦那が同居でなければ嫌だと言ったので、
仕方なく同居しています。
幸い良い義両親で、（お風呂と洗濯機を除けば）上手くやれてはいるけれど、
別居でいいということになったら、喜んで出て行くつもり。
世の中に、同居を望む女性なんているのだろうか？と思っています。

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 13:32

>176さんは自分の貯金無いの？
風呂はともかく洗濯機は自分で買えば…。

187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 13:41

>>185
｢世の中に、同居を望む女性なんているのだろうか？」
本当だね。
極小さい頃に両親とも死別して、親孝行（ごっこ）がしたい人とか。
世間知らずとか。

実は私は結婚するまで｢同居OK」と公言していたのよ。
もちろんそれは｢世間知らず」ゆえのこと。

いまではどっぷり後悔の日々。まだ義弟が未婚だから話が進んでいないけど。
義弟が結婚したとたん「さあっ！」てなりそうで鬱。

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 13:42

>>187
私も結婚するまでは、同居OKなんて思ってた。
でも、結婚して、義理親にとって私が「身内」になったとたん、
急に図々しい態度に豹変！
今じゃ、絶対に同居なんてできないと思っています。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 13:44

>>186
｢自分の貯金」
凄く泣けてきた。
私は600万程貯めたいたけど、結婚式費用、新居家具費用、新婚旅行費用、妊娠出産費用・・・と出していったらあっという間に無くなったよ。
失業保険も生活費に消えたし。
年下の貯金無し君を選んだわたしもＸなんだけどさ・・・。
女の貯金なんてそんなものだ。

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 13:47

>>188
一緒だ！！
うちの義母も、結婚前は凄く出来た人に見えたよ。
まだ勤め人だったから、外面のよさだったんだね。いま思うと。
で、家族になったとたん使う使う！
自分が遊びに行くときの義父と義弟の夕ご飯を、その日の午後電話で頼むなんてザラ。
赤ん坊を背負って買い物に行く私。
なんなんだろうね。嫁は「家族（っていうか血族）」じゃないんだから
ある程度距離をおいて欲しい。

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 13:50

そうそう。
ある程度線を引いて接することができる親じゃないと同居は無理。

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 13:57

190です
初めはね、男兄弟のところに嫁だがはじめての女の子（って年でもなかったが）が来た！
てんで、義父も義母も凄く喜んでいたのよ。
義母なんかも買い物で「これとこれどっちがいいかしら？」なんて嬉々として洋服見せていたし、
義父も自分の仕事場に夫婦で呼んで食事行ったりしていた。

で、孫ができたとたん！

嫁の存在はかえって邪魔（孫にいろいろしたいのに止めるから）。

それってないよね・・・。

193 ：186：02/07/31 14:16

>>189
ごめん、泣かせるつもりは…。
新居・妊娠・出産等あったらそりゃ貯金もなくなるかな、と
思うけど、176さんは結婚間も無いみたいだしお子さんも無い
みたいだから洗濯機買うくらいはあるんじゃ…と
思ったのです…。勿体無いけど揉めるのいやみたいだし。

194 ：176：02/07/31 14:23

＞186
自分の貯金、僅かですが無いことはありません。
洗濯機は余裕で買えるし、お風呂もユニットの安いのなら何とか。
でも排水などが整っていないので、私の一存では難しい。
義父は、費用は出すと言ってるけれど。
（夫は勿論反対。甘やかすんじゃないって。）

よく、「費用すべて親持ちならば同居でもＯＫ」という意見を見ますが、
それでは自分の要求を主張し辛い気がして、私は嫌なのです。
でも夫は、私には厳しいことを言いますが、自分は「親のものは自分のもの」
とばかりの態度で、兄弟だっているのにそんなでいいのか？と思ってしまいます。

195 ：名無しさん＠HOME：02/07/31 14:39

昨日の朝の奥様番組の嫁姑問題激論？のコーナーみてたら、
昔嫁だったけど今は姑の立場というコメンテーターさんが
素敵なことを言ってた。（地方局のみの番組じゃなかったと思う）
「所詮姑なんてオプション。旦那に景品で付いてくる小鉢みたいな
もんなのよ。（だからこっちが選べないんだけどね）」
う～んなるほど。そうだよね。

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:41

>>195
小鉢くらいなら・・・・・
うちの姑は、ススメバチ

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:41

↑スズメ蜂ってｶｷｺするつもりだったの

198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:43

進めば血？

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:44

来月から同居することになりました。
なんかここ読んでるとかなり恐いな～
私の姑も今は優しいけどやっぱ豹変するのかな?

ところでみなさんＨってどうしてるんでしょうか?
わざわざラブホに行くんでしょうか?
いないときを狙う?いてもお構いなし?
まだ小梨なのでしないわけにも行かず･･･
なんかアイデアあったら教えてください

200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:44

>194
義理父に費用出させるのは止めた方がいいよ。
後から「あの時に金だしてやったのに」って介護をおしつけられたり
して何倍にも後で返ってきたら大変。
それより、旦那を説得して別居すれば？

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:44

>>198
つい先日実際にあった事件だけに、
　　　　　　　　　　　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ・・・

202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:48

>199
どうしても同居しなくちゃならない理由でもあったの？
同居だとＨできない！ってごねる手もあるよ

203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:50

>>202
妻にそう言われた旦那が親になんていって
同居を断るか見ものだな。

204 ：名無しさん＠HOME：02/07/31 14:54

東南アジアのいわゆる発展途上国は普通の家はみすぼらしいのに
ラブホだけは豪華絢爛で、しかもみんなの所得は低いのにそこは
大繁盛なんだって。
やっぱり大家族で一緒に住んでてＨできないからそこを利用する
夫婦がほとんどなんだって…
外国の方には失礼だけど、「同居だけらＨできないなんて発展途上国並み」
くらい言って抵抗してみてもいいかもよ･･･

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:56

よそのオバサンが
「最初の何年かぐらいは
若夫婦だけでアパートに住まわせてあげなさいよ」って言ってた。
あれって言ってる本人は
まぁ私ってなんて物分かりの言い親切な人なんでしょ♪とか思ってるんだろな‥‥ｱﾌｫ

206 ：199：02/07/31 14:56

>>202
姑一人だしもう65なんで一人じゃおいとけないって
旦那が言うので･･･この前変なもの食べたらしく
家中に吐きまくって救急車で運ばれたんで、それも心配みたい。
ラブホ行くのも大変だしみんなどうしてるんだろう?と思ったんです

207 ：205：02/07/31 14:57

間違えた
言い→いい

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:57

>>206
そんな姑じゃ家に置いてラブホに行っても
のんびり楽しめないな

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 14:58

＞199＝206
それって、姑が変な物食べないように、アナタに見張ってろ･･･
ってことだよ。

210 ：199：02/07/31 14:59

>>204
多分旦那切れます(´Д｀;)
>>208
確かに･･･耳も遠いみたいだしすでにﾒﾝﾄﾞｸｻｲ
言っちゃ悪いけどホント早く逝って欲しいと思ってしまう。

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 15:00

>176
同居するなら旦那さんが言っていうくらいの図々しさは
許されるんじゃないの？
お金は義両親が出すと言うなら出して貰ったほうがいいよ。
後で介護問題が出たとしても、耐えきれなかったら逃げるくらいの
気持ちをもっえいたほうがいいと思います。
後々、別居することになったとしても、あなたの自由になるお金は有った方がいいでしょ。
ドライに割り切りましょう。嫌なことにお金を出す必要はないです。

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 15:01

同居して食事の支度まかされようもんなら
『いろいろ』混入してやれ。

213 ：199：02/07/31 15:01

>>209
そうだろうな･･･やだなぁ･･･
65って言ったらまだまだ元気って印象なんだけど。
2週間前の牛乳とかキャットフードとか口にしてしまうみたいで･･ﾊｧ｡

214 ：186：02/07/31 15:02

>176
そうですか…。
176さんはしっかりした考えをお持ちのようなのに
旦那さんと対等でないようで気になります。
洗濯機や風呂は必需品、贅沢じゃなくて自立した生活の一部という
感じで説得できないですかね。
同居親にお金を出してもらわないなら、甘えではないですよね。

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 15:08

＞176
あのさあ…現実問題として、今同居してるんだし、
いくら自分で風呂洗濯機の金出したがったって、ｱﾅﾀの立っている
土地そのものが義親のもの。無理なんだよ。そして矛盾してるね。

私の提案聞いてくれる？
設備だけ義親に頼みな。同居これからもするんだし、ボーナスだと思えばいいよ。
実際そうなんだしね。
それでﾓﾉだけ自分で買えばいいよ。洗濯機、浴槽あるいはユニットセット、
輸入物のﾉﾌﾞとか、ステンドグラスはめちゃったりして。
そういうのって万一出るときがきたら（別居あるいは離婚）
持って出られるからね～～

はっきり言って、義親はわりとｱﾅﾀを大事にしてて融通聞きそうだ。
長男教の旦那はほんとにしょうもないよ。話せば腹が立つだけよ。
この件、旦那抜きで、義親とビジネスライクに話を進めたほうがよっぽど
いいと思う。同居のご褒美、風呂と洗濯機。何が悪い？可哀想に…

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 15:11

>213
それってもう介護が必要なくらいぼけてるんじゃないの？
65だったら体はまだまだ元気10年は生きるよ。

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 15:12

65か。まだあと20年は軽いな。

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 15:20

215の続き
可哀想に…といったのは、旦那の無理解。同居長男教馬鹿。
ｱﾅﾀのように割と物がわかった大人しい女性だからこそ奴隷扱いされる…

実は私は完全同居から別居、ついでに絶縁の鬼嫁。
旦那は気弱な長男教だったけど、自分の自由が全くなくなることに気づかせて
改宗させたよ。完全同居で洗濯機も食器洗い機も私は自分専用を持ち込んだ
けどね（w
うちは義親も全く理解がなくて、完全同居以外は同居じゃない！だったしね
ｱﾅﾀはまだ義親が理解があるでしょ。

遅かれ早かれ長男教どっぷり甲斐性無し（失礼）のｱﾅﾀの旦那の態度だと、
家事全般はおろか、介護もなにもかもｱﾅﾀがやって当然になるんだろうね。
まあ、たぶん…
そのときになって少しでも憂さが晴らせるように、今、したいことのお金出して
もらえば？ボーナスであり、前払いよ。

先行き暗そうだね。やっぱり同居も、配偶者次第ですよ。
ｱﾅﾀが一番しなきゃならないことは、風呂と洗濯機よりも、旦那の説得と
話し合い、まあ要するに、長男教の改宗だと断言するよ。

219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 15:32

自分のお金はびた一文出す必要はないよ。
あなたは若いんだからこれから何があるかわからないし
自分の老後だってお金がかかります。
出してくれるって言うなら出して貰いなよ。

220 ：176：02/07/31 16:02

レス下さった方々、ありがとうございます。

「長男教」という言葉を２ちゃんで知って、うちの夫のためにあるような言葉だと…（涙
義両親に理解はあり、今のところは小梨ということもあって水臭いほどの距離を
保てていますが、これから先のことを考えると憂鬱になります。
結婚４年で流産も二度経験し、いくら良い義両親でも他人との同居は気を使うものだと
身体が弱っているときにはしみじみ感じたりもしました。

結婚と同時に同居となったとき、義両親と仲良くしたいばかりにいい顔をし過ぎた私も
馬鹿でした。あのとき２ちゃんを知っていれば、と悔やまれます。
215＝218さんのおっしゃる通り、問題は夫自身なのですよね…。

夫の長男教は、直せません、残念だけど。
結婚が決まったときから違和感は感じていて、私の考えも伝えてはきたのですが、
言えば言うほど頑なになります。言い争うのにも疲れてしまいました。
これで義両親まで所謂ﾄﾞｷｭｿだったら、即、別居→離婚なのですが、幸か不幸か
常識ある人間的にも嫌いではない人たちで、息子の不出来を私に詫び、
同居していることへの感謝も表してくれている。
定期的に現金でお小遣いをくれますが、それは将来の介護費用として貯金しています。

根本的な解決にはならないけれど、「お風呂と洗濯機」でとりあえず私の気は収まる。
夫のことは、長男教さえ除けば嫌いではない（離婚なんてしたくない）。
こういうのはちょっと特殊なケースかもしれませんが、夫抜きで義両親と話し合い、
多少の援なら受けてもいいかもしれないと思えてきました。

221 ：176：02/07/31 16:04

最後の行、多少の援助なら、です。
すみません。

222 ：名無しさん＠HOME：02/07/31 16:56

>199
えっちーなんてそんなもの卒業しました。うちは姑抜きなので完全同居。
３０年近く前に建てた純和風建築だし（つまり、全部和室）生活音筒抜けだから
まるでそんな気にはなりません。

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 17:37

＞176
人間関係において、ｲｲｺﾁｬﾝﾌﾞﾘこそが自分の首を締めるんだよ…

逆に考えるとね、「お風呂と洗濯機」は、無理解な旦那への無意識の要求、
ストレスで現れてきたのかもしれないよ。
ということはこれが解決しても、次なる問題が出てくるのかも…
人間はそんなに本音を騙し騙し生きていけないよ。苦しんでるんでしょう？

でも旦那と１対１だと、言いくるめられてしまうだろうね。
あらかじめ自分サイドについてくれる人、友人とか、と、何回でも、
話し合いをもってみたら？
でもね長男教ってね、ホントに宗教なのよ。根拠も、意味もないのよ。法的制限も優遇もないのよ。
はっきりいって気のせいって言ってもいいわよ。
そして、長男教とは、脳内封建制度ってこと。妻は配偶者じゃなくて嫁、ただただ、
ヨメに無限の理解と苦労と無料奉仕を求める。脳内奴隷制みたいなの。
長男教さえ除けば…っていってるけど。結婚とは中身でしょ？
長男教は宗教だけど、始末が悪いことにアイデンティティなんだよ。
そんなのがアイデンティティの人間…
長男教を除いたところなんて中身ってナニ？ドレ？って感じしませんか。
それでもいいって言ってるのって、それって愛？あきらめに思えるんだけど…

義親はいい人、っていうけど、義親とお付き合いするために結婚したわけじゃあるまいしね。
たとえば万一うまく説得できて、あるいは転勤とかで、合法別居したところでなんか、
ほんとに根本的なところは変わらない気がするよ…
最初のころ、日常生活カチンと来ることばっかりだったのではない？…うぅぅ

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 17:45

＞176
ああ、大事なことを言い忘れていました。
旦那が長男教な176さん、あなたも、長男の嫁教にかかっていませんか。
長男の嫁は我慢するものだ、という…
それって宗教ですよ。２ちゃんは解脱した人がほとんどみたいだけど。
このスレ読むと目からうろこかもよ。

225 ：176：02/07/31 18:12

＞223、224
う～ん…、長男の嫁教…
かかっているかもしれません、困った…。

今日は一日、ネットの合間に家事をしている状態。
あまりにも夫が「ただのお前の我侭」という態度なので、
誰かに「我侭じゃないよ」と言ってもらいたくてパソコンに張り付いています。
本当の自分の気持ちを見つめ直したら、答えは「離婚」しかない気がして恐ろしい。
あの夫の長男教を改宗させることが，果して可能だろうか？
ちょっと考えさせて下さい…。

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 18:21

所詮、他人どうし、同居しても、別で住んでも無理無理、結婚なんて辞めとけ！！
経験者は思うで。

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 18:42

私176さんの味方になりたい。
所謂、同居長男の嫁を、わきまえすぎちゃってる。
でも爆発の兆しが見えてるところが、人間だなあと。
義親のほうが理解があるんだか、ひきとめなくちゃだかわからないけど
余裕見せてるじゃない。
でも、義親のところに単に養女として暮らしてるのじゃ無し…（もし年齢がとても若くて
天涯孤独の身だったなら、それだったらいっそｼｱﾜｾかも）

洗濯機とお風呂、自分で買える程度のもので、
しかも旦那ﾜｶﾞﾏﾏって言われているのに心から悩むようなそんな176…哀れだ

結婚間違ってますよ。旦那に意識変えてもらえないと、この先困ることばっかり
だよ。176はきっと、風呂敷広げすぎちゃって一杯一杯になってしまうよ…
案外、常識＆気ィ使い人間同士で、義両親とはうまく行っちゃいそうだけどね。
肝心の旦那が長男教では苦しみそう。
今まで、義両親は説明すれば簡単オッケーなことが
変に長男教に固まった旦那が断固反対、みたいになって混乱したことってない？

年取ると長男教は加速するよ。子供の教育にも悪いよ。気づいた今が、チャンスだよ。

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 19:09

でも、二世帯に住む事自体、
費用が親持ちだろうと自分持ちだろうと
介護のおハチが自分のトコにくるのは明白じゃない？
それならその分「もし離婚した時用貯金」にでもして、
余裕ある気持で二世帯同居に望みたいなあ。

しかも、自分でお金だすなら、わざわざ二世帯なんか建てたくない。
自分の好きな所に、自分達だけで住みたい。

229 ：176：02/07/31 19:17

＞227
ありがとう…。

＞今まで、義両親は説明すれば簡単オッケーなことが
＞変に長男教に固まった旦那が断固反対、みたいになって混乱したことってない？

どうして分かるんだろ？そんなことばかりです。

義両親は、私には良い顔をするけれど、夫に長男教を吹き込んだ張本人です（特に義父）。
私はいつかは子供も欲しいのに、このままでは不安でつくる（できるかできないかは置いといて）
気にもなれず、いつかは義父とも話し合う必要があるとは思っています。

夫は下に次々と兄弟ができて、同居の祖母（義母の姑）に育てられたので、
私にも「子供はお袋に見てもらえばいいし、お前は幸せだなぁ」と言います。
冗談じゃない、と思いますが、イザとなったらきっと父親としての自覚に
目覚めてくれるだろうと信じて、努力して授かったものの流産しました。
今となっては、身軽で良かったと心底思えて、それはそれでちょっと寂しい。

流産後、「子供のいない人生も考えてみない？」と提案したら、
「俺は長男なんだから、子供は必要なんだ」と言われ唖然としたこともあります。
でも、夫を見ていると、長男としての義務を果すことで、何とか親の愛情を
得ようとしているように思えて、何だか可愛そうで、嫌いにはなれないのです。

味方になってくれてありがとう。救われました。
悩みはあってもごはんは作らなきゃいけないので、もう回線を切りますね。
一晩（では結論は出ないだろうが）、じっくり考えてみます、今後のこと。

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 19:18

今後うちに何か問題が起こったら２１５に相談したいと思った。

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 19:27

>230
修羅場くぐって来た人は違うよね。

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 20:54

今日、うちの本棚みてガクゼン。
私の本がたりなーい。そういえば、私が妊娠中に帰省してたときに「おふくろが
○○（わたしのこと）の本棚物色してる」ってうれしそうに行ってたっけ。
そのときもってったんだよね。返してくれよ。勝手に持ってって、「借りてるよ」でも
なければ、「読んだら返すね」でもない。しらんぷり。これってドロボーでは？
義母は貸したものでも絶対返してくれない。貸したらもう帰ってこない、ということも
しばしば。
ちなみにうちは二世帯住宅で家の中に内階段付き、鍵無し。
他のものも無くなってる可能性もありかなぁ。最低。

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 20:55

>232
行ってた＝×
言ってた＝○

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 20:59

>232
鍵をつけましょう。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:01

何故旦那は人の持ち物を勝手に物色して嬉しいの？

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:03

嫁のものは私のもの

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:09

>>232
なぜ旦那は止めてくれなかったのでしょう。

238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:10

鍵付けたいんだけど、かぎ付けると、いままでうまくいってた関係もだめになるような
きがして。表面上はうまくいってるんだよね。義父母と。お互い我慢してるのかも
しれないけど。少なくとも私はかなり我慢してるよ。
ダンナは親よりだからね。親のやってることをほほえましくみてる、
というか、そんな雰囲気。前にダンナに鍵付けたい、と提案したこともあるんだけど、
ダメっぽい雰囲気だった。

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:14

それじゃあプライバシーも無いですね・・・。
根気よくダンナに訴えるしかないかも。

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:21

よく、このスレで、「長男教」っていう言葉でてくるけどうちもまさにそうだし、
だんなには「親教」なんだよね。だから鍵のこといってもダメだったし、
数々の不満を言っても親に言ってくれない。自分で言うしかない。
ここの親子、たぶん今まで親子げんかってしたことないとおもう。おふくろ大好き
（つまりマザコン）だもん。

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:22

>>238
勝手につければ。。。イイ嫁にならなくていいよ。

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:26

>>232
>「おふくろが
>○○（わたしのこと）の本棚物色してる」ってうれしそうに行ってたっけ

「うちの父親が（あなたの実父）、
勝手にあなたの車（ﾀﾞﾝﾅが車すきだったらの話し。趣味のものでも可）をあけて
ダッシュボードの中を見たり部品を取っていって、
それを私が嬉しそうに話していたらうれしい？」

などなど、逆の立場に置き換えて「不愉快だ」ってことを分かってもらいましょう。

あなたが黙っている＝うまくいっている、と思われているのかも。がんがれ！！！

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:29

ここんとこ、ぶちぎれぎみで義父母にあたりまくり。距離置かれてるんだけど
なんだか、私一人が悪者みたいになってて。結局嫁は家の中で一人他人なんだよね。
しかも、このうちまだダンナの兄弟も２人住んでるから、ひとり仲間はずれみたいな。
鍵つけるのも勝手にやるととするとどうやんの？ドアを鍵付きに変えるの？

244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:32

うちは
「安心して１人Hが出来ん！！」
と言って、鍵をつけさせました。

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:33

>243
南京錠？なんとなく学生時代の下宿みたいですが・・・。

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:36

＞「安心して１人Hが出来ん！！」
＞と言って、鍵をつけさせました。

ぎゃはは、二人のエチかと思ったら！

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:37

南京錠はちょっとかっこ悪いよー。
鍵屋に相談すると一杯提案してくれるよ。
どっちにしても、外から鍵をかける必要があるだろうから
内鍵じゃ駄目だよね。
家人の留守中に鍵屋に来てもらうことです。

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:43

>243
ドアノブの部分変えるの。
ドアの厚みや位置があるからその辺気をつけてね。
加工がいるようなドアなら専門業者に頼むべし。

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:44

ttp://www.royal-hc.co.jp/sumai_diy/mainte/keys/main.html

こんな感じです。

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 21:53

>243
>しかも、このうちまだダンナの兄弟も２人住んでるから、

コレをうまく理由にして旦那＆旦那両親を説得できないかな？
「やっぱり異性が一緒に住んでいると、どこか気になってしまう。
　何もしないのは分かっていても、なんとなく落ち着かない。」
って。

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 22:00

弟さんが何かするとかじゃないけど
気楽なかっこうでくつろげる「自分だけの空間」がないと辛いの～
息が詰まって爆発したら同居どころじゃなくなっちゃうよ、と言ってみるとか

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 22:10

>>232みたいな旦那じゃ鍵つけても旦那から姑にカギがわたされる
とおもう。教育が先かな。

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 23:04

仲良くしているママ友が完全同居してます。
私は、自分親の隣で自分たちですんでます。
仲良くなってから、彼女の家のことをきいて
あまりにひどく、このスレに興味をもったんだけど
彼女の家は、このスレのなかでも横綱級にひどいよ。
夫はもちろん、重度の長男教・・・・
さらに義父母はドキュソ。それも義母はウルトラドキュソ。
なんとかちからになってあげたいと思う毎日です。

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 23:11

>253
ママ友にここの事を教えてあげれば？
少しは良い知恵が得られるかもよ。

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 23:26

２３２です。
みな、ありがとう。なんとかしてみるよ。だってものが無くなったらイヤだもの。

256 ：253：02/07/31 23:31

＞254
この前教えました。でも、今彼女のうちのＰＣ
ウイルスにやられて修理中でネットできない状態。
もうすぐ直りそうなので、そうすると自分でこのスレ参加
できると思います。あまりにも可哀想なので
とても人の不幸は蜜の味・・なんてきいていられなくなって
きました。私は、同居の苦労を知らないので、ここのみなさんの
お知恵を借りられればと思ってます。

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/07/31 23:35

お知恵というか、
あまりにもヒドくてどうしようもないのは離婚するしか無いような。

258 ：253：02/07/31 23:49

ちょっとママ友のうちの現状を報告。
結婚６年目で、義父母と完全同居。
母屋に義父母、夫婦子供（４歳、２歳）は離れ住まい。
台所は母屋にしかなく、食事は３回とも一緒。
それも、すべて嫁が用意、片付け。お風呂は離れのみに
ある。結婚当初は大姑もいた。下の世話まで嫁がした。
現在は、老人ホームにいる。毎週、見舞いに行くそう。嫁が・・・
嫁は週５回パートに出ている（家にいたくないため）
基本的に、親は働くことに反対。昼ごはんを義父母の分用意して
パートに出かける。帰ってきたら、流しに食べた食器あらいもせず
つけてある。義父は自営業、いちおうばばも手伝っている。
さらに、兼業農家。田んぼをたくさん持っていることがご自慢。
その田んぼの手伝いももちろんさせられ、トラクターに乗る嫁。
婆はなにもせず。
ここまで書いてあまりにひどいけど、まだほんの序の口です。
もちろん、離婚は考えていて、何度も夫に言っているそう。
夫は、まったくその気なく、さらに役所の住民課勤務のため
離婚手続きに詳しく、離婚不受理届けをだしてでも、
絶対に離婚はしないといいはなってるようです。

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 00:03

本人に離婚の意志があるなら、裁判という手もあるよ。

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 00:14

子供を連れて、出て行くのは？
別居何年かで、離婚認められるんでしょ？

261 ：253：02/08/01 00:22

＞260
子供をつれて実家に帰ったことあるみたいです。
すると、毎日義父母が、帰ってきてくれ～～～
と電話攻撃・・・しまいには押し掛けてきて、
ついに実両親に、頼むから（あまりにしつこくうるさいため）
帰って！ていわれて帰ってしまったそう。
で、出て行った原因が自分にあると知ったとたん婆は
「しんどい～～」と病気のふり。今も、ことあるごとに仮病をつかい
週一度は、病院へ婆を嫁がつれていってるそう。
今は、実家の父が病気で入院中のため、余計な心配は・・・
と、なかなか実家に帰るということができないようです。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 00:23

重度の長男教で役所の住民課勤務の夫。

そりゃあすごい・・・。

ちまちまと証拠集め、録音等に励んでおいてから裁判。

パートで稼いだお金を貯めて、そのための費用に充てる。

でも給料全部横取りされてたりして・・・あ、お子さんの教育費かな？

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 00:32

実両親も娘の幸せを考えてくれないのか。
すごく可哀相だ･･･。

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 00:34

実家じゃないところは？
今DVじゃなくても母子保護ｾﾝﾀｰみたいなのなかったっけ？

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 00:36

弁護士に相談したほうがイイと思う。
奥さんのほうが体壊すよ。
パートに家事に田んぼに育児とバカ義両親の
世話と大姑のお見舞いって････。

いくらなんでもハード過ぎるでしょ。

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 00:39

何だか別スレの25の女の子の行く末みたいだ・・・。
気の毒すぎる、そのママさん。

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 00:41

家事全部放棄しちゃえば？

268 ：253：02/08/01 00:50

>２６５
この前あまりに調子が悪いため、自分で車に乗って
病院いったそうです。で、診察の結果「過労」とのこと。
で、点滴うってもらったそうだけど、帰ってきても
「若いから大丈夫」とかいわれたそう。婆に・・
ちなみに婆は、まだ５６。嫁いできたときまだ50だったとさ。

子供の保育園に迎えに行く前、うちによって喋っていくのが
少しはストレス解消になってるみたいだけど・・・
私も、なんとかできないのかと日々考えるようになってしまった。
とても美人で賢い女性なので、こんなところでこんな苦労してるのが
なんだかとてももったいなく感じてます。
今は、夫のことも嫌いらしい・・・子供が唯一かわいいから
我慢してるとのこと。
やはり、弁護士に相談し、裁判に備えての準備（証拠集め）
とかして、具体的に行動に移したほうがよさそうですね。
なんだか人がいいのでしょうが、婆にも一度も言い返したこともなく
いつも、はいはいいうことをきいてるそうなんですよね。
で、自分ひとり、もんもんと溜まっていってるみたい・・・

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 01:09

>268
現代の世の中にも嫁＝奴隷として扱われいる女性がいるなんて。
気の毒すぎる。
あなたが力になってあげて何か良い方法を見つけてあげて。

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 08:53

>253
離婚不受理届けって夫が一方的に離婚したくないから
出しておく、とかそういうものじゃないと思うけど…。
それって一種の脅迫とか職権濫用じゃないのかな。
そのへんも含めて弁護士さんに相談するように
勧めてあげてください。

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 11:20

>253
　不受理届云々まで言われているようでは、法的に第三者に間に入ってもらう段階
に来ているようにも思うが…
　6年間我慢しているんだよね、その友人さんは。わたしは6年間の我慢が爆発して
姑とつかみ合いを演じたものです。どっちかが出て行かないとまじで殺し合いにな
ると思った。今でも某ｽﾚ(ｼﾞｮﾆｰ…)の常連です。
　離婚覚悟で荷物をまとめ始めた(具体的なことは何も頭になかった)ら、夫がつい
て出てくれた。別居当時はやっぱり自分を責めてしまったんだけど、その後姑の電
波ぶりが如実になって来て、周囲もわたしの味方に。
　253さんのご友人のケースはなんかだんなもダメみたいだが、この板には有効な
対策を教えてくれるスレがたくさんあると思う。まずはご本人様の降臨きぼん。
ここで慣らしてから、法律板あたりを推奨する。
　まずは、ご友人さんのパソ、早く直るように念を送っておく。
　うおりゃぁぁぁぁ！

272 ：253：02/08/01 12:05

みなさん、レスありがとうございます。
＞271
大変だったんですね。そうなんです、友人の場合は
主人がまた問題で・・・
この前も、けんかして飛び出したらしいのですが
実家に泊まっても、電話もくれずで、何も用意せず
飛び出したから、保育園や仕事もあるし・・で翌日
帰ったらしいんですよね。帰るなり、姑に怒られたらしい。
「別居するか離婚するかどちらかにして」と夫にせまったそうだけど
「どっちもできない」て答えらしい。
「家は絶対出れない。おかんは精神病やとおもって
我慢して。助けるから・・・」だって。
とりあえず、様子見ると本人は言ってたけど
その後も変わらないみたい。ほんと、みてらんないよ。
今日、お迎えの前にうちに来ると思うので
３時半過ぎ、その時本人に，降臨してもらうよ。

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 12:46

>「家は絶対出れない。おかんは精神病やとおもって
>我慢して。助けるから・・・」

旦那に家事＆義両親の世話は任せましょう。
助けると言うのなら、助けてもらいましょうや。

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 13:12

　わたしが某○チタ○ファン誌に相談してもらった返事ですが、そのまま
253友人様に送ります。

｢あなたの家庭はまるで厳しい修行の場そのもので、あなたは厳しい修行
生活を続ける尼僧のようです。与えるばかりで報われることのない愛情。
自分の愛情が循環していると言う、実感が欲しくはありませんか？」

子供さんのことや、色々ためらいもあるでしょうが、どうぞ御自分を一番
大切に。

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 13:12

精神病なら病院に逝って！くらい
言い返そうや！
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 13:38

生活費はどうしてる？

ジジ・ババ持ち？それとも自分達？

うちは私達は会社勤めですが、ジジ･ババは農業やってる。（主にババ）
ジジが入院中で、農業はほとんど旦那がやってる。いまにかクビかも･･･。
近所では会社を辞める話になってるが、本人は今は辞めるつもりはない。

農業手伝ってんのに（私も会社を何日か休んだ）、給料なし。
『うちの為や』とか言って一銭もくれない。
なのに生活費はすべて、うちらに･･･と言い出した。
現在、食費、電話、ガスなど自分達が支払い中。
電気、区費、固定資産税、ジジ・ババ持ち。

農業で稼いだお金はどうやら、自分達の借金を払っているらしい。

まだ聞きたい。

いまどき、同居で、平屋建てに住んでいる人なんている？

こんな家に嫁いだ私が一番バカだよね。

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 13:45

>276
失礼ながら、離婚した方がいいのではないかと・・・

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 13:46

>276
失礼だけど、農業で大きな借金することあるの？
肥料の仕入れとかにお金がかかってるのかな？
農業の事は良く知らないので、、、。

279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 13:52

>>278
同じく、よく分からないのですが
設備投資などでは？

276さんの今後については>>277に同意。

平屋で同居・・・・・・きつい

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 13:53

>276
ひで～なあ。
何が「ウチのためや」？
農家って、と一くくりするわけじゃないんだけど、
結局子供のものは親のもの、親のものは親のもの。
実質子供に食わせてもらってるようなものなんだから、
もっと神妙にしろよ！

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 14:16

＞276です。

借金はおもにパチンコ・資材など、嫁にきて５年ですが私にも分かりません。
義母もカード会社数社から借りているようです。
田舎の楽しみといえばパチンコぐらいで、ちょっとお金があると、毎晩行ってました。（ジジ・ババ）
義父の退職後、全然行っていないようですが、退職金は台所の改造、借金返済で消えたようです。
ジジ・ババにかかって来る電話はたいていカード会社とかの電話です。
一体、借金が全額いくらあるのか知りたいような、知りたくないような。
まあ、ざっと見ても３００万以上あるかな。
おまけに、借金返済のため、ハウス数を増やしたがそれも人の土地。借地代は、市町村から出るようですが、
資材代は増える。その分稼げれば良いのだが、ジジは入院するし、ババもつきそいで農業はあまり出来ない
状況だから、借金返済もなかなか進まない。
ハウスの数を減らせ、新しく作るなとまわりが言ったが、ババは聞く耳持たず。
旦那はババに命令されると口ではイヤと言っても、結局言われるがままやってる。
旦那も私も口下手なので、うまく言い返せないし。ストレスが溜まる一方です。

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 14:36

>281
カード会社から電話が来るってことは滞納してるんだね。
将来のビジョンもないまま無駄にお金を使ってる様子。
あなたと夫二人で義理親を食べさせてやれる財力と
意気込みと愛情があるのなら別だけど、不満なら
離婚しかないのでは？

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 14:52

同居している限り、
扶養義務から逃れられないし。
滞納してるなら、
旦那を説得して別居したほうがいいんじゃ？
それか離婚。
このままだとｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧと心中にもなりかねん。

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 14:53

>>276
ちなみにご主人、借金の保証人になって
ハンコついたりしていませんか？

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 14:56

うちの近所で平屋同居してるうちあるよ。
狭くも無いけど広い家でもないなあ。
中入ったことはもちろんないから良く分からないけど。
嫁さん来たころ改装してきれいだけどね。
同居長男は小学校の先生。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 14:58

平屋かあ、いいなあ。
うちは3LDKマンションで完全同居だよ…。

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 14:58

>386
まんそんの名義はどなたでつか？

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 15:07

＞276です。

旦那の給料と私の給料では、とてもやっていけません。旦那の給料はすずめ
の涙ほど。これでは二人の子供を育てるのもやっと。
これから子供にお金がかかるのに義親の分までは厳しい!
できれば自分達だけで生活したいですね。（アパートでもいいので）
どうやって切り出せばいいのか。

289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 15:15

>288
現実問題として金銭的な問題を話し合うのがいいと思う。
同居別居云々はとりあえず置いておいて
今後子供の将来と自分たちの老後を考えたうえで
義理親に対してどこまで援助できるかを具体的に話し合う。
スタンスは、私だってできれば援助してあげたい、です。
別居へ持ちこむための言いがかり、と思われないことが肝心。

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 15:20

>289
>義理親に援助出来るかを具体的に話し合う
援助が出来るのなら最初から話し合ってるんじゃないの？
援助は厳しいってこの人言ってるのに。
義理親のパチンコ代の援助をする必要があるの？

291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 15:22

>290
剥げしく誤読してるような…
具体的に話し合うことで夫に対して金銭的な現状を理解させる、ってことでしょ。
で、その結果別居するしかない、という方向へ持っていくという。

292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 15:30

>291
義理親と話し合うんでしょ？違うの？
旦那と話し合うってこと？年寄り相手だと回りくどい
やり方は誤解されるだけだと思ったの。

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 15:37

289に
＞今後子供の将来と自分たちの老後を考えたうえで
って書いてあるから夫婦で話し合うんでしょ？
いい方法だと思ったけどな。

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 15:42

＞＞284

保証人にはなってません。
その代わり旦那の兄（長男・婿に行っていない）が保証人。
義姉（義兄の嫁）といつも愚痴ってます。
まだ、義姉がそばにいるのでありがたいと思ってます。

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 16:13

そんながんじがらめになって…

愚痴を言い合って慰められてるような場合じゃないじゃないね。
すでに、そんな状況は通り越して
取り殺されるか、血の一滴まで絞り取られるかって状態でしょうが。
そんなの同居でさえ、ない。奴隷だよ！！
若くて素直が取りえの女の子が、ぽーっとなってるうちに結婚、気が付いたらこき使われて
年取ってきて子供もできて、あまりに自分の惨めさに気が付いたときには
身動きできなくなってる、こういう状態だよね。

今すぐ逃げろー
義親は元気だ。持ってるもの切り売りしたって自分の口は自分で凌げる
でしょ、嫌なら役所に世話になれ！

296 ：名無しさん＠HOME：02/08/01 16:16

ケツの毛までむしりとられちゃうよー

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 16:17

そうやって縛り付けておくために
ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧは子供を産め産め言うのかもしんないな。

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 16:27

＞276です。

子供もう一人産め！と言われたよ。
私達は年子で２人の娘ができたため、もうそろそろ男の子を･･･と思っているでしょう。
けど、うちらの話では、今の状況では考えられんと言ってます。出来たら考えるけどね。
もし、男の子がいたとしても、将来は絶対、同居しないだろうね。
夫婦仲良く老後を暮らしたい。あっちこっち旅行したりとか。
２人だけの生活なんてした事ないし、結婚当時から同居、おまけにお腹に赤ちゃんまでいたので、
すっごく２人だけの生活に憧れてるんです。

今夜、将来について旦那と話し合うよ。みんな、ありがとぉぉ。

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 17:02

友人さんはまだかな？

300 ：300：02/08/01 17:10

>299
「こんなとこあるよ。ほれ書け」じゃ、はいそうですかとは書けないでしょ。
なかなか。

301 ：253：02/08/01 17:34

＞299
今日友人、来る予定だったんだけど
昨日から体調悪く、病院行くと連絡あった。
でも、もちろん昨日今日もいつも通りパート行って
家事もしてるみたい。ううぅ

このスレは、以前うちでこんなとこあるよ、
て見せてて、ＰＣ直ったらカキコすると彼女もいってたんだ。
今日、私がカキコしちゃったってメールしたら（携帯ね）
ありがとう、また読ませてね、て返事きた。

というわけで、今日は本人降臨とはいけませんでした。

302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 19:03

＞＞３０１
本当に可哀想な友人だね。
離婚するなら旦那実家が経済的に困窮するくらい
慰謝料＆養育費をがっぽり取って、
新たなる犠牲者（後妻）獲得阻止にも努めなくてはね。

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 19:04

きっとそんな縛り付けられても奉仕してるのは
長男の嫁教の犠牲者ね

意識改革しないと自分が死ぬばっかりだっつに

304 ：話題の銀座にある写真館です：02/08/01 19:51

テレビでも放送されたコスト下げ低料金で
質の高い
写真館が銀座にあります
元日本テレビのカメラマンが社長です
気軽に御予約下さい！
予約方法や料金などくわしいことは
ホームページで(・∀・)よろしくね
http://www.artwedding-ginza.co.jp/

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 20:31

>303
四面楚歌の状態では難しいよ。
新興宗教の合宿所で、脱洗脳を目指すようなもの…

306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 23:48

同居してる人、
さっさと解消してほしい。
「みんなやってるんだから」「○○さんも△△さんもやってる」って言われて
うっとうしい。わりと迷惑。

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 23:53

>306
あ、その気持ち、解る～。
同居してる旦那友人の奥サマ（しかも喜んで同居してる）とは、
どうしても仲良くなりたいと思えない。
というか、疎遠になりたい

308 ：253：02/08/01 23:53

先程、友人の夫がお風呂に入っている間に電話がありました。
体調は大分よくなったようですが、やはりいつもどおりに
働かされたようです。もちろん婆にも、しんどいことは
いったのに、知らん振りされたうえ「私もしんどい」ていわれたんだって。
みなさんが、レス下さったこと、内容を電話で伝えました。
やはり完全に長男嫁教の犠牲者です。
結婚したときから、あの状態なので不幸になれてしまったかも？
なんて言ってました。以前に比べれば、私という愚痴を聞いてくれる
相手ができたから、大分まし・・・とも

でも、そんな愚痴をはいてる位で解決できる問題では
ないような・・・やはり、重度の長男教の旦那をどうこうより
自分を大切にして！と強く訴えときました

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/01 23:57

そうそう、同居してる人は四面楚歌だろうが
ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧには「みんなやってる　昔からやってる　ここはみんなそうだ」
なんだよ。私はそれで物凄く嫌われた(ﾗｯｷ
　最初言うこと聞いて完全同居で、向こうの非をつつきだして旦那子連れで出奔したからさー

よくまわりを見てみればなるぼど～～義親両方の実家＆親族ほとんどが
ど・う・きょ
そら無理ないわ　これがベースぢゃあねえ…
孫と会えないって嘆いてるけど、同居を存続させるためのあらゆる努力を
放棄したのは義親。こういう結果を選び取ったのはあ・ち・ら
だからあわせてあげないと～なんて言い出す旦那、とってもｳﾁｭよ
長男教の残り香があるわね　でももう残り香なんてﾍﾉｶｯﾊﾟ～よ

310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 00:02

308は善意の人なんだねー
でもさ、悪いけどきっと空回りに終わるよ
あんまり他人を可哀想可哀想言ってるのって
ｱﾅﾀにもあちらにも精神衛生上良くないと思わない？

本人が出てくるまでほっといたら。ｱﾅﾀは当事者じゃないしね。
どっちみち、その状態で友人に愚痴言う程度でだいぶましなんて言ってる！
耐えるのが美徳って刷り込みされてるんでしょ。
マインドコントロールだねー
旦那と二人で逃げ出そうとしない限りそれはそれで収まっちゃってるのかもよ。
本人が来ること祈ってるよ。

311 ：：02/08/02 00:08

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312 ：253：02/08/02 00:11

友人宅の話で、絶対別居、離婚すべきと思う理由は
まだあります。
子供のことです。４歳（年中）と２歳の女の子がいるのですが
婆は「２人で育てていこうな」といってなにかにつけ
口をだしているのです。
嫁が、家事をしている間に、ふと子供と婆がいなくなったな
と思ったら、髪の毛を切りにつれていかれている・・・
おかげで、子供はいつも超ベリーショート！！
婆が，ショートが大好きだから・・・
私なら、耐えれないよ！勝手に子供の髪の毛きられるなんて。
さらに、服に名前を勝手に書く！それも勝手に箪笥を開けて。
おまけに、タグとか見えない所じゃなくて、Ｔシャツの表側の
下のほうにでかでかと名前を記入。この前なんか、おしりに
プーさんのついたオーバーパンツのぷーさんのおしりに
でかでかと名前が書かれていた・・・
夫から注意してもらったそうだけど、服がふえるたび
やってるそうです。
これだけでも、あたしには耐えられないんだけど・・・
あげれば、きりがないほど、孫のことに口出し・・・
そのたびにストレス・・・子供に影響しまくり
現に、上の子は婆の影響を強くうけています。

本人は、来週ぐらい降臨できると思います。
なんとか、離婚にむけて力になってあげたいと思います。
なにも、そこまで我慢の必要がないことをもっと認識させ
離婚を勝ち取る意欲を強くもって欲しいと思います。

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 00:14

善意の人がまたきた…来週あたり降臨かい
なんかやだな、ﾓﾆｮるなー

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 00:15

別に離婚しなくても、
旦那と一緒に家を出ればいいことじゃん。

旦那の長男病はおかしい！って教えてあげなよ>312
なんか離婚するべき！って決めつけてるけど、
それは彼女が決めることよ。

315 ：253：02/08/02 00:18

＞310
そうですね。
私が参加するのは、この辺までにしておきます。
あとは、本人に参加してもらいます。
みなさん、ありがとうございました。
また来週にでも、彼女が参加できれば
よいお知恵をかしてやって下さい。

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 00:22

ｿﾀﾞﾖﾈ
私もそう思う
312って、善意の人なんだけど…
頼まれてもないのに他人の家庭事情にあんまり熱心になる人って
私好きじゃないな。愚痴を愚痴でとどめて置けない正義の味方ﾁｬﾝっての？
「はーい○ちゃんは○くんにこんなﾋﾄﾞｲｺﾄｻﾚﾃﾏｰｽ
○くんは悪い事をｼﾃﾏｰｽ謝って下ｻｰｲ」って
消防学級会発言系ｲﾔﾗｼさを感じちゃうわ…
私それでイヤーな目にあったことある。
いい大人なんだからさ…ちょっと慎もうよーって思うよ…

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 00:26

あら慎む方向に…

本人が出て赤裸々に語ってくれることを、
そこまでの気持ちになることを、わたしゃ祈ってますよ…
まず本人ありきだと思うよ。
長男教か病か、もう病かもね。
でもさ、妻の努力が物を言うと思うのよね。
やるところまでやってからなら離婚もやむをえないと思うけど
ぎりぎりで妻を選ぶかもしれないじゃんね…
そのほうが旦那だってｼｱﾜｾなのにねえ。

318 ：愛夢関西 ◆LoVeMeLU ：02/08/02 00:59

　∩　∩
（　－ｘ－）<２度目の１０００？

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 01:00

誤爆甚だしい

320 ：愛夢関西 ◆LoVeMeLU ：02/08/02 01:00

誤爆すみません。失礼しました。

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 01:14

というか、公開の場に、他人のプライバシーに関わることを
あまり書くのはいかがなものかと…。
自分のだったら、まあそれは自由なんですが。

322 ：名無しさん＠HOME：02/08/02 01:16

ネタだといいのにと切に願う。

323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 02:29

253の友人さま
やるからダメなんです。
やらなきゃいいんです。
やるから奴等がのさばるんです。
自分と夫と子供たちのことだけやりましょう。
ジジババほっときましょう。
ほっといたって死にゃしません。残念ながら。
ババしんどくたって、子供の世話はできるんでしょう？
そんなご都合病気、ほっときましょう。
じゃなきゃ、自分が本当に壊れてしまうよ。

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 05:15

>321
うん、私もそう思う。友人ならなおさらこんな詳しく書いちゃっていいのかな？
とオモタヨ。許可があるならいいと思うけど。私ならいくら親しくてもいきなり
「２ちゃんに状況書き込んどいたから早く降臨しる！」て言われたら怒るかも。
なので友人さんとのトラブルになったりはしないのですか？とマジで聞いてみるテスト

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 10:33

本人は来週くらいに降臨できると思います
本人に参加してもらいます

312って言葉の使い方知らないねー
善意でプライバシーにずかずか踏み込む、正義の味方ﾁｬﾝ！
デリケートな問題なのに、友人を「指導＆感化」してやれば
済むとでも思ってんの。
その友人に対して、失礼極まりなくない？

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 10:37

降臨するかどうかは本人次第だよね・・・。
まずはROMしてどう感じるか、相談したいと思うかはその人次第だし。

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 10:40

でもさ、>>325も、あまりにも理不尽な身近なケースを
「聞いてよっ！」って感じで書き込んじゃったんじゃないかと。
ここで>>312に対して根掘り葉掘り聞いたほうも悪い、という
方向になっちゃいますね。

同居について語るスレなので、聞きかじった情報をここに
書き込む事について是非を問いたい人は別スレ立ててどうぞ。
スレの趣旨に沿ったレスじゃないんでsageときます。

328 ：327：02/08/02 10:42

>>327の

＞でもさ、>>325も、あまりにも理不尽な身近なケースを

>>325
でもさ、>>312も、あまりにも理不尽な身近なケースを　です。
間違いｽﾏｿ

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 11:08

まあそのへんは、節度の問題でしょう。

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 11:08

>>327
> 聞きかじった情報をここに書き込む事について是非を問いたい人

321です。私のことを言っているのなら、勘違いですよ。
友人で、心配しているというのに、正直に書きすぎるのは
逆に良くないのではということです。設定を変えているにしても
本人が自分の判断でやった方が無難でしょう。

ただ「同居について語るスレならば、聞きかじった（正確性のない）
情報でも構わない」という意味になるので、危険だと思いますよ。
「愚痴るスレ」というのなら、まだわからないでもないですが。

もう１つ、「>>312に対して根掘り葉掘り聞いたほうも悪い」はおかしいですよね。
目の前で「今すぐ教えろ」と責め立てているわけじゃないですから。
あくまで書き込みは自己判断でしょう。
（それが本人がどこまで了承していのか、というところに危うさがあるわけで）
言いたいこと（あまりに酷い話なので、つい～）は、わかりますけど。

ご本人が書き込まれるのを待っています。

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 11:12

うん、伝聞形式ならさらりと「こんな話を聞いた、ひどくない！？」
くらいで留めときゃよいと思うよ
実際色々見聞きすることはあるし。それってﾈﾀだし。
でも来週本人が相談しますとか降臨しますとか、（本人ってそんなに偉いのかYO！）
妙な風に持ってくからねﾀﾞﾒﾀﾞﾒよ。
本人出づらいと思う…てかもうよくわからんわ。長男の嫁病でしょ？

本人が出てきて語るなら、いっくらでもオッケーだということは
確かだよ…愚痴でも解決法聞きでも、なんでも、おいでね。

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 11:39

まあまあ、あんまり彼女を叩いても。
ご友人の方も本当にここに来たくても、
きっかけである友達が叩かれていれば、参加しづらいでしょうし。
それに彼女も反省しているようだから、
とりあえずﾏﾀｰﾘ進行しましょうよ。

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 11:42

>>325
いいじゃん別に～。どうせ２ちゃんなんだしぃ。
この程度のことで批判」するなら２ちゃんになんか来るなよ。
世の中の人たちの色んな情報知りたい人だっているんだし。

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 11:52

>>333
いろんな情報知りたい人がいるってのは同意だけど
そう言うならその、話をしにきた人を叩くのは矛盾してるのでは？
その話を聞きたい人もいるわけ。
子供っぽいこと言わないでね。

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 12:02

なんか話がズレてませんか？
333は「（いろんな情報を）話に来た人」を
叩いてはいないと思うのですが…
「叩いた人」を叩いてはいるかもしれませんが。

ちょっと気になったので。

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 12:13

　　∧ ∧　　
　 (,,・∀・) 　暑いからな　麦茶飲んでﾏﾀｰﾘしよ
～（＿__ﾉつ日

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 13:02

ありがと。麦茶おいしかったよ。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 14:20

>>335に禿同

>>334は叩きの話聞きたいんだったらヨソへ行っとくれ。
あたしは世間の同居話を聞きたいんだ。334よ逝け
　　　

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 14:49

ﾄﾞｷｭｿで同居！

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 15:18

質問！！
無職の義両親と同居してる皆さん（育児などで家にいるお嫁しゃん）って
一日中義両親と一緒の部屋で生活してるの？
ちなみに家の場合は、同居始めた頃朝起きてから寝るまでの間ずーっと義母と
息子と私でリビングで過ごしてたよ。
その生活が私が耐えられなくなって、義母には自分の部屋で過ごすようにしてもらったよ。
義母は淋しいから不満あるみたいだけどこればかりは仕方ない。
一日中義両親と同じ部屋で過ごしてる人っているの？？

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 15:48

なんか今時の人間とは思えないような…
妙に素直だったり妙に、おとなしかったり、妙に我慢強かったり…
ちょっと参考にすっから、ﾖﾒ当人の年齢と最終学歴かいてくんない？

342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 15:50

あと、どこに住んでるかも。出身も。

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 16:10

私は、嫁の仕事状況が聞きたい。
今勤めてるとか、ずっと専業とか、子供が大きくなったら考えるとか
夫に反対されてるとかそういうの。

344 ：340：02/08/02 16:40

>341 >342 >343

あの、すみません。私に聞いてくれているの？

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 16:41

そだね…今時同居するのはｶﾅﾘ裕福かｶﾅﾘﾄﾞｷｭか。
ｶﾅﾘ裕福なほうは見合いなんかで同居に取り込まれて
金銭的にはお小遣いﾀﾌﾟｰﾘでリッチ。
でも色々な面で、生活が息苦しくなってるんだよね

346 ：343：02/08/02 16:41

私は、いろんな人に聞きたいです。
不満などの書き込みのついでにかいといてくれるといいなあ、と思って。
書いてくれている人もいるけど。

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 16:43

>340
割と素直で、って感心？した341です
そう、聞いてみたい。
なんか最近長男病の夫に、長男のﾖﾒ病の妻のｶｯﾌﾟﾙがよく見受けられて
よくやってんなーと感心してるのよ。
どうしてそうなるのか、ｿｰｽを知りたし。

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 16:48

仕事ねえ…
専門学校のｾﾝｾやってたよ　でも子供一人目ができて、おなかが大きくなる寸前
学期末に契約解除。学期末の宴会が退職飲み会になった（w
実は対人恐怖症気味で実親の見栄と他に仕事なくてｾﾝｾやってたから
円満退職でラッキー。
それからずっと専業主婦、二人目できたし。
金銭的に不自由してない。収入は普通の上で、所謂贅沢女じゃないからかな。
去年の冬、同居脱出。子供が二人できたのに、義親が完全同居しか許さない！世間体が悪いからって
言い放ったからだよ。

349 ：343：02/08/02 16:57

３４８ありがとう。もう解消できたんだね、おめでとう。
なぜ聞きたいかというと、別居したくても経済的にできないこともあるから。

350 ：340：02/08/02 16:59

>347
現在私は２６歳だよ。最終学歴は短大卒。（ここで学歴さらすのもなんだか恥ずかしい気がするが）
周りの家がほとんど同居世帯だし自分の実家が同居家だったこともあって
いずれ同居というのが頭にあった。いわゆるあなたの言う長男の嫁病ってやつだわね。
でも今はすごい後悔の嵐だわ。
はっきり言って今は素直な嫁なんてやってないよー。

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 17:10

土地柄もあるのかないのか
ﾁｮﾄ知りたい気もするので
すっごいど田舎　ﾌﾂｰの田舎　地方の町　割りとおっきい町ぐらい
の、どれなのかも書いてほしい。よければ。

352 ：340：02/08/02 17:18

この中なら地方の町と割とおっきい町の中間位で、30年程前にできた分譲住宅街ってとこでしょうか。
鬱。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 17:20

都心で同居してる人もいるでしょ。

354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 17:30

同居したいんなら頭金くらい出せ！
・・って感じ。
うちは結納金も結婚資金も貰えなかったからさ・・

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 17:45

>>354
それって、親が貧乏なんでは・・・

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 17:47

>>355
そうなの。だから同居なんてまっぴらだ
・・けどどうなることか・・
逆に何もしてもらってないから今のところ口も出さない。
それなりに賢い人達ではある。

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 17:53

>>356
口出ししないなんていいですね。
うちは結納金も結婚資金も当然無しで、まだローンの支払いが続いている
狭い平屋の家に住んでるのに、同居とか言ってる。
そんなプライベートの守られない家に誰が住むの？？

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 17:57

ずうずうしいねー
ローン代出せと言え！

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 17:58

同居賛成！

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 17:59

>>539
どうぞご自由に。誰も止めません。

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 18:03

同居反対！

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 18:06

＞３５９
えっらーい♪私は反対。これ以上同居が長引くようなら
糖尿病の姑に甘いものもっと（すでに自分でバシバシ食ってるが）
食わせるか、私が子供連れて出ていきます。

マザコンの旦那は「別居」は口だけだということが、最近ようやく
確定しましたので。

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 18:13

同居息子なんてﾄﾞﾀﾝﾊﾞにならないかぎり態度決めないよ
362さんも最後は旦那も付いてきそうな気がするよー
思い切って脱出トライしる！

364 ：３６２：02/08/02 18:24

そうかなぁ・・・。なんかここんとこ姑がテーマで喧嘩ばかり。
もう私が離婚覚悟で出ていくしかないかなーとか思いつめてます。
赤ちゃんだって、両親が喧嘩ばかりしてるの見て泣くし、
そういうの見ると私も辛い。

でも、そうだね。３６３さんありがとう！励まされました。

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 18:33

自分が原因で、愛する息子が幸せじゃないｹｺｰﾝ生活していいのだろうか＞姑
もっとそこの所考えて欲しいよね。

366 ：３６２：02/08/02 18:36

息子が残ればいい位思ってると思う。
もう見ていて気持ち悪い。旦那親子。

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 18:37

息子を愛してるのか？
自分しか愛してないんじゃない？

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 18:39

362さんの旦那さんだって我が子が可愛いはず。
妻子が出て行ったら追いかけていくよ。
そんなことをするはずがないと思っているだけ。

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 18:39

>>366
息子より先に死ぬのにね。
ひとりぼっちになるのは息子。後先考えてない。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 18:40

考えてたら同居なんかしないって
同居する義親なんて自分のことしか考えてないよ
それに同調するように育てた息子を味方につけてね
それが長男教あるいは長男病

これ一番言いたい。
長男教旦那が妻を一番苦しめてるんだよ。
義親と旦那で、妻を苦しめてるんだよ。

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 18:43

362さん作戦ー
旦那って「別居する」って言ってくれるんだよね？
割と本気なんじゃない？
長男教のﾔｼは絶対言わないと思うからさ。
どんな状況の時に言うの？

今度、そういう状況を上手に作って、言わせて、その直後
「じゃあ出ましょう！私出るわ、出よう出よう
もうだめよ、家庭崩壊だと思っていたわ
でもあなたに別居の気持ちがあるなら、今すぐお願い！」と、叫んでごらん

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 18:58

長男教で救い様のない人は、
結婚しないで、ずっと家で両親と「家族」してればいいのに。

373 ：362：02/08/02 19:04

みなさんありがとう・・・。だいたい旦那が「別居」を口に出す時は
私がもう限界になった時と、大きな頼み事がある時。
いまだに腹がたつんだけど、私たちの息子の名前も考えていたのに
じじばばが勝手に名前考えて、私は病院から電話で抗議したんだけど、
旦那が親の考えたのにしようと言い出して・・・。
さんざん私が反対したら「折れも出ていきたい」と言った。
それで名前だけ譲ってあげてさっさと出て行こうという話になったのに
とたんに経済的に大変だのなんだの言い出した。
そんで姑もそう。うちの母が電話で姑に言ってくれたけど、
息子を出す気ないと言われたって。

長男教の旦那は昨日、ついに親の介護の話までしてきたので、
私は舅はまだいいが、姑の面倒なんて絶対いやだと言ったら
烈火のように怒り狂ってました。
そんなかんなで喧嘩ばかり。疲れた。せめて別居が最後の道だと
思ってるんだけどな。

昨日はついに別居婚はでもいいと言っちゃった・・・。
私と赤ちゃん、旦那とじじばば。
もう私それでもいいや。同居なんていい事ないね。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 19:26

絶対にいいことないよね。

旦那しょうもな…
でもね、経済的にはいまよりは大変になるよ。それはほんとだよね。
好意的に見れば、旦那は、あなたと赤ちゃんを守らなきゃならないから
凄く凄く慎重にはなるだろうよね。
現実問題として、出て、干上がっちゃってまた戻るとなったら
物凄いことになってしまうから…
月収から家賃のめど、生活費のめど、色々数字を出してみて
話し合ってみたら？
まともに働いている男性だったら、暮らしていけると思うんだけど？

そこのところを、もう一度話し合ってみれば？

それで…あなた、
姑嫌いぬいてるんだよね。それで介護とか、言うんだ…こりゃほんとに（以下略

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 20:15

普通の夫婦（双方が一人前の大人）は、
家賃（住宅ローン）教育費、生活費、すべて自力でやってるんだけどね

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 20:58

>>375
禿同
普通、結婚した段階で自分たちで生活していくのが当たり前でしょ。
夫は、別居するとなると、経済面のことぜったいいうようだけど
ほんと、おかしな話だわさ。
じじばばがいれば、いつまでも夫は自立しないし、
自分の子供の面倒もみなかったり、普通の夫婦がやるような
共同の子育てなんかも考えもしないんだろうね。

377 ：362：02/08/02 22:19

そうなんだ。他の人たちは同居なんてせずに自分たちで頑張ってる
パターンがほとんどだと言うと、ババ・旦那口を揃えて
「たまたま私の周りに同居がいないだけー」だって。
それでもとにかく私は同居はやだと主張し続けてます。
実は家事も放棄状態になってしまってます。
同居したのが私が妊娠してから。そしたら
なにもしなくていいと・・・。楽は楽。
だけどなんか私の存在価値がわからなくなってしまって、
家の事やるからいいと言いました。
そんなとき姑が入院。天国でした。家事全般はりきりました。
ところがどっこい、私が病気だという事にして姑は無理矢理
退院してきました。そして医師から絶対安静だと言われているのに
さも私に任せるのが嫌みたいで家事を。寝てくれと言っても無視。
結局自分で全部やりたいんでしょ。旦那の弁当も私が作ると不満そう。
それなのに旦那は私が何もしないと攻めるし。
それで「じゃあ姑に手を出すな」と言ってと言っても姑、聞くはずもない。
まぁ、こっちは育児だけやってる状態です。楽は楽。けど結婚したという
感じがない。これからもそんなん続くと思うと憂鬱。

378 ：362：02/08/02 22:24

最近になってやっとわかった。旦那は贅沢したいだけ・・・。
新しいパソコンやビデオカメラ買ったり、今度は新しい
プリンター欲しいなんてぬかすし、小遣いも薄給なくせに
月さんまんえんはみんなもらってるだと。ベッキョしたら
そりゃ小遣いなんて悠長な事言えないでしょう。
私もまだ子供が二ヶ月だから働けないし。

要は姑に甘やかされて育った、親の自覚のないガキなんだと。
もう３０才なのに。情けない。

379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 22:33

>362
私のように、「今まで、同居して経済的にうるおっていたんだから
（痴呆の姑の）介護しる！」とダンナに言われる前に、、がんがれ！

「うるおい」なんて、姑の暴言・嫌がらせで帳消しだっていうのにね～！
育児休業中で来年復帰予定の私が介護やっても、先はないのに。

380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 22:36

ほんと同居してる男は自立できてない
奴ばっかだね。

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 22:36

出来る訳がないんだよ、自立してないのが現実だもん。

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 22:42

同居して、ﾀﾞﾝﾅに姑の愚痴を言ったからといって
飲み物に睡眠導入剤を混ぜられたり、それ以外でも変なもの飲まされたり
挙句に階段から突き落とされたら
いやだねぇ。

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 23:00

そんなダンナに
「アンタ、もし親が死んでて居なかったら、どうしてたの？
親がいなきゃ一生結婚しないつもりだったの？」
と小一時間

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 23:35

ここのスレの人って愚痴ばっかり。うちの母親みたい。自分を可哀想可哀想
ってかんじで周りに言っておいて、同情をかいながら、自分からは何も行動を
おこさずに、「旦那が反対するから…」とか、「親が…」とか言い訳している。
周りはいいかげん見放しているか、うんざーーーーーーーーーりしているよ。
憂さ晴らしで人に愚痴言うくらいなら、黙ってろよ！！！もしくは自分でちゃんと
行動起こしてから書き込んでみろ！！って思います。

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 23:38

>>384
現実でぶつける何割かをここで発散したほうがマシじゃないの。
全く発散できないほうが、外への愚痴は多くなる。これ摂理。

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/02 23:56

夫の歯科医「見殺し」で逮捕…札幌・嫁殺し事件

　札幌市清田区の主婦吉村夕佳さん（３９）が先月１２日、自宅で同居の義母に殺害される事件があり、北海道警は２日までに、義母の吉村貞子容疑者（７７）と、夕佳さんの夫で貞子容疑者の二男の歯科医師吉村敏（さとし）容疑者（５２）を殺人の疑いで逮捕した。

　貞子容疑者は「夕佳さんと不仲で疎外感を感じていた」、敏容疑者は「嫁しゅうとめの仲が非常に悪く、２人に挟まれ長年苦慮していた。死んでもらった方がいいと思い、助けなかった」と供述しているという。

　調べによると、貞子容疑者は先月１２日午前零時半ごろ、自宅の階段から転落した夕佳さんの頭を階段に打ち付け、殺害した疑い。敏容疑者はそれを目撃しながら制止せずに放置した疑い。

　敏容疑者は事件当時、２階で夕佳さんが転落する物音に気付いて階段を下りており、道警は、その時に救命措置を取っていれば夕佳さんは助かったとみて、「不作為の共犯」が成り立つと判断した。

http://www.yomiuri.co.jp/top/20020802it15.htm

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 00:40

>384
ねね。それ煽ってるの？

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 00:42

煽りｼﾊﾟｰｲは恥ずかしいねえ

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 00:47

>384
なんかイヤなことがあったんだよ。
そっとしておいてやろうよ。

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 00:49

うちの母親みたい、と言ってるから
夏厨でしょう。

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 00:58

ｳﾞｧｳﾞｧに甘やかされた三文安子か？

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 01:01

この頃、旦那が私を避けているような気がする。
姑の悪口や愚痴が多いから。
私がこうやってＰＣに張り付いているのも気に入らないんだろうな。
だったら、愚痴ぐらい聞いてくれー。

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 01:17

>392
愚痴ってさ、誰が聞いても気持ちのいいものではないよ。
ましてや自分の親のことをグチグチと聞かされる夫はたまったもんじゃ
ないと思う。愚痴くらい聞いて欲しいという気持ちもわからんでも
ないけど、でも、やっぱそれは止めた方がいいと思うよ。
夫に義親のことをいうのは、何か譲れないことがあったときや
酷いことをされたときだけにしときなよ。
いつもいつもグチグチ言ってたら、いざというとき脅し、はったりが
効かなくなると思うんだけど。（夫に対してね）
あー、でも言いたい気持ちは凄くよくわかるんだよ！
愚痴こぼせる友人はいないの？

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 01:22

グチこぼすことを第一目的にしないで、
グチの原因をなんとかする方がいいと思うけど？＞393

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 01:23

362さん悲しまないでね
旦那、いまは同居息子自立未満の身に過ぎた贅沢が好きな腐れ旦那（とても失礼）かもしらんが
別居するととたんにしっかりモノになるよ。
自立する以外にないからだよ。しばらくは尻尾引きずるかもしれないけど。

ま、別居するには、意識改革＆先立つもの！
旦那はぜいたくがお好きだそうですが、まあそれは普通の男性なら
そんなもんじゃない？パソコンやビデオ程度なら。
車、スーツとか時計とかブランド品とかに走ってるわけじゃ無し…

旦那、貯金はどうなの？
うちは同居息子で、同じくﾊﾟｿ周辺機器を偏愛していて金かけてたよ
それでも同居だから、貯金がっちりあったよ。

経済が大事なのはほんとだよ、生きてかなきゃいけないんだから。
相談してみな…

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 01:47

わたしは>>384じゃないですが

>>384の文章は、同居についての子供側の言い分として読んでみては？
このスレは嫁側の言い分が多いので、煽りに見えるかもしれないけど。
ここが愚痴スレならば、スレの主旨に沿った内容だと思います。

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 01:50

>>176です。
二晩寝て、よく考えてみました。
私は今「長男の嫁教」が醒めつつあり、同居を解消したくて仕方がない。
初めはお風呂と洗濯機さえあれば、と思っていただけだったけれど、
考えれば考える程、同居していることでのデメリットばかり浮かんでくる。

でも、世の中には、完全同居を強いられている方もいて、私はかなり
（同居にしては）恵まれているほうだ。
これでも出て行きたいと思うのは、やはり私の我侭なのではないかという気持ちも
捨て切れない。

皆さんは、たとえどんなに恵まれた同居でも、同居自体嫌なのでしょうか？
もしそうだとしたら、そんな自分を我侭だとは思わないのでしょうか？
煽りではなく、私の中でどうしても引っ掛かっている部分なので、
どなたかお答え頂ければ嬉しいです。

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 02:08

３９２，とりあえずここで思いっきり愚痴れ
旦那さんとの仲まで悪くなっては踏んだり蹴ったり

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 02:16

>>397
私からしたら、義親との同居は嫌なのが普通だと思います。
別に我が儘ではない。
397さんは、ご主人と結婚しただけで、
義親さんと養子縁組したわけではないのでしょう？

現行民法では、
夫婦は同居の義務がありますが、
夫親との同居の義務はなく、
重ねて言うなら、交際の義務もありません。

社会通念上から言っても、
昨今は、同居が普通とは言えないと思いますよ。

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 02:26

400

401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 02:58

ココ読んでたら眠れなくなった・・・。

来年、義父が定年を迎えるのを理由に２世帯住宅を建てての同居が決定。
今までも同じ市内に住んでいるから、ある程度近い関係でやって来たけど、
やっぱり同居となると、そのいい関係が壊れそうで怖い・・・。
タダでさえ、夫の両親と同居っていうのは躊躇するのに、
義母は再婚しているので、義父は全くの他人だから尚更鬱。
どこまでプライバシー守れるんだろう？って心配。

長文でｽﾏｿ。

402 ：名無しさん＠HOME：02/08/03 02:59

襲われないようにね。煽りじゃなく、マジで心配･･･

403 ：401：02/08/03 03:07

>402
ありがとう。
自意識過剰、のつもりではないけど、
やっぱりそれが一番怖い・・・。
たまに義両親の家に遊びに行ったときに、
「お風呂入ったら？」と勧められたりするけど、
義母が気を遣ってくれて、義父の寝た後にしてくれるので
今はまだいいんだけど・・・。

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 03:22

オズモールのBBS読んでる人いる？
「同居で苦労するのも仕方ない」みたいな
香ばしいレスのオンパレードで片腹痛いよ。
ここを教えてあげたいが、２ちゃんと聞けば
眉をひそめるような皆さんが多いんだろうなあ。

405 ：名無しさん＠HOME：02/08/03 03:25

>>401
玄関と風呂だけは必ず別々に作ること！！内鍵必須！！インターホン引いて
それで連絡しないと行き来できないように設計すれ。がんがれ！！

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 03:41

完全なる２世帯住宅なので、めったに会わないんだけど、
さすがに近所のスーパーで偶然に会ってしまった時は気まず
かった。孫もいるけど孫よりも自分達の楽しみのゲートボール
とか、カラオケとかにばっかり出かけてて家にはいない。義父母。
同居の話が出た時、玄関も台所もお風呂も全て別にして良かったよ。

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 03:43

>404
オズの購買層ってババなの？

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 03:51

>>407
いや、姑側からの意見じゃなくて、
これから結婚する、あるいは既婚者の
20～30代女性だと思うけどね、
「相手の家に入るのだから」とか
「愛する人の大事な親なんだから」ってことで
ヨメに入った女、つまり自分達が我慢するもの、
って感じのレスが多いのですよ。
ちなみに、雑誌の方のオズの購買層は10代もいるかも。
OL雑誌･･･でいいのかな？
でもネットの方はもうちょい年齢層高そうです。

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 03:57

そりゃ、ドリームはいってるってことかい。

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 04:00

同居マンセーな意見ってあるんだろうか、
あるよね。そういえば・・・。
長男教の信者とか。うちの旦那みたいな。
もう疲れた。これでばばの面倒までいずれ見るのかな。
いざそうなったら本気でここを出よう。
ほんと、ババさっさと逝ってくれと心から思う。

411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 04:05

>>409
うん、そうだと思う。
まあ、同居ﾏﾝｾｰまではいかないけど、
嫁ぐ以上、旦那とその親族には
仕えるのが当たり前、って考えが
見てとれるレスが多いと思う。

412 ：３６２：02/08/03 04:07

＞３９５
貯金はちゃっかりあります。元々はしっかりした人だと思うので
（だから結婚した）とにかく出てしまえばいいお父さんになれるかも。
やっぱり親がいるというのが甘えに繋がるんじゃないかと思う。
ただでさえ人に任せられないたちのババだから。
まぁ、しっかりしてると言えばそうだが、こっちは用なしという
感じで空しいし、頑張る気も失せてしまう。
今日も別居に関して話したけど、全然だめ。しまいにゃまたまた喧嘩。
最悪の誕生日でした。

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 06:36

この板に「結婚のメリットって何？」みたいなスレあるけれど、それ読むと
「子供いないと老後のたれ氏にしそうで怖い」なんて意見がちらほら見える。
それって老後体が動かなくなった時には息子や娘に面倒みてもらえるはず
って無意識に考えてるってことだよね。自分がお腹痛めて産んで、おむ
つを換え、おっぱいをあげ、大切に大切に育んだ子供が成長して自分の
介護を拒んだりプロにお金出して任せたりしようと嫁と相談してるなん
て針ほども想像していないみたいだけど・・

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 06:45

姑は自分の息子が可愛くて可愛くてしょうがない。それは皆さん自分の子供が
可愛ければわかりますよね。その可愛い息子の心も体も奪っていった嫁
に対抗心や嫉妬心を多少なりとも抱くのはしょうがない。程度にもよるけ
ど。嫉妬から失礼なことを言ったりしたりする気持ちは理解できませんか？
というか、夫を育てあげた姑に敬意を持って接していますか？

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 07:06

いくら我が子（息子）が可愛いとはいえ、成人して一人前に
なってしまってからも「可愛い、可愛い」はいかがなものか？
それって単に子離れしてない、ってことじゃない。
成人して別家庭を持てばもう一人前の人間として距離を置かなきゃ。
別家庭と認識出来ずに自分の家庭の延長と考えるから
そこに軋轢が出来るんだと舅姑さん達はわかってない。

ここでウザイと言われてる舅姑は、その距離が測れない人が
多いからこそウザがられてるんだよ。
敬意とかそういう問題じゃないと思うが。

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 07:10

実際DQNな姑にひどく虐められてて同情するお嫁さんもいるけれど
姑が息子夫婦におせっかいやくのをそこまで「生理的嫌悪感」と受けと
らなくても。明かな虐めならわかるけど。私は姑は夫が産まれた時から
一緒にいる槽糠の妻だと思うようにしている。自分はそれを奪った若い
二号。自分が奪ったのだから多少のイヤミにも耐えられる。時々は年老いた
槽糠妻に夫を返してやり旅行にもいかせてやる。その間自分は友達と
旅行でもしたらいいじゃない。大好きな息子と旅行できたら姑の嫉妬も
少しは落ち着くし。

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 07:20

>>416
夫の『妻』は貴女であって姑じゃないよ。
確かに、夫を生まれたときから知ってる人ではあるけれど
成人して、結婚してからの時間ははるかに妻の方が長いし詳しい。
そこまで自分を2号と貶める必要はないと思うけど。

どうしてもヨイヨイになって財産もなく、頼る人が我が子だけに
なってしまったとかならともかく、ここで言われている義両親は
自分の満足で我が子を手元に置いておきたいだけ。
権威や情、見栄で別家庭を作ろうとしている子世帯に干渉し、
邪魔をするんだから手におえない。

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 07:33

416みたいに、自分を妾呼ばわりして貶めてまで
姑を尊敬したいとはさらさら思わない。
そこまで自虐的な生活してて、楽しい？
ダンナにちゃんと愛されてる？
416の考え方はすごーく人生つまんなくしてると思うけど。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 07:53

あと10日ほどで同居スタートです。
同居スタートっつーか、新婚早々同居なので
本当ならあと10日でｹｺｰﾝ♪と浮かれているはずの時期なんですけどね…。
ｼﾞｼﾞｲと3LDKマンションで完全同居の新婚なんて嬉しくないよー。（号泣

でもまあ、同居そのものはどうしようもない状況なので
彼にしっかり間に入ってもらうように散々言い聞かせてはいるんですけど
実は彼もｼﾞｼﾞｲが大嫌いで本当なら同居なんてしたくないと言う。
嫌でもなんでもしなくちゃしょうがないんだからそう言われても困っちゃう。
小姑（彼の姉）が二人いるんだけど、二人ともｼﾞｼﾞｲの面倒見る気はまるでなし。
最悪、うちと小姑宅で押し付け合いになりそうで、それはさすがに避けてあげたい。
こうなったら私が彼とｼﾞｼﾞｲの間に入るしかないか？とも思うものの
実子が逃げるようなｼﾞｼﾞｲだと思うとやっぱり無理かな、と。

なんだかもう、意味不明支離滅裂ですみませんです。
どっかに愚痴らなきゃやってられない気がして…。
これから引越しの準備に取りかかります。
大好きな彼と一緒に暮らせるのに全然ウキウキしなくて準備もなかなか進まないです…。

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 07:54

416って実は夫が妻のフリしてカキコしてたりしてと思たよ。
嫁姑問題でお手上げ状態の長男君がさ。
もし本当に女性が書いてるとしたら信じらんない、
そこまで自分を貶めても結婚したいほどの男ですか?
自分の母親が愛する妻をいじめても平気な夫が、レベル低過ぎ。

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:11

416は遠距離別居で盆と正月ぐらいしか義理親に合わなくてすむ人が
同居を想像して書いてるんだと思った。
結婚前に彼の親となら一緒に暮らせると禿しく勘違いしたみたいにね。
もしくは完璧に切れて開き直ってるか。…だとしたら辛いねえ。

それより>>419、大丈夫か？がんがれー

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:11

≫４１９
その結婚‥やめた方がいいよ‥
良い男なんて他にもいっぱいいる！
苦労するのが目に見えてるし、苦労沢山していると、旦那に対する愛情まで萎えてくるもんなんだよ。
　　(by経験者)

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:19

>422
気持ちはわかるけど、あと10日で結婚する人にやめろなんて無理。
それに419の彼が親ﾏﾝｾｰではないのに同居するのはなんか理由がありそう。

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:27

>>419
>でもまあ、同居そのものはどうしようもない状況なので

なんでどうしようもないのか解説ｷﾎﾞｰﾝ

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:30

≫４２３
式土壇場で破談したなんていくらでもある話だよ。
結婚してしまうと、一生後悔するだけ。
でも、今やめた方が人生やり直し安い。

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:33

やめろっていうのは簡単だけどね。。
422=425？
それならなんで425は同居したの？
同居前に離婚すればよかったんじゃん。
同居するぐらいなら破談しろってこのスレでたまに見かけるけど
数あるレスの中で一番感じ悪いよ。

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:38

＞426
禿同。

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:43

式土壇場で破談なんていくらでもあるか？
知人にバツイチと土壇場破談の両方がいるが
回りの人間の記憶は土壇場破談のほうが強烈。
本人も一度結婚してから離婚すればよかったと後悔している。
式土壇場破談だと披露宴の招待客全員に破談のお知らせが必要。
その目立っぷりは離婚以上。
425はﾁﾄ無責任過ぎ。

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:48

>419
どうして結婚するの？

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:50

このスレ、これから結婚・同居する人のことはとことん責める悪い癖があるね。
419はもう来ない方がいいよ。。マジで。
過去にも散々叩かれた結婚予備軍が山ほど。

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 08:57

別に責めてないと思うけど。

素朴な疑問なのよ。
419が同居を渋ってるのに
どうして彼は419より実父や実姉の言うことを
優先するんだろうって。
優先順位が違うんじゃないかなあ、と。
そんな結婚やめたほうがイイって思うのは
おかしくないと思うけど。

419の文面からして、相当イヤそうじゃん。
なんか素直に祝福できなくない？

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:01

＞431
同居を渋ってるのは彼も同じみたいだし
なんか事情があるんじゃないの？

結婚やめた方がいいって思ったって
やめられるもんなら既にやめているはずで
やめればいい、って一生懸命書いてもも意地悪なだけで無意味だし
私にも419を責めているように読めてちょっと可哀想な気がしたよ。

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:04

素直に祝福は出来ないけど「やめろ」とは言えないな。
「うーん…頑張ってね」としぶしぶ送り出す感じ。

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:07

夫の同僚（男性）のことなんだけど
末っ子長男で姉は結婚して家を出ていて
その後両親と3人暮らししていたところ
父親が亡くなって母親と二人暮し。
母親はすでにいい年で一人暮しをさせるわけにもいかず
かといって姉が嫁ぎ先に引き取るわけにもいかず
結局その人は母親と二人暮し。
当然そんなところへくる嫁も見つからず未だ独身。
その人、すごくいい人なのに可哀想だって夫が言ってた。

もしその人に彼女ができて結婚するとしたら
状況は419みたいになるんじゃないかと思ってみた。

435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:08

私も同居でかなりしんどいけど、これから結婚する人に
別れろなんて言えないな。
とにかく旦那さんが長男教信者でないならまだまだいいかも。

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:09

「やめろ」という発言なんて読み流しでいいんじゃないの？
そんな事で神経尖らしちゃ他の何を読んでも反応してなきゃならないし。

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:10

同意。>435
ダンナが全面的に419の味方をしてくれそうで心強い。

438 ：４２５：02/08/03 09:10

土壇場破談する勇気ないなら、仕方ないね。
想像を絶する苦労が待っているだろうけど、しっかり頑張ってね。

439 ：431：02/08/03 09:11

>432
やめたほうがイイって言われてんのも可哀相だけどさ･･･。

わざわざ苦労してまで結婚する必要あるの？
419が可哀相。
皆、祝福してくれんの？って思う。
それって、うまく行くの？

って、思わない？

「彼を信じてお幸せにね」ってウワベだけでは
言えるけど･･･。
私は422ではないけど「やめたほうが良さげ」
って思ってしまう所も有る。

440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:11

425うざいしつこい

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:12

>430
　いや、叩いてるつもりはないんだけど、どうしてあの時引き返さなかったか？
と言う自分があって、過去の自分を見ているようで、ついつい熱くなってしまう
んです。

>428
　一旦結婚してから離婚したほうがいい？ハア？直前破談より離婚のほうがずっと
エネルギー必要ですよ？とことん憎しみ合わないと別れられないもの。

　確かに、熱くなりすぎのレスもある、それは自戒したいとは思うが、経験者の
目から見て苦労するのがわかりきってるのに結婚に突き進もうとするお嬢さんを、
見てらんないの。

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:12

マンションで同居はちょっとねぇ・・・
新婚早々からキツイ罠。

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:14

これから同居する人への一斉やめろコールはもう飽きた…

>>441は直前破談と離婚の両方を経験しているの？
そうじゃないならなぜ直前破談と離婚のエネルギーを比較できる？

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:16

>443
いくらここで皆がやめろと言っても、本人はやめない訳で・・・
飽きたなら見なくていいよ。

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:16

私だって同居中だけど、そんな事言えないってば。
はっきりいって同居って旦那さん次第じゃんよ。
うちみたいに親マンセーならともかく最悪だが
そうじゃないっぽいし。

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:17

土壇場破談した友人は5年経った今も破談になったﾔｼと言われている。
3年前に離婚した友人は特になにも言われない。
今時バツイチなど珍しくもなんともないから。
私はどっちの経験もないが後を引くのは土壇場破談みたいな気がする。
土壇場でなければ破談も珍しくはないけどね。

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:19

結婚て相手の条件も大事だね。

448 ：431：02/08/03 09:19

>419
これから結婚する人にキツイ事を書いてしまって
ゴメンね。
でも、ホントに心配なの。
もし419が自分の姉や妹だったら、素直におめでとうって
言えないと思ったから。

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:21

長い結婚生活の中で一度は同居する（または迫られる）と仮定すると
新婚当初に別居しておいてあとで押しつけられると
その後の押しつけ先がないまま長引いて介護までさせられるかもしれないけど
最初に同居しておいてその後絶縁にできたら
いざ介護というときになっても放置できて楽。
419はとりあえずの同居は回避できそうにないし
新婚早々大変だと思うけど
夫が親に洗脳されていなさそうだし同居も渋っているようだから
同居→絶縁コースに乗れるよう頑張ってほしい。

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:22

うん。素直にオメデト言えない言えない！
波瀾万丈の入り口に立っているようなものだから。

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:23

419は別におめでとうと言われたくてここに来たんじゃないような（ﾆｶﾞﾜﾗ

452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:24

玉の輿しか興味ない

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:26

同居→絶縁コース、私もがんばろ。

４１９さん、イヤになったら旦那さんにどんどん愚痴こぼしなよ。
一人で我慢する事ないんだからね。

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:26

ステータス大事

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:26

>>452
それなら完全にスレ違いです。よそへどうぞ。

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:27

玉の輿同居より貧乏別居の方がいいなあ。

457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:38

>>419は、それじゃ取りあえず式だけして、籍を入れなかったらどうだろ？
同居は自信ないから数ヶ月一緒に暮らしてみて、落ち着いたら籍を入れるからと。
離婚は相手の同意もいるから、本人がしたくない以外に世間体とか親の反対とかで、
ごねられる場合も有るからね～。
その場合、母親には籍入れてないの内緒ね～。勝手にいられれる可能性あるから。
または「婚姻不受理届け」を出しておくとか。

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:42

式しないで籍も入れないならまだわかるけど
籍入れなくても式したら対外的に既成事実成立じゃん？
それで戸籍だけ守っても意味ないような。
それにこれから結婚する人に離婚前提の話もなんだかなと。

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:43

事実婚だってあるじゃん。

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:44

事実婚の話は拗れるのでやめませんか？スレ違いだし

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:45

玉の輿別居に限る！

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:47

同居のスレなんだから、籍入れ婚でも事実婚でも、同居関係ならスレ違いじゃ
ないと思うけど。

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 09:53

いや、そうじゃなくて
事実婚そのものの是非を問うような方向にならないでほしいということで。
同居の話なら当然歓迎。

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 10:03

419は同居→絶縁コースに近そうだ。
大変だろうがﾁｮﾄ羨ましい。がんがれ！

ちなみにうちの夫は長男教。
419の彼が何故同居を渋るのか知りたい気も。
つか、新婚早々の同居となると夫もさすがに渋るのが普通なんだろうか。

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 10:12

>464
いや、長男教は新婚早々から同居ﾏﾝｾｰです。
妻がはやく家風に馴染む為に・・・とかいう理由ですな。

419の親はかなりﾄﾞｷｭｿかも知れないね。

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 10:31

419です。
ちょっと休憩と思って覗いてみたらたくさんレスがついていて驚きました。
揉め事になりかけたみたいですみません。
同居せざるを得ない理由ですが>>434さんの状況が
父母逆転させればほぼそのままで一瞬彼のことかと思ったぐらいです。

彼の母親はすでに他界して数年経ちますが（私は会ったことありません）
亡くなるまでの10年間は壮絶な介護地獄だったそうです。
彼はそれを完遂した父親をその点では尊敬しているということです。

現在のマンションは父親が頭金を出しローンを彼が払う、というありがちなパターンです。
このとき彼は家を出て一人暮しをしてでも父親との二人暮しを避けたかったらしいのですが
既に結婚してそれぞれに居を構えている小姑達に父親を任せるわけにもいかず
かといって既に高齢になっている父親に一人暮しをさせるわけにもいかず
やむなく父親との同居をを承諾したそうです。
ちなみにマンションの購入は震災によるもの＠関西在住で
これまた当時はやむを得ない選択だったそうです。
賃貸というのは思いつかなかったそうで今になって後悔しているようです。

今後私達二人が賃貸の家賃を払いつつローンの返済をするというのは
確かに大変ですが不可能なことではありません。
ですが先日発表された平均寿命まであと数年という年齢の父親を
これから一人暮しさせるというのも心苦しいというのが彼の気持ちみたいです。

彼とはとにかく我慢の限界が来るまで頑張ろう、
父親が原因で二人の関係が悪くなることだけは避けよう、と話しています。
現状では私より先に彼に我慢の限界が来そうな感じですが
他の人も書いてくださったように彼が親ﾏﾝｾｰじゃないのが救いです。
なんとか頑張ってみようと思う今日この頃です。
引越しの準備は遅々として進みませんが。

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 10:36

>466
我慢の限界がきたらどうするの？
ローンを夫が払ってるなら夫婦が出て行くのは難しいでしょ。
かといって、義父出て行くとは思えないよ。
結局、延々と同居生活が続くような気がするよ。
夫にはきっちり間に入ってもらって、トラブル回避に努めてもらわないと。
責任はすべて夫側にあるから。

468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 10:48

まぁどう供してる間は子梨でいけばいいじゃん。
出てく時、出やすいように。

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 10:49

419です。

>467
限界が来たら小姑へ…と彼は思っているようです。
小姑達は二人とも同居ではないので。
小姑達はなかなかしたたかなのでそう簡単にいくとは思わないのですが
私も>>449さんが書かれているように先に同居しておいた方が
小姑に対しても言いたいことを言いやすくなるだろうとは思っています。
延々続くとは言ってもｼﾞｼﾞｲはもう高齢なので
若い義父に苦労している人よりは多少なりとも苦労の期間は短いかと…。

夫にはきっちり間に入るように口を酸っぱくして散々言い聞かせています。
同居が上手くいくのもいかないのも夫次第だと。
でも彼親子が既に家庭内別居状態なので
夫が同居が上手くいく為の努力をどの程度してくれるかは謎です。
既にトラブルだらけの親子なんです。
私としては彼親子の冷たい親子関係を修復することよりも
同居→絶縁コースになってくれるよう務めたいと思っています。
ちなみに酔ったときのｼﾞｼﾞｲの口癖は「俺は出ていく」です。

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 10:52

でもさぁ、考えようによっちゃ舅だからましかもと思います。
だって姑の方がたち悪くないですか？
実際私は長男マンセーの姑と長男教マンセーの旦那と
何考えてるかよくわからん舅と赤ちゃんと暮らしているけど、
妊娠中から姑による化石ばりの太古の知識を押しつけられ
苦しみました。二人分食えなんて言われ、病院で太りすぎだと
注意されたと言うと泣かれ（わざととしか思えませんが）、
生まれたら生まれたであれこれ口出ししてきて、私発狂寸前。
それに比べたらまだ舅なら育児指針にあれこれ口なんか出さない
だろうし。
同居だと育児の事とか相談できたりして心強いでしょなんて
言われるけどね、はっきり言って正反対。相談は保健婦さんや
実母、姉、友達、ネットなどでしてます。はっきり言って
子供生まれてから姑のうざさがパワーアップしました。

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 10:54

舅の方がたち悪いよ。
なんだかんだいっても異性だからさ。
細々とウザイのは姑。
根深い問題抱えるのは舅。

472 ：467：02/08/03 10:55

>469
舅は酒飲みなの？
それなら別居も早いかもね。
多分同居したら、嫁であるあなたに我侭の矛先が向くでしょうから
それが続いたら夫も親を追い出すかもしれない。
小姑たちにも親の面倒をみる責任はあるから、もしも別居という事になったら
夫に小姑たちにきっちり話をしてもらって引き取ってもらうんだね。

どうしても引き取るのが無理というなら、賃貸を借りてそこに舅を住まわすしかないね。
生活費とかのお金の問題は夫と小姑たちで同等に割るしかないけど。

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 10:59

419は最初苦労しそうだけど同居→絶縁コースに限りなく近い気がする。
夫も始めから出て行ってほしい気満々みたいだし。
大変だろうけど小姑に納得させるための同居だと思えば頑張れるかもしれないね。

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 11:02

それに旦那さんが親マンセーじゃないから、ずっといいよ。
同居で親マンセーは辛いよ。本当なら私は子供生まれてから
幸せなはずなのに、もう離婚考えてしまうようになってるもん。
旦那にも何度も何度も別居を提案するけど、贅沢したいみたいで
その気なし。はっきり何度も言われてる。それでも私は別居の提案。

はっきりいって疲れてる。育児ノイローゼなんて縁がない感じ。
私の赤ちゃんだけがこの家で唯一の味方だと思ってる。
辛いよ。そういうのも。私が男の子を産んだのも旦那いわく
また同じ事になるんじゃないかって。息子が成長した時
嫁もらって私ともめるんじゃないかって。
なんでそんな事言われないといけないんだよ・・・。
姑もいずれこの家は私の息子のモノなんて言ったけど
鼻で笑ってやった。「まだわかりませんから。」と。
あと「跡継ぎ」という言葉を姑と旦那はよく使うけど、
それも笑っちゃう。庶民じゃん。しょせん。
いいとこのおうちなら（皇族とか会社経営とか）まだしも。

475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 11:03

＞酔ったときのｼﾞｼﾞｲの口癖は「俺は出ていく」です。

それを言われたら即「ありがとうございます。そうして頂けると嬉しいし
助かります。で、どちらの小姑のところに行きますか？
今から行くと連絡もしないと行けないし、荷造りもしないと行けないし。
これで私の肩の荷もおります。お義父さんが出て行く気になってくれて
とっても嬉しいです♪
で、(受話器も持ちながら）どっちに連絡します？」

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 11:05

だあああー。それ、言いたいいいいいっー！！

477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 11:14

外出から帰ったら義理親が荷物まとめて出て行った後

というのに憧れるなあ。

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 11:15

>>477
私も・・・・。

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 11:51

>477
髪の毛一本残さず出ていってほしいな。

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 11:59

>>479
さりげなーく（露骨に？）
白髪の数本でも
テーブルに置いてあったり

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 12:01

その白髪を仏壇にあげてチーン

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 12:03

＞419
私も新婚早々から同居。
最初は愛する彼のご両親となら上手くいく、と信じて疑わなかった。
419はそんな勘違いしていないだけいいと思う。
事前の準備もあれこれできそうだし。

マンションの同居はキツイと思うよ。
せめて自分たちの寝室には鍵を。

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 12:03

ﾜﾗﾀﾖｰ＞481

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 12:17

>481
私なら藁人形に仕込んでトドメをさしちゃう（はぁと）

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 14:25

でも長男教でないにしても間に入る気持ちのない旦那では
差し引きゼロじゃないだろうか？
419は専業？　専業だと本当にずーっと一緒になっちゃうよ。
父親が「他人の節度をわきまえている人」ならいいでしょうが…
正味な話、「義父の入った残り湯に入ることができるか」という
生理的な問題もあるよ…　419の夫はそういうことを
理解する以前のような気がする…

486 ：プライベートは：02/08/03 20:39

親と同居してる夫婦は別居の夫婦と比べて夫婦二人きりの時間が
短いですよね。姑の目の前でイチャイチャできませんよね。
　　
どのようにして夫婦だけのプライベートな時間を捻出しているのですか？

487 ：名無しさん＠HOME：02/08/03 20:46

プライベートな時間なんてものは存在しません。
ここ３年ほどせくすれすですが…

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 20:50

>>487
かわいそう・・・・。

489 ：１：02/08/03 21:04

>>486
子供もいるから夫婦だけっていうのはないですね。寂しいもんです。

490 ：397：02/08/03 21:32

>>399
亀レスすみません。
夫親との交際の義務すらないなんて、知りませんでした。
嫌で普通、でいいのですね…。

実は今、夫の弟嫁が子供を連れて泊まりに来ています。
義弟嫁のほうから来たいと言ってきました。
姑が、私の予定もきかずに勝手に承諾しておきながら、
ごはんをつくれと言ってきたので、断ってしまいました。
夫は、「ジジババの相手をあの子（義弟嫁）独りにさせるなんて可愛そうだ」
などとたわけたことを言います。私は毎日だっていうのに。

義弟嫁は、夫なしでも子供を見せに来るような人です。
小梨の私としては、せいぜい仲良くして、という醒めた気持ちでいます。
夫はいい格好しいなので、一緒に食事・お茶などをしたそうですが、
今回は完全無視。
どうしてよその嫁（義弟嫁）にはできるのに、肝心の自分の妻の気持ちを
思いやれないんだろう。
ズレてるしグチなのでsage

491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 21:36

可能なら１～２週間自分の実家に帰ってみて、ゆっくり今後の事を
考えてみたら？　その時の旦那の態度をみてみるとか・・・。

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 22:30

　義父母とどうにも合わなくて、自分でも苛々しているのが分かったので、
｢しばらく実家に帰って距離を置いて、頭を冷やしたい｣と、同僚に愚痴ったこと
がある。姑と同居の彼女が言うには「絶対もう婚家には戻らない、と言う覚悟が
出来るまで家を出ちゃダメ！｣
なぜかと言うと、封建的な土地柄なので、戻る際に嫁のほうが頭を下げて
｢すみませんでした｣と言わなければならないから。こっちは悪くないのに、頭を
下げる…そこまでプライドが捨てられなかったわたしです。
　大揉めの挙句に別居したときも、｢わたしの我が侭で出させていただきます｣
と言え、と旦那に言われた。

　かと思えば、「子守りでもうヘトヘト、お願いだから戻ってくれ｣と義父母に頭
下げられて、鼻たっかだかで戻った人もいるが…一概に田舎で封建的だから
とも言えないようですね。

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/03 23:21

>492
土地柄関係なく、戻らないという覚悟は必要ではないかと思う。

494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 00:49

419です。遅レスすみません。

ｼﾞｼﾞｲは酒飲みです。毎晩たくさん飲んでいるようです。
これが絶縁を早めるきっかけになればいいんですけどね。
ただ寝こまれると困るので、ｼﾞｼﾞｲの健康管理には気をつけようと思ってます。

彼は間に入ってくれる気は充分あるようです。
ただ彼自身が同居を長続きさせたいとは考えていないので
私とｼﾞｼﾞｲの間を取り持つ、という形の入り方にはならない気がします。

義父の入った残り湯に入れるか、と聞かれれば答えはノーです。
実子である彼でさえ気持ち悪がって
必ずお湯を抜いて掃除をしてからお湯を入れなおすそうです。
ｼﾞｼﾞｲが入った後のお湯は絶対見るな、俺が掃除してやるからそれまで待て、
と彼から耳にタコができるほど言われています。。想像するだに恐ろしいです。
他人の節度に関してだけは、今のところ不安な要素はまだ見つけていません。

仕事はするつもりです。
金銭的な問題より、ｼﾞｼﾞｲと二人きりの時間を極力なくすためですが
もともと働きに出ることは嫌いじゃないし当分子作りの予定もないので
引越しが終って一段落したら仕事探しを始めるつもりです。

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 00:56

どんな残り湯になってるんだ（ｗ

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 00:59

>494
実の息子もｼﾞｼﾞｲのこと、そこまで嫌っているのになんで同居なんか
するのか分からないよ。年取っていて一人にはさせられないって
いうのは分からないでもないけど、う～ん・・・。
ちなみにお舅さんはおいくつですか？

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 01:00

もう息を殺してのセクスはやだ～
気持ちいいもなにもない！
完全プライベート保護できる二世帯住宅にするしかないね・・・

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 01:01

>495
ドロドロ～～浮遊物ｲﾊﾟｰｲｗ

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 01:02

＞496
過去ログ読んだ？
平均寿命まであと数年、とか書いてあったよ。

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 01:02

500げと

501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 01:03

＞497
二世帯住宅でプライベート保護できると思ってるなんて
もしかして、この板に初めて来た方ですか？

502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 01:05

完全別居でも合鍵作られてる人たくさんいるのにね。

503 ：495：02/08/04 01:06

>>498
い……い…い、い、いいい嫌ーーーーーーーーーーーー！！！

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 01:11

＞503
いいのかと思って驚いた

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 01:23

友人の嫁いだ地域(農家）では、親は最終的には老人ホームに入れるのが
近年の慣習になってるそうです。
どの家でも、さんざんいびられた舅姑の老後の面倒を見るのを
嫁が拒否するんだそうで。
そんな状態になっても、なお嫁をいびり続ける舅たちの気持ちが
どうしてもわからん。（もちろん友人も慣習に従うそうです）

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 01:29

>505
そんないい慣習が日本の田舎にあるなんて！

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 01:34

当たり前っていえば当たり前だよねー。
いじめられて介護なんて誰がするかっ！って思うもん。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 03:19

>>505
これからのＤＱＮ老人への慣習はこれが普通になるでしょう。

まともな人間ならグループホームなどを
要介護になる前から自分で考えて作るでしょうけどね。

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 07:23

田舎の方が土地があるし土建会社の癒着率も高いからぽんぽん老健ができるからなあ…。
(補助金が出るから町の懐もそうは痛まないしね)
でもショートステイのところが多い。特養もっと作って……。

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 07:54

旦那のばかー！
愚痴を聞くのが嫌だろうというのは理解できる。
私だって言いたくないんだよ本当は。
私さえ我慢できれば皆丸く収まるのに、どうしてそれが出来ないのか、
自分で自分が嫌になる。

せめて、何話しても生返事するのと、黙って外出するのだけは止めて欲しい。
この家の中に私の居場所なんて無いんだから一人にしないでよー。
ネットやってると嫌な顔するけど、じゃあ一体誰が私の話を聞いたりしてくれるの？
あなたが新聞読んだりＴＶ観たりしてる間どうしてろって？

もう、ばかばか！

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 07:59

５１０さえ我慢すれば丸く収まる生活は、うまく行ってない生活だよ、
ほんとは。５１０の夫にとっても義理両親にとっても。
だから５１０は悪くない。自分を責めてはいかん。
だが夫に愚痴を言っても、嫌われるばっかりで得策ではないから、
なるべくここで愚痴れ。何の解決にもならないけど、
夫に嫌われるよりはいいと思うよ。

お疲れさまです。がんばってますね。

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 09:41

ろくに話も聞いてくれない夫じゃ同居なんてやってられないよね。
私だったら離婚を考えるか別居を提案する。
離婚か別居だったらさすがの夫も生返事してられないでしょ。

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/04 14:30

完全同居の人、家計はどうしてますか？

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 02:42

「嫁にいじめられた」８１歳女性が自宅に放火

　静岡県警細江署は４日、自宅に灯油をまき火をつけたとして、放火の疑いで同県三ケ日町の無職女性（８１）を逮捕した。
　細江署の調べでは、女性は日ごろから、同居する長男（５１）の妻（４３）と折り合いが悪く、４日午前２時２０分ごろ、自宅の寝室に灯油をまいて火をつけ、木造２階建て住宅約１４３平方メートルを全焼させた疑い。

　当日、家にいた妻と長女（１６）が出火に気付き、逃げ出したが、２人とものどを痛め、足に軽いけがをした。

　調べに対し女性は「長い間、嫁にいじめられたのでやった」と供述。前途を悲観して自殺を図った可能性もあるとみて調べている。

　女性の寝室の燃え方が激しかったことから事情を聴いたところ自供したという。

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 03:11

>>514
嫁にいじめられたってさあ、
それでも同居せずにおれないなんてｱﾌｫだよねえ・・・。
自分だけ死ぬつもりというより
巻き添えにしてやろうってことでしょう？
こういうヴァヴァにはなりたくないし
姑がこういうヴァヴァになったらさっさと施設にいれようっと。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 03:20

そうだよねえ。
人殺しになるより別居解消の方が辛いんだろうか。

517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 03:39

嫁姑で事件になるのって
決まって夫の影が薄いんだよね。

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 04:07

これって自殺未遂じゃなくて殺人未遂でしょ。

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 04:19

81歳が前途を悲観って…。
そりゃヨメさん辛いわ。

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 04:25

自宅全焼。
今死にたいのは息子かもしれん。

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 05:53

うちも今同居しれ攻撃に遭ってます
こないだ台所でぼやを出したせいで拍車がかかってる
夫は、入院とかした場合先々の金銭的援助は考えてるけど同居は必要ないと言ってるのに
ぼやのせいで親戚一同やどっかの病院のケースワーカーからも言われて辛い
「年取った親を二人だけでくらさせて胸が痛くないのか」と言われて
「いいえ、ぜんぜん」と返事したら本家のおじさん（私たちの結婚式以来会ったこと無し）がわざわざ上京して説教しようとしてる（汗）
しかもホテルパックのくせに「今夜は腹割って話すから泊まる」と言い出して、私はマジキレ中

断わってるけど今週末に来るみたい
止めるのも話きくのも絶対嫌なので家族で小旅行に出ること考えてます

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 07:48

>>521
がんがれ～～

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 08:00

うちの旦那父、婿養子だったんだけど、
旦那母の親と同居してたけど「やっぱり気を使う」とか
なんとか言って、借金で家を売ることになったのをいいことに
旦那祖父母を二人だけでアパート暮らしさせてるよ。
こういう前例があるので、私は同居をせまられたら、
「自分に出来ないことを人にさせないで下さい～」と言って逃げる予定。

>>521
がんがれ～。てか、ボヤなんて健康な若い人でも出すことあるんでないの？
でも病院の人にも言われるなら、「じゃあホームでも探します」とか言っとけば？

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 08:07

>521です
義両親が住んでるとこは田舎なので「ぼや（火事）を出すのは一族の恥」みたいな事を言ってます
ぼけてるわけでもないからケースワーカーの人も義両親が望むままに気軽に同居を勧めてきて迷惑です
だいたい私も夫も仕事をしてるのに、退職して田舎に住んだら食べられないのに（汗）

今週末、マジで欝です
とにかくお泊まりは断固阻止するとして、伊豆にも旅行に出ようかなぁ

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 08:45

おはようございます。結婚して半年になります。
二世帯同居なんですが玄関が一つです。
昨日夕方出掛けようとして玄関を出ようとしたら
姑が一階リビングから腰に手をあてて睨んでました。
（どこ行くのよ）みたいな顔してたから一応
「〇〇さん（友達）と花火見に行ってきます‥」と伝えた。
そしたら急に笑顔になって「あら、気を付けてね。」とか言ってきた。
姑はすべて把握しておきたがり、干渉したがり、おせっかい、ってな性格で‥
しかも、自分は気の利くいい女だと思ってる。
長生きしてオバァ（大姑）と舅と息子をずっと見てやれや

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 08:46

そんなに文句いうなら、その叔父さんが引き取ればいいのになぁ。
老人ホームの手配くらいはしてやらないといけないかもね。

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 08:55

ぼや、は同居していようが出す時は出すよね、例えばボケがちょと入ってる
婆ちゃんが嫁さんが留守中に現役奥様の頃がよみがえりいきなり料理→ぼや
爺ちゃんが家族が目を離した隙に「少」のストーブのつまみを「極大」にして→ぼや

台所の火は、ＩＨにして解決（１０万円台からあるはず）
ストーブは、デロンギオイルヒーターで解決
同居の事考えたら安いものだ
「なるべくお義母さまお義父さまの今残ってる生活能力を持ち続けるためにも
同居はどうかと思いますわ。若い者を頼りにするとボケに拍車がかかって目も
あてられなくなりますもの。そんなお義母さまお義父さまは見たくないですわ。」
と言ってみたい６０代後半の同居に期待をしてる舅姑をもつ３０代嫁より

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 08:58

>527
IHは止めた方がいいっ
年寄りって新しいもの受入れる余裕がないんだよ
うちの近所の年よりはIHを気持ち悪がって室内でカセットコンロで自炊して火事（ぼやじゃない）出した

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 09:17

実母が急に亡くなってから、母の両親（私の祖父母）が
同居してくれ～と騒いでいます。自分の娘は言うこと聞かなかったから、
（同居しなかった）次は孫・・・ってらしい。そんなの絶対ムリって言うのに、
毎週ウダウダ言ってくる・・・老い先短いんだから、せめてそれまで～
とか言うけど。（ちなみに母も私も一人娘）

隔世で介護やるハメに陥るなんて・・・私の旦那はあきれているし。
私の父はノーコメント。
老人ホームは絶対イヤだって言うし。カワイソ～
って気持ちにどんどんつけ込んでくるから、まいってます。

旦那の両親はもう他界していて、絶対同居なし！なんて確信していたら、
こうです。はあ～。

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 09:20

先日、炎天下の道路を一心不乱に歩いているお婆さんを見ました。
顔や腕が真っ赤に日焼けしているのに、ただただ歩いているんです。
時々、ブラウスの袖から日焼けしていない真っ白い腕が見えるのが
痛々しかったです。
見ていると気の毒に見えるのですが
このお婆さんを、探して回る家族の存在を考えると
まったく安らぐことのできない生活って辛いだろうなと思いました。

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 09:21

521は「田舎へ戻って同居」を迫られてるの？
仕事があるんだったら迷わずキッパリ断わるべし。

ところで義理兄弟とか親戚関係で他に同居する資格(wがある人はいるの？

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 09:22

>>529
きっぱり断れば？
５２９の家庭が崩壊しちゃうよ。

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 09:46

>530
もしや、うちの姑（痴呆）かな？
医者に歩くように言われたのを記憶しているようで、
炎天下の中、止めるのも聞かず外へ行ってしまうのです。
一人息子のダンナは「しかたがない」と言うので、
諦めています。（何かあっても責任もてないと通告済み）
帰ってきてもインターホンが押せない時があるので、
私が気がつかないことがしばしば、、、。
先日はあんまり遅いので、子どもに探しに行かせたよ。

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 09:49

>530
ＧＰＳ携帯持たせても意味ないかなぁ・・・。イヤだね。そういうのも。

まだ当分死にそうにない姑と同居する嫁より。

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 09:50

配偶者を亡くして独りになった親に「一人暮らしはさせられないし」って言う人いるけど、
どうして一人暮らしさせられないの？
高齢でも一人で生活してる人いっぱいいるし、生活する能力がないなら、
「老人ホームは嫌だ」なんていう我侭言うんじゃないわよ。
それと、一人暮らし＝淋しくて惨め、っていう概念もおかしい。

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 09:50

>533
それって散歩じゃなくて…。
とりあえず日傘を持たせましょう。

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 09:51

>535
535の親と義理親はどうしてるの？

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 09:55

>>533
痴呆の姑と暮らしているのですか？
尊敬します。

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:20

>535
うん、私もそれが謎だと思ってた。
そりゃ寝たきりだ、痴呆だ、って言ったら一人暮らしは無理かも、だけど
健康な大人だったら何故「一人暮らしはさせられない」になるのか。
本人が「一人暮らしはしたくない」って言うのはまだ理解できるけど
（だからってその希望を通してやるべきってﾜｹではないが）周りが
「させられない」っちゅうのは理解不能です。

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:27

昔の人って、一人暮らし経験の無い人がほとんどだから
抵抗や違和感があるのかも。
今の若い世代が歳取った頃には、一人暮らしに抵抗の無い
老人が増えてるだろうね。

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:29

535は自分の親が高齢になっても平気で一人暮しさせられるんだろうか。

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:30

若い世代が年取ったら、むしろ一人暮らししたい老人が増えて
「老人！孤独死！！」ちうのが多くなりそうだ(w
私も年取って自分の体が動くうちは一人暮らしがいいなー。
人に気を使って生きるよりも一人の方が気楽でいい。

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:34

もし今の世代が老人なったら、朝起きたら保険センターなんかに
生きてるって連絡がいくスイッチが入ったりすると思う。
私の場合パソコン立ち上げたら生きているってことだなｗ

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:35

知人の話なんだけど、親と同居だった長男が、相続のときに長女に財産の半分ほどを隠していた。
長女は財産はそもそももらうつもりもなく、形見程度を受け取った。ところが、後日財産隠ぺい工作が発覚。
隠されていたことに激怒した長女が調停を起こし継続中。
同居してた長男夫妻は偉いと思うけど、財産を隠すのもどうかなぁ、と思ったりして。
私は長女と知り合いで、両親が亡くなる前から「弟夫婦は本当に良くやってくれている。
私は財産はもらうつもりはない。」と実際に私も聞いていた。
遠方だけど、自分も夫の両親と同居しながらもできるだけ実家に帰って協力してたし、
金銭的にも援助してたし。普段は穏やかだけど曲がったことが嫌いな人だからなぁ。
私の知らない事情もあると思うけど、ほんと難しいね。同居は。兄弟の仲も裂く。

545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:35

＞543
今もそういうのあるよ。
電気ポットが繋がっていてお茶入れると生きてるってわかるシステム。

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:36

老人同士でチャットやっててさ。
「なんか体調悪い。明日この時間にここにこなかったら救急車連絡しておいて～」
とかやりとりしているんだろうか(w
そして２ちゃんで「【ﾀﾞｻｲ】同居なんてしないよね【ｳｻﾞｲ】」とかスレたてて遊んでるの。

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:37

先日、夫に将来
「私が先に死んだらこの子(長男7ヶ月)と一緒に暮らしたい？」と聞いてみた。
そしたら
「うん。」と言う返事が･･･
今から長い時間をかけて夫が一人暮しできるように再教育しなければ･･･

548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:37

今、子供のいない御夫婦もたくさんいるし、必然的に単独老人
増えるだろうね。結婚しない人も増えてきたしね。

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:38

>544
隠さなければそのまま隠蔽分は長男夫婦のものになっただろうに…

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:38

>547
それは、お子さんがまだ「子供」のうちにｱﾅﾀが亡くなるって想定での
お返事じゃあないの？>御主人

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:38

私だったら、同居人の中の誰かの手を煩わせて疎まれる
くらいなら、お金を払って施設に入った方が気楽だと思うけどな。
何が何でも子供世帯と同居したがる老人みたく図々しくなれないや。

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:39

>548
そうなれば、単独老人が一人暮らし不可能状態になった場合に
入る施設も充実しそう！
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:40

>547
うちの旦那は思いやりがいまいちかける方なので、将来子供夫婦と同居なんて考えられない！
うちも旦那が一人でもとりあえず暮らしていけるように（＆私が倒れても食事の支度くらい
できるように）家事を少しずつお勉強中です。土日とか旦那の気が向いたときにって感じだけど。
気長にやっていくつもり。嫌われるお年よりにはなって欲しくないから…。

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 10:46

>>550
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞになったときのことです。
以前、夫の両親のどっちかが先に逝ったら同居もあるかも？と言っていたので聞いてみたのです。
この質問で夫はﾌﾟﾁ同居ﾏﾝｾー派だと確信しました。

555 ：549：02/08/05 11:01

>549
レスありがと。
>隠さなければそのまま隠蔽分は長男夫婦のものになっただろうに…
そうなんですよ。長女ももらうつもりはなかったのに、何で隠したりしちゃったのか・・・
好意的に解釈すれば、長女はできるだけのことはやってたつもりだったし、
客観的に（＝私から）見ても「他家へ嫁いでそこで同居してるお嫁さん」としては
頑張ってたと思う。
でも、実際に同居してた長男夫妻からしてみれば、現場にいないことで不満が募り、
「楽してたねーちゃんには財産やりたくない」って思ってしまったのかな。
元は仲の良い兄弟だったらしいのに、ホント、同居や介護は一筋縄では行かないね。
同居や自宅介護を望む親は、こんなふうに兄弟間で不公平感が生じて、
自分たちの死後（場合によっては生前から）、
いつまでも仲良くしてもらいたいと思っていた可愛い子どもたちが
いがみ合うきっかけになる可能性があることを理解しているだろうか・・・
うちの子に限って、と思ってるんだろうな。

556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 11:05

そりゃそうだよ。
長女にしてみれば精一杯のことをしたつもりだろうけど
実際に同居・介護する側はシャレにならないからね。
隠したのは長男にも非があるけど、でも気持はわかる。

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 11:13

>>551
激しく禿同！！！！
普通ならなるべく、人様に迷惑にならないように・・・って考えない？老人ホーム＝
姥捨山って思っているのか？今の平均的な６０後半、７０代って充分元気なんだし。
できるだけ自分（達）でどうにかして欲しい。

自分たちで稼いだおカネは全部使ってもらって結構。足りなかったら出きるだけ
援助するし。

介護が必要になったら、素人が２４時間やるのは無理だと思う。

558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 11:18

友人が怪我して入院した時、ちょっとだけ下のお世話してもらったんだって。
やっぱりプロは違うらしいよ。
親は子供の頃にオシメ変えたのを思い出して最初は嬉しそうだったらしいんだけど
オシメ時代とは比べ物にならないほど成長している（当たり前）から
親にとっては想像以上の重労働だったらしい。
友人にしてみてもプロの方が手早くて、してもらってて楽だったらしい。
介護される人にとってもプロにした方が絶対いい、と
友人親子は迷わず結論を出したんだって。

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 12:52

以前、巨大老人施設群に事務で勤めていたけど、いいところだったよ。
嫁や孫にうざったがられて同居するより、ああいうトコに入った方が
はるかに幸せだと思う。
若いヘルパーのにーちゃんねーちゃんに囲まれてウハウハだーい。
（もっともそこは人気があって、常に満室だったけど…）

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:00

嫁にいじめられたと放火
８１歳の老人を逮捕
　静岡県警細江署は４日、自宅に灯油をまき火をつけたとして、放火の疑いで同県三ケ日町都築３１２３－２、無職縣よ志子容疑者（８１）を逮捕した。

　細江署の調べでは、よ志子容疑者は日ごろから、同居する長男孝八さん（５１）の妻久恵さん（４３）と折り合いが悪く、４日午前２時２０分ごろ、自宅の寝室に灯油をまいて火をつけ、木造２階建て住宅約１４３平方メートルを全焼させた疑い。

　当日、家にいた久恵さんと長女の美晴さん（１６）が出火に気付き、逃げ出したが、２人とものどを痛め、足に軽いけがをした。

　調べに対しよ志子容疑者は「長い間、嫁にいじめられたのでやった」と供述。前途を悲観して自殺を図った可能性もあるとみて調べている。

　縣さん方は、孝八さん夫婦と子ども２人、よ志子容疑者の５人家族だが、孝八さんは１年ほど前から熱海市へ単身赴任中だった。

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:03

自殺するんなら自分ひとりで河原にでも行けばいいものを…。

自殺というより、自分ひとりが死ぬのが悔しくて巻き添えにしたかった
だけだろうな。

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:05

自殺のフリして殺したかっただけでしょ。

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:17

世間に対して
「嫁がいびる。私はこんなに追い詰められている。」
とアピールしたかったんじゃないの？

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:17

いっそ嫁が焼け死んでくれればと思ったに違いない。

565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:17

ｳﾞｧｳﾞｧアピールのために自宅全焼。

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:19

旦那は単身赴任か。
嫁も一緒に連れてけばいいのに。

567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:20

しかし、ローカル紙は住所氏名まで載せちゃうのねぇ。
上のほうのは全国紙だから、氏名は控えて町名までなのに。

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:21

これで残りの家族はダンナの赴任地、熱海へ引っ越せるね。

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:22

婆って息子とは暮らしたいが嫁は気に入らない
けれども実の娘に自分の介護をさせるのは可哀想
どーゆー精神構造をしてるんだろ。

うちは、義理父母、実父が残っています。
自分が年を取った時に使うお金を考えると、老親に使うお金なんて無いです。
鬼畜かもしれないけれど本音です。

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 13:57

うちは親4人とも勢揃い。
少なくとも義理親の介護は義理親の財産で賄うことに決めています。
実親の介護は実家の近くに住む妹次第。

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:01

>自分が年を取った時に使うお金を考えると、老親に使うお金なんて無いです。
>鬼畜かもしれないけれど本音です。

自分の子供世代に金を使わせなくていいようにしてるんでしょ？
鬼畜どころじゃないよん。天使。（言い過ぎ？）

572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:03

親は自分の金を自分の介護に使うのがあたりまえなんじゃ？
いくら貯めてもあの世までは持っていけねーべ。

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:05

んだんだ

574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:07

皆がしっかり「自分のことは自分で」すればいいんだよね。
体力がなくなったら、自分のお金でなんとかする。　
大人なんだからさ。

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:08

そだそだ

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:09

下手に遺産で残されて禍根を残すよりも自分の介護料で全てお金を使い尽くして欲しい。

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:10

なんちゅーか、時々毒男板に行くんだけどさ、
「親孝行の為に妻や孫の顔を見せたい」「親孝行の為に彼女ほしい」
「親孝行の為に結婚後は同居・俺を育ててくれたお礼に介護したい」って
（年齢関係なく）毒男の書き込み本当に多いよ。
「妻が好きだから結婚じゃないのか」「旦那の親孝行の為に子供産ませるのか」
「妻は他人の旦那の親に苛められつつ、あなたを育てた礼をするために
同居して介護するのか」って聞くと大抵無視（ｽﾚ違いな場所ではない）。
一生、童貞年＝年齢＝独身でいろと思う。

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:13

>>577
親孝行してる自分に酔っているんでしょ。
現実をよく見て欲しいよね。

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:14

＞577
うちのダンナもそうだったよ。
結婚が決まったとたんに「親孝行したい」って言い始めた。
それまで父の日母の日誕生日に何もしていなかったのに
なんで急にそんなことを思うようになったのか聞いてみたら
自分が生活を支えていくことの大変さを実感するようになったら
育ててくれた親の苦労が突然わかるようになったからだって。
もっと早くからわかっておけ、っつーの。苦笑しました。

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:18

>>577
なんで自分の親孝行、自分一人で出来ないんだｳﾞｧｰｶ！と、思いますた。

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:29

>>577
今までいったことなかったけど、これから毒男板いってきます。

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:29

>>580
親が「そろそろ結婚して親孝行を」「孫や嫁の顔が見たい」
「体が弱ってきたから一緒に住みたい」等、言うんだってさ。
で、毒男の人々は「昔は俺も反抗的だったけど働いてみて
一人暮らしして親の苦労が分かった。親孝行してぇー」だとさ。

「一人暮らしで家事が嫌だ、お嫁さんが家でご飯作って待っててくれたら」
しかし「女は性悪だから、俺は金を妻にくれてやるのは惜しすぎる。
結婚後も共働き、でも子供は俺の遺伝子を残すために欲しい。
女の会社務めなんて大した事ないんだから、家事育児介護は妻が
やって当たり前、手伝ってほしけりゃ同じだけ稼げ（年収400位）」って
発言を同じ男が論理の破綻も無いと思って書いている例が沢山ある。

馬鹿じゃなかろうかとも思う。

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:32

>>582
オメェがもし女に生まれてたら、それで納得するのかと小一時間・・・。
「たまたま」男に生まれたからって、何選民意識もってんだ？って感じっすね。

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:32

バカじゃないか、というか本当にバカなんだと思う。

585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:34

年収400って・・・・

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:35

どんだけ偉いのかと思えば年収400ですか・・ｱﾊﾊ

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:36

585さん、ｹｺｰﾝ！

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:43

>>583
彼らからすると「女だったらどんなブスでも性悪でも男が寄って来て、
デート代とかは全部男持ち、専業主婦になって（兼業って頭にないみたい）
ごろごろしてて楽で羨ましい」んだって。
まぁ、大抵はそんな思考だから女に相手にされてない男ばっかだけどね。
「親に申し訳ないと思う人」ｽﾚとか腹立つよー。

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:45

わはははははははははははははっ
家事育児俺もやるから働いてくれない？って土下座しなきゃ
そもそもｹｺﾝできないじゃんよ＜４００マン（ﾌﾟ

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:50

つーか、どんな風に男女を捉えようがそれぞれの勝手だが、
>582や>588が引用してるような考え方のままじゃ、「嫁を貰って親孝行」
なんて、一生無理なんじゃないかと・・・・。
そうやって今まで「女に相手にされない歴」を重ねて来たんだろうけど、
「自分が女に相手にされない理由」ってのを考えたことがあるんだろうか？
「女はｳﾞｧｶで見る目がない！」とか思ってるﾉｶｰ？
ﾊｹﾞｼｸ謎です。

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:53

で、彼らの言い分。
「茶パツのDQN男がもてるのは彼らがﾜﾙで、女は馬鹿だから
ﾜﾙに憧れる。俺達みたいな真面目で優しい恥ずかしがり屋の男の
魅力には何故か気付かない。茶ﾊﾟﾂにしてみようかな」とかさ。
もうね、吉牛ｺﾋﾟﾍﾟを3000回位貼り付けてやりたいよ･･･。

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:53

人生経験少ないんだね。
その男は年収からして20代前半なのかな？
まあいずれにせよお子ちゃまとケコンするのはゴメンだね。

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 14:58

>591
ﾜﾛﾀ。っちゅうか「茶ﾊﾟﾂＤＱＮがﾓﾃﾙ」って思ってるってとこからして
多分、>592さんの言うようにお若いんでしょうね。>彼ら
そりゃ20代前半で、「親孝行にはｹｺｰﾝ！」なんてｼﾞｼﾞ臭いこと言ってる
ﾔｼらがﾓﾃﾙわけがない罠。

594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 15:00

ﾜﾙっていうのもなんかノスタルジーだなぁ（しみじみ
わたしゃ真面目で長男教じゃないまともな人がいいよ。

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 15:03

>>592
殆どが二十代後半から三十代後半です（怖）

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 15:04

でも>>579は笑って結婚したんでしょ。
なんでそうできるのか不思議。

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 15:06

>>594
そーゆう男の見極めがむずかしいのよね～。

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 15:13

>>596
579がよっぽどDQNか
夫を教育しなおす自信があったのか、どっちだろーね。

599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 15:27

結婚して、親元を離れてみて親の有難さが分かったてのは
別に普通じゃないの？親孝行しないとな、って思ったりしたよ。
ただ、「親孝行＝結婚、孫を見せる、同居」っていうのは
筋違いだし、自分の親には自分が親孝行しろ、とは思うけど。

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 15:28

600げと

601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 15:30

＞599
そりゃそうだけどさ、
実際ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧが一番喜ぶのは、「親孝行＝結婚、孫を見せる、同居」だからねえ。
それを素直に口に出すうちは教育可能。轍は熱いうちに。

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 15:34

同じく毒男板の熟女マンセースレから。

157 名前：Mr.名無しさん投稿日：02/08/05 12:00
ｦﾚは38までならﾋｯﾄ。40でも30代に見えるならﾋｯﾄ。
30女の良さは付き合った男にしかわからん。
面倒がない／我侭じゃない／男心をよく理解し／落ち着いた恋愛ができ／
甘えさせてくれ／プライドをも守ってくれる／言わずもがなｾｸｰｽもﾏｲｳｰ

たまんねーな

… ｾｸｰｽ付きのママ２号ですか？

603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 15:42

毒男板ってネタ満載なんだね。

604 ：582：02/08/05 15:46

>>599
社会にに出てみて親孝行したくなるのは全然OKなのよ。文句なし。
親孝行の内容があなたも言ってるように全部他人任せなのが怖いのさ。

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 18:14

あはは　あまりにもバカで笑ってしまったよ。
何故30代後半にもなって相手が見つからないかよく考えろっての。
まー、こういうバカは一生毒男でいればいいし、女はこういうバカに
ひっかからないように男見る目を養おうって事でほっとくに限るね。

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 18:33

>女は性悪だから

もちろん、ﾎﾞｸのﾏﾏﾝは別格さ！

607 ：名無しさん＠HOME：02/08/05 18:37

ｻﾑｰ
そんな男ばっかなんだ、毒男板って。
そんな年で毒男なのも、自分では「選んでる」つもりだったりするん
だろうね～
ｲﾀﾀﾀ

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 18:43

>>607
二分化してるの。普通に付き合えるのと付き合えないのと。
女性がらみでないｽﾚは普通に面白いものも結構ある。
女性がらみはやたらと童貞が多いｗ。ネ（ット）童貞も多いんだってさ。
607の場合「だから俺は女と付き合わない」というと、
「付き合えないだろ！」って突っ込みが各方面から入ったりするｗ。
ネット上のもてないやつと真性のもてないやつは主婦が見れば
あっさり区別できるよｗ。
女性がらみのｽﾚをみると、それを加味しても本音を書いてる男は多い。

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 20:53

ｳﾜｰ　前彼のこと思い出しちゃったよ
奴は三兄弟の末っ子で実家っ子で長男夫婦が隣に住んでて
長女夫婦も歩いて5分のﾏﾝｼｮﾝに住んでた
ｹｺｰﾝ話が進むと実家から徒歩圏内のﾏﾝｼｮﾝ探しだすし
将来的には庭のある家に住んで縁側で茶を飲みながら孫と遊ぶのが夢と語り
（私は子供嫌いなので私だけじゃなく未来の子供にも子を埋め攻撃するのかと
ｹﾝｶになった）
子供は3人以上欲しいというくせにおまえも働け、会社をやめるなという
実家近所に住むから毎日曜は実家に兄弟全員集合して食事をしよう
などなどなど・・・・・
ﾊｧ？というようなことばかりでした
別れて7年　その後無事にｹｺｰﾝしたのかちょっと気になります
　

610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 21:08

確かに、家庭板や鬼女板を荒らしにくるのは
たいていちょっとゆがんだ毒男だもんね。
奥様方が自由に自分の言いたいことを発言してる板が気に食わないのね。
おとなしく自分の巣に引っ込んでればいいのに。

611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 21:35

＞毎日曜は実家に兄弟全員集合して食事をしよう
って長女夫婦も？
それなら、あなた達夫婦もあなたの実家へ毎日曜、全員集合していいって事だよね

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 22:16

姑が、介護の仕事を始めました。
「同居は地獄の始まり」を身を持って知ってくれるかと思いきや、
10に一つのうまくいってる家庭のことをとりあげて
「あそこのお嫁さんは出来た人、偉い、嫁はこうあるべき」
と褒め上げて、残り９割方の地獄を見てみぬフリ。

カワイイ息子タンと孫と一緒に暮らすためなら、どんな現実にも
目をつぶってしまうのが悲しい姑のサガなのでしょうか。

ちなみに、うまくいってない家庭はたいてい嫁が性悪なのが原因で
お姑さんと旦那さんが、可哀相なんだそうです。（藁

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 22:19

守秘義務ってないのか・・・

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/05 22:31

＞611
つきあってた時すでに毎日曜は長女夫婦も含め兄弟全員集合してたよ
私もいずれはこの家のものになるんだからっていって
強制参加させられてました
（午前中ﾃﾞｰﾄで夕方から実家で食事というコース）
だから日曜日のﾃﾞｰﾄはあまり楽しくなかったな

今の旦那は一人っ子で小さいころ親に過干渉で育ってきた反動で
親とあまり交流はないのでﾗｷｰです

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 17:48

週刊女性

姑と夫、『溺愛の館』で壮絶嫁イビリ（札幌、嫁殺人事件）
「嫁に煮えたぎったミソ汁をブッかけた老姑」

だそうです・・・まだ読んでないけど・・・

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 17:49

気になるぅぅぅ

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 17:52

私は静岡三ヶ日の事件も気になる。
81歳、我が家に放火。っての。
どっちも気が強かったらしいけど＞嫁姑
でも火が回ったとき、仲が悪いはずの嫁は
必至に「おばあちゃん、おばあちゃんを助けて」と叫んだという…。
なにが真実なんだ…。

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 17:54

もう同居やだ・・・・・

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 18:02

母は祖母と完全同居。二人の中は最悪険悪。
特に母が祖母を嫌う様はいつものやさしい母とは別人のようだった。
その祖母が危篤になったとき誰よりも祖母を心配し動き回ったのが母だった。

617のようなことは実際あると思うよ。
仲が悪いのもおばあちゃんを助けようとしたのもどっちも真実ってこと。
難しいよね・・。

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 18:09

そうだねー>619
マスコミは「誰が悪い」とかそういうことしか言わないけど
それだけで解決できるものばかりじゃないよね…。
人間の心の中は複雑だ…。

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 18:14

友達が結婚する前から彼親から同居と言われていた。
それでも彼が好きで結婚したんだけど、義姉が週に３～４日帰ってきて
ご飯食べて行く。家も親に近くの土地を貰って建てたからすぐ近く。
なのでこの状態はずーーっと続くと思う。

最初の２年だけアパートで暮らして良いと言われ（アパートも義親近く）、
カウントダウンしながらの新婚生活は可哀想だったよ。
旦那に同居はやっぱりイヤ、親戚つき合いも相当多いのも負担と訴え
ても「俺は絶対に同居しかない。イヤならもう離婚でもいいから。どっち
にするかは○○（友達）が決めて」と・・・。
この言い方には彼女も泣いたし私も呆れたよ。
しばらくは今後どうするかゆっくり考えなよ、と言った。
それから数ヶ月後に彼女に会ったら、宗教に逃げてしまってた・・・。
それを知ってからは何を話したらいいのか分からなくて連絡取ってない。
でも彼女の事は凄く心配・・・。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 18:20

スッキリ離婚すれば話は早かっただろうに・・
宗教ってのがキツイね。

623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 18:30

そうなの、本当に努力家だし綺麗な子だし性格も良い人なだけにやり直し
もいくらでも出来ると思う。離婚しろとは言えなかったけど、もっと
幸せになれる方法もあると思うよ・・・という言い方はしたんだけどね。
宗教が入っちゃうと・・・ホントにキツイよ。

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 18:41

いやしかし、なんでそんな素敵なお嬢さんがそんな甲斐性無しと
結婚しちゃうかな･･･。
漏れ、親いないし普通に稼ぐのに寄って来るのは金目当ての女と
世話好きのおばさまばかり･･･。
話し相手としてのおばちゃん好きだけど、熟女好きじゃないんだ。

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 18:48

元彼、精神病の姉が２人いて、宗教もしてて結婚はいずれ同居という人だった。スゴク良い人でこの人しかいないと思ってたくらいだけど別れた。
その後、お見合いして玉の輿に乗りました。

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 18:50

＞話し相手としてのおばちゃん好きだけど、熟女好きじゃないんだ。
ﾜﾗﾀﾖ

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/06 21:48

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1007741430/l50

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 00:26

今年３３歳になる男の先輩がいて、最近結婚したがってまして
お見合いもしてるみたいなんだけどうまくいかないらしい。
そう格好良いわけではないが、条件も性格も悪くないのにどして？
と思っていたのですが、
この前先輩の家に車で迎えに言ったら、家の隣に別棟がどーんと建てられてて
「ああ、将来の二世帯住宅建てちゃったんだな～」と。

なかなか結婚できない訳がよ～く解りました。

親も、余計なことしなければ良いのにねえ・・・。

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 00:40

ほんと～。
家を建ててやってありがたく思え！って
思ってるんだよねえ。逆効果なのに。

友達が以前お見合いしたとき、やはり相手の男性の家の
近所にすでに家が建てられていた。
オマケに見合いにつきそってきたｼﾞｼﾞｨが
「それで？いつ仕事を辞められるんだ？」っていきなり言ったそう。
彼女は男性と同等に稼ぐ技術職で、もしｹｺｰﾝしても
仕事を辞めるつもり全くないし、見合いの席でいきなり
そんなことを言うｼﾞｼﾞｨを舅に持つつもりもなかったので
速攻断ったそうです。
そのお見合い相手ｹｺｰﾝできたのかなあ…。

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 00:41

まだ二世帯ならましなような気がするよ。
台所を遠慮なく使えるということが今の夢。

631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 00:43

うちの近所にも、息子がまだ結婚してないのに二世帯住宅建てた家あるよ。
家建てて5～6年経つけど、そこの息子（長男39くらい）まだ結婚してない。
2年くらい前、彼女連れて来てたみたいだけどプッツリ来なくなった。
やっぱ同居がネックで逃げられたんだろうな。

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 01:08

何でそんな事をする息子が居るんでしょうね？
ふっつーに考えても同居なんて条件は悪条件だと分かりそうなんだけど。

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 01:15

なんで先に建てちゃうんだろうねえ。
万が一二世帯住宅に住まなくちゃいけなくなったとしても
せめて自分の意思が反映された家にしたいよね。
どう考えてもｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの思いどうりの設計になってるはずだし。

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 01:20

結婚してからだと嫁が嫌がり難しいから、
まだ結婚前で息子に何も知恵が付いていないうちに
家を建ててしまうのよ。

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 01:27

そして結婚出来ないという罠。

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 01:30

名古屋に住んでいた頃、
結婚の予定がないのに家建てたりマンション買ったりしたら縁遠くなる
って聞いたよ。
名古屋に限らず全国的にアタリだね。

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 01:35

ジジババってきっと本気で未来のヨメが喜ぶと信じてるんだろうなあ。

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 01:36

その思考回路が恐いです。

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 01:46

関西在住なんだけど
震災のせいで予定外の新築するハメになった人が大勢います。
予定外なうえに突然のことだけに
親が頭金・息子がローン、というパターンが多いです。
しかも最初から同居が前提の設計で建てられてるわけですね。
既に彼女がいた人は弾みがついたりしたみたいだけど
独身でローンとジジババ抱えて苦しんでいる人が多いです。。

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 02:32

夫の同僚で先に自宅や二世帯住宅建てた人が5人います。
みーーーんな彼女もできず30～50代で独身街道驀進中。

そのうち、夫が親しい同期の男は
「親が建てろ建てろっていろいろ準備してくるから建てちゃったー」
夫が呆れて
「家は女性の夢でもあるんだし先に建てるとかえって縁遠のくぞ」
と言ったら「マジで？でももう建てちゃったし」と。
考えなしの彼は今フィリピーナに夢中。ﾊｱ。

641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 08:13

家は女性の夢って間違ってないと思うけど、それよりも同居がイヤって
方の比率が私としては多いな。

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 08:22

震災でそうせざるを得なかったって事は分かるし、気の毒だとは思うけど
それを自分の人生（同居）に取り入れる気はないなぁ。

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 08:30

>641
つうか、「（自分の思い通りの）家」が女性の夢なんであって
「家」さえあれば（・∀・）ｲｲ！ってﾜｹじゃないってことでしょ？
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは、家がある＝ｹｺｰﾝ後、家を建てる必要がない＝経済的に
ﾗｸ＝息子のｹｺｰﾝ市場に於ける価値ｳﾌﾟ！　って考えてるんだと思う。
まあ、「自分達は家を持つのに苦労した」「最初から親に用意してもらってる
人達がとても羨ましかった」のかと思えば、理解できないﾜｹじゃないけどね。

644 ：641：02/08/07 08:47

>643
意味は分かってます、ただ私としては
経済的に楽になろうと同居するのはイヤって事です。
例え夢（自分の思い通りの家）を手に入れるのに時間はかかっても。
それなら賃貸でもいい、って意味です。分かりにくくて済みませんです。

645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 08:55

>644＝嫁
家賃でもいいと言われても。
家があるんだからそこに住めばいいじゃん!
経済的に楽になるとその分節約しなくてもいいんだし
ゴチャゴチャ言わずにオレの言うこと聞いてれ!

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 08:56

やだね

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 08:58

まぁ！「オレの言うこと聞け」だなんて・・・
夫婦とはあなた１人の考えでなく「二人の考え」でやっていくものよ
それが出来ないなら離婚よ！離婚！！

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:01

朝から夫婦げんかですか？

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:01

>>645
家賃でなくて賃貸。
自宅でママのスネかじってる夏厨にも困ったもんだ。

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:02

こんな人はもう赤の他人ですわ

651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:03

出てってくださいませんこと？

652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:08

お見合いで知り合った人も、すでに自宅の隣の敷地に家が建てられていた。
（隣といっても、ほとんど同一敷地といっても良いほどくっついてる。）
でもその時点では、他の人に貸してあって、
「別にいますぐここに住むわけじゃない、しばらくは別居してから、
今住んでる人が出てから同居すれば良いから・・」
とは言っていたけど、なんとなく断ってしまった。

すでに将来的に二世帯同居が決まってる上、他人のお古の家なんて嫌だ・・。
その人も、条件的には悪くない人だったけど、
もう結構な年なのに結婚できないみたいだった。

本当に、息子に結婚してもらいたかったら二世帯住宅なんて建てるな、だね。
だいたい、まだｹｺﾝもしてないうちから、自分達の面倒見させる布石を
敷いて置く根性があさましいんだよ。
嫁だって、嫁実家の近くに住みたいかも、とか全然考えてない訳だし。

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:13

＞条件的には悪くない人だったけど
充分悪いと思ってしまいます。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:27

二世帯住宅さえ建てなければ、十分結婚できたはずのレベルの男性が
売れ残ってしまう悲劇。

それでも、先に二世帯建てる事で
「結婚相手は、同居ＯＫな人で！」というのを口に出さなくても
アピールできるので、同居してくれる人しか結婚しないだろう・・
みたいな思惑で建てるのかな？
確かに結婚した時点で二世帯建ってるのに、
「同居するつもりはなかった、話が違う」とは言いにくいしね～。

私の周りでは、先に二世帯建ててる人って、中途半端に
条件良い人が多いと思う。（家以外の条件ね。）
親も、「この息子なら、同居が条件でもお嫁さん来るだろ。」
と思ってるんだろうな～、と。
そんな息子タンが売れ残っちゃって、思惑外れ。

ヘタに自慢の息子なのが裏目に出たぽ。

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:32

金もないのに二世帯住宅建てて、嫁の収入をあてにしている人がいる。
「孫はみるから、ずっと働いてね。」
お見合いの時の、ババの言葉でした。
もちろん、お断りしました。

656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:35

なんでも揃えてあげないと気がすまないんだろうね、このテの親って。
そんな過保護が息子の将来を邪魔するってわかってないんだね。
最近の娘さんはそういうの一番嫌うって傾向をちゃんと把握しないと
だめだよ、ババ世代。立派な檻に罠（義親への忠孝・介護・奴隷）が
仕掛けられてるようで逃げるよね普通。

657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:37

知り合いで姑７８歳、お嫁さん５２歳って人が居ます。
この婆は５年前に夫を亡くし３千万の保険金が入ったのですが
なんと１年間で全額使い果たしてしまいました。
婆の知人にうまくからめ取られたらしく
品物として残った物は高額な布団だけでした。

婆の他の子供達はお金がまだ残っているものと思っているらしく
お嫁さんに婆が死んだときの遺産について何かと言ってきますが
実際にお金は無いので、その証明をどうするのか嫁夫婦は悩んでいます。

婆は若い頃から「川に飛び込んでやる」「子供に食事を作らない」などの奇行があり
今も呆けていないのに、自分のパンツを大量に押入にため込んだり
お風呂に入らないなど家族を苦しませています。

658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:42

844：おさかなくわえた名無しさん：02/08/07 07:01
家庭板を見ると今の若い女性が母性を持ってるなんて信じられないよ。
親孝行をマザコンやファザコンと思ってるし、
親より私！私！私!を大事にしてよ！！！って感じでさ。
そんな女ばかりじゃないと信じたいが。

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:45

義親から二世帯を建てて同居したい。
でもお金が無いから支払いは私たち夫婦で。
孫の面倒は見るから働いていいわよ、と言われました。
この話当然断ったけど、私に何のメリットがあるのか問い詰めたかったよ。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:47

母性って義親に対してするものなの？
親より私って当たり前じゃん。

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:47

>659
ずーずーしい思考回路だね＞義親

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:49

結婚前から2世帯ローンとか組まれちゃってるケースも悲惨だよね。
出るに出られなくなってしまう罠

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:50

>>659
あなたに何のメリットがあるかなんて考えていないのです。
あなたがどう思うかなんて考えていないのです。
考えているとしても
・親孝行（嫁にとっては親じゃないっつーの）出来るでしょ♪
・無料託児所で、いいじゃなぁーい♪（孫を独り占め）、それに
血のつながった人間がみるんだから安心でしょ♪

というものでしょう・・・

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:54

ちっとも安心じゃない。

665 ：659：02/08/07 09:56

ほんとこの人達の依存思考回路が恐くなり、バリバリ働いていたけど
働く事やめちゃいました。
しばらくは「まだ働かないの？　生活大変でしょ？」と言われたけど
おめーらに当てにされるのがイヤだから働かないんじゃ！！って感じです。

666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 09:59

>659
まあ、強いて言えば、「世の中には働きたいのに子供を預ける場所が
なくて働けない女性が多いらしいのに、預かってあげる私たちがいる
なんて（しかも急いでお迎えなんて必要ないし！病気の時もOKだし！）
659さん、幸運ね。」とでも、思ってるとか・・・・。

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:15

考えてませんよ。

定年で暇だし、隣近所に孫自慢されたからあたしもしたいわー。
そうだ！　同居で生ませちゃえばいいじゃん♪
で、邪魔になりそうな嫁は働かせとけばいいし、それでローン返せば
息子は楽だしあたし達はｵﾆｭｰの家だし、そうそうｼｽﾃﾑｷｯﾁﾝにしようっと、
近所の奥さん達集めて毎日ﾊﾟｰﾁｰよ！　十年くらい孫を可愛がりつつ
「お母さんは育児嫌いで仕事好きだからあなたが生まれても仕事
辞めなかったの。私はあなたが可愛かったから、年取っても面倒見るの
ちっとも嫌じゃなかった」って吹き込めば孫もジジババ孝行してくれる。
これで介護もばっちり！

てな具合に支離滅裂ながらも幸せﾏｯﾌﾟをTDLの敷地並みの広さに
広げてます。

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:18

孫いじりたさに同居希望って義親多いよね。
うちのばあい義父がそんな感じ。
でも義母は孫よりも息子と暮らしたいってのがみえみえ。
同居したら孫は保育園であんたは働きに行け。みたいなこと言われた。
どうせ保育園に入れるなら、別居のままで働いて保育園に預けたほうが
何百万倍もマシ。
食事も洗濯物も少なくてすむし、ストレスも溜まらないよ。

669 ：659：02/08/07 10:21

>667
本気で考えていそうで恐いです。
結婚した時に旦那実家の近所に挨拶回りをさせられました。
行く先々で「同居は？」と聞かれ、姑は「今はまだ」と言ってました。
私にもよろしくお願いしますといいなさい、と言わされました。
何で全くつき合いをしてない無い知らない人に・・・と疑問だらけ。
いったいこの人達の頭の中って・・・（恐

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:21

>668
禿同！

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:22

つうか、孫ってそんなに世話したいもんなの？
たまに遊びに来て可愛がるだけ、って言うんならいいかも、とは思うけど
ず～っと毎日育てるって、若くて元気な母親でも大変なのに
平気なのかな？

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:24

>671
うちのﾏﾏﾝと旦那のﾏﾏﾝはまだ痴呆じゃないから
「子供の世話は疲れるから常勤で子守りは嫌だよ。たまになら預かる」
と明言しているよ。子供世話したいっていうﾊﾞﾊﾞどもは少し痴呆はいってるんじゃ？
自分のした苦労考えたら「引退した今、もうあの苦労はしたくない」っていう人が
多い気がするんですが。

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:24

>671
「孫の世話をする」なんて同居したいが為の嘘だよ。
いざ同居したら面倒なんてほとんどみてくれない。

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:26

私の親は孫の面倒なんて見たくないと言ってる。
子離れがちゃんと出来てる親なので、そういう人って孫に対しても
執着がないというかあっさりしてるなぁと思った。

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:28

>>671
ｵﾆｭｰの家と可愛い息子と介護つきですよ。
しかも世話って言ったって朝に嫁が仕事に行って帰ってくるまで。
奥さんの休日は「私は毎日子供の世話して疲れてるのよっ」てな具合に
恩着せられて家事育児全部奥さんとか、
仕事の前後に家事はやっておけってなもんでしょう。
美味しすぎると思う。奥さんはﾏｽﾞｰだけど。

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:33

>>668みたいに面倒になったら幼稚・保育園っていう手もあるしね。
生まれて一年は産休、その後保育園に入るまでの１．２年だけフルで面倒
見るだけなら体力あるし期限付きだし可愛い盛りだし楽しいって。
お迎え行って他所の若い奥さんに「あなたはちゃんと面倒見て偉いわぁ、
うちのは仕事辞めないであたしに押し付けたの」とか愚痴るのも可。

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:34

>659
でもまだ同居していないからいいじゃん。

>私にもよろしくお願いしますといいなさい、と言わされました。
>何で全くつき合いをしてない無い知らない人に・・・と疑問だらけ。
>いったいこの人達の頭の中って・・・（恐

結婚式は結婚する本人（＋両親）のセレモニーだけど
近所ご挨拶は両親のセレモニーだと思っとけば？
そんな一瞬の煩わしさ、同居してこれからずっとそんな思いするわけでもなし。
その時はじじばばの顔を立ててやってあとは寄り付かなきゃいいだけよ。
そのくらいガマンすれば？

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:36

>675
う～ん、それでも自分の子供が小さかった時のこと考えたら
とてもじゃないが、自分はゴメンだなあ。
実はｳﾁの子供は大学生で、下宿してるのね。で、それ以前に家に
居たときは、やっぱり何やかやと口を出して注意したくなっちゃってた。
「こんなこと親に言われるの嫌だろうな。」と思っても、目に見えると
言わずに居れなくなる。今は見えないので何も言わなくて済むし、
親子関係もより良くなった気がする。いい加減大きくなった子供とは
別居に限ると思うんだけどなあ。

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:40

>677
近所への挨拶が、同居を狙っての根回しだったらコワーだね。

680 ：677：02/08/07 10:45

>679
確かにそれは怖いけど（笑）
近所に根回ししたって意味ないじゃん？
「仏の顔も三度まで」と言うけど私は凡人なので
一度しかよい顔できません。その愛想をご近所お披露目セレモニーに
使ってしまったので、もうなるべく寄り付かないようにしています。

681 ：659：02/08/07 10:51

えっともうちょっと言うと「これからこの家に出入りした時に近所の人に
あれは誰だ？って言われるから、ちゃんと挨拶しておきなさい」と言われたんです。
それに「いずれあなた達もここに住むんだから、ちゃんと挨拶しておきなさい」
との意味が込められていたように見えたし、近所の人もそれが当然って感じで
「同居はまだなの？」と聞いてきた感じでした。
そういうのが当たり前って思ってる地域性が恐かったんです。

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:54

>>678
あなたは冷静なﾏﾏｰﾝなのよｗ
そんな人ばっかりだったら苦しむお嫁さんいないってｗ
私は別居だけど、結婚前に旦那両親に「孫を！　定年で暇だから孫を！」
って言われた言われた。
旦那は中学生くらいから「自立しろ」って言ってた+介護をしてた人たち
なので同居は言われてないけど、盲目な親も多いよ。
盲目な子供も。知人（男）は「俺が楽だから実家の横に家たてる」って
公言してるもん。

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:55

定年で暇だから孫をってさぁ。
孫は暇つぶしの道具ですか？って苛つく。

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 10:55

>>682
その知人って既婚？独身？

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:00

＞近所に根回ししたって意味ないじゃん？
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞにしたら「遠くの親戚より近くの他人」みたいな電波で周りから同居を固めていこう！
何て考えているのかな？と思ったんです。
(ちょっと説明が変でｺﾞﾒﾝ）

＞一度しかよい顔できません。その愛想をご近所お披露目セレモニーに･･･
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞｾﾚﾓﾆｰ　やったの!?　お疲れさん。がんばったね。
私は一度でも良い顔出来るか自信ないな～。

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:09

>>684
独身ｗ　てか女性と付き合ったことも無い（27歳間違いなく童貞）。
見た目と職は極普通なのに、女性が告白してこないと本気で悩んでるｗ
自分からは断られた時立ち直れないから絶対に行かないそうな。
好みのタイプは石田ひかりで処女で俺様一筋で家事育児得意で介護OKな人。
いないっつの。いてもお前に告白しないっつの。お前ケチだし。
てかそんな都合のいい女はいい男からだってモテモテだろうよ。と
はっきり言っておきました。

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:12

>686
その男性、理想の女性像もｽｺﾞｲと思うけど、それはまあいいとしよう！
でも、
>自分からは断られた時立ち直れないから絶対に行かないそうな。
これってどうよ？　
一生、「何故告白してくる女がいない？」って悩みながら待ち続けるつもり
なのか？ﾜﾗﾜﾗ

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:14

どんな顔か見てみたいわ（ﾜﾗ
誰に似てるのか・・・

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:16

>686
その男性希少動物だね。
ﾈﾀとして周りに一人欲しいかも(w
その後の人生が気になる。

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:19

>>687
でもって「こんなボクに彼女が出来ないのは世の女共の見る目が
無いからだ。自分の事しか考えてない、母性のカケラもない
自己中心的な腐った女共が増えたせいだ！」と責任転嫁してそう。

自己中心的なのはオノレの方だと小一時間

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:20

>690
そしてこの板を荒らしにくる、という流れでしょう（ｗ

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:26

えーっと処女？　いったいいくつの人と結婚するつもりなのかしら？
27の童貞もｷﾓｲけど、ある程度の年齢で処女ってのもねー
そんなモテなかったのか？って思ってしまうよ
ﾓﾃﾅｲ同士お似合いなの？

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:29

>>687
いい加減焦ったのか、「あなたの知り合いを紹介して」と言われた。
（私は彼の後輩、彼は恋人は年下じゃなきゃ嫌派）
瞬間的に「え、嫌」って答えてしまった。ショックを受ける彼に、
「同居前提（隣の敷地なんて同居みたいなもんじゃないですか。
母に会ったことあるけどただの友人達（女）にも敵対心剥き出しだったし
あんたの息子に手を出す女はまずいないよって言いたかったよ･･･
しかもかなりの地方。友人が実家に帰るのに新幹線で数時間かかる）
しかも先輩の条件満たす女なんていないし、先輩長男教だし、
友人としては先輩はいい人だけど一生問題になりかねないのに
私の大事な友達を苦労の渦に叩き込むために紹介するなんて嫌」
自分の価値がどれくらいなのかを初めて確認したようです。
きつすぎたかとも思ったけれど、その後も夢物語を語るので放置。

>>688
誰にも似てない。不細工よりはややﾊﾝｻﾑより。本人は織田ゆうじに似てると
言ってますが･･･。そういうことにしておいてもいい。位かな。

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:32

ｻﾙ似？

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:39

>>694
ええ。背はずっと高いけど。

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 11:44

>>693
「夢見る夢男」とでも名づけてやりましょう（ｗ
そんなアナタにふさわしい女性は、もはやPCゲームのメカメイドくらいしか
いないのよ、ってか？

697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 13:22

>>696
･･････メイド好きでゲーム好きなのです。
「メイドが空から降ってきて俺に告白しないかな」とか言ってる。
唯一告白してくれた同年齢の女性（普通の顔立ち・性格）はあっさり断り、
「もっと美人で性格のいい人がいい」とのたまいやがりました。
一度告白されただけでモテモテ気分ですが、その後なにもなく今にいたってます。
女は良く見てると思う（告白した女性も彼の本性を知り、別の人と結婚してます）。

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 13:53

>>686
うわー。
私の会社にまさにそんな人がいるよ！（30歳・見た目普通）
＞処女で俺様一筋で家事育児得意で介護OKな人。
超ドケチで安月給なのに5年で一戸建てを買った！
女は処女で色白で茶パツはダメと言ってる。
でも今度結婚するよ！
自分でその彼女はすごいブスだと公言している。でも上記は満たしてるんだろう。

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 13:57

彼女の条件以外の部分に興味シンシン。

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 13:58

>697
1度読者からの葉書で大笑いしたのが
「僕は法律が不思議でなりません。どうして若くて可愛い女の子は
外出する際メイド服でなくはならない、という法律がないのでしょうか。
これはとても嘆かわしいことです。今すぐ法律を変えてください」
っていうﾔﾂ(禿藁
なんか697の書き込みみて記憶が触発されたよ。
未知の世界の人って結構いるもんなんだわねぇ。

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 13:59

そういう人と結婚すると周囲から見たら「あのこ条件みたしてんのか、
処女なのかー。同居OKなのかー」ってｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨとか性格も決め付けられ
かねないよね。た、耐えられん。

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 15:44

>>701
実際それくらい世間知らずか
おバカさんな子じゃないとそんな男にひっかからないって。

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 15:46

>>419です。
引越しの準備にかけられる日があと1日になりました。
でもまだ全然準備できてなくて・・・。
引越し前夜は徹夜になりそうです。
彼宅ではｼﾞｼﾞｲが舞い上がっているらしいです。かなりｳﾁｭです。
準備が嫌で現実逃避に来ちゃいました。

704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 15:50

＞７０３
そんなにイヤなら結婚やめれ。。まだ遅くはないよ！！
無責任かもしれないが私の感想はこんな感じだ。

かく言う私は結婚前にはそんなにウチュにはならなかったな・・・
楽しい前途が待ってると勘違いもはなはだしかったし、彼しか見えてなかった。

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 15:52

ボクにとって家は、ママの笑顔だった。

ちいさいうちは、それでもいいかもしれんね。

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 15:56

>>703
マンション同居なんて同居の中でも最もしたくないよ･･･。
３LDK？　に２家族？　うへぇぇぇ。
20LDKくらいの迷宮でないとヤダ。それでも同居ヤダ。
色んな嫌なことが起きて同居解消できるといいね（祈）。

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 17:23

セックスレスで行けば？
たまりかねて別居になるかも。

708 ：706：02/08/07 17:37

あ、三人か（ﾚｽ一通り読み返してきた）。
で、舅と旦那の仲が元々あんまり良くないなら
殆ど会わなくて住むかもね。
気の毒だが、がんがれ。

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 17:42

一軒家の同居でもセックスレスになります（きっぱり）
また同居がストレスの原因で小梨の家庭をいくつも知ってます。
ましてやマンションですからお出かけしない限り
二人のまったりした時間なんてまったく持てないし
それどころか笑顔すら出せなくなりますよ
決して煽っているわけはありませんが。

>706サンの言うとおり
明日引越しだししようがないからこの際同居して
義親と徹底的に不仲→別居→絶縁になったほうがよいかもね。

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 17:44

>703
舅に襲われないように気を付けてね。
旦那さんが帰ってくるまで夜舅と二人きりで過ごすんでしょ？
うわー、嫌だ、絶対駄目だな、私なら。

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 17:52

今さっき近所の小さいコンビニに行って来たんだけど
レジのおばちゃんが
「お義母さんと同居なの？あらぁ～それじゃ安心ね～。
子供さんも見てもらえていいわねぇ～」と。

ノーコメントで通した。

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 17:55

同居を望んでいる人はメリット多有りとふんでいるから。
別居を望んでいる人はデメリットだけだとわかっているから。

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 18:10

初めてきました。
１０ヶ月前に転勤族を解消して、家族３人で旦那の実家（田舎）
に帰ってきました。
築３０年、ﾎﾞｯﾄﾝ便所、全室和室の続き間。
喧嘩の声も筒抜け状態で、小声で喧嘩してる状態。
（姑が内容を聞いていて、翌日言われる・・・）
盆、正月には親戚が集まり、月１で義理妹夫婦が泊まりにきます。

早くもうんざりで、子供２人目いらないから私が働いてアパート
でも借りるつもりでいた矢先に妊娠。
同居してから１回しかしてないのに奇跡の妊娠してしまいました；

当分、別居という形にはできそうもないので、こちらで皆さんの
話を聞いたりして、少しでも前向きになれたらと思ってます。ﾊｧ
ていうか、うちの旦那も長男教の気が・・・

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 18:14

＞築３０年、ﾎﾞｯﾄﾝ便所、全室和室の続き間。
何て可哀想なんだ・・・。
よくこんな家での同居をOKしたなぁ、私じゃ絶対に無理です。
すっごく大変だと思うけど、ここで愚痴ってストレスを貯めないように頑張ってね。

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 19:22

>>713
メリットのない同居は解消したほうがいいよ。

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 19:30

仲のイイと思っていた友達の同居もいつかは仲違いして破綻するのに
臭い、汚い、気持ち悪い、押しつけがましいﾄﾞｷｭｿｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ（一般的に）と
一緒になんか住めるんでしょうか？
洗濯物も別にしなくちゃなんだか気持ち悪いだろうし。想像も出来ない。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 19:44

>>676の話に便乗して

当方2世帯住宅に、義父母、ダンナ、子ども（今月で１歳）と住んでます。
出産前に辞めたバイト先から
「週に1日、フルで出てもらえないか」という話があり、OKしたいんだけど、
どうやら義母が子どもの世話をするのがイヤみたい。
（おむつ、食事の世話をしそうにない義父はもう今からウキウキ。）
バイト先ではこの秋に１人辞めるので、もしかしたら週５で復帰できるかもしれない。
でもそうなったら、子ども、どうしよう、と。
だって同居してると保育園、難しいんだよね？
義母は「週に1回なら大丈夫だと思う」と弱気な発言するし。
大事な子どもを義父母に預けるのはとってもイヤだけど、
仕事にもどるチャンス（条件イイ！）を手放すのも惜しい。

もうどうしたらいいんでしょうか？

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 20:12

>>706
迷宮ﾜﾛﾀ

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 20:20

>>717
まず「義母は面倒を見られない」って説明して
相談してみたらどうだろう。
「体が弱い」でも何でも理由つけて。
いくら同居でも、ある程度融通はきかないのかなあ・・・？
それで保育園入れそうなら、頑張ってお仕事復帰してね。
今みたいなときに、人が辞めるからって声かけてもらえるのって
すごいことだもん。
あんまり参考にならなくてごめんね。

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 20:41

>717
同居してても、舅・姑の年齢しだいで
保育園に入れるよ
義両親、若いの？

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 20:52

>713
ぼっとん。和室続き部屋。
ごめん。私だったらどんなに貧乏でも妊娠しても
そんな家では同居は無理無理。
お腹の子に悪いとかなんとか言って別居すべし。

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 21:05

>>713
な・・・なぜ今、転勤族を解消してしまったの・・・・・・

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 21:12

＞717
同居の義母、義父は持病ない？高血圧なんかの診断書がつけば
同居でも年齢若くてもOK。
あとは損して得取れ。

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 22:32

>>419=703です。
応援のレス、いっぱいありがとうございます。
夕方から彼と食事してきました。
彼と二人で部屋のレイアウトの相談なんかしてると嬉しくて楽しいんですよね。
1時間ほど前に帰ってきてこれからまた荷造りです。

新居(?)はデスクトップのPCを置くには少し手狭なので
引越しを期にノートを買いました。
引越しの片付けやなんかでしばらく来られそうにないですが
落ちついたらまた愚痴書きに来ます。
彼が俺がついているんだから心配するなと言ってくれるのが救いです。
それでは、また。

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 22:51

同居なんて殺してやる

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 22:53

旦那が同居話を持ち出したら、どんな状態であろうが離婚します！

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 22:55

この御時世、離婚なんて普通になってきたし。子供さえいればそれで良い。旦那なんて必要ない。旦那が義親との同居話持ち出したら即離婚するつもりです。

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 22:57

子連れ離婚は大変だよ。

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 23:13

子連れ同居の方が、もっと大変だ。

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 23:17

そうかなあ。
よっぽど手に職があって仕事と育児を一人でやっていけるだけの能力がないと
子連れ離婚したって子供が不幸なだけだと思う。
仕事と育児を充分両立させられる人って少なそうだし。

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 23:18

>>727
>子供さえいればそれで良い。

それがね～
その子供が大きくなっても
母親を大切にするとは限らないよ。

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/07 23:18

今日７時からの｛仁義なき家族バトル・嫁姑死闘・・・」
ていうの、ある意味楽しみに見たけど、
ぜんぜん、死闘じゃなかったよ

733 ：717：02/08/07 23:41

みなさんレスありがとうございます。

義親は2人とも数年前に公務員を退職し、今やっとゆっくり趣味に打ち込んだり、
旅行したりしてるので、毎日毎日は面倒見れないって事だと思います。
（そのくせ「孫の顔を見せろ」と1日何回も声を掛けて来る。都合良すぎ）
持病は、義父が軽い糖尿で薬を飲んでいる程度です。

ああ、でも、私の気持ちも揺れてるんです。
子どもが保育園に入って、私がフルで復帰できれば問題ないんですけど、
もし、義父母に無理に預かってもらう事になったら？
預ける方もイヤイヤ、預かる方もイヤイヤ、
こっちには貸しもできる、もう最悪ですよね。
仕事の話が2年後だったら、とか、
何をするか、何を食べさせるか分からない義父に子どもを預けていいのか、とか、
もう悶々としています。

とりあえず明日、役所に行って詳しい話を聞いてこようと思います。
同居の話とどんどんずれてきてすみませんでした。

734 ：717：02/08/07 23:43

>>733
×貸し
○借り
スマソ

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 12:53

がんがれ
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞっ子は三文安だ

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 13:56

完全同居はイヤだって夫に訴えたら２世帯ならいいだろうって言い返された。
私はどっちもイヤなんだけど…
完全同居されている人で、２世帯ならいいよって思う人いますか？

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 13:57

いない

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:02

>>736
ウ〇コ味のカレーとカレー味のウ〇コ、どっち食べる？
って聞かれてるのと同じ。
どっちも嫌じゃ！！！

739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:05

２世帯も近距離も一緒。
飛行機に乗らないと会えないぐらいが最適な距離です

740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:09

寝起きのみ離れで、水周りは全部共同の同居嫁です。
長いですけど、愚痴らせてください。
どうも、昨日私が姑の買ってきた玩具を見ても喜ばなかったのが、
腹に据えかねていたらしい姑。
私は玩具は出来れば最低限に抑えておきたい方だし、
しかも買ってきたのが、悪名高い箱ブランコの家庭版みたいな奴。
箱ブランコで何人もの子供が亡くなっているのを知っている私は、
箱ブランコよりも、軽量で小さいからといって、
安全性は万全なのか？と思ってしまいました。
後でネット検索して調べてみようとか、
どうやって危ないものだと姑や旦那に判ってもらおうか、などと考えていて、
とっさに「ありがとう」と言えなかった私も、確かに悪いと思う。
機嫌の悪い姑は、今朝、子供の面倒を見ているせいで、
自分が所属しているボランティアの活動に顔を出せない、
今年一杯でその団体から抜けられれば良いけれど、
そうもいかないだろうから、大変。と私に愚痴ってきた。
恩着せがましく「子供の面倒を見てやっている」と言われ続けて、
ストレスが溜まっていたので、
思わず「子供を見ることが出来ないなら保育園に入れれば良いから」と
言ってしまいました。半分は嫌味だったけれど、
半分は姑の自由な時間が随分減ってしまったことに対して
申し訳ないという思いで言ったのに、姑は逆上。

続きます。すいません。

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:09

＞717　60すぎているなら公立保育園に入れるよ。
問題は入るまでだね。

742 ：740：02/08/08 14:11

続き
姑「保育園に入れれば楽になるってもんじゃない。仕度も送り迎えも大変なこと。生半可なことじゃない」
私「仕事は半日だから、私が迎えに行けますけど」（もちろん往きだって旦那か私が連れて行くつもりだったし、仕度も姑に手伝わせる気全く無し）
姑「保育園だって慣れるまでは半日だ」
舅「保育園は普通親の都合に合わせて、夕方６時ぐらいまでは預かってくれる」
（いつも助け舟出してくれる。お義父さん。感謝してます）
姑は、分が悪いと思ったのか、おもむろに話題を昨日の玩具の件に変えると
「だいたい、人が折角買って来てやった玩具の一体何が気に入らなくて
『ありがとう』の一言も無いの！」
「あんたは冷房の効いた部屋で子供を誤魔化してるだけじゃない。
私は外で遊ばしてやりたいと思って、色々他のこともしながら何とか
面倒見てやってるのに『嫌なら保育園に預けるから良い』なんて、
絶対行っちゃいけない言葉よ。子供が可哀想じゃないように
何とか考えてやってやってるんじゃないの！」
まだ続きます。

743 ：740：02/08/08 14:15

続き
最初は黙って聞いていたんだけど、我慢できなくなって、
「お義母さんが何でもそうやって『してやってる』って言うから嫌なんです！」
「あてつけがましく嫌味言われるぐらいなら保育園の方が何倍もましです！」と言ってしまいました。
「私がいつそんなこと言ったの？」と姑。（ほんの今まで言ってたじゃないか！）
今まで散々我慢してきたのにと哀れっぽくいうので、
私「私が今までどれだけ泣いてきたかも知らないくせに」と言いました。
姑「あなたを泣かせるようなこと、言った覚えないわ」
私が少し疲れて横になれば、「帰ったら食べて寝るだけの楽な嫁」呼ばわりをし、
食事の仕度も、母屋の掃除も、全部私に押し付けて平然としている。
まだ５ヶ月で離乳食も始めてなかった娘にお菓子を食べさせ、
私が止めてと言っても止めず。
私が階段から落ちて指が真っ赤に腫れても、心配もしてくれないどころか
「医者にいったって、レントゲン撮るのが落ちだ。何とか歩けてるなら骨は折れていない。
子供じゃないんだから、注意すれば済む事じゃないか」と言い。
長いです本当にごめんなさい。

744 ：740：02/08/08 14:17

私が口ごたえすれば「なんでも○○（私の実家）の流儀でやれると思うな」
私が片親なのを知っているくせに、自分の親の愚痴を延々私に聞かせ。
「お父さん（舅の事）が弱いから何でも一人でやってきた」とえばる。
その度「私の母だって苦労してきました」と言いたいのを飲み込み、
聞きたくもない愚痴に耳を傾け、育児と家事を両立させている私を
見るに見かねて、主人が「家に居ない方がいい」といって
就職を勧めてくれて、半日だけパートに出てまだ、ひと月。
子供を見るといっても、平日だけ精精４～６時間のこと。
なのに、物凄い我慢をしているようなことを言うのです。
私「散々酷いこと言っておいて何も覚えていないんですか？
一言も？どうして忘れられるんですか？」
しばらく、言った言わないの押し問答の挙句。
私「覚えてないなんて、おかしいですよ。病院行って下さい」

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:18

姑の言い分も全くわからないでもないし.....
生々しいなあ。立場や考えが違う者同志で一人の子供を見ると
必ず行き違いが生じるよね。
どっちにとっても不幸なことだ。

746 ：740：02/08/08 14:19

姑「私が精神病だって言うの？」
私「そんなこと言ってません。でも痴呆かもしれないじゃないですか？」
（これは我ながら言いすぎだと思います。でも、病院って言っただけで、
精神病だと言われたと思う精神構造も凄いと思う）
と喧嘩をしてしまいました。
姑は「あなた凄いわねえ、お母さんにもそんな風に噛み付いたの？」とか
「あなたのお母さんとお話したいわ」とか嫌らしく笑って言ってくるので、
「親は関係ありません。そんな問題じゃないです」とはねつけました。
私を言い負かすことが出来ないからといって、母に愚痴を聞かせて
謝らせるつもりなのかと思って本当に腹が立ちました。
そこまで姑息で汚い人だとは思っていませんでした。
なのに「でもあなたを育てた人でしょう？」と食い下がるのです。

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:21

>740
別居は無理？

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:24

>740
御旦那も「家に居ない方がいい」と言ってくれてるんだよね。
だったら別居へGO！

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:25

おかしいから病院にいけって言われたら普通精神病だって言われたと思うでしょう。
もう修復は難いでしょう
何があっても別居するよりほかないのでは......

750 ：740：02/08/08 14:26

私の方が一方的に悪くて、そんな私を育てた母にも責任があるとでも言いたかったんでしょうか？「そうですよ。でも、親は関係ありません。文句が有るなら私に直接言ってください。
正真正銘、女手一つで私を育ててくれた母を侮辱しないで下さい！」と言ったら
「別に侮辱なんて…」とぶつぶつ言っていましたが。
「それにしたって、あなたに上段に構えてえばられる筋合いは無いわ。
私のほうが、あなたより何十年も長生きして、経験もあって６６にもなるのに…」
６０過ぎた人間らしい分別もないくせに、年長であることを傘に来て、
謝りもしなければ、悪びれもしない。思わず鼻で笑ってしまいました。
「ハッ！でしたらそれらしい言動をなさって下さい。
いくら年上でも尊敬できる人と出来ない人がいるの当たり前でしょう？
私お義父さんには、こんなこといいませんよ。お義父さんのことは尊敬してますもの。
少しくらいお義父さんが機嫌悪くても気になりませんもの。それが人徳ってもんでしょう？」と。
姑はぶつぶつと「私には人徳がないから、尊敬できないって言うのね」とか
「あなた私なんかより、ずっと強いわ」とか「精神病院に行くのだけは嫌ですからね」などと言い
最後には「機嫌が悪いときもあるだろうから忘れてあげるわ」でした。
決死の覚悟で言ったのに釈然としません。
長々と本当にすいませんでした。

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:26

やってあげたという人は無意識に必ず見返りをもとめていますよね。
保育園いいですよ。
子どもにとっても、ばばと母はとの間でいろいろ感じることもあるだろうし
保育園、利用できるならその方がいいかも。
夫婦の教育方針ということで、ご主人に言ってもらうことはできない?

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:28

つか、もう別居しかこの義理親子に幸せはないだろう・・・・。
740さんも、もう限界なんじゃないの

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:29

とりあえず子供は保育園にいれましょう。
そしてできるものなら別居しましょう。

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:30

今後の参考までに聞きたいのですが
７４０のような会話は同居ならよくあることなのでしょうか？
かなりびっくりしています。こういう会話をする者どうしで一つ屋根の下で暮らす
ちょっと理解できないのですが.......

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:31

７４０このスレ夫に見せれ
そして別居を進めるのだ

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:31

>740
夫にはこのやりとりもう話したんだよね？
夫はなんていってるの？

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:32

無趣味のババなんて生きていても楽しい事ないから
嫁を虐めるしかする事ないのよ。
ババに付き合って不快な思いする事無し。
740さん別居しろ！

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:32

いっそこういう会話を姑としてみたいよ。姑はハンパにいい人だから
ぶつかり合いも全然なくて、鈍感夫はなかなか別居にＯＫを出してくれ
ない。

759 ：がね～：02/08/08 14:33

>756
今日の出来事みたいよ

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:33

>750
なんか私の実親と似てるわ。
延々やりあって、最後はうっちゃられて・・。
私ときたらそんな親となぜか結婚後も同居して
るんだけど、740さんには別居を勧めます。
疲れるばっかりです。

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:35

もう何を言っても無駄でしょう。
義父と夫の理解があるようだから別居しかないでしょう。

762 ：740：02/08/08 14:38

保育園に入れることが出来たらなるべく早く別居に踏み切ることは
旦那に承諾して貰っています。だからこそ言えたことです。
本当に限界。子供に当たって当たってしまう前に早く逃げ出したいです。
>>754
いえ、普通でないと思います。姑に階段から突き落とされても
家畜でいるよりはましかと思って。
>>756
無言でやり取りを見ていました。朝から気分悪くさせてごめんなさいと
帰ってきたら謝ります。
舅にはもう、謝りました。舅は笑って自分も随分舅とやりあったから、と
笑って許してくれました。

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:38

740の気持ちはわかった。
そこで疑問なんだが、ばばはこんな日常で、
それでも同居希望なのですか。

私がばばなら、こんなストレスのたもる生活こちらからあぼんだと思うが。
同居に執着してるの、ばば?

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:39

痴呆まで言ってしまったらもう絶対戻れないよ。
向こうは引き下がって忘れると言ってくれたけど
生涯忘れられるわけがない。
さすがに人としてどうかと思う。

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:40

>762
ええ舅や～!!!
なんでそんなｳﾞｧｳﾞｧと結婚したのかねえ。

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:40

子供の面倒は自分で見たほうがいいと思う。
歳とって孫の面倒は大変だろうし、不安もあるだろうし。
預けて文句いうなら、自分でするのが一番だと思うけどな。
そしてもちろん別居へ！
すべて自分でやってみるほうがいいよ！

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:42

うちもいっさい面倒はみてもらわなかった。
当時はものすごくたいへんだったけど
今、子どもの面倒みてやったと言われないだけでも
よかったよ。
子どもは親がみる。

768 ：740：02/08/08 14:46

>>763
「忘れてあげる」って事は多分そうかと。
実は「出てけ！」って言われると思ってました。
本当は良い人なのかな、姑？

>>764
そうですね。私も酷いこと言ったと思います。
それだけは本当に悪いこと言ってしまったと後悔してます。
幾ら怒りで混乱してても言って良いことと悪いことがありますものね。
その事は姑に謝ります。

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:48

>763
この姑さん、預けられて迷惑だといいたいんじゃなくて
740さんに「お義母さんがいないとだめなんです～」って
いってほしいんじゃないの？自分がいないとこの家は
まわっていかないって思いたいんだよ。だから同居したい
んじゃない？

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:51

あー、だめだめ。
>幾ら怒りで混乱してても言って良いことと悪いことがありますものね
これは、まともな人間には通じるが
740のばばの場合は、まともじゃないので
つけこまれるだけだと思う。

とにかく距離を置けるなら
〈別居の予定があるんだよね〉一度置いた方がいいよね。
冷静になって、考えたく無いだろうけど
ばばと740のほどよい距離を考えないと。みんなが不幸になりそう。

771 ：740：02/08/08 14:52

>>769
あ、それ多分正解です。何で判るんですか？凄い！
>「お義母さんがいないとだめなんです～」
って言い続けるの嫌になっちゃたんです。
私が馬鹿の一つ覚えみたいにそういい続けていれば、
丸く収まったんでしょうけど、
嫌なこと言われても笑ってるの、もう本当に嫌で。

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:55

740も宜しくないことを言ったけど、すぐに「あんたの親と話したい」
なんて言う腐れババもいかがなものかと思う。
自分を持ち上げてくれる人間なら誰でもイイというか、
そういう人間だけを周囲に侍らせたいババに一言でも謝ると
「やっぱり私が正しかっただろう」と勘違いさせそう。

謝ってサッパリしたいなら、別居引越の時に言ったら？

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 14:56

７４０の姑はそんなにおかしな人じゃないと思う。
７４０に立ててもらって、いつもありがとうございます
ホントに感謝していますって言われたいんだよ。
７４０が憎い訳じゃないから許してあげようとしてるんでしょう。
許すも何も偉そうなんだよって事ですが。根性がやらしい。
うまくやっていこうとするとバカを見ると思う。
やっぱり離れた方がいいよ。一部始終を夫が見てたんなら
別居が早まっても反対しないと思う。

774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:01

>773
姑世代には珍しい人じゃないけど、同居には向かない姑だよね。

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:05

親の悪口言うのは反則だよね。片親だから馬鹿にしてる＆甘くみてるんじゃない？

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:07

そんなにありがとう言わされるのも辛いと思う。
保育園に入れる。お互いに自立する。どんなときも最良の方法。

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:08

740結構言うほうなのですね。驚きました。

私の場合はわざと黙っていて、言い返さないように努めていたので
どんなに罵声を浴びせられても、冷静にその時の内容だけを
克明に覚えられることができました。
（でも、それは私自身が間違ったことをしていない自覚もあったからです）
そうすると、向こうも言い返さない私にケンカのし甲斐がないらしく
一方的に言ってきてオシマイ！！
（人間は興奮していると言ったことなど忘れてしまいがちですが、
冷静だとしっかり覚えていられます。）

色々と言い返していると売り言葉に買い言葉で
自分でも醜い言葉を吐いてしまう恐れがあります。
腹が立つけどむこうが気の済むように言わせておけばいいと思っていました。

そんなこんなで別居できました。
我慢した結果いいことありました。

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:11

少々スレ違いかもしれませんが、ここで質問させて頂きます。
私は長男嫁、旦那には嫁いだ姉２人。
義両親（特に義母）は同居を熱望、
今は新婚で別居ですが何かというと同居話を出します。
そこで皆様に質問が。
結婚間近の兄がいる私は小姑予備軍です。
実両親は同居反対派なので有り得ない話だと思いますが、
もし実親が「同居したい～」などと言ったら私は絶対に反対します！
現在も実母には「息子夫婦に構うな」「お嫁さんも実家にとっては私と同じ娘だよ」
と当たり前の事ですが話しています。
同居希望の親には息子よりも
娘であり婚家では嫁の立場である小姑の方が説得力があると思いますが・・・。

もちろん、旦那姉２人にはそんな素振りはありません。
おまけに自分達は同居じゃない。
自分は同居が嫌でも、男兄弟の嫁には同居して欲しいものでしょうか？
私はそうは思いません、皆さんは正直どうお考えですか？

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:14

黙ってる夫って・・・。
舅がすごいいい人だね。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:18

＞778
あーダンナさん末っ子長男なのね。。。
末っ子長男って「母親にとってカワイイカワイイぼくたん」なのね。
姑は「ぼくたん」と暮らしたいだけなんじゃない？

＞自分は同居が嫌でも、男兄弟の嫁には同居して欲しいものでしょうか？

はい。私もそうは思いません。自分の兄弟の嫁が「同居したい！」と
熱望しているんでなければ（熱望しても私は反対するとおもう）
同居なんてするものじゃないと思います。
778さん、同居なんてやめなはれ。
苦労するのは目に見えているよ！

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:23

同居はやめろ
みんな不幸になる

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:25

同居はやめろ
殺人が増えるだけ

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:26

>>778
うちの父親がまさに末っ子長男です。
欲しくて欲しくてやっと産まれた可愛い男の子。

私の母親はこれでもかというぐらい虐めたおされていますた。
子供を（私と妹）道連れに自殺しようと思った程。
ちやほやされて育った父親にババの悪行を訴えても信じられる訳もなく
その日以来、母親は貝の様に口を閉ざしひたすら耐えますた。
ババは現在介護状態、母は未だに病院に通っています。

男の子ﾏﾝｾｰの母親じゃなくてもトラブルになるのはココを熟読すれば
火を見るより明らかです。

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:32

そうそう、末っ子長男じゃなくても姑は「嫁より息子が大事」
だもんね。

785 ：740：02/08/08 15:34

レスくれた方々、有難うございました。
今後のこと冷静に考えて見ます。
とりあえず、別居の予定は黙ってたほうがいいですよね？
具体的なことが何も決まらないうちに、計画を潰されるの嫌なんですけど。

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:35

740さんはほんとに正直な人なんだな。
黙っていること。なんで言わなきゃいけないの。

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:36

事件を見て

これが本当の姿だよ

「義理」とつく人と一緒にいると殺人事件にまで発展するよ

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:40

引っ越し先と日程が決まったら、お舅にだけこっそり話して置いたら。
ババには、出ていく時に「さよなら」と。

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:42

>>740
>別居の予定は黙ってたほうがいいですよね？

当たり前です。どうしても為し遂げたい事（別居）があるのなら、
細心の注意を払わねば。お舅さんにも、誰にも、黙っていること。
夫婦だけしか知らない、くらいに事を進めた方がいいと思います。

>具体的なことが何も決まらないうちに、計画を潰されるの嫌なんですけど

それはもう、あなたとご主人次第でしょう。

お子さんの前で話すのもやめた方がいいかも・・・？

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:45

今日の、夕方のニュース＠テレ朝で、例の
「札幌・嫁殺人事件」
についての特集があるようです・・・５時３６分頃、とテレビ欄にありました。
どちらの側に立っての特集なのかは分かりませんが・・・

新聞に載っていた週刊誌（女性自身？）の見出しにも
「異常な親子関係」などなど、取り上げられていたなぁ

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:48

「煮えたぎるみそ汁」ね。
中吊り見たけど、気になるな。
もう読んだ人いたら教えてくださいな。

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:50

>>754
珍しくないよ、別に。

私は、絶対恩着せがましく言いそうだと思ったから、
二世帯同居だけど保育園にした。
正解だったと思う。

793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:51

>784
ブサイクな息子でも大事なのかな・・・
おまけにでかくてむさくて毛むくじゃらなんだけど。。。
体臭もきつい

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:54

>>791
あ、それは新潮のことですね！＞煮えたぎるみそ汁

私が見たのは女性週刊誌（自身だったかセブンだったか・・・）の見出しでした。
そちらでは、みそ汁云々は見出しに無かったです・・・

でも・・・みそ汁って・・・煮えたぎらせていいものだったっけか・・・？

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:55

>>778

ダメ。ぜったい。＞同居

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 15:59

私は女一人で弟が二人
絶対に親に同居なんてして欲しくない。
親も子供をあてにしてない。
義親は同居同居とうるさい、絶対にしないけど。

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:00

>794
あっ、新潮でしたか。失敬失敬

みそ汁煮えたぎらすと、ダシの風味も味噌の香りも飛んじゃうよね。
っていうか、それを掛けたら傷害だろ。

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:12

>791
読んだよー、週女。完全に嫁寄りの記事ですた。
「煮えたぎる味噌汁」は２度目の嫁がﾊﾞﾊﾞｧにかけられて、火傷したんだって。
ま、異常なほど結びつきの強い母と息子だったみたい。
はー、くわばらくわばら。

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:14

>>795はもしかして田舎のよくわからない店に
張ってある覚醒剤のポスター風に言ってる？
なんかツボにハマッタ。

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:16

８００ﾄﾞｷｭﾄﾞｷｮ

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:18

あの札幌の歯科医親子は、２番目の妻に逃げられた後、
逃げた妻の近所に怪文書ビラを撒いてたらしいよ。
ﾏｻﾞｺﾝ親子って本当に世間から隔絶してる。　ﾄﾞｷｭｿ丸出し。

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:22

初日の報道はやたら姑に同情的だったけど、やっぱりな～って感じだね。

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:25

>798
アリガ㌧。
週女買ってみようかな。初めての体験ﾄﾞｷﾄﾞｷ

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:25

なんでそんなマザコン男とケコンしたの。亡くなった奥さん?

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:26

歯科医だから。

806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:26

取材をすればするほど
ＤＱＳ親子丸出しになる罠

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:27

いくら、歯医者だからって、気持ち悪くないのか?

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:28

人間がなんの根拠もなく（なにもされないで）人をあんなに嫌わないよね・・・。
とんでもないばばあだ

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:30

札幌事件のこと
他のスレ読んだが、親戚の人が別居を勧めたらしいのだが
ダンナを愛しているから出たくないと言ったそうだ。
あの顔のダンナを愛せるあの奥さんが素晴らしい（ｗ

810 ：名無しさん＠HOME：02/08/08 16:32

＞809
え～嘘でしょ。きっと。

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:32

>>808
旦那さんは奥さんが好きだったのかな・・・？
ママのほうが好きなのに、両方に｢一番好き」って言っていたんだろね。

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:33

顔の問題ではないと思うが

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:34

お金の問題かと

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:34

愛していたのは歯科医の職業だけだったのでは？と憶測してみる

815 ：名無しさん＠HOME：02/08/08 16:35

家が欲しかったのか・・・

816 ：名無しさん＠HOME：02/08/08 16:36

夫婦と自分の母親と子供・・・
で暮らすことを夢見たいたのでは？

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:36

奥さんの実家のほうが裕福だったとあったが・・・・・

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:39

>809
友人で「○○士」と結婚した子がいるんだけど…「○○士」じゃなかったら
結婚しなかっただろうなぁ、と失礼ながら思いますた。
結婚後、姑の無礼行為にも嫁をかばうことができない人だとわかり、友人は
かなりダメージを受けています…
話を聞くと、自分ではとても勤まらないと思うレベルの仕打ちが多過ぎ。
でも、耐えていくんだよね…

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:41

弁護士かな

820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:42

薬剤士。
代議士。

821 ：名無しさん＠HOME：02/08/08 16:44

行政書士
司法書士

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:48

>820
薬剤「師」じゃないの？

823 ：820：02/08/08 16:51

＞822
そのとおりでごぜえます・・・・

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:54

薬剤師って条件いいのか？

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:55

武士？

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:55

漫才師も師だなー。

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:58

建築士もあるぞ。

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 16:59

なるほど。
士＞＞＞＞＞＞師
なのだな。

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 17:02

武富士。
あ、字数もぴったり。

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 17:04

三銃士
どうだ？

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 17:10

モデルルームの受付をしてます。
今日午前中きたお客さんでカコイイ嫁さんがいた。
社員に家族全員（舅さん姑さん義姉さん旦那さんお嫁さん）
で説明を受けてる時、社員が「二世帯住宅も今は上下型だけじゃなく、
左右型もあり、こちらの方がプライバシーが守れていいと評判です」
と話してたのね。旦那さんは「そっちのがいいな。別の家の方が
自然だよ。親子でももう違う家族なんだから」
そしたら姑さんが「あらぁ、一緒でいいわよね。
二世帯っていうのじゃなくて二階にあなたたちの部屋を作って
あとは全部一緒でいいじゃない。私とお姉ちゃん（義姉さん？）
と●●ちゃん（お嫁さん）仲いいしね。皆一緒でいいわよねぇ●●ちゃん」
と言った。
私はうわ～かわいそうだ嫁さん、と思ったがすぐに
「いや、無理です。私窓とかドアとか開けっ放しの家なんて住めないし
全部一緒なんて絶対ストレスたまりますって」と言い返してた。
「そう？大丈夫よ　大丈夫」と姑さんが嫁さんの手を握ったが
嫁さんは「無理ですって。大きい買い物だから
後々もめるのが嫌だから正直に言ってますから。」と言ってた。
ｶｺﾖｶｯﾀ

（ちなみに姑さんは駄々こねてたが文句は言ってなかった）

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 17:12

医「師」はどうなるんだ？（士＞師）
医療関係は全部「師」？

833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 17:12

力士。

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 17:18

>>831
嫁、めっさｶｺｲｲ！つか、旦那もｶｺｲｲ！
姑世代は「二世帯」をどこか勘違いしてるフシあるよね～。
そもそも皆仲が良いと思っているのは姑だけだという罠。

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 17:18

＞833
力士のお家はたいへんそうだね。

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 17:49

同居ってほんと大変そうだね・・・旦那親と絶縁しちゃったし、
どうせ家もないから（賃貸）私はしないで済むけど、
実親が兄夫婦と同居をもくろんでいる・・・しかも海外で。
兄の海外転勤に、両親がついていこうとしてるんだよね。
そしたら、兄嫁にとっちゃ逃げ場もないし（兄嫁の実家ももちろん日本だから）
愚痴ろうにも友達もいないしで大変すぎるよねえ・・・？
うちの親が控えめ＆兄嫁がしっかり者なので今はいいけど、将来が不安。
やはり止めるべきだろうか・・・。

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 17:52

海外まで引っ付いてくんなよ。＞義母

838 ：名無しさん＠HOME：02/08/08 17:53

お願いだ～止めてあげてくれ～！！

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 17:55

>836
海外までついて行こうと考える時点で「控えめ」じゃないと思う
たとえばここでお嫁さんの立場から相談があったら
「うざい姑」「しつこい、くるな」「絶縁しれ」等のレスが返ると思うがどうよ？
実親だからこそ、あなたが止めてあげて欲しい

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 18:01

仮に自分が兄嫁の立場ならどうするんだ？
実際に義理親がいなくてもそのくらい想像できるんじゃないの？

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 18:01

>>836

ご両親にきつ～く言ってきかせて差し上げて下さい・・・
ただでさえ海外転勤に一緒について行く、って、ストレスがあるでしょうに
義両親（兄嫁さんにとって）と同居なんて・・・
あっという間にノイローゼやらアルコール依存やらで壊れてしまう・・・

ところでご両親がついていこうとする理由は何ですか？
どんな理由だろうと却下だけど。可愛い息子ﾀﾝと海外生活、っていうのに憧れて？

にわかに信じがたい・・・・・・世の中色々な人がいますね

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 18:06

>836
なんで他人の家庭に干渉するんだろう？
あんたの親、どこが控えめなのさ？836読めば十分ＤＱＮだよ。

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 18:06

>うちの親が控えめ＆兄嫁がしっかり者なので今はいいけど

どうして、
「うちの親が控えめ＆兄嫁がしっかり者」と、
「今はいいけど」が、
「なので」でつながるんでしょうか？そういう問題じゃないと思いますが＞同居

それに>>839さんのおっしゃるように「控えめ」という印象は持ちにくいです。
文章を読む限りでは。実子のあなたにこんなこと言ってごめんなさい。

844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 18:08

>839
同意。

海外までついて行こうかとする親のどこが控えめなのさ。
それじゃ『ﾎﾞｸのﾏﾏﾝに限って嫁いびりなんてしない！』って男と同じだよ。

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 18:10

>同居ってほんと大変そうだね・・・

>私はしないで済むけど、

>大変すぎるよねえ・・・？

>やはり止めるべきだろうか・・・。

対岸の火事ね。

846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 18:12

836って無自覚なＤＱＮ？

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 18:15

でもさ、やっぱ836にとっては実親なんだから、
多少は多めに見てあげて、このへんで叩き収めってことにせんかい？

848 ：836：02/08/08 18:15

うひゃー。あっという間にレスが・・・。そうですよね、やっぱ止めるべきですよね・・・。
「控えめ」ってのは、今までは、ってことです。2時間近くかかるところに離れて
住んでるし、干渉していないようなので今のところは上手くいってるようなんです。
（あくまで「今のところ」だけど）

海外に行きたくて仕方ないのは父で、息子や孫が、っていうよりも
「俺も海外に住みたい」って奴ですね。そっちのほうがタチ悪いかな。
別に家を買って住むみたいだけど、どっちにしろ他に友達や親戚や知り合いが
いないんだから、べったりになるのは目に見えてますよね。

兄嫁は看護婦で、日本にいれば子供を保育園に預けてバリバリ働きたいそうですが
海外じゃ免許も通用しないし、専業主婦になったらうちの母といる時間も増える。

なんか「よその家に口出ししていいものか」と思ってたんですが、
今度親に言っておきます。

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 18:23

>836
どこの国か書いてないけど、お父さんもお母さんも、
日常の英会語はできるんだよね。

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 18:24

836よ、夫の海外転勤について行った事があるんで言いたいんだが、
外国の生活習慣に慣れるだけでも大変な時期に（慣れてる人はいいけど）
英語（現地の言葉）が話せないジジババの相手なんかできるわけないでしょ？
836の親が外国に住みたいなら別の場所で勝手に暮らせよと言いたいね。
兄嫁に同情して熱くなってしまったが許せ。

851 ：717：02/08/08 18:32

740さんの話、後々の自分を見るようでした。

保育園の話を聞いて来た所、
「適当に理由を付ければいつでも入れる」と言われました。（w
午前だけ、午後だけも可、とのこと。
週１のうちはなんとか義母に頑張ってもらって、
もしフルで働けるようになったら、保育園に入れようかと思います。

2世帯住宅を、『同居』にしてしまうか、
実質『別居』にできるかどうかは、自分次第ですね。
週１でも子どもの面倒をお願いしようとしている私は、
「私たちは私達、別の生活なんだから」なんてエラソーに言えないわけです。

バイト先に「フルでイケます！」とアピールして、
子どもを保育園に入れられるよう、頑張ります！

横レス、失礼しました。

852 ：836：02/08/08 18:45

えーと、これで最後にしますが、
親はやはり仕事で海外に何年か住んでたので
会話や日常生活は問題ないです。
予定地はハワイかグアムだそうです。（まだ本決まりじゃない）

家庭板読んでて、私も小姑にあたるわけだから、あんまり口出ししないほうが
いいかな、とも思ってましたが、兄嫁の味方になるのは悪くないんですよね？
いきなりしゃしゃり出て「反対！」っていうのもあれなんで、ちょっとずつ
「よーく考えてね」って感じで話していってみます。

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 19:00

うちの父でもついていきたいっていいそう＞ハワイ
でも私なら、「旅行の時は泊めますから」
といって断るな。やんわり

854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 19:11

その旅行が一ヶ月にもなってしまう罠

855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 19:28

>852
何年か住んでいたって・・今でも通用するくらいのレベルなの？
車の運転もできるし、兄嫁と子どものお世話はお任せくださりませ！って
状態ならいいかもね（ｗ。

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 19:30

ハワイかグアムなら私もついていきたかったり

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 19:49

姑の立場の話、いいですか？
私の叔母の話です。長男(私には従弟)が婚約者を連れて来ました。
それは良い事なのですが、その婚約者、自ら同居を希望してるのです。
そんな気は毛頭なかった叔母夫婦(特に叔母)はパニック。
実は叔母の家は都内ですが土地200坪超の大きめの住宅。その敷地内
に家を建てて敷地内同居したいと主張したのです。
しかも話はさらに発展。
訪問の際、家本体もかなり大きめに造られているのを見てとった婚約
者は、その家に完全同居を申し出ました。
確かに叔母の家は大きいですが…田舎の広い家でもわかる通り、二世
帯用でもなく、ただそれぞれのパーツが大きいだけの一軒家です。キ
ッチンもリビングもお風呂も一個しかありません。
しかし婚約者は本気でした。
何と言うか、結婚したら親と同居は当然！という意識の女性なのです。
まだ20代前半なのに…。
そして長男は長男教ではないのですが婚約者の完全な味方で、婚約者
が希望するから、とこの話を進めてきます。
しかも叔母に対して｢(婚約者を)いじめたら許さない｣と宣言してます。
夫が妻をかばうのは正しいですが、こシャレになりません。仲の良い姉妹である母も叔母の家に遊びに行き
にくくなりますし、未婚の二十歳そこそこ妹(従妹)も自分の家だとい
うのに居心地が悪くなるのは確実。の場合どうよ？と思います。

858 ：続き：02/08/08 19:50

なんとか話をつぶそうと、あちらのご両親にお会いした折、その話を
ふったところ完全な失敗に終わりました。
こちらは同居が普通と考える地域の方だったのです。だから若い娘も
そんな意識だったのでしょうか。
大歓迎！しかも東京に住める(wと舞いあがる婚約者。
叔母は鬱に入りそうで母に相談しています。
叔母は私から見ても同居向きではないですし(遊びたい～気苦労は厭、
という性格です。他人と同居なんて無理)どう考えても上手く行きっ
こないです。長男とも離れられてすっきり快適、と豪語してる人です。
同居したら揉めに揉めて別居、に持ち込むしかないのでしょうが、そ
の間の悲惨な日々を考えると叔母はぞっとするとか。
しかも悪役になるのは私！て。（確実にそうですよね)
なんとかならないものか、叔父と長男が仲が悪いのでその線で何とか
つぶれてくれないか、叔母は祈る日々です。
若い頃義理親と同居で苦労した叔母は、なんでこんな事に、と母に愚
痴ってます。本当に悲惨です。なんで自分の家に他人を迎え入れねば
ならないのか。
今時、自ら同居希望！の若い女性がいるとは思わなかったので非常に
脅威です。皆様の周りにもこういう人って多くいるのでしょうか。

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 19:54

同居の気苦労はしたくないと息子に言えばいいのに。
変に他人を巻き込むよりもその方がいいと思うけど。

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 19:55

「結婚というのは親からの独立でしょう？
自分たちで払える範囲の家に住み、払える範囲の生活をしなさい。
私達は、あなた達が結婚した後は夫婦ふたりだけで、第二の新婚を
ゆっくり楽しもうと思ってる。
あなた達は、あなた達二人で頑張って生活していきなさい。」
とかは？

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 19:57

「そちらでは同居は当たり前なのかも知れませんが、こちらでは別居が当たり前
なんです。だから同居のこととが全然考えてません。
別居でお願いします。」

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 19:58

財産ねらいか？

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:00

＞862
私も同じこと思いました

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:04

見栄っパリな田舎モノとみた。財産もね。

865 ：857：02/08/08 20:05

なんかね。
息子が婚約者に惚れ込んでいて言いなりなんです。普通はそれは良いこと
だけども。
で横暴な息子(だから叔母は苦手。いなくなって清々してると言ってる)だ
から婚約者の希望をかなえたい訳です。息子は体育会系…。
で、こんな事言うと叩かれそうですが、婚約者は憧れの東京住まい！でか
なり盛りあがってるみたいです。東京っても結構郊外なんだけれど。
長男の稼ぎでは無論、同居する家みたいなのには住めないので…。
何て言うか、かなりぎりぎりなんです。
親戚一同見回しても初めて見るタイプの女性なので、気圧されてるみたい
だし。叔母は押しは弱い人です。
なんでこんななんでしょうね～。

866 ：857：02/08/08 20:08

あと、田舎のご両親もこちらの違和感は理解できないみたいで。
うちの娘がせっかく申し出てるのに！という感じらしい。
叔母には母経由で同居のアドバイスもしてもらってるので、せっかくの
悠悠自適生活、満喫させてあげたいんですが…。

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:10

嫁が同居希望出すと変なのかしら？
23で結婚した時、私から同居希望出したよ。
夫の家がめちゃめちゃ狭いので、義両親から同居はNOと言われたけど。

私は、いずれ同居するなら最初から同居のほうがいいと思ったから希望を出したんだけど。

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:10

うちの弟夫婦も「同居希望」だったよ～
うちの場合は両親が弟夫婦に「勘弁してくださいｗ」とひたすら
断って、わかってもらえたのだけど。弟の奥さんは、実家が料理屋で
家の中に他人がよく出入りする環境で育ったそうで、誰が下着を洗濯
しようが、誰が茶碗を洗おうが、まったく気にならないんだって（本人談）

環境次第なんだねぇ？それとも持って生まれた資質？
不思議じゃぁ・・・

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:13

857が口出すことでは無いと思うけど、その叔母さんには断る権利が
あるね。介護が必要になったときだったら、そんなこといいださなかったりして。
最初が肝心。

870 ：857：02/08/08 20:18

あの、これも言ってはなんなんですが、婚約者さん、某完全共同生活が
当然の体育会系国家公務員なんです。長男とは職場恋愛。
だから他人と一緒に暮らすのが苦じゃないのかもしれないとも思います。
でも！叔母一家はそうじゃないんです。
体育会系、｢あ、私何も気にしませんから｣(と言った)の若い女性と、ﾏ
ﾀｰﾘ芸道の稽古事に励む叔母＆従妹。
絶対、気が合わない…。
何が恐ろしいって、そんな職場で遠方勤務に長男がなっても婚約者さん
は叔母宅に居座る気でいることです。

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:19

なんだかｲﾔﾝ。

872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:20

>857
ｶﾞｲｼｭﾂかも、だけどその叔母様、御主人はいらっしゃらないの？
父親から長男さんに「とりあえずは自分達の能力範囲の生活をせよ！」
って言ってもらうってのは、どうよ？
叔母様にしたら「今、同居を断って悪く思われたら、将来体が弱っても
邪険にされるのでわ？」とかって心配もあったりするんじゃないか？と
思うのね。そこで「将来の同居」には含みを残しつつ、（長男夫婦が欲と
二人連れならなお好都合）「結婚＝自立した生活」という大義名分を
たてて、今すぐの同居は断る。お嬢さんが結婚される頃までに、お嫁さんの
性格などを見極めて、息子or娘家庭と同居するのか、家なんか売り払って
老人ﾏﾝｼｮﾝにでも入るのか決める、ってのがいいと思われ。

873 ：857：02/08/08 20:21

>869
もちろん、私は口を挟みません。
母から聞かされた話にウーム(苦と意見を述べるだけです。
婚約者さんに会うのも結婚式くらいでしょうし。
ただ、なんていうか世の中には変則的なケースもあるなあ、と…。
いくつになっても同居の罠は転がってますね。

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:22

うちは義兄夫婦が同居希望。宗教活動でまともに働いてないから財産ないみたいで。
でも舅が嫌がって、同居が実現していない。金ｲﾊﾟｰｲ持ってるくせして。
以前私ら夫婦は舅から「お金はお義父さんが出すから、ここを二世帯にして一緒に住もう」
と言われたんだよね。
私らは同居は嫌だし、さっさと自分の家建てて、暗黙の了解で同居を拒否しますた。
そしたら、最近になって舅「リゾートマンション買っちゃおっかな～」とか言ってる。
二世帯にして長男夫婦と同居するの、よっぽど嫌なんだとｵﾓﾀよ。
でも長男が宗教に走ったの、お前（舅）が原因なんだし、ちゃんと面倒みてやってほしい。

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:23

あこがれの東京か・・・
同居なんぞを希望する輩は、要するになんらかの下心があるってわけね。

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:23

こっちが負けそうな、歯が立たない嫁（候補）とは、さすがに一緒に暮らしたくないよね・・。

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:25

うわー、うちの息子達の将来のお嫁さんが同居希望じゃないのを望むわ(w
同居はぜーーーーーったい嫌だ。

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:27

NHKの朝ドラ、ちゅらさんとそっくり。
ホントにいるんだ、そんな嫁。

879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:29

最初は自分で同居を強要したのであろうが、
なぜか最近嫁を刺す事件が連発してますね。
「どうせ老い先短いんだから、気に入らないﾔｼは
やってしまおう」という考えからなのでしょか。

　　　　　　　　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ・・・・・・・・

880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:31

>>879
「嫁にいじめられた」っていう被害妄想からだよ、きっと。

881 ：857：02/08/08 20:31

叔母は介護も子供には期待してません。
まだ50才そこそこだし、他人に看てもらう金ならある…(w
叔父はかなり趣味人なので家庭内に異分子が入るのは好んでません。
でも自分が結婚当初同居だったためか断り難いのかも。
なんだかかなり普通と逆ですが、叔母は本気で厭がってます。
一度会って、気が合わなそうと認識したらしい…。

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:36

>881
本気で嫌なら、叔父様から「自立しれ！」って一喝して頂くべし！

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:39

夫がほんとに好きではないのでは？同居を望む嫁。中身より外側がいい人なんだね。

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:43

嫌がられてるのに同居の押し売り。
これぞ鬼嫁。

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:43

【遺産狙い】なんで同居してるの？【経済難】

ってスレを立ててもいいですか？

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:50

>>875
同意。　東京で一戸建て暮らしとか、田舎でも財産狙いの人じゃなきゃ、
なんで同居なんか自分から言い出すもんかいな。

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:51

>857
「同居当然！」で育った娘さんなら、
「姑の言う事は聞くもの」と思ってたりしない？
嫁実家の意見だの、息子と不仲の夫だのに期待してないで、
叔母さん自身が「同居は嫌です」とはっきり断ればいいと思う。
「ちゅらさん」もそうしてたし。

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 20:56

ちゅらさんは、話し合いもせずイキナリ
荷物をどかどか姑宅に運び込んでた。
なんつードラマだ。

889 ：857：02/08/08 20:59

>887
叔母が厭と言うと長男が騒ぐ…この辺が問題ですね。
結構封建的なんで男達に決定権があるのかしら。
マイ母が、きっちり言わなきゃ駄目よ、と焚きつけてます。
あとは同居が厭、という考えが婚約者さんには理解できないとか。
なんだか本当に嫁側と親側が逆転してますね。

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 21:36

何がよくて同居を望む？小一時間問い詰めたい・・・・

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 22:06

友人の妹さんも最初は家賃が浮くからと自ら希望して同居。
他人が見ても『大丈夫かなぁ～？』て思たよ。
そしたら半年くらいで喧嘩して別居、しかも離婚するしないまで揉めたみたいだよー。
今じゃｳﾞｧｳﾞｧに猫撫で声でお願いされても戻る気なんてないって。
お金の問題じゃないでしょ、やっぱり。
彼女は出来婚の為に急でお金も無く若かったから、同居の現実が見えてなかったのかもしれないね・・・。

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 22:16

結婚する前後はみんなネコをかぶってるから同居しても
大丈夫かなと思うんじゃない？
2chで同居が語られるようになって、同居を避けようとする
嫁もこれからどんどん増えるよ。

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 22:35

私も結婚当初は馬鹿で世間知らずだったし、
舅・姑も猫かぶりだったから、「同居してもいいかな～」なんて
安易に考えてた。
一回同居するか？って話になったけど、持ち家がなくて賃貸暮らしの
義理両親、引越しの費用もないって言い始めて、それで怖くなって
やめたよ。
敷・礼金合わせたって５０万くらいなのに無いなんて、一緒に住んだら
お金のこととかどうなるんだろうって不安になったしさ。
今となっては、あの時やめて正解だったな。

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 22:52

今思うと新婚当時、バイト先で知合った20代後半の子が
結婚→即同居だったのを思い出した。
新婚だったからそんなに不満はないみたいだったんだけど
「（小姑が）出産の為に戻って来るのはいいんだけど、私だけ
家族じゃないからなんか息苦しい・・・」みたいな事言ってたな。

そろそろ修羅場になってるのかな。

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 23:35

>>878・888
そんな内容だったんだ。
だから姑はちゅらさんﾏﾝｾｰだったのか。

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 23:41

>訪問の際、家本体もかなり大きめに造られているのを見てとった婚約
>者は、その家に完全同居を申し出ました。

財産狙いですよねぇどう見ても・・・
百歩譲って、「単に東京に住みたいだけ。財産云々じゃない」だったとしても、
最初はそうでも住み始めたらもっと色々考えて、自分にゾッコンのダンナを焚きつけて
土地や家の名義を自分たち夫婦に書き換えようとか思うようになるかも。

押しの強い嫁、その嫁に全面的に協力する横暴な息子。
最凶コンビの言うなりになって、いずれは乗っ取られちゃったりして・・・

最初が肝心ですよねやはり・・・
がんばれ>>857の叔母様！！同居を承諾したら最後、かも。自分の夫と結託して
守るんだ！（自分のテリトリーや、あれやこれやを！）

「将来のことはともかく（ハッタリ。一生別居）、今は別居だ。
それを納得してくれないなら遺産の相続はさせない」
と言ったら、案外アッサリ引き下がったりして。長々とすみません。

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 23:50

「ちゅらさん」でなくて「すずらん」では姑が出て行ってアパートを
かりるのであった。しかも結構、年なのにパート見つけて自立するのであった。

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/08 23:54

三十代だと知恵もついていてかもしれなけど、
二十代で結婚した私は同居を快諾してしまって
修羅場になった。今は別居してものすご～く気まずい
関係。最初から同居はしない方がいい。

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 00:11

>>857
未婚の二十歳そこそこ妹(従妹)が居るんですよね。
今は独身の妹がいて、お嫁さんが一緒に生活するのは娘も気兼ねする。
将来敵に娘が嫁に行った後も、帰省するときにも帰って来づらい。
だから別居。
と言ったら？
後「こちらが別居したいというのに、なぜ無理矢理同居と言い張るのか？
こちらの意志はどうでもいいのか？」聞いてみたら？
片方が嫌だと言ってるのに、無理矢理押しかけても上手く行かないよ、と。

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 00:17

900

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 00:17

すずらんて、姑は年を取っても働くことが好きで、パートして
隠居なんてしたくないのに、同居してるマザコン息子と世間体を気にする嫁が
「家でおとなしくして下さい！私が働かせてるみたいじゃないですか」
ってキレてたんだよね。
私だったら顔見なくてすんで、せいせいするのに。

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 00:18

>898
私も。二世帯住宅なら大丈夫なんて二十代で結婚と同時に
同居したけど、後悔の嵐。些細な事が長年重なって今鬱病で
通院中。同時に離婚話浮上中。
最初にきっぱり同居を断っておけば、今ごろ子供も出来て
家族健康に笑って暮らせていたかも。

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 00:38

>>902
今は辛いだろうけど、
これからいくらでもやり直せるよ！
後悔なんかしないで、いい勉強になったぐらいに割り切ろう。
これを機会に別居して、夫婦が仲直りできるといいんだけど。
笑って暮らせる日がきっと来るよ！！

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 00:39

>>902
些細な事が長年重なってって、よーく解かるよ。

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 00:50

>898
体育会系国家公務員には、社宅というか家族寮なかったっけ？

906 ：902：02/08/09 00:54

>903,904さん
レスありがとうございます。すごく嬉しいです。
夫と前向きに話し合えるようになるといいなあ。

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 00:56

自衛隊？

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 00:58

>>907
あっそれもあるね。
消防隊かと思った。

909 ：857：02/08/09 08:52

昨日の、叔母が未来の息子嫁に同居を迫られている857です。
婚約者さんは財産狙いとかではないと思います(多分…)。
先代が既に従兄妹二人の家を建てる資金は用意して亡くなったので、長男は
すぐにも家を建てることができるんです。
ただ職業柄、現状で家を建てても意味がないので資金は浮いたまま。
仕事はお国のために働く方です。
この職業、確か家族用の宿舎も用意されてたはずで(これだと転勤にも対応
しますよね)叔母は結婚しても宿舎で生活するものと思ってました。
が婚約者さんは結婚したら専業になるつもりで、そうしたら宿舎は嫌らしい
んです。宿舎というのがどんなものかは知らないですが、それ程変なもので
はないと思うんですけれど。
叔母の家は傍目に見て、別に豪華ではないですがちょっと普通ではない造り
です。全てが大きくて凝っていて、女の子なら一度は住んでみたい、と思う
かも。
だから婚約者さんも舞いあがってるんだと思います。かなり中身は素朴なお
嬢さんです。
そして同居なら義理親(叔母夫婦)も喜ぶはずだし、万事解決！という考えの
よう。長男も、宿舎じゃ嫌ーな婚約者、でも一戸建ては意味なし、の状態で
婚約者が満足でいるなら、と思ってます。自分は親と折り合いが悪くても、
単身赴任してしまえば関係ありませんから。
本当はこの家、娘として過ごすなら最高、でも主婦として住むなら掃除が地
獄で大変なんですけれどね…。叔母がよく文句言ってます(笑)。

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 08:59

>857
まず月に一回の泊りから、と言って、掃除にこき使ってみるとか？
でも、体力あるだろうから全然大丈夫か、、、。

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 09:10

>>909
910さんの言う通り、
「決定する前にお試し同居してみましょ」
と何日か同居してみればいいのにね？

その時にちょっと嫌なことはバンバン指摘して
「やっぱり別居が一番気が楽なの、ごめんなさいね」
と断わればいいのに。

912 ：857：02/08/09 09:22

多分その前に口うるさい長男がｷﾚて叔母を叱り飛ばすのが先かと…。
婚約者さんはその…鈍いというかある意味天然らしいので、ぼろぼろになる
のは叔母一家の方が先でしょう。
私の立場ではしばらく様子見ですが、叔母やかわいい従妹が苦労するのは嫌
です。現実、同居になったら私たちと会うのは外かうち側の家になりますね…。

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 09:30

もうここはあっさりはっきり何度でも「私は同居は嫌なんですよ」と婚約者に言うしかない。
「結婚したい、と言っても相手が『嫌』と言えば結婚できないでしょう？
同居もそうですよ。片方だけがしたくても、もう片方がしたくなけりゃ駄目でしょう？」
とか。これでも”わかんない”かなー？

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 10:11

857さんのようなケースもあるんだとても深刻だね。
同居は子供に頼るようで嫌だという言い方はまずいかな。
叔母さんは同居の経験もある人のようだから、
同居をして逆に自分達は子供に迷惑を掛けたくない出来るだけ自分達で頑張りたい
と思うようになったと言えないかな？

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 10:14

857を読んでわかった。
姑も嫁も天然が最強。

916 ：857：02/08/09 10:23

叔母も微妙なお年頃(wなので、更年期を乗り越えるために懸命です。
今は気楽な生活の中でお稽古事や買い物などの楽しみを見つけてﾏﾀｰﾘし
てます。
それでもやってくる更年期障害。
だから余計、鬱のときとか他人にいて欲しくないのです。
ヒスってるのなんか見られたくないですよね？いやそれ以前に思い切り
ヒステリーなんて起こせなくなるか…。
男達が更年期に理解がないのが悩みの種。従妹が味方なのが救いです。
なので叔父ですら理解してない状態で長男に理解させるのは至難の業。
最悪のシナリオは、叔母が鬱ってて争う気力のない時になし崩しに同居
が決まること、です。叔母は戦うタイプではないので。

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 10:38

>>910
マジで一日中全力失踪できる人たちだよ>自衛官（女性も同じ職場なら
消防じゃないと思う）。幾ら広くてもへっちゃらでしょう･･･。
プライバシーも無くたって平気だろうし、体育会系なら
むしろ「皆で盛り上がろうぜ！」ってなノリで悪気なく元気を撒き散らし
おばさんは過労だろうな･･･。
新婚でなぜ旦那と別れて姑や小姑と一緒に暮らしたいのか謎。

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 10:45

長男が勢いだけで実家をしきってるみたい。
元気があるうちに別居だけは断わっておかないと
辛い老後が待っていそうだなー

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 11:16

次スレどうする？
950さんにお願いする？
それとも980さんぐらいにする？

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 11:18

　私は同居ではありません。姑が２泊３日泊まりにきただけでつらかった。
同居のみなさんを尊敬します。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 11:20

950位のほうが無難でしょう。
980さんが立てるの忘れたりしたらあっという間に次スレ案内出来ずに
夏厨の１０００鳥でスレが終わりそうだし。

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 11:23

んじゃ、950さんよろしくです。

923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 12:44

みんながみんなに新規スレッド画面が出るわけじゃないから、
９５０すぎて、立てるのが可能な人がいたらお願いしたら
いいんじゃない？数字決めると新規スレッド画面出ない奴は
書き込みにくい。

924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 12:52

とりあえず950取った人が立てるってことでいいんじゃ？
今までだって950がスレ立てられなかったときは
立てられないから誰かよろしくって書いてくれてたし
それ見た誰かが立ててくれてきてるんだから。
950がスレ立て又はスレ立て依頼、てことで。

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 13:42

１日中は全力疾走できません。
狭い賃貸でマターリしています。
プライバシーが無くても平気、ではありません。
悪気なく元気を撒き散らしたりしません。仕事の為に温存しています。

どちらの親とも同居しないと妻と誓っている自衛官より。

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 14:15

419です。たびたびすみません。
いよいよ明日引越しです。荷造りはまだまだです…。

ところで教えてほしいのですが
ご近所への引越しの挨拶はどのタイミングでするのがいいんでしょう。
明日の午前中には新居(wに荷物が着きます。
それから荷解きなんかしてバタバタする予定なので
当日は一日中汚い格好で過ごすことになりそうです。

少々汚い格好でもその日のうちに挨拶した方がいいのか
翌日になってからあらためてした方がいいのかどっちがいいのか迷ってます。
私は今までずっとワンルームで一人暮しだったのですが
ワンルームはどんな人が住んでいるかわからないので挨拶していないんです。
なので引越しの挨拶回りは初めてなんです。
彼の方は新築早々に入居したので後から入った人に挨拶されたものの
自分たちでは管理人さんにしか挨拶していないのでやっぱりよくわからないそうです。

情けない質問で申し訳ないんですけど
どなたかアドバイスをよろしくお願いします。
スレ違いなのでsageます。

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 14:38

419さん、がんがれage

引越しの挨拶ねえ。
うちは社宅だから暗黙のルールに乗っ取っらざるを得なかったけど
一般的な分譲マンションってどんなかんじなんだろ。
アドヴァイスできなくてごめん。

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 14:47

>926
そんなに深く考えなくても、当日行けたら
行けばいいし、忙しかったら次の日行けばいいと思うよ。
相手がいなかったりとかもあるしね。

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 15:47

私は翌日の午前中に行きました。
お留守だったところは夕方行きなおし。
引越しのばたばたで小汚いままで行くよりも
それなりに綺麗な格好で行きたかったので。

419の場合はジジイに一度聞いてみるとかした方がいいかも。

930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 16:39

引越しの挨拶回りといえば
新婚で賃貸マンションに入ったとき、
上の階に挨拶しなかったら常識がないとババアに言われた。
上の階って挨拶するのが普通？

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 16:41

うちは何処にも挨拶してないよ

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 16:44

>930
なんでそんなことまでババァが知ってんの？
あなたがそんなことまで喋るの？

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 16:46

＞931　もしかして、うちの隣の人？

934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 16:47

>932
ババアが
「管理人さんと両隣と真上と真下の人にちゃんと挨拶した？」
って電話してきたから。
思わず「え、上もですか？」って言っちゃったの。
そしたら「最近の若い人は常識がないわねー」って。

935 ：931：02/08/09 16:50

＞933
うちの隣の人って騒音DQNです
もし隣の人なら今もうるさいので静かにして欲しいです

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 16:51

＞思わず「え、上もですか？」って言っちゃったの。

ありゃりゃ・・・これからは何でもスルーして
適当に「はい、はい」いう技を習得しましょう。

937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 16:52

人に面と向かって「常識ない」という、その常識のなさ

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 16:55

>934
言っちゃうよねえ、つい。
「できれば、上の人にもひとこと言っとくといいわよ」と、
さらっと言ってくれれば、素直に　動けるのにね。
一言多いぞ、ばば。

939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 16:57

930=934です。
>936
今は慣れてスルーしてます。
そのときはビックリして思わず言っちゃったけど。
…どっかのスレの「油揚げの油抜き」みたいな話になっちゃったかも。

>937
ババアの口癖なの。＜常識ない
自分が常識の固まりだと自覚してるらしくて
方言まで突っ込まれて困ったもんです。

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 16:59

＞938
翌日慌てて上の階に挨拶行ったんだけど
（すぐ行くには手土産なかったんで）
上の階も一般的なんだろうかと謎かもです。

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 17:04

んー、マンションの場合は
上のひとには、
「真下に引っ越してきたから、今までよりは静かにしてね」みたいな
お願いオーラを出しながら挨拶に行くとよろし。
下のひとには、
音に神経質な人だろうか？？と探りを入れるついでに挨拶に行くとよろし。
義理と実益を兼ねるということで。

でも、挨拶ってどこまでするか難しい。
昔は左右２軒となりと上下斜め１軒、合計１０軒とかしてる人が多かった。
でも、今は両隣で済ませる人も多いしねー。

942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 17:38

うちは下の人が挨拶に来てくれてびっくりした。
隣の人さえ挨拶に来ないマンションなので。

お陰で、下のお家とだけお付き合いするようになった。

943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/09 18:04

419です。レスありがとうございます。
挨拶ひとつでもいろいろあるんですね。
一度ｼﾞｼﾞｲに聞いてから、行けるようだったら当日行くことにしようと思います。

荷造り、まだまだまだまだです…。明日なのに。
徹夜覚悟でがんばりますです。
それではこれでPCバラします。一段落したらまた来ます。
お盆を迎えて気遣いが増える時期ですけど、皆さんご自愛くださいね。
では。

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 00:06

がんがれ

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 00:23

419さん、いい人だー。
いい人過ぎていい嫁になっちゃいそうで心配だよー。
とにかく頑張ってねー。

946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 00:43

今結婚考えている男の実家が去年立て直した家のローンが10年分あるという
親は今61歳。自営なので定年は無いとしても親にローン全部払って老後の資金も残るのかどうか確認しといた方がいいのでしょうか
同居は嫌だし自分の住まない家のローンを払わなきゃいけない羽目になるかも知れないですよね。更に親の生活費まで面倒みたらただでさえ貧乏な彼なのに・・考えるだに恐ろしい

947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 00:44

>945
>いい人過ぎていい嫁になっちゃいそうで心配だよー

激ﾜﾛﾀ

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 00:45

>>946
どうやって確認するの？

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 00:53

>946
その義理親は同居希望なの？まさか、ニ世帯に作り直したの？

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:00

親が自分で確実に返せる、老後資金も大丈夫って場合、
親のローンが後何年、なんてことまで彼女に話すものなのか？

なんか、不安な感じ・・・・。

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:01

うー
ずばり聞く？
同居は考えていないと今は言っているのだけどローンの支払は大丈夫なのかと・・どう考えても息子の同居→ローン肩がわり当て込んでいるように思える
実家お金に余裕無さそうだし
もしかして私と結婚したいのは私の実家からの援助期待しているのかなとか・・
実家に余剰資産無い家には嫁がない方がいいのかな・・

952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:08

＞951
義理親61歳は健康なの？
10年ぐらいまだまだ生きるよ・・。
財産次第で解消できるような結婚ならやめた方がいいと思うけど。
財産なさそうなんでしょ？

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:19

うちの実家の援助期待して結婚進めようって意図が見えるのが嫌なんです
だって彼プロポーズしてきた時点で全然貯金無かったし・・私の実家はそこそこゆとりがあると思って狙っているのではないかとかなり不信

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:22

>953
そんな不信感かんじるんだったら、やめとけば？

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:29

やめようかな
ほんとに迷ってます

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:39

>彼プロポーズしてきた時点で全然貯金無かったし

この時点でプロポーズするほうがおかしいでしょう？
どうやって新生活始めるつもりなんだよ？
止めて正解でしょ。
まともな男だったら「貯金貯めるまで待っててくれ」って言うだろうよ。

957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:50

>>956
禿げ同。
ラブラブが盛り上がって勢いで結婚だ～って事になったの？
でも自分達の家庭を持つっていうのに無責任すぎない？＞貯金無し

うちの兄も安月給だったけど、結婚したい彼女ができたら
地道に貯めて、給料がいいところに転職してからプロポーズしてたし
彼女も信じて待ってくれてたよ。
愛があるからこそそういう選択があってもいいんじゃない？

958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:52

< 946
「今結婚考えている男」って…。
結婚を考えている彼のことを、「男」と言うのって不思議だわ。
あなたが文末に「。」を付けないのも気になる。
息子の妻の実家の援助を期待しているのか？　と思うあなたの
思考回路も理解不能。そんなに、彼の両親はもの欲しそうにし
ているの？　先方に対しても、とても失礼だと思います。

959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:56

彼に貯金がなくても946がいいならいいんだけどね。

せっかく結婚の話が出てるんだから
将来のこと（子育て費用とか老後の準備とか）も含めて
お金のことをきちんと話し合うといいよ。
一生を共にする相手だったらそういうこともちゃんと話せなくちゃダメだしね。

960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 01:59

>958
変わった人ですよね、あなたって？

961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:00

そうか？＞960
別に変わってるとは思わなかったけどなあ。

962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:04

>>946
私もその結婚やめといたほうがいいと思うな。
彼に貯金全くないんでしょ。浪費家かも。
お金の問題って結婚前より結婚後のほうがかなり深刻に
なってくるよ。

963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:08

>>958
別に彼の事を「男」と言おうが
文末に「。」をつけなかろうが、別にいいんじゃない？
細かい事が気になるなら、２chになんていないで
もっと礼儀正しい掲示板にでも行けばいいのではないでしょうか？

煽るつもりはないけど、そんなことで引っかかっても
仕方がなさそうですが。

964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:10

引っ掛かっても仕方のないことにレスしなくても。
感じ方は千差万別。

965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:14

>963
そうなの。それで変わってるって思ったんだよね。
しかも、説教ぽくて全然アドバイスになってない。

>思考回路も理解不能。そんなに、彼の両親はもの欲しそうにし
>ているの？　先方に対しても、とても失礼だと思います。
この発言も変。
結婚する前は色々考えるでしょ。
彼女のアンテナが変だって思ったんだから仕方がない。
すべて解決してから結婚した方がいいんだよ。
それを思考回路が変だって決めつけるのって可笑しいよ。
あなたの思考回路の方が変だよ。

966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:15

随分しつこいけど958叩き？それとも煽ってるの？

967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:20

預金がゼロだろうが、収入が低かろうが、>946本人が（・∀・）ｲｲ！と
思えば、いいんだろうと思う。（後々問題が出てくるかはﾜｶﾗﾝが）
しかし、今の時点で「う～む」と思っちゃってる以上、無理があると
思われるな。

968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:23

あなたの実家を当てにする素振りがある時点でもう
私だったアウト。これに、彼実家まで負担になるような
ことがあれば大変なので、適当なところで見切りをつけた
方がいいよ～。

969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:23

＞966
たかが２、３レスついたくらいで
煽ってるとか叩きとか言ってるお前がウザイです。
普通に読んでりゃ965のレスで終わるような話だろ？
もちろん958自身が963や965にレスしてこなきゃの話だけどさ。

970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:24

必死な人がいてｺﾜｲﾖｰ

971 ：969：02/08/10 02:25

スマソ自分が１番ウザかったみたいだ･･･鬱

972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:27

ローンを組めたと言う事は安定した収入があるってことだから
あまり心配する必要はないと思う。
心配だったら土地の登記簿を見てくれば？

973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:32

分譲マンションにすんでるけど
夫に万が一のことがあったらローンチャラになる保険入ってるよ。
そういうのってほとんど強制的に入らされたみたいだけど
61歳義父は入ってないのかな。

974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 02:35

>973
団信だっけ？
本人にきいてみないと、、、。

975 ：名無しさん＠HOME：02/08/10 05:03

結婚やめにすることはないけど、デキ婚でないなら
わざわざお金のない今結婚することはないと思う。
前のレスにもあるように、２人できっちり話し合って
将来設計のめどがたってから（例えば２年後結婚と決めて貯金に励むとか）
でも遅くないと思うなあ。失礼だけど、マル高じゃないんでしょ？

976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 07:27

９５０よろしく　と言っても無視されているな・・・・。
９５０が次のスレを立てるとか勝手に決めるな。
勝手に仕切るなボケ。

977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 07:28

あ、もうこんな進んでたんだ。忘れてた。
じゃあ980っすかね。次は。

978 ：958：02/08/10 09:25

一晩経って来てみたらこんなにレスがぁ～！感動。
どなたかのご指摘通り読点つけないのは携帯から打っているのでいちいち。を
出すのが面倒で省いちゃってたのでした。なんか自分でもヤな感じって思わな
くなかったのでこれからはきちんとつけます。
彼のことはそれほど熱烈に好きではないです。向こうが気に入ってプロポーズ
してきたのでまじめで温和な人だしいいかなと思ってとりあえず付き合って
いるという感じ。貯金があまり無いのは稼ぎ始めたのが院を出た後で29歳だ
からということもあるのですが。

979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 09:27

980じゃないけど新スレ立てました。

同居の事　PART9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028939161/l50

980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 09:31

>978
それほど好きじゃない人と結婚して
ずっと一緒に暮らすのってさ、つまんなくない？

981 ：958：02/08/10 09:47

979さん、乙です。
>>980
いや。私は今29歳で今まで何度も大恋愛しましたがその度にいろんな事情があって
結婚できませんでした。いろいろ傷ついたし恋愛はもうそれほど
望んでいません。恋愛と結婚は別のものと思っています。自分の好きな人と結婚
できればその時点での満足感はそれなりにあると思いますがね。
長く一緒に暮らしていける人かどうか、が一番大切だと考えています。

982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 10:02

貯金ないけど、親を当てにしてるんでしょ？
彼に貯金する気はないの？

983 ：958：02/08/10 10:12

いえ、お金使わないようにはしているみたいです。
でも100万や200万で結婚できると思う金銭感覚の甘さというか、私との
ズレが気になります。カードを同じ会社のを2枚持っていて年会費二重払いしていたり銀
行のポイント貯めて時間外手数料只にしようとか考えなかったり金券シ
ョップ利用したりとか、できるだけ得しようって意識が皆無なんですよね。

984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 10:15

金券ショップ利用が当たり前かどうかさておき、二人の金銭感覚の違いというのは
将来ガンになるよ。

985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 10:19

>983
これからためようって姿勢があるならいいんじゃないの？
お金の使い方やためかたが下手な人なんじゃない？彼。
あなたがリードして教えてやればいいじゃない。
それよか、彼の親のローンは大丈夫なんかい？

986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 10:20

やっぱそうですよね・・

987 ：958：02/08/10 10:30

ローンを親が自分達で払いきれるのかどうかだけでもとりあえず確認しておきたい
です。やっぱりはっきり彼に確認するしかないですよね？どういう聞きかたがいいのでしょう・・

988 ：コギャルとHな出会い：02/08/10 10:31

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989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 10:40

>987
そのものずばり、十年ローン残ってるけど大丈夫そうなの？
私達が肩代わりするようになるってことは将来的に
ないよね？って聞けば？そんな事も躊躇して聞けないような間柄でも
ないでしょ。

990 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 10:53

それほど好きでもない人と、とりあえず付き合って
この先、また恋愛するのも疲れるし結婚するんだ。

彼も同じ気持ちだったら笑っちゃうよ。

991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 11:12

990はどうしてあえてそんなことを言うんだろうね。
結婚と恋愛が別モノだということくらい何度か恋愛すればわかると思うが。

992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 11:27

1000

993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 11:37

>>989
そうですね。そのようにずばっと聞いてみます。
>>990
世の中には努力しても自分の思い通りにならないこともあるのですよ。
ラブラブで結婚したからといって一生ラブラブでいられるかどうかはわかり
ません。お見合いで幸せになったカップルも沢山いるしね。

994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 11:41

金券ショップや銀行のポイント貯めて
手数料を節約する独身男性のほうが
むしろセコくてイヤです。

995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 11:42

新婚当初からラブラブで居られないのも
悲しいね。
学歴が結婚の決め手？

996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 11:44

そろそろ1000

997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 11:44

同居の事　PART9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028939161/l50

998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 11:45

こんどこそ1000

999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 11:45

なんで同居すれに恋愛相談？

1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/08/10 11:45

どんどこどん1000

1001 ：１００１：Over 1000 Thread

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