義妹がひきこもり -PART2-

>946
実は母親もアナタと同じことを言います。家のことはいいから、自分のことを考えなさいって。
友達作って結婚もしなさいって。
友達はともかく、いざ、結婚する話しが出たときに、きょうだいにひきこもりがいて、反対されたり、
結婚できても相手の家に迷惑をかけたり、子供が育ってもひきこもりだったら、結婚相手に申し訳無くないですか？

>952
ひきこもりは、遺伝じゃないよ！　ちなみに、欝も、遺伝じゃないからね。
それから、私もお母さんの意見に賛成。
兄弟にしてあげられることって、本当に少ない。
特に、親が、常に、子供を庇う（あなたの場合は、お兄さんだっけ？）
ような言動・行動をしている場合は、兄弟が何をしても、
親が、それをゼロ点に戻しちゃうから。

>>946
早いうちにあきらめたほうがいい。
ヒキに期待してるのは親だけじゃないでしょ？
あなたも無意識のうちに、なんとかなるんじゃないのかと思ってないか？

ヒキに関わるなら感情は殺したほうがいいよ。
ヒキは親の援助を期待して、親はあなたの援助を期待する。
あなたがヒキに振り回される親を助けるのは、
ヒキに直接援助してるのと同じ。
あなたが親に同情をし始めたら最後だよ？

私は、「家族はないもの」だと腹をくくったよ。

弟がﾋｷと書いた者です。
だんなは、ﾋｷなことを知りません。
結婚式の時も適当に言ってもちろん欠席です。
だんなは
母親が再婚時の連れ子で現在の父親とは血がつながっておらず
再婚後、生まれた弟がいて
このことを知りません。　　こういうこともあり
私があまり話したがらないことを
アレコレ聞かない人です。
でも、きっと変に思っているとは思います。
いつかは言わなければならないかと。

私の子供は３歳なのでまだ理解できません。

小さい頃、弟ばかりかわいがられていたので
子持ちになった今
いやなことばかりが思い出され、親と距離を置くように。
私には帰る実家はもうないって思ってます。

周りは帰省してる人ばかりで、複雑な思いでした。
弟はたぶんずっとこのままなので
私ぐらい・・・って思ってます。
孫の誕生はとてもうれしかったみたいです＝両親
でもあんな弟がいるから
面倒は見たくありません。

946です。
>ヒキに期待してるのは親だけじゃないでしょ？
>あなたも無意識のうちに、なんとかなるんじゃないのかと思ってないか？
期待とはいいませんが・。
母親は今のうちしかない、という感じであり(兄をかばっているわけではないです・・)、
私は両親が大切だから、というだけなんです。
親に同情は既にしちゃってますけど援助は全然してないです。話しを聞くだけ。
とりあえず金銭的援助を求められるまでは両親とだけつながってようと思っていたんですけど、
甘いのですか・・・。
そういえば母親が父親に「あなたがいなくなったらどうするの？」ってきいたら
「お前のほうが(兄より)先に死ぬから問題ない」とのたまったそうだ・・。
私が詰め寄っても「お前には関係ないだろ」って言ったなあ。
故郷がなくなるのは哀しいけどそろそろ決断しなきゃいけないのかな。
あのひきこもりのせいで両親を失わなきゃいけないのは納得できないけど・・。

946です。
ひきこもりや鬱は遺伝ではないですけど・・・。
でもそういうきょうだいがいる、という時点で凄く負い目を感じてしまいます。
別に兄のことはどうでもいいので縁を切ればよいのですけど
将来職場に「お兄さんの面倒みてください」なんて役所の電話がかかってきたら死ぬなあ。
両親のこと嫌いだったら気がね無く絶縁できるのになあ。
母方の祖母とは絶縁できてるし(８年会ってない今でも大嫌い)。

鬱病ヒキで生保受けて暮らしてます。
兄弟は結婚してますが、式で一度会ったきり。
義姉には申し訳なくて顔も合わせられません。

精神科に通院していますが、鬱が回復しても
再発の可能性もあるし、何より年齢的に正社員として
社会復帰するのは難しいと思います。
パートかアルバイトで地道にやってこうと今は考えてます。

親とはたまにTELで連絡取り合ってます…実は母方が
メンヘル家系なんですよね。本人達は気付いてないようですが。
でも本当に「生まれてすみません…」って感じです。

958アナタみたいな方は立派だと思いますが。
鬱さえなければ正社員でやっていけるでしょうに
鬱ってそんなに致命傷たりうるんですか。
私も精神病っぽいとのことで会社づとめは無理そうだとか散々苛められましたけど
普通に会社員しているんですが
失礼なんですが鬱自体は克服可能ではないかと思えてしまいます

>>958
＞でも本当に「生まれてすみません…」って感じです。
あなたイイ人ですね。
オレなんか「なんでオレを産んだの？愚かなことしやがって！」という感じ
です。産まれてこなければ引き篭もりにならなかったんだから産んだ親が悪い
と思ってます。

>960
すごい事言いますね。
そんなあなたのことでも、親御さんはあなたに何かあったら命を
かけてでもあなたを守るでしょうね。

なんで「産むな」と言わなかったのかと聞きたい。

>960
親が、あなたを産んだのは、親の選択。
あなたが今、生きているのは、あなたの選択。
今現在、あなた自身が、選択してることも、ちゃんとあるんですよ。
偉そうで申し訳ありませんが、
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒな私が、自分自身に言い聞かせている言葉です。

私の兄は３９歳職歴なし、ひきこもり歴２１年のベテランです。
脳梗塞で去年倒れリハビリ中の７４歳父と
足が悪くなってしまった７１歳母と同居中です。
家にいても何をするわけでもなく、
父や母に手を貸す事はおろか、皿洗いの1つもせず
ただダラダラと寄生して生きているクズです。
週３日、車で２時間半かけて両親の元に通うのは苦ではありませんが
そのたびにクズと顔を会わせるので
イライラし、また将来の両親のことを考えてどんよりとした気持ちになります。
あのクズに保険をかけ、いずれそそのかして自殺させてしまおうかと
時々思ってしまいます。
いままで両親に寄生し経済的・精神的にかけた負担を
ささやかな保険金で償ってほしい。
無職で引きこもりのクズに保険をかけることは可能なのでしょうか。

＞「生まれてすみません…」
悪いけどこのセリフ大嫌い。

>964
可能だと思いますよ。
ただ、支払い者と被保険者の関係が、兄弟だと、
手続きが面倒だったような…。
親子だったら、簡単にかけられると思います。

>965に禿同。
本当にすまないと思ってるんだったら
何か世の中の為になることでもしたら？と思うんだけど。

958は何とか自分なりに道を模索してるような感じだけど、
960みたいなのはどうしてずるずると生きてるんだろう、と思う。
今現在生きてることを他人のせいにしてムカついてるくらいだったら、
ドナーカードにサインでもして、さっさと逝った方が
よっぽど本人のためにも世の中のためにもいい。

>>967
親に殺してもらうことを期待してる。

>>968
親に期待なんかしてちゃ、またあなたの思うようにはやってくれないかもよ

>>968
つまり、親は殺さないだろう＝死にたく無い
って事だね。
はいはい。

結局はすべて他人任せ、自分にはなーんの責任もないってわけか。
意味のない期待は、裏切られ感を増すだけだよ>>960

勝手に期待して勝手に裏切られたと思い込み、
悪いことは全部他人のせいにする人生。
激しくつまんなさそうだね。
ねぇ、なんで今まで生きてきたの？

>>960 ｶｺﾜﾙｲヽ(´ー｀)ﾉ

「死にたくないよーーー」ってはっきり言ってごらん(笑)

>>960みたいなのに限ってﾀﾞﾗﾀﾞﾗ無駄に長生きする罠
「生まれてすみません」か。
すぐ首吊れ

>>973
違うよ、>>960は「生まれてすみません」って殊勝な人じゃない
　「なんでオレを産んだの？愚かなことしやがって！」
な人だよ。

>960
今すぐ回線切って首吊って死ねよ。
自分の手を汚す事だけは嫌いなﾋｷ、ただの卑怯者だもんな。
最後まで親に責任押し付けて、被害者のつもりとは、ご大層なもんだ。

>>974
あ、ほんとだ、ﾔﾍﾞ、、、
首吊らないけど逝ってくるよ

>948
旦那さんが聞いてこないことをわざわざ言う必要はない
聞かれてもいないことをわざわざ話しても
変にﾋｷに縁をつくるだけだよ
ﾋｷ弟のことを生涯かけて更生させたいなら
言わなきゃいけないけれど
もし貴方が弟と縁を切りたくて
旦那側が何も知らない（もしくはまだﾋｷからの害がない）のなら
向こうから聞かれるまで黙っておいてもいいと思う
結婚してるってことは、独立して別の家庭を持ってるってこと
逆にもし旦那から『うちは実家がああだこうだ』と喋られても
自分にできることって少ないでしょう？
黙って大丈夫な分は黙っておいてもいいんじゃない？
ﾋｷだって他所で自分の話題あれこれされても嫌だしね
元ﾋｷの意見でした

>977
＞ﾋｷだって他所で自分の話題あれこれされても嫌だしね
元ﾋｷの意見でした

勝手な言い分は充分現役っぽいけどねw
ダンナにしてみれば詐欺と言ってもいいくらいだよ。
独立して家庭を持っても、ヒキの存在は脅威なんだよ。
いつ尻拭いさせられるかわからないし。
ダンナのご両親だってどれだけ不快な気持ちになると思う？
もっと先のことを考えなきゃだめだよ。

なんでﾋｷの尻拭いしなきゃならんのよ。。。

>>978
ああ、たしかにまだ現役ぽい言動かも……（汗
でも実際、ﾋｷは尻拭いしないほうがいいです
尻拭いしようなんて考えてると、そこに漬け込んで甘えるので
先のことを考えたら、少しでもﾋｷと縁は切っておいて
かすかな縁も自分から結ばないほうがいいって思う
>948の方は、言わなくて今まで円滑にできてた家庭を
わざわざ自分から言って壊しそうに見えたもので
そこまでﾋｷに自分から引きずり込まれることはないって
言いたかったんです。
自分言い方下手ですね。うまく伝えられなくてすみません

あぁ、そういうことか…。
ごめん、実際私がこのパターンで追い込まれてるもので。
家族紹介の時もいなかったし、２年間、話もまったく聞いていなかった。
蓋を開けたらヒキ２人、と。
ダンナの父の兄弟なんだけどね。
今さら可哀相だから将来看取ってやれと言われますた。
うちの両親もあきれてるよ。
ダンナも、「こういうことをはっきりさせなかったのは自分も悪い」
と思いつめている状態。

今は隠し通せていても、親の死後にヒキが年老いたり、
引き取り手がいない状況に陥ったら連絡が入ると思うんだよね。
ヒキにははっきり対処したほうがいいと思うんだけどな。
それこそ、なし崩しにされないように。

思いっきり叩かれるの覚悟で書いておいて良かった
ﾋｷは一人でもｱﾚなのに、二人だなんて｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しつこいようですが、ﾋｷとの縁は些細な所から少しずつ、
２ちゃんで煽り荒らしを無視する心境で切ってください
それがﾋｷに巻き込まれた家族や他人のできることです
可哀想とか思っても、ぐっとこらえてください
特にﾋｷで、謝罪や感謝もなしにだらだら生きてる人間には
できるだけ心を鬼にして、ﾋｷ自身に自分がいけないと思わせてください
年がいけばいくほど、引きこもりできる環境は毒でしかないんです
第一ﾋｷが病気というのなら
『病気』が年単位で長期化して嬉しい人間はいないです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ﾋｷに『こいつには甘えられん、自分でやるしかない』と思わせれば勝ちです
もしくはﾋｷに存在を忘れられるようにフェイドアウト
ﾘｱﾙでの相談はできるだけ専門家へ
生半可に縁がある人は、自分とこに害がないと楽観視しがちですし
害があればあったで、下手にﾋｷが五体満足な分、ずれた方に
楽観視しがちですので……難しいでしょうけど
2ちゃんで名無しで愚痴られる時にｶﾞﾝｶﾞﾝぶちまけて、がんがってください！

しかし本当に自分文章下手だ……長いし『ください』ばかりですみません
自分のは所詮元ﾋｷ側の意見ですから、981さんのような忌憚ない意見はありがたかったです
せめてﾋｷと戦う人々が少しでも楽になれますように、優しみ散布して逝って来ます

. ｡ . * ･ﾟ　 .｡ . *･ ｡ . *･ﾟ
　　*　｡ 　*　;* ,* ﾟ
　　　　*ﾟ.　*
　　　　　*
(´ー｀)ノﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ･

>>981.982

弟がﾋｷでだんなには隠していると書いた者です。
親が元気で仕事してる間はいいのですが
病気になったり老後などのことを考えると鬱です。

弟と縁を切るってのは、実際難しいのでしょうかね。
私は弟がﾋｷになる前から
大嫌いなのでどうなっても何とも思わないのですが。

弟がまともな人間になってくれれば一番良いのですが
そうなるとは、とても思えない。
本人だけの力では無理でしょうね？　ﾋｷ歴１０年では。
親もまだ夢みたいに
いつかは・・・なんて思っているみたいだけど
なんの行動も起こしてもいない。のらりくらり。

母親は私に姉だから何か言ってやってよとか
父親に男同士なんだから
なんとかしてやってとか・・・。
母親は臨月だった私に、逆ギレして
「アタシが悪いの？全部アタシのセイなの？」ってキレまくったような人。

父が先に死んで母親と弟が残った場合
母が私にしがみついてきそうなのが一番いやです。

>983 母親は臨月だった私に、逆ギレして
「アタシが悪いの？全部アタシのセイなの？」ってキレまくったような人。

あー、わかる。
でもさ、私ら子供産む世代の母親の年代って、多分更年期のはじまりって
人多いと思うんだわ。私の母親も明らかにおかしな言動する時があってまいった。
いまでこそ「あの時は更年期だったんだなぁ」なんて思えるけど。
親ってさ、子供の頃はなんでも悟ってる神様みたいな存在だと思ってたけど
全然そうじゃないよね。精神的成熟度が逆転してくるっていうか。

ﾋｷの皆様へ

あなた方は人間のクズです。
いえ人でさえありません。
寄生虫です。
これ以上人に迷惑をかけないよう富士の樹海でとっとと氏んで下さい。

ﾋｷの飼い主へ

社会の病原菌をこれ以上培養しないでとっとここの世から駆除して下さい。
人としての常識です。
あなた方のしている事は犯罪に等しい行為です。

義妹がひきこもりって、うらやまし〜
うちは、義妹が友達連れて来るんだよ。
海が近いからって。
ほとんど海の家状態。
ﾊﾞｶ義妹とその友人たちに、何故私が使われなくっちゃ
いけないんだぁぁ

>>986
友達からは、お金をもらいなよ。
別荘を他人から借りる時とかは、ひとり数千円を徴収するのは
けっこう当たり前よ。

>985
あー、ﾋｷに「芯で」とか言っても無理無理。
>>968　←読んでごらんよ
ﾋｷの 恐るべき生への執着 がみえるから。

ある意味普通の人間よりも、生きながらえようとする意識が
高いのかもしれん。

>>987
自分の友達からならそういうことできるけど、
旦那関係の人々には私は言えない。
それができるあなたは勇者だ。
小心者の私には難しい・・・・・

>>989
じゃあ、自分たちで使った物は自分たちで片付けさせる事だけは、
最低限させてはいかがか。
寝泊りさせてるなら、布団の上げ下ろしや掃除、
食事も支度から後片付けまで手伝わせる。
建て前は「いつでも遊びに来てね」という姿勢を崩さなければ、
あなたは悪者になることはないと思う。
というか、旦那がビシッと言ってくれれば１番なんだろうけどね。

>>990
そう思うんだけど、布団って出したとき干して
しまう時も干さなきゃいけないでしょ。
時間帯もあるし、いる間に干してしまっていけっていうのは
無理なんだよねえ。
食事も、夜は大抵バーベキュー（焼肉）とかにするけど、
朝食は手伝わせると帰って狭い台所邪魔になるだけ。
大量のゴミも、次の日の朝出してから行けとか
持って帰れって言うわけにも行かないし。

それじゃ我慢してやるしかないね。
頑張ってて偉いね。でもスレ違い。

次スレは無し？

好きで引き篭もりやってるヤツはいないよ。
ヒッキーはみんな苦しんでるんだ。

>>994
またそんな直前になってエサを撒く。
自分なりに精一杯やってますってのは、外じゃ通用しないんだっつーの。
甘えんなＹＯ！

＞自分なりに精一杯やってますってのは、外じゃ通用しないんだっつーの。
　　
そんなこと言ってない。
オレは「好きで引き篭もりやってるヤツはいない」と言ったんだ。

ヒキは他者の存在を認識できません。
だからクズなのです。

>>994
永遠に苦しめ！
ただし、おまえ一人でな（藁

ひきって食べていけるのいいなぁ

ヒキ

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