義妹がひきこもり -PART2-

ダンナの妹26歳でひきこもり。中学の時登校拒否になりそれ以来家から
ほとんど出たことがないとか。付き合ってる時から事情は聞いていて、
だけどイジメとかにもあった話聞いて可哀想には思ってた。私達夫婦は大学の同級生で
まあぶっちゃけた話なんかもするくらいの友達夫婦って感じっす。
1年前にダンナとは結婚して（結婚式にはもちろん義妹は来ませんでした）
ダンナの実家とは１時間くらい離れた賃貸で私達は暮らしています。
もうしばらく積極的には子供は作らず、今は共働きです。
実はダンナの父親が定年になって、夫婦二人で10日ほどの海外旅行ツアー
に行く事になったのです。長年の夢だったらしい。
素敵ですね、ぜひ楽しんできてくださいね、と言うのにやぶさかではありません。
ところが、ここからが問題。
その間、ダンナの実家に留守番にきてくれと、つまり、
「ひきこもりの義妹の飯、風呂、その他の世話をお願いします」。

すごく理不尽な気分です。だけど義妹は26にもなって身の回りの世話は
すべて姑まかせ。ご飯は部屋まで運んで行かねば食べない。偏食もすごい
みたいで食べられない物リストまで渡されました。下着もまめに替えさせてやってね、
言わないとダメなのとは…。風呂も入らせてね、その時は部屋のドアをたたいて
「今から外出します」と言って二時間ほど本当に外出してくれと。そしたら風呂に入る
可能性があるとのことでした。
私は昼間会社だし、夜も残業が入ることもあるし…と言うと
「本当にごめんなさい、…休めない？会社」。
殺意を覚えています。義妹がいわゆる身障の人だったり、深刻な病気だったり
ならしょうがないとも思います。けれどダンナの話やいろいろ見聞きした限りでは
彼女は「猛烈な怠け者で、姑にとことん甘やかされてしまって楽なそれに浸りきった」子だとしか思えない。
ダンナと3日ずつ有給取るしかない。11月が来るのが恐いし腹立たしいです。
愚痴言ってすいません。会社逝って来ます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
パート２です。

ごくろうさまですー
前回の１さん、続いてますよ。
元スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1003356613/l50

●1の発言
　1 、193、195、196、363、597、600、602、605

●ひょっとしたら本物？義妹登場
　659

1は元気かなー
同じような境遇なので、他人事ながら心配

これって本当の話なの？！

う〜ん、どうなんだろうねえ。
本当っぽいって言ったら、本当っぽいし・・。

微妙にありえそうなんだよね。
しかも１さんの悩み方が等身大というか。
実際奇麗事じゃないだろうし。

本当かどうかはともかく結構参考になる
意見があってありがたかったり。

10日ぐらい風呂に入らなくても死なないし、人がいなければ腹減ったら出てくるでしょ。
まぁ夜はその家に帰るようにして、食事は机の上においておけば･･･

ご飯は食べてもらえなくて更に義妹に意地悪されているそうな。

>8
そういう問題じゃないと思うのだが、、？

義両親は息子が独身の時でも海外に行ったのかな？
やっぱり、「結婚したから」確信犯的に押し付けて行った、としか思えない。
こういう状態の娘を「嫁」だからって、昨日今日縁ができたような人に
有給を無理強いしてまで、預けて行く？
娘をここまで野放しにしておいた事といい、無責任すぎると思う。義両親は。

http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

娘を放任したのは無責任だけど
退職の記念旅行に行くのまで無責任とは思わないな。
お疲れ様でしたと心よく送り出したいから１も悩んだんでしょ。
義両親より義妹への怒りが強いみたいよ。
どうしてるんだろうね、１。

義妹のせいで、今度はこっちが引き篭もりになりそうよ。

大丈夫？・・・じゃないんだよね・・・

１さん出てこないねー。案外６５９が本当に義理妹で恐怖でもう書き込みできないとか？？？
心配だ・・・。

面倒を見て貰ってるくせに偉そうなカキコだったよねー。
恥という概念がないんだろうな＞義妹

面倒見てもらって当り前感覚なんだよ。
だから偉そう。
他人事ながら1さんに同情する、というか
ﾏｼﾞ何とかならんのか…と思う。
がんばれ！

明日は月曜日だよ。。。。
１さんこないかなぁ。

文体がまったくいっしょ。
自作自演で自己満足。
下がってきたら無理にでも上げてる。
削除依頼出してるからそのうち消えるかもね。

>20
マジで？気になるスレだったのに…（涙）

私も主人の身内で似たような経験があるから身につまされてしまった。
親が退職の記念旅行に行きたいっていう気持ちもわからなくないけど
もう一度自分たちのしてきたことを振り返って見たら、気軽に旅行なんて
行ける時期じゃないと思うんだけどな。
だって、退職したってことは親自身「老後」に片足突っ込んでるんだよね。
で、自分がヨイヨイになった後、ヒッキーはどうするつもりなんだろう。

カウンセラーとかもヒッキー持ちの家族には「家族の理解が不可欠」って
言うじゃない、それって「家族で理解しつつ適切な治療を受けましょう」って
意味だと思うんだよね。

でも多くの親たちが「身内で助け合い、庇いあいましょう」って都合よく
解釈しちゃっていると思う。親が一生面倒みるのは覚悟すべきだし、だからと言って
他に家庭を築いている子供達を巻き込まないで欲しいよ。
嫁にだって親や兄弟がいるってわかってほしい。

＞２０
すぐ自作自演とか言うやついるね。
こんな匿名掲示板で。（ｗ
自作自演であってほしいわけ？

>23
ヒキの数少ない楽しみの１つなんでしょうよ。ほうちほうち。

うちの親類のヒキ予備軍（女子厨房）はネトで身内や友人の
電話番号さらしたり、実名さらしたりしている模様。
馬鹿に刃物、ヒキにパソ

>24
そのヒッキー怖すぎ。

>20
削除依頼、どこに出てるっての？（藁
どんな理由で出そうっていうのよ？

例の自作自演好き真性厨房だって。
あまり構うと喜んで常駐するので要注意。

キーワードは『自作自演』。
まぁ、懲りもせずよく来る奴っちゃな。
ヒッキーはこんなトコに来ても傷つくだけだろうに。

>>24
それ、ネット警察に通報してみれば？
他人の個人情報をネット上で流すと逮捕されるよ。
ヒッキーが逮捕・・・・かえって更正出来たりして（w

ネトで個人情報を流した場合の
時候ってどのくらいなんだろう？

通報した方が何かと本人のためにはなりそうだね。
周りは消耗するだろうけど。

>25
っていうかもう既に犯罪じゃ・・・。

それにしても１さんが心配だ・・・。

引き篭もりはするは、犯罪起こして豚箱には行くは、
そのヒッキーの人生って一体・・・・・・。
生きてる意味ないじゃん。

本当そうだよね。家族にも迷惑掛けてさ。
「自分がこうなったのは親のせい」とかいうけど
そんなに親が嫌いなら親元から離れればいいけだと思うけどね。
まあ、いろんなタイプの引きこもりもいるから全部は否定できないけど
１の所の義妹は最低だね。
なんでいやがらせまでするんだろう。
他人の人生まで狂わせているよ。

１さん、頑張れ。

ひきこもりって一種の依存症でしょ。
結局の所、親もひきこもりに依存しているのかもしれないよね。
その、ひきこもりさえいれば自分も孤独にはならないわけだし。
つくづく旦那の実家をみるにつけ思うよ。
親も病んでいるって。

＞37
もしそうなら＞１さんますます気の毒だね。
共依存ならお互い様とか思うけど
＞１さんて思いっきり外部なのに巻き込まれた形？

これは単なる私見だけど、私も１さんのところの義妹さんと親との
間には依存の関係があると思う。だって、親にしろ長期的な視野で
義妹さんを治療しようと思ってないように見受けられるし。

いい年した娘がこのままいったらって親も考えないんだろうね。
それに娘をこうしてしまった責任ってものを親が感じてないから
お気楽に旅行なんか行けるんだと思う。長期間のね。

１さんに世話をお願いしたのはある種のトライアルだったのかもしれないね。
定年して、自分たちの老後も気になる頃だろうし、実際に少しずつ１さんに
娘の世話をシフトさせようとしてるんじゃないかって思ってしまう。

１０日も留守にする神経が分らん。
せめてもう少し期間の短いのにしてくれたら１も対処しようが
あったんじゃないかな。
１に対する義理親の配慮がない証拠だね。

>>38
前スレ読んでないの？
まあ思いっきり巻き込まれたというより、
義両親のﾋｷ義妹の将来をも考えた壮大は巻き込み作戦だと思われる。
しかも１の旦那は涙目で１に「触れないでくれ」ポーズをするらしいし。

この時期が来るのを義理両親は待ち構えていたに10000000000000ｺｼﾞｭｰﾄ

義妹の非道っぷりが非難されまくっているけど（まあ読んでれば当然だが）
長い間社会と関わりを断って閉塞している環境でもうそういう思想しか出来ない状態になってると思う。
（長い間の途中の状況は解らないから突っ込みなしで）
私もヒキー最盛期の時は義妹と同じ行動してましたから。
速やかに心療内科（民間カウンセラーは駄目）、出来ればデイケアをやっている所
へ連れて行くことをお薦めします。

>43
誰が猫の首に鈴をつけるか、だよね。
義両親はそういう事をいままで考えなかったのかな？
夫は涙目で触れないでほしがるし。
きれい事ですましたい肉親に１さんは心療内科を主張できるのか？

義妹の家族が本格的に動かなければ、離婚しかないな。
一生、義妹の犠牲になるのは目に見えている。
同じひきこもりでも、もっとかわいげがあれば面倒の看ようも
あろうが。
嫌がらせされつづけて１が精神的に参るだろう。
書き込めないということは、まだ家庭内争議が続いているのか。
一番心配なのは、このスレを義両親と夫が見て「こんなこと書いてあの娘が可愛そう」
となっていないか。
悪者にされていなければいいけど。

事なかれ主義、自分の家の中から精神科の世話になるような人間を出したくない
精神科にかからなければ、まだキティ決定ではない
と。問題のすりかえにしがみついちゃってる義親？
夫はどうなんだ。結局自分の世代になっても本気で引き継ぐ
＝1さんに世話させようと思っているのか？
親も倒れて要介護になり　妹も面倒みて・・・奴隷だな。

１さん夫婦に子供が出来ればご主人も変わると思うな。
うちは主人が小遣いからヒキパラコブ付き小姑に毎月
仕送りするほどの人だったけど、私の妊娠を知ったら
１８０度変わったもん。

区切りってことで来年の４月までは仕送りを続けるみたいだけど
それ以降は仕送り分を保険増額してくれるって。

１には義妹をみる義務なんてないんだから、同居って事態にだけは
陥らないように頑張ってほしいよ。

１が心配

パート１に出てきたヒッキが本物の１の小姑で
１はレスできないのかも。

自分のこと棚に上げて偉そうにしてたよね＞義妹もどき

ここって気持ち悪い
AとBがいて、Aの話しか聞けていないのに
妄信的にAの事を信じて、Bを罵倒しまくれるのが怖い
キモイから、ｓａｇｅでよろしく

客観的に見ると51言う通りなんだけど、
Bという人間があまりにもステレオタイプなヒッキーな為、
同じ境遇の人（A、Bどちらも有）が共感して書き込みが増えていると思われ。
最悪このスレを立てた人が単なるネタだったとしても（自分はそうは思わないが）
社会現象として話をすすめて欲しいです。

ヒッキーが増えているのは事実だし、
正直に言って1さんの様に巻き込まれたり、無責任な親の育てた子どもに
国の税金使われる体制になるのはご勘弁だ。

1さんが現れるまでということで、さげ進行には賛成です。

おんや？またヒッキー降臨か？
中卒以来我が身を省みることもなく籠もっている人の
話なんか説得力あるわけない＝聞く価値なし

>51
Bの話が聞けたとしても、
「〜〜のせいで、ひきこもりになったんですぅー」って
責任転嫁の言い訳にしかならないんだし。
お荷物で、迷惑なのは事実なんだし
罵倒されてあたりまえ。

>>54
全くで。
他者に迷惑掛け捲ってるヒッキーに人さまにどうこう何かを言える権利なし。
黙って篭っとれ。

>51ある意味賛成。
でもBからの反論があったとして｢違います、捏造されています｣
って部分はどこなんだろう。
百歩譲って引きこもりじゃなくても｢飯･風呂の世話｣しなければならない
20才すぎの身内がいたらあうと。気の毒だ。
無償で誰かの世話って言うのはなかなか重労働。
それがたとえ猫や犬でもね。
それに見合った報酬(お金以外でも)あればまた別だろうけど。
あくまでも｢見合った｣ね。

Ｂの意見て何？そんなものあるの？
聞いたところでＡ寄りになるのは当然で変わらないと思うけど。
可愛そうな立場だと同情して欲しいとでも？

でも結局義妹は１のことが嫌いで世話を受け付けなかったんでしょ。
逆にくらーい嫌がらせじみたことし返して。
旦那が食事の支度もしたらしいし。弁当用意したり。
１が「無理っす」って言ういい結果が出てない？
その結果が今１をものすごく追いこんでいるのかもしれないけど。
役立たず扱いされてたら可哀想だ…。

生きている以上、傷つかないで人生おくろうなんてできないし
ましてや、デブスだったりいじめられやすい性格だったら尚更。

同い年のブサイク女としてはてめえのケツをてめえでふかない
１の義妹はムカツク。
引きこもってないで税金払うべく働けボケが。

>59
ｶｺｲｲ！

メシ・風呂の世話だって、本当かどうかわからんのに
Aの言葉は、盲信するんだね
バカみたい
両方の話しを聞いて初めて判断するならまだしも
スレ２つめになっても、Aを盲信してるあなた方って宗教の信者みたい
誰だか、あたしを中学以来のヒッキーって決めつけてるけど
学会の連中みたいな、決め付けね
怖すぎ

てか、身近なヒッキーに迷惑かけられている人が
それだけ多いんだと思われ。
私もその一人、旦那のネーちゃん働けや！

義妹には私も腹立つけどさー。悪いのは義妹の両親ではないの？
本人が怠けて甘えて、って普通だったら思うのは当然なんだけど、
何かのきっかけで外へ出たりひとに会えなくなってしまった人の中
には重い心の病気になっちゃった人だっているでしょ。
やはり世の中には本人の努力や気力を期待するだけではどうしようもない、
本人にはもう打開しようがない状況ってのは存在するよ。
実際１０年も引きこもってたら、外からの手助け無しに生活を変えること
なんて出来やしないよ。
１は他人だから巻き込まれるいわれはないけど、義妹の両親がきちんと
娘の置かれた現実を直視してないところに問題があるんでしょ。責めるなら
義妹本人ではなくその肉親だよ。「なにもかも親や周りのせいにする」って
いうならそういう問題点を何とかしにまず医者に連れて行かないと。

＞６１
勿論Aの言葉がウソだったら、ここにある擁護レスは無効だと思うよ。
あくまで事実であったらという前提で話しているわけでしょ。
盲信しているっていうのとはちょっと違うと思う
でもこういうヒッキーって現実に存在するからね、例え１がネタだとしても
似たような状況に置かれた人には役に立つスレなんじゃない？

こういう場では普通　一方の話しか聞きたくても聞けないじゃない。
あくまで事実という前提で話すことしかできないのは64さんの主張に同じ。
引きこもりをどうするかって話だから、困っている側と引きこもり側
＝AとＢってことだと思ったけど、違うの？
なんで学会っていう異質の話が出てくるの？盲信ったって引きこもり（1の義妹）
のほうこそ根拠のない悪意で１を苦しめていないか？それも嘘かもしんないって
話になったら掲示板なんか役に立たないでしょう。最後は64さんの主張通り
似た状況の人が意見交換できればそれでいいじゃない、仮に義妹でてきて
1と正反対のこと主張したらどっち信じるわけ？最後は聞き手の判断。
それを宗教みたいとか盲信ってけなしてもせんないことでしょ。

OK,1の話がネタでかきこんだとしよう。
でも同じ状況で苦しんでいる人にはそれは真実なんだ。
このスレがここまでのびたのは1の話が嘘か本当かはあまり関係ない。
同じ状況で苦しんでいる人が多い事というだけの話。

>>61
じゃあ、２ｃｈ中の悩み事スレに
同じこと書いてくれば？
一々、疑ってかかってたら
何にも話できないよ。

一応、１の話が事実だったとしてって、
前提で話しないと。

私は義妹じゃないんだけど、夫の身内にひきこもりがいるの。
だから凄く、このスレみて気持ちが楽になったし色々と考えたりしたよ。
夫の身内も通院すらしてなくて、ほかの家族が処方された安定剤を飲んだり
飲まなかったりしてるみたい。

夫も２ｃｈ見てるので、このスレに気づいてくれないかななんてちょっと期待
している。少しでも将来の事なんか相談しようとすると「うちの身内が
キティ害だってのか！？」って怒り出しちゃうしね。

やっぱり血の繋がらない者が引篭もりや鬱持ちの人と接するのは難しいものね。

＞61
誰だか、あたしを中学以来のヒッキーって決めつけてるけど
学会の連中みたいな、決め付けね

本人ご降臨？
じゃあやっぱり１はネタじゃなくて苦しんでいるのは本当なんだね。
どこまでが本当か知らないけど
61みたいな事いう人が身内にいたらそれだけで滅入る。

被害妄想がよりヒキの症状を悪化させるんだろうね。

自分に自信がないから外にでれないくせに
部屋へ聞こえる音すべてを
自分への嫌がらせで掃除機をわざと轟音にさせてるとか
ただのアホ話の笑い声も自分がオカズの嘲笑に聞こえたり
するのかね。自分でどつぼにはまっちゃってるじゃん
呪いみみず。

引きこもりを続ける約８割の人が親の責任だと考えている。
治療中の人の数字だから治療に訪れない人を含めると更に上がるかも。
親の責任だと思うなら、原因を作った人に救済を求めても
無駄だって見切りつけたほうがお利口さんだと思うけど。

すみませ〜ん７馬鹿なので１のレスの意味わかりませ〜ん。
掃除機の音を嫌がっているの？
それとも
ヒキが掃除機の音で対抗してくるの？

ちょっと嫌だなと思ったのは私のシャンプーとリンスがまだ新品同然だったのに
なくなっていたことです。容器ごと捨てられていました。ダンナ実家のシャンプー
が合わなかったので自分で持ちこみました（女の方ならわかってもらえると思います）
義妹は静かですが、階下で掃除機をかけていたときだけドシンドシンとベッドから
何度も飛び降りるような音がして、恐くなって掃除機を止めました。
って前スレであったのよ。ほとんど接触のない相手にここまで悪意を感じる
のは被害妄想では。その例として　掃除機に対抗したドシンドシン。

>74
あんがと。なるほどねー。
掃除機の音にも反応するなんて逝っちゃってるね。

あのーーー
一ヶ月も省みられず　話題的にも古いスレが
がんがんあがっているんですけど
このスレ沈めたい約一名さまのご所行ね？
1さんを案じる参加者の履歴までは消せないことを
お忘れなく。

>>74
夜旦那に協力してもらってドシンドシンに対抗するしかない。

>77
そんなことしたら
義妹はただでさえ根拠のない悪意を漂わせているのに
ますます悪い方へ逝ってしまうよ

今ならまだ間に合います、離婚して人生をやりなおすべき。
子供ができるまえならいくらでも軌道修正可能。

その義理のヒキ、頭良いのかもしれない。
兄夫婦を別れさせようとしているんだよ。
兄さえ結婚しなきゃ、親が死んでも自分が養って
もらえるからさ。

でも離婚の原因になった義妹の面倒なんか見ないよ。
まあ、引きこもりにとって赤ちゃんができるのは
結構恐怖かもしれない。
もし孫できたら今以上には構ってくれなくなるかも。
お金の面でも。

盲信じゃなく、妄想だったようね

だけどほんとうに小姑としては最強のヤローだわ。

兄＝食い扶持ってことかぁ。

義妹が恨むなら親だろうに、兄やその奥さんまで
憎むとは精神まで病んでる。

とにかく1が心配。
本当に心配。

１の義妹、ひきこもりってことを除いても嫌な奴だね・・・。

↑

（美人＋性格良い＋ひきこもり）−ひきこもり　だったら良い奴だね

デブスらしいよ。

＞71さん、ＰＡＲＴ１から呪いミミズってネーミングのファンです。
のたくってる感じとかイイ！
それと揚げ荒らし、気になるわ私も。
義妹ヒッキー系らしき書きこみも学会とか生半可に持ち出して
荒れさせようとしているの見え見えで笑っちゃう。

このｽﾚは微妙にすれ違いな話でもあげていた方が
嵐に遭っても嵐には堪えるのかしら？

＞90
でも誰も｢学会｣に突っ込まないところが
嵐の陳腐さを物語っている気がします。
つっこみようがないもん。

>90さんアリガト。
前スレでは”のろいみみず"って書いちゃったから
のろまなみみずと勘違いされないか心配になっちゃった

みんな、ごめんね。
考えとして、一番いやなパターンなんだけど。
１さんがここに書きこんで、義妹の妄想が強くなったところで、
甘えた「自殺未遂」なんて、もしかしてされてないかと。
そうすっと、たとえ義妹が悪くても、
１さんの分が悪くなってしまう…。
…考え過ぎ、だろうか？

１の視点マンセー！ばっかだから、物事判断できない言ってる奴うぜえ。
だったらお前が義妹の本音聞き出してこいや。


それにつけても物にやつ当たりなんで幼児のすることじゃん。
義妹も不満があるんだったら言葉で返せればいいのにね。
１に不満があるなら例えﾃﾞﾑﾊﾟ系な文句でも面と向かって言えってカンジ。
そこからじゃないの？引きこもりからの生還って。

本音では自殺未遂ではなく自殺していただきたいくらいだけど
そんな勇気ないだろ義妹は。

自殺未遂した所で、あんたの命なんか
虫けらの価値も無いって言いたいところだけどね。

ヒッキーはパラできる相手がいる限り
ぜッッッッッッッッッッッッッたい自殺はしないって。
した記録はないと前テレビで聞いたよ。
孤独死はあるけど。

ヒキパラって、どうして生きてるんだろう？
生きている自体、恥とは思わないのかな？不思議。

>>98
躁鬱とか分裂とかいろんな疾患抱えてるヒキに対してそういうこと言うのは酷。
でもこのスレの１の妹みたいなヒキに対しては別だけど。

100

大好きなお兄ちゃんが結婚して変わった。
昔は私だけ注目してくれて可愛がってくれたのに。
これじゃ子供なんかできたら、いよいよ私の居場所がなくなる。
そうだ！嫁を離婚させちゃえば良いんだ！
・・・なーんて考えてるんだろうなヒキの義妹。

>101
今までのレスを読んできてどうしてそういう妄想が出てくるんだか…
ネタのつもりならつまらんからやめい。

１の義妹、妄想性人格障害の気は十分あると思うが。

義妹がデブでオタで性格捻じ曲がってるのが悪い。
100％義妹が悪い。

義妹がスレンダーで外向的な趣味があって、思いやりのある性格なら
なんの問題も起こってない。

101のレスにそこまで何故反応するの？
すごく不思議。
もしかして当たってたんだ？

でもやっぱり兄夫婦の離婚を一番望んでいるのは
義妹だろうな。どう客観的にみてもね。

>>105
旦那の奥さんに焼餅焼く暇あったら
自分のマンコカスくらい掃除してチンポ入れてくれる相手探したほうが
よいのにね。

旦那の→兄ちゃんの

兄がいまさら義妹が原因で離婚しても義妹に何のメリットもなさそうだが
そこまでは頭がまわらない？

離婚すれば兄を独占できるから。

それは義妹の脳内だけの話で現実は違うだろう。
>離婚すれば独占できる

旦那の出張で暇つぶしにパート１から全部読んでしまった。
親から虐待を受け、いじめも勿論受け、特に教師にいじめられた時は
辛かったな。
現在、心療内科通院中の小梨専業主婦です。
ﾋｷ入っています。週１回買い物する、２週に一回病院に行く以外外出しません。
旦那という、最高の理解者を見つけて、ようやくﾋｷになりました。
ﾋｷって、安心できる環境がなければ出来ないんじゃないかな。
一回、ﾋｷになってしまうと、外出るの本当に億劫です。
薬飲んでようやくえんや〜という感じで出かけます。
医者からはもう少し状況が悪ければ、一生を鉄格子の中で過ごしていたと
言われたこともあるけど、鬱でも分裂でもない私は、自力で
外に出ていく努力をしなければならないのです。
安定した生活を与えてしまっている、義父母は義妹のことを考えているようで
偽の安定に満足しているだけの、偽善者。
本気で義妹のことを考えているとは思えない。

>111
自分は本物の安定を得たとでも言いたいのかな？
悪いけど、111の旦那さん可哀想だなと思った。

そうかなぁ
なんでかわいそうなの？どこがかわいそうなの？
私にはわからない。111さんは夫も理解してくれていて
今安定してるんでしょ？安心できてるんじゃないか。

おーーーーーい！佳恵さーーーーん！
お元気ですかーーーーーー？？

>>113同感。

他人の病気を真剣に理解しようとしてくれて、受け入れてくれる人なんて滅多にいない。
たとえ血をわけた親子兄弟でも。
111さん本当によかったですね。

１の義妹はﾋｷｰのクリスマスでも見て
反省汁

>>111
わたしも外出の頻度あまりかわんないかも。
近所つきあいとか嫌いだし。
ひきこもっていても、家事とかきちんとこなしているのならあまり
問題ないですよ。

>>111。118
わたしも近所づきあいはしない、ショッピングにはひとりで
いくけれどね。
家に居ることはべつに悪いことではないと思う。

義父母の義妹の扱いは確かにいいとは思えないけど111が偽善者呼ばわり
するのはモニョるもんがある。
ようするに自分の現状を人のせいにしたいだけなんだろ？

いいよ　ばばーは引きこもっていろよ

>120
実の親の見てみぬ振りはたちが悪い。
自分が実際に苦しんでいたり
そういう人に非協力的な身内を持つと分るよ。

「もにょる」って何？どういう意味？

>>121
結婚してたら２１でもババァなんでしょうか？

>122
身内が非協力的だと立ち直れないの？

>125
122ではないが。
家族が一番身近な他人だからね。
人との交流がヒッキーを立ち直らせることにつながるから、家族の協力は必要不可欠だと思う。

身内が非協力的だから立ち直れないと思っているﾋｷｰ
がいるならｳﾄｩだ
そうやって一生人のせいにして生きていろ。

>123
素直にうなずけない、心の中にモヤモヤしたものが残るようなことを
言うのかも。
ニュアンスはうまく文字にすることはできないなぁ。
「そ、それちょっと違うんじゃない？」と言いたいけど、言いたいけどなぁ、
う〜〜〜〜ん、・・・みたいな？＞もにょる
これも２ちゃん発生の言葉かな、あんまりよそで聞かない。

>125
126に同意。
それから医師の助力が必要な状態だと
家族が連れて行かなくてはならないケースが多いから。
たとえ自分で行けたとしても、治療の為に周囲の協力は重要だよ。

「もにょる」とは、>128さんの書いている通りの意味で
腹立たしいとまでは逝かないけどお腹の辺りがもやもやする、
なんとなく不快、気持ちのやり場が無いような感情を表す言葉です。
っていうか同人板用語…２次創作などが多い世界ゆえ、他人の微妙な妄想なんかに
出くわしてしまった時によく使われたりします。

以上スレ違いですが解説。…場所を選んで使おうね…。

同人女の一部ｲﾀｲ奴ははどーして場所わきまえないかね。
原稿とか受とか攻とかイベントとか平気で他板で書き散らす馬鹿がいて恥ずかしい。
確かここの義妹も同人通販してんだよね。愛読書はぱふとビーボーイかい？

もにょる、とか同人板以外では使わないで欲しい。
ｷﾓｲから。

私は＞127に同意かな。

回りの協力が絶対必要、私が治らないのは
回りの協力が足りないから←ﾋｷｰの意見
こんなに協力してるのに何故この子は直らないの←回りの意見

ここでは、ﾋｷｰのための意見しか出てこないけど、案外↑のように
回りは思ってるのでは？
なんにせよﾋｷｰの肩持つ気にはなれない。

う〜ん・・・。
ヒキーといってもいろんな人がいるから、一つにまとめて語ることは出来ないけどさ。
ヒキーが必ずしも、自分がヒキーになった原因を他人のせいにしているわけではないよ。
内心は、自分との葛藤で自分を追い込んで、すごく苦しんでいる人だっている。

自分が辛いことを抱えていたら、大抵の人は周りの人に相談するでしょ？
心の痛みは他人に癒されるわけだから。
けど、信頼できる人がいなくて自分で解決方法を見出せないで苦しむ人だっている。

ヒキを非難するか同情するかは人それぞれだから何もいわないけどさ。
ヒキの解決手段には他人との協力が必要だと思うよ。

周りのせいにしている、という事と
周りの理解・協力が必要という事は分けて考えた方がいい。
肩をもつ持たないじゃなくて
１の義親の様に自分の子供が目の前で病んでいるのに、無関心を決め込んでいる親が
非難されているだけだから。
引きこもりの人間に真剣に接している人で
「こんなに協力しているのに何故この子は治らないの？」
って単純に思っている人がどれ位いるのかな。
風邪とは違うよ。程度の差こそあれ、一生苦しいのを背負っていく人だっている。

１は無事かな。
何とかいい方向に向かっていてここの存在忘れていることを祈る…

いのりあげ

この義妹が兄の離婚を願っているんじゃないかって私も思った。
学生時代の友人で、本人の離婚前後からちょっと逝ってしまった子が
いるんだけど、弟さん夫婦が別れる事を本気で願っていたもの。

こういう人って往々にして、自分が不幸になった「理由」が欲しいんだよね。
それは親であったり、兄弟であったり。
友人の場合は「男の子だった弟ばかり愛されて私は愛されなかったから」
心に傷を受けて、それが原因で離婚にまで至ったんだって言ってた。

今思えば、友人の場合は躁鬱みたいな感じなんだけど、ほとんどの日々を
ひきこもって過ごして、体調が良くなると友人知人に電話しまくって
自分の思いを吐露するのね。

そうなると普段鬱積していたものが爆発するから凄かったよ。
「両親も弟も私をこんなにした原因を作ったのだから、私の面倒を
みる義務がある。…絶対に別れさせてやる」なんて言いきっていたものね。

>>114
佳恵じゃなかったらどうなんでしょ？（ｗ
だからヒキコモリは（ｗ

兄弟夫婦を別れさせてやるなんて恐いね、その小姑。

>>138の友達ってひきこもりってこと？
そのお友達の考え方がよくわからない。

兄弟＝食い扶持って考えるんだろうな。

別れた男の妹がひきこもり。あぶなかった。

病んだ子供だけではなく、他の兄弟姉妹の幸せの為にも
親がんばれ。

>138
うわぁ、学生時代のグループにいるよ、そう言うやつ。
小姑が引篭もりとか精神的な病気だと嫁は大変だろうね。

１はどうなったのだろうか？

義妹に踏みつけにされていたりして。
旦那とも気まずくなり、離婚準備中？

仮にこの旦那が離婚したとしても再婚の見込みはないだろうねー。
１との結婚の時は義妹も若かったから何とでも言訳できたろうけど
×１でいい年した未婚の無職の妹がいたら誰だって変だと思うだろうし。
興信所使って調べられたら、まともな相手との再婚は無理かと。
１の旦那は一生義妹にパラされて…。

>148
激同。バツ一相手だと離婚原因を正しく知る必要があるものね。
だれが好んでそんなパラヒッキーがもれなくついてくる所へ
嫁ぐものか。離婚の話が出ていたとして
１の義両親はよもや「かわりはいくらでもいる」なんて思っていまいな。

>149
たとえ、離婚理由を偽っても
ﾋｷ妹の存在は、色々勘ぐられる可能性があると思う。
しかも、勘ぐられた通りだし。（w

もし嫌な目にあって離婚になったとしても、
１は「ババ引かなくてよかったね」って事になると思うよ。最後は。
一番恐いのは開き直られた義両親＋夫に懐柔されて、養護要員にされる事だ。

>150
痛くもない腹を探られる、と言うが
この場合「痛い腹を探られる」すげー痛いに違いないね。

義両親×（開き直り＋懐柔策）＝養護要員　これ地獄じゃないか！！

仮に１旦那と離婚
　　↓
義両親は「かわりはいくらでもいる」と画策
　　↓
痛い腹（義両親×（開き直り＋懐柔策）＝養護要員）探られる
　　↓
当然１旦那再婚叶わず
　　↓
１旦那＠ジジババ＆パラヒキ妹の介護＆看病地獄
　　↓
１旦那将来に悲観して…以下自粛

↑
そして１本人は再婚し幸せに暮らしましたとさ。

離婚しないなら一番ﾊﾞﾊﾞ引くのは＞1になってしまう？

いや、懐柔策とか開き直りをせず
義両親が現実と将来を直視してくれたら
パラヒキをなんとかするでしょう。
パラヒキﾀﾝも呪いみみずを止め、同じく
「私この先（人間として）どうしようか」って考えてくれたらいいんですがね。
１さんが心配だが、呪いみみずは市んだりしないでちゃんと人間になる。

>155
１にとっても一番いい事だよ。他人だけど願ってやまないよ。
＞義理の家族が現状打開の為に、前向きに目覚める事。

ただ、逃げる人は色んな手を使って、とことん逃げ回るからね。
年配の人だと、頭も固いし。治療に行かせる事態世間体が悪い、とか考えがちだし。
そういう家族なら縁を切らないと、一番ババ引くかもね。１は。

>156
そうですね。悲しいね、１さん旦那さんを愛しているんだろうし
別に夫婦仲が悪いわけじゃないんだもの。
それでも縁を切らないと、養護要員に陥る。

１の旦那がもっと自分の将来の事とか
考えてくれるようになるといいんだろうね。

夫を愛していても、ひきこもりの義妹の介護要員はごめんだ。
義理親はさっさとひきこもり娘をどこか入院させるしかないんじゃない？
１はこの状態なら離婚したほうが幸せ。
男なんて他にいくらでもいる。

この際強くなって自分の人生と天秤にかけ、
素直に大事な方とった方がいいのかな。
では、万一。義両親は「かわりはいくらでも」いないことを自覚するも
現実と将来を直視することを避け、世間体大事を娘（１の義妹ね）にも
息子夫婦の婚姻継続問題にも適用し、離婚させまいと躍起になったら
いやだな。

１の旦那さんが、義理家族の凄いプレッシャーから
「全力でお守りします」の人ならまだ救われるんだけど
ここを見る限り、それは望めそうにないんだよね・・・・。
親への情に流されているというか。
誰かしっかりした血縁者がいないと、この家は厳しいかも。

１の旦那さんが新聞に載る日も近いかもね。
１０年もたんだろきっと。

>>161
逃げているよね、どうも見ても。
卑怯者。
嫁さんが嫌がらせ受けたのを聞いてもどうせまた涙ぐんで
「わかってくれ……」なんだろうね。
兄妹ともにのたれ死にすりゃいいのに。

まだお子さんがいなくて良かったかも。
もしいたら、子供の為に我慢しなくちゃいけなくなる。

>>164
子供いても私なら子供連れて逃げるかな。
下手したら子供に負担がいきそうで。

義妹が生きてる限り、誰かに負担がいくね。
まったくもって、迷惑な話。
早く死んで欲しいと皆思ってるんだろうね。

>166
生きてさえいてくれれば、とも思わせないところがもうなんとも…

だってせめて「家事手伝い」でもしていればいいけれど、
この義妹、ただ食いつぶすだけなんでしょう？
子供だって何か手伝ったりするのに。

手伝わないだけならまだしも、憎まれ口たたくんだから、もう論外でしょう。
早く逝ってと誰しも思うわよ。

うわ〜生きてる価値ねえ〜！

やっぱり献体になるくらいしか世の為になりそうにナイネ

ここの人達どうして知りもしない1の味方して、義妹をここまでこき下ろすんだ？
1が言ってる事は一方的だとか思わないのかね。
義妹には義妹の事情があるんじゃないのか？ものすごくいやな目にあってひきこもりたくなくても
引きこもらないではいられない状況。だいたい1も夫が本当に好きなら、その妹にも優しくするのが
人間としての優しさだろ。
それが出来ずにキショ悪がって腰引けてるのがわかるから義妹も悪い態度見せずには
いられないんだよ。
誰だってキショイとか思われたり態度で示されたりしたらいやな思いする辛くてかたくなになる。
義妹は自分をいじめた奴と同じ匂いを兄嫁の中にかぎとったんだよ。
もっとよくわかってやれよ。主婦も多そうだけど他人の家のこと勝手にいろいろ
けなして馬鹿みたい。いやらしい欲求不満？
むかつくからもう来ないけど。こんなとこ二度とみない。
パート２まで作って馬鹿じゃないの。

男のフリして書き始めて女に戻ってますね。＞172

>>173
ｽﾙﾄﾞｲ!

またヒキ降臨か・・・・・
パート１に出てきた義妹？

>172
せめて自分でご飯を部屋に運んで
食事が用意できないなら、出された物は好き嫌いなく食べて
下着も言われなくても自分で替えて
お風呂も自主的に入れるようになって
人に「ありがとう」がちゃんと言えるようになってから
あれこれ言おうよ。

>172
禿同！
家事してもらっても二階から凄い音出して威嚇するような義妹に
文句を言う権利はありません。
世のなか、全て自分の思う通りにはいかないのです。
どのような理由であれ、引きこもっている人は
引き子守りを許してもらってることに対して感謝するのならともかく
暴君のように振る舞い、それが当然と思ってはいけません。

そうそう、それでネトゲとかしてて、「おはよう〜♪」とか
「ありがとう〜☆」とかやってたとしたら、腹立ちます。

親の無い人間はひきこもれない。
兄嫁に自分のパンツ洗ってもらって平気な女なんて市似なさい。

普通じゃ無いのがヒキコモリって言うけど、
ヒキコモリであることを偉ぶるなって感じ。
ただの敗者じゃん。
敗者であることを逆手にとって、
真っ当に生きてる義姉にいやがらせするなんて言語道断。
親も死んで欲しいと願ってるんだろうな。

>>172
引きこもりなんてキショイものでしょう？
キショクない引きこもりなんている？
１は優しくしてやってると思うし、面倒も見てやっているでしょう。
礼儀知らずな馬鹿女に飯も作り、風呂まで沸かしてやって。
馬鹿義妹の一方的な事情で、出かけてる義姉の服を汚して良いなんて
聞いたこともないわ（ｹｯ

>>172
あのね、家にいるだけの善良な人間にわざわざ
酷い事ばかり言う人間はあまりいない。
せめて外に出る以外で自分の事を全部できるように。
買い物は親に行ってもらっても、料理・洗濯・掃除等
家の事はするような子だったらここまで叩かれない。

外に出ないことについては、心の傷が癒えてないからって
言ってもいい。
だけど、全部が全部、親や周りのせいにして暴力振るう
家族でもない他人を庇ってやるほど、世の中人間を甘やかさない。

＞１７９
やっぱりそうですか、親又は面倒を見てくれる人がいなければ、
ひきこもりにはならないんですね？

誰もいなくて、お金もなければ、ホームレスになるか働くかの
どちらかですよね？

親が自立の手助けが出来ないのであれば、
１さん離婚しかありませんよ。
あなたが面倒を見る必要はないですし、
夫があなたを妹の介護要員にしても平気なら、
それは夫があなたの事を愛していはいませんし、あなたに逆に甘えてますね。

私の友人の夫婦がいますけど、ダンナの方にヒキの弟がいます、
妻は結婚前に弟の面倒は見ない事と同時にダンナの実家の遺産も要らない
話をして結婚しました。モチロン、ダンナも彼女の考えに同意して結婚してます。
ここのうちでもやっぱり親が親戚、世間に弟の事を隠して、
なんでもやってあげています。
精神科は行っているようですが、親は医者を盲信して、
担当医が開業するのでそちらに移ったのですが、
薬の量が倍以上になったそうです。
いくらなんでも、変だと思った友達夫婦が薬を調べたら、
睡眠薬系が増えていて・・・・
ようは開業した担当医が金を稼ぐ為にばかな親の足元を見て、
保険の点数稼ぎをしたわけです。
こんな所へ行っていても直りはしないのに・・・
転移を勧めても頭が固い親は何に行動をおこさず・・・

ひきの親なんてどこも一緒のような気がします、
あなたがそれに巻きこまれる必要はないですね。

>172
>引きこもらないではいられない状況。だいたい1も夫が本当に好きなら、その妹にも優しくするのが
人間としての優しさだろ。

１が好きなのは夫であってその家族まで無条件で好きになる人はいない。
その理論でいくなら義妹は兄嫁を無条件で優しくしなければならない。
誰の事も好きじゃないのなら自分から関わるな。
自分の事は自分でしろ。
なんかめっちゃむかつく＞172
何様なのよ。
だいたい引き込まなくちゃならない環境って何？
そんな環境だけで十分キショイんですけど！

ひきこもりたくなくても、引きこもらないといけない状態って？
監禁？

それなら、１も警察につうほうすれば終わりだし、
監禁している両親が旅行しているなら
監禁状態にはならないよ。

それ以外の例なら、義妹の被害者妄想、
責任転嫁、アホの言い訳。
同情の余地なし。

>>173-175
172は卑児鬼のご光臨だよ。（藁
時間的に見て、小梨スレで誰も相手にしなかったからさ。

第一、あいつのキーワード出まくりじゃん。
「キショイ・馬鹿みたい・いやらしい・欲求不満・むかつく
　もう来ないけど・こんなとこ二度とみない・馬鹿じゃないの」
などなど。

ここの人達には優しさがまったく無いよな。
引きこもりは病気なんだよ。
おまえら身障とかにも罵り言葉かけまくりだろ？
いちばん悪いのは偽善の1だけどここの馬鹿暇主婦は救いがたい意地悪で陰険で
廻りからは嫌われまくってるに1000ﾊﾞｶｼｭﾌ

病気なら、ちったぁ自分で治す努力をしやがれ＞ヒキ

引篭もるのは勝手。
自宅から出る必要ないよ。
だけど自分の食うメシくらい作って
自分の下着洗ってから文句言え。

愛嬌ない分他人にとってはペット以下なんだって。

親も自立を促さないってことはペット以下の扱いを
されているってことなんだよ。早よ気づけ！

ヒキって、少なくとも自慢にならない。
哀れんで下さいって、吠えるなよ。

身障と引きこもりを一緒にするな！
一生懸命生きている方々に失礼だ！

>>187
知能指数が90以上あって、手足がついてる二十代半ばの人間が自活できないのは
病気とはいいません。
仮に病気だとしても親兄弟に寄生しなければならない必然性は全くない。
知り合いのタンザニア人にこの話したら驚いてたよ、
「わたしの国にはそんな病気ありません。」ってね。
居ません。」

>>187
病気と言えば何でも」許してもらえると思ってる
精神異常者ﾊｹｰﾝ。

本当に病気だと思うなら、精神病院に
鎖で繋いでおいてもらって、思う存分引きこもってなさい。

病気なら治療に専念しないと。
風邪ひいて熱もあるのに２chしてると
世話なんかしたくなくなるでしょ。
まず寝ろ、と思うだろ。
それでも世話しろと言い張る方が偽善。

いるんだよ「病気」って言えばなんでも許されると思ってるヤツ。
１年契約で前うちの職場に居た女もそんなヤツだったよ。
いい年して職場で都合悪いことがあるとすぐ「病気」で休み。

コネ採用だからこそ控えめにしてりゃいいのに、役付きの上司に
そいつの母親が診断書持って怒鳴り込んで来やがった。
ストレスで息が出来なくなって、胆嚢とかどこかも悪くなったって
書いてあったらしい＞診断書
それが全て職場の同僚の嫌がらせのせいだって。

そのくせ飲み会は欠席せず酒だけはガバガバ飲んで絡むんだよな。
そいつの父親が死んだとかで、もううちでは採用しなくなったけど
最低だったよ。

＞１９５
嫌がらせを受けている職場の飲み会に
毎回出席ね〜。
単なる言いがかりじゃん。

そういうのこそ詐病って言うんだよな。

酒がばがば飲むから、からだわるいんじゃん

酒と家族に依存しないといきられないタイプだね。

でもさああ、＞１９５みたいなｱﾌｫ房の言うことでも
ハイハイって聞く親とか、医者とか、施設側も
悪いような気がする。

ゴネ得許してるだけじゃん。
よけい、助長してるだけだよ。

要は親が一番の原因かと。

>187
関係ない身体障害者の方を持ち出す最低野郎。いっしょにならねぇんだよ、身体的事情で
不自由なのと、病気なんだからできないんだ！優しくしてくれ！って逝っちゃってる
バカタレとなんざぁ。このスレはヒッキーすべてを叩いているんじゃないよ、
お前被害妄想もいい加減にしないか？１さんの義妹が、家事してると嫌がらせするわ
気に入らない食い物は箸つけないわ、勝手にもちもの捨てるわ　世話しても
ドブに金捨てる方がマシなことするから怒っているんだろうが。
ドブに金捨てたらぽちゃんって音するんだよ！ヴォケ。義妹はほとんど会話したこともない
１のこと嫌いだってんだよ。そしてその義妹をここまで放置してた義両親もアホだって
言ってんだ。病気病気言うんなら早く医者行って治れこの。

>>187
「ひきこもりは病気なんだよ！やさしくしろ！」
と主張する前に、治療の努力をして欲しいな。
苦しい事から逃げない人たちは、１の義妹みたいな事はしない。
同列にされるのも嫌だと思うよ。
187がヒキじゃないなら、かまってちゃんなのはいいとして、世間知らずもほどほどに。

>202
胸のすくようなタンカ、ｶｺｲｲ！

「ひきこもりは病気なんだからやさしくしろ！」
なんてオオアマな話しが通用するのは親だけって
早くきづけよ。

>>187
体障害者の方達と、五体満足なくせに甘えてひきこもっている人間を同列に
語るな。
私の妹は身体に重度の障害があるが、立派に仕事もって自活している。
心構えが違うんじゃ、ボケ。

全て親の責任。
生んで、そういう風に育てた以上は、自分達で責任持つべき。
放っておくのが一番だが、それが嫌なら自分らで面倒見ろよな。
嫁に一時でも面倒見させるなんて、論外だよ。
そんなに旅行にいきたきゃ、介護ヘルパーでも雇うべき。
ったく、腹立つ。

>207
自分の老後も嫁に観てもらうのが当然と思っているからね。
百歩譲って義両親の面倒みても義妹の面倒は普通みないぞ。
新婚ならほぼ他人じゃん。

どんな人間関係であっても、人に好かれたいと思うなら
好かれるような努力をしてからの話でしょう。
それをしないで病気だから面倒みてやるのが当然なんて
だったらあなたできますかって思う。
好かれる努力をするか、好かれなくても良いとわりきるか。

事情があって引き籠もってる人もいるのかもしれないけど
大部分甘えだと思いますね。
学校生活や社会がそんなに楽しいことの連続なわけが無い。
引き籠もっても生きていける環境だからやってるだけで、
面倒みてくれる人がいなくて引き籠もってる人がいるなら
状態を書いて欲しい。それを見て認識したい。

>体障害者の方達と、五体満足なくせに甘えてひきこもっている人間を同列に
>語るな。
>私の妹は身体に重度の障害があるが、立派に仕事もって自活している。
>心構えが違うんじゃ、ボケ。

つーかさ、あんた精神障害に偏見持ちすぎ。
身体障害者でも幸せな人間はいるが精神障害で幸せな人間はいない。
精神障害は救いはないんだよ。
五体満足だから身体障害者のような同情もされにくい、このスレのやつらの
ように世間の目は冷たい。精神的な苦痛は目に見えないから経験しないと
その痛みはわからないんだよな。足がない手がないとか身体的な障害は
共感しやすいけどね。

そういう世間からの偏見が宅間などサイコ犯罪者を産む。つまり社会に
ちゃんとはねかえってくるわけ。精神障害者への無理解、偏見はこれから
ますます犯罪を産む結果になるだろうな。

＞精神障害で幸せな人間はいない。
ホントかよ？
多幸症の人って、不幸せなの？

>>211
精神障害で自殺考えない人いないからその意味でなら当たってるかもね。

↑
あ、すいませんHM間違えた・・

引きこもりにはナマケモノと鬱の二種類が居る。
前者は性格、後者は病気。
後者は薬やらによって脳内のセロトニン不足などが解消されると直るしね

精神の病気だろうが身体の病気だろうが、
治そうと思って病院に通うなり努力してれば誰も責めないよ。
治す姿勢ゼロでまわりに迷惑かけまくってたら、
身体の病気持ちだって同情はされまい。
ってことじゃないの？>>210

>210
この義妹の場合、どの程度の障害なのかすら
認知されず、周囲から長い間放置の状態。
それで、現に治療中の明確な精神障害の人と一緒にするのは短絡的。

１の義妹がただの甘やかされたヒキなのか、
放置された精神障害者なのか分らないが
どちらにせよ、そういう風に認識される状態の子供を
他人同然の嫁にいとも簡単に預けて、海外旅行に行く親が問題。
もし義妹の「精神障害者としての」世間の無理解や偏見を主張したいなら、
まず医師の診断を受けてから。「自称」じゃ他人は聞かない。

うちの身内にもヒキ（女子厨房）がいるんだけど
せめて親が通院させるとかしなきゃ誰も同情だって
理解だってできないよ。

最初はうちも身内のヒキのために色んなコトしたよ。
親に息抜させるために留守番を代わったりね。
現状維持が決して良くないってのは親が一番わかってるんだよ。
だけど親自身もしんどいの分っているから安易に
「周囲の理解」で乗りきろうとする。

周囲だって実の子じゃなきゃ自分たちの生活があるんだから
ずっと面倒みるなんて無理。

>210
＞そういう世間からの偏見が宅間などサイコ犯罪者を産む。つまり社会に
＞ちゃんとはねかえってくるわけ。精神障害者への無理解、偏見はこれから
＞ますます犯罪を産む結果になるだろうな。

これじゃ、ほとんど脅しだな。
精神障害者への偏見があるから殺人を犯すっての？違うだろう、それは。
それにしても、宅間を擁護する発言するなんざ、狂ってるね。
宅間って誰が考えても責任能力あるだろう。精神障害じゃなかろう。
結婚詐欺まがいのことやったり、殺人しても俺は罪に問われないから平気だの
発言してたことについてはどう考える？
あんたの言ってることはまさに逆なんだよ。
世間が危険な精神障害者の対処に甘すぎるから罪のない善良な市民が泣きをみるんだよ。
危険な精神障害者はきちんと隔離すべき。治るまで野放しにするなよ。

>210
精神障害者を擁護したかったのなら
タクマを持ち出したのは最悪な方法だったね。
ここ↓の293ｰ294読んでくれ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1007100388/
タクマは精神病院への通院歴が裁判時有利と知っているゆえに
それまで拒否しつづけたにも関わらず、自ら入院したんだよ？
もう少し知ってから触れてほしい。

うちも親類にヒキ女子厨房がいるんだけど
とうとう親が学校に怒鳴り込んじゃったよ。
従姉の子供なんだけど皆止めたんだよ。
逆に学校に行きづらくなるからやめたほうがいいって。

親が真正面からヒキの我が子と向き合わなきゃなにも
解決しないよね。

献体

親が死んだらどうするんだろ

義理の親の面倒見るのだって大変なのに
通院してない引篭もりなんて恐くて手ぇ出せないよ。
なしくずしに介護要員にされちゃうもん。

今日の、毎日新聞夕刊の二面！！なんじゃ、この哲学者は（怒）
この東とかいう哲学者って、こういう方のひきこもりの存在なんて知らないんだろうな。

スレと関係ないのでsage

>224

要約キボーン

うちの親類のひきこもりは虐められっ子。
学校へ行く行かないは親子で決める事だけど何を思ったのか
「ディズニー・シーなら行くと言ってるのでそちらに留めて」
なんて言ってきた。
他人の家に泊まれるなんて引篭もりじゃないじゃん。
多くの場合親が甘やかしすぎてるんだと思う。

病と診断されるほどの対人恐怖などが入ったヒキなら
絶対にネズミーシーなんて行けない。行けるわけがない。
親よ、鼠ーseaに連れて行くヒマがあったら
きちんと受診なり、登校拒否児童の自助グループなり探せよぉ・・

ヒキ本人はとっても葛藤を抱えてて辛いとは思ってはいても・・
本人と両親が苦労するしかないでしょーに・・・
うちの小姑のように通院して頑張ってる（自称）としても・・・
パチンコに一人でだったり母親といけて。温泉にも一人で行けて・・
スタイルや髪型をきにしてとってもお洒落さん。
ウィークリーマンションに予約して友だちと遊びに連泊も可能・・・
「私はヒキなの。だから兄夫婦も家族なら守って」と言い切る奴だ
本当に辛い人はどーなる？とムカつく・・・
確かに投薬も受けていて病気なのは間違いないが・・・
それでも義両親や周りが兄夫婦に「一生援助しろ」と言うのは困る。
カウンセリングを受けても母子密着のとれないこの人たち・・
本当に困ってしまう・・・
同居してるからって巻き込まないでくれーーー！
外泊できるヒキもいるの？うちもそうだけど・・
甘えているとしか思えない。。。。
親も子離れしろーーー！子供のほうから出来ないなら。
きっかけを作ってやれーーーー！

>228
それはぜんぜん「ひきこもってない」よね・・。
いったい何を投薬されているのやら？
ていうか、「ヒキ」って今でも診断されてるのかー？
一度病院について行ったらいいのでは。
医師に経過を説明してもらって、今後の事を相談して、いまいち納得いかなかったら
他所に診断してもらってもいいし。
「一生援助しろ」って言うのなら、きちんと病状も定期的に把握した方がいいよ。

>>228
同居しなきゃいいじゃん
あんたも自立しな

>>230
同居は旦那の親からの強要だったりするんだよ。
引きこもりと同一にするなよ。ｵﾊﾞｶちゃん（ｗ

>>231
その強要に従わなければならない立場＝自立できてない＝隷属関係
と言われるんだよ
ﾄﾞｷｭﾝちゃん（ｗ

>>230
巻き込まれるような同居してる？
同居の条件はっきりさせるべき
はっきりできないようなら別居すれば？

>>232
同居とﾋｷｺﾓﾘは同列にはならんだろう（ｗ
ここはﾋｷのスレだしな。
少なくともﾋｷは周りにメッチャ迷惑かけて生きてるからな。氏んだほうがマシだろう。
>>228どちらにしろ、別居したほうがいいよ。
どうにかならんのか？

＞２３４
同居させられてる感覚なら自立できないと思われ。
どっちにしろ嫌なら同居なんかしなければよい。

ところでうちなんかの場合、旦那と義父の間でいつの間にか
同居の話なんかになってたりするんだけど、こういう場合
最悪離婚？同居が理由で離婚したらやっぱり身勝手って言われない？

>>236
それは法律的に離婚理由になったような気がします。
記憶があやふやですけど。

>236
配偶者には、両親と自分の間を調整する 義務がある。
不和の解消の為の努力を怠るどころか、両親に加担して相手に辛く当たった
という事実があれば、婚姻破綻に対して配偶者に責任があり、それを理由に
離婚をする事ができます。慰謝料も請求できますよ。

結婚生活がイヤなら離婚。
なぜがまんするの？

むぅーーーーー詳しく書きます・・ボソソソ
＞２３０さん
説明不足で失礼しました。。。。
この同居している自宅は旦那が必死で働いて全額負担のマイホーム
親と彼女が出て行くべきです。老後に不安を感じた義両親が、娘付きで居候状態。
ちなみに私は旦那を愛しており、こんなバカバカしい理由で離婚は考えられません。
仕方ない・・我慢するか・・はぁー
旦那も我が妹には怒っておりますが、両親にはきつくいえないのでしょうね。
一応「妹の一生の金銭援助は俺達には関係ない」とは伝えておりますが・・
「家族でしょー」と涙ながらに訴える母親なんですよねー

>239
昨日も来てた身内の男性（お兄ちゃん）を離婚させたい厨房？
結婚生活が嫌なんじゃなくってこの場合義理の家族が嫌なの。
今の民法ご存知？
離婚する必要なんてないんだよん。

>240
じゃぁ自宅の名義はご主人なんだよね。
（もしかして土地はじじぃ名義？）
最後の手段として家売って、別居しちゃえ義家族と。
そうしたらさっさと縁切りましょ♪

同居を快く引き受けた１０年余り前に・・・
旦那も私も、この妹が「ヒキ状態」になるとは夢にも思っていませんでした。
当時彼女は学生で、イキイキと青春を謳歌していましたし・・・
バイトも長続きせず、嫌な奴がいるだの仕事内容が私にあわないだの。
朝起きられないだの。ことごとく理由をつけてはやめるの繰り返し。
なんでも「自分は繊細で心優しいから社会に適応できない」とかなんとか・・
通院は神経科のカウンセリング。投薬は睡眠薬と他。
病名は自立神経失調症。時折鬱状態があるらしい。分裂傾向あり。
先生から家族宛の手紙によると（本人も読みました）
年齢相応の自立心の欠如。家族に対するこだわりがきつし。
家庭内での自立に向けての練習が必要。
ここ何年も先生の指導のもと付き合っていましたが・・・
義両親の「守ってあげなさい」攻撃に疲れています。
家族セラピーを進め、母子密着を止めようとしていますが。。。
効果なし・・（涙）母親の対処法もおかしすぎますが・・
病気がさしている事とはいえ、本人も自覚して欲しいものです。
体調不良は病状のひとつですが。。。家族にたいしてのこだわりも。
しかしながら自立心の欠如は本人の性格的なものもあるそうです。

＞２４０さん
土地も主人名義です（ほっ）
追い出すのは可能ですし、売り飛ばして別居も可能です。
しかし病弱な両親を追い出すことに私自身も抵抗があります・・・
旦那も最終手段としては、そうせざるおえないと言います。
悲しい話しです・・・・年老いていく両親はどうなるのでしょうね。

＞２４１
２３９は主に２３６に対して書きました。
でもまあ他の人に対しても、欲しいものはとる、いらなきゃきっぱり捨てろと思っています。
ぐじゃぐじゃ考えている人には私は厨房に見えると思いますが、
私はこういう性格。既婚です。

http://www.yomiuri.co.jp/00/20011227i416.htm
ﾋｷｰも飢え死にしそうになればいくらなんでも動くかと思ったが
私が甘かったか・・・・・・・・

ごめんなさい、いやなニュースです。

兄、かわいそう過ぎる…
何なんだ、「食事などを与えず」って。
「自分でとろうともせず」の間違いだろが！
体が不自由ならともかくただのひきこもりを擁護するような記事でｳﾄｩだよ。

なんとまぁ・・・
弟さんのご冥福をお祈りしますが・・・
兄さんにたいしてのこの表現はいかがなものかと？
うちのヒキも用意して「どうぞ」と言われれば食べますが、
自分で勝手に食べる意思は全くなし。
なのに外食はします。もちろん誘われればですが・・
私が夕食をセッティングしなくなったら・・
同じことを言われるのでしょうね。（涙）
一生食事の管理をしろと？（怒）
やはり長期計画でいいから別居しよう。
なぜ自己管理が出来ないんだーーー！

最低ーーーー！
大掃除中姑に呼ばれたから行ってみたら、
「ちょっと娘ちゃんが最近眠れなくってしんどいみたいだから」
「この時間静かに寝かしてあげてね」だとーー
何時だと思ってるのかー？子供の足音と声もダメならしい。
毎日昼過ぎても寝ている義妹。昼夜逆転生活！
体内時計が狂っているんだから規則正しい生活心がけてよーー
「起きたらパチンコに連れて行くから、それまで孫達に外にいるように」って
おいおい・・・パチンコなら行けるの？なになに？温泉も行くって？
知らん顔して掃除の続きすることにします。（怒）

247にはげどう.......

がんばれ！「最強の嫁になりたい」！
図々しい姑と義妹（居候）に
家族の順列を解らせてやれ！

>249
うちのも同じ。
自分の興味対象に関しては「ひき」じゃないの。
よってただの怠け者。

＞２５２さん
＞自分の興味対象に関しては「ひき」じゃないの。
そうよねー！私はそこに気がつくまで１０年近くかかった・・ボソソソ
家族総出で「ナマケモノ維持」しようとしていたみたい（涙）
自分に一番腹がたつわーー

>>253
別スレも読んでるよ。
頑張ってね。

相互リンク。このスレには
まわりに文句つけるだけの人たちが集まっています。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009293601/l50

>255
メンヘル板になんか、逝かないほうがいいっす。
私にはあそこが、鬱患者が集まって
その悪い面ばかり増長させているようにしか見えない。
正確でない情報（医療情報）も乱れ飛んでいるし
なんら参考になるとは思えないなー。
一般人が読んだら、鬱を理解するどころか
よりいっそう偏見が深まるだけに100ｶﾉｯｻ

＞２５６さん
そうなんだーじゃ行かないでおこう・・ボソソソ
鬱状態って怒られそうだけど、私には理解できないのよね。
義理の姉の世話になっていることが辛くって、鬱状態になるらしいけど・・
なら「働いて一人暮らしすれば？」と思ってしまうし・・・
本人は「あせればあせるほど身動きできなくなってしまう」
そうなんだけど・・
じゃどうして「遊びにいけるの？」と思ってしまう〜
これも姑と義妹ちゃんには理由があってさー
なんでも「外出する練習なんだって」
だから兄夫婦も「どんどん誘って無視しないであげて」だとさ
どうして私が子連れで実家に帰るのに誘ってほしいわけさー？
愛する兄ちゃんが一緒だからだろーね・・ったく・・・
ブラコン・マザコン・・家族コン？？？（謎）
バカバカしー

>257
義妹さんに
「家を出て自活する練習」をしてもらったら？
最初は不安だろうから、もちろん舅・姑さんと一緒ね。

＞２５８さん
＞最初は不安だろうから、もちろん舅・姑さんと一緒ね。
あーそうなったらどんなに幸せかーー（涙）
何度か彼女にも言っているんだけど・・・
「今はまだ出来ない。とってもしんどいから自信がないの」だってさー
いつなのよー？社会に遊び以外で参加できる日はー？
「追い出す気？」とも言われたが・・これは姑さんにねー
そうです。追い出す気です。きっぱり（怒）

>257の最強の嫁になりたいさん
>鬱状態って怒られそうだけど、私には理解できないのよね。
そうですねー。
そういう人が逝っても、なおさら
「ふざけんなっ」としか思わないと思いますよ。＜メンヘル板
別にそれは非難されるよーなことじゃなくて、
鬱の理解は本当に難しいと思う。
できるなんて簡単に言う方が嘘です。

んで、私も高校中退者の鬱患者だったりするわけですが（w
自分の経験などから思った引きこもりのことを
下のスレッドで書きました。
貴方のケースには適応できなさそうなんですが、
多少の参考になるといいのですけど・・・。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/986485378/219

agege

あっげぇ

>>259
そうです、追い出す気ですよ。今出さないで、いつ自立できるんです？
若い方が自立し易いんですよ。一生囲い込んでおく気ですか？
あなたが死んだ後はどうするんです？
子育てとは、親が居なくても子供が一人で生きていけるようにするのがほんとじゃありませんか？
私はあなたの子育ての尻拭いなんてしませんよ。
可愛い娘が野垂れ死にしないように、本人に自活の道を見つけてあげたらどうです？

っていってやれ〜！(w

＞子育てとは、親が居なくても子供が一人で生きていけるようにするのがほんとじゃありませんか？


いいこというねぇ。その通りだよ。も、ほんとに。

いい歳こてい「おかーちゃーんおかーちゃん」と泣く妹に、旦那がキレました。
「母親なしでも遊びにいけるくせに、都合が悪くなると「お母さんか？」」って。
まじギレの息子にビビッタ姑は何らかの行動をおこすでしょう。
今回は姑・義妹の得意技の泣き落としはききませんっ。
だって我が子だち（小学生）が旦那に訴えたんですもの。
さて・・新年を迎えて我が家の行く末はいかに？
＞２６３・２６４さん
ごもっともですっ！どうしてそんなことがわかんないのかしらねー

＞２６０さん
アドバイスありがとうございます。
でも理解してもしなくても身内がどうしてそこまで抱える必要が、
あるのか納得できません。（身内とは兄夫婦・孫達）

>266
納得できなくとも法律的に扶養義務があるなら抱えなくてはならないし
扶養義務がなければ心の持ち方次第で絶縁も可能でしょう。

私は兄弟や甥姪が抱えなくてはならないとは思いませんが
266さんの書き込みに、「家を出て自活する」等
義妹さんの引きこもりを解決したいという方向も見えたので
引きこもり解決についての自分の意見を述べたまでです。

お節介ついでに言えば、今までどおり
「自活しろ」「アルバイトしろ」と
プレッシャーをかけ続けるのがいいんじゃないですかね。
結局、あきらめちゃったら終わりですからねー。

もう１は現れないのかなあ。
やぱ義妹にばれちゃったの？

＞お節介ついでに言えば、今までどおり
「自活しろ」「アルバイトしろ」と
プレッシャーをかけ続けるのがいいんじゃないですかね

私は今まで一度たりとも本人・旦那・姑にこの系統の文句を言ったことないですねー
「優しい兄ちゃんを返して」と言われたときは、文句言いましたが（笑）

「”優しい兄ちゃん”じゃなくて”あんたに都合の良い兄ちゃん”だろ！」
・・っと言ってやって下さい。

本当に「病気」なら施設に入れて治療するのも愛情だよねん。

病気なら多少は付き合うわー
でも「好きなことだけできる」病なんか信じない。
うちの義妹の現状なら施設や入院治療は不可なんだってさー
精神科の先生のお言葉です。
「精神的な年齢相応の考え方・自立心を養いましょう」って
本人が気がつかないなら、家族はどーやって対処すればいいのかねー？

うちの小姑ストレスで膵臓を患っているそうなんだけど
膵臓の病って酒飲んでいいみたいなんだよね。
うちの小姑の場合。

みんな大変だなぁー
お願いだから自分の人生の後始末ぐらい管理して欲しいわー
今日は精神科の先生から家族宛に手紙もらっちゃったわよーー
「娘ちゃんは親離れがどうしても出来ないようですが、家族の暖かい援助のもと
少しずつ力をつけてきつつあるようです。まだまだ体調不良の自己申告は多いですが
私がみているぶんでは、言うほど辛い状態でもなさそうです。
家族の人も娘ちゃんの言葉は聞き流し、今までと同じく生活の仕方については意見せず
待ち続けてあげてください。いつか自分の足で立ち上がって自立できるでしょう」
「娘ちゃんの場合、励ましの言葉やらでのせることは可能ですが、
人に左右されず自分で気がつくことがベストだと思われます。
特に義理の姉さんには葛藤が多いらしく、兄をとられたと思い込んでいるふしが
見受けられますが、姉さんも娘ちゃんの言葉を聞き流し、聞き役にてっしてあげて下さい」
以上がほぼ前文です。いつかっていつなんでしょうね？はぁ
「兄をとられた」なんてうすうす感づいてはいましたが、先生にも訴えていたなんて。
信頼関係はできでいるようで、よかったねーと思いつつも複雑。
まっ良い方向に進んでいると思っていいのかしら？ボソソソ
しかし・・この先生、旦那が今しようとしている事を伝えたら、どう思うかな？
旦那は両親と妹をこの家から出て行ってもらう話をすすめています。
もちろん両親と旦那の３人での相談。
どうも両親は妹だけをアパートに引っ越しさせるつもりらしいです。
（両親が家賃を負担する・今年から年金がもらえるので、それをあてるらしい）

義両親って頭が悪い人なの？
普通だったら、義妹と３人で出ていくもんじゃないの？
なんで義妹だけ出て行かそうとするんだろ。
旦那も医者からの手紙を盾にとって、３人一組で出ていって貰うようにしたらどうだろう？
それからさー、旦那と一緒にその精神科の先生に会いに行ったらどうよ？
なんだか義妹はその先生をも利用してそうだよ。

＞２７５さん
私も同じこと思うわー
義両親はね、老後は兄夫婦にみてもらいたいわけよ。
それでもって、あわよくば娘も・・らしいわ。
それから義両親はわが娘の面倒を、
このまま看続けることは出来ないってわかってて、
一緒に出て行ってしまうと自立の練習にならない。
やはり一人で練習させるべきと強く押しているようよ。

＞旦那と一緒にその精神科の先生に会いに行ったらどうよ？
これについては、何度も旦那と相談しているんだけど。
私はなんか恐いのよ。どうして私たちが妹のこんなことまで？とも思うし。
でも、十分関わっているし、このままじゃすみそうにないわね？
今後の課題だわ。検討してみます。

age

>269
それは、すみません。
>>257
>義理の姉の世話になっていることが辛くって、鬱状態になるらしいけど・・
>なら「働いて一人暮らしすれば？」と思ってしまうし・・・
>本人は「あせればあせるほど身動きできなくなってしまう」
>そうなんだけど・・
>じゃどうして「遊びにいけるの？」と思ってしまう〜
このあたりでそう解釈したのです・・。
すれ違ってばかりですね。根本的に考えが合わないんですかねー。

私なんかがお医者さんの手紙を見ると、
>まだまだ体調不良の自己申告は多いですが
>私がみているぶんでは、言うほど辛い状態でもなさそうです。

というあたりで「実は体調不良ではなさそうです」と解釈し、

>家族の人も娘ちゃんの言葉は聞き流し、
>今までと同じく生活の仕方については意見せず
>待ち続けてあげてください。
>いつか自分の足で立ち上がって自立できるでしょう

というあたりで「辛いと言っていても実際にはそれほど辛くありません。
彼女の人生は最終的に彼女が決めることですから
放っておきなさい」と解釈してしまいます。

自立、自活心を養うために一人暮らしするというのは一つの方法ですから
妹さんが一人暮らしを始めるならそれはそれ、
276さんご夫婦がご両親と同居なさるかはまた別の問題
として考えるのもいいのではないかと思ったりもします。

なにはともあれ１さんがとっても心配。

＞２６０さん
＞彼女の人生は最終的に彼女が決めることですから
私は干渉はしません。ただ身勝手な言い分ですが、
現実において金銭面でも精神的にも、
彼女の存在が負担になっていることは事実ですから。
私達家族（主人・子供）に負担がかからないのであれば、
彼女は好きに生きてくれればいいと思っています。
先生からの手紙についてですが・・
私としては、医学上は健康体。精神面が問題と受け止めています。
あせることで自分を追いつめる彼女は、
ゆっくりと生きることが幸せなのかも知れません。
でも私達はそれに付き合ってはいられません。
兄の結婚や甥っ子達の成長や、
私の友人関係などからも葛藤の増える彼女。
本人からはその訴えを聞かされ、うんざりしてしまいます。
両親からは「繊細な娘を守ってほしい」といわれますし。
時間がかかるでしょうが、少し行動してみますね。
正月のカウントテンに友人と参加して気づかれした彼女は寝込んでいます。
どう考えても理解不能です。疲れるなら参加しなきゃいいのに。ボソソソ
うちの義妹は１さんのようなひどい状態ではないですね。
大丈夫なのでしょうか？

保全あげ

従姉がバツイチで出戻ってきて、さらに親子でヒキらしい。
年賀状もまともによこさない。
なのに次回の法事には来て祖母の相続について意見するとか。
ヒキのくせに一丁前に欲だけはあるのよね。

保全age

この義両親あっての義妹だね。

＞２８２さん
＞なのに次回の法事には来て祖母の相続について意見するとか
うちも言ってたわ。ヒキ義妹・・・
「ママ、私は財産もらえる権利があるんだから、もらうわよ」
何をもらうのだろう？義両親の貯金？どーぞご自由に。
この家は無理よ。だって両親関係ないもの。住んでるだけなのにねー
他の礼儀も知らないで、妙な知恵ばっかりつくのよね・・ボソソソ

最強の嫁になりたいさん、いつも感心しています。
あなたに比べたら私の愚痴なんて恥ずかしいくらい。
がんばってくださいね。

>285
母親の躾なんだろうね。

＞２８７さん
旦那は兄として「あいつは変わってるな」と言いますが・・
私の目からみれば、やることなすこと姑ソックリです。
まだ姑は働き者なので許せますがねー

パラされないうちに縁切っちゃえ。
「長男なんだから」っていつまでもタカられそう。

ここのスレ読んで、すごく鬱だ…
うちは実の兄弟なんだけど、半ヒキ状態。
今は両親いるからいいけど、将来どうするんだろう。
親は「私たちの方が先に死ぬから後の事は知らん。」と平気な顔して言う。
みれねーよ！自分の事でいっぱいいっぱいだっつーの！
兄弟の扶養義務ってあるのか？あっても無理だよ…とほほ。

＞２９０さん
お気持察します。（涙）
主人もよく言います。「妹だけど、そこまで義務があるのか？」
両親亡き後の不安はかなりきついようです。
＞２８９さん
本当にそうですね。頑張ります。
今までより縁を切れそうです。↓

両親が全面金銭援助をすると言う約束で（義妹と両親との約束らしい）
義妹のアパート探しがはじまりました。
もちろん本人は母親を不動産やに連れて行くだけですが。
いったい誰の家をかりるつもりなんでしょうね？
いくつになっても母親が全てしてしまっている以上
この母・娘は進歩しないような気がします。
今一番気に入っているのは買い物に便利な場所にある
３ＤＫのアパートだそうです。
一人暮らしでそんなに広い場所に住むつもりなら
両親もどうぞご一緒に住めばどうですか？と私は言いたい。

＞ ３ＤＫのアパートだそうです。

贅沢すぎ。
義両親も一緒に住めるじゃないですか。

義妹が将来ひとりになったとしても
ご自分で何もかもやってもらうしかないですね。
普通は結婚が無理なようなら自分の行き方を本気で
考えると思うけどなあ。フォローしてやる人がいるから
いつまでたっても自立できないんだよね。
でも姑も、実は娘に依存してるところが本当の問題。
娘の世話を焼くことに自分の存在意義を感じている。
娘は生活全般の世話を母親に頼りきり、
母親は世話を焼く自分自身が生きがい。
お互いに依存しあっている構図。
パラ小姑に悩んでるところは、たいていその構図では？

>291
とりあえず別居される様で、よかったですね。
義妹さん、一人暮らしは初めてですか？
もしそうなら、寂しくてなしくずし的に戻ってこないように、
お姑さんにしばらく一緒に住んで貰ってはいかがでしょう？
292さんのおっしゃる通り、３ＬＤＫも借りるつもりなら丁度いいと思います。
（家賃はお姑さん負担なら好都合）

考えようによってはチャンスかもよ。
広いとこ借りておけばたとえば掃除に通ったり
お嫁さんとけんかしたとかでそっちに泊まったり・・
なし崩しにそっちに同居ってことになったら
渡りに船よお。

出て行ったら、速攻で元義妹の部屋をあぼーん。
帰ってきたくともこれないように。
これ最強！

＞２９２さん
一緒に住めばいいのにね。本当に・・ボソソソ
＞２９３さん
本当にピッタリの構図です。
「この子の味方は私しかいない！」と姑は気合はいっています。
精神科の先生に「親御さんが彼女の自立心を奪っているのですよ」と注意されても
理解できないようです。（涙）
「じゃあこんなにかわいそうなのにほっとけと言うの？」
が義母の口ぐせですね。
独身の娘が実家（？うーむ）で何もしないのは当たり前だそうですよ。
＞２９４さん
はい。とっても嬉しいです。心の中でガッツポーズしてます（笑）
どんなやり方の一人暮らしとなるかは私にはわかりませんが・・
じつは一人暮らしも３回目なんですよねー
兄にここまで嫌われて出て行くのははじめてですが・・
＞２９５さん
嫌味にならないようにこのチャンスを最大限にいかしたいと思っています。
今までと同じようにホームシックに耐えられず、戻ってこないように。
さびしいと言うのは義妹も姑もですから・・・
私達夫婦は本当は嫌ですが、義母が娘のことを忘れるぐらい
誘い出そうと思っています。
＞２９６さん
今までの別居では姑の「いつでも帰ってこれる状態にしてあげて、追い出すみたいでかわいそう」
と言う言葉に従い、義妹の部屋は空けていましたが・・・・
今回はさっさと片付けてしまう予定にしています。

何度も書きますが、彼女の一人暮らしはこれで３回目。
過去二回は一年未満で戻っています。
一人で住んでいる間、彼女は友人達をアパートに誘い
ホームパティーを開くなど、楽しそうにしていたのに
側に母親がいない寂しさと金銭面で行き詰まって戻ってきていました。
今回は、去年残っていた独身の友達が結婚・出産して
取り残されたと感じている義妹は付き合いを止めてしまったようです。
気持はわからなくもありませんが、切ってしまわなくともいいのにとも思います。
前回の一人暮らしより、友人関係が少なくなっている現在
「さびしい」と訴えるのははやいと思いますが・・・・
ここは主人にでてもらって断固として戻ってくるのを拒否するつもりです。
鬼とでもなんとでも呼んでください。の気分です。

＞じつは一人暮らしも３回目なんですよねー
兄にここまで嫌われて出て行くのははじめてですが・・

「お兄さんの怒りが解けた頃、いつもの様に帰ろうと思っている」に、1000000ﾎｰﾑｼｯｸ
すごい圧力だろうけど、頑張ってね・・・・。

＞２９８さん
頑張りますね。この家は主人が建てたマイホームですもの。
将来遺産相続の仲間にはいってると言い切る彼女とは付き合いきれません。
法律上も無理でしょう。圧力のかけ方としては主人に母親を使って言います。
「家族は一心同体である」とか「弱者を守るべきだ」とかね。
今回は主人も私も聞く耳をもちません。
「本当に出て行かないといけないの？」とはやくもブルーになっているようですが、
そういいつつも、パチンコしたり母親と買い物やランチに行ってます。
頑張りますね。軽はずみに親切心をだすと大変なことになりそうですから・・

少し、書かせてください。
祖母と住んでる、独身の叔父がひきこもり・・。
なんとか暮らせるくらいの財産があるのってダメなのかも。
冠婚葬祭にぎりぎり顔をだすくらいだったけど、
この間、自分の弟の新築披露に顔を出して、兄弟が意見したら大喧嘩。
いちばんかわいそうなのは、９０を越えた祖母。
母を泣かせたと、弟も泣いてしまい・・。
きちんと管理せず財産も目減りしているようだから、老後も不安。
家を建てた叔父も、働いてはいないのだが、何かと皆の世話をしている（小梨）
だから、普通にしてさえいてくれればいいのに・・・。
親戚は多いから、自分に直接関わってくることはないんだけど、
何かと板ばさみになっている祖母が本当にかわいそうなんです。
今回建った家にも祖母の部屋もあるのですが、
叔父を気遣って行かない・・。ずっとそんな感じ。

＞３００さん
辛いですね。（涙）
私も必死になっている義母をみていると、気になる時期がありました。
９０歳か・・長生きしてまで辛い思いをするなんて・・（涙）

ずっと面倒見るか、一人立ちできるようそのときだけ力になるか
どっちか腹くくったほうがいいね
私なら後者を選ぶ
どっちにしろ面倒だけど、人生理不尽なことは付き物。。。

＞３０２さん
＞ずっと面倒見るか、一人立ちできるようそのときだけ力になるか
どっちか腹くくったほうがいいね
そうですね。後中途半端な関わり方は止めたほうがいいと思います。
将来的には本人の為だと思っていますが・・
うちの場合本人がどう感じているかはわかりませんが・・
今兄夫婦が距離をおきだしたことに悩んでいるのは確か。
優しい兄に裏切られたと言う想いなのかもしれません。
＞人生理不尽なことは付き物。。。
何もかも１００％の満足なんてないですよね。
距離をとりつつ、抱え込まないように付き合っていけばいいのでしょうね。

毎回毎回、ってのならわだかまるのも
わからないでもないけど、
旦那のご両親が、夢にみた海外旅行でしょ？
義母さんが、いかに思い切ってお願いしてるか、
考えたげてもよいのでは。

ていうか、夫人方が悪いとも思わないけど、
これは旦那の甲斐性の問題だね。

旦那が、夫人も満足できるような解を見つけられることを
祈ります。

＞３０４
負担の方が大きすぎるよ。
初対面同然のヒキ義妹の世話、住み込みでおしつけるなんて
しかも、全く躾けられてない状態なのに
案の定１さんは嫌がらせされまくったしね。（前回スレ参照）

１さん元気かな…。

１さんが心配だよう。

>>304
夢にまで見た海外旅行なんかしらんが、それなら血縁のある
親戚・旦那だけにお願いしろ。
身障者でも病気でもない健康な義理妹の面倒をなんで赤の他人の
嫁がみらなあかん？

＞３０４さん
私は旦那の甲斐性の問題だとは思えない。
でも・・変わったことを望む義両親の言い分にはっきり断れる旦那であってほしい。
本当にどうして、我が子でもない義妹の面倒を看なきゃいけない？
たとえ、義母の夢であっても、かなえかたは他にあるでしょうに・・
１さんの義両親が、うちの義母と同じ考え方でなければいいのですが（涙）

最近の出来事をひとつ・・・
子供の誕生会をひらくにあたって我が子の希望をかなえ・・
食事会に義両親を招待しました・・・
もちろん今の状態では（心情上）主人は妹の参加をこころよく思いません。
それを知った義母は「娘ちゃんを無視する気なの？」と、
孫の誕生会を拒否。義母の希望は「家族の一員として娘を誘うこと」
でも・・うちの子達は義妹の言動を恐がり、嫌がっています。
主人は、そのあたりも考えて妹の参加を断ったのでしょう。
義母には申し訳ないですが、私は小学生の我が子達の言い分をきいてあげたい。

>>308
もう義両親と義理妹、まとめてあなたの家庭からあぼーん
しちゃえ。
３ＤＫのアパートに３人揃って出ていってもらえばいいのよ。
小学生の子供さん、引きこもりの叔母を見てどう思うのでしょう。

そういえば、今日、ヒッキーの３０代女性を両親が自宅で殺害、
というニュースがあってたね。
朝のワイドショーのコメンテーターいわく、
女性のヒッキーは珍しいが、こういう人の場合、
被害妄想が強く、暴言・暴力に走る傾向多し、との事。

＞310
うわマジ？
ﾋｷｰ３０女身近にいるよ。すごい巨でぶで前大暴れして近所の噂になってた。
窓から子供や犬に物投げまくるんだ。

>>310
いいニュースだ。

＞３１１
そのヒッキーは「近所にも迷惑かけていた！」というテロップが
画面の右下に載ってたよ。
３１１サンみたいな事やらかしていたみたい。
同一人物？！
何気なくテレビ見てたので、地名とかわかんないけど。
３０代でヒッキー、嘘だろー、って思ってたら
偶然このスレ見つけ、パート１から全部読んでしもうた。

↑あ、ゴメン
３１１サンみたいな事やらかしていたみたい。
同一人物？！
というのは、３１１さんの身近にいる人、の間違い。
ゴメンネ。

ﾋﾞｸｰﾘしたよー。ほっ。
私の身近のヒキー女はまじたち悪いよ。
子供と犬つまり弱いものに窓からいろんなもの投げつける。
一回火のついた紙つぶて投げてえらい騒ぎだった。当たらなかったのが幸。
でもそこの親は「狂ってない」と言い張って巨でぶ（100キロはありそう）
を医者に見せ様としない。

>311
近所にいるんですか？マジコワー
私の知るキティになっちゃった人、最初はプライドばっか高くて
自己評価とできる仕事が折り合わず、嘘ばっかついて見栄はってるうちに
窓から道行く人へバケツで水かけたりし出してねぇ。
ある日キティ病院へ行ったとさ。　その人クルッテルね。

>>311
狂っていないのなら、なんで警察は何もしないの？

未遂だったから。被害者いないってこと。

>308
お子さんの事を考えると、
義妹さんを早くきちんと別世帯にした方がいいのでは…。
308さんが理解できない存在を、お子さん達が理解して受け入れられるとは思えません。
孫が嫌がっているのに、お誕生会に無理やり義妹さんをねじ込んでくる義母さんもちょっと…。
一番安心する場所である家の中に、恐怖を覚える存在がいるのは、
お子さん達にとっていい状況ではないですよね。
義母・義妹さん達の掲げる「家族」に振り回されずに、しっかりと308さんご夫婦の家庭が
運営できるといいのに。

>>318
道路へのゴミの不法投棄でもいいからしょっぴいてもらえ〜

考えされられるニュースでした。
近所の人は「長生きしてね」の意味で食べ物をもってきたと言いますが・・
（なんでも隣の家に、差し入れしていたようですね・・生野菜かな？）
窓から塩を撒いているあたりで、これは義妹と似てる。と思いました。
うちの場合、窓から塩を撒くのは「清め」の儀式でした。
なんでも「悪い霊がとりつくくから」と言うことだそうで・・
私にも義妹は食べ物を持ってきましたよ、生野菜など・・
これが普通のおすそ分けなら嬉しいのですが・・・
「ママ（私）に悪霊がついてるから、お供え」と言うことでした・・ぞぉーーー
ニュースの人も自称心霊体質じゃないでしょうねー・・うーむ
窓から吸殻を捨てたりもしていましたっけ・・
もちろん義母には嫁が捨てたと怒られましたが、銘柄が違うので言い返しました。
（義妹と私は吸っているタバコが違う、捨ててあったのは彼女の銘柄）
＞３１１さん
近所に恐い人がお住まいで・・
義妹は、そこまで行動的ではありませんが、予備軍のような気がします。
家庭内では暴言などで大変ですから・・・・
泣きながら葛藤を義母たちに言い続け、
朝まで寝かしてもらえない日が、あるようです・・（涙）
義両親は疲れ果てて、同居している私たちに頼むのでしょうね。
３人で出て行ってほしいですが、ニュースになりそうで恐いです。（素）

プライドの高さと、自己評価の低さが、妙なぐあいにブレンドされて、
社会に溶け込むことが、出来ない義妹。
「家族」と言う温室でしか生きていけない義妹。
対人関係も一方的なものが多く、つまらないきっかけで切ってしまう。
（友人の結婚・出産・新しいバイトがみつかったなど）
その場では黙って聞いていても、内心傷ついていることも多く。
彼女との会話は疲れる。優しくすると、なつかれすぎてまた疲れる。
（深夜・こちらの都合を問わず、付き合わされる）
実際「優しくしてくれるから、あの人は私を愛してる」と
ストーカーに近い行為もしていたし・・
これは止めるのが大変だった。５年もかかってしまった（涙）
（深夜の突然の訪問。電話攻撃・手紙など）
表面上の友だちは、こんな彼女の行為を知らず・・
（義母にも訴えたのに信じないし・・）
今でも誘ってくれるけど、友人達も「疲れるタイプだわ」と
私に言ってたし・・（共通の友だち多し）

我が子の教育上は本当によくないと思います。
私たち夫婦が我が子に伝えたいことと、義妹の行動にはズレがある。
同居している者にとっては当たり前かとは思いますが・・
（みんなしつけの方法は違う）
我が子に「霊現象の恐ろしさ」や「お祓いの利点」を指導されては、
たまんない・・・（怒）
一番困ったのが、友だちに対しての対応の仕方を指導された時・・
「友だちなんてね、みんな敵なの。一人のほうがいいのよ、お母さんさえいれば」
低学年に、そんな指導しないでよー（涙）全て義母・義妹の指導。
まだまだ「おともだち、だいすきー」の彼らなのに・・

やっぱり病気なのよね（涙）
離れたい・・・・・・・・

我が子達が義妹を恐がる（正しくは嫌がる）理由は、単純なもの。
昼過ぎまで、静かにあそべと強制されること。
オバケの話と、体調不良の話ししか、しないこと。
「しんどくて動けないの」と言いつつ、遊びに行くこと。
きっと自分達（子供）が風邪でしんどくて学校を休んだら、
遊びにもいけないのに・・このあたりとダブるのでしょうね。
ブーイングは多いですよ。

>>322
だいたいそういう子供のいる親ってのが、
たいていプライドの高い、甚だしく勘違い人間なんだな、こりゃ

親がプライド高いから、その自分の子供は素晴らしいに違いない
と思い込んでいるんだな
自分のプライドの高さ故、感じる素晴らしさだから、
子供の頃から妙にプライド高く育てるんだよ
＜我が家＞というプライドを作るために・・・

ついでに言うと、
その子供、親同様、他人を見下しているわけだから
大人になったとき周りについていけない
そして、そのプライド高い親が、
「（この素晴らしい）私たちの子供なんだからこんなハズがあるわけない！」
と逆ギレし出すんだよｗ
おまえら見て育った結果、そのように育ったわけで、
自分の生き写しが他人様に嫌われているのを見ると、その子供を
育ててきた自分、そんな自分自身の人生全て否定されたように感
じちゃって、「こんな子供は私たちの子じゃないっ!!」
と子供を否定するようになるんだな
そこに到達するまでは、＜（この素晴らしい）自分の子供＞なん
だから、「絶対大丈夫」「やれば何でもできる」と事実に裏打ち
されない自信をたっぷり持っていることだろうよｗ

＜（この素晴らしい）自分の子供＞
　 ↓
＜（この素晴らしい）自分＞の子供

連続ﾚｽｽﾏｿ

ちょっともうひとつ思いついたことがあるので書く
たいてい、こういう親はとりあえず社会に適合している
内心は人のことをバカにしているのだが、
形式的にはきちんと挨拶や礼儀を守る
心は伴っていないが、礼儀だけは正しい
そうやって人のことをバカにしているのは
なんとなく他人にも伝わるので、他人からバカにされている
表向きいい人扱いの実はパシリ（利用されるだけ）の人間が多い
そして利用されていることを実感したくないらしく、
自分が世話を焼いてやっていると思いたいらしい

昨日ニュースになってたﾋｷｰは病院に入退院をくり返して
一時帰宅時かなんかに殺されちゃったらしいね。

＞３２３さん
どうでしょうか？義両親は・・・
どちらかと言えば内向的な夫婦で、一人で行動するのが好き。
他人と一緒に・・は疲れる。
嫁に来た当時「友だちなんか作るだけ疲れるから止めなさい」
「自宅の中には子供であろうと人をあまり呼ばないでね」
「近所に生活ぶりがバレて恥かしいでしょう」こう言った感覚の持ち主のようです。
母親の過干渉・父親の心理的不在のたまものだと思っています。
（過干渉になったのは義妹が大きくなってから、義母が仕事を辞めてヒマになった為）
ただし・・当てはまる部分もあって、他人と付き合いたがらないのは、
見下しているからでしょうし。人に合わせるのが疲れるのでしょうね。
主人は妹と違い、はやくに家を飛び出し、男と言うこともあって
母親の過干渉から逃れていたし、また言いなりにもなっていなかったようです。
言い換えれば、義妹は母親の言いつけを良く守る「良い子」だったんですね。
義母の場合、パシリ的なことは絶対にしません。他人の世話はしないんですよねー
ここまで言い切ってしまうと「困ったタイプ」と思われるでしょうか・・
働き者の普通のおばちゃんなんですよね。（家事以外）
働くことが好きな人っているでしょう？まさに義母はそのタイプ。
そのかわり幼い頃から、義妹は自宅に一人で留守番状態。
さびしかったとは思いますが、全ての共働きの家庭が病む子を作るわけじゃなく。
一緒に留守番していた兄もいるわけですから。
本人の気質なんでしょうか？はぁ・・・
私の知り合いも同じ病名を診断されていますが・・・
外出は不可能に近いものの、宅配便を利用するなど、
自分のできる範囲で頑張って日々生活しています。
対人関係に問題を抱えているようで、自宅でできる仕事をしていますし。
私は義妹の「遊びだけしか参加できない」態度が許せない。
確かに精神の病の辛さは、本人にしかわからないし。
周りから誤解をうけることも多いでしょう。
でも私達は難しいことを要求していません。
バーゲンに走れるなら、ついでに食材を買ってくるとか・・（車は運びやすい）
昼まで、どうしても起きられないのなら、私の仕事の忙しいときだけでいいから。
夕方の食事の片付けを手伝うとか。
せめて義母が体調を崩して寝込んだときや、私が熱を出したときぐらいは、
「大丈夫？ゆっくりしてね」と言いつつ自室に戻るのではなく。
何か少しでいいから、手伝ってほしい。せめて自分の食事の用意ぐらいしてほしい。
頼んでも「私はこんなにしんどいのに、どうしてそんなこと言うの？」と逆ギレ。
期待しすぎなのでしょうか？私は・・・・・
同居している意味がどこにある？と疑問の毎日です。

今日は私のパートがお休みです。
義母をランチに誘ってみましたが、「娘が妬くから」と断られてしまった。
いいんですけどね。私も友人とランチのほうが楽しいし（笑）
友だちと行ってきます♪楽しんできますね♪

あっ・・
＞義妹は自宅に一人で留守番状態。
ちょっと訂正。兄も一緒でしたが、外交的な兄は、
両親不在をいいことに、友人宅に入り浸り状態だったようです。
妹と歳が離れていますからね。
今から思えば「妹は小さかったんだし、一緒にいてやればよかったな」
と主人は言ってました。
兄妹の二人で留守番なら、そんなに寂しさを感じなかったかも。

精神病院に強制入院は駄目？
どう見ても精神病だし，結構重症じゃない？

病院に頼むと屈強な御兄さんが３人程拘禁服持参で
鉄格子ついたバンで迎えに着ますよ。

近所の女の人が運ばれて行きましたが，やはり症状が一緒でしたよ。
家族が，病院に吊れて行こうとすると暴れるので
家族が病院に相談に行って入院させたようでした。
何年も洗っていないような頭と，血走った目は
工房の時見てｼｮｯｸで２，３日ご飯食べられませんでした。

>>323
すばらしい！
すばらしい洞察力！
うちの娘の同級生のプティ引き親子もそんな感じ。
母親は小学校の先生らしい。

ちょっと前に ﾋｷな弟の世話しないで弟を衰弱しさせたって事件あったよね
彼はひきこもりの中のひきこもりだが その妹ってのは
ほっといたらどうなるかな？１０日くらいだったら死なないだろうから
ほっといてみたらどうかなあ・・・

エサやらないとバレバレだけど、
塩ぬき食事とかしてカリウム不足の実験などしてみてはどう？
暴れるヒキに効き目ありそう。

319さんも書いてるけど、最強・・さんが子供さん達を
しっかり守ってあげないと、怖いことになりそう。
あなたが思ってる以上に影響大きそう。
何故同居やめないのですか？？
いろいろ判ってて、一緒にいるあなたもあなたかも。

>332
それ判決はどうなったんですか？

まぁヒキには近寄るなだね。
同居や近居なんてもってのほか。
責任問われないくらい遠くに住むべし。

>334
そう思う。最強…さんが「仕方ない」と諦めている義妹さんの言動も
お子さん達には等しく影響を与えていると思うし。
小さい子供は周りの大人の言う事を「この人はこうだから…」とは聞かないからね。
柔らかい頭で、義妹さんの言質をダイレクトに受け入れると思う。
最強…さんの家で一番優先して考えられなければならないのは
義妹さんの事ではなくてお子さん達の事だと思うけど。

あぁ、１さんはどうなってしまったんだろう。心配だ・・。
正直、最強・・さんはお腹いっぱいﾀﾞﾖ・・。

ただいま戻りました。気分転換になったわ。

私はあきらめてなんか、いない（涙）
鬼嫁と呼ばれながら義妹のいっさいの世話をしなくなった。
義母に用意したはずの食事が、どこに流れているかはわかりませんが・・
（私はパートに行って、わからないし）
ここで、あえて最強の嫁と名乗ったのも、義母の言葉の攻撃に疲れてでした。
今、義母・義妹コンビは留守のようです。
いつものことですが、どこに行ったのでしょうかね？
夜は友だちと新年会があると言ってましたが・・義妹。
オニューの服でもみにいったのかな？母親と・・ボソソソ
まぁ別にどこに外出してくれても、いいですが・・

子供の事は本当悩みます。
出て行ってほしい・・本当に。どんなに強く言っても聞く耳もたず・・
最近のアパート探しは、はかどっているのでしょうか？
以前も書きましたが、このマイホームは全額主人が背負っています。
（お互いの両親の援助はなし）
１０年前に、義両親が住んでいたアパートを引き払って、ここに来たのです。
確かに、私も一人っ子ですので、いつどちらの両親が住んでもいいように、
同居できるような形の家にはしていますが・・・
まさか元気パンパンで「同居してね。」と言うとは・・・ボソソソ
当時、断固として断らなかった、私と主人のミスです。（涙）
↑のこともあって、ここは義両親・小姑が出て行くべきで・・
まだローンの残っているマイホームを、くれてやるには悲しい。
と言うより、私たち夫婦が二重生活は払えません。
でも、主人と手切れ金代わりに「この家くれてやるか？」という話もあるんですが・・
どう思われますか？みなさん・・
私としては複雑です。一時の意地と金銭問題の為、
我が子に悪影響を与える彼女達を、認めていいのか？
売り飛ばして（このご時世売れればですが・・）心機一転やり直すのがいいのかも知れません。
財産分与や先住権など、ごたくを並べる義妹が、入院を認められるわけもなく。
実際、担当の（義妹の精神科）先生に相談しても・・・・・・
彼女は入院治療は必要なし。だそうですし・・・
現在の状況としては我が子達と義妹・義母をさりげなく離す。
接点を出来るだけ、もたないようにする。
（入浴・食事時間をずらすなど・・）
後は私と主人が義母達に直接、本音を言う。
（子ども達との関係の難しさについて）
祖父母と接点のなくなる「同居」ってなんなんでしょう？
義妹が、私たちの部屋に来て、愚痴を言い出しても聞かないようにする。
この程度しか、実践されていません。

イライラします。義妹のアパート探し、私がやりましょうかね・・ボソソ

>>339
自分が出て行ったほうが早いような気がするが・・・？

お子さんが気の毒

イライラします。義妹のアパート探し、私がやりましょうかね・・ボソソ

↑君の文章に「イライラ」するよ。
　眺め読みしかしてないけど、ウザすぎ。微妙にスレ違いっぽいし、
　もういい。　

>339
くれてやる必要はないと思うけど。
家を売ってしまったとして、
義両親が反対したら、強制的に退出させる事は
出来ないかな？
賃貸してるわけではないし。

>>339
馬鹿と言っていい？
なんでマイホームを手切れ金代わりに手放すのさ！
義両親は年金で３ＤＫのアパート借りられるくらいの収入はあるんでしょう？

３人まとめて追い出しなさい。
鬼と言われようとも。
元気ぴんぴんの義両親、同居する義務はありません。
振り出しに戻るのです。
旦那を説得しなさい！
義母が泣こうと義妹がわめこうと出ていってもらったほうがベストです。
生活が苦しいのなら義母義父義妹家庭が生活保護でもなんでも受ければいい。
あなたパートしていて、元気のいいお姑さんのお昼の用意までしているの？
人がいいですね。
友人が同居していますが、友人は仕事・姑が家事と分担していますよ。
何のための同居ですか？
あなたたち夫婦がせっせと働いて、食事まで用意して義妹に部屋を与えて。
何のための家族ですか？
子供さんがこれから難しい時期に入ります。
即刻追い出すべきです、何ぐずぐずと義両親・義妹に食い物にされているの？

＞最強の嫁になりたい

あのさぁ、義両親と同居のままじゃ義妹がアパートに出たとしても
また舞い戻ってくるよ？
親がいればあなたの家は「居心地のいい場所」なんだから。
親がいなければ戻ってくることもできない。
義妹の治療とかなんとかじゃなくて、あなたとあなたたち家族のために
義両親との別居を申し出れば？
家は当然あなたたのものですよ。
義両親と同居だとたとえ別に暮らしていても義妹のことはかかわらざるを
得ないと思います。
問題は義妹だけじなくって、義両親の態度とかもあるんじゃないですか？

早くしないと、同居したたら扶養しなきゃダメになるよ。

最強の・・さんは、文末にから「・・・」と「ボソソ」を
はずしていただけると、ありがたいのです。

義母が義妹のことでなりふり構っていないように、
最強さんも自分の御子で最強にいってください

347に同意
最強さんもいいかげんここに書き込むエネルギーを
行動することに費やしたら？
なんかループだよね

まったく話に出てきませんが義父さんは何をなさっているのでしょうか。
旦那さんと義父さんで、家長同士話し合いをして出て行って貰う
という訳にはいかないのですか？
特に最強嫁さんから語られないという事は、それなりの人なのですか？

義妹さんにはちゃんと何月何日までに出て行くという確約を取って
出て行って貰うべきです。
このままでは引越しすらうやむやにされかねません。
義母・妹に遠慮してやりたい放題されているのなら「諦めてる」と言われても
仕方がないですよ。
ただ嫁という立場上、言動にも限界があると思います。
最後は旦那さんにも鬼になってもらったらどうですか？
自分達が買った家をのっ取られる位なら。
これからの事も考えて、お子さんとご自分の生活を大切にして下さい。

ハハ、やっぱみんなやだったんだ＞ボソソ・・・！！

＞最強さん
義妹さんの病気は、あなた達が守り養ってあげてる内は
治らないでしょう。
ヨソから見たら、義母というより、あなた達夫婦のが
どう見ても甘やかしすぎ。
これでは通院も投薬も入院も治療の根本の解決には
なる訳はなく。
甘やかしすぎるあなた達夫婦に、多少の原因が
あるかも。

ヒッキーってだいたい誰かが異常に甘やかしてるよな。

姑に食事作ってやってるから、姑も出て行かないよ。
だって、居たほうが家事しなくて楽だもん。
パート行く時、というか行かなくたって、食事別にしなよ。
それぞれの家庭の食事は、それぞれで作れって宣言してしまいなよ。

そーなのよ350
「ボソソ・・・」「娘ちゃん」？
いー加減　”似たもの一家”　って感じしてきたよ

いちいちたたくなよ〜見苦しい！

そおゆう心優しいあなたは永遠に最強さんの
愚痴にマジレスしてあげてくださいな♪

それとも最強さん本人？がんばってくださいねー！

>>352
追い出した方が早いだろ。
家が自分たちのものなのに。

>>355
きつい口調で最強になりたいに書いているのは、叩いているんじゃ
なくって、「しっかりしろ！」というエールなんだよ。
義理親と義妹でストレスたまって、判断力なくなっているみたいだからよ。

ここはひとつ鬼になって、出て行ってもらわないと。
その時けんかになってもいいじゃない！
時がたてば違う展開も生まれるかも。

>357
いちいち叩くなと言っているのは私ではありませんが何か？

>>355
＞それとも最強さん本人？がんばってくださいねー！

この発言はどうかと思うが？

＞私ではありませんが何か？

「何か？」と馬鹿のひとつ覚えみたいに最後につける奴おおいね。

＞最強の嫁になりたいさん

あなたが思っている以上にあなたの家庭って理不尽なのですよ。
夫に頼んで義両親と義妹さん追い出した方がいいですよ。
健康なのに嫁に昼食の用意させる姑って、あなたお手伝いさん扱い
ではないですか？
このまま年月が進むと、あなたの子供さんに義妹さんの扶養がかか
ってくるかもしれませんよ。
子供さんたち義妹さん嫌って家を出て家に寄りつかなくなるかも。
将来の縁談などでも不利になるかもしれませんよ。
あなたの夫はいったい何考えているのかしら…
とにかく、上でも誰かが書いているように義両親同居だとどうして
もひきこもり義妹さんのことはあなたたちにかかってきます。
さっさと別居すべし。

最強の嫁ウザイ。むかつく。厳しいこと言ってるようで実行してないし、
ここの書きこみの意見は聞かず自分の言いたいことだけほざいてる感じ。
娘ちゃん、とか口癖もヲタっぽくていらいらする。
ていうかスレ違いっぽくない？
１さんはその点良かったよな…

これまでたくさん意見も出たし、
そろそろ「最強の嫁になりたいさんがどうするのか」具体的に知りたいな。
義妹さんと義母さんがどうした／どうしてる／どうしたい、というのはもうよく解った。
それでまた愚痴→意見→愚痴の堂々めぐりになりそうなら
ここじゃないスレに行ってもらった方がいいのかな？
義妹さんもヒキよりパラの方が問題みたいだし。

願いじゃなくて最強の嫁にならないと、ご主人と子供達の人生守れないよ。

こうしたい、ああしたい、してみせる、べらべらべらべら自分語り。
で結局具体的に何かしたのかよ。＞最強嫁
あんたの書きこみ読んでても頭の悪いおばはんの井戸端会議的不毛な単なる愚痴にしか取れんわ。
何か進展してから書きこめや、おばはん。

たくさんの意見、ありがとうございます。
ひとつひとつにレスするのは止めますが、参考にしたいと思います。
確かに、ここは愚痴のはけ口として利用していたようです。
実生活と同様、グルグル回っている書き込みでしたね。失礼いたしました。
なんとかしたいと思って、書き込みをはじめたものの、これでは同じことですね。
特に、
＞願いじゃなくて最強の嫁にならないと、ご主人と子供達の人生守れないよ
は耳が痛いです。
具体的な行動をおこしてから報告します。
別居にかんしての話し合いは、何度もしていますが、前に進んでいないのです。

>366
待ってるよ。
血縁関係でもめるのはキツイかもしれないけど、頑張れ。

http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

＞願いじゃなくて最強の嫁にならないと、ご主人と子供達の人生守れないよ

これ、おかしいんじゃない？
いったい誰の親・妹かしら
最強の嫁さんがご主人＆お子さんの人生守るんじゃなく
ご主人が奥さん＆お子さんを守るべきでしょう
ご主人が頼りなさ過ぎ！！腹立つわー

>>366
きついこと書いたけれど、まあがんばれ。
君が一度旦那に爆発して泣きわめくぐらいしてみたら？
いったん同居していたじじばば追い出すのってけっこうある例ですよ。
私の祖母がけんかして出ていきました。

>>369
でも、姑の食事とか用意したり、結局なめられていない？
子供の誕生祝いも無視して義両親とは対決する姿勢見せないと。
円満に出ていってもらおうというのは無理ですね。
大げんかでもしないと。

あのさー結論出てんのにいつまで引っ張る気ー？
はやく結果出せ＞１

>>372
１さんは義妹にいじめられて出てこれないみたいよ。
最強の嫁になりたいさんは別口でひきこもり義妹に悩んでいる人。
ご存じでしたらごめんね。

ここに登場したのが本当に1の義妹だったとして。
思った事を直接は言えないけれど、ここには書き込めるんだから
お互いここで言いたい事言い合って話し合うってどうよ？

>>374
それはいい案かもしれないけれど、ひきこもり義妹の正当な言い分
ってあるのだろうか。

大暴れしてたよね。スレの1の時。恐かったもん。＞義妹

>>374
＞ここに登場したのが本当に1の義妹だったとして。
だったら１が出てこなくなったら余計に自分だと認めちゃうことで
首を絞めていると思うがな〜。
世の中同じような境遇の人は結構居たりするもの・・・

というよりこれだけ出てこないのは忘れたか、あるいは・・・（以下自粛

1さんは本当にどうしているのだろう？もう三ヶ月くらい居ないけれど……
もしかしたら義妹にパソコン壊されたとか。心配だ。
＞最強の嫁さん
家から出て行って欲しい、そう思っているのにためらいがあるのは、
やはり将来にもやもやを残したくないという気持ちがどこかにあるのでは？
腹をくくって、二度と会わない、位の気持ちでせめて義妹だけでも
家から出て行ってもらい、義妹にはあなたの家には二度と踏み入れないよう、
その旨を伝えては？義父母も出て行ってもらえればいいですが、ごねるなら
仕方ありませんけれど、義妹さんに会うときは家の外で会ってもらう。
他でもない「あなたの」ご主人がたて、他でもなく「あなたの」家です。
「あなたの」築いた家庭を義妹によって引っ掻き回されて良い訳がありません。
ご主人とあなた、そしてそのお子さんよりも義妹さんが大事なら、
親子共々出て行くのが筋でしょう。

>374
素直にはいそうですかって登場してくるような
義妹なら、１もこんなに苦労してないと思われ。

すみません。ちょっと言葉が不足しています。
最後の二行は、
義父母がご主人とあなた、そしてそのお子さんよりも義妹さんが大事なら、
親子共々出て行ってもらうのが筋でしょう。
です。

ネットを旦那に止められたか。
家庭争議起こってるかもしれないし、もし仮にここが旦那や義両親に
ばらされたとしてもううかつなことは書けないよな。ていうかもう何も
かけない。私だってもし小姑に知られたら血を見るようなことここでかきまくってるよ。

ていうかおまえらひきこもりをもうちょっと理解してやれや。
ここにいるのは偽善者ばっかか。
いいかげんこんなクソスレあげてんじゃねーぞ。削除すれ。

絶対誰かわからないってー！私もバレたらいやだけど。
どしてもバレちゃたら「だってホントにそう思うから」
って言っちまおーかな。

ひきこもりでなく、ひきこもりになったこともない人間がひきこもりの人を
理解することなど出来るわけがないでしょう。健常な人から見れば引きこもりは
常識外のことなのですから。
理解なんかできるわけもないのに理解してるような顔して慰めるような奴の
ほうがよっぽど偽善者でしょうが。
あなたはここのだれをみて偽善者というの？
誰がいいこを気取っているというの？

私は私の書きこみが姑に「仮にでも」ばれたら離婚確実。
ただでさえ旦那が2ちゃん知ってるのに（漫画板住人らしい）

ひきこもりのほうが、もう少し社会ってものを
理解するべきだと思うけど。

世の中は搾取するものとされるもので成り立ってる。
いやいやでも身内なら面倒は見るのが当然。
…とそこまでは言わないけど、本当に病気で苦しんでる人間の方が今は多い。
いじめとか簡単に心の傷は消えない。そんなこともわからんのか。ああ世も末だね。
いじめはなくならないと絶望させられるよ。身内が守ってやらなくて誰がまもってやるんだい。

382って何？不気味なんですけど。
このスレのひきこもり、パラ、どれをとっても同情の余地
全くなし！だって、実際誰かに迷惑かけまくって生活してるんだよ。
なんで迷惑かけられまくってその上理解せねばならんの？
アホか！甘えるな！と言いたいわ。

>>382
やだね。
ここの１さんや「最強の嫁になりたいさん」の苦労話し読んでいた
ら理解してあげないのは、家族の方だと強く思う。
とくに嫁の立場の人がなんでひきこもりのとばっちりうけなあかん。
ひきこもりの家族抱えている親は、他人の嫁に迷惑かけるな。
ひきこもりの義妹連れてとっとと別居するのが人間だろう。
甘えるな。

しょせん人事だから、切れとか見捨てろとか。
よく言えるもんだと感心するよ。

>>387
ひきこもりの奴も他の人間から搾取している加害者であることを
お忘れなく。
働け。
せめて家事を手伝え、炊事洗濯掃除しろ。
文句はそれから言え。

>387
寄生先が無い人は、病気だろうが何だろうが
ひきこもってたら生きていけないよ。
餓死するだけ。
結局、寄生するものがあるから、そこに甘えてるだけでしょ。

>389
あげるな。

>>390
そうしないと共倒れでしょ。
すくなくとも、嫁がひきこもりの義妹の面倒みる義務はないです。

>393
何様？

>>393って、前スレのひきこもり本人に似ている気がする。

392に全面的同意。
あのさ、守ってくれ言うのは両親だけにしてくれんか。
そんなお荷物（腐ってるし）押しつけられる嫁は血のつながりのない
他人ですってことわかれ。いらんっちゅーねん。勝手に野タレ死んでちょ。
ﾋｷｰ一人死んだって地球や社会になんの損害もないわ。

盛り上げに来たのか・・・

ご降臨か・・？言いたいことあるならはよ言えや。

ほんと、家庭板のひどさは聞いていたが…
ここまで糞みたいなババ主婦の集まりだとは思わん飼ったよ。
人の悪口ばっか言ってろ。クズ。

>>397
その両親が嫁に依存するからまたこまったもんだね。
ひきこもり義妹抱えていて、よく息子夫婦が建てた家に転がり
こめるね。
恥という観念がないのか。
姑も嫁に申し訳ないと思うのなら昼飯くらい自分で作れってんだ。

>>400
漢字くらいきちんと変換なさいな。
ひきこもっていて忘れたの？

んじゃ、こうしよう。
世の中のﾋｷは、全部400が面倒を見ると。
めでたしめでたし。

ここの１の義妹ってここに常駐してあちこちのスレで煽りまくって
いるんじゃない？
確か同人やおい女で変態趣味もあったわよね。

＞403
アホですか？

＞400　で、あなた何なんですか？
ヒキですか？パラですか？ｹｺｰﾝできない毒ですか？
男じゃないことはカクジツ。

>>400
悪口がダメなら、ひきこもりのいい所を教えてくダサーい。

>400
ババ所かジ・・・・（以下略）。

ひきこもり養護の>>393はコテハンにしてよ。
ひきこり本人かもしれないけど。

＞４０４
同人板でも悪口言いまくってるんでしょーよ。
ヲタでぶ義妹ｵｴ

ケッ、もう逃げちゃったの？

ひとりでいっぱい書きこんでる

面倒見れないなら、400こそ偽善者じゃん。

>409
変換くらいちゃんとやってね。
悪口ばっかかいてて漢字忘れましたかーーー？

＞387
＞世の中は搾取するものとされるもので成り立ってる

病気で苦しんでいるといっても程度の問題や、環境の問題があるよ。
１さんみたいにヒキが放置されて、医者にもみせてないケース
最強さんみたいに医者も自立させた方がいいと言っているケース
こういう場合は、たとえ身内だからって盲目的に
「可哀想。守ってあげなくちゃ」と面倒みる訳にはいかない。
心の傷は簡単に癒せない、気の毒だとしても、
だからってヒキが家族を巻き込んで不幸にする免罪符にはならないよ。

>>414
2chでわざわざ誤字を指摘するなんて、なんてナンセンス。
ちゃんと２チャンネルガイドとかよんだ？

>416
先に言って来たのはそっちﾜﾗ

不幸不幸って、その不幸にどっぷりつかってるだけだろ。
どうせ自分からは絶対行動起こせないクセに。
「不幸だ」って言いながらそのぬるま湯から出ない言い訳を
こじつけているだけ。話にならん、アンタなんか。

>>417
は？そっち？
どれとどれが同じ人が書き込んでいるのかも判らないなんてね。
かちゅ使ってなくても普通大体わかるでしょ。

ひきこもりって悪口のつもりじゃなくても
事実を書いたら、悪いところしかないんだし。
いい所があるんだったら、教えてよ。

＞417　違うスレでも文句たれてただろ、ｱﾝﾀ

何しにきたんだか・・・

>>417
間違えたのは私よ。
一人でずいぶんひきこもりさんの味方するのね。

＞417　
あげあしとりばっかりしないで、ご自分の正当性を
語りなさいよ。語れるものなら。

逃亡？

ヒキ板にお戻りになったんでは？（ﾜﾗﾜﾗ

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
クソには蝿がたかるわ、ウジも湧く、いい例になったスレだよ

わたしの友達にヒッキー姉妹が居て、姉のほうと友達だったんだ。
姉は学校には一応来るけど保健室にいてクラスにこない。
理由はなんか怖い目で見る人が一人居るからだとか。
妹は小学生時に転向したてで給食に手をつけなかったら先生に怒鳴られた
のをきっかけに不登校。以来まったく学校に行かず。
一番上に兄が居るが、それもやはり高校中退。
↑のふたりをちかくでよく見てたし家にも遊びに行ったけど、
やっぱり親が問題だと思う。「疲れた」だけで（姉）平気学校を休ませてあげる。
妹のほうは学校に行かなくてもいいと思ってるらしい。甘やかしすぎ。
ともだちながら、もう一人の友達をも「親が甘やかしすぎだ」と論じていた。
まあ、この姉妹、オタで姉は病気もちだけど家事手伝いはしているようなので
まだましだし　性格は悪くないけどね。
親が問題だよ。嫌なことから皆守ってあげるから子供逃げグセつくんだ。
痛さを知らなきゃ絶対に強くなんかなれない。最初から強い人なんて居ない。
皆傷ついて社会に出るのに、ヒキはほとんど傷つかないから、傷ついたときに
簡単に自分は不幸だと思い込むんだ。親は適当にほっぽっとくのも大事。

ほらほら、あんたも一例だけで（略）

>>417が本当に１の義妹だとしたら１の近況を尋ねたい。
まさかいじめられすぎて寝込んだり入院していないよね？

でさ、428さんみたいな意見を読んで、今度は「そっかー、私の不幸は親のせい
なんだわ」って思うのよ（藁
どこまでも依存してるから。

＞429
一例だけで、なんだ。
あえて書く必要も無いと思ってたけど…
別にわたしはわたしがいってのが絶対に正しいなんて言ってないし、思っても無い。
わたしの意見を言ったんだけど、何が不満？

>428
育児に失敗した例だよね。
子供が、社会で一人で生きていけるように、
自立させるのが、「育児」って事だと思うし。

でも、何だかんだ言いながら、理由つけて
巣立っていかない本人も悪いんだよ。

＞431＆＞433
うん。それは私もそう思う。
言葉が足りなくてごめんよ。

429は逝き遅れの小姑にｹﾃｰｲ！

ひょっとして、429って427へのレスだったんじゃないの？
書き込み時間がタッチの差で・・・

>429は>428のレスに耳が痛いﾋｷでしょ

結局一番悪いのはヒキ本人じゃなくその親って事だ。
バカな親は多分一生そのままの可能性高いから
ヒキは早くそれに気付いて
今の状態から抜け出すための努力はやっぱり必要だよね。
早い時期から気付いて頑張ってる人もいるけど
ずーっと気付けないヒキってかなり哀れだと思う。
きっと気付かせてくれるような人や知識が周りに全然ないんだろな。

気づかせてくれるヒトがいなくても、今こんなに情報があふれてんのに
気づくよ、普通。気づいてないフリをしてるか、逃げてるかだって。
親が一番悪いなんて、ヒキやパラにとっては一番いい逃げ口上になる。
いい年して、いつまで何でも親のせいにすればいいの？

ヒキはもともとヒキになりやすい性格に生まれたんだな。
怠け者の奴、対人関係がうまく行かない奴、ストレスに弱い奴、などなど。
ヒキは親に甘えていられるうちは引きこもっていられるが、
親に見捨てられるか、追い出されたら乞食になるしかないんだろうね。
街で見かける、何考えてんだか分からん不気味な乞食。
ヒキはこういう乞食とたいして変わらんな。
ヒキ＝廃人ということで。

>>439
一般的には本人の責任だと思う。
でもここの１や最強希望の嫁さんとこは義両親も悪い。
親たちだけで背負っていればいいんだけどね。
背負いきれないと嫁に背負わせようというのがね。

>>440
親から虐待されたりすればひきこもりもできずに、家を逃げ出し
たりしますが…

親が過保護で甘やかそうが、子供を邪険にしたり
虐待しようが、自立するひとは自立できるんだし。
何言ってもいい訳だよ。

>442
ツルッ禿銅。
自立できない自分を恥ずかしがれ、ばか太もん。

さんざがいしゅつだけど、どちらかが悪いんじゃなくて
要は共依存なんでしょ。
子供が可哀想、と甘やかす親と、親と社会のせいなの
よ、と他者のせいにして自立しようとしない子供。
両方が成り立ってヒキがヒキでいられる気がする。
まったくいいご身分よね。＞ヒキ

親子で共依存なら好きなだけやってれば、って思うけど、それとは知らず
当たり前の様に巻き込まれる１さんと最強さんが可哀想。
夫、だらしなさすぎ。今時親だって解らないのに、ヒキの面倒まで
みさせようとするなんて。
実情を知られていないのをいいことに、
義親（とヒキ）は最初から巻き込む気満々だっただろうね。
ひどい話。

そうだね、どちらも（１さんも最強の嫁さんも）ご主人が頼りないよね
ヒッキーつきの実家の面倒見させるために結婚したのかね？
そんなに実家両親や兄弟が大事なら
一生独身で家族の面倒みてりゃいいじゃん
他人を騙して巻き込むなよ

私も騙されて巻きこまれたクチ。
子供もいるし、旦那のことは好きなので離婚する気はないけど、
でも旦那の兄（これがパラヒキ）のことを考えると
その時だけ旦那を恨んでしまう。
旦那の親はとっくに死んでて、兄弟たちだけで養ってるんだけど
とにかく金がかかるんです。すっごいワガママで怠け者で気難しく
しかもプライドが高すぎて、人と付き合えない。
時々「私はあんたのバカ兄を遊ばせるために働いてるんじゃねーよ！！」
と思ってキレそうになる。でも飢え死にでもされたら
やっぱりイヤなんだろうな、兄弟は・・・

私は五体満足の人間が働かずに飢え死にするのは
「自殺」だと思ってるけど。

最近、ウチの旦那や二人の姉弟（この3人でバカ兄を食わせてる）も
子供が生まれたり、学校に上がったりで段々
お金がかかるようになってきました。
バカ兄への仕送りも、最近は兄弟同士で押し付け合い状態。
「うちはこないだ五万送ったし・・・」
「うちだって、もう出せないよ！子供に金かかるし」
って、金出してるのが、そもそも間違ってると思うんだけど。

「あーあ、殺して樹海に埋めたいなぁ」
というのが、旦那の最近の口癖です。
殺したいぐらいイヤなら、援助やめれば勝手に死ぬと思うんですが。
でも、そろそろ時間の問題になってきたようです。
そのうち、餓死してワイドショーのネタになるかも(-_-;)
そうなる前に、頼むから自立してくれ、義兄。

巻き込まれた周り（親以外）はまったくいい迷惑だと思うけど
働いてない・自立できてない、そういう現状にばかり目をやって
ヒキになった原因知りもしないでヒキ本人ばかり責めるパターンって多いね。
ヒキになった本人に自力で立ち直る責任はあると思うけど
立ち直るために知識や感情や思考パターンすら
親に都合のいいようにコントロールされて
ヒキにならざるをえないような悲惨な人も世の中いるっていうのに。
迷惑かけてるのはヒキ本人でも、その元凶はやっぱり親。

にしても家族なんかにヒキがいて困ってる人って
そいつがすでに大人っていえる年齢なら
もうこれを最後に援助はしないとでも言って
ちょっとお金やって安いアパートにでも放りこんで
そのままほっとけばいいと思うんだが。
その方がお互いのためだと思うけど。
けど周りに冷たい奴だって責められるのに耐えられない人もいるんだろうな。
なんだかんだ言って突き放せずに
一緒にい続けたらいつか共倒れだろうね。悲惨。

そうだよねそうだよね
そうだよねそうだよねねねねね
なんで兄弟の尻拭いで一生うつむいてなきゃいけないのかあああああ！！！！！！！
親をうらむよ　ほんと
ちゃんとつきはなさないで　完全にお手上げになってから
私ももう年だしと人におしつけてさ

残念だけどもうこの子に社会復帰は難しいと思う。
完全に他人に心を閉ざしちゃってるからね。
可愛そうに．．．こんなになるまで虐められたのかしら．．．。

外から同情するのは簡単だけど、実際抱え込む方は大変。
みんながみんな暇でお金持ちじゃないんだから。
親は治してやれないなら、せめてヒキの為に一財産作ってやらないとね。
他の子供達の生活まで潰すわけにはいかないものね。

ま、ヒキ抱えてる人にもいろんな事情はあるだろうけど。
可能ならさっさと突き放すのがやっぱ一番効果的だろうね。

どうやってヒキを追い出すの？
住居用意してもソッコーで餓死するかもよ。
このあいだ逮捕者でたばかりだし・・・ね

>454
あれは、兄弟が同居してたからでしょ。
もう、処分は決定したのかな？
普通に考えれば、情状酌量で不起訴処分になりそうなものだけど。

用意した先の住居で餓死するならいいじゃん。
本人が「自分の面倒もみれないお子様だった」って噂立つだけでしょ。

「ひきこもりにしたのは親の責任」と親も子もそう思っていると
共依存状態になってしまう。うちの両親と弟のことです。
この考えが間違えだと双方に認識させるのは至難の業です。

親も本人も悪いよね。
だから、親が本人を扶養できなくなったら
まとめて処分すればよろし。

うちの弟はバックに引き篭もれる状況があるから
引き篭もっていると思う。親は絶対に子供に家の
財産の話しなどをするべきではないです。

んー、結論としてはあれだね。
「ヒキがヒキになったのは親が悪い。が、親が悪いと気づいた時点で
　自分で何とか自分を立て直そうとしないのは本人が悪い」
　　て感じ？
　ヒキはもっと娯楽以外の本を読め。「だからあなたも生き抜いて」とか。

>457
＞「ひきこもりにしたのは親の責任」
この考え自体は間違ってないと思うが
共依存になってるって事はその後の考え方が間違ってるんじゃないか？
もし親の方は責任感じてるからこそ子どもを突き放さないで
弟の方は親のせいだから自分からは
何もしないなんて事になってるんなら、やっぱりその後が良くない。
本当に責任感じてるなら本来の子育ての目的通り
子どもが自立できるように手伝ってやるのが親で
弟の方にも原因は親でもこれからどうするかは本人の責任だって
両方ともみっちり説教でもしてやったらどう？

>>460
同意。そんな感じだと思うよ。
で、娯楽以外の本か…、加藤諦三とかは？

倫理の教科書読ませんのが一番いいんだけどね。

親は弟を放っておくと自殺、蒸発、犯罪のどれかの
状態になると本気で思っている。
弟はその親の心理を確実に読み取っていて「お金を
くれないのから死のうと思う」とか「自分が
どこかに行って一生姿を見せなければいいんだ」
「お金がないのなら強盗でもするしかない」と、言葉
で親を脅迫している。もちろん、どれもできるような
度胸は弟にはない。

＞464
一回親に、「責任は私が取るから、やれるものならやってみれば」
と言わせてほすぃ。
今の世間、社会が気に食わないなら、社会を変えるか自分が変わるか、
もしくは来世こそいい社会に生まれますよーニーとしぬか
どれかだと思ってるんだが、ヒッキーはその全てが出来ないんだよな。
死ねるものなら死んでみればいいんだ。餓死でなく。

＞456

本当にその通りだと思います。
自分の人生なのに自分で選択し行動するって
ことができないのです。でも親にどれだけ言っても
聞く耳を持たないのです。弟もあまりにも甘やかされて
嫌なことから逃げ回った結果なのです・・。

>449
いいたい事は分かるけど、いい年した大人なら、
巷にあふれている情報（本、雑誌、テレビ）や周りの人を通じて、
これはおかしい、このままじゃいけないと思うんじゃないかな。
実際、酷い親に育てられた人でも、立派に生きてる人はいるし。
だから、元凶が全て親というのに、私はちょっと抵抗があるな。

ずっと家にこもっているヒキは、親が殺しても
黙っていたら誰にもばれないよね。怖い話だが。

>467
周りから見たらとても信じられないほどゆがんだ環境や考え方が
当たり前だと信じて育ってる子どももたくさんいるよ。
そこから自分を取り巻くものがおかしいと気付くのってものすごく大変なんだよ。
私はインターネットで相談できる場所があったからこそ２０歳の時に
親がバカで親の価値観にいかに振り回されて生きてきたかを知ったけど
それでも親が間違っていて自分は間違ってなかったって納得するまでそうとうかかった。
酷い親に育てられても立派に生きてる人はそりゃいるだろうけど
いつ気付けるか、いつ立ち直れるかだって環境や個人差があると思う。
早く気付いて立ち直ってるから立派っていうんじゃないと思うな。
想像できないほどの心の傷と闘いながら必死に立ち直ろうとしてるけど
なかなか上手くいかずに苦しんでる人だっている。
あんまり自分のものさしだけで物事を考えない方がいいと思うよ。

うちは結婚前から父に別の女性がいて、そっちに入り浸り
の人だった。母もそのことを散々嘆いていて、子供達に
「いかにあなた達の父親はひどい人間か」ということを
インプットし続けていた。
私は死んでもあんな親にはならないと思って生きてきたけど
弟は「嫌だ！嫌だ！」と嘆きながらも父親と同じような
人生を歩みながら引き篭もりを続けています。

>469
同意。小さい頃からの歪んだ環境って、よほど解り易い形じゃないと
自分でおかしい事に気付かない。
だから無関係の第三者の力（視点）が必要な事もあるよね。
傍目からは体裁よく見えても、実際歪んでる家って結構あるし。

「最強の嫁さん」には小さいお子さんがいるから、人事ながら心配だな。
まだ判断力だってないだろうし、お母さんの言う事も、お婆さんの言う事も、おばさんの言う事も、
同じように受け入れると思う。
お母さんのストレスも伝わってると思うし、歪んだ家に一番影響されやすいよ。

>>447->>448を書いたものですが、
旦那のヒキ兄を、義姉が一時期、自分の家に住まわせてたことがあったんです。
義姉のご主人もよく許したと思うよ。
クリスチャンだから、人間出来てる人なんだよね。
義姉の家に置いてもらってる間も、ヒキ兄はワガママ放題。
昼夜逆転、働くという約束だったのにすぐにやめて金をせびる。
置いてもらって食べさせてもらってるのに
感謝するどころか、ふんぞり返って文句ばかり。
まあ、ヒキってのはそういう生き物なんだけどね。

で、義姉には子供が二人いたんだけど、、、
ヒキ兄と一緒に暮らしてるうちに、おかしくなっちゃいました。
二人とも無口・無表情になり、成績も下がり、上の子は登校拒否気味に。
で、ある日子供たちが大爆発。
上の子はすごく素直でいい子なのに、「もうやだ！出てけ！」
と泣きながらヒキ兄にスリッパ投げつけたらしい。
カッとしたヒキ兄が子供に殴りかかり、義姉夫婦が必死で止めた。
で、とうとうヒキ兄は出て行くことになりました。
その後子供たちも元に戻ったけど、
これがもうちょっと期間が長かったら、
子供たちには取り返しのつかない傷を与えてたと思う。
最強さんも、とっとと義妹、追い出した方がいいよ。
親には子供を守る義務があるんだから。

>473
でももうその子達絶対消えないトラウマ背負っちゃったね・・・。
親がクリスチャンだかなんだか知らないけど過度の「いいひと」は
周りにものすごく負担かけるよね。
知り合いの子の親も自分ちは傾きかけたボロ屋に住んでてすごい貧乏してるのに、
ボランティア活動が母親の趣味でしょっちゅう山にゴミ拾いに行ったり（そういう活動がある）
ろうじんほーむ慰問に行ったり街頭募金に行ったりで…子供は全然構ってもらえないって言ってた。
息子の方はみごとにぐれました。娘は巨デブになり半ひきこもり。

ボランティアなんて自分や家族のことちゃんとできてから、
余裕のある人がすべきじゃないかな。
若草物語でも自分ちもお金なくてメグが当時恥とさえ言われていた
家庭教師までして働いてるのに母親が近所の貧しい人に食べ物あげなさい
って言うクリスマスがあったよね。
そんなことしてるうちに劣悪環境の家の子供の世話をしにいってた
ベスがしょう紅熱もらってきて、そのときの菌が元で数年後死んでしまうんだよな。
続若草物語とか第3第4も読んだけどあの家の母親狂ってるわ。

わー身も蓋もないが確かにそうかも＞若草物語
子供の頃読んでいた時には気づかなかったが・・・
感想につきsage。

>>475を読んで若草物語読み返したくなった。

年をとったひきこもり。

私の母親は５０才です。
数年前に離婚して、今、再婚予定の３９才の男性と一緒に暮らしています。
母に惚れ込んだその男性が自分の実家の近所に家を建ててくれたのです。

私の両親が離婚をしたのは、私の父親の両親（つまり私の祖父母ですね）の
介護の問題などが元でした。
私からみても、ひどいなあ、ということを、祖母の介護をする母に祖父が
言ったのがキッカケです。
母は、祖母を最期までみとらずに離婚したことを悔やんでか、離婚後に
介護の資格を取り、ヘルパーの派遣会社を設立しました。

そこで、介護にいった先にいたのが、母の再婚予定の彼です。

彼の御両親はすでに半分痴呆です。
もともとその御両親の介護のために母はその家にいったのです。
そして、その母の未来の旦那様予定の男性のお姉さんが、ひきこもり。
もう４３才です。
２３才の時にある日突然会社にいかないと言い出し、それから一歩も
家から出ていないそうです。

母は残りの人生を彼の御両親の介護と義妹の介護に捧げるつもりなのか、
と思うと切なくなってきます。
あなただってもう５０じゃないの！と思います。
４３のひきこもり。
「御両親も痴呆っぽくなってきたし、心を開けるのは私だけみたいなの」
と母は言います。

長い長い私の祖父との戦いを終えて、離婚して、職を持って。
母はそれでいいのでしょうが、私には納得いきません。
ひきこもりは、いつか治さないと、周囲を不幸にするだけです。
私は、母には申し訳ないけれど、母を不幸だと思わずにいられません。

場違いなことを書いてごめんなさい。

何もかも解って再婚されるんだろうから
お母様がそれで幸せだとおっしゃるなら、いいんだろうけど・・。
せつないね。
スレを読んだ無責任な感想としては、その彼に腹が立つけど。なんとなく。
穿った考えかもしれないけど、タダで三人…（以下自粛です）

田舎みたいだから土地家屋は安いだろーしね。施設へいれるよりずっと安上がりだわ。
プロの介護士になにもかもただでやってもらえるわけだから。

ヒキだけ集めてコミュニティー作って暮らせばいいのに。

それがオウム／アレフでしょ。

>479
彼を疑いたくないですけどねぇ・・・
でも。。

斉藤環の「社会的ひきこもり」という本を読んだ。
フランスにもひきこもりはいるんだけど、
あの国は、大人が子供を養うのは
子供が本当に子供の時分まで、って考えが徹底してるから
ひっきー→食い扶持が稼げない→家追い出される→ホームレス
って経路を辿ることが多いそう。
そこまで自分の子供にシビアになれる文化ってのはすごいなあと思う。

その本には、「ひきこもりを直すには、それを怠けと考えず、叱咤などせず
その状況を認めてあげること」って書いてあったけど、
親ならわが子の現状を全て認めてあげることもできるけど
義理の兄弟だったりした場合はそこまでしてやる義務も感じられないよねえ。
あと小遣いは十分与えてやること、とか。
フランス式に働かざる者食うべからずで行ったほうが
社会的にもいいと思うんだけどねえ。
（進んで病院に行くものは別。治療の意志ありということで）

米作ってた民族と麦作ってた民族の違いだよね。
たぶん。
米は水利権の問題やらで家や村総出で作る物だったからね。

麦作ってたってより、もと狩猟民族って思いたいが
フランスは農業も強いしなぁ。
ま、日本がこどもに甘いのは世界的視野において異常。
少年法改正も遅々として進まない。
ヒキも増える一方なら、これも法規制して欲しいもんだね。
484さんに同じくフランス式に一票だ。

社会の為につきはなすというより
身内の恥は皆でかくまう…　という気がするね。でも
かくまっていける程、もう「家」って強くないよね。＞日本
核家族だし、相続税もすごいから、自分たちの生活水準も確保しつつ、
一族でヒキを囲いきれる力を持った家、なんてそうそうないのでは？
お嫁さんだって、昔とは意識が違うし・・・・。

>487
かつての日本には座敷牢なんてあったしね（ｗ
今や「家」を守る、という発想では
個人主義という価値観と真っ向から対決するものであるし。
どちらにも欠点はあるので補い合っていく必要はあるね。
家の犠牲に、という悲劇は繰り返さないこった。

日本では「こんな風に育ててしまったのは親の責任」って
思う部分があるみたいです。だから親の保険金の受け取りを
引き篭もりの子供にしたりして、お金で償おうとするところが
ある。
私に知っている方の弟さんですが、いつも細々としたお金を
親から貰って引き篭もっていたようですが、お父さんが亡くなり
受け取った保険金（約２５００万円）を２年弱ですべて使ってしまった
そうです。
そしてその経験が忘れられずにある日、強盗に入ってしまった。
もちろん実刑で刑務所行きでした。
「親の責任」もそこそこに考えないと、そのことがもっとひどい
結果につながるってことに気が付かない親が日本ではまだまだ多いので
はないでしょうか？

２年弱で２５００万？アホじゃないの、その人。
ヒッキーの理由に対人関係がうまくいかなくなって、
ていうのがあるらしいけど、
だからといって常識を身につけなくていいわけないし
最低限の一般教養を身につけるのはヒッキーにだって可能。
それすらやろうとしないで
親のせいだ、精神病だ、なんだ言って
あげくに犯罪犯すんじゃ救い様のない阿呆と言ってやってもいいんじゃないの

＞４８９　＞４９０
ホントにその通り。
でもこういう書きこみて、あんたら分かってないよって
かみついてくる人もいそうだけどね。
いい年になったら、ある程度までは自己責任っていうのもあるよね。
いくら不幸な環境にいても、人や世間のせいにしてるばかりで
前向きな態度を見せない人には、同情のしようもない。

まあ、社会と接触が持てないような特殊な環境にいる人は
この限りじゃないけどね。(まあ、いればの話ね）

両親の不和が原因で引き篭もってしまった人がいて「こうなったのは
全部親のせい」と、数年おきに車を買ってもらい、海外旅行にも行っ
てる。
面倒なことは何もせずに、昼間に起きてテレビ見て飲みに行って・・・・・。

一度「どんな親ならあなたは引き篭もりにならなかったの？」と聞いた
らまるでホームドラマの世界一幸せな家庭の話しをしてきた。

そんなこと言ってたら一生引き篭もるしかないよ・・・・。

結論はやっぱ>>460って事で。
ただ、親に金要求してヒキ続けてるような奴でも
もしかしたら、そういう自分が嫌でどうにかしたいけど
どうしていいかわからない、でもどうにかしたい
そんな風に心の中で苦しんでる、かもしれない。
だったら話は多少違ってくるけど、それでもやっぱり
自分にできる事の一つや二つはした方がいいと思う。心療内科に行くとかさ。
それも考えつかないほど判断能力が本人に欠如してるとしたら
そんな風に育てた親共々、救い様がないね。

>491
あんたら分かってないよ、って言われたら
あんた（ひっきー）も分かってないよ、私のことって
言ってやりたい。ひっきーには家族のこと理解する義務はないってか？
そんなのおかしいよねー。
相互理解しないとだめじゃん。

うちは義弟がヒッキ−。散々甘ったれた生活の果てに
社会人となり1年ほど勤めて「こんな生活もうイヤ」と
泣きながら家族に訴え、今は一日グータラしている。

三食昼寝付の生活がもう10年になろうとしている。

たった1年働いた職場では、同じ課の女の子を妊娠させて
大騒動になり挙句、会社のお金を使い込んで親が会社と女の子に
セットで700万円近いお金を払った。

引き篭もってからの弟は月に20万のお金が必要だと言い張り
義両親が毎月捻出している。本人はクラブに行って一晩で30万
使ってオネエチャン達にチヤホヤされてその気になっているが
所詮は全部親の金。

遊ぶだけ遊んで「お金はここに請求して！」と親の名前と
電話を教えている。

再就職をさせようとしたらうつ病になったと言い「自殺する」
のメールを各方面に送りたいへんだった。

専門家の先生に言わせれば引き篭もりなんだと思うのだけど
「絶対に弟さんを責めずにそのままにして優しく見守ってあげて」って
これが引き篭もりに対する本当の対処の仕方なのか？

私は刑務所みたいに引き篭もりを集めて、汗水流して
働くことの尊さを教えて更生させたらいいと本気で思っている。

でも「人権」って騒がれるだけなのかな？

＞495
それはヒッキーじゃないのでは？
ただのプーないしスネかじり。
私だけの定義では、ヒッキーは引き篭もっていることに
なにがしかの苦痛と後ろめたさを感じている人間。
しかし、自力で外部と接触できない人間。
精神的葛藤のないヒッキーなどヒッキーと認めませんね。
私自身のヒッキー素質と照らし合わせてみても（笑
（とりあえず普通に生活していますがね）

ハゲ同。
ヒキなんて言ってるけど、一族の中に一人はいる
ただの「困った人間」なのでは？
（そこまで酷いのはあまりいないと思うけど…。）
それより、ご両親がもし身体的・経済的に面倒見切れなくなった後は
どうするつもりなんですかね？その義弟。
しかし「ひきこもり」って便利な言葉にされてるのね。

クラブで遊べるならヒッキーじゃないよね〜
ヒッキーって対人恐怖みたいになるもん

＞「絶対に弟さんを責めずにそのままにして優しく見守ってあげて」

私は専門医ではないからよくわからないけれど、日本の医者は本当に心の病
の研究をしているのかと疑いたくなります。
精神医療のお粗末さは家庭にしわ寄せとなりますね。
義弟さんの放しを聞くと人ごとながら頭にきました。
ただの甘ったれにしか私には思えません。
いじめや人の裏切りなどむごい仕打ちを受けても引きこもることすら
許されず、歯をくいしばって働いている人はたくさんいると思います。
陰で泣きながら、自殺したいと悩みながらそれでも毎日を必死に歩んで
いる人たちはたくさんいます。
何か嫌なこと・ショックなことがあると誰しも引きこもってしまいたい
気持ちになることはあると思います。
たくさんの人たちが様々な悩みを抱えて日々を過ごしているのが現実だと
思います。
世の中、思い通りにいかないのが当たり前だと思うですが。

ご両親の亡き後は、誰が義弟の金銭的面倒をみるのでしょうか。
あなた方に降りかからないように祈るばかりです。

＞「絶対に本人を責めずにそのままにして優しく見守ってあげて」

家庭内暴力を繰り返す息子を父親が殴り殺す事件があったよね。
あのときも、父親の担当の精神科医がこういってたよね。

皆さんのレスに心救われた思いです。
今の精神医療ってどうなっているのでしょうか？
本当に疑問です。
優しくそのままにした結果、真のグータラ息子（オヤジ
とも言える）となり、本当に親がいなくなったら
自分の力では生きていけない人間になってしまいました。

そしてこんなにも迷惑をかけていながら弟には被害者意識
があるのです。

「社会に出るくらいなら自殺したい」と最後の隠しダマ
のようにその言葉を武器にし周囲を振り回しているという
感じです。

私は両親には弟に一切金銭の援助はしないと断言して
います。

＞「絶対に本人を責めずにそのままにして優しく見守ってあげて」
医者も言葉が足りないんじゃないのかなぁ。
もしくはご両親が勘違いをしているか。
「優しく見守る」って事はお金やって放置する事とは違うよ。
本人がなるべく自力で自立できるようにサポートすること
そして時には突き放したりして厳しく接する事が
本当の親の愛情であって、本当の意味での「優しく見守る」だと思うけど。

＞私は両親には弟に一切金銭の援助はしないと断言しています。
４９５さん、あなたは正しい。そこは絶対譲るべきじゃないところだ。
あなたはこれ以上振り回される必要はないよ。色々大変だろうけど頑張れ。

>495
まず何人もの精神科医の意見を聞いたほうがいい。
納得のいく診断を下す人間に出会うまでね。
兄の会社での反社会的行動についても詳しく。
ひきこもりではなく、反社会性を問題にすべき。

>503
実はもう何人もの医者の意見を聞いて、口当りの良い意見だけしか、耳の中に
入れなかったのかもしれない。最近やっと、精神科に通うことが受け入れつつ
あるけど、抵抗のある人もまだまだ居る。そして、通うようになっても、甘い
意見で、親にとって都合の良い意見だけしか聞けないのかもしれない。家族全
部が病んでいるんだよね。

精神科医自体、レベル低いかも。
マスコミにちょっと取り上げられている人でも、
ドキュンだったりする。

ていうか本人が鬱って言ってるのを鵜呑みにするほど馬鹿なことはないよ。
鬱って、自分を責めて責めて責めまくる病気。
あらゆることが自分のせいに思えてくる病気。
そんな病気のやつが親に厚顔無恥に小遣いせびるか？
そいつが鬱って言い出したら、「診断書見せて」と言いましょう。
抗鬱剤飲ませましょう。
んで働けないほどの鬱なら、診断書持って
障害者年金受けなさいと言いましょう。
その年金で暮らしなさいと言いましょう。
小遣いやるなよ。
お兄さんの病気は多分買い物依存みたいなもんなんじゃないの？
無職なのに３０万もクラブに使うなんて病気としか思えない。

>>506は正しい。
ぜひ、家族の立場からはそうしてあげてください。
と、個人では思います。

しかし、医者は患者さんを尊重しなくてはならない立場。
患者さまに逆らうようなことはできないんですよ。
まして、患者さまの人権は絶対です。
それこそ「クレーム患者、DQN患者に人権はない」という風潮にでもならないと・・・。

現在は患者さまの権利、患者さまのために動かなくてはならない！
という法体系、世間的な風潮になっています。
そして、このスレのようなひきこもりでも
「　患　者　さ　ま　」です！！！（ここ重要）

しかも、日本国が医療を締め付けて、お金をかけなくなってきている現在、
精神医療をめぐる環境は悪くなるばかりです。
はぁ。

よって、医者はひきこもり患者さまの人権を尊重し、強いことはいえないのです。
ひきこもり患者さまに強いことが言えるのは
実際にお金や援助をしているご家族しかないのです！
がんばってください。

>>無職なのに３０万もクラブに使うなんて

前半の「鬱」への認識は、ま、そんなとおりですね。
おそらく、ここからその方はうつ病ではなく
「躁」うつ病と診断されているはずです。

で、金を荒っぽく使う時、易怒的な時、態度がでかい時は躁状態。
沈んでいる、落ち込んでいる、ひきこもっているときは欝状態、
と、勝手に解釈されているのでしょう。

そういう方の人権も、医者は尊重しなくてはなりません。
「患者さま」の人権ですからね。

確かにそうでしょうね。
精神科医が「そんなグータラ息子、なるようになればいいじゃん！」
と言うわけにはいかないですよね。

鬱病とは簡単に表すとMAXとMINの差が激しい状態です。ONとOFFの方が表現上正しいと思う。
御宅のパソコンより不安定であるのは確実です。

５０９納得。

あたしもいっそ鬱病を盾にして生きようかなあ。

鬱病はこのご時世割り切って盾にしちゃえば、色々に有利になること多いよ。
なんちゃってでも分かりにくいからね・・・。
まあ医者に死に体とか眠れない、やる気がないとか言えばオッケー。

精神科の病棟を見学しに行ったときに
自分が医者であると思い込んでいる患者をみたのを思い出した。

スレと関係ないのでsage。

検索かけたら、５０６以前は鬱ってでてこないから、
ひきこもり＝鬱って誰も言ってないとは思うんだけど・・。
一応その流れで行くと
身内が軽い鬱になって病院に行ったけど、
本当に全く何もできない状態になります。
終日布団の中で、どうしようもない時にトイレに行くだけ・・。まさに生ける屍状態です。
演技かどうかはすぐ判断できると思います。
幸いうちの場合は躁の状態はなく、数週間で直ったけれど。
症状にもいろいろあるんだろうけど、あまり軽々しく言って欲しくない・・。

＞精神科医

おまえ本当に医者？
「ひきこもり患者さまに強いことが言えるのは
　実際にお金や援助をしているご家族しかないのです！」って
どう言えば言いわけ？
言って無駄だから医者やカウンセラーに見せているってこと医者なら
わかってるよなｗ

＞517
確かに自分の言われたこと、経験したことを
そっくりそのまま・・・ってこともあると思うが。
ここは自己申告制だしね。

精神科医の役割は、>>515さんのような状態の方を助けることです。
患者さまの人権を失うような発言はできません。
精神科医にできるのは本人の病気の治療をすることです。

また、一定数の症例を経験し、さらに真の人権思想を身に付けた方には
精神保健指定医の国家資格が得られます。
この資格があれば、どうしても最悪の時、患者さま自身に自傷他害のおそれがあるときは
強制的に入院させることもできますが・・・。
>>516さんの言う患者さまはどういう方ですか？そのレベルにある方ですか？

age

ちょっと前にヒステリーっぽい20代か30代の娘を家庭内暴力を苦に
両親が殺害あいた事件
あれニュースきいたときまっさきにこのスレが頭をよぎった

本当の鬱病で苦しんでる人がみたら自殺するね。
反社会的人格障害のエセ鬱病人と、
真性の鬱病を患ってる善良な一市民を
ごっちゃにだけはしないでほしいな。

あの苦しみをもう一度味わうくらいなら、
いっとき我慢して猟奇殺人鬼に変死体にされるか
無実の罪で無期懲役になる方がマシ？ってくらい苦しいもんだよ。
主旨ズレスマソ。

このスレを見ても自殺しない鬱病人は
反社会的人格障害のエセ鬱病人ってことですね

親が死ぬ時に一緒に連れてってﾎｽｨ

親が死ぬ時に連れてってホスィ

>522
飛躍しすぎ。

ワタシ四年ほど前に、ひどい鬱やりました。
５年間勤めた会社にも行けなくなり、途中退社しました。
やっぱりすごくつらかった。
布団から、抜けられなかった。
何も出来ず、ただ毎日うずくまり、心で泣いてました。
家事はなんとか、ゆっくりだけどしてました。
でも電車にも乗れなかったのよ。
会いに来てくれた友人は、ワタシをみてすごく驚いていた。
なんで驚いたか不明。藁

実家の母が来てくれて、イチゴを洗って出してくれたのね。
それが嬉しくて嬉しくて、なんだか涙が流れて仕方が無かった。
あの時の事忘れられないなー。
今思うと本当に異常事態でした。

ま、もう完治して今はむちゃふざけた人間に戻ってますが。

入院中、こんな子がいました。
開放病棟だったんで、昼間の外出が自由。
十万円分も服やら化粧品買い物してくる。
親が与えてるんだよね。
病名はなんだっけな・・・鬱とかも入ってたけど、
どうなんでしょうかね・・。
夜中とかに叫びだすし、ずっと泣き喚く、・・・
言ってる事は凄まじく自己中心的。
でも、普段はいたって普通の素直な女の子。
手首には沢山のリスカの跡がありました。

ごめんなさい、途中で送信しちゃった。

鬱病ってのとエセ鬱病（病名わからないけど、やっぱり人格障害かな）
は、似て非なるもの、って思ったので。
長々スレ汚しｽﾏｿ

>526
鬱は鬱病棟とかあるの？
そうじゃなかったら、ボーダーとか分裂とかいくらでも考えられるよ。
その場合、＜エセ＞呼ばわりはちょっと酷いんじゃないの？

>>526
私も一時期「鬱」みたいな時期があったけれど、病気かどうかってどこで
区切るのだろう。
私の場合、半年ほどで回復したんだけど。
もちろん医者にも見せていません。
失恋したのが原因だったけれど、家族に言わせればあのときは「今だから
言えるけれどぼろぼろの状態だった、笑顔もなかった」と言われる。

>>529
それは鬱の前段階の適応障害なのでしょう。
具体的なイベントがあり、医者にかからずに半年ほどで回復している。
鬱「みたいなもの」、　という表現で、たしかにあなたは正しいと思う。

ただ、本当の鬱は重いので、それでも回復しなかったら
早めに医者にかかるべき。
風邪をこじらせて肺炎になる前に、みたいにね。

最強の嫁さんはどうしているんだろう。
ちょっと心配。

あげ

>>531
まさか、義妹はまだ家に居座っているのだろうか。
報告がないところを見ると…

何かおかしい人ってパワーがあるから、
それに押し捲られていないか心配。＞最強の嫁さん
ずっと一緒にいると客観的になれない部分が多いし。
ここでガス抜きしていた時も、大変そうだったね。元気かなあ。
潰される前に叫んで欲しいよ。

ガス抜きに来てよ、最強の嫁さん。
ため込むと壊れるぞ〜〜

あれから全然進展がなくてまた同じ日々の繰り返しならすごく悲惨。
引っ越しの手伝いで忙しくてこれないのだと信じたい。

私の義妹は高校の時いじめられて
はげになりそれから就職してもいじめられ
続けたので性格が恐ろしくひんまがってる。
そんな義妹は今年で３１になるが
もう結婚できそうもない。2年前に
リストラされて依頼半引きこもり状態。
自分の立場とかわかって物事言えばいいのに
会えばいやみばかり。おまえの面倒なんか
見てやらないよ。夜中に義父母に呼び出されて
義妹のこと頼むとか言われたけど
そんなこと頼む前にお見合いさせろっつーの！
でもあの顔ででぶではげでなまりが強くて
性格も曲がっていいとこなしでもう売れ残り
なので結婚しそうにもない。
あんた（義妹）と親戚と思われたくないよ。

536 さんや、最強の…さんもそうだけど
どうして嫁に義妹の世話までさせようとおもうんだろね＞義両親
ウチの旦那は末っ子の長男（姉三人）、私は長女（妹一人）で小梨。
旦那の姉共に金貸してと言われるが（私の方が旦那より稼ぐ）
絶対貸さない、義姉のガキどもも預からない。でも実の妹は別、甥達は喜んで預かる。
姉のウチの一人のいかずごけの面倒なんて死んでも面倒見無いわよ！
旦那の両親でさえ面倒見る自信ない（自分の両親の面倒も私がみるのに！！）
でも最近家建てたから（私の金で）向こうの両親（公団住まい）はこっちへ
来たがっている（いかずごけ込みで）

＞姉のウチの一人のいかずごけ
義姉のウチの一人のいかずごけ」ね

537さん

絶対こさせちゃだめ!!!
きたら最後、やつらはあなたの建てたお家に根っこを下ろして
死ぬまでパラるでしょう。
ここは私の（強調）うちですからー。
ほほほーなんて義両親の前で先制攻撃!!!!!

１さんや最強の嫁さんの大変な苦労を思うと、
536さん・537さん位強く決意しないと
自分の生活守れないだろうなあと思ってしまうよ。

＞539
禿同〜！
絶対出ていかないよ、その姑とパラは。
姑はパラに甘いし、パラは人生経験ないから
嫁の迷惑なんて考えない。
もしキチンとした考え持ってる逝かず（そんなのいないだろーけど）だったら
最初から弟の家庭に入り込もうとなんてしないって〜。
パラをいったん家に入れると本当に大変。
サイアク、あなたが出ていくハメになることさえあるかも。
とにかく絶対に断ること！
それで絶縁になってもいいじゃん！
パラの面倒一生見るよりまし。

>539
　やってます（笑）つーか２ＤＫのマンションで二世帯同居は
まずムリ。
旦那家では私は鬼嫁です。
しかし鬼嫁の作る飯が美味しいらしく、よく３人で飯をたかりに
きます。
姑は料理がダメな人らしく、旦那につきあってるときに作ったご飯や
弁当に感激されました（チャーハンとかあり合わせでできるネタで）
最近は義両親+義姉が来たら、食事を出さないようにしたら、実家に
現れるように（母は私より100倍料理がうまいんです）
断らないどころか、にぎやかなのが好きなので喜んで家に上げているみたいなのですが
義姉も来ることにはさすがに疑問を感じてる様子。

＞542その義妹って独身パラ？
なーんで逝き遅れのパラってそんなに常識なしなんだろう・・。
そして信じられないくらいにあつかましい。
自分でそれに気づいてない。
姑の威をかる小姑ってヤツですね。
嫁に叩き出して、自分と全く同じ性格の小姑にイビられたらいいのに。
そーしないと絶対わからんだろう。

小姑って、嫁に対して自分も姑と同じ地位にあると勘違いしてない？
私が黙ってるからっていい気にならないでよ！

家族と一緒がいいってのが座右の銘＞義姉
母は気を使う人なので、旦那一家が来てもニコニコ対応してしまう。
旦那経由で言って貰おうなんざ甘いこと考えていないので、鬼嫁の私が
「母達にも生活のリズムがありますので、夕食時に来られるのは
困るんですが」と、思いっきり言ってるんですけどね。
どうしましょ、義両親らを私の両親が面倒見るようになったら。
義両親60代後半、両親50代前半、私32、結婚2年目。

>>537
義姉は？

30（年下だけど姉）、旦那は28（やっぱり年下）
姉1＆2は40代（なんだこの間は、だから３女が可愛いのか？）
ぬぅ、夜中なのにレスがつく、私はお絵かきやなので夜型だけど…。

１帰ってこーい！！
死んでないかどうか心配なんだよー！！

年下の義姉は去年から働いていないで年金暮らしの義両親と暮らしている。
上二人の姉の子供達が（もう高校生）が上京するたびに、宿泊所にされるのは
しかたがないとはいえ、ねずみーＣや渋谷連れてってーの方は無職の義姉が
やってくれだわ。
こちとら自由業は正月や連休明けに締め切りあるから忙しいんだ！！

うちも小姑がヒキ。
義両親共々逝ってくれちゃって良いって旦那も
さじ投げている。
転勤族なのがせめてもの幸い。

３０代までに働かなかった人は４０代以降
何があっても働かないそうです。うちの弟・・・。

最強の嫁さんはどうしてるとかって言ってるけど、以前みんなあんなに叩いてたのに
もうでてきてくれないって。
レスきっちりつけてくれたらくれたで「いちいちウザイ」とかいうアホがいるし。
最強さんはいるとしても今頃名無しさんでレスされてることでしょうよ。
これが2ちゃんと言われりゃそれまでだが。

>552
いや、事が好転してないから、出るに出られないんじゃないかな。
だって、あれこれ愚痴は言ってても、行動に全然出てなくて、
それが原因で叩かれてたわけだろう。

グチ言ってるだけでもいいじゃん。
スレ立てたらアドバイスどおりに動かないといけないわけじゃなし。
グチくらいウザがらずに聞いてあげればいいんだよ。

>>552
叩いていたのはみんなではなくて一部の人と思われ。
１も最強の嫁になりたいさんも心配だ。
そりゃ産んだ親からすれば可愛い娘かもしれないが嫁の立場からは
最悪の小姑だね。
他人から見たらあきれるようなことでも、嫁の立場となるとなかなか
言えないものさ。

一時、ひたすら彼女の愚痴日記みたいだったんだよね。
それも叩かれる原因だったのかも。
報告します。と言ってくれていたのに、何もないって事は
事態は思う様に良くなっていないのかな…。
最強さんにとって、このスレがいい意味で必要なくなってるといいね。

おげんきですかあげ

つぅか俺ひきこもり　やっべ〜よ弟の縁談

スレ違いかな・・・私は、働かない義弟に悩んでいます。
義弟は昔からろくに働かず、年金生活の義母にたかり、その義母は私達や親戚などに
「自分の生活費だ」と嘘をついてお金をせびっては義弟のこづかいに与えています。

私達夫婦は毎月やりくりし、独身時代の貯金を削って義母に送金していたのですが、
それも義弟に渡されているのかと思うとたまらない気持ちになります。
義母は、長男である私の夫が残業続きで体調を崩そうが、私がやりくりに苦労しよ
うがお構いなしに、次男への甘やかしを続けています。

一人の子のためにその兄弟や嫁にまで迷惑をかける義父母・・１さんを他人とは思え
なくて書き込みました。

>>558
あなたの生活費用どっから出てんの？

>>559
スレ違いではないですよ。
タクマみたいにならないように、私は義母・義弟ともに絶縁を
おすすめします。
あなたたちが苦労しなくて済むように年金はあるのです。
遊んでいる弟（たぶん身体は健康なのですよね？）に搾取されるために
あなたたちが働いているのではないのです。
堂々とお金の無心は拒否してください。

国をあげての引きこもり対策みたいのが必要な気がしてきた。
扶養義務を盾に病気でもない人間が働かないのはおかしいぞ。

561さん、親切なレスありがとうございます。
絶縁、できるならしたいのですが、夫がハッキリしてくれません。
「弟に無理矢理金を取られてるんだ、母さんは可哀相なんだ」とか、
「無理して大学行かせてもらった恩があるから放っておけない」とか、
義母をかばうような事ばかり言って・・・。
でもこのままでは子供を持つことすら不安でできません。夫婦の幸せを優先して
くれない夫を見ていると、離婚も考えてしまいます。
頑張っている1さんはすごいですね、私はわがままだと自分で思います。

＞563
結婚したら、まず自分の家庭に責任を持つべきだと思う。
旦那様はその点、とても無責任。
あなたがわがままとは思えません。

＞559
うちの義弟と同じです。
ただ違う点はうちの義弟は結婚して子どももいるんです。
でも全く働かない。引き篭もりでもない。堂々と無職なのです。
うちの主人は実家からのお金の無心は一切、拒絶しています。
義弟も月8万から始まった義両親の援助も、10年を経た今
20数万円にまでなっています。その間、家、車、借金も
すべて義弟に代わって義両親がその返済をしてきました。
義弟のような人は要求が増えることがあっても絶対に減る
ことはありません。例え5千円余ったとしたらそのお金を
持って飲みに行き、次の日から「お金がない」と騒ぐのです。
家族が皆で「かわいそう！かわいそう！」と言って共倒れ
になってしまわないように。自分の家庭は周囲からどんな
批判を受けようとも自分が守るしかありませんよ。

>>562
禿同。
でもさ、仮病と本物ってどうやって見分ける？
うちのヒキ・パラは都合悪くなると「胆嚢が悪いらしい」って
自宅療養してるよ。そのくせ法事のあとなんか残った酒を
一人でかっくらってるけどさ。

胆嚢が悪いって事は、油モノが分解できないって事だ。
確か、胆汁でアブラを分解してるはずだから。

揚げ物好きで、もたれないなら怪しいね

＞566
うちの仮ヒッキ−と同じ。
「椎間板ヘルニアなので車に乗る仕事や荷物の上げ下ろし
などの仕事は無理」そして「事務職は内臓が弱いので
同じ座ったままでいると吐き気がする」・・・。
いつから椎間板ヘルニアになって内臓が弱くなったんだ？？
通院さえしたことがないのに・・・。
仮病は「たいへんね〜かわいそうね〜」ってこちらがフルと
「そうなんだよ！！」と自己弁護の話しならいくらでもするよ。

仮病使うやつは、診断書がなければ、言訳却下ということで。

559さんはお金を渡すのはほんとにやめた方が良いと思うよ。
「うちもちょっと苦しいので」
って現金じゃ無くて物で渡したらどうかな。
お米や食品なんかを送るようにしたら。
人を助けようと思うなら自分の家庭をしっかり守ってから
でないと共倒れになってしまうよ。

お金を渡さないとどうなるか一度実験してみてはどうでしょうか。
559さんの義母様は、お金を渡すことに慣れてしまっている気がする。

皆さん、親身になってアドバイスして下さり本当にありがとうございます。
この間、義母がとうとう百数十万円という大金を義弟に貢ぎ（？）、
その結果また親戚や私達に「お金がない」と電話してきたのでさすがに辛抱
できず、夫にキレてしまいました。

義母は、私達が送ったお金に自分の骨折で下りた保険料を足し、さらに年金
の前借りまでして義弟に渡していたのでさすがに夫や親戚も怒り、
一昨日から親戚を交えた義母との話し合いを続けています。

結果が出次第またここで報告させて頂いてもいいでしょうか・・？

度々すみません。
義母がいつも「あの子に無理矢理お金取られてる、もう死にたい」などと言う
ので私達は同情していたのですが、親戚によると義母の嘘だったようです。
義母は親戚の問い詰めに負けて、自分から進んでお金を渡していたと話したそ
うです。すごくショックです・・・。
義弟は健康体で、30代の大人です。でも義母は「あの子は体が弱い」と言い張
って聞かないそうです。義母は、義父がほとんど働かないのも容認して尽くし
ていた人なのですが、それも義母に原因があったようにも思えてきました。

典型的な共依存だよ、それ(;´Д`)

うわー…義母様にも問題があったんだねえ…
子離れできてないというか。
百万円も貢いで老後はどうするんだ。
559さん夫妻に面倒見てもらうつもりかなあ？
話し合いには、義弟も引っぱりだすべし。
あと荒療治で、義母様を559さんの家の近所に引っ越しさせて、
弟には連絡先教えない、とか、どう？

私の知人で働かない息子にお金を出し続けた挙句
老後にお金がなくなり、自殺してしまった母親がいます。
周囲が何度も「息子に自己破産させてこれ以上お金を出したら
いけない」と言われていたのに・・・。

義母の意見は「あの子は体が弱いから可哀相、離れたくない」の一辺倒で、
引っ越すのは嫌、私達の近くに来るのも嫌、もう七十代で心配なので介護施設も
考えたのですがそれも「自由がなくなる」と却下されました。

義母は物よりお金ばかり欲しがりますし、今のままあちこちからお金をもらっては
義弟に渡すという生活が理想のようですが、それはいくらなんでも勝手ですよね。
せめて義弟から離れる努力をしてくれれば私達も救われたのですが・・・。

私達夫婦も親戚も呆れ果て、義母への送金はストップする方向で話は進んでいます。
ここの皆さんのご意見に背中を押されるようにして、断固とした態度で話し合いが
出来ました。心から、ありがとうございました。

>>559
義弟を親戚中でぼこるべきでは？

>577
送金ストップするのはいいことだと思います！
まあ、義母様がゴネたり色々辛いことが起きてくると思いますが、
長い目で見れば、義母様のためにもなりますから、
頑張って下さいね！

あげ

１さん。。。
なんか涙出てきちゃいます。。。

１はどうした？

１じゃないけど、親でもないのにパラの身内に
送金だけするのは却って本人の自立心を奪うだけなんだよね。
やめたほうがいい。

ｲﾁﾏｼﾞﾃﾞｿﾛｿﾛｶｴｯﾃｺｲﾏｼﾞﾃﾞﾏｼﾞﾃﾞ!

引きこもり＠2ch掲示板
http://life.2ch.net/hikky/

かなり他人事じゃないような内容で、前スレだけ一気に読みました。
置かれてる立場によって言い分は違ってくるだろうけれども、どれも考えさせられるレスだった。

まずは旦那さんを味方につける事ではないかな。既出だけどさ。
ご両親には頼り難い、というような発言してたし
１さん自身旦那さん身内に強く出られないご様子。と来たら、
他に絶対的に頼れる理解者がいないと思うんだよ。
２ちゃんだっていくら励まされても、いくら心配されても、こっちが心配してても
実際にどうにかしてやる、してもらうなんてまずできない。
友達だって当事者以外で絶対的に頼りに出来る人はそうそういないと思われ。
１さんの書き込み読んで、一人で頑張れる人じゃぁないんじゃないかな。と感じたんよね。

って、タイムスタンプよく見たらもう寂れてるなここ。
でも折角書いたんで書き込む。
パート１で最初から（途中暫しいなくなったけど）最後までずーー・・っと煽ってる奴がいて楽しかったよ。
前半でも後半でも「カキコ」を「書きこ」って書いてるし、レス仕方同じだし、
何で同一人物と言い当てられるかわからなかったのかな？（ﾜﾗ

今夜の実況は こちらで

【 今夜９時 】 ひきこもり リストカッターの女
http://live.2ch.net/test/read.cgi/festival/1018210361/

ageてむる

「スーパーテレビ」で
ひきこもりだってさ

今、んＨＫのホームレス番組見てた。
引きこもりには家があるのだよなあ

>>590
でも同じようなものでしょう。

私の義妹がやはりヒッキーです。そして今、大変悩んでおります。
今日旦那の実家に孫の顔を見せに行ったら姑から
「私たち（義父・義母）は定年を迎えたら田舎に帰る事にするわ。その時は
○○（義妹）をよろしくね。」と言われました。
おもわず「えっ？どういう意味ですか？？」と聞きなおすと
「貴方達のとこにしか頼めないのよ〜、○○（義兄、長男）は結婚したてだし
○○（義姉）はお嫁にいったんだからあちらの家族の手前無理でしょう？」
・・・うちの家族は無視ですかい・・・。
「あの子一人じゃ何もできないし心配で。貴方達と暮らせたら安心して
私たちも田舎に帰れるわ。」ってアンタ・・・。
何で私らが自分の子でもない義妹を面倒みなきゃならんのだ！？
定年！？あと五年しかないじゃないか！
我が子が小学生になると同時に義妹を引き取れと言うのか！？
だからせめて働かせろってあんなに旦那が言ってたのに！
「大丈夫、大丈夫。」で聞かなかったのは誰だっ！！

現在旦那とこの事について審議中です。
本当にどうすればよいのでしょうか・・・？

>>592
即座に断れ。
「お義父様お義母様とご一緒のほうが○○（ﾋｯｷｰ)さんも
安心して暮らせるでしょうから・・・・。
子供も小さいですし、子供が敏感な年頃になっていく時期に
あまり引きこもっている○○さんと接触させたくないんですよね」と
嫁の立場で言う。
旦那からハッキリ「ﾋｷｺﾓﾘを押し付けるな」と一喝して貰えばよろし。
旦那も何を悩む事がある？結局は尻拭いさせられようとしてるのに。
ｸｿﾋｯｷｰが「お兄ちゃん達と一緒にいる」とでも言ったのかな？

>592
外国にでも売り飛ばせば？
義妹いくつ？

>593
どうやら義妹が「田舎はつまらないからこっちに残る。」と
言い張っているようです。んで姑は仕送りにも限界があるから
「お兄ちゃんたちと暮らしなさい。」と義妹に言ったと。
旦那も引き取るのが無理なのはわかっているはずなんですが・・・
やっぱ妹が心配なのかなあ・・・。
＞594
義妹は二十歳です。でも精神年齢は甘くみて十二、三です。

>>595
そういう状況なら話は早いんじゃないの？
「仕事もしない、ただ遊ぶためだけにここに残るなんて、虫の良いことを言うな」
と旦那が姑義妹に怒れば良い話です。
旦那には「ﾋｷｺﾓﾘを目の前で見ている子供が正常に育つと思う？」と言ってみればいいよ。
努力することをしない子供になりそうだ。
妹が心配も何も、自分の子供を優先しろと。
「冷たい」「兄妹なのに」と姑義妹から突き上げが来るでしょうが、
あくまでも自分の家族を大事にしてからが前提です。
しかも「仕事もしないで食わせて貰う？何言ってんだ」、と。
冷たいとか兄弟愛とつながる問題でもありません。
旦那はなんて言ってるの？

>596
旦那は今のところ引取る気はないようです。ただいろんな意味で
心配は心配だとか。
過去に何度か義妹と旦那が話し合いをした事があるのですが
義妹はすぐに姑のとこに逃げてしまい、そのたびに姑から
「この子は大丈夫だからあんたは自分の心配をしてなさい！」
と言われてました。言い返せば根拠のない「大丈夫！」連発。
もうすぐ姑から電話がかかってくるのでちょっと
アドバイスいただいた事を言ってみようと思います。

>>592
また姑に「大丈夫」と言われたら、
「大丈夫では無いと思います。」と言って黙ってやれ。
「大丈夫じゃないってどういうこと？」と言われたら、
「私自身、○○（ﾋｯｷｰ）さんの面倒を看る自信がありません。」と
言い放つ。
「面倒なんか見なくてもいいのよー、大丈夫よー」と言われても、
「ですから私は大丈夫ではないと思いますし、子供のために良い環境を
作れるとは思えません」というようなことを
オブラートに包んで言うべし。
がんばってね。
負けたら一生どころか子供の代までのお荷物を背負うことになるよ。

報告を待つ！！

２０歳の若い女なら自活できるだろ。
風俗でも水商売でもバイトでもなんでもやりゃあいいんだよ。
ここは姑・舅と大げんかしてでも引き取るべきではありません。
本人に障害がある・持病があるのなら話は別だけど。
健康体でしょ？
自活が無理なら田舎で親と暮らせばいいのよ。
娘の嫁ぎ先くらい親が必死で探せって。

>>600
二十歳のお嬢さんに風俗でも水商売でもなんて酷いと思う。
自分さえ良ければ他人はどうでもいい的思考は最後は自滅の道をたどりますよ。

>>601
相手がそういう発想をとっているからね……。

>601
ではそのひきこもり娘を押しつけられる兄夫婦の運命は酷くないと？
２０歳過ぎたら自分で自立するのが普通です。
ひきこもりやっている奴よりも風俗やっている姉ちゃんのほうが立派だよ！
酷いというのならあんたが引き取って食わしてやれ。

＞自分さえ良ければ他人はどうでも
その言葉はそっくり義理妹へ。

＞601
他人に寄生してひきこもり、あげくに田舎に帰りたくない、兄夫婦に
迷惑かけようとしている自己中女が「お嬢さん」ねぇ。
おめでたいわね、あなた。

結婚して子供もいる人はまず第一に自分の家族を優先させるべき
です。それは自分かってではなくて家族に対する責任というものです。

>>601
アンタｱﾎか？つか引きこもりか？
風俗だろうが水商売だろうが自分で稼げるだけマシだろうよ。
それに６００は
＞風俗でも水商売でもバイトでもなんでもやりゃあいいんだよ
って書いてるだろうが。このヴォケ。「バイト」を抜かして何噛みついてんだよ。
それに押しつけされる兄さん夫婦は理不尽じゃないのかよ？え？
引きこもりを目の前でみた子供はグレるに決まってるだろうが！！

ひきこもりがお嬢さんだとさー（藁
ただの臭くてデブで髪も汚そうな馬鹿女なんではないの？

死ぬまで篭らせろ

ご飯も運ばずに、ほおっておきましょうよ。
五体満足なんでしょう？

後定年まで5年だったら、そのとき義妹は25じゃん。
大人大人。
というか、それまでに職を見つけさせろ。
見つけられなくても引き取らない。面倒見ない。大丈夫といい続けた親の責任。
これで押し通せ。

その前にみなさんがどうして、ヒッキーがいるような家庭に
嫁に入ったのかが不思議。
こうなる事も予想してなかったと言うなら
あなたも責任があるのでは？

報告が遅れてしまいすいません。みなさんいろいろなご意見ありがとうございます。
夕べは三時間程姑と電話で話をしました。
ここでいただいたアドバイスを始めとし、とにかく家では引取れないと
言いました。しかし姑は「貴方は自分のことしか考えてないのねえ、○○（義妹）が
いた方が子供たちの遊び相手にもなるしいいじゃない。」と。
「○○（義妹）さんうちの子と遊んでくれた事ないじゃないですか。」
「これからは違うわよ〜、一緒に暮らすんだから。」（決め付けかい！？）
「とにかく無理です。私には自分の子供に良い影響を与えるとはおもえません。」
「貴方ねえ、何も私達の介護をしてくれって言ってるわけじゃあるまいし、
何が不満なの？あの子だって働くつもりでいるんだしいいじゃないの。」
「え？働けるんですか？」（ちょっと失礼だったかも。）
「あの子パソコンすごいのよ〜！住所録とか自分で作っちゃうんだから！
パソコンで小説とか書くような仕事がしたいんですって。」
・・・絶句。このあと姑は義妹本人に電話をかわりました。（続く）

＞パソコンで小説とか書くような仕事がしたいんですって

私も絶句しました。

中学もロクに行かず、それ以降人と接触することない生活をしてた
人間がどんな小説を書くのか気になる・・・。
甘ーいロマンチック恋愛小説だったら腹抱えて笑うかも。

引きこもりに限らず、メンヘル系って、
文章書くの好きだよね、なんでだろう？
しかも大抵下手くそ。自分の世界に浸りきってる。
そんなんで仕事できるのは○木○奈くん（のママ）ぐらい・・・。

義妹の第一声は「お姉さん、私の事そんなに迷惑ですか？」でした。
ちょっとひどいかなと思いつつも「正直に言えば迷惑です。」と
言いました。義妹は「でも私こっちに残るって決めてるんです。友達もいるし
どうしても残りたいんです。」友達がいたとは初耳なので
「友達って近所にいる子なの？」と尋ねると「よく知りません。
ネットで知り合った人ばっかなので。」・・・住んでる場所関係ないじゃん。
「なら自分でちゃんと働いて一人暮らしをすればいいんじゃない？」
「私人見知りがすごいんで外では働けないんです。だから小説家になりたいんです。
小説家になれたら一人で暮らすんでそれまで置いてください。」
「うちには働けない人を置いておく余裕はないの。田舎でも小説は
書けるんだしネットもできるんだからとりあえずは・・・。」
私がそこまで言ったとき、突然義妹は泣き出し再び義母登場！
「貴方さっきっからずいぶんひどい事ばかり言ってるわね！いい加減に
しなさいよ！24にもなって言っていい事と悪い事の区別も
つかないの！？また電話するからその時までには決めときなさいよ！」
言い返すまもなく電話は切られてしまい、しばらく呆然と電話を
見つめていました。確かにひどい事をいってしまったけど
言わなきゃわからないからじゃないか〜！
本当に＞612さんの言うとおりです。結婚前に義母が義妹の事で
迷惑は一切かけないと言ったのを信じてしまった私が馬鹿でした。
ちなみに義妹はデブではなくヒョロガリです。アニメが大好きで
漫画が大好きで・・・今は「犬夜叉」にはまっております。

パソコンがすごいなら、データ入力のバイトでもしたらどうだろうか？
小説よりはカネになる。
でもその姑も頭おかしいよね。

何を言ってもﾑﾀﾞだから
旦那としっかり結託して知恵かき集めて
どうにかしれ
電話には出ない
玄関はインターホンで確認してから
旦那の仕事場に電話が来ても無視

威嚇してるつもりで頭ごなしに怒鳴る人には
頭ごなしに怒鳴り返す

人見知りが激しいから人と関わらないで済む小説家になる
って随分と甘い考えだと思う。ほとんどの小説家は自分の
小説が世の中に認められるまで、生活のための仕事と小説
の仕事に二つを掛け持ちしながら生活しているんじゃない
の？その間に人に会って自分の作品を認めてもらおうと
努力して・・・。お姑さんもその辺がわかっていないよね。
小説って家に篭りっきりでいれば書けるってものでもない
と思うよ。結局は外で働きたくないから小説家という仕事が
頭に浮かんだのでしょうね。
こういう人は言い訳で生きていると思うのね。
友達だってネット上で知り合った素性もわからない人なの
でしょう？「その友達のためにも」なんて言っているけど
結局は自分のためなんだと思う。
いちいちその言い訳に周囲が一喜一憂していると、義妹の
思う壺だと思うよ。

＞614
本当に絶句でした。時が止まったかと思いました。
＞615＞616
いつ尋ねて行ってもパソコンに向かって小説を書いています。
内容は吐き気がするほどの」恋愛小説。
双子の女の子がいて超能力者で幼馴染の男の子がどうのこうの・・・。
なんかいろんな漫画の寄せ集めみたいでした。
＞618
私もそう言った事があります。ですが義妹は「そういう仕事はヤダ。」
義母は「やりたくない仕事は無理にしても続かないからねえ。」
どっかおかしいのかもしれません。
＞619
やはりそれしかないでしょうか。
とりあえず怒鳴り返すとこから始めてみます。
＞620
おそらく義母も義妹も小説家という仕事がどんなものなのかは深くは
知らないのでしょう。私も詳しくは知りませんが、ただまったく
人と関わらないですむ仕事だとは思ってません。
そう言ってるのに「貴方はものを知らない。家で書いて送れば
いいだけなのよ。」と義母に言われました。どんな小説家だっ！？
できる事なら義妹の言い分なんて聞きたくもありません。
やはりまずは義妹を黙らせるべきなんでしょうね・・・。

えさ与えてちゃ野良猫だって居着いちゃうよね。

依存心の強い人ってその親も依存心が強いと思うのね。

山本文緒は食い詰めたとき契約社員でスーパーで働いていた。
宮部みゆきも法律事務所に勤めていた。
桐野夏生も会社員していた。
群ようこだって、本の雑誌社で働いていた。
みんな売れっ子作家だけど働いていたんだよ。
世間を見ないと駄目だよ。
っていっても聞かないだろうな。
脳内小説家母子には・・・。

だってさー
小説ってほとんどの場合人間関係の昇華じゃん
恋愛小説ならなおのこと

夢野久作みたいのもあるけど、
その義理妹は違うみたいだし。

592さん、がんばって、応援してるよ。

>624
そうだよね。みんな生きてくのに必死だったと思う。

＞622＞623
義妹は姑が三十五の時にできた十年ぶりの女の子で
可愛くてしかたないそうです。散々甘やかしていたと旦那から聞きました。
依存しすぎで見ていて痛々しいです。未だに親子で
アニメ映画を見に行ったりしています。
＞624＞625
そうですね、きっと聞く耳もってくれないでしょう・・・。
でも話してみます。
すみません、私が夢野久作さんを知りませんでした。
どんな方なんでしょうか？
＞626
ありがとうございます！頑張ります！
＞627
きっと義妹は産まれてこのかた必死に何かをやり遂げた事が
ないのでしょう。生きるために必要なものは義母が与え続けて
いたようですから。だからあんなぬるい考え方で小説家を
目指しているんだろうな・・・。

脳内でキティが炸裂するようなお話書く人>夢野

脳内でキティが炸裂するようなお話書く人>夢野
ぬるさとは対極

ごめん
ダブって

与えつづけることが愛情だと思っているようですね。
お姑さん。この手の母親には何をどう説明しても
「この子がかわいそう」という結論にしかなりません。

592さんのところは最終的には姑と義妹が押し掛けてきて
ここに出てくるようになる気が……。
ttp://isweb40.infoseek.co.jp/diary/sakura7n/

>631
とても義妹には書けなそうですね・・・。
＞632
そうですね、すぐに可哀相って言ってます。
可哀相にしたのは誰でもなく自分たちのせいなのに・・・。

http://www.miyadai.com/message/?msg_date=20020503

引きこもりを産み出したのは社会の責任である。

>>592
なぜあなたが直接交渉しなければいけないのでしょうか。
嫁が断ると悪者になるだけです。
断固として旦那に断らせなさい。
旦那がへらへらしていたら離婚視野に入れてもいいほどの事件ですよ。
まだ２４歳のあなたがどうして２０歳の（私から見たら殆ど歳は同じです）
娘さんの世話をしなければいけないのでしょうか。
たとえ、生活費は姑が出すと言っても引き取るべきではありません。
あなたは正しいのだから頑張って。
これからお子さんの教育も大変なのに、どうして大きな子供を背負えるで
しょうか。
旦那の尻をもっとバジバシ叩きなさい。

子供がいるのにかわいそう。
義妹のことがなければ、仲のいい夫婦でいられるだろうに
こんなことでご主人とケンカもしたくないよね。
でも、ご主人が義母に言い負かされそうになったら
「じゃあ、あなたが一人で面倒を見てよ」
とでもタンカ切って、離婚もちらつかせるしかないか。

>>633
私も592さんのカキコ読んでてそのサイト思い出した…。
思考パターンが加害者達に似てると思うんだけど。
身内にしたらキツイだろーね。永遠に押し掛け。

姑と義妹が2人で「かわいそうごっこ」していたらいいと
思う。身内を巻き込むなって言いたい。

芥川賞でも取って、生計が立てられるように
なってから、とでも言ったらいかが？

>>592
よくちゃんと言えたね！＞子供に良い影響があると思えない
偉い！！
あとは旦那次第。ここまで嫁の主張が相手に伝われば勝ったも同然。
旦那からハッキリ断らせないと大変な事になるから
旦那のケツをひっぱたいて断らせるんだよ。

592さんは正論を言っているから大丈夫。
相手は泥沼の中でどうにか突破口を見つけようともがいているだけ。
実家からの送金でなく、自分で生計を立てれるようになったら
近くに住めばいいと言ってやればいいよ。

ああ〜、592の姑にむかついて仕方ない！
＞貴方は自分のことしか考えてないのねえ
ヒッキー置き去りにして田舎に引っ込んでのんびりしたいと言ってる姑こそだろ！
＞遊び相手に
いや寧ろ近づくな。成人しても身内に甘える人間が傍にいては教育に悪い。
＞住所録なんか自分で作っちゃう
今時その程度のことができても履歴書に書くことすらできないよ。
＞小説家になれたら一人で暮らすんでそれまで
小説家になれるんなら親が定年するまで５年もあるんだからそれまでになれ。
無理なら諦めろ。

とにかくツッコミどころがいっぱい過ぎて、もう……。

そもそも「大丈夫」「妹の事で迷惑はかけない」と言ったのは姑なんだから、
それを言質に徹底的に戦わないとだねー。

「義妹ちゃんがかわいそう」と言われたら、「本当に可哀想ですね、さんざん
甘やかされて自立できない人間にされて、揚げ句に親にまで見捨てられそうで」
と言い返してやりましょうよ。
それと、小説家云々は「妄想にも程が有ります。ああいうのは才能のある
選ばれた人がなるんですよ」と鼻で笑ってしまえばいいのでは。「うちの子に
才能がないわけないじゃない！」と言われたら「じゃあ定年まで５年もあれば
それまでに十分なれるでしょう。今からうちをあてにする必要ないですよねえ？」
と返してやれ！
そして何より真面目に義妹の老後の事まで考えているか問い詰めてやろう。
もしも592の子供に面倒を見させればいい、なんて考えているなら問答無用で
絶縁！！

すごい姑だね。何言っても理屈は通らないと思います。
だって自分の世界で生きてるんだから。
電話でまともに話したりしないで、かかってきたら切っちゃえば？

「私は私の子供の面倒をみるだけで精一杯です。あなたはあなたの
お子さんの面倒を見てください。」
って言うのはどう？
とにかく引き延ばせ！その間に子供達が大きくなって個室が必要に
なってきたら、義妹なんかが入り込む余地がなくなるから（そんなに
広い家？）
「小説家になるって、投稿とかしてるんですか？編集者の方はどんな
評価してらっしゃるんですか？見込みあるんなら編集の方と連絡とれ
ますよね？」って言ってやればいいよ。

>>592
夫は何をしているんだ…

知り合いに小説家の人がいますが、新人賞を取ってデビューして
１冊目の本は出たものの２冊目以降は自分で出版社と交渉して
持ち込みをしてましたよ。
他人と関わりたくないから小説家になりたいなんてヴァカには
絶対にできない仕事です。
よっぽど大きな賞でも取って引っ切りなしに依頼が来るような
才能があれば別ですが小さな賞とかを取った位では営業力は
必要不可欠です。
才能のある人だって努力しなければ無理な世界なんだからなめ
るんじゃないと言いたいです。全く…

「お義姉たん、自費出版したいからお金貸して〜♪」

それ、あり得る。もっと高飛車バージョンで。>648

お義姉さんが、お金出してくれないから自費出版出来ない。
出せば売れるのに、お義姉さんが私の才能を嫉妬して、意地悪してる〜
とか？(w

「お義姉さん、しょーもない掲示板しか見てないんでしたら回線切ってちょーだい。
　同時にネットへ繋いだら私のチャットが遅くなるの！」

小説家こそ人との接触が絶対不可欠なんじゃないのかな？

義母・義妹そろってドリーマーちゃんだねー。
今後は旦那に交渉させるしかないと思う。
「引き取るなら離婚」って叩きつけた上でね。

でも男って妹に甘いのよね〜。
うちの旦那も独身の頃、妹にバイクの購入資金として40万も贈呈してたよ。
（結婚後に発覚）それになんとも思わず甘える義妹。大嫌いだ。

みなさん本当にありがとうございます。
ここでのあたたかい言葉やいろんなご意見に本当に感謝しています。
先日、私の実家に家族で行ってきました。やはり自分の親にはよけいな
心配をかけそうで今回の事は言えませんでしたが、帰りの新幹線の中で
旦那とゆっくり話をする事ができました。
電話で言われた事を含め、これからどうするのかと。
旦那は「いま引取らないですんでも結局いつかは引取らざるをえないだろう。
親が動けなくなれば面倒を見る人間がいなくなる、そうしたら
引取る事にして今回は諦めるように説得するよ。」と言いました。
旦那の言葉に私は思わずカッとしてしまい、「私は五年後もそれ以降も義妹さんを
引取る気はないの、たとえ貴方のご両親が亡くなっても嫌です！」と
強い口調で言ってしまいました。後悔はしてませんが
旦那も私の言葉にムッとしたのか未だにお互い口を聞いてません。
今まで築き上げたものが義妹一人の存在でこうも崩れるものなのかと
泣きたくなりました。子供は何もわからずに「パパ」「ママ」と
ニコニコしています。私が義妹を受け入れれば全て丸く収まるのでしょうが
どうしてもそれができません。離婚も考え始めています・・・。
＞633さんに教えていただいたサイト見てきました。
　本当にああなりそうで怖くなりました。今のうちにいろいろ勉強しておきます。
自費出版もありえそうで怖いです。義母が義妹の小説を絶賛してたので、
本人も多分才能があると思い込んでます。　

妹の生活を丸抱えしようと思う兄が、ほんとにいるんだね（呆
もう兄妹で住んでもらったら？
バカ兄も、結局自分が直接妹に関わる家事しないから言えるんだろうね。

>>654
うわっ旦那最悪。
大体まだ二十歳だったらどこにでも働き口くらいあるだろ！
今のうちから自分の両親に話しておいた方がいいよ。
実両親から旦那を説教して貰った方がいい。
引き篭もり妹付きで再婚なんて不可能だし、それは旦那側に
問題があるから普通は旦那はもっと低い態度に出ると思うんだけど……。
なんだかなめられているよ。

もし、離婚を考えなたくなるような状況なら
いろいろ残しておいたほうがいいよ
さすがに、録音なんてやりすぎだと思うけど（今の時点で）
日記につけておくだけでも。

子供を守る
あなたの生活を守る

旦那とあなたの関係がベストパートナー同志でなくなってしまったとき
守らなければならないのは、子供とあなたの生活だ。
それも、食い繋ぐだけのようなのじゃなくて
ちゃんと心豊かな生活。

私の知り合いにもいる。
義妹が引き篭もり。（もう40歳過ぎている）
兄弟がお医者さんなので「経済的に援助できるはず」
という周囲の厳しい目に晒されていて何だかかわいそう
に思える。

>>658
兄弟って言うのは義妹の兄弟？

>659
わかりにくくてごめんなさい。
知人のご主人の妹さんです。
お医者さんと言っても大学で研究をやっていて
世間が思うほど高給取りではないようですが
「お医者さんなんでしょう？妹さん１人援助するぐらい
どうってことないわよね」と親戚、縁者からも言われる
ようです。

>655>656
今回の事があるまでは旦那としてはともかく、とても良い父親だと
思っていました。自分の子供と義妹でまさか義妹を優先するとは夢にも
思いませんでした。
結局、親が義妹を引きこもらせた＝自分には責任がない、だから
低い態度に出る必要なし！って事なのでしょう。
＞657
子供を守りたいのが一番です。旦那もそうだと思っていましたが・・・。
子供のためにもいざとなれば離婚も仕方ない、でも本当は
子供のためじゃなく自分のためだけの様な気もして、すごく
自分勝手なことをしてるんじゃ・・・と不安にもなります。
日記は幸い（？）以前からつけていたので今回の事なども
しっかり書き残してあります。できれば使うことなく
終わって欲しいものです。

義妹も自分のため。
姑も自分（が面倒見ない）の為
だから592も自分のためで良いのよ。

>658
40過ぎですか・・・。義妹も40過ぎても引きこもってそうだ・・・。
なんだかすごく気の毒ですね、お医者さんだからってそんな期待を
かけられて・・・。親戚までそんな事を言うなんておかしいです。
援助するってお金はもちろんそうですが、精神的にもキツイと思います。
旦那の身内であっても、自分からみれば何故あの人に？ってどうしても
思ってしまいますから。

＞662
そう言っていただけると少しホッします。
どうしても自分一人がワガママを言ってる様な気になってしまって・・・。
ありがとうございます。

592さん、頑張って下さい！

私の夫の叔父は50を過ぎて大正生まれの親の年金で食べています。
長男の息子の嫁の私は正直、将来彼の老後を押しつけられそうで怖いです。
夫だってまるきり親しくなんかないのに。優しくて気の弱い夫が「押しつけ
られたら困る……」と憂鬱げに語るのを見ると私も胸が痛いです。

>592
旦那側の兄弟には義兄と義姉がいるんですよね。
その人達はこの件の事知ってるんですか？

592さんに、扶養する義務はないよね？

あまり他人の家庭に「離婚しる！」と気軽には言えないけれど、
592さんが離婚してでも義妹を引き取りたくないと言うこと、
そして義妹は努力次第でいくらでも更正（？）できるということ、
これを旦那にわからせる必要があると思う。

でもそれが旦那にまったく通じないのなら……離婚なのかな。
592さんの実親に相談した方がよいかもしれません。
親によけいな迷惑はかけたくない、と思われる方もいると思いますが、
親の立場からすれば子供から悩みを打ち明けられなかった哀しみの方が
遙かに大きいのです。

592さんにとって、ご両親は永遠に「両親」です。
頼っても良い相手です。


偉そうに長々と書きましてすみませんヽ(;´Д`)ﾉ

お姑さんと義妹の共依存関係を何とかしないといけない
ですね。

読んでて疑問なんですが、
義妹は兄一家と同居して居心地がいいと思ってるんでしょうか？
頼みの兄は仕事でほとんど家にいない状況でしょう。
ほとんど他人の兄嫁と暮らして、更に金銭的にも面倒みてもらって
マターリ生活できるの？　甘い母親と暮らすのとは違うのに。

小説家って「人間」について書くわけだから
実人生を生きてないと本当に心を打つ小説は書けないよ。
「夢」を書く小説家もいるにはいるけど、
それで成功するには、なんというか稀有の才能が必要と思うよ。

>>669
義妹は周囲の人間関係に無頓着そうだから、
そこまで深く考えていないと思うよ。

>669
今回の場合、義妹は、兄嫁の事を「下僕、もしくは　こき使える家政婦」
としか思ってないよ。
自分は　兄の大事な妹なんだから、大事にされて当然!
小説の仕事で忙しい私に家事なんてさせないわよね。もちろん、家の
中にしかいられない(？)私なんだから、食事は唯一の楽しみ。
美味しい物しか食べないわよ。あ、もちろん、夜食もおやつも必要よ。
良い小説書くためには当然よ。
五月蝿い子供の面倒なんか見ないわよ。っていうか、友達連れてきて
五月蝿くしやがったら暴れて追い返してやるわ。　変な人って思われ
ても平気。だって私のウチに侵入してきた子供の友達が悪いんだから。
私は何一つ悪くないのよ。当たり前でしょう。

ぐらい思ってそう。書いてて気分悪くなった。592さんもコレを読ま
れると不愉快になるでしょうが、、すいません。
でも、本当に敵はこれぐらいは考えていると思いますよ。
がいしゅつですが、592さんのご両親とも今から相談して、根回し
して下さい。親からしたら、相談されずに娘が辛い思いをする事の
方が遥かに辛いと思います。
592さんのご両親から、「君は自分の妻と子供よりも、妹を取るの
かね!!」と説教して貰った方が良いと思われ。

引き取ったふりして追い出しちゃえば？
世間的には成人してる大人1人で暮らす事は当たり前なんだから。

同居してしまうと扶養義務が発生するおそれがあるから気をつけてね。
でも、その義妹は、さっさと精神科にかからせて、どっかに勤めさせた方がいいね。
甘やかし、甘やかされているからそうなっているだけだし。
何度も紹介されているけど、このサイト状態になるのは間違いないよ。
ttp://isweb40.infoseek.co.jp/diary/sakura7n/

全然働く気がないのでしょうか・・・義妹さん。

働く気がありゃあそんな甘っちょろいことは云えないと思われ。
人に関わりたくないから小説家になるだと？　
そんな底の浅い文章なんざ売れやしないって。
同人でもサイトで発表でもいいけど、
この義妹って周囲の意見訊く機会持ってるわけ？
･･･持ってねぇだろうな、人に批判されると逆ギレしそうなタイプだ。

大体そんなに甘やかすくらいなら、
てめぇが死ぬまで義母がずっと面倒見てりゃいいじゃねぇか。
田舎に引っ込んだりしねぇでさ。

ダンナもダンナだよ。バカじゃねぇの？
ダンナの稼ぎがどれ程あるか知らないけど、
今、子ども一人が大学卒業までにかかる金って
１０００万は下らないんだよ。
それで済めば御の字なくらいなのに、
５年後に、一銭も稼がない上に無駄金使いの妹の分までかかるわけ？
多分ダンナ、そこまで考えてないだろーな。

はじめまして。スレの趣旨と違ってごめんなさい。どこで言えばよいのかわからなくて…

少し愚痴らせてください。
私の身内にもヒッキーの母方の叔父（50歳）が居ます。ここ１０年程きちんと働いてはいません。
生活費は祖父の遺産を食いつぶしている他、祖母から定期的に数十万単位で受け取っているようです。
叔父・祖母はプライドが高く何故か選民意識とでも呼べるようなものを持っています。
祖母は生活の全般を私の父に頼りながらも父を見下し、あまつさえも財産目当ての人間だと
言い　叔父も祖母が死んだ後　財産を取られるかもしれないといつも言っています。

何が辛いか…
今　叔父は田舎の祖母の家に一人で住んでいるので顔を見ることは在りませんが
祖母がその叔父の引き篭もりを容認するばかりか　両親に対して酷く当たるので
　(…ボケているからと心に言い聞かせて乗り越えようと頑張っていますが。)
でも　この間の話が余りにどうしようもなかったので…

叔父「俺は体が弱くて仕事も出来ないし結婚もしてないから老後は面倒よろしく
　　　一人じゃ死んじゃうから」
祖母「(母に向かって)子供二人も居るんだから養子縁組して○○を絶やさないように
　　　××(父)は血筋が卑しいけど仕方ないね」
母　「…無理です」
祖母「昔約束したじゃない！！」

その後はお決まりですが　話し合いになりません。
私は叔父に足に縋り付かれてゾッとしました。私は祖母が死んだら叔父の面倒を
見なければならないのでしょうか？本当にどうし様も無い気持ちになります。


変な文章でごめんなさい。書いて少しスッとしました。

うちではおじが引きこもりです。現在５８歳。もう引きこもりという言葉
が存在する前からずっと祖父母の家にいます。
いずれは弟の面倒を自分がみるといっていた父でしたが、
現在９０近い祖父母がそうとうボケてきて介護が大変な状態になり、
自分が定年を向かえてとてもじゃないけど面倒なとみれないと
やっと気付いた様です。
祖父母の家は庭続きの隣家なのですが、母が食事をつくっても
絶対食べません。そりゃあ、もうこちらを嫌っていてうっかり顔を
見ても回れ右をして自分の部屋に戻ってしまう状態です。
それで、母も絶対に面倒はみれないと主張し、わたしからも
見捨てろとは云わないけど面倒をみるといって実際の面倒をみる
のは母とかわたしといった甘い状況を考えるなと散々いわれて、
最近市役所に相談しにいきました。
結果わかったことは祖父母が亡くなって面倒を見る人がいなく
なった場合、少しでもお金が残っている間は国は一切面倒を
みてくれません。そして、扶養義務は三等親内まであるという事
です。つまり姪であるわたしまでおじの面倒を見なくてはいけない
のです。
592さんが現在、および五年後を乗り切ったとしても将来面倒を
見なくてはいけない状況が発生することは確実です。それも
お子さんまでその義妹の面倒をみる義務があるのです。
それをふまえて夫とよく話し合ったほうがいいですよ。夫の方は
現状を正しく理解しているとは思えません。
離婚はそう簡単にできるものじゃないですからね。幸い義妹
はまだ若いですから、なんとしてもカウンセリングに連れて行って
社会復帰させるのが将来的にもいいのではないかと思います。
ただ、592さんが直接話をするのは無理があると思いますので
まず夫の説得を優先されてはいかがでしょうか。
ひきこもりは甘やかすのが一番いけないんですけどね。

むしろ559さんが引っ越して姿をくらましたほうがいい気が…
共依存だろうから、義弟さんだけでなくお義母さんも治さないと駄目だよ。
一定期間生活費を援助する約束と引き換えに二人にカウンセリング受けさせるとか。
ていうか、お義母さんぐらいの歳だと治りそうにない気がするが…

＞592さんが現在、および五年後を乗り切ったとしても将来面倒を
見なくてはいけない状況が発生することは確実です。それも
お子さんまでその義妹の面倒をみる義務があるのです。

>>592
あなたの両親を含めて、夫ともう一度よく話し合った方がいいと思います。
結婚した以上は、妻と子供と家庭を守ることが第一では。
もし話し合った末、それでも夫が義理妹をひきとるというのなら、離婚した
方が子供さんのためかも。
私が子供の立場なら、自分の母を苦しめる原因になった伯母の面倒なんて見
る気はありません。
たとえ血が繋がっていようと‥‥

>>676-677さんは自分の生活が大変である旨を主張すれば（子供の教育費云々）
金を取られたりすることはないと思いますが、一応念のために弁護士に
相談した方が良いと思います。

それから>>675さんに補足。
たしか、子供が塾に行ったり、私立で中高大に行くと平均で1750万円
かかるんだったよーな。

いざとなったら弁護士に相談するというのはいかがですか。
「身内の話」ではすまない、（言葉は悪いですが）大げさな話にしてしまえば、
こちらの言い分をのらりくらりとかわして、無理やり押し付けるようなことは
できなくなるかと。
金銭的にも、心情的にもきついものがあるかと思いますが、「どうしても」と
思うなら、取れる手段はまだまだあります。

そして扶養義務ですが、未成年ではなく、精神的、身体的に障害があるわけでない
なら、本人に生活保護を受けさせる、という手もあります。
そうすれば、本人が生きていくくらいなら何とかなるはずです。
詳しいことはいえないのですが、お子さんも兄弟もいるが、生活保護を受けて
施設に入っている、という人を知っています。

もし踏ん切りがつくなら、相談だけでもしてみたらいかがでしょう。初回はただや
ごく小額で話ができる弁護士さんは多いそうです。

>592　いっそ一年期限で同居条件を作るのはどうだろう。
『小説書きたいならば、まず同居前に、違う内容で５０本の話の
プロットを作って提出すること。起承転結が判る文なら一作４００字詰め
原稿用紙２枚ずつでいい。小説が書きたいならプロットが何か判らない
とは言わせない。自分で調べましょう。プロット作らずいきなり書くタイプ
なら５０本完成した初稿を提出。
　月に一作は短編でもいいから作品をどこかに投稿。投稿する
前には、こちらに原稿のコピーを提出。
　同じ内容の作品を二社以上に送らない。
　投稿作品はこちらの家族の生活ペースを乱さないように
こちらの家族が起きている間に書く。
　知識を身に付けるためにも新聞を毎日読んで、気になった
事件の感想を毎日日記につけてこちらへ提出する。
　基本的にネットは使用不可。資料探しのみ一日一時間許可。
　デビュー後の税金申告の練習として、あらゆる交通費交際費
全て領収書をもらって、何にお金を使ったか逐一報告。
　外で働けないのなら、せめて掃除洗濯食器洗いは
締め切り前だろうと必ず毎日やる。
　一年たってデビューできなかったり、一つでも上記ルールを
破ったら、即同居不可。生活保護を受けて一人で暮らす。
　デビューできたら自力で売り込んで次回作を出し、印税で
同居中一年間の生活費を返済後一人暮らし。』

　……といったことを書面にして署名捺印してもらう。
　一見５９２さんには負担になるかもしれないけど、まずプロット５０の
時点で諦めるだろうと予測。
　文句言ってきたら『才能があって小説が書きたいのなら、ちょっと
本気になればこれくらいできるはずです。大丈夫』とにっこり反論。
　義妹の甘っちょろい考えへの怒りで書き込んだのでsage。

>682
あたし転載だからそんな地味なことしてられるわけないし〜
もしくは
おかあさああああん、義姉さんがいいがかりつけておいだすうう
かな。

>683
　やっぱり言うだろうなあ、天災だから〜。
　『じゃあすぐデビューしてみてください（微笑）』

　いいがかりつけて追い出すぅ
『言いがかりも何も、貴方の将来を考えているのですよ？』

　……だめかしら……（汗）

　でもそれで義妹が592さんのとこへ行きたくなくなれば、
それはそれで。『あの嫁（義姉）は酷い』と陰口たたかれても
引きこもり成人と主婦なら、世間はきっと主婦を味方する。はず。


>592
　うじゃうじゃ書きましたが、義妹を引き取ることに反対すること、
義妹の『義姉さんのとこがいいの』って気を削ぐこと、カウンセリング、
最後の手段で離婚。
　いずれにしろ、592さんとお子さんが一番幸せになれると思える
手を使ってください。貴方はわがままじゃない、わがままなのは
姑と義妹。
　こういう言葉しか出ないですが、がんばってください。

１スレは読めませんでしたけど、このスレはやっと全部読み終わりました。
都合のいいときだけ外にでれるヒッキー、働かずしてお金もらえて家事しなくて良くて
好きなときに寝ても良いなんて良いご身分ですねぇ
こちとら傷ついてどん底まで悩んでもがいて、それでも戦い続けてるってのに
こちらでアドバイスしたりしてる方々だって、今まで自分なりに色々な面で戦って頑張り続けて生きてるんだろうに
甘えんじゃねーよ！って怒鳴ってやりたい・・・
巻き込まれている皆さんお疲れさまです。身体には気をつけてくださいね・・・
そしてたまには頑張っている自分にご褒美をあげましょう・・・美味しいケーキ食べるとか（苦藁）

自分も１は読めませんでしたが、このスレをようやく読み終えました。
とても他人事とは思えませんでした。
被害者にも加害者になる危険があったからです。
自分は過去にヒッキーでした。ストレスで身体を壊して仕事を辞めたのち、体調が元に戻らず
昼夜逆転、鬱もどき、自殺願望etc.+体調不良で一年ほど働く事が出来ませんでした。
今は立ち直り、独立して働いておりますが、立ち直れなかったら…と思うとゾッとします。
また、兄弟がいるのですがこちらもいじめから不登校になり浪人生活ともヒッキ−生活ともつかぬものを
数年経た後立ち直り、大学を出て働いております。こちらも立ち直らなかったらと思うと恐ろしいです。
自分たち兄弟は一歩間違えばお互いに、こちらで出てくるような問題を引き起こす所だったのです。
兄弟ともども立ち直らせてくれたのは両親でした。
ヒッキーな現状を受け入れながらも、きちんと叱るべき事は叱り、病院に行かせてくれました。
両親にとても感謝しています。あの時甘やかさないでくれて本当にありがとう。
ヒッキーにも色々と有るのでしょうが、こちらに出てくる今現在ヒッキーな方々の主張は
当方、元ヒッキーですが「それは変では？」と思います。
自分は働けない時には酷い罪悪感で毎日が辛かったです。
ヒッキーにはやはり「自分の事は自分でする」「どんな仕事でも良いから、何か労働をする」
のが効くと思います。代償を払わず欲望をみたしている事が尊大化ヒッキーの原因じゃないでしょうか。
どうか巻き込まれている皆様、頑張って下さい。
散々ガイシュツですが、経験から言ってもヒッキーは甘えられる所があると立ち直れないし、寄ってきます
すっぱり切る事がお互いの為だと思います。

怠け、甘え、逃げ以外の理由でヒッキーな人たちが不快になったらここは脳内あぼ〜んして下さい。

おじさん、おばさん問題で悩んでいる人はいっそ相続財産の
ほうをあきらめて縁を切る方向で考えてみたらいかがでしょう。
腹は立つでしょうが。

私は実家を処分して兄と縁を切りました。
引っ越して違う家庭を築いてしまえば、法律上責任があったとしても
強要はできません。

兄弟の縁ってどのようにして切れるのですか？
６８８さん詳しく教えて下さい！

エセ鬱病＝健常者

>690
???
困ったちゃんエセヒッキーのこと？

うちの場合姪（義両親にとっては孫）を義両親が定年で田舎に帰る時に押しつけられそうになりました。
義兄夫婦が離婚後、姪（離婚当時12才）は義兄が引き取り義両親と義兄父子の4人暮らしだったのですが、姪が高校生の時に義兄が交通事故で急死して、
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの「この子はかわいそうな子だから・・・」の甘やかしですっかりﾋｷﾓﾄﾞｷになってしまいました。
（ﾋｷﾓﾄﾞｷと言うのはイベントとか自分の楽しいことだといくらでも外に出るからです）
姪も>>592さんの小姑と同じように「田舎に行きたくない」とごねて、リストカットしたらしく姑が「うちに預かれ」と言ってきたのです。

話しがきた直後から思いっきり断りました。
気を持たせたらﾔｳﾞｧｲと思ったのでできません、とか無理です、とか言わずに「私は絶対イヤです」と
もちろん夫からもきつく姑に言って貰いました
早い時期からうちの両親も兄弟も巻き込んで反対して貰いました。

それで一応姑は不承不承黙りかけて姪も連れて行こうとしたのですが
姪は諦めなくて、手首は切るは、怪しげな薬呑んで吐くは・・・めちゃくちゃでした
「そんなに私がじゃまなんですか」って泣きながら電話してきたので
「ええ、うちの家には貴方はじゃまです」と返事をして「じゃあ邪魔者は死にます。おばさんのせいですからっ」とか無茶なやりとりの繰り返し（何度もあったんです）の後、ようやく諦めて沈静化しました。
それでもイベントの時期になると姑から。上京するので泊めてやって欲しい、一人では何もできない子だから・・・と電話が入り、その都度断るのですが鬱になります。

>692
イベントってもしかして同人？

>692です
同人ともちょっと違うようで人形の服とか作ったりしているみたいです。
前にうちに遊びに来たときはかなり大きい人形を抱いてやってきて驚きました。
イベントも人形関係のようです。

人形かぁ・・・ある意味やおいの同人ちゃんより恐いかも

コスプレではないの？

>694
ドールイベントだっけ？同人の一種だと思っていた。
>695
いや、ホモエロ漫画よりはマシです。あれに取り憑かれた女は
異常ですよ…

>692です
>697
あれも同人なんですか？＜ドールイベント
本を作って売るものだけじゃないのですね＾＾；
以前ちらっと聞いた限りでは人形とお揃いの服を着ていく集まりのようでした

>698
いや、じつは聞きかじりなのでよく知らないんです。
友人にプロ絵描きがいるんで話だけ（ノーマルな本もあるらしい）
人形の服売っているところとか、フリフリの服着るコスプレとかも
あるって。

>692です
人形の服を作るので生活は・・・できないですよね？（汗）＜姪
高校中退でﾋｷﾓﾄﾞｷになり今度の誕生日で21才なんですが

>>700
699ですが、そのイベントはそもそも生活の糧にできるほどの利益が
でる人は少ないらしいです。
あくまでも趣味で手作り？の本とかドレスみたいなの売るらしいので。
参加費や材料費もかかるらしいですので赤字覚悟では。
友人も稼ぐのは本業、同人は趣味とわけているとか。

ああ、やっぱり無理なんですね（汗）断って良かった
姪はその方面で食べていくから都内にいたいっていっていたんです

>>692
そもそもなんで姪の面倒をあなたちに押しつけるの？
離婚だから母親が生きているでしょうに。
祖父母がだめなら母親が面倒見るのが筋。

>703
692です。
母親とは離婚以来、絶縁だそうです
（離婚原因は母親の不倫＆再婚だったので）

>>704
不倫しようと、親権者が亡くなれば子供の養育義務とか発生
しないんですか？
まともに高校・大学出て就職しようという姪ならともかく、
そんな生ぬるいこと考えているのなら関わらない方が吉です
ね。
その方面で食べていける自信があるのなら一人暮らしすれば
よし。

うひょ〜　692さんがんばれ！

>>705
父親が亡くなったのが高校の時と言うことは養育義務云々の時期は既に過ぎてます
母親と連絡とっても援助は期待できない

さっさと一人暮らしさせないと寄生虫に・・・

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが生きてる間はﾊﾟﾗでもいいんじゃない？
その後は飢え死にでも何でもすればよい
下手に自立を促すとか働きかけて関わり合いにならない方がよいとおもう

>>707
ども、１８歳過ぎたら関係ないのね。
でも離婚した母親に養育義務がないのなら、よけいに692
夫妻には関係ないわね。
保証人とか絶対に無視ね。

姪の面倒まで見れるかってんだよ！

692です。
私の書き方が悪かったようで誤解を喚んでしまってすみません。
姪は今はもう祖父母と一緒に田舎で暮らしているんです。
（うちに同居の話しは完全に断ったので）
ただ、年数回の人形のイベントの時期ごとに泊めて、と連絡が来るのがイヤなだけです。
一回でも上がり込まれたら住みつかれそうなので断っています。

気になっているのは義両親の死後のことですが・・・面倒を見る気はないので、がんばり通そうと思っています

＞712
祖父母もある時期がきたら姪を突き放してくれないと
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの介護とかになった場合ややこしくなるよね

>712です
介護とか、死後のことを考えると少し恐いです（汗）
姪の性格だと、このままだと社会に出るのは無理でしょうし・・・
でも、その話を義両親にすると、それなら預ってリハビリさせて欲しい、と期待されるので、
こちらからは何も言えないし、できない現状です

ｷﾓｯ　絶対に面倒みたらﾀﾞﾒ！
まだ若いんだから寮のある職場に送り込むべし！
な〜にが預かってﾘﾊﾋﾞﾘだ！甘えんなっつ〜の！

近所にいる40歳近いﾋｯｷｰ女と、今日会った。
殆どひきこもってるけど、調子のいいときは外に出てくるんだよね。
1年ぶりに会ったので挨拶したら、家族に対する不満を話し始めたので、
声かけなきゃよかった、と後悔した。
だってその不満が、おっそろしく自分勝手でワガママで、
聞いてるだけで気分悪くなるような内容だったから。

その挙句、
「私は結婚はしたくない。結婚して不幸になる人がいっぱいいるから」
だって。あのなー、40歳、デブスﾋｯｷｰ女と結婚したがる男が
どこの世界にいるんだよ？
普段閉じこもってるから、自分が他人にとってどんな存在か
全くわかってないんだね。家族に深く同情するよ。

>>692
イベント名から姪御さんが抱えてる人形が何かまで分かる自分に鬱…

洋裁学校出てる技術持ちならメーカーの下請けで内職って手も
あるだろうけど、(いくら貰えるかまでは知らない)
ﾋｷﾓﾄﾞｷではまず 無 理 でしょうなぁ…

＞712
教えてよ、自分の知らない世界だから興味ある！

知らない方が幸せな世界もこの世には存在する。
悪いことは言わん、止めとけ＞718

そんなに知りたいなら、人形　イベント　でぐぐれば良いのになあ

>717
有名な人形なの？

>>692さんの姪って有名人なの？
抱えてる人形までわかるって・・・ここで話題にしてるのﾔｳﾞｧｲ？

>721
その筋では有名です、人形板逝けばすぐ判るよ。

抱いてる手作り人形と同じかっこして歩いてるなんて、すぐ有名になりそうだ

人形板の人がここを見て>>692姪に知らせていりして

>721-722
http://mentai.2ch.net/doll/
に逝ってこい。こういう世界があるのだと知れ。

でも、参加者は通常普通人なので偏見を持たないように

でも、良くも悪くも「その道での有名人」なんだったら
ジジババが死んだ後でも姪御さんは喰っていけるのかな？

叔父の面倒を･･･って言うのを見てダンナの姪が、書いたのかとびっくりしたぁ。
家のダンナって５人兄弟の５番目なんだけど　すぐ上の兄がヒッキー気味。
ダンナに言わせると『女性と付き合ったことも無いだろう』
もう５０なのに銀行のＣＤも使えず　いちいち振込みを私に頼む。
長兄が、この間亡くなったんだけど　その兄が　残した貯蓄で　８８の義母と生活しておる。
で、長兄が　土地も残したんだけど　義姉の娘が　ヒッキー兄と義母を引き取るから長兄の
残した土地に家を建てさせてくれって事になったのよ。
だったら　ちゃんと面倒見りゃいいのに　今度は、義姉が　姪をかばうって言うか
ヒッキー兄と姪の間に立って　色々世話を焼いちゃってる模様････。
義姉で、手の足りない所は　私やダンナに頼む。
でもさぁ････。最終的に義母が、いなくなったり　義姉が　年取ってきたら姪が面倒見るのに
って思うんだけどね･････。
私は、ヒッキー兄の面倒見るのやだもん。
今も顔見るのやだし･･･。
義母も私が、義兄を嫌ってるの分かってるみたいで『頼りになるのお前達だけだから』
なんて　言うけど･････。
所詮　私にとっては、義兄は　他人なんだよぉ！
財産分与の話とかの時には、私をはぶにするくせに！!!!

>727
「その道での有名人」なのではなくて人形イベントが有名なのでは？
ひよこクラブの付録の話題は、ひよこ読んでない人は判らないけど
読んでる人ならすぐピンと来る、みたいな感じですよ。

>726
見てきたけど、どの辺のスレ見れば良いのかすら判明しなかった（汗）
魔法の呪文がぐーるぐるって感じだったYO

>730
イベントでページ内検索かけてみた？

>731
ドールイベントのスレ読んだけど、どのへんに姪が出てるのかわからず
痛い人のところかな？

筋子さんっていうのが有名みたいだけどこれ？
なんか引っ越しがどうとか書いてあるけど

>732
痛い人で良いんじゃない？

ところで、姪って有名人なの？

その道では有名な人だったらしい＜姪
書き込んだ人は知らなかったんだろうね
でもいくら有名人でもﾋｷで人形とお揃い服の姪はいやだ

有名人て言っても、悪名高いの方だよ。
絶対。

>>733
>>692姪は祖父母と一緒に田舎に引っ越したしビンゴ？

人形板見に行って気持ち悪くなった
こんなとこで有名人なﾋｷ姪だったら絶対縁切る
>>692さん、姪にひどいこと言われてなければいいけど（マジ心配）

あああ…ゴメンナサイ。書き方が悪すぎた…
有名なのはイベントと人形で、姪御さんは有名人ではありません。
モチロン筋子さんでもありません(汗)

人形はココに載ってる内のどれかだと思われ。
www.volks.co.jp/c_goods/superdollfie/index.html
半完成品の樹脂製の人形のキットとでも言いますか、
磨いて、コートして、ドールアイを変えたりウィッグを変えたりして
自分仕様にすることもできるものです。

イベントは同人誌即売会形式で人形の展示や販売、
手作りドレスや小物を売ったりするもので、
上の人形を出してる会社主催の「ドールズパーティー」他
いくつかあります。



ちょっくら逝ってくらあ。　オカン涅槃で待つ…

人形って気持ち悪い。嫌い。怖い。

少し前に　叔父で愚痴らせてもらった者です。
スレ違いですみませんでした。

あの後　書いて心が落ち着いたのか叔父に思いっきり言いました。
そりゃもう　自分でもびっくりするぐらいです。叔父も　もう絶対縋るのは
無理だと理解したと思います（…思いたいです）。
これ以上は無いと言うくらい　激しく拒否をするしかないんですね…。

珍しく上がってるな、と思って見に来たら
人形ﾋｷ祭り未遂だったのか・・・・

これこれ、人形とドール愛好者の皆様に罪は無いだろう。
勝手に外吉と同類にするような発言はｱﾎｳの所業だ。
商売柄か、うちのまわりクリエーター関係が
集まってるのでｷﾃｨと同類にされるとﾓﾆｮﾓﾆｮする。
そりゃ端から見たらある意味では常道逸してるけど（ｗ

ドール愛好家の友人が結婚式のドレスに合わせて
キレイなアクセサリーを作ってくれたり、
姪のバレエの発表会のためにティアラ作ってくれたりして
本当に嬉しかったからなあ･･･
器用な手先は社会に有益に活用して欲しいものだよ。

今更かもしれないけど、以前ヒキーでした。
父親は別居、ﾄﾞｷｭｿな兄貴は一人暮らしで、
ほぼ母と母子家庭状態。
でもヒキーで生活、二ヶ月半で終了。
理由は、母が事故で長期入院して、私が稼ぐ＆世話をするため。
父親は行方不明だったし、兄貴も遠かったし。
おかげで、その後は普通に暮らしてます。
高校は4年行ったけど。
　
やはり、『不必要に守ってくれる家庭』があると思い切り甘えます。
あのころの自分を蹴飛ばしたいです。

興味深くスレを見ています。
なんとか縁を切ったり、立ち直ってもらったりする方法はないのでしょうか。

私の場合は実兄がヒキーです。
彼の暴力が辛く、妹の私は10年以上前に家を出て自活しました。
彼は両親と同居で、30代後半になる今も働かず家におります。
しかも彼は周囲をバカにしきっている状態で、私どころか医者の助言も
聞きそうにありません。
でももし将来彼が経済的に頼ってきた時や暴力で脅してきた時には、
「親族だから面倒を見ろ、暴力も我慢しろ」となりそうで怖いです。

裁判沙汰になれば暴力を振るわれ続けていた人に
扶養を無理に求めはしないでしょ。

姪御本人と彼女の手作り人形、じゃなくて
彼女の行くイベントと持ってた製品、なのね。
＞その筋では有名

でも、一般人の叔母のところへ遊びに来るときに
自分とお揃いの服着せたでっかい人形抱いて来るのって基地っぽい＜姪

話しに割り込むようですみません。
わたしの夫の弟のことも聞いてください。
義弟は３７歳もうすぐ３８歳ですが、引きこもりです。
時々ストレスをためて暴れたりしているようで怖いです。
義母義父が亡くなったらだれが彼の面倒をみるのかと思うとぞっとします。
娘たちが夏休みに泊まりに行くことも以前はあったのですが、
年々義弟がすさんできて、ここ数年で激太り、顔色も茶色く濁っています。
昼間はずっと寝ているので顔を合わせることもないのですが、
夕方すぎくらいに起きてきて異様な気をまき散らしています。
うちの子供たちは義弟を慕って膝にのったりするのですが、
わたしはとくに娘のことが心配でつい夫の実家に行くときにおっくうに感じます。
なんとか彼が社会復帰してほしいのですが、３８歳ともなると、
もうだめでしょうね・・・。

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＞749
夫の弟も30でﾋｷｰ。この度体調不良でで入院。
C型肝炎であった。一生ﾋｷｰ決定。
我々は昔から家から追い出せと義両親に強く言ったが
なんやかんやと義母がかばい10年。ついに病名までついたので
正々堂々ﾊﾟﾗﾋｷだわ。

げっ！

嫌なこと言うようだけど、娘さんがイタヅラされないよう
心を配ってあげてね。

>749
＞顔色も茶色く濁っています

義弟さん、アルコールは？
黄疸だったりしませんか？

>749
多分肝臓がやられていると思われ
751ですけど、もう内臓がだめになると
働くのﾑﾘっぽいですね。
私たちは逃げ切る覚悟です。
舅が死ぬときに一緒に連れて行ってくれと、憎まれ口たたいてきました。
絶対にあのｷﾁｶﾞｲの面倒なんて見るもんか！
のたれ氏ね！

>749
がいしゅつだけど、そこまで顔色が悪いのなら、ダンナさんから
義両親に「心配だから医者に行くように」と進めて貰ったら？
そのまま入院して貰えば、たとえ数日でも心が休まるんじゃない
でしょうか。肝臓なら、、天寿を全うされる事は無いかも。
(不謹慎でｽﾏｿ。)
娘さんには、防犯ブザーを渡されるとか…
ぬいぐるみのキーホルダーにしか見えないようなのもありますよ。

ヘタに全快なんかして、元気にパラれたら困る。
ヒキ部屋という、座敷牢で、早く死ぬように
願いましょう。

このスレ読んで唐突に思い出した、父方のおば。
父の実家に祖母とともに二人暮らしだったけど、ずっと部屋にこもりきりで
私らが里帰りした時も絶対に姿を現わさなかった。
というか、偶然一度連絡無しに実家を私一人で訪れて、こたつでその人が何か
食べてるのを目撃するまで、その人の存在事体が私に伏せられてた。（私12才の時）
そんで結局糖尿を煩って十年位前に死んだらしい（葬式無し）。
引きこもった原因は多分鬱だと聞いたけど（医者をやってる別のおじの話）、
本当の病名は分らずじまい。
（本人も祖母もその方面の医者にかかる事を断固拒否した為）
彼女は結局祖母が最後まで看取った形になった訳だけど、もし祖母の方が先に逝ってたら
長男であるウチの父が面倒をみる事になったんだろうか。
というか、ウチの母はもう他界してるし、実際の身の回りの世話はひょっとしたら
碌に彼女の顔すらみてない私がする事になったのだろうか。
…いやだのう。

また，仕事やめましたか…
単純労働は嫌ですか…
情けなくて泣けてくるんですか…
でも，あんた他に何ができるのさ？
頭脳労働？（ｗ

あんたプライドの使い方間違ってんだよ。
今の自分を恥じろ。ばか。

>>759
詳しく書け。わからん。

＞759
うちの義妹も同じだよ。
「会社が私を使いこなせていない」とかほざいてたな。

ﾏﾝｶｽ　ﾀﾌﾟｰﾘ溜まっていそうな感じ＞ﾋｷｺﾓﾘ義妹

＞761
テレビでそういうこと言ってるホームレスがいたよ。
変にプライド高いんだろうね。

本当〜〜〜に有能なら
自分を使いこなせる会社を自分で探しあてるか、
いっそ自分で会社を興しちゃったらいいのにね。

うーん、頭にきた事があったのでついそのまま書き込んじゃった。失礼。

うちの半ひきこもり、高校でてからまともに就職してない。
こずかい欲しさに、たまにアルバイトするけど続かない。
単純労働はプライドがゆるさないんだと。
そういって今度の仕事もやめちゃった。
じゃあ、なにができるんだ？ってなんもできないんだよ。

寝てるか、食ってるか、泣いてるか。
恥ずかしげもなく、自分を哀れんでひーひー泣くんだよ。
プライドがあるならみっともない自分をなんとかしてくれ…

>>765
詳しい家族関係教えてよ

父・母・自分・ひきこもりの4人家族。

ｏ自分は学校出て数年、働いてる。ひきこもりは１つ下、無職。
どっちも親と同居だから、手前も結局パラじゃねーかと言われれば
その通りだから、あんまり偉そうな事は言えないんだけどさ。
でもなー…
給料の３分の１は食費として家に入れてる。
ひきこもりはもちろん入れてない…どころか親が小遣いやる始末…。
その小遣い、自分の食費からでてんじゃないかと思うと（実際でてるんだが）、
なんだかな（ｗ
第一、そんな事するからよけい働かなくなるんだと思うんだが。

>>759
で、あなたは♂？♀？
ひきこもりは？

＞手前も結局パラじゃねーかと言われれば その通りだから、
＞給料の３分の１は食費として家に入れてる。

誰もあなたがパラだなんて言わないよー

769さん、ありがとう。

自分もひきこもりも女。
だから高校卒業して就職しそこねた時、親もキツク言わなかったのがまずかった。
「女の子だから、どうせお嫁に行くんだし…」

家族以外とほとんど口きかない生活していてはお嫁にいけないよ…
それに、心根の問題だ。
誰かに養ってもらえばいいという事ではないよ、母。

良スレあげ

hijikiage

ひじきいるの？

そういや、俺の従兄弟(三十路間近)が引き篭もりだよ…
叔父夫婦の家って、滅茶苦茶田舎で娯楽なんて全然無いし、小遣いも貰ってないんだけど
１０年以上引き篭もってるんだよなぁ
あまりにも暇過ぎると引き篭もりも長くは続かないは言いきれないんだな

>>774
今はネットもテレビもあるからね。
田舎でもどうにかなっちゃうものなんじゃない？

うちの末弟は進学で上京して、そのまま卒業しても
就職もバイトも帰省もせずひきこもりやがりました。
鬱病なんだってさ。
両親とも鬱病の知識がないから（私もだが）
叱ったり励ましたりしたらいけない、と
脅しまがいのことを＊本人から＊言われて途方にくれてるよ。
仕送り要求の電話したり、金を引き出したり、
食料の買い出しに出かけたりすることは出来る鬱病デスカー
共働きで働きづめで、やっとで４人姉弟を大学まで行かせてくれて
末弟の卒業と同時に定年退職した両親が、平穏な第二の人生までも
差し出して優しくいたわってあげなければいけませんか。
いい加減、ア ン タ が 他 人 に 優 し く す る 番 だ ろ う 。
ちなみに、実家に帰ってこないのは、下宿先では
高速ネット環境の整っているためらしいです。
いつか押し掛けて小一時間と言わず鉄拳つきで説教したい長姉の私
（未婚・実家パラサイトで月に７万＋電話代を親に手渡し）ですが
このスレ見てたら、いつかと言わず速攻で叩きのめさないと
自分の結婚に影響しそうな予感がしてきました。
ヒキな義妹に毅然とできない旦那をお持ちの方、
こんな弟が私にいたら貴方面倒見たいかとダシにして問い詰めたって下さい…

>>776
男手があれば、問答無用で病院に放り込む（診察）がよろし。
重病との診断書がとれれば病院送り。とれなかったら今までの
お前の生活費、借金として耳をそろえて返してもらうぞｺﾞﾗｧ！！！
と言ってもいいような気がする。

つーかそれ、うつ病じゃないし。ただのウザイナマケモノだし。

>>776
仕送りとかお金あげてるなら、まずそれ打ち切りなよ。
親にこの甘えた根性のまま一生すごして行けると思うのか
小１時間問い詰めて、弟が泣こうが喚こうが脅そうが、
”絶対に”金を渡さない。と親に決心させないとね。
甘えたヒキコモリって、甘えられる環境だから引篭もってるんだし。

本題じゃないけど、

＞長姉の私 （未婚・実家パラサイトで月に７万＋電話代を親に手渡し）

勤めてるんでしょ？パラとは言わないんじゃ？

パラサイトって無職の人だけじゃないよ
親の家に同居してる人のことだーョ
結婚しててもパラサイトと言うこともあるよ

＞７８０
そうなんですか・・・
「寄生」だから相手から養分吸い取ってることをいうのかって思ってた。
高給とって親にもいっぱい渡しててもパラっていうのね・・・

パラサイトって金の問題だけじゃないかも。
面倒な近所付き合いや家の補修や役所への申告や炊事や
単にクリーニングに出すなんて事だけでも
親にやらせていたら、それはパラサイトじゃないか？
えっと＞776を言ってるんじゃないよ。状況がわからないからね。
＞776については病院に連れて行けというしかないな。
本当に鬱病でも周囲からはナマケモノとしか思われないケースもあるし。
先入観で素人判断しないほうがいいよ。
自殺でもされれば寝覚めが悪いだろう。

776ﾀﾝの弟が鬱病って、弟の自己申告なの？

>776の弟さん、鬱病だと思ってるだけか病気ってほどでもないので医者が
「軽い鬱」って言っただけかも。
本当に鬱ならひとり暮らしなんかできないよ。ネットだって長時間は無理。
何もできない、動けないのが鬱。他人と接触したくないから仕送り要求なんて
面倒そうな電話なんてする気力おきないし。
って自分がそうだっただけだけど。

弟の鬱病は、一応医者のお墨付き（笑）みたいです。
この春先、もう卒業したんでしょうどうするの、と母も電話したらしく。
「精神科で鬱病だと言われて、もらった薬を飲んでるんだって。
叱っても励ましても余計に追いつめるから、そういうこと
言ったら駄目なんだって……この先どうするつもりなの、あの子は」
「こっちに戻る気はないのね？　つか買い物には出られるんだ？」
「ウチに戻ったら、それこそ買い物も洗濯も私（母）まかせで
部屋から一歩も出なくなりそうじゃない。それはあの子も自覚あるみたい」
「……予告して、仕送りは早いうちに止めた方が良いと思うよ。
わかった鬱病のこととか調べてみるし。鬱が本当だとしても、まだ
軽いよそんな状態なら。私だって、前に新聞に出てた鬱病チェック
やってみたら、気分によっては全部当てはまると思ったもん」
というような会話をした記憶があります。
やっぱ夏休みになったら押し掛けて対面で問い詰めるか……

あ、パラサイトについては782さんと同感覚なので、ﾁｮﾄ自嘲も含めての
申告です。行き先が学校から職場に変化しただけで、いまだに
子供のお手伝い程度のことしか出来てないから。

ag

　

うちのいとこは、姉弟そろってヒキです。姉は３０、弟は２７くらい。2人とも中学で不登校になり、そのままヒキの王道へ。あれは完全に親の責任でしょう。親が中途半端にアタマがいいばっかりに
自分が一番で他のやつらはカス、みたいな考えを小さいころから植え付けられ、思春期になったら、外の世界では自分がたいしたことない人間、というのを認めたくないばかりに、引きこもってしまいました。
不登校やってるときに、親はどこで教えられたのか、
「学校に行かないのは、一種の個性で、何も恥ずかしいことはない」
「学校へ行ってなくても成功してるやつはいっぱいいいる」
「あいつらは集団に属さなくても自己主張できるすごいやつだ」
と、不登校を正当化しまくってました。

あれから10年以上、姉弟は社会で成功するどころか、立派なヒキになり、家庭内暴力やら退行やら浪費やら母親を奴隷のようにこき使うやら。
さすがに親もおとなしくなりました。

>age

ひきこもりの人は、心が繊細すぎて優しいから
競争の厳しい社会にカナリヤのごとく
警鐘を鳴らしているのだという説があるけど

本当に優しいなら、なんで家族が困ることをするのか。

心優しい人が人生を賭けて復讐せずにいられなくなるほど
ヒドイ家族だとでも言うのか。しかし同じ復讐するなら
とっとと家族を捨てて自立する方向でやりゃいいのに。

自分も数年前に半ヒキやったことがあるけど、繊細だからじゃ
ありません。

単に不貞不貞しく開き直ってただけです。

うちの４０歳手前の兄は社会人になった後でﾋｷになった。
が、趣味などで車を運転しておでかけはする。
昔は医者に行ったこともあるし入院したこともある。
勿論五体満足だが働かない。
こないだ、親に小遣いくれとせびってた。（勿論やらないが）
果ては、私（妹）のヒモにでもなる予定らしい・・・
家族に嫌がらせばかりする。
言いがかりつけて人をイヤ〜な気分にさせるのは天才的才能がある。（ｗ
ドアを大音量で閉めたり、壁たたいたり。これってＤＶ！？
常識というものが全然わかってないようで、
自分中心な者の考え方をする。
当然自分がﾋｷになったのは親や周りのせいらしい。

ジョーダンじゃないよ！
こんなヤツ、縁切ってやる！
情け容赦なく切り捨てる覚悟ですが、こんな私は逝ってよし？

>>792
その判断は前々まちがってないと思います。
家族に嫌がらせって、本当に病名「鬱」なんですかね？
実は私の妹も「鬱」と診断されてたけど、実はボーダーだったんですよ。
病気だろうが駄目なものは駄目と割り切った付き合いが正解だと思います！

>>745さんと良く似た状況です。
「仲の悪い兄弟・姉妹」というスレにも書き込んだけど、
母が甘やかし放題なんです。
医者にみせましたが、「薬飲んだって治らねぇじゃねえかっっ！」
と、また理不尽に暴れるだけでした。
父がいないので、母だけの収入ではカツカツで、
お金の催促が底なしでした。
「あの二人が死ぬか、私が死なない限りずーっと続くのかな」
「あいつら殺してムショに入るのもバカみたいだし、いっそ死んじゃった方が
　楽だな。」って思った時期もありました。
今は、「もう親でも兄妹でもない！」と捨てる覚悟です。

>>745さんと>>794さん
そんなヤシは野垂れ死にさせて良し。

>794
働かざる者喰うべからず。
そんなお兄さんには社会の掟を味わってもらいましょう。

でもさ……鬱のクセして
実姉妹の婚家にたかる行動力だけはあったら？
そう思うと怖い、未婚者・ヒキ実弟持ちです。
私自身も、最初の就職先で身体壊して心も弱くなって、
実家に戻って３ヶ月ばかり穀潰し生活させてもらってるし
再就職先は収入もキャリアも将来性に不安大、おまけに
婚家にたかられる心配より先に婚家候補探してこいって
状況だから、あまり親に強く言えません。
でも、３ヶ月の無職期間中、糸が切れたように家で
ふらふらしてたのは最初の半月だけで、
「このままじゃイカン」と心身を引きずり立たせて
ハローワーク通いを始めた経緯があるんですよ。
あの期間中だったら、私も鬱の診断書ゲットできたんじゃないかと。
自分が必死でふんばったポイントを、
楽な方に流れやがってのうのうとしている（ように見える）から
八つ当たりで腹が立ってるのかな。

＞ドアを大音量で閉めたり、壁たたいたり

うちはねー、それに加えて大きい声で独り言をいったり、こんな飯くえるか！って
ごはんぶちまけたりするYo！
母親はぐちぐちぐちぐち私にぐちるけど、兄貴には強く言えなくて、そんなんだから
どこまでもどこまでも兄貴はつけあがっていくYo！
そしてますます横柄な態度をとるという、「おろかものスパイラル」のできあがりだYO！
そんな渦巻きに飲み込まれるのはゴメンだYO!

姑だけでも気が狂いそうになるのに、小姑、それも無職パラだとなると
理不尽で死にたくなるね
てか私は家政婦じゃねーっつーの。
なんでダンナの、いい年した妹や弟の飯風呂掃除までしてやらないけんの
しないと駄目嫁扱いさあ。
子供できんのはストレスもあるっつー話じゃよお。

800

ひきこもりの家族・義家族スレになりつつあるね。
でも、それだけ根深い問題なんだろうなあ。
ヒキや鬱病を更生させる方法や、立ち直った人の
体験とかを知りたかったんだけど（私も家族に自称鬱の半ヒキがいる
ヒキ板をちょっと覗いてみたら、自分が
荒らしになる衝動を抑えるのに苦労した。
検索かけたら、鬱自慢日記がゾロゾロ引っかかって
やっぱり荒らしたくなる衝動を以下略。うう。

あげてみる

義妹（だんなの妹）が、私と同い年で半ﾋｷ。中学からずっとだって。
外に遊びにも行くみたいだから、完全ﾋｷｰじゃないみたいなんだけど。

この年（30）になっていきなり働けと言っても難しいような気がしますが、
夫の他に兄弟もいないし、義両親氏んだらどうするんだろ？
（ちなみに夫の家もうちも金持ちでもなんでもありません）
夫はすっかり呆れ果てて「面倒は見ない」と言っていますし、私も同様です。

私は貧乏ヒマ無しの家で育ったせいか、働かないと落ち着かない性格なので、嫌悪感しか感じません。病気とか事情があるならいいけど、全然元気なんだもん。

つーか義両親、なんで放っておいてるんだ？
優しいかもしれないけど、すんごーーく無責任だと思う。
他のﾋｷ・半ﾋｷの親たちはどうですか？

ダンナの父親の弟が二人ともヒキ。
一人っ子のダンナなので、義両親とはいずれ同居の予定。
だけど…この二人、自分たちも一緒に暮らすつもりらしい。
もう50代だし、いまさら実家から出られないとかほざいてる。
それを容認してるのがダンナの祖母（95歳）

盆暮れ正月には一応顔出してるけど、そのたびに
「○○(私の名前)さ〜ん、早くうちの味を覚えてよー」
とヒキに言われるとマジ氏ねって思う。

体が弱くて働けないというわりには、
市民スポーツクラブにほぼ毎日元気に通っています。
義父は正義感が間違った方向に向いている人なので、
「俺が長男だから仕方がない」と。
その父親に何も言えないダンナ。
離婚話でもめそうだわ（w

親としては、腹をくくるしかないんだよね…
周りはいろいろ言うけど、ほっといてほしい。
お金の問題は関係者で話し合っていくしかないだろうな。

>>804
人事ながら腹の立つ話だね。
旦那さんがそういう状態じゃ回避は難しそう。
ヒキのくせに注文つけるなんて百万年早いわい。

あー、私の義妹も32歳ヒキ。
803さんとにてるな。旦那と2人兄妹。
仕事はしてないけど、お出かけはする。
ホント義両親が死んだらどうすんだー、と声を大にして言いたい。
義両親は、○○(義妹）ちゃんのために貯金してるから、とか言ってるけど、
80歳まで生きたとして、いったい人間一人が生活していくのに
いくらかかると思っているんですか？？？
どう考えてもそんなお金貯金できる訳ない。
甘やかしすぎた。私だって歯を食いしばって仕事してるのにさ。
ここよんで、ヒキの原因の大半は親にあると確信した私でした。
(すみません、ただの愚痴になってしまた）

>807
わかるよー。うちの義姉もヒキだから
短大出てすぐに親のすすめで見合い結婚したら相手がマザコンで半年で離婚
実家に戻って以来ずっと（12年間）働いてない
夫実家は割合裕福なんで義両親がせっせと義姉名義で貯金してやってるらしい
こないだなんか「少しでも外に目を向ける気になれば」って車を買い与えた（でも乗ってない）

807さんもお仲間でしたか・・・
804さんの義祖母さんといい807さんの義両親といいウチの義両親といい、なんで
問題に対処しないんだろ？
ウチの場合はすごく田舎なので、世間体を気にしているか、現状から目をそむけて
「いつかは働いてくれるだろう」
「自分が死んだら後は他の家族が何とかしてくれる」
と思っているかのどちらかでしょう。

結婚したとはいえ、全くの他人の私があれこれ
義両親や本人に言うの気が引けるんだけど・・・
なんとかしなきゃ！

803さん
私も義両親や本人には何も言えませんよ(笑)。
旦那にさえ本音は言えません。
私の本音→面倒見る気無いよ！！！
うちの義両親も田舎なんで世間体を気にしている プラス
現状から目を背けてます。
○○ちゃんは引きこもりなんかじゃないわよー、って
言いますから。
どう見ても、半ヒキなのに。
時が経てば経つほど社会復帰が難しくなるのにね。

私はどうにかしようとか思いません。
放置プレーに徹するつもりです。離婚覚悟で。

結局、本人も親も、現実逃避し続けているんでしょうね。
自分たちにとって、直視すると痛い事実からは目をそむけて
他人や社会に責任転嫁して。誰も責任とってくれないのに。
目をそらして自分を騙すのは、多少のストレスになるけど
そのストレスに黙って耐えているだけで、何かものすごい
努力をしているつもりになってるんじゃないかと疑ってしまう。
90歳すぎの母親から「仕事しろ」と言われて
逆ギレ殺人に走った60歳息子のニュースが身に迫って怖い。
うちも義弟がヒキです。いざとなったら逃げる覚悟で
ｺｿｰﾘ色々と準備を始めてるけど、やっぱ実の親兄弟が
全力で責任とるか見殺しを覚悟してくれるのが一番だと思う。
その役目を果たさず、ツケを私や私の子供達にまわすなら、
いっそ部屋に灯油まいてやろうかとかウエルカム大震災とか
本気で思いつめそうです。

で、>>1はそれっきり出て来ないの？

>812
あれっきりですねえ、
相談者は何人か変わってるけども、元祖>1さんは今頃(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
義妹本物だったのかなあ、元気だといいのですが
最強の嫁さんもどうなったかなあ。最後の方みんなきつかったし。

夫の叔父と叔母がヒキ。
叔父は、「土地をくれたら家を出て‘やっても’いい」
叔母は、「義姉さん（夫の母）が、
　　　　　私のことは自分が死ぬまで面倒をみてくれるって言った」

だーれが土地なんか分けるものか！その話は形見分けの時にカタはついただろ！
叔母も、姑がボケようが寝たきりになろうが、
同居した暁には「死ぬまで」うちに居座るつもりらしい。
二人とも50歳半ば…。
働いた経験もないから、激しく社会常識からずれている。
叔母などは脳内年齢や意識が10代で止まっているみたいで怖い。

>>814
こんな日曜の朝から怨念のこもった書き込みしてる
814の方が怖い。

>>815
あぁ、今日は日曜日か。
たしかにアンタの言うとおりだな。
これから寝ます。
おやすみなさい。

おはよーございます。
皆さんの書き込み見ていて、決心しました。
とっても子供、欲しかったけど、つくりません。

というのは、うちの旦那、ヒキパラ。
昔はがんがん働いてたんだけど、いつの間にか。
私が死んだ後は、野垂れて下さい。旦那様。
義両親にも、義弟妹にも、まして子供なんかに迷惑かけられない。
私一人でなんとか頑張ります。

でもって、詳しい方がいたら質問なんですけど、これって病気じゃないですよね？
以下、状態
＊いつもにこにこ機嫌がよい。
＊家事は気の向いた時はする。
＊仕事は一切しない。
＊私の友人達とは、喜んで一緒に遊ぶ。
＊「何で働かないの?」というと、のらりくらりかわす。

只の怠け者ですよね？私にはわからなくて、本人は実は辛いっつーのなら、
病院につれて行こうと思うのですが、本人何も言わないし…
他の方より全く他愛の無い話でｽﾏｿ。スレの主旨とずれてるし。長文失礼。
でも、意外と切実だったりする。（藁

なんでそんなﾄﾞｷｭｿとｹｺｰﾝしたんでつか？
ｹｺｰﾝ前に正体を見破れﾅｶﾀｰﾉ？

>818
>なんでそんなﾄﾞｷｭｿとｹｺｰﾝしたんでつか？
>ｹｺｰﾝ前に正体を見破れﾅｶﾀｰﾉ？

結婚後に変わったのでは？　８１７さんも下のように書いているし。

>というのは、うちの旦那、ヒキパラ。
>昔はがんがん働いてたんだけど、いつの間にか。

>817
家庭とはこうあるべき、って理想が
2人でズレてないんならいいんじゃないの？

ヒキたちも、周りがそれを認められないから
問題になるのであって。

義姉、すごい田舎（過疎）だから働き口がないって､中学出てからずっとヒキパラしてます。
その地域に住んでる同世代の子達は働いてるから言い訳にもならないと思うんだけど。
もうヒキパラ歴20年だよ？

ヒキパラを更生させた勇者いますか？

　精　神　科　へ連れて行きなさい。
素人に更生は難しいと思う。
まして、歴20年のヒキプロともなれば、簡単ではないでしょう。

逆に何年くらいなら更生できるのかな。
うち、義妹（別居）がここ半年ほどヒキってるんだけど
きっかけは大学の単位が揃わず卒業できなかったため。
初めての挫折なのか知らないけど、周囲は今のところ静観してる。
私自身も、失業した時には>797と似たような感じになって
失業手当が切れてからようやく、ボロボロの状態から
立ち上がろうとじたばたし始めた、って経験がある。
だから、半年くらいなら、本人に意思を支える精神力が
戻ってくれば…と期待してしまうんだけど。
でも「気分転換にどこかに遊びに連れていって励ましてやって」
と義母に頼まれるのはイヤだー
実妹なら励ましも慰めも、まだ加減が分かるんだけどさー

義妹、ヒキ歴４年でピリオド。
ヒキ辞められたのは、なんと、義父が義妹の為に小さい会社を一つ作ったから！
義妹が働きたい場所で無理がない仕事でと条件を揃えてる。
その会社では普通の一般社員（でも普通より給料良くて休みの融通もきく）
として働いているけどね。
そんで他の社員の人と働いてるうちに、自分が普通じゃなかったって気づいた
みたいよ。でもこれは金があるウチでしか出来ないワザ（ｗ

はいよ！
ttp://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=Ryuji

最近、実家の兄嫁が自殺した。
結婚５年目。幼稚園児ひとりあり。
最初から父母と同居し、家業も手伝うというので歓迎された嫁だったが、
ひと月もたたないうちに、仕事も家事も育児もほとんどせず、部屋から
出てきたと思うと何やかや言いがかりをつけて怒り出す。新築の家の壁にも
いくつか蹴りにより穴をあけられた。「出ていく」というので「それでは」
と荷物をまとめてやると「すみませんでした」と土下座。しかし反省は
ひと月ともたない。病院にも行かせたが「人に足の裏をみせて座る医者があるか」
と逆ぎれ。さんざんまわりを不愉快にさせたあげく、「生きてめいわくをかけるのと
死んでめいわくをかけるのとどっちがいい？」と開き直ってきた５年間。
いつものようにふて寝と思っていたらある朝縊死。
たしかに、若くして死んだのはかわいそうだけれど、家族の間では口に出さないが
肩の荷がひとつ降りたような一面もかくしきれない。
なんどか、私も話し合ってみよう、救ってみようと思ったが、なにしろ
かわいいところの一つも感じられない人を救うなんて、荷が重かった。
本人の家族は離散していたし、救うべきは伴侶に選んだ兄の役目だったが、
兄は途中でさじを投げ逃げ回っていた。
私も、遠くに住んでいるのをいいことに？何もしなかった。できたとすれば、
もっと兄を説得すべきだったことだろう。
誰が一番責任をもつべきか、明確にして救う意識をもたせるしかないのでは。
みな、自分の生活で精一杯なのだから。責任者を決めて、計画をたてさせ、
それを手伝うしかないのでは。

通夜のあと、母から兄嫁の生い立ちの詳細をはじめて聞かされた。
本人が実父と近親相姦関係にあり、中学の頃、母と家を出たが、離婚の原因を作った
娘が憎かったらしく母に虐待され、仕事についてからは一度も会っていない。
父にも母にも会いたくない、憎んでいると言っていたわけがやっとわかった。
もし知っていたら、もう少し同情心がもてたかも。
家族は「最悪の結果になった」と言うけれど、私は他人をまきぞえに死ななかった
だけ、最悪でなかったと、どこかほっとしている。冷たい自分を責める気も正直
もてないが、後味が悪いのも事実。

偶然、私の結婚記念日に死んだ。毎年思い出すだろう。

あげてみる

ワイドスクランヴル　すげー

こーゆう取材っていくらもらえるんだろう

私の弟がひきこもりです。
高校１年で中退してバイトなどしても続かず　ﾋｷに。
現在、２５歳なので１０年ぐらいです。

私は３０歳で子供二人いて
実家から車で１時間弱の所に住んでます。

親の介護などの問題が出てきた場合
どうしますか？
親だけなら、面倒見るかもしれませんが
ﾋｷ弟の面倒まで見る気はないので・・・。
一生、ﾋｷのままでいると思うので、たぶん。

>気分転換にどこかに遊びに連れていって励ましてやって

これ、やる意味あるのかね。
自分も同じように親に言われて身銭きって、家のヒキをあちこち連れ出したりしたけど、
その場は多少ご機嫌がよくなっても家に戻れば結局おなじ。
鬱々と引きこもってるだけ。
そりゃそうだ。ちょっとぐらい気分転換した所で、
家に帰れば、なにも問題解決してない現実が待ってるだけだから。
それでもずっと家に閉じこもってたら、どんどん外の世界との接点がなくなるし、
少しでもヒキを動かそうとするなら楽しい事で動かすしかない。
（本人にとって）嫌な事をしろと言っても、嫌だ嫌だとますます引き篭もるだけ
（実際、なだめたりすかしたりすると一切口きかなくなる）
…と思って、結構お金と時間使ったけど激しく間違ってたかもしれん。

でも、自分もそろそろギブアップだ…
こっちまで引き篭もりになりそうだ。うう。

ひきね〜？
身内にいたらコロスかも

いるよ身内に。
小学校高学年からで今四捨五入で３０だｗ
他に恨むとこるが無いのかもしれんが姉の私をうらんでいる。

私の物心つかない頃の話を聞くと「私にはしてくれなかった・・・」と号泣
　　　　　おまえ、そんな頃の記憶あるのか？　ねぇだろ。
そのくせ「○○はこうされたから良かったよね」というと
「そんなこと頼んでない」「別にして欲しくなかった」

ほかにもいろいろ。都合の悪いことはすべて他人のせいだ。自分は被害者。

結論としては引きこもり自身が現状に気づかなければ進歩はないです。
金も飯も自分でやらせないと進歩は無いでしょう。
実親はわかっていてもしません。　『かわいそうだから』

私は親が死んだら縁を切る予定です。

引きって飢え死にするくらい放置しても部屋から出てこないのかな？
成人引きを親が面倒見る義務は無いのだがそれでも甘えるのはなぜ？

極限まで追い込まないと目が覚めないよ、きっと。
死ぬか生きるかの瀬戸際に追い詰めないと。
だって引きこもりができる状態が当たり前って思ってるんだもの。
食事だって自動的に出てくるし、気に入らないことがあれば怒ればいいし、
お金だって勝手に出してくれるんだから。
どこかアパートの一室にでも放り込んで、
掃除も洗濯も食事のしたくも、仕事も自分でしないとしないといけない状況にしてみ。

>834
共依存ってことば、知ってる？

「一緒に海外に遊びに行こうよ」とヒキを家から引出し、インドへ行き
故マザーテレサの主宰していた施設の前で捨てる。　これどう？

>833
弟がﾋｷと書いた８３０です。
やっぱり親の育て方が問題なのかな？
本当に弟には甘いです。
ﾋｷでも息子はかわいいみたいです＝実母

死ぬときは弟も一緒に連れて行って欲しいですわ。

>830
最初の不登校の原因が虐められている友人を助けて矛先が自分にむかってしまったことからでした。
そのころのカウンセラーもいい加減な奴で「学校には無理矢理連れて行け」と・・・ｗ
先生と実父で無理矢理連れて行って当然のごとく失敗。
それ以来打つ手無しで静観。以後ズルズルと・・・です。
うちの場合育て方うんぬんよりも手のさしのべ方が下手なんでしょう。
そして甘やかして・・というか放置しているうちにヒキ本人もやること無いもんだから
考えが悪い方向にぐるぐると。で、煮詰まってちょっとしたことで自分は不幸だで八つ当たり。
私も気分転換にといろいろ連れ出したり、興味持ちそうなことを誘ってみたりしましたが
正直　もう疲れました。　本人にも親にも。

本人も鬱々としてるんでしょうが周りの方が辛いっすよね。

ﾋｷ歴20年の義姉がいます。（別居です）
ﾋｷといっても、遊びにはほいほい行くんだからただの怠け者ｗ）

こいつが、やたらと「いいなーいいなー」と言ってくる。
夫（義姉の弟）と婚約した時も、結婚した時も、長男を生んだ時も！
「○○さん（私の名前）はいいなー、素敵な旦那様と子供がいて・・・」のエンドレスなので最近は半分無視。

私だって、楽してｹｺﾝして子供産んだわけじゃないんです。
血のにじむような努力、とは言えませんが私もそれなりに我慢や苦労してきたこともあります。
つーかそれが当たり前なんです。
アンタのように、嫌な事から逃げて家でゲーム三昧しっぱなしじゃないの！

ちったぁバイトでもして世間様にちょっとでももまれてきてくれ・・・
でももう30過ぎてて、働いたことないんだよな、貴奴は（鬱）

以上愚痴スマソ

女が高齢になっても独身でいるにはそれなりの人脈と財産が必要じゃん？
なのにうちの高齢小姑は過去に一度も働いたことがないから、どちらも
ありゃあしない。
義両親ときたらただネコっ可愛がりしているだけでマターッく娘の将来
のことなんか考えてない様子、、。娘だって産まれたくて産まれて来た
わけじゃないでしょーに、身勝手な親見てると腹が立つ！

私も30少し手前のしばらくの間、ﾋｷだった経験があります･･･。
学校を出てから美容師として働いていましたが、
仕事も過酷だし、なにより人間関係のﾄﾞﾛﾄﾞﾛに疲れてしまい、
追い打ちをかけるように縁談も壊れ･･･。
結果、身体と心を壊して、一年半ほどﾋｷ＆ﾊﾟﾗ＆無職生活をしました。

正直、生きている事が苦痛で、いつ死のうか毎日考える日々でした。
私がﾋｷ生活から脱出できたのは、大好きな妹の結婚話が持ち上がったため。
妹の彼氏（現・義弟）は、とても優しい人で、
いつも暗い顔をして、部屋からも出れない、誰とも話せないでいた私を、
気分転換に･･･と、妹と二人で少しづつ映画や食事に連れ出してくれました。

姉なのに情けない、こんな事では駄目だ。
もし、自分の事でこの縁談が壊れたら、それこそ妹にも彼にも申し訳ない！
そう思って、医者に通いつつ、ﾋｷ脱出したんです。
私の場合、軽い鬱だったから比較的立ち直る事が容易だったのかも。
でも、もしあの時頑張り切れなかったら、大切な家族を、今でも、
もっともっと苦しめていたのかもしれない･･･そう思うとゾッとします。
長文すいませんでした。

８４２さんは本当に疲れてしまったんだと思います。
すべてに甘えて暮らしているヒキとは違うから妹さんの気遣いにも気がついたし
立ち直れたんだと思います。
えらそうな言いぐさですが
これからもご家族とお互いを大切にしあってください。

>843さん、ありがとうー。優しいお言葉、胸に染みました。
このｽﾚ見てたら、当時の苦しさが一気にフィードバックしちゃって、
思わず書き込んでしまいました。
でも、ちょっとｽﾚ違い気味でしたね･･･ごめんなさい。

みなさんがご苦労されてるのをここで見てて、
家の家族も、当時どんなに辛かっただろうって思うと、
未だにいたたまれません。ましてや赤の他人だったりしたら･･･。

私の場合も、やはり甘えはあったのだと思います。
家族だから･･･とか、こんなに苦しんでるんだから分かってくれるはずって。
本人だけでなく、周りも巻き込んでしまうのが、
引きこもりの怖いところなんですよね。
みなさんﾋｷの「甘え」攻撃に負けないで下さいね。
ご自分の幸せのために、頑張って下さい！！！

kyouretu

ひきこもりは病気だよ。
精神科に行ったほうがいい。

>846
精神科に連れて行くまでが大変なんだよね…。
まず、本人が行きたがらない（いい大人を拉致するわけにも行かないし）、
親が、子供が精神を病んでいることを認めたくない。
そうして、家庭の中で問題を抱えたまま、時が過ぎていくんだよね。
兄弟や、義理の関係だと、その辺を冷静に見られるんだけど、
いくら言っても、聞いてもらえないのよ、本人や親には。
溜息が出るよ。

うちの義姉ﾋｷﾊﾟﾗ20年。遊びにはフラフラ出るので引きこもりではない。

>846
「精神科」という名前で既に人は色眼鏡で見てしまう人もいるからね。
そういう世間体と偏見で、必死に義姉をかばう私の義両親（鬱）
ﾋｷﾊﾟﾗ義姉もほんの少し気の毒かも。・・・でもないか？

うちの義姉達がひきこもりです。
気に入らない食材が入ってると足を踏みならして怒ります。
目の前で食べてるだけでもいやだそうです。
かと思うと絶食を始めて日の昇る間は一切食べ物を口にしません。
外出するときには布をかぶって全身を隠さないと出られません。
時々わけのわからないお祈りをします。
兄は俺が死んだらお前が再婚して面倒見ろと言うのですが
4人のひきこもり女と再婚するのはかなりいやです。
助けて下さい。

４人もいて、全員ﾋｷってこと？まじ？

それは引き篭もりというよりなんかの宗教では？＞849

義姉が４人？お兄さんが４人いるの？そしてすべてﾋｷ？？？
俺が死んだら再婚して面倒見ろなんて、そんな言う通りにする必要ないっしょ。

すみませんネタでした

オレは「社会的引きこもり」だけど自由でいいよ。
友達がいないからいつも一人で行動してるけど独りは自由でいいよ。
いつも自分の意のままに行動できる。たにんのことを気にする必要がない。
なぜなら独りだから。

>>849は独身で兄がいて、兄貴の結婚相手が4人姉妹で全員ヒキ。
兄は849に、もし自分が嫁より早く死んだら、自分の嫁と結婚して
その嫁４姉妹の面倒をみろってことでしょ？
従う必要はまったくありません。奴らとの関係は唯一兄を通してだけ。
その兄が死んだらそのヒキ４姉妹は思いっきり他人。世話をする義務は
ないし、義理もありません。とマジレスしてみたり。

>854　ここで挙げられているﾋｷは「独り」じゃないんですよ。
生活費とか身の回りの世話を、「たにん」に一方的に負担させてるのに
（家族としての「助け合い」じゃなくて、「助けろ助けろ」一方なのね）
そして将来の保証を兄弟やその配偶者にたかろうとしてるのに
「たにんのことを気にする必要がない」と思ってるフシがある。
だからこのスレが伸びてるの。……ウチのﾋｷ弟も、独りで自由に消えてﾎｽｨ