義妹がひきこもり

ダンナの妹26歳でひきこもり。中学の時登校拒否になりそれ以来家から
ほとんど出たことがないとか。付き合ってる時から事情は聞いていて、
だけどイジメとかにもあった話聞いて可哀想には思ってた。私達夫婦は大学の同級生で
まあぶっちゃけた話なんかもするくらいの友達夫婦って感じっす。
1年前にダンナとは結婚して（結婚式にはもちろん義妹は来ませんでした）
ダンナの実家とは１時間くらい離れた賃貸で私達は暮らしています。
もうしばらく積極的には子供は作らず、今は共働きです。
実はダンナの父親が定年になって、夫婦二人で10日ほどの海外旅行ツアー
に行く事になったのです。長年の夢だったらしい。
素敵ですね、ぜひ楽しんできてくださいね、と言うのにやぶさかではありません。
ところが、ここからが問題。
その間、ダンナの実家に留守番にきてくれと、つまり、
「ひきこもりの義妹の飯、風呂、その他の世話をお願いします」。

すごく理不尽な気分です。だけど義妹は26にもなって身の回りの世話は
すべて姑まかせ。ご飯は部屋まで運んで行かねば食べない。偏食もすごい
みたいで食べられない物リストまで渡されました。下着もまめに替えさせてやってね、
言わないとダメなのとは…。風呂も入らせてね、その時は部屋のドアをたたいて
「今から外出します」と言って二時間ほど本当に外出してくれと。そしたら風呂に入る
可能性があるとのことでした。
私は昼間会社だし、夜も残業が入ることもあるし…と言うと
「本当にごめんなさい、…休めない？会社」。
殺意を覚えています。義妹がいわゆる身障の人だったり、深刻な病気だったり
ならしょうがないとも思います。けれどダンナの話やいろいろ見聞きした限りでは
彼女は「猛烈な怠け者で、姑にとことん甘やかされてしまって楽なそれに浸りきった」子だとしか思えない。
ダンナと3日ずつ有給取るしかない。11月が来るのが恐いし腹立たしいです。
愚痴言ってすいません。会社逝って来ます。

大変だね、うちの兄貴もあなたの義妹と同じようなもんだよ。
逝ってらっしゃい。

ひきこもりってそんなに深刻なんですね。
同情します。

26歳＝大人なんだから
と考えてる＞＞1はどうしようもないね。
26年生きたら誰もが立派な成人になれるの？
その子の人生を心底理解した上での発言？
あなた「新潟の幼女拉致監禁事件」記憶にあるでしょう。
小学生の頃連れ去られて１７か１８歳で発見された事件。
彼女も言ってしまえば、もう成人です。年だけで言えば。
それでもあなたは「２０にもなって・・・」とか思うのですか？
義妹さんがイジメにあわれていたとの事ですが、その時の状況は？
親は彼女の為に親身になって何かしてあげたの？ただご飯だけ与えてたって事無い？
あなたの旦那の親は、社会的に友達いる？
「猛烈な怠け者で、姑にとことん甘やかされてしまって楽なそれに浸りきった」とか
書いてるけど、確信はありますか？
私は、決め付けて書くつもりは無いので全部？で質問させていただきました。
好きで義妹さんみたいな人間になろうとする人なんて居ないんだからさ。

＞＞1さんへ
後、恨むなら旦那の親を恨みましょう。
用は押し付けて旅行に行ったんだから。
あなたが怒るのも分かる。
親はテメエの失敗をあなたに押し付けて旅行に行ったんだから。
一番の甘えは旦那の親だと思う。ま、思うだけだけど。
実際見てないから。

自分がヒッキーだからってヒッキー擁護？笑えるププ。
１は気の毒に。爺ババが旅先で死んだら、そのヒッキーの
面倒一生見ることになるね。

>>6
擁護して無いでしょう。
文章理解できないのね。可愛そう・・・

その義妹さんにもいろいろあって「ひきこもり」になったんだろうけど
それを１さんに｛仕方ない、わかってやれ」って言うのはちょっと
可哀想だと思う。
１さんにとっては「他人な」女性なわけだし。
これが少しでもコミュニケーションがある義妹ならまだしも
ろくにお付き合いもないわけでしょう？
それが食事作るだけ、とかならまだしも
子供の世話するように一から十までしてやらないといけないだなんて。
（しかも干渉しないように気をつけながら）

ご主人の親もそんな娘さんでは大変だと思うけど
その娘を人に任せて旅行も・・・・・。
行きたい気持は分かるけどね。

そう言う精神的に行き詰まっている人がいると
つらいのは家族なんだよね。
言っても仕方のないことではあるけど
１さんが追いつめられないように、気持を楽に持って
それほど深刻に考えないように「休みをもらって専業主婦してみる」
くらいの気持でのぞんでね。
ほんと、考えすぎないように。

私には面倒見る義務なんてないっていうスタンスを最初から出して
義親にわからせておいた方がいいよ。
最初に面倒見るとずるずるとなにかにつけて頼りにされちゃうよ。
冷たいようだけど自分達の生活が一番大事だよ。

4は、だめにんげんだ！　ｶｴﾚ!

１さん、気が重いでしょうけど「こんちくしょー」って
がんばちゃって下さい！

ま、悪いのは旦那の親だね。
親に子供を育てる能力が無かった。
その為に嫁さんは犠牲を蒙った。

＞＞10
あなたの子がそうならないように
頑張って育ててね（ﾜﾗ

ｶｴﾚ!　だめにんげん！

>>9に同意。
最初にはっきりスタンスを決めておかないと、マジで
なにかあるたびに面倒みなきゃいけなくなるよ。
大事な契約があって会社休めないとかなんでもいいから適当な理由つけて
断るべきだと思う。最初が肝心。

1回引き受けたら味を占めて何度も頼んできそう。
下手したら一生、痴呆の義妹の介護までさせられかねないよ。
今回は有給も取っちゃったみたいだけど、絶対どこかで「私は他人ですよ」オーラを出して
ストップかけたほうがいい。
ストップかけた場合、ダンナさんは味方になってくれますか？

俺はヒッキーで他人と関わるのが嫌だが他人（家族もね）に
迷惑をかけるのも嫌だ。だからバイトして一人暮らししてる。
バイトするの嫌なんだけどね。生きるためには仕方が無い。
１の義妹は生きることを放棄していると言ってもいい。
逝ってよしでしょう。マジで。
ついでに会社休んでまで面倒見ろっていう旦那の親も逝ってよし。
ヒッキーシッターでも雇えっての。いるかわからんけど。

ムキニならないで＞＞10さん
そんなすぐ感情的になったら犯罪に走るよ。

何の犯罪？

＞＞1の旦那の親も
生むだけ生んどいて、ほったらかし
ていうのも問題あると思う。
＞＞1は犠牲者だ。

４は正論言ってるよ。ﾀﾞﾒﾆﾝｹﾞﾝ　ｶｴﾚとか言ってる人の方が
基地外っぽいよ。

はったらかしってどこに書いてあるのよ！
急に寝返らないでよ、だめにんげんさん。

＞＞21さん
字間違ってるよ・・・

自作自演コーナーか・・・

えぇ？？
うそぉ？
まじで？

一番悪いのは、１の旦那だよ！
俺が旦那だったらそんなことさせないけどなぁ・・・。
１の旦那の両親がどうのこうの言ったって
１の旦那がそれをキッパリ断るべき！
１と義妹とのボーダーラインは１の旦那なんだから。

１←１の旦那→１の旦那の両親→１の妹
　　　　↑
　ココが問題！

はったらかし
ってどういう意味ですかぁ？
教えてください。
お願いします。

断るのがいいんじゃないの？
酷ない方だけど新潟の監禁事件のように強制されてたわけでもなく
「自分で選択した（せざるをえない？）引きこもり」なんだし。
義両親が旅行に行けば家の中に一人になるだけで、多少引きこもる場所が広くなるだけでしょ？
いくら息子の嫁でもそこまで甘えるのは間違いだと思う。
食べるのも何も出来ないなら困らせてやればいい。
旅行行く前に大量に食料買い込んでいくとかね。
人間そう簡単には死にません。
もし義両親が亡くなったら１さん夫婦が面倒みなくちゃいけなくなるんじゃないの？
そう言う事も考えて、返事した方がいいと思うよ。

引きこもりと思われるｲﾀｲ４は
>>4　>>5　>>12　>>17　>>19　>>22
と続けて書き込みしてるんだね。よっぽどこのスレがお気に入りらしい（ｗ

犯罪に巻き込まれた女の子と、ただの甘えの引きこもりと一緒にするのは
被害者が可哀想。
引きこもりを擁護するにはあまりにも陳腐だ。
なんの理由もなく引きこもってる人だっているじゃん。

風呂に入るのに、２時間出かけろ？
食事も一人で出来ない、下着も他人が替えさせないといけないなんて、異常だよ。
早く病院に連れて行くべきだね。
１のダンナの親がそれをしてないんだったら、親失格。
異常な親子だよ。

>>25
ほったらかし
じゃないの？

>>27
うんうん！異常だ。

>>1
旦那の家族は、異常だってことを
第三者である１が、諭してあげるべき

>>25
アンタ、イヤらしい人間だな。
１０が書き間違えただけだろう？
だからﾋｷｺﾓﾘは・・・（以下自粛）

旦那の両親もせめて２泊３日の温泉旅行ぐらいにしとけよぉ。
自分達の責任である部分が大きいんだから。
それに、旅行へ行く前にしかるべき専門医なりカウンセラーなり
受けさせるべき。いきなり慣れてない兄嫁がやってきても
言う事きかないかもしれないよ。

>>30
そうだそうだ、はったいてよ！

＞＞27
もしこれで引きこもりと判断するなら
あなたも引きこもりなんですね・・・・・
じゃないと、判断できないし。

ひきこもりってこんなのばっかりなの？
ここでひきこもりを擁護している人も粘着で気持ち悪ー。
だからひきこもりっつー非生産的なことをしていられるんだろうね。
ひきこもりって要はパラサイトでもあるわけでしょ？
なんかお仕舞いってカンジ・・・・。

正直、義妹は犬猫以下だな

>>4->>33
ひきこもりは、ひきこもりという言葉に過剰反応ひます！

親と1は違う人。
引きこもりの気持ちは判らないけど
他人が嫌いで引きこもっているなら
親がしてくれたこと他人である１がするのは嫌がらないかな？
食事以外は引き受けないほうがいいと思う。

>>33
>>27じゃないけど、判断も何も、君の書き込みはヘンだよ。
あまりにも自分に都合のいい解釈ばかりで
引きこもりじゃなくても異常だと感じる。
だから引きこもりなんだろうなと普通に推測できるけど？（ﾜﾗ

正直、旦那の親は狂牛病以下だな

粘着さでいったら
４も２７も同等

ﾋｷｺﾓﾘ４の一人オンステージスレに変化しているの？

私も粘土質

>>38
異常だよ、どう考えても。

338 名前：心得をよく読みましょう ：01/10/14 22:17 ID:5r0xorkP
ひろゆきもそろそろ管理人としての姿勢を見直すべき
珍走団がひろゆきに土下座をさせたのは、荒らしの責任を取らせたのではなく
あくまでも、ひろゆきの電話での態度について落とし前をつけたまで
日本生命やＩＮＳＩのように、安全を確信できる相手には、イキガッテみて、
珍走団のように理屈の通じない相手には遜って土下座までするようでは
あまりにもカッコワルイ

ひきこもりは精神的な病気なんですね。
病気ならさっさと病院に行けばいいのに。
４さんも早く病気を治してね。

＞ダンナと3日ずつ有給取るしかない。11月が来るのが恐いし腹立たしいです。
＞愚痴言ってすいません。会社逝って来ます。

１の書き逃げスレ。。。ですか？
まぁ愚痴だから、心の中では理不尽だと思っていても
きっと面倒見てあげるのね。。。お気の毒ね

１さんへ
＞付き合ってる時から事情は聞いていて、
だけどイジメとかにもあった話聞いて可哀想には思ってた。

のに、いざ自分の身に降りかかると↓

＞「ひきこもりの義妹の飯、風呂、その他の世話をお願いします」。
　　すごく理不尽な気分です。

この辺の小気味良い自分勝手さは、心の中で思うことがあっても書いてはいけません。
これではその夫婦（ﾋｷｰの親）並に調子良く自分勝手なあなたは見抜かれ、
この先同意は少なく、荒れ模様となるでしょう。

1は自分が帰ってくるまで放置する気だから、マジレスしてもむなしく
なるぞ。
愚痴だけ書いて、慰めてほしいだけ。
ほんとお気の毒。

>>47
どこが自分勝手なんだYO！

自分が多勢側に立ってるような書き方すんなよな。

じゃあ、>47はそういうことが自分に降りかかって来た場合
どういう対応するの？理不尽って思うの当然だと思うけど。

＞４９
付合ってる頃から可哀想だと思ってたのよ・・・
↓
でも他人だし、知ったこっちゃない

この辺が自分勝手だと思うんだがどうＹＯ！

＞５０
要するにいい子ぶらなきゃいいんだよ。
最初に可哀想なんて同情する振りして共感呼ぼうとしたみたいだけど、
最後の一文を見ろよ。

＞彼女は「猛烈な怠け者で、姑にとことん甘やかされてしまって楽なそれに浸りきった」子だとしか思えない。
ダンナと3日ずつ有給取るしかない。11月が来るのが恐いし腹立たしいです。

日本語の都合上、当然一番言いたい事は結論として最後に来る。
これが自分勝手じゃなくてなんなんだろね？

１サン出社したしね。
レスしばらくこないでしょ。それまでここで話してもね。
お気の毒としか言いようないよ。

>51
可哀想だと思うのと、それでなんかしてあげようと思うのは
別のことなんじゃないのー？
「可哀想」て思うだけならタダ、誰でもできるよ。

放置しとけ!

なんか一人、このスレほっといて欲しい人がいるみたいだね。

>47
別に自分勝手とは思わないけどなあ。
｢かわいそうだから何とかしてあげたい｣は
｢社会に出る手助け｣だったとしたら、その反対に向く
｢雑事を一切引き受ける｣はしたくないんじゃないの?
だって増徴させるだけみたいで本来の手助けとは普通思わない。

57です。訂正。
増徴×
増長○

親は先に死ぬからね・・
今回、断れないとズルズルになるのは目に見えて
ますが、まあ、それをきっかけに義妹さんの将来に
ついて意見するのもいいかも。
義妹さんもオバサンになってから世間に出るのはキツイでしょうし。

義妹が可哀想だと同情は出来るよ。
だけどその基地のせいで会社を休ませられたり、
下着の履き替えレベルまでの面倒を看させられるのは理不尽だと思う。
１のどこが自分勝手？結局は面倒見るのはしょうがないって思ってるようなのに。
むしろﾋｯｷｰのくせに何も努力しようとしない義妹が自分勝手。
そしてそんな腐った義妹を押し付ける義両親も自分勝手。
＞彼女は「猛烈な怠け者で、姑にとことん甘やかされてしまって楽なそれに浸りきった」子
だって１の夫も言ってるんだよ？
迷惑がかからないﾋｯｷｰには「可哀想」だって思うことの何処がいけないのさ？
でも迷惑がかかれば当然ウザイんだよ。
しかも食事も部屋に運んで貰わなきゃ食べないような落伍者に腹がたつのは当然。
上げ膳据え膳してやらなきゃいけないんだぞ。甘えたﾋｯｷｰふぜいに。
１が気の毒。

一週間お風呂に入らなくても下着を替えなくても引きこもりなんだから困ることない。
一週間何も食べなくても死にはしない。何なら旅行に行く前に親がお菓子と菓子パンと
ジュースをを山ほど部屋の前に置いておけばよろし。今更栄養もへったくれもないだろうし。
こんなことで有給３日も取るなんて非常にバカバカしいと思うよ。

ボランティアでもできる範囲ならしたい、と思っていても
会社休んでまでしろ、といわれるとできないよね。
>61に賛成。
休まなくていいと思う。

>61に、禿しく同意っ！
もしくは、旦那にやらせれば良いと思われ。
甘えたヒッキーに情けは無用！

猫を預かるほうが楽そうだなあ。ﾎﾞｿ

あー、私の義妹(30代前半)も引きこもり。
かれこれ10年くらいらいしけど。
どうしてそうなったかは、いまだに私には説明なし。
私から見たらどう考えたって神経症(対人恐怖症とか)で
引きこもっているのに、義両親は引きこもりと認めようとしない。
結局引きこもりって、本人の努力も足りないけど、
親にも大きな問題があると思う。
早く病院連れていってくれー！！！
私も旦那の実家に行ってもろくに挨拶しに降りてこない
義妹には親近感も何も感じない。
将来は手助けはするけど、全面的に面倒を見る
ということは絶対しないつもり。
1さんの義両親最低だよ。私ならこれをいい機会に
義両親と義妹のことを話し合うけどなぁ。
もちろん、面倒は見ないということで。

>57
＞付き合ってる時から事情は聞いていて、
　だけどイジメとかにもあった話聞いて可哀想には思ってた。
交際期間がどれほどの物か知らないけど、そーゆうスタイルを前からまわりに示していたわけだ。
さらに
＞素敵ですね、ぜひ楽しんできてくださいね、と言うのにやぶさかではありません。
義理の父母に対してもこーゆースタイルを出そうとしている。

これじゃ１の旦那にさえも、妻は理解がある、雑事も一切ひき受けてくれる、って勘違されてもしょうがないよね？
でいざとなったら
「殺意を覚えています。」「怖いし腹立たしい。」

これじゃそのﾋｯｷｰの親の方がかわいそうだよ。
やっぱり快く引き受けてくれた、息子の嫁もなかなかやるなあ、
なーんて思ってると、一方こんな所で陰口言われてんだもんな。殺意だって。

心で思っているだけなら自分勝手じゃないよ。
だけど相手は超能力者じゃないんだから、そんなに自分の都合いいように理解はしてくれないっつうの。

>>47
ほらみろ！
みんなから袋叩きにあってるだろうが！

そもそも１は
＞付き合ってる時から事情は聞いていて、
＞だけどイジメとかにもあった話聞いて可哀想には思ってた。
って書いてるんだろ？
「可哀想には思ってた」って書いてあるんだろ？
には、だよ？には！
どこがいい子ぶってんだよ？
この日本語の細かな表現を理解できないのか？

っていうかさ、
>>47
あんたが義妹なんじゃないの？

>67
そこはその通りだった・・・海より深く反省します・・・
でも
＞素敵ですね、ぜひ楽しんできてくださいね、と言うのにやぶさかではありません。

はどうよ！！
やっぱいい子ちゃんしたがってるじゃんけー！！

>68
ギクッ！！！！（ｗ

>>69
だからね・・・
いくら１の妻だからって、１の実家の世話まで、１がする必要は無いの！
わかる？

身内である旦那が会社休んで、一人で妹の世話すればいいの！
ＯＫ？

本来は、１が世話する義理なんて微塵も無いの！
アンダスタン？

だから行ってらっしゃ〜い！って気持ちもホント！
何で私が世話しなきゃいけないのよ！って気持ちもホント！

それなのに、１は会社休んでまで世話しますっておれてあげてんの！
だ・か・ら！
そのくらいの愚痴を、２ｃｈで言うのなんて、自分に降りかかってきた
理不尽極まりない事象に比べたら、
な・ん・で・も・な・い・こ・と・で・しょ？？？？

>>71
もとい
＞いくら１の妻だからって、
いくら１が妻だからって、
の間違いでした。

>>1
厳しいこというようだけど、
今回の旅行然り、この先義妹が"脱ひきこもり"しない限り
結果的に多かれ少なかれあなた達ご夫婦に確実にしわ寄せはきますよ。
私は"ひきこもり"が治るものなのかどうかなどはわかりませんが
例えそれが身体障害であろうと不治の病であろうと精神疾患であろうと
自立できない義兄弟がいるということは一生背負っていかなければならなくなります。
細かく言えばご主人が背負うのだけど>>1には確実に重石になるでしょう。
重石とあえて言うには血のつながりがないからです。
薄情なようですが、ご主人の妹への思いの深さや態度によっては
子供さんを作るのはしばらく様子を見た方がいいかもね。
色んな意味で。
失礼ながら義親が亡くなったらご主人はどうするつもりなのか、その辺りも
考えたほうがいいと思う。
同情や理想だけでは解決できない問題だから・・・・

うちも親戚にヒッキーがいるから他人事とは思えない。
確かにヒッキーの親が大変なのは分かる、同情もする。
ただその親戚は何で世話するばかりで、受診とか相談とか考えていないよう。
自分が年取って世話できなくなったり、死んだ場合のことは考えていないのか？
そう思うと最近はあまり同情できなくなってきた。

1の場合、旅行中はホームヘルパーを頼むというのはダメなのか？
なんか1回お世話すると恒例になる気がする。

>71
＞それなのに、１は会社休んでまで世話しますっておれてあげてんの！
ここらへん以外は同意。

あのさあ、
自分で誤解されるような姿勢をとっておいて、理不尽も貴婦人もあるかい！
一見人の良さそうな嫁にやさしくされたら義理の父母だって勘違いするっつうの！
自分がまいた種で伸びたツルに足引っ掛けて転んで、愚痴たれか！
おめでてーな！
なんか殺意とか腹立つとか言ってるし。
そこでまたブチ切れですよ。
1は本当に面倒見る気があるのかと問いたい。問い詰めたい。（以下略）

ですね。
１の家族と、１の旦那の家族とで、
大家族会議をキボ〜ン！
もしくは推奨！

ですね。
は
>>73-74
に対してでございます。
あしからず。

>>75
吉野家コピペの応用しても
オモンナイもんはオモンナイ

とりあえず４７と４７に対決してる奴、二人ともうざい。
言ってることもヴァカっぽいので二人とも
ﾁｭｳｿﾂヒキーだろ？市ねや

>>79
うるせ〜
黙っとけや
ぼけが

「ひきこもり」は誰かがその「ひきこもり」の面倒を見てくれている限り
治りません。(元ひきこもりより）

>78
自分の事棚に上げておめでてーな！
なんかＯＫ？アンダスタン？とか言ってるし。
もう見てらんない。
（以下略）

無視。

４７よ、おまえが一番見てらんねえんだよ！

47に正論が見当たらないところがすごい。
1は理不尽な目にあっているし殺意を覚えても仕方ないと思うよ。
いい子ちゃんぶってるとは思えないけど。

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│来│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　│ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　　 （　`Д）
　　　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎

　　　　　　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ﾓｳｺﾈｴﾖ!!
　　　　　　　　　　　 （　　）　　 ｳﾜｧｧﾝ!!
　　　　　　　　　　　　/　ヽ

＞81
全くその通りだと。とりあえず餓えさせてみたら？しばらくしたら水飲みにぐらいはおりてくるだろうし、
トイレにすら行かなくて、糞尿にまみれ始めたら、それ用の病院に入れるのにも説得力あるし。

つか、もしほんとにいじめが原因で引きこもったんだとしたら、
精神がやわらかいうちに（若いうちに）、ちゃんとしたケアを受けさせてやらなかった親の責任は重いよね。

引きこもって餓死した話は聞かないからほっとけ！

今回はね、ただ１度きり義親孝行として、休んであげるのは
いいと思う。というかもう決まってるだろうし今更覆すと
物凄く揉めるだろうから、とりあえず大人しくしてあげる方がいい。

ただ、旦那さんとはきっちり話合わないといけない。
これから先同じような事する気はないこと。旅行その他に行きたいなら
こちらに義妹の面倒を頼むのではなく、金を払ってヘルパーに頼んで
もらうこと。将来的に面倒を見る気がないこと。
それで、夫婦の意見があるていど固まったら、旦那サンから両親に
話してもらうべきです。
両親は多分これからも１夫婦に頼めばやってくれるものだとインプットされて
しまってるだろうから、その事を旦那サン（元もとの家族だし、１が言うより
マシ）がきちんと両親に納得させないとこれからの１夫婦の生活は破綻すると思う。

私は１が偽善者だとは思わない。他人事なら大変だと思うし、ご両親の旅行も
今まで苦労してきたんだから楽しんできてね。って思うよ。
でも自分に迷惑かかったら嫌だよ。普通嫌。
関係無い時点で同情すらできず、悪態つくほうが人間として変です。

旦那の親に責任有り。
自分の子供なのにね・・・
育児能力無いんだったら生むなっての！！
子供がかわいそうだし、とばっちりを受ける人間だって出てくる。
どうせ、ＳＥＸの中だし快感だけ覚えて意味なく出来ちゃったんだろうね。
多分生む特は「大事に愛情もって育てるから」と、言っておきながら
いざ時が立つ毎に面倒くさくなったんだね。
多分あくまで多分だが、＞＞1の旦那の実家は、「庭木は荒れ放題、雑草伸び放題
トイレはあまりきれいでない、壁に打撃の後がある、年末大掃除しない」等
妙な雰囲気をかもしだしていないか？？あくまで多分だけれど・・・

>90
そこまで貶す必要ないと思うんだけど……。
そりゃ１さんはとばっちりで可哀相だけど、一番悪いのは義理妹で
親もひきこもりをケアせず依存を許してるから悪い。
でも、親も可哀相だよ。普通に考えれば。
ひきこもりしてる人が前テレビにでて話してた内容聞いたら、蹴り殺したく
なるくらい親に依存してたもん。自分がこうなったのは親のせいって。
餓死しようが放っておけばいいと思う。

>>1
その義妹って可愛いの？
優香ちゃんみたいだったら僕が面倒みてもいいよ。
ﾃﾞﾌﾞｽでｱﾆｦﾀみたいだったらいやだけど。

＞＞91
イヤ、親は引きこもりを許してるのではなくて
何も出来ないだけでしょう。知識も無いし、関心も無いんじゃない？多分。
下手すると、自殺するのを待ってるかもしれない。
＞＞1の旦那の親に対して可愛そうとは思わない。
そういう風に育ててきた親に責任はある。
多分家庭内で、家族全員で会話する場面も少なかったはずだよ。
＞＞1さんはもう少し旦那の家庭環境を、把握しておくべき
っだたのかも。

ところで１は？

今、お仕事中じゃない。

>>4の考えを理解できないでもないけどやっぱりこのケースは親が悪い

１さん、お仕事終わった〜？

スレの建てぬしが不在でよくもここまで。
小姑嫌いスレってなかった？
やっぱここ１の建て逃げかよ？

もうじき１００いくよ。

100

１です。さっき帰ってきました。夕飯今から適当に作ってすませるつもりですが、
ダンナ帰ってくる前にパソ立ち上げてます。
いろいろなご意見ありがとうございました。８９さんの意見をはじめとして、
参考になることは積極的に参考にさせて頂きます。とくに話し合いはマジで
やらなきゃと思っています。このままではどうにもなりませんよね。
しかしひきこもりってのはすごく微妙で、人権的にもデリケートな問題でしょう。
いろいろ調べたりもしましたが、そういうひとたちにはこちらの正直な気持ちを
伝えることでさえも拒否されることが多多あるようです。まさかここにも来てらした？
悪いのはいつも周り！みんな私を馬鹿にしている！と喚くばかりで彼女とは話し合いもなにも
ならなかったというのがダンナの話の一部です。
義父母は穏やかで優しい性格です。家も庭もきちんとしています。姑は家事好きですし、
専業主婦として立派な女性だと思う。つづきます。

やっときてくれたか。

だけど、義父母は物事を後回しにする、つまりはもめごとはなるべく
回避したいという性質があるのではないかと思います。ダンナも彼らに
似て優しいし真面目で、適度に面白い人ですが、妹のことを困ったな、と
思ってはいてもだからといってどーにもならないと思っているのかもしれない、
そんなところが見え隠れします。
ひきこもりになっちゃったのは今更現実でしかないし、なんで、どーしてと
いわば嫁に来ただけの私が立ち入って問える物か。しかしこれからどうするのかと
いうことは私にもおおいに関わってきます。はっきり正直に言って恐いです。
義父母が旅行に行くのは来月だし、その間一度だけは彼らの言うとおり、
義妹の面倒を見ようとは思います。1度は状況を自分の身体で知っておかないと本当の現実が
つかめないし。それから泣いてでも義父母とダンナと話し合いたいです。

大変だね。
義両親達は、今までどんな手を尽くしてきたのでしょう。
妹さん自身にとってもよくないよね。このままじゃ。
１さん一人が悪者にならなきゃいいんですが。

しかしひきこもりって治るんでしょうか。そもそも病気なのでしょうか。心の？
重く、苦しいです。
ひきこもりの方にここでは逆に叩かれるとは思っていました。正直な気持ちを
書いたから。あやまらないけど。本当の気持ちだから。偽善者？言っていいっすよ。
子供をひきこもりにまでさせちゃった実の親に責任は確かにあると思う。しかし現に自分に関わってくると、
非常にやっかいだし苦しいです。もし義父母になにかあったら、（恐い！）
私も仕事をやめて子供作るのもやめ、彼女の世話をしなければならないのだろうかとか
暗いことばかり考えて、鬱です。それでは。夕食作ってきます。ダンナもそろそろ帰る頃ですし。
また明日朝、読みに来ます。

おーーい。置いてくなあー。

１０４さんありがとう。書き込んだ後のリロードで読みました。
リアルタイムで励まされたみたいで嬉しい……。
悪者にはなるしかないと思います。このままじゃほんと義妹もかわいそう。
すごく太ってはいるけど、顔立ちは悪くないんです。26ですよ、楽しく
笑って毎日生きて欲しい。それは本気で思っています。

テレ麻系でひきこもりのドラマ？が。

一日中２ちゃんやってるおまえとは違うんだから・・・

ひっきーが荒らしにやってくる。
そいつらにとっても嫌な話題だもんね。
親かいなくなったらどうする！？ってのは。
漏れはひっきー五年やって徐々にリハビリし、
今ではコンビニ逝ったり日本橋逝ったりしてるさ！
親なんかいらん。

>110
極端から極端だな〜。
リハビリしようとがんばったのはえらいと思う。
でも人は持ちつ持たれつ、ギブアンドテイクだよ。
5年も世話してもらったなら「いらん」じゃなくて
今度はご自分が感謝して世話してみたら?

引きこもりの会のＨＰあるようですね。＞１０８のドラマより

感謝なんかなんでしなきゃいけねーんだよ。
漏れがひきこもった原因のひとつはあいつらだぜ。
勝手に生んどいて、出来が悪いから気にいらね-だと。
あんな奴らは俺の奴隷として今後も生きてもらうつもり。

引きこもるのは勝手だけど
自分の世話ぐらい自分でしろ！

>>113
そんな性格じゃあ、気に入られなくて当たり前かも。

>113
ﾋｷｰ板に帰れよ。

がんばろ〜ぜ！みんな！

ﾋｷｰは何でも人のせいにするのか。人生楽でいいね。
自分の人生自分で責任取れよ?って人生じゃ曖昧か。
自分の行動は全部自分の意志で行われている。その責任を持て。

１さんが、大変だろうけど自分の幸せを湯煎して頑張ってください。


しかし引きこもりの人って（前にテレビで話してたの見ただけだけど）
どーして「親が悪い」とか「世間が悪い」とか責任転嫁するんだろう。
親とか世間が全く悪くないとは言わないけど、自分と自分の意志というものが
存在している限り、全部が周りの責任ではないのに。
親が言おうが、家から追い出されようが、貧乏しようが、やろうと思えば
人間は自活できるのにそれをしない自分を肯定して周りを否定していくのは
明かに精神的に障害をかかえているわけで、カウンセリングは確実に必要でしょう。
親が泣こうが、貧乏になろうが、自分のやりたいことをやりゃいいんだよ、
ひきこもるくらいならさ。

>119
変な変換しちゃったよ。湯煎→優先です。

１さんへ
とりあえずご主人の意見も聞きたいです。
ぶっちゃけた話も出来るという仲だそうですので、
このスレッドを全部読んでもらって、感想を書いてもらえるだけでも結構です。

１のご主人へ
ご主人はこの件に関して反対なさってるんですか？
それとも仕方なく引き受けてもしょうがない、と思われてるんですか？

今回は面倒みても将来どうするのか１さんのご主人の意見が聞きたい。
妹の経済的な面から生活面まで全部面倒みてやるの？
ご自分たちのお子さんなんて作れないよ。
いい年した女の面倒なんてウザイものでしかない。
へらへら笑ってばかりでは解決しないし。
経済的にはどうにかなっても、実際面倒見るのは１さんだしね。
回答希望！

私は、次回からといわず、今回からけんかしておいた方がいいと思うけどな。
結局、今回は、今回は、と毎回言っているうちに常態化するから。
引き受けるにしても、食事だけ用意するとか制限つけるべき。
旦那はともかく、貴方が仕事なんか休む必要全くないよ。
朝と夜に食事置いてくるだけでいいんだから。
引き受けるにしても、言われたとおりの作業を絶対引き受けちゃだめ。
とにかく、この手の話は最初が肝心。
ぜったいに、今回からやりあうべき。
確かに、いままで上手くやっていた義両親や夫との溝がさけられない
かもしれないけど、あの時やっておいて良かったときっと思うよ。

この問題は自分(>1)さえ我慢すれば…ってものじゃないと思う。
ちゃんと家族で話あうのって大事。

ヲイヲイ。
旦那やら何やらから聞いてあんたは
＞彼女は「猛烈な怠け者で、姑にとことん甘やかされてしまって楽なそれに浸りきった」子だとしか思えない。
んだろう？
こいつがおおもとの原因で殺意が沸くとか腹立たしいと言っておいて今度は
＞このままじゃほんと義妹もかわいそう。
かよ（藁
それで自分に都合のいいレス二つだけに返事して、
また明日朝読みに来ます、か、何様だコイツ。
もーいいや、スレの様子見てカツラかえる筋なしＤＱＮは叩きにくい
おれ？ヒッキーアニメデブヲタ童貞厨房。
みんながんばれ〜

ひきこもりの奴ってほんとに嫌な奴ばっかだね。>125
ここで絡みまくってるけどさ。誌にな。

＞また明日朝読みに来ます、か、何様だコイツ。

普通の人間はおまえみたく一日中パソコン前に座って２ちゃん三昧じゃないんだよ。
臭いヲタ豚さん。

１さん、ネットにはひきこもりの人間が多いから、こんなとこで
書きこんでも荒らされるだけだよ。
とりあえず義妹は無視していいんじゃない？
誰かも書いてたけど、餓死したくなければ本人がなんとかするしかないし、
ひきこもりはひきこもりの世話をする人間がいなければ治らないって
経験者らしき人の書きこみもそのとおりだと私は思ったよ。
はっきり言ってここで暴言はいてるひきこもりの主張はただの「絡み」で、（まじこんなんばっかしか〜？馬鹿まるだし（笑））
なんの解決法も示してないから無視してよし。

いちいち＞付きで引用すんな。うぜーレス全部おまえか。
ヒッキーってくどいんですね。
1の義妹だったりして…ｺﾜｰ

ヒキコモリがどうのこうのじゃなくて、
面倒みたくなきゃ断りゃそれでいいんじゃないですか？

結論。
身内にヒッキーがいる奴とは結婚するな。
情にほだされるのは一瞬、
後悔一生。

あのさー、>1の両親って旅行中止しないのー？
世の中がこんな時期に物見遊山のために
飛行機乗ったり、海外逝ったりってチョト
ヴァカっぽいよ？

１叩いてるのは君だけでは…？
私は１に同情。私もﾋｯｷｰじゃないけどそれに近いようなぼけきみの舅がいるんだよ。
ウトゥです。死んでくれたらイイのにと思いつつ必死で歯を食いしばって
世話してるよ…。
１はいざとなれば離婚という道もある。そう思ってがんばれ。

それですませない旦那が悪いような気がする。

同意。１の義妹か、似た境遇の奴だよ。
発言の揚げ足取りばっか。やっぱひきこもりの奴とは話しあえんと
つくづくオモタヨﾜﾗ

>134
旦那が悪いのかな。。。。
つか、義両親はさ、ヒッキーの子がいる限り、
旅行なんか逝くべきじゃないと思うんだけどね。
>132の言う通り、こんな時期にわざわざ海外
なんてさ、アフォだと思うけど？

ていうか>1が恩着せがましいのがムカつく。
嫌なら嫌だっていえよ、義両親にいい顔したい
だけのくせにさ。偽善者だよ。

>>137
あんた、朝からず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っとズレてますよ

朝？
誰？漏れのこと？
アンタ誰と勘違いしてんの？
ヴァカ？>138

>138がズレてんじゃねーの(w

>>139-140
はいはい
もういいんですよ
騙らなくても
わかってるって
あんただけなんだからさ

なんか変なスレ。初めてレスしたのに
誰かと一緒にされたよ。
デムパな仕切り屋逝ってよし！>141

>>142
夜中までごくろうさんです

ほんと荒れてるね。ヒッキーって恐いよ。

IP漏れてますよ…

ねえ、ひきこもりってみんなこんな奴なの？
だったらもう全然同情しない。
勝手に死ねばいいよ。
老いた爺ババの世話になって、
そいつら死んだら飢えて死ね。
福祉や税金の世話になんかなるなよ。
世間が悪いんだもんね。けけっ

>145
じゃ、晒してみてよ。
生IPだったら信じるよ。

だいたいなんで嫁が基地ガイのいいトシした既に若くもないガキの世話をしなきゃならないのか。
血もつながってないのに。
私にはわからん。

ｳﾞｧｶか・・・

ひとりあほがおりますね。

>>147
生IPだったらって　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
串さしてきてないくせに、よく言うよ・・・

>149
なんだネタか。

>151
あ、串さしてたら書き込めないと思ってる？
書き込める串もあるよん。

１４７は義妹？
だったら２ちゃんに入り浸ってないで、少しは仕事しなさい。
自分の身体は自分で面倒みなよ。
他人に頼ってばっかりすんな。
いつまでも両親は若くないよ。

>>153
しゅごいでちゅねー
さすがはヒッキ−様でちゅねー

ｳﾞｧｶ

>>153
おまえほんと、２６にもなって、なにやってんだ！

あほは黙っとれ。>153
恥ずかしい奴・・・

IP抜いてるんだったら、
朝来た誰かとは別人だってことが
わかる筈なんだけどな？

つか、こういう煽りのスタイルなの？

26歳の義妹の容姿を知りたい。
太ってるんだよね。

>>159
いいから部屋を出ろ！わかったか？

>>159
よし！
今から練習だ。
ローソン行って、アイス買って来い。

だからもう黙れって。ヒッキーは。

ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ

あほ。

なにを荒らしてるんだろう。
ヒッキー板でおとなしくしてればいいのに。

>>159
どうやら図星だったようだな（ﾜﾗ

こうなるんじゃないかと思ったよ。
ひきこもりの奴って、現実つきつけられると暴れるから。
つまりいつかてめえの面倒見てくれる奴がいなくなるよってことを
指摘されると暴れるんだよね。

ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ
゛ｱ

省略されましたが出るくらいコピペして…ばかだね。

ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ

あほのかまってちゃんは放置っつーことで。

ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ
ﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏﾏァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■□□□□□□□□■□■■■■□■■■□■■■■■■■■■■■■■□■■
■■■■■■■□■■■□■■□■■□□□□□□□□■■■■■■■■□■■
■■■■■■□■■■■■■□■■■■■□■■■□■■■■■■■■■□■■
■■■□■□■■■■■■□■■■■■■□■■□■■■□□□□□■■□■■
■■■■□■■■■■■□■■■■■■■□■■■■■■■■■■■■■□■■
■■■■■□■■■■□■■■■■■■■□□□□□■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■○■■

とうとう、とち狂いやがったか・・・

悪質なコピペ荒しへの対応について

２ｃｈ内での悪質なコピペ荒しに対して、以下のような対応をすることにしました。
荒しの自覚がある方は、充分に理解した上、賢明な判断をするようにお願いします。

１　荒しのIPあるいはリモートホストについて
　書き込みのIPあるいはリモートホストについては公表させていただきます。

２　アクセス規制について
　そのIPあるいはリモートホストから荒しが利用可能と推測されるIPあるいはリモートホスト、またはその利用プロバイダについては、該当掲示板あるいは２ｃｈ全体で書き込みを拒否するように規制します。

３　プロバイダへの通報
　そのIPあるいはリモートホストから推測できるプロバイダ等に対しては、そのIPあるいはリモートホストと、荒しの行われた時間、荒しのログを添えて、以下のような文面で通報します。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■□□□□□□□□■□■■■■□■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■□■■■□■■□■■□□□□□□□□■■■■■■■■■
■■■■■■□■■■■■■□■■■■■■■■■■□■■■■■■■■■
■■■□■□■■■■■■□■■■■■■■■■■■□■■■□□□□□■
■■■■□■■■■■■□■■■■■■■■■■■■□■■■■■■■■■
■■■■■□■■■■□■■■■■■□□□□□□□□■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

すみません。ひきこもりという言葉に過剰反応してしまいました。
全部１が悪いのです。
だからＩＰを晒すのはやめてください。
お願いします。

悪質なコピペ荒しへの対応について

２ｃｈ内での悪質なコピペ荒しに対して、以下のような対応をすることにしました。
荒しの自覚がある方は、充分に理解した上、賢明な判断をするようにお願いします。

１　荒しのIPあるいはリモートホストについて
　書き込みのIPあるいはリモートホストについては公表させていただきます。

２　アクセス規制について
　そのIPあるいはリモートホストから荒しが利用可能と推測されるIPあるいはリモートホスト、またはその利用プロバイダについては、該当掲示板あるいは２ｃｈ全体で書き込みを拒否するように規制します。

３　プロバイダへの通報
　そのIPあるいはリモートホストから推測できるプロバイダ等に対しては、そのIPあるいはリモートホストと、荒しの行われた時間、荒しのログを添えて、以下のような文面で通報します。

荒らし対策告知
http://news.2ch.net/test/read.cgi?bbs=news&key=1003399175

がいしゅつネタだけど貼っておくよ。
コピペ荒氏なんてやめときなさい。

また人のせいにしている・・・

　 　 |￣￣|　　　最近ロゴ作り流行ってるね。
　 ＿|＿＿|＿ 　俺はAAしか描けないから問題外だけど
　　（　´∀｀）ｙ━~~
　　（　　　　/
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>1
最初から喧嘩してでも義妹さんとは関わらない方がいいですよ。
たとえあなたが専業主婦だとしても、健康な人の面倒見る義務はありません。
もし旦那さんが将来あなたに義妹の面倒を見させるつもりなのなら離婚
考えた方がいいです。
義両親の介護とは別です。
下手したらあなた達よりも長生きする義妹ですよ。
いったん引き受けるとあなたの子供もその世話を背負わなければいけなくなります。
鬼と言われようと冷たいと言われようと、拒否すべきです。
食事の用意？カップラーメンでとかカロリーメイト大量に与えておけばいいのです。
１０日間くらい死にはしません。
義両親の旅行って、あなたが嫁に来たことを当てにして計画したのではないですか？
もし旦那さんが独身だったらそういうことしたのでしょうか。
どうしても生きたいのならお金払って誰か雇えばいいんですよ。
あなたと旦那さんはもう別世帯で自分たちの暮らしもあるというのに甘えすぎです。

荒らし対策貼ったとたんに、ぴたりと止むあたりが
かなり痛い。
本当に根性なしなんだね。

以下の三点を必ず明記してください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　1)スレッドのURL　2)削除対象の指定（スレッドorレス）　3)削除依頼の理由

--------------------------------【注意】--------------------------------

　◆　過去ログ倉庫に行ってしまったスレやレスの削除依頼スレッドです。
　　　依頼する理由に関しては「削除ガイドライン」からお願いします。

　◆　このスレッドに依頼して削除されるもの
　　　・個人情報
　　　・荒らし依頼
　　　・差別の意図がある地域名と人名

　◆　過去却下されたものの再依頼は受け付けません。
　　　同じ依頼を何度もしないで下さい。
　　　例によって、ただ個人名が書かれただけ・IP出ちゃった、等は削除対象外です。

　◆　削除理由に見合った削除対象を書きましょう。
　　「レス削除」で済むものに「スレッド削除」を求めたりしないでください。

　◆　過去ログ削除できる人は少ないので、削除は遅れる可能性があります。
　　　気長に待ちましょう。

　◆　ここはあくまで２ちゃんねる（と、PinkBBS）の過去ログの削除依頼スレです。
　　　検索エンジンのキャッシュに残ったものは検索エンジン側に頼んでください。

------------------------------------------------------------------------

♀♂ 離婚した人、しそうな人のＯＦＦ ♂♀
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/991512970/l50

ひきこもりって本当に荒らすんですね。
自助できないのに文句と権利主張だけ一人前。

>>1　＞身障だったり病気だったならしょうがないとも思います

　　　ひきこもりも精神病みたいなもんですよ。
　　　その義妹さんは姑に甘やかされすぎているようですね。
　　　どういう経過でそうなったかは分かりませんが運が悪かったんです
　　　ね。これを機に義妹さんを立ち直らせるとかドラマ風にいきたいとこですが
　　　そーいう気持ちというか気力は貴方の文章を見てるとないようですな。
　　　別にそれは悪いことでもなんでもないと思うけどね。まぁ面倒臭くて殺意を
　　　おぼえるならそれをひっくり返すのは容易なことではありません。
　　
　　　夫の親夫婦には旅行を楽しんでもらいたいのならいっそのことラクにする方法
　　　でもここで考えたらどうですか？
　　
　　

漏れもヒキーに近い。
しかし親には責任を取らせたいし、そうすべきだと思うが、
他人にあれこれさせたいとは思わない。
ましてや兄弟の嫁に恩着せがましい世話などさせてたまるか。
漏れの顔見たらぶっ殺す。犯す。

＞ひきこもりも精神病みたいなもんですよ

うるせー。おまえはそうかもしれんがな！

妹さんて、成人になってから引きこもった
訳ではないんでしょう？
中学校時代からでしょう？
だったら、その時期から育児放棄している
親が悪いと感じるんですが。
両親は温和な人と言ってますが、昔からそうだったのかな。
単におとなしいだけなのでは？
で異常に切れる時があるとか。

>>190　すまそー(^^ゞオレもすよ

1です。なんかすごく…荒れてたんですね…。申し訳ないです。
昨晩ダンナと少し話をしようとしたのですが、
ダンナも妹の件ではいろいろ考えていて、今考えをまとめてるから、
もう少し待ってくれといわれました。
ご両親もずいぶん昔から悩んでるし苦しんでるとのことです。責めるなという釘差しだと思います。
旅行はもうずーーーっと国内でさえ行ったことが無く、今回は本当に息抜きさせてやってくれ、と。
ダンナも辛い顔しているし、泣きそうな声だったし、もうなにも言えませんでした。
あまり眠れなかった。
それと義妹はネットやってます。パソコンは数年前に両親が買ってやったらしい。
ここを見ていたらどうしようと思う。まあいいけど。
漫画（少女漫画なかよしとかからジャンプなど）とかアニメとか好きで、通販で同人誌みたいなのも買っている。
自分の世界が好きな人だそうで、趣味は合いそうにないので接し方もわからないです。仲良くできそうにない…。
ときどき母親を蹴ったりもするそう。物音に過敏で何かに腹立てると階上で床をどしんどしん踏むから、ダンナも
友達を家に呼んだりしたことはなかったと、目を伏せて言われました。
私のことも大嫌いだそうです。そう喚いたこともあるらしい。白状しました。
それなのに私がごはん作るの？とうなる気持ちで聞いたらインスタントも大嫌いだし、調理パンや菓子パンだと
「太らせる気なんだろ！！」と大暴れしたそうで、とにかく卵焼きとか好きなものだとおとなしく
食べてくれるんですと。ホカ弁も油の匂いを嫌がるし、スーパーの惣菜は味付けが気に入らない。
とにかくあの子が子供の頃から食べなれてる物を作って欲しいと姑も言ってました。
なんとか話し合いたいし、旅行はもう行かせてあげるけど（1ヶ月前の有給申請はすんじゃったし）
その後のことは絶対話し合い、対処法も考えます。泣いてもけんかしても、悪者になってもいい。
これはもう戦いだと思ってます。
ここに来てあおってくださるひきこもりのかた、少しだけでもいいので周りの辛さもわかってやってください。
書き逃げと言われてるみたいだけど、それは許してー、仕事とダンナの目があるんですよー。

親のケア能力が無かったんだよ・・・
旦那の親友達居ないでしょう。

いじめは、中学のクラスで男女両方から「きしょく悪い」とか
ぶつぶつ独り言いったりしてるのを煙たがられたりしたとか聞きました。
お金取られたり、性的な虐待を受けたりといった最近よくあるものすごい
ものではなかったとのことです。
当時の担任も、クラスメートも登校を促しに来たりしてくれたらしいです。
しかしいじめは当事者しか本当の所はわからないってことくらいはわかります。
ただいじめ話をむしかえすのは彼女にとってもトラウマだろうし、やめてやってくれと
ダンナに言われてます。

とにかく11月、義両親にはお疲れ様と旅行に行ってもらって、
状況を身をもって確認するつもりです。
いろいろ書きこんでくださってありがとうございました。
それと彼女は身体も大きく、体重は私の倍は多分あります。
同居中、ダンナのいない昼間とか自分が入る部屋に鍵がないか
心配になってきた私…。
顔見たら殺すとか犯すとか言ってる人がいたので恐くなってしまいました。

大学の友達はそれなりにいます。親友もその人達かな。

タイムリミットなので仕事逝ってきます…

暴力振るう親だったとか

また来て。来れる時でいいから。
大変だろうががんばってください。

>196
まあ、親に暴力はふるっても他人とは目も合わせられないからこその引きこもりだし。
まさか本当に襲われることはないと思うが。
でもそういう思考回路なんだと知れただけでもよかったね。
しかしひきこもり娘は親が旅行に行くことと１が世話しに来ることを了承済み？
それこそ「私をこんなにしておいてお前らは旅行かよ」と暴れそう。

１さんそろそろ仕事だね。頑張って〜。

義妹はあなたのこと「大嫌い」って言ってるんでしょ？
だったらダンナにだけ面倒みさせればいいじゃん。
食べ物にそんだけ理由つけるならあなたの作るご飯も「味付けが気に入らない」って
食べないかもしれないよ。そうなったら益々むかつくだけだと思うけど、どう？
親に息抜きさせてやりたい、っていうならダンナが率先して妹も面倒みればいいだけのこと。
もし、ダンナが結婚してなくて独身だったら義両親は旅行に行っただろうか？
あなたがお嫁にきたからこれ幸いとばかりに旅行に行くような気がしてならない。
一度面倒みたらこれからもずっと義妹の面倒押しつけられるよ。
ダンナに「両親を責めるな」って釘刺されたっていうことはそういうことだと思う。

>199
何が何でも親のせいにしたいのでしょうか。

＞＞203
じゃなくて、親には問題
なかった？って聞いてるの

＞あなたがお嫁にきたからこれ幸いとばかりに旅行に行くような気がしてならない
私もこれに同意。烈しく同意。
ここぞと利用し始めたんだと思う。これは予兆だよ！
絶対に初めが肝心だから、喜んでお引き受けしますーとだけは
言わないで。とにかく感心はしてないという態度でね！これは
嫁歴ん十年の私からの忠告です。

うちの義弟もひきこもり・・・。
理由は親がひきこもりできる状況を与えてしまったからです。

>204
御意。
確かに謎はまだまだ隠されてると思う。

キツイことを言って申し訳ない。
なんだか、「同人女のイタイ言動スレ」を見てるみたいだよ。
同人やってる人がみなそうではないけれども、一部にその義妹みたいな言動する人もいるのは事実。
一度見て見たら？
確かにご主人にしてみたら実妹がそんな状況なんて辛い事だし、あまり口のも出したく無いかもしれない。
でもここで義妹の言いなりになってしまえば味をしめて同じことを繰り返すんですよ。
ここでガツンと見せて置かないと後で困るのは１さん夫婦です。
折れて食事の支度まではしてあげても彼女は「してもらって当たり前｣にしか取れないだろうし。
人間そう簡単には死なないもんです。
家の中に食料品買い込んで置いとけば良い。
この際だから「引きこもりになるのは面倒見過ぎる家族がいるから」と義両親にもご主人にも突きつけなさい。
もういい大人なんだし、いつまでも身勝手は通らないという態度は貫いた方がいいですよ。
１さんが結婚したのはご主人であって、成人した義妹の面倒までみる必要はありません。
いじめが原因だとか言ってるようですが、それはきっかけにすぎません。
いじめを受けたから引きこもりになって家族に迷惑をかけるわけではありません。
泣いても喚いても言い分は通した方がいいですよ。

そうそう。恐がる必要ないと思う。
でも義妹は1さんを嫌いで、嫉妬している可能性もあるので、
鍵がかかればかけたほうかいいような気がする。
男でなくてまだ良かったと思うよ。
男だったら世話を嫁には頼まないか。姑たちも。

＞＞208
あなた経験者？

冷静で私の言いたいこと全部かわりに言ってくれたって感じ。
してもらって当たり前の奴の世話するほどむかつくことないし、
ストレスもたまるよ。

成人したひきこもりの子どもを親が見放すような
行動を取ると子どもが本当に「自殺する」「蒸発する」「犯罪を犯す」
と思っているんですね。

しかもそいつあんたのこと大嫌いなんでしょ。
あー私も私を嫌い公言している小姑のパンツ洗ってるよ！
下着くらい自分で洗えっつーの！
スレ違いスマソ

しかし今更26で社会常識ない漫画アニメ好き自分の世界好きの
おたくみたいな女が社会復帰できるかな。
今更働ける？男も作れそうにないでしょ、二次元おたくなんだし。
なかよしにジャンプなんてもう救いようない。中学で知性も理性も
止まってるんだね。しかも自分で選んで。
新潟のアレと一緒にしてるばかもいるみたいだからいっとくけど、
１の義妹は強制されて閉じ込められたり、自分の世界で花畑作ってるんじゃ
ないんだよね。

環境によって人間性なんて出来あがるんじゃない。

社会復帰しても些細なことで「やっぱりイヤ」ってことに
なってしまうんじゃないかな・・・・。
でも親はずっと元気で援助の手を差し伸べられるわけじゃないからね。

＞＞214
自分は別に義妹をかばうつもりはないけど、
彼女だって好きでいじめに遭ったんじゃないと思うけどね。
＞＞新潟のアレと一緒にしてるばかもいるみたいだからいっとくけど、
１の義妹は強制されて閉じ込められたり、自分の世界で花畑作ってるんじゃ
ないんだよね。

と言うならね。

その義妹がヲタならいじめられてもしょーがないと思われ。
実際ヲタ女の大半はキショイ。

＞２１７
またおまえか。
もうばれてるんだよ。

見つけたー！！！

放置放置、よろしく。

>218
いじめられてもしょうがないってことはないよ。
たとえどんな人間でも。
まあ１の義妹は本人がなんとかしようと思わない限りどうしようもないから、
とにかく長期戦になっても１はがんばるしかない。

兄弟に扶養義務ってあるんですか？
親ならしょうがないと思うけど・・・

＞２２３

私は両親に言われました「少しだけでいいから援助してくれない？」
と、もちろん断りましたけど。

環境が人間を変える。
皇族の人間がやっちゃんになるか？
家庭が悪いんだよ家庭が！！

>223
義務はないけど心情なんじゃない？
親を援助したいとか、兄弟をほっとけないとか。
援助するばかりでなく断るのが相手のためになる場合もあるしね。

家庭環境が悪い人間が全員引きこもりになるわけじゃないよ＞225
それにいじめられた人間も全員引きこもりになるわけじゃない。
要はその個人の生き抜いていく力や意志だと思うんだよね。

１の義妹は２６歳にもなって母親を蹴るとは言語道断。
そういう馬鹿は暴れようと叫ぼうと放置プレイされれば、
自分の惨めさに気がついて少しは考え直すんじゃないの？
食事も運ばずに、飢えさせて心身共にダイエットさせりゃあいいよ。
>>202に激しく同意。
嫁さんが馬鹿娘の面倒を見てくれるからこれ幸いに、あわよくば一生・・・って
いうのが目にみえるよう。

＞＞227
だから言ってじゃん！
環境だって！
＞＞それにいじめられた人間も全員引きこもりになるわけじゃない。
要はその個人の生き抜いていく力や意志だと思うんだよね。

そりゃそうだ、環境なんて人それぞれなんだから。

「いい機会だからダイエットしたら？」と突きはなしたらいい。
１さんのご主人も一度ぶちキレて腕の一本でもねじ上げてみればいい。
「そのままでは見合い話の一つも来ないよ｣と言ってね。

関係ないけどその義妹って太り気味のコニシキ体型（同人スレではコニーと呼ばれてます）
ピンクハウス愛好者では？

＞＞229
それ言ったら、自殺するかもよ。
それか、犯罪犯すか。

自殺なんてする度胸あるとは思えない・・

変な言い方だけど自殺する勇気が無いから引きこもりやってるんだと思う。
よくも悪くもそこまでのギリギリのところまで追い詰められてっるわけでは無いから。
部屋にこもってりゃ、親が食事から何から面倒見てくれるし、気に食わなかったら暴れりゃいいんだし。
もっと切実に悩んでる人が気の毒だよ。
いいじゃん、義両親には旅行にいってもらって、帰宅した時に多少食べてないくらいなら
パワーもなくて楽かもよ。

自殺したならそれこそ、みんな涙を流してバンザ（以下自粛）だし、
犯罪犯すなら相手は決まってるでしょ。そいつは家からほとんど出られないんだから。
自殺や犯罪を恐れて腫れ物扱いしたって、どっちみち破綻するんだよ。

ピンクハウスで一人閉じこもってるって・・・(絶句)
こえーよこえーよ。


親が退職するということだから、義妹にいつまでも親に頼らせない
よいチャンスだと思うんだけどねえ。
旅行中に妹が一人でどうするか様子見てもよかったんじゃないかな。
かわいがり方を間違えてるように思えてならない。

施設に相談すればいいのに。
利にかなってれば受け入れてくれるんじゃない。

いや、明確な病気や精神疾患でも難しいくらいだよ。
本人の承諾が「絶対に」必要だから。
現代は人権にこうるさい時代です。

ええかげんにせえよ。
晒すぞ。

わかってるけど放置してるのです。

＞＞237
おっ！引きこもり発見！

母親蹴るって・・・
誰のお蔭で生きてられるんだ。
そう言ったら「あんたに生んでと頼んだ覚えない！」
と切れて暴れるんだろうな。
デブで若くもないひきこもり女、下着替えない不潔女、アニヲタ同人女・・・
の大暴れ・・・ｺﾜｰ

ｱﾌｫ！それはおまえじゃ。漏れてんだよ恥ずかしい奴。

荒らさないでね

中学で引きこもりがはじまってから２６の今まで
ご両親は何の対策も取らなかったのですか？

>>1
旅行に行った両親が行方不明になったとか嘘付いて（皆で結託して）
両親はどこか、すこし遠い所のアパートにでも住んでもらって。（これで両親自身も休んでもらう）
ある期間、ヒッキ−義妹を放置してみては？
私達も仕事があるし、私達の生活もあるから、あなたの面倒は見ないって
言って、最低限の生活費だけ渡して、実家で一人暮しさせる、と。
一応、週一ぐらいで様子見してさ。

なんか壮大なスケールの話になってしまった。(笑)
でもほんと、そのくらいしないと、直らないと思うよ。ひきこもり。

ちょっと思いきったアンプルみたいで賛成。

＞２４４
具体的な意見だ！
ヒッキー放置は1度やってみるべき。
両親が「本当に」いなくなってから慌てても遅い。
シミュレーションしてみるのはいいかも。
自分で自分の世話くらいしなきゃね。
金稼いで来い！って放り出されるわけでなし、
まだまだ甘いとは思うけどね。

＞２４４
そうだね。
いつかは本当に親はいなくなるわけだし。
もし今の状況で、親が本当にいなくなった場合、
その後の面倒は１さん家にかかってくるんだろうね。

244〜247
これが自作自演ていうやつかー
　　 ∧＿∧
　　（　´∀｀）　┌――――――――――┐
　　（　　　　￣○　自作自演中！！！　｜
　　｜ ｜　|￣└──―――――――─┘
　　（_＿）＿）

>>244
名づけて「ドラえもん大作戦」！

ドラえもん：「のび太くん、宿題はやったの？」
みたいな・・・

（一応、>>244は、れっきとしたまじレスです）

>>248
あ、こら！違いますって！

1さんの書き込みが少ないので、事情がよくつかめないのですが、旦那さんや義両親
の方はもう妹さんの引きこもりについてはあきらめてしまっているようですね。
今の状態を改善する気持ちがないのならば、１さんが悩むのも馬鹿らしい気持ちが
します。１さんはカウンセラーでもボランティアでもないですし。
１さんの旦那さんも逃げてますし、考えも今更まとまることないでしょう。
１さんは今回我慢してがんばるかもしれないですが、二度と巻き込まれないよう
旦那さんにはきっぱり宣言するしかないでしょうね。所詮血のつながらない他人が
口出しても解決しないと思います。

>>251
短期的に見ればそうだと思うけど
長い目で見ると、１にも災難が振りかかってきそうだからねえ

今回は「ゆっくり骨休めしてきてください」という気持ちで義両親を送り出せたとして
もしまた義両親が旅行に行くと言いだした時に心からそういう気持ちで送り出せる？
「一週間大丈夫だったから、２〜３日なら平気よね」って感じでこれからもどんどん
あなたに娘の面倒を押しつけると思うよ。
>1さんもそれは判ってるんだよね？わかってるからここに相談にきたんだと私は
思うんだけど。
例え娘が「あの人(1さん)の作るご飯はいや」って親に言ったとしてもやっぱりあなたに
押しつけると思うね。「もうちょっとあの子の好きな物作ってやって」とか言って。
有給の申請したって書いてるけど取り消せばいいじゃない。
ここで我慢して面倒みて後々までイヤなこと押しつけられるよりは、今、はっきり
「なぜ２６歳にもなる義妹の面倒を私がみなければいけないのか？親であるあなた達
が持て余している娘を他人である私が見られるわけがない！」と言った方がいい。
ダンナの涙に騙されてはダメ。逆ギレしたらキレ返せばいい。
気合い入れて話し合いしてね。

最後の手段、ﾀﾞﾝﾅとの離婚・・・

>>254
それが良いかもね

虐められたとかいうのは引きこもりの原因にはならない！！
両親が放置していたというのも。（同じ境遇の私がいうのだからまちがいない）
引きこもるのはそれでやっていけた環境が作っている。
それから感謝のない兄弟の世話したって、後からよけい文句言われるだけだよ。
これも事実。
それだけは覚悟して今回だけ世話してみて。
でも危害加えられるおそれがあるときは迷わず逃げようね。
相手は人格障害に近い性格だから何したって気に入ってもらえるわけないけど
つきあいもあるだろうから、世話するまねだけしてみなさいな。
旦那も両親もそりゃ優しい人たちなんでしょ。
だから引きこもってもやってこられたんだから。

それから１さんは相談してるんだから、心がゆれている状態なんだから、
言ってる事が違ってるなんてやぼな事言わないでね。

義理両親もかわいそう、ヒッキー義妹もかわいそう
なんて言ってたら、１さんが最も悲惨になるのは目に見えてるじゃない。
義妹さんは心の病だよ、親と一緒に精神神経科に行ったほうがいいよ。
１もだいっきらい、だなんてさー　義妹さん、アタマワルスギ！
だって１さん夫婦の代になるまでに自分はヒッキーから足を洗える確証もないんでしょ？
１さん夫婦の代になったらやっぱり１さんの作ってくれたゴハンを食べるしかないし
１さんご夫婦の厄介者になるくせになんでまぁそんなクチきけるかねぇ。
私は｢母になり自分の母親がいっそう嫌に」スレの住人です、未だに親との関係は
うまくいってない。だからってその気持ちにとじこもってたらそこから一歩も出られないんだよ
私は結婚して勿論両親から離れて暮らし、親と会うのは年に３回程度。こんな私でも
面と向かっては言わないけれど子供の頃からの親子関係って未だに引きずってる。
それでも自分の生活や、母親としてのことはきっちりしなきゃいけないと思うし
努力はするけどへこたれて愚痴を欠かせてもらったりもするよ
ヒッキーするにも色々あっただろうけど、結局は自分の人生なんだから
周囲を呪い、わがまま放題してささやかな復讐してたって自分の人生も同時進行で
腐らせているんだってことを１の旦那さんや義両親ももっと認識しなきゃだめだよ。
｢親もずいぶん昔から悩んでるし苦しんでるとのことです。責めるなという釘差し」ってさぁ
親が加齢で息切れしてきたら、今度は１さんがバトンタッチってことになるじゃーないか。
親の息抜き＝１さんヘトヘト　だよ。
まだ妹は２０代ではないか！世の中にはパチンコの住み込みだろうと
工事現場まえの交通整理だろうと女性の職場になってるんだよ、
本当に可愛そうなことはなんなのか、見失わないことだよ！
あたらずさわらず１ｻﾝの代になっても飼い殺しすることが義妹を親身に思っての
ことに該当するのか考えてもらってくれ、１さんの夫や義両親に。
このままでは将来１さん夫婦の子供が２ちゃんで
★★ヒッキーの叔母をなんとかしてください★★スレを立てるぞ。
キツイこと言ってごめんよー

前にも書いた通り、１さん夫婦はなにもしてはだめだよ。
つけ上がるだけですって、義妹が。
義両親や１さんの旦那さんが問題を先送りにしてきたから
１さんにそのツケ回ってくるなんてこんな道理の通らない話はないです。
旦那さんいは離婚も覚悟で言ってごらんよ。
「あの義妹の面倒を一生みるの？私達の子供も作らず、義両親の世話と義妹の世話してたら
　私達の人生はなんなの？」って。
ここが正念場です、自分達の生活を守ってください。
「同人コミケ板」の「イタイ言動スレ」も一応参考にされる事をオススメします。
そこでの格言「ゴルァ一秒、厨（困った人の事です）一生」、これにつきます。

そのとーりだねぇ

というわけで１さんは苦労することなし。
面倒見る義務が同居してると生じてしまいそうだから
引っ越すなんてのは強硬すぎますか？

夫婦共に転職は無理でしょー

子供に何かあったら親の保護責任放棄ですﾜﾗ
犯罪誘導すんじゃねー

しかし「会社休んで娘の世話しろ」
言う姑が他人ながらむかつくんですけど。

>>263
激同！

>>1のいう殺意は、こうなるまでほったらかしておいて
自分たちの満足のために会社まで休んで娘のパンツの心配をしてる
舅姑に対してだと思ったよ。

＞周囲を呪い、わがまま放題してささやかな復讐してたって自分の人生も同時進行で
腐らせているんだってことを１の旦那さんや義両親ももっと認識しなきゃだめだよ

ほんとそう。ささやかな復讐、それがなんなの？って感じ。
なんで両親や兄弟がへこへこする必要あるかね。
ましてや嫁の１が嫌われながら「××ちゃーん」と猫なで声出して、
ご飯作ったり気をつかったりする必要ないと思う。

親が妹に慰謝料払って「すみません・・・出て行ってください」
「私達に育児能力がありませんでした・・」
っていって関係立つしかないんじゃない。

>>262
２６にもなった娘を保護しなきゃいけないのかよ
犯罪じゃ無いだろ
ヒキコモリを病気とするかどうかが微妙だが

そうだよね。殺意は姑のあまりにも甘ったれた発言にでしょう。
一応あやまるふりして犠牲を強いてる。
こーゆー奴他人でも腹立つ。
うちにも下出に出つつ、私のスケジュールの邪魔する姑がいるよ。
人当たり良く、勝手なことを言うんだ。

面倒見るのは当たり前だと思うがな。
生活能力ない子供と同じなんだし、
そいつが餓死したら結局両親、兄弟その嫁が
世間から叩かれまくるのは目に見えてる。

死んだところで、皆ほっとするだけだよ。
むしろそうなってくれた方が後になってからの苦労が無いくらい（以下自粛）・・。
叩かれる事はあまりないと思われ。

>>269
それがわかってるんだから
早め早めに子供の自立をあえて促すのが親というものでは？
やはり周りの援助を期待して（当たり前として）生きていくのは間違いだと思う。
尻拭いを他人にさせれば恨まれるのは当たり前。
結果的に悪くもないのに悪者にならされる可能性大の
赤の他人の>>1はほんと気の毒。
そういう私の旦那にもヒッキーではないけど、わけのわかんない叔母がいて
私もむかつきぱっなし。甥っ子の嫁を当てにするんだから始末に終えない。
ハッキリ言って野垂れ死にしてもらっても痛くも痒くもないですけどね。
アワヨクバ見てもらおうと電話をかけてくるクソババの存在自体がうっとおしい。
うちは叔母なもんで旦那も知らん顔。ざまぁかんかんカッパの屁♪
>>1は旦那の実妹だからややこしい。

餓死して、その家族が叩かれるのは、０歳〜１８歳、
もしくは７０歳以上ってとこでしょ。
２６のひきこもりデブ女が餓死したら、死んだ本人が笑われ、
家族は「大変だったね、ご苦労様」で終わり。
周囲の人はちゃ〜んと見てる。

>>269
生活能力なんてあとから身に付いてくるもんだろ
子供でも腹が減ったら何か食べるものを探すよ
幼児じゃあるまいしいくらなんでもそれはない。
餓死はしないように金を渡せばいいじゃないか
少なくとも世間からは叩かれないだろうよ
死んだら自己責任だ。他殺じゃない

デブ女だもの、脂肪つきすぎてそんなに簡単には死にゃあせんわ。
いいじゃないの、断食ダイエットってあるくらいだし。
キツク言うくらいでないと、義両親には伝わらないでしょう。
同じく旦那にも世間一般からみておかしいと叩きこめ。

このスレ見せてあげれば？

>>274　リバウンドでもっとデブになるんじゃ？アメリカの２００キロの人が
　　　　６０�`ぐらいまでダイエットしてリバウンドで２５０�`になって動けなく
　　　　なったという伝説があるらしー。

>>275　見せてもそう簡単には変わらないと思うよ。まぁ>>1さん、義妹は引き篭もり
　　　　なんだったら食料を部屋に投げ入れといて放置しては？
　　　　別に自己主張もしないんでしょ、その義妹。そんな中で初めて自分が親なしでは
　　　　やっていけない、なんとかしねくては・・・と思ちゃうのでは？
　　　　ダラダラしてると鈍感になるから気が付かないかもしれないけど。
　　　
　　　　それにしてもここの人残酷だなぁ（笑）２ｃｈネラの悪ふざけ風の残酷さとも
　　　　違う・・・・・更年期障害や育児ヒステリーなんでしょうかなぁ

私の夫の叔父がさ、たぶん50歳くらいだけど、ほぼひっきー。
パチンコには行けるらしいから外出はできるけど、無職のパラサイト。
別に精神障害とかじゃないそうだ。
７０代の両親の家で、親の年金あてにして暮らしてるよ。
舅は長男で、祖父母＋叔父の家の近くに住んでいるから、
祖父母に何かあったら姑に面倒みさせるつもりらしい。

……結婚してしばらくの頃、真面目な顔で姑が「叔父
さんのことであなたに面倒は掛けさせないから。絶対」
と言ってくれた。自分の親の介護問題も含め、姑は
これから舅たちと戦う覚悟らしい。

１さんの25年後の姿がこうなってないことを祈るよ。

＞276
皆我が身に置き換えて考えたら
「こりゃかなわん！」と思えるからでしょう。
誰もがみんな引きこもりに優しいわけではありません。

朝と夜の食事だけで放置が一番だと思う。
それも１さんの家から持っていって置いていくの。
他人と接触するのが嫌で引きこもってるんだから家に１さんが
いないのが彼女の精神衛生に一番だよ。
着替えも2日にいっぺんでいいじゃん。そうしたら旅行中でも
下着類もたないか？
風呂も下着も自分で我慢できなくなったらどうにかするでしょ？
今どきのギャルなんかだと何日も風呂に入ったり下着を替えなくて
遊び歩く奴がいるそうなので家にいる義妹さんならなおのこと。

今後あてにされない為にも「食」だけは放置すると死ぬから与えると
しても、介護認定されない相手に風呂や洗濯は不要。
いっそ食事は姑さんに冷凍保存しておいてもらっては？

>>276
「会社を休んでまで」っていうところに
かなりの人はブチッときてると思われ
普通会社を休むってかなり気を使うじゃない？
ちょっとぐらいの風邪でも迷惑かかるから這っていったり。
旅行などでの計画的休暇取得となるとよほど暇でないと無理だし。

家族全員問題なんだよ！
＞＞1は結婚相手間違えたね。

冷凍保存はいい考えかもね。
少し楽になるからとか何とか云って。

でも実は会社休んでまで面倒見なくていい派ですけど。
向こうがあなたを嫌っているなら尚の事関らない方がいい。
トラブルの元です。

>>281
そこまで言わなくてもいいと思う・・・

着替えはさせなくてもいいのでは？
エサだけ、やっとけば。

２８４、続き
犬預かったと思って。

亀レスで済みません。今日初めて全部読みました。
>>195で、独り言を言っている、てあったでしょ？
それって、もしかして精神分裂症の症状が出てるんじゃないですか？
ひきこもりも、原因は病気じゃないでしょうか。

熱が出たら医者に行くでしょ？
お腹が痛くても病院に行くでしょ？
早めに受診される事をマジでおすすめします。
最近はいい薬もあるようです。

専門家に相談してみては‥？

やっと全部読みました．１さん大変ですね．

私なら，義父母に対し，旅行前に次の事を「夫」に言ってもらいます．
１）義父母には旅行を楽しんできて欲しい
２）今回はできるだけ義妹の世話をする
３）ただし，いつまでも義妹をこの状態にしてはおけないし，
　　社会復帰は１日でも早く目指した方が本人にとっても楽．
４）旅行から戻ったら，義妹の今後について，我々と
　　充分話し合う機会をつくること．それと，一度は専門機関に連れて行く
　（又は，専門機関に連れ出してもらう）ことを約束して欲しい．

どうでしょうか？　半分は飴，半分は鞭で．
やはり，重要なのは「夫」ですよ．
１さんが言ったら角が立つ話も，夫ならそれほどヒドクならないでしょう．
夫が１さんと義父母の間に立ってくれないのなら，
「今回，義妹の面倒はみません．そんなに父母・妹をかばうならあなたが１人でどうぞ！」
と夫にハッキリ言いましょう．
そうしないと，１さん夫婦はアリ地獄からずっと抜けられなくなると思います．

そうだね、一番かわいそうなのは
妹さんだもんね。

あんまり自覚無いかもしれないけど
すでに＞１って地雷区域に足突っ込んでる…
そろそろ覚悟を決めなきゃ

精神病院にいれてしまへ

夫の実家の隣にある、夫のイトコとその母の家。
夫のイトコは男３人。皆６０を越えています。
そして、揃って一度も働いた事がない！
そして酒のみ。
３兄弟の母は、ずっと３人を養ってきたようですが、
先日ボケて、入院・・・。
兄弟のその後が気になります。
なんか、面倒みろって言われそうな雰囲気・・・。
１さん応援しています。

最近多いな、ﾋｯｷｰ。

ヒッキーでも親が養ってくれてる人はいいよ。親が死んでしかも借家
とかで社会性０の奴はよく死んでます。

>1
これ確かに面倒見に苦労しそう・・・体重が倍か・・・
そもそも面倒見を引き受けてきたのって１さんのご主人なの？
それとも1さん自身？
どうして最初に断らなかったんだろう・・・

http://www.f2.dion.ne.jp/~goldman/

ひきこもりは死んでも社会にぜんぜん影響ないよな。
酸素が浮くから死んでもいいような気がする。

家族の手におえなきゃどこに相談すりゃいいんでしょう。

>1さん
たとえ姑さんが優しくてもそれは仮面にすぎない。
結局姑さんの老後もみなくてはいけない、プラス義理妹の面倒までも。
だんだん、みてもらうのが当たり前になっていくよ。旦那様はいずれ
こうなるって事を成人する前から承知してるから、新しい家族になった
１さんが一緒に面倒みるのを当たり前だと思っているかもしれない。
旅行にしてもこんな娘がいるのにのうのうと息子夫婦に任せて行く考え
を持ってる。考えてみると不思議じゃないですか？
私が思うに、１さんに面倒をみさせる為に第1段階は旅行で10日間。
これが成功した時、第２段・第３段････といつのまにか、自分が皆の面
倒を見てる。家政婦の様にね。旦那様とそのご両親はそれを狙ってると
しかとらえられないです。自分達はもう面倒になったから、貴方に押し
付け楽をしたいようにしか思えないです。

カウンセラー、２ｃｈねらー、心療内科、精神科医等・・・・・

>>299　被害妄想はけーん(^^)/

>298
ﾋｷｰにとって、親身になってくれる人が1番いいのでは
昔ニュース番組に強烈なｦｳﾞｧﾁｬﾝ出たよね。。。あんな人

>>302　誰ですの？ｦｳﾞｧﾁｬﾝて

>300
2chねらーはともかく
ここでは
カウンセラー、心療内科、精神科医も信用出来ないって言う人多い（ｗ

＞誰ですの？ｦｳﾞｧﾁｬﾝて

う〜ん誰だか忘れた。。。調べてくる

>>299
義親の思惑はともかく、年はとっていく訳だから、
このままだとずるずるとそういう状況になる事は確実。
全員が動ける体である今のうちに、話をした方がいいですよ。

本人に社会復帰する気はあるのかな。
働くのがどうしても嫌って奴多いよ。面倒だとか人付き合いが無理とかで。
誰かがなんとかしてくれると、きっとその義妹は思ってる。
なぜなら親たちがなんとかしてきたからだ。今まで。
いつまでもあると思ってる、善意の手。
ネットに加え漫画とか同人誌とかも親の金でやってるんだろうし、ただのヲタよりたちは悪いね。
親が死んだら、兄や兄嫁の金で続ける気ですかね。

そのうち会社やめてって言われそう。
家はあんたたちのものになるんだから！って。

>>306
旦那の親は、何かしてあげたの？？

＞なぜなら親たちがなんとかしてきたからだ。

って何を根拠に言ってるのでしょう。
今までの>>１さんの書きこからでは、
そこまで判断つかないのでは思いますけど。

>302.303
長田百合子という人？
ﾋｯｷｰ板にｽﾚが立ってた
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1002942971/

>309
そうです。。。

>>302
強烈なｦｳﾞｧﾁｬﾝ見たかも。
あれたしか子供相手だったよね。
私設高校かなんかの校長。元裏街道。
26歳を矯正できんのか？

>311
過去ログにも書いてあるけど
確か中学ぐらいで頭がストップした人だと…

単にエサや金は与えてたってこと。

働きもせずつむぎもしない。
聖書に出てくる野の百合のような生き方を娘に許してきたということ。

なるほど！
愛情は、無かったんだね。

長田百合子は高額の矯正料金取るって噂もあるけど・・・

おろついて臭い物に蓋したんだよ。

愛情があったかなかったかは他人が判断することじゃないよ。

>316
この場合、いたわるって１人立ちできるようにするこどだから
高くてもいいんじゃない？

とにかく不潔で臭いデブ女はかんべん。
漏れなら死んでも面倒などみん。

＞＞318
じゃ、＞＞1の状況も＞＞1の旦那の家庭状況も他人が
判断することでもないな。ってことだね。

同人板からやってきました。オタクとしてのアドバイス。
義妹ジャンプ読者なら絶対発売日に買って来いっていうから買ってきちゃダメだよ。同人誌の通販の小為替もよしたほうがいい。
ま、為替なんか普通の人は買い方知らないよね。（お世話になるのは受験のときぐらいか？）

それにしても、どう見たって一日中１さんが家にいて義妹の世話をする必要は
これっぽっちも感じられないんですが？
食事だけ放り込んでおけば「最低限死なないように」世話したと思う。
実のとこ原稿が落ちそうな修羅場なんて風呂に入って体力削られるのも
億劫だったりしていたからな…第一、風呂に入らなくても死にませんて。

長田は就職斡旋まではしてくれんだろ。
ただ恐怖感を自分より弱い相手に感じさせてるだけ。
私はあまり勧めない。

>321
何でそうなるの？

またおまえか。恥ずかしい奴。裏で嘲笑されてるYO!

コピペ荒らしまたするぞこいつ。

>326
いやさすがに今日は（笑）

なんかウザイんですけどおたく。

321ですけど
＞＞325
あのー、今日初めてここのスレ見たんですけど・・・
「また」とか言われるってことは一日中見てるんですか・・・
お暇なんですね。

>321
愛情や友情は当事者だけが確認するもの。

原稿とか修羅場とか板の違う場所で嬉しそうに書くのやめてください。
同人板も逝ってる人間として恥ずかしい。ジャンプや為替の話も。

いいから荒らすな。

これだから同人女は立場わきまえない最低のくずって言われるんだよ…溜め息

＞＞332
あのー、実際違うのに
あなたのその確信はどこから来るのですか？
寂しい人間ですね。

っつーか、いろんな人の意見があっていいのでは…

別に１は義妹がおたくだから悩んでるって相談なんかしてないのにね・・・

こういうのはどうでしょう。

一度、早々に義妹さんの部屋のドアから声を掛けさせてくれと申し出、
皆さんがいる中で、
「ご両親が留守の間、私があなたのごはんを作らせてもらうけど、ヨロシクね。お父さんお母さんにも楽しんでもらえるように一緒に協力しようネ！」
と逝ってみる。

いままでのお話から察すると義妹さんは狂ったように暴れるような気がします。
旅行がいいかとか悪いとかではなく、色々な意味で皆さん覚悟は必要かと。
ご旅行中に、義妹さんが狂言自殺を企てないとは断言できませんよ！

自己中人の発想は、そうでない側の想像を上回るものです。
（アル中＋DV義兄持ちの意見です）

＞334
いいから絡むな。煽りは無視しなよ。どこから来たの？

＞狂言自殺を企てないとは断言できませんよ
うーん、私もそれが心配。
けど返ってんな時は病院つれてけるからいいか。

>339
判っててもやられると疲れるよ…

ごはん作ってやる必要ないよ。
食べ慣れた物しか食べないって…マジおかんが死んだらどーすんねんって
感じ。

>323
TVで観たのは成功例だからｵﾝｴｱしたんだろうけど、色々あるだろね。
でも中学からひきこもりって結局他人依存だから
むりやり引きずり出してくれる人を待ってるんじゃないかな。
本人の自覚にまかせるにはもう手遅れだわ。

>337
深く同意。1番まともだと思う
このスレの人がいう事をやってたら事を荒立たせるばかり。。。

昨日ものすごく荒らされたからね。
他人の揚げ足取った321がそいつと似てる書きこみしたから。
あなたもヒッキーですか？
気持ちはわかるけどここで話し合う意味ないみたいな書きこみは
変だわ。家庭板ではすごく意味あることだから。

そうかな。
みんな割と冷静でまともな意見も多いよ？

ところで当の１は来ないんですね。

>334
え？私は普通の主婦です。
340では｢狂言自殺されると予想していても
実際されると大変気力が消耗する｣という意味のつもりでした。
話し合いが無駄と過って意味じゃないです…
かき方まずくてごめんなさい。

ごめん！絡んでる人だと思った。ごめんね。

1さんは帰宅後と出社前にここに来るようです。>346

１は勤め人。ダンナ帰宅前と朝に来てるみたい。

私も以前、ヒッキー関係のレスをしたらすごい煽られた。

今からでも面倒見るのは、やめた方がいいです。
義親や旦那は１さんを世話要員にしようとしているもん。
１度だけだからとりあえずやってみる、なんて見通しが甘すぎます。
それと、旦那さんと話し合いの場で、かみ合わなかったり
妹や親をかばって１さんを悪者にするようだったら
残念ながら結婚生活は絶望的だと思います。

>>1さんの話は、身内だけから聞いてる
話ばかりなので>>1さんの身近で、
第三者の人の意見と見解も必要かなと
思います。

同意。
なんといっても世間はエセ人権派が多い。
自分の手は汚さないのに
「ひきこもりをわかってあげない鬼嫁」
とか言いまくる奴多いよ。
ひきこもりを要介護老人や性（殺人とかにくらべてなんと刑の軽いこと）犯罪者
に置き換えて見？世話し面倒みるほうは地獄なのに、なんて理解されてないこの社会・・・

１さんは自分の身体で状況判断してみるって言ってます。
ダンナの身内の言わば恥（ごめん）だし、身近の人に
話すのはきつい内容だと思うよ。
うちもアル中で色ボケで万引き癖のある叔母のことは禁句だったもん。
辛かったよ。同居してたけど。

>>355
そうなんですか。
>>1は、自分で確認する人という事で
良い事だと思いました・・・

うちにもひきこもりが一人いるのでわかるのですが
ひきこもりって本当にお金がかかります。それにその金額って
年々増えていきます。
一度、援助してしまえばこの先ずっとその状態が続きます。
うちのひきこもりは世間的には「会社経営者」になっていますから・・。

超亀レス
>>262
２６歳の子供(ﾊｧ?)に、生活費出してあげてって言ってるのに
どこが保護責任放棄だよ（ｵｶｼｰﾝｼﾞｬﾅｲ?

>358
相手にしない方がｲｲよ。

>>359
あっ、そうだね。ｺﾞﾒﾝﾈ

>>1
これ、どうよ？

とりあえず「１の旦那さんにこのスレ読破させる」

記念すべき解決への第一歩になると思うけど。

＞360記念すべき解決への第一歩…
禿しくﾜﾛﾀﾖ!

とても、複雑な思いが絡んだ結果と想像します。
ヤヴァイのは義妹さんだけではないのでわ？
家族会議は賛成ですが、１さん、くれぐれも自分のスタンスを見失うことのないようにね。
深入りせず、真意を探ることなく、言いたいことは伝えられる関係まで、です。
ここまできた家族は色々手強いですよ。昨日今日関わって理解できるとは思えません。

・・・妄想だけで逝ってますので「脳内会議ﾊﾞｰﾔ！」でいいっすよ。

帰宅しました。
すごくたくさんのレスがついている…驚き、かつありがとうございます。
じっくり時間かけて読ませていただきます。
ダンナにはここはちょっと見せられません…。汗。それはわかっていただけませんか。
例え夫婦でも直球をぶつける方法は最終手段にしたいのです。せっかくの御提案を、ごめんなさい。
それではログ遡ってしっかり読みます。
途中でダンナ帰ってきたら書きこみ出来ないと思うけど、申し訳ない。
昨日の夜ちょっと気まずかったしこんなのがこれから続くのかなと思うと…でもがんばらねば。
しかも明日は土曜だ。休みだけどダンナも休みです。
一度ここにずっといてきちんと誠実にレスつけてみたいです。
とにかく私も言いたいことまとめねばと思ってます。仕事中も考えてばかり。ダンナもなのかな。
実の親（私は母子家庭でした）に相談してみようかなと思ったり。ああダメだ。うちの母親ものすごいマイナー思考だから、
どーするのどーするのって騒ぐだけで解決はしないだろーし。弟受験生で大変な時期だし…。
とかもうぐるぐる思いつめています。

>>363の1
そだね。
自分の気持ちを文章にして、しっかり整理しといた方がいいよ。うん。

書きこんでリロードしたら上記にあったので…。
家族会議はやばいですか？
確かに私は昨日今日からの「身内」ですもんね。理解してないと言われればそのとおりです。
そーかも……。

引きこもりの人が悪いって一方的に決め付けるのもどうかなあ。もし、あなたたちが、同じ経験をしたら、ひきこもらないと限らないでしょ？
引きこもりから立ち直ったって言う人の話が一番為になるよ。
家族とのコミュニケーション、一人でいいから、わかったあげられる人が必要。濃い人間関係がいるんだね。

１さん、お疲れ様です。
でもここのスレ旦那さんに読ますのが最終手段っちゅーのは違うと思いますよ。
最終手段なら「離婚」とかそんなのだと思うけど。
ともかく世間一般の認識を１度わからせてもいいと思う。
ここ読むくらいでおたおたしてどーする！
実際問題はもっと厳しいよ。
一言「ここ読んで」って言えばいいんだからね。
負けてはだめだよ。

混乱しちゃうのはわかるけど、意見は意見として、最終的には
自分で決めてね。
私は家族会議は必要だと思う派ですが。

ひきこもって体動かさないでよく夜眠れると思うよ。
筋肉が衰えて歩けなくなってるってことない？新潟の監禁事件の女性も歩けなかったんだよ。成長は止まるし、日光に浴びないと骨粗しょうになるし、ねんざしやすくなるしね。
心でなく体がまず衰えるよ。それと家族もよくストレスためないでやってるね。２６なら親も体にガタが来る年。親が病気になって面倒みてくれなくなったらどうするんだろうね。
病気になったら、その子のせいだよ。一生苦しまなきゃいけない。自分が不幸だと思ってるうちに本当に不幸はやってくる。

今はひきこもりがいいか悪いかっつー問題では無く、
１が（ひきこもり及びそれを作っちゃった家族と）どのように関わって行くかという話だと思われ。

まぁ確かに、ヒッキ−義妹も可哀想っちゃあ可哀想だぁね
言って分かる人なら、言って聞かせるべきだし
叩いて分かる人なら、叩くべき
までも、心の病気ってんなら、何言っても無意味だろうから
病院つれていかないとね・・・

デブだから足腰も弱ってるよね。

ダンナより義両親にここ読ませたいよ。私はね。

>>373
旅行先のホテルにパソコン置いて、ココに繋いでおく、と。

いや、爺ババにはプリントアウトしたものを送りつける、と。

１さん読むの時間かかるだろうね。
意見もいろいろだしね。煽りとかもあるし。
でもとにかく最終的は暴れてでも、自分の権利や立場は守って欲しい。
それと旦那はしっかりせーや。

でもね、このスレを読ませるのは後ででもいいと思うよ。
人が〜〜〜言ってるから、じゃ旦那さんは納得しないんじゃないかな。
まずは１さんが自分の気持ちを言葉で伝えて、旦那さんとぶつけあいして
価値観をすりあわして行くほうが、後々の夫婦関係には良いのでは？
あと、義両親が旅行に行く事自体けしからん、１さんは断れ。って言う人も
結構いるけど、私は今回だけは義両親に旅行に行かせてあげる方がいいと思う。
（但し、義母が言う事全部をする必要なし。食事（適当）以外は放棄という方向で）
１度でも義親孝行してあげたら、義父母も１さんに負い目ができるし。
最初から「嫌です。できません」で通すよりも「１度はやってみました、でも私には
無理です」って言う方が、今後何かと心証が良いよ。
大事なのは、これから１さんがこの家庭の中でどう上手くやっていくかだから、
自分の主張（勿論それは正論なんだけど）を押し続けるよりも、ちょっと退いたところを
見せてからの方が何かと物事はスムーズに行くと思う。
最初からガツンと「嫌、やらない」だとやっぱり義父母との関係も悪くなっちゃうしさ。

ただし、ここで重要なのは、
１．ご両親が旅行に行く前に旦那さんときっちりと話合う事。
　　　話合いすら避けるような旦那なら、義妹の面倒を見るのは放棄してもいい。
２．義母の言う事全部はできないと、義母に伝える事。
　　　申し訳無いけれど、自分にも自分の生活があるので、成人した妹の面倒をそこまで
　　　見る必要はないと思う。食事以外の面倒は、悪いけれど見る気はありませんと
　　　できれば旦那さんから伝えてもらえるのが撚り良い。
３，義父母が旅行から帰ってきたら、旅行間の義妹の非常識な行動を逐一伝える事。
　　　そして、申し訳無いけれど、このような事では自分はもう面倒見きれない。
　　　会社勤めもしているので、成人した義妹の為に仕事を休むことはもうできません。
　　　と伝えてみる。
　　　義父母が常識を持った人なら「旅行に行かせてくれてありがとう。ごめんね、これからは
　　　迷惑はかけないから」と言えるはず。言わないなら、また旦那と家族会議。

こーゆーのはどうでしょう？

>>377
うおーっ素晴らしすぎ！
理路整然としてｶｺｲｲ！
なんかまとまったって感じ。
私も最初からかたくなに嫌っすべーっと言うより試して見てやっぱだめだったって
のがいいと思う。
３以降に義妹の進退問題という大変な難事業も待ってるしね。

おおっ、具体的な案だ、パチパチ。（拍手）
今回は旅行はもう中止できないだろうし、行けばいいんでしょ。
でも１さんはせいぜいご飯の支度をして置いとくだけでいいと思う。
お風呂や下着の替え云々までは成人した大人が面倒見てもらうものではないからね。
まあ、頑張ってね、応援してるよ。

ここの板の人ってちょっとすごいね・・・
なにげに百戦錬磨。

とりあえず一通り読みました。
私以外にもよっぽど苦労しらっしゃる人もいて、
私もやれることはやろう、がんばろうと思います。
他の板から来てくださって書きこんでくれた方とかもいて、
すごく勇気付けられます。
義妹のこともまだほとんど知りません。ひきこもり自体理解してないと思います。
だけど現実は現実としてできることをしたいです。
ご飯はつくりましょう。どうせ自分やダンナも食べるんです。
でも必要以上のことはしない。味付けに文句言われてもあやまったりはしない。
とにかく自分の中をまとめます。

89＝377です。

１さん頑張れ。
とりあえず１回親と旦那の面子を立てておくのは
損にはならないはず。
臨機応変に自分の主張を通せるように、まず自分が
どうしたいのか、どうするのが効果的か作戦立ててください。


>378＆379
誉めてくれてｱﾘｶﾞﾄ。修羅場慣れしてる自分がちょっとｶﾅｼｲｹﾄﾞ（藁

病人をやっかいもの扱いする１とその取り巻きは
オニだね。
人間としてのあるべき心を持っていないんだろうね。

>>383
病人なのかどうかは、まだ不明なんですよ

>383
ひきこもりは病気かもしれないけど、甘えでもある。
まず義妹自体が人間の心を持っていないと思われ。

http://www2u.biglobe.ne.jp/%7Ehole/

リロードしたらまたいっぱい書きこみが…。
なんか涙でてきました。
ありがとう。見ず知らずの私の個人的な出来事に…。
２ちゃんも捨てたもんじゃないですね。
それと377さん、すごく穏やかでこれならなんとかなりそう！な案を
ありがとうございます。私、情けないですし、もうばれてると思いますが、
すごいいい子ぶりっこなとこがあります。ダンナやその両親に嫌われたくない。
暗部をなるべく見せたくない。
そのくせ陰で文句言ってる人間として最低な部類に入ると思う。
だから、急進案には、そうそう、そうだよねと思いつついざとなれば尻込みするとこあるんです。
私ダンナが好きなんです。嫌われるのが恐いんですね。ずるいです。
義両親には会社休めとかのことでむかついても顔にも出せない。
そしてどうしても義妹をただ可哀想だとは思えない偽善者の自分とも戦っていて、
今ぐちゃぐちゃです。それでここに来てしまいました。

>383　責めるのは簡単。

１さんお疲れ〜
ご主人も見てらっしゃいますか？
とりあえずここを読ませてみんなの意見を突き付けてあげて
ください！
377さんとか良い意見が出てますよ〜

けどとにかくまずダンナを味方につけたいと思い始めました。
一生眉だけひそめて生きていくのは無理です。
励ましてくれた人ありがとう。
では、そろそろタイムリミットです。ダンナ帰ってくるっす。
おでん煮てます。皆さんは楽しい週末を。

ご両親の暗黒面て想像するの難しいよね。
問題のある子供でも、等しく両親の遺伝子を受け継いでいるのに、
こういうところは向こうの血だとか・・・夫婦間で、そういう擦り合い
は結構あるもんです。口に出さないだけでね。
そういう熟成したところへ１さんが正義感だけで乗り込むのは危険だと思うのです。
も、ドロ〜ンドロ〜ンだぁよ。偽善者とかそんな甘いもんでわないの。
自覚が無い。そこがヤヴァイんだよ〜。
どんな悪人でも自覚がある奴ぁ安心なんだけど、
自覚のない善人はコワ〜いのよ。タチわり〜の。
ごめん、こんな言い方で。
でも、どんなことに気付いても、ショック受けないようにと願うだけです。
ヒトは弱いもんだと、大らかな気持ちでいましょう。
ナンカあったら、ここで聞くよ、どんなこと、何でもね。
見てるからね！

>378
別に私は１さんがずるいとは思わないよ。というか、普通の人。
好きな人（旦那）には嫌われたくないのも、義妹のことで自分の
生活を乱したり犠牲にしたりするのが嫌なのも当たり前。
良い子でいられる間は良い子の面を見せてればいいと思う。
誰も好き好んで人に暗部なんて見せないよ。
人間関係って、正論だけ言ってれば済むわけでもないし、絡め手も
作戦も知恵も使えるものは使って、人の助けがあれば有り難いと思う
気持ちを忘れなければ甘えてもいいと思う。

つーか、無条件で義妹が可哀相だと思う人はどんな人生歩んでるのさ。
引きこもりで周りを恨んで母親を足蹴にしてるような２６歳女に、過剰な
同情が必要だとは全く思わないよ……。

具体案出せや。
ヒッキーは責めることしか知らん。
じゃどーすんだよって聞いたらぼへーっと黙り込む。

>>387
俺の母上も、父上方の家庭との折り合いで苦労してたから
すごく気持ち分かります。
凛とした気持ちをもって、正しい道を選ぶべきですよ。
そうしないと、結果的に旦那さんとの関係も駄目になるかもしれませんからね。
我が強いのと、信念を貫くことは別ものです。

頑張って！

362さん、ありがとう。最後がとくに嬉しい。
392さん、助けてくださってありがとう。
みなさんありがとう。
２ちゃんの家庭板に来て良かったです。ほんとに。

母上を思いやる息子がいて母上も助かってただろーな。
うちの子もこう思ってくれたらイイな、将来。

>>396
自分で言うのもなんですけど、
子供はちゃんと親のこと見てますよ。
今は父上も、母上が父上方の郷に行かない事も分かってくれてます。
ていうか、僕もめったなことでは郷には近づかないんですけどね。ﾃﾍ

ひきこもりを責めたら困ったことになるよ・・・
人権って単語知ってる？
デブだおたくだ好き放題言ってるけどさ、ここの奴ら。
腐った親の犠牲者なんだよ。ひきこもりってのは。
この１はそれをこんなとこであげつらってる鬼畜。
飯くらいぐだぐだ言わず作れや、家畜←あ、これ専業主婦のことだっけ。
ど〜せたいした仕事もせず暇なんだろ。飯炊き女の何が不満だ。誌ね。

＞ど〜せたいした仕事もせず暇

それは君のこと？
可哀想なので放置。

>398
人権は認めても、世話をする義務は無い。
親がいなくても普通に生活してる人はいるよ？
親が嫌なら家から出て行けばいいじゃん。

食事を買う材料費自分で出してるの？
料理は自分で作ってるの？
自分のことくらい自分ですれば？
いくら家畜でも食肉にもならないし、可愛くも無くて
役にも立たないなら家に置いておく理由無いよ。

別に死ななくてもいいけど、鏡見れば？

>398
ｺﾘﾅｲﾔﾂﾀﾞﾈ

>>398
ひきこもりって、たち悪いね。
自分以外は、全部加害者、自分ひとりが被害者ってか。
そうやって、何でもかんでも、周りのせいにするから
世の中から、相手にされなくなるんだよ。

１さん、がんばりすぎないでね。
うちでは、祖父がぼけたとき、父が会社を休んで介護しました。
父は長男だけど、母には何もさせませんでした。
母は、他人だからです。
１さんも妹さんにたいして、問題解決の糸口になるような
口出しをする権利がない。他人だから。
権利がないから世話をする義務もない。
１さんは何もしなくても、悪くないんです。
今はもうそういう段階でなくなってるようだけど、
原則はそうだと思うんです。
抱え込みすぎないでね。

403さんのお父さん、ｶｯｺｲｲ!

ひきこもりはひきこもりという単語に反応して出てくる。
侮蔑は勝手に全部自分のｺﾄと思いこんで荒らす。
しかしひきこもり界のスター（ひきこもりカレンダーの作者など）が出ると嫉妬してたたく。

ええこと言うやん。これぞ正論。権利無き所に義務は無し！

>>398
そのセリフが通用するのってせめて親兄弟までだよ。
血がつながってない>>1のような立場の人間には
悪いけどいなくていい存在なんだよ。
ひきこもりの義兄弟のお世話なんてさせられるなんて、ボランティアより
割り切れないと思うけど。
家畜とでもなんとでも呼べばいいけどホントただのお荷物。
自覚したら？邪魔なのよ、邪魔。
ひっそり他人に迷惑かけずに生きてこそ口利けって感じ。

>>398
人権てのは他人に自分の世話してもらう権利のことじゃないのよ・・・
どこをどうしたらそういう発想になるんだ？

＞４０４
ありがと！

いや、>>403のお父さんはシャレでなく稀少と思う。
こういうヒトが夫なら女性は安心してｹｺｰﾝできるんですが。
現実は、ほとんど嫁が介護要員・・・どこかの元俳優とおなぢだ。

>398
あなたが１さんの義妹と同じような状況（無職の完全ﾋｯｷｰ）なら質問したいことがあります．
もしかしたら義妹は「腐った親の犠牲者」なのかもしれないけど，
親は不老不死ではないのだから，いつかは面倒を見てもらえなくなりますよね．
そういうとき，義妹（あなた）はどうするつもりなのでしょうか？
次は兄弟姉妹の家でﾋｯｷｰを続けるの？
それとも，自立・社会復帰の努力をするの
（実は現在もそうしたいと思っているけど，ｷｯｶｹがつかめないだけ）？
「飯くらい作れ」と言うけど，今回１度だけで終わる話じゃないのよ．

ﾋｯｷｰの考える将来についてを聞きたいのでお願いします．
あなたがﾋｯｷｰでなかったらｽｲﾏｾﾝ．

義妹さんを何とか医者にみせることはできないのでしょうか。
うちも、１さんほどではないけど、義姉が引きこもりに近い状況だった事がありました。
両親が入院させて、その後、波はあるけどだいぶ良くなって今は働いていますよ。
この先の事を考えたら重いものがあるけど、頑張りましょうね。

漫画はあまり読ませないほうがいいかも･･･
あれって想像のものだから結局はご都合主義で、
結局は何でも都合よく、何とかなってしまう
現実もこういう風に都合よく何とかなって当たり前
リア厨のころって現実と空想の区別がつかない人たまにいるから･･･

空想物はは現実とかけ離れてるから、いい影響は与えないような気がする
現実逃避先があることで、むしろ悪化するんではないだろうか

1さんへ
できる事とできないことがあるって。医者じゃないんだから。
でもあまりひどい人は病院に行くけどね。
それから思ったんだけど、いきなり世話に行って危ない状況になることも
想像できるから、旅行前に義妹も含めて家族で話し合ったほうがいいのでは？
その場で暴れるようなら
「とても無理です」ってわかってもらえるかもしれないし。
それでもなおって事になっちゃったら家に二人きりになる状況は避けても
誰もせめられないよ。
私も食事を人並みに作ったらそれ以上のことはしなくってもいいと思う。
好みに合わせろとか着替えさせろとか、風呂に入れろなんて、他人のあなた
にはできないのが当たり前でしょう。
するなら旦那にしてもらうこと。
それもしてくれない旦那さんでも一生好きでいられるのかなあ。

ひきこもりの是非を問うのはとりあえずおいときましょうよ。

問題は、
それを息子の妻という"他人"に押しつけようとする義両親と、
そして自分の妻という"他人"に押しつけようとする旦那さんでしょ？

１さんへ
自分を責めたり、追い込んだりしないでくださいね。
相手に嫌われまいとして結局自分で自分を嫌いになっていたのでは、
あまりに悲しすぎるじゃないですか。
ツライことはツライって言いましょう。イヤだと言うとカドが立つと思うのなら。

＞ツライことはツライって言いましょう。イヤだと言うとカドが立つと思うのなら
これなにげに名案じゃないか？
何事も表現次第だしさ、旦那も理解しやすいよ。

＞１
怨むのはその妹じゃなくて、そのババアだろ？
そういうババアってのは一つ言うことを聞けば、あとからあとから
何でも頼み込んでくるものだ。
妹の件は、その始まりなだけ。
ババアをどうにかすべしだな。

>4
立派に擁護してますよ。
しかも安易に擁護しすぎてる。
他人の世話をすることがどんなに大変か知ってるんですか？
身内に引きこもりは？寝たきり老人はいる？面倒見たことある？
それともあなた自身がそうなの？
引きこもりだって立派に自立していった人は沢山いますよ。
それに残酷だけど、身障でもない限り
20代半ばを過ぎたら自分自身の責任で人生生きるべきです。
例え家を放り出されても文句は言えませんよ。
あなたはまだ学生じゃないですか？
少なくとも養われることに慣れきっているのは想像に難くない。
しかも暴力的なまでにそれらを当然の如く要求する気質が見受けられる。

>>418
ひきこもりで自立した人って知ってるの？
身近で更生したケースがあれば１に教えてあげては。
いや、煽りじゃなく。

実際漏れも放っておくべきだと思う。
ヒッキーを擁護するか否かは上で散々議論がなされているので今更言及はしないが、
１さんは可哀想だよ。それに、人間の感情の隅々にいちいち論理的な結実を要求する
皆さんは変だと思う。
ヒキをみれば、そりゃ当然の反応として「可哀想」だと思うだろ？
でも理不尽なまでの世話を押し付けられれば「腹立つ」だろ？
そんだけのことだよ。全く普通の反応じゃん。
妹も妹だ。
418さんも言ってるが、26にもなって五体満足ならなんの言い訳も効かないよ。
一度家の中でサバイバルさせてみればいいんだよ。
自分で動き回らなければ何も得られないってことを身をもって教えるべき。
昔の親は、子供が部屋にこもっちゃっても
「腹が減れば出てくる！」っつーて放っておいたものでしょ？
それと同じ事です。
漏れの友達で、ヒッキーじゃないけど、やっぱ年のころは26で親と同居ってのが
いるんだが、なんか甘やかされてる影響が仕事にモロに出ていて非常に歯がゆい。
どんな細かなことにも文句ばかりで仕事を完全にこなそうとしない。
やっぱある程度の年になったら自立して、世間の荒波に当たらないといけないよ。

>419
引きこもりなんだけど、むしろその環境を逆手にとって
一日中パッチワークの研究を必死で、そりゃもう粘着質なまでに
やりとげて、ついにデビューしちゃった娘が親戚にいます。
この前スーパーテレビにも出ました。チョットだけだっけど。
嬉しかった。

>421
すごーい。順風な人より頑張り屋だね〜。
人前に出ようって気持ちに変化が出たきっかけは何だろうね。
何か１つ自信があると違うのかな。

>422
何か賞を頂いたらしいんですよ。
門外漢なので詳しいことは知らないんですが、
何やら世界的に通用するらしいレベルのものとかで…
だからみんなで過剰なほどにホメてみたんです
やりすぎると逆効果なのかもしれないけれど、
「貴方はもう世間に対して後ろめたさを感じることはなにもない、
引きこもる必要は何も無い！」ってね。
で、最初はみんなで付き添ってあげて
近所のコンビニへ行きました。
その後は銀行へ、市役所へ、公園へ…少しづつ距離を伸ばしたんですよ。
後は大体見当つくと思いますけど。
今は専門学校へ行ってます。
なんか良い人もいるみたいですよ。

>>419
スミスのモリッシー

ていうかさ、引きこもりがさ
今の世の中で引きこもっている人全てが
条件同じじゃないんだからさ、立ち直れる条件に居れば
立ち直る可能性もあるだろうし、条件が無ければそのまま
ずるずるとなるでしょう。
一番問題なのは親の自覚でしょう。
親に育児能力が無いばかりか、どこにも相談してない感じ・・・
ちゃんとした成人に育てなかった親に重大なる責任がある。
年取るだけで立派な大人になれるんだったら、生まれた後から
親に頼らなくてもかってに年取れば生きて行けると言うことでしょう？
でも現実はそうではないでしょう。実際赤ちゃん置き去りでニュースになったりするでしょう。
26にもなってとか言っている人達は、仮に自分の親が>>1さんの旦那の親だったら
絶対引きこもりにはなってないと言えるのでしょうか？

＞＞418さん
あなたが、>>1さんの義理妹さんと
同じ条件の中で立ち直ってきましたと言うのなら
納得ですが。

＞しかも暴力的なまでにそれらを当然の如く要求する気質が見受けられる。

それは、あなたの書きこの内容も同じことです。

なんかよくわからん。
どっちにしたって4でのあなたの発言はとんちんかんだと思います。
新潟のあの被害者の少女と、１の義妹は根本的に違うよ。
あほとしか思えん。あんたの数々の絡み。
ネンチャック以下。
それとばれてるよ。これで三回目の警告。

あんたさ、引用してケチつけるばっかりで、全く建設的な意見言えないのな？
ひきこもりでも賢い奴はいるけど、あんたは可哀想だが違うみたいだね。

>>427
ずっとネットしてる暇人見っけ！！
私は今朝改めて見て書いただけ。
あなた四六時中見てるんだ。
外で遊びなさい

>426さん
だから？また他人のカキコを否定して終わりですか？
また非生産的なレスをつけて終わりですか？
大体私は何も要求してませんよ？
見せかけの論理はやめてください。

いいでしょう。それでは私のことを少し語りましょう。
何故いままで書かなかったのかといえば、自慢気に話しているだけと
とられるのが嫌だったからです。
わたしは義理妹さんと全く同じ条件とはいいかねますが、
やはりいわゆる「同人男」ではありました。
しかも早熟という言い方はおかしいかもしれませんが、小学4年の頃には
どっぷり使っていた気がします。そして外見も少し太めでした。
男子達の嫌がらせは唐突に始まりました。私の写真入のポスターを
学校中に貼られ、そこにはとても人には言えないような淫猥かつ屈辱的
な言葉が散りばめられていました。毎日学校裏で暴行を加えられ、理科室の
実験道具で電撃を流されたり皮膚を切られた事もあります。
教師は全く取り合ってくれませんでした。必死で訴えても、「男のクセに弱いなぁ」
と一蹴されるだけでした。
学校を辞め、自宅に引き篭もるまでに時間は掛かりませんでしたが、そんな状況下で
私を救ってくれたのが、両親の戦略的な行動でした。
引き篭もるのではなく、二年間学校を辞めて、他のことをしようという判断でした。
大きな賭けではありました。しかし、学校という枠組みから一旦息子を脱出させ、
受験戦争の先にある、人生そのものを見せることで大局的な感覚を養わせる、
そういう考えだったのでしょう。
結局、私はその二年を一年はアメリカ、残りの一年をオーストラリアで
過ごしました。

引き篭もりになる気持ち、本当に良く分かります。
それに、私の場合はたまたま両親が良くしてくれたために立ち直れた
という事も良く理解しています。
しかし、やはり脱却のためには多少の冒険を冒してでも、自分の足で
歩き出さなければならないのです。

ま、しょーがないか。
建設的に何も考えられない、意見もできないからひきこもったり、腹いせに
荒らしたりしかできないんだから。

ばーか何人でお前を笑ってるかしらねーのか。>426

＞＞430
だったらあんた自分で踏み出してないジャン。
手が差し伸べられてるじゃない。
笑わせんなよ。
ホンとに自分で立ち直ったと言うなら、
おやの戦略に付いて行くなよ。

もう一言だけ言わせてください。
426さん、
>あなたが、>>1さんの義理妹さんと
>同じ条件の中で立ち直ってきましたと言うのなら
>納得ですが。
この考えは非常に危険だと思いますよ。
義理妹さんと同じ体験をしていなければ、貴方に意見する権利は
ないということですか？それは無理というものです。
では貴方は今まで解答してくださった皆さんも全て否定するのですか？
人生を何十年も生きていれば、全く同じ体験とは言わないまでも
同様の辛い経験は皆がするものです。
それを思い起こしながら、皆さんはレスをつけているのですよ。
それを分かっているのですか？

＞４３０
あんたはがんばったから偉いよ。
４２６は成功したひきこもり（パッチワーク）の話し聞いて
嫉妬しむかついて出てきたんだと思われ。

>433
親は2年間休んだら？と提案しただけです。
海外へ行く計画は自らのものです。
資金は全て借金してその後返しました。

ああ、４２６は一生ゴミ溜めで生きてろ、暴れてろ。
だ〜れも気にしないよ。お好きにどうぞ。

>428さん
ありがとうございます。
正直426さんが煽っているだけだということは重々承知しているのですが、
冷静な議論を妨げる発言に我慢が出来ずカキコしてしまいました。
この板には貴重な情報が集まっているようですから、
頑張って１さんの役に立つスレを育てましょうね。

どうして433はばれてるのに暴れられるんでしょう？
私はおかしくてしょうがないです。

パッチワークだったかな？
織物っていうかテキスタイルの人だったら見たことあるけど。
TVで。
「ひきこもりなのに偉い」みたいな客よせパンダ扱いだったよ？
ああいうのは成功っていうのかね？

＞４３８
そうそう。自分で何も考えないでしようともしないで、
他人が這い上がって行くのを沈めようとするあほはほっとけばいい。
がんばってる人を妬む姿さらして醜いねー。

いやー電波か雷波か忘れたけど、カンボジアで道路作ってる
元ひきこもりの人らもそれはそれですごいと思ったよ。
バラエティに利用されてても、何もせず他人に毒はいてる奴より
よっぽど成功者だと思うね。

>４３８
そうですね、私も少々興奮して
この方に取り合いすぎたかもしれません。
以下、この方は放置という事で

漏れてるんだけどなあ…426

つか、利用されるだけされてあとはポイ！
でよけい傷付くんじゃねえかと見てて
ハラハラするよ。

芸能人だったらそれが仕事だから仕方ないけど、
一般人がそういうのに耐えられるのかなあと
ふと思ってしまうよ。

耐えられないと思って何もしないよりずっとましだと思うが何か？
他人心配するフリして足引っ張る奴いるよね。

今β中だしね…

おいおい。

いいかげんにしろ４２６！！
じゃあアンタは今どこで、どんな仕事してるのか、
どれ程の成果をあげてるのか、社会的信用をどれほど得てるのか、
言ってみろ！言ってみろよ！
それともリアル厨房か！？
だったらとっとと勉強にとりかかれ！
勉学サボると後で確実に泣き見るよ！！
…スマン、他の人たち。思わず乱れた。

なんでそんなに怒ってんの？

やめとこーぜ、な？

めちゃおもしれー。マジ病気の奴がいる…
放置プレイ決定。

スマン、マジブチ切れたもんで思わず相手にしてしまった。
放置だね。

ヒッキーのスレに行ってみて。
この手のやり取りはいつものことだよ。

ハイエナがいっぱい居る。
初めて覗いたけど・・・
人の不幸に群がるハイエナいっぱい。

>454
良く分かった
ありがとう

>>455
また出てきた(笑)

＞初めて覗いたけど・・・
とか言ってるよー！

ヒッキーのくせして、かまってちゃんなのか？

話それてるよ

>>421
そのテレビ見たよ。
さおり織っていう織物をパッチワークするので、世界的に有名に
なったんでしょ。イタリアだかフランスの美術館にも陳列された
っていう。
家の母がさおり織やっているんだけど、そのテレビ見て「すっごく
斬新なデザイン。こういう（ひきこもりするような）人は伸びる
ものを見つけると、すごいんだね。」と驚いていました。
引きこもりちゃん達も、世間を呪ってないで、得意分野を
見つけたらいいよ。

私は>>425の発言にツッコミいれたいんだが、

世の中、全く同じ条件で生きてる人間なんていないし、
同じ家庭で育った兄弟だって厳密的に言えば、兄弟の上下で
環境は微妙に違うよ。
＞26にもなってとか言っている人達は、仮に自分の親が>>1さんの旦那の親だったら
＞絶対引きこもりにはなってないと言えるのでしょうか？
っていうけど、１の旦那さんは引きこもってないよ……。

親の態度と行動が鍵になるというのには同意できるけど、全てが親に
責任があるわけじゃない。
いじめにあってひきこもるまでの間に、他人との関りがあっただろうし、
人格というのは肉親からの影響は大きいものの、他人から全く影響を受けないものでもない。
２６歳にもなってひきこもったり、自分の子供を殺したりするﾄﾞｷｭﾝになるかは
それこそ環境だけでなく自分の自覚というものにかかってるのでは？

つーか、親が親がって言う人って、そんな親に過大な期待かけてどーするのさ。
所詮人間なんだからさ、期待しても無駄だっていい加減分かればいいのに……。

う〜ん、私は425さん、461さん、どちらも正しいと思ってしまいますね。
全く矛盾してると思われるかも知れないけれど…
確かに個人の人格形成って親の影響によるところが大きいと思う。
人間って生まれたときはホント空っぽだから、ある程度は強制的に親が人格形成
してやらないと生き残れないと思う。それに失敗すると悲劇が生まれるんだね。
かといって、いい加減いい年をした人相手に「親が悪いんだからね…」と考察
していても始まらないのも事実。それが何歳からなのかは分からないけど…
少し前、テレビで米国の死刑囚のインタビューを見ました。60近い初老の男性で、
これまで10人以上の若い娘をレイプ殺人した人なんだが、落ち着いた面持ちで
「私がこうなったのは、全て社会が、親が悪いのです。どうかみなさんの御協力で
恩赦を…云々（アメリカではこういう制度があるらしい）」とのたまってたのは
かなり背筋が寒くなった。親が悪いという論法の究極はこういう形になるのかってね。

んー昨日ほどはレスついてないね？
一応の結論は出たからかな？

１さん大丈夫？

全く関係ないかもしれませんが、ヒキ板から引き篭もり女26歳です。
引き篭もりについて色々言われてましたが、ヒキもそれぞれです。
私は今年で計3年目になります。大学（結構一流です）を卒業後、留学し
帰国後少ししてヒキこもってます。初めは親のお金で籠もってましたが
一年後に風俗で一ヶ月半働いて300万稼いでそれで10ヶ月、また風俗して
、ってのを繰り返して今に至ってます。自立した引き篭もりです。
容姿は悪くないですし、お洒落にも気を使ってます。引き篭もりの原因は
鬱と対人恐怖症、会食不能、拒食などです。毎日ネットばかりして暮らしてます。
出かけるのは一ヶ月に二回くらいです。食料は宅配です。
こんな26歳引き篭もりもいるってこと知って欲しくてレスしました。

後１さん、やはり377さんのやり方が一番だと私も思います。「大嫌い」などと
いう人の世話をする必要は一つもありません。同じ引き篭もりとしての意見です。
義妹はそうそうに病院に連れていくべきでしょう。何故今の今までほっておいたのか
不思議でなりません。独り言はとてもヤヴァイです。
ご主人と二人の平穏な日々を取り戻せることを祈ってます。
二人だけでも様々な問題がこれからふりかかるかもしれないのに
そんなのに振り回されてはダメです。頑張ってください。あなたは間違ってません。

こうゆう話題は2chで真面目に話しちゃあダメダメ。

>>466
お前何様？

>466
426と同一人物と思われ。
相手にしちゃダメダメ。
それより465さん、貴重なご意見だと思います。
ありがとうございました。

引きこもりに対する認識がこれほどに酷いものだとは思いませんでした。
っていうかここにきてる人はそうゆうひとが集まってしまっているだけでしょうか？
確かに１さんのような境遇にいる人もすごく大変だと思います。
だけどここに集まった1さんを擁護してる人の大部分からは思いやりの気持ちが感じられないのは悲しいと思いました。

僕は27歳の引き篭りです。
当然こんなこと好きでやっているわけではないので出来るだけの努力をしてます。
自分の事は自分でこなし、家の家事全般は僕がやっています。
幸い家でできる仕事もあるので毎日やっています。

でもここまでくるのに大変でした。
今も毎日死ぬほど苦しいです。

僕もこんな風になるまでは自分が引き篭りになるなんてゆめにも思ってませんでした。
絶対ならない自信があったしそれなりの事はしていました。
誰でもその可能性はあるんです。これはわかってほしい。

みんなの言ってるように自分達が大変でそこまで手が回らないっていうのを無理してする事はないと思います。
きちんと話せばわかってもらえるでしょう。
ですが「自分達とは関係ないから」「他人の不幸まで背負い込む必要はない」なんて言い方はしてほしくないです。
儀妹とはこれからの長い付き合いのなかで自分達がお世話になる事もあると思います。
自分達の生活に影響があるのに無理してでも助けてあげろとはいいません。
出来る範囲でいいので協力してあげてほしいです。

真剣に相談にきているのなら僕の話もチョットは気にとめておいてください。
うまく気持ちを伝える事が出来ませんがわかってください。お願いします。

>>469
＞儀妹とはこれからの長い付き合いのなかで自分達がお世話になる事もあると思います。
儀妹含めだんなさんの家族に訂正。

ちなみに脳梗塞で寝たきりの祖母、くも膜下出血で寝たきりの祖父の看病もしてきたので介護のつらさも経験のない人よりはわかっているつもりです。

初めて書き込みします。

>>469
＞儀妹とはこれからの長い付き合いのなかで自分達がお世話になる事もあると思います。

これは飛躍しすぎだと思いますよ。出来る範囲内なら
１さんももちろん協力するでしょう。だからこそ今回の件だって
引き受けてしまったのでしょうし。ただ私から見れば
「あぁ、自分で自分の首しめちゃったね」ってカンジもしますが・・。
優しい人なんだと思います。偽善でもなんでも。
突き放したらすむことなのに。

一応付け加え。
私は儀妹、親、１さん、だんなさんの誰が悪いとは思っていませんので。

私はこの件に関しては1以外は悪い、というか原因に関わってると
思います。義妹もだんなさんも親も少しづつ悪いと思ってます。

＞471
丁寧なレスありがとうです。
そうですね。参考にさせてもらいます。
こうゆう事は難しい話だと思います。
なんかもう少し冷静に優しさを持って話し合ってほしいと思ったので。
一方的に儀妹などが悪いってゆうレスが多いのがとても悲しく思い書き込みました。

今まだ僕の周りでもこんな感じの問題がたくさんあります。（自分の引き篭りの話以外に）
人事と思えなくて・・・。
どうしても儀妹側の擁護的意見になってしまいますが、すみません。

私も一応ﾋｷｰ。一応というのは、今は在宅仕事で食ってるし、
在宅とはいえ月一度くらいは事務所に顔ださなきゃならないけどそれはべつに苦ではないんで。

なんでﾋｷｰになったか……確かに私も、親のせいだと言いたい。
今から思えば酷い関係だった。しかも酷いことにさえきづかせてもらえず
自分が異常だから親に嫌われるのだとずっと思い込まされていた。
親の私に対する仕打ちをあげつらおうと思えばいくらでもできるけど、
でも結局は、私がﾋｷｰになろうが何しようが、そうなった責任は
自分で取るしかない。親も兄弟も取ってくれない。
>>1さんの義妹さんがたとえどんなに親御さんに酷いめにあわされていようと
（あるいはそれだからこそか）最終的には義妹さんが自ら動かないと
打開する道なんてない。
>>1さんが助けてくれる（ﾋｷｰでもいいように世話するというのではなく、病院連れていくとか）
かもしれないしカウンセラーは相談にのってくれるかもしれないし医者は薬くれるかもしれないけど
最後には義妹さん自らが選び決めるのでなければ。

……ああごめん（汗）私あんまり文章うまくないな。
荒らさないうちに逝ってくるけど、>>1さんは絶対、背負い込んであげるんでなくて、
義妹さんが自ら動く方向にし向けてあげてください。とりあえず病院ぶっこんでやってください
鬱入ってると、やっぱり薬ないとまず自分で決める気力もでてこないので。

>>743にはほぼ同意ですね。
ですから親が悪いといってる意見も？？？と思いますね。
私は１さんにも少しだけお願いがありますが。

こんな深夜にお付き合いありがとうございました。
昼夜逆転が再発するといけないのでこのへんで寝ます。
では、ごきげんようです。

>>475に喧嘩売ってるように見えますがそんなことないですよ！
いい事言ってると思います。
本当に親がげいいんの大半を占めている場合もあると思うし。

>>475
とても同意です。こればかりは本人の意思なしには
どうにも解決できるものではありませんよね。
おやすみなさい。

げいいん→原因

もうほんとに寝ます。

追伸
僕もヒキ板見てますよ。

なんかきちんとしたやり取りで話が進行すると気持ちいい。。

>475
とてもご立派だと思います。
もう私に意見できるレベルではありません。
頑張ってください。
応援というか尊敬します。

>>477
あ、いやなんか今読み返したら私の言い方ものすごいなんか生意気というか
おまえごときが偉そうに言うなと言われても仕方ないというか（汗）
義妹さん大変なのも本当です優しくはしてあげてほしいです助けてあげてほしい
でもそれは生活面倒みてやるってんでなくて、
義妹さんが自分で前に進めるようになれるよう手助けするって方向でひとつ

日本語力ほしい（涙

　　 ∩

(@￣∇￣@)　おぉ。。。マターリでおじゃるなぁ。。。

>482
それは皆が思っていることだと思うし、そうあるべきだと思います。
でも今はとりあえず１さんの前にいきなり立ちはだかった問題を
なんとかしないと…ね？
最終的には義妹さんも自立できればそれで良いのではないでしょうか。

>>481
このように思いつつはいずって前進もうとしてるところなので
ご立派なんてものではないです恥ずかしいです。
でも単純なんで褒めて頂いただけで励みになりますありがとうございます。

>>484
ええもう今回は。
旦那さまやご両親をゆっくりとでも上手く説得できるよう祈ってます
では今後も見守ってますがそろそろ逝ってきます。
お騒がせしました。

…とりあえずは解決か？
１さん、もしよろしければ、いつか後日談を聞かせてください。
あと、いつでも相談に乗りますから。
愚痴オンリーでも全然結構ですからね

どうして暴力振るう人を擁護するの？
どうしてワガママな人を甘やかすの？
イジメのトラウマがなんとかだから？

あー・・・馬鹿っぽい文章・・・。お馬鹿さがにじみでてるや。

少なくとも>>465の「風俗で稼いで一ヵ月半で３００万」はネタだろう。
４６５は世間知らずのヒッキー。もしマジなら、その風俗は…

>489
ネタでもなんでもなく本当のことですが。風俗はソープですよ。
ダメですか？世間知らずは自分でも重々わかってます。会社勤めの
経験はないですからね。風俗と出した時点でつっこまれるのはわかって
ましたがやはりいましたね。でもこれは１さんには関係ないことですので
放っておいて下さい。

別に自分で稼いだ金でヒッキーしてるなら、そんなに
責める理由もないと思われ。
胸を張る必要もないが、卑屈にならなくてもいいんじゃないの。

良い話が出ても変な茶々入れる人って必ずいるね。
やっぱりネット世界って意見色々だなぁ〜。
話がまとまりにくい。

1さんにはあまり余計な意見に惑わされずじっくり答えを出してもらいたいです。
一朝一夕には答えは出ないと思うのでまずは自分にあった方法でがんばってみてください。
これが私の意見です。

>490
ちゃんと自分で稼いでいるのだから、
貴方を責める事なんて誰にも出来ないと思います。
風俗ならお世話になる男性も多いはず。
貴方は立派だと思いますが。

案外、その妹も１に世話されるのうざかったりして。

義妹がうざいって言って、親が納得して
じゃあ１さんには面倒見てもらえないわね、
って言ってくれるならﾊｯﾋﾟｰだね（藁

>490
ちゃんと自分で稼いでいるのだから、
貴方を責める事なんて誰にも出来ないと思います。
でも風俗ならはっきりいって閉口しますね。
貴方は人間として最低の位の人間だと自覚してて下さいね。

>>461
>それこそ環境だけでなく自分の自覚というものにかかってるのでは？
自分でなんとかできないから引き篭もりになってんじゃないの？
だったら自分でどうこうしようがないと思うけど。

ご飯くらいはつくりますが、私は親じゃないので
それ以上のことは出来ません。
って言ってみたら？
役立たずな嫁と思われるのが得策とおもわれ。

とりあえずダンナを味方につけてその両親とよーく話し合ってみたら？

>>498
一つでも引き受けると、あれもこれも、ってなると思うよ。
最初から、一切引き受けませんと、明確にしておいたほうがいい。

逆に、姑に「義妹さんの、社会復帰への第一歩ですね！」
なんて、オーバーに喜ぶ振りしたら？
「きっと、一人きりになれば、少しずつでも、
自分でするようになりますよー。私も、
一切干渉せずに、応援します」とか、適当なこと言って
放置しなよ。

何だったら、TVで見た、
ひきこもりを研究している、学者の先生が言ってたとか、
口から出任せ言って、誤魔化しとけ。

>496
はいわかりました。あなたの次位に最低ってことで。あひゃひゃ。

>>500
それ私もそういうノリのいい加減というか適当な
人間なんで賛成です。でも１は生真面目っぽいし
どうかなーとも思うけど。でもその喜んでおだてて
いい方向にもってくのはいいと思う。義妹は辛いが
後のちの義妹のため

>>496
人に人間として最低といえるお前の方が最低
なんじゃねいの？（藁

>>502
１みたいな、生真面目なキャラのほうが、
ピッタリくるって。

もう、１が「義妹さんを、治さなきゃ〜」なんて、
真面目に燃えてるのみたら、
姑も「駄目だこりゃ」って、思うっしょ。

適当に、「干渉してはいけません」なんて文章作って、
プリントアウトして、
「ネットで、色々研究しました」とか言って、
渡しちゃいなよ。

「お義母さん、ここで、ぐっと我慢ですよ、
私も関わりたいのは、山々ですけど、一緒に頑張りましょー」
って、燃えてる振りしてれば、波風立たないでしょ。

で、１は？

風俗で勤めてようが、自分で稼いでるからいいじゃん。
>>496は何様？
そういう事言える神経がまず人として最低。

自立って自分の力でご飯が食べられるってことなんだなー
ってここのスレを読んでいて思った。
親ってすぐに職種とか給料のことばかり考えてしまうけどね。

>>507
今更何当たり前のこと言ってるの？風俗の人だって
親には内緒なんじゃないの？留学経験もあるし大卒っていってたけど
それでも引き篭もりで風俗なんてちょっと勿体ないような気もするが。
親は世間体考えたり、見栄張りたい生き物だからね。
子供は大変さ

＞５０８

私は初めてレスしたんだけど『今更』って何？
私は風俗云々なんて一言も言ってないよ！

>>509
自立すること＝大企業、または見栄を張れる職業、高給とり

って思ってる節あったから。風俗は関係なしにアホだなーｔって
思ってね。

496は気位だけが高いと思われ。

＞５１０

アホでけっこう！！ご自分は？

507=509=512　vs　508=510
の会話の流れを誰か解説して下さい。
個人的には508=510の主張がいまいちよく分かんない。

私は別に自立＝見栄を張れる職業とも高給取りとも言ってないです。
そもそも見栄を張れる職業って何ですか？そう言ってるご自分の感覚
の方がヘンじゃないです？
ましてや風俗がいいとも悪いとも言ってない・・・。
ところが風俗関係なしに「アホ」だと言われた。
私はここをさっき初めて訪れただけです。

508,510は「風俗」という単語に興奮してるだけなんじゃない？

＞５１５

禿げしく同意。

無理に風俗の話しになるところがなー。藁）

>>507
多分508はあなたが今まで自立するってことを、どういう風にとらえて
いたのか知りたかったんじゃないかな？かなり変な言い方してるけど。
ところであの504みたいな方向は私も賛成です。

読んでて不思議に思ったことがあるんですけど、自分でお金をかせいだり
家事をしたり人の介護をしたりする人も、引きこもりっていうんですか？
私には単に対人関係が苦手で家にいるのが落ち着く人ってふうに見えるん
ですが。１さんの義妹の場合は親に暴力をふるったり全然自分の身の回りの
ことができなくて他人がするのが当然みたいなとこが問題になっている部分
だと思うんですが。
それと風俗だから人間じゃないみたいな意見は同意しかねますが・・・・

ﾋｯｷｰ板でも真性引き篭もりと半引き篭もりと非引き篭もりの
定義が揺らいでいるみたいですよ。それぞれみたいですね。
ただ家が落ち着く人は何ヶ月も人と交流なしに籠もったりしない
のではないでしょうか？風俗の人は１０ヶ月籠もるっていったらしたし
介護の人は以前の話と思われます。自分お仕事もってらしたかたも
事務所に訪れる程度といってましたし。
一人暮らしでﾋｯｷｰの人はたくさんいるようなので家事もするでしょうし。
義妹のようなケースはﾋｯｷｰの中でも重度で精神的に少し
危なっかしいカンジがしますね。

>>520
訂正
自分お仕事→自分でお仕事
です。すみません。

要は明らかに普通の生活送ってる、人づきあいの苦手な
家が落ち着く人、と引き篭もりは違うのでは？ってことを言いたかったのです。
長文すみません。

引きこもりでも程度がありますよね。下手すると家にいることが好きだと
いうだけで引きこもりと呼ばれてしまう傾向があります。

>>522
いやな中傷ですね。あなたにも引き篭もりの人にも失礼です。

ひきこもりって、一応定義みたいなものが
あったんじゃなかったっけ？

確か、半年（だったか、8ヶ月だったか、10ヶ月だったか？？）
以上、社会生活に参加してないとか。

ひきこもりが、ワイドショーとかで
取り上げられ出した頃、TVで見た記憶あるんだけどなー。
詳しい人、教えてケロ。

>>524
無職とも見分け難しいね

家族が同じ家に住んでいながら何日も顔を見ないなどの
定義もあったと思う。

いちおマジレス。
ふとしたきっかけで「ひきこもりを家族に持つ人たちの会（正式名称
ではない。行政の支援をうけているＮＰＯ）のお手伝いをしたことが
ある。息子娘が引きこもってる親が中心だったけど、ひきこもりから
脱した人も少ないけどいた。彼らがいうのは「ヒキコモリと立てこもり
は違う」ということだったよ。漫然と怠けているよにみえて、その実
そういう自分をなんとかしたいと思いつつもできないで苦しんでいて、
結果なにも行動できずにいるケース、明確な意図をもってあえて具体的
な社会活動を拒否し、じっと立てこもって自分と闘ってる人（これが
「立てこもり」）、引きこもってしまったら家族が過剰に意識してしまい、
気を遣われすぎて（ここでいう１のよなケース）、どうにもこうにも
自分から状況を変えにくくなってしまって「追い込まれヒキコモリ」に
なちゃってたケースなど、いろいろあった。中には重度の鬱があったり、
醜貌恐怖（自分は醜いと思いこみ人との接触を恐怖する）や臭気恐怖
（自分が臭いと思いこみ、以下略）のようないわゆる神経症があったり
する場合もある。
本人の意思はもちろん、家族が過剰に意識して本人を追い込まないように
自助サークルや「ヒキコモリを考える会」などで情報交換すべき。

ワタシが思うに、１の旦那の親御さんってのは、ヒッキー娘をいたわって
いるように見えて追いつめている。しかも解決すら望んでいないように
思われる。できれば先に述べたような自助サークルなどの情報を求め、
研究会や交流会に参加されることをすすめる。もちろん１さんにでは
なく、旦那さんの親にだ。

ううむ。でも以前TVで「親の会」みたいのの代表が
社会が悪い、教育が悪い、時代が悪い、みたいな事
逝ってて、なんか高学歴だかなんだかで、こう、ヒ
ゲとか生やして高価そうな服着て、なんかイバってて、
自分の親があんなだったら鬱だな、と思ったよ。

>>528
へー、あくまで自分たち親は悪くないって言いたかったのかなー。
ﾌｰﾝ。嫌な親だねー。

なんかTVがそういう風に編集しただけなのかもしれないし、
真相はわからないが。

>>529
そういう、周りのせいにしようとする親だからこそ、
ひきこもりが育つんじゃない？
蛙の子は蛙って事で。

すぐ会つくって、リーダーになりたがる、みたいな所が痛い。

妻にすがる旦那、ｶｺﾜﾙｲ･････････

でも実際に子どもにひきこまれたら親にも不安があると思う。
子どもによったら「自分がこんなになったのは親のせいだ」と
言って暴力をふるうので、子どもの言いなりのようになって
しまうしか方法がないって聞いた事がある。

なんか…、いろいろ書きこみあるけど、１の今後やるべきことに対しては
見事に解決してない？
煽りや茶々入れもあるけど、すっきり起承転結あったね。
こんなスレッドも珍しいような気がする…。
１はがんばってね。機会あったら後日談聞かせてね。
11月の義両親の旅行んときのこととか。

ひきこもりをどうするかとかはヒキー板が参考に…なるかな？

ADSLやら光やらがこれだけ一般導入される状況では、
将来、家を出ることなく稼ぐのはそんなに珍しいことでは無くなると思う。
ヒッキーを悩む、親御さんは月額固定の高速回線を引いて、
パソコンで遊ばせるというのも、一つの方向かも。
男性なら確実にスキルを身に付けると思うし。
（エロエロパワーって、侮れないよねー。）

>>537
いやあｘ・・・パソコンとヒッキーって最悪最強の組み合わせに
なりうる例をみちゃってるからなぁ。

ヲチ板アイドルになっちゃってる苑子たん＠１７才も、かれこれ
一年以上見守ってるけど、初めまだ多少はマシなところもあったのが、
日々再々妄想＆凶暴性が激しくなってきてｱﾀﾀ･･･なのよね。

そのうちにあの子の妹さんも「姉がひきこもり」ってｽﾚたてるのかな…鬱。

>>538
ああ、ナス子ちゃんね。以前、祭りのとき見に行ったことあります。
でも、家を出ずネットやる人間の心理は、やはり刺激（外部接触）が欲しいんじゃないのかな。実際の外部接触に躊躇があるだけで。
なんか２ちゃんって、最低限そういう人の孤独感をサポートしてるってことになるのなら、煽りであっても、すばらしいね。
ワタシにはそう見えます。

>>539
あそこの親も確か「ネットは唯一の外界との接点」っていうスタンスなのよね。

でもそれが災いしてか、彼女本気で自分にとって都合の悪い事実は
総て目にはいらない状態になってしまってるみたい。
そしてどんなｱｲﾀﾀな意見でも、探しに探せば、必ずどこかに（無責任に）
肯定してくれる人がいるじゃない？
なまじ時間がつぶせるだけに、あっという間に時間がたつ原因になりそうな…

もしわたし、１さんの義妹みたいな人が家にいたら、パソコン床にたたきつけて
「オドレ、窓から出てくのとドアから出てくのどっちがええか選べやｺﾞﾙｧ(ﾟДﾟ) 」
ってやっちゃいそうだ。

自作自演になってるようですが。
何故そこまでして上げるの？

もーどうでもいい。舅姑が旅行から帰ってからの
報告待ちます。１さん。

この旦那、嫁に獣のような妹の世話させる気ですか。
非常識の一言。
両親に息抜きさせたいのなら、夫だけ仕事休んで世話すればいいだけ。
一生のことだから、とっとと別れたほうがいいと思う。
１さんはたぶん義妹の介護要員としてもう当てにされていますよ。
ご実家のお母さんに今の撃ちに相談すべきですね。

言いたくないけど話題ループしてるよ…。
さげ。

離婚が一番。

うわっ、最悪ですこの義妹。
私の義姉も同人女とやらで３０過ぎて半ひきこもり状態。
家事手伝いと言っていますが実際は何もしていないようです。
男同士がえっちしているホモ本を自費出版しているようですが、体重は私の倍は
あります。
年に数回、その本を売りさばくのに（越中富山の薬売り？）上京しているようで
すが、このまま嫁に逝かないかと思うと鬱です。
弟である旦那は「絶対に姉の面倒なんか見たくない」と断言しています。
おまけに私の３歳の息子になにやら変な衣装着せようとするし。
義理姉が生きている限り夫の実家には行きたくありません！

>546
旦那さんが「面倒みない」と断言されてるので
心強いですね。
でも気は抜かずにがんばって。

男同士がえっちしているホモ本を自費出版しているデブヒッキー・・・・・・
あふれる涙が止まらないです
そんなデブヒッキのくれる洋服なんて確かにいらないやね。
546さんがんばれ、逃げ切るんだ！

>>548
おそらく546さんの息子さんが着せられかけた服とやらは、
普通の洋服ではなく、ショタのコスプレみたいなシロモノだったと思われ。。。

もっと嫌ぁ(涙

546さん、出来る限り接触は避けよう。
そんな女には常識通じないよ。
お子さんに悪影響大だよ。
変な服ってやっぱりコスプレだと思われるし。
子供をだしにして逃げよう！

　　 ∧＿∧
　　（　´∀｀）　┌―――――――――――――――┐
　　（　　　　￣○　自作自演中連日開業
　　｜ ｜　|￣ └―――――――――――――――┘
　　（_＿）＿）

１はもうきてないんでしょ。
終了してもいいのかな？

義父母の旅行が終わったら来てくれるでしょ。＜１
なんで終わらせたがるのかな？

高齢で独身の場合、やっぱり肩身狭いでしょう。
ひきもこる気持ちわからんでもない・・・。

１さん、どうなったかなぁ。
義両親の旅行が終わったら報告して欲しいな。

１のレスを待つ

>>547
嫁にいかなさそうなので鬱です。
>>548
まあ１さんの状況に比べたらはるかにマシですが、義母が膝を悪くしていると
　いうのに、掃除の一つもしてくれないらしい。
　２階に義姉の部屋と夫の元部屋が残してあるのですが、義姉が物置にしています。
　今度２階と階段の掃除をしてくれないかと義母に頼まれました…
>>549
それが着せようとしたのは女の子の服です、おもちゃ屋で買ったかのような
　ツルツルしたフリフリの服でした。夫が激怒してやめさせました。
えっと「ショタ」って何ですか？コスプレはなんとなくわかるのですが。
>>550
　私たち夫婦はともかく子供にはできるだけ近づけないようにします。
　我が家の方針でまだアニメとかもなるべく見せないようにしてるのに、義姉
　はなにかと息子にかまいたがります。

ネタでした
申し訳ありません

でも楽しんでくれたでしょ？

そうでーしゅ。
ネタでしたーん。＞＞５５８

ヒキーまんせー！
１誌ねー誌ね誌ね

>558-560
スレ違い

age!

>>557
「ショタ」＝「小さい男の子ﾏﾝｾｰ」状態。
「ロリータコンプレックス」の性を逆転させた、
「正太郎コンプレックス」の略だよ。

>563
ありがとうございます、なんか男性の幼女趣味と対局をなすものなんですね。
夫が義姉の趣味を毛嫌いしている理由がなんとなく理解できたような。
いずれにしてもやばいんですね……

遂に義妹に手を下してしまいました。これから旦那と一緒に警察に出頭
します。

565=558-560 か？
引きこもってないで、たまには散歩でもしろよ。

>558-560
マジ、散歩してこいよ。外の空気はうまいぞー

寒いから嫌

服着れ。

よく考えたら自分も最近外に出て無いや。。。

１さん、まだ見てる？
報告待ちあげ

11月半ばだage!

義父母にとっては「出来の悪い子ほど可愛いみたいね。」
うちの小姑がそうだ。３９歳、引きこもり、独身、、。
義父母が死んだら将来どうするつもりなんだろう？

1さーん、
早く後日談聞かせて。
どうなったか気になるよ。
私も引きこもりの義妹がいるし。

引きこもりを矯正させるためには放置が一番だよ。
最低限の家財道具、財産を持ち出して
親、あなたの家族ともどもどこかに引っ越す。
生活保護の受け方と、障害者年金（これは精神科で分裂症などの診断書が必要）
の受け方を紙に書いておく。
成人したら学校に通っていない限りは自立するのが道理なんだから
それぐらいしてもいい。
親は自立させる教育を怠ったのだから
愛すべき我が家を棄てねばならないリスクを負わねばならない。
あなたの家がその妹に知られていないのであればあなたは引っ越す必要はない。

もうこのスレは終わってるのか。
でも一言言っていい？
私はヒッキーで１７ぐらいからヒッキー体質を自覚していて
こりゃ普通の社会人にはなれないわな、と思いスキルを身につけて
今は在宅自営業で食べております。
1の身内のヒッキーに同情すべき点は全くありませんが、
「同人」「でぶ」「ホモオタ」などはヒッキーと関連づけて罵倒すべきではないと思います。
「同人は同人だからキモイ」「デブはデブだから…」であって
「ヒッキーは同人でデブでオモオタだからキモイ」であってはならないと思います。
ヒッキーを嫌ったり罵倒するのは結構ですがその理由は
「ヒッキーであること」のみであって欲しいと思いますね。
同人でもでぶでもホモオタでもないヒッキーからすれば。

>>575
働く能力があれば、生活保護なんてそう簡単におりない。
家族に見捨てられて引きこもりは犯罪にはしる可能性大、だろうね。

>576
微妙に同意。
同人は同人、
ﾃﾞﾌﾞはﾃﾞﾌﾞ
ヒッキーはヒッキー
属性が重なる事はあっても、
全てのヒッキーが同人デブでないし、
同人やってても普通の格好して働いてる人の方が多いし、
デブは単にデブなだけでしょう。

つーか、自分が同人屋なだけなんだけどさ。
デブでもホモオタでも、ヒッキーでもないし。

いい大人なんだから冷蔵庫に食材だけ入れてほっとけばいいじゃん。
それで死んだら自殺って事で。１に罪はないよ。
ここで引き受けたら義理親も安心して自分達の死んだ後まで面倒みさせられそう。
うちの随分歳の離れた従姉妹にもいるよ、そういう引き篭もり。もう５０になる女。
私の親と同じくらいの歳。全然家から出て来ない。私一度も見た事ない。
伯母さんもう７０なのにどうする気なんだろう。
親は最後まで諦めずにカウンセリングやらなにやら引っ張って行くべきだと思う。

家に外にほりだしてほっときゃいいだろ？
親が帰って来て警察にいってもそんなヒッキーを
育てた事を世間に笑われるだけ。
親の甘やかし以外の何物でもない。
本当に病気だったら精神病院にいれりゃいいこと。

つーか、576さんみたいに在宅でも働いて自立してる人は
ヒッキーと言えるんだろうか。

>577
多分本人の怠慢でただ働かないだけでも、生活保護はおりる。
怠慢かどうかはなかなか判断しにくいものだからね。
もちろん生活保護の本来の定義からすれば、ルール違反と言えるかもしれないけど。
障害者年金は微妙だけど、1の妹は暴力癖もあり虐めの経験もあることを根拠に
精神の疾患を訴え精神科医に診断書を書いてもらうことは可能。

1の妹の現状を変えるには彼女への加護をいっさい取り払うことだと思うんです。
その上で、彼女が犯罪や自殺に走る確率を下げる手段として
生活保護や年金を受けるマニュアルを提示してみてはということです。
だたあなたのいう「家族に見捨てられたヒッキーは犯罪に走る可能性大」というのはただの偏見だと思いますが。

>581
どうでしょうね。現時点では自活しているからここで非難されているヒッキーではないかもしれません。
でもメンタル的にはヒッキーですね。
それに以前無為なヒッキーをやっていて、ヒッキー系HPに入り浸っていたこともありますから。

筆記ー（30代後半）に苦しめられたあるお母さんが、助言を受けて、一大決心して家をこっそり出たらしい。
弁護士？探偵？さんに時々様子を外から伺ってもらって、報告を受けてたそうだが、
3ヶ月後ぐらいから、その筆記ー息子がアルバイトに行きだしたらしい。

世話する人がいなくなったからといって、そのまま大人しく餓死する人は少ないと思われ。

>584
良い話だ
ヒキにとっては。。。

私が１なら、みんなにわかんないようにその義妹に
ヒドイ事いったりしていじめて遊ぶ。

うちも旦那のきょうだいがひきこもり。
私は、結婚するときに
・面倒は見ない。
・そのためには悪役になってもいい。
と決めていたよ。

こーいうきょうだいを持つ人と結婚したんだから
多少の我慢なんかは仕方ない、とは全然思わないけど、
ある条件や状況を承知して自分の意志で結婚したんだから、
自分のしたいこと、したくないことはハッキリせにゃあ。

いい子ぶっているうちに、したくないことまでさせられないように
今のうちにしっかり自分の考えを持ってね。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>>1
そのうちお金まで頼られるようになるよ。

>>587
決めたことを、口約束ではなく、文面化しておいたほうがいいよ。
冷たいようだけどね。

いずれにせよ、社会復帰してほしいものだね。

>1
実際ひきこもりをしているのは義妹さんですが、
病んでいるのは義妹さん個人だけではなく、義妹さんのご家族そのものです。
いくら体裁よく整えられた家庭、穏やかそうなご両親でも、です。
ご主人がそれを認識されているのかは分かりませんが、もしも
専門家のカウンセリングを受けるなら、ご家族全員で受けられる事をおすすめします。
義妹さんの事に関して、（カウンセリングを含め）ご家族の態度が
・逃げ腰　・自分に非は無いと頑なに拒絶　・問題そのものを無視される
ようだとすべはありません。１さんは見切りをつけて徹底的に逃げた方がいいです。
嫁とはいえ他人であるあなたに、解決するのは殆ど不可能でしょう。
これはご主人かご両親の仕事です。
言葉は悪いですが、割り切らないと無駄に何もかも吸い取られますよ。

1は最初に
>ぶっちゃけた話なんかもするくらいの友達夫婦って感じっす
って書いてるのに後半のレスでやたらと夫に気を使ってるのが笑える。
そんなに気を使ってないで「ぶっちゃけ」ちゃえよーとか思った。
ていうか…この脈絡の無さはネタ臭プンプンなんですけど…。

すぐにネタとか言い出すアフォってどうにかならないのかね〜。
世の中そんな自分と同じ暇人ばかりじゃないって（藁

うちの親は引きこもりの弟の面倒（特に金銭面）を見続けないと
蒸発、自殺、犯罪（強盗とか万引き）などに発展すると本気
でそう思っているのです。
結局親の保険の受け取りを引きこもりの弟にしてその「責任」
を全うしようとする。弟にしてみればそれを薄々感じていて親の
お金で何とか働かずに一生を終えようと本気で考えている。
それが共依存ということになるのでしょうが、親子共々相手が
「かわいそう」という意識を持っていて何も変わらない・・・・。
泥沼です。

１０日間の海外ツアーかあ。
呆け老人ならショート・ステイに預けられるんだけど・・・
引きこもりはねえ・・・
海外ツアー申し込む前に、ヒッキ−の精神科受診が先だよ。
問題解決せずに長年の夢をかなえるのが先って、
相当ドキュン。
悩むポイントがずれてますぜ。
「どうぞ、楽しんできてください」なんて言ってる場合じゃ
無いと思う。

スレ立ってから一ヶ月、もう義両親は旅行から帰られましたでしょうか？
報告待ってます。

ちっ立て逃げかよ

>>593
そうだねぇ、漏れが父親だったらヒッキーの娘のことで悩んで
旅行に行こうなんて思わないだろう。案外、娘の引きこもり状態
を楽しんでるのかも。自立したら自分の手を離れちゃうもんね。
手のかかる子ほど可愛いってか。

久しぶりです。
義両親は週明けに帰ってきます。
昨夜は一旦アパートに帰ってきました。必要な物を取りに帰ると言ってですが
今心底ほっとしている自分がいます。相当ストレスがたまっていたみたいで2キロ痩せてました。
義妹は静かです。私の作ったものは食べないことがわかりましたので、
ダンナに作らせてます。弁当まで作ってもらってごめんねありがとう、…なんて
何で私が彼に言っているのか。礼なら妹が言うべきではないか、と悶々としています。
風呂は、一度だけ入った気配がありました。
ちょっと嫌だなと思ったのは私のシャンプーとリンスがまだ新品同然だったのに
なくなっていたことです。容器ごと捨てられていました。ダンナ実家のシャンプー
が合わなかったので自分で持ちこみました（女の方ならわかってもらえると思います）
義妹は静かですが、階下で掃除機をかけていたときだけドシンドシンとベッドから
何度も飛び降りるような音がして、恐くなって掃除機を止めました。
私にはやっぱり手におえないし、一週間たちましたがなんか…ものすごく恐いのです。
夜も熟睡できない。
また叱られるかもしれませんが、正直な気持ちです。理解、できない。
血のつながった人間なら理解しようと勤めるのも当然かもしれないけど、何で私が？！
とか考えてしまい、最低な人間のような気がして鬱です。いやもう最低でもいい。
離婚まで考えています。喚き散らしたいです。

さっさと縁切った方が身のためだ。
一生世話させられるよ。

旦那ともどもダンナの実家と縁切るか離婚かどっちかだね。

うまく言えませんが、自分の家に、得体の知れないものが息をひそめて
こちらをうかがっている…というのが近いかもしれない。
ダンナの元部屋を使っていますが、私の服が汚されていたのに気付いてからは
（スーツなのでハンガーにかけておいた）手足が冷たくなって、…どう言って良いか
わからない。とにかくもう私は駄目かもしれない。
ここに書きこんでることダンナは気付いてないけど、見せてしまおうかとも
思ってます。破滅的な気分です。
眠れません。会社で導眠剤もらってますが眠れません。

ひきこもり以前にかなりの無礼者だね。＞義いも
周りが腫れ物に触るように扱ってきたから、きっとエスカレート
したんだろう。親の態度が変わらない限り、状況は変化しないと思う。

今日会社逝って、もうあっちへは帰りたくない…。
でも無理だ。無理。行きたくない。けど無責任だ。ああ。
ネット環境へは週末戻れます。会社でもここに来たかったけど、
２ちゃんはちょっと無理なので。
もう終わっている話題だったらすみません。
けど私今すごくハイで鬱で。

この問題、避けて通ってたらいつまでも１さんが苦しむよ。
ご主人にここを見せるのはいい案かも。

ダンナと一緒に行けば？

ダンナは実家です。私だけ逃げてきたようなものです。
駄目人間
鬱

ダンナこそだめ人間。

1さんはごく普通だと思う。決して悪くない。
旦那さんに全部言ったほうがいい。ここに書いた気持ち全部。
このスレごと見せたっていい。

＞１
まず、それほど切羽詰った気持ちになっているという事を
ダンナさん及びダンナさん家族にわからせること！
理解してくれないようなら
それはそれで改めて将来についてじっくり考えましょう。
離婚も視野にいれて。

１さんは駄目人間じゃなくて被害者です。
他人の面倒を見て、それなのに嫌がらせをされて鬱になって
むちゃくちゃ気の毒な状態なのに、なんでそう自分を責めるのかな？
義妹の行動はそうとう失礼です。
身内や友人がこんなことをしたら速攻で縁を切るでしょう
旦那さんはこれについて何も言いませんか？
ひょっとして旦那さんから無言の圧力をかけられていませんか？
＞弁当まで作ってもらってごめんねありがとう
１さんがお礼を言う必要はない、と旦那さんがいうべきです
１さんが週明けまで乗り切るために必要なフォローが欠けてるように思います。
義妹は、旦那が結婚前に作った借金や縁の切れない浮気相手と同じ存在で、
幸せな家庭を築くために結婚前に解決するべきだった問題です。
１さんが面倒を見続けるのは立派というよりもお人よしですよ。
とりあえず病院で診断書をもらってから自宅で休養を取るのはどうでしょう
ストレスがたまっててふらふらのところに旦那と旦那の家族に説き伏せられたら
ひとたまりもないのではないでしょうか。
　義妹よりも自分のことをいたわってくださいね。

このままでは　　　1＝お人よしのバカ

義妹の飼育係決定・・・ということになりそうな家族だ。

＞1
あなたの反応はまともです。駄目な人でもありませんよ。
問題を抱えている家庭では、一番弱い人間が嫌な役目を
負わされる事になる、犠牲者になるという事を忘れないで下さい。
まず、あなたがそれになってはいけません。

押し付ける側も、善意のかたまりのような顔でやってきます。
断るのは悪いんじゃないか、私は冷たい人間ではないか、と思わせるのがとても上手いです。
あなたのうしろめたさに、実にスマートにつけこんできますよ。

ご主人があなたを金輪際この件に関わらせない、とおっしゃってくれるのなら別ですが、
あなたの優しい気持ちをあてにする様な方だと、これから大変だと思います。
嫌な事を言うのはあなたにとって不本意でしょうが、本音を洗いざらいぶつけてみては？
ご主人が「聞く耳」を持っているかどうかが大切です。
病気の人たちはこの「聞く耳」がないのです。

冷たい様ですが、逃げている人間に決して安い同情はしないで！　命取りです。

義妹さんは、分裂症か境界性人格障害だね。
今まで病院に連れてかなかった両親は相当の人だね。
正直ダンナにも問題あるよ。
1はとりあえず悪くないよ。逃げていいんじゃない？

611はなにもの？
いってることがしっかりしてるし、文章もキレイ。
なんかすごいぞ。

自分をいい人だと思って欲しいとまでは行かなくても、
嫌な人と思われたくないと思う心につけ込まれるよね。

単純に断りにくい状況にされているような。

なんか1さんの心理ってDV妻と一緒じゃない？
嫌なのに受け入れざるを得ないと思い込んでいるところが。

１さんへ質問

あなたの作ったものは食べなかったそうですが、義妹はどうして
あなたが作ったと分かったのでしょうか？

それと服が汚されたそうですが、義妹は嫌がらせをするために
自分の部屋から出てきたと言うことですか？
い

話を読んでると義妹を蹴り飛ばしたくなってしまった。
１さんもそれぐらいしていいと思う。死なない程度なら（ｗ
今の１さんの気持ちを夫や家族にとことんぶつけてみるべき。
ていうか、面倒見てもらってるくせに礼の１つも言えない奴逝って良し！

専門家に連れてく以前に、娘をそこまでつけ上がらせた親が
一番悪いんだろうけど、そこで一緒に生活していたダンナが
黙認していた、という事実も大問題。

でも、１さんも「嫌われたくない」なんていってるうちは
鬱からぬけられないよ。

義妹は普通に結婚して、可愛い服きて、料理もできる１さんに
嫉妬してるんだね。
みんなの見てないときに、
「てめえ、口が臭ぇよドブス！」とか言ってやれ。

義妹は病気だからドブスとか蹴ったりとかはやめといたほうがいい。
録音されたり、わざと大怪我するように転んでみせるかもね。
そこまでの悪意を抱くまえにさっさと離婚するなり
夫に「ぶっちゃけ」たりすればよかったんだよな。

義妹にそこまで失礼な事されて黙っている事はない。
何も知恵遅れや重度精神障害でもないのだから、他人に感謝の姿勢＆礼儀くらい示せるはず。
義理親に正直ありのまま話して『どうも私嫌われてるようですから』
と面倒を辞退させてもらえば良いのでは？
それで逆切れするような義理親なら私は一切の付き合いを絶つ。
で、それを旦那が理解してくれないのなら、それまでって事で離婚。

＞1
622さんの書かれている「逆切れ」ならいいけれど、もしも
「泣き落とし」や「悲しそうにされる」や「ひたすら謝られる」
を目の前でされたらかなり辛いと思います。
自分達の非をあなたの非にすりかえようとしているんです。
あなたに気付かせない様に。

でも、相手があなたに何かを差し出せと言ってくるようであれば、
全く同情しなくてもいいんですよ。
「義妹さんのこれまで、これからに関して責任逃れをしているのは誰か」を忘れずにいて下さい。
言い切ってしまえば義理のご家族からは、「義妹の将来・面倒は一切責任を持つ」
と言う言葉以外、他には何も必要ありません。
得られない方達なら、覚悟を決めて逃げて下さい。

>622
全面的に賛成。
私みたいに痴呆気味の母親の面倒見さされると違って
責任は少ないと思われ。
責任はダンナとその両親が徹頭徹尾取るべき。
しかしダンナもはっきり言って被害者だよな。たまたま兄なんだから。
しかしひきこもり以前にこの義妹不気味すぎ。底意地の悪さは怨念めいてないか？

どうしよ。
うちにもﾋｷｰの妹いるよ。しかも巨デブ…。
彼には言ってない。家に呼べないし。
私も結婚はできないのか？
親も身体悪いし、将来彼に面倒かけるのが見えてる…

１さん。お疲れ様です。
まず、申し上げたいのは、あなたは非情でもなんでもないということです。
誰がどうしたって、同じ状況ならあなたと同じ反応になるでしょうし、
私ならばその前に、切れて面倒みるのはお断りしていますね。
貴方がまずしなければならないことは、この数日で何を思い、今後どうしたいのかを
はっきりご主人に伝えることかと思います。
そして、義両親にも、あなたの意向を伝えることでしょう。
今後長い１さんの人生の幸せを無にしないよう、ここでしっかり対応してください。
がんばってください。

１さん、私は旦那さんもかなりの曲者と思います。
「旦那は好きだし、いい人だから良く思われたい」
気持ちがあるうちは、皆が何を言っても駄目だと思います。
旦那に嫌われたくないから面倒見る、って思ったんでしょ。
そういう気持ちを切り替えて、どうか自分を大切にして。
それから、お母さんは頼りにならないってことだけど
頼りになりそうな親戚っていませんか？
いざという時の為に、身内に今回の件を相談しておいた方がいいです。
縁切るつもりで、とにかく旦那さんと話しあってね。

とにかく、汚された服をダンナに見せる、捨てられたシャンプーのことも話す。
掃除機をかけているときの嫌がらせも話す。
それを全部ダンナの両親に話して貰って、
今後一切バカの面倒を見るつもりは無いことをハッキリさせましょう。
そのひきこもりを病院にも連れていったこともない義両親は最初から
責任を放棄している最大の偽善者です。
１さん、我慢しすぎだし、いい人過ぎます。
あなたは偽善者でもなんでもないよ。
義妹は根性腐ってる。腐りすぎ。

ここで１叩きをしていた４はこの状況をみて、なんて書くかな？
ここまで酷いとは思って無かったんだろうと思うけど。
引きこもり擁護者の話が聞きたいもんだ。

病院通ってたりして治す努力してる引きこもりは擁護するけど、
この義妹のようなもう手後れの人は擁護しようがないよ。
この人はもう病気だから今さら根性腐ってるだの批判しても
仕方ないから（無意味）罵倒しないだけであって。
その辺の区別はつけてるんですけど。
いつまでも４を忘れられないあなたって相当の粘着ですね。

>>629
読み返して思い出したんだよ。
読み返してみると、４は結構酷いことを１に言っていると思った。
偽善者呼ばわりしてるしね。

>1
トビトビでレス読ませて頂きました。
大変ですね。
たぶんこれから一生貴方は、引きこもりの義理の妹さんの面倒を見なければ
ならなくなると思いますよ（現実を客観的に捉えて見て下さい）
義理の妹が、どんなに不条理な事を貴方にしたとしても貴方のご主人の実の妹
なのですから・・・
ご主人は長男なのでしょうか？
それによっても事情は大分変わってきます。もし長男でないのでしたら長男に押しつけて
しまいましょう。
此処のレス読まれている方、結婚前にこういった問題が有るのでしたら結婚は見合わせた
方が良いです。
結婚は当人同士だけの問題ではないのです。それが現実なのです。
でも、こういった引きこもりの人を預ける施設探せば有るんじゃないですかねぇ
義理の親が元気な間は良いけれど、何時までも元気で居られるでもないでしょうに
なんのアドバイスにも成って無くてすみません。
頑張れ>>1さん

>>631もし長男でないのでしたら長男に押しつけてしまいましょう。

だって・・・。信じられないくらい勝手な意見。
結婚が当人同士の問題じゃなくたって、何も義理の妹の面倒までみる義務はないと思うけど。
姑と上手く行かなくて付き合い絶って上手く結婚生活送っている人だっているんだし、
１がそうできないとは限らない。
身内に引き篭もりのいる人全てが結婚難しいみたいに思われるのはどうかと思うけど。

>>632
そうです。勝手です。
貴方の言われる通りですが、誰かが義理の妹の面倒を見なければいけない
ということです。
身内に引き籠もりのいる人全てが結婚難しいとは思いません。
誰が面倒を見るかが、問題なのです。
今は親御さんが面倒を見ているから良いでしょうが先々考えると
面倒を見るハメになるだろうと言うことです。
それとも>>632さんの言われる様にほったらかしにしておいて
餓死させるなり自殺させるなり見ているかですね。
繰り返しになりますが、
（誰か、が面倒を見なければ生きて行けない事。義理の妹）が問題なのです
もしも私の妹が引き籠もりだったら
やっぱり（ほったらかし）にはできません
>何も義理の妹の面倒までみる義務はない
私には貴方の方が信じられないくらい勝手な意見です

>もしも私の妹が引き籠もりだったら
>やっぱり（ほったらかし）にはできません

自分がするつもりがあるなら、勝手にやってればいいだけで、
自分がやるつもりだから、他の人もそうするべきだ
と押し付けるもんじゃないでしょ。

したい人はすればいいし、したくない人はしなければいい。

人に自分の意見を押し付ける633は、勝手。

>634
今の＞１の置かれている状況をみると
>>631の意見は至極まともだと思います。

>633
別に面倒みるのは長男でなくてもいいのでは？
次男だというだけで、逃れられると考えてることが
おかしいのでは？

なんだかよくわからんぞ。
６３１も６３２も義理の妹の面倒は見なくていいと言うことで
一致してるみたいですが？

>誰かが義理の妹の面倒を見なければいけない

…か？
成人だよ。

自分の面倒は、自分でみよう。

病気とかで、働けないならともかく、
義理の妹さん、健康なんでしょ？
それで、野垂れ死にしても単なる自殺じゃん。

そうだよ。五体満足の成人なんだよ。
何故面倒をみてやらなければいけない？

>>633は誰かが面倒を見なければならないと言っているが、現実はほんとにその通りだよ。
ログを読んでわからない？
この義妹には、常識は通用しない。
たとえ成人していたって本人に働く気がないんだもの。
考えられるのは生活保護申請だけど、
それって事前に厳しい調査があるんだよ。
この妹の両親が亡くなったとしても、1の夫は生活力ありそうだよね。
この人が生きている限り、義妹に生活保護はおりないだろうね。

1や1の夫に扶養義務があるの？

>642
病気とかで、働けないって認められたなら、
１の夫に扶養義務はあるでしょうね。
１にはないよ。

でも、働きたくないから働かないって人にまで
適用するのかどうかは知らない。

多分、ほったらかして死んだとしても、
罪に問われないと思うけどな。
その辺、どうなんだろ？

１は夫に正直にされたことと自分の気持ちをまずは話してみよう。
それで夫が４の５の言うようだったら離婚したほうがいい。
まだ若いし子供もいない。
この義妹はたぶん一生、性格の悪さは治りません。
ただのひきこもりではない、あなたを憎んでいるんです。
夫が実家と円を着る覚悟がない限り、ずっとのしかかってきます。
人生やり直すなら今だ！
１は冷たくも身勝手でもありません。
私だってそんな目にあえば逃げ出します。
夫が自分よりもそんな身勝手な義妹の味方をするようならとっとと見切りつけます。

逃げた者勝ちだよ。
そんな義妹は社会の迷惑。
自殺してもらいましょう。

ところで１は、最近ここにいるの？

>>633どうして病気でもない人間の面倒をみる義務がない、って意見が勝手なの？

同居してなきゃ扶養義務は生じないとどこかで聞いた事があるけれど。。。
私なら面倒見る人が誰一人いなかったとしてもほっておくが。
何も義妹は身体に障害あるわけじゃない。病気と診断されているわけでもない。
それで死んだら単なる自殺だし。あんた、ちょっとおかしいよ。

>647

>>633は義妹と同じ立場の人間化かも。
誰かに面倒みさせたいんだよ。

>>647
義理の血縁関係だったら同居していなければ面倒を見る義務はないよ。
でも血が繋がっていたら義務は生じる。
生活保護申請時に、血縁関係調べあげられるから。
職場にも来るよ、「妹さんの面倒見ないなんて〜」って非難しに。

＞1
レスを拝見した限りでは
義妹さんの場合は、やはり「外部の専門機関の助けがいる」状態だと思います。
将来の経済的な事はご家庭の事情もあるでしょうから、何とも言えませんが、
まず、義妹さんに最低限の自立（自分の世話は自分でする）はして頂かなくてはなりません。
それには、母子関係・家族関係の再構築含め、ご家族全体での治療への協力が必要な訳ですが、
ご主人をはじめ、あなたの義理のご家族はその事についてどうお考えでしょうか？

義妹さんの問題の解決は、ご家族の自覚がないとかなり難しく、
まして、血縁ではないあなたが簡単にどうこうできる問題ではないと思います。
以前にもレスさせていただきましたが、病んでいる状態のご家族は、
治療そのものに対して積極的でない場合も多いのです。
その時は血縁者である誰かに文字通り「腹をくくって」対処していただかなければなりません。
そしてそれをするのは決してあなたではない、という事です。
改善する意思のないご家族に巻き込まれるのは、おすすめしません。

1に根気が足りない。
愛情を持って接していないから義妹も不愉快な態度に出るんだってことがわかってない。
愛情のない糞１は逝ってよ死！
ひきこもりにはひきこもりになった深い理由かある。
それを最初から否定してきしょいと思う気持ちが余計に事態を重くしているのだ。
もっと優しい人になってください。

義妹はもういい年だしそこまで引きこもっていればまともに仕事につく気もない、就いたとしても続けられないと思う。
間違いなく嫌われるだろうし。
ヲタならそれを生かして漫画とか小説書いて同人ででも売ればいい。そしたらうまくいけばすごいお金になる。エロ書ければすごいよ。

>>651
煽りだよね？そういうこと書くと
この義妹とは関係ない、病気で苦しんでいる
引きこもりの印象も悪くなるからやめてよね。

私は1が義妹に愛情を抱く必要性はないと思うな。
血の繋がってない者の愛情って人間関係の中で育まれるものじゃん。
1と義妹とはロクに交流なんてないんだし、
しかも義妹からは一方的に悪意ぶつけられてる。
こんな状況で愛情なんて抱けるわけないよ。

今後の流れだけどダンナさん次第ぽいですね。
ダンナが妹の面倒を見ることを決意しちゃったらやばい。

>646
＞１は>>602で登場してるよ

>>651は１がここまで嫌がらせをされていても愛情云々言えるの？
１の義妹は「ひきこもり道」に反するクソ女だと思うけど。

ひきこもりがいんしょういいわけないだろ。
クズだ。

どう考えても、旦那は実家寄り。
別れたほうがいい。

６５１は煽りか義妹本人でしょうよ。
嫌がらせして楽しいか？
まともな神経しているとは思えない。
親戚にひきこもりはいるけれど、ここまで他人に攻撃的ではない。
元々の本人の性格にもよるだろうけれど、いろいろなケースがあり
ます。
この義妹の場合は結婚生活が続けられるかどうか、真剣に検討され
た方がいいと思います。
もし１に子供が産まれたら先で、子供にも負担がかかってくるし子
供に暴力振るう人もいますよ。

1おまえ佳恵だろ。
読んでるよ。驚いた？
サイテー女
別れろどっかいけ
邪魔なんだよ氏ね

>>659
こんなのの面倒見たい奴いるの？

１はかわいそうだな。
みんなで義妹が死ぬように祈ってあげなよ。

>>659
最悪だね、こいつ。

１さんは一体どうなったのか心配だあげ。

>>651
>>1さんは至極普通の感情を持った方でしょう。
今の世の中、自分が生きて行くだけでも大変なのですから
誤解されたようですが、私は「義理の妹の面倒を見ろ」と言っているのでは
ありません。
このまま、ずるずると時が発ってしまうと何時か1さんが義理の妹の面倒を
見なければいけなくなってしまいますよ　と言う事です。
これからもご主人共々生活していくつもりでしたら
義理のご両親がお元気な間に>>650さんの言われました事をご主人と話し合われて
下さい。
>>647
特に1さんとご主人の実家が同じ町内会に有る場合ほっておくのは難しいでしょう
と言う事です。
これから先、ご両親が病気でもされた場合、事あるごとに1さん並びにご主人
の所へ負担がかかる事は容易に想像出来る事です。
人間関係が希薄な都会での事ならほっておく事も出来るかもしれませんが
地方に住んでいると、ほっておくのは難しいですよ。
それでは

ここの奴ら性格悪いのばっかり。
スレッド立てた馬鹿。こんなことよくできたもんだよ。
離婚決定だね。こんなどす黒いこそこそしたことやって
自分だけいいこぶって。サイテー。

お前が氏ね。

都会でほっておけるのであれば、地方でも同様でしょう。
何をしてもしなくても口さがない人は相手にしなければよろしい。
実体のない世間なんぞと格闘しなくてもいいですよ。

義妹はでぶだってねﾜﾗ
あー邪魔なんだろーなー。
きっと臭いよね。

馬鹿ばっかり。

離婚決定。

>>659
それ、1に対しての脅迫だね。
通報したほうがよさそうだね。

しかし・・・・こんなにも引きこもりが多いのか・・・

>>671
ここの異常なヒッキー達、警察がお世話してくれると助かるのにね（藁

665とか669、670とかさ見てると、やっぱヒッキーって頭悪いなぁ〜って思う。
自分が回りにどれだけの迷惑かけてんのか考えろっつーの。
自分だけではなく周りまで自分のせいで不幸にしている事に早く気付け！
土下座してどれだけお礼言っても言い足りないくらいだろうに、ヒッキーのこのフテブテシサはなんだろう・・・。

>>674
やっぱ、親の躾に問題あるんじゃないかな？
何でもかんでも、人のせいや、回りのせいにする
親を見て育ってきたとしか思えないよ。

>>659
自分の飯くらい自分で都合しろ、馬鹿が。

>676
食べたくなきゃ、食べなくていいんだけどね。
「生きる気力がない」とか「社会が怖い」なら、
さっさと死んでくれれば、誰も文句言わないんだよ。
何で生きてんの？引き篭もりの人って。
誰も必要だなんて思ってないって。

>>677
まあまあ、ここの１を苦しめている義妹にはそう思うけれど、いろいろなトラウマで
ひきこもりになっている人たちもいるんだから、人くくりにするのはやめようよ。

でも貧しい時代にはひきこもりは少なかったと聞く。
私の父親なんか２０代は弟妹食べさせるのに必死に働いていたしな。

最後に一言
一番悪いのは引き籠もりの原因となった虐めです
義理の妹さんも、そのご両親も1さんもそのご主人も被害者なのです
それでは
さようなら

＞1
義妹さんにとって家は聖域。世界のすべてです。
そこに同年代の同性が家族公認で入ってくる。
他人だから自分を他の家族と同じ様に甘やかしてくれる保障はない。
腫れ物の様にも扱ってくれない。
唯一客観的な視線に義妹さんはさらされてしまう訳です。
しかも、その人間に世話をされる立場。
相手はもちろん望んで来ている訳ではない。
いつも他者から庇ってくれる両親はいない。

ストレスで１さんに嫌がらせの一つもしたくなるでしょうね。
だからといって、よくある対人関係の緊張感に絶えられない
義妹さんにむやみに同情はできませんが。

この義妹はかなりタチ悪い過保護お姫様ヒキな気がする。
自分が一番つらい目にあったとずーっと思って生きてそう。
ヒキやって周り苦しめて何に復讐してるんだろうね。
最大の復讐は相手より幸せになる事だって言葉知らないのだろうか…
案外人生、３０年も生きると形勢逆転してくるんだけどねー…

>679
1にも義妹にも役に立たない言葉だね。
さようなら。

>>679
虐めなんてこの世に生きている限り大なり小なり大体の人が経験して通る道ではないだろうか。
そして、普通はそれを跳ね返して皆生きて行く。
それが出来なかったヒッキー達というのは特別繊細でナイーブな弱者だと言うのだろうか？
私はそうは思わない。単なる甘ったれがほとんどではないだろうか。
678にもあるように皆が必死で生きていた貧しい時代には少なかった事からも伺える。
甘ったれのヒッキー自身・そして躾の出来なかったその保護者は被害者ではない。
寧ろ周囲に迷惑撒き散らす加害者なのだという事を自覚して欲しい。
少し前から拝見しているが、お爺ちゃん さん、あなたの意見はいつもどこか歪んでいる。

>>659がまじに１の義妹だとしたら、さらに嫌がらせを受けているのでは
ないでしょうか。
１さん無事ですか？
１のほうこそ精神的に参ってしまいそうなのに、この義妹は立派な加害
者ですよ。

1の義妹のあばれっぷりは家庭内暴力（子から親へのケース）だと思った。
甘えの一種として暴力的になるんだけど、
そのうちエスカレートして本人にも歯止めがきかなくなるというもの。

夫から妻へのDVと同じで、虐待される側も共依存になる（なっている）可能性大。
スレッドの最初のほうをみても、義両親さんの義妹さんへの態度は
びくびくしているというか気を遣いすぎている感じするもの。

すでに何度もでているけど、親子そろってカウンセリングに行った方がいいよ。

カウンセリングには１さんと旦那さんの２人で行くのがいいよ。
旦那さんに理解して頂いて、旦那さんからご両親に相談して貰えばいい。
その上でご両親にもカウンセリングを受けてもらって…
家族皆で対応を考えて、変えていけるようになれば前進になる。

時間がとれなくて無理なら、本買って寝る前に旦那さんと
話し合ったりするだけでもいいんじゃないかな？
２人の時間たくさん持って、心の安定取り戻すのが一番必要な事だと思う。

1さん大丈夫かなあ・・・。
旦那さんの対応によっては
分かれた方が良いと思うよ・・・。
こんな、義妹と関わっていたら
いつか、地獄を見るよ！
この義妹、病気と言うより
根本的に性格が歪んでいるよ。

>>686
カウセリング云々の前に、嫁にこんな苦痛与える夫なら見放した方がいいと思う。
自分の身内なら、わたしゃ配偶者に極力迷惑かれないように努力するし協力して
もらうにしても、こんな義妹みたいな振る舞いは許さない！
今回の場合なら夫が一人で面倒見に行けばいいと思う。

＞ この義妹、病気と言うより根本的に性格が歪んでいるよ。

同意。
たとえひきこもってなかったとしても、関わらないほうがいい性格と思われ。

たぶん、１さんはおとなしい性格なのでしょう。
だから逆らったりけんかしたり悪口言ったりなんかできない
人間だと思います。
気が強ければ義妹と直接対決とかつかみ合いだってののしりあいだって
できるけど、そんなこと考えられ無い性格なんでしょうね。
得たいの知れない相手に対して相当の恐怖とストレスを感じていると
思われて、可哀想です。（だから泊まったら危ないって言ったのに）
一人で家に居るような事は絶対に危ないです。
自分が非常にストレスを感じていてこれ以上は一緒に居られない
ってこと分かってもらえずに非難されるとしたらやっぱり結婚生活の
ほうをあきらめた方がいかも・・・・・

あと、私はいじめを受けて引き籠もりだから、云々という意見には
反対です。だってその虐めの原因は既に過去のものになっているはず
だし、世間の人は大なり小なり同じ目に遭ってそれを乗り越えて
きているんですから。生きると言うのは所詮苦しいものだし、その中の
いくつかの喜びを糧に生きて居るのが人間というものです。
楽しいだけの人生の人なんていったい何人いるでしょう。
　人間なんて色んな人がいるんですから、その中のあたりが悪かった
人にいちいち愛されようなんて努力しても無駄に終わることのほうが
多いのじゃないですか。好意が無駄に終わると言う人は尽くしても
変わらないものです。

>>659
まじで１の義妹？
アンタって人間として最低。
親もお兄ちゃんもいい加減にして欲しいってさ。
氏んだほうがいいのはアンタだよ。
自分が醜い引きこもりだからって１をいじめるのは止めたら？

659って、不気味な迫力があるね。
まだ義理両親たちは帰ってこないのか。

１は慰謝料もらって離婚すべし（とれなくてもいいけど、離婚理由としては認められそう）
この義妹ってたぶん旦那よりも長生きしてあなたを苦しめるよ。

659ってある意味、本物だったら
凄いかも。
最近、２ちゃんねらー大勢逮捕されてるの知らないのかな？

りっぱな脅迫罪だよね。

６５９と６６６ってもしかして義妹だよね？
１さん、生きているのなら書き込んでくれ！！！

でも本当に義妹だとしたら、1はたぶんもうここへは書き込めまい…

体重が倍とかバカにして･･･
最低

>>696
馬鹿にされるような奴だってことだよ、自分が。
別に体重が倍だって、人にメイワクかけなきゃ馬鹿にはされないしね。

と、1の義妹だと仮定して話し掛けてみる

>>696
あと4年したら30だね。（ｗ

>>698
30になってもひきこもりかなあ…
かなりｷﾂｰ

親死んだら、財産は全部自分のものにして
何でもネットで買い物して生きるでしょう。

痩せたらキレイだもん
今は自分のほうが痩せてるからって自慢げに服見せるな

＞７０１
はいはい、ネタ職人さん。
ちょっとひねり不足。

1さんが何やってくれても、義妹は気に食わないんだろうね。
小姑だし。

あのさー。この義妹とひきこもりは分けて考えて欲しい。
虐めは大なり小なりあるっていうのもやめて欲しい。
クラス全員の前で脱がされて裸踊りさせられたり
陰毛と髪の毛剃られたり、机の中にウ○コ入れられたり
おしっこかけられたり、顔押さえ付けられてトイレに顔つっこまれたり、
ゲロ吐いたらそれ食べさせられたり、暴行もあったし、
家の庭めちゃくちゃにされたり、
そういういじめもある。
だから他人に暴力をふるってもいいとは思わないが、
暴力を禁じることが正当なのかどうかもわかんないよ。
だって警察は「学校のことだから」って助けてくれなかったし
学校は「気のせい」って言ってたし
両親は離婚したし、母親は男狂いが増したし
暴行くわえられてるのに世間はそれを認めたってことは
暴行は世間としてはアリってことじゃん？
私は、「私が暴行されて苦しかった、嫌だった」って理由で暴行はしないけどね。
私はもう世間と関わらない。父親が私達母子に残した８０００万が尽きたら死ぬ。

義妹と私は違う。義妹は叩かれて当然。他人を傷つけているから。
でもひきこもりはだめとかいじめは誰でも耐えられるとか言ってるやつは
義妹も私もいっしょくたにしてるみたいでむかつくよ。

>>704
その8000万で復讐するのだ！
全身整形で別人になって復讐
人雇って復讐
サスペンスだー

義妹さん、ここを見てたの？
そうだとしたらかなりショックだったと思う。唯一の頼りの両親が旅行の計画立て
ちゃって、兄夫婦に世話を頼んじゃって、しかもろくに会った事の無い義姉から
こんなふうに迷惑がられて、ここを見た他の人達からも罵倒されて。世話をしに
やって来た義姉に嫌がらせしたり、死ねってカキコしたい気持ちも分かる気がする。

でも自分でも、このままじゃいけないって心のどこかでは分かってるんだよね？
今の生活は嫌な人ともムリして折り合いをつける必要もないし、嫌な事や面倒な事は
親御さんがみ〜んな処理してくれる。ぬくぬくと自分の居心地のいい場所で、自分の
したいようにさせてもらって暮らしてる。
だけどこんなの偽りの優しさに守られた偽りの幸せだよ。
カウンセリングから始めるのでもいい、勇気を出して外にでてみて。
本当のあなたの人生を見つけて欲しいと思う。

>>706
いいこと言った。

外出たら義姉みたく倍の体重とか言ってバカにするじゃん

とりあえず外に出る。で、馬鹿にされても耐える。毎日チャリで
遠出すればそのうち痩せる。思い立ったが吉日。さっそく今日から
いってみよう。

いやだよ格好悪い

まぁ、他人のことなんてみんなそんなに気にしてないもんだよ。
チャリならあっという間に通り過ぎるから、どこぞの赤の他人に
どう思われようとかまわんでしょう？

君が本物の義妹なら、まず義姉さんに謝っとけ。な。

これが偽義妹なら、まともにレスしちゃった俺は鬱死ものだ････････

>710
ひきこもってる方が、格好悪いよ。
だって、体重１００キロぐらいあって、髪がだらしなく長くて、
憂鬱な顔して、部屋ぐらくして、ネットしかやってないんでしょ。
女のいい時期だいなしじゃん。

デブが格好悪いと思うなら痩せればいいじゃん。
そんなこともわからないのか。
頭悪いな。
バカにされてるなんて完璧な被害妄想。
全て自分で招いたことで、周りは恐れたり哀れんだりしているだけ。
自業自得なんだよ。
哀れまれるのがイヤなら哀れまれないように真っ当な人間になればいいだけ。
一発逆転で周りから尊敬される存在になんてなれない。
毎日５ミリづつでもまともな人間になれるように進んでいけばいい。
自分のコンプレックスから義姉を虐める惨めな引きこもりより
明るいデブの方がどれだけ気持ちのいい存在かわからんのか。
本当に１の義妹なら１を攻撃するのを止めろ。
１は被害者なんだから。
自分のコンプレックスを刺激されたからって逆恨みするな。
それこそ格好悪すぎだわ、ぼけ。
感謝するべきなのに、他人様にまで甘えるのは止めろや。

馬鹿にされるのは
「デブだから」じゃなくて、
「デブと馬鹿にするくせに」っていう、
ひねくれ曲がった根性だからだよ。

＞１

よく同居できるね？
私だったら旦那連れて家出ちゃうけどなあ。

＞６５９
あんた、本当に＞１の義妹か？
２６にもなって何、人様に迷惑かけとるんじゃ！

もし本当に義妹なら。
1さんは本当にいい人で、できる範囲でがんばっていると思う。
あなたが八つ当たりしていい人じゃない。
逆にあなたはまるっきり他人の面倒を見ることできるんでしょうか？
普通なかなかできることじゃないんですよ。

１００キロ近くあったら、馬鹿にされても文句は言えまい。
まずは自分で身体動かして努力しろ。

あのねー！
太ってるから馬鹿にされるとか、外出するの格好悪いとか、
いったい何の努力したの？
世間には太ってる人いっぱいいるよ！
でもおしゃれして明るくしてたら友達だって出来てるし
結婚してるひとだって沢山いるじゃない！
私だって子供三人生んで太ったけど、（今だってちょっと・・だけど）
どんだけ努力してると思うの？
食べたいものだって我慢するし、運動だって出来る範囲で
やってやっと人並みなんだよ。
母親太ってたから遺伝もあると思うからずーっと一生痩せる努力が
続くんだよ。

別にでぶだから引きこもったわけではないと思う。
みんな落ちつけ。

＞721
どうい。なんか的外れだ。
逆ギレされて＞1さんがますます辛く当たられるのがオチ。

デブで性格悪いからでしょ？

別の意味で義妹はかわいそうだなー。
正しい方法で社会に出て行く援助が与えられないのだから。
引きこもりを自立に導くのは
何というか「自信」みたいなものじゃないかと思う。
自分にも何かができる！
という事が実感としてわかればいいのだけど…。
引きこもりは、自分が対外的には（強調）全く無力だと
思いこんでいることが多いので。
努力や根性が必要なのはその後ね。
私は引きこもりみたいな学生時代を過ごして
（義妹とはレベルが違う引きこもりだけど）
その後、就職（引きこもりがちで退職ｗ）→ 結婚 → 子育て
とやってきて否応なしに自立せざるをえなかった。
嫁の立場でもあるし＞１さんの気持ちはホントよくわかる。
私でも逃げる（ｗ）
しかし、義妹にも哀れみはあるのよ。
これはもうプロにまかせるしかない領域だと思います。
良い助言者が義妹を救う手助けをしてくれればいいのだけど…。
うまく言えないのでsage

義両親が口では、困ったとかどうにかしなくてはと言っていたとしても
本気でそういう気はないんじゃないでしょうか？
カウンセリングを受けてなにか別の対応の仕方を始めたり
義妹を病院に連れて行ったりするよりも
今のまま、ご飯を作って適当に身の回りの世話をしていたほうが楽だもの。
そうこうしているうちに、自分たち（義両親）のほうが
先に死んでしまうから、その後は息子なり行政なりが
なんとかしてくれるだろう・・・、みたいな。

ことなかれ主義というか、見てみぬ振りというか・・・。

そっかー。原因は妹だけど
周りが積極的に動いていたら事態は違ったね。
言ってもしょうがないことなのでさげ

>1
>>725さんの書かれている事は、
義妹さんを過保護の名の元にここまで放置してきた
ご両親だから、充分ありえますね。
義妹さんに対して本気で取り組む気がないから、
今回の様な、「お嫁さんに軽軽しく押し付けて海外旅行」ができるのです。
（そんな事をしたら娘・嫁双方が不幸になるのは誰でも解る事です。）

後はご主人がどういう行動をされるのか、しかないのですが
>>686さんの書かれた様にやってみて、手ごたえがないのなら
この義理のご家族とは距離を置いた方がいいです。
ていのいい手駒としてこれからずっと利用されるだけですよ。

>>704
あなたはもちろん１の義妹とは違います。一緒にされたくないですよね。
ひきこもりとか言う以前の問題＞１の義妹と家族

７０４さんの経験は、あまりに辛いことなので、何と言っていいか・・
でも頑張って生きてこられたんですね。
影ながら応援してます。どうか頑張ってください。
あなたにこの先、幸せなことが沢山ありますように。
話がそれたのでさげます。

>>704
だけどさ、もう卒業してるんでしょ？いつまで引き篭もって逃げてれば気が済むの？
貴方より悲惨な経験した人はいくらでもいる。だけど皆まっとうに生きてるんだよ。
私も高校時代に不登校経験あるから言える言葉。

あと、１の義親は何やってんだろう。
自分達の躾＆処理が悪い為に娘は引き篭もったままなのに、それをなんの責任もない嫁に強制的に押し付けてよく旅行なんて呑気に行ってられるよ。
これを無責任といわずしてなんと言えばよいのだろう。あきれ果てるわ。

義妹がここまで叩かれるのは不幸を伝染させてるからだよ。
１さんと旦那さんが別れたら嬉しい？
その後、旦那さん、ご両親の幸せはどうなるわけ？
家族は一生自分の世話だけしてればいいって事？
それで誰が幸せになれるの？
いい加減目を覚ましなよ。
今が最後のチャンスかもしれないんだよ。

表に出るのが怖いなら身の回りからきちんとしていけばいい。
せめて家族にだけでも愛される存在になってみれば？
出来るとこから初めてみなよ。

>730
>１さんと旦那さんが別れたら嬉しい？

私がそのヒネた義妹だったら、かなり嬉しいと思う。
もしかすると内心、そういう考えがあって１さんに嫌がらせをしているのかも。

私はこんなに不幸なのに、兄だけ勝手に幸せになるなんて。
同じ兄弟でしょ？　絶対許せない。

とか、思ってそうで怖いよな

元メンヘル板住人の私が読んでもこの義妹はひどすぎますねー。
このまま悪循環を繰り返しても皆不幸になるだけだと思います。
やっぱり精神科医にみてもらったほうがいいと思う。
まずは＞１さんだけでもみてもらってはいかがでしょう？
＞１さんの書き込みをみるとすでに鬱状態になっていらっしゃるように
思えるのですが…。このままでは＞１さんが病気になってしまいますよ。
精神科で先生に話して見るだけでも結構軽くなりますし、
義妹に対する何らかの処置も相談にのってもらえるかもしれません。
それから眠れないということなので、精神安定剤や睡眠薬も処方して
もらえると思います。薬物に頼るのは抵抗あるかもしれませんが、
我慢に我慢を重ねて、本当の精神病になったり体を壊したりと、
一生ものの病気になるよりよっぽどマシです。
義妹の為に自分が病気になってしまうなんて馬鹿らしくありませんか？
とにかく、体と心を大切に…。

なんか義妹らしき人がでてきてからネタみたいな気がしてきた・・・(´Д`)

>>734
義妹らしき人はナゾだけど、ネタじゃないでしょう。
１さんここみてるかな〜。心配。

>704
大変な思いをしたんですね。
きっと、こころも体も戦って本当に疲れているのではないかと思います。
そういう時はじっとしているのもいいと思いますよ。
誰とも関わらなければ、自分が磨り減る事もないですから。
それで、時間が経って、もし少しでも元気になったら、
「お金が尽きたら死ぬ」なんて言わないで、また別のやり方で自分を大切にしてみては？
書き込みを見ていると、あなたは自分自身とちゃんと向き合える人のように思えます。
大変かもしれないけれど、ゆっくり704さんらしい生き方をみつけて下さい。

>>729
>だけどさ、もう卒業してるんでしょ？
卒業？してませんよ。学校なんて行く気ないですから。

>いつまで引き篭もって逃げてれば気が済むの？
気が済むとかそういう問題ではないんですが。
警察も学校も、犯罪を見のがしてきました。
それらに税金を使っている国民も同じなんですよ、私の中では。
他人を見ると吐き気がする、寒気がする、泣叫び出す。
外に出ると私はキチガイなんで。
一生外に出る気はありませんが。

>貴方より悲惨な経験した人はいくらでもいる。
そうですね。別に経験の悲惨さの大小ではない。
受け止める器の問題ですよ。
だから虐めによって私がこうなってしまったことの責任は、
虐め（私の中では、暴行、犯罪ですが）ではなく、私の器の責任なんです。

>だけど皆まっとうに生きてるんだよ。
学校もそう言いました。
みな虐めは受けてきている。それに耐えられないお前がおかしい。
過敏なだけではないのか。
排泄物を口に入れられ、それをもどしたらそれさえも食えと言われる。
こんなことを「みな」受けてきているんでしょうか？
そしてそこからみな立ち上がってきたのでしょうか。
そうではありません。
私は精神科に通っていたことがあります。
虐めがきっかけでPDになった人達は、今も病院に通うことが精一杯の人間もいる。
自殺をした人間もいる。引きこもりもいる。
みなってなんですか？統計、とったんですか？

>私も高校時代に不登校経験あるから言える言葉。
不登校から立ち直ったあなたは御立派ですが、
しかし私はあなたではない。
別に私を叱るな、とは思いません。
でもありもしない幻想としての「皆」などを根拠として、叱るのはおやめくださいませ。

>>704
もうあんたの話はいいよ、別スレか別板でやってくれ。
１さんが心配だ、悪いけど。

1さんが来ない…。大丈夫かな…。

つか>>696が>>704？
違うの？

違うということは、本物の義妹ってこと？
それで1の書き込みが、ぴたっとなくなったの？

>>696は>>704じゃないでしょ？

1、無事か？

>741
無事だったとしても、もし本当の義妹なら
書き込めないでしょう。
脅されてるようなものだし。

一応、通報しておいたほうがいいかね。

＞704
そこまで（虐め）されるにはされるだけの原因があるんだと思う。
やっぱりあんたも１の義妹と一緒じゃん。
自分の器云々言いながらも、結局自分が悪いんじゃない！
世の中のせいだ！って言いたいんだよね。

>>743
話がそれるんでもう７０４の話題はやめようぜ。
いじめられた過去について話したいやつは別スレたてて欲しい。

１の義妹が過去にいじめられていたとしてもだ、それは無関係の人間にぶつけ
ていいという免罪符にはならない。
いじめられてトラウマがどうのこうのと言うのなら、悔しいならいじめた相手に
仕返ししろ。
関係のない、しかも善意で自分の世話しようとしてくれる義理姉にぶつけるな。
かくいう私も中学校のときむごいいじめにあった、頭も禿かけたよ。
でも関係のない人に悪意向けたら自分も他人いじめたことになんだよ？
１の義妹、ここ見ていたら今からでもいい、義姉さんに謝りな。それができないのなら君の一生はまじで悲惨だよ。

しっかしここは、「自作自演」が活発だなー。

義妹らしき登場人物の真否はともかく、（真のような気がするが）
義妹みてるんだろうね。
一日中ひきこもって、ネットしてるんだろうから、
かなりの確率で、みてるんだろうと思う。
10年以上も引き篭もってるから、邪悪な感情や自己中心的な思考回路しか
できあがってない気がする。
で、１の義妹よ。
あんたがどうしようと、世の中喜怒哀楽の中で、みんなしっかり生きているんだな。
で、そういう人にしか幸せになるチャンスはないということ。
体の先から腐っていくような生活続けるのもありだと思うけど、幸せの嫉妬を
義姉にぶつけて、自分がみじめになるのはどうなんだろうね。

しっかしここは、「自作自演」が活発だなー。

どれがｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝなのか判らん。
みなそれぞれ違うように見える。
私は744に同意。

>>743
は？私は虐めという行為にはそれを行った他者に憤りを感じますが
虐めによって傷付きPD、自傷など諸々の疾患に悩まされるようになったのは、
自分のせいであると明記しておりますが。
世の中に嫌悪感を覚えるのも、すでに明記してあります理由があり、
決して、世の中本来の姿が、私にとって唾棄すべきものではなく、
私の妄想ゆえ、そう見えているのだということも分かっておりますが。
だからこそ私は他者を傷つけない道を選んだのですが。

母親は、私がこの道を選んだことについて、納得しております。
1の義妹のように、迷惑に思っている人がいるのにひきこもっていたり、
他人に嫌がらせするわけではありません。
彼女と私とはまったく違います。

スレの内容とは違う書き込みで申し訳ありませんが、
彼女からひきこもり、いじめの被害者を定義するのはやめて頂きたく
このスレに書き込みをしました。
それならば、このスレでは、彼女について語る場であって、
ひきこもりや虐めを語る場ではないと定義されるのではないですか？
ならばわたしだけのスレ違いを責めても仕方ないと思いますが。

ヤラれたらヤリ返せ
虐めされてる人に私はこう言いたいね
虐めてるやつなんて原因もくそもないよ
楽しいから、暇だから、なんかムカつくから。それだけだよ

私は>>1の義父と義母に対して、娘がそんな状態なのによく平気で旅行逝くよなと呆れた

みんんあしね。しね。しね。

７０４に対して、７２９は言い過ぎだよ。
いじめられた人間にも原因がある、って言葉は嫌い。
７０４，別スレ立てて。
あなたの話が聞きたい。

きらい。きらい。きらい

うん、あえて｢すれ違い｣といいたい。
704とここの義妹はあまりにも違う。

あんまりひどいことを言われたりされたりし続けると
ヤリ返す気力なんかなくなるよ。
言うだけなら簡単さ。>>750は虐める側の立場かな？
とはいうものの１の義妹や704には同情する気はない。
自分で乗り越えるしかないのさ。
乗り越えられないからこのスレが続いてるんだろうけどね…

>>755
スレ違いでスマソ。
私は両方の側にまわったよ。
中学の時に些細なことで虐められた（同性の間で完全無視とかね）。
男子にチヤホヤされてるからムカつくってーのが理由だったらしい。
中学生の後半はずっとこうで、本当に学校が嫌いで死にたいくらいだった。
でも負けられないと思って、喜怒哀楽を無くして生活することにした。

高校に入ったら、運良くでっかなグループのいちばん気の強い子と仲良くなった。
（彼女とは本当に仲良かったな）
でも自分が虐められた経験があったから、強い立場を利用した。
なまじっかエバってる奴から虐められてる大人しい子に、優しくしたりした。
自己満足だったけど、そのぶん色々な子と仲良くできた。

短大に入って仕返しの時がきた。
中学の時に私を虐めたやつが外部から入ってきたから。
最初はドキドキしたけれど、すぐに「しめた」と思った。
私はストレートだったから仲間がたくさんいた。
で、そいつに仕返ししてやったよ。思いきり。私が味わった分を返してやるつもりで。
私に媚うる彼女を鼻で藁って突っぱねてやった。

でも虐められ方にもよると思う。私の場合はシカト中心だったから、まだ耐えられたし
仕返しする気力もあったんだと思うよ。

もうだから「いじめ」問題は別スレたててくれよ。
スレ違いだろ。

1こねーな‥‥

>>659
わたしは貴女がこのスレッド１の義妹かどうかはしりません。
でも少なくとも、佳恵さんという方に敵意を持ち類似環境に
いる方なのでしょうね。
好きで引篭もっているとは思いません。自分の部屋、自分の
世界が全てというのも辛いものだと推測します。
ただ、その生活を支えているのはご両親が健在であること、
優しいお兄さんがいることが前提でしょう？
ここであなたにとっては「佳恵」さんが平和な自分の世界を
脅かす者として現われたと勘違いしているようですが、
ここでお兄さんが別れたら前の暮らしに戻れると思ってる？
それは間違い。結婚したら兄弟姉妹以上に配偶者が大事。
あなたのせいで別れることになったら、お兄さんは生涯
あなたに激しい憎悪を抱くだけ。それを見てご両親もどう
思う？　自分で自分の首締めることをやめないと
もっと辛いでしょうに。

>>704
だからさ、もういいっつーの。おまえが語れば語るほどヒッキーの印象は悪くなる。
ふてぶてしくてちっとも同情できんわけよ。
そういう風に屁理屈こねでウジウジしてるから、そこまで酷く虐められるんだ。
よくよく反省してみろよ。あと、自作自演も止せよ（藁

＞704
ほんと腹立つね。ウジウジウジウジしてんじゃないよ。
私でも虐めたくなる。
結局あんたの書き込みでよく分かったよ。１の義妹もあんたも同類だって。
所詮似たようなものじゃない。目糞が鼻糞笑ってどうすんのよ。アホらしい。

ていうか760が自作自演しているように
見えるのは気のせいかしら。
自作自演とわめいている人が一人にしか見えないって事ね。

704と妹は違うよ。一緒には見えない。
現状を理解しているかいないかの違いって大きい。

＞762 に同感ですなー。
704 は他人に迷惑はかけなさそうだし金銭的にも余裕はある。
そういうある意味自足した人を叩いてもなー。
704 は時期が来たら社会に踏み出せると私は思うけど。

って言うか、私には762が自作自演くさいのだが・・・・・（w
763もかもね（w

704＝762、763
ネット社会でも適応できないのなら
さっさとヒッキー板に帰れ（ﾜﾗ

私は>762に同意。
だって704でﾋｷｰの印象が悪くなるなんて思えないから。
むしろよく感じるので義妹と区別したいくらい。
いじめたい！なんて思うよりがんばれ！って思う。
別に義妹の事もいじめたいとも思わないけど
他人である義姉に八つ当たりすんな！って思う。

>>766
ﾏｽﾏｽ ｱﾔｼｲﾖ･･

743は定義がどうとかスレ違いがどうとか言ってないと思うのですが、
704はどうしてここまで熱くなっているんでしょう。
色々言ってみた所でやはりこの人は他者を責めて自分を正当化しているようにしか見えないし、
それこそスレ違いなのでやめていただきたいものです。
自分が他人に迷惑をかけていないならそれはそれでいいじゃないですか。
赤の他人にクドクドと語ってわかってもらおうとする事自体ムリな話です。
あなたの引き篭もりという行為は到底一般人の理解出来る範疇にはないのですから。
これ以上語るのは引き篭もりの全体的印象を下げるだけなのでやめた方が賢明だと思われます。

>>768　禿同！

756サイッテー。
あんたのかたよった虐め観で７０４を批判しないで。
７６６にも同意。
これも自作自演といわれるの？
違うっていっても、証拠ないしな。

だから704の話したかったらヒッキー板にいけよ。
俺は全然庇う気になんてならんけどな。
自業自得って気がするからさ。

1さん無事ですか？
もし義妹さんがここを見ていたのなら、
かなり悲惨な状況にされているのではないでしょうか。
もしそうなら、あなたが思ったり、悩んだりされた事は間違っていません。
何か言われても、自信を持って対処して下さい。

いざとなったら旦那の実家と縁切ればよろしい。
何も困らないと思われ・・・。
それで旦那がつべこべ言うようなら、それまでの男って事で・・・。

しかしここといい、３０すぎたパラのスレといい、ひきこもりの
人間の自己愛ってすごいねえ。
ひきこもりは本人が思っているのとは違う意味で病気だと思う。
本人の認識：病気＝繊細
病気だといいつつ、じゃあ治すために何をしているのか聞いても
まともに答えられない。

ええっと、ずっと読んでいるですけど疑問が一つ。義妹さんは何から何まで自分でで
きない人だから、きっとパソコンも自分の部屋に無いと思います。だから、ここにもこれないんじゃないですか。
ホントウに素朴な疑問です。

>>774
全く同感です。

多分悲劇のヒロイン入ってるんだろうね。

>>775
ネットで買い物してるってレスなかった？
私の思い違いかもだけど。

１の安否が気になるわ〜。

>>775
７７８とかぶるけれど、ネットで同人誌通販しているというので２ちゃんねらー
の可能性も充分あり。

引き篭もりでデブでブスでオタッキー。
超キモイ・・・・・。
なんか子供に遺伝しそうでイヤだな。

ここで自作自演したことはないです。
虐めネタはやめろということでスレに登場しないことにしたのですが
にもかかわらず私のネタを引っ張るのは何故？
それはスレ違いじゃないんですか？
私への評価にはコメントするのはやめておきます。
スレ違いですから。
けれど自作自演は否定しておきます。
それから事実無根のことを根拠にした罵倒が脆弱であるということも。

>>781
はいはい、そんな粘着だから嫌われて虐められるんだよ。バイバイ！

どう読んでも７８２より７０４の方がまともに見える。

＞783
そう？この人（704）かな〜りしつこいと思うよ。
板違いだっつーの。

>>784
同意。７０４ちょっとしつこい。
最後の一行、日本語も変。

ところで１はどうしているのかしら？

>>770(=752さん)
あの･･･>>750=>>756でしょう
なんか勘違いしちゃってるみたいだね
750は（先に手を出す）虐める側にはもっともらしい理由なんてそもそも無いよと逝ってるのだよ
興奮するまえにちゃんと読んだほうがいいよ
それより虐めやﾋｷｰ専門の板って無いの？
私は逝ったことないからわからないけど･･･ｶﾅｰﾘスレ違いだよ

＞786
いや、ちゃんとあるよ。ヒッキー板。
なのにしつこくここに出入りしてグチグチ言うんだよね。

義妹がここを見てるかも？っていうのには、私も疑問を感じます。
アニメや漫画・同人関係の板、あとはヒッキー板とかならともかく、
あまり興味のなさそうな(憶測ですけれど、、)家庭板ですし。
２ちゃんの膨大な数の板からしても、家庭板の中のここのスレまで辿りつくとは、
偶然にしてもなかなか無いことかと。

>>788
えっ、私同人女だけどここもニュースも同人もエロゲーもパソ関連も
見ているよ。
同人は趣味の一部だからけっこう幅広く２ちゃん見るんじゃないかな。

>>787
ﾔﾊﾟｰﾘあるんだ、ﾋｯｷｰ板。まぁそこがベストなのかどうかは本人次第だけども。。

704さんも752さんも、もーちっと落ち着いて板選びしたほうがいいかも。
そのほうが自分も嫌な思いしなくて済むと思うよ。

んーまぁそう言われてみれば、義妹は家庭板に興味がなさそうだ（ｗ

そんなことより、自作自演防止にＩＤ制にしてほしい。

確かにスレ違いだと思う。もう辞めようと思うのだけど
７０４叩きが理不尽に感じてしまうのです。
７５２で書いた虐められる側にも問題がある、って言葉は
７４３に書いてあるのです。
７４３＝７２９だと思ったのです。
今考えると違うかも。
でももう逝きます。

752さん、おちつこう。
>>750も基本的に「虐められる側に問題あり」ていうのは理不尽だと言ってるのだよ。
そうか、>>729が>>750だと勘違いしたのか。親の旅行を否定した意見だから。
逝っとくけど750と729は別人です。

ﾔﾊﾟｰﾘ親の旅行に疑問抱いてる人、いるのね。今、しったよ。
義姉が悩む前に両親がしっかりせい！とわたしは言いたい。
…これはスレ違いじゃないよね？

確かに７５０は
＞ヤラれたらヤリ返せ
といってるだけで、だからどうのということはいってなかったですね。
確かに少しこんがらがっていました。
すみません。今度こそ逝きます。

家庭だけが義妹の世界だから見てそー。
兄嫁大嫌い！って毒吐く絶好の場だし。

同人板で家族の愚痴とかいうと「家庭板にいけ、スレ違いだ」とあるので
ここは見ていると思いますよ…
同人しているからといってアニメだけ関心があるわけでもないし。
１が現れないところを見ると…

＞７９６
それが一番気がかりなんだよね。
だって、あのカキコがあるまでは、
定期的にレス付けてたし。
心配。

ネットの世界って案外狭いんだねえ。
怖い怖い。
名前晒された１さんはもう来ないかな？

義妹がきれてこのログ両親に見せたとか？
んで両親激怒でダンナと離婚の危機、だったりして。
案外ひっきー妹がここにくる可能性は高いよ。
「あの義姉むかつくなー、２ちゃんで叩いてやれ」ってことで
家庭板にやってきてこのスレ見つけたってことはありうる話。

流れて行くようなスレじゃなかったしね。こつこつちゃんとしたレスがつくスレッドで、
常に上の方にあった。
ひきこもりはひきこもりって単語に反応するから見つけちゃったのかも。
それで「これ私のことかも。嫁もここの奴らも好き勝手言いやがって氏ね」
と怨念どろどろのデブヒッキーはすさまじい反撃復讐を１に…
２ちゃんは知ってるでしょう。ﾋｷｰの娯楽だもん。呪詛叩きつけるのに最適の場所だし。

800ゲットの私も実はﾋｷｰ同人。
義妹さん、同人ホモ好きなら一度コミケおいでよ。
同じ趣味もつ人との交流は楽しいし、いじめ経験ある人も多いから、
仲良くなれると心強いよ。
他人呪う暇ないよ。デブもいっぱいいます。仲間です。
とにかく世の中にはまだまだ楽しいトコいっぱいあるからさ。
ひどいことしたらそれかえってくるからさ。やめよ？ね？

私だったら義妹にこの２ちゃん、義理親に見せられれば、それはそれでバン万歳！だけどなぁ。
さっさと縁切っちゃうもん。旦那とどうするかは旦那の出方次第。
理解のない夫なんていらないし。愛情もその瞬間に冷めそうだし。

と言うか、これだけ他人に色々言われて尚反省できず逆切れするような親、付き合う必要なんてないじゃんね？
私なら実の親にも見せちゃう。

　私の義妹もひきこもりなんです。　登校拒否→アルバイト→対人恐怖→ひきこもり
と典型的なパターンです。ひきこもって７年ぐらい。親が大騒ぎして、新婚の私の家に
毎朝毎晩深夜とわず、相談電話。夫も最初はごまかしていたんですけど、
　手におえず母親が私の相談してきたんです。　もちろん近くの国立の精神科の良い
先生を紹介したしました。　うちはキ○○イじゃねぇと父親のほうはいきまいていました、
義妹のヒステリー行動がはげしくなったので、保健所に聞いて近くの心療内科に
これが大間違いで、義妹は一層悪化してしまったのですね。母親はカウンセリングをのぞんでいる
みたいですが、境界性人格障害と診断されていて、医師は一様にカウンセリングは他閥傾向の
強い、義妹は無効で、下手なカウンセリングにかかると余計攻撃的になって
犯罪をおかす恐れが多いといわています。
症状が落ち着くまで、妄想も多いので、（タレントが私に言いよっている。
近所の男性が私をつけまわすなど）分裂症で入院して、薬物療法で落ちついてから、
ヒッキ―治療ということをすすめられていますが、母親はうちの娘はキ○○イでないと
プライドが許さず、なんの進展もないまま現在にいたっています。
　私は正常な治療を受けることが一番良いとおもっておりますので、
いっさい関与しません。　良い嫁、やさしい人と自分がおもわれなくて
結構です。　自分が良い人とおもわれたいという欲はもたないようにしています。
　義妹が良い方向に迎えないのは義妹だけの問題ではなく、プライドが崩せない
まわりにも責任があると感じております。
　義妹の両親が本当のことに気づくのを待つしかないと精神科の医師の助言を
守るつもりです。
　人からどうおもわれようと、私はかまいません。いい格好をして、他人の
人生をどうこうしようというおこがましいことと考えます。

人生をどうこうしようというおこがましいことと考えます。
↓
人生をどうこうしようというおこがましいことはしません。

訂正です。

>>803
全くね、この１の場合も義理親の見栄・プライドが招いた悲劇だよね。
よく呑気に旅行なんて行ってられるよ、と思う。
私の学生時代の友人（知人？）にも803さんの義妹と全く同じような感じの子がいました。
盗聴されているとかストーカーにつけねらわれているとか・・・。
やはり分裂病でした。だけど、そこは親がちゃんとプライド捨てて頑張ったから、数年かかったけど、
今ではちゃんと社会復帰できています。

>>803
＞義妹が良い方向に迎えないのは義妹だけの問題ではなく、プライドが崩せない
＞まわりにも責任があると感じております。

この部分に同意。
私の身内にも、そこまで酷くはないが似た症状の者がいる。
親はプライド捨てて娘の治療に専念してるよ。
精神科の医者は「絶対に入院」と逝ってたのに、親の力が娘を治したよ。
完全とはいかないけれど、とても良い方向に向かってる。
>>1の義理親はどーかと思う。>>1も義理とはいえ妹なんだから心配だろうね。
でもあなたに負担を背負い込む義務はないよ。
親が中心となって、その周りで旦那さんといっしょに協力してあげれたらいいのにね。

あれ805さんと内容がかぶった･･･けど別人です。>806

>>803
親が現実を見ないのって疾患や怪我の人を
放置してるのに等しいよね。
親がカウンセリング必要だね。
に、しても１はどうなってるぅ〜〜〜〜

>>803
私の義妹も引きこもり。
でもまったく義両親は診療とかそれらしき所で
相談とかしていない。
ただ家で働きもせず好き勝手にさせている。
ほんと、もっと現実見てほしいよ。
義妹も年を取ればとるほど社会復帰が
大変になるだろうに。

私の従姉はそのまんまとうとう５５になってしまいました。
一度も会った事はありませんが、伯父・叔母が死ぬ時事件が起こりそうで怖いです。
勝手になんでもすればいいけど、血なまぐさい事件でも起こして
親類縁者にまで迷惑かけるような真似はやめて欲しいです。

＞血なまぐさい事件
起こり得るよね･･･。
ひきこもりは放置して、親が近所にアパートでも借りて様子を見たら
っていう意見もあって、それぐらいした方がいいんじゃないかと一瞬
思ったんだけど、まあ間違いなく：
１．一週間で家の食料を食い尽くす
２．次の一週間飲まず食わずでひきこもり続行
３．包丁を持って５年ぶりの外へ駆け出し幼稚園児の列に（以下自粛）
というプロセスをたどりそうだ。
やっぱり入院によって家から出すのがいいんじゃないか。
それにしても１さんどうしてるかなあ。

１さん、心配しています。近況報告まっています。
類似状況の体験者として気がかりです。

ていうか仮に義妹にばれてたら心配も何も書きこめないでしょ。
出て来い出て来い言われてもさ。近況も書きこめないでしょ。
ちょっと考えてみようね。

遠くから、無事を祈るしかないんだよね。
ハラハラしながら。１さんが無事に乗り切れるといいよね。
ホント

1さん無事かどうかだけでも教えて！

>>813
私なら書くなぁ。だってそこまでバレりゃ今更どの面下げて良いカッコ出来るよ。
さっさと開き直っちゃうけど。

っつーか、沈めたままじゃ１も気付かないんじゃない？

＞816
たしかに、そうかも。
でもageると「ひきこもり」と言う言葉に過剰反応する方が
到来してた気がする

1さんは堂々としていればいいだけのこと。
ここを義両親に見られる？夫に見られる？上等じゃないの！
真っ当な親なら「自分の娘だけじゃないんだ」って安心さえするかも
しれない。病院に連れていく必然を考えなおすかもしれない。
夫もどれほど異様な自体だったか再考するかもしれない。
それができない人達なら、１さんの方からお見限りで十分。
ここの実情を親兄弟に見られたら困ったり怯えたりするのは
むしろ義妹でしょう？
（もし、本人ならばだけど）現に暴言吐いた後、ほとんど
登場していない。

なんか今すこい家庭内騒動が起こってたりして（笑）

>820
私も同じ事考えてた

でも所詮他人の嫁なんだから逃げればいいだけのことでない？

１さんのお義父さま、お義母さま、ここを読んで娘さんに対する
客観的な評価を知って、目を覚ましてください。

うちは素卯卯津の義姉の面倒をみるみないで
離婚覚悟の大喧嘩をしたよ。
最初は、義姉が留守する時に、姪を預ったのがきっかけと
なって、なしくずしに義姉のために仕事を辞めて引っ越して
近くに住めって言われた。
それを断ると姑から人非人扱い。
「お姉ちゃんが野垂れ死のうと勝手にしろってことね。冷たい。
家族になったんだから。家族で支えあわずにどうするの」

仕方なく、夫とお互いに言いづらいことも言って、もう終わりだって
思ったけど、最終的に旦那は私を選んでくれた。

ヒキやソウツがいる家の嫁は、結局オールオアナッシングを
選択しなきゃいけない日が来るものなのかもしれない。
余程できた義家族に恵まれない限りはね。

>824
>最終的に旦那は私を選んでくれた。

その後、旦那さんの実家とは（旦那さんも一緒に）縁切り状態に？

＞＞　姪を預ったのがきっかけと
なって、なしくずしに義姉のために仕事を辞めて引っ越して
近くに住めって言われた。

　そうなんですよね。なしくずしに、、っ手言うのがポイントですよね。
親類一同ひっかきまわすだけで、本人のためにならない。

　悪化してから、精神分裂病と称して、病院に放り込んで、面接すら
こない親がたれる言葉は「できることだけのことはやった。」というんです。
　そうやって、まわりを巻きこんでる人って　できるだけのことはやったというのが、
他人を巻き込むということで、適切なことを欠いている。
　本人のためにもちゃんとした医師を選んで、こまめにきちんと通院して、
投薬とこまめなケアが大事が大事なはず。
　そういうことをしないで、いいかんな治療（精神科でなく、内科あがりの心療内科にいったり、
民間団体のカウンセラーなど）でお茶を濁している。
ちゃんと治療を受けてないから、悪化→親類に依存→解決ならず→もてあます→いいかげんな病院に長期入院
→あとは知らん顔なんてケース。

義妹モドキのレスが付いたときはナリキリ君だと思ってたんだけど、定期的に状況を
報告していた１さんが現れないところを見ると、ホントに本物の義妹だったの？！
大丈夫ですか？　１さん
頑張りすぎないで、自分のことを第一に考えて下さいね。

優しい。
そーだ書きこめなくてもロムできるかも。
１、私達はおおむねあんたの味方。
舅姑はもっと勉強してくれ。
ﾋｷｰ娘のためにも。
他人に責任をなすりつけたって解決しない事態だよ。
嫁を責めるな。家族になったから面倒見るべきなんて思ってますか？
とんでもない。嫁に逃げる権利はありますよ。平成ですよ、今は。

結構まめに書いてた１が来なくなったということは
本当にいろいろあったのかも知れぬ。
いつか戻ってくることを期待しつつ
dat落ちしないために定期あげねば

１には頑張って欲しいよ。
私の場合は義姉だったんだけど、神経性胃炎＆摂食障害が
原因のヒキ状態だった時、１みたいに面倒見ろって迫られて
大変だったし。

血の繋がった者同士で対処できないものは、お金を使って
赤の他人をお願いするのが一番なのにね。
嫁なんて何かしらトラブル（例えば、義妹さんの体調が
悪くなったり）があったら、本当に居場所なくなっちゃうよ。

１本人が仮病使ったって良いんだし、どうにか切りぬけてほしいよ。

義妹さんがこのまま周りにあたりちらしたって、
本当に向き合ってほしい両親（１さんの義両親ね）は
旅行に行ってしまう程度の認識しかしていないじゃない。
義妹さん、誕生日きてもそれはヒッキー歴重ねるだけで　めでたくもなんともないよ。
今のあなたは食べて呪って出して寝るだけの　のろいみみずです。
１さんを恨むのはあまりにも見当ちがいだよ
自分が自分として認められる方法はのろいみみずで存在することじゃないよね？
長らくのろいみみずでいたら　それがふつうかもしれないけれど、
あなたの普通はもはや世間でいう異常でしかないです。
早く気がついて、本来の人生を享受してください。
急がないでいい、ゆっくりでいいと思う。
ごはんだけ部屋から出るとか　そういう所からはじめたらいいと思う。
なんとかしてほしいと思わず　まず（そうしてほしい相手に）
向き合って貰うために出てこようよ。
ごめんなさい、えらそうで。
本当に頑張るのは１さんじゃない気がしたもので。でも　勿論１さんも
頑張らなきゃいけないんだろうと思います。根本的な問題が解決しないかぎり
１さんは逃げるしかないから。それもなぁ、と感じたものですから。

１待ちage
１さん、頑張れよ・・・。
待っているよ・・・。

このスレを落とそうとしているとしか思えないage荒らしがいる。
それとも狙いは他のスレなのかな？
一ヶ月前のスレをageたりしているんだよ？

漏れもそんな気がしてた。時間帯も集中してるし。暇な奴だね。
なんかやなかんじだ。
それと、のろいみみずには不覚にも爆笑。
義妹ちゃん、誰かのせいにしたって君自身はかわらないよーん。

１さん、１と名乗らなくていいから、ネタのふりして近況書き込んでください。
心配です。

本当に心配しているんだろうか・・・・。
結局はみんな好奇心なんだと思うのは俺が捻くれているのか？

>836
うーん。
好奇心て人もいるかもだけど、本当に心配している人も
結構いるんじゃないかな、と思うよ。
１さん来なくなって結構経つのに、まだこれだけレス付ける人がいるんだもの。
１さんがもし書き込みできる状態だったら、
「大丈夫だった」の一言だけでもあると、安心するんだけど。

賎業主婦とヒッキ―って大差ないよな

迷惑かけている分、＞１さんの義妹よりましに思うけどね。

かけていない分、だった（w
すまそ。

>>839,840
そうだね、自分の身の回りの事と家事育児やってるだけでも
>>1さんの義妹よりはましってとこだね。

目糞鼻糞だねｗ

>842
いやあ、他人に世話かけるかかけないか、は結構大きな違いじゃないのか？
少なくとも、専業はだんなさえ納得してれば周囲の他人に影響はないもの。

何故専業主婦と1さんの義妹が比べられるのかわからないけんだけど（ｗ
まあ少なくとも、家に１０日間一人残されても主婦は平気でしょう。
健康な成人女性の食事や着替え、風呂の世話をわざわざする必要がある、っていうのが異常なんだから。

1さん大丈夫ですか？
ここを見る余裕があるといいのですが・・・。
あなたがやらなくてもいい事まで、する必要はないと思いますよ。

親のことで悩むと、何故うざがられるのか
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007291093/l50
親が憎い人が気持ちをぶちまけるスレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007432955/l50
　母親が憎い人集まれ！
　http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004271924/l50
　父親が憎い人集まれ！
　http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1005339359/l50

今更レス付けて１も読んでないかもしれないけど･･･。

悪いのは義理の両親でしょ。母親だけのせいじゃない。
それに旦那も冷たいね〜。
よく実の妹をそう言うよね。母親への評価はそれでいいと思うが。
ヒキコモリも深刻な病気のうちだと思うけど？
ただこの場合は長い間家を空ける義理の両親だと思うね。
しかもあれこれ頼んでいくという・・・。
そういう意味では＞１さん可哀相。
だから文句は義理の両親に言うべきだと思う。義父にもだよ。義母1人の
せいにするものいかん。あと旦那もヘンだよ。
義理の両親はあなたに感じよく接しているかもしれないけど、
家の中のことは他の人には分からんよ。
面倒見る義理はハッキリ言ってないと思うが何だかな。

重い病気なら･･･、と＞１は言っているけど障害者でもなんでも＞１は
面倒みたかない、ってのが本音だと思われ（w

ここではどうしても１の主観だけになるから本当のところは分からんね･･･。
なんか１みたいな書き方なら同情集まるのも当然だし。
まあ、でも出来ることと出来ないことをちゃんと伝えるのは必須だね。
ここまでやりますけど、ここからは出来ません、って（緊急事態除く）。

ヒッキー歴55年の伯父を持つ者からでした。

>面倒見る義理はハッキリ言ってないと思うが何だかな。

この文を筆頭に何を言いたいかわからん。
誰が悪い彼が悪い、それで？って感じ。まったく建設的意見でない。
健常の小姑だって接するのは大変なんだよ。適当なこと言ってるよこいつ。
頭悪いひきこもり？

同一人物。

＞849
そーっすか。スマソ。

>848

名前欄オカシイよ？
リンクさせろよ。
かちゅで見ると文字化けだし。

>健常の小姑だって接するのは大変なんだよ。
健常に見える人が本当にそうかは分からんでしょ。
こういう風に育った原因は両親にもあるのは明らか。
おまえ好みで言えば「甘やかし」ってことかな。

>頭悪いひきこもり？
おまえよりは多分学歴あると思うYOヽ(´∀｀)ﾉ

848＝849

>847
>ここまでやりますけど、ここからは出来ません、って（緊急事態除く）。

嫁には義兄弟姉妹に対する義務が生じる事なんて殆ど無いんだよ。
なんで「出来ます」ってのが条件なんだか。

義理親や旦那のほうが「ここまでお願いできますか？」って聞くのが
筋ってもの。

>>850
マジでバカ？
名前欄かちゅで見ると分かるんだけどさ、

>848は、>846になっていて、
>849は、>846＝847になっているんだよねえ。
同一人物でしょ。そこまではいいよ、別に。

で、

850 名前：848 投稿日：01/12/05 10:41
＞849
そーっすか。スマソ。

自分にレスしてんじゃねーよ（・∀・）！！

>>853

ごめんごめん、リンクの代わりにね、大文字全角だと＆の後にＧＴ；って
入るのよ。おまえだけ。これ何？

自作自演されるとさ、意見までバカ丸出しになっちゃうＹＯヽ(´∀｀)ﾉ

＞847
そーっすか。スマソ。

口汚く暴れてますね。

オマエモナー
>ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ

＞852
「条件」という言葉にどうして変換？文盲？

長期旅行に、嫁に負担になると分かっていながら、あれこれ押し付けて、
出かける義理の両親。現状ではこれが問題な訳じゃない。

妥協は必要でしょ。＞852さんは介護その他義務以外はなさらないならそれで良いのでは？
＞１さんは両親を休ませてあげたい気持ちもあるようなので思っただけ。
そうでなければ「やりません」「勝手に旅行に行くなら行って下さい、何もしないんで。」と
言ったら良いでしょう。
＞852さんはそのようになさるのでしょう。それはそれでいいのでは？

>義理親や旦那のほうが「ここまでお願いできますか？」って聞くのが
>筋ってもの。

それはそうだね。筋だね。それで私に何絡んでいるの？

＞856
これなに？
自作自演が私にどうして絡んでくるの？きしょ・・・

嫁にはそこまでの義理はない。
アホか。

ここって自作自演、とか上の方で言われているのが分かった気がする。
まともな議論にならないじゃん。そんなのが紛れていたら。怖いから離れるわ。

1はひき妹がいるってことを知っていて結婚したんだから、責任はそれなりに生じてくると思います。
小泉内閣の法案ならそうです。

＞847
前回も暴れてましたか？
まあがんばれ。

アホか。

「責任」はないでしょう。いくらなんでも。

やっぱり結婚する前は相手の家族のことを調べたほうが良いんだよね。
ジジババの介護だけじゃなく、義兄弟姉妹のヒキやそぅつの面倒まで
みされられかねない。

＞866
それなりに、と言っています。
両親が亡くなれば必然的に経済的日常的世話は1とその旦那が見なければならない。
福祉は甘くないよ。

同居の事。PART2スレの75に扶養義務について書いてあるよ。
１の旦那には扶養義務が生じるけど、その配偶者の１には
特別な事情がない限り義務は発生しないみたい。
それに、１夫婦に扶養する余裕が無きゃいいんだし
１の義妹に少しでも資産があればそれも検討されるわけでしょ。

１はなるべく義妹と離れて住んで、１の旦那の実家の家なんかは
遺留分も相続放棄して全部妹にやるんだね。
その間に、生命保険と子供がいたら学資保険で家計をがっちり
固めとけ！

2chやっとってはじめてほんもんの自作自演を見た。何か驚きだった･･･。

それ以前に日常生活ができない義妹のそういうところ、メンタルな部分の
世話はどうなるのか。

＞870
良かったね。

＞870
…使いが独特でステキね。
もう暴れるなよ。

嫁が面倒見るしかないだろう。
旦那にも手伝ってもらえばなんとかなるよ。
義妹に働く気があればいいんだが。

嫁は面倒見る義務なんてないよ。
ヒキの親と兄弟の問題だよ。

自作自演晒し上げ

義妹は通院とかそういうケアは何もしてないの？

865は、863に対するレスです。

１の義妹は一度どこかに部屋借りて一人暮しさせてみれば
いいんだよ。一度思いっきり放置するしかなさそう。

>>879
禿同

一気に全部読みました。他人事とは思えない・・・
私の旦那にも、ﾋｷの兄がいます。
旦那の両親はすでに他界しており、兄の面倒は私達夫婦がみています。
ていっても、金銭的な援助だけですが。

最初（両親が亡くなった直後）は働き口が見つかるまで、
当座のお金というつもりでした。それもないと飢え死にしちゃうから…
でも、それから1年半、一向に働く気配はありません。

ちょっとだけアルバイトしたこともあるんですが、
すぐに職場の人とトラブルを起こしやめてしまいました。
「バカばっかりで、やってられない」そうです。
世間知らずの上にプライドが高すぎて、世の中に出られないんです。

今は、ただ、私達のお金だけを当てにして生きてます。
精神科に行ったこともあるのですが、
「精神病というより人格障害。治療したからって、治るものじゃない」
と言われました。もちろん、生活保護なんて無理です。

「もうこれ以上金はやれない。働いてくれ」と旦那が言うと、
逆ギレして狂ったように怒鳴り散らします。
弟（私の旦那）に対する、甘えや暴言、ワガママの数々は、まさに義兄が両親に対してとっていた態度そのもの。
両親に対しても、いつも
「俺がこうなったのはおまえらの責任だ。お前らの愛情が足りなかったから悪いのだ。俺の人生は取り返しがつかない。どうしてくれる！」
と、勝手な理屈で責めたて、時には養ってくれる老いた両親に暴力を振るうことすらあったそうです。舅姑、共に癌でほぼ同時期に亡くなりました。
きっと義兄のことがすごいストレスだったと思います。

1さん、今どういう状況かわからないけど、こういうヒキーに
同情は禁物です。（立ち直ろうと努力してる人は別ですが）
彼らは、周囲の人間がアクセク働いて自分を食わせてくれ、
奉仕してくれるのがあたりまえだと、赤ん坊のように信じているのです。
その上、愛情まで求めてくる…「食わせろ、住ませろ、着せろ、愛せ」というのが彼らの要求です。今ひきこもりに悩まされてる人たちと交流を持っていますが、どこも大体、似たようなものです。

もう、私達夫婦も援助はやめます。
子供が出来て、私も勤めをやめたし、
自分の子供の将来にも備えが必要だし。
これ以上、ワガママおじさんの家賃やエサ代なんか出せません。
援助がなくなったら、義兄が何をするのか分からないけど、
放り出すしかありません。
五体満足な大人に対して、これ以上の援助は不可能なのです。

>>881
それが正しいと思います。
なんか聞いていると小学校襲った奴とそっくり。
あなたやあなたのご主人に危害が及ばないように、できれば
遠くに住まわれて完全に縁が切れるといいですね。
私なら引っ越しして連絡策も教えないと思います。

881の義兄はうちの小姑にそっくり。
暴れないけど、突然バターンと倒れたりする。
何故かいつも人のいるところでしか倒れないんだけど。
退職した舅がなけなしのコネを使って仕事みつけてきても
続かなくて「馬鹿ばかりなんだもん」って。
一時は本当に心配で禁治産者にあてはまるかとか無料の
法律相談にまで行ったよ。とりあえず旦那は転勤族だから
滅多な事がなけりゃ扶養義務は発生しそうにないみたいだけど。

ジサクジエーンサラシアゲ〜〜〜

単なる怠け者の引篭もりと病んじゃっているのの
上手な見分け方ってあるの？

明確なボーダーラインはないのでは？
混ざりあって全部マーブルグレーという感じもする。

>887
私もそれが知りたい
私も義妹も単なる甘チャンで引きこもっているのか
病んでいるのか･･･
正直分からない。

病院に無理やり連れてって判断してもらおう。

>>885
義理の関係って扶養義務ないよね。
この前身内のヒキの今後の話しを家族会議した時に
誰かが「兄弟には義理と言えども扶養義務ある」って
言ってたから。

＞891
ないよ。同居してなきゃ扶養義務あるのは実の親・兄弟姉妹だけだよね。

なんか「自作自演」って言ってる人が
時々いるけど、どこが自作自演なのかよくわからない。
怒ったヒッキーが自作自演呼ばわりして
スレを廃らせようとしてるの？

＞893
あ、それ同感。多分そうでしょう。

私の事かと思っちゃいました。
よかった。うちは夫婦兄弟共高卒ﾊﾞﾎﾞｰﾝだ。

1さんが義妹自身に嫌われるのがいいと思うのですか。
彼女が一番コンプレックスを感じるような服装をする。
例え1さんには全然興味が無くても（恐らくピンクハウスと思われ）
いつもその格好をして接していれば向こうから
「お義姉さんとはもう会いたくない」
「姿を見るのも嫌」
「家にも来させないで」
となるのでは・・・

もしがいしゅつの意見だったらごめんなさい。
1さんが今どういう状況なのかもわかりませんし…

＞896
いや、もう十分嫌われているらしい。
嫌がらせまでされている。

＞886
kitty外？

>>887
病院で判断してもらうしかないと思う。

ちゃんとロムしてないんだけど、１さんて義妹に
嫌がらせまでされてるの？
嘘でも良いから１さんのほうが「病気」になっちゃえば？
知り合いのお医者さんとかに診断書かいてもらいなよ。

1さん、出てきてほしいね。
どうしてるのかな？
義妹っぽいレスは、本物だったわけ？？
義妹、おまえももう一度出てきて何か言え！！

ここで義妹の面倒をみたって実績を作ったら
一生ずっと体のよいヘルパーさん扱いだよ。
１、今が頑張り時だ、頑張って。

例の義妹っぽいレス．．
ホンモノかどうかは定かでないが、
あれが１さんのただでさえ弱ってた心を
おびやかしたのは間違いなさそう．．
どうしてるかな．．ほんと心配だな

ﾊﾟｰﾄ2はどんなスレになるんだろう…＞１は大丈夫なのか？

パラサイトのスレみても、いかに身内にパラしてるヒキが
多いかってことだよね。例の義妹っぽいレスみたら
１さんは消耗しただろうな。

パラヒキにここはさんざん攻撃されてるしね。
現実つきつけられるの嫌うから。ﾊﾟﾗﾋｷって。
それにしてもこれからﾊﾟﾗﾋｷ許してきたジジババがどんどん死んだり
年金減らされたりしていくじゃない。福祉も厳しくなって行くし。
どーすんだろね。自分で自分の世話できないﾊﾟﾗﾋｷ。

ほんとに自作自演うっとーしいよ。
１が来てないんだからこのスレあげるな。
１２月になって何も反応ないんだから。

社会的には凄く迷惑って分ってるけど、
パラヒキがいさぎよく生活保護なり病院なりで
落ちついてくれればいいよね。
でもパラってプライド高いの言葉通り、家庭の中で
たかりつづけようとするんだろうね。

>>907
そう言ってるはなから、あげてるじゃん（笑

奴らに税金投入すんのかい？
ふざけんなって言いたい。
ﾊﾟﾗﾋｷで平気な奴は野垂れ死にしろ。がんばってる奴は除く。
義妹は前者。

本人は頑張っているって言い張るパラヒキも多いんだよな、これが。

弱者は労わる必要あるけど、怠け者には必要無いね。
910に同意。
無駄な税金払いたくないよ。裕福な暮ししてるわけじゃないんだし。

がんばってるうううううんです！
だけど社会と親が悪いんですううううう！認めてくれないんですううううう！
と怒鳴ってたﾊﾟﾗﾋｷテレビで見たことあるよ。

≫907
なんかもう1だけの問題じゃないような気がして、定期的にロムったり
意見かきこんだりしてます。

親や周囲が甘えられる状況作るからいよいよ
ヒキになるのでは？

これ、part２できるの？

>914
だからなんでＲＯＭるの？
ここに書きこしてる人の意見って、殆ど義妹を叩いてるだけじゃない。
1が意見を求めてきてないんだから。ただ見守っておけば良いんじゃない？
1が意見を求めてきたらその時書きこすればいいじゃんよ。

まぁ身内のヒキとかパラとかで困っている
人が多いってことでしょ。

「書き込む前に」にも書いてあるよ。
　　同じ内容のものがないか調べよう
　　質問する前に、同じ質問のスレッドがないか調べてみましょう。
だってさ。続けて良いんじゃない？
類似スレ乱立させるよりはさ。

一生懸命沈めたがってるのって、やっぱ痛い所突かれてるヒッキー？

このスレで優越感に浸ってる人。友達が一人もいないんでしょう。
さぞかし寂しいんでしょう。
ストレスの発散がここでしか出来ないんでしょう。
とりあえず見守っててあげるよ。

＞920多分、ヒッキーのあんたよりはマシだと思うの（w

ヒキっていくつ位からなるものなんやろ。
中学校の先生やってるツレが嘆いてたよ。
最近の子供はやれ苛められたの、先生の対応が悪いのってだけで
平気で学校休みよるって。
小学校とかでもいるんかなー。

>>921
あんた分かりやすいね。行動が。思ったとおりの書きこだよ。
こんなのだから1が報告スレしないんだよ。
あんたは自分以外の人間をヒッキーにしたがってるだけ。
かわいそうに。

>922
不登校とヒキは若干意味合いが違うのでは。
不登校でも専用のスクールとか通える子もいるし、そこまででなくても
ある程度自分の身の回りのことが出来るとか食事は家族と摂るとかだったら
ヒキとは言わないと思う。

書きこって…。
厨房は試験勉強しましょうね。
ひじきに文章似てる。

ヒキって・・・何でも間でも略して・・・
小学生の大人は幼稚園から出直してください。

え？肘鬼？元気してた？
天才てれび君みてみたよ、面白いね。
でさ、カー解分った？

>926
略すことにごちゃごちゃ言うなら正しい日本語使おうね
何でもかんでも、の「かん」は「間」ではないよ。