親のこと好きになれない・・・Part1

｢自分の親だから　好きにならなくちゃいけない・・・｣
そう思い続けて生きてきたけれど　一人の人間として親を見たときに
｢好きになれない｣｢尊敬できない｣　｢こんな親にはなりたくない！｣と思う親もいます

現実社会では言えないからこそ　ここで語ってください
たとえ愚痴でも　吐き出すことで楽になることだってありますから・・・
ｽﾚの平和のために煽りはスルーで・・・

sage推奨です。

乙華麗

誘導されてきました。

sageるの忘れてた、スマソ

高遠スレｷﾀ━━━━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(☆∀☆)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━━━━!!

三馬鹿は腹を切って死ぬべきである

そう言えば奴等今なにしてるんだ？服役中？

関連スレ

自分の親が嫌でたまらない　　(生活全般板。事実上前スレだね。)
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1082303127/　(html化待ち)

子供を持つことが自らの力になる理由、何となく最近わかるようになった。

養われている、と言う現実はさておき、子供からの愛情って、混ざり物がないんだよね。
純粋に好きで、甘えて来る。
自己実現とか人生が寂しいからとか自分に自信がないからとか混ざらないじゃない?
そろそろ彼氏が欲しくって、結婚しなくちゃ、とかさ。

子供の愛って、本当に純粋なんだ。
もちろん、大人の人にも同じように純粋に愛を注げる人はいると思う。

でも、それに気付かない、無視する親のなんと多い事。
自分の思い通りに、自分の手慰みに、自分の身代わりに、感情の捌け口に、って。

人間はまず最初に親から愛情を貰うのに、
親を愛することで愛を学ぶのに、生まれてきて待っているのは計算された期待と依存。
はじめはよくわかんないまま甘えて、徐々に、自分が抱いているものとは違うことを気付かされる。
性格が合わない、んじゃなくて、根本的なものが違う。

なんなんだよ、もう。
1人の人間の人生が始まる、なんてこれっぽっちも考えずに、
自分に都合のいい存在ができただけってか。
本当に最初から、人生が片思いで始まった身になってみろよ、ホント。

明日こそは、って期待しながら、甘えて信頼しては裏切られる身になってみろよ。

ｲﾗｸ産馬鹿を死刑にする会本部

家庭板のスレが1000逝ったのできてみました

くさった　いまい　が　あらわれた！

結婚式の時、「子どもは二人くらい欲しいです〜」と言ったら
トイレに呼ばれて
「子どもは一人で充分。○子さん（弟嫁）にたくさん生んでもらうから」
孫はそんなにたくさんいらないから、とのことですが…
後からなぜか涙が出て仕方がありませんでした。

あんたはがさつだから子ども一人育てられるかどうか分からないからと。

子供が生まれてもあんたにだけは絶対に知らせてやらないと思った
瞬間でございました。

>>11
よくきただぎゃ

仕事や親戚の愚痴ばかり言っている親でした。
私は子供だったのですべて鵜呑みにしていました。
今にして思えば、子供に当るなよ、妄想してんじゃねぇよ、
あんたといて楽しかったことなんてねぇんだよ、休日連れてってくれた
ところといえば、温泉だとか花だとかで全部自分の趣味じゃねぇかよ
それで育ててやったなんてよく言えるよな。です。
早く死んでくれないかな

飲食業を営んでいる父は、
従業員に正当な給料を払ってないのにパチンコ、競馬。レジから金盗んででも行く。
亭主関白だから何を言うにも怒鳴り声、命令口調。
最低限の学習能力すらないから何度も詐欺にあっている。
論理的思考ができないせいか、何かしらの契約とかについても超適当。何度も詐欺事件になりそうになった。
経営も上手くできるわけがない。支払いができないから俺が毎月５万円店に貢いでる。それでも足らない。
･･･今時５０００万以上の借金抱えながら自営業営んでいる人なんているのか？
（ギャンブルのせいでここまで増えたといっても過言ではない）
さらに創○やってる。･･･なんでこんな池沼に人生云々について語られなきゃならんだの。


母の思考能力も父とあまり変わらない。頼むから台所の壁に経文を書くのはやめてくれ･･･。
借金の明細書とかを壁に張るのはやめてくれ･･･。


何故自分が他の者と上手く人間関係を築くことができなかったのか。
数年前にやっと解った。こんな親に育てられたんなら当たり前だ･･･。
親に対する恨みと道徳。これらの葛藤の中、それでもなんとか親のことを助けたいと思い、
何度も自分達の異常さを理解させようとした。
その為に心理学の勉強も経済学の勉強もしたが、駄目だった。


見捨ててもいいよね･･･。

関連スレ
親のこと好きになれない・・・Part14
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095893322/

過去ログ
親のこと、好きになれない。。。
http://piza.2ch.net/log2/live/kako/957/957617183.html
【Part2】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part3】
http://life.2ch.net/live/kako/1004/10044/1004454758.html
【Part4】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part5】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028942982/
【Part6】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/
【Part7】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/
【Part8】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053946780/
【Part10】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1065671886/
【Part11】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/
【Part12】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081461171/
【Part13】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089606713/

はぁ・・・

>>16
どうぞ、見捨てて下さい。

>>16
見捨てたほうがいい

このスレも見捨てます。

高校生くらいの頃から、オカンが更年期障害気味で
父に対する不満、子供がいなかったら離婚できたのに、自分の人生がなくなった
などなど泣きながら聞かされてきた。当時は気の毒に思ったけど今は
なんで子供の自分に母はそんなこと話したんだろなーと思う。

>>22
そのことを正直に話して、スッキリしたかったんじゃないの？
じゃないと後々つらくなる一方だし、それならいっそ話して、それからあなたと向き合おう、って思ったんじゃないのかね。
まぁ、本当のことは本人に聞かなきゃわからないし、本人でもわからないかもしれんね。
それより気になるのは、それを聞いたあと、あなたが親にどう接してきたか、ってこと。
お袋さん、大切にしてあげてる？
そういうことを話されたあなたも辛いだろうけど、話したお袋さんも、悔やんだり、恥ずかしく感じたりしてると思うんだ。
だから、その話を忘れろとは言わないけど、そういったいろんな過去も含めて、お袋さんを大事にしてやって下さい。


・・・あー、スレ違いｽﾏｿ。

>>23
自分の中では未だにわだかまりだったりして
たまに思い出すと悲しい気持ちになります。知らなければよかったなと思ったり。
母のことは大事にしたいと思います。レスサンクスです。

私の母親はもんのすごくグチの多い人です。
長女の私は物心付いた頃から、ずっとずっとそれを聞かされ続けてきた。
（グチの内容は仕事ばかりの父の事、その他自分の人生すべての事）
聞いてあげることで、母が少しでも楽になるなら…
と思ってきたけど、それは違った。
私はただのタンツボ状態だった。

あとからあとから湧き出るグチ。生まれつきの性格なのか、すごいネガ思考。
結局誰も愛してない（愛せない）母。

２０代になって家を出てやっと、母はおかしいと気づいた。
もっと早くに家を出るべきでした。

自分の中に母のグチが溜まっていて、
自分の中の大事な部分が壊れてきた気がします。
人をあまり愛せないし、自分ももちろん愛せない。
だんだん命も大事に思えなくなってきた。。。

親なんか好きになれないほうが繁殖は成功しやすい。殆どの哺乳類の親は子が繁殖年齢に
達したら噛みついてでも追っ払う。親を愛せなんていうのはキリスト教圏なら神様引きあいに出す、
日本なら「君に忠・親に孝」あたりの名残だ。親とつきあうなら、「孫のための財布」と割り切って
我慢してつきあえば他人よりまし程度で我慢できる。

女の人って男に対する「復讐」の念を持ってませんかね。
自分の家は母親が父に対してそうでした。
理由はいろいろあったみたいなんだけど
どうも、問題を解決したいというよりも、ただ父を責めつづけたいと
思っているように見えたなあ。

お金ちょーだいって言ってくる。
冗談っぽく言われるけど、顔合わすたんびに
言われるとなんか嫌だな。
孫の誕生日もお年玉もくれた事ないし。
なんか悲しい。
せめて誕生日に電話でいいから
おめでとうくらい言ってほしいな。

なんでタイトルも全く同じｽﾚをココでやってるの？

親のこと好きになれない・・・Part14
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095893322/

親を殴ってｶﾞﾝﾌﾟﾗを買いに行かせますが何か？

私は母が嫌いです。病気的な潔癖症とヒステリ−と我侭でプライドが高い人です。
自分の気にいらない事すぐふて腐れて周りに当たりちらします。
あと異常なほどお金に執着心が強いです。
こんな人は住めません。早く嫁に行きたいです。
こんな母に育てられた兄は精神病院に入院してます。
私も少しウツが入ってて情緒不安定で仕事が長続きしません。
そして自分が偏った人間と自覚がないんです。自分はまともな人間だと
思い込んでいるタチの悪い母です。
出来れば早く私の前からいなくなって欲しい！

親だってそう思ってんだろ

はぁ

>27
うちの母親もまったく同じ。
だけどこんな女ばっかりじゃないからなぁ。

子供のころから親が大嫌いで大人になって結婚してからも大大大嫌いです！
殴る・蹴るの暴力、飯食わせない、等　今で言う虐待に合ってました。
恨みや憎しみからは何も生まれないって本当ですね。私は、一切関わるのを
やめたら楽になりました。　周りから冷たい・親不孝などと言われますが
仕方ないですね。親として･･･　人間として･･･　関わりたくない人達なのですから。
悲しいけど世の中には「子供を愛せない親」『親を愛せない子供』がいるのも
事実です。

親父の血が半分は自分に入ってるってのを考えるだけでイヤになる。

時々ものすごい電波になって、クロレラ飲めだのグリーンティーはエイズを治す（意味わからん）などと喚きだして、
ちょっとはむかえば殴ったり蹴ったりしてくる自分の母親が大嫌い。人間ゲームだとか、お前はエイズだとか、もう声を聞くのも嫌。

選ばれた人間のみが子供に携わっている訳ではありませんしね。
子育ても、教育も。私も自分の親が大嫌いです。
大嫌いなんてもんじゃありません。この上なく憎く思います。
全てにおいて独り善がりで支配したがり、思いどうりにならなければ
暴力で言うことを訊かせようとして。学生時代は毎日が地獄でした。
どうやら私は、親からこの肉体のほかに
ＡＣと呼ばれる精神疾患を授かっているらしく、
自分の未来が、未来の自分が恐ろしくて仕方ありません。
子供の頃は弱く小さいため、怯える事しか出来ませんでしたが、
今の私は大人です。あの人と向き合って生活したなら、
私は積年の恨みを果たそうとするでしょう。
離れている事でなんとか均衡を保っています。

親ってなに？ホントきらい。人間的に間違ってる。親のせいで鬱っぽくなったわ。

未だに母や兄と話をしてると泣いてしまうことがあります。
私は甘やかされて育ったんだんだと思います。
父はDVな人でしたけど、私が高校になるまでその対象は母だけでした。
母は父に気まぐれでも可愛がられる私に腹立たしかったのでしょう。
母には褒められた記憶もほとんどなく、よく叩かれたり叱られたりしてました。
母は手でなぐると自分の手が痛いと、物指しや布団たたきなどでも殴られました。
良い成績をとっても「一回だけじゃしょうがない」など、けして褒めてはくれませんでした。
それでも暴力を受ける母を父からかばうと、今度は父の暴力が私にも向かって来て
首を絞められて頚椎を捻挫したり、鑿で殴られて縫ったりもしました。
結局母は私が成人するのを待って離婚し、私もそれ以来父とは連絡を取っていません。

でも、私は兄ばかり褒めて私を放任し続け、都合のよいときだけ構ってきた母が未だに好きになれません。
兄は家族の中で唯一私を褒めてくれた人で、大好きでしたが、私の母に対する気持ちはわかってもらえません。
母が私に関する愚痴を兄にこぼすので、兄に逆らうことのできない私は、泣く事しかできなくなってしまいます。

30過ぎて、家から出たいばかりに大学を卒業してすぐに結婚した相手と離婚しました。
そのことで母と話す機会があって、子供の頃のことは八つ当たりもあったかもしれないと言われました。
でも、やはりそんなに差別もひいきもしてないと、そんなひどいこともしなかったし、
父のDVに合いながら子供たちに愛情を精一杯注いできたのに、
家から出たかったから結婚したなんて、そんなひどいことを言うなんてと言われました。

実家に戻ってしばらく母と暮らしていましたが、やはり耐え切れず、
今、私は家を出て、好きな人と一緒に暮らしています。
そのことでも母にも兄にも散々ひどいやつだと言われましたし、
言葉に出したくないようなことも言われました。

ほんとにもう、縁を切ってもらってもぜんぜんかまわないんですけど。
私を頼らないでください。
お願いします。
私も話すたびに自分が悪いと思ったりして泣いたりしたくないんです。
泣きたいわけではないんですけど、条件反射のように涙が出てきて嫌なんです。
親不孝でもぜんぜんかまわないです。嫌なんです。

ウチの母は昔、ヒステリー酷かった。
小学校に上がったら働きに出て、ご飯は置いてあった。
父は無関心だった。

私２１歳になり、社会的に大人になったが、は精神科へ通っている。
今幸せじゃない人は、親にも問題はあるのかもしれない。
でもそんな事言ってたらきりがないし、人生短いから、カウンセリングにでも行って、
生きやすくなる方法を探るのも良いと思う。

私は自分すら支えられないし、余裕も無いし、情緒不安定だ。
だから子供なんて作らない。
完璧な人間なんていないから、完璧でサザエさんみたいな家庭もない。
模範も普通も常識も、個々の家庭には当てはまらない。
空気はそれぞれ、運命もそれぞれ。

虐待されたり、餓死したり、愛情いっぱいで育ったり、裕福に甘やかされ過ぎて育ったり。

でもいくら愚痴言ったって、自分からは逃げられない。
血からも、親からも、過去からも。
しかたない。と言う事しかできない。

幸せにする自信が無いなら子供なんて作らない事だ。

二年程前から両親のハキダメ状態。
お互いの愚痴ばかり。離婚したいなら早く離婚しろよ。

でも本人達にそんな気はないんだよね。
軽い悪口みたいなつもりで言ってんだよね。

信じらんない。

愚痴を子供に聞かせている間は、本気で離婚に踏み切れない状態かもね。
「うん。離婚したら？」と答えたら、驚いた顔で、
「でも生活がﾄﾞｰﾉｺｰﾉ…ボソボソ」って口ごもっていた。うちの場合。

俺は父親のことが嫌いだ。俺は１２の時に母親を亡くした。
それから父親、姉、俺の三人暮らしが始まった。
親父は俺に対してはむすっとした態度のぞみ、些細なこと怒鳴りつけ、いやみを言う。（例、お前は学者肌だから、就職には向かんお前は根性がない、
お前はおしゃべりだから友達ができない）
そのくせ、ホモみたいに俺にベトベトして、家業継げ継げ五月蝿い。
しかも、大学に進学し、休みに実家へ戻ると自分が家族内で権力を持っていることを利用して
無理やり温泉や食事に連れて行かされた。（単に、自分がびくびくして嫌といえなかっただけだが）
ちなみに俺は２２で、親父は６０。
普通、２２にもなった息子と風呂はいりに行く、６０の親父がどこにいる？いたらそいつは精神異常者かホモだな。
しかもその場で言うことは、俺に対するいやみと 自分の考えを押し付けであった。
さらに、親父はギャンブルをしに韓国に行くのだが、 その金ほしさに俺に大学院行くのをやめてくれと行ってきた。
（自分が行けとあおっておきながら）
さらに腹が立つのは俺は糖尿でもう長くは生きられない
だから大学院はあきらめれくれ。
ふざけるなといいたい。
親父は６０で、おれは２２、しかも親父は糖尿といっても治療もして 仕事もきちっとしている、 それに親父が糖尿になったのは自業自得。
どうせ親父は俺を跡継ぎ道具はペットくらいにしか思って伊なんだろ、そして用がなくなったら、俺を殺すんだろ。
どうせ金がなくなったら、俺に保険かけて俺を殺すと思うね。
現に、俺の出身地は地方にも関わらずに、保険金殺人が２件も起きている。

俺のランクスで〜♪

学生時代、バカだのブスだの罵られ、暴力を受けてきたから親の事は好きになれない。
もともと、親自身、不安定な仕事にしか就かず、親に借金を重ねつづけて
親戚一同からバカにされてる。
その鬱憤を、一番立場の弱い女子供にぶつける事で晴らしてきた人間。
最近では性格に一層歪みがかかってきた。
弟も居るけど、親が親だけに、曲がりきってしまってDQN化してしまった。

相手にする人間が母親だけになってしまって、寂しいのか
仕事中にも、つまらない事で電話をかけてくる。
甚だしく迷惑極まりない。

突然ですが、親父のことについて書き込みます。
俺は１２の時に母親を病気で失い、それ以来親父の横に母親と同じように座らせられ、
些細なことで怒鳴りつけたり、俺に対して「お前は協調性がない、根性がない、
就職にむかない殻家業を継げ（おあやじおれおれのことをを｛同姓こいつは、人間的に
未熟で他人に危害を加えるけものだからそこに出したら、大変なことになる｝
と思っている｣と否定的なことを言って精神的リンチを加えてきます。
そのくせ、俺が実かに帰ってきたら、毎日のように無理やり近くの温泉に連れて行かれたり、食事に連れて行かされたりする。
まるで、愛人かペット扱い。
嫌と言うなら、「お前は人の心がわからない、協調性がないと｣と罵ってきます。
実際これは一昨年の正月のことだった。
俺と親父が温泉に行き、風呂から上がって親父が｢食事しないか｣と言ったとき、俺は｢いや」と言った。
帰りの車の中で親父は「お前は人の心がわからん奴だ、俺は食事がしたかったんだぞ、
お前は協調性がない、だから就職には向かん｣と罵られた。
また俺が一昨年の夏休み、実家に帰り、親父の仕事を「手伝った時、一人ですると寂しい」と言ってきた。
俺はこのとき、ペット扱いされて気持ち悪いと思った（寂しいなんて観賞用ペットがいなくなった時にしか
使わず、普通の人間には使うような言葉ではないと思っている)
さらに、親父は仕事が上手くいかんのを地元の国会議員のせいにしたり（親父は土建屋をやっている）
拉致被害者を馬鹿にしたり、自分が韓国でギャンブルするためのお金ほしさに大学院行くのをあきらめてくれと言う始末。
（その言い方が自分はもう病気で長生きできないからとか嘘をついていた、どうせこんな奴は最後は保険金ほしさに子供を殺すんだろ)
要するに親父は俺に鎖と首輪を掛け、ペット扱いして、コントロールして人間としても優越感に浸りたいだけだと俺は
思い、もう親父のことには戻りたくないと思っている。
俺は人間であり、男であり、健常者だ、俺には自立する権利と義務がある（ちなみに俺は大学生）

まあ、自分がまともで人格者で礼儀正しい人情家だと思ってる狂人はいくらでもいますよ。
うちの親父は、自分勝手に手足が生えて動いてるようなやつだし。
はやいところ金でも残してしにゃあいい。

総合失調症(だっけ？)、境界パーソナリティなんとか(要はボーダー)。
病名を振りかざして私に当たらないでください。
離婚しても毎日 元旦那の愚痴。虚しくなりませんか？
しまいには「息子(私の弟)のせいだ、あいつはアタシに迷惑を掛けたから。
アタシと暮らして償ってもらう」？
小学５年生に何を求めてるんですか。
お父さん、弟を頼みます。絶対手放さないでください。
私はもう成人するし、何としてでも家を出ることに決めました。もうむりぽ。

県外の彼と同棲始めて、上手く実家とも
距離おけそうと思ってました。
そしたら父が犬にいっていたのに肉ばかり
与えて、すっかり病気にしてしまいました。
あれほど何度もやってはいけないと言って
いたのにです。
変わり果てた犬の姿をみて、やっぱり
実家から離れるのは無理かと･・・。
私がいなくなったら実家は火事にでも
なるんじゃないかと思ってたけど、可愛い
犬を病気にさせるなんて酷すぎる！

50です。慣れない携帯からなので文章おかしくなって
しまいました。ごめんなさい。

母は治療費惜しさに病犬見殺しにするつもりです。
内緒で父の預金使って治療させます。
母がわがままいってかった犬なのに、許せない！

また来てしまいました…
犬は動物病院で診察していただいて、薬を飲んで元気になってきました。
でも、うちの父が人間が飲む薬を与えようとしていた事が判明!!
幸い犬は飲んでなかったけど、危ないところでした。

もうこれで何回目だろう…こういう騒ぎ。
父は少し知的障害があるので仕方ないんですよね。
そう思わないともうクタクタです。
この家離れたくても離れられない運命みたいです。

ｷｶﾞｸﾙｲｿｳ

┌――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――─―─┐
｜おめでとうございます！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │
｜このスレはめでたく、「paｒｔ1って付ける自意識過剰なスレのガイドライン」にノミネートされました。 　 　 　 │
｜下記スレに喜びの一報を書き込みください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
｜http://that2.2ch.net/test/read.cgi/gline/1080712597/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 │
└――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――─―─┘

>54
>29

本当に犬が可哀想だね。
父親が変なものを与える癖も困るけど、
読んでいて母親の方により無神経さを感じてしまう。
動物の飼い方が無造作な人は、子育てにもどこかそれが出てくるのかもね。
そのくせ飼いたがる、子供を縛り付けたがる。
犬を一緒に連れて逃げられたら一番いいんだろうけど、何事もまずはお金。

後は冷たいようだが、「犬を見殺しにするようなら縁を切る」
「犬を連れて縁を切る」と宣言して、様子見という手もある。
犬の世話を娘に丸投げ→何とかなっているじゃん→反省無し　みたいだから。

俺は未熟児で産まれ、
しかも各種のアレルギーと喘息持ち。

俺の体は、母親の妊娠中の
飲酒喫煙にあるかもしれないらしい。
現に、祖母に生活を管理されて産まれた弟は、
身長180を越えて大学でラグビーの選手をしてる。

俺は月に一回は病院で吸引機。
中卒で病弱。
生んでくれない方がよかった

氏ね俺の親

参考資料

http://blog.livedoor.jp/gir888/

私も両親を好きになろうと努力を重ねてきましたが、無理でした。
母親は知性のかけらもなく、だた生きています。そして人の悪口や愚痴ばかりいいます。
父は、警察官で厳しすぎました。暴力は当たり前でした。
私は母から児童虐待を受け、高校生の時は父から虐待を受けました。
20歳のときに実家を家出し、そのときは救われたように思ったのですが
摂食障害がひどくなり何度も病院に入院しました。
今も直っていません。給料の半分以上食べてそして吐いてしまいます。
両親は基地外だと確信してますが、むこうは私をそう思っています。
真剣にはやく逝けと望んでいます。
あんな親をずっと見てきたから結婚も怖くて出来ないでいます。
「馬鹿は子供を生むな」←これは名言です。
子供を生むための資格試験が必要です。馬鹿の親から生まれたら一生台無しで
子供が被害者になってしまいます。
こんな気持ちがわからない人もいると思います。
でも本気で親を憎める人もいるのです。
私たちは被害者です。

そんなお前らも親になる。今の親にソックリな親になる。そして親を馬鹿にしたお前らにソックリな子どもが生まれてくる。
そんなもんだ。

みなさん、
「頼れるのは自分だけ」ですよ。
親のことでズルズルしてたら、損ですよ。
はい、
「頼れるのは、自分だけ！」

ぐちぐちウルサイんだよー。
こんな話腐るほどあるんだよー。
（私もだけど）
同情してほしいのかぁ？？？？

ハァ？

愚痴るくらいだったら、
甘えてないで親兄弟なんか見捨てて、自分だけで生きろよ！

糞スレ立てやがって。
ウザいんだよ！

>>61
いや、ここに書くような人間は、
子供を作るべきではないと思う。

Part1･･･････

自分は、親を、嫌いなんて思うことが考えつかないくらい幼い頃に亡くした。


好きになれないなんて、言うな。


世界でたった一人の親だ。


好きも嫌いもない、血が繋がっているんだから。

死んだり、失踪してほしい親なんていくらでもいるよ。
子供に保険かけて事故にみせかけ殺したり
子供の実印勝手に作って借金して、自分だけ贅沢したり
そんな話しが後をたたない世の中
親がいないというのは、淋しいけど０の状態。
酷い親を持つというのは、マイナスで、自分の人生さえ築けない。

１日も早く、経済的自立をして離れるのが無難だと思う。 色々、感情はあるけど、親が変わってくれるのを待つのはすごく時間の無駄だと思う。

>>66
お前は、ある意味で幸せかもしれない。
酷い親の姿を見なくて済んだだけでもな。
ここにいる奴らは、生き地獄を見ているのだ。


だから、みんな愚痴ってないで、さっさと親を見捨てて
一人で生きてみろ！！

ここで愚痴ってるだけのヤツは、ただの甘えだ。
親を嫌う権利なんて無いんだよ。
ニート野朗！！

愚痴ではなくて、ある意味同じ感情を持つ人がいたという事実に安心した。
66さんみたいに親御さんをなくされた方にとっては贅沢なことかもしれません。
が、幼いころから虐待などされたら好きになれないでしょ。っていうより
憎しみしか残りません。好きで憎しみをつづっているのではありません。
でもこれが人生なのだと受け入れなければならないのです。
出来ればこんな人生は送りたくなかったけど。
62さんの言うとおり「頼れるのは自分だけ」を実行しています。

自分だったら、自分の子供に旦那の悪口言えないよ・・。
あんなにボロクソ言ってる旦那と何故離婚しないのか？
むしろ一緒に住めることの方がすごいと思うが。

くたばれ糞親父！！！！
マジ大キライ！！死ね！！ガンで死ね！！！

おまいらがやったこと忘れられない
おまいらがやったことわすれられない
死んでくれ
もう遣り残したこともないだろ
死んでくれ

家でればいいじゃん

私も，親の保守的な所とか，卑屈な所，学歴の低い人を見下してる所とかが嫌い！小さぃ頃から暗い話ばっかり聞かされて，だからこんな性格になっちゃったんだと思う。

親が変わる？？・・・変化するなんてあり得ないよ？
その年まで、その性格で生きてきたんだから
今更変えられるわけ無いじゃん。

自分がかわるしかないんだよー。

辛いかもしれないけどさ、頼れるのは自分だけ。
自分が変わるしかない。

そんな親の子供に生まれたのは正直不幸かもしれないが。
親なんか、あの年で変わるわけは無い。
絶対無い。どう頑張ってもあり得ない。

できることなら、福祉事務所に相談するといいよ。
ケースによっては、家を出て、施設に入れるかもしれないよ。

この場合、友達に変な目で見られるから・・・ｳｼﾞｳｼﾞ･･･､
なんて言い訳は無しね。

着替えとかリュックに詰めて、家出してきましたとか、
福祉事務所に、事情を話せはいい。相談専門のやさしい先生がいるからさ。

内容が凄いですね。
親はネット出来ないから
こういうことは知ることないだろうけど
親が知ったらどうなるのか予想がつかないですね。
文明の利器のお陰だ。

そうそう、小学生のとき日記にぶちまけてたら見られてたもん。
それでまたいじめられたしね。２ｃｈはいいね。

街頭インタビューで尊敬する人は？ときかれた女性が
「母です」と言っていたのを見たとき、親ってそういう存在なのかと思った。
うちの母は昔から自分をバカにし、ののしり、無理やり従わせてきた。
こういう人間にだけはなりたくない。
もちろん子供も生まない。あんな女の血が混じった自分に
まともな子育てができる保障はない。
自覚していても連鎖してしまうかもしれない。
弟はニートでだらけきってるし、うちの家系はここで断ち切れたらと思っている。

小学生の時、学校の宿題で尊敬する人は？っていうのがあって
媚びて「両親です」って書いたら、うちの親「子供が親を尊敬するのは当たり前だから
他の人を書け」って言いやがった。
アホ！子供ながらに媚びてやったことに気づけ！

自分が高卒だから私に大学いかせてくれなかった。

憎い！死ねばいい！

親のﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙって恐ろしいよな…
子供は何も知らず気付けないまま操り人形にされていく…

パート１

親子も人間関係。
合う合わないの確率は、
自分がどんな人間を好きか嫌いかに関連する。

金だけのこして死んでくれてもいいよ
と思う時がある。今がそう。
あーもう生きるのめんどくさい

家は片親。父親だけ。

自分の好きに生きてる人だから、もちろん放置されて生きてきた。
おかげで施設育ち。

アタシもイイ大人になったが、今だに父親の事を許せない。

修復なんて一生無理。
良く、『自分が親になれば、親心がわかる』と言うが、余計に許せなくなった。

転職して遅くまで残業していたら、親から携帯に電話がかかってきて、
「事故にでもあったかと思って心配したんだよ！ご飯冷めちゃったでしょ！」と怒られた。
もう勘弁してくれ・・・俺はもう32だよ。鳥肌がたったよ。

ちょっと前に朝日新聞の人生相談みたいな欄で、
「母が妹や兄にくらべてあきらかに私を差別している。
　姑に似ていて憎らしいとはっきり言われた。
　妹も一緒になって自分をうとんじる。
　どうすれば母に認めてもらえるのか」
みたいな相談があって、それに対する答えが、
「お母さんはあなたを他の兄妹と差別しているわけではなく愛している。
　育ててくれたのだから間違いない。
　あなたがしっかりしているから、あまやかさないだけ」
という、もう殴りたくなるくらいトンチンカンなものだった。
ちなみに回答者は弁護士堀田力氏。
こいつの言うことは今後一切聞く気がしなくなった。

すまない。愚痴らしてくれ。
俺は最近家族と飯を食っている時母親に「もっと美味しかったら美味しいとかいいな！」とか「お前はいつ見てもつまらん顔をしてる」とか言われる。すると父親が「もう言うな！ほかっとけ！いくら言っても治らん！」と半分キレた口調で母親を止める。
母親に言いたい。いつも俺だけ悪いように言うが、こんな表情になったのは家庭環境や育て方も関係してるんじゃないかと？
だが母親の前では言わないことにしている。母親は他人の意見に耳を傾けない人間だからだ。
あ〜早く家を出たい…λ…

裕福な家庭で育ったオイラにはわかんないけど
おまいらは人の痛みがわかる
いい大人になると思うんだお☆
（◎皿◎）ノ

親に「大学続けたいならあと20日で15万もってこい。学費がはらえん。」
と言われた。
死んでくれよ…

ごめんね。ちょっと愚痴らして。
父親がすごく嫌。すごい束縛魔。何もさせてくれないし、
少しでも自分の思っていること、させたいこと、校則とかに反したら
人前だろうがなんだろうがスッゴイでかい声で叱る
しかもマザコン。すっごいうざい。
バイトもさせてくれない、免許もダメ、遅刻したら定期没収
成績下がったら殴られる。通知表見せなかったら追い出される
下の弟達には甘いから余計に腹立つ。
本当に殺してやりたい。友達とかに相談とかしてみたりもしてるんだけど、
みんな「愛情の裏返しだよ」とか「よっぽど○○（私）に期待してる、大事に思ってるんだよ」
っていってあんまりとりあってくれない。
食事時も楽しくないし、言いなりにならなきゃいけないなんてまるで宗教
もういや。
早く家でたい・・・

>>92
ﾅｶｰﾏ。家は両親ともそうだよ。昔から欲しいもの買って貰った事なないし、したい事もさせてくれない。門限少しでも過ぎると怒鳴られる。ホントいい思い出なんか1つもない。さっさと家出たいわ。もううんざり。

殺人罪という罪がなければ、きっと自分は父親のことなんて躊躇なく殺してるんだろうな…

>>92>>93
お前等はいい親になるよ
（◎皿◎）ノ

でも皆さん、嫌いな親でも死んだら葬式には出席するんでしょ？
僕はどうやってそれから逃れるか、と考えると一気にブルーになります。

欠席するよ
金も何もいらん

親のお葬式というのは、子供も参列するもの、ではなく
来て下さる方々を子供がおもてなしするものですよ？

>>92
バイト禁止・免許禁止は高校生なら当然かと思う。
校則を守ったり、勉強したり遅刻しないのも。
守れなかったときの親の反応は確かにきつそうだけど
言ってることはまっとうだから他人には伝わらないんじゃないかな。

>>92
ちょっと詳しく聞かせてくれ
君は男か女か分からんのだよ。
殴るってのから男かと思ったのだが、友達に相談とかを聞くと女みたいだし
どっち？
それと父親がマザコンってのは、どういう事？
自分の嫁さんに、甘えてるって事かい？それともリアル母親に依存してるって事かい？
一言言わせてもらうと、この世の多くの父親はマザコンの気はあるものだよ。

97　私もできる事なら放置。でも一人っ子だし…周りの中でいつも私だけ門限が早すぎて遊べない。高校生で六時って。泊まりも当然無理。お腹がすごい痛くて動けなくても絶対学校に行かす。言ったら休んでもいいと言うくせに、言っても休ませてくれた事ないじゃん。

ガキはおとなしくしてろ

姉歯の息子さんは結構年頃の男性だったけど大丈夫かなぁー
自分の親父が集中砲火浴びてて（´・ω・｀）ｶﾜｲｿｽ・・・

何不自由なく育てて貰った。が、どうも親との間に距離がある。
自由に育ちすぎたのか…

葬式には出るなぁ。　でも　介護だけはしない。独居老人にでもなってくれ。　それが貴方が築き上げた家族関係なんだよ。　みんなは介護するの？

好きになる必要なす

親大好きだけどな

大嫌いなのに憎みきれない…
だからつらい。

嫌いと憎いは別だからいいんｼﾞｬﾏｲｶ。
嫌いだからって憎まなきゃならない道理もない。

>>108あんた賢いな
そうだよね 目から鱗

>>95
そうなのか？俺はもし結婚したとしても子供は絶対いらないって思ってるんだがな。どうせ自分も親と同じような育てかたするんだろうなって思うとね。

親なんていらない、大嫌い。
ホントに殺してやろうかと思った事もある。思われた事も何度もあるしねｗ

父親死ね。あー言えばこー言うし都合のいいことしか話さない仕事人間クズ。俺の人生見下して仕事場までばかにしやがって。まじ母親がかわいそう。俺が飛び出したら母親に被害がいくから困ったもんだ。兄もうぜぇし。

>>112 自分でその境遇をひっくり返せるような、そんなﾃﾞｶｲ…






ﾁﾝﾎﾟになれ

感謝はしてるが、嫌い。

これはもうどうしようもない感情の部分。
詩ねとかは思わない。
ただ、嫌い。
無関係であってくれれば特に他には何も望まない。

糞親父死ね。自分の考えを基準にすんのやめろ。早く死ね。保険金なんかいらないから死ね。何万回でも言ってやるよ。

Part1ってことは…('A`)

家出しよう。絶縁しよう。

それで解決。

>>117
嫌い、好きになれない。
だから大学卒業後、寮で暮らして、今は社会人で一人暮らし。
でも、母親が体調が悪くなった。
妹か私かどちらか面倒見なきゃいけないけど、妹はそういう話を拒否する。
家を出て、もう母とは暮らすことはないと思ってたのに、
戻らなきゃいけない･･･。
辛い。
やっぱり母親だから、私は絶縁できないよ・・。＞＜

性欲の指示に従ってセックスしたオスブタとメスブタ。それが俺の親。

　

糞親父が部屋に来て説教。
「自分の為に免許取れ」(俺に免許なんて必要無い)
「その性格を直せ」(この性格にしたのは貴様等の教育と育てた環境だろうが！)
「母親の作った料理が美味いならそう言え」(美味いと言った事の無いお前が言っても説得力が全く無い)
「飯を食わせてもらってる事に感謝しろ」(丸一日俺の分の飯を作らなかった母親に感謝するつもりは毛頭ない)
「その無表情をなんとかしろ」(なんとかするつもりも無い)
「俺みたいに馬鹿に成り切れ」(貴様と一緒にするな！)


糞親父の説教を聞くたびに欝になる('A`)
糖尿が悪化してさっさと死んでくれ

貴様がいない間に店を嫌々手伝ってやってるのに、母親に「そんな態度で手伝うくらいならもう来るな」と言われる始末・・・
ならお前の妹と好きなだけ手伝ってろ糞が！

頑張っているとは、思う。だけど、普通が良かった。子供に我慢させすぎだよ。自分が苦労してきたのは分かるが、「あんたの苦労なんか、私の苦労に比べたら……」って思ってるんでしょ？

普通の家庭が良かった。良くやってるとは思うけど、100％感謝できない。

小さい時から兄貴との差別受けて来たし、暴力も受けて来た。高校に入った頃、いい加減我慢できなくてキレて家族全員を殴り返した。まぁ、別にやられても痛くないからそれまでやらんかったわけだけど。
その２日後くらいからずっとお寺みたいな、虐待受けてきた子が来るとこに居た。もう19歳で今は一人だけど、お寺の時は楽しかった。笑いながらご飯食えたし、みんなが家族やった。
家族にはあれから一度も会ってないけど、別に会いたいとも思わん。生きてるかどうかも知りたくない。今の方が幸せ。
俺の親はお坊さんやし、家族は寺のみんなだ。今でも毎週寺に遊びに行くのが楽しみ☆

長くてすまん。

嫌いではないです。本当に。
でも、その存在は胸に痛いです。

小さな頃からずっと自分を見下し続けたあの人。
家を出て行けと追い立てたあの人。
小さな頃、包丁をさし向けて「一緒に死のう」と迫ったあの人。
あれから、私は台所に入るのが怖くなりました。
誰かが（特に家族が）包丁を持っていると安心できなくなりました。
血が引いて、体が竦むんです。

勿論、私も悪かったと思います。扱いにくい子供だった。
でも本当に私はそこまでされなければいけなかったんでしょうか。

父が治らない病気で数年で死ぬとわかっているのに、
こんな状態でも出て行けと言うんですね。
あなたは、死に目にあわせてくれるつもりはないんですね。

あなたのケンカはひたすら私を無視することだった。
何ヶ月も一言も口をきかないこともよくあった。
兄弟に子供が生まれても、私にはその生誕は知らされなかった。
兄弟の義理のご両親から「おめでとう」と聞かされた私の気持ちは
きっと一生わからないでしょう。

家を出てから、あの人が泣いたと知らされました。
本当は、私を追い出すのではなく自分が家を出て行きたかったと。
あなたの気持ちはよくわかります。
一人でゆっくりしたかったんですね。看病とか日々の生活とか大変だから。
でもごめんなさい。私には同情できません。

父には会いたいけど、会いにいけない。
あそこにはあの人がいる。
気持ちの整理がつく頃には、父はこの世にいないかもしれない。
後悔しないように会いにいかなきゃと思っても、どうしてもあの家に近づけない。
悔しいです。

自分のこと棚に上げて親の批判してもしょうがねぇよ

>>125
釣りか？つまんね(´_ゝ`)ﾌｯ
それぞれ苦しみはあるんだよ

親とは離れて暮らした方が良い。
一緒に暮らしてるからウザイ。

一人暮らししたい…
金がない…
週5勤務でぐったりなのにもっと働いたら死んじゃう…
仕送り期待できない…
どうなるんだこれから
死のうかな 家いるのつらい
休みたい

私に期待しないでくれ
子供らしくないってもう大人なんだよ
甘やかさないでくれ 自分でやらせてくれ
嫌な事は嫌って言わせてくれ 言ってくれ
ちょっと怒るとヒステリーだキチガイだ騒ぐ
いつも誰かが我慢
一番小さいわたしに押し付ける
私の文句や気持ちは面倒くさいで片付ける
何も解決しない喧嘩 謝らない人達
暗くて狭くて閉鎖的
燃やそうかなこの家

息苦しいだけ。
早く自分で家族をつくりたいな。

腑に落ちない出来事があったのでｶｷｺ｡


昼間タバコを部屋で吸ってたら怒られた｡
私は二十歳です｡
弟も部屋で吸っています｡しかしこいつは18歳の高校生｡
母に弟はよくてなぜ私はなぜだめなのか問いただしたら
｢なんでって言われても………とにかくもう吸うな!!｣
理由を言ってくれなきゃ納得できません｡
私が女だからですか?
弟は男だからいいんですか?
そんな母も吸ってるんです､こっそり隠れて｡


普通に大学言って休日はバイトしてる私より､一日中パジャマでニート
してる､学校でタバコ吸って謹慎くらう弟の方が可愛いんでしょうね､母は｡
タバコごときでくだらない愚痴ｽﾏﾇでした｡

お金に意地汚いのはｱﾝﾀですよ。
働きもせず男から金もらって恥ずかしくないか？
少しは自立してくださいね。みっともないです。
ま、せいぜい妊娠しないよーに頑張れよ。
いまさら妹や弟なんかいらねぇからな。
俺は家を出るよ。居たくないんだよこんな家。

高一の俺が週六でバイトやのに親父週五でタクシー研修。土曜バイト終わって帰って来た隠れてＡＶ見てやがった！バレバレだよ！恥ずかしくねーのかよ！飯はバイト行く前にタイマーかけてたお米と冷凍食品のチキンだな。飯くらい作れやエロ親父！

借金親父
早く死ね。死んでくれた方が被害が少なくて済む。

母と二人暮し。
居なくなんないかなぁ。すっごい苦痛。

三十年前の私以来、あの家では新しい命が生まれることなく
新しく家族が加わることもない。
人が死んでいくだけ、さながら死の家。それでもいいと思ってた。
昨夜までは。


…馬鹿親め、過失とはいえ他人様を死なせていいわけないだろが！
ドアホ！とんま！愚図！ろくでもない人生の晩節を自ら汚すとはお笑いだ！
誰が尻拭いすると思ってるんだこの糞老人！生汚いにもほどがあるわ！

ひとごろしで前科者の子供になっちまったーい。

聖心女子学院初等科の先生も
子どももあほばかり

糞親父マジで死ね。地獄へ落ちろ

>>136
ｲｷﾛ

今日父親(55)が演歌をﾃﾚﾋﾞで聞いててさ、｢昔の人は凄いよな、今の人は弱いんだよ｣ って言ってたから、
｢まともに音楽について勉強してもいないのに評論するのは間違ってるんじゃない、馬鹿のする事でしょ？｣って言ったわけさ。
確かに俺も悪い言葉を使ったよ。けどその後信じられない言葉を発した。
｢俺は別に家族だとは最初から思ってねえんだよ！もともと俺は親も子供も関係ねえんだ！｣と言ったあと自分自身の親兄弟に対しての何らかの恨み(よく知らない)を露にする。

続き
その後今度は母親の兄弟の批判をはじめた。
挙げ句の果てに｢俺は言っておくけど普通じゃないんだからな！オマエなんてただ生まれて来ただけなんだよ！あれ？自動販売機で買ったんだっけな、ﾊﾊﾊ！｣
ほんとｸｽﾞなんですけど、しかも食事中だったから箸投げてきた･･･
俺と母親はもう呆然としてた。というより、なんだコイツ(ﾟﾟ;っていう顔してた。
何かどうしようも無くてその後思わず笑ってしまった。
どうですかうちの父親は、みんなだったらどうする？

ごめんなさい、もう一回書き込ませて。
彼もある意味被害者だとは思った。ただ、同情するにはあまりに傲慢な人間だと思う。
それに結婚するとき母親に｢俺について来なかったら絶対損する｣って言ったらしい。
でも現実は中卒、別に夢を追い求めて居たわけでもなく長時間労働に低賃金な仕事をずっと変わらずしてる。
しかも俺が生まれた時母親に｢もう子供生まれたから別れないな｣と一言いったそうな。
母親は慶応生だったんだけど父親は大学を辞めさせる。
母親が可哀想で仕方がないし、どれだけ精神面で苦労したのだろうかと思う。
高二の俺にこの現実は辛い。父親には働くだけ働いて死んでくれっていう気持ちしか湧かない。
その上食事中に平気で喫煙を始めるから物理的に常に害がある。

悪いけど母親に関しては自業自得だと思う。
人生をいい方に持って生きたいなら、家を出て勉強するしかない。
奨学金や寮生活、バイトの掛け持ち、将来を見据えた学外活動など
できることはたくさんある。可能にするのもまた若さ。
母親は一時期見捨てることになるかもしれない。
でもお互い死なない限り、取り返しはつく。まずは自分の将来のために生きろ。

そういって頂けることがありがたいです。
参考になります。

うちの親父ぬるぽだぁ
毎度のことだけど母親と喧嘩してキレる。家を追い出すことはないが、徹底無視。
そして母親いないと仕事大変だからと姉ちゃん呼んで二人でアハハハと談笑。
まぁ母親もちと被害妄想癖があるようでなぁ。子供も楽じゃない

うちの母親は働いてもない癖に態度が偉そう。
時間がない！とか言ってよく食事を作らなかったり、家事をさぼる割には自分の趣味の時間はきっちり取ってある。

こうなったのも父親が死んだ後から。
父親が死んで寂しいのか、習い事先の男の先生と必要以上に仲良くなることもあって、
子供の頃はそれでかなり嫌な思いをしたし、傷ついた。

イライラするとすぐ周囲に暴言や暴力で当たり散らす。「氏ね」は当たり前。
たまに常軌を逸した殴りもする。

我慢するのも疲れてきたので早く死んでくれないかな。

身体の不調を異様に気にする。毎日ネットで検索して、悶々として、病院の診断はまったく信用しない。
はじめて行く場所とか、知らない世界を異常に怖がる。
住んでる町から一歩も出ない。
旅行をプレゼントしようとしたら「怖いから行きたくない」。
死ぬのがこわいんじゃなくて、命根性が汚いだけの母親。
もう見捨てたい。

まるで手に負えない私の母親。
更年期障害のせいかもしれないけど、精神レベルが子供以下。

虫の居所が悪いと自分以外のものすべてが気に入らなくなるらしく、何をしてても嫌味を言われる。
もっと機嫌が悪いときは、よくわからない理由で拗ねはじめたり、聞こえよがしに「私ってかわいそう」的なことを言ってくる。
何か言い返すと隣近所まで聞こえるような金切り声でわめくので、ついこの間までは怖くて本音も何も言えなかった。

でも最近、少しずつではあるが理不尽なことで怒ってくるときは、言い返すようにした。結構爽快。
まさか私が何か言い返してくると思わずにワナワナ震えてる表情は本当に醜い。我が親ながら情けない。

さらに普段から私の祖母（母にとっては姑）を「あんなクソババア、みんな腫れ物を扱うようにしてるのに気づいてないんだよね、可笑しいったらありゃしない」
などと言っているが、家族中から腫れ物のように扱われているのはむしろ母の方。もちろん気づいてない。

sage＆改行忘れ…ごめんなさい。

お母さんは大好きだけど父親は好きになれない。

普段はそれなりに上手くやれてるけど少しでも自分の気に入らないことがあると徹底的に罵倒。
あたしの帰りが遅くなったりすると説教じゃなく罵倒。
今日は「クソガキ」って言われた。
しかもお母さんが可哀想だと思わないのかとか心にもない綺麗事を言う
じゃあ何でもかんでもお母さんに当たってんじゃねーよ
どうやら自分以外の家族には人権がないと思ってるらしい。
あと母方の祖母と暮らしてるんだけど父親は祖母を完全無視。
父親の方の祖父母が生きてた時も介護や世話は完全にお母さんに頼ってた
外ヅラがいいから父親がこんな子供染みてるなんて、家族以外は知らない。

一生父親のことなんて尊敬できない。
自分の中に半分ヤツの血が入ってることも汚らわしい
あたしが小さい時に不倫してた女のとこにでも行けばいいのに

お父さん、どうしてもお父さんのこと好きになれません。もう会話も顔を合わせるのも嫌なんです。ごめんなさい。でも、嫌なんです。

俺の親って…。

俺の家には、よく友達が遊びに来るのね。
それで、さっき母親が破れたふすまにガムテープをビッシリ貼ってて、見ておかしかったから、破れたなら見えない所のふすまと入れ替えたりできると思って、『友達が見たら恥ずかしい』と注意したら『私の勝手やろ』みたいな返事をされた。
それから言い合いになって母親が『そんなに私が嫌なら殺せ！早く殺してみろ！こうすれば殴ってくるやろ！』って、言いいながら俺にビンタしてきた。

過去には、父親と喧嘩した時に、携帯壊されてムカついたから、２〜３日くらい学校サボってたら、学校から家に電話かかってきて母親が出たらしく、その後に母親から『自分の部屋に閉じこもって学校行きたくないって言ってますって先生に言ったよ』。
って聞かされた。担任は何でもクラスの皆に話す人だったから、俺は学校に行く勇気がでずに学校を辞めてしまったこともある。

本当に、俺って何で生まれてきたんだろ。生まれてこない方がよかった。もういい加減疲れたから死にたい。

とにかく母大っ嫌い。死んでください！！

今日、親父をなぐっちゃった。
よっぱらって帰ってきて風呂のガラスをわったんだ。
別に、わったことはどうでもいいんだけど、よっぱらったままガラスをかたずけようとする。

あぶないんで注意したんだけど、だいじょぶだぁしか言わない。
なんど注意してもやめようとしないんで、キレタ

家の外にでて親父を殴ってＫＯ　お袋は、喧嘩なんかみたこないよーな人だからかなり気が動転してた。
失神した親父は、すぐ気がついた、ガラスの掃除は弟がしてくれた。

冷静になった俺はスゲー罪悪感…親父に痛いおもいさせちゃったし、お袋に心配かけたし
弟に掃除させたし、今日、風呂はいってないし…

昔から酒癖の悪い親父だったけど、今回のことで少し反省してほしいと思ってる。
よっぱらいってすげーうざい！今日の俺は最悪です。

母親が死んだ時が、今まで生きてきた中で一番嬉しかった。
小さい頃から虐待され、何度も殺されそうになった。
それでいて周りには
「何不自由なく育てているのに親の愛情の解らないひねくれた子供を持ってしまった可哀相なお母さん」
を演じていた。
親の年齢になると親の気持ちが解るようになる、などと言う人がいるが
うちの場合は
母親がいかに自分勝手で冷血で無能な人非人だったかかが
年をおうごとに明確になってくる。
今頃、地獄でもがいていると思う。
ザマーミロだ。
来世は、うじ虫にでも生まれてくるのがふさわしいと思う。

幼い頃、父にセクハラをされたり火傷をさせられたりした。
高校生になり、ネイルを塗っただけで「人間のくずだ」と言われた。
父は中卒で頭が悪く話が通じないし、現在無職でパチンコばかりしている。
低収入だったので祖父が建てた家で同居しているが、マザコンでいつも
「ばあちゃん、ばあちゃん」と言って祖母にくっついている。

うちの母は友達もおらず、彼氏がいたこともなかった。
ずっと親の脛をかじって生きてきて、30歳のときに父とお見合い結婚。
私が中学生のとき運動部に入れと言ってきたのでテニス部に入ると、
「女の子なのに日焼けして嫌ね。かわいそうに。」とイヤミを言ってきた。
大学受験のとき一生懸命勉強していると、
「志望校に受かるわけないのに。滑り止めに受かってよかったわね。」

しかも門限が厳しくサークルも入れなかったので、
かなりつまらない大学生活を送っている。

うちの親父はｶｽです

我が親ながら本当、呆れる性格。
矛盾したことばかり言わないで下さい。

私のリストカットのことも、過食嘔吐のことも何も知らないのに、
精神科に言ったことをなじるんですか？
こんな風になったのもお父さんのせいです。
お父さんが大きな足音で階段を上ってくる音を聞くと
心臓が止まりそうになります。
自分の意見を私に押し付けないで下さい。

うちは親の頭がちょっと堅くてバイト禁止。
自転車通学も何故か禁止。
そんなうちの母親。


彼氏ができる→「また男ひっかけてこのエロ女」
(初めての彼氏です)

可愛い服を買ってくる→「こんな下着みたいな服買ってエロ女」
(重ね着用の白いキャミ＋黒のロングスカート)

食事中彼氏の話題になる→「まだ早いから明日別れろ」
(高校生なので言い分は分かるが、明日別れろって…('A`))

ビジュ系の音楽を聴く→「気持ち悪い雑音聴くな。止めろ」
(ぬるぽ)

彼氏の印象について→「笑顔とハキハキした印象がない。今後一切二人きりで出かけるな」
(接客業の人間と一緒にしないで下さい…そして凄んでビビらせたのは親の方)


しまいには私が出かける＝彼氏と二人きりだと思ってるらしく、一緒に行く子の連絡先を知りたがる。

父親は父親で、親子喧嘩になると母親に媚びへつらう。


携帯から長文ｽﾏｿ('A`)

>160母親が君に嫉妬してるね。醜いねー。
うちは親父が異常性格。自分しか愛せない人。
人の笑う顔が嫌いだと公言し、家族が幸せそうにしてると
すかさず皮肉を言って鬱にさせようとしてくる。
友達は作らず一人でいろと言ってくる。孤高になれと。
友情なんか脆いといって、友達との仲を裂こうとする。
そのくせ自分はいつも家族に依存し、
少しでも一人ぼっちになると異常にキレる。
嫌われる様なことばかりしてる癖に
何故愛してくれないんだとキレる。
もう疲れたよお父さん…頼むから精神科逝ってクレ

親の寝室が隣なんだが。いまセクース最中。死にたい。

>>162
お前はなにも見てない

>>163
音とか；精神的苦痛；

>>164
ﾏﾂﾞﾚｽするとぶっちゃけきついな、考えるただけで
なにもかも嫌になり家に居たくなくなるな、親も見たくない

>>165
本当きついです…
幼稚園の時からなんです。
それから親とか信頼できなくて…

>>166
幼稚園か・・・
信頼できなくて・・・ってどうして？

>>167
信頼というか…その行為を見てから親を軽蔑の目でしかみれなくて。怒られても…何の威厳もないじゃないですか。あんな情けない姿見たら。

>>168
やりばのない憤りを感じてるわけか
確かにそう考えるともうどうしたらいいかわからなくなる
自分で整理をつけてみたらどうか

>>169
悪いことだとは思わないんですが…子供の気持ちも考えて欲しい。しかも月曜からテストで勉強中。寝るに寝れない；

うちの父親(３８歳)も最低なヤツでして…
１．ある日母に相談もなしに勝手に仕事やめちゃって今では毎日ゴロゴロ休日。
２．誰もいなくなると即スカパーのエロ番組。
３．一体いつになったら前に貸した20万、返してくれるの？
１７の娘(私)がバイトでコツコツ稼いだ金なんだから、早く返してください。
４．いつまでも母のパート代だけで家族５人暮らしていけるなんて思ってないよね？仕事見つけろ。
５．母を泣かすな！
６．仕事しないなら、お願いだから２０万返して、さっさと出てけ。
７．強がりで馬鹿みたい。※お母さん、もう離婚していいよ。

>>162
あたしは10歳のとき、
寝ている横でされました…

>>170
お、奇遇だな　俺も月曜日からテスト･･･なに２ちゃんねるやってんだろ
俺も親がなんかエロっぽいこと言うと萎えるから気持ちは
わからなくもないんだ、友達にも親が愛人との間に子供作って人生
崩しちゃったヤツもいるしな

>>172
あたしも…2ちゃんは息抜き程度なんですがね
勉強に集中してたんだけど、物音がして隣の部屋の前行ったらﾋﾟｰ(ﾉД`)

>>171
寝てる横ではつらいですね…この世の終わり；

うあー、ﾏｼﾞか・・・やばい、な
鬱になるよ
辛いなぁ・・・なにかできるならなんでもしてあげたいぐらいだが

>>175
ありがとうございます(*´Д｀)=з今はもう寝たみたいです。2ﾗｳｿﾄﾞ始まらないといいのですが。
ところで月曜からテスト…高校生??

まあ、そんなところです　年齢は意識しないようにしてるので
２ﾗｳﾝﾄﾞ始まりそうだったらもう「ｳﾙｾｰ！！」っていっちゃえｗ

>>177
同じ学校なわけないけどそんなﾐﾗｸﾙ起きたらﾈ申ｗなんてｗ
『ｱ"-!!』て叫んで失神したﾌﾘでもしますがな

>>178
まさか、ねｗ
いいねぇ！それｗｗ
ちょっと想像して笑っちゃったよｗ

>>179
神奈川とかｗ
ただﾏｿｼｮｿなので近所迷惑かとｗ

>>180
うん！惜しい、東京だよｗ
ぶっちゃけ隣の人に音が漏れてる希ガス
大丈夫か？ｗ

>>181
ｳﾜｧ都会!!まぁ二駅で東京にでますがねｗ
家はﾏｿｼｮｿの端、構造上その部屋は端なんで大丈夫です。
つか親ｽﾞﾙｗ

はは、都会なんて言葉だけさｗ
ｯｸ････端か･･･むしろ聞こえてたほうがおもし、いや！なんでもない！
部屋は地上から高いの？
マンション住んでみたいなｗ

私も親は好きになれないなー
育てたくれた事に対しては感謝するけど、恩着せがましいね。それなら産まねばよかろうに…。

嫌悪感は抱いてないけど、好きにはなれない。どの子も親を絶対尊敬し、敬愛すべきなんてのは無理だし。

結局は感情の受け手、子供側が親のそれを愛と感じなければ無意味だよね
どんなに親が大事にしとると言い張っても、子にすればウザイだけ

相互の理解が足りないんだと思う。




ちなみにうちのおかんとおとんはふつうに目の前でフェラしてましたよww
セックスも当たり前。

まぁある程度年いった今じゃなにも思わないけど
トラウマになる人は多いだろうねー…

>>183
神奈川県まじ田舎ぁ；
14階建ての11階在住。聞こえてたら近所付き合いｷﾏｽﾞｗ

>>184
後ろから四行目は耐えられん

>>184
かなりﾄﾗｳﾏですょ;
ﾃｨｯｼｭ取る音だけなのに妙に反応してしまうし；

だって、子供の前で・・・さすがによぅそれはなぁ・・・
なんでそんなことが・・・ってﾏｼﾞ考えたぞｗ
>>184
家に花粉症の人がいたらどうするんだｗ
というかそこまで悩んでるのか･･･

ほんと普通にセックスしてたよ
たまに声がやかましいって文句言ったくらい堂々とねww
おまえらに恥じらいはねーのかよ、とww

まぁそういうのが趣味だったのかもしらんね(´・ω・｀)

今過去レス読み返したんだけど、たぶん皆まだ若いと思う
若いからなんだって出来るし、あまり気にせずガンガりな…
仕事たくさんして、お金貯めて、充実した生活送って、心の中で馬鹿にしときゃいーのよ。

セックスしてても翌朝チクっと文句言ってしまえ。親だって子に文句言うんだからこっちが我慢する必要はあるまいて

取りあえずおまえらガンガりなよ

>>189の心の広さに感動した

>>189
同意(*´∀｀*)

あたしも小学生の時に色々あった…
うとうとし始めるとあたしを挟んで
お互い愛撫攻撃始めるし…
夢のなかで大地震だ!ってなってはっと目を覚ましたら
ｾｸﾛｽ真っ最中ですた…
目は覚めたけど身体が動かせず､
身じろぎ一つ出来ない雰囲気の中で脂汗をかきながら
息を殺してました…

マジあの時は親氏ねとｵﾓた

先週父親にパソコンを破壊された。
原因は隠されたPCを勝手に見つけ出しやったこと。
というか勝手にオヤジの部屋に入ったことかな。
ばれた瞬間自分は部屋に逃げ込んだんだが、部屋のドアを間に話しているうちにオヤジブチ切れ。
手にもってたノートPCを２度地面に叩きつけディスプレイ粉砕キーボード粉砕。
そしてそのまま粉砕PC放置してどっかいった。

それ以来家にいるときは部屋にひきこもることにした。
さっき話かけられたが全部ｼｶﾄした。
頑固な親にはつくづく呆れる。

以上チラシの裏でした。

うちの親はボケかけているというか、
かなり会話が意味不明になるくらいのボケなんだが、
先日、病院（内科）へ行ったときに、
「具合が悪いんだったらちゃんと先生に話しないと」と言ったら、
「そんなことはするもんじゃありません」と怒られた。
病院で先生から「どうですか」と聞かれたら、どんなに具合悪くても
「変わりありません」とか「おかげさまで順調です」と言うべきなんだって。
「それじゃだめだよ。悪いところは悪いって言って、直してもらわないと。
　どんどん具合悪くなって、寝たきりになっちゃったら、
　その世話で私の方が倒れちゃうよ」と言うと（私は内部障害）
「それでいいよ。それでなにも私は困らない。
　なんだったらアンタが先に死ねばいい」
と平然と言い放った。
ボケてるから、と思うものの、多分これが本音なんだろうな。
いままでも、姉弟3人のうち私だけに辛くあたる人だったけど、
やっぱりそういうことなのか、と思った。

ノック無しに部屋に入ってくる。
彼氏が居てもお構いなし。

うちの親父はぺらぺらしゃべりすぎなところがあって子供ながらにあんなに他人様の事に首つっこんでいいのか？って感じ。いい迷惑な顔されて。子供から見ても危なっかしい。

親父がすげぇ気分屋
八つ当たりしたかと思えばすぐ機嫌取り
この前なんかじゃまくせぇなギター
と言って車の座席に積んでたあたしのギターを
なぎ倒した
ﾊﾞﾁﾝ!!て音がして弦切れてた…
音楽やる人にとって楽器は命なのに○丁乙
あとあたしが話しかけても話聞かないで
あれやこれや文句言うしかしない


子供に常に八つ当たりの親は駄目だな

穀潰しの父親。
経済観念ゼロ・借金王・支払能力なしとみなされて借りられないと母名義で借金。
生活費出さない・金を母に金をせびる・難色示すと怒鳴る。
ここ数年母の鬱に大きな影響を及ぼして何度も自傷行為に走ったり入院したり。
母も母でいくら言ってもなかなか別れようとしなかった。

そんな母の預金通帳と証書を取り上げ肌身離さず持ち歩き何してるかと思ったら
勝手に引き出していた。今月分かったぶんだけで100万と190万。
先週母が私のところに家出してきたとき私から電話かけて奴を咎めたら逆ギレ。
怒鳴られた。怒鳴り返してやったけどネ。

そして昨日ようやく通帳と証書を返したらしく母が確認したら使い込んでいた額は
290万なんてもんじゃなく計1000万ほど無くなってたらしい。株やってたらしい。
薄々感づいていたけれど。
うだつのあがらない飲食店のバカ親父なんかに成功できるわけないじゃないorz

ようやく謝ったらしい。返すから3年待ってくれって。
生活費も出せない借金王がたったの3年で返すなんて言ってるところが
返す気なんてさらさら無い何よりの証拠。

私がもっとしっかりしているべきだった。長子のくせに自分の不甲斐なさが情けない。
結局は夫婦二人の問題だし最終的には本人の決意の問題だと思って電話やたまに会ったときに
ちょっと意見する程度だった。
今後は母と妹を必ず私のところに呼び寄せて一緒に暮らすつもり。
すっかり愚痴ってしまった、、
これからも仕事がんばるっす・・。

母親かなりむかつく
ご飯ろくに作んねーし
マジで死ね　目障り　邪魔

200

194
年寄りの、自虐的な位他人様に迷惑かけられない感覚。でも気に入らない身内の人生はどうなってもいい。倒れても死んでもいい。
って感覚、未だに理解できん。
その感覚に、引きずられないようにね。

借金ばっかして蒸発する父、いろ�A問題抱えている母
好きになれない
好きにならなきゃいけないんだろうけど
喧嘩してしまう自分が嫌だ
私がもっとしっかりしなければ…

>202
好きにならなきゃと思う気持ちが
あるだけで充分だよ。
　好きになるんじゃなくて親の
行動を客観的に理解するように
すれば少しは気が楽にならないかな。

うちの母親は片付けが全くできない
できないくせに私が片付けようとすると｢私の物を触るな｣とキレて怒鳴る
おかげで家の中はいつもグチャグチャ
家出たいけど出たら父親と弟が困るし…
こんな糞女から生まれたと思うと鬱になる
母親殺して綺麗な所に住みたいよ…

>>204
うちの母親も片付けられないよ
片付けようとするとキレるし

うちは、小さいころから両親は共働きで
保育園の頃は、一番最後まで迎えがこなくて保母さんの家に一緒に行って
親が迎えに来るのを待ってた
小学生の頃は、家帰っても一人で、夜ご飯も一人で食べることが多かった
中学生になって、犬を一匹買ってもらって寂しさが紛れた
親と喧嘩して泣いてると必ず傍に来て泣き止むまでいてくれる
今でも一番大切な家族
犬を買ってもらえなかったら、もっと孤独だったと思う

他人の前で母親づらするのやめてほしい
私のことわかった口調で話すのやめてほしい
何もわかってないくせに
いなくてもいいって思ってるくせに
病気になったとき心配してほしかったのに
私は病弱なほうなので、またかと言われて
早く死ねばと言われて
悲しかった
死んだ姉ちゃんの方が良い子で美人だったと口癖のように言ってる
姉ちゃんじゃなくて、お前が死ねばよかったのにと言われた
悲しかった
すごく悲しかった
寂しくて傍にいてほしかったのに
ほめてもらいたくて誰よりも大切だと言ってほしかったのに
今思うと、小さい頃はよく親の言うこと聞いてて
それは親に構って欲しかったからだったんだなぁって

母親のような人間にはなりたくないと思ってる
短気で、自分で犯したことをすぐ私のせいにするし
だけど嫌いな反面…心のどこかで大切に思ってる自分がいて嫌だ
今でも構ってほしいと思ってる自分が嫌だ

あぁ〜ちょっとスッキリしました
誰にもこんなこと言ったことなかったから

親って目障り

205ｻﾝ
今まで辛かったね。死ねばいいなんてﾎﾝﾄ産んだ親が絶対言ったら駄目な事だよ。
私も中学ぐらいの時同じｷﾓﾁだった。
寂しくて孤独で誰かに側にいて欲しかった。親に優しくして欲しかった。
友達の家みたいに普通の家庭をすごく夢見てた。
けどそう思っても絶対親は変わらないし一生毒親なんだって最近分かり始めた。でもそう思うと親への
罪悪感にとらわれて苦しんだ。
ただ愛されたい、普通の家族でいたい…って。
けどもうどう考えても無理なんだ。どんなに修復しようと積み上げてもそれを壊すのはいつも親なんだから。

親父死ね。自己中でギャンブルに狂い、借金だらけ。
あいつの行動すべてがうざいし、むかつく。ほんとにどうにかなってくれんかな。
最近、事件で小さい子が亡くなるのが多いけど、俺の親父が代わりに死ねばいいのに。
子供らには夢のある未来が待ってたはずなのに…。
最後話し変になって、すみません。

なんだかこのスレ読んで色々考える。
状況も環境も本当に様々だけど、そこまで嫌いなら家出て一人で暮らせばいいと思う。生活費とか(中にはそれ以外のお金も)出してる人いるだろうけど、親と一緒に住んでる以上、養ってもらってるっていう現実がある限り親に対して文句を言える資格はないんだよね、きっと。
こう思うのは私自身がそうで甘えてる人間だからなんだけれど。
私も両親が嫌い。時々後ろから殴り殺したくもなる。衝動的に。だけどそんな風にしか考えられない自分に悲しくもなる。
前レスにもあったけど、こんな自分が家庭を持ったとき、また同じ悪夢を繰り返すんじゃないかと思う。歪んで育てたれた人間は、歪んだ育て方しか出来ないんじゃないかと思って怖い。
言いたいことがまとまらず、長文ごめんなさい。

うん。そう思う。
毒な親から生まれたんだから家にいても普通の家庭のように暮らせないよ。
まぁ子供が親が嫌で家出るって事自体変な話だけど毒親のもとに生まれた以上仕方ないってわけだ。
私も親からの虐待と奴隷から開放されたくて18で
家を出たけどなんとかなるもんだよ。
ただ親の追い込みのせいで大切な人やﾓﾉを沢山なくしたし犠牲にもしなくちゃいけなかった。
友達の職場に脅迫電話したり…
親友だと思ってた子が親に私の居場所や職場を告げ口しただけではなく整形したとか嘘を散々吹きこんだり。そういう覚悟も必要だね。

今日、何かみんなイライラしてるなー。○○（私の名前）がいるからか？

ついさっき母親がそう言ってたのが聞こえた。
ごめんねごめんね。学校卒業したら家ででてくよ。
生まれてきてごめんなさい。

謝らなくていいよ。そんな必要なし。

ウチの母は自分第一主義。

私が風邪引いた→「近寄らないでよ、うつさないで」「目障り」
「みっともない」「迷惑」
自分が風邪引いた→「ホントに辛いのよ〜ああ、苦しい」

口癖→「生まれるのがあんただってわかってたら生んでなかったわ」
「出て行きなさい！」「あら、あんたいたの？」

プレゼントをすると、ここぞとばかりに大喜びするけど、
その一分後には私の悪口を言う。

お前の記憶力は犬以下だ。

隣の部屋でセクロス。まぢ引く

すぐキレる母親。
怒ると置いてある物は全部ごみ箱に捨てられ、家族みんなに言い仲間につけて家族中で存在を無視される。
電気つけてたりすると「もったいない」とすべて消され、車にのってる時に怒るとその場でおろされ何時間もかけて歩いて帰ったりもする。
大人になりきれない馬鹿で幼稚な母親。
冬に家追い出されて野宿した事もあるけどそれでも嫌いになれないから不思議だよね？
あんなにも殺してやりたいと思ったのにな。

俺は柔術者！
爺が手をあげたら絞め殺しそう！
打撃もやるかな

親に自分を生んだ慰謝料を請求する裁判をしてください！勝てますよ！

母、ドアを開け居間を覗く。居間には俺一人。
「○○（妹）は〜？あれ居ない」
妹が居ないと分かった母、すぐにドアを閉める。

地味だけど、こんな事を延々数年間続けられたら嫌いにならない方がおかしい。

>>217
そいつは仕方ない。母親＋娘＝無敵 だからなｗ 俺が奴らの雑談に入ろうものなら姉貴がキレ、母親が俺に八つ当たりだった。オヤジは酒で潰れてる。多分同じ目にあって懲りたんだなｗ
まあ俺は物腰柔らかいオヤジの方が気に入ってるから痛くなかった

オヤジが忙しくなる前は晩飯は全員でだった。メチャクチャにあしらわれてても流石はオヤジだなと今じゃ思うよ

みんな大変だったんだね。
暴力さえ振るわれてない私はなんてことないんだって思った。

父はちょっと変な人だった。
自称議論好きで自分の言いたいことを言っては
私がうんうんと聞いていた。中学生くらいのころ。
私はそんな父の背中見て育ってきたから
父そっくりのことをしゃべる子だった。
自分の中身は空っぽだった。考えることを
しない子だった。
お父さんに迎合して、お父さんがしゃべることを何でも
聞いていた。父のことは好きだった。
でも父の真似をすればするほど私の人間関係を
作る力は衰えていった。でも父には友人がいた。
中学校時代からの友達がいた。でも自分にはいない。
これってつまり、父は関係なくて自分が悪いって事なんだろうか。
でもそうは思いたくなかった。
お父さんの言うこと自分はよく聞いていたからだ。
間違ってるはずないのに、父さんとおんなじことして
生きているんだから。

あるとき、「お前まだその性格直ってねーのかよ！」
と怒られた。
それは私が大学を卒業するときだった。
そのとき私はバイトの事情で卒業式を休もうと思っていた。
でも父がそのことを知って私に卒業式に出るように
言った。私はバイトがあるからと断る前に「わかった」と
返事をしていた。多分事情を説明しても、聞かない人だからと
無意識のうちに諦めていたから。

次の日私は卒業式に出かけた。
父にスーツを着た姿で「大学行って来ます。」
とだけ言った。
そして帰ってきて、父に
「そういや卒業式っていったのか？」
といわれた。
わたしはそのときどうしたのだか父に怒鳴った。
「朝あたしが学校いくのみたでしょ！？
なんで覚えてないの！？」
なんでそんな風に怒鳴ったのか、よく覚えていない。
でも多分父に憤りを感じていたんだと思う。
こちらの事情も聞かずに命じるわりには
命じたことをまるで覚えていないこと、
その命令どおりにしか私は動かないことを。
お父さんに言われたこと私は大事にし続け、
今では束縛すらされている。でも父にとっては
そんなものはなんでもない、ただの言葉だった
ことが、父の何気ないﾋﾄｺﾄからバカみたいだけど
私は受け取ってしまった。ほんとに父にとっては
なんでもないことだったんだと思う、私にぶちまけてきた
立派な言葉や他人に対する呪詛自分は偉い奴だという言葉とか
世の中のばかどもと他人をさげすむ言葉。
わたしは父の単なる「愚痴」『気まぐれ』『酔っ払いのたわごと』を自分の人生
にしてしまっていた。

『酔っ払いのたわごと』をたわごととして受け流せなかった。
これは私が悪いのだかよくわかりません。
でもちょっと自分をバカだと思います。
「お前まだその性格直ってねーのかよ！」
って言われたとき、私の中にあったのは
心外という気持ちでした。
なんで？なんでお父さんのいうこと
ずっと聞いてたのにそんなこというの？
なんで私の性格なおさなきゃいけないの？
お父さんからもらったものなのに。
なんで私を否定するの？
お父さんのこなのに。

書いていても思いますが、ほんとにバカだったんですね。
自分で考えることをしなかった罰なんだと思います。

でもやっぱり親のこと、好きになれません。
自分がバカだったとしても自分を否定されたら、
もう怖くて話もできない。
嫌いというか、父が怖いです。

ちょっとしたことでも言われると
くたくたになってしまう自分がいます。

中卒で無職の父。
働かないでパチンコばかり行っているくせに「金がない」と逆ギレ。
母は人の悪口を言うのが趣味で、私の友達の悪口ばかり言っていた。
祖父のことは「早くくたばれ」とまで・・まだ幼なかった私の前で言うセリフじゃないだろ。
男の子と話すだけで親にイヤミを言われていたので、異性と話せなくなってしまった。
私の行動を常に監視していたいみたいで、勝手に部屋に入ったりゴミを漁ったりする。
最低。

うちのお母さんは私が出かけたりお風呂にはいると
私の財布の中を調べるのが趣味です。
いつも監視していてなにか買ってくると気に入らなさそうに
めそめそ泣きます。
やきもちやきで自分が買ってきた物以外を食べたりすると
まためそめそ泣きます。

>>1
人間は所詮一人。親兄弟も所詮は他人。
本当の自分は自分にしか理解できないし、理解もされないと思った方がいい。
少なくとも俺は家族や友人には何の感情も持ち合わせていない。

愛情を受けることも誉められることも無く育った人間はこういう考えに陥る。
心のどこかはそうでなくて欲しいと願ってるんだけど…。

母は妹しか見ていない。俺が二人の京都旅行、台湾旅行を知ったのは旅行当日だった。
旅行は興味ないけどこれは腹が立つ。

あと母は人の事は囂々と非難する癖に、自分が少しでも非難されると
「やっだぁ〜ひっど〜い。なんでそんな事言うのぉ〜」と笑って誤魔化そうとする。
母の事を思い出すだけでむかついてくる。

エロオヤジが嫌いです。すぐ女性というか子供に手を出そうとする。何度言ってもなおらない。他人から一度きつい一言くらって欲しい。おかげでオレはオヤジにどんな好い事言われてもシラ〜。自分の価値観で行くよ。

愛して欲しい気持ちがあって、
早く父親、母親になってほしいのに、






いつまでも親として成長しようとする気配を見せない親。

そしていつのまにか、
自分が親を教育しているという本末転倒な悪夢の連続。

今日も父親がこんな早く帰ってきてストレス発散か文句言ってきました。
もううざくて仕方ないです。本当に死んで欲しいです。早く死ね。

今親がセクロスしてた……
私が起きてるのわかってたくせに…最悪なもの見ちゃった

オレは親が嫌いです この頃余計に嫌いになってきました 家族の中でハブられてる感じだしオレの言ったことは鼻で笑うし
尊敬できる親がほしーなぁ

ダンナと泊りがけで、他県の祭りに行く予定だった。
でも母親にそんな予定を伝えると、「私も行きたい。あんたと2人で行きたい！」
と駄々をこねる。
いつもこれだ。
私は一人っ子なので、母親は私が自分以外に興味を持つのが大嫌いなのだ。
本当に嫉妬深い。

母親は自分の意見や理屈が通らないとヒステリーを起こし、早朝・夜中かまわず
電話をかけてきて怒鳴りちらす。
過去何度かそんなことがあり、これをされるとこちらも精神的にかなり辛いので、
ダンナとの予定をキャンセルし（祭りじゃない日に旅行することにした）、母親と行くことにした。

しかし祭りの2日前、母親から突然電話がかかってきて、
「あのさ〜、やっぱり行くの止めない？こんなに暑いと行きたくもないよね〜」だと。
つか、今からじゃダンナと行くために宿の予約取れないじゃん！
ふざけんじゃね〜よ！！！

案の定っていうか、またかっていうか。
春の家族旅行の計画も、お花見の計画も、全部母親の「やっぱ行きたくない〜」の
一言でダメになった。
父親も母のヒステリーが怖くて何も言えないでいる。
そりゃそうだ。数年前、母が包丁振り回して父が殺されそうになったんだから。
昔「鬱病」を患ったため（現在完治）、それを理由に全てが許されると思っている母親。


本当に、縁切りたい。

父親が大嫌い｡母が死んでからろくでもない女を連れてきた｡お墓参りにも行かずお金があればパチンコをして親戚から借金することもあった｡たしかに高校もだしてもらった､でも愛情は感じたことなかった｡
今ではどっかいってくれと思うようになった｡嫌い気持ち悪い｡

育ててもらったことには感謝してるし、愛情がないわけじゃないけど
結局所詮は自分が一番だっていう親の最低な性根が透けて見えるように
なってから心の中で一線引いて付き合ってる

時々無性に寂しくなるけどしかたないよね
もう親に疎まれてるから…
普通の家庭の普通に育った子がすごく羨ましい

中卒で無職の父がうざい。
きえてほしい

母はたまに卵焼きを作ってくれる。但し、それは卵の賞味期限が切れた時のみ。
人に食べさせようとはするが、自分では絶対口にしない。
なので俺か父が食べない限り、卵焼きは冷蔵庫に何日も放置される事になる。
その癖毎週毎週絶対余る量の卵を買って来るんだからどうしようもない。

何度も何度も父親はこういう人間なんだと諦めようとしても、やはり無理だ。すぐ不機嫌になるし、機嫌がいいときだけ話しかけてくる。暴力はないけど…。多分ﾔﾂは私の存在が邪魔なんだな。
あと少ししたら出て行くから許して

また始まったよ。あいつらの暴走。
皿洗いしなかっただけで無視ですか？平気で悪口言って、勝手に金も車もむしりとるんですか？
おまけに物隠したり捨てたり…ソレただの子供のいたずらだろ？
いい加減殺してやりてぇよ。
鍵も金もとられたから今日は野宿か…

マジうぜえ
グラタンのエビくらい残させろデブ！
ブス
消えろ。みんな消えろ

ヒステリーな母。何とかして欲しい。
お前はすぐ親を非難する！と怒鳴り散らす。
私が１言い返したら、アンタは１０の言葉で言い返してくるじゃないか。
私が日々、言い返すの我慢してるのなんて全くわかってないのね。
「堪忍袋の緒は切らないでおいてやる」なんて何様なの？
結婚してこの方働いたこともないくせに。
朝仕事に向かう娘に対して、少しでも気持ちを考えたことがあるの？

もう、疲れた。
数年前にも一度家を出たけど、やっぱり一緒にはやっていけない。
姉ちゃんと上手くやっていけない、なんて言ってたね。
私とは上手くいってるつもりだったの？おめでたいね。
姉ちゃんだって、アンタの異常な罵詈雑言に耐え切れなくなって出てったんでしょ。
私だってもう耐えられない。

自分が腹痛めて生んだ子供だからって、何を言ってもいいと思うな。
私は人形じゃない。
傷つく心を持ってるんだ。

家の母親は、不倫相手の写メを送ってくる。
頭がいかれてる。

俺が中2の時ｶｰﾁｬﾝが「離婚しようと思う。」と寝ている俺に言い出した。俺は「別れたければ別れたら？」と答えた。
家には余り居なくて家に金を入れず好き勝手に生きてる親父だし。親父との会話なんかもう覚えて無い。というかまともな会話はした覚えが無い。
子供の頃は祖父母のところに預けられ駄々こねて両親の元に戻って来たが…幼稚園の父親参観の時、親父に渡すﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ。紙皿に親の顔を書いて渡すｲﾍﾞﾝﾄがあった。
他の親父達は喜んで貰っていた「良く書けてます。嬉しい。」とか言ってた。俺の番が来た一生懸命書いた。親父の言葉…
「いや〜化け物ですね。これは！」凍り付く教室…あわてて先生がﾌｫﾛｰを入れる「いや、良く書けてますよ！」親父「どうみても化け物でしょw」泣き出す俺。先生「はい！では次の…」
次の日、あれ本当のお父さん？うんと答えるしかなかった。
それ以来余り親父とは会話は無い。実質9年一緒にいたが家にいないのを加味すると1年位か？どうやって親父を好きになれと？
長文、駄文、ｽﾏｿ。

>>242です 幼稚園の時以外にも色々あるのですが…追加があります。親父が脳溢血で倒れました。退院したけどﾎﾞｹも酷く施設行き。正直なんとも思わんどころか他の人に迷惑かける前に早く逝ってくれと願ってます。

>>193
おまえが悪いじゃん

>>242　ｽﾏｿだか化け物には笑ってもうた。親父は周りを笑わせようと思って化け物っていったんじゃなくて？

このスレ読んで、自分がどれだけ親に恵まれてるかわかったよ。みんな苦労してるんだな。

好きで入院してるんじゃない。
脚が丸きり動かなくて帰れないからじゃないか。リハビリ必死に頑張って毎回痛みで吐いてる事すら知らないクセに
｢怠けるな｣は無いだろ？終了したトコだから見てないもんな。
これ以上追い詰めないで欲しいと言ったら逆ギレですか？
大人気ないね、母さん。アンタみたいに弱い者虐め大好きで毎日愚痴だらけ、私が依存出来ない状態になったから次のターゲットは誰もいないね。ああ。虐めの対象になったのかｗｗ
やっぱり大嫌いだよ。
アンタの精神構造サッパリ分かんない。
物心ついてからの記憶でも何度となく殺そうとしてくれたっけね。
ま、父も悪いし仕方ないよね？
離婚したいならサッサとしてよ。
出来ないクセに離婚離婚てうるさいよ。
嫌いだから親孝行して来たけど、もう限界。
泣き脅しなんてもう飽きた。
産んでくれたのだけは感謝してるけど、この体にアンタのDNAが存在してんのが嫌でたまらない。

父親に風呂を覗かれたり、部屋を漁られ日記を読まれたりする。
出て行った弟をこき下ろし、その割には粘着し毎日そのことを言われる。
自分は世界一すばらしい存在だとおもっており、子供のころは反論すると（こっちが正論）激しく
逆切れ、理屈など通っていない。自分のことをお父様と呼べとか言ってくる。
何をいっても娑婆に出たら自分が正しかったとわかると余裕しゃくしゃくでしたが、
大人になればなるほどあんたが異常だったと確信を深める。
中二病みたいな感じ。人を褒めると気に食わないのかその人の悪口をいったり
自分の自慢話をしてくる。自分の自慢話ばかりでしかもすごく小さく狭いことを
素晴らしいみたいに言ってくる。楽観的で人から指摘されてもへらへら笑い
あいつは器が小さいといい全く自分を省みず反省したり謝らない。
風呂は目張りをしたが部屋には鍵を取り付けなければならんか。
二年前に母親が死んで距離をおくわけにもいかず内心では死んでほしいと
思ってるのにとりあえず会話をしていたが部屋を漁られ日記を読まれる、
風呂を覗かれるのは限界。もうひたすら無視か、家にいるのに家庭内ストーカー
人格異常者にうんざり、すごいストレス。なぜおかん死んでしまったんだ。。
かといって金もなく一人暮らしする行動力のないへたれ、家は気に入ってるし。
弟は大学受験せずに東京に出てったけどね。

母親は結構前に死んでるんだけど、最近親父が不倫？してるのを知った。
結構前から付き合ってるっぽい。
親父から直接聞いたわけじゃなく、出来心で親父の携帯の受信履歴みたら、分かった。
ｾｸｰｽ後のメールが一番キツかった。
好きでもない(むしろ嫌いな)親父だから、何してようと知ったこっちゃないけど、俺が自家発電してる間にやってると思うと屈辱的だぜ

義父がウザい。
良い人なのはわかってるし、感謝もしてる。
けど、仲良し家族演じるの疲れてきた。
たまに話かけられても聞こえないふりしちゃう。
もうすぐ30になるってのに、なにやってんだろ。

何かしっかりやりたいのにそれを、あんたみたいなのが笑うわー！
っていうから子供の頃から何もできなくなった。
何か人の手伝いとか席譲るとか、私がやるのは
恥ずかしい事なんだって思ってきた。
何かやろうとすると母が見て笑ってる気がしてダメ。おまえがブラなんて笑うという風潮のため、
しない主義みたいに私も自分でキャラつくる。
気持ちわかってない。親ならわかるはず。子供の成長の気持ち。
暴力とかじゃないから中々言えない、何て言っていいかわかんない。
親として、人として疑うというかんじ。
人に説明できない。
ただ、人として嫌い。
自分の親は好きでないといけないの？
人としてとても嫌なかんじ。父の事も馬鹿にするし。


だいっきらいだよ！

ずっと母子家庭だったけど今度新しい父親（たぶんいいひと）が出来る。

でも私はもう18才大学生。
正直知らない男性とひとつ屋根の下で暮らすのはキツイ…。

私と同じ境遇のひといないかな？

家は出たいけど、お金もないし妹が障害あってたまに母から虐められてる。
妹を守りたいから離れられない…。

ただでさえ男性恐怖症の私が男性と一緒に暮らせるか不安。どうすればいいんだろう…

「妻と子供は黙って言う事を聞いてればいい」とは父の談。
私と会話をするたびにケンカ腰になるステキな父親です。

あーもう嫌だ！うちの親は悪意がない自己中でアホ！不倫する、借金作る、人の話聞かない、今もそのせいで眠れなくなって気分は最悪！！
疲れてるし、明日会社なのに…脳だけが起きちゃった…
アホがこんな時間に電話してくるから、でも悪いことばかりされたわけじゃないから憎みきれもしない…
でもｲﾗｯとする。多分似てるから…と思うと余計…あぁ明日起きれるのかな……もうこんな人生嫌だ…

掃除・洗濯・料理から朝早く妹たちのぶんのお弁当作って。
私だって大学生だよ？
遊びたいわけじゃないけど少しは息抜きしたいよ。

自分は男とやりまくって、何なの？
私に家事押し付けて、完璧じゃなかったら怒鳴り散らして…。もう嫌だ。。

クソおやじ殺したい。神経質で臭いに敏感、俺にわざとのように嫌な態度とる。
プライド高く学歴で差別される、挙げたらきりがない。
神経質な親父、母親飼ってる奴、意見聞かせてくれ。
俺と似たような奴いないかな。おやじ前立腺癌だからもう少しで死ぬこと祈るしかねえ。ハー

>>255
30婆カキコごめんです。私も同じ境遇でした。まるで使用人のような
生活が嫌で、学校卒業してすぐに家を出ました。
何とか自活しているけど、病気で手術を受けることになり、病院側に
手術時の家族の立会いを求められたので、家に電話したら母曰く、

「妹が店を出すので金がいる。定期預金解約して送金しろ。」

どんな馬鹿親でも、せめて娘が病気のときくらいはマトモだろうと
期待した私が愚かでした。>>255さんも早く独立できますように。

母親、死なないかな。
｢私だけが不幸。大変。誰も解ってくれない｣
掃除・洗濯は疎か、家族のご飯も作らずにメル友と外泊ですか…
自分に懐かないからって飼い猫を虐待ですか…
反抗期の妹の顔を出血するまで殴打ですか…
本当に死んで良いよ、豚女。

くず親父うざい。こんな夜中にテレビの音がデカくて、寝れねーんだよ。ボケが。
早く死ねゴミが。

お勧め映画
つ「ttp://www.metro-movie.jp/」

両親ともに、結婚するまで交際経験がなくて、友達ゼロ、
一人暮らしもしたことがなく、パラサイトシングルだったらしい。
父は中卒で無職。
母は基地外。
早くしね

親父、お袋
こんな不幸な星に産んで、あんたらに感謝するものは一つもない。
あんたらを殺して全て解決するなら殺してやりたい。ていうか殺してる。
それをやっても無意味だから、いつもどうしたらいいか悩むだけなんだ。
悩むっていっても、もう答えは出てるけどね。自殺もしたくない。生きるしかないって。
でもこんなに不幸で、醜い世界であと何十年も生きなきゃいけないって考えると、それだけで死ぬほど苦しくなるよ
本当は親父達が悪いんじゃなくて、不幸にしてる他の人間達が悪いってことはわかってる。
でも、自分を不幸にする他の人間達をどうすることもできないから、こうやって生まれたことを憎むしかできないんだ。
だから最近毎日人を殺す超能力が手に入らないかなって考えてるよ。毎日その奇跡だけを信じて生きてる。

オススメかどうか分からないけど、タイタニックの女ケイトが出てる｢乙女の祈り｣って映画あるよ。母親を殺(ry

昔から最低な親父だと思っていたが、もう愛想がつきた。
金がねぇくせにパチンコばっかしてんじゃねぇ。
そんな金あったら家にお金入れろ。
出張だからって調子こいてんじゃねぇ。
携帯に変なホテルの画像保存してんじゃねぇぞ。つーかその女誰だよ。
家に借金の電話かかってきてうざいんだよ。
しかも電話に出やしないで
たまに電話してきたと思ったら「金振り込んでて」?
ふざけんな。

みんな自分でも子供作った場合、同じようなこと（あるいは真逆なこと）を
して、結局親子関係を築けない気がしない？

そんな気がする。
でもきっぱり断ち切りたい。
それにはもし自分に子供出来たら絶対自分の親とはあわせないのが一番だな。
子供を精神病にさせるような親が孫に優しく出来る訳ないし
私の場合だけど…。自信ないけど。

こんな世の中だからこそ、くじけず幸せの粒を積み上げていく知恵と力が
人間には必要なのに、親も自分も、誰からも託し渡してもらえず、お互いの
間でも無理で、当然次の世代なんて無理。
人間て、生まれた後より、その前に積み上げられたものが大きくモノをいうんだね。

ここに居る人は
親が、人の道に外れた行為を繰り返してるのが
許せない子供なんだよな
それでも、生きる道を選んで書く事で発散して
正直、親を人の道に戻そうと努力してる
あくまでも、ポジティブなんだと思う。
自分の人生を親を反面教師にしながら、生きてるから
日本人としては真っ当。
本当は、親を非難していいかどうかわからないから
ここで書く事によって、安堵感がある。
どんな馬鹿な親でも親である事には間違いが無いって
知ってるから、見た事、聞いた事、経験した事を書ける
自分も含めて思う事。
もう、修行としか思えないな

私は親が嫌いではない。自分が存在するのは紛れもなく父と母のお陰だし、その点では感謝している。
でも、人としては大嫌いだ。私は、特に父の性格を軽蔑する。自分の存在否定になるが、とてもじゃないが父と婚約した母の気がしれない
エセ完璧主義者で自己中。自分の非は決して認めず、他人の荒を探し、他人のせいにする。
人への思いやりは欠如し、自分の好きなことだけをする。指摘されれば餓鬼のようにすねて不機嫌になる
家族の誰もが疎ましく思っていても理性で口にしていないというのに、父は言いたい放題
母から聞かされる父への愚痴も忌々しい。いつも「だったらどうしてあんな男と結婚したの？」と口にしたくなる
あの性格は、死んでも直らないのだろうな

ﾏｼﾞで死んでほしい。こういうとき兄弟がいればよかった

親が嫌いなのは普通だよ。異常なんかじゃない。
あたしは我慢してきたけど無理だった。
割り切ったら楽になったよ。
家族や親って言葉に縛られたり、だまされないで
生きることも大事。人間だもの。親が完璧じゃないように
親を愛せる完璧さはあたしも持ち合わせてなかっただけ。

あなたに裏切られてから私はあなたのことを信用できない。そんなあなたを見て育ったから私も自分の子供をもって一生愛せる自信なくなってしまっているんだろう。私みたいに悲しい想いをさせないように子供を育てようという気力さえ私にはもうないよ。

憎い。早く死んでほしい。

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1168281126/26-33　[←凸先有]
●児童虐待防止法改正

そうか緊急をタテに冤罪に?
>親から事情を聴く「審尋」を経たうえで判断するのが通例…
>緊急措置の保全処分は審尋なしで

児童相談所を令状無しで家宅捜索の特殊警察に再編?
邪魔な警察は関与させじ?
>警察関与に…
>捜査の令状主義を侵す恐れがある」と難色

家族分断強化
>面会制限に違反した場合罰則

母に虐待、家族に疎外されて育ったせい(多分)で未だに母が恐怖…別々に暮らしていて連絡も取っていないが、市内に住んでいるので常に落ち着かない。会ってもお互い他人のふりなのに…

はぁ
死んでくれないかなぁ

親を殺したら捕まるぞ。糞親なんかに構って負け組になる事はない。
俺を生んだ人？神様だろ。

>>270
一人っ子が羨ましい兄弟持ちもいるぞ。頑張れ。
えこ贔屓に合って
おもちゃと部屋が当たらなかった落ちこぼれより…。
兄弟喧嘩連敗、兄弟の邪魔で心の傷が出来たし。

とてつもなく大きな裏切りに合った為、
（一生に一度の大賭けの時期を邪魔され、粉砕された。責任転嫁ではない。）
肉親不信になった。奴らとは一生口聞きたくない。

親父まじ死ね
家族、親戚、消費者金融から金借りまくりのくそ野郎
母親は出てった。親も年末家でた。
もう二度と会わねえ
葬式にもいかねよカス
結婚したら相手の名字をもらおう。そうしよう。

両親が憎い。
死ねば良い。
いや、殺してやりたい。

私の人生を返せ。
五体満足で生まれて来たのに基地外に育てられたおかげで今じゃ立派な障害者。

これからどうやって生きて行けば良いんだろう。

愛玩動物としての子供ならば最後まで、愛玩動物として面倒みろよ。
いまさら人間として生きることを強要されても社会ルールなんて教わったことねーよ。
ふざけんな。
野生動物だって狩りの方法教わんなきゃ分かんねぇだろがよ。

だから、頑張ってやってもやっぱりチグハグで続かないんだよ…。

お父さんお母さん、
あなたたちが私の病の根源です。

私の人生を、幸せを返してください。
健康を返してください。
忘れないでください。

あなた達は一人の人間の人生と幸せと健康を奪ったのです。

絶対に忘れないでください。
私は一生それを背をって生きなければならないのですから。

言ってる事が矛盾してる親ウザイ

金金金金言う親ウザイ

両親ともに気分屋で、気が向いたときにしか相手しない。
高校受験の時には「公立落ちたら働け。お前を私立に出す金はない」。
高校卒業の時には「あんたは中子だから、大学に行くな」と言われた。
病気で寝込んでいる時に、看病してくれたことなんて一度もない。
弟の大学学費が足りなくて貸した20万は脳内で3万に替わっていた。
成人式は友達との約束をパーにさせられて片道二時間掛かる祖父母の家に行かされた。
さらに一円も貰っていない親戚に「祝い返しをしろ」と言われた。
仕事が終わらなくて遅いときには「どこかで遊んでいる」と決めつけてる。
そのくせ義兄が居るときには「この子の仕事は大変でね〜」と知ったかぶりする。
今は孫フィーバーで脳内腐らせている間に、さっさと家を出ようと計画中。
友達と彼に不思議がられるけど、私は自分が結婚する事も出産する事も教えたくない。
嫌い。ウザい。早く氏ね。顔を見るのもダルい。

うちの親が俺に選択権を与えてくれないわけだが。
将来についてもＡとＢのどっちかにしろ。と・・・。
一応どうする？ときいてきても意見が合わないと無理やり強制。
俺を一体なんだと思っているんだ。
心配するのは勝手だが押し付けてくるな。

お願いだから、頼むから、死んでくれ

アンタが嫌いだから家を出たのに、大家にスペアキーを借りて家の中に入るなんて止めてくれ

あと、離婚して苦労したのは俺たちのせいじゃない

とっかえひっけえ違う男を家に連れてこないでくれ
今は家を出たからいいが、弟が可愛そうだ

最後に、セックスするため真冬の夜に俺たち兄弟を外に出した怨みは一生忘れない