【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】7

独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
奥さん、お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
恋愛相談は、人によって感じ方・考え方が違うので受けかねます。
なるべく文章は分かりやすく、情報後出しはしないでね。
・既婚女性板で板違いと言われた方もどうぞ、こちらへ！
・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ。

★回答者は既婚女性のみに限ります★
J( 'ｰ`)し　J(・∀・)し

前スレ
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1162916205/

乙です。

乙です

Ｚです

乙〜
新スレには変なの来ませんように…

一応相談してみようかな。最近俺何にも満たされずひたすら情報を求めるように
なって自分でもわかっていてもやめれません。今はYOUTUBEなど掲示板など使っます。
治したいけど治せないので何かいい案ないですか？とマジスレでも書いてみました。

>>6
日本語でおｋ

パソコンが壊れたら悩みが消える

「情報」とは具体的に何か
そのことによって生活面や対人面で困った事態に陥っているのか
それは（具体的に）何か

＞何にも満たされず
ここが満たされればいいだけでそ？
でもそれもなく、ヒマだから、情報を追ってしまうんでない？

あなたに必要なのはネットで得られるような情報の羅列ではない。
自分の物差しを持たない人間にインターネットは無用の長物。
部屋に篭ってないで外へ出て人と出会い生臭い事（泣いたり笑ったり）
して来なければ、インターネットの情報から何も拾えない。

>>6
満たされないから自分を満たしてくれそうなものを探すのは当然では？
たくさんの情報に触れているうちに何かのヒントが見つかり答えが出るかもしれない
ネットの向こう側にいるのは人間だし
あらゆる情報を発信しているのだって人間です
なんでやめなきゃいけないと思うのかがわからない

>>6
パソコンを捨てて仕事に打ち込みなさい
人生とは何かとか、自分のやりたいこととか、お金とか女性とか
全てのものは仕事に打ち込むことで手に入ります。ホントだよ。

>>6
ヒマなんですよ。
波風が立ったらそんなこと思いもしなくなるし余裕無くなるから楽しんでおきなされ。

やっぱりパソコン手放すべきですよね。思い切って契約解除してみます。
治ったと思ったらまたはじめてみますね。

パソコンばっかりやってる自分が嫌いなんだねｗ
まあ荒療治してもすぐ舞い戻ってくることになると思うけどｗ
他に楽しみなりできれば自然と触らなくなるもんだよパソコンなんて

転勤族の奥様スレから誘導していただきこちらに参りました。
私は青森出身で現在は岩手に住んでいる独女です。
岩手で知り合った彼がおばあさんと暮らしたいと新潟に帰り
再就職をした会社は転勤が多いとのこと。
結婚らしき話も出ますが、転勤になったときのことを
考えるとどうしても踏み切れません。
おばあさんのこと、私の実家との距離、子供ができたときやっていけるのか・・・。
皆さんはそういった不安があったときどのように乗り越えていらっしゃったのでしょうか？

>私の実家との距離
ということは　たとえば遠くに転勤が決まったとき
17さんは実家をとる、ついていかない、というお考えなのでしょうか

そしてその不安のことはカレに伝えているのかしら

>>17
最終的にはなるようになる、けど。
そこまでは自分が決めていくことだよ、
彼が追いかけていく価値がある人間かどうかなんてことは。
というか彼が大好きなら新潟に暮らす彼もおばあさんを愛している彼も
みんな受け入れればいいんじゃないの？
いちにもににも彼との話し合いが重要という点については>>18に同意。

>>17
私の場合、夫は転勤族
そして私と夫の両実家とも離れた場所（飛行機を使う距離）で現在生活しています
結婚するに当たり、私は仕事をやめ親類などの全くいない場所にきました

でも、それはひとえに夫を愛していて、夫を信頼し、夫とともに
生活を築いていきたいと思ったからです

17ｻﾝも夫となる方ときちんと話し合い、不安を話し
将来のことも考え、二人で生活していくことと真摯に話し合うと良いと思います

みなさん本当にありがとうございます。元気が出ました。
彼にはぽつぽつと考えていることを話したりしますが
具体的にどうこう、ってことまではいきません。
新潟に帰った時も「巻き込みたくない」ということを言っていたので。
これからも少しずつ話してみたいと思います。

一人で考えているとどうも悪いほうにいってしまいます。
たとえば彼が転勤でもおばあさんは残していけない、
子供もできれば同じところで育てたい、と思ったときに
単身赴任でやっていけるのかとか、親にもこまめに子供を会わせられないなとか。
でもどなたかが言っていたように、なるようになるのでしょうか。
案外親に話してみれば、杞憂だとわかることもあるのかもしれませんよね。

>>21
彼が単身赴任して、彼の祖母とあなたが
新潟で暮らす可能性があるのかな？
だとしたら、近くに他の親戚とかいるの？
介護と、妊娠育児が重なる可能性もあるので
その辺りは、彼と相談した方がいいと思うよ。

>>22
彼のご両親と長男ご夫婦は車で5分位の所に家を建てて暮らしています。
新しい家にはおばあさんの部屋を創り、一緒に暮らすつもりでいたらしいのですが
おばあさんは小さな商店をやっておりそこから離れたくないと言ったそうなのです。

でもおばあさんは体は元気ですが結構ボケてきて、彼がちょっと参っています。
結婚とは関係なく、家族としてこの先どうするつもりなのかご両親と
お話すべきでは？と彼に言ったことがありますが進展はしていません。
私としてはご両親が何らかの手立てをうってくれることを期待しています・・・

結婚するとき、それまでの自分の貯金についてお互いに教えあいましたか？
結婚式もしないし、新居もそれぞれの家から社宅に引っ越すのでさほど費用もかからず、
大きな買い物の予定もないため、お金の話はほとんどしてません。
半年くらい前に彼の貯金が大体どれくらいかは、話の流れでちらっと出てきましたが
自分の1/10位でした。
どういう風に話を切り出せば良いのか、それとも別に話さなくて言いことなのか
よくわかりません。
専業主婦になるのですが自分のお小遣いは貯金を切り崩していけばいいのでしょうか。
みなさんはどうだったのか教えてください。

>>24
自分の場合、貯金の額も分からない相手との結婚は
考えられなかったので、お互いに教えあいました。

>>24
旦那も私も結婚したら2人のお金、という考えだったので教えあいました。
旦那の方がはるかにお金持ちだったので、申し訳ない気持ちで一杯だったｗ

>>24
お小遣いを自分の貯金から出してどーすんのｗ
ダンナの給料からだせばいいじゃんｗｗｗ
もちろん額は要検討だろうけどさ

>>24
あと、彼の貯金額がなぜその額なのかを結婚前に知っておくことは大事だと思う

>>24
専業主婦になるなら自分の貯金は守り抜く覚悟が必要です
そこまでしてもなんだかんだで出て行ってしまいます。
老後資金にするつもりで日常的に使わないこと。

>>24
もう結婚しちゃったんでしょ。
だったら、今さら話すことはない。
結婚前の貯金はあなたオンリーのもの。
旦那にアテにされるといけないから黙っとけ。
小遣いは収入の中からやりくりすればOK。

ちなみにうちは「ほとんど貯金なんて持ってないだろう」と思って
聞いてなかったが、いざ結婚したら思ってたより持ってた。
（旦那は年下・学生だったんで。ちなみに400万円。）

>>24
私はいいませんでした
話す必要ないよ
女は男の貯金額知ってたいけど
男が女の貯金額知ってる必要なんてないでしょ
女のほうが貯金多いなんて話してもろくなことないと思うし
もし訊かれたら彼氏と同じぐらいか少なめだといっておけばいい
まともな男なら女に貯金額教えろ通帳みせろなんていわないでしょ

しかし彼女の1/10しか貯金がないってのは
彼氏が浪費家なのか彼女が倹約家なのか？
仮に彼の貯金が100万、彼女が1000万だと正直に告白して
結婚後彼にそのお金をあてにされたら嫌じゃないですか？
「あのマンションいいな、そういえばお前のあの1000万を頭金にすれば買えるな」
「お前貯金あるんだからお小遣いはそれからだしてね」etc…（笑）
あなたの彼氏がそうとはいわないけど
お金を目の前にすると変わる人っているからね

それに縁起でもない話だけど結婚するカップルの３組に１組は離婚ですよ
もしものときに「お前は貯金あるから慰謝料そんなにいらないだろ？」とならないとも限らないｗ

お金はへそくりとして黙って大事に持っておいて
もし結婚生活で困ったことがおきたら
「黙ってたけど実は独身時代の貯金があるの、これを使って」と差し出すのが一番効果的ではないですか
もちろん自分が困ったときに一人で使えるお金があるのも心強い
専業主婦になるならたとえば自分の身内のためにお金を使いたいようなことができても
いちいちだんなの顔色伺わないといけないことになるし
正直に告白するメリットよりも
黙っておくメリットのほうが大きいと思います

>>24
私は言いました。
夫よりいつも私の方が貯金額が多かったので、嬉しかったんで。自慢です。やなはなしですね。
こういうのは性格だと思いますよ。秘密にしてるみたいで落ち着かない、と思えば言った方がいいし。
結婚後のお小遣いのことですが、絶対に貯金から切り崩してはいけません。
結婚前の貯金はそれぞれのものです。
結婚後の小遣いは、世帯収入からやりくりすべきです。

便乗質問ですが、家を買ったりするお金ってそれぞれの貯金から出したり
しないんですか。。？うちではどう考えても相方の貯金だけでは買えないと思った
ので、買うならお互いが出しっこするしかないなーと思っているんですが。

2度マンションを買いましたが　どっちも夫だけのお金です（ローン）
もちろん「出す」と言ったのですが、却下されました
自分が出してもいいな、と思っているお金は
「もしなにかのとき用」のお金として考えてます

ボンビーどもは調査されないからイイな。
金の出所は一番目を付けられるよ

ってか小遣いは旦那の収入から出せばいいじゃん。
そんなの貯金額教える教えないに関係無いよ。
貯金切り崩すってバカなの？何のために専業になるんだか・・・

>>33
出した金額できちんと分割登記しないと権利を失ったりします
贈与税を課せられたりしますし別れる時も面倒です。

>>33
好きずき
うちは一円単位で半々。
もう自分の分のローンは終わりました。

>>24
結婚して子供がいない時は夫婦で働いて貯金を増やすべき
その時に妻の貯金を減らしてしまったら何時貯金が出来るのかと言いたい。
旦那の収入が普通なら専業主婦の小遣いは生活費の一部です。
そこから出してもらいにくいならパートに出たほうがいいです。

そんなの、結婚してみて「これじゃダメだ」って本人たちが思ったら働くだろうよ。
余計なお世話。

>>40
(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

40に同意
24は専業主婦になっていいかどうかを聞いているのではない

貧乏人は金の心配のない生活なんて想像できないのだからしょうがないｗ

>43　心が貧乏だなお前

>>39
なんかまだ前スレの相談をひきずって回答してやしませんか？

24です。レスしてくださった方ありがとうございました。
お金の話って、身内でも友達同士でもなんとなくしにくくて悩んでたので
色々聞けてとても参考になりました。
貯金額の違いは、わたしの方がケチだったからだと思います。
彼も年収分程度は貯金あるようなので、浪費家ではないと思います。
貯金については聞かれたら話すというスタンスで、とりあえずは
何かのときに使えるよう定期にしておくことにしました。
おこづかいは彼の収入の中からやりくりして、その分がんばって主婦したいと思います。
質問してよかったです。ありがとうございました。

>彼も年収分程度は貯金あるようなので
年収400万と仮定(あくまで想像)して>>24はその10倍・・・！？
これから結婚ということはまだ若いのに
どういう仕事をして男性の年収10倍の貯金ができているのか
そっちの方が興味ある。

トレーダーじゃないのかなーと想像。

僕の彼女はトップアイドル☆ﾐみたいなのを妄想

>>47
自活している男性として収入に見合った貯蓄があった
と好意的に解釈してみました。

都心で１人暮らししている２０代男性に貯金を求めるって
ちょっと無理かも・・・って都内のそこそこのメーカーで
経理ウーマン（いちお総合職入社っす）してた時代思い出しながら書いてみる。

>>47
詮索オバサンうざす

>>24=>>51?

独身の会社員です。
上司からのセクハラを受けています。
上司は社内結婚しており、奥様は私の先輩です（寿退社）。
社会人としてだけではなく女性としても尊敬できる素敵な方です。
会社はこの手の問題には厳しく良くて左遷、最悪辞職させられます。
先輩のことを思うと、会社に相談することを躊躇しています。
社外の友達からは「先輩に相談したら？会社クビになるよりマシだって」
「私は先輩の夫からセクハラされてます！」なんて言えない。

そこで、私が相談を受けた側という設定で
　その子の気のせいでしょうけど
　会社に相談されると誤解でも大変なことになるので
　その女の子はデリケートなので
　人一倍気をつけてくれるよう伝えて下さい
みたいな相談をすれば先輩も傷つきませんか？
先輩からバカ上司に話が通れば止むと思うのです。

他によりよい方法はないですか？教えて下さいお願いします。

上司には散々止めるように言いました。それでもやめません。
精神的に病んでいるのか。気持ち悪くて仕方がありません。
セクハラは同じ部署に私が異動になった10月からです。
最初は言葉だけでした。
可愛いね。彼氏いるの？とか、休日は何しているの？とか。
それがだんだん
可愛いな抱っこしたいな。とか、
手が荒れているねといいながら手をもまれたり（咄嗟に振りほどきました）
接待の帰りに抱きつかれてキスしてこようとしたり。
この時は突き飛ばして走って帰りました。
それからは二人になるのを避けて毎日ビクビクしています。
資料室やエレベーター等の死角で会うと怖くてたまりません。
週末・休日には私用の携帯に電話があります。
もちろん出ませんが仕事でも使うので着信拒否はできません。
週明けには、どうして電話でないのもしかしてデート
どんな顔してエッチするの僕も見たいなとか
本当に気持ち悪いんです。死んで欲しいです。
先輩にはとてもそのまま話しはできないです。

今度気持ち悪いこと言われたら、
「今の会話は録音しています。精神的苦痛で私ももう限界なので、然るべきところに相談しようと思っています」
と告げるのはどうか。

先輩に相談するなら、そんな設定しない方がいいと思う。
もし自分の旦那が、そんな人間だということを教えてくれたら
私は、貴方に感謝するし自分の見る目のなさを呪うわ。

ただ、先輩に相談してそのことが上司に伝わって
上司が逆切れしたらどうするの？
あなたも今の会社に入れなくなるかもしれない。

結局何が言いたいかというと、
先輩のことよりあなた自身のことを考えて、会社に言うのがいい。
まず、会社に言う前にその言動録音して証拠にしたらいいと思う。

55さんの言うとおり、実際にICﾚｺｰﾀﾞｰか何かを
仕込んでおいてもいいと思う。
あえて、休日に掛かってきた携帯に出て録音しておくとか？

奥さんに直接言うのは、どうだろう・・。
問い詰められると、53さんも嘘をつくことになるから辛いし
上司の夫婦関係にも関わることになるので、私はオススメしない。

>>53
そんなはっきりと地雷を踏みまくったセクハラ言動があるのなら
ICレコーダーでも使って証拠を集めて、しかるべきところに訴えるべき

その上司の奥方はあなたにとって大事な人かもしれないが
あなた自身を大切にしたほうが良い
少なくともそんなアホ上司を伴侶にしたのだから仕方ないこと
あなたは悪くない、悪いのはアホ上司

証拠はとっとくほうがいいよ
たとえ先輩や会社に相談できたとしても、「あいつが誘ったんだ」とか、ひどいこと言われる可能性もある
はっきり拒否し続けてきたってことを証明できるようにしといたほうがいい

>>53
とりあえず、証拠は出来るだけ残しておいて。
携帯の着信も全部保護して。
他の人も言ってるけど、会話も録音して。
先輩に嘘をついて相談しても、信用しないかもしれない。
人間的に素晴らしいと思っていても、他人より身内を信じるかもしれない。
その上司が奥さんである先輩を丸め込むかもしれない。
あなたの信用が無くなったら、泣き寝入りするしかなくなっちゃうよ。

お返事ありがとうございます。
録音はすでにあります。
家電の留守電に録音されたものです。
年末年始の携帯の着信履歴はとっています。
対面での会話は二度とそんな場面にあいたくないので無理です。
携帯の出て録音するぐらいはできると思います。
会社に居づらくなることは心配していません。
私が知っている限りで
本社支社で3名セクハラで左遷・退職した人を知っていますが
不思議と女性サイドは噂でも名前があがったことがないからです。
その内の1人は同期で相談を受けたことがあるので知っています。
とりあえず、セクハラと先輩のことは分けて考えてみます。
週末よく考えてみて、対策室に相談するかどうか決めたいと思います。

>>58
私は悪くないと言ってくれてありがとうございます。
私に隙があるんじゃないかと悩んでいたので救われました。

>>61
自分が悪いなんて絶対思っちゃだめよ。いけないことした人は罰を受ける。それだけのこと。

>>61
ｷｼﾞｮ？って聞いたモノです。
自分も独身時代にセクハラ受けてたよ。
毒男に抜いてる画像をメールで送られたorz
周りに頼れる上司や同僚も居たけど、
男ばかりの会社ということもあって、誰にも相談出来なかったし、辛いお気持ち察します。

とりあえず自分の場合、次の日から全力無視して、
数年後に後輩♂に聞かれて、ようやく話せたといった状況。
後輩は「男として許せない！ブッ殺していいですか？」と言ってくれたけど。
でもセクハラしたやつが気持ち悪くて、結局退社した。

あなたの場合は、相手が相当付け上がってる感じなので、
早めに手を打ったほうがよさそうです。
他の方も言ってますが、ほんと自分を一番に考えて結果を出してくださいね。
上司の奥さんとか、もう退社してしまった人を頼るのも、あまり意味ないと思いますよ。

�@証拠を用意した上で、上司の奥さんをお茶に誘い事の顛末を話す。

�A奥さんが良識ある人なら、奥さんが直接上司に注意する。

�Bあなたは奥さんに感謝され、上司も証拠を握られている以上あなたには手も足も出せない。

�C会社的には上司の面子もつぶさず、奥さんの家庭もどん底までは落ちない。
　
　奥さんが本当にあなたの言う「社会人としてだけではなく女性としても尊敬できる素敵な方」
　だったらこうなる確率が高いと思う。

>>64
どうだろう？上司が逆上しちゃうような人だと、
身内に注意された場合は却って逆上してしまうかも。

・・・怖がらせてごめんね。でもセクハラ受けてる今も実際怖いでしょう？

>64
それはちょっと楽観的か気がする。
後輩の子にちょっかいを出したのを知って、
夫婦仲が悪くなって、二人に逆恨みされるとも限らないよー。
（余計なこと言いやがってとか・・）

上司には、会社で不利益を被らされるかもしれないし。

>>64
でも、会社で見ている一面なんて本当に一部なわけだから
結局自分のダンナを守ろうと53を罵倒したり、悪者にしたりするかもしれない

やっぱり、セクハラのための対策室があるのならきちんと
話をすべきだと思う

53さん、あなたは決して悪くないからね
大変だと思うけれど、勇気を出して欲しい

うーん。

ところでこのことを相談できる身近な人はいないものだろうか。

とりあえず言えることは上司と直接取引はしちゃいけない。

リアルで一人でもんもんとしてるとおかしくなっちゃうからね。

>67にも出てるけど、その先輩女性の良識はアテにしない方がいい。
結局53とは他人だし、いざとなったら自分の家庭が一番になる可能性大。

先輩が攻撃的にならなかったとしても
「私の家庭を壊さないために黙っててくれ」と頼まれたら断れる？
そして夫のセクハラは止まらなかったらどうする？
結局会社に相談するしかなくなって、「黙っててくれって言ったのに！」
と恨まれることになるよ。

やっぱり会社に相談すべきだと思う。
先輩のことは気の毒だけど、もう退社してるんだし他人の53がどうにか
できることじゃない。
夫が53にセクハラしてくる時点でもうその家庭はどこかが歪んでるんだよ。
歪みの元凶は夫かもしれないけど、結婚してしまったら離婚しない限り
運命共同体。これは仕方のないこと。
よけいな気は回さずに自分を守ることに専念するのが一番。
こういうことは下手に自分で解決しようとするとこじれる元だよ。

>>69
>>夫が53にセクハラしてくる時点でもうその家庭はどこかが歪んでるんだよ。

にﾊｹﾞﾄﾞです。
素敵な奥さんだから、素敵な夫婦になれるとは限らないのは分かるよね？
女性先輩がかつての様に人間としてすばらしい人であったとしても、
告発されたところで困るだけだと思う。
当人としても、夫婦仲余計悪くなるのは目に見えてるし。
助けるといっても、夫婦仲が既に悪いなら限度がある。

会社のことは会社で処理してもらいましょうよ。
考えがまとまらなかったら、会社と関係無い友人などにも意見を聞いてみては？
とりあえず自分だけで解決しようとしないようにね。頑張って。

>>61
相手の奥さんの立場に立って考えると、残念だけどやっぱり夫の味方になってしまう
かもしれない。夫が認めればもちろん諌めるけど、例えば夫が俺はやってない、あの子は
俺たち夫婦の仲を壊そうとしてるんだ、と言い張れば、そちらを信じてしまうかもしれない。
奥さんに対しては何も変な素振りがないなら尚更ね。
だから奥さんに直接相談するのはお薦めしない。

皆書いてるけど、メッセージや着信履歴を揃えて、会社で今後嫌なことをされたら
メモに残しておいて、サクッと対策室に相談するのが一番だよ。
セクハラ経験のある同期が口が堅い人ならば、相談してみるのもいいかもしれない。

大体セクハラで左遷・退職させられた人が何人もいて、なおかつ対策室まである
会社なのにそこまで露骨なセクハラをしてくるってことは、相手はあなたのことを
相当見くびってるってことだよ。それって悔しくない？
これ以上エスカレートされる前に、早めに対応した方がいいよ。

>>61
私も被害者だったよ。
セクハラも広い意味では弱いものいじめだから、
される側にも隙があったなんて自分で言ったり人に言われるのも切ないけどね。
その点については自分を責めなくていいけれど、
ほかの人も言うように毅然とした態度は必要だね。

私も先輩への事前相談はお勧めしない。
先輩だって人間だし、専業主婦なら稼ぎ頭の心配が恐らく第一。
心ある先輩ならばあなたのせいになんかしないで
今までどおりにしてくれるか謝罪してくれるはず。
それが無かったら残念ながらそれまでの人ってことで。
家庭に問題がある云々が根底にある場合もあるけど、
タシーロやミーラマン植草みたいな「病気」のやつもいるからね。
証拠まであるなら然るべき場所で一刻も早く公にして、自分自身を大事にして。

それだけ色々あってセクハラに厳しい会社ってわかってるにも関わらず
会社に言えずにいたっていうのは、やっぱりその素敵な先輩の存在があったのかな。
よっぽど尊敬できる先輩なんだね。
でも先輩は先輩、旦那（上司）は旦那だよ。

２４歳女です。
婚約者とのことで悩んでいます。相談させて下さい。

昨年末に付き合って初めてという位の大きな喧嘩をしました。
一応和解はしたのですが、微妙な雰囲気のまま、
お正月に彼が年始の挨拶で実家へ来ました。
その席で飲み過ぎて酔っ払った彼は、私と家族に対して暴言を吐きました。

私の家族にバカにされた、絶対に許さない、という事らしいのですが
全く思い当たるふしもなく、むしろ彼氏の毒親（その邪魔が常々入るせいで
入籍が先伸ばしになっています）から私と家族が受けた散々失礼なことも、
両親は私の幸せの為と思って黙って許してくれているのに…。

私もショックで、しばらく連絡を取りたくないと言っているのに
「読まなくてもいい」「事実を伝えたい」と、
長文メールが毎日送られてきました。

メールの内容は
・年末から私への信頼を失っていたので、疑心暗鬼になっていた
・いっそ嫌われようとして暴言を吐いたので、本心ではない
・春に仕事の関係で渡米が決まっているが不安が募って、精神的に不安定だった
・私の姉夫婦が結婚の障害となっているので、苛々していた
・とにかく自分が悪かった、もう一度信用して欲しい

こんな感じで、新しいメールが来る度に正月の暴言の原因が
どんどん変わって何だかもう訳が分かりません。

今日、大事な用があるというので久しぶりに電話をして
この数日間の私の疑問やメールの内容について訊いてみると
「自分が120%悪い」「この間の自分はどうかしていた」
「目が覚めたので信用してくれ」
と言われました。質問の答えになってないｗ
この間までの自分は自分じゃなかったんだ、と言われても困るし
それで信用しろと言われても無理だし。

仕事の都合で近々渡米をする彼について行くつもりでしたが
このまま結婚していいのかよく分からなくなってしまいました。
アドバイスお願いします。

>>74
お酒の力を借りての暴言や、とにかく暴言は基本的に
本心だと思ってOKだと思います。
ちゃんと考えれば、言っていい事悪い事、その場で言わなくては
いけない事なのか、何か不満があって言いたい事があるのであれば、
話し合いができるように切り出せるか、これは大人としての常識です。

ご両親に対して、暴言の謝罪はありましたか？

私があなたの親であれば、渡米には反対します。
もっと時間をかけて考えた方がいい。
勢いで暴言を吐く人は、またいずれ同じように爆発します(被害経験あり)。
結婚を白紙に戻すのではなく、渡米に合わせてではなく、
もっと彼と話し合いをする必要があるんじゃないでしょうか。
あなた自身、彼の事を信用できるのか、暴言は水に流せるのか、と
聞かれても、ここに書き込んでいるということは、彼に対して
疑問や不満みたいなものが出ているんじゃないのかな。
結婚は簡単だけど、それを白紙に戻すのは本当に大変。
ましてや渡米となれば、精神的･肉体的にきつい事も多いと思います。
普通にラブラブなお花畑状態で海外転勤についていっても、
辛くて帰ってくる人もたくさんいますよ。

そんなDV男はやめて置いた方が…
あなただけでなく、ご家族にまで暴言とは普通じゃない。
暴言・暴力の後、謝り倒し、しれっとしてまた繰り返すタイプだと思う。
こういう人は、謝った後、相手が許してあげないと、「謝ったのに！」とまた暴力したり。

>・春に仕事の関係で渡米が決まっているが不安が募って、精神的に不安定だった
不安定になるたびに暴言を吐く人と、隔離された状態（渡米）で生活できますか？

多分、破談にしたいけどどうしようと迷う心が、背中押して欲しくてここに書いてると思う。
自分の気持ちに正直になってください。

「信用してくれ」なんてセリフを吐く奴は信用できない。これ真理。

>>74
彼が貴女と貴女の家族に対して吐いた暴言の内容と、
彼の親が散々してきた失礼なことの内容が判らないと、何とも言えないです。

>>74
絶対に結婚は止めておいた方がいい。
嫌な思いをしたと思うけど、いま彼の本性に気がついてよかったと思うよ。

うむ。

長文は疲れるから一言言わせてもらうと
ついていかない方が君自身と君のご家族のためになる。

君はもとより君のご家族に対し侮辱暴言吐かれるのってされるのって一番屈辱じゃね？？

結婚しても一生その正月の遺恨は残るから　結婚→離婚ってのが目に見える。

ましてや海外に言ったら余計彼もストレス溜まり　君もそんなに海外に知り合いも
いないだろうから地獄絵図になるかも。

なんだよ私の誤字だらけは！　寝る！！

レスありがとうございます。
彼の母親が子離れ出来ていないらしく、何が何でも結婚反対と言われていました。

･7帝大卒じゃないと認めない（私は専門卒です）
･両親が関西出身ならばBに違いない。家計図等を出して証明しろ。
・その女と結婚するなら死んだほうがマシだ

等々言われていたのですが、彼が守ってくれると断言してくれていたので
信じていました。そんな母を持った彼の家庭環境はいつもギスギスしていたらしく
その反面、私の家庭環境は仲が良く、恵まれていました。

しかし、お正月に酔って吐いた暴言は
･バカにしやがって（家族仲が良いのを見せ付けられてると思ったらしい）
･娘やると思って調子こくな（父に対して）
・私の姉じゃなかったら2〜3発殴っている（姉に対して）
･浮気性だ（私に対して。結婚相手だと思って誠実に付き合ってきたのですが...）

これらの暴言は全てどうでもよくなって私に嫌われようとして言ったと後から言われました。
これから先、彼と進む道しか見ていなかったのですが突然道がなくなってしまった感じです。
頭では別れた方がいいと分かっているのですが、前日までの優しかった彼を思うと
どうしていいか分からないのです。。。長文すみません。

>>83
長く付き合ってきたのだから…と言うものの、これからの人生の方が長いですよ？

>>83
いやホント今寝るとこだった
電源切るトコだった・・・・












やめなさーーーーーーーーーーーーーーーい!!!!!!!!!!!!!!11
そんな家系と結婚するのゎ!!!!!!!!!!!!!!1

あとは聡明な先輩鬼女さんたちががせつめいしてくれうわ

>>83
えっと…
正直言って、結婚はやめた方がいいとおもう。
暴言の内容といい、彼の親の言い分といい、彼が今回
嫌われようと思ってした行動といい、ここで無理をしても
離婚は目に見えているか、あなたがボロボロになるだけだよ。
暴言の内容も、人間として言ってはいけない事。
あなたのご両親に謝罪はしてないんだよね、きっと。

カッとなって言ってはいけない事を言ってしまう人間が、
全てどうでもよくなって行動してしまう人間が、一番大変な
自分の親からあなたを守れると思いますか？
あなたは彼に言われた事を水に流して、彼を信じてついて
いけますか？

DVタイプの人は、優しい時とカッとしてしまう時の差が激しくて、
特に優しい時は徹底して優しいんだけど、本当に優しい人間は
そんな事は思うはずも口に出すはずもないよ。
24歳なら、まだまだ出会いは沢山ある。
もっといい人が必ず現れるよ。
それをわざわざ渡米してまで…と思います。
と、元DV旦那と離婚した私は思います。
元旦那もカッとなって、結婚前に私の親に暴言を吐きました。
そこで我慢しなきゃ、×もつかなかったんですけどね。

両親に対しての謝罪はありません。
暴言を吐いた翌日の午前中に家に来て、母に謝罪したそうです。
両親に対してではなく、私を泣かせてしまった事に対してです。
私は朝方に寝たので来た事すら気付きませんでした。

やはり繰り返すことなのですね。。
よく気の付く人で、とても優しかったんですが。。

>>83
>これらの暴言は全てどうでもよくなって私に嫌われようとして言ったと後から言われました。

何度も暴言の理由を変えたのは
貴方が許してくれる理由を選んでいるからだよ。
本心で言ったといったら、許してくれるとは思わないからね。
彼の豹変ぶりを見てとまどうのは当たり前だよ。

普段は優しいけど、何かが引き金となって暴言を吐いたり、暴力を振るう。
豹変したあとは兎に角、ひたすら謝って優しくなる。
これってDVの典型だよ。

>>83
確かに色々重なって気持ちが不安定になってる時というのはあると思う。
そんな時にはキレ易くなると言うのも、わからないでもない。

だけどその暴言はあまりにもひど過ぎ。酒の席だから許される範疇を超えていると思う。
更に、＞全てどうでもよくなって私に嫌われようとして言った
これをやる人は必ずまた繰り返す。切羽詰った時にする言動って大抵いつも同じだから。
下手すると、結婚後はこれに暴力が加わる危険性もあるよ。

あなたの場合、相手の家族にも相当問題があるみたいだし、海外赴任に伴う結婚も
リスクが高いから（慣れない結婚生活＋慣れない海外生活で不満が溜まり易い）
それだけでも相当な茨の道だと思っておいた方がいいよ。
とりあえず今はよく考えて自分の進む道を決めて下さい。

自己補足。
海外赴任も悪いことばかりではなくて、場合によっては夫婦で力を合わせて生活することで
結束が強まることもあるし、うるさい義両親から干渉を受け辛いという利点もある。
数年滞在するなら、親の干渉がない所で夫婦の基礎を固めてしまうのも悪くないと思う。
でも、やってみないとどう転ぶかはわからないから、やっぱりリスクも高いかな。
判断材料の一つにでもして下さい。

酒乱と結婚とかｱﾘｴﾅｽｗｗｗ

アドバイス本当にありがとうございます。
海外滞在期間は2年間の予定です。

知り合ってから7年、付き合って1年半です。
付き合う時に結婚を前提にという所からスタートして
渡米に向けて全て事を運んで来ました。

あまりにも突然過ぎて本当に混乱しています。
許せない気持ちと許したい気持ちが一緒になってしまって。。
本当によく考えてみます。

>>92
結婚前に相手の本性がわかって良かったと思います。
私があなたの親姉妹なら必死で止めます。

うわ！酷い内容ですね･･･
皆さんの意見に同意！
結婚してない今でも、別れることは困難になりそうな予感･･･

>>83
あなたが私の妹ならぶん殴ってでも止めます。
皆が言ってることは正しい。
その男と結婚して身も心もボロボロになって、あなたの家族に死ぬほど心配かけるつもり？
彼が雷に連続三十回くらい打たれたら偶然性格が直るかもしれないが
そのくらいあり得ない偶然の更生を待つつもり？
無理無理無理無理かたつむりだよ。
一万円あげるから結婚はやめておけ。
なんでよりによってそいつなんだ。

>>95
カタツムリﾜﾛｽ

>74
私も結婚はよしたほうが良いと思う
結局、「すべて自分が悪い」といのは
突き詰めて反省する気がないということ
「自分が悪いといえばおさまるんだろ？」という
ずるさが見え隠れします
私は5,000円あげるから結婚はおよしなさい

>>74
私もみんなの意見にﾊｹﾞﾊｹﾞﾊｹﾞﾊｹﾞﾊｹﾞﾊｹﾞﾊｹﾞﾊｹﾞ同意。
ご褒美にマックのﾒｶﾞﾏｯｸｾｯﾄご馳走するからさよならしてらっしゃい。
付き合いが長かろうがあなたの今後の長い人生には変えられない。
棒に振る前に良くぞ本性出してくれた＜彼氏
２４歳で男1人につまづいたなんてまだまだｼｮﾝﾍﾞﾝﾀﾚの域。
この経験を無駄にしないで人や男を見る目を養う肥しにしましょう。
そう思うにはもう少し時間掛かるので、今は泣いても飲んでも吐いてもいいよ。
でね、アル中とDVはほぼ直らない、または直るのに根気も時間も掛かる。
それから薬やアルコールで出た人格だってまごうことなくそれも本人。
あなたもわかってるよね。彼は親やお姉さんにまだ謝っていない＝申し訳ないと思っていない　と。

彼母も頭イカれてるね。嫁はエリート望んで、息子の彼女捕まえて家系図持って来いだってｗ
本当に結婚に家系図が必要なお宅の息子さんなら、仲の良いよそのおうち僻んで暴言吐いたり　し　ま　せ　ん　。

おはようございます。　少し眠ることが出来ました。

本当に皆様のアドバイス心に染み入るものがございます。
昨日寝るときは昔のいい思い出も頭に浮かんで涙が止まりませんでした。

冷静に今考えてみて私の中では別れるという方向性を辿りそうです。

>>96さんの最後の一言が決め手となりそうです。

　5000円はどうやったら頂けますか？　あなたが捨てアド晒してくれたら　
　ご連絡してあげてもいいです。
　彼と最後の別れ話のお茶代にしようかと考えています。
　それでは宜しくお願い致します。
　あ、もちろん5000円が欲しくて別れるわけではないんですよ。
　5000円あげるから結婚はおよしなさいというアドバイスが決めの一手になったというだけですからね。

>>97
ありがとうございます→マックのﾒｶﾞﾏｯｸｾｯﾄ
それでは捨てアドおながいいたします。

ｷﾀ━━━━(Дﾟ(○=(ﾟ∀ﾟ)=○)Дﾟ)━━━━━!!! ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━（ﾟ∀ﾟ≡（ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ）≡ﾟ∀ﾟ）━━━━！！ ｷﾀ━━━━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(☆∀☆)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━━━━!! ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!

真面目に相談してる人に金やるからだのおごってやるからだのはないよな
他人を馬鹿にするにもほどがあると思うが
本人達は面白いと思って書いてるんだろうな

>>101
土曜のうちに宿題済ませなさいよ。

>>74
…ごめん。関西出身のＢって何？

>>74
酒を飲んで暴言を吐く人は出世しないよ。
そして、それを誠心誠意謝るんじゃなくて口先だけで言い訳してる人は
多分、そのうち職を失うと思います。

彼の親も最悪なんだよね？ってことは数年後の彼の姿も透けて見える。
暴言吐いたときには、あなたに嫌われようとしてたんだよね？
姉夫婦も、嫌われているんだよね？

海外で二人暮しすると地獄だよ。
っていうかそういう性格の人だったらあなたが40になってからでも結婚できると思うよ。
何も２４歳でそんな不良債権つかまなくても・・・
あなたの親を格下に見てるね。あなたも。

本当だったら結婚したら出てくる本性だったのが、結婚前にわかってよかったね。
あなたが許すまで、理由を変え続けてくると思うよ。
許したい気持ちがあるのもわかるけど。

ご本人さん、また出てきてね。偽物が去ったら。
人生唯一の「選べる家族」が酒乱の暴言吐きだなんて悲しすぎるよ。
これから一生、周囲にあなたが菓子折りもって謝りにいく繰り返しになるのはつらいよ。

>>103
関西人は　自分本位?という見方がされる傾向にあるのでそれで血液型がＢ？という概念が
生まれてきたのだと思います。　本当の血液型を知るために家系図出せなんて言われるとも思いませんでした。

>>104
よく分かりましたね。　てゆーか分かるよな普通。　101は多分まだ宿題が終わってなくて
焦っているんだと思います。　ほんとうにありがとうございますた。

えーどこまでが本気かわからないけど、Bは被差別部落の事じゃないの？
関西は被差別部落が多かったから、違う事を証明するために家系図じゃないの？

>>105さんは>>74だよね？

>>106
そうですね　B＝血液型じゃなくて血縁です。
ひさべつぶら（ryをちょっと直球で書きにくかったのでちょっとボケてしまいました。　ごめんなさい。

ほんとにあなたのご意見はためになります。

そう　私が74かどうかということはあなたが一番よくわかってらっしゃると思いますわ。



皆様心からのご心配本当にありがとうございます。

このスレに相談するのは格別なことだと考えております。

>>74です。>>92以降まだ書き込んでいません。

実は今から彼に会うんです。
会いたくないのですが、どうしてもチャンスが欲しいということで。。。

まだ気持ちの整理が付かないので、
皆様からいただいたアドバイスを参考に
これから検討していきたいと思います。
それでは行って来ます。ありがとうございました。

本物
ｷﾀ━━━━(Дﾟ(○=(ﾟ∀ﾟ)=○)Дﾟ)━━━━━!!! ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━（ﾟ∀ﾟ≡（ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ）≡ﾟ∀ﾟ）━━━━！！
ｷﾀ━━━━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(☆∀☆)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━━━━!! ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!

>>108
必ず結果報告するのよ。

それがあなたの為に色々親身になって考えてくれた名無しさん達への
最大のお礼となるからね。

>>108
それとお茶代は\5000までね。
領収書はあとでここにうｐしてね。
96さんが後ほどあなたの口座に送金いたしますわ。

>>83
>･バカにしやがって（家族仲が良いのを見せ付けられてると思ったらしい）
私の経験からいくとこれがアウトです
このセリフを吐く人は自分の育ってきたフツーでない家庭環境に
キョーレツな憎しみやコンプレックスを持っていたりしてそれを克服できてないので
この先あなたはずっと妬まれますよ

私の父親がそうでした
嫉妬に狂う父のおかげで私や弟は母方の祖父母や親戚と交流できなくなっていきました
そのうち被害妄想に基づくDVも出てきたので離婚してもらいましたよ

一緒に渡米したらあなたがフツーに親に連絡したりするだけで
「俺へのあてつけか」となる可能性大だと思います

>･バカにしやがって（家族仲が良いのを見せ付けられてると思ったらしい）
私の経験からしてもアウトだな
彼はたぶん子供ができたら、 74を取られたように思って嫉妬するか、
自分の親のように支配的な親になったりするだろう
子供が甘えてきても、かわいがり方がわからないとか言って邪険にしそうだ

>>108
おおっIDがつながってる

74にとっては今が全てだから、結婚の流れぶった切って、
自分を求める婚約者ときっぱり別れるのに迷いがあるんだろうが
たとえば中学生の悩みって74が聞くと、分かりきったことを悩んでるでしょ？
74よりずっと年上の私も、同じこと思ってる。

あなたも１０年たってから振り返ってみると、別れてよかったと
絶対に思えるから。
今が正念場。がんばりどきです。くれぐれも怪我しないように・・・

連日の長文メールといい、無理やり会いたいという行為といい、
なんだか別れるのも大変そう。
>>74さんが強い意志を持っていればいいけど、負けてしまいそう。
気持ちが固まって、別れ話をする時は第三者も交えたほうが良さそうだよ。

会いに行っちゃったの？
気持ちが揺れる→やっぱり彼が可哀想　の方向に動かないといいが。
せめて今日は止めて時間空けて冷静に見られるか、
自分の姉か事情を知ってる友達でも付いていける状況なら良かったのに。

>>108
気持ちの整理がついてないなら会うなよ……。
そこまで侮辱されたのに、何か迷うことが？
もし、そいつを許すことができるなら、悪いけど割れ鍋に綴じ蓋なんだろうなと思うわ。
それはないだろうとは思うけど、どうぞ自分の意見をしっかり持って。
このスレの人に言われたから、とか、彼がそう言うので、とかを、自分の行動の理由にしないこと。
住人の意見は是非参考にして欲しいけど、決めるのはあなたの責任においてです。

経験から言うと、「朱に交われば赤くなる」は本当。
ダメな奴と結婚したらクズみたいな人生がもれなくついてくるよ。

ストーカー化の予感

>>74
彼氏があなたの両親に土下座してからの話だな。
まず謝罪しないことには始まらない

ここで破談とか、結婚延期の話を持ち出したら、
たぶん再び切れるだろうな。

74さんはもう会いに行ったのかしら…
何だか流れからすると、会った途端にまず彼氏に「何故メールに返事をしなかったのか」
と頭ごなしに詰られて、そのまま勢いで押し切られそうな悪寒。
縁起でもないけど、無事に帰って来てくれることを祈るよ。

流れを読まず相談させていただいてよろしいでしょうか？

都下在住３５歳リーマンです。３０歳専業主婦の妻が、３歳の娘を連れて夏・冬と１ヶ月以上
富山の実家へ帰省します。

１　私は帰省は普通数日だと思うので、長くとも２週間ぐらいまでにしてほしいのですが、
贅沢でしょうか。私が長く家を空けて欲しくないと言うと妻は「結婚はそんなに相手を縛り付
けるものなのか」と怒ります。私はわがままでしょうか。

２　長期の父親不在で、子どもの成長に悪影響が無いでしょうか。

３　妻は富山の実家も「家族」だから大事にしたいと言います。私は結婚して新たな家庭を
築いているのだから「親子」ではあっても「家族」ではないと思うのですが、いかがでしょうか。

４　富山のほうではみんな長く帰省すると妻はいいますが、私は１ヶ月以上帰省するという
人を他に見聞きしたことがありません。本当にそういう人は結構いるのでしょうか。

長文スマソ。

ちょうど1年前にとある別サイトにあった相談を思い出した。

>>122 確かに１ヵ月以上というのは長い気がする
夫婦でいるより親といるほうが居心地がいいんだろうね
夫婦仲はうまくいってるのか？

>>124 夫婦仲はいいつもりなのですが…。
妻は生まれ育った土地への愛着が強いのと、
孫を連れて行く親孝行の気持ちがあるようです。

一ヵ月以上は長いね。
周囲に知り合いや友達はいる？育児に煮詰まっているんじゃないかな。
3歳ということは、幼稚園はどうしてるの？
4月から始まるなら、帰省も落ち着くかも。

>>126
今度の4月から幼稚園です。妻は「今しか（長く）行けない。小学生ぐらいになったら、子どもが
友達もできて長い帰省を嫌がるかもしれない」と言うので、このままだと少なくとも幼稚園の
３年間は今のペースのままということになる可能性が高いと思います。

こちらに何人かママ友はいますが、古い友人はいないので煮詰まりはあるかもしれません。

と言うことは、夏休み以外は幼稚園を欠席してまで帰省する可能性があるよね？
その辺りを話し合ってみたら？子供はお爺ちゃんお婆ちゃんの所より、
友達が沢山居るところの方へ行きたいと思うよ。
行かなくても、可能なら幼稚園の行事に義両親を呼ぶことも出来るし。

>>127
うちの義姉がそんな感じで帰省する。帰省と観光のシーズンオフ狙った春と秋。
でも子供が幼稚園入園４歳からそんな長期帰省止めた。
結論としては小学校入る前に子供からもう帰る！って言いそうじゃないかな。
でもって行っても３年だから我慢しちゃえば？

それから主観と周囲の状況を交えて
１．家庭の都合による
２．滞在先に祖父や叔父がいれば変わりになる（らしい）
３．このあたりは個々の夫婦の問題。
４．
・地域にもよるけれど、多少の見栄にも繋がっていないか？
長期に嫁ぎ先の家を空けられる＝結婚先の夫およびその実家が太っ腹で束縛が緩い。
ということは幸せな結婚をしている証拠、のような。
・もうひとつは妻実家の面子。
上記の理由＋孫と娘が帰ってきて忙しいけどうれしい日々を近所親族にアピール。
・親離れ子離れが出来ていないのでたまに子供に依存されて嬉しい、親に依存出来て嬉しい。

こんなとこ、>>122は４は３番目と睨んでいるようだが、理由はひとつとは絞れないと思う。

>>128帰省の長さは別として、幼稚園を欠席してまで帰省すること自体には、私はあまり
抵抗を感じていません。幼稚園に対する認識が甘いかもしれませんが。

子どもが帰りたいと思っても、それが帰省を短くすることに必ずしもつながらない点や、
子どもが気を使って主張できないことを心配しています。
以前長期に帰省していたときのことについて妻から「娘が『いつ帰るの？』と繰り返し
聞いてきて可哀想だった」と聞きました。最近はそういうことは言わないようです。

>>127
他にも長期に帰られていた方がいたということ、滞在先に祖父や叔父がいれば変わりに
なる（らしい）という説、少し心強く思います。

見栄はわかりませんが、親離れ子離れの問題はある気がします。といって解決法は
分からないのですが。

我慢してしまって問題ないですかね。将来的に家族の信頼関係や子どもの心にひびが
入る種を作ってしまっているのではないかと心配になってしまい、不眠気味になって
しまいました。杞憂ならいいのですが。

>>130
え、娘さん２〜３歳にして帰りたいって自分の口で言ってるのに、奥さんが帰ってあげないの？
たしかに>>129書いたの私だけど、子供が可哀想と思うなら諸般の事情置いて帰ればいいじゃん、と思った。

すいません、上のアンカーは>>127ではなく>>129の間違いでした。

>>131
まあ大人のすぐ帰れない事情もいろいろあると思うので、子どもの願いが深刻でなければ
必ずしも帰りを早めることはないとは私も思うのですが。

万一、将来的に子どもの心に傷を残すことになったら…と心配しています。

>>122
普通に地元に元彼がいるんでしょ?

実家に帰るふりして　よなよな元彼とズコズコしてるんじゃない？

あなたは奥さんと夜の生活はちゃんとやってんの？　ち　ゃ　ん　と！！

>>133
普通に、ですか。

子どもの鼻が詰まった時なんかはズコズコ吸ってあげてはいるようです。

私も夫婦生活はいちおうやってはいますが、そう言われるとちゃんと
できているかは基準が分からないので不安です。
ご参考までに133さんの「ちゃんと」を教えていただければ幸いです。

2歳児母だけど、周りのママ友達も
実家の遠い人は3週間越の里帰りする人何人かいますよ。
年に2回なら多めにみてあげては？
母方の祖父母もめったにお孫さんに会えないんだし
特に問題もないと思うけどな。
あなたのご実家は近いのでしょうか。

>>135
そうですか。他の方の例を耳にする機会が無いので、助かります。
私の実家は徒歩でアップダウンはありますが大人の足で10分程度です。

>>134
月１，２以上！！

ちみは???

>>137
ならすと月3ぐらいですかね…。

>>138
合　木各　！　！

>>139
ありがとうございます…。

掲示板を占領してもいけないので、これで終わりにします。
様々なご意見、本当にありがとうございました。
一人で悩んでいると暗くなってしまうので、大変助かりました。
みなさんにいただいた意見を読み返して、よく考えてみたいと思います。

>>122
しめた所ごめんね。
小学校に入るまでって期限付きみたいだし多めに見たら？

もしかして一切家事を手伝ってないのかな？
一ヶ月の間に一度も会いに行ってなさそうだし・・・
奥さん、何か不満があるのかな、とも思うのですが。

あなたの親に徒歩１０分なんだよね。
もしかしてあなたの親が家にちょこちょこアポなしで来て、それがつらいとか
これだけ旦那の親に見せているんだから自分の親に見せたいと思っても
全く不思議はないと思うんですが。

>>122
残念でしょうが
父親の長期不在（年に３ヶ月として）は子供に悪影響はありません。

一ヶ月以上帰省かー。
自分は長すぎるんじゃね？と思ったけど
ここは肯定派多いんだね。

あ〆たんですねｽﾏｿ

>>74さんは無事だろうか・・

古くはヤクザの手口だよね。
暴言暴力で揺らしといて甘い言葉で優しくしといてハネムーン期（←いまここ！）

旦那さんが子供に会えなくてさみしい、という記述が見あたらなかったんでいいのかな。

ふざけんな！と思ったが。嫁失格。

>>147
さみしいと書いてなくても、そりゃ寂しいでしょう
3歳と可愛い盛りなのに1ヶ月もあえないんじゃ

いや、例え本人がさみしくても、
そこを問題としていないならいいやと思って。
私はそこが一番の問題だと思うけどね。
家族同士で会えないとさみしい、それを娘に伝える気はないのかなあ？大事だと思うけど

そんな細かいところをチクチク突っついても仕方ないでしょ

いや私にはそれこそが一番問題だと思えるよ。
子供に対して、愛してるよ、だから離れたくない、一ヶ月は辛い、
そう言うつもりはないのか、この人は。
もし夫がさみしいなら奥さんのやってることは最低。
親孝行？大事にすべきことの順番を間違えてる。

お子さんって娘さんだよね
娘さんも結婚したら
あたりまえのように実家で数週間すごす生活をすると思う
そういう母親の価値観で生活しているから

そういう友人がいる　夏に１〜２ヶ月実家で過ごすのが
あたりまえだと思っている友人
さすがに子供が小学生になったら短くなったらしいけど
友人の母がそうだったそうな　だから疑問を持っていない

仲良し夫婦だったら
そもそもそんなに長く離れて暮らそうなんて思いつかないと思うんだけど
ほんとに夫婦仲うまくいってるのか疑問

うちの官舎にもいる＞長期間の帰省
なんか親離れできてない人みたいでちょっと引く

友人にいるわ。確かに親べったり。
でもこういうのって一般的にどうなのかってことより夫婦間でアリかナシなのかって
ことだよね。
基本的には旦那側の理解が得られないのならダメじゃないのかな、と思う。

74です。ご報告が遅くなってしまいました。
とりあえずお互い穏やかに話をする事が出来ました。
長時間話したのですが、結局また保留という形で一旦終了しました。

彼は私の家族にも本当に申し訳なかったと思っているらしく、
謝りに行きたいと言われたのですがまだ受け入れるつもりはありません。
チャンスが欲しいと懇願されましたがそちらもまだ保留のままです。

現状はまだ何も変更ありませんでした。もう少し考えます。。

>>156
おおっ
戻ってきたか

お疲れ
まあゆっくり考えればいいと思うよ。
私は、暴力も浮気も、人生で一回きり、ということはあると思ってる。
鬱屈した感情も、表に二度と出さないなら有りだ。
そうなるかどうかは74にかかってると思う

>>156
無事に戻ってきてとりあえずよかった
じっくり考えた方がいいですよ。

お疲れ。今後も教えてね。

２度あることは３度ある。
これ一度きりと本当に信用するなら
付いて行けば良いけど２回目有った時
本当に頼る人がいないんだよ？
×も付いちゃうよ？年齢考えれば
そんなにことを急ぐ必要性感じない。
ってここの総意は変わらないと思う。

>>156
おつかれさん、まずは彼への返事保留GJ!
後はご両親とおねえさんへの報告と反応伺いだね。
まず、いい返事は返らないと思う。
もし彼が死ぬ気で改心してもあの母親との縁は切れなければ元の木阿弥。

お疲れ！
家族に相談するのもいいと思うよ。
彼はこう言ってるけどどう思う？って親にも意見を求めてみては？
冷静な第三者から見て彼がどう写ってるのか知る事も重要。

渡米は関係なく、じっくり時間かけて結論出した方がいいよ。

万が一74が揺らいでも、74のご家族が引き止めますように。ﾅﾑﾅﾑ

「この人のことを分かってあげられるのは私だけ」マジックにかかるなよ
ストーカーになって怖くなっても言うこと聞かないで、家族に相談してね
踏ん張るんだぞ

>>74さん
無事でよかった。
私が身内なら、会うことも止めたと思います。
ズルズル会って、「別れるタイミング」と言うものを逃さないで。
DVの被害者は、「これっきりだったら…」とズルズル深みへ嵌ります。
DV→謝り倒す→DV→謝り倒す…を繰り返し、しまいには「謝らなくなる」

脅かすようで悪いけど、DVには共通する特徴があり、とても心配です。
DV気質の人だと、「こいつは何やっても謝ったらOK」と勘違いすると、繰り返す。
しかも、かなり酷い事した後に許すと、少しくらいは大目に見てもらえると思い、
「このくらいなら平気だよね」になる。
あなたが「堪忍袋の尾が切れた状態」になってから別れを持ち出しても、
「なんであの時許してくれたのに今回はダメなんだ！さては他に男が居るな！」と
他に原因を探そうとしてあなたを責めたりします。

DV男に恨まれずに別れるためには、相手が少しでもあなたに「オレが悪かった」と
思っている、今がチャンスです。
あなたまだ若いのに、こんなヤツに人生振り回されるなんて…と、思ってます。

>>165さんは経験者（っていうのか？）？
なんだかものすごくリアルな描写で、DV男のやり口納得しました。

で、>>74さん。
皆も書いてるけどまだお若いのだし、じっくり考えるべき。
心配してくれるご家族もいるのだし。

>あなたが「堪忍袋の尾が切れた状態」になってから別れを持ち出しても、
>「なんであの時許してくれたのに今回はダメなんだ！さては他に男が居るな！」と
>他に原因を探そうとしてあなたを責めたりします。

関係ない事柄を関連付けて、正当な主張してるように見せかけるの上手いよね
DQNは怖い(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　　

腹が立ったからって、言ってはいけないことを口に出す人間とは結婚しないほうがいいよ。

>>156
また大きな変化があったらいつか報告してくれ

>>166
>>165です。「相談者」してました。
ほとんどのDVは経過が>>165で書いた状況を辿ります。
最初の見極めが肝心なのですが、大抵の相談者は
「これで最後かも」とズルズル関係を続け、悪化の一途を辿ります。
相談者が抑えているのをいいことに、相手が甘えて図に乗ってくるわけで、
精神科へかかってもなかなか好転しません。

口ゲンカは誰でもするものの、限度と言うものがあります。
DVは「しないで置くもの」ではなく、「通常考えない・行う事も想像できない事」です。
失礼ながら>>74さんのお相手は既に異常です。
異常な相手と逃げ場のない海外で暮らすなど、自殺行為です。

長くなりますが、続きます。

へ〜なるほど

尚、>>158意見は、往々にしてDV本人・DV息子の母に見られます。
ぞっとしました。
>>158
> お疲れ
> まあゆっくり考えればいいと思うよ。
> 私は、暴力も浮気も、人生で一回きり、ということはあると思ってる。
> 鬱屈した感情も、表に二度と出さないなら有りだ。
> そうなるかどうかは74にかかってると思う

DVは「これが最後」と別れる時期を延ばそうとする。
「自分・（息子）が攻撃するのは、>>74が刺激しないように気をつけないからだ」
「腫れ物に触るようにしていてくれたら自分・（息子）はいい子」

> そうなるかどうかは74にかかってると思う
DVを行うのは、すべて>>74の責任である
DVを行わないように>>74が上手くコントロールすべきだ。

DV母
「私は、夫に対し、ず　っ　と　そ　う　や　っ　て　き　ま　し　た　。」
「あなたもすべき」

DVするのは>>74のせい。
こうなると、DV男は自分を甘やかせてくれる相手に頼りきりになり、別れるのは至難の業です。
無茶苦茶我侭しても許してくれる人は、他になかなかいませんから。
別れ話のもつれでストーカー化・傷害・殺人はこんな感じ。
別れるタイミングは結構難しいのです。

分りにくくなった

どんなに相手のことが好きでも
どんなに相手のせくー巣が気持ちよくても
分かれるべき

>>>74
混じれ酢

まあ男女の仲なんて反対されればされるほど燃え上がるもの、
自分で実際に痛い目見ないとわからないものなのだから必死で説得してもしょうがない

優しい時(ところ)もある
感情の起伏が激しい

なんかは注意が必要ですよ。

>>173
分かるよ？

知り合ってから7年、今まで一度として喧嘩、暴言等はなかったので今回が初めてです。
やはり一度でもこういった事をしてしまうと危険なのでしょうか。
土曜に会った際、状況の変化はないものの顔を見てしまったが為に
若干許す気持ちが大きくなったのは事実です。
でも皆さんのレスを見ていて目が覚めつつあります。ありがとうございます。。

>>172
あらまあ。典型的なのか。
私が浮気妻で、友人が一度夫に殴られたことがあるんだけど、どっちの家庭も
「今度やったら即別れる、共有財産は没収」という要旨の念書を書いて
再発なく10年ほど過ぎたの。
夫があのとききっぱりした態度を取らなかったら、私はまた繰り返したろうなと思ってる。
> そうなるかどうかは74にかかってると思う
はそういうつもりで書いた。

まあアメリカには着いていかない方がいいと思うよ。
逃げ場ないし、取り返しつかないし。

>>179
何この盗人猛々しい人

>>170->>172
丸ごと同意。
親しい友人が、長年に亘る精神的DVの被害者で
そういう「講演会？」に付き合いで参加した事があります。
あの時の専門家のお話がそのまんまです。

常套句の“妻が夫を上手くｺﾝﾄﾛｰﾙ汁！”は、真っ赤な嘘で
考え様によっては、女同士のﾓﾗﾊﾗだと思う。

>>178
正月には家族に大暴言を吐き散らした彼もアレだけど、
あなたと家族に対し散々失礼なことをやってのける彼氏の毒親がいるから
将来更に不幸になることは目に見えてる。

>179
あなたの場合は殴られても仕方ないとしか思えないんですけど。

>>183
殴られてもいい人はいないと思うよ。
屑って言うなら賛成だけど。

このスレ板違いじゃないの？わざわざ鬼女から出向て・・・

>>185
既婚女性板は、ローカルルールで既女以外は書き込めない。が、
どうしても「結婚している女性の意見を聞いてみたい」という人のために
出向スレを作って下さった。

で、あってますか？＜既女板のみなさん

まあどうしても気になるなら一度結婚してみるといい。ただ結婚するなら自分の人生半分以上犠牲にする気でな。
あと>>74だけでなく、他人にも迷惑かかるかも知れないな。親とか知人とか。
他人に迷惑かけてもいいくらい好きなら、人生一回こっきりなんだし結婚をおすすめする。
情で結婚するならやめとけ。

傷つけられながらの結婚生活中や別れた後は、>>74は今の自分とはまったく別の人間になっているはずだよ。
人を傷付けずにはいられない弱い人間との生活をおくると、自分も無傷ではいられないよ。

客観的に見て本当にヤバい、だからこそみんな一斉に>>74の結婚に反対するんだと思う。
掲示板だから、>>74の事情を細部までわかっていないから、って訳じゃないと思う

この人の子供を作れるか？この人が父親で、自分の子供が健康に生活を送れるか？
もう一度考えて欲しい。

結婚しちゃうのはね、簡単なんだよ。籍入れるのは届けを出すかどうかだけなんだもん。
問題は離婚するとき。とにかく物凄い労力を必要とする。
相手が納得してればいいけど、
ＤＶ夫は自分が失敗したとか人から下に見られるのを絶対に認めたくない人種だから、
離婚なんてプライドが許さないのね。
>>187さんが｢自分の人生半分以上犠牲にする気で」というのは、そういうこともあると思う。

私は>>74さんみたいな状況で若いとき一度結婚したけど、
結婚前は優しくて紳士な人だと思ってたのに、仕事の環境が変わったら態度が豹変した。
しまいに｢おまえみたいなレベルの低い女と夫婦やってられない。離婚する」と
むこうから言い出したくせに、
私がすんなり同意したら、今度はなかなか離婚届を出してくれなくて。
結局、全部片がつくまで8年かかっちゃった。
おかげで今の夫と再婚するのも遅くなったし、無駄な時間を費やしたように思う。

>>74さんは、まだ結婚前だから間に合うよ。自分の人生を大事にしてね。

74さんの彼氏は暴言だけだよね？暴力ふるわれたわけじゃないよね？
それでもDV（気質）になるのかなぁ。
教えてキジョさん達！

>189
言葉による暴力もDVですよ。

>>74
ま、結婚前に片鱗は見えていたわけだから、あとはお好きにどうぞ。

彼氏が怒った原因も、訳がわからないものだったし、彼を怒らせないように生活
するのは無理だよ。
普通の人と怒りのポイントが違うからね。

>>189
暴力もそうだし、言葉の暴力、金銭的に追い詰めるDVってのもある。
生活費を渡さないで家から極力出さないようにするとかね。

力（色々な意味での）で相手は望んでいないのに自分の言う事を聞かせよう
とする行為がDVだよ。

夫がいるのってどんな感じ？
専用セックス相手になるのってどんな感じ？
飼われてるって自覚は？
なんでそんなにバカなの？

自分のお母さんに訊いたら？

周囲に独身者が多いだろうからまだ結婚の苦労話がリアルで聞けないというのもあるだろうね。
あと戸籍が汚れる意味がまだわかっていないかと。
ただでさえ嫁姑小姑ってやっかいなのに、そんな異国の考えのような姑が待ち構えているなんて
他人事のはずなのに想像しただけで身震いする。
そしてその家庭でたぶんモラハラや自己否定されて育った子供というのが正直怖い。

>>189
暴言も「お前のカアチャンデベソ」のレベルじゃなかったのさ。
たぶん多くの人間が思うことだけど、その人を言うするならまだしも、それが家族や身内に及ぶと顔色変えて怒る。
ある意味本人を罵倒されるより屈辱。そのあたりの最低限のマナー踏みにじったというか無礼だ罠。
>>74に辛いだろうけど掘り起こして貼ると

お正月に酔って吐いた暴言は
･バカにしやがって（家族仲が良いのを見せ付けられてると思ったらしい）
･娘やると思って調子こくな（父に対して）
・私の姉じゃなかったら2〜3発殴っている（姉に対して）
･浮気性だ（私に対して。結婚相手だと思って誠実に付き合ってきたのですが...）

・・・病的と言っていい被害妄想満載だな。
手が出なくても同じだよ。むしろ言動からして手が出るのも時間の問題。

>>189
相手を痛めつけて喜ぶ体質はDVそのものですよ。

>>74さんは、迷ってるみたいだけど、どうして会ってしまったのかなあ。
怖くなかったんだろうか。
会って相手の謝罪を受けるほど、>>74さんが別れを切り出すのは難しくなるよ。

>>195さんが抜き出して貼ってくれた暴言見ると、その時相当怖かったと思うんだけど、
>>74さんの家で暴言吐いてた時のご家族の反応はどうだったんだろう。
まさか「ご冗談をはっはっは」って言う雰囲気じゃなかっただろうに。

>>74さんは豹変具合を信じられないと言うより、信じたくないんだろうけど、
モラハラする人は外面が物凄く良くて、身内には同じ人間かと言うほど豹変する。
今、色々弁解してるのは>>74さんを釣るためで、釣った後は、またそのDVの顔が出ると思う。
モラハラの判りやすいサイトがあったから貼っておきます。
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

>>178
好きな人がこんなはずはないって、現実から目を逸らしたくなるのはわからないではないけど、
見ないことにしても、彼を変えることは出来ないよ。
ズルズル会うことに反対します。
相談者してて、「あんたになんか、彼のことはわからないよ！」と怒って出て行く人はきっぱり別れてて、
「そうですね、別れる事にします！」って笑顔で帰ったはずの人が、
随分後で怪我をさせられて警察と一緒に相談履歴を取りに来たりします。
>>74さんは、優しくて他人の頼まれ事とか断れないタイプじゃないかな。
でも、一生の事だから、自分を大事にして欲しいです。

ここまでみんなの回答が同じ相談も珍しいｗ

>>194
おかあさんなんていないよ
いたら聞いてるよ
名字変わるのって嫌じゃないの？
旦那の人生のレベルで嫁の人生のレベルも決まるよね
一生メシ作ったり家事したり子ども育てたりセックスしたりするわけじゃん
何か成そうとか夢はあきらめなきゃいけないことがほとんどだよね？
それとも元々ないの？

つーか、同じ内容のアドバイスをこうも繰り返し書くなと言いたい
自分を74に重ねて語りすぎてる人が多すぎ
74もここの意見はあくまで一つのアドバイスとして、あとは自分の勘を信じて行動すればいいと思うよ

>>198
ずいぶん世間が狭いんだね。かわいそうに。

世の中には結婚してコドモ産んでも仕事続けてて
夢を諦めるどころか大きくできる女も少なくないんだよ？
セックスの相手なんて心底満足してればひとりで充分。

>>186
あってるよ
既婚女性板に男性や独身女性より相談・質問を書き込まれた時は
すみやかにこのスレに誘導する決まりになっています

>>198
>何か成そうとか夢はあきらめなきゃいけないことがほとんどだよね？
>それとも元々ないの？


じゃあ　お前は何かあるのか??　その夢とやらとあきらめたくないことが？？
まあ、せいぜい２ちゃんで遠吠えこいてるぐらいしかないだろうがな。

カスがボケたことばっか言ってんじゃねーぞ



お前の思考回路は


　　　 ｖ┐　　 r┐　　　　　　 　　　　 ,,,,,　　　　　　 　 　 　 　 ,,,,,
　 r‐-" ―--┘―-，　　　|"|　　,,,， | .|　　　　　　 ,!''i､　　　 .| .|
　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ! 〈ﾆﾆﾆ‐ lﾞﾞﾞﾞ″　 　 | ｛　　| |　| ｛,,-ｰ，　　 │ ﾞ‐'‐''yヽ,| .|
　　　 | .ﾆﾆﾆニ |　　　　 {二 ,,,工,! ﾞ‐'゜ r‐'i､.|　　 丿.广ﾞ7 ,!＼｀ |
..,,,,,,,,,,,| .lﾆﾆﾆｯ 〈,,,,,,,,,、　　.| .|.'ぃi､.lﾞ゛| .|　.| .|　 .丿.,､,ﾞ'-",lﾞ　 ﾞl ｀'-,、
└―ッ.,r‐ｯｉ,!‐，=―┘　　 | |　　| .|　| .|.r┘}　 .`-" ｀ﾝ /　　 | .,!-,,ﾞ'ｯ
..,-‐'ンFｰ" ―‐ト,,,¬i､ .,,,ノ ‘'フ | .| .ﾞl│ﾞ'''',､,、　　 ,/ﾞ,/｀　　 | .|　 ﾞ"
｀'''二,,,二ﾐ! に二,,,,,ﾐ''ﾞ　 ―'''″　| .し,,,,,,,,,,ノ .,i´　／,／　　　　| .|
　 ――――――ｰ"　　　　　　 └―――‐'゜　 ｀"′　　　　 ﾞ‐


としか言いようがないからな

>200,202
かまうと余計に沸きますから
スルーしてください

結婚後の生活についての話し合いが付いて
じゃあ私の両親に会ってみるか、という事になったのですが
揉めてしまい困っています。

まず父は、娘が嫁ぐのが初めての経験で
「お嬢さんを僕に下さい。」というのを期待してたようですが
彼の口から出たのは「○○さんと結婚します。出来る事なら
○○さんのお父さんにも認めて頂きたい。○○さんも祝福
された中で結婚する方が幸せだと思います。」とかどうとか・・
言葉はもっと婉曲でしたが、要旨はこんな感じだったと思います。
これに父が激昂。自分が大事に育ててきた娘を嫁がせる
信用に足る相手だとは思えない。守り養う覚悟も無ければ
親に対する礼節もわきまえてない。と彼が帰った後もずっと
こんな感じでした。。一度のやりとりで彼の本質を見抜いた
父を見直したし、そんな父の反対を押し切ってさらにまたまた
彼に謝罪してまで結婚すべきかどうか悩みが深くなりました。

いつも饒舌な彼が「怒らせてゴメンな」としか言わないんだけど
いつもならキュンとくるはずが、その時は不思議とザマミロと
しか思えませんでした。こんな状態で結婚するのは危険ですよね？

彼のその発言のどこが問題なのかわからない。

あ、「結婚します」がだめなのか。
「させてください」じゃないとダメなのか。
「反対されるのが前提」な発言なわけなのか。

でもその発言で「彼の本質」がどうとかワカランな。
とりあえずこの書き込みだけでは、あなたのお父さんの方が大人気ないとしか思えない。

このシチュエーションでザマミロと思うなら、結婚しない方がいいと思うよ。

205に一字一句同意です。
204の気持ちが全く理解出来ない。別にざま見ろと思う人と結婚しなくていいんでは？

＞○○さんも祝福された中で結婚する方が幸せだと思います。

これはどうか…？と思った。ちょっと無責任な言い方じゃない？
勝手に父親を反対している人と仮定しているような。

>>204
結婚の挨拶の件に関しては、世代間の認識の違いってことなのかな。
もし彼が「物じゃないんだから娘をくれ、なんて言えない」と思っていたなら
そう正直にあなたのお父さんに話せばいいだけのことに思える。

だけど彼自身がどう考えていたのかさえ聞かないで、お父さんのことだけを
全面的に信じてるあなたもどうかと思うよ。あなたにとっては危険でしょうね。
あなたの方こそ、親元を離れ独立して家庭を築いていこうという気概がなさそう。

>>204さんは>>74さん？
とは別人？

どっちにしても彼は偉そうだね。
「ください」がないもん。
「お嬢さんを僕にください」がなかったとしても「結婚させてください」は
普通言わないか？
許可が無くても結婚しますよ、って態度じゃあ、お父様が怒るのもわかる。
ともかく自分が中心な物言いしか出来ないところが気になるね。
なんで怒ったのかもわかってないんだろうな。とりあえず謝っとけ！みたいな。

今の状態で結婚するのは危険。当たり前。

>>204
そう思っていながら彼に今後の人生をあずけるの？
結婚は家同士の契約って言われるけど、彼はその重さを解ってないように思える。よそ様の娘を嫁にもらうことと、恋人同士のつきあいを同列に見てるの？っていうくらい、彼の言葉は薄っぺらいと思う。
私が父親の立場ならそんな男と結婚させたくない。彼や親ともっと話し合うことをおすすめします。

>>208に同意。
＞もし彼が「物じゃないんだから娘をくれ、なんて言えない」と思っていたなら

>>204を普通に読んで、こういう事なんじゃないかと思ったけど。
多分彼の中で結婚は、大人である二人の自立という意識が大きいから、
文字通り「結婚報告」なんじゃ？貴女の親へは貴女が事前に根回ししてあるべきで。
彼に真意を聞いてみた？

でもザマミロと思うなら、結婚はやめたほうがいいとは思うけど。

止めた方がいいという以外では意見が分かれますね。

これは育ってきた環境の違いなのかな。
自分も、自分は親のものじゃないんだから、結婚は「くれ・やる」とか「許可をもらう」というものだとは思っていないのでお父さんや204さん、彼の方に非があるという人達の考え方には少し戸惑う。
確かにお父さん世代は古い考え方の人も多いので彼にそういう配慮が足りなかったとは言えなくもないが。
ザマミロってほどかといわれれば「？」だなあ。

204には書ききれていない、彼の明らかに人に配慮が足りないとか非常識な部分が他にもあるかもしれないけど。

女親への挨拶が滞りなく進行するよう腐心するのは
女の役割ではないかなと。
うちの父は気むずかしいよとか、彼は緊張してるかも知れないけど大目に見てあげて、
などと事前に調整したり。
逆（男親への挨拶）もしかり。

>>204
「一度のやり取りで彼の本質を見抜いた父」ってあるのが気になります。
204さんの思う「彼の本質」って何なの？
「ザマミロ」と関係があるのでしょうか。

>>214
>守り養う覚悟も無ければ 親に対する礼節もない
かな

やっぱり軽薄だったんじゃないの、彼の態度が。
もしくは、もうすでに「オレサマ」な尊大な態度だったとか？

>>215
『普段から』そう思っているなら何で結婚しようと思うんだろうね。
「ザマミロ」と思えるような相手と･･･。
正直相手のことを見下していると思う。
どっちの性格が悪いかは別にして、やっぱりもう少し考えた方がいいんじゃないか？


私は彼の言った台詞は変だと思うが、かと言って「娘さんを下さい」もどうかと思う。
「結婚させてください」や「結婚したいと思います」ぐらいがいいと思ってる。
反対したところで結婚するよ、と言う考えなんだったら、挨拶に行く意味が無いと思うんで。
その辺は誰かが言ったように人・環境によるんだろうけど。

>>204
一番悪いのは父親だと思う。言葉尻をとらえて本質をみていないし
若い世代を包み込む度量がないし、娘を嫁に出す覚悟ができていない。
そんな父親の方が正しいと思う質問者はファザコンだし
この結婚はまだ期が熟していない

>>218
いや、>>204はここで全てを語っていないし、表現し切れていない。
ここの1レスだけで限定をしてはいけないと思うけど、どうですか？

父親はこのレスでは表現できない何かを見取ったのだと思うし、
>>204はちゃんと表現していないと思います。

彼の言葉、頭悪すぎ。
結婚やめれ

>>219
おっしゃる意味は分りますが娘に婚約者ができて挨拶に来る
もうこれだけで反対したい父親のなんと多いことか
どちらにしても>>204は彼氏より父親に軍配を上げたわけだから
まだ結婚しないほうがいいと思う

結婚やめとけ。
一生パパと暮らすか、
パパの紹介してくれた男性と見合いするのが一番じゃないですかね。

>>218
ﾉｼ一票
悪いけど>>204の親父さんが狭いと感じる。
彼は間違ったこと言ってないし筋もきちっと通ってると思う。
彼らが何歳か不明だけど２０歳代だと仮定して
言葉の表現の食い違いも受け止めたり脳内修正してあげるのが大人じゃいの？
てか204が彼の立場もっというと味方じゃなくて親の立場なのが不思議。
彼が可哀想でいい気味だと思ってるならそれまでのご縁だけど、
だったら冷たいようだけど父親と結婚すればいいのにとも思う。

>>219
ネットの書き込みだけで判断するのは何だって難しいけれど
うまく言えないけどそれを人生経験や勘っていうのかな？
それを書き込んだ人間の心情や背景を判断するのも
その人の個性込みの技術だと思う。
後出しで意見が二転三転するのはご愛嬌ってことでｗ

>>204
元発言がこのスレ内にあるのならその番号を
名前のところに入れないと分けわかんないよ
守り養う覚悟で>74かなと思ったけど違うのかな？

74だと仮定するとあなたは守って願望が強いし
結婚式のお金だって申し込まれた側の女は一銭も用意しなくていいし
「結婚してあげる」という気持ちが強すぎる
そんな気持ちで相互扶助の最たるものの結婚生活が
まともに送れる訳がない

さっさと結婚はやめてパパと一生過ごすんだね

>>222がいちばん本質を捉えてるような気がしますがね

>>223
> 悪いけど>>204の親父さんが狭いと感じる。
> 彼らが何歳か不明だけど２０歳代だと仮定して
> 言葉の表現の食い違いも受け止めたり脳内修正してあげるのが大人じゃいの？
> てか204が彼の立場もっというと味方じゃなくて親の立場なのが不思議。

>>204親子の期待するものを裏切った口上だったんだと思うよ。
若い人の口下手を補完してあげたくても、それが期待を大きく外れたものなだったら
できるかな？
>>204自身も父親の反対なんか期待していないよ。だって結婚を決めた人だよ？
でもそれを覆すような態度または言葉だったんだよ、>>204は彼に失望したんだと
思うよ。

ちがったー
前スレの824か？

204は、
百年の恋も冷めた瞬間！37年目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1168837346
こっちに書き込んだ方がいいんじゃないか？
もう自分の気持ちは決まってるみたいだし

他人に対して言ってるみたいな内容だと思うけど。
結婚相手の親に対する口のききかたではないでしょ。

彼の言った事を彼女に置き換えてトメに対して言ったと考えたらどうだろう？
普通怒らない？これから親戚付き合いする相手に言うにはおかしいよ。

＞他人に対して言ってるみたいな内容だと思うけど。
と言うか、英語を直訳したような感じ。

>>208
モノじゃないから・・云々は彼はそう言っていました。
後付でしたけどねｗｗ

>>209
そうですね。常に上から目線というか「結婚してやる」
というのが言動の端々に見え隠れしていたんだと思います。
父も私を大事に思ってるからそんなつもりならやらない
って思ってくれて叱ってくれたんだと思ってます。

>>223
彼が若くて常識も何も知らないならどうとも思いませんよ。
冠婚葬祭大嫌いという割には普段マナーに小うるさい大人です。

父親とは普段話す事もないしファザコンでは無いです。
いざという時に頼りにはなるのかも知れない、と見直した。
彼は私のために誰かにつかかってくれた事が無い。
その日は彼も珍しく緊張してて「この日位お姫様気分味わえる。
引っ張り合いされる。それを糧に我慢していこう」っていう
位の覚悟で望んだのに肩透かしでした。やっぱ親って凄いなぁ・・・

じゃあなんで結婚しようと思ったんだろう。
不思議。

>>232
そりゃあ、アレですよ、若気の至りｗ
奥様だって心当たりの一つや二つお持ちでしょ？
私はありますわ、思いっきり同じ状況でｗｗｗ

204自身意識はしていなくても
「結婚して　あ　げ　る」と思っていたんじゃない？
だからこそ大事な娘(自分)に対して
下手にではなく、対等な態度に納得がいかないと

>>204
何にせよ不信感が芽生えた男とは結婚しない方がいいと思うよ。

パパ自慢はｲﾗﾈ。

ん？
「この日位お姫様気分味わえる。引っ張り合いされる。それを糧に我慢していこう」
これの意味というか、気持ちがさっぱりわからん。
顔合わせと、お姫様に何の関係が？
彼と父親があなたをめぐって、引っ張り合い？
そして何を我慢？

ヨコだけど、>>234はリアルでも友達居なさそうだな。
なんでわざわざ悪く取って叩こうとすんだ？

>233
そうか、普通はあるのか。すまん。
自分は無いんでわからなかったよ…

>>236
私もその言葉に引っかかる。
どちらかというと結婚に対して夢も希望も無いというか。

瞳に星を飛ばせてウットリ夢見るものでもないけど、
少なくとも好きな（恋じゃなくとも友情でも尊敬でもいいけど）
互いを思いやってと一生をともにしよう、
とするものではあるんじゃないのかな。
そうじゃない結婚なら別にしなくたっていいのに。
もしかして「もういい年だから妥協してでも結婚しなきゃ」とでも思ってる？

>>237
自分は234の意見も一理あると思うが。

>>231
よくわかんないけどそんなにパパﾏﾝｾｰなら
結婚する必要ないでしょ？
まだ若いだろうし、そんな夢みたいなこと
言ってるところみると

引っ張り合いってなんだろｗｗｗと思った

>>238
結婚後の生活は私の理想としていたものとは
全く違うものになる事が既に確定してるからです。
「お姫様」ではなく「戦友」「シェア相手」として生きていく。
盛大な式も何もしない。つまりその日は私にとっては
兵士になる前の女（娘）としての最後の儀式の日だったんです。

形式的なものに緊張してただけで言葉はいつもの彼。
やはり軽々しすぎました。今日会って話す予定ですが
「反対された程度でやめたいならもういいよ」って普通に言いそうで気が重い。

>>240
なんか仰々しいなぁ
それに結婚ってみんなそうだと思うけれど
お姫様じゃないし普通に「相互扶助」の相手でしょ？

戦友でもあっているし、シェア相手というのもあってると思うけど
あなたの理想は「部屋とワイシャツと私」見たいな感じ？
毎日布団を干して、部屋に風通しして夫の帰りを三つ指突いて
待っている一昔も二昔も前の奥さんをやりたいってこと？

>>240
悪いことは言わんから、結婚延長しなさいな。
始めから諦めている結婚は続かないよ。傷ついて疲れるだけですよ。
「戦友」や「シェア相手」なんかしなくても、あなたはいつかちゃんとした
「夫」と出会って幸せな生活をすることができる。
どうして今、そんな相手を敢えて選ぶの？自分の人生を馬鹿にしているとしか思えません。

もしかして前スレの人？
なんか専業主婦になりたいとか言ってた。

何歳なのか聞いてもいいですか？

>>240 あなたはまだ結婚しない方がいいよ。
　　　結婚しても、即離婚しそうな気がする。

なんか若い人じゃないような気がしてきた。
相手も若くないとか書いてたし。

ずっと結婚にメルヘンな夢を描いてて
気が付いたら
「自分的に独身でいるのが許せない年齢」
になって焦って…ってパターン？

>>236の全文に同意すぎてﾜﾛﾀｗ

>>204の考えはよく分からないけど、彼との間に信頼関係は無いというのは分かった。
結婚は止めたほうがお互いにとってもいいと思うよ。

>>242
匿名掲示板で綺麗ごと言っても仕方ないので正直に言いますが
いくら私の事嫁として女として大事に扱ってくれたとして、
チビデブハゲの金持ちオヤジと一緒に暮らすのはもっと躊躇します。
タイプで且私の希望通りの夫婦像をイメージしてくれる人は少ない
気がするからです。お察しの通りずっと待てるほど若くもありません。

結婚前でも自分を「姫」と思ってる成人女性は少ないだろうよ。

>「反対された程度でやめたいならもういいよ」って普通に言いそうで気が重い。

>204の言い分聞いてると、普通にそう言うわな。

>>248
＞タイプで且私の希望通りの夫婦像をイメージしてくれる人は少ない

そんなこともないよ
ただ、そんな人があなたを選ぶかどうかってことだわね

>>248 204もお父さんも、非常に「イメージ」を大切にする人みたいだね。別の言い方すると先入観が強いというか。
今までも、自分の考えや予想に当てはまらなかったら、「やめやめ、ハイ次」みたいに切り捨ててきたんだろうか。

>>248
うちのダンナはチビデブだが私はとても愛している
あなたもフケ専デブ専チビ専だったら幸せだったかもねぇ

価値観が違うんでしょ？
結婚前からそれだけ違うと、結婚してから想像以上に苦労しそう。
今だってキラキラしたこと言ってるくらいだし。

正直、結婚は考え直してみる必要があるんじゃないか。
するのは簡単だけど、継続することは大変なこともある、離婚するのはかなり大変。

>>252
いや、あなた達の愛情を>>204は理解できないよ。
>>204は深い愛情を必要としていないし、外見で決めると言っている。
そんな価値観の人なんだよ。幸せはいらない人なんだよ。

>>253
でも仮に離婚しても慰謝料やら年金やら最近少し専業主婦も
いいのかなぁと思ってきてます。

>>204は、彼の事はタイプだけど、
自分のｲﾒｰｼﾞ通りの結婚生活は出来ない事と、そんなに愛されていない事に妥協
するってこと？

同じく彼も結婚するにあたって何かを妥協している＝それが態度に現れ、
カチンときたってこと？

>>255
！！！！！！！
なんですと？

204はまだ結婚するには早い気がするよ

なんというか釣りじゃないかという気がしてきた。

慰謝料って
まだ何もしていないのに、いきなり悪者扱いｗ

>>240
その日があなたにとってそこまで思い入れのある日になることを
彼は理解していたのかな？
夢みる気持ちもわかるけれど
それを彼に察してくれっていうのは無理があると思うけど・・・
指摘されてるようにもともと信頼関係があったようにも思えないし
お父さんのこと見直したことだし
彼とは縁が無かったんだと思えばどうだろう

あー、もうこりゃこの間ので味を占めた釣りか、二番煎じだね。

>>256
普段優しいのは優しいし、愛されてもいるはずです。
何を妥協するかで相手を一番妥協したくは無かったので
結婚後の生活がイメージと違うのは仕方ないと思ってました。

でも、父にも「あなたの了解は「頂ければ有りがたい」程度の
ものです。」って意味にとられて仕方ない態度だし、
全部自分主導じゃないと気が済まないんでしょうね。
傲慢なくせに女を働かせることには悪びれることもなく・・・

>>258
いえ、子供も欲しいのでもう遅すぎました。

>>259
このスレは生の言葉で話そうとするといつも・・もっと
かわい子ぶったほうがいいんですか？ｗｗて私が釣られてるよｗ

私が今頭に浮かんだ言葉は
「とんちんかん」

>>263
女を働かせることは元々悪じゃないじゃん。
あなたはお姫様でもない普通の女性。
嫁にもらわれていくんじゃなくて、夫と家庭を作っていく
妻になるんだよ？
なんだか夢見がちじゃない？

もう若くないのに、これまでの発言はもうご立派としか言い用がありません。

いや、大人なはずなのに考え方も文章も（ｒｙ
こんな人が実際にいるのかと思うと…オドロキ。
知人の愚痴系スレでは聞いたりもするけど。

204みたいな考えで結婚して子供が出来ても、子供がかわいそうです。
離婚してもしなくても周りの人達にも大いに迷惑かけることになる思う。

結婚しなくても子供がいなくても立派に生きてる女性はいっぱいいますが、そういう人生は受け入れられ無いのかな。

子供も欲しいので遅すぎって、204は40歳前後なの？
それならなんでそんなこと言うのか、何となく納得できるんだけど。

父娘とも、「その日」に関して今までいろいろ妄想しすぎて思い通りじゃないから怒ったんでしょ。
言っちゃ悪いけど、彼もそんな年齢の女性を「もらう」と言うのは躊躇ったのでは？
彼が「結婚してやる」ように思えたのは、204自身が年齢にコンプレックス持ってたとかさ。
専業主婦もいいかなとか、まだ結婚する前に慰謝料だのどうのとか、
そんなこと考えてるなら、絶対結婚しない方がいいよ。夫を罵る生活になりそう。

ひょっとして、前スレ824＝204　！？

もしそうだとしたら、
専業主婦になりたい→しょうがないから働くことにした→父への挨拶が気に食わない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イマココ
・・・だったりして。

前スレ824だったら、もう来るな(･∀･) ！って言われてなかったっけww

つづき

違ったらゴメンねw

>>204
プロポーズの言葉って何通りもあるけど父親への挨拶の言葉だって決まり文句
一つしかないわけじゃないよ
実家べったりの女は向こうが断わるとは思っていないようですね。
前スレの人と同じじゃなかったとしても脳みそは同じ構造ですね。

父親への挨拶が自分の思う通りの展開にならなくて
がっかりした…と言うならまだ分かるけど、ザマミロになったのはなぜだろう。
普通これから結婚する相手が父親にやり込められて？いるのを見たら
ワキからフォローとか庇ってやろうとするもんじゃないかな。
少なくてもザマミロって言葉は自分よりも相手を下だと思っているからこそ
出てくる言葉だと思う。
どうしても思い通りの展開にしたかったのなら、姫様願望を彼に伝えておけば
よかったんじゃない？

でもまあ父親が怒る気持ちも分かる。
彼の言い方だ、とりあえず形式的に挨拶に来てやったし、ただ上っ面だけの
同意を求めているだけに聞こえてしまう。
父親の意見なんて入る余地ナシ。
彼も上から目線。

結論「どっちもどっちの上から目線。うまくいかなそうだ」

いや、いっそ結婚してみなよ。

あー言えばこー言うこの相談者のようなタイプは経験が一番！

こないだの人といい、
「自分をもっと持ち上げて欲しい！」という願望はなんなのだろう。
要するに自分が希望するほど愛されてないってことじゃないの？
その辺はあきらめるか、次行くかしかないやん。

スレが凄い伸びてると思ったら…
この人の頭の中って、王子様とか竜が出てくるファンタジーワールドっぽい。
お姫様とか兵士とか戦友とか、なんだこれ
腐女子とか言う人？

>>255
慰謝料ねぇ。
よっぽど相手が酷いことをしても、なかなかもらえないのが実情じゃないのかな。

結婚前から慰謝料やら年金やらって…そんなことを簡単に考える様じゃ結婚しない方がいいよ。
結婚をナメすぎている気がする。

>>255
はぁ？
相手が有責でもないのに慰謝料なんてもらえないけど？

民法の定めている５つの法定離婚原因
１．相手に不貞行為があった場合
２．相手から悪意で遺棄された場合
３．相手の生死が3年以上不明である場合
４．相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合
５．婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合

つまり「理想の結婚生活が送れないので離婚します」じゃダメってこと

>>269
私も力いっぱいマジレスしちゃったクチなんだけどさ。
書き込んだ後でその考えが頭に浮かんで消えなかったorz

もういいじゃん。なんかこっちが「結婚するな」と言っても「でも・・・」とか言いそうだし。
同居やデキ婚じゃなけりゃ結婚ってそんなにご大層な事じゃないよ。
とりあえず結婚して3年くらいは子供作らずに夫婦で暮らしてごらん。
それで嫌なら別れればいい。今時×一なんて普通にいるし。

・・・くらいのかるーい気持ちで結婚したよ私。
結局それなりに楽しく8年過ぎた。
なんで皆あれこれ悩むんだろう。結局なるようにしかならないと思う。

いやーザマミロはないでしょ
ずっとパパと暮らしとけ
あっ釣りだったんだっけ

かまうと余計に沸きますから
スルーしてください

文体といい思考回路といい間違いないでしょ

ただの釣りにしては手が込みすぎてるから私が思うに
彼にやりこめられてる鬱憤を私達にぶつけてきてる、と。
どうせ、少しでも肯定してくれたり揚げ足取れたりする
都合のいいレスにしか返さないし、これ以降スルー徹底しましょうね。

じゃあ次のご相談(･∀･)ﾄﾞｿﾞｰ！

みんな釣られちゃうんだな　いいひとばっかりだな　ここ

釣りだろうがなんだろうが常に全力でレス
それが既女です

×１小梨の女友達について。

離婚して５年。久しぶりに電話が来て、話してみたら凄く弱気になっていた。
現在年下の彼氏有り。最初は彼のほうから結婚の話も出ていたらしいが、
正社員でもなく、又その努力をする気もなく、趣味の為に生活を変える気なし。
付き合い日数もまだ浅いし、再婚や出産願望のある友人にとっては？な存在の男。
別れたほうがいいのは本人も分かっていると思う。むしろ以前の友人だったら
誰に相談する間もなく別れていたはず。が、冷たくされても別れない。

あんなにｷﾗｷﾗして強気で明るかった友人とは思えない程、弱気になっていて、
以前では有り得ない頻度で、彼の愚痴電話を掛けてくる。何度か相談に乗った結果、
友人が「やっぱり前向きに彼と付き合っていく」と決めたので、頑張ってね、と。
しかし私の本心は「そんな男に関わってる時間は勿体無い！」と思っている。

ハッパを掛けたほうがいいのか、今は見守ったほうがいいのか、最近考え込んでます。
ご意見お聞かせ下さい。私＝女（既婚）・友人共々30前半です。

>>286
正直、お友達さんは悪循環に陥っている気がする。

自分に自信がないときって、ろくな男に会わない。
自分でなにか目標を見つけてそれに向かって頑張っている時、男なんかどうでもいいやと
思っている中である出会いこそ、いい人がいる、というか。

またキラキラして強気で明るかった頃を取り戻せれば、きっといい出会いがあると思う。
私は30半ばだけど、ここ２年くらいで結婚した子も多い。
彼女が自分の自信を取り戻せれば、まだチャンスはあると思うけどなぁ。

>>267
彼は独身であることを選んでませんよ！？
歩み寄りが必要だと思います。

>>268
そこまでいってないよｗｗそれなら諦めがつくし。
来る日を考えられる時間が長すぎたのは父も含めその通りだと思います。

>>272
まさにそこですね。普通その場位相手の親を立てて自分が謙って
当然です。彼の性格や考え方は理解してたつもりだけど「できるだけ
常識的に」と自ら言ってくれてただけにあっけにとられた、という感じです。

>>279
結婚はやはりすることになるんでしょうけど、
子供は今できなきゃ３年後は無理です。

>>282
？？？？わけ分からん。肯定にしかレスしてないとする根拠は？
適当なんですね。批判レスに対しても纏めて一つ必ず返してます。
よく読んでから非難してください。スレタイ読む度私だけ叩かれまくってる
事が腹立ってきた。他の人のが非常識な相談してるじゃん。。
悪とかどうとか持ち出してる人も意味が分からないです。

また来たのか。
彼は男も女も皆平等という考えで、あなたは昭和時代の考えなので
根本的に食い違っている。
さらにお互いの考えを理解しようとしていないので
とんでもないところで歪が出て、結果が「ザマミロ」。

とにかくあなたはここで相談している割には
何とか自分の考えを認めてもらおうとしているだけなので
否定されると、その点を反省することなく反論だけしている。

まあ、あなたには何を言っても無駄でしょうけど
最後に一つだけ質問
彼が事故や病気で一生介護しなければいけない状態になっても
愛せますか？

>>289
相手にすると居つくから放置しようよ。

>>288
どうしても今の彼と結婚するんならなんでここに来てるの？
「あなたの言う事わかる、今の彼はやめた方がいいよ」
って何度も出て来たレスに対して
前半だけありがたく受け取って、後半に対しては「でもでも」もしくはスルーじゃない？
あなた何がしたいの？

わかる〜彼ひどいねえ〜でも結婚やめるワケにもいかないよねえ〜
で延々ループしたいんならここはスレ違いですよ。

もういいじゃん、みんなで二人の結婚祝福してあげようよ。
それで本人も気が済むんだしｗ

おめでとー

>>291
私もどうしたらいいか分かりません。彼のことは好きだけど
何もかも向こうのいいようになってて・・・。たまには困って（必死になってる？）る
ところを見たかったという気持ちもあったのかも知れません。
マリッジブルーを日記じゃなくこんなとこに書き殴ってたように
誤解されたかもしれませんが、生の声を聞きたいというのももちろんあります。

>>289
もちろん彼が半身不随になったり・・・なんて考えたくも無いけど
もしそうなったら私が引きずってでも生活するつもりです。

頭ではこんなに価値観が違えば駄目だという事は薄々気付き始めてますが
感情が妥協してでも彼との生活を選びたがってます。。。何言ってんだろ・・・ごめんなさい

>>286
ハッパをかけた方がいいのかはどうかはその友人のキャラによるので
なんともいえませんが、
彼女の本心を見極めることが必要かと。
で、必要に応じて愚痴聞き係になったりアドバイザーになったり。
ただ自分なら、友人であれば自分の考えは
一貫して伝えててもいいと思います(押しつける訳ではなく)。

>>293
おめでとう。

で、もうここに来なくていいから。

さようなら。

>>293
「どうしたらいいかわからない」って、何をですか。
「生の声」って、既婚女性の、どんな声をききたかったんですか。

強気になったり弱気になったり不安定ですね
マリブルスレに行った方がいいです

どうやらマリブルスレに行ったようです。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168130968/253

>>286
正社員でもなくその努力もしてないという事は、その彼は友人さんと
結婚して子供を育てるという意思が今のところないと言える。
友人さんが結婚前提でその彼と付き合うのは、あなたの言う通り時間
の無駄になると思います。

友人さんに再婚願望・出産願望があるならば、彼と付き合いつつも
結婚相手を他に探せばいいじゃんと思うよ。不誠実に聞こえるけど、
彼の望んでる付き合い方が不誠実（結婚前提ではない）なものだし。

>>278
仰るとおり、ここ数年選ぶ相手は全て夢見がちなお子ちゃま男（自称芸術系など）、
または不倫して上手くいかず（当然だが）ひどく落ち込んだりしていたそうです。
出会いもなく仕事も満足していない様なので、まずは環境を変えるのが大事ですよね。

>>294
彼女の今後についての考えを、ちゃんと顔を見ながら聞いてみます。
少し頑なな所があるので聞き入れて貰えるか分かりませんが、
それ位のほうがいいのかな。女友達ならではのシビアな意見をガッツリ言おうｗ

>>298
仰るとおりです。その男を通して、過去の自分の何が悪かったのかを反省し努力しよう
という気持ちが友人にはあるので、全否定も出来ませんでしたが、
その努力は新しい出会いや新しい環境作り（自分が満足して輝ける生活）に
向けるべきですよね。

皆さんレスありがとうございました。

>>278×
>>287○

ここの住人さんってやさしいね
マリブルスレなんかにいったらもっと叩かれるよ

>>299
どうでもいいことだが、なんでここで聞いたの？
あなたも既婚だぞＷ

お友達、いい方向に行くといいね。

>>297
釣りじゃなかったんだ・・・最悪の結末だね

24歳女です。相談です。
学生時代、父親の友達夫妻（50代後半）と、夫妻が経営する店でバイトをしていて、今もたまに週末に泊まりがけで
手伝いにいったりしています。（奥さんが軽度の精神病なので仕事ができない）
先日も手伝いに行ったんですが、奥さんが出掛けている時旦那さんと晩酌しながら、
疲れたね〜等と言いつつお互い肩叩きをしていました。（全く普通の肩たたき&肩もみ）
その時、奥さんが部屋に入ってきたので「あ、お帰りなさい」と言ったのですが、無言で部屋を出て行ってしまい、
後で私だけ自分の部屋に呼んで「今後もうちに出入りしたいなら、ああいう行為はやめるように」と言われました。
いわく「夫は口達者でだらしないから、あんたみたいな女の子を引っ掛けるのが得意なの。もう何度も浮気してる。
私はこんな事であんたとケンカしたくないから夫と仲良くしすぎないようにしてね」。
まさか肩たたきで不倫を疑われるとは思わなかったので、決してそんな行為はしていないと否定したのですが
「いいのいいの、分かってるから。言い訳は聞きたくないから」
と完全にクロ認定で、まるで聞いてくれませんでした。
旦那さんも、仲がいいとはいえ、私にそういう素振りをした事はないです。（不倫の前科があるかどうかはともかく）
精神的に不安定なので、過敏に受け取ってしまったのかな…と思うので、しばらく距離を置いたほうがいいと思うんですが、
とりあえず不倫疑惑を晴らすためにはどうすればいいでしょうか？
（普段から３人で飲んだり、私が奥さんにマッサージしたりというのはよくやってるのですが）

まず304が手伝いに行かなくてはならない背景知りたい。
何の手伝いをしているんだろう。

>>304
それはあなたが悪いかな。
異性の既婚者に奥さんのいる前でマッサージは嫌に思われても仕方がないよ。
不倫を疑うとか以前に、若い女が夫の体に自分の前でも躊躇なく触ってたりしたら
生理的に嫌になるかもしれない。精神が不安定な人だったら尚更かもよ。
その夫婦を大事にしたいなら、正直、事実をちゃんと説明した上で（これはお父様の為でもある）
辞めるのが手っ取り早いと思う。何を言っても信じてくれないだろうし。
ちゃんとバイトを募集するように言えば、あなたの代わりはいくらでも見つかると思う。

>>304
「梨下に冠を正さず」まずそのご主人が思慮が足りない
あなたは今後誤解されるような行動はしない。
二人きりでお酒飲んだり肩叩きはしないことですね。

>>304
大抵の奥さんは気に触ると思う。
まだ何もしてないし、する気もないのに！と憤慨しているようだけど、
あなたの彼が、他の女の子と２人きりでマッサージしてる現場に出くわして、
本当に平気で居られるかな？
彼がいなかったら想像してみて。
「李下の冠、瓜田の履」ってことわざもある。
あなたは自分の行為を否定された事で気分を害しているようだけど、
そういう行為あるなしに関わらず、客観的に見るようにするといいと思う。

それに、本当にそういうことから事を運ぶ手口の男かも知れないよ。
こないだ話題になった森本レオとか

>>304
「どうすればよいか？」とのことだけど、何が悪かったか分かっていないあなたの場合、
同じようなことを繰り返しそうなので、そこのバイトは辞めた方がいいかと。
あなたは悔しいかもしれないけど、今後も奥さんからそういう目で見られることは必須。
そんなバイト先に固執したら、それもまた勘繰られる理由になるかもしれない。
要するに、悪循環が続いて働き辛くなるだろうから、↑でも出てるとおり辞めちゃった方が色々と楽そうだね。
形式上、引き止められるだろうけど、あなたのためにもお父さんのためにも
しっかりと潔白を表明して早々に去った方が後腐れなくさっぱりとしていいと思うよ。

>>304
起こってしまった事はしょうがない。
父親に事情を話して、父親から旦那さんに手伝いを断ってもらおう。
「〜こういう理由で、奥さんに誤解された。
やましいことは何もないから、お父さんに話している。
誤解されるようなことをしたことは反省しているが
奥さんが、そういう事実があったと思ってる以上
これから先、ずっとそういう目で見られて手伝いにくいし
私も嫁入り前だし、変な噂が立つと困るので
もう手伝いに行けないと、お父さんから断って欲しい。
人手が必要なら、他の人を雇うようにお願いして欲しい」
と父親に相談してみたら？

あなたから直接旦那さんに言うと、「気にしなくて良いよ」と言われ
バイトは止められず、そして奥さんからは
「旦那とヒソヒソ話している」と更に疑いの目を向けられ
じっと黒認定の目で見られながら、働くことになると思うから。

>>304
奥さんは嫌な気持ちと同時に、同じ女として貴女の事を気にも掛けていると思う。
普通なら貴女に何も言わず、夫を〆て貴女を問答無用で出入り禁止にするかと。
（不倫の事実があるなしに関わらず）
家庭の恥をさらして「夫は浮気者」として忠告してくれているのだから、
その話を聞いて尚、貴女が態度を改めないと、次は貴女の責任を問われるよ。

いやいや普通に>>310が一番正論だと思う。
釈明してまで続けなきゃいけない理由が分からん。
>>304がこだわってるのは単に疑われたことじゃなく
「家族的な感情を抱いていた男に性の対象に見られ
お母さんの方にはそれで嫉妬され」たことに対する
嫌悪感でしょ？実際はそのおじさんがどんなにいい人
だったとしても、一旦その嫁に意識させられた以上
>>304自身感じてる嫌悪感もきっと拭えないと思うよ。

単刀直入に、この女と結婚しても良いか聞きたい

・生理不順かなにかで精神不安定な時期が毎月ある。そのせいで無職
・上の理由で暴食、太っている
・さらにローンを抱えている

性格はとても素直、相性も良い(かも知れない)。
家事全般は好きらしくて色々してくれる。つかしたがり。
結婚して欲しいと言われたので、ローン完済して結婚資金を少しでも
良いから貯めて、痩せて、不安定になる心を鍛えてくれたら良いよと
言っといた。
精神不安定な時期の彼女見てると「あぁ余裕で育児放棄しそう」ってなる

>>313
そんなことは自分で決めなさい。
それも出来ないようじゃ．．．つまりそれぐらいの包容力もないのなら
結婚してもいろんな問題が出てくるでしょ？
あなたの返事はすでに断わっていますね。
それなのにまだ関係を続けるのは無責任です。

>>314
辞めておけということだな
おk
言ったこと出来ないなら絶対結婚しねーから、って言っとくよ

>>314に全文同じ

>>314 うん、まったく断ってるというか、
彼女を全否定した返事だｗｗ　そう言われた彼女の反応を知りたい。

>>317
なんか色々頑張ってるよ
バイト始めたり運動したり

>>313
情緒不安定で暴食する女の性格を「とても素直」と表現する313は
心の素直ないい人だなと思ったらw
心のままに行動するのが吉。
ついでに時々報告してくれ。

>>313
つか彼女、婦人科できちんと見てもらったほうがいいんじゃない？
ＰＭＳとかじゃないの？

>>315
自分の都合のいいとこだけしか見ないんですね
あなたは結婚する気もないのに体目当てでいいとこ取りしているんでしょ？
彼女がどうせ無駄な努力をしていると思いながら引き受ける気もない。
ずるい男！

>>314＝>>321は何、感情的になってんの？
>>313は正直でいいと思うよ。313にそこまで言われて離れない意思があるのは、あくまで彼女の方。

>>322
別に感情的になっているわけじゃありません。
この男性の上から目線が気になるのです
男女は対等であるべきなのに結婚してやるという感じがします。
全ては自分の気持ちしだい。相手の女性は努力しているのに
その気持ちを汲もうとしないでまだ欠点探ししている
相手の欠点ゆえに結婚する気がないのにいいとこ取りなだけ
私はこの男性に自分のズルサに気が付いて欲しかった

>>323
なんだか凄く分かります。涙が出そうになりました。
その程度の気持ちで軽々しく結婚がどうの・・・って。
それに女を低く見てるのでこういうタイプの人は
あれをクリアしても次はこれって自分を棚に上げて
次から次に無理難題押し付けてくる。おまけにそれは
相手の家族に対しても変わらず表面的にすら敬えない。

>313の彼女のような人と結婚を考えるだけでもいい人だと思うが。
普通別れるだろ、メンヘラデブなんて。

>>325
禿同

>>325に同意だな。
狡さ含めて、彼女が好きで彼の要求に従ってるわけで。
しかも、彼の出した条件は結婚するに当たって自然なものでしょ。
結婚したくない理由をはっきり言ってあげて、さらに努力してる彼女を認めてる彼は
現実をちゃんと見据えてて好感が持てる。
>>324に至ってはちょっと妄想入りすぎだと思う。

>>323
気持ちは分かるけど、こういう男と付き合う人は、本人にとってはﾊﾞﾗﾝｽとれてるんじゃ？
現に彼女は精神的に不安定な様だし、そういう彼女に対して大きくでてるわけだし。
精神的に健全な人だったら>>313は多分相手にされない。本人に自覚があるか分からないけど。
>>322の言う通り、この男性を結婚相手にしたいと思っている彼女の自己責任とオモ。

>>315
＞辞めておけということだな
つまりこの男の人はここで辞めろと言われたかっただけでしょ？
自分の都合のいい言葉だけもらいに来たんでしょ？
そこがズルイ

>>329
え？辞めろっていったのお前じゃん
その答えは断ってますね、って言ったのお前だろ？

頭大丈夫かよ

>329=314
313に別の誰かを投影してません？

315の反応は至極真っ当。
メンヘラデブでさらに借金持ちなんて、まともな人なら拒否って当然でしょうが。
結婚は好きって気持ちだけじゃ成り立たないでしょ。
その後二人で生活していかなくちゃならないんだから、
単なる恋人選びと一緒にできないのは当たり前。

つーか、これが男女逆だったらどうよ？
彼氏がメンヘラデブで借金持ちなんですけど結婚していいですか？って相談きたら
彼氏は努力してるんだから結婚しろ、って言うわけ？

むしろ、313はチャンスを与えてるから、器の大きな男かもしれない、と思った。
見捨てる方が簡単っちゃ簡単だもんな。

>>323とか324はあの人の臭いがする…

てか本当に既女？

>>333
同じこと思ってたｗ

あの人っぽいキーワードがいくつもあるよねｗｗｗ

あの人がいると聞いて飛んで来ますた〜〜〜〜〜〜〜

ちょ、あの人ってだれ？
オレ誰かに噛まれたの？

>>337
残念ながら･･････

>>313
この中に答えが出てるじゃんｗｗｗ

みんな読解力なさ過ぎ

騙されてるやつがいると聞いて
とーーーーんで来ました〜

>>313
メンヘラのデブと付き合っていたんだから同類なんでしょ？
他の女からは相手にされないピザデブということ

もし>>329が例の人だったら、後ろ２行をそのまま熨斗付けてお返ししたい。

>>337
気にするな。
でも　61y6arH　の意見はスルーすればいいから。

61y6arHとは、専業主婦になりたいけど
彼がそれを許してくれない、包容力がない…等文句垂れて
このスレのｷｼﾞｮに絡む毒女でもって>>204

私は>>314の気持ちわかるよ。
>>313->>315はなんか嫌。

例のあの人の気持ちがわかるとは
変わった人もいるものだ

313の彼女は、問題山積みのまま彼氏に甘えて結婚申し込んで、痛い目にあってる。
彼女のためになると思うよ。
好きな男のために一念発起、借金返して、痩せられたら、
もし313に捨てられてもこの先いいことあるよ。

私は私で313彼女に無駄な思い入れをしてるなＷ
自分に似てるんだもの。
昔、仕事の愚痴を彼氏に言って、自業自得と突っぱねられ、
必死で働いたことは、自分の財産になりました。
もちろん人による。生理による精神不安定が自分の意思だけで治るとは思えない。
この男は彼女が立ち直るのを一緒に助けようという気はないみたいだが。

>>347
生理のことは判らんよ。男のくせに半端に見聞きしたこと
言い聞かせたってさ、そんなの助けるフリしてるだけじゃん
でも言いたいことはわかる

借金したり仕事続かなかったりして、一人で生きていけないヤツが
人の親にはなれねーと思う。
だからそういうところを治せば一緒になってもいい、と言ったけどね

>>348
生理不順は確実なの？
それだったらそれを改善しておかないと、子供も難しくなることもあるかもしれん。
どっちにしても彼女の症状はPMS（月経前症候群）か、PMDD（月経前不機嫌性障害）の
可能性がありそうなので、一度婦人科受診はした方がいいと思う。
調べていたら後者の場合のセロトニン系神経伝達の機能性の変調と、むちゃ食いも関係なくは
なさそう？

３つのうち２つをクリア出来たら、ローンもちゃんと返せる可能性も上がる。
とりあえず病院に行くことを彼女に薦めてくれ。

>>348
ここの意見も「今の彼女とは結婚するな」で大体一致してるし
付き合いをやめるつもりはないならそのまま続けりゃいい
あなたの主張はよくわかったし彼女にもきちんと言ってあるなら
それでいいじゃない？

なんだかんだで相談者o7CSGA2tは偽悪者なのではとプロファイリング。
結婚の話は置いておいて、とりあえず>>349は実行してあげて欲しい。

私はあの人じゃありませんよ

あんまり多くは語れないんですけど、約束守らない人が、大っっっ嫌いです。

他の人に迷惑かけて何とも思わないその神経が先ず理解できないし、
なにより私がその人のことを嫌いになるから。

嫌いになりたくない、なんて言ったら、奇麗事のようですが、そうではなくて、
イライラしてきて、自分が余裕をもてなくなってしまうからです。

相談ではなくて、只の愚痴みたいなんですけど、心をどう持っていけば良いか悩んでいます。

>>353
このスレじゃなくてもいいのでは？

そして逆に約束を守れない人に余裕見せなくてもいいんじゃない？
どの程度か知らないけれど遅刻なんかだったら怒ってていいと思うなあ。

>354
ここなら既女さん限定だし、煽られたりないかな、と思いました。

怒れない理由は、もしかしたら入院してるのかもしれない、とか、
不幸があったのかもしれない、とか考えるからです。そんな相手に、
「連絡しろ」なんて酷だし、約束守らないアイツはちゃらんぽらん、
と思うのも失礼だと思います。

>355
約束ってのがどの程度のものかわからんが、約束を守れない人に対して
不快になるのは当たり前の感情だと思うよ？
一度や二度でなく何度もというのなら、付き合い方を考えた方がいいかもしれない。
自分の感情を逆なでするタイプの人をうまくかわすのも処世術の一つだよ。

>「だと思います。」
なんて、学級委員みたいな言葉遣いですね。ゴメンなさい。

聞いてもらえて楽になりました。もう、この事は忘れます。>354さん、有難うございました。

>356さんも有難うございました。失礼します。

相談します。
結婚を考えてる24歳の女です。
彼氏25歳の貯金なんですが、３万しかないようなのです。
もらった給料は趣味（スキースノボー釣りサーフィンなど）にすべて使ってしまってる
ようなのです。

なんか結婚を考えると彼氏の金銭感覚についていけないような気がして・・・

みなさんは結婚する時に相手に貯金ありました？
結婚するなら貯金してからの方がいいですか？

別スレより誘導されてきました。
相談にアドバイスをお願いします。


先ほど別スレで書いたものをコピペします

去年の夏、死産で子供を亡くしてしまいました。
出産形式を取り、葬儀も身内でですがきちんと行いましたが
私達にとってははじめての子だったので、一時は食事もできない程憔悴しきってしまい
泣いて暮らす毎日でした
念の為、婦人科に通院していたのですが、ようやく来月から子供を作っても良いとOKが出て
夫婦で手を取り合って喜んでいます。
ここまではまったく問題がないのですが、ひとつだけ困っていることがあります。

実は、旦那の実弟との付き合い方で悩んでいます。
実弟は奥さん方の家に養子として入っているのですが
お子さんが既に二人生まれていて、そのうちの一人はまだ1歳未満の赤ちゃんなのです。
私は子供を亡くしたばかりで、赤ちゃんと対面できるような精神状態でなく
旦那や義両親はこの赤ちゃんと私が接触しないよう、心遣いをしてくれています。

が、義弟さんはまったく悪気が無いのか？私が義実家に遊びに来ている日に
子供を連れて遊びに来ます。
義弟の奥さんと言う人はとても出来た方で、義弟さんが実家へ行くとき
私が居るかどうか一応電話をして言ったら？と言ってくれたそうなんですが
「別にいいと思って来ちゃった」と悪びれる様子も無く言いました。

義実家へは義両親も大好きだし、今まで通り遊びに行きたいのですが
義弟さんと子供達と接するのに、言葉では言い表せない…姪っ子と話すのは嬉しいし
可愛いんだけど、自分の子を思い出して涙が溢れそうになるのをグッと堪えるのが辛くてたまりません。
かと言って、義弟さんに子供を連れてきて欲しくないと言うのも気が引けます。

なんとか義弟さんの気分を害せずに、義実家との行き来も今までする良い方法はないでしょうか？
やはり私が我慢するのがよいのでしょうか…
(またはカウンセリング等を受けるなど)

長くなりましたが読んで頂きましてありがとうございました。
もしよかったらアドバイスいただけたらと思います。

>>360
既婚者なのに何故ここに？
家庭板でレス貰ってませんでしたか？

>>359
結婚したらどうしても、趣味にお金をつぎ込むわけには
行かなくなるんだけど、彼は結婚を意識しているのかな？
結婚するなら貯金してから、と言うのはある意味当たり前。
婚約指輪、結婚指輪に始まり、するしないはともかく、結婚式･披露宴の費用、
新居にかかる費用、妊娠出産に関わる費用、共稼ぎでも思うように
まとまったお金は貯まりにくいです。
ある意味｢独身時代にお金貯めてて良かったー｣と思うことも。

うちの旦那も、結婚指輪、披露宴の費用の一部など、自分の預金から
捻出していましたよ。

>>359
私は結婚を二人で決めてから彼の給与を全額彼から預かるようになりました。
毎月その中から彼の小遣いを渡し、結婚までのデート代として
ふたりの財布を作り15000円ずつ、合わせて30000万以内と決めました。
残りはすべて彼名義の新しい通帳に貯金しましたよ。
式までの1年間、デート代から浮いた分でお互いの結婚指輪が買えましたし
貯金もボーナス含め、かなり貯まりました。
彼の要望でそうしましたよ。
>359さんと同じく貯金ほとんどゼロからの出発でした。
私は当時仕事と別で家庭教師のアルバイトもしていたのでそれなりの
貯金がありましたが、彼に気を遣い贅沢しないようにしてましたよw
もともと借金はお互いゼロだったので、結婚後は金銭トラブルもなく
普通に暮らしています。
独身のときに貯金のない男性は多いと思います。
借金さえなければあなた次第でどうにでもなると思います。

>>360
1年前のコピペって書かれてましたね

>>359
>みなさんは結婚する時に相手に貯金ありました？
ありましたよ。結婚や新生活準備などの費用は折半しました。

>結婚するなら貯金してからの方がいいですか？
そりゃあそうでしょう。
でもあなたさえ承知してれば「するな」とは言いませんよ。
「貯金なかったけどなんとかなった」人は沢山いますし。

>>363
毎月三億とは金持ちなんだね、羨ましいｗ

>>359
彼氏も結婚を考えてるのかな？
結婚しても独身感覚で金を使いたいと思ってる人なら困っちゃうけど
本気で結婚を考えた時に363さんの旦那さんみたいに
ガラっと変わる人も多いと思うよ。

>>359
いいとか悪いとかいうより、現実問題として、お金ないと新居も借りられないしねえ。
若いんだから貯金がないのは普通って気がする
これからがんばれー
>>351そのプロファイリング同意

ありがとうございます。
やっぱり貯金あった方がいいですよね。
彼氏からプロポースされたのですが
私が「ごめん、ぶっちゃけ貯金いくら？」と聞いたら
「・・・・・３万・・・ぐらいかな？なんで？」と言われてしまって・・・
私は貯金が今数百万ほど貯めていたので、たった３万って、それなのに結婚したいって
と驚いてしまって。
長男なので家に親といるので一緒に住めば家賃もかかないし、
式も地味にやるか、親の援助を期待してるようです。
指輪は私が金属アレルギーっぽいので私は必要ないと考えていますが・・・

やっぱり彼氏と話し合ってみます。
ありがとうございました。

>>368
ごめん、色々書いたけど、貯金以前に彼の思考に
少々問題がある気がするわ…

確かに>>368を見たら誰も
「頑張れ」なんて言えなくなるね

「長男なので家に親といるので一緒に住めば家賃もかかないし、
式も地味にやるか、親の援助を期待」
この時点でちょっと（ｒｙ
（地味な式はいいんだけど）
徹底的に話し合わないとまずいと思う。

>>368

・長男なので親と同居
・結婚式は親の援助を期待

貯金が300万円あっても、ｷｼﾞｮが全力で止めたくなる男です。

結婚する前に彼の考えを改めないと、
彼の親には頭が上がらず、彼親の言う通りに生活しなきゃ
いけなくなって、でも彼は趣味にお金を使うんで、
別居資金すらない、というコースが待っている気がする。

>>368
親から自立もしていない男が、結婚とはちゃんちゃらおかしいわ。
乳ばなれしてから出直してこいと言いたい。

>368

うわ。書き込み失敗しちゃった。すみません。
>368
まだ見てるかな？
彼にとって結婚ってまだ現実的なものでは無い印象を受けた。
毎月の稼ぎを全て遊びにつぎ込む事は出来ない事、
自分の実家とは別の家庭を二人で協力して作って行く事が
ちゃんと考えられて無いんだと思う。

実家の援助無しで結婚式を挙げたり、生活できるように二人で
貯金をしようと持ちかけてみては？その反応次第で今後のお付
き合いを考えてみても良いように思う。（変わるつもりが無いよう
なら止めといた方が無難だと思う。）

２年同棲してた彼に浮気されて２か月前に別れたんですが、今心を入れ替えてやりなおして結婚したいとゆわれました。信用していいのでしょうか

377さんが今でも彼氏のことを愛していて、浮気も男の甲斐性と考えられるタイプだったらやり直してもいいんじゃない？

ま、私だったら信用しないけど。

心を簡単に入れ替える事が出来るのなら、浮気をする前に
何かに気付いてしないと思う、気がする。
私なら信用しないけど、>>377さんの彼がどんな人なのか
分からないので、これ以上は答えにくいです。

すごーく下らない質問ですが毎日の献立ってどうやって考えてますか？
最近料理を作るようになったのですが親は和食派で妹は肉食（好き嫌いが激しい）で献立に困ります。
毎日の食事を作っていて早くも行き詰まっています。みなさんはどうやって献立を組み立てるのでしょうか？

うわ、これは難しい質問だｗ
私の場合は基本的に自分の好きなものを中心にしてるので…

あえて言えば朝昼夜とバラエティに富むようには心がけてます。
和洋時々中。
でも昼皆別々の外食だと悩みます。
それから夫の嫌いなもの（例・玉ねぎ）は入ってるのがわからないように工夫するか、食べたくても我慢（例・煮魚とか）してます。
大人の好き嫌いは直すの難しいから…（自分も海産珍味・モツ・刺身・ウナギダメだし）

参考までに（種類的に上級レベルの献立が多い印象だけど）ＲＯＭ専で。
■■■今夜何にする？（ﾟдﾟ）ｳﾏｰPart95■■■
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166672997/

>>377
彼の性格や、浮気前、浮気後の態度などもわからないと、正直答えにくい、かな。
でも結婚前の浮気だからなぁ。
結婚後にしたんだったら、一度は許すけど二度目はない、ってことは自覚しやすい気も
するけど、結婚前は正直微妙な気がする。

障害者だけど普通の恋愛がしたい
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1169315542/

>>377
つまり浮気した相手に捨てられちゃったから
あなたに擦り寄ってきてるんでしょ？
やめとけやめとけ

>>380
テレビや雑誌で見ておいしそうだと思ったものを作ってる
好き嫌い？
人が作ったものに文句を付けるな
食えないのなら食べなければいい

朝から変な質問ですみません。私は27歳女子です。
今好きな人がいまして（4歳下）とてもいい感じなんです。
このままいけば間違いなくお付き合いできます。
彼は小さい会社に勤めている人ですが、真面目に働くし優しい人です。
ですが…最近一回り以上年上の男性からもアプローチを受けました。 結婚前提に付き合って欲しいといわれました。
大きな会社に勤めていて経済的には安定しているのですが、いかにもオジサン
っぽい感じ（すでに子供が2人くらいいそう）でしかも仕事は辞めて欲しいとのことで
全然その気になれませんでした。

でも、最近林真理子のエッセイを読んだら、
「男は結局若い女が大好き」
「年下と結婚した友達は離婚したし、上記のような事を言ってた」
と何度も書かれていて、ショックを受けました。
自分の周りに年下とお付き合い・結婚した人がいないから、そんなこととは知りませんでした。
だったら、最初から経済的に安定している年上男性を選んだほうがいいんじゃないか？
たくさんの男女を見てきている作家の言う事だし、若くないからっていずれ嫌われるなら
14歳上と結婚しておけば、「若くないから」と嫌われることもないんじゃないかと。
仕事はうまく言いくるめて続ければいいんじゃないかとか、色々考えて悩んでます。
アドバイスください。

つ、釣りじゃないよね？
マジレスすると、4歳下位なら普通に付き合ったり結婚したりいますよ。

作家だからといって世の中のことを広く深く詳しく
知ってるということはありません。
林真理子さんの場合は周りに（世代的にも資質的にも）
古い価値観の人が多そうですし、
それをそのまま普通の人が当てはめるのは危険極まりないです。

あと27歳で仕事も続けたいなら
まだ結婚を焦ることも無いと思うので、
年上の人にその気になれないのなら
断っていいのでは。

>>386
今はどっちにしても結婚する時期じゃないですね
機が熟さないと結婚はしないほうがいいですよ
悔いが残ります

年上の人に対して好きと言う感情のあるなしにもよるけど、
結婚する、これから人生ずっと一緒に生きる相手を年齢だけで比較するのはどうかと。
経済的に、っていうのも最近の情勢では先行きまったく不透明だしね。
私も結論をあせる必要はないと思います。
年齢の上下より、年齢差による感覚の相違のほうが問題になりやすいと思う。
10歳以上違うと、家庭観とかかなり違うかもしれないですよ

>>368
彼氏は、新しい家電でも増やす感覚で、
今の生活にあなたが増えたらいいなあと思ってるだけっぽいね。
結婚した共通の友達（できれば彼氏方面の）の家に二人で遊びに行けば
彼氏にも、だいたい結婚がどういうものか見えてくると思う。
>>386
あなたが年上嫌ってんだから、世話ない。
そのおじさんとはカップルとして成立しないやん。エッチなことできないでしょ？
好きな人とつきあいなされ。

>>387
そうなんですか。
林真理子はｱﾝｱﾝの編集長とも親しいとか、色々有名な人とも交流があると
書いていたので、古い価値観とは思いませんでした。
すっごく年の離れた年上男性に可愛がられる、可愛い年下妻、みたいな記述が
結構出てきて、そのほうがいいのかなぁと思ってしまいました。
仕事は続けたいです。
向こうが年下だからって甘くなるならなんとかうまく切り抜けて仕事を続ければ
いいのかもと思ったり…。身近にこういう事を相談できる人がいなくて、悩んでました。
>>388
どういう悔いでしょう？
>>389
前にも書きましたが、年上男性は年下妻には弱い、みたいなので、家庭観が違っても
向こうがこっちに合わせてくれるのでは。という期待がありました。
先行き不透明ですか…一部上場企業なんで、安定しているかと思ったんですが。
>>390
はっきり言って、エッチなこととかはできればしたくないっていうか
いい気持ちがしません。見た目オジサン過ぎるので、欲情できなそうというか…
でも慣れれば出来るかも？と思ってました。甘いですかね…

>>386
自分の父親と同じくらいの年の男性と結婚した女性がいたけど
バンバン浮気されてたけどね。金持ってるから。
12歳年上と結婚した人も、新入社員で入ってきた女の子に浮気。
妻もまた新入社員時代に付き合い結婚したんだけどね。

だからおじさん＝安全ってことはない。
林真理子だけでなく、沢山の作家の本を
２ｃｈなら沢山のスレを読めば色んな人がいることが分かるよ。

林真理子を信望している人、今でもいるんだ・・・正直ワロタ

>>389
打算で相手を選んでも、後悔することにならんかね？
本当に好きな人とじゃなくちゃやっていけないのが結婚ですよ。
本当に好きな人とでも、大変なことはあるんだから。

あ、間違え。
>>394 は >>398ではなく
>>391宛でした。

>>386
27歳で一回り以上年上の人ってことは
最低でも40歳だよね？
40歳で妻には仕事を辞めて欲しいって言うけど
40歳で結婚して子供を作ったら、一番上の子供が
大学を卒業する前に定年だよね？
（65歳まで使ってくれる会社もあるが）
60歳からの生活を、どうするつもりなのかしら？
大きな会社に勤めてるって言うけど
今現在年収が一千万円を超えるような役職ならともかく
そうじゃないなら止めておいたら？
今は経済状態が安定してても、今から家庭を作るとしたら
不安定要素は多いよ。
「40過ぎて独身の男スレ」とか、ｷｼﾞｮ板の「年上の旦那と結婚して損した」
スレとかを一度読んで来たら？
それと私の夫は9歳下で、結婚してもうじき10年になるけど
今のところ浮気したことはないよ。

よく考えたら2人とも付き合ってないんだ
それでどっちと付き合おうか？とキジョに相談・・・

キジョがこっちといえばこっちと付き合うのか？
私らはその人達のこと見たわけでもないのに

>>386
エエェエェ
「林真理子が言ってるから」好きな人をあきらめて
そのオジサンと結婚するの？
あなたが人生においてもっとも優先するものが
「経済的安定」ならそうすればいいけど・・・
夫婦になれば毎日のようにsex求められても当たり前なんだけど
一回り上の彼とそれができるの？？

>>399
悔いが残るというのはオジサンと結婚して専業主婦になっったとしよう
暇な時間に昔好きだった人のことを思い出すんだなぁ
風の便りにその人があなたのことが好きだった．．．なんて話が聞こえてくる
そこで後悔。
あの時、生活の安定を優先した私はなんてバカだったんだろうか

>すっごく年の離れた年上男性に可愛がられる、可愛い年下妻、

>年上男性は年下妻には弱い、みたいなので、

あなた自分も歳をとること忘れてない？
あなたが40代50代になった頃
やっぱり20代がイイよねて言われる可能性はあるわけだからねえ
じいさんになっても浮気はできる
経済力のある男ならなおさらできる

林真理子って、自分のエッセイで、男とつきあったこともない自分がまるで見てきたかのように
セックスの描写をしてそれがウケているのに驚いた、とかそんなことを書いてたよ。
あの人、文才はあっても男女関係に関してはほとんど経験ないと思う。

おじさんは、若い女なら自分の思い通りに動くと思ってるからつきあうわけだから
年下妻の言いなりになんかならないよ
アンアンなんか古い価値観の象徴みたいな雑誌だと思うし…
林真理子の言うことくらいでそんなに気持ちが揺れちゃう386が
おじさんを説得して働き続けるのは難しいと思う

僕は２７歳のフリーターというか最近はニートなんですが、３０〜４０の女の人に
出会える可能性が高い場所ってどこかありますか？
小さい頃から親が離婚し母がいない状態なので年上の女性にあこがれます。
今は再就職活動中の身ですが、真剣に出会いを探していますので、アドバイスをお願いします。

>>403
ツヴァイとかO-netとかに入会すればいいじゃない

そこまで直にケコーンみたいなのはちょっと・・・
初めはもうちょっとゆっくり始めたい。

>403
就職して職場で探したり、職場で出来た友人のつてを頼るのは？

こういっちゃなんだが、30代〜40代で気軽にフリーターと付き合える
人は少ないと思うよ。（相手が無職だと遊び場所も食事場所も制限さ
れてくるからね。それなりの場所に行けるだけの金銭的余裕があった
方が良い。）まずは再就職をするのが一番の近道だと思う。

結婚式に招待されていますが
相手に失礼なく、上手く断るのはどの様にしたらよいでしょうか?

関係は７、８年前にバイトしてた喫茶店の常連さんで
そのあとバイトを変えた先に入ってきて半年ほど一緒に働いていた子です。
その頃から一緒に遊びに行く事などは無く
バイトを辞めてから全く連絡は取っていません
なぜ今更と驚いています

断るだけなら問題はないのですが、
連絡取れない私に友人の友人を頼って連絡してきたため
友人の顔を潰したくないのです

何か良い知恵お借りできないでしょうか?
お願いします。

＞407
既に、同じ日に親類の結婚式に出席することになっており、
残念ですが参加できません。

でよいかと。

友人に、連絡先を聞く。
式に招待されてるなら聞いてもおかしくないというか、
知らないままの方がおかしいと思うよ。

>>407
日付を理由に断るとか。（先約あり）

でも、これから腐るほどそういうことあるよ。やめとけば？
多分、友人が全くいない人だろうから、出席しなくてもなんのデメリットもないと思う。

レス有難うございます

>>409さん
連絡先だけ聞いています。
式は四月頃ということで詳しい日時は
あかしてくれなかったそうです。
とりあえず、お祝いの連絡を入れて
>>408さんの方法で断ろうと思います。

ありがとうございました。

>>410さんもありがとうございます

これから先たくさんあるのですね…

４０３ですが、レスサンクスです。
以前の職場で３２の人と付き合っていましたが、その関係もなきにしもあらずで
転職を決意しました。なので、できれば職場以外のところで探したいのですが。
職場の友人なども介在せず、出会える所ってないでしょうか？
僕しだいなのですが、２月半ばから働く会社はある状態です。なので、彼女ができれば
励みになるのですが。

>>403
正直、母親代わりとして探されても、それに答えられる人がいるのか？というのが本音。
母性本能強い人って、もう結婚していそうな印象。
30〜40代で独身って、ちょっとひとクセある人が多い気がする。
あまりがっついていると即引かれるよ。

ちゃんと就職してから結婚相談所に相談、の方がまともな出会いがある様な気が。

クセってどういう点ですか？
がっついているというのはどういう行為ですか？
質問攻めで申し訳ないですが、今後の参考にしたいので・・・。

>>415
うーん、クセって、理想が高いとか、ちょっと個性的とか。
結婚していないのになにか理由があることもある人もいるかも、という感じ。
がっついている、っていうのは、自然に接することが出来なくて、男女を意識しすぎる感じかな。
男子中高生を思い浮かべるとわかる？
早く付き合いたいー、とか、早く○○したいー、というオーラ出しまくりなのは引きます。

でも32の人と付き合えていたので大丈夫、なの、かな？
＞以前の職場で３２の人と付き合っていましたが、その関係もなきにしもあらずで
ここがよくわからないけれど。

ロリコンもきもいし403みたいなのもきもい

>>416
えー、おばはんと付き合ってたけどうまくいかなくて
別れて気まずくて仕事やめたんじゃないの？

いずれにしてもまじめなお付き合いを考えているなら
結婚相談所をオススメしとく

３０〜40で結婚も考えないで遊びで若い子と
付き合う女なんてだめんずうぉーかーみたいなもんで
男の見る目がないよ

女性に「お母さん」を求められても引くけどね。
32歳の人と上手く行かなかったのはそのせいか、
もしくは向こうが結婚したがったのに403はその気が無かったとかさ。

>>417に同意。

36歳の私と火あそｂ

>>420
ちょっとォーフリンはだめよォ奥さん

ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ(´∀｀)

>>416
４０３ですが、レス来ないと思って寝てしまってスイマセンです。
以前３２歳の人と〜というのは分かれることになって職場でうまく
接することができなくなって退職しました。別れた原因はお察しの
とおり、結婚です。将来的にはという考えはあったんですが、１年
以内の結婚を求められたので。もう少し時間の猶予があれば喜んで
したかったですが。
ちなみに、２３歳の時に３５歳の女の人とも付き合っていました。

>>422
416だけど、30代以上になると時間の猶予はあんまりないのがデフォだと思う。
女の人は、普通、好きな人との子供を望む。
年を重ねる毎に子供を持つことが厳しくなりがちだから、早く産みたいと思うと
イコール早く結婚したいになるのは仕方ないよ。

それよりも、彼女＝妻に母親の陰をどこまで求めるのか、が気になる。
女は子供が産まれると母親になる。これはわかるよね？
で、ホルモンのバランスの関係上、それまでの様にはあなたを構えなくなるよ。
特にあなたが子供に対してちゃんとした父親になれないと。
母親を求める気持ちより、父親になりたい、家庭を守りたいという気持ちが勝る
ことは出来るかな？
出来なかったらその家庭は崩壊するしか無い、ということもあるかもしれない。

一度カウンセリングなどを受けてみたりして、自分の心を見つめ直してから
パートナー探しをしても遅くない気がするんだけど、どう？

カウンセリングって聞くと怖いですね。
母親への思いっていうのは確かにありますが、
病的なものではないとおもいます。
父親になれるかどうかはわかりませんが、
やはりいろいろ制約条件は出てくるんですね。
冗談じゃなく、子供と一緒に並んで母乳を飲みたいと思ってるんですが、
そんな旦那さんはいないでしょうか？

>>424
母乳を飲みたい理由によってはカウンセリング推奨。
単に味見って事ならそれほど変な事ではない。我が子が飲むものだから
ちゃんと自分も味見したいって意味ならね。
でも、子供と一緒にずっと飲みたいと思っているのならそれは単なる子供に
還りたい精神未熟な大人って事では？

それはともかく、出会いなんてそこかしこに転がっているのでは？
割れ鍋に綴じ蓋という言葉が存在するようにあなた　で　いいと思う年上女性
もいるかもしれません。玉砕を恐れず好みの女性を片っ端から口説くくらいの
根性がなければとてもあなたの理想の女性に出会えるとは思えませんよ。

ID:eoGwKBugて、ものすごくﾔｳﾞｧｲ臭いがする…

>>424
えっ・・・子供と一緒に母乳が飲みたい･･･？
ものすごく異常だと思うが･･･
素直にカウンセリングを受けたほうがあなたのためだと思うわ

こんなに叩かれるとは思いませんでした。
僕はただ単に２人でいるときにはリードし
てくれる人が良いなって言う考えが根底に
あるだけなんです。
母乳ってのも単なる甘えの一例として。
恥ずかしながら２３歳の時に３５歳の仕事バリバリする
人と付き合ったのが始めての恋人だったので年上のひとが
好きになったのだと思います。

年上だから引っ張っていってくれるとは限らないしなぁ
あなたの年代から年上の女性だと
自分を引っ張ってくれるタイプの男性を求めてる人も多そう
長く続けるのは大変そうだな、という印象を受けました

あと、母乳は大人が飲むとお腹壊すそうだから
飲まないほうがいいんでは。
赤ちゃんのご飯だしねｗ

>>428
君…　
上の意見を叩かれてると思うならやっぱりまだ精神未熟者だと思われても仕方ないぞ。

俺も5つ上の姉さん女房持ちだけど、そんな気持ちは全然湧かない。
そして普通な考えの持ち主の女性だったら旦那に母乳を飲ませてあげたい
なんてことは考えないからな。

>>1
}

>431
何書こうとしたの？
焦りのあまりミスったのか、あえて書かずに察しろという事なのか、それとも既女には
見えないレスなのか、気になる…

>>432
430が既女ではない件だと予想します

>>424
子供と並んで母乳、ねぇ。
甘えの域をはるかに出過ぎてるよ。
ホルモンバランスから言って、産後の母親ってある意味野獣的な母性になる気がするんだよね。
睡眠なんかちゃんと取れなかったりするし、弱い物を死にもの狂いで守る、って状態なんだから。
その状態の時に、子供と母乳を一緒に飲ませろ？　絶対、無理、無理。
母乳は赤ちゃんのためのもの。
産後はセックス自体にも嫌悪感が出てくる人が多いのに、母乳という領域にまで入ってくるとかなり
殺意を感じると思うし、修正不可能になる可能性が高い。
だいたい、母乳は赤ちゃんを産んだだけで簡単に出る様なものじゃない。
まさに血のにじむ様な思いをして母乳育児に取り組んで、軌道に乗せるのも大変だと聞く。
そんな時期に、そんな要望を押し付けられたら、本能的にキレる人がほとんどじゃないか？
そんなことしたら、離婚コースがかなり近いよ。

ちょっと母親像がおかしいと思う。
自分の父親が、赤ん坊の自分と一緒に母親のおっぱい飲んだかどうか聞いてみた？
かなりあり得ないよ。
正直、カウンセリングを受けた方がいいと思う、本気で。

年上の女性とお付き合いしたいのか、単に
母親的な存在を求めているのか、というと、
後者な気がする。
リードして欲しいとか、子供と一緒に母乳を飲みたいとか、
カウンセリング推奨。
自分のためにね。

どんな女性でも、どんなに母性本能が溢れんばかりの
人間でも、セックス込みのお付き合いでなおかつ母親に
なってくれる人間なんて存在しないよ。
セックスする＝対等(語弊はあるけど)、男女のお付き合い。
セックスするから子供が生まれるし、そしたら女は母親になるけど、
それは>>428の母親になるんではなくて、生まれた子供の母親に
なるし、当然428は父親として自覚して行動しなきゃいけない。
でもそのつもりはなさそうというか、たぶん生まれてきた子供と
母親を取り合って、とんでもない事になりそうだな、と思える。

付き合う付き合わないは別にして、カウンセリングに行った方が
いいと思うよ。

普通単なる甘えの一例として母乳なんて出さないよ。悪いけどかなり
気持ち悪い。

付き合う相手が欲しい訳じゃなくて、思う存分甘えられて、常に自分を
保護し、肯定し、赤ん坊のように守ってくれる（理想像の中の）母親が
欲しいって事なんじゃないの？そんな相手なんていないよ。実の母だ
ってそうは行かない。あなたが100%ペットのような存在になれるのなら
また違うのかもしれないけれど。そんな気持ちで30〜40代の女性と
付き合いたいだなんて相手が可愛そうだよ。結婚するまで数年も待た
されるみたいだし。

職を探すのも大事だけど、精神的に大人になる方が先なんじゃないかな。
付き合う相手に大人を求めるなら自分も大人にならなきゃ。仮に付き合え
ても長続きしないよ。

そもそも、母乳っておいしくないですよ？
牛乳みたいだと思ってませんか？
人にもよりますが、私のは日によって薄甘かったり苦かったり。
なんか、やはり、ぬるい体液という感じ。
大人が飲んだらかなり気持ち悪いと思います。

>>437
そもそも、って。
そもそも、突っ込みどころが違う…

とりあえず>>424のキーワードは「インナーチャイルド」かと。
これをなんとかしておかないと、結婚出来たとしても大変な状態はまぬがれない気がする。

そもそもなんでこのスレで質問するのか
（独身の）年上女性と付き合いたいだけで
主婦と不倫したいわけじゃないだろうのに
主婦に相談持ちかけてくるあたりがｷﾓｲ

まあ人の好みはそれぞれだから別にいいけど（私も夫に
母乳飲むか聞いてみたことある）
まじめな交際目的の出会い系サイトもあるよ。
そこで条件をはじめからかきこめば？
もてるとおもうよ、そんなおばさん好きなんて貴重だ。

就職が決まって、収入に余裕ができたら、何か習い事をするのもいいかもね。
ワイン教室とか、３０代の暇な独身女性が集まるんじゃない。

バイトに行って１日で辞めて帰ってくる彼女にどう接したらいいですか
怒られるのが怖いとか、何していいか判らないとか、食べてないと
落ち着かないって休憩時間狂ったように食べまくってたらしくて
終いには泣いて「あたしには無理です」って帰ってきたらしい
別に怒られたりはしてないのに「しくじったら叱られる」て状況に
晒されるのがとてもプレッシャーで耐えられないらしい

こいつ小学生か？って思ったんだけど・・・
突き放すべき？
優しく慰めるべき？
ちなみに同じ理由で知ってるだけでも２回バイト辞めてる
恋愛経験はあんまり多い方じゃないから聞くんだけど女ってこういうものなの？
オレは１日で首になって「もう来るな」って向うに言われたんなら
良く頑張ったなって言ってあげたいけど、自分から無理ですって
逃げてきちゃうヤツにはなんて言ったらいいの？

>>441
精神科とか、心療内科であなたがまず一人で相談してみる。
で、対応策を聞く。
彼女にはカウンセリングが必要です。
たんなる臆病者の域ではありませんよ。気をつけて。

>>441
どうするべき？と聞く前に君はどう思ったの？
そんな彼女でも好きだし力になってあげたい？ちょっとこいつ(´Α｀)ｳｾﾞｰ？

思ったとおりに言えばいいと思うが。

何のバイト？

こんな話を既女に聞く必要性は？
メンヘル板に行け。

>>313=441？

彼女に言うべき言葉か…
「一度精神科に受診しろ」かな。

>>441
少なくとも「女ってこういうもの」とは思わない。

子供を強く叱らず機嫌を損ねないように優しく言って聞かせるお母さん・先生が
多いから、社会人になってちょっと何か言われただけで人格否定されたかのように
ショックを受ける人が増えてる。
だからそういう人もいるだろうなと思う。
でも怒られるのが怖くて食べまくって泣いて辞めるって過食症とかメンヘラぽい・・・

突き放すべきか慰めるべきか、確かに悩むね。
慰めたほうがいいかなあ。もちろんバイト先の人が怖いから悪いんだって言い方はせずに。

>>441
「女ってこういうものなの？」
いくら恋愛経験が少なくたって彼女がおかしいって分るでしょ？
こんな女ばかりなら世の中で働いている女性が特別なのか？
別れる気がないなら心療内科の受診をすすめる

>>441
余程変なのとかハードなら別だけど、バイトごとき一日辛抱出来ないのはアリエナイ。
どうもこうもあなたが決めるのは他の人と同意見だけど、どうよ？優しく慰める価値あるの？？
その人に対する絶対的愛情があったり将来結婚したいなどのビジョンがあるならいいけど、
単に可愛いとかエッチの相性が抜群！とかなら、ハイさよならでもいいんじゃない？

結婚にも男女の仲も愛があった方がいいけれど、男女に関わらず一緒の生活は忍耐と譲り合いの連続だよ。
バイトごときをクリアできない女の子が、たとえ専業で全ての家事を夫か他の人が代わってくれても
継続できるとはとても思えない。

>>441
全力で逃げることをお勧めする

みんなありがとう
一度突き放してみようと思う

441は前から何回も似たような質問してくるよね。
でも全力で質問に解答するのがキジョクオリティ。
だからそれに甘えてここに居つく人も増えてくる。

>>452
その代表選手が最近来てないね。
あの調子じゃ悩みが解消される事は一生無いけど

>>453
そんな呼び込むような事言わなくてもｗ

>>453
マリブルスレにそれらしいのがいたｗ

林真理子がどうのこうのと書き込んでいた、>>386です。
皆様、アドバイスありがとうございました。
あのあと、誘われて年上彼とお酒を飲みに逝き、色々話し、観察した結果
無理だと自分の中ではっきりしました。
何だかどんどん勝手に話を進めてしまうところとか、妙にこっちに擦り寄ろうと
してくるところとか、話が（仕事以外の話題）弾まないところとか、
女が年取って仕事しているのはどうかと思う、とか…
全然ノリや考え方が合いませんでした。
結婚前提という事で、本音で色々話してくれたのでしょうけど、かえって無理目と言うことがはっきりして
とても良かったと思います。
お金はすっごく溜め込んでるみたいで家とかすぐ建てられるくらい、らしいけど、それでもこの人と一緒に人生を歩むとか
セックスするとか子供を生むとかが想像できなくて目が覚めたというか…。
林真理子のエッセイの中に出てくるような、経済的に余裕のある年上夫+若妻
というのに憧れていたのですが、私には合わなかったみたいです。
398さんの「毎日セックスを求められても文句言えない」というフレーズが効きました。
絶対、嫌です。
好きじゃない分、浮気をされてもあまり腹もたたなそうと考えましたが、どうもそういう考えも
おかしいかもと気付きました。
年下彼ときちんとお付き合いしてみようと思います。
ありがとうございました。

年下彼ともおつきあいはこれからなんだよね。
うまくいくことを祈ってます。

>>456
確かに惚れたはれたはいつかは（程度の差こそあれ）
醒める時がくるから、結婚は経済力って考えの女性も
多いと思う。でも私はあなたのケースでいう年下の貧乏君
を選んだよ。好きでもない男に抱かれてその男の子供を生む
という事がどうしても打算では割り切れなかった・・・。
どんな人生だったんだろうという好奇心はあるけど
体は二つ無いからね。自分の感覚信じてあげるしかないじゃん！
頑張れ！

最近引っ越した隣に住んでいる人妻に恋をしてしまいました。
朝は僕が出勤する時間にごみを出しに行くことが多いのか良く挨拶をします。
人妻なので恋愛に発展するのはまずいと思いますが、せめてお茶をする位して
みたいのですが、そういう関係まで持っていくにはどうしたらよいでしょうか？

私のことは諦めて下さい。

宝石ください

宝石？

宝石くれるならお茶くらい付き合うわよ。って事？ｗ

>>459
近所の男とお茶するなんて、良識ある人妻なら普通しない。
お茶OKするようなユルイ相手なら、九割方恋愛にまで発展しちゃうと思う。
不倫してもいい。って覚悟がないならやめとけ。

相手が不倫ＯＫなら不倫したいのですが、３５以内の小梨人妻は不倫願望は強いですか？

>>464
んなもん一般化できるわけがなかろう。
人によるとしか。

2歳の子供に渡すなら、色鉛筆、クレヨンどちらの方が安全でしょうか？
大人の見てるところでしか使わせませんが、色鉛筆は目を突いたら怖いし、
クレヨンは食べたら怖いし…どうでしょうか。意見をお聞かせください。

>466
口に入れても平気なクレヨンってあるよ。

蜜蝋ね

育児板で聞けばって質問だね。
育児板は既女限定じゃないし。

>>464
何でわざわざ不法行為をしなきゃならないのだ
ばかばかしい

>>464
不倫はバレると失う物がとてつもなく大きい
あなたはその危険を犯させるほどの魅力があるのだろうか？

旦那に不満持ってる主婦なら簡単

育児板は行ったことがなく、聞きやすいこちらで聞いてしまいました。すみません。
お答えいただき有難うございました。

>>466
もういないかな？間とってクーピーがあるよ。
もちろん２才児ちゃんはまだまだものを舐める咬むがあるから要観察だけど。

>>464
人妻をしつこくお茶に誘い、その旦那さんに殴り倒されたバカを実際知っている。
たいていの人は「声をかけられるだけで迷惑」だ。

>>464
もし相手の旦那さんにバレたら慰謝料請求されるけど払えるの？
相場は「裁判上は、５０万円から３００万円」ってあるけど。

母が数ヶ月前あたりから、読書やゲーム等々毎日深夜3時くらいまでやるようになり
朝も以前は5時起きだったのが今では9時過ぎ？食事もやはり不規則になっており
お腹がすいたら食べるような感じで、以前はしていた炊事もほとんどしない状態です。
父と私は働いてます。母は55歳、仕事は父の事務所で雑用をたまにこなす程度です。

家事は以前から私もやっていたため、量が増えて苦というわけでは別にないですし
また、父も私もそのような母の生活の変化に、何も言うつもりはありません。
ただ、母の変化の原因がいまいちよくわかりません。
私自身も今の態度のままでいいんでしょうか。

更年期障害の弊害だろうか…（母の変化の原因）
母さんも昔は苦労しただろうから今は色んな遊びを覚えて
満喫してるのかなぁ。

あんまりキツク言わないで少しづつやんわり軌道修正出来るようにするといいかもね。
食欲とか睡眠障害とかは大丈夫なんだろうか。

父さんも　まだ責めないだけいいね。
父さんとは相談してるのかしら。

>>478
アドバイスありがとうございます。やはり更年期ですか。
母はかなり早くに生理がとまってしまって、その時にかなり更年期障害が酷かったのですが
最近ではもうそんな感じは全く消えていたので安心していたのですが。

母の自由にやらせてあげようと父とは話しています。
何も触れないのも不自然かなあ？とは父も思っていると思いますが。
また、睡眠はむしろ以前よりも十分にとれてるようですし、お菓子等なら食欲も旺盛そうなので
その点は大丈夫そうです。

474ですが、今日例の奥さんとエレベーターで二人きりになった。
奥さんの後ろで髪のにおいをそれとなく嗅いでいたら何してるの〜って
優しい声で言われた。。。ますます好きになってしまいました。

お友達になりたいだけなんですが、やはり周囲から見ればお茶してるだけでも
恋愛関係に見えてしまうのでしょうか？

>>480
>>464で不倫関係になりたいって言ってたくせに何言ってんだ？

>>480
奥さんの心の中の叫び
「テメ、髪なんかくんかくんか匂い嗅いでんじゃねーよキモいんだよｳﾞｫｹが！
あからさまに引くと密室で何されるかわからないから、優しく指摘しとこう。」

>>480
そのうち旦那に凹されるよ

>>480
とりあえずもう二度と、エレベーターの中で二人きりに
なる機会はないと思われる。
ついでに｢気味が悪い人｣認定もされている。

>>480
それ以前に彼女があなたのことをキモイ人と思っているから
そんな妄想は妄想どまりにしておいてくれ

その隣の奥さんは可哀想に、引越しも視野に入れないと
こんな変態に目をつけられて

皆さん聞いてください！
今日は例の奥さんから鮭の切り身をプレゼントされてしまいました。
これはどういう意味でしょう？
あと、最近のどが痛くて玄関で鍵を開けるとき咳き込んでいたら、
大丈夫？と背中をさすってくれました。その時に胸の谷間が少しチラッと・・・
一瞬気が遠くなりました。
これがキモイと思ってる男にすることでしょうか？

ﾂﾏﾝﾈ(ﾟ�听)

妄想乙

>>486
夢でも見たんだろ？
夢なら襲っても罪にはならんが
現実で襲ったら罪だからそのへんは良く考えて
行動するように

＊踊り子さんには手を触れないでください

全力でマジレスが既女クオリチーだからしかたがない
>>486
ここの奥様方に罵倒されて嬉しがる、その性癖を直す事が
その奥さんと仲良くなる第一歩だ。

触るなと言っておいてアレだけど、>>486はしつけ糸付いたままでスーツ着ようとしてるぞ
ネタ師は大変だな。

47 ：４５９：2007/01/26(金) 19:50:21 ID:ifhEAgsj
スーツを売ってる時白い糸みたいな型崩れ防止用らしい糸がついてるじゃないですか？
あれって着る時はもちろんはずすんですよね？

え？鮭の切り身を剥き出しで一切れ渡されて、
血反吐を吐いていたら背中さすってもらえた？

釣り宣言キタ

50 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/01/26(金) 19:59:20 ID:Dg/WR/ub
>>47
　 　 　 　 　 　 ∩＿＿＿∩
　 　 　 　 　 　　/ 　ノ 　 ＼ 　ヽ
　 　 　 　 　 　　|　●　　 　●　| 　　なにやってんの？
　 　 　 　 　　彡　　　(_●_)　 　 ミ
　 　 　 　 　 　/､　　　|∪|　　 　,＼　　　この鮭の切り身やるから帰れよ
　 　 　 　 　 /.| 　 　　ヽノ 　　　|　ヽ
　　　　 　 ,,/-―ｰ-、, --､　　　.|＿,|
　 　 r-、,'''";;:;;:;::;;;;:;;::;:;:;;::;:;｀'- /_,l,,__ ）
　　　|,,ノ;;:;r'"￣￣ﾞ^"`Y'-､;;;::;:;::;:;:;:;::;:|
　　　 .ヽ,′　　　　 　 ;　　 ｀"";;;;;⌒ﾞ')
　　　　　´`ﾞ'''''''''''‐-‐'"`‐-‐'"゛　 ｀ﾞ´
　 　 　 　 　 　 　　| 　.‖　/
　 　 　 　 　　　　("＿__|＿`つ

51 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/01/26(金) 20:03:39 ID:ifhEAgsj
>>48
サンクス！
この前某有名ドライバーがその糸つけながらＴＶに出演してた。
なんかズレてるんだな。

>>50
あら、まぁいやらしい！
そっちはそっちで釣りしてるんだからほっとけボケがっ！

>477
お母さん鬱病かもよ

なんだ熊さんに鮭の切り身もらったんか

>>494
乙でした

>>495
相談者がもういなさそうなのでレスしなかったけど
実は私もそう思ってた
でも事務所って何やってんだろ
まあ、娘さんも旦那さんもしっかりしてそうなのが救いかもね

既婚版から誘導されてきました。

質問です。
今度結婚するので、婚姻届を出すんですが、
遠方に住むので、先に戸籍謄本を用意して行こうと思っています。
ただ、市役所で聞いたところでは「戸籍謄本（発行から）の時間が経ってると
受理するまでに時間がかかる」といわれました。
発行からどのくらいの期間ならＯＫで、古いとどれくらい受理するまでに
時間かかるんでしょうか。
よくわからなかったので、どのくらい時間かかるのか聞いた所、
役所の人間もよくわかってないみたいで、返事をもらえませんでした。

Q4　 　住民票の有効期限は、何か月？
A4 　住民票の有効期限を決めているのは市役所ではなく、
その「住民票を提出するところ」が決めています。たとえば、
あなたの会社から「3か月以内に発行された住民票を提出して
ください」と言われたとしたら、その住民票の有効期限は
「3か月」ということになります。これは、住民票だけでなく、
戸籍謄本、戸籍抄本や印鑑登録証明書などについても同じです
ので、これら証明書を提出するところで、「何か月以内のもの
が必要なのか」を確認してください。

>>499
戸籍謄本は郵送で取り寄せられるから、必要になってからでいいんじゃない？
市町村にもよるけど1週間くらいで届くと思う。

結婚1年目の男です

旦那が学生時代の女友達と年賀状をやりとりするのは許容範囲ですか？
自分には一人だけそういう女性がいます
付き合ってた訳ではなく今は向こうも既婚者です
妻は「誰？」と聞いただけで
上記のように説明すると「ふーん」としか言いませんでした

自分は年賀状程度は結婚しても続けていくつもりだったのですが不快なものですか？

>>502
不快ではない。
うちにもそういう年賀状いっぱい来るし。
でも気遣いするなら、そういう年賀状は妻に見せないように努力汁。

>>502
502家から出す年賀状は
あなたの分はあなたが出して、奥さんの分は奥さんが出して
なのかな？

うちは、全て私が出しているので
旦那の女友達には出していない（＝届いてもいない）
なので、もし私なら送ってもいない女友達から届いたら・・・
「誰？」
「ふーん」
「返事出す？」
と言ってしまうかも。不快、というより疑問で聞くかな。

えー、見せない努力される方が嫌じゃない？
私は別に年賀状のやりとりくらい不快じゃないけど
やりとりを隠そうとしてた事に気付いたら大変不快だ。

>503
ちょっと安心しましたありがとうございます
見せないような努力ですか
難しいかもしれませんが来年からは年賀状を自分が取って来て
仕分けするようにしましょうかね・・・

>504
今年の分は自分の分は自分で出しました

私は全然全くキニシナイ。
夫は昔から女友達多いし（変に意識しないで付き合える性格）、
そこが長所だと思ってるんで。

そんな年賀状ごときでｗ
結婚したら異性の友達は全部断ち切らないといけないのかね？
こそこそ隠すほうがおかしい。
気にしすぎ。
普段の生活でやましいことが何もなければ妻も疑うことはない。
今頃になって>>502が年賀状のことを言い出すことのほうが何で？ってかんじ。
やましい気持ちがなければそんな心配思いもよらない。

>>500
提出するのは市役所なので、再度近くの市役所に確認しました。
6ヶ月との事でしたので、それで用意します。
ありがとうございました。

>>502
向こうも既婚なら旦那様と連名で出してはどうか。

>>502
それは妻の名前も連名で書くということですか？
旦那さんに女友達は多いから気にしない、という人が多いようですが
自分はそうではなく実際その人だけ(今でも連絡をとっているのは)なので
妻の「へえ〜」がそんな人いたんだ、意外〜という感じだったためか
ちょっと気にしすぎたようです
やましいことは何もないので自然にしていこうと思います
ご意見ありがとうございました

別に大したことじゃないのに「一人だけ」年賀状を送りあうような女の友達がいるとか
それに対して妻の目が気になるとか、502の方がその女の人のことを意識してる感じだね。
何だか珍しいなあと思った。

30歳派遣女です。

２つ年上の彼氏がいて婚約中ですが、
仕事が忙しく結婚後も一緒に過ごす時間は少ないと思います。
激務で平日休み、たまのお休みも部屋ですごす感じです。
真面目で誠実、会社でも人柄仕事ぶりも評価されていて
申し分のない人です。年収も900万、時間がないデメリットをお金で解決することは多いです。不自由はないです。一緒にいて安心できます。父親と娘のような感じもします。

１年程前から知り合った年下の男の子に求婚されています。
上記のことは了承で、別れてほしいと言っています。
彼とは趣味の話や自分の感性の部分でとてもフィットして、未来を想像すると楽しくがんばれそうな気がします。
年収は分からないのですが、おそらく半分ないかと。
かなり大手の外資企業。リストラの危険はないです。
お休みもきちんとあるので一緒に過ごす時間も楽しめそうです。

つづく

私はネガティブな性格で、婚約者は包容力のある人です。
年下君は、私のネガティブさを払拭するような、一緒にいて楽しく前向きな気分になれます。

結婚は一生を共に生きていくので支えあうことが必要と思うのですが、
婚約者に守ってもらいたいと言う気持ちと、年下君とならがんばっていけそう、という気持ちと迷いが有ります。

結婚の決定打は何になるのでしょうか。
アドバイスお願い致します。

>結婚の決定打は何になるのでしょうか。

相手の条件が気にならなくなった時とか
自分で自分をヒロイン扱いしなくなった時とか

裏山な話だｗ

今は双方との関係が良い時だと思いますが、悪くなった時を考えると
お金は無いよりあった方がいいし、年下君の楽しい前向きさがなくなったら
何が残るかだなー。

>>513
悩みますね。

私が夫と結婚した時の決め手の一つになったのは
「この人は良い父親になれるかどうか」でした。
お子さんを持つつもりであれば
そのあたりもお考えになったらどうでしょうか。

また、両方の男性のご実家（ご両親、兄弟姉妹）のかたは
どんな方でしょうか。おじ・おば・いとこは？
結婚は本人同士のものですが
親戚づきあいも避けて通れないものですし、
育った環境（都会か地方か、とか、親の職業とか）によって常識が違ったりします。
（家庭板なんか見たら　すごく大変そうなおうちもありますね）


とにかく価値観が似ている人のほうがラクだと思います。

答えになっているかどうか・・・

>515
お返事ありがとうございます。

>自分で自分をヒロイン扱い
ドキッとしました。婚約者と一緒にいるのはそのあたりも大きい気がします。絶対に守ってくれる、という安心が保証されているのと、彼自信もそのように私も扱っているのと。


>相手の条件が気にならない

私が打算で結婚を考えてしまっているのも自覚しています。

お金は私も微力ながら働けば生活できるぶんあればいいです。
ただ、のびのびとした自分でいられる年下君に惹かれているのも事実で、婚約解消でその彼と付き合うほうが正解なのでしょうか…

年令を考えるとそれは怖い、と言うのが本音です。

>516
はい。双方とも関係は良好であまり不満はないです。
お金があった方がいいのもわかるので、この先の長い人生を考えると
綺麗事というか、現実的な事もと思うと悩んでしまいます。

婚約者は尊敬できる人です。
いろんな意味で頼り切っているのも事実です。

年下君は、感覚が合うのと、価値観が似ていて、
私よりも聡明で明るい気持ちを常に持っている人で、
その部分に惹かれます。

困難がある時に、婚約者は全力で守ってくれる人。
年下君は、笑ってなんとかなると私を励まして一緒に乗り切れそう。
そんな風に感じます。
一緒にがんばれる、と思えたのは今まででこの人が初めてです…

私なら年下君かなー。
年下なら年収もこれからあがってくるだろうから、その辺は気にしなくても大丈夫でしょう。
結婚してすれ違い生活って寂しいよ。
うちも給料はかなりもらっているけどその分激務。
収入が今の半分でも一緒にいる時間が増えるなら、そっちのほうが嬉しい。。。

>>518
婚約中、だと慰謝料請求されるかも。その点は覚悟しておいたほうがいいですよ。

2つの人生を歩むことは出来ないから
どちらを選んでも、正解はないしいろんな後悔が少なからずあると思う。
・・・私だったら年上くんだなあ。
＞お金は私も微力ながら働けば生活できるぶんあればいいです
私もそう思ってた頃があったなあ（遠い目）

>>519
ほんと難しいよね。羨ましい限りですが。
ただ、>>516さんが書いているように、人って何かのきっかけであっさり変わるよ。

価値観がすごく合う・この人となら一緒に居てもお互いラク・友達も多くて物知りで明るい、
そんな男性と結婚したけど、
4年目に私が病気になったらコロッと変わって、いきなりモラハラ始まったから('A`；

価値観ってすごく大事ではあるけど、
一緒に困難に立ち向かってくれるパートナーのほうが、
長い人生では大事なように思います。

>>519
なんか誘導尋問っぽいな。年下君票に賛同レス欲しがって内科医？

極端に言うと生活の安定か楽しい結婚生活の選択は永遠の問題だけどね。
どっちかの為にもふたまたはそろそろ止めてあげれば？

「楽しく過ごせそう」は年月が経てば変わるからねぇ〜
私は結婚して17年になるけど
夫が出張とか休日出勤とかいうと
妙にうきうきするわ。

仲が悪いわけではない、というか
仲がいいほうだと思うけどね。

>517

>価値観と子供

育児のことを考えると、
婚約者は尊敬できる父親にはなるであろうと予測できます。
彼の家庭から。誠実で質実剛健、清くて正しい人です。

私は優しさは持っているけれど彼のそういうところは見習いたい。
ただ、教育方針の違いは大きいのが少し不安です。
彼は古風で丁寧な育て方をされています。


年下君は、努力家であるけれどそんなところは見せずに乗り切るような人です。優しくて配慮のある人なのだと思います。
子育てに関しては、こちらのほうが同じ方針により近い。

私は幼児教育に携わっていたこともあり、子供に関しての理想がやや強いと思っています。現実的に対応修正してくれるのは婚約者だと思うし、でも理想の教育をすると、年下君のような人に育つような期待を持っていて、やはり惹かれてしまうのだと。

皆様、お返事感謝してます。

きちんと心構えを決めて話し合うつもりなんです。
この春にははっきりしたいです。
今は年下君に心が向いているのも本当です。
でも、今までの経緯を考えると婚約者のような人にはもう巡り合えない。私には本当に勿体無い人なんです。だからこそ、もっと素敵な人と出会うべきなのでは？とも考えてしまう。

婚約者に年下君の話をした場合、彼は私が幸せになるほうを選びなさい、と言うのが目に見えています。それを思うと彼の愛情を大切にしたい。

私自信が甘えずしっかりした人間になれば相手で迷う必要はないのでしょうか。。

個人的には、情熱の先にあるだろう静かな包容力を持ってる年上さんを選ぶけど、
>>513はもう年下君で結論出してるよね・・・

つか、どちらを選ぶにせよ、513にはまだ結婚は早い気がするよ

>520
二人で生活できればいいという気持ちと、育児にかかる十分なお金、
私も働くつもりですが、現実がどのような物か、甘い認識なのか不安です。

遊びに出かけたりそういう時間の不満では無く、一緒にすごしてお話をしあう時間も疲労で持てない時があるので、これが続くと思うと心配なんです。しかし、これも私がしっかりすればいい問題なのかもしれない。


>521
婚約中の身なので、清い付き合いです。
もちろん決断したらきちんとお話します。
婚約者に決めた場合も経過を話すつもりです。

どちらも私には勿体無い人です。
婚約者側にはすぐにでも結婚と望まれているのを、
私の都合で婚約と言う形で少し延ばしてきているのもあるので
早く決着をつけようと思っています。

>522
>価値観、長い人生

はい、私は自分の足りない部分を知っていてだからこそ
今の婚約者の人間性にとても憧れていて将来に不安はあまり無いです。
この先に何か合った時、と考えると彼。

年下君といると、何かあってもなんとかなる、みたいな気分になる。

基本的に心配性の私がこう思えることが少ないので、そこが魔法のような感じというか、自分でも驚いています。
しかし、結婚生活はいろんな責任もあるでしょうし、私はまだ考えが甘いのだと思い、こちらで相談させてもらっています。

>523
誘導のつもりではないです。
文章が下手なのと感情をそのまま書いてしまっているからかもしれません。
年下君とは、趣味の付き合いの延長で清い交際です。
ふたまたになってしまう前に御相談のつもりでした。
ふたまたかどうかは婚約者の気持ちにかかってくるか、
私のモラルの問題ですね。すみません。。

>524
仲がよくてもそういう時間が楽しみなのも、なんとなくわかるというか、年月を経た人の意見を聴きたかったです。
ありがとうございます。

年月を経て変わるもの。少し考えてみます。


>527
はい、今は多分年下君に気持ちが揺らいでるのも本当です。
でも、結婚を考えた時にそちらを選んでいいのか、マリッジブルーではないけれど、一時の気分なのか（深い関係では無いので）自分で分かりかねる次点で未熟ですね…

結婚するのに早いのは、自分でもそう感じています。
これは、自分の問題ですね…ただ子供を産みたいので決心してあとは決めた道を一生懸命歩みたいです。
両親が離婚しているので失敗したくないという気持ちが強いです。

どっちでもよさそうだなあ。いいなあ。
私なら、出産後にも仕事をしたいかどうかで決めるかな。
今の彼と共働きは難しそう。必要もないだろうし。
年下の彼となら仕事を続けやすいかも。
あーでも、エチーしたこと無い相手と結婚なんて考えられんなあ（←きいてねえよ！）

婚約者とは結婚してしばらくしたら同居になります。
それが嫌で趣味の合う年下君に逃避しているのでしょうか。。
同居＝大変というイメージばかりではないんですよね？
自分勝手な気持ちばかりで結婚は時期尚早でしょうか。

少しPCから離れます。

どっちにしても、
「あぁ、あの時こうしておけば…」
と思うことはあるだろうね。
困難だけど気持ちが楽になる道と、楽だけど気持ちが少し乗らない道だったら、
確実に前者を選んだ方が後悔は少ないだろう、とだけ言っておく。

>>532
えええええええええええええええええええええええええ

いや私同居じゃないし姑好きだからよくわからんけど
好きな相手とでも結婚を迷うのに
よく知りもしない赤の他人と住むことにどうして抵抗感も違和感も感じないんだろう？

個人的には、婚約者のいる女性と付き合い、
しかも「清い」段階から求婚してしまう年下男の神経は全く理解できない。
生活感の伴わない関係だからこその楽しさってのは大きいだろうしね。

同居が嫌な件をちゃんと婚約者と話し合い、それが解消できなかった時に
もう一度考えてみるのがいいんじゃないのかな。

>531
仕事に関しては、子育てメインで週３くらいでできればいいと思っています。母親がいなかったので一緒に入る時間を作りたい。婚約者はどちらを選んでもいいと言いますが、平日休みを合わせられる仕事を希望しています。でも本音は専業主婦希望だと思います。

年下君の場合は共働きになります。
すみません、キスはしたことがあります。清い付き合いの範疇から離れてしまいますよね、やはり、、でもキスとエチは相関だと思うので不安は無いです。それ以上は今の段階ではやはり無理で、結婚を前提じゃないと怖くてそういう関係にはなれないです…

最悪、婚約者と別れ、年下君と結婚前提に付き合いそこにいたらず別れる、と言う事もあるので、怖いです。


>533
>困難だけれど気持ちが楽になる道と楽だけど気持ちが少し乗らない道
胸にずしりと来ました。どうしてそういう気持ちになるのか考えてみます。ありがとうございます。

>534
姑さんは嫌いでは無いのですが、細かいタイプなので長く一緒に入ると少し疲れてしまうのです、嫌いになりたく無いので別居がいいのですが、これはわがままでしょうか。
>よく知りもしない赤の他人
これは姑のことですか？年下君のことなのでしょうか？
読解力なくてすみません。

>535
はい、清い付き合いと言いましたがキスはしたことがあります。後だしすみません。早々の求婚も彼の若さゆえだとも思っています。趣味のサークルで楽しい時間を過ごしているので余計に生活感の〜というのは大きいのかも知れませんね。少し冷静になれそうです。

同居の件を話し合う、そうですね、大事ですね。
本質から目を逸らそうと楽な道へ気が向いていたのかも知れません。。
具体的に現実的になった時に尻込みする傾向があるので今回もそうなのか、しっかり考えてみます。

>>536
かえって分からなくなっちゃったかな・・・
とりあえず自分の今の気持ちを大切にね。
いまどきバツイチくらいたくさん居るから。

>>嫌いになりたく無いので別居がいいのですが、これはわがままでしょうか。

ううん。これはわがままじゃないよ。
私もはっきり夫に言ったら我侭だと取られたけど、(←土地はあるので敷地内別居がいいと)
適度な距離が無いと、大人同士うまくやっていけない。
実の兄弟ですらそうだし。

>536
年上彼氏のことも、年下君のことも、頭で好きではあっても
心から惚れてはいないんじゃないの？
まぁ、結婚相手が惚れた相手であればうまくいくってわけじゃないかもしれないけど、
今のままではどっちと結婚してもいずれ悔やみそう。
後悔とまではいかないでも、「もしあの時あっちの彼と結婚してたら…」とか。

一度、両方と距離を置いてみたらとも思うけど。

>>513
婚約者氏と一緒になっても、彼が忙しくて一緒にいられない時や、
あなたがかまってもらえない時、いつも年下くんを思い出す結婚生活に
なるような気がします。その寂しさやつまらなさも、安らぎや生活の安定と共に
自分が選び取ったものと、思えるんならしあわせなんだろうけど。

でも、年下くんの方も今は「婚約者のいる女を奪う」という恋のスパイスが
効いているから盛り上がってるけど、結婚してそれが日常になったらどうかな。
>私はネガティブな性格
この辺がちょっと不安。お前、うっとうしいんだよで別に女を作りそうで。

婚約者さんは何故同居希望なんだろう･･･
夫婦二人で新しく家庭を築いていくのなら、まずは二人の力だけで生活した方がいいと思うのですが。
あと、
＞婚約者に年下君の話をした場合、彼は私が幸せになるほうを選びなさい、と言うのが目に見えています
というのが気になった。
婚約者の心変わりを知った男の反応にしては違和感がありすぎる。
彼は人格者のようにも見えますが、実は自分に自信がない人なのかも。
そうすると同居の話も納得できる。

私は結婚するに当たって大きな決め手は「不安感が一切ない」ことだったなぁ。
結婚後を想像した時、相手に対しては勿論、生活や自分の心境等、何も不安がなかった。
全てが楽しくやっていける、というﾜｸﾜｸ感が決め手でした。実際その通りです。
そういう意味では年下君なのかなぁ。でも付き合ってみないと分かりませんよ？

>>513
私なら、どっちともやってから決めると思うなぁ。
男の人って、やったら興味がなくなる場合も少なからずあると思うから。

ただ、私は同居は何をさておいても嫌だ。
だって帰ってこないんでしょ？旦那。
それなら残りの時間をずっと他人と暮らすんだよ。最悪じゃん。
仕事で疲れて帰ってくる旦那に、親の悪口もそんなに言えないしさ。

彼氏に
「同居が嫌だから結婚を迷ってる。」
って言って対処をみて決めたら？どっちにしても帰ってこない旦那の親と同居したら
そのうち別れる事になると思うから、今のうちに自分か親かを年上の彼氏に選んで
もらった方が良いと思うんだけど。

それで、「君にまかせるよ」って言われたら、その年上から逃げた方が良いと思う。
「わかった、別居しよう。毎日遅くまで帰ってこないのにごめんね」
みたいな反応だったら、年上の彼氏が良いと思うよ。

>よく知りもしない赤の他人
これは姑のことです。
同居で幸せにやっている友人も多いですが、ばくちだと思う。
同居の理由がわからないけど、結婚してから同居するかしないかを
相談することはできないのね？

それと、キスはしたのねＷ
やー…こんなことすすめちゃいけないけど、やったこと無い人と結婚を考えるのって
どうなんでしょう？
前に、真性包茎で入れる前に出ちゃった人がいてね…
百年の恋も冷めました。
やらんとわからんことあるとおもうのね…

>>513
わたしの友人がもっとドロドロの真っ最中です
婚約者が煮え切らないから別れた。年下と付き合い始めたら元彼が戻ってきた
二股になって両方から殴られて、それでも両方からプロポーズされていて
自分でも訳分らなくなって精神がぐちゃぐちゃになって入院した。
いったん二人と別れたのに、双方の男が意地を張ってまた修羅場
あなたのほうがまだ冷静な気がする。
この冷静さがあるうちにきっぱり決断しないとダメですよ。

いくつか「やったことない人と結婚って・・・」という人が居るけど、
私個人の意見としては　それはそんなに重大な問題じゃないと思うよ。
どのみち結婚して長く暮らしていくと自然にそういう機会はなくなるし、
それより他に部分で自分に合っているのか、二人で暮らしていけるのかが大事だと思う。
やったら興味なくなるって男性も多いけど、反対に「やったら自分のモン」と思う男も多いから
今そういう事をしたら「なんで俺とやったのに他の男と結婚するんだ」ってもめる可能性も高いと思う。

>513さんは、結婚後どういう人生を送りたいのか。
何となくだけど、婚約者さんと結婚した場合は「○○さんの奥さん」という人生だと思う。
年下君と結婚した場合は、「旦那さんの居る>513さん」という人生って気がするんだよね。

ED・その他変わった性癖があったらだったらどうするんだ…
結婚するにあたって夜は大事だろー

でもこの相談者もそこはあんまり問題と思ってないようだね。＞夜
私はそこが一番大事だがＷ

セックスレスだからどうでもいいんだろｗ

うーん、なんつうか、セックスはせいぜい夜だけの話だし
子供でも出来たら自然に疎遠になるだろうけど、
人格は一生モンだからなー、と思うんだよ。

どうしても大事だと思うんなら、「二人とやって選ぶ」んじゃなくて
別の部分でどっちか一人に絞ってから、その人とやってみるほうが良いんじゃない？
少なくとも結婚の決め手とは考えられないなー。

>セックスはせいぜい夜だけの話だし
>子供でも出来たら自然に疎遠になるだろうけど

それは単に自分の話をしているだけでしょ

まあ、二またかけるべきとは私も思わないけどね。
しかし548淡泊で羨ましい

>>550
僕にｾｯｸﾙ教えてくれませんか…?　ダメですか??

そんな過剰に反応されてもなー。別に自分の話じゃないよ。
ただ、「やってから選べ」という意見が危険に感じたんだよ。
前にも言ったとおり、そのせいで返って修羅場になる可能性が高いから。
選ぶの前提、ってことは　どっちかとは「やったほぼ直後に別れる」んでしょ？危険だよ。

それに５１３は、婚約者ともやってないくらいなんだから元々身持ちが堅いんでしょう。
ただでさえ迷ってて結婚後ももう一人のことを思い出しそうなのに、より関係を深くしてどうするの。

それがネカマクオリティ

と言うよりこの話はメンヘル高齢喪女の妄想だと思ってる

>>554
それはこんな人でしたか？

韓国ドラマみたいな結婚がしたい

男にとって奥さんとは便利屋なのでしょうか？
若い（セックスの対象）、子を持ちたい（子を作る道具）、
親の世話（無料ホームヘルパー）、自営の手伝い（無給の社員）
これが現実なので韓国ドラマにはまるのでしょうね。
韓国ドラマみたいに女性を気遣う心、思いやる心、優しくしてあげたい心、幸せにしてあげたい心、
自分を犠牲にして女性をかばう心、女性の苦しみを分かち合う心、苦しみから救ってあでたい心は一切ないのでしょうか？
仮にあったとしても中高年女性にはなんの心もないのでしょうか？
中高年男性でもほとんどが子を持ちたいので３０代半ばまで希望が多いですが
女性は子供を作る道具、セックスの対象でしかないのでしょうか？
一生結婚できないかと思うと老後が不安です。

と、ネカマが一生懸命レスしたということだ。ちゃんちゃん。

え？
「清い付き合い（でもキスはした）」なのは
年下君のほうだけじゃないの？
婚約者さんとも清い付き合いなの？

いや、やってるんじゃない？書いてないけど。
>>528の
＞>521
＞婚約中の身なので、清い付き合いです。
つーのは、婚約中だから年下とは清い、って意味かと。

両天秤にかけてる時点で清いも清くないもあるかよｗｗｗ

すみません。
きつねうどんのきつねの作り方教えてください。
油揚げをどうすればいいのですか？
そのままうどんと一緒に煮てよいのでしょうか。

揚げは油抜きをしないと味が染みないから
・熱湯をかけて油を抜く
もしくは
・油揚げをキッチンペーパーに置いて巻き寿司みたいにくるくる巻き込んで
　丸める→レンジでチン→チンしたものをそのまま雑巾みたいに絞る
上のどちらかの方法で油を抜くといいよ。
それで醤油と砂糖メインで好きな味に煮ればいい。
あらかじめこれを作ってからうどんを作り、最後にうどんにのせる。
揚げの味は家庭で違うから、甘目が好きなら砂糖を多く。
一味でピリカラにしたり、出汁メインに煮たり、何回か挑戦して
自分の味を探すと良いよ。

>>561
ありがとうございます！！！
こんなに早くレスもらえるなんて！！
早速挑戦してみます！！！

相談にのってください。

現在、旦那祖父は有料老人ホームに入っていて、
年末年始などの長い休みとたまに気の向いた週末だけ自宅に戻ってきている状態です。
（旦那祖父の現住所は自宅になってます）

そこへ、今度私たちが旦那祖父宅への引越してはどうかとの話が出ました。
そこでおうかがいしたいのですが、引越をすることによって
祖父の介護保険などに関わるデメリットはありますでしょうか？

私たちが引っ越す＝同居の扱いになり、なにか旦那祖父にデメリットがあるようなら、
その計画自体を取りやめる方向も考えたいのです。

どうぞ、お力になってください。
よろしくお願いいたします。

>>562
おいしいきつねうどんができるといいですね。

>>563
既婚女性ですか？
既婚者女性なら本スレの方がたくさんレスつくと思いますよ。

【ｷｼﾞｮ】スレ立てるまでもない悩み・相談6【限定】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166404439/l50

ありがとうございます。
誘導されたほうにいってみます

他愛も無い質問なんですが

結婚前は気にならなかったりむしろ
好きだった仕草や癖が、
結婚後ムカムカしたりきしょく感じたり
する事って有りますか？

彼は結構特徴的な癖がたくさんあるので若干不安です。

特にないです
でも、もし夫を嫌いになったら
あの部分もこの部分もムカムカするだろうなあと思うことはあります

>>567
私は無いです
でもそういう話は聞きます

>>567
私は夫大好きなのでそのようなことはないですが
もし、いろいろあって愛が冷めてしまったらむかつくことが
あるかもしれません

義両親とのいざこざでダンナが役に立たないとき
ダンナが浮気したとき
家事育児に非協力的など、いろいろあるでしょう

>>74です。

以前こちらで相談させて頂き、その時はかなり揺らいでいたのですが
やっと決心がつきました。その節はありがとうございました。
彼に別れ話を切り出そうと思って久々に自分から連絡を取りました。
彼の方からは普通にメールが来ていたのですが
全て気持ちの整理が着くまで待って下さいとかわしてきました。

そしたら『お前は一般的な行動とは違うよな？』を訳の分からないメールが来たので
『言っている意味が分からない』と返信した所、

『会いたくない＝冷めた。連絡しない＝情が産まれない様に。待って＝残った気持ちを絶つ。
最後に会って、ありがとうを告げる。てのが一般的な別れ方だ。
お前に当てはまるとは思ってないけど、不安だ。今、進退を決めてるのは、お前だからな。』

と、いうメールが返ってきました。
もう気持ちが固まっているので全く動じませんが、上手い返し方が分かりません。
別れ話をスムーズに進めるにはどうしたら良いでしょうか。
度々申し訳ありませんが、アドバイスお願い致します。

ちなみに>>196さんのモラハラについて説明してあるサイトを見たとき、
あまりに当てはまるので正直びっくりを通り越して恐ろしくなりました。
ありがとうございました。

読み返してみたのですが説明が下手で申し訳ありません...

上手い返し方というのは、上記のように考えている彼に対して
そのまま別れを切り出すとなると『それ見た事か！』という感じになり
その後の彼のロジック責めに耐えられないような気がして...それに対応出来るような
上手い言い回しとかがあれば是非ご教示頂きたいと思いまして。

余計分かりにくかったらスミマセン。よろしくお願い致します。

>>571
>>196です。
決断されたそうで、正直ほっとしました。
この手の相手に正当な説得は無理です。
お正月の時の暴言がショックがどうしても忘れられない、立ち直れなかった、と、
最初の彼の非を繰り返すのが得策です。
次のステージへ進んで話し合いを持つと、「あれを許してくれたのに、なぜ」になります。

もう彼を説得するのはやめた方がいいです。

>>572
別に別れ方に一般的もなんもないわけでw
当時レスをしたものとしては、決意してくれてホッとしてます。

上手い言い回しというかそういうのは考えずに、
｢もう嫌になった。別れたい。気持は残ってない。こうして連絡を取るのすら
嫌になっている｣を、何を言われても鸚鵡返しにしてみてはどうでしょう？
もし彼と会うことになっても、絶対に二人きりでは会わず、
お父様と一緒に会うようにするとか。
彼も春から渡米するんですよね？
ならそれを続けていれば、大抵の人は諦めると思うんですが･･･

もし諦めない、エスカレートするのであれば、モラハラの前科も
ある事ですし、お金は少々かかりますが、弁護士さんに相談して、
内容証明郵便で｢連絡取るな、近づくな( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!今度やったら
訴えるぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!｣と言ってもらう。
これ、意外と効果がある(はず)です。

>>571
気持ちが固まって良かったね。
彼への対応は>>573さんの方法に私も賛成。
あと、共通の友人などがいるならできるだけ早く事情を説明して
味方につけておいた方がいいと思う。
ご家族は彼の暴言を経験しているわけだから理解してくれそうだけど、
それでも意思表明はしっかりと。
モラハラ男は周りを巻き込むのが上手そうだから、気をつけてね。

>>572
あなたの将来にとって、DV男を説得したりねじ伏せる努力をするよりも、無事逃げおおせる方が得策です。
相手は絶対納得しません。
きっと、「自分は被害者」と言う主張を繰り返します。
別れ話が昂じると、どうしても暴言の応酬になりがちです。
そうすると、それを逆手に「あなたから酷い暴言を受けた」と、自分のことは棚上げしてあなたを責めます。
決して話し合いをしてはいけません。
相手に糸口を与えるだけです。
相手はきっと、お正月の暴言だけは「しまった」と思っているので、「あれがショックだった」でいいと思います。

前から何度も繰り返しますが、会うほど関係が悪化します。
恨みやストーカーの原因になります。
別れさえすれば、相手が納得なんかしなくてもいいんです。

レスがないのに連投ごめんなさい。

相手はあなたが許してくれない事で、どんなに傷ついているかなど、
あなたの罪悪感を利用して振り向かせようとします。
相手が決定的に悪くて別れるのに、DV男はそれさえもあなたに責任転嫁するのです。
既にあなたは相手に対して罪悪感を植えつけられているようですが、全くあなたには非がなく、
罪悪感を持つ必要はないのです。
何を言ってきても、気にする事はありません。
もう一度、↓のサイトを読んで、相手のモラハラの呪縛から抜けてください。
既にあなたはコントロールされています。
相手のロジックなど、全然気にする事はありません。
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

>>572
モラハラ父をもっていた者です
別れると決めたらいわゆる「話し合い」は不要です
あなたの主張は「屁理屈をこねるな」になるでしょう
私の父の場合は自分がどんなに下手に出てもしおらしい態度を見せても
母の「別れましょう」という姿勢が変わらないので
終いには逆上して「お前はおかしい」
「お前のようなバカな女は見たことがない」とわめきだしました
彼はそこまでひどくはないかもしれませんが
例え切羽詰まった彼に罵られ批判されることがあっても
それにたまりかねて「あなただって・・・」などと、これまでの不満を吐き出したり
自分が辛かったことを少しでもわからせようと説得めいた事を言ってはなりません
相手が心から反省しようがすまいがあなたは「別れる」のですから自分の意思だけ伝えて
「お前の言ってる事は○○だろ？ちがうか？」などと挑発されても
「それはちがう」などと言ってはなりません
相手に絡みどころを与えるだけです
「そう思ってくれてかまわない」といった
キゼンとした態度でどうぞ
父は幸い(？)異常にプライドが高かった為
最終的には「常識の無いｷﾁｶﾞｲ女と別れられてむしろよかった」
と自分を納得させたようです
家族に味方になってもらって頑張ってくださいね

おおぉリロってなかったらなにやらq3LWAlmWさんと見事にかぶってたようです
ただ自分は経験だけで理論や理屈を勉強していませんので
実際あった1つのケースということですんません

>>571
おつかれさん。
とにかく逃げきれ、絶対会ってはダメ！
それから夜道の一人歩きとか気をつけて。
ちなみに今のメールのやり取りも親御さんに見せておいては？

>>571
みなさんに同意

それと、貴方のご家族はこの事を知っているのかな？
貴方への説得が上手く行かないと分かったら、
ありもしない嘘を並べて、家族を説得する可能性もあるよ。
家族に暴言を吐いたにせよ、失礼ながら昔の人は
切実な説得に負けてしまう事もあると思う。
付き合ったいた貴方でさえ、気持ちを固めるのに時間が掛かったわけだし。
正月の時に言った「浮気性」以上の事を言ってくるかもしれない。
家族にもモラハラについてのサイトを読んでもらうといいと思う。
他の方も書いているけど、会って別れ話をする際には必ず誰か連れて行って。
それと、前のメールも今回のメールもそうだけど、
「こうすれば返信がある」的なメールをよこすのは彼の手口だから
別れを決めたなら、メールのひとつひとつを深く考えないほうがいいよ。
兎に角、貴方は悪くないので、負けないでね。

>>74
「私は一般的な普通の女だから、あなたみたいな異常な考え方は理解できない。
　彼女の親に暴言をはいて、謝れば許してもらえると心底思えるあなたが理解できない」

で良いと思うよ。
彼は、メールで巧妙に「分かれる時にはもう一度会うよな、おまえ」という事を言っているので
それにひっかからないように。
直接会ったら、何をされるか分からないと思う。それこそ、殴られて強引に婚姻届を書かされる
位の事はされると思うよ。

前の人も書いているけど、別れの理由は一つ。彼からのお正月の暴言。
それだけで良いと思う。
彼の唯一の失敗、そこだけを責めて、あとは逃げる。

この期におよんで、あなたを悪者にしようとしてる彼、怖いね。
毎回きちんとメールの返事を書く必要は絶対にないと思うよ。
ためしに3回くらいメールを無視してみて。だんだん本性現れた文章になって
くると思うから。

みなさんレスありがとうございます。

>>573さんの言うとおり、「あれを許してくれたのに、なぜ」と言う傾向は
若干現れつつあります。もちろん許したつもりはないのですが
普通に喋っていると、許してもらったと錯覚してしまったみたいです。

ちなみに、彼から来たメールややりとりは全て私の家族も把握しています。
私が揺らいでいた時期から家族は猛反対していましたし、今も変わっていません。
今では猛反対してくれたことに本当に感謝しています。

何とか会わずして決着をつけれれば良いと思います。
動きがありましたらまた書き込みに来ます。ありがとうございました！！！

74の話題には、ホント、感情移入する人が多いね・・・
DV・レイプ系の話になると女が多いスレでは大抵こういう流れになる気がする

>>74さん、がんばれー！
>>578さんの実例は、私の書き込みよりずっとわかりやすいと思います。
電車男じゃないけど、ご家族も、ここの皆さんもあなたの味方ですよ。

余計なお世話ですが、とても気になるので、これからの手順とありがちなことを書きます。

別れのメールを書いたら、即、メルアドや電話番号（携帯・家電）を変えて下さい。
一人暮らしなら、引越しもします。
もう、返事を読む必要も書く必要もありません。一切、連絡を絶ってください。
相手からの罵倒は、予想以上にあなたの心を蝕みます。
離婚するなら協議が必要ですが、話し合いは全く必要ありません。
訴えてやる、などと言って来ても、お正月の酷い事例があるので無効です。
この点は安心してください。
お金の貸し借りはないですね？

家に来ても、相手にしないで拒否して下さい。
「帰ってください」と言い、ドアを閉める。
騒ぐようなら警察を呼ぶ。躊躇してはいけません。
続くようならストーカーとして告訴。
相手がフリーターの場合、失う物がないので強硬手段に出ますが、
エリートっぽいので、警察沙汰は困るでしょうから、精神面からなんとかしようとすると思います。
共通の友達にあなたの評判を落とすような嘘八百の酷いことを言ったり、
泣き落としをして、間を取り持つよう頼んだりします。
中には、彼の方を信じて、「>>74ちゃん、酷いじゃない」などと言い出す人も出るかも知れません。
多分、これが一番大変で辛いでしょう。
でも、この手先になっている人に説明しようとすると、話が相手に筒抜けになり、
嘘で固めた屁理屈であなたをもっと傷つけます。
この間に立つ人にも、お正月の理由で彼が怖い、これだけで通します。
こうした友人関係がないことを祈ります。
続きます。

また、しばらくすると、「彼女が出来たから相談に乗って」などと言って接触してくる例もあります。
あなたに焼きもちを焼かせるとか、「逃がした魚は大きい」と思わせたいのです。
わざわざ「結婚しました」という年賀状が来るかもしれませんが動じる事はありません。
全て、相手の手口です。
しつこければ、PTSDを診断して貰って下さい。
ストーカー法には有利になります。
こんなことがなく、すっぱりと別れられる事を祈っております。

後は、あなたの精神面が気になります。
心が揺れている最中に、色々キツイ状況になるので、判断力が落ちてきます。
これは当たり前です。ご家族に支えてもらえるようなので、この点本当に良かった。
彼の酷さが判るにつれて、付き合っていたことに対する後悔が大きくなりますが、
彼が良い人の仮面を被ってあなたに接していたせいなので、自分を責めないで下さい。
若いのに、こんなことになって本当に可哀想に思います。
でも、結婚前で本当に良かった。
離婚はもっと大変だから。

心と体は繋がっているので、くれぐれも体に気をつけてくださいね。

思い入れたっぷりに長文レスしてる人達がいったいどんな人生経験をしてきたのか
想像するだけで恐ろしいわｗ

アドバイスしているみなさんに同意
逃げ切るのがいちばん大事！
前の夫に夜中の三時にガンガン玄関を叩かれ蹴られ、引っ越しを数回した私から応援をおくります。
そんな人間以下のバカ野郎にも、一時期なぜか情はあったのよね。
結婚しようと思うくらいに。
でも私みたいになっちゃだめ。
全力で逃げ切れ！
弁護士つけるだけじゃだめで、その弁護士と連絡を取りながら警察にも報告。
なにかあってからだと警察も叩かれるし、話を聞いてくれるよ。
弁護士にも警察にも、ほんの少しでも嘘をついたり隠し事をしたりしてはいけない。
これだけは本当に覚えておいてね。
それがあなたを守るから。

もしも不安なら、婚姻届不受理の手続きをしておくといいよ。

不受理申出制度について
ttp://www.city.fukuoka.jp/contents/7d2dc11854/7d2dc1185434.htm

>>587
あなたの住むお花畑は平和でステキそうね

>>584､587
大なり小なりこういう体験の人間は多いし、
身近な人間の体験だって他人事に括らない方がいいよ。
もうひとつマジレス、
本当に女性なら自分があくまで今まで運が良かったというのも感謝すべし。

それから以前みんな同じような意見なんだから
後から書いてる書き込みは無駄みたいなのも見たけれど
読むのは>>74の勝手なのでスルーすればいいかと。
私としては復縁に反対の一票の意味で書き込みしたし、
他の人のDV対策なども参考になった。

>>585>>586
有りそうで怖い！(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

私はこういった経験はないけど、皆さんの意見に賛成だし、大変参考になります。
本家のｷｼﾞｮさん相談スレもそうですけど、説得力があり愛情を感じます。
>>74さん、明るい将来に向けて、今が踏ん張り時です！頑張って下さい!!!　　

>>591の言うことも分かるんだけどね。
でも、同じようなことを皆でよってたかって何度も長文で書くなと思ってる584や587の気持ちも分かる。

うん。そうだね。
双方の気持ちがわかるのが大人ってもんだよね。
でも素人の集まった相談スレだし多少は仕方ないね。

…多少ならね

何か言いたい人が集まってるんだから仕方ない

昨日書き込んだ直後、彼の方から電話がかかってきました。
夜中だったのできっとまともな話は出来ないだろうと思い軽く相手をしていたのですが、
そういう訳にもいかなくなり、結局昨日のうちに別れ話に突入しました。

途中途中で、色んな過去の話を盛り込んで来たり彼が泣いて取り乱したり、かと思えば
あの時はこうだった、じゃああの時のお前は何だったんだ、嘘をついたのか等々...
とにかくお正月の暴言が許せない、またそれを許されると思っているのも理解不能だという
2点ばりで最後まで何とか押し切りました。
何とか電話を切る事ができ、ほっとしていたのですが朝方にメールが入っていました。

・感情的になってすまなかった
・仲直りしたいだけなのに
・今までこんなに好きになった事がないからどうしていいのか分からなかった
・もう一度最初からやり直したい
・二度と同じ過ちは犯しません
・心からあなたを幸せにしたい

等々書き連ねられていました。
もちろん上記のメールには返信していません。
以前なら揺らいでいたと思うのですが、今回は自分でも驚く程
冷静に対処出来たと思います。

彼からの連絡が続くようならアドバイスにもあった対応をしようと思います。
>>585さんの言った『心と体は繋がっている』はホントにそうでした。。
規則的なはずなのに、予定日より10日以上も前に生理が来たり眠れなかったり。。
早く取り戻して前へ進みたいと思います。

私は実家暮らしなのですぐに引っ越し、とまではいきませんが
家族も協力的なのであまり心配はないと思います。
皆さんのアドバイスや具体的な内容がすごく身に染みました。

長文失礼しました。本当にありがとうございました。

>>597
頑張って振り切れ！
もうないと思うが気が弱くなったらココに来てまたみんなにカツを入れてもらえ!!

よかったね。まあ、頑張って。

>>597
乙

メールの返信をしなかったら家に待ち伏せされる
可能性もあるから、家族に迎えに来てもらうとか
対策をうつべし
しばらくは身辺に十分注意したほうが良いと思います

>>597
乙でした！
このまま何事もなく海外へ行っちゃってくれるといいですね。

確かに春まで逃げ切ればおｋなんだよね。
でも逆に切羽詰った彼が行動をエスカレートさせる危険性もあるから気をつけて欲しい。

あと、たまに妻帯者じゃないと海外赴任させない（赴任までに嫁を見つけろ）という会社も
あるんだけど、彼の会社は大丈夫なんだろうか。
もしそうなってしまった場合、彼の恨みが倍増しそうで怖い。

>>571の「今、進退を決めてるのは、お前だからな」

　この発言がもう典型的なＤＶだよね。語録に入れてもいいくらい。
「〜〜はおまえのせい」という形を先に先に作ろうとする。
　どれだけ謝罪されてもほだされちゃ駄目だよー。引き戻せば後は
どうにでもなると思ってる、それがＤＶクオリティ。

>>603
だよね、気に入らないのは自分の癖に
その判断を>>74さんに押し付けて罪悪感植えようとしてる。
こういうことを無意識にやって俺さま支配していくのがＤＶクォリティ。

考えてみればＤＶチェック項目は当てはまることが以前にもあったのかー。
結婚まで考えた相手だから忘れろとか揺れるなというのも無理かもしれないけど
とにかく踏ん張って持ちこたえて！

>>74
最初からやり直すって事は同じ事をまた繰り返すって事じゃんｗ
絶対に返信しないほうが良いよ。

ほんと、別れる原因を作ったのは自分のくせに、なんで別れたら彼女が悪いんだ。
意味不明だ。

結婚前提で5年同棲していた彼氏に別れ話をして
浴槽に沈められた私が通りますよ。

当時はＤＶなんて言葉もなく、2ちゃんの存在も知らなくて
どう対処していいのか分からず…。
周りに言っても外面のよさから誰も信じてくれなかった。
ホントこのやりとりをみてＤＶ男の条件に当てはまる事の多さにビックリ。
あの時死ぬ思いで別れて良かった。
そうじゃなかったら今頃は…考えただけでも恐ろしい。
皆さんのレス色々お勉強になりました。

>>74さん
これから幸多き人生になりますように。

こんな時間に変な質問をしてしまいます、申し訳ありません。
ﾎﾝﾄはピンク系に書けばいい話なのですが、覗いたらマシﾚｽが返ってきそうも無いと思ってこのスレでお尋ねします。

自分は30歳で妻も同い年。
付き合って結婚して今現在までおよそ10年にもなります。

妻と付き合ってからは自分は妻一筋で、妻は自分が唯一の人です。
最近どうも自分の早漏が常識外だということがばれてきそうです。
（入れる前は30分くらいかけますが、入れてからだいたい3分持ちません。月１ペースぐらい）

妻は「もうちょっと我慢できないかなぁ」と聞いてきますが、
僕は「男はだいたいこんなもんだよ。AVは編集しまくってるからあんな長くなるんだよ」と言い聞かせてます。


今後自分の早漏を治せそうもありません。
道具とかじゃなくて何か妻を満足させる上手い夜の営み方法なんてありますでしょうか？
こんなこと悩んでる人いるのかなぁ…?

質問しといてアレですが今日はもう休みます。
また明日の夜家に帰ったら見に来させてもらいます。

宜しくお願い致します。

>>607
既婚男性板とか行ってみては？
既婚者ならではの悩みとかあるだろうし。

既婚男性
http://human5.2ch.net/tomorrow/

>>607
月１だから、持たなくて早くなるってことはないの？
30で月１って、少ない気もするんだけど…。子供は？

奥さんのセリフが気になる。
そしてあなたの返答もね。
…もし万が一、不満で浮気されたり、奥方同士で猥談したりしたら即バレる嘘なんか付かない方が。
現実がわかったときにあなたを見る目が下がるよ。
そこが男のプライドって言やぁ、そうなんだろうけどさ。

治せそうもありません、って偉そうにされると、だったら努力しろ、と思う。
前30分のところで努力したっていいんだから。
>>609さんが誘導したところに行ってこい！

>>607
うちのダンナは早漏だよ〜
別に愛があれば問題ないと思うけどな･･･
（同じく30歳同い年夫婦）

>>611
ﾉｼ うちもだｗ

経験があるからこそ言えることだが、愛があれば女はそれでいいんだよ。
でもね。経験がないと色々妄想するんだよね。
危ないのは他の味を知ったとき・・・・

>>607
うちの旦那もだぁ〜〜
でも、月に一度じゃなくて、週に一度とかだからまだいいけど、月に一度だったら
多分無理。殴る。

>>607
>入れる前は30分くらいかけますが、入れてからだいたい3分持ちません
充分だと思うが・・・

チロウよりもソウロウのほうがｲｲっていうよ？
ちょっと奥さんデリカシー足りないんじゃないかな
親しき仲にも礼儀あり、何でも言える仲でも言っていいことと悪いことがある。
607がそこまで気にしてるとは知らずに、軽い気持ちで言っちゃってるんだと思う。
607もAVは（ｒｙとか嘘つく必要ないよ。すごく気持ちいいからだって言えばいい。

>>614
ああ、確かにﾁﾛｳはつらいねぇ
昔の男はﾁﾛｳだったが、ちょっと辛かった
「長持ちする俺スゴイ」とかｲﾀｲ方向にはいってなかったから
ましだったけど･･･

「もうちょっと我慢できないかな？」という奥の台詞としては
早漏が直接的原因ではなくあなたとのｾｸｰｽに多少なりとも
不満があることのアピールだと思うんだよねぇ

だから、早漏にこだわらず奥とのｾｸｰｽをよりよいものに変えれるように
奥といっしょに考えて頑張ればいいと思うけどな〜
さしあたり前戯を頑張って、イキそうになったときは頭の中で
円周率を思い出してこらえてください

>>706
マジレスすると…月に一回だから更に早くなっちゃう気がする。
よく分からないけど刺激に敏感っていうか。
自慰でマメ？に出すか、もっと頻繁にｾｸﾛｽすれば長くなると思う。
長ければいいってもんでもない。
挿入時間の【長さ】よりも、【質】が良ければ満足するかな。

主人も早漏です。
2〜3ヶ月に1回ぐらいしかしてないしｗ
前はそれでも十分だった。
でも三十路を過ぎた頃から、貪欲になった気がする。
満足できねーって思うようになった。
ただその不満な気持ちをぶつけていいのかすごい悩んだよ。
自分だけが努力してもしょうがないし。
口に出さなきゃ伝わらないけど、傷つけるんじゃないか、
はしたない女と思われないかなとか。
ＡＶのちょろまかしで誤魔化すのではなく、夫婦でじっくりと
話し合ってみるいいチャンスかもしれないね。

あああ間違えてロングパスしてしまいました。
× >>706
○ >>607 ですた。連投ｽﾏｿ。

男の真っ盛りは20歳前後だが、女の真っ盛りは30超えてかららしいね。
あと男はヤらなければ枯れていくが、女はヤらなくても枯れない。
ということで、もっとヤれ>>607

うちの旦那結構なチロウだが、
奥さんがうらやましいです。
チロウは疲れます

料理板がメンテ中？なのでこちらで質問させてください。

晩御飯のメインで迷っています。
メイン以外はオニオンスープと水菜サラダです。
アドバイスお願いします

>>620 時間があるなら、ハンバーグなんてどうかな。
　

まだ買物に行ってないの？それとも何か材料がある？
その辺を書いてくれないと難しいなぁ・・・

おぉうすいません・・・時間はあまり無くて、今から買い足しに行きます。
できれば簡単なものだと助かります

>>623 時間がないなら、出来合いのものか焼くやつだね。
チーズオムレツとソーセージ炒めの組み合わせなんかどうかな

うちにはハムしか無いので買い足しに行きます。
鶏肉買いに行ってチキンステーキ？にしようと思います。ありがとうございました。

>>625
アドバイス無視ｗｗｗｗ

>>625
>>うちにはハムしか無いので

先にそれを言いなさいって('A`；

みなさん本当に本当にご意見ありがとうございました。
私はとあるラジオ局で下っ端ADみたいなことやってるのですが、やはりこういう手の
質問は身近に聞けるものではなくてここでお聞かせ頂きました。

609ｻﾝ
女性側の意見が聞きたくてこちらで聞いた次第です。
特にリアルではそんなこと女性、特に既婚女性には聞けないと思っていたので。

610ｻﾝ
保育園の子供が一人います。
月1のペースは子供が生まれてから自然と?そうなりました。
でも自分ｵﾅﾇは週一以上で隠れてします…。

ウチの奥さんは自分が唯一の人なんで、浮気とか(ｒｙは無いと断言出来ます。
ましてや奥さん同士や昔の友達とはそういうｼﾓﾈﾀ系の話はまずしないそうです。

努力もしようと（入れる時間延長）はしてるんですが、どうもその時になるとダメなんですorz

611ｻﾝ
愛があれば乗り越えられると今は解釈しています。　611ｻﾝは問題無いに１票ということですね。

612ｻﾝ
ほ、他の味をこれからも一生味わうことは無いと思うのでとりあえず愛でカバーします。
一応問題無いに１票ということですね。

613ｻﾝ
そうですか、うちも結婚前と小梨時代は週一以上のペースでした。
でも小さな子供がいるといろいろ二人の時間が制約されるものですね。
子供が出来てこうもペースが落ちるとは予想してませんでした。

614ｻﾝ
充分ですか、ありがとうございます。

ﾁﾛｳも大変だって話を聞きますが、今の僕にはホント羨ましい。
確かに614ｻﾝの言うようにすごく気持ちよかったというのは常套句です。

615ｻﾝ
やっぱ多少なりとも不満はあるんでしょうね…。
自分の場合はまず入れる前に相手に１回ｸﾘでイッてもらいます。
それから自分が入れる番。　実は奥さん中ではちゃんとｲｯﾀこと
ないんです…orz　多分僕がもうちょっと長く頑張ればイケそうだということなんです。

イキそうになったときは頭の中で円周率を思い出してこらえてみます。できるかな?

616ｻﾝ
ｵﾅﾇではこまめにだしてます。
ただ中に入れる感覚は別格です。
いまのところは質でカバーって感じです。

616さんはその時の問題をどうやって解決されたのだろう。ちゃんと面と向かって
話し合いをされたのでしょうか。　ちょっと気になるところです。


唐突に変な質問をしてしまいましたがﾚｽを頂けただけでも感謝です。
色々ご意見もお聞きできて助かりました。
多分こういう風に悩んでるのは自分だけではないと思うのですが、
気軽にあとくされなく聞けるのが２ちゃんのいいとこですね。
本当にありがとうごいました！

>>839
>>840
小学校の時履いてたんだよ！まだ学生ですから。
そんな３０とかどういう発想で出て来るんだ？


　　　　　　　　　　 　 -‐ '´￣￣｀ヽ､
　　 　 　 　 　 　 ／　／" ｀ヽ ヽ　　＼
　　　　　　　　　//, '/　　　　 ヽﾊ 　､　ヽﾋﾟｷｰﾝ!!
＿＿＿＿＿ 〃 {_{｀ヽ　　　ノ ﾘ| ｌ │ i|.＿∧,､＿＿＿＿＿＿＿＿_
￣￣￣￣￣ ﾚ!小ｌ●　　　 ● 从　|、i|￣'`'`￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 　 ヽ|l⊃　､_,､_,　⊂⊃　|ﾉ│
　 　 　 　 /⌒ヽ__|ﾍ　　 ゝ._）　 　j /⌒i !
　　　　　　＼ /:::::|　l＞,､ __,　イァ/　 /│
.　　　　　 　 /:::::/|　|　ヾ:::|三/::{ﾍ､__∧ |
　　　　　　　｀ヽ< |　|　　ヾ∨:::/ヾ:::彡'　|

誤爆した。スイマセン。

旦那と家庭内別居状態です。
正直言って、子供の為に離婚しないだけで
お互い顔を見るのも嫌な状況です。
そんな中、旦那の実家母から米やら野菜が送られてきます。
旦那の母の事は嫌いではないですが、旦那の親だと思うと御礼の電話をかけるのが
苦痛で出来ません。子供に以前はかけさせていましたが今は思春期で嫌がります。
正直送って来て欲しくない気持ちですが、手紙ででも伝えるべきでしょうか？

>>632
てかアナタ正確には既(ｒ
まじれすしておくと割り切って御礼くらい言っておけ、
しかも旦那は嫌いで旦那母が嫌いでないなら尚のこと。

それと子供を理由に一緒に暮らせるのが非常に不思議。
旦那は給料配達人？子供もそういう目で父親を見ているの？
そういうことが良い訳無いと思う。

子供可哀想

子供のために別れないって言うけど、旦那の稼ぎ無しでやっていく自信がないだけでしょ。

レスをありがとうございます。
離婚しないのは、子供が離婚して欲しくないというのと
双方名義の家があり今は手放せないからです。
完全に別室で住んでいるので顔は合わせません。
主人の母に電話するとあれこれ聞かれるだろうので答えるのが（嘘を）
苦痛です。なので手紙でお礼を言おうかと思いました。

>>636
で、相談内容は
「旦那の母親に手紙ででもお礼を伝えるべきか？」でいいの？

それは当たり前でしょう。無視はありえない。
電話が嫌なら手紙でもいいでしょう。

しかしいつから家庭内別居が始まったか知らないけど
そんないろいろ送ってくるような旦那実家に
いつまで隠しとおせると思ってるのかね。

>>637
ですね。書いていただいたのを読んでいて思ったのですが
私としては家庭内別居がばれたほうが嬉しいです。
ですが、旦那は心配をかけたくないから嫌なようです。
もともと旦那の浮気が原因の家庭内別居で、旦那の浮気の事は
旦那両親は知っているので気を使って送ってくるのだと思います。
ですが、旦那とは修復は不可能なんで家庭内別居は私としては伝えたいです。

>>638
ふーん。
としか言いようがないんですが・・・。
自分を含めてあなたの相談には既に答えてますし・・・。

私ならほおっておく。

ばれてもいいなら無視しとけばいいじゃん
そしたら旦那親も旦那に事情きかざるを得なくなるでしょ

私もほっとく。
夫の親への連絡なんて、夫がやるのが筋だし。

あと、私なら離婚する。夫を追い出すよ。
子供は離婚して欲しくないだろうけど、ストレスため込んだ母親というのもよくないよ。

荷物がとどいたら旦那に電話をかけさせる。旦那がそれを嫌がったら荷物送ってこないように言うように仕向けてみたら？
一人で悩むでない。　

うん。悪いのは夫なんだからな。
632がしたいように楽なようにするのがいいよ。

皆さんどうもありがとうございました。
一応お礼の手紙お出して、その後はもう来ても夫に対応させ放っておきます。
離婚したいですが、子供が高校を卒業するまでは子供の希望なので待ってみます。
でも確かにストレス溜まってるので、無理は続かないかもです。

うちの親もそうだった。父親が浮気しまくりだったし。
でも、うちも母親に「離婚しないで」って頼んだ。打算だけど。

でも、父親の実家はもう没交渉。介護まで母親がさせられる事を防ぐためもあるけどね。
それでいと思うよ。

>>646
嫌なガキだったんだね。

>>647
ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>645
子供も大事だけど自分も大事にしてね

好きな女性がいるんですが、その人は右手の人差し指や中指に指輪してたりします。
これってなにか意味があるんですか？

>>650
「私は指輪が大好き☆」って意味


だと個人的には思う。

「指輪　中指　意味」でググったらいろいろ出てきたよ。
女の子がはめている指輪の意味
ttp://cgi.biwa.ne.jp/nayami/186/

>>650
あなたの為にマジレスすると人差し指と中指に指輪をしている人は
音楽業界に従事している、もしくは音楽をこよなく愛している女性が大半です。
特に同時にしている人は。

よーく見てると指輪をカチカチさせてるよ。

>>651　に同意。

ありがとうございます。
彼女は普通の会社員で、見た目も真面目っぽい普通の人です。
今までしたことないのに、いきなりしてきて軽く落ち込んでました。
彼氏できたんだろうなって

指輪が好き！って意味ならいいんだけど

とりあえず、女性の意見が聞けてよかったです。ありがとう

>>654
彼氏にもらったのなら、私なら薬指にするわ。右手の。
うーん、ていうか
早くアプローチしなくていいの？
指輪見て落ち込むくらい好きなら、後悔の無いように行動したほうが良いよ。
と、何年も恋愛してないおばちゃんがおせっかいなことを言ってみるｗ

>>655
指輪程度のことも聞けないような仲なんじゃ('A`；

私は華奢なデザインは薬指に、ごついデザインは中指や人差し指にするよ。
結婚指輪は付けっぱなしなので他の指輪を付ける時は右につける。
別に意味はない。
私にとっては指輪だからといって結婚指輪以外はネックレスやピアスと同じアクセサリーだよ。

彼女の喘ぎ声がパッション屋良みたいで萎えてしまいます。
打ち明けるべきでしょうか？
心にしまっておいた方がいいのでしょうか

そういう質問は、こっちの方が良いと思う。↓

http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/kageki/1168477769/l50

パッション屋良って、人なのか果物屋なのかも
サッパリわからんし。

>>659
パッション屋良は体操の先生みたいな格好してうーんうーんて
胸を叩くお笑いの人

>>659
果物屋も人だろＷ
私も知らなかったが

心にしまうに一票

いっそのこと
パッション屋良だと思えばいい

「俺のパッション」と呼んでやれ

屋良ないか？

自分も屋良になりきり、あえて反面教師に

第一子を4ヶ月前に出産した友人から子供の顔を
見に来ないかと誘われました。（自分は独身女性です。）
・手土産としてお勧めのものはありますか
（友人夫婦＋新生児の3人家族です）
・訪問によい時間帯はありますか
・何分位で退席するのが負担になりませんか
本人に聞いても、欲しいものは何も無いと言われます。
「こんなモノが貰ってうれしかった」「役に立った」
というものがあれば教えて下さい。予算は1万円程度です。

>>666
・手土産は普通のお菓子でいいと思うけど、母乳育児でしょっちゅう乳腺炎になってた
自分の過去を考えると、生クリームやチョコ系のお菓子は食べられない人もいるかも。
和菓子とか、今の時期なら美味しい苺なんかを持っていくとか。
・時間帯は相手に確認を。３−４ヶ月だと夕方になると大泣きする赤ちゃんもいる。
・滞在時間も子供の状態によりけり。会ってみて何か大変そうだったら早めに帰ればいいかと。
・現金か商品券を包めばよろし。

友人の出産祝いで現金を包むなんて聞いたこと無い。

>>668
文化の違いをみた

難しいところだね。
個人的には、商品券や現金がいいと思う。
小梨があれこれ気を回したところで、結局使えない物になるリスクはあるから。
何か物も付けたいなら、>667の言うようないちごや、
ちょっとしたティーセット、小さな花束なんかがいいんじゃないかと思う。

>>669
どんな文化の違いかマジレスでお願い！

貧乏な人には現金を

なんだそういうことか??　アリガト

友人の出産祝には現金が一番じゃないの？
煽りではなく真面目に。

お金だと味気無く感じる人もいるんじゃないのかな。
（と思うのはまだ小梨だからかもですが。）

何枚あっても困らないよだれかけとかでも良いと思うんだけど。
予算かなり下回るので＋花とか。あ、ご友人向けの軽いお祝い
の品渡しても良いんじゃないかな。出産も育児も母親は大変だ
もんね。

>>675
うちの辺りでは出産祝いはいただいた物のおよそ半額を内祝いとして返すので、ぶっちゃけ
現金の方がいくらいただいたのかわかり易くて助かるんだよね。
細々としたものを沢山いただくと、いくら返していいのか判り辛くて困ったり。
そもそも、相手に聞いてもリクエストが帰ってこない時点で相手は現金希望なんじゃないかと
推測します。

あ、でも>>666の相手の場合はもう4ヶ月で他の人にもう内祝いを返した後（大抵1-2ヶ月）
だろうから、5千円くらいでちょっとした物を贈って、「お返し不要」というのもアリかもしれない。
正直、後からまた内祝いを頼むのも面倒なので。
（いただく側なのに不平不満ばかりで失礼だけど、あの頃はほんとに頭がモーローとしているので
育児以外のことに気を回すのは労力がいるんです。あしからず）

親戚とかから、｢もういいです、当分足りてます｣って状態なのに、
スタイとかガーゼハンカチとか洋服の類とかが結構来ちゃったりするんだよね。
下手するとそれに加えて、お互いのジジババからも。
おまけに育児でいっぱいいっぱいなので、何が欲しいのかすら
分からなくなってたりもするし。

なので一番ありがたかったのは、商品券とか現金。
｢子供に使うにもよし、自分でなんか気分転換に使うもよし｣と言って
友人には商品券か現金をお祝いにしている。

私は紙おむつ段ボール１箱とお尻拭きでだいたい１万前後にして贈ってる。
移動手段は車だから重い荷物でもok。
トイざらすのクーポン使って安く大量にw

>>678
相手の状況もわからないのに車と決めつけても…世の中、車で移動する人ばかりじゃないから。
特に都心部では、車があるとかえって邪魔。わざと車を持たない人もいるよ。

(自分の)移動手段が車だと言いたかっただけでは？

ピント外れのものを独女の自己満で渡すより、
現金や商品券もアリと聞けて勉強になりました。

訪問時間や滞在時間についてはお子さん第一で
長居はせずに退去したいと思います。

沢山のご意見を聞かせてもらえてよかったです。
有難うございました。

>>679
バカｽww

>>678
もらって迷惑な物　サイズちがいや好みとちがう紙おむつ

歌丸乙。

>>683
好みなんて言い出したら服はおくれん

でも出産祝いにおむつってちょっとロマンチックさが足りないなＷ
便利でいいとは思うけど

666は気遣いできるいい子のようだし
ぶっちゃけそういう友人からならなんでも嬉しいし有り難いので無問題

>668は釣りか？

>>687
出生祝を送った事がない
お若い方かもしれんよ

>>668
出産祝いの相場でぐぐってみなさい。普通に金額が書かれています。
自分が知らないからあり得ないと思わないこと

>>675の言うように味気ないと思うからなのか、自分の周りではあまり
「友人に」現金というのは見たことがない。自分は小蟻だから
お金や商品券の方が使い勝手が良いというのも解るんだが…。
幸か不幸か自分自身の友人は全員未婚or小梨でまだ出産祝いを
贈ったことはないんだが、贈る段になったら悩むだろうなー。
スタイだって自分の子はほとんど使わなかったし（よだれの量は個人差大）
紙おむつも好みと言うより肌に合う合わないがあるし（かぶれたら可哀相）
…やっぱり商品券か。

とりあえず>>686には同意。親友からなら何をもらっても嬉しかったよ。

２ｃｈやりだしたら贈り物って本当に難しいと思うようになるよね
物の種類も人の好みも多様化してるから選ぶのが困難な上
贈られた側の「こんなの貰ってもいらんのに」等の本音レスも沢山目にするので不安になる

>>691
そうそうｗ　それで仕方なくカタログなんて贈ったら贈ったで、
「うちはカタログは使わな（ｒｙ」とかレスいっぱい付くし。もうどうしろとｗｗｗ
でも、ほんとに親しい友達からのお祝いなら、相手にも喜んでもらえると思う。

お義理じゃなく、心からのお祝いなら
伝わりますよね！

まあそうだねえ。
普段の付き合い方によって同じものでも
貰ってうれしかったり迷惑だったり、ってもんじゃないのかな。

自分の場合は夫実家関係からのものはあまり（ｒｙ

ｶﾈｺﾏスレに↓書き込んだのですが
スレ違いでして色々迷惑を掛けてしまいました。


120 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2007/02/01(木) 23:31:46 ID:wyJIik6i0
毒ですがお邪魔します･･･ 
旦那となるべき彼の年収400万･･･ 

結婚後、子供出来たらｶﾈｺﾏでしょうね。 
でも子供欲しい･･･ 

ｶﾈｺﾏを覚悟する心意気を下さい。 


宜しくお願いします。

>>695
心意気じゃ生活できません。
共働きするつもりはないの？
肉体的に無理とか？

実家の援助はあるかとか、持ち家かとか、子供を大学にやるかとか
いまから695が資格を取るナリなんなりして子持ちで働くことはできるのかとか
要素がわからんので答えようがないです。
生きていくだけなら400万でも充分です。

>>695
うちも夫の年収低いけど、夫実家が地主＆賃貸経営で、
将来的には便のいい土地と賃貸収入も相続するので、
そんなにジリ貧では無いかな。
不動産とか親の資産って結構大きいから、年収だけじゃﾜｶﾗﾝよ。

>>698
だね。うちも皮算用はいかんけど（信用して無いのか
結婚するまで隠されてた）どうしても計算には入れてしまう。
うちの場合はもう既に一部贈与受けてるからダメリーマン
と能無しOL夫妻に似つかわしくない生活させて頂いてる。
旦那の年収だけで暮らしてくこと覚悟してただけに
正直ラッキーパンチだった。やっぱ年収だけで暮らし向き
は決まらないからこれからの人はよーく吟味して欲しい。

うちの旦那も年収400万いかないよ。
借金は一切ないけど夫婦2人だけでも最低限の金額です。
親からの援助は米と野菜を分けてもらうぐらいでお金は一切なし。
家も建てたいし、贅沢（旅行）もしたいと思ったので
私も扶養内のパートですが働くことにしました。

愛や心意気だけじゃ生きていけません。
なんていうか、懐が寂しいと気持ちまで荒んでくる気がする。
しなくてもいい喧嘩も増えちゃうし。
配偶者手当とパート代で懐にも気持ち的にも若干ゆとりができました。
やっぱりお金は大事。

>>699
>>信用して無いのか結婚するまで隠されてた

うちも同じだorz
隠されていたというか、なんか実家に挨拶に行ったら、
田舎だとは聞いていたが全然通勤圏内JR駅側だったし、
庭も広いわ手入れされた日本庭園があるわ、家も欄間も仏壇も立派だった。
夫が独り暮らししてたごみ溜めボロアパートは、新手の修行かと小一時間ｗ

正直嫁さんに性的興奮を覚えなくなってしまった…。
どうすれば昔の思いを復活させることが出来ますか？

>>702
嫁さんに好きな服を買わせてやる。それこそ大量に。
で、着飾った嫁さんを連れて散歩。
釣った魚にちゃんとエサやらないと、しょぼくれていくだけですよ

ふむふむなるほど…！
着飾った嫁さんを連れて散歩か

>>704
もちろん買い物には一緒に付いて行って、
それとなく自分の好みも伝えると、きっと嫁さんも喜んでくれるよ。
あ、もちろん支払いは旦那様のほうで･･･ｗ

>>705さんはそういう経験おありですか？

私は705じゃないですが。
奥さんも同じように思ってるかもしれないね

愛されてるって実感がわくと、自信がもてますし
それは内面から、心が豊かになっていくというか
体の変化もありました(自分は胸が大きくなったｗｗ）
安心できて、おおらかになれるという一面があるとおもいます

コスプレとかソフトSMとかそういう路線に走るしかないと思うよ　マジレス

>>699
>信用して無いのか結婚するまで隠されてた

あてにして努力しなくなると困るからだよ。
例えば家を建てるとかマンションを買うとかで頭金はそろったけど、という相談なら
残金を出すとか、まとまった金をだしてやってグレードアップをさせるとかの援助をする。

親はこういうことをするんだよ。

愛されているという実感か・・・！
なるほど！！

コスプレとかソフトSMは嫁さん引いちゃうしなー

>>711　
あからさまに欲望を押し付けると、ひくんじゃないかな
自分のことを好きだからしたいのか
それとも性欲処理だからなのか、わからないと
奥さんもやる気になれないんじゃないかな？
ポリネシアンセックスとか、やってみては？

いっぱい愛してる！と表現してあげた上で
さらりとやってソフトSMとかしてみたいーと
お願いしてみたら、聞いてくれるかも？

ごめんなさい
ポリネシアンセックスってナンだろう？？

熱帯系のように情熱的なって感じですか???

ググレカス

いっぺん書き込んでみたかった

既婚女性ですが便乗質問
私は最近夫に欲情してもらえないのですが
もっとおしゃれして気持ちを変えてみたら
もしかしたら夫に変化があるかも知れないかな？
なんかこー、直接的なことは無駄みたいなんですよ、迫るとか話し合うとか。

若い彼女ができたのだとしたら、無駄かと

残念ながら若さは関係ないんだよ
私の周りでダンナが浮気した二組、両方奥より年上だった。
ﾃｸかな？

って、やっぱりいつもよりおしゃれしてみたら気分もかわるかも？

>>715
鬼女板に(･∀･)ｶｴﾚ!!

どっちも男の気持ちの問題なんだから
既男にきいたほうが早いのでは…

とりあえずおしゃれがんばってみます。
巣に帰ります、レスしてくれた人ありがとー

ググッてきますた。　みなさんありがとうございました　ﾉｼ

49歳のおばさんとしたんだけど、どこも全然無臭・・・
歳は関係ないね。

相談でもないし質問でもないし聞きたくもないし。

人は性差もなく年齢差も無い。
ただあるのは　個　人　差　のみ。

加齢臭って、どんなニオイですか？　金曜の遅い時間の電車の中に漂ってるニオイですか？

>>725
還暦過ぎた年寄りが居る家に行けばわかるよ

小学生ダンスィもあたまのてっぺんあたりから子供臭いよな
なんだろうあれ