1 :
おさかなくわえた名無しさん:
2 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 14:23:52 ID:037mXr68
802 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2006/03/10(金) 17:32:24 ID:s2RHsW2o
上にコレクションについての話がありましたけど
私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
鉄道模型でしたけど
かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました
帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです
でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって
あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました
これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう
3 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 14:24:46 ID:037mXr68
828 名前:802 投稿日:2006/03/11(土) 12:21:02 ID:ImOgEUVz
皆さんありがとうございます
今朝出勤前の夫と話をしました
謝ろうとしたのですが
「君の気持ちに気づけなかった僕が悪いんだから」
という答えしか返ってこなく謝らせてもらえませんでした
取り戻すか新しいのを買おうとも言ったのですが
「もういいんだ」を繰り返すばかり
考えてみれば夫のコレクションは結婚以来ほとんど増えてません
昔からのものばかりだったのでしょう
夫の部屋の中だけでしたし掃除もしていました
(共働きのため家の掃除は殆ど夫がしています)
ただ新婚の家に既に夫のコレクションが沢山あったので
私は結構苛ついていたんだと思います
別に部屋に籠っているというわけでもなく
二人で映画を見たりご飯を作ったりしている時間の方が遥かに長かったのに
なぜか私は苛ついていました
本も読まなくなってしまいました
私が見ているテレビを後ろからボーと見ているだけ
謝らせてもくれないぐらい傷つけてしまったんだと思います
レールはやっぱりトミックス!
スレタイに吹いたが読むうちになんだか悲しい気持ちになった
6 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 14:37:24 ID:C9HWOUWN
うん、なかなか酷い話だ。
次に旦那が捨てるのが奥さんでその次が自分の命かな?と思う。
これは時間掛けていくしかないね。
9 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 14:42:24 ID:C9HWOUWN
>>7 順番逆になったら自分の命と奥さんの両方同時になるし。
10 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 14:46:11 ID:u5k0HNBJ
旦那さん可哀想
新婚の家に夫のコレクションがいっぱいってのは少しイラつくかもだけど…
勝手に処分するのはヒドイね。旦那さんは再起不能ぽい
旦那さん、相当キてるね。あくまで俺の主観だけど、俺が愛想尽かしたときの態度に凄く似てる
12 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 14:50:01 ID:EjEgc+tw
会社から帰ってきたら、生きがいの1つが綺麗さっぱり無くなっている。
俺ならショックでそのまま出て行くだろうな。
怒り通り越しちゃったって感じだね。
命の心配した方がいいかも。
14 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 14:52:11 ID:EjEgc+tw
旦那は自分の私物を、本当に捨てているのだろうか?
全部他に移動させている、という可能性もあるな。
元のスレ見て、気軽に「二人で新しい趣味を」とか言ってるのみて、バカだと思った
>>15 別れを切り出した時に、また捨てられてはかなわんという防衛策かもよ。
これってマジ話なら、ものすごく酷いな。
夫からしたら、こんな嫁を選んでしまった責任から文句も言えず
淡々と別れる準備をするのが精一杯ってところか。
まあ別れた方がいいと思うよね。
少なくとも、妻に対する旦那の信頼は
完全に崩壊しただろうし。
旦那さんは優しいから怒れない。でも、自分の受けた苦しみをなんとかして表に吐き出したい。
言葉に出来ない思いが、自分の所有物をほぼ全部捨てるという行動に表れた。
今、旦那さんにある感情は、強い喪失感のみ。
という風に感じる。奥さんと別れる別れないってのは知らん。
21 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:06:15 ID:UpkAITg5
これは酷い…。
夫はもう完全に「冷めた」状態かな。
いまさら謝ったところで、自分の妻がこんな事をやらかす女だ、ってのを
痛感させられた訳だし。
今は、夫は完全に妻に対して壁を作ってしまった状態だし
もうこの壁を崩す事は不可能だよね。それこそ妻が死にでもしない限り。
離婚まではいかないだろうけど(その可能性は少なからずあるが)
もう元通りの関係に戻るのは不可能だろうね。
>>17 だったら冷静な判断が出来ている証拠だし、
少なくとも自殺とか無理心中の心配はないんじゃない?
勝手に売るのも問題ありだけど
旦那、なんなの?そんな、傷深いのか?
24 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:08:14 ID:8nDZ+Hn0
別れる別れないは置いといても
一度その旦那を心療内科かカウンセリングにでも
行かせた方がいいんじゃないの?
今のままだと抜け殻になりすぎてて
それこそ「ある日ふらりと出たまま…」なんて事になっても
不思議じゃない。
>>23 旦那が子供なだけじゃないか?大事にしてた電車の模型を捨てられて腹立たしい気持ちもわかるけど、
ここまで陰湿だとちょっとやばいよな。
26 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:11:40 ID:ryV6vdA4
俺も妻にコレクション捨てられたクチ。
正直ショックだったが、反面やっと自由になったとホッとする気持ちもあった。
モノに縛られている生活ってのも、結構ストレスがあるもんだよ。
たまに転勤で引越ししなきゃいけないときなんて、本当に
「これさえなけりゃ・・・でも自分では捨てられない!!」
ってな感じだったからな。
今は極力「モノを溜めこまない生活」をしている。
これの方が快適だと分かったので。引越しもラクになったよ。
802の旦那も、モノに縛られない生活の快適さに気付いただけかもしれんよ。
ボーっとテレビみることぐらい誰だってあるだろ
旦那さんかわいそうだけど、その後の態度が大人気ないね
精神的に病んでるとかなら病院通いつつ2人でがんばれとか思うけど、
わざとやってるとしたらこの先は「離婚」しかないような気が。
釣りだったらいいな〜
自殺とかは心配しすぎだと思うけどな。
ちょっと子供っぽい反応してるだけだよ。
駄目だよ、捨てちゃ〜。
母親に漫画捨てられて、どうしても腹の虫が収まらず、
裁判して損害賠償払わせたってのもあったんだから。
自殺は無いだろうけどw
どっちかって言ったら、奥さんの命の方が危険だと思う。
お互いのために別れるべき。
つーか男の立場から偏った意見すると
こんな自己中のガキみてーなクソ女
とっとと捨てろって。趣味持つ事も許されないってことだろ?
んなアホと暮らして、何が楽しいの?
これまで夫はうまくやってたのに、我がままな馬鹿妻の自分でやった行為で
引き起こした事だろうが。黙って別れてやるのが
アホ妻にできる最後の償いと言えよう。
悩んで悩んで自分で思い切ってコレクションを処分しても後悔まみれになる場合だって
あるだろうに、帰ってきたらいきなりコレクション消えてたらそりゃ呆然自失だわ。
旦那の反応は子供っぽいとか陰湿とかじゃないと思うけどねえ。
34 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:31:55 ID:d0IXf4Sj
これ、単に旦那の「収集癖」という“憑き物”が落ちたんだと思うよ。
収集する、という執着から、今度は物をなくすという執着に変わった
だけだと思う。心配することないよ。
本当に本当に大切なもので、捨てられたら精神を病んでしまうようなものなら
家族に「片付けて」と言われた時点でそれなりの対処をするはず。
さらにそれでも捨てられたなら、また同じものを買い集めようとするはず。
そういう行動がないのなら、その鉄道模型は半ば旦那にとっては
「ややどうでもよいが、あればあったで嬉しいもの」程度であって、絶対に
なくなっては困るものではなかった、ということなんだと思う。
私の彼も鉄道模型マニアで足の踏み場もないぐらいの模型に埋もれた
部屋で暮らしてるけど、「もしこの模型が地震で家ごと潰れて全部
壊れたらどうするの?」と聞いたら「別にそれならそれでいい、
壊れてどっかいったのならヤフオクとかで地道に探してまた買い集める楽しみが
増えるから、それもまたいい」とか言ってたよ。
ただ、こういう人は、物だけでなく「人」に対しても同じような心境なのは
確か。心から離れてほしくない人や物なんてなくて、そこにあれば、
側にいればそれなりに嬉しいし大切にするけど、別になくなっても、いなく
なっても、それならそれでいい、という淡白な考え方をする。
でもそれは、結婚前からそういう人だったはずで、模型を捨てたから妻を
嫌いになるとか、そういうことではないと思う。
>29
モノと人の判別はつきます。
あえて嫁に理解を示すとしたら
>毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫に
ここで旦那が毅然としてなかったとこだな
陰湿って、別に何も嫌がらせなんかしてないだろ?
なんか勘違いしてないか?
38 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:35:48 ID:OZ998oZA
>25
別に陰湿じゃないだろ。奥さんには優しく接しようとしてるんだから。
俺だったら女房の衣服全部古着屋に持ってく所だ。
そういう攻撃的に出られない奴だから、かえって壊れちゃうんだよ。
「あてつけでやってる」なんて思ってるなら、お前まだまだ人間知らないよ。
いや、当てつけの意味もあると思うよ。
俺も似たようなことしたことあった。
今だからそう思えるんだけど。
40 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:37:03 ID:OZ998oZA
>34
お前が言ってるのはお前のモトカレの性格判断で、
この話の旦那とは全然違う話だな。
>>34 この旦那さんの場合はもう「収集」という事には目は向いてなかったように思える。
結婚してからコレクションは増えてなかった、との事だし。
思い入れの深い物、大切な物、だったんだと思うけど。
集めることに楽しみを見出していなさそうだからあなたの彼氏さんとは方向が
違うように見えるが…。
42 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:38:10 ID:OZ998oZA
>39
あてつけならもっと判りやすく、自分が疲れない方法をとる。
「妻には優しく、自分の私物はどんどん捨てる」なんて方法取らないよ。
消耗戦になったら確実に負けるからね。
>>38 >>俺だったら女房の衣服全部古着屋に持ってく所だ。
それいいね。まるっきりガキの喧嘩だけどw
しかしそうすれば奥さんも、旦那の気持ちがわかるだろう。
みっともなく、ヒステリー起こしてあたりちらすのだろうな。
45 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:38:58 ID:c5sXNp/i
買いなおせばいいって言ってるやつは、
鉄道模型がどのくらいするのか知ってて言ってるんだろうか。
>>28 いやむしろ旦那さん、キレもせずすごい大人の対応だと思うよ。
喪失感を味わいながらも「家庭を築く」ために
ぐっとこらえているに決まってんじゃん・゚・(つД`)・゚・。
大体、夫婦なんて所詮はどこまで行っても他人なのに、
そこら辺をわきまえず他人の趣味や物に口出しして、
挙句処分するなんておこがましいことこの上ない
>>44 私もそのほうがまだましな気がするなぁ
思ったことはその場で表に出してその場その場で処理してかないと。
感情が内にこもっちゃうと手の着けようがなくなる感じがする。
>>42 やっぱ別れるための準備を
淡々と着実に行っているのだろうか?そうだといいな。
>>45 信頼できない相手と
家庭を築きたいと思う?
50 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:41:38 ID:7iC2wecn
コレクション捨てられたら泣くなあ
コレクターの収集品って非売品なのもいっぱいあるだろうし
買い戻すの不可能な品もある、物の思い出もあるだろう
俺だったら何にもやる気起きないな、仕事続いてるだけ偉い
憑物が落ちたら、鉄道模型趣味と一緒に
読書習慣まで捨てるものか?
憑物云々で済む反応かなあ。
52 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:43:46 ID:ryV6vdA4
>>27 今日は上の子が病気したので、看病のために会社休んだ。
二人目が0歳児なので、女房と交代で二人の子供を面倒見ているよ
下は現在10ヶ月の子供なので、部屋中をハイハイしてまわり
なんでも口に入れようとする。
この時期の子供の誤飲による窒息死は結構多いので、
捨ててよかったと思っている。こまごましたものが多いコレクションだったので
上の子を育てるときは本当に神経を使ったものだったが、
今はモノを置かない生活をしているので、子育てもラクになった希ガス
旦那の行動を「子供」「あてつけ」と感じる人は
旦那がどんな行動を取ればOKだと思うのかな?
ちょっと参考までに、教えて欲しいな。
>>53 あてつけって断定したわけじゃないけど、
自分の正直な感情をぶつけてほしいなぁ。
怒るなり罵るなり、別れたいなら別れたいと言って欲しい。
そうじゃないとどうやって償えばいいのかわからないから。
小町に同じ内容のトビを立てたくてウズウズする…
56 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:48:14 ID:OZ998oZA
>53
そりゃーもちろん「僕が悪かった。君のお陰で目が覚めたよ」と
涙ながらに言ってもらいたいのさ。
自分の領域に踏み込まれて荒らされて平気なやつは、
「大人」じゃなくて「鈍感」なだけ
>>53 一番いいのは「はっきりと分かりやすく怒る」ことだろうな。
そうしたら和解も道もあるが。
59 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:50:09 ID:ryV6vdA4
52=26です。スイマセン
今このスレの流れは「奥が悪い」ってなってるけど、
結婚した男なら多かれ少なかれ経験していることなので
(少なくとも俺の周囲では、結婚して奥さんに勝手に
モノを捨てられた話はよくある。てか、ほぼ全員な奇ガス)
そんなに大変なことか?という気がする。
802を叩いている奴は、結婚してない奴が多いのでは?
>>54 だから妻から別れを切り出してやる事が
唯一の償いなんだって。
いくら言葉で謝ったって
そんなの口だけだってわかるし。
>>54 そんな気力も無いんじゃないか?
俺も妻のブランド品のバッグとか服とか指輪とかアクセサリー類を
全て売りに行きたい気持ちになるときはあるが、やったら確実に離婚だろうな。
怒るのもめんどくさい、気力が無いんじゃ。
>>55 多分802に賛同、「そんな旦那、こっちから離婚すれば!?」の嵐だと思うよw
63 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:51:35 ID:7iC2wecn
>54
本当に頭にくるとどうでも良くなる
何でも良くなる、だから全部捨てちゃう、どうでもいいから
仕事も止めちゃうかもね、どうでもいいから
自分の命だってどうでも良いよ
64 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:52:08 ID:OZ998oZA
>54
なぜ正直な気持ちをぶつけてないと言える?
本当に怒ってない可能性の方が高いぞ。
結婚前の自分を全否定された様なもんだからね。
「妻の認めない自分なんていなくていいんだ」なんて言われたら
怒るどころか気力根こそぎ持ってかれるだろ。
802がやったのはそういう事なんだよ。
ただ物を捨てたんじゃない、「あたしの認可しないあなた」を
全部纏めて捨てちゃったのさ。
そういう奴に対して、何等かの感情を持とうなんて、普通の奴は思わないよ。
優しくしてるだけこの旦那は上出来だ。
子供じみた奴が多いなw
>>59 お前の感情=全ての夫の感情か?
おめでてぇな
>>62 >「そんな旦那、こっちから離婚すれば!?」の嵐だと思うよw
結論としてはこのスレも小町も離婚って事ですな。
68 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:54:26 ID:OZ998oZA
ていうか「あてつけ」って事にしておきたいんだろうな。
自分の側に正当性を確保しておきたいって訳だ。
こんな嫁と結婚したら、自殺する
怒り狂うのがわかってて捨てた
↓
怒らない
↓
ちゃんと怒ってほしい
マゾかかまってちゃんですか?
71 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:56:46 ID:ryV6vdA4
>>66 その言葉はそっくり返すよ
感じ方は人それぞれってことだ
ただ俺の周囲では、妻がものを捨てたので離婚したとか殺したって話は
聞かないな。はいはい、勿論俺の周囲がすべてではないけどね
ただお前の考え方=全ての夫の考え方 でもないってことだ
げえー
これはひどい
思ってることをきちんと言葉で表現できない奴は駄目だよ
>>70 ホントだw
奥さんもちょっと甘えすぎかもね
あ、でも奥さんは「ちゃんと怒って欲しい」って
思ってるのか謎なんじゃない?
>>59 そんなに大変なことか?
って実際、奥さんの話によれば大変な事になっちゃってるんだしw
自分の基準が、スタンダードだと思い込むのはどうですかね?
それより、2ちゃんに必死になるより、
お子さんの看病に集中してあげた方がいいのでは。
77 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 15:59:05 ID:EftIgqQj
な、なんて(空気の)重たいスレだ・・・・
>>71 俺は、自分の意見が大勢だ、なんて言ってないが
お前は明確に
>802を叩いている奴は、結婚してない奴が多いのでは?
なんてくだらないレッテル貼りをしてるわけだ
>>71 結婚した男が多かれ少なかれ経験してるどうこうじゃなくて
夫とはいえ、人の持ち物を了承無く、留守に捨てるってのは悪い事ではないの?
>59
そういう関係ないとこで突っ込みいれるお前は女だろ。
>>75 今、二人とも眠ってるもんでね。
別に俺の基準がスタンダードなんて思ってないけど?
ただ、俺の行動も端から見たら802の旦那とほぼ同じなので
こういう場合もあるだろうという話
思いや言葉を、強制実力行使で蹂躙しておきながら
思いや言葉を表現してね♪ってのも無茶苦茶w
>>59 俺は結婚10年目。
1部屋分のコレクションという事は、長年集めていたのだろう。
バイトしたり、こずかいを切り詰めたり、友達と交換したりと
それに費やした時間や思い出を全て0にした嫁。
無神経としか言いようのない嫁だな。
>>78 つーか今現在
結婚してるような人が
2ちゃんにいちゃダメだと思うw
仕事仕事!
で、802さんはどちらに?
もし処分されてショックを受けてるなら
妻に「売り払え」と言われた時点で、なぜそういう意思表示をしなかったんだろう。
いろんな人間がいて、いろんな感情がある
精神的に大人子供は関係ないよ
怒りを上手に表に出せない人だっている
自分の大事なものを捨てられたら
そりゃ抜け殻みたいになるでしょう
何かに興味を持つことも嫌になるでしょう
もう考えることも面倒くさいんだよ
解決策は時間がたつことしかないな
>>81 いやいや、すやすやと眠ってるからと言って
目を離していいことにはなりませんよ!
いつ容態が急変するかわかりません。
ところで奥さんは今何を?
たしかに時間はかかるかも。
普通に生活を続けるのが今のところ一番の償いなのかもね
>>90 だからー違うってー。
別れてやるのが償いなんだって。
何度言わせるのさ。
何で信頼できない相手と
暮らし続けなきゃいけないわけ?
これ以上、旦那を苦しませるのは
償いどころか拷問に等しいことだと思います。
血も涙も無いのですか。ひどい。
92 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:04:43 ID:OZ998oZA
>81
> ただ、俺の行動も端から見たら802の旦那とほぼ同じなので
802の旦那は結婚後コレクションを増やす事をやめ、
置き場所も一部屋に限定し、まめに掃除をし、
趣味にかける時間より妻と過ごす時間の方を大事にしていた。
全部802自身が言っていた事だ。
本当にお前は「ほぼ同じ」だったのか?
まぁ旦那は嫁のやったことが理解できず、嫁への信頼度がダウンしているのは確実。
こういう出来事が長年蓄積されていって離婚になるんだな。
いや、なったんだな俺の場合。
95 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:05:10 ID:d0IXf4Sj
「趣味の物に囲まれた生活に意義を見出す」いわゆるコレクターという人達は、
若干、人間の感情に疎いという傾向があることは否めないと思う。
この場合、旦那は「趣味の物に囲まれた幸福感」だけを優先して、
「不要な物に囲まれた生活を強いられる妻の不快感」をきちんと汲んで
あげなかったことが原因だと思う。
妻が「早く売り払って」とまで言っているのに、
「これは絶対に処分できない」「大切なものだから売り払えない」
「鉄道模型をどうすればお互いに妥協できるのか」という話し合いすらせず、
曖昧にしたまま何の行動もとらなかったことは、旦那も反省すべきだと思う。
要するに
旦那の模型を捨てられた喪失感ストレス=妻の不用物を処分できないストレス、
ってことだから、この場合、どっちもどっち。
離婚とか報復とかじゃなくて、これを教訓として、今度同じような状況に
なったときは、ちゃんとお互いに話し合って解決策を導き出すようにすれば
いいだけだと思う。
鉄道模型、HOゲージや天賞堂モノとかだと、1両数十万するものもあると思う。
売り払っているからゴミとして捨てたワケではなく、丸損ということでも
ないだろうけど、たとえ、総額で百万単位で損したとしても、この先何十年
という長い結婚生活を送る意識改革に繋がるのなら、勉強代としては決して
高いお金ではないと思う。
96 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:05:21 ID:046ml9BI
>>1 ご主人、やっぱ今抜け殻なんじゃないかな。
結婚前のものってようは子供時代からのものしょ。過去だよね。
男の過去って、あなたの実家みたいなもんなんだよ。
過去を捨てろ、ということはあなたに実家を捨てろ、帰り道をなくせ、と言ってるのとある意味同義だと思う。
あとひとつ、モノをなくすということは、あなたがモノになれ、私はあなたを
そう見てますよ、というメッセージにもなる。
はっきり言えばご主人は壊れているし、思い詰めてる。
>>93 離婚の原因が鉄道模型を(趣味の物を)捨てられたから何て稚拙過ぎるだろ。
98 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:06:41 ID:046ml9BI
責めるわけじゃないけど、どこかで人間としてのご主人を評価しないと、
モノとして生きようとする人になっちゃうよ。男て単純で真面目だから、そんな人ときどきいる。
99 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:06:51 ID:OZ998oZA
>95
>この場合、旦那は「趣味の物に囲まれた幸福感」だけを優先して、
>「不要な物に囲まれた生活を強いられる妻の不快感」をきちんと汲んで
>あげなかったことが原因だと思う。
お前も>3を読み直す事。
思い込みで人物像ねじまげるな。
俺はおふくろに漫画を捨てられ続けてきたことがトラウマとなり、
自分の物を触られたり自分の部屋に入られることを極端に嫌うようになってしまった。
>>94 違います!
しかし、別れてあげるのが
唯一の償いだとは思いませんか?
あなたは、自分が信頼していない相手と
結婚生活をしたいと思いますか?思わないでしょう。
結論はもう出ている。
>>97 それは司法が判断することじゃないかと思う。
なんだかなあ、
「大ごとにしたい」奴ばっかりだな。
妄想大爆発
>>97 蓄積ですよ。蓄積。わかります?
こういった事が積み重なって、行き着く先が離婚という結果になるのです。
結果はわかっているのだとしたら
早めに離婚にこぎつけた方が
時間的にもロスが少なく合理的と言えます。
>>102 司法以前の問題としてだよ。自分の親や相手の親、同僚が知ったら・・・と思うんじゃないか?
>>104 信頼できなくても、旦那がそれを上回るだけの愛情を嫁に抱いているという
妙なジレンマに陥っているとするなら、そう簡単に別れさせる事は出来ないかもしれない。
むしろ、そうであるとすれば別れる事が最善の償いではないかも。
>>103 この熱気はたぶん、模型板にリンクされてる手合いのものと思われます。
熱い人が今このスレに何人かいるw
>>105 それはお前や個人が思うことであって、この場で問題にすることじゃない
109 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:12:14 ID:7iC2wecn
コレクターの本当に大切なものってお金で買えないような
すぐお金に換算する人がいるけど、集めてる人から見ると金ではないんだよなあ
相場なんて無いのも同然だしな、殆ど言い値
>>106 愛ゆえに別れなければならない
そういうことも世の中にはあるのです。
愛してるからこそ、奥さんは別れてあげるべきなのです。
愛ゆえに夫を苦しませるより、その方が
長いスパンで見てダメージが少ない。
愛と言う、自分のそして奥さんの鎖を断ち切るのです。
精神的、金銭的に大幅なロスをする前に
お互いの未来のために。
>>105 そこにはある程度主観が入るからね。
鉄道模型なら稚拙?だったら大事にしてた車だったら?もしくは貴金属類とか?
本人にとっては値段の問題じゃなくて「大切な財産を勝手に売られた」なんじゃないの?
ヲタどうしで結婚しないから
こういう悲劇が起きるんだよ
で、このスレに奥さんいるの?
鉄道模型を捨てられたら離婚、自殺、殺人をしかねない奴が
こんなに多いのか・・・
まあ、離婚くらいはあるかもしれんが、
これで自殺や殺人をやりかねない奴は結婚しないほうがいいだろうな。
そもそも結婚以前に社会生活に向いてないだろ
>>114 そうだな、自分が耐えられないからって、
人のものを勝手に捨てるバカも結婚しない方がいいと思うよ
立場を変えてみるとどうだろう。
独身時代に集めた化粧品やブランド品や服やら、友達と旅行に
行った時の土産やら学校のアルバムやらの思い出の品々を
奥さんが大事にしてたとする。
「新婚なのにほんの少しでもオレから気をそらすなんて許せないし
苛々するのでそれら全部売った。売れ残りの物も捨ててくれたら嬉しい」
と俺が言ったら、妻は憔悴し、残りの化粧品も服も指輪も全部捨てて
本も読まず、映画も見に行かず、地味でボロな格好でひたすら料理を作り
掃除洗濯をしパートに行くだけの女になってしまった。
今も俺の後ろでボーっとテレビ見てる。
旅行でも行くかと言っても新しい服買ってやるよと言っても「もういいの」
と言って謝らせてくれない。悪いことしちゃったかな。
何か電波が1人紛れ込んでいるような。
802もさ、「売り払ってよ」って処分前提の物言いじゃなくて
「どうして残しておきたいのか」って所から始めれば良かったのにね
118 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:16:02 ID:7iC2wecn
殺す云々は大きく言ってるだけだと思うよ
鉄道模型と結婚すれば
いいんだよ(AA略
120 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:16:48 ID:OZ998oZA
>110
いや、今の段階じゃもう、別れようが連れ添おうが旦那は何とも思わないだろ。
>114
「鉄道模型を」捨てたからじゃないんだよ。
身内と思ってた奴が自分を否定したから、なのさ。
>>110 おいおいおい、宗教入ってるやつまできちまったよ。
誰だよ呼んだやつは。
「君の気持ちに気づけなかった僕が悪いんだから」
夫婦生活で言われ続けてきたことを単純に忘れて気付けなかったってあるの?
濁してきたってことは悪いと思っていたけど観賞したかった…
気持ちに気付いてるってことでしょ。
旦那はん、嘘つきですやん
夫の心境は現在の京都サポと似ている
>>117 いや、一人じゃないだろ
ずいぶん大勢いると思うよ
俺、自分のコレクションを勝手に処分されたら
別れてから自殺しちゃうよ。
夫婦といえど人のものを
勝手に処分するような嫁は最悪だ。
>>122 勝手に処分してしまうほど思いつめた気持ちを持ってるとは思わなかった、
ってとこでしょう。
趣味の物とか以前に個人の私物だろ。勝手に売り払うとかありえねえ。
親の財布から金抜いて平気な顔してるようなやつらか?
とりあえず、目の前のPCがある日突然なくなってるところから想像してみたら?
PCに色々入ってなきゃ、依存度が低くて諦めもつくかも知れんけど、
まあ2chに来てるようなやつは大概怒り狂うだろ
何にせよ、802はクソってことだ。
夫は何とか妻の行動を理解しようと頑張ってるんだと思う。
・・・しかし理解出来ないのだろう。
>>129 ハラワタにえくりかえるだろうけど、エロ画像とかエロ動画ばかりだろうから怒るに怒れないな・・・。
!!そうか、旦那もその心境なんだな。
>>125 そんなに大事なの?
だったら鍵のかかる部屋に全部しまって
家族には触られないようにしとけばいいのに。
普段から「触ったら許さない」くらい宣言しとけば
こういう事にはならないんじゃないの?
必要最低限のものしか買わない夫、しかもその原因が自分にあると
多少なりともわかってるんだから奥さんも今後自分の物もろくに
買えないよ、普通の神経してたら。
共働きでお金を稼いで欲しいものを気軽に買えるのなんて今が
一番いい状況のはずなのに。
>>129 いや、だから、その例だとそれに怒らずに、じゃあデジカメもケータイも捨てちゃうねぼく、
という反応だってところに今回の根があるんだとオモ
モノ宣告されたと思ったのかも…
136 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:22:54 ID:pG1sjGxA
ここ読んで俺もとても悲しくなった。
旦那は『もういいや』の境地だと思う。
謝ろうが謝るまいが、『もういいや』
なにもかもがどうでもいい。『もういいや』嫁が何をしようが『もういい』
この糞嫁の旦那と酒を飲みに行きたい。
さんざん糞嫁の文句を言いながら、
旦那の肩を抱いて一緒に泣きたい位だ。
この嫁は最低だ。
この罪は浄化される事はないと思う。
大袈裟な言い方でなく、心からそう思う。
この二人には、嫁は謝り続け、
旦那は嫁の反省の意思を認識し続ける上でしか
関係の存続は難しいと思う。
今は様子の変わった旦那に、糞嫁は反省の態度で接しているが、
人の大切なモノを留守の間に勝手に棄てられるような
デリカシーのない様な糞嫁の事だから、
いずれ勝手に『過去の事』にしやがるだろうから、
その時に旦那の胸の内が行動に現れるだろう。
書いてる内に段々腹立ってきた。駄文スマン
>>129 目の前のPCが無くなっていいように
いくつも用意してあるので大丈夫。
明らかに嫁に迷惑掛けてるとか、夫婦・家庭の空間を明らかに侵食してる
ってんなら言っても分からない旦那に実力行使してもしょうがないとも思うけど
>考えてみれば夫のコレクションは結婚以来ほとんど増えてません
>夫の部屋の中だけでしたし掃除もしていました
って状況でどうしろというのか。旦那としては十分以上に努力してるんじゃないか。
家庭と個人の妥協点としてはベストといってもいいと思うのだが。
話し合えばいいという人は、話し合ってどうするつもりだったのか。
話し合う=旦那自身に「捨てていいよ」といってもらうことなのか。
話し合って「置いておいていい」という結論を出す可能性はあったのか?
もし話し合う=捨てるという結論を了承してもらう、ということなら
そんな結論ありきの話し合いは話し合いではない。
>>126 あぁ、そうか。ただ言いたいことは
おい、嫁出てこいやぁ!
>>136 前半部。・゚・(ノД`)・゚・。
後半部オイオイオイオイ(;゚д゚)ノ
鉄道模型って場所とるからなあ・・・
PCみたいな生活必需品でもないし
俺も結婚前に買った腹筋台とかキック用のサンドバッグとか
留守中に処分されたときはショックだったけどな
まあ台所に置いてたから、それも悪かったんだろうが
>>133 大事だよ
だから触らせないし
それなりに気も使っている
思い入れも説明してある
それが無くなったって話でしょ
>>134 そう言えばそうだね。
これで奥さんが、高級ランチに洋服に旅行に
なんてお金使ってたら非道そのもの。
楽しい人生だね。
何かコレクションしてる人ならわかると思うけど相ーー当ひどいよこれ。
私も多分怒らないと思う。奥さんに対して憎むことすら頭にないと思うよ。
例えば子供を殺された親に「犯人に対しての怒りをもっと表現したら?」なんて言えないでしょ?
それよりただただ悲しいだけ。守ってあげられなかった自分を悔やむだけ。
しかも自分を一番理解してくれるはずの人が犯人て…
旦那さんに心から同情します。自分に置き換えたらマジで泣けてきた。
>>143 いやー、でも多分奥さんには十分に伝わってなかったんだと思われる
わかってたら捨てないって。
わかってて捨ててたなら旦那が壊れようとうろたえたりしないはず。
捨てる捨てないの前から、きっとこの夫婦は意思の疎通が
取れてなかったんだと思うなぁ
148 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:29:30 ID:EKtNr44q
勝手な想像を膨らませてみる
鉄道模型が好きってことは
小さい頃、電車が大好きだった
大人になったら電車の運転手になるんだ!!
↓
とは思ったものの、簡単になれるわけじゃない
運転手にはなれないが、電車への憧れはなくならない
↓
鉄道模型で我慢
いや鉄道模型もかなり魅力的だな
でも集めてもキリがないし奥さんもうるさい
今あるものだけでも満足だ、うん
しかし捨てられる
長年の夢を自分ではなく、許可もなく他人に捨てられる
これを自分に当てはめてみればよろしいかと
多数の人に当てはめようとするならば
自分のアルバムを捨てられること
が妥当ではないかと
>145
子供と比較って対象間違ってるだろ。
ただ、おい嫁!出てこいや
150 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:30:46 ID:OZ998oZA
>147
女房の無自覚なワガママを旦那が精一杯聞いてあげてるっていう図式だったのかな。
捨てられたら絶対に許せない大切な物があるって言ってる人に聞きたいけど、どんな物を大切にしてるの?
ただ、何となく興味が湧いた。
嫁さんはもうブランドのバックも高級化粧品も買えないな。
毛皮のコートも買えない。指輪もネックレスも全てだ。
それでもし買ってきたら…
…捨ててやる。
>>150 本当可愛そうだよね。こんなできた旦那はそういないよ。
それにもかかわらず妻ときたら…
>>147 そうだね
嫁さんに伝わってなかったんだろうな
趣味ってのは理解されないねえ
夫婦じゃなけりゃ別れるだけなんだけど
子供さんいるのかな
旦那はもう、802のこと、見限ってるっぽいね。
済んでしまったことはまだしも、この女とはもう人生をともにしていけない
とか思ってそうだ。そんでなんか覚悟してそう。
女だけれど私もコレクターだし
鉄道模型の相場も分かるからこの旦那さんには心から同情するよ
憑き物が落ちたというより
本当にぽっかりと心に空洞ができてしまって
どうしようもない虚無感を抱えていると思う
謝るとかもうそういう次元を越えちゃっているんだよね・・・
しいて例えるなら恋かなあ
奥さんの謝罪はきっと旦那さんには届いていない
160 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:33:49 ID:fSxZAGI0
これだからGゲージオタは困る、でかけりゃいいってもんじゃない
>>151 大切にしているものは人それぞれ。
ただ、物を捨てられない人は、自分にしか分からないような
物に対しての深い思い入れがあるんじゃないかと。
>>151 データならそこまで消した人に進めてもらえばいいじゃん
>>151 俺の場合お金かな?
勝手に捨てられたらショックだな。
あと株とか、勝手に売り払われたら・・・・
164 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:35:28 ID:OZ998oZA
>151
例えば君の趣味をあげてみたまい。
165 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:36:08 ID:7iC2wecn
>151
昔おもちゃ屋やってた時のおもちゃ
あとCD
166 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:36:10 ID:OZ998oZA
>163
勝手に株買われて大変な目にあった旦那っていうスレもあったな
趣味は旅行
高いバッグとか時計とか大好きだけど、
捨てられたら新しく買ってもらおうっととしか
思わないw
>>151 オタク系全般
漫画
フィギュア
プラモデル
子供の時に親父に買ってもらったヤツとか
小学校の時に友達と競って集めたガンダムカードとか
他人から見たら殆ど価値ないよね
>>3を見る限り、
>考えてみれば夫のコレクションは結婚以来ほとんど増えてません
>昔からのものばかりだったのでしょう
>夫の部屋の中だけでしたし掃除もしていました
>(共働きのため家の掃除は殆ど夫がしています)
嫁は事態・状況を冷静に把握していなかったように思う。
少なくとも夫は最低限の分別ある、嫁に迷惑を掛けない行動を取っていたように思う。
嫁の心理を完璧に汲み取っていたか否かは別だが。
>ただ新婚の家に既に夫のコレクションが沢山あったので
>私は結構苛ついていたんだと思います
>別に部屋に籠っているというわけでもなく
>二人で映画を見たりご飯を作ったりしている時間の方が遥かに長かったのに
>なぜか私は苛ついていました
これは嫁の方がノイローゼとか、何かしら心理状態や情緒が不安定だったり、
自覚できない心の病があったものではないか。
「何故だか判らないが苛ついていた」と認めているし。
旦那はコレクションを闇討ちのように処分されたことに傷付いたろうが、
それ以外にも、嫁の心の中に予想外の闇が深く深く立ち込めていたことに
気付いてしまって、驚いたり戸惑ったり自分を責めたりして、混乱しつつ
恐れつつ毎日を過ごしているような気がする。
それなりに愛情もあるが故混乱も大きいのではないか。
寧ろ、嫁が夫を心配する以上に、夫は密かに嫁を心配してるのではないか。
正直、煽りでも何でもなく夫婦揃って専門機関に相談した方が良いと思う。
特に嫁が社会的行動を辛うじて取れてる、今のうちに。
>>145 漏れも似たようなタイプだよー。
旦那の立場だった、奥さんに負の感情をぶつけるなんて発想は沸かないな。
人を責めるより、まず自分の非を省みるタイプって言うのかな。
>>164 俺は、何もない派で何も思いつかないから、どんなのがあるのかなって聞いてみたんだ。
自分の部屋において、掃除も自分でしてるのに
「苛ついたから捨てた」
旦那からすればもう家に自分の空間や自分の意思というものの
存在をゆるされないと思っちゃうだろ。
妻の意向=家の移行であり、自分個人はもうその空間に存在しちゃいけないと
思い込むしかないでしょう。
「ウンコするときもトイレのドア閉めないでね。夫婦なんだから。
何か閉められると苛つくんだもん。ね♪」
といわれてるようなもんだ。
>>151 俺自身は、はっきり言って物欲に乏しいし
物に執着しない質なんだけど
思い出の品ってのは、誰もが持ってるものじゃないかね?
それは単純にお金に換えられるような、コレクターアイテムではないし
捨てられたらとても悲しい。
旦那にとって、鉄道模型がそうだったんじゃないかな。
同じ模型を奥さんが買ってきたとしても、それは自分の思い出が
つまったものじゃない。偽物。
>162は根本的にわかってないと思う
176 :
151:2006/03/14(火) 16:40:04 ID:a3IJts/S
教えてくれた人ありがと。
それぞれ色んな大切な物があるんだね。漠然と鉄道模型と考えている時は、たかが鉄道模型と思っていたけど、
こういった個々の大切なものを聞いていたら、旦那を擁護する気持ちが何となくわかるような気がした。
ここでコレクションの大切さについて語ってる人って
圧倒的に男性が多そうな気がするんだけど、
男のほうがそういう執着って強そうだね
>>148 だから言ったじゃん、過去を捨てることと同義だって。
>>151 自分は物に執着しないタイプ。
食玩系のグッズを集めたりしても一時だけ。
しばらく飾って飽きたら捨てる。
でも一つだけ捨てられないものがある。
大好きだったばあちゃんがくれた黒飴。
もらった直後に死んでしまったせいもあって
賞味期限なんかとっくに切れてるけど
大事に冷蔵庫に入っている。
>>177 そうかな
例えが極端だけどハイヒールモモコが留守中に旦那にシャネルコレクションを
売り払われたら発狂しそうだけどなー
男女関係なく人それぞれ。
>>177 そうかも、女の人って大事な指輪だから、とか言っててもある日吹っ切れたように
売りに行ってたり。
それが例え婚約指輪だったりしても。
金額からしても相当の物だよ鉄道模型って
相場を知らない人は
きっとよくCMに出てくるあれを想像していると思うけれど全然違う
185 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:44:25 ID:7iC2wecn
>180
本気だろ
自分で作り上げたものは他人が作ったものでは代用できないよ
そんなのもわからないの?
>>180 データそのものより、それに費やした時間を無にされたという事実が一番ムカつくんだよ
嫁このスレ見てんだろが!俺には見えてるんだよ、
釣りなら釣りと言え、あと鼻くそを食べる癖は止めとけ
>>181 旦那が子供だとか言った俺が悪かったよ・・・。
>>183 婚約指輪を売るってのは多分婚約破棄した時の話だと思うよ
くれた人の事を忘れる為に捨てるor売るって感じで。
男のほうがウェットなのかも
男は対処療法、女は離脱療法って聞いたことあるけど
やってることがまさにその通りだなこの夫婦は。
もし将来離婚するなら嫁から切り出されるんだろうな。
ちょwww伸びすぎwwスレタイ見てワロタwwwwで来てへこんだwwwwうはっww
ブランドのバック→ 実用品。高い物は長持ちするから買ったのよ!
高級化粧品→ 実用品。高い物はそれだけの効果があるから買ったのよ!
毛皮のコート、指輪、ネックレス→ 全て女性にとっては必要な実用品。
高い外食、海外旅行→ 家族みんなで楽しめる娯楽。
鉄道模型 →非実用品。夫しか楽しめない娯楽。しかも邪魔。
・・・夫が奥の言い分(屁理屈)に勝てるわけがない。
「相棒」で鉄オタ旦那のものを勝手に捨てた嫁(まあ、この人は
性格最悪だったが…)は殺されてた。
ドラマスレでもそのことについてはあまり同情されてなかったのを
思い出した。
特に、802の旦那は、
「自分の部屋内だけのコレクション」「その部屋の掃除はしていた」
「結婚以来コレクションは新しく増えてはいなかった」
「コレクションの部屋にこもりっきりになったりはせず、妻と映画に行ったりとか
する時間の方が長かった」
だからなあ…。
195 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:48:19 ID:7iC2wecn
男がウェットって言うか
君が文化活動について何も理解してないだけじゃないの
196 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:49:31 ID:OZ998oZA
>177
女にとっては実家が消える様なもんだって行ってたのはこのスレだっけ?
197 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:49:41 ID:flC40zVF
何か起こったときに、先に自分のせいだと思うのは
重度の鬱なので、まじで病院行かないと、旦那死ぬぞ。
コレクションの品であるかとかどんなコレクションなのかなどは
殆ど関係ないと言って良いのでは。
個人の裁量で過去に賄っていた(つまり現在進行形でない=別に
家族会議しなければならない問題ではない)、
現在の家庭(夫婦)生活に影響を与えない所有物なり行為なりを
全面否定し、勝手に処分した、という事実が重要なのではないか。
つまり精神的に信頼しあっていた筈の配偶者が、
自分の予想を遥かに超える行為行動を取る可能性が存分にあるのだ、
と知らしめられた訳だ。
俺なら、実は長年浮気されてた、とか、実は食糞が趣味だったとか、
そういった事実を結婚10周年の記念日に告白されたのと同じくらい
当惑する。俺が信じてた嫁の姿は幻想だったのか、と。
>>185 >>186 はー、そういう考え方なんだ
すごいね
時間を無駄にされたっていうのはなんとなくわかる気が。
>自分で作り上げたものは他人が作ったものでは代用できないよ
これはゲームのデータじゃなければなんとか理解できそう
手編みのセーターとかなら
>>194 大昔にチャレンジしようと思ったが、膨大な時間と費用が
掛かるからやめたよ。
>>192 旦那の鉄道模型は娯楽目的で、しかも生産性が全く無いから
実用性という観点から見ればあなたの言うとおり全く価値が無いかも。
けれども、もし捨てた鉄道模型の中に深い思い入れのある物
(例えば、子供の頃他界したじーさんに買ってもらったもの)
が沢山あったとすればどうでしょう・・・?
わかった!要するに旦那は拗ねてるんだ!
相当重い拗ね方だけど
204 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:53:46 ID:OZ998oZA
>199
がんばって理解できる様になれ。
君が幸福な結婚生活を送りたいなら。
理解したくないなら結婚しない方がいいぞ。
旦那には、自分でお金を出して買った物を勝手に処分されたという思いがあると思う。
あと、例えば子供の頃からずっと持っていたぬいぐるみ(悲しいことがあっても
それを触ると気が楽になったとか)が突然捨てられていたら、
ぬいぐるみと共に過ごしてきた自分の過去がばっさり無くなったような
感覚になるんじゃないかなぁ。
207 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:55:13 ID:OZ998oZA
>202
むしろ802が愚痴ってる、が正しい。
「私はよかれと思ったのに何故!?」って愚痴を2ちゃんで吐いたんだろう。
単に拗ねてるだけで蔵書売っぱらったりはしないよ。
>>204 残念既婚者ですが、旦那の趣味はゴルフなので
理解する必要はなさそう
収集癖のある人の相手するのって大変そう
私には無理だw
嫁が何らかの理由でどうしてもどうしてもどうしても
死んでも旦那の趣味を許容できない、その趣味を
何とかしなければ夫婦関係の維持に支障を来たすほど
我慢ならん。という状態だったのであれば、
何故とことんまで、離婚届を間に挟んででも、真剣に
話合いをしなかったのか。
旦那がのらりくらりとかわしていたのは、全面対決に
なる可能性を感じていたからではないか。
旦那としては、自分がコレクション品を処分しない理由を
強硬に主張して角が立つより、迷惑を掛けてないのだから
その内気にならなくなってくれるかな〜、という読みだったのではないか。
嫁は、一体どうしたかったのか。どう展開するのが嫁としての
理想だったのか。誰か教えてくれないか。理解できん。
家の中に敵がいる状態だもの。
自分の弱みは二度と見せたくないよね。
火事や自然災害ですべてを失う人はたくさんいる。
友達で仕事中に家が全焼した人がいるけどケロッとしていた。
頑張って立ち直ってほしい>夫
>208
そのうちゴルフクラブとかため込むようになるぞ。
213 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:57:32 ID:pG1sjGxA
鉄道関係の板にもスレ立てようとしたら失敗だった。
血祭りの如きの猛攻でもって糞嫁を猛省させたい。
誰か鉄道関係にもスレ立ててほしい。
糞嫁がノイローゼ寸前になるほどの猛省させたい。
2ちゃんに来る様な糞嫁だから2ちゃんで全て事足りる。
ホントにノイローゼになったらメンヘル板に行けばよろしい。
『尼になって償います』ぐらいの反省させてやりたい。
もう1ヵ月もすりゃ『過去の事』にしてしまうであろう糞嫁の尊い伴侶の為に。
つまり嫁は天災のレベル
215 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:57:51 ID:7iC2wecn
価値があるかないかでしか見てないから
無価値に価値があるのをわかってほしい
ここで802を責めてる人って結婚して子供が出来て、住居が手狭になっても絶対にコレクション等を
処分させない人ばかりなのか?処分してって言うだけで即離婚されそうな勢いだが。
217 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 16:59:07 ID:7iC2wecn
火事で燃えちゃうのと、奥さんにゴミくずだっていわれて捨てられるのは全然違うような
君がミッフィーが大好きだったと仮定する
子供の頃から、親に頼んで買ってもらったミッフィー、
UFOキャッチャーで何百円もかけてとったミッフィー、
好きな人にプレゼントされたミッフィー、
いつも自分の部屋にあって、ときには慰められたり、抱いて寝たりしたミッフィー。
キミも成長してミッフィーを自分で買えるようになり、
どこかお出かけして記念に買ったミッフィー。
いつしかキミの部屋にはたっくさんのミッフィーがいて、
君だけの名前なんかもつけちゃったりして…
このミッフィーを邪魔だったからで捨てられたとしたら……
小さい頃からの思い出が……
.。::+。゚:゜゚。・::。. .。::・。゚:゜゚。*::。.
.。:*:゚:。:+゚*:゚。:+。・::。゚+:。 。:*゚。::・。*:。゚:+゚*:。:゚:+:。.
ウェ━.:・゚:。:*゚:+゚・。*:゚━━━━゚(ノД`)゚━━━━゚:*。・゚+:゚*:。:゚・:.━ン!!
。+゜:*゜:・゜。:+゜ ゜+:。゜・:゜+:゜*。 オボレル
.:*::+。゜・:+::* *::+:・゜。+::*:.´Д`;)ノ
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*+:。。.。。:+*・ ゚ ゜゚ ・*+:。。.。。:+*・ ゚ ゜゚ ・*+:。。.。。:+*・ ゚ ゜゚ ・*+:。。.。。:+*・ ゚ ゜゚ ・
もう嫁さんを信頼というか信用してないよな
だから持ち物を増やせないんじゃないの?
>>201 「そういう大事なことは言わなきゃ分からないでしょ!」って逆切れカナー
>>212 そのうち、接待ゴルフで家族を省みなくなる
↓
そうだゴルフクラブを捨てよう
↓
このスレへご案内
>>216 そういう問題ではなくて、何故充分なインフォーム無く話し合いも無く
独断で物凄い行動を取るのか理解できない、と言ってるのだ。
嫁がパートから帰って来たら、旦那が突然
「今日、この家売っちゃった。明日からアパート探そうねテヘ」
(理由の説明は無し)
って言ったら、殴らないのか?
天災とかどうしようもない状況や生活の変化による妥協とは違うじゃ
ないか…。
人大杉になったw
>>223 ただ単に嫁が「理由は判らないけど苛々してたから」
だけでやられた訳だからな。理由なんか、一切無かったと
言って良いくらいだ。
天災と違っても、もうなくなったものはどうしよもないだろ。
その夫が妻に復讐しなきゃ気がすまないならすればいいさ。
227 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:03:07 ID:OZ998oZA
>208
趣味だけが対象とは限らん。
しっぺ返し食らう前に心を磨いておく事を奨める。
>213
嫁がどんなに反省しても、尼になっても、壊れた旦那は元にゃもどらんのよ。
228 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:04:01 ID:flC40zVF
まぁ、このスレ読んでもわかるとおり、
旦那のモノは一切邪魔とおもってる主婦層と
旦那カワイソスとおもってる男が、かみあわない会話をしてるんだから、
はっきり言って、この夫婦が分かり合えることはないと思う。
男女間の意思の疎通が出来ない分野の一つでは?
>>198 そうそう。モノの問題ってわけでもないと思う。おれも。
旦那の個人裁量を許す余地を与えてないのが問題だと思う。
妻は紅茶派、旦那はコーヒー派で、
旦那は食後は自分で自分の分のコーヒーを淹れることにしてたのに
自分で淹れたコーヒーを流しにブチ込まれ
「コーヒー駄目。紅茶2杯淹れる以外は許せない」っていうようなもん。
>>226 コレクション品の行方の問題でなく、自分に理解できない
突飛な行動を取る嫁との生活が一生待ってることへの
絶望感とかは感じないのか?一生、そんな嫁と過ごすんだぞ?
恨むとかなんとか、そんな話じゃないだろ。
男女間というより、夫婦の意志疎通ができていなかったてことだと思うよ
男でも分からない人もいるだろうし、女の私には涙が出るぐらい分かるし
>>220 やっぱりそうなるかw
でも、そういった思い入れを照れくさくて好きな人にすら
伝えられん男もいたりする。
俺もそうだしwww
最初に元スレで見た時は、
・家中模型だらけホコリだらけ、食後にくつろぐにもベッドでも模型が目に入る
・掃除がすごく大変、インテリアなど何一つ自由にならない
・扱いも雑でGや何かの巣になってそう
・2年間ずっと訴え続けても全然きいてくれない。平気で高い模型を買い足す
くらいのコンボ炸裂でついに切れたか、と思ってしまった。
元スレの主旨が、そういう家族や老親の実家に悩む人たちの相談と愚痴だったから。
(冷蔵庫に昭和の食品があるとか、変色したおむつがとってあるとか
そういうレベルで、「捨てたいのに捨てさせてもらえない」
「他人の物は勝手に捨てられないから、死後に片付けることを思うと憂鬱」って方向の話ね)
2レス目見たら、同情できなくなった。捨てる前に元スレで相談してたら
住人の大多数は止めただろうと思う。
解脱されたのじゃ。
もはやかの旦那氏は何事にもとらわれぬ。
悲しみもなければ喜びもない。
一切の執着から解き放たれたのじゃ。
ありがたやありがたや。生き仏様じゃ。
236 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:07:40 ID:fSxZAGI0
>>229 お前もう気づいてて言ってるだろ?
ちょっと煽られ気味だからなw、スレ閉じてもう見ないことをオススメする
>216
処分の仕方に問題があるように思うんだけど。
どんだけ伸びとんねん、このスレ
240 :
198:2006/03/14(火) 17:08:41 ID:1O1O0GH+
>>206 >>230 賛同してくれた方有り難う御座居ます。自分の感覚が
おかしくないと再認識してほっとします。
>>228 そこを超えて理解し合う「努力」を重ねるのが、
精神的にも法的にも契約を結んだ、夫婦という名の他人でもある
「家族」への正しい相対し方ではないだろうか。
それは理想論でしかないのだろうか。
例えのうまくない人がちらほら出てきたな
242 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:09:19 ID:c5sXNp/i
>>229 部屋いっぱいの鉄道模型って、
ぶっちゃけ高級車1台分よ。
プレミアを別にしてもね。しかも思い出はプライスレス。
模型板でスレが一本立つぐらいのもんだよ本当の話。
>241
全く同じこと思ってた
結婚前の旦那を愛していたのなら、何で802は結婚前の旦那が
大事にしてたものを勝手に捨てちゃうのかな。
持ち物はたしかにただのモノ、だけど、思い出とかを昇華するまで
当人以外が触るべきじゃないと思う。(具体的に迷惑になってりゃ
別だけど)
夫婦でも、それぞれ別の人なんだから。
好きなら余計に尊重しないと。
802の書き込みを見るに、増やしてないし掃除はしてるし、時間も
ちゃんと802に取っているわけだし。
旦那に100%自分を向いてほしいという我侭にしか思えんよ。
>>238 嫁がヘンな行動取ります。理解できません。
だから、即座に離婚しました。すっきり〜
というほどに簡単ならば、悩みもしないし
そもそもわざわざ結婚もしないのではないか。
天災や事故か何かで大切な物を失った
というなら、かなりのショックはもちろん受けるだろうけど
旦那はそこまで落ち込まないし、割とすぐ立ち直ると思うよ。
問題は、愛して信頼してたはずの妻に捨てられたって事だよ。
ダブルパンチ。
だからさあ、やっぱ別れるべきだって。
一度壊した信頼を元に戻すってのは
途方もない時間と労力が必要だよ。一生かけても間に合うかどうか。
247 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:10:59 ID:OZ998oZA
>216
お前の言う様な人はこのスレにはいない。
ここにいるのは、常識的なスペースを確保してコレクションより生活を
優先しているのに、黙って勝手にそれを処分された事をおかしいという人達だ。
>216
手狭になった時点で、広い家に引っ越すとか
コレクションの量や収納方法を見直すとか、
なんとか二人で妥協できる点を探すしかないと思う。
処分したくないなら、せめてこうして欲しいっていう妥協案。
子供が犬を飼いたがったら「ちゃんと世話するなら」って
条件出したりするじゃない。
802はさ、捨てちゃいないんだよね。売ったんだよね。
それなりの価値があることを知ってたんだよね。
旦那に「売り払ったお金は好きにしていい」って言われてるのを見ると
普段からもったいないとか売ったらいい金になるとかアレ欲しい
コレ欲しい言ってたんじゃないかと思った。
撮り溜めて休みにまとめて見るのを楽しみにしてたドラマのビデオに、
英語教室とかを上書きされた感覚に近い
251 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:11:45 ID:GFCTcDsc
嫁の気持ちがよくわからない。いくら苛つくからってどうして夫の大事なものを
勝手に捨てようと思うかなあ。
私の夫も鉄ヲタで、模型も本も大量にあってかなり邪魔。
片付けてほしいとは思うけど、模型を買ったときや鉄道の話をするときの目の輝きや
嬉しそうな顔を見てるから、とても捨てる気にはならないよ。かわいそう。
大事な人の好きなものなら大事にしてあげようと思わないのかなあ。
この奥さん自己中だよ。夫より自分が好きなんだ。
きっと子供ができたら、塾に行かせるために子供の好きなこと(サッカーのクラブとか)
やめさせたりするんだろうなあ。
252 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:12:56 ID:OZ998oZA
>246
信頼は戻らないだろうな。
旦那が嫁を理解できる様にはなるかもしれないが、
理解すれば尚更信頼なんてできなくなる。
>>211 この夫はコレクションだけを失ったんじゃない。
もっとも信頼すべき人をも一人失ったんだ。
火事の方がある意味マシ。
254 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:13:13 ID:ImJo0peC
何にしたって自分の大切なものを捨てられたら
こうなっちゃうよな・・・
255 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:13:16 ID:flC40zVF
>>240 >そこを超えて理解し合う「努力」を重ねるのが
たぶん、旦那は、この度の事件で、
嫁の考えが理解不能であった、そしてそれは全部自分のせい。
だから、嫁が謝れば謝るほど、自分の所為で嫁が苦しんでると思って
負の連鎖に入ってると思われ。
この嫁は子供ができたら
子供が思春期になっても過干渉で子供の精神を蝕むタイプ
257 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:14:52 ID:OZ998oZA
自己中の母と解脱した父の下で育つ子供は悲惨だから、
この夫婦には子供は諦めてもらいたい。
そう言っても旦那の方は「どうでもいいし」と簡単に賛同しそうな気はする。
たとえばサッカー部のレギュラーになれたのに無理矢理退部させられるようなもんか。
>>255 正直、俺もそう想像する。
となると、矢張りこの夫婦は旦那が自分を殺して死んだように生きるか、
離婚するかしか、ないのだろうか…
260 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:15:56 ID:OZ998oZA
わざと下手な例えを乱発してるのは誰だw
>>260 お、俺じゃねーよ!!
楽しみにしてたプリンを食われた感覚に近い
>>235 妻の所行によって生ける屍状態の夫は即神仏になったわけだw
コレクター癖の男性がこれを拝むと
不幸な結婚をしなくてすむという御利益があるんだな。
802 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2006/03/10(金) 17:32:24 ID:s2RHsW2o
上にコレクションについての話がありましたけど
私は妻のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
ぬいぐるみでしたけど
かなり古いぬいぐるみがまさに大量(押入れ一つ使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払えよ」と妻に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す妻にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました
帰ってきた妻は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていたぬいぐるみも全部処分してくれたのですごく嬉しかったです
でもその後妻は着物をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
普段着と冠婚葬祭用スーツと下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では妻のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって
あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
妻は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました
これだけ妻のものがないと妻がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう
シール目的でビックリマンチョコを買ってお菓子の方は捨てるようなもんだな
>>251 そういう目の輝きが自分以外の物に向けられてたのが腹ただしかったんじゃ。
自己中だよね。
模型の方が自分より付き合い長かったのも許せなかったんじゃないの
267 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:19:45 ID:GFCTcDsc
ぬいぐるみはダニの巣だから押入れ一つ占領はキツイ。
>>262 それより、
今日から貴方はプリンは食べられません。
理由は、「私がいらついたから」
と言われる様なものではないか。
プリンは買えばいい。プリンを好むという嗜好や行為を
全否定されるのと、一個食われるのでは大きく違う。
269 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:20:31 ID:flC40zVF
>>264 モノを置き換えても、構造は置きかわらん。
自分だけじゃなくて、モノにも愛を注ぐ旦那が許せなくて(三角関係だな)
ついに実力行使に出て、やっと自分だけを見てくれると思ったら、
旦那には愛そのものを感じる心が無くなってたってだけの話だから。
20GB貯めこんでたエロ動画を勝手にヤフオクで売られたようなもんだな。
>>249 なあ。捨てるでなく売ったことも重要というか。
273 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:24:09 ID:flC40zVF
模型の上がりを、好きに使って良いと言えるほど
かなりの金額を投入したんだろうなぁ。
>>272 138 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2006/03/14(火) 16:23:44 ID:WK+AO1X8
>>129 目の前のPCが無くなっていいように
いくつも用意してあるので大丈夫。
なるほど
なぁ、川崎麻世って家にも入れてもらえないんだぜ
276 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:25:43 ID:pG1sjGxA
糞嫁尼になれ
例えの脱線が激しくなってきたw
俺には、旦那さんの過剰反応のようにも見えるんだけどな。
「俺には趣味を持つことも許されないのですか、そうですか。じゃあもうモノとして生きますね」のような。
仕打ちが仕打ちだけにそうなるのも仕方ないと思うが、旦那が本当はまだ妻を愛してるなら、かなり悲劇的な展開
鉄ヲタは鉄ヲタの嫁を探すべし。
279 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:28:40 ID:EKtNr44q
たとえの話の方がおもしろくなってきた
280 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:29:00 ID:flC40zVF
>>277 愛がなかったらここまで酷くならんよ。
嫁殴って終了してる。
だんなは今は無気力になってるだけだよ。
立ち直ってから復讐が始まるのさ。
誰か、嫁はナニがしたかったのか。
どういった反応を旦那に期待していたのか、
詳しく説明してくれないだろうか。
作家名五十音順できれいに整頓してた本棚が、
ある日突然背の順に並べ替えられてた感覚に近い
>>277 ただ単に物を捨てたというだけだったら過剰反応かもしれないな。
でも、何度も言われているように鉄道模型に深い思い入れや
嫁への愛情ががあるとすれば、旦那の過剰とも思える反応は不思議ではない。
ワカランワカラン言ってる女よ。
おまいさんが大事に伸ばしてきた髪を、「暑苦しいから」と
寝てる間に勝手に切られたらどう思う? ってこった。
ダメですか? この例え。 ドキドキ
287 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:32:08 ID:EKtNr44q
旦那の気持ちがわからん人の気持ちがわからん
>286
wweではよくあること
これ事実ならもの凄くえげつない…
帰ってきて物が無くなってるという事、実は嫁が売り払いましたって事
泥棒に入られて物が全て無くなりました。
でも実は妻が犯人で物は売っ払ったそうです。
そりゃ旦那も気が狂うよ
>283
夫「ちょっ…なんだよもー…」
妻「あーこれでスッキリした!みてみて結構いい金額で
売れたのよ〜(万札ピラピラ)」
夫「え〜…おいおい」
妻「これで何かおいしいものでもパーッと食べようよ!」
夫「もー…仕方ないな…」
292 :
277:2006/03/14(火) 17:36:57 ID:CgPq/MKQ
>>280 いや、「廃人状態の旦那は嫁への執着も消えうせてる」って意見もあったからさ。
廃人状態でも奥さんを愛してるんじゃないか、という憶測。
でも実際の行動は関係の存続には繋がらなそうだから、このままじゃまずいと思う。
捨てられる以前の頃は愛情があったってのは確かだと思うよ。
だからと言って、どうにもアドバイス出来ることではないんだけどね。
>>291 旦那が理解できん派・旦那おかしい派の人たちは、
普段からこんなカンジで一家の生活を支配してるのでしょうか…
294 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:38:00 ID:ImJo0peC
例えれば口の中の食べ物のカスがベロを使っても
なかなか取れない感じかな。
それは旦那さん怒るッしょ
295 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:38:13 ID:OZ998oZA
>291
いかん、殺意が湧いて来たw
スレ違いで迷惑をかけずに、最大級の糞については話し合うスレができたのですね。
類似の件など入れていけば、意味がありそうなスレですね。
802は氏ぬ以外ないからね。
いつかダンナと話し合える時が来ても、それはダンナの許しでしかないから。
本当に悪いと思うのなら、許しを強要するのではなく、もういいよ、こちらこそ申し訳
ないよと言われてもやめない謝罪が必要。
だがそんなことできるやつはあんな馬鹿なレスしないからやはり氏ね。
298 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:39:51 ID:JG3YDrc+
>>286 私なら、旦那に「お前その髪暑苦しいから切れよ」
と言われたら、すぐに切るよ。
別に長い髪に思い入れないし、愛する男にもっと好かれる
ために、旦那が望むなら坊主にだってなるよ。
切りたくない理由も答えず曖昧な返事したままいつまでも
長い髪を振り乱して、旦那に不愉快な思いさせたまま
生活するなんてことは、私はしない。
水だし麦茶作って冷蔵庫に入れてたらちゃんと出来てないうちに半分に減ってた感覚?
この糞女は自分が正しくて夫が間違ってるとしか考えてないから
全部売り払って今までのお詫びにアテクシに高いバッグや靴でもプレゼント
するのが当たり前だと思ってたんでしょ?
>>298 それはあなたが「自分の髪の毛」をさほど重要視してないからですよ
>>299 惜しい!非常に惜しい!
俺的には、出掛けに水出し麦茶のパック入れておいて、
帰ってきたらアイスコーヒーになってた感覚に近い
>>298 それはおまいさんが、長い髪に思い入れが無いから出来ることだ。
それに、802の旦那さんは妻との衝突で夫婦関係が崩れることを恐れているようにも見える。
復讐するにも離婚するにもエネルギー要るからな
これらがなされるのは、まだ当分先だろ
最もエネルギー要らないのが失踪だから、注意せなあかん
>>298 「切って欲しい理由」のインフォームは無いんだぞ?
しかもアンタの長髪は人に不快感を与えるかも知らんが、
802の旦那は自分の部屋でひっそりコレクションを
「置いといた」だけだぞ?不快なのか?
全然理解できてないんじゃないか?
凄いな。集中砲火だ。
男だけど乳首辺りまで髪の毛伸びてるよ。
>>298 だからこの旦那が間違っているとでも言いたそうだな
折角盛り上がってきたがここは板違いだ、とスレスト掛けられるようなもんだな。
このエネルギーが衰え始めた頃に
自称802が降臨するんだろうな
311 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:46:34 ID:cInDVzLf
まあネタだろうと思うけど
802を信用するとすると
模型を処分したのは昨日今日のことじゃないよな。
何日か何ヶ月か前のことだよな。
で今になって、私が苦しくなってしまいました、恐いのですって
自分のことだけなんだよな。
それで後付で
傷つけてしまったんだと思いますって
今朝(!)出勤前の夫と話をして
謝ろうとしたんだよな。
どう見ても旦那を傷つけたと反省しているとは思えないんだよね。
旦那も今さら謝られてもどうしようもないだろう。
312 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:47:44 ID:JG3YDrc+
>>300-301 私だって髪の毛は重要ですよ。でも、それより愛する旦那の方が
もっと大事ってことです。
どんな物にも換えられないぐらい愛してる人だから結婚するんでしょ?
模型だろうが何だろうが、妻にさえ及ばないぐらいに大切にしたい
物があるのなら、結婚なんかしなきゃいいだけのこと。
結論:オタやマニアは同じジャンルのオタ同士マニア同士でなきゃ結婚しちゃダメ!
もし
>>802がネタだったとしたら、久しぶりに現れた凄腕釣り師だな。尊敬に値する。
今頃
>>802は、予想外の住人たちの過剰反応に高笑いしてるだろうよ……
そうでも思わないと、旦那さんが気の毒すぎてやっていけん。
>>300 ずれてるね
>>298 旦那に「髪を切れ」と言われてたが、大事にのばした髪だからと濁し濁し回避
だがある日目を覚ましたらショートの散切り頭になってる。
動転する妻、そこに鋏と髪の毛を売って手に入れた金を持った旦那。
いつの時代でどこの国だって感じだが…
この妻は、自分の一時の感情による理不尽な行為で夫を傷つけてしまった、て
ちゃんと反省してるじゃん。
なんでそんなに逆上してるの、みんな。
>>298 自称するような優しさが感じられないレスだなあ
それに、「その髪ウザいから、寝てる間に坊主にしておいた」って人のためのスレだよここは
>>312 ありがとうございました。次の方どうぞ。
多分旦那失踪するね。きっと嫁が忘れたころに…
赤ちゃんが生まれた時、私立の幼稚園に入れた時、
嫁が事件を忘れ、幸せそうに笑ってる隣で腑煮えくりかえりつつ、
ぼーっと相づちをうってる旦那が私には見える。
319 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:51:18 ID:4ZjJ3TzR
>>312 オタやマニアでない、普通の女だけど
ちょっと貴方も行き過ぎてるよ?
大丈夫?
1/3ぐらい進めたパズルが、仕事から帰ってきたら完成してた感覚に近い
>312は馬鹿だな。
嫁だけど、802さんはひどいなぁ
一番ひどいのは「留守中に」ってところ
今まで持っていたものを捨てたり、新しくものを買わないのは、
「どうせまた留守中に売られてしまうだろう」と思ってるんだろう
怖いんだろうなぁ旦那さん
>>318 テレビのチカラとかで、DQN風の嫁から去った旦那を、汚い泣き顔さらして探させて、
帰ってきてくれたらお小遣いをどうする、とか、今までのひどい扱いを反省ポーズしている
ケースが結構あったね。
番組の力で見付かった旦那の中で、すごいかわいそうな人とかいた。逃げ切らせて
あげたかったタイプ。
オカ板では、この旦那には既に別宅(と別嫁)があって、
大事なものはそこに運び込まれているだろうと言う話だった。
>>298 言ってる事は立派だけど
そうもいかないのが人間。
口だけなら誰だって、立派な事をいくらでも言えるよ。
それを実践できるかどうかは別。
君の言ってることは、ただのお花畑理論さ。
旦那や奥さんのためなら、自分の全てを犠牲にします!
なんて本気で思ってる夫婦が果たしてどれだけいるだろう。
802の旦那は、そうあろうと努力してるのかもしれない。立派だよ。
>>315 反省したところで
どうにもならんからじゃないの。
覆水盆に帰らず。
>>312 つまり、あなたは愛する人の為なら操り人形のようにもなれると?
そうやって、本来の自分からかけ離れて新たな自分を造り出して
生活していっても、いつかは綻びが出てくると思うけど・・・
>323
持ち物がリュック1つ人だっけ?
328 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:53:57 ID:EKtNr44q
「一服盛られてエステに連れ込まれ、目が覚めたら
頭髪・眉毛・まつ毛以外の全身の毛を永久脱毛されていた」
毛に例えるならこのくらいのインパクトじゃ?
>>312 すごいな。論点が全く違うっての。
オタだのマニアだの言う前に、こういった人物と
友達にも、ましてや夫婦にも、なりたくないな。
凄まじい理解力の無さっぷりだ。
>>312 あなた精神大丈夫?
にほんごわかりますかー
旦那に旦那から来たメールを全部消されたときは泣いた。
喧嘩して旦那のケータイから私のケータイ番号とアドレスだけ消したからなんだけど。
次の日私のケータイから旦那のケータイ番号とアドレス、今までくれたメールが全部消されてた。
子供が生まれるときに心配してくれたメールなんてロックして後で子供に見せようと思っていたのに。
>>321 相手に合わせるとか口だけ言っているわりに、価値観が違うものはすべて間違い、
と断じているものな。
もしうまく行っているとしても同じ趣味のオスとくっついただけで、心が広いわけでも
柔軟性があるわけではなさそうだ。
334 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:55:11 ID:JG3YDrc+
>>316 何のアクションも相談も抗議もなく、ある日突然
「ウザかったから切った」と寝てる間に髪をザクザクに切られてたら、
そりゃ怒るし「この人精神的にヤバいのかも」と怖くなります。
でも、ずっと前から「お前もう髪切ってくれ」っていう意思表示が
あった、ということでしょ、この場合。
そしたら、相手にガマンさせる前に切りますよ。たとえ髪がウザいと
いう理由に確固した根拠がなくても、一緒に暮らしてる人が
嫌だというのだから。もしどうしても切りたくないのなら、
「なぜ髪を切らねばならないのか」ということを相手に問い質し、
納得してから切ります。
この例えで言うなら、「どうしてそんなに髪を切ってほしいの?」と
あくまで長髪をウザがる配偶者に確認しようともせず、かといって
髪を切ろうともせず、ずっとなあなあにしてから、ブチ切れた相手に
ある日突然、髪を切られたんでしょ?
ならしょうがないよ。ちゃんと話し合うことも解決することもせずに
逃げてたツケがきたってことだから。
335 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:55:18 ID:slMI5hRm
>>298=
>>312 結婚に夢持ちすぎ。
あなたが今既婚で幸せなら問題ないけど、未婚ならもう少し考えた方がいい。
みんなでチンチン出して踊ってたはずなのに、気付いたら自分だけ
番号で呼ばれる所にいた。
嫁も好きだけど、鉄道模型も好き
比べるものじゃないと思うんだけど
>332を読むと男の女の違いがはっきりわかるな。
女は自分以外のものを排除し、男は自分を排除する。
>>312 その例えで行きたいなら、髪と一緒に自分の過去を切り落とさなければならない、ってほどの思い入れは欲しい。
>>312 うわ…同じ女だけど、ちょっと引いた
そこまでくると愛情という名の執着心だね
旦那さん、息苦しくないのかなあ
つか、自分が旦那さんの立場だったら耐えられん
小早川伸木の奥さん思い出したわ…
341 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 17:58:51 ID:lf1T9CES
>>298 よし、じゃあお前が思い入れのある小物を収集してたとする。
中にはプレミアが付いてる代物もある。
それを旦那が気に食わないから捨てろと言ったら従うか?
>>312はあれだよ
「私と仕事、どっちが大事なの!?」って詰め寄るタイプ
>>334 お前が髪の毛に思い入れがない以上、その例えに意味は無い。
>>334 逆だ、逆
なんでうざいのかを説明するのは、うざいと思っているほうだ
「仕事と私とどっちが大事なの!?」と言われて、
「どっちも比べられないよ」と言ったら「私が一番じゃなきゃイヤ!」
と言われて、仕事用PC捨てられて途方にくれる感覚に近い
346 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:00:18 ID:4ZjJ3TzR
>>334 その例えを使うならば、
「なぜ髪を切らねばならないのか」を相手に説明し、
納得させられなかった、
本人の力不足は無視なわけですね。
…やれやれ。
>>334 いくら前々から言ってたとしても
寝 て る 間 に
髪の毛を無断で切ったりしない
普通は切る前に確認する。
知らないうちに切るなんて行為、基地外だよ
348 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:00:35 ID:pg3UUQTM
髪の毛は勝手に生えてくるしな
>>338 ちょっと、こんなのを「女」で一括りにしないでほしいww
私だって同じ女だけど、こんな操り人形みたいな人間には共感できないし、普通に引く。
802の旦那さんはただひたすら可哀想。
自分の部屋の中だけにとどめて、自分でちゃんと掃除もしてたのにね。
変な女に引っかかって気の毒に…
350 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:01:12 ID:lf1T9CES
>>312 お前相当なバカだろ。
髪の毛は時間が経てば元に戻るだろ。
>「仕事と私とどっちが大事なの!?」
ベクトルが違うといったら、理屈はいいと切れられた俺はどうしたらいいだろうか
生まれて一度も髪を切ったことがなくいつかはギネスに乗るのが夢
くらいの執着がないとなー。
>>351 そういう人には言っても無駄だよ、残念ながら…
俺は「仕事」って即答するけど
若い女の髪の毛なんて、無償で努力も金も要らず
何の苦労もなくすぐに勝手に生えてくるものを
切る切らないを例に出されてもなあ。
>>312はストーカー気質の独占欲丸出しの男と
結婚すれば幸せになれるんじゃないの。
外出も制限してケータイも全部履歴もメールも見て
外出しても男の店員とは話させず女友達とも電話も
食事もさせないようなさ。
>>351 感情的に昂ぶっているであろう、あるいは感情的な回答を求めている相手に、
理屈で返してしまった空気の読めなさを反省すべきだw
「女」は選り好みしなきゃいくらでも代わりは居るが「仕事」は今の世の中なかなかないからな
下らん議論はどうでもいい
要するに
>>1にある悲劇を繰り返すな
>>338 私はすぐに復帰できるものだけ消したんだ。
私の携帯に電話がすぐにかけられなければ少しは困るだろうと思ったから。
でも旦那は戻せないものまで消してしまった。
363 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:04:32 ID:lf1T9CES
>>312 旦那以外に大切な物はないんだな?
これでブランド物のバッグの収集癖があったら噴飯モノだな。
仕事も大事にできないような男なんか普通は願い下げ
そんなん聞く女がバカだよ
たとえ旦那が残業休出250時間超のSEでも
分かってて結婚したんだろうに
365 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:05:35 ID:slMI5hRm
>>355 寧ろそれが普通かと。お前の方が大事とか言う男は嫌だ。女より。
>>334 「自分でもその理由が判らないまま」日々何故か苛つき続け、
ひとっかけらも迷惑掛かる部分はないのに
何の理由も示さず「処分しろ〜処分しろ〜処分しろ〜」と言い続ける配偶者と、
「そのことだけ」について話し合う前に、もっとやるべきことがあるのじゃないか?
そっちを心配するべきだよ。
802の旦那は、それが、取り合えず時間を掛けて様子を見よう、
というものだったのじゃないか。
勿論ベストオブベストな方法だったかは疑問だが、
なあなあにして逃げてたと一方的に攻められるほど
ヒドイことか?
愛があったからこそ直接対決・全面対決したくなかったんじゃないか?
具体的理由も無く強硬に主張してることなんか、
話し合ったって、相手の言うことを全面的に受け入れるしかないからな。
あんたは、配偶者の言うことなら理解できないことでも
全て受け止めることが当然だと言うのか?
うんこ食わせてって言われたら、目の前でうんこしてハイあ〜んしてあげるのか?
>>351 嘘は時に真実を超えます。
あなたは誠実な男なのでしょう。
しかし真実は時に、人を傷つける刃となります。
真実至上主義は捨てなければなりません。
旦那さん側になったことがあります
元夫に祖母の手作りのぬいぐるみやお手玉、それにビー玉を捨てられました。
次ぎ○○ちゃんが来たら一緒に遊ぼうと渡された後に亡くなったので捨てられなかったんです。
汚いから、と・・
信じる信じない以前の問題なんです。空虚でした。
友人が話を聞いてくれなかったらずっとあのままでしたね。
私も自分の部屋に千冊ほどの同人と漫画があって、
旦那に捨てろと言われ続けて困っている。
旦那にこのスレみせて、留守中に捨てられないようにしよう。
>>355 じゃなきゃお前は今の生活を送れなくなるんだぞ?と言いたいな。
それでもゴネたら、無職でも一緒に暮らせるか?
お前がパートに出る事になるがそれでもいいか?とか言ってみたくなるな。
371 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:06:59 ID:OZ998oZA
>349
悪いけど女は大なり小なりこんな感じ。
男も同様だけどね。
だから摺り合わせるというプロセスが大事になる。
プロセスを怠るとこういうことになるのさ。
>332
どうみても自業自得です。
ほんとうにありがとうございました。
仮に仕事よりその女性の方が大事でも、
「仕事と私とどっちが大事なの!?」
と言い出した瞬間に、その女性の価値は俺の中で下がる
言われたこと無いけど
>>312 信頼していた友人が「旦那がいるとアタシを構ってくれない」
って理由で旦那さん殺したらどうするの?
374 :
349:2006/03/14(火) 18:07:31 ID:bAQYSX9W
うわっ、か、勘違いだ…
>>332さん、すいません。それはいくらなんでも旦那さん、やりすぎだ。
私が共感持てない、引くと言ったのは
>>312に対してです。
>>368 夫が元夫になった原因は他にもあるんだろうけど
つらいなぁ
>>369 ああ、あなたみたいな人なら一緒に暮らせるな。
そういう趣味は許容出来るし、ライトヲタだから。w
>>351 も前が大事だから仕事するんだよ。
と言わせている。
>362
おっとスマン読み違えてた。
自分のだけ消したんだね。
>>338はなかったことに
>>367 同意。嘘も方便。
…何で>312ごときに皆こんなに熱くなっているのだろう……?
>>380 それも有り得ると思えるくらいに、二人とも
人としての心が足りない点が似通ってる。
ブツは別荘に確保することにしたんだと思うがどうか。
レンタル倉庫みたいなのあんじゃん?
386 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:10:49 ID:z039zLwV
そんな未来('A`)
387 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:11:02 ID:fSxZAGI0
>>385 だといいよなぁ
でもさ、自分の家なのに自分のものを置けない状況って
泣けるよね
389 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:11:22 ID:JG3YDrc+
>>341 なぜ気に食わないのかをまず確認する。
例えばその理由が「それは前の恋人から贈られたものだから」とか、
「それを見ていると嫌なことを思い出すから」といった理由なら、
まずは相手の目に見えない場所(自分の実家とか、レンタルボックスとか)に
移動し、実家にはたとえ自分の旦那であっても勝手に家にあげないでくれと
頼むし、レンタルボックスなら鍵その他一切を自分で管理して、とにかく
勝手に処分されないような環境作りに努力する。
それでもなおどうしても処分してくれ、捨ててくれ、という気持ちに強い理由があり、
目に見えない場所に移動したくらいじゃガマンならない、と言うのなら、
それはなぜか、ちゃんと相手には説明してもらう。
その場合は、その「モノ」自体に何か原因があるんじゃなくて、お互いの
関係とか、信頼とか、相手の過去や自分以外の何かに対する嫉妬とか、
もっと目に見えないものが原因って気がするから。
たとえ相手が嫌だと主張する物を捨てても、問題は解決したことにならないと
思うから。
390 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:11:37 ID:OZ998oZA
>380
>312は自分も似た様な事をした事があるか、しそうになった事があるんだろう。
802はただパニック起こしてるだけで、そこまで攻撃的ではなかった。
>>377 じゃ、大事にしなくて良いから、仕事をしないで!
あれ??
802以外の事例もちらほら書き込まれてるけど、何で他人の持ち物を許可なく捨てよう、売ろうと
思えるのかなあ。自分に置き換えて考えられないのかね。
いろいろ思い出があるだろうメールや、おばあちゃん手作りのものを捨てたって話も嫌な話だね。
理解できないや…
女だから、男だからって一括りにして話してる人が居るけど、そういうの関係ないと思うな。
男女関係なく無神経な人はいるし、変な人も居る。
393 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:14:11 ID:slMI5hRm
>>312は、旦那に「お前の親うざい」と言われたらなんのためらいもなく殺すんだろうな。
「どんな物にも換えられないぐらい愛してる人だから結婚する」んだもんねw
唯一無二のものなんてこの世にはないよ。
過疎スレを980ぐらいから埋めて1000取ろうと思ったら1000だけ取られた感覚に近い
395 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:14:55 ID:OZ998oZA
>389
> なぜ気に食わないのかをまず確認する。
今回のケースは、その質問をしても「なんとなく苛つくから」としか
答が返って来ないのよ。
そしたら馴れてもらうか自分が完全に折れるかしかないじゃん?
旦那は「馴れてもらう」事を選んだ。
そしたら嫁が実力行使に出た。
話し合う余地もなんもなしに。
愛情の基礎になるはずの「信頼」を根っこから崩しちゃった訳よ。
君の言う「愛する人の為ならば云々」が通用しなくなった時点の話なのね。
>>389 わかっているじゃないか
話し合って解決しないコトがあるってことを
>>ID:JG3YDrc+
やっぱり変だよ…
理詰めで考える事じゃないんだよ…
>>393 「どうして親がうざいと思うのか、説明してもらう。それで私が納得できたら、殺すよ。
だってそれが夫婦ってモンでしょ?」
399 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:15:56 ID:cInDVzLf
>>389 だんだんズレてきましたよ。
理由を聞いて説明してもらってって
802は理由も説明も何もしなかったんだから。
そもそも
>>312の意見なぞ求めてないし…
ひたすら自分語りしてるけど。
ここは「802の旦那カワイソー、802ヒドス」って皆で愚痴るところでしょ。
私も捨てられたくないコレクションがあるからライトオタの人と結婚したいわ
ガンプラでもGIジョーでもいいからお互いのコレクションには不可侵で
JG3YDrc+の主張がズレてきてる?
嫌だと主張して勝手に捨てちゃったんだよ802は
しかも理由が「イライラしたから」
これを許せるか許せないかってことだと思うんだけど
403 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:19:10 ID:umf2i8Bc
なにこの糞嫁
>>389 だーかーらー、その理由が「イラつくから」だったら?
それで納得出来ないだろ?
それを踏まえたうえで埒が開かないからお前の留守中に捨ててしまったらどうよ?
405 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:19:23 ID:slMI5hRm
全部500円玉で貯金すると10万円溜まる貯金箱に10円入れられた感覚に近い
ライトオタって、どの程度のオタのことなんでしょうか?(><)
小遣いの範囲内でコレクションする
コレクションしているものが一般受けするモノ
深入りしないで半年〜1年くらいで飽きる
どれが一番近いのでしょうか?
どうせ
>>312は無理矢理に自分を正当化して周囲に物を言わせない
独裁者みたいなタイプなんだろうな。
俺の弟の嫁がそうだった、当然ながら弟は精神的に参って別れたけどな。
>>407 >小遣いの範囲内でコレクションする
>深入りしない
かと
>>407 コスプレと聞いて
スッチーや看護婦を想像するのが一般人
メイドを想像するのがライトオタ
アニメ・ゲームキャラを想像するのが重度オタ
>>401 エロロリフィギュアでも不可侵でいられるか?
413 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:24:19 ID:JG3YDrc+
>>393 何度も言うようだけど、何の理由も聞かず話し合うこともせず
「はいそうですか」と従うようなことはしません。
でも、「どんな物にも換えられないぐらい愛している人」なら、
自分の気持ちを曝け出して解決方法を模索することはできる、と
思ってます。
この鉄道模型の場合、おそらく、妻は自分よりも大切にしている存在が
あることに嫉妬し、それが常に側にあることが鬱陶しかったのだと思います。
でもそれと同じぐらい、その感情を押し殺したまま「早く売り払って」
という自分の訴えを適当に旦那に受け流された、その事実に
腹が立ったんだと思います。
鉄道模型が邪魔とか、そういうことじゃなくて、自分をもっと大切にして
ほしい、自分を見てほしい、話を聞いてほしい、みたいな感情が、
旦那の大事にしていた物を“勝手に”捨てるっていう暴挙に走らせたような
気がします。
もちろん、真相は当事者にしかわからないことですが、もし妻が鉄道模型を
捨てた原因がそういうことなら、何となく分かる気がします。
旦那が自分の意見をはっきり言わなかったから悪い!ってのは、そうかもしれんが。
誰でも、愛する人とそうそう衝突したがりはしないでしょ。802の旦那は、完全鉄道オタじゃなくて
奥さんのこともしっかり愛していたんだから、模型のために奥さんを払いのけるなんてしたくなかったはず。
また、旦那は家族の時間を重視したり、模型を自分の部屋から出さない・自分で掃除するなどの管理を
しっかりしてたりしたんだから、奥さんがそれでも模型を嫌がる理由が理解できなかったんだろう。
自室にだけあるのだから、奥さんにとって鬱陶しいなら見なければいいだけだし。
旦那の「君の気持ちに気づけなかった僕が悪いんだから」のくだりは、そこに当てた部分だって意見もあったね。
旦那が以上の理由で「いつか分かってくれる」と楽観視してたのなら、衝突するよりは時期を待つ方が得策だと思っても仕方なかったのかも。
長文スマソ
416 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:25:13 ID:slMI5hRm
>>413 お前ちゃんと読んでる?
> 別に部屋に籠っているというわけでもなく
> 二人で映画を見たりご飯を作ったりしている時間の方が遥かに長かった
>>312 お願いだから、>3をもう一度良く読んで欲しい
理屈が通じるあなたなら、きっと読むことが出来るはず
420 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:27:41 ID:OZ998oZA
>413
まず>2と>3をしっかり読んで、それから文章を書き直す事。
口先三寸でレスを消費するな。
421 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:28:24 ID:OZ998oZA
かぶってしまった。
>420は>419の心の声と言う事でひとつ。
>>410 ごめん、ようやく意味に気が付いたよ
楽しい人だね、あなたは
>>411コスプレって聞いて風俗を想像してしまったんだけど
>>412 全然オッケー、持ってて法に触れないような物なら
あと現実と妄想の区別がシッカリ付いてれば
>>401 タマ姉のフィギュアとかあるけどそれでも構わないか?w
>>424 だめだって言われたらうちに送れ
丁重にもてなす
>>423 強い人だな、ロリペドは許容範囲外だな
って、持ってるだけで犯罪か
427 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:32:21 ID:OZ998oZA
今度はどこの板にリンク張られたんだw
>>422 それはコスプレオタではなく風俗オタ若しくは制服フェチ
>>422 風俗ってイメクラか?それなら一般人だな
イメクラの内容がアニメのコスプレとかだともう何がなにやらだが
430 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:36:04 ID:JG3YDrc+
>>417 読んでますよ。
> 別に部屋に籠っているというわけでもなく
> 二人で映画を見たりご飯を作ったりしている時間の方が遥かに長かった
それでも、鉄道模型を大切にしていて、自分の訴えを聞いてくれない、
という旦那に不満が爆発したわけでしょ。
表面上から伺えない、何かドロドロした不満とか、嫉妬とか、
いやでも旦那は私をないがしろにしてるわけじゃないのに、みたいな自己嫌悪とか、
そういうのが少しづつ溜まっていたのかなと思います。
このあたりの心情はもう本人しか分からないことではありますが。
なので、本来なら、
妻は旦那に「自分以外の物を大切にしているのを見るといい気持ちはしない。
早く売り払うか、売り払うことができないのならどこか別の場所に移動
してほしい」みたいに、まず自分自身で自分の気持ちの整理をしてから、
自分の気持ちを素直に旦那に話した上で、対処方法を話し合うべき
だったんじゃないかと思います。
そして旦那は、その妻の話をちゃんと聞いた上で、
「売り払うのは嫌だ」とか、「なぜそんなに鉄道模型を嫌がるのか」とか、
「じゃあ違う場所に移動しよう」とか、「移動するのは嫌だから、どうすれば
一番いいのか考えよう」という風に、
妻の気持ちを理解し歩み寄ろうとする姿勢をきちんと見せるべき
だったんじゃないかと思うのです。
私も数千冊の漫画コレクション理解してくれる人と結婚したい。
女だからって
>>802や
>>312とひとくくりにしないでよ…明らかにどっちも基地外じゃん。
>>802は反省してるし多少改善の余地あるかもしれないけど。
まぁあえて女として共感する部分を探すとすれば
>別に長い髪に思い入れないし
ぐらいかな。手入れめんどいし。
世の中には、こうも自分勝手な人がいるんだな・・・
家に帰ったら、下着がなかった。
「あれもう破れてたから全部処分したよ」
と妻が言った。
「新しいの買っといたからどうぞ」
と妻が言う。優しいじゃないか。
でも、差し出されたそれはTバック。
どこぞのダンサーしかはかねーぞ、こんなの。
「あなたのお尻、ぷりぷりしててとても素敵(はあと)」
と言う妻はいとおしい。でも俺は普通のトランクスがはきたい。
>妻の気持ちを理解し歩み寄ろうとする姿勢をきちんと見せるべき
てのは結局、旦那が一方的に歩み寄れ。っていうか問答無用で捨てろってことだろ?
>考えてみれば夫のコレクションは結婚以来ほとんど増えてません
>昔からのものばかりだったのでしょう
>夫の部屋の中だけでしたし掃除もしていました
>別に部屋に籠っているというわけでもなく
>二人で映画を見たりご飯を作ったりしている時間の方が遥かに長かったのに
これ以上、どう歩み寄れというのか。
別にあなたの考えを真っ向から否定するつもりはないが、何かしら具体的にここから
考えられる歩み寄りというものを教えていただきたい。
酢豚にパイナップルが入ってたときの感覚に近い
そろそろネタが無い
802の旦那さんは会社でうまくやっているのだろうか?
>>430 べきべきはいいんだけどさ
ちゃんと読んだ結論が
> オタやマニアは同じジャンルのオタ同士マニア同士でなきゃ結婚しちゃダメ!
なわけ?
>>435 お前結構好き
439 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:47:39 ID:hgTbPCO1
やな女が多いな。
>>435 >そろそろネタが無い
と思ったら次の奴が絶妙のネタを繰り出してきたときの感覚に近い
>>434 おっしゃるとおりだ。
旦那は「事前に」十二分に歩みより捲ってたわけだが
嫁は一切の妥協を許さない抜き差しならぬ状態だった、ということだね。
そこから歩み寄る、すなわち全面降伏、という風に理解するしかない。
つまり
>>430は結局は旦那が言うこと聞きゃよかったハナシなんだから
自業自得でしょ、馬鹿じゃねプ。と言いたいということだ。
442 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:48:53 ID:OZ998oZA
>430
> 読んでますよ。
ならわかるだろう。
802は「気持ちの整理をしなかった」。
これが事実。
(もし整理して出て来た結論が>430みたいのじゃ話にもならんが)
この女は嫌悪感を認めさせる事も理解させる事もせずに、
いきなり嫌悪の対象を勝手に排除してる。
お前がどんなに後付けの言い訳を続けても、この事実は変わらない。
「だったんじゃないかと思います」はチラシの裏だけにしておけ。
やっぱりきちんと掃除して管理してたのに捨てるっつーのは駄目だ、異常。
802は確かにドン引きする内容だったけども、まさか専スレ立つとは・・・凄いなー。
前スレ802は人の荷物は整理出来ても
人の心は整理出来ない事を知らない
女だったって事ですね。
ヒヨコの時から大切に育てて来たチャボが
ある日帰って来たら鍋になってました、みたいなもんか。
>>430 勘違いしてる。
旦那の魂を捨てちゃったんだから、旦那が腑抜けになっただけ。
魂が抽象的なら思い出と言ってもいい。
思い出と物が強く結びついている場合、その物を捨てられると、
思いでも無くなったような喪失感に襲われる事になる。
その物が他人にはゴミとしか思えなくてもね。
例えば、例の旦那が子供の時にお小遣いを貯めて初めて買った鉄道模型があったとする。
それを見るたびにその頃の気持ちを思い出すことが出来たはずなんだ。
女にはわからないかな。
奥さんが本当に旦那に元に戻って欲しいなら、処分したコレクションを一つでも取り戻す事。
業者がわかってるんだからできるはず。それをやらないのは、その程度の気持ちってこと。
ま、男女問わず人の物を勝手に捨てるようなやつは最低だな。
まあ、なし崩しを狙った旦那には必ずしも感心しないが、
責任割合は5:95くらいで妻が良くないなぁ。
>>445 ウワァァァァン!! 思い出してしまったジャナイカ!! あqswでrftgyふじこ!!!
452 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:54:11 ID:OZ998oZA
「似てる様でちがう例をあげるスレ」になっとるw
もう802はここに来る事は無いだろうな。
捨てるの大好きな奴は自分の恥ずかしい過去なんて速攻で捨て去るだろう。
454 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 18:55:59 ID:Gthcg4Gx
>>452 >捨てるの大好きな奴は自分の恥ずかしい過去なんて速攻で捨て去るだろう
の言葉で過去と一緒にあっさり夫と離婚する802が出てきた
ウツダシノウ
>>449 性別で一括りにするのはやめてくれたまへよ
>>170 この嫁の極端な行動に寒気がした。
ふつうではありえない行動をするまでに嫁が追い詰められていたことを
知った旦那はコレクションを失ったショックよりも、その後も嫁の行動と心理に
恐れと不安を抱くと思うな。
自分もこのだんなさんよりも嫁さんに怖いものを感じる。
夫婦なのにしばらくはそっとしておいて距離をおきたくなる。
送りバント、スクイズを駆使してなんとかもぎ取った1点を、
ボークとワイルドピッチであっさり同点にされてしまったときの野手の気持ちに近い
>>458 それを言うなら
昨日のWBCの日本チームの感覚に近い
でいいだろ
>>362 なんにしろ陰湿な攻撃しかけるなよ。
先制攻撃の罪もかなり大きいと理解しろよ
>>460 俺もそろそろ定時過ぎたし帰ろうかなー、と思ってたとこ
アメリカだと夫婦揃ってカウンセリング受けたりするんだろうね。
ってよく知らないけど。
>>312 とりあえず
ここはお前のチラシの裏じゃないからもう来るな
これ捨てられた模型が戻ってきても嬉しくないような気がする
もう本当に模型のことはいいやって感じ
スレの前半しか読んでないけど、
コレってどっちが悪いとかそういうこと考えてる場合じゃないだろ…
とりあえず、旦那さんを立ち直らせる方法考えるべきじゃねーのか?
>>469 もう無理だと思うよ
とりあえず、奥さんは話しかけない方がいい
>>413 「どんな物にも換えられないぐらい愛している人」の大切にしている物を
勝手に捨てないよなあ…。普通。
だってどれだけ大切にしてるか分かるでしょ、「愛してる」なら。
473 :
331:2006/03/14(火) 19:10:32 ID:g1Ge7lMV
もひとつ女として共感できる部分、
この人感情的すぎ。理屈っぽく見せたいかもしれないけど
旦那マンセーのこの状況が許せなくて
>>298書き込んでみたものの
叩かれる
→ムキー!後出しでコロコロ意見変える
→さらに叩かれる
→さらにムキー!何で自分の意見が理解されないの!
アテクシは正しいんだから理解されて当然なの!!
あっ802と一緒だwそりゃ庇うわww
私物の次は家を捨てるな。
ある日突然「この家も土地も売ったから」
そして気がついたら離婚届けだしてある。
裁判で無効にしようにも、夫はもう行方不明。
475 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 19:10:39 ID:OZ998oZA
>468
そりゃ模型が戻って来たって、
「俺の嫁は俺の過去や内面はどうでもいいと思ってる女だ」
って言う事実が消える訳じゃないからね。
>>468 実際にもういらね('A`)って言ってるみたいだしね
477 :
473:2006/03/14(火) 19:12:43 ID:g1Ge7lMV
俺は、嫁のお金供給マシーン
俺は、嫁のお金供給マシーン
俺は、嫁のお金供給マシーン
俺は、嫁のお金供給マシーン
旦那はこう思ってンだろうな。
479 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 19:13:00 ID:OZ998oZA
離婚届なんてめんどくさい事しないんじゃないか?
ある日突然いなくなる。
見つかるのはどっかの公園か、実家があれば実家か、そんな所でしょ。
連れ戻せば普通に同居するけど、なんかの拍子にまたいなくなる。
仕事も無断欠勤が増えたりして。
うちの父親がチョロQコレクター。
802旦那と違って買い続けてはいるけど、ちゃんと自分の部屋に飾ってるし掃除や整頓もする。
母親もあなたが好きなんだし小遣いの範囲でなら別にいいよ、って感じで見てる。
そんな父親を小さい頃から見てたから802はムカつくなぁ。
上の人たちも言ってるけど、父コレクションの中にも
家族や親戚が誕生日とかお土産として買ってきてくれた思い出の品やレア物も多いみたいだし。
母親も、もし父が死んでも私が生きてるうちは捨てないでおくわって言ってるくらい。
正直もしそうなったら私が引き取って集め続けてもいいと思ってるくらいだw別にチョロQに興味はないけど。
重症だねぇ。
他の趣味見つけられればいいけど、
茫然自失のまま無気力人間になりそうねぇ。
残りの模型なんかも自ら捨てたか・・・
それを傍目に、最初はただただ喜んでいたか・・・
全部で何部屋あったのかな?
ガキだな、この旦那
>>481 立ち直るよ。死んだりしなければね。
だけど立ち直ってからの反動は怖いよ。
妻との時間を優先してたようだし(義務感とかではなく)
模型という存在が側にあるだけでよかったんでしょうね。
487 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 19:19:34 ID:cInDVzLf
>>472 802の旦那は802のことを愛してそうだが
802は旦那のことを愛しているんだろうか?
ほんとに夫婦そろっていち早く精神科に行った方がいいよ
嫁の方は自己中で住むかもしれないが
旦那は鬱だな
いやー、この嫁さん怖いよー。
もし旦那が子連れで再婚という架空の話にたとえると。
旦那は自分の子供だから子供の面倒は自分でみてくれてそれなりに
夫婦の時間もきちんととってくれるが嫁は連れ子の存在が苛つく。
そしてとうとう・・・・そんな事件がけっこうあるんで。
人と物はもちろん違うけど、そういう狂気を見た後味の悪さに毎晩うなされそう。
こんなところで相談するぐらいなら
夫婦揃ってカウンセリングか何か受けた方がいいと思う。
旦那さん、明らかにヤバイし、奥さんも結構参ってるんじゃない?
確かに。
夫婦揃ってカウンセリング受けるのもある意味「夫婦の時間」だしね。
夫はペットロス症候群のように、〇〇ロス症候群とかそんな感じっぽい。
旦那も説明責任果たしてないんじゃないか?
捨てられたら困るならそう言えばいいのに。
そこからじゃないと話が始まらない。
売り払ってという頼みに言葉を濁してたのは無責任。
例えば、夫の部屋に何の変哲もないゴミ袋があったとして、
妻が「あれ目障りだから捨ててきてよ」と言った時に
夫が明確な反応を示さなかったとしたら、妻に捨てられても
しょうがないと思う。仮に大事なものが入っていたとしても。
だいたいわかりそうなもんだが
コレクションなんか大事にしてるに決まってるじゃん
いい大人なんだから言葉で言わないとダメだろう。
どうしても必要な物ならきっぱりと言っておくべきだったし、
捨てられて不満なら、きちんと気持ちを表明すべきだ。
こういう抗議の仕方は卑怯なんだよ。
念のために言っておくと、事前の了承なしに捨てた嫁もダメだけどね。
優しい人なんでしょ。
模型は大事だけど妻も大事。
つまに「模型と私どっちが大事」と聞かれて、模型と答えるはずもなく、
さりとて「私の方が大事なら模型捨ててよ」などといわれてはいわかりましたと捨てられるほど模型の価値は軽くない。
その板ばさみにあって言葉を濁してたんでしょうな。
「この鉄道模型は俺の命だ、お前より価値があるからさわるなよ!」
とかいえるDQN夫ならともかくな。
497 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 19:35:53 ID:c5nmSKG9
>>493 鉄道模型がゴミ袋に入っていたというのなら確かに仕方ないけどね。
498 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 19:36:20 ID:sgb22pAA
けっこう面白かったよ
わたしも何か捨てたくなってきたw
いちいち「これは大切な物だから絶対捨てないで」って説明されなければ、
なんでも捨てていいと思ってる基地外が配偶者じゃなくて良かった。
それ以前に自分のものと他人のものの違いがわかってない奴がそんなにいるとは驚きだ。
生活板始まって以来の高速スレだなw
503 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 19:40:46 ID:yhU6S+7m
>>502 メールスレ?から派生したのはもっと早かったと思う
こういう抗議は俺もやるよ。
自分が被害者のままでずっと相手を苦しめられるw
最高の抗議方法。
自分が昔から大事にしてたコレクションを勝手に捨てるなんて、こんなショックなことないよな
旦那が可哀相で泣きたくなってくる。・゚・(ノД`)・゚・。
鉄道男
これは売れるでぇ
>>502 いや、住んでる市町村書いてく祭が生活板史上最速だったと思う。
なにこのスレ。本人不在で500レス以上?
ムシャクシャしてやった、今は反省している。
悪魔が乗り移ってやった
とても自分がしたこととは思えない
平均すると一分に一レス以上ついてるのか。
凄すぎて読む気もしない。
512 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 20:09:35 ID:EF5S0SJp
旦那カワイソス・・・・・・・・・・・
趣味の物を捨てられたときの苦しみは想像を絶する
現に鬱や自殺に追い込まれた人の例もあるようだから・・・・・・・・・・・
奥さんとお腹の赤ん坊を残して旦那は自殺しました。
その後赤ん坊が生まれて、鉄道のおもちゃで遊んでいました。
すると赤ん坊が突然言いました。
「今度は捨てないでね」
514 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 20:28:54 ID:PQgtC6gR
夫の鉄道模型を処分した妻は、どんな趣味をもっているのだろう?自分の大切にしている趣味の物を無断で処分されたらどう思うか、考えてないのだろうな。
515 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 20:29:10 ID:EF5S0SJp
>>513 ∵(0)∵∵(0)∵
::;:;:];@[p;[@;[@;[
ノ ̄/ ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ノ ∠
 ̄ ̄
516 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 20:29:29 ID:LKEBACKS
関係ない話だが少し前のキスイヤで、旦那は猫好きで結婚前から飼っているのに
嫁は自分が猫嫌いなことを黙って結婚。
あげく「猫と一緒にいたくないから誰かに引き取って貰ってほしい。ダメなら別居する」
とか残酷なこと言ってた嫁がいたな。猫の寿命がいつまでなのかを調べたりもしてた
人の嫁に腹が立ったのはこの時以来だ
>>504 それ最悪。802のような目に遭って、ならいいけど。
単にアクシデントや無意識での事や言葉のすれ違いで
相手が自分の気に入らない事を言った、した、程度の事で
「謝らなくて良いよ、別にお前が悪いわけじゃないし」とか
言いながらずっとブンむくれてるの、性格悪すぎ。
100年の恋も冷める。
802の旦那はホントに可哀想だけど。
ドイツなんかじゃこういう価値観の違いでもめない様に事前に色々夫婦の間で契約書交わすんだってさ
家の権利はどうこうとかどういう風に使うとか子供は何人でどのように育てるとか。
519 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 20:30:53 ID:EF5S0SJp
こんな酷い妻を今まで見たことがありません・・・・・・・・・・・・・・・
>>484 ならお前のPC、留守中に捨てても文句言わないよな?
自分も嫁の立場だけど、802は子供というか依存心が強いんだと思う。
夫を自分と違う一人の人間として見てないんだよ。
自分の理解できない趣味を持ってるからといって、
それが家族や他人に迷惑をかけるようなものでないなら別にいいんじゃない?
違う人間だから一緒にいてすれ違いもケンカもあるけど、
楽しかったり心強かったりするときもある。
え?このスレこんなに伸びたの?すげー
>>514 捨てた後に会社に行く前に話ししたいと思うなら、
捨てる前、会社に行く時に何故「今日捨てるから」と言わなかったのか。
捨てた後>自分の恐怖感からくる何とかしたい欲求で必死
捨てる前>どうせ捨てないでと言われるだろうから、
普段から処分しろと言ってるんだし、黙って処分したって構わない。
どっちも自分勝手な気持ちから。
一度に全て処分する必要もなかったし、一つだけ処分してみて
最悪それが捨てないで欲しかった物の一つである可能性はあっても
他の物は旦那が自分で何とかするチャンスにはなったと思う。
ぶち切れたら何でも許されるのかと言えば、そんなこたーないわな。
>>523 一度に全部ってわけでもなかったみたいよ
> 残っていた模型も全部処分してくれた
だし
802は大喜びだったみたいだけどね
女はそういうもんだよなあ。
俺なんか大事にしてるもの棄てられるのしょっちゅうだぜ。
だからホントに大事な物は友人とか実家に預けてある。
527 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 20:40:15 ID:EF5S0SJp
結論
女は物事を効率的に運ぶために良く捨てる。
男は充実した使用を展開するため大事にする。
>>493 なんで、捨ててもいいかどうかの裁量権が無条件に妻側にあるんだ?
>>525のいう女は、てのは何か女は、というよりオカンは、という感じ
「アンタ又こんなに散らかして!何ここに積んであった袋?
ヤダいるんなら片付けなさいよ、母ちゃん捨てちゃったわよ!」みたいな
相手の意見をなしに、自分の一存で物事を進めるな!!!!!!!!!!!!
流し読みした私が通りますよ。
置いてあるのは旦那の部屋だけ。掃除するのも旦那。
結婚してからは殆ど増えてないと言う事は、家計に悪影響は無い。
その部屋に篭りっきりって事も無い。
これ以上どうすればいいの。
もう"趣味を持つ"って事自体を捨てるしかないじゃないか。
色んな事を諦めちゃった旦那カワイソス
>>524 全部では無かったのね、勘違いごめん。
けどやっぱ一つ二つにしておいたら良かったのにと思ってしまう。
ちゃんとそれがどんな物か下調べしといてさ、
あ、これは直ぐ再入手可能っぽいな、とかさ。
>>525 女だけではないよ。
自分が物凄いコレクションしてても人のコレクションなんて
興味が無い分野だと、自分のコレクションの場所確保の為に
相手に「それ、そんなに大事でもないよねぇ」とか普段から
心理作戦で責めて捨てる方向に向わせるような小汚い手を使う
油ギラギラの臭い男を知ってるし。
男が女がなんて言葉は無意味。
>>529 あーそんな感じ。
本当に棄てられて困る物は隠しとくしかない。
皆が眠りについた頃、こっそり出して楽しむのがいいよ。
明らかに嫁の過失です。
夫が可哀想でなりません
>>532 >>523でお前さんが言ってたとおり、処分する日の朝に
声をかけてればよかったんだろうけどな
処分する前に元スレで相談するとかね
このスレ見つけて旦那カワイソス・゚・(つД`)・゚・。 って思ってて
翌日新着見たらID:JG3YDrc+みたいな奴のレスばかりだったときの気持ちに近い
既婚男性板の様相を呈してきました…
すごいレスののびにワラタ
電車とエルメスも最後こうなるのかな…
>>532 一つ二つでも勝手に人のものを捨てるのはよくない。
ゴミじゃないし、大事に管理してるものなんだから。
特に趣味も収集癖もない自分だけど、ダンナさんが可哀想だと思った。
541 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 20:55:52 ID:OZ998oZA
>536
結構遠距離通勤なんだな。お疲れさん。
確かにかわいそうだけど、このままじゃマズイだろ
>>524 いや、残ったものもあるけど、802は全てを処分したかったけど
仕方なく残ったものなのでは?
>留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました
残す・残さないの判断をしたのは恐らく業者。
残っていた模型は業者的には値がつかない安いものや買い取り不可なもの。
まぁその残された中に値段や価値じゃなくて旦那さんにとって
思い入れが強いものが残っていたら多少は違ったのかもしれないけど。
544 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 20:59:18 ID:OZ998oZA
>542
マズイんだけどどうしようもない。覆水盆に還らず。
つか理想の旦那だよね
一緒に料理もするし掃除もするし
共働きでも女の仕事だろ?って本気で言う人多いのに
ううむ。つまり趣味で空手やってる旦那に日ごろから
「空手なんてきもい、やめて!」
といい、夫が空手やめなかったから夫が寝てるあいだに手足の腱を切って
「もう空手できないでしょ」
というようなものだろうか。
>>536のいうIDの主のレスを見たけど
なんてこと言ってなかったよ。てかあなたアイドルなのか…
548 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:02:51 ID:qotDFpNC
>結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
>毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫
言葉を濁してたのは、きっと自分が好きなものでも
興味の無い人には押し付けたりしない人だからなのかなあと思った。
だからどれだけ自分が思い入れあるとか大切だとかってのが伝わってなくて
こんな結果になっちゃったんだろうなと。
旦那さんはそんな風にちゃんと他人との距離感を測れる人なのに
妻は自分が興味ないからって相手にとってどんなものなのか想像もしないって…。
結婚相手間違えたとしか思えない。不憫でならないよ…。
>>544 そうかもな。
すーっと気持ちが冷める時ってあるからな
今、このスレの伸びに注目したテレビ屋が、自分ちでつくる番組のネタにどう加工しようか考えている。
早いとこではもう撮影も編集も終わってるかもなあ。
552 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:06:54 ID:FWkscrhQ
朝気付いた時レス5つぐらいだったのにすげーw
マニア的要素がない人間ってこの奥さんみたいな事するよな
旦那カワイソス
553 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:07:47 ID:lBzI6gs/
ご主人は模型や私物と共に、
>>1への愛情も処分してしまったのだろう・・・
このスレ、昼過ぎてから立ってるんだけどw
妻ひでえええええええええええええええええええええええええ
この奥さんみたいな人いるよなぁ
しかも悪いとも思ってない人も多い。むしろ正しいと。
うちの姉と母がそうだが半分諦めてる。
反省してそうなところはまぁいいけど
やっぱりもう取り返しつかなそう。
旦那さんはどうなっちゃうだろうか
なんだこのスレ。伸び方が異常すぎ。
ていうか、何のスレなんだよ、ここ。
嫁をこき下ろすスレなのか? 違うだろ。
最初に嫁の反省文があるんだから。
嫁は、もう十分すぎるほど反省してる。
おまいらがもはやどうこう言う筋合いはない。
大事なのは、これからの生活の指針を示してやることじゃないのか。
まあ、かくいう俺も、時間が解決してくれるだろう、しか言えないんだが(´・ω・`)
15年前の1991年3月15日に、SSE車による御殿場線乗り入れ連絡急行
「あさぎり」の運転が終了しました。
記憶によると3000形SE(SSE)車の廃車は1年後でしたが、この日が事実上の引退ということで、当日は多くのファンが新宿駅などに集まり別れを惜しみました。私としても一番愛着のある車両で本当に残念に思ったものです。
子供の頃に両親をなくしたことがあり、あんまり人や物に
執着がないので、感情の部分でなかなか理解しづらいな
理屈ではわかるんだけど・・・
コレクターな趣味もないしなぁ
反省で済めば刑務所はいらんのだよ。
562 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:21:43 ID:OZ998oZA
>558
反省すりゃいいってもんじゃないし、文面からはコトの重大さが
全然判ってない節も見受けられる。
おまけに「802は悪くない」「旦那いい人だねー」なんていう
勘違い馬鹿まで湧いて出る始末だ。
人ひとり壊しちゃった以上、そしてそれを2ちゃんで自分から
言っちゃった以上、数レスに渡って叩かれるのは当然。
今はじめてこのスレ知りました
>>3 > 夫の部屋の中だけでしたし掃除もしていました
> (共働きのため家の掃除は殆ど夫がしています)
> ただ新婚の家に既に夫のコレクションが沢山あったので
> 私は結構苛ついていたんだと思います
> 別に部屋に籠っているというわけでもなく
> 二人で映画を見たりご飯を作ったりしている時間の方が遥かに長かったのに
> なぜか私は苛ついていました
この奥さんは、旦那の時間も配慮も一番割いてもらっているにもかかわらず、
もっど旦那を独占したかったんだという感想しか浮かびませんでした
そんなに女は、男が自分以外に関心を向けている状態を許せないものですか?
(同じような性格の男もいるが)
エゴが先立ってしまう人間とはままならない…
もういいよ、と言われても業者に頼み込んで買い戻すか、
無くても買った物のリストくらい残ってるだろうからそれ見て
集め直す位の手間と金を掛けようという気もなかったのかな。
好きに使って良いと言われて、売った時の金(数十万位?)
ホントに全部使っちゃったんだろうか。
何か夫=金蔓がフラっといなくなることだけが心配って
いう風にしか見えない。
無意識か意図的か知らないけど、旦那の態度が加害者側に
一番ダメージ来るような態度だから、妻も後悔して憔悴しては
いるんだろうけど。
>>558 対策としては夫婦そろってカウンセリング受ける、しかないと思うけどな
時間でも解決してくれそうだけど悲劇系の解決になりそうなきがするぞコレ
まぁ旦那に対する同情90、嫁に対する文句5、例え屋さん4、何か電波1って配分だろ今なんて
566 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:23:03 ID:OZ998oZA
>560
たぶん君は、今の802の旦那と心理面で一番近い所にいるんだと思う。
理解できないし、理解しようという意欲も無いと言う点で。
>>551 まずは「行列の出来る法律相談所」あたりかな
>>558 反省というか自分が楽になりたいだけにしか見えない
>>565 何か電波1って誰のことなんだよw気になるじゃなーい
>>538 それは当然なんだよね。
けど「結局802はその事に気付けなかった状態」。
そういう時に一つ二つ捨てみる事で(隠すの方がいいか)
今回のようなパターンは避けられた可能性が高い。
結局はその「当然の事」に気が付けず、結果更に自分の要求を旦那が
受け入れない事に必死になったという点から、
802自身の思考に問題あったんでは、と思う。
現時点では事後なので802自身も行き過ぎた行為に気が付いたけれど、
取り返しの付かない事だから、それを無かった事には出来ないから
自分に行き過ぎた点を認めて、今後旦那のケア(おかしくならないか)
していくのは不満だろうけど、自業自得だね。
レス読んでるなら今頃は業者に頼んで可能な物を取り戻そうとしてるかもしれない。
旦那さんに申し訳ないと思ってるならばだけど。
けど、もしも全部戻って来たとしても何も無かった事にはならない。
夫婦で時間かけるなりして良く話し合う必要ありだろうね。
>>566 理解出来ないのはあってるかも
形あるものいつかはなくなる、と思ってるので執着がないのかもね
どうせなくなるから、じゃあ最初から(゚听)イラネ
若しくはあんまり大切だと思わない、と。
>>558 同意だが、
> 大事なのは、これからの生活の指針を示してやること
↑
これがあまりにも難問なので、みんな考えるのを避けてるんだと思う
>>564 たぶん、奥さんは心の奥底で今の状態が一番好ましいと感じているんじゃないでしょうか。
だから、しおらしいことを書いても、とりもどすために動くつもりはないんだと思います。
僕の奥さんへの感想は
>>563なんですが、この観点からすると、今、旦那が奥さん以外に
関心をもっているようなものはすべて抹殺できている状態なわけです。
それで奥さんは安心できていて、本心ではこの安心を壊したくないんだと思いますよ。
>>572 そこ考え出すと、夫婦仲良く新しい趣味をおばさんが出没してしまいますからね…
人の趣味を無碍に捨てといて新しい趣味作ろう!とはいえないよなw
餓鬼いないんなら、別れるべきだ
現状の嫁では、旦那の傷は癒せない
577 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:32:16 ID:dABHsew/
>>558 いや、802がその後出てきていないわけだし、そもそも802と828が同一人物である、
という確証も無いんだし、彼女らへの指針を示す必要ないんじゃない?
まあ、ここを見ている人たちが、『こんなこともあるから、こういう所に気をつけたいね!』
とか、意見出しとけば参考にはなると思うよ。
>>571 解ってねぇなぁ。
上の方でも論ぜられてるけど、この問題は、””モノがなくなった”以上に、
”信頼関係を失った”ことが大きいんだよ。と、俺は思う。
旦那はこのまま離婚してもしなくてもしばらくは再起不能っぽそう
581 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:33:53 ID:OZ998oZA
捨てたもの取り返したってそりゃ802の自業自得しかならないよ。
旦那が一番ショックなのは鉄道模型そのものじゃないんだから。
・一番身近な人物が自分を平気で裏切れる人物だ。
・妻が気に入らない物はなんであろうと家に置いておけない。
この2点を思い知らされたから旦那さん壊れちゃったんであって。
そしてこれを修復するのははっきりいって無理。
おちつけ
583 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:34:55 ID:lBzI6gs/
収集癖のある旦那以上に他人のもの、特に大事なものを衝動に駆られて処分
できてしまう
>>802に精神的な欠格がある希ガス。
普通これをしたらどうなるか、行動を起こす前に考えて思いとどまりそうな
もんだが、行動を起こして結果がでてから気づくというところで思慮が足り
というか自己中心的な思考なのだろう。
今回は模型だったから良かったものの(良くはないだろうけど)これが模型
→子供だったら大変な事態だっただろう。
夫の愛情が子供に注がれる→妻をかまってくれなくなる→奥さん、「この子
のせいで私に愛情を注いでくれない」と思い込む→勢い余って子供に手をか
け・・・→ハッと我に返って・・・ってこともあるしな。
おそらく
>>802は家族からの愛情を十分に受けずに、育ってきたのかもしれな
いな。
>>573 私は夫の関心が自分だけに向けられている方が耐えられない。
無趣味で常に構って光線を発している相手なんてごめんだよ。
全部の女が802みたいだと思わないでほしい。
怒りも限度を超えると何も言えなくなる時あるよ
「もういいよ…」以外
一線を越えちゃうと修復不可能な場合もあると思う
別れるのも一つの答えなんじゃないかな。
>>581 旦那さんの意見が聞けないのでそれはわからない。
>>574 > 夫婦仲良く新しい趣味を
↑
こんなこと書く人間、頭悪すぎだろwwwとか思ったが、
元スレ見てみたらそんな感じのレスがついててびっくり。
588 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:37:13 ID:OZ998oZA
>584
おちつけ。573は「すべての女は・・・」なんて書いてないぞ。
俺は女なんてみんな802みたいだと思ってるがな、お前も含めてw
>>583 そのような人は、それ以前に、子供を作ろうとしないと思いますよ。
旦那の全関心を自分に向けてもらいたくて。
旦那の愛情をつなぎとめるようとして子供を作ることはあるかもしれない。
その時は583のような事態必至ですね。
590 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:38:28 ID:OZ998oZA
>586
まぁ推測だけどね。
けれど世の中、「買って返せば元通り」なんて事はそうそうないもんなのよ。
>>587 自分もそれ読んで、ある意味凄いなと思った。
802以外の人が旦那に事情を聞いて慰めの言葉として
「何か他の趣味みつけたら?」とは言えても、
捨てた本人が口にする台詞じゃないわなと思った。
>>581 お前は自業自得をもう一度辞書で引いてからこい
593 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:40:04 ID:OZ998oZA
ていうか既に愛情の消えた相手となんで一緒に趣味作らにゃならんのだ、
位の事は考えそうだが。
>>589 しかし世の中そうは行かないのですよ。
子供を持つのに精神的に未熟な人は男女の別なくして
実際には居ちゃうんだなこれが。
>>578 それは分かるよ
只、考えの相違などでじゃなく物でそこまで思いつめる事もあるもんだな、と思っただけさ
>592
すまん、「自己満足」と書きたかった。
597 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:41:34 ID:uOPmi5SI
この奥さん、どう考えてもDV加害者ですよ。
夫婦間暴力は殴る蹴るに限りません、言葉による暴力や相手の人格否定
「相手の大切な物を捨てる」も含まれます
もし離婚する場合、奥さん側にとってこれはかなり致命的なポイントになり
損害賠償金額もそれなりの覚悟が必要でしょう
私の夫も「てっちゃん」で模型も、関連雑誌も沢山あります
おまけに片付け下手。私はハウスダストアレルギーなので、定期的に適切な管理を
お願いして夫の物は一切手を出していません。
ましてや勝手に処分するなど、自分がされたらどうでしょう?!
他人に嫌がる事をしてはいけません、なんて小学生でも解かる理屈だと思うけど
597だったら情けないガキ
>>558 既出だが、カウンセリングなり精神科医なりといった
専門家に、「夫婦揃って」相談する以外に無いのではないかな。
今現在の旦那の状態は、既に専門家のアドバイス無しに
改善するのは難しいと思うし、自力解決を目指すと、
不可逆的で悲劇的な方法しか思いつかないだろう。
一方嫁は、そもそも現状や自分の行った行為をどれだけ
理解してるか甚だ疑問だし、そもそも「自分でも理解できない」
いらつき・夫のコレクションへの憎悪などが、ハッキリ言って病的だ。
衝動的に壊したとかそういったことでなく、専門業者を調べて
連絡を取り家へ上がらせ見積もりを出させ古物台帳に
住所氏名を記入し身分証明書を提示し買取を成立し
代金まで受け取ってるのだ。これらを滑らかに行っておきながら、
ちょっとやりすぎちゃったかな、程度の認識しかないというのは異常だ。
よって、この事態の発端は嫁の精神状態が病んでいたことにある可能性が大だろう。
それなら尚更、夫婦二人で頑張って治療しようと
努力しないと。
できないなら、残念だが更なる悲劇を避ける為には別れるしかないのでは。
601 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:45:35 ID:3AGp4sfz
人生のうちで本当に取り返しのつかない過ちなんて、そんなにないと思う。
要は本人の考えようでは。
私も自分の直筆の作品集数十冊という、この世で一つしかないコレクションがあるけど
旦那の命と引き替えになるなら喜んで捨てたり燃やしたり出来る。
レアコレクション、レア物は二度と手に入らないって言うけど
最愛の人というのは、そんな物と比較にならないくらいレアじゃないの??
夫婦といえども他人である相手の持ち物を勝手に捨てるのは正しい行為とは思えないけど、
これをより良い夫婦関係へ導くための経験値になったととらえて
>>802さんやその旦那さんには
頑張ってもらいたいと思ってる。
だって、今ここでどんなに悔やんでも捨てた物は戻ってこないし、その時間へ戻れる訳じゃないんだから。
頑張れ
>>802さん これからうーんと旦那さんを大事にしてあげてください。
>>597 クラブの女王様は豊満な胸を揺らし
まで読んだ。
('A`)
605 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:47:56 ID:lBzI6gs/
>>593 同意!ってか趣味に対する気持ちって愛情と近似したとこがあるから、その
愛情が冷めた相手となんか新しいことを始めようと思わない、もしくは始め
ても長続きしないだろうね。
>>594 だから最近自分の子供を頃しちゃう親が増えてるんだよ。もっともどこまで
成熟すりゃ子供もてるのかなんてわからんけどな。
何が最善の方法なのかと考えると難しいところですが、
まずは出来ることから一歩一歩という意味で帰宅する
夫を鉄道模型のコスプレで出迎えるというのは如何でしょうか?
>>601 過去レスからコピペしてくるんじゃないw
ああ、自分の考えこそが正しい、自分こそが理解者、自分こそ名精神科医・・・
みんな、すごいね。自分の思い付きをさも「大人の発言」のように脊髄反射レスしてて。
>>601 それ物捨てられないスレ3にあったから物捨てられないスレ4の19でレスしたよ。
あっちでもういいと怒らりたわ。折角書いたから自分ではっとく。
19 名前:おさかなくわえた名無しさん メェル:sage 投稿日:2006/03/14(火) 21:33:01 ID:MUxhlv8L
前スレ
>>992 前半部分について思ったんだけど、それは主観だよ。
誰にとって何が取り返しつかないかなんて最初からわかんない。
何か起こった後に気が付く事も少なく無い。
しかも貴方の例え話は逆の立場でしよ。
802の旦那さんだってもし命に関わる事なら多分処分したかもしれないよ。
今回は別に命に関わるような問題は無かったのだから何か違う。
>>601 では夫の命と引き換えではなく夫の「いらいらした気分で」
捨てられたら?それでも夫への信頼は変わらないのかね?
脊髄反射厨ばっかでまともな議論になってないwww
もっと考えてレスしようね>>厨さん
612 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 21:50:18 ID:lBzI6gs/
>>608 それをいっちゃあおしめえよお〜
議論にならなくなる。
ってか藻前モナー
>>600 ていうか、旦那さんをカウンセリングに連れて行くんじゃなくて
802さんだけでも心療内科か何かに相談に行くこと考えた方がいいと思う。
このままだとますます夫婦揃って不幸なことになりそう
>>601 おまえはほんっっっとーーーーーーに馬鹿だな!あと50回くらいこのスレを読み返せ!
>>608 じゃあオマエさんはどう思ってて、どう発言したいんだよ。
発言したくないなら黙ってて良いけどね。
>>613 いや、精神科に受信歴のある自分の経験&医師のアドバイス
からして、こういった場合夫婦揃っていった方が良い。
勿論嫁の方が必要性は高いけど。
夫婦揃った方が治療がしやすいだろう。
スレタイに釣られて1を読んだら涙が出そうになった
これだけ釣られてしまったら、偉大な釣師であると認めざるを得ない
コピペにマジレスとはまさにこのことorz
確かに家内は鉄道模型を処分したら、とは言っていました。
何かいろいろとそれらしい理由はいっていましたが
別段、僕が鉄道模型を持っていることのデメリットはないようでした。
でも自分の部屋だし、自分で掃除してるし、結婚してからは買い足しもしていませんしね。
家内から鉄道模型を処分してほしいという理由を聞いたことはありません。
家内とは一緒に買い物に行ったり、一緒に料理したり、一緒に映画を見たりしていました。
鉄道模型のために家内をないがしろにしたことはありません。
僕は家内を大事に思っていましたし、家内とうまくやっていると思っていました。
別に家内が憎いなんて思っていませんよ。
怒ってもいません。
ただちょっと寂しいだけ、悲しいだけなんです。
ボーとしてるなんてのは家内の取り越し苦労です。
ちゃんと普段どおりに生活しています。
ただ寂しいだけ、悲しいだけなんです。
本を捨てたのだって他意はありませんよ。
ただ持っていても仕方がないと思っただけです。
そのうち捨てられてしまうものですしね。
僕はもう何もいりません。
>>617 しかし、模型を捨てた当人が「一緒にカウンセリング行こうよ」
なんて言えるかな?
まあ、言えるのならそうすればいいけどさ。
>601
また妄想厨が湧いて出た。
>私も自分の直筆の作品集数十冊という、この世で一つしかないコレクションがあるけど
>旦那の命と引き替えになるなら喜んで捨てたり燃やしたり出来る。
802の旦那は802の命と引き換えに模型捨てたのか?違うだろ?
単に802が「なんかいらいらするから」ってだけの理由だろ?
で、自分が最愛の人だと思ってた奴がそんな事しでかす奴だと判っちゃった。
そこのショックが一番でかいんだと思うのね。
信頼して自分の家任せてた相手が、信頼されてるのをいい事に
家の中で勝手放題やっちゃったって事なんだから。
802にはもう愛を担保になんか保留してもらう権利はないの。
「愛を取り戻す為に頑張る」権利すらない。
あるのは旦那をどこまで救えるかっていう事だけだね。
>>606 もしかして某板で
「嫁が電車コスプレして旦那を誘惑しまくり
H三昧の毎日を送れば自然と仲良くなる」
と書いたのはあなたですか?
あれじゃね、離婚届けだしてみなよ。
普通なら「なに馬鹿なことやってんだ!」って怒って判おさないけど、
802の旦那、今なら「どーでもいいや」って判押しちゃうね。
殺伐とした夫婦のスレに、和める夫婦のコピペを投下。 俺もこんな嫁さんホスイ
795 名前:素敵な旦那様[sage] 投稿日:2006/02/26(日) 21:58:12
この勢いなら言える。
今日結婚記念日だったんで、嫁にコーチの財布プレゼントした。
嫁「何?いきなりw」
俺「いいかげん財布位変えろよ。ボロボロだぞ」
嫁「…ありがとう…でもこれ(古い財布)もお父さん(俺)に買ってもらったから、大事にしようって…」
って顔クシャクシャのボロボロの大泣き。
リアクションに困って、「これからもよろしくな。愛してるよ」
…って言っちまったよ!今まで全然言えなかったのに!輪掛けて大泣きされたぞコラ!
どどどどどどどうしようアワワ
>>628むしろそれすらも旦那さんは「自分が悪い」と考えそうだ
>628
結婚して2年。
ある日趣味の鉄道模型を全部捨てられた。
2ヶ月後、離婚届を差し出された。
旦那さん散々だなw
>629
そうか802も新しい鉄道模型と交換すればよかったんだよ!
たかが模型でw
それも鉄道でw
634 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:08:08 ID:lBzI6gs/
>>625 その
>>802が旦那を救うという見方からしてズレてるのかもしれない。
視点を変えれば旦那は結婚以来ほとんど、コレクションを増やしてない=自分
の欲求を押さえ込んで地道に趣味を続けてた人なんだ。
それがこのような行動をされて、虚無感&猜疑心にさいなまれてるのだろう。
でもそれは時と共に解決するかもしれない。収集癖のある人は再びなにか集める
ことに熱中できればいいからだ。現に男であれば子供から大人になる間に、多かれ
少なかれ収集した経験があるのではないかな?
でも奥さんの衝動はまたいつ再発するともしれないのだ。
635 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:10:32 ID:yypYyPIF
ID:JG3YDrc+さんは自分の言うことに自信があるのだろうし、みんなを啓蒙するためにも
コテハンにしてよ。
がんばって! この人非人!
時間が解決するかどうかは旦那の性格によるかも。
無理な人は一生無理。
許せないんじゃない?
俺もHDDの中の285GBのエロ動画捨てられたら発狂するよ
>634
その辺も含めて「救うにはどうすればいいか?」なんじゃないか?
一番簡単なのは、「留守中勝手に私物を捨てる様な存在がなければいい」
ってことで、802がいなくなれば問題のひとつは解決する。
でもそれで旦那さんの受けたダメージが回復するかは未知数。
その辺を考えられるのは一番身近にいた802しかいない。まぁ望み薄だけどさ。
実の親でも勝手に捨てないもんなあ。
何で嫁はいきなり売り払ったんだろう。
2年間ずっと同じことをいい続けたにしても段階踏めばよかったのに。
まず選別しろ、とか。
乗り鉄ならまだ・・・・いや、さらに自分にしかわからないガラクタが増えるだけか。
夏目漱石のこころに出て来る「先生」みたい
とすると最後は殉死か……
>>629 じゃああなたも、795みたいな優しい旦那さんにおなり
643 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:12:27 ID:ao2EgkVP
本気で最悪だねこの女。価値観の違いって言葉を知らんのかい。
夫の趣味の鉄道模型捨てたってことは、それにこめられた夫の思い出や情熱も
捨てたってことだよ。
なんで妻はこの夫と結婚したのかね。
644 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:12:54 ID:jep3q7VW
このスレの鉄道模型の文章読んで、なんかうすら怖くなっちゃった。
私の場合は趣味の道具やら本やら捨てられたら怒りまくるだろうけど、
この話だともう、旦那さんは怒る気力すらなくなるほど魂抜けてて怖すぎる。
奥さんを反省させるテクだとしたら、そうとうにテクニシャンだなぁ。すげーーー
いや、これ、マジな話、生きる気力を失った魂の抜け殻状態だろ。
自分で次の生き甲斐を見つけない限り、再起不能だぞ。
見つける気なんてもう無いんじゃないか?
「どうせ捨てられるんだし」ってのがある以上。
思い出というか愛着が物には必ず備わる訳で、収集品なら尚更
ビンテージ家電やらバイクやら、エアガン捨てられたら殺意沸くわ
子供みたいなもんだもん
☆ チン
☆ チン 〃 ∧_∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ヽ ___\(\・∀・)<本人まだー?
\_/⊂ ⊂_)_ \_______
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/|
|  ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:| :|
| .|/
649 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:17:05 ID:kApusgIQ
空気嫁てないかも知れないけど、俺はこのダンナさん心のどこかでちょっと
ホッとしてる部分もあるんじゃないかと思うぞ。コレクターってどこか複雑な部分あるじゃん
651 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:18:24 ID:jep3q7VW
自分の場合は
・本を勝手に捨てられたら→大暴れ殴る蹴る
・趣味の道具を捨てられたら→大暴れ殴る蹴る
・趣味の作品を捨てられたら→しょぼーん、ショックは上二つより大きいかも
・浮気されまくりが判明したら→鉄道模型の旦那化しそう
やっぱり怒りを越えたところにある境地かな
所謂コレクターには見えないんだよなぁこの旦那。
強迫観念にかられて集めてるなら結婚後すっぱり買わなくなるとかあり得ないし。
単に「鉄道模型が好きで買って持ってた人」なんじゃないか?
653 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:18:41 ID:KCR+RSdQ
654 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:18:54 ID:RgnS9pa5
本人>802は、「共働き」と書いていたことや、>2や>3の書き込み時間から
これからネットするんじゃないか?
多分こんなに反響があるとは思っていない気がするよ。
655 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:18:58 ID:yypYyPIF
>>649 寝てる802の頭にバットを振り下ろしたときには、もっと晴れ晴れした顔を見せてくれるだろうね
このスレが
>>802まで行った後最初から読むと面白いかも
旦那クソワロスwww
>802には>2をコピペしてあげるよ
>>651 帰りの電車で色々考えたけど、いまいち効果的な復讐法が思い浮かばなかった
ほとんど終わってた仕事に仕様変更が入った感覚に近い
それじゃ802はいい人スレ辺りから引っ張って来て貼付けるかw
'`,、('∀`)'`,、
生活板でこんな良スレはじめて見たよ。
前スレ
>>802の旦那さんのその後が気になって仕方が無い・・・
>660
とある業界じゃそれは日常茶飯事なんだが。
捨てられた物が鉄道模型であるということに大きな意味なんて無い
というのがわかっていない奴が多いな。
まさかとは思うけど、その鉄道模型、死んだ父親のくれたものとか
若くして死んだ友達のくれたものだったりして。
としたら、怒るよりもう魂が抜けそう。
>>663 俺もとある業界の人なんだな、これが
最初の内は怒りに燃えてたけど、
最近はどうでもよくなって究極のやっつけ仕事が増えた
667 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:22:56 ID:/Zw9ncGJ
嫁が無茶して、旦那が抜け殻になって、嫁がアタフタって、どんな悲喜劇だよw
この人はおとなしい人なんだよ。
だから、結婚してからは自制していたと。
そして、怒りでなく、自分が悪かったという反応。
自責の念に駆られてるから、自傷行為に出る可能性はあると思うが。
帰宅したら可愛がって育てた子どもが母親に殺されてたって感じ?
670 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:23:42 ID:sbAT2vxh
>でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
自分はコレクションの趣味はないけど、この感覚は何故か凄く理解できた
"モノ"を自分の体の一部のような意識で所有していた人が、それを亡くした時。
改めて自分の「身体感覚」のドラスティックな再定義が意識の中で行われたのではないか
って俺は何を言ってるんだ
意外と旦那今頃けろっとしてるって事はないか・・ね?やっぱり
672 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:25:34 ID:jep3q7VW
自責っていうより、諦めじゃない?奥さんへっていうより、そういう女を
選んでしまったことの諦め。自分自身への諦め。
泣ける。
673 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:26:11 ID:48w9F2Kd
奥さんの服とかアクセ 宝石
全部売り払っちまえばいい
しかし、不思議な爽快感を感じさせなくもない。
何よりも大切に所有していた物を全部失い、もはや何も物に縛られることなく
生きていけたらどんなだろう。逆に憧れを抱かなくもないなあ。
人が変わった、なんて感じにはなるだろうね。
もはや自暴自棄に近い
676 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:26:40 ID:KCR+RSdQ
678 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:27:43 ID:u5k0HNBJ
最初の感想は「奥さん最低、旦那さん可哀想」だったけど
少し考えると奥さんも、そうとう苦しい状況だったんじゃないかと思った
> ただ新婚の家に既に夫のコレクションが沢山あったので
> 私は結構苛ついていたんだと思います
私は結婚してないけど↑のような苦しさは想像つく
女の人は、結婚にあたってたくさんのものを捨てて、まったく違う人生を歩むことになる
だけど、男は、それまでの生活に奥さんがプラスされるって感覚の人いない?
二人で新しいものを作っていくための新婚の家に
夫が、昔からの思い出のつまったコレクションの数々を並べて
それを毎日見せ付けられるって辛いと思う
奥さんをボロクソに叩いてる人は、男性が多いと思うけど
その辺はどう感じるのかな?
奥さんのしたことはヒドイに変わり無いけど、奥さん自身も病んでたっぽい
679 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:28:00 ID:lBzI6gs/
てか
>>802が自分で旦那に鉄道模型のセット買って、「・・・はい・・・これ
・・・本当にゴメン・・・」ってぐらいのことはしたのかな?たとえば付き
合ってる頃に乗った思い出の車両とか買ってくるとかして。
なんか
>>802の書き込み読み返しても自分の旦那の行動が理解できない→こん
なにしたけど自分を振り返ってくれない→遠まわしにそんな自分が可哀相
って感じすらするのだが。
元スレにこのスレへのリンクを貼ったので>、流石に802も気づくと思う。
>802舞ってるよ。
ていうか、旦那さんのことが心配…。
大丈夫なの??? それだけは教えて欲しい。
681 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:28:34 ID:48w9F2Kd
俺も鉄道模型持っているけど
特注で注文して1年待ってやっと出来上がったものだよ
10万もする
それをがらくた認定されて売り払われたらどう思うかね
違うよ、802を新しい鉄道模型と交換すれば良かったんだよ。
夫婦が暮らしていく途中で離婚の危機とか、トラブルとかは有るだろうけど
「夫婦揃って力を合わせて」行く為には、互いに愛し愛された記憶とか、
信頼し有ったと言う共同幻想が必要なんだよ。それがあるから頑張れる。
今はこうだけど、すぐに昔の優しいあの人に戻ってくれるという具合に。
802は、その基盤となるべきものを砕いてしてしまったんだから夫婦じゃない
でしょ、既に。
旦那さんは、それでも頑張って理想の夫と言う役を演じようと言う義務感に
駆られているけど、義務感だけでしょ。多分何も考えていないし、感じていない。
802が男を引き込んで、旦那さんの目の前でアンアン声上げていても
淡々とみてるんじゃないかな、股間をピクリともさせないで。
802は、既に妻ではなく、敵、BOGYだから気にも止めずに言いそう。
「キミがそうしたいのなら、そうすればいい。ボクは束縛しないから」
コレクションなんて、投機目的じゃなきゃ想い出とか、情熱とか、モロモロの
感情のカタマリなんだから、それを捨てられ(売られ)ちゃったんだから
感情も捨てられちゃうさ。愛情や執着と一緒に。
>10万もする
そんなにするんだ?
一そろいで2万くらいだと思ってた。
684 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:29:37 ID:TpnJkaop
>>665 子供の頃、小遣いを貯めて買った思い出の物とかあるだろうな
俺は比較的、物に拘らない人間だけど想像力はある
普通、そういう大切な思い出が詰まってそうな物と
そうでない物との区別はつくよな
まあこういう精神に障害のある奥さんを選んだ自分自身を
自己嫌悪しているんだろう
>678
>女の人は、結婚にあたってたくさんのものを捨てて、まったく違う人生を歩むことになる
そういう結婚をしなければいいだけ
686 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:30:28 ID:yypYyPIF
旦那はもう平気なんじゃないかとか、いい機会だったとか言う馬鹿はなんなんだ?
そりゃ、逆に旦那だって802を50発ほど殴る蹴るして軟禁し、不意に優しさでも見せてやりゃ
洗脳できるかもしれん。でもそれでOKか?
いくら鬼畜、悪鬼、1人の人間の精神を破壊した802だって、そこまでしていいとは
俺は思わん。802のようなゴミとは違うからな。
そういうことだ。旦那がおとなしくしているからって、結果オーライなんて言うやつは最低だよ
687 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:30:29 ID:cInDVzLf
688 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:31:01 ID:kApusgIQ
俺はアナログのレコード若いときから集めてて数千枚になってて、当然オーディオ装置も
凄い事になってて、それがちょっとしたボヤですべてオシャカになったんだよね。
当初は魂抜けたけどwそれからなんだかすごく楽になった。執着がうすくなったつーか
何かから解放された感じがしたんで・・このダンナさんもそんなとこあるのかなあ?って思った
689 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:31:14 ID:KCR+RSdQ
>>678 心が病んでいても先に行動に出た奴が悪い
690 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:31:20 ID:NRG7/woS
>>581 わかるわー。
平気で裏切るとか、そういうのは無いのだが
もしあっても捨てられちゃうかもしれないという思いで
もう家には自分の物が置け無いという感情は拭い固い
でもこの行動にはやはり、多くの人が指摘するように、
絶望感に基づいた投げやりな、一種の自傷行為(自殺行為)が見られる
だからここで奥さんが、アナタは私と結婚して、私をアナタの身体に組み込んだのでしょう?
それならばもう、鉄道模型や蔵書はあなたの身体から離脱されているのよ
ということを旦那さんにわかってもらうことを
って俺は何を言ってるんだ
693 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:32:05 ID:TpnJkaop
>>678 捨てはしないだろう
実家に置いていくんだ
単身赴任みたいなもんだろ
ちょっと鬱病の症状に似ているな
695 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:32:34 ID:48w9F2Kd
鉄道模型は昔小さい頃に乗った懐かしの車両をお金を稼げるようになった大人になってから
買って、過去を懐かしんで想像を膨らませたりして楽しむ要素もあるんだよね。
まさに少年の日の思い出だよ
とくに大人のコレクターほど古い車両を集める傾向にあるんだ
696 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:33:48 ID:yypYyPIF
たかが玩具でうぜ・・・
>>692 うまいこというね。
( ´∀`)つI
ほらこれで何かおいしいものでも買って食べな。
>>802の旦那さんへ捧ぐ
汽車は闇を抜けて光の海へ 夢が広がる無限の宇宙さ
夢の掛け橋渡って行こう 人は誰でも幸せ探す旅人のようなもの
希望の星に巡り会うまで歩き続けるだろう
君もいつかはきっと出会うさ 青い小鳥に
模型を捨てられたってことがわかった瞬間の夫の第一番の反応とか
その後の具体的な二人のやり取りとかを知りたい気がする
まずなんて言ったのだろう?
その後どういう会話でどうなったとか。
701 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:36:43 ID:lBzI6gs/
>>683 モノによってピンキリ。中には20〜30万以上するものもある。
奥さんがよんだ業者ったって専門の業者じゃない、たとえばハード○フとか
だった場合、10分の1いやもっと安値で買い叩かれた場合もあるかもしれない。
もっとも旦那には金額的な価値以上だったんだろうけどな。
702 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:37:05 ID:48w9F2Kd
まさに2ちゃんのAAのしょぼーん状態だろうな
703 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:37:32 ID:UpkAITg5
でもなぁ、結婚時には、女は苗字も仕事も捨てなければならない場合が多々あるし…。
二人の新しい生活のはじまりは真っ白なキャンバスに二人で描いていきたいよね。
苗字や仕事を捨てても
全部まっさら新品の状態になる女がどこにいるんだ?
705 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:39:00 ID:KCR+RSdQ
>帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
>残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです
最低だな。
売り払ったことを聞いたときの顔はどうだったんだろうか。
抜け殻状態ってそうとうまずいみたいよ。
娘さんが火遊びしてて家を全焼させちゃったのに怒り狂ってタコ殴りにした
お父さんがいたそうだけど、(もちろん加減はしたんだろうけど子供にしてみたら凄い勢い)
その後、お子さん茫然自失になっちゃって、感情がなくなっちゃったんだって。
近所の話です。1年くらい経つけどまだそのまんまみたい。
どこに売り払ったのだろう?
ヤフオクとかかしら。
709 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:39:54 ID:yZdIhI33
>703
貴方はすべてのおもひでを闇に葬ってから新婚生活に臨むんですね。
すごいね。俺には無理だ。
710 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:39:56 ID:WlqLmp9M
子供の頃から大好きで、大人になって仕事して結婚するまでになっても大事にしていたコレクション。
それが「もう辞めよう」って決意も無いまま、ある日突然消滅してしまう気持ってどんなだろ・・・?
簡単に想像できないが、その喪失感たるや如何許りのものなのやら・・・
711 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:39:57 ID:TpnJkaop
>>703 でも家族やアルバム、友達は捨てないだろ?
(?_?)ショボーン・・・
713 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:42:08 ID:+89+P7ae
この文章読むかぎり、旦那さんが奥さんに対して報復しているとは感じない。
これ、旦那はおとなしい、やさしい人なんだろうなあ。
旦那さん、いわゆるコレクターってのとは違ったんじゃない?
モノに対する執着ではなくて、そのモノを集めるきっかけになった
出来事を、大切にしていたのではないだろうか?
単に喪失感が、彼のモノに対する執着を失わせてしまったように思う。
>>702 むしろ( ゚д゚)ポカーン
かと、その内
(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガクガク
となる可能性がある
何となく想像は出来るよ。
そこまで行かないけど、大事なものを(おかんに)一部捨てられてから、
自分のものを、大切なものでも投げ捨てたくなったもの
>688
それ微妙に違うんじゃないか? このスレの前の方でも
書いてた人が居たけど。
>688の場合は、火事だから、どこか仕方がないもの、天災みたいな
感覚なんじゃない?そりゃ出火元に対する怒りはあっても。
だから、ある種の割り切り、達観できたんじゃないかと思う。
自分も火事で一切合切亡くしたから。
でも802の場合は、人為的なもので、それをやらかした人間が目の前を
ケロッとした表情でうろついてるんだもの。象徴どころか具体的な
原因が目標となって存在しているんだから、ホッとは出来ないと思う。
常に緊張と圧迫と、恐怖とかやりきれなさとか諸々の負の感情に曝されて、
結果、低いポテンシャルの平衡状態にあるんじゃなかな。
そろそろ、ニュースサイトやブログがこのスレ嗅ぎ付けそう。
そうしたら再炎上、かな?
>>709 女ってわりとそういうもんだけど、男は違うよね。その辺お互いに理解しあわないと。
でも勝手に捨てるのだけはNG!そもそも奥さんって趣味なかったんだろうか?
Λ_Λ
/,'≡ヽ::)、
 ̄ ̄ ̄ ゙̄-' ̄`--´ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
自分も同じ様な経験ある。モノはSFの本、相手は母親。
旅行から帰ったら小さい本棚2本分綺麗さっぱり無くなってた。
古紙収集に出したんだと。頭真っ白で何も考えられなかった。
数日経って「あの本は手に入れるのに苦労したなぁ」とか
「あぁ、どうせ無くなるなら欲しがってた友人に譲ってれば・・」とか
ずーっとぼんやり考えるようになって。
かなりしてから「しょうがないよね」って思える位になってすぐ家を出たよ。
本棚があったあの部屋ではもう暮らせなかったから。
旦那さんも順番に思い出になってるものを捨てていってる途中なんじゃないか?
で思い出が新婚生活に追いついたら家を出てく気がする。
自分もコレクターであり、捨てられない人間なんだけど
仕事から疲れて帰ってきて、旦那にさわやかな笑顔で
「お前のお宝全て売っぱらったらこんなになったよ〜」
なんていわれたら・・・・考えただけで怖いよ
やっぱり脱力しすると思う
「そっか、ごめんね、ありがとう、そのお金はあなたにあげるね」
ぐらいしか言えないと思う
その後静かに殺意にも似た怒りを持続させてくと思う
一生許さない
とりあえず生活があるから夫婦は当分続けていくとしても
ポカーン
よりも
ブッツーンって感じだと思う。
自分を支える太い糸が切れちゃった感覚。
>>516 あー、見た見た。
あれも実況すごかった。嫁を捨てろ、と。
723 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:44:56 ID:48w9F2Kd
あんたのガラクタ捨てたわよ
(´・ω・`)ショボーン
.,Å、
.r-‐i'''''''''''i''''‐-、
o| o! .o i o !o
.|\__|`‐´`‐/|__/|
|_, ─''''''''''''─ ,、 / _
/ \
/ / i
| ● (__人_) ● | キングカワイソス
! ノ
丶_ ノ
>703
> 二人の新しい生活のはじまりは真っ白なキャンバスに二人で描いていきたいよね。
俺ならお断りだ。
昨日まで好きだった女がいきなり「真っ白」?
こっちはそいつのバックグラウンドまで込みで愛してんだ。
勝手にちゃらにしないでもらいたいね。
すげー実況並に流れ早いぜ。激流記念カキコ!
>>713 自分の持ち物最低限を除いて捨ててしまったのは、ある意味復讐だと思いますよ。
「捨てりゃいいんだろ?捨てりゃさ!」って感じの。
でも奥さんにされた事を鑑みれば、この行為を子供っぽいとはとても言えない。
思ったんだけど、結婚していればお互いの趣味に関する理解もあったんじゃないのかな。
なんで勝手に捨てるんだろう。付き合い始めの男女で、女が男の部屋に勝手に掃除して捨てた
とはわけが違うでしょ。
普段、この夫婦でお互いの関係の何を築き上げてきたんだろうと思う。そういう構築がないから
勝手に捨てられるんだよ。
>>722 ペットについてはムカつかないな。それは自分もペット嫌いだからだろうなぁ。
旦那のいないところで溺死させてお仕舞でいいじゃんな感じ。
ただ、コレクションについては可哀想でならない。
でけえ釣り針だな
例えば一番大事なものを捨てたとしたら
ほかのものなんて持つ価値もなくなると思うだろう
本当に大事なものってそういうものだよ
>727
復讐だったらまだいい気がする。
旦那の心が壊れてしまったのではないかと、危惧している。
733 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:48:11 ID:48w9F2Kd
>>713 鉄道模型ってのはその車両に愛着があるから
それとは違うよ
純粋にその形式が好きなんだよ
車のこの形が欲しいというのと似ている
>>696 結構真面目に考えてるんだけどな
ってか、奥さんの行動の是非はともかくとして
その後の旦那の行動をネガティブに解釈しなくてもいいのかもしれない
自分がすごく大切にしてたものを、思い切って捨てたとき、
または、不慮の事故等で失ったとき
失う前は「これを失ったら自分はどうなってしまうのか」と想像するたびひどく怖れていたのに
いざ失ってみたら、なんか自分がある種生まれ変わったかのような爽快感があったのを
経験したことはないだろうか
旦那はこのショッキングな体験を通して、価値観の抜本的な再構築がなされたんじゃないだろうか
「なにかを所有すること」に対する意識が大きく変革されたんだと思う
それが奥さんと今後も共に暮らしていく上で、どういう影響を及ぼすかはわかんないけど
例えばそれまで「夫婦は共に生きていくべき」という考えだったのが
「別居婚もアリだよね、いや結婚という制度自体別に必要ないかも」という考えに変わったりとか
>729
それはそれでどっか壊れてると思います。
もう寝よう。
正直、802と旦那さんが一緒にこのスレみながら
「大漁大漁w」とか言って笑ってて欲しいもんだ。
2人の後じゃ鉄道模型がぐるぐる走ってんの。
復讐だったらすごい健全
>734
卿は酔っているな
ちょっとまって、セックスはしてるのかな?前スレでそういうの書いてあった?
模型売られる→旦那「そうだ、この本もいらないんだよね。捨てよう。残しとくのは着るものだけでいいや」
たすけtわらいがとまらない
>736
病気の子供はいないのか…ってやつですな
>>734 相当稀有な考えの持ち主でいらっしゃる・・・
>>729 もし俺がそんなことされたらお前を殺して俺も死ぬ。冗談抜きで。
746 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:54:54 ID:kApusgIQ
>>734 奥さんの行動の是非、を言っている人が多いんだけどねww
つーか、そこがポイントなのかもしれないけど。
俺の場合諦めがつくというよりも・・やはりホッとした、かなぁ?
自分のコレクションを捨てたいなんて思いもしなかったけど、どこかで
自分自身重荷に感じていたのか、と今になってみれば思う。
そそんそ
748 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 22:56:39 ID:lBzI6gs/
自発的に捨てるのと、帰ってきた時に無になっているのは大違いだろう。
鉄道模型趣味をしてて結婚12年目だけど、嫁さんにはこの趣味を
理解してもらうよう努力した。っていうか、嫁さんの祖父が国鉄マン
だったのが俺的にはラッキーだったんだけどね。
初めはバカも続けていれば本物になるもの。旦那は妻に趣味を
理解させる努力をしたのかな?
母から大事にしていた物をかなり捨てられたし、よりによって高価で
希少価値の高い物ばかり破壊された。その反省もあって嫁さんには
自分の趣味を理解させることにしたんだ。
>>741 全般的に情報不足なんだよね
旦那にとって鉄道模型がどう言うものだったのかとか
鉄道模型を処分した時の
>>802の精神状態とか
現在の
>>802夫婦の様子とか
別に我々が知るべきでも開示される必要も無いんだけど
こちら側としてはかなり憶測で語らざるを得ない
元投稿を読み返してみたけど、この奥さんと旦那の間に会話はどれくらいあったんでしょうね
そこに疑問と興味を感じます
奥さんは旦那がなぜ鉄道模型を持ち続けているのか知らなくて、だからあっさり捨てられたわけでしょう?
>>2 > 結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
> 毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
って書いてるから、2年以上同居していて、その間奥さんは説明されることがなく、旦那も説明しようと
しなかったのですよね
それは奥さんが興味なくて聞こうとしなかったのか、(捨てたい気持ちばかりはやっていた)
旦那がよほど後ろめたく感じていて話せなかったのか
奥さん派は後者だと主張したいところでしょうが、結婚2年以上たちながらそういうことも
話し合えなかった夫婦というのに、疑問を感じます
どういうなれそめだったのでしょうね
753 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:00:22 ID:+89+P7ae
ID:sbAT2vxhの言ってることも分かる気がする。
大切にしていたモノが無くなった喪失感が彼の価値観を
大きく変えてしまったんじゃないだろうか?
これが今後の生活に、どのような影響を及ぼしていくかは
ひとまず置いといて。
つーか802旦那さんは新たに購入してないあたり、コレクター
じゃあないよね。
思い出の品をいきなり全部捨てられた感じ。想像すると堪らんなあ…
>>でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
これ、昔自分も自暴自棄になったときにやったが…
かなり病んだ気持ちの時だったなあ。
こりゃ旦那さんはもう、奥さんにも何の執着も無いな。
こんな酷いこと去れたんじゃ、もう惰性で一緒に暮らしてるだけだろうし。
756 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:02:19 ID:XkKvQiF5
肯定派と否定派の違いはコレクションに対しての考え方なんだろうね。
方や親の形見級、一方はただの物体って考えなんだろ
これじゃ何時まで行っても平行線
>>687 新婚時代からの2年間も、イライラした気持ちは貯まる一方だったんでしょ
>>693 捨てるものも実家に置いていくモノも両方あるよ
>結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けた
>のですが 毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
旦那さんはもっと早くに奥さんのストレスを汲み取って
それこそ実家に置いてこればよかったと思う
>>709 女の人ってそーゆうカンジじゃないかな?男の人には理解できないんだろう…
元彼、モトカノに対する感情とかも、男と女じゃすごい差があるって言うし
758 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:03:59 ID:48w9F2Kd
女は趣味が無い奴が多いからわからない奴は永遠にわからないんじゃないかね
服とかアクセとか宝飾品とかブランド物とか女は人に見てもらうものばかり
凝るしな
もともと生き物が違うんだよ
>>753 しかしその無くしたモノが人を構成する上で必要不可欠な
モノだった様に思えて仕方が無いんだよな・・・
内臓と言うか金玉と言うか、下手すりゃ大脳みたいな
760 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:04:30 ID:kApusgIQ
>>754 それがダンナさんの自暴自棄の行動かどうか、ってことだよね
不貞腐れて「そんじゃこれもいらないよな、これも・・」ってことなのか・・
まあ、俺にはわかんねぇ
この旦那さん、軽いうつ病になってる気がするんだけど・・。
762 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:05:43 ID:ajBXsZGU
何度もでてるが、男だから、とか女だから、とかは辞めてほしい。
うわぁーこれネタじゃないの?
今このスレに気づいてちょっと読んだだけでもガクガク)))
こんな嫁、臓器売買屋さんに売られても同情しない。絶対。
ドルビーサラウドン
>>757 > 旦那さんはもっと早くに奥さんのストレスを汲み取って
> それこそ実家に置いてこればよかったと思う
仮に旦那の身寄りがいなくて実家もなかったら、意味のない指摘ではありませんか?
情報不足なんだけど、確かなのは、元投稿は夫婦以外の形跡がないことなんですよね
奥さんは旦那の実家という選択肢を検討もしていない
旦那を模型含めてまるごと愛せなかった奥さんと
奥さんに模型の大事さを説明すらしなかった旦那の両方が招いた不幸だな。
767 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:07:37 ID:kApusgIQ
>>756 いや肯定はしてないww802のやったことは確かにひどいことと思う
769 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:08:45 ID:48w9F2Kd
>>762 間違っても男なら男にこんなことはしないよ
>>765 近くにあってたまに眺め、物思いにふけるのが良いんじゃないか
771 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:09:35 ID:WlqLmp9M
それにしても802はずっと「邪魔だから売れ」って言ってたんかいな?
だとしたら余りにも一方的過ぎるな。
せめて「ちょっと一部屋使って量も多すぎるし、少し何とかならない?」位の言い方・・・ってか話し合いの一つでもやればよかったのに
まぁ、旦那は旦那でノラリクラリだったようでもあるが。
>757
私は女だけど、「そーゆうカンジ」は全くわからないなー。
サラウドン
本人あらわれないね
>>756 蒐集癖があるかないかじゃなくてさ、自分にとってはゴミな物も、
相手が大事にしてる物なら放っといてやろうという配慮を持てないのは
どうかって話でしょ。
>>769 一部マニアとオタクとコレクターのお嬢さんに反感買うぞ
旦那さんの行動を子供っぽいという奴は
802の、当事者がいない間に勝手に捨てる(しかも苛立つという理由で)という行為は大人の行動だと?
女にはわかるまい。
奥さんの行動が正しいとか間違ってるとか「こんなことくらいで」とか、
そういう問題じゃないから。
本質はそういうのを飛び越えたところにある。
旦那さんの心の中は今空白。
抑鬱状態だね。
正直ちゃんと会社行けてるかどうかも怪しい。
帰ってきたら命よりも大事なコレクションがなくなっていた。
衝撃。胸が引き裂かれるような怒りと悲憤。
どうしてくれよう。
↓
でもこんなことで怒ったり離婚したりというのも大人気ない。
「自分が悪かった」と合理化に努めてみる。
無理。
↓
どうしようもない。無気力。
カウンセラーに相談したほうがいい。
さもないと人格が変わるか、どこかに消えるか、最悪死ぬか。
どの道もう元の旦那さんは戻ってこない。心は死んじゃってるんだから。
治らないよ、コレ。
2年もの間、旦那さんは奥さんに、捨ててよ捨ててよ、って言われてたんだろ
いきなりなんの前ぶれもなしにこういうことをされてしまった、という訳ではない
その2年間で旦那さんは、いやこれは絶対に大事なものだから捨てることは出来ないんだ
と奥さんを説得したわけではなかった
絶対に捨てる意志がないのなら、どれほど温厚で消極的な性格の人であっても、
奥さんを納得させる行動に出たと思う
それをしなかったのはひとえに、捨てる意志が無かったから捨てなかったという積極的姿勢ではなく
未練から、捨てられなかったという消極的姿勢だったのでは?
もうすでに人格変わってるっぽいよ。これ。
>>760 何か全てがどうでもよくなったんだよね。
それまで打ち込んでたことが駄目になって、すごく大事に手入れ
してたものを全部捨てた。
衣食住全部がどうでもよくなって、感情まで鈍化してた。
味もわかんない感じで、ご飯もどうでもいいや、みたいな。
単純にコレクションってだけじゃなく、思い出とか今の自分
を構成してるもんだった場合、壊れるよなあ、人。
>>778 あぁ、それ分かるわ。
怒りをぶつける矛先がグルグルメビウスリングみたいに回り続ける感じね。
怒りとやるせなさのみが無限に蓄積されて、吐き出せないってのは究極的にヤバイと思う。
旦那は多分独り言が増えて目つきなんかも変わっちまってるんじゃないだろうか?
>779
温厚で消極的な性格
だったから、
未練から、捨てられなかったという消極的姿勢だった
奥さんを納得させる行動に出られなかった
と思うのだが。
>>780 人格変わるだろうなあ、離婚しか解決の手段は無い気がする。
このまま旦那さんを縛り付けちゃ可哀想だよ。
>>779 当初から説得はしていたが旦那の度重なる弁明は
>>802に届いてなかった。と言う可能性は無いか?
ぶっちゃけ旦那もそうだが
>>802自身も相当キてる様に思える
786 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:16:57 ID:DBCL67h5
787 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:17:03 ID:XkKvQiF5
>>779 言っても変わらないとおもったんじゃないの?
夫の部屋の物を捨てる様な人だし
788 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:18:26 ID:UnW6wACj
自分がCDを捨てられたら。
・無言で嫁の荷物一切合財を庭に出して燃やす。
・「短い結婚生活だったけど楽しかったよ」と送り出す。
・「裁判所で会いましょう」と置手紙をして家を出る。
のうちのどれかな気がする。
>>785 同意。早い段階でもう何言っても無駄っておもったのでは。
>786
「また。だましスレか…」と思ってみたら、マジだったのでびっくりしたw
791 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:19:31 ID:EKVoPPpq
旦那がそれだけの模型を所持してたら嫁なら大切なんだなってわかるだろうに
それを旦那に無断で業者に処分するってどういう嫁よ
旦那が部屋に鍵しないからとかそういう問題じゃない
この旦那は悲惨としか言いようがないな
792 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:19:39 ID:+89+P7ae
>>779 どんなに親しい人にも教えられない、自分だけの宝物だったのかもしれない。
俺の勝手な予想
前々から鉄道模型のことに関しては煩く言われていた。
けれど、こんな事で争いたくない→お茶を濁し続ける。
↓
ある日、帰ると鉄道模型が売られていた。
(´・ω・`)ショボーン
でも、僕もはぐらかし続けたんだから、元を正せば僕が悪いんだ。
それに僕は妻を愛してる。
↓
もうこんな思いをするくらいなら、必要以上に物を持つのはやめよう・・・
↓
生きがい、思い出の喪失、やり場の無い複雑な思い、そして無限ループへ
もうすぐこのスレも802なわけだが
>788
そう言うことの出来ない性格だから、自分に原因の矛先を向けちゃったんだな。
>>787 前から同じようなことがあって、奥さんの説得をあきらめていた可能性はありますね
奥さんが覚えてないか聞く耳をもたなかっただけで
電車模型を一部屋にまとめていたのも、掃除は自分でやっていたのも、奥さんを
いらつかせないためだったかもしれない
797 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:20:15 ID:yypYyPIF
>>729 あまりにも釣りすぎて逆に怒りがわかない。寂しいのね
798 :
802:2006/03/14(火) 23:20:34 ID:wp7ieKRF
799 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:20:35 ID:KCR+RSdQ
旦那さん、体は生きてても心は死んでいるんだろうなあ・・・
廃人になっちゃったんだろうな…
ちょっとした弾みで最悪、旦那が妻を殺したりするかも知れない
旦那だからどうこうじゃなく、人のものを居ない間に勝手に
売っちゃう段階で802は吉外にしか思えないんだよなあ。
それで今までどおり仲良くっつーか、邪魔なものがなくなっ
た分今まで以上に愛してと言われても…
802 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2006/03/10(金) 17:32:24 ID:s2RHsW2o
上にコレクションについての話がありましたけど
私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
鉄道模型でしたけど
かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました
帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです
でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって
あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました
これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう
俺が悪かった
804 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:21:11 ID:UnW6wACj
805 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:21:16 ID:yypYyPIF
>>734 内容もどーでもいいが、いちいち最後に決まり文句つけてるところもきもいjんだよ
理解できないのかなあ
>>786 ああ…そろそろレス数おいつくね…さすがvip板…
>>783 うーん、歯切れ悪くとも、これは捨てられないものなんだということを意志表示はしたんじゃないかな
ただそのサインを、奥さんが気付けなかったという可能性は大いに考えられるけど
旦那としては暗にメッセージを送ってるつもりが
奥さんにはただ単に優柔不断で迷ってるだけにしか見えてなかったりとか
なんせ旦那の居ぬ間に業者にありったけ引き取ってもらうようなことする奥さんだから
808 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:21:26 ID:UuYAMU6i
ここまで読むと買い戻せって意見もあるが、俺は一度人の手に渡った物が戻ってきても絶対に愛着がわかない。始めに中古で手に入れたとしても嫌なもんだ。家族にこんな勝手な事をする奴が居たらと思うとゾッとする
809 :
ながぐつ:2006/03/14(火) 23:21:52 ID:BKPv0/z5 BE:84628692-
何か、サザエさんみたいな人だな。
(´・ω・`)802過ぎちまった…。
覆水盆に返らず
ってこういうのを言うんだな…。
心ってこういう風にすれば殺せるんだね
セックスしてるのかしてないのか、それが一番大事!
816 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:23:15 ID:kApusgIQ
>>781 確かに人格は変わる、というか思い入れの強さの分だけ壊れると思う。
でもそこから何が産まれるかは本人でなくちゃわかんないし。
鬱になって無気力になってるのか、俺みたいにほへーっと憑き物落ちた状態なのか
ID:RgnS9pa5、気の利いた
>>802ありがとう。
>798
お前>619やないか。ええ加減にせえよ?
819 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:23:44 ID:UnW6wACj
>808
うん。確かにコレクションが大半戻ったとしても、
愛着はもう、全然無いと思う。
俺、何でこんなもの大切にしていたんだろうってさめた感覚。
>>802 GJ
>>808 そうだね、戻ってきても何か…
つーかなんで旦那がそんなに明確に意思表示しなきゃいかんの
かなあ。
普通、家族で夫婦で一々言わないだろう。
言われなくてもゴミ箱に入ってるような明白なゴミ以外を捨てる
奴がおかしい。
愚かな嫁だ。結婚できただけでも喜んでろ。
>>793 うちの旦那の意見とまるっきり同じでびびった
許せんなー
旦那さん超かわいそう。心底同情する。
例えこれが原因で殺人を犯したとしても、許してやりたいくらいだ
825 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:25:28 ID:UnW6wACj
これって犯罪じゃないのかなぁ?
>>823 たかが2ちゃんで夫婦で話し合うとはおめでたい夫婦だな
まぁ、それも幸せそうだが
まぁ昨今の離婚ブーム?と根本的に似通ってるな、とは思うね。
ようは「話し合い」が欠けていたって事だろう。
お互い意思疎通を行い、互いの意思を尊重しあえない・・・それでは異なる意識を持つもの同士が共生するなんて出来るはずがない。
830 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:28:15 ID:kApusgIQ
>>826 違うwwこっちのスレ見て誰かが立てた釣りスレww
やっぱ嫁のことを「君」とよんでいるのがネタっぽいな
>826
あちらは明らかに別の人では。>802見るからに女の文だし。
今年度聞いた悲劇の中で、一番過酷な話だよ、これ。
胸が苦しくなるね
834 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:29:19 ID:XkKvQiF5
嫁は鉄道を捨てて開いたスペースに何を置こうとしたんだろねー。
居間にある邪魔なもの?
そして自分様の衣類タンスを増やすとか。
それだったら夫が可哀想
議論の議題を2チャンから取るのも結構面白いぞ
836 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:29:25 ID:UuYAMU6i
まあ俺はVIPから流れて来たから逆輸入ですなw
てか本人さんはマダー?
鬱の原因の一つ、喪失体験に他なりません。
838 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:29:57 ID:kApusgIQ
839 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:30:46 ID:UuYAMU6i
>>827 うちの旦那もちょっと集めてるものがあるから
んで、丁度引っ越しの準備してて、取捨選択でちょっと
悩んでたもんで見せてみた
841 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:31:00 ID:WlqLmp9M
びっぱーもたまには普通の発言するんだな
842 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:31:03 ID:WtiIjL8b
(´TωT`)
843 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:31:11 ID:kApusgIQ
まさかこんな事になっているとは…
ご安心ください、すべて妻の悪ふざけでした。
確かに私は鉄道模型を集めるのが趣味というか、習慣だったもので、部屋には今まで集めた鉄道模型が
溢れています。しかし結婚後は新たな模型を購入したり、増やしたりといった事はしませんでしたし、
自分できちんと管理し、妻との時間を大切にしてきた事も事実です。
しかし妻は私の鉄道模型を売り払ってはいませんよ。
こんな書き込みをしたあたり、もしかしたら妻の中で「こんな邪魔なもの、早くなくなってほしい」という願望に似た
思いがあったのかもしれませんが、実際には妻は私の鉄道を売ってはいませんし、処分してもいません。
予想外の反応にびっくりした妻が私にこのスレを見せてくれました。
妻を罵る文面の数々に腹を立てたりもしましたが、私の趣味に共感してくれる文面を読んで少し
嬉しく思ってしまいました。妻には申し訳ないのですが。
みなさんのレスを読んで、妻も少し考えを改めてくれたようです。結果的には、私の趣味を認めてくれました。
私自身、改めて考えさせられました。今、改めて模型を整理し、厳選したもの意外は少しずつ人に譲ったり、
実家に預けたりして、模型を減らしている最中です。いずれ子供を迎える日が来るでしょうから…。
ともあれ、私たちは今現在、とても幸せです。夫婦仲もまずまずですよ。
お騒がせしました。
845 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:31:29 ID:+89+P7ae
>>828 誰にでも他人とは共感したくない、自分だけに大切でありたいモノが
あるんじゃないだろうか?
>833
自分の大事なものに置き換えて変換して読んだら、胸が詰まって気が狂いそうになった
旦那が心配だ。
847 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:32:32 ID:WtiIjL8b
>>844 よかった・・・
とでも言うと思ったか?
850 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:33:16 ID:lBzI6gs/
つうか
>>802は鉄模取り上げられた旦那がたとえばヤケになって風俗通いに走ったりとかは考えなかったのかな?
852 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:33:31 ID:LmUq33Ub
853 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:33:38 ID:48w9F2Kd
>>844 なんの意図があってそんなレスをしたの?
あと本当ならどんな鉄道模型を集めているの?
HO N?
弟に貸してた本がすべてブックオフ行きになってた事を知った時は
正直ショックだったな。
俺は本を買う時は時間を掛けて選ぶし、
食事を切り詰めて本を買う時もあった。
そういう、濃密な思いでのある本を二束三文のお金のために
売られていたことがとても腹立たしかった。
それ以来、弟に対する投資(お小遣いあげたり)はやめた。
855 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:33:46 ID:kApusgIQ
スレ立てといて、どうしたらいいか?の相談にマトモな答えが出てない。
奥さん最低だの、旦那かわいそう、それは大事なモンだろ、鬱病なんじゃないのか、クソワロスwwwとか
この青びょうたんどもが
>私自身、改めて考えさせられました。今、改めて模型を整理し、厳選したもの意外は少しずつ人に譲ったり、
>実家に預けたりして、模型を減らしている最中です。いずれ子供を迎える日が来るでしょうから…。
今レスしたにしては整理が早いね。
858 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:34:55 ID:UuYAMU6i
>>844 じゃあvipperとしてのお約束を行かせてもらうぞ
皆が納得するコレクションをうp汁!
>>844 本物なら日付変わる前にトリップつけて模型の写真うp
>>844 鉄道模型をうpすれば、信憑性が上昇するかもね
862 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:35:36 ID:g/vvoY9s
私は元旦那にコレクション(幼少期から集めた限定キティの数々。今は亡き母に買って貰った物やら予約販売の貴金属物まで様々)を売られた事が有る。その時は1年くらい何もする気力が起きず自分のものを捨てまくった。
その1年の間に夫は「謝ってるのに(ry)もう別れるしか道は(ry)」と離婚届おいて出て行った。
とりあえず今は後悔している。キティKittyGuyでごめんよ、元旦那。
863 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:35:47 ID:kApusgIQ
元スレ見たけど、802の奥さんは3/10-11に登場しただけなんですね
こりゃ再登場はないかな
最初に鉄道模型を捨ててから、蔵書や服まで捨ててるんですよね
鉄道模型を捨てたのは1ヶ月以上前の出来事なのかな
その間ずっと旦那さんは抜け殻のままなのか…
その間、奥さん何もしてないんですかね
買い戻しは論外そうだし、カウンセリングもみんなが薦めてるけど、
奥さん自身は行かないですめばいいと思ってるんじゃないかな
>849
高いんだね…。1セットだとかなりなお値段では。(10万とか?)
値段もだけど。思い入れがあるなら処分しにくいね。
867 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:37:04 ID:kApusgIQ
あれ、なんかマジレスが多い…
私のIDスレ内検索してみそ。「こんなんだと良かったのに(つД`)」と思って…
旦那があまりにも気の毒すぎるんで、妄想してみた。
>862
それって、部屋が狭いからとかで売られたの?
それともお金が必要だから? どっちにしてもひどい話だね。乙です。
>>870 お約束としてIDやトリップを書いた紙を前に置いて写真撮ってうp
>861
離婚しろとか、病院連れてけ、のどこが答えなんだ?
まだ途中までしか読んでないが、
おまえら、いろんな喩えを思いつくのな。
感心するわ。
何はともあれ事実出ないことを祈ります。
抜け殻中より
>>865 まぁ、模型屋で見る限り普通の機関車一両で4000円ぐらいするからな
877 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:39:37 ID:0IJbHHoB
自分の手元から無くなるなら、せめて同じ趣味を持った人間や
それ専門の取り扱い業者が買い取ってほしい。せめてね。
ただのがらくた、みたいにバザーみたいな値段で売られたらさらに悲しい。
売られたお金がいくらであろうと、高額であろうと、嬉しくもなけりゃ使いたくも見たくもないだろうな。
自分の手によって処分したのと、悪びれもなくされたのじゃ訳が違う。
このスレおもすれーよ。
vipにまでスレが立つは、vipperが流れ込むわ
偽物もでるわ、>802は>802をコピペするファインプレーはあるわ
最高やん
879 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:40:11 ID:48w9F2Kd
>>870 俺がその模型に対してみっちり質問するから無問題
880 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:40:24 ID:yypYyPIF
>>868 行動すべてがつまんねー
初心者も流れてきてるんだから、おまえのつまらん思考で混乱を招くな
つまらん人間がつまらんことをするな
信じる人がいるとは。スマソ
何にせよ旦那カワイソス
882 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:41:12 ID:UuYAMU6i
>>870 871+撮影期日・機種名なんかも参考にするのだよ
そういやPSE法で電化製品のヴィンテージの価値も亡くなるのな。
楽器は特例がついたようだが。
子供のミルク代が無いとかなら別だけど
886 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:43:12 ID:0IJbHHoB
>>864 私も思った。
模型捨てて、旦那が変な行動しだしたのも結構過去の出来事のように書いてるよね。
それが1ヵ月なのか半年なのか数年なのかはわからんが…。
bAQYSX9Wは氏んでいいから
もう二度と出て来るなよ
えーでも
>>445みたいな不条理は子供の頃に経験しておいたほうがいいな
ある種の"優しい人"って、自罰的な考え方をするよね
どんなに辛い思いをしても、人を責める前に「自分にも非はあった」と合理化しようとする
でもそれって責任の所在を自分に還元することで、なんでも自分の中で解決させようというエゴだったり
おおごとにしたくないという臆病さだったりする
そして、合理的なつもりの考えと歩調を合わせてくれない感情との距離感を、極端な行動で埋めようとする
それはやはり"優しい人"なので、自傷行為という、自分に鉾先を向けるやり方で
891 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:44:31 ID:rQuYdCWp
鬼畜嫁はまじで氏ね
夫はもう人生生きる意味を失った
単なる生ける屍と化している
夫を殺したも同然
日付が変わったら何事もなかったかのように戻ってきますよww
このスレ、802に激しくムカつきながらも結構楽しいので…
色んな人の色んな意見が読めるから。
>>445 みんなに例えのうまさを認められたで賞
受賞おめでとう
894 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:46:11 ID:XkKvQiF5
おかんに50g5000円の紅茶を捨てられたこと思い出した。
あのときは悔しかった。まだ2回しか入れてなかったのに
数百円のリプトンの紅茶は残してあったし…。
価値のわからない人にとってはなんでもゴミなんだよね〜
896 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:46:46 ID:+89+P7ae
これはどうしようもないよね。
一度味わった喪失感は無くなるわけじゃないし。
これがきっかけで鬱病になっているのなら、カウンセリングが
必要かもだけど、これだけでは鬱病とは断定できないし。
自分のとった行動で旦那の価値観を大きく変えてしまったことを
>>802が気に病んでいるとしたら、むしろ
>>802にカウンセリングが
必要になるかもしれんね。
>895
お前、劉備元徳か?
うわー・・・もうこれは元には戻らないよね。
旦那さん、抜け殻になってしまったんだよ。
自分の大事にしていたものを、いない間に妻に捨てられてたら
自分がこれまで趣味に費やしていた時間も思い出も、その趣味を持っている自分も
全部否定されたのと同じことだもん。
なーんにもなくなってしまったんだよ。
だから他の物もいらなくなった。
どうでも良くなってしまった。
妻は旦那の存在自体を否定し、捨てたも同然のことをしたんだね・・・。
可哀想だよ、旦那さんが可哀想だよー!
おかんに高級紅茶を捨てられて悔しがる劉備なんて可愛いww
>>862が参考になると思うよ。
旦那さん側の体験者じゃないか。
最後の1行がすべてを物語っている気がする。
902 :
862:2006/03/14(火) 23:50:46 ID:g/vvoY9s
>>869 いや、売ったって言われて「なんで?」って聞いたら「いいトシしてキティなんてみっともない。押入のスペース無駄だ」って。
まあ確かに、使っていないと押入だとはいえ開けたらドンっとコレクション並んでたら元旦那にしてみればウザかったんだと思う。
ちなみに、売ったお金は離婚するまでの生活費と元旦那のオク代になったようだ。押入占拠してたキティが少しは役に立ったな…
軍法会議が日本にあれば死刑だな
しかし自分が悪いのに「こっちは謝ってんのに!もうどうしようもないな!別れようぜ!ムキー」か。
あー理解できない。
人のもん勝手に捨てるな売るな処分するな。
いくら身内でも不可侵な部分はあるだろうに…
905 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:51:57 ID:kApusgIQ
うちの母親は、
自分の物は捨てられないし、
掃除も出来ない汚部屋住人なのに、
人が時間を掛けて集めたコレクションをポイポイと捨てちゃう。
家にあった世界・日本文学全集、蔵書、100本以上あったファミコンカセット・・
あれは人の物を捨てて人の不幸を楽しんでるとしか思えない。
>>862 >その1年の間に夫は「謝ってるのに(ry)もう別れるしか道は(ry)」と離婚届おいて出て行った
うーおー
802もそう逆ギレしそうな予感
なんつーか、奥を叩きまくってる人たちは
自分の趣味と奥さんどっちが大切?って聞かれたら
両方大切だから選べない。とか言いそう
そうゆう答えがあって当然だと思っていそう
この802の旦那もそんな気がする。なんか怖いスレ
>>900 ドキュソなDV夫しか思い浮かばなかった。
910 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:53:16 ID:vZPSSl6I
ちょwww劉備キタwww
>902
ひどいね、元旦那。良く人のものを勝手に処分できるなぁ…
別れてよかったのでは?
>>906 弟には大事な本を売り払われ、母親には大事なあらゆるコレクションを捨てられ…
>>906も気の毒な境遇ですね。
913 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:55:34 ID:KCR+RSdQ
何でも鑑定団で手塚治の漫画50冊捨てられて残った3冊を鑑定してもらったら1億円だったって話を思い出した・・・
>908
いや。旦那さんそれほどコアなコレクターではないよ。>3を見ると。
旦那さんがああなってしまったのは、信じていた妻の行為に
心が壊れたのではないかと思う。
私は奥さんのほうが怖い。どうしてそんなことできるのかなって思う。
916 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:56:05 ID:UuYAMU6i
>>908 海外とか行ってみたら?
自分と価値観の違う事が沢山ある。
どうしても譲れない事があるから話し合いで擦り合わせをするんだよ。
917 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:56:11 ID:kApusgIQ
>>908 ワタシと鉄道模型とどっちが大切?って聞かれる時点で鳥肌ww
もし漏れが旦那さんの立場だったら、
容赦なく殴る蹴るの暴行を加えるだろうな。
頃すかもしれん。
抜け殻になる前に復讐だけはするだろう。
ビブリオマニアなので集めた蔵書数千冊が処分されたらと
思うとちんこ縮む。
919 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:56:33 ID:lBzI6gs/
そもそも自分が悪いと思ってるなら
>>802みたいなこと書いてるひまあったら
謝れ!とにかく謝れ!と
こういうこと書いてる時点でホントは自分は悪くないよって言ってほしいんで
ないかと。
「自分が売ったあと、残ったものを売ってきたときは嬉しかった」ここに
>>802 の気持ちの根っこがでてるね。
>>908 散々既出だけど、妻への愛情と鉄道模型への深い思い入れを
同じ次元で考えるのは如何なものかと。
謝ってすむ問題ではない
>>908 あなたが言っていることは「カレーとサッカー、どっちが好き?」と聞くのと大体同じことです。
同じ食物同士やスポーツ同士ならともかく、
同じ土俵に立っていないものは本来比較できません。
比較の対象にならないものを比べるのはアホのすることです。
925 :
862:2006/03/14(火) 23:57:40 ID:g/vvoY9s
>>911 いや、元旦那からしてみれば相当腹立たしかったと思うし。
なんというか、旦那がそこまで嫌がってると思わなかった。今は申し訳ないと思ってる
>>908 >自分の趣味と奥さんどっちが大切?
その質問自体がキチガイ
趣味ってのはまるごと自分自身
自分か奥さん選べっていうのとおなじ。
928 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:58:43 ID:UuYAMU6i
908の人気に嫉妬
さほどお金が無いコレクターって、一つ一つのものにも思い出があったりするんだよなあ
食費を食い詰めながら給料日を楽しみにして、暇な日は店頭に赴いて手に取ったりして「ああ、やっぱりこれ欲しいなあ」とか思ったり
買ったら買ったで、ほとんど一日中弄り倒して、一緒に寝たりしてるもんなんだよ。
それとか、同じ趣味を語り合える友人から貰ったり、父親や祖父から受け継いだり、そういうセンチメンタリズムの塊なんだよな。コレクションって
だから、一人身のコレクターにとっては、コレクションそのものが生活の一部であり、家族みたいなもんだから、
それが失われるってのは、十年連れ添った愛犬が急逝した、ぐらいのショックだろうな。
いやー、これ愛情冷めるって
931 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:59:14 ID:lBzI6gs/
てか「私と○○とどっちが大切?」って聞く女は頭悪すぎ&自分に自信のない椰子
自分に自信のある女ならワザワザんなこと聞かない。
933 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:59:20 ID:KCR+RSdQ
934 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/14(火) 23:59:26 ID:yypYyPIF
>>919 だろうね。現実の旦那が許してくれないから
「あなたは悪くないよ。GJ」というレスを強要してきただけ。最っ低だよ。
次スレは必要?
必要なら、早めに立てたほうがいいような…
だいぶ書き込みの早さも下火になってきたが、まだまだ書き込みは続きそうだし。
ただ不毛なスレだよね。
本人もいないのに他人が自分の意見をひたすら書き込むばかり…
ただ私はその意見が興味深いので楽しく読んでるけど。
>862
そこまで回復するのに何年かかりました?
937 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:00:40 ID:hYAcrHt5
>>890 それって優しさか?
今旦那が自ら取っている態度で妻を苦悩させている事は認知している筈。
意識してなくてもそれは妻への無言のあてつけでしかない。
まだ頭の中を整理出来ていないんだろうけど、もっとしっかりしろと言いたい。
そしてお互いに腹割ってこれからの事を話し合うべき。
そのまえに
>>908は
「どんなに大事とは言え、所詮"趣味"でしょ?」という認識を前提に語ってる気がする
自分と価値観や生き方が違う人の考え方を想像せず、自分の価値観のみで語っているような
「自分の息子と娘、どっちが大事?」という質問と同じだよ、と言われても
いやそれとこの問題は同列に語れないでしょ!と
でもある種の人にとってはそうではないのかも知れない、とは考えずに
夫婦や家族でも、勝手に手紙を開けたり物を捨てるのって犯罪だよね?
>>908 奥さんとの時間のほうが多いと、奥さんが自覚するくらいだから
趣味は趣味と別次元のような…。
それでも気に食わなかっただろうが、自分を優先してくれてると自覚しておきながら
他人の物を勝手に捨てるのはちょっとどうかと。
旦那がいくら言葉を濁すだけであっても、捨てておKの一言がなければ捨てたら駄目だろう。
>>802旦那と
>>925で結婚すれば万事解決。
旦那の部屋には鉄道模型。押入れにはキティちゃんグッズ。
お互い管理はしっかりしつつ、「いっぱい集まったもんだねえ〜」と時々お互いのコレクションをじっくり鑑賞。
理想的な夫婦ですな
鉄道模型って金かかってそうだな
つうか窃盗じゃないか?
警察に自首すべき
被害総額ン百万だろうな
944 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:03:06 ID:MfeiY6n3
謝り倒すしかねーな
945 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:03:30 ID:eFvEJQ+P
>942
楽しそうでいい夫婦だ。
>>939 漏れは趣味が人生で一番のウェイトを占めるけどな…
高校の頃とか学校サボって野球行ったりモーターショー行ったりしてたし
>>935 お前空気読めてる?
単に面白がって煽りたいならVIP逝けばいいのに
>>694 それは思った。
病院に連れて行った方が良いんじゃないかね。
物凄く大切にしてた物を捨てられたショックったら無いよ。
思い出とかが詰まりすぎてて、
新しく買うとか全く同じ型の物じゃ駄目なんだよな…。
「こころ」のKみたいだな
これはどんなに好きでも一発で冷める
離婚だろ普通
正当な理由になる
慰謝料も貰えずに放り出されるだろうな
「一回夫婦揃って病院行け」はこの場合
煽りでも何でもなく適切なアドバイスだと思うぞ。
956 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:06:15 ID:aF563Q4e
802さんは死なないで、のうのうとしているんだよね。それしか方法はないのにね。
だって、反省なんかしていなくて、自分を慰めさせるためのいやらしいレスをしただけだからね!
957 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:06:36 ID:YJ4S8GEV
まあ趣味を履歴書にとりあえず、読書・音楽鑑賞・ドライブってとりあえず
書くぐらいの人と、本当に人生の一部の人にとってはこの事象受け止め方違
うんだろなあ。
まあ、何にせよ旦那が元気になってくれる事を願いたい。
>>937 そうなんだよね、"優しさ"が時に、皮肉にも残酷な行為になることがある
責めてくれた方がまだありがたいよね、802にとっては
"優しさ"の実体が、よくよく考えれば"弱さ"の裏返しである場合、
それはポジティブな結果を生み出さない
いまさら同じものを買い戻せたとしても、喪失感はぬぐえないだろうね。
まさに覆水盆に返らず、後悔先に立たず。
取り返しはつかんだろう
北原照久の反応が見たい
病院連れていって
直るようなものではないと思うな。
もし同じものを買ったとしても、
なにか違う。
見るたびに、ああ、捨てられたものを買い戻したんだっけな、
と思い出すだけ。
奥さんに対する不信感は当分拭えないと思う。
963 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:07:49 ID:y7a+asn1
>>950 vipのスレはすでにライトスレになりましたww
でもまあ、相談自体が男性の創作っぽいけどね。
少なくとも、男性の文章でわ?
966 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:08:51 ID:czzCnq94
一番失った物は喪失感でもなければ模型そのものでもない
「信頼」
もう二度と戻ってこないだろうな
967 :
862:2006/03/15(水) 00:08:54 ID:NZ0lZoAB
>>936 キティを捨てられた頃からは大体4年経ったと思う。
これからは何も集めたりする気ないけど、そうしたって元旦那は帰ってこないよな…あの頃に戻りたい、旦那がキレる前に自分で思い切って捨ててたらよかったんだよな。
泣き言スマソorz
旦那は妻を殺して自分も自殺。
漏れなら多分こうするな…カワイソス
同じものを買い揃えたとしても、
初めてそれを手に入れた時の感動や喜びは決して戻らないからね
>>965 そうだとしたらどんなにいいか…。
釣りのほうがよっぽどいいや。
少なくとも
>>802の旦那さんのように悲しい思いをした人はいなかったんだから。
たいして仲良くないうちに結婚するからこんなことになるのでは…
相手の趣味やコレクションが気に入らないなんて諍いは、
お付き合いのうちにやるべきことだろ。
972 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:09:18 ID:YJ4S8GEV
>>965 まあありがちな話だしネタにはなる。むしろ免疫力が(ry
>802がこのスレに気づいて、すべて読んだらどう思うだろう?どう感じるだろう?
元スレでは、最初「GJ!」とレスが立て続けについて、しばらくして「それはやりすぎ」と
レスがポツポツ付いたんだ。
だから、>802はここまで自分の行為が反響を呼ぶものとは、気づいていなかった気がする。
974 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:10:00 ID:eFvEJQ+P
「喪失感」って自分ではどうしようも出来ないよね。
自分にとって大事だったものを失ったことを思い出してみればわかると思う。
「あ、もう○○はいないんだ・・・」「もう二度と触ることは出来ないんだ・・・」って
ただそこにはなくなってしまった物に対しての乾いた苦しみがあるだけ。
どんなに謝られても、買い戻してもらっても
一度失った気持ちはもう戻らないよ・・・。
>>965 そのほうがいい
病気の子供はいないってことだし
女から見て理解できない男の趣味・・・ヘンなコレクション
男から見て理解できない女の趣味・・・友人との長話
個人的にコレクションが増えてないのが気になるなぁ
嫁に隠れて・・の人なら大丈夫そうだけど・・
まぁ802にとっては浮気相手や先妻と同居してるような気分だったんでしょ。
どんなに自分を本命として大事にしてくれても
やっぱりどこかで許せないとか思って思い詰めちゃったのでは。
979 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:11:14 ID:5Rux9nxT
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| | | || 南部縦貫鉄道 ロ || | | |
[|. | | ||_______________キハ 101________________□m|| | | .|]
日=|. | | |___________________________________.| | | .|=日
|_|━┳┳┛|-|──日──|.. .| | │. - .| 。 。 |. - .│..| |. |──日──|-|┗┳┳━|___|
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└──┘ \  ̄ /  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ . \  ̄ /. └──┘
 ̄  ̄
>>939 まあ女ってのは割と自分の趣味に執着しないし、何年も続けずにすぐ宗旨替えするからな
(一部の)男にとっての趣味って、長年やって来た自分の仕事と同じぐらい大事で、自分のアイデンティティに直結することってのが分からんのだろう
言葉は悪いが、趣味ってチンポと同じぐらい重大なものだからな。貶されれば不愉快だし、他人より詳しい自信もある
>965
え、思いきり「女」の文だと思った。
「夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました 」とか。
982 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:12:14 ID:eFvEJQ+P
人間って難しいんだな・・・
私も旦那もちょっとオタ。
私はあるアーティストの大ファンで 一時期は「すべて」だった。
今はそれほどでもないけど 時々ライブ言ってパンフだけ買ってる。
忙しいから読み返すこともないけど 心から宝物。
きっと老後には時々読み返すはず。
鉄道模型の旦那さんと違って、オクとかで簡単に同じものが手に入るけど、
同じ物ではダメなんだよね。「コレがいい」
旦那は釣りオタで 結婚しても子供ができても一人でフラリと
一週間単位で出かけちゃう。
道具にもそこそこお金掛かってるみたいだけど、
部屋からはみ出さないし 小遣いの範囲でやってるから無問題。
ママ友達に「旦那さんは?」「釣りだよ」「また?よく許すね」
って言われるけど 許す許さないの問題じゃないじゃないと思う。
結婚前に「俺釣りやめるよ。お前もライブやめろ」って
旦那に言われた。
私は「じゃ結婚やめる。あなたよりもライブが好きって訳じゃないけど
我慢しなきゃならない理由がわからない。釣りくらいやりなよ、好きなんでしょ」
って言った。
984 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:12:39 ID:/Ty7qP07
模型ってのが何とも言えないなぁ
俺PC捨てられたらむちゃくちゃ腹立つだろうが
新しいの買えたらすっきりするかもしれんしな
985 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:12:43 ID:YJ4S8GEV
>>978 実はこれが原因でこの後浮気に走ってたりな
でも結局802に出来るアドバイスは
「とにかく誠心誠意謝れ!」しかないよね
それなくして、カウンセリングに連れてくとかはありえない
「家族が物を捨てられない」スレから来ました。
ホワイトデーだったのにおまいら暇だな。
988 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:14:07 ID:YJ4S8GEV
アルカイダが仏像壊した映像をみた時に感じたやりきれなさを思い出した。
こういう物自体に現実とは別の豊かな時間が流れているのだから、
それを踏みにじった行為なんだよね。
北原照久も怒ってるんじゃない。
802本人が出てこないのって、旦那が自殺したから…とかじゃないよなー?
>>973 あんまり元スレ読んでないけど、カキコのあとGJってレスついたんだ…。
スレがスレなだけに、他人の必要の無い荷物に辟易してる人が集まってるんだろうけど、
家族(802の旦那)の物によって汚部屋or汚宅になった訳でもなさそうだから気の毒。
1つ位他人に干渉されない部屋(趣味の部屋)があってもいいとおもう。
ただひたすら同情するよ。
>>980 それって「飽きれば男も捨てられる」に通じると思った
今は802嫁が旦那にきずなを感じてるみたいだけど、飽きたりうんざりすれば旦那も捨てるんだろうな
創作とか言う奴ウザすぎ
創作でもいいだろうがアホ
996 :
おさかなくわえた名無しさん:2006/03/15(水) 00:15:22 ID:5ayih5rP
カレー板から記念カキコ。
おまいら、いいからCoCo壱のカレー喰ってみろ。美味いから。
>>962 この旦那さんは自責傾向っぽいし、放置はちょっとヤバイと思うよ。
本当に自責なのか、静かな怒りなのか…両方なのか分からないけど。
もし本当に鬱なら
病院にいち早くつれていくべき
もたもたしてたら自殺するよ
ファッキンメタリカ
そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、150円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、150円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
150円だよ、150円。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、150円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Uの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク(玉子)。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、1は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。
1001 :
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。