○○友達をやめるとき　その２２○○

もはや不愉快な相手とは「縁の寿命」を無視せず、別れましょう。
　素直な違和感を無視した、間違った関係だったのかも知れません。

　かならず簡潔かつ客観的に。空白行を入れて、読みやすい文章を。
　書き込むときも返事も一回限りに収め、連載や居座りは禁止です。

　コメンテイター気取りの偉そうなレスで説教するのはオヤジです。
　当事者にならず文句だけ言ってる「外野人生」には実りなしです。

　過去ログは>>2　類似スレ>>3-10あたり

前スレ
○○友達をやめるとき　その２１○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1062950240/

●過去スレ　たまにはじっくり読むと、同じことばかりだと分かります。

其の01　http://life2.2ch.net/kankon/kako/1021/10211/1021131392.html
其の02　http://life2.2ch.net/kankon/kako/1025/10255/1025561665.html
其の03　http://life2.2ch.net/kankon/kako/1026/10268/1026886055.html
其の04　http://life2.2ch.net/kankon/kako/1029/10293/1029380597.html
其の05　http://life2.2ch.net/kankon/kako/1032/10322/1032239424.html
其の06　http://life2.2ch.net/kankon/kako/1034/10348/1034864338.html
其の07　http://life2.2ch.net/kankon/kako/1036/10364/1036483017.html
其の08　http://life2.2ch.net/kankon/kako/1037/10376/1037633587.html
其の09　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/（dat落ち中）
其の10　http://life2.2ch.net/kankon/kako/1040/10403/1040314212.html
其の11　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1041936848/（dat落ち中）
其の12　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1042377182/（dat落ち中）
其の13　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1044170446/（dat落ち中）
其の14　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1045637425/（dat落ち中）
其の15　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1049166586/ (dat落ち中)
其の16　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1051343979/（dat行き中）
其の17　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054722487/（dat行き中）
其の18　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1056429809/（dat行き中）
其の19　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1058601857/（dat行き中）
其の20　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060776133/（dat行き中）

関連スレ

　自称「うつ」
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050159016/

　信用できない人の特徴2
　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1049471664/

　どういう時に友達やめますか？Part32【家庭板】
　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1062690248/

　些細なことだけど気に障ったことパート25
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1065355612/

　その神経がわからん!!PART67
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1064592540/

　【ケチ？】ケチな友達 ９人目【節約？】
　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060763341/

　職場でむかついた事を書くスレ其之五
　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1058978259/

　旅行に行くと友人の本性が分かる！　2
　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054567210/l50

1さん、お疲れです

乙！

彼氏と連絡とれなくてつらいって言っていたので、彼氏と彼女の共通の男友達と
私で、彼女の話を聞いてました。
出る出る、彼氏の愚痴…まぁそれは当然だとは思いますが、かなり荒んでいる模様。
｢この状態で彼氏と話すときっと八つ当たりしちゃってだめだからちょうどいいじゃん｣って
彼女に言ったら、｢だからあんたたちとしゃべってるんじゃん｣
え？と思った後に、男友達が
｢男には男の事情があってさ、彼女にいえないこととかあるじゃん｣と
フォロー？したら、｢こんなときに男の味方につかないで！｣といわれ、
彼が何を言っていいのかわからなくなってるときに、私が頭にきて
｢まぁとりあえず友達にも愚痴はいいけど八つ当たりは気をつけなね｣といったら、
｢言われる内容によっては八つ当たりしたくなるよ｣といっていた。

彼氏には八つ当たりしたくないからって、友達には八つ当たりしていいの？
もうこんなやつ知らねーと思ったら、彼氏と別れて元彼とよりを戻したそうです。
もう勝手にしてくれ。長文すまん。

>6
なんかぽかーんとしてしまうような元友達ですね。
目がﾎﾟｰﾝ、ｺﾛｺﾛｺﾛって感じ…。

>>6や友人が、かわいそうって思う気持ちに甘えたんだろうね。（良くない意味で）
大変だったね。
それにしても、愚痴を言ったり聞いたりしないわけじゃないけど、
何人かで集まったときに、愚痴大会で楽しめるのって、
共通の不満がある人だけじゃないの？
特に共通の知人の悪口や秘密をばらす人を見てると、
私も同じように言われてるんかな？って思って冷めちゃうので、
そういう時は、悪いけど付き合わずに話しを変えちゃうよ。

私以外の人には愛想ふりまくくせに私には常に不満顔＆ノーリアクションな女の話。

学校では親しげに向こうからやってくる(ちなみに一番仲良しみたいな事を言われたことが)のに校外で二人きりになると不満顔。
だから盛り上げようとしてんのに｢あっそ｣と言うお返事。
お前がアドバイス求めるから答えてやる時も、いつも頭ぐしゃぐしゃ顔面乾燥でバリバリだから遠回しに気をつけた方がいいよって言った時も
「別にいいじゃん」って言いましたよね。いつも自分勝手すぎて周りが引き気味な事に気づかないんですか？てか私の事嫌いなんですか？
扱いにくいし不快なので、普通に接してはいるが友達と言う目で見るのはやめました。

埋め立て完了〜

ラーメン板で突出した人の多さだったのに
今じゃふぐり厨だけなｗ

>>8
> 特に共通の知人の悪口や秘密をばらす人を見てると、
> 私も同じように言われてるんかな？って思って冷めちゃうので、
> そういう時は、悪いけど付き合わずに話しを変えちゃうよ。

こういう人とつきあいを断つかどうか思案中。
気の合う友人なんだけど、ある特定の共通の友人の悪口ばかり。
思い当たるふしもあったんで、以前思い切って聞いたこともあるんですが、
しどろもどろ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
絶交はつまんないプライドなのか、続行もお人好しすぎるのか迷っています。

>>10
お疲れ様〜

>>12
原因がそれだけなら、私は縁を切らないし、切ってないよ。
非常識な時間にまで電話してくるとか、話しを聞くことで害があれば別だけど、
単純に悪口ばかり言ってるだけなら、自分が付き合わないだけだし、
普通の愚痴なら、普通に聞いてるし、普通に言ってる。
だけど、知ってる人の愚痴は、人間関係壊しかねない。
私が嫌いであっても他の人には友達だし、それを奪う権利はないので、
それに他人を巻き込まないっていうルールを自分で作ってるだけ。
別に他の人にそれは求めないよ。

そういや以前見栄張ってるやつが家にきたんだけど部屋においてあるゲームのＣＤを見て
相手「ちゃちぃの買ってるなぁ　なんか借りて帰ろうかな」
自分「・・・。（ケチつけるやつに貸すわけないだろうがｱﾎ）」
ということがあったんだけど

>>14
で、借りられちゃったの？

>>14
昔あるミュージシャンにはまってる時期があった。
同級生に「CD貸して」と言われたので貸す約束をした。
しかしその日の午後そのミュージシャンの悪口を言っているのを聞いてしまい
「悪口言う香具師に誰がCD貸すかｳﾞｫｹ」とｵﾓﾀ。
正直に理由を言ったら好きなものをけなされてキレるヲタと思われそうなので
「自分が好きなものを人に押し付ける気はないし嫌いなものを無理して聞くことはないと思うけど」と言ってごまかした。

鬱陶しいから着信拒否。

レスありがとです。
愚痴をきくのは嫌いじゃないのですが、八つ当たりされるほど
お人よしでもないですね。
元々人付き合いが下手な友達で、（オタ系独特の周りに壁を作るタイプ）
私自身もあれ？と思うことが多かったんですが、今回の事件でもう
縁切ることにしました。
元彼とも別れて一人になって考え直せよと思うあたりは心の闇になるので
sageで…

昔、何でもかんでも自分以外の人をけなす奴がいたなあ。
でもそいつ自分のことは、性格良し・賢い・温厚というようなことを言っていた。
だが、実際はその反対。
「私はまだ優しい方だ。こんな優しい私でもさすがにあんたの言う事はキレる。」と言うのが口癖。
そいつがボロクソに言う子ほど、イイ子だった。
つまり自分が中心じゃなく他の子が中心だと嫌みたい。
他の中心にいた子は、別に自ら中心にいたいんじゃなく、本当にイイ子だから
自然とそうなっただけなんだけどね。
都合の悪いことは何でも人のせい、ちょっとした間違いも認めない、
被害妄想強し。
どういうことかというと・・・

都合の悪いこと
「私がいじめられてるのは、あんたと仲良くなったせい」といじめられっ子に言っていたが、
むしろそのいじめられっ子が、そいつと仲良くなったから、いじめられたのに。
酷い奴だと思った。ちなみにそいつは、他の奴をいじめていたから、
逆にいじめられただけ。まあどんな理由でも、いじめは許せないけど、
だからといって仲良くしてくれる友達にそれはないと思った。
同情する気には全然なれない。むしろそいつの方が、いじめっ子だから。


続き

ちょっとした間違いも認めない
そいつが「あんたは○○が趣味だろ？」と聞いてきたので、
「ううん、○○はあまり知らない。△△には結構興味あるけど」
と軽く言ったら、「はあ！？あんたウザイな。私はなんでも知ってるんだよ！」
と何故かキレられた。別に違うから違うといっただけなのに。
あと人が必死で勉強していたら、その勉強方法はおかしいと言われ笑われた。
当の本人は勉強もぜず、人の作文を丸写しにしてきた。
そしてそのまま提出。先生は私の方を認めてくれたのが、せめてもの救い。

被害妄想強し。
私の紹介で、そいつと私の友人が仲良くなり、一緒に遊ぶようになった。
その友人は良い奴なんだが、口下手で引っ込み思案。
そいつはそれがどうも気に入らないらしい。
別にそういう子が気に入らないならスルーすればいいだけのことなのに、
「あの子は私のこと嫌いなんだわ。前だって私を避けたし、
あんたらだけを誘ってたし」と言ってきた。
単に趣味がその子と一緒で、前から約束してたところに行っただけなんだけどな。
または「あの子は私を話しやすいと言っていたけどそれって私が、
見境のないあばずれということだよね、むかつく」ときれていたが、
その子は、そいつが男遊びするのは知らないし、素直に誉めただけ。
私が「あの子は悪気ないよ。あなたのこと嫌っていないし。」と言っても聞かない。
挙句の果てにその友人を周囲に大げさに悪く言いふらす始末。
そして私に「あんたは優しすぎる。あの子は最悪な子だよ。甘やかさないで友達辞めた方がいい。」
と説教された。それはその子じゃなく、お前のことだよと言いたかった。

また続く

e---

それでも私は、そいつを無視して、その子と仲良くしていた。
その子のことは、そいつより知っているし。
そうしたら今度は私に対して、ボロクソに言ってきた。
他の誰かを仲間はずれしたい時は、私をべた褒めしていたのに・・・。
さすがにキレた。
それ以降、そいつと会っても無視。それから疎遠となった。
気がすごく楽になった。何故今まで、こんな奴と長年仲良くしていたんだろうと思った。

友人は確かに口下手で不器用だ。だが人に対する思いやりは人一倍あるし、
自分が孤立しても、誰かを仲間はずれにすることはなかったし、
時々キツイことは言うけど、それをいつまでも引きずらないし、
打ち解ければ楽しい奴。

そいつはその友人とは正反対で、表面的には気さくで要領はいいけど、
人が傷つくことは平気で言うし、それに反論したら逆ギレ。
そのくせ自分は被害妄想が強い。
ちょっとでも気に入らないと周りに悪く言いふらし、仲間外れしようとする。
話題豊富で楽しいといえば楽しいけど、
自分語りや人の悪口も多くて、疲れて疲れて仕方がなかった。

ze---

なんか、女友達にグチるような調子で、
だらだらとレスする人がいるけど、
普段文章を書きなれてないせいなんだろうか？

話のネタはいいのだから、もっと整理して
簡潔に書けば面白くなりそうなのに…
と、つい思ってしまうよ。

要点を簡潔にまとめたら３行で済む話なんじゃないか？
…読まずに言ってみる

え？　こういうグチされたらさすがに友達やめるよなって実例だろ？

友達に十万貸したら返さないばかりか連絡絶っちゃたよ‥。私も超金欠なのにー。今、一ヶ月と一週間経ったけど請求ってもうしていいよね？

>>27
相手が返してくれるかわからないけど、早いほうがいいね。

ところでここにきたきっかけは、友人と価値観っていうか距離感のずれで
疲れてうんざりしたときに、たまたま見つけたからだけど、
いろいろなレスがあるのね。本当に切った方がいいのとか、そうでもないのとか。
本当に切った方がいい相手は、さっさと切れば良いけど、
それに比べたら、まだやれることがあるような気がして
慌てて縁を切らなくても、もうちょっと考えてからでもいいかなと思えた。
縁を切る方も、頑固になってたり自分にこだわりすぎてたらダメだね。
とにかく、冷静にならせてくれて、ありがとう。>all

>>27
友達にまとまったお金を貸すときは、もう帰ってこない＆縁切りするつもりで渡すものだよ。
10万も貸したの？
お友達、話の分かる人だといいね。ご愁傷様･･･

レスありがとう。貸したくなかったけど頼まれて仕方なく‥もちろん返してもらうつもりでした。やっぱりどんなに困ってても私なら友達には借りない、もう彼女とは縁切ろうと思う。

>27
　私やっぱ友達に２０万貸して、半分はすぐ戻ってきたけど、
（直後に彼女が引っ越しして敷金が返ってきたので）残りの
１０万は全然返す気配もなかった。のに途中ローンで海外旅行
行ったりしてなんだかなーと思いつつつきあっていた。
　そして彼女が数年間海外に居を移すって時（貸してから１０年後）
になってやっと全部返してもらった。
　全額返してもらったのは返してもらったけど、今は縁切りとまで
いわないけど疎遠になってます。
　疎遠のきっかけもその事絡みだったんだけど、それ以外にも
なんとなく感じていた違和感に今まで目をつぶっていたのが
つぶり切れなくなったんだろうと思います。
　今にして思えば私ならお金のことは親兄弟がダメなら
キャッシングしてでも友達には頼ら（れ）ない、頼りたくない。

※ちなみに彼女も最初親に借金を申し込んでいたけど断られた
とのことで大変困っていたのでした。

>>31ｻﾝ、ですよねー私も大切な友達からお金借りたくないし借りたら一ヶ月後の給料日には一万円でもいいから返すのが筋だと思う。貸した時も振込だったのもおかしいし（彼女曰く今ｳﾂだから） あー信用した私がバカだった！友達には金貸すなってホント。

お金借りにくる時にさ、何時々々になったら絶対返すから！と言われると
貸してしまうでしょ。
その何時になった時にお金を使うようにすればいいのよ。
返すあてがあるなら最初から借りるなと。
返すあてがあるうちは本当に金に困っていない。

＞返すあてがあるうちは本当に金に困っていない。

名言だね。

>>32
あらま、女同士だったのか。
同じ会社とかだったらみんなの前で言ってやれば？
または友達同士だったら、同じグループの友達居る前でとか。

とりあえず
「私も今月厳しくて、キャッシングしないといけないくらい厳しい。今すぐ返して。
返せないからあなたの親にも連絡するけどいい？」
くらいのイキオイで聞いてみたら？
「今月厳しい」の理由は兄弟が入院したとかそんなところで。

「愚痴を言われるのがウザい」「他人の悪口は聞きたくない」という
意見が圧倒的多数なのに、愚痴と悪口が多いスレだな。
しかもダラダラした長文が多い。

ふだん誰にも言えないことだからこそ匿名掲示板に吐き出してすっきり
する、という意図は理解できるけどさ。

「自分語りはウザい」という内容の書き込みを、自分語り調の長文で
する人もいるし、なんか説得力ないんですけど。

私は気にならないよ。読むか読まないかは別として。
書きたいだけ書いてウザがられて、初めて気づくかもしれないし。
どのみち、被害者意識の強い人に何を言っても無駄でしょう。

友人に趣味を何度か勧めたからか最近避けられがち。多分このまま縁切りになりそう。
私も悪かったかもしれないけど、なんか食わず嫌いで人生損してるなって思ったりする。

>39
内容にも頻度にもよるけど、気乗りしない事を無理やり勧めてくる人は距離を置きたくなるなぁ。
私は趣味じゃないけど、友人に転職をしつこく勧められたことがある。
本人が転職したがってて、それを私にも何故か勧めてきた。
当時私は転職してまだ2年足らずだったし、今すぐ会社を代わる気はなかった。
そうハッキリ断っても
「そんな仕事（会社）で満足してるの？」「あなたは向上心が足りない」
とメールでも何度もしつこく誘ってきて、さすがにｳﾝｻﾞﾘした。
やるなら一人でやってよ。お遊びじゃないんだから…とｵﾓﾀ。

>>40
同意。
自分にとって良いものを、相手もそう思うかは別だし。
自分のことは、自分で好きなように選択したい。

>>40
同意。その趣味が何なのかわからないけど
他人に「人生損してる」とまで思える趣味ってすごい気になる。
たとえ自分がすごく面白いものでも人によってはそうではないということが判ってない
距離無しさんのような気がする。

>>39
おれも友達に２ｃｈを勧めたけど、引かれたのでそれ以上は突っ込まなかった。
今は特に避けられてるということはない。

>>39
先に自分なりの趣味を持ってる人なら
あなたの趣味に時間やお金をまわす暇はないと思うよ。
たとえあなたの趣味のほうが楽しかったとしても
一度始めたことはある程度はマスターしたいだろうし。

押しが強いだけじゃなく、
断った人に「人生損してる」って言える神経の人は、
万事がそんな風な可能性があるので、私なら避けたい。

2ch知らないなんて人生絶対損してるよ！！！！

>>46
失うものもでかい気はするがなw

特に時間。

>47
烈しく共感。できるなら知らない方が幸せかもw　自分は手遅れなわけだが。

もしその趣味が勤行とか宗教系だったりしたら、速攻縁切りされても
仕方ないかと。「人生損してる」ってフレーズ、そういう人達からよく聞く
ような。

例えば私は漬物が好きなんだけど、
漬物嫌いな人は「人生半分損してる」と思う。

でも、私はマカロニが嫌い。
マカロニ好きな人から見たら「人生損してる」と思われるんだろう。

お互い様なのですよ。自分が好きだからって人も好きだとは限らない。
きっと>>39も、興味がないものを人からしつこく勧められたらその鬱陶しさがわかる。

漬物が食べられないだけで人生の半分も損するのか・・・
80分の1くらいならわかるけど。

>>51
半分って言い切られると反発したくなるよね。
2400分の1損してるとか控えめに言ってみるのはいいかもね（よけいウザイかもしれんがw

>>39って発言内容の割には叩かれてないね。文章が短いからかな。

>>51
いや、それはそれぞれの主観なんでｗ

あまり気にしないで下さいということです。
途中でおくってしまった

>>53
39へのレスは既出のレスで間に合と思う。
擁護する人や、本人が反論すれば別だけど。

私なんて
「茄子が嫌いだなんて人生の半分以上損してる」と言われ、
且つ
「椎茸が嫌いだなんて人生の半分以上損してる」と言われ…。

私の人生丸々大損らしい(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

茄子と椎茸を克服したら１００％を超えてしまう。

「そんな物で半分とは、ずいぶん安い人生だな」と言い返したい。

>>58
(`・ω・´)ｼｬｷｰﾝ

57-58に
なんとなくなごんでいる私。

厨房時代同級生にしつこく某ミュージシャンの音楽を勧められてウザかった。
学校にCDやウォークマンを持ってきて聞かせる、お弁当の時間に校内放送で流す、など。
「布教活動中」とまで言ってたなｗ
おかげでそのミュージシャンがテレビに出るたびにそいつを思い出して音を消したりチャンネルを変えるほどになってしまった。
こういう香具師はファンを増やして売り上げを伸ばすことが目的だから「相手のために」勧めてるわけではないが。

宣伝まではしないけど「私は○○が好き」程度なら漏れ的にはいいと思う。
その程度ならそれが原因で嫌いになることはまずないし逆に興味を持つこともあると思う。
ただ漏れの場合売れてない芸能人にはまってた時期があったからその芸能人が好きだとカミングアウトしたら激しく引かれたがｗ

まあ厨房時代にはありがちだよね…若気の至りというかｗ
今となっては、の話だけどまあ許せるかな。子供だったし。
大人になっても興味ないものをしつこく勧めてくるようだと人間性を疑う。

友達の友達つながりで最近知り合った男が気持ち悪い
その男、髪の毛ツンツンに立てて
俺不良ですみたいな痛々しいやつで、よく
「あぁー喧嘩がしてぇ」とか「中学以来喧嘩してないからなぁ」とか
「薬やってみたい」とかまぁ発言までかなり痛いわけだが
こいつ、女のことになるとすさまじく気持ちが悪い
これだけ威勢がいいのに女の話になると死ぬほどウジウジする。
そいつ4月ごろからずーーっと、好きな女の子がいるんだけど
その女のアドレスすらまだ聞けてない、それどころかまともに会話するらできない
コレだけなら女が苦手なやつですむんだけど、そいつ人の手を借りようとするから酷い
ただ、コレまで何度となくアドレス聞くチャンスぐらいあった、
俺や友達に手伝わせて、シチュエーションをつくらせ、いまだいけ！ってときに
いまだいけよ！とかいうと、「えぇ？むりだよ。て言うかそういうのやめてよ」とか
人に手伝わせたくせにまたウジウジ。それでも喧嘩上等とか言ってんの気持ちが悪い
それで先週、学生にはおなじみのクラスでの席替えのとき
そいつの好きな女もおんなじクラスでそいつは相当張り切っていたけど
あけてびっくり、オレがその女の子の隣で一番前の席。
その男は一番後ろの席。こりゃまずい、、、と思ってたら
やっぱりきた。
「ねぇねぇ、俺眼悪いから席交換しない?それに…な？？」
はぁ…気持ち悪い。こいつ絶対ストーカータイプだな
で俺が別にどっちでもいいよっていったら
30分くらい言い寄ってくんの。
「ねぇ？だめ？？」「後ろなら寝れるよ?｣「それに、、、な？」
それでオレに学級委員に言わせて変更させようとしてんの。
でも友達の友達、怒るにおこれない…
結局オレが学級委員に変更願いを出す…
この女々しい気持ち悪い男どうにかしてほしい
友達辞めたいけどやめらんない・・・

>>64
明らかな高校ﾃﾞﾋﾞｭｰ野郎だなそいつは。
元々親友じゃないんだから一発ガツンと言ってやれ。
どうせヘタレだから反撃されんよｗ

>>64
席かわってあげると良いよ。
たぶん隣にこられたら彼女はとっても気持ち悪い思いをするだろうし、
それで彼が避けられるようになれば、あなたはこれ以上うざい思いもしなくて良くなる。

＞友達の友達つながりで最近知り合った男が気持ち悪い

＞そいつの好きな女もおんなじクラスでそいつは相当張り切っていたけど
＞あけてびっくり、オレがその女の子の隣で一番前の席。
＞その男は一番後ろの席。

同じクラスの香具師と“友達の友達繋がり”か…

>>65
でもオレ喧嘩嫌いだしね
殴り合いなんて話にならない('A`)

>>66
変わってあげました
でも結局席替え終わって1週間
彼はまだ一言もしゃべれてないで
また俺に協力を求めてきます

>>67
友達の友達ですね
なんか知り合いだけど友達じゃないくらいの塩梅ですね

>>68
いやはや香ばしい。
俺ならちょっとだけ距離を置いて、生暖かく見守ってネタを探してしまうなw

すみません。>>19-20>>22です。
自分語りスマソでした。
ついつい長文で語ってしまいました。
でもおかげでスッキリしました。

>>70
今まで、たまってたんだね。すっきりして良かったね。
確かにあなたのいう人は、性格が悪いと思うよ。
うまく縁が切れるといいね。

>>64
>「それに、、、な？」
ﾜﾛﾀ

自分の恋愛のきっかけを自分で
作れないでうじうじしてる奴って俺の友達にもいたよ。
こっちがお膳立てしてやるのだが
上手くいったら全て自分の力。
失敗するとこっちのせいにされてイライラした。
切ったけどな。

ネタにマジレスしとくと金貸せっていってくるヤシって借りるときと借りた後では態度違いません？

>>71
ありがとう。そう言ってくれるとホッとします。

>>73
そういう男嫌だね。
っていうか、デートしても退屈なうえに疲れそう。

>>64
彼はムリに隣になるより、１番後ろから眺めてる方が幸せなんじゃないのw

男子校の俺に対するあてつけですか？

>>78 ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

あー、私もヤラされたよ『無理矢理の恋のキューピット』！
小学生じゃないんだからさあ、いいかげんにしろっての。
でも ま、私と仲の良い男の子だったからさ…　つい。

結局、上手くいかなくて、全て私のせいに。
激しく後悔。
きっぱりと縁を切らせていただきました。

上のほうに、好きな音楽の押し付けがウザってのが書いてたけど、
マイナーな人ばかりに入れ込んでて、それがブレイクしたとたんに
妙にしたり顔で、いかにも自分は先駆者みたいな香具師は多いね。
へ〜今頃聞いてんの。自分はとっくに知ってたし、前の方が良かった。もう古すぎとか。
あーそうかい。あんたは偉いよたいしたモンだよ。とでもいえばいいのかね。
でも、薦めて全く興味示さなかったのに、ﾌﾞﾚｲｸしたとたんに大ファンって人もいたりする。
どっちも（以下ry

>>80
あるねー。『私をキューピッドにするなんて一億光年はえーんだよ！！』
みたいな感じ。だから私は、Mちゃんの片思い相手の男の子に、Mちゃんはね・・・
って詳しく詳しく言いまくって、その男の子をウンザリさせた。
Mちゃんには『〇〇君にはちゃんとアッピールしといたよ！』って言った。嘘じゃないしw
当然、くっつくわけないじゃん。雑仕事を他人に任せて、自分は何もせず、
うまいところだけ取ろうとしたって無理な話なんだよボケが。闇っていうか当然の話だよね。

にわかファンなのに、子供の頃から好きだったような顔して、本当に昔からの
ファンに物凄く嫌われた奴なら、クラスメートにいたな。
そいつは、確かに押し付けもひどかった・・・その後疎遠になったけど、風の噂
によると、学生時代の友人殆どに切られたらしい。「にわかファン」の一件は
氷山の一角で、単にイタい性格だったからかもしれないけど。

＞『私をキューピッドにするなんて一億光年はえーんだよ！！』

言いたいことはすごくわかるんだけど、時間をあらわす単位ではないのだ。

わざとかと思って読んだ

私わざと使うよ。なんていうか、雰囲気がわかるでしょ。

一億万円

みたいなもんかと

>>84
過去にどこかのプロレスラーが「俺に挑戦するのは十万光年早い」とか言った
エピソードのパロディじゃないかな。

昔は売れてたけど消えた芸能人のファンも痛い。
消えてようが好きなのは別にいいんだけど
「売れてるときだけファンになる人達とは違うのよ」って香具師がいる。
売れてた頃好きだった人のことを裏切り者呼ばわりしたり
「ファンだった」と言えば「売れてるときだけの一時的なのはファンとは呼ばない」とキレたり。
確かに売れなくなったから興味を示さなくなった人も多いけど
その芸能人の場合人気が落ちてきた頃から傲慢な発言が増えたしそれが理由でやめた人も多いんだな。
そいつは就職しようが結婚しようが常にその芸能人を最優先して生きてくらしい。
一生ファンやってもいいけどこっちは興味ないんだからほっといてくれ。
厨房ならまだ許せるけどいい大人がこれだと痛い。

>>89
あなたの言うことは正論だけどさ、さびしいんだよ、きっとそいつ…。
周りで一緒にファンやってた人々が次から次へと冷めていくのを見るのは切ない。
去っていく方は楽だけれど、残されたものは寂しいんだよ。

恋の終わりはいつもいつも　立ち去る者だけが美しい〜

>>90を見て思い出した一節・・・
ｽﾚと関係ないのでsage

えーと、何故かﾀﾊﾗ ﾄｼﾋｺを思い出した>89

>92
多分そういう人が50人くらいはいるのではないかと思う。私もその一人。

>91　残されて戸惑う者たちは　追いかけて焦がれて泣き狂う、っと

まだ知り合って浅いのに何するにも私と何でもしようとする人なんだけど。
お互いをよく知らないのに超仲良しだと思われても戸惑ってしまう。
ついでに私が買ったもの、趣味、言動、、、何でも真似。
とくに物は…何が何でも欲しい素振りされるとキ　モ　イ　。でもやっと
離れられて嬉しい〜。やっぱ友達作りは慎重に。そして古くからの友達を
大切にだな。

車の教習所で知り合った子なんだけど、帰りにときどき食事してました。
免許とったらもう特に共通点もないし、その場のつきあいと思って
いました。免許とった後、その後恐ろしく長文メール
（その子の日記的内容とお誘い）が届くようになりました。
どうしようもなく、断り続けるのもと会えば、その子の愚痴大会で、
自分の主張ばかりでときどきキレたり最悪・・。

少しずつ返事してたけど、しんどくなってきて返事をおろそかにすれば
するほど（今はもう送ってない）、どんどんメールが来る怪現象です。
どうすりゃいいんだ。

もう会いたくないんですよね？　今後誘いは適当な理由をつけて「全て」
断るべきです。電話には「絶対」出ないように。

メールの返事もこのまましないでいきましょう。罪悪感を持ってはいけ
ません。自分の生活を守るためなんですから。

恋のｷｭｰﾋﾟｯﾄﾞで思い出した。
私の男友達（B男）に惚れたA子が、「紹介して！」と私にねじこんできた。ｗ
「B男とはそれ程親しくないけど…じゃぁ、合コンｾｯﾃｨﾝｸﾞしてあげるよ」と、合コンをｾｯﾃｨﾝｸﾞ。
要領のいい二人だったので、即ｶｯﾌﾟﾙに。
後は二人の問題なので、放置しておいたら、3ヶ月程で別れてしまった。
ここまではよくある話。
その後、A子が電話で
「あんたのせいで人生変わった。あんな悪人を私に紹介するなんて。私の事騙したでしょ？
一生あんたのこと許さないから」と。
「何があったの？」と聞いたら、電話を切られた。
私は驚いて、B男との共通の知人（私の彼氏）に事情を聞くと、
A子はB男のﾏﾝｼｮﾝに転がり込んできて、束縛が禿しく、B男が耐えられなくなり別れた、ただそれだけの事だった。
A子は、仕事も辞めてしまっていたらしい。気分は専業主婦。
この状況だけでもB男の気苦労がよくわかる。
恋のｷｭｰﾋﾟｯﾄﾞ…あまりなるもんじゃないかも。まぁ、極端な例でしたが。

大学時代に知り合った友人のことなんですけど。仮にＡ子と●子とします。
Ａ子は卒業してしばらく東京にいて、数年前に田舎に帰りました。
●子は卒業してすぐ、東京の隣県に引越し、一人暮らしをしながら仕事をしているんですが
去年の暮れあたりから、分裂病になってしまったようで
いないはずの者が見えるとか、聞こえるとかいいだし
Ａ子にメールで●子のことを相談していたんです。
で、私が友達をやめようと思ってるのは、実はＡ子の方なんですが。。。

Ａ子は、●子のことを、２人の共通の友人でもある看護師さんが東京にいるので
その看護師さんに会ってもらって様子を見てもらう〜と言っていたのですが、なかなか実行にいたらないようでした。
今年2月に●子がまたおかしなことを言ってきたので、Ａ子にメールしたんです。
そしたら「うちは遠いので○○さん●子のことよろしくお願いします」とメールがきたんです。
それは彼女の気持ちももっともだと思うのですが、その時私は末期がんの父の看病をしていたので
ほんとは●子どころではなく、私自身追い詰められていたのですが
それでも●子が心配だったので、メールしてたんです。
なので返事は、「父が病気で・・」と書いたのですが、それ以来返事なし。
たぶんＡ子は、私の父の病が、たいしたことないもので、
●子のことをおしつけようとしてるとでも思ったのか・・・？

夏に父が亡くなくなり、Ａ子には報告しようかどうしょうか迷ったのですが
一応、病気のことも言っていたので年賀状のやりとりもしていたし
四十九日が終わってから、メールで報告をしました。
ところがそれから１ヶ月以上経つのに、返事の１つもありません。
この間●子のところにはＡ子から電話もあり
「●さん、ちゃんとメール返事してよ」とか
私のことも「お父さん亡くなったんだってね〜」と話していたらしい。
まぁもともとＡ子とは年賀状くらいのつきあいしか、私はなかったので
Ａ子は私のことを友人と思っていないのかも、しれませんが
でもお悔やみの一つもメール返事できない人って・・・と思ってしまいました。

幼馴染や仲の良い友人は、連絡してすぐに電話をくれ
断っても自宅にかけつけてくれました。●子もきてくれたんです。
Ａ子は、家も遠いので、お線香をあげに〜と彼女が言ったとしても
もちろんお断りするつもりでいましたが（だから連絡も他の人より遅らせた）
メールの返事くらい普通くれてもいいですよね？

こういう人生の節目（？）に
人間の本質が見えるというか
今後も付きあいたい人、そうでない人が見えてきますよね。。。

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>>99
友達をやめるつもりなら、返事の有無は気にしなくていいんじゃないかな？

それよりも、“●”が目立って読みにくいのが気になってしまった。
Ａ子とB子ではいけなかったんだろうか。

>>103
はじめＡ子Ｂ子で書いたんだけど
読み返したら、ややこしくなりそうだったので
違う記号に変えたのだが、●のほうが目立ちすぎたね・・・

私も、●の数を数えちゃった。

>友達をやめるつもりなら、返事の有無は気にしなくていいんじゃないかな？
父の死という、私にとっては大変な出来事に
「返事をくれなかった」というのが原因で、Ａ子との友情を考えているので。
客観的に見て、人としてどうなんだろう？Ａ子の行いは？普通？
あるいはこういうことで、友達をやめようと思っている私の方が愚かなの？
とも思ってるんです。

>>106
>>99-100を読んでいると、
お父様が亡くなられる前からＡ子さんへの不信感があるようなので、
「色々なことが積み重なってＡ子さんと友達をやめたくなった」と勝手に解釈した。
なので、どうせやめるつもりなら「返事の有無は気にしなくていいんじゃ（ry」と。
ここらへんはちょっと読み違えちゃったかな？(-_-;)

私も、色々なことが積み重なって友達をやめたことがある。
>>106よりも些細なことだったかもしれない。
けど、積み重なってしまった違和感ってどうしようもないんだよね。

ひょっとしたら、Ａ子さんにはＡ子さんなりの言い分があるかもしれないし、
>>99-100に書かれていたことだけではＡ子さんの人格を判断するには
イマイチ情報不足な気もするけど、
>>106がおかしいとは思わないよ。

>98-99
年賀状の付合いくらいの友人に対して、そのお父さんのお悔やみを言うのは
私なら遠慮してしまうかも。
「もしかしたらまだ触れてほしくないかも」とか。もう少し親しいレベルの友人なら、
その境界線とか分かるんだけどね。ちょっとした付き合いだと、逆に見極めが難しい。
「そのうちに機会があれば」と思っているうちに、時間が過ぎてしまい
一層言い出し難くなったとかもあるかもよ。

>>107
レスありがとう。お言葉もなんだか嬉しかったです。
Ａ子に対して不信感というか、冷たい奴かな？というのは時々ありましたね。
Ａ子の友人に障害を持った人がいて（私もＡ子つながりでそのうち知り合いになりました）
時々心細いのか、手紙を送ってくるんです。
私はその人（仮に△さん）の気持ちがわかる気がしたので返事を出してましたが。
Ａ子は「△さんは手紙を、送ってくるだけで満足なのよ」と言い、
返事を書いてませんでした。それもＡ子の自由ですが。なんか自己完結してるというか。。。
Ａ子はいわゆる、古風なおとなしめの学級委員長タイプで
目上のおばさまや学校の先生に好かれるタイプなのですが
なんか本性は違うんじゃないの？という気が。今回のメールの件でも強くなってきた
きっと私のメールも自己完結してるんだろうなぁ。

>>108
＞年賀状の付合いくらいの友人に対して、そのお父さんのお悔やみを言うのは
＞私なら遠慮してしまうかも。
私も報告しようか悩んだんですが、２月にメールで伝えていたので
四十九日が終わったあと、ちょうどＡ子からメールアドレス変更メールが来たので、
返事と一緒に、報告したんです。そのまま返事がありません。
メールが届いてないのかな？と思ったりもしましたが。。
●子（←見づらくてすみません）からの電話で、Ａ子が私のことを話していたと知って
なんだかなぁ〜と。
私を心配してたというより、噂話してたニュアンスにとれたので（真実はわかりません）

付き合いって温度差がない？
確かに自分が出したメールや手紙に返事をもらえれば嬉しいけど、
私ならそれで関係を測る事はない。
まめな人は、果てしなくまめだし。でも、その人のことを良く思うかは別。

どっちにしても、109が友達に求める条件をＡ子は満たしてないし、
それを許せないんだから、Ａ子の良し悪しに関係なく
109の友達としては不向きなんだろうな。

自分、Ａ子タイプかも…。
なので返事を気長に待ってくれる人としか続いていません（ｗ

Ａさんと、△さんや●さんとの関係ってさっぱりして良い関係のような気がする。

結構何書いていいかわからないんだよね、メールだと。
電話や口頭なら「辛いね、寂しいね」っていうお悔やみの気持ちも述べられるけど
メールだと、随分白々しくなってしまう。かといって「ご愁傷様でした・・・」もなんか
事務的だし。

こないだ、友達から、
実の父とかじゃなくて「遠くに住んでる叔父さんが亡くなりました・・・」
ってメールが来たんだけど、どうかいていいかわからなくて、返事遅れた。

>>112と同じく。
忙しくて連絡をしないと「なんてあんたは薄情なの？」って言われると、
こっちにはこっちのペースがあるのに、
何で向うのペースに合わないだけで、薄情扱いされにゃならん？と思う。

>>99は自分の価値感とか正義とかに固執するタイプに見える。
もともとA子は知り合いに毛が生えた程度にしか
99のことを考えてなかったんじゃないの？
正直、友達でもない人間の家族に不幸があっても
心から同情したリアクションはできないし
自分がA子の立場でも、「友達でもないのにメールでお悔やみでもないだろう」と
思うと思う。
会った時に「大変だったね」くらいは言うと思うけどさ。
逆に、さほど親しくもない人間がそういう時にメール送ってきても
野次馬根性を感じる気がする。

訃報メールがちょうどさっききたところで、返事に困っているよ。
届いたメールの内容が、
「おじいちゃん死んじゃった。ウワァァァン。
これから実家に帰るよ」
という内容だったのだけど、初めての事でどう返事したらいいのか
迷っている。親に聞いたら冠婚葬祭用の手紙例文集をだしてくれたので、
それを参考にお悔やみ申し上げますとか書いてみたけれど、
携帯メールのなかで浮いている感じがしてしまう。
自分に祖父母亡くして悲しいという経験がないせいか、本当難しい･･

自分も「父が亡くなりました」という葉書を受け取った
ものの、返事出しそびれたままになってる。

最初は手紙書こうと思って、でも書いてるうちに文章が
意味不明に。それならメールで…と思ったけど、どう書けば
慰められるのかわからず、書いては消去してるうちに一週間ほど
たってしまいタイミングを逃したままになってしまった…。

大変だね。冥福を祈る。…程度で良いんじゃないのか。

「うちの猫が死んじゃったよ・・・ショックです」と言うメールが届いたとき
自分にはどうしようもないし、ペット飼ったこともなく詳しいことも分からず
聞くのもなんだかなぁと思い慰めの言葉もかけにくかったので放置してしまった。
以来その人とは付き合いが途絶えました。

他人の心の痛みを共有するのは難しい・・。

>116は家族失ったこと、まだないんじゃない？

>117
「大変だったね。気をつけてね」でいいのは？

>>119,121
アドバイスありがとう。
参考にさせてもらいメール返信しました。

>>117
私の場合は、親友のお父様が亡くなられた時に、
母のススメもあり、彼女の実家に弔電を送りましたよ。
メールや手紙は何を書けば良いのか悩むところですね・・・。

　

>>118
普段付き合いのある友達だったら連絡してみたら？
ご近所だったらお線香あげに行ってもいいし。
メールは基本的にヤメといたほうがいいよ。せめて手紙。

122は117です。
訃報メールの子は3ヶ月位の短期バイトで一緒だった子で
携帯番号とアドレスしか連絡先知らない子なんです。
119さんと121さんのアドバイスを参考に、
当たり障りない内容で送れたと思います。
2時間は考えてしまった。

＞他人の心の痛みを共有するのは難しい・・。
本当にそうですね･･･

喜びは結構簡単に倍になるんだけどねぇ。
悲しみを共有するのは無理だが、せめて半減できる間柄でありたい。

私も「家族が死んだ」「ペットが死んだ」というメールが来たらとまどう
けど、普段からウザい奴なら別として、ある程度以上親しみを感じている
友人になら、なんとか返事を出すけどなあ。
相手にもよるだろうし、反応は人それぞれなのはわかるけど。

すごく仲の良い友達なんですが、お父さんがガンで
今、もう余命1ヶ月とかいう状態なんです。

彼女もまだ子供が小さいので、ずっと付いていてはあげられないけど
週に２,3回は、病院に行っている様子。

で、そのたんびに レポートメールが・・・
「もう私の事もわからない」「痛みが激しいようだ」「悲しい」
「御葬式には来てね」etc.

最初の２,3回は、がんばって返事していましたが、もう限界。
彼女のお父さんに会った事も無いし。
毎回「がんばってね」っつーのもなあ・・・
絵文字も入れにくいし。

一通ごとに返事を出す必要はないし、文面も「がんばってね」だけで
いいと思う。
ただその友人が本当に大切で、これからも付き合っていきたいのなら、
たまに返事はしてあげて。
友人にとって返事の内容より、返事がくるということが重要なのだと思う。
あと少しでお父さんは亡くなってしまうのでしょ？　それまでは支えて
あげて。

でもお父さんが亡くなった後しばらくしても、あなたにお礼のひとこと
もないのなら、その友人は切っていいとも思うけど。

人それぞれなのは分かるけど自分の親が余命1ヶ月で
レポートメール打つのって心境が分からん。
血縁関係ある人にならともかく、そうでない人には親友だったとしても
親が危ないという事自体伝えないなぁ…死んだ後ですら伝えなかったし。

>>130
私なら全て終わった後で「実は…」となるべく軽く伝えると思う。
「親しい」友人になら伝えないのもおかしいし。
余命1ヶ月でメール…というのは私にも理解できないけれど、
いまはメールを気軽にその場で打てる時代だから、苦しいとき
ついつい頼っちゃうんじゃないかな？
もちろんそれがいい事だとは全然思わない。

「たいへんだろうけど、元気だしてね」
「なにか力になれることがあったら、声をかけて」
くらいでいいんじゃないのかなぁ。

レポートメールを打つなんて、
いっぱいいっぱいだったんだろうな、その友人。
私はその経験がないし、周りの例から行くと130-131タイプの人が多いので、
そういう経験はないのだが。
でも、もっとくだらないと言ったら申し訳ないが、
そんなことぐらいで2時間も電話してくるな！いちいちメール打ってくるな！
っていうタイプもいるので、こういう人もいるかなと思うし、
そういう状況ならたぶん「ああ、大変なんだろうな」って思うよ。
彼女の為になんもしてあげられないけど、
大変だろうけど、お父さんとの限られた時間を大事にして欲しいと思うかな。

余命1ヶ月の父親の見舞いの度にレポートメールを打つのは
その友達の悲鳴のようなものだろうと思うから気にならない。
でも「すごく仲の良い友達」から週2〜3回そんなメールをもらうから
友達をやめるという人の気持ちは理解できないし、一生理解したくない。

>>134
僕は君の考えに賛同します。

というわけで我が友>>134よ、「友達をやめるとき」ﾈﾀよろしく

>>128
お友達も、本当に気持ちも体も疲れてて、
誰かに聞いてもらえるだけで、ちょっと心が落ち着くってことじゃないでしょうか。
大変だね。がんばって。何かあったらお手伝いするよ。
この一言で救われたりするから…
出来たら、このことでお友達やめたりして欲しくないなぁと思いました。

あなたが大変な時にメールして「そんなこと言われてもぉ〜」的な
返事が来たら、切っていいと思うけど（苦笑

自分話。
私は祖父が亡くなった時に、ある友人に伝えたら
「何歳〜？」「…84歳」
「じゃあ大往生で万々歳だね♪」って言われました。
近所だったこともあり、その子のおじいさんのお葬式には、参列したのに…
その子は本当に色んなコトがあったので、今では友人ではありません。

年賀メールで、「売上持ち逃げされて散々な年越しだったよー！！」ときて
返事にめちゃくちゃ困りました。結局返信できず。
そのまま疎遠になりました…。
嫌いな人とかそういうのではなかったんだけど、
付き合い浅く今まで普通のメール交換だっただけに
いきなりそんな重要な悲惨なメールを貰ってなんと返せば無難だろうかと。

友達をやめるときﾈﾀ。
十年来の友達Ａ子は高校卒業後に一人暮らしをしながら某大学付属の
看護婦の学校に通っていたけど、イジメにあって退学しました。
退学する前はほぼ毎日電話やメールが来ててたけど、精神的にかなり
追い詰められてるようだったし、なにより家族が退学して実家に戻るように
言っているという話だったので、私ももう戻っおいでと話しました。
看護婦になりたきゃ他にいくらでも手段があるからね。
結局彼女は学校を辞めましたが、実家には帰らずにフリーターになって、
1年後に結婚しました。（彼とは在学中からの付き合い）
数年後の現在、彼女の夫は稼ぎが少ないくてとても貧乏らしい。
それで愚痴電話が来るようになったので、それなら専業主婦しないで
働けばいいじゃないと言った私の言葉に返って来た返事。
「あの時あなたが学校をやめれって言わなきゃ今ごろは看護婦になって
ばりばり稼いでたんだけどね」
その電話以来、彼女は私の中でただの知人になりました。

>135
134だけど、こんなんでいい？

なんか前にもそっくりの話を読んだな。

だって前にも書いたもん

>>139
>>140
ﾜﾛﾀw

>>137
「大変だったね、その分も今年はいい年になると良いね」じゃダメ？
私ら、お金を落としたとか、盗まれたっていう話になると
「大変だったけど厄払いだね、良かったね。事故とか病気じゃなくって」って
言い合うタイプなので。
ただ、お金よりも裏切られた方がショックだと「厄払い」は使えないが。

なんか、メール絡みの縁切りって最近多くね？
逢って話せばなんてことないのに、メールで相手の全部を判断するようになったと言うか。
あまりにも簡単にメールできちゃうようになったからかな。
昔は相手に読んでもらうための文章推敲ぐらいはしたもんだ。
と、年寄りのようなことを言ってみる。
話し言葉まんまのメールは、後で文章が残ることを考えてないっつーか。
その傾向が強い携帯メールは、どうも好きになれん。

軽くスレ違いかいなぁ。

>>143
なんかわかるなー。

メールってカンタンな連絡とりあったり、ちょっとした趣味の話を
やりとりしたり、そういうことに使うことにしています。
大事な話は、顔あわせてするか、せめて電話の肉声に。
遠く離れた人にきちんとしたお礼をするときは手紙とか。

なんでもかんでもメールですませていいと思ってる人も多いから、
なんだかなーって思うよ。
特にお祝い贈った時に、お礼？を携帯メールなんかでするヤツは
私の中では終わってます。

メールって一方的なもの？にもなるものだから、使い方を誤ると
友達なくすツールになるのでは？って思います。

メールは空気読みにくいから、ちょっと重そうな話題は速攻電話だ。

お祝いを贈って、その礼の仕方や内容にケチつける人って結構多いね。
ちゃんとしたお礼をするのが礼儀なのはわかるけど、
お祝いやプレゼントって贈りたくて贈ってるんじゃないの？
相応の礼を当然のように求めるのってちょっと違うと思う。

>146
礼を当然のように求めてるんじゃないよ。
まともな礼くらいできると思っていたのにできてないから驚いたって話でしょ。
お互いの生活環境とか考え方とか常識の差が出る部分だから
付き合う上で結構重要なポイントだし、それがきっかけで違和感を
感じるようになって、結果として友達をやめたってのは自然な話だと思う。

高1のころ…。同級生の家に遊びにいく機会がありました。
ところがその日は大雨で、彼女の家は、自転車で行くのはつらい距離でした。
彼女が「お母さんに頼んで、車出してあげるよ」と言ってくれたので、
お言葉に甘えることになりました。
うちの母が「まあそれは悪いわね」といって、私におみやげ
（果物だったように記憶しています）をもたせました。

そして待ち合わせ場所に車が到着。私は乗り込んだわけですが…。
「こんにちは、今日はありがとうございます。お願いします」
と運転手のお母さんに挨拶したところ、無言。
「？、聞こえなかったのかな…」
と思い、もう一度お礼を言っても、無言。

家に到着して、
「つまらないものですが」
と果物を差し出したのですが、それでも無言。さすがに不機嫌なんだなと確信しました。

続きます。

その後彼女とゲームしていたときに、
「私、あなたのお母さんに、いけないことしたかな…」
と言ったのですがその時に
「ああ、迎えにいかせたからじゃない？直前にすごいいやがってたから」
「他の友達が来た時とかは、一緒にゲームしたりするくらいフレンドリーなんだけどね。」
と言われました…。

その意見に関しては、わたしにもいくらか言い分があったのですが、
それはとりあえず黙っておきました。

たしかに雨の日に迎えにきてもらったのは迷惑だったと思うのですが…。
そのお母さんの態度、彼女の言動になんとなくモニョモニョしていた私でした。

その後、いろいろそういった細かいことがあり…。
カットアウトとして決定的だったのは、貸していたゲームを返してもらった時、
なぜかそのゲームが裸で返ってきたことでした。
「パッケージや、説明書は？」
「ああ。出しっぱなしにしてたら、お母さんに捨てられちゃった」
「困るよ」
「困るっていわれてもなあ…。無いものはないし」

もし自分の家族が逆の立場だったら、母も謝罪するだろうし（直接でなくても私を通して
謝罪の言葉があると思う）なんらかのフォローをするだろうな、と考えた時、
一気に彼女への、友情とか何もかもがさめてしまいました。

はじめてのカットアウト経験だったので、とても印象深いです…。

2/1、2/2でした。すみません！

>>147に同意。
前に、相手が欲しいと思うもの（ちなみにファンヒーター）が、
我が家で空いているのがあるのでどうぞと言ったら、
ありがとうの一言もなく貰ってったよ。その人は万事がそんな感じ。
感謝されたいとか、お返しを欲しいわけじゃないけど、
そんなことが繰り返されると、さすがにうんざりだな。

>>146
その通りです。ありがとう。

贈り物は一方的なモノだけど、受け取る側としてのマナーってあると
思う。そこに相手を思いやる気持ちとか見えてくると思うんですが。

余談ですが、マチャアキの元嫁の発言を思い出しました・・・

↑↑
うっかりしました！書き間違えです。すみません。

>>146 　(間違い)　→　>>147　(修正後）
その通りです。ありがとう。

>>148-149
挨拶しても無言っていうのはイヤだね。つらかったろう。

私の友達の姉貴ってのも初対面の時、すでに25才過ぎてたのに挨拶も
できない人だったな。変わり者と妹である友達がいってたけども、
それにしてもひどい人だった。
友達でもなんでもないから、スレ違いになるから書かないけど、
無言っていうのは一番つらいね。会釈だけでもしてくれよって思う。

上の方に、友人の肉親が亡くなりそうな時に
レポートメールしてくる友達と、友達やめるか云々の話が書いてありましたが

私が父を亡くしそうになった時、いとこであり親友でもある子が
「私になにができるか、わからないけど、話を聞いてあげることはできるから
なんでも話していいよ」と言ってくれたので
私もレポートしてたなぁ〜。そして本当に力に・支えになってくれました。
今考えてもすごく感謝！
そしてお礼をしたいなと思っていて、食事をおごるといったら断られ
今なお、私のためにいろいろ遊びに連れて行ってくれたり、話を聞いてくれたり
食事の約束をしていたら、他の友人と一緒に私をねぎらいごちそうしてくれるという。。。涙
でもあまりにも悪いので食事のおごりは断ってしまったら、
気持ちだから〜と言われたが、おごりは断ってしまった。。。

別の親友は父の葬儀のあと、一週間くらいして報告したら
どうしてすぐ連絡してくれなかったのと怒ってた。
上の皆さんのレス読んだらなおさら
2人とも私のことを本当に友人だと思ってくれてるんだとつくづく。
でもお礼は今のトコ、香典返ししかしていない。。。
この感謝の気持ちをどう表現したらいいのだろうか（激しくスレ違いですみません。）

>>148-149
その友達も雨で嫌なら断れば良いのにね。
無理にその日でなくて良いわけだし。
148-149も車出すって言われたら断るのも悪いと思って
受けたのだと思う。

その友達母子は常識を知らない。
もっと早くにサッサと切れば良かったと思うゾ。ヽ(*｀Д´)ノｺﾞﾙｧ

>>150
マサに
この親にして、この子供あり。

>>155
個人差はあると思うけど、癌なんかの進行が比較的緩やかで、本人の
苦痛が大きいような病気に肉親が罹ってしまったとき、どうしていい
かわからなくなってしまうんだよね。だからレポート・メールを誰かに
送りたくなる気持ちはわかるよ。
私は父が末期の状態で癌がみつかってから他界するまでの3ヶ月間、
誰かに相談したくてたまらなかった。でも、私の20代前半の私の友達に
そんな気持ちを打ち明けても向こうも困るだけだろうと思ったので、
癌患者を支える家族会が主催しているサイトで知り合った年上の死別
経験者の女性とメールでやりとりするようになってだいぶ助かったよ。
実際、父が死んでから連絡した友達の一人は、そのことよりも私が彼女の
結婚式に出られるかどうかの方が気になってたみたいだし。期待するほう
が悪いんだろうなとは思う。でも自分は、友人が同じような経験をした
ときに、おしつけがましくなくその人を支えられるような人間になりたい
と思うよ。

>>158
同じくうちの父も癌でした。しかも手術できないくらいの末期でした。
亡くなるまでの半年未満の期間は、言葉にならないくらい辛かったです。
私の場合30代なので、（友人達のご両親は健在ではあるものの）
祖父母を亡くしていたり、友達の友達にあたる人が肉親を亡くされたという
経験がある人が多く、いろいろ相談にのってもらえました。
20代前半だとそういう経験されてる人少ないですしね。
なかなか言いづらいですよね。158さんはさぞお辛かったのではないかと思います。
私も20代の若さでは（あるいは自分が実際経験していないと）肉親を亡くした者の痛みは、たとえ想像であっても
そんなに理解はできなかったと思います。
結婚式に出られるかどうかの方を気にしてしまったお友達も
やっぱりわからなかったんだろうな〜と思います。

私自身こういう経験をする前に、すでに肉親亡くした友達に
失礼な態度をとってなかったかどうか、思わず回想してしまいましたモン。

話を聞いてくれる人がいることは、それだけでホント救われますね！
＞でも自分は、友人が同じような経験をした
＞ときに、おしつけがましくなくその人を支えられるような人間になりたい
＞と思うよ。
私も同じようにありたいと思います。（長文、スレ違い失礼！）

>148,149
母も母だが、おそらく問題はその友人にあるな。

そいつ「親が親が」って言うけど、「148がどうしても来たいって」とか言って
母親の前では148のせいにしてそう。

だいたい
親に怒ってパッケージ捨てさせるぐらい散らかしてたのその友人じゃん。
「ああ、捨てられちゃった」とか「無いものはない」とか何様よ。

レスありがとうございます。
もしも自分が、友人にどうしても来てもらいたくて、母親の手をかりるんだとしたら
「友人にどうしても来てもらいたいから頼む。友人の希望でなく、わたしの希望だ」
と伝えた方が、友人と母親の間にわだかまりがないだろうし、もしも怒られるとしても
それはわたしだけで済む。

借り物を母親が捨てたとしても、最終的には、自分の自己管理の甘さが原因で
あることを主張し、謝罪する。

自分が彼女の立場だとしたら、上記のような行動をとると思います。
常識である、ということ以前に、上の方法がもっとも誠実で、長い目で見たら
自分にとっても都合のいいことであると思うのです。

他の人間とはいえ、自分に属しているものに責任をなすりつけて、責任を回避する
彼女を、心底イヤになりました。
>160さんがおっしゃるように、友人が一番問題なのですが…。
彼女の言い分を完全に間にうけたとしても、「母親」やっている人間が、
自分よりもずーっと人生経験浅い子供に対して、こんな態度をとるものなのか…と。
その当時はカルチャーショック（？）でした。

>>161
友達だと思っていた人のお母さんにそんな仕打ちをされたのは辛かったでしょうね。
ただ、悲しい事に、いい歳になってて、結婚していて、子供がいる人の中にも
人間として出来ていない、いわゆるドキュは結構いるんですよね。
私も歳を重ねるにつれて、それをしみじみ実感するようになりました。

大人になっても
「お母さんが言うからxxxx」を連発する子がいて、ひいた・・

>>160
それあるかも。
私も友人のお母さんに挨拶しても無視され、家の電話に
かけると「○絵は出かけてます」って嘘つかれたりした。

「なんで？」と思ってたある日、うちの母親が「今日学校で
○絵ちゃんのお母さんに会ったけど、あんた深夜に電話したり
高い店に誘ったりしてるんだって？」。

その子と深夜に長電話してるのも、ブランド物のプレゼント
買わせたり浪費の原因なのも、私じゃなくて彼氏です…。
私が彼女を誘うのはせいぜいモスかファミレスぐらいなのに。

＞164
うわ〜。とばっちりですね。
○絵ちゃん自身は、そのことを知っていて、
彼との隠れ蓑に、あなたを利用しているの？
それとも、お母さんが勝手に誤解しているの？
そこら辺が、ポイントのような…

ここ住人の人たちは
今まで自分から友達をやめたの
何人くらいいるの？

＞99
亀レスになるけれど、私もたぶん、Ａ子みたいなタイプで、
99さんみたいなタイプは苦手な方だと思う。
どちらがどう、というのでなくて、他の方も書いていたけれど、
温度差だと思うけれど。
想像だけれど、Ａ子さんだって、大変な旧友に対し、
ちょっとした励ましの言葉をかけるぐらいは、出来ると思う。
ただ、99さんも書いているように、●子さんに対して具体的な行動をする、
とか、そこまでするには、既に田舎で、自分の新しい生活をしているＡ子に
とっては、重いし、そこまでする義理はないと思うぐらいの距離感に
Ａ子さんの方は、なっていたのでは、と思う。
そうなってくると、Ａ子さんに、そこまで要求したりせかしたりする
99さんの存在は、重いし、繰り返すうちに鬱陶しくなってくると
思うんだよね。そうなると、
普通の友達にだったら、当然返すメールも、
ちょっと距離を置くために、スルーしてくると思う。
たぶん、私だったら、そうしてしまうと思うので、
正直、Ａ子の方に共感してしまう。
相手の反応が、直に伝わりにくいのも、メールの欠点かもしれない。

親族の死をよんでいて、友達じゃないけど私も。

お祖父さんが亡くなって、忌引きをとってお葬式にいった次の日、私の勤務先の社長が来たので挨拶すると
「ご愁傷さま」といった後、「お前が休んでまでお葬式にいかなくても良かったんじゃないか」といわれました。一瞬耳を疑って固まってしまった。

別の件もあり、退職しましたとも。万事こんな社長でしたから。

お祖父さんって自分のおじいさんのこと？誰かのおじいさんだったら
そういう書き方するだろうけど、
自分の祖父だったら、「祖父が」って位書いて欲しいな。
社会人だったらね。

取引先の社長にも
「おじいさんが亡くなって」と言ったの？

関係ないところの突っ込みでスマン。下げます
自分の母親のこと、「ウチのお母さんが」って課長に話す係長が
いて、信じられないと思っていたので・・。

取引先じゃなくて勤務先ね。ごめんね。

>169　うるせーばか

大学時代の先輩が救いようのないアニヲタだと解った時
アニヲタしか使わないような言葉を使っておいて、こっちのメールでの言葉遣いにTPOをわきまえろだの抜かす始末・・・
んなキモヲタだと知ってりゃ最初から疎遠にしてたし、今はもう会いたくもねえ

自分も>168を読んで、会社の同僚が亡くなったのかなと一瞬混乱した。

>>169
すいませんね、非常識な社会人で。

蛇足ながら、2chに書くから「お祖父さん」とかいたまでで、会社には「母方の祖父が永眠しました。通夜が○月△日、葬儀が○月□日ですので、□日は休ませてもらいます」といいました。

ところで、同僚のお祖父さんの葬儀で忌引きって取得できるんですか？

>>174
わざわざ２ちゃんに書くからって「お祖父さん」にする必要はない、と思うよ。
かえって文章として残るから気にする人は多いと思う。

>>176
まあ、わざわざ書いたわけではないんだけど。
友人に話する時には崩していわない？
それと同じ感覚で2chに書いただけなんだけど、そんなことするの俺だけ？

それなら今後気をつける

女性だと思ってたら男性だったのか

>>178
バカはみんな女だと思ってもらったら困るわよ(プンプン

>>167
私は以前、別の友達を心の病気から事故で亡くしたことがあるんです。
だからどうしても、●子（めだつため以降Ｂ子に変更）を同じ目にあわせたくないと思ってるんです。
なので彼女のことが心配で、自分も末期がんの親抱えて
それどころじゃなかったけど、ほおっておけず、
共通の友人Ａ子に、私からも連絡したのです。
（一度連絡した時に、Ｂ子と共通の看護婦のお友達に会ってもらうと言っていて
Ｂ子の引越しなどが重なり延期になったらしいのですが、
その後本当に心の病か？と思うことがあったので、２ヶ月ぐらい後に
再び報告しました。私が連絡したのは２回だけ）

>>167さんのおっしゃるように、Ａ子はＢ子と義理のない距離感で
つきあいたかったんだろうなと思います。
Ｂ子は自身もＡ子に大学の時も、今の悩みも、いろいろと相談してたみたいだけど、
どこか冷たかったみたいなので。
（でもＢ子がメールの返事しないことを、返事がないと怒って電話よこしたみたいですけどね）


皆さんにいろいろな意見を聞けてとても参考になりました。
考えたけど、Ａ子のことは友人をやめる、というか〜こだわらないようにしました。
なんかうまくいかない相手に固執してしまったけれど、彼女には彼女なりの立場があるし
それより私には他に、父が病気の時も、今もずっと力になって親身になって支えてくれてる
良き友がいっぱいいるので、その子達のことを考え感謝して行こうと。
（実はその友人達にはＢ子とこそ、友人やめたほうがいいと言われていたりもするんですが・・・）

99って、結局「自分にも非はある」とは思わないんだよね。

死んでも友達にはなりたくないタイプだ。

B子は自分の悩み事はA子にグチグチ相談しといて、A子からのメールは無視したわけか。
そりゃ冷たくもされるだろう。

>181
どんな非？

私が99だったら、やっぱりＡ子に連絡しざるおえないなぁ

素直に間違いを認められず、グダグダ言い訳する168が居たのはこのスレですか。

>>182
Ｂ子にしてみたら相談事には冷たいのに、メールはしてくんのな
かもな

>>185
そうだな。元々気が合わなかったってことだろう

最近>>1をしっかり見てなさそうなレス多いね。

Ａ子も身勝手そうだな。
友達の重い相談ごとにはつきあいたくないけど、
軽いメールくらいのつきあいはやめたくないといったところか？
そういう人は本当の友達ができづらいんだよね。


Ｂ子も友達に依存してるタイプと見える。
９９にとってはＡともＢとも友達やめたほうが得策かもしれん。
幸い親友もいるみたいだしな。

「別の友達〜」って言うのは>>99の個人的事情だよね。
で、A子はB子とは住まい自体離れてしまってるんだよね？

「家族の病気は分かるけど、自分にできないこと他人に要求するなよ。
　あんたが“友達だからしてあげたい”と思うのは勝手だけど、
　こっちにはこっちの思う“友達の分”ってもんがあるんだよ。
　自分がしてあげたいと思えば、あんたに言われなくても自分でするよ」と
私なら思う。

看護婦の友達のことにしても、相手の都合だってあるだろうし
ましてこっちの事情（＝B子の引っ越し）で没になったら
「もう良いや。こんなことで時間とってもらうのも悪いし」と思う。

お父さんが死んだメールの件にしても、
年賀状のやりとり程度の関係なら、普通に年賀欠礼はがき送れば良かったんじゃないの？
そういう形で受け取れば、「はがき受け取りました。寂しいでしょうけど〜」みたいな
社交辞令メールも出しやすいのに。

99の文章読んでると、「自分が良い人でいたいからって、
他人にまで同じことを求めるなよ」と言いたくなる。
それを99の非と言うのは言い過ぎかも知れないけど、
「たまに連絡してきたと思ったら、キ＊＊＊の面倒見ろって
　メールなのよ。近くに住んでるわけでもないのに、私にどうしろって言うのよ」と
A子が言っていたとして、それを責める気には私はなれない。

病人は医者に診せなさい。
友達がいればなんとかなるとか思うのは間違いだ、と言うのが私の意見。
と、>>183にマジレス。
長文深謝。

このあいだ、お通夜に行った。（友人父の葬儀）

以前 私の中で、友人から知人に格下げしたコも来るらしく
「待ち合せして一緒に行こう」とメールが。
私は仕事先から、直行だったので 時間が読めず
また、一緒にいて不快な思いをするのもイヤだったので、別々に行く事に。

お焼香を済ませ、駐車場に向かう途中
待合い室から、聞き覚えのある カン高い大声と笑い声が聞こえた。
「きゃー！！！ やっだあ〜！ ひさしぶりいい〜！！ 元気だったあああ〜？！」
例の知人が、私とは別の知合いに会ったらしい。

・・・ここは斎場で、みんな焼香の真最中だっつーの。
御遺族からも見える場所で、久しぶりに友達に会ったからって はしゃぐな！

「一緒に来なくて良かった…」と、心の底から思いながら
彼女に見つからないよう、会場を後にした。

言ってる事は尤もだが随所に香ばしさが鏤められていますね

で、友達をやめたときのエピソードの方はどうなってるんだ

女子大時代、自分と自分の男の意見しか正しいと思わない友達がいた。
当時、その子は古着系(彼氏の影響)。5人グループで、私ともう2人の友達は
ブランド物が大好きだった、彼女は馬鹿みたい連発。
その後、セレクトショップの店員の彼氏が出来た頃、プラダって可愛いねって
急にブランド持ち出した。
他人に難癖つけるの大好きで、私がその当時出来立ての彼氏のプリクラを
他の子にあげて、それを見て｢M(私)の彼氏にしては不細工ーｗ｣って言ってた
らしい。　でもはっきり言えば、あいつの選ぶ男はそれ以下ばかり。
それは周囲も認めてるし。
そんな彼女はある日サーファーギャル系の格好に。サーファーの彼が出来た
。すーごい格好いいのーって言いながら、見せられた写真・・・
今までのトップクラスの不細工。　
いつも、女同士の集まりに男連れて来るのも激しくウザイ。
卒業前、就職しない私に｢これからの女は働かなきゃダメだよ。27位までキャリア
をつけなきゃ・・｣　って説教たれてたくせに。
1年後に結婚する事が決まり、女は早く結婚しなきゃ、キャリアウーマンなんか
ただのいかずごけだから。って。
彼がそう言ってるしって・・・　いつも彼に染まりきっちゃうのはいいけど、
その度に180度世界観変わるのやめれ。
今までの男全部に貢されたり、殴られたりしてたけど、今度の旦那さんは
いい人そうだから、良かったね。

何でもかんでも私の真似するM・・・
服装だけじゃ飽き足らず、インテリアまで真似しはじめた。
それでも、同じ者じゃなくて、ショップが違ったりするから
面とむかって文句言えなかった。

その癖たまに、毒吐くのが許せなかった。
やっと出来た彼氏とのデート楽しいのわかるけどさ、
うちらの行ったデート先、次の週に行くな。
こないだ嘘ついて、昨日ね彼氏と中野のまんだらげ行ったんだって
嘘ついたら、次の週行ったみたい・・・

はっきり言ってキモイ。　ストーカーみたい。
もう友達として見れない、ただの変な奴観察みたいになってる
メールのみの関係だけど、そろそろ携帯買い換えて、番号もメアドも
変えて縁切る予定

真似してるのに、真似足りなくてミョーな人もいるよね。
わかりやすい例だと、私が本物のブランド品持ってるのに、
そいつは偽物持ってたり。一目瞭然だよね。完璧に真似されるのも、
中途半端に真似されるのも嫌だなあ。

雑誌モデルなんかだと「真似されるのは光栄」「どんどん私を真似して」
って余裕の気分に浸れるんだろうけど、一般人にとって真似されるのは
嫌なことだよね。

真似する人の心理ってどうなんだろう。スレ違いの話題ごめんなさい。

いやあ、雑誌のモデルの真似するのと友達の真似するのはわけが違うよ

>>197
ごめんなさい。そうですね。だから「一般人にとっては嫌なことだよね」
と書いて、モデルの場合と対比させたつもりなのですが。

＞188
Ａ子は身勝手かな？
重い相談、乗れそうなら乗るけれど、
自分には無理だと思ったら、無理して乗らなかったら、
身勝手と思われなきゃいけないのだろうか。
私は、友人に無理は求めないよ。
心の病気って、私が何とかしてあげる、といって、対応できるような、
そんな軽いものじゃないだろうし、まして、
Ａ子自身じゃなくて、さらに直接Ｂ子さんのお友達ではない、
Ａ子の友達の看護婦さん（Ｃ子とします）に頼もう、というわけでしょ。
Ａ子も、最初は、Ｃ子なら頼めるかも、と安易に考えたかもしれないけれど、
事態が深刻であればあるほど、直接関係のないＣ子に、ボランティアは頼めない、
って思うのが、常識的だと思いますが。
99さんとも、188さんとも、友達になれそうにないや。

>>199
ここは友達を作るスレじゃねーだろw

>>196
雑誌モデル、真似してもらうため（その服を売る広告塔として）服を
着てるんだから話が違う。

>>194
本当にイヤですよね。

私も同じような悩みあり。
友人で、こっそり同じ服を買ったあと「同じ服買ったんだ。今度
着ていく」ってメール。（なんて返事しろっつーの！）
その後は友人がいつもその服で現れる始末・・
ペアルックになるのがイヤだから、自分がその服で出かけ
られなくなって・・。同じ服を買うなら、せめて他の場所で着て
ほしいです。

なんか短文すら解読できない人が多いな

私はまた違うケースだけど、
まんま真似してくる人は確かにウザイね。
合わせるとかじゃなく、真似なのね、あくまで。
しかもこっちの方が真似したように思われたりして屈辱感を感じた時があったなあ。

これは真似とは少し違うけど、明らかに私自身しか言えない事情なのに、
まるで自分のことのように他の人に言ってたＭ子。
誰も頼んでないのに私が言う前に言うなよ〜！
自分は軽く言っただけなのに、彼女のせいで重く思われて嫌だったよ。
どうも彼女は、何でも人より先に言いたい＆中心にいたいから、
人の分まで言いたいらしい。私はそんな彼女に利用されてばかりいた。
それで私をつまはずきにして、自分だけ美味しい思いをしようとする。
でも自分が困ると私に助けを求めてくるし・・・。
そういう子に限って腐れ縁だったりするのよね。
その子がいない環境になった時、息苦しさがなくなった。
そして相手を立てることの大事さを再確認しました。

高校時代にクラスでみんなで雑誌を見てたりして、私が
「このスニーカー狙ってるんだ。今月のバイト代でたら買える〜」
とかいうとすぐ親に同じもの買ってもらう子がいた。
上の事は2･3回あって学習し、その子の前では欲しいものを言わなくなった。
その子は他にもモニョル事があって卒業以来縁遠くなっていたんだが、
私が好きでよく通っていた店に行ったら、その子が働いていた。
「久しぶり」なんて言いつつ、買い物したのだが、
その後、あの時私が買った服を社販でいくらで買ったんだ〜とか
自慢口調で言ってきて感じ悪いと思った。
高校時代のグループみんなで久しぶりに集まろう〜と言ってきたけれど
みんなあなたの事さけてるのよ･･と心の中でささやいた。

>203
分かる。

自分もそういう相手と付き合っていたとき、息苦しくて仕方がなかった。
その人は自分にコバンザメのようにくっついて離れず、
色々な栄養を吸い取られているような感じがして、すごく苦しかった。
会話していて、自分好みの返事が返ってこなければふてくされて泣き出す。
…当時、もう２５過ぎていたのに…。

違和感と限界を感じ、友達をやめようと決意。
しかし、距離を置こうとしても「エへ☆」と抱きついてくるので、離れるのは大変だった。
なんとか友達をやめた後は、精神的に非常に楽になってびっくり。

その相手とのことは、大変だったがとてもいい勉強になった。

>>202
同意・・

「モニョル」って何？

>>207
同人板の用語です。
最近は他の板でも使われている様子。
怒り心頭までいかないけどもやもやする、不快な感情をあらわしています。

生活板でもにょるを使う人は
将来ｳﾄ・ﾄﾒとかも使う気がする。

私は真似されても平気です。
何故なら、私が一番似合うから別にいいよ。並んでみろ？と思ってしまう自分大好き人間だからです。
圧倒的に素晴らしい人が同じもの着てたらすごすごと引き下がる小心者でもあります。

>>199
おいおい、ここのレス全部ちゃんと読んでんのかよ?
看護婦はＡ子とＢ子の共通の友人とちゃんと、書いてあるやん！
せめて、お前がレスしてるやつのカキコくらいはちゃんと読め
お前と友達になりたいという奴もないだろうよ
エラソーに

自分に自信があるのは素晴らすぃーこと

でもよー、A子B子共通の友人の看護師さんっても、会う段取りした時点で
B子が引っ越しで話が流れたってことは、B子は別に友人看護師さんに本気で
会うつもりなかったっぽいよなあ。>99の勇み足っぽい気が。

それに看護師さん、仕事外で時間つくってまで会うほど、B子さんに有用な
アドバイスできるだろうか？いい医者を紹介するくらいしかできないのでは？
B子さんが、ほんもんのメンヘルさんなら、仕事の内容をプライベートに
持ち込んでよりかかられても、看護師さんが困るだろうし、よりかかりすぎないように
99さんがちゃんと止められるのか？というと、それはしないで逃げそうだしねえ。

この友達は新しいモノ身につけて会うと、私がよそ見してる(フリ)時に、
すかさずジトーっと観察して来た。　真似するくせに自分が似合わないor着れない
(奴の場合パンツ)は真似しないから、心得てる感？余計キモかった。
1シーズンで流行るアイテムなんて、何個もあるし、それをトップス、ボトム、
靴って分けたら、それ全部かぶるなんてあり得ない。

一度屁部屋着をまんま同じブランドにされた事あった。
そん時は｢可愛いから、買っちゃった｣って、そういうのは自覚あるのか？
って事はいつもは無意識？ってキモさ倍増したよ・・・

凄いわかるなー。この不気味さがなかなか経験者しか通じない。
心理的に追い詰められるし、ほんとストーカーだね。犯罪、犯罪。

私もちょっと前にこのｽﾚに書かせてもらったんだけど、プライベートで会って
まだ３回くらいの仲なのに、私が今さっき言った事を真似して言ったり。あれ？？？
なんて思っていたら、その日、私はブランドのネックレス（わりとレアなデザイン
で超お気に入り）を着けていたんだけど大人しいキャラだと思っていたらなんだか
興奮してきちゃって今すぐにでも欲しそうな素振り・・・目が危なくギラついてる
かんじ。帰宅後メールでもそれとなく買いたいと書いてくるし。しかも
遠まわしに長く書いてるから日本語意味不明＆余計気持悪い。
でも最後は『気に入った物があれば買おうと思ってるョ』とかあくまで真似じゃないと
言いたい様子そんなメールが何度も…。

次に何度か会ったんだけどずっとそのネックレスの話をふってくるし、
しつこ過ぎじゃ。私がすすめたサイトで数万するピアスを紹介したら即買いして
その後同じサイトで私が同石で違うデザインのを買ったら、私の姿を見て…次の日
それも買った。つまり同じ石、似たようなデザイン・・・２つも買った。

私が家で○に凝っててこれをよく料理してるって言ったら。次の次のメール
くらいにはもう「私、最近○作るの凝ってるんだ*^^*」とかもう何でも。
確率は１００％・・・頭弱いのかなーとも思った。

親友だったら真似されると御揃いで嬉しいんだけど（実際お互いし合う）。
だけど友達として何でもすぐ人に影響されてばかりで自分持ってない人は
一緒にいても刺激無いしつまんないですね。言う事もコロコロとかわるし。
長々とすみませんでした。

やっぱ友達でもない関係でも、それなりの回数でメールってするもんなの？

昨日が友達の誕生日でおめでとうのメールを送ったら、
彼氏がいない時期は誕生日でも独りでいることを強がって言わなかった人が
彼氏ができたとたん「誕生日なのに独りで寂しいよ〜」と送ってきやがった。
嫌味で返されてしまった。

>>217
本当に仲良くて、好きな友達だったら
「単純で可愛い奴め」と喜んであげれそうなものを。
そんな些細なことで、「嫌味」に感じられる相手って、
実は普段から気にくわない人だったりしない？

>>218 当たり前やん
特に彼氏ができてからは性格が変わってしまったよ。

気に食わないやつにようメール送るな。
ようはテメーから相手に媚びといて無下にされ
すねてるお子ちゃまなんでちゅね〜。

>>220 自分の誕生日に送られたんだから返すのが当たり前っしょ。
つーかただのあおリなのか？

義理で送ったメールに
いちいち腹を立ててもしょうがないのでｽﾙｰが一番。

>>222 そうですな。　社会に出たら義理の付き合いも大切にしないといけないから
せめてここでグチるくらいはさせてよ。

普段から気に食わない奴を「友達」と書き、
しかも自分の誕生日にメールもらったから
相手の誕生日にも送るのが当たり前……か。

>>223愚痴なら愚痴スレへ

>>224 そう、社会人でも友達っておるやろ？
おらんなら分からんやろうけど。

>226
いや、普段から気に食わない奴は俺的には友達とは言わん。
しかも普段から（ｒｙな奴に誕生日おめでとうのメールなんか送らん。

>217
ここは愚痴吐き場でもチャットでもない。適切な場所へお引取りください。

>>227 あんたも言ってるように友達との付きあい方は人それぞれでしょ。
他人に自分の愚痴をたれるただのあおりレスのようやね。

>>214
> 一度屁部屋着をまんま同じブランドにされた事あった。
ｺﾞﾒﾝ、 ﾋﾞﾐｮｰにﾜﾗﾀ ε＝＿|￣|○

>229
お願いだから関西弁やめて下さいよ…。
イメージ悪くなるから。
掲示板の文章なのに不必要に口語体・しかも方言に
するのは何の意図があってすることなんですか。

「義理の付き合い」ならそれは友達とは言わない。

社会に出た事によって生じる義理の付き合いの人に
誕生日なんか知らせないし教わらないなぁ。
聞いても忘れるだろうしｗ

＞230さん
思う存分笑ってください・・・
真似された部屋着忌々しくて、糞部屋着くらい思ってて、糞って書こうと
思ったけど、自粛したら、なぜか屁部屋着に・・・
自分でも笑ってしまいました。
やっぱ、あの部屋着呪われてるのねｗ

>229
何かもう突っ込みどころ多すぎて、あ〜、ま、いいや。

>234
本当にヤバイ人は手がつけられません（w

友人Aに紹介された男といい感じになってたら
その男はなんとAの友人の思い人だったらしく、
何故か私が呼び出しくらって責められた。
しかも「これから遊びに行かない？」と誘われて出てったら、
Aやその友人数名がいるという騙し討ち。

しかし怯まず応対、友人の思い人を紹介したのはAの方である／
私はAの友人がその男を想っているとは全く知らない／
思い人ならそもそも遠慮する義理はないのではないか／
そもそもAの友人はAの友人であって私の友人ではない／
そもそも騙し討ちとはどういった了見か、との旨を
ちょっと強い口調で伝えたところ、全員びびってんだかなんだかもじもじしだしたから
「まだ何か用あるの？」と言うと「別にないけど！」
じゃあ帰らしてもらうよと家路についたら、
気付かないうちに携帯の留守電にイタ電入りまくり。
直接言えないならなんでそんなに人数集めたのか教えてくれ。

という訳で縁を切ったことがあります。
直前まで仲良かっただけにびっくりしたよー

そもそも多い

4行目の「これから遊びに行かない？」と誘ったのは誰？

>>238
Aです。

あ、因にその場にAの友人＝男に片思いしてる子
はいませんでした。当事者不在で増々訳がわかりませんでした。
Aはその後会った時、普通に（ちょっと遠慮がちか？）話し掛けてくるし…

ふーん
なんかヘンな事に巻き込まれちゃって5963てカンジ？

「B子がA君の事好きだから、A君に手出しちゃダメ！」てことですな。

おまいは小学生かと。

中学からの友達がマルチにひっかかり、地元の友達は皆マルチに。
親友にも魔の手は伸びてきて、説得したんだけどマルチを信じきっちゃってる様子。
ほんと宗教に入った感じで｢仲間と一緒に成功を掴もうよ！｣なんて
言いわれたから友達やめました。

>243
そのフレーズは編むっぽいですね。私もそれで友達なくしたので。

「友達」が「仲間」にランクダウンしても良いと思い始めるのがマルチ。

>245
向こうは「友達」も「仲間」もひっくるめて、「金づる」と思っております

友達＞仲間　　だったんだ。初めてしったぞ

使い方はともかく
仲間＝大勢の中の一人
って意味のつもりなんだろうな

友達＞仲間＞知り合い
で合ってる？

age

仲間≠友達だろう？

親友＞友達＞知り合い

仲間に上下は無い。

私の場合、一緒にいたい人と一緒にいたくない人かな。
協力したい人と１円すら恵んでやりたくない人とか。
親友とか、友達とか、知り合いとかの分類は、今は無し。

>>252　分類って。単に252に親友がいないだけじゃない？

親友（ちょっとしたワル仲間）＞親友（尊敬しあう関係）
＞友達（プライベートで遊びを一緒にする）
＞知り合い（浮世の義理）

>>253がどう解釈してくれても構わないけど、
私は付き合いの長さや深さじゃなくて、大事な人はみんな大事な人だし、
誰かと一緒にいるのも、友達だからではなく、一緒にいたいから一緒にいると思ってる。
それでいいと思ってるし、そういう言葉にも拘らない。
もし関係に名前が必要だとしたら、自分が誰かにとって友達だとか親友だとか、
そういうのは相手が決めてくれればいいよ。

わかるわかる。

PCが調子悪いといい、手助けを求めにくる友人。
「デフラグとか、メンテナンスしてる？」と尋ねても、「なにそれ？」
ADSL導入するためにNTTが用意したツールを使いこなせず、やはり尋ねてきた。
自分で調べられないのか？

ヤフオクで3％の手数料を落札者から、徴収する。説明欄には、検索用の出品物と
関係ない言葉をびっしり書き連ねる。

転職したいとかれこれ4年言い続けている。（おいらはその間2回転職した）

この春、おいらは安賃貸マンションに越した。
奴は、15年落ちの大京のマンションをローンで買った。
「おまえの家賃と月々のローン、変わらないよ」と、奴は言うが。。。

「金持ち父さん…」を読んで、感銘したという友人。日経を素直に読む友人。

学生時代からかれこれ10年のつき合いだけど、そろそろ見直した方がよさそうだ。

257の友人がナゼ非難されてるのかよく分かりませんが？
PCに不慣れなら友達に聞くのもオカシイ事じゃないし
初心者なら自分で調べようにもどう調べたらいいか分からないだろうしね
自分が分かる事なら友達に教えてあげればいいんじゃないの？
ヤフオクも初体験だから勝手が分からなくてトンチンカンな事書いてしまったんじゃない？
マンション買ったのも日経読むのも転職迷ってるのも一体ドコが悪いのかな？
私には257の方が何を愛想尽かししてるのか理解できません

初心者用の本なりPCのヘルプなりちょっと見れば分かることでもいちいち
聞いてくる奴うざい。

２５７の後半は意味不明だ。
坊主憎けりゃの類？

>258
ttp://pc2.2ch.net/test/read.cgi/win/1064147064/l50
この辺読むと>257のお怒りの半分は納得いくのではないか。

>>258
自分では何の努力をする必要がないと思って、教えてもらおうって
人多いよ。（そうじゃなかったらいいんだけどさ）

メールで、パソコンの質問（一行）何度か送りつけてくるヤツがいたな。
返事を文章で説明してもらうのは迷惑かけるとか、考えないのかって。
何行もわかりやすく、リンク先までいれて返答メールで教えても、
レスもない。

昔、掲示板あたりで、「パソコン使い方おしえてくださーい。とか、デジカメわかんなーい」とか言うやつがいて、放置すると
逆ギレカキコするヒステリー女が多かったな。

問題は、転職話以降の意味不明な怒りだと思うんだが。
無料サポートの話はイラつくということで終わりにして、マンション購入とかで
どうして怒ってるのか、それが聞きたい。

もうおいらも奴も30歳。30と言えば、いい大人だよ。

>>258
>>259

ヤフオクはおいらが勧めました。
しかし「3％」やら「検索用」などルール違反なことは教えてない。
でも、どういう訳か、彼はやる。

大学は経済学部でした。
このご時世に不動産購入するとはたいした考えがあるのかと思ったが、不動産業者の
言うこと鵜呑みにしてるとは…

4年間、「転職したい」と言い続けられると「なら、しろよ！」とつい思ってしまう。

同じ額払うなら、賃貸よりも購入のほうが一応資産になるんじゃないか？
それほどの価値もない物件なのかもしれないが。

検索用がルール違反って知らなかった。
私はやってないが、やってる人を見て頭いいなぁって
素直に関心してしまったイタタタタ。

>>255
亀レスだけど禿同。
そういう考えが一番楽だし、
意外と関係が上手くいったりすると思う。

>>252　２５２さんはまだお若いですか。
友達が何人いるかわかりませんがどうしても私にはわからない。
（煽りではありません）

私の場合だけど、今迄沢山の人に出逢って感じる事は
親友は別格です、やっぱり。２人の間には特別な空気が流れる、
本当の姉妹みたい。
（別にいちいち「私たち親友よ」などといいませんが。）
人生にそう沢山の親友ができるとは思えないし、
もしいたら本当に大切にしなければいけない。
身近な人ほど大切にしないといけない。
もちろん２５２さんみたいに分類しなくてもいいと思うけど、
でもやっぱ特別。そんな相手だったら堂々と親友と分類しても
いいと思う。もちろん私にも大切な友達は沢山いる（沢山でもないな、数人ね；）。

あーでも、252さんは心の広いと思います。

↑「心が広い」の間違い。ｽﾏｿ＆おやすみなさい。

3年くらい前に職場で出会った友達。
2年位前に精神を病んでしまった。
それまで友達だったのに病気になったから友達をやめるというのもおかしな話ですが、
こちらの迷惑顧みず電話してきたり、助けを求められても
応じられない事だってあるのにわかってくれない。
わかってくれなければこちらもお手上げ状態になる。
私はナイチンゲールではないので自己犠牲の上で何もかも受け入れるような事はできません。
でも・・・嫌いじゃないし、電話攻撃やマシンガントークさえなければいい人なんだけど
それが原因でこっちの生活がぐちゃぐちゃになるのも勘弁してほしい。

微妙にｽﾚ違いでｽﾏｿ

それが心の病の症状なんだよね。２７１もわかってるよね。
だからって対応できるもんじゃない。病気なら人に迷惑かけてｲｲってことはない。
お疲れさまです。

>>272
真夜中なのにﾚｽありがとうございます。

そうなんですよね＜心の病の症状
友達だから言うべき事はちゃんと言いたいのですが、
それが病にどのような影響を及ぼすのかなど、
考えると何も言えず・・・です。
病が原因で疎遠にはなりたくないというのが本音です。

とりあえず今夜は寝ます。おやすみなさい。

ゆっくりオヤスミ。心落ち着ける眠りを。

>>257の、
>「金持ち父さん…」を読んで、感銘したという友人。日経を素直に読む友人。
がむかつく意味がわかりません。
誰か通訳してくだちい。

ヌルい（かつインチキ臭い）啓蒙本を読んで感銘したり、
何の疑いもなく新聞に書いてあることを（すべて）鵜呑みにする友人
にムカつくってことだと思われます。

んー俺はあの本読んでけっこう感心したがインチキなんか・・・。
別にあの本だけに影響をうけてるわけではないが。

日経を指名してるのに意味はあるのかねえ。
新聞、マスコミをなら判るが、わざわざ日経って。

>>277
すみません。「インチキ臭い」は蛇足でした。
まあ「内容が的を射ていても、売り出し方がどうもインチキ臭い」程度
に考えておいてください。

以前知人（男）の前で小田和正の悪口を言ったら、その人が小田ファン
で気まずくなったことがあります。友人や取引先でなくて不幸中の幸い。

モノを貶すときには、話し相手が自分と似た価値観を持っているのか
どうか確かめないと、友人を失うことになりかねませんね。

>>278
なんで日経だけを挙げているのか俺にも不明。

>>268

>>252 よりあなたがお若い気がしました。
いや、なんとなく。

>>279
提灯記事が多いから、の意味か
日経の記事読んで妄信的に資産運用してるから、とかですかね？

友人に日経を読んでいることを自慢する奴がいる。
朝日や読売を読むような一般人より自分の方が上と思ってるみたい。

>>275
>>276

>>278
>>281、>>282　

その行為について、むかつくことはないです。ただその行為をしている自分に酔っている
というか、していない人を見下すような態度がばかばかしいんです。

で、よくよく話を聞くと、単に書いてあることを受け流し。
「自分の考え」がないんよ。。。

_

>>257
もういいよ。自分がイヤなら切れ。

>>285
わかった。その一言につきるよなｗ

私とＭとの普段の会話（ちなみに誘ってくるのはＭの方でした）

私「病院行くとそろそろ同い年の先生がいるよね。なんだか不思議」
Ｍ「そんなのいるに決まってんじゃん！」

私「○○さん引っ越したら渋谷まで自転車で行けるってー」
Ｍ「そりゃ自転車ならどこでも行けるでしょ」

私「うちの事務所は小さいから社会保険入ってないのよ」
Ｍ「じゃアンタ社員でも何でもないじゃん」（←吐き捨てるような言い方）

Ｍが頭良くて常識があるのはよくわかってるが・・・
いやしかし、やっぱり、　雑　談　く　ら　い　さ　せ　ろ　よ！
もう疲れたよ・・・という訳でＭからの電話に出るの辞めました。
今ではＭは友達でなくてこのスレでも時々出てくる
「人をゴミ箱にする人」だったと思ってスッキリしてます（´∀｀）

>>287
グッジョブ。お疲れ様。

ミナミの帝王に
こいつになら裏切られても本望と思える人間が親友
的な言葉が書いてあった。

>>287
同じだ。向こうから電話して来るくせに
何が気に入らないのか受け答えがけんか腰。
何を言っても「イヤ、それはそうじゃなくてさー・・。」と
全否定の嵐。友達なのか親のカタキなのか分からなくなり
きっぱり縁を切りました。メールも電話も着信拒否。

>>287
初め読んでいたときは、
「Mは単に287のことが嫌いで「なつくな！」と思ってんじゃ？」
と思ったが相手からコンタクトとってくるのか・・・・

切れてよかったね。GJ

１通り読んできた
ここスレ住民のコメント
性格悪い奴多いナア
自分の友達の方がよっぽどいい奴と
思えてきたｗ

>>292

マイナスｽﾚに集まってる人間は、
性悪！！

………これ鉄則。

というか、人生のマイナス面を吐露するスレで、「良い友達」のことを
書く奴はスレ違いになるので、結果として嫌な話しかないというサンプリングの
マジック。

まあ、そういうマイナススレでわざわざ
「自分の方がよっぽどマシ」というヤツのほうが
更に性格悪いというのも定説なわけだがｗ

友達自慢がしたいなら、ソレ相応のスレに行けばいいのにな。
スレ違いを侵してまで、何がしたいのかわからんよ。

>>280そうです。私もまだ若いのです。

つーかココで返答してる輩が、性格悪そうなわけだが。

>>268が私の親友だったら、なんでもしてくれそう。

でも、自分と考えが違うからって、
「親友がいないんじゃない」とか
「お若いですか」と見下したような表現をする人とは
私は友達になれそうもないな。

age

自分と親友はお互い駄目なとこもいいとこも解ってる。
だから相手が困ってても保証人にはならないと思う。
信用してないのか？と第三者によく言われるけど、
お互いに先の展開が解り過ぎるから、過信はしないというだけなんだ。
こいつは○○してやっても礼なんて言わないんだろうなって知ってるけど、
こいつだししゃーないわ。とできることはする。

女連れで飲みにいって自分だけ盛り上がって、俺にタクシーよんで
バシルーラ食わせてラブホへしけこむ　あ・い・つ

>299
同意

バシルーラﾜﾗﾀｗ

友達やめようとは思ってませんがちょっと聞いてください。
短大卒業後、私はＯＬ、友人は保母さんに。それから以降、20代の頃は会うたび
に友人は仕事の愚痴ばかり。いつも辞めたいと･･･。そしてＯＬはコピー取り
とかで楽でお給料もらえていいなーと言われてた。（コピー取りなんて仕事ないよ！）

でも、実際友人よりも、かなりお給料良かったし、仕事の愚痴は異職種の人に言っても
仕方がないと思ってたので私はほとんど愚痴らなかったのね。
でもいつも辞めたい、給料安すぎ！って言ってたから「転職すれば？」って
私なりにアドバイスしてたつもり。

･･･そして今、お互い34歳となり私は主婦、友人は独身のまま保母を続けてるん
だけど、このあいだこんな事言われた。
「私はいったん仕事辞めても、保母って資格があるからどこでも雇ってくれる。
なんもないＯＬとは違う。資格って大事よねー」って････。
なんとなく、いやな感じがした。「ふーん、そっかー」って返したけど、
なんもないＯＬって私のことかいな？って思った。
20年来の友人だけど････。どこか私がおかしいですか？

>305
あなたがおかしいかどうかはわからないけど、
私なら多分、その人と20年も友達付き合いできないと思う。

>>305
金融機関のＯＬから花屋で働きだした私に
元同期の友人が
「私花屋の仕事は、仕事だと思ってないから」と言われました。
カチンときたよ。
それだけが原因じゃないけど、結婚したらさらに毒舌になったので
今はつきあってないです。

306さんのお友達、「資格って大事」と言いたいだけなら、許せるけど
嫌味のかかった306さんに言ってるようなニュアンスなら、嫌な人ですよね。

↑すまん。上書きこみの「306さん」って
すべて「305さん」です。

＞３０５
保母ってそんなに就職先があるような資格じゃないよね？
実際、少子化で新卒者もあまり気味だし、3年くらい働いて
辞めて欲しいと暗に言われる事もあるらしい（幼稚園でもよく聞くけど）
あんまり気にしなくていいと思うよ

>>299 私、感じ悪かったですか。
でもね絶対に見下してないよ！お互い違うだけだよ。
私自身友達関係については子供の頃からいつもいつも悩んできたことだから。
だからこのｽﾚにも来たんだし。

ただ昨日書き込みした後自分でもちょっとなーとも思ったんですけど。
もう書いちゃったもんは仕方無い。ただストレートなもんで私は。
私もね、前どこかで「まだお若いのかしら？」なんてﾚｽもらったことあって、
ちょっとむかついたことあったっけ・・・今回自分も同じ事しちゃった。
252ｻﾝ気分悪くしたらごめんなさい。（ﾚｽしといて今更だけど；）

では！

ああ、明日学校だもんね・・・

310さんは誤解されやすい人かな。
カキコする前に、推敲する癖をつけた方がいいと思う。

若いうちは　仕方ないさ。でも「2chは二十歳を過ぎてから」

>>306
概ね同意するが、結婚や就職を機にほんとに変わっちゃう人って結構いたりするからなー…
就職したての時は「一時的なもんだよね…」とほおっておいたりするが、
何年か経って、「やっぱり変わっちゃったんだな」と実感→縁切りというのもあり得る。

私は一年程前に10年来の友人と縁を切りました。
高校卒業後就職して態度がおかしくなって、
「社会ってのはさー」と私に何度も説教をたれていたが、
辛かったらしく半年程で退職し、その後フリーター。
大学生だった私が就職してから少しでも「疲れたー」などと言うと
「私の時は…」「もっと辛いことなんか幾らでもあるよ！」と。
仕事の話は全く出来なくなり、私生活の話もしにくくなって
もう駄目だーと縁切った。

>>307
専門職を持つ人に対して、やっかみ・妬みを持つ同姓はとても多いです。
専門職がエライ訳でもなんでもないのにネ。
そういった人達は、同年代から年老いたオバサンまで年齢問わずです。
そういった環境のズレ、考えのズレなど、色んなこと言われますよ。
どんどん今後、友達減ると思います・・・。

友人にも知人にも、仕事の話はできるだけしないようにしてますが、
それでも、実際、そういう経緯で過去の友達仲間にハブにされたり、
陰湿にイジメ（大人の世界でも）あったり。人生色々です。

レスいただいた方、ありがとうございました。
友人がイヤミで言ったかどうかはわかりませんが、こんなこと言われるなんて
とずーっと気になってたもんで、ここで書くだけで気分がスーっとしました。

特に女性同士では、やっぱり315さんが言われるように仕事の話はしないほうが
いいですね。（男性もかな？）

仕事と言えば。
10年来の友人の彼女。
ときどきメール交換していたんだけど、
ある日いきなり俺の人生に文句をつけられた。

彼女にはだいぶ前に女の子を紹介されていたのだが、
「あの子もあなたのことを軽蔑してたよ」とか、
「モテない理由を自分の胸に手をあてて考えてみれば」とか、
「あの子に不愉快な思いをさせて、紹介したことに責任を感じている」とか、
本当にもう、喧嘩を売っているとしか思えないほどの言い草。

確かに俺は夢を持っていたってしょせんはフリーターだから、
誇れたものではないのだが、
友達の彼女程度でそれほど親しいってわけでもないのに、
そこまで虐げられる覚えはない。
彼女の仕事がポルノ関係（エロサイト作成）と知らされたとき、
俺は気にしないと返事をしたし、友人の彼女ということもあって、
あまり気にしていなかったが、内心ここまで見下されていたのかと思うと、
怒りが収まらなかった。

それに、「あの子に申し訳ない」と言う割には、
その子の陰口を言っていたり、俺と友人共通の友達のことを、
「主体性がない」と批判したり……表裏が激しいというのか。

当然、そのメール以来連絡は取ってないが、
友人は今でもその彼女と仲良くやっているのかと思うと複雑でならない。
友達として、そっとしといてやるのがいいのか……。

僕はいま大学院の一年なんですが、
大学四年で卒業した友達はやっぱり就職を機に変わりましたね。

「そんな研究意味ねーよ」
「学生さんは楽でいいねー」
「社会人にならないと分からないとおもうけど・・・。」

二年後見てろよ。それまで縁を保ってるかどうか知らんが。

>>305さんのお気持ちわかりますよ。
私の場合は、学生で相手は社会人なのですが・・・。
やっぱり進路によって人間性や人間関係は変わりますね。
こっちはこっちで色々悩んでるのに
私も>>305さんや>>314さんみたいなこと言われて、
5年ぐらい経った今でも根に持ってるからな（苦笑）
ここを見てスッキリしました。

あっ>>287さんにもおおむね同意。>>287さんの友人とは少しキャラが違うけど、
例文と、人を散々けなす割には向こうの方から（ryは同じです。

何だか私の話読んでると強烈な友人が沢山いるなあと思われる方がいると思いますが、
全部同一人物です。他にも今まで、
このスレでその友人に対する半ば愚痴めいたことも書いてるんですよね、実は。
ここ見て本当スッキリした＝3
同じ発言でも、むかつく奴と何か憎めない奴っていません？
前者はここのスレタイのような方向に行きます。
その違いは、自分より要領良いか悪いか、または向こうもそれなりにこっちを
尊重＆話せばわかるってとこかな。
と言いつつ、自分も友達は大事にしなきゃと考えさせられてます。

>>315
３１５さんは専門職で、いやな思いをたくさんされてきたようですね。
私の友達の場合はどちらかというと
金融機関は仕事が大変で、手に職もつくんです。経済方面の。
しかし転職した花屋の仕事は、「楽チンなんでしょう？」
「ただ花売ってるだけなんでしょう？」
ーーそんなの仕事だと思ってないからーーってニュアンスでした。
お前は花屋の何を知ってるんだぁっっ！って思いましたね。

専門職にしろ、一般にしろ、結婚してる、してない
子持ち、子なし…女性にはいろんな生き方あるけど
お互い相手の生き方を尊重することが出来たら
友人をやめる・失うなんてことないのにね。

>>310
正直、気持ちの良い書き込みとは思わないが、
100人いれば100通りの解釈と反応があって当たり前だと思ってるので、
「親友がいない」でも「浅いヤツ」でも何でも、
そう思う人がいても不思議はないし、仕方がないと思ってる。
ストレートだからっていうぐらいなので、本当にそう思ったんだろうし。
もし、これによって自分が誰かに迷惑をかけたというなら考えるけど、
そうじゃなければ、あなたの親友論を否定する気もないし、
それ以外のことも、私は別になんとも思わないよ。

まだ最近の事で怒りが必要以上に強い状態かも知れないけど
何かがぷっつーんと切れた話を。

彼女(H）とは同期入社で10年来の付合い。
旅行も国内外含め数回行っていて、普段も割と出掛ける仲だったけど
ここ1〜2年位発言に時折身勝手さを感じる事が頻発。
先日Hからこの時期しか夏期休暇が取れないけど一緒に旅行しない？との
連絡があって、私もまだ休暇取っていなかったのでじゃあと東南アジア圏へ。
ネットで偶然見つけた案件が初めてそこに行くならオススメ的なプランが
てんこもりな上に現地ガイドさんも良い人でかなり満足だったけど。
3日目くらいのあるプランの最中、ふざけ合っていた時にHが言った言葉に仰天。
「安っぽい女のくせに」
はぁっ！？と思いHを睨むとヤバイと思ったようで「あ、ごめん・・・」とは言ったものの
Hが私をどう見ていたか一瞬にして理解した上に腹立つことこの上ない！

旅行に行く前は話し合ってざっと予定を組むのだけど、ここ最近はやたら自分の
要望を強調し、私が譲歩しつつ他の提案をすると「じゃあ別行動にしようよ」の連呼。
それなら最初から一人旅をすればいいだろうに旅費を考えて誘っているかとしか思えない。
そもそも前回の旅行でHが自分の要望を主にしたので次回は私に合わせると言ったのだが。
思えば以前から気になっていたけど過去レスにもある様な真似っぷりが近頃やたら炸裂。
最初は買う気すら無かったのに、私が何か購入しようと吟味するや結局同じ物を購入。
普段から私が新しい物を持っていると気付けば（高額でも）同じ物を持っていたなんて度々。
お金を掛ける所と掛けない所は私が自分なりに割り切っている事を小馬鹿にしているが
良く見るとH自身もヘンな所はセコかったり。（幸い金銭的な被害はないけれど。）
自分で欲しい物を欲しいように買えばいい話で他人にとやかく言われる筋合いはない！

怒りにまかせて余談だけれど、やたら私のお尻がデカイ！やら体型変わった？等と言うが
毎年10〜15kg幅で増減してるプチ森公美子級のHにそんな事言われたくない。
自覚をしているようだけど、少しは努力したら？以前はそこまで身体大きくなかったでしょ。
仕事も散々グチるくせに、一時専門的部署にいたせいか何かと自慢＆ウンチク披露。
職業柄流行に詳しいと豪語しているのに私がHより少し詳しかったりすると
気に食わない様子。ただ単に勉強不足なだけでしょうに。
第一Hの強烈な個性に同期（特に♂）はほぼ敬遠しているのを、連絡とっている立場として
無視は出来ないと思い私が色々取り持っているのに気付いてない。
果たしてどっちが安っぽいんだか。少しは客観的に自分自己観察しなさいよ。

今後Hと旅行する気はこれで失せたし、一応表向きは今までと変わらない付合いをするけど
心の中ではサヨウナラ。
大人げ無いけど少し軽い仕返ししてやろうかと思う今日この頃。

長文ごめん。

何となくだけど
以前から心のどこかで、Hを見下していた結果なんじゃない？
見下すまではいかなくても「まぁ、彼女よりはマシかな」ぐらいに。

どっちとも友達になりたくないや

>>305
就職が決まらないまま卒業してしまったときに
「無職をバカにしてる」と面と向かって言ってきた香具師。
ソッコー切りますた。

>>318
大学時代大学中退してフラフラしてる香具師に
「学生は暇でいいよね」と言われた。
そいつが行ってた大学はどうか知らんが漏れが行ってた大学はかなり努力しないと卒業できないとこだったので大学生の平均より忙しかった。
ｾｸｰｽ以外何もしていない香具師に暇人呼ばわりされるほど暇じゃねーよ。

>二年後見てろよ。それまで縁を保ってるかどうか知らんが。
（・∀・）ｲｲ!こと言った！

>>322
>毎年10〜15kg幅で増減してるプチ森公美子級のHにそんな事言われたくない。
これはちょっとわかる。
私はガリガリ体型から、３年かけて普通体型まで太った。
そんなある日、会社で私の体型の話が、
男性社員との雑談の中でちょろっと出た。
その途端、同僚の森公美子が勝ち誇ったかのように、
「でっしょー！？ 太ったんだよ ふ と っ た！脂肪だよ脂肪！！」と連呼。
その嬉々とした表情、目の輝きッぷりと言ったら…
人生で初めて、他人を心から醜い…と思った瞬間だった。

>>327
デブはダイエットしてる普通人の邪魔をするよね。ことごとく。
こっち側においで〜〜〜と招いているのさ。だから誰かの肥えた話が異常に嬉しいの。
脂肪に埋没された瞳がキラ〜ンと輝く時は要注意。

>>299 >>312->>313に同意。

321の言葉を借りると100通りの考え方の1つに過ぎないかもしれないけど、
310って、指摘されると反省したり、謝ったりしているように見えるけど、
どう読んでも自己弁護にしか感じられないのよね。
ストレートな性分ってわかってるんだったら、
言い訳したり開き直る前に考えたら良いじゃんと思うし、
友達関係の悩みも少なくて済んだろうにと思うけど、
とにかく、こういう人は私も苦手。

>>327
相手は妬ましいぐらいあなたの事を羨ましかったんだと思う。
勝ち誇ったとしても、自分のコンプレックスの素は消えないから
意味はないんだけどね。

レスが飛び飛びで、だんだん記憶に残らなくなってきました……

かみつき、、、、ピラニアな住民いるなｧーー　ここ。

ここに限らないよ。
あと自分のことを「ストレート」「さばさばしてる」と言う奴には要注意。

>>332

「さばさばしてる」ってポジティブな意味で使われる言葉。

つまり「あたしってさばさばしてるから」なんて言う奴は
「あたしって性格がいいから」と公言しているようなもの。

自分で自分のことを「性格がいい」なんて言うやつは、
性格が悪いに決まっている。

>>332
つまり「同意」って事です。書き忘れたよ。

知人に「あたしって男っぽいさっぱりした性格だから同性から嫌われる。
男性の友人の方が居心地がいい」とのたまう奴がいたが、
そいつは単に無神経で、かつ悪い意味で女性らしい性格をしていた。
同性からはもちろん、しまいには異性からも敬遠されてたな。

>>332 - >>335同意。
がさつとか無神経と勘違いしてるよね。

私は「自分に正直」とか「嘘がつけない性格」っていうのも
勘違いして使われると、勝手に自分を美化しないでよって思う。

ある程度の年になって、自分の考えや思っていることを
きちんと伝えられなくて、他人を利用する事を考える人も嫌だけど、
言いたい放題、やりたい放題やっておいて、
美化する人も嫌でフェードアウトするな。

お涙頂戴映画などを見てよく泣く　→　いい人
悪口大好き　→　毒舌

っていう公式を自分用に勝手に作っている友人がいた。
本気かよ？って思った。

金を借りておいて（当日急に立て替えて！と無理矢理）、
会う度「今日は銀行行くの忘れた」とか、催促できないように
言い訳して、何ヶ月も引き延ばすので、（こういった事が何度もあったから）
とうとう「ちゃんと返してね」とはっきり言えば、
「いつかは返すのに、しつこい。大人なんだから何度も言わなくても
わかってる。いちいち細かいヤツ」
と意味不明に逆ギレ。

お金にルーズな人は縁切るポイントと思ってる私がおかしいのか？

>338
最後の１行、
「いや、あなたはおかしくないよ」以外の答えが返ってこないことを期待して
「私がおかしいのか？」って書くのは、
なんとなくあざとい、と思う。
ストレートに「私、おかしくないよね」って言えばいいのに。

>>338
キレるっていうのは相手がうしろめたさを感じてるからだよ。
期限つくってそれ以降遅れるようなら、彼氏や親から取り立てれば？

>>338
金にルーズ、時間にルーズ、異性にルーズ。
どれか一つでも縁切るポイントには充分なると思うよ。

友人だからって金や時間などキッチリすべきことをしないのは
・それで友人が困ったり不快な思いをすることがわからない（バカ）
・わかってても、それでも構わない（自己中）
・わかってても出来ない（甘えんな）

何にしても、そんな奴と友達なんかやってられない。

お金の貸し借りは絶対しないほうがいいよ
２人の女から裏切られた経験ありまつ・・・。
１人は１万円踏み倒し、もう１人は３万円持って行方不明
同じ会社だろうが友達だろうが絶対に貸し借りは駄目。
頼まれたら鬼になって「私絶対貸さない主義なの、過去に嫌な思いしているから」
って言って分かる子は友達続けて可。ごねたり言いふらしたりとかするような
奴なら切った方がいいよ。自分の身（金）は自分で守りましょう。

つうか、自分が友人と思っている相手に「金貸して」と言えるのがわからんね。

恥ずかしくないのかね、そういう奴らは。
旅先で財布すられたとかならともかく。

>>340
取り立てる前に「そんなに遅れるなら、親族の人に事情話して立て替えてもらう」
と言えばいいかも。
でもこういう子って、たいてい親に借りられないから友人に借りている。
他でも借金して多重債権抱えているよ。返してもらえないかも？
私としては、切った方がお勧め。

>339
確かに338は言い切っても良いと思うんだけど、
お金の話しを問題にする事自体けち臭いって嫌がる人もいるからなぁ。
微妙な所だったのかもよ。

私はお金にルーズってところもだけど、逆ギレはもっと問題だと思う。
どっちにしても、付き合って良い事はないよ。

そもそも友人（親友）って、利害関係がないというのが前提条件だと思う。
金の貸し借りや仕事のつきあいができたら友人じゃなくなる。
だから年とればとるほど友人は減る。死ぬまでに１人でも友人が残っていたら
その人はかなりラッキーな人だと思う。

>>329の前半に同意。
人の考えはそれぞれだけど距離の感覚って大事だと思った。

私の周りの話だけど、
仮に、A子とB子としよう。この二人は仲良い友達。
A子は、「B子とは一度も喧嘩したことないの。一番の友達なんだ」と誇らしげに言った。
その時、B子は小さくうなずいて笑ってたから、
仲良いんだなーと思ったよ。でもある日突然B子がキレ出して私に言った。
B子曰く「もうA子のわがままに付き合いきれない。今まですごく我慢していたのよ。」
と私に半ば悲鳴に近い言葉で泣きつかれた。
A子はA子で、「何でBは怒ってるの？何かしたっけ？私はただ親友だから、
これぐらいはやってくれると思ったのに、裏切ったBが悪いよ」と。
B子は、B子で「私はAより仲良い子はいるし、ずっと我慢していただけ。」と半泣き状態。

二人とも自分から見たら、決して悪い子じゃないんですけどね。
結局A子とB子は、学生時代あれだけ仲良かったのに
今じゃ犬猿の仲っぽいからな。距離って大事だと思いました。

age

>>339
あざとく計算してません。
「私、おかしくないよね？」って、自分の考えとはニュアンスが違います。
勝手に人の考えを誘導しないでください。

>>332
ちがうよ。　>>1　読んでんのかなーって思う奴いるから。
評論家気取りで分析して,説教して、なぜか評価してる奴。

例）あなたとは友達になれない,なりたくない
あなたみたいな人は苦手　　　　　　　　　

そういうスレじゃないだろ（ｗ
人物評価してどーする（ｗ
ピラニア居座りがいるな、といいたいの。

コメンテイター気取りの偉そうなレスで説教するのはオヤジです。
当事者にならず文句だけ言ってる「外野人生」には実りなしです。

まあね。でもDQN民間人がそう思い込みたいのもよくわかる。公務員から煽られたら都合悪いというのが本音だろう（ｗ。
だって俺ら公務員がDQN民間に対して煽ったら、それは数ある煽りの中で最強の煽りになるから。
１．性格煽り：公務員は低脳・変態が多い、仕事がつまらない等々・・の発言は
　　「おまえの母ちゃんでべそ」と言うのと同じで具体性を欠く上にその場しのぎの二言目。
　　公務員が読んでも痛くも痒くもない。しかも公務員に言う事はDQN民間にも大抵当てはまる。
　 　でもほとんどDQN民間や無職のアホの類だね（ｗ。誘拐や殺人、強盗の重罪を犯すキティガイは。

２．構造改革煽り：これからは公務員はおいしくなくなるよ、これからはリストラされるよ等々・・・
　　小泉さんもポーズだけ。あなたが嫌いな公務員のことはあなたが嫌いな公務員が決めるんですよ。
　　都合のいい部分だけ信じるんですかい？公務員のボーナス・退職金減らさずに税金挙げようとするのはなんでかな？
　　そんな状況で公務員のリストラ実現を無理に信じようとしてるDQN民間人が滑稽（ｗ。
　　あと上記の発言は、現状において民間の公務員に対する負けを認める発言に等しい事も忘れずに。
　　自分で「公務員＞＞民間」と言ってるのと同じ。それに民間がこれからの時代背負うリスクは公務員の比じゃないよ（ｗ。
３．すっぱい葡萄煽り：私の親戚公務員だけど残業あるよ、公務員って給料安いんだよね等々・・・
　　DQN民間の激務で心身をすり減らしている負け犬はそれ以上に社蓄としてこき使われているし、給料も激安、ボーナスな死で退職金もな死です。
　　そもそも真に「公務員は羨ましくない・楽ではない」ならば、公務員に文句を言う動機が無くなる（ｗ。

煽り合いになったら公務員が断然有利。負け犬DQNが何を言っても効果は無いに等しい。
また公務員の煽りコピペの秀逸さは、まさにその反撃不能（無効）性にある。
コピペであるうえに、上記のような理由でありとあらゆる反撃を無効化するし
レスしても答えが返ってくるわけでもないコピペにレスさせることによって哀愁をより一層漂わせる。
まるで試合で惨敗した負け犬が空気に向かってコブシを打ち込んでいるがごとし。
さらに哀れなことにコピペを読んだだけのDQN民間・フリータ・無職等にストレス増幅させること必定（藁

最初は学生時代の仲良しグループの中の１人と疎遠になりたいなーと思ってたら
いろいろとあって、結局、私がそのグループと縁を切った方がいい、という結論に
達してた矢先、一番縁を切りたかった香具師からそのグループの１人の父親が
亡くなり、みんなでお金を出し合って花をおくることになったけど、おまいはどうする？
という電話があった。

ﾓｲﾗはださないといったら、電話が長くなる悪寒を感じて、いずれお金を払うから
今は建て替えてﾓｲﾗも名前に列ねておいてくれと頼んで、速攻で電話を切った。
金を建て替えておいてくれいったものの、そいつに直接払う機会が来るわけもなく
そのグループの中で唯一自分がまだ連絡をとるのに苦痛を感じない香具師に
金を託した。

縁を切ろうと思ってるのに、目先の利益（速攻で電話が切りたい）に負けて、
金が絡む話を断らなかった自分がへたれでした。
託した金がどうなったのかはわかりません。
とりあえず、花を送った相手からも建て替えてた香具師からも連絡はないから。

>>333
>>335
>>336
禿同。

＞「あたしってさばさばしてるから」
こういうのに限って陰湿でどす黒い奴だったりする。
執念深いし、すぐにヒスるわ、気に食わない奴はすぐに排除したがるわ・・・。

＞知人に「あたしって男っぽいさっぱりした性格だから同性から嫌われる。
＞男性の友人の方が居心地がいい」とのたまう奴がいたが、
＞そいつは単に無神経で、かつ悪い意味で女性らしい性格をしていた。
＞同性からはもちろん、しまいには異性からも敬遠されてたな。
うちの知り合いに似てまつ。学生時代クラスでの話だけど、
別に誰も仕切ってくれと言ってないのに仕切り、奴がいなかったら、
外れる人もいなく、それなりに仲良くやっていたのに、
自分が輪の中心にいたいが為に、奴の気に食わない奴は排除するわ、
お気に入りの子をお供にし、他人の課題の手伝いをさせるわ・・・で、
クラス委員でも、会社の上司でも、お嬢様でも何でもないのに
仕切る・・もとい、かき乱されて最悪だった。そういう奴にストレートに注意しても、
逆ギレするから、みんな遠まわしに離れていった。
だから今度は男子と仲良くしていたんだけど、奴曰く
「女の子の集団って排他的で疲れるから、男の子といた方が楽」と言った。
排他的なのは、あんただよと言いたかった。
そいつは表面的には、サバサバぶってリーダーぶってるけど、
ただのわがままな傲慢女にしか見えなかった。

＞「自分に正直」とか「嘘がつけない性格」
言わなくてもいい他人のプライベートを面白おかしくベラベラ喋るので、
抗議したら、「え〜だって私嘘つくの嫌いだもん。正直者でいたいの。アハ☆」
ってなカンジで言われたよ・・・。

他のスレにも書いたのだが

２ｃｈのＢ型叩きじゃないけど（ｗ　学生時代の
地元の友人（Ｂ型）が嫌い。会社辞めたい辞めたいと何回もメール
してきて相談にのってあげたのにいきなり連絡が途絶えて
2週間位したら「あ〜そんな事いってたっけ〜もうどうでもいいよ〜」と言われた。
「私Ｂ型だからマイペースで物事にこだわらないの〜」が口癖。といいつつも
本当は結構昔の細かい事覚えてたりして能天気を演じている感じ。
確信犯？だからたちが悪い。地元にはあんまり帰らないし本気で縁切ろうかと考え中です

付けたし　Ｂ型云々よりこいつの性格どうなってるんだろうといつも思う。彼女は
　　　　　結構美人な方だがずっと彼氏もいない。友人もあまりいないっぽいけど。
　　　　　１度はっきり言って改善しなそうだったら縁切ります！！

＞353
村八分でも、葬式と火事への対応は付き合えと言うから、
今回の葬儀のお花に関しては、へたれと言わずに、協力してあげても良いんじゃない？
今は、切りたい相手でも、かつて縁の有った人たちな訳だし。
まあ、目先の利益（速攻で電話が切りたい）と言うのとは、
ちょいと理由が違うけれど。
そのグループとは、次の連絡（遊びのお誘いとか）から、縁を切るとよろし。

あと血液型で人間決める奴はウザイね〜。
特に、他人の血液型をけなして、自分の血液型を称える奴。
疲れる。

355
>>357彼女がそうです。Ｂ型だからＡ型の多い日本社会では
　　自分の体質に合わないと言っています。
　　何型でも合わない気がするのだが・・・

世界的にはＯ型が多いらしい・・・。
彼女にはＢ型の多い国に行って貰いましょう>358

>>359
そういうのが嫌だｗ

>>354
>自分が輪の中心にいたいが為に、奴の気に食わない奴は排除するわ

まさに、こういうﾀｲﾌﾟの友達がいたよ。。。
そいつは自分がチヤホヤされたいがために
気に入った男と仲の良い女は飲み会にワザと誘わなかったりしてた。

一度、男性社員に人気の後輩を飲み会に誘おうとしたら
「あの子を誘ったら私がはぎれっ子（仲間はずれの意味？）になるじゃない！」
とキレられたのでコイツの本性を知りました。
私に対しても、飲み会があることを伝えず「あの子忙しいらしいよ〜」
とか言って勝手に断ってた事が何度もあったらしい。

いい年こいて、小学生みたいなヤツだった。。。

アゲるか・・・

>>350が329に「人物評価だったらスレ違いじゃない？」
って言うならまだわかるけど、
何故そこで>>332が責められてるのかがわからない。

同じサークルの友達と縁を切ろうかどうか悩み中･･･
自分語りが激しすぎるのです。
「これこれこうだったんだよね」という話をすれば
「あー、うん、わたしもこうしたときこうだったよー」と、今話したことに関連した
自分語りに始まり、段階を追って完全な自分語りに移行。
最初のうちはなんとも思って居なかったんですが、
最近いいかげん聞くのが辛くなってきました。
だってこっちの話を全然聞いてくれないんですもの・・・
何か話題を振ればすぐに自分関連の話にしてしまう。雑談もできやしない。

そういえば自分も「ちゃんとあなたの話を聞いているよ」という意味で
「あー、わたしもそうだったよ、こういうことがあったんだよねー」
という話をしていた時期があったんですが、
相手にしてみりゃ今の私と同じ心境だったんだろうな。
人の振り見て我が振りなおせって本当ですね。

そして飲み会とかで私や他の人が、異性と二人きりで話している場でも
構わず抱きついてくる･･･何ていうか、周囲への配慮がないって感じでしょうか。
最近その友人の自分語りが始まったときには「あー、うん、そっかー。」で
乗り切ってますが、厄介なことに何かこちらから話題を振らないと
その自分語りも始まらず、会話が何もない･･･
だから多分「最近態度おかしいな、私のこと嫌いなのかな」とか思われてそうです。
全然「嫌い」ではないんですが、ちょっと付き合うのが辛い感じです。
同じサークルだから切るってのもどうかと思うし･･･
どうするべきなんですかね。長文ごめんなさい。

>>361
うちの知り合いもそんな感じ。

そいつと気に食わない奴の一人の女の子のことを
周りに悪くいいふらしていたけど、
何でその女の子が悪く言われてたのかわからなかったけど、
聞いてると、その女の子は男の子達と仲良くて、
中身もそいつと違い、女の子らしい優しさを持っていて、
本当の意味でモテていた。
そいつはそれが気に入らないってだけの嫉妬僻み豚なだけだった。
そいつは男と仲良いといっても、モテるわけでもなく、本当の友達もいないっぽかった。

聞いてくれないんですもの　ですもの　すもの　もの　の　の、、、の、、、の。。。

まだ、人として未熟なのです。
暖かい目で見守ってあげてください。

お金のトラブルの体験談を聞かせてください

ケチな友達スレに満載です。そちらにどうぞ。

>>363
責めてきこえちゃったか、ごめんね。
332が331の文を勘違いしたのかと思ったから（これ私の勘違いかな？）
（>>332）としたまでであって
>>350の内容は、ここに書き込んだ人に
かみついてくる、ピラニアさん全員に（ｗ

友達（無職）が「困ってる」と、泣きついて来たので２５万円貸した。
その時、もうこれ以上は貸さないよと約束させたのだが、一ヶ月後その友達
が、もう２５万円貸してくれと言って来た。当然断った。
すると、また一ヶ月後、その友達からまた電話。
「お前が金を貸してくれないから、おれの状況が悪化した。責任とれ」と言
われた。
言われた僕は頭の中真っ白。何がなんだか・・・。以下奴の言い分。

僕から金を借りて壊れた車をなおそうと思った。
でも、僕は金を貸さなかった。
しかたがないので、壊れた車で、就職の面接に向かった。
とこらが、向かう途中で車が動かなくなった。
面接に遅れて、就職駄目になった。車のレッカー代と修理代がかかった。
全部僕のせい。弁償しろとのこと。

３３年生きてきて、一番キレタ。当然、縁も切った。

371の（元）友達の脳内では、彼は彼が本来持っている当然の権利を要求したことになっています。

>>371
まるで朝鮮人だな

朝鮮式にはインド式で対応することをお勧めしたい。
すべては神の思し召し。君は産まれた時から就職に落ちることが決まっていたんだ。

>>371
勿論お金は返してもらったんだよね？
キレタ後のやり取りも書いて欲しいな。

>374
ﾜﾛﾀ。
いいね。インド式ｗ

>>376
インドはいいぞ。
他人のコップ割っても神が決めた運命だから謝んねーぞ。


インドの人に怒られそうなのでもう逝きます。

インド式あげ

確か人口の８、９割の血液型がＢ型＞インド

友達じゃない職場の人（私もその人もただのフリーター）なんだけど、
ハッタリかましてばかりの人って疲れませんか？
自分の本当の得意分野を語るのであれば全然いいのです。
でも、何でも得意分野のように語り、何にでも精通していて、
仕事も他の人よりできると思っていて、寝る暇もなく遊びまわっていて、
個人的に莫大なお金が動くプロジェクトの話が進行中らしいし、
気に入らない奴を精神的に陥れ、潰すのは簡単だそうです。
最近は相槌を打つだけでも辛くなってまいりました。。。
「そんなすごい人なら何でここでほとんど毎日働いてるの？」って言いたいわ。

インド式ワロタ　
「アナタの前世が悪かったのだから仕方が無い」
というバージョンもあったな

>>380
うわぁ・・・私の友人にそっくりです。
ちなみにそいつの口癖は「あいつ、○○さん（←自分の名前）を怒らせたらどうなるか
わかってんのかねえ？まあ情けをかけて、やらないでおいてやるけどさ。」・・・何様？
周囲に気付かれないよう上手く携帯ワン切りしてるくせにお金に寛容でケチは大嫌いで
本物・本当に良い物を見分ける目と感性を持っていて、仲間の誰よりも優秀でなのに
それでいて威張ることなく、親切でよく気がつく気配り屋で、恩着せがましくなく、
後輩や年下の面倒見もよく、どんな仕事でも完璧に迅速にこなし、センスも抜群で、
普通の会社に入ればあっというまにエリートコースまっしぐらの実力があるけれども、
敢えて夢に向かって研鑽を積んでいて、なぜ今その夢に関わる職に就いていないかというと
より理想的な条件で夢を実現させるために留学してキャリアアップをしないといけないため
その資金を稼いでいるだけであって、でも一人娘の跡取り・婿取り・箱入りお嬢だから
留学は両親が認めてくれないため無理だというワケワカラン女です。
でも、他人の噂話をよく確かめもせずに「本当だよ！本当！！」と無責任に
方々に言いふらしているのがいちばんイヤでした。だから縁切りました。

>>350ってホント人の話聞かなそうだねw

>>383話を理解できない奴だねｗ

友達やめるときってさ、相手になんか言ってからやめる？
もう本当に完全に合わない、こいつの言うことは何もかも癇に障るって奴がいてさ。
まぁそいつと友達やめることは決定なんだけどさ、一言忠告しようかどうしようか迷ってる。

どうせ友達やめるんだから、わざわざ忠告なんてしてあげることないか。
どうせ友達やめるんだから、今までの不満をぶちまけてすっきりしておくべきか。

文句言うならよっぽど上手く言わなきゃこっちが厨認定されることはわかってるけどさ。
みんなならどうよ？

>>380,382
こういう奴っていろんなとこにいるんだなあ…
幼馴染みと久々に会ったらそんな感じになってたよ(´д｀;)
就職できずに日雇いの仕事をしてほっつき歩き、親に迷惑かけまくってるらしく、
そいつの親から、友人の立場でどういうことか聞いてくれと言われた。

そしたら「近い将来会社を造ることになっていて、
俺にならついてくると言ってる後輩が幾らでもいる。
上の者として下の奴らのことを考えてやらなければいけない。
下の者に尊敬されるような社長になりたいと思っている
（以下、彼は延々と白昼夢を見ている為略。）」

それは具体的にいつの話なのか？その仕事（鳶職の会社らしい…）において実力があるのは解ったが、
経理等様々な分野に精通していないと一人で会社なんかできないし、
そもそも資金はどこから来るんだ？と聞いたら

「祖父が死んだら俺に3億の遺産が入る。」

幼馴染みだから君の家庭の事情は知ってる訳だが…
ほとほと呆れて説得する気にもなれず、彼の親にも「無理です。」と言って帰った。
その後彼は…詳しくは言えないが今は檻の中にいるはずだ。
とっとと縁切ってよかったよ。巻き込まれたら事だからな。

>>384
なぜ？

>>385
具体的な被害に遭ってたら、それを取り返すために最後の攻撃をする。
たとえば金を貸返さないんで、親類縁者にいいつけてでも取り返すとか。
そして縁切り。
それ以外の場合は、すでに人間として見切っているので声すらかけない。
もうそいつが世に存在しないものとして応対しない。

そのぐらいしないと、なぜ切られるかわかってないヤツは切れない。

色々あって、喧嘩別れという形で縁が切れてしまった元友人。

最後に共通に友人を通してお手紙を頂いた。手紙内容は、
お前（私）は世間知らずだ、それは私の言うとおりにしない
からだ。これからも私に逆らった事を後悔して生きていけばいい…
みたいな内容。その手紙の最後には
「道で見かけたら殴るから、あ、でも手が汚れるからやらないけど」
なんか手紙の途中までは「チクショー！なんだよ！」って悔しい気持ち
でいっぱいだったけど、最後の一文でなんだか少し微笑ましい
気分になってしまった…おまいはハタチにもなってそんな事しか
言えんのかと。

更にその元友人は手紙を共通の友人に預けるさい、
「怒りのあまり赤いペンで書いちゃったよ！」と言っていたらしい。
なんか、色々あって憎らしいと思う相手だが、その話聞いた時に
ｶﾜｲｲ奴めと思ってしまった。

>>385 >>388
＞どうせ友達やめるんだから、わざわざ忠告なんてしてあげることないか。
＞どうせ友達やめるんだから、今までの不満をぶちまけてすっきりしておくべきか。

私も同じことを思案中です。
でも、もうすでに相性のよくない間柄になっているのだと、
忠告してもわかってもらえなくて、恨まれるだけのような気もする。
何も言わないで友達やめるのが賢明なんでしょう、きっと。

でも、正直言って私は、最後に会った時思いっきりバカにされたのが、
3日たった今も、くやしくてくやしくてたまらないんですけどね・・・
ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

>>385
私は付き合っている間に、全部ではないにしろ
何かあれば出来るだけ言うようにしているから、縁を切る段階では、
この先、これ以上話し合っても分かり合えないんだろうなと
価値観のずれを感じてるので、何も言わずに離れるよ。
相手から何故？と聞かれれば答えるかもしれないけど、
基本的には、悔しくても、事が起こっているとき言えなかった事を
後から言う事は出来ないと思ってるので、自分からは言わないよ。

すこしスレ違いかもしれないけど、聞いてみる。
どういう関係を友達だと思ってる？
ここを読んでると、確かに「これはもう友達じゃないよな」とか「ここまでされたら
いくら友達でも切って当然」って書き込みのほうが多い。
でも、たまに相手に特に非があるとかじゃなくて、なんか損得勘定みたいな理由で
切ったとう書き込みもある。
きつい言い方をすれば、自分にとって利用価値が無くなったからいらない、といった
感じで。
そういうのに賛同するレスも少なからずあったりする。
友達って、そんな理詰めの関係なのかな？
私が甘いのかな？

>>392に私がレスをするのが間違いかもしれないが、
私は友達の定義を持たないが、友達の定義は山ほどあっても良いんじゃないかと思うし、
線引きも、その人その人で良いと思っている。
そういう感覚をひっくるめて、その人だと思ってるので。
だから他人に向かって「それは友達だとはいわない」というような
他人の友達の定義を否定する事は言わない。

ただ、このスレを読んでて「こんなんで別れるのか？」って
思うこともあるというのには同意。

>>392
何かを頼まれたら全力で自分の出来る限りのことをしてあげたいと思えること。
自分の事のようにそいつの事で喜んだり怒ったり悲しんだりしていること。
あくまでも五分と五分の関係であること。

俺はこう思う。30年生きてて3人しかいないが。

これ以外で、一応友好関係にある人は「知り合い」。

あとは全て他人か敵。

>>379
インドもそうだけど
挑戦もＢ型一番多いんだっけ？・・・・

>>393です。
あれから少し考えてみたが、これが友達だという定義は明確になくとも、
距離を置いたり付き合わないポイントはある。
他人が他人である事を尊重できない人や目に余る自己弁護。
コミニュケーションを取る事自体が困難なので、結果的に。

私からもすれ違い質問すみません。
ここ読んでると、392さんと同じく
そこまでされたら、友情切ってもしかたないよなぁと思うカキコもあれば
そんなことで友達やめちゃったの？と思うものもあるのですが
みなさんは今まで何人くらい友達切ったことありますか？

仲のいい友人に聞いたら
自分から怒ってやめたことはない。自然消滅ならある。
と言ってただけなので。
かと思うと、別の友達は、人間関係・友達の相談すると
すぐ「私なら切る」というｗ

皆さんはどうですか？

ちなみに私は今んとこ3人です。

色々あって怒って1人だけ切った。
何をするにも自己中すぎてついていけなかった。
切り方は自然消滅だったから「切った」とはいえないかもしれないけど。

400

＞397
397さんの友人の方とほぼ同様かな〜。

誰かと友人としてやっていけない、と思う時って、
相手を悪く思う訳じゃないけれど、話題や興味が合わない、って時と、
何かのことで、怒りを感じるほど、価値観が合わない、って時の
大きく２つに分かれるかな、と思う。
前者の場合は、相手を悪く思っている訳じゃないし、単に自然に疎遠になっちゃうことが
多い、と言うだけで、また興味の合うことが有れば、一緒に遊ぶだろうし、
何か協力する状況が現れたら、協力し合うと思う。
後者の場合、とりあえず、自分が相手のどの行動に怒りを感じているかを
よく考えて、まずは、ちゃんと話せばわかってくれるだろうと信じて、
話してみる。
私自身は、相当に迷惑を被るのでなければ、意見が違っても、
相手はそういう価値観なんだ、で、すますことが多いけれど、
相手との価値観の違いを理解した上で、どうしても許せなかった場合は、
そのときは、「切る」と思う。
幸い、このような形で「切る」に至ったことはないけれども。
（あまり心地よくはないが、価値観の違い、ということで納得したことはある）

397さんに対して、「切れ」というのは、たぶん、
397さんが納得しないままずるずる付き合っていることが、理解出来ない、
という意味ではないだろうか。
397さんの友人はたぶん、納得いかないことは、その場で確認したり、
改めたりするタイプだと思うよ。

401を別の言葉で言い換えると、
前者・・・自然に距離が出来る
（話題が合わなくてor会う機会が少なすぎてなんとなく疎遠になる）
後者・・・理由があって、意志を持って、距離を置く。
　

こんな可愛い子が・・・
http://www.nukix.net/index2.html

>>397
私は１人だけある。
友達っていうのは、同じ環境（学校や職場等）にいる同士だったり、
趣味が同じで知り合った人だったりして共通の話題から共感を覚えて
仲良くなるものだと思うんだけど、お互いの考えがすべてにおいて
一緒なわけではないんだよね。
ある部分ではすごく気が合うのに、別の部分では価値観が違ったりする。
それを理解していれば、長く付き合えると思う。
すぐ切っちゃう人は、自分と違う価値観が許せないのかな？

ただ、対人関係で愚痴の多い人に対して、面倒臭いので「切れば？」と
言うこともあるｗ

切る・切らないって、相手のタイプにもよらない？
切らなくても何とかなる場合と、切らないとどうにもならない相手と。
その人がどういう人を呼び寄せ易いのか等でも
切る回数は多少左右されるのでは？

まさに今日、縁切ったはずのこいつから電話がありました。
共通の友人の話では、こいつは習い事の先生のお友達とかいう弁護士の妻から
仕事を紹介してもらい、弁護士事務所で秘書として働いているそうですが、
もちろん法律云々はまるっきりわからないので秘書といってもお茶入れとコピー取りと
頂き物の整理だけですが、給料は何と月２０万。憎らしいほど恵まれてますよね。
ヒマでヒマで仕方ないらしく、漫画を読んだり買い物に出たりしてばかりだとか。
で、何で連絡があったかというと、聞きたくもない弁護士の世界の話とか
弁護士さんのお金持ちぶりなどをたっぷりと聞かされた挙げ句、
最近、困る依頼人が毎日来るとかで、すごく疲れて肩こりがヒドイと愚痴られました。
・・・良かったじゃん。仕事があって。給料泥棒じゃなくなって。

>405
あーそうかも。
優しい人、きっぱりしていない人
→図々しい人につけこまれやすい
→そういう相手は、こっちのお願いに対してはのらりくらりかわす
→いざという時、「切る」しかない。

私は、普段優しくなくてきっぱりしているせいか、
辛抱したあげく切る、という状況になったことはないや。
（その前に、既にふるい落とされている？）

覗いて、見て、見て！！
http://66.7.65.90/sou/kanako

クスリにはまり、そのすばらしさを恍惚と語るようになってしまった過去の親友
クスリのすばらしさがわからない奴はまだまだ子供だなとかいってるし

>>405
といか、切らざるを得ない相手って強烈だったりしない？
（私は１回しか遭遇してないから断言はできないけど）
一度懲りたら敬遠しちゃうし、兆候が表れたら距離を置いて付き合うように
しちゃうけど…それでもゴリ押しできちゃうのかな？

そうか、ここ読んでると結構みなさん
バシバシ切ってる人いるのかな、と思ったけどｗ
人数的にはそんなにいないんですね。

漏れの知ってるﾔｼに今まで切ってきた人数を自慢するってのが
いたなぁ…そいつの口癖は
「基本的には〜恋人でも友達でも飽きたら即切るね。それ以前に
利用価値が無い奴とはつるまねぇけどな〜」
漏れもこいつに切られたくちだがｗ

そんなことばっかり言ってるから一人ぼっちになるんだYOヽ(`Д´)ﾉ
一時期仲がよかっただけに見てるこっちが辛い。

>>411
そんなバシバシ切ってたら、日常生活まで成り立たなくなるし(w

こないだ初めて友達切りました。
他人の性生活について干渉しすぎで我慢ならなくなった。
向こうも「あんな厭らしい人と切れてよかった！」って思ってるかも知れないけどw

しつこく家にきて勝手に部屋にあがりこもうとするヤシに困ってます。
小学校くらいのときちょっとしってて学校内で話するくらいの関係でしかないやつなのに今ごろになって
いきなり訪問・・・。今までの被害状況
一回目　○○の家にいって○○を呼んできてほしい。といわれ断ったら、ならかわりに金貸せと言われた。
二回目　卒業アルバム貸せといわれた。居留守使ったら出るまでホーン連打・・・
三回目　合コンやろうといわれた。部屋にあがりこんで本を貸せといわれた。
いずれにせよ帰るまでの時間が３時間くらい。あと毎回くるたびに携帯番号教えろとしつこくきかれて・・・。
勝手に部屋にあがりこまれてものにさわられたから気持ち悪くて・・・消毒しないといけなくなったし。
あまり必要でない本は古本屋に売りにいこうかな。出るまでしつこくホーン鳴らすから居留守は無意味だし
なにか良い方法はありませんか？警察電話して「変な人が家の前にいるんできてください」っていったら
きてくれるのかな。

>415　そいつが来たら全身にペインティングをして、片手に槍を、もう片手に盾をもって、
違う星の言葉を喋り続ければ二度と来ないんじゃないかな。

それが嫌だったら毅然とした態度で臨むしかないのでは。
勇気を持って、日々の生活を守ろう。

>>415
このへんが参考になる・・・かなぁw
http://www.galstown.com/6/hokkaido/chutaisan/

前に真似されてるって話題あったけど、私はそれ＋でキモい出来事あった。
真似子が水商売のバイト始めて、源氏名ってあるでしょ？あれが、私と
仲のいい友達(真似子は直接知らない)の名前。　こん時は単なる偶然かな？
って思ってました。
その後、真似子はお店を変えました、で、源氏名も変わった・・・
それまた、私の友達の名前。ちょっと引っかかったけど、すごい偶然位に思った。
で、真似子はしばらく昼間の仕事をしてました。
ある日、一緒にいた時に真似子の携帯に着信。
真似子が昨夜仕事帰りにナンパされて、思わず番号を教えたけど、
嫌だから、変わりに出て、真似子が他の人の番号を教えた事にしてすっとぼけて
くれって。　私出る。｢○○ちゃん？｣って相手。
勿論、真似子の名前じゃない。　私のバイト先の友達の名前(よく真似子といると
電話かかってくるから、奴も名前だけ知ってる)
それでも、まあ偶然・・・？と思いつつも気色悪くなり距離を置く事に。

２ヶ月位間置いて、真似子から電話、お水をまたやり始めたと報告。
源氏名聞いてビックリ。苗字が私の前(両親離婚してる)のと同じ。
下の名前は高校時代の親友(これまた奴は名前知ってる程度の仲)
さすがに、呆れて文句言ったら、源氏名は店が勝手につけるの一点張り。

縁切りました。でもメールでゴメン。留守電に涙声でゴメン。
ってしつこい。　最早病んでるとしか思えない。

>>418
なんでそんなに嫌なのかよく分かんないけどな・・

>>419
流石に気味が悪かったんじゃあ…

想像力がなくて適当に自分から遠い知ってる人の名前つけた
だけなんじゃ？
わざと付けたとしても大した意味ないだろうし。実害もないだろうし。
そんなに気になる事なのか・・
自分にはいまいちピンとこない。

>>421
今のところ実害はないかもしれないけど…
大袈裟に例えるならば、自分の名前が犯罪者の偽名に使われたみたいな感じでは？
軽度でも何度も重なるとなんとなく気悪いと思う。
もっと重度になると、ナンパの時に他人の番号適当に教えたりとか
住所教えたりとかするようにならんとも言い切れない。
いや、418じゃないからわかんねーけどw

いやあ〜気味悪いでしょ？
真似っ子なんでしょ、その上ででなら。
しかも、何で当の本人の遠い知り合いじゃなくて、419さんの友達ばっかり
から名前取るか？って事じゃないかな。
私的には離婚前の苗字付けられたって自分が(両親離婚してないけど)
されたら、結構嫌かも・・・

ちょっとした疑問。
源氏名って名字も付けるの？

わかんないけど・・
付けるトコもあるんじゃない？
もし付けないものとして、419さんの元友達の脳内源氏名(姓？)だったら、
怖いねーなんて思ったりして・・・
構ってほしいがゆえ・・・みたいなさー

418さんでしたね・・・すいません

名字のある源氏名ってめずらしいな。意味あるのだろうかｗ

偽装履歴書に書いた氏名の事じゃないだろうな。

なんにしても、名前を使われたと思うと私なら気持ち悪いけどな。
プライベートでナンパされたときにも、友達の名前を使ってるって事は、
源氏名だけじゃなさそうだし。
自分の名前を使いたくない場面で、知り合いの名前を気楽に使うってことは、
もっとやばい場面でも、平気で使う可能性もありそう。
そう考えると、やっぱり嫌だな。
ただ、恨みをかったらもっと悪用されそうで更に気持ち悪いけど。

＞419さん
何人かの人のご指摘どおり、源氏名に苗字があるの？って疑問があったのと、
425さんや428さんの言ってる事も可能性にあるんじゃないかと思うと、
耐えられなかったんですよ。
洋服から何まで、真似(って言っても、同じショップじゃない)する子だし。
一度まるっきり同じ物真似されて某ブランドの手帳なんですが・・・
彼女の家に行った時、同じ物だからお互いうっかり間違えて持って帰っちゃって、

家で手帳開いたら、明らかに私の字じゃなかったんですが、
貼ってるシールとか、カラーペンの使い方もそっくりな中身だから、見ちゃった
んですが、架空の予定、架空の友達が満載でした。
彼女、友達って私ともう一人の子しかいないはずなのに。
私と遊んだ日も記載してあるけど、2人で会ったはずなのに、留美って謎の女含め
3人で会ってる事になってたり・・・
人の物盗み読みダメって思ったけど、手帳の中身(予定・日記・アドレスのページ)
がまるっきり同じだったんで、ふっと気付いたんです。
奴は私の手帳いつのまにか盗み読みしてるって・・・
後は彼氏からの着メロも真似されました。
さすがに、腹立ったけど、あっちが先って言われたら元もこもないし。
一緒にいて奴の携帯鳴る事なんて、滅多にないんでわかんないし。

そこまでされた挙句に苗字事件あったんです。
真似の時点では何とか気付いて止めてくれれば・・・って思ってたけど、
あれから、もう怖くて×２

自分がかわいそうだからって、他人を利用する人っているもんね。

>>430
の、脳内友人・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ

何かそこまでされるのって、好意じゃなく悪意って気がします。
彼女と知り合ったのは、高校の友達が彼女とバイト仲間だったんですが、
真似はその頃はそんなひどくなくて、卒業してお互い上京してからひどく
なったんですよね・・・
何か、私が何したのかわかんないけど、そりゃ普通に友達してても
多少は腹立つ事とかあるけど、彼女に対してそんな恨み買う事した覚えないのに・・・
あんまりにも、ひどいから、もしかして私にも原因あるのかな？って。
一時期、どんどん自分を追い込みがちになってました。

こんな人、人生で初だし・・・

名前を真似することよりも、謎の女・留美の方が怖い

ちょっと不謹慎かもしれないが。。。
架空の予定と友達満載って事は留美以外にも、脳内フレンド書いてあったんだよね？
すごく気になる。
418さんは悪くないでしょ。
勝手にその女が、可愛さ余って憎さ百倍状態になってるだけだよ。
きっとあなたと正反対な性格とかじゃない？

読んでるうちになんとなく、
孤独感が強くて、本当の意味で自分に自信がないっていうか
空虚感を抱いている女の人が思い浮かんだな。
435の言うとおり、418が悪いわけじゃないと思うよ。

遅レスで、流れを切る書き込みなので他の方はスルーして下さい。
（この件に関してはいい加減スレ違いなので、私もこれで終了します）

>>331=>>350=>>370
久しぶりにここにきたのですけれど、
何故私が噛み付かれているんだろう、と思いました。

>332が331の文を勘違いしたのかと思ったから（これ私の勘違いかな？）
ハッキリとあなたの勘違いです。
>>363に同意ですね。見境もなく私に言われても迷惑ですから。
感情の矛先とアンカーは正しく向けて欲しいものです。

＞435さん、436さん
そう言ってもらえると安心というか、楽になります。　ありがとうございます。
確かに彼女と私は性格正反対に近いですね・・・
彼女は人見知り激しい、私はしない。
私は興味ある事はスグやるんですが(無鉄砲)、彼女は慎重。
凹凸ってカンジですね。　彼女は自信ない時とある時の差があるって言うか、
待ち合わせの時とか、遠目に見てると自信なさそそうですが、
テレビ見てたり、雑誌とか、街行く人を見てはブスとか(本人にじゃないですよ)
言っちゃう所もある。顔も可愛いんで、自信あるんじゃないでしょうか？
お水なんて自信ないと出来ないだろうし。
空虚感ってゆーのか、ものすごい想像力豊かですね。

架空の件ですが、全部読んだわけじゃないんで・・
あんまり覚えてないんですが、他にはフクちゃん、るい、司、アキラ
って名前もありました。　司以外性別も謎ですよね・・・
何のために書いてたんだろ？　誰かに見せる為ですよね？
司とお台場ドライブ、A(私)が彼氏と温泉(事実)じゃあこっちは横浜へ！
って書いてありました。
後、私と友達2人とその子で海に行ったんですが(彼女以外、サーフィン
BBやるので)私の友達(女)が男友達になってましたね。

気持ちはわかるが、あんまり情報を晒すとその子が哀れじゃよ。

>>418
そういうことか・・
源氏名の事よりずっと強烈なエピソード満載じゃないですか。
怖すぎ。逃げるしかないね。

そうですね・・・何か内容思い出すとムカムカとゾーとして来ちゃって・・・
周りの友達とかには言えない事なんでつい・・・
雰囲気悪くしちゃってゴメンナサイ。

＞419
手帳事件とナンパに友達の名前使われたのが、同じ時期で
距離置いて、その間に気付いてくれて改善してくれたら、
いいなって思ってたんですが、源氏名の件があり、ああもう駄目だわ。って
なったんです。　最初から書いたら長くなる(充分長く書きましたが)
と思って、真似子って所に全てを込めて書きました。
何か混乱させちゃってスイマセン。

>>441
うん、確かに身近にいたら恐ろしすぎる電波だが
まぁ、手帳ってプライベートなものだからね。雰囲気悪くなんてしてないよ。
それにしてもよくもまぁそこまでその子に興味を持たれたものだね…
よっぽど世話を焼いてあげたかな？

世話焼いたつもりはないんですけど、前にも書いたとおり、誰とでも喋ったり
しちゃう性格なんで、知り合った当初とか系統が全然違う子だったんですが、
楽しけりゃそれでいいじゃんって思って、色々誘ったりしてました。
初めて行くとことか、(クラブとか、外タレのコンサートとか･･)も多かったみたいです。
彼女、お姉ちゃんがいるんですけど、前に彼女に会った事のある友達に、
何かA(私)、お姉ちゃんかお母さんだね。って言われた事があります。

見下してるとかじゃなくて、彼女友達少ないから(人見知りだから)
誘ったり、会ったりしてました。　私1人っ子の鍵っ子だから、家に一人で
いると寂しいだろうなとか考えちゃって・・・
ひょっとしたら、お節介だったのかも・・・彼女自分から○○したいとか
プランを出さない子なんです。　いつも何でもいいよって子だったんで、
だから私の意見を言った後、彼女にどうする？って聞いたらそれがいいって・・・
本当は嫌だったんでしょうかね。
何か人間不信になりそうですよー・・・

もういいよ。

>>406
縁切ったのに連絡があったの？しかもそんな内容で。
それって、相手は縁切ったって思ってないんじゃないの？

最初は418に同情してたけど、
書いていることを読んでたら、418も別の意味で嫌だなって思えた。
長文を繰り返す人って、今まで溜め込んで大変だったんだなとは思うけど、
ほどほどにしておいた方が確かみたいだね。勉強になったよ。

2時間くらい張り付いてた感じだしねｗ

全ては謎の女・留美のせい。

外面が良い人と縁を切るのって難しくないですか？
特に仲間内の場合、共通の友人が必死に修復しようとして
なかなか縁を切らせてくれないということはないですか？

孤立する勇気を持とう

>>451
同意。しつこく仲介するならソイツも切る。余計なお世話もいいとこ。
仲介者の顔を立てて我慢して付き合っても長続きしないよ。
「我慢して友人関係」なんて、おかしいだろ。

とりあえず、肝心の一番相手のキモイ部分をさておき、
どーでもいい名前借りの部分で友達を切ったと最初に言い切った神経がわからん。

なんかね、孤立してもいいと思い切って孤立していると、切られた人とかいじめられっ子
タイプが寄ってくるね。
１．同類と思って妙に親しげに寄ってくる
２．自分というものを持ってる人なら相手にしてくれるかと期待して(媚びて)寄ってくる

まあ、周りに言えないとか書いてたから、一人で抱えてたんじゃない？
ちょっと長すぎる感はあるけどさー。
いいじゃん。
418は100%被害者なんだし。
読んでてよっぽど、溜まってたんだろうなって感じたよ。
とにかく逃げろって感じ。
でもストーカー化してきそうだねー。　何かそういう映画ありませんでした？

ルームメイト？

彼女とは永いつきあいだったけど、一緒に遊びに行ってその時は
楽しく遊んでいた。でも次の日になると必ず電話をしてきて
「あの時の言い方がイヤだった」とか「はっきり言ってつまらなかった」
とか言ってくる。ちょっと頭がおかしいんではないかと
やんわり言ったら「じゃあもうつきあえないね」っと言われたから
喜んで「そうだね！」と言ってジ・エンド。
友達やめてよかったと思ってるし。ズルズルはろくなことはない。

>379
遅レスだが、
インド人の8〜9割がB型なんてことはないよ。
これ、ソースね↓
ttp://www.geocities.co.jp/Bookend/6506/readme1.html

>>457
ｶｺｲｲ　
よかったね、向こうから
縁切りのきっかけを持ってきてくれて。
本当は止めて欲しかったんだろうけどさ。

>>450
同じ状況になったことがあるけど、共通の友人には
「友達のこと悪く言われるの嫌かもしれないけど、
私はあの子のこと好きじゃないんだ。どうしてもやっていけない。
だから連絡ももう取らない」と思い切って言った。

お金に汚い・深夜にループ愚痴長電話をかけてくる・
遅刻魔・思い切り人を殴ったり
物を投げつけたりといった軽い暴力癖のあるＹ。
「それでもいいところもあるし」と思いながらつきあっていた。

しかしある時お茶をしていた時に共通の友人を
納得いかない理由で非難するので
「私はあなたのこういう行動のほうが失礼だと思うよ」と
やんわり指摘したら、烈火のごとく怒り出して
「そんなの言う人はじめて！許してくれるのが当然！
あなたとはもう付き合えない！」と切られた・・・（・ω・）ﾎﾟｶｰﾝ

まぁおかげでｲﾗｲﾗさせられることがなくなって
結果オーライだが（ｗ

>>437
あのさー。その人の文、あなたに言いたいわけじゃないと思うよ。


あなた宛は↓これだけでしょ
「>>332
ちがうよ。　>>1　読んでんのかなーって思う奴いるから。
評論家気取りで分析して,説教して、なぜか評価してる奴。」

で、勘違いだったって認めて
他のピラニアさん宛てってちゃんと書いてあるし。


よって、あなたは全然噛み付かれてないから安心してよし。

どっちもしつこい。スルーを覚えろ。

ピラニア厨ｳｾﾞｰ

>438
司とかるいとかアキラって、某漫画の登場人物のような。
「花より男子」ってやつ。

>464
はッ、そういえばそうだ(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

450です。レスありがとうございました。
実は、私はすでに縁を切った後なんですが…

私が縁を切ったときは、少し前に他の人同士で縁切りで邪魔された事を聞いたのと、
自分にとっては嫌いな相手でも、他の人にとっては友達なのでと思い、
誰にも言わずにこっそり縁を切りました。
その後、何か思った人からは、いろいろ聞かれたり言われたりしましたが、
一切ノーコメントを通し、結果的には2年近くかけて、
周囲に縁を切った事を了承してもらいました。

で、今、それとは別の友人が同じような目にあってるんですが、
「私は面倒な方法をとった気がするけど、他の人はどうだろう？」と思い、
皆さんの意見を聞いてみたくなりました。
とりあえず、どうするか決めるのは彼女なのですが、
友人の話しを聞く立場として、皆さんの意見も参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

>>466の補足です。

＞で、今、それとは別の友人が→で、それとは別の付き合いの友人が
です。

>>464
まさか…ﾌｸちゃんってハッピーマニアの？

某スレで大人気のフクちゃんかと思っちゃった

>>469
ﾌｸちゃん(･∀･)ｲｲ!

>>469
2ch全体を追いかけてないから、わからん

素直に「どのスレ？」って言えばいいのにｗ
全体なんか追いかけてなくたって関係ないよ
同板だし

フクちゃん(・∀・)ｲｲ!!
>>471
旅行に行くと････ｽﾚだよ

>>473　ありがとう
私もわかんなかったけど、あのフクちゃんか！うんうん。ほんとに良いよ。
あのフクちゃんなら、私も脳内フレンドになって欲しいよ。

>>460
「友達だから許してくれて当然」とか
「友達だから味方してくれて当然」っていう考えの人がたまにいるけど、
何を考えてるんだろうね。
とにかく、そんな人と縁が切れておめでとう。

>>475
それそれ！同意。わしもそれでスゴイ怨まれた。
結局同情してほしいだけなんだよね、
自己中なんだよ結局は。なんとか縁切れたけどそれまで
さんざん嫌がらせうけたな〜。

自己��な奴って暴力野朗多いのは気のせいかな。
友達にも>>460みたいな奴がいるんだけど、たまに電話かかってくるかと思えば超長愚痴電話。
♂のくせによー。やめてくれよー。

××だから…は大目に見てもらう系って、
普通は相手の人が恩情で言うもんだと思ってたんだが、
最近は問題起こしてやる奴が言ってる場合が多いような気がする

>>478
人権板にそういう話、いっぱいある

>>472
いや、興味がないからわけわからんし、別に訊ねなかっただけなんだけど。
同人ネタなら、お前だって同じ反応するだろうに。

しかしとりあえず、
>>473
ありがとう。
そのうち気が向いたら見てみるよ。

江戸っ子で、普段はいいたいことを言いさっぱり系をかもしだすＡも
「友達なのに…」っていうタイプだったな。
彼女のアイデアは面白いけど、実現は大変だろうなって事を提案されたとき、
無記名で意見を出してもらったら、全員反対。
そうしたら、彼女はその文章を読み「この反対意見は○○だな」と
いきなりチェックし始め「友達なのに裏切り者」呼ばわり。
しかも責任を取るのが嫌なタイプで、嫌な事があればさっさと投げ出すし、
指摘されると言い訳タラタラで、可哀想な女モード。
しかし、それも一時、喉もと過ぎれば一行目に戻りの繰り返し。
よく、これで友達関係が続くもんだと思ったら、
彼女の親友Ｂは身内贔屓するタイプ。
自分では、公平な率直系だと思ってるみたいだけどね。
世の中うまく出来てるなと思うが、私は付き合いきれずＡとは縁を切ったよ。

その子って、たとえば学園祭で結構手の込んだことやろうといって、結局本人は
手伝ったりしないタイプ?

ここの趣旨とちょっとずれてしまうのですが、
>>380を書いたものです。
380の中で書いた多額のお金が絡むプロジェクトなのですが、
内容が判明、「バイトリーダーになる」ことでした。
私、その話を聞いたとき爆笑しちゃって、
本人には思い出し笑いと言い訳したのですが。。。
彼女は毎日すごく長くシフトに入れることになったので、
時給が数百円アップでも年間で計算すると、
2百万ほど違う計算が成立してくるんです。
でも、普通数百万円が絡んでくるプロジェクトなんて言わないですよね？
その話を聞いた後、彼女のハッタリが可愛く思えて、
当分の間は一緒に働けそうと思いました。。。

>>483
言わないね。それをいったら誰だって生涯でカウントすれば億単位のプロジェクトに
荷担してたりすることになるなｗ

俺も、自身満々のハッタリばっかかます友人いるよー。俺は突っ込み待ちって知ってるから
平気だけど(暗黙の了解みたいなもの)、仲の浅い人とかはえらそーって取る奴も多いだろうな。
相手を知れば許せることは意外と多いな。

役に立たない奴かな。

>>482
そんな感じかも。
20代後半になってからの付き合いだけど、おそらく興味がある間は
「信じられない！ちゃんとやってよ！みんなもついてきてね！」と
他人のお尻を叩き、自分のしたいことだけして、口ではリーダーシップを発揮しそう。
でも、トラブルがあったり、飽きたりしたら、
なんだかんだ言い訳して、さっさと放り出すタイプだよ。

ほんとにこわいよ。へんなのと友達になると被害妄想
ばっかりで同情してくれなかったから、いたずら電話を毎日
してくる。しまいには言われのない誤解をして探偵まで雇って
シロとでたのにまだ納得いかず、なんやかんやといやがらせしてきた。

そういう友達とズルズルとつきあっていた自分に腹が立ったし、
バチがあたったと思い、反省したよ。

>484
「人生は億単位のプロジェクト」とかって中谷巌か中谷彰宏あたりの下らない本に載ってそう。
でもそう思うと、毎日の仕事にもちょっと張り合いが出てくるかも。

>>487
どうして探偵まで雇ったってわかるのさ？

>>489
頭がおかしいから自分から言ってきたんよ。
まさかつけられてるとは思わなかったけどね〜。

人格障害が入ってそうな予感

あげあげ

　

バンドやってる人なんだが、性格がこんな感じの人。
http://www.geocities.co.jp/MusicStar/5178/oshio.html

最初、普通の友達づきあいしてたが、相手の要求が多すぎる。
俺はお前の親友でもないのに、何故そこまでする必要がありますか？って感じ。
彼的には仲良くなるほど迷惑かけるのは当然らしいが、そのわりには
自分がされるとキレますね。

自信満々なのは結構なんですが、だからといって謙虚という言葉を
知らない人とはもうダメだと思いました。

oshio…ですか！？

やべえ、おしお見てみたくなった！（笑）
なんか、あのへんのクソアイドルもどきって、見分けがつかないんだよね。
誰が誰だかわかんない。
っつーか、初めて聞いたよ。

お塩との相性診断110点中40点だった。ｼｮﾎﾞﾝ

仲良くなる＝気兼ねが要らなくなると思って、
我を出しまくってあつかましくなる人はいるね。

私の知っている人は、例えると悪い意味で犬っぽい人で
相手に我が通ると思うと、調子に乗って支配したがるし、
結構プライドが高いのでウザくなったんだけど、
名指しや、直接の指摘を避けて
（これをすると負けん気に火をつけてしまうので）
「もしかして、嫌われてるのかも？」っていう材料をぼんぼん与えたら
それなりに堪えるのか、少しの間はおとなしくなるよ。
それをみてたら、嫌われて捨てられるのが怖くて、
そういう行動に出る人もいるのかなとも思ったよ。

>>498
言いたいことは分かるが　犬をたとえに出さないでくれ
犬に失礼だ

大学時代の友達のM子。(今はもう違うけど)
初対面は愛想もよく、意気投合して仲良くなった。
けれど、半年ほど付き合うころから本性が見え始める。
最初は地方から出てきてた友達のYちゃんの実家に泊まりに行こうと計画したとき。
11:00集合だと言ってたのにM子が来ない。
携帯がまだ普及してなかった時代だったので、家に電話すると、『祖母の葬式が
あるので行けない』という返事。しょうがないので他の友達と二人で行くことに。
休みが終わって大学に行くと、Yちゃんが来ない。
どうしたんだろうと思っていると、他の友達が『YちゃんとM子と大喧嘩してそれ以来来ていない』と
教えてくれた。あわてて実家に電話すると、どうやらM子は行くのが面倒くさくなり、
私たちには『葬式』と言って、地元の友達とカラオケに行っていたらしい。
何故バレたのかというと、Yちゃんが三日後くらいにM子の家にお悔やみの電話をしたら、
そこでM子の母親から嘘だと聞いたのだそうだ。
結局Yちゃんは一人暮らしにも疲れていたそうで、地元の大学を受験することになり、大学を中退。
M子はそんなYちゃんのことを『意思の弱い子だね』と一言。
Yちゃんに決定打を与えたのが自分だということには全く気づいていなかった。

M子の続き…

そんな自己中の塊であるM子だが、学部も学科もサークルも同じのため、私も
他の友達も一応友達付き合いを続けていた。(もちろん語りきれないトラブルも
色々あり)
大学3年のとき、私の祖父が亡くなった。優しい祖父で大好きだったため、
葬式では号泣。
友達も何人か、焼香に来てくれた。(もちろんM子は来なかった)
葬式からしばらくして大学に行くと、M子がお悔やみを言いに来た。
｢この子でもいい所はあるんだな｣と一瞬見直したが、帰りのバスに
乗り込んだとき、事件発生。
帰り、焼香に来てくれた二人の友達と、M子と私で帰っていたら、また祖父の葬式に。
私が｢やっぱりまだ家にぽっかりと穴が開いててさ…｣と言うと、M子が突然話に割り込んできた。
｢それだったらまだいいよ！！｣
何がまだいいだ、とM子を見るとM子はまるっきり悲劇のヒロインの顔をして
｢私の家の猫が死んだときなんかさぁ、もうホントに会話とかなくなっちゃってさぁ…｣
いや、私も猫を飼っていたし、猫は確かに可愛い。ペットを失う辛さはわかる。
だが、今、何もこの場で、まるで祖父よりも猫のほうが上だとでも言わんばかりに
『不幸自慢』することはないだろう！？(そう、M子は不幸自慢娘でもあったのだ)
この一件で私は完全にキレてしまった。話をするのも嫌になり、結局卒業まで
一度も会話しなかった。

M子最終話

卒業後、住んでいた地域も違い、就職先も全く違っていた私は、M子のことを
忘れ、毎日働いていた。
そんな折、M子から電話が来た。
先輩が交通事故で亡くなった、という連絡だった。
可愛がってもらった優しい先輩だったため、しばらく呆然としていると、
｢一緒にお線香を上げさせてもらおう｣と誘われる。断ろうと思ったが、
先輩の友達(男子)と３人で行くというのと、先輩の家の正確な場所を私が
知らなかったため、翌日行くことに。

お線香を上げ、沈み込む私とM子に、先輩の友達が｢沈んでてもしょうがないし、
先輩も喜ばないから一緒にご飯でも食べに行こう｣と誘ってくれた。
３人で食事をし、その後、当時できたばかりだったビルの展望台に行くことに。
先輩の思い出話などをしつつ話していると、M子が突然｢あたし帰る｣と言い出した。
びっくりして｢なんで？｣と聞いたら、｢○○ちゃん(←私)と○○さん(←先輩の友達)
何か仲良さそうだしさ！！｣と完全にふてくされている。
どうやらM子は先輩の友達が好きだったらしく、その人が私と仲良さそうに話しているのが
気に食わなかったらしいのだ。(といっても別に普通に話していただけ)
何もこんな日に…と思いながら引き留めると
｢いいよ、二人でデートすれば！！｣
と泣き出してしまった。
これで先輩の友達が怒ってしまい、｢こんな日に何スネてるんだ！｣と
怒鳴ってしまった。
M子は本気で泣き出し、先輩の友達は怒って喋らなくなってしまう。
仕方なく私が間に入り、その日は収まったが、完全に疲れてしまった私は
それ以降電話も出なくなり、年賀状も返さなくなり、音信を絶ってしまった。

長いしくだらん・・・・

長々と失礼しました。
M子はとにかく子供でした。ホントに会話聞いてるだけで疲れた…。
風の噂で、今は劇団に入り、アバレンジャーショーや着ぐるみショーをしているそうです。
私の世代はもう、アバレンジャーショーを見る子供の親になっているのですが…。

では、失礼しました。
そして500get。

長いけど読みやすいからいいんでない？

絶対にもっと短縮できるはずだ。

内容を要約と箇条書き出来るだろ。
一体何がむかついたのか、こっちが解読しなきゃいけない。

他スレであるけど、日記みたいに恐ろしく長文メール送ってくる
人もこのパターン？

確かに長いが、Ｍ子もｷｮｰﾚﾂ。それだけ溜まってたんでしょう。
何にしても、縁がきれて良かったね。お疲れさん。

心の中にたまっていたものを吐き出したかったんだろ。

読むとM子は随分幼いな、頭の中身が。
でもこういう香具師いるよね。自己中だった私の元友人は
マルチにはまったが、私や他の友人が客にならなかったら、
その後音信不通になった。

ｽﾏｿ、かぶった＞508

よっ。気が合うね。(ノ゜Д゜)八(゜Д゜ )ノ

友達止めてないけど

友達にお金貸して欲しいと言われた。彼氏がお金どうしても必要なんだって。
彼女自身は彼に貯金全部貢いでて、おまけに彼の保証人にまでなっている。
こんなこと親には言えないって。彼女のこと大好きだから断った。
そしたら、変なこと頼んでごめんと言われ、世間話になった。
でもその間ずっと私はやっぱりお金を貸そうか迷ってた。
彼女が『(彼は)子供でだだっ子で、私がついてないとダメなの〜（ﾊｰﾄ＆遠い目』と言うまでは。

『私がいなかったらどうしてたかなぁ？（ﾊｰﾄ＆遠い目』と言うので、思わず
『他の人にお金借りてたんじゃないの？』と突っ込んどきました。

きっと彼女の頭の中にはすごい勢いで脳内麻薬物質がででいるんだなと悲しくなりました。

>500-502 私とＭ子
・地方の友人の実家に泊まりに行く計画での当日ドタキャン、祖母の葬式と偽る
　理由はその友人と仲違いしたため
・友人が大学を辞めたとき、「弱い子だね」と一言で切り捨て
・語り手の祖父が亡くなったとき、他の友人が焼香に来る中、Ｍ子はお悔やみの言葉のみ
　まだ落ち込んでいた語り手が、祖父のことを話しているのに割り込んできて
　言うに事欠いて自分の猫が死んだときの話で不幸自慢開始→カットアウト
・しばらくのち、共通の先輩の死。先輩の友人（男性）と3人で思い出話をしているとき、
　突然切れて大泣き。
　その先輩友人と仲良くしたかったのに、あたちを差しおいて二人で仲良くしたため。
　もう本気で疲れたので今度こそカットアウト

要するに、身内の死がらみで、空気読めないことをする自分大事子ちゃんにむかついたお話。

悪意感じた。
イニシャルや伏字だすやつなんて自分の都合のいいように捻じ曲げつんじゃないのかな。
友達のイニシャルなんて私だったら出せない。
人が劇団に入ろうが関係ないのに。
心あたりのあるやし同じようにイニシャルさらしてやれば？
わかるようにヒントたくさんちりばめてんでしょうし。

>>514が何が言いたいのかわかりません。
翻訳ｺﾝﾆｬｸきぼん

>>514
意味わからんぞ。第一友達やめるｽﾚだし。現親友の話ではない。

>513
細かいけど、一番上のは
「Yちゃんの実家へ遊びに行くのが面倒になったM子が
『祖母の葬式』と嘘をついてドタキャン。そのことがバレたのをきっかけに
Yちゃんとけんかになった」
ではないかと思う。ごめん細かくて。

>>515、516
>>514は500の内容のイニシャルと劇団に入っているという事実が一致していたため、
自分が晒されていると思いこみ（もしくは思いこみじゃなくて事実かもね）
他人の振りをして必死に自分を守ろうとしているカキコだと思われ。

煽るならばM子＝514必死だな（ﾌﾟﾌﾟｯ と。

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本当にM子本人だったら大笑いだな(w

私が本人なら晒してやってるさ。

いずれにしろ文面から幼稚さだけは伝わってくる

>>521
あんたｷﾓｲよ
友達いないでしょ

>523
キモイのはあんた

何やら香ばしいのが…子供か？

めんどうくさい友人がいる。
他人に凄く厳しい。そして自分には甘い、というか
「自分像」が他人から見るのと全然ちがうみたいだ。
　美人でいい女　心が奇麗で少女のようにかわいい私
らしい・・
そう思っているんだと気付いた時は唖然とした。

話がよくすり変わる。
お祭りイベントで初対面の男にベタベタして相手もちょっと困惑顔。見てるこっちが恥ずかしい。
（なにも知らない人は恋人同士と思ってたと思う）
まぁ彼氏居ない歴が長いし人肌恋しいのよね・・とむりやり同情したけど
後であった人に「ベタベタされて参ったよ〜」と言っていた。

惚れっぽく、しょっちゅういろんな人の話をするけど、どれもうまくいかず、
挙げ句に、私は今はそういうの考えられない。私がこんなんだからいけないんだよね・・
などと語り出す。

おいっ！自分で矛盾を感じないのか？

疲れて来たんで切りたいと思うが、どうせ自分が切ったことにして
あることないこと言うんだろうなーと思うと鬱。

>>525
言い返しただけです。

>>527
それを「子供」と言います。

>527
まぁ落ち着け。
イニシャル表記に対して過剰反応してるようだが、何か問題あるのか？
友達辞めた話の場なんだから、そんなの正直どうでもいいと思うのだが。

>>528
なぜ先にキモイって言ったほうじゃなくわたしが責められるのかがわかりません。

>>530
それはね・・みなまで言わせるな・・
子供はお帰り。5時過ぎたよ。

>>529
自分がされたら嫌だと思いました。

>>531
嫌です。私は言い返しただけです。

>>533
ごめんね。ｗ

>>530
・本人が特定できるわけでもない、しかも「友達やめる」スレでイニシャルでの表記に
　過剰な拒否反応
・>わかるようにヒントたくさんちりばめてんでしょう←憶測で断言
・私が本人なら晒す発言
・故に「きもい」と煽られるが、その相手に「あんたこそ」とまたしても根拠なき反論


わかった？

>>528
だからなんで私がたしなめられるのですか。
先に言った方なんじゃないですか責められるのは。

>>536
謝ったじゃん。ダメ？ｗ

がぁーー！しつこい！！！
ID:NGxv3Pw6は
子供を装った釣りかもしれんね。
スルー推奨。

>>534
わかった。
わたしはわからずやでわないです。
私もごめん。

NGxv3Pw6
・∀・）ｶｴﾚ!

>536
藁
>523の意見に賛同者が多いだけの事だろ

あと、sageたほうがいいよｗ
わざとなら別にいいんだけど

「子供」と煽っておいて、、、相手を非難できんだろ、、、

わたしはわからずやでわないです。
わたしはわからずやで わ ないです。
わたしはわからずやで　　わ　　ないです。

釣りなのか本当に子供なのかはっきり汁
腹筋が痛いじゃないか！

>>535
わからない。
>>538
責められるからびっくりしたんです。

>>542
そうだな。俺も子供だった。ｽﾏｿ>>ALL

>>540
そっちがかえったら。

子供はみんな手を繋いでお帰りくださいな。

サゲ忘れ

>>546
ね、一緒に帰ろうよ。

まったりとした殺伐さだなどうもｗ

>>549
大人げなかったのでしばらく様子を見て意地悪書かれてなかったらご一緒します。

では次の話題へどぞ〜

>大人げなかったのでしばらく様子を見て意地悪書かれてなかったらご一緒します。
ワロタ（Ｗ
粘着にロムりますって宣言してどーすんだ（Ｗ

>>553
ｼｰｯ

>>553
ロムてます。554さんにはなんも書かない。

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　スンマセン、直ぐに連れて行きます
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=　∧＿∧
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　|| 　(´･ω･`)
　　／ ／　　　 >　） || 　 ||　( つ旦O　>>555
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　と＿)＿) ＿.
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

>>556
ご苦労（w

>>556
馬鹿にして！

ﾜﾗﾀ
NGﾀﾝは愉快な人だなあ

>>558
かわいくていいじゃん（w

実際のところ歳はいくつだ？

>>558
いいかげんうざいよ

>>561
まぁ、許されるのは16歳までだな。

この板は全体的にﾏﾀｰﾘで(・∀・)ｲｲﾈ!!

う〜〜〜〜〜〜ん。いきなりレスが増えてたから楽しみにしてきたのに…

>>512
演歌な友人なのね。友達としては悪くはないのだろうけど、
引き込まれると大変だね。

>>526
確かに。
でも、そういう奴に何か言うと「ひがんでる」って言われかねないので
余計に厄介だよね。

最近、生活板見てると釣りなのかﾓﾉﾎﾝなのか解らん
「わからんちん」がよく出没しているよーな気がする。

なんなんだ、子供が増えたのか…？

うわ、しまった。ID:NGxv3Pw6叩きに混じりたかった……。

>>566

つうか生活関係の板全般に渡って、釣りが増えてるような気がする

スレ違いだけど、質問して返事貰っても、お礼レス返さない人も増えてない？

友人が在日朝鮮人や帰化人（朝鮮系日本人）だったことってないのかな。
彼らは通名という日本名を使っているから気づかないのかもしれないけど、
大阪湾沿いや東京湾沿いのごく一部にだけ住んでいるわけじゃなくて、
けっこう散らばっているから、ハーフも含めれば一割近くいると思うよ。

俺も以前は「朝鮮と日本は仲良く！」と思っていたけど、実際に上記の
朝鮮の血が半分以上を占める人たちと多く付き合ってきて、考えも変わった。
やはり、日本人の標準的な性格とはほぼ反対の遺伝子的性格を持つと思う。
みんなも、周りの友人であまりにおかしい性格があったら疑ってみては？

顔の特徴だけでは難しいだろうけど、やたらと背が高いとか眉が薄いとか、
グループを超えた不思議な関係で結びついてる人同士が実はってことが多い。
でも、やはり彼らの特徴はなんといっても「性格」。これは気をつけるべき。

俺が付き合ってきた友人などで、朝鮮系と判明した人たちの共通する性格。

☆　愛想というものがなく、常にムスッとしてる。
☆　話し方も喧嘩を売るような感じで対抗意識丸出し。
☆　自慢を平気でして、他人は常に馬鹿にしたり否定するだけ。
☆　一人で演説かますのが好きで、人の話など聴く耳を持たない。

☆　人から物を借りるのは当然で、返さないのも当然。
☆　金に汚い。他人にたかる。自分だけ得をしようとする。
☆　目立つ楽な仕事だけをしたがり、面倒な仕事から逃げる。
☆　先輩後輩にこだわり、上に媚び、下に威張り、同期に嫌われる。
☆　明らかに自分が原因でも謝らない。逆に相手のせいにして責める。
☆　恩を仇で返す。＜これは非常に特徴的。

レスが増えてると思ったら祭りがあったのかｗ
漏れも何度か書き込んだことはあるけどイニシャルは出したことはないな。
A、B、C・・・でいいと思うんだが。

どんなに好かれてる人だって全員から好かれてるわけではないし
このスレに書かれてる人すべてが電波というわけでもないし
自分がイニシャル付きで書かれたら頃してやりたいと思うが。

何人かでいるときに自分が話題の中心にいないと「仲間はずれにされてる？」と
思い込む人って結構いるのね。聞くってことができないんか？
昔、飲み会とかで自分が話題から外れるとそーっと席を外して誰かが「あれ？あの子は？」
と気づいて探しに行くとトイレにこもってて、
「さっきの話もう終った？」具合悪いの大丈夫？と聞くと
「だってつまんないんだもん。知らない人の話されても私わかんないし」
大学3年の時の話ですが、子供だな〜と思った。おもちゃでも与えとけばよかった。

イニシャルでやられたことあるよ。
喧嘩してる時。
私はそこまではできないさー。今思えばお互い被害妄想激しくてなんでもかんでも
ヤツだ！！って思ってたのかも、てんぱってたからなぁ・・・。
今は仕返ししなくて良かったと思う。そこまで憎くも想わないし。

>>569
私は、質問したりカキコしたことにレスを頂いたら
きちんとお礼を致しますが、とつぜんのIP規制(?)で
すごーーーい遅レスになったことが、数回あります。
そのうちにカキコしたことを忘れてしまったり、今更だよなぁって
カキコ出来なくなった人もいると思うので、
暖かい目で見てあげて欲しいと思いますm(_ _)m

祭りの後とかで数十レスや数百レス流れた後だと
お礼書き込みたくてもできなくなっちまうな。

>570-571
書かれている内容には経験的にも納得できる部分は少なくないのだが、
（在日の元彼とのことでは「100年の恋」スレネタが山のように）
なんか「先入観を植え付けようとしてる」みたいな感じがして、
あまりいい気持ちがしないなぁ。
ハン板で読んだらなんの違和感もないのに、何故だろう……。

>>575
>>576
最近鯖の調子悪かったりしますからね。。。
インターネット普及するにつれ、他の人からレス貰っても放置とか、
増えたように思ったのさ。２ちゃんは少なくとも一日でID変わるし、
顔が見えるわけじゃないし。よく考えてみれば、放置しても問題は無いのに
お礼言えるってすごいことかも・・・。人間的っていうか。

スレ違い気味ｽﾏｿ

遅レスも遅礼も気にしない。
ただせっかくの>>を使わない奴が気になる｡
ｶﾁｭならカーソル合わせただけで内容が見えるのにただの数字だけじゃ
そこまで戻らなきゃ行けないじゃん。

>>579
おいおいおいおい
「>>」が無くても、数字の部分を左クリックで選択して
選択した数字の上で右クリックすると、その番号の
レスが見られるぞ。試しにやってみろ。
579
580

>>580
出来ない。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>580
みんな貴方と同じ環境で見ているわけではないです。
私はアヒャジラを使ってるマカーだけど
そういう方法では見ることが出来ません。

おっしゃる通り、試しにやってみましたが。

>>580
出来た!!ｻﾝｷｭｳ!!

でも戻るのﾏﾝﾄﾞｸｾ

よく飲み会でいっしょになる同性♂の同級生で27歳の公務員がいる
100人中100人がブサイクと思うんではないかという容姿
最近童貞であるとうちあけられた
ソープに連れていった
どうやら彼の中で俺は普通の友達から親友になったみたいだ

>>581
>>582
すまん、>>579がかちゅ使いだとわかったので
かちゅユーザーに宛てたつもりだが、ちゃんと
書いてなかったな。

ちなみにOpenJaneDoeでも>>580の方法は可能。

>580
ギコナビでは出来た！
アリガ�d

>>582
最後の一行、余分。

>>579にはかちゅって書いてあるから、つい書き込んでしまう人もいるでしょうよ。

>582
マカーならマカー用。にその機能はついてます。

ただ、マカー用。って環境によっては起動すらしないんだよね……。
（なので私はmacmoe使用）

>>588
うわ、本当だ。初めて知った。ｻﾝｸｽ

Live 2ch はF4

>580
ｿﾞﾇ2もできるよー。

あぼんは数字の上でﾀﾞﾌﾞﾙｸﾘｯｸすればそのﾚｽ番の内容が
ﾎﾟｯﾌﾟｱｯﾌﾟで出るよ。

>>584
ええ話やないか ( ´ー`)

＞584はその人にとって先生！かアニキ

>>580
おー、やってみた。知らなかった。
こりゃー便利だ。教えてくれてありがとう。

>>580
ありがとう、私からもお礼を言います。

俺の高校時代の友達はすぐ怒りすぐ冷めて忘れるタイプ。
扱い辛い事この上なかった。

>>596
そういう奴ってヘタすると「さっぱりした性格」とかなんとかプラスに言われる
けど、言われた方は引きずるんだぞ！！(怒)
そういうやつには生きていないでほしい。

同じ大学のT。
いつも一緒にご飯食べてるのに、Tは急に休んでも連絡入れない。
そのくせ私が休むときに連絡入れられないと「無視？」とキレる。
Tが「私もカラオケ行きたいなー」とか言うので、誘ったら「そんなに言うなら付き合ってもいいけど」と言う。
待ち合わせに必ず遅刻し、絶対に謝らない。
Tの知識に無い事を私がすると、「何それ頭おかしいよ」と言う。
↑この間は食事中にナイフとフォークをハの字に置いたら言われた。
すごく見下されている感じがする。
容姿がオタク女のAAそのまんまなのにも嫌気がさした。

高１の時。中学時代はバレー部だったが、同じ部だったえつこに「今度中学の
後輩たちの練習を見に行こう」と言ったら「いいよ」。で、『ついでに』私はＡを、
えつこはＢを誘おうという事になった。
後日えつこに電話。そしたら「Ｂは都合が悪くて行けないって」と。そうかと
思ってたら次の瞬間、信じられない発言が！！
『Ｂが行かないから、私も行かない』
・・・はじめに私とえつこが行くという事で、Ｂはいわば『ついで』で呼ぶだけ
じゃなかったっけ？！なんでＢが行かないからってあんたまでやめるんだよ！！(怒)
すんごく腹が立ったが、Ａは行くと言ったので煮えたぎる思いを抱えつつ
なんとか我慢して後日Ａと２人で中学の部活の練習に行った。

家に帰って母にその事を言ったら（うちとえつこは近所）
「ああ、あそこのお母さんもそういうところがある」と。
そうか、その親にしてその子ありね。親子して詩ね！！

えつこage

>Tの知識に無い事を私がすると、「何それ頭おかしいよ」と言う。

ｳﾁの５０代の母も同じﾀｲﾌﾟです。己の浅薄な知識を超えた問題や情報は
全部「相手の頭がヘンだから」で片付けて幾星霜・・・・
こーいう人は何を言っても治りません。付き合ってても時間のムダ(´ー｀)y-~~

えつこは気まぐれ屋さんなんだよ。

>>509
えつこの母の話を子供にする599の母も微妙にどうかと思うが。

>>598
だいたい読んでひどいってわかるけど、ﾁｮﾄ気になるところが。
「いつも一緒にご飯食べるのに休むとき連絡入れない」って
そんなに問題あるのかな？

私は友達に「あんたが来なかったせいでお昼一人で食べた」
「私の何曜日のお昼は、あんたが来るかどうかにかかってるんだよ。」
と責められｳｻﾞｰと思ってたんで。
（一人でいないためだけに、私と一緒にいるのか？と思ってしまって）
まあ598とは状況も違うのかもしれないけど。

>604
「他人がしたら怒るくせに、自分は平気でそのことをする」ことに>598は
腹が立っているわけで、「ご飯食べることに連絡云々」自体が腹が立つか
どうかはあまり関係ないんじゃないの？

>>604
落ち着いてよく読め

>>580
そのまま右クリックを繰り返してたら、同じレス番内容がどんどん追加されて縦長に……ギコなび。

>580
俺もぞぬ２だけど、できないぞ・・・？

ごめん、>59１だった・・・＿|￣|○　

年下年上限らず、同性の友人ができると必ず相手がプチストーカーと化します。
例えば、誘いの電話がじゃんじゃんかかって来たり。そして何度断っても強引に
色んな理由つくって会うようにさせられる。
「とにかく何度断ってもあきらめない」←これがポイント。あとは人の持ち物の入手先を
聞きまくる、やることなすこと真似してくる。もっとさっぱりとした付き合いがしたい
のに、なんでこんな粘着ばかり集まってくるのか？

>>610
あなたは学生時代によく同性からバレンタインチョコをもらった人では？

>学生時代によく同性からバレンタインチョコをもらった人では？

それは全くありません。（ｗ　　
社会人になってから出会う人が、やたらそういう人ばかりでマジ背中に
湿疹が出そう。

>612
やんわりとではなく「お前が孤独で悩もうがこっちは知ったことじゃない」
とドライに割り切るしかないのでは？
相手は「この人なら受け入れてくれる」という先入観でコンタクトして
来ているんだと思う。

＞６１３
冷静なご意見がとても嬉しいです。中身は決してそうじゃないと思う
のですが、外見がかなり癒し系らしいです。だからほんとにうんざり
する位、こちらからするとうざい人間がウヨウヨ寄って来ます。
ホント、「人は見かけによらぬ者」って看板をぶら下げて生きて行きたい。（ウヮン

俺もそうですから。
ドライな人間（２ちゃんでもコテで素で書き込んでいて、そう言われたりする）
なんだけど、外見で「こいつなら俺の誘いを断らない」
「こいつは余り友達がいなさそう」
（それはそうだが、気のあったのが数人いればいいと思ってる。
誰とでも友達になろうと思わないし、そういうのはウザイ）
「よーし、こっちのペースで友人づきあいができそうだぞ」
なんて距離なしさんに勝手に思い込まれたりして、たまに迷惑します。

以前、寂しい人にしつこく誘われたとき、なんとなく
「今度友達と○○に行くんだ」といったら、強引な誘いがなくなった
のは笑えた。

私も実はある創作活動をする為、最近友人関係をかなり断って
やっと一人の時間を作り出したところなんです。
ところが、それが他人には「彼氏いないし友達もいなさそう」
に見えるらしくて。

この間なんか誘われて「今日は用事があるので」と言ったら、「一体何の
用事があるの？」なんて言われた。そんな事他人のあんたらには関係無い
だろう！！とマジ寒気がしたよ。

>616
素直に｢創作活動があるから」って言えばいいんじゃないの？
「今日は用事があるので」って言われたらストーカーっぽい人は
「私以外に誰と？」って思ってしまうのでないかな。
私も創作関係だからあなたの気持ち分かるけど、
いつも友達には素直に言うけどなあ。

>617
６１３だけど、そう言ってもその手の人は引かないと思う。
「一人で創作活動」→「一人なんて可哀想、誰も遊ぶ相手がいないからそんなことをするんだ」

と脳内変換すると思う。

>>616
ちょっと違うけど、その気持ちわかります。

会いたくない知人から、会おう、遊ぼうと誘われて、「しばらく忙しいから無理」って言ったら、
「なんでそんなに忙しいわけ？ご飯くらい食べに行けるでしょ？」って。
「仕事忙しくて、仕事の後は疲れてるし休日は休みたいから」って言ってもしつこく誘ってくる。
その上、合コンとか飲み会の誘いも断り続けてたら、「何？対人恐怖症？」だと。
いつの間にか彼女の中で、私は精神的に病んでることに・・・。
あなたに会いたくないだけなんだってば！！！
いい加減気づいてよ・・・。
これはもう、「あなたには会いたくないの」とはっきり言うしかないのかな？
その一言が言えない小心者の自分が嫌だ・・・。

「暇なの」
「なんかおもしろいことない？」
が口癖の友人がいたよ。
私も一人創作系の趣味を持っているので、
土日や平日の夜なんかは、製作してたいわけよ。
だから正直に趣味のことも言って、忙しいことも詫びて誘いを断っていたんだけど。

「時間作るのが下手なんだよ」
「暗いよね〜」といわれたで、即効切りましたよ。

なんで貴重な時間をお前にあげなきゃならんのだ！
なんの趣味もないお前に暗いなんて言われたくない！

>>619
対人恐怖症？と聞かれたらため息をつきながら
「そうなの、あなたにだけ対人恐怖症なの。ごめんなさいね」
と言って返事を待たずに切ろう。
それでもかかってきたら
「まだ治らないみたいなの」と言ってずっとｽﾙｰしる！

>>621
ザブトンいちまい！！　（ ^o^)ﾉ◇

>>621
アドバイスありがとうございます。
その手、使ってみます！　
上手くいくといいな。（というか、その言葉をきちんと言えるといいな・・・。）

>>621

でもそれ使うと変な噂が流れそうだが

>>642
619です。
会いたくない知人と共通の知り合いから、「何かあったの？大丈夫？」
という電話やメールが来るので、既に変な噂が流れている模様・・・。
否定はしてますが、どう思われてることやら。
その中で仲のいい友達とは、普通に会ってて、彼女が苦手で会うのを断ってると
話してあるので大丈夫ですが。

長々とスレ違いのことを書いてしまって、すみません。

自分が我がままであっちこっちのグループの子と喧嘩してひとりぼっち
になったのに、唯一話す私に「私とだけ話せ」とか「ひとりにするな」
とか「相手をしろ」と言ってたＭ。
謝ればみんな許すって言ってるよ、とわざわざ私が話し合いして友達に
納得してもらって、説得したのに、「いいの。別に。私ひとりで」

な　ら　ば　ど　う　し　て　私　に　か　ら　む　ん　で　す　か　？

高校時代の話。卒業と同時に疎遠にしました。　

＞619
嫌いなﾔﾂにしつこく誘われて困った時は＞615みたいに
「今度○○ちゃん（他の友達）と、△△へ旅行に行くんだ〜ｖ」
「最近友達になった★★ちゃんて、私と凄〜く趣味が合うんだ。
来週も一緒に□□（ﾔﾂが興味ないｲﾍﾞﾝﾄ）へ行くの、楽しみ〜」
と、他の友達の事ばかり話題にしてました。
実際、嫌いなﾔﾂと1日過ごす位なら、家で本を読む方が有意義。

>>627
うーん、でもそう言って気をひく人も多いから、ドンカンちゃんには
有効かどうかなぁ？

>627　「あの人って〜、口開けば‘自分にはどれだけ友達多いか’っていう
自慢話しかしないんだよ〜〜。」なんて陰口叩かれる両刃の刃かも。
そういう奴に限って、ｷﾗｲになっても離れていかないんだよね。。。

仕事が辛いらしく、かけてくる電話がほとんど愚痴。
しかも、喋り続けてるならまだしも途中で黙り込んだりしやがる。
「話す事ねえんなら切るけど？」と言うとまたチンタラ話しだす。

そこそこ仲もいいし、そこまで悩んでんならと思ってはいたが
実は俺も職業柄過労気味で、おまけに入眠困難と軽鬱持ち。
正直てめえの事のみで手一杯のときもある。
で、「最近俺も疲れてるんで、できれば他の奴にも話聞いてもらえねえの？」と切り出した。
奴もその場では謝ってすぐに電話を切ったのだが。

次の日の深夜（寝てました俺）に「昨晩はゴメン…あれから俺も色々考えて云々
」って電話が。
も　う　、　ど　う　し　よ　う　　俺　。

>630 「これから言うことをメモ取って復唱しろ」と前置きして、
・愚痴聞かされると疲れる
・○○時以降は寝ている
・俺の言ってることがわからないなら絶交したほうがお互いのためだと思う
等の事項を具体的に通達してみては。

>>630
着信拒否かＮＤ。

>>630
631のようにはっきりいって問題ないかと。ようするに読めてないようなので、
伝えれば理解するでしょう。

それがですね、「昨晩ゴメン電話」あった時点で
疲れMAXだった俺もいいかげんキレちゃいまして。
>>531さんのような内容を（絶交までは言ってないが）激しくまくし立てました。

で、数日間はなにもなかったのですが
携帯見たらまた夜中に着信がある。しかも数回。
奴がどうというよりは俺がいいかげんヘトヘトです。

いちおう仲良くやって来てた訳だし　奴にも事情はあるんだろうし
いきなり着信拒否も薄情な気はするしなぁ。
でも　自分を語る事のみに一生懸命で　人の生活や事情も慮れない奴は切るべきなんですかね。

>>634
切るべき。
そのまま付き合っても、あなたのストレスが増えるだけだよ。

>>634
そういう人って、嫌われたと思うと必死になるかも。
私の友人はそうだったよ。
相手にはっきり言うにも、キレながらいうんじゃなくって、
「そうしてくれないと、付き合いきれない」と
説明するように言った方が良いかも。

>>634
その人って普段から634さんに怒られたり
文句言われたりするのに慣れていませんか？
630の書き込み読んでそんな感じがしたのですが。
そういう人ってその場は悪いと思うらしいんだけど、
少し時間が経つとケロっとして電話とかしてくるんですよね。
俺の場合はこっちが切れて疎遠になった時に
引越しなんかがあったんで自然と音信普通になったけど。

>>629
二枚刃の剃刀かもよ？

>>637 そうそう、結局自分が悪いことしてるとは思ってなくて、
○さん今日はなんかご機嫌ナナメなんだナ、くらいにしか思ってないんだよな

あげ

友達をやめるスレですが、逆に友達をやめられてるのはこっちなのか？と感じ
ています。
友人はあまり他人に踏み込まれたくない領域がある子で、言いたくなさそうな
こととかは自分なりに察してあげてそれ以上は聞かないようにしてきた。
前回会った時に子供のことで悩みがあるって言ってきたから、どうしたのか
聞いてみたのね。そしたら「ごめんなさい、今は急ぐからまた･･･」って言って
別れた。
自分の領域に踏み込まれるのが好きじゃない子ってのは知ってたから
電話とかではなくて、2〜3回メールで「大丈夫？」ってメールしたけど全く音沙汰なし。

･･･1ヶ月以上経ってから手紙が来たのでそれに何か書いてるのか？と思ったが内容は
全く当たり障りのないことばかりで、手紙の最後に「これからも仲良くしてね」って
書いてあった。
始めに相談された時、すごく深刻な顔してたから、こっちはすごく心配してたのに･･･
なんじゃこの手紙は？って思った。

言いたくないことなら最初っから言わなけりゃいいのに、こっちは相談されたから
真剣に聞いてたのにあまりによそよそしい態度にがっかりした。
でも、うちの主人からは「あんた嫌われてるんじゃないの？」って･･
その後3ヶ月なんの連絡もありません。仲良くしてねと言う割りには
よそよそしいというか、みずくさい態度に少しうんざりで、もうこっちから
連絡するのはよそうかなと考えています。ここのスレみて、もしかして
嫌われてるのか？と感じる今日このごろです。

>>641
嫌われてるなぁ。確実に。
関わらないようにしましょ、あなたにだってお友達はたくさんいるでしょ。
親切とお節介って紙一重だから、彼女はあなたの言動とかが
負担だったのかも。
私も女友達いるけど、ウザクって本当に嫌よ。
一人って気楽でいいわよ！

人に愚痴言ってスッキリする人もいるけど、
愚痴言うことでさらにストレス感じる人もいるんだよね。>>641の友達はそうなのかも。
人に相談すると、その後の経過や結果報告もしなくちゃなんないし、
アドバイスしてもらっても結局自分の思い通りの行動した場合、なんとなく気まずくなるし。
一人で消化したほうが楽ってこともあるんだよね。
その人は、よほどつらくてつい641に相談したいって言っちゃったものの、心配されたことで冷静になって
やっぱり１人で消化しようと決心できたんじゃないのかな。
わざわざ手紙までくれたんだから、嫌われてはないと思うよ。
相談に乗るとかじゃなくても、ただ友達としていてくれるだけでいいって思ってるんじゃないのかな。
と擁護してみる

>641
嫌われてるんだったら、そういうタイプの人はわざわざ自分から手紙出してきたり
しないんじゃない？
身近の人に打ち明けても、打ち明けられた方も重くて困るだろうってこともあるし。
たとえば、子どもが刃傷沙汰を起こした（言えば身内の恥）とか、子どもが進行性の
難病、とかだったら、自分のことでしばらく精一杯になっても仕方がないような・・・

打ち明け話とかはしなくても、641さんがいろいろと気を配ってくれて、大変なのを
察してくれてるってのをわかってて感謝してると思う。
差し支えないことなら、自分の中で整理できたときに、実はこんなことがあって・・
とか、さらっと教えてくれたりするのではないかなー。
いや、641さん自身が、もうこの人わからんつきあい切れん、と思うなら、
友達やめても仕方ないと思う。
個人的には、641さん友は今まで通り友達でいてほしがってると思うけど。

>>599
私も二人のえつこさんに振り回されました。
もうえつこはヤダ！

>>644
あんまし夫に言わない方がいいんじゃないかなと思ったり。
友達だけに打ち明けたつもりなのに、後から
「ダンナも言ってたんだけどさ」とさらっと言われて引いた事がありやす。

>>641
本当に本気で困ってる時は、人に相談できない事ってあります。
人に相談やグチ言えるうちは、悩みがまだ軽い状態じゃない？

それか、相談してみて、641と意見があわなかったとか・・。
それ以上相談はやめようと思われたとか。

というよりも、なんでもかんでもうち明ければ、本当の友人でしょうか？
そっとしてあげるのもやさしさではないですか？
人それぞれペースがあると思います。

>「これからも仲良くしてね」
というのは、今はそっとしておいてね、落ち着いたらまた
よろしくね。って、641に気を遣ってるんじゃないんでしょうか？

>>こっちはすごく心配してたのに･･･
>>なんじゃこの手紙は？

「相談を聞いてあげた」→してやった的態度は、よくないと思う。
なんとなく、その友人より私は上よ、的態度が見える・・。

自分は641の立場だった（男だが
当時の単純な自分は、自分と違うタイプの友人への配慮が欠けていた。
奴の事を思い出す度に胸が痛くなるよ。

どうでもいいが642にﾈｶﾏ臭。。。

>>646
激しく同意。
特に友達のこみいった話関係は言わないほうがいい。
私なら言われたくないな。
「なんでも筒抜けかyo！」と、私ならそれ以後何も相談しない。

>>641
貴方の友人は貴方を嫌ってはいないと思う。
「水くさい」って貴方はいうけど、貴方と友人の性格が違うだけで
全部自分の思う通りに行動してくれというのは無理でしょう。
私は貴方の友人の立場に立ったことがあるので、友人にちょっと同情してる。
「どうなの？どうなったの？」と会う度（もしくは電話で）聞いてこられると
責められてるようで余計に引いてしまうものです。

あんまりつらいと、普段相談しない人もついぽろっと言いたくなるときがあるし、
その時は聞き役に徹してあげてください。

>>641さん
そのお友達は641さんに嫌われるのが恐いんだと思います。
もしかして相談したいことがあっても愚痴になるから・・・と思いなおしたのかも。
私は何でも話せる親友が一人います。自分が勝手に思ってて相手に確認はしたことないですが。
出会って7年〜はたちますが、最初のころのいい意味での緊張感が私になくなって。
相手の優しさに甘えて聞き上手さに甘えて同じ愚痴を言ったり会ってほしがったりしました。
そんなだから最近自分を振り返っていつ切られても・・・って不安になります。
641さんの友達は手紙出してるし凄くあなたが好きと思う。
あなたから連絡しなくてもおそるおそるしてくると思う。

私には踏み込んで欲しくない領域があるし、相手によってもそれは差があるんだけど、
641の友人と自分がなんとなく重なってしまった。

私の友人の1人も、641みたいに「察してあげてる」っていう人だけど
仲良くなるとずうずうしくなるタイプだから距離を置かれているとは
「察してあげてる」つもりなので、考えないんだよね。
「励ましてあげてる」っていう行動は、わかったつもりでのダメだし＆自己礼賛で、
励まされるどころか、無神経な事を言われてムカついたし。
それでも、施してあげてると思っているので、
感謝こそされど非はないと考えていて、こちら側の思ったことが通じない。
気遣ってくれた気持ちには感謝できるんだけど…はぁ〜（ため息）
そういうことって、641には思い当たらないのかな？

>>651
＞「励ましてあげてる」

そう。私も、普通に話したいのに、悩み相談の時は姉御モードに
シフトされて困惑する事があるなぁ。
友達が多いタイプほど、そういう傾向にあるような。

言葉にならない位へこんでる時、「大丈夫？」って言われても、
余計言葉にならないかも。
”さんま御殿”で、「大丈夫〜？って言う人が信用できない」って
言ってた人がいるんだけど、すごいよくわかる。

おお〜〜！！こんなにレスしていただけるなんて感謝です。
皆さんの意見見てすこし安心しました。というのは、私はこの友人がとても
好きなので、嫌われてはいないんじゃ･･･という意見にひとまず安心しました。
自分が友人とは違う性格のため、自分の領域を大事にする人の気持ちを見過ごして
いたことはあったかもしれません。
わざわざ手紙も送ってくれたし、今後は友人がその相談事を言ってくれたら
その時は聞き役に徹っしようと思うし、言ってくれなければソッとしておこうと
思います。
あと、そうですね、旦那とかに筒抜けってのはよくないですね。勉強になります。
ここに書き込むことで悶々としていたのが少し楽になりました。
ありがとうございます。

>>641
私もお友達みたいに自分の領域があるタイプ。
悩んでるときは絶対に人に話さず、
自分の中で処理できたときや笑って振り返ることが
できるようになってはじめて友達に話す、って感じ。

お友達に会った時に話したくなさそうだったので
触れなかったというのはすごく有難かっただろうと思う。
でもメールで２〜３回聞いたってのがよくわからん。。。
話したくないという意志は１回示せばわかると思うのだが。
それでも何度も同じような質問されたら
自分でもどうしていいかわからないから
やっぱり当り障りのない返事すると思う。

友達とは楽しいときに一緒に過ごしたい相手で、
悩みを共有して欲しいとはあまり思わないタイプ、なのかな。。。
あんまり「切る・切らない」まで考えてない気がします。

私もだんなにはなんでも筒抜け状態だ〜。
あと実母には。
でもだんなと友達はまず会う機会ないし
共通の知り合いもいない。
その代わり他の友達には絶対にもらしてない自信あるけど・・・。

>655
旦那と実母に筒抜けって、すでにお茶のみ話だよな・・・
何でも言うの〜とか、友達に言わない方がイイよ・・・
会わないなら別にいいってばいいんだけど、
悩み打ち明ける立場が聞いたらいい気しないだろな。

だんなや恋人に筒抜けって云うのは、そんなもんだろうなって思ってる。
だから、そこまでで終わるなら、私は良しとしてる。
でも、友達の話しを漏らしたり、噂話が好きな人は
相手が変れば、自分のことも漏らされたりしてるんだろうなと思うから、
信用できないよね。
そう思うと、自分が同じ事をすれば、同じように信用されなくなると思うので、
私も友達に漏らさないよ。

人が持ってるものとか、人の彼氏だからほしくなるとか
そういう女ってもう病気だよね。どうしよーもないし本人も悪気がないというか
自覚もないらしいので、どうしてこっちが怒ってるのかも全くわからなくて。
最初から関わりあわないとか、知り合ってしまったことが不幸とかって
割り切らないとこっちの気が狂う。

憎悪している友達がいる。

>656
私も母親には話してた。
友達がこんな感じで悩んでてさ〜って。

「誰にも言わないで」って言われて確かに他の友達には
ぜったい喋らなかったけど、母親は無意識で除外してた…。
気をつけよう。

ﾏﾏﾝ世代の情報網を甘く見てはいけない。

私も「誰にも言わないでね」と言った話が回りまわって
顔見知り程度人から聞かされたことがある。
しかも螺旋階段のように話がねじくれ曲がっていたさ･ﾟ･（ﾉД‘）･ﾟ･

（´−｀）。o ○（誰にも言われたくないなら最初から人に言わなければいいのに…

>659　ｺｺで吐き出せ♪そして切れ♪

中学のときからの友達に「学校の先生から預かり物したから一緒に中学まで届
けに行ってくれない？」と頼まれた。
前にも同じことがあって「そんなの自分一人で行けるだろ」と思ったけど、ど
っちみち近いうちに遊ぼうってことになってたからOKした。
でも何日か前になって塾の都合で行けなくなってしまったのでそれを伝えると、
「そんなに勉強してどうするの？」やら「サボって親に怒られるのが恐いの？」
やらと言って来た。
受験生なんだからこの時期にちゃんと塾行くのは当たり前なのに･･･。
その子は短大志望（元々は専門に行くつもりだったのに「課題が忙しいのは嫌
」とか言ってやめたらしい）でAO入試に落ちたのにセンターの制度も知らない
くらいだからやる気無いんだろうけど、こっちは今大切な時期なんだよ。
で、ふと思い起こしてみると、中学時代からプライドは人一倍高いくせに一人
じゃ何もできなくていつも私に押し付けて自分だけいいとこ取りしてた。
その子の用事なのに不良の子に話をする（喧嘩とかじゃなくて日常会話なのに
）のも先生に何か言いに行くのも全部私。
文化祭のときなんて私はもう出展する作品が出来上がっていて他には何もしな
くていい状況だったのに、自分はサボってて出来上がってなかったからって「
違う企画の方に出るから一緒に出て」とか私を巻き込んだ挙句、当日は「東京
に遊びに行く」なんていうふざけた理由で欠席して私が一人で全てやらされる
羽目になったし。
前々からムカついてはいたからメールは来た時しか返さないようにしてたけど、
もうそれもやめようと思った。

長々とすみませんでしたm(__)m
あーすっきりした。

えーと。受験ね…受験。高校3年生かあ。

まあ受験がんばってね。

>>664を読んで、
これから、もっと嫌な奴に会うかもねと思うけど、
でも、自分の経験から行くと、
このぐらいの時期に切っておいた方が良かったのにと思う人間もいるので、
ある意味正解なのかもね。

今年初め、ガン手術で入院した友達。
入院する前に本人からガンという事を聞いて
その後入院先をご主人に聞いてお見舞いに行った。
その時ご主人には「妻の元気な内にお見舞いに行って欲しい。闘病でやつれてる姿は夫として見せたくない」
「家族で居たいから」「またこちらから連絡する」と言われ、
私も旦那さんの気持ちを尊重する意味もあったし、
小心者で電話できず、向こうのご主人は深夜帰宅なのでタイミングも失い、
１ヶ月位たった時にその友人の友人から携帯の留守電にメッセージが。
「○○さん手術成功しました」との事。
この人には１度か２度友人を通じて会っただけで
携帯の番号を教えあったり直接連絡取ったこともない仲。
ただ友人の家族同然の人なので友人のご主人にでも聞いたのかと思って
私もこの人にかけなおしてみた。が、留守電になったので
「本当によかったです。」などメッセージを残した。が返事もないし、
この人も仕事で忙しく夜中徹夜なども珍しくない人だということは知っていたので
それ以上電話を掛けることも躊躇われてそれっきり。
（私は人見知りなので知らない人に電話する事にも腰が引けてました）
その後、数週間程して勇気を振り絞り、友人の自宅に電話を掛けると
友人が出てもう退院したとの事で、お見舞いも１度しか行かなかった事を謝り、
ご主人がやつれた顔を見せたくないって言うものだから・・・とは言って置いたのだが・・・・。

長いので切ります

昨夜夜中の２時過ぎにその友人からメール。
「自分がガンの時に他の人は励ましのメールをくれたのに●●からはなかった。
しかも関係ない就職が決まった事しかメールが来てない。一番大変な時を
見てないから軽く考えてるんだろうけどガッカリした」と。
手術の時に貰ったメールを保存しようと見直して腹が立ったらしいのだが
正直言うと、この友人が携帯を買った時にこちらからはメールを送ってたのだが
友人はメール打つのを覚えなかったので返事は来なかった。
入院の前にメール覚えようと思うと言ってて、一度だけメールが来たので
返信したのだけれどそれにも返事がなかったので、
メール苦手なのか？と思ってこちらからも読んで貰えてるかも判らないのに
大事なメールや用件などは送れないな、と１ヶ月に１度か２度位
どうでも良い内容の短文メールを送る程度にしたんだけど。

こっちは手術日も退院したのも知らないんだよ！
あんたの友人とも付き合ってないから情報がなかったんだよ！！！
その前に私はあんたの旦那さんともそう親しくもないから知りようがなかったんだよ！！！
という事をまろやかに（ｗ）メールしたけど判ってくれず、
メールが次次と朝まで届く。
あんたは専業主婦だろうがこっちは朝６時に起きるんじゃー！！！！
結局一睡もできないし、これからもまた思い出して夜中に怒られるのでは
身体ももたないので切る事にします。
元々、人に何かされた事を忘れずに急に１０年前の事を愚痴りに夜中に電話掛けて来て
何時間もつき合わすような非常識な人だったけど、
こっちは好意を持ってたから睡眠不足でも頑張って付き合ったりしてきたけどもうダメだ・・・。

>>667
お怒りはごもっともですが・・・
＞あんたは専業主婦だろうが
これは余計！！

もっと積極的に心配する気持ちを出さなかった自分が悪いのは
判ってるんですが・・・。
もともと引いてしまう性格なのと、自分も３０までは生きられないとか
言われた事もある病気持ちなのであまり回りに騒がれると
煩わしくてウザーな気持ちになるのが解るので遠くで心配はしてたんだけど。
どうもこの友人は大騒ぎしてくれる人の方が気持ちが大きいと思うタイプの人だったようで。
友の性格を読み違えてますた。

長くってすみません。
吐き出してスキーリ致しました。

書き込んでるうちにレスが。
>669
スマソ。専業主婦と書くと荒れるのは定番ですが
この場合の友人が専業主婦と書いたのは
朝まで起きてても昼に寝れるという意味です。
実際この友人は昼寝て夕方から活動する方なので
朝から働いてる人の気持ちが解らない方なのです。

>671
ひいいいい・・・・・・悪気じゃないのに、悪い方悪い方に話が転がった典型ですね。
お気の毒に。
終わったことをどうこう言っても仕方がないけど、重くならない程度に
気遣う気持ちを表すはがきを出すとか、もっとやり方もあったと思います。
それができなかった後ろめたさから、言い訳を連ねているようにも見えますが・・・
人に言えなくて溜まってるんでしょうね。お疲れ様・・・。

ながい

人の悪口が好きなK子
ちょっと相手にばれそうになった時
「うちらはそういうつもりで言ったんじゃないよね」
とおっしゃった。ﾏｼﾝｶﾞﾝのようにみんなの前で言ってたのはあんただけ。
自分一人で責任取りなさいよ。

ときどき、恐ろしくながーい長文カキコは、コレ同一人物？
どうして要約して書かないのか・・。

とても自分勝手でわがままなんだけど、なんかそれが周りに気付かれない子。
付き合いが長くなるうちに、尻拭いが多くなってきてストレスになり
大学卒業と同時に縁が切れ、ほっとしました。
「私、朝弱いんだ」と言って遅刻すること数え切れず（迷惑がかかった人への弁解は私）
就活中、説明会に一緒に行こうと言われ、友達と行くもんじゃないだろと思いつつ待ってたら
案の定大遅刻した挙句「あんまり興味ない会社なんだよね」
苦労して取ったサッカー観戦のチケットなのに「ゴメンその日妹とライブ行く約束しちゃった」
（彼女がどうしても行きたいといっていた試合だった）
彼女の本性?に気付くのが遅かったことを後悔してます。

ちなみに、その子とまだ連絡とってる友人に聞いたのですが
友人はその子の実家と就職先が近かったので「たまには遊ぼうよ」と誘ったところ
「ゴメン犬の散歩しなきゃなんないから」と断られたらしい。
事実だとしてもそんな断られ方をしたら気分を害すると思わないんだろうか。

それで「学校の先生を目指してる」なんて笑わせないでほしい。生徒がかわいそうだよ。
あと少しで採用試験の発表だけど、受かってほしくない。

長文ごめんなさい。

長すぎて話わからなかった

>>676は>>675のﾚｽ読んでから書いてないな

友達の相談もいいのですか？

>679
いんじゃないの。
これからの時間帯、人が少なくなるから多少スレ違いでも許される…だろう。多分。

他の板にもカキコしたけどあまりレスがなかったので…
どこにカキコしたらいいのかわからなかったので…。
なんか長くなりますがいいのでしょうか？

誰にだって悪いところあるのに
自分の悪いところをうまくごまかして
人の（私の）悪いところを大げさに反応して
なにげに態度出すような人が多いのですが…。
そういうのがうまい人が一人いると周りはだまされて
なんか居辛い雰囲気を感じる今日このごろです。
いる人はちゃんといますが、グループ的に微妙な感じです。
男のことでもめて口を聞かない子もいるし…。
だからグループに入らないようにさけてはいます。
でもなんかもうどうしたらいいのかよくわからないです。

>681
とりあえず書いてみたら。
あまりにアレな文章（or内容）じゃなければ、今俺ひまだから相手するし。

基本的にグループ行動じゃなくて
グループ内で２．３人に別れて行動します。
でもそのグループ内での移動が激しいです。
学校やめたり、彼氏出来た別れたでかなり変動します。

>683の今後の動向に注目が集まっています。

>683 は　相手するしと書いたことを多分
今後悔していると思います。

板（スレ）違いなのかな？
だとしたらどこがいいのかな？

俺は逃げない！　逃げないぞ！！！

>682=>684
文章が抽象的すぎてよくわからないので、
・問題にしたい人物をはっきりさせる
・その人物の問題点を具体的に（こんな事があったとか）書く
・自分が何を相談したいのか書く

で、もう一回書いてみてくれる？

>>687
厨房板とか、難民

>683
がんがれ！















しかし、スレ違いだ。よそでやってくれないか。

要するに>682は集団の中で少し浮き気味で、上手く立ち回れてない。
回答：学校時代は笑顔で我慢。

そんな不自由な思いしてまで嫌な友達と一緒にいる必要はない。
一人になりたくないだけの事だと思うんだけど、一人でも平気といえる強さを持ってください。

３０女の（元）友人。
とにかくなんでも人のせいにする。
仕事がみつからないのも、
仕事ができないのも、
信用がつかないのも、全て。

信用がつかないのは、
嘘をつく。
約束が守れない（自分から誘ってきたのに
「ど〜しようか？、会いたい？。とか
今日はめんどいから、出たくない。等言う事もある）
２１：００頃になると必ず！、母からＴＥＬあり
帰れコ〜ル。それにいちいち付き合わされる。
（早い時は、１９：００頃）

とにかく、落ち着きがない。

>688
あ…ありがとです。すいません。
問題にしたいのは人物というよりもグループの雰囲気です。
グループが居辛くてなんか嫌です。
気まずい雰囲気の理由をいくつかあげます。
１．ＡさんとＢさんとは男が原因でもめて口を聞いていないから。
２．Ｃさんの態度が一応普通だけどなんか微妙。
　　高校一緒の友達は以前はＣさんといたからかなぁ？
　　ちなみにＣさんには彼氏がいます。
３．Ｄさんには彼氏がいる時はＣさんといましたが別れてからは
　　Ｅさんと一緒にいます。Ｄさんには悪いことをしました。（これは私だけが悪い）
　　でも普通に接してくれています。でも陰ではきれていたらしいです。
４．Ｅさんが最近ＡさんＢさんと前より仲良くなってきている。
Ａ〜Ｅさん＋ａ、私、高校からの友達で今一緒にいる子
が一応グループ一緒です。高校からの友達はグループ内では普通です。
なんかもう学校が居辛い雰囲気です。
先輩に相談したら自分はどうしたいの？って言われましたが
答えが見つからないのでなにかこうしたら？っていう意見があれば
参考に聞きたいなぁと…

>689
わかりましたどうもです。

>690
ごめんなさい！

>691
簡単に言えばそうですね。
それに私も上辺だけの仲も大事だと思います。
手段生活の仲では。でもそれすら出来ない子がいるので…。

>692
そうですよね…嫌な子と一緒にはいませんが
学校生活をするうえで関わりをもつはめになる感じです。

それまでは、適当に付き合ってきたが
今日、会うなり
「面接に、２分遅れただけで
すごく怒られて、面接してくれなかった！。
なんでなの？」
と、まじ切れ。
このひとことで、きっぱりと友を
やめる決心がついた。

『医師妻の集い♪』
http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1067182541/
遊びに来てね。

どうもわからん。
特に問題点３が意味が不明。

金を借りておきながら、こちらから申し出るまで返そうとしない奴。

>698
しーっ。これ以上延々と聞き出しても埒があかないって

自分はそのグループの一員だと意識しなければいい

俺が「書けば」と言ったのが元なので、スレ違いでも今しばらくご辛抱頂けまいか＜ALL

>694
１　A・Bの仲が悪いだけで694は関係ないのでは？
２　「微妙」とは？
３　Dの彼氏を694が取った、という解釈でよろしいか？
４　それの何が問題？

694自身が関わってるのは３だけってことか？
要するにグループ内の人間関係がややこしいことになってる、と。
で、694はそれが嫌だ、と。そういうことなのか？

あと全レスは嫌われるからやめた方がいいかと。

>698
すいません…日本語能力がなくて。

>701
それいいかもしれないですね、
確かにその団体に行く義務はないですし…。
ただ高校からの友達を巻き込むのも悪い気がして…。

>694 (>683)

自分がどうしたらいいのかっていうのを見つけたいってこと？
「居辛くて嫌」って自分で書いてるじゃん。後は自分で考える
ことでしょ。

なんでもそうだけど、自分で決めてやったことなら諦めもつくけど
人に言われてやったことってうまくいっても自分の力のせいじゃない
ような気がするしうまくいかなかったらやっぱり言うこときかずに
自分の思うとおりやっとけばよかったかなぁって気になると思うんだけど。

スレ違いもあるけどいろいろ意味不明(日本語も不自由?)だし
全レスつける人みたいだからレス不要。

とりあえず679は文章の中に必ず主語と述語と目的語を略さずに入れていただきたい。
レス不要。

女の子は大変なのね。
男はグループという概念が薄いから楽でいい。
ダルくなったらダルそうに離れればいいだけだから。

>>694
クイズみたいな文章だなあ。
円卓にA〜Fが座っていて、
「ドンスコイの隣はドミトリィでは無かった。
スワロフの横にはニコライが座った。
ボロジノの向かいにはドミトリィがいた。
アリョールはドンスコイの隣に座っていたらしい。
ボロジノの右はニコライではないらしい。
ドミトリィの隣はスワロフだった。
そしてニコライはEに座っていた」

>702
わかりました。すいません。

１．ＡとＢが仲悪いのではなく、私と、Ａ＆Ｂの仲が悪いのです。男がらみで。
　　Ｂと同じ人を好きになり、ＡはＢの見方だったって感じです。
　　私はヤリ捨てられＢは普通に玉砕しましたが…
　　でも別の理由で一緒にいなくなったような態度がちょっと…って感じです。
２．なんとなく雰囲気でわかるんです。普通に会話はしてくれますが、
　　嫌そうな感じが…。
３．Ｄの元彼をとっていませんが、遊んだ時にいろいろ質問攻めしたりして…
　　遊んだ切っ掛けは私は誘われたので（Ｄの元彼がいると知らなくて）
　　それについては何ともないですが、質問攻めしすぎたのは確かに　
　　私が悪いです。一応態度は普通ですが。

Ａ＆Ｂをのぞく人たちとは表面だけでも仲良くしたいですね。
学校を過ごしやすくするためにも…。
なんか直接的な原因がなくてもイメージ的に悪くなってしまったみたいで…。
いろんな事が重なりすぎて…。他の人はそれの時期がバラバラだから
ここまでにはならないんですが…。

>694
自分が他人に対してできることって、限りがある、ということを自覚した方がいい。
誰かが愚痴ってきたときだけ、聞き役に徹する程度に、しばらくおとなしくしといた方がいいこともある。
ヒット＆アウェー。
現状で、あなたが動いていても事態を好転させていないことを考え合わせても、
自分が状況をよくしようと思って下手に右往左往していると、失敗も目立つし、
結果として、本心では仲の悪い集団の中では、↓こういう形で話題にされてしまうよ。

＞誰にだって悪いところあるのに
＞自分の悪いところをうまくごまかして
＞人の（私の）悪いところを大げさに反応して
＞なにげに態度出すような人が多いのですが…。

レスつけようとしてる人、男性だったら、いくらこの人から話聞こうと思っても
意味が取れないのでは。
AさんがBさんが、というのは、この場合問題ではないんだよ・・・

＞679

簡単に言うと、679の行いが悪くてハブにされそうだってこと？

679が普通に回りと接して、この先波風たてるようなことをせず、
時間にまかせた方が良い気がしますよ。
多分性急な行動が一番傷をひろげるかと…。

時間をかけて679が問題行動しないことを理解してもらうしかないのでは？

>710
んーとお互いに悪くて口を聞かない人。
私だけが悪くて少し微妙な人。
まったく覚えがないのに微妙な人。
口を聞かないこと仲良くなってきて微妙な人。
って感じになってきています。

でも>710の言うとおり時間をかけることが必要かもですね。
今何かしたら逆効果ですし。

他の方もレスしない方が良いのでしませんが
めちゃくちゃ参考になりました。ホント感謝です。

>708
>Ａ＆Ｂをのぞく人たちとは表面だけでも仲良くしたいですね。

なんだ、自分的に答えもう出してんじゃん。
表面的に仲良くしておけばﾓｰﾏﾝﾀｲ。
A・Bと仲悪いのが周囲に知れるとマズイってんなら、
A・Bとも表面的に仲良くしておけばいいんだし。

外面だけで仲良くするのがしんどいんだったら、
カットアウト・フェードアウト好きなほうを。

あとな、文章能力をもっと磨いてくれ。
最初、国語の苦手な中学生かと思ったよ。

住人の皆さん正直ｽﾏﾝｶｯﾀ。

なんか、おもしろいことになってるな。

昨日、個人的には連絡を絶ったＱも交え
「皆で会おうよ！」と私・Ｑの共通の友人から連絡が来た。
「友達のこと悪く言われるの嫌だろうけど、
実はＱとはもう会いたくないんだ。だから行けない、ごめん」
と思い切って言ってみた。
もうこの子とも縁切り…？と思ってたら
「そうとは知らなかった。気付かずごめん。でも私はあなたにも会いたいから
Ｑがいないときにでもまた会おう」と返事が。
言ってみるもんだなーと思った。これでＱとは完全に友達をやめられた！

>712
もつかれー
有限実行、ちょっと男らしくてカッコよかったぞ

>712
Ａ＆Ｂとは表だけでも仲良くするのは無理です。
したくないですしね。周りは私がＡ＆Ｂと
仲が悪くなったことも知っています。
表面上だけでも仲を取り入る方法があれば知りたい感じですね…。

それから国語力なくてごめんなさい。勉強します。

スレ汚して吸いませんでした。

吸いましょう

スレの性格上、長文になるのは仕方ないなぁと、ふとそんなことを思った秋の夜長。

だが、もうちょっと分かり易い文を書いてほしいなぁと、ふとそんなことを思った秋の朝の冷え込み

679じゃないけど、簡単に他人に答えを聞こうとする人は嫌だね。
自分がどうしたいのかって云うのを、他人に聞いてどうするんだろう。

周りに何でも聞いてくるやつがいるけど、考えないから、
状況を読み取る理解力がないし、相手の立場で考えるって云う事が下手。
で、こっちの迷惑を考えず、何時間もくだらん相談電話をかけてくる。
それにまじめに答えると、本当に疲れるような結果になることもしばしば。
自分で考えてないから、他人の言葉には素直に反応して見えるところも厄介。
別れる決定打には弱いけど、徐々にストレスが蓄積されていくよ。

読みやすい文章だと長文でも「読み応えがある」ということになる。
スレの性質上、長文になりやすいし、吐き出したいものがある人もいる。
なんでもかんでも「長文ﾔﾒﾚ」と言うと、無理矢理短文にまとめすぎて
かえって意味がわかりにくくなるのではと思った。

下手な長文はやめれという事だ

あと、適度に段落分けしろって事ね。
なんぼ上手くてもズラーっと長いのは読みにくい。

友達をやめる理由を批評するスレじゃないんだから
読みにくかったらスルーしろよ。

就職が決まらないまま卒業したバカ女。
私がバカ女に「よく人をバカにしてる」と言ったら
「それ私のこと？確かに就職出来なかったからバカにされるのはわかるけどそういうことを面と向かって言うのはやめたほうがいいよ」と言われた。
就職できないバカ女は本人に「バカにしてる」と言ってもバカだから自分のことだと気付かないと思ったのに。
「バカにしてるのは面接でタメ口使ってた非常識な学生のことだよ」と嘘ついたけど
「あんた面接で敬語使ったことないじゃん？そんなんで騙されると思ったわけ？第一すっぴんで面接行く人にその人のことをバカにする資格はあるの？」と反論された。
（バカだから騙されると思ったわけだが）
確かに私はすっぴんで面接行ったし面接で敬語使ったこともないけどそれは就職課で「無理して敬語使ったり化粧する必要はなし、学生らしくしろ」と言われたからそうしただけなんだけど。
バカ女は化粧して敬語使ってたらしい。就職課でもそうしろと言われたんだってさ。
化粧はともかく集団面接で一人だけ敬語使ってたら採用されるわけないじゃん。
ちなみに私は一流大、バカ女はFランク大。どっちの就職課の言ってることが正しいかは考えるまでもないよね。
現にすっぴん＆タメ口の私が一流企業に受かって化粧＆敬語のバカ女は1社も受からなかったんだから。
もうバカ女と連絡取ることはないだろうけど一生バカ女を軽蔑するつもり。

さて今のお話に「バカ」は何回出てきたでしょう。
10秒以内に答えてちょ

面接じゃなくても、
目上に敬語を使うのは、常識。

これから苦労するんだろうなー。









と、釣られてみる。

面接でタメ口？
相当なDQNだな！！！

と釣られてみたり…

>725にバカと言われたその女が
一体どれほど凄まじいバカなのか
想像もつかない。

とか言ってみたりする。

「学生らしく、敬語は使うな」と指導した一流大の就職課はDQNですか？
面接でタメ口使った私を採用した一流企業はDQNですか？

学生が面接で敬語を使わないほうがいいという常識中の常識を知らないお前らのほうがDQNだろｗ

えー釣りなのを承知の上で言ってみる。

一流？

敬語を使わない事が学生らしいとは、これいかに。

「無理に敬語は使う必要がない」がいつのまにか、
「学生らしく、敬語は使うな」になってるのは、これいかに。








と、再び釣られてみる。

まぁ、レスからバカっぷりがにじみ出てるわけだが

スレ違いだが、タメ口or敬語で思い出した。
以前どこかのスレで取引先にもタメ口の社員がいて
FAX（口頭ではなく文章なのに）もタメ口で
慌ててその人が書き直したら、そのタメ口社員は
「何そんなにかしこまっちゃってるの？そんなんじゃ相手ヒクよ？」
とか言われたって話があったな

単純なことなのにわからんやつは一生わからんのだな

>>732と同じことを思ったけど、>>725の文章からにじみ出てる頭の悪さから
考えるに、もっとまともなことを言っていた就職課の言葉が理解できずに、
勝手に脳内解釈していた可能性大。

>面接でタメ口使った私を採用した一流企業はDQNですか？
そもそもどんなレベルの企業や大学を「一流」と思っているのやら。

確かに企業が本当にその人の実力を買って取りたいと思った人材なら、
敬語がどうかなんて気にしないこともありうる。しかし、たかが学部卒の
人材をそこまで評価する会社はあんまりないだろうな。
大体、本当に一流レベルの大学や企業の人なら、自分のことをそんなに
必死になって「一流」だなんて言わないよ。

何にせよ、それで内定取れたってのは凄いって話？
それともそこもひっくるめてネタ？

香ばしいって、こういうこと？

>>734
＞考えるに、もっとまともなことを言っていた就職課の言葉が理解できずに、
＞勝手に脳内解釈していた可能性大。

多分、「自分を飾らずありのままに」とかの類じゃないでしょうか？

大学の看板がすごいってことでは？と、おかしなこと言ってみる。
今時看板すごくてもDQNはいるからな。
っていうか看板がすごいほどDQNなやつのDQN度がきついがな。

みんな、楽しそうに釣られていくなぁ。
自分とバカ女は逆でｼﾀっておち？　( ´ｰ`)σ)Д`)>>725

釣りにしても文章が成り立ってない…
よく人をバカにしてるのはバカ女なのにバカにされるのもバカ女なわけ？
バカバカバカバカわけわからん。

同じ女性でも、シモネタ系の言葉をハッキリ連発する人。聞いててコッチが
恥ずかしい！！！公害！ついていけないよ…。

>>725が国文科でないことを祈る。

吉○家も、一流の牛丼屋だよねえ。
マク○ナルドも一流のハンバーガーショップだし。
ヨー○ドーも一流のスーパーマーケットだったりする。

で、どれも企業である以上、
一流企業って言っても間違いじゃないよね。

>725は友達を　や　め　ら　れ　た　側の人間だって事だろ？

２ちゃんでこんな書き込みでもしないとやってられない
>>725のリアル私生活を思うと、何かもう・・・・゜・(ノД`)・゜・

そろそろ釣りでした宣言ｶﾏﾝ・・・

昔ここでも相談にのってもらったリストカッターちゃんから
久しぶりに連絡があった
こわくて出なかったけど…
ドキッとするよ〜

リストカットする人は共依存できる相手が必要みたい。
>>747
わたしも前に友達やめたリストカッターから留守電入ってた事がありました。
お気持ちすご〜くわかります。
そのまま無視しておいたら無言電話が数回あったので、受信拒否に設定しておきました。

(ノД`)ありがと
リストカットしたことを私のせいにされたので、
びちぎれて、ついていけなくなって連絡とるのやめたのです
小学校から10年以上の付き合いだったのにな…
かなしいよ

「びちぎれて」じゃねぇよ〜(ノД`)
「ぶちぎれて」でつ

音信不通にしていた元友人から郵便が来た･･･。
要領を得ない長文の結論は「仲直りしたい」との事らしいが、
今まで散々振り回された上に（自殺の仄めかしとか）、余りにもﾃﾞﾑﾊﾟな文章に気味が悪くなり、
即シュレッダー逝き。はー・・・もう二度と奴とは関わらん。

「びちぎれて」キレた感じがよく出ています

「ひきちぎれた」のかと思いました

「びちぎれて」飛び散る下痢を想像しました

>754
私も

自分には中学のときまで仲良くしていた友人かいた
受験のときそいつは推薦で受かった
推薦で受かって以来奴はやたらと気取るようになり調子にのって
友人面しながら漏れのことを馬鹿にするようになった
だからもう会ってない

あんなやつ早く退学すればいいのに

>725亀ですが
久しぶりに大笑いしました。あんたオモシロすぎｗｗ
tu-ka結局、友達のどこがバカなのか書いてないからわからん（強いていうなら
「Ｆランク」という情報のみ）。

>754
私も『まことちゃん』思い出した。
「みちくさビチグｓ（ｒｙ」

相談

幼馴染でいい友達なのですが、自分の行った旅行、イベントなど
逐一電話で自慢報告してくる奴がいます。
勿論、自分が行きたいといったひがみの部分もあるのですが。
でも私がどこかに行った時はあえて報告もなにもしないし・・・・話に出たら
する程度。

どう対応していったらいいでしょうか。
ふーん、でおわればいいのかな。でも結構ストレス。

出遅れたが「びちぎれて」
「ビビった後キレたのか。うまいこと言うな」と思いますた

相談するスレではありません

切れって後押ししてほしいのかな？＞759さんは。

スレ違いでしたか。
すいません。

>759　ひがみっぽ〜〜〜い言葉に自分の愚痴をまぜて返事しましょう♪
例「へーーー、いいねー、お金も時間もあって楽しそうで。私なんてさ〜（ｸﾞﾁｸﾞﾁ」
そのうちｳﾝｻﾞﾘして話してこなくなるでしょう。

>>759
ストレス、わかります。自分の場合は、そういった一方的自慢メール
ですごくイヤだったから。あまりにどぎつくなってくると、つきあうのも
イヤになってくるよね。

たぶん、自慢報告の相手は、相手がどう受け取るかと考えるより、
聞いてもらえると思ってるから連絡してくるんだろうし、
できるだけ無関心が一番効果あるんでは？
「へー、でさ、xxxxxx」
xxxxxxで、別の話題にすり替えてみたらどうでしょう。
「どこどこ行って来た」→返事「私はどこどこ行って来た」

電話ならメールより対応がカンタンでは？

気を遣って、「へーよかったねー、楽しかった〜？」が一番の
エサになるので要注意だと思います。

メールのほうが電話より簡単だと思うが…
返信しなきゃいいんだから。

私のことを奴隷扱いしていた友人にもう、うんざり。

よし、友達やめた〜。って決心してひと月。
メールも携帯も拒否登録した。
そしたら、私の誕生日に「電報」が届いた。
弔電だった。
堂々と送って来たよ。相手はそいつだったわけだが、無視！

無視が一番効くな〜。構うのが一番良くないと思われ。

>>767
訴えたら勝つと思うよ

>>767
共通の友人とか使ってくるんじゃない？

768
769
ありがとう。
そっか、訴えるねえ。いいかも！
共通の友人ね、、怖っ。

そいつのその後は、ネットでメル友探ししてるらしい。
一緒に遊べる方〜。とかってカキコしてる。

第二、第三の被害者が出ないことを願う。

>>767
その弔電の文面はどんなん？

>>771
今、改めて見てみたら・・・こんな内容だった。

A子様のご逝去の報に接し、心よりお悔やみ申しあげます。
ご生前をお偲びし、悲しみにたえません。
遥かにご冥福をお祈りいたします。

ううっ。

>768　好奇心できくのだが、訴える際の罪状は何になるのでしょうか