人間関係の距離感のわからない人

いる？

ここにいます2ｹﾞﾄ

いる。いじめっこがその典型。

元は家庭板のスレなんですが、いいテーマだと思うんで
ここでも立ててみました。
以下は家庭板のスレのコピペ。

◆前スレ：人間関係の距離感のわからない人　４人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/l50

◆過去ログ：
人間関係の距離感のわからない人
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10394/1039447746.html
人間関係の距離感のわからない人　二人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041402079/（dat落ち中）
人間関係の距離感のわからない人　３人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042740932/（dat落ち中）

◆姉妹スレ：人間関係に距離を置きすぎる人
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041649578

以下、コピペです。

＞知り合いや会社の人で
＞こちらの気持ちはおかまいなしに自分が気に入れば土足でこちらに踏み込んでくる

＞突き放しても突き放しても「なんで？なんで？」とからみついてくる
＞しょうがなく相手をすれば信じられないほど我がままに振舞う

＞一度気に入られたらヘビのようにからみついて離れない「距離感の保てない人」
＞みなさんどう処理してますか？
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/l50

>>5
そういうのか。じゃあ違う2ｹﾞﾄ放棄

何で「part○」がついてないんだろ？つけ忘れかな？と思ってたら、ここ生活だたのわすれテ多

この板には「人間関係の距離感のわからない自分」というネタなら語りたい人が大勢
いそうだな。

この板てヴァカばっかなの？ｗ

(-_-ﾒ)・・・・・・

>>10
任侠関係の方ですか？

昔のバイト先にいたな。
なんて言うか俺は「友達がいないけど寂しがりや」に目を付けられる
雰囲気があるらしい。

つまり彼は人間関係の距離のとり方がわからない人なんだよね。
で、よそで相手にされないから「こいつなら俺がリードして関係を築ける」
なんて思い込まれるんだ。
「おー○○、今度××の公演いこーぜ」なんて持ちかけてきて
（俺は××のファンでもない。そしてそいつも俺以外のバイト仲間には
声をかけない）
断るとぐだぐだうるさい。
ちなみにあるとき、俺が何の気なしに
「この前友達と○×に行って…」
なんていったら、途端に強引な誘いがなくなった（藁

ちなみに彼は後に、水商売の女の入れあげてかなり金を
つぎ込んでました。
周囲が「それは営業スマイルだ」といっても耳を貸さずに
「あの娘はそんな子じゃない。そんな風に見えない純な子なんだ」
などといっており、仕舞いには夕刊紙の３行広告にある業者に依頼し、
電話番号から住所を突き止めてました。

あの後どうなったんだろうか。

ストーカーも虐待する人もＤＶ野郎も
モラルハラスメントも加害者の発展形
のような気がします

そんな私の実母もモラルハラスメント系

究極の距離梨はパタリロ殿下です
コミックス７５巻発売中

モラルハラスメント系、系！！！（　ﾟ,_･･ﾟ)ﾌﾟｯ

>13
最近特にそういう「表と裏の区別ができない男」が増えたからねー
距離感のない人の行き着くところはストーカーだし
ストーカーにとって相手を独占する究極の方法は殺すことだから
今は水商売や風俗やるのも命がけだね

>>17
もう一つエピソードを言うと、同じ大学の女の子と親しくなって
（向こうはただの友達のつもり）卒業後の二人のことを話しだすようになり、
困惑したその女の子が友達を頼んで意見をしてもらったそう。
おとなしく引き下がったそうで、その点ではまだマシな
距離なしさんでしたね。

人のことをいう前に自分のことを見直してみな。

(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>19
あんた何？

距離感のない人にまとわりつかれてる時って
いつもそれを振り払わなきゃならないから
こっちまでキツイ性格になってしまう。
距離感のない人と離れたらすーっと憑き物が落ちたように
楽になったし自分自身のキツサもなくなった。
距離感ない人ってこちらの性格まで変えてしまうから怖いよ。

人のことをいう前に自分のことを見直してみな。
相手もそう思ってる。

ははっ

>>23
そんな論法振りかざしたら、この板の愚痴スレなんて成立しないだろ。
あなたアフォですか？

知り合いを友人扱いする田舎者はうざい。

俺は無視するけど。
田舎って嫌いなんだ。

http://www.isis.ne.jp/

http://www.maromaro.com/

http://www.tomita.net/

本を読もう

>>23
俺に言ってるのかな？
相手が俺のことを、そう思っていてくれたらありがたかったんだが。
「うぜえ距離感がつかめないやつだな」ってね。

距離感てなによ？

>>29

社交辞令を社交辞令、お世辞をお世辞と見抜ける人で、それを理解しながら付き合いができる人が距離感のとれる人なんじゃないかな。

距離感とは直接関係ないかもしれないが
「社交辞令」がわからない人ならいた。

傍で客観的にみて「明らかに社交辞令だなー」と思うのに
「お世話になりました」と言われれば「お世話した」と思いこみ
「バイト先に遊びに来てください」と言われれば
「招待してもらった」と大喜びですぐ行ってしまう。
自分で思ったほど歓迎されなかったりすると
そういう雰囲気には気付くのか「裏切られた」と大騒ぎ。

そういうトラブルを繰り返すばかりの人生のようだったが
今どうしているのだか・・・。

相手が望んでいない濃い付き合いを強制するやつ
が人間関係の距離感のないひとだと思います

それを断ると逆切れするとかもあり

明らかに義理チョコなのに本命チョコと信じて疑わないﾔｼ。

職場の人間関係がギクシャクするのを避けたいがために
出来る限り普通に接していたら
調子にのっていつの間にか見事なアニキっぷりなﾔｼ。

俺の周りではこんなのがいます。

>>31
う〜ん、でもやっぱり社交辞令って判りにくいよ。
今は非常に紛らわしいのもあるしね。
「バイト先に遊びに来てください」なんてオレはヒマだったらやっぱり
行っちゃうかも。大喜びではないけど。
みんなはそういうのキチンと見抜けるの？

>34
「来て下さい」とか「今度飲みに行こうね」とかその手の誘いは
具体的に日にちが出なかったら社交辞令。

本気で誘ってくれてたら「今度の日曜日に来ない？」とか具体的な日にちを言うはず。
それでこっちが「その日は都合悪い」と言った時に
「じゃあいつならいい？あなたの都合のいい日に合わせるよ」とまで言ったら絶対本物。

「バイト先に遊びに来てください」は
社交辞令というよりは
「売り上げに貢献してくれよ」の意味かと

勉強になるスレだなあ。

>>35
なるほどねぇ、確かにそうかも。
本気だったら日にち詰めてくるよね。
オレは今までこれを見抜けずにどれだけ寒い思いしたか・・・。w
それにしても日本社会は社交辞令が蔓延してる気がするんですが。

>「来て下さい」とか「今度飲みに行こうね」とかその手の誘いは
>具体的に日にちが出なかったら社交辞令。

俺は自分からは絶対に、そんな誘いはしない。
本当に行ってもいいと思える相手にしか言わない。

私は、大学での知り合いとの距離感がつかめない時がいっぱいあるなぁ。
大学って、一度会って以来二度と会わない人とか、月に１度くらいしか会わない人とか、いろいろいるから、
そうゆう人とたまたま学内で会って声をかけられたら、どう返答したらいいのかわからない時があるよ。
親しくないから、社交辞令っぽく挨拶するのがいいのか、いろいろ話したほうがいいのかと…
まぁ相手にもよるけど、そんな時たまに、自分の居場所ってどこなんだろう…て考えちゃうよ。

京極だろう。。。

>>40
サークルに入れ
そうすれば部室がキミの居場所だよ

もっと俺に勉強させて。

物理的な距離感障害のはなしでもいいですか？

私の会社の４０歳過ぎの上司、いっしょに出張する機会が多いのだが、
電車で、立ってつり革もって話をしてると、どんどん肩が触れるほど寄って来る。
んで、私がつり革一つ分離れると、また寄ってくる。繰り返し。
電車を降りるまでに１ｍ以上移動している。（傍からみてるとさぞ面白いかも）
（ちなみにこの上司は、他の部下からも嫌われている）

こういう「他人との距離感」を意識できない人って、今までどういう教育を受け
人生を送ってきたのかなあ？と、つくづく考えてしまう。

顔を異常に近づけて話すオヤジっていますよね。
うちの上司とその友達（2人とも50代）が、お前らは恋人同士かよっ！てぐらい
寄り添って、勤務中にしばしばおしゃべりしてます。
私たちには実害はないはずだが見てるだけで気分悪い。
適切な距離感ってあるはずなんだけどなあ。

>>44
>>45
「間合い」って奴だな。
明らかにガラガラな本屋で立ち読み中に異常な近距離で立ち読みを始める奴。
明らかにガラガラな電車の中で異常に近距離に（無意味に）座る奴。
知り合いに限らず世の中には一杯居るよ、そういう奴。

＞こういう「他人との距離感」を意識できない人って、今までどういう教育を受け
＞人生を送ってきたのかなあ？と

（殴る、蹴る含め）スキンシップが異常に乏しい環境の中で育ったのでしょうね。
「手を伸ばせばふれることができる距離」がどういうもので
何を意味するかが多分わかってない。

>>45
ちょっとほほえましいですね。おやじ。

>>46
ある意味、距離感無意識人は、この社会では幸福なんだろうね。
そういう「気配り」をする労力を費やしていないから。
ま、私たちはそういうヤツをはなっから人間として排除しているけどね。

>>46
わざとやる時があります（ｗ
ベストポジション席を確保するために向かいの席など
沢山空いてるのにも関わらず「おい、その席あけろ」と
思いながら隣に腰を下ろす。
女で9割、男で7割は移動してくれますな（ｗ

ベストポジションの意味がわからん。

>>50
>>49の"マイ"ベストポジションでしょｗ
ここはオレの場所なんだーーーーって。

・・・ヴァッカみたい。

>>45
元上司を思い出しました。
いちいち相手の顔を覗き込んで話す人でした。
しかも常にガムをくちゃくちゃ噛みながら。
うちの会社は職場内禁煙だったので
気を紛らわすためにその人もガムを噛んでいたようで
それは自由なのですが。
話してる時くらいは、噛むのやめてくれと思った。

たま〜にうっとおしくなって目をそらせば
「話をしている時は目をみるのがマナーだろ！」
と怒られてしまいます・・・
マナーなら、そっちが先に守って〜

>52
そうですね。私も　人間関係の距離＝常識　だと思います。
私の場合、仕事中にのどあめを口に入れた瞬間に内線で上司から呼ばれたりすると
のどあめを吐き出してから上司のところに行きます。
口にものを入れたまま人と話すのは失礼だと思うからです。

でもそれをやると隣席の距離梨オババがいちいち
「なんでそんな事すんの？なめたまま行けばいいじゃない、そのくらい平気よ」とうるさいです。

あなたの常識では平気なんだろうけど私の常識では平気じゃないという事がわからない様子で
とにかく「あめはなめたままでいいんだ」理論を振りかざします。
私ののどあめの事なんかどうだっていいからあなたは自分の仕事してくださいって思います。

6割の入りのパチンコ屋で、出る出ないに関わらず、一台置きに人が座ってるのって、「間合い」だよねぇ…

テリトリー意識が強いせいか、自分が求める距離感は周りの人の距離感より
もちょっと大きいみたい。でも男性によくいるんだけど、愛想よくして頼ったり
近づいていかなかったりすると、臍まげる人いるね。恋愛感情とか関係なくさ。

通勤電車とかの人が向かい合わせに座る電車では
人間は自然に他人の真っ正面を避けるらしい。
コレは「間合い」じゃなくて「人間が猿だった時代からの本能」らしいんだけど・・・
（猿は目を合わせることが喧嘩の宣戦布告になるから）

これもやる人多いんだよなぁ・・・（他にも席空いてるだろうに）
そりゃ猿じゃないから目を合わせたぐらいで喧嘩になりゃしないけどさ。
なんかイヤ。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042195347/l50
この６１５さん、可哀想。
とてつもなく距離感のない相手に見込まれたようだ。

>57
　みてみたけど、なんかこわいね。
　子供のこと可愛かったらせめて素人に預けるんじゃなく
　託児所考えるよね？フツー。

hosshu

保守

（＾＾）

家庭板の方は新スレが立ったのに…やはりこちらでは無理があった？(ﾟ∀ﾟ;)

ほっしゅほっしゅ

>>62
「些細なことだけど…」「その神経が…」で間に合ってるのかも。

俺も距離感わるい人間だな。
いつも人間関係の距離感で悩む。
「これじゃあつかましいな」とか「これじゃそっけない」とか。
どっちかというと遠慮しすぎて親友ができないタイプだな。
親しくなりたいけど強引に思われないかと警戒してしまう。

>65さんのカキコとか見ると、スレタイ・テンプレが説明不足だった気もｗ
家庭板の元スレの場合は
「距離感のない人に被害を受けている人」の愚痴スレなんだけど、
こっちは違う感じになりそうね。
まあ、それはそれでいいのかな。

私も距離感悪い。
少し仲良くなると近づきすぎる。
相手が男の場合「○くんのこと好きなの？」ときかれ、女だと「レズなの？」と聞かれる
それを気にして離れようとすると、「嫌われた」「○さんと喧嘩したの？」といわれる。

みんなに迷惑なので治したいが、どうしたらいいのか…

どうもスレちがいだったみたいですね。
みなさんごめん。
65さん、お互い精進しましょう。

俺も距離感がわからなくてついついﾎﾟﾛﾘと出しちゃうんだよねー
ttp://up.your2ch.net/1047380321.jpg

ウホッ！いい男…に投票しる（現在6位目指せ３位入賞） 　
　　　ttp://pumpkinnet.to/ranking/words

>>68
ん？いいんじゃネーノ？
家庭板は「距離梨」「距離感蟻杉」で住み分けてるようだが、
生活板は生活板のルールでやってもかまわんのでは。
お互いどうしたらいいかﾏﾀｰﾘ話せたら、なお良いと思われ。ｗ

ageage

ある人と仲良くなりたくて、最初から積極的にコミュニケーションしようとしたら
避けられるし、別の人には素っ気無く接すると妙に好かれるし、
でもまた同じことになりそうでこっちからは何も働きかけられなかったり。
こうやっていると年々友達が減っていきます(´･ω･`)

　　

人生そんなもんさ。「もうこの人でもいいや」と妥協しはじめた瞬間から
あなたもオバサンの仲間入り。年齢は関係ない。

距離感わからないっつーより親友だろうが彼女だろうが一定の距離は保ちたい

オレはなんつーか、無口で人見知りで、いつもムスッとしていて、
他人をあまり信用しないタイプの人間。
それゆえ「友達」もほとんどいないし、
仕事仲間は仕事仲間であって、それ以上でも以下でもないって思っている。
その仕事が終わったら、「バイバーイ、これからも元気でね」
って感じで。人間関係をその場で終わらせようとする。
オレの仲ではその人との関係は終わってるんだけど、
その相手は、これからもずっと続けようみたいに思っていて、
それがものすごくイヤだったりする。
で、オレがなにか新しいことを始めたと知ったら、
「どうして私に何にも言ってくれないの？」とか言うし。
「なんでいちいちお前に報告しないといけないんだよ？」
とか思う。さらに口に出るときもある。
また、その人が自分自身のことをいろいろ話してると、
口は「あ、そう」とかそっけない返事をしながら、
「別にオレはあんたのことなんかに興味ない」
とかすぐに思ってしまう。
ホントにオレはひねくれたヤツだな。
ムリしてまでその人とつきあいたくないし、深くかかわりたくない。
何が言いたいのかわからなくなってしまった…。

>76
あなたは、わたしの彼氏ですか？

>>76
なんちゅーか…自己完結してるひとですなあ。
「他人を信用しない」のと距離蟻は別の問題でしょ。
私はひととの関係に程良い距離感を保ちたいけど、
ひとを信用してない訳じゃないんだけどな。
こういうひととは一括りにされたくないと思う。

>>76
自分もある種こういう感じかも・・・
でも友達はいる。しかも似たような人が多い。
なんていうか自分の領域みたいなものがあって
そこに踏み込まれたくない感じです。
だからあまり密着したつきあいできないし・・・
個人主義の国がうらやましいです。

>>76
＞で、オレがなにか新しいことを始めたと知ったら、
＞「どうして私に何にも言ってくれないの？」とか言うし。
＞「なんでいちいちお前に報告しないといけないんだよ？」
＞とか思う。

この部分はちょい同意。その人に関係無い事でも
「どうして話してくれなかったの？」とか責める人は私も苦手でつ・・・

好かれてるんじゃん・・
つきあい続けたい、と思われてるんじゃん・・
うらやますぃ。
そういわれているうちが花だよ。

>>81　なにかあったの？よかったら語ってみて。

語ることなど何もない。距離を縮めようとするのにも疲れた。

>>76です。
何人かの方からレスをいただきましたが、うーん…。
実は、数ヶ月前までに一緒に仕事をしてきた「仕事仲間」なんだけど、
その仕事はもう終わっていて、オレはそこでその人との密な関係も終わらせたかった。
だから、彼女からの様々な誘いは断り続けてきた。
なのに、「今度また一緒に飲もうね。『いい』なんて言わせないわよ」
と言ってくる。
正直、「これからもずっと友達でいようね」ってのが昔から苦手で…。
こういう言葉や、「今度一緒に遊ぼう」とかっていう言葉は絶対に本気にしないし、
また、「自分にかけてくれるほめ言葉＝お世辞」とすぐに思ってしまう。
だから、「オレなんかに興味あるやつはいないだろ」とか、
「まあ、気を悪くしないようにムリしてほめてくれてるんだろうな…」
とか色々思っている。
なのに、どうしてオレはあの人にこんなに話しかけられるんだ！！？
なんでオレなんかにこんなに一生懸命になってるのかが全然分からん。
オレのことなんかどうでもいいのに…。

すきなんでわ

>>84
相手が嫌いなのか？
単に関心がないだけなのか？

>>86
オレは彼女のことは嫌いじゃない。
で、関心がない。
彼女がどうしてそれに気がついてくれないのか、オレには全然分からん。
そんなにオレと一緒に飲みたい理由が分からん。
「もういい」って言ってるのに…。

モテ自慢ですか？

>>84ﾀｿ
よくわかります。オレのことなんかどうでもいいのに…って部分が特に。
アナタはひょっとしたら、仕事では得られない「深く分かり合える本物の友人関係」を求めているのでは？
仕事仲間は仕事仲間であって、本物の友情が湧くことなんか無いとわかっている。
だから、そうじゃない人とホントに深く関わりたいと思ってるのでは？

必要以上に距離をとってしまう。
具体的に言うと最初敬語で喋った相手にはどのタイミングでタメ口に移行すればいいか
わからない。

>>89さん
そうかもしれないですね…。
でも、そんな人絶対に現れないでしょうね…。
人間関係をどんどん使い捨てのようにしていくオレには、
「一生の友達」とか、「気が向いたときにいつでも気軽に話せる人」ってのができないと思う。
だから結婚にしても「オレは結婚できないし、してはいけない人」と自分で思ってる。

>>91
バイトや仕事とかで、気があって今後も付き合いたいという
人はいなかったのか？

バイトを辞める時社員さんに、遊びにおいでねと言われた。社交辞令かと思った。
しかし具体的な日にちも言われた。移動するかどうか決まる日らしい。
これは社交辞令ではないと思った。四か月のバイトで親しくなれたし。
なにより社員さんのことが好きだったので勇気を出して行こうと思っていた。
しかし友人に言われた「それ社交辞令だよ」の一言で結局行けなかった。
うざがられたらどうしようなんて気にしてるチキンだ。
距離取らなくてもよかったんじゃないのか。
社交辞令だったのかなあ。
社員さん元気かな…

>>92さん
ハッキリ言っていないですね。
なんか「今後も付き合う」ってことをすると、相手がしつこくなってきそうで…。
何かあるたび「どうしてオレに言ってくれないの？友達なのに…」
とか言ってきそうで…。
そう、「友達」って言葉につけこんで何でも知りたがろうとする人。
周りにはそういう人ばっかりがいる。
ほっといてくれっての。

>>91
ある意味で真面目な人だ。
けれど、日常の大部分を仕事が占めるのに、仕事から切り離された場所で
深い関係を築ける事なんてほとんどないよ。

＞だから結婚にしても「オレは結婚できないし、してはいけない人」と自分で思ってる。

↑これが数年前の自分とかぶる。
彼女に付き合ってくれと言われた時に「やめた方がいいよ」と言った自分と同じ思考だ。
すぐ関係が終わるだろうと思って、彼女の押しが強かったこともあり、一応付き合うことにした。
…そしたら、俺は彼女の影響ですっかり性格が丸くなってしまったんだが。

人間関係に期待してないようだけど、それなら期待を裏切られる事もないんだし、
たまにはもう少しだけ相手を懐に踏み込ませてみたら？
憶測含みの長文レスｽﾏｿ

>>91 そうですか。でも自分でそう分かってるなら、どんどん改善していけるよ。
なんか、昔の漏れを見てるようで、ホント、気持ちがよくわかる。スレ違いだけど、ここでレスし合えたのも何かの縁だ。
結婚ってのは、個人の問題ではなく家と家の繋がりだから、本物の愛情とかよりもわりと利害関係が関わってくるが、
それも信頼関係があって初めて成り立つものだからね。なんか、抽象的になってしまったけど
常に謙虚さと感謝の気持ちを忘れないで人と接すればいいんじゃないか？その、やたらと言い寄ってくる女とも、何か話してみたら

何か学べることもあるかもしれないし。
とにかく、自分のチャンスを活かせるようにすればいいと思う。

長々とスマソ。がんがれ

なんか（･∀･）ｲｲ!!なあ、こっちのスレ。
家庭板のは「距離梨 vs 距離蟻」って感じだけど、生活板だとﾏﾀｰﾘなんだね。

家庭板のを連想して立てたんだけど、思わぬ風にスレが育ってますね。
でもこれはこれでいいか。
結果オーライというやつだね。

100�_

>>95-97さん

>>91です。
そうですね。とりあえず彼女と少しずつでもいいから接近して、
いろいろと何かしつこくならないように話をいろいろとしてみます。
それから何か新しいものが生まれるかもしれないし、
何もないかもしれないし…。
なければないでそれでもいいかもしれないし…。
まあ、とにかく少し近づいてみます。
いろいろとご意見をくださってありがとうございました。

人間的な最適距離って人によって微妙にずれてないですか？
ここの過去レスにあったみたいに、距離多めの人やベッタリ密着系の人など。
そこまで顕著なものとは言わないけど、自分的に
「ここまで来られるとちょっとなー」って思う位置が
ベストポジションな人もいるかなと。

>>91が前に進もうと考えたのは大きな成長だと思う。
今まではその場で動こうとしなかったけれど、今では前を向いてる。
その先がどうなってるかはわからないけど、何もせずに後悔するのは一番ダメだと思うから。

ヤマアラシのジレンマか。
２匹のヤマアラシがいて寒さをしのぐ為に身を寄せ合うのだけれど、お互いの針が刺さってしまう。
しかし、離れすぎると寒さに凍えてしまう。
刺したり凍えたりを繰り返すうちに、針が刺さらなく、寒くもない距離を見つける。

ｴｳﾞｧｦﾀのかほり･･･。

>>104
ｴｳﾞｧｦﾀって何？

うーんとね、たぶんミサトさんが
シンジくんに、言うやつ。
体を温めたくて、近くに寄りたいけど、
お互いの針で傷つけあってしまうから、近寄れないってやつ、

だけど距離がありすぎる人も、冷たくてかなしいぞう！
感動も薄いしつまんないです。

>>ヤマアラシのジレンマ
人を傷つけやすい人は針が長くて、そのせいで人から避けられやすくて、
針が短い人は人から距離を詰められやすいけど、
相手には針は刺さらないけど自分には人の針が刺さるから痛くてたまらない、のかな

>>108　複雑だ・・・
針が短いやつ同士が一番あったかいんだろうなぁ、ようするにフレンドリーなやつの価値ということか


あとエヴァって見たことない、面白い？エロ漫画なの？おたくってことは。

×価値
○勝ち

>109
エロくないぞw見ればわかる。
これが夕方放送されてたと思うと面白いよ。

エヴァ？は見たことないから知らないけど、
「ヤマアラシ」の話は、結構有名な絵本だよ、たしか。

何かの漫画に「後ろ足で立ち上がって抱き合えばいい」
ってのがあったなー（w ＞ヤマアラシのジレンマ

それじゃあ見てみよう、友達に聞いてもってたら貸してもらお

あとレスサンクス

エヴァンゲリオンか
友達に映画見せてもらったけどなんか前衛芸術をそのまま映像化したような・・・。
悪いけど俺は理解できなかった・・・。
そんなに面白いか？アレ。
ロボットアクションはｶｺｲｲと思ったけどね。

いろいろ詰め込んで破綻した作品のひとつ。
とりあえず社会現象にまでなったんだから、名前は覚えておいてよ。
夕方6時代にやるアニメではないことは確か。

「ヤマアラシのジレンマ」は小此木啓吾という心理学者が
『モラトリアム人間の時代』という７０年代の著書の中で
使った言葉です。
元ネタは、ショーペンハウアーだったと思うけど。

８０年代のオタク文化を語るときに、散々、使い回された言葉なので、
もはや誰も使わなくなった死語なんだけど、
エヴァで出てきたときは、あまりにも痛くて苦笑しました。

距離無しさんが自分は間違えてないと主張している姿がなんだかすごかったので
ついコピペ…。こんな距離無しさんと仕事したら病んでしまいそうだ…。

私の悩みを聞いて下さい。
私は会社である人から「自己愛性人格障害」というレッテルを
張られモラハラを受けていると訴えられております。

その人は私より年齢も下で私より後に入社された方なので
「常に私の言うことを聞くように」と言いましたが、
全く私の言うことを聞きません。

私は専門知識がないなりに、努力して資格もとって事務職として
成長してきましたが、その人は電卓で集計作業をしている
私に対し、エクセルのピボットテーブルを使わないのがおかしいと
小馬鹿にした態度をとります。

見積書や請求書を渡す時、一回一回教えてくれないと見積書なのか
請求書なのかわからないので、ちゃんと教えてくれるようにと
言っても「書いているから見ればわかる」と言って言うことを聞いてくれません。

私が台所の掃除にドメストがよく落ちるからドメストを使うようにと
言っても「普通はトイレの掃除に使うもの」と言って反抗します。

郵便物や持ち物を年長者の私が勝手にチェックするのはおかしいと
上司に訴えられています。

その人以外の後輩は私のことを常に尊敬し、慕ってくれています。

先に入った私の言うことを聞かないのは協調性がないということなのに、
逆に人を人格障害扱いする有様です。
私は一方的に自己愛性人格障害と言われ苦しんでいます。

事の発端は、あまりにその人の態度が悪いので、お手紙を書いて
ロッカーの扉に貼り付けました。
そうしましたら、その人はその手紙を心療内科のカウンセラーに
見せて鑑定書を書かせよりによって人事に提出し、自律神経失調症
を理由に休職と傷病手当申請をしています。
その人は私が常にモラル・ハラスメントを行っている。
他の社員に絶対服従を強いている。プライバシーを侵害している。
私のモラル・ハラスメントが原因で自律神経失調症になったと主張しております。

>>118-119
どこからのコピペ？
これに対する回答はいかに？

＞その人は私より年齢も下で私より後に入社された方なので
＞「常に私の言うことを聞くように」と言いましたが、
＞全く私の言うことを聞きません。

ここの部分と、

＞事の発端は、あまりにその人の態度が悪いので、お手紙を書いて
＞ロッカーの扉に貼り付けました。

ここの部分は自分もやられた覚えあるから痛いほどわかる・・・
梨子は自分が何に対しても上でないと怒り狂うから嫌だ。
私の知ってる梨子とｺﾋﾟﾍﾟ梨子はそっくり・・・

コピペの原文は２ちゃんのメンヘル板の自己愛性人格障害のスレから発生した
モラスハラスメント被害者の為の掲示板に書き込まれていたもの。
ttp://bbs1.cgiboy.com/jikoaisei/　名前：モラハラ加害者と言われて　で投稿
されてあったのですが、今見に行ったら管理人がさっくり削除してました。

118-119でコピペした時に長くなりすぎたので省略した部分があったのですが、
コピペの際にパソに保存してあった分が残っていたのでついでに貼ります。
お手紙が、怖い…。

その人のカウンセラーだか心理療法士なる人物は、私がその人に
当てた手紙

「私は日々の業務を通じて事務職としてそれなりに
成長していたと思います。
一方、＊＊さんはいつも自分の価値観や思いこみで仕事をし、
私命令を素直に聞いたことがありません。
＊＊さんの自己中心的な仕事の進め方を省みず、私がたまに行っていた
常識的な注意や指摘を“モラハラ”と曲解し、職場秩序を乱しております。
＊＊さんは自分にとって都合の悪い事、したくない事には無視し、
自分勝手で自己中心的な　職務態度を改めようと思わないのでしょうか。
＊＊さんは好き勝手をし、反抗し、注意をする人には敵意をむき出しにしたり
して、自分のしたいことしかやらず、決まったルールには従わず、周囲に
迷惑をかけてばかりいます。
本当に＊＊さんは自分のことしか考えない人だと思います。
＊＊さんは自分が他人と協調出来ない理由を省みず、私ののせいにしています。
そのひがみがこの様に表れているのではないのでしょうか。
いつも＊＊さんは自己主張ばかりで、周囲と協力するという姿勢が全くありません。
あなたのように自分のことしか考えず、平然と職場の秩序を乱す性格は
救いようがありません。
あなたのような人は早く消えてほしいと思われると思います。」

だけで私を自己愛性人格障害だと判断しております。
その人はその人自身が自己中心的であるだけでなく、心療内科の
医者やカウンセラーにも悪影響を与えているのだと思います。

私は未婚女性だけど、職場で普通には喋る間柄の同性異性は居ても、わざわ
ざ仕事以外のプライベートな事には口を挟むつもりもないし、休日に誰か
を誘うとかそういうのは考えられないな。
折角仕事をやりやすい職場環境というか職場の人間関係で、でも既婚者は
多いし恋人が居る人もいるだろうし、敢えて冒険してまで仕事抜きの個人的
感情で付き合って仲が壊れるのが怖い。

>>115
いきなり映画から見るからわけわからんのだ
映画じゃなくて普通のテレビ放送から見ないとダメあるよ

え?hぁの話しはどうでもいいが、なんで
ここの人「ヤマアラシのジレンマ」知らないの？
フツーに大学で一般教養として習うでしょうに…

>>126
テメーの常識が世間の常識と思わん様に。

>>126
大学にはかなりまじめに通って、履修単位数で記録まで作った程だが、
「ヤマアラシのジレンマ」なんざ（講義では）聞いたこともない。
世界は126が思っているよりずっと広いんだよ。

>>126　他人に嫌な思いをさせていても気づかないタイプの距離梨の人ですか？

>>126
大学じゃそんなこたやらんよ。心理系ならやるかもしれんが。

でも知らないってのはけっして誉められたことじゃないな。

>>126
だから死語だって言ってるだろうが。
大学の一般教養に限らず、世間で流行したのは２０年前だぞ。

わーい。久々に大漁だぁ

と、目に涙を浮かべながら必死に自分へエールを送る126だった。

　今日動物園でヤマアラシを見てきたが針を寝かせて寄り添っていた

>134 warata

携帯のCMのヤマアラシ、かわいすぎる。
抱っこしたくなっちゃうくらいだけど、痛いんだろーな。

>>136
ヤマアラシが毛を逆立てるのは、怒ってるときや相手を威嚇するときだけらしいよ。
http://www.city.miyazaki.miyazaki.jp:8084/html/zoo/doubutu/africa/yamaarashi.html
人によく慣れたヤマアラシなら、だっこしても平気なんじゃないのかな。

>>125
暇なので全部見てみた。
なんかうっすらとわかったような気がするがやっぱりわからん。
特にTVの後半と映画は全く理解不能。

シーン一つを切り取ると
「腰がしびれるほどカッチョイイ！」とか「見とれるほど綺麗・・・」
ってシーンはあるんだがストーリーがわけわかめ。
説明が少なすぎてついて行けない。
物語が進んでも何がどうなってそうなってるのやら全くわからん。
ただ単に俺が頭悪いだけかな？

>>125
あ、つまんなくはなかったよ。
なかなか良い暇つぶしになった。

ヤマアラシの赤ちゃんはかなり可愛いよ。
針もまだそんなに硬くもないし。

親のはかなり硬いけど。でも実際慣れていれば大丈夫。

>>138
もう全部見たんか？　すげー早いな。
ストーリーはちゃんと見てれば理解できると思うぞ。
そんなに難しい内容じゃないから。
（難しい雰囲気にはなってるけど、よく見るとそれほどでもない）
暇ならもっかい見れ。

好きじゃない人が2回見るのはキツイだろう。

＞「腰がしびれるほどカッチョイイ！」とか「見とれるほど綺麗・・・」
＞ ってシーンはあるんだがストーリーがわけわかめ。
＞ 説明が少なすぎてついて行けない。

これを
「アニメなのに難解な話を知ってる俺って見る目がある！」
と思い自惚れるのが通です。

エヴァなんぞ一気に見るもんじゃないぞ。
いつか深夜に25話だか４夜連続一気に放送したときがあったんだけど、
それをビデオに溜め込んで、暇な日に一気に見たらものすごく疲れた。
漏れはエヴァヲタなのにすげー疲れた。
フィルムブックのほうが補足があるからわかりやすいかも。

>>141
＞暇ならもっかい見れ。
いや・・・遠慮しておきます・・・。
今のままもう一回見ても多分理解できそうにない。
もうちょっと考えてからもう一回見てみることにします。
幸い友達はしばらくビデオ貸してくれるそうですから。

>>142
奥が深いですなぁ・・・。
その境地に到達できるように頑張ります。

>>143
続き物のお話は徹夜してメシ抜いてでも全部ぶっ続けで見るタイプなんですよ。
映画寅さん全話！とかじゃない限りはドラマでもなんでも撮り貯めといたのを
全ての無駄な情報を排除して完全に没入して一気に全部見ます。
その後泥のように寝ますが。

フランス人のセバスチャンだって理解してる（？）んだしな。
いや、改めてすげーよ、セバスチャン。

>>145
ここでセバスチャンの名前出しても、、、。

保守

とりあえず、エヴァオタは、
「人間関係がうまく行かない。そんな俺がカコイイ！」と
勘違いする傾向がある。

しんどい

「ハリネズミのジレンマ」じゃないの？

ﾙｰﾌﾟですか?

>>150
「山アラシのジレンマ」ということばはありますが、「ハリネズミのジレンマ」ということばはありません。
http://www.google.co.jp/search?q=cache:yjqQb70hZmwC:web.shinonome.ac.jp/~aaono/kaisetu.html+%E5%B0%8F%E6%AD%A4%E6%9C%A8%E5%95%93%E5%90%BE%E3%80%80%E3%83%8F%E3%83%AA%E3%83%8D%E3%82%BA%E3%83%9F&hl=ja&ie=UTF-8&inlang=ja

てなわけで、次の話題ドゾ〜。↓

心理的に他人と適切な距離が測れない人って、
物理的な距離のとり方も変じゃないか？
自分の経験だけど、パーソナルスペースにやけに不自然な入り方して
「ちょっと気持ち悪いな」と思ってた人ほど、
そんなに親しくもない人なのに、自分から離れて行くと逆ギレしたり、
粘着的言動で相手を引きとめようとしたり（プチｽﾄｰｶｰの素質あり）
最後は「自分の方からオマエに愛想つかしたんだからな！」と捨て台詞したり。
結局、他人に寄生することでしか人間関係を作れない人達だった。
昔つきまとってた知らないｽﾄｰｶｰ男もやけに距離詰めて来る奴だったし。
以前、パーソナルスペース無視してキモい奴は、
見た目以上に危ない人が多いような気がするみたいなこと書いたら、
「それはお前が自意識過剰なだけだろ！」って知らない奴に罵倒されたけど、
身体スペースのとり方の違和感からくる生理的な「キモさ」も
本能の鳴らす警鐘だと思って、自分の身を守るために
あまり関わらない方がいい人間の見分け方だと思ってる。
ただ、見た目がキモい人を差別しろと言ってるのではないです。
池沼が怖いのも、見た目が怖いんじゃなく、他人との境界を無視した行動をとるからだし。

>>153
>>44->>52

>>153
うちの上司がそんな感じだなあ。
心理的にも距離感がないというかズカズカ踏み込んでくる質だけど、
物理的な間合いも取れないらしい。
各自デスクで仕事してるところに、ぬば〜〜〜って感じで顔を近づけてきて
まじでキモイんですけど！？（この音の↑表現で察してください）
最初はセクハラ？と思ってたけど、男性社員にもやってウザがられてるよ。

> ぬば〜〜〜って感じで顔を近づけてきて

…こわすぎる。その「ぬば〜〜〜」の表現で何かわかった気がする…。

人間関係の適当な距離感…か。難しいな。
一生悩んでも答えは出そうにない。
でも、一生掛けて悩むべき問題のひとつだとは思う。

>>155
あーやっぱりそういう人っているんですね。
同じ部署でないけど、いつも食堂でタイミングよく会ってしまう
総務のおばかさん（５０代、前はパソコンの電波が怖くて背中に金属板入れたり、
お釜みたいなヘルメットかぶったりしてたらしい）。列を作って並んでても、
お盆が人に当たりそうなくらい密着してます。
でもって空席を探していきなり方向転換したりするから、
ぶつかって私の袖口に持っていたそばのおつゆがばさっと。
でも、「大丈夫ですか」「やけどしませんでした？」でなくて、
「あ、それ自分が食べましょうか（こぼしてしまって悪いと思ったのだろう）」
でした。遠くで見てる分にはいいけど。

（＾＾）

yamazakiage

（特に親しくないうちの）冗談と失礼がわかってない人、
ってのもこのスレですか？

いいんじゃないの？>>161

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>>161
セクハラとかシモネタジョークとかも、
要は人間関係の距離の測れないってことにつきるよね。
「ぶさいくな男にされればセクハラでも、かっこいい男だったら喜ぶんだろ？」
とかいうへんてこな論理も、人間関係の距離がまともに測れない奴が
いかにもしそうな勘違いだと思う。キモイ以上にはっきりいってヤバイと思うよ。

４ｃｈの「行列ができる・・」に出てる新入りの弁護士
口調の芸風がいちいち「こきおろし」。
きっと身近でも「まあ君たちみたいなパンピーにはわかんないだろうけど」
なんて、自分が弁護士だからという立場で見下す「ネタ」をやって引かれて
ると思う。本人はあくまでも冗談のつもりで。

物理的に距離がとれない人がいてキモイ。
エレベーター待ちとか、社食の券売機に並んでる時とか、すごく
ぴったり背後につく人（30代♂）がいる。
首筋に息がかかりそうなくらいくっつくんだよ。
もちろんわざとやってるわけじゃないらしい。
仕事もできないし、何言ってるんだかわからない能無し。
見かけたらみんな遠ざかります。

>>167
おれもそれは常日頃からキモイと思ってた．
てか，電車でさ，そんな満員でないのに
なんでオレの背後に立つ？
たたっきるぞ，このヤロー．

そういうオレは，精神的な距離の取り方がたぶん分かってないらしく，
友達といまいち打ち解けられない．

女の子にちょっと親しくされると，すぐ惚れちゃうし．
要は勘違いヤローってことですね．逝ってきます．

>女の子にちょっと親しくされると，すぐ惚れちゃうし．
要は勘違いヤローってことですね．逝ってきます．

俺といっしょじゃねーか・・・
俺は男でも女でも打ち解けられない

＞勘違いヤロー

の自覚があるなら距離感は取れてるんじゃないか？
熱い青年なだけでしょ

>168,169
まぁまぁ、
ソレを狙っての確信犯女も居ますし･･･
要は、まわりをしっかり観察する事！ですよん。
でも「自分は自分」て信念も大切にね。

>>171
そうそう，スレ違いだと思うけど，
最近，自分の筋を通すことが大事だと
思ってるんです．

こないだ30になったんですけど，やっぱり大人の男としては
自分ってものを守る事も大事かなと．

もう３０やったんかい！

>>173
つっこみ，ありがとん♪

人と距離をとりすぎてしまう性質はどうすれば改善できるのだろうか
私も同じく、なかなか打ち解けられない人間です
今までは押しの強い人が周りに多く、そのせいでそれなりにいい友達もできたんですが
新しい環境に入ってからは、よそよそしい微妙に居心地悪い空気がもう1年続いてます

私は距離をとりすぎる性格なので、逆に距離を詰めすぎるような人とはバランスを保って
うまくやってこれたのですが、距離感が正常な人とは自分が距離をとりすぎるために
バランスが悪く、上手くつきあえません

おれ人間関係とか学校のことで悩んでる 死にたい

「君は本当に死について考えたのか。ただ現状から逃げようとしただけ
じゃないのか。
５０年前の日本人は死と隣り合わせにいた。必死に生きようとした。
それを君は　　（あと忘れた、ｺﾞﾒﾝ）
　　　　　　　　　　　　　　　　−NHKドラマ・男達の挽歌−

>>176
悩むのはいいことだよ。悩むだけ悩んでどん底まで行ってみよう。
そしたら上に上がれるよ。きっとお腹も減ってくるから。

>>178
>176はコピペですよ・・・（哀

>>179
いいじゃん別に。

しかし他人との距離の取り方がわからなくて
他人の領域にズカズカ踏み込んでくる奴は正直気持ち悪い。
引くべきところをわきまえていないというか…。
自意識過剰な女に多いよ。
自分は誰に何をやってもかわいさで許されると勘違いしてるらしいが…
行動、言動の何もかもがウザイです。
人の家に上がると断りもなしにあちこちを勝手に見て回ります。
単にずうずうしいのか躾がなっていないのか。

>1
ていうか、2ｃｈにはそういう人間が多いと思うんだがｗ

距離感のない相手だなーと思ってつきあって
結局疲れて距離を取ったら
連絡があっていろいろなやりとりの末
「距離感がないのはオマエだろ」と逆ギレ…

だってほんとに無いだろうが、このくそボケ！

べたべたした付き合いが苦手で、いつも浮いてしまう。

「トイレ行くけど一緒に行かない？」
「○○ちゃんたち帰りマック行くって。一緒にいこ」
とか最初は誘ってもらえるが、断り続けるうちに
誘われなくなっていつの間にか輪の外に…。

その頃になって「一緒に行っておけばよかった！」
と思っても後の祭り・・・。

行きたくない自分と天秤にかけちゃうんだよな
行ったら負け、みたいな

>186
負けってほどじゃないけど「私はそういう（一緒にトイレ
行くような）キャラではない」とかは思う。
マックはともかく、トイレや売店なんて一人で行けば
いいじゃんって思っちゃうし。

でも本当はそういう些細な協調性が人間関係には
大切なのかも？？って浮いてから思うようになった。
もう遅いかもしれないけど。

天の邪鬼ではないかと言ってみる。

>トイレ友達
自分も苦手だったなぁ、高校の頃。
無意味に身体くっつけたり笑ったり、も苦手だった。

でも、似たような者同士で、あっさりした付き合いしてたよ。
２０年後の今も、あっさりだけど仲良い友達として付き合ってるよ。

>>165
自分がへんてこな論理を語ってる事に気付かないらしいね。
感情論は御立派。

天津飯には、カメハメ波そのものが効かんのじゃ。

日本任侠｢のぼる君｣？
子供の頃　リカちゃん人形のボーイフレンドが｢のぼる｣君だと勘違いしてたが
それは　男の人形は｢わたる君｣だよね？と大人に聞いたとき
｢あたるわけないだろ？！何だ？橋を渡って来たか気になるのか？名前？
のぼる！！のぼるだーーー！！！。｣と言われたからだった。
寝ぼけていたので顔は思い出せないが、
どんな大人が自分の名前を連呼したんだろう？？？
※｢人形｣ではなく、｢任侠｣だったかも知れません。
そんなことが有った後日　橋の隙間から泥酔して落ちていた男の人が居ました。
私は怖くて無視しようとしましたが、姉が交番に連絡しに行き
後で泥酔男の家族から蟹のアップリケの付いた鞄をお礼に貰っていました。
恐るべし、｢のぼる君｣効果！！・・・誰か｢のぼる君｣の情報を持ってませんか？

私こそが距離感のわからない人間なんじゃないだろうか、とときどき思ってしまいます。
自分が無理をしても相手のお願いをきいてしまうんです。
どうしてもノーといえないことが多くて。
他人のことも面倒見て、自分のこともちゃんとやろうとして・・・。
自分がつぶれる。
悲しいです。

>>181
同意。
田舎の奴は、馴れ馴れしい。
きしょすぎ(−−＃！！

＞１９４
なんか個人的な恨みでも？ｗ

Ａ：最近はなかなか良い距離がありませんなー。
Ｂ：いやー全くですな。


Ａ＆Ｂ：（おおっ、いい距離だ！）

田舎はいつもベタベタ全員家族！みたいな感じだからねぇ。
知り合いに対しての距離感（物理的、心理的ともに）家族と同等。
「近所づきあいの距離感」「友達の距離感」「ビジネスライクな距離感」の区別がない。
区別があるのは「ムラの人間同士の距離感」と「よそ者との距離感」だけ。

実家に帰ると実感するよ。
歳とれば考え方も変わるかもしれないが若いうちは都会っつーか田舎以外の
距離感の中で生活したいなぁ。

>>194
そうでもない
東京生まれ東京育ちの人間でも、
なれなれしいやつはなれなれしい

そのとおり。

後輩のくせに「だいじょーぶ！年下の先輩との付き合い方は
大学で知ってるから！」とタメ口の馬鹿は東京産。
注意したら「あの人はおかしい！」と言いふらして逆恨み。

おまえ、職場も大学もオレの方が先輩だろうがボケ！

そんなことだから大学でどのサークルにも入れなかったんだよ。
しょうのない社会人デビュー野郎だ。
あれからずいぶんたって、そいつはそんなことをしたことは
ないように装っているが、おれは絶対許さない。

友達ｳｻﾞｰｰｰｰｰｰｰ
「半年間泊めて」って、あたしは子蟻既婚者なんだよ！！！！！！
毎週決まって夕飯どきに電話してくんな！！！！！！！
一生懸命家族のご飯作ってお風呂の準備もして、さぁ食べよう、って
時に、いっつもいっつもお前のためにダメになるんだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
遠くのウチまで来てくれた事はうれしいが、なんでその交通費を
うちが持たなきゃいけないんだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
しかも電話の内容はﾃﾒｰの脳内彼氏がなんだか言った一言→
きっと私の事がとっても好きに違いないわ、ｷｬｯ
を、えんえんもう２年も（その前は別の脳内彼氏）聞かされてるぞ。
「アタックしちゃえ♪」って言ってるのは、上手くいくと思ってる
んじゃなくて、とっとと玉砕して欲しいからだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
あたしの数少ない友達だから、と思って多少の事は我慢してきたつもりだが
いいかげん切ろう。我が家の平和のために。ｱﾃﾞｭｰ
フェイドアウトしていくのと、はっきり言うの、どっちがいいかな。

ネットを始めて間もなく、あるメールフレンド募集サイトに登録。
最初の奴が、ある地方都市出身で東京で働いている人間だったが、
毎日メールが来るわ、返事を強要するわ、自慢話ばかりだった・・・
こちらの話はケチ付けたり、笑い飛ばしたりで、さっさと終わらせ、
自分の得意な話から絶対に出ようとせず、お世辞で褒めると調子に乗る。

その挙げ句「遊びに来て下さい！」をしつこく繰り返されて、
仕方なく遠くまで渋滞する中をクルマで行って疲れはてた俺に、
突然、休む間もなく、部屋の自慢の機器＆パソコン自慢を始める。
小一時間まくしたてられて、本当に頭痛がしてきて、割れそうだった。
その挙げ句、ソフトを高値で売りつけようとしたり金に汚い。
食事中も、とにかくこちらの職種を貶めて、出身学校をしつこく訊いて、
自分の会社にはもっとすごい人がいるとか、嫌がらせとしか思えなかった。

後日、こちらの近くに来ているとかで電話してきて、何とか断ったが、
案の定、会社でも嫌われて故郷に帰るとのメールが来たが無視した・・・
「結局、地元に帰ることになりましたが、地元の友達は喜んでくれてます！」

名前と顔と住所と性格で、チョソだったのではないかと今でも疑っている。
チョソじゃなくても、悪い意味でのヲタク（それも攻撃性）だった・・・

>>201信じられないけど、本当にそういう人って存在するんですね。
お疲れ様でした。

大学の時の先輩が距離感がないと言うか社交辞令を本気に受けとめるイタい人だった。
卒業式の飲みの席で偶々隣になり、元々共通の話題もない人だったから会話に困り、
かと言って席移るほど時間も経ってなかったんで「遊びに来てくださいね」
と言ってみた所本気にしたらしく後日メアド調べ上げられてウザいことこのうえなかった。
メールの内容ってのが自分の事ばかりで、いちいち奴に同意したり慰めたりしないと
臍曲げるわ受信後即返さないと切れるわで１ヶ月は我慢したけどやっぱダメで
打ち切らせてもらった。

>>165
同意。しかもそういうこと言うﾔｼに限って不細工ちゃんだったりする。
しかし本人は「かっこよくて優しい俺様ちゃんにセクハラされて嬉しいだろ？」
みたいな勘違いしてるし。

＞「ぶさいくな男にされればセクハラでも、かっこいい男だったら喜ぶんだろ？」
私もこれ変だと前前から思ってた。カッコイイ男にしか許されないことをオマエは
何故するのかと子一時間･･
自分の格好よさを計りたいにしても、リスクある行動をしてその結果を相手に
なすりつけてる気がする。
「肩に手を置いただけで警戒するなんて」とか・・・置くなよ！と言いたい。

>「ぶさいくな男にされればセクハラでも、かっこいい男だったら喜ぶんだろ？」

と言われたら、「もちろんそうですが、何か？」とでも言ってやればよろし。
「されたいヤシにはされたいが、されたくないヤシにはされたくない」という
単純な事実を教えてやれ。その程度の事も受け入れられないガキどもが世の中
には多いようだけど。

>「ぶさいくな男にされればセクハラでも、かっこいい男だったら喜ぶんだろ？」

喜ぶかどうかはしらんが、実際いるんですねー。
明らかに態度が変わってるのが側からみて良く分かる。

性的な部分って、すごくプライベートなことだから、
心理的な距離がそこまでの仲じゃないのに
その部分にズカズカ入る人には容姿に関わらずフツーに引くよ。
ある程度心を許し合った友達だったらスキンシップも平気だけど、
義理で口きいてるだけのような人に、なれなれしく触られたら不快なのと同じ。
>>190は何かカンチガイ野郎なことして嫌われた苦い思い出でもあるのか？
女の感情論だとか逆恨みしてるヒマあったら
嫌われ者としてもう少し小さく生きることを考えたらどうだね。

>>207
>明らかに態度が変わってるのが側からみて良く分かる。

それは単に、相手との「距離」に応じて態度が変わってるだけでは？
「あいつとはイチャイチャしてるくせに、俺が触るとなんて気持ち悪がるんだｺﾞﾙｧ！」
って女のせいにして怒る奴、救いようがなさ過ぎ…。
距離のわからない人は、踏み込み過ぎて拒絶されるたびに、
自分が受け入れられない理由を一生懸命探してるみたいだけど、
いつも原因を他人のせいに求めてるから、
いい年のオヤジになっても改善されてなかったりするんだよ。

かなりの正論が出たな。ここら辺で終了かな。


　　　　　　　　＜終わり＞

>いい年のオヤジになっても改善されてなかったりするんだよ。
身近にいるよ、そういう人。
しかもオッサンの年齢になっても距離感おかしい人は
変に権力もってる分、若い人よりタチ悪い気するんだけど。

こういうのって論理じゃないよな。
感情論だと勘違いしてる人もいるけどさ、
成長過程で身につけるセンスだから、
あるやつは当たり前にあるけど、
ないやつはないし、それに自分で気づけない。
センスの問題は論理じゃ説明しようがないから、誰も教えてくれない。
「距離感のわからない人」にはそれが不条理にしか思えないんだろうな。
関わりたくはないけど、なんだかカワイソウ。

相手の感情を察するとか場の空気を読むとかは
脳にそういう回路があるかないかで決まるらしい。
前頭葉らしいけど、生まれつき破壊されてる人は訓練したからといって
身につくものでもないんだとか・・なんか怖いね。

音楽関係の掲示板で、
センスってどういうのがセンスなのですか？と質問していた人を思い出した。

相手を軽く見るとつい無遠慮にズケズケ入り込んでしまうクセがかつてあった。
でも相手も同じように自分を軽く見ているとは限らないんだよな。
たとえそれが本人の勘違いだとしても・・・。
う〜ん人間関係は難しい。

そんなに頑なになってオマエはいったい自分の何を守ろうとしているんだ？
それはそんなにまでして守らなければならないほど価値のあるモノなのか？
もしそう思っているのならそれはおそらくオマエの勘違いだと思う。
みたいな奴っていない？
このスレにも多そうな気がするｗ

このスレみて、妙にヒステリックになる奴って結構いそうな気がするｗ
自分には理解できないから仕方ないよな。

何年も会ってない友人からの年賀状に
携帯の電話番号が書いてあって、懐かしくなってついつい電話した。
友人はひどく戸惑っているようだった。
今忙しいから、と言われ電話を切った。
以来、その友人から年賀状が届く事はなかった…。

>>218
何年も会ってないと、難しいよね…。

距離がわからない人には，丁寧に説明してあげましょう．
傷つかないように気をつけながら．
そしたらその人も距離の取り方がすこしじょうずになるし，
あなたもいやな思いを少ししなくなるでしょう．

うざいと思って無視しても，よけいに進入してきますので，少々面倒でも
注意した方がいいでしょう．

人間は日々成長するものです．

ヅケヅケ踏み込まれたとか思うのって被害妄想じゃないの？

いや何と言うか・・・
深く関わりなくないからこそ表面的な親しさを装うんだけど
その態度が逆に深く関わろうとしてると誤解されて敬遠されたり・・・
って、うまく表現できないけど、そんなことがよくあったな。
お前みたいなゴミと親しくなりたいなんて思うわけねーだろ。
自惚れるんじゃねーよﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

感じ悪い奴の多いスレだなあ

>>223
疎外されてる方の人たちが書き込んでますから

>>220
でも、「そんなに頑なだとお友達できないゾ、もっとフランクになれよ」
と変な勘違いしてる奴もいるし。
親しい友達は他にちゃんといるっつーの。
なんか、自分がウザがられたことで逆恨みして、
ヒガイモーソーだ、頑なだ、どーせ友達いないんだろって決め付け人もいるよね。
いや、必死にそう思いたい気持ちはわかるけどｗ

>>221
以前、「一人で行動するのが好き」スレに、同じマンションに住んでいる
と言うだけで目を付けられて、挨拶すらしたことないオヤジに接近された
話を書いたものです。
いきなり自分の領域に踏み込まれる恐怖を感じました。

友達以外とはフランクにできない奴ってのも哀れだな・・・

>>220
そう、はっきり言うのが一番いいと思う。
遠回しに拒否のサインを送っても気付かない奴もいるし、
気付かないフリをするような厚かましい奴までいるから。
それで少しくらい傷つけても仕方ないとすら思う。
オレも昔は216的な考えだったけど
一度ひどいめにあってからは安易には
親しみを示さないようにしている。

>>222
＞深く関わりなくないからこそ表面的な親しさを装うんだけど
＞その態度が逆に深く関わろうとしてると誤解されて敬遠されたり・・・
世間にはいわゆる「マナー・礼儀作法」といった、
人間関係の距離を適切にするための標準プロトコルがあります。
もしそういった常識的な社交辞令じゃなく、
あまりに自己流な社交辞令で人に接すれば、
誤解されるのは仕方ないと思いますよ。
常識的な社交辞令で接して誤解されるのは、
向こうが「距離の測れない人」なだけだからキニシナイ！

社交辞令って何のために存在すんの
ムダとしか思えないんだけど

近付いてほしくない人をヨセツケナイためですよ

問題は、「こいつと気が合いそうだ」じゃなくて
「こいつなら自分のペースで付き合えそうだ」
「こいつは自分を拒否したりはしないだろう」
なんて思い込みで近寄ってくることじゃないかな？
相手のこと考えてじゃなく、自分の都合でロックオンしてくる。

>>228
自分も一人暮ししてｽﾄｰｶｰに遭ってから
誰でも至近距離に入れてしまうことの恐ろしさがわかった。
（そのときは、向こうが勝手にズンズン入ってきたんだけど）
どんなに変人でも、適切な距離をあける人は、少なくとも無害。
どんなに悪気がなくても、人に害を与えるのはいつも距離無し君。

>>227とか>>230とかって、子供時代の人間関係のとらえ方だよな。
いつまでも世間には通用しないと思う。
俺が心配することじゃないが。

>>234
>>227は別として、>>230は確かに子供の発想だと思うな

｡ 　　∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟ ´Д｀ﾟ )っﾟ　もうこねえよ〜
　　　(つ　　　/
　　 　 |　 （⌒）
　　　 し⌒

もしくは痛い目を見たことがない幸運な人

友達以外とフランクに接するってどういうこと？
２２７って学校のセンセーと友達感覚で話せることを自慢するようなタイプ？
でもそれは子供だから非常識が許されてるだけで、社交的でもなんでもないよ。
やっぱ大人は友達とそうでない人の区別ははっきりつけるのが常識じゃないかな。

フランク繋がりで言えば
教師って奴は卒業後何年経っても気安い物言いをしてくるね。
場合によってはちょっとムカつくことがある。
こっちだってもう子供じゃないんだからさ。

＞239
そんなことでいちいち腹を立てない。子供じゃないんだから。

挨拶くらいしか会話したことのない人にロックオンされて
電話・手紙攻撃された時は普通に迷惑だった。
しかも向こうはなぜか自信満々だった。
あの時は心から関わりあいたくなかったから無視してたけど
はっきり言えば良かったのか。

>>241
ケースバイケースなんじゃないかと思う。
はっきり最後通牒つきつけられたあと
大人しく引き下がる相手だったらいいけど。

毎日のように書き込みをしてる掲示板でつい先日書き込むように
なった人と　歓迎の挨拶ぐらいしかレスを交わしたことがないのに、
漏れの書き込み内容は年下っぽいからって　いきなり○○ちゃんと
書くのは???な気分だった。しかも、レスの書き方も馴れ馴れしい。

いくらアットホームな感じの掲示板でも、最低限守るべき
マナーはあるんじゃないかなーと。
実生活だって　ほとんど初対面の人（相手は年上）から
いきなり「○○ちゃん」と呼ばれたら、それがいくら相手からの
親愛の情を示すもんだとしても、普通はひくと思うのだが。
ネットではちがうのかなぁ？？？

>>243私は人と距離をとりすぎる方の｢距離感がわからない人」ですが、
ちゃん呼びされるのは別に快でも不快でもないですね
呼び方では別に何も感じません
その人のキャラによるかな

自分は「友達になれる」とか「親しくなりたい」とか好意的な場合は
「ウチに遊びに来て」って言うけど、絶対来てほしくないヤツには
社交辞令でも絶対ウチになんて呼ばない。
本気にされると嫌だもんね。

>>241
> ロックオン
なかなかいい表現ですね

先生　という職業の人には、距離感がおかしい人が多いと思う。
学校を出てすぐから、先生と生徒、親の関係で世界が完結しているから？

趣味の世界で知り合った「先生」、私が年下だけに、馴れ馴れしいならまだしも、
私が住んでいる地名、何丁目手前までとか、年、親の職業とかBBSでさらされ、、
悪気がなく、お願いしても脳内変換かまして、何度でもやるからたちが悪い・・・
たぶん私のことを他の人に紹介するつもりで気さくな親切でやってくれてるん
だろうが、あまりにもうんざりすることが多くて、、今は距離を置いている。

しっかりしてほしい、世間の一般常識と、学校の中の世界とは全く違うのに。。

>>247
私が書き込んだその馴れ馴れしい新入りさんも
現実ではとある業界の先生をやってるらしい。
だから、かな。

まあ「先生と呼ばれるほどの馬鹿でなし」という言葉もあるくらいだからな。

あげ

おれ人間関係とか学校のことで悩んでる 死にたい

はいはい。

>>251
そんな時期もあるさ。社会に出て視野を広げれば見方も変わる。

あげ

http://homepage.mac.com/ayaya16/

距離感というかなんというか、不思議に思った事がありました。
プライベートでおいしいお店を見つけたんで、その事を
会社の子に伝えようと思って
「こないだ行ったお店がさー、すっごいいいとこだったの。食事もドリンクも
　おいしいし、雰囲気もすっごくよかったの。今度友達とかと行ってみて、お勧めだよ」
と行ったら、
「ひどーい、○○ちゃん（あたしの事）普通一緒に行こうって誘わない？
　おかしいよー」
って返された・・・

あたしとしてはお勧めだから行ってみたらって感じだったのに、その子は
○○ちゃんはひどいよー、と散々言いふらしてました。

なんか・・・あたし変なのかな？とか思ったけど、これって普通だよねえ・・・？

あなたがふつう

会社に入ってもまだそんなレベルの
会話をやってるのか

>>256 何で誘わなかったの？
>>258 ←人間関係の距離感のわからない人

>>259は釣り

>>256
「今度一緒に行こうよ！」

くらいが普通だね。
何でも攻め立てるような口調の奴はいちいち疲れる。

>何でも攻め立てるような口調の奴はいちいち疲れる。
って、あたしの事？どういう意味でつか？

誘わなかったのは、別にその子と行きたいとは思わなかったから。
話題の一つとして話しただけなんですが・・・

わかるよ。
一緒に行きたくないやつと食事するのって
疲れるだけでおいしくないもんね。

>256　>260
「256の友達」の口調が「攻めたてるような口調」だねと言ってるだけじゃないの？

あーなるほど！

>>256
260じゃないけど、
>「今度一緒に行こうよ！」
>
>くらいが普通だね。
>何でも攻め立てるような口調の奴はいちいち疲れる。
は、「256の会社の子」が
>「ひどーい、○○ちゃん（あたしの事）普通一緒に行こうって誘わない？
>　おかしいよー」
って言ったのに対してだと思う。
256がいったことに対して「ひどーい、（以下略）」じゃなくて、「今度一緒に行こうよ」と
言うぐらいのほうが責めているように聞こえなくて良い人間関係が築けるのではないかと言うことでしょ。
実際に256は気分を害しているわけだし。
260はそういう意味だと私は解釈しました。

こういうケースって親しさの度合いによって違うよね。
職場での付き合いだけの人、+αプライベートでも付き合える人がいるとしたら
256は前者の相手に話してしまったのだと思う。
ここで256が「一緒に行こうよ!」と言った場合下手したら距離梨と思われる危険もあるので
言い方としては間違っていないと思う。私もこの言葉よく使います。

相手が256と行きたければ既出通り素直に「一緒に行こうよ!」と言えば丸く収まるわけだし。

>>261を見る限り、それ程親しくはなさそうなのにその件を言いふらす辺りが距離梨っぽい。

知り合いと遊び友達と親友とでは付き合いが当然違うのに
「256の会社のコ」は、単なる知り合いの256に対して友達付き合いを要求
してるのでバカ

車の適度な車間距離が取れない人は人間関係の距離感が分からない人

と聞いた事がある

>>268
あー、わかるなあ

>>256の「あたし」が気になる木。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ 逝ってよし（＾＾）

飲みとか遊びの誘いを断られると、「なんで？行こうよー」としつこい人。
こっちとしてはその人に興味ないし、ましてや金を払ってまでお近づきに
なりたくないから失礼にならないようにやんわり断ってるのに、全然察し
てくれない。
あくまで、相手に下心があるのがみえみえの場合ね。
数人の飲みに友達感覚で誘ってくれる人はありがたいですよ。

なんか距離感のはかれない人って兄弟が多かったり
地域との関係が密着してる土地や家庭で育った人が
多い気がする…
個人主義ってのを全く分かってないし他人が踏み込まれて
不快に感じる距離ってのを根本的に理解できないっぽい。
あまり親しくない飲み会の集まりでも１次会で帰ればいいのに
２次会でも３次会でも
「あたしは平気ですよ〜」と自分の都合でついて来るし場の空気が
読めていないらしい。
全部自分の都合でしか物事を考えないところも共通してるかも

>>「あたしは平気ですよ〜」と自分の都合でついて来るし
>>全部自分の都合でしか物事を考えないところも共通してるかも

こういう人居るよねぇ。　
以前、わたしが帰り道が一緒の方向の　友達のＹに　
「この間、話してたパスタ屋さんに今度学校帰りに行こうよ！」と　
誘ったのを、そばで　別の友達のＴがきいていたらしく、　
「いいねぇ〜。いこうよー。私はいつでも平気だから」と　　
いきなり言い出しておどろいた。それまでＹと２人で話していたから、　
話　聞いてたんだ･･･みたいな感じで。　　
べつにご飯食べに行くことに　混ざるの自体ははかまわないけど、脳内で　
「お前を誘ったわけじゃねーよ」と思いました。

好意をもってる相手には遠ざかられ、うざい奴からは接してこられ・・・。

ま、人間関係そんなにうまく行く訳、ﾊﾅから無いっつーの！

大学で、特に親しくもないクラスメイトの女性から説教されたことがありまして。
「もっとがんばらなくちゃダメだよ」
「なんでそんなに積極性がないの？」
「アンタは自意識過剰だ」
まあ、確かに一部当たってるんだけどさ…。
だけど、電話番号も知らない、特に親しくもない人間にそんなこと言われても…。
僕は他人を貶めていい気持ちになるための道具なんでしょうか。

＞「もっとがんばらなくちゃダメだよ」
＞「なんでそんなに積極性がないの？」
＞「アンタは自意識過剰だ」

これ、その女がコンプレックスに思っている事だと思うよ。
>>276に言いやすいんだろうね。
しかもただの説教では無いだろうな。
何かしらの感情を>>276に持っているはずだよ。

>>273
距離感が測れない人、というか距離感が近過ぎる人、じゃない？

距離感が測れない人の中には、距離感が”遠過ぎる人”も含まれるからね。
と言ってみるテスト（笑）
…というか遠過ぎる人も困りもんなんだよ。

漏れ＝A　古い友人＝B　新しい友人＝C
Bの紹介でCと知り合った。その後のAC間の付き合いは4年になる。
にもかかわらず、Bはいまだに漏れに対し
「○○に住んでるCがこう言ってた」「○○のCは」と、
A→B→C　C→B→Aと経由した付き合いしかないような話ぶりをする。
Bよ…。もう4年も経つんだからAC間の距離は縮まってるんだよ。気付け（笑）

>>277
たしかに、彼女の異常な頑張りっぷりを見ていると
何らかのコンプレックスを想像させますね。

何らかの感情とはどういうもんなんでしょうか。
おそらく、恋愛感情では無いような気が…。
彼女からは「気になる人にちょっかいを出す」という雰囲気よりも
憎しみや軽蔑のようなものしか感じられないんですよ。

自分に近い人間とでも思われているのかなあ…。
近親憎悪とか…。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

自分は人と距離をおいて付き合いたいと思ってて
友達にもあんまり自分のことを話したくないんだけど
友達のことはなんとなく知知ってないと嫌で色々と聞いてしまって
うざかったかな…と後から後悔する
なんで自分には話してくれなかったんだろう？って落ち込むし
自分でも勝手だってわかってるんだけど
どうにもできなくて悩んでます…
だから最近はあんまり相手のことも聞かないようにして
距離感保ってるつもり（自分では）
これって私は距離感のない人なんだろうか…
自分でも寂しい人間だとつくづく思うよ

相手の反応を敏感にキャッチしていれば気づかない？

田舎者は、
相手が聞きたいもない話を喋り、
相手が話したくもないことを訊く。

尋問野郎とか、検察野郎は、勘弁。

わからない人はいつまでもそれに気づかないよね

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

鞄の中からちらっと書類が見えていたんだけど、
「なになに?」と手を突っ込まれて取り出して勝手に読みやがった。
電化製品の領収書

そして
「へー6マンもするんだ。おかねあるね」
だって。

縁切り真下。

>>282
それはたまたまそういう奴が田舎出身だったんだろう
詮索好きで粗探しのネタを探してるやつに多いよ＞尋問野郎
それと相手が聞きたくもない話を話すやつは
自分語りが多いな。
何の話をしてても自分の話に持っていき、他人の話は全部否定。
距離感が分からないというより自分がどこでも目立ちたいだけのような。
>>285
そういう人の持ち物の中身を断りもなく見るような躾のなってない奴は
どこまでもずうずうしいよな。

相手が聞きたいもない話を喋り、
相手が話したくもないことを訊く
やつが嫌なのか。

それって、単に人について好き嫌いが激しいだけじゃん。
大人になりなよ。いい歳なんだからさ。

持ち物の中身をみるやつについては、躾というより
ただの犯罪者だけどな。

一週間に一度程度、友達に電話したら悪いのかな？
別の友達に聞いたら
「そんなの失礼だよ。私は一ヶ月に１回ぐらいしか
友達に会ったりしないよ！」と叱られてしまた・・・。

＞288
そんなもん人それぞれだろう（笑）
おれなんか友達同士でML持ってるから、最近は電話しないぞ。

>>288
何がどう失礼なのかよくわかりませんが・・・。
週１の電話をするくらい仲がいい人なら別に構わんのでは？
ちなみに私は用がなければ、いくら仲が良くても自分からは永久に掛けません。

>>288
なんでいきなり電話の回数から会う回数の話になってるの？

な、なんかこのスレ読んでたら自分がとんでもない
距離無しちゃんだったような気がしてきた・・・
ちょっと話しただけで次の日から「ちゃん」付けで
呼んじゃったり、飲み会で打ち解けた次の日から
グループで話してるとこに、普通にポンポンって肩叩いて
「ねえねえ、この問題の答えどうなった？」とか
聞いちゃったり・・・
あー書いてるとますます距離無し人間まるだしだ。

昔から引っ込み思案だったし、
去年まで引きこもり気味だったから
いまいち人とに距離感がわかってない。
だからちょっと話せるようになっただけで
うれしくなって仲良くなれたと勘違いしちゃうんだろうな。
田舎者っていうのも当たってるかも。
でも、田舎の馴れ馴れしさは嫌いなタイプのはずだったんだけどな・・・
それと今気付いたんだけど、自分の話を聞いてもらうことに必死になって
ちゃんと相手の話を聞いてない気がする。
今度からほんと気引き締めて、相手を見て聞いて
ちゃんと距離感を測ろうと思います。
むしろちょっと慎重すぎぐらいでいったほうがいいかな。

距離感は微妙なものでひとそれぞれで
ここに書いてあることが正しいとも思わない。
失敗しながら適当に調節すればいいと思う。

距離感のメリハリの無い人は嫌だなぁ。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴！
＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝）＞
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感（相手の立場に立って考えられない）。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
　毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは（大人も）感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる（特に視覚が敏感）。
●アスペルガー症候群の子ども（大人も）は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い（考えていることを口に出す）
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人（およそ100人に1人）。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーまで至らない気質の偏りもある（遺伝））
http://www.imaizumi-web.com/030413.html　　
　　　
★アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm　
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html

距離感のない人からメールで飲みのお誘いがしつこい。
「私、最近飲み屋のうるさい雰囲気が嫌いになったから」と断っても
「あたしが行きたいのよ」という返事が来る。
なんて言う言葉で返信してやるのが効果的ですかね？

「私は行きたくない。忙しいからのでこれで失礼」

はねえだろ！なあ！以前の俺の傲慢さにそっくりだ。俺の場合、みんなにしかとされまくったら弱り、それ以後典型的な臆病者になってしまいました。ちなみに俺はエー型です。笑

>>298
他の人誘っていってらっしゃい。とか？

私も距離感とれてない…。
片思い中の人に避けられているのだか、いないのだかわからない。
今度食事に誘うつもりだけど、避けてたらウザーな女だわな(泣)

>301
がんがれー！
同じ境遇だよ…

皆さんレスありがとうございます。
別に距離感のない人がこちらを誘ってくるのはかまわないのですが
こちらが断った時に「なんで〜？」とか「あたしは行きたいんだけど」とか
そういう反応されるととたんに萎え〜なんです。
一度で引かない人って、こちらが何て説明しても絶対引かない事が多いので。
飲みの誘いは、最初301さん案をやって、それでもしつこかったら299さん案
という流れがいいかな。がんばってやってみる！どうもありがとう。

家が近所で小学校からくされ縁だった元友人。

中学校の頃は私が他の友人と遊ぶことを知ると「聞いてないよ！」と何故か怒った。
「私達親友だよね」と時々言われた。

同じ高校に通っていた頃は登下校を共にしていた。
或る日私が委員会で遅くなりそうだったので「先に帰って」と伝えた。
２時間後教室に戻ると彼女が待っていた。
家までたかだか自転車で１０分の距離なのに…。
後日今度は彼女が用事で遅くなりそうなとき
「この前待っていてあげたんだから名無しも待っててね」と言われた。

私が結婚することになったとき
彼女は私の彼のことをまるで自分の彼のような口ぶりで話すようになった。
「いつでも気軽に行ける場所ができたのは嬉しい」とも言われた。

婚約者絡みでいざこざがあって縁を切ったけれど、もっと早く縁を切っていれば良かった。

婚約者絡みのいざこざが知りたい。
しっかし、かなり気味の悪い友達だわな。

その子から職場の愚痴をよく聞かされたのだが、職場でもやっぱり距離感がわからなかったみたい。

職場の人とも仕事だけの関係でなくちゃんと仲良くなりたいらしい。（なれないと悩む）
「今度お茶でもしよう」が本音か社交辞令かで悩む。

食事に行ったりして仲良くなった（とその子は思った）同僚に
旅行の土産を買っていったら相手に一瞬引かれたとかで
その後普通に接することが出来なくなってしまったらしい。

お洒落（さり気なく良い物を持っているような）で実はけっこう美人だし
ちょっと接する分には控え目で良い子って感じなんだよね。

>>306
お土産持って逝くのって普通じゃない？
値段が高いとかそういうことかな

>>307
部署のみんなにお菓子を配るのは普通だけど、
引かれたって事は、個人的に何か特別なものを
買って行ったりしたのかなーと推察。

親しさの度合いって、本人同士でさえ認識がずれるものだね。
気にしなくてもしすぎても問題か。あー難しい。

304です。
>>308さんご推察のとおりです。部署へのお土産という形ではなく
その同僚個人に海外旅行の土産を買っていったらしいです。
何を渡したかまでは聞いていませんが。
ちなみに元友人の職場では個人的な旅行の土産などを職場で配る習慣もなかったようです。

同僚は私同様仕事とプライベートを分けたいタイプだったのだと思われます。
元友人も職場は所詮職場なのだと割り切ろうとしていましたが
こういう話をするときいつも涙目（てかちょっと泣く）になるのが
私としては気がかりでした。こりゃ同僚も重いだろうなぁと。

長々と失礼しました。

友達が１人いる。普段会ってる分には仲が良い。
しかし会わないでいるとメールとか些細なことで、すぐ喧嘩になる。
昨日も奴の用事の一部を俺が「聞いてなかった」せいでモメた。
そういった事でこっちに謝罪を強要。俺も波風立たせたくないので
謝る。謝らないとすぐに殴りあいに持ち込もうとする。
いい加減縁を切ろうとしても殴りあいにしようとする。多分やったら
負けるが・・・それはいいとしてもこいつとうまく距離を置ける
やり方はないかな？ホント普段は良い奴なんだがもうそろそろ限界。
何もかも支配下に置こうとするやり方には。

長くてゴメン。今、マジで悩んでいる。

>310
何もかも支配下におこうなんてヤツが良いヤツなんてことはない。
支配下にいるからこそ良いヤツを演じていられる。
支配下から抜け出そうとして喧嘩になるなんて、対等の関係じゃないじゃん。
そんなの「友達」じゃないんじゃないか？
さっさと切った方がいいと思うよ。

>310そいつ絶対いかれてるよ。
揉め事で仮にも友人を殴るだなんてＤＱＮの極み。
恐怖で他人を支配しようとするなんてよっぽどひどい家庭環境で育ったとしか思えない。
親も同類の真性ＤＱＮだよ。
どんな手を使っても別れた方がいいと思う。
そんなやつから解放された自分を想定するとかね。とにかく早くした方が良いよ。
怖いだろうけど今後の人生の為にがんばって。
縁が切れたら良いことがいっぱいあるよ。

>>310
私と会ってる時は安心してるから機嫌がよくて
会わないでいると不安でイライラしてつっかかってくる

私もこういう女に粘着された事あります
いつも私を支配下に置こうとし、自分と私を比べては私をバカにしていた
そして私がちょっとでもほかの友達と仲良くすると
必死で割り込んできたり、その友達の事を何から何まで聞いてきて
挙句の果てに「ねえなんであんな人と付き合ってんの？」と
友達の事までバカにする

私は縁切りましたよ
ある時言い合いになったのをきっかけにメールも電話も一切無視しました
するととたんに手のひらを返したように私の機嫌を伺うような優しいメールが来たり
私の誕生日にプレゼント送ってきたりしてなんとかして私からの連絡を引き出そうとしてきた

無視し続ける事8ヶ月
ようやく連絡が来なくなりました
きっと新しいターゲットを見つけたのでしょう
粘着質な人にからまれたら中途半端な気持ちでは縁を切れません
310さんも強い意志でがんばってください

プレゼントどうしたの？
まさか・・・もらったのか？

>>314
313じゃないけど
相手が勝手に送ってきたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなんて
ほっといても、送り返しても、どっちでもいいよ。
こんな相手に手間かけて送料かけて送り返す必要全然ないよ。

>314
プレゼントは開封しないまましばらくとっておきました
粘着性の高い人だったので「返せ」と言ってくるかもしれないと思ったので・・・

返せと言われてないのに自主的に送り返してしまうと、
こちらから積極的に接触を持つ事になってしまい
相手の思うツボになってしまうと思ったので
あえて何も連絡せずにただ取っておきました
そして8ヶ月過ぎて完全に連絡が来なくなったところで
捨てさせて頂きました

友達と連絡がとれなくなった（多分切られてる）のを
「裏切られた！信じられない！
そのせいで精神的に傷つけられて体調まで悪くなった」
と騒いでる人がいるんですが･･
間違いなく距離梨だよね？
つか職場のランチタイムになんでそんな話をするんだ。
毎日気が重い。

昔から人見知り激しい上、異様に遠慮しいなので
あんまり仲良くない・または仲良くなりたての人には
はっきり言えなかったり一歩引いてたり、
とにかく嫌われないようにしなきゃって必死なんだけどさ。
一旦仲良くなっちゃうと気疲れせずに付き合えるし、ﾁｮﾄ毒も吐いたりするんだよ。

そうしたら一番仲の良い（と思ってた）友人が離れていった。
どうすればよかったんだろう。
ﾍﾗﾍﾗしてた方がよかったんだろうか
本当悩んでます

>>318
でも、神経をすり減らしながら付き合うのも友情とはいいがたいしねえ…
今回のことは縁がなかったと思って、あきらめれ。
そのうち、あるがままのあなたを好きになってくれる友達もできるさ。

>>311,312,313
どうもアドバイスありがとう。確かに312さんの言うとおり、
やくざな環境で育ってきた奴だし。でも実は凄い努力家でもあって
それはそれで尊敬している。また、友達を大切にする性格でもあるので
なんて言うかな、対等な関係に持ってければそれがベストだと思う。

ついでに言えば313さんのその友人だった女性にも近い。つか、その上をいく。
同じことをすればまず間違いなく、家まで押しかけてくる。
なんせ元暴走族上がり、仲間はたくさんいる。以前俺と喧嘩になりかけた時も
（寸前で収まった）次々と集合解除の電話してたくらいだから。
俺の場合は無視では済まないだろうね。

ちなみに今日も会ってきた。会えば会ったでまた
友好的な感じだったが、おそらくまたモメる日も近いんじゃないかな。
後肝心なこと書き忘れたけど、奴との付き合いはもう２年近くになる。
最初は全然こうではなかったし、頻繁にモメ始めたのもごく最近なんだ。
それだけにどう対処して良いのか分からないんだ。

長くてゴメン。多分距離感分かってないのは俺の方だね・・

310は、何もかも支配されたり殴られるのは嫌だから
いいかげん縁を切りたいと言ったり
じゃあ縁を切れと言うと、
尊敬してるので対等な関係になりたいと言ったりするんだね。

機嫌がよくなったり、キレると殴りかかったりするそのお友達と
310はとてもお似合いだと思うよ。
割れ鍋にとじ蓋っていうのかな。釣り合ってんだよ。
いつまでも仲良くね！

やっぱりDQNだったのですね・・・。
DQNはDQNなりにあなたを友人として曲がった感情で大事に思っているんでしょうが、
集合解除の電話って・・・。キチガイの部類に入ってますね。
どんな人にも長所はありますが、もういい加減うんざりとさせられている相手と
一緒にいること事態苦痛になりませんか？いくら気をそらしても。
人間は物心つく前にこれは悪いことなんだぞと怒ったりされないと遅いといいますし
その人はこれから一生それで貫いていくと思うんですが。
しかもそのことがとてもカッコ（･∀･）ｲｲ!と信じきってそうで。
いくら完全に頭にきても友人をボコにしようとするその頭が完璧に犯罪者。
しかもその上集合までかけて集団リンチか？もうヤクザしか生きる道がない。
対等な関係に持っていけるのですか？持っていけたらそのまま友人を続けるんですか？

>>323
返す言葉も無い。でも今までは少なくともほぼ対等な関係だったんよ。
特に金銭面で俺が下に出たこともなく、日常においても勉強においても
俺が学ぶことは多くあった。俺が世間知らずってのもあるけど。
そいつが国家試験の勉強を取り組む様とか見て、俺もそれなりの
努力と結果を出せば、些細な事ではモメ無いようにはなるんじゃないかと
思うんだけど・・。あんま自信ないや。
いいや、次なんかやられたら縁切ります。ええ、実際苦痛ですから・・

くれぐれも気をつけて。気をつけすぎているくらいにね。
警察は当てにならないだろうけどやらないよりはマシです。
警察で知り合いはいないんでしょうか。
その彼は一生変わらないものがあるとでも思っているんでしょうかねえ。
いくら仲がよくても所詮世の中は無常なんだと思ってます。
国家試験にチャレンジするということはとても根性があるのかもしれないけど。
友人に切られた事で学ぶことも多いのに、相手を物理的に傷つけてその後関係が続くとでも？
自暴自棄にならずに大人の対処でがんばってください。

虚言入っているDQNがやってくれました。
そいつの虚言でもめ事が起こって私、旦那とともに縁切り宣言をしたのですが
昨日、実家にTELが。
なんでも、講演の人が集まらないからタダでもいいから来てほしいと。うちの母に。
以前、まだ友達づきあいがあった頃には、興味あるチケットやら彼女から買って、
オカンと行ったことはありましたが、
こっちが「関わってくるな」と言っているのに、母は別だと思ったのか。
母にも、虚言で迷惑被った云々の事情を話していただけに、電話が来たときは唖然としたそうです。

いやはやDQNの考えることはわからない。

>>319
レスありがとう。
おとなしいばっかの自分も好きじゃないので
開き直って生きていきます。

自己愛性人格障害11　・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/

自慢話ばかり。
悪いのはいつも相手。
相手を利用する。
共感の欠如。他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

そんな人には要注意・・・。

>>328
今見てきた。
知り合いがもろに当てはまってる。よかった、私がおかしいのかと
ずっと悩んでたけど、やっぱりあの人がおかしかったんだ。
おかしな人ってスイッチが入らないときはすごくいい人みたいに
振舞うから、絶対自分の方が悪いんだってひどく悩んじゃったよ。
もうカモにはならない。
スレ違いなのでsage

まともにも振舞える気違いが一番タチが悪いな。

>320
>なんせ元暴走族上がり、仲間はたくさんいる。以前俺と喧嘩になりかけた時も
>（寸前で収まった）次々と集合解除の電話してたくらいだから。
なぜ一対一のケンカ（しかも友達同士）なのに仲間に集合かけるのか。
そんな腰抜け野郎をなぜ320は尊敬しているのか。
ﾄﾞｷｭｿの世界はわからん。

>>331
お前が情のあるいい奴なのはわかった。
でも、そいつはちょっと異常だな、俺も縁は切ったほうがいいと思うよ。
お前に依存しすぎだろう。だからこそ、縁切られるのはそいつにとって苦痛なんだろうが、
思い切って自分の気持ちを話してみるのもいいんじゃない？
その結果殴り合いになって、たとえ負けても、そいつに分からせてあげるのがいい。

いや、スマン。無責任なこと言ってしまった。
話しても、いい結果が得られるわけでもないかも知れないしな・・。
スマンカッタ

>>332は誰に対してレスを返しているのだ？
>>331は前半部分>>310の引用だということを分かっていないのか？

とりあえず沈み過ぎたスレがこうあがってきたわけだからいいではないか

>>334
あ、間違えてた・・・｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
>>332は>>320へのレスです。
お詫びにageとく。

>>310
君をすぐ殴ろうとしたり、仲間を集合させたり（リンチするつもりだった？）する人をどうして友人と言うの？
夫の家庭内暴力に苦しみながらも、いざ他人が救出に行くと、この人にも良いところがあると急にかばいだす妻みたいじゃないか。
詳しくは知らないけどそういうのって共依存って言うらしいよ。
すでに何人も書いてるとおり、早く縁を切ったほうがいい（内緒で引っ越すとか）。
このままその歪んだ関係が続くと、君はぼろぼろになってしまうよ。

codependence

つかさー、310はいつかその「友人」とやらのご機嫌を損ねて
仲間招集→監禁→暴行→山中に死体遺棄
コースまっしぐらになる悪寒。
こんな事件あったよね。

沖縄のアレは…中学生か。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

人間関係のコニタンのわからない人

仕事の縁で知り合った人がおかしかった…。
こっちとしては「相手はお客さま」という意識を持つ関係だったので
メールもマメに返し、相手が「もっと語っていいかな？」との問いに
「どうぞ」と答えたりしてた。（それが失敗だったんだけど）

私のためだけに作ったメールマガジン、図解画像添付しまくりメール、
自分語り自分語り自分語り（当然クソ文章）。嫌いになる前でも、
３通に１通レスするのがやっと。そのうちわざと私を怒らせて返事を
書かせたい意図が見える失礼な口調に。不愉快だとハッキリ伝えても
謝罪に見せかけた茶化し、言い訳しか書けない人間性。
シカトを貫くようになってもしばらくは「自分のアンコの好み」を
延々語っているようなメールが来た。半年くらいかな。

思い返せば膨大な自分語りの文章に中に、ひとつも「友人」て単語が
無かったな。

「自分のアンコの好み」
が
「自分のアソコの好み」
に見えてちょっと驚いた。

脳が2chだからしょうがないよ

ﾜﾗﾀ

私もﾜﾗﾀ・・・もう3時、明日は月曜だっちゅのに・・・

なんだ、ただのパシリで虐められっ子じゃん＞310

>>348
同意。

age

私の父なんだけど･･･。
自分と他人では、主義主張や嗜好なんかは違うって理解できていない。
例えば、自分の使ったお皿を洗ってほしい時に
「このお皿洗ってくれていいよ」って言ってくる。
父は私にお皿を洗ってほしい＝私は父のお皿を洗いたい
って思い込んでるみたい。
こないだは、二十歳の弟の部屋を勝手に模様替えしていた。
使い勝手をよくしてあげたつもりだったみたい。

あ、家族はスレ違いだったかな。
このスレ好きなんだけど、
最近書き込みなくてさびしいのでつい書いちゃいました。
すみません。

>>352
別な方面に距離感がない人の話で、むしろ新鮮だった（笑

知人Aはリア消時代Bという人を友達だと思っていて友達として振る舞っていた。
しかしBがAのことをただの同級生（友達ではない）と思っていることを知り傷ついたがその後人間関係の距離感に慎重になった。

高校生になったAは席が近いCとよく話すようになったがCがかなりイタイ性格であることが判明。
当然Cに友達は出来なかったが席が近いという理由でよく話すAを友達だと思いAが他の人と一言話すだけで怒った。
みんなはAとCは友達だと思いAと話せばCが怒るのでAには一切話さなくなった。
結局Aは「高校の友達は一生続く」といわれるにもかかわらずCのせいで高校で友達を作ることは出来なかった。
AはBを独占しようとしていたわけではないが友情の片思いをされることがこれだけ苦痛なのだと知りBにしたことを心から反省。
どんな償いでもするからCから解放させてと願った。
Bにしたことの罰としてCに苦しめられているのだと思い耐えた。
その後もCのようなタイプの人間は度々現れている。

やはり人間関係の距離感がわからない人は（Aは幼い頃わからなかったが今はわかるようになったが）人間関係の距離感がわからない人に好かれるのだろうか。

自己紹介おつかれ〜

>>354はCの自己紹介でした。

えー？
そう言われても読む気しないヨー
長いのキラーイ

人間関係の距離感って集団によって違わない？
ウェットとドライがあるような。
間違った集団を選ぶとストレス溜まる。

間違ったというか、自分に合ってないというか。
私は共依存体質なので、気をつけてはいるが、深刻に頼りにされると
正直嬉しくなってしまう。ヤヴァイ。

耳垢にもウェットとドライがあるような。

友人が何十回目かのダイエットする宣言。
「アタシが痩せたらご褒美ちょーだい？そしたら
頑張れると思うの☆」
冗談だと思って、（じゃ私も腹筋鍛えるからフラフープくれ。
割れた腹で回してみせるから。とか）
返したらキレられたので、
君の体型や努力に、私は何の関係があらねばならんのかと真面目に
「私はあんたの彼氏でもママでもない。要求が友人関係の範囲を超えてる」
そう話したら、アタシには母がいないことを知ってるくせに酷い！と
泣かれた。
どうしたもんでしょうか。

>>361
おつかれさん
>>友人が何十回目かのダイエットする宣言。
>>「アタシが痩せたらご褒美ちょーだい？そしたら
>>頑張れると思うの☆」

こういうこと言う女ってどこにでもいるのかねぇ。
わたしもまったく同じセリフ　何度か経験あり。
なんで私がお前にご褒美をやらにゃならんのか？冗談じゃない

>>362
どう対処なさいました？

自分がすごく恥ずかしいことを言ってるんだ、
とわからせてやりたいのです。
反省すれば甘ったれてくることもないかと。

>>359
私も他人に悩み打ち明けられると弱い。
頼りにされてると勘違いして妙に張り切っちゃうんだけど
実際は都合のいい暇つぶしに使われてることが多くて
自分のｱﾌｫさ加減にげんなりします。

何か書き込みの中で結構な数で、受け手側があしらい方にも
問題がありそうなやつが多いと思うが・・・・・・・・。
あと、個人主義と不干渉主義は、違うものだと思う。

人の話を聞かない奴
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1058076571/l50
自分のことばかり話す人
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1037334009/l50

↑みたいな人達も距離感が分からない人達だろうね
身近にいるけどストレスたまるねえ

　過干渉主義の人間て本当に迷惑。
謙虚な人間を餌食にして、むちゃくちゃな御託並べて人を振り回すのが
生き甲斐になっている。
十二分に嫌われる事をしつづけているにも関わらず
餌食が怒り出すと人格批判をしたり顔でやらかしたり、、、
少しは冷静に己を見よ！と言いたい。

>>363
わたしはいつもその手の話を振られたら
興味なさ気に笑ってごまかしています。
コッチが話題に載らなければもうそこでストップなので。

>364
おお、似た様なお人が。そうそう、結局親身になっていっぱい努力して
情報かき集めてあげても、進む道を選ぶのは本人なんだよね…
私もたくさん肩すかし喰らったけど、だからこそ真正おせっかいババに
ならずにすんだし、今は自分に悩みを話してくれた人が、自分の足で
立って歩き始める姿を感慨深く見届けるようにしてる。

>>368
ありがとう、そうしてみる。

・相手の話は聞いてあげる。但し聞くだけでこちらからは振らない。
・質問には答えの探し方を教える。
・行動を選ばなければいけない場合は、選択肢を並べて見せ、そこから選ばせる。

やたら近づいてくる相手にはこんな対応をしてしまう漏れはDQN？

>>371
それは心理カウンセラーの基本だね。
心理学を勉強したときに教わったよ。

物凄い亀なのだけど･･･
>196
吉田戦車？

友達に初彼氏が出来てから関係がおかしくなった。
彼氏が甘やかしてくれるからって、友達＝私もそうだと勘違いしちゃったのかな。
物凄く我が侭になりました。
突然迎えに来いだの、飯奢れだの、なんかあったら「つまんなーい」だの冗談じゃない。
依存っぷりが凄まじいし、すぐ泣くようになった。
男とどんな付き合い方しようが勝手だけど、それは二人の間でしか通用しないと解って欲しい。私は彼氏じゃないよ。

お互い毒吐いて平気〜みたいな悪友だったから、あんな女になっちゃうと結構ショックだなあ。

うちのゼミの先生がそう。
内定の有無をみんなの前でしつこく聞いてくる。
んで、「どこだ？」「コネか？」「○○は内定があるぞ」のオンパレード。
夏休み中の予定をしつこく聞かれた。
「どこにも行かない」と言ったら「どこか行った方がいいよ」としつこい。
どんなバイトをしているかを聞かれてケチをつけられた。
私のヴィトンを指差して「こんな物持っている子にそんなバイトできるの？」だと。
いかにも「キャバなんだろ」とでも言いたそうに。
セクハラ、アカハラのオンパレード。
もう、ゼミに行きたくない！

>>375
話しかけるってことは気にしてもらってる証拠だけど
それは嬉しくないね　オジサンは無神経が多いぽ
>>374
私も最近、女の友人に「全部を受け入れてくれないのは何で？」と迫られたので
すごく共感できました　私は彼氏じゃないよ？その前に友人としてそんな濃い付き合いしてないよ？
どう接していけばいいのか迷ってます　
彼女にとってちょっといい人になりすぎていたのかもしれないと今頃反省してます

（修正）
いい人というより都合のいい人ですね

＞「全部を受け入れてくれないのは何で？」
よくそんな恥ずかしいこといえるよな、その友達。
乙でした。

数ヶ月前、同じ部活にいた既婚男と久しぶりに会い、（私は毒女）
その後も飲み友達として、親しい女友達と同じような頻度で会っていた。
先日、「好きだったんだ」みたいな事をいわれて、酒の席での冗談かと
思いつつ、きっぱり断った。
その後、
「この前の事は忘れてくれ。でも言った事を後悔していない。
　気まずくなるような事を言ってしまった事に変わりは無いから、
　お詫びに近々また会えないだろうか。せっかくの飲み友達を失いたくない」
といった内容のメールが来た。

…行きたくねー！っつーか、今までどおりなんて無理ですよ、私には。
いろいろ考えが足りなかった。
距離の取り方を間違えてたと反省した。

私も距離感わかりません。
たとえば、友達＋私＋友達の友達（←私の知らない人）で話してたとすると
どうしても友達にばっかり頼っちゃって、人見知りしちゃうんです。
で最終的に「もー話さなくていいや……」って思っちゃって（最悪）
2人の会話を見てるだけの状態になります。
そうすると友達＋友達の友達が焦って話し掛けてきてくれたりするんですけど。。
う〜ん。。距離感っていうか社交性がないのかな？

それに少し男性に話したりすると
「デキてると思われるかも」「え・・・もしかして私に気があるのかも・・」（←本当にこう思っちゃうんです（汗））
で、凄く距離とっちゃったり。挨拶すらしないときある。
自意識過剰なんですかね。。ってかそうですね。

あと、普段話さない人との距離感もつかめないです。
挨拶はした方がいいかな？って思って変なタイミングで挨拶して驚かれたり
挨拶しなかったらしなかったで向こうが一瞬「ん？」って顔するし。

社交辞令もわかんない。あとで気づく。
悪口言われると臆病になって話さなくなる。

はぁ〜。。。。。

うわっ。長文だし。ごめんなさい。

毎年、約１万組の日韓結婚。
それに伴なう朝鮮化した混血児。
年間、日本の新生児約１００万人のうち、
約１〜２万人の新生児に
容赦の無い朝鮮人の血が流し込まれている。

また、韓国朝鮮人の帰化が年間約１万人も！

ﾎｼｭ

>>380
わたしも結構　似たところがあります。
とくに「友達+友達の友達+自分」　とか。難しいですよね。
やはり場数を踏むとか、経験豊富になる　とかそう言う解決方法しか
無いように自分は思えます。
お互いがんばりましょう。

>>384
私は逆で、酒の席だったりすると
「友達の友達＝私も友達」と一瞬思い違いしてしまって
その人にきわどいツッコミ・ギャグ（一歩間違えば失礼）など言ってしまって
後から後悔しまくることが多い。

>>385
そうなのですか。わたしは逆に385さんのようになりたいと思うのですが・・・。
初対面の人とも打ち解けられるのってうらやましいですよ。
友達もどんどん増えそうだし。
せっかく新しい出会いなのだから
（友達+友達の友達+私　のシチュエーションの場合）
仲良くなりたいなぁといつも思うのですが、なかなか。
無いものねだりかなぁ。

たまに「どちらも漏れの知り合いだけどお互いは知らない人どうし」
という組合せで食事や飲みに行くことになったりするんだけれど、
そおいうときは一応気を使って共通の話題を振ってみたりするよな？

知り合い同士が漏れそっちのけで盛り上がりすぎるとさみすぃけれども。(´･ω･`)

>>387

＞知り合い同士が漏れそっちのけで盛り上がりすぎるとさみすぃけれども。(´･ω･`)

いい仕事したってことさ。

か・ら・だ・；；
にキス￣＿

ほんっとムカつく、距離の取れないやつ。
借り物の意見で自己主張すりゃいいってもんじゃないんだよ。

確かにいるなあ>距離感の乏しい人。
自分でも友達がいないとは言っていたが、普通の世間話している分には
変には思えなかった。
でもいきなり哲学論やら法律論やらの話題になって、私が「何でそんな問いに
答えなきゃならないの?」って聞いたら。
「いや。話題が上の段階にゆくまでのあなたの理解度を知りたいから」
(ﾟДﾟ)
何で単なる知り合い（と私は思っている）に試されなきゃならない訳?
無礼だろ。
↑と言ったらようやく自分のやっている事に気がついたらしいんだけど。
彼女は確かに教職にあるし私は自営業だけど。
私はおまいの生徒ぢゃねえよぉ

>いや。話題が上の段階にゆくまでのあなたの理解度を知りたいから

すげー。ひでー。絶縁だな。

国家論や宗教論など、議論しづらい話題になると極論を押し付けるやつ、
むかつくー。

世間からズレている教師の典型でつね　>>391

教師は６歳から６０歳まで学校に行く人ですからね。

>>392,393,394
うん。日頃彼女は同じく教職にある親の考え方を批判していたんで、よもやと
思っていたのは油断だった(´・ω・｀)
つくづく「せんせー」ってのは自分より考えている人間とか考えが違う人間
を許容できない人種なんだなあと思ったね。
無数の例外があるのは承知でこう思わざるを得なかった。

まあ、教師なんて幼くて世間知らずが多いからな。
この場合はちとひどいが。

同じ社会人や知人として接する分にはどうでもいいが、
ああいう人種が固まって日本中で教育してるかと思うと結構ｺﾜｲ。
せめて小学校教師は、他職種の社会人経験者にすべきではないかと
マジレス。

>３９７
言ってることは重々わかるが現実に想像すると
そのへんのﾘｰﾏﾝおじさんが小学校の先生やるってのもかなり恐い。
小学校の先生ってやっぱ専門職､この道何十年ってタイプの職業と思うよ。

うん、サラリーマンにもおかしいのはいるよ。

採用試験に合格後、３年くらい世間を見て欲しいと思う。
おかしいサラリーマンは周りも大人（年齢的なこと）だから
おかしい人として扱われるけど、あまりに偏った教師はそのまま。

教師は５年に半年くらいずつ民間の仕事してみな。

教師になる人って、親が教師だからって理由だったり、小さい頃から
「教師一筋！」でなる人が多い印象なんだよね。
だから世間が狭くなる。結果的に教師を全うしてもいいけど、
どこかで外の風に当たって欲しいのさ。

教師じゃないけど、卒業した学校の事務員になって、結局「学校」の敷地から
20数年一歩も出ていない女性と知り合ったけど、最初はそうでもなかったけど
やっぱりだんだん「この人絶対おかしい！変だ！」となったよ（ｗ
一見普通なんだけど、ぼかっと一般常識の一部が抜け落ちてる。
全てが非常識な人は最初から近寄らないけど、あんな風に他はまとも
むしろしっかりした人に見えて、一部だけがとんでもなく非常識だと
気付いた頃には結構仲良くなってしまってて、離れるのにも苦労する…
「私、友達がいなくて…」と言ってて、最初はなんでだろうねえ
なんて他の人とも言ってたけど、すご〜〜くよくわかった。

自分は祖父も両親叔父叔母も先生なんだけど、父親や家に来る親の友人（先生）たちが
DQN風味で、、なんか社会常識違ってていやだなと思って教職はやめた。

ある時、飲み会で年上の先生やってる知り合いに、他の人に「こいつは、先生一家
なのに先生のなり損ない」って紹介された、何様？とすごくむかついてフェイドアウトした。
ほかにもいろいろあったんだけど、、、。その人も両親が先生だった。
私は自分がなりたい職を見つけて打ち込んでるだけだ。
おまいみたいのが多いから、先生になりたいなんて一度も思ったことないんじゃ！

>400
してみな、ってあんた、自分の会社に半年だけこられたらいやじゃね？
使えないのに無意識に威張りそうで。

昔、新聞の新人教師特集の記事で
「人に頭を下げるのが嫌だから教師を選んだ」と動機を答えてるやつがいて、
後日「そんな奴が教師になんな」って投書でえらい叩かれてた。
なるまえからおかしい奴だ。

人格を疑いたくなる教師に関しては私も同意見だが、これに関してはスレを変えて話すべきだと思う。

>>405
どーい。

これからは会社の後輩を晩飯（外食）に誘うのはやめよう。
と思った。

それだけじゃワケワカラン

まだあったのかこのスレ…

友達の少ない奴に限って知らない奴どうしを引き合わせるよな。
共通の体験無しに脈絡もなしに友達にはならないし、知り合いでしかない。
こっちは別に知り合い増やしたくも無いのに。
すっごく迷惑、

>>410
私の元友人にもいた。そういう女。
しかも連れてくるのは、自分と同レベルの真性デヴ。
２回連れてきて２回ともデヴだった。