お前らの人生めちゃくちゃに狂ったのは誰のせい？

お前らの人生めちゃくちゃに狂ったのは誰のせい？

　誰　の　せ　い　？

君みたいないきなり勝手なやつのせいだろう

そうだそうだー

海老は食うな〜

中学時代の担任のせい

小学五年時のクラスの糞女グループ

小学校では　班でトイレ掃除するとき　ＤＱＮが同じ班になって　ホースで水かけられて制服びしょ濡れにされたり　　うんこが付着した便所ブラシで頭をこすられたり　リンチされたり　最悪だった

おかげで中学では不登校になり勉強など分からず　気付けば２４歳
就職氷河期で　働くあてもなく　親のスネをかじって食いつなぐ日々

ＤＱＮのせいで人生めちゃくちゃにされました
あいつらが死んだら葬式会場に乱入して　ラジカセで松浦亜弥の「イェーイめっちゃホリデイ」を大音量で流したい

>>7
おもろい！

切ない

嫁だ！

自分

全て自分のせい

だが今から俺はやり直す。というか挑戦する。

誰かな

自分と自分に関わった人全て
でも生まれた時からほとんど決まっていたんだろうけどね

人のせいにして良いなら
小学校の同級生で何故か
高校違うのに俺をいじめた
中退デビューのヤンキー

そいつに連れ回されて
学校では
ヤンキーでもいじめられ子でも
無かったのに
留年しそうになって
通信制に転校してぼっちなった
卒業式？
一人で帰ったよ

ひでえはなしだ。。

自分の体質と持病のせい

それと頭悪くて人格障害で毒な親

それと一度人生失敗すると二度とチャレンジできない世の中

そもそも自分なんて生まれなければよかったんだよ

いろいろ複合的だからね
時代のせいかな

なぜこの世界にいるんだろ

どの時期に生きてもこんな感じだから、私が悪いんだろうな。
そう思わざるをえない。きっと地球人じゃないんだろう。

自分。
多分これから更に狂うよ

>>1
クズ親

はあ？　　毎日デートしてますけど？

あなた　うつ病みたいｗｗｗ

>>22

あなたのIDがクズッぽいかな(ﾃﾍ

クズ親の所に生まれたら人生終了。

阿保友達
タバコパチンコ奨めてくるやつにろくなやついない。

意外に狂ってない。ほぼ予想通りの家庭崩壊ぶり(ｗｗｗ

親

子供は親が与えるものでしか生きていけない
大人になって自分で選べるようになる前に、人生狂ったよ
自分を責め続けていたけどやめた

クズ親は自分のクズっぷりを棚に上げて全て子のせいにする。
自分のクズっぷりを自覚しろクズが。子がクズになってしまったのは親のお前がクズだからだ。

>>28
同感

そして逆にまともに生活してる人間達は
別にお前らが実力でまともを手に入れたんじゃない
まともな親と環境の元に生まれたからだ
自惚れるな

親だな

でも親のせいにするなとか年食ってまでその考えは何だとか言うけど
年食ったから水に流すとかそういうレベルじゃないからなあ。
された人間じゃないとこればかりは分からないと思うわ

>>31
愚痴スレでくらい、思う存分言ったらいいんだよ。
おつかれ。

母親

他人を褒めるってことを教わらなかった。
口をひらけば皮肉、いやみ、愚痴、蔑み、すべて否定。

気づいたのは高校卒業してからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>31
そんなもん水に流せる事じゃないし流す必要ない。

自分の人生にダイレクトに関わってくる問題なんだからどんどん憎悪を吐き出すべき。

クズ親の所に生まれたら人生終了。どう考えても事実。

無責任に綺麗事並べて悦に入ってる説教厨はスルーでいい。

憎悪は生きるパワー。

道徳や倫理なんて大嫌い

私も親だな。

何で生まれてきたんだろう…

生まれた時から狂った環境だから世間一般でいう狂ってる状態が正常で
正常状態が狂ってる様に思うからよくわかんないぞ☆

>>37
案外説教厨の異性に出会ったほうがいいタイプかも。
あとは相当人間の出来た素晴らしい人と出会うか。
後者と出会うのは難しいからねｗ

38
アドバイスありがとうございます

それが出来ればありがたいのですが他者とある一定以上仲良くなろうとすると関係を絶ちたくなる性格が災いして対人関係自体に難色を示しておりまする

全員敵さ
利用し、利用されるまで
生き延びるのは俺だがな

大抵の人間は自分自身さ。少し考えてみれば分かる。俺も昔は親や他人の影響でこんな人生になったと考えてた。でも俺が影響を受けずいればこうはならなかった。思い返せば最終的に選んだり、悪環境を変えなかったのはやっぱり自分だったよ。
少し自分に厳しくしたら他人のせいにしている自分を叱りたくなるし、愛しくもなる。
直ぐに考えを変えるのは難しいし、どちらが正解かは分からない。
ただ俺の話しと重なる部分があるなら君も自分のせいかもしれないね。

また気色悪い精神論か。
子供っていうのは親に依存して生きるしかない存在。
クズ親の所に生まれ、クズ親の所で物心つくまえから育つ。

こんなもん影響を受けずにいられるわけがない。子供には何の選択権もない。

親がどんなクズでもすがって生きるしか道はないのが子供というもの。

と言うと、この手の奴は必ず「だったら大きくなったら自分で出ていけばいい」だとかほざくが、

それまで散々クズ親に自立能力を養われるどころか奪われ、
クズ英才教育を叩き込まれて育ったクズにはそう単純に済む話ではない。


「全て自分の責任です」

だとか本当に気持ち悪い。本人は「誰のせいにもせず自分で罪を認めそれを被る俺ってかっこいい」と思って言ってるんだろうが、

宗教くさいというか洗脳がかってるわ。

散々子供の人格を否定し、自立能力を奪い、ただただ衣食住だけ提供してペットを飼うように接してきたクズ親が、

いざ大きくなって自立できなくなった子供を見て、

「自立しろ！なんでお前には自分の意志がないんだ！」

だもんな(笑)

これは見事なダブルスタンダード。

そこで「お前がそうしてきたからだろ？」

なんて突っ込もうものなら顔真っ赤にして、

「親のせいにするなんてなんて奴だ！」
とかファビョるのがクズ親だよ(笑)

>>42 43
確かに精神論だ。冒頭に「大抵の人間は」とある。だからお前はごく少数派の人間なんだ。お前の親がどんな人間かは分からないが、文面からだと本当に悲惨だったんだな…。
まぁ親なんて子供を自立させようと思って産んでないし、悪い言い方すればペットだろうな。全部お前の言うとおり。
只これだけは言わせてもらおう。「たまには受け入れよう」批判したり許さないのは簡単。受け入れたり許す方が難しい、と俺は思う。現にお前は頭から俺の意見を否定しているだろ？そうやって親とも付き合ってるのか？
どうだ？今まで駄目だった考えなんて捨ててみるのも一興じゃないか？
まあ無理にとは言わないよ。

>>44
君は一言でいうと「場違い」なんだよね
ここは君のいう「ごく少数派」らしいソレの集まりだよ
ぶっちゃけ君レベルの考えは皆過去に経験済み、それを通り越して語ってる
君はその段階で解決するレベルなら
それこそ最初から人のせいにして甘ったれてないで自分で幸せに生きてなよ
だが人生知った振りした説教厨もほどほどにしときなよ
「自分のせい、自分が我慢すれば、自分さえなんとかすれば」と盲目的に
思い込んで、原因はそれだけじゃいのに解決しようとして自責的になり
うつ病になって自殺や自傷する人は沢山いるんだから

PS3のせい

>>44
何を言ってるんだお前？
受け入れられないものを受け入れる必要等どこにもない。

「たまには受け入れよう」？何を？

物事を否定するか肯定するかをその時の気分で気まぐれに決めてるのかお前は？

>>45
その通りだな。「自分が悪いんだ」なんて発想はここにいる人間なら誰でも過去に一度は頭をよぎっているだろう。

しかしそんな気色悪い自己責任論は何の意味もない。
んなナンセンスな精神論より、
自分の親がおかしかったんだとしっかり認識する事の方がはるかに建設的だという結論に至る。

結婚２年目だから　新妻じゃないよー　わたしちゃんとした

お兄ちゃんとお父さんほしいもん。

>>41だが。
お前等の意見のとおり、クズ親が人生を壊したとしてだ。
お前等はこれからどうするんだ？
今まで何も変わらなかったのにまだ親が悪かったと考えて過ごしていくのか？
>>45
つまり俺がスレチで、ここは只傷を舐めあうだけなんだな？

「僕のレスでどうして前向きにならないんだよ！プンプン！」か。
あんた子供だね。

>>50
悪いんだけどそれとおんなじようなレスはここでは過去に散々出まくってて何の真新しさもないよ。

人間は人の意見を聞き入れ難い生き物なんだぜ…。
人生は現在進行中だ。何かに狂わされるのは今日までにしたらどうよ。
今からは自分で人生を作っていけば良いじゃん。
勿論、その人生を作る技術のようなものを壊されたと言ってるんだろうけど
邪魔されなかった奴なんていないぜ？皆同じように何かに邪魔されてる。
「俺の親が一番クソだった・こんな酷い親でした」そんなの50歩100歩。
両親生きているんだろ？全然ましじゃないか。衣食住提供？最高じゃん。
皆似たような境遇でそんなこと言うのは、
お前等は認めたくないと思うが「甘えてる」んだよ。世間から見たらな。
他に何も無いなら今あるその人生作成技術で頑張るしかないだろ。
お前等の生きて来た20年くらい？は絶対無駄じゃないと俺は思うし、
俺より全然ましっぽいけどな？それにまだまだ人生続くんだぜ？
お前らの持つ技術にお前ら自身が文句を言ってるなら、無いものねだりしてるだけだ。
人生めちゃくちゃだと思うなら邪魔されながらでもその技術磨こうぜ。
これ以上めちゃくちゃにならないようにさ。
お前らの技術は親にも誰にも俺にも磨けないよ。
お前等自身しか磨けないんだ。

だからそんな散々使い古されたような綺麗事はここにいる人間には何の影響もないよ。
どうせなら何か違う事を言ってみろ。

>>53
とりあえず説教厨・精神論厨はスレチ
つうかスレチじゃなくてもとにかく空気読みなさいよ
そんな痛い奴の一方的な人生観語りとかアドバイスとか本当に説得力ない

本当はもっと普通に反論というか
何故皆があなたに納得しないかきちんと説明してあげられるんだけど
あなたこそ頑固で自分の考えを押し付けたがりで
相手を理解する気が見られない人のようなのでやめた
労力がもったいない

次の方、「人生狂ったのは誰のせい？」どうぞ

高校自体

>>55
クズ親。
親がクズだと生まれた時点で人生ほぼ終わり。憎い。
クズ親に当たった自分の運命を呪う。

最大の原因は親だな
民度の低い田舎から出たことがないから民度の低い地域に平気で住んで
貧乏育ちの毒親教育受けてるから同じように私にも抑圧過干渉洗脳
未だに自分の老後、金年金が減ると不安ばかりぶちまけ金を出させる。
下らない物をお前のためにという理由付けて買い、借金を返させようとしている
昭和の戦後をいつまでもモデルにして生きているアホ

わかるわかる、って思いながら読んでる
原因は複合的に色々あるけど本当共感できると思うものが多い

一番の原因は親。
あとはクラスのDQNやギャル。

兄。あいつがいなければ、と思わない日はない。
血縁関係がこれから先、一生続くのかと思うと、それだけで死にたくなる。

正当化とかじゃなく真面目に親友のせい

絶対に許さない

人のせい(^｡^) とか言ってる時点で

小学六年の時の担任
生徒いじめて三人も不登校にしやがって
不登校になる前は運動も出来て勉強も出来て告白される事すらあった
だけど…
ちくしょう

無知なクソブタがあり得ない助言をしたせい、
それに耳を貸したせい。失業しちまった。

40過ぎて裕福な親元を一度も離れたことも転職もしたこともないお嬢様が、
なぜ私に、早期退職に応募することを提案したのか。驚いて、仕事なくなると言ったら
「また見つかりますよ！」と満面の笑みで断言。

あいつに話さなければ、正社員で一生働けたのに、と悔やみ続けている
なぜ人になんて話したんだろう。

宗教を熱心にやってるから何か宗教的に分かるのかと思ったが
ただの無知だった。「本当に見つかると思ったんです」でオシマイ。

厭味で「お陰様で楽しい正月ですよ」と言ったら、おっとりと「良かったですねぇ〜」。
さすがお嬢様。

「人のせいにしてはいけない」「原因は全て自分に」「過去より前を見よう」は
一億回は自分に言い聞かせました。

お　前　ら　の　人　生　と　は　い　っ　た　い　ど　ん　な　も　の　な　ん　だ　！

お　前　ら　の　人　生　と　は　い　っ　た　い　ど　ん　な　も　の　な　ん　だ　！

>10
俺も嫁だ

俺をキモいっていった奴みんな

全員師ねー

新卒で入った会社のクソババアのせい
夢も希望も粉砕 対人恐怖でマトモに会話も出来なくなり、自分で自分を罵りながらただ最期を待ってる

自分を責めるんじゃない！

そういう自分を悪く考えてしまうような人間は、
なんでも他人を悪くいうような人間のかっこうの餌食だ。

そいつらに復讐してやるんだ。手段は何でもいい。

残された時間と体力と気力と金を、すべて復讐に使うんだ。

おれたちが苦しんでいる間に、笑っているあいつらに復讐するんだ。

鬱病になり休職中に通ってたカウンセリング。
精神分析の過程で再起不能になってしまって、仕事も退職してしまった。

「もう、あなたに出来る仕事なんてありませんよ」
「あなたは人とコミュニケーションが取れない人なんですよ」
「恋人がいたことは？･･･ない。まぁ、そりゃそうでしょうねぇ（笑）」
「反抗期がなかった？それじゃ、普通の大人になれるわけありませんね」
「何もする気力が無いなら、ずっと横になって寝ていればいい。どうせそれしか出来ないんだから」

そりゃ、鬱になるんだから、普通の人よりは劣っているんだろうけど、
正面からそれを突きつけられたので、外出も出来ないほど落ち込んでしまった。
お金一杯取られた上に、再起不能にされてしまったよ。
TVでは、「鬱かなと思ったら精神科へ」などと広告打ってるけど、
悪徳医が多いから、やたらに行かないほうがいいよ。

すべて公務員が悪い。

>>72
ひでー医者だな(´д｀;)
精神科っていっても藪医者も良い医者もいろいろいるから
たまたまハズレひいただけだと思ってキニスンナ。

人間必ずしも自虐的になる事はない。何か言いたい事があったら言ってもいい。
でもお前らは少し言い過ぎ。自分の事も少しは反省すべき。

ごめん

最初の会社の上司にひどいパワハラ受けて、もう３０年薬漬け。
５２歳で年収200ﾏｿの一人。

人生ｵﾜﾀ

伊藤リオンが強すぎたのが悪い

全て親のせい。家庭環境と遺伝子が悪かったのが大きな原因だ。

*ハーフの中途半端者で日本語も英語も中途半端。（これは今でも存続）
*アスペルガーの上ADD。
*一人だけ髪の毛が茶色い。
*内気、人と喋るのが怖い


＝いじめられっ子、孤立化確定。

いじめっ子、先生、後小学校4年生の時の担任が憎いです。でもやっぱり一番嫌いなのは俺自身。
人生めちゃくちゃとまでは行かないけれど幼稚園の頃のトラウマから中々抜け出せません。。

隣人の在日韓国人のおばさんのせいで人生めちゃくちゃになった

母親と俺と2人そろってうつ病にされた・・・
韓国の人ってホントに性格が悪いよ

裏日本東北の奴ら
鈴鹿やマットなんか当たり前ってメンタリティだわ
本人らは代々土着土人だから自分たちの何が悪いかまるで気がついてないけどな

みんな悲しい世界に生まれてしまったね！

自分のせい

全部親のせいでしょ。
悲運な人生になったのは非協力的で利己的な親のせいでしょ。

幸福は天命である

こうゆう人たちが吹っ切れて殺人鬼と化した時に被害に
逢うのが同じ境遇から頑張って立ち直った人達なんだろうなぁ

それとも狂った精神でもDQNや腹黒共を見分ける目は健在だろうか・・・
そうであってほしい気持ちもある・・・

>>87
とっとと死ねクズ

長文の時は「私」という一人称、短文の時は「俺」を至る所で使い分けてるクソジジイ005731246
↓私の被害報告レスは私が書いたものだが、それ以外で、至る所で私のふりして長文をうつあのネストジジイがむかつく

005731246 3 か月前 俺は検索しても出なくなったよ

みんなは？？

005731246 3 か月前 005731246 3 か月前 超なつかしーまだあったんだwww？

005731246 3 か月前 005731246 3 か月前 wow,？ awesome!

005731246 3 か月前 005731246 3 か月前 この動画が悪いとは言いません。
ただ、本当にうるさいんです。本当にそれだけなんです。 特に最初の「うう〜〜」の所が、
スピーカー割れるぐらいうるさい­んです。 私も他の方が言っているように、
毎回ボリュームを下げるのが大変­なんです。 こういう動画が好きな人はいいですよ？
でも評価を見る限りこの中では好き好まない人が圧倒的に多いわけ­ですから、
その人達が毎回強制的に「ぶぅー！」だの「クチャクチ­ャ」だの冒頭から聞かされては、
そりゃあ厳しい評価になると思い­ますよ？ もっと万人受けする動画をトップにもってきた方が私はいいと思い­ます。
この動画の音楽スタイルだと「YouTubeJapan」じゃな­くて、少なくとも「YouTubeUSA」だと思うんです。
ですからYouTubeJapanさん、トップ変えて下さい！お­願いします！ m(_ _;)m　お願いします！
m(_ _;)m　お願いします！！ m(_？ _;)m　お願いします！！！

森戸義博

親。
イジメ毒教師やぶ医者等
親が子供を肯定して育てて、
親に外の人をなんでも鵜呑みにせずちょっとオカシイんじゃ離れようって概念があれば
子供の人生は狂わなかった。
嫌なヤツに遭遇しても、自分のためにスルーしたり距離とることが出来た。

100パーーーーー
ニキビのせい・・・ふざけやがって、どうして俺のところに・・・・orz

100パーーーーー
ニキビのせい・・・ふざけやがって、どうして俺のところに・・・・orz

>>92-93
顔洗えば落ち着く

>>85
間違いなく親だ。母親に虐待され親父は虐待されてるのを知らない。母親は見つからないように要領よく虐待してた。人生めちゃくちゃにされた。あの両親から離れ１５年平穏な日々を過ごしてます。ニュースとかで虐待ニュース見ると胸が苦しくなる

>>95　親父が気付いてないはずないじゃん
もし本当に気がついていないというなら、その親父も母親と同罪だとは思わない？

>>96
95ではないけど同罪だと思うけどな
直接一緒に虐待してるわけじゃないだろうけど

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10796962474.html

めちゃくちゃに感じる感性を持ってるから、俺が悪いんじゃないかと思う。

�@父親←二股かけてた。私、男性不信に
�A義理父←バカにされて育った。気持ち悪い
�B母親←頭が弱い

家族ってなんだろう？
大きな家で温かな家族の暮らしが夢です

脳腫瘍死ね

群馬県桐生市広沢町のモラハラバカ男

良い事も悪い事も全部引っくるめて結局自分だなぁ。
強く賢く優しくなりたい。

ジャグラー

自分

自分さえしっかりしていればな
全ての選択ミスが響いている

母親

親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親親

親父
あの親父が些細な事でもすぐ怒るから私は「なら喋らない方がマシだ」と無口になりコミュ障となり
あの親父が思春期お洒落することを許さなかったからダサい喪女となり
あの親父が怒鳴るから私は小心者になり、いじめられ、希望の高校に行けずド底辺の高校に通ったが家出して辞めてキモいオッサンに処女奪われて
あの親父に無理矢理行かされた通信高校に通ったら、もちろん親父のせいもあり鬱病になり幾度となく自殺未遂をした
それでも親父は変わらず、今日も私を糞のように扱う

森戸よ死ひろ

おれは自分のせいだなぁ
中学のころのコミュ力を取り戻したい…！

俺も自分のせいだと思う。だから自分が嫌で仕方ない。たまに死にたくなるよ。
しかし駄目な奴だよ俺は…

母　死んじまってから生活が・・・

>>113

生活がどうしたんだ？

自分だな
くだらないことで悩んじまったよホント

親がほっときすぎて人生迷った、同時に明らかに間違いの価値観を押し付けられた、この2つの狭間で崩壊しそうだった。本当に死んで欲しかった。

いろいろなところに原因があると思うんだが結局は自分自身がなるべくしてなったんだと思う。

あのクソ義父のせいで全部おかしくなったんだ
あんなのを選んだ母も母だ。再婚なんてしなけりゃよかったのに。
勝手に借金被せて消えやがって……

将来は絶対離婚なんかしないし子供に嫌な思いなんかさせない。

1981年9月25日生まれのパワハラモラハラセクハラ虐待野郎

部活の顧問で
音楽の教師で
クラスの担任

いじめられた

http://kumazaku.com/chirashi/god666/[email protected]&id=14

誰かのせいじゃない所が厄介なんだよ

アンゴルモアの大王様かな？
1999年に天寿を全うするはずだったのに…

おれも99年の６月に貯金をはたいて豪遊した。

自分だろうなぁ。。。やっぱし

オレも自分かな

親の糖質（霊が見えるらしい）
学校でのいじめ、友達の裏切り（カガ イデ タナカ タカノはどうしても許せん）
あとはその程度のハンデに負けて投げやりになって努力しなかった自分自身…

>>124
まじかよｗ

自分勝手な旦那

神様だ！ゼッテー神様だ！！いくらもがいても、あがいてもよくならん。

あの世へ行ったら、必ず対決してぶっ倒して、ぎっちょんぎっちょんにしてやる

自分のせい

佐藤○○○

理不尽すぎる
とっとと○ね

ジャパニーズピープルのせい

いつだって最悪の事態にならないと問題解決を試みない
いじめの度にいじめ被害者が死なないと気がつかないのだろうか、人の苦しみに

クソ父親だね。
自分が物心付いた時から、父の愛人の事で毎日夫婦喧嘩。
毎日無言電話かかってきたり、女が家に乗り込んできたり･･
父の上司が「父の事で相談がある」とかで呼び出されてホテル連れてかれたり。（何もなかったけど）
全部クソおやじのせいだ！！

家族。生まれてきたくなかった。

自分のせい。
望む望まないにかかわらず自分で選んだ結果だから。

そうでも思わないと、とてもじゃないが生きていけない。

小中学校の同級生O君。
貴様のせいで俺はいまこうして苦しんでいるんだ！

生きろよ

東電と放射線物質とミンスじゃねぇのか？

父親 漁師の息子森下

136の考え方が一番正しいだろ。
誰かのせいと考えても、結局どうにかするのは自分自身だし、
誰かのせいと考えても、気は楽になるが、気が晴れる事はない。

22歳の野郎。気持ち悪い

自分。
この性格のせいで

ってか何かのせいにしてる人って自分にも原因があると気付かずに一生を終えるんだろうな

たつだ たかはし にしかわ たにぐち

自暴自棄になった俺がいけない

父親かな。

クソ女と再婚して、クソ女が俺を育てるとか言いやがった。クソ女に子供ができると俺は邪魔者あつかい

家族のおかげで知らず知らずのうちに物事を全部否定的に捉える癖がついちまった、、、

もっと明るい家庭に生まれればなぁ

政治家

根岸希美のせい

他の誰でもない、自分のせいだ
でも
そうやって自分を責めることは
現実から目を逸らして
ある意味、甘えてるんだってのも
嫌ってほど理解してるんだよ…
結局は、自分がなんとかするしかないんだ
まあ、出来ないからこんなことになってるんだけどね…

水○真子のと岩佐詩○乃のせい

親　小学校時代の担任　ＤＱＮグループ
こんな性格になったのもあいつらのせいだな
自分はちゃんと頑張ってきたのに邪魔されるんだ
一方的に被害者なのになんで自分が悪いことになるんだ
自分のせいであいつらが悪くないって言うんなら世の中が狂ってる

俺の人生が目茶目茶なのはもちろん
根暗ブサイク低能の劣等人間のくせに俺を産んで
劣った遺伝子を俺に押し付けた親のせい。

自分のせいとか言ってる奴は卑屈になりすぎ
甘えとか言ってる世間は加害者に甘いんだよ
自分だけで生きてたら自己責任だが、そうじゃないだろ？

自己責任だ、人のせいにするな、ってアホみたいに連呼する
偽善回答者が「人生相談スレ」に一匹住んでいるけど
自分だけの力ではどうしようもできない事も多いからな。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1301613615/

ジャグラーのピエロのせい

中学過ぎたら自分のせい
でも、有能な大人が周りにいなかったせいもあると思う
子供の頃、特に小学校3年生くらいまでは絶対に親のせいだ
人間性もくそもない年頃だったから賢明な判断能力も無いし

中学の頃、転校していじめられたせい。あの時から時間が止まってしまった。　もう15年も経つのに、時間が止まってしまった。　　どうしてくれるのさ、私の人生めちゃくちゃだよ。

最初の彼女

正確には彼女と別れてから、考え方が今までよりずれ始めて
今や異常者レベル

中学の時に裏切りやがったあいつのせい
あの時から自分をさらけ出すのが恐ろしくて仕方なくなった

2人の友達のせい
１人とはかけがえのない親友に
もう１人とは只今喧嘩中でどうなるのか知らん

親。しかも誕生日から逆算したら、母親の誕生日プレゼントだった俺orz

姉のせい
10近くも歳が離れているお前からの暴力はだいぶ堪えた。階段から突き落とされた
時は死ぬかと思ったわ。言葉の暴力もひどかった。人間不信になったっての。
親が何度叱っても改善されず今の今まできたけど、そんなお前でも6月に結婚するんだってな。
頼むから子どもは作るな。身内からの暴力に怯える子を作っちゃいけない

自分のせい

誰、というか、とにかく結婚妊娠出産育児に対する異様な恐怖感と忌避感だろうなーと思う
あとは小学校の時の周辺環境

おおおおおおおおおおおおおおお

弘師、恵美、親。
許さない。

やたら言いつけをしたオカンのせいだ、言葉と行動の矛盾してる親父のせいだ、
中学の時の糞野郎A・B・Cのせいだ、何て言ってたらキリがないので
過去を忘れて、というか封印して前向きに生きて行こうと思う
どうせ2浪だから知り合いいないし…

東　保健　男　トッチャンボーヤ　布施　自宅　犬　和　必ず　近い将来
待ってろ　場所　速攻　確実　定年まで絶対　なめるな　

どんな辛いことも｢しょーがない｣と肯定できなかった自分のせい､


しょーがないって耐えればよかっただけなはずなのに…やっぱり辛いよ

小・中時代に学校に居た、加賀美！　
コイツ浅黒色の肌した　クズ　野郎！
コイツもクズなら親もクズそして親戚までもクズww！唯一の自慢は両親が学年で一番若い、って事だけww！死ねよwwクソ加賀美！！

じじいのハゲ遺伝子のせい

自己愛性人格障害の特徴そのまんまの母親から離れてから、人生が明るく爽やかになった
マイペースでいられる事のありがたさ

親 兄弟 同級生

これに尽きる

母親
今は、前に大喧嘩して以前よりは丸くなったけどもう遅い
植え付けられたものは根深いよ

自分。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　意志が弱くて負けず嫌いだからなにもかも悪いほうに傾く。　　　　　　両親の優しさに甘えすぎて今だにフリーター。　　　　　　　　　　　　　　　変えれるものなら変えたいね、こんな自分。

高校全体。
中学三年の受験からやり直したい。
無垢な自分に戻りたい。

一歩踏みだせなかった自分
今からでも遅くないのに
それでいても踏み出せない自分

ゴミを投げられ クズと呼ばれ 人の親をクソババァと呼び 死ねばいいのにと言われ 給料で貢がされ 自分は仕事さぼって外へ出てるのに 店の売上が悪いと怒鳴られ
始発出勤終電退社でも残業代は出ず
あからさまに無視され
「あんたを見てると苛められる人が悪いってよく分かるわ。いるだけでイライラする」と言われ、
私が休みの日には電話メールの嵐。
出掛けてると言えば「人が仕事してるのによく遊べるね」と言われ。
２年半働いた花屋を辞めてもう２年になるけど、自分はクズだゴミだって思い込むようになってしまった。
あの女のもとで働いてから変わった。
広島県三原市ジャスコ内花屋


言い返せなかった自分が悪いのはよくよく分かってるけど…

今まで全てがあって、たまたま今はこういうライフスタイル
誰のせいでもない
自分が嫌いなもののせいにしたくなるだけ

この世に生まれてきた以上、全ては自己責任だということは理屈では分かるんだが。
どうにも割り切れない部分が残る。
それは何なのかというと、神の配分がおかしいという事。
スタート位置が同じで個体差ももっと小さければ、後は自己責任でも納得出来る。
しかし何だ、このくそったれの世界は！！
あまりにも不平等すぎる。

クソ嫁
なんでこんなクソ嫁に種付けしちまったんだろう。
クソが。
子供は死ぬほどかわいい。クソ嫁死ね。

全てお前が悪い。被害妄想言ってんなよタコが。お前みたいな甘えた出来損ないのために世の中はあるのではない！世の中はお前の保育所では無い負け犬。弱肉強食。敗者は黙って笑われてなさい 頑張ってこなかった結果だよ

五年前の自分

母親のせいかな。プラマイして大幅なマイナス要因だ。
あとストレスなんかで身体おかしくしてちゃんとメンテしてこなかった自分のせい。
自分で自分の人生を決断してこなかったせい。もうマイナス思考で諦めしかでてこない。

英語
人生の節目節目ですべて道を阻む
中学。発音がうまくいかず何度もリピートさせられからかいの対象に。一時は死にかけた
高専。死に物狂いで勉強して入学したが、ストレートに英語単位を落とし続け5年目に退学に追い込まれる。他の科目全部S-Aだったのに…
就職。専門に入学し情報処理を学ぶが、就職試験にことごとく失敗

現在半ニート。既卒で職探し中
誰だよ。英語を世界基準にしたのは

いじめ。小4とか中2とか
ある意味精神の切り替わり時期なときに
酷い目にあったわ。
おかげでいかにもいじめるタイプの人間と関わると
硬直して、息が詰まって美味く喋れない。
それでさらに酷い目にあうの負の連鎖。

こういう元凶作った相手を法律で裁く事も出来ないし
手出せばこっちが裁かれるしで、死にたいわ。

>>180
三原は民度の低い奴が多いからね
自分が悪いとか考えない方がいいよ

森エンジニアリング

ぜんぶ自分のせい

他人に責任を押し付けるような人格の責任

>>183
憎しみは憎しみを呼ぶ

自分のせいもあるが環境にも影響があると言わざる終えない
人間、個人の力などたかが知れてる。
回りにどんな人がいるか、どんな環境かも個人の力と同じように重要だ
アフリカで貧困の状態で勉強とかできないだろ？
自分の能力＋環境＋人＋不確定要素(チャンス)がうまく組み合わさないとうまくいかない
すべて運と言ってしまえばそれまでだが、環境とかそこにどのような人がいるのかは選択できるはずだ。
こう思うと人間はコンパスで開けた点ぐらいの範囲でしか生きられない

例えば、進学校に行けばある程度の秩序と安定を約束される。
アホ高校に行けば、暴力とかで秩序と安定が約束されない
勉強するには、安定した精神状況が不可欠で後者の環境で執行するのはしんどい

>>194
底辺高校だったけどイジメとか喧嘩とかなかったよ

>>194
勉強ができると勉強ができないにそこまで人間性は反映されないけどな

>>188
自分小学校3年から高1の今もそうだよorz
でも2歳からいろいろ言われていたから

生きていていじめられずに過ごしたことなんてない

２年間勤めていた中小企業。
男も女も超ウゼー会社でさっさと転職して良かったよ。
馬鹿社員ども、私より安い給料でざまーみろ！

環境に影響される自分のせい

結局全部自分のせい

本気で嫌だって示さなかった自分のせい。
馬鹿な犬みたいに言わないと分からない奴なのに。

配偶者とケンカになるのが嫌で反対できなくて結局は配偶者に先立たれて家と車の莫大なローンを残されて先立たれたから自分の弱さのせい。

人生は自己責任だよ
君達は負けたんだ 自分自身にね

負け犬は来世も負け犬(笑)下むいて生きていけよ。ゴミなんだから。世の中弱肉強食！甘えた怠け者は幸せにはなれない！考え、強く、人間関係を旨く立ち回れる者だけが幸せになれる。

運も実力のうちってな
全て自分が悪いんだよ屑共

周りのせいにすんな。
何もかも自己責任だ

両親と同級生

>>203
でたー、自分自身に負けた

何でも自己責任だろと洗脳された結果が
うつ病になるか奴隷になるかの2択民族になったんだよなｗ
上に逆らう・抗議という発想を根底から削られていく。

テレビで見た何かのセリフ

「人生がつまらないのはお前がつまらない人間だからだ」

自己責任なんてありえないんだよ。人間は遺伝子と環境に振り回される哀れな存在なのだから
自由意志なんて幻想だよ。決定論でググればこの世の真実が分かる

親父
マジで早く死んでくれ…頼む…

>>210
自由意志か決定論の２択しかないのかな？
自由意志は無いと思うがすべてが決定してるとは思えない。
意思は因果関係がはっきり分からない（数学では表せないようなランダム？）が五感により得たあらゆる影響を受け、湧き上がるものだろう。

>>207>>208>>210>>211ひきこもりニートがなんか言ってる…可哀想に。

>>212
湧き上がるってのは根拠があって言ってるのかな
スピリチュアルは根拠じゃないからねｗ

>>214
じゃあどうやって意思は生まれるんだ？
意思は脳から湧き上がるんでないか？
宮台信司もたしかそう言ってたぞ。
つーか何でスピリチュアルがでてくるんだ？

東電と保安院と原子欲安全協会と推進派と自民と民主と
あいつとやつとあの糞やろうとクソ女とゴキブリ野朗と裏切り夫婦と
おせっかいババアとあいつらとあっちのあいつらはまとめて福一で汚染水に沈めや

お前等みたいなアホの出来損ないはグチグチ壁にでも怨念めいた能書きを一生こき続けながら情けないゴミみたいな人生を歩む(笑)それが運命だ(笑)(笑)あははは！惨めな存在だよな(笑)居てくれるだけでウケるわ

「この子のため！」と言い張り小学生から塾に通わせ続けた母
「チ○コ道路につけろよｗ」と俺を集団でボコり、そんな命令をしていたＳとＴ達

母はいいんだ、今となっては。
その時は本当に俺のためになるだろうと思って
ゲームも、サッカーも、友達も取り上げたんだろうから。

ただしあいつらと自分は許さない
あのまま塾を続けられてたら、中学受験も出来たかもしれない。
だけどお前らは容赦なく木刀やらパイプやらで俺の手足を叩き折ってくれたよね、
あの時道のはしっこまで這っていなかったら
俺はひかれていたんだよ。
誰かが救急車呼んでくれることもなかったんだよ。
あれは小６の秋だったな。
俺はあの時抵抗しなかった自分とてめえらを絶対に許さないからな。
おかげさまで俺は今立派なうつ病患者です。

>>218
どんまい
何はともあれ大事なのはこれからだな

経験が浅かった自分のせい

>>172
浅黒い肌はbの特徴

>>182
花屋はbの職業

森豊洋

ハゲ
馬鹿

自由意思だって、回りの環境や人により左右され制限される。

人生を成功率を百パーセントで表すと
自己要素(容姿、才能、性格など40)＋社会的適応率(環境＋人50)＋その他の運(偶然、チャンス10)

中学時代の友達ぶってたあいつ

抜けて生えてこなくなった俺の髪の毛のせい！
だれがだじゅげでぇ〜；；

失踪した彼

自分の力がないことが辛い

俺の出産を担当した医者
こいつが心肺蘇生とかしなければ俺は何も知らずにあの世に行けた

めちゃくちゃと捉えるほど小さかないが
何かしら心が遠回り中なのは権力者と横暴者らの セイ かしら

書き忘れた
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minaotehon

>>187
俺も中学の時に塾で英語の発音がぎこちないことを教師にからかわれた
その後音読をするたびに教師や周りの奴に突っかかれて英語に嫌気がさした
他の科目は8割以上あったのに英語は3割しかなくて高校は結局中堅に入学
高校でも英語だけの為に留年寸前で、結局2浪して中堅私大文系
別の塾に変えとけばよかったな…

誰のせい？
この糞みたいな遺伝子のせいかな

>>231
お前ごときじゃ権力者の力で発展した今の世界じゃなきゃ生きていけないけどな

私と子ども達をほったらかして女遊びに大金を使い、失踪した夫のせい。
私は両親もいないし、乳飲み子もいるのに、保育所に預けて働き詰め…
子どもさえいなければ、早く両親のもとに行きたい。

あの女グループのせい。根もはもない噂たてられて、おかげで高校は友達ができなかった。

>>236
辛いな………頑張れ 厳しいが貯金貯めて 幸せになるんだ
一応 母子家庭手当貰ってるかな？それでもギリギリ？

あなたに宝くじが当たりますように
子供が寂しくなりませんように

名無しに絡まれましても…


教えて!goo参加中
minaotehonだぃ

何でも「可哀想可哀想」って言って育てた周りのせい

>>240
それわかる。
先週だったかな、ジュエルペット・サンシャインでやってた。
優秀なクラスの連中が、キラキラーって憐れむ目で見る。
「そんな目で見るのはやめろー！」ってルビーが言ってた。

>238
ありがとう。
涙出そうになった。
まだ離婚成立出来てないから、母子手当てもらえてない。
夫、仕事も変わったらしく、この数ヶ月前に保険証も切れたまま…
子どもの保育所書類に「父親の住所不明、職場不明、保険証なし」と書いた時にはさすがに泣きました。
可哀想な子みたいで。
強くならなくてはいけないですね。

>>241
ジュエルペット(笑)

離婚引きずった母親と
ＤＶな父親と
それを受け継いだＤＶの兄

他人の好意とか、恩着せがましく思えたり、疑ってしまうのは裏表の激しい親のせいかな‥
家で親戚とか知り合いの陰口をよく聞かされたし、人ってこんなふうに腹の中じゃ思うんだって対人恐怖症に‥

つさんがうつ病で苦しみますように。

親だな
拍車をかけた妹の存在

>>246
スレチだから願い事スレとかに行きなされ
でもA型気持ち悪いと感じるのは同感

誰のせいでもないのわかってる、どんな環境にしろ、そこを乗り越えていく強さが自分にはなかった 全部自分のせいなんだ、せっかく生んでくれた母親に申し訳ない

私の場合は母親と母親の姉、つまり叔母の所為。
それと５〜６年前にかかった医者の所為。
小学校教諭、高校教師の中にも私を潰そうとした人がいた。
母方の親戚、親類はすべからく好きになれない。

彼氏。

同級生の女
フラれた腹いせにオレに襲われたみたいな作り話を地元中に流しやがった
男が絶対疑われるんだよなこういうの・・・・最悪
死んでくれ

今まで散々人のせいにしてたけど、本当は自分のせい。

離婚した両親、父方の祖父母、小2のクラスメイト、高1のクラスメイト
挙げればきりがないが結局は一つ一つの出来事をうまく対処できなかった自分が自分の人生をおかしくした

今まであまりにもお人好し過ぎた

横暴者らの心のせいでんな。

心を憎んで人を憎まず

これ自然な感情でっさ。

誰かのせいにすれば気持ちは楽になるから。

税金を無駄に使って、国民の痛みの分からん公務員ども

ダニのせい

日本人のせい

池沼の兄

お前らﾆﾁｬﾝﾈﾗｰのせい

散々家庭のせいにしたけど、どんな環境でも自分を律することができなかった自分のせい

中学の担任のせい　ろくな先こうにあたらなかった

うまく環境になじめない自分のせい。
生まれ持った性格のせい。
努力を怠った報い。

いつも追い込みをかけてくる父親。

早く死ね。

そうです、私が悪いんです

でも、私を傷つけた同級生、一方的に暴力で言うことを聞かせた親を、
少しだけ憎んでもいいでしょう？
あいつが惨めに泣き喚いて、私に許しを請う姿を想像するとｿﾞｸｿﾞｸする…

>>267
自分が悪いと思っていませんね。いいんじゃないですか。
本当は悪くないんだから。

本当はあなたに悪いところがあるなら、憎むと他人から叩かれるので、
自分が本当に悪くないときだけね。ちょっとくらいはいいでしょう。
今はいいけど、永遠に恨んだりしないようにね。
永遠に恨み続けると、心がなくなるから。

>>268
許せない人間はどんな人の人生にもいるでしょう

>>269
そうです。だから、結論は、ちょっとくらい恨んでもいい。

いけないのは、死ぬまで恨み続けることです。
精神的に疲れるし、健康にも悪い。

今はムカついているので、恨んでもいいです。

私も、こんなことを言うけど、腹が立ったら
人類滅亡くらい簡単に考えます。相手を怨むだけじゃありませんよ。
しかし、すぐやめます。そして、「さっきはあんなことを言ってすみません」と
相手に隠れて思うようにしています。
すぐにそう変えています。勝手に恨みから、謝罪に変わりません。
変わろうと努力するから、変えられるのです。

270
いくら何でも死ぬまで恨む根気はないです
暴力は一生記憶に残りトラウマですけどね

ﾄﾒより先に死にたくない

初めて高卒で就職した会社の教育係
アイツ教育係という役職を使って俺を創価なんかに入れて…
仕事中も今日の会合はとか祈れ祈れ！とか…
それが嫌になって仕事に行かなくなると奴等は合鍵を作って侵入してパソコンなんてもんがあるからお前は仕事に来ない！だから没収！とか言って強奪されたあげく毎日鍵あけて家にいるし…
ふざけてる！
なんであの時断らなかったのか…後悔してます…

家の事全部抛って姑の面倒なんか見られない

【自己要素】35％
■容姿10％
極端に不細工だったり、顔にアザがあったりする場合の精神的ダメージは計り知れない
通常の容姿ならば問題なし
■才能(社会的評価要素)15％
これは人により、異なるが才能を伸ばしたり、発揮するために最大限にいかすためには環境や回りの人が必須
【社会的環境】50％
■生育環境25％
物理的精神的に安定していたか
■集団環境25％
自分が所属している集団において同じ目的や同じ考え方などの精神的ドグマの共有度合いはいくらなのか
共有度合いが高いほど、精神的に安定が期待できる。
【その他の運】15％

環境や人も大事だが精神的ダメージをどのように回避するのかも大事だ
溜め込みすぎると正確な判断や、感覚が鈍ってしまう。

フサイチホウオー

中一のときのいじめだと思う
あれ以来人との距離のとり方がわからなくなった

親

アル中のおやじ

森豊洋
バカナルシストくそはげ
きんきん笑い声がうるさい
両親も兄弟も不貞

人のやる気潰し芽潰しをする。表面だけで人を見て決めつけてとことんコケにしたり苛める。精神科送り。存在が公害。
DVや児童虐待の可能性ありなのに、生殖活動するバカ。

ほんと、地獄に落ちればいいのに。

何も知らず、幸せに生きている人たち

２ちゃんねるのせいw

>>281
「不貞」は「不倫」という意味らしいよ。

だれのせい？ってたいがい諸事情がからんで自分のせい。

人生自分で切り開きましょう

正直分からない

Hやすたか死ね

親

こんな様々な目に遭うために生まれてきたんじゃない
悪意な横暴は繰り返されてきた事実
ふざけやがって！

教えて!goo QA ブログ参加中 minaotehon

母親かな。
鬱だったから仕方ないかもしれないけど。
小５くらいまで風呂は３日置きに入るもんだと思ってたし、
夜ごはんがカップラーメンなのは当たり前だと思ってた。
家に虫がうようよいるのも、洗濯機を回すのは週一ってことも。
しつけもほとんどされなかった。
騒いだら外に出されるくらい？かな。
今でも謝るとかお礼言うとか苦手だよ。
そして宗教かなんかしらんが韓国人との結婚を強要してくる。
私は結局あの人の人形なんだよね。笑えてくる。

旦那

風呂は銭湯で1週間くらいぶりに連れて行ってもらい
嬉しかったので「1週間ぶりだね！」とはしゃいだら周りの人ドン引きで
あとで母親に「ああいうこと言うんじゃねぇ」と怒られた
ご飯は自分で炊く洗い物も自分でやる
創価学会で勉強よりも南妙法蓮華経を唱えなさいと言われた
そのほうが幸せになれる死んでも地獄におちないと
母親が20の時のできちゃった婚で親戚から無理だから引き取るという話も
あったらしいが母親が自分の手で育てると言い張って私を育てたらしい
親戚か施設に行ったほうがずっとマシだっただろう

不安に甘え不安に溺れてた自分、だろうな。
不安な自分大好きだったからな

こんなこと思いたくないけどやっぱり兄のせいかな…
小さい頃毎日いじめられて4歳頃からずっと死にたいと思ってた。
常にネガティブだから今まで長く続いた友達なんていない。
簡単にこの世から消えられたらいいのになー…

母はもっと生きられたはずだ
人殺し

まずい
今日父の日だったのか…
ちがいますよそういう意味じゃありません…

まだ死にたくない

人の不幸を喜んでストーカーしてる奴が代わりに死ねば良かったのに
滅茶苦茶になって死ね

種田豪

oooo

家族と近隣の同級生と自分自身
この中のどれが主な原因なのかは分からない

正直者がバカを見る仕組み…駄目とは言わんが俺だけに辛い事ばかり。

死にたい！

2chですごく馬鹿にされて嫌だ
もしかして朝鮮のコミュニティなのか
日本にいる朝鮮人だけでできていて
日本人を馬鹿にしてれば楽しいのか？

>>304
バカにしたいとき、バカにできるように
環境設定しているんだろう

>>304おまえみたいに心が弱い奴は2chなんかやらん方がいいぞw

チョソンに好意を持っていても馬鹿にするんだな
何度書いたか分からないが
そういうのが続くと
とんでもない勢いで排斥されるぞ？

>>306
あんたがストーカーかｗ

>>304言い忘れてた。
日本人をバカにして楽しいのかと書いているが、バカにされてるのはおまえだけだろw

>>308ストーカー？おまえ統合失調症かなんかか？

>>308
祖国にお帰り下さい

他人を踏みつけて平気な奴らへ、この恨みは一生消えることは無い。
お前たちの平穏な日も永くは続かない。

↑こんな暗い雰囲気だからお前はダメなんだよ。情けない負け犬(笑)

きしもと

負け犬で結構。
復讐が始まるさ。。

キャンキャン(笑)あははは！

皆さんが変な死に方しますように

地震のせい、津波のせい、東京電力のせい

森豊洋

ハゲ
馬鹿

転校多すぎて人生終わった
ほんと、小学生の時から、人と別れるたびに、少しずつ、少しずつ自分が陰気な人間になっていくのが分かってた
そして３、４回めくらいに住んだ場所であのクズと出会ってこの様……
土地について全然知らない、また転校するのも分かってるからってことで、学校には友人を作らないようにしてた
んで近所の友達とだけ狭く深くで仲良くするようにしてた
しかしある日、ある男が影で散々俺の悪口言ってて、いつの間にかその近所の友人全員から嫌われるようになった
ちなみにそいつは俺の一歳年下で小５だったんだが、スポーツが出来るから近所でも人気があったんだよ
余所者の俺が近所で馴染めたのも有る意味そいつのおかげだった
だから親友だと思ってたんだが……


今？
完全にコミュ障です

まぁ親のせいです


運動神経抜群金持ち高学歴の親から生まれていれば
リア充高学歴エリートコースを歩めてた


あぁああああああああああああ氏にてえええええええ

ぐうたらな自分のせい

陰で娘の悪口を言う親だと思う
誰も信用できなくなった
周りにも親にも良い顔しているのが辛い
人生狂ってはいないが、自分自身が狂いそう

まるやまみちひろのせい

妹のせい。こいつが生まれたせいで家族仲が狂っていった。
生まれたばかりで手がかかるのは分かる、、目新しいお陰で可愛くみえるのもちやほやしたくなるのもまあ仕方ない。生まれてすぐは俺も可愛いなと思った。
段々親は妹しか構わなくなっていった。まだ小さいから仕方ないんだろうなと子供心ながらに思って、親は所謂大人から見た「良い子」になろうとした。
言い付けをきちんと守り学校でも問題なんて起こさず聞き分けの良い真面目な子でいた。
「あんたは六年間ずっと私達を独り占め出来て愛されてたんだから、次は妹の番だから、六年間待ってなさい」
言われた通り、その六年間は俺ずっと「良い子」に待っていたんだ。
六年経てばきっと二人共平等に扱って貰える、二人共愛して貰える、俺もまた抱き締めたりして貰える。
親は子育て疲れで俺に当たり散らしたり無視をしたりあからさまな依怙贔屓をしたりしたが全部我慢した。
そして約束の六年が経った。それなのに何も変わらなかった。
親は兎に角妹を猫可愛がりし依怙贔屓。俺のことは世間様への自慢の道具としか見ていなかった。
妹は障害を持っていてどう足掻いても高学歴をとったりは出来ないから、代わりに俺には勉強しかさせたくないようだった。
実際、勉強以外のことをしていると必ずすぐ勉強をしろと怒鳴られた。
約束から七年経ったとき、いい加減親にも良い子でいるのも嫌になって、グレた。中学に行かず不登校児になった。
親に気付いて欲しかった。そしたらDV。あまりに辛かったので自殺しようとしたら、外面ばかりを気にする馬鹿親どもに邪魔された。
そんなこんなとあってめでたく人間不信の出来上がり。大人なんて信じられやしない。
そもそも両親共にAC、女の方はヒスまで抱えてるくせによく子供なんざつくろうと思えたもんだと常々思う。
この糞親どもも幼少期に親に嫌な思いさせられたっつってたくせにどうして今度は自分の子供に親と同じことしてんだろうな。

まあそれからの必死の努力の賜物で、家では孤立したものの家族の中で俺だけは家以外ではリア充ですざまあみろ。
両親と妹？酒に溺れたり上司にいびられストレスで今まで以上にヒスったり障害のせいで仲間外れにされたりしてるよ。
一度は狂ったものの起動修正してみせたぜｗｗｗｗｗ

↑長いわ、支離滅裂バカ。がんばれよ

母親を誑し込んだ男のせい。
家族の仲を引き裂かれ、親父との生活を余儀なくされた。
男の入れ知恵で母親は親としての責任からとことん逃げ続け、過去に対する執着を一切捨て去る事で自らの人生を正当化させようとしている。
いや、させてきたのだろう。
だからこそあの男の息の根は俺が直々に止めてやる。
せめてもの情けだ。

親のせい。

愛し合ってもいないくせに世間体のために結婚した人たち。

母親は仕事人間。子どもには自分もずっと苦労して来たからお前も苦労しろとのしかかって来る。

父親は臆病者。都合の悪い話はごまかすだけで話をしない。金で子どものご機嫌取り。反吐が出る。


親になる資格のない奴が子どもを世間に見せびらかすために作った結果。

精神不安定の廃人になった。こうなると学歴なんか何の役にも立たない。足枷でしかない。

かつての友

いきすぎた冗談のせいで仕事全部無くした
入院生活も送った
回復するまで5年もかかってしまった
恨むのは悪い事？
もう30になる、人生詰んだ
奴はのうのうと生きてる
裏切り者
人間不信が治らない
言語障害も治らない
世の中のゴミ
希望通りになったかい？
人を蹴落とすのが好きなんだろう？
自分以下の人間を作って安心したい、ただそれだけ

ソープでしか働けないお前みたいにはならない絶対に

他人のせいにしてる奴。
甘いんだよ。

>>330
330もそう言う人間だったって事か

人のせいにするつもりはない。全部自分のせい。

｢自分のせい｣といって自分を抑圧してる奴は大抵耐えられずに自殺する

主婦友でもあった友人。


まわりが何言っても気付けない気づこうとしないあなたのわがまま＆○鹿さ加減に、ここにひとりまた被害者(私)が。

こいつからのストレスでパニック障害発症して毎日薬飲んで、行動や仕事に支障も出て、なんでもないことがままならない毎日。

くやしいです。

やつを恨みそうになる自分が醜くて嫌だ。

>>333
本当に自分のせいかどうか

俺も自分のせいだと思ってるが
誰かのせいにするなら人間って生き物が誕生したせい
身近なものだと親になるかな次に学生時代に俺を退学に追いやった虐めグループかな
でもこれは学生時代に起こらなくてもいずれどこかで成っただろうな
とにかく産まれて来たく無かった産まれて来たく無かった産まれて来たく無かった
ってよく思うな。誰って事じゃなくていいなら本能のせいってのもあるかな
本能のせいで子孫を残そうとするし本能のせいで自殺に踏み切れない
だらだらチラ裏スマソ何か言いたい事まとまらないわ

他人を犠牲にして平気で生活しているオカ●●を許さない！
一生かけて呪う。

家を出たい

両親

パチンカスの父、メンヘラな母のせい。 出来婚して嫌になって別れて。 でも本当は生まれてきた私のせい。母のお腹の中で死ねば良かった。 弟ごめん。私が生まれたせいで、弟まで辛い思いさせて

元彼

中2の時の担任
あいつのせいで狂ってしまった

私のことを陰でバカにし続けた靖子は許さない

友達とか、担任程度の付き合いで人生狂ったりするの？

それは人それぞれですよね。私の場合そうじゃなかったから。すいません。

あれじゃあふられてしょうがないよ、よく半年ももったよね

↑何の話し？場違いでした本当書き込んでごめんなさい せめて整理つけてからにします。

>>328
多少の違いはあるけれど、殆ど同じだ。

父親の悪口ばかり言う母親、母親をだらしない女だ！と言う父親

幼少期から、すっと緊迫した家の中で、何とか和むよう「道化役」してた。

「あんた達がいなければ、お父さんと喧嘩しなくてすむのよ！」

帰宅時間が遅い為に夫婦喧嘩になると言う。そんな私の帰宅時間は・・・・

20歳超えても21：00、遅くなって23：00は、完全out。なんせいつの時代でも

外へ遊びに行くのが気に入らない両親。「結婚するまで自由(外泊も)なんてないのよ！」

結婚しないのは、親不孝者！子供くらい作らなきゃ親の苦労が解らないから早く作れ！

そして親の為の結婚をした・・・・・当然、親の気に入る条件が相手だから上手く行くはずがない

子供2人を連れて離婚。またまた自由にさせるものか！と余計な縛りを弱味に付け込みながらする。

こうゆう人達は、子供が幸福せになる事を許さない。今では重度の鬱・・離婚前から始まった。

♂で生まれていたら、まだ何とか出来たと思う。

まあ親だな
あとは運とか制御･予測ができないもののせい
ニュー速にいると社会のせいみたいに感じることもあるけど、貧困層とか低い層ほどそう感じるらしいな
ほんとは親と自分に因るところが大きいし、社会を正したって生きたくないのには変わらない

声優やってるＴ(父親は暴力団関係者、こいつさえいなければ、わたしの左腕にこんなに切り傷があることはなかった。病院に出たり入ったりすることもなかった。


絶　対　に　許　さ　な　い。

自分の人生が狂ったのは自分のせい。
少なくとも俺の場合は。

母親
いまはマシ。母親に愛されて当たり前と思って
る人に母親に愛されないのが普通な気持ちを理
解されないのも悲しいかな。

>>352
今まで食わせてもらって、よく言えたもんだ。
母親に奴隷にでもなってもらわない限り、愛されてると思えないんだろ。
お前。

子供の時はテストいい点数とっても従順ないい
子でいても誉められなかった。喋らずに静かに
していても少しでも音を立てようもんなら怒鳴
りつけられた。理由を言わず蹴りいれて平手打
ちだけど思いっきり殴られた。理由を話してく
れないから何が悪いかもわからない。・・・そ
れでも食わせてもらえるだけありがたいと思わ
なければいけないんだね・・・。

>>354
>・・・それでも食わせてもらえるだけありがたいと思わ
>なければいけないんだね・・・。

そうだよ。
当たり前だろ。
何言ってんだ、お前。

’せい’って言葉を’おかげ’に変換してください。今、悩み苦しんでいる
事は、分かりますが、その逆境を乗り越えて人というのは、成長して行く生き物
です。これから人生の先、後を振り返ると過去に悩み苦しんで乗り越えたという
のは、大きな財産となり、なんだかよく乗り切れたと自分がいとおしくなり、将来の
懐かしみさえ感じてきます。どんな困難が来ても、過去の自分が励ましてくれ
平凡は人生よりは、大きな痛みや苦しみを分かって、他者にもその優しさを
察する事ができるようになると人生は、深みがでてきます。自分もまだ苦難を
修行ととらえ生活していますが、どんどん人生の苦労貯金を貯めましょう。

老老介護とかねーよ死にたい

森豊洋
サイアク馬鹿ハゲ
暴力的リーダー

人のこと表面だけ見て、できないとか「そんなんじゃダメだ」とか叫ぶバカ、パワハラセクハラモラハラ。親の七光りバカボン。井の中の蛙野郎。
ナルシスト。


この一族早く消えてほしい。社会のゴミ、不貞一族。バカがバカを生む。
メンヘラ送り。
地獄に落ちろ。

アイムジャグラーＥＸ

誰というより環境そのものじゃね

>>1
半分は親のせい、半分は自分の甘さかなー。

>>355
いやぁ、親としての責務を放棄してる時点でその理論はおかしいかと。
お金入れて食べさすだけが親じゃないよ。

死にたくない

石賀琢也

北電子

>>354
悪いのは親。
子供は子供で、感謝すべきことが一杯ある。

しかし、世の中では、親は何もしなくてもいいと思っている節がある。
子供に感謝しろ、良い子でいろ、というけど、親は何もしようとしない。

だから、親は親でやってはいけないことをいっぱいしている。
親が自分の欠点を全く直さないのに、子供に「欠点を直せ」と言うわけだ。

親は親がやらなければいけない努力があり、半強制的だ。
子供は、子供で、ごはんを食べられるから、死ななくて良いのでありがたい。
そこは、感謝すべき。

しかし、親にぶん殴られたことは、泣きわめいても良いし、怒っても良い。
それで親につぶされたら、つぶされなさい。それを、なんとかして世の中に見せなさい。
親は、「内の事情ですから、構わないでください」と世の中に言っているはずだ。
親は、世の中にばれないのを良いことに、家庭では、いい加減な事をする。

それを、世の中（近所で良いよ）にも解るように、見せるべきだ。
あまりにもひどい時は、警察を呼んでも良い。今の日本では、虐待に関しては
かなり神経質になっていて、真剣に考えてくれているから。

ニュースで、虐待を防いだニュースが一つもないのは、家の中で起こったことは、他人には見えないんだ。
だから、わざと他人に見せるくらいが良い。「こんなひどい目に遭っているのか」と思わせるんだ。

最後にひとつ大事な事を言う。親に攻撃を食らわないように、本当に気をつけようね。
殴られたら外へ出る。それで、他人はあなたがひどい目に遭っていると、伝わるから。

わかりにくい話し方になったと思うけど、書き込んでみました。では。

今の世の中は、虐待に真剣に取り組んでいる。
しかし、その割には、どこで何が起きているか
さっぱりわかっていない。

だから、ひどい目にあわされている人は、もっと
外にアピールしよう。「これだけひどい目に遭っているんだ」と。

警察などに見せ、事情を話す。
すると、警察は常識から見てくれる。
家の中では常識が廃れているから、虐待されるんだ。

警察に見せると、恥ずかしいことをしていれば、恥をかくから。
あれだけ調子に乗っていた親が恥をかくん。
できるだけ他人に見せよう。見せられなくても、何があったか話そう。

すぐに何かしてくれないかもしれない。
しかし、何度も話していると、解ってくれる人が増える。

だから、虐待されている人、いじめられているひと、苦しい人は、
一人になっちゃイカん。

一ついいか？
むかし自分は虐待の痛みや苦しみを訴えたこと
はなかったよ。当時相談場所がなかったからっ
てのもある。
でも最大の理由は『・・・泣こうが喚こうが誰
も助けてくれない』と絶望したからだよ。もっ
と訴えたらきっと助けてくれたかもしれないけ
ど『どうせ助けてくれない』とか『どうせわか
ってくれない』とか『他人なんか信じられるか
！！』とか挙げ句の果てに『自分以外全て敵。
傷つけてくるヤツら』と思いだしたら相談すら
しないんじゃないかな？それじゃ遅いよ。
・・・ごめん、長すぎたな。

>>362
354の文を良く読んでからいえよ。
甘やかす事が親の責務じゃねーだろ。

>>343
馬鹿にされるような事をしていたわけだろ。
何ならどういう風に馬鹿にされたのか書いてみなよｗ

高校の時のクソどもだなあ…
唯一残った良いと思っていたものも、結局一番のガンになったし
高校には文字通り何も良いことは無かったし、何も残らなかった
間違いなく行かないほうが良かった

大人になってから虐待のトラウマを直すことっ
てできると思う？

空気の読めない嘘つきのｽﾄｰｶｰ中国人のせい。
そいつはのうのうと生きてるよ。

中学のクラスメイト（〇井美〇*¹を含む吹奏楽部女子　バト部の一部女子）

*¹を信頼して（少し好きで）色々話したら
会話全部垂れ流しorz
俺といる時は楽しそうにしてたくせに
俺のいない時に陰口言われまくって…

それ以来、友達を完璧に信じる事が出来なくなってしまったorz

同僚の妻とW不倫して両家庭ぶっこわし、自分の妻もどん底に突き落とし（全員顔見知り）、ちょろちょろ女と遊んだあげく突っ走って彼氏持ちの女を口説き落としたかと思えば2ヵ月で逃げ、自分の部下と付き合ってその女に振られた男の人生はこのまま一人で苦しめばいい。
人の人生狂わせてきたんだから、その報いを受けてください。

誰かの人生を食い物にしなきゃ生きていけないクズが大杉
しかもその大半が自覚無しときた
いつだって胸くそ悪い世の中だよ
クソが

中学の同級生
人生こっから変わり始めた

まだ修正可能、社会へはもうすぐ出る。

ババアのせい！

海図かいつか恨みつらみを果たす。覚悟しとけ

ギャンブル基地外の虐待クソ親父と
そんな男を結婚相手に選んだ節穴の目をもつクソババア
みんなまとめて死ね

人生が狂ったのは誰のせいか？って

お前自身の責任に決まってんだろｗ
そもそもいい年こいてグレたのは親のせいだ、なんて言って許されるのは
中学生まででね。
その後の人生は自分でケツを拭くんだよ。

京都府の双子
澤崎妙（姉）澤崎綾（妹）

自分らことしか考えない奴らやった

>>382
リア充乙。



誰も彼もあなたのように強い心を持ってる訳ではないのですよ。

基本は父親のせい
だがその状況に負けてゆがんでしまった自分自身なのかもしれない

「親」という存在は最大の味方であると同時に、最大の敵でもある。

特に幼年期から少年期にかけて、どんなに精神的に弄られても、何をされても抵抗できないから恐ろしい。
特に「子供にさえ嫉妬するような器の小さい卑劣で狡猾な親」なんかの場合、何もできない子供は何をされるかわからない。

父親も危険は危険だが、母親がメインで子供を弄る場合が多い。
特に、人生経験希薄で、自分の子供を「自己所有物視」してしまうような、視野も狭い、主観思考オンリーの母親の場合。
子供の才能や能力がその母親より高ければ高いほど、嫉妬し、自分の掌に納まるように、卑劣な方法で矯正しかねない。

やっぱり死にたくない

>>387
あなたが死ぬことで精神が安堵し、一番心の奥底から笑う人は、案外「自分の親」かもしれませんねぇ

器の小さい狡猾人種は、自分の子供にすら何を仕出かすかわからないよ。
親になったって悪質な人種は、やはり悪質人種に変わりは無い。

自分の人生くらい自分でうまく構築していけなくてどうする

ハヤシ・・たか

>>382

その通り

いかなる理由でも成人にもなれば、親のせいとか言うのは流石にみっともない

みんなわかってるんだよそんなこと

どうやら「連鎖」は続きそうだな…。

>>388
オイオイ
お父さんとお母さんのどっちがあの世から呼んでんだよ
そんなに執着されてないぞｗ

誰かが書いてたが無条件に親だからって理由で慕う必要は無いね。
親も所詮は人間。姑息で狡猾な奴も大勢いるんだし・・・・・
でもそういう親に悪影響を受けて育てられたとしても最終的に自分の
人生を負うのは自分自身だ。
親が大嫌いだって言うのは結構。俺も親父が大嫌いだ。
ただ成人して自分で食えるようになってからは意図的に親父に似ないよう
にしてきた。考えてみれば反面教師なのかもしれんな・・・・・

>>394
どした
親にネグレクトでもされてたのか？

成人してまで云々とかいうのは一般論だからな
というか勘違いしてるのが実質は年齢の問題じゃなくて就職して経済的に自立したかどうかだろ


>>386みたいな親も多くいるわけで、根源は親にある
責任は負うべき人に負わせるのが筋
いい年して反面教師とか言ってるのはそれだけ影響されてるってことだね

まあ親からの影響は否定しないけどね
でもいい年こいて親のせいだとか言ってる奴は余程依存心が強い奴
なんだろうねえｗ
何時までも親から精神的に分離出来ない奴。
親は親、自分は自分ってのが普通だと思うがね。

精神･身体的な疾患もあってつまり病弱だと就職するにも影響があるし継続した自立は困難だ
依存的な精神面の問題もありえるけど、それだけじゃなくて現実的に自立してなければ親の金に依存せざるをえないんだよね

現在、人生が狂ってるのは自分＞親に拠ることが大きいけど、まだ親のせいにしてられるほうが幸いだと思うｗ

何かのせいにするってのは或る意味じゃ非常に簡単だよね。
親のせい、社会のせい、学校のせい云々・・・・・
だけどさ、自分に目を向けなきゃ何時までも状況は好転しないんだよね。
他力本願で誰かに救われるのを待ってるなんて凄く後ろ向きな生き方じゃん。
自省ってのは大事だぜ。別に自分一人を責める必要も無いんだが他者を
責めて自分に目を向けないのなら何の進歩も無いだろうな。

いやいや、自分の価値や意義、役割といったものは他者との関係の中で生まれてくるんだし、
今まで良い関係の中で生活してない者には矮小な価値や役割しか生まれないだろ。
関係というのは家族かそれ以外の密接なつながりな。
たいてい家族と良い関係じゃないやつでなんか問題抱えてると外で関係築けなくなる。
ましてやネット(SNS、にちゃん、ネトゲ)の仮装空間で引きこもりつつ人とかかわっていられるが、それでむしろ対面での関係をつくらなくなる。
そうして狭い世界で生活してるから身近な家族や長く過ごす学校での影響が大きくなる。だから「○○のせい」と感じるんだよ。
ならば必要なのは現実的な良い関係。それを阻んでいるのは何？と自問すると答えがでてくるだろう。
ネットについては多数が当てはまるだろうけど、それならオナ禁みたくネト禁でもしてみればいいんじゃないだろうか。
おれにとってネトゲは憩いの場だがこれで現実疎かになってるのよね。

今まで人一倍真面目に頑張ってきたのに、なぜかどんどん状況がひどくなるwww

小中高と真面目にスポーツに励み、勉強に励んできた。
小学校も、親が習い事に行かせ、学校→水泳→空手なんて日も。他にもスキーと絵もやっていた。
そしたら、体ぶっこわして、集大成の大会にでられず、中学では最悪の部活に入るしかなかった。
それでも諦めず高校も真面目に勉強したが、もともとの頭が悪いのか数学が全く理解できず、
教師に散々バカにされていた。
大学でも真面目に授業を全部出て、研究室に入れば、寝る間も惜しんで勉強や実験をしていた。
徹夜もしょっちゅう。
そしたら運悪いことがおき、就活に失敗。片田舎の超ブラック企業に入るしかなくなった。
そこでも真面目に働いて、幹部候補なので寝る間もほとんどなく頑張って働いた。
まる５日間ぶっつづけ不眠で働き、一週間で10時間くらいしか寝れないときもあった。
でも頑張ったかいあって、担当していた新商品がヒットしだりした。
しかし、社長がものすごいワンマンで、俺だけを集中攻撃。売上を一番伸ばしている部署の長なのに、
毎日毎日ボロクソに叩かれまくり、どんどんひどくなっていった。
そして鬱になり、会社をやめる。
そのあとは、鬱でも頑張って、大学に入り直して、海外に勉強しにいったが、今度は日本側の大学の
教授に見捨てられ、事務の長に叩かれまくって、海外から帰る羽目に。
実家に戻って事業をはじめようとしたりしていたが、いよいよ精神的にやばくなり、それが原因で
母親に毎日、怒鳴られ、事業も炊事も洗濯も掃除も介護も全部やってるが、クズ扱い。

なんなんだ？俺の人生・・・
なんで俺の人生に限って、難易度がハイレベルなんだよwww
人一倍頑張ってきた自信はあるのだが、恋人もいなけりゃ、貯金も全部失い、何もない
恋人もつきあって一週間で二股かけて捨てられたwwww
す　　べ　　て　　失　　っ　　た
頑張れば頑張るほどどんどん悪くなっていく
昔の友達は、俺より全然頑張ってないのに、結婚もして子供もいて幸せそうだ
運命も恨まないし、後悔もしない
だから、そろそろ神様、俺を苦しみから解放してくれ
俺はそんなに悪いことをしたのか？したのなら、それでもいいから　
そろそろ俺を許してくれ　もう十分苦しんだだろ？

>>402
こいつがろくな人間に見えないのは俺だけ？
文章から性格の悪さというかアスペが滲み出てる

いやいや誰が見てもゴミ人間だろ、こいつは。
こいつ頭悪いから自覚ないようだけどこいつが人から嫌われるのは運が悪いのでも嫌ってる人間に問題があるのでもない。
必然だろうな。こいつの性格じゃどこいっても誰にでも嫌われる。
ついでにいうと本当に有能ならちゃーんと評価される。有能な社員をいとも簡単に切らねーよ、会社のマイナスだ。
こいつは自分では不当な評価受けてるつもりで自分は仕事出来てると錯覚してるようだが完全な勘違い。
負け犬によくいるんだよ、こういう自分を棚に上げてなんでも周りのせいにする勘違い君。
考えかた改めないと一生負け犬で終わるよお前。

>>403
ここは人生相談板

創価の連中ｗｗｗ

創価に対してっていうか愚痴っぽいのもかいてますｗｗｗ↓
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1284533293/l50
たぶんここからいけるかと…
行けなかったら（体験談【創価学会の家庭に生まれて】幸か不幸か）
で検索してみてくださいorz

てか、かいてる　っていうか書き込んでる　って言った方がいいのかな？

両親ともに会社員。ふたりとも愛人作って二重生活。
ちなみに家族そろって食事したことは無い、というか家の中ですれ違っても挨拶どころさ視線もあわせない。
さらに二人とも創価。妹が二人いるが二人ともヤンキー高校中退デキ婚。両親はガキには興味が無く名前も知らない。自分の趣味に没頭。俺の大学入学資金も不倫相手に流れた。

俺を含めて兄弟全員精神科通院中。

ちなみに、38歳、正社員歴二年、ずっと障害年金で生活。もう人生詰んだので来年の六月頃、両親の見てるまえで自殺する予定。

死ぬのはやめた方がいいですよ（汗

死にたい気持ちもわかりますけど…

どこかに創価で苦しんでる人が集まれる場所ないですかね？

どこそこ関係なく 奇妙な思想な人間らのせいで 心にダメージ残りました

ここ↓のスレの自治体のカス職員。
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1304418087/
ググったら黒い噂も多く、毎年のように職員の逮捕者が出てるほどだ。
あげく中核市なのに合併の影響か財政難で国や県にも頼ってる始末。
放射能の汚染もかなりヒドい。

本当にババアより先に死にそうだ
死んでも恨んでやる
一族郎党全員滅べ

「死ぬ」ってさ、メンヘラになったら不思議と全然怖く無くなるんだよな。
本当にただの選択肢になっちまう、昼飯で「カレーかラーメンどっちにしようか」程度のね。
絶望の苦しみから解放される、残された最後の希望の道が、自分で終わりにする事。
唯一その引き金を止めているのは「息子が自殺なんて、親もオカシクなっちまうかもな…」
って考えだけ。

>>402程じゃないけど、近い物を感じるから書いてみた。自己中っぽいけど勘弁…。
大学出て超優良と言われる会社入れてさ、部署こそブラックだったが真面目にひたすら精進してきた。
サビ残、午前様、パワハラ当たり前だったけど、可能性を信じて戦ってきた。
でも、ある時から狂った。

「鬱とか精神病なんて怠け者の言い訳」って本気で考えてた自分が罹ってたんだから笑える。
※ここで、とりあえず数ヶ月休む事に。

療養して次第に元気になって医師からもGOサイン貰えて、人事と面談を重ねながら戻ろうという形で調整していた。
そして正式な復帰日程が決まって「診断書」も持って会社行ったんだが、
そこには人事と上司だけじゃなく、その他大勢本社の人間が居て、
「まだ休んどけ」と言われて復帰拒否、出社後２時間で実家へ強制送還(社有車)です。

「え？何で？約束違くね？」って感じで訳も解らず茫然自失状態。
診断書出した医師も怒ってたな〜、法的手段を用意しようとか言ってさ。

その後も医師の診断書(復職可)を幾度となく拒否され、もうそろそろ休職期間満了解雇だ。
でもまぁここ半年、トレーニングとか言って「休職扱い」で定時出社してる。
給料出ないから借金するしかない、潰しが効かない業界なもんだから、転職活動も全然ダメ。
こんな悪循環でまた再発しつつある昨今ですわー。

でも、一人で泣き寝入りして死にはしないよ♪
全部内情暴露して、会社も一緒に「社会的道連れコース」準備中
ちなみに「猪瀬氏」らに民営化させられた会社の「中」です★
スレ汚し失礼した｜

いちのさわ じゅんこ

意思の弱い自分のせい

過剰なX染色体のせい

地元の同級生

職場いじめＯ

俺は世間だなあ

親だ！おや！！
キチガイ親のせいで、人生めちゃくちゃ

自分です

早稲田塾の人間全員のせい。

職場のモラハラ
三年間毎日のようにゴミカスダメ人間呼ばわり。当時は気にしてないつもりだったけど、言われた言葉が自分に根付いてしった。
自分はダメだ自分は必要ない自分はゴミだ
三原ジャスコ花屋のクソババァ。

>>425
俺も自分のせい。
パソコンのように人格移植できないか？

普通の人間になれない異常人格者が俺です。

わたしは女の夢を持たない。
女はかわいそうだから。

オカヒラは人間失格。
自分さえよければ他人を犠牲に出来る社会性人間性欠如した奴。
天罰は必ず下る！

クソババアに殺されるのは嫌だ

親だ！父親だ！愛人だ！

　　　　　　　
　　　　まだ見てない奴は絶対見ろよーーーー

■韓国テレビ＝旧ウジ虫テレビ(元フジテレビ)の韓国洗脳まとめ■

http://www.youtube.com/watch?v=fFkvjSMo-tc

自分のせい 私と関わった全ての人ごめんね

母親。
10年近く頑張って来たこと、水の泡にされた。
それよりもそれに対抗出来る知性のなかった私自身か、やっぱり。
頭の悪さは母親譲りだからやっぱり両方のせいですね。

糖質で鬱の母とギャンブル依存で借金し離婚の原因なった親父、家族その他創価信者のせい
加えて一人っ子で、相談できる兄弟もいないしまともに育つわけない

覚醒剤から足を洗えなかった楓律子

時々「親のせいだ！周りのせいだ！」ってなるけど
良く考えたら不幸の上にあぐらかいて努力しなかった
自分のせいだ。

>>439
基本的に誰でも自分のことで必死だからね〜
しかし努力の方向性などの検証くらいはしてみてもいいかも〜

くだらねぇな。お前馬鹿だろ。俺は葉っぱ天国携帯版のメンタルヘルスの蒼鳥。せいぜい馬鹿な頭でググってみるこった

唐突に誰だよw お前の名前なんか誰も聞いてねぇつうのww

職場のせい
あいつらが居なければ今頃こんな風にはなってなかった

小6の担任。活発な生徒が大好きで、真面目で大人しい生徒に対しては意味もなく暴力振るったり
わけもなく怒鳴り付けたり本当に酷かった。気弱な自分は真っ先にタゲられた

苦しさに勝つか負けるか
これが全て

ああん

誰のせいって自分のせいに決まってるじゃん
自分以外の何かに理由求めてもどうしようもない

自己責任論って思考停止みたいだけど、それもいいんじゃない

他人に責任転嫁する方がよっぽど思考停止+無責任な件。
まぁ、それがわからない無能だから何の進歩も解決策も生まないわけだがw

どれだけ理不尽だろうが自分でどうにかするしかないもんな
ただ、理不尽な形で亡くなってる人達がいるという事も忘れてはならない
虫なんて人間に理不尽な理由・動機で殺されてる訳で。
結局死後がどうなってるか分からない以上何も分からない
俺は何が言いたいのか分からないがとにかく良い行いをし悪い行いをしないようにしたらいいんじゃない

>>449
解決策までいってしまうと行き過ぎなのだよ有能な人よ。
自分の人生の失敗が誰のせいかというこのスレの問いが意味するものは
正確な責任あるいは原因の所在を明らかにし、何らかの改善を図ろうというものだろう有能な人よ。
自己責任を考えるのももちろん必要だが、それだけでは結果として根本的でより的確な解決策は導けない。
そうは思わないか有能な人よ。

>>451
>自分の人生の失敗が誰のせいかというこのスレの問いが意味するものは
>正確な責任あるいは原因の所在を明らかにし、何らかの改善を図ろうというものだろう有能な人よ。
あなたの言っている事はもっともだし、同意する。
ただそんな前向き思考で書き込んでる人、全然いないのは気のせいか？

みんな人生詰んでて、誰かの所為にしたくて、どうにか楽になりたい救われたいと思ってるだけじゃないの？
そしてそれは普通のことだとも思うよ。

>>452
有能なID:e7VOcL5xに言ってやってくれw
別に無能でもなんでもない、普通のことなんだよ！って。

>>453
まあ確かに>>449の無能発言はよくない。でも「何の進歩も解決策も生まない」ってのは実際そうだと思う
ここにいる大体の人たちは誰かの所為にしたい、救われたい、楽になりたい、怒り恨みを発散したいだけ、
そしてそれは普通のこと、けどそれでは進歩はしない、ただそれだけの話
進歩しないから無能かと言われれば別に無能な訳でもない

うむ

いじめる側には問題はあるが
いじめられる側にもやっぱ問題ってあるかな？

>>456
いじめが続くといじめられる側のイメージは固定化されるので
そもそもの問題とは掛け離れたものになってゆく。
それで長期化すると元々の問題は変化して解決されていたりもするが、
これはいじめを受けたから改善したと解釈するのは誤り。当然だね。

自分のせい。
強いていうなら部活。

>>457
すまんもっと簡単に説明してくれると助かる…

成り行きでも、それらを全部選んだ自分のせい

クソババア何十年も面倒掛けて生きるつもりか
早よ死にゃいいのに
こっちが病気になったわ
こっちが先に死んだら一族郎党呪ってやる

悪い事は全部自分のせい、うまく行ったら全部誰かのおかげって、おかしくない？

悪い結果は全部引き受ける代わりに手柄は主張させろよ

うちには私とあなたしかいないんだから助け合って生きていこう、
って母は言ったけど、離婚したのは母の責任じゃないか
しかも何が助け合うだ？
押し付けてるだけじゃない

死にたい。自分のせい。

なにもかも自分のせい
死んで皆にも自分にも償いをしたい

死ぬっていうのも都合がよすぎて
馬鹿すぎる自分を殺したい

死んで償うのも社会では認められてますね
昔は斬首や切腹、現代なら絞首刑ですね
自殺を極端に忌避することもないと思う

>>467
いじわるですね
でも私もそんなことをしてきたので償うのです。
どんな方法で死ねば人に迷惑をかけずに許されるでしょうか。

佐藤のせい

あいつさえ来なければ100パーセントこんな大変な目に遭うことはなかった

疫病神！しね！しね！

>>469

来なかったらってどんな目に？？

親の能力の無い幼稚な親

水商売やって毎日金ねぇ 金ねぇと騒いでいた母親｡

自室で首を括るのが一番迷惑掛けずに済むんじゃないの
一人暮らしだと死体の発見が遅れて腐乱臭を撒き散らすと近所迷惑になるから
決行直前に親族に遺言メール送るのがいいと思う
友人に送ると距離的に即行で駆けつけてきて未遂に終わる可能性高いからおすすめしない

近所のクソババアも一緒に死ね

口出しするな
早く死ね

他人の家の事にしか関心ないんか
早く死ね
変な時間に電話してくるな
あの辺一帯焼けてなくなりゃいいのに

みんなはまだ人生めちゃくちゃになんかなってないよ
大丈夫だよ！

旦那

医者二軒通う事になってしまった。離婚もしてもらえず、警察座談も当たり前
旦那の母親曰く
「あんたが全部悪いのよ！うちの息子は優しい子やから」
本気で結婚を後悔している
早く離婚したい逃げたい

俺が悪い

元カノと最先任だな。

お前ら馬鹿だろ
誰のせいでもないだろ
ちょっと行動を起こせば人生変わる
勉強とかができないから馬鹿じゃなくて人のせいや自分が正しいと思うから
馬鹿。
結局は行動力が自分を変えていく。勇気を出して行動を起こせ
それができないならこれからも腐った人生なんだけどな

>>481
それがわかるのは、行動した後。

小学の頃にいじめた奴等かな？

ここまでトラウマになって残るとは思わなかった
今でも感情的にあたられたら過呼吸なったりしてしまう…

>>481
その時々で、自分なり精一杯考え、
どうしたらいいか自分の意志で選択して、行動してきたんだが？
生きてる以上、選択と行動の繰り返しだろう？
その結果が今だ。
だから、やっぱり自分の責任だな。

干渉しまくる母と干渉しない父
この両親を足して二で割ってたらマシだったかなぁ

>>483
いじめられたらそのあとも結構続くよね
あれなんなの

兄

長女と小学校時代のクラスメイト
もーなんだったんだよったく

自分。
でも何かのせいにしないと生きていけない。
毎日しんどい
急に負の感情が襲ってくる

親だよ。もうちょっとまともな顔に生め。

親。
やることなすこと、って言うか身に覚えないことも、ずーっと怒鳴られてた

感情的に怒られるのが怖い

野村という不気味な男
ストーカーみたいにしつこくて自分をイケてると思ってるだけの軽い男
警察に相談に行くレベル
犯罪行為の域に入ってた
最近見ないし関わりなくなったから心から安心して眠れる

今の自分は過去最高の自分だと知ろう。

今の自分は最高に幸せなんだよ。

>>486
どんな人も自分の悪口いってるように感じる

自分の事褒めてくる人も
本心では自分の事馬鹿にしてる気がしてしまう…

>>494
わかるよ。わかる。
良い場所で良い人に会うべきなんだなきっと。打算的なんじゃなくて。
自分を自分で好きになれる人と一緒にいれたらいいんだけどね。

前の職場のおばさん
人間恐怖症になった

>>495
自分を好きな感覚が理解できないんだよね

はたからみたら
自分は何をしてもほかの人より劣るし

それに
ゲイだし社会的にも偏見うけるしね…

まぁどうしようもないんだが

二歳がどうたらとかどうでも良いんじゃ無いの？ｗ

下らない事で荒らされる方が余程苛立つわ

集団ストーカー

虐めたあいつのせいだけど、立ち向かえなかった自分もあれだ

ロックバンド　くるりに新メンバー加入　今後は５人編成に

と言う記事を見たよ？

誤認ｗ

くるりとか詳しく知らないんだが
猿猿言ってたから猿が居たんだろう？

千田 南梨 江本 片倉 中村 矢田 徳光 幸本 小坂井 脇田 安田 一野瀬 秋山 山内 服部 関口
デスノートだったらな

人生までは狂わされてないけど、今の仕事狂わされているのは中村！
お前さえいなければ！

他でもない自分のせい

>>497
同性愛者は今は結構多いイメージ
他人より能力が優れてるからって愛されるわけじゃないはず。
やっぱり自分を好きでいられる人になるには自分に攻撃しない人といるべき

くそばばあはよタヒネ
人の人生めちゃくちゃにしやがって
のうのうと生きてんじゃねえ

>>505
多いてか
表に見える様になってきただけだよね
実際新宿はバブル前後あたりが一番賑やかだったらしいし

自分を好きか…
ん…好きといわれても
俺なんかの何がいいの？ってなってしまって…

結構親っていう人多いんだな。

まぁ俺も親。
両親ともにクズ。
小さい頃からやりたくもないことを無理やりやらされできなきゃ俺のせい。
暴力もひどく何度頭カチわられたか。
成人になりやっと一人だちしたと思えば次は金の無心。
俺はお前らの人形じゃねーっつの。
あと友達という仮面被った悪魔ども。
いまでも夢に出てくるくらい精神的にやられた。
それがいまでもぬくぬく暮らしてると考えるだけでイライラする。

今は親と縁をきり、地元もでて、いま25才。ようやく人生を始められてるよ、だいぶスタート遅れたけどな。

愚痴ったらちょっとすっきりしたよ。

母親、
父親が刑務所入ろうが関係ないのに昨日引き合いに出してお前は屑だと罵られた
気に食わないと「アタクシ、頑張って子育てしましたのよ」と悲劇のヒロインごっこ
お前なんて産まなきゃよかった！！だとよ、だれも産んでくれと頼んでないし産まれたくなかった
自殺なんて事はしないけど次産まれるときはマジでマシな人の所で産まれたい、
自分は子供は産まないけど大往生して幸せに死んでやる、母よりも賢い人間だと証明して死んでやる

昨日やっと本人から「縁切ってやる」と叫ばれたので学校辞めて一人で頑張って生きていくよ

死ぬくらい酷いこんな家よりも出て行った方がましさ

>>508-509
まあお前らの親は屑なんだろうけどやっぱ屑の血を引いてるお前らも屑なんだとよく分かった。
お前らが屑だから周りも屑が集まる。
お前らが屑だから仮に周りがまともでも結局お前らはうまくやっていけない。それを周囲のせいにする。
全ての原因はお前らが屑であることにあるんだよ。

>>510
確かにそうかもしれないが自分は向上心がある分まだましだと思うよ
親は向上心無くて威張り散らしているだけ、でも自分はどんなに酷い事を親から言われても絶対に他人にはしないと心掛けているんだ
普段から人をバカにする人は向上しないけど気をつけていれば脱屑出来ると考えているよ。

まずは頑張ってからにしたい、何もしないでただ嘆いているのはただの臆病者だ、私はそうなりたくないから頑張るよ

偽善だと言われそうだけど脱屑するまではそう心掛けるよ自分の人生なんだから

携帯からでスマン

>>510は510自身に言ってるように聴こえる。
｢お前ら｣→｢俺｣って言いたいんじゃないの？(違ってたらｽﾏｿ


ちなみに俺や>>509の人生を知りもしないのに屑と言われる筋合いはないよ。
ここは愚痴スレだろ？
だったら言わせるだけ言わせてくれ。いちいちケンカ売ってくるな。

言いたいだけならチラシの裏にかけ
ここに書くってことはなにかしらの反応が欲しいんだろ？

因果応報！悪い奴には天罰がいずれ下るさ。
孫子の代まで恨みは続く

親としか言い様が無い。

今となっては自分で自分をダメにしている。親の影響は１／１０くらいかもしれない。
でも元を辿っていけば幼い頃から長らく続いた嫌な記憶が思い出される。
楽しい記憶も思い出されるんだが、楽しい記憶も嫌な記憶で掻き消される。
いつも心の奥が寂しくてまるで泣いているみたいだ。しょっちゅう寂しいメロディーの音楽ばかり聴いている。
いつも心の奥が荒れている。激しい雨風の日はなんか好きで安心する。
悲しい結末を望んだりそうなったりする。人間関係も気が合う人ほど自分から遠ざけてしまう。
人が自分に好意をもつのを認められないし拒んでしまう。

ちょっと前までは何冊も啓発本読んだり人一倍向上心あったけど、心身狂ってるし人生うまくいかないことばかりで、独り立ちする前にそれも消えてしまったよ。
せめて昔酷い肌荒れにならなければリア充の道もあっただろうに。高校から成長が止まって２４歳、何で生きてんだろ。

全員死ねばいいのに

自分のせい自分のせい自分のせい
あああああああああああ

自分の罪深さに絶望する

世間体だけで結婚して、幼い子供二人もいるくせにリストラされて自殺しやがった親父。
あれから他人が信じられない。
身内すらいつか自分を裏切るんじゃないかと思う。
信じられるのは自分だけだから奨学金で人よりいい大学、大学のコネでいい勤務先に入って一人で気楽に生きていこうと思っていた。
のに、母親はやたらと縁談を持ってきては結婚しろと煩い。
てめぇは親父に死なれた、それくらいにしか旦那に思われてなかったくせによくも子供に結婚なんか押し付けるよな？！
世間体だけで結婚して頼んでもないのに生まれてきた子供は迷惑なんだよ！！
本当に誰も信じられなくなった。
みんな死ねよ。

>>513
は、はぁ。

>>521

ｗｗ

>>520
お前みたいなゴミ人間は確かにいらない

同意
世間体だけで結婚し生まれてきた子供は迷惑
虐待毒親の犠牲になり死ぬまで苦しむ

>>510>>523
お前らみたいなのもｺﾞﾐｸｽﾞミミズｳｼﾞﾑｼだろうが
消えろボケ

あーあーなんで人間に生まれたんだろう
なんで言葉が生まれたんだろう

誰のせいでもない
もちろん自分のせいでもない
こうなる運命だったんだ

あの人かな
名前忘れたけど
あの人経由でマスコミに私の情報が流れて今トラブルになってる

ただいまバカ兄貴が父親とバトル中。私はすぐに110番できるようにしてる。
兄がマジでキチガイすぎるから早く死んでほしい。
あと、バカ名古屋人森豊洋も地獄に落ちてほしい。
最悪な二人、殺し合いでもすればいいのに。
不倫森エンジニアリングきめぇ。死ね。
かす野郎なめんな、死ね。

>>525
顔真っ赤にして急にどうしたw

二十年介護なら自分の人生無い
死にたい

殺してやる絶対！お前じゃなく、家族をだ

あいつ

母親

俺の場合、自業自得。

あまえてた自分のせい

クズ親、俺の人生ボロボロ
６６００万円回収しなきゃならないから、縁切れないし
どうすりゃいいんだ？

怒りで人生を台無しにしたくないけど
嫌な人過ぎて忘れられない人がいる。
あーほんとむかつくな。

怒りで人生台無しになるくらい嫌な奴がいるときって
ほんとどうしたらいいかわかんないな。

毎日ﾀﾋにますようにって呪いをかけてるけど効かないなぁ…

そりゃ言わずもがな
自分のせいですよ

自分のせいだとわかっているけど、ついつい幸せそうな人を見ると
「何で俺は不幸なんだ、俺が不幸なのは〇〇のせいだ」
と誰かのせいや何かのせいにして心を落ちつかせようとするのは一体なんなのかね。人間の脳は不思議すぎる。心を落ち着かせ冷静な状態に保とうするのは本能からくるものなのかね？

家族全員、と言いたい

1位：兄
コイツが一番先に生まれたせいで家の中の金が全てコイツに吸いこまれて消えて行った
20年以上も前の時代で学生時代にさっそくPC買ってもらって馬鹿専用学習キット(20万相当)買わせられて
卒業したら車オタ化し、高級車を買っては事故りを繰り返し4台潰したところまでは聞いた
オマケに当時勤めてた会社の車でも事故を起こし、謝罪すれば許してもらえたところを意地を張って全額親の金で弁償、退職
30になるまで携帯料金も煙草代も親の金

2位：祖父
祖母が健常だった頃は独裁者、祖母が無くなったら一気に徘徊系ボケ老人
財布を持って家を出ては何に使ったのか知らんが財布の中身が消えている
本人が「泥棒に遭った」とか言いだすもんで通報はしたが本当かどうかもわからない
果てはバイク事故をチンピラ相手に起こし、相手が脅しまがいに家に押しかけてきたこともあった

3位：父母
なんで上記2名をこんなどうしようもなくなるまでほっといた!?
私はそんとき学生でどうすることも出来なくて、「頼むから何とかしてくれ」と泣いて頼んでたのに
「子供は黙ってろ」とか言ったのあんたらでしょ!?
そんで祖父の葬式に私の進学用のお金まで当てるって何!?あの花とか戒名ってそんなに大事だった?
親戚への面子って言ったよね?祖父の面倒見ないで金だけ食いに来てた親戚相手にメンツってｗｗｗｗｗ

あーちゃん。
貴方さえ居なければ。
貴方さえいれば…。
おかげで自殺未遂に家庭崩壊。
どうしてくれるの、愛しの貴方。

>>542
お前さんには耳が痛い話しだろうがマジレスしてやると
お前の家族はどんなか知らんが・・・
お前が一番悪いと思うよ。お前は被害者意識の塊みたいになってるから何も見えてないだけでお前の書き込みと実情が全く違うことは容易に想像つく。
つっても被害妄想持ってるお前じゃわからんかｗ
話しにならんからチラ裏レベルの愚痴は他所でやれ。
お前みたいな屑の言い訳も想像つくんだよなｗ
どうせ屑親に育てられたから自分も屑になった！とかほざくだろうけど過程はどうあれ自分の責任は自分でとれってｗ
いったい何歳まで親のせい、社会のせいにしてんだｗ
恥ずかしい奴らだ。ほんま。

>>544
他人の愚痴に首突っ込んでドヤ顔してるお前も屑じゃん
どうせ言い返せそうにない相手に屑屑言えるのが快感だからやってんだろ
お前こそチラ裏つかリアルチラ裏眺めてニヤニヤしてろよ
このスレにおいて何の益になんだよそのレスが

「こころの格差社会」って本は目から鱗だったわ
>>544あたりには是非とも読んで欲しいが、
たぶん理解出来んだろうな…

すべては自分のせいなんですよ。
覚えてないだろうけど、産まれてきたのも自分の意思
憎いだろうその家族を選んだのも自分の意思
これまでの不幸も自分の意思で選んだものでしょう？

今さら何をどうしろと言うんですか？
これからも自分の意思で選んでいいなら、
僕なら迷わず良い方に進むよ

自分のせいだろｊｋ
中学生の頃、自己中心的な選択肢を選ばず集団生活になじむ努力を怠らなければ
リア充の仲間入り出来たやもしれん(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>546
544あたりは読んだ方がいいが542を筆頭に自分のことを棚に上げて他人や社会に責任転してる奴は読むべき本だろう。
なぜこういう奴らには勧めないのかわからないが。

>>549
別に>>542に勧めて無いわけではないがｗ
とりあえずこの本読んでみれば、
>>544みたいな他人を見下したようなレスはしないんじゃないかなって思ったのでね。

正直にいうと彼女。
メンヘラで泥沼化していつの間にか自分も鬱病になっていた。
気が付いたら捨てられてた

>>544
どう考えても泣き言や恨み言しか来ないようなスレに待ちかまえてのお説教乙であります
要するにリスク無しに他人叩いてはしゃぎたいんだろｗ
陰湿な暇人ほど厄介なもんはないねー

これから先介護だけ
死にたい

なんでこっちが先に死ななきゃいけないのかわからない

復讐すれば法律で裁かれるのはこっち。
馬鹿らしくてやってらんね。合法的に追い詰める方法たのむ。
まぁ肝心のムカつく奴らが今なにやってるか知らんけどなｗ

自分だよ、自分のせいでこうなった。
俺がもっとちゃんとし照ればこうならなかった。
俺はだめだ。だめなやつだ。くそう。
もうちょっとちゃんと、ちゃんとしよう。

なんでこっちが死ななきゃいけないんだ
クソババアが死ね

なんでクソババアよりこっちが先に死ななきゃならないんだ
早く死ね

なんでこんな悲惨な人生なんだ
長生きしたんだからもういいだろ
早く死んでくれ
頼むから

>>31
＞親だな
＞
＞でも親のせいにするなとか年食ってまでその考えは何だとか言うけど
＞年食ったから水に流すとかそういうレベルじゃないからなあ。
＞された人間じゃないとこればかりは分からないと思うわ


怖いほど同意。
そして全く同じこと言われる。
2DKの公団で毎日のようにオヤジに怒号とばされりゃ勉強も出来なくなるし、萎縮して何も出来なくなるの当たり前なのに。
一生囚われて生きなくちゃいけないと思うとふと魔が差すんじゃないかと。

親は大きい
信用できる大人がいるって
子供にとって大きいから

毒親の元に産まれた人は一生苦しめられるよ
ずーっと毒親にされたこと言われたことに葛藤して、それをどうにか押し込まなきゃならなくなる
少なくとも毒親が死ぬか、自分を愛して肯定してくれる人ができるまで続くと思う
普通の家庭に産まれた人より戦うことが多い分疲れるよ
人格を否定し続けられながら生きるのってなんなんだろうね

毒親とパチンコ教えた元彼かな。
パチなんて大嫌いだったのに、快感が忘れられずズルズル…借金まみれ。
それまではコツコツ貯金していつもお金は結構持ってたのに。。
そこまでハマったのは自分が悪いのもあるけど、キッカケがなかったらこんな人生じゃなかったなあ。
薬の中にドブーンと落とされて「あ…気持ちいい…」って感じで薬漬けになった感じ。
まあそんな男と付き合った私がバカなんだな。

小3の頃の担任ぬイジメられた。
中学の時のDQNに無条件で殴られ蹴られした。ケツに画鋲刺された。
親は離婚した
姉が家庭内暴力してたから、変な趣味を持ってしまった。ホラー映画の残酷なシーンを観たくて震えてるレベル。
元父親が20歳下の女と結婚した。


変な俺が完成した。
かなり捻くれてる。自覚はしてる。
俺よりダメな高校生はいない。
死んでくる。

自分は大学のときの先生だな。
でもあの人可哀想だよなあ…。
散々私の容姿や性格の悪口を言って、私が自分に対して自信持てなくなった途端に
同情していい人ぶって。そういうときだけ先生ぶるのが面白いんだけど。
彼はおそらく自分に自信がないからそうするんだろうな。

あぼーん

むちゃくちゃって・・・
アバウトな>>1だな。
ここに書いてる人たち対して人生狂ってないやん＾＾；

みんな幼少期に大人に傷つけられてトラウマ抱えたケースばっかりだよね。
何で大人って子どもを傷つけるんだろうね。
年間中絶件数３０万、児童虐待相談対応件数４万件、虐待致死数千件。。
大人達が子どもを身を徹して守っていかなくちゃいけないのに何で、何の罪も無い子どもが傷つかなくちゃいけないのか。狂ってるよ。

親と中学校の同級生

おまえらいつまでも甘えすぎだ。
いい年した二十歳すぎたオッサンオバハンが責任転嫁見苦しすぎる。
未成年なら誰しも通る道だから気にせず勉強しろ。

jinsei：人生相談［重要削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1187547653/354

354 名前：削ジェンヌ ★[] 投稿日：2011/09/05(月) 10:56:45.35 0
>>353
削除理由と対象が合致しません。
ちなみにどの削除理由を持ってきても、要請板では削除されないです。

日本はどうしちゃったんだろう
とりまく環境もいやだし
こんな自分もいやだ

自分の性格のせい

でもこんな性格に生まれてきて当たり前に不幸な人生を歩んでいる
イライラしてイジメっ子に復讐したくなっちゃう

本当は仲良くしたかったのに
いじわるされて仲良くできなくて
それでもすがりつこうとしてもっとひどくなって
こんなドロドロした人生が大っ嫌いだ

自分の体質と持病だけでもかなりキツかったが片思いしてた奴にボロックソにフられて滅茶苦茶になった。
死ね糞が。

なにを惜しみ
なにを恨まん
もとよりも
このありさまの
定まれる身に

576はなんの詩？

ゲームとかｗｗｗｗｗｗｗｗ

彼を失ったのも、今自分が孤独なのも全部私のせい。


全て自分のせいだよ

>>577
主人を裏切って権力を握った
陶晴賢という戦国武将が
その後、結局毛利元就という人に負けて35歳の若さで死にました
その最後に読んだ短歌
辞世の句です

なんか当てつけだなあ

考えてみれば分かると思う
まず、本物の人だ、　というのなら

裏切ったわけではないし、
「有利な条件」といっても、カネに転んでるわけじゃないでしょ？

自分が望むのは、切磋琢磨できそうな場所で
そうでなさそうな場所は、選ばないようにしてるだけ
一億ぐらいもらってコロリ、なら
有利な条件で動いてる奴　と言われても仕方ないとは思うが

裏切り　より

決裂

この方が正しいんじゃね？

何度か言ったが
「一言めで何を言ったか？」で大体普段からその人が何を考えてる事が分かる

お金を出した時点で創作に興味ない人だ

裏切り　より

決裂

この方が正しいんじゃね？

何度か言ったが
「一言めで何を言ったか？」で大体普段からその人が何を考えてる事が分かる

お金を出した時点で創作に興味ない人だ

人間って愚かだなー
そうじゃない人もいるんだろうけど
そうなりたかったな

>>584
愚かで不人気者の陶晴賢でも、最後にあんな潔い辞世を遺すことで
思い通りにいかなかった彼の人生は価値を得たと思います

成るじゅう
早く死ねよ　わら人形で殺したろか
何の役にもたたん　ぼけが

585は賢者だな
そんな人生を歩みたい

賢者であれ愚者であれ、悩み苦しみが尽きることはなく、
一旦不安や不満に取り憑かれると、水底に引きずり込まれて息継ぎに浮上することもままならないような状況に陥ることもしばしば
毎日不安や不満に追いつかれないように必死で逃げてます

川崎市立宮前平中学校を１９９２年に卒業した全ての連中と当時の先生全てのせいです。

下記リンク先を見れば一目瞭然です。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1270723097

人を恨まない人生を送りたかった
もし子供ができて学校に行かせないで育てたら
それはそれで恨まれるんだろうか
学校っていろんな意味で大事ではあるんだろうけど…

椿原慎二

http://ameblo.jp/jinkamiya/entry-11011130223.html
私が主人公のクラスメイトならいじめたやつを絶対に許さない。


よく言うよ！　
お前、子供の頃からどれだけ他人を陥れてきたんだ！
福井のクラスメートも関大のツレも皆、お前にいいように使われて裏切られて
陥れられて
めちゃめちゃ憎んでるぞ！
ＫもＹもＳもお前のせいでどれだけ苦しんでるか
ホント、よく言うよ！

自分のせいでしかないが、他人のせいにしていいならば生まれた家庭にすでに問題があった

本当は幸せになりたかった
でも自分の罪が重すぎるからそんなことが言えない
環境って大事

危ないサイトに足を踏み入れた自分のせい。

>>1
自分の責任。環境や他人のせいではない。全て自分のせい。
努力せず、怠け、壁にぶちあたる度に乗り越えようとせず敵前逃亡。
コミュ力が無いのも自分のせい。怖がらず積極的にコミュニケーションを取る
努力を怠らなければここまで酷くはならなかったろう。

全部俺が悪い。

こうなると、もうひたすら悪循環だよなぁ

危ないサイトに足を踏み入れただけで人生むちゃくちゃになったのか？

自分のせい
努力しないのも軽薄なのも浅はかなのも

あーあ

>>592
こういうコメント見るとブログに転載して炎上させたくなるな



まあしないけど。

http://ameblo.jp/jinkamiya/entry-11011130223.html
私が主人公のクラスメイトならいじめたやつを絶対に許さない。


よく言うよ！　
お前、子供の頃からどれだけ他人を陥れてきたんだ！
福井のクラスメートも関大のツレも皆、お前にいいように使われて裏切られて
陥れられて
めちゃめちゃ憎んでるぞ！
ＫもＹもＳもお前のせいでどれだけ苦しんでるか
ホント、よく言うよ！

人間って馬鹿だな

笑えないな…ホント

結局、無能で魅力の無い自分
どうでもい存在だから手も差し伸べようなんて思われない

自分のせい
本当生まれ変わってやり直したい
先がもうやだ

親の遺伝子のせい

狂ったのが誰に起因するか主観で表すと
親 70％
自分 15％
その他の人 5％
事故などの外部要因 10％

狂ったままひきずってなければいつまでも親のことグチグチ言ってないだろう
人生一度きりなんだからもっと大事に扱ってほしかった、失敗や困難があってもうまく対処できたはずだ
むしろ悩みの種で、よく歪んだ愛情で邪魔してくれましたね
死にたい欲求が旺盛→けど死ねない→生まれてこなければ良かった→産み育てたのは親→親のせい
親は感謝もされれば恨まれもする
それほど人を産み落とす責任は大きいんだよ
人権が尊重されないとか水準が低い国じゃないんだから無責任に産んじゃダメぜったい

家族　30％
その他の人　30％
自分　40％
　
かな

元職場のメンヘラ女

あれだけ面倒見てたのに、自分の都合の良いよう周りに言いふらすとはね。

もうメンヘラには関わりたくない

小川亜由美

親

親の配合
何で赤の他人同士のくせにいとこ婚と疑われる、先天性代謝異常を標準装備(呪)させられるんだよヲイ

親の子供は勝手に育つ主義
二歳で自閉症かもと言われたのに、放置プレイとか止めれ
療育してくれよ
精神年齢は育たなかったみたいだし

阪神大震災

自分60％

余計なことに口をはさんできて自分も当事者になりたがる奴が大っ嫌いだ

http://sorabrilliant.jugem.jp/?pid=1←こいつのせい。死んでほしい。

自分にも非はあるが
中学ん時の元友達Tと高校の時のクラスメートNだな
こいつらのせいで人間不信になったし自分に自信持てなくなって性格根暗になった

永井麻衣のせい

親 80
自分 20

今の日本の仕組みのせい

だーれのせーでもありゃしない〜♪

そんなに、オイラが悪いのか〜♪

まぁ家庭環境がほぼ原因かな。

内の家族は全員微妙に人として狂ってるから、
人と適切な付き合い方を体得出来なかったんだよ。

もっと自分らしく生きたいわ・・・。
. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣

>>620
家族が狂ってるから自分がおかしい＝自分も狂ってる
自分らしく生きたい＝狂っている素を剥き出しにしたい

結論

病院いけ。

両親の不仲、自分含めて家族全員の狂った人格、どんな事でも裏目る凶運、乱雑言語症、
大きな要因はこの4つかな、

自分に口がなければ、耳が聞こえなければって何度思ったことか

そうすりゃ余計なことが起こらない

他の誰でもなく、自分のせい。

>>623
なんで生まれてきたんだーってなるのは変わらない

大学時代の先生のせいかな。
学生としてではなく、人として私を貶めて、馬鹿にして、
それだけならまだしも個人情報をばらまいて。
考えるだけで憂鬱になるようなトラブルに巻き込まれるはめに。

困ってるときにはいつでも相談しておいでって言ってくれたのに
どうして守ってくれなかったのだろう、とか考えるのは多分無意味なことなんだろうな。

>>626
それ今からでも大学側に問い合わせて相談してみたら？
今さらって言われたとしても引きずるくらい嫌なことしてるんだから耳をかたむけて責任をとるのが普通。
個人情報ばらまくとか大学としてやっちゃいけないことでしょ。そんな大学誰も入りたくない
相談してって、いい人ぶるための手段。悪く言われた時のための自己防衛でしょ
クビにできるんじゃないかな

>>625
じゃあ人間全体がしゃべれなかったらどうだろう

10年以上いた会社⇒株式会社プリ○スホ○ル。 と、うつのわたしを半年間は優しかったのに急に死ねば的に扱った元カレ。医療系の専門行ってるからありえない。

マクロスダイナマイト７を見よう！

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マクロスダイナマイト７を見よう！

見たらどうなるんだ

にんげんやめたい

母が自分を産んだから母が悪い。種を植えつけた父も共犯

自分のせいに決まってるだろアホ
この世は自分の思った通りに行動すると思った通りになるように出来てるの

悪いのは自分だよ
周りのせいにするのをやめるとずいぶん楽になるよ

周りが原因の時もあるんじゃないか？

それだったら周りと関わらなければ万事オーケー

そうだね。それはすごくつらいね。

すまない。表記ミスした
思うんならアホでもできるわ
この世は考えた通りに行動すると考えた通りになるように出来ていると書いた方が真実を突いている

あぼーん

自分のせい、自己責任

だが、とある�@宗教のせい�A親のせい　にもしてみたい

うちへ来れば人生すべて解決するよ、１０万のお守りを買いなさい
え？効果無いの？じゃあ、セミナー受けなさい、２００万ね、え？
効果無い？そりゃあ自己責任だろ、あんたみたいな人間は
どこへ行ってもだめだよ、プゲラ・・・

色々とあるし、こりゃ俺が悪いし許されないなと思う事ばかりだ
ただ、遺伝子レベルで他人を名誉毀損した野郎は撃ち殺していい
コテすらない広大な世界でさっそく何匹かが跳ねてたな
おそらくその中の数匹だが、そこから先は手がかりはない

言い訳

あいつら
早くﾀﾋんでくれないかな

生まれたときに宗教決まってるとかちょっとかわいそう

周り、環境そして自分のせい
ﾀﾋんでほしいヤシもいるがそう思うネガティブな自分も糞嫌い
寧ろﾀﾋんでほしいゆうか不幸になってほしい
なんで人の人生狂わせて笑っていられるのか意味がわからない

ＭＩﾀﾋんでくれ

以前の職場のお局
仕事できない。仕事しない。
やることは弁当の注文する数を連絡するのと、新聞折り込みの
チラシを読むこと。
さんざん俺にからんできやがって、１年我慢したけど最後はキレてしまった。
ほんとに頭の中が、ブチって感じがするのね。

日本の制度はどうなってるんだ…
政治家と官僚と国会のせいで人生狂ってるんだ！！
ニュージーランドとかなら老後も保障されてるし余計な不安もなく暮らせるんだろうな

ばかばっか

もう今だけを考えて生きようぜ働いて遊んで寝ていつか死ねるんだからさ

母親。日中は寝てて、夜は風俗勤務。完全なる育児放棄状態で幼少時代を過ごした。家庭の中で一切教育を受けず大人になってしまった。何が正解か、何が間違っているのかいまだに分からないときがある。でも、なんとか社会人として生きている

あー、なんか相談したところで結局自分で何とかするしかない事を
鬱々と人に相談して迷惑かける訳にいかないし
頑張らなきゃならない時期にどうやって頑張れば良いのかとここに辿り着いたが
世の中大変なのは自分だけじゃないなと思ったら、ちょっと気楽になったわ

皆良い方向に進むよう願ってる。ありがとな

楽しく遊べないどうやっても損得勘定で動いてしまう

強いて言うなら親

事務職のバイトで汗臭いってやばい
営業のバイトしてた時も飲みに行ってネクタイ外したら苦笑いされたし
てか家からチャリで駅着いて改札で着替えて、駅から職場まで歩いてまた汗かいて着替えて

もう死にたい

改札で着替えるとかどんな変態だよ
構内のトイレだ

>>655
全く同じだw
女の人に散々嫌われたわ

深刻に考えてるなら五味クリニックという体臭専門の病院もあるので、考えてみては？

自分の苦しみは自分のせいなんだよな

自分　３割
他人　３割
親　　４割

かな

親(母）・姉・弟
まじうざい

嫁

自分自身

学校環境

>>655さんと一緒ではないけど
汗っかきで代謝が良いのは同じです・・・。
(´-ω-)
自分もそんな感じで
バスに乗って座っていたら、
真隣に座っていた80ぐらいの
糞ババアに
「汗クサッ(゜д、゜)」
って言われたよ・・・。orz

母親
末っ子

宮森康弘。死刑にしても飽き足らない！

■本件につきましては、事件発覚後監督官庁等への報告を行っております。
【摂津水都信用金庫】
（１）発覚の経緯　平成 23 年 7 月 1 日（金曜日）、お客さまからの問い合わせにより調査したと
ころ、島本支店長（事件発生当時）による預金着服等が発覚しました。
（２）事件発生店　島本支店
（３）当事者 元本部副部長 58 歳　男性
（４）発生期間 平成 22 年 5 月〜平成 23 年 7 月（１年 2 ヶ月）
（５）事故金額 2,135 千円（顧客１先からおよび支店内会費１件）

あぼーん

親族全員
主に伯母2人

創価学会

自分の人生狂ったとか吠えてるやつアホだろ
自分に必要なことだけすればいいのに

こみゅ障でくるった

バタフライエフェクトを語るスレか。

バイト先の店長のせい

街で因縁をつけてきたり嫌がらせしてくるクズ　1
(p)http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1308845759/

街でキモい、キショイ、キモイ、と言われる part17
(p)http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1306296489/

すれ違いざまに悪口を言う醜い人々 その7
(p)http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1291469550/

悪意を持って意図的に咳払い,鼻すすりをする人
(p)http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1299494766/

こういうクズ共のせいでメンヘラになった人っている？
統合失調では無くて

働かない親父。親戚兄弟の関係をぶち壊した母親

どこに行っても人間関係がひどくなる
最初は良かったのにだんだんひどくなる

前のバイト先の変態俺様上司、おまけにストーカー、辞めた後も恐怖感がなかなか消えなくて外に出るのが怖い…あいつに出会わなきゃ…いつだって上から目線
気に食わなきゃ全否定

忘れたいのに記憶から消えない
もうやめてくれよ…最悪だ

さっき、早番出勤組で昼飯を喰ったんだが、アメリカのウォールストリートデモの話でもちきりだった。
俺らの金融業界は、80年代から30年以上もずっと世界中の経済や政治を動かしてきた花形職業だったんだけど、
米国の金融ユダヤ層の豪腕にまかせて少し調子に乗っていたという面があるのは事実だ。
所詮、花形職業とはいえ貨幣というか資産を扱うキナ臭くて汚い面も多い仕事でもある。
他人の不幸で自分が太るというのがキャピタリズムの根幹思想なので仕方ないんだけどね。

話題の根っこは「ユダヤ金融思想」が壊れたら儲からなくなるってこと。
宗教や道徳の役目を軽じる風潮を世界中に蔓延させられたからこそ、意のままに富を操作できたんだけど
少しでも社会主義的な助け合い思想や共存思考が台頭しだすと俺らの「欲望と恐怖」で詐欺る方法が
通用しにくくなるんだよね。
ここんところ数年、そういう傾向にったからいつかしっぺ返しがくるとは思っていたけど
こんなに早くくるとは思っていなかった。

あと数年したらまた「ユダヤ金融思想」の排斥運動が起きて第二のナチズムが台頭するかもね。
近代の世界大戦の根幹は「ユダヤ金融思想と共産主義の戦い」だったけど、
今度はもっと大きなキャピタリズムの根幹思想が変わるんだから大変だよ。

ｽﾚﾁだったら申し訳ない
実父が再婚してもらった継母が極度の情緒不安定者で
わたしが暴力や暴言・ﾋｽﾃﾘｰのはけ口にされてﾊﾟﾆ障になって
高校を中退することになったんだ
２・３年経ってもいまだにﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしたりﾄﾗｳﾏで
社会に出るのが怖い
だけど今月、親元を離れた私が入籍することになったんだが
いろいろ揉めて絶縁した継母（私達に関わらない旨の誓約書も書いた）が
旦那の実家にあることないこと言いふらしてるらしくて…
いい加減精神的に疲れてきたんです
これって慰謝料とかとれないですか？

あぼーん

>>680 本気でしかるべき手段をとりたいのならば
法テラスで相談がいい
ttp://www.houterasu.or.jp/index.html

http://www5e.biglobe.ne.jp/~spbook/sp-introduction2/sp-introduction2n-1_07.htm

カツアゲ脅迫盗撮盗聴犯罪者精神分裂ハゲ巨漢皮膚病脂豚長沼雅
土下座しろよ

遊びに来てねっ！

361 名前：ヽ(´∀｀≡´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日：2011/10/08(土) 11:15:44.94 ID:0aledaVZ
>>358
俺の指って
女に対しては器用だが
PCには何故か不器用なんだよ

パチンコ問題を行政に訴えるスレ43
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1317464832/

人のせいにしたら楽かもだけど所詮何も変わらないしむしろ悪化するしそこまで人間として堕落したくないプライドがある
でも自分のせいにしたらそれはそれで経験上マイナス方面に行く
そうしたらもう前見るしか無いけど足が前に動かない

母親

>>686
凄いよくわかる。
自分へのプライドって理由ではないからそっちより情けないけど、俺も自分がやってしまったことの理由を自分の中で他人のせいにするのに失敗した

自分を自分で台無しにしたっていう罪悪感が常に自分の中で渦巻いてる。
先に進むべきなのはわかるけどうまく進めない

ほとんど親
だがその状況に負けてしまった自分自信にあるのかもしれない
歪んでしまった自分も結構多くの人に迷惑かけてきたから・・・

クズ野郎が消えるまで追い込んでやれ。

http://negowanted.com/

安ゴルゴだが何か？

あぼーん

自分。色々思い返した結果、色々あったがこれしか答えはない。

確実に社会のせい

自分のせい、
だが周りの病んでる人をみると確実に社会の仕組みが悪いと思う

母親
お金も無いのにポンポン子供を産んで生活の為だと私達弟妹を置いて夜の勤めをしてたお陰で私は9歳の時に15歳だった長男に毎晩犯されていた。35歳になって忘れていた記憶が蘇って来て今では鬱病。復讐したい。

彼氏
〇ｽ！〇ﾈ！

クズ先輩とクズ後輩と池沼姉
運よくクラスメイトは良い人ばかりだった
先輩はねちねちと転校生をいじめ、新しく入ってきた後輩達はガチクズばっかり
部活もまともにできなかったし、池沼姉が邪魔ばかりするから成績も良くなかった
まあ、俺がメンタル弱かっただけなんだけどな

創価のクズ親

>>699
同じく
早く両親しんでほしい

今からでも頑張ればいい

秋葉原の加藤智大の場合

キチガイ母
労働者派遣制度

家庭環境と社会制度

ｐｐｐ

池袋

官僚とか天下りの議員のせい

全ての原因我にあり

母親

教師

あいつさえいなければ

愛情いっぽん…あのCMさえなければ…涙

んー自分かな。
たくさんの人と遊ぶ約束してて、なのに自分は明治神宮のパワースポットである井戸の写真をどうしてもその日とりたくて、その日は2時間遅れていった。
もちろん事前に連絡済み。
けどそれかれ嫌われまくりーの、ありもしない噂広められーの、だった。まぁ前から自分に問題合ったんだな。無理もない。気づかせてくれてありがとうと、今なら言えます。

親父だろうなぁ。
適当なことばっかり言って、
その通りにしたらしたで、あとは放置プレイ。何が起ころうが知らん顔。
しなかったらしたで、何であの時こうしなかったんだと激怒。

もっと真面目に答えて欲しかった。

進路とか就職とかの相談を。

自分で自分の首しめてたんだ
だけどあの時の自分にはわからなかったんだよ
なんでみんなうまく生きていけるの？
俺はどこで道を踏み外したんだ？
だけどこれからだよね。
まともに生きたらまだ未来の方が長いんだし。
でもたまに、いやしょっちゅう後悔してる。
なんてもったいないことしたんだろう。

みんなうまく生きてないよ
みんなもったいないことをたくさんしてるよ
成功してる人は家族がもったいない部分をつみとらないでくれたんだと思う
俺もそんな親になりたい
ずるいけどいつか生まれる子供に託すよ

自分のせいだね

自分が悪いんだろうって考えてしまう回路も親によって作り出された物だと思う

兄
あいつのせいで母さん病気になったんだよ
そのせいで父も病気になったんだよ

姉とその旦那
わがままでやりたい放題で家族をメチャクチャにした事は一生許さない

わがままな奴が多い世の中だなって思うのは自分もわがままなんだろうか

そりゃ親とか環境とかのせいってのはあるけど
自分のせいだよなあ

でもさほんとは親とか血のせいにしたいけど
そうしたら今以上に負けな気がするんだよ

>>719
あなたもわがまま。でもね、仕方がないよ。
他人があなたに強制ばかりしたら、嫌がって当たり前。
そんなときまで「お前ってわがままだな」というとしたら、
そのセリフを言った奴がすごくわがままだよ。

つまり、あなたも、他人もわがまま。
どんなにノー天気な奴も、しつこく言われたら腹も立つよ。
しつこく言われても腹が立たない場合もあるけど、
あまりしつこいと怒らせる。

怒らせる話し方をしたのに「怒るな」と言った人がいたら
その人のほうがわがままだね。

仕方がないよ、あなたを怒らせるようなことをする人が悪い。
怒らせないように話せば、怒り狂っている人を鎮めることもできる。

このスレタイで自分のせいていうのおかしくない？

生産工の勘違い夜郎

サークル入りそびれちゃた
（笑）

>>721
学校で皆からも煙たがられてるある子から逃げたくてさ
嫌なことをしてくるから
でも逃げると執拗に追い回されるんだよ
ありがとう

兄と兄の後に自分を生んだ親か
せめて姉として生まれてたらメンタル弱くても
内弁慶で横暴で幼稚で萌えオタで暴力的で学歴厨で中学からなるべくしてネトウヨ発症した男に抑圧されずに済んだのに
下手に運動オンチだから加減も知らないで自分より年下の女に本気で蹴るし
母親も「大学院生になってから落ち着いたじゃん」と言うけどおっせえよ
今でも切れだしたら同じだよ
というか体がでかくなった今父親でさえ手に負えてないくせに
よその父さんより10年ぐらい年とって老人だし

誰だろうな・・
自分が居なけりゃ上手くいってた気がするよ。

人生狂ったとか吠えてヤツは
勝手に自分で自分の狭い物事の見かたで自分の首絞めてるだけだよ ｗ

>>718と同じ感情持ってる

愛情いっぽん…あれさえなければ…

ネットで嘘流すあの二人と独り言が酷くて自立できてないあいつ。待ってるよ。。

自分

小学校の担任 同級生 部活の顧問

担任は ある子が万引きをしたという噂を作ったのは私だと決めつけたり
林間学校みたいな行事で泊まった施設に落書きをしたのは私だと決めつけたり…
最低だった｡ わたしの話は 一切聞いてくれなかった｡ 死にたかった｡

私はいじめの標的だった｡ 名前を馬鹿にされたり 生まれつきあるほくろを馬鹿にされ いじめられた｡

顧問には 八つ当たりされる日々だった｡
みんなの前でいきなり怒られたり｡

腑に落ちない日々だった｡
今でもたまにあうと 吐き気がする｡

忘れられない｡
今でも 一歩踏み出そうとすると 思い出して なにもできなくなる｡ 勝手に その人たちのせいにしてるだけかもしれないけれど…｡

親兄弟
　��　躾・教育方針
　��　精神疾患
　��　宗教
　��　離婚・不倫

配偶者・交際相手
　��　ＤＶ・ストーカー
　��　離婚・不倫

同級生・同僚
　��　いじめ
　��　セクハラ・パワハラ

教師

ギャンブル

宗教

自己責任


一覧にしてみるとこんなもんか。
足りなかったら、追加訂正ヨロ

一覧になんかするなよ…
なんか疲れるだろ…

誰のせいにもしないよ
生まれてこなけりゃよかったよ

言葉が生まれたからだよね

赤ハゲとクソ本とボタﾜﾗのせいだな。

テレビで嘘ついたエセ整体師だよ。あいつ死なないかな

俺自身のせいですはいわかってます

自分の弱さと
ジャイアンのせい

うちの教授
能力無いのに叩いてやらせるタイプで、入ってきた学生の半分をパワハラで潰す
思い込みが極端に激しくてとにかく頑固。もしかするとパラノイアかもしれない
学生によっては内定もらってたのに卒業できなかったり、卒業決まったけど内定先に電話かけて取り消させてた
一度訴え出た人がいてパワハラ委員会の調査が入ったけど自分の言い分通してお咎めなし
研究室は人数が少なくて、おまけに陰口が好きな人が中心。助け合うという雰囲気ではなかった

俺はそんな環境が怖くて土日も遅くまで必死にやってたけど、あるところで行き詰った
そしたらその教授は、どんなに状況を説明しても、アドバイスくれるわけでなく、ただお前がダメだからだと責めた
それまでプレッシャーの中で他の研究室の連中以上にずっと頑張ってきたつもりだったし、
研究がすすんでない分と思って研究室内の雑事も引き受けてきたが、そのときに本当にどうでもよくなった
もう何やったところで変わらない

毎月出張と称して公費で地元まで帰省していたし、監査に駆け込もうかと思ったことも一度や二度じゃない

今は準教授が来て研究室はまともになったけど俺は心が折れたっきり。頑張ってたぶん反動もでかい
あの頃を知らない後輩にだめ人間扱いされるのは惨めではあるけどどうしようもない

誰かのせいだし自分のせいかな

美味しい物があるからうちにおいでよ〜〜
楽しいからうちの会社へおいでよ〜
人生うまくいかない？絶対大丈夫だからうちのセミナー（宗教）へおいでよ〜
○大学さえ行けば、人生薔薇色だよ〜
私、男の人、幸せにできるもん〜


と言われたり、誘われて　それらを素直に信じてしまった
己のせい

小学校で同じクラスになった堀場ゆ○き
そいつの犯罪に加担させれていまだに周りから言われる。
あの堀場ゆ○きと母親の謝罪がないからいつか仕返ししてやろと思ってる。
6年のクラスの親は全員堀場を恨んでる。盗んだものをうちの子のランドセルに
入れる病気の子供。

友人の女に嵌められたのが原因
浮気を誘ってきて断ったら今度は
お金に困ってると言い出してきたので貸す
それで逃げたのはかまわないのだが
地元中、勤務先などにも私が金で女を買おうとしたとか襲われたとか作り話を流される。もちろん仕事なんかも続けられるわけもなく、散々な目にあって人間不信だ

親

自分に関わった全ての人間

人間のせい。動物に生まれたかったけど弱肉強食だからなー

あいつ。
最低なやつ。
うそつきでヤリチンで暴力男。
傷害で捕まったけどその後不明。
まじで憎い。
許せない。

↑捕まったんならまだマシかも
そいつきっといい人生は送れないよ。
送れてるように見えてもきっと後で天罰がくだるよ

佐藤ゆう

自分

警察

自分やな
ガキの頃から青年までｱｽﾍﾟ気味じゃなければ違う人生もあった
勉強しなさ過ぎたり、諦めたり、パチンコばっかしたり、世の中何とかなると考えてたツケやな
先行き不安だ

自分

自分9割親1割
親の1割はこんなツラと脳みそに生んだ事な、後は完全に自己責任

成人後は全て自分かな
学歴も無いのに就職氷河期に苦労して就職できた上場企業を5年でやめて
給料の良さに目がくらみ街金に就職して精神的にやられて2年ほど引きこもった
今は7年前に就職した町工場で管理職やってるけど会社自体が不況で潰れそう

古臭い考え方しかできない両親

>>758

同じだｗｗｗ

携帯

親

過干渉すぎた母親の罪は一生消えないと思う
もう脳の回路は変えられないだろう

牧野

きっかけは同級生の小川　だけど自分だな

本人ですよ

二階堂

25歳以下なら他人のせいだって言ってもいい

30歳すぎてるなら自分の事は全部自分の責任
自分でなんとかしろ

25歳以下だけど767に大人を感じる
今起きてる日本の犯罪の４割は日本の政治のせいだと思う

中学の同級生
あいつらは許せない

育った環境

若林

親のせい。

私も30過ぎているから、自分の力で変えたいと思い、頑張っています。

が、親が私の知らないところで職場に電話してきていることが判明。
課長等の役職者からいろいろ聞き出している様子。
正直言って迷惑。私の評価も下がる。

街で因縁をつけてきたり嫌がらせしてくるクズ　1
(p)(p)http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1308845759/

街でキモい、キショイ、キモイ、と言われる part17
(p)(p)http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1306296489/

すれ違いざまに悪口を言う醜い人々 その7
(p)(p)http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1291469550/

悪意を持って意図的に咳払い,鼻すすりをする人
(p)(p)http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1299494766/

こういうクズ共のせいでメンヘラになった人っている？
統合失調では無くて

中学の同級生

自分だ。

>>772
もう親なぐるかなんかした方がいい。
それか職場の人に話して電話を断るか。
一生付いて回るぞ

妹と私を否定した親。
自分が悪いなんて思いたくない。

神

神はいたとしても悪くないだろー
こんなとこで神やんなきゃいけない方がかわいそうだよ

古橋ルミ。ほら吹き女のせいで人生目茶苦茶だっ（怒）

自己中の両親

自己中な自分に気づかない781

神様が我に天罰を下した。
あー人生終わりだ

>>772
そこまで信用を失った、お前の責任だろ。
「また」仕事に行くと行って、どこかのゲーセンでも行ってないか確認してるんじゃねぇの。

>>486
いじめているヤツがなんもしてこないからだろう

ケンカできないとわかったらますます調子に乗るからな

自分・関わった人

関わる人で自分の人生って決まったようなもんだよね

人間のせいなのは間違いない

わたし

中学の同級生

親のせい。

>>785
×：いじめてるヤツが
〇：いじめられてるヤツが

人間のせい。とくに意地悪な

自分

自分のせいでもある

自分。全部全部自分が悪い

俺以外の家族と親戚かな
やっとリハビリが終わって独り立ち出来そうだ

近所のバカ

父親

母親☆

自分と親共。
外人(母)と遅く結婚した挙げ句、親父の職は農家。
滞納なんてしょっちゅう。
俺は中二病発症してから狂った。
虐められて自覚した。

佐藤

亀ﾚｽだが

>>513
>>523
>>544

辺りは同一人物だろうなw

犯罪とか虐待とか理不尽な状況に巻き込まれない限り
人生なんてめちゃくちゃにはならない

でも虐待って少なかれ多かれあるよね。
理不尽な状況に巻き込まれてる人たちが集まってるんでしょ？

幼稚園の頃から親に怒られたときに近所にまで聞こえる声で「金やるから出てけ」「○○の名字を名乗るな！」「改名しろ」とか言われたり、親の昔の貧乏な幼少時代の話を何べんも聞かされたり、

母親がイカれて金を玄関に撒いて半泣きで「こんな家でてやる」とかいってそれを親父と弟で何度も止めてたり、

正月やクリスマス、誕生日の時には突然「私は女中じゃないんだ」とか喚き出して２時くらいまでそれが止まらなかったり、そのせいで地元では変な目で見られるわ、性格は歪むわ大変だった。

そういうのが異常だと気づいたのは去年の高一の始めごろ。

どうか805に良いことありますようにって、心から願う

>>805
その後、(母は以前よりまともになっていた)ある日母親と喧嘩になって全部ぶちまけてやった。母親のせいで地元の人の中に居づらくて、小学校を一時期登校拒否になったことと、それが私立中を受験した本当の理由だったこと等全部。

すると母はうるせぇ黙れと逆ギレして黙ってしまった

それから数十日が過ぎて、母は俺の部屋にきて「今までつらい想いさせてごめんね、ごめんね」と何度も言いながら泣いてあのことを謝ってきた。喧嘩の日からずっと謝りたいと思っていたらしい。
俺はなんか言ってやろうと思ったが、結局何も言えずなかった。

母親が部屋をでた後、泣いた。

805に、何かしてあげたいんだけど、

意外とそんな親は多い

俺も同じ境遇で、今は82歳の祖母と暮らしているよ

母親の死に際には必ず、
「俺を二度と産まないでください」と言うよ

805はお母さんを本気で嫌いじゃないだろう、どう見ても。
こいつのお母さんも単に精神が弱いだけで別段悪人というわけではない。
ヒステリックで感情が表に出やすいだけ。あと子供。
逆にID:r0BJzFxmあたりはかなり性格悪く見えるわ。というか人間が小さい

>>809正にその通りです。
前は大変でしたが
今は母との関係は良好になり、学校でも普通に人と接することが出来るようになりました。（←それまでがキツかった）

ところで>>808さんの書き込みを見ても自分は808さんの人間が小さいとは思いませんでした。
自分もあの時母が謝ってなければ同じようなことを考えていましたし、そうなるのは仕方ないのだと考えます。

でも808さんもいつか自分みたいに何かの拍子で仲直り出来る。そう信じています。

というわけでお休みなさい

淫乱主婦みえこのせいで　うちらの生活が狂いだした！！
みえこには償っていただきたい。
死んで詫びてほしい。最低だこの女！！

ちあきなおみ

父親とその母親 あんな心がない自己愛の塊な人間はいないと思う

そのくらい、いるいる。

自己愛の無い人間なんているか？

自己愛が無いと、生きていけないのかも。

中学の時の長谷川とクソ嫁
あんなのと子供作ってしまってもう取り返しがつかない

川手

た　な　か　こ　う　じ

こいつは、守銭奴。

基地外。

た　な　か　こ　う　じ
基地害。

DV男と不倫女のせい

いろんなことの条件や積み重ねのせい
自分の頭が悪かったせい(恨みを残すような生き方をしてたせい)
あと世界観が狂ったのは噂のせい

マイナス思考のやつといると本当にマイナス思考になってくわ

821
そういうお前がマイナスwww
近寄るなよばっちいw

大切に育てられないのなら子供は生むべきではない
子供は自分で選べないのだから
生むと決めたら大切にしてあげて下さい

ｽﾚ違いすみません

822
だからマイナス思考になっちまったんだよ
近う寄れ！
うつしたる！

822
いあ、悪かったよ
冗談だったんだけど

旦那の家族
まじ縁切りたい…

>826
結婚の難しさだな。
結婚は、本人同士が夫婦になるだけじゃなく、その家族も親戚になり、家と家とに繋がりが出来るってことだから。

あいざわが人生を狂わせた！！
この女だけは死んでも許さない！！
一生怨み続けます

自分のせい

ミエコ

自分
くそすぎる

浅場せつこ

さとうまい

みえこ

なにが人のせいにするなだ
自分に責任があるとするなら人運の悪さくらいだ

もねの里に住む淫乱主婦みえこ

ハゲのせい

全部自分のせいでいいよ

839

既婚で子供までいるのに
それを隠し、年齢すら大きく偽って俺と付き合い、
結婚するくらいの話になって
ブレーキがかけられない状態で真実が発覚し
徹底的に俺を騙した女。
新卒で入った職を失い、
鬱病で1年ぐらい床にふせってその後人生ボロボロになった。

親
でも負けない

自分のせい
これ以外何がある

全部お前の責任だよ。他人のせいにして逃げるなゴミ。お前が鈍臭いだけだよ。カス。頑張れよ少しは。

守られて安心出来る環境が子供には絶対に必要。
そうゆう子供時代にそれらを与えられず夫婦間の問題の矛先を
子供に向け緊張感とストレスに曝され続けて、人格否定をされて
いたら、何も解らない子供は自分の責任でもないのにどうやっても
無い愛情を受けたくて、全部自分が悪いのだ！と抱え込みいつか褒めて
もらえるだろうと思い本来の親の役を子供がやってしまう・・・・・・・・
そんな事に振り回されてエネルギーを使い果たし、気付いた時には
心身共にボロボロ・・・それでも親は何一つ気付かない！離婚して欲しい
と、どんなに望んんだことか・・・・・・それでも尚　親の方は離婚しなかった
事を自負している。言葉をなくす、気力もなくす、立ち上がりがほぼ不可能

私が馬鹿だからこんな目にあう

自分にも責任はおおいにあるが
父親。
と母親。
わかんねぇ家族うぜえむかつく考えたくない

血が繋がっている 母親

おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

自分と集団ストーカーのせい

父親の浮気リストラ借金　全てあいつのせい

kkk

おれ

自分半分
環境半分

小中学校時代の同級生のせい。
中学卒業以降も会う度にバカにした態度を取ってくる学年だったのは不運。
生まれ変わったら幸せになりたいので自殺はしないで生きる。

姉と親
差別と不幸が大好き 早く稼いでほしいよね？

人のせいにしてもしょうがない

罪悪感は感じず反省

神とか運命。
生まれたその時から不幸にしかならないように仕向けられた。

オマエ等を縛りつける鎖をその手で退き千切れ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/kohada.2ch.net/4649/1324036253/l10#down

森豊洋
ボコボコにされてぐちゃぐちゃになって死んでしまえばいいのに

自分

自分だな
もっと、早くいじめられっ子に噛み付けば良かった

狂わされたとは思わないけど
無駄にされたかな

自由になりてーわ

中野宏人はクソ
とりあえず金返せや詐欺整体師

ほぼ自業自得かな
環境も人にも恵まれていた
つまりチャンスはいくらでも用意されていた
そして今もあるのだろう

石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋
石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋　石戸橋
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小林寛晃
仕事やめてもうなにもかも無茶苦茶。
シネ

ネットカフェ生活をしていましたが、暴力団に騙されてニューハーフして働かされています。
最初は月収３０万の約束が、客が満足してねぇといわれ、手取り１０マンの挙句、
酔いつぶれて眠っている間に豊胸手術と去勢をされました。

あれから２年開放されましたが、生

母親とイジメ加害者

人生　狂った

金儲けに走り　ブスを娶り　子沢山

親父を憎んだが　無学でも　金がある　まあイイカ

平野綾

謙一

健康と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

小5の担任

>844まさに、ともえさん家の養女に当てはまる
あの人、精神病や難病で薬漬け生活なのに、なんで養女なんか貰ったのか聞いたら、やっぱり養女親を脅して金巻き上げた挙げ句、市の金で贅沢に生活してる
家計が苦しい愚痴ってる割に、あんなにブクブク牛みたいに太ってるのも、好き勝手贅沢してきたんだなぁと思うわ
男にも息子達にも捨てられ老後は老人ホームだとか愚痴ってたけど、あんた息子達を散々食い物にしてきたじゃない(笑)
やってもらって当たり前みたいなデカい面(顔もデカいが)して他では息子達の悪口言ってるし…誰だってあんたみたいな頭のおかしい人とは関わらないと思うよ
年の割に老けてて細い一重瞼だし、まだ現役なのに杖ついて歩いてるし、精神病、難病で薬漬け生活なのによくそんなんで養女なんて引き取ったね(笑)
みんな言ってるよ「あの人の息子達ってみんな問題ありじゃない、あんな親じゃやっぱりねぇ…しかも生活保護で食べてるって、養女が可哀想。結局お金しか頭に無いのよあの人は、じゃなかったら養女にもっと贅沢させるじゃない。
年の割に成長遅れてるし、ろくな教育受けさせてないんじゃない？外面はいいんだけど、言ってることやってることが違うし、考え方が普通の人と違うわよね」等々言われてるよ
時たま、発狂した奇声や物音が聞こえるって噂だから、その内、児童相談所に通報されないようにね

ミクシィの心優奈mamaって奴にいじめられてます。
もう辛いです。
助けてください。

今の彼女

自分

父親と祖父母

自分だ自分。過去の自分をひっぱたきたい。ばかやろー。

山下

旦那

家族

川手

親と病気

ホモ・サピエンス

ﾎﾞﾝｸﾗといつまでも付き合いをしてたのが間違いの始まり

俺の友達を選ぶ判断力の低さ

クソ親父の躾けと称した、虐待・暴力。

自分のせい

忍耐力なさすぎる

誰のせいでもない
病名が不定期に変わる治療方がいまいち決まらない病気のせい

母親
まじで過保護過干渉子離れできてないほんと無理

親と自分のせい
歪んだ自分も多くの人に迷惑かけてきたからねえ・・・
これからは出来るだけまっすぐ生きて自分の運気を上昇させていきたい

他人に責任なすりつけるか自分責めるかのどちらかしか今だに処理能力を身につけられていないのが嫌だ。
昔は全面的に他人のせいにしたり心の中で見下すことで流せていたんだけど今は自分責めてばっか。
完璧主義なのか少しでもミスしたら嫌になるし常に考え方とか自分の感情に意識集中させてる…
本当、道逸れずにバランスよく反省したり開き直ったりして生きていけるようになれたらいいなぁ

誰のせいでもない
自分が招いたこと
自業自得ってやつだな
人生狂ったわけではないけどさ

己に限る
２０歳前の自分（特に中高生）が目の前に居たら殺してやりたいくらいだ
それは無理なんでできるだけこれ以上他人に迷惑をかけないようにする

アダムとイブさえいなければよかった

私を誕生させた両親

軽薄な他人のせい

両親
だが…それを利用し不幸な自分に酔ってわざと離婚持ちかけさせまた復縁させたり
嘘を平気をつけるようになり
自分に酔いしれてた自分が原因


そして今ぼっちなのもとにかく人から嫌われるのも全部全部その時の罰。

今年中に答えや生きる意味が見出だせなかったら死刑台に昇ります
最後位綺麗なままで逝かせてくれ

間違いなく他人だな。
こいつら他人が煩わしさを押し付けたり、こっちの足を引っ張ったりしてるからな。

この世で他人が一番恐ろしいんだ！
人を自殺にも追い込んでしまうからな。

無関心という感覚も

１．母
２．兄
３．父
しかも全員強健ときたもんだ…

全然読む気もないけど俺のせいだろ

蔵野勇 兵庫県在住

弱い自分のせいだな俺の場合は

DQNのせい

親父のせい
母親の親のせい
幼稚園過ぎから
人格破壊人格破壊人格破壊人格破壊人格破壊人格破壊人格破壊人格破壊
奴隷扱い。自分に甘く俺に厳しい糞親父。小学生でもう30歳。だけど年にあわない発言をしてしまうと
子供のくせに何言ってんだとバカにされる。

人間らしくなれない。人が嫌いあいつ等のせい。同じ生活を他人が俺の位置にいたら、どうなんだ。
うらやましいバカみたいに笑えてるバカがうらやましい。

中学時代の同級生男子

こいつらが悪ふざけでかわいいとか騒がなかったらあんな糞ぶす陽子に嫌がらせされなくてよかったのに

母親のせい。母親のアルコール依存性と男好きな性格のせいで、最悪な人生に巻き込まれてしまった
酒と男に走って、なんでそのツケがこっちに来るのか不思議でならない

ガイアの夜明け
予約録画チェック

カンブリア宮殿
もチェック

さ・田

埼玉県蓮●市出身の伊藤茜（３２）の執拗なイジメによって人生破壊されました。
おかげでこっちは、ノイローゼと鬱病とパニック障害と自傷行為が止まらなくなりました。
こっちが病気で苦しんでいるのに、相手は普通に何食わぬ顔で過ごしている。
許せません。あなたのせいで、病気になったの自覚してください。そして、
慰謝料払うなりなんなりして、責任取って欲しいです。

母親

◯◯眞弓のせい

こんなやつ母親じゃない

糞婆

川中

あぼーん

カンブリア宮殿
予約録画チェック

下には下がいる。

中学の奴ら。
マジでこいつらの不幸だけは嬉しく感じてしまう自分が怖い。それくらい嫌いな奴らだよ。

あぼーん

自分…

あとは元旦那の性格
(を見抜けなかった自分…)
やはり自分だな…

誰のせいでもない

jinsei：人生相談［レス削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1130758137/490-

すべての責任は己にあり

そう言える人は、本当に大変な目にあったことがないのだと思うよ笑
うらやましいけど

自分は、誰だろう、わからないな
なんで自分がこんな目にあってるのか、自分が何か悪いことをしたのか、
全然わからない

くそ女
てめーのことだよ

私糞女だわ…
義父に虐められ始めてから、感情コントロール出来なくなってきて、外では普通なのに家で寝る前には涙が止まらない。旦那には私がネガティブ過ぎと言われ、イライラ当たってしまう…

旦那好きなのに、私嫌われてく…

他に責任転嫁したくなる気持ち分かるんだけど…
心が荒れて生き辛くなっていくし、結局のとこ他人なんか責任取ってくれないし言い逃れなんていくらでも出来ちゃうから自分は自分で自分なりに反省するっていう感じです。

シルバー・バーチの霊訓を読む。

シルバーバーチで検索する。

母親
精神科医

母親、妹。
妹の元亭主。

中学の頃、すっげー調子乗ってる奴(イケメン)に粘着されていじめられた
そいつは俺に執拗に干渉してバカにする
机に俺の似顔絵を書いてきたり、肩パンしてきたり、悪口言われたりする
そいつはクラスの中心的な存在なのでそいつが俺に干渉するとそいつの取り巻きも俺を一緒にバカにする
そして俺は2年の頃には不登校になった、なぜかそいつと3年間クラス(1年ごとにクラス替えがあり9クラスある)が同じだった
親は親で借金こさえて屑だし、母は中学で亡くなるは。本当に俺の資質の問題だけなのかって言いたくなる

嫌なやつとは距離をおくようにと言われるけれど、これが身内だとどうしようもない、
お手上げだ…
いつも巻き込まれて酷い目にあっている。
とにかく母親と妹、この世から消えてくれ！

高校時代のクソクラスメイト
でもあいつらFラン行きざまあww

完全に自分のせいだ。

あの頃甘えていた自分に腹が立つ。
殺したいほどだ。

糞女死ね

もう、誰のせいとか判んないな。
自分の場合、一言で片付けるなら、歩んできた人生そのものかもな。
自分自信にも原因があるのは勿論だし、小中高に味わった苦痛を今でも
引き摺ってるし。あの頃の思い出って悪いことしか記憶に無い。
今までの人生で遇って来た人（同年代の人や、学生時代の教師や先輩・後輩、
バイト先の上司とか・・・。）の殆どが嫌な人ばっかだったし。

しかも、引きこもりとか社会不適格者になるのが怖くて、「惰性」で
毎日登校して、上辺だけで集団生活を送って、誰にも悟られずに「逃げる」
ことだけ考えて学生時代は生きてきたし。
でも、凄い辛いんだよこれ。肉体的にも精神的に疲れが抜けなくて、
毎日、得体も知れない疲労感が付きまとって・・・。
（←今もそうだけど・・・。）
まぁ、本当の意味で助けてくれる奴って居ないんだよなぁ・・・。
自分で何とかしないとって思うとどうやって「回避」していくかって
選択肢しかないから。

まぁ、そういう学生時代を送ってきたのって凄い問題だよね？
大人になって色々わかったし。
（コミュニケーション能力もあんま無いし、根性とかも無いし・・・。）
でも、あのころも今も含めて人生の「修復」って凄い難しい。

ただ、一番まだマシな人達って親を含めて親戚ぐらいかな？
自分の場合だけどさ。
まぁ、父親は「精神論重視」の人間だからたまにムカつくけれど、
でもまぁ、まだマシだよ。他人に比べれば。

>>937
私を最も支えてくれた名言を書きます。
「10年後にはきっと、せめて10年でいいから戻ってやり直したいと思ってるんだろう。
今やり直せよ、未来を。
10年後か20年後か30年後から今戻って来たんだよ」

あなたの一歩を踏み出す勇気が少しでも出てくれると嬉しいです。

>>938
無駄だよ。俺ずっとこれ以上ないとまではいかなくてもかなり努力し続けてきた。正直精一杯頑張った。
でもやることなすことうまくいかなかった。努力ではどうにもならないことがあって、それは運なのかもしれないけど運がなさすぎる
精一杯頑張ればいいことがあるなんて幻想。それがわかってしまったからもう無理。２０年後の自分はきっと頑張っても何もいいことなかったから頑張らなくてもいいよって言うだろうな

要領の悪い努力家なんだろうな
たまにいるけど

要領はいいよ

どこにでも憶測だけで決めつけるやつがいるがどうしてそんなに自信満々なのか

会社じゃ人付き合いとか仕事とか要領いいから上司からは重宝されてる。だがそれがいったい何になる？仕事でどれだけうまくやってても人生においてそれは所詮おまけ。

例えばの例をあげると

人生でこの女しかいないと好きになり付き合うことになった女が（俺の見る目がなかったんじゃなくてかなり人気のある子だった。正直競争に勝ててこの時は頑張ってて良かったと思ったこともあった）
宗教に関係してた。
彼女曰く、今までで１番真面目な人で信じられる人だと思ったから付き合ってみたいと思ったらしい（彼女は彼氏を長年作ってなかった。そういうところも俺は気に入ってた。）正直他の条件もそこそこ俺は揃ってはいた。

その事実を明かされた時は俺はもうすでに彼女だけを一生愛していく覚悟を決めていたときだった。結局別れることになったよ。

確かに生まれが悪かったと嘆くやつもいてそっちの方が不幸かもしれんが普通以上に頑張ってるのに全く報われない人生もあるんだよ。

結局自分のせいだわ
最近ようやく分かってきた
自分自身の愚かさとか
周囲から嫌われて当然の人間なんだって心底思う
見た目も性格も悪いし嫌われて当然

>>943
結局親のせいじゃん。
人間の性質は遺伝で決まるからな。

俺なんて虚弱体質、低能だから人並みに働くことすらできんわ。

ならお前がダメなんじゅん(笑)出来損ないだからな。親のせいにするな。お前がゴミ

>>945
親に与えられたものに寄りかかってのうのうと生きてるだけのくせにｗ
与えられなかった人間によくエラそうなことを言えるもんだ。

アホで虚弱は親の遺伝かなんか知らんがんなん知らんて。
実際、「使えない人間」って現実があるだけだろ。
お前のアホと虚弱の面倒まで見切れんわ。

中学の同級生がたまたまその会社に働いてて
こいつと一緒に働きたくないんだよ、低辺で馬鹿で何も役に立たんよと噂が一気に広まって
辞めるハメになりました
地元で就職するの辞めようかな・・・

こんなスレがあったのか
女のことで嫉妬してきて悪評広めた同級生とか色々いるけど決定的なのは姉だな

人生の岐路の度に問題起こされたり邪魔されて足引っ張られてきた
理由は本当くだらない
姉は母親が大好きで、俺がその母親に気に入られていたから
大学受験の前夜まで嫌がらせするとか異常でしょ
普通の親なら叱りもするだろうし、親もちょっとおかしいのかな
めちゃくちゃな親ってわけじゃないんだけどさ
姉はもう結婚して、その頃のことはなかったことみたいになってる
家族親戚もいい加減お前が大人になって許してやれって空気
謝られたことすらもないのに誰が許せるか

喉元過ぎればなんてウソだ
熱さは体の隅まで行き渡ったし、今でも憎しみは体にある
うつとか不眠とか自律神経がどうのとかいう事態にまでなったのになかったことに出来るわけがない
もうずっと人生を楽しめずにいる

散々邪魔しても責任取らなくていい、失敗したらそいつのせいなんて本当良い世の中だよ

こういうとこに書いても結局嫌な気持ちしか残らないもんだね
どう転んだってやられた方はそうやって暮らしていくしかないのか

ピグモンとハニワのせい

母親に幼稚園のころからクソ宗教を押し付けられて価値観が歪んだ
兄弟のストレス発散のはけ口にされた
小中の同級生

世の中自分ではどうしようも出来ない事の方が多い

パワハラ上司や一部の同僚にリンチされて会社を辞めた

俺の人生がおかしくなり始めたのは2005年から

自分に勇気が無かったせい

母親に昔から今までずっと暴言と嫌がらせ(部屋を散らかされたり荷物を隠されたり荒らされたり、就職やバイトの邪魔をされたり)を続けられている
疲れたよ

自分と姉以外の家族全員
あと学校

もう声を出すのもめんどくさくなった
田舎を羨ましがるやついるが全然よくない、年寄りに生気を吸い取られて殺されちゃうよ

俺の人生をめちゃくちゃにした主犯格は元友達と弟の２人。
この２人は絶対許さない！

弟は俺に金を稼がせて自分は大学ライフ、簡単なバイト、家でぐうたら自分勝手だった。
ましてや、貯金がたまったあたりから俺を締め出して俺がためた二百万をすべて持って行きやがった！
絶対許さない！弟は本当に許さない！

友達も絶対許さない！
大学出の癖に知恵遅れな喋り方。しかも四年前に仕事がないと相談したら無休フル稼働の職場を紹介しやがった。今もしんどい思いして働いてる。
この仕事に就かされたお陰で去年のプロ野球開幕に観戦に行けなかったのは一生の遺恨。
そのちょうど１年後には一緒に働いていたが俺を見捨てて無断で帰って職場放棄。今はええ職についたらしい。

人の人生潰しといて更に見捨てるとか最悪！絶対こいつも許さない！

てめえが不幸なのを誰かのせいにしてる間は

お前らは幸せになることも
変わることも無いだろうさ。

イジメ加害者のせい

おれの場合は母親かな
三才から母方の祖父母に預けられてたが
小学校卒業してから母親に引き取られて一緒に暮らし始めたけど、何事もなく穏やかだったのは最初の二ヶ月くらいだったな。
お互い親子のイメージと現実がずれてたんだろう。母親は怒鳴る、叩く、長時間の正座などの手段でおれを何でもいう事聞くいい子にしようとしてた。
行動の把握は当たり前で、おれの勉強机や持ち物をひっくり返して何か隠し事は無いか探るのも当たり前。
月に1、2回は長時間の正座／怒鳴りつけのツープラトン！合間に往復ピンタっ！(最高12連発！ オマエは砂かけばばあかっ)
仕上げに額を床に擦り付けて謝罪を許しを請う！(本当にすみませんでした。やり直すチャンスをぼくに下さい、を言わされる)

まあ、怒鳴られるのはほぼ毎日だったな。
私は生まれてから一度も間違ったことしてない！とほざくんだけど不倫やっててさ、
週に一回は隣の部屋でｷﾞｼｱﾝしてたよ。
大体30分くらいで終わってたなw
コンドーさんが無い時は中田氏してたみたいで、ケツの下にティッシュの花咲かせて2人して風呂に入ってたもんな。
考えてみたらスゲー家庭環境だったw
今はこちらから罰を下す用意をしてる。

小５・６の時の担任。今は校長やってるらしいけど、あれでよく校長になれたなって思う。
飼育小屋に野犬が入って、うさぎが噛みころされて、死体を焼却炉に持っていかされた。トラウマだ。

自分自信のせい…だな。

昔は境遇が悪いとかタイミングが悪いとか自分の都合の良いように…自分が納得する理由を自分に言い聞かせてきたが

31になってようやく気付いた
俺が悪い、マジで遅すぎたわ
色々な物を失った

本当に、自分以外が原因で人生がめちゃくちゃな人もいるだろうし、否定しないケド

流石に、残りの人生の２４時間３６５日が常に苦な訳じゃ無い
極力、前向きに行こうぜ

苦しい分、楽しさが大きく感じるはず
と今はそう信じたい。

田口眞理

>>966 同意。俺も同じく自分のせいで人生棒に振ってる。46才だからもうやり直し効かないや。明日を夢見たいけど口を開けば愚痴、自己憐憫ばかり。情けなくて死にたくてでも怖くて死ねない。

人生狂ったというよりも生まれたときに可能性は決まっていたというのが正しい。
低能で虚弱、いいところなしの粗悪DNAのせい。
低能虚弱の底辺が子供の人生など考えもせずに
子供を作ったせい。つまり親のせい。

実父＞義父＞実母
自分で行動できる年になってからでは遅過ぎた。

日本政府

人生狂ったのは・・

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1484945644

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中里幸治
船木元春
宮森康弘

こいつらのせい

田口眞理

母親の兄貴の嫁と其の娘。
後妹。
親は無理解なだけ。

愛建電工のパートのおばさんに詐欺にあって何がなんだかわからないうちに解雇
死ぬしかないんだろうか？

田口眞理

田口眞理（埼玉県上尾市・中卒）

大人になったら「全部自分のせいです」と言わなきゃ駄目。それはわかるんだが、
幼い頃から親に夢を否定され、
親の価値観と認識の中でしかものを見る事を許されず、
小中高で虐められ、精神病に至った。
これらも何もかも自己責任なのだろうか。　

不条理の処理の仕方がわからん。しかし諦めたくない。

俺は人並みの体力すら与えられなかった。

人並みの体力を親に与えられて、それに寄り掛かって
のうのうと生きている奴が
体力が無いなら鍛えればいい、親のせいにするなと言う。
鍛えて人並みになれるならだれも苦労しないっつの