虐待されて育ちました

心の傷は見た目では分からないので周囲や社会からの理解が得られず苦しんでいます

深夜2get！

そして>>1よ、個人スレは禁止だ
既存のスレを活用するがいい

ちょっと暇だったので書かせてね
＞＞１
心の傷は見た目でわからない　確かにそうだよね
だからまわりの人にどうしてほしいの？気を使って優しくしてほしい？
心も身体もね傷は癒えるんだよ
そしてその傷を癒すのは結局自分なんだよ
虐待されて育ちました　だからなに？
いま虐待されてるの？
昔のことが思い出されて欝になる？
昔のことを思い出してツライ気持ちになるのは
心が同じ目にあわないようにするにはどうしたらいいのか？って
答えを求めてるんだよ
あなたに出来ることは虐待された人から離れ
これから幸せになるにはどうしたらいい？って考えること
とりあえずは生きてる、美味しいものは食べれられる
がんばって仕事して薄給でもいいじゃない
発泡酒１本でも「なんだ発泡酒か・・」と思うより
飲める幸せを堪能すれば同じ行為でも全然世界はかわってくるよ
あなたの一番の不幸は今の自分を幸せにできるのは自分しかいないことに
気がついてないことだよ

>>3
> だからまわりの人にどうしてほしいの？気を使って優しくしてほしい？
完全に理解することはできなくても、理解する努力をしてほしいです。
そして想像力で痛みを分かってほしい。もちろん優しくしてもらえれば尚嬉しいです。

> 心も身体もね傷は癒えるんだよ
いいえ、癒えません。軽い傷なら癒えるかも知れませんが、私の場合は軽い傷では
ありません。傷というより、精神的に殺害されたような感じです。いつか癒える「傷」と
表現したのはこちらの間違いだったかも知れません。殺害を受けたら、どんなに時間
が経っても蘇ることはありません。

> いま虐待されてるの？
理解の無い人々や社会から、傷に塩を塗られたり、引き裂かれるような思いばかりしています。

> 昔のことが思い出されて欝になる？
なります。虐待された人からは離れてますが、他の人も自分に同じような感情を
持っていて、同じようなことをするのではないかと不安になり人との接触を避けています。

>>1
確かにそんな感じの人とは少し話しにくいです

｢オレンジリボン｣でググってみ
あといくらなんでももう毒親系のスレ立て過ぎだよ
http://speedo.ula.cc/test/p.so/toki.2ch.net/jinsei/?kenken=%90e
あとは既存のスレでやってね

>>6
すいませんが虐待されたのは親ではないので
虐待＝親などの固定イメージで語られるもつらいです・・・

理解して欲しい､優しくしてくれると嬉しい､固定イメージが嫌。
ふざけんな甘ちゃんが

3です
傷が癒えないかぁ・・・
どんな傷をうけたのかゆっくり話を聴いてあげたいし
悩みの相談にものってあげたい
辛口になるかもだけどね
さてと・・・
自分の痛みを人にわかってほしい
これはね他人にとって重荷になるってことを覚えておいてほしい
たとえば好きな人がいるとしよう
二人で逢う
楽しい話をして幸せな時間を過ごしたい
なのに・・・昔の(今もかもしれないけれど）苦しい辛い話ばかりされる
１度や２度くらいならともかくね相手に対する違う意味での虐待なんだよね
友達にしてもそう相談も限度をこせば相手が辛いんだよ

何も知らないくせに！といわれればそれまでのことだけど
だって何もわからないんだしね

とりあえず書いてごらん？冷やかしやきつい人もいるだろうけど
私はちゃんと聴いてあげるよそれを重荷に思うような神経は遠い昔に忘れてきたから
まわりに重荷をしょわせるくらいならここに書きにおいでね＾＾

人に苦しい辛い話ばかりするということはありません
話して相手がどうにかできる問題でもないとわかっているので
ただ虐待された傷を今も引きずって生きてる人がいることを少しでも理解してほしい
人に厳しく当たらないでほしい

>>7
虐待されたんでしょ？
虐待って保護者・被保護者間のことを指すんだけど
虐待してきた人が肉親じゃなくても、虐待問題なら毒親スレで間に合うんじゃないの？
わざわざ別カテゴリー化するほどの事情があるなら具体的に書いてみ

>>9
＞楽しい話をして幸せな時間を過ごしたい
＞なのに・・・昔の(今もかもしれないけれど）苦しい辛い話ばかりされる
＞１度や２度くらいならともかくね相手に対する違う意味での虐待なんだよね
違うよ

親には感謝してるので親を憎んでる系のスレには共感できません・・・

虐待（ぎゃくたい）とは、自分の保護下にある者（ヒト、動物等）に対し、
長期間にわたって暴力をふるったり、世話をしない、いやがらせや無視を
するなどの行為を行うことを言う。一言に虐待といっても、対象や種類は
様々である。英語の"abuse"は「濫用」という意味だが日本語に翻訳する時
その言葉が指していた虐待（や酷使）を使う事にした。

確かに虐待という言葉は間違ってますね
ただ精神的苦痛を与えてるだけと訂正させてくださいね

傷をひきずっていると書かれてますね
それは虐待改めいじめがあたったにしても
なぜ癒されないと決め付けているんでしょう？
実母に殺されかけたって性的暴行うけたって
そんなのは結局は過去なんだよね
その程度のことなんだよ
今結局痛い自慢をしながら自分を傷つけてるのは
ほかの誰でもない自分自身
牛のように何ども痛みを半数してどうするの？
答えをだして解決してあげないの？
他人にやさしさを求める前に自分が自分を助けようとしないことには
どうしようもないんですよね
答えをだすためにお手伝いするにしても
何も言わずにそんな人がいるのもわかってほしい・・・
厳しくあたないでほしいっていわれても
なんの解決にもならないんですよ？

＞実母に殺されかけたって性的暴行うけたって
＞そんなのは結局は過去なんだよね
＞その程度のことなんだよ

他人事だからってふざけるなカス
殺すぞ

>>１５
それは私の実体験ですよ
ほかにも結構散々な人生歩んでますよｗ
でもね
どんなに痛い目にあったって終われば過去でしかないんですよ

ひどい目にあった人は自分が一番不幸でひどいめにあってなければ気がすみませんか？
なぜこのｽﾚにわざわざ長文で真面目にかきこんでるとおもいますか？

それはあなたは虐待や辛い経験で精神が崩壊しなかったってだけの話でしょ
出生や引っ越しがきっかけで鬱になる人もいるんだから
「私が大丈夫だったから、あなたも大丈夫」ってのは通用しない

×出生　○出世

私は私が大丈夫だったなんて一言も書いてませんよ？
まぁ・・・立ち直る気も話もする気もないなら
真面目にレスするべきではありませんでしたね
苦しみを半数しながら悲劇のヒロインになり
自分を自分で苦しめながら生きるのも結局は
本人の自由ですから
というわけで　私のレスはここまでです

レス主さん
自分の幸せになれる方法が早く見つかるといいですね
お元気で・・・
もうこのレスは見にきません

>>19は来ないのが正解

貴方のレスは、虐待された人達に二次被害を与えるから

知ってる？二次被害

もう来ないかｗｗ

>>3
良いこと言うなぁ〜
確かに自分が変わらないと何の意味もないよね。

>>21
で、21は糞不細工キチガイ嫌われ歪み妄想壁は直さないの？重症手遅れって気付かない時点で終ってるね

>>22
待て何があった

あいつ、他所のスレでも検討違いなことばかり言って嫌われてるやつじゃないか

>>19は虐待されて精神がねじくれちゃったんだな
トンチンカンな上から目線で他人を裁いてる

本人はそれを自覚してないけど

社会に復讐がしたいです

>>14

>実母に殺されかけたって性的暴行うけたって
>そんなのは結局は過去なんだよね
>その程度のことなんだよ

過去かよふざけんな！
お前はオウム真理教被害者すら敵に回す発言だよボケ
一度笑えない「死ぬかと思った」事件にでも遭遇するんだな。
おまえ自身が男なら決にチンコ入れられて精液の増されると課されるんだな無理やりに
女なら強姦されて妊娠でもしなきゃわからないかい？

それぐらい被害者に対して傷口を抉り出して塩を刷り込んでるんだよ。お前の言葉は


自分、親＋犯罪被害＋いじめ＋村八分の結果
PTSDと言う立派な記憶と脳と精神の病気になっちまってるよ

PTSDの怖いところはな其の記憶が過去じゃないんだよ
記憶だけは瞬間冷凍されてるんだよ
そして何時なん時でも関係する場面に出会うと瞬間冷凍された記憶が
即解凍され今ココに起きてるような記憶として展開されるんだ。

これが如何辛いかわかるか？
こういうのを話したり書いたりして第三者に公開していくこれが
記憶を「過去にしていく」作業なんだよ過去に出来ないんだよ自分ひとりでは
自分ひとりでやると気が触れるんだよたぶん>>1もそう

自分だって正直こんな嫌な記憶とっとと過去にしたいわ！

長年に渡って受けてきた精神虐待のせいで、実にクズな私という生き物が育った。

関わりたくもないし、記憶が全て消去できるなら今すぐしたい。
でも、そんな便利な機能がないから、朝が来ると一日をどう乗り切るか
不安で体が強張るよ。

しょせん過去？自分でどうにかする問題？

小さなトラブルなら、自分でどうにかするし、しょせん過去と割り切れるよ。
でも、そんな簡単な呪縛じゃない。体内に染み付いて、何の前触れもなく
突然苦しくて死にたくなる時があるんだよ。>>１の気持ちを分かるフリして
善人ヅラする>>3にはヘドがでる。言葉が軽すぎて何も響かないよ。
>>1の状況がどんなだったかは分からないけど、私も精神を殺された。
でも、あんなクソ共の為に死のうとは思わない。
今は、マイペースを崩さないようにと、馬鹿なフリをして生きる事にしてる。
だから>>1も生きてよ。

>>28
激しく同意。3はさ実感がこもってないんだよね。
一言で言うなら白々しい

深く突っ込んで言うなら、スライバー（生き延びて成長した人）の振りをして善意の押し付けをしてるだけの人。
乗り越えたいのはほかならぬ本人である。

自分は自己啓発などいろんなものに手を出した。
場合によっては払わなくてもいい借金をした（法律的にぶっちぎれる借金）なんかもしたことある。
昔は本気でパワーストーンさえ持てば救われるかもと某カルトにのめったこともある。

心身ともに安全な場所にたどり着いて人生のやり直しが経済的支援や人的支援などそろって
一歩踏み出せる勇気が出てそれが実行出来る状態になって人生の不幸の棚卸が
其の不幸と伴った感情を直視しながら出来て、そして「自分がんばってきたよね、えらいよ」と褒めれて
そして人生を少しずつ振り返れてやっと>>3が言う「発泡酒もうまいな」って思える日が少しだけあって
それの積み重ねでやっと立ち直りと言うくもの糸をつかめるんだよ。

こうやって悟るまで毒な田舎から出て治療に繋がってから10年たっての話。
これでもまだ一歩なんだ。

>>3は偽善者か、多分私や>>1や>>28のような凄惨な思いはしてないんだよ。
それはそれでかわいそうだけれどもね。
それこそ衣食住教育が整った家で育ち、親とか血縁の身内が居てしかもみかたなのに
それを見ずにちょっと苛められたぐらいで「自分が世界で一番不幸だった」と言ってるのだから。

本人ではないが>>3が辛い思いをしてないというのはﾁｮｯﾄ言い過ぎなんじゃないか？

自分がヒドイ体験をしてそのことに理解を得られず、当たり散らしてるようにしか見えない。
相手に伝えたいなら少し冷静になりなよ。

3は、これだけ精神が歪む程度の虐待はされて来たと思うよ

3本人が、自分は虐待から立ち直ってると勘違いしてるだけ

勘違いだから上から目線で、虐待から立ち直れてない人達を批判してる

3本人は、ＰＴＳＤの真っ只中に居るのに気づいてない

だから、イヤミ紛々たるレスを繰り返す

本当に３が立ち直れてるなら、「もうこのスレは見ない」なんて、逃げることは書かないよ

大勢からの反発が怖くて、見たくないんだよ

小学校の時母親に半殺しにされたことある。
数十年経った最近、その時大人になったら必ず殺してやると心に誓った
という話してしまった。もの凄い驚いて悲しそうな顔してた。

>>33
それについて、どう思う？
たいていの親は自分が虐待してる自覚が無いよ
だから子供が恨んでることに気づいてなんかいないよ

自分は子供に酷いことをしても、自分は子供に酷いことはされないはずだと、勘違いしてる

>>13
あのさ、毒親スレって言っても利用者の状況は色々なんだよ
父親は良いけど母親はダメだとか、親じゃなく祖父祖母だったり、肉親じゃなく義理の親だったり
毒親スレにおける毒親という言葉は｢毒になる親｣っていう本から来ているだけであって、
続柄的な親だけのことを対象としているわけじゃないんだよ
その中でも母親の傾向や父親の傾向を考慮してカテゴリー分けをしたスレっていうのはあるけど、
このスレはそういったカテゴリー分けを意図して立てられたわけではなさそうだし、
実際そういう役割を果たしてないから、
所謂重複スレになってしまっているんだが

既存のスレでやれよ

>>33人間間違って過ちを犯してしまう事もある。それを聞いた親も言葉には出さないかもしれないが、心の中でわ謝っている筈だよ。大人になった君ならわかるはず許してあげましょう。

>>34
本人がそんなことあった？と驚いていたぐらいだからそれほどの意識が無いんだと思う。
逆に言うとそれぐらい普通に体罰があったことになるんだけどこの時以外は全て納得の
いく体罰だった。懐かしい響きだがいわゆる番長みたいな立場だったからほとんど毎日
学校では先生に家に帰れば…って感じだったけど自分が悪いからしょうがねえやと
自覚もしてた。

でもこの時だけは彼女が明らかに感情で暴力を奮っているということを感じてしまった。
決して教育にはありえないであろう蹴りという行為で机の下に追いやられながら思った。
チクショウ、今は無理だけど身体が大きくなったら絶対殺してやる。
もちろん生まれて初めての殺意だけど、これが人生で最初で最後のソレ。今のところｗ

でも25という若さから女手一つで俺を育ててくれたこの母親がこのこと以外には愛情を
注ぎ続けてくれたことを良くわかっているので実行には至らなかった。

終始スレチで申し訳ない

>>36
親が自分の犯した間違いの責任を取る努力をしていないことはスルーなのに、
子供には許す努力を促すのか

どっちが親なんだよ

何か言えば見当違いだ上から目線だと噛みついてくる相手に
マジスレしないほうがいいね
手を差し伸べても噛みつかれる狂犬だよ
被害者のふりした加害者はほっとけｗ

>>36
心の中で詫びてない親の方が多いよ
自分は間違ってない正しいと思ってる親は多い
それが虐待する親だ

まあ今になってようやく、親もその親に虐待された被害者で、それで性格が歪み切ってクズになったって、理解できて来たけどね

>>39
３のレスの何処が手を差し伸べてる？

>>9
> 9:３番目の人(sage)
> 2010/11/14(日) 11:53:33 ID:SXFwYGKt
> 3です
> どんな傷をうけたのかゆっくり話を聴いてあげたいし
> 悩みの相談にものってあげたい
> 辛口になるかもだけどね
↑
辛口になったら駄目なんだよ

> 自分の痛みを人にわかってほしい
> これはね他人にとって重荷になるってことを覚えておいてほしい
↑
だから、カウンセラーに聞いてもらうか、2chのこういうスレで書くのが正解

> 友達にしてもそう相談も限度をこせば相手が辛いんだよ
↑
これは、そうだね
そして、友人は理解できない人が多いから、あまり話さない方が良い

> とりあえず書いてごらん？冷やかしやきつい人もいるだろうけど
> 私はちゃんと聴いてあげるよそれを重荷に思うような神経は遠い昔に忘れてきたから
> まわりに重荷をしょわせるくらいならここに書きにおいでね＾＾
↑
偉そうにｗ
こんな奴に聞いてもらったら、ますます傷が広がるわｗｗ

さっそく噛みついてきたｗ
怖い怖い、だから誰にも相手されたくなるんだろうね
何かいって傷が広がったとか言われたらかなわないから相手にしないほうがいいですね〜〜

>>43
そうだよ
お前みたいな生悟りの素人は、虐待された人間の相手すべきじゃないよｗｗｗ

悟りの開いた完璧な人間を求めてるんだｗｗｗ
いるといいね
素人ってプロでもいんの？
被害者ぶって自分が壊れてるやつほど相手に完璧を求めるよね
それが虐待された原因じゃなの？ｗ
可愛げのない子供っているからなｗ親だってかみつく狂犬に愛情なんかもてないよｗ

>>45
要するにお前は、虐待された傷だらけの人間を嘲笑いに、このスレに書きに来てるわけだなｗｗ

お前の高慢で無知丸出しな疑問に対する答えを知りたかったら、ちゃんと交流分析とか読んで調べな

ネットでも噛みついて来るお前みたいな狂犬は迷惑だよ

どっちもどっち。

そうやってすぐ被害者ぶりながら噛みついてくるｗ

虐待はちゃんと良書があるから自分で読んで仲間を作って
助け合うしかないよ。本すら読んだことがない人、読んでも
分からない一般人の言うことは、エイズ患者に向かって皆
ツライんだから大したことじゃない　ってのとほぼ同じことを
言ってくるから。しかるべき本と出会いしかるべき人とちゃんと
出会うんだな。

>>49
同意

特に身体的虐待を伴わない心理的虐待は、まだ社会の認知度が低いから、「親の悪口言うな！」なんてどやし付けて来る奴までいる始末

「三度の御飯食べさせてもらって学校行けて何が不満？」とか、こんな二次被害に遭うのがオチだから、一般人に期待してはダメ

でもカウンセリングにかかるお金は無いし
だから2chで無料で吐き出して行くのも有効なのだが、意地の悪い連中が毒をぶつけて来るからなぁｗｗ

調べると、カウンセラーの卵たちが、練習のために無料で電話カウンセリングしてくれたりとか
お金があまりかからない方法が無いわけでもない

最近、月額2,000円以下で医師のメールカウンセリング無制限というのも始まった

一般人で虐待を理解できてる人は凄く少ないから、心理学の専門家を頼るのが無難

>>1
すいません。

1さんの趣旨と合っているかもなので、ここで吐かせてもらう。
私は８歳上の姉に幼少期虐待されていました。
男に渡されて回されていたっぽい。
１〜３歳あたりなのかな？１度や２度ではないようだとしか記憶から判断できない。
（元々ウツ長いんだが、カウンセリングで過去探るようになったら、
いかがわしい場面の画像と声が聞こえたりとか←フラッシュバック？）
母に姉に聞き出すよう頼んだけど回答が得れず、
「つらいね〜」などと繰り返されるだけであったまきて、
「お前の過失だろ！犯罪者の親として答えろ！！！」って切れた。
もちろんACもあって、母からも精神虐待だなってのがあるのですが…
父の暴力が連れ子の姉にあって、姉がぐれて警察・やくざとかそんな人、未だに。

ごめん書いてて自分でも趣旨がわからなくなってきた。
本当は誰も恨みたくはないんだけど、
それじゃ自分が惨めすぎるとか怒る権利ぐらいあるはずだし、
今後一生私に迷惑かけんな！って防衛の為にも彼らに思い知らせたいってとこかな。

>>1
俺もすまない。
それとスレ感謝です。

>>43
１ではないが、こういう意見が分からないわけでもない

あまりに度を過ぎた虐待を受けた人間は、支配、被支配の人間関係しか知らないようだから
こちらが譲歩してみせると、とことん試して来る

どこまで自分のワガママがきくか？とかね

>>53
１じゃないけど

まだ診療内科や精神科で保険診療がきかない所がほとんどだからね

意地の悪い奴らがいなければ、こういうスレは、現代日本にはかなり良いと思うよ

>>53
性行為で痛がる女性には、そんなトラウマを持つ人もいるとか

母親が、自分自身や他人の女性性を嫌悪してたりね
自分の娘が女になって行くのが許せないから、娘の女性性を嘲笑するとか

>>53
もちろん怒る権利あるよ
怒らないなら、男どもの好き放題に犯されるしかないでしょ
怒りは、自分を守るもので、本当は生命維持に必要

>>55
それが当たり前だし必要なことなんだよ。
幼児期からの信頼が根こそぎ吹き飛ばされるんだから。
対症療法としてはそれを避けるように指導するかもしれないけど、
信頼を構築する過程を経ない限り虐待児は一生幼児のまま苦しむ。

>>59
可哀想なんだけど、あまり度が過ぎてると、素人の手には負えないよ

健康保険で心理カウンセリング受けられたら、一番良いんだけどね

保守上げ

虐待された辛さや、親への怒り、憎しみ、モヤモヤ等々、ここに吐き出していかない？

吐き出して、他の人に読んでもらって共感してもらえば、大分楽になって行けるよ

共感してもらうことが、心の傷を癒やすのに非常に役立つんだよ

既存のスレでやれっつの

どうでもいいがも前ら草生やすなや

わたしは　女なのに　男って　しつこく言われて　自殺したいなぁ

お母さんごめんなさい。

>>64
女らしい書き込みですよ。

親は虐待特に言葉や精神的な虐待なんか全く覚えちゃ居ないし
逆に親だって大変だったんだとか逆襲されていよいよ辛くなる

周りは親は親だから大事にしないととかとんちんかんなコメントを上から目線で語るし。

親より不幸じゃないと機嫌悪い親だったな
今は老後の金とか育ててやった金とかネチネチ言ってくる
んで金を渡したら金で解決しようとするその態度とか切れてさあ

もういやだ

　

>>66
うちの嫁の親父がそんな感じだな。
嫁には身体的な虐待は無かったらしいが、言葉の虐待はひどかったみたい。
もっとも母親や兄に対しては暴力は日常茶飯事で、救急車を呼んだ事も1度や2度じゃないとか。
それが今じゃ何にも無かったかのように振舞ってるもんなー。

虐待された復讐を世の中にしてもいいよね

幼少期鬼畜母親から虐待されました。幼少ながらこの人達は両親じゃないと本当の両親はどこかにいて優しい母が迎えにきてくれると思っていました。晩ご飯は地獄でした。父にわからないように箸で背中、太股をおもいっきり突き刺す。

父がいない時など好き放題され恐怖で飯が喉に通らなく遅くなったら水や酢を飯にかけられ流しこみなさいと頭を叩かれ耳顔を爪でつねくられ父が気付くとうまく嘘で逃れてた。

夜は父と母がセックスをよくして母の喘ぎ声が大きくまるきこえだった。「〇〇〇のチンポがいいわ。入れて」逝きまくってた。朝は寝起きが悪く 頭はボサボサキャミソール姿で冷飯と海苔だけ出して寝てた。

>>71
父親がいないときは母親が
身勝手だよな

俺は家庭内じゃなかっただけマシなのか…

姉が心臓病でそっちはおばあちゃんが付きっきり、両親は離婚してて父親は養育費払わないから母親が働く→俺は親戚の家に預けられる→親戚の家で虐待→姉の体調がよくなる→俺も家に戻れるが、時既に遅し吃音を患ってた

その後卓球のスポ少に入って結構上手くなった時期ぐらいから今度はモンスターペアレンツどもから虐めらるし…

体に目立つ傷が付くとか最悪死なないと虐待として認められないよね
ネグレクトや精神的な虐待、言葉の暴力で保護されたケースなんて皆無じゃない？
小学校3年4年あたりになって反発すると反抗期扱いされて
そのまま周囲に知られる事無く成人してウツや神経症になっても
自分でどうにかするしかない。
過去の虐待が罪に問われることはない。
上手くいかないのは自己責任。
虐待のニュースが増えてるのに抜本的な対策はナシ
やるせない

>>1-75
皆さん逆に聞いていいですか？
私は将来ソーシャルワーカーになるか・・・なにかしらの人の為になる
人がより円滑に生きていけるような社会にするために活動を起こそうと思っています。

しかし、私は今思い悩んでいます。
本当に私は人の為に何かをできるのか？人を信じて生きていけるか？
と、非常に根本的な悩みです。

私は全レスを見て皆さんがとても・・・素敵に見えました。
他のＤＱＮよりよっぽど真摯に生きているように思えてならないからです。

私にできることは何ですか？

お育ちが良さそうですな
しかし、いきなり私にできることは何か聞かれてもなー･･･
目標はたいそうご立派ですけど社会を変えたいならもう少し社会を知ったほうが
いいんじゃないでしょうか
その中で自分が一番許せないと思うことに携われば？

>>77
徳の高いお坊様にも同じことを言われました。
>>77様が仏様だと思ったことは内緒ですよｗ

まだ、しばらく学生なので色々と考える時期はあります。
もし、こんな世の中だったらいいなーとか大人の人にこうあって欲しいとか
何か考えていることがあればお聞かせ下さい。

以降はゆっくりレスする時間もあるかわからないのでロムらせていただくかもしれませんが、
観覧はします。

長期にわたって、特に成長期に当たる思春期の頃に虐待された時の心の傷は
一生消えない、消そうと努力しても無駄
だからと言って、それを誰かに理解させようとしても、それも無理
結局のところ、一生涯弱い心のまま生きて行くしかないと思う。
一番大事なことは、虐待をされた者は虐待をしてはいけない。

唯一、少しだけ傷を癒せるかもしれないと思う事が一つある
結婚して子供を作る事かな。
まぁ、子供が嫌いな人ではダメだと思うが
自分の子供の笑顔は癒されると思う。

結婚とかマジ負の連鎖。

アル中の母親に２０年虐待されたと思うんだけど
そう思わない自分もいる。
お前が生まれたから不幸になった等言われ続け
言葉の暴力も暴力も受けた。
小学生の時夜中酒買いに行く一人の時間が一番幸せだった
でも虐待されたかどうかわからない。
文章だけ読むと虐待されたと思うけど本心はされたかどうかわからない
判断してほしい
虐待されたの？
中学の時オヤジが死んだ時多重人格の疑いで入院したことはある

もう死にたい。何もいい事なかった３４になっても恋愛すらしたこともないし、頑張って行こうと思ってもやはり上手く行かない。普通に育てて欲しかった。今でもあの頃の事が夢にでておかしくなりそうになってしまう

>>81
レスを読む限りでは、虐待は確実にあったと思います


自分も似たようなことで悩んだけど、両方だったって思うようになった
愛された時もあるけど、虐待されてた時も少なからずあるって考えるようになった

幼稚園〜小学生の頃は、よく母親にふとん叩きでしばかれてました。正当な理由もなく・・・
父親が働かないから、その、憂さ晴らしにされてました。

うちはとにかくイライラしてる家族だった
もっともどびんぼうで子だくさんで給料は病人で浪費家ババアが吸い上げ
田舎でまともな職場が無かったし。
髪の毛とか毎日洗いたかったが、水使うな、シャンプー使うな　しゃれっ気出しやがってと
なじられるのが嫌で髪1週間位洗えなかったら
不潔なんだお前はと言っていきなり髪おかっぱ切り。

滅茶苦茶な頭で登校とか、特に大事にしている物を見てる前で破損させたり
弟がやったことでも私がやっただろうとしつこく詰問
金がなくなればすぐ私　万引きしただろうと激怒されたり疑られてばかりだった
私はDQNやヤンキーじゃなく地味な貧乏な子でしたが。。。親にはどう見えてたんだろう
他過干渉で監視されて自由に出来なかったり　

親は30年も経った事を未だ根に持ったようにお前が悪い人間だから躾けてやった
ちょっと感傷的だと私が悪かったのとかいうけど即反転してお前が狂ってたからとか
ほんと、なんなんだろう。お母さん達色々大変だったから許さないと。とか自分で言うなよ
未だに私が悪いのか親がおかしいのかわからなくてモヤモヤする

>>85
大変だったな。同士よ！俺は父親がキャバレーとかよく行き浮気してたんだろうな！多分。母親の八つ当りが俺だったよ！ 買い物から風呂の水をバケツで外に置いてある洗濯機に毎日入れさされた。

>>85
買い物でつまづいてお金を落としてなくした時は恐怖で家に帰れなかった。仕方なく事情を言うと顔を張り手で殴られ耳を爪でおもいっきりつねくられ血が流れたまま買い物にもう一回行かされた。

>>85
近くに豆腐屋があったから豆腐もよくボールを持たされて行かされた。しかし豆腐の端が欠けてたりしたら俺がつまみ食いしたと言って顔を張り手や背中を箸で突かれたよ！つまみ食いなんかしてないのにね！地獄だったぜ。

辛かったでしょう。お察しします。
こういうのは受けた人しか分からないからね

貧乏な父親は自分の親兄弟だけに甲斐甲斐しい男尊女卑の田舎者
父親の母は貯金もない身勝手な病人で長男は親に奉公しろって事で金せびってた
子供と母親は奴隷状態だったんだけど、母親は私をお嫌いだった様で
日記にわざわざ悪口コメント書かれたり、かみ切られたり叩かれたりしてました
家事も私だけやらされて弟は何も言われなかった。
些細なことで冬雪の中外に出されたりぶたれたり怒られたり。
母親が言うには自分は子供の頃丸太で叩かれてた。比べたらマシだと思えって

何でこういう人が子供大好きとか言って産むのかね。しかも変な男と妥協婚とか
老人になったので母は父親が悪いと攻撃しだしたけど私は両親共々悪いと思うわ。
未だに私のせいで迷惑被ったとか言うし、産まなければよかったのにと毎日思います

>>89
なんかもう虐待親の典型パターンがてんこもり

小一位の時、
お母さんに叩かれた的な事を何かの話の流れで友達に話したら、
｢私、一回も叩かれたことないよ｣って言われた時のびっくりした気持ち、今でも覚えてる。
この世にそんな子がいると夢にも考えていなかった

>>90
昔はこんなもんじゃなかった
私がされたことはもっっとひどかった


いつも自分の過去に置き換えてそれ以上酷い目に遭わないと
腹が立つみたいです
普段は子供大好き子供を愛してる子供のために死ねるとか言ってるけど　信用してないね

暴力だの嫌な事などは親だって大変だったんだ
大人になったら分かるだろ、いつまで子供気取りなんだ
なんで謝ってるのに許さない。許さない人間は自分も許されないんだとか
脅すわ切れるわ・・・んな2時間ドラマじゃあるまいし　親子なら何でも丸く収まるとか
甘えてるよなその考えの方が

これから家を出て二度と家族親類とは会わないなら
親に借金を押し付けてやりましょう
相続放棄の手続きは速やかにｗ


・親の持っているクレジットカードの家族カードを作る

・作らせてもらえない場合はスキを見て親のクレカ番号をメモ
表）ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ　
month year
01/01
裏）著名欄の下３桁の番号★の部分
ｘｘｘｘ-★★★

親カードがネット会員に登録してなければこれで登録できます
会員登録変更、キャッシング等は暗証番号が必要ですが
家族カードの手続きは大抵できるはず
家族カードを作ればそれでキャッシングもできますｗ
リボ払いへの変更も暗証番号は必要ないので
すべてリボ払いにしておけばすぐには気づかれないかも

現在４０歳 小学生ぐらいから母から親父にわからないように陰険な虐待をされつづけました。
地獄のような日々だった。大人になって虐待の事を聞いたらそんな事してないとか忘れたとか、話をはぐらかされました。

親のことはあまり具体的に人に話さない
どうせ理解を得られないから、必要な場合でもまあ濁す
もう封印してる
自分と同じような目にあった人は必ず理解してくれるし、
そういう人はちゃんとこの世に居るとわかっただけで十分になった
でも直視するとつらすぎるから、悪いんだけど、児童虐待に関わる仕事とか
ボランティアはできそうにない。
ごめんよ。少しでも自由になると、今度は忘れたくて仕方なくなるんだ
ネットで助言とかならできるけどさ。。
自分でもこんな人間になってしまったことに驚いている

虐待されて育つと、
親と一緒にいた期間分のマイナススタートになるので、、かなり辛いと思う。
普通の人が普通に学校行って就職して仕事もそれなりに頑張って結婚もして
と普通な事が普通に出来ない。
マイナス分を取り戻してからじゃないと普通にはなれない、、
しかも、それ以上になるには本人の力だけでは難しい。
数十年のマイナスを埋めるのってかなり大変だと実感している。

嫌な人間から避けるしか方法が無いんだよね。

まして、子供の場合は、避けることが出来ない。

親から金をもらうまで、頑張るしかない・・

傷のなめ合いかもしれないが、
同じ境遇の人がいてとても癒される、
虐待されたのは自分一人じゃないし辛いのも自分だけじゃないから少し勇気が湧く。
今まで誰にも理解されずに一人苦しんで来たから、、ほんと涙が出るよ。

物心ついてから兄からことあるごとに暴力を受けていました。家族は結局兄が飽きるまでそれを止めなかった。虐待か分からないけどなんていうか、憎い。男こわいよ。

親はキレると大体布団たたきで叩く。それか、髪の毛つかんで部屋中を引きずり回される。
勉強教えてもらっていて何時間もやってたから眠りそうになったら、鉛筆で体中刺され、最後、頭に刺されて出血。
手を洗ったあとの手の拭き方が悪いといわれ殴られる。とりあえずいつ殴られるのか分からない。
便秘ぎみの体質なので、トイレからでるの遅かったら、トイレから出されて、ここでしろと、リビングの床の新聞紙の上でトイレをさせられる。
これって虐待？ある人にただ単に昔の人だから躾が厳しいだけだって言われたｗ

>>99も>>100も虐待に決まってるｗ
これを虐待でないと言う奴は人の心を失ってるね

わたしも自分がされてたことが虐待なのか、躾なのか、正直わからない。消費期限が10日前のホルモンをえずきながら無理矢理食べさせられ、救急で運ばれたり、椅子でお腹殴られたり……家畜と呼ばれてた。

>>95さんの書き込みにドキッとした。

わたしも忘れたいし、実際18歳くらいまでの実家での生活が思い出せない。ハサミで切り取られたみたいに記憶がない。

封印したいけど

今もそんな子どもたちがいっぱいいる。

助けなきゃいけない。

そんな使命感を感じ、今、22歳で看護師免許を取得し終え、養護教諭(保健室の先生)の資格を取得中。


虐待されたやつにしか
虐待の辛さはわからないと
思うから。

みんな今は普通に生きてるんでしょうか？
自分無気力です

>>103
無気力なんだ。
わたしは自虐的。

私は毎日死にたいと思ってるよ〜

無気力だと母親に罵倒される。
人と比べられてあの子はあんなに頑張っているのにお前は何もしないしなんだ？！と
自虐的＆自殺願望があると母親に精神に異常をきたしていると思われる。
精神科に連れていかれる。
何をしていてもおかしい子供と言われる。

ヘンリーリールーカス
http://www8.ocn.ne.jp/~moonston/lucas.htm

ハンニバル･レクターのモデルになった人物

さすがに彼ほどに酷い虐待を受けてる人はこのスレの中にはいないでしょ

もう疲れた
自分も死にたくなる…虐待受けてた小さい頃は昔なんに
無気力なんで頑張れ無い…
虐待されて生きてきた人でどうやって立ち治ったんかな？
自分昔は仲間意外にストレス撒き散らして
人を傷つけたくないなあと思って、まず自分からは絶対傷つけ無いようにしようと思ってから無気力になったかなあ…
去年死んどけばよかったかなあ…

あげ

肉体的虐待なんか親が年とってから仕返し出来る。

子供の善意を利用して金を奪う女片親は糞。

父親から慰謝料もらい母子家庭で国から援助、低所得で税金逃れ、こずかい与えず飯も食わさず学校行かさず自分の服ばかり買う。
子供が大人になったら子供に扶養させ飯を食わせる。

子供を利用してるハイエナみたいな女親は早く死ね。

温かいコーヒー飲んで落ち着こう

私は三歳で母子家庭になりました
今年成人します
母親はそれ以降十七年間私の目を見ようとしません
大きな吊り上った目が離婚した元夫に似ていて憎たらしくて仕方ないと
そして元夫を見返そうとしたのか私が六歳の時母親は好きでもない男と結婚しました
その男は母親よりかなり年上でしたが安定した職種で職場では真面目なので稼ぎはそこそこあります
でもその男は私をとても疾しい目で見ていました
無理矢理一緒に風呂に入って体を触られたり足を掴まれたり
恐ろしくて声も出ませんでした
母親は毎日私を棒や靴で殴り腹を蹴り、気違いと呼んでいましたから
「お前なんか死ね」と包丁を向けられました
鼻血が出て動けなくなるまで殴られました
引っ掻かれて掻き傷が出来るたび心配する学校の先生に「転んじゃった」と嘘を付きました
母親が怖くて怖くて堪らず毎日こっそり泣いていました
元々大人しかったので学校でもいじめられました
半泣きで帰って来るたび「お前はそんなだから友達も居ないし勉強も出来ないし字も下手だし性格も暗いし・・・」
と罵られました
虐待とは思っていませんでした
引き出しを開けられ、数少ない友達が「絶対助けてあげるね」とこっそり交換してくれた手紙を見られ、書き溜めていた詩や絵を勝手に見られ嘲笑われました
それでも生きていました
母親しか、居ませんでしたから


続けて投稿します
ごめんなさい

家庭に少し余裕はあったので中学で受験をしました
当たり前のように親が決めた学校
受かりましたよ
勿論勉強も毎日夜の十時頃に塾が終わり一時頃までさせられました
成長期も重なり細かった私は見るも無残にブクブクと太りました
今でこそ多少はましになり柔いねーなんて言って寄って来る友人達は居ますが（決して痩せてはいない）
当時の私には物凄くショックでした
それを母親はまた罵りの材料にしました
「あ〜、あんたって本当に豚ね〜もう本当に笑っちゃう〜」
「おい豚！食ってねえで煙草買ってこい！」
なんてね
中学生になっても高校生になっても全く変わりませんでした
それが普通だと思っていました
でも高校二年生の時、とうとうそれが体の症状となって現れました
数日続く吐き気や眩暈、頭痛
食事を取っても吐いてしまったり逆に食べ過ぎてしまったり
元々貧血持ちだったのですが更に悪化しました
担任の先生が心配して、以降卒業するまでずっと面倒を見て下さいました

続きますごめんなさい

医者には一応自律神経失調症と診断され、高校二年生は保健室登校になりました
でも三年生になると少し落ち着き教室にも出られるようになりました
あの時の私は確かに幸せでした
でも、家ではほぼ毎日罵られ嘲笑されていました
だいぶ減ったとはいえ三日に一回は暴力を振るわれる日々
でも幸せでした
大好きな先生や友人、本や美術に囲まれて幸せでした

あと一回続きます

大学に入ったけど毎日気違いだ豚だ就職だ公務員だとほざきまくる
勝手に履修を組みサークルに入れようとする
そしてすぐに国立大医学部の彼氏だ何だと
病気はますます悪化ししかし母親には仮病と言われ続ける
勝手に気に入っていた本や服を捨てられ公務員試験の参考書や就職に関する資料を
部屋に置いておく始末
服は勿論母親の趣味で雑誌の「CanCan」みたいなものやあるいはピンクでブリブリした物
背も高くなく自分で言うのもなんですが胸が少々張っているので野暮ったい事この上ない
それでもあの人は妄想しているんです、「国立大医学部の彼氏を作らせて結婚させ自分の老後を安定させる」と
全部母親の友人の御嬢さんの真似をさせてる
でもおかげで私は優しい心を持っていると人に言われます
・・・子供の頃から傷付いたままだけど
いつか母親に復讐する時が来るのでしょうか
かつて私の唯一の庇護者であり
今私の最大の迫害者である母親

サンタクロースにお願いしておけば良かったかしら
「今度は、私の事愛してくれるお母さんをちょうだい」ってね

そしてもう一つ
どんな形であれ中流以上の家庭でも虐待はあります

それだけは勘違いしないで下さいね

もう此処には来ません
嫌な思いさせちゃってごめんなさいね
読んでくれてありがとう

さようなら

920 ：可愛い奥様：2011/04/12(火) 21:16:33.71 ID:PS7pYXAZO
子供が学校で牛乳を飲んだというので、思いきり殴ってやった。
怖さをわからせる為には、親として仕方のない事だと思う。
明日は飲まないと誓ってくれた。でも、既に飲んでしまっているから
うちの子は死ぬのだろうか。周りには大丈夫だと笑われるが、すぐに死ぬ事が
確定している子供達に何からどう説明すればいいのか。

>>115
悲しいね。 人生生きてたら楽しい事ありますから、諦めないでください

>>70だけど、みんなどんな虐待されたか聞きたいです。

虐待の事はもう考えたくない。
悪い事は早く忘れるようにすればいいと思う。

ある人は、母親に包丁を持って追いかけられて危うく殺されそうになった。
とても信頼していた母親が自分を殺そうとしたのは大変ショックで
その事を思い出さないようにし、
１時間思い出していたのを３０分に縮め、
そして１５分、１０分、５分、とだんだん思い出す時間を縮め
２０年経った今は、ほとんど思い出さなくなったと言っていた。

私も家を離れて２０年経ちますが、
忘れるように努力して
ほとんど思い出さなくなりました。
ただ、たまに母親から電話が来たり、
実家に用事があって行ったりすると、
昔の事を思い出して、嫌な気持ちになりますが
それでも思い出さないようにしているうちに
嫌な気持ちが薄れてきました。

一番いいのは、虐待の大元と離れて暮す事。
一緒に居なければ嫌な事もないし
早く忘れられるから。

かく言う私も、思い出したくも無い虐待をされて育ちました。

私は、もともと内気な子供でしゃべらない人でした。
母親はそれが気に入らなかったのか、
ハキハキして活発で頭もよくリーダー的な存在のできる子供と比べられ、兄弟とも比べられた

あの子はあんなにいい子で、勉強もよく出来て、
学級委員もやって、etc

そして、お前はダメだ、何やってもダメ、勉強できない、
スポーツもダメ、いつもメソメソして、ボケッとして
何も出来ない、グウタラ、お荷物、粗大ゴミ、お父さんに似てバカ
足手まとい、散々悪口を言われた。

その後、私が登校拒否になり家にばかり居ると。
お前はおかしいから、
精神科へ入院させると言われて無理やり連れて行かれた。
拝み屋に行ってお払いをして滝に打たれたら変な物も取れるだろう。
と言って、裸同然の姿で滝に放り込まれた。
家の子供ではないと言われて、ずっと親戚の家に預けられそこで苛められた。
もう思い出したくも無い。

本当はもっともっと色々虐待されたけど、記憶がスッポリぬけていて思い出せない。

一つ思い出した。

イカれている、頭がオカシイ、キチガイ、馬鹿とよく母親には罵倒された。

私が何か口答えすると、またお前はおかしくなった・
また変な病気が始まった・精神科行きだ。と良く言われた。

この言葉は結構こたえた。
でも我慢するしかなかった。

みんなが虐待された内容を教えてください

　はじめまして、こういった掲示板に書き込みをさせていただくのが初めてなんで
何か変な点があったらこめんなさい。

私は幼稚園の頃から両親の仲が悪くてよく喧嘩してたり止めに入ったら

こっちが殴られたりしてました。兄弟は私が次女の四人姉妹で姉はいつも

「なんで私ばっかりこんな目に」とか言って自室に逃げてたから妹の世話は全部やらされてました。

父が仕事してなくて私が小３の頃から母が夜勤に出てたんだけど、末の妹が夜泣きとかしてると

父が飛び起きて「早くそのガキを黙らせろ」って言って頭を踏まれたり、首を締められたし

何より夜泣きがずっと続いた翌朝は本当に眠くて居眠りしてて学校で怒られてた。

母も「お前なんか生まなきゃよかった、邪魔で仕方ない。」って殴られたし、雪が降ってる時に
外で寝かせれたり２，３日何も食べさせてもらえなったりしてました。

外で寝るときは近所に空き倉庫があったんだけど、そこ外にあるのビニールシートにくるまって寝たり
お腹がすいて仕方がないときはサワガニを見つけて足を千切り取って食べてましたすごくまずかったけど。

昔、踏まれたときに左足をくじいて未だに梅雨や冬になると痛くて歩くのがきついです。
現在、親が離婚して母側に引き取られ私も来年には高校を卒業するんで家は出るつもり（っていうか卒業後は出て行けと）なんですが
母にアル中の彼氏がいて下の妹二人はその人を嫌がってるにも関わらず会いに行かせてました。
私が「あの子らまで巻き込むな」って行ったら連れていかなくはなりましたが、私はもうすぐ逃げれるからいいけど妹達の今後が心配です

>>1
今の世の中は、証明してもらって初めて理解してくれる世界。だから、見た目で解らない。
いじめも発見できないし、虐待も発見できないし、
子供が目の前にいるのに、子供に何が起きているか発見できないし、
ＤＶも発見できない。

警察や政府のように人が死んで初めて動く。警察がちょっと早めに動いてくれるだけで、
かならず「初動捜査の遅れ」になる。初動捜査が遅れないのは「たまたま」としか思えない。
政府の場合は、人が死なない限りマジで動かない。そんな人間が、他人から証明してもらって初めて動く。
だから、観察しない。目の前の人間が何を求めているか、自分でよく見ていない。
全く気がつかない。

それで「死者を減らしたい」「苦しむ人間を減らしたい」という神経がおかしい。
いくら問題を減らしたいと願っても、見つけられないんだから。
遠くにいる人間を見つけられないのは、たぶん、システムの問題もある。
しかし、目の前にいるのに解らないのは、観察の仕方が悪い。つまり、証拠を見せてもらうまで見ようともしない。
証拠を見るまで、何も見ていないし、何も考えない。観察力がないことになる。

目の前の人間が、何に苦しんでいるのか。それには、どのように対策を取れるか、考えない。
精神論に走ると、対策の過程が全てなくなってしまう。 つまり、構想を作らない。
精神論は、はじめと終わりと願いだけがあって、現実にどう対応するかの具体的な策がゼロ。

他人が論じて、本人が物的証拠で証明してくれるのを待っている時点で、いじめや、ＤＶ、「母の子殺し」は発見すらできないだろう。
今まで、いじめ問題に物的証拠があっただろうか。物的証拠があるなら、証拠を求めるのもわかるのだが。
証拠を提示できるような事件なのだろうか。そういう細かい違いが分かっていないように見える。
似ていることを、すべてひとくくりにしていないだろうか。

突発性難聴を放置された

もう嫌だ
まだ家にピアノがあるんだけど…見たくないよ、処分して欲しい

お前の勝手になにもかも合わせてくれると思うなボケが。 ピアノ見るな！甘ったれるなカス。お前が出来損ないなだけだろ。治せや厚かましいカスだ

俺は全てを包み込める程の包容力が欲しい。
信頼してくれる人が出来たなら男女問わずそうしていきたい。
お金が無ければ、成立しないのが悔しい。

>>127
愛とお金は別だよ

バカ女
なんでこんなふうになっちゃったの！？
死ね
出ていけ

私全部覚えているよ
あなたの仕打ち
甘く見ないでね
いつかきっと仕返しするよ
人間ってそういう生き物だからね
そのときは悪く思わないでね
おあいこだもの
わたしなんか産まなければよかったのにね
人間って嫌だね
ぱぱも帰ってこなかったし、ままは毎日怒っていたし、
普通の子にはなれなかったよわたしは
成人しても、こどもみたいだと自分で思う
嫌になっちゃうよ

>>128
安直過ぎる。
あげる方が一生懸命でも貰う方に届かなきゃ意味ないの。
恋愛に例えるよ。
最初は相手も手を繋ぐだけで満足してくれるし幸せを感じてくれる。
でも、時間が経つにつれてそれが当たり前になる。
そうなると次は？
次に相手はどう考える？何を思う？何を望む？
いずれにせよ、自分が何も持ち合わせて無ければ直ぐに限界がくるよ。
相手の願望が満たせなくなるからね。


仮に手を繋いでいるだけでずっと幸せを感じてくれる女性が俺の前に現れ俺を認めてくれるなら、俺は人生投げうってでもその女性の側にいたいと思う。



とりあえず男女関係なく幸せをそんな風に感じれる人間が居るなら巡り合ってみたいわ。

>>126
「突発性難聴」でググれカス
3か月放置は治らない
出来れば1週間以内、2週間過ぎると治る見込みはないの。

>>130
恋愛にマンネリは大敵

>>132
恋愛に限った事じゃないよ

俺無気力
調べたら虐待の影響らしい
楽しいことある
だけど死にたくなる

虐待されて無気力な人いますか？

体罰・虐待は説得力・指導力・忍耐力・人間的魅力・創意工夫・心の余裕の欠けた無能者による責任転嫁に他ならない。
体罰・虐待を必要とする教育の素人にまで親権や教育権を与える悪平等を放置するからDVや少年犯罪や虐待死が起こる。
しかし虐待問題で本当に救うべきは愛に欠け心を病んだ加害者。彼に必要なのは処罰ではなく矯正。被害者のみ救うのは偽善。
大人が体罰によって得られるのは一時的表面的な「子の服従」。 子が獲得するのは攻撃性・反社会性・精神疾患と脳の萎縮。
体罰を受けた子はその根底にある考え「口で言っても分からない者は叩いて教えれば良い」という暴力肯定主義を体得する。
虐待かな？と思ったら迷わず110番か最寄の児童相談所へ連絡を。いずれも匿名可。貴方の行動が子供とその保護者を救います

虐め・虐待・人権侵害に関するよくある勘違いhttp：//sky.geocities.jp/dwhsg178/ijime.htm

>>134
俺も虐待されて育ちました。
ここまで頑張ってきたけど、もう無理みたい、気力が無くなった。

母親に過去の事だからと軽く一蹴され
あんたが悪いと今度は俺のせいにされる
生きてたくない

>>134
精神的虐待だけで、充分に無気力になるよ
殴ったりされなくても

>>137
精神的虐待の典型例

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

経験者同士、雑談できたら、よいですのにね…

134です

自分は肉体も精神的にも虐待されました

急に無気力になり、どうでもよくなり、仕事もまた最近辞めてしまった

仲間だけは心配させたくないこれ以上

最近本気で考えてしまう…もう疲れました

>>142
やっぱりそうですか、俺も虐待されすぎたからなのかな？
最近、どうでも良いって感じです。
精神障害なのか？親の嫌がらせは終わりません。

>>143
どうでもよくなるし、どうにでもなれって思い破滅的になります
小さい頃から生きるだけで頑張ってきたから、今頑張ってまで生きる意味がわからない
太陽出て来た。また、この暮らしが始まる
いつも心配してくれる仲間に申し訳ない…また仕事辞めた…生きるのに疲れた

私も虐待されて育ちました。その母親とは私が小学生の時から一緒に住んでないけど今普通に生きてる事が腹立つ、本当に生きてるか知らないけど。

>>137
あるある

親じゃないけど、小学生の頃担任から虐待を受けてました
まあ、親も見てみぬふりしてたから同じようなもんだけど

以来、自分の周りに寄ってくるのは人をいじめたりこき下ろしたりして喜ぶような連中ばかりですが
やっぱり虐待受けてかつ何のケアもされずに育った人間は
そういうのを引きつける体質になるんだろうか

した側に思い知らせるいい方法はないでしょうか？20年たった今でも許せない、生きてるのが辛い。

俺は姉から虐待を受けた。バットで殴られ包丁で顔も切られた。一から話すとキリがないけど辛い日々だった。

この苦しみは虐待と無縁の世界で生きて来た人間には一生分かるまい。温かい家庭や友人に恵まれ育った人間が理解なんて出来るのか、またそんな人間が医師やカウンセラーになって誰が耳を傾けるものか。

俺は虐待されて育ったせいか「生きたい」って感覚が凄い薄いな。
親に首絞められて「ﾀﾋね」って言われたり、木刀とかで殴れてお前なんか生まなきゃ良かったって言われたり、真冬の夜に外に閉め出されたり…。
自殺しようとしたこともあるし、いつ死んでもいいと思ってる。

虐待のトラウマは消せるよ、てか俺は消せた。
元母からの暴力、ネグレクト、兄からの虐待を受けて育って、毎日悪夢見てたけど消えた。てか、消した。

興味ある人は、AC、アダルトチルドレンでググったり、本読んでみてほしい！

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1178080831
これひどくない？
富山県のできごと

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1077921780
これひどくない？
富山県のできごと

>>150
それ、すげえわかる
何やってても、別に今死んだってよくね？みたいな
生きてこそとか、生きて何かやりたいとかない
ついでに殴られすぎたせいだかなんだか医者にもおかしいと言われるほど
痛覚もにぶい

あー自分もそれすごい分かる。
生きたいって言えないし、生きてて良かったと思ったこともないわ。

今日親と電話で話してたら、普通の話の中で「頭おかしいんじゃない？」って言われた
社会生活は送れてるけどメンヘラだからこれはキツいわあ
泣きたい、つーか泣いた
仲良く話せる時は本当に嬉しいから、それを信じたくなる
私がいくら稼いでも家族の中ではいらない存在なのかなあ
出来損ないなのかなあ

文章ぐちゃぐちゃだ、ごめん

>>15
5たぶん、親御さんはそういう性質の人間で、悲しいけど
この先もずっと変わらないよ。三つ子の魂百まででさ。
自分も自分を殴る母親にすげえ好かれたくて認められたくて
足掻いたけど、相手の性質も価値観が激変しない限り、
それはありえないんだよね。
相手の気まぐれも直らない。
代替にしかならないかもしれないけど、親でなく自分を認めてくれて
必要としてくれるほかの人を見つけて大事にしたほうがいいよ。

アンカー間違えた
>>155

小学校上がる前から母親に怪我させられて何度が病院かつぎこまれて
学校あがったら今度は周囲にアザや怪我でばれないように背中、
後頭部をねらってがんがん殴る蹴るするようになった。
学校と習い事以外は軟禁状態で外に出してもらえたこともない。
ピアノやってたんだが手のうえにピアノの蓋落とされたり、
子供用のスチール製の椅子投げつけられたり掃除機で殴られたり、
包丁でこづきまわされたり、髪の毛もって家中ひきずりまわされたり
食事抜きもしょっちゅう。高校からは給食がなくなって
ご飯は一日に一回隠れて食べるしかなかった。
（食べ物の増減チェックしてて、減り方が目立つとわめき散らすんで
すげえ気を使う）
自由になる金なんか一円も持ってないんで買い食いもできず。
その上、家出るまで連日、「人間の屑。いきとらんでいいけはよ、死ね」連呼。
これでも、この女は外では出来た奥さんで通ってたんよ。
弟が一人おるんだが、親どもは弟だけは猫かわいがりしていて、買いたいものは
なんでも買い与え、服したいと言ったことはなんでもやらせえて、
小さいときから小遣いだつってガンガン金与えていた。
服も靴もゲームもCDも山のように持ってたな。
一方、自分は服なんて小学校ぐらい最後にほっとんど買ってもらえず
カカトが破れたスニーカー一足しか持ってなかった。
その後も進学から何から金出し渋られて援助してくれたのは祖父。
で、自分はもういい年になってんだが自分に寄生できないとみるや、
弟に気持ち悪いほど擦り寄っていってベッタベタ。
ちなみにその弟というのは、あんたがおったおかげで母親のとばっちり
うけんですんだわとゲラゲラ笑ってる屑。
こんな状態なのに、基地害母親の面倒はお前が見る運命だのわけの分からない
ことを言い出した母方祖母。なんか自分、頭おかしくなってきた。

誤字だらけだ・・・
「なんでも買い与え、したいと言ったことはなんでもやらせて」
だった
いっぱい書いてちょっとすっきり

下目黒の「恐怖の精神虐待魔」、2011年6月8日水曜日、東急バス弦巻営業所で鬼畜のババアがいる！ めぐろ区民キャンパスで子供を襲ったんだ！！
！あのババアは被害者を廃人寸前まで追い込んでる
んだ！ 障害者＝権力者だって思い込んで
る被害妄想野郎だ！！！ 確かにあのババアは子供突き飛ばすくらいの力がある！ 走れるんだ！！！腹デカくねえんだ！！
！それで抵抗されたら脅すんだ！散々罵声吐かれて奴が行ったときに被害者は小さい声で死ねって言ったんだ気弱そうで聞こえないように言ったんだ
！なのにあのババア行ったと思ったらいきなり走ってきて「君が死ね」とかいい言葉とキタネエ言葉混ぜたキモい言葉はいて逃げたんだ
気弱でビビリな子供相手に！！！そんな鬼畜許せるわけないだろ！！ひどいんだしかも被害者はバスの中で襲われるのが世界で一番怖がって
たのにそれよりもひどいやり方でイジメやがったんだ！
学校でも自殺図るほどにイジメられてる可哀想な被害者をよ！
しかも見てたやつらまったく無表情だったんだその上通報もしないんだ！
目撃者で無表情で虐待されるところを黙って見てた運転手や乗客共もクズのように扱ってくれ！被害者はあんなヤクザでもいじめっ子でも
ねえただの通りすがりのババアに死ねって言われて本当に殺されると思って恐怖してるんだ！それで精神異常起こしてするつもりもない殺人予告書いて、あのババアはまだ反省もしてないからな！そ
してこのことを全国の警察とかに訴えてくれ！あのババアが鬼畜だってことを！今俺と同じ世田谷の科学技術学園の通信制に通ってるが
被害者は虐待のショでバスを待つだけで心に苦痛をもたらすんだぜ！野郎のせいでさ！学校に行くだけで心に痛みが走るんだ！このままじゃ被害者は過労
死する！あのババアが被害者を殺すんだ！
野郎逮捕してくれ。あのババアはまだ障害者＝権力者って被害妄想してしかも障害者に成りすまして罪のない子供襲ってるな。それで抵抗されたら自分から先に手を出しといて
悪者扱いして精神的に虐げる超鬼畜バ
バアだからな。これであのババアは子供自殺させたり病死させるきっかけ作るかもだからな。まあ下目黒中で噂になればあいつも終わりだ！人前で堂々と虐待するキチガイだからな！

私も、生きてたい、なんて思った事ない。ずーっと、あんたさえ居なきゃと母親に言われ、兄には死ねと言われ、父親には役立たずと毎日の様に言われて、誉められた記憶が0なんだ。
もちろん口には出さない。必ず、生きたくても生きられ無い人に失礼だろ！って言われるの知ってるから、これから先も、自分を大事になんて出来ない。大事にされた事無いから、わかんないだよ。

ガチで虐待されてる人はこれを虐待とは思わない。思う余裕がないから。
小学生の時に両親からパンツ一丁羅にさせられて、毎日アルミニウムの棒とか、布団たたきで叩かれて、
靴も履かずに逃げ出して、パンツ一枚、靴下も履かず放浪してる奴がいるって近所に噂になったけど
その時は虐待と思わない。
更には、学校でもいじめられて、居場所がどこにもなくて、ガチで精神に異常をきたしてて、感情表現が狂ってしまった（後遺症はまだあるけど）
僕は「すべて学歴社会が悪いんだ」と思って、将来の夢がテロリストになろうと思ってた。
けど、虐待の方向が妹に向かっていった時、夢を叶える時が来た。と思って、
一人Ａｎｏｎｙｍｏｕｓみたいなバカばっかりやってた。

で、自分が虐待されたと自覚を持つのは、虐待が止まったあと。

だんだん、憂鬱になってくるその記憶のせいにしたくなってくるから。

つまり、虐待されたと言ってる奴は、回復兆候を示してるんだ。

もし、その行為が恥ずかしくなったら、最終段階。虐待してた奴、虐待の要因となった人から離れる。

要するに逃げってことなんだけど、多分そいつが優しくなったとしても影ができる。これじゃ絶対まともになれない。
そして、離れられれば間違いなく良くなる。

だたし、これから社交性というのには苦労する。

頑張れ！！

父から家族への虐待やDVを経験して育ったから男性が怖い
男に恋することができない　もちろん女にも恋できないけど
今、優しいふりしてるけど手に入れたとたん殴り始めるんでしょ？って思ってしまう
子供時代の記憶は毎日殺されるって思ってたことと家族の悲鳴やうめき声だけ
頭では本当に優しい人もいるってわかってるけど父も外面は超優しい人だったし男性が信用できない

若い人たちがこんなにつらい人生を送っているとは・・・
なんにも出来ない私だけど、なにか動物を慈しんでみたら・・
その動物と一緒にもう一度自分を育てるみたいに
トンチンカンな話だと思ったら無視してください。

虐待されたことのない人が、周りの大人に助けを求めればよかったのにとか
馬鹿なこと言うが、助けを求めたことがばれたら
虐待親が「この子は虚言癖があるって」と周囲に言ってまわって、
今まで以上に殴るようになるだけ。
実際、自分はそうだったし。口外したら只ではおかないってのは何度も言われた。
それに物を知らない子供じゃあ、誰に助けを求めればいいのかすら分からない。
悪循環で虐待は悪化する。虐待は根が深い。
自分も含めてこのスレのみんな、今までの分、うんと幸せになろうな

(`^▽^)「ホホホ、この子ったら私たちが共働きで寂しいのか嘘ばっかり
作んですのよ」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



(;｀Д´)「あれほど他人に言っちゃダメって言ったでしょ！！」

前に虐待防止のポスター募集してたよ。
参考に前回の作品とか見たけどあまりにも平和的に表現されてたから、なんだか場違い思えた。
虐待の残酷さが伝わらないってかさ。

虐待防止のポスター描く人間は
間違いなく虐待なんて体験せずに
のほほんと育った奴だしな
虐待されて育った人間はポスター（笑、そんなもん
虐待の抑止にはならないってことをよく知ってる

>168
うん、そうなんだよね。
自分はあえてその公募にポスター出して落ちたけどね。

2chのいろんな板見てるとさ、男も女もモラルの崩壊してる人間ばっか。
ゴミ溜めとはよく言ったもんだ。
こいつら平気で同級生いじめたり、自分の子供殴ったりしてんだろうなあと思う。
発言の端々に俺の親兄弟と同じ匂いがする。

虐待された人への思い↓↓
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=hLFWY5u4kDE

>>170 2ちゃんでモラルを気にするのが間違い
本当にモラルのあるような人ならば2ちゃんなんてしないｗ
便所の落書きをバカ丁寧にやる方がどうかしてる事に気づこう

「虐待の相談を受けます」とかの話を聞くと思うんだけどさ。
精神的な苦痛でグサグサと刺すような心臓の痛みを感じる人の気持ちわからんヤツには相談受けるのは無理だよな。

つかほんとに痛みのわかる人間は、虐待の相談受けた時点で本人も
当事者と同じぐらいメンタルおかしくなって自滅するから、
結局、虐待の相談なんて誰にもできないんですけどね
共感なんか求めるだけ無駄
虐待された人間同士だと、今度は今ばやりの共依存状態になるしな

ろくでもない虐待家系に生まれた時点でハンデ。
なんやかんや言いつつ自分で処理して自分で立ち直らなくちゃいけない。
うち母方が筋金入りの虐待家系。
・曾祖母が虐待親→祖父子供の時分に家を飛び出し本家の親戚の家で育つ
・母親が虐待婆→怪我させられ病院に担ぎこまれること数度。
成人するまで心身ともにサンドバッグ状態。絶縁してから10年以上たつ。
・叔父が虐待親→とにかく従兄弟を殴りまくって
明るいよく喋る子だったのに会話に支障が出るようになって精神科通院。
（小児科から精神科に回された）
・弟→ものすごく切れやすくDVしまくりの人間の屑。

母方の血筋が人間の屑。完全に先天的な脳の疾患か何かだと思う。

>174
わかるからこそ痛みに耐えながら相談受けることになるのかもな。
耐えきれなければ・・・確かに双方自滅だ。

虐待とは別件で若い頃に何回か精神科にかかってんだが、
その度にカウンセラーに家族の話させられて
親と子は仲良くしなくてはならないって説教された。
のほほーんと育った人間相手に何言っても、暖簾に腕押しでそんなもん。
幼児期から熱湯ぶっかけられたり包丁もって追いかけまわされたり
脳震盪起こすほど頭蹴りまくられたり色々されて生命の危機を
感じていたのだが、のほほんと育った人間には
家族に生命を脅かされるという状況が想像すらできないらしい。
小説か映画の中の出来事ぐらいに思ってんのよね。
ほんとに幸せに育ってて、羨ましい限り。
まあ、そういう図太い人間じゃないと自滅するだろうけどな。

そんな奴がカウンセラーになってるなんて許せないね

一体何を勉強して来たんだろう？

忘れるしかないんだろうな
忘れるしか
つか、なんかある度に虫唾の走る虐待風景がフラッシュバックする
これはいつになったら治るんだ

小学生から急に鬼畜母から虐待を。そりゃ想像を絶する虐待を受けました。弟、妹もその光景をみてたから俺に奴隷のような命令をされて言う事を聞かなければ母親に言うぞって脅されてた。 ↓

続き」 もう毎日地獄だったよ！ 鬼畜母が父親にこの子は言う事を聞かないと嘘の告げ口！父親はそんな俺に説教！俺現在４２歳独身↓

続き」 感情を押し殺して前にだせない性格になりすぐに顔色をみてしまうしょうもない男になりました。こんな俺もなんとか幸せに一人暮らししてます。虐待内容聞きたい方が居れば書き込みします。

>>182
弟や妹までが、貴方に命令してたということですか？

どんな虐待されたんですか？

ホント子供は親よく見てんな。
うちの兄と弟は一時期まともな祖父母に預けられたからか、やや厳しいが自分を奴隷扱いする畜生ではなかったな。
母はガキんとき鬼だったけど。

うちの場合、猫かわいがりされてた弟は
俺が殴られてる間は自分に火の粉が飛ばないのをよく知ってて
虐待に加担してたから
そりゃもう、人格障害みたいなアホに育ってるわ
兄弟は平等なんて嘘だしな

男はいいよ
母親や父親がどんなに暴力振るおうが体がでかくなりゃ
殴って黙らせられるだろ
自分は不幸にして母親より身長が伸びず体が小さかったんで
家出るまでずっと殴られっぱなしだった
屑親はさっさと市ねばいい

私の父親はよく私を正座させてしょうもないことで長時間説教した。
その時必ず柱の真横に私を正座させて、何か言う度に私の頭を柱にゴン！とぶつける。
激しく殴られるのも辛いと思うけど、
片手だけで私の頭を横から柱に向かって打ちつけるバカにした仕草が
今でも夢に出て来て許せない。

だけど、母が死んで独りになった父親が最近しきりに帰って来い と言う。

帰って来ると思ってるんだろうか。

食事の時は地獄だった。俺の横にはいつも鬼畜母が隣にいた。父親にわからないように背中を箸でおもいっきり突く。弟、妹とおかずの差別化。父親が何故食べないのか聞くと勝手にこの子嫌いなのよって！↓

俺はいつも海苔や野菜しかも冷たく冷えたもんばかり。耳たぶをおもいっきりつねられいつも、かさぶた、ができていた。父親のいない時の食事はまさに地獄！酢を冷や飯にかけられ無理やり食べさせられた。吐くとそれを手で集めさせられ食べさせられた。↓

弟、妹が食べ残したインスタントラーメンの汁を冷や飯にぶっかけられ食べさせられた。弟、妹はステーキ俺はそのステーキに付いてる白い牛油を食べるよう言われたが食べる事ができなかった。

俺は一緒に食事さえさせてもらえなかったからな
俺の分だけ飯がないとかな
夜中に一人で米と納豆ばっか食ってた

自分も虐待されてた。夢でのブラバが半端ない。腹を蹴られた時は死ぬかと思った。傘で刺され階段から落とされ首を絞められ密室に閉じ込められ。5歳の時に弟が生まれ苦痛が半分になった。弟に感謝するし生きてただけで嬉しい。だが、母親に仕返しはしたい。

やっぱり親から自己を否定されまくると内向的な人間になるのな
あんな気持ち悪いチビデブを親と認めたくはないが俺の親父も相当なDQN親だった
母の見えないところでよくお前は醜いとか理不尽な悪口を言われた
母の見えないところでよく理不尽な暴力を振られた
自分の行動を批判して制限して人格を極端に内向的に捻じ曲げられた

でも自分が中学に入るあたりで母が離婚してくれてよかった
だが心の傷は大きく自己否定の心が強く勉強やスポーツなどに進んで打ち込むことが出来なくなったし
内向的でいじめられることもあったし楽しい学校生活を送ることが出来なかった
母親似で容姿はそこそこ良いのに醜形恐怖症気味だ
母にあのキモデブと結婚する前の話を聞かされた時は衝撃的だった
そこそこモテていた当時の母に父は告白しフラれたのに泣きついて付き合ったとか
マイナス思考の多い不細工は結婚するべきじゃないと思った
あのキモデブは俺の手で直々に殴ってやりたいが相手は警官だし就職に響くと思うと怖い

１９０の続き」
そんな俺を鬼畜母、弟、妹はニヤニヤしながら見てた。悲しくて悲しくて涙が出てきたよ。口に入れたがどうしても食べられない。そしたら鬼畜母は冷凍庫から棒状のアイスを出し俺の頭を叩いた↓

俺思ったよ。この人は本当のお母さんじゃないって。そして毎日本当のお母さん早く迎えにきてってお願いしてた。弟も妹もいない２人きりの時など何をされるかわからないから緊張した。

ある時正座されられ太股を何回も叩かれもう太股なんか内出血して黒くなりもう限界で正座を崩したら正座しろって叩かれた。後は親父にわからないように親父の前では長ズボンを履かされた。風呂場でホースで水をかけられ寝てる時頭を殴られ度々起こされる

凄まじいね
よくそこまで出来るものだ

私も虐待されてた。血が出たのは1回しかないから、みんなと比べれば全然だと思うけど。
生きていた方がいい、と今なら言えます。私も死にたいとずっと思ってた。
それが変わったのは、自分が虐待されていたことに気付き（気付いてなかった）、
自分が悪かったのではなくて、親が100％悪かったことを認めてからです。
なぜ悪かった人間が死なず、何も悪いことしなかった自分が死ぬのか？
そう思ったら、死ぬことがバカバカしくなり、同時に親への逆襲を決めました。

被虐待者が苦しんでるのは、心の底で親を弁護しているからじゃないでしょうか。
自分が悪者なら切腹もアリだが、そうじゃないなら、縁を切るなり、逆襲するなり、
いくらでもすっきりする方法がある。
自分を責めずに虐待を認めたら、生きられるようになりました。あくまでも私は。チラ裏すまん。

１９６の続き」
毎朝５時に起こされ犬の散歩。風呂場の水を外に置いてある洗濯機にバケツの水入れ。週末になると弟、妹の上履きシューズの洗い！冬は手は霜焼けでパンパンに腫れて寒い時なんか痛かったよ。

それを見ても全然気にもしてくれず反対にその手を箸で突かれた。毎朝のおかずは水で薄めた味噌汁、瓶に入った海苔の佃煮！温かいおかずに手を伸ばせば鬼畜母が俺を睨んでいる目線がわかる。それでも食べると後から逆襲される

ある時親父が隣の部屋にいる時熱いお茶を頭からかけられ我慢できず「熱い」と声を出してしまった。父親は声を聞いていて「どうした？」と！鬼畜母はお茶を運んでいたらぶつかってと俺に「ごめんごめん熱かったやろ」とタオルで拭いてくれた。

俺は肉体的な暴力は殆ど無かったが
施設に入れるってしょっちゅう脅されてたよ
ただひたすら泣き叫ぶしかなかったなぁ

２０１の続き」と鬼畜母はなんとか父親を騙かし家の外に出て裏庭から俺を呼ぶ笑顔でちょっと手伝ってほしいと。俺は声を出したから何かされると思い恐怖だった。外に出ると般若みたいな顔をした鬼畜母！

自分も肉体的虐待はなかったけど精神的虐待はあった。無関心っていう虐待はまわりにどう伝えたらいいのかわからないね。自分は中３までおねしょ治らなかった。

ああ、私も中三までおねしょしてた。
しかも円形脱毛症もあった。

自分は殴られまくって殺されかけて何度も病院のやっかいになったので
死んでもあの基地外屑女の血が入ってる生物を残さないと決めている。
絶対に子供は持たない。

虐待受けたけど殺されるよりマシだと自分が悪いのだと思い込んでた。
でもいつだったか親友が言ってた「度合いの問題じゃない」と。
そうなんだよな、問題なのは身内が子供を傷つけたと言う事実なんだよ。
家族に近ければ近いほど傷や憎しみや悲しみが深くなって残ってしまう。

事故で汚くなった部分を晒し者にして笑い取れって
言われたことある。
そもそも母親の事故で醜くなったのに。
女にそういうこと平気でいう母親。
施設に入れもよく言われた。

２００です。みんなも酷い虐待うけてたんですね。 なんで虐待なんかするんだろう？ 虐待は連鎖するいうから俺は子供は絶対につくらない。あんなにつらい思いは俺で最後にするよ！

最近全てのマインドコントロールが解けたせいか親を殴った
だいぶすっきりした
やられたこと全部やり返してやる

>>210
よくやった

>>209
＼(^o^)！

>>158 亀だけど自分かと思った。虐待のされ方。
私は太ももがいつも痣だらけで、中学生の時、
虐待されてるのかと聞かれたことがある。
ご飯抜きつらいよね。小学生の時動けなくなったりしてた。
いつか復讐してやるってずっと思ってた。
うちの弟は甘やかされてたくせに何故かクズレベルにぐれて、あいつは繊細だからとか言われてるよ。
私がご飯食べれないでいる横で、母親と美味しそうにご飯食べてたくせに何が繊細だか。

虐待が困るのはさ、親から自立できても
会社なんかで親と結んだ関係を再現してしまうことがあること。
うちは、理不尽でも親の言うことに従わないと体罰くらってたから
親と似たようなタイプの上司がつくと、もろ高圧的に接される。
サド的な人間には、自分のような（悪い意味で）まじめで
従順な人間をいいようにするのは快感なんだと思う。
この関係性を変化させるのが必要と思ってるが
なかなかうまくいかない。

結局は「いうことを聞いてしまう」のが悪いのかもしれない。
親も年とって、経済的に苦しいから
自分に「電話くれ」「親の気持ちをわかれ」
としきりにいってくるが、それすらも、やめようかと思い出している。
「結局は、いうことを聞くやつ」となめられてる気がしてならない。

俺は鬼畜母からたまにメールきても返信しない。元気にしてますか？ たまに帰ってきてはどうですか？って！帰ったら気をつかうし疲れるしもうこの状態が一番いい！もう６年ぐらい会ってない。

>>216 そうだよね！そもそも
　　　気を使わなきゃいけない親って何なんだろって思うよ
　　　親の役割は、子供を絶対に守ることなのに
　　　守るどころか、心身を傷つける親は親じゃないよね

１８０です。みんな頑張って生きよう！
結構楽しい事あります。

学校でも母親にも泣かされた。
もう十数年もたってるのにいまだに他人と関わるまいとしてしまう。
だからいったん仕事やめると引きこもって社会に戻れない。
生活を維持するよりも人と関わる方が怖い。
いっそなんもかんも放棄したいけど、今日も現実逃避して生きてる。

人と話すとき緊張しないか？
他人が怖いってのもあるけど、仕事と普段をうまく切り替えられない。
どう切り替えてる？

>>215
親と連絡とってる限り、昔された虐待のことを忘れられないよ
親の顔見るたびに、虐待されたこと思い出すから
離れたほうがいい

散々殴られ、蹴られて痛覚麻痺しちゃって殴られるの平気になったけど
いまだに車の助手席に乗るのが怖い
いつも母親に助手席に座らされて(後部に座るとそれだけで殴られる)、
運転しながら殴られて、助手席の窓にがんがん頭たたきつけられてたのが
体に染み付いてる
密室で殴られるのって逃げ場がない

虐待いじめの影響でバイトの面接は愚か電話すら恐いというのは甘えか？

つか、事務的な電話に関しては虐待云々よりあんなもん慣れの問題
数こなしてたら条件反射でできるようになる
まあ、虐待経験のない人に虐待いじめの影響で電話かけられんとか
言っても馬鹿にされて終わりだと思う
俺も虐待受けて育って個人的な人間づきあいに関してはダメダメだから
気持ちは分かるけど

やっぱ慣れか・・・。
情けない話だが練習しないとぼそぼそしかしゃべれん。
明るく演じる練習してみたけど逆に不自然だとつっこまれたよ。

虐待された両親と１２年ぶりに再会。弟、妹も来ていた。弟から驚愕の話！ 親父が弟の子供「孫」に会いに弟の新居に。そこで嫁さんは親父に脅迫めいた言葉で肉体関係

断れば脅迫されてたみたい。そして２人目の子供が生まれた時弟は嫁から親父との関係を聞かされたみたい。弟家族は親父と断絶してたみたいで↓↓↓

偶然家に両親が尋ねて来たときの親父は車から飛び出てくるなり２人目の子供を抱き上げて顔をまじまじと見たらしい。嫁と中出しセックスして自分の子供かと本気で思ったらしい。死ね糞親父

子供に頃俺に意地悪して我慢してる俺の顔見て笑ってる母親に
「早く死ね！」っていつも念じていたら俺が２０歳ときホントに死んだ。
「嫌な親だったな」と醒めた気で葬式を済んだ。
ところが２０数年経った頃夢で母親が出て来たとき「何で俺をあんなにいじめたのかー！」と
蹴飛ばし逃げる母に「もう来るなー！」と足で蹴散らしてやった。
夢が醒めたとき、生きてるうちに仕返ししとけば良かったとつくづく思った。
虐めをされたら多少なりとも抵抗した方が良いと思います。トラウマが軽減されますから。

念じれば通じるんだな。
俺はどうも念じ方が足りなかったようだ。

自立した今も毎日のように電話、メール、夜中に家に来て戸を叩き音を出し「死ね殺す仕事辞めさせてやる」と脅迫してくる。縁切りしたいのに、ストーカーされてる。身内から犯罪者は出したくないのに、とことん屑は迷惑かけるよね。屑に情けをかけてはいけない。

母さんのことを理解しろってさ。
母さんのせいにしてなにもできないというのは言い訳だってさ。
他人と関われないほど人間嫌いで劣等感抱く原因作ったのは母さんなのに

ほぼ毎日、殴る・蹴る。「気違い」と「知恵遅れ」もかなり言われたなぁ。
虐待されてないときでも、いつやられるかビクビクしてた。家族と飯食うのが苦痛で、不安の中で毎日寝てた。
楽しいと思うことがなかったし、心から笑うことができなくなった。愛想笑いがやっと。
学生生活にも影響するのが困るよ。演じることでしか人と交われなくなった。
自分を友達と思ってくれても、こっちにはそんな気持ちはない。そもそも感情がなくなってる。
皆の輪に入っても全く楽しめない。誰かが苦境に陥っても助けたいという気持ちが湧き出ない。
今ではもう演じる力が出ない。
せめて誰かに相談できてればなぁ…

>>229
人間できてんな
そんな屑親の葬式に出てやるなんて
俺は絶対に母親の葬式には出ない
ちなみに、昨年の今ごろに唯一、自分をかわいがってくれてた祖父がなくなったのですが
屑母親が俺にだけは知らせるなと細工したため、近親で俺一人だけ葬式にも
参加できず、周囲の顰蹙を買っているようです。
屑はどこまでも屑

ピアノのことでぐぐってたら、たまたま見つけたんだけどさ
ttp://okwave.jp/qa/q1403910_3.html
うちの母親がまさにこんな感じだった
これに蹴る、包丁で小突く、髪の毛を抜く、食器を投げつける
食事を与えられない、学校にも行かせてもらえない諸々追加
この子、確実にピアノ以外でも虐待されてるんだろうな

やっぱそうなんやな 私もカウンセラーとか相談員とか善意の第三者とか相談したけど結局、本当の意味では誰もわかってくれんやったわ

それと向こうは友達て思ってても、友情的な感情一切ない。演じてただけ なる程思った 結婚式のスピーチとか頼まれたら仲良かったんやなてびっくりするわ。断ったらこんな仲良いのにて相手怒るしな。一人が楽やわ

うちの両親も精神的虐待すごかったわ。最近、話したけど全く謝りもせず余計ひどなったわ 話しなど通じないからこんな私になったんやとよくわかったわ。自分で自立してくしか方法ないんやな

>虐待されてないときでも、いつやられるかビクビクしてた。
>家族と飯食うのが苦痛で、不安の中で毎日寝てた。

非常によく分かります。
これが高じると会食恐怖になります。
私は母親の足音聞いただけで過敏性腸炎で腹を壊すようになり
食事も別にしてました。
何をされるのか分からないので、近所のバス停のベンチや
夜間でも照明がついてる講堂の入り口で寝たこともあります。
で、おかしな人に声をかけられたこともありました。
世の中の人は家族で仲良く食事をして安心してベッドで寝られるのに
なんで自分だけあんな目にあったのか今でも理解に苦しみます。

虐待親と飯食ってたころ、食べてるものの味がしなかった
砂を噛んでるようなってあんな感じなんだな

>>3
心の傷は絶対に治らねえんだよ治るならトラウマなんてねえよもうちょっと学習しろガキが

傷痕は残るかもしれないけど、痛みは和らげることができるかもしれない。
できるように何とかしたい。

いい年になったが、記憶喪失にでもなったらすべて解決するのにと
思う今日この頃です。

心のそこから思ってる
糞女、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
この世に存在することすらおぞましい
虐待糞女
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

2歳、3歳のころから「屑が。死ね」「恥ずかしげもなくよく生きてられるな」
「死ね、基地外」この類のことを成人するまで十数年聞かされ続け、
家からやっと逃げた自分に虐待ババが言った台詞
「お前は自信がなさすぎる」
おめーが生まれたときから、人格否定して人間の屑だと教えこんだからだろうが
痴呆かよ
虐待するキチガイの頭ってのはこの程度
都合の悪いことはすぐに忘れる
こっちは一生涯、怪我させられたことも満足に衣食住与えられなかったことも
罵倒され続けたことも忘れないがな

そんな人間の皮被った化け物とよく会話できるね
自分は口聞きたくないし絶縁する

うちの親は虚言癖がある
一回だけ殴りまくられてることが外にばれそうになったとき
この子は嘘をつくだかなんだかって、そこら中に言ってまわられて
自分はちょっと頭のおかしい子の扱い
一番頭がおかしかったのは、虐待親当人だったのだがな

虐待児に出口あんのかな
忘れた頃にふっと思い出しておかしくなるんだよね

>>245
私は0~7歳までだったけど、ほぼ同じ境遇です
自分のなにが優れてるのか、自信ってなんなんだろう？って思ってしまうんですよね


私は7歳の時に保護されて、その後親がストレスの捌け口を見つけられなくなったせいで、親が狂っちゃっいました
それに対しての責任とかを感じてるので、私は親には虐待関連の記憶は全て忘れて幸せになって欲しいと思ってます
ただ、私は私、親は親で幸せになればいいと頭では分かってるのに、なにかあるとすぐに親のせいにしたくなって自己嫌悪に陥ります…

兄弟の中で一人だけ虐待されて育って母親とは絶縁状態。
父親とは連絡をとっている。
で、その父親に、母親はただおめーを嫌ってただけだってなこと
言われて、やっと腑に落ちたというか、すっきりしたよ
母親が言うように自分が人間の屑だから殴られてたんではなく
単純に出来損ないの母親が自分を嫌って殴っていただけだったんだとな
自分を嫌ってる人間に媚び諂う必要もかかわる必要もない

携帯からスマン
父親からずっと虐待？と言っていいレベルの物なのかわからないけど、されていた。

子供の頃は父親が機嫌が悪いときに室内で遊んでたりすると「うるさい」と言われて蹴られたり
友達と遊んでる時に帰ってきた父親に「宿題やったのか？」と聞かれて「これから…」と答えたら机に頭叩きつけられたり（なんかこの時色々怒鳴ってたけど友達にコレを見られたショックであまり覚えてない）
あとは父親が機嫌が悪いときに呼ばれたのにうっかりして返事をしないでいると「返事ぐらいしろ！！」と足つかまれて頭思いっきり床にうちつけたり、叩かれたり…
とにかくあまり俺の事が好きじゃないらしく罵声を浴びせられたり罵られたりは日常茶飯事だった
ちなみに母親は見て見ぬふり

姉が一人いるんだけど姉は俺と違って父親に気に入られてて殴られてはいなかった
小さいときは姉と遊んで仲良かった記憶もあるんだが
俺が父親に殴られることが多くなってきた小学校４、５年生ぐらいから姉は父親のご機嫌とりばっかりするようになって、俺が殴られても完全無視。
そのこともあり、段々と姉と話すことも無くなっていった

そのあと家にいるのが嫌で高校卒業後すぐ家でてって今は一人暮らししてる、基本実家には帰らないし連絡もしない

姉の事も嫌いでずっと連絡してなかった
俺と違って父親に気に入られていたのと父親に媚びへつらって必死になってる姉を見てきたのもあったし
俺と違って何も虐待とかされてなくて、父親に溺愛されてるくせに姉は中３くらいから精神病（鬱だったかな）なってたらしくリスカしたり泣きわめく事が時々あって。
俺はこんなに殴られても我慢してるのにふざけんな、と段々と大嫌いになっていった。

だけど、ついこないだ姉も父親に虐待されてた事がわかった
殴られるとかじゃなくて、性的なほう。
丁度あの父親のご機嫌とりをするようになった時期くらいから父親に性的な虐待をされてたらしい

あーなんか本当に支離滅裂な文でごめん
今、その事実をしって正直混乱してる、実家の事や父親の事はもう忘れようとしてたのに、これからどうしたらいいかわからん…

>>251

事実はどうやって知った？
今、姉をどう思う？

あげ

中学校卒業したら家を出て、バイトしながら高校に行くのは可能でしょうか？

いけるよ。頑張れ

俺は成人してから親父を毎日半殺しにしてやった。
それでも子供のころ受けた傷は癒えてない。
だから、親父が死ぬまで毎日のように暴食を奮っていた。
親父が肝臓癌で死ぬときに初めて許してやる気になった。

だろうな！気持ちわかるわ。

俺にはあんたらの苦しみがわからんが
何か悲しくなってくる
と同時に、人見知りなんかで悩んでることが小っちゃく感じた

俺なんかが来るスレちゃうかったな（ｗ）

あたしは中１から義父によく悪戯されてました。
誰にも相談出来ずに中学を卒業して家を出ました。
私は頼るあてもなく夜の仕事をするしかありませんでした。
とにかくお金が欲しかったお金だけ…
すぐにキャバでNo.1になり大金を手にしました。

>>251 父親が娘に欲情するなんて事あるんですか…？

幼少時一番甘えたい時期に両親から虐待され少なくとも性格はかわります。 一番デリケートな問題です。大人になり虐待の事を聞いてもやった本人な忘れてる。やられた方は死ぬまで忘れらないのに。

気分が悪いと八つ当たりで怒られ謝っても最低1週間は無視されそれが何回もあった
鈍臭くてやる事が上手く出来ないと機嫌が悪くなり無視か平手打ち
一回だけ掃除機で思いっ切り肩叩かれた事があったが、あれ運悪く頭に当たってたら死んでたよ
「本当は男の子が欲しかった」とか言われたり「離婚したらお父さんと私どっちにつく？」と幼い時に無茶な事聞いてきたり
母の説教中に何回か父が止めにきて夫婦喧嘩になっていて辛かった
今思うと虐待だったんではと思う

>>262
虐待そのままやん
肩思いっきり叩かれたら、骨にひび入ったりしないかね？
筋肉もしばらくかなり痛んだと思う

http://same.ula.cc/test/r.so/engawa.2ch.net/estate/1309398160/1-?guid=ON

http://same.ula.cc/test/r.so/awabi.2ch.net/live/1337092910/1-?guid=ON

この板だったか。自身の悲惨な境遇のカキコに対しそれを嘲笑
するレスを見たが。ゾッとした。なんでここまで他者に辛辣に
なれるのか。他人の不幸でメシがウマイってレベルじゃねーぞ。
もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ。かわいそうに。ずっと
虐められてきて、だから歪んでしまったんだね。

>>262
人間は丈夫にできてて掃除機で頭殴られたぐらいじゃ死なないよ
実際に年中、掃除機で全身殴られまくられてた私が生きてるし

大津殺人事件犯人のようなカツアゲ虐めを繰り返した犯罪者長下雅子長下雅子長下雅子長下雅子長下雅子長下雅子長下雅子長下雅子が母親に殴られて捻くれた犯罪者ハゲ皮膚病ゴリラゴキブリ豚足豚マスクだろ

大津殺人事件犯人のようなカツアゲ虐めを繰り返した犯罪者長下雅子長下雅子長下雅子長下雅子長下雅子長下雅子長下雅子長下雅子が母親に殴られて捻くれた犯罪者ハゲ皮膚病ゴリラゴキブリ豚足豚マスクだろ

みなさんすごい虐待受けたんですね・・・
私は三才の時親が離婚して、私自身は母親に引き取られたんだけど働きながら育てるのは無理ということでその両親、つまり爺ちゃん婆ちゃんに育てられた。
小学校卒業後、母親と二人暮らし始めたんだけど、母にとって思った通りの子じゃなかったのだろう。三ヶ月過ぎたあたりから言葉がきつくなり始めた。そのうち怒鳴る・長時間の正座が加わり、それらの頻度が上がった。中1から高3迄はそのような肉体的暴力が多かった。
当時、怒られたり怒鳴られたり痛めつけられたりしない日が一年にどれだけあるか、数えたことがあるんだ。10日も無かったな。
雪の日に外に追い出されたり、包丁で腹を突かれそうになったりとかもあったなw

肉体的な苦痛を加えられる以外に、お前の靴下は洗濯機で綺麗にならないからと、自分で洗濯板で洗わされたり、ラジカセ使うのも許可を得てからで無いとダメだったり、
体育や部活や成長期で体が外から中から汚れるのに、お湯が勿体ないから頭は一日置きに洗えばいい、と命令されたり。
兎に角母親は、自分のやること成すことには一点も過ちは無い、と思ってるというか、ハッキリそう言い放った人間なんだけど、妻子ある男性と不倫こいてたw
俺が寝た後に薄い壁隔てた隣室でズコバコ！終わった後は中だしザーメンがこぼれないようにマンコにティッシュ挟んで二人仲良く風呂場に向かっていった。

一番堪えたのは、大学二年時の出来事。
初めて出来た彼女と過ごす毎日が楽しくて、講義が終わった後も長い時間一緒に居たりしてたから帰りはどうしても遅くなる。
その頃には体格差から母親は力で俺を押さえつけることができなくなっていて、俺を操れなくなっていたのが不満になってたようだ。母親は狙いを彼女に定め、
お前はもともとそんなに悪い子じゃない、こんなに悪くなったのはあの女(彼女)のせいだ、と、彼女の家に電話をかけ、彼女を罵り倒した。突然のとこに彼女は、なぜあなたのおかあさんにそんなこと言われなきゃならないの！？と泣きじゃくり、関係はそれっきりに。
同級生の彼女にはその後いく度も話しかけるが完全に無視される(当たり前か)。この件ですっかりやる気も元気も無くした俺を見て母親は勝ち誇る。
その後も何かいうこと聞かないと、「またあの女のところに電話しようか！？」とデカイ声で脅してくる。
もはや彼女ではなくなったのだが、もうひどい目には遭わせられないと土下座して「頼むからやめてくれ、そんなことされたら俺友達居なくなっちゃうよ！」と哀願。勝ち誇った母親の態度が忘れられない。

俺の母親なんか再婚相手の男が俺と初対面で俺まだ四歳だった俺をギターで殴りつけたというのに何の反論もせずにそのまま付き合い続け、おれの頭にナイフぶっ刺してもその数カ月後に結婚
それから七年間殴られ続けようやく施設に保護されストレス発散相手が変わって自分が殴られ始めてようやく離婚
挙げ句の果てにメンヘラになりナマポで生活するようになり俺に粘着、拒絶すればお前は再婚相手の男と一緒で冷酷な男だと？
親としての役割を果たさずに何をほざいているんだこの糞女、さっさと市値よ

虐待され続けてた俺、親の中ではいつでも無力な存在の幼児であったらしい。
しかし高校でラグビーをはじめてから俺の体格はみるみる筋肉質になっていった。
すぐ辞めるとタカをくくっていた親は怯えの表情を見せるようになった。
それが面白くなり休日公共の体育館で教えている空手サークルに入った。
（もちろん親に無断で！）無料で教えてくれる良心的な少人数サークルでだった。
自分でまき藁を作り拳を血まみれにしながらたたいていると親が無理するなと
心配するそぶりで言う。（　表情がひきつっている。怖いのか？　）
腕力で暴をふるうつもりはないが、ささやかな仕返しである。
これぐらいはいいだろう。

>>274さん、それくらい仕返ししてもバチは当たりませんよw

だらだら書いてしまった私ですが、その後一度は母親を許そうとしたのですが私が昔のように言いなりになったと勘違いを起こして私の結婚相手にも攻撃を加えようとしたので、
そこで私の中で完全に切れ、今は月に一度仕方なく顔合わせている以外は一切連絡とりません。かみさんが妊娠したと知ったとき、社交辞令のおめでとうも無かったので当然子供も会わせてません。
数年間あの手この手でこちらにアプローチかけてきましたが私が一切はねつけてきたので最近はもう諦めたのか、何も言ってきません。まあ、陰湿な手を使うババアなので警戒はしてますwなりふり構わぬ手を使って来たらあの世に送ってやろうと、刀も一振り家に置いてあります。
よく言うじゃないですか、備えあればうれしいな、ってw
子供らに私の母親のこと聞かれたら「ずっと前に死んだんだ」というつもりです。
さよなら、おばーちゃんw死ぬまで、いや、死んでからも何で俺にこんな扱いされるのか考えててなww

私は旦那に早々と死なれ、転がり込んできた毒婆と、毒婆に汚染された毒子に挟まれてる。
我が子が嫌いスレで書きなぐって発散してた。
最近、とうとう私自身も毒親＆仕返しデビュー。

初めてガキを虐待するババアの気持ちが少しわかった。
憎い相手をボコボコにするのが気持ちいいから殴るんだね。
ガキを痛めつけるのはとても爽快。
詳しくは該当スレに書いたから省く。

ところで、皆に質問なんだけど、虐待されていた時分
児童相談所みたいな公的機関が訪ねてきたことはあった？
私の家は、全く一度もなかったなｗ
児童相談所なんて都市伝説の存在というか
他人に助けてもらえる確率は宝くじに当たるようなもんだろうなと感じてるよ。
虐待死事件が起きると、ちゃんと「行政は何してたんだ」という話が出るけど
見当違いもいいところだなぁと思ってしまう。

虐待対策なんてつい最近始まったからな。
虐待されてる子は他人にいうことも禁じられているから公にはならないし、あれ？あの子虐待されてない？と思われても通報までは行かなかったり。

DQNの価値観って想像を絶するよ。

よくパチンコ店駐車場で子供が蒸し殺されるでしょ？
実は「子供に暑いのギリギリまで我慢させると大当たりする」っていう
ジンクスみたいなのがパチンカスの間に広まってるんだよ。
死ななかった子供は我慢強く育って親を楽させてくれるなんて希望的観測も。

要するにパチンコで大当たりしたいから子供を生贄にしてる。
ギリギリ死なせずに済むノウハウとかも出回ってて「何月なら何時間大丈夫」とか。
勿論そんなの出鱈目で死んじゃうこともあるけど、死なずに済んで
何度も蒸されて仮死状態を繰り返してる幼児がパチンカス家には結構な比率でいる。

こういう子供は高熱で脳がいかれてるから、
親の遺伝やパチンコへの刷り込みがなくてもパチンカス2世になることが多い。
親子パチンカスになるくらいならチョン蒸しで死んだほうが日本のため。


http://logsoku.com/thread/hideyoshi.2ch.net/ms/1248648092/

20 : 可愛い奥様 : 2009/07/27(月) 16:32:26 ID:gjSEhPmbO [1/1回発言]
前スレ1000じゃないけど聞いたことある。
パチ駐車場放置死事故報道があった時期に話題にだしたら職場の高卒DQNが
「あれは願掛け失敗」
「失敗するのがバカ」
「私巧いよ」
と自慢話してきた。
怖くなって転職した。

「適切で十分な愛・教育」を受けていない人ほど、虐めや虐待を肯定する。
「躾に体罰は必要」「何度学校を変わっても虐められるのは、虐められる側に原因がある証拠」「虐められる側が変わったら止んだ。これは虐められる側に原因があった証拠」等の論理的間違いを解説＠感情自己責任論

私の父親は戦争に行っていたせいか怖かった。昔のお父さんの
殆どがそうだったけど
跡継ぎの男の子だけをかわいがって大事にしていた。
これもあの時代はどこの家でも変わらないが
厄介なのは姉だった。
弟にはかなわないから、妹の私を虐めの対象にしていた。
歳が離れていたから騙し易かったのだろうが
わざと私が親から怒られるように、企んでいた
大人になっても永遠と続いた
今の私は身内が怖くて、とうとううつ病になってしまった。
肉親が怖い。Drからは誰にも会わないように言われているので
それを守っている。
何のために生まれてきたのかわからない。

>>1
よく話してくれたと思う。
うちも精神的・身体的虐待を２０年近く
受けてきたから、すごく気持ちがわかる。

歳はいくつ？
成人してるなら一人で戸籍が抜けるらしいし、
一人きりで生きていく覚悟があるなら、
戸籍抜いて自立できるまでしばらく生活保護
って手もある。
もちろん、分かってもらえるように事情を説明してね。

ただ、一度戸籍わけると戻せないらしいから、
万が一お父さんに未練があったら、よく考えて
実行してほしい。


これはひとつの提案だから、決める決めないは >>1さん次第かな。
長年続いてきたものが、いきなりコロッと変わるわけないからね。

まちがえた。>>251だった

教えてほしい。

前に付き合ってた女が強烈な虐待を受けて育った。
逃げるように親元を離れ、今は別々に生活してる。
それでも極稀に会いに行ってたらしく、その度に身体中アザだらけ。

そして親が勝手に引っ越して、ついに居場所がわからなくなったっぽい。

それでも探して会おうとする理由は何？

>>283

二度と会いたくなくなるんだけどね普通

どれだけ周りの人間の環境友人達が良くても、死にたくなったりする人いますか？
幼少期両親から虐待、何時も両親が喧嘩。学校が居場所でした。
今仕事しては辞めての繰り返し人間関係ではなく急に無気力になったりして辞めてしまう。依存はしてないけどイライラしたら自傷してしまったり。本当に生きるの疲れる。

>>283
親子だからだろ。
虐待していた時期に、親がどういう状況であったのか理解が出来るようになった。
ただ、虐待していた親は、それじゃ申し訳が立たない。
居た堪れなくなって、逃げた。
虐待されていても親は親。
理解しているから、親と仲良くしたい。世話がしたい。

まぁもうちょい、大人になれば解るよ。

>>286

そういう関係じゃないっぽい。
ホントに例えたら鬼畜。
娘はどこかで母親はまだ愛してくれてるって
期待してるのは間違いないけど

>>287
＞娘はどこかで母親はまだ愛してくれてるって
期待してるのは間違いないけど
多分それが答え、洗脳されてるから。

虐待を受けて、自分の価値は無いって洗脳。
親が殴るのはそんな私を愛して、心配してくれているからって洗脳
最低な私を愛して(殴って)くれるのは親だけって洗脳

そんな感じで、洗脳されて親に依存しているんだと思う。
自分の世界を作り上げていた神様が突然いなくなったら怖くて探すしかないよね。

もし娘さんが心配なら、好きって言ってあげること。
心も体も傷だらけだから優しさで包んであげることが大事。

親に対する批判は塩とか凄くしみる消毒薬のようなものだから、様子を見ながらで。
傷だらけのときにいきなり塩を塗り込まれたら、痛すぎて耐えられない。

もし興味本位なら娘さんをそっとしておいてあげて。

長文失礼しました。

>>288

洗脳か・・・

でももう探偵なり興信所なり、それなりの金を使わないと
探せないから、どうなんだろう。
洗脳が解けるほうに期待したいが・・・

紆余曲折な人生だったから、心の問題等すごく難しい子
なんだけど、俺は遠くから見守る事にします。
頼ってきたら優しく包む。

ありがとう。

何も事情を知らない人間が親に感謝しろだろ
親は大事にしないといけないだの
偉そうに講釈垂れてくる度に吐き気がするわ
お気楽に育ったやつらはほんとに無神経な

>>290
禿げあがるほど同意だわ
お幸せな人ほど、子供を愛せない親などいないだの、本当に根っから悪い奴はいないだのと、わかった口きいてボランティアやりたがる


教えてやるよ
反省も後悔もない、根っからの極悪鬼畜は
い る ん だ よ ！！

>>290>>291
同意
普通に育った奴には何をどう言おうが絶対に伝わらない
親は子を愛してる、親に感謝しろ、親を嫌う子が悪い、親を嫌うのは幼稚とかﾌﾟｹﾞﾗ

てめえもガキの頃から同じ育ち方してみろよとｗ毎日ヒスられ全否定で罵倒され
嘲笑され殴られ蹴られ壁に叩きつけられ床に踏みつけられ暗闇の物置に監禁され
毎日顔合わせりゃ罵詈雑言と暴力、動物以下のキチガイだ
甘ったれた豆腐メンタルの一般人様なら自殺するかもよ()見ものだわ()としか

つらいのは、似たような育ちであろう人間にも多々誤解されること
見た目がムダにお嬢風だから、大事に育てられた箱入りと嘲笑されたり
一般のまともな家庭で育った人との心理的な距離が埋まることはないし
同じような育ちの人とリアルで共存できることもない
孤独だよね

>>292
うん…。

ブログは見え体裁が前提としても、TwitterのTweetなんか、見てて辛くなる

母の日の食事会に とか 父の誕生日に とか親孝行したいだとか、、、。
閉鎖された世界からやっと飛びたして外の世界見てみれば、これが普通の親子なのかと驚愕した
どんな子供も親には殴られるもの服従してるものだと思ってたから

今の時代なら傷害、殺人未遂で刑務所入れてやるのに
呪って呪って呪うしかできねーんだ

昔の犯罪を20年後に立件することは出来ないのかな

>>293
まあ無理ぽだよね…
そして刑事犯にしてやったところで何も得られなくない？
少なくともうちの親は下流だったから失うものは大して無さそうｗ

ブログとかの類は、私は見ないようにしてるよ
幸せ自慢乙()って虚しくなるし、あれってくだらない自己顕示欲だよね
リアルで満たされない何かの代替手段っすか？とか
くだらん事にこまめに時間使ってないで金でも稼げば？とか

私は中高生の時、よその親子を見聞きして驚いたよ
(→ブログとか見ないから今でも詳細は知らない；)
普通に会話して笑いあい、悩みや進路を相談したり信頼関係を築き、一緒に楽しく外出…！！
違う銀河の話ですか？
まともな家庭とはこんなにも幸せで安心できるのかと、なおさら絶望したよ
そして親と同じ遺伝子の自分、卑しい育ちの自分には幸せな家庭は作れないな、と思った

私は暴力と応酬で、テンプレ通りに破壊的にぐれてしまっていたわ
貴方は耐えていたみたいでえらいね
破壊衝動がないなら、親を反面教師にしてまったく違う幸せな家庭を作れると思うよ

うちは社会的に見て、ええとこの家で
母親も外面だけは良く良く出来た奥さんで通ってたが内情は阿鼻叫喚
物心ついた頃には殴る蹴る
幼稚園にはさらにエスカレートで病院に担ぎこまれること度々
だが親の口がうまいせいで誰一人として虐待を疑わなかった
まともな家庭で、半年足らずで幼児が何度も怪我で病院に担ぎこまれるかよ
年齢が上がるにつれてさらにエスカレート
衣食住も満足でなかった上に生命身体の危機が常に傍にあって
成人するまで生きていられるとは一度も思ったことがなかった
けど、このことを母方の連中に話しても誰ひとりとして信じないし
あのおばはんが虐待気違い女だなんて赤の他人は誰もひとり知らない
まあ十数年も1度も子供が実家に戻らないことで、口さがない近所の
連中が異常を感じているらしいのは風のうわさに聞いたがな

虐待児に共通する自己評価の低さ
こっから抜けるの大変すぎる
ポジティブを心がけていても、なんか幸せの絶頂期でも常に
虐待されてたような屑がここにいていいのかとか
何も受け取る資格がないとか、自分の欠点あげつらって
虐待親の暴言、罵倒を反芻しだしている
これ治るのか

虐待を受けたことのない人間は、ただ存在しているだけでも自分に価値があって
親兄弟、友人から無条件に愛されて当然と考えていると思う。
それが本来あるべき姿。人間生まれてきただけでめっけもんとも言うし。
ところが虐待されてた人間は、何か代償がないと（具体的には親から殴られ続ける
親のサンドバックになる）自分は存在が許されないという固定観念が離せない。
だからハガレンみたいに代償が絶対必要とか思うんだろう。
ハガレンの場合、原因は自業自得なとこがあって虐待とは違うけど

>>296

知ってるヤツは親の暴言だけは言わなかったな
他は大体その通り

理由は上にあるような洗脳だと思う

>>295
わかる
うちの親も外面だけは良くて虐待親には見えなかった
外ではお人好しで明るい人間にしか見えなかった
周りの大人は老若男女誰でも騙されてた
子供の様子がおかしい事は気づかれても、
｢良い親なのになぜかひねくれた子供｣と思われた
物事にはすべて理由があるというのに

>>295  299
自分もそう。
うちの両親は高学歴だった。だからプライドを持っていた。　だが、教養が無かったんだろう。
腹を立てるとすぐに、私たち子供に殴るひっぱたくを繰り返した。
誰が何と言おうと，親から“おい,クズ”とか”お前なんか死んじまえ”と言われた事は、一生忘れない。
私は今は結婚して子供も居て自由も得る事が出来た。　だが，しょっちゅう母親から電話がかかって来る。
かつて，”お前なんか居なくなって本当に幸せだ！”と叫んだのは，誰だよ？　　忘れた訳じゃないよね。w

子持ちのおばはんが、自分の虐待についてぐだぐだ言ってる暇あったら
子供のことだけ考えてやれよ
なんだかなあ
子供のほうが悪影響受けてそう

上の人も案外、無意識で虐待してんじゃないの
母親の精神状態は子供に直に伝わるし（虐待受けてた人間は覚えがあるよな）
電話なんて着信拒否か電話番号変えればいいだけの話
虐待は連鎖するとはよくいったものだ

虐待親に共通するのは、教養の無さかもね
それが子の人間性にどんな影響を及ぼすか本気で分かっていない
言うこときかせたいから殴る、〜〜という性質にしたいから殴る、
目的と手段が一致していない
もっとも動物的なのは、腹が立つから殴る、これ最強のバカｗ

しかもたちの悪いことに、親は何だかんだ子のことが好きな場合があるよね
うちもそうだったが、罵詈雑言と暴力しか与えてこないくせに、
しつこく執着してきて努力も外の人間関係も何もかもいちいち邪魔された
底辺かつ独りぼっちにすれば、ずっと自分の支配下におけてシアワセ、
意識的か無意識的か知らんがそういう原理なんだろう

一般社会で普通に生きていくためには、
物理的にも精神的にもキチガイと距離を置くのが最重要課題だった

だからさあ、あんたの言ってる親の「好き」は
その下で書いてる通りただの「執着」で
執着は世間一般で言う好意ではない
好きと執着はまったく別ものだ
自分と他者の区別がつかずに
子供＝第二の自分になっているだけ
親に自分を好きでいて欲しい気持ちの裏返しで、執着＝好きに
見えてしまうんだろうけど

虐待親は依存先を捜していたり、劣等感から自分が見下して殴れるものを探しているのだと思う
自分の親は後者だった
自分に自信のない人間、劣等感の強い人間、独立心のない人間が子供持つのは重犯罪
子供を希望する人間は事前に徹底的に生い立ち、生活状況、精神状態、肉親、遺伝子を検査して
劣等種には子供を持たせるべきでないと思うね
断種措置をとるべき

>>304
好きとか書いたのは今日が初めてだよ
私が言った「好き」も貴方と同じ意味
虐待親の「好き･愛」＝「執着･第二の自分」ぐらいの認識
言葉の使い方の違いだけだよ

305さんの通り、極端に自己評価の低い人間は子供作らないでほしい
自分の至らない部分を無意識下でちゃんと知っていて、
それを「第二の自分」に投影して苛立ち、心身ぼこぼこにしてくるから
もちろん親本人は頑として自省せず、行動も頑として受け身スタンス
自分が出来ないことを全部子にやらせようとして、
思い通りに運ばなければファビョるだけ、子育てって楽チンで気分すっきり☆
使えない自分の代わりに歪んだ自己愛を満たしてくれる、子供って便利☆

クソ親に好かれたいなんて思うわけないじゃん
とにかく関わらないでほしい、視界から消えてほしい
声すら聞きたくない、存在を忘れたい、人の邪魔すんな、
血の繋がりを一切感じたくない、絶縁したい
今までの人生そればかりだったな

虐待が連鎖するってのは自己評価が低い親が子供を虐待し
その子供は自己評価が低い人間に育つんだから当然だな

虐待の連鎖とはそういう事ですよね
本人が特例的でないかぎりね

何で産んだんだろうね

>>307がいいこと言った。

>>309
ただの世間体でしょ

思考力のない人間が周囲に流されて
周囲への見得で考えなしに生んだんだろう
自分の能力、子供を生んだ後の生活、経済力、家族関係等々
なーんも考えてなかったんじゃね
そういうババアは実際に2chにもたくさんいるやん

はげどう
何も考えず虐待の連鎖、本当にありがとうございますとしか

あほが子供を生むからこういうことになるんだ
自分の分をわきまえろと全世界の虐待親に言いたい

>>314
あほが子供産むとゆーか、うちの場合は子供産まれてから母が親父の陰惨な鬼畜振りを知った感じ

母は拒食症から病気になりついには病院でなくなりました
母が入院して家からいなくなってからはもっと地獄だった
誰も助けてくれない、逃げ場がない そこで生活させてもらうしかない 高校には行きたい
親父から虐待されている事、
継母からの嫌がらせや姉にカネを盗まれたり濡れ衣着せられたりしても、誰も信じてくれない、どうせ殴られて終わりだから、やってないことも、自分がやったと言ってた

こんなこと全部、当時中学生の自分は
恥ずかしくて誰にも言えなかった

本当に地獄の底を這いずり回ってたわ

>>315
お母様はお気の毒だったね
居場所がない、逃げ場がない、家に帰るしかないとか本当わかる
うちは実母･実父がキチガイ･池沼な感じだったけど、貴方とほとんど同じ状況だった
友達だけが居場所だけど、恥ずかしくて家のことなんか話せないよね
たまに話しても一般家庭の人には想像もつかなくて話通じないし
寂しかったよね

>>316
うん…この友達なら解ってくれるかもと話したら、悲劇のヒロイン気取ってウソつき呼ばわりされ 突然疎遠になった。
血付きのシャツ着て学校行っても、階段で転けたとか言ってた。
いつもアザとか髪の毛抜けてはげてたりしてたから気付いてたクラスメイトもいたみたいだけど子供は子供を助けられないもんね。
中学高校の担任にも相談したことがあったけど反応同じ。貴方は親に愛されてる 子供を見放す親なんていない とか言われた。

友達出来るたびに、名前と住所言わされて調べられ、友達の親に‘うちの子と付き合わないで下さい’ と継母に電話されてたから
友達とは隠れて合う為に嘘ついて出かけて、ばれて殴られる 不良といわれる 全然真面目なのに。
姉にお小遣い盗まれお金ないから友達の誕生日プレゼント買えなくて教材費使い込んだら当然ばれて殴られ、
小遣い姉に盗まれたなんて信じてくれないし、立証出来ても散々殴られた後に今度は姉が殴られ、その後は姉に殴られるから、
結局1回で済む方、ごめんなさいと言うしかない。

今思い返せば、家の中の金を盗んでいたのが姉だと親父は知ってて、私を犯人に仕立てあげ殴ってたと解った。
全員、生き地獄を味合わせてやりたい。

>>317
友達を不良呼ばわり電凸とかうちも同じ
しかも皮肉なことに親が特に不良認定して｢縁を切れ｣と喚きまくった子こそ、
私が親の基地外ぶりを話すと｢うちも同じ｣と話が通じた子だった
不良ではなく優しく人の痛みのわかる子だった

私は一人っ子で母親(診断書ありの人格障害者 言動が基地外)から注視され、
｢毎日わけのわからない暴力暴言を一身に受けて疲れた、
兄弟がいれば分散されるし味方が出来るだろうに｣
と安易に思ってたけど違うね。そんなゴミくずな姉ならいない方が余程マシ…
私も盗みの濡れ衣着せられてこづき回された事あるけど何なんだろう
殴ること自体が目的なのか、そういう子供と思いこみたい心理的な何かか
因果応報って本当で、人を理不尽に痛めつけた人間には相応の報いがあるよ

あと教師はお笑い草ｗ
たいてい温室育ちの世間知らずだから、
｢親はあなたを愛しています(ｷﾘｯ｣で終わり。しかも私が関わった男教師はバカで、
うちの母が基地外なのに外見だけは綺麗なものだから対面でデレデレ
話どころじゃなかったわ。滑稽な見世物を見た気分だった

そういえば母の外見だけ信じたバカは父もだ。
仕事から帰宅すると毎日妻が深夜まで｢○※×◎□(意味の通らない絶叫)｣だから、
イライラするのは分かるが感情のまま子をどつき倒すのはやめろと。
大人になってから、殴る蹴る踏みつけるだった理由を父に聞くと、
｢わからない。妻が子を殴れとわめき、殴るまでわめき続けるからそうした｣
｢結婚するまであんな性格とは思わなかった｣
｢妻はああいう性格だから、しかたない。お前が何でも我慢しなさい｣だとよ。
高校時代には父に耳殴られピアスがちぎれ飛んで金属アレルギーになった。
時計やアクセサリーのメッキでぶつぶつが出るから一生つけられない。
夫婦そろってわめいて暴れる姿と理性の飛んだ動物めいた顔がキモチワルイ。
世の中の虐待ＤＱＮ夫婦の実態、こういうの多いのではないかと思う。

判るな．うちも母親が父親が帰宅すると父ををあおって，子供を叱り飛ばしたり殴りつける様にしむけてた。
しかも．子供が悪くなる様にオヒレハヒレを付加して喋りまくるから，こっちはかなわなかった。
父は、冷静に対処するどころかその場で，いきなり手が出た。
そこまで極悪な事した覚えないけど、こちらは弁解の余地もなかったし。w
今思うと，両親のストレス発散の道具だったんだろうなぁ。w

にも拘らず　>>305   ＞虐待親は依存先を捜してたり、、、、、なんだよね。
でも，その手には乗らないよ。
うちは商売をやってるんだけど、親や兄弟のミスをこちらにになすり付けようとするのが見え見えだかたさ。

子供の頃
ひどい殴られ方したのって後に残るよな

記憶が消えればもっと楽に生きられるだろうに
誰にも理解して貰えない辛さ
更には変人扱い
虐待死した子供のニュースを観ると本気で同情する。
ただ自分の場合、たまたま生き残っただけなんだけどな…

>たまたま生き残っただけ

このスレの人間のほとんどが、そうだと思う
自分も生きてられると思ったことなかった
父親からも母親からも頭殴られて流血→放置を何回か経験したけど
なんで生きてんだか不思議だわ
ほんとたまたま生き残っただけ
生きるか死ぬかに追い込まれたことのない人間に
虐待の恐怖は一生、分からないよ

ゴルフクラブで殴られてシネたあの子が羨ましい

虐待か公になり犯罪者の鬼畜振りが全世界に露呈される上に、PTSD患ったまま一生を生き永らえなくて済むから

親父に早く子供の頃にコロされたかったわ

あん時死んでたら、くそばばあが犯罪者として
世の笑いものになるのにと思ったことはあったなあ
まあお猿の知能じゃ、後悔なんてことは絶対にありえないが

虐待のことは人前では言わないしそんなアホなことする気もないが
愛されて育ってきた温室育ちが
虐待死のニュースを見て、逃げればよかっただの、
虐待されてた人間は何か欠けてるんだろうねえだの、
虐待は連鎖するだの分かったようなことを語り始めるのが
勘に触る
その欠陥人間がお前のすぐ目の前にいますが
聞きかじっただけ言葉並べてなんでそんなに得意気なんだか
何も知らない無神経な人間は黙ってればいい
ニュース系板の虐待についての知ったか評論見てると笑えるてくるわ

頭3箇所に今でも触ってもわかるぐらいの縫合跡
背中の方に火の粉を何度も落とされてて白く変色してるやけど跡
顔も殴る蹴るされてて、何か所か凹んだ傷跡
足は熱湯かけられて一枚べろんと皮がむけたし
女なのだが、まじでみっともないわ

なにここ・・下から来たんで信じられないわ
うちは家族不全で育ったけど殴られたりしてないからここのひとの傷は計り知れない

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552/

あなたたちはいま　どう生きてるの？

熱湯で大やけど全身
階段から落ちること何十回
歯がテトラで真っ黒

これ全部　母親が手抜きしたりちゃんと面倒みてなかったからが
原因

でもあなたのせいよ　ちゃんと注意してるのに　とか
そういう言い方され続けた。
５歳前後で子供の責任になったりするんかね・・・

>>326
ああいう、温室育ちが文部科学省やら厚生省やら入って、学校や保育所をつくるんだから、
国がいい方向に行くわけないとは、私もいつも思う。
いっつも対応が遅れて、そのたびに何回も何回も謝るだけやってる
児童相談所とやらもそうでしょ。虐待のタレこみあったけどうんぬんで言い訳してるやつ。

2chは基本、知ったかしかいない
分かったような気になってるだけの夜郎自大8割で構成されています

>>303
私も同じ境遇です。
>>309
禿げしく同意します。

なんか孤立家庭気味だったし、そんな事まだ分からない
子供のころから、なんでウチはこうなのか、と20代まで疑問だった。

普通の家庭とは根本的に、悩みが違うような感じで。
妹は生まれた時から容姿に恵まれ、自由に育ったけど
基本、姉を見本と思うので、行き場を失ってる感じ。
私は独り暮らし。妹も親元を離れ、美容品が殆どで借金かかえてる。
当の私は小学生ぐらいの時から、結婚しないと予感めいた決心が
あったので、地味に手頃なｱﾝﾁｴｲｼﾞﾝｸﾞ。
華は長い方が、幸せになれる機会があると思って、生きて来た。

虐待で、後天的adhdになった人いますか？早口になったりとか

親にも兄弟にも虐待されて
結婚したら旦那のDV　
逃げてきたら子供反抗期にDV
結婚させたら義理娘にDV
病気で働けないから貯金を使い果たしました
誰も援助してくれないから仕方なく生活保護
近所の人達から無視されて外出が怖くなりました
もう誰も信用できない
早く死にたい

>>334
私は早口ではないけど、口が不自然に動かなくなる。
まあ、ﾊﾟｷｼﾙ飲んで抑えてる。よく効きます。
ﾊﾟｷｼﾙ版ｼﾞｪﾈﾘｯｸ薬品は効き目が半分でしたが。

>>335
あなたは結婚し、させたのだし、保護でも生活できているのだから
それでいいのでは？

母親は自分の思いどおりにならないと大声で怒鳴ったりわめいてた。
怒鳴り声聞くと頭痛くて、大きな音とか過剰に反応して怖いです。
あの人の怒鳴った顔しか思い出せない。頭痛がして無気力になります。
今では、何を見ても感情が動かないし表情のない人に育ちました。

>>338
専門的な事はよく知らないけど、ヒステリックな母親だったんだね。

頭痛はストレスから来ているのかも。
まあ、母親だけが人生のすべてではないから、
面白い事でも見つけて、豊かな表情になりますように。。。

愛子様とか可哀想だよな。
雅子様の都合に付き合わされて、あれじゃあどんどん酷くなる
障害児はその親の方が有害とはよく言ったもの

毒親を許すのと、大事にする境目が分からない。

大事には思わないんだけど、当たり障りなくの境目が分からない。

虐待母親とは別に暮らしているが、今度は虐待女と二人暮らししてる父親に
今度はヒステリーの矛先が向かって、話を聞く限り実家は壮絶なことになっている
怠惰にたらたら寝っころがって子供殴ってただけの専業主婦が父親の収入の8割方
握って、父親相手に連日怒鳴り散らしてるそうだ
父親には離婚を勧めている最中
生活力0の癖に、なんで子供や夫にあそこまで有形無形の暴力をふるえるのか
精神構造が理解不能。ふつうの仲の良い家族と正常な母親が欲しかった

家族で旅行に出かけたとか、親の誕生日にプレゼントしたとかいう話を
見聞きする度にまるで異世界の話に思える
そんなことできる家族じゃなかったし、自分を殺しかけた母親とそんなことを
したいとも思わないしな
ふつうの親と家族が欲しかった

よく逆さ吊りにされて引きずりまわされたり
泣くとうるさいから口にタオルを詰められて体中つねられたり
耳を切られたり
あざが消えるまで学校に行かせてもらえないのは
中学で友達に指摘されるまではそれが普通のしつけだと思ってた。

>>341
毒親って依存体質だから、こっちがあたりさわりなくと思ってても
べたーっと張り付かれることになって、結局、健全な関係は維持できないのだと思う

虐待されてたってだけで、自分が片輪の化け物に思える
妖怪人間ベムじゃないけど、虐待親と虐待をきれいさっぱり清算して
早く人間になりたい

好きな人ができても、親紹介してくれと言われても
うちの場合、母親・母親似の弟がそろって基地外、虐待屑だから
紹介なんてできない
自分まで基地外だと思われる
なんだかなあ

虐待糞女、地獄に落ちろ
難病にでもかかって最後の最後まで苦しみ抜いて死ぬか、今すぐ交通事故にでもあって
おっちね
糞女、一生呪ってやる

交通事故で即死じゃつまらないね
長く苦しんで欲しいね

母親に殴る蹴るされて育った
それだけならまだいい
頭の悪い弟が1人いるが、そいつと何かと差をつけられた
最近も、弟にアホほど金をくれてやって
自分にはびた1文金は出さないという念の入りよう
金使いの荒い糞ばばあがさっさと死ねとしか思わんわ
死んだら、どっかいいレストランで祝杯上げる決意

生前葬として前祝いするのも良いかと思う

虐待されるとというか酷い環境で育つと確実に性格ゆがむよな
ひねくれるというか常に他人の言動の裏の裏を探ってる
今までそうしないと親の暴力から逃げられなかったから
愛されて育った奴はこんなことしないんだろうなあ
天真爛漫とかいうのにすごく憧れるわ

家族全員でなごやかで食事とって、長期休暇中は家族旅行に行って
家族でテレビ見てとかいう家庭が異次元に思える
食事はいつも一人だったし、家族仲悪すぎて旅行無理だったし、親と顔合わせる度に
いつ殴られるかいつ怒鳴られるかしか頭になかったし、
身内死んだのに虐待されてた自分だけ葬式に呼ばれずに爪弾きだし
思い出すだけで胃のあたりが痛くなる

>>352
天真爛漫に見えて、実は虐待されて育った匂い

親からではないけど、奴隷生活は苦だったなぁ 人間関係って一瞬で変わるの？

私に対して、無関心だった。
親は常に自分らのことで、いっぱいいっぱいだったなぁ。
↑子産む資格ない。
昔から金渡すと機嫌良くなる。
↑最低な親。

今一人暮らし、気楽過ぎる。
このまま連絡途絶えて欲しい。

ただ、彼氏が出来てもうまく甘えられない、し、金目当て？体目当て？が先に浮かぶから、相手にとったら面倒臭いし、可哀想だから、気になっても振ってしまうクセがついた。。

人に好かれるためには何かしないと、、と常に思ってしまう。

自分が無いし、「去るもの追わず」で冷たいです。

親のせいで性根がだいぶ歪みました。
でも、絶対折れないからたち悪い。
謝って欲しい。
ずっと恨んでる。
死ね！

貰えない愛情を欲しがってもきりがない。
親とは関わらないよう生きていけばいい。

てっとり早く人間関係をかえる手段は住む場所をかえることだと思う
環境を変えて新しくコミュニティを築いていくほうが楽

家でも虐待学校でもいじめっていう地獄のような思春期だった。大人になってからもどこにも居場所がなくて犯罪者一歩手前
ドラマ永遠の仔みてるとやばい。自分も人を殺してしまう衝動にかられる時がよくあるから

幼少時からてめえは屑だと洗脳された状態で
新しいコミュニティにとけこめる人間のほうが稀だ

>>345
今は別々に住んでいるけど、虐待対象が距離を置こうと
すると、自分は糖尿だの頭に動脈瘤があるだの、と
騒ぎ出す。

お前ら全員が幸せになれますように
虐待親がくたばりますように

>>361
今さら毒親がくたばって済む問題じゃない。

とりあえずは、ありがとう。幸せになれるものならば。

ネグレクトされて育ったから、自分の子供にもネグレクトしてしまう。

ありのままで愛されてる人が羨ましくて憎しみすら感じてしまう。
結局愛されないのなら努力も我慢も無駄。

>>364
そんな事はないと思う。
世の中、そんなダサ親だけが全てではないよ。
磨ける所から、自分磨いて行こうよ。
そしたら、素敵な出会いもきっとある。
こんな親の元に生まれたのは、より自分を素敵にする為の練習よ。

それは頭ではみんなわかってる。全ての人がそうじゃないと

がんばるっていうのがどうしたらいいかわからなくてつらいんだと思う
　がんばれがんばれーって言われるだけならたくさん言われてきたわ。

でも無駄と思うのと、分からないのは違うっしょ。

３６４と私は違うぞ　アンカーくらいつけないと誰にいってるのかわからないぞ

んなこたー分かってる

殴られまくったけど、それよりもつらかったのは言葉の暴力の方だった
頭の悪い屑女が容姿のことから、性格的なことから、果ては口に出すのも
おぞましい性的なセクハラまがいのことまで
基地外の思考回路ってのは、常人の想像の範疇を超えている
人間のおぞましい醜悪な部分だけを集めて固めたら自分の母親になる
加えて、男親の方は得体のしれない女作ってて、連日、夜の9時ごろに家を
出ていって女とずっこんばっこんやって朝の6時に帰宅とかいう異様な生活
一生、家に帰ってこずに女のとこにいりゃよかったのに
思い出すだけでも吐き気がする

それでも学生のころは、「ううんそんなことないよＯＯＯちゃん可愛いよー！」ってフォローしてくれる人もいたもんだ
でも大人になると容姿の差がはっきりと人間関係にでるからフォローしてくれてた友人もどんどん離れていくんだよな
自分より不細工を肯定して自分を肯定してるだけだよな。

自分の場合、親に容姿をさんざんけなされていたが
相対的に容姿はよかった方で実家と縁切って洗脳とけてからは
天国だったわ
毒親はとにかく子供を貶めるのが大好きだからな

あげ

躾に体罰は不要。虐め虐待DVテロ死刑核武装にも通じる体罰肯定論「言って聞かなければ叩け」は、問題解決力・説得力・忍耐力・創意工夫力の乏しい教育素人による責任転嫁／感情自己責任論

うちの糞親の口癖だった
「言っても"どうせ"分からないし、この馬鹿は殴らないとぴんと来ないから叩くんだ」
物心ついてから、一度も懇切丁寧に説明なんかしてもらってことがなかった
そもそも天気が悪いという訳の分からない理由で殴りだすんだから
躾でもなんでもない
人間って本当に醜悪で利己的な生き物だね

虐待で手に入れたもの
難聴、頭の縫合跡複数、顔にガラスかなんかの切り傷、成長期に栄養失調に近い状態だったため
親より低い身長(栄養状態がよくなってるこのご時世に親より小さい人間のほうが珍しいよね)
治ってるけどチック症の瞬き

馬鹿に躾なんて高度なことはできない
つまり馬鹿は餓鬼つくんなってこった

なんか女の子が多くないですか。。

>>376
うちは成長期に父親がﾎﾞﾀﾞで、生活が苦しかったため、家族で私だけ貧血持ち。

成人して直ったと思いきや、歳とってから覚えもないのに、また貧血。

>>378
男は思春期過ぎたら体でかくなって腕力じゃ親に負けないだろ
父親がラ王みたいな怪物なら知らんがな
(家庭内暴力とかってほっとんどオス餓鬼)
女は腕力で対抗するにしたって限界あるからターゲットにされやすい

まじで鉄パイプか何かで母親殺しとけばよかった
尊属殺人規定なくなったし
毎日毎日、死ぬ思いして我慢して馬鹿親付け上がらせただけだよ

>>381
それが恐くて「息子じゃなくて良かった。」と
うちのクソ親爺がぼやいた。

ていうか女親ママの、男の子は上げて上げれば自分に還ってきて鼻が高いけど、
女の子は自分より女として何ができるかできないか、女の子に若い時を譲ると
その苦労も知らんでいい思いしたりお互い足引っ張った合ったり・・・同性
だから差がついて苦しいよ反比例だよ。

ホント女はかわいそうだな。ごめんねスレチで。日本で生きるなんかやたら選択
肢多いふうに見せてる20代女のこと、ありえねーから、ちょっと。お母さんから
奪いたくなったり娘から奪いたくなったり（娘のほうが不利だけど）

虐待スレでマジレスするのもあれだが、先天的で重篤な血液疾患からくる
貧血以外、つまり女性の過半数が罹患の経験がある鉄欠乏性の貧血なら
それ生育環境の問題ではなく、生活習慣病
妊娠、生理、あるいは普段の食生活のほうに問題があるだけ
本人覚えがないと言っているが、きっちり月経時期の鉄損失まで計算して
鉄剤なり食品なりを摂取していても貧血というなら貧血どころかそれ以外の疾病

虐待親の最大の共通点
虚言癖

世間体ばかり気にして、外面菩薩、内面般若

母親がメンヘラで暴力の限りを尽くされて育った自分、
姓名判断、占星術、四柱推命、紫微斗数
どの方法で見ても、最悪な生年月日と名前
よくもここまで狙いすまして悪い日と名前を選んだなって感じ
(薬使って予定日より早く無理やり生んでるから人為的な生年月日)
虐待親って、ほんとにやることなすこと屑いわ
生まれる前から悪意にさらされていたとしか思えない

温室育ちの馬鹿女が、虐待のニュース見て愛情がない家族なんて恐ろしい、普通じゃない、
異常だとかほざいてたが、お前には異常だろうと虐待されて育った人間には現実だ
能天気に赤の他人を異常呼ばわり、恐ろしいだの嬉しそうに大騒ぎするお前の思考回路の方が異常だ
温室育ちの頭お花畑は死ねよ

全くだ。

虐待とは無縁で愛情を受けて育った連中に綺麗事を吐かれるとヘドが出る。

>親からきちんと愛情を与えてもらった人なら、
>バケツには『愛されている自信』が入っているので、
>過度に他人に求めたりしなくても大丈夫です。
>そして、愛し方も愛され方も自然と身についています。

>愛された記憶がない、または薄い人は、他人や自分に対して
>絶対的な安心感が欠如してしまいます。

他人にも言われるが、自信なさすぎなんだよ
一事が万事。生きてるの疲れた

屑ババアや家族から死ぬほど暴行受けてたが
挙句の果てに邪魔だつって洋服から持ち物、大事にしてた本1200か1300冊を
無断で売り払われ、その金もネコババ
殺してやりたい。末代までたたってやる

どこに行っても人間関係が上手く築けない。理由はわかってる。
人前で『普通の人間』を演じることに疲れてしまう。
それを親に責められるが「お前らのせいだよ」と言ってやりたいのに言えない。

洗脳のせいで自分を未だに責め続ける。
周りの人間が羨ましくて仕方ない。

わたし　生まれる前から
神様に捨てられた。

幼い頃からちょっとしたことで殴られたり蹴られたりして育ってきた。
当時はそれが普通だと思ってた。
でも、大きくなるにつれて普通じゃないってことに気づいた。
殴られないように愛想振り撒いて母親のご機嫌を取る毎日。
もう疲れた。死にたい。

過保護で異性装させられて、自らの性別が未だにわからない。だからどこに行っても浮いている。いつまでも一緒に風呂に入らされたり、殴られたり蹴られたり、風呂に沈められたり、包丁持って追いかけられたりした。頭縫ったこともある。
カウンセラー行っても一々そのことを言わない。否、言えない。だからいつも私が悪者扱い。反抗すればする程世間で私が悪者になっていく。母親は一歩外に出れば良い母親を演じる。本当に賢い人だ。
家で落ち着けたことないし、外に行ってもコミュ障で仲間外れか、いじめられてばかり。
全てにおいて干渉してきて子供扱いされるから自分で判断ができないクズになってしまっている。

嫌われていればまだ楽だったかもしれない。愛してるらしく、変な愛情を渡される。何を恨んで何を良しとすればいいのかさっぱりかわからなくなってしまった。
誰も救ってくれないし、いつまでも自分が自立できない子供みたいで辛い。
本当にどうしたら救われるのかわからないし、いっそ死んでしまいたい。

定番のコースは一通り経験
硝子窓、コンクリート、スチール製の机に頭を叩きつけられて出血、
縫合すること数回
熱湯かけられて火傷
家具、食器投げつけられて出血
全身鈍器で殴られ、蹴り回される
母親の機嫌が悪い時は頭蹴り回されて脳震盪起こして真っ直ぐ歩けず
飯抜き、服なし、学費、学校の教材費も出し惜しみ
連日、死ね、今すぐ首攣れ等々罵詈雑言

痛覚は鍛えると麻痺するらしいな
特殊部隊かよ
自分は女だが、この世に人間、特に女親ほど恐ろしいものはない
醜悪で執念深く視野狭窄

うちは血縁者がほぼ9割の確率で長子を虐待してる家系
殴りまくり
遺伝子検査して劣等種は繁殖を禁止すべき

ここの人が受けた虐待は熾烈だな
他スレで親に気に障ることを言われただの
自分の思い通りにしてもらえなかっただので
虐待と騒いでる甘ちゃん達はある意味幸せだ
親に殺されかける恐怖は想像を絶する

まったくだ
高学歴だけど自分が望んだ事じゃない
はたからみればエリートだけど中味はボロボロなんです
だから人をいじめてしまいます　恋人や妻へDVしてしまいます
誰も僕を理解してくれないんです〜
なんてのもいるが
そいつらはそいつらで別にやって欲しい
本当に暴力や貧困や孤独に苦しんでいる人の語り合う場へずかずか入ってこないで欲しい

DVしてしまいますとか、よく暴力振るわれる側の人間の前で言えるね。
虐待が原因かどうかはともかく、神経おかしいんじゃないかな。

395は女装させられてたんですか。

痛みを理解したいけど、結局経験ないと理解できないわ。
いくらでも客観的に正論は言えるけど、あくまで自分という人間の視点でしかないからね。
自分も一般家庭から見れば悲惨な家だったと思うけど…でも耐えて這い上がる辛さを他と比較するのは違うとも思う。
ただ、受けた傷より、このコントロールの利かないこの身で生きてく辛さ、こればかりはどうにもならない。
これはここの人も同じだと思う。

いまだに受けた傷でうなされるって話。
コントロールきかない身で生きてく辛さ？
殺されかけた身としては生きる以前の問題だよ

>>403
生きる以前の問題ってどういう意味？

>>400
メンヘラ板の精神的虐待スレでは よくある
はじめは 親の喧嘩の怒鳴り声が恐かった すぐに泣き出す母が恐かった 等 良スレだったが
アスペが住み着いて 反吐が出るようなワガママな書き込みが増えた

>>400
連鎖の話じゃないの？

でもまあ世の中には虐待されて自分を殺すタイプか他人を攻撃するタイプの二種類いるね
他人を攻撃するタイプに育てられた子供は 本人は不幸感じてるかもしれないが
はたからみれば幸せだろうな

誰が幸せなんて思うの？

言葉遊びをするきはないよ

れっきとした質問だけどw
意味分からん

ああいるいる
大学にヤンキーまがいのいた
今のヤンキーは実は普通の家庭の子で両親もしっかりしてたりするんだよ
でも本人は満足いく育児をされてなかったんだろうね
いつも家の事や過去を愚痴ってたから
そいつは弱っちい奴へストレス発散してたしいつも彼女いたな
そして子供の頃からピアノを習っていたりテニスや水泳もやっていたり
今はギターやっていたり意外と多彩で学歴も良い
でも親を否定してる
まさにはたから見れば幸せな野郎なはずなのに
本人は勝手にナルシストばりに苦しんでたよ

自分はネグレクトだ 親に勉強させられただ 誰も自分を理解してくれないだ
よく言ってたから
ある日俺は言ったんだ
おまえに絡まれたり いじめられた奴も虐待に苦しんでたりするんじゃね？的な事を
すると 奴は言ったよ ｢俺はあんな連中とは違うわ｣と
それ以来 奴とは疎遠になり 半年後あたりに 偶然大学で会うと ｢あ、誰だっけ？｣と言われた

ま 奴も苦しいんだろうけど こういうのを救済するのは不可能じゃないかな

>｢俺はあんな連中とは違うわ」

ここの人も色んな意味でこう思ってんだろうな。

専業主婦で遊びくるっててろくに家事もしなかった人間の屑に
電気、水、ガスの使用も禁じられて食事も与えられず、学費・学用品の金も出ししぶられ、
軟禁状態でほっとんど外にも出してもらえずぶっちゃけホームレス以下の生活
この屑女の口癖が「食べさせてやってる」
父親が言うなら分かるが、なぜ父親の給料の8割方を習い事だの洋服・バッグ宝石に浪費してた女に
言われなければならないのか
事情を知らない教員どもには異常に世事に疎いので視野を広げろと
高校卒業まで言われ続けたが、軟禁状態で虐待されててテレビ・新聞も
禁じられて外にも出してもらえない状態で視野が狭いも糞もあるか
インターネットもない時代だったし
毎日毎日殴られて、罵倒されてとにかく体が辛かった
飢餓状態で広辞苑や家具でばんばん殴られるわ、蹴り回されるわ、食器投げつけられるわ
窓や床に頭叩きつけられるわ、人間の所業とは思えない
たいがいの人間は理性でストップがきくのに、あの女は人間ですらない犬畜生以下だった

仕事してる母親は忙しくて虐待してる暇もないかもしれない
専業主婦ってほんと暇だもんなあ
虐待ぐらいしかすることないんだろ

いじめよりも虐待の方が怖いし生きるのが辛そうだな、体罰も結構怖いからな

俺の母親は風俗で働いている
知ってるんだよ　もう嘘つくなよ　精神的虐待なんだよ

暴力ふるう父親となんで別れてくれなかったのか、母に聞いたら
「あんただけでも逃げようと思えば逃げられたはず」と返事された。
最近、年とったから、やけに「お母さんのこと助けてね」と言ってくる。

皆さんに相談です
スレチだったらすみません

近いうちに継母に虐待の仕返しを考えています
どんな方法がいいか悩んでおります

自分が受けた虐待は
4歳〜15歳まで
自分は父の連れ子
継母にも連れ子（義兄）6歳年上

虐待の当時は親父と共に継母実家にマスオさん状態

現在は、父実家にて父と継母2人で居住
自分は離婚を機に11月に父実家に戻る予定

実家に戻ったときに仕返しを考えております
15歳で親元を離れてから初めて会うことになります
積年の恨みを晴らしたいと思っているのですが
みなさんならどうしますか？

父　66歳
継母64歳
俺　33歳

書き込みなれてないので不足があったら教えていただきたいです

>>418
仕返ししたいって、どんな虐待されたんですか？

書き連ねるとすごい量になるんですが一部抜粋させていただきます
□殴る蹴る
□一日中立たせておく＆トイレに行かせずたれながし
□その垂れ流した糞尿を俺の口に突っ込む
□食事は残飯
□目の前でちん●こ体操しろといわせる（オ●ニーしろ）
□真冬に裸で外に放置
□煮えたぎった油をかける
□熱くなったアイロンを押し付ける
□夜寝させない
□幼少期ですが、捨てられました（しばらくして警察に保護されましたが）
等々
挙げていったらきりがありません
羅列しただけでも1/100くらいです
基本的にこのような行為が365日15歳まで続きました

親は殴ってくる蹴ってくる＝脅威・天敵
名前又、呼ばれるだけでびびる。

>>420
そんなだったら、火傷の跡とかあるでしょ？
外に放置って、肺炎になりませんでしたか？

継母の年齢を考えると、間もなく復讐も簡単に出来ますね

体中に火傷、あざ、擦り傷たえませんでしたね
ひどいときには頭がぱっくり割れて血が噴出したときもありました

外に放置されたときは1時間くらいでしたのでしもやけ程度でした

簡単に復讐できそうなのですが、どうしてやったら一番苦しむのかそれが気になってます
肉体的ににも精神的にもです

>>424
まずは、貴方がしたい復讐方法を列挙してみて下さい
たとえば

・親父がいない時を狙って殴る
・継母の気に入ってる服を沢山捨てる
・冬に継母が風呂に入っている間に、用意しているタオルを冷たく濡らしておく
・風呂や湯沸かし器を熱湯設定にしておく
等々
これは非常に生ぬるいでしょうけど

肝心なのは、法律に触れない程度にして捕まらないように用心することです

とりあえずやられたことはやり返してやろうと思っています
□殴る蹴る
□汚物を食わせる
□車を破壊する
□オ●ニーさせて動画をばらまく
□水風呂にぶちこむ

父親にも助けてもらえなかったので、仕返しをすると宣言してやりたいと思っています

ほかにもいろいろ考えてみたのですが、法に触れそうなものばかりになってしまいそうです
□腰骨を折ってやる
□耳を引きちぎる
□目をくりぬく
□鼻をそぎ落とす
□鼓膜を破る
□指を切り落とす

できることならこれくらいやってみたいです

>>426
とりあえず仕返し宣言はしない方が邪魔が入らないです
思う存分できるように、最初のうちは静かに隠れてやることを勧めます
復讐宣言は、親父がさらに老いぼれて来てからにしましょう

法律に触れることをしたら、復讐は中断されて生煮えになってしまいます
空中分解します
あくまでも法律スレスレ、グレーゾーンで計画して下さい

>>428
了解です
とりあえず宣言なしでわかりづらいところからやってみます

本当はチャンスがあれば腰骨をへし折って寝たきりにして父親が一生看病する
介護地獄にしてやれば二人まとめて地獄を見せられると思っているのですが
なかなか難しそうです

ちなみに、復讐した方ってどんな方法とられたのでしょうか

>>429
> 本当はチャンスがあれば腰骨をへし折って寝たきりにして父親が一生看病する
> 介護地獄にしてやれば二人まとめて地獄を見せられると思っているのですが

↑甘いです
介護保険を使えますから、親父はあまり介護しないで済みますよ
それに親父がボケてしまったら、介護するどころではないです
親父は親父、継母は継母で別々に遂行する方が確実です

なるほど
そうする、父親のほうはもう少し考えないといけないですね

ぶっちゃけ父親のほうは直接手をかける形ではなく、精神的に苦痛を味あわせてやりたいと思っております
ニートになって経済的、精神的にと考えた時期もありましたが、そうすると自分の人生もだめになってしまうので
それはやめたんですが、復讐を宣言して継母にやられたことをやり返してそれを眺めさせるってのもだめとなると
なかなかむずかしそうですね

>>431
だいたい貴方が酷い虐待されてても助けなかった親父が、自分の妻をちゃんと介護すると思いますか？
継母が寝たきりになっても親父はろくに介護しないで遊んでるでしょうね
介護保険があるから介護はほとんどヘルパー任せに出来ます

継母にあまり酷い傷害を負わせると、特別養護老人ホームに格安で入れますから、酷い傷害でない方がジワジワやれます
法律グレーゾーンの方が、長い時間かけてやれますよ
親父の足腰が弱って来たら、目の前で継母をいたぶってやることも出来ます

なんか途中からしか読んでないけど
復讐でどす黒い人生送ればそれこそ奴の思う壺なんじゃない？
少くとも 虐待する＝本人もろとも人生を潰すことじゃん？そこから脱獄して自由に幸せになることが 相手にざまぁと言えることじゃない？
綺麗事のつもりは毛頭ないが 寝たきりにして痛め付けて殺すなら
その先って何があんのかね…？
あぁ スッキリ!!これからは幸せになれるわって本当に切り替えることできんのかな

>>431
まずは身体的な傷害を負わせない形から始めましょう
精神的に追いついて行くのは、合法的なやり方も多いですから貴方が安全です
継母と親父のうち、どちらかやり易い方から始めるのも良いですね

>>434
バレない方法でかなり苦しませられるのは、ひまし油を飲ませることかな？
一日中吐き続けるとか、だったかな？
相当に気持ち悪い地獄ですよ
酷い二日酔いみたいになります

濃いセンナを大量に飲むと、確実にもの凄い腹痛と下痢が止まらないです
もう夜寝るどころではない、数え切れない程トイレ通いする大変に苦しい下痢になります

>>433
寝たきりにして殺すって、ずいぶん性善な人ですね
寿命いっぱいまで生きてもらった方が楽しくないですか？

レスありがとうございます

>>432
たしかに死ぬまで苦しめたいので特養に逃げ込まれるのは本意じゃないですね
父親が継母の世話をしないとしたらそれでもいいし、とりあえず安穏と生きていられるのだけはいやだと思っていました
できる限り長くじわじわと苦しむ方法を考えていきたいですね

>>433
すっきりしたいとか全く考えていません
とにかく何事もなく平穏な生活を送られるのが我慢なりません
少なくとも私が苦しんだ約10年と同じ期間くらいは苦しんでもらいたいです

自分が幸せになることによってというのもわかります
しかしそれでは継母は一切苦しまないじゃないですか
それでは意味がないような気がします

>>437
私は親父が老いぼれてから、親父の目の前で母の首を絞めて見せました
私は身体的虐待は一切なく、精神的虐待を受けて育ちましたから、母を殺す気は全くなかったですが
それでも母に精神的な苦しみを味わせたかったです
父には「テメエの女房も守れない情けない老いぼれ」になったことを思い知らせました
精神的虐待でも、ここまで怒りと憎しみを募らせて来たのですから
残虐すぎる身体的虐待を受け続けた貴方の恐怖と憎悪は、計り知れないと思います
そして自分を守らなかった父親への怨みも察して余りあるでしょう

なにも殴られたり罵倒されるようなことをしていないのにね。
人間は怖いね。弱者の前でのみがそのひとの本性だよね。ひとを人として扱うかどうか。
子供は道具でも捌け口でもない同じ人間、時が経てば自分と同じ年になるのに
みんな幸せになろう。毎日、しあわせに生きよう。
楽しいと思える暮らしをしよう。
自分を他人と同じくらい大切にしよう。
しあわせになるために生きよう。
搾取されるのをやめよう
自分のために、自分の望み通り人生を生きよう
みんな幸せになること、明日から、穏やかな心でくらせるように

>>418さん
合法的なやり方は見つかりましたか？

貴方のお父さんは、妻には優しかったのですか？
そうでなければ、実の息子が毎日残酷な事されてるのに黙認してる訳ないですよね？
お父さんは妻の連れ子を虐待しなかったですか？
継母への復讐に、兄からの邪魔を入れられても上手く行かないので、その辺も抜かりなく用意周到にしましょう

>>440
レスありがとうございます

あれから一所懸命考えてるんですが、なかなか出てこないですねｗ
義兄が出てくるとめんどうなのは間違いないですね
父親が継母に優しかったかどうか･･･うーん、DVするようなことは特になかった
というくらいの認識ですかねえ
ただ、夫婦喧嘩するとそのとばっちりでいつもの1.5倍こっちに矛先が向くなんてことは結構ありましたねえ

後だしであれなんですけど、一応2回ほど父親助けてもらったことはあります
基本的には父親のいないときに虐待があるので、基本的には後になって気づくみたいな感じです
助けてもらったっていうのは、2回ほど虐待を理由に別居したことです
でも、また1年たたずに戻っちゃうんですよね
小学校のときはそれを2度ほど
父親は、夜勤があったり出張があったりでかなり家にいないことが多かったです
いろいろ中途半端なんですよねー

あ、っと、継母の連れ子に虐待は一切ありませんでした
というよりも、継母が父親とあまり係わらせなかった感じですね
なので会話することもほとんどなかったと思います
ちなみに再婚したのは、自分が3歳くらいのとき義兄小学校4年生くらいです
そこから、自分が家を出る15歳くらいまで父親と義兄の関係は変わっておりません

>>442
レスありがとうございます
そういうことでしたか
継子に対してそこまで出来るということは、もし貴方がいなかったら、継母は実の子に同じような虐待をしたと思います
兄は貴方をかばうことはしなかったのですか？
我関せずなら、かなり性格悪そうですから貴方の復讐の邪魔は絶対にして来そうですよね
（母親の所業に怯えてただけかもしれませんが）
兄の耳に入らないように計画する必要がありますね
気づかれづらく、かつ比較的簡単に合法的にやるには薬物の使用かと思います

>>443
基本的に義兄は私をかばうことはありませんでしたね
ときには一緒になってやってくることもあったでしょうかね
たとえば、よくアイロンを押し付けられて火傷をすることがあったのですが
その火傷の上に、虫刺されの薬を塗りつけて、痛がる様子を楽しむとか
基本的には継母が何をしても我関せずといった感じでした
基本的に、義兄は、継母にかわいがられ、優遇されており怯えるようなことはなかったかと思います
たぶんですが、義兄の耳に入れば邪魔しに来る可能性は大いにあると思っております

薬物とのことですが、合法的にすることなどできるのでしょうか

>>444
兄も鬼畜ですね、驚きました
兄への憎しみは湧きませんか？
薬物と言っても薬局で売ってるような物ばかりですよ
ここで書くのははばかられますから詳しくは書けませんが
たとえば前に書いたセンナは薬局で普通に買えます
以前私は量を間違えて４日か５日分くらいのセンナを一度に飲んで、夜中中苦しみ寝られませんでした
腹痛もかなり酷いものでした
貴方が継母にされた事から比べたらぬる過ぎますが、まずはこういう感じから始めたら貴方が安全かと思います
継母の食事に毎日度の強いアルコールを入れてやるのも手です
酒に弱ければ吐くでしょうし、強くても酔った状態になって異変を感じるし、そのうち内蔵を傷めたり
年齢的に高血圧じゃないですか？
降圧剤を飲んでいても、日常的にストレスをかけてやると降圧剤も効かなくなるようです
そうなったら後は半身付随になるのも時間の問題です

たとえばスペイン料理だかは非常に味が濃いそうですが
○の味を誤魔化すために濃くしていたそうです
ウォッカは度数が凄く高くて味も癖がないから使い易いと思います

>>445
義兄については、義兄の嫁さんが大病で倒れて現在も大変なことになっているので
だいぶ「ざまぁｗｗｗ」ってなかんじで結構溜飲が下がっております

センナいいですね、いいアドバイスありがとうございます
アルコールは夜しか使えないですかね
継母は車を運転するので、それで事故を起こされてもこちらに責任が来るので
使いどころは慎重にしないといけないですね

>>447
義兄はザマアですねｗ
酒は夜の方が貴方が安全ですね
吐いてても寝てるふりして、手伝うこともありません
センナは自分で煮出すのと緑色の粉末と両方あります
粉末の方がカレー等に入れて色と味を誤魔化しやすいと思います
自分で煮出す方が強烈な痛みが来ますが、使うには工夫が必要ですね
子供の時、唐辛子畑で遊んで、その手で顔を触ったら目と鼻と口が凄く痛くて何時間も地獄でした
唐辛子は簡単に買えますよね

継母が普段よく触る物に何かを塗っておく手もあります
もし発覚しても言い逃れ出来る何かが良いです
昔の王侯貴族の中ではこういう手が使われてたりしました

俺も>>1と立場同じなんだが親にバイトの給料全額持って枯れて夢だった一人暮らしも教習所通うことも夢のまた夢になってしまった。
それに比べて>>1はまだいい方だろう？今はもう開放されたんだろ？良くね、2chに書きもうと思ったよな、ある意味羨ましくてしょうがないわ
言わせてもらうけどな、スレ立ち上げるほどの余裕あんのに虐待防止とかには参加しないの？
>>1は2chのほうが余程大切らしいな、スレ立てるほどの金あんならそっちにかけろや！

歯医者行きたくても親が金持ってるから自分じゃ下ろせないし弟は家でゲームしてるだけでお荷物だし。
>>1は兄弟間差別って知ってるか？俺は弟と違って誕生日クリスマスんで学校行事もいかせてもらえなかった、>>1も虐待受けてる(>>1の過去の様子)
期間にもよるけどさ、自分のことだけスレ立てて他の人の慰めになろうとかは思わなかった？
2chに書き込みたくても書き込めない奴らは沢山いるんだよ、俺はパソコン買ったらホムペ作る気だけど>>1は
「自分の痛みを聞いてよ！」で終わりなんだw かなりのチキンハートお持ちのようだ。
俺はあんたを軽蔑するぜ 少なくとも今からでも遅くはない、改めてその手のスレ立てようとは思わない？虐待されてんのは君だけじゃないんだし他の人も自分も救えるスレを立てようとは思わない？思わないようなら最高のkzだよ>>1は

>>1に追記 2chに書き込めないはガキのことな、助けも呼べない、なのにあんたはスレを立てられるんだぞ？
それがどれだけいいことなのか自覚しろ、>>1はもっと学習して欲しい、

宣伝みたいで申し訳ないけど、
↓と同じ目に遭ってる人いますか？
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=104en
私は今も苦しんでいます…

昔継母に虐待されていたことを親戚や父親に話したら
「もう大人なんだから、いつまでも昔のことを根に持たずに大人になれ」
といわれたんですが、これってやられたほうっていつまでも許せないって気持ち
もっててもおかしくないですよね？

ちなみに自分は３０歳超えましたけどいまだに昔のことを許すことができません
自分がおかしいのですかねえ
みなさんはいかがですか？

>>454
454さんの考えることはおかしくない。でも親戚のいうこともおかしくない。

454さんは昔のことに根を持つのは仕方ないことだよ。根を持つと一言で言ってもどれだけ根に持っているのかは本人に
しかわからない。
周りの者としては、根に持つ気持ちを煽りたくはないんだよな。だからみんなあえてとりあわないんだよ。

誰しも大なり小なり誰かしらに恨みをいだいているもので、恨みを隠しながら生きているんだよ。

>>454
それは正論。親戚が正しい

のだが、そういう理屈じゃねぇ
俺も母親が見栄を張ることしか頭にないクソなヒステリックババアで怒鳴られたり殴られたりして育ったが、いまだに記憶をぬぐえない
未来とか将来とか結婚とか家庭とかいう言葉を聞いても連想されるのは怒鳴り声だけ
そしてそれらの記憶がよみがえるたびに怒りがこみ上げ「ふざけんな！」とか「死ね！」という言葉が勝手に飛び出す
夢を見ている時にもそれが出て、自分の声で目を覚ます

そうなんですよね
言われていることは正しいと思います
その気持ちを仕事などに向けてがんばった時期もありました
でも、ベクトルが違いすぎて結局何も変わらずでした

この恨みの気持ちをどう処理したらいいのかいまだにわかりません
何かいい方法はないものでしょうか

>>456さんと同じような体験ありますねというか頻繁に
シャワーを浴びているときに、なぜか「クソッ！、死ね！」といっている自分がいます
はぁ、マジで記憶消したい

亀レスですが
私は虐待で何度も殺されかけましたけど、その間、植えつけられた悲惨な家族観を払拭して
自分で家族を持ちたいと前向きになれたのは三十路すぎてからです
実家を出てから十数年かけてやっと毒抜き
母親を思い出す回数が減ったせいです
ただ、過去に母にされたことを許す気は毛頭ありません
この先、二度と母に会うことはないと思います
許すのは不可能ですけど、思い出す回数を減らすことで糞親の存在を無視して生きることはできると思います

しつこいですけど聖人君主でもない限り酷い仕打ちを受けて「許す」ことは不可能です
「許せ」とほざく連中は自分ができもしないことをほざいてる無責任野郎です
趣味でもなんでもいいから楽しめることを見つけて、思い出す回数をなんとか減らしましょう
仕事がだめなら何か他のこと

人生の貴重な時間を糞親を思い出すことに割いてやるなんて糞親の思うツボです
オカルトじみてますけど、糞親に見立てた人形をたこ殴りにして土の中に埋めて疑似葬式でもして
気持ちに区切りでもつけてみてはいかがですか

http://blog.m.livedoor.jp/nihilist0512/?sso=f9ddc88806c54a4fe55f8ef42311ee7db48e7b36
この人には生きてほしい。
この人も虐待されてたみたい。

知らない所でみんな戦ってるんだね。
私も負けたくないな。

昔の虐待の恨みつらみで今今いっぱいってのは
今、親とは関係ない私生活がうまくいってないんだろ
今が良い状況じゃないと原因を探そうとするし、原因を探した時に
一番に出てくるのは当然、虐待の記憶
実家に戻るとか中途半端なことしてないで絶縁して、意識してよそに
注意むけろ
うちは知る限り曾祖母の代から虐待重ねてきたキチガイの家系だけど
絶縁してからは赤の他人だし、かわいそうな頭の病気の人と思って
憐れむ心境

気休めだけどさ、何か動物育てるといいよ
動物が無理ならぬいぐるみでもいい(はたから見たら狂人だけど)
自分が虐待親からしてもらえなかったこと
してほしかったことを動物にしてやってると代替行為だけど自分を労わってる気持ちになる
ただ人間の子供はだめだね
虐待されてた子供の頃のこと思い出す

私事だが、父親はかなり稼いでる人だった
それを学生時代にちょっと世話してやったというのを理由に騙すような形で母方が
ゴミ娘と結婚させた
で、ゴミ娘は浪費家でおまけに育児放棄。口癖は「金がない」
子供の面倒は全部実家に押し付け本人は遊び歩いてただけ
もちろん家庭不和
私は長子だが3、4歳ぐらいから母親と祖母からの暴行が始まり
それが実家出るまで続いた
母親は家事もろくにしないで祖母と結託して嘘をついてまで金をせしめて使いまくり
服飾、家具にいりもしない車に複数の習い事にコンサートに海外旅行に
湯水のように金を使って、連日子供を殴る楽しいお仕事

世の中には遺伝子レベルで腐ってる人間がほんとにいる
いまではエイリアンのように思ってる

>>420

アイロンで肌焼かれた人俺以外にもいたのか

小学生のとき同級生にいたなあ
ちょっと複雑な家庭の子で腕全面に火傷で包帯。
アイロン落としたと言ってたが、その子の友達が母ちゃんにやられたらしいと漏らして
やっぱりねって感じ
うちは根性焼きと熱湯だった

年末に家族で買い物してる人見て思い出したけど
家族で買い物なんてしたことねえ・・・
家族でクリスマスとか正月もしたことねえ
幼稚園のときから、そういや運動会とか親子遠足とか親子イベントにも
親がきたことなかった
きたって物陰で抓ったり殴ったりするようなキチだったけど
はああああああああああああああああああああ

http://sankei.jp.msn.com/world/news/140417/amr14041723390010-n1.htm
2014.4.17 23:39

アルゼンチンの首都ブエノスアイレスで、養父母に車庫の中で９年間、犬や猿と共に監禁されていた１５歳の少女が救助された。
少女はパンや水しか与えられず、体重は約２０キロしかなかった。
捜査当局は４０歳前後の養父母を拘束した。同国メディアが１７日報じた。