必ず暖かいレスが帰ってくるスレ その３

孤独を感じている人や
人間恐怖症にまでなっている人
自分の発言に自信が持てない人

そういう人は匿名掲示板である２ｃｈに書き込むことすら
怖いと感じるときがあるのではないでしょうか？

ここには何を書き込んでも温かい返事が返ってきます。。。
どのレスにも絶対です

それではどうぞ

>>1
スレ立てお疲れ様。

最後に少しは誰かの役に立てたかな
このスレで私のような道を歩む人が一人でも減ってくれれば嬉しいです

さようなら
皆さんと話せて良かった

>>3
このスレの住人だったのか…

このスレの住人は俺にとって離れて暮らす家族みたいなもんだ。悲しいこと言わんでくれ。

ほとばしる熱いパトスで思い出を裏切ってみろ

おまえの背中には遥か未来を目指すための羽根があるのだから

チラ裏になりますが
自分もそうなんですが 常に相談する人の立場に立って
じっくり考えてから返答をしたほうが良いと思います。
前スレの最後のほうだと とても相手の事を思ってる内容とは思えなかったので書いてしまいました。
失言お詫びします。

短パン

高校二回も転居とかじゃなくて転校するとかこの先人生ないですか？まだ二回するかはわかりませんが、一回はして今通ってます
学校なんて嫌だ

>>6
チラ裏ではないですし、それでも構いませんよ。俺も同感です。俺にも責任はありますが、多くの人の心の寄る辺であったのに残念でなりません。

>>8
大丈夫。あなたの転校も長い人生のほんの一端に過ぎません。幸せの有無というものは自分の心の在り方で決まるものです。転校という経験で、小さくても人とは違う感性、ものの考え方や捉え方を確実に得られるでしょう。

学校を楽しむことができないのなら、今はそんな自分を楽しんでしまいましょう。この経験で何を得、どんな人間に育ち、どこに向かうのかを。

答えになってるかどうか分からないけれど……
私の友人はお父さんが転勤族で、高1で入学したばかりなのに夏休みに入る前に転入試験を受ける事になってしまった。
で、その新しい学校に通っていた時に、たまたまフィンランドとの交換留学の話があって、彼女はそれに応募した。
フィンランドの高校に通ってから帰ってきたら、4月に1学年下の子たちと一緒のクラスになって、
友達も出来ないまま修学旅行に行く事になり、でも、それなりに楽しんできたらしい。
そのクラスの中にたまたま病気で留年した子がいて、その子と仲良くなれたらしい。
人生、先はどうなるか分からんよ。どうしてもイヤなら学校やめたっていいんだし。
そう堅く考えなさんな。まあ、学校やめたらやめたで大検取るなり資格取るなり、親から自立出来るようやっぱり努力はせにゃならんが。
「いつまでも　あると思うな　親と金」って言うじゃない？

その人の社交性によるところが大きいからなあ
つらいと本人が言ってるのならつらいんだろう

まだそんなに長く生きていない人に、長い人生の一過程に過ぎんと言ってもぴんと来ないだろうし
そういうセリフはつらい時をやり過ごしたのを振り返れる経験と振り返る余裕がある人が言えるものだし

と書いてきづいたが今の自分も８０才の老人から見たらまだ人生の一過程なんだが
今をのりきれば生きていてもよいことがあるって気がしない

>>11
私もそう。今を乗り越えればいい事があるという気がしない。「人生一寸先は闇」ってのはみんな同じだね。
でも、その闇の向こうに何があるかは本当に分からない。100%悪い事が待っているというお墨付きなんてない訳じゃない？
もしかしたらいい事があるかも……って可能性はゼロじゃない。
そして、暗闇も悪くないかもよ。山形県の山の中でさ、車のヘッドライトを消したらホントに真っ暗な所でさ、
産まれて初めて銀河を見たんだ。星空が宝石箱をぶちまけたみたいで星の色の違いが鮮明に分かった。
闇が濃ければ濃いほど、星がきれいに輝いて見えるんだなって思った。

>>12
今まで生きてきて何かいいことあった？

>>11
俺もかつてはそうでした。>>12さんの言う可能性すら見出せず、ゼロだと信じ込んでいた。でもある人との出会いが全てを変えてくれました。

人一人の可能性はそれほど大きくはない。もしも人が一人きりで生きているのなら、あなたの経験則も間違ってはいないでしょう。

しかし人と人が交わることでそこに新たな可能性が生まれる。そうして重ね、育て、培っていく可能性は一人のそれよりも遥かに大きなものです。

俺は上記の彼女に出会い「こんな人間がこの世にいたのか」とすら思いました。経験則は役に立ちません。出会いに貪欲になってください。

>>13
良い友達に恵まれた。楽しい時は共に笑い、苦しい時は共に泣く。
私は病気ばっかりで、開腹手術を3回も受けて、１回は死にそうになって、ベッドの上で葬式をどうするか考えてた。
そんな時に毎日のように友人がお見舞いに来てくれた。
「生きろよ！アンタに死なれたらさみしいじゃないか」そう言ってくれた。
生きてると楽しい事よりも苦しい事の方が多いけれど、共に笑い共に泣ける友人と支え合って生きてゆけるなら、
辛くても生きるのって悪くないって思った。

>>15
今は病気は？

>>15
＞辛くても生きるのって悪くないって思った。
と思えたのは窮地をだっして過去を振り返ってからだよね。
ずっと危険信号が頭の中に鳴り響いている状態の時ではないよね。

>>16
私の病気は子宮内膜症と、子宮筋腫。それらが原因で子供を流産してしまった。
筋腫の摘出手術の時、失血死しそうになって2リットル輸血した。
子供はもし生きて産まれてれば今度のGWで3歳になってるはずだった。生まれていれば私も今、幼稚園児のママだったんだろうな。
ダンナがすごく子供欲しい人でね。私は筋腫と内膜症がひどくて何回も婦人科系の開腹手術をしたから、
もう卵管が詰まっていて自然妊娠は出来ないんだ。筋腫も3コ再発してるし、卵巣に内膜症があるから卵がなかなか育たない。
「本当に子供が欲しいなら、私と別れて若い人とお見合いして」って何回も言った。
でも、「医療の技術を尽くしてダメならあきらめる」と彼は言った。
今、体外受精の治療を進めているよ。でも、いくら人間の技術を尽くしても命には人間の手は届かないんだ。
絶望感で毎日泣いていたけれど、もう泣くのはやめた。悔いの無いように治療頑張ってみる。
毎日筋肉注射で排卵誘発剤打つけれど、卵を取る時もお腹に針刺すんだけれど、痛みに耐えるよ。
その先に何があるか分からない。もう子供できないかもしれない。でもやるだけの事をやったら悔いはない。
ダメだったら思いっきり泣いて、それからまた次を考える事にするよ。

>>18
今は子宮内膜症は平気なのかな　お大事に。
子供を産まなくてはならない悩みか。
君よりご主人の方が子供が欲しいんだね。

>>19
私も子供は欲しいよ。子供を流産した時、私が代わりに死ねば良かったのにって思った。
今でも、スーパーで子連れママの多い時間帯は避ける。見ていると辛くなるから。
だけどこんな身体だからあきらめてた。
でもダンナはあきらめてない。「可能性のある限り治療を続けて行こう！」と言う。
不妊治療は女性ホルモン剤を多用するから、筋腫と内膜症を悪化させる場合が多い。
私も悪化するのかな、と思うと正直怖い。
だけど、ダンナについて行ってみる。大好きな人の希望だから、身体を張っても叶えてあげたい。
いや、叶えられないかもしれない可能性が大きいけれど、せめて私にできる最大限の努力をしたい。
卵巣に内膜症があるし、筋腫が3つ再発しているけれど、今の自分にできる事を一つ一つ精一杯やっていく事にするよ。

女性に質問ですが。僕は女の子と二人でいると性欲が抑えられません。
知り合って間もない女の子とどうこうっていうことは
ないんですが・・

ただ、漫画喫茶とかでもしたりして・・

もちろん、無理やり強引にしているわけではありませんが・・

なんとなく、そういう雰囲気になるともう直行してしまうんです。

抵抗しないっていうのは、嫌いではない〔僕のことが〕って
いうことなのか、女の子の方も
少しエッチなのか、どういう傾向があるのでしょうか。

ふざけているように感じられるかもしれないですが、僕はあくまで率直に
質問しております。

今日も仲だししちゃった・・

もうだめだな・・


めちゃくちゃ精子が出てるって感じた・・量が多かったような・・・

なんか今日のはやばい気がする・・

性欲が強いのはしょうがないから、コンドームしてくださいね。
第一に、望まない妊娠で相手を傷つける可能性があります。
中絶は初期中絶で10万かかります。手術の後遺症で女性は将来不妊症になる可能性があります。
命を奪うのは「あなたの血を引いた子供」なのです。
第二に、性感染症の危険性です。今、ペニシリン系の抗生剤が効かない梅毒の感染者が増加しています。
もしもあなたが感染したら、コンドームをしないと相手に感染させる怖れがあり、
その女性が将来子供を産んだら、その子は先天性梅毒で重い障害を持って産まれます。
また、HIV感染の危険もあります。HIVに感染しても、免疫を保つ薬を飲めば発症を押さえられるけれど、
あなたが将来結婚して子供が本当に欲しくなったら、精液からHIVを除去して体外受精という方法でしか妊娠は望めません。
自然妊娠では妻にHIVを感染させる怖れがあり、母胎がHIVに感染していると、子供は生まれながらHIV感染者になります。
このように、コンドーム無しの性交は非常にハイリスクで、あなた自身と相手と、将来産まれるかもしれない何の罪も無い命を傷つけます。
性欲は人それぞれです。だから強くたっていい。
でも、自分自身と相手の身体を大切にしてくださいね。コンドームは必ず装着しましょう。

もう一つだけ。
避妊しないで性交し、妊娠してしまう可能性が高い場合は、
相手の女性が性交後72時間以内に産婦人科に行き、モーニング・アフターピルを処方して貰う緊急避妊法があります。
受精卵が着床する前に強制的に生理を起こすので、芽生えた命を摘み採る事がありません。
費用は自費で一万円ほどです。
これは何回もやると女性のホルモンバランスが乱れて身体がボロボロになるので、
やはり日頃からきちんと避妊をしておく事をお勧めします。

避妊と性感染症の予防さえきちんとしてくれていれば、性生活の楽しみ方は人それぞれ。性欲の強さを気にする事はありません。
どうぞ、くれぐれもあなた自身とお相手の身体を大事に考えてくださいますようお願いします。

>>21
ダンナに聞いてみました。「本当に好きな女の子の前だと『イヤらしい男だと思って嫌われるんじゃないか』と、かえって何もできない」と言っておりましたが、これは人によるのでしょう。
私たちの場合は、つきあい始めたばかりで私と二人きりで部屋にいた時も、私が眠ってしまった時悶々としていたようですが、その時は何もありませんでした。

あなたと相手の女の子には強い精神的な結びつきはあるのでしょうか？
女の子の中にも精神的な結びつきよりも肉体的な結びつきをより強く求める人もいますから、そういう人と気が合っているのかもしれませんね。
私自身は肉体的な結びつきも大事だけれど、精神的な結びつきの方がもっと大事だと思っていますが、
あなたにとっては肉体的な結びつきがより大事なのでしょう。そして同じように肉体的な結びつきをより強く求める女の子が寄ってくるのだと思います。
私とは全く違いますが、私はそういう生き方を否定しないし、肉体的な結びつきを強く求める人同士仲良く生きて行けばよいのだと思います。
ただ、女の子に望まない妊娠をさせてはいけないと思います。それさえ気をつけていただければ、あなた自身の人生、思うように生きても良いのではないでしょうか。

会社の話です。
従業員が10人の零細建設業で、常務がとにかく使えません。現場も事務も何させてもだめです。
自分のやるべき仕事がわからなかったりできなかったりしても、全て他人のせいにしたり、何かの都合でできなかったなどと責任転嫁ばかりしています。
こちらのフォローなしにまともに仕事ができたことがありません。
そんな状態なんで、事務員1人と自分の2人でほぼ全ての事務関係の業務をこなしています。
ちなみに事務方の仕事をするのは、社内には自分と事務員以外には、社長と常務しかいません。社長も常務と似たようなものです…。

その常務が仕事に係わってくると、こちらの仕事量が倍以上増え、なおかつ効率も能率のモチベーションまで下がるので、
自分と事務員が担当する仕事に関しては、可能な限り常務を携わらせないようにしています。

その常務が
事務員が僕にだけ冷たい。○○（私のことです）と接するときと対応がぜんぜん違う。
○○にはあんなに優しく笑って対応しているのに、僕とは話してもくれない。
僕は一所懸命みんなとうまくやろうと頑張ってるのに、事務員が僕にだけあんな態度を取るのはおかしい。
と社長に向かって悩み相談をしたのです。
そして社長は事務員にそのことを伝えました。
社長の目からみても事務員の態度は明らかにおかしいというようなことを言ったみたいです。常務と仲良くやれとも言われたらしいです。

そうすると事務員がここの会社は仲良しごっこがしたいのかと怒ってしまいました。
相手によって態度を変えているつもりはないって社長には言ったみたいですが、
自分と事務員とは公私共に色々付き合いがありますんで、
他の人と比べて、多少良い意味での馴れ合いのようなものはあったと思います。
しかしそのおかげで仕事を効率よくこなしていたのも事実です。

結局、それ以来社内の雰囲気がかなり悪くなってしまいました。
自分と事務員は相変わらずですが、それでも変な目で見られると困るからとお互いギクシャクしています。
事務員と常務、社長との関係も事務的な対応になってしまっています。

なんとか関係を改善する方法ってありませんでしょうか？
長文失礼しました。

>>25
会社関係というものは難しいものです 人間関係ならなおさらです
しかし情けない常務さんもいたものです それはただの力量不足なのに。
でもこのままでは何かの弾みであなたが危機に陥るかもしれません だから今の自分のポジションを明確にする必要があります。
つまりあなたが会社にとってどれだけのウェートを占めてるかをわからせれば
今後は大事にしてくれるはずです 私も似た事がありました
何日か都合をつけて有休をとってみれば会社も自分達でやらざるを得ないはず
それでも駄目ならツテを頼って相談してみましょう。

お前らクズだよ
自分だけの勝手な正義、勝手な道徳、勝手な倫理
押し付けはたくさんだ
「生きろ」で生きられるもんなら誰が悩む？誰が苦しむ？

力にもなれないくせに他人の生き方に口を出すな
生きる手助けをする気もないくせに「死ぬな」とかほざくな！

じゃあここに来るなバカ

スレタイを呼んで下さい
似つかわしくない人には来てもらわなくても結構です。

>>30
自分もそう思います。
ここは悩んでいる人の為に相談をしたりされたりするところです
つまらない鬱憤を晴らすんだったら その原因をつくったところでやればいいと思います。

>>28
人間には取捨選択の自由ってのがあってさ
いつでも行使できるワケではないが、少なくともおまえには
「押し付けだ、なんの手助けにもならない」と感じた言葉を頭から廃棄する権利がある

「生きろ」で生きられれば苦労はしない、は至極もっともな話で同意だが
死ななくてもいい者が他人に「死ね」と言われただけで死んでしまう世の中だ
もしかしたら誰かの暖かい「生きろ」が救いになることだってあるかもしれない

どのレスが誰にどう届くか分からない以上
自分が気に食わないからと言って人と人が会話をする権利まで奪うことは出来ない
つまりは、そういうことだ

対人恐怖で辛い。人に会うと顔が引きつる。脂汗が出る。
緊張して笑えない。外で買い物するのに一苦労。
友達もいない。年賀状出す人いない。
異性と交際した事もなければ他人の手も握った事ない。
人が怖い。
人生虚しい。悲しい。

33です。上記の理由で親からもう死んでしまえと言われてます。
私の人生はなんだったんでしょう。

>>33>>34
人が怖い 辛い 悲しいと書いてましたが私からみればどれでもないと思います。
本当はあなたは悔しいはずです あなたの為ですから少々キツくなりますが
正直 今のあなたの生きかたでは駄目です。親御さんが死ねと言ってるくらいですから筋金入りなんでしょう
だから今後一切甘さを捨てなさい！
死ねとか言ってるんだったら 死ぬつもりで今までとは真逆の一番キツイものをやりなさい！
これまでの遅れを取り戻すには並大底の事では追い付きません。
だから人の3倍以上の努力が必要なんです。私も悪気があるわけではなく過去の自分と同じだったから理解してほしい事をわかって下さい。自分に負けるな！

>>33
>>34
あなたのために取ってきました
落ち着いたときにご覧なさい。
http://m.youtube.com/watch?v=78ijApWLUPw&rl=yes&client=mv-google&gl=JP&hl=ja

>>35
やかましい　黙れ
クズが人間に人生指南をするんじゃねえ

>>34
対人恐怖症はなかなか人には理解されにくいですよね。
まあ、ほとんどの原因は家庭環境にありますよ。
「死んでしまえ」なんて言う親の方が問題なんですよ。

>>35-36
「あなたの為」は世界に数ある醜い言葉のひとつ

このスレを心の寄る辺にしてる人達の心を踏みにじらないでくれ…

的外れかも知れない。自分勝手かも知れない。上から目線で傲慢かも知れない。

それでも暖めたい人がいる。その熱を受け取って、時には涙まで流しもう一度頑張ろうって気持ちになってくれる人がいる。このスレはそんな人達が気兼ねなく訪れることができるスレでありたい。

もう悲しいのはたくさんだろう。想いがあるのに互いに暖め合うことにすら躊躇せざるを得ないなんて寂しすぎる。

言葉がめちゃくちゃなら想いだけでいい。ありがとうって受け取ってやって欲しい。想いが込もってなかったら互いに込めてやって欲しい。潰し合うのなんかもう見たくねぇよ…

みんなで暖め合おう。みんなで。腹の立つ奴がいても、どんなに相手に非があるように感じても、決して、決して、蔑む言葉を使わないでくれ。互いに暖め合うんだ。考え方が違うからこそ、みんなで。

頼む…。

>>40
そのとおりですね。
世の中にはわかる人間とわからない人間の2種類があると書いてました。
わかる人間ならば自分を正面から捕らえる事ができるから進歩する事ができます。
でも逆の人間はそれがわからないので自分の心をそのまま投影してしまいます。
ですから書くのは自由ですが自分がそういう人間だという事を 他人に教えてしまっているのですよ。

ここだけは、優しい場所でいようぜ。
ここでくらいいいだろ？

人間になんて生まれたくなかった
こんな世界、ゴミ溜めの世界に生まれて
勝手な理屈をくっつけられて苦しめられてバカにされて
それでも「生きなきゃいけない」「死ねば迷惑」
いい加減にして

「迷惑」って何？
あなたにとって「迷惑」それが私に何の関係があるの？
「お前がいたら迷惑だ」って言われる気持ちも知らないで
生きてても迷惑？死んでも迷惑？他人だから好き放題言えるんでしょう
みんな勝手だ　身勝手すぎる
他人にいいことがあればムカついて邪魔して
悪いことがあれば寄ってたかって笑いもの

私は法律破ってないよ　悪いことなんてしてない
なのに誰からも虫ケラ扱い　邪魔者扱い
顔が見えないから　名前がわからないからって　どうしてそんなに残酷になれるの？
いい加減にして！

>>40
このスレ立てた人が前のスレで死ぬって言ったとき
誰か暖かい言葉をかけてあげた人がいるの？
自分に迷惑をかけない人ならいくら死んでも知らん顔なの？

>>43
あなたは 2ちゃん・ネットで本気で傷ついたというスレにいってみなさい。
自分はそこでいつも荒らしと戦って 困ってる人に対処のしかたなどを書いてます。
多分あなたはネットでやられたのでしょう 私のIDを見て向こうでご覧なさい
今日も書いてますからね。

>>43
疲れただろう…

君は君の生きたいように生きればいいよ。色々弊害はあるだろうけど…誰がなんと言おうと君が君を許し、信じ、愛しながら生きていけばそれでいい。

以前就活で心が折れかけたときはありがとうございますた。おかげで内定とれますた。

>>44
それは違うよ。俺はその時いなかったからわからないけど…それは絶対に違う。程度の違いはあれ俺は誰が亡くなったって悲しいよ。自殺なんて尚更だ…。

かける言葉が見つからなかった人もいるだろう。他に言葉をかけたい人がいてレス付けてる内にスレが流れてしまった人もいるだろう。悲しいけど……暖めたいという人より熱を求める人の方が多い。

そんな悲しい時代だからこそ、暖められる人は暖めたいと思う。その過程で自分の都合を優先するのは仕方ない。

俺は前スレで一人も漏らさず言葉かけてた時があったけど、体も心もとてももちそうもなかったから。


でも…正直割り切れてなんかないよ俺は。

…こんな稚拙な文章じゃ伝わらないだろうけどさ。

>>47
とりましたか！

よかった…あとはお互いに気負い過ぎず頑張りましょう。

本当によかったですね！！

>>45
なんであなたはいちいち命令口調なの？
>>35と言い、ここはお説教をするスレじゃないよ。

>>50
暖かいというのは優しい言葉をかけるだけではない
その意味を理解しなければいけない 何故あの言い方をしたのかわからなければ
浅はかとしかいいようがない。

>>50>>51
やめてくれ。２人共攻撃的にならないでくれ。

頼むよ…。

>>51
相手に伝わる伝え方をしなければ伝えてないのと同じだ。浅はかなんて悲しい言葉を使わないでくれ。

>>51
実になるレスがほしい人は、そういうスレ行くんだよ。
この板には相談スレなんてたくさんある。
ここにくる人達は、どうしてこのスレを選ぶんだと思う？

ここに何かを聞きに、もしくは吐き出しにくる人達は、レスの内容が
真に自分のためになるかどうかよりも、まず優しい言葉をもらうことが
今の自分には必要だと感じている精神状況にある。

あなたがどんなにあなたなりの「暖かいレス」をしていても
それは「あなたにとってだけの」暖かいレスでしかないことに、まず気づきな。
周りはあなたが「暖かい」と思うようなレスを求めていないんだよ。
あなたにとっての「暖かい」レスは、エゴと自己満足に溢れたものでしかない。

そういうレスがしたいのなら、適切なスレがいくらでもあるんだよ。
あなたに合わないスレに、いつまでも固執してどうすんの？

では一つ質問
ここはいつから荒らしのスレになったのですか？
そういうのは困った人のために答えてあげなさい。

>>51
言い回しの意味？「本人の為を思えばこそ心を鬼にして」と、そんなところですか？
スレの主旨を自分に都合よく読みかえてあれも温かい言葉のひとつだ、などと言うのは
独善と知るべきですよ。

本当に人に何かを伝えたいならば、相手が受け取りやすいであろう伝え方を
選ぶ配慮も必要だと思いますが。自分の伝えたい方法だけを重視するならばそれは
単なる善意の押し付けであり、自己満足と捉えられても仕方のないことです。

>>52
ごめんね、でもこのままだと本当に辛い人がレスできなくなると思ったんだ。

>>54
うーん…
俺のレス読んでくれた？

このスレがどうして他の相談スレとはあえて分岐して立っているか、ちょっと考えてみて。
どういう人達に求められてこのスレが３まで続いてきたのか、ちょっと考えてみて。

嫌なら読まなければいいのだと多くの人は言うけれど
ここで相談する人達は、あなたがそういったスレの方針にそぐわないレスをしても、
「読まない」という選択肢をとることができない。
読まないことを選択できるのは、既に読んでからでなければできない。
内容もわからないうちから自分へのレスを全スルーしてちゃ、相談した意味ないからね。
困った人のために、というのなら、そういうこともちょっと考えてみて。

あなたが賞賛されるスレは、他にあるよ。
あなたの方針はこのスレの方針とは食い違っている。
ただそれだけで、別にあなたが批判されているわけじゃないから、
そんな攻撃的にならないで、落ち着いて読んで。

>>55
＞スレの主旨を自分に都合よく読みかえて

それってまさにあなたが今やってることじゃないの？
自分の文章を理解しない人は全員バカってこと？

あと、本当に悪気のない人は自分から「私は悪気はない」とは言わないものですよ

>>57
IDを見て下さい…。

>>58
すみません。:ID:my4RLKyRの方に言ったつもりでした

>>54
想いを込め損なった無責任な言葉、それを見かけて傷付いた人が…かと。

それについては正直俺に大きな責任があるように思えてならない。

>>55
うん…もちろんわかるよ。君の優しさはすごく感じてる。


２人とも人を思いやってる点では共通してるから、穏やかにいこう。考え方感じ方が違うからこそ、暖め合っていこう。俺は２人とも好きだよ。２人とも素敵だと思う。もう少しゆっくりでいい。

みんな落ちつけよっ！なんかグダグダだぜ。
ここはゆっくりコーヒーでも飲んで
悩める相談者でも待とうではないか！

>>60
ごめんなさい。
相手の言い方に棘があったからといって自分も棘を生やしてしまったら無限ループですよね。
短慮でした。反省します。

>>62
うん…俺もそうなんだけどなかなか難しいんだよね。

でもいいんだよ。君も大好きだよ俺は。

とにかく今後グダグダにならないためにもあんなのはスルーすること。
でないと集中攻撃してるから相談人が怖がってこないじゃないか。

>>64
似た意見の人が多かったからあんな形になっちゃったけど
対等に真剣に話していたのを集中攻撃と言われるのは悲しい…。

ID:my4RLKyRが常駐してると言ってたスレでざっとレス読んできたけど
あちらもここも確かに彼の「寄る辺」なんだな、と思ったよ。
心理状態はどちらかと言えば相談者に近いんじゃないかと思った。

次はこのスレで暖かい言葉をかけ合えたらいいな、と思う。

>>64
あの場合スルーで終わらせると、ボロ糞(そんなつもりではなかっただろうが)に言われたままの相談人があまりに可哀想(まあ2chではよくある事だし、ちょっと甘過ぎる考えだが)だし、他の相談人も気を悪くして書き込まないかもしれないよ。

しつこいんだよ！

レス速w
でもね空気読めない人は叩かれてもしょうがないと思うよ。

空気が読めん奴は叩かれても仕様がないが それをいつまでもウダウダ言ってるのもどうかと思うがな。

いやー俺は初めて書き込んだ者なんだけどね。それにあなたの>>64のレスが無ければ空気読めない奴の話は終わってんじゃないかな？
大体自分で偉そうに｢スルーしろよ｣と命令しておきながら、自分ができてないっておかしくないか？
あの空気読めない人もそうだが、自分が出来もしない事を他人に求めてはいけないと思う。

>>70
それならスレタイを必ず攻撃のレスが帰ってくるスレにかえちまえ
俺はもうしらん

いやいや自分が攻撃的なレスを返しておきながら、自分は暖かいレスが返ってきて当たり前だとでも思ってるわけ。そら自己中心的すぎないか？
いくら暖かいレスが返ってくる場所でも、厳しいレスを返した奴には厳しいレスが返ってくる。それぐらい覚悟しておけ。因果応報だよ。

>>72
だったら初心者は黙ってな 俗物が

あらあら抽象的な悪口を言い出しましたね。
キレちゃった子供ですか。

>>74
あらあらそれで煽ってるんでちゅかねー♪
お子ちゃまでちゅね〜（笑）

2人の世界に入り込んじゃってまったく会話に入れない…
自分まったく蚊帳の外って感じだわ(´・ω・)一緒にいるの辛いな…

>>76
君は人とゆっくり打ち解けていくタイプの人なんだよ。ありのまま、相手を想う気持ちを捨てずに気が熟すのを待てば大丈夫。

>>75
オウム返しとはなんて感性のとぼしい奴だ。そんなだから自分が攻撃された理由もわからないんだろうな。しかも他人のせいにばっかりして全く反省しようとしない。それじゃどこ行っても攻撃され続けるんじゃないかな。
それになんですか、その変でありきたりなでちゅね言葉は、もう完全に人格が崩壊してますよ。
64の自分で言った言葉が全く出来てませんねあなた。

どうして平気で荒らせるんだお前ら…

なんでだよ…

とりあえず君達スレタイ見ようよ

バカだから
俺はもう書かないけどねｗ

>>77
ありがとう!今の言葉ホントに勇気出た｡また明日から頑張ってみようと思う!!

>>81
なんだ馬鹿って自覚があったんですか。
はい、じゃあこれで終了と言う事で。

>>81
反省するべき。

>>82
いえいえ(^-^)
俺がそうだからよくわかる。しばらく寂しいかも知れないけど、変に気負って空回りするより君らしくね。

またおいで。

>>81
その言葉守れよ？ｗ

みなさんゴールデンウィークの過ごし方は決まりましたか？
ちなみに僕は
一昨年は彼女とディズニーリゾートでデート（都内在住だけどミラコスタに宿泊）
去年は彼女と3泊4日で軽井沢の別荘に行ったな（凄くきれいで良かった）
今年は彼女とハワイで過ごします（ホテルはハレクラニです）

一応会社経営してます、まだ24ですが（^^；
今年は事業と投資のほうで凄く大きな利益をあげることが出来たので少し贅沢にしてみました


みなさんも素敵なゴールデンウィークを過ごして下さいね

>>84
本当に本当にありがとうございます!ネットにもこんなに優しい人がいるんだ…(´；ω；)
また来ます!!

おいでませm(_ _)m

楽に死にたい。

生きてるのがつらい

不況だから仕事がない。貯金もない。生きる目標がない。俺は顔に大きな傷があるからいつもマスクして顔を隠しながら生活してる。病院行ったが医者に「自然に治る」「そのうち治る」と言われ相手にしてもらえない。だから人の目を見て話せない。接客業は死ぬまで出来ない


楽しみは週1で家にある物を売って手に入れた、なけなしの1000円握りしめて行くパチンコ。もちろん毎回負ける


今まで何のために中学とか高校行ってたんだろう


最初から死ねば良かったわ

私にあなたの知る最高のEPか名言を教えてください。これからの糧にします。

>>90
http://m.youtube.com/watch?v=GsCpxjaxttM&rl=yes&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&warned=True

生きるためであれば金を持っている人から奪い、騙しとることも許されると俺は思います。

今までとこれからの人生の、意味の有無を決めるのはあなたですが、俺には自ら命を絶つことはそれを見極める時間を捨てることのように思えてなりません。

奪ってでも、卑しくても生きてみてはどうでしょうか。俺はあなたに死んで欲しくはありません。

失礼しました。>>92は>>89さんへのレスです。

>>90
boys be ambitious
少年よ 大志を抱け

もう誰にも話せなくてギリギリに追い込まれちゃって。
長文を見ていただける方だけみて下さい。
ほぼ同じ時期に入社した年下の同僚が自分にだけ非常識な事を言ってくるのが限界です。
男が多い職場なのですが「私、男の前では態度変わります」
「彼氏いるけどいないって言ってます・・そのほうが仕事場の男は優しいし、彼氏より条件良い男がいたら乗り変えるから」「皆私にばかりかまってくる」「私の仕事が一番大変だ」など・・
けど周りの方全員には愛想が良くしてて周囲は全く気付いていないので、
嫌気がさし私は彼女も周囲も避けて基本一人でいたら（一片に吐きだしてしまいそうだったから）
今度は周囲から
「もうすぐ期間終わりだから（私の事）
次の子が良い人来るの期待しよう、あの人仕事も早く仕上げ過ぎるから嫌い」
となってしまいました。私は本心を隠して我慢するべきだったのでしょうか？

>92
レスありがとう。


自殺するまえに死ぬ気になって盗みや犯罪をしてでも生きてみようと思う

>>89
お疲れ。
きっとつらいよね、人と違う部分があって、そしてそれが身体に出ているなんて。
どれ程の大きい傷だとか、それにどれだけの負担を感じているのかを
直接理解してあげる事は出来ないけど…
でも、楽しみがあるうちはまだ、生きることを諦めないで欲しい。
生きるためにはお金が必要で、そのためには働かなくちゃいけない。
それまでの道のりには沢山の困難があるけど、
死にたいわけじゃないでしょう？
生きてるのがつらいっていう事はつまり、生きたいと思ってるからつらいんだよね。
パチンコをするために生きる、でも良いじゃないか。
そのために生きたっていいじゃないか。
生きる目標が無くたって人は生きられると思うし、
例えば大金持ってパチンコ行って負けても笑い飛ばせるなら
そんな人生は無駄じゃないと思う。
人の目を見て話せなくても接客業が出来ないと思っても、
それでも生きる事を否定されたわけではない。
自分で自分を否定しないで。死ぬことで終わらせようとしたりしないで。

プラスになるようなレスを出来ず申し訳ないけど、
レスせずにはいられなかった。心から応援してる。

人と関わる事が出来ない、生きていても虚しいし何も感じない
なんで生きてるんだろう
ずっと底辺で辛い生活してきたのに何も報われない。辛い

俺は眠いから寝るけど明日また少しずつレス付けるから待っててね。

大好きな君達の時間を俺に共有させてください。

愛してるよ。おやすみ。

疲れた
つまんないことでイライラする
人前では涙をこらえて一人になったら泣く
受験勉強もしなきゃいけないのに

>97

ありがとう

とりあえずパチンコのために頑張って仕事探すよ

>>95
非があるはずの人間がもてはやされるのは辛いよね。でも悲しいことに、今の時代を生きる人達に隠された本音を見抜く力は欠けてしまっている。

それが向く先は同僚の子の性格然り、君の本音然り、だと思う。君は「嫌気が差した」って本音を行動に表し、それが伝わってしまった。でも「その理由」は伝わってない。あなたが拒絶した周囲があなたを拒絶してる今、伝える術もない。

だから人を思いやる気持ちを捨てないでください。向かう先が歪んでるとはいえ同僚の子は彼女なりに幸せを掴もうとしているだけなのだろうし、周囲はそれに気付けていないだけ。

卑しく映るかも知れないし、愚鈍に映るかも知れないけど、君自身の為に一人でも多くの味方になってあげてみて欲しい。

>>98
何も感じない人間なんていない。きっと人一倍感受性が豊かな心を守るため、知らない内に扉を閉ざしてしまっただけではないでしょうか。

なんで生きてるのかわからないなんて悲しいことを言わないでください。なにも報われないなんてことはない。あなたにはあなたにしかない経験があり、それはあなたの血肉となり、あなたを形づくっている。

あなたの心が心の底から求めるものはなんですか？それに正直に貪欲になってください。

>>100
つまんないことで、と思えるということは確実に成長してるってことだよ。人前で泣かないのも、強がりだろうと頑張ってる証拠。

でもここに来る時くらいは思いきり泣いちまえ。君は心を持って生まれたんだから。

そして受験に向けてのパワーを蓄えればいいさ。休む時は休む。泣く時は泣く。その上で頑張る時は頑張る。いいんだよそれで。それが一番いい。

>>102ﾚｽありがとうございます。
あなたのﾚｽを読んで目から鱗・・ではなく完全に気持ちが折れました。
もちろんあなたは何も悪くないし非常に暖かい人なのはよく分かります。
実は「長文すぎるかな」と思い
書くのを控えてましたが、彼女は「この工程は私じゃなくもっと早い人（私の事）
に変えればいいじゃん！」
「あー・・私の仕事大変だから辞めてｷｬﾊﾞ嬢戻っかな・・でも条件良い男掴まえるまでは来ようかな」
・・この言葉に呆れて「他の人だってキツくて大変だよ」と返したら
「あーもう！意味分かんね！」とキレたのに次の日はｹﾛﾘとしたのに怒りを覚えた経緯がありました。
ただあなたは勿論そんなの知らないから「優しくしてあげて」と言ったのだって分かってる・・のですが
今、自分には「私にこの世は生きずらい」とだけ感じません。
何かｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ書いてすいません。
もう書き込みしません。ﾚｽありがとう。

>>105
ん〜…なんだか逆に追い詰めてしまったみたいだね。本当にごめん。

事情もロクに理解せずアドバイスみたいなことを言わないで、ただ単純に癒してあげれば良かったと後悔してます。

長文でも乱文でもいいから、気が向いたらまたきてください。

この流れで書き込みして良いのか分かりませんが
長文で失礼します。
スレ違いかもしれませんが、誰か聞いて欲しいです

父は年収300万以下。
母はたまに叔母の仕事を手伝ってますが専業主婦です。
私は18で5人兄弟の長女一番下は生まれたばかりで
他は小学生。
毎月生活がやっとで、自分は高校行かずに働いてたのですが
居酒屋の給料もたかが知れてるので、
今月で辞めて来月から夜の仕事をする予定です。
母は毎日の様に「なんでこんなに貧乏なんだろう」
「全部私が悪いんだよね」と自分をせめています。
私には、少しでも多く家にお金を入れて、
今まで通り家事育児の手伝いをするしかありません。
父は悪い人ではないのですが、無口な上
家にも母にも協力的ではありません。
母は毎日「もう別れたい」と
独り言のように行っていて、父は聞こえているのに無反応。
ストレスが溜まりに溜まってるんだろう母の
ヒステリックな声を聞いているだけで悲しくなって
なにも出来ない自分を責めるしかなくて
誰にも話せないままずっと生活してきたんですが
もういっぱいいっぱいなってしまいました
お金の問題なので、どうしようも出来ないのは
わかってるんです。

でも、誰か私に頑張れって言ってください

クラスでは奇数グループでぼっち気味、今後遠足やら体育祭やら鬱行事満載
クラス外ではよく知らない男子に「あ、○○さん！ｗ」とか言われる
自分は確かにコミュ力ないし暗いけどもっとそういう人いるのに何で自分なんだろう
おまけに今年大学受験…
こんな非リアな女子自分しかいないよ もう本気で自殺したい
チラ裏ですいません

>>107
まだ18か…大変だろうね。

頑張れ。

とつぜん長文失礼いたします。

高校生なんですが、周りの人全てが怖くて学校に行くのも辛いです。
通学路や電車やバスなど、自分が「気持ち悪い」と思われていそうで、普通に乗ることにもビクビクします。
もちろんクラスでも挨拶するのもやっとです。
挨拶して「うざい」とか「キモイ」とか思われたらどうしようって感じです。
暗くならないように明るく話してはいるのですが、それすら周りに嫌がられているのではないかと思ってしまいます。
それに男子に「ブス」と言われたくなくて授業中とか顔をなるべく出さないようにコソっとしています。


原因は中学生の時、男子に「ブス」とか「死ね」とか黒板に書かれたからです。
一回だけなんですが、すごくトラウマで。
そして私は文化部なんですが、よく運動部の子に「しゃしゃるな」「キモイ」と裏で言われていたので、それも原因だと思います。
今年のクラスはその時の女子ばっかりで、毎日ビクビクしてます。
体調不良にもなって学校にも行けなくなってしまいました。
普通に外にでるのも怖くて、趣味である絵を描く為の画材すら買いに行けなくなりました。
それと、絵を描いていることが知られると「キモイ」と言われるため、好きなことも学校ではコッソリとしか話せません。
中学の時に学校に絵を持っていったら、絵を捨てられて、「オタク」と言われました。
絵といっても風景画で、オタクと言われるようなことだとは思えません。
部活の先輩も私をイライラのはけ口にしてくるし、男子の先輩には容姿のことで言われる。

学校は行きたくないけれど、親に言ったら怒られます。
部活もやめると怒られます。

明日も学校です、もう行きたくありません。
どうすればこれは治るんでしょうか。。

>>108
チラ裏言わんでいい。
俺も中学の時はひどいもんだったよ。嫌われて、嫌われて、嫌われてさ。

でも大丈夫だから。大丈夫。望んだものとは決して違うよな。だけどいつか今の自分が今の自分でよかったんだと思える日が必ず来る。その苦しみが自分の成長の為にどれだけ必要だったらわかる日が必ずくるから。

23才男です。

今年の頭まで池袋に住んでいました。彼女が出来て、お互い辛い時期だったという事もあり傷を舐めあうように二人で逃げました。

新潟で部屋を借りました。
彼女は出ていきました。もう代わりがいるみたいです。

二人でいた部屋に一人でいるとおかしくなりそうなので…辛い気持ちを押し殺して、家出同然で関東に戻って来ました。

頼った人に裏切られて、外にいたままもう3日になります。
お金もない、仕事もない、居場所もない…。

誰に相談してもホストやれば？としか言われません。

俺は、今の気持ちを早く思い出に変えて、やりなおしたい。

でも今は話相手がほしい。
孤独に耐えれなくなってきた。
布団で寝たい…
親にはもう迷惑かけれない。


甘い事言ってるのは分かってる。でも…こんなに辛いの初めてでどうしていいのかわからない。

誰かに優しくされたい

>>110
残酷なんだよなぁ若い内は。自分もみんなもそうだった。

いいんだよ？胸張って笑って生きてさ。誰も味方いないから怖いかも知んないけど…側にはいないけど俺は味方だから。んで、君も絶対君の味方でいてあげてな。

焦んなくて大丈夫だよ。君は君でいればいい。

>>113
ありがとうございます。
怖いけど、頑張って学校行きます。
そしたら何か楽しいことが見つかるかもしれないし。
温かい言葉ありがとうございました。
救われました。

>>109
ありがとうございます。
頑張ります
本当に、ありがとうしか言葉がでないのですが
あなたの一言でまた明日から頑張れます。

相談というかわからないけど聞いてほしいんだ

今日短期のパートの面接だと思って
張り切って面接行ったんだけど…
どうも日にちを1日間違えちゃったみたいで
本当は明日面接だったｗｗ

面接会場（会社）で気づいたから顔から火が出るほど
恥ずかしかったｗｗ
明日また面接しに行くんだけど恥ずかしすぎて何て
言えばいいかわからないです

ちゃんと「昨日はすみませんでした」って謝れば
いいかなぁ
面接バックれたいよ

>>111悪口とか嫌われてるというより笑われてる感じなんですよね…正直理由があんまハッキリわからないです だから改善しようがない
コミュ力ないからかな……

今年短大卒業した20♀だけど今ニートで将来が不安すぎて毎日泣いてる。
食欲もない。面接全部落ちた。父子家庭で一人っ子だから頑張らないといけないのにプレッシャーに弱いし頭も悪いから何をしても駄目だ。
友達や周りの大人達の前では明るく務めているからか、「あなたはしっかりしているから大丈夫」と言われるがそんなこと全然ないのに。
「大丈夫？」と言われると泣きたくなる。
本当の自分が分からないこの先どうすればいいの
毎日死ぬことばかりを考えてしまう

皆から嫌われないように生きていくにはどうすれば良いのでしょうか?

どのバイト先に行っても馬鹿にされてる様な気がしてならないのです。
その度に泣いてしまいます。

要領よく生きていきたいです…
本当に辛い。

>>119
正直バイトでうまくいくってのは、運や相性の要素がかなり強いから
合わないバイトがあればどんどん変えれば良いと思うよ。
バイトいびりが好きな人もいるしね。

いつか、居心地の良いところにあたるよ。
バイトなんだから変えて平気。
「こんなバイトにまじになっちゃってどうすんの」って言葉があるよ。

大学に今年入学しました
慣れないことが多すぎてストレスが溜まってしまい体調もおかしくなってきてしまいました…
友達もいないわけではありませんが時々話題についていけないのと、
まだ自分が相手に心を許せてなくて…ひとりぼっちな気分です

>>121
始まって１ヶ月もしてないなら、だいたいの人がそんなもんだよ。

高校の時とかだと１ヶ月くらいでなじめてたのかもしれないけど、少し考えてみて。
高校って１日中クラスメイトと一緒だけど、大学って、クラスメイトと一緒の時間は
かなり短いでしょ？（クラスという概念が無いとこも多いだろうけど）
焦らず、落ち着いて探していくといいよ。

俺は大学３年だけど、俺が今一番仲良くしてるのは
４月にできた友達じゃなくて、５月になってから話すようになったやつだよ。
偶然サークル一緒で、５月入ってから部室でばったりあってね。

４月ってみんな焦って友達作るから、そうやって合わないこともよくあるんだよ。
でも無意味なことじゃない。後でその濃くはない関係が役に立つ。精神的にも、物理的にもね。

俺も入学当初は結構身体壊したんで（月１で急性胃腸炎起こした）
慣れない気持ちはわかるよ。
でも、慣れるよ。今はつらいだろうけど、つらいのは今だけだ。

辛い事ばかりで何もしなくても泣きそうになってる。今生きてるのがつらい

>>122
こんなすぐ優しくレスしていただいてありがとうございます
あなたのレスが嬉しくて涙が出てしまいました
淋しいときにだれかがいてくれるのがすごく幸せです

いつも一生懸命やろうとして焦ってしまうので…気をつけます
ゆっくり心に余裕をもって、気の合う友達を探してみようと思えました
だんだん生活になれて体も良くなっていくことを祈ります
本当にありがとうございました
明日もがんばって学校いってきます！

>>123
私も似ている状態です。
そんなんだから上手く言えませんが、辛いことって重なると本当にしんどくなってしまいますよね。なのでどこかで空気を抜いてみませんか？気分転換なんて簡単に出来ないかもしれませんが辛い時こそ小さなことに喜びを感じたりする気がするんです。
そして前向きに考えようとすると返って辛くなってしまったりするかもしれないので休みを与えてあげるなんていかがですか？あまり辛いことを繰り返し考え過ぎると更に辛くなってしまいますよね。
本当に辛い状態の時にアドバイスなんかにならないかもしれませんが、少しでも貴方が楽になりますように。

>>112
しばらく辛いんだよなぁ…人信じられなくなるんだよな。無気力でなにもやる気起きなかったりとかさ。俺も似たような経験あるんだ。

出来んのはさ、やっぱそれをバネに「俺と別れたこと後悔するくらい良い男になってやるから見てろ！」ってことくらいなんじゃないかな。がむしゃらに一生懸命になれば、頭の中のぐちゃぐちゃも吹っ飛ぶさ。

俺はその時期があったから人間的にも少しだけ成長できたよ。今は苦しいかも知んないけど、ちゃんと抜けられるから大丈夫だって。

>>116
面接行くまでに見るかわかんないけど、「楽しみで気がはやってしまって」みたいに言えば少しは印象良いんでないかな？

>>118
頑張り過ぎちゃうんだね。今そんなに辛いのに、まだ足りない、まだ足りない、頑張らなきゃ、頑張らなきゃって自分を追い詰めてしまってるんじゃないかな？

焦らざるをえない状況なんだろうけど、そんな今だからこそ君の心をちゃんと守ってあげなくちゃ。

一生懸命は大事。でも気持ちは穏やかでいていいからさ。

>>125
ありがとうございます。
あなたのレスで少し救われた気がします。考えないでいることができるかわからないけど、やってみますね。

友人と話しているとなんだか憂鬱になります。
なんだか上から目線で話されているような。
確かに友人は結婚したばかりで幸せで、友達も多く、仕事も一流のところで結婚した旦那も同じ
一流のところでｲｹﾒﾝ高身長。それは素晴らしいと思う。
私は、半分引きこもりのような感じ。でも、自分では自分自身不幸とかリア充になりたいとは
思っていない。むしろのんびり生活できる今が好き。
だけど、友人と話していると少し子バカにされたような、なんともいいがたい憂鬱感が残ります。
この憂鬱感はなんなんでしょうか？私は彼女とは縁を切った方がいいと思いますか？

アマゾンで、「アルボムッレ　スマナサーラ」長老の本を検索して読んでみると
いいよ。この程度の問題なんか全て解決するよ。

もう仕事でミスしすぎて辛いです。
人に話しかけることすら怖くて、毎日が憂鬱です。
辞めたいけど次の仕事も決まっていないし、何より貯金が出来なくなる事が嫌です。
付き合っている彼との結婚資金を貯める為にも、頑張っていこと何度も思いました。
でも、毎日辛いです。
自分で乗り越えなくてはいけないのはわかっていますが、一体どんな仕事なら出来るのか、
何をしたいのかがわかりません。
自分がわからなくなってしまいました。
こんな甘い考えの私に、何かアドバイスをください。

>>132
書店にいって自己啓発の本や仕事関係の本を
よんでみるといいよ
仕事の仕方とか転職のススメなどいろいろ
あるから
それをよんだあともういっかいかんがえてみては？

>>130
彼女は彼女、君は君だよ。幸せの価値観や感じ方も別々なら、当然上も下もない。だから気にするな、と言われて気にしないことができるのなら、まぁ切らないほうがいいと思う。

だけどそういうのって理屈抜きで嫌なものだから、受け入れられないなら疲れ果てる前に切った方がいいかもね。俺は「断ち切る勇気」もたまには必要だと思うよ。

彼氏とのケンカが絶えない
私は嫌われたくてやってるんです
私が嫌な奴でいいから嫌ってほしい
好きになりすぎたから
彼氏は私の事で悩んで拒食になったほど
だから私がいると彼氏とはうまくいかないと伝えたいだけなんです

嫌われようとするのは罪ですか…？

>>135
誠意じゃないかな？俺も大切だけどお互いの為になんないから離れた子いたよ。もちろん辛かったけどね。

ただ、嫌われようとしないで縁切るのもありなんじゃないかな？その方が苦しめないで済む気がする。

>>136
でも、彼氏に何回もバイバイって言ってるんです…
｢俺バイバイとか結構言われてるよ？少しは我慢したら？
って言われてしまい
確かに正論なので反論できません
私がメールするからでしょうか？
私はすごく嫌な奴ですね…

>>137
俺と>>136に書いた彼女との間には捨て台詞吐いて勝手にアド変なんてザラにあったよ(笑)
そのくせくっついたり離れたりね。

恋愛なんだから仕方ない。別に君は嫌な奴じゃないから大丈夫。

>>137
俺と>>136に書いた彼女との間には捨て台詞吐いて勝手にアド変なんてザラにあったよ(笑)
そのくせくっついたり離れたりね。

恋愛なんだから仕方ない。別に君は嫌な奴じゃないから大丈夫。

うわ…なんか二重んなってた

赤ちゃん産みたい

>>141
産めないの…？

自分では落ち着いて仕事しようと頑張ってるのに、忙しくなってくるとどうしても慌ててテンパってしまう。
そのせいで失敗続き。
もうどうしたらいいかわからん。

同じ大学の好きな女の子と向こうからの頼みで先月二人で出かけて仕事を手伝ってから全く会話できません。当日はあんまり会話出来なかったが
向こうが気を使って結構話しかけてくれたし
別れ際凄く名残惜しそうにして
さよならしてから、一度呼び止めてありがとうって言われたり感触はよかったのだが…

仕事手伝った次の日学校で会ったが怖くて話しかけられず
家に帰ってから仕事ありがとう
一度向こうからメールがありましたが適当に返しました


翌週デート誘ってみたら、春休みはバイト忙しいと断られて

学校始まって3週間たつけど、会うのに全く会話できず
昨日授業プリントもらうのに並んだとき隣になって、目があってしばらくしめ、やっとおはようって言ってくれただけです

全く話しかけてくれないし
怖くてこっちも話しかけられないんだがどうしたら良いの？

高校生なんですけど、土日は１日バイト。平日は、遅くまで部活。
プラス高３だから、勉強もそれなりに。
今日見事に倒れた･･。弱いなぁ。頑張れる気力がほしい。誰か応援して下さい。

>>139
ありがとう…(´;ω;｀)
少し気軽になりました(´･ω･｀)

>>145
あんたすごいね
俺が高校生だったらとてもできないね
しかし、倒れないていどに
生きていってくれ！
がんばれよ

>>145
自分も高3です
進学校で、当たり前のように皆勉強をし始め、焦る毎日
恋愛も上手くいかないし
正直疲れますよね…分かります(´･ω･｀)
でも、｢これ｣を乗り越えることを考えてひたすらやったら、
いつか実を結ぶと、信じつつあります。
一緒に頑張って行きましょう(^.^)
そして
あなたの笑顔が見れる日が来ますように。
ただ無理だけはしないで
適度に息抜きは必要みたいですね(´･ω･｀)

ありがとうございます！本当に頑張ります。頑張らなくては！

>>130さんありがとう

色々ありすぎて生きているのが怖いです
友達はたくさん居ますが
最近友達たちが怖く感じます

頭痛も続いています
体も思う様に動きません


家では母親も不安定で
父は仕事であまり家に居ません

普段から弱音を溢す事はしないようにしていますが
もう本当に人を信じてはならないような気がするんです

でも今の状態から脱却したいです

今から死ぬ

今からは死ねないけどもうかなり気持ちがへこんで死にたい。
いいよね。勝ち組だけが生き延びればいいんだよね。自分もそれでいいです。
人生負け組みなんで終了させてもらっていいですか？

勝ち負けなんか誰が決めたんだよ　生きろ

>>154
ありがと

携帯からですみません。

私の父は私が小さい時に会社を興して、
私が小学校低学年ぐらいまではそれなりの生活をしていました。
でも、三年生にあがるときに会社がつぶれて私はなにも聞かされないまま、
私達はその時住んでいたマンションから逃げるように去りました。
それから今まで、二年か三年たつと引っ越すという生活を送ってきました。
私達は一年半しか安定した生活をおくれません。

今もそうで、今まで我慢してきましたが、
父に対する訴状が届き、母はそれを隠していたのですが、
私は心配になって見てしまいました。

すみません、長いので分けます。本当にすみません。

>>151
＞普段から弱音を溢す事はしないようにしていますが
もう本当に人を信じてはならないような気がするんです

弱音はここで吐き出しましょう。弱音や悩みをひとりで抱えていると
発狂してしまいます。それと、人を信じられないのではなく
信じてはならないというのはなぜですか？
とても意味深に聞こえますが…

続きです。

内容は要約すると、「早く家を明け渡せ。」という感じで、
今までもそんなことはたくさんあったのですが、
ずっと我慢してきたのもあって、限界です。
不安と父に対する憤りでどうしようもないです。
父が全て悪いわけではないのですが、
わかっていても苦しくて・・こんなこと簡単に言うものじゃありませんが、
正直苦しくて、死にたいです。

こんなことを長々と申し訳ありませんでした。スレチだったらすみません。

>>158
…苦しいし、つらいね。俺が言うのもなんだけど、いままでこのスレ
の相談者は、あなたと同じくらい重い悩みをもった人がたくさん
きました。つまり、あなたのような人はまだまだたくさんいるのです。
だからそういう人達のためにもそして自分自身のためにも、苦しいし
辛いと思いますが生きていってほしいです。
それにみらいは幸せな時がまっているかもしれない…
このまま辛いだけの人生で終わらせてしまうのは、とても
残念だとおもうのです。
苦しくなったらいつでもここにきてください。
暖かい言葉がいつでも、あなたをまっています。

大学入ってもう二年生になるのに友達が作れません。
せっかく昼ご飯に誘ってくれる人とかいても、なんで自分はこんなに愛想が悪くて話し下手なんだろう…
今まで私以外にも無口な人何人か会ったけど、その誰と比べても私は群を抜いて人付き合いへたくそだなぁ…

>>160
作れないことで本当に何か問題を感じてる？
周りを見渡して、みんな友達がいるから自分も作らないと、
みたいな脅迫感とか、ないかな。

>>143
早さと正確さを同時に求めると、やっぱり誰でもテンパってしまうんじゃないかな？

仕事に追われて大変かも知れないけど、まずはゆっくりでいいから確認と復習を徹底して正確さを上げればいい。それを体が覚え始めたら、次は少しずつそのリズムを早めていけばいい。

怒られ、急かされても、まずはミスをするより遅くても正確なほうが良いんじゃないかな？

>>144
君が好き避けしてしまうから、相手は嫌われたのではと勘違いしているかもよ？

好きなら怖がってちゃダメだよ。それは相手にも伝わってしまうと思うし、自分を守ってくれることに対して臆病でいる人には、やっぱり女の子としても近寄り難くなってしまうんじゃないかな？

全部憶測ですが。

>>146
いえいえ(^-^)

またおいで。

>>162
ありがとうございます。やってみます。

>>157
レスありがとうございます。
嬉しいです！(´;ω;｀)


普段からよく相談に私が乗ってた子が居たんです。
その子は私を信頼していると言ってくれたので私も信頼してました。
私は普段愚痴を溢す事はしなかったけれど、
元カレに強い束縛をされた時に私はその子に相談したんです。
でその事は解決したのですが
しばらくしてその子に｢負担だった｣とわざわざ呼び出されて告げられました。
あと私から疲れのオーラが出てたらしく、
それも嫌だったみたいです。

他にも色々あり、こう言われてしまうともうその子の事は頼れないし
人の言う事は鵜呑みにしちゃいけないんだという結論になりました…

>>166
横レスになるけど…

依存と信頼はまた別のものだからね。彼女にとっての君も、君にとっての彼女も、距離感を間違えて少し近付きすぎてしまったみたいな気がする。信じていいんだよ？このスレの人達って暖かいっしょ(笑)

大丈夫だから。

何となくこのスレ見たんだけど…
みんなｲｲﾋﾄﾀﾞﾅｰ(；∀；)

>>159
温かい言葉、有難うございます。不安ですが、母は「大丈夫だ。」と言っているので、その言葉を信じてみようと思います。

人間てなんなんだろう。
人と接することですごく癒されたり、すごく傷つけられたりする。
みんな同じ人間なのに、なんで同じでいられないんだろう。

いい人だと思ってる人のちょっとした一言でかなり傷ついたりして。
だからって嫌いになるとかそんなんじゃないけど。
傷ついたのにへらへら笑ってた自分も嫌い。
自分てなんなんだろう。自分がわからない。

なんかちょっと疲れた。

>>167
近付きすぎた…そうなのかもしれません。。
少し改善してみます！
本当にここの人たち暖かくて、寂しい気持ちが和らぎました(´;ω;｀)
ありがとうございます(´;ω;｀)

上手い生き方って何だと思いますか？自分らしい生き方とかもよくわかりません。

過去のコンプレックスがずっとまとわり付いて、新しい事始めても気分一新できません。むしろ余計に虚しくなります。

>>166
>>157です。人間関係は生き物なのでとても難しく繊細なのです。
だから誰かに裏切られたり、また自分が裏切ったり、そして助けられたり…
だからそのことだけで、人を信じてはいけないとかんがえるのは…どうかな？
人には、重い相談をされるのが嫌だどいう人もいますし…
そうゆうときはここにくれば間違いなく真剣に聞いてくれますｗ。
確かに理不尽なはなしだけど、だから「もう、いいやっ」ではなく
それでも相手を思いやれる。それが本当の人間関係だと思います。
そういう人はとても魅力的だとはおもいませんか？

>>169
つらいことの後には必ず楽しいこたがあります。
それまではどうか強い気持ちをもって生きていってください
あなたのことも決して忘れません。
また訪れてください。

>>173
そうですね…なんか考え過ぎているのかもです。
女子って何考えてるか分かんないし怖いなぁなんて思って居たのですが
そんな事ばかりじゃないですよね＾＾

程よく距離感を保って上手くやりたいと思います！
ありがとうございます(´;ω;｀)

はじめまして、こんにちわ。
長文になってしまうんですが相談させてください。

私はずっと自分の顔や身体、体系がコンプレックスで悩んでいます。

小中学生の頃は体重を気にしていて、通販でダイエット薬を購入したり、夜に隠れてランニングしたり、
(知人に見つからないため)
ご飯を食べない様にしていました。

そのせいか？身長が伸びず胸もあまりありません。
(それはもうしょうがないかな、と納得しています)
社会人になってからは顔のコンプレックスが酷くなって、今はとにかく整形したい気持ちでいっぱいです。
子供の頃から絵を描くのがすきで、専門学校を卒業して就職したデザイン会社も「給料が安くて休みがない、これじゃあ整形できない」と、やめてしまいました。

今は風俗店とアパレルを掛け持ち、資金を貯めています。
随分たまったので、あとは実際に手術するだけです。
美容整形のサイトをみたりして検討しています。

ただ、友達の事やアパレルの仕事をはじめて知り合った人達の事を思うと
踏ん切りがつきません…

ないものねだりで無計画で生きているのは自分でもわかります。

行き止まりでもうどしうしていいかわかりません。

死にたい。私は生きるだけ無駄なのか…もうこの恋愛を諦めるべきなのか…どうすればいいの？
もう嫌だよ…心身ともに疲れた。

昨日は、濁った川を夢に見た。夢の中の川は人生を表すらしい。

学校でDQNに
あ、○○さん！ｗ って遠くから言われるのは何なの

もう遠足も体育祭も鬱でしょうがない 休みたい

>>176
ないものねだりで無計画？俺にはあなたはとても立派な努力家に見えるよ。
コンプレックスからとは言え、一つの目標の為に頑張ってお金を貯めてきたんだろ。
その信念を自分で認めてあげるべきだと思う。

整形をしても、あなたが今まで以上の笑顔で人と接するようになれれば周りの人は
きっと分かってくれると思うよ。どうぞ、心から笑える毎日を手に入れて下さい。
（ただくれぐれも手術に際しては、充分に調べてきちんとした場所を選ぶようにな）

>>170さん

とても良くわかりますよ。本当になんなんでしょうね。
自分がどうしたいのか、どうもしたくないのか、それさえもわからなくなっていて、活路が見えなくて非常に辛いです。

こんなどうしようもない人間を、
唯一暖かく迎えてくれる家族に対しても、よくわからないときがあります。

本当に独りぼっちではないのに、無性に孤独を感じる日々です。
それが、とても辛く疲れます。

って的外れのレスですみません＞＜思わず共感したので書き込みしました。

>>152
死にたい時ってさ…ホントとことんどうしようもないよな。全部嘘っぱちに見えて、全部頼りなく見えて、全部どうでもよくなって…。

だからさ…君みたいに死にたいって言う人になんて言葉をかけたらいいか俺はわからないよ。救う為の言葉なんて見付からないから。

ただ、ありのままの君でいていいから。笑いたいだけ笑って、泣きたいだけ泣いていいから。

>>168
ほんとにね〜(^-^)

君も寂しい時にはおいで(^-^)

゜　,　　　,　。　.　　　＋　　゜　　　。　　。゜　.　゜。,　☆　*　。゜.　o.゜　　。　.　。
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　゜　.゜　゜　　。゜　 　。.　 。　*　。゜。゜.,　, 　。゜.　
゜。゜ ゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　みんな、だいすきだよ。
　。,　.゜。　 　☆。,゜.　o。 。 　。゜.,　　.　゜　　　　
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゜`　.゜　.゜.　゜.　.　゜　　.　　゜　　.　　　,　　.　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　/`'''ー‐‐──‐‐‐┬'''""´

>>170>>180
人間は感情を常識だとか理屈っていう体裁で呼んでしまう生き物だから、実は誰しもものすごく矛盾してるんだよね。人に限らず社会もこの世界全体も、実は矛盾だけが一貫してる。

だからそれに気付き始めちゃうと全部訳わからなくなっちゃうんだよね。それってすごく辛いよね。

だから俺は矛盾でもなんでもいいから自分の信じたことをして、人の行動はそこに込められた想いだけはちゃんと汲み取ろうと思ってるよ(^-^)

>>154
まじでカッコイイな
そのセリフ俺も言ってみよう

また来てしまいました

なんだか不安です
不安はたくさんあるんです
あふれてくるんです
どうしようもないくらいに次から次へと

うまく言葉にできなくてすごくもどかしい
もしかしたら言葉にしたくないのかも・・・現実になりそうで

意味不明でごめんなさい

最近運が悪いことばっかで沈んでた。
で　今日学校行ったら４年間ずっと一緒に部活やってきた奴が突然辞めた。
他の部員にはすこし話してたらしいけど　俺だけはそいつがやめる直前に初めてそのことを聞かされた。
自分じゃ頼りないかも知れないけど少しぐらい相談してほしかった。
そいつも悩んだんだろうけど　やっぱりこっちだってつらい。

今までの分もあって　今　前以上にすごく沈んでる。

なにかいい気分転換とか、ストレス解消法あったら教えてください。

よくないときはよくないなりに
逃げずに静かに一人苦しみ抜く覚悟をしてもいいんじゃないか
ガマンし耐え忍ぶというより「つれーなーチキショー」って
苦しいってことを明るく自認する

>>186
不安は理想とのジレンマです
消して悪いことではありません、だれでもあります。
どう付き合っていこうか？
に意識を切り替えましょう

小さいころ肉体的にも精神的・性的にも虐待を受けていました。

糞尿の臭いが立ち込める監禁部屋。汚い臭いとイジメられた学校。二度の中絶。飽きる程に繰り返した自殺未遂。医者にさじを投げられた血液の病気。その病気で長時間働けなくなったから短期間・短時間で稼ぐ為に風俗を選ぶと汚いお金と罵られ軽蔑されました。

やりたかった勉強も学費が足りなくなって中退。学費と医療費と生活費で膨らんだ借金。信頼していた友人に打ち明けると作り話や嘘臭いと笑われ疎遠に。

古傷をえぐる覚悟で体で懸命に稼いだお金が汚いなら綺麗なお金ってなんだろう。親も身寄りも友人もいないのに死んで誰が困るんだろう。

生活や返済の為に風俗で働いているのに、その風俗のせいで体の病気が悪化しては病院に戻ってまた風俗に戻って病院に戻って、自分は何やってんだろう。

ドラマの台詞にもあったけど、同情するならお金が欲しかった。助かる為の明確な術を教えて欲しかった。無力でごめんなんて言わないで欲しかった。温かい何かが欲しかった。愛が欲しかった。生まれて来なければよかった。

>>189さん
ありがとうございます
何とか意識してみます

少しずつ前向きになっていけたらいいな

疲れた
こんなんで大学行けるのかな・・・

>>193
何で疲れたかのは分りませんので推測で書かせていただきます。

勉強は疲労との闘いです。
例えば数学の問題に取り組むにあたり疲労が蓄積しているのであれば、必ず答えがある訳ですよね？
でも疲労困憊で集中できない→解けない。
そんな時は、一旦横になってみるの(寝る)もいいと思います。
人間は起きた時こそ脳が活発になり、疲れも取れます。
私も煮詰まった時は寝るようにしています。
要は、だらだら過ごす9時間よりも最高に集中した90分、て事です。
密度の濃い時間を過ごした方が効率的で、疲れませんよ。

追記
以下を根拠に書いてみました。
間違ってたらごめんなさい。
＞このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
＞眠れない雑談　その256 [メンタルヘルス]
＞数学の勉強の仕方 Part128 [大学受験]

どうしようもない時はね他人(自分以外)の事を微塵も考え無い方がいいよ。
余裕が無い時はどの道、優しくなれんもん。

それあるね
疲れてる時とか余裕がない時って、メールくるだけでイラッとする
他人が暇な時間にニコニコしながら送ってきてるだろう雑談の相手する余裕がない

某スレで無視されたので、こちらに

４月から異動になり、新しい職場に移りました。
当然、違う部署という事もあり、仕事も分からないのですが、
いきなり仕事をまわしてきて、その仕事でミスをすると、
チーム全体で自分の事笑うのがもう耐えられません。
分からないので質問をすると、とにかく考えろの一点張りで・・・・・

最近は、もう仕事に手をつけようとすると、
また周りから笑われるのではないかと、
冷汗が出るようになってきました。
さすがに、転職を考え始めてるのですが、何か逃げ出すみたいで
それにも踏み切れません。

>>197
このご時世で転職が可能ならばそれもアリだとは思うよ
逃げではなく適切な場所に移動するだけ

踏み切れないのなら、とりあえずは上司に相談すれば？

>>198
ありがとうございます。
明日、相談しようと思ってます。
といっても、転職については、活動だけして、決まったら転職しようかと
思ってます。このご時世難しくはあるのですが。

大学1年の女です

私は友達2人といつも一緒にいるのですが,この2人は本当に仲が良くお互いの家に遊びに行ったりしてます｡
それだけでなく休みの日には2人だけで買い物に行ってお揃いの物を買ったり,バイトも一緒にしたりしてます｡

会話をしてても2人の間に入る隙がありません…｡毎日作り笑顔で気使って疲れます｡

でもこの2人と離れてしまったら私は一人ぼっちになってしまいます｡一人暮らしなので地元の友達は一人もいないし…

本当どうしたらいいんだろ…

彼女に堕胎させるよ
俺は言い訳ばかり
ほんと申し訳ないね
どうしたらいいんだろね

世の中難しいね
酒飲んで解決するなら楽だね
あほだね俺は

>>200
まだ大学にはいって１ヵ月です
これから一緒に生活していくわけだから
人間関係も今と必ずかわってきます。あせらずに、あせらずに
ちなみにノートをきちんと取るとテスト前に重宝され
結構人がよって来て友達つくれるよ
ちなみに俺も大学３年生だよｗ

最近、学校でいじめにあうんですが、どうしれば回避できるでしょう？

>>202
そうなんですか!ノート結構適当に書いちゃってたのでしっかり書くよう頑張ります!

先輩ですね☆やはりサークルは入るべきでしょうか?

そうだね、入れるなら入ったほうがいいけど
むりしてはいる必要もない
バイトとかでもいろいろ先輩とか後輩とかの
人間関係ができるしね

>>204
俺も大学1年で偉そうなことは言えないけど、サークルは入ったほうがいいと思う
学科では知り合い程度の友人しかいないけど、サークルはたくさんのいい人面白い人に出会えた
早く気の合う人が見つかるといいね

193です、レスありがとうございます！

勉強の事も含む色んな事で疲れてましたが、今日何もしないでゆっくり休みました
また今日から頑張ります…！

>>205さん>>206さんありがとうございます!!

元気が出ました(^^)サークルはバスケのサークルに入ろうと思います｡
お2人の意見を参考に頑張りたいと思います!
本当にありがとうございました☆

初めまして、高校一年の女です。
私は中学生の時にはお互い親友と呼べる子がいました。
ですが私は県外の高校に行くことにしたため、新しい友達を作らなくてはなりません。
それでクラスで仲良くなった子達がいるのですが、皆オタクというかアニメやゲームが大好きな子たちでした。
私は全然詳しくないし、話に入れません。
どうすれば良いですかね？
このまま一緒にいるか、他に仲良くなれそうな子を探すか。
わがままな話でごめんなさい。

>>209
オタクうんぬんではなく、友達としてやっていけそうか？で考えてください
友達としてやっていけそうなら一緒にいればいいし、無理そうなら新しく探せばいい
俺の友達もオタが多いけど、別に趣味をおしつけてくるわけでもないし
うまくやっていますよ

>>209
知らない話題は「それって何〜？」と聞いて輪に入ればいいんじゃないでしょうか
心優しい方なら色々教えてくれると思います

>>209
いやなら付き合わなければいいでしょ。他の子探せばいいじゃない。
「最初に決めたグループの人とできるだけ一緒に行動してください」
とか決められてるわけじゃないだろ？

まだ１ヶ月なんだから、今のうちに色んなグループに顔出しとくといいよ
最初から固定して同じ人達としか関わらないようにしてると
いざそのグループの人達と合わなくなった時や合わないと気づいた時
逃げ場無くなるよ

今高2なんだけどクラス馴染めなくて辛い
もうみんなグループできてるし
前いたグループは合わなくて抜けちゃって
今その子たちと話すのは挨拶くらいだし今いるとこは1年のときの仲良し
だったみたいで話し入れなくて頑張ってるけどやっぱり辛い
移動教室も置いてかれるし休み時間も独りだし
どうすればいいのかわかんない

卒業するまでクラス替えないし修学旅行もすごく不安･･･
長文ごめんなさい

雑音が人の声に聞こえる事ってありますよね？
今日紙を擦る音が人の絶叫に聞こえて、びっくりして椅子から転げ落ちてしまいました…恥ずかしい

>>213
既に出来てるグループに入る時は
グループで固まってるとこに入るんじゃなくて
グループの中の１人ずつ攻めていくといいよ

１人攻略すればあとは楽よ

ここの人とかはみんな優しいけど、なんでこうも2ちゃんねらーにはしょうもないクズニートと、雲泥の差があるのだろう
疲れた
2ちゃんねるなんて見てるだけでつかれるね
たかだか文字のやりとりなのに…

人を嘲り笑うのが2ちゃんねるのニートの仕事なんだよ
気持ち悪いしネチコイ煽りばっかりだよ
どうすればつかれないんだろう？
もう見ないのが一番いいのかな？
これだって携帯からだし、イライラしてる間にもパケ代かかるわけだし

>>216
見ないほうがいいと思う。
２ちゃんねる見てる今と見てなかった頃で
プラスのことって、本当にある？

暇つぶしでイライラするのもったいないよ。

ごめんなさいね、ありがたいんだけど
素直にあなたの意見が入ってこないや、今レスするとイライラしたものになりそうだから、また出直すよ

>>190-191に誰かレスしてあげて
ゴミの人生しか歩んでない私には重すぎて答えられない

>>190-191
正直俺には分かるよ、なんて言葉は言えない。
俺はそんな辛い経験したことないからね。
けど、お金に綺麗も汚いもないと思ってる。
そのお金は君ががんばったことに対しての対価だ。
十分に価値があるものだよ。
まして、返済や自分の体のために使ってるんだ。汚いはずないだろ？
風俗続けながらだから難しいかもしれないけど、できるだけ体いたわってあげてね。
辛かったらまたおいで。

ちょっとしたことでいっぱいいっぱいになってしまう
すぐに自分を追いつめてしまう

「大丈夫」っていいきかせても、気がつくと・・・
何度も何度も同じことの繰り返し

途方もなくて、どうしようもない

>>221
人間なんだからそれでよくない？
俺も今日研究室で自分の発表で７０分間血祭り状態で
今落ち込んでます…
お互い頑張ろうよ

自分の通ってる大学がFランとか言われてて辛い…
「○○大学はレベルが低い」
「○○大学は所詮Fラン」
「○○大学卒業なんて何の肩書きにもならない」
「Fランはまともな企業には就けない」
とか書かれてました。
私はFランだろうが何だろうがやりたいことがあってこの大学に入りました。
というかこの大学でしか出来ないと思ったのです。
なのにああいう事書かれて自信がなくなりました…

Fランだと将来は厳しいのでしょうか？

自信なくす必要はない
やりたい事あるって素晴らしいじゃん｡なんの目的もなく大学行く人だっているんだからさ｡

そんな事言う奴はほっとけばいい｡気にする必要なんかまったくないよ

>>223
そんな奴等は、微妙な映画を「B級」「B級」言う奴等みたいに、
大した意見も持たずバカの一つ覚えで言ってるだけだから気にすんなよ。
とにかく就職するために適当に学部選んで入る奴より、
自分の意思で選んで入った奴のが尊敬出来ると思うぜ。

俺は音楽を学んでるんだが、
こっちの世界だと難易度の高い音大選ぶんじゃなく、
ランクに関係無く自分が教わりたい教授のいる音大に入るのが普通だからね。

そこでしか学べないと思って入ったんなら、堂々としてていいと思うぞ。

人生に楽しみが無いんです。

学校では学年ほぼ全員にいじめ。
好きな人には軽蔑の目を向けられ、それじゃなくても叶うことは99％ない関係。
人見知りで人と明るく接したり、人のことを考えたりできない性格。
「ありがとう」ひとつも知らない人には言えない。

やっと積み上げてきた信頼を、つい先日人の手によって崩されてしまった。
実質自分は悪くないのに悪いように仕立て上げられ、学校で問題となっている。
そのことを親に言うのが怖くてずっとビクビクしてる。
恥ずかしいので家でも学校でも泣けない。ストレス解消は食べる事と自分に噛み付く事だけ。

死にたいのに死ねない。こんなに辛いのに何ででしょう。
未来に希望なんて無いのに。
人生はどうやって楽しくするんですか。

>>222
ありがと
だれかに「いいんだよ」って言ってほしかったのかな

>>222は70分間頑張ったと思うよ
私だったら耐えられなかったと思う
私もゼミの発表でうまく答えられなかったり、
ゼミに行くこと自体できなかった時期があったから・・・

でも>>222はちゃんと研究室に出て発表したんでしょ
偉いと思うよ

うまく言えないけど、お互いに頑張ろうね

>>226
まず、
何よりも辛く、死にたいと感じるくらいの原因になっている学校を辞めたらどう？
そのまま学校通ってたら本当に自殺してしまうかも知れないよ？
俺も昔、高校でみんなからシカトされるようになって、
自分でもう限界なのが分かって、親に泣きながら辞めさせてくれって頼んだよ。
普段から学校は楽しい風に装ってたから、本当に恥ずかしかったけど。
でも今は性格も外交的になり、自分の意見もズバズバ言えるように改善出来たし、
決してあの時の選択は間違ってなかったと思う。

まずは自分自信を変える為の土台を作ることだよ。
そこから少しずつ変えていけばいい。
今の状況に未来が無いと感じるなら、
その現状を維持することこそが時間の無駄だよ。

>>228
ありがとうございます
でも義務教育。どうにか転校するべきなんだろうか。
だけど好きな人も数少ないお世話になった方たちもいて、それは嫌っていう自分勝手なんだ。
何から変わればいいんだろう・・？
何もかも質問してごめんなさい。でも考えてもなんか思いつかないんです・・。

家では
大学受験が決まった途端に高卒の母親に執拗な過保護
恩着せがましい理由で怒鳴られる

学校では
他人を信じる事が怖くなって信じる事をやめて、
１度しか叶えるチャンスの無かった昔からの夢を他人の勉強の為に譲り、
部活では最高学年というプレッシャーと戦って、
体調不良で頭痛腰痛に耐えて、
委員の仕事こなして、

おまけに変な男にばかり付け回されて…
他人の相談にばかり乗って…


1日生きるのが精一杯。
だけど、甘っちょろいと言われたよ。

突然で申し訳ありません・・・

兄弟がいるのですが、そいつが本当にうざったくて仕方ありません。
ただ仲が悪いというのではなく、自分が一方的に嫌っている・・・
というか、喋るのもそいつの私物に触れるのも、そいつに触るのも嫌なんです。
なんだか気持ち悪いというか、不快になるんです。

それでもう我慢の限界で・・・
ストレスで死にそうです。


どうしてこんなふうになったんだろ。

>>231
兄弟であろうと、結局はお互い１人の人間同士の付き合いだからね。
俺も兄貴いるけど、本当に嫌いなんだ。仲悪いワケじゃないんだけど。

今いくつなのかはわからないけど
自立できる環境になったら、家から離れてみたらどうかな。

..232
コメありがとうございます。
家から離れるつもりはあります。できるだけ遠くに行きたい。

でも、あと３年は待たないとだめなんです。
その間、耐えられるかどうか不安で堪りません。
同じ空気を吸ってるのも不愉快で、そんな自分も嫌になってくるんです。

憎いのともまた違って、不愉快・・・不快、で。

どうすれば気持ち悪くならないで済むのでしょう。
というより、何かの病気なんでしょうかね。

気持ち悪いと思う、そんな自分が気持ち悪い。

>>233
そういうこともあります。
時期が時期だし、センチメンタルになってるんじゃないかな。

そういうのは時間が解決してくれるよ。
もちろん時間が経てば兄弟が好きになるってわけじゃないけど
そこまでの不安は、だいぶおさまると思うよ

俺も兄貴がまた何かやらかした日（前科数犯、やめられない）なんかは
ああ離れたい、俺もう頭おかしくなりそう、って毎回思うよ
でも時間が経つにつれてだいぶ落ち着いてる
兄貴が気に食わない気持ちは変わらないけど
辛い辛いああ辛いってほどではだんだん無くなってくる

辛いのは今だけ、今日だけ
そう信じて、寝づらくても今日は寝てみようか
熟睡できなくてもいいよ、布団の中で目閉じてるだけでだいぶ疲れはとれるから
目から入る刺激を遮断するってだけでだいぶ身体はリラックスするよ

でも、５年くらい前から触ったこともない・・・という。
気持ち悪い、という感情が先に立って、どうしようもないんです。

でも、でもばかりでごめんなさい。
けれど、なんだか本当に壊れてしまいそうなんです。

バイトクビになって悔しいので誰が慰めてください。

>>230
＞甘っちょろいと言われたよ

いやいやあなたはすごいです。とてもまねできません
高校生活は俺も耐えられなかったな〜。全てがうまくいかなくて
まいにち敗北感と挫折感でいっぱいだった。もう二度と戻りたくありません
しかし、そういう俺もいま大学生で平凡な生活を送っています。あんなにいやだった
きもちも、ときがたつにつれてうすれています。
なさけない俺でもそういう今があります。頑張っているあなたなら
きっと素敵な未来が待っていることでしょう。大きな期待をかけて
それまでは試練の時だと思って、気を強く持って生きていきましょう

>>236
そこの店長は見る目がなかったんだね
236はやればできるのにクビとは早計なことだ
またもっといい条件でバイト先が見つかるさ
お疲れさん。どんまい

初めて2ちゃん来て泣いた
こんなスレがあったなんて。

失礼します。

とても苦しい気持ちを抱えて数ヶ月が過ぎようとしています。
自分の性格にも問題があるからだとは思いますが
自己中心的過ぎる同世代である20代後半〜30代前半の同性（女）の友達に
振り回されることが多くて落ち込んでます。
なんというか言葉が悪いかもしれませんが
いわゆる舐められているんだろうな･･･と思えるようなことが続きます。

もう同世代の同性が怖くなってきてしまったので
あえて仲良くしてくれる年配の方とよく接するようになってきているのですが
そういった方たちと居ると常識を持っている方の居心地が良すぎて
それを経験してそういう人たちと接すると
余計に疲れが出るというか凹んでしまいます。

ついつい溜め込んでしまう癖があるんですが
ここへ書き込ませてもらうきっかけとなったことが
つい先日友達だと思っている子の町の祭に誘われました。
その子は5年ぐらいの付き合いです。
その町にはその子ぐらいしか直接の知り合いはいません。
唯一の知り合いなのにみんなでいる時は
輪に入れれくれずに背を背けることも多々ありました。
自分は誰の知り合いでその祭にきてるのかと
疑問に思った人もいたでしょう･･･

確かに日ごろから、自分が自分がというタイプで威圧的な感じがして
揉め事は少なくなさそうな人です。

でも舐められてしまう自分にも問題があるような気がするし
なんとも悲しいというか煮え切らない気持ちで一杯です。
同じ人間なのになんというか自分は奴隷なのかと思えてしまうことが
少なくはないです。
もちろん常識を持った友達は本当にわずかですが少しはいるので
まだ幸せなのかもしれませんが、続いたので落ち込んでます。
自分にも落ち度がない訳はないと思う気持ちがあるし
そういった人たちは悪いところばかりでもないので
接してきましたが･･･
自分はこの先どうしたらいいのか思い悩んでます。
苦しいです。。。
スレ汚してすみません

仕事決まったけどまたクビになりそうで怖い

スレチのようですね・・・
ごめんなさい
移動します

>>241
なんかよくある事のような気がするが、
そういうの頭で考えだすと、かなりしんどいね。

こんばんは。悩んでいます。お願いします。
当方28歳女。無職、恋人なし。

仕事を探しているがなかなか難しく、看護の資格とりたいなと思っています。
もちろん、勉強しないと入れないわけなんですけど、しばらく勉強は遠ざかっているので
かなり勉強しないと看護学校には入れないかなと思っています。
それはそれでなんですが、自分は28歳で結婚もしないなと考えています。
仕事はアルバイトとかで働いて、お見合いとかで頑張って見合い相手を探そうか
悩んでいます。年をとるにつれ、結婚相手はみつけにくくなると思うし、子どもも欲しいし。
なんというんでしょうか、あれもほしいこれも欲しい状態なんです。
自分にとっての順番も決められません。
今まで正社員で働いたことはありません。あと1歩でというところまでいきましたが、会社がダメになったり。
純粋に一生懸命働いて、社会人として認められてから結婚とかしたいというか。
でもそんなこと言っていたら、あっという間に年をとって誰からも相手にされないんだろうなと思います。
結婚を優先すべきか、仕事さがしを優先するべきか、ご意見お願いします。

>>245
看護学校入りながら結婚相手探すっていう選択肢がないのが不思議なんだけど…

どんどん勉強するための脳は衰えてくよ
自分のことすら自分でなんとかできない（要するにフリーターのままふらふらしてる）
ような女は、よっぽど他で魅力がないとどの男も門前払いです

>>246
看護学校入りながら結婚相手をさがすという選択肢はないです。
そもそもまだ看護学校に入っていないし、入るための勉強もしないといけないし、
ただでさえ忙しいと言われているのに、はいってからもしっかり勉強や実習がんばりたいし。
それを受け入れてくれる男性がいるとはあまり思えません。かなり少数だと思います。
そうなるとお見合い市場ではほぼ不可能かと。それに勉強しながら結婚相手もさがす
というのは無理な気がして。どちらかに偏ってしまいそうで。
そんなわけで、看護学校入ったとしても（勉強中にしろ）いい年して学生みたいな
自分を相手にしてくれる奇特な男性がいるとは思えないからです。だから両方という選択肢はありません。

>>247
半端な年齢のフリーター女の方が、
３０とか余裕で超えてるけど定職ついてる女よりも売れにくいと俺は思うけど。

男からしたらさぁ、そういう女って要するに
「働く意思がなくて独り身だとお先真っ暗の私を一生養ってください」
っていうふうにしか見えないんだよね。

女もそうだろうけど、お見合いにおいて男が女性に求めるものって
年齢とか外見みたいな外的要因をはぶくと、どんなものだと思う？
真面目さ、料理の上手さ、女性らしさ　このへんなんだよね。
で、「女性らしさ」の中には「真面目さ」も組みこまれちゃってることが多いから
実際「真面目さ」ってものすごーく重要なの。
フリーター女に真面目さは見出せないよ。どう考えてもね。

>>248
実際男性はそういうふうに考えているの？なんかそれ少数派の男性のような気がする

女性からすると男性が女性に求めているものって

年齢　４５％
外見　４５％
真面目さ、料理、女性らしさ（この３つがひとくくりで）　１０％

という感じがするんですけど・・・
実際、冠婚葬祭板とかみると、経済力とか言うけど、結局は、女は年齢外見のみが重要
って書き込みがすごく多い。あれはただの煽りなのだろうか。

>>249
見合いなんか行けばどうせ自分の年齢に近い人紹介されんだから
年齢なんて関係ないよ。
恋愛結婚なら年齢はそれなりに重要なことも多いけど、見合いだったら同じ。

３０歳の男性でも、４５歳の男性でも、５０歳の男性でも、
みんなが揃いも揃って「２０代後半までの女性が良いです」とか希望してくるとか、本気で思ってる？
見合いだとある程度近い人しか紹介しないんだから、見合いで見つけるつもりなら
年齢なんてもうほとんど関係ないよ。

外見についてはあなたの外見知らないからなんとも言えないけど
あなたは５年後になったらそんっっっっっなに汚らしくなってる予想なの？
そう思うなら今のうちから日焼け止めとかスキンケアしときなよ。

>>250
ありがと。励まされました。
やっぱりまず自分が本当にやりたいこと（あれこれ考えず、心からわき出る願望）に従って、
勉強がんばろうと思います。
結婚もしたいけど〜〜〜、無理かもしれんわー。

つけたしで

結婚してもそれで終わりじゃないしね
そこからがスタートで長いわけだし
はじめは子育てで忙しいかもしれないけど、きっと子どももあっという間に大きくなって
手もかからなくなって・・・そんなとき自分はどうなるんだろうなって思った
今、この瞬間も大事だけど、これから先も長いんだなーって

前、ここに書いたものですが気づいたらうつ病だって診断されました。
今は休職中。趣味に明け暮れる充実した毎日…とさっきまで思えてたような気がしたんですが
ふと昔のメル友とやりとりしてるうちになんだか自分自身が空っぽな人間なのかなーと
おもっちゃったり…仕事も復帰したくないし俺は何を支えにして生きていくんだろう…
相談というより、愚痴ですいません…

>>253
＞とさっきまで思えてたような気がしたんですが

あなたは趣味に明け暮れる充実した毎日をすごしているんです。
余計なことは何も考えなさるな
あなたは、いまはゆっくりやすむ時なんです
またかならず戻るときが来るんですから
それまでは疲れたからだと心を十分に休めて
力を蓄えておいてください

>>248
一概には言えないと思うがね。
何もあなたの理想通りの女になる必要はないんじゃない。

「恋愛サロン」でスレ立てをお願いしましたが誰も立ててくれません。
「スレ立て」のスレもありません。
自分はパソコンもなしで携帯しか持ってません。
エラーかと思い、何日も時間を起きましたがスレが立てれません。
こんだけで…とバカにされるかもしれませんが、本当に悩んでいます。本気で。
【タイトル】
♪♪あずさ・あずみが好きな人用スレ♪♪

【コメント】
語るべ！

が立てれません。

世の中甘くないですか、辛いです。

ネットカフェは？

>>257
ネットカフェでも試しましたが無理でした。なかなか行く機会もなく…

でもまた挑戦してみようと思います。

ありがとうございました。

彼と別れる勇気がありません。このままじゃいけないのは分かってるんだけど

>>255さんはどう思いますか？
もしよかったらご意見ください。

>>20 子宮筋腫ですか。自分の嫁さんは全前置胎盤だったので気持ち分かります。何て言葉を掛けてあげればいいのか分かりませんが、貴方の責任では無いのでどうか自分を責めないで下さい。赤ちゃん出来るといですね。日本の医療は最強です。

こんばんは。
スレチだったらすみません。
私は高校生で週3回体育の授業があります。
体育は種目選択制で、楽しそうだなと思ったハンドボールを選択しました。
でも、私は運動神経が鈍いというかとにかく体育がニガテなんです。
他の人が普通に拾える球も拾えなかったり打てなかったりして、どうして自分だけ‥と思うと本当に悔しいです。

私なりに考えたのですが、体が強ばってしまってます。同じ種目に気をゆるせるほどの友達がいないのと先生の投げた球を打ったりするので妙に緊張しているのだと思います。私にとって失敗しても笑える環境じゃないというか。
そしてできないと劣等感を持つという悪循環な気がします。

体育の授業のある日はそれが頭の中を占めて本当に暗くなっています‥。
肩の力の抜き方でもハンドボールのテクニックでもいいので、アドバイスをいただきたいです。

皆さんの悩みに比べたら、一過性で他愛ないことなのかもしれませんが、どうか‥お願いいたします‥。

高一女です。


真剣に悩んだいるのでご回答お願いします。


今日、親に１日五時間勉強しなきゃ携帯を解約すると言われました。


私としては、五時間勉強も出来そうにないけど、携帯解約も嫌です...


母が明日携帯を解約しに行く、と言っています。
私はどうすればいいのでしょうか??

>>262
いや心配する程のことでもないですよ。
私も高校生ですけど、運動嫌いですよw
ただ、授業じゃ無くて、息抜きのように気楽に受けています。
ニガテでも良いじゃないか、と
開き直ってみては？

>>262
レスありがとうございます。
開き直れたら楽ですよね。

性格と言ってはなんですが、結構勝ち気なので自分だけできないというのが嫌なんです。まあ、その力みを抜けってことでしょうが抜こうと意識しすぎるとかえって駄目で。

ある意味いい開き直り方法を模索しているのです(´;ω;`)

↑アンカーミス
>>264

明日、仕事に行くのが不安です。
休み明けはいつもそう。

ここ見てたら涙出てきた。

>>263
勉強諦めてバイトすればおｋ

今まで親の言うとおりに生きてきました。
逆らうと施設に入れるなどと言われていました。
施設ではイジメが蔓延していてみんなにボコボコにされるんだよと言われて
怖くて怖くて親に逆らえず、また親は自分の言うことは絶対！親が間違ったことは言わない！
といい自分は洗脳されて育ちました。

でも、どうやらそうじゃないらしいということにやっと気付きました。
急に苦しくなって倒れたりを繰り返すようになり、病院で検査しても問題はなく、
自分は難病にかかっていて（医者でも分らない病気）でもうすぐ死ぬのだなと
思っていました。しかし、倒れた時助けてくれた人のアドバイスにより
精神科・神経科の病院にいくことになりました。どうやら精神の病にかかっていたようです。

今は生きる意欲がなく何もやる気がおきません。
今思えば、今までの人生は親のもので、自分で「これやりたい！」など思ったことは
ありませんでした。人生は無情で理不尽なものと思っていました。

病気が発覚して親に縁をきられました。すでに共依存の状態に陥っていた自分としては
どうしていいか分かりません。やりたいことをやれと言われてもやりたいことはありません。
病院の先生は薬を処方するだけで、カウンセリングはありません。カウンセリングはいっぱいで
新規では無理とのこと。
どうやって生きていったらいいのか分りません。
今は病気のため生活保護で一人暮らし28歳です。
元気になって仕事したりしたいけど、どうやったら気力わくのか分かりません。
アドバイスお願いします。

>>269
今まで大変でしたね。
病気になったのはあなたの親の所為でしょう。
しかし、その親に依存していた。
ですが親と縁を切ったことで、また新たな人生のスタートもまた心置きなく切れるのではないでしょうか。
今は病気だそうですが、今のうちにインターネット等を利用して自分の好きなものを見つけ、全快なさった時にそれに挑戦してみてはいかがでしょうか？

>>270
レスありがとうございます。
人生やりなおしたいですが、
病気でここ10年棒にふってしまった。仕事もほとんどしていません。
こんなんで社会で通用するのか、仕事をさせてもらえるのか（雇ってもらえるのか）
と悩んでしまいます。
仕事につけないのであればこのまま生活保護ですごすことになるのでしょうが、
自分自身もそれはつらいです。それなら死んだ方がましです。

>>271
私達はあなたの顔も名前も知りません。
最悪の事態になっても分かりません。
でもここに書込むという事は、生きたいという意思表明なのです。
あなたの心の中にある「あなた」は、必死で生きようとしています。
どこかのスレに書いてあった言葉を引用します。

「お前が無駄に過ごした今日は、昨日死んだ誰かが必死に生きたかった明日なんだ」

一人で生きてる人間なんかいない。
あなたを求めている人たちが必ずいます。
辛くなったらまた来ればいいんです。
其れも人生、楽在り苦在り。人生をもっとフルに楽しみましょう。

あなたの数千代にのぼる御先祖からうけついだ命とともに。
あなたは一人じゃない。
そして、あなたの元に幸せが訪れますように。

恋愛つて苦行だね　
幸せな時期だけならいいのにね嫉妬したり悲しんだり　つらいな

>>273
恋愛って感情は特殊だよね
でも、だからこそ、一生寄り添いあえる仲になり得るんだと思う

一生寄り添いあえる。。。それは可能なのかなあ。　人のきもちは身勝手で移ろいやすくて仲のいい者同士ですら本当に難しいものだよね
つらい

バイトの話。
居酒屋でバイトやってるんだけど、他の店に一か月ヘルプで入ってた。
一か月経って、戻ってみたら店の雰囲気が最悪になってた(店長と料理長が喧嘩したらしい。個人的には店長が悪いと思う)
んで、部活後すぐバイトってのもあったり久しぶりにバイト入ったのもあって正直バテバテだった
バイト先のみんなも、戻ってきた俺が店の雰囲気を変えてくれるっていう期待もあって(意外と俺は客ウケがいいらしい)、何というかとにかく精神的にきつかった
自分なりに結構考えて動いて頑張ってるつもりでも店長に皮肉言われてからかわれたりしてて、「俺なりに頑張ってるのになぁー」って軽く思ってた。
実際店長よりは動いてるし、そこんところはみんな認めてくれてる。
それなのにキッチンの女の子には「もっと頑張りましょうよ」って言われたりしたのもあって、そのバイト中ずっとぼーっと「俺頑張れてないのかなぁー」って考えてた(「頑張れ言うな！頑張っとるんじゃ！」って思ったｗ)

そんな考えを突き進めて行ったら、「そういや俺って部活でもバイトでも『頑張れ』とは言われるけど『頑張ったね』とは言われないよなぁ〜」ってぼやーっと浮かんだんだよ
いや、別に悲しんでるわけじゃなく純粋に「そういえば」って気持ちで。

んで、なんとかバイト上がって俺が尊敬してる先輩(同じバイト先だったんだけど、今は別の居酒屋で店長やってる)の店に行ってみたんだよ
そしたらその先輩が、俺何も言わなかったんだけど俺に向かってたった一言「頑張ったな」って真顔で言った
いっつも笑顔で飄々としてる人だから驚いたのと、なんでこんなタイムリーに俺にそのセリフ言ってくれるんだろうと思って急に涙出てきてその場で泣いたｗ
なんて言っていいかわからんけれども、とにかく救われた気がしたよ
よかったー俺頑張れてたんだなって。

だから俺あんまり他の奴には言わないよ。「頑張れ」って。
みんな頑張ってるからな

ごめん書くスレ間違えたな。長文すまん

>>276
すごくいい話をありがとう、心が洗われました。


デザインの専門学校に通ってる友達がいます。
私は芸大志望だったけど、才能の行き詰まりを感じて今は普通の大学に通っています。

その子は（私が元芸大志望という事はしらない）「デッサン嫌い」「美術館ってつまらない」「フォトショップもイラストレーターも難しくて解らない」と事あるごとに私に言ってきます。
独学でフォトショを勉強してきた自分としては、聞く度にそんな受け身でなんでデザインやってるの？ってついイライラしてしまいます。
そしてそんな自分が醜くて仕方ないです…。

一番嫌だったのは、ホームページで細々とアップしてきた絵の構図を真似されたこと。

私は引っ込みがちでその子は知り合いも多いタイプ。後からみんながその子の絵を誉めていて、１人で泣いてしまいました。

途中で見切りをつけたのは私の選択だけど、今まで人に対して嫉妬？みたいな感情を抱いたことはなかったから、
そういう自分が嫌で最近はよく思い悩んでいます。

>>277
あなたは別に悩む必要はないと思いますよ。イライラしなかったり
なにも思わなくなるということは、あなたのそういう芸術に対してのプライドや価値観が
なくなった時ということです。そうゆうことはいちいち気にしないで、コツコツと淡々と
努力していくべきです。
たとえば、研究者が自分で一生懸命研究して書いた論文が、誰かにパクられて
イライラしない人はいないでしょう？
だからそんなことは思い悩むことではありません。大切なのは人がどうこうより自分自身が
どうなのか？　ですよ。

>>278
ありがとうございます。
彼女も根は悪い人じゃないんでかなり自己嫌悪でした。
私も気に入った絵画に影響された経験はありますし…。

今のところ芸術の道に戻る予定はありませんが、美術品や絵は今後もずっと好きだと思います。

忙しくて2chに来る事もなくなると思いますが、最後に優しい言葉をかけていただいて嬉しかったです。
選んだ道をしっかり努力していきます、本当にありがとうございました。

自傷癖が出て手首を切りました。
親は家にいるけど悲しませるから知られせられない。
ほんとはぶちまけたい。全部聞いてほしい。
でも友達は友達の生活があって、大人になろうとしてるから、他人のプライバシーに関わることはしない。
ネットの書き込みでの、誰かの答えに救われたい。
私は在ると知って欲しい。

同じ思いをしてる人がどれだけいるでしょう。もっと辛くて書き込むことすらできない人がどれだけ。
書き込める私でもこんなに辛い。

なにがあった

>>280
まー１つだけ言うのは、友達には言わないほうがいいよ。

あと、俺も前に自傷癖があった時は手の甲とか切ったりしてたから
ついやっちゃうのはわかるけど、手首はやめたほうがいい。
絶対後悔するから。
手の甲とかだと人はそこまで気にしないし、言い訳もききやすいけど、
手首にあるキズだけは、どう言い訳してもそういうキズとして見られるんだよね。一生。
今なら引き返せるから、手首だけはやめときな。

何のスレだw

レスがついてて意外に思いました。
返事もらえるなんて期待しながらも思ってたかったから。
ありがとう。

友達は、わかってくれるひとはいるけど自分からは見せないようにしてます。
自分をさらけ出して生きたい気持ちはあるけど。不安定な子が私の手首を目にしたら自傷を誘発してしまうだろうっていう可能性が怖い。

なにがあったというより、自傷が癖になっている。
辛いとき自分の血を見ると安心する。
昔はそうじゃなかった。真剣に生きたくて死にたくて切った。でも今は惰性だ。
やっぱりおかしいんだと思う、社会的に見て。

今不況不況言われてて、「普通の就職」が難しい。
私の父は養護学校の教員をしていますが、卒業生は作業所に行くか家に一生いるしかない。
企業は、利益にならないと判断した者は切り捨てる。
そうしないと企業は生きていけないから。
おかしい人間は「社会」が排除するけど、人間あっての社会だと思う。
おかしいとされる人間が生きられない社会システムならそれはおかしい。いっそ壊れてしまえと思う。
いわゆる「勝ち組」は、消費と地位の満足意外に何を見いだす？
本当にしあわせなんだろうか。稼いで地位と評価を得て趣味に金をかけて。



25才がナマ書きました。

俺が感じたこと書かせてください。

以前、地元九州を離れ、愛知で働いていました。21歳で給料は手取り25万、ボーナスは手取りで夏55万、冬55万でした。正直、調子にのっていました。「金さえあれば何でも出来る」そんな気持ちでした。

私は何年かぶりにいじめというものを目撃しました。
数年前、私は学生。
現在、社会人(一応)
まさか21になっていじめと直面するとは思ってませんでした。

私は宴会コンパニオンの仕事をしているのですが、ある会社で旅行に来たお客さんたち。
下は29才ぐらいから上は60ぐらいの年齢層でした。

ある一人の方が宴会中に全裸にされて服やパンツを隠され、みんなの笑い物にされていました…
その方は体系的に男性にしては少し小柄で、投げ飛ばされたり蹴られたりしていました。

おしりにお菓子を詰め込まれたり、上半身にはアザがありました。
無礼講とは言え、度の過ぎた行動に私は心苦しくなりました。

40代ぐらいの、言わば中堅の方もそれを見て笑っているのです。
お偉いさんがたも少し呆れかえっていましたが見て見ぬ振り。

こんなことがあっていいのでしょうか？
誤解を招いてしまう言い方かもしれませんが、大人になってこんなことしていいんですかね？(子供だったらイジメをしていいと言うわけでは決してありません)

皆さんなら自分がそういう立場にたったときどうしますか？
たえられますか？

大人の世界ってなんなんでしょう

そんな21歳の冬、カゼで40度の高熱、体のだるさが一週間続きました。（最初インフルエンザかと思いました）毎日病院通い…。ご飯ものどを通らず、夜はセキと高熱でなかなか寝れない日々でした。

寮だったので、「これが実家なら家族も心配や看病してくれるんだろうな…」と気持ちも弱くなったりしました。
友達はそんな深夜に心配してくれる事はなかったから。みんな翌日仕事があるので。
5日目くらいになると、いつ治るのかわからない状況から「俺このまま死ぬのかな…」とも思いました。

>>285さん。
過去形で書いていらっしゃるので、何か違和感を感じていらっしゃったのではないかと思います。
今この時、どんな生活を送ってらっしゃるのでしょう。
自分が幸せだと思うことをしないと生きてる実感は得られないと、私見で考えています。
あなたの本当の幸せは何ですか？
人生は一度きりです。明日死ぬかもしれない世です。

えらそなこと書きながら、午後ティーにニッカウイスキーを混ぜて飲む深夜です。
ここではスレチなので、ゆっくり話する気がおありなら、場所を変えるのも一つの手段です。

>>286さん
そのような状況で不快に感じられるのは、至極まっとうな感情だと思います。

弱いものが、さらに弱いものを虐める構図かと思います。

屈辱的なことを要求する上役は「俺も同じ事をやられてきた」「これがここの常識だ」と思い、そのような行為をすすめあるいは黙認するのでしょう。
そうしないと今までの彼らの生き方が崩れるから。
でもおかしいものはおかしい。見てるだけでも嫌ですよね。
希望は、変な上司もいつか引退するということです。
あなたがやりやすい会社を、一言二言でも提案することで、変な風習は少しは和らぐでしょう。
一気に変えたいなら周りと共感して多人数でやれば、力になります。
今働いてる若い世代が「これはおかしい」と思った時点で、古い悪習は消えるしかないのです。
あなたが悪習に染まらず、違和感を持ち続ける限り、そんな人のプライドを無視する慣習は必然に廃れるでしょう。

新型インフルエンザのせいで今年は、春に行った東京旅行を最後に行けなくなりそうです。
つまり、仕事をするためのモチベーションを上げる材料が無くなってしまったというわけです。

でも、周りは国内旅行に行ったという日記が溢れています。
どうやって親を説得したらいいですか？

>>291
自分で稼いだお金なんでしょ？
それなら自分で行きたい！と思ったときに行けばいいと思うよ。
親の説得の仕方は正直わからんけど、俺なら強引にでも行ってしまうなぁ。

仕事のモチベーションの話もさ、
新型インフルなんて１ヶ月もしたらおさまるだろうし、、、。
おさまらなくても、いま旅行にいけない分だけお金たまるっしょ。
そしたら次回の旅行でいいところ泊まれるし、ワンランクのお食事もできるよ。

姉が彼氏を家に連れてきた。
お互い結婚を意識してるのがよくわかった。
相手はさわやかでいい人で、見るからに姉を大事にしてくれていた。

元々出来の良い姉がコンプレックスだった。
親の望み通り四大卒、安定した会社で正社員、結婚の可能性も濃厚で幸せまっしぐら。
私は短大留年、仕事が続かず転職の繰り返し、現在無職６ヶ月。

なんだか人生順調な姉を見ていると自分がみじめで辛くなる…。

>>286
自分もよく上司からパワハラされてきました。
でも見て見ぬふりがよの中、うまくいく・・・
それをみんな「他人事」としてみれるから。
実際その男性もそうやってうまい事生きてるんだとおもいます。
ほんとに怒ってたりしたら、したたかに証拠を取って弁護士に訴えるだろうし。
まあ、自分なら部屋を出るか、「やめてください、子供みたいなこと」って何気に
かばいます。自分は見て見ぬふりはでいないから。
そのあとトラウマになってそのひと自殺とかしたらどうするのか・・・
みんな想像力に欠けた人だったとしか思えません。

>>286
あと、あなたがいじめる側になる事はないと想いますが、実際、見てるだけでも
共犯になりますから、今後気をつけてください。
ほんと、やられた本人、辛いと思うな・・・

先日離婚して、いろいろなことがあってちょっぴり疲れました。
書類を書いてもらうためにいっぱいお願いしたよ。
でも電話するたびにキレて私を絶対の悪に仕立て上げてくれてたね。
子どものためにがんばるのはそんなにいけないことかな。

相談する人なんていないよ。
全部、全部、私の中に溜め込んでるよ。

一言だけ、お疲れ様って誰か、言ってください。
がんばったねって言ってください。

あ、二言になったｗ
チラ裏ぽくなってｽﾏｿ

>>318
あんたは偉いよ
お疲れさん。
これからも頑張れお。

うつと診断されてから１ヶ月の休職中です。
趣味に打ち込むために旅行中で、なんだかんだで「今」は楽しめてる…
けど、仕事の事はさっぱり。今やってた仕事はやりたくないけどやりたい仕事もない…
復帰まであと一週間なのに…どーしよ。
旅行前に処方された薬も忘れてもってきてないし…
仕事の事考える時期に来てるはずなんですが、考えるのが怖いです。

仕事で自分がいない時に、
何か言われているんじゃないかって思ってしまう。
だからコピー取りに行ったりお手洗いに行ったりして席を外すのが怖い。

考えてもキリがない・・・考えすぎってこと分かっているけど、
頭の中からその考えを払しょくすることがなかなかできずにいる。

仕事は自分なりに精一杯やっている。
でも周りはもっと上手にやっていて、自分の要領が悪いのかな。

>>299
悪いことも言われているかもしてませんが、いいこともいわれているかも
しれませんよ？、だからプラスマイナス０ですねｗ。それくらいの心持で
いいのです。

要領が悪い人がダメなのではありません、そのことを自分で自覚しているのに
直さない人がダメなのです。あなたは自分なりに精一杯やっているんでしょ?
ならそれを続けるのです。そうすれば、周りは認めてくれることはあっても
悪く言うことはないと思います。

>>322
カコイイ

今年短大まで出て就職できず、フリーターの道を歩んでしまった。昨日まではニートだったけど今日からバイトを始めた。けど、急に将来のことを考えたときにすごく不安になった。父子家庭で身内があまりいないし、彼氏もいない。
友達はみんな社会人として頑張っているのに自分はなんて惨めなんだと思って帰る途中泣いてしまった。家に帰ると過呼吸になった。苦しい辛い

>>302
仕事の価値観について考えてる途中なので、なんともだけれど。

>友達はみんな社会人として頑張っているのに自分はなんて惨めなんだと思って
これは違うと思う。社会人＝ちゃんとした会社に入って仕事をしている人じゃない。
仕事が出来る、そんなことなんて人生の一部でしかない。生きるのが上手なのは確かだけれども。
そんな事気にしないで、自分で「何かしよう」ってそれが実行できる事が出来れば、あなたは立派な社会人だ。

〜仕事に対する価値観があまりにも重要であることと思ってしまって、心が潰れてしまった
エセ社会人から。〜

今日はほとんど一人の仕事が多かったんですが、
仕事に没頭していたおかげであまり考えずに済みました。
仕事も何とかキリのいいところで終えることができたし昨日よりは気分が楽です。

出来ることを自分なりに精いっぱいやっていくだけなんだと思います。

>>300さんありがとう。

自分は薄っぺらい人間です。
これは中学生くらいのころから感じていました。
ただ当時は勉強と部活にいそがしく、それ以外のことはできませんでした。
部活は朝練、帰り、土日、お盆休みもないほどでした。
高校へ入ってからはなんだか人生につかれてしまって、ぼーっと無気力に
すごす日々が続きました。
田舎からそれなりの都会へ大学進学のため引っ越しました。
大学に入ってから知り合った人に「何も知らないんだね」と言われ、
コンプレックスが強くなりました。それまでテレビはほとんどみたことなかったけど、
ニュースやワイドショーや流行りの歌、芸能ネタ、オサレな店、話題の遊び場などを
一生懸命調べ、行ったりして、その辺のことは詳しくなりました。
が、そんなことはあまり関係ないんだということに気づきました。
ニュースとかみて専門家の「うけうり」みたいなことは言えるけど、
自分自身の判断基準、自分の考え、蓄積知識などそういったものがなく、
本当に薄っぺらい人間だなぁとつくづく感じます。
こんな薄っぺらい自分を脱出するためにはどうしたら、何をしたらいいのでしょうか？
馬鹿なんで何をしたらいいのか分りません。ちなみに28歳です。
馬鹿ですみません。よろしくお願いします。

>>305
薄っぺらいかな？


見回すとメディアの垂れ流す情報に、ただ流されてるだけで、
本当に必要なのか取捨選択する思考がないだけの人が大半です。

そんな事知らないの…なんて言う人は
世界がテレビと自分の価値観の中で回ってると思ってる、
それこそ薄っぺらい人です


少なくとも、日常の事にも疑問を抱いて悩んでるアナタは
決して薄っぺらなんかじゃないですよ。
他人の押し付けなんて、のしつけて叩き返してやって下さい

>>306
ありがとうございます。
でも、このままの自分は嫌なんです。
勉強とかしたい。でも何を勉強したらいいのか分らない。
自己啓発系の本は何冊か読んだりしたのですが、どれも同じような感じで
何すればいいかよくわからず。
自己啓発系以外の本を読んでみようかと思っているのですが、
これってどうなんですかね？効果あるんでしょうか？

>>307
なんか好きなこととか興味を持ってることとかある？
あるんなら、そこから始めるのが良いと思うのだけれど

>>308
好きなことや興味があることが全くないのです。
部活は小学校のころから通算9年間やっていたのですが、
そもそも登録ミスで入ってしまった部活だったので、その部活の内容には
全く興味がありませんし、したくないんです。
趣味ももちろんありません。
一番好きなのは水泳かなと思って少しジムに通ったことがありますが、
2回程度でどうでもよくなりました。
いま、一番興味がある、楽しいと言えば２ｃｈでしょうか・・・
最近は前は好きだったニュースでさえあまり好きではないです

>>309
今何か仕事とかやってる？
それともフリーター？

>>310
無職ですが次の就職先は決まっています

>>311
じゃあ、その仕事とか勤め先に関係のあるものを勉強すればいいんじゃないかな
なんだかんだで、仕事に関係する知識っていろいろ役に立つし。関連する資格も取れば武器になるし

>>311

何でもいいです。

何か人の為になる事をしてみて下さい。

自分の為に何かしようとするより、
きっと実りがあると思います

>>312
なるほど
今は何も興味ないからそれが一番いいのかなぁ
逆に、今は時間があるからこそ仕事してからはなかなかできなさそうなことが
出来て、知識などを蓄積で着たらいいかなとも思っていたので
>>313
人のためというか、自分がやってみたいなと思うボランティアがあったのですが（けっこう前）
自分の能力不足でダメでした。今はボランティアもレベルが高いんだなぁとつくづく思いました。

>>314
時間があるときに〜とはよく言われるけど、
人間なかなか出来たモンにはなれないから、大抵サボると思う
むしろ、ヒマなときは旅行にでも行って、知らない景色でも見てきたほうがずっといいと俺は思うな
貧乏旅行でもいいから、どこか行ってみれば？
知らない土地に行くと、名前も知らないような道端の花さえ、いつもより綺麗に見えるよ

>>302です
>>303
私は社会人=正社員でしっかり働いている人というイメージを持っていました。でも仕事ができることが人生の一部でしかないという貴方の考えに少し心が楽になりました。ありがとうございます。
今日も帰る途中泣いてしまって、今でも辛いんですが限界まで頑張ろうと思います。

26歳フリーター、大卒で一度就職したけど半年で辞めました。

今のバイト先では3年位続いていますが自分が分からない状態にいます。

と言うのも、以前姉一家が風邪を引き、母も足が悪くて動くのに時間がかかるので誰も姉一家の面倒をみられないから自分が休まなければいけなくなり、休んだら｢甘すぎる｣、｢そんな位で休むようじゃ他で正社員なんか絶対無理｣、｢姉も甘えすぎ｣と言われてしまいました。

確かに甘かったかもしれません。でも家族も大切だしバイトも大切だし…。

誰にも相談出来なくて頭がおかしくなりそうです…。

長文＆乱文スマソ。

>>317
なにもおかしいことはありません。あなたの判断は当然のことでしょう。
しかし社会はあなたの都合はおかまいなしに、自分勝手な恐ろしいことをし
てきます。だから、こうゆう時のために「嘘」があるのです。
こんど、そうゆうことになったら嘘をついてバイトをやすみましょう。
なにも知らない他人にかってなこといわれて、あなた自身が悩む必要はないのです。

>>318
レスありがとうございます!!
ここ数日本当に悩んでいたので相談して良かったです。
これからはもう少し上手に立ち回れるように頑張ります。

こんな世界いやだ
私はみんなのために病気になるまで働いたのに
誰も私のためには何もしてくれない
私がどんなに苦しんでいても笑うだけ
もういやだ たくさんだ

>>320
世の中がどうだとか大きな話に持って行くと、誰も相談相手できないから
今困っている事上位ベスト３のうちのどれかの、具体的な話書くといいよ

どうしよう自分の限界が分からない。
息抜きの仕方が分からない。いろいろなことに耐えてきたからいつか自分は壊れると思っていたけど全然分からない。いっそ廃人になって全部真っ白になりたいのにいつもいつも中途半端。常にバケツいっぱいに水が張ってる状態で減ることも溢れることもない

「よし！息抜きできたー！」って実感出来る事って少ないですよね。自分も何をしても虚しいと感じてしまうので今の息抜きは目下睡眠です。
でも壊れたいと思うのは辞めた方が良いですよ。本当に脳に暗示がかかっておかしくなります

今大学1年です。
1年ですが、部内で同学年の人よりも先輩と話したり関わることの方が多いです。(今は部内に関わらず先輩方の方が仲が良いと思ってる)

1年からは嫌な顔をされ、じゃあ先輩の所ばかりで仲良くしようと思っても影では何でもない存在だったらどうしよう…という両方の不安で最近学校へ運ぶ足が重たいです。

1年生の仲の良い友達に相談したら、「大丈夫だよ」と言ってくれましたが、もう何もかもが信じられなくなってます。
特に同性(女)の仲の良い人が少ないのでいつどこで何を言われているか余計に不安です…。

今までにないくらいのショックを受けました…
母が妻子ある上司と不倫をしていて生々しい話ま
で全部聞いて気持ち悪い…。
私はずっと２０年母子家庭で一人っ子だけど今まで不倫なんてなかった…
母をすごく軽蔑するようになってしまった…

私が生まれる前に父はなくなってしまったみたいで
確かに母にはいつかは再婚して幸せになってもらいたいけど…
同じ職場だから気に入ってもらえれば出世させてもらえるから
これは駆け引きなんだって言ってた…

そんなんじゃなくて普通の恋愛をして幸せになってほしいな…

情事なんかのことも聞きたくなかったな…

>>324
先輩だけとかじゃなくて、両方とうまくやっていくほうがいいですよ。
ただし最初は先輩と仲良くしていって、それから同学年と仲良くなっていけばいいです。
というか、部活なのですから自然とそうなっていきます。

>>325
確かにセンシティブな悩みですね…しかし出世したいのは、あなた（家庭）を
守るためかもしれません。一度それとなく、お母様の恋愛について聞いてみて
あなた自身の考えを伝えてみるといいかもしれません。（ただし、母の不倫を知っていること
は必ずしも言わなくてもいいと思います。）

せっかく仕事先見つけたのに、実家に強制送還
１ヶ月しか居られなかった
戻る理由は自分で蒔いたしまった種だからしょうがないけど
働きたくても前の会社を理不尽な理由で切られ、面接受けに行っても、日時ちゃんと守ってるのに、昨日の筈だ、ずっと待ってたとか言われ落とされ
また履歴書書かなくちゃいけないのかと思うと面倒だしもう気力も無い…
帰った所で肩身狭いし、生きるのも、面倒でもう嫌だ
死ぬのも面倒
どうしたらいいんだろう
先が見えない…

履歴書を書くってのは、不発弾の多い拳銃のトリガー引いてるみたいなもの
引いても引いてもスカスカ言うだけ。でも、当たり弾はちゃんと入っているから、
辛抱強く引き続けていれば、そのうち活きのいい弾が発射される

指が疲れてるならちょっと休んでおけばいいさ
的が見えなくなったら、目を閉じて寝てみてもいいさ
少し元気になったら、何か見えるようになるかもしれない
もう1回引いてみたら、今度は当たり弾かもしれないんだから

心の休息がほしい
少しでいいから休みたい。

うん、休んでいいと思うよ
元気が出るまで、また頑張れるまで、ゆっくりしたっていいじゃない

久しぶりにここ来たけど、なんだかんだで温もりが息づいてんな…(*^^*)

込めればちゃんと届っからさ…何回ダメでも、暖めたい人も温もりが欲しい人もその一歩をいつでも怖がるなよ(^-^)

愛してる(^-^)


世界中に定められた
どんな記念日なんかより
あなたが生きている今日は
どんなに素晴らしいだろう

世界中に建てられてる
どんな記念碑なんかより
あなたが生きている今日は
どんなに意味があるだろう

人生辛いです。

そうか、辛いか
俺は君に何もしてあげられないけど、
せめてお互いの元に幸せが訪れるよう、明日の朝一番に祈っておくよ、約束する

また金ですか
もうやだ
働いても 働いても お金吸い取られちゃう

これが私の運命なのかな
もう生きてくのやだ

自殺してしまえば？　さよなら。自殺しました。

お金はあげません。

僕は最低です。
不倫の果てに、その愛する人との子供をおろしてしまった。
音楽をやっていますが、その子のことを想うと涙が止まりません。
生きなきゃいけないと思っていても、辛い。
これが罪に対する罰なんだろうが、、、

>>334
何があったの？　理不尽にお金を要求されているの？
意識的に切ることができる関係なら、切ってしまった方が良いと思うけど
もし切ることができないのなら、誰かに助けを求めてみては
きっと応えてくれる人がいるはず

>>336
失った命は戻りません。でも、これから産まれてくる命を大事にすることはできます
あなたがいつか父親になったとき、産まれた子供に産まれなかった子供の分の愛情まで注いでください
そして、あなたがいつか死んであの世に行ったなら、そこに産まれなかった子供が待っているから、
そのとき、その子供をめいっぱい抱きしめてあげてください
それまで忘れないのは辛いかもしれないけど、いま罪だと思っているなら、どうか忘れないであげて

私は強い人間ではありません。
強い人間を演じるのは疲れました。

素直に生きてみたい。
何も恐れずに昨日までの自分のイメージを全部壊して、生きてみたい。

人に拒否されるのが怖い。
悪口を言わるのが怖い。
嫌われるのが怖い。
愛されなくなるのが怖い。
見下されるのが怖い。

怖いから強がってきたけれど、なんだか疲れた。
疲れたけど、素直になれない自分が嫌だ。

どうしてこんなに強がってしまうんだろう。
どうして素直に泣けないんだろう。

今日で24歳になりました。でも誰も祝ってくれませんでした。
去年はメールもあったけど今年は一通もきてないです。仕事して帰宅して寝るだけ。
なんだか寂しいです。

339さん、お疲れさまです。自分には、演じることすらできないからすごいです。
でも、たまにはゆっくり泣いて下さい。
未来の自分が心配しています。今この瞬間、私も心配しています。

340さん、おめでとうございます。
生まれてきてくれてありがとう。いつか、会えたりするのかな？
だから、生まれてきてくれてありがとう。

仕事内容が辛い
このままあたしは一生辛い思いしなきゃいけないのかな
辞めたいでも辞めたらいろんな人に迷惑かかる
消えちゃいたい

ずっと叩かれる
前の職場は初日から叩かれクビになった
叩かれた原因はわからないが
散々、口が悪いとか発音が悪いとか服が気に入らない
髪型変えろなど叩かれた
優しくないや思いやりがないや言われた

最後には叩きを忘れろとか勝手な事を言う
前を向けとか言う

そして次の職場も裏から手を回し追いやった

あんたらのする事はいいのか？

強がりが気に入らんのか？
泣かなかったら強がりですか？
報復してやる
許さない

この時間になると苦しくなる
助けて

>>342
人のこと、たまには考えなくったっていいじゃない
無我夢中で飛び出して、羽根を広げて飛び回ったっていいじゃない
辛いのにガマンすることないよ
その先に光が見えるなら、逃げることってぜったいに間違いじゃないよ

それでも逃げることをしたくないなら、せめて、美味しいものでも食べに行こうか
とっておきのご馳走でお腹いっぱいになったら、ほんの少しだけかもしれないけど、
嫌なこと、忘れられるかもしれないよ

>>343
住むところを変えるチャンスかも？
思い切って、遠くの街で再スタートしてみるのも良いんじゃないかな
新しい友達、いるかもしれないよ

>>344
あなたの前に私は居ないけど、
それでも私はここに居るから、
見えない手を伸ばしているから
だから、一人じゃないよ、大丈夫

346
それ検討しましたが、金銭的に無理です

他人大嫌い
強がりや怖いなんかじゃない

>>347
そうかぁ……
でも、そんな人たち、報復するだけの価値あるかな
時間がもったいないから、関わらない方が良いと思うな

中学生ですが虐められてもう死にたいです

>>350
そういうこと言うなよ、まだ俺と遊んでねえじゃねえか
学校なんて行かなくていいから、俺と出会う日までゆっくり待ってろ

今、すごく寂しいです。元気になれるような言葉をください。わがまますみません。

１４時ぐらいに目が覚めます。

>>351
ありがとうございます

>>352
ぜんぜんわがままじゃないよ、元気、誰だって欲しいんじゃないかな

賢くない私には陳腐な言葉しか言えないけど、元気出していこう、ね
今、あなたのそばにはいられないけど、それでも、私はあなたのことを想っているから

辛ければ辛いほど
今は痛みを感じなさい

いずれは
それに手を差しだす
愛する人になりなさい

ウッホ
４×９＋８×８＝１００

>>348
動物の友達つくろーぜ、動物はいいよ
>>350
気が狂ったふりすれば？草薙つよしみたく、いじめっ子ドン引きで担任も
血相変えて話し聞いてくれるよ、いじめられて地獄なら基地外のふりしてるほうがまだいい
>>352
なんだかよくわからないけど君の心が温かくなるようにお祈りしといた、
ひまなときに俺にもやって
>>353
眠ってる時間も有効に使おうぜ、夢の中で守護霊様に助言をいただきいてくるとか

精神が不安定過ぎて辛い。何してても空しいし不安。今までの人生が波乱続きで寂しい物だったから不幸が怖くて逆に変な行動に出てしまう

普通になりたい。友達と楽しく遊んだりしたいのに人間が別世界の生き物に感じるしもう意味わかんない…

359さんの気持ちわかります。私は大学でキモいって言われてから
下向くようになって、友達とも目を合わせられません。

この先どうして生きていけばいいのか分かりません

私は20才で夜間大学に通いながら働いています。
両親に愛されずに育ち、愛や深い思いやりを知らないため人間関係を築くことが極端に苦手です。
母親はパチンコ依存症、父は子に無関心で家でも出先でも人目を憚らずいつも大声でケンカをしてました。
｢いらない子｣とよく言われたりもしました。
そのせいにしてはいけないのですが、未だに情緒不安定でいつも周囲の方々に迷惑をかけてしまいます。
そして、未だに親は自分の都合で電話をしてきたりしてます。
もう別れた方がいい、と提案したら
｢あんたのことなんて信じない｣
と訳の分からない事を言われたり
自分が聞いて欲しいことがあったら
｢ねぇ聞いて｣
と電話してきたり。
まるで幼児です。

もう親とは縁切りをしたほうがいいのでしょうか？
親不孝者なのは重々承知ですが、今後の自分の人生を充実させるためには仕方がないことだとは思っています…
親の事を言い出したらキリがないです。

>>361夜間行きながら仕事､偉い。親が色々あると大変だ‥。お金をねだられたりはないようですね。縁を切りたい程、嫌な気持ち何かわかる。今は親とはあまり関わらない。卒業するまでは我慢して後、土地を離れるとか。

今さっき親と喧嘩した。
注意されたことに腹がたって親に暴言吐いたり物を投げつけたりした。
勿論親も殴ってくるわで大喧嘩。今に至る。

幼少の時から親の性格が嫌いで仕方なく、今までにもこういう喧嘩はした。
だけど今はどうすればいいのか分からなくて放心状態だ。
とりあえず一時間弱涙が止まらなかった。

自分は学校で比較的大人しい方だ。
普段大人しい子が犯罪などに走ってしまうのって自分を見てると納得できてしまう…。

明日の学校生活、こんな気持ちでやっていける気がしない…どうすれば…

ガキが長々とすみません。

自分の将来が不安で仕方ありません。
現在、百貨店で接客業やってる２４歳女です。
同期が就きたい役職に異動したり、大学（わりといいとこ）の同級生のほうの生活が楽しそうに見えたり、
人と比べては落ち込み、（仕方ないのに、自分は自分のはずなのに）
収入も少なくボーナスもなく、でも自分のわがままで一人暮らししているから貯金もせず、
彼氏は夢のため２年ほど社会人ではなくなるし、
応援するつもりではいるけれど不安ではあるし、（捨てられるんじゃないかとか）
もう24だ結婚に向けて考えるべきかもとか焦ってしまうし、
さらに職場恋愛してる先輩からわたしに対する嫉妬に狂ったメールもくるし、
仕事もなにが面白いのかわからないし、
面白くなるまで何年売り場で立っていないといけないのかもわからないし、
この会社ではとくにしたいことも無いと痛感したし、
転職しようにも踏ん切りがつかず、いざ応募しても面接でしゃべれず落とされたり、
最後には親に頼ろうとか買わないのに宝くじ買おうかなとかいつも他力本願で生きていて、
余った時間も有効に使えず、自分がなにをしたいのかはわかっているけどそれに対する努力もせず、
もういっそ車にでもぶつかって事故にあえば仕事行かなくて済む、
職場でなにかわたしの身の安全は保証された上で凄惨な事件でもおこればPTSDになったとか言って退職できる、
でも一人暮らしは彼氏と会いにくくなるからやめたくない、
でもこの先どうやって生きていったらいいのかわからない

全部正直に書きました。
わがままで最低だと思うし、こうやって自分のことを最低と書いているのも保身からだと思います。
鬱っていう言葉は嫌いなのにとうとう鬱病チェックなんてしてしまうし、
最近不安で眠れない。したいことはたくさんあるんだけど、全部自分のこと。
何も人に対して優しくできてない。

大学生のとき、もっとまじめに就職活動してれば、とか後悔ばかりよぎる。
どんな場面でも不満ばかり漏らしてしまう。

どうしたらこの気持ちから脱出できるんだろうか。

>>364
正直２４ならまだまだまっさらです
裏山しすぎるほど
ただ後になってしとけば良かったと後悔するより、チャレンジした方がいい

とだらだら２９まで転職しなかった自分の経験から言えますそれから、後悔することが多い
まだまだあなたの未来明るいですよ
どうにでもなる、自分の決断と行動で、
差し出がましいレスでごめん
１０年前に戻ってやり直したいわたしからの意見です

>>363
喧嘩の理由は分からないけど、思春期の間は叱られたら多少なり反抗もする。
反省しているなら、自分明日の朝に自分は大丈夫だという意味も含めて謝るのがいいと思う。
もちろん何にでも謝ればいいという訳ではないよ、つらい事があれば相談するべきだし。
何もせず学校に行くのは余計に引きずると思うから行動するなら早い方がいい
自分も大人とは言えないから参考になればいいけど

わたしは空気のように生きています。誰にも怒られず褒められず、会話は無視されてそれでもヘラヘラ笑っている自分が大嫌いです。

中2のときに友達と喧嘩したのをきっかけにできるだけ相手の機嫌を損ねないように、笑顔で反論や話につっこみをいれるなんて冗談でも出来ません。

人前では怒りも泣きもしないで常にヘラヘラ笑って辛いときは極力自分でなんとかしてきました。

自分を晒さないから他人との壁が目立つんだとか、私が弱い人間だからいけないとか、このくらい我慢しなきゃいけないとかそういう事で埋めてきました。

常にウンウンうなずいて、すべってる人に私だけが愛想笑いしたり、人の話には必ず共感したり、頼まれた事は断れないとか
本当はそれが人の為になっていない事も全部分かってるのに今まで固めてきた仮面を外すことが出来ません。

関係ないかも知れないけど20歳なのにほうれいせんがすごく深いのも情けなくなります。

本当はみんな大嫌いだと言って、家族以外のすべての人間と縁を切りたいと思っています。
自分を変えるためには、それしか考えが浮かびません。

自分勝手だと言って私に逆上する人がほとんどだと思います。
でもその人間関係は私が今まで築いてきたものです。

こんなに他人に気をつかって生きてるのに、わがままで人を傷つける人間が愛されて、私が空気になる意味がわかりません。
本当は意味は分かっているけど、悔しいです。
くだらないものをぜんぶぶち壊してやりたい。私はお人好しじゃないし、わがままだし、怒りも泣きもするし自分が一番大事だって、少しでもそういう風になりたいです。
こんな自分が心底嫌いで嫌いでどうしようもないです。

>>367
物凄く分かります…
ちなみに私は卑屈で目つきが悪く挙動不審です。
私の場合も、いつも人に合わせて、自分が何なのか分からなくなったり急に虚しくなって自己嫌悪に陥ります。
何もないように振舞おうとするのって大変ですよね…
全部取っ払ってしまえばどうなるのかとか考えます。
でもどんな自分であれ今まで自分を受け入れてくれた人との関係を切るのはもったいないと思います。
私はどこかで自分をふっきって方向転換しないといけないのが分かっているのにグズグズしている感じです。
ダメですね……
とりあえずは、小さなものでも自分を変えるチャンスがあれば行動出来ればいいのかなと思います。
私自身模索中なので何か自分に言い聞かせる感じになってしまいましたが。

少し前まで引きこもりニートだったけど、これじゃ駄目だと思って新しくバイト始めた。因みに以前もやってたパチンコ屋
でも、今までできてた事が出来なくなってたり、インカムでの指示が聞き取れない、他の人はみんな聞き取れてるのに。。
指示された事に対しても細く指示されないと何をやっていいか分からなくなる位の状況察知、判断力の低下。
休憩時間も自分の視線が相手に不快感を与えてる気がするのと 仕事が出来ない自分にみんな本当はウザイと思ってるんでしょ？という不信感。
そして上に書いた事を勘づかれない為に常に笑顔でいるのに疲れた。
指示をもらった時の反応も笑顔で元気よく、はいっ！て返事しないと本当に分かってんの？って言われるか、不安そうな顔をされる
覚えが悪い自分の責任でもあるけど毎日辛い。。因みに普段の生活でも人と話す時自分の視線が気になって
自分に自信が持てない。引きこもる前はこんな事なかったのに
どうしたら生活&仕事に自信が持てるんだろう。長文すみません。

暖かい言葉ありがとうございました。

初めて２ちゃんに書き込みします。
真剣に悩んでいるので、どなたか聞いてください。

今、原因不明の精神的な孤独感に苦しんでいます。

私は結婚したばかりで主人もいて、物理的には孤独とは言えません。
実家の両親も健在ですし、友達と呼べる人も普通にちゃんと居ます。

でも、夜中、ふと、突然、得体の知れない寂しさに襲われて
涙が溢れてきて、どうしようもなくなるんです。
最近、それが酷くなってきて、苦しいです。

主人は翌日仕事ですから、起こして話につきあってもらうわけにはいきません。
親も友達も、非常識な時間にネガティブな電話なんかされたら当然迷惑でしょう。

…結局、誰にも「寂しい」程度のことで甘えるなんて許されないんです。
それでも、孤独感は募っていくばかりで、爆発しそうで…。
どうしようもなくて、ここに書き込んでみたのですが…

どなたか、この孤独感の正体がわかるという方、いらっしゃいませんか？

私は、幼稚で貪欲で贅沢で、最低人間ですかね…
こんな悩み、誰にも打ち明けられません。
もう、なんだか、崩壊しそうです…

昨日、父親と大ケンカしました。

ケンカ中に殴り合ったりはしなかったけど。何回も、キチガイって言われた事がなにより、つらかった。

今日、家に帰りたくないな。

>>371
専業？
小梨専業、趣味なしだったら、暇で変な事考えちゃうと思う。

あ、もしかして妊娠中？
妊婦の時って、情緒不安定になるから。

>>371
旦那さんに頼るのが良いと思うよ
結婚したばかりの奥さんのことなら、夜中に起こされても怒ったりしないはず
これから何十年も一緒にいる人なんだから、もっと信じてあげて
寂しいのは誰でも一緒だから、きっとわかってくれるはず

>>373
レス、ありがとうございます！！！

一応、私も働いてはいるのですが現在は、精神のバランスを崩して休職中です。

昼間、一人の時間が多いので、帰って来た主人ともっとおしゃべりしたいんですけど、
疲れ切ってて一人にして欲しそうな感じなので、あまりからめません。

妊娠はしてないですが、常に情緒不安定です。

確かに暇はよくないですよね…。
何か没頭できることに頭を切り換えられたらいいんですけどねぇ。

>>374
レス、ありがとうございます！！！
以前は、実際にそれをやっていたんです。

そしたら「明日会議なのに！！！」とか言いながらも朝まで話につきあってくれてしまい…
一晩中、私に振り回されてボロボロで会社に行く姿を見送った後、自己嫌悪で激しく落ち込みました。

それ以来、「寂しい」といって泣きつくのは、自重するようにしたんです。
ほんと、なんでこんなに孤独感が強いのか、自分でよくわかりません。
隣に主人の姿はあるのに「おやすみ」と言われてシーンと静まり返ると、
もう気が狂いそうなほど寂しくてどうしていいかわからないほど切ないんです。


というか、ほんと、お二人とも、レスありがとうございました。
こんな、どうしようもない私のために、すみません。

>>375
環境の変化のせいだと思います
私も結婚して2年くらいはそんな感じで夜中突然精神的に不安定になる時間があって
真っ暗な中、そっと家を出てひとりで川沿いを歩いたり携帯握りしめたりしてました
主人は優しくて何も不満はないし、なのに何か孤独の穴に落ちるような
時間がありました
そうなんですよね、自己嫌悪になっちゃいますよね
迷惑かけたくないしワガママを言いたくないから我慢して辛さが増していく感じ・・・
私は3年目でようやくなくなりました
自分を責めないであげてください、むしろはげましてあげて
お子さんが出来たら私よりはやく変わるかもしれませんね

>>369
私も家電量販店でアルバイトをしてたとき、最初の頃はインカムの指示がぜんぜん聞き取れなかった
見当違いの解釈をして、後から怒られたりもしたよ。あんまり頭良くないんだ
でも、頭が悪いのはもう直らないだろうし、それなら仕方ない、根気よくやるしかないなと思って
半ば意地になってそこのアルバイトを続けてた。
そうしたら、何ヶ月か経つ頃には、ちゃんと聞き取れるようになってた。ちゃんと仕事できるようになってた

最初は迷惑をかけててもいいと思う。それは仕方のないことだよ
長い時間を掛けて仕事に慣れたら、その時に、迷惑をかけた分まで働けばいいよ
自分のペースでいいんだよ

>>377
レスありがとう
はじめてもう１ヶ月たつのにって目で周りから見られてて、何かヘマすると、インカムでも無視される様になってきたからかなり辛いんだ
でも自分のペースでできる様になったらその分頑張るつもりでやろうと思います
暖かい励ましありがとう

唯一仲がいい子が企画してくれた、数人での旅行についていったんだけど
漫画でもしないだろなドジを複数回やってしまった。
風呂はいる時パンツ履いたまま入りそうになって知らない人に笑われたりとか
細かくは書きたくないから一例だけど、何故かそう言うときに限って失敗ばっかり。
自分でも馬鹿すぎると思うし、こう言うのって障害なのかなぁ…
障害だから〜って甘える気はないけど20半ばにもなってドジすぎるし('A`)

>>379
完全無欠のコンピュータみたいな人よりずっと良いよ！
失敗しないで無難に生きた10年より、
10年後に笑いながら話せる失敗エピソード満載の方が楽しいじゃん
マイペースに行こう！

>>379
お前はこの世の全てのドジッ娘キャラの呼び名を
「障害者キャラ」に変えるつもりか・。・゜(ノД`)゜・。・

>>381
そっ……
それはそれで……（ｺﾞｸﾘ

379です。
>>381には笑ったけど
ドジっ娘は可愛いから許せるって言うか
現実の物じゃないから笑って見てられるんだよな…
と思ったら欝になってきたからやめとく。
レスくれた人ありがとう。和んだよ。
元気でた。ドジでも頑張っていくよ。

転職先決まって明後日から働くことになったけど、
未経験の仕事だからすごい不安で…
前の仕事首になったから
またすぐクビになるのではないかと思って…
臆病なので今からすごくビクビクしてます…

>384
ものすごく緊張してて…って正直に言ってみれば？
緊張してミスしまくってそれが実力だってかんちがいされたら損だし

>>685
684です。レスありがとうございます。
その発想は思いつきませんでした。
最初から自分を良く魅せよう、と考えていたと思います。
初めてなので緊張してます、と言ってみようと思います。
ありがとうございました。

レス番間違ってすみません…
684、685、ではなく、384、385です。
ほんとにすみません…

がんばれ！応援してるよ
滑り出し上手く行くといいね

新入社員なんだがクビが怖くてたまらん。
教育係の上司とトラブル起こしてしまい
席替えさせられた。

今日、頑張れた。
ちゃんと自分より相手の心と状況を思いやれた。
でも辛くて寂しくて涙がとまらない…。

>>389
クビになったらなったで別の仕事を探せばいいこと
ベテランになってからクビ切られるよりはマシだから、そんなに怖がらなくていいと思うよ

>>390
辛かったら誰かに甘えてみてはどうだろう
苦しいときはお互い様。頼ることはカッコ悪くない

漠然とした不安がたまに襲ってくる。
皆そうなんだろうけど。

皆ありがとう。

なんでこの板にもっとはやく出会えなかったんだろう。
高校の３年間、誰にも相談出来なくてつらかった。
５年たった今でも思い出して辛くなる。

付き合ってない相手とえっちしてしまって、ちゃんとゴムしてえっちしたんですが生理が遅れたので市販の検査薬したら赤ちゃんできてて、でも病院行こうと思った前の日におなかの中で赤ちゃんが亡くなってしまって、それをまだ相手の人に言ってません。
その人とは連絡はまだとってますがそういう関係はしていません。
その人にこの話はした方が良いと思いますか？？

>>392
不安になったらここに来い
いつでも相手になるから

>>393
昔のことはもういいさ
今から楽しくなる方法をみんなで考えようぜ

>>394
セックスは二人でやる作業だ。付き合っていようといまいと、相手にも責任はあるよ
話した方が良い。一人だけで苦しむことないよ

セックスというのは己の欲求を大いに満たしてくれる大事な儀式である
したがって
己を磨きたいのならば
己の肉棒を磨き
さらなる飛躍のために懸命に励むがよいであろう
お前の今後の活躍に期待する

>>396
なんだかよくわからねえが、溜まってる物があるなら聞くぜ
遠慮は要らない。一人で抱え込まなくてもいいさ

愛が欲しい。誰かに必要とされたい。

高校中退して、バイトしながら通信高校に入りなおして、
20代前半を無駄に生きて、やっと来年高校卒業できます。

友人らは大学卒業とか、専門卒業して社会的に立派な職に就いています。
私は肩書きはただのフリーター。

紆余曲折を経て、学校への強い憧れを持ち、もう一度きちんと学校へ通い直したいと
考えて専門学校へ行きたいと考えました。
だけど家にも私にも経済的余裕がないのでそれも難しい状況です。
行けない事もないけど、明確な目的がないのに行ってもいいのだろうかと苦悩しています。
明確な目標があるとしたら「きちんと全日制の学校に通いたい」これだけです。

就職してあきらめて通信制の大学へ行くか（こんな私でも就職先はあるのだろうかと不安でありますが）
専門学校へ行くか迷っています。親の協力を仰ぐと看護か介護の学校しか認めないと言われてしまって益々窮地に

今年で25歳。無駄な学校は行けないことは判っています。
頭がぐちゃぐちゃしていてもうどうしたらいいかわからない。その筋に詳しい人に相談したいのに誰も乗ってくれない。
親も話したがらない。一人で考えないといけない…。もうなんかどうしていいのかわからない…。いい歳こいてんのに。

>>398
愛を与えることができるなら、きっと愛される時が来る
誰かを必要とすることができるなら、きっと誰かに必要とされる時が来る
気長に待とうぜ

>>399
俺も大学行ってなくてな……
その時はやりたいことがあったから行かなかったんだが、
あとから「行ってみたかったな」と後悔したよ
今はなんだかんだでプログラマやってる。たたき上げも良いところ
学校にはなかなか縁がないから適切な回答はできないが、
あんたが悩んで、いつか自分なりの答えに辿り着いたなら、それを全力で支持するぜ

苦しいだろうけど、きっと神様が「今は悩め」って言ってるんだよ、きっと

高校生の女なんですが、姉も母も私を信用してくれないし頼りにもしてくれません。
自分がダメ人間なのは薄々わかってましたが、家族にもそう思われていたなんてショックです。

私は小さいときから人見知りで内気で人付き合いが苦手で、活発な姉とよく比べられてきました。高校生になっても直らず、それどころかどんどん卑屈になっていって完全に自信を無くしました。
最近は全く気力が湧かなくて毎日がボーッと過ぎていきます。役立たずな自分が大嫌いです。
長文すいませんでした。

>>402
俺は昔、自分を探したくて小説を書き始めた。ホームページ作ってさ
んで、今でも書いてる。仕事が終わって帰ってきたあと、少しの時間を使いながら
ずっとやってるのに未だにヘタクソだけど、ぽつぽつと感想もらってはニヤニヤしてる
そんだけでもなかなか楽しいんだ。厳しい感想をもらっても、次はもっと頑張ろうと思えたりもする

笑いたい奴なんて笑わせておけばいい
例え上手くやれなくても、何の役に立たなくても、そこにいま居る限り、何かはできるんだよ
だから、小さいことでもいいから、なんか始めてみようぜ
そうしたら、いまよりもうちょっと、自分を好きになれるかもしれないから

>>403さん
レスありがとうございます。
なんだか少し前向きな気分になれました!
卑屈になりすぎないで自分にできること見つけようと思います。

>>404
卑屈にならずにできる事を探そうとしてるあなたは素敵でとても好感持てるよ。

頑張ってね！

>>399
まだ２５じゃん。
今の事を考えるんじゃなくて１０年後のビジョンを持って行動したほうがよいよ。
なりたい自分をね

当方20歳大学生女です

同級生(女)が、すごく人間関係が円滑で、課題も評価されるような人で、努力家で成果も出せるような子で、いつも羨ましい気持ちや妬ましい気持ちにさいなまれて困っています

ゼミや授業が同じなのでいつも一緒に行動しているのですが、人気がすごくて、寂しいやら悔しいやら…

ほんとうに尊敬しているし、自慢の友人でもあるのですが、一方ではそんなことを考えてしまっていて、そんな自分に自己嫌悪する毎日です


どうすればこのような気持ちを無くす、または変えることができると思いますか?
どのような意見でもいいので聞きたいです
それと、今までに経験した方がいらしたら、その時どのように対処したらいいか教えていただけるとうれしいです


一方的な感じですいません
よろしくお願いします

妬ましい気持ちにさいなまれているのは
自分をその子と比較しているか、自分の中に劣等感があるからではないですか？
そんなすばらしい友達がいるなら、あなたはとても幸せじゃないですか？

その子に対して思う気持ちは「わたしもかんばらなくちゃ！」で止めておいて、その反面
「わたしはわたし、あの子はあの子」というふうに、クールな考えも持つことが大切です。

何事も自分の都合がいいように思えばいいのです。
それがマインドコントロールというものですよ。

>>407
その子にできなくて、君にできる事を考えよう
同じ土俵で比べても惨めになるだけだよ

>>407
何でもオールマイティにこなせる(ようにみえる人)もいれば
一点特化でこれしかできないという人もいる
さらには、努力するのが面倒だ、ということで何もしない人もいる
まー、努力してもどうにもならんこともあるのだけれど
アナタがどのような大学に行っているのかは知らねど
学部ならどの大学も努力次第で結構評価はされるレヴェルのものが
出来ることだろうと思う
悔しさや妬ましさがあるのなら、ここだけはこの子に負けない
というところを自分で作ればよい
嫉妬をバネに自分が成長できるのなら、その感情は卑下しなくてもいいんジャマイカ

>>408
レスありがとうございます!
そうなんです…おっしゃるとおり劣等感がすごく強くてつらいです…
その劣等感をどうにかできれば和らぐのでしょうが、和らげかたがなかなかわからなくて…

わたしも頑張らなくちゃとは思うのですが、ついつい比較してしまってこれでは駄目だと思ってしまうのです…

幸せなはずなのに苦しいのは何故なんでしょうか?



>>409
レスありがとです!
惨めってのはいつも感じてしまってますね…
相手と土俵が違うのに、ずっと同じゼミにいるので同じと考えてしまっていて…
きちんと自分と相手の考え方を整理できてないのかもといま気付かされました
頑張ってみます!

>>410
レスありがとうございます!
(ように見える)ってのは重要ですよね
みんなどこかで努力をしてたりするんだろう、とか悩みとかあるんだろうな、とかは考えたりするので…
しかしなんだか自分で精一杯でなかなか相手の事が見えず、自己中心的になってしまっていて、ずるい、妬ましい、と思ってしまっているんですよね

もっと相手のことを理解しようと努力したいと思います

課題についてはがんばります!
これは私がいけませんね
それと、ここだけは負けないっていうのは大事ですね
もっと自信をつけるために意識していきたいと思います!

>>412
ここだけは負けない！ってトコロを自分で作ったとしても
例えば課題の発表、卒業論文、何気ない会話の中での知性の煌き
まー、何でもいいんだけれど、そういう場、場で負けを意識することは
この後出てくると思います
しかし、そのつど、何クソと頑張ると
もはや勝ち負けとは別の次元で自分に自信が出てくると思いますよ

今、大切な人としばらく距離をおく事に決めた。
未来もずっと一緒にいる為に決断した。
相手にも自分にも、これは必要な時間なんだとわかってる。
でも涙が止まらない…。

愛ってイテェよなぁ

一年ぶりにこのスレに帰ってきてしまいました。この季節はどうも気分が落ちてしまいます…

最近人の些細な行動や言動に敏感に反応してしまい、深読みしすぎて落ち込むことがよくあります。
相手はそんなつもりで言ったんじゃないってことを判断する力もなくなっちゃって、ただただ莫大な不安にのまれてしまいます。昨日はそれで明け方まで涙が止まりませんでした。
そんなことで落ち込んで…って周りに思われるのが嫌なので、大学→バイトの生活に明け暮れる日々を送っています。
そのせいで最近は疲れが溜まってるのかもしれませんが、周りの人はもっと頑張ってるので自分も見捨てられないように頑張らないと…。

でも最近それも限界みたいです。大学も今日早退してきちゃったし。もう頑張れないかも…疲れた…
去年までは病院も行ってたんですけど…また行った方がいいのかな。
はぁ…明日も大学とバイトだ。頑張ろう。長々とすみませんでした。

滅入ってる時ってマジどんな些細なことでもタガ外れちゃうよな
おはぎだよおはぎ、おはぎ食べたいな〜って思ったの漠然と
それがね、こんな夜中にそんなもん食ったら太るよな普通
で、太ったら醜くなって益々俺の人間的価値なくなるよな？
そもそも太んなくても俺の価値なんてアレ？ってあたりで耐えきれなくなって号泣。
おはぎで号泣。ホントあり得ません

とりあえずこのレスで誰かが何だそりゃ馬鹿だこいつって
クスリとでもしてくれれば少しは意味もあったかな

俺にはおはぎ買うお金さえないよ…

人生でまだ1回しかセクロスしたことないけど、彼氏がいない今誰かとしたくて…
行きずりでするしかないかな
私貞操観念強いほうだからそういうの後で罪悪感で後悔しないかなと思う。
でも他人は、彼氏がいる分、その数以上にやってる人が多いよね、きっと。
いつか出来る彼氏にそんなこと言えないしね。バレても嫌だしね。。

>>419
俺もセクロス一回しかしたことないけど元気に生きてるぜ！





ホントはしたくてしたくてたまらないけどｗ
でもまぁ、いつか彼女なり嫁さんなりできたら、
空白の時間分、一気に幸せになれるんかなーとかさ
そんな風に思うと、これはこれでいいかと思ったりする

ま、どうしても、というなら仕方ないかもだけど、でもやっぱり自分を大切にしてほしいって思うな
いつかきっと、心も身体も満たしてくれる素敵な人が現れるよ、きっと

>>420
レスありがとう
実際、その初めてのやつも後悔したんだ。。。
結婚するまでは…って思うくらいだったから。
男からしたら大事にしてる女は処女の方がいいんじゃないかとは思ってるんだけど、、そういうスレ見たら、関係ないって意見も結構あった。
実際人によるのかな？
気持ちの問題かな(女側も男側も)？

でもそうだよね、いつかたくさん愛し合える日がくる、、かな、、
てか、心で愛し合えることが大事だよね、体の物理的な結びつきより

>419
消しゴムで消せないよ…
後悔の予感がある事はしては駄目だよ。
どうか自分を大切に。

>>419
おれは、まだ一回も…だ
よかったらどうですか？

すべての広義実数列は±∞を含めれば必ず上極限、下極限をもつ

の照明をいくら考えてもわからないのですが、誰か教えてくださらないでしょうか？
めんどくさいなら、証明の方針だけでもいいので教えてください
それと、この証明が載ってるリンク先や本を知っているなら教えていただけると
ありがたいです。（どの本も、必ず上極限、下極限をもつ、しか書いてなくて困っています）

発表しないといけないんです…誰か助けてください。お願いします。

すいません。寝ぼけてて
スレ間違いました

ごめんなさい

みんななんで生きてんの？
何のために生きるの？

対人恐怖が再発して毎日生きるので精一杯。
馬鹿で仕事できない。甘える相手もいない。
何か疲れちゃった。

>>426
つらいことばかりだった
と思いながら死んで行くのが嫌だから
ロクでもない生き方してるけど、死ぬまでに何か一つでいいから
心の底から「楽しかった！」と思えるような思い出が欲しい

でも贅沢な夢なのかな……

全然贅沢じゃないよ
誰だって楽しい思い出を作る資格があると思う
といいつつ自分は毎日だらだらと生きてるんだか生きてないんだかの生活送ってるけどさ

>>426
自分だけのオリジナルなストーリーとか、新しい幸せを作っていくためかな…

人生は白いキャンバスです、
「ラッキー真っ白じゃん、さーてどんな絵を描こうかな〜♪」と感じる人はイキイキ生きます
「オイオイ真っ白じゃんかよ、俺に一体なに描けっていうの？」という人は死にたくなります
多分感じ方の違いでしょう

生きていたい。

死にたくない。

そのはずなのに頭の中でもう一人のあたしがいう

『死ね！死ね！死ね！死ね！不細工のくせに生きていようなんておこがましいんだよ！犯罪者のくせに生きていようなんて世の中に悪いと思わないか！？お前は誰にも愛されない。愛されるはずがない！！いいからとっとと死んで詫びろ』

もう限界。



誰か、たすけて………。

自分が思うとおりにしたらいいと思うよ
一行目で結論が出てるじゃないか

もうひとりの自分と和解する、夢の中とかで
そしてハグハグして合体して一つになる

僕は今、学校を３週間ずっと休んでいます。
親にはまだばれていません、けれど今日ばれます。
学校に行かない理由は、工業高校に行ったけれど文型の大学に行きたいから高認を取って早稲田の法学部に行こうと思ったから工業高校に行っても無駄だと思った事と、
親がものすごい馬鹿なので一緒に暮らすのも嫌なので学校の時間をバイトにまわして一人暮らしをしようと思ったからです。
それで、先生にも学校を辞めることを親に内緒で伝えていて先生は今日、親に電話をするらしいです。
実は先生に嘘をついてしまっていて、親は納得していると言ってしまっています、でも実際は納得していなくて高認を取るから学校を辞めると言っても受かってからじゃないと駄目だといいます、
でも僕は絶対に受かる自信があります、理由は過去問をやったら、全教科９割以上で、数学は１００点だったからです。

家は３人家族（父、弟、僕）で、親は塗装屋で中卒で子供のころ母と離婚しています。
親はギャンブルで多額の借金があり、目先の安さにこだわっていて、駐車場はコインパーキングで、洗濯はコインランドリーです。
そのうえ、ガス代を払わず銭湯通いで、電気代や水道代などは滞納して止ったら払う感じで、
僕は携帯代や銭湯代や昼代（親は出してくれない）のため、いま新聞配達をしているのですが、その給料を半分ギャンブルに使うような馬鹿親です。
さらに、虐待もします。
こんな馬鹿親を説得できる自信は僕にはないし、怖いです。
いま、もうどうすればいいのかわからないです、もう死んでしまおうかなやんでいます。
どうすればいいのか、アドバイスや説教を下さい。

>>434
死なないでね！

>434
今、何年生ですか？
早稲田大学へ行きたいとのこと、その志は素敵だ。
高校を辞めてしまう前に、もっと早稲田大学について調べてみることを
お勧めしたいな。
そして、どうして地元の公立じゃいけないのかな？
馬鹿親への反骨精神は素晴らしいけれど
きちんと現実を見て行動をしないと
結局、何も手に入れられない中途半端な人間に
なりかねないよ。
馬鹿親になりたくないのなら
緻密な下調べしたほうが良い。

>>427
甘える相手ならここにたくさんいるじゃないか
弱音を吐きたくなったらいつでも来いよ
俺もたいがい頭は良くないが、話ぐらいならいつだって聞けるぜ

>>431
何があったか知らないが、死にたくないと思えるうちは限界じゃないぜ
死んだところで死体が一つ増えるだけで誰も得しないし
それならもうちょっと他人に迷惑かけてみようぜ
その方が、巡り巡って特になるかもしんないしな

>>436
今2年生です。
本当は東大とかに行きたいけど、昼にバイトとかしなくちゃいけないから3科受験の早稲田大学を志望しました。
一応、早稲田の事はイロイロ調べています。

>438
早稲田大学に実際入ってくる人の、親の収入とかも調べた？
かなり金持ちが多いよ。
勉強なんて、どこでも出来るけど、早稲田文系だと
他の人とどれだけコミュニュケーション取れるかにかかってくるんだけど、
その人たちが、こぞって金持ちで、持ち物がブランド品尽くしだったり・・
調べるだけではなく、大学にもぐりこめるから
もう少し、突っ込んで調べた方がいい。
合格するのも大変だけど、大学に行き続けるのも
結構大変みたいだよ。
大体、どうして、東大や早稲田を狙っているのに工業高校を選んだの？
そこらあたりに、普通科の公立はなかったわけ？
突っ込んでごめんね。
東大、早稲田を挙げているのは
将来、法曹界に入りたいの？

ごめんね。
夢を壊すつもりは全くなくて、
夢がかなった先を考えてしまうんだわ。
バイトしながら3教科なら合格点は取れるかも知れない。
でも、大学は、合格点だけじゃない。
法曹界を目指して勉強したい、それも自分で働いて・・と言うのなら
一年余分に見ても公立の法学部とか狙って行った方が
現実的だと思う。
早稲田4年で一人暮らしとなると1000万掛かる。
それは、サークルなどに入らず、ただ生きていくだけの勉強するだけの金額。
それをバイトで補うのは、どっちが本業かわからなくなってしまう。
奨学金も、特待生くらいの成績が取れれば、返さず済むかもしれないけど
これも、上には上がいるからね。
地元公立なら学費だけでも、安いし、通っている学生さんも
それなりだから、付き合いが大変というか、
自分が、家の面で悲観しなくて良いというか・・
そういうことも考えての、高校中退なの？

何かもう色々なことが重なって精神ボロボロ。
良い人も、苦手な人も、とにかく人が、泣けるくらい苦手すぎる。

一人の人間に嘘まみれで傷つけられて、
全然立ち直れない上に、まだ希望を抱いてしまう自分に嫌気がさす。

数少ない友達からはメールの返事がない。
久々に行った苦手な美容院では、適当に扱われて情けない思いをして。

同じバイトを３年もやってるのに、接客には全然慣れないし、

早く安定した職業に就かなきゃなのに、
中卒デブスに何が出来るのかわからないし、
自信がなさ過ぎてもう消えてしまいたい。

何も変えられず、時間だけがどんどん過ぎていって、足が全く進まない。
自分自身の問題だから、誰かに頼ることも出来ない。かといって、独りきりで、どう立ち向かっていいのかわからない。

強い人間になりたいのに、あまりにも弱くて情けない。
もうずっとこんな毎日で、どうしたら抜け出せるのかわからない。

ニートからバイトはじめて３ヵ月…パートのおばさんにいびられるしみんな仲良くていつも自分だけ疎外感…何か言われてるんじゃないかとか考えてばかり…
素から人見知りで話かけられてもオドオドしてしまってまともに話せない。
仕事もできるわけじゃないしわからない事ばかりでまた辞めたくなってきた…
でも家族に冷たい目で見られるから辞めるわけにいかない…
苦手な接客を選んで馬鹿だ…いつまでこんなの続けたらいいんだろう。
もっと明るく話上手に好かれるようになりたい。
休みでも休んだ気がしないよ…もうやだ

>441
あなたが頑張ってるのは、よくわかった。
そのペースで良いと思うよ。
いつもあなたを見ている。あなた自身が。
時間が経った時、少なくともあなたは満足いく行き方をしてきた
自分を可愛いと思うでしょう。

>>439
>>440

本当は偏差値も70以上あったので普通科に行きたかったけど、就職の為に親の強制で工業高校に行きました。
大学は奨学金で学費をまかなって、生活費はバイトでまかなって行こうと考えています。
自分は法律が好きなので、将来は弁護士になりたいです。


いつ電話が掛かって来るか分からないから怖い…
どうしよう…

>442
3ヶ月よく頑張ったね。
新しい環境に慣れるまでに、時間はかかるよ。
接客は慣れだから。
いつか、この仕事を選んでよかった、そんな時がきっとくる。

>444
バイトで生活費をまかなうって、月にいくら稼ぐつもり？
家を借りる時の、保証人、一時金のあてはあるの？

ID:3QwmCOalが自ら厳しい言葉を望んでるようだけど
スレタイ的にスレ違いではないか・・・？

>>446
バイトでは月に20万は稼ぐつもりです。
保証人は親になってもらいます。
一時金は今月にバイトを初めて10万近く稼いで、来月に新聞配達と合わせて20万は貯められそうです。

>>442です。
>>445ありがとうございます。頑張ったねなんて言ってもらえないし逆にバイトでも家族にももっと頑張らなきゃだめだと言われて辛くて…嬉しかったです。
よかったと思える時きっときますよね…バイトの人達に仲間はずれにされても負けちゃだめですよね。
また明日から頑張ります。本当にありがとうございます

>448
親御さんは、あなたを就職させて、お金を家に入れてもらおうとしていたんじゃないの？
バイトで10万円は、もうどこで働くか決めてあるの？

>449
辛かったらまたおいでね。

>>449
無理せずたまには気を抜いて好きなことやろう

>>449です
>>451ありがとうございます。泣
また何ヵ月頑張ってみます>>452ありがとうございます。何か好きなこと見つけて頑張ってみます!

>>450
昨日、面接をしていて合否の電話を待っています。

>454
そっかー、まあ頑張れ。
ただ、早稲田って、金持ち進学校の落ちこぼれ（志望校落ち）が行く大学だから。
入ってから後悔しないように、よーく、それを頭と胸に叩き込んで
置くんだよ？
頭が本当にいいのなら、国公立をお勧めするけど。
私が親なら、そうする。
でも、自分の意思が一番だからね。
自分で選んでこそ頑張れると思うし。
中退して、大学卒業するまで、その気持ちが途切れることがないよう
応援しているよ。

>444
未来の弁護士さん、親と先生ぐらいいいくるめられなきゃダメだよ。
裁判は戦いだから今から強くならないと

お邪魔します。再就職活動中なんですが中々仕事が決まらず決められず、気が付いたらひきこもり気味になり毎日部屋でボーっとしているようになりました。
我に返り恐怖心と焦燥感に襲われます。金も尽きてきました。
なんとかしなきゃと思うのですが。
無気力状態が続いてます。

>>437
ありがとう。

>>455
ありがとうございます。
じゃあお金のない、おちこぼれはどこにいくのでしょうか？

>>456
そうですね、頑張ります。

もう、なにもかもがイヤ。
親のゴミを見るような視線も
親の私なんか死んでしまえばいいという態度も
「じゃあ死んでやる」と言ったら「家では死ぬなよ。迷惑だから」ってニヤニヤ笑って見てるのも
これから部屋に鍵かけて盛大に出血する方法で死んでやる。腐敗した死体になって二度と住めない家にしてやる!
ざまあみろ!!!!!!!!!!!!!!!!!
せめてもの復讐だ!












それではみなさんさようなら。

>459
バイトしながら、専門学校。
1年の学費は高いけれど、1年か2年で出られる。
ただ、就職が嫌だからといって入った専門学生は
殆ど専門の仕事に就けない。
専門学校で、本当に専門につけるのは
一度働いたりして、もう後がないくらいがけっぷちの人だけなのが
現実。

>460
ちょっと待って。
盛大に血を流す前に、献血して。
今現在も、血液が不足しています。
あなたの血が、他人を救う。
世の中には、自分が生きていくためだけの
血ですら作れない人もいるんです。

>>457
散歩にでも行って、綺麗な花でも探してみなよ。
花は良い。心が洗われる。

あ、何言ってんだコイツって思ったな？
でもな、綺麗なものを見るのって、本当に良いモンなんだぜ。
名前も知らない花をぼんやり見てるだけで、
なんとなく心に涼風が吹くような気持ちになってくるから。
部屋にこもっているよりずっといいからさ、
一度だけでも、騙されたと思ってちょっと外に出てみなよ。

>454
落ちこぼれの貧乏人は私立の給費生になる手がありますよ
お金使わないで勉強する手は探せばありますよ

>>460
捨てる神あれば拾う神ありということわざがある、
自分の事捨てる神（親）にばっかこだわって生きて死んだんじゃあ空しいぜよ

付き合ってる人と少し距離を置いている状況です。
自分の気持ちを素直にメールしたら『気持ち悪い』と返信が着ました。

そっか……私の愛って気持ち悪いんだ…。

>466
言葉の裏の気持ちを読もうぜ、相手もあなたが好きだけど無理して断ち切ろうと
あえて冷たいメール返したのかもしれないし、早とちりはいかんぜよ

>>466
そんな馬鹿はあなたから切ってしまえ

私は生きていけるでしょうか
毎日毎日死にたいと思いながら過ごしているこんな人生でも何か希望があるのでしょうか
未来が見えません

>>469
未来とは、見えようが見えまいが来てしまうものです、手詰まりの時は
ただ来るにまかせて見てるしかないという過ごし方もあります



それよか、甘〜い和菓子でも食べよ！

就活しないといけないのに何でゲームばっかりやってるんだろう…
このまま就職浪人してしまうのかなorz

>>471
まぁ気にしないで
何か夢中になれるものがあるというのは素晴らしいこと
就職なんてしたい仕事が見つかった時すればいい
それまでゆっくり充電しておきなよ
なんなら好きなゲーム関連で仕事探してもいい

人と自分を比べてしまう。比べちゃ駄目だと分かっていても、「あの子はあんな風に生きてて楽しそうなのに私は……」って思ってしまう。
比べる対象は大学生の友人達。努力して大学行った子もいれば、大した努力もせずFランに行って遊びまくってる子もいる。
そんな私は短大卒でフリーター。こうなるとは思っても見なかった。
私も勉強して大学に行ってちゃんとしたところに就職して一人暮らしして自立したい。でも家はお金ないし大学行けない。短大だって県内で一番学費が安いところを選んだ。毎日通学に往復4時間かけてた。
いつも行動する前に例えば参考書一冊買うのにもお金を気にして買えない。
なにをしていてもお金のことが気になる。ちゃんと就職もしてないのに大学行きたいなんて思っていて親に申し訳ない。大学を受けたいと思っていても学費を見た途端にやる気がなくなる。
一度だけ親に大学が受かれば学費は払ってやると言われたけど行くなら県外に行きたい。だから学費以外の問題が発生する。
毎日こうやってぐるぐる考えるだけで何の進歩もない。
私の人生ってなんだろう

もう嫌。
クラスのことです。私の役割は副会長です。人見知りで人としゃべる時は緊張してしまうので、かつぜつが悪いのですがじゃんけんで負けたためこのような役割になってしまいました。
初めての副会長なので、何をしたらいいのか全く分からず２、３か月過ごしていました。飲み会があるというので何かしなければと思っていましたが、でしゃばるんのもなんだかなぁと思い、一人やきもきしていた時、
友達のNさんが、「会長が色々忙しいから副会長にも手伝ってほしい」と言っているということを聞き、何かしなければという使命感のもと「人手が足りないって聞いたんだけどなんか手伝えることある？」ってメールを送信しました。
メールを２、３通やりとりしてその後、飲み会の場所で安い店を２つほど探して会長に送っておきました。

その後何事もなく過ごしていたのですが、クラスで発表することになり会長とたまたま同じグループになりました。あまり意見が出ないまま、資料集めの段階でどんな資料を集めてくるかという話になって、会長がいきなり「●●さんが、がんばってくれるから」
と脈絡もなく話をふってきました。
一瞬私の頭の中には、疑問符がわきました。グループで発表するのに、なぜ私だけが頑張らなければならないのか。
「えっ…ちょっと」ぐらいしか言い返せず、私はどもってしまいました。

今までのメール内容にしても「安い店をがんばって探す」とは送りましたが、何もグループの発表のことまでやると言った覚えはないですし、でしゃばろうとも思ってませんでした。
他にも「なんか手伝えることがあったら手伝うから言ってね。気が利かないけど」という社交辞令のメールは送りましたが、他になにか気に入らない発言をしたこともないです。
この「手伝える〜」のメールの後にいきなり名前の呼び方が「さん」から「ちゃん」に変わりました。
どうも嫌味にしか見えなかったのですが…。顔を合わせた時は「さん」づけです。全くなんなんでしょう。

どうも会長は手伝われるのが嫌だったみたいで、結果私はでしゃばりだったのでは…？と悩んでます。
この調子からいくと私はいじられキャラになり、いじめられそうな予感です。
今後この会長に対する対処法を教えてください。

>>474
でしゃばりとは思いませんよ。
色々と気がつく人だと思います。
うらやましい・・・。

そんな私は自分のことで精一杯で・・・。
仕事場に今月で辞める人がいます。
今日その人に別の人がこっそりとプレゼントを渡しているのを目にしました。
私はそんなこと考えてもいなくて、
先週送別会を兼ねた親睦会でいくらか負担したので「いいのかな」と思っていました。

明日はその人が最後の日なので「ありがとうございました」と
挨拶したいと思っています。

以前はずっと家にいました（半引きこもりでした）。
何とか働き出して明日で三ヶ月。
でもやっぱり目の前のことでいっぱいいっぱいで、なかなか周りに目を向けることができません。

もっと余裕を持ちたいな・・・。

２３歳。この歳なら、大学院生か社会人になってるはずなのに、俺は一浪二留でまだ大学３年。（ちなみに国立）

高校卒業からの５年間ずっと友達いないし、
大学生活も誰とも関わることなくただ授業に出て帰ってくるだけの毎日だから、
「この大学、入れてよかったのか？」という問いの答えがいまだに出ない。

俺なんかが「やりたいこと」や「夢」なんか語っても、そんなものはただのわがままにしか過ぎないし、
「お前みたいなやつに何ができる。」という目線でしか自分自身を見ることができない。
この不景気で、院生ですら就職厳しいのに、俺なんかもっとダメに決まってるし、
派遣切りのニュースを見るたびに、「いずれは俺もあぁなるんだ。」と思ってしまう。

人なみの幸せなんて、俺なんかが一生かかっても手に入るはずがなく、
このままずっと、孤独で辛い日々が続くんだ。

国立に入れるだけで凄いと思う。
2回も同じ国立受けたのに、受からなくて
私立の大学に下宿で入れたのに
「こんなことなら、地元の公立言っとけば良かった」とかほざく。
友達は、まだ、出来ないみたいだけど、
好きなことを見つけて、それを通してそれなりに人付き合いをしているみたいだけど
「お金が掛かるからもう行かない」だってさー。
完璧な人生を送れる人なんていないなーと
つくづく思うよ。
お互い頑張ろう。

相談を生まれてからやったことないので、何を言いたいのか伝わるかわかりませんが聞いて下さい。

大学二回生です。
誰にも本音をいうことなく、これまで人づきあいをして生きてきたのですが、今になって一人ぼっちだと言うことに気がついて、
ふとした拍子に寂しくなり、消えたくなってしまいます。
自殺をしようと思っても死ぬ勇気もなく一歩が踏み出せず、
今までズルズルと惰性で生きていましたが、そろそろ、限界かなと思っています。
こんなことを言っても「甘えているだけだ」と思われるかもしれませんが、
相談できる人もいないのでここに書き込みます。

おはようございます。携帯からすみません。

私はむちゃくちゃな嘘つきです。嘘で自分を守っています。
そのせいで入学して４ヶ月、今現在いっきに友達０にまで落ちぶれました。
私は私がしたことを反省して、もう関わらないようにしているのですが、少人数でクラス替え無し、あと２年続くとなると、もう…

>>473
あぁ…俺もそうだったよ(笑)
金がない、の一言で大学短大断念して、今働いてなけなしの給料から月５万ずつ家に入れてる。望んでた職種とはまるで違うし、仕事はキツいし、先輩は怖いし、給料は安いし大変だよ。俺多分一生この仕事するんだろうなって思う。

大学行けばもっと遊んで、もっと勉強して、もっとやりたいことやってもっといい仕事就けたかも知れないって…もちろん思う。でもなんだかんだで俺は今の仕事に満足してるよ。

やりがい、生きがいってのはどんな仕事してたってその一瞬を一生懸命になったかどうかで決まんだと思う。楽しいから頑張る、楽しくないから頑張れないじゃなくて、頑張るから楽しい、頑張らないから楽しくない、かもよ？

もしどうしても大学行って就きたい仕事あるなら、まず働いて金貯めて行けばいいさ。

>>473
ブックオフで１００円でも売っているよ。

父親が嫌いすぎる。
親子でも相性が合わない事ってあるんだよね。

>４８２
だって、父とはライバルだからね。

>４７９
嘘で守ろうとする、自分って何？

>４７８
それは、今まで、本音のいなくても良いような、局面に出会わなかっただけだよ。
恵まれてる、ってことさ。

>478
私も惰性で生きてますw
死ぬ勇気なんてありませんw
結局、人間はみな一人ぼっちです
家族ができたりと華々しい時間が
あったりもしますが、それはほん
の一時です…
ただ人間は動物のように生きてる
意味も考えないし、自分で死ぬ
こともできません
自分でチョイス出来る人間に生ま
れたので楽しみましょう

ちゃんとした答えができずに
ごめんなさい

↑人間と動物が逆でしたw
お恥ずかしい限りです

父と祖母が勝ち負けにこだわる厳しい人で
母はずっと圧力に耐えてきたのですが、最近少しずつ言い返すようになり
父と祖母は母に負けまいと必死になり、ますます家族内が勝負の世界になってきています
妹は私に嫉妬しているようで、口でも行動でも突っ掛かり勝とうとしてきます
私は家族は勝ち負けでないし仲良くしたいので、せめて私だけでも勝負をやめたいのですが
ついつい引き込まれてうまくいきません
私は家族とどのように関わっていけばいいでしょうか？

家族全員が仲良くって言葉が存在しない感じだね
早めに出て行ったほうがいいと思うな
488がいくつか知らないけど

>>489
社会人ですが、一度都会で暮らしたくて家を出て
じゅうぶん楽しんだので戻ってきました
職場から近くて便利なので家を出る気は今のところないんです
やはり離れた時初めて変化が起こるんでしょうか・・・
今はなるべく引き込まれないように距離を置いてますが本当は悲しいです
接すると必ず足を引っ張られる感じで
私も余裕がなくなってしまうし・・・

先月から福祉関係で働いているのだけど、
残業はボランティア、業務終了後は経営者からの罵倒とパワハラを1〜2時間受けている。
利用者に迷惑はかけていないのに
雑用におけるほんの少しのミス、
少し戸惑った行動をとると利用者の目の前で怒る、というのが続いている。
今日は、他の会社行ったらとか、1つのミスに付き罰金にするって言われたよ。
ただでさえ給料安いのに減らされたら生活できないよ。
現場や利用者は良い人ばかりなのに
経営者に監視されたり、怒られたりするのが怖くて動けなくて、
結局罵倒されて、もう夜寝るのも朝起きるのも辛くて仕方ないよ…
誰か助けて下さい…

>491
毎日、管理者にどんなことを言われたか日記でもメモでもいいから書いて。
家族や、周りにも、その辛さを話して。
パワハラで訴えられるその日まで。

>490
上手にストレスを逃がしながら生活していると
その内、祖母が年を取って動けなくなる。
それまで逃げ回っていてもいいし
嫌なら結婚しちゃって家を出ても良いと思う。

>492
491です。ありがとうございます。
思い出すだけでも震えたり、怖くなったりするけど、
メモに残すようにします。
29才にもなって情けないかぎりです…

>>491
そういう上司の下にはそういう扱いに耐えられる人しか
残らないし集まらない。これ以上無理だと思うなら退職して
別の所を探しましょう（探してからの方がいいかもしれない）。
介護系は今引く手数多な業界だし、つらいだろうけれども
あなたに合う所は必ずあると信じましょう。

今の状態ででも録音などで十分だと思うけれども、
もし罰金をとられる等するなら（会社から個人に対し金銭をせしめるなんてのは、
背任で損害賠償請求されるとかのとんでもない大事を起こした時であって、
ちっちゃいミスしたからはい罰金、なんて法律を知らないにもほどがある。）
音声メモ等しっかりした証拠をとって労働基準監督署に届け出ましょう。

私に
「諦める根性を捨てろ」
「嫌だというのは自分に対してのジレンマ」
「まだ目標があるやろ」
とレス下さい。

>>479
自分もそうだからわかる気がする
俺の場合もっと酷いよ
だから何もアドバイスはできない…

>494
全然情けなくないよ。
年齢は関係ない。
人にずっと怒られ続けると、何歳の人だってそうなるよ、
あなたは全然悪くない。
その上司が悪いだけ。
あなたは絶対悪くないから。
怒鳴られることで、あなたの価値観をまちがっちゃ
駄目だよ。
恥ずかしくないから、周りにも、もっと言いまわって。

>496
お題が難しすぎるよ〜

>>496
激励するにしても背景も現状も何も書いてないのではしようがありません。
ここはひとつ一休みして、あなたの立てている目標が
今のあなたに見合っているかどうか再点検してみましょう。
あまり高すぎる目標を立てても、届かなくてあきらめてしまいがちです。
小さく分割するのでもいいし、少し低めに再設定してもいいし。
本気でその目標に取り組む時には、達成できたら
自分にご褒美を、とかそういう動機付け、モチベーション維持
みたいな手法も必要になってくるんじゃないでしょうか。

>>500
レスを下さってありがとうございましたm(__)m

付き合ってる人の家族が詐欺にあった。
同じ頃、自分も職場のいじめで悩んでいて、相手の話を充分に聞いてあげられなかった。
相手からは『話を聞いてくれる友達に相談したからいい。聞いてもらえなくてショックだった』と言われた。

それ以来、自分は何て思いやりのない人間なんだという罪悪感から抜け出せません。
付き合ってる人を支えてあげる事もできてない。
相手の態度もそっけないです。
もうどうすればいいかわかりません。

>>502
しんどいね、それは
>同じ頃、自分も職場のいじめで悩んでいて
それを相手に話したら？それで「502も辛かったんだ」って分かってもらえないなら
それまでの人だったってことじゃないかな…

>>503
レスありがとうございます。すごく嬉しいです。

話したのですが、『(いじめられていると)ぶつぶつ文句言うのは筋違い』と言われて終わりでした。

自分が酷い人間に思えてしまい、相手を傷つけてしまった事が辛いです…。

>>502>>504
あなたが、あなただけが罪悪感を感じる必要はまずないでしょう。
自分を責める必要もない。
相手は大変だっただろうけれども、あなただって大変だったのだから。
人間どう頑張ったって、面倒を見られる範囲（自他問わず）には限界もあります。
バイオリズムではないですが波だってあるでしょう。

逆に考えると「あなたが話を聞いてあげられたことで、必ずその事件を
防ぐ事ができたのか、（あなた、相手どちらにしても）できると思っていたのか」
という疑問もあります。（誰がみても詐欺のような事態だったのなら
あなただけが責められるいわれは無い。それ以前に家族が気付くべきで）
また、解決するに至るアドバイスをあげられなくても話は聞く事ができた、
とあなたが思うならば、
いじめの話に関しては相手の方はどう反応したのでしょうか。話を聞いていたけれども、
結局のところぶつぶつ文句を言っていた、という風にしか捉えていなかったのでしょうか。
筋違いという指摘がある意味では筋違いで、そうではなくて、「自分の方が
事態が深刻だった、自分の方がショックだった」と主張したいだけなのではないかと思えます。

意見の相違が続いて理解を得られないようだったら、確かに、
付き合うことから考え直してみるのもいいかもしれません。

ちょっとしたことにすぐ凹みます。
そんな時は自分を責めたり、逆にイライラして攻撃的になったり投げやりになったり・・・。

感情のブレが激しく、感情を抑えきれないときが多々あります。
周りからは「考え過ぎ」とかって言われます。

すいません、うまく言葉にできない・・・また考え過ぎているのかな。

あなたはきっと責任感がある人ではないですか？

人間は常に悩みながら生きている生命体ですから

それはそれでいいと思います。しかし人の迷惑になるのは避けましょう。

心持は「前向きに＆ほどほどに」です。

22時には寝たのに2時頃に目が覚めてしまった…
どうしてだろう、不安で不安で眠れない…
昨日職場の人とどこかに食べに行きたいですね、言った記憶があるのだけど
それが行く日が昨日だったのか、いつか行こうねだったのか思い出せない…
なんか今急にその出来事を思い出した。
携帯番号交換してないから連絡も取れないから、もし昨日行く約束だったとしたら、
今日会社で会ったら何て言ったら良いのか、どんな顔して会えば良いのか分からない…
自分に自信が持てない…会社の人間に会うのも怖い…
自分はマイナス思考だと言われる。
小さい事を気にしすぎ、軽いノリやジョークが通じないから生真面目でつまらない奴と言われる。
生きているのが怖くて辛い…消えたくなるような気持ちでいっぱい…

>>508
責任感が強く、優しい人なんですね。
明日会った時に聞いてみてはどうでしょう？
もし昨日予定だったのにあなたに連絡がどうしてもつかなかったなら、謝って
｢今度おごるから！｣等フォローをしてみてはどうでしょう？
人間誰でも、自分は傷つきたくないものです。でも、人も自分も傷つけずには生きていけません。
痛みを分かるあなただから、人に優しく出来るのだと思います。
そんな自分を誇りに思って下さい。

>>509
508です。暖かい優しいレスありがとうございます。
普段そんな事言われたことないので気恥ずかしい限りです。
気持ちが安心してやっと眠れそうです。
まずは今日の朝確認して、もし昨日のことだったら謝罪します。
ありがとうございました。

24歳大学4年。アホ大です。かなり内向的で無気力なので目標を作っても長続きせず友達もいません。
就職活動にもうんざりしていて自堕落な毎日です。ゲイなので家庭を築くことも恐らくないだろうし、職場に隠すことに必死でこの先友達ができることもないと思います。社会を疎んでいる上に大学生活で何一つ頑張らなかったので、就職面接の際アピールする事がありません。
生きている意味が全くないけど死ぬのは怖いので嫌です。一体どうすれば…

>>511
そんな悩みは時が解決してくれるさ。
ネガティブになるな。

付き合っている彼氏と気持ちがすれ違っています
私はすごい不安がる性格で少しでも相手が素っ気ない態度を
とると愛情が減ったんではないか、と不安になります
彼氏は考えすぎ、悲劇ぶりすぎ、など言います。
長く付き合えば少しは雑になってくる‥と
私も雑になってる部分はありますが
昔は少しでも時間があれば電話したりメールしたりしてたのに
メールでも後回しにするし‥(相手の仕事中です)
でも前は返してくれましたし、電話も出ない事も増えました。
会うのはほぼ毎日なんですけど‥ それは義務ぽくなってるから
なのかな、とも思うし。今も会った時は仲良しなんですけど
前は会ってない時も仲良くしてて、本当に仲良しだったのに‥
私は慣れてきても電話やメールはずっとするタイプなので
相手がしないのが理解できません。 寂しいです
私のわがままなんでしょうか？
ちなみに付き合って３年半です

>513
初めの頃の激しい恋愛から穏やか
な恋愛にシフトしはじめて来てる
のでしょう。
自分の気持ばかり押し付けると
相手は疲弊してしまいますよ
相手をもっと信じてあげてくださ
いね

飲みの席で友人に結婚するの？と聞かれ、結婚について深く考えたことがなく、今の自分の状況を考慮しても難しいだろうなと思い、わからないと答えました。
解散して友人と別れた後、彼女に
「今すぐ結婚したいんじゃないけど、きちんとなにかあった時に責任の取れる心構えがある人とじゃないと付き合えない。」
そう言われ、別れ話をされました。

俺は彼女のことが好きです。大切だし一緒にいると幸せです。
でもこの事があるまで、このままずっと一緒にいたら結婚もするのかなぁ、と漠然としか考えていませんでした。
じゃあ結婚できるか？と聞かれて即YESと言えない自分がいます。
子供が大好きで、いつか家庭を持ちたいという気持ちはありますが、それが今の彼女なのか正直わかりません。

心構えってなんなんでしょう、将来ってどう考えていくべきなんでしょうか？

誰にも相談できずに悩んでいます、どうか知恵を貸してください。

>>515
彼女はあなたの考えがわからず、困惑しているのだと思います。
あなたの考えている事を彼女に伝えてみてはどうでしょう？
出来るだけ具体的に。
彼女の親にあいさつに行く等、結婚を前提にしているんだという意志を見せてみてはどうでしょう？
あなたはきちんと彼女との結婚を考えているのに、伝わらないのはもったいないです。
お互いが納得いくまで話し合ってください。

a

>>515
彼女には､そのレスを言えばいい。丸暗記はしないで､同じ内容を言う。
「結婚したらどうするか、まだよくわからない」とか、大体でいい。

あなたの心構えのヒントになればと思っていっておきます。
>>515さん以外の人も読み流して欲しいです。これも読めないようではいけません。子育てはもっと大変です。

今は母親が子供を殺すことが多く､理由を要約すると､育児ノイローゼであることが多いです。
男は､一見､「何もしていない。母親ばかりが苦労している」と勘違いされますよ。
母親が育児に自信がなくなるのも､「私1人だけでやっている」と思っているからです。
父親は､いてもいなくても同じになってしまっているのです。だから、父親は役割を知って子供を導くことになるのです。

父親は何をするのか。気になりますね。
父親は､子供が赤ちゃんのとき､やることは遊ぶことです。赤ちゃんの心を傷つけないように､母親もなだめるのです。
あなたも、勉強してでも心を傷つけない工夫をすべきです。小学生の間は､手取り足取り､ちょっと心配になっても結構です。
子供にとって大事なのは､幼いときに「一生自分で生きていく下地を作る」ということです。
子供の些細な疑問には、ある程度答えらる状況判断力が必要です。その上で､子供が努力をやめないように
知識や情報を与えていくのです。（子供が冷たくなった理由の一つは､何も知らないこと）

幼いときに健全に育つと､それが一生の基礎となります。だから教育機関がうるさいのですが､
教育機関はそれがわかっているかどうか謎です。だから、自分でやるのです。
もし、あなた自身の勉強が間に合わずに子供ができてしまったら､子供が物心つく前に勉強しておくのです。
子供が成長してしまったら､一緒に勉強するのです。こっそりカンニングして、知っているフリをしてもＯＫですｗそのへんは自由です。

話を戻します。子供が幼い時期の話に戻します。

つづく

ごめんなさい。父親の役割の話でした。

父親は､ある程度子供が成長してから、まるで先生みたいに「こっちへこい」と導く役目があるんです。
それまでは、母親の役目です。ほとんどの母親は分担を望みますが､なんでもかんでも分担は無理です。
母親でないとできないこともあります。それが、子供が母性を身につけること。

父親は父性を身につけるのです。積極性､けじめ、厳しさ､戒めなどです。
なぜ厳しくないといけないかというと､しばらくの間ふんばれないからです。
勉強が短時間しかできないのも､忍耐する気がないからです。全く我慢しないで
勉強なんてできません。学校の先生が面白い授業をするかもしれませんが､
それすらもしてくれない先生が担任になったら、自分で勉強しなければいけないのです。
勉強する間､１時間はじっとしていられないと､勉強したくても､物理的にできません。
しばらくの間､本を読んでいられないと､勉強はやりたくてもできないのです。

子供のほとんどが、勉強ができない理由は､忍耐力がないからではありません。

つづく

本を読まないからです。たいていの知識､情報は活字になっているのですから､
人がわざわざ教えてくれません。だから、学生は、「字ばっかりの本」を読めるようになって欲しいです。
その上で質問すれば､答えてくれる人が現れます。私から見たら､みなさんの質問の仕方は､
私程度の理解力でも、本を読んだり､考えれば解ることばかり聞いてくるのです。
誰でも、例外なく知り尽くしていることを一つ一つ聞いてくるのは､はっきりいって時間の無駄なのです。
「聞くな。本を読めば書いてある」と言いたくなります。

本を読まない、考えないから､聞かなくても解ることばかり聞いてくるのです。

>>515さんの子供をはじめ､全ての学生は、最低限､字ばっかりの本（小説以外）が読めるようになってください。
本を読むようになれば､自分で知識を吸収しますから､聞かなくてもわかるような質問はしなくなります。

話を戻しますが､父親は､子供が自分で生きるために、怖気づかないようにする必要があるのです。
しかし、それだけなら犯罪行為をしてでも実行しますから､母の愛で他人の迷惑を考える子供が育つようにするのです。
現在､ほとんどの人は、父親の厳しさと母の愛で行動しているのではなく､理屈だけで行動しています。
理屈に母の愛は皆無です。やり方次第では父親の愛になりますが､そんな行動をする人はいないのです。
理屈で､「必要ならやる」ということしか考えないから､迷いつづけるのです。

つづく

何の本がオヌヌメですか？

「必要かどうか」って良く考えていますが､人生には意味がないんです。
仕事、家事で必要なものは考えれば解りますよ。でも、人生では意味がないんです。

ハリウッドのサスペンス映画の「ウソ」が全部見抜くことができても､あなたが
人生で迷っているなら､まったく意味がないのです。

途方もない人生､親二人がなんとかできるわけがありません。
よく人生相談でアドバイスします。それはいいんです。他人がいるのを嫌がる人が多いですが､
他人がいると、悩みから抜け出す時期が早まるかもしれないのです。
しかし、他人の状況を説明してもらっただけで､二度と悩まないアドバイスがでてくるかどうか。
しかも、自分も同じことで悩んでいて、解決したことがないんだけど､こうすれば解決するよといいます。

気持ちは解りますよ。そうでも言わないと､やっていられないです。人生って。
私も「はぁ？資格がないだって？あたりまえだろ。資格がないからこそいうんじゃないか」と、堂々といっていました。
資格ができてから言うなんて､生きている間にはできないと思っていましたから。

しかし、私は状況が急に変わり増して。詳しくは省きます。たぶん参考にならないと思うので。

びっくりしました。急に状況が変わりました。私はほとんど何もしていないんです。
だから、親二人が、特に母親が全部やる必要はないです。人生は、いつ､どうなるか、
大体決まっています。これも絶対ではない。２０％の変える余地があります。
ただし、悪いほうには変えられません。いいほうにしか変えられないんです。
それが理解できるかどうかはどうでもいいんです。さっきも行ったように､理解力は大事じゃない。
大事なのは「現実によくなること」です。よくなれば､理屈なんていらないのです。

つづく

授業中の静かな状況の中、後ろの席の人に消しゴムを借りる為に振り返った時、
すごい音のオナラをしました。自分はなにごともなかったように普通に済ませたんですが、
不思議なことに、先生やクラスの人達もなにごともなかったように授業が進みました。
その後も誰からも、オナラしたことを突っ込んできたり、失笑されることもなく一日が終わりました。
私は存在しているのかと不安に思い、見知らぬ人に声を掛けました。普通に返事がありました。
どういうことなんでしょうか？
ただ一つ不可思議なことが思い当たるのですが、オナラをした瞬間、時間が止まった感じがしました。
もしかしてオナラをした拍子になにかのパワーが加わり、時間が止まったのではないでしょうか？

うそだと思うなら､辛いと何年間も行っていられないはずです。辛いと何年間も言いつづけられるのは、
理屈じゃないからです。辛いと連呼する人ほど､状況が良くわかっていないんです。
「みんなに嫌われているんじゃないか」と言う人ほど､それが本当かどうか、確認したこともないんです。

「なんでこんなに辛いのか」といっているだけなのです。それは分析でもなんでもない。独り言です。
分析力を誇るなら､最低限､サスペンス映画のウソのオチが読めて､映画でアピールしているところがわからなければ､分析しているとはいえません。
そこまでして頭がいいといえるわけで､「考えてもわからない」なら､バカでもやります。
たとえば､映画「パーフェクト・ストレンジャー」。
私はこの映画を見たので､「ラスト７分○○秒（忘れた）、あなたは必ず騙される」の意味を知っています。
そこまで解らないと､分析しているなんていえません。頭がいいとはいえません。

考えても「説明がないと解らない」と「論理性を強調」して､偉そうにしている人がいるけど､良く見てみたら､考えても解っていないのです。
仕事場では「考えて解らない限り動かない人」がいても邪魔なだけなんです。「ボーっと突っ立っているな！」って言われます。
それよりも、「説明の要らない､頭の悪い人」が「はい、わかりました」といって、パッと行動してくれるほうが何度も採用されますよ。
頭がいいだけでは、全く意味がないんです。状況がわからなくて、黙々と作業する人のほうを何度も呼びます。
あなたがリーダーなら､そうするはずです。それで、ついでに頭が良かったらうれしいな、というだけです。

もっと言うと､仕事の内容以外での頭のよさなんて､いらないんです。

つづく

「議論すべきだ」「説明しろ」「日本語でいえ」というけど、言わない限り理解しないってことですよ。
自分で理解をしていない。説明してもらって「おかしい」という。そもそも、説明の意味をちゃんと理解しているんでしょうか。

もうすぐ終わりです。関係ない話もいっぱいありましたけど､子育ては、子供が自分で生きていけるようにしなければ､子供は一生迷う。
人間関係で苦労する人なんて､大体決まっています。素直じゃないんです。
いつも発言の分析するけど「素直じゃない」と受け取られるはずです。素直だと言われるようにして､さらに分析すれば､
「素直で頭がいい」と評価が変わるでしょう。

分析するなら､素直で､人の気持ちも解って､理屈は全部見抜ける。
そのほうがいいに決まっていますよね。
それだけの事をするには､本を読んだりしないと､とうてい間に合わないですよ。
考えるだけでは、間に合いません。

言葉の分析しかしていないから､人の言うことの半分も理解できないんです。
あなたに「いやだ」って気持ちがあるように､人間の気持ちを理解しないと､
何も解っていないのと同じ事にされますよ。

では、長くてごめんなさい。どうもありがとうございました。


>>521
ちょっと待ってくださいね。一度送信します。

>>525
せめてもっと推敲してから投稿しなさい
このくらいの長文の場合、せめて半日は寝かせて読み直す
（理想は3日くらいだが、それだとレスが流れるしな……）
そうすると、書いた文章の何がおかしく、どこを治せばいいかが少しずつ見えてくるから

>>521
『論語』
「いったい、なんの基準があって他人の行動をいけないとか、
いいとかいうんだろう」って思いますよね。法律、宗教､警察、自己啓発とか。実は儒教にあります。
宗教の教義のほとんどは､中国古典などで必ず出てくるそうです。
現代語訳で善いので､『大学』『論語』『老子』『中庸』『易経』『詩経』『孟子』と読み勧めていって欲しいです。

「自己啓発関係の本全般」
困ったときには､どう考えるべきか書いてあります。
日本人でも､外国人でも､言っていることは同じなので、どれを読んでもいいです。
心をいたわるにはどうするか。傷ついたらどうやって回復するか。

本を読むときに重要なのは､科学的な考え方「だけ」で読まないこと。
非科学的にも考えてください。たとえば､どうしてもヒントも見つからないことがあります。
ヒントすらも見つからないことが日常で､あたりまえです。そういうことは､結論を考えても､それで済ませなければいい。
真実が大事なんだから､科学的だけで考えていると､結論をすぐに出して､それで終ったことにしてしまうでしょう。

真実の探求は､いつまでもつづくからこそ、自由に読んでください。
この世は､科学だけで成り立っていません。科学しかなかったら､芸術､愛ってなんなのでしょう。
料理は愛情があればおいしくなります。そのため、企業のつくったごはんはなんかおかしいのです。

私の勧めた本以外にも､興味があればどんどん読んでくださいね。
たとえば､バイクに興味を持つと、年号が覚えられなかったら終りますｗ
とりあえず、ここまで。

>>526
ち、間違えた
×治す
○直す

>>526
遅レス。遅すぎます。
会話では､すぐ答えることが礼儀。
そして、長すぎるのは非礼（ごめんなさい）

長文の読み方を知ったので､一応書いておきます。（もちろん、いいわけです。ええ。）

最後の話題だけ読めばいいそうです。私が思うには､最初に結論と関係あることを言う人がいると思っていますので､
「最初の話題」と「最後の話題」だけ読めばいいと思います。
文章というのは､どう書くのか、だいたい決まっているんです。
それをもとに、個人が自由に書きます。

長すぎるときは､メインの話題だけを探して､あとは読まなければいいんです。
メインの話題は､ほとんどの人は最後にもって来るそうです。
それを参考に､読んでください。関係ない話が半分以上あるはずです。
まるっきり関係ない話は、言っていないつもりなんですが。

長すぎるのは失礼ですが､「３行以内」は厳しすぎます。
３行を超えたら読まないようにしている人がいます。それなのに、レスはするんです。
２ちゃんねるはひどいって言うけど､これじゃあ、会話が成り立つわけがないですよね。

長すぎると失礼と自覚してるなら伝えたい部分だけ抜き出して書けばいいんじゃないでしょうか。
このスレでレスを待ってる人が３行以上読まないなんてことはないと思うし、関係ないことを書き連ねるだけじゃそれこそ会話が成り立たないと思います。

>>515はそもそも子育ての話を聞いてるわけじゃないし。

伸びてると思ったら何だこれは
長文結構だけど長時間占拠とか
他の書き込みたい人の迷惑になるよ

暖かいレスは帰ってきそうにないね(^^;

K/4idpUO ｽﾚ違い

>>523
あえて気をつかってオナラはスルーしたのでは？
皆さん優しいと思っておK。
指摘されたらもっと凹むおww

>>527
長文お疲れ様でした。
おだいじに。

俺の大好きなスレが…(;_;)

みんながみんな凍えてるから、人に熱を与えるってのは大変なんだよな。

週末にセクキャバで４万使ってしまった大バカヤローな俺でも生きてる価値はあるか？

>>537
安心しろ。俺は週末パチンコで六万すった。

>>538
悔しいのぉ…

一様、マジで同情しているw

>>538
安心しろ。株で累計何千万とすってる奴もいる…ｗ

生きる価値とかなんかよくわかんないけど、バカだと思う

会社をリストラされた。それは仕事ができなかった自分が悪い。
でも次の仕事が全然決まらない。かなり妥協した条件でも敗戦続き。ついに親にも「うちはお金があるわけじゃない、早く働け」と言われた。

社会的に不要、家庭でも無駄飯喰いの邪魔者。

家の前のバス停からバスに乗ってフェリー乗り場へ行き、一番安い乗船券を買ってフェリーに乗り込み、深夜に甲板から海に飛び込む…と想像したら怖くなった。

生きる術も死ぬ度胸もないだめな奴だ。

どうしたら良いのかもうわからない。

>>542
失業保険の手続きはもうしたの？

>>542
ご先祖さんの墓参りに行くべし

嫁に英語教えてたんだけど、独学します宣言されちゃった( ;д;)
「間違いを指摘してくれるのはいいんだけど、ﾀﾞﾒ出しばかりで、
自分に英語力がついてるような気がしない。」んだって。
確かに間違いを直してあげるのに夢中で、できた部分を褒めてあげてなかったかもな…。
淋しいけど耐えるしかないね…。

嫁よ、役立たずな夫を許してくれ…(´;ω;)

>>545
「人は褒めると育つ」これホントだよ。
自分に子供が出来て、子供の成長を見てると実感する。
もちろん、いけない事は注意しなければいけないけどね。
奥さんでいい勉強になったと思って次につなげて下さい。

ダメ人間を辞めたい…

暗くて冷めてて精神不安定で人が怖い。なんでこんなグダグダなんだろ

>>547
なりたい自分をイメージするのが
お勧めだよ。

自分の駄目な部分に捕われ過ぎて
良い部分を忘れないようにね

無職一年三ヶ月。ついにあと

途中送信…本当にダメだな自分
ついにあと半年の携帯料金分くらいの貯金しかなくなった…
就活に必須だから解約の気はないしもうどうして良いかわからない

住民税の分割払いも滞り始めて督促状を親に見られた…
本当にありがたいんだが親が用意した金で住民税を払うなんて惨めすぎる
でも親はもっと惨めだろうな…早く就職したいよ

今日から2週間ほど実家に帰る。
自分を変える。絶対変える。このまま死ぬなんてまっぴらだ。
根こそぎ変えて堂々と外を歩いて、人に話しかけてやる。
絶対だ。もう十分だ。こっから出直そう。

あまり力みすぎるとぷちっといっちゃうから程ほどに頑張れよ

どうすればよいのか凄く今悩んでいます。
私は29歳になる女性なのですが一応内縁という形で一緒に同棲をしている男性がいます。
彼との間に子供はいません。
ですが今は病気治療の為実家の方へと一年ほど療養を兼ね帰ってきているのですが
その同棲中の彼から先日『お前が帰ってきても生活費が払える月もあれば払えない月もあるしそれを理解してくれた上ならいつでも帰ってきてくれ』と言われてしまいまして
これからの未来が怖くてどうしようもなくなってしまいました。
病気もあり自分の生活のこともありまして本当にいま悩んでいます。

書き込みたいけど、自分の言葉が文章に出来ない。
頭が考えるのを拒否しているのか。
でも、余計なことは次々と浮かんできて・・・。

あ〜だめだ。何を言いたいのかわかんない。
でも、しんどくて心を楽にしたい。

>>554
私も同じような気持ち…
うまい言葉はでてこないけど、そう感じてるのがあなただけじゃないよ

明後日の面接試験が怖くてたまらない。
面接が憂鬱すぎて逆に自己分析も企業研究もできてない。
これから面接練習だけど、
それだけで憂鬱になる。
面接用の回答作ってても、
憂鬱すぎてペンが止まる。
第一志望の所なのに
やる気が全く出ない。

>>556
面接で、まあ多少は突っ込まれるかもしれんが、命をとられることは
さすがに無いと考えよう。練習ならなおさら。しかも練習なら何を間違えようが
マイナスにならないし本番でちゃんと出来ればいいんだから。
対人の練習が一番いいので数をこなして、ある程度場慣れしよう。イメトレもしとけ。
こう言うとちょっと変だが、企業の面接でも、受からなさそうな一流企業の
面接はあえて練習の場にしろって言う進路担当もいた。

なにかあったかい言葉ください…

明日も元気出していこうぜ

疲れた

耳が悪いことに疲れた。
彼女もいて、真っ当な会社に勤めてはいるけど
耳が悪い事で、満足に仕事が出来ないから疲れた。

どうすればいいんだろう？
馬鹿高い金出して買った補聴器も
完ぺきではないし。

これさえあれば、何でもできると思った俺馬鹿だなぁ。

耳が聞こえればいいのにな

>557
そうだな
別に命をとられるわけじゃないし、
パニックになったらわかりませんで通すわ

やべぇ二年ぶりの女ん家に入る！ぃま片付けてる
待ってる おれ。
どうすりゃいい。
助言を誰かこの場合どうすりゃいいか助言を！

>>562
二年ぶりか良かったな
もう見てないかもしれないけど、取りあえず落ち着けｗ
この時間に異性を部屋に入れるんだから信頼されてる証拠だ
信頼してる、されてる気持ちを忘れずに、更 に 良 い 雰 囲 気 に持っていくといいｗｗ

寝れない
睡眠のサイクル変わったかな

悩みもここの人達ほどじゃないけど、気になってるのかな

将来心理系の仕事就きたいって思ったけど、自分勝手だから無理だな

何もかも忘れて縛られないで好き勝手したい

宝くじ当たらんかな

ナイナイ終わった

>>563
ありがとう！なんかうまくいった。DVD見てアイス食べてセクハラしてたら
キス無しセクろスができました！
ありがとう、なんかありがとう！

>>564
僕も昔心理学に興味あったが結局違う道を選びました。後悔してます。

向き不向きはあると思うけど やりたい事はなるべくやる方が自分の為ですよ。
自分は旅、行って考え方が変わりました。１週間三万〜五万使ってフラフラするのは凄くいいよ！

なんか…疲れました

たまにはのんびりしてとことんまでだらだらしてみてはどうか？
そのうちにいい事があるといいね

孤独感でいっぱいだ
もう自分だめだめ過ぎて嫌になってくる‥

疲れる。仕事辞めたいと思ってしまう自分が嫌だ。金ためて目標叶えるって
、だから続けなきゃいけねーのにいざ職場にいくとつい辞めたいと
思ってしまう。割り切れない自分にうんざり。あーーーほんとだらしない
根性根付いてるな

今年で25歳になるですが、未だに彼女が出来ません。
今はニートしていて臆病と面倒くさがりで出会いもろくにありません。(職歴なし

親には働きなさいと遠まわしに言われるのですが、
付き合った事が無い空しさが頭に付きまとって
仕事をする(現実を受け入れる)という事と向き合えません。

この年で彼女を作ろうとしてもお金の無いニートに誰か振り向いてくれるでしょうか？
毎日ずっとその考えの繰り返しで悩んでいます。

かなり話を、はしょって書き込みしました。

「甘えるな」や根拠の無い「大丈夫」は要りません、
自分の考えに沿ったアドバイスを頂けたらありがたいです。

先日妻が入院して手術を行った。経過は良好だけど、まだ安心はできない状態。
平日は仕事があるから、仕事を終えて病院に行っているが、さすがに私自身も過労でダウン。
昨日今日と仕事を休んでしまった。

医師からは出来るだけ、より添ってほしいと言われているが、これ以上は仕事を辞めないと
とても無理。
こういう状況だから、仕事を辞めてしばらく看病しようかと思う。命失って後悔したくないし。

正直、これでいいのか分からないけど。

>>570
バイトをして、そこで女の子と出会う。あるいは
女友達のいる男の子と出会う。（紹介してもらえ）
で、バイトで稼いだ金で身なりを整え、デートしなはれ。
順番が間違ってる。
まずは出会いの場と、出会ったら親交を深めるために必要になるお金をゲットせねばです。
つまり「彼女をつくる」前に「バイトを始める」というプロセスは不可欠。

あと、根拠の無い「大丈夫」がNGならこのスレじゃなく
別のスレのほうがいいんじゃないかと。

>>570
心中お察しします。
その年頃では彼女が欲しいという衝動が強く、とても苦しいでしょう。
現実はとても厳しく、願ったところでそうそう叶えられるものでもないという認識がさらに本人を苦しめます。

そこで、発想を少しだけ軌道修正してみてはいかがですか。
たとえば、彼女を得たとしてもその彼女は裏切りもするし
経年劣化もするわけです。
恋をした時の彼女のままでいるわけではなく、必ず強烈な劣化を招きます。

果たしてそのような「彼女」が欲しいのでしょうか？
もうお分かりですね、結局は永遠の彼女を心に抱いて苦しんでいるんです。

ですが、現代の科学技術はどのような境遇、たとえそれがニートであろうとも
いつまでも色褪せず、全身全霊で愛してくれる「永遠の彼女」を産み出すことに成功しています。

そう、「永遠の彼女」はエロゲの世界であなたを待っているんです！
いますぐエロゲを買ってきましょう！貫徹で彼女を攻略しましょう！
もう二度と生身の彼女など欲しいとは思わなくなるはずです。
あなたの苦しみはエロゲで解き放たれ、永遠の幸せが紡ぎ出されることでしょう・・

>>572
やはり、バイトですか。。
先日、コンビニのバイトを落とされたのですが、、
もう一度、、もう一度探してみます。

>>573
ふざけていないとは思うのですが、、
2次元は、お断りします。

>>571
自分はいいと思うよ
奥さんが元気になった時に良かったと思えるかはわからないけど、あの時付き添っていてあげたら…って後悔するよりは余程いいんじゃないか？

奥さんの為にそこまでちゃんと考えるなんて、いい旦那さんだね

疲れました。誰か元気になれることばください・・

>>576
銃は人を殺さない
人が人を殺すんだ

>>575
レスありがとう。

お金の問題はあるけど、妻のために出来ることをするよ。
ありがとう。

フリーターです。今のバイトはじめて４ヵ月ですがなかなか慣れません。
話下手でコミュ力なしなのに接客やってる自分って…ベテランの人がすごい仲良くて溶け込めないし。
物凄く気使ってバイトでは本当の自分を消してる。
　
仕事内容も手際･要領悪い･対応力なしの自分にはまったく向いてないし毎日泣いてバイトに行ってる。
　
すごく辞めたいけど切り出せずダラダラ続けてる…
自分がいなくなりそう。。

>>578
色々大変なこともあると思うけど、頑張りすぎないで

>>560
多少耳が悪くても問題ない仕事を探すとか、
職場の人にちゃんと伝えて、普段の行動で助けてもらうとか
（遠くにいたら声だけでなくて近くに来て肩を叩いてもらう？とか？）
よりよい補聴器を探すとか、
現状を少しずつでも改善する手立てはあると思います。
>>564
昼間運動なり労働なりして、適度に疲れたあとで
ちゃんとした食事を取って風呂はいったら眠くなります。
昼間引きこもってたら明日仕事なのに眠れない、そんな日曜はよくありました。
引きこもるくらいなら外に出ましょう。
>>569
たまにはためたお金をちょっと使ってお菓子でも買うとか取り寄せしたら
どうでしょう。あるいは外食なり、旅行なり、気分転換を。それと目標が、
額か物か分かりませんが今一度見直して明確にしてみたら？

>>570
発想が逆なんだよね。いや正しいのかな。
＞この年で彼女を作ろうとしてもお金の無いニートに
＞誰か振り向いてくれるでしょうか？
振り向いてくれない、だからまずはお給金をもらうために
（収入を得るために）仕事を探すってのはわかってるんだよね？

「付き合ったことが無いからむなしい、だから仕事したくない」、
というのは、逆だなと思った。さらに言えば、
「彼女いるいない」と「仕事してるしてない」を絡めてるのが
不自然だなと思った。社会人は全員彼氏彼女いるのが必須条件か？と。
（そりゃまあ付き合ってるなり結婚してる人は圧倒的に多いとは思うが、
それは入社する・仕事をする絶対条件なわけないよね。）

はっきり言わせてもらえば、彼女なんてどうでもいいから仕事しろ。探せ。
そんな物に構ってる・とらわれてる余裕は君には無いはずだよ？
もうちょっとしたら（日経も徐々に上がってきてるし）雇用も
上向きになるかもしれないけど、職歴で負い目があるなら
職業訓練を受けるなり資格取得を目指すなりしなよ。

個人的な考えになるけど、どんな仕事も大変っちゃ大変だけど、
コンビニのレジは雑多な作業多い＝覚える量多くて、ややめんどくさいかも。
あなたにきつそうだったら、「スーパーのレジ」とか「ホームセンターで品だし専門」とか？
やらされるであろう仕事内容を想像して、種類が少なめな？仕事を探してもいいかもしれない。

で、「仕事にありつく」事を最終目標にしてはいけないよ。以下はありついた後ね。
せっかく雇ってもらえたんだからしっかりその職場で働きなさい。
自分の仕事はしっかり、それと合わせて同僚の仕事も手伝ってあげなさい。
ちょっとでいいから。女の子が大きな荷物動かせなくて困ってたら助けてあげましょう。
はたらくという言葉は「はた」を「らく」にするという言葉だよ。
（「路傍の石」１回でいいので読んでみて）
それだけでずいぶん感謝されるからね。

>>571
その状態がしばらく続くようなら、長期戦の体制を敷いた方が
いいと思います。あなたにかかっているその負担を
分散させるべく。親戚なり誰かに週何日か、変わって来てもらう、
家の中も前準備できて後から楽になる物（服なり食事なり）は
しっかりやっておく、仕事の予定を立てるのと同じで
メモ帳に何が必要か書き出すだけでも目安になるかと。

これは最終的にあなたの勝手なのですが、私は仕事はやめないほうが
いいと思います。せっかく働いているのに、逃すと再就職が困難になる恐れがある。
事情を話して、給料が減ってもいいから勤務日数・時間を減らしてもらうよう
お願いしてみてはどうでしょう。あるいは部下にうまく回して自分の仕事量を
減らしておく、とか。

そういえばもうすぐお盆ですね。お疲れ様です。
あなた自身も養生してください。

>>579
本当の自分、という物は仕事には基本的に不要です。個性を出して
接客・仕事が出来るのは極論を言えば頑固親父のラーメン屋とか、宝飾系の
セールスとか、あるいは店長・自営業ではなかろうか。まずはお店の方針に自分を合わせる事。

仕事の内容をメモって、マニュアルあるなら声に出して読んでみて、
家に帰ってからも毎日復習してください。今までの経験、同僚の人の手際を
よく見て、仕事の手順、それとどういうときにどうすればいいのかのパターンわけと分類を、
頭の中でフローチャートを描く感じでイメージできるところまでいきましょう。
紙に書き出すのも尚良し。それが大まかに出来た上でその店ごとの特別指示とか
イレギュラーな物があるはずなのでそれを上乗せとかね。
それと、仕事の内容・予定を把握するよう努めてください。「これをやったら次何の
仕事が発生するのかな」「朝礼で××日には何々が来るって言ってたな」のような。
自分が何をするためにこの仕事を命じられているのか、把握していってください。

少し達観したつもりになって、同業のライバル店にも足を運んで客観視してみましょう。
「ここの店員は優しく対応してくれるな」と思うならあなたもそうなるよう努力すればいいし、
「このおばちゃんだめやなー」と思うなら何がだめか明確にして、同じ事は自分はしないように
心がければいい。話がずれるけど、お店に引きこもってちゃだめなんです。
周りの他の店を見るのは絶対勉強になる。

４ヶ月で計何時間働いたかはわかりませんが、もし累積で相当働いたけれども
だめっぽい、今後もよくなる見通しが無いというなら、もう少し楽な仕事を
探すというのもありだと思います。あと偉そうな事はいえませんが
正社員登用でも中途採用でもとにかく正社員を目指す事は頭においておいた方がいいですよ。

>>583
レスありがとうございます。
親戚にお願いはしてみましたが、断られました。
癌なので、親戚は対応できないと言われてしまいました。
メモに書き出して、「これで出来ないでしょうか？」とお願いもしましたが、断られました。

仕事は出来れば辞めたくありません。会社にも事情を話しましたが、勤務時間、日数を減らすことは
出来ませんでした。ちょうど繁忙期なので、仕事量も増えてきているのでと断られました。

うまく仕事と看病を両立できたらと頑張ってきましたが、それも過労でダウンしたので
ちょっと厳しくなってきました。

これ以上、会社にも迷惑かけたくもないので、妻の看病をしようかと思っています。
なかなかうまくいかないものですね。
レスありがとうございます。

>>585
仕事を辞めるのは死を選ぶのと同義なのでおすすめできない。
週３くらいでお手伝いさんを派遣するという形をとってみては？

>>585
あと看護の派遣もあるので、そういうのも利用してみてほしい。
仕事は絶対に辞めないで。

>>586
レスありがとう。
医療機関によってお手伝いさんなどを禁止しているので、これは無理。
ただ、看護の派遣は可能性あるので、聞いてみます。しかし、あとは妻が納得すればいいけど、
病気が病気だけに、難しい部分もあると思う。

仕事は出来ればしていきたい。しかし、今の会社では難しい。この点はジレンマです。
しばらく看護して落ち着いてきたら仕事を再開しようと考えている。

ご指摘の「仕事は絶対に辞めないで」との事ですが、大変有難いと同時に嬉しく思います。
仕事を続けながら、私自身が看護出来れば一番いい方法なんですけど、現実は・・・。
この点はもうちょっとよく熟慮してみます。また、看護の派遣も考慮して、頑張っていきたいと思います。

レスありがとうございます。

はじめまして
私は幼い頃から身体が弱くずっと入院生活をしてました
病院から退院したら地獄が待ってることも知らずただよくなることを願ってたのを思い出します。
私には美人な姉がいます
嬉しいはずの退院は地獄に変わりました
来る日も比べられとうとう対人病になりました今は躁鬱と闘ってます
姉は勝手で家出をしたり黙って結婚してわずか二年で離婚
気ままな姉は何をしても怒られることはありませんでした
でも私は友達と少しでも遅くなると叩かれたり罵声を浴びせられました
それでも家族を好きだったので高校を中退してバイトをして家計を助けました
するとお金を渡すとみんな私に優しくなりました段々家も貧しくなる一方だったので容姿もあまりよくないのにおもいきって風俗に行きました
姉は今は二回目の結婚をして
以前とは変わって私の心配をしてくれるようになって仲はよくなったのですが
未だに比べられてきたおもいは私の心の傷になっています
でも家族の愛は欲しいので悪循環にお金を稼ぐため風俗で働いています
いつになったらお金はなくても愛される日は来るのか
人生に希望なんてないです

私は山登りが好きで2人の山仲間がいます。
常に3人で登っていたのですが、先日他の二人が私に秘密で
遠くの山に出かけました。
後ろめたかったらしく、隠していたのが態度が不自然だったので気づきました。
「怒らないで」というので「いいな〜」程度に抑えましたが、今でも何で自分だけ
はねられたのか不満があります。
その前の山行で不機嫌だったりしたけど、体調が悪かったからで謝ったし
次は3人で行って仲直りできたのに。
次の次でハネるなんて。
二人とも罪悪感ありありで、なのに置いていった気持ちがわかりません。

>>589
私もあまり希望のない人生を送っていますよ。
でも、それが自分なんだから、残念ですけど受け入れていくしかありません。
あなたががんばっているのは、私にも分かります。
あなたは私に一銭も与えたことはありませんが、そう思っているあなたを私は心配しています。
境遇が似ているからかもしれませんが・・・

無責任かもしれませんが、人生は思いがけない日にあっさりと変わるものですよ。
いい方向にも、悪い方向にも・・・
私もそうでしたから。
とにかく、心を強く持ってください。

両親も妹も好きだけど、父方の祖父母がどうしても嫌いです。
祖母は小さい頃から母親と私の悪口や嫌みを私に言い続けてきました。
祖父は週に何回も酔っ払って帰ってきて、酔うと些細なことでも怒鳴ります。
最近はほぼ毎日酔っ払って帰ってきて、さっきも怒鳴られました。
しかも飲酒運転だし…。
親は気にするなと言うんですが、もう限界で家にいるのが辛いです。
気にならなくする方法とかありますか？
文章ぐちゃぐちゃですみません。

>>590
結構前だけど同じ文章を見た覚えがあるんですが。
そのときのレスは読みましたか。
>>592
一番血縁の濃い父親は諦めてるんでしょうか。だとしたら
やはりそこはあきらめて、一家で別に住居を構えるか、
大学に行く際に一人暮らしを選ぶ党しかなさそうですね。
暖かいレスが、じゃなくて、人生相談系のスレで聞いたほうが
いいんじゃないでしょうか。

>>582

>はっきり言わせてもらえば、彼女なんてどうでもいいから仕事しろ。探せ。
>そんな物に構ってる・とらわれてる余裕は君には無いはずだよ？

お返事ありがとうございます。レスが遅くなってすみません。
親にも昔にふと口にしてみたのですが、やはり「そんな事か」と一蹴
されてしまいました。何年も前のことです。

考え方が、ほぼ変わらないのに相談しても無駄だったのかも
知れません、ありがとうございました。

私も似た境遇にいるので、気持ちわかります。
彼女がいないことは、意外とつらいですよね。
私も今まで彼女ができたことがないのですが、この年まで彼女すら
できないのかと自己嫌悪に陥ることが多いです。
単純に彼女がいるいないだけではなく、その他の能力まで自分で否定してしまい
どんどん悪循環になっていく。
ストレス溜まるばっかりで、なかなか前に進まないし。
気が付いたら、自分の愚痴になってしまってますねorz
あなたも私も早く彼女ができる日がくることを祈ってます。
お互い頑張りましょう。本当に

>>589

お金渡さないと優しくない家族の為に風俗続けて自分の人生無駄にするなんて不毛な感じがします
どんだけお人好しなんですか？
普通だったらバカくさくてやってられませんよ。

ちょっとキツい事をいいますけど、正直成人した人の考えとは思えません。
親が家族がどうこう〜って引きずってないで自分の事やれば？と思いました


親って言っても一人の人間ですよ。
どんなバカやクズでも子作りは簡単にできますし

顔が良いだけの自己中バツ１女にちやほやする人間に奉仕するなんて無駄です

>>591
ありがとうございます
私は家族が必要だから馬鹿なことと言われても家族を助けていきたいとおもいます

愛情はやっぱりほしいし
きっと子供のまま成人してしまったのかもしれません

あなたのように回答してくれる方もいるんですよね
傷をなめあってるって第３者からはおもわれてしまうかもですが

私はここであなたという人とこんな形だけどお話出来たことを幸せにおもいます。


ありがとう

>>596
育ててくれた親や家族を見放すことはできません

人は様々ですし
意見も色々あるとおもいます
でもあなたの言うとおり私は子供のまま成人してしまったのでしょうね

働けるまで働いていきます
今の私には家族の愛情がないと生きていけないから

コメントをどうもありがとう
感謝します。

今年高校を卒業して専門学校に行きたかったのですが、片親で親が無職であるという経済状況から奨学金の貸し付けを受けられず、フリーターをやっています。

生活保護を受けているので、いくら稼いでも手元に残るのは2〜3万弱で、あとは丸々役所に渡さないといけません。

これでは貯金が出来ないどころか、経済状況も変わりません。

担当者が10万稼げばあとは手元にもらえるように工面してくれると言ってくれたので、2〜3万弱しかもらえないとわかっていてもアルバイトを頑張り、シフトを増やしてもらえたおかげでやっと月給が10万円に達しました。

自分の状況ならもっと稼ぐ事も出来るはずですが、可能な
限り多くのシフトに入り他人の急な代理もすすんでつとめ、
余った時間には勉強やダブルワーク先探しと、自分なりに頑張った結果です。

それがなんですか、手の平をかえして10万稼いでも意味なんか無いよとまた丸々持っていくなんて、こんなにひどい話がありますか。

同年代のバイト仲間は楽しく学校生活を送りオシャレしたり休みの日には友達と遊びに行ったりしてるというのに、どうして自分だけ…
そう思うと、悔しくてたまらないのです。

確かにまだ頑張りが足りないのかもしれない、家庭状況に対して理想が大きいのかもしれない。

でも、曲がりなりにも頑張ったのにどうして誰も褒めてくれないの？
どうして少しもむくわれないの？

こんな時もし父親が生きていたら、胸にうずまり泣きたかった。
心から応援してほしかった。
大丈夫だよって、抱きしめてほしかった。

自分が強くならなきゃいけないというのはわかっていても、たまには弱さをさらけ出して甘えたい…。

そんな時だって、あってもいいじゃないですか。
自分はそんなに強い子じゃないから。。

レスからしかわからないけれど

>>599は 十分、それ以上にがんばってると思う。

具体的に行動し、当面の目標を決め、達成する意思の強さがある。


全ての人がそうではないけれど、
所詮 他人ごとでしかない人間はたくさんいる。
自分の生活環境を守るために、感情論だけでは成り立たない面もあるから…仮にな。


599のまわりに、
包みかくすことなく
心底からの、自分のこころの内を話せる相手はいるかな


599は今、葛藤の只中にいるんじゃないだろうか


ほかの方のレスもつくかもしれないし
すこしでも気持ちを休ませて…

肩ひじはるわけではなく
最終的には？
自分の心は、
自分で決める。


こころ失い誰かの言動に
もう、ゆれたりしなくていいよ

>>599
あたなの話を聞いて、４ヶ月前ぐらいに
べつの相談のスレで「進学したいのに経済状況がそれを許さなくて
このまま専業主婦になって平凡な人生しか歩めないのがものすごく
つらい」と書いてあったのを思い出した。しかしその子は、相談の結果
「ことし１年バイトしながら浪人して、もし大学にいったら奨学金とバイトを
毎日やって自分の夢を叶える」と言ってうれしそうに去っていったなあ。
なぜか今のあなたにこの話を教えたかった…苦労して傷ついてるのはあなた
だけではないんだよ。

ねこが脱走しました・・
まったく見つかりません・・

>>602
一週間ぐらいするとふらっと帰ってくるという話もあるよ。
ペットは詳しくないので、同じ飼ってる人からレスがほしいというのなら
ペット系の板いってみては。

>>599
陰ながら、応援しとくよ

>>599
これから俺が書く文をどう捉えてくれても構わないけど聞いてくれ
まずそういう劣等感を感じながらも、あなたのように前に進み続ける姿勢を崩さないこてゃ
素直に尊敬できる。どんなバイトかしらないけど、月１２、３万稼ぐ大変さも知ってるし。
俺もたぶんあなたと近い年齢だから先のことは分からないけれど
俺はそういう人間と社会で競争するのが怖い。それほど素晴らしい能力ということ。
自信もって今まで通りやって、疲れたらここに書き込めばいいさ

私は仕事ができません。
ミスしまくり、決めた目標もクリアできない。
何故なんだろうと考えてみました。
とにかく「仕事が嫌で嫌でしょうがない」からだと解りました。
嫌々取り組むから時間もかかる、ミスする。
どうしたらこの嫌悪感を変えられるでしょうか？
もうやりたくなくてしょうがないです。
前職もそうでした。
だから仕事の向き不向きは関係ない気がします。
本当に嫌で仕方ないんです。

>>606
必ず出来るレベルまで、決めた目標のハードルさげてみて、目標の達成を素直に喜ぶ。達成感をふやし、まだ自分が出来そうと感じたら、ハードルを少し上げる

すごい孤独です。
私は今１７歳で、訳あってバイトと奨学金でなんとか高校に通って１人暮らししています。
最近、初めてちゃんとつき合っていた１９歳の彼氏に
「４歳から中学卒業まで児童養護施設で育ったんだ」と打ち明けると、
急に態度が変わって、少ししてから「俺そういうの無理だわ」とフラれました。
もう４ヶ月くらいつき合ってて私の性格とかいろいろ知ってるのに、
今どきそんなことで差別するんだと、すごくショックでした。

そのことでかなり落ち込んだのが原因かは分からないんですが、
その頃に、小さいとき親から虐待されていたときの記憶がフラッシュバックしたり悪夢を
見るようになってしまって、自分では我慢できなくなって、
施設の先生の声が聞きたくなって、施設に電話したら
「もう卒園したんだから関係ない。」と言われて、
もう誰も信じられないです。

今まで信じてたものが全部壊れていく気がします。
今まで感じたことのないくらい孤独で、寂しいです。
友達の前で明るく笑っているのも辛いです。人が恐くて、バイトと高校に行くのも嫌です。
電車の中とか恐くて呼吸が辛くなります。でも今のところしっかり行っています。

長くなってすみません。
時間が経てばこの気持ちは落ち着くでしょうか？

>>608さん

いきなり書き込むオレが何も言えないかもしれないが聞いてくれるとありがたい


今は辛いかもしれない･･･
でも必ず光が見えてくる時があると思う


人が恐いのは人を信じる自分が恐いからだ
そういう事があれば確かに信じられないかもしれない
でも、信じなければ前には進めないと思う


オレもいろいろあって人間不信になった時があった
その時、自分以外は本当に信じられなくて自殺しようとさえしたんだ
でも、思った
死ぬのは負けなんじゃないのか？
そう思ってから少しずつではあるけど戻って来てるんだ


同じではないだろうがこういうやつもいるって事を知ってほしい
信用出来ないかも知れないがオレはあなたの味方だ･･･

また辛い事があればここに来れば誰か答えてくれるからここにくればいい
人は必ずしも一人で生きてるわけじゃないから言葉を吐き出せる場所は必要だと思うよ

何か何言ってんのか分かんないけど力になれたら嬉しい

>>608です。
書いてから読み返したら、
私が甘えてるだけなのかなって思いました。

周りの声を聞かないで、中卒で施設を出てしまったことが
馬鹿だったと痛感してます。
後悔しても仕方ないけど、後悔してます。

>>600さん、>>601さん、>>604さん、605さん。
本当に皆さん暖かい言葉をかけていただき、感激しています。
たとえ逆境にあっても、希望を失ってしまったら負け…、ですよね。
せっかく地道に稼いだお金が無意味だと言われたショックで、全ての希望を見失いかけていました。

まだ人生を諦めたくないので、これからも前向きに頑張っていきたいと思います。

弱さを見せたくなくて誰にも言えなかった劣等感を打ち明けられて、楽になりました。
周りの人に現状を相談しても甘えるなと責め立てられたり、他人事な態度で叱咤激励されるだけでしたがここの皆さんは優しく包み込んでくれて、本当に嬉しかったです。

ずっと昔に亡くなったから忘れてしまったけど、父親の温もりっていうのはこういうものなのかな。

現実でも、いつかこんな素敵な人達に巡り逢えたらいいな…。

本当に皆さんどうもありがとうございました。

また辛い事があったら来るかもしれないのですが、その時はまた抱きしめてくれると嬉しいです。

バイト先にクレームの電話がきたのに、店長に「何でもありません」嘘をついてしまいました。自分がやったと思われたくなかったし、店長は一度機嫌を損ねると何日も続く人だから、ついごまかしてしまいました。
自分なんてダメな人間なんだろう。なんで嘘なんかついたんだろう。また同じ人からクレーム来るかもしれない…。
咄嗟に嘘ついてしまう癖をなおしたい…。

現在１９歳大学中退フリーターで今年専門学校受けようか迷ってるんだけど…
もうなんかこのままバイトから社員昇格で働いてもいいかなって思ってる反面、学校行って勉強して資格取って就職した方がいいのかなって迷ってる；

親には金銭面でもの凄い迷惑をかけてるし今更また学校ってのも申し訳ない；

誰かアドバイスを…
頭が破裂しそうです(´・ω・｀)

>>606
自分がやりたいことしかしたくない、という甘えはもう捨てて、諦めてください。
どんな仕事でも面倒な物、自分が不得手なものは発生します。
＞「仕事が嫌で嫌でしょうがない」
生きるために、生活するために、お給金をもらうために、仕事をしていると言う事を
もう一度思い出してください。やりたいことだけしていればお金をもらえる、という生活を
送れそうにない、世の中の大半の人はそうやって必死こいて働いています。
でもそんな仕事だってやり続ければコツもわかったりして手が早くなったり、楽しくもなります。
そういったもののなかから生きがいに近い物が出てくる事だってあるんです。
仕事というものは「ちゃんとやればできるもの」だと思うことかな。

＞だから仕事の向き不向きは関係ない気がします。
関係あると思いますよ。関係ないと思うから、何でもいいと思って仕事を選びませんでしたか。
私自身はそれで一度失敗しました…どんな人にも適性と傾向はあるので、
職安で職業診断を受けてみてはどうでしょう。
例えば事務作業に就きたいと思っても、建設会社の事務と製薬会社の事務では
中身がまた違ってきますよね。多少なりとも自分の経歴、傾向に近いところを
探してみた方がいいですよ。

>>612
あえて言う。自分ってなんてだめな人間なんだろう、って感傷に浸っててはダメ。
そんな自分かわいい！と思ってそこで立ち止まっててはダメ。
自分を嫌いになれ、と言っているわけではないけども、
直すべきところは直さないとそのうち大変な事態を引き起こすよ。

で、後々の事を考えてみてから、素直に言いましょう。世の中の全ての場面において、
何でもかんでも素直に言うのが正義かと言うとそうでもないんだけれども、特に
仕事に関しては、ありのまま報告した方が後々の被害を抑えられる、と言うケースが
多分に存在する。クレームも本来は、ちゃんとした以上の対処をすれば相手のお客様の
好感を得られて信頼度が上がる、という場合もまれにある。
もし店長に言いづらいっていうなら副店長クラスの人かバイトの同僚にとりあえず相談を。

こんばんは。私は会社勤めの18歳です。
もともと神経質というか心配性で、例えば外出すると鞄の中に財布があるかどうか何度も確認してしまうような人間なのですが、夜になると生活の上でのあらゆる不安要素を思い出して、とても不安定になります。幻覚症状も少し。
それと言われたことや自分が言ったことを本当にすぐ忘れてしまいます。覚えている時は覚えていますが、忘れることもしばしば。高校時代などははむしろ人より覚えがよい方だったのですが。
このままでは生活が破綻しやしないかと心配です。どうしたらいいでしょうか？

>>613
専門学校の内容・取る予定の資格の内容が、今後１０年２０年と
あなたが生きていくうえでの礎になりうるものなのかどうか、と、
その業界でそれぐらいの年数働き続けられるものなのかという点。
（個人的には、資格が就職に結びつく、と言う事はかなり影響力のある
資格なんだなと思ってしまいますが、あるいは連続で続いている物の最初の方とか。）

今働いているバイトの仕事内容、業種の内容が同じくそれだけ、
働き続けられる物なのか、立場が上に行くと仕事内容ががらりとかわると思うが
それでもあなたが要領よく頭を切り替えて働く事ができるものなのか、という点。
（今は下っ端・現場なのかもしれないが、正社員で働き続けるのなら
当然会社はあなたを人事異動にかけることができるのだから、
統括のマネージャーなり、事務営業設営なんでもやる気でないと）

この２つを天秤にかけてみましょう。親にどうのというのは
この際無視して自分にとってどちらがいいのかだけで考えてください。
奨学金のような手もあります。ただしどちらを選ぶにしろ、かかった金は
必ず働いて貯めて返す、と言う事を確約すれば、親も納得してくれるはず。

>>616
忘れ物が不安だ、というのは、出かける前とか寝る前とかに、
必ず時間を取って荷物をまとめておくようにして（その時は気の済むまで
確認しても構わないでしょう）、後は割り切って外出するのがいいんじゃないかと。
あとは、物をしまう場所を個々に固定するとか、小物をスケルトンのビニールケースに
入れて見やすくするという小技もあります。

横道にそれましたが、既往歴はしらないですが忘れっぽいはともかく
幻覚もあるというのは…きにしないようにしろ！と言ったところで民間療法にも
なりゃしないですもんね。今のうちに医者行ったほうがいいような気がします。

>>616
毎日明日必要なものを確認する時間を作る

必要なものをリストアップし必ずあることを納得するまで確認し、次の日には気にしない

どんな些細なことでもメモを取る。後で他人に聞くのはいやでしょう？

常時の過度の不安や幻覚は、病院の精神科を受診する。抗不安剤という種類の薬があります

本当はもう少し書きたかったけど、長文規制くらったのでこのへんで。

>>612
まだ自分を騙してないんだから、直していけるはず。
勇気を出して店長に謝ろう。
それでクビになっても、バイトはいくらでもある。

>>618
>>619

アドバイス嬉しいです。
忘れ物はよく確認したりメモを取ったりして対応したいと思います。
病院や薬は…母が躁鬱病？とかで行っている病院があるので、そこに相談できたらな…と少し前から思っていました
でも電話をかけたり実際に行ってみたりができなくて…通院歴とか、会社の人にばれたらどうしようとか、そんなことばかり考えて足が遠のきます。
本当は病院に行きたいですが、どうしてもダメです…これって甘えているのでしょうか。
昨日も色々なことが不安になり眠れず、壁が迫ってくるような？幻覚を見ました　怖いです。でも病院に行ったら今の生活バランスが崩れそうな気がしてもっと怖いのです
最近は寝不足で頭が痛い日が続きます。1時間に1度くらい、眠れるかな？というポイントが来るのですが
ふっと、その日に自分がやってしまった間違いなどを思い出しては、そのポイントを逃してまた眠れなくなってしまいます。
少し前に体の病気で入院していたのですが、そのことがあってからはますます夜の不安が酷いです。
また入院することになったらどうしようとか、今の仕事をやめた時は、この入院がネックになったりして
なかなか仕事が見つからないのでは？とか、くだらないことを考えて不安になります。（仕事をやめる予定もないというか、就職したばかりなのに）
入院中も、他人が働いていて自分も働くべき平日なのに、ひとりでじっとしているのが耐えられず、病院内をうろちょろして、
何をやってるんだろうかと自分が嫌になったり、そこでまた先輩達が働いていることを考えて頭が痛くなったりしました。
いくら考えてもキリがないことはわかっているつもりなのですが…

何はともあれ、アドバイス、とてもためになりました。ありがとうございました。
色々頑張ってみることにします。

>>611
もう此処を見てないかもしれないが、あんたは十分頑張ってると思う。少なくとも私よりは。

胸をはって堂々と生きればいいと思う。

大人(自称含む)だって甘えてる。ただ、甘え方が若いあなたより巧みだったり、自分には実は甘いクセに、他人には甘えんな等と言ってウサばらししてるような他人もいる。

他人に甘えるとき、甘え方や甘える程度が他人の気にいらなければ、嫌われる事もある。

もう十分頑張ってる貴方に、頑張れと言うのは酷なので、貴方が幸せを感じられるよう願う限りだ

>>621
他人の目や、〇〇すべきなのにという事を気にする前に、自分の体調を整える方を優先した方が良いと思います。

精神科とかに通っている事は、隠せるなら隠してもいいと思うので、一度病院で相談するのをオススメします

↓　これ、お勧めします。

西部邁　人生相談＜第二章＞
http://book.jorudan.co.jp/data/S10000074.xml

>>607、614
ありがとうございます。
もう転職は無謀な状態なので、今の仕事を生きる為に辛抱してやっていきます。

>>621
他の人も言ってるがマジで病院行ったほうがいい。
今の生活バランスが崩れるのを危惧する以上に、
このまま突っ走って、より悪化して破綻した時の事のほうが心配に思えますね。
あるいは、心配ないって言われて安心するかもしれないし、
異常があったとしても、薬を処方されて改善するかもしれないじゃない。今のうちに。

>>625
頑張ってるなあ…

レスしてあげている人みんなにありがとう
なんか見ててとても安心できる。これも人間の誇るべき側面だな

明日が休日出勤だって分かってたら旅行キャンセルしてたのに(´・ω・｀)

>>628
ほんとそうだよね。

悪いことは悪いこと
いい事はいいことで重なるのって何故だろう
いい事あるとこの後に不幸が…って考えるくせがついちゃったよ
逆もしかりなんだけどさ

>>629
そりゃきっついな…旅行代返ってこなかった？

>>621
私もすごく不安で夜眠れなくて、寝不足でとても辛くて仕事に影響が出たので、精神科へ行きました。
幻覚などの症状が悪化しないうちに、一度病院に行かれた方がいいですよ。

病気などで病院へ行くって考えるよりも、相談しに行くって考えたら少しでも気が楽になります。
お医者さんもそう言ってましたよ(^-^)

お大事になさってくださいね('-^*)/

このスレ大好きだ…

なぁみんな。目ぇ背けたり逃げたりなんかしないでくれ。自分の「良さ」からよ(^-^)

完璧を目指すのはそりゃ構わんよ。世の中だってそれを求める。

でも生まれてこのかたずぅっと自分と一緒に生きてきた自分が、君の良さを知らないなんて、認めちゃいけないなんて、そんなバカな話しはないだろう？

君は美しい。君は素晴らしい。君は頑張り屋で、優しくて、強くて、素敵だ。…そんなのは、誰かが君に教えるまでもなく当たり前のことだろう。
だから大丈夫だから(^-^)

このレスを読んだ全ての人に、幸多からんことを。



青臭くて鬱陶しかったらごめんよ(^-^;笑

こういう青臭さ嫌いじゃないよ

>>634
よかった…ありがと(^-^)

真面目に生きてる。
勇気がなくて、ダメな自分が大嫌い。
だから認めて貰わなきゃ生きてる意味なんてない。
私は大丈夫。
私は強い、強い。

そう思って生きてきたはずなのに、最近は感情の起伏が激しく、まともにバイトも出来ません。
泣いたり、悩んだり、そんなの自分には必要ない。
そう思って、大丈夫だって言い聞かせて、今まで大丈夫だったのに、何故なんでしょう…
今日も感情がセーブ出来なくて、部屋で泣き喚いて、混乱したまま友達に電話してしまってボロクソに言われました。
部屋は、ゴミとか家電がぐっちゃぐちゃです。
どうしたら、前みたいに前を向けるんでしょうか…
アドバイスを頂ければ、幸いです…

>>636
前を向こうとしてる君はちゃんと今も強いよ(^-^)

いいアドバイスはできないけど、散歩がてら外出て空見上げて、思いっきり深呼吸してごらん。

悩むことは人が成長するのに結構必要なんじゃないかなって俺は思うよ。でも今の君には頭空っぽにして心を休ませるのがもっと大切な気がする(^-^)

部屋のゴミもさ、片付けなくちゃ片付けなくちゃって思わないで、気が向いた時気が向いた物だけ片付ければいいよ(^-^)



今は焦んなくていいんじゃないかな？自分のペースで、ゆっくり自分を愛してやればいいと思うよ(^-^)

>>636
精神面はちょっとおいといてまず周りの環境から。
あなた自身、規則正しい生活はできていますか？
身体を清潔に保てていますか？
日の光を浴びていますか？まずそこからでしょう。

現状を整理する、合わせて今やらなきゃいけないことを
紙でもスケジュール帳でもいいので
書き連ねましょう。パソコンじゃダメ。紙媒体の物で。
今日何をすればいいのか、明日何があるのか、予定のために
準備する物はあるのか等々、いろいろ頭の整理をするために書き出してください。
いまやらなきゃならない事は、いますぐ全部やるというのは
無理だろうから少しずつ、こなしていきましょう。
部屋は片付けること。最低限ゴミは捨てて掃除機かける。
１回で全部やらんでもいいけどまあ週一で。

そこまでする気力も無いというのなら人の助けを借りる、
病院に行くなど検討しましょう。

そこまで出来た上で、中長期的な見通し・目標を思い浮かべて
それに向かって頑張るというスタンスを取る。

>>636
難しいが、自分を自分である程度は認めてあげること。

いまは、発展の途上なんだから、出来ない事があってもある程度仕方ない。

あと、友達へどういう風に話しをしたのか分からないが、もし、困っているので相談にのって。って態度で話し、それに対してボロクソに言う位なら、寧ろこっちからボロクソに言ってやってもよかったのかもしれないよ。

他人に厳しく、自分に優しい人なんてごまんといる。
気にするなと言っても気にはなる。だから、ここで少しでも癒されますように。

自分が他人に嫌われてるんじゃないかって事ばっかり考えてしまいます。友達と話している時やバイト中も誰かが機嫌悪いと「あの人は自分が何かやったから機嫌悪いのかな…？」と考えてしまいます。考えすぎて胃が痛む時もあります。どうしたらいいんでしょうか…。

>640
あなたは良く気が付く、周りを見ることができる人ですね。
機嫌が悪い。そこに気付いてあげられるのだから。

相手がある程度親しい仲であるならば思い切って本人に聞いてみたらどうでしょう？
原因がハッキリすればあなたの思い過ごしである事も証明されますし、より良い人間関係も築けるかもしれません。
ほんの一握りでいいから勇気を出してみては？

>640
何か夢中になれるものは無い？
そうすれば他人のご機嫌伺う暇が
無くなるよ(^^)v
お試しあれ♪

社会人1年目の21歳女です。
保育士をしています。

同じクラスの先生たちに打ち解けられません。
人見知りなので先輩に話しかけるのが苦手というのもありますが、「何か
お手伝いすることはありますか？」と聞いても「特にありません」と言われ
たり、質問する度に冷たい態度をとられたりしているうちに、だんだん話し
かけるのが怖くなってきました。
先輩も忙しくて言い方がキツくなっているだけかもしれないと考えるように
していましたが、先輩たちが私を指さしてコソコソ何かを話して笑っている
のを見てしまいショックを受けました。
考えすぎかもしれませんが、嫌われていると思うとつらくて、休みの日も仕事
のことが頭から離れなくて憂鬱です。
私にだけ話しかけてもらえなかったり、クラスや子どものことを伝えてもらえ
なかったりするのがつらいです。
気にしすぎる性格なので小さいことで落ち込んでしまいます。

担任をしているクラスの子どもたちは大好きなので辞めたくはありませんが、
仕事へ行くのが怖くてたまりません。
今後、状況をよくしていくことができるでしょうか。

友達がいない・・・
高校２年。ずっととても仲良かった友達２人が門限緩くなってきて私は厳しいから一緒にあそべない。
途中でひとりで帰るのも嫌だから断ることが多くなってきた。
今はもう誘われることもない、こっちから約束してもドタキャンされる。
学校ではハッキリグループできていてもうどこにも入れない。

仲間はずれにした友達のことはもう恨み疲れた。
周りより明らかに門限に厳しい親ももう反抗することも泣いて説得することももう疲れた。
夏休みが明けてどうしたらいいんだろう・・・
体育祭があるからひとりでいるわけにもいかない。
大学の為にも欠席はなるだけ避けたい。
でも今までずっと明るいグループにいた私はハブられてこれからどうしたら・・・

一人になるのは嫌だからこの夏休みは好きでもない彼氏と過ごした。
（学校は違う）
好きじゃない相手とHしたりしるのがすごく苦痛・・・
こんなことも全部話しても親はわかってくれない。

高校１年生です。
高校に入ってから、何にもがんばれなくなってしまいました。
勉強も行事もなにもかも。
どうにかしたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。
誰にも相談できなくて…
進学校だから、どんどんついて行けなくなってつらいです。
どうすればいいでしょうか

>643
その状況はとても辛そうですね。
同じクラスの先生に馴染めないのなら、とりあえず他のクラスの先生と仲良くなる。
又は、園長先生などに相談する。プライベートの友達に話を聞いてもらう。
などの選択肢はないでしょうか？一人で抱え込む必要はないですよ。誰かに頼っていいんです


こんな事を言うのはあれかもしれませんが。
例え、社会人一年目と言えど仕事は仕事。
先輩に指示を仰ぐことはもちろん大切ですが、自分で考えて行動する事も大切だと思います。

それと、仕事中はきっちりと割りきって人見知りは治した方が良いかと思います。

>>643
子供達のことを第一に考えて行動すればどうですか？
他の先生に聞かないといけない時でも、生徒達の為と割り切って話す
自分の事は二の次で、生徒の事だけを考えて行動する
守るものがあれば人は強くなれるものですよ
公私混合しないで、仕事とプライベートをキッパリ分ける
難しいですかね〜

>644
門限が厳しいのは親御さんの愛情でしょうね。
貴女からみればウザイ事この上ない様ですが。

さてさて。貴女は、約束を平気でﾄﾞﾀｷｬﾝする様な人が友達でいいのですか？
門限が厳しい事を知っていてもﾊﾌﾞにする様な人が友達で嬉しいでしょうか？

本当の友達とはそんな関係では成り立たないと思います。
上辺だけの友達では、今の彼氏となんら変わらないのではありませんか？
逆に虚しさを感じるだけだと思います。

無理に友達や彼氏を作ろうとしないで下さい。
本当の友達とは、無意識の内に友情が芽生えお互いにわかり会える様になっているものだと思います。
焦らず自分のペースでゆっくり学校生活を充実させてください。

みなさんと同じように、小さな悩みがたくさんあります。
今までは自分に
「一ヶ月後にはたいした問題じゃなくなってる」
と言い聞かせてやり過ごしてきました。

しかし３ヶ月経っても頭から離れなくてちょっと限界きてしまったので、言わせてください…

長文になりそうなので一旦切ります。

私の友達で恋愛体質な子がいます。
ものすごく男に惚れやすい。
彼女は一年前に長く付き合っていた人とごたごたがあって鬱病気味になって別れてしまいました。

その寂しさのせいで、いろんな男の人に気がいってしまうのだろうと思い、はじめは彼女の恋愛話をただ楽しんで聞いていたのですが、３ヶ月前から事あるごとにセフレの話が出てきて心配になってきました。
私は「そういう関係よくないよ」と言いつつも、あまりはっきり否定すると彼女が壊れてしまいそうだったので止める事ができず、遠回しに自分の男友達（健全な関係を前提に交流をとってくれる人）を紹介してました。

私の紹介した男友達とは最初は仲良くなるんですが、
彼女はいきなりブチ切れて、セフレの話をしたり、今までの恋愛話をしたり、
しまいには相手の男の子の忠誠を確認させたがる行動ばかりして、
男友達が『なんで付き合ってもいない子に彼女のような口ぶりで批難されなきゃいけないんだ？』
とキレてしまい絶縁を迎えてしまいました。
（私は彼に同情してます）

私はただ「男友達」を紹介しただけなんですが、
彼女は親切にしてくれる男の子には目がなく、勝手に妄想して恋して一人浮かれ上がってしまうみたいです。
それはセフレに対しても、接客業のお兄さんに対しても同じで、
私も話を聞いていて、少し疲れてしまいました…。

彼女の口癖は
『なぁ、なんで私こんなに男運ないん？
こんなに一途な女、他にあらへんのにぃ…』

はじめは冗談かと思って軽く受け流してたのですが、
会う人、会う人みんなにそんな調子で、本気で言ってるみたいです。

私自身は半年前に彼氏と別れ、今は仕事だけなので、そのことで彼女に
「そんな生活絶対やだわぁ〜、さみしぃ〜（笑）」
と言われ、なんか……

『男のケツばかり追っかけて、仕事そっちの気なお前に言われたくない！
どこが一途じゃドアホ！』
と、どつきたい衝動に駆られます…。
しかし鬱病気味な子なので強く出れません…

私の対応が悪かったのでしょうか…
舐められてるようにしか見えません…

>654
お友達を思う気持はわかりますが
恋愛に関して価値観は人それぞれ
違うと思います
余計な事は言わないに限ります
選択するのはその友人、結果に
報いるのもその友人なんですから

どうしても何か言いたいなら
最初に友人として一言、あとは
相談されたらにしてみては？

人間は痛い思いをして成長します

>>655さん
温かいお言葉ありがとうございます。

彼女は既に何度か痛い目を見てまして、事後ですが先週も相談もされ、どうも最後は
「全て相手の男が悪い」と結論がいってしまい、
『いや、それはどうなのかな…？』
と言うと
「あんた、男の味方するのね！？」
とひどく責められたのでとうぶん連絡を取らないようにしてしまおうかと思ってました。

自分、冷たい奴だなと自己嫌悪になってましたのでここで吐き出させてもらいました。
どうもありがとうございました。

>>646
>>647

ありがとうございました。

仕事なので人見知りをしている場合ではないと思い、分からないことはとにかく
先輩に相談するようにしていました。
もっと自分で考えて動くことも必要だったな、と反省しています。

子どもたちのためにも、今の状況に負けずに頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

もう今年で連続５回目の熱中症にかかったので病院行ってきます。

>>659
熱中できるものがあって羨ましいぜ！この夏男（夏女）！

人間嫌いだし人より動作も遅いし容量も悪い。
なんかずーんと死にたくなってくる…

別のスレに
昔 自分の子供を相手方の両親に奪われて
借金を返せば帰す約束だったのに騙されて
結局歯車が狂って何もかも失ったと書いたら
お前の認識がねじ曲がってるからだと書かれました

立ち直りたいので何かヒントをくれたら嬉しいと思ったのですが
もう何も信用できない…

>>661
ナカーマ!
でも、そういう人間だって生きてていいんじゃない？とゆうか、周りがどうであろうと、生きる

ウチも生きてるしな

>662
子供に借金の苦労をさせなかった
と考える事はできませんか？
早く立ち直ってお子さんを迎えに
行けるように頑張ってくださ

>>664
心よい返答ありがとうございます。
確かに子供や家庭を取り戻す為に頑張りましたが
このところの不況で仕事がなくなったのと
10年もこの状況だったので すっかり疲れてしまいました。
この先も続ければ何か変化があるでしょうか？
でも それを信じなければ人は生きてはいけないですね。
もう少しだけ頑張ってみます。

>665
たとえ育てたのが義両親でも
お子さんにとっては間違いなく
貴方が産みのお母さん。
それだけは未来永劫変わらない真実です
自信を持って頑張って！

>>666
ありがとうございます
子供はたまに会うと喜んでくれます
でも別れぎわに泣き出すのがいたたまれないです
あんな悲しい思いを少しでもへらすために努力してみます。

>>662
に書いてあることがレスの全てなら
>お前の認識がねじ曲がってるからだ
なんて書く奴の認識が捻じ曲がってるように思うな

>>662
人って物事が上手くいかなくて鬱になってるときは感情ばかり先走って
普段通りの思考回路が回らずもろにダメージを受けてしまうものだと思います
偉そうなことを言うようですが、今のあなたは「本来の」あなたではないということを
私は言いたいです。だから、そのようなレスで自信を失う必要はないと思います
見えない敵からの攻撃はこたえますよね。でも、私はあなたを応援してます。頑張って！
上手くいったらまた報告して下さい！

>>668
>>669
ありがとうございます
まだ終わってはいないと信じて頑張ります。

昨日友人Ａと友人Ｂ、友人Ａの彼氏(付き合い始めたばかり)と海に行った。
最初はＢと二人で行くつもりだったんだけど、Ａがその事を知って『自分らも海行く予定だから一緒に行こうよ』って言ってきて、正直『男連れなら来るな』と思ってしまった…。
そんな事言えないから４人で行ったんだけど、行った先でやっぱりイチャコラするんだよね。水着だからキスマークめっちゃ見えるし…。そんな場面を見ると苛々してる自分がいる。

Ａは高校からずっと仲良くしてくれてるのに、彼氏無し藻女の自分の嫉妬深さに腹が立った。そんな嫌な女なのか自分は…と思うとすげー泣きたい。

長文スマソ

>671
その感覚は普通だよ。
喪女とか関係ない。
それにしてもマナーが悪い友達だね
つるんでるとアナタも同じ人種と
回りに思われるから気を付けてね

会社の先輩が怖いです

今年の4月に入社して、6月に別のところに異動になり、必死で仕事を覚えてこなしているつもりなのに、「あなたがしているのは仕事じゃない」と言われてしまいました…

その後も疲れた顔をしていたらダメ、と言われたり、分からないことを聞いても、マニュアルを見ればわかるよね？と言われたり…
(読んでも分からなかったので聞いたのですが…)

この前ミスしてしまった時は、教えてもらってないはずなのに、前教えたじゃん、と言われて怒られてしまいました


しまいには異動させるよ？とか、辞めてもらってもいいんだよ？などと言われてしまい…

元々私自身が強くないのも原因ですが、自分自身を全て否定されているかのような言われ方に、どうしていいか分からず、毎日車で泣きながら帰宅しています

以前はよくフォローしてくれていた上司も異動してしまい、めったに会えなくなってしまったので、毎日つらくてつらくて仕方ないです



何でもいいので、少しでも優しい言葉を頂けませんか？
今にも潰れそうです

>673
心が張り裂けそうな気持、わかります
入社したては誰でも通る道です
新人は仕事が出来なくて当たり前ですが、
態度に出してはいけませんよ。
教えて頂いてる間は先輩の意地悪も愛のムチ
と勝手に思ってうまく受け止めましょう
半年、一年後の仕事を覚えた自分をイメージして
何とか乗り切ってください。
来年は仕事の出来る素敵なお姉さんに
なっているはずですから。

>>672
ありがとうございます。
そう言ってもらい少し心が軽くなりました。
Ａは決して悪い子ではないので、一緒に彼氏が居ても普段通りに接するよう私も努力したいです。

>>671
Bの反応は書いてないけどBもその時迷惑してたんじゃない？
いくら悪い子ではないと言っても彼氏となら二人っきりでいけばいい話だもん
ちょっと常識がないねAは
嫉妬とかの問題じゃないと思うよ

>>676
レスありがとうございます。
Ａの彼氏(仮にＣとします)とＢはＡが付き合う前から元々仲良いんですよ。
だからＡとＣも行くと決まった時もＣが車持ちなので『アシがあっていいわー』とか呑気な事を言ってたし、
行った先でもカップルとして仲の良いＡとＣに冗談言って茶化していたりしたし…(私も便乗して茶化してました)
私も２、３年前にＣとは１度会っていて面識が無い訳ではないのですが…
私にはあの場は気分の良いものではなかったです。

7月に仕事解雇され、死にたい、という感情が毎日襲ってきます。
毎日毎日暇でしょうがない、仕事もない、友達もいない、転職も4回目、
もうすぐ30歳になるという焦燥感、未来への不安、お金がどんどん減っていく、
自分への劣等感、周りは働いているのに自分は何をやっているのか、と毎日考えてします。
趣味もないし、何も興味がもてない。興味が湧いてもすぐ投げ出してしまうとか時間と金の無駄などと思い、
行動もしない。そして自分自身が嫌になってくる。

真面目だとか責任感がある、優しい、面倒見が良いとか言われることがあるけど、それは社交辞令だろう。
本当の自分は冷たいし、素っ気無い、適当でわがままだと思っている。
自分はどんな人間かこの歳になっても分からないし、自信がもてない。

高いビルから飛び降りようとしたり、手首を切ろうとしたけど、
死ぬのが怖くなって出来ずに泣きたくなった。


頑張れという言葉が重荷になり、「てめーに俺の何が分かるんだ！」と言いたくなる。
医者には軽い鬱病だから1〜2ヶ月休んだ方が良いとも言われたが、他人事のように聞こえ、
本気でそんなこと思ってないだろう、と疑心暗鬼になる。

死のうと思っても身体が拒否する。毎日生きているのが怖いし、辛い。元気な自分がイメージできないし思い出せない。
それでも生き続けなければならないのならば、苦行でしかないと思ってしまう。