母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10

お母さんが亡くなってしまったひとたちが
かたりあい、はげましあうスレです。
悲しみがいつまでも
拭い切れないという人、ここで相談してみてください。

･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。

母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/

>>1
乙です

>>1 次スレ作ってくれてありがとう

>>1ありがとねっ。

もうだめだ…

今日は母の命日だった
晴れた空を見上げてもため息しか出てこない
楽しそうに歩いてる人達を見ると目を逸らしてしまう
明日からまた仕事だ　もう心から笑える事はないだろう

今日で母が死んでから半月だ。なんか悪い事ばかり続いて嫌になる。
主人は今月末でリストラつまり派遣切りになるのに次の仕事は見つからない。
春休みで毎日外で友達と喧嘩ばかりする小学生の息子がいるから
この半月で何度も謝りに行ったり壊した物を弁償することになるし。
そして考え事ばかりしていて車で事故ってしまうし、お互いに怪我無くて
単なる物損事故だったけど、母親の死を悲しむ間もないぐらいの現実。
暗黒に突き落とされたような重い気持ちを引き摺って生きています。

>>7
それはつらい状況だ…
とりあえず少しずつでもいいから、目の前の事を改善していきましょう

子供の躾でも、旦那さんの仕事探しでも、何でもいいと思います　前向きに

四十九日が終わりました。
余計寂しくなった。
お母さんの居ない世界なんて楽しくない。
生きる力がない。お母さんに会いたい。

母が亡くなったのは15年も前だけど、未だに心が癒えない。
涙が出るお(´・ω・)
この気持ち誰にも分からないよね
子供が産まれた時、産後も1人で乗りきったお

大変だったお(泣)

涙が止まらないお(涙)

今朝方、亡くなった母の夢を見た。
もう5年も前の話なのに、当時のことがフラッシュバックみたいに
鮮明に蘇ってきてひどい鬱だ。
胸が苦しくて、頭がボーっとして布団から出る気がしない・・・。
何でもっと親孝行してやれなかったんだろ俺・・・。

私も、母が亡くなってから5年経つけど、ときどき泣いてる。
今更、たくさん親孝行したいと思っても、遅いのに。なんで母が生きている時にしなかったんだろ。
5年経っても、悔やみきれない。
亡くなったばかりは、あまりに辛すぎるから、実家とは遠い所に一人暮らしをしてるだと、思うようにしてた。
でもやっぱり、お母さんが生きてて、一人暮らししてるのと、ワケが違うよね。さびしさの大きさが違いすぎる。
だって二度と会えないんだもん。
お母さんに会いたいよ。
親孝行させてよ・・・。

>>8
家庭内にそれぞれ悩みがあり私が母親の死に拘っていると文句を言われます。
なので子供にも主人にも当たってしまったのが原因かもしれないですよね。

母親の葬儀には近くに住んでいる主人の親は出ませんでした。翌日に自分達の先祖の
墓参りには行けるのに…香典は5千円貰いました。金額の問題でもないですが…。
母親の葬儀に10万包むのは多いから5万にしたらとか言われるし。
8年前に祖母が亡くなった時も5ヶ月の息子の面倒を見てくれずに葬儀に行く事も
出来ませんでした。その時は飛行機に乳児を搭乗できないし連れて行けず泣く泣く
諦めました。何の為に近くに住んでいるのか義理母は仕事もしてません。

亡くなった母親の替わりに親孝行したいという気持ちも起きません。連絡用の携帯電話を
二つ折りにして主人に壊されたので死に目にも会えませんでした。今月は毎日パチンコ三昧の
もう主人とも離婚したい気持ちで一杯。子供が私には着いて行かないと言っているから辛い。
躾は厳しくしてきたつもりでしたが子供の育て方を誤ったみたい。
誰よりも大好きな母親がいなくなり、もう相談や愚痴を聞いてくれる人もいない。。

うちはだいぶ前に亡くなったよ。又長野県に墓参りだよ！が咲いたら行こうかな？

その10作ってくれてありがとうm(_)m
>>13
味方はお母様だけだったのか。
少しでいいから話せるヒト、近くに欲しいもんだよね。
もしかしたら、
勤務先とかに早くに親が亡くした同僚いるかも。
なにげに当たってみよう。
、、見つからなかったら、
自分達と同じようにここで話し泣きましょう。

鬼女板でやってくれる？
何度言えばわかるの？
以前スレあったんだから、また鬼女板で立てたらどうですか？
ダンナや姑の愚痴なんてどうでもいいから。

>>16は何しにここに来てるの？

時々、母の夢を見る　生前のままの優しい母の笑顔がそこにある
目が覚めると母のいない現実　
胸を掻き毟られる様なドン底の気分
母に逢いたい　
自分が死ねば良かったのにって思う
もう迎えに来ていいよ　
一人じゃ寂しいよね・・・

>>15さんは頼れるいい方。読んでファンになります。これからも助言をお願い致します。
>>１３さん、ここで相談や愚痴を言って、皆にお母さんになってもらおう。
皆もお母さんを亡くしてるのだから、親身になってくれる投稿もあると思います。

＞母親の葬儀に10万包むのは多いから5万にしたらとか言われるし。

スレチなレスだけど5万でも香典としては多いよね。

はじめまして。私も五年前に母を亡くしました。次男が産まれて生後三週間の時に亡くなったんですね。だから次男には、『おばあちゃん』の思い出がないです。もっと、親孝行したかったな・・・

はじめまして！私のお母さんは48歳で元気で生きてます。
今夜はママ手作りのいなり寿司でした！やっぱり市販のものより美味しいよ〜(*^。^*)

>>22
出て行って下さい

>>22
残念そいつは俺のおいなりさんだ（ＡＡ略

22
母親を亡くした痛みのあまり
気がふれてしまったんだな

大好きな人の母が亡くなったとき　私は彼を支えてあげるどころかストレス与えてばかりだった…自分のことばかりだった。彼はどんなに辛かっただろう　不安だっただろう…。

お母さん死んじゃったよ(:_;)
なんで(:_;)やだよー 帰ってきてよー
お母さんいなきゃつまんないよー
お母さんのご飯食べたいよー
一緒に出かけたいよーやだよー なんで死んじゃったの〜
お母さんのばかー嫌いだよ

亡くなって四十九日が経ちました。
毎日泣いてます。
癌で苦しかったね。
よく頑張って生きてくれたね。
最後は苦しまず眠るように逝ったね。
その光景が忘れられない。

お母さん…お母さんに会いたいよ
沢山喧嘩したけどお母さん大好きだったよ
お母さんがいなくて辛いよ
もう一回だけでいいから会いたい

あり得ない事だけど
もし今、母（享年54）に会えたら
お茶でも飲みながらゆっくり話ししたい。旅行にも連れて行ってあげたい。
生前邪険にしてた俺は気が付いた。もう二度とあんな真似はしない。

今日夢で見たけど夢なのに深く考えて朝から親孝行した･･･
ホントに永く生きてほしい

母を亡くしてもう22年経ちましたが、私の記憶の中には、まだ生前の母は生きています。
親孝行もできず、迷惑ばかり、あなたの孫も24才になりました。
あなたが死んだ時側にいれず、冷たいあなたの身体を見た時の悔しさは今でも忘れることは、できません。

お前ら身体は大事にしろよ。その身体は母親に貰った大切な身体なんだよ。
母親は死んで現世にはいないが母親から貰った体と常に一心同体なんだし、魂は自分でも
身体は母親に貰った血肉なんだから。とにかく身体の健康を損ねる事や怪我には
気を付けなさいよ。寿命が尽きて死ぬその時まで母の魂の宿る大切な身体と一緒なのだから。

お母さん死んだら私も死のう…

本当に一人ぼっちになっちゃうもん。寂しいくて苦しいのは嫌だ。

>>30

いや、お前の馬鹿親はもうすぐ死ぬよw
まぁ低脳の屑母だろうから死んでも世のためだろ？

>>34
黙れﾁﾝｶｽ

>>32
同意。この身体は母からもらった遺産の一部だと思ってる。

>>35の母が一日でも早く死にますように

お母さんお母さん
助けられなくてごめん癌を治したかったけどスキルスじゃどうしようもなかった
体に良いものをと作ってたけどもっと美味しいもの食べさせれば良かった
あの時疑問に思った症状をすぐ病院に引きずってでも連れて行けば
治ったかもしれないのに私が死ねばよかったのに

ごめんなさいごめんなさい助けられなくてごめんなさい
お母さんの傍に行きたい早く行きたい20代で親を亡くしたとか
生きがいないよお母さんの老後の面倒見たかったのにどうしたらいいの
誕生日も母の日も時間今まであったくせにやって上げられなかった
後悔ばかりしかないよどうしたらいいの
何処にもお母さん居ない早く貴方の傍に行きたい

お母さん
桜が満開だったよ
去年一緒にお祭り行ったね…もう行けないんだね
桜見るとお母さんと一緒に散歩したのを思い出して涙が出てくる
何度でも一緒に見たかった

お母さんと一緒に居る安らぎは本当に幸せだった。
もうあんな安らぎはもうないんだ寂しいよ一緒に歩きたい

ここも桜が満開です。
去年３月、病院で余命尽きました。
３月生まれの母。寂しさが今の季節とカブります。
↑演歌みたいになっちゃった;
最近ネットも、母の日の贈り物など関連記事増えたし。
きっつい季節だ。

うちの地方も桜が満開です。
母が居た頃は桜大好きだったのに今は見るのも苦痛。
去年の今頃はもう体が弱ってて外出も厳しい状態だったから
来年こそは元気になってまたお花見に行こうねって約束したのに。
桜見ると涙が溢れてきてとまらなくなる。

私の母親は先月に亡くなったんだけど昨年は母親と遅咲きの八重桜を
有名な某所に見に行った思い出があるから、今後も見に行くのは辛いし耐えられない。
「来年も、この桜を見に来れたらいいなぁ」って何度も言っていた…
もうすぐ桜が見れるよって励ましてたのに桜が咲く前に逝ってしまった。
昨年は夏の花火大会も車椅子で連れて行ってあげたら来年も見たいけど見れないだろうなと
何回も言っていた。
なまじ地元で有名な所に行った思い出あったら、もう思い出すと苦しくなるから行けないよ。
それにビデオにも残っているけど、今は姿かたちの無い母が、笑ったり動いている映像は
どうにも辛くて見る事も出来ない。

みなさんのお母さんは何歳で亡くなられましたか？うちは63才です。

みんな居た家族に戻りたい…
同じ家に居てもバラバラだよ
同じ部屋に居ても会話も空気もぎこちなくて息がつまりそう
悲しい…

なに言い残すことなく突然逝ったお母さん
いろいろ言い残したいことあったはずなのに、あまりにも突然過ぎるよ
お母さんの声が聞きたい
お母さんの手料理を食べたい
お母さんの温もりを感じたい
お母さんの楽しそうな笑顔が見たい
なんで突然逝っちゃうんだよ
皆でまた旅行に行こうって言ってたのに
せめて生きているうちに、今までありがとうって言わせて欲しかったよ

>>43
34才。おれが6歳の時。
あれから20年たった。
まだ忘れられない。

>>43
母は38歳で末期の胃癌で私が10歳の春に卒業しました。あれから16年になります。

今度38歳の男性とお見合いをしますが亡くなった病院のすぐ近くに住んでいます。不思議な巡り合わせ…お母さん何かしたのかな？

母も桜が好きだった。この季節になると母の喜んでいる姿を思い出す。
一緒に桜並木歩いたね。満開だったね。お母さん。

「いつまでも泣いてるとお母さんが悲しむよ」
「悲しみは時間が経てばなくなるから」
気持ちが分からない人にこんな事言われたくない！！！
一生悲しみはなくなんねぇんだよボケ！！！！！

>>43
109才だった。もう３年もたってしもたよ

母を亡くして約３ヵ月くらいたった
此処暫く少しましになったかと思ったけどやっぱり駄目だ
苦しくて会いたくてたまらなくなった、そして死にたくなった
考えすぎると死にたくなる後悔ばかりを思い出して
どうしたらいいのかわからなくなる
この苦しみを一生背負わなきゃいけないのは辛すぎる
早くお母さんの所へ行けたらいいのに

母が死んで
一度しかない俺の、父の、弟の人生まで
台無しになったよ。

勿論母だって死にたかったわけじゃないだろうけど
何もかも滅茶苦茶になった・・・今はただ悲しい。

もしこれが
何の思いでもないどうでもいい母だったら
どんなに楽だったろう。

「良い思い出があるだけマシ。知り合いの家なんて〜」という説教を聞いた。
だけど俺は逆だと思う。

>>53
そういう風に偉そうに説教してくる人って友達でもいやだ
自分はどっちも経験してないくせに他人の話を出してくるんだよね
無神経な友達の言動に傷つく事にも疲れる…
早く同じ思いをして後悔すればいいって思う。
悲しみを経験する＝人に優しくなれる、じゃない事を身をもって知ったかも…
本当は優しく強くいたいけど、自分の器じゃ無理だ〜

先月、母を亡くしました。生きる糧を失いました。
辛いです。いつかこの悲しみが薄れる日が来るのでしょうか？

知るかボケ
うんこ食ってろアホ

>>53-54
じゃあ一生ひきこもってろよ
オマエ等みたいなのが周りにいても湿った空気になるだけだ

母親って特別な存在なんだよね。
父親ともまた違うんだ。

>>57
心配しなくてもオマエみたいなのの周りには誰も集まらないっす！

もう直　母親が死んでしまうかと思うと気が狂いそうです！

まだ　死んで無いけど　このスレ読んでると　消えたくなる　

どうしたら　いいんだろう　気が狂ってしまうかもしれません

>>60
お母様は、どうされたのですか？

私も元気な母がいます。思春期の頃は殴り合いの喧嘩するくらい仲が悪く高校卒業して行き先も言わず家を出ました。
あんな母死ねばいいのにって毎日思った。
二十歳の時彼氏と同棲したんだけどＤＶに悩まされ妊娠しても殴るので駄目元で母に助けを求めたら、遠い所来てくれた。頑張ったねって言ってくれて大泣きした。
それからは喧嘩しつつも私が欲しい言葉をくれた。
今は母が１番の理解者であり協力者。そんな母が亡くなったら気が狂う。

>>60さんはまだわかるけど
あのさ…まだ元気で生きてるって
此処に書き込んでくるとかどんだけ無神経なの？

別に励ますつもりで書きこんだんだろ。無神経とかそんなん何もわかってへんテメーがいう言葉ちゃうやろ

母ちゃんが死んだとき
息引き取るまで手を握ってたんだけどさ
何にも反応しない状態なのに、俺が呼びかけると手を握り返してくれたんだよね
心臓が止まったら、止まっちゃったけど

そんな母ちゃんの遺言
「生きてるだけで丸儲けなんだよ」

>>64
此処には母親が死んだ人が多く書き込みしてるはず
元気に生きてるとかそういうのは書き込まないで欲しいって言ってるだけだよ

>>62ご自分が強い母親になる番だね

>>68！

>>67
だったら無神経とかいうなよな。みんな亡くなる前は元気に生きてたんだよ。カキコミしないでってお前は何様だよ。無神経とかいう言葉使う奴ほど無知で周りみねえよな。自分が１番正しいとか思ってんの。過敏に反応してんじゃねえよ

だよねー。
周りの励ましも「無神経」になっちゃうんだからどうしようもない人たちだよ

お母さんが亡くなってしまったひとたちが
かたりあい、はげましあうスレです。
悲しみがいつまでも
拭い切れないという人、ここで相談してみてください。

･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。

励ますつもりでも無神経やカキコミするなといわれたらどうしようもねえわ

もうダメみたいだわ
ホントもうすっきり逝ってくる
いろいろもう疲れた

いいことがあるとなぜか「お母さん生きていてくれたらなあ」と感傷的になる。
母の育児日記がある。私のことを毎日毎日「かわいい」と綴っている。
面倒ばかり掛けて何一つ親孝行はできなかった。本当にゴメン。これからも頑張って生きて行くから見守っていてほしい。

>>75
その意気です。
いつまでも悲しんで落ち込む姿をお母さんが見たら、
逆にお母さんが悲しむと思いますよ。
これからは、貴方が強く優しい大人になる番です。
貴方が死ぬまで、心の中には大好きなお母さんが居るじゃないですか。
他人ごとみたいになるけど、がんばってね。

ババアいい加減しぶといな
お前が死ねば俺も楽になれるんだよ
早く逝け

母親に強く手術を薦めて死なせた前スレの938です
人はいつか死にますが、よりによって息子に引導を渡されるとは母も思っていなかったでしょう
産み育ててくれた一番大事な人に手を掛けさせたこの運命を呪います

寝ても覚めても、母の微笑み、術後合併症でのた打ち回って苦しむ母、
ニコニコしてたい焼きを食べる母、動かなくなった母、一緒に行った旅行、
集中治療室で私の手を必死で握る母、子供時代の思い出、解剖後の母、
術前に退院後の予定を話していた母、最後に母の流した涙、
いつまでもぐるぐると目に浮かび止まりません

毎朝寝床で、ああ、自分は母を殺したのだ・・・という事実に愕然として起き上がります
生の世界すべてが地獄です
みなさんは少なくとも死なせたわけじゃない。

>>78
いいと勧めてやったわけだから、自分自身をせめないでほしい。
自分も母が手術をいやがっていたけど、勧めた結果苦しんで
ひょっとしたら、寿命を短くしたかもしれないと今も思っています。
しかしこれが母の寿命だったんだと、無理やり思い込んでますが、
後悔はつきない。毎日じっとすぎるのを待って、いつか明るく思い出せることが
できるのを願って…

↑俺も同じような経験をした
末期の大腸癌で苦しんでいた母に強いモルヒネの飲み薬を朝飲ませてしまい結局その薬が効き過ぎたのか意識がなくなりそのまま逝ってしまった
今でも自分が母を殺してしまったのではないかと責めている
でももうあの苦しんでいる状態から解放されたのは事実なわけで・・
母さんはどう思ってるの・・

母が死んでから全てがどうでもよくなった
俺の夢は母に孫を抱かせる事だった
だけどその夢は破れた
もうどうでもいい

結構医療ミス多いよ。
みんな死んだら、悲しむから、医療ミスなんおもわへんねんな〜。先生ありがとうございましたなんて言ったり…逆に感謝されてまっせみたいな…看護婦が殺してしまったりもよくあるよ

悲しみが疑いをかき消してしまうぐらい母の死
なにか残酷な光景だ 私は地獄だな

事故でなく意図して人を傷付けようとしたお前がよくそんなことを言えるな

携帯から失礼します。
一昨日早朝に逝ってしまいました。

父親も既に他界しているため、長男の俺が喪主。

昨晩は通夜で明日葬儀。
何か目が覚めてしまって、
斎場のロビーでボーっとしてます。
時間がただ流れていく。

全然実感が湧かない。
医者から余命を告げられていたのと、
弱っていく母を見ていたから覚悟ができていたのかな。

もう32になる俺だけど、情けないことに
携帯で撮った母の写真ばかり見てるw

もうちょっと寝ます。
また落ち着いたら話聞いてください。

悲しい。
ママに会いたい(涙)
もう８年も前だけど、早すぎる。
しかも何のまえぶれもなく突然電車にひかれて…
未だに立ち直れてない。
毎日死にたいママのところにいきたいって思ってる。
私もう27なのに…結婚もしたくないし彼氏も
もういらないし友達にも誰にも会いたくないし
どこへもいきたくない。
天国に行きたい。

母親が死んで大事な者がいなくなった悲しみは大きいよ。
人間はみんないずれ死んでしまうんだけど別れは辛い。
自分が母親を思う以上に死んだ母親も残した子供に対する思いが強いんだろうな。
みんなの母親も子供が自分のことで酷く悲しんでいる姿を知るといたたまれないだろう。
母親は子供の幸せを願っているものだ。
だからお墓やお仏壇に良い報告ができるように自分の人生を生きなければならない。

>自分が母親を思う以上に死んだ母親も残した子供に対する思いが強いんだろうな

これ、すごく思います。
母が亡くなった今、私は母の子供で生まれてきてよかったって思う。
幸せだったと思える。
亡くなり方はいろいろあると思いますが、最愛の人を亡くした悲しみは
みな同じですよね。
せっかく母に与えてもらった命だから大事にしないといけないなと思います。

>>80
末期なら文字通りの解放だと思いますよ

うちの場合は痛くもかゆくもなかったのです
ほうっておけばどんなに短くとも数年は命があったのです
医師も手術など薦めていなかったのです
そこを私がごり押ししたのです
その時は母を助けたい一心でした、早ければ早いほどいいと
母も私の熱意に押されて受けたのですが、術前は
「もうちょっと待ってくれんかなあ・・・」と何度か言いました

外科医の信じられないようなミスで母は命を奪われました
いま毎日つぶやいて生きています
「私が母を死なせたのだ」
文字通り私が死なせたのです

>>86
そう、それ私も思って、悲しんでる場合じゃない！！
私が母親代わりになって頑張るんだ！！
私は私の幸せをつかむ！！
なんて思って頑張りすぎたら重度の鬱病になった。
もうどうしたらいいんだろう？
夜はよく母親が私の布団の中に現れます。
母親の寝息も聞こえるし、私を抱っこして
横で添い寝してる感触もすごくある。
もちろんそれは夢か幻なんだけど、
私は母親が「ママ寂しいよ！○○ちゃん(私)もこっちにきて！」
って言ってるような気がします。
母は私に依存していたし、私も母に依存していたから、
母は私を向こうの世界に連れていこうと
必死のような気がします。
どうしたらいいのかわかりません。
クリニックに６年通っていますが、
鬱病自体はだいぶ良くなりましだが
肝心の「母に会いたい寂しい！」という気持ちは
消えません。
一生消えないのかな。

>>88さんへ
>>80だけど・・なんていったらいいか言葉が見つからないが・・
ひとつ確実に言える事はもし俺があなただったとしても同じ事をしてたという事 初期のうちになんとかしたいと誰もが考える事だから


俺も後悔ばかり 薬の件もそうだけどなんでもっと早く気付いてあげれなかったのかとか もっといい治療法があったのではないかとか 考えたらきりがないほど・・
辛い苦しい事は忘れるしかないんだよなぁ 思い出しそうになったら無理矢理他の事を考えるとか・・
余計な事言ってしまっていたらごめんね

身につまされる話が続いている。

母を介護するつもりで帰ってきたのに
逆に病院へ追いやってしまった。
そして永遠にこの世から居なくなった。
父も施設に・・・・

両親にとって俺は一体何だったのか

>>79
早期発見→早期治療→ミス→早期死亡
現代医学のもたらした最悪の組合せです

>>90
80さんのお母様が早期に発見されなかったというのは、
昔でいえば自然経過通りということで、少なくとも人為的な死ではありません
ぎりぎりまで人生を全うされたといえます
うちの場合は99％人為的であり、断ち切られた人生です
最先端の画像診断を受け（これも私がさせたことです）
病が超早期に発見されてしまったばかりに、五体満足だった母はこんな残酷な結果になりました

まだ元気だった母を片付けた息子、この残酷な事実は消えない
母は私を信頼して手術を受けた・・・もう永遠に光明はありません
皆さんは私よりはマシだということです

とかく運がない・・・1度しかない人生でコレはないよ。
神も仏もいないのだと確信できる。これからはひたすら詰らない人生が続く。
厭世観が毎日を支配している。

仕事で怒られ、落ち込んでるときは殊更母のありがたみを思い出す。
つまらねー毎日、つまらねー仕事、つまらねー余暇、つまらねー人間関係。
つまらねーつまらねー。さっさと死ねや、俺。

hahanohi

母と祖母が一緒に亡くなって一ヶ月
先日最期に二人がすごした祖母の家に行ってきたんですが
二人が寝ていた布団などがそのままにしてあってなんだか
生活感がありすぎて言いようの無い気持ちになりました。
二人が亡くなった場所を見て、どんな気持ちで二人が死んだのか考えると
苦しくて苦しくてどうしようもなくなりました…

未だに自分が二人を死に追いやってしまったのではないかと
いう気持ちが抜けません。
自分が学生じゃなかったら、成人していたら、免許持っていたら
精神面だけじゃなくもっと母の助けになれたかもしれなかったのに
元気だった祖母に負担をかけることもなかったのに
あの時私が祖母に電話しなければ…
そんなことばかりが頭によぎります。
そして皆さんもいってますがもっと親孝行してあげたかった。
今更遅いんですけどね。孫の顔を見せてあげられないのも辛い。
祖母にももっと孝行したかった。


一ヶ月たってだいぶ落ち着いたけど
学校で元気に振舞うのに疲れた。
友達のお弁当を見るのが辛い。

>>95
何も悪くないから自分を責めたらいけないよ
空元気しても長く続けられないのと反動が来るからカウンセラーの人でいい先生が居たら少し話してみて。後気持ちが落ち着く漢方薬も下さいって言ってみるのもいいよ

ママどこにいるのー；；
ママがいないと寂しいよう
帰ってきてよー

きもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

↑雑魚が釣られた決定的瞬間

最近、朝まで酒飲んでヘビーな生活を繰り返していたら、なんかお母さんのことを暗く深く考えこまなくなった。
お金はなくなっていくけど。だいぶ楽になった。

よかったね。その調子です。

ぼくのままはけんざいだけどはやくしんでほしいお(;_;)

なんか今日親が普段使わないPC使って膣ガンのこと調べていた
その後｢おっかぁ病気かも｣とか言ってた
ただの炎症とかであってほしい

>>103そのうち死ぬよ。覚悟しときな｡｡｡
死んだら、またこのスレに来な。待ってるよ。

>>103
病院行かないとわからないよ

･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。

>>104
俺は>>103がまたここにこない事を願うよ・・・。

うちの両親超元気だおｗｗｗ
悪いことしてたら早く死ぬのかな？かな？

>>108
私も昨年の今頃はそう思っておりました・・・

おだいじに

結婚(実家から車で15分くらいの所へムコ入り)し、長男も生まれ、２年後、次男も生まれて
まずまずだと思っていた2004年。
これから楽しくなると思ってたのに。
まず8月に愛犬が死んだ。次に、次男が生まれた２ヵ月後の11月に、祖母が死んだ。
悲しみに包まれながらも火葬場では車イスに乗せてあげて、と心臓の悪かった母を労わっていたつもりだったが、
祖母の49日法要が終わった２週間後、その母が心不全で突然死んだ。引き離された気がした。マザコンでは無かったが
周りからは仲のいい母子と言われてた。いわゆるお母さんっこだった。
実家に1人残され日々みるみるうちに老けていき弱っていく親父を見るのがイヤだった。ムコ先の義母が元気に子供達を
抱っこしている光景も、微笑ましいハズなのに、素直に見れなかった。
2007年2月、親父が入院した。肺がんだった。実家がもぬけの殻になるのがイヤで、1人ムコ先を出て実家に戻った。
親父が帰るまで、って思って。
でも2週間後、親父死んだ。
そのまま1年、実家に1人で住み続けた。誰もいない実家に。思えば精神的に少しおかしくなってたのかも知れない。
翌年の2008年、離婚した。
別れた後で元嫁から言われた一言。
『お母さん死ぬまでは、私の家の子になろうとしてくれてたのに、お母さん死んでからは距離置いてたね。こうなるのは
なんとなく想像できてた』

今でも頻繁に元嫁・子供と4人で遊ぶし、元嫁も子供達に離婚した事は言ってないと言う。
母親の幻影を引きずっていることは確か。今でも泣いてしまう事は、ある。
それでも親を失い悲しい思いをした俺と近い思いを子供たちにさせてしまった事が、何よりの後悔。
早く母親の側に逝きたいと思うし毎日のように思い出すけど、その時までは『父親』であり『夫』である自分をまっとうして
から逝かないと、お袋に怒られてしまう。
職も住む場所も変え、毎日アパートで1人。友人がたまに来るが、毎日元嫁と子供、亡き実家の皆の事を考える日々。
今月から給料カット。世知辛い世の中。元嫁と子供達に不自由だけは、させたくない。頑張らないと。。。。。


そんな独り言すまん。

>>110無理せば駄目だや

明日で四十九日です。（−人ー）

ご両親が見守っていてくださいますよ

もう母のいたあの頃には戻れない・・そう思うと
仕事も付き合いも余暇もどーでもよく感じる。

何があろうと幸せにはなれない。ただ悲しい。
昔は良かったよ、本当に。

何でもないような事が幸せだったと今になって気づくよね。
あんなに悪態ついたりグチってた自分が恥ずかしい。
うちは貧乏で喧嘩の耐えない家族だった。
でも、今思うと、どれほど恵まれどれほど幸せだった事か・・・

>>115
物でもなければ
金でもなく
人間にとって人間がすべてなんだってわかったよ｡｡｡
愛し、愛されてる人がいつも一緒にいたって過去が
どれだけ幸せな日々だったのか、今、自分も噛みしめてるよ。
母がいなくなってもう5年｡｡｡

小さい頃、母親が運動会に来てくれなくて
噛み付いてしまった。母は「痛い痛い」と言っていた。

あの痛いと言っている時の顔が今でも忘れられない。
母が死んだときもやはり痛かったのだろうなぁ・・何年経っても悲しい。

プギャーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
悪いことしてると早く死ぬんだねｗｗｗｗ
こわいおｗ

母が死んでもう五年がたつけど
病気で死ぬ前の母がまだ入退院の繰り返しの時、駐車場から
家に帰る道のりの中
私が『お母さんがおばあちゃんになっても一緒にいようね』と笑顔で話しかければ
少し困ったような表情で『そうだね。ずっと一緒にいようね』といったあの時の
母が今でも忘れられない・・・。

もう疲れたよ。あと何年続くんだ？こんなの・・・
俺の人生設計はこうじゃなかった。
なんで毎日朝から晩まで悲しいんだよ・・・

金貰ってるから仕事中はなるだけ平静を装っているが
プライベートでは全く何もする気が起きない。

ただ仕事して後はひたすら寝ている。何も希望なんてない。
母が普通に生きていた頃には考えられない感情。

辛いのは私だけではないんですよね。みんな様々な想いを抱えて生きているんですよね。今はどこの誰かもわからないですけどいつか愛する母の元へ行ったときには今ここにいるみなさんとも会えるかもしれないですね。いつになるかわからないけど…。

さげ忘れてました。
ごめんなさい。

m(__)m

あの世で会えればいいんだけどね・・実際はもう永遠に会えない。
それこそ死んでも・・
だから、母が死ぬ直前のあの時が母に会える最期の時だった。
それが悲しい。

俺は18で母親を亡くした
あまりに突然すぎて頭が真っ白になった。もう少し優しくしてあげればよかったな・・・あれから1年今でも元気でやってるからね
一つ学んだことは母が死ぬ前より人に優しく出来るようになったことかなっ。

母の日のギフトがあちこちで売られている。
自分にとっては一生の大事件だった母の死から1年。
しかし社会は普通に流れていく。

自分は人生が本当に恐ろしいと感じるようになった。
こんな怖い人生には何の思い入れもない。
ただ人生を消化するだけの毎日。喜びのない悲しい日々。あと50年・・長すぎる。

>>127
私も母の日が辛かった・・
もし生きていたらあれも買ってあげたかったこれも買ってあげられたのにと
自分が母になって母の日にプレゼントをもらうようになると少しは気分も変わりますよ。
「ときぐすり」と言って時が心の傷をいやしてくれるはずだと信じています。
とはいっても私もまだまだ癒され途中ですが。
淡々とでいいから生きていきましょういつか傷跡が残っても傷が癒される日まで。

>>128
母親になれない人もいるんです・・・


なんか本人に悪気はないんだろうけど、だいぶ前から自分の物差しで上から目線の鬼女がいるよね。
自覚ないんだろうけど、無神経に人を傷付けてるよね。

別に母親になっても
自分のたった一人の母を失った悲しみは同じだろう。

母が居て自分も親にって・・そんな普通が希望だったけど
俺はもう無理だ。
家庭を持っていい事があっても自分は絶対にこう思う。
「母が生きてたらもっと良かったのに」って。

がんばってお母さんのこと、養って給料渡さないとね。

そしたらお母さんも喜ぶよ。

だから いねぇんだってwえ 釣り？

母の死…想像するだけで気が狂いそうだ

底意地の悪い人たち〜
これから親が死ぬ人は、例え健康でも今日明日にでも親が外で不慮の事故で死ぬかもしれない
元気そうに見えて体内で病が進行してるかもしれない恐怖に怯えればい〜よ
明日にでもひどい事故に巻き込まれるかもしれないよね
突然苦しんで倒れるかもね
想像して発狂しちゃえよホラ☆

想像するだけで気が狂いそうな頭の弱い馬鹿餓鬼を生んだ
恥知らずの馬鹿母なんて死んだ方が世のため。お前の母はもう直ぐ死ぬよw

>>135
死ね。おまえみたいな生ゴミは今すぐ死ねよ
恥知らずとはお前のことだハゲ

泣くなよ。馬鹿で下劣なお前の母を呪えw

とりあえずおまえらは落ち着いてみた方がいい

1 ：マジレスさん：2009/03/28(土) 01:30:39 ID:3qAqOoLU
お母さんが亡くなってしまったひとたちが
かたりあい、はげましあうスレです。
悲しみがいつまでも
拭い切れないという人、ここで相談してみてください。

･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。


ルールも守れず荒し相手にageレスしてる人も最低です。

どんな重篤な状態であれ、まだお母さんが生きている人は
ここに来ないほうがいい。

母が亡くなって2ヶ月強。
49日もおわったのですがそれまでと別な虚脱感に見舞われています。
旅行好きな母だったので、遠くに旅行にいってまだ帰ってこないだけのような、
そんな感じがして仕方ない。
しかし、ふと母を思い浮かべ、もうこの世に居ないんだよなと落胆してしまう。
まだ墓地の土地もお墓も買えていない。
お寺さんに納骨しているのがどうにも可哀相でしかたがないです。
自分と弟が居るが東京暮らし、郷里の父がやたら弱気になってしまい事ある毎に
戻ってこれんかとか言い出す。
凄く気丈で強かった父なのに、すごく弱くなってしまった。
本当に心の折れた人はこうなるのか、と言うしかないくらいに弱くなってしまった。
自分も戻ってあげたい気持ちはあるのだけど、こちらの生活もしがらみが多いので
直ぐには無理と言って拒否するしかない。
そういうと絶望的な愚痴がでる。
どうやってこの現状を変えていけばいいのか考えていると、自分の心も折れそう。

>>141うちの父もまったく同じでした。
若いときから、裸一貫で事業を起こし
他人にも家族にも弱みを見せたことのない父だったのに
母が死んだ、まさに、その瞬間から、まるで小さな子供のように
弱々しく、脆い「さびしんぼう」「あまえんぼう」になってしまいました。
そんな父を見るのが、子として情けなく、いたたまれず、また腹立たしくもあり、
父に対してしばらくの間、とても冷淡に振る舞ってしまった自分を今は
激しく後悔し反省しています。
お父さんのもとに常時いる必要はないと思いますが、
常にお父さんのことを気にかけ、大切に思っているのだというサインとメッセージは
何らかの形で送り続けて差し上げてください。
それがまったくできなかった私が、こんなアドバイスをする資格なんて
全然ないのですが｡｡｡

>>142
ありがとうございます、週1で電話などコンタクトして、愚痴でもなんでも聞いて苦しい胸の内があれば吐き出させていきます。
弟も大分良くなっているとはいえ、鬱病で派遣切りくらって散々な状況で、
父の弱っている姿をみて何かと苛々してるのでこちらも弱ってます。
母が生前自分の病気よりも弟を心配していたのが今別な感じで分かりました。
身内が弱っている状況は本当に辛いですね。
こんなのがいつまで続くとは思わないけど、好転する気がしないのが苦しい。

お母さんの死をきっかけに実家とは疎遠になってしまった。もう4年になる。
うちの家族は元々しょっちゅうケンカばかりしていたけれど、昔はお母さんが何となくうま〜く家の中をまとめて軸になってた。
その存在が無くなる事でみんなバラバラになってしまった。
本当は心の中ではとても寂しくて、話したい、頼りたい、連絡取り合って「家族」でいたいと思ってるのだけど・・・難しいね。
一方通行の思いだけで辛い。

母のすこし照れた笑顔、想像しただけでうれしくなる。
もうすぐ母の日。この世界で一番お母さんを喜ばせられるのは
ほかの誰でもないあなた。さあ、準備は今のうちに。
↑
YohooJapanのトップにでかでかと母の日特集として掲載されている文言。
店でもテレビでもこんなのばっかり。ウンザリする。

悪いことしたから死んだんだおｗ
自業自得だおｗｗｗ

>>145
ね。私は母が亡くなって初めての母の日だから悲しくて仕方ない。
来年も再来年もずーっと悲しいんだろうけど。
旦那の母が生きてるから花でも贈らなきゃな…そんな気分じゃないけど。
しょっちゅうお墓参りに行くんだけど最近周りの墓がカーネーションでいっぱい。
来週はきっとカーネーション祭りだろうな。
みんな色んな思いを背負って生きているんだなと感じる。

配偶者の親なんて
自分の親が健在でなきゃとても愛せないよなぁ・・

>>148
いや、自分の親が健在とか関係なく愛せる義親・愛せない義親がいると思いますよ。
私は義親に対して、例えば私の子供の成長を義親はまだまだ見れるわけですが（いつ死ぬか分からないけど）、特に僻む気持ちはありません。
母が亡くなった時にも良くしてくれたし、家の子のおじいちゃんおばあちゃんだし、何より旦那の親だから大事です。

ただ今年は母が亡くなったばかりで義母だけに花贈るのは気分的に乗らない。
周りで出産だ結婚だってお祝い事も沢山あるけど、それも気分乗らない。

悪いことしたから死んだんだおｗ
自業自得だおｗｗｗ

＞ID:PsBTEdwZ

い　い　か　げ　ん　に　鬼　女　板　へ　お　帰　り　く　だ　さ　い

キチガイは放置で

悪いことしたから死んだんだおｗ
自業自得だおｗｗｗ

そろそろ通報しようか？

親が死んだヤツはラッキーだよな。
心の中まで土足で入ってきて覗こうとする親がいないんだからラッキーだよな。人生の邪魔しようとする親が死んでラッキーだよな。

あん？何言ってんだコラ

う〜む・・
親に寄生してなお
親を憎悪する最悪なニートがいると聞いたが
ここまでとは・・・

同僚から帰省みやげをもらった。宮城県の、しその葉千枚漬。
母親は、しそ系が好きだったので早速お供えにした。
（自己満足でなく）多分旨いと言ってくれてると思う。

だけど、ただただ、喜ぶ母の顔が見れなくて本当につらい。

>>157
精神的におかしい奴っぽいから
スルーが一番

>>145
生きてたころに子供の時から毎年嫌というほどカーネーションあげてたから
もう後悔はない
それよりお墓にカーネーションを上げていいのか？
みんなやってるのか、だったら行こうかな
誕生日の贈り物には気に入らないものを上げたら身につけてもくれない
自己中母だったけどｗ

健康だったお母さんが亡くなって9ヶ月。今も毎日後悔と悲しさと淋しさで泣いてしまう。

自分さえ生まれなければお母さんはあんなに苦労することもなかったから死ななかったんだろうな。本当に本当にごめんなさい。いろんな事してもらったのに私は何もしてあげたことなかったよね。


亡くなってから初めて母の日に花買ったって遅いよね。本当にごめんなさい。お母さんが死んだのは私のせい。本当にごめんなさい。生まれ変わったら幸せに生きてね。大好きだよお母さん。

もうほんと詰らない人生だ。
仕事して怒られて
それでも休日を楽しめればまぁそれなりに楽しい人生だが
母が死んでから余暇も全然楽しくない。

じゃあ何の為に生きてるのか。
これから事態が好転する事はない。母は絶対に生き返らず、以前の生活には戻れないから。
もう希望もないし早く死にたい。本当に嫌な人生になった。

お好み焼き食べに行ったり一緒にスーパーへ行ったり
そんなつまらないことでも幸せだった

お墓にカーネーションか､､､いい案だな､､､


楽しかった思い出も幸せな出来事も未だ鮮明に残っているのが不思議だ、
ど忘れが激しい俺なのに､､､

母が本当に生きてた事、、、なんだか遠い過去のように感じる。
なんだろう。全てが虚しいよ。

５月はお母さんがいってしまった月
四年経つけど全然だめだ
私はどこか壊れてしまったよ
お母さんのせいにする自分甘すぎる
でもどうしてもだめ
もう意味がない
会いたい
会いたい
お願いお母さん
もういつでもいい迎えに来て

なんでもかんでも、今の自分の問題点を
お母さんのいないせいにするのもよくないよ。
お母さんの死を
便利な言い訳に利用するのは、お母さんに対する冒涜になりかねないよ。
厳しいこといってごめん。
7年前に母を亡くした自分への
自戒をこめて、カキコ｡｡｡｡自分にもそういう傾向あるから。

周りが過剰に優しくしてくるのがうざい
哀れみのような目で見てくるのがうざい
その優しさが重いんだよ！！！！！！
さり気なく陰で支えてくれてればそれでいいんだよ！！！！！！
本当に困った時はこっちから助けを求めるから過剰に優しくすんな！！！！！！！
自惚れ野郎達め！！！！！！！！！！

亡くなった母親には白いカーネーションを贈るのだったっけ？
忘れていた。

さり気なく陰で支えてくれてればそれでいいんだよ！！！！！！

さり気なく陰で支えてくれてればそれでいいんだよ！！！！！！

さり気なく陰で支えてくれてればそれでいいんだよ！！！！！！

さり気なく陰で支えてくれてればそれでいいんだよ！！！！！！

　You Carry Us　On Your Silver Wings
　To The Far Reaches　Of The Universe

　愛したら火の鳥　時を越えてめぐり逢う

　そうよ 愛は永遠よ　生きて 死んでよみがえる
　仮の姿は たとえ滅んでも

　もう 泣かないわ　いえ 笑えるわ
　また 逢えるから　あぁ あなたと

本当は白いカーネーションかもしれないけど私はピンクにしたよ
華やかだし、いいかなって

５月はつらいな
１５歳の時から、もう５年か…早い
この前やっと２０歳になったよ

昨日父親が全財産持って行方をくらましてしまって
頭が真っ白になって、気付いたらお母さんのお墓に行ってた
学費払えないし学校やめて仕事しないと…
住むところも早く探さなきゃ

夢を叶えられなくてごめん
約束守れなくてごめん

お母さんがいなくなった後も約束守るためにがむしゃらにやってきたけど
どうすればいいのか分らなくなっちゃった

弱音吐いてごめんね

でも会いたいよ…

何でもかんでも母の死のせいにする傾向か・・・

では母が死ぬ前と後で
何故こんなにも気分が違うのだろう。

もう全く変わってしまった。
朝起きて悲しい。歯を磨いて悲しい、ご飯食べて悲しい、出勤して悲しい
仕事して悲しい、帰宅して悲しい、お風呂入って悲しい、布団に入って悲しい・・・

何もかも以前には考えられなかった事だ。
こんな悲しみは明らかに母の死のせいであり、母が生き返らない限り
絶対に以前の気持ちを取り返す事は不可能。

こんな理不尽で辛い世の中には何の希望も持てない。
もちろん、誰かが悪いわけではないのだが・・・

>>173 全く同じ気持ち
私は一昨日母親を亡くしたが、人生にはこんな恐ろしい事が用意されているのだと思いしらされた

誰しも経験する事なのに世界中で自分一人だけが経験したかのような虚無感や孤独感

全く同じ気持ち
てか自分は財産まで失ったから余計に虚無感が激しい
株で１億やられるって信じられんだろ？
両親他界・介護してたから無職歴３年・残りの金無し・兄弟への借金２０００万ときたもんだｗ
30だがもう楽な方法で死にたい

当たり前だったあの頃の日常風景もう帰ってこない
父も母もいない友達も一人もいない彼女もいない
兄貴に家を追い出されて日雇いの毎日
大好きだった犬もさよならした
これから何しろってんだ莫大なお金があったとしてもやることねえし
このまま人知れず静かに死ねばいいのか
どうすりゃいいんだよ

ある程度歳とってから経験するならさ…
その分思い出もたくさんあって辛いには辛いだろうけど
自分の人生のいろんな場面お母さんが見ててくれるって事だよね
成人もしないうちに亡くすと、何もかも辛い
学校生活も、成人式も、恋人も見せられないしもし子供ができても何も相談できない
まわりの友達は当たり前に母親に頼って甘えて…
もうあれから何年も経って、忘れたふり平気なふりしてるけど、心の一番底が不安定なままだよ

残った家族で慰めあえないというのは辛いな・・・
家族だからこそ分かる事がある。
この悲しみ、本当に理解出来るのは一緒に暮らし
同じ状況に置かれた父や弟だけだ。

母が死んでから1ヶ月ほどは
それこそ目が回り吐いて気が狂いそうだった。

今では少し「諦め」の気持ちが付いて来て当時に比べれば落ち着いたが
それでも涙は出る。人生ってこぇーよ。

>>175
私も30だよ。
今末期の父の介護してる。
もう堪らなく辛い。
何より母がいない現実が残酷すぎる。
無数の手に背中を押されて暗闇のなかに押し込まれている感じ。
夢も希望もない。

今思えば
学生時代に、家族みんな揃ってわいわいやってた頃は
本当に良かった・・・もうあんな幸福は絶対に無理だ。

亡くなって初めて、こんなにも依存していたのかと思い知らされた。
母が俺の心をこんなにも支えていたなんて…。
生きている時は迷惑ばかりかけて、嫁さんも孫も会わせてやれなかった。
いい人さえ見れればお前がやったことなんか全部ふっとぶわ。
お金の無心をしたときの、口癖だった。
亡くなる数ヶ月前から、小言を言うたびお母さんが死んだらどうするつもりだと言っていた。
まさか本当にそうなるとは。
まさかガンなんかに罹っているなんて…。
普段から健康過ぎたのが仇になった。
分かった時はもう末期。
家族に告げられたのは余命3ヶ月の通知。
本人にはガンと通知されたものの余命は告げられず。
頑張って治すから、お母さんまけないから。
でも負けてしまった。
通知通りの最後。
最後は本当に可哀相だった。
前日まで意識があり、痛みを訴えたので、医者がモルヒネを投与。
後は眠ったまま呆けた様に衰弱して死んでいった。
元気で明るかった母の、沈黙したままの死に様は、耐え難い違和感に満ちていた。
息が止まった時、必死に呼びかけた。
くっ…と、一瞬だけ息を吐き沈黙。
もう冷たい手。
ちょっと疲れたような放心した顔。
以後、何度も夢で俺を苛む瞬間になってしまった。

大学生です．先月一人暮らしの母が亡くなりました．
もっと早く就職して養ってあげられたのに．本当わがまますぎた．
自分のせいだと、後悔してばかりです．
一緒に暮らしたいって言われたとき、バイトいっぱいしてでも
頑張って部屋借りればよかったなあ・・・．

兄弟がいるからまだ正気を保てるけど、いなかったら絶対
気を病んでる．そういう方も多いのかな？

自分は兄弟はいないほうがいいと思うわ
30才で両親他界して仕事やめてこれでもかというくらいいろんな手続きにおわれ
鬱になって寝込んでると遠くに住む何もしてない弟から遺産の半分まだかと言われ
頭にきたから遺産1億数千万全額寄付した
今は鬱を治しながらの求職中

私はひとりっ子だけど、友人達が全力で支えてくれた
友人がいなかったら発狂したかも知れないので感謝してる

俺の弟は母を亡くした時
嗚咽を漏らしていた。俺も同じ気持ちだった。

これは母と過ごした家族だからこその悲しみだと思う。
優しい友達もいるけど、正直彼等は部外者だから。

ウチは母が癌で亡くなって
半年後に父も病死した
あれから二年近く経つが
もう何もやる気がしない
仕事のモチベーションも全然上がらない
どうすればいいのかも分からない

母を殺され、同時に職も失った私は
文字通り何もやらなくなりました
食って飲んで寝ての毎日です
このまま金が尽きたら果てようと思います

>>186

お母さんの病気が判明した時から
お父さんの具合も悪かったの？

>>188
母は６年前に癌が判明して（その時点で末期でした）
父はその１年半後に同じく癌になりました。
そして２年前の３月に母が亡くなり、同年１０月に父も亡くなりました。

今日は仕事上の些細な事で上司に延々説教されたが
昔なら軽く流してたけど何故か今日は今までの事が
急に溢れ出しそうになり恥ずかしくも涙目になってしまった

小さい頃癌で亡くしてしまった。
お母さんが生きていたら私の人生はどう変わっていたかなぁ。

もっと女の子らしく楽しく学生時代を過ごせたのかもしれない。
もっとちゃんとした人間に育っていたのかもしれない。
恋の相談とかもして…

今、寮生活。
兄弟なし。父は転勤で遠くへ。実家に帰っても誰も居ない。誰も居ない。
寂しい寂しい寂しい…

>>186

負けるな　
これからも負けるな

悪いことしたからすぐ死んじゃうんだおｗｗｗ
悪いことしたらダメだおｗバチがあたるおｗｗ

　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿　　　　　　　　　　　　　 　
　　　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　　　　 　　　 ／ ￣　　 ￣ ＼　　　　　　　　　　
　　　　　 |:::::::::::::::::|＿|＿|＿|＿|　　　　　　　 　　　/、　　　　　　 　　 ヽ　おまえが氏ね
　　　　　 |;;;;;;;;;;ノ　　　／,, ,,＼ ヽ　　　　　　　　　　|・ |―-、　　　　　　 |　　　　　　　　　
　　　　　 |::（ 6　　ー─◎─◎　）　　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |　　　　　　　　　
　　　　　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）　　　　　　 　　 ノ＿　ー　 |　　　　　|　　　　　　　　　
　　　　／|　　　<　　∵　　 ３　∵>　　　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/　　　　　　　　　
　　　　::::::＼　　ヽ　　　　　　　 ノ＼　　　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |　　　　　　　　　　
　　　　:::::::::::::＼＿＿＿＿＿ノ:::::::::::＼　　　　　　　　/　　　　　　　　　　

>>191
ありがとう。　なんか涙が出そうになったｗ

しかしここ若い人も結構いるね。
自分はある程度年食ってるけど
もっと若い頃に母を亡くしてたら発狂してたと思う。
みんな精神的に強いな

みなさんは自分の手で母を死なせなかっただけでも運があります

いや・・貴方の場合、悪いのは医者だ。
自分を責めちゃいかん。気持ちは分かるが・・

親が死んでくれてラッキーだよな、うらやましい。
親が死んでくれたらちょっとはせいせいするんだが。
親死んだヤツは超ラッキーだよな。

>>197
巣に帰れ基地外

マジに相談してる辛い立場の人にマジで相談にのってる人の優しさを少しでも考えてくれ！基地外１９７のクソ野�ｶよ！

基地外じゃなくてキチガイだよ！
こんな正真正銘の大馬鹿者はキチガイでいい！

お母さんに対して反抗するのも、こんな人生は送らない、と思うのも

ただただ、お母さんに対して甘えてたんだな････

いつまでたっても大好きだったんだよ

ただいま>>197にマイナス念波･ネガティブ気が集中照射されてるのが
目に浮かんだわwww

釣りレスに釣られてるムキになる程このスレの住人のマザコン度の証明になっている。

マザコン度の証明？あほか？お前は？しばくど！へたれ野郎

死んだ母親は良い人間

残った家族の関係ってどうですか？
うちは…ちぐはぐ、ぎこちない…

私はでは死んではいけないのね。

三歳でママなくしちゃ、子供かわいそうすぎるよね。

>>206
残った家族との関係は、「他人」かな。
もともと仲のいい家族じゃなかったけど、母も妹も死んでから事務連絡以上の会話をしてない。
最初は家族らしい関係をと思ったけど、家族らしい積み重ねが無いのに、急に会話しようとしても無理だよね。

>>190
彼女作れ。

４年前、母を亡くしてから、不眠。でも、少しずつ、悲しみは薄らいで行っているようにも感じる。まだまだだけどね。

三年前に母は天国へ行ってしまいました。
それから後は、なんとか悲しみを乗り越えようと頑張ってる私の身に、
なぜか、ろくでもない事ばかりが起きる。
母が何か私に伝えたい事があってこうなるのかなぁ・・・と毎日考えてる。

>>208
いくつ？母と妹が死んでるのに他に誰が残ってるの？

>>212
俺と父が残ってるよ。年齢は秘密だ。

>>213
妹が死んでんならいい年だろ
おまえ53　親父78
いい線いってんだろ

俺も50になるまで母に生きてて欲しかった・・

>>214
おまえ、自分だけは長生きできるって思ってないか？
俺の妹は20代で他界したんだがな・・・

なんで亡くなったの？

自殺だお

母親が死んでもあんま金入ってこないし、どうでもよくないか？
父親が死ぬとありがたいが。

>>219
現実的な事を言っているのはわかるけど、
父親が死ぬとアリガタイの言葉はちょっとね〜
そんな言い方、親がカワイソウなような。

>>219みたいな考え方ができたら楽だろうな…
身内の死をありがたいだなんて。
そう思えたら辛くないね。
家族から一人居なくなる事がこんなにその後の人生を暗く変えるなんて…
父と比べるつもりはないけど、やっぱり母親って安らぎだったんだな
外から帰ると母親が居る、それだけでいいのにさ

>>221うん母親って偉大だな。おかえりっていつも言ってくれたよ
昨日母が癌で亡くなった。
2か月付き添ってきて何十年分を過ごした気がする
でも明日の誕生日は生きててほしかった・・・

このスレ見て母を大事にしようと思いました

夢で会いたいよ

母の死が自分の人生を全く変えた

明日が母の葬儀。
自分が喪主で葬儀の準備をしてるのも、現実感がない。
何か悪い夢を見てるんだと現実逃避したくなる。
早くに父を亡くし、女手ひとつで育ててくれた母さん。
苦労ばかりさせてごめん。

でも>>219みたいな人は将来自分の子供にも同じように思われるか、
親殺しするガキが産まれてくるような気がするんだ
因果応報ってやつ

お前ら>>219に嫉妬し過ぎ
ちったぁ自重せえやｗｗｗｗｗ

>>228
巣に帰れ基地外

ムカつく時もあるし、正直『死ね！』って思う事もある。人間いつかは死ぬ。でもやっぱり死んで欲しく無いよ。時間が止まればいいのに。

お母さんは私が三歳のときに亡くなった。
当然お母さんの記憶は全くなくて、私に残ったのはカメラ好きの父が撮った写真と育児日記だけ。
私の預けられた父の実家ではお母さんの話題を出すと場の空気が暗くなるから、
人前では絶対に寂しいとか言わないように心がけていた。でも寂しかった。
私はおばあちゃんがお母さんの代わりになって愛情たっぷりに育ててくれたから
とても幸せだった。それなのに寂しいと思ってしまう自分が悲しい。
おばあちゃんも父方の親戚の人たちも大切にしてくれた。
でも駄目なんだよ、顔も声も何にも覚えてないのに、お母さんじゃないと駄目なんだよ。
毎晩お母さんがまめに書いてた育児日記を読んで泣いてる。
Ｂ５のノートに毎日びっしり書いてあるんだ。今日はスイカの果汁を2杯飲んだ、ってとこまで。
私が生まれた日から一日も抜けてなかった。すごい愛情を感じた。
でも私が二歳になった頃から急に日記は空白になっていた。
お母さんが入院している間私は母方の親戚の家に預けられたそうだから、育児日記はここまでだと思ってた。
今日、入院してから眠りにつくまでの日記と、ビデオテープを見つけた。
さすがに毎日は書けなかったみたいだけど、1ページに私の名前が30回ぐらい書いてあった。
ビデオテープは、私が一歳のときに父の実家に帰省した時におじさんが撮ったものだった。
はいはいする私ばっかりうつっていたけど、なんとなく見ていたら、画面外から女の人の手が伸びてきて、
私を抱き上げて「○○ちゃん」と名前を呼んだ。

生まれて初めてではないけど、記憶の中で初めてお母さんに名前を呼ばれたんだと気付いたときは、もう涙が止まらなかった。
さみしいさみしいさみしいよお母さんに会いたい
私はお母さんの分も一生懸命生きたい。私を育ててくれたたくさんの人に感謝している。
でも本当は今すぐに会いたいよ名前を呼んでよ抱きしめてよ
お母さんに会ったとき褒めてもらえるように頑張ったんだよ勉強もたくさんしたし苦手な体育だって一生懸命やった
お願いです神様でも仏様でもなんでもいいからせめて夢の中ででも会わせてください

夢の中で会うと、夢から覚めた時にかえって苦しいです
母の記憶が全部消えてしまえばこんなに苦しまないのに、と私などは思います

早く亡くした場合、ロクに思いでもないから
かえって悲しみは少ないと思ってたが
そうでもないようだな。

人生の途中で失うのも、最初の方で失って思い出がないのもそれぞれの辛さがあるでしょうね…
40代とかで両親健在な人っていーよな〜って、遠い目

夢の中で会ったり、会いたいと思ったりすると連れてかれます。
妹の死後、母は連れて行かれてしまいました。
父も連れて行かれそうになったけど、何とか生還しました。

やっぱり殺伐と生きてくのがいいみたいです。

お母さんなら連れて行かれてもいいよ
声がききたい、親不孝を謝りたい。
謝ったら笑顔で許してくれそう

亡くなって一週間。死亡届け以外は何も手続きしてない。
仕事から帰ってきて、夕飯食べたら睡魔がくるまでひたすらぼーっとしてる。

今一番辛い時期だな・・
あれ、先週までは普通にいたのに、とか考える
自分は母の死で何かが確実に終わった感じがした。
もうこれ以降、どんな事があろうと、それはもう
別の世界の話みたいなもんで、仲よかったから本当に辛い。

母が亡くなって、もうすぐ5年。
以前は、死、というものが漠然と怖かったけど、
今では、死は怖くない。
何故なら、母が先に行って待っててくれるから。

母が、亡くなる1週間ほど前、
昏睡状態で、「このまま意識は戻らない。」と
医者に言われた頃、
酸素マスクの下で、にこにこ、本当に楽しそうな顔をして、
まるで笑っているようだった。不思議だった。
綺麗なお花畑で、先に逝った懐かしい人達と
楽しくおしゃべりでもしているようだった。
死後の世界も、それはそれでいいもんかもしれない。

>>237 気持ちよくわかる 自分は母を亡くして二週間
母がいないのに慣れてきたけど近所のどこをみても母の事を思い出し胸が締め付けられる
持ち家に一人暮らしになってしまったから無理だけど出来る事なら母の思い出のない所に引越したい
母がこんなに自分にとって大きな存在だったとは

>>237
>>240
本当にほんとうに辛いですね
自分は64才の母ちゃんが亡くなって4ヶ月くらいになった
東京で一人暮しなので時折米など送って貰っていたが、今は無し
父が実家で過ごしているもののそういうのやる暇ない出来ないと
裁縫が得意で、それを仕事に活かしていたから実家に帰ったときにズボンとか直してもらってたが
それも、もう二度とやってはもらえない
母ちゃんの作ったカレーも二度と味わえない
父も弟も俺もあの味は再現できない
永遠に失う物がある事を殊更実感してる
最後に揉んだ肩の温もりが今は懐かしい
時間を戻せるならもういいよと言っても聞かないで肩を揉んであげたい
今は無理して考えないようにしているけど、日常だったものが非日常に転じた状態はどうしても慣れない
ふと油断すると街角や部屋の角から思い出の母ちゃんが来る
すぐに消えてやり切れない気持ちでいっぱいになる
どうしたらいいんだろう
困った

オフクロを亡くして一年以上になるけど、やっぱ無性に会いたくなるな。

お母さん
私も、お母さんになるみたい…。
女だからお母さんが生きていたら色々相談したかったのに
誰も相談できないよ。。
怖いよ。

でもお母さんの命日に妊娠が分かったから
きっと生まれ変わりだよね。
また会えるって信じてるから。

先週おふくろの49日を終えた。
父親も既に他界し一人ぼっちになった俺。

おふくろにはホントに迷惑かけた。最後の最後まで。
周りの人から聞かされるのは、病床でもおふくろが
俺のことを心配してたってこと。
「○○（俺の名前）を残して死ねない」って。

ごめんな、俺、マジ親不孝だったな。
でも何とか一人前になってみせるから、
見守っててくれよ。

白血病の母がここ数日がヤマといわれた。
もう会話もできない状態。
オレは、４４歳の子持ちだけど、つらいものはつらい・・・
俺が変わってやりたい。出来るなら。

＞俺が変わってやりたい。出来るなら。
バカな妄想してないでとっとと葬儀屋決めとけ。
お前のクソ親はもうすぐ死ぬから。

>>246
てめ〜がﾀﾋね。
>>245
親が死ねのはとても悲しいことだよね。かわりになったら親が子供の葬式をすることになるよ。
それが一番の親不孝じゃないかな？
親の葬式が最後の親孝行じゃないかな？がんがれ。

短

>>245
できるなら代わってあげたいというお気持ちわかります。
辛いでしょうががんばってください。

昨日、年甲斐もなく泣いた。
これから、がんがらなければ。

みんな、ありがとうございます。

４４歳ぐらいになるまで親は生きてるんだな。

>>251
うちの旦那の親なんて子供が50近くても生きてるよ。
近所の婆さんが亡くなった時は60過ぎの息子が喪主だったさ。
私のお母さんはなんで早く死んじゃったんだろう…曾孫見れる人とか信じられない。

息子じゃない息子じゃない。そんな年寄り息子じゃないし

若い男がいいです。

>>246
オマエの親はオマエのようなウジが生まれて不幸だったとさ。

このスレ辛くて見れない

本人70台でも親が生きている人は結構居ますね
このあいだは76歳の方から喪中ハガキを受取りました
母親は享年101歳とのことでした
最後までほぼ元気で一人暮らしだったそうです

自分とは別の次元の事のようだ
両親の親は私が生まれた時点で一人しか生きてなかったからそんなもんだと思ってたけど、よくよくまわりを見渡すと祖父母まで健在で同居してる人結構いるんだよな…
短命な家系ってあるのかな
私の母の母（祖母）も、母が10代の頃に亡くなったようだし…
なんかものすごく、不公平だとか思っちゃうよ

30で両親も遺産もなくした俺より不幸なのいんの？
不幸自慢じゃないけどさ・・・
まあ株で遺産なくしたのは俺の責任だけどさ
何かに逃げたかったんだよな

>>258
そんなの幾らでも居るだろ。俺の叔父に高校前に両親なくして、
自前でバイトして高校卒業して、今は大工やってるのがいるよ。

身の回りに不幸なのが沢山いるから、その程度で不幸自慢していると
笑いの対象にしかならないぜ。

そんなだから母と妹を亡くして、仲の悪い障害持ちの父と、
一言も会話せずに過ごす俺はなんて幸福なんだろうと思える。orz

>>259
とてつもなく大変過ぎる。掛ける言葉もみつからない;-;
母がなくなったあと軽いうつ病になってしまった父と暮らしてますが、
会話は出来るから。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>208=>>213=>>216=>>260
だなｗ

>>208=>>213=>>216=>>259
の間違い
でおまえいくつ？

二週間に中咽頭癌でお母さんが亡くなりました。まだ47歳だったのに…
癌と診断されてから８ヶ月だったけど固形物が喉を通らなくなってたから、好きな物何も食べれなくて可哀想だったな。最後の二週間は水もダメでした。
亡くなった次の日から毎日夢に出てきてくれるから、今はそれだけが楽しみな毎日です。

夢の中の母と、普通にたわいもない会話してるのはここのみんなも同じかな？

自分も母親を亡くして父が飲み屋に毎日のように行くようになったし、
心身共に辛い。去年、父に円形脱毛症(10円ハゲ)が出たのは凄いショックだった。
でも世間はもっと複雑な家庭があるし、自分はまだ幸せな方だと思う分、どっかでストレスが溜まる一方…

こんな時こそ母さんに自分のたわいもない話を聞いて欲しい。

５月31日肺がんで７ヶ月の闘病生活に幕を引いた母ちゃん。

遠く離れた俺は命の期限を知らされてもなお頻繁に帰ることができなかった。

最後に会ったのは亡くなる３日前。朦朧とする意識の中で母ちゃんの頭の中は家族に晩メシを作ってた。
母ちゃんの料理サイコーだったよ！
闘病中に持たせてくれたロールキャベツまだ冷凍庫に保管してあるんだ。
永久保存かな…

頭では分かってるのに心のどこかが否定してる。あの愛らしい姿はどこを探しても無いって事実を。

もう、すでに恋しくて恋しくてたまらない。

享年59歳。まだまだあなたが必要でした。

ああ、ある…冷凍庫に母の作ったもの。
もう3年目だけど捨てる気もしないし…でも見るのも辛くて。どうしよう。
具合悪い中作ってた煮物だ。

3年目なのに未だに空虚。
最近は仏壇の管理すらしたくなくなってしまった。
怒ってるかな。ごめんね。

残った家族（父と弟、自分）会話も無い。
ごめんね。

母が死んで一ヶ月
夜に電気をつけても全ての部屋のワットが下がったみたいに薄暗くみえる 静寂がたまらなく不安になる
家にいるのが大好きだったのに最近は家にいるのが怖い。意味もなく出かけてばかりいる

いるのが当たり前だった、一番の理解者だった母さん。
もう二度と会えない。
たった1人の家族を亡くして、休日も何も楽しくない。
テレビも見る気がしない。
こんなに早く亡くなったのは、自分にも責任がある。
会いたいよ

自分も３０前半で両親を亡くした一人だが母親が最近他界して時間が癒してくれるのか
と考えているが>>267のような書き込み見ると無理なんだなって思ってしまう
父親の時とは違った空虚感だな
ホントつまんねえな
父親の時はまだ学生だったから必死だったけど今は仲悪い弟と二人
幸い東と西で別れてくらしてるが・・・

あぁ･･･母を亡くすのが怖い。皆の書き込みを見ると尚更思う
父を15の時に亡くしてるんだけども、最近は嫁に行かないでずっと母のそばにいたいなって思うようになった
しっかりした弟がいるから老後の母の世話とかそんな心配は無いんだけども、何より私が母のそばにいたい
そしてできれば父と母と同じ墓で眠りたい･･･けど子供も欲しい。難しいですね

たんぱん

>>243
おめでとう！！

>>271
こんなスレ違い書くような人は子供産まなくていいよ。
ずっとお母さんの側にいて将来の面倒も看てあげな。
そして希望通り両親と同じ墓に入ればいいよ。

亡くなったもんは仕方ない
いくら悲願でも戻ってこないよ

どうせいつか死ぬんだし
今が勿体無い
人の死を客観的に見れば少しは楽になれる
ような気がするwww


自分高校生だけど両親居ない
小学校の時２人とも亡くなった

居ないのが当たり前みたいになった

その代わり
そこら辺の親のスネかじってるようなバカ共より
思いやる気持ちや自立力は相当付いてる

悪いことばかりじゃない
要は気の持ちよう

27の時。兄の借金の返済の為に自殺した。
自分が独立開業する時だった。私に迷惑かけたくなかったという理由もあったようでした。
何もできなかった。なかなか辛さは忘れられるものではない。

同じ家族や親戚でも、一緒に住んで看病してた人の気持ちは他人にはわからないね。
今日もぼろぼろ泣いてしまった。

葬式後から数年、毎日表面じゃ普通にしてるけど
家や仕事でもふとした時に死ぬほどつらくなる。
布団に入って寝付くまでとか地獄…。
あと…
母は私が生まれて死ぬ数日前まで毎日ご飯作ってくれてたはずなのに
情けないことにそのおかずが何だったのか数品しか思い出せない。
自分が情けなくて仕方が無いです。

叔母と伯母の死からも立ち直れない俺って・・・。

みんなは１番何をしてあげたかった？

俺はもう一回旅行しときたかった

もっと家事を手伝ったり、
一緒に夕飯の買い物行きたかった。

特別なことじゃなく、日常生活で孝行したかった。

みんな早く親離れしろよ。
親離れできない人間は子供を持ったとき子供に対してわがままや愚痴文句言う人間になる。そして子離れできない人間になる。
自分の子供を自分の親の代わりにしてしまう。
そんな子供はアダルトチルドレンになる。子供がかわいそうだ。
しかしみんなは自分が一番かわいそうと思ってるんだろ？
わがままきいて甘えさせてくれる母親がいなくなったから。
みんな母親から早く卒業しな。

>>282
生きてさえいれば…ね。
死別してしまうと未練ばかりでどうにもモヤモヤしてしまうよ。
余程精神力がないと無理。

かあちゃんのヤキメシくいたい

若いときにした義母とのセックスが忘れられない。
嫁を思うと罪悪感だけど、凄まじいまでのあの快楽、
もうないと思うと寂しいよ、お母さん。

>>274
書き込んでからそういう風に言われそうだな、って後悔したけど言われると悲しい
父を亡くしたとき、父を亡くした人のスレなんてないからこのスレでお世話になって以来、
このスレでたまにその時にしてもらったことをしてきた。最近ネガティブでついそんなことを書き込んでしまった
書かなきゃよかったと思ってる。ごめんなさい。でも悲しい

お母さんは馬鹿な俺を私立の薬学部を卒業させてくれた、感謝しきれない。

いい車に乗っていいポストについていい暮らしがあるのも全部母さんのおかげだと思う


母さんありがとう

離れても感謝の気持ちでいっぱいです。

>>282
親を亡くしたときに感じる純粋な悲しみと、282が言うところの「わがまま
聞いてくれる母親を亡くした悲しみ」をどうやって区別する？

香山リカの本でも読んでな。

>>200

２７歳の時に母を亡くした。
あれから８年。結婚子育てと母に助けてもらわないながら頑張ってきた。
でも、自分のことばっかりで話をまったく聞いてくれない父親、
義理母の死、鬱で毎日死にたいと電話してくる姉・・・
私の人生って辛いことが多いよ。なんで私ばっかりこんなんなの？
周りの人は当たり前に両親、義理両親、仲のいい普通の兄弟がいるのに。

父親も、姉も私に頼れるしいいよね。私はまったく頼れずに堪えてるのに。
私も母みたいな頼れる存在がほしいよ。

おかあさん、生き返ってくれない？？？

お母さんがいないんならもういつ死んでもいいや

あたしも、ママいないなら生きてる意味ない。
でも死ぬ勇気もないからただ生きてる。
父親がいるだけマシなのかな。
死んじゃいたい。

お母さんかぁ・・・・今４０歳だけど、母は１９のときにがんで死んでしまった
父親は小学生のときに事故で死んでしまったので・・片親は長生きすると子供ながらに
聞いたのを信じていたのに。。お母さんがいる年月といない年月早いもので２０年ずつ
たちます。　お母さんありがとう　親孝行できなくてごめんね
親孝行したいときに親はなし。。。私に子供がいる今、あなたの偉大さがわかります
でも順番だもんね。。遅かれ早かれ親は死んでいく。。一番不幸なのは
子供が親より先に死ぬこと・・・

お母さんがいないという事実を受け入れられていないのだろうか。
苦しい。辛い。怖すぎる。
甘えてるだけなのかな。
迎えに来てください。

お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん

お母さんが亡くなってから、心に、ものすごい大きな穴があいてしまって。何をやっても楽しいと思えない。悲しい

お母さんの代わりには誰もなれない。
ひとりでいる家は寂しい。
四十九日が終わると、何もかも終わってしまう気がする

スレ違いとは承知ですが、皆様に相談させて下さい。
私には小学生の子供が居ます。
皆様は、家事・育児の出来ない、うつ病の母親でも生きていて欲しいと思いますか？
子育てをキチンと出来なかったので、子供には淋しい思いをさせて来てしまいました。
自分の存在が子供に悪影響ならば、消えた方がいいと考えています。
旦那に相談したら「子供と一緒に居なくては駄目」と言われています。
皆様の意見をお聞かせ下さい。

>>298
スレチだけど子供が大きいなら、うつ病のこと説明したら？しかも旦那もいるんでしょ。気にしすぎじゃないか？
金だけ渡してほったらかしって親沢山いるよ。家事しない人も。あと、うつ病はちゃんと治療しなよ。

>>298
お子様に同じ質問をしてみればどうですか

>>300
ここは匿名掲示板ですしそろそろ名前の番号は外すべきでは？

>>299 >>300
ご意見ありがとうございました。
スレ違いすみませんでした。

母親地獄に行け

ほんとだよな、生きてる時はくたばれとか思ってたけど
ある日急に調子が悪くなってそのまま死んじゃったよ
最後の日を思い出すと今でも泣けてくる

会いたいよ
1日でも生き返ってくれるなら、なんでもする

半年間 笑って過ごしてきた
そうしてれば母も安心すると思ってたが たまにどうしようもなくなる時がある

お母さん… 買ってきたチョコパイ… 冷蔵庫に入ったままだよ

食べてよ。

>>298
自分の母は心の病でした。晩年は貴方みたいに消えたいという思いを聞かされて、とても辛かったです。
母の病気をなんとなくしか理解しておらず、時に喧嘩をして母を苦しめたりする事が多かった。
寝たきりになっても意識朦朧としていても、自分の事をいつも思っていてくれていました。
私は母の子供で幸せでした。もっともっと一緒に居たかったです。
お辛い事が多いでしょうが、どうかお子さんの為に生きて頂きたいです。

今年で7回忌を迎えます。もうそんなに経つんだ・・・。
でもいまだに母の死は乗り越えられません。
どんな姿でもいいから生き返って！って本気で思います。
そんな思いが強すぎたのか、少し前に夢を見ました。
母は実はまだ生きていて、ただ家出をしているだけだった・・・という内容。
うれしかったです。
あぁでもやばい・・・。夢と現実の区別がつかなくなってきそうです。

四年経ちました
まわりはもう私がすっかり立ち直ったと思っている
お母さんが去ってから大学に入った
留学も行った
でもいつもいつも心に大きな穴があいていて、その穴は日に日に大きくなる
辛い
会いたい
お母さんのいない現実が怖い
生きることが恐怖

お母さん今から寝るから、夢で会おうね
連れていってくれてもいいから

お母さん亡くなって4ヶ月すぎた
もう一緒の時を過ごしていないんだ、といつも考えてしまう
事ごとにお母さんの事をおもってしまう
亡くなる前、入院先の病院で撮ったのと携帯番号は消した
それで区切りを付けたつもりだった
病気が分かる前に携帯に撮った写真は消せなかった
全部顔がピンボケ
それでもふと見てしまう
なんでもない日常の写真だけど、いまは現実ではもう見る事が出来ない姿
お母さん、お母さんの作ったカレーが食べたい
どうやっても同じ味にできないよ

>>307
ご意見ありがとうございました。
私はお母さん失格です。

>>311
お子様に尋ねてみましたか？
いちど尋ねてごらんなさい

お母さんがいないと人生楽しくないよ
お母さんに会いたい

何でお母さん居ないのに生きてなくちゃいけないんだろう
早く傍にいかせて
一番大切な人が居ないのに生きる意味ってあるの？

毎日ネットやって現実逃避してるけど夜寝る前になると色々思い出して
頭がおかしくなりそう
こんな人生送りたくなかった早く死にたいお母さん会いたいよ

>>311
お母さん、私を産んでくれてありがとう。人間なんだから弱くても失格でもいいの。
安心してね。
私はお母さんが大好きだよ。

お母さんの子供に産まれてよかった。
本当にありがとう。涙がとまらないお…

みんなの話読んでると、本当に可哀想でたまらん。
やれ事故死だの、病死だの、強盗や通り魔に殺されただの、
なんでこの世にはそんな下らん事ばかり充満してるのか。
こんな世界があることに、何の意味があるのか。

話はかわるが、せめて霊界通信機でもあれば相当楽になるのに。
直接会えなくても、
「霊界の居心地はどう?」
「いやー、なかなか快適だよー」
「そう。良かったじゃん。また連絡するわー」
なんて会話ができれば、残された者の気持ちも生活も
全然違うものになる。

ボケカス
月に探査機送る資金あんなら癌の治療法の開発に回せ矢
あと霊界通信機にも

そうだそうだ。
月にはウサギはいない、ってわかったからもういい。
遺骨からかーちゃん再生させてくれ。

虚しい・・・

癌って病気なくなればいいのに。

そう、あれは僕が高校生になったばかりだった
母はすでに末期癌だった
すぐに入院したが死ぬまでの残り時間はあまりにも少なかった
僕はショックで体重が20キロほど落ちた
ごめんなさい気づいてあげられなくて･･･
ごめんなさい助けてあげられなくて･･･
ごめんなさい親孝行してあげられなくて･･･
ごめんなさい･･･
ごめんなさい･･･
ごめんなさい･･･

携帯からですいません　私は葬祭業に携わっています
関係ない話ですが私が担当していて一番辛いのは小さなお子さんの葬儀と
小さなお子さんを残して逝かれた若いお母さんの葬儀です

母親を亡くされたある若いかたが一周忌の時にこう言われました
親不孝だったけどこれから精一杯生きて自分なりに人生をまっとうする
事が最高の親孝行だと考えています
母が死んで死への恐怖が少し薄れました
向こうで待っていてくれる人がいると思うと少し安心な気がします
これからも母に会いたいと思う日はあると思いますが
母に叱られない様な生き方をしなきゃと思っています

●ご家族を亡くされた方

ＰＨＰ文庫　飯田史彦氏の　「生きがい-」シリーズのどれか読んでみて下さい。

昨日は誕生日だった。
三年前の昨日、母から貰ったメールは今はもう悲しくて見れない。
お母さん、大変な思いをして私を産んでくれたんだよね。
ありがとう。
もうちょっと頑張ってみるね。

>>323
ご紹介、どうも。

でも、そういう本は、そういう世界が信じられる人にしか意味がない。

オレなんか、生まれ変わりがあるなんて言われるより、
肉親が死んでも、その物質が形を変えてこの世のどこかに
存在していると言われる方がよっぽど永遠なる生を感じられる。

母方の祖母から電話がきた。毎日毎日、娘のことを考えて泣いていると。

俺は早く死んで欲しいと思ってたからリアルでやった！と思ったね。
いや、マジで

人間性が腐ってる親だったからな。
でも死んだ後そっちの性格の方がよほど楽だと思うぞ。

>>327
だろうね
自分の親が嫌な奴だったらどんなに楽だったかと何度も思ったわ
でも皆が悲しんでくれるような素敵なお母さんが私のお母さんで良かった

あの親にしてこの子あり

分かる気がする

お母さん 私赤ちゃんが出来たよ
こんな時一番お母さんに居て欲しかった
お母さんが妊娠した時の話色々聞きたかった
お母さん 逢いたいよ

母が亡くなってもう９年近くなる
最近母の夢をよくみる
夢の中でも母は元気だった頃でなく、弱った頃の母が出てくる
父ももう６０近くて心配だ
いなくならないでほしい
怖い
私が先に死にたい

わかる
弱ってからのお母さんの印象が強くなっちゃってるから、夢の中でもお母さんの体調いつも気にしてたあの頃の感覚だよ…
お母さんと過ごせた15年のうちの約半分はいつもお母さんの事で不安抱えてた。
もうあの不安感はないけど、他の家族や自分の体調も心配。
今日なんか色々考えてたら、生まれてこなきゃ良かったとさえ思った
楽しい事はもちろんあるけど、この先辛い事まだまだたくさんあると思うとしんどい
家族が病気になるのも自分が病気になるのも嫌だ

需要あるかわからないけど、祖父母スレを立てました
思い出語りしたい人はどうぞ

ばーちゃんじーちゃん、今までありがとう
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1247028833/

なんでお母さんなんだろう
お父さんだったらよかったのに

それは…
お父さん嫌いなの？
私はもう誰にも死んで欲しくない
だけどそれはいつか絶対に経験するよね
まぁ自分が先かもしれないし…

母が去年死に、今は父が余命わずかという状況。
父とは色々あったが、それでもやはりこういう状況になると愛おしい。

家族が一人、また一人とこの世から去っていく寂しさは経験しないと判らないな。

母が余命一年
自分が必死に障害と悲しみに戦って家のことしてる
でも障害もちだから上手く動けない
家族からの罵倒がつらい
こんなことばかり考えている自分も嫌でたまらない
私の病気を理解してくれていたのは
母さんだけだったんだなあ
母さんが死んだら自分も
死にたいよ

>>330すごくよく分かる。
結婚式どんなだったとか、お母さんがいてくれたら…って思うことが何度もある。
お母さんだって死にたくて死んだんじゃないのに…。
もう9年目になったのに、未だに、たまに泣いてる。
もう周りは乗り越えたと思ってるけど、後悔と会いたい気持ちで泣けてくる。
だから、皆が寝静まった頃に誰にも見つからないように泣いてる。
兄弟にも、彼氏にも言えない。
いつかまた会える日が待ち遠しい。

早く会いたい
死にたい…寂しいよ

お母さんには長生きして欲しかった
病気知らずの健康な体でいて欲しかった
お母さんの体にメスを入れないで欲しかった
お母さんにはずっと笑ってて欲しかった
お母さんに辛い思いさせたくなかった
私が変わりに死にたかった
お母さんに看取られながら死にたかった

俺は両親と７年間全くの音信不通で今の女と暮らしている
７年前からこの女と付き合ってたが
女の母親がパチ中
アル中で金にだらしなく
俺の両親が反対したのが理由だ
先日友人から
母親が死んだことを知らされた
７年間の親不孝を
後悔した
詫びたかった
息子として母親に何一つしてやれなかった
やったのは悪態と
罵詈雑言の嵐だけだった
今夜父親に会うのも７年振りだ

>>341親父さん、大切にしろよ。
それがおふくろさんへの何よりの供養だ。

今月19日は母の命日。
昨年亡くなった。
６時に胸部大動脈乖離（裂ける）で倒れて10分後に死亡。

新横浜から新幹線に乗ったが間に合わず（実家は関西）。

通夜や葬儀の時は平常心だったが、数ヶ月経った辺りから
時々急に虚しくなったりやるせなくて泣くようになった。

私の寿命を20年あげてもいいから、生きていて欲しかった。
たとえ私が明日死ぬとしても。

オッパイ国の官房長官です!!

>344
君の人生が可哀相

>>345
基地外に触るな

オッパイにむしゃぶりつきたくなる｡そんな時は強制猥褻に限ります｡

風俗に行くと強制猥褻できます｡

342さん
ありがとうございます
せめてオヤジだけでも大切に孝行してこれからを生きます
ありがとうございます

とりあえず上げとく。

ショートケーキの苺は最後に食べる私のために、
人生の最期にお母さんとの再会っていう楽しみを作ってくれたのかな？
人生あと何年続くか分からないけど、急がずに歩くよ。
ちょっと時間かかるかもしれないけど、待っててね。
会いたいよ…。

俺も先月に母を亡くした。
それからというものよく夢に出てくるようになった。
目が覚めた時、とても悲しくなる…
また話したいよ。

世界一大切な人はやっぱり母親だよ

母親がいなかったらうまれてこなかった

いい人生であろうとなかろうと感謝の気持ちは大切

>>343私は父親を同じ病気で亡くしました
優しかった母親が亡くなったら父以上の悲しみが待ってるのでしょうね

身内を亡くした人は、他人にも今まで以上に優しくなれます
頑張って下さい

>>354
有り難うございます。
転職して横浜に来てから辛いことが多かったけど、
きっと母は見守ってくれていると思います。

『負けたらあかんで』と。

>>354
身内を殺された人はそうでもないですよ

正直自分の事本当に愛してくれる人ってお母さんだけだよね
お父さんとはやっぱ違う
お母さんは子供にとって神様以上の存在
そのお母さんを失って正気でいられる人なんていないよ
７０や８０になっても自分の母親が死ぬ事はすごく辛いらしいから

たん

死後3年経過で少し落ち着いてきた、ような気がする
でも、一度でいいから、もう一回話しがしたいな

立ち直れたのは嫁が居てくれたことも大きい

>>354みたいなのがマジむかつくわ。

お願い、お母さん。私もそっちいきたいから迎えに来て
本当の私を知ってるのはお母さんだけだった。
お母さんだけが私の話を聞いて、私を安心させてくれてた。
お母さんがいない世界は私には耐えていけない。

母が５月の末に亡くなった。悲しいと言うより、何か心の拠り所がなくなったと言う感じが強い。自分は友人もいないし、父や姉も言葉だけの人間だから、自分は本当の意味で１人になってしまった事を痛感している。
母は大腸癌だった。癌は母を苦しめ続けた病気だったけど、もし自分が癌になっていたら、自分は喜ぶ様な気がする。だって、治療をしなければ、母の元に行けるのだから…。
命は地球より重いと言う言葉があるが、今の自分の命は空気より軽い気がする。

>>362
わかるよ。自分の中で存在が大きすぎた。ほんと何事にもやる気がでない。俺はこれから目一杯笑える日はないと思う。

母親が亡くなって２ヶ月が経つけど、感覚的には家にいないのは病院にいるからで、本当は生きているんじゃないかという感じ。
でも仏壇を見ると確かに遺影があり現実に戻される。
毎日が同じ事の繰り返し。

母親がいなくなって何も希望がなくなった。
辛いし苦しい、寂しい。
残った父親は毎日自分に暴言吐くばかり。
自分をいつも父親から庇ってくれたり心配してくれた母親はもういない。
何のために生きてるんだろうなあ。

こんなスレがあるとは・・・
私は先週母を亡くしました。
まだ58歳でした。
末期の胃癌でした。

6月下旬に緩和療法を勧められたけど
母が自宅療法を希望したので
自宅に戻り、私は仕事を辞めて母に付き添っていました。
しかし自宅では限界を感じ、母も薬（医療用麻薬）のせいか
段々と意識が朦朧となってしまい入院。
そこで最期を迎えました。

最後の夜は私が泊り込みでずっと母と一緒にいました。
夜中になると痛みが増すようで
何度も看護婦さんを呼ぶけど痛み止めの投与を嫌がる母。
（西洋医学が嫌いだったのです）
母はずっと痛がっていたのですがどうしようも出来なくて
私は眠気に負けて寝てしまいました。
朝、看護婦さんに起こされた時には母は意識がありませんでした。
そのままお昼ごろに母は他界しました。

私は今でもあの日の夜に苦しむ母をよそに
寝てしまったことを後悔しています。
何も出来なくても手を握ることだって出来たのに。
あの日以来、夜を過ごすのが怖いです。

お母さんごめんね。
まだまだ立ち直れないけど
ゆっくり天国で休んでください。

長文失礼しました。

>>366
境遇があまりに似過ぎている…

私も唯一の味方である母が亡くなって何のために生きてるわからなくなってしまいました。
これから卒業式や就職の人生の節目に母が傍にいないのが辛いです。
母がいないから誰も祝ってくれる人がいないよ。淋しいな…

>>364さん
同じ気持ちです。自分の母が亡くなって三年経ちますが、未だに入院してた病院を通るたびに、まだ母が入院してる気がして無性に切なくなります。
大きい大学病院なのに、今でも母が入院してた部屋に迷わず行けそうです…。

うちも亡くなって早1年半経つよ・・・
母は子宮がん（腺癌）だったんだけど、最近よく思い出しては泣けてくる。
末期で腹水がどんどん溜まっていって、亡くなる1ヶ月くらいは
臨月の妊婦さん位まで膨れ上がっていた。
毎日、ずっと寝泊りして病室にいてあげたらよかったって思う。
一人の時、どれだけ心細くて不安だったんだろうっていつも思い出す。
私たちが居る時はできるだけ、明るく振舞ってくれていたんだと確信する。
人間って独りになるとほんとに不安になるよね。

お母さん、ごめんね。本当にごめんね。

昨日、実家に帰って来た。母が亡くなって葬式で実家に帰った後、実家に帰るのは初めて。前は実家に帰るって何か心が浮き立つ様な嬉しさがあったけど、今は逆に心がずんと重く感じる。実家で猫を飼っていて、その為に帰る様なもの。
もうすぐ盆休みで姉夫婦が帰って来る。父と姉夫婦は孫(自分にとっては姪)の存在があるからうまく行ってるけど、自分はかえって家庭内での孤立感が強く感じるから今から気が重い。

>>367
節目節目に母親がいないのは寂しいよね
成人式のときママはもういなかったし、卒業式にも当然いないんだね…
振袖はママに選んでほしかったのに
ママは着物が好きだったから、いつものように卒業式には着物で来てほしかったのに

ママと私と妹とでまたディズニー行きたいな
小さい頃はお散歩がてらよく行ったね
楽しかったね

たまにママのこと思い出しては悲しくなったり泣きそうになるけど、未だに実感はない
もう2年が経とうとしてるのに何故だろう

私は何年か前にゴールデンを亡くしたのでエスがいまだに最後の目が忘れられません。
ガンで３ヶ月といわれ薬を与えていましたがぐったりして動こうともしませんでした。
薬をやめてみたら、食欲がもりもり・・・・。
患部は悪化していましたが生活はいつもと同じで普通の様子でした。
半年近く生き延びたのは、薬をやめたお陰です。

亡くなってからは辛かったけど、私自身が心理士なので「喪の作業」という心理療法を自分自身で行い、心から見送ることができました。
たかが犬と思うでしょうが、犬も家族です。

母を亡くして悲しんでいる方の気持ちも分かります。
欝の治療で多くの方と出会いました。

ここで書いていることは、それぞれの心の「つぶやき」です。
心を表に出すことがこうして文字になって行きます。
この場所がピアカンファレンスになるといいですね。

私は何年か前にゴールデンを亡くしたのでエスがいまだに最後の目が忘れられません。
ガンで３ヶ月といわれ薬を与えていましたがぐったりして動こうともしませんでした。
薬をやめてみたら、食欲がもりもり・・・・。
患部は悪化していましたが生活はいつもと同じで普通の様子でした。
半年近く生き延びたのは、薬をやめたお陰です。

亡くなってからは辛かったけど、私自身が心理士なので「喪の作業」という心理療法を自分自身で行い、心から見送ることができました。
たかが犬と思うでしょうが、犬も家族です。

母を亡くして悲しんでいる方の気持ちも分かります。
欝の治療で多くの方と出会いました。

ここで書いていることは、それぞれの心の「つぶやき」です。
心を表に出すことがこうして文字になって行きます。
この場所がピアカンファレンスになるといいですね。

>>372
スレ違いです

心理士のくせに人の気持ちに恐ろしく鈍感な方ですね
だからこそそういう商売ができるんでしょうかね

犬も家族です。なんて笑いますね
いい大人が、俺は2匹犬飼っていたが
家族とは思った事はないな
人と動物を一緒にする考えがまだ心理士以前に
大人になっていないんじゃない。

人生に疲れた人へ
http://www.youtube.com/watch?v=D7ZSC-H_gwk

テレフォン人生相談でお馴染みの加藤諦三先生の名言集。

>>372
あんた、最悪の心理士ですね。
あんたの方こそ診てもらった方がいいよ。

>>723が叩かれてるけど、ペットが家族ってすごい分かる気がする。ここで５月に母を亡くした事を書いた者だけど、今の自分の実家で家族と言えるのは飼っている猫だけだと思うから…。
父とは母が生前から仲が悪かったけど、今はもう仲が良いとか悪いとかのレベルじゃないくらい、関係が悪化している。実家に帰っても喧嘩になるからお互い話もしないしね。正直、父に可愛がられていない猫が不憫だから帰るって感じになってる。

>>378の訂正
○：>>372
×：>>723

ペットと母親を一緒にされたくないな。
そういうのってペットを飼っている人にしかわからないこと。
狭い視野で>>372は何をえらそうに言いたいのか・・・。
心理士としては失格だよ。思いっきりスレチだし。

母親を冒涜されたような気分になる。
そういうことも考えられないのかと思うよ。

>>372にも分かるときがくるでしょう。

実際に母を失うときに

そんなの家族関係によって、大きく変わるんじゃねぇ。自分は犬や猫も家族の一員だと思っているし、自分の所みたいに関係が悪化してれば猫の死＞＞＞父の死だと思うから。絶対に肉親の死とペットの死は比較対照にならないって訳ではないと思う。
瞬間的な悲しさは母の時も１７年飼っていた猫の時も同じだった。ただ猫の場合は立ち直りが早かったけど、母の場合はなかなか立ち直れないでいる。自分は母しか家族で心を許せる人間がいなかったから。

ペットの死をこのスレで持ち出すこと自体が非常識だと言ってんの。
ペットの死を嘆きたきゃ相応の板なりスレなりがあんだろ。

はげどう！

>383
今書きこもうとしたら同じこと書かれた。

非常識きわまりないよ。

>>382を書いた者だけど、そんな非常識な事かねぇ。>>372もペットとは言え大切な存在を失ったんだし、ここは大切な存在を失った者が書き込んで心を癒やすスレなんだから、別にそこまで非常識だとは思わないけど…。
むしろスレ違いだなんだって騒いでいる連中の方が、他人を思いやる心がない気がするからこのスレには必要ないと思う。

>>385
＞ここは大切な存在を失った者が書き込んで心を癒やすスレなんだから
違います。「母親を失った者が」書き込むスレです。ペットの死が辛ければペットのスレに行けばいい。
どれだけ辛いかなんて測れないから、最低限の指標として「母親の死」で集まってるのよ。

母親の死と他の死（ペットとかな）を混同しちゃってる方が失礼じゃない？
尊重してるから住み分けしてんのよ？

改行の下手さから見るに初心者なんだろうけど、とりあえず半年ROMってなよ。

>383 はげど！
>385 おまえこそスレタイよく嫁
つーか372は「治療」とか言ってる時点で心理士として失格。それに治療の言葉を使っていいのは医師だけ。

>>386禿同

>>385って厨房？
非常識だよ。

スレタイも読めないしあげてばかりだし最悪だね。

>>385

自分は母は健在ですが、父が今年亡くなりました。

葬儀などで親戚が来ている時は平静を装っていましたが、一段落着き帰っていった後で気が緩んだせいか一人で号泣していました。

夜寝る時は自分と母と父で三人で寝ていたのですが、会話は父とが多くて、毎日馬鹿話をして本当に幸せな日々でした。

自分にはもう父は居ないので親孝行出来ないですが、その分母に対して愛情を込めて接していこうと思いました。
母を亡くされた気持ちは痛い程わかりますが、いつまでもクヨクヨしては駄目です！
あなたの人生はあくまでもあなたが主人公ですよ。

母が亡くなって２年経ちましたね

僕にとって本当に偉大な人でした

貧乏で苦労ばかりしたね

今でも心にポッカリ穴が空いたようになっています

これからの人生どうやって生きるのか分かりません

あー会いたいな・・・

私の母がなくなってから１年半経ちました。
最近また、最後の入院の時のこととか、色々思い出しはじめました。
思い出すとつらくて息がつまります。
なるべく思い出したくないですが、そうやすやすと忘れられない。

俺は母が亡くなって半年経った
最近になって落ちついてきたせいか、前より母が居ない実感が強くなったよ…
無性に会いたくなるんだが、叶わないという苦しみで辛い
当たり前だった事が出来ない辛さって、七転八倒の苦しみだね…

私は4年。
亡くしたばかりのときは実感なくて、強く生きなきゃ、恥じないように生きなきゃ！って無理して頑張ってた。
時間が経つにつれ、死んでもういないという事実が大きくなってきて毎日苦しい。
辛くて苦しくて、3回忌以来もう2年もお墓参りに行ってない。
今の自分が情けなく申し訳ない気持ちと同時に、私を独り置いて逝ってしまったお母さんに文句言いたいのとで複雑です。

もう長いこと人とまともな会話してないし、どんどん鬱が進行してる気がする。
お母さんが生きてた頃に自分が抱えていた悩みなんかほんとちっぽけな物だったと気付いたよ。
今、抜けられない生き地獄を知ってしまったから。
これ以上の苦しみはもう何もない。辛さがあと何十年続くんだろう。
もっとずっと後で、短時間の経験にしたかった。

>>394
気持ちはわかりますが、あなたのお母さんはあなたがそんな状態で居る事を望んでいるでしょうか？そうでは無いと思いますよ。

自分が居なくても笑顔で幸せに力強く生きて欲しいと願っているはずです。

>>395
そうは言っても肉親と死別する悲しみはそう安々と癒える物じゃないよ。
頑張って、だとか、〜だってそんな事を望んでない筈、だとか励ましの常套口は言われると一番辛い。
行動を強要するような励ましはあんたに何が分かると反発される。
もっと現状を見据えた言葉が必要だよ。

>>396
自分も親が亡くなってますよ。
淋しい気持ちなんて痛い程分かります。自分は人と会っていない間ずっと泣いていましたから。

>>397　近い身内を失った人の中には、鬱病になっている人もいるから、励ますのはあまり好ましくない。かく言う自分も鬱病＋ひどい睡眠障害だから、励まされるとプレッシャーで潰れそうになる。
母が生きてた頃から鬱病だったけど、母は上手に悪くならない方向に持って行ってくれていた。でも、今は残った家族が無理解なのでかなり悪化してる気がする。

母親の存在が、こんなに大きいものだったということが、失ってはじめてわかる。
でも決して他人にはわからないよね。それが、喪失感プラス孤独感になって辛い
とこだね。一人で思い出しては、電車、バスの中でも涙が出てくる、ティッシュは欠かせないね。
朝起きて、思わず嗚咽することもある。母親がいなくなることで、大きく世界は変わった。
悲しみは消えないけど、これからどう付き合っていくかだ。

>>395
そんなことみんな頭ではわかってるでしょうよ。
でも気持ちが、心が追いつかないから苦しんでレスしてるの。
相談してるんじゃなくただ気持ちを吐き出してるレスなのよ。
そういう気持ちも汲み取れずに上から目線で励ますしかできないって鈍感な人ね。

>>400
どこが上から目線なの？

ここは自分の気持ちをぶつけるだけの場所ですか？
人の意見も聞き入れられない人は良い大人になれないですよ。

>>401
人の気持ちも汲み取れないあなたが「良い大人」か？

>>401は鬱病の人を良かれと思って励まし続けて、結局は自殺に追い込むタイプな気がする。
自分の意見を叩かれているから分かると思うけど、ここの住人の多くはそっとしていて欲しいのだと思う。善意で励まそうとしてるのは分かるが、善意ってのは受け手の捉え方によっては悪意にもなる。

＞人の意見も聞き入れられない人は良い大人になれないですよ。

↑充分上から目線だよね。悪い人じゃないけど空気読めない無神経な人だと思う。

>>400
だからここは吐き出すスレであって、立ち直る具体策は個人が向き合って考えていけばいいことなんだよ。
ネット越しに一レス見ただけでアドバイス出来るという思い上がりは捨てなよ。説教がしたいなら他でどうぞ。

母が亡くなって三年経つけど、葬式の場で親戚のおばさんが言ったことが今だに忘れられない。
「○○ちゃんの花嫁姿、お母さんも見たかっただろうね」


お母さん、孫ができても「絶対おばあちゃんなんて言わせないwグランマって呼ばせるのw」なんて冗談めいて言ってたっけ…。
育児の相談とかしたかったなぁ。孫の顔見せてあげたかったなぁ…。

まさか自分の子供に「おばあちゃんは○○ちゃんの生まれる前に死んじゃったの」なんて説明する日がくるとは思いもよらなかったよ……。

>>405
アンカー間違ってないか？

>>395
うちの妹がこんな感じで説教してくる。
自分の母なのにあんまりこたえてない。
元々母と妹は仲悪かったし、死んでせいせいしてるのかもしれない（そういうと必ず否定する）

母親が死んでもう7、8年経つのに
当時味わうべきだった悲痛と今更直面してどうしたらいいかわからない。

母親が死んだ直後、離婚した父親に引き取られ微塵も気持ちを理解されなければ遺産を取られまいと油断も出来なかった。
学校では学校で教師の独断で母親の死をバラされ、かえっていつも笑顔でいなくてはいけなくなった。

そういった状況で自分はただただ母親の死から逃げることしか出来なかったのだろう
父親と周囲の目と闘う為に何年も逃げて、逃げて逃げて…気づいたら心がどうにもならない程折れてしまっていた。

その時初めて気付いたんだ、あの時本当は自分がどれだけ悲しまねばならなかったかに
最近知ったんだが、悲しみを克服するには癒しだけじゃなく一度「思い切り悲しむ」ことが必要だと心理学でも言われてるらしいね
ずっと逃げ続けてた自分はしばらくは立ち直れそうにない……
後悔と昨日母が死んだような苦しみに
毎日のように涙が出ている……。

自分は病気(鬱)のせいか母の死を悲しむ事ができない。物語として母を思えば泣けるのだが、純粋に泣く事はできない。どうも薬のせいで喜怒哀楽がなくなっている様な感じがする。
こんな自分でも心の整理が付くのだろうか。上のレスにとことんまで悲しむ事も必要だと書いてあるが、そもそも悲しむと言う感情が分からない。

ポッカリ心に穴が開くってこういうことなんだなと思った。
理屈無しにただただ寂しい。

最近読んだ本の中ではなかなかの勉強になった本。いつか病気になりそうだと思う人はなる前に一度読んでみてほしい。

病気にならない生活のすすめ | 書籍 | PHP研究所
http://www.php.co.jp/bookstore/detail.php?isbn=978-4-569-66673-0

解説

　ガン、脳梗塞、肥満、腰痛、体力低下……あらゆる病気や体調不良の原因は「食べ過ぎ」と「冷え」にある！

　本書では、これまで信じられてきた「医学常識」を覆し、自分の健康を自分で守る方法を解説します。
　たとえば、「朝食はしっかり食べるべき」ではなく、「軽めにするか食べないほうがいい」。
「食べ物の好き嫌いはカラダによくない」ことはなく、「種類をたくさん食べ過ぎても栄養過多になるので偏食でいい」。
「塩分の摂りすぎは早死にする」ことはなく、「塩分はカラダをあたためるために人間に必要不可欠なものなので、積極的に摂ったほうがいい」などなど。

　クスリや病院に頼る前に、人間の自然治癒力を高める食事・生活習慣を身につけることの大切さを、食事療法を中心とした治療法で話題の医師の石原氏と、
　血液をサラサラにする東洋医学の素晴らしさを賞賛し、自身も「断食」を行う渡部氏が語り合った一冊。

　『東洋の智恵は長寿の智恵』を改題。

>>410
鬱病が治ってから改めて自分のように悲しみが襲ってくるかもね
その時再び心が折れないことを祈る。

そろそろお盆かぁ
正直お墓参りとか何のためにやってるのかわからないままとりあえずで行ってる
本当に一番身近な人が死ぬと、お墓参りや仏壇に手を合わせる事も、故人に想いを巡らせながらなんて事できなくなった
もう二度と会えない、それだけが絶対的な事実だから、法事で坊さんの話聞くときもいつも上の空だ

>>414
会える会えないというより、お母さんは君の体の一部だ。
常にくっついてる。
遺伝子レベルで。

お葬式、四十九日、そして迎える初盆と、なんとか気を張ってやっているが、本当に細い糸でやっと頑張ってる。
出口の見えないトンネルを歩いている中、緊張の糸が切れてしまったら立ち直れないだろうな

>>409
私も、母親が７〜８年前に電車にひかれて死んだけど、
死んだ当時は悲しむ暇もなくて学校に家事に追われてた。
今はもう悲しくて死にたい。
わたし自身の鬱病もよくなったのに、これだけは悲しくて
未だに泣いてばかり。
いつになったら人生を楽しめるんだろう。
ママに会いたい(涙)

それに父親はゴルフばっかやっててお金ないから
仏壇もないし49日も一周忌も３回忌も７回忌もなーんもしてない。
わたしも死にたいけど死ねなくてどうやったら死ぬ勇気が出るのか
わからないたすけて

私は別の意味で、母に生き返ってほしい

私には父親の面倒みるの無理。
精神病の妹の面倒みるのも無理。

お母さんが選んだ男と、お母さんが生んだ娘でしょ。
何とかしてよ！　全部私に押し付けるなんて、ずるい！

母が亡くなって初めての盆…。母が亡くなった家庭で針のむしろに座っているみたいな日々を過ごしてる。本当は父の実家になんて行きたくないけど、母の墓参りの為だけに嫌な思いして父の実家に来てる。
父は母が大嫌いな父の実家の墓に入れられた。そんな死者を冒涜した様な仕打ちをした父を、自分は一生許せないと思う。

王様「万の土になった〜お墓参りに行こう〜」PV
http://www.youtube.com/watch?v=vNBLOAsIzcw

お墓参り行ってきた〜
周りのお墓の墓誌を見ると、80歳とか高齢な人ばかり
40代なんてほとんど見ないよ
まだ年代的には親と一緒に祖父母のお墓参りしてる歳なのにどうして…

初盆だった。

いつも帰省すると、母は俺の好物をたくさん作ってくれた。
余りにもたくさん出てくるので「作りすぎだよ」ってたしなめると母は
「美味しい美味しいって言って食べてくれているのを見ているのが、
いまのお母さんにとって一番の幸せだから、ついつい作りすぎてしまうの」
と笑ってた。

でも、もうお母さんの手料理も食べることができない。
なんか帰省するのも苦痛に感じる。

この道は　いつか来た道

ああ　そうだよ

お母さまと

馬車で行ったよ

この道 - 大貫妙子
http://www.youtube.com/watch?v=A4-vMeCGDEQ

またこのスレに来る季節になった

お母さん今年もお盆が来たよ
7年に余命告知された盆の日から夏が大ッキライになったけど
今年も、お帰りなさい。あと2日ゆっくりしてって下さい。

いつかはお盆に泣かないで送り火焚けるようになるのかな･･･。

>>425
お盆に限らずずっとそばにいるよ

>>423
すごく分かる。母が余命宣告された時、もう母が作ってくれた料理が食べられないと思うと、すごく悲しかった。
実家に帰省する時、いつも嬉しかったし、ウキウキして帰ってた。でも、今はなるべくなら帰りたくないし、今回はいつもより早く実家を離れるつもりでいる。
母はいつも自分の食事の事とか心配してくれてた。自分は偏食であまり野菜を取らないから…。その時は面倒に思っていたけど、心配する人がいなくなってから、それがいかに幸せだったのか気付いた。

「栄養があるものを食べなさいよ」と言われたオレは、
「それにカネを払うのはだれだ！」と言った。
母は、「もう言わないよ」と言って黙ってしまった。

もう一度言ってくれよ、オフクロよ。言われたとおりにするからさ。

>>428
最悪。
オフクロさんは今でも罪悪感で苦しんでる。

死んでくれよ！ブタ！

>>428
あんたも苦しいんだろ？
なんとなくわかるよ。
失ってからじゃないと大切なものに気づかない
気づいたときには手遅れなんだよね

私は２０年分のありがとうをその日お母さんに伝えられなかったんだよおおおおおおおおおおお
私だって２０年分のありがとうをその日ママに伝えたかったさ
ごめんねさえ伝えてないままママは死んじゃったよ

私が素直な子だったら日頃から伝えられてたんだけどね

母が癌で余命３カ月。
心にぽっかりと穴があいたよう。
もうすぐ母が死ぬ。
もうすぐ母が死ぬ。
もうすぐ母が死ぬ。
この重すぎる現実を受け止めきれない。。。

睡眠薬が効かず 又こんな時間だ 新盆終わって改めて母親は帰って来ないんだと認めざる得ない

今も涙で辛いよ
悲しいしくて表現出来ないよ

でもちゃんと自分の足で生きていかなきゃいけないんだよね…。

じゃなきゃいつまでも泣いてたら心配掛けるだけだし 一人立ち出来ないんだよね…？

いつも心配だって言ってたよね…。

少しずつでも自分を変えていくよ 又夢に出てきてよ。

>>433
つらさはとてつもなく深いだろうけど、
最後に自分の気持ちを伝える時間（優しくする時間、感謝を伝える時間）が
ある程度与えられたことについてだけは、これを大切にしていってただきたい。

昨日は母の月命日だった。
毎月この日は母を思い出しては一睡も出来ない。

「お母さんはいつもあなたのそばにいるよ」
そんな魂の理屈みたいな話は虚しいだけだ。
私は母に会いたいの！

「いつまでも悲しんでるとお母さんが悲しむよ」
自分がいなくなったら私がどうなるかなんて
母は百も承知さっ。
まだ泣いてんのーって笑ってるわ！

そんなこと考えてるうちに誰にも言えなくなって
一層ツラクなってしまった。

時間しかない、時間が解決してくれるって言うけど
それって何時間なの？

お母さん！答えてよー！

「お母さんはいつもあなたのそばにいるよ」
「いつまでも悲しんでるとお母さんが悲しむよ」

これ言われるとマジで殺意が湧くね
おまえもいっぺん母ちゃん亡くしてみ、と思う

>>437
じゃいっぺん殺してみれば？

俺はすでに亡くしてるけど
そんなこと普通に言うよ。
自分を奮い立たせるために。

母は亡くなる前は末期癌でかなり苦しんでいたから、母が亡くなった時はほっとした事を覚えている。お母さんもやっと苦しみから解放されたんだって…。
でも、悲しみってジワジワ来るね。しかも母親と言う求心力が無くなった家族がバラバラになって行くのが実感できるから、悲しみは何倍にもなってのしかかって来る。
せめて残った家族が支えあえる家族だったら良かったのに…。

>>436
お母さんには会えないし答えてくれることはない。
どんなに泣こうが喚こうが無理。

>>440
言われなくても知ってる

母が亡くなってからもうすぐ二年経つが未だに実感がない不思議

でもママが生きてたら今の私はもっとましな生き方してた筈
もの凄い勢いで駄目人間化してるわ

あーあ、ママにゼミであった楽しい話したり、一緒にお出掛けしたりしたいなあ

病院で急変して苦しんでいた時のお母さんの気持ち考えると
いてもたってもいられなくなる。
寝る前によくそれを思い出して辛い。
どれだけ苦しかったんだろう、心細かったんだろう、怖かっただろうって。

もっと一緒にいてあげればよかったってずっと後悔してる。
これでよかったんだろうか・・・って。

>>441
知らないのかと思っていたよ

子供は母親のお肉をちぎって出てくるという・・・
だから寂しいのはしょうがない・・・

母親は子供の肥やしだという・・・
だから寂しいのはしょうがない・・・

母親の死が悲しいのなら幸せだ
なぜなら、それはあなたが母親に愛されていたから寂しいのだから・・・

母親の死が悲しいのなら幸せだ
なぜなら、あなたは自分が死ぬまで母親のことを忘れないだろう・・・

こんな所で母親の死様とかさらしたりする神経が個人への思いっていうより。
単なる悪趣味なオナニーだと思うよ。

憎い一般人の母親を殺そうと呪いスレに書き込む舞台女優には呆れるな

>>446
そうだよね。
リリー・フランキーみたいな
オナニー野郎だ。

>>443
凄くよくわかる。悲しいよね。でもそんな時は楽しい事を思い出す。
あん時あんな事言ってたなぁ。とか。
自分だったら亡くなったあと子供にはできるだけ多く、
楽しかったことを思い出して欲しい。それで笑っていて欲しい。
きっと母親もそうなんだろうと思う。
だって自分はそんな母親に育てられた子供だから。

眠れない…

>>450
眠るな。1秒も眠るな。

ああ　もう一度だけ母ちゃんと話がしたい　orz


>>443
自分も行き成り急変して死ぬなんて思って無かったので
もっと　話したかった
病気に成る前から余り話さなかった
病気に成っても側に居るけど余り話さなかった
何でもっと話をしなかったんだろう
色々やって上げたけど自分の一人よがりで母親が
楽しんでくれたのか解からない

>>449
母親との記憶　今思えば､色々思い出される入院中それなりに満足してたけど
母ちゃんは、満足してくれたのか解からない　orz

満足するとかしてないとかは
家族でもわからないと思うなぁ。
口に出さなきゃわからんもん、例え親友でも家族でも。

でもさ、言えるのは子供のあなたが満足してたなら
お母さんも満足してたと思うよ。
お腹痛めて産んだ子供も
喜んでたら親も嬉しいじゃん。それと同じで。
親は子供を１番に考えてるもん。きっとね。

>>437
これは酷い
一人で引きこもって生きていけよ周りが大迷惑っす！

先日母が死んだ
自分はもう生きていたくないから
順番的に自分より先に母に早く逝けと思っていたら
本当に逝ってしまった
自分が殺したようなもんだ
本当に申し訳ないと思った
先に死ぬべきは自分だったのに
精神的に追い詰められてたとはいえ
さっさと逝ってくれればいいのにと
思ってしまった自分があまりに酷い
お母さん　本当にごめんなさい
しばらくしたら
自分も終わるつもりです
今いる猫達も多分そうさせてしまうと思います
本当にごめんなさい
優しい言葉も何も言ってあげられなくて
後悔と自責の念で
押し潰されそうです
本当にごめんなさい
自分の人生は失敗した
自分の生きる意味は
母に優しくすることだったと思った
でもそれは母が逝かなければ
気付けなかったことだと思う
だからもう　この人生は終わったと同じ

>>455さん

大丈夫だよ、ゆっくりゆっくり生きていこ？
あなたは悪くないよ、あなたの人生は失敗じゃないよ。
自分を責めないで。大丈夫だよ。

>>437
この気持ちわかるけどなぁ。
励まそうとしてくれてるのは有り難いけどやっぱ心の隅っこで「この痛みは亡くしたひとしかわからない」って思う。
お母さんが傍にいたとしても
自分からお母さんの姿が見えなくちゃ、触れれなくちゃ意味がないんだよ。
悲しむよ、って言われても悲しいからしかたないんだよ。相手を考える余裕がない

>>437お母さんは何時も貴方を見守っているよ。
だから甘ったれた事を言わないで頑張りな？
親の死をダシに使ってまで「悲劇の主人公」やりたい奴って悲劇だよな。

ここにもガンバレ厨が

>>457
じゃあ、母を既に亡くした人からそう言われたらどうするんだよ？

>>460
ただ純粋に、「そういう考え方もあるんだなぁ」と思うだけだよ。別に何かするわけではない。傷の舐め合いはしたくないし。

>>458
何でこのスレにいるの？

>>461
最初から効く耳持たんってか。
孤独なやつ。寂しいやつ。

>>463
うん、寂しいよ。それに孤独だよ。だから今そこから脱出しようと頑張ってる。

>>455
まぁさ、悪いと思うならさっさと真っ当な人間になろうや
思い立ったらすぐに実行、後で後でなんか言ってたら出来ないよ

>>464
傷のなめ合いしたくないくせになんで人生相談板に来るのよ？

>>466
別に人生相談板ぐらい来るけど。ここだと色んな人の色んな考えが知れるじゃん。

>>467
それを舐め合いっつーんだよ。

>>468
え、そうなの？
傷の舐め合いって、同じ悲しみを持った人が互いに擁護することだと思ってたよ。ま、色んな人の意見を参考にしてただけだったんだけど。教えてくれてありがとうｗ

あのさ別にどんな理由だろうと此処に来てもいいだろうが
吐きたいだけ吐いて良いと思うよ
押し付けがましい事言ってる奴なんなの？
頑張れとか言う奴何甘ったれるな？何それ励ましてるつもり？
無神経だね随分

>>469
そう突っ張るな。
自分の弱さを認めてもいいんじゃない？

>>470
あんたも充分押し付け。
他人には自分の気に入るアドバイスだけしろ、ってか？

夢に母ちゃん出てきた
なんの変哲も無い普通の会話が出来たスゲー嬉しい
なんか　少し気分が楽に成った

また夢で　話ししようね　母ちゃん

だが断る！！

>>449
うん。そうだね。母と楽しかったこともたくさんあった。
一緒に旅行したこともあった。亡くなる前の10年間てホントに幸せだった。
母も、幸せだったって亡くなる前には言ってくれてたことを思い出したよ。

>>452
夢であえてよかったね。
お母さんに気持ちが通じたのかもしれないね。

これからは楽しかったときのこと、母との思い出を大事にしようって思った。
寂しくなったら母も同じ気持ちなのかなと思って仏壇か墓に参ろうかと思う。

うん、考えることも感じることもきっとお母さんと似てるかもしれないね。474さんはお母さんがお腹痛めて必死に頑張って産んで、たくさん愛した子供だもん。
無理はしないように頑張ってね!

>>475
うん。ありがとう。
私は生まれてすぐに幽門狭窄という病気だったんです。
母乳を飲んでは吐き出してばかりでみるみるやせ細っていったらしい。
一度は先生からも生命が危ないって言われたって聞きました。
まだ産後で安静にしておかないといけない状態なのに、保育器に入れられてて
母は心配で毎日病院へ駆けつけていたって亡くなる1ヶ月前くらいに
聞いたんです。「そんなあんたがこんなに大きくなって・・・」っていう言葉が
忘れられません。

最近、クソにもならん下らんレスを書くヤツがいるのが目立つが、
ほんとにウゼェーな。

お前らのような、人の心も分からん未熟な厨房は引っ込んでろや。

>>477
お前のことか？

>>478
さっそく出てきたな、クソが。

>>477
マジであんたが一番うざいよ。

>>479
スルーできる力を養おうぜ

新盆が過ぎてから何だか物凄く寂しい
今更だけど母親の老後の面倒見るのが自分の今後やりたい事だったんだ
もっともっと迷惑かけて欲しかった面倒みたかった
ろくに親孝行せずに居なくなってしまった。
私馬鹿だね…これからじゃなくて生きてる時に色々と親孝行すればよかったのに
今出来なくて苦しい、何もしてあげれないのが苦しい

もう半年もたつけど
このスレみるとやっぱりないてしまう

>>482
新盆ですか
うちは、もう直49日　まだまだ忙しい

もう少し最後に話がしたかった　orz

>>456さん
わざわざすみません

このスレは２年くらい見続けていて
辛い気持が少し救われる事もあったが
だんだん見るのが辛くなってきて
たまにしか見なくなった。
ここの書き込みが減ってきたのも何となく分る気がする。

お母さんが生きてて幸せな人みんな殺したい。
わたしの母は電車にひかれたけど、仏壇すらない。
49日も一周忌も３回忌も何もしてない。
ゴルフばっかやってる父親…鬱病のわたし。
家に火でもつけて心中したいよ。

>>484
がんばれ！

>>494
ワハハハハハ！！！！

お母さああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああん

お母さんて何？
なんでみんなのお母さんは生きてて自分だけお母さん死んだの？
ふつーにわからない。
お母さん生きてる幸せな20代の女の子みんな殺したい。

正直な話、母さんが残してくれた遺産と生命保険のお陰でかなり救われた。
全く使うつもりはないが、これも母さんの愛だと思っている

>>488
自分で自分にレスしちゃったよ

本当は、>>487
に頑張れって　書いたんだけどね（ｗ

がんばれ！

>>493
鬱病にがんばれ言って死なす気ですか

>>494
そいえば　そんな事聞きますね！

>>501
>>502
レス盤ずれてない？

>>486
わかる。私もだよ。。。
亡くした後、いつもここ見て共感しあったり自分を保つために書き込みしたりしてた。
でも時間が経つほどに、母の死は重くなり現実が苦しくて苦しくて目を背けるようになった。
このスレをお気に入りに登録してあるものの、なかなか開けずにいる。

>>491
自分だけ、じゃないよ
って言っても意味ないよね
自分の周りにいる人たちと比べちゃうもんね
10代の時に亡くして、中学校の卒業式の後誰もいない家に帰って一人で泣いた事も、成人式の時家族誰も気に掛けてくれなかった気持ちも母親がいる友達にはわかりっこない
やっぱり娘の事一番気に掛けてくれるのは母親だけだ
これから結婚や妊娠しても、一番身近で相談できる人がいない…
わざとらしく母親の楽しいエピソードとか言ってくる友達に対しては早く死に別れろとは思うけどね
長く一緒に居た分うんと辛い思いしろ、と。いい感情じゃないとはわかってるけどね

早死にするお母さんって最悪だね
全部お母さんが悪いよ
お母さんを恨む

>>505
あんたはやさしい人だ

↑レス番ずれてない？

こないだから、なんなの？

ただの愉快犯だろ

>>500が誰にも気づかれず苦しみながらグチャグチャになって死にますように

>>502
そっか。
母親亡くして頭おかしくなっちゃったのかな？
早く病院へ行ったほうがいいのにね。
本人気がついているのかな？

なんかレス番がずれとるっぽいな。
ブクマを一回削除して入り直してみよう。

レス番直った

あーあ　本当に死んじゃったんだな　　orz

>>506

「ふるさと」は土地や場所とかじゃなく、母こそが「ふるさと」だよ

>>506
ずいぶんと軽いな。

面白がってるのか？

母の子宮こそが故郷
だが本当の故郷は父親のキンタマだ

お母さんにひたすら謝る夢を見た
でも何も答えてくれない
どうしたらいいんだ

>>511
きついな

もう　喋ってくんないんだよな　orz

>>511
故人が夢に出てくる場合、故人が何か話すと心残りがあると聞く。
お母さんは心残りなく成仏されたのではないだろうか。

♪この道は　いつか来た道

>>513
うちの母、気の出てきて「あんた！」って話してたんだけど・・・。
それじゃ、心残りがあるってことなの？

↑ごめん、気の出てきて→昨日出てきての間違いです。

０歳児の母親になった今、第一生命の母親と娘のＣＭ見ると泣ける。
「あのＣＭ見たらお母さん思い出してさー」って父親に言おうと思ったら、
声が震えて最後まで言えなかったくらい、思い出しただけで泣ける。

もう5年経ったし、普段から泣いたりはしないけど
めちゃくちゃ　お母さんに会いたい。

なんで死んじゃったの、お母さん。

>>517
ここに私がいる！と思ってびっくりした
あのＣＭ見て私も同じ事思いました
あんな風に母に赤ちゃんを抱いて欲しかった
赤ちゃんを産んでお母さんの気持ちが分かった時に改めて「お母さんありがとう」って言いたかった
あのＣＭ見る度に胸が苦しくなる
お母さんが生きてたらな…そればっかり思います
あのＣＭ辛いですよね

お母さんごめんなさい。
ひどいこといっぱい言ったね。
お母さんが死んじゃってこんなに苦しいなんて想像すらしてなかったよ。
なんでこんなに自分は弱いんだろう。
生きているうちにもっと優しくすればよかった。
お母さんが本当に死んじゃうなんて思ってもいなかったから、
いまさら後悔しても仕方ないけど、さ。あーあ・・・胸がいたい。

お母さんが死んだ・・・その１０日前にお父さんが死んだ・・・
仲良しな夫婦だったからなぁ・・・
お父さん、お母さんを連れて行かないでよ
私独りぼっちになっちゃったじゃない
もう生きて行けないよ・・・

まだ母は亡くなってはいないけれど書き込ませてください。
恥かしくて好きだと直接は言えないけれど、大好きです。
お願いだから変な病気にかかっていません様に。
元々体、弱いというのに。

全ての生きとし生けるものを憎むようになってから、
親兄弟が死んでも何も感じなくなった。
悲しみも涙も苦痛も無い。
俺が死んだらこの憎しみが解放されればいい。
世界中に。

>>521
弱い体質でも最高ですよ、ご健在なんだから。
１分１秒でも多く長生きしてもらうことだけ考えてください。
ここにくれば悲しくなるだけだから、
来ないほうがあなたの為です。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1130451666

これひどくね？

ジョン・レノンのマザーに泣く。

>>524
自分の子供からも同じ仕打ちされるのが目にみえます。
日教組のかかげる個人主義のいきつく先がこれに思えてなりません

母が無理心中図って俺だけ生き残った
もう七年も前の事なのに、時々ふとその時の光景がよみがえって号泣してしまう

母親が死んだら自殺すると思う
別にマザコンってわけじゃないけど
昔から母親にべったりで、当時幼稚園教諭をしてたから
他の園児に激しく嫉妬して今の仕事をやめろと抗議したこともあった幼稚園児時代。

東京の大学を出たが、ホームシックがひどくて
実家を離れるのが辛いから地方に就職した。
おかげで今でも毎日両親の顔が見ているが、もしその日が終わってしまったら…
駄目かもしれん。

両親が亡くなって数年経ちますが、一人は寂しいですね。
もう40近いのに独身男です。

結婚できないままこの先一人ぼっちなのかぁと思うと寂しくなります。
友達も一人だけで年に数回会うだけです。
会社でも一人。

衣食住が足りてるのが唯一の救いです。
ペット飼おうかなぁ。。

まんが日本昔ばなし ｢うばすて山｣
http://www.youtube.com/watch?v=g3aDk5mSIjc&feature=related

大人になった今、これ見て泣いてしまったよ。
母ちゃん、もう一度会いたいよ｡｡｡

>>529
同じような環境ですね。
でも友達一人いるから羨ましいな。
嫁はほしいとは思わない

母親が亡くなってから、広い家にひとりぼっち。
休日は不用品の処理、掃除洗濯アイロン掛けで１日終わってしまう。

>>528
それ自覚がないマザコン

>>532
俺と似てる
いくつ？

>>528
自分もそうだった。母が生きている時は、母が亡くなったら自分も生きていけないと思っていた。自分は友達もいないし、父とは不仲、姉も近くに住んでいてもほとんど会わないくらい不仲だから。
でも、いざ本当に死んじゃうと、意外と普通に生活してるんだよね。葬式の時なんかでも涙も出なかったし、今も母の事で泣く事もない。本当に孤独になったって事はすごく実感してるけどね。
自分の場合の事だけど、母親の死は漠然とした悲しみ…。掴もうとしても掴めない悲しみって感じかな。常に心の全体に空気みたいに悲しみが広がっている感じ。でも、実体がない悲しみと言う感じ。
人間って経験のない事には恐怖を感じる。でも、いざ自分がその状況になると、意外と適応してしまうものだよ。

母親が形見にってカメオのブローチを残してくれてた。
父から受け取ったんだけど・・・
「将来、もし結婚することになったら相手の女の子に贈ってあげて」とのことだ。

俺、個人的には結婚もしたくないし子供もほしくない。
雨露しのげる屋根つきの家で、寿命が尽きるまで生きられたらいいやと思ってたんだが
そうもいかないんだろうか。全く親孝行できないまま死んでしまった。申し訳ない気持ちでいっぱいだけど
やっぱり結婚はできない。する努力もできない。目線が合えばののしってくる女というものが気持ち悪くて仕方ない。
結局死んでからも孝行はできないってことだなぁ。本当クズの糞人生だわ。

>>535
>>536
二人は何歳ですか？
私は耐えられそうにありません

>>535
自分も8月に母を亡くしましたが　不思議と涙出ないですよね

母親が死んだら自分も死んじゃおうかなと思いましたが　不思議と普段と同じ生活してます

なんだろ　49日がマダなので位牌を眺めてる時が
あーあ　死んじゃったんだなと

泣くのを許してくれる人が側に居たら　大泣きしてると思います

悲しみの涙は自分も出ません
でも後悔の涙は何度も出ます
母が生きてるときは母を責めてばかりいて
母がどれだけ大切な存在だったか
逝った後に気付くなんて
死に追いやったのは俺の所為
申し訳なくて申し訳なくて
酷い人間だよ
自分が情けなくて涙が出ます
自分の下らなさを本当の意味で
思い知らされました

母親が死んで保険金おりればOK牧場だな。

そのお金で保険金おりれば最高だな。


そのお金で　豪華なお墓が建てられるな。

一度、本気で両親が亡くなってしまったらって事を想像してみた。予想以上に落ち込んでやばかった。そんな俺は今、過去に置いてきた分も含め、全力で親孝行してる訳だ。親が死ぬ前に気付けてよかったかな。死んでしまったらまだしてあげたかったことあるんだろうけどな。

>>537
>>535ですが、自分は３２歳です。ちなみに母が亡くなったのが６３歳。平均寿命からしたら後２０年近くは一緒にいれたはずだったのに…。そう思うと悔しいです。
前はちょっとした連休でも実家に帰っていたのに、今は何だかんだと理由を付けては帰らなくなりました。自分は父とは仲が良くないので…。

>>538
自分は５月に亡くなったんですが、盆とか今回みたいな連休が辛いです。前だったら喜んで帰っていたんだろうけど、今は実家に帰るつもりになれないので…。
自分は母とは離れて生活してたので、普段はあまり悲しいと感じません。でも、母の好物を見たりすると、やっぱり母が思い出されて悲しくなります。

>>537
536だけど、２０台後半です。
またも面接不採用の通知でした。
仕事も決まらない。どうにもならないことだけど代わりに死ねればよかったと思う。

この連休は初彼岸なので、お墓参りの他はずっと家にいる予定。
お母さん、いつも会いたいと思っているよ。

>>541
君みたいな子供を持って親御さんは幸せだね

16年絶とうがお母さんの事愛してる

32で母親が死んで寂しいとか悲しいとか
単なる甘え。
わたしなんか10代の時、母親は電車にひかれて死んだ。
世の中のお母さんがいる幸せな親子全員地獄に落とす。
とりあえず誰か殺す、いつか必ず、幸せな人。

のりぴーみたいに覚醒剤でもやろうかな。
どんなに鬱の薬飲んだって幸せになれないし鬱治らないし。
仏壇すらないし。
どうせ死ぬんだからやりたい放題やって死にたい。
20代の女の人でお母さんいて幸せな人殺す。

>>549
通り魔にでもなりたいの？

>>548-549

これ通報したほうがいいかな。一応。

>>551
ヘタレっぽいので大したことはできんと思うが、
ファビョッて身内の者を刺すことぐらいはするかもしれんね

本当には殺せないけど、頭の中でメッタ刺しにするくらいいいじゃん。
鬱病だからもちろん人を殺すなんて勇気も気力もないけど、
自分の手首はボロボロ。
これ以上どうやって自分をボロボロにすればいいんだろ。
首吊り？ママと同じ電車？
わかんないよ。

母親の死という最大級の辛い経験をしたんだから、もうこの先どんな辛いことでも大したことないって思えるでしょ？怖いことなんか何一つないでしょ？
だったらこの世の頂点に上り詰めてやればいいじゃん。どうせいつか人を殺して自分も自殺するって考えてるなら死ぬ前にどんな無茶苦茶な方法でものし上がってやればいい。女帝になれよ
上から人を見下す気持ち良さを味わってから死ねばいい。君の背負った辛い過去は輝かしい未来へ繋ぐ大きなバネとなる

母親なんてもう13年会ってない…
お陰でこんな腐ったクズ人間になれたよ。嫌みじゃなくて素直に感謝する。

>>553
電車はやめてね。罪のない運転手さんトラウマになるかもしれないし、あなたの肉片を処理する人も仕事とはいえ気の毒だもん。
乗車客も迷惑なんだよ。

★丹波哲郎　「心からのメッセージ」

http://www.youtube.com/watch?v=J7mUKOxzPlQ&feature=related

>>554
女帝って例えばなんですか？
鬱病で強い薬いっぱい飲んでるから頭回らないから
会社なんか勤められません。
水商売はアル中になってしまったのでお酒は一生飲めません。
幸せになりたいけどどうしたらいいのかわからない。
イイ男と結婚とか？
もう男遊びしすぎて女は枯れました。
本当にどうしたらいいんだろ、真面目にわからない。
お酒飲む事すらゆるされないんだから現実逃避さえできない。

通り魔的な　無差別的な殺人は
お門違いだと思う
気持ちは分かるけど
そう思ってしまうのは分かるけど
自分もなるべくそう思わないようにしてる
ただ加害者に対しては容赦なく思う
迷惑な奴とか無神経な奴に対しては容赦しないけど
そうでない人にはなるべく抑えようよ
あなたの気持ちや悲しみを全て理解できる人はいないと思うけど
実際に母親や身内を亡くした人たちは大勢いるから
自分が高校生の頃
部活の一つ下の後輩が母親を亡くしていたなそういえば
自分には何もできなかったし
悲しみの想像もできなかった

今は本当にいっぱいいっぱい
協力しろと母に言うだけで
自分は何も母を手伝おうとしなかった
後悔ばかりの日々

もう全てが遅過ぎた

>>553
自分をボロボロにしなくていいんだよ

みんなありがとう(泣)
ちょっとでも、誰でもいいから優しい言葉をかけてほしかっただけ。
通り魔なんて、自分が刺されたいくらい。
父親は、アル中の母親が死んだらもうゴルフやりたい放題。
朝４時からゴルフ行って、午後３時に帰ってきたと思ったら
「今日の反省会」とかいってその日にまたすぐ打ちっぱなしに行く。
毎日４時間は打ちっぱなしに行ってるし。
わたしとしては家に一人は寂しいから父親に家にいてほしいのに、
「ゴルフないと死んじゃう」って言うから止められないし。
友達は、私に対して当たらずさわらずって感じなんです。
本当は、お母さん死んで悲しいでしょとか言ってほしいけど
言ってくれないし。
ある人は、そうやって人に頼るのが良くないって言うし。
男はただ私の身体目当てで寄ってくるだけだし。
本当の友達と来月会うから、それは楽しみだけど
私の変わり果てた姿にびっくりされそうで怖い。
ママに会いたい…人なんか殺せないけど憎い。
憎い憎い憎い…この気持ちだけはなくならなくて辛い。

確かに、母親のぐちゃぐちゃな姿見たわけだし、
超〜激鬱地獄を経験したからもう怖いものはない。
ただ、虚しい、寂しいだけは消えない。
母親が生きていたら、美味しいご飯作ってくれるんだろうなとか…
寂しい鬱で辛いって言ったら抱き締めてくれるんだろうなとか。
さすがに父親に抱き締めてもらいたいとは思わないし。
産婦人科にエイズ検査行った時、
いろいろ事情を話したら看護婦さんが抱き締めてくれた。
女の人のぬくもりってこんなに温かいんだって感じた。
母親はすごく細くて折れそうな人だったから、
私が抱き締めてあげたいくらいだけど。
女の人のぬくもりが欲しいんだな、きっと。
もう20代なのに恥ずかしい。

鉄道って、事故か自殺か知らないけど、大変そうですね
うちの母は殺されました

>>562
俺には想像もできない苦しみの中で生きてるんだな。
俺という人間がちっちゃく見えるよ。
あんた大した人だ。

早くあの糞デブ死なないかなぁ肺癌で苦しんで死ねばいいのに早く消えろキモデブ

>>565

ごめんなさい。父親スレと間違えてしまいました。すみません…

ageてる人は荒らしでしょ。

･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。

読めない奴は来るな。

やっぱり母親の暖かさって何にも変えられないね…
小さい頃、優しく抱き締めてもらったな…
そういう思い出があるだけいいのかな？
何で墓の石の下にいるのかな
二度と会えないと理解してるけど、帰ってくる気がしてしまう

お母さんに会いたい
子供を妊娠してからますますお母さんに会いたくなった
１番最初に赤ちゃん抱いて欲しかった
お母さん、私を産む時痛かった？
私はどんな赤ちゃんだったの？
沢山話がしたいよ…

今日は母さんの入院中に使ってた物を処分した。
コップ、シャンプー、パジャマ。
何てことない物でも切なくて涙が出そうになるよ。

私の赤ちゃんは、お母さんに逢いたいのかな？

た

何言っちゃってんの？
認知症スレ見てみなよ

介護地獄で早く死ぬだの沢山書き込みありますよ

早く死んで貰えて良かったね
自己陶酔もほどほどに

「ＭＡＧＩＣ　ＴＯＵＣＨ」

http://www.youtube.com/watch?v=4IDpZ52aoZM

>>570
ほんとだね。わたしは母のパジャマを取ってあります。
わたしが死んだとき、それを着て送ってもらうために。

母が亡くなった日は寒い日で
大学へいく直前の自分に、寒いなぁ、寒いなぁって声をかけてきた。
いつも朝一番に目覚めている母が布団の中でうずくまっていて心配だったが
はだけていた毛布をかけ直して、通学した。

帰って来て、真っ暗な部屋の中で、朝と同じ寝姿のままで母が亡くなっているのを発見した。
もともと高齢だか高血圧により血管が収縮していたことに加え、朝の気温の低さなど
不運が重なって、心筋梗塞を起こしたという事で、俺はあまりのありえなさに気がどうにかなりそうだった。

死因は自分が家を出た1時間後、自分はまだ電車に乗っている時刻だった。
もう2年立つけど、あの時にその場にいなかった後悔、救急車よばなかった後悔
助けられたかもしれないという後悔、恩を返せず何も知らないまま逝かせた後悔は消えない
なんか本当に可哀そうで、無念だったろうと思うと、悔しくてたまらないよ。

煉獄に居る霊魂の驚くべき秘訣
販売価格: 210円 (税込)

煉獄とは何か？
その中で何が起こっているのか？
霊魂がそこへ行くのを誰が決めるのか？
そこへ入る原因となるのはどんな罪なのか？

どんな方法で霊魂を煉獄から救い出せるのか？
どうすれば煉獄に行かないで済むのか？
自殺した人、子供、他宗教の人はどうなるのか？

この本は空白を埋めるものです。
実に、現代、これらの現実についてもうあまり教えていないのです。

著者: シスター・エマヌエル
ISBN: 4-88382-012-2
発行: 高間友の会
http://www.sanpaolo-shop.com/product/4359

うぜーーーーーーーーーーーーーーー

♪今はもう秋・・・

母が死んでから母親がいる友達と距離を置くようになってしまった
母親がいる友達になんて励まされたくない

’８６・９・２８

今日、イエスは一つのはっきりした霊的直観を下さいました。
どこか分からない沼地らしいところで、あたりに人が誰もいません。
私の霊は迷子になってしまったようです。
その時主が枯れ木の間を探して下さっているのが見えました。

ここです、私、イエスです、
あなたが見つかった、おいで　戻る道を教えよう。
私の声を聞きなさい、私　イエスは道です。

迷子になったと感じるたびに呼びかけなさい、
あなたのところに来て　道を教えよう。
私は　道　です。
http://tenshikan.jp/notebook1-6.htm

>>581
マルチすんなヴォケ
２ちゃん初心者めが

母親死ね母親死ね母親死ね

カトリック教会のカテキズム
3,780円(税込)

日本カトリック司教協議会　教理委員会 編
A5判　上製
872ページ
ISBN4-87750-101-0
Cコード：C0016
カトリック中央協議会

本書は教皇任命による教皇庁諸庁の要員からなる委員によって編纂された
「使徒継承の信仰に関する新しい権威ある解説書」
（教皇使徒的書簡｢大きな喜びをもって｣）です。

聖職者や修道者ばかりでなく一般信徒にとっても、
信仰生活の助けとなるテキストとして
「カトリックの信仰と教理とが誠実に体系的にまとめられ」（同前）ています。
http://www.cbcj.catholic.jp/publish/cate/roma/cate.html
http://shop-pauline.jp/?pid=2197695

宗教とか
教えとか
そういうの自体はそれほど抵抗は無い
けれどそれを伝える人間共に心が無い
ただ言うだけ
ただ知識として知っているだけで
情報として知っているだけで
心は未熟
だから余計に迷惑だし
余計に不信になるし
だから癇に障る

辛さを分かるのは難しい
分からないなら分からないでいいから
何もしてくれるな


>>573
母の死の辛さ
介護の辛さ

違う形だけど
本当に辛い
だからそんな言い方
介護の視点からなら
確かにそうなのかもしれないけれど
でもそれでも
そんなこと言わないでくれ

>>585
奇麗事で済ませたいというのは分かるが
実際にそういう感情が存在するのは事実だ。

かーちゃんの手料理食べたい。
ビシッと怒られたい。

母には無言の愛情が溢れていたよね

[家庭に精神障害者がいる人]っつうスレ見た事あるか？
家族に精神障害者がいる、生き地獄の境遇だと
それが母親だろうが兄弟だろうが 早く死ねと心底思ったりするものだ。
母親が死んで悲しんでられるなんぞ この世の天国だ。
＞お母さんがいる幸せな人を殺したい
だと・・pgr wwww

>>589
それって等価じゃね？

そういう人たちにとっては、
今が地獄で、母（例えば）が死んだら天国なんだろ。

一方、ここにくる人たちは、今までが天国で、死んでからが地獄なんだよ。

立場が単に逆転しただけさ。

結局
人の悲しみを想像できないということか　自分も含めだけど
でも
もう威張らないでくれ頼むから
〇〇のスレ見た事あるかとか知ってるかとか
別に不幸合戦したい訳じゃない
言い方だってあるだろ
悲しみだって色々なケースがあって
自分たちより辛い環境の人だっているだろうよ

でも似たような経験をした人達はどうしているんだろうとか
何かを知りたいというか　考えたいというか
そういうこと　少しでも分からないのだろうか
そういう気持ち　分からないのだろうか

客観的な立場で意見してる　つもりなのだろうか

何　これは荒しという部類に入るのか？　荒しなのか？　そうなのか？
そうか　荒らしなのか
なら放置します
すみませんでした

>>576
まだ見てるかな
あなたは、はだけた毛布をかけてあげた。
お母さんはあたたかく感じたと思うよ。
お母さんはあなたを産んで、あなたと暮らせてとても幸せだったと思う。
もう悲しまないでね。

母が偉大過ぎて結婚する気にならない…

>>590
素晴らしいです
>>591
最近一部の心無いレスでイカってた気持ちが、
おかげさまで和らぎました。有難う。
貴方がたのような冷静で賢いかたが居てくれて嬉しい。

大学受験の発表日、自分の受験番号が無くて。
母は（たぶん不二家の）丸いケーキを買って、家で待っててくれた。
がんばったから、と言ってくれた。
まぁ遠い昔のはなしだけど、
その優しさは忘れられないです。お母さん。

母のお墓の花と水はあげ続けて3年になるけれど、カラスが目を付けて
花や水を散らかすようになった。水いれのコップはもう二度割られた。
お彼岸にあげた花は枯れたら暫らくやめておいた方がよさそうだ。
水はコップも割られてからあげていない。
カラスが憎たらしくて憎たらしくて、罠でも仕掛けておきたいくらいだ。

でも母のいる墓前でそんなことするのは気が引ける。何とかならないのだろうか。
それともそろそろ３年だし、花と水をやめようかな。

そこに私はいません 眠ってなんかいません
私のお墓の前でお米炊かないでください

割れないコップに変え・・・　と
真面目に答えてしまうのは寒いかな

気持ちを形や行動にできることは
とてもいいことと思う

自分は思い出して泣くだけ

ママに会いたい
ママと最後に手をつないだのなんていつのことだろう
私馬鹿だよねぇ、ごめんね

600

母親ってのは、最期まで自分のことよりも
子供のことを考えてくれてるんだな。

これ↓は、それをよく表現していると思う。

ttp://29g.net/html/090408.php

おふくろ、ありがとな。

母親が死んだ日から時が止まってる
ある意味自分もあの日に死んだのかな

>>602
時は止まっていないし
君も死んでいない

今日母の四十九日で納骨だった。
もうこの世に居ないなんて…まだ信じられない
父も私も悲しみと寂しさと後悔で毎日がつらい…
居なくなってから、こんなにも大切な存在だったんだ、と気付いたよ
お母さん、何も親孝行出来なくて本当にごめんなさい

子供の頃の家族団らんはもう二度とないのか。。。

家族団欒ってあったかかったよな

朝から頭痛。当たり前だが仕事に行く。こんな朝は母親の不在を強く感じる。灰色の朝。

産みの母は、１０年前に死んでた。
今の母は義母である、と知ってから
ここ数年鬱です。

大酒の女性に多い乳がん 閉経後、週７合で１・７４倍 (共同通信)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_research2__20091006_3/story/06kyodo2009100601000059/

　酒を多く飲む女性ほど乳がんになりやすい傾向にあることを、愛知県がんセンター研究所疫学・予防部の川瀬孝和主任研究員らが６日までに確かめた。
　閉経後の女性では、１週間に日本酒換算で７合以上飲んでいると、発症率は全く飲まない人の１・７４倍だった。
　乳がんは女性で最も多いがんで、最近急増している。研究グループの田中英夫疫学・予防部長は「乳がんを予防するには、大酒を控えた方がよい」と話している。

[ 2009年10月6日7時43分 ]

　　 　 　 　 　 　 .:::::::;'　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　';:::::::.
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　 　　　　　　　　::::::::::!　 　 　 　 　 　 　 　 　友愛　　 　 　 　 　 　 　　　i::::::::
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　 '　 ―　―‐ --　　｣　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　 　L_:::::
　　　　　　 　 　 　 　 　　　　　　　　　 　 ,,ノ´⌒｀ヽ,,　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣
　 　 　 　 　 　 __,.　-┐　　　　　,,γ⌒´ 　 　 　 　 ゝ,,
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　 　 　 　 　 　 　 　:::::::::'、　/　　 γ""´´⌒⌒｀｀ﾞﾞﾞﾞﾞ ＼　 ｀）　　　　/:::::::: 　 ´` '　
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　 　 　 　 　　　　　　　　（　 !　　　 　 　 ヽ　　 /　　　　　 i　 ）:::::::::
　 　 　 　 　 　　　　　　　ｒ⌒　　 　(○)ヽ　　　　( ○）　　 ⌒i:::::
　 　　　　　　　　　　　　　{　（　 　 ヽ,,__,,ノ ﾉ 　 ヽ.,,_,,ノ　　 .） }＼
　 　 　 　 　 　 　　／ 　　＼_!　＼　　／(　　　)＼　 　 　 !ノ`､　 ＼
　 　 　　　　　　／ 　 　 , ' 　't 　　　/　　 ＾ ｉ ＾　　 ',　　 /　　　ヽ　　＼
　　　　　　　／　 　　 , 　 　　 ヽ　　　　 _, -‐‐-､._　　　 /　　　　　ヽ　　＼
　 　 　 　／　 　 　 , '　　　　　　＼_ヽ.　 ヽ　　　ﾉ　　_／　　　　　　　 　 　＼
　　　　／　 　 　　, '　　　　　　　　　＼.　 ｀ﾆﾆU´　 λ.　　　　　　　　　､　　　＼
　 .／　 　 　 　, '　　　　　　　　　　_,,ノ| ､｀　‐-‐-‐／ ./ ＼　　　　　　　`､　 　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　 _,,..r''''" ﾉ　.|　 ＼　 ／ 　 /　　/￣`'''ー

>>608
義母でもあんたのお母さんでしょ
鬱になる意味が分からない

>>598
596です。どうもありがとう

母の夢を見た
そういう夢は
無意識に自分で作った想像なのかなと思った
でもそれでも嬉しかった

きっと母はもう自由

けれど後悔の苦しみは
なかなか薄れない

病んできてるなぁ
けれど明日も息しているんだろうなぁ

お母さん会いたいよ
スーパーで半額になった出来合いもん食べてたら
急に寂しくなって、お母さんに会いたくなって
わんわん泣いてしまった。本当に寂しい

>>614
泣いてしまったんだ？、、わかるよ、可愛そうに。
自分も、
こないだホットサンド専用トースター買ったんだけど、
母親と一緒に食べたかったなーと、
涙ぐんでしまった。

お母さんどこにいるの？どこに行っちゃったの？
早く帰って来て

別の世界で生きてるようなそんな気分

おがあさああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああん

天文学と量子力学の最先端では
自分やら他人やらが存在する別の世界について
論議されているらしい。

自分もそんな本を読んだが内容が非常に難しいｗ
でも、そんな可能性があるというだけで少し気が和らぐ。
母親はそこでは元気でいる可能性もある・・・

スピリチャルなんか信用できない人は読んでみれば。

きっとみんなはお母さんに何時かは逢えるんだろうな
でも自分は酷いことを言ったりしてきたから無理だろうな
あなたにはたくさん助けてもらいました
なのに自分は酷いことばかり言ってしまって
情けなくて今でも涙が出ます
本当にごめんなさい

>>619
タイトル紹介してくれよ。

>>621
例えば、
『もう一つの宇宙』（講談社ブルーバックス）
『パラレルワールド』（ＮＨＫ出版）

>>622
ありがとう。

昨年母をガンで亡くしました。
もう何年も闘病してて、それに合わせて転職したりと私が
メインで看病してた。

この間、母の担当の看護師さんから、「よい子に恵まれて幸せだった」
と言っていたのを聞いたら、仕事の忙しさと合わさってうつ病になった。
だって、全然よい子じゃなかったから。もっとちゃんと看病すればよかっ
たのにって後悔しているから。

泣いてもいいはずなのに泣けない。

そろそろ12年経つ…
居ないことには慣れきってしまったけど、乗り越えてはいないな…
あまり向き合わないようにしてごまかしごまかしやってきたから、何かで立ち止まる時が怖いな…
多分、妊娠や出産の時に一番頼りたくなってしまいそう
もう本当に何も相談できないんだな

たんぱ

お母さんにまた会いたい
もう一生会えないと思うとどうしようもなく悲しい…

もう無理だよ 生きていくの辛い
早く死にたい
毎日そんな事ばっか考えてる
多分一生悲しみは癒えないと思う
この地獄から抜け出せるのは私が死ぬ時だ

大失恋し、やけでタバコ吸い始めたり拒食に陥り体重が３０キロ台に落ちた数十年前。
あんなにいやしかった私が物も食べられなくなり毎日フラフラしていたが、
母は何も気づいていないだろうと思っていた。
私には何も聞かなかった母は、教職の多忙の身で友人宅を手土産持参で訪ね、
私を捨てた男は「独身か」「結婚できる相手ではないのか」と聞いていた事、後日友人から聞き驚いた。

その時はわからなかったが、自分が娘を持ち母をどれだけ悲しませていたのか気づいた。
亡くなる前に母の気持がわかったって事言ってあげたかった。
自分を捨て身で愛してくれるのは親だと言う事も。

>>614
なんか気持ちわかるよ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(ﾟДﾟ )よしよし

おいらのなぐさめなんてアレだけど、
おまいさんが少しでも多く笑えるように応援してるよ

毎日辛い。悲しい。
何か、鬱病かもしれない。寝れない。お母さんに逢いたい。

母が亡くなって２年経つが、何もかもがやる気無い
こんな事言っては何だが、仕事も全然モチベーション上がらない
幸せな日常送ってる奴等と同等に出来るかよ

オレたちは確かに母親から生まれてきた。
でも、その母もそのまた母親から生まれてきた。

それを極限まで問いつめると
オレたちは結局はこの宇宙から生まれてきたことになる。

宇宙の年齢は約137億歳。人間の寿命は約80歳。
つまり、人間なんて136億9999万9920年間は単なる物質なんだ。

人は死んでまた宇宙に帰っていく。
それは単なる物質かもしれない。
でも、それが「自然」の形態なんだ。
オマエもオレも、そして死んでしまった母親も
136億9999万9920年間は物質なんだから。

でも
母を生んだそんな宇宙に「母なるもの」が満ちあふれていると思えないだろうか。
空間的にも時間的にも永遠に存在し続けていくような。。。

今日実家の母の部屋にしばらくいたんだけど、
生前のままの状態で手紙やらハガキやら仕事の資料やら
いろんなものがそのまま部屋にあった。
父も手がつけられずにそのままの状態で母がまだそこにいるみたいな
気がして何もできないと言っていた。

母の字を見て思わず泣いちゃった。
この頃はまだ生きていたんだなーって。
話してたよなーって。
もう会えない事はわかっていても恋しくてたまらなくなる時がある。

先週母が亡くなりました。
まだ５３だったのに、突然すぎてまだ夢でも見てるみたいな感じ。
脳卒中で、私が救急車呼んだんだけど、もっと早く呼べてたらまだ生きててくれたかもしれない。
あの瞬間に戻ってやり直したいってすごく思う。
お母さんが死んだことに罪悪感があるから、無意識に現実逃避してしまってる。
それでまだ実感が湧かないって自分でもわかってるつもりだけど、
母親の反応がなくなって息してなかったのを思い出すと苦しくなって逃げてしまう。
ごめんなさい、もう話すことができないなんてまだ信じられない。

>>635
あんたは悪くない

自分の母は２０年前に自殺で亡くなりました。鬱に気づいてあげれなかった事を今も後悔してます。昨夜、母と笑いながら食事をしてる夢をみて少し癒されました(´｀)

>>635
葬儀だした？
疲れるよな
長男か？

人間はいつか死ぬし覚悟してても面倒だろ

その後は？どうなった？

会いたい 話がしたい 声が聞きたい

辛いよ…

父母が火災で亡くなった。電話でまた明日ねって言ったのに・・・二度と会えない、話せないなんて信じられないです。

10年前からやり直したい

愛されてた証拠だから良いことじゃない？
自分は両親死んでもどーでもいいや

スレ違いですみませんが、毒母持ちの立場として、死んでくれて羨ましすぎます
死ねば良いような奴が生きてるなんて神様は不公平とゆうか、神様なんていない

自分も先週の金曜日に母親を亡くした。
ロフトの階段から足を滑らして頭を打って
救急車で運ばれてそのままさよなら。
５７才だった。泣いているままに葬式して
焼かれて骨になってしまった。
家族葬でも葬式代が１２０万。
まだ緊急手術の請求もくる
神も仏もあるもんか。
死んだら終わりよ。
これ見てる奴で親生きてるなら
一言でも優しい言葉かけてあげて下さい。

お母さんと呼べる相手がそこに居なくなるってつらいね。
看取ってから半年が経つけど、母親が居なくなったことがよく理解できない。
末期がんで、告知から息を引き取るまでの数ヶ月、ずっとそばにいたけど、
そのときの記憶が鮮明すぎて辛い。
普段は、気持ちに蓋をしているから、感情があふれ出すことはないけど、
ふとしたときにどうしようもなく悲しくなってやるせなくなる。
あと何年母親と会えない月日を過ごさないといけないんだろう。
生きてるときは、居ることが全然当たり前だと思っていたのに、
今では母親と会話したり、出かけたりしたことが
幻だったんじゃないかって思えるくらいに特別なことに思える。
こんな思いをいつかまた大切な人を失うときにしなくちゃいけないのが
怖くて仕方ない。

犬の散歩をしてるときとお風呂に入ってるとき
ふと思い出してしまってなきそうになる

天国あるといいな・・・
GANTZみたいな感じで転送されたりすると嬉しい

>>635
635は悪くない。
きっと、運命だったんだと思うよ。
今はそう思えなくても、いつか思えるようになるといいね。
私はお母さんを亡くして8年経つけど、
未だに自分を許せずにいる。
結構辛いよ。
でも直接謝れる日まで、頑張って耐えるつもり。
それが私に出来る償いだと思ってる。
まだ25歳だから、お母さんに会える日はいつになるか分からないけど…

連投で申し訳ない
暗い考えから抜け出せなくなった…
みんなは、母親が死んで辛い気持ちや
悔やんでる事って誰かに話してる？
私は誰にも言えない。
8年付き合ってる彼氏にも今でもたまに泣いてる事や、
悔やんでる事を言ってない。
だからいつまでも、ﾒｿﾒｿするﾊﾒになるのかな。
店にいる時に、最近の映画の主題歌になってる平井堅の歌きいて、
お母さんはこう思って死んでいったのかなって思って泣いてしまった

>>649
私も誰にも話せない。話したら母の死が現実だと認めてしまいそうな気がして。
いや現実なんだけど。
このスレもいつも読むだけ。今、すごい勇気出して書いてみた。

私お母さんが死んだ事まだ信じられない。信じたくない。

>>649
弟や妻と話すこともあるけど
自分の本当の気持ちは自分にしか判らないと思う。
たとえ実の兄弟でも
考え方が違うなと思えるしね。

だから、気分にあった音楽を聴いたり
本を読んだりしている。

そして自分に問いかけるわけ。
母親ってなんだったんだろう。
オレは母に何をしてやれたんだろう。
オレはこれからどう生きるべきなんだろう・・・

オレも泣きたいよ。
でもなぜか泣けない。何かが抑圧している。

泣ける君がうらやましいよ。
大泣きできれば少しは気が晴れるのにと思うんだけど。

身近な人が死ぬまでは
永遠に生きていたい不老不死でありたいと思ってたけど

大事な人が死ぬだけでその考えが180度変わる
自殺しようとは思わないけど、早く迎えにきてほしいと思ってしまう

毎日自分を責めてしまう。お母さんごめんね・・・私も連れて逝って欲しい。

お母さんがいない世界は何をしていても楽しくないよ
なんでこんなに人がいるのにお母さんはいないの
なんで…

>>640
私も母が火事でなくなった
次の日あうからでかけて帰宅したら電話をかけてくれる約束してたのに…

まだ信じられない
悪い夢だとおもいたい

神様、どうか母を私から奪わないでください。
私の寿命を半分にして、母にあげたい。
そうすれば死ぬときまでずっと母と一緒。

>>650
勇気出して打ち明けてくれてありがとう。
辛いよね。人には言えないし、言う気にもなれない。
たぶんこのｽﾚの住人でも実際会ったらこんなこと話せない。
ここだから言えるんだよね。
辛い時は一緒に吐き出そう。

>>652
いくら親しい人でも無理なものは無理ですよね。
私も無理に言おうとせず、もしいつか自然に言葉に出来たら言おうと思う。
仲間がいて、なんか落ち着いた。ありがとう。

どんなに日にちが経とうが母のことを忘れ去ることなんてできませんね。
去年、母を亡くした者ですが、今も何が一番の楽しみかっていうと、
１日、１日、‥と過ぎる度に母のもとへ行ける日が近づいた、と思うことです。
母に会えるまで、また１日近づいた、と考えるとうれしく感じます。

言い換えれば早く死にたい、という気持ちの表れなのでしょうが、
母のもとへすぐに行くことは母の望みではないに決まっていて、
むしろ母を悲しませることになると思うので、
１日・１日‥が過ぎる度に、ああお母さんに会える日が近づいたな、と
思うことが私の楽しみとなっています。
お母さんに会いたい、後悔先に立たず。

自分の子供より母の方を大事に思うなんてことは自己中心的な利己かなあ。

忘れられないから酒でごまかすしか出来ないんだよな
でもそんなのその場しのぎでしかなくてね

通夜とか葬儀の時とかもわざと寝不足というか不眠でやってた
頭をボッーとさせてれば悲しみも薄れるからな
それでも涙出るもんなんだよね

母の死
http://www.youtube.com/watch?v=zBwh7Q7yR30

今日通夜で、あした告別式です
どうやれば泣かないでいれるだろうか

　母をなくして１年ちょっと。
亡くした当時は、もう大変でした。目の前は灰色一色で、食事も全く口にしない日が３日間
続きました。そんなとき、ここのスレで自分の思いを吐き出させてもらって、今にして思うと
助かりました。

負のエネルギーの吐き出し場所がなかったのです。
このまま自分の中に抱え込んだら完全に病人だったでしょう．．．こればかりはほんと、つらかった。

そして１年が過ぎ、やはり時間と気持ちの整理．．がある程度ついたのか、
母については、この物質世界である人間界ではないほかの世界で、もう病気もなくなった健康な身体で
生活していると思うようになりました。目にはみえないけれど、しかし母はどこかで生きている。

そして、いつかは自分も死に、そのときに母が迎えに来てくれると思うことで、なんとか持ち直しています。
人間、いずれみんな例外なく死にます。必ず死ぬのです。

死ぬのは日々衰えていく肉体だけ。精神、魂は生き続ける．．．そう思って毎日、仏壇の前で
色々な話を母に話しかけたりしてすごしています。

久々に、スレを見たけど、自然に涙が出てとまらなくなってしまった。
この涙はいったい．．．なんだろうね。

>>664
何かをなすこと、信じることによって癒しが得られることが
宗教の本質であるなら
それがあなたの「宗教」なんだろうね。

オレも昨年母を亡くしました。

オレは魂の存在は信じていないけど
母は物質（原子レベル）として永遠にこの宇宙の中に
存在していくと信じています。
そして、色々なものに姿を変えて
それを永遠に繰り返すのです。

科学的には一般的な考えだけど
それを信じることがオレにとっての宗教のようなもの。

みんなも自分なりの「宗教」を持ち
心穏やかになれますように。

とは言ってもまだまだ悲しく
寂しくもあるんだが・・・

じゃなかったら、ここには来ない・・・

久しぶりに会った母は大学病院で検死され包帯を全身巻かれていました。最期の顔を見る事も皆に止められ、哀しいです。

魂とか霊を「科学的」とかいって否定する奴ってそこが浅いって友人の科学者がいってたな
そいつも魂とか霊とかは信じてはいないが、科学的って言葉持ち出して反論する奴は大概アホだと

>>668
なるほど。
でも、所詮それは友達の考えだわな。
人の言葉で何を語ってる？
何も語らずと一緒だよ。

>>554
確かに辛いことや怖いことなんてないけど
同時に自分自身の幸せにさえ興味がないんだ
これは今生活ができつ程度は恵まれているからかも知れないけど

この先のし上がるとか今よりずっと幸せになったとして
それが余計に悲しい
なぜ母のいるときにこうなれなかったんだろう、あのとき二人であんなに辛い生活で
母はしなくてもいい苦労ばかりして。もっと楽をさせてあげたかったって思うから。
自分はただの子供でこれから自分に愛する子供たちができたとしても
母にあわせたい気持ちが大きすぎる
母のいない未来に希望なんかもてなくても
苦しんだ母。もっと生きたかった母のことを考えると自殺だけはできない
それに母を苦しめた奴や無神経な奴らに何かしてやりたい気持ちもある
うちのことを本当に考えていたのは母だけだったって居なくなってからわかったよ。
家族はバラバラで母がみんなをむすんで繋いでいただけだった。

自分は一番母といて一番恵まれてるのに自分だけが悲しんでるようにみえちゃうよ。
誰も自分を責めないけど自分が母に一番迷惑かけたってことはわかってるんだ
だから悔しくて悲しい。誰とも話せなくて辛い
でももしまた母と話せるならたった一言でも救われて
すぐにあのころの気持ちに戻れる気がする

666みたいなのってウザいよね

お母さん死んだ後、滅多にないくらい熱が出て1週間寝込んだ
一緒に連れてってくれるのかなって思ったけど、結局生き延びた
夜中高熱で悪夢にうなされたけどお母さんは夢にも出てこなかったよ

高熱でたいへんだったと思う
でもお母さんはあなたを連れていかないだろう
こっちで生きてほしいから
自分も母が夢に出たのは、なくなって１年位経ってからだったなぁ

まだ夢に現れないのは、母も何かと忙しいんだろう
痛みも傷も病も無いから、あっちで旅行やショッピングで忙しいのだろう
だんだんと夢で会えるようになるといいね

>>668,669,671
だから
もうそういう論争みたいなのは
やめてくれよ。

ここに来る人たちがどういう気持ちでいるのか
考えてくれよ頼むから。

母親なんかさっさとくたばれ。

保険金おりれば用はねえからさっさと死ねよ。

うう

また会いたい。会って話したい

>>675
いくらなんでもあんたスレ違いにも程があるぞ！
ここを覗いてる人のほとんどは涙がかれるほど
心に穴を開けてるんだぞ！
傷口に塩塗るような事はするな！

母親が亡くなってから2週間程経ちました。
上手く笑えてるかな。。。
「お母さん」って
呼んだ事なかったけど、本当はとても愛していました。

見守ってくれてるとか、そんな慰め全然信じられないし、
余計に悲しい。
亡くなってしまった人って魂だけ残って本当に見守って
くれているのかな。
魅力をふりまいてこんなに大好きにさせといて
いなくなっちゃうなんて、ひどいよ。
普段はこんな事誰にも言えません。
いつもと変わらない日常、ただ、母だけが
いない。悲しみはいつまで続くのか。
ここにいる皆さんの心の平穏を心から願っています。
支離滅裂でごめんなさい。

私は10年ほど前に父がなくなり、今月母が亡くなった
母が住んでたアパートの片付けしてきた
明日はいらない荷物を処分する
私も弟も独立してるから、実家が無くなるんだよね
昔住んでた家とは違う場所だから母が住んでたとこでは暮らしたことないんだけど
実家の固定電話番号が無くなるのが、仕方ないとわかってるとはいえすごく悲しい
当たり前だけど連絡できないんだよね

両親が無くなって早４ヶ月
もっとしてあげたかったことがたくさんあったなぁと後悔

お母さんのご飯が食べたい
今はひとりぼっちでご飯を食べている
お母さんの作ったご飯が食べたいよう・・・（泣）

死んだことが今だに信じられない

たまにとてつもない不安に襲われる
このまま一生心に闇を持ったまま生きていくのかな
母が死んだ時点で私の人生終わったも同然
家族に母以外異性がいないから寂しい
元々母以外の家族とは仲良くなかったし
もう嫌だなこんな人生
希望も何もないよ
お母さんなんで死んじゃったんだよ…

>>683
今からでも頑張って仲良くしとけ。
ここで語るのももちろんいいけど、
身近な人間に助けられて乗り越える可能性は自分から残しといた方がいい。

>>684
ありがとうございます
仲良く出来るように頑張ってみます
あと異性じゃなくて同性の間違いでした

母の存在があまりにでかかった。
母みたいな女性を見たら、
今の自分の事しか考えていない薄っぺらな女性とは決して結婚したくない。

死ぬのは肉体だけだと信じたい。こんなこともある。
前世の記憶。
http://blog.livedoor.jp/neoiio/archives/50741467.html#comments

>>687
生まれ変わりって自分の死への恐怖は取り除けるけど
親や家族が死んだ時に、生まれ変われるからって思って気休めになるかな

やっぱり今の自分の記憶を残したまま、
天国で死んだ家族と再会できると思うのが最高だと思うね
宗教とかは全く信じないけど、SF映画や小説見てるとあってもいい気がする

もう母親が死んで６年になるけど、たまに夢に母親が出てくる。
懐かしく温かい気持ちになれる。

なんだかんだで平均年齢まで生きてくれないと悔しいね

>>690
そうだね。
平均年齢まで生きてくれたら少しは諦めも付くけど
俺の母は１２年ほど早かった。
悔しい、悲しい…

>>690
今男性は平均寿命は79才女性は86才なのか
父も母も平均寿命以下で亡くなったよ

どちらも平均寿命より20年ほど早い
もっと長生きしてほしかったよ

三大生活習慣病除けば、平均に5歳加算されるらしい
森みつ子も割かし平均レベルってことか・・・

ほんとだ、森光子も八千草かおるも黒柳徹子も、体調良くて元気そう。
長生きそうでうらやましいな。

あれ、もしや皆さん独身？

ageてしまいすみません

>>692
そんなに生きるんだ…
うちの母親も30年以上早くいっちゃったよ。
母親と同年代とかそれ以上のお年寄り見ると、
駄目ってわかってるけどもやもやした気持ちになってしまう。
普通に受け入れられる日が来るのかな。

寝酒しなきゃいられないレベルになった

寝酒なんてまだマシ。
俺なんか朝から呑んだくれてる。
派遣切りされて仕事にすら就けない。
なんでここまで地獄を味わわなければ
ならないのか。。

>>694
私は結婚してるけど母が死んでから義母の存在が嫌で嫌でたまらなくなってしまった
同い年ぐらいの母親とはなるべく関わりたくないのに義母となると旦那と離婚しない限り関係が切れないわけで…
こんな気持ち義母にも悪いし自分も辛いしもうどうしていいか分からない
もし義母が９０歳とか長生きしたら嫌だなと思ってしまう
こんな考えよくないのは分かってる
でもどうしょもないんだ…
母親がいない相手と結婚すれば良かった…

母を亡くしました
ここまで辛いものなんですね、私を最も知ってくれている人の死
想像を絶するとはこのこと
ことあるごとに自責の念と不安感にかられる…
苦しいです。自分の存在ってなんなの。たちなおれるのかなこれ
でも母の愛を無駄にしたくない
だから生きなきゃ…でも寂しい会いたい話したい触れたい
見守っててくれてるよねママ、ママ、大好きなママ・・・・・・いつかいつかまた会えるよね・・・・

私も母を今年亡くしたよ。癌で５ヶ月って言われたのが２年生きた。十分だよね。40代。最後の半年は寝たきりだったけど。
母子家庭だったし人の数倍働いて自分後回しでなりふり構わず育ててくれた。どうしてそんな母がこんな事に…って感じで毎日見てるのが辛かった…今はその死のおかげで色々学べた。穴がポカーンとまだ空いてるけど、たまに暖かい気持ちになる…母が見てるんかな？

>>701
私も母子家庭で自分後回しでがんばってくれていました50代これからというときに・・・・・
応えるためにいまからでも親孝行したい・・・遅くないよねママ
がんばらないと・・・でも・・・・・・あまりに辛すぎます・・・おかしくなりそう・・まるで夢見てるみたいです

701だけど
寂しいのも辛いのもしょうがない。それだけ存在が大きかった証拠だもん。要する時間は人それぞれだけど、母がせっかく育ててくれた自分だよ？乗り越えて生きていけるよ。
明るく保って行かないと。それが一番の供養だよ。見ててくれるんだから(^-^)

>>703
ありがとうございます
同じ悲しみを背負っておられるのにすみません・・・
気が楽になりました　見ててくれてるんですよね嬉しい
じょじょに乗り越えて生きて孝行していければと思います

まるで昔の自分の書き込みを見てるようで辛いな。
自分も死にたいと思いながら、でもお母さんが一生懸命
育ててくれたんだから頑張らなくては・・と毎日葛藤してたよ。
だけどさ、少しづつお母さんのいない生活に慣れて、
段々とお母さんの記憶が思い出になっていってさ。
いつの間にか死んだことを受け入れられるようになるんだよ。
自分の場合はそうでした。
だから今辛い人その時までの辛抱だよ。

母が息を引き取る瞬間を見てしまった為時々いきなりその時の光景をフラッシュバックして号泣してしまう
バラエティー番組やアニメの中に冗談で出てくる人が死ぬシーンだったりドラマで死ぬシーンとかも母の事なんて考えてなかったのにむしろ笑って見てたのにいきなり脳裏にフラッシュバックして涙が止まらなくなる…
その時に『本当に死んじゃったんだ…』と思って怖くなるだよね なんなんだろ
死んだ事はもう分ってるのに心のどこかで認めたくないと思ってるのかな

>>706
まんま俺だな・・・

母が癌で死んでからは益々他人とは会話したくなくなった…
このまま結婚できないで一生終わるのかな…

せめて自分が50歳くらいになってたなら割り切れるんだけどな・・・

初めて占いに行ってみた。
母が自分の事を怒っているか聞いたら、
「怒っているどころか、いつも心配している。」
と言われた。
幽霊も神様も信じないけど、
なんだか嬉しくて泣けた。

俺みたいな子供がいて本当に可哀相な人だった。
幸せにしてあげられなかった。むしろ不幸にしたかもしれない。
全部俺が悪い。反省なんてする資格もない。

>>711
私もあなたと全く同じ気持ちだよ。
私なんかが娘だったせいで、母は鬱病にかかってマンションの七階から飛び降り自殺をしてしまった。
私が母を苦しめたんだ。私は最低の親不孝者だよ。
ごめんね・・・お母さん。一生掛けて償うから・・・。

俺今２４歳なんだけど、高１の時に母さんを亡くした。今でもよく思い出してるよ。
未だに自分の中で踏ん切りがつかないことがあるから聞いてほしい。
俺の母さんの場合は病気でも事故でもなく急に脳の血管が切れて即死って亡くなり方だったんだ。
つまり急死。信じられなかったよ。なかなか現実を受け入れられなかった。
病気で亡くなる場合はある程度覚悟をしていると思うんだが俺の母さんみたいに急死だとそれができない。変な事を聞くが、どっちが幸せなのかな…前もって、ある程度は覚悟ができたうえで亡くすのか、元気に朝見送ってもらって学校から帰ると亡くなっているのか。
もちろんどっちも幸せじゃないのは分かってる…分かってるんだけどさ。亡くしてから８年たつ今でも考えてしまうんだ。
親孝行なんて一切できなかった…でも一番くやんでいるのは亡くなった朝、いつものように「行ってらっしゃい！」って笑顔で見送ってくれた母さんに大して、機嫌が悪かった俺は何も言わなかった。聞こえないフリをして学校に向かってしまったんだ。本当に後悔してるよ。
こんなレスを書いてるとまた涙が出てしまいそうだ。ごめんな長々と。初めてこのスレを見つけたからついつい書いてしまったよ。

皆相当辛い思いしてるんだな・・・
俺も先月死んだばかりで色々思い悩んでた中で
仕事までクビになった。気落ちしてたから些細なミスが続いたりしたからだけどさ

>>713
自分とすごく良く似ている。
私も高一の時だったよ。

最後の会話だと思ってなかったからすごくダルそうに返事しちゃったのを後悔してる。

あの時ちゃんと話してたら未来が変わってたかも、とかそんな事ばっか考えてたなぁ。

これが全部夢だったらいいな
夢から覚めたらお母さんがいて「おはよう」って笑顔で言ってくれて美味しいご飯も用意されててさ
早く夢から覚めてお母さんに会いたい

夢というか、10年前からやり直したいって本気で思ってるよ

夢が一つ叶うなら…周りはお金がほしいとか芸能人と付き合いたいとか言うけど俺は迷わず母さんが元気に生きていたあの毎日にタイムスリップできたら…なんて２４になった今でも考えてしまってるよ。バカだよな。そんなの無理なのにな。こんな後悔したままじゃ辛いよ母さん

あの世で会えたらいいな
100年前までは、こうやって安易に見知らぬ人同士で情報を共有したり出来るなんて
夢にも思わなかっただろうからね。

辛いよな・・・母を亡くしたいま、みんなの気持ちがよく分かる
会いたいよ
何でいつもの番号から携帯かかってこないんだよ！
なんでいつものようにノックなしで部屋に入ってきてくれないんだよ！！！！！
寂しい・・・・寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

転職活動しなければいけないのだけれども
全くと言っていい程、気力が湧かない。
このままじゃいけないのは重々承知してる。
日々思い浮かぶ事は、母との思い出と謝罪と後悔ばかり。
会いたい、お母さん。本当に会いたい。
辛くて生きていく気力すらなくなりそうで怖いよ。

もうすぐ母さんが死んで一年。

こないだ、気持ちが沈んでいた時に無意識に目を閉じていたら
母さんの笑顔を思い出した。
突然だったので、涙が止まらなくなっちゃった。


母さんに会いたい。母さんと話したい。いつも心の何処かにしまっている

お母さん
俺も連れて行ってくれ

お母さんが連れて行くわけないだろって思う

母を亡くして一年がたつが、生前、ビデオカメラで録画しておいた。病弱だし、最悪亡くなったとしても
ビデオで撮っておけば、いつでも会えると思ってた。
そして亡くなった今。
正直言ってその生前の母のビデオが見れない。いや、なぜか見たくない。
もう一人の自分が、それを見ることによってかなりなショック？を受けそうで見るのが恐いのだ。
やはり、母の想い出は心の中にしまっておくのが一番のようだ。

>>725
撮影したのは良いことだと思うよ。

俺は先月母をなくしたんだけど、突然だったから、意識して残したものは何も無い。
少なくともこの二十数年は、１回も入院したことない母だったから、
自宅で倒れている（既に死んでいる）母を見つける瞬間まで、母の死を現実的に考えたことが無かった。

写真は残っていたけど、動画など声の入っているものは何も無い。
これから年月とともに母の声の記憶が薄れていくと思うと悲しい。
留守電のメッセージでも良いから、何か声が残っていれば良かったのにと思う。

確かにそうだよなあああ

声残すってのは大切だよな・・・
マジ

>>713
私はあなたより10歳年上で子供もいます。
初めての子を出産して間もなく母の肺癌が発覚しました。
亡くなるまで5年弱、いつ母が死ぬのかという恐怖、弱ってくのを見る辛さ…たまらなかった。
私は自分の家庭もあるし母の事だけに集中出来ない。いくら辛くても寝込んでいられない。

でも、癌と分かってからずっと親孝行は出来たよ。最期もきっちり看取れた。
全て思い通りに、後悔する事なく母との思い出作りが出来た。

突然死とどちらが良いのかなんて比べようがないけれど、余命宣告されてると心の準備は出来る。
相当苦しむ母を見てきたから、それは本当に本当に心苦しかったけどね。
本人もすごく辛かっただろうし、メインで介護してた父も辛かったと思う。
心の準備が出来てたって悲しいし辛いに変わりはないけどね。
突然死は周りも本人も戸惑うし本当辛いと思う。
でもお母様が何年も長く苦しまず亡くなれたってのはある意味幸せと思う。
どんな死に方でも無念ではあるだろうけど。

あと子供を持つ親として一言。
出掛ける時に機嫌悪くて返事しなかったとか後悔しなくて良いよ。
お母さんはそんな事で悲しんだりしない。
子供が元気に出掛けて行った姿を見れるだけで幸せだよ。
例え馬鹿とか死ねって言われたってどうって事ないし。
おー成長したねぇ！くらいにしか思わない。
子供が親を想う気持ちはよく分かってるから大丈夫。

お母さん、聞こえるかな、見てるかな
昨日、お母さんの兄さんが、お母さんの居るとこへ逝きました
お母さんがいった1年後です、とても急でした
会えたでしょうか、さびしくなくなったかな

母が転落死して１か月たった。
悲しみと寂しさが募る。
考えても悲しさが増すばかりなので
あまり考えないようにしてる。
神も仏もあるもんか！なぜ母が５６歳で
死ななきゃならんのか！
自分がこんなにもマザコンだったのかと感じる。
母の死に怒りすら感じて遺骨と位牌を
蹴り倒したくなる。
お母さん、就職決まったよ。
どこか採ってくれるって励まし続けてくれた
けど本当に採用してくれたよ。
なんでなんにもいってくれないんだ。
ばかやろう！
長文すまん。。

母子家庭だった我が家はとても貧乏だった。
お金のかかるレジャーなんぞ勿論行けなかった。
そんな我が家の楽しみは、夏に行われる花火大会鑑賞。
母の手作り弁当を食べながら綺麗な花火を見てる時は至福の時間だった。
でも中学生になってからは、友達と行く事を選び、母とは全く行かなくなってしまい、母と外出する事が全くなくなってしまった。
そんな自分も無事に高校を卒業し、就職も決まり、少しは生活も楽になるなって明るい未来を想像してた。
初任給で何をプレゼントするか迷ったけど、浴衣と財布を買った。
その心は、一緒に花火を見に行きたかったのと、母にお小遣いをあげて自分のためのお金を持って欲しかったから。
だけど、今年の５月、心臓の血管にヒビが入り入院してしまった。
入院中は「花火大会が始まるまでには退院するからね」って言ってたのに。
入院して１０日程たった頃、血管が破裂し、あっけなく逝ってしまった。
看護婦から「花火大会に行くのを本当に楽しみにされてたんですよ」って言われた。
そして、「いつも財布を握って眠ってたんですよ」って言われた。財布の中身を見ると、汚い薄汚れた「肩たたき券」「お掃除券」「お買い物券」が入っていた。
俺はそれを見た途端、涙腺が壊れたって位泣いた。誰の肩を叩けばいいんですか？誰のために掃除すればいいんですか？誰の代わりに買い物行けばいいんですか…
鍵っ子で、全くと言っていいほどおもちゃもなくて「寂しい思いをさせてゴメンね」って母からよく言われたけど、寂しいなんて一度も思いませんでした。
だけど、母ちゃんがいない今はとても寂しいです。女手ひとつで育ててくれてさぞかし大変だったでしょう。
一度もありがとうの言葉を言えなかったのが心残りです。
>>713
ある程度覚悟ができている方がまだショックは小さいような気がします。
いきなりだと現実を受け入れる事ができないと思う。

私の母も花火大会が大好きだったなぁ｡48歳で他界してしまったよ｡
入院している時に私が着替え等を持っていくと、同じ病室の人に私のことを良く出来た娘だって褒めるの｡
憎まれ口ばかり叩いて出来の悪い娘だったのに…
お母さんには生きていてほしかったよ｡親孝行なんて何一つできなかった｡　生きていたら相変わらず憎まれ口きいて駄目な娘だったと思う｡
死んでからお母さんの有り難みがわかるなんて…
お母さん…今まで本当にありがとうございました｡

後悔しかない。でもこれが自分のしてきた結果。受け入れるしかない。自分も死んだら今度こそずっとそばにいたい。

私の母は40で逝った。私が高校に入学した次の日泡を吹いて倒れた、私の家庭はギャンブル好きでDVの父がいつも母や兄弟からお金を巻き上げる日々。お金が無くなれば殴る蹴る会社までの取り立て。正直高校入学の準備は全て年の離れた兄が用意してくれた
脳卒中でICUに入る日々。学校が終われば夜遅くまで付き添った。私が居ない時に意識が一度だけ戻り「〇〇ちゃん学校行った？お弁当持った？ごめんね、ごめんね」と兄に自分の死に目には私を呼ばないでと伝えたらしい。数時間後家には棺桶が置いてあった
お弁当なんかいい、生きて帰ってきて欲しかった

不愉快な思いさせたらごめんなさい
ずーっと悲しんで苦しんでいると、本当に本当に辛くなってきて思考が変になってくる。
悲しい、苦しいが憎しみに変わってしまう。
なんで死んだのー？と。本当は死んだ本人が一番辛いのにね。
最近は母は生きることに負けたんだ、って思うようになった。
そう思わないと辛すぎて、母を責めることで自分がラクになろうとしてる。
仏壇ぶち壊したくなる。
最後まで自分が一番かわいいわがまま娘でごめんね。

本当に本当になんでしんだの

死んだ人間はいい人間(^∀^)ザマァ

一般人の母親が死んだように捏造して貧乏人扱いする舞台女優Ｈさっさとお金を返せ

おい　ここに　書き込みしてる気持ち悪い

ババアどもは　自分のこと娘とかいってんじゃねー


殴られたいか？

母親は植物状態です…パンを喉に詰まらせてそれっきり…

小学校高学年に癌で亡くなってから15年にもなるんですが最近よく亡くなった母親の年齢や誕生日が時計や車のナンバーや買い物の値段とかに偶然観れるようになりました。
命日の日に寝ていたら誰かに背中を叩かれて起きたら亡くなった時間でした。
付き合っていた人と別れたいと思っていたけど泊まりに行っててその日の夜にアパートが家事で全焼したその日は母親の誕生日でした。
結婚するか迷っていたら夢に出て「○○、結婚するな！(怒)」と言われました。

うまく日本語になっていなくて申し訳ない。
たまたま買い物の商品の値段や会計や車のナンバーや時計の○分とかを見ると亡くなった母親の年齢や誕生日になっているんです。
誕生日の日に母親の好きな飲み物で乾杯をしたら翌朝半分意識がある夢の中で秋山さんの「千の風になって」が脳内で再生されたから大受けして起きたら「そういえば昨日はお母さんの誕生日だった」と思ったり。

>>740
母のことを忘れずにいつも思っているのはいいことだと思うよ。

今朝の夢はちょっと辛かったので、久しぶりにここを覗いてみた。
母が生きていた頃に自分が母と一緒に買い物に行った場所へ昨日旦那と行ってて、
「ここ、よくお母さんと来てたんだよね。帰りにお茶したり・・・」って懐かしんで
話をしてたからかもしれないけど、夢に母が出てきて。
でも病院だったんだよね。最期を看取った時のように母の容態が急変して
「お母さん、しっかりして。大丈夫？」って母を支えてベッドの横にいる夢。
現実を目の前に叩きつけられたような感じで目が覚めた。
しばらく辛くてたまらなかったよ。
来月、亡くなってからまる3年経つんだけどまだまだダメだな・・・。

>>743
3年ならまだ辛くて堪らないかもしれないのけどでも旦那さんが居れば少しは心強いですね。
何も出来なかった無力な自分が情けなくなりますよね。
好きだった物とか一緒に出掛けた場所に行くと思い出すし母と子が買い物をしてるのとか友達の話を聞くのも嫌だし辛くなります。
友達はみんな家族がいて同居もしている。
自分は折り合いが悪くてストレスで治らない病気にもなり頼る人も居ません。
失う物は何もないけどそろそろ楽な気持ちになりたい。

うれしくて涙が出てめがさめる
悲しくて涙が出てめがさめる
母が亡くなってから眠りが浅くなってるのかなぁ

むしろ何が怖いって
一人っ子の自分からしてみれば
自分以外は母のことを知らない世界になってしまうのが怖い

兄弟いれば思い出話も共有できるんだろうけど

一生悲しみが続くんだろうな…

昨日、母が逝った。
夕方、通夜で明日が葬式。
なんだか妙に冷静な自分が不思議な気分・・・・

母が生前言っていたこと
「人は死んでしまえば物だから、あんまりこだわるな。」
「死んだ者は、忘れてもらえることが嬉しい。残った者の負担になっていないということだから」
「この先供養はやりたければやればいい。おろそかになってもそれを責めるつもりはないから。
生きているものの人生が大事。」

・・・・俺もその言葉を大事にしようと思う。でも、一人の自宅になれるまで少しかかりそうだ。
落ち着いたらお袋の空気を少しずつ消して行こうと思う、でも多分仕舞い込むだけで
何も捨てられないだろうけど。

酸素マスクをつけながら
「後の事をよろしく頼むね」
とかすれた声で会話したのが最後だったね。
あれから半年。一人きりの家で、お母さんを何回も何回も呼んでみたよ。
今は返事はないけど、いつか返事がかえってくる日まで、一生懸命生きてみるよ。

お母さんの事だけ好き

>>747
葬式が終わって親族も帰り、今家に一人。

葬儀中泣けなかったが、出棺前に花を入れる際、顔を見ていたら涙が止められなくなった。

明日からは事務手続きの嵐だ・・・・・・、早く仕事に復帰したい。
今は、一人がつらい。

>>750
大丈夫？私も数ヶ月前に母を亡くしたので気持ちよく分かるよ。
怒涛の数日でしたね。まだやらなきゃいけない事山積みですよね。
明後日くらいには眠れると思う。最後の親孝行、頑張ったね。
母を亡くして辛い気持ちはなかなか癒えないけど前向きにいこうね。

母が亡くなって、
人生の半分以上の楽しさが無くなった…

宗教に染まってればよかった
あの世とかまったく信じてなかったから余計に苦しい

今は信じたい

>>751
近い境遇って案外いるんですね。
今もどこかで仲間が増えているのかな？

なんとか、事務手続きも山を越えました。
あとは、相続関係と法事関連って感じで、これは急ぐようなものでもないですね。

で、落ち着けてくるとふと寂しさが首をもたげてきます。
ある意味、直後より辛いかも知れない。
これも避けられないわけで、時間に何とかしてもらうしかなさそう・・・・。

何かで気を紛らわせればいいんだけど、何かしようという気が起きてこないし。
でも、ここでの励ましがかなり嬉しかったりしてますｗ

>>754
これから法事なんかも色々ありますよね。
人が亡くなると大変だなと感じました。
四十九日もとても寂しい気持ちになりました。

同じ境遇の方は沢山沢山いますよ。
泣きたい時は泣いて、胸に溜めないようにして下さいね。

でもこの気持ちのモヤモヤが消えてしまうのも辛いな
しぬまで引きずるのも辛いけど、どうでもよくなってしまうのも辛い

母が亡くなって一ヶ月。
悲しすぎるよ。ずっと大好き

先月両親が相次いで病気で亡くなった
生前何もしてあげられなかった
孝行らしいことは本当に何一つしてあげられなかった
冬ボーで両親に還暦祝いをしようと妹と企んでたのに…

お袋からのメールを見る度泣いてしまう
まだしばらくは立ち直れなさそう…

>>758
母一人亡くしてもとてつもない悲しみなのに
両親を相次いでとは。。。
かける言葉もないけど、ここで見守ってます。

自分の場合、昨年に母が逝き、今は父がターミナル状態。
親が一人も居なくなるってつらいね。

母が亡くなってから泣かない日などない。
でも表向きは明るく振舞っています。
ここは同じ傷を持つ人たちに会える唯一の場所。
＞＞758

ゆっくり前向きになればいいと思います。
もっとこうしてあげれば。。。とかの後悔で
ご自分を責めないで下さいね。あなたは何も
悪くないんです。

＞＞759

優しいあなたがどんな思いでお父様を見守っていらしゃるかと
思うと言葉がありません。
私もあなたを見守ります。

>>759さん>>760さん
ありがとうございます。
この悲しみが消えることは無いだろうけど、
何とか前向きに一生懸命生きていこうと思います。

亡くなった日が近かった(親父の２日後にお袋が亡くなった)ので、一緒に見送ってあげられたのがせめてもの慰めになってます。
正に身を引き裂かれるような喪失感はハンパじゃありませんでしたが…。

>>759
お気持ちお察しします。
自分の事のように思えて他に言葉が浮かばない…。

辛い…風呂に入ってると泣けてくる
そして無気力、どうなるんだろうこれから

親父は病死
母は殺された

病気で逝った父はまだマシだと思える

拝見して涙か溢れてしまいました。
両親同時に亡くして二ヶ月。毎日親孝行出来なかった自分責めてます。私が逝けば良かったのにと思います。

>>763
気持ちはわかる
父は病死
母は事故死　


前日電話で話していたのに、行政解剖が入ったので
すぐに対面かなわず
母の遺体と警察の霊安室で対面したときは一生忘れられない
けど思い出したくない
まだ信じられないんだよね

母親が亡くなって今日でちょうど一年になった。
一年がこんなに早く感じるなんて初めてだ。
今の季節の肌寒さが一年前を思い出す。

親を殺人とか事故で亡くされたりと
想像もできないような苦しみの中で
ここに書き込まれている人もいる。。。

それだけで、自分も何とかやっていかなきゃ
って思えるよ。

それぞれ苦しみは違うのだろうけど
苦しんでいるのは自分だけじゃないんだって。

お母さん…
会いたいよ…

お母さん…

>>764
私も親孝行なんてできなかった。
でも自分を責めるのをやめました。
自分が逝けばよかったのになんて思わないで
とりあえず、ご飯食べて眠って、泣きながらでも
生き抜いてみましょうよ。

オカン逝ったああああああああ

お母さんがいるから生きてる意味があったのにお母さんがいなくなったらもう生きてる意味ないよ…

>>771
同意

俺はオヤジと暮らしているんだが、
オヤジはおふくろの闘病中逃げ腰だったしオヤジの事は心からは信頼してないから、
おふくろ死んでからめちゃくちゃつまらん。。

>>758
俺も昨年立て続けに両親を亡くしてしまった。
辛いというレベルじゃなかった。
それからというもの人生ロスタイムに入った感じで
今はただただ時間よ早く過ぎろって感じがする。
親孝行が本格的にできるのって50台後半から70台前半だよね。
俺も少し親孝行らしきものをしたけど、結局孫は見せられなかった。
結婚自体親のためにしたもんなのになぁ…なんて言ったら怒られるな。

夏に母が亡くなった。
もう今年の年末はクリスマスケーキも年越し蕎麦もおせちも作ってくれた母がいないなんて…
あまりにもいて当たり前だった母の存在が大き過ぎて
寂しさと悲しみでやりきれない…

早く死にたい

母がなくなってから２年近く、落ち込みふさぎ込み続ける父親を、
元気付けてこうとテンション上げてきたが、
なんだか相当疲れてしまったな。
先が見えない。困ったな。

オヤジなんてほっときゃいいよ
自分の事で精一杯

先週の連休前に母が急死しました。風呂場での心筋梗塞が原因でした。

母さん、
50歳の誕生日を迎えてわずか1週間…亡くなる朝も、父さんにお弁当を作って
持たせてあげてたね。まだ早すぎるよ…

父さんが家に帰った時にはまだ湯が温かい浴室で冷たくなって固まっているなんて…
誰にも看取られずに亡くなるなんて本当に悔しいよ…父さんからの電話で駆けつけた
時にはもう出棺の直前で、母さんと何もお話ができなくて寂しいよ…

春には待ちに待った僕の結婚式を控え、留袖を着るからとジムに通い始め、誰よりも式を
心待ちにしていたね。こっちの街を案内して欲しいからと、旅行誌もいっぱい買ってたね。
披露宴には、母さんが食べたことのない伊勢エビやアワビなんてご馳走も用意していたんだよ。

母さん、クリスマスには父さんにメガネをプレゼントする気だったんだね。昨日届いたよ。
父さんは母さんからの最後のプレゼントだって、泣いて喜んでたよ。

母さんにプレゼントした電気カイロ、使ってくれていたんだね。ズボンのポケットに
入ってたよ。もっと孝行してやるべきだったのに、何にも出来なくてごめんね。

母さん、生まれ変わってもまた母さんの子供になれるかな。

母さん、今まで育ててくれて本当にありがとう。

>>778
ざまぁｗ

779
お前最低だな

ろくでもない母親が風呂場でポックリ死でしょ？
どーせ葬式にかかった費用を結婚の祝儀で埋めたりしてんじゃね？

空気読める母親が死んでくれて良かったじゃんｗ

煽られるのは構いませんが、私がそんな気持ちでいる訳が無いとだけ
言っておきます。
葬儀の費用は母が生前から積み立てていました。お金なんかどうでもいい…
今日は初七日なので、これから仏前でゆっくり母にこれまでのお礼を言って
こようと思います。では…

>>782
きっと優しいお母様だったのでしょうね。あなたのレスで、それをしみじみ感じました。
お母様のご冥福を心から祈っています。

>>779,781
こいつは、シーツについた父親の精液のシミが
間違って母親の膣に入って妊娠して生まれただけのクズ。

人間、生きてるだけで価値があるというが
こういう人間はその価値もない、断種すべきだったカス。

お母さんのいない人生なんてつまらない
お母さんに会いたい

>>778
お悔やみ申し上げます。今は喪失感でいっぱいだと思います。
私も父親が亡くなって結婚式が順延となって、続いて母が亡くなってしまい
結婚式直前だったので急遽キャンセルとなってしまいました。
父の遺影を結婚式に持っていこうとしていたところに、母までなんて…
結婚式はお流れで、籍だけは先に入れました。
妻には申し訳ないのですが結婚式は当分開けそうにありません。

父の死は自分も当然ショックだったのですが、それ以上に母のショックが
大きかったみたいです。合う度に父を救えたのではないかと悔やんでいました。
配偶者を亡くす悲しみは親を亡くすより大きいと聞きました。
今は少しでもお父様を支えてあげてください。

>>783
ありがとう御座います。そう言って頂けて少し気が楽になりました。
ふと気付いたのですが、母から人に対する悪口や愚痴等を聞いたことが
ありませんでした。今はそんな母を誇りに思います。

>>786
結婚式を前に、ご両親を共に亡くされたお気持ちを察すると、悲しみと辛さは
計り知れません…心よりご両親のご冥福をお祈り致します。

母が火葬炉に運ばれ、扉が開くまでの二時間、炉の扉の前で一歩も動かずに
母を待つ父の後ろ姿を見て、とめどなく涙が溢れてきました。
こんなにも愛していたのかと…
仰るとおり、1週間経った今でも、ろくに眠れず、食べれずで私以上に相当
辛いのだと思います。これからは母にしてやれなかった分まで、父に孝行
して、支えていきたいと思います。

皆さん、本当にありがとう…

>>777
776です。ありがとございます。
極力自分の悲しみを表に出さず父に接してこれたのは、
そんなふうに声かけしてくれるここがあるからです、
はっきり言ってここだけが支えすね。

残った親子２人共倒れじゃ洒落になんないから。
母さんに怒られるから。
皆のレス大事に読ませてもらって、
心身踏ん張らないと。

死んでから母親のいろんな面を知ることができた
自分にとっては母というだけの存在だったけど
たくさんの人とたくさんのつながりを持って生きてた
早く亡くなると悲しむ人は多いけど
自分が最後に残るのもいやだなぁ

もうダメだ。

>>790
分かるよ。痛いほど分かる。

母が亡くなって数年。
悲しみと仕事と家の事、色々あるけど自分なりに必死に生きてきた。
父は居るが元々会話が無かったので、母亡き後気まずい毎日。
ついに先日父からお前は全てが中途半端だと罵倒され物を投げられる始末。
以来怖くてトイレに行くのも顔を合わせないように我慢したりしてる。
こういうのでも精神的な病院行ったら楽になれるかな…
一番はもう死んでしまいたいけど、なかなか死ねそうもないし
せめて精神的にもう少し楽になりたい。

>>792
家を出たら？

ずっと母と２人暮らしでした。父親はギャンブル中毒で離婚。
かなり貧しい生活だったけど、幸せでした。母は朝から夜まで働いてるのに自分の事に全くと言っていい程お金を使ってなかったね。
社会にでてお母さんに楽させてあげたいって思ってたのに、死んじゃうなんてあんまりだよ。
今日は肉じゃがを作ってみたんだけど、あんまり美味しくなかったよ。作り方教えてよ母さん…。
朝起きても夜帰ってきても物音しない家に１人でいるのは本当に寂しいよ。
もう生きてる意味がわからなくなってきたよ。でも自殺なんかしたらお母さんに怒られちゃうよね。

金も友人も恋人も学歴もなく人生終わってるから親が亡くなったら自殺しようと思ったが何の因果か株で儲ける事に開花してしまい殆ど毎日勝ってる。とりあえず10億円ぐらい貯めてたらその後どうしようか考えようと思う。

後追いしたくなる気持ちは分かる。

でも、母親の生きた証はｵﾏｴの中にこそある。
だから、自殺なんかしたら母親を二度死なせることになる。
そんなことをしたら、それこそ本当の親不孝者だぞ・・・

って、ある人に言われてハッとした。

>>796
いい言葉ですな。少し感動しました

死にたい

殺してくれ。頼むよ。殺してくれ。。こんな悲しいつらい想いをするくらいなら死んだほうがマシだ。。。

母が生きた「証」は自分にあるかもしれないけど
「母」はもういないんだ

何で母が逝かないといけないのか全く分からない
健康にだって気をつけていたのに。考えれば考えるほど納得できない
何でいつものように部屋に入ってこないんだよ・・・一体どこ行ったんだよ
もう何のために生きればいいのか
先が見えなくなった虚しい

パートでコツコツ貯めた老後の貯え
死んだら意味無いよ…もっと生きてるうちに好きなものに使って欲しかったな
もう一度会いたい…二度と会えないなんて考えただけで気が狂いそうだ

母が亡くなってもうすぐ49日を迎える。10月１9日亡くなって10月21日告別式
だったんだけど21日は自分の誕生日　　誕生日と告別式が同じって辛かったな。

上からお母さんがちゃんと見てるから、大丈夫だよ。ツラい時は乗りきれるから、あなたはお母さんの子なんだから。それよりも今あなたの周りに居る人に優しくしてやりなさい。あなたが産まれてくれてお母さんは毎日幸せでした。

母親が亡くなってから１０年経ったけどやっぱり寂しい気持ちは変わらない
早く死にたいと思いながら毎日生きてる
周りはとっくに吹っ切れたと思ってんだろうな
辛い気持ちは本人にしか分からない

ｵﾚの先輩やら上司の両親は80代後半になっても元気。

で、こっちは母親が死んだとき、そんな元気な親がいるヤツらから
「親は先に死ぬもんさ」なんて言われてすごくムカついた。

優しい旦那だけど、『精一杯やったんだから後悔しても仕方ない』とか言われると 凹む。だから母の死への感情は口にしないようにしてる。

この悲しみの大きさは経験した人でないと、なかなか分からないだろうからね…

だめだこのスレ読んでると何故か涙が止まらない
自分の母親はまだ元気だけど、だからこそ居なくなるなんて考えもつかない
おまいらのおかんは本当にいなくなったのか？なくなるってどんな感じなんだ・・

何気ないことで｢そういえばいないんだよな｣と思い出すことが日に何度も
私はもうすぐ1年になりますがいまだにそんな感じです
母が亡くなるときの祖母の表情がいまだに忘れられません
自分はなにがあっても父親よりは長生きしてそんな思いを味あわせたくはないと思ってます
生前母が｢親に心配をかけないのが一番の親孝行。モノや金なんかは一切いらない｣といってました
それなのに、仕事をやめて休職中に母親が亡くなってしまったことが今でも心残りです。

>>809
いいなお母さん生きてて…心底羨ましいよ。
私も2月で母が亡くなって1年になるよ。
未だに毎日涙ぐんでます。心が完全に折れた。
癌で余命も分かってたから悔いなく過ごしたつもりだけど、でも辛い。
死ぬってのは、もう永遠に会えないって事だよ。
天国だの地獄だの、生きてる人間が勝手に言ってるだけの事。
神様も何も信じない。死はただただ無になる。

>>809
遠くに買い物に行ってそのまま戻ってこない感覚

実際はうちの母は殺されて現場も見たんだけどなぜかそう感じる

>>809
今年の7月に母を亡くした者だが…

どう足掻いても埋められない大きな大きな穴が心に空く感じ。
こればっかしは実際に体験しないと分からんと思うよ。
朝目覚めて「ああ、母ちゃんいねぇんだ」って思いが夜寝付くまで付き纏うんだ。
一緒に歩いた散歩道、一緒に行った近所のスーパー、一緒に毎週観てた番組、
本来いい思い出なんだが、何かそれら全てが辛い思い出として自分に跳ね返って来る。
直ぐに立ち直れたり個人差はあると思うが、ここの住人皆こんな感じ持ってると思う。

このスレ見て涙ぐめる優しい気持ちを持った>>809
どうか母君と一緒に居れるこの瞬間、何気ない日常を大切に噛み締めながら生きてくれな。

>>810-813
貴重な時間を使って返信ありがとう。なんとなく、分かったような気がするよ
すまん全部は分かってあげられてないと思うけど、どういうことなのかを
これからの生活の中で理解できるように努めてみせるよ。重ねて、ありがとう。

母の死後、人生が余生になった。ノルマみたいに あと30年生きれば 子供も社会人になってるから 死なせてもらえるかなぁとか。自殺願望があるのではなく、人生楽しむ感覚が激減した。

はぁ・・・
今、葬式から帰って来ました。
母が死んでしまって・・。
俺、まだ厨房なのに。
こういうのって、学校で噂とかになると嫌なんだよなぁ。
どうすればいい？先生とかも来ていたし、明日嫌だなぁ

＞人生が余生になった。
まさに。

>>816
無理だけはしないでね。あなたの死別体験は人生の苦しみの中でも最大級。
しばらく休んでも良いし、誰かに聞いてもらいたくなれば行けば良い。聞いてもらうと、結構楽になるよ。
ただ時間はかかっても、お母さんに感謝して前進できるようになるから希望は捨てずに。
くれぐれも、色々な感情に蓋をしてしまい涙を我慢するという事だけはせずに。

ここで気持ちを吐き出しても良いからね。同じ体験をしている人がたくさん居るから。

>>816
２ヶ月ほご前に私も母を事故で亡くしました
40代の私でもつらいんだから、中学生ならまだまだおかあさんが必要な年齢ですから
つらいですよね…
むかし２ちゃんで話題になったフラッシュ　walkingtour
少しでも癒しになるといいんですけど
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

四年前に母を亡くした
頭ではわかって居るんだよ
死んだことは
でも気持ちの中では母ちゃんはまだ生きてて
買い物に行ってる感覚なんだ

離れて暮らしてる感覚なんだ

お墓は数えるくらいしか行ってない
まだ認めたくないんだと思う
お墓は嫌でも死を実感させられるから

酷い娘だよね
逢いたいよ
夢で笑ってるお母さん
写真嫌いな人だったからお母さんの最近の写真がなくて
若い頃の写真で遺影を作った
だから少しずつあの頃のお母さんを忘れてる
顔も声も
寂しいね…
去年の夏に父親も逝った
なんにも出来なかった
全部当たり前ではないのに
せめて成人した自分…二人に見てほしかったなぁ

>>816
私も中学でお母さんを亡くしたから気持ちわかるよ
今はいっぱい泣いてお母さんとの思い出大切にしてね

我慢することはないよ

ゆっくり生きて行こうね

私は２年前に母を亡くし、このスレは、その９から知りました。
上記のサイトも知りませんでしたが、今初めて見て泣きました。
＜ 昔、２ちゃんで話題になった
昔って、どの位前からあって、どんな風に話題になったんですか？
作者の事や、制作する事になった経緯も知りたいです。

癒されました。と同時にやっぱりつらい。つらいけど、
でも私の場合、慰めたり励ましたりしている文章を読めるのは、嬉しい。
以下に張り付けた絵は、その９にあったものです。
きれいで、上手で、ちょっと癒されたけど、つらくもあった。でも、心に残った。
一人で感心していても寂しいので、張ってみます。
636 ：マジレスさん：2009/01/02(金) 05:42:34 ID:KcFh3Vyj
　　 >┴<　　　⊂⊃
...-（・∀・）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　
　　 >┬<　　　　　　　
　　　　　　　J( 'ｰ`)し ('∀` ) 　　　
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　）
　　　　　　　　｜|　　(_　_)｜|
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
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.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

>>820
ずいぶん前なので忘れてたの調べたら
作者さんのＨＰには2004年と書いてあったよ

一時あちこちにはってあったんだけどね

永眠○○という母の名前を見ると全身が震えて寒気がする
死んだのは分かってるのに文字にされると怖くなる
この感覚が不思議でしょうがない

誰もいない実家
夜、風に揺られて鳴る雨戸
父母は過去の人
暗い部屋にオレ一人
無性に寂しい・・・

父は病死　母は殺害（犯人はのうのうと暮らしている）

苦しみのケタが違う　
父は若かったがよほど幸運だと思える

誰にもわからないだろうし体験してほしくもない
同情もいらない

いつか奴を消してやる

葬儀が終わって約１ヶ月。
だんだん普通の日常が戻ってきたが、そうなってくると今まで案外冷静に
受け入れられていた喪失感が徐々に大きくなってくる感じだ。

普通の日常に戻れば戻るほど、普通でなくなった部分の輪郭がハッキリして
くるようで、唐突に波のような喪失感が襲ってくるようになった。

ただ、その喪失感も時間とともに薄れて行くのかもしれないが。

>>821　ありがとう。　
作者は若い女の人なのかな？　大事な人を亡くした体験のある人なんですか？　
それとも、体験してないけど、このスレみたいな体験談を何かの機会に知って、
依頼を受けて制作する事になったんですか？　
亡くなった人を振り返って見る表情がリアルで、まだ体験が無い方だと
返ってそれほどつらくはなく、上手に描けるのかな？作者について知ってる方います？

>>826
絵本を買ったのでわかる範囲で
このフラッシュが製作された当時は２ちゃんで泣けるフラッシュが流行っていて
それに触発されて製作されたそうです

去年脳梗塞で倒れて奇跡的に多少の言語障害だけですんだ母親と二人暮し。
でもその母親も83才。あとが無いんだ。「あと何年一緒にいられるのか」
と毎日思う。いなくなるなんて考えられない。だからここのみんなには
心から御悔やみ言います。辛いよね？凄く辛いよね？でも頑張ってて偉いよ。
私なんて後追いするかもしれない。今だって何も無いのに・・・。

毎日考えてるよ、何で母が死なないといけないのか
死って何、生きるって何、それまで考えた事もないテーマです
でも答えが見つからない、そして泣く
自分の中にあった太い芯が抜け消えて、ふらついてるような毎日の感覚
何を見出せばいいというのか・・・・・

母が50歳で早死にしてから丸二年。
全てにやる気がでねー！！
倒れてから骨になるまでの記憶がフラッシュバックしてしょっちゅう泣いてる。
完全に鬱病だ。
ラクチンな職業に就けたのが唯一の救い。
早く死にて〜。自殺する勇気は無し。

先月の20日に母親が亡くなった。
元々持病持っていて、ここ一年はずっと入院してた。
ひと月前から先生に危篤状態と宣告された時や
母親が苦しさのあまり、病院の窓から飛び降りたいとか
付添っていた姉に「もう少し、もう少しだから我慢して」など
話していたころのほうがつらかった。
眠るように、一人で病室で逝ってしまい、くやんだけど
死に顔は穏やかで寝ているようだったので、安心した。
実家の片づけしていたら、母との思い出がたくさんで
今頃、涙が出てくるよ・・。

もうすぐ初孫が産まれるよ。母さんに見せてあげたかったな。
お金を沢山残してくれたけど、私をケチに育てたのは母さんだからね。
多分自分じゃ使い切らないから孫に託す事になるかな。
母さんもう少し待っててね。あと４０年くらいしたらそっちに行くね。
子供には自分と同じ辛い経験をさせたくないから
子供が４０歳くらいまで生きればいいよね。

オレの母親も一人で逝ってしまった。
最期を看取ってやれなかったのが今でも悔しい。
もう永遠に会えないというのに。。。

ママンに会いたいなあ、いつかまた会えるよなあ、また笑顔みせてくれるよなあ
今度は素直に言うこと聞くからさあ

屁理屈で反発ばかりしてたよなあ、ごめんよ
本当は世界一好きだった、愛してる、今までもこれからもずっとだと思う

こんなに好きだったなんてなあ
次会ったら、もう屁理屈やワガママ言って困らせないから
こんな事なら素直になってれば良かったな〜手遅れなのかなあ？

あの世の仕組みってどうなってるの？伝わってる？
分かってくれてる？この気持ち？こんなに泣くなんてな、自分でもびっくりだよ
なあ！ママー返事してよー・・・

ママ、ありがとう

お母さんといた時の安心感はもう味わえないんだね
お母さんがいなくなってからは何をしても楽しくないよ
早くお母さんの所に行きたい
会いたい 話がしたい

今年の正月は本当に楽しかった。
お母さんがいろんな御馳走を作ってくれて、家族みんなで楽しく正月を祝ったのに。
今年は正月を迎えるのが辛いね。

ファミレスで親子3世代で食事している風景が羨ましすぎて直視できん。
クリスマスもつまらん。正月もつまらん。何をしてもつまらん。

昨日母が亡くなった。
なんか世界でも数例しかない病気らしくどんどん体が衰弱してガリガリになっていった
体中が痛くてしかたなかったらしい
どんどん気も弱くなった。昨日昼寝をしていたら突然呼吸が乱れてその後止まった
意識もなくなった。半目をあけたままの空虚な表情が忘れられない
おれはパニックになって対応が遅れた。父が来て人口呼吸をしたが既に遅かった。
俺がもっと早く対応できていればあるいは助かったかもしれない・・
俺はクソニートで迷惑ばかりかけて母にも優しくできたとはとても言えないクソ人間だった
ああ、書けば書くほど俺はクソ人間だな。一生後悔するんだろうな
ちゃんとやるべきことをやれて優しくしてあげられた人にはきっと母親は感謝してると思いますよ

こんな俺に父も母も寛大でほとんど怒ったりしなかった。信じてくれていた
いっそぶん殴ってくれれば良かったのに・・
長々とスマン
せめて父だけは大切にしないと

4日に、大好きなお母さんが死んでしまった。
昨日が告別式・・骨になっちゃった。死後は、親戚縁者も沢山居たし、
悲しむ暇などまるでなく、慌しく過ぎて・・だから、今、一人になって、
体中が苦しい・・痛いよ・・まだ一日しか過ぎてないのに何度も発狂してしまった。
父が肺がん末期で去年亡くなって、悲しむ暇なく、
相次いで、母が膵臓がん末期が発覚
・・私が駄目人間だから？だから本当に愛するもの達を奪うの？
本気でお母さんと代わりたかった・・
苦しかったね、本当に頑張ったよおかあさん…もう痛くないよね？
…でも話がしたいよ…会いたいよ

>>841
誰も死する人の変りは出来ません
あなたが親より先に死んだら、親はもっと悲しみます。
あなたも親になったらわかると思うが、子供の死より辛い者はないと思います。
親が一番喜ぶのは、子供の成長です。
あなたも悲しみを乗り越えて成長してください　きっとお母さんもそれを望んでいると思います。

私も最近母を亡くしました。三週間ばかりですが、病弱な私の心配を歳をとってからもしていました。
今は冥福を祈るだけです。

841です。ありがとうございます。
なんだかとてもとても嬉しいです。苦しみも痛みも消えはしないけど、
少し安心している自分がいます。

今年13回忌でした。
もっと甘えたり話したりすればよかった。
思春期の男の子みたいにお母さんに素っ気ない態度だったよね。
反抗もしたし、酔っ払いのお母さん嫌いって言ったこともあった。
２人のお兄ちゃんの後にやっと出来た女の子なのにごめんね。

唯一孫を見せてあげられたことが親孝行だったのかな。
お母さんみたいなお母さんにはなりたくないって今でも思うけど、
それでもお母さんが大好きなんだよね。

私も死んだら子供たちは悲しんでくれるんだろうか。

俺も数ヶ月前に母を癌で亡くした。
今も一人で泣いていたよ。

母のように掛け値無しで愛情を自分に注いでくれる人間とは二度と出会えないと思ったらさみしい。

数日前に母を亡くし、告別式を済ませた
なんだか今までとは別の世界に来てしまったかのように感じる
まだ母の死という意味をを受け入れてないというか理解できていないかもしれない
冷たくなった母、青白い顔で棺おけに横たわる母、骨になった母、全てが悪い夢のように感じているかも
でも前向きに生きなければいけない。>>32はいいこと言っていると思う
自分の身にも母の魂が宿っていると思う。あんなに大事に育ててくれたのだから
母だって自分の親の死の悲しみを乗り越え、それを子に感じさせず、常に強く明るくいてくれた
ならば自分も家庭を持って子供に同じように接したいと思うようになった

昨日の午前中に母が死んだ
ずっとやばいと言われてた持病の動脈瘤が遂に破裂したらしい
痛がり方が尋常じゃなかったらしく、たまたま休みだった父が病院に連れていった
病室に入ってすぐ心肺停止になり、蘇生することなく逝ったんだそう
父の動揺してる様子が何とも痛々しい
さっきトイレに行く音がしたけど、ドアの開閉音が普通に起きてる人のそれだった
父もきっと眠れないんだな
仕事でその瞬間を目の当たりに出来なかった自分は、ある意味幸せだったのかな？
死に目にあえる幸せ、別れの瞬間に立ち会わない幸せ…どっちがいいんだろうね？

父にいろいろ話をしてたら冷静を装ってたのか夜まで涙も出なかった
でも、ここを読んでたら泣くことができた
自分のどこにそんな水分があったのかビックリするくらい泣いた
泣きすぎて頭が痛いけど、なんとなくスッキリした感じ
受け入れる準備が出来たのかな
なんか救われた気がする
これから自分が死ぬまで思い出して何回も泣くかもしれないけど、
頑張ってるここのみんなを思い出して頑張ろうと思う

独りぼっちで死なせなかったのだけが救いと言えば救い

家族の中でも母親が死ぬってかなり大きいね

親の死ってどうしても罪悪感が消えないって人が多いよな。俺も含めて
もっと優しくできたはずとか、なんとか助けられたんじゃないかとか・・
みんな一生引きずって生きていくんだろうか

>>848
もっと○○できたはず…ってのは、やっぱ残された側には後悔の念として残りますね。
自分も母とは仲良かったけど、何故か思い出すのは喧嘩して酷い言葉を母に投付けて
しまった時の事とかばかりで、楽しく笑いあった記憶をなかなか思い出せなくて・・・。
ほんとにあの世があってまた母と会えるのなら、いっぱい謝りたい事がある。

841です。ここには、おなじ気持ちが沢山あふれてて・・
まるで代弁して貰ってるみたいで涙が止まらなくなります。
せめて、いつか自分があちらに行けた時、最低だった私が、
お母さんにまた会ってもらえるように、真面目に生きていかなきゃ・・
今頃・・・むしがよすぎるけど。絶対に会いたい