虐待した親に一番いい仕返しは？４回目

第三者なら傷害罪に値される行為を、親ゆえに
見逃され許され続けるのは許されるのか？！

赦すなんて無限大数光年早い！ただただ憎悪だけで生きてきた！
解らないヤツらは帰れ！来なくていい！

『オマエを生かすも殺すも親の自由なんだよ』と子の心を殺し続けた、
動物以下の親の実子に生まれてしまった我々ができる、最高最大の仕返しを書き込んでください

復讐を計画中のヤシ、実行したヤシ、ドロドロをかかえたままでなくここで吐き出せ！！

-過去スレ-
虐待した親に一番いい仕返しは？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1168629538/　　　　　　
虐待した親に一番いい仕返しは？（実質２回目）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187969119/
虐待した親に一番いい仕返しは？３回目
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1213210530/

>>1
人生相談板では　相談すること､それに答えること　このやりとりが大事です｡
独り言や自説の主張･雑談･馴れ合いなどは禁止です｡各々の専門板へ｡

>>1がsageの理由が尻

>>1よ




















なんでもない

愛かな

乙

先にクリック募金した方がいいと思う。
http://www.kddi.com/corporate/kddi/csr/kibou/main.html
↑の一番右側の募金お願いします。
ここの人達ならきっとのぞいてくれる。

汝の親を愛しなさい

親がその当時から進歩ないなら(相変わらず酷いなら)、極力関わらない、冠婚葬祭にも出ない、というのがベストか。
(毒を盛るとか殴るとかすると、必ず因果応報が自分に来ますから)

ただ、マンションとか借りる際に保証人になって貰う必要もあるから、あからさまに嫌ってはマズい。

絶対に許さない
少しでもこっちから普通の家族のようにしようと努力したのが馬鹿だった
一生許さない
早く死んでしまえ
ずっとうらみ続けてやる

>>9
そっか。なんなら、俺はそのついでに法律上ででも親子の縁を切っちまいたいよ

>>10
同じく

知っておきたい

ttp://www.at-do.jp/pages/souka-top.html

>>7
３つのプログラム全てにクリック募金して、
お気に入りに追加しておきました。

>>8
自分の親を好きになろうと努力しましたが、関係が改善されたかと思うと翌日には暴言を吐かれます。
私は、家族を小説に書く準備をしていて、ケーススタディーとして世の中にばら撒くつもりです。

>>14は仲間。
こういうのもあるよ。
興味あれば。
http://clickbokin.ekokoro.jp/
http://www.dff.jp/

遺産狙いそれしかヤツに利用価値はない

早く死なないかな

>>16
お気に入りに追加しておきます。

>>18
俺もそう思っている

しつけーよ扶養家族が!!
家出る勇気も無い
ウンコが金稼げよ
それも出来ない
お前なんで生きてんの？
父上様 母上様 おかげ
くだらねぇ甘えん坊

親がどうたらわーわー言ってるのは、精神的に自立してない証拠。
まだ親に甘えてるから、おやのせいになっちゃう。
みてみろ、社会に出ても、誰のせいこれのせいといってる奴にかぎって
弱いやつで精神的に幼くて未熟。

強い奴はな、全部、自分に原因があるってことを知ってるの。
どんなに不条理で相手に原因があろうとも、
自分のせいだ、と強く思うものなの。

はいっ>>22さんいいこと言いましたよ〜

【学習された無力感】というのがある

犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は『自分は無能で何をやってもムダだ』という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった。
これを心理学では【学習された無力感】と言う。

極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて逃げられるようにしてやったが
それでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで逃げだそうとはしなかった。
努力をムダだと信じ込んでしまった為『逃げる』という選択肢を失ってしまった。

そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり
『逃げれば助かる』という事を再度学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。

犬は逃げれば痛くないと判ったはずなのに、やはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬は
『さっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、自分では何も出来ない』と信じていたのだ。

これは人でも同じ。
『あれをしてはいけないこれをしてはいけない』と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
『あんた彼女も出来ないの？』『友達居ないの？』『いい加減あんた働きなさいよ！』
『毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！』と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。


22は戦争で無意味に傷つけられたり殺される人間にも、
「そこにいる自分が悪かった」と、言えるのか問い詰めたい。
毒親とは子供の心身を言葉で暴力で屈服させる悪魔の神そのものだ。その悪魔は逃げるも力も智恵すらも奪い取る。
机上の空論とお奇麗事はいいかげんにしろ。血を吐く思いで逃げる準備をしたり耐え忍んでる人間に唾を吐くな！

虐待親も兄弟もウゼ。虐待親を擁護する他人もウゼ。甘えだなんだしか言えない親も他人もウゼ。
俺は俺でやってて誰も救ってもらおうとしてないのに色々言って来る奴ほど自分の事はどうなんだ？って話なのによ。
元はと言えば責任○なげの甘ったれたくそ親が虐待みたいな犯罪を犯すから俺達がこんな目にあうんだよ。
と、ここで怒りを吐いて後は親もどうでもいいと思っている他人も放置。
結局は愚痴も怒りも吐き出せる場を持って後は放置するのが一番いいや。

よく親が年取ったら介護を放棄して復讐…とか言うけどさ、
あと何十年先なのよ。
それにぽっくり死んで介護不要のケースだってあるし、
何よりカネだけはあるからうちのクソ親の介護はバッチリだぜ。
長男狂で長男だけは大事にしてて、その長男の嫁子供に囲まれて
幸せそのものだぜ、うちのクソ親。

こんな状態でどうやってスカッとしたらいい?
何故あいつらは毒なのに、ｼｱﾜｾでいるの?
今自分だけが、うつを抱えて貧しい中(親の援助なんてないし)、通院しながら
やっと生き延びてんの?!

神様なんていないし、世の中は不公平だ。
刺し殺すか?!　別に捕まってもいい。
欝で底辺なんだから前科が着いても変わらないさ。

・・・くらいまで考えてるが、どうしたらいい。
親が新でも苦しいの?
助けて助けて。

早く飯を食えるようになって、親と縁を切っちまいたい

てか、　親とか関係なく、他人でもイジメとかストーカーは

よくないだろ。

>>26
因果応報は必ずあるから、親父は放っておいて関わらない方がベターかと。

てか、失礼だが、あなたがウツなのは、他に原因があると思います。多分そんなに情緒不安なのは、食生活の乱れのせいかと。

因果応報っていうけど、何で虐待された自分の方が昔も今も不幸なんだ？
体も精神もあちこちおかしくなって、幸せとはかけ離れた生活してる。
虐待親は何一つ失うものもなく、今も幸せに暮らしてるよ。

>>30
ほんとな｡俺もお前みたいな感じ。だから、因果応報なんてねぇんじゃねぇの、とも思うよ

で>>22の基地外はイスラム教徒か？

>>24
この犬はその後どうなったのだろう

電気ショックを与え続けたのは、人間が人間の都合で実験しただけだ。

>>29
ACのこと解らないなら書きこまないほうがいいよ。

虐待親を法的・社会的に罰することはできないのかな？

>>32
>>22は俺らとは違い、普通の親に育てられたんじゃないの？

>>1
親に見つからないとこで自殺して遺書に親にされた仕打ちのせいで死にますたって書けばおｋ

>>35

社会的な部分ではかなりの変化があるから安心してくれ。

詳しくは書けないが、
行政や市民団体、ボランティア、警察、医療等が、
少しずつ連携している。

ただしだ。
一方で「なんだこの甘ったれたガキは」と言う奴らも多い。


腐れ親は、大人の世界でなんとかして行くが、
子供達も、もう少し根性見せてくれ。

このスレの住人からすれば若井おさむは神じゃね？
結構かわいい嫁さんも貰えたし、今は幸せそうだ。

>>37
自分がやりそうでこええｗｗｗ
俺母親ＤＶで自殺してるんだよな。でもって全く反省の色がない父親。最悪だ。

>>38
kwsk
大人になって自立したあとでも制裁できるもんなのかな？
まずはどこかに訴えなけりゃならないんだよね。
マスコミとか取り上げてくれないかなー。

とりあえずもう何年も親と会ってない、電話で話もしていないけど仕返しになってんのかな。

あいつらにされた事思い出したら、腹が立って寝られなかったw

>>42
俺も。自分の部屋で親の事でぶつぶつと独り言ばっか言ってたよ

>>24
その犬自分だｗ
言葉の虐待と陰では性虐待嫌がると延々とキレまくる父
それを見てみぬ振りする母親
父親がいない時は母から全否定攻撃
貧乏な家でもないのに、服とか学校で使うものとかも金がもったいないとめったに買ってはくれない、
やりたいことも金がもったいない、あんたができるはずがない、で全然やらせてもらえなかった
一回だけ渋々習い事やらせてくれたが練習すると嫌な顔される、あんたに出来るわけないと言われる、
それが辛くて練習できなくなってくると折角金出してやらせてやってるのにふざけんなと罵声
学校で何回か賞もらって表彰されても、でっ？って態度だった

そのくせ毎日ほとんど無駄になる食料品を大量に買い込んで来る、
自分の服やバックは買ってくる、やたら美容院にいく
中学まではそれでも自分は何か出来るかもしれないと思って、おまえに入れるはずがないと言われ続けててた
死ぬほど勉強していい高校入ったけど、高校に通い出してからやっぱり自分は何も出来ないのかもしれないと思うようになって
高１の秋糸がプツンと切れ部活もやめ勉強もしようとしても出来なくなり
半年続いてたバイトも首になった体がダルくて何もする気が起きない状態
一応高校は惰性で卒業
それ以来ニート

兄は六大学行ったし今はまともに働いてる
兄は父親からの虐待も母に守ってもらっていてされていなかった
服、ゲーム欲しいものは私に比べたらかなり母買ってもらっていた
ちょっとしたことでもやたら誉められていた

>>24
その犬自分だｗ
言葉の虐待と陰では性虐待嫌がると延々とキレまくる父
それを見てみぬ振りする母親
父親がいない時は母から全否定攻撃
貧乏な家でもないのに、服とか学校で使うものとかも金がもったいないとめったに買ってはくれない、
やりたいことも金がもったいない、あんたができるはずがない、で全然やらせてもらえなかった
一回だけ渋々習い事やらせてくれたが練習すると嫌な顔される、あんたに出来るわけないと言われる、
それが辛くて練習できなくなってくると折角金出してやらせてやってるのにふざけんなと罵声
学校で何回か賞もらって表彰されても、でっ？って態度だった

そのくせ毎日ほとんど無駄になる食料品を大量に買い込んで来る、
自分の服やバックは買ってくる、やたら美容院にいく
中学まではそれでも自分は何か出来るかもしれないと思って、おまえに入れるはずがないと言われ続けててた
死ぬほど勉強していい高校入ったけど、高校に通い出してからやっぱり自分は何も出来ないのかもしれないと思うようになって
高１の秋糸がプツンと切れ部活もやめ勉強もしようとしても出来なくなり
半年続いてたバイトも首になった体がダルくて何もする気が起きない状態
一応高校は惰性で卒業
それ以来ニート

兄は六大学行ったし今はまともに働いてる
兄は父親からの虐待も母に守ってもらっていてされていなかった
服、ゲーム欲しいものは私に比べたらかなり母買ってもらっていた
ちょっとしたことでもやたら誉められていた


買い物も恐いし辛くて出来ない
ゆえに外に着ていける服一着しかない

酔った母が小さな頃からあたしを殴って縛って蹴って、あたしは唇切って縫って2階から突き落とされて、浴槽に沈められて街中引きずり回されて、殴られたせいで歯はほとんど抜けてて。

暴力を振るう母から父は守ってくれなくてお前が悪いって罵って殴る。友達と遊びにもいかせてくれない。

高校だって親の決めた場所にいかせられて、したいこともなにもない。

どうしたらいい?いつまで殴られればいい?やり返すことなんかできない。けどお酒を飲んでないときの母は優しいし、機嫌のいい父も私に優しい。憎んでるけど殺せない。けど私はいつまでも殴られる。どうしたらいい?殴られたくない

>>37
それ何度も考えたけど、復讐の為に死ぬって事は結局、最後まで奴らに支配されたまま人生終えるって事。
虐待親は自分の都合いい風に解釈し、大したダメージもないだろうな。
むしろ喜びそう。
そんなもんだよ。

まぁつまりあれだ、奴らの思うツボよ。

かもな。第一、糞親のせいで人生を無駄にしたくないよ。たかが糞親ごときで

幼い時のことを今でも鮮明におぼえている。
思い出したくない・・　何も言いたくもない・・・

繰り返しの痛みは連鎖の中で日々となり
意識の中へ涙を閉ざした。　

それぞれの過去が違うとイエルなら
俺にお前らの何がわかるというのだろう？

明日を願う　星は今、名前のない　
　　　　　　　　　　　　　　風に泳ぐ・・　　　
（コノ　苦しみ　ママ　ならない　時に　知る　良心へ・・・
　　　　　　　　　かわる未来は　変らない夢と帰るように）
　　
　

自分の人生の中で唯一嫌いなのが自分の父親

自分の兄

死ねばいいのに と思うことがよくある

>>48
やっぱり、大人になって、親に子供の時にやられた事をそのままやり返す、っていうのはどうかな？

公的な機関に逃げ込む。
相談所に相談したら、親が呼び出されて、学校にも知れ渡った。

>>47-48
他にいい案はないものかね？

もし長男なら結婚した時に妻方の姓にするとか？結婚式面白いかもよ？俺は姓をかえてちょっとスッキリしたな。
そして独立して別の所に住んでいるなら絶縁がいいよ。
虐待する親って精神ぶっ壊れているから、かかわったってろくな事はないしな。
葬式も勿論出ない。もし出るはめになってしまったら指をさしておもいっきり笑ってやる。

>>51
気持ちわかるよ。俺も親父嫌いだから。俺は親父には殺意を抱くわ

私が社会人になってからいつも金の催促ばかり。
２年ほど前に縁を切るという話になりそれ以来連絡も取ってない。
しかし、家賃を滞納してるらしく連帯保証人の私のとこに、最近になって会社から通知が来るようになった。
助けるつもりもないし、これ放置してもいいかな？
放置した場合、私にはどんな影響があるのだろ。

自分が、メンタルをここまで病んでなければ
結婚式での親への感謝の手紙とかで、
恨みつらみを吐き出すという手段とやりたかったなぁｗｗｗ
残念ながら結婚はあり得ない現実。
今の自分に実行できそうなのは、奴等より先に死ぬことだな。

自立して家庭を持つ事。我が子を愛する事。親に対する思いは、変わらないけど我が子が一番の理解者になってくれる。

そうだよな。自立が一番。頑張って働いて金貯めて楽しく生きろ。
いずれ親は死ぬ。年老いて助けてと言ってきた時、どうするかは貴方の自由だ。

>>57
連帯保証人になったのなら、尻拭いしなきゃ。
あれだけ、連帯保証人サインと実印は押すなと言ったのに。
放置は債務不履行で訴えられます。

>>59-60
そうかな。俺は親に自立でもしたら、親にやられた事と同じような事、させるのがいいと思うけどね

親の言葉を冷静に反論したり聞き流したりできれば、
そんな親どんどん狂っていくんじゃねーの。

>>52
親は虐待した事を罪だとは思っていないし、そもそも虐待したという自覚がないので
自分は仕返しでやってるつもりでも親はそう思わないよ。
一方的に被害者ぶられ、悪者に仕立てあげられ、しまいには猛反撃されるんじゃないかな。
世間にはどんな理由があるにせよ、親に逆らう・手を上げる＝悪 という認識が強く、親自身もそう信じて疑わないので
こちらが圧倒的に不利になってしまう。

>>54
やっぱり絶縁が一番かな？
これ以上親に支配させない為に、自分の人生を生きる。
親の存在を排除する。口で言うのは簡単だけどね…

>>64
そっか。じゃ、やめた方がいいな。

>>65
法律上でって、事？

>>66
いや、まずは実質上絶縁を目指すって感じでさ。
黙って遠くに引っ越して、死ぬまで音信不通。
法律上絶縁に関しては、詳しくないのでなんとも言えないけど、手続きはもちろんだが親にバレた時が大変そう。

調べたら法的に絶縁する方法はないそうだ。
なのでやはり事実上絶縁して離れて、親が死んだ時は相続放棄しかないかと。

黙って引っ越しした場合、調べられたら住所はバレてしまいますか？
住民票を移動させたら足がつきますよね？

やっぱ早く独立する事かな。んで親と疎遠になる。いいパートナーを見つけて、幸せになる。
子供が知らない内に結婚して、孫もいるのに自分は何も知らされてなかった、って後で分かったら親は結構ショックなもんじゃない？嫁の籍に入るって面白そうだね。

>>69
そこが一番の問題なんだよね。
酷い親だと調べ上げてどこまでも追ってくるらしい。
住民票移さないでそのままにしておく手もあるけど、いざという時不便だしねぇ…。
そういう時に信頼出来る第三者に相談しておくのもいいかもしれない。

>>70
そうだよ。
疎遠になって子供に一切相手にされなかったら、少なからず「大事にされていない」位は気付くと思う。
親に見切りをつけて捨てた、という事実を思い知らせてやるのが自分はいい復讐と思ってる。

普通のまともな親なら老後は孫と会ったり、介護してもらえたりする機会もあるだろうけど、毒親にはそんな可能性すら与えられない。
それでもし逆上するような親には「自業自得」と鼻で笑ってやりたいね。

虐待してきた親が死ぬ時、泣く真似して｢しなないで｣って。で、本当にもう逝く寸前｢んなワケねーだろはよ死ね｣と急に真顔でいう。

最高すぎる。

灯油かけて火だるまにして逃走(爆笑)

>>69
転居費用があるものとしてカキコ

まずは理想として５００ｋ以上物理的に離れた方がいい
（転職も込みなら、住居つき・寮のある会社などでぐぐる）

同時に、はたち以上なら分籍して自分が筆頭主の戸籍を作る
本籍先に思いつくところがなかったら
「千代田区一丁目一番地」でおｋ　
両陛下を脳内親にする

これでまず本籍＝居住地でなくなる　

あとは住民票の第三者提示をロックしてもらう
そうすれば現住所を知られることは少なくなる
（親がこっちの居場所知らないのでこれはやってない）

学生時代をすごした地を捨てることは
親とその土地の知人友人もろとも捨てることになるが
親を切り捨てたいなら、そうして失踪するしか他がない

電話、メールなどは一切しない
残した私物は捨てられるの覚悟か全部持ち出しすること
そして親がいないときの昼逃げが成功率高いです
自分の経験ではこの程度です。。。参考にならなくてすまそ

子供が経済力つけると余計粘着してくるから要注意。
うちは散々金せびられた上に「養育費返せ」としつこい。育ててもらった覚えないのに。

親に学費も貯金も奪われて、一度は進学を諦めたがもう諦めない。
んで幸せになる、絶対。
介護なんか死んでもしない。あんなの捨てられて当然だ。

失踪もそうだが、何か行動を起こす時は誰にも口外せず慎重に進めなきゃね。
毒にバレた瞬間から、全力で阻止してくるから(経験談)
ほんと疲れる。

>>75
すごくためになるアドバイスありがとうございます。
今は既に１人暮らしをしています。
しかし、今の住所は親に知られているので引っ越しを考えています。
戸籍は分籍できるんですね！
引っ越しをしてから、役所に行ってやってみたいと思います。

このスレに集う住人に朗報
「母に心を引き裂かれて」　クリスティーヌ・Ａ・ローソン著　とびら社
（副題：娘を苦しめる境界性人格障害の母親）
という本がメチャクチャ参考になるお！
具体的に例と対処の仕方が書かれてあって、もっと早く読めばよかった
どんな石やカウンセリングよりこの本が役に立った！！
特に「自分が感じた感情には自信を持っていい」　というくだり
人に自分の親の事をどう説明していいかわからない人にオヌヌメ！！

>>70
そっか。早く独立したいな

逃げればよろしい
音信不通　にして

くそキチガイ親父を殴って怒鳴りつけて何回も家から追い出した。
相変わらず家にいた時にまた殴って怒鳴りつけたら「この家を売って出て行く」と言い出したから。
出て行くのは勝手だがおまえらが性虐待したぶんちゃんと慰謝料貰うしその為に弁護士つけて裁判起こす
と言ったら出て行かなかった。それどころかおまえが家族仲良くしようとすればいいんだよとのうのうといってきやがった。
またぶん殴ってボコボコにしてやりたい。

これって虐待か？　↓

子連れの海外移住（永住）ってある意味、児童虐待では？
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1324350613

自分の場合は、じっと耐えました。そして、できるだけ接触しない様にしました。
喧嘩を売ってきても相手にしない様にしました。
おかしい奴は相手にしたら自分もおかしくなるから。

それから、自分の子供には同じ事は絶対しないと誓って、育てました。

そうしたら、子供たちは明るく元気で、人思いの子に育ちました。

断ち切るしかないですよ。

同じ思いをする人間を増やさないためには。

悔しいけど運が悪いと思って。

ちなみに私はうつ病になりましたけどね。

犠牲者は一人にしましょう。

>>84
俺もそう。俺はまだ18だけど、子供が生まれても、自分が育てられたのと同じように育てたくないと思っている。そして、悪いのを断ち切りたいね

就職祝いに今まで虐待され続けてきたオヤジを半殺しにしました
俺がやられているときは止めなかったお袋が泣きながら止めに入りました
もちろんそんなものはお構い無し
うめき声をあげるまで殴り続けました

それ以来オヤジは怯えた目で俺をみるようになりました
とても良いことをしたと思っています

>>86
悲しくならない？
俺も殴られたりすると潰したくなる。
でも「親も人間だしな、不器用な人間なんだろうな」と思うと、
潰したくなる感情に駆られるのが悲しくなる。

二重に苦しい

>>87悲しくなる。所詮は親だからね。
逆に何もしないのも一つの復讐。
結局、暴力で解決すればそいつと同類。

私の仕返しは結婚しないことと子供を産まないこと。最近孫がみたいだの婚活だの言い始めたけど絶対にしないし産まない。いい気味

自分は黙って耐えぬいたよ。
そのせいで家出てから精神疾患抱えるようになった。私も苦しいけど、何よりイイコだった私に老後や介護期待してた親がお先真っ暗な顔してたからざまーみろ。
彼らに利用されるくらいなら先に死ぬよ。
虚しいってわかっててもね。

反面教師にして行くか親と言う名前（肩書き）の人間を叩きのめすのかは自由だ。

私は経済力が全然ないけど結婚願望はない。

>>91
俺はどっちもやりたいけどな

俺も、最初は黙って耐え抜いたりしてたし。
それこそ、あいつらと一緒と思っていたけどボコボコにした。
悲しくもなったし罪悪感もたまったけど結果的に自分の怒りを認められてPDの症状も軽くなった分よかったと思っている。
もう、そんな事はしないし怒りが溜まってもスポーツしたり怒りを自己主張にする為に怒っても冷静になって考えたり。
過去から今の問題点を伝えるメッセージとして取り扱ったりしている。
世間の評価も悪いが最後に自分の苦しみが減った分だけよかったし罪を認めない加害者相手にはこれでよかった。
怒りを出せて精神的にも断ち切る事が出来てきたから後は自分の人生生きるだけ。

就職するなりして逃げられる立場になったら
とことん逃げろ地の果てまでも

テスト

>>92
結婚もしてみたい…ね

でも夢だけでは生活出来ないから。

>>96
確かにな｡世の中は厳しいからな

親父が死んだら
頭蓋骨に金箔をぬって、茶碗にしたいのですが可能でしょうか？

>>そんなものにする価値すらないよ

したい。
あれだけ俺を苦しめた親父の頭で酒を飲みたい。
そして、うまいって言って、にやっと笑いたい。
子供にもその茶碗でおいしいものを食べさせてあげたい。

絶対においしくないよ、そんなの
茶碗にして酒飲むくらいなら
そんなクソ親父の頭蓋骨どぶに放置してしまえ
あと、自分の復讐に子供を巻き込むのはやめたほうがいいと思う

一度だけ反撃して殴り返して、痛みをわからせるのはいいのでは？
後は反面教師で暴力はふるわない。

>>100
俺もしたいな。俺も親に結構恨めしいことされたしな

やっぱ介護放棄が１番いいとオモ

親が生きているうちに別居して、
多世帯のアパートあたりを選んでおく
とりあえず親を保証人にしておくが、できる限り疎遠にしておく。
あとは、自分が部屋で孤独死をして、とにかく腐る。
部屋に腐敗臭でアパート住人に迷惑をかけて
保証人の親どもが、大家やアパート住人から文句を
言われまくる設定。
損害賠償一式を奴らに押し付けて、自分は逝く。
極力、見苦しい死体になっておきたい。
ざまぁ

>>105
住民に迷惑掛けるなよ。
隣人の腐った死体放置なんか俺だったら許せんぞ。

>>105
全くだろ
他人に迷惑掛けんな
もうちょい頭使って楽に、かつ親に迷惑を掛ける逝き方ぐらい考えろ
例えで言えば白血球の性質を利用したやり方とか。

そんでさ、親に迷惑を掛けるような事考えてる暇があったらさ、
現状打開策でも考えろよ　　知恵を搾り出せバカやろう

>>102
いや。それよりも親にされた事をそっくりそのまま、親にやり返すっていうのはどうかな？ その方が絶対にいいと思う

>>107
そうだな。他人を巻き込まない方がいいな

一番の仕返しは
親の植えつけた色に染まっていないことだよ。
馬鹿な親から受けた仕打ちに影響を受けない子供になる
必死にならないとできないけど。
親へ仕返ししたいのは、親に大事にされなかった自分は
生きてる価値がないからって思いこんでるせい。
一生懸命生きてるのに大切にされない空しさを、別の快感で埋めようとしてる。
そんな呪縛から解き放たれるには復讐として
親からの影響を自分の中から捨てて、自分が自分の親になって自分を大切に守る。
生き直せ

虐待している親って、何でそれが虐待だと気付かないんだろうね
それで自分が悲劇の主人公か何かかと思ってるから胸糞悪い
両親共にそんなんだったらとっとと家放棄するけど、父親がそんなバカに職も人生も奪われた一番の被害者だから、父親を置いていくのは気が引ける
でも二人養う程のお金も無いから逃げれない
萎える

>>110
そっか。だとしたら、俺はそうなりたいな

親にされたことを仕返す…性　的　虐　待ｗｗｗ
一応結婚もして疎遠になってるけどね、「自分は娘に愛されてます」とか
勘違いされちゃってたらどうしようもない。
ちなみに親は脳梗塞で四肢麻痺・言語障害。兄貴がせっせと見舞いしてる。
いびつな家族ごっこがイタイ。

自分が一番可哀想だと思っていて、精神病んでる割にそんな自覚皆無のDV母に当て付ける為に、精神科行ってACや統合失調症のカウンセリング受けてみたいんだけど、そういうのっていくらぐらい掛かるんだろう……
こっちがバイトするとキチガイそのもので騒ぎ立てて家に縛り付け様とするから、お金あんま無いのがキツイ

介護放棄でいいんじゃないですか？
介護の現場見てるけど貧乏人や性格的に問題ある人は
誰も見舞いにも世話にも来ませんよ

そうなの｡俺の親もじきにそうなってくれたらいいな

>>115
だとしたら、俺はそうしたいな

復讐現在進行中。
体も心も壊しながら貧乏な親のために金を稼ぎ、買えもしないマンションの借金も払い（私が最後完済した）それまで家から出られなかった。
働くまでは空気扱いか八つ当たりの道具にされた。兄がいるけど両親は大変優秀なお兄様以外興味が無く私は金を渡すだけ。自由もなくもう生きる気力も無くなった。
そのお兄様は大学卒業と共に一流企業で転勤職を選び親から逃げた。
お兄様は私が生活できない親のために働かされていた事は知らない。都合の悪いことはお兄様に聞かせたくないようだ。
おかげで真相を知り兄は実家にほとんど寄りつかない。
私は何とか結婚してやっと親から逃げ出した。元々親をアテにしても無駄だと思ったから金はあった。
親のように負け犬になるのが嫌でそれなりに出世したから結婚してすぐマンションかってやった。ざまーみろ！
親からの資金は一切貰っていないので当然出入り禁止。
連絡は無視。私の機嫌が悪い時に昔の恨みを一方的に聞かせて精神ぶっ壊している最中。
子供は作れない。元々絶対に孫を抱かせる気は無いのでかまわないが、働きすぎて子宮の病気になり作れない。
あとは兄妹で無視し続けて動けなくなったらどっかの施設に捨てて（この金は兄に出して貰うことになっている）死んだら棺桶蹴り倒す。
兄は絶対に結婚しないってさ（ゲラゲラ）
子供に相手にされなくてヒーヒー泣いてる声最高！
今までたっぷり味わった苦痛これからたっぷり返して貰うから。
旦那もどういう両親か良くわかっているのでざまあだよホント。
とにかく出世して金持ちになってから捨てる。世の中所詮金ですよ。
親より金と権力を持てば勝てる。そう思った。でもさっさと死んでくれないかな。ウザイし。

>>115
俺は親には介護をしないつもりだ

私の家では家族みんなトイレに本とかマンガ置いて見てるから、目立つように残酷なのとか猟奇殺人関係の本置いてる

些細ないやがらせ

私が不幸になること。
結婚もしない。子供なんかどう間違ってもできない。反社会的。人間が嫌い。親も嫌い。自分も嫌い。
子供が不幸になることは親の不幸だと思う。
私は自分の人生使って親に復讐する。
絶対に幸せになんかなってやらない。
最後の瞬間まで世界を人を親を憎んで憎んで逝ってやる。
ざまあみろ。お前らみたいな人間は子供を異常にしか育てることができなかった。

>>121あなたが不幸になっても親はダメージうけないと思うよ。
幸せになって出ていって関係断ち切ればいい。

>>122
私の親は受けると思う。でももし受けなくてももう幸せになれない。
結婚したから子供産んだから幸せと感じられない。そもそも人間嫌いだし誰も愛せない。
普通の人が普通に感じる幸せを幸せと思えない。
お金を持っても使いたいこともないし世界全体が憎いから何しても何もしなくても幸せは存在しない。
人と一緒にいることに幸せを感じないけど別に一人でいても幸せを感じることはない。
もう関係は薄いけど完全には断ち切らない。死にそうになったら飛んでいって泣きながら嘲笑してなじり抜いて絶望の中死なせてやる。
親を苦しめることは喜びであると同時に痛みでもあるけど、両方、それを喜びと感じることも私の痛みも親への復讐。

結婚(できたら)したら、式に呼ばない。孫に会わせない。大事な子供が傷ついたら困るから
介護放棄まではいかないけど、金は出すけど見舞いにいかないし、精神的支えにはならない。
ずっとあんたたちが私にやってきたこと。経済的には助けてくれたけど…まさしく飼われてるってかんじだった。
今度は同じことしてあげるね

>>123そうか。ずっとそれ抱えたままだとつらいよな。
このままだと親もあなたもかわいそうだ。支えてくれる彼氏や友達はいない？

>>125
全然知らない私なんかのこと気に掛けてくれてありがとう。あなたはすごく優しい人だね。。
友達は少しはいるけどごく普通の付き合いしかしてないし家族の事とか全く話したことない。
私は価値観とか思想とかも異常だし相談してもきっとどうしようもないし別にいい。みんな普通ですごくいい人たちだし変な話を相談したらきっと困るから可哀想。
理解してくれる人が一人でもいたらすごく幸せになってしまうからいいの。支えられるなんて考えたことない。
自分の中で恨みや憎しみをずっと溜め込んでたらすごく苦しくて不幸だからそうしていたい。
自分がこんなに悪い人間になったのは家庭環境もだけどきっと自分のせいでもあるんだろうから自分への罰でもあるからいいの。
私より酷い親のいる人もそれを反面教師に、一生懸命前向きに頑張ってる人もいるだろうから、親への罰と弱い自分への罰で苦しんで憎んで許さないで終わる覚悟。
もっと辛い人は沢山いるから私の苦しみなんか大したことなくて大丈夫です。でも可哀想って言ってくれて、ありがとう。嬉しかった。

兄、私から大人になってからいつ頃からかストレートに○ね、と親へ会う度に言ってます。
親も親で心が相当病んでいるようなので、何かあると父親は俺長生きしないとか言うので、
ふーん、そう。仕方がないね。と見捨てる感じで言ってます。
言葉や行動で長年刷り込み苦しませてくれたのだから、
死ぬまで兄妹で言葉や行動で仕返しします。
後もう少しで体の自由もきかなくなるだろうから、
親が散々憎悪の念が沸き起こる位の酷い事をしよう。
オムツ替えもせずろくな食事も与えず〜なんていうのも良いかも知れない。

とは色々想像するけれども、自分がまともな人間になり、社会的に幸せになって、
子を普通に育てて親とはとっとと疎遠になったり縁切りするのが一番いいんだろうな。
縁を切る。これが一番だろうか。
毒親は子が寄りつかないので世間的に何があったかと後ろ指さされるでしょう…。
世間様ってそういう事に何故か敏感。
毒は毒な事しかしないからそーっと時間かかって人が去っていく。孤立する。
頼れる人がいない。金だけでは人間生きていけない、金積んでも冷たくしかされない。
これかな。と考えてみる。

人は赤子で生まれて、大人に成長した後また赤子のように戻って行くのである。
親への本当復讐は、ただグレる事じゃありません。親が赤子に戻った時、自分が受けた
事をそのままやってやれ！殴る蹴るの暴行。介護放棄。もちろん病院にも連れて行かない
リハビリも無し。これが一番の復讐だと思う。

何故こんなに生き辛いのだろう
｢虐待された人間は氏ね｣って事ですかw
自分の人生本当終わってる
心底うんざりだよ

>>129
俺も｡人生つまらない。多分、親のせいだ

許されると思うな
許してるんじゃない
煮えたぎって溜まったこの腑を懸命におさめて耐えてるだけだ

でも仕返しなんかしないから安心してね。
全く同じ事するだけだから。
習った通り、育ててもらった通り全く同じ事をそっくりそのまま返すよ。
私の事大切にしてたんでしょ？
大事にしたんでしょ？
そう言ったよね。
私も大切だから同じ事するよ。
大事な人に対してするべき事はきちんと習ったから、それはきちんと返さなきゃ。
大切に、大事に、きちんと面倒みてあげるから安心してね。

毎日ヒステリックに怒鳴って殴って物投げつけてあなたの大切にしてるものを階段から落としてグチャグチャにしてお前なんかいらないお前のせいで私はこうなったって罵声浴びせて頭もかち割って麻酔なしで縫わせてあげる。
欲しいものは時々買ってあげるし洋服だって化粧品だって切らせないようにするよ。
お風呂も毎日入れてあげるし、お湯が目に入ったって言ったらシャワーを何度も肩にぶつけて同じ傷をつけてあげるよ。
「痛い？ごめんね、でもあなたが悪いんだよ。言うこときかないから」って同じ台詞も言わなきゃね。

大丈夫だよ。同じ事をするだけなんだから。
私は優しくて献身的な娘だからきちんと教えてもらった事わこなしてみせるよ。
これで老後も安心だね、ママ。


というメールを今送ってあげた。

>>131
こえぇぇｗｗ
でもいいなそういう精神的に追い詰める感じ｡相手結構クるだろうな｡


私も､奴がした事以上にしてきっちり返してあげよう｡

恨みも仕返しも倍返しできっちりしろよ！

二十年間私を追い回したセクハラ親父に、一番の復讐はなんでしょう
前はあの人が一番コンプレックスを持ってるお金持ちと結婚することだと思ってたけど、
今はほんとに好きな人と結婚して嫉妬させてやることかな…と
間違ってると思いますか？
とにかくあのケダモノの心をズタズタにしてやりたいです

>>134
そのセクハラ親父に具体的に何をされたの？

>>135
家の内と外両方でつきまとい
部屋に入って私物に触る
私の持ちものにわざと自分の汚れ物をくっつけて置く。ほとんど動物のオスですよね
トイレの鍵が壊れかけてる時、二度ドアを引っ張って開けようとした

まだありますけど

>>133
ああ。絶対親にやってやりたいね

介護放棄って犯罪にならないの？
何かたまにそういうニュース見るような…。
母親を寒い中外に追い出して死なせて息子が捕まったニュースとか見た気があるんだけど。
積極的に虐待したら逮捕だけどただ介護を放棄するだけなら犯罪じゃない？
でも死ぬと分かってて世話をしなかった…で逮捕も見たことあるような。
同居して世話しなかったら逮捕で別居して世話しなかったら別にいいってこと？
子供はいるだろうに孤独死する老人は多いけど別にその子供が介護放棄したって捕まるわけじゃないもんね？

どこにもストーカーはいるのね
わかった

>>138
でも、俺は犯罪になってもやりたいけどね

>>140
逮捕されたら人生終わりだから私は犯罪になるんだったら嫌だなあ…
犯罪にならない程度にはするだろうけど…
罵ったり人格否定したり尊厳を失墜させることを言ったり。親が嫌いなものばっかり食事に出したり。
この程度なら犯罪ではないと思う。でもあと一歩なんかやりたい。

完全無視が一番さみしいらしいですけどね
罵倒はまだ感情的にかかわりがあるから
家族以外に自分の自信や支えになるものを見つけると、無視できるみたい
だから悪い親は、子供の自立を妨害するんだよ

前スレ父親をフルボッコにした女です
うちは母親が酷くて、本当に復讐したかったのは母親だったので
先日実行しました

ずっと自分が母親から言われた事をそっくりそのまま言い返したら
どうなるのかなあと長年疑問に思っていたので

５分もしないうちに精神崩壊したよｗ
すぐに電話切られたけど、後で父に
「お前お母さんに何を言った」
というクレームのお電話が

人から言われて嫌な事は、人に言ったらいけないんだよ〜ｗｗｗｗｗ

連続殺人犯とか猟奇殺人の犯人はほとんど全員親にひどい虐待受けてるし、
そこまで人生投げなくても、
虐待とかメンヘラを量産するだけで、社会に害を与えるだけなので
もっと国策として虐待親を厳しく取り締まって欲しい。
連投失礼。

母親は元々頭おかしかったけど、私が色々言った事で
今は完全に頭おかしくなった
誰も母が何を言っているのか理解できないレベル。

父からその後
「母親の頭がおかしくなったので、面倒見てくれ」と頼まれたが
丁重にお断り申し上げましたｗｗｗ

正直そんな簡単に人の心が壊れるとは思ってなかったのでびっくりした
そんな破壊力のある言葉を何年も子供に浴びせるんじゃないよー

朝から長々と失礼しました

>>143
ずっと自分が母親から言われた事ｋｗｓｋ！
５間で崩壊した内容ぜひとも詳細ｋｗｓｋ！参考にしたい！

仕返しや復讐をする人は親にまだ何か期待してるの？
例えば謝罪の言葉とか今までの事を反省して欲しいとか。

まあ、そうなんじゃないの｡実際、俺もそんな感じだしな

>>143
×５問→○５分

「基地外」って母親にずっと言われてたから、
「お前が基地外だろ」って言ったんだよ。
自分が基地外で、アンタの親・親戚・近所の人、みんなアンタの事基地外って言ってるの知らないの？
何自分が勉強できなくて頭が悪いからみんなが自分とマトモに喋ってくれないとか
被害妄想ってんの？　
「頭が悪い」んじゃなくて「頭がおかしい」ってみんな言ってるんだよ
わかる？　この違い？
何自分が「もしかしてアタシ頭おかしいのかな？」って不安な事を
娘に勝手に投影してんじゃねーよ！！
ついでに教えてあげるけど、あれだけ大声で毎日怒鳴り散らしたり、殴ったり蹴ったりが、
近所の人にわからないとでも本当に思ってるわけ？
アンタが「誰かに本当の事を話したらぶっ殺す」って私を脅してたから、
私は一言も誰にも何もアンタのしてる事を言わなかったよ
でも向こうから色々聞かれるってどういう事だろうね？
アンタが一生懸命笑顔でご近所の人とおしゃべりしようとしても誰も相手に
してくれないのは、本当に誰かが勝手にアンタに都合の悪い噂話を
でっちあげてるとでも思っているの？　おめでたい人だね。
で、どこに引っ越しても必ずそういう人に標的にされちゃうんだ。
何故かわからないけれど？ｗ
あれだけ大声で怒鳴れば聞こえてないはずはないだろうが。
毎日散々子供を虐待している親がスッゲー笑顔で話しかけても怖くて普通の人は
相手しないだろうが。そんな事もわからないのか。馬鹿か。

を、もっと暴言バージョンで言いました

↑は本当に言いたかった事
↓は言わなきゃいけないから言った事です

きちんと病院に通って治療を受けて下さい
これ以上他の人に迷惑をかけないで下さい
これからは自分で自分の面倒を見て下さい
自分の兄に性虐待を受けたとかそんな話を自分の娘にしないで下さい
（性虐待の話を）墓場に持って行こうと決めたなら、中途半端に娘にベラベラ喋らないで
きちんと墓場まで持って行って下さい
自分が娘を虐待した事を自分が酷い目に遭ったからしょうがないだろうと
正当化しないで下さい
自分が親兄弟に復讐したいなら、ご自分でやって下さい
　　私をご自分の親兄弟に復讐するための道具にしないで下さい
気の毒だけど、母が基地外なのは事実なので、
基地外だから誰も貴女の言う事はマトモに誰も聞かないし、
人とキチンと話をしようとしないから、誰も貴女の話は真剣に聞いてくれないし、
治そうとしないで自分だけが正しくて周りのみんなが間違いだとばかり主張するから
友達が誰もいなくて一人ぼっちで今貴女はとても寂しいんですよ
このままだと父ももう貴女から離れていくし、本当に貴女は一人ぼっちで寂しく氏んでいきますよ
本当は一人ぼっちは貴女が一番嫌な事なんじゃないんですか、もう半分そうなってますよ
いつまでつまらない意地を張って生きているんですか
いい加減どうにか楽な生き方すれば？　貴女も辛いんでしょう
私は貴女にウンザリだからもう貴女を助けないけどね

みたいな事を暴言バージョンで言った

>>147
私は母に対しては反省とか謝罪は期待してない
残念だけど母はもう日本語が満足に通じるような人ではないから
人の心をそもそも持ってないし
ただ本当に逆恨みで全く無関係な人の家を放火とかしかねない人だから、
氏ぬまで閉鎖的な鉄格子のある大変不自由な場所にいて欲しいと願ってる
関わった人全てを不幸にする悪魔みたいな人が本当にこの世には存在するんだよ

>>147
まあ、自分がどれほど悪いかということを理解させてやりたいという気持ちはあるけどそれは殆ど現実的に無理だろうと思っている。
親に何かを期待しているというより、単純に、復讐したい気持ちから。
理由なく叩かれれば誰だって腹が立つし同じ事を相手にやり返そうと思うでしょ。
大切な人が殺されれば犯人を同じ目に合わせたいと思うでしょ。
それと同じこと。

まあＴＶほどじゃないが俺も親に虐待うけてきたし今日もめちゃくちゃ怒鳴られた

からこのスレにきてみたがそうゆう親はみんな地獄に行けばいいよ。

学校早く卒業して職につきたいとめちゃくちゃ思います。

絶対両親の老後に介護も寄付もしないということだけは死んでも実行します。

>>152
まあね。親は自覚がなさすぎるだろう。俺も親に仕返ししたい。そうしないと、俺の腹の虫がおさまらないだろうから

いいな…。毎日手をあげてきた父親を私も気が済むまでぶん殴ってやりたい。
でも自分女だし、どうやっても身長180cmでスポーツやってた筋肉質な大男には勝てないだろうな。
なんであんな人格破綻者に人を殴るだけの力が与えられてんだよ。
バットやスタンガンとか使うの有りかな。私は物で殴られた事は無いけどあんな筋肉のついた腕で殴るのは十分な武器だよ。
私が虐待を警察に訴えたこともない。全ては「教育、躾」で親に片付けられてしまうから。
でももし私が手をあげたらどうなるのだろう。こっちが警察沙汰にされたら困るな。本当こっちが頭可笑しくなってくる…

>>155

警察に証明できるくらいのあざや傷をおってからじゃないと話聞いてくれないと思う。
あと親に暴力振るうのはやめたほうがいいよ絶対に。
親があなたを生んだからとかそんな話じゃなくて単純にあなたの人生が
めちゃくちゃになってしまうから。若いうちに警察につかまったら人生真っ暗
だよ。うちの親も身長190で体重120キロの巨漢だから手がだせない。
そんな糞親父ごときにあなたの人生狂わされたくないでしょ？
復讐は社会に自立したあとに親と絶縁というかたちでかなえてほしい。
だからお互いに職に就けるまではがんばろう！

>>156
たんに男の味方してるみたいｗ

>>151-152
そっか。気になったんだけど151の母は精神病なのかな？
いざとなったら措置入院とかもあるしあまり悩まずにね。

暴力は何も解決しないから>>156には同意だけど、相手の精神ぶっ壊してから絶縁するのもいいかもしれん。
私も仕返ししたけど、うちのは図太すぎて大したダメージを与える事が出来ず無駄だった。
年老いて弱った時じゃないとダメなのかな。

>>158
よくはわからない。というのも私昔メンヘラ（笑）だったんだけど（今は違う）、
どの医者も「お母さん本人を診てないからなんともいえないけど」って
前置きした上で色々言ってはくれるんだけど、医者によって言う事が違うからｗ
�@反社会的人格障害もしくは境界性人格障害
�A人に苦痛を与える事に喜びを覚えるサディスト、性格異常者
�B境界性人格障害もしくは分裂病？
私自身母がどういう人かわからないし、また聞きなんで医者も性格に診断はできません、
それよりもあなたの治療を優先しましょう、って事になるね
私が家出してから、母が父に暴力を振るったり、
自殺未遂（どれもそんなんで死ねる訳ないだろうみたいな奴ばっかりです）
主婦の仕事を全面放棄するようになったので、父が母を病院に連れて行ってる
うちの母親昔から妙に精神科の医者を恐れているから正直に話をしないらしい
異常でないフリをして当たり障りのない話しかしないから、
母は今の所「軽い鬱病（笑）」って事になってる
父は自分の嫁が精神病と認めたくないから頑なに 「更年期障害（笑）だ」って言い張ってるｗ
借金してでも自分の欲しい物は買うし、被害妄想が激しい
完ぺき主義者で潔癖症。掃除魔。家族以外の人とマトモに喋れない
調子が悪くなるとよく壁に向かって何時間も独り言を言ってます
親が子供に暴力振るう時って大体怒っているんだろうけど、
うちの母親は笑いながら私を殴るから、子供の頃から
「ああこの人頭のおかしな人なんだなあ」と漠然と思っていた
未だにうちの母親がどういう人かをうまく説明はできないけど、
最近よく似てるなあと感じた人がいたよ
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/takmar.html
アル中の父親がお酒が欲しくて子供を殴ってお金を奪う話は聞いた事があるけど、
酒なしの素で洋服が欲しいからって娘がお金を差し出すまで
ゲラゲラ笑いながらぶん殴り続ける母親の話はあんまり聞いた事がないですね

×また聞きなんで医者も性格→○また聞きなんで医者も正確
母に文句を言った時は、とにかく母が「自分はおかしい、基地外」と人から言われるのを
恐れている人だったので、わざと「アンタは基地外」を連呼しました
今まで聞いた事もない悲鳴を上げていたけど、正直まあ、軽い嫌がらせです
その後本格的におかしくなったようだけど、演技かもしれないからあまり気にしてない
うちのダンナは「病気というよりもただ単にスッゲーわがままな人で、
そばにいるとこっちが頭がおかしくなる人」って言ってます
まあ、全面的に絶縁しか有り得ないんですけど

>>143-145、149-151、159-160　です
自分の書き込み思いっきりチラ裏でしたねorz
ちょっと吊ってきます
スレ汚しすいませんでした

>>159
掃除魔に引っかかった
友達の親が、しょっちゅう物置から古いものを引っ張り出して、家の中が足の踏み場もないって
その親昔は折檻が凄かったらしいが、子供が大きくなってからは叱りもしないらしい
人格障害かな？
なんで掃除魔なの？

小さい頃から両親に罵倒され否定され続けてきた
親の片方だけでも愛情を持って育ててくれれば、もうちょっと
違う性格に育っていたろうな
「この子がいなければもっと生活が楽なのに」と思ってたんだろうな
なら、産むなってんだ　馬鹿だから避妊もできないし、貧乏のストレス
を家族の中で一番年端のいかない者にぶつけるんだ

５歳上の兄にはどんなわがままも聞いてやってたな　大した秀才でもない
のに２年も浪人してやっと地方国立の医学部に入ったと思ったら、今まで
の貧乏と受験勉強の反動でテニスやスキーに熱中し彼女と遊びすぎて妊娠
・中絶までさせて留年　さらに国家試験も予備校通いながら１年浪人して
やっと合格　　どんだけ金出してやってんだよ　妹のことを考えろって
説教しろよな　地方の下宿代に車まで買ってやってさ、医者だからって
見栄はって盛大な結婚式（中絶させた女に責任取った）挙げさせてやって、
実家を売却した代金を頭金にして豪邸建ててやってさ　おかげで私は何も
してもらえなかった

成人してすぐ家を出て、さっさと自分を理解してくれる包容力のある男を
みつけて結婚して子供も授かった　計画的に一人っ子ね
お前らみたいに後先考えずに子供作って虐待する親とは違う、とばかりに
愛情たっぷり注いで当てつけの子育てをした結果、優秀でおっとりした子
に育ってくれた　お前らと徹底的に正反対の子育てでいい子になったぞ　

今やもう殆ど絶縁状態、電話は着信拒否設定にしてある
老後の面倒なんか誰が看るか　一円の仕送りだってするものか　
死んでも悲しまない

さんざん甘やかして育てた可愛い息子に恩返ししてもらいな　医者で
よかったよ　介護押し付けるのに都合がいいからね
両親ともうんと重い認知症になって長生きして、兄が苦しむよう毎日
毎日念を送っている

>>161
いや謝ることじゃないよ。
苦労してんだね・・・
乙です。

>>162
うちの母親とは掃除のタイプが違うからよくわからない、すまん
うちは「コップに指紋が付くのが許せないからお茶飲むな」ってタイプだからｗ
お掃除板か、メンヘル板の完ぺき主義者・強迫神経症あたりの掃除しまくる人に聞いてみたらどうだろうか
掃除しまくりは必ずしも人格異常とは言い切れなかったと思ったけど

>>164
このスレもっと殺伐としたレスが展開されるのかと思ってた
ありがとう

つかぶっちゃけ、永遠にムカつくこの気持ちはどうやったら消えますか？っていうのが
このスレの本当のテーマで、実際に復讐を実行するのはまた違う話のような気もする
正直このスレ、そろそろまとめが欲しい
公正な目でこのスレを見れるエロイ人、誰かまとめ希望

>>155
女だからこそ女ならではのいやらしい仕返しをすれば良いのではないでしょうか

>>165
＞指紋がつくからお茶飲むな

すごー
よく耐えたね
一緒にいたらめちゃくちゃ疲れそうだ

>167
ちょｗｗｗ耐えてないｗｗｗｗｗ家出したｗｗｗｗｗｗｗ
心折れたからメンヘラになったｗｗｗｗｗうぇっうぇｗｗｗｗｗ
今は元気になったからいいけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
復讐というか自分とこの虎が野に放たれてしまったのを知ってしまった
猛獣使いの気持ちから閉鎖病院に入ってろと思うｗｗｗｗ
父親フルボッコにしたらなんかメンヘラ治ったわｗｗｗｗｗｗ

治って良かったね
ふるぼっこに出来るオヤジさんだから、まだ大人しい人なんかな‥
うちのなんか喧嘩ふっかけたら、これ幸いで過剰反撃されそう
それこそ獣の思う壺”(ノ><)ノ

>>169
ちょｗｗｗｗｗテラ誤解ｗｗｗｗｗｗｗ
父親大人しくないｗｗｗ昔某スポーツのセミプロｗｗｗｗｗｗ
だから体鍛えたってｗｗｗｗｗｗ空手とかｗｗｗｗｗｗｗ
なんかいちいち説明するの疲れたからもう書かないｗｗｗｗｗｗｗｗ
最後に一言！！
自殺するぐらいなら親に文句言ったっていいんじゃね？
一発ぐらい殴ってもいいんじゃね？　自殺よりマシじゃん？ｗ
できない事の理由探す暇あったら今できる事をやればいいんじゃね？
死ぬなイ�`

>>170
自殺する気なんて全然ないよ
最近オヤジは年で弱ってきたし、殴る気もないが、こちらが死ぬ必要もない
君も幸せにねー

>>163
あなたせっかく幸せになれたんだから、そんな事を念じるよりも親共の事忘れる努力して、楽になりなよ。

415 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/04/12(日) 18:32:25 ID:mfPjcQwB
石神井公園の分園はひどい。本当にひどい。閉鎖してほしい。

中学・高校生ぐらいの頭悪そうなグループが池を取り囲んでアヒルに石を
投げつけたり（しかも常連・でかい石を力いっぱいオーバースロー）、
陸にいるときに追いかけまわして蹴飛ばしたり、この区の民度自体が最低。

最近2羽のうち1羽死んでしまったが、原因は言うまでもない。
石を持ったキチ●イに勝てる奴なんぞいるかい。

俺ももう少しで自立する。
あの馬鹿共、俺が新しい部屋探したり仕事も増やそうとして新しいバイト探してたら。
邪魔して切れてきやがったあの糞爺死ね。
自立の準備進めてたら急にいつも苦虫噛み潰した顔になって来てるし。
それでも、完全無視してたら本当に不安そうでムカついてるというより見捨てられるのが怖くて餓鬼が逆切れしてるみたいになってる。
虐待親は自分では認めてないけど虐待された自分がそうだったように見捨てられ不安の塊で精神的に相当やばいんだろう。
見捨てて完全無視してもう会わなければ勝手に相当精神的に苦しい思いして死んでくれそうだから。
見捨てて自立する事が最高の復習というのがわかった気がする。
いい気味だ糞親糞家族ｗ最後に不幸になってのたれ死んどけやｗ

>>174
俺も早く自立するときが来るといいな

１７４と、１７３は、本当に頭のおかしい男性だから。

415 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/04/12(日) 18:32:25 ID:mfPjcQwB
石神井公園の分園はひどい。本当にひどい。閉鎖してほしい。

中学・高校生ぐらいの頭悪そうなグループが池を取り囲んでアヒルに石を
投げつけたり（しかも常連・でかい石を力いっぱいオーバースロー）、
陸にいるときに追いかけまわして蹴飛ばしたり、この区の民度自体が最低。

最近2羽のうち1羽死んでしまったが、原因は言うまでもない。
石を持ったキチ●イに勝てる奴なんぞいるかい。

殴る蹴る・髪をつかんで引きずりまわす・雪の降る中、素っ裸にして締め出す・パチンコやってる後ろで一日中立たせておく・週に５個の菓子パンで養い、栄養失調で入院・同級生の親に借金をする・子供が大人になったら子供はもちろん、友達にさえ金をたかる

こんな基地害からやっとの思いで逃げ出したのに、病気になっただの生活保護を受けるだの、何も知らない他人が親の面倒云々と言って私を責めます。でも絶対二度と関わりたくない。親が孤独死した場合、死骸は保健所とかで処分してもらえますか？

>>178
親と絶縁した方が良いと思います。
詳しくは弁護士に相談しては？
各地方弁護士会では30分5000円で有料相談、
また、各自治体や法テラスでは無料相談所もあ
ります。
戸籍は抜きましたか？
戸籍を抜くだけでも精神的に楽にはなると思いますよ？

>>178
公営の火葬場で遺体を焼くだけなら７千円くらいが相場だって。
民営だと４万円くらい。
葬式は見栄っていうか自己満足でやるもんだから、
やらないならやらないでもいいみたい。

あとは遺骨をどうするかって話だね。
一坪一万円程度の土地を買ってそこに埋めるのはどうだろう？
やらないで済むならそれが一番だけど、
家族の責任って言われたら仕方ないもんね。
そうなった時は一番安上がりな方法を考えた方がいい。

糞親父から勝ち取った家・土地を売って児童施設に寄付

普通に考えてこんな親は家も土地も財産と呼べるものは持っていないと思うけど

>>179 >>180
ありがとう。
何にも知らない民生員やらに「たった一人の親じゃないの」とか「生み育ててもらった恩返しをするべき」とか言われて泣きたかったので、親身なコメント身に染みました。
遺骨は火葬場で処分してもらえるらしいので墓もいらないのですが、それまでの手続きや段取り（死骸の確認や引き取り）は、行政に丸投げはできないでしょうか？戸籍は抜けてるのですが。。。

>>183
民政員の人の言い方、本当に無神経だね。
それは自分たちが面倒に巻き込まれたくないから、
あなたに責任を担えという意味なんじゃないかな。

恩返しとかそういうことじゃなく、
自分がやらなきゃ他人に迷惑をかけるから、って考えたらどう感じる？

他人にはあなたの両親の遺体を処分する義務はないから、
あなたがそれを他人に丸投げすると事情をしらない他人はあなたのことを、
「薄情で無責任な子供」としか見ないからすごく損すると思う。

手続きとか大変だろうけど死んでいまえば金輪際関わらなくて良いわけだから、
親の遺体を利用して、自分の株をあげると考えてみてはどうだろう？

遺骨を処分してもらえるのは良かったね。
そんな怨めしい親の骨なんか持ってるの嫌だもん。

>>183
そうだもうひとつ大事なこと。
多分その民政員は、生きてる間の面倒もみてやれと言ってきているんでしょう？

彼らはどちらかというと役所寄りの考え方をするから、
なるべく生活保護を出さないようにしようとしているだけ。
あなたが幾ら「虐待を受けたから面倒は見たくない」と言っても、
それは聞かなかったことにして責任を押し付けてくると思う。

対策としてはあなたが「面倒見てやりたいけど金がないんだ」と主張すること。
これだけの収入があるけど、ローンなどの支払いが多いということにする。
いかにも「払いたくても払えないんです」って感じで。

民政員なんかに本音を言ってもしょうがない。
紙面の上で役所にわかりやすい理由を作った方が得。

>>183
本人の意思と肉親の同意があれば
献体提供という手があります。

親の墓に入りたくないんで自分が献体登録して手帳を持ってます。
墓いらずで病院で供養してもらえる。

死後登録は遺族の意思らしいです。聞いてみて。
http://www.kentai.or.jp/what/02toroku.html
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&rlz=1T4GGLL_jaJP302JP302&q=%E7%8C%AE%E4%BD%93+%E6%AD%BB%E5%BE%8C%E7%99%BB%E9%8C%B2&lr=

実家と絶縁して一年以上。
普段は忘れていても時々無性に腹が立って怒りをぶちまけてやりたくなる。
でも、実際に顔を見たり声を聞くことを想像するだけでもう生理的に受け付けられない。

…ので、世間体を気にするばばぁには、近所の人に寄り付かないことに気付かれたり、何事も無いようにお中元などやり取りしている夫の両親にもとっくにばらしているのがささやかな復讐かも。

>>167の「あんな人達にひどい事されて、よく耐えたねー」っていうのが
自分的には一番クルと思う。。なんか泣きそう(´；ω；｀)
人からそれが聞きたいだけかも

>>184−186
コメントありがとう。
献体さっそく調べてみました。全く関わらないのは無理みたいですね・・・
侮蔑の言葉と暴力と干渉からようやく逃げたのに、病気と貧苦で可哀相な自分をアピールして粘着しようとする。母親のことを思うだけで吐き気がします。
復讐は一切関わらないこと、私の生活からキッパリ締め出すこと、かな。

母親から17年間目の周りに針を刺されてたんだけど、
母親を憎んだり、母親に対して怒りを感じたりするのを
疲れるからもうやめたい。
どうすればいい？

クソ親って最悪よね

自分を虐待した毒親の思い通りにはならない が最強だと思う。
親が自分の失敗や不幸を望むなら断固幸せになる。
親が自分に老後の生活基盤や介護を望むなら 全力で振り切って拒否。
金の無心をしてきたら、むしろこっちが慰謝料請求位の態度で臨んで金は渡さず放置。
俺の母親は｢やられたらやり返せ｣としつこく俺に言い聞かせたから、体にガタがきて親父も病死し寂しい独居老人になってる事だし、もうちょい弱ったら｢仕返し｣をしに一度実家に出向こうと思う。

相談出来る相手(親戚とか)がいるならそういう事を話してもいいよね？
叩いて蹴られて、おまけに陰口悪口。
正直耐えらんない。
告げ口と言われても構わないから、がんばってやってやる。

短パン

父親の系統と言う理由で中学から毒母に虐待され続け、自分の系統の子と言う理由で姉だけ溺愛し何不自由ない暮らしさせる姿を見て育ちました。いわゆる 差別と虐待とネグレクト。

人間のクズ
ろくでなし
お前の食う飯はない 風呂入るな
病院行きたかっら働いて金稼いでから行け、お前に渡す金は一円もないと中学から医療費は出して貰えず、制服ジャージ以外の私服も一切なし。
洗濯物は私の分だけ避けられ床に投げ捨て洗われず
食器も私の分だけ避けられ洗われず
揃えて脱いだ靴は毎朝踏み潰され投げ捨てられていて
私の歯ブラシで掃除されそのまま元に戻され
サッサと出ていけと無視し続けられていたので
萎縮し 親の無償の愛情を受けた事がなく 否定しかされずに育ったため、自尊心が低く、自分を大切にする事が出来ない。
虐待されてから摂食障害になり20年体調不調に苦しみ
一昨年 癌で手術し 現在は完治不能な進行性の病の為、激痛で寝たきり。
20から自立するも、もう働けない体となり、癌手術後連絡するも、やはり大丈夫の一言もなく切られ 後日連絡あり診断書送れとの事。
私が入院すると保険金が入るので楽しみだと。
そして 早く死ねばと死ぬのを待っているとの事。
生命保険金で海外旅行行くからと。
一人暮らしで支えもなく、この期におよんでこの失態。
生まれてきて良かったと思えない。
身内と呼べる人がいない。
こんなに苦しんでるのに、旅行三昧で姉家族にだけお金を使い暮らしている。
私は早く死にたい。 何で生んだのか
何の罪もない娘虐待し続けどれだけ苦しめたか
私が孤独に苛まれここまで苦しむのも
私のせいですか
今まで自分のせいと自分を攻め生きてきましたが、今回激痛に耐え忍ぶ自分に、こんな体に産んだ親を憎み、毒の血が流れてる事に自殺したくなりました。
私はどうしたら前を向けるのかどうやってこれから生きていけばいいのかつらすぎる。

死んだ鬼（親とは呼べねーなー）の場合　どのように仕返ししたらよいのでしょうか？
誰か教えて管ませんか。

>>195
私ならそいつらを殺して自殺するでしょう

>>195
俺なら殺したらつまんないだろうから、
生涯自分の行いを後悔するような傷を負わせたいと考えると思う。
体に障害を負わせたり、鏡も見れないような酷い顔にさせたり。

…変な事書いちゃったけど、君のレス読んだだけで、
その親に凄い腹が立ったんだ。

>>196
記憶からきれいさっぱり消し去ることでしょう。
それこそが「完全な死」ですから。
もし何か記憶の片隅にでも浮かんできたら、
「ああ、もしかしたらそんな人も昔いたかもしれないなあ」程度で

>>195
詳しくないので申し訳ないけど、どこか相談できる所はないのかな？
勝手に保険かけられてるの？
生活費とか頼らざるおえない状況なのかな？
どうやって恨みをはらしてやろうか、絶対許せないけど、とりあえず解約とか受け取り人変えるとかしたいね。

あなたに幸せで心地いい気分が訪れますように。

そういや私も生命保険かけられてるわ
命狙われてるって事？

>>199さん
誠実なレスありがとう。ただ、きれいさっぱり消し去ることが
難しいというか、、、実際出来ないのです。
何かというとよみがえるのです。　死ぬほど危険なスポーツに身をさらした
時期もあるし、安定剤も飲んだし、宗教に没頭したこともあります。
しかし、何かの拍子に思い出しあっという間に元のもくあみなのです。
漱石の「こころ」に書いてあるようにテーブルクロスについたインクの染みは
決して消えないという言葉がわかった気がします。　しかも、私なりに打つべき手は
すでに打ちつくした感がありますから、いまは絶望的な気がしています。
宗教者は絶望の場から神に出会うとか言いそうですが、体験的にそれも一時的な
ものと認識しています。　確かな救世主は死である。　これは確かだと思うのです。
救世主というのがまちがいなら解放者とだけはいえるのではないかと、、、

母親が癌になったんだけど予想通りに全く悲しくなくて、だけど演技で同情した
親の面倒を最期までみない子供ってどうかしてるよねと
ＴＶで介護をやってる時にここぞとばかりに口にしてきた
ま、しないんだけどね

ボーダーでアル中、生活保護の親父が、元旦那の実家に電話を1日3回も掛け、
俺の娘を帰せ！俺は寂しいんだ！と言っているらしい。

そんな元旦那の両親もボーダー、アル中、キチガイなんだけどねｗ

私は性的虐待されてたので、父親となんて絶対会いたくない。
会ったら殺すだろう。

まじ死んで欲しい。

大切にしてるカセットとかちょくちょく捨ててあげてるよ。
探してるの見てニヤニヤ。
車の中じゃない？なんてうすらとぼけちゃったりして。
ラジオを壊してあげたり、ＰＣの設定いじって使えなくしてあげたり、買ってきてくれたものを食べない。
わざとマズいものをおすそわけしたり。
啖吐いた酒を父の日にプレゼントした事もあったな。

>>191
全くだな。俺なんて親に殺意を抱くわ

>>205
いいことするねぇ〜俺も今度からそれやろっかなwww

今日も殴られた。三回目殴られた時はちょっと意識とんだし、首つかまれて擦りむけて痛いし。
警察にいってもいいけどめんどうなことはきらいなんで我慢。
今日も俺だけ置いて弟と三人で出かけて、弟が部活が始まるからって高いスポーツグッズが売ってる良い店に行きいいもの買ってもらって。
俺の部活道具は近所の汚い店の不良品だったなぁ。

なんで俺を産んだのかなぁ。じゃまだったら産まなきゃいいのに。仕事で嫌なことがあれば俺に八つ当たり。

死にたい。もう生きているのがイヤ。

錆びや泥まみれの釘をしょっちゅう、
踏みそうな所に仕掛けるってどうかな？
うまくいけば破傷風で死んでくれるかもしれん。

でもやっぱり、傷害や暴行に該当する行為は無理ぽだね。
氏んだら自分にしわ寄せくるし、バレたら反撃も怖いし。
小便入りカフェラテを母の日にご馳走してあげるくらいかな…。
少量なら何事にも至らないけど、「うわ、この馬鹿尿飲んでる。そこまでして飲みたいのか？豚以下だな(笑)」
と優越感には浸れる。

>>202
ごめん、レスもらってるの気がつかなかった。

もし経済的に許されるのなら、カウンセリングを受けてみるのがいいんじゃないのかな。
もちろんあなたに相性の合う人ね。
自分の中にたまっているものを言葉に出して、
そう感じることが間違っていないって受け止めてもらうことができれば、
少しずつ存在が薄れていって、いつのまにかどうでもいい存在になるよ。

宗教は他力本願だからね、頼っても本来の意味では救われないと思う。
自分を救えるのは自分だけ。

来年結婚する事になったのですが、親を呼びたくないので海外で2人で式を挙げる事にしました。
私の親は「式に出たい」と言いましたが、思いっきり嫌な顔をして「イヤ」と断りました。
その時、ちょっとスッキリしました。

式の写真とお土産は、相手のご両親にだけ送ります。
妊娠しても報告しないし、孫は絶対に抱っこさせません。

親の老後の面倒をみる気はないし、介護なんか絶対しません。
親には、孤独で不幸な老後を送ってもらいたいです。

>>208
それは捕まるんじゃね？

>>211
結婚おめでとう。
本当によかったね。

私はなんとか結婚できたんだけど、今年バツイチになった。
理由は毒親が、相手の親に恐喝や嫌がらせ、キチガイ行動をして、相手の親が鬱病になったり、生活を脅かされるようになったから。

あんたみたいなやつと結婚したからこうなった！！疫病神！と言われた。
私もできることなら毒親の行動を止めたいが、ボーダーなんでコントロールできない。

211さんは私みたいにならずに、必ず幸せをつかんでね！

202さん
　ありがとう。　現実的な対処として医者にかかるのは無駄ではないと
思いました。　一度　そうしてみます。　

>>197さん
>>198さん
>>200さん
ありがとう

>>215さん
カリヨン子供センターとか法テラスなどに相談
してみてはどうでしょうか
本当にひどい親ですね　
弁護士の先生たちも招いて毒親被害者の決起集会を
開きたいですね

415 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/04/12(日) 18:32:25 ID:mfPjcQwB
石神井公園の分園はひどい。本当にひどい。閉鎖してほしい。

中学・高校生ぐらいの頭悪そうなグループが池を取り囲んでアヒルに石を
投げつけたり（しかも常連・でかい石を力いっぱいオーバースロー）、
陸にいるときに追いかけまわして蹴飛ばしたり、この区の民度自体が最低。

最近2羽のうち1羽死んでしまったが、原因は言うまでもない。
石を持ったキチ●イに勝てる奴なんぞいるかい。

423 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/04/26(日) 20:42:15 ID:???
>>421
先日、見に行ったら確かに1羽に
なってた。足の悪い1羽がいなくなってたよ。
それと別の（アイガモ2とアヒル1）トリオの
アヒルの頭に明らかに殴られた痕があったよ

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁まで・・・ご相談ください。





http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

>>218
お前うるさい
宣伝すんなや

リア高♀

昔から弟ばかり贔屓の父親に今さっきも竹バットで数回殴られた。
もう限界だ早いとこ家出ていきたい。

やっぱここ見てるかぎりじゃ放置が一番みたいだね

>>220
そうだね、早く自立できるよう祈ってるよ。
今はつらいだろうけど、力を蓄えて自由になってね。
くだらない親に影響されない存在になって、
卑怯で関わる価値もない人間と見下してやってください。

佃西小の校長堀一信幸校長に直接電話しました。
『義理の父親の虐待を聖香ちゃんは担任と学校の保健師に２回にわたり訴えたのは事実です。
それで担任が実母に電話したところ、聖香ちゃん虚言症だと実母が電話で言いました。
学校は子供ではなく保護者との信頼関係で成り立っている。
学校がこの虐待をそのまま放置をしたのも、
学校は保護者の言うことを信用せないかんからしゃーないやないですか？』
と、言ってました。
学校ではもう子供を見殺しにするしかないということでした。
こんな学校や校長を皆さんどう思います

>>221
俺も早く自立したいな

>>222

>>222
そんなんでいいなら先生って気楽な商売だな。
まあ金出してるのは親だから、学校の言う事は正しいわけだが。
学校や先生が、子供の見方であるかの様に、事実を捏造する糞ドラマに踊らされてる馬鹿にとっては受け入れられざる現実なのかもしれんが。

呪い続けたお蔭で父親がＣ型肝炎＋悪性リンパ腫になったぜ、ざまあみろ。
しかし、父親は余命いくばくも無いだろうが、
親の折檻で生じた俺のこの後遺症は、
俺の命と共に、この先まだ数十年続くのかと思うと、キツイ。

両親姉から精神的虐待を受けました、姉は近所や親戚までも仲間外れ虐待に加担させるよう仕組むという周到さで、
それで私は、人付き合いがすっかりできない人間になってしまいました。
その影響で、遠距離家出断絶して血縁付き合いが一切ない状況が長くなった今も、淋しさを感じることもなく、何とか一人で生きてます。
ところが最近、両親の老後の面倒の問題か、奴ら馴れ馴れしいですね、嫁いで子供もいる姉は心配して私を復縁させようとしてるみたいですが、
そんなに心配なら自分で面倒見れば、と思いますね、私は別に心配しないし顔見るのも嫌だし。
奴らにとって最大の誤算は、虐待があまりに上手くいき過ぎたことで、もはや私を説得できる人が誰一人いないことでしょうね、
仕返しというのか、因果応報というものをこれからじっくり味わってもらえたらと思いますね。

いつか親の葬式で大笑いしてやろうと思う
親戚にどう思われようが関係ない
保険金うめぇｗ

毒父親が生活保護受けてるくせに飲み歩いて客と喧嘩したり。
警察署に毎日10回も寂しいと電話をしたり。
私の元旦那や元旦那のご両親に嫌がらせの電話をしたり。
近所の人と喧嘩になり殴り込みに行ったり。

他人に迷惑掛けるのは辞めてくれ。
私もこのアル中父親に殴られたり、刺されたりして、命からがら逃げて来て一人暮らししているけど・・・。
バカ親父のせいで、人生台無しだ。
早く死にたい。
余命1ヶ月の花嫁の代わりに私が死にたかった。
どうして虐待された私は癌になっても、難病になっても、死ぬことを許されないんだろう。

もう限界だよ。
こんな世の中のゴミみたいな父親にあと40年は攻撃を受け続けるのか？
私が死ぬか、父親が死ぬか。
私が父親を殺すか。

離れていても、心が安まる時がない。
親父が起こしたトラブルを遠方に住んでも尚私が処理しなくてはならない。

みんなは頑張るんだ。
私のようにならないで。
このスレのみんな、ありがとう。
先に行くね。

自分がまともな状態になって、暴力を使わず仕返しをする。
そして誰からも文句を言われないようなものを創る。頭のおかしな大人に従うことはない。
彼等は自分がおかしいということにも気付けない狂人なのだ。

散々虐待しておいて今更頼ってくんなよ、フフッ。
介護が必要な位なら、潔く死んでいくように！

あ

幸せは最大の復讐

>>230
なんか同感だな

学歴もないからきっとろくな仕事につけないし何年かかるかわからないけど、
切り詰めて切り詰めてどうにかまとまったお金を貯めて、
妹連れて母から逃げて一切の消息を絶とうかなと思ってる。
妹とそんなに仲良いかは微妙だけど、特に母の妹いじめは見かねるものがあるし。
警察とか使われないように、手紙かなんかに今までの恨みを全部吐き出して、
お望み通りお前はもう親じゃない、こっちも好きにやるから好きに生きてけって伝える。
実際私に健康で就労可能な親を扶養する義務なんかないんだし。
そしたらどうすんのかなー、アイツ。
男も友達も一人もいない職もない資格もない、自殺かのたれ死ぬかな。
早くそうしよう本当に。

非暴力・非服従。ってことで引っ越したときに住民票ロック、
電話も着拒、相手が死んだときは相続放棄。
遺体の面会にも葬式にも行かないのがいいね。

【研究】 親の暴言は子供の発達を阻む
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244537484/

○治、我が子への愛はないが「ゴネ得」は生来身についているんだな。

そうは行かんぜ。

短パン

いつか親の葬式に大笑いしてこう言ってやる
「てめぇの若かりしころの浅はかなセックスのために俺はさんざん苦しまされたんだ、ありがた迷惑なんだよ」
ってな

な

>>236
いいかもね。俺もそうしようかな？

足４の字固め

小さい頃から父親の機嫌が悪ければ怒鳴られる殴られる蹴られるのは当たり前。
むしろそれが日常だったから他の家の子供もそうなんだと思ってた。
だから友達の優しい父親の話を聞いた時は軽いショックを覚えたよ。
あの人と一緒にいるのが嫌で嫌でしょうがなかった。



今は家を離れてバイトしながら学校通ってるけど、それほど父親のことは考えない。
やっぱり離れてみると生活も変わるんだな。



ここにいるみんなみたいに虐待が過激な人じゃなかったからこんなこと書くのもおこがましいけど

悪いのはわたしたちじゃない。
頑張って生きよう。

は〜苦痛な父の日が終わった。
死病を二つも抱えて、来年の父の日には父は生きていないだろう。
もともと長寿の家系なのに早死するのは天誅だ。

でも親には死んでもらいたくないよな
まだ殴られた分の借りが残ってるんだから
きっちり仕返しするまで早死にしてもらっちゃ困る

父の日母の日がくると落ち込みいらいらする
できればなくなってほしいイベントだ

>>246

優しい心を忘れないでくれ例えその気持ちが何百回裏切られようと

昔ドラマで寝たきりの母親の介護してるんだけど
おかゆに大量の塩入れて水はいっさい与えないってのがあったな
介護が必要になったらｵﾇﾇﾒな復讐方法

>>236

あなたの考え方素敵だね。

>>249

そうありたいと強く願っているけど時には難しい。

そろそろ、親をナマポ送りにする。

日曜日に妻と一緒に実家の店（自営）に行くといっておいて、すっぽかし。
電話がガンガンかかってくるが、着拒でガン無視。
暫く連絡の取れない生殺し状態にしておいて、妻から「最終宣告」。
少しは他人に頭を下げて恥をかく努力をしてみろということ。

まあ、その前の週に、母親に「〜さんいますか」と他人行儀な電話を
かけて苛々させて、それでもって「あなたは今まで兄弟を差別して
きましたね。弟のことを引き合いに出すということが、差別するという
ことなのですよ」とゆっくりとした調子で話し出したら、母親逆切れ。

「お父さんにいいつけてやる」どうぞどうぞ。
自分に金の無心に繰るような馬鹿どもに、親を語る資格がない。
あと、自分のいないところでは、妻に「これだけ手がかかったんだから、
23区内に私たちは家を買ってもらう資格」があるんだと。寝言ぬかせｗ

なあに、そもそもアナタの店は、常連客はすべて自分の知り合いだ。
今までの常連客にはすべて愛想を付かされたことは、こっちはお見通し。
あとはもっと真綿で首を絞められるように、周囲からいろいろと情報を
とっておくことにしよう。

>195 虐待の実態、されたことを親を呪ってやると遺書をかいといて法務省(親戚等いっぱい)に送りな。 私も許せないと思ったので。

>>195
看護婦さんでも主治医でめいい、誰でもいいから胸の内をぶつけて。
君は一人じゃないよ。
そんな悪魔達より先に死ぬなんて事はあってはならないよ。
そんなん悲しすぎるわ。
君は必要だから生まれてきたんだ。
絶対に負けちゃダメ。生き抜いて悪魔を見返して、鼻で笑って姥捨山に放置してやれよ！

>>249
そうだね。それで、親みたいにならないようにしたいね

父親が死んだ。倒れたこと知ってたが全く関心がなかった。
死ぬ数日前にも母親から「もって２,３日」という電話がきたが、電話をきった瞬間
もう別のこと考えていた。葬式もどうしようか迷ったが、親戚の手前顔だけは出した。

長ったらしいなというイライラと、嫌な奴がいなくなったという多少のすっきり感だけが残った。
問題は糞親のせいで全く成長できてない自分の心。精神的未熟。知的停滞。社会性欠如。
未だに精神的には小中学生。何をするにもびびりまくり、何がなんだかわからない。

俺には「自明」がない。何がなんだかわからないまま時間だけが流れていく。
それが、ばれるの嫌だから自然と人と距離をおき、孤立する。
べったりとこびりついた無価値感。

ここを覗いてびっくりしたよ。
みんな抱きしめてやりたい。思いっきり。

>>253
法務省に送ったらなんかしてくれるのか？
わけわからん個人からの手紙なんて読まないだろ

>>244
確かに親元離れたら生活がガラリと変わるもんだよね。
自分も仕事しながら一人暮らししてるけど
今が一番充実してて楽しくて仕方無い。

物心ついた時から殴る、蹴る、首絞められる、刃物で脅されるなどされ
死ね、出て行け、屑など他死んだ方がましな暴言吐かれてきたが・・・
今はすべて忘れてるようでとても穏やかに過ごしてる私の母。
弟に子供が三人出来て婆バカ状態。溺愛してる。とても同じ人間と思えない。
そして、私にもチャンスがついに来た。
子供を授かった。只今妊娠中。
今日報告に実家に行った。母歓喜。

私は言いました。この子は私の大事な子供だから言う事聞かなかったり悪い事したら
殴って、首絞めて、言葉でも徹底的に親が絶対だとわからせるつもり（笑）
そしたら母半狂乱になって泣き出した。私が悪かった許してと。
その子に罪は無いから止めてくれと。

今日で許してあげる事にした。勿論初めから子供を虐待する気なんて無いよ。
いっぱい褒めて愛して育てる。怒るじゃなく叱るように育てるよ。

少しやりすぎたとも思うがすっきりした。

>>259
まだマシな親だったんですね。

>>236
偉い。もちろん、葬式もやらず納骨もしないんだろ？
葬儀なんてしてやることないよ。徹底的に嫌がらせしてやればいい

>>244
いい事を言うねぇ

いずれにしてもさ、
やられたらやり返すだけの力があった奴は偉いと思うよ。
>>259みたいな気持にはなかなかなれない人が多いと思うが。

>>229、生きてるかい？

父親ナマポなんだよね？
アルコール依存、それに起因する暴力及び脅迫などで他人や警察等の業務に被害が出ているので入院を必要とす
と医師に診断書書いてもらって精神科に入院させろ
ポイントはナマポ患者大歓迎の大和リバー病院（仮名）みたいなところで診察してもらうこと
そしたら病院が死ぬまで面倒見てくれるよ
ナマポ入院は食いっぱぐれがないから病院経営者メシウマｗ

連投ごめん

父親似、父親っ子ってだけで虐待されたらかなわんなー
しかも母子二人きりのときだけに、事故装ったり罵倒したり
文句あるなら父親に言えよ
虐待や不倫に逃げてんじゃねーよ
そのくせ高校に生保レディ派遣してまで私の生命保険契約するは、
掛金が高額過ぎると父が解約したらブチギレるわ
「パチンカスと結婚する！」と言い切り離婚、慰謝料養育費一切払わず
「子育ては母親の義務」とか抜かして毎日うちに押しかけんなよ
父親嫌いで母似の妹たちもグルになって母の味方するし
なら母と一緒に出ていけば良かったんだよ
子供の意志を優先して親権決めるって父親言っただろ
お前らの嫌がらせで父親自殺、私も障害者手帳持ちの重度メンヘラだ
精神的に参ってるところに父殺しとか罵声浴びせて保険金（受取人は私のみ指定）ほぼ全額ひんむくし
母は前々から私の物をパクったり売ったり、前述の父保険金入った通帳脅し取って勝手に数百万引き出して豪遊するし
慌てて銀行で取引停止お願いしたら「私の金」とブチギレ
なんで肉親ってだけで泥棒も無罪になったり、母の子殺しは軽い刑になるのかな

母は新しい家が欲しいって言ってたし、私の戸籍を悪用して公営住宅に不正入居（友達とパーティー開催するサロン）してるし密告するかな
そしたら新しい家に住めるしね
上手く行けば家賃ゼロ、仕事の斡旋までしてくれる物件（但し自由なし）に住めるかも
次女は信用第一の金融機関に勤めてるし、三女はあまり罪ないけど母の味方だし
何故か手元に三女そっくりの風俗嬢画像（店のサイトのHTMLファイル付）の詰まったCD-Rがあるから
人の良さそうな旦那さんにおすそ分けしてみようかな
預貯金も職もないので、実家追い出されたらナマポ確定だな
前回家族からの精神的DVから逃げるためナマポ申請したけど
「自殺してもらって構いませんよ、そのほうが皆助かります」
と抜かしたCWは再申請したらまた同じセリフ抜かすのかな？
こっちも多少勉強したので、明らかに問題ある場合は専門弁護士に報告しますよ？
一人暮らしのときは母がアパート乗り込み即解約、実家引き戻しとかやってきたし
今度は住所バレないようにしないと

>>263
＞ナマポ申請したけど
「自殺してもらって構いませんよ、そのほうが皆助かります」
と抜かしたCW

なんだ統失か

>>264
いや、鬱
統失ではないと診断受けてる

ナマポ面接で「希望の居住地はあるか」と聞かれて
十分田舎な地元より田舎と言われる地域には精神科がない（だから通院交通費かかる）
妹が地元の金融機関に勤めてる（保険も取り扱ってるから外回り営業あり）
母が容易に来れない場所
しかし他都道府県の細かいところまでは分からない、特に病院
で、条件絞ったらどうしても都心よりの市になってしまい、それでCWを怒らせた
（政令指定都市を中心に南北に市町村が広がってる）
「都会で遊びたいだけ、怠けだ」
「自宅に自室があるなら引きこもってろ」
「自殺してもらって構いませんよ、そのほうが皆助かります」
と言われた
当時は色々無知だったからな、言われっぱなしだ

就労許可下りてないのにバイトして、そこがまた酷いところで労基署に相談に行ったら
「就労許可下りてないのに働くのは違法ですよ」と逆に突っ込まれる始末だし

書き忘れ

生活保護は保健所のPSWさんが「世帯分離して生活保護申請、家族から逃げろ」と提案してくれた
生活保護案出されたとき、家族に連れ戻されないよう精神科入院を前提にするのか聞いた
そしたら「いきなり入院だと家族に私物をすべて処分されるだろうし、一生病院から出してもらえないケースもある。住居を確保することが最優先ですよ」と
頭回ってなかったけど、無理言って同席してもらえば良かったのかなあ
通ってる病院（クリニック）にまだPSWがいない時期だったし

自分がどん底になる事が何より仕返しだと思う
きちんと育てなかった子供の末路は親の不名誉の証
きちんと育たなかったらどうなるのか教える事

その酷さを分からせる事
物理的な制裁とかは何も意味を持たない
結果が全てを物語る

ガソリンでもかけて焼き殺せ。

>>258
俺も早くそうなりたいな。もちろん、親に仕返しもしたいけどね

>>267
親元にいた時点からつらい思いをしてきたのに、
その後もつらい人生を送るなんて嫌じゃないか？
上に這い上がって、なおかつ親が「わしが育てた」とかほざかないように
「絶縁」するのがいいかと。

>>268
そんな奴のために自分が刑務所に入ることになるのは駄目だろ。

親孝行

見栄っ張りで虚栄心が強い親なら絶縁したのち親の職場や知り合いに親の過去の悪行や心理的特性（こういう自己愛性障害者の基地外ですよということ）をあらいざらい公開するのが吉

やっぱり仕返しって大事だよね

そりゃよ、子供なんかに八つ当たりみたいにしても、しょうがないだろう

>>270
むしろその後が辛くない方が嫌じゃないか？
子供の時の生きた時間は全部無駄だった事になるのだから。

妹も母に似て毒なんで、介護押し付けられたときの切り札にしようと考えている
「母から教えられてきた方法でしか面倒見れないよ？」と切り出し一旦承諾を得た直後
妹、妹旦那、親戚の前で母から受けてきた虐待や搾取の洗いざらいを吐き出し
「私が母の介護を一手に引き受けるから、そのやり方に一切口出ししません出させません
数ある介護方針のうちのひとつと理解し、行政には一切報告連絡相談はしませんと公正証書に一筆願います」
と言い放ち逃げようと計画している

>>275
　　　　　　　　　　　　＿＿＿　　　　　　　　　　　実　　強　　ふ　　き　　元
　　　 　 　 　 ,. -'''Y´:三三三::`ヽ､__　 　 　 　 　 を.　　く　　 ま　　び　　よ
　　　　　　／ミミﾐﾐﾐ三三三三彡彡ﾐヽ.　　　　　 つ　　ま. 　 れ　　し
　　　　___/:三:彡''"＼ﾐ三三彡'~`ヾ､彡`、　　 　 け　　っ 　　て　　い　　麦
　　　 {三三ヲ　　　 　 ￣￣　　　 　 ヾ彡＼ 　 　る　　す　　　　 　冬.　　じ
　　　.!ミ彡〈　　　　　　　　　　　　　 　 ヾ:彡:ヽ　　　　　ぐ　　ふ　　に 　　ゃ
　　　{t彡彡〉　　　　　　　　　　　　　　 /彡彡} 　麦 　 に　　ま
　　　{彡彡'ノ二ニ_‐-, 　 　i-‐_.ニ二ヽ 彡彡ﾉ 　に　　の 　 れ　　青
　　　/"'ｉ:l 　>┬o┬､ｉ　　　iy┬o┬<　 |:i'"V　　 な　　び　　て.　　い
　　　| ﾊ|:| 　`┴‐┴' { 　 　}`┴‐┴'′ |:|ﾊ.l　 　 る　　て　　　　　 芽
　　　| {..|:l 　｀￣￣┌|　￣ |┐￣￣´　 !|,,} | 　　.ん　　　　　　　 　 を
　　　 ヽ_||　　 　 　└`----'┘　　　 　 ||_ノ 　 　 じ　　　　 　 　 　 だ
　　　　　 |　 ヽ ヽ--―‐--―‐--/ / 　 |　　　　　ゃ　　　 　 　 　 　し
　　　　　　＼　!　＼二二二二／　!　／　　　　　　　,..-''"´￣`ヽ
　　　　　　 |　＼　　　 ――　　　 ／lヽ　　　　　　 _」 　 ,／´　 　ヽ
　　　　 __/＼ 　 ヽ__＿__,i＿＿__ﾉ　/井ヽ 　 　　 く.　`く　　 ,.-''´　 ヽ
┬┬／ /井＼　　　　　　　　　 　/井井|＼┬r-､　`r‐ﾍ. 〈 　 ,. -''" ヽ
t井/ 　/井井＼.　　　　　　　　 /#井井ﾄ､　＼井ヽ. ヽ　｀''ヽ_〈　r┬　|
:井|　　|ヽ 井井＼　　　　 　 　/:#井井｜#ヽ　ヽ井ヽ ヽ､＿＿ゝ-' 　 |
井|　　| #ヽ井井#＼　　　　　/井井井｜井tヽ　ヽ井|ヽ 　 |　l、　 　 |
f#|　　|井#ヽ:井井#＼.　 　 /#井井井｜井井|　　|井|井`ﾉ 　 ヽ　　 |
:#|　　|井井ヽ井井井＼　,/井井井井｜井井t|　　|井#t/ 　 　 　 　 |
#|　　|井井#ヽ井井井#:／:井井井井｜井井ff|　　|井f/　 　　　　　 |
f|　　|井井井ヽ井井#／:#井井井井 / 井井井|　　|井|　　　　　　　 |

…うちの毒親はこんなことを言ってくれるような奴じゃなかったけどな。

男なら堂々と殴り合いをしなきゃ
仕返しできないなんてただのチキン

どんな足らない点があっても親は親

親の悪口周囲に晒して最初は同情され、同調してくれるかも知れんが
結局は 実の親を晒す程度の奴 という評価を受ける。
親が親なら子も子 って奴だ。
この負の連鎖を断ち切りたいならお前ら自身が考えを変えろ

親もお前らも当然人の子。
足らない点なんて当然無数にある。
みんな一生勉強だよ。

>>279
でかい口叩いてるけど何様だwww

少しずつ密かに復讐。
気付かれないように少しずつ。
塵も積もれば山となる。

>>279
みたいな奴って自己陶酔してるから、まわり見えてないし見てないよ。そもそも見る気もないよ、ただ自己陶酔して自己満足したいだけだから。
典型的な客観性に欠けた視野の狭い奴なんだよね。
指摘しても無駄。
脳機能自体が損じてるし、自己中心だから本人の考えが世界の全てでなければならないみたいな思考回路だし。子供に虐待するような糞と同等の糞だよ。

悲しいスレだね
復讐したとして、そのあとに待ってるのはなんだろう？
快感？
後悔？

↑快感って発想が気持ち悪いよ。ＳＭ愛好家ですか？後悔はしない。むしろ今まで何されても相手に譲って受け入れて許してきてしまった事を後悔してる。

復讐できたら心にほんの少し余裕が出る、希望が見えてくる。

>>284
そうだな。しかも、気分がすっきりするだろうしな

>283
まあ、冷静に考えたところで時間の無駄だよね
少なくとも自分が成長する時間ではない

まず必須なのは自活だよね。
親から物理的にも経済的にも離れれば、お互いの力関係も変わるし、考え方も変わる。
こっちに余裕も出てくる。
ここの住人の人は、自活してる？(まだ学生な人は別として)

幸せな結婚をして孫に合わせないのが一番いい。
孫に合わせてって言われたけどきっぱりと断ってやった。

会わせなくても向こうが勝手に小学校とかに会いにいったりするかも
気をつけろ

交通事故でくたばるように毎日お祈りする

>>287って人格障害かも。ナルシストみたいな自己中心的な雰囲気ビシバシ感じる。

世の中には復讐でもしなきゃ前に進めない人もいるって事を知れ。
恨みはなくならなくとも苦しむところを見れば、少しは気が晴れる。
そこに後悔なんて言葉はない。
後悔するなんていう気持ちは与えない親だから。

私はいっぱいいっぱいで復讐まで考えられなかった。
ただまっとうな人間になって糞家族から逃げるのが精一杯。
結婚し、子どもも授かったが当然どちらにも会わせなかった。
ただ虐待父がもうすぐ死ぬという病院へ、毒母の要請で一度だけ
見舞いに行った。もうすぐ1歳数ヶ月になる娘を連れて。
まだほとんどしゃべらないわが子、ほんの数分いた病室をでるときに
「じいちゃんバイバイ」って言ったんだ。
それを聞いて死に掛けの父は良くわからんが母は明らかにいや〜な顔を
した。そんな「じいちゃんバイバイ」だった。
わが子グッジョブ！

>>291
言うなれば、俺たちの親みたいな感じだな

復讐っていうか、どんなに酷いことを自分がしてるか分かってもらいたい。
虐待されて悲しかった、辛かった、精神的に後遺症にもなった、一生もんのトラウマになるし。
分かってくれることなんて一生来ないだろうな。

可愛がった娘に老後を見て貰いな

>>291痛いところを突かれて悔しいんですね?解ります。

>>294
そうだね。
虐待する親って人格障害か躁欝病だと思う。
メチャクチャだもんね、言動が。お決まりで自己中心だしね。

携帯から失礼します。
小学三年生の夏にに父が再婚した。
私はお母さんが出来てすごく嬉しかったけど、新婚旅行は両親二人きりでカレー鍋だけ残して出掛けて行った。
翌日の夜に帰って来た義母に「なんで朝一番に火入れて暖めなかったの！？カレーが駄目になったじゃない！」
と平手打ち。
…ごめんなさい…。
私が悪かったのかな？

「母親にしかられてムシャクシャしていた。誰でもいいから殺そうと思った」 小４女児を包丁で切りつけた無職女（２５）を逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1247907366/
家庭内暴力…「殺さなければ楽にならない」　精神疾患長男殺害容疑で両親逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1248214375/

古本屋にあった殺人鬼の育て方って本の
まんまの育て方されてるは。。
よく殺人鬼にならなかったな私。

>>298
俺の親もそんな感じだからか俺は親によく殺意を抱くわ

>>301
その本の正式タイトルをお願いします。

自分は手紙で「一緒にいて楽しかった記憶がない」「二度と会いたくない」
と書いたので少しはすっきりしたはずなのだが、

今でも家に火つけて両親殺したくなる。
特に父親は竹刀でボコボコにして土下座して謝らせて
「悪いと思ってるなら生命保険の受取人を私にして自殺しろ」
と言いたい。

中学時代などは本当に父親に死んで欲しかったから
今でも親殺しの中学生ニュースが流れるたびに「うちの親は命拾いしたな」
と思う。

父親はモロハラで精神的虐待が酷く、近づくと殺気立つのに、
奴はニタニタ近づいてジロジロ見てきて本当に気持ち悪かった。
「子供を見て何が悪い」っていう両親だったから文句言ったら変なのかと思ってずっと我慢してた。
今思えば、子供が不快な思いをしてるのを「我慢しろ」っていう親だったんだよね。
素直な気持ちを出すと「それはお前が悪い」って言われるから我慢してた。

せめて、二度と会わなくて良いというのは心の救いだ。
親だからって、不快な思いしてまで会う必要なないんだと、

もう二度と！二度と！会いたくない。

お前等みたいなのが子を虐待するんだろうな

携帯から書き込みます
虐待親ってウチだけじゃ無かったんだ
寂しさばかりの
子供のころ
今は成人し離れて
暮らしてます
一人がこんなに
心地いいと感じてます
両親とは縁切り楽になれた
今後も一切会わない老後なんかクソくらえ知らない

親に面と向かって、こんな所に生まれなきゃ良かったなにこの罰ゲーム人生って言った事がある

>>305
お前みたいなのがいるから苦しむ人間が増えるんだよ。虐待された人
間を追いつめるようなことを平気で口にする。虐待した親を擁護する。虐待された人間はどこ
にも愚痴をこぼせない。

匿名の掲示板ですら非難される。非難してる奴は良いこと、正しいことを言ってると信じて疑
わないからまたたちが悪い。あのね、虐待は罪なの。罪を犯してる人を擁護して被害者を非難
してるわけ。

あなたは万引きがあったら店を非難するの？人が殺されたら殺された人を非難するの？何も悪
いことをしてない人を悪者にして悪いことをした人を善人にしたてあげる。

あなたみたいな無神経な人が自殺者や犯罪者を次々生んでるの。わかる？まあわかんねえだろうなあ。

俺は一番の仕返しをやったよ。
学生時代は毎日、こんな家に生まれたくなかったと連呼し
ある日、親の親を消した。で、その原因を
「親の教育が〜だったから」と語った。

親は親が消えた苦しみなど様々な苦痛に悩んだ

( ´_ゝ`)いつまでも考えるなよ考えてる限りそれはお前を締め付ける呪縛の如く永遠に苦しめる

俺殴られた教師にも仕返ししてえよ
同窓会とかあったら暴れまくってやるぜ

「仕返ししたい」という気持ちの本当の意味は、まだ親の愛を求めているということ。
正常な育ち方をしていないのだから、親の愛を求めるのは当然かもしれない。
だけどそれだと何も解決しない。

親の愛を求め続けるのはもうやめな。
「仕返し」したとしても君たちの親の関心は君たちには向いていないから無意味だ。
君たちの親は自分や自分の親にしか関心が無いのだから。

自分で自分を褒め、叱ることが出来るようになりなさい。

私だけじゃないんだ

>>312
ある意味あたってるけど、見当違いの部分も多い。
本当の愛情で育った子供はこんな所は見もしないだろう。

歪んだ環境で育った悪影響というのは簡単に拭えないからね。
いつまでも恨みが残るよ。無理に良い子になる事はない。

「親は子供を愛している」「子供は親孝行するべき」
という世間の常識を見せられると、無理しがちだからね。

昔の人は誰にも言えず苦行を強いられた人が沢山いたんだろう。
子供に負の連鎖をしてる人も多かっただろう。
自覚していているだけ、まだマシ。

ただ、憎しみは脳から悪い物質を出すから自分の為によろしくない。
普段は考えないで生きるのがベストだと自分でも思うよ。

>>314
>憎しみは脳から悪い物質を出すから自分の為によろしくない。
海馬あたりの収縮とかか？

親に愛を求めるのが人間。
親に愛を求めないのは人間の心を捨てたロボット。


愛を求める人間を理解し支持するのが人間。

愛を求める人間を否定し非難するのは人間をやめたロボット。

>>316
親がカウンセリングを受けるなら可能かもしれない。
心理学勉強してみたら…？
みなみに私は虐待を受けてもいないし、普通に仲の良い家庭で過ごしました。
ただ、心理学の勉強をしているのでここのスレの人たちの状況を見たら素通り出来ませんでした。

愛を求めてはいけないとは言っていない。
ただ、虐待する親が子供を愛せるようになるには治療が必要。
いつ親が変わるのか分からないけれど、あなたはずっと親の愛を待ち続けるの？一生変わらない親もいるけれど、あなたは一生待ち続けるの…？親の愛を待ち続けている間はあなたはACのままかもしれないよ。

一度カウンセリングに行ってみては如何でしょうか？

親もしくは親のような存在からの愛無く健康に育って生きてた人はいません。

待つとか求めるというより、親の愛を必要としています。
人々は親が亡くなってからでも、親を思い親の愛という不滅な存在に支えてもっていますね。

親の愛という存在が人が生きていく為にとても重要なのです。
一生親子の縁は切れませんし。


必要なものが必ず手に入るとは限らないのも解っています。
必要だからといって無理矢理奪う気もありません。

親の愛が人間には必要だという真実が明確に存在するだけです。


アダルトチルドレン…仕方ないですよ。
異常なのに異常じゃない振りした親のように傲慢に他者を虐待するより、
欠点を自覚して謙虚に生きればいい。

カウンセリング…に行く暇と時間で、読書や知識をつけたり仕事をしたり友達に会ったりなど個人的スキルを磨くほうが、建設的だと思います。

赤ん坊の頃以外、親に抱かれたことがある日本人は稀でしょう。大切に思っているのなら行動で見せて欲しい。欧米人が日本人は冷たいと言うのもここにあると思う。
前に小泉元首相が、日本人は手を握るだけで愛を確かめられる、と抜かして白人を驚かせていたよん。

嘘親制度を秘密裏に作ればいい。
虐待されていた子供のところへ、
血のつながった親じゃないけどその子を普通に愛し育ててくれる嘘親が来て
「私があなたの本当の親なの。今までの親はあなたが自分の子供じゃないから虐待したのよ」
と言って虐待親とは永遠に縁切り、嘘親と一生幸せに暮らせるそんな制度があればいい。

「本当の親だから」っていう幻想で苦しむ人があまりにも多いんだもの

>>279
＞親もお前らも当然人の子。
＞足らない点なんて当然無数にある。
＞みんな一生勉強だよ。

だったらこっちが生まれてくる前から成人するまで何も学習しない親は
「頭の足りない出来の悪い奴」として絶縁してもいいってことだな。

>>317
前にカウンセリング受けたが、変な人が多かったな。
お前にも何か問題あるだろう？って人。

心理学に興味のある人は健全な心を求める=心に問題がある人
が多いと思う。

本人に改善する意思がなければ金と時間の無駄になる可能性が高いから
カウンセリングに頼るのも程ほどというか、自分で見極めが必要かと。

元凶が親の場合、子供が毒親を救おうなんて共倒れになるのがオチだから
とりあえず、自分が助かる道を探るのが先決。
成人してるなら、さっさと離れる方が得策かと思う。

>>308
そうだろうな。しかも、よく見下したりもしてくるだろうしね

>>319
でも外人て赤ちゃん一人寝させるのは早い。その代わり大人になってもベタベタする。

もともと日本人は外人がびっくりするくらい子供に甘かった。
愛情を疑わなくなるまで十分甘えるとベタベタするのは必要なくなる。
明治以降西洋的になっておかしくなった。とくに戦後。

という話を聞いたことがある。

離れるのが 一番良い方法なのはわかる
だが 泣き寝入りみたいで どうしても なんらかの仕返しをして ざまぁみろと言ってやりたい

親が 今まで自分がしてきた事を後悔し 謝罪してこなきゃ 気が済まない
捻れてるのは 重々承知
何かいい方法はないものか？

なにかないだろうか？

>>325-326
あればいいけど、そう簡単に見つかるものじゃないだろう

子どもを身体的でも精神的でも、虐待やっている親はバカだよ。
親の言うことをきく子どもにはなるかもしれないけど、
社会に出て生きてゆけない子どもを育てていることには気がついてない。
気がついていても「子どものおまえが悪いから」で一方的に責めているだけ。

私のいとこがそういう人。暴言ばかりの親の言いなり。
そのいとこの子どもも自立できない。
親が服従型だもん、自立なんてわからないんだと思う。
私はそこからいち抜けしたんだよね。
周りからは「あなたも親に利用されて、してやられたのが、悔しいのよね」
なんて軽く見られて、一見情けない思いもしているのが事実なんだけど、
私は結婚して子ども産んで育てて、もちろん虐待なんてやってないよ。
自分のこどもを自立させて、ちゃんと生きてゆけば何てことなくなってくる。
世間はそんなに深く見抜いてないと思う。
そこまで、わからないだけか・・。わかる人ももちろんいるけど。

子どもを虐めていると、次世代は育たない。
やってる人は「あくまでも　うまくやっているだけ」のつもりでいるだろうけど。
罪悪感もない人もいる。面白いと思っている人もいる。

放っておきな。ここに来る人は幸せになるチャンスを持っている。
重大なことに気がついている人ばかりでしょ。
放っておくだけでも、仕返しになる。
「やめろ」って言ったってわからないんだし。
潰れた子どもをもつ年老いた親になるか、
社会で通用する子どもをもつ親になるか、将来は歴然としてくるよ。

一生近づかない
死んでも葬式でもね

>>329
でも、結婚する時や子供が産まれた時なんかは近づかなきゃいけないんじゃないの？ あと、親が押しかけてきたりもするかもよ

殺されかけたことも何度かあったけど嫌いになれなくて苦しい

母親が癌で死んだけど、生きてる頃は死に際になったら
耳元で今までやってきたことを聞かせて｢あんたは天国には行けない｣
って呪いながら死に追いつめてやるって思ってた。結局何もしないで終わったな…
死んだら気が楽になるかとは思ったけど、１日たりとも虐待されたことを思い出さない日は無かった。
父親も残ってるけど、ヘラヘラして私を頼ろうとしている。
私を殴ってストレス解消してたのをまさか忘れた訳じゃないよね？
コイツを介護する羽目になったら殺してしまうかもしれない。

法務省に行きましたが強制力はありませんといわれた
公的なとこ回った人ならわかると思うけど
マニュアル対応だけだね
餓えてしぬ直前にナマホしんせいしろってよ

20年くらい親に居場所も告げず、絶縁状態を貫いてたら
いつの間にか親の存在がどうでもいいものになっていて
復讐の事も頭から抜け落ちていました
自分が歳をとったせいもあるかもしれません
でも、今後も一生涯接触を持つつもりはありません
おそらく憎しみの感情を思い出して、冷静でいられなくなりそうだから
今の安定している自分のままでいたい

>>334
ということは、あなたはアダルトチルドレンにはならなかったということですか？
アダルトチルドレンであれば親から離れても生き辛いからその生き辛さを感じる度に親の悪影響を思い出すと思うので

たんぱんうぜ

親のせいで心の病になったと思う人が語るスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1232184958/l50

手足全部無いのって辛いよね
出血多量にならないようにうまくやらないとね
腐るのが一番
生きてるの辛いぜ

虐待は繰り返す。これ事実。ウチの親は殴る蹴るだけじゃなく物を勝手に捨てる 勉強の邪魔する 食事与えない 冬外に立たす等だったけど。祖父は、もっとすごかったと聞いてる
暴力が愛情の表現みたいになっちゃう。復讐は、孫をつくってあげない事かな。アンタの歪んだ愛を後世に残したくありませんみたいな

339同感しました
コノスレが

虐待するのもいいけど、親には因果応報で罰が当たってくれないかな？

>>335
自分がアダルトチルドレンかどうかはわかりませんが、
5年ほど精神病院で過ごしていた時期はありました
ですが、病気が治った後はせめて自分の人生くらい自分の好きに生きようと思い
趣味を謳歌したり、やりたいことを仕事に出来たりと
そこそこ上手くやっていけるようになったり、人間関係に恵まれたおかげか、
親のことを思い出す頻度が減っていきました
いい歳なので、上手く行かない事を何でも親のせいにするのは違うような気もしてきました

でも、「親は大事にしなきゃ」みたいな意見をされるとやっぱり反発してしまいますね
親を大事にするくらいなら、そこらの浮浪者を大事にした方がマシとか
気にしなくなってきただけで、完全に呪縛を振り切るのは難しそうです

親が勝手に子ども名義の口座を作って
何故か隠そうとしてるのって何か理由があるんだろうか。
弱みを握れたら有利になるんだが。

精神病になった。
姉に｢パニック発作が出ても親には言うな｣
｢親と同居している以上、心配させるな｣
姉よ、教えてくれてありがとう。
ウチの親にとって最大の恥、精神病。なってあげたよ。発作の度に救急車何回もよんであげたよ。都合よく子供が春休みの時に入院してあげたよ。
でもこれ以上は子供に対してある意味虐待になるから我慢してあげるね。

>>342
別に常識に拘る必要は無いと思う。

色んな境遇があって色んな考え方があるとも思う。

他人様に迷惑を掛けず全うに生きて行けたら全てOKでしょ？

そして貴方が家庭を持ったら大事に育んで行けばいい。

それだけの事だと思う。

親と絶縁宣言をして、連絡を絶つ。
親戚に「相談」と言う名のチクリをする。
虐待された事も細かく伝え、親戚中から攻められるように仕向ける。

子供がいる場合は、実家には年賀状は送らないが、親戚には年賀状を送る。
コメントには、「子供が七五三を迎えました」などと、
実親が知らないであろう話題を年賀状に書く。
そうして、実親が知らない話題を親戚が知っているようにして、恥をかかせる。

そうする事で、いくら親が子供を悪く言ったとしても、
みんな、真実を知っているため、子供を悪く言えない状況になる。
恥もかくし、親戚に頼る人はいなくなるし、肩身も狭くなる。
場合によっては、親戚から激しく非難される事もあるので、たくさんの人にチクる。
黙っているだけの私だったが、今　親戚を味方につけて着実に仕返しをしている。

お子ちゃまばっかのスレでちゅねｗ
お前らは仕返ししたいが為にわざわざそんな下らん事を日々考えているのか？
アホはこれだから……

スレタイ見ればそういうスレだとバカでも解りそうだが・・・

？

>>342
＞でも、「親は大事にしなきゃ」みたいな意見をされるとやっぱり反発してしまいますね
親を大事にするくらいなら、そこらの浮浪者を大事にした方がマシとか

私もかねがね同意ですね。「親」という分類というか所属に拘り過ぎている人、その意義を略して簡単に捉えている人の意見にはうんざりです。
感謝や恩返しは「大切にしてもらった、親切にしてもらった人」に返すもの、返したくなるものであり、
世間の多くの人は大切にしてくれた人が「親」であっただけで、「親」＝「大切にしてくれる人」では無いということがわかっていない。

「虐待親」なんかに感謝する意味なんかない。むしろ周りの親切にしてくれる人たちに「親」にするぶんだった恩返しをしてあげたいですよね

仕返し、というかもう二度と顔を見たくもない、会いたくもない。

俺も
顔を見ないで生活する
声も聞かずに生活する
これに尽きるわ

>343
口座の作成目的
1、将来子供にかかるお金をプールしておく（普通これ）
2、資産ごまかしとか税金を安く上げるとかセコイこと（一応犯罪）
3、子供名義の口座という重要物を握る優越感
4、その他

隠す理由
1→ろくに貯まらず（貯めず）親子仲も悪くなって意固地になっている
2→よっぽど従順な、奴隷的な子でなければ裏切られるwので言えない
3→教えると子の管理下（意識下）に入るし、解約されてしまう。優越感を持続させるため
4→いろいろ

こんなところかな？
私も口座に限らず、2と3の目的でいろいろ名義をいじられているので本当にいらいらする

>>351、>>352

すごく同意
これ以外は何もいらないや
そしたら色んな事から解放される

>>351-352､>>354
そうだな。俺もそうしようかな？

>>354
まあ、親なんて歯痒いだけだからな

Ｎ速の近藤は親からの虐待の仕返しで父親を殺したんだから
このスレはヤバイと思うぞ。
将来の親殺しスレだろうよ

だから近藤の事件を繰り返さないためにも
今すぐにこういうスレは削除するべき。
真似するやつが出てきたらどうするんだ？
運営は今すぐにこのスレを削除もしくは、人生相談板という犯罪板を削除するべき。

近藤は相談しても直らなかったし。
無理なんだろうよ。

言って半分スッキリするとかないしね。
さっさとスレ削除！

虐待はキツイなぁ、家を出るかしかないのかなぁ

>>359
出られるならそれに越した事は無いけど……。
相談できる相手は今いる？いないと本当に辛いよね。

遠くににげたい

>>360
今の俺がそんな感じよ。だからといって、不満をどこにもぶつけるわけにもいかんしな

老後の面倒を見ない
これ最強

>>363
そうそう、手を下すことはない。
早く完全独立して一切無視。
普通に生きてれば腹の立つことや人間はいくらでもいるけど、
一々復讐とか考えないでしょ。

それとちょっと事件があるとすぐ、>>358みたいに大変だ大変だ社会が云々、
2chが云々言う奴が出てくるけど、昔から良くある話。
ノープロブレム。

自分が老後の面倒みなくても家族にベッタリで洗脳された姉がいるから
両親にとっては私はどうでもいい
親が働けなくなってお金に困っても自営業だから姉が継げばいい
自分は親と関わらないようにしてるけど
いつも両親のそばには姉がいるから私なんか絶縁しようがいなくなってもいい

なにをしたらアイツらに精神的苦痛を与えられるかわからない

捕まらなけりゃ何やってもいいんだよ？

お好きにどーぞ

こっそり上履きを隠す

>>366
じゃ、俺は親に徹底的に仕返しするね

>>365
待て！それは自由になったということだ。
貴方くらいの人がそんな人でなしを気にしちゃ駄目だ。

ぶっちぎりで幸せになること。

自分が幸せになるのが一番だが…

どうせ前科付いてもかまわん人生なら、親殺していんじゃね？
こういう事件って、マスコミが飛びつきやすいでしょ？
だから、『親に虐待されてた』とでも供述すれば、全国に報道される。誇張されてね
週刊誌に取り上げられるレベルにまで発展させる
大抵、お茶の間では『加害者可愛そう。ロクデナシの親ざまぁｗ』という意見が飛び交う
両親、末代までの恥。地獄に落ちても尚恥さらし
裁判員制度の入った今日、情状酌量もされやすいだろう

まぁ、色んな掲示板に親の勤め先と名前、子供を如何に虐待してたかを曝しまくれば、
父親の会社に嫌がらせの一つも来るさ
定年間近でのクビは相当痛いだろうよ

最強は、証拠集めて裁判
法律上、親を勘当することも出来るからね。無論、扶養もしなくてよい
傍聴には、親しい人を呼ぶ。近所の噂好きのオバサンとか最適

痛いだろうが、手首に傷を作れ。自傷は証拠になる
他人の同情も買えるしね

名誉を傷つけ、ぶっ壊すには、大衆の力はゴキブリパルサン並な威力

>>371
あ、殺人はまずいけど、住所付き実名告発はいいかも。
勿論、自分も色々大変なダメージを負うだろうけど、金もそれ程の手間も
かからないそれさえもイヤなら、現実に何もする気がない、2chでグチる
だけの負け犬だよねー。
いや、負け犬は一応戦って負けたんだからそれ以下だな。

放置

恩返しには意味があるけど報復には意味がないよ。
まぁ、ナマポ送りって報復じゃなくて貰ってない恩は返せないだけなんだが。
事実を隠さないこと、これも仕返しではなく恩を返さないだけ。

少し前にニュースで、尻を1000回叩かれた子供が親を銃殺した！って流れてたな。
みんな真似するなよ

私の実体験。理不尽にボコられ続けた時、マジ、殺されると思った。だから、大声で「人殺し！」と叫んでやった。
いい気味だった！それ以来、暴力はなくなったよ。
ってか、親って子供を殺してもいいんだと思ってたから……中学まで(苦笑)。

(´_ゝ`) 「えっ凄く根。みんな赤ランプ。」
(´_ゝ`) 「いいしかし方法は、勉強して免許とって」
(´_ゝ`) 「親よりいい稼ぎを作ること」
(´_ゝ`) 「さっさと家を出ろ。嫁さん抱けば変わる。」

はぁ、来年はあいつの新盆か…鬱

俺はガキのころはいたずらしてよく殴られてたけど
中学高校あたりからはどんなにいたずらしても
かなり怒られることはあるが殴られることはなくなったわ

多分俺が体力がどんどんついてきて親と逆転したから
殴るのをやめたんだろうなって思った
結局親なんてのは子供が弱いうちしか殴られねえんだよ

社会的にも立派になり
収入も。
親が頼ってきたら縁を切りな。
犯罪や底辺は仕返しというより
蛙の子は蛙なだけww

職場とかの会話で、家族団欒な話とかで盛り上がってて
コッチに振られると凄い困るんだけど･･･
自分からは、深くは語らないけど、聞かれたらそれなりの事実を伝える
みたいな感じで会話していると、どうせ片親程度なんじゃないの？
って感じでズケズケ聞きこんでくるウザイのが居て参るよ･･･
こーゆー人はどうやって対処したら良いの？

>>381
はっきり言って周囲もそいつもドン引きさせちゃえば良いのでは？

一番いいのは、聞かれたらそれなりの嘘を伝えて、
自分の心にズカズカと他人が入り込んでくるような状況を作らない事だと思う。

>>379
仕返しに親を徹底的に殴り返してやろうかな

暴力を愛情ととらえるか虐待ととらえるか
ドラマの実況スレみてると考え方いろいろあるんだなってしみじみ思う
俺はおまいらの味方だけど

子供は親が愛情で殴っているか、虐待で殴っているか見透かしてるものだよ。

だから嫌われる。恨まれる。

そりゃ俺かて殴られたりしなかったら仕返しなんかしねえよ

母親を殴り死なせた容疑で３８歳警備員を逮捕
http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200908270028.html
殺害：寝たきりの８２歳妻の首絞めた疑い　不明の夫を逮捕
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20090826k0000m040094000c.html
41歳妻が夫に包丁で刺され死亡
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090825-535205.html
衰弱した妻放置…海自の自衛官を再逮捕
http://www.sponichi.co.jp/society/news/2009/08/27/07.html
名古屋城で長女を殺害容疑、81歳の父逮捕
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090826-535285.html

みなさん包丁出されるってどうお思いですか？
父に包丁出される息子。
僕は刺されると誤解しました。


>>384
味方がいてくれて感謝です。

別に遺産とか全然必要ないんだ
この家系の墓にすら入れなくても良い
ぶっちゃけ、俺の遺骨なんざその辺のドブに流してくれても良い
だから顔も見ず声も聞かず、存在すら意識せず暮らしたい
だから金貯めてる

>>377
嫁さんが中子でした・・・・・・・もう誰も信じられない。

>>38
その市民団体とボランティアググッて調べたけど出てこない・・・orz.
なので詳しく教えてください。
俺ここの住人の中で一番酷い虐待受けてるんだぜ？
言葉の暴力、暴力は当たり前、助けてくれる身内はいない。
俺は逆らったら監禁されるという恐怖から何とかごますってきたが
それでも８月からは１週間に１回以上は虐待受けてるし、
今日はまた監禁すると脅された。脅しなら良いがマジで３カ月監禁された。
それも合法的に。ただ気に食わないという理由だけでだ。
俺は父親のいとこに殴られ続けて警察に助けを呼んだだけなのに。
俺は２度と父親に監禁されたくないんだ。
誰か父親が２度と監禁できないようにするよう助けを呼ぶ機関教えてくれませんか？
今マジ困ってるの俺。頼む誰か・・・・誰か助けてください。

私は家がイヤで17歳で家出た。自分が楽しいこと好きなことして、親と会う事もなく、今は子供と楽しんで生きてる。　みんな早くラクになれると良いね。頑張れ。

あなたが幸せになることじゃないかな

みんな大変だね。
私も散々に屑扱いされたよ。
小三の時に筆算が出来なくて物差しで叩かれて、中学の時には全教科80点以上じゃないと、容赦無くビンタを食らわされた。
さいあく。

２０超えて監禁されないだけでもマシだよ？

>>393
いや｡やっぱり、仕返しなんだから親にやられたことをそのままやり返した方がいいんじゃないの？

>>396
やめておけ。
俺も殴られたら殴り返したい派だけど
したら俺フルボッコされたしその後、監禁された。
虐待父親へ
っていうか人の人生目茶苦茶にしやがって
友達からも引き離し、職業選択の自由も奪いやがって
２３になっても簿記やれと強制し束縛する。
そんなに強制しておきながら、何故今更？何故監禁軟禁してた時にやらせない？
やらなかったらまた元に戻す（監禁する）と脅す。
お前の醜いエゴと言うか独占欲のせいでやりたい仕事を
他の人に取られてしまったんだよ。
お前のせいで何もかも壊された。
俺はお前のせいで生きてけなくなったんだぞ？
それなのに田舎から離れさせない？マジ虐待だな？
まあ自立もコイツに阻止されたから無理だし。
俺はコイツとコイツのキチガイ一族が死ぬまで一生束縛されるんだね。
逆らったら監禁だし、この２択しかない。
許せない、絶対に許せない。
怨み屋と地獄通信があったらお前とお前のグル共を社会的に抹殺してやるんだから
お前は犯罪にならないよう悪事をしてるんだろうが、お前のやってることは
れっきとした虐待であり診療ホウジュの詐欺で犯罪だからな。

>>391
性別がわからないな

>>397
391と同じならこっち
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248247322/358-359

>>398
男です。アドレスサンクス！
同士に告ぐが、ここで被害報告するのは良いのだが
それだけでは解決しない。
行政やボランティア団体に相談しよう。

でも俺、父親と身内とグルの極悪医者供（コイツら）に仕返ししたいからこっちの住人でもある。
あとコイツらの人生目茶苦茶にしたいから社会的に抹殺したい。
何か方法教えてください。

幸せになるって何よ？
そんなのが1番の復讐なんてただの戯言にしかおもえない俺は末期？

>>401
いや。そんなことはないと思うよ｡俺も考えてることはお前とおんなじようなことだから

恨み言を言ってるだけで実際に実行してる人は少ない印象
皆なんだかんだで優しいのか親を恐れているのか…

自分の場合は離れてるからっツーのがあるからかな。
ただ、何かカンに触って切れさせたらバイクで高速飛ばして
嫌がらせに実家の庭に除草剤を撒きに行くつもり。

自分が山から種取ってきて育てたモミジもあるが
まあ仕方ない。犠牲になってもらおう。

>>404
やっぱりみんな優しいんだな
人生潰されてるのに、高速乗ってまでやろうとしている仕返しが
庭に除草剤だもんな…

大事にしているものを壊されたときの絶望は
身内が死ぬより大きいときがある、とは聞かなかったかい？

それでもやっぱり、それが人ひとりの人生と同等の価値とは思えない

ごめん、ケチをつけたくて言ったわけじゃなかった
皮肉とかじゃなく、なんだかんだで優しいのがすごいなと本気で思っただけ
もう自分はそんな気持ちどこかに置いてきたから

５歳長女を虐待して死なせた母親、５年経って逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253075695/
両親と姉を包丁で刺したり金づちで殴ったりして殺害。無罪破棄し無期懲役
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253118288/
妻の車に発火装置を仕掛けて殺害を企てる　５０歳夫逮捕
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253029284/
幼い兄妹殺害の母親に懲役４年６月の判決
http://mainichi.jp/area/shimane/news/20090915ddlk32040584000c.html
６歳長女殴り重体に、大阪の母親を逮捕
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090917-OYT1T00401.htm
甲府のマンションから男女３遺体　無理心中か
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/yamanashi/news/20090916-OYT8T01021.htm

>>408
まあ、それはみんな親みたいにならないようにしてるからじゃないの？ まあ、俺もそういうふうにしていきたいよ

虐待し返したら通報されますた

↑吹いたｗ

こちらが幸せになる、とまでは言わないけれど、
糞親にとっては共依存の相手が欲しいわけだし、
こちらが駄目になればなるほど糞親の思う壺。
子どもに知恵をつけられるのが一番嫌なことみたいだから、
まずはそれをやっていくのがいいかと。

年上だろうとどんな相手だろうとやられたら必ずやり返す
こんな俺みたいな性格は結婚する資格もないのかな

代ゼミのリンクが下に出てる・・・

もう逃げたい
両親と関わりたくない
でも、父が危篤で毎日、看病している
父が可哀想で
両親に溺愛されて育った弟は、見舞いにすら来ない
母にあたられて嫌
鬱になる
もう無視した方がいいのだろうか
弟も大嫌い

こっちはお前ら(親)を嫌っているんだ、
関わりたくないんだということを分からせる。
年取って人生寂しくなった頃の親には
子から関心を持たれないことがけっこう効く。

これで自然と連絡もあまり来なくなって多少は楽になった。

少し前までは親の臨みを聞いてやることもあったけど
結果、居心地が悪くて早く帰りたいだけだった。
一体、なんで子供の頃の私の自尊心を傷付けたこの馬鹿親を
私が喜ばせる必要があるのか、と考えてみたら
そんな理由どこにもなかった。

母親は仕事があまりうまくいってないらしい。
自業自得だと思っている。性格が良くないし、頭も良くない。
あぁ、だから虐待したんだと思うと、哀れにさえ思えてくる。

ときどき、子供の自分が叩かれてる画が頭に浮かぶ。

思い出したくないのに。

仕返しというかそれ以前にもう関わりたくもないわ。
今まで関わり続けてきたことで私の人生にどれほどの損害こうむったことか。

スルーしたぐらいで支配を解くような親じゃないからなぁ。
ありとあらゆる手を使って自分の奴隷でいさせようとするんだ。
周りの家を破壊して歩いたり動物を拾ってきては虐殺したり
会社に殴りこみかけて女の子を入院させる程の大怪我させたりね・・・。
社会にいられないようにして支配を続けようとする。
入院させようにもうまく言い逃れて私が訴えられて周りに賠償金を払ってる。
仕返し以前に殺さなきゃ終わらないんだよ・・・。

親は子を殴るべきだという奴は殴ることを愛情表現という
そして親から殴られたときは愛情として受け止めていたとか

うそこけどうせそう言う奴に限って親を虐待してんだろ？

弟が「母親を殺してやる」などと包丁を持って暴れたため、姉が包丁を奪い、背中を刺し殺害
http://www.hab.co.jp/headline/news0000003935.html
口論中、妻の首絞め死なす＝殺人未遂容疑で５４歳夫逮捕
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2009092200496
岐阜女性殺害：容疑の夫を逮捕…心中図る？
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20090922k0000m040116000c.html

>>418
俺も。しかも、親は何かと、子供をけなしやがるしね

>>404
何だよ、庭に除草剤って
頭に舞と毛や
いい年こいた男ならしばき倒せるだろ
チンゲ生えてんのかよ

>423
「おっと俺の拳に汚ねえ血が付いちまった」
と言うのが嫌でね。
直接手を下す前に大事なものからじわじわ壊して
そのあと放火というパターンが良いんだが

まあ俺の場合は殺したいのは父母ではなくて
3歳上の兄貴なんだが・・・こいつが北海道に行ったまま
やつのカミさんの実家近くから動こうとしやしねぇ。
そのままおっ死んでくれると良いんだが奴のカミさんが
先に亡くなりそうだ（癌で）

なんで逆じゃねえんだか。先に死ぬべきは奴のほうだろうに。

>>419
>周りの家を破壊して歩いたり動物を拾ってきては虐殺したり
会社に殴りこみかけて女の子を入院させる程の大怪我させたりね・・・。

それ、警察に通報できないの？

>>425
しましたよ。私がやった事になりましたが。

木刀で母親を殴り殺害、長男逮捕
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090927/crm0909270957005-n1.htm
「介護に疲れた」と88歳母殺害　殺人未遂容疑で59歳次男を逮捕
http://svr.sanyo.oni.co.jp/news_s/news/d/2009092623221354/
水風呂虐待死　母親に懲役７年
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/hokkaido/news/20090926-OYT8T00023.htm
離婚トラブル？25歳妻が夫に包丁で刺され死亡
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090930-OYT1T00194.htm
自宅で女性刺され死亡、別居の夫が出頭
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090929-549457.html

ガチで親に仕返ししたいな

出ていって音信不通だろ。関わらないのが一番

分かる方がいればお聞きしたいのですが
子ども名義の通帳を勝手に作って管理も勝手に親がしているんですが
何か弱みを握ると言うか、制裁できないんでしょうか。
何に使っているかも不透明。

ちなみに話はまともにできず成立しないので
自分で通帳探ってみたんですが見つからず
一度だけそのことに触れたら妙に大人しくなって(一時的に)
でも｢もう解約した！｣と言うんですが銀行に電話したら口座はまだあると…

不正利用とかあるんでしょうか？

連投すみません
３５３を読んだのですが
自分は多分２のごまかしに使われてるかも。。
どう仕返しするべきでしょう？

あと親を信じていた頃奨学金を申し込み(と言っても親が書類全部作成)
そのお金で学校に行ってるのですが
その申し込みの時に親が｢大丈夫、審査は通るようにしてるから｣
って意味深な事を言ってました。
審査って多分家の収入に関する証明書関係だと思うんですが…

調べる価値あるでしょうか。
正直奨学金を借りる必要のある家計でもないのにお金にはすごくて
私も当時奨学金について無知だったのでのせられた感じです

ごまかしで奨学金の審査に通ったなんてどう考えてもずるい気がするのですが
制裁の手段にならないですかね？

無料の法律相談とか行ってみた方が早いし確実だと思いますよ
ごまかし・不正があるのなら、告発という道もあるかもしれない
ペナルティの程度はわからないし、あなたも巻き添え食うかもしれないけど。
通帳が現在も不正に使われていそうなら、解約してしまっては？
名義人なら手間かかってもできるでしょうし、親の好きには使えなくなる。
経歴のグレーゾーンを綺麗にするのは何より自分のためだと思うから、
奨学金の事は制裁とか抜きでも調べる価値は十分あると私は思う。
調べた上で行動は慎重に。仕返しの為にあなたの未来を潰さないよう…

そうですね。
私もこのスレなので制裁と言いましたが
要は自分に振りかかった火の粉を払いたい思いです
本来支払わなくても良かった借金なので。
虐待親の居る家から出るのに借金があるのとないのでは大違い。
保証人になるのは嫌だったようで勝手に有料の機関保証にされていたのも最近判明しました。

認知症の母親を窒息死させた疑いで５７歳無職女を逮捕
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/091008/crm0910082005019-n1.htm
１か月児放置死両親に懲役６年
http://osaka.yomiuri.co.jp/news/20091006-OYO1T00651.htm?from=main3
「介護に疲れ」妻を殺害容疑　夫逮捕
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20091004ddm041040048000c.html
7歳女児が首を刺され死亡　母親はマンションから飛び降り自殺
http://www.fnn-news.com/news/headlines/articles/CONN00164105.html

>>1
相手は普通の家庭の親が子どもに対してするようなことを何もしなかったわけだから、
こちらも相手に対して普通の家庭の子どもが親にするようなことを何もしてやらない。
老後の面倒を見たり看病したり、っていうことをね。
まさか相手もそういうことを求めないでしょ、
それまで刹那的な生き方をしてきたわけだから。
それにそういうことをこっちがしてやったら普通の家庭の親がバカらしくなるし。

仕返しなんてせずにあなたが幸せになることの方が大事だと思う。

親子の縁を切る

お見舞いに行かない

お葬式に出ない

お墓参りしない など

>>437
お葬式とか他人の目にも入る場所での報復は、自分自身の評価が落ちるから止めた方がいいよ

最近同僚の姑が死んだもんで葬式の話を聞いたんだが、随分面倒だな。
デカイ家だから当分寺に毎日数十万ずつ持って行かなきゃならんとか。
自分は親以外の肉親を一人も知らないし墓の場所も知らないから全く関係ない。
腐らせると面倒だし市役所の一番安いプランで火葬して無縁仏にしてもらうわ。
まぁ孤独死で腐ってからの発見になるだろうが。早くしなねーかなー。

>>438
お前みたいな偽善者が勝手に評価を下げてくるからなｗ

>>438
別にいいよ、こっちはあんなのの葬式に来るような連中ごと絶縁してるから。

陵遅

今は人間ドックで
｢血管年齢が実年齢よりかなり上です。
血液中のストレス物質も高く、平均寿命まで生きるのは困難です｣
なんてシビアなことを宣告するんだね。
酒もタバコもやらない俺が、その原因を辿ると、
暴言の限りを尽くし、殴って骨折させておきながら、
医者にも見せない親から逃れるため、
高校、大学と一人暮らしをして働いて卒業した、
過酷な生活にあるんだよ。
なのに虐待父は、
来年自分の喜寿の祝賀を盛大にやってほしいそうだね。
大笑いだよ。

両頬と唇がパンパンに腫れるまでビンタ
髪の毛掴んで部屋中引き回し
暴力の後のごはんは当然抜き
兄に私を殴らせて肋骨と足の骨骨折させる
それを見て「いい気味だ」と笑う
当然病院には見張りの為付いてきて嘘の作り話を言わせ
警察に被害届けだそうとしたら「殺すよ」と当然止める
アトピーと喘息で苦しんでると「邪魔だから早く死んでほしい」と
また兄に殴らせる

そんなのが文字通り毎日、母から25年間やられた
虐待から逃げる為に夫と結婚したが、今度は夫に暴力を振るうまでになった

私たち夫婦の新居に住み着き我が物のように振舞う（生活費は一切支払わず）
風呂に入るタイミング、喋る言葉遣い、等一切が自分の思い通りでなければ
深夜だろうが早朝だろうがわめき散らす
更には婿の顔を殴り眼鏡を壊す
自分の息子の借金を婿に支払わせる
婿が自分に少しでも意見を言うのは「老人虐待」
隣近所に娘夫婦の悪口を言いふらし、その隣人を勝手に家に入れ
「私だったらこんな男と絶対結婚しない」「その犬の飼い方は何だ」
「暴力振るう親でも全財産を投げ打ってでも感謝しろ」
と説教をさせる…

現実的な一番いい仕返しは縁を切ること
でも非現実的で一番したい仕返しは、虐待のない家庭に生まれ変わって
今の親の記憶、遺伝子を消し去ること…

>>444
私も同じようなものです…
兄に刃物で腕を切られたり、コンパスの針で頬を刺されたり。
殴る蹴るの暴行は日常茶飯事。まさにサンドバック代わり。
両親は完全に見て見ぬ振りだった。
病院に付いて来て、嘘の話を語って誤魔化すのも一緒。

私の親戚には、教師や警察官が多かったので
「警察になんて行っちゃ駄目！うちの知り合いが多いんだから」
「お前が黙っていれば済むことなんだから。この家の恥を晒すのだけは嫌だよ」と、母が夢中になって繰り返していた。
娘の身の安全よりも何よりも、世間体を人一倍重視する親に育てられた。

成人した後、結婚話が出るまでに至った相手が数人いるのだが
全部、キチガイ兄が相手の家や職場に電話をかけたりして、潰された。
親に何も知らせずに結婚すれば良いのだろうが、余りに実家を紹介しないでいると、相手側に怪しまれるし…
その当時は、人並みに結婚したい気持ちがあったんだ。女だし。
今は結婚も諦めているけど、時々どうしようもなく辛い。
普通の、人並みの、平穏な生活を手に入れたいだけなのに。
物心ついた時から、ストレス発散のはけ口にされる日々なんだもの。

>>445
お気持ちわかります…
今冷静に思い出すと、よくもまあ次から次とそんな考えが
思いつくねってぐらい、酷い事をしてきますよね。
学校でも、職場でも、こんな残酷で狡猾な人間に会った事ないってぐらい
陰湿な考えの持ち主だった。
そんな家族に、無力で家族の助けを得なければ生きていけない子供が
虐待を受け続ければどうなるか。

こちらも思考回路がおかしくなりとにかく無力感に支配される。
今虐待から逃げ出した今でも、人とすれ違っただけで「殴られる！」という
恐怖にかられる。外に出ても、会う人全てに、私が家族に暴力を受けたことが
バレるんじゃないかという妄想にかられる。
職場で「私は虐待を受けてない人間です」って無理に明るく楽しそうに振舞うようになる。

まさに私は死んだ父が教員で、母の手先になった兄が一時期警察官（正確には警察学校生）だった。
（偶然に驚き！！）
兄は警察学校時代、当時住んでいたマンションの掲示板に放火した。
放火はボヤだったが当然許されない犯罪。
発覚を恐れた母は、息子に罪を償わせ矯正させるのでは無く、
息子に警察学校を辞めさせ逃げることを教えた。
これが教員の妻で、警察学校生の母のすることか。

そういう姿を平気で見せておいて、娘には度を超えた八つ当たりをし、
娘の幸せを必死で壊し、存在を否定する暴言を繰り返す。
八つ当たりの道具が少しでも逆らおうものなら、隣近所親戚まで巻き込み
悪口を撒き散らしどうにかして逆らわないようにする。

虐待する親というのは、どこか行動パターンが似ているのかもしれません。
いくら縁を切ったって、記憶は消えてくれない！呪いの様にしつこくしつこく…
445さんも無力感で苦しんでいるように見えます…。
人生をやり直せるような、本当にいい仕返し方法は無いものか。

>>446
共通点が多いですね。
私の父も教師です。
兄は警察官ではないけど、警察官の娘と結婚しました。
兄は学生時代から、近所の小学校の校庭に侵入して、女児を追いかけ回したり写真を撮ったりしていました。
一番恥ずかしい類の犯罪です。
何度も通報されましたが、その都度、親戚一同で揉み消していました。
母は兄を全く怒らず、私に「お兄ちゃんがストレスを溜めると大変だから、お前が発散させてやりな！」と言う始末。
兄に何かされる度に、母は
「じゃあお前、お兄ちゃんが余所の子を襲ってもいいのか！身内から犯罪者が出てもいいのか！お前が発散させてやりな！」と、言い放つようになりました。
こんな人間が、教師や警察官の関係者なのですから…皮肉なものです。
兄もまんまと警察官の娘と結婚したし。

私も縁を切ろうとして、かなりの遠隔地に引っ越したのですが
すぐに戸籍や住民票を追跡されて、母に居場所がバレてしまいます。
その後、母が兄に私の住所を知らせて、再び脅迫が始まる。この繰り返しです。

私の復讐は…第三者を装って、教育委員会なり警察なり、親戚が関係する機関に、兄の実名を書いて投書する事を計画しています。
何よりも世間体を気にする一族なので、この手の告発が一番参るでしょう。
今すぐには出来ませんが。

話がそれますが、>>446さんは、ご結婚される時、お相手やそのご家族に、自分の家族をどのように説明されましたか？
私の場合、正直に告発すると「じゃ、あなたも将来は自分の子供を虐待するようになるね」と、引かれる事が多いのです。
特に、相手の親御さんが私の生い立ちを嫌がります。
まあ引かれる理由も分かりますが…「虐待の連鎖」がある可能性を心配してしまうのでしょう。
しかし、虐待を受けた人間全員が再び虐待を行う訳ではないのに…世間との隔たり（認識の違い）を感じます。
虐待を受けた被害者まで「危ない奴」のレッテルを貼られてしまう事が、とても苦しいです。
結婚を考える年頃になって、虐待など知らずに育った普通の家庭出身の人との間には、自分１人では越えられない「厚い壁」が存在する事を痛感しています。

>>447
本当に皮肉ですね…！公務員の中には、一般の人では想像も出来ない程狂った人もいる…。
あの恐怖は経験した人でなけばわからない！あの暴れてるときの、怒鳴っているときの、刃物を握りながらこっちに向かってくるときの目つき。
彼らは決して強い者には向かっていかない。相手が無力だから「さあどう虐めてやろうか」と目をギラギラさせて向かってくるのです。
そんな彼らが表向きには公務員、又は公務員の妻という責任のある立場にいるのです。

家庭環境は交際する前から夫に伝えていました。そして結婚については…
私の家庭環境は夫から彼の家族に話してもらいました。彼らはそれを聞いた時心穏やかではなかったようです。
夫の母は「あんな家庭の娘と結婚したらあんたまで精神異常になるよ。別れなさい」と言ってるのが電話越しに聞こえました。
夫の兄には直接呼び出されて「弟の人生の邪魔をしないでほしい」等言われました。
その後更に夫に「あの女は虐待から逃れたいからお前を利用しているだけなんだ」と言ったそうです。
その時夫とその兄は大声の口論になり、結婚から数年経った今でも二人の関係はギクシャクしています。
申し訳ない気持ちはありました。しかしこんな育てられ方をした私はどんなにちっぽけな自尊心でも捨てられませんでした。
私と夫は自分達の選択が間違ってなかった事を見せ付けてやろうと意地になり結婚したのです。
彼らの気持ちはわかるけれど傷を更にえぐられたのは確かです。彼の兄に会ってから三ヶ月は毎日泣いていました。
今でも目の周りにその時の色素沈着があります。445さんもどれだけ傷つかれたことか…。

親に日常的に生命の危険にさらされる運命を強制的に背負わされて生きていくのは辛いと実感しました…。
虐待の被害者がどれだけ悲壮なまでに努力をして前向きに生きていこうとしていたかは経験者にしかわからないのでしょう。
立ち直ろうとする度に道端で踏み潰される虫けらのように家族は私を殴った。この歳になりもう疲れたというのが本音です。
どこまで親は子供の純粋な心を利用できるのか。暴力は犯罪ではないのか…。
いまだに無抵抗に震えながら体を縮めて「お願いだからやめて」と懇願している少女が私の中に居るようです。
時間は元に戻せないからこそ仕返しは必要だと思います。

>>448

>>445>>447です。お返事ありがとうございます。
結婚される時に、いろいろあったのですね。
やっぱり、虐待を知らない人々に理解してもらう事は、難しいのでしょうか…
でも、理解のあるご主人と結婚できて、その点は良かったですね。
私は「結婚は諦めた」と書きましたが、やっぱり未練があります…
難しいのだろうけど…人並みの幸せを手に入れたい、と思う気持ちがまだあります。

私も、立ち直ろうとする度に、妨害され踏み潰される日々でした。
それなのに、加害者である母や兄は「もっと前向きに生きろ！お前は暗くて気持ち悪いんだよ！」と言ったりしました。
警察も、家庭内の問題には介入してくれないのが現実ですから
いつまで経っても、兄は暴れ放題です。
家庭内の虐待問題は、発覚するのが難しいですよね。

このような相談は、友人や職場の同僚には絶対に言えない事なので
ここで相談できて、本当に嬉しかったです。
>>448さん、ありがとうございました。

キチガイ野郎に加え 糞カス母！うざい！
糞の癖に糞なことばかりぬかしやがる死ねや

>>443
私はあなたを尊敬します。
どれ程辛かったのか私には想像・理解しきれないと思います。
たとい長生きできないと言われても、
あなたがたくさんの幸せを手に入れることを本当に願います。

>>1
何もしない。
うちにいた毒は自分が何か嫌なことがあったら相手や第三者に
同じことをやって当り散らすような糞だったから、
電話も着信拒否、住所も知られないようにしてスッキリ。
もし糞が俺に対して同じことをやっても、
こっちは糞に連絡を取ることもないから痛くも痒くもない。

弟や自分が今度虐待されたら警察に通報するつもりです

外ではいい面こいて社会的地位気にする糞親なんで
効果期待できるかと思います
自分がひどいのは承知ですがそれぐらいしか思い付かない

>>453
未成年か？
俺も虐待されて育って中３の最後の最後で家出してそのまま寮のついたレストランで就職して今は飲食店経営してるんだが警察なんかあんま宛てにならんしその気があるなら家出れば？
虐待するような親なんかいないほうが自分的にも安定するしいいのでは？
ちなみに俺の親は塾経営してて今でもその名前の塾はよく耳にするが俺は両親とも妹とも家出以来会ってないし連絡先もわからん。
それでも何とか仕事も順調だし生活もうまくいってる。
結婚はさすがにする気にならないが(笑)
とにかく自分次第で人生どうにでもなるからまだ若いんだし親のせいにしてないで頑張ってくれ。

一番良い方法は自分が幸せになることだと思ってる。
そんであいつらの事なんか忘れて人生謳歌してやる

>>453
虐待は犯罪であり下手すると命に関わります。警察などに相談する事は必要だよ。
家族以外の人にSOSを出す事はためらってしまう事もありますが、暴力を受けている以上
自然な選択です。勇気を出してください。
ただ警察は、骨折などの怪我をしなければ被害届けも出せないし彼らは動けないので、直接的な解決にはなりません。
何より一刻も早く虐待親から離れるのが一番です。仕返しは独立してからでもできます。
それでも、あなたも弟さんも無事で日々過ごせるように、警察なり行政機関に相談するのは何も意味の無い事ではないよ。

ちょっと吐き出させて下さい。
リアルでもネットでも虐待された事言ったらpgrされたよ。
所詮された事のない人間からしたら笑い話になるんだろうけど、
本当に悲しかった。
ここの人たちは暖かいね。
人の痛みがよく分かるんだろうね。

>>457
友達は選べ。

全身血まみれ骨折ありで警察行ったけど、名前聞かれて親に連絡されただけだよ。
親が引き取り拒否したら、パトカーで家の近所の公園に連れて行かれて
投げ捨てられてひとしきり殴る蹴るされて、気絶したらそのまま捨てていったみたい。
気付いたら朝だった。世の中誰も信用出来ない。テレビで殺人報道あると嬉しい。

>>453
未成年者なら、児童相談所は？　最近はNPO法人もあるみたいだけど。
私も何度か警察に相談したことがあるけど、対応に出る警察官の当たり外れが大きい。
私の場合、「本当の話じゃねーだろ？」と笑われて
「そのうち大きくなったら自立して家を出ればいいじゃん。それまで辛抱しな」と言われて終了。
上の方に、警察関係者である身内から虐待を受けた方の書き込みがあるけど
私の身内にも暴力的な警察関係者がいるので、よく分かる。
相談しても良いけど、「相談したら何かしてくれるはず！」と期待し過ぎない方が良い。
期待していた分、傷付くから。

>>457
私も他板に書いたら、「ネタ乙」「妄想乙」とpgrされたよ。完全に妄想癖の酷いメンへラ扱いされた。
虐待の経験がない人には、理解できない話のようだ。
本当に「ネタ」だったら、どんなにマシか・・・
「虐待の経験を告白したら、『じゃ、あなたも将来は子供を虐待するようになるね』と引かれた」という書き込みがあったけど
私も同じようなことを言われた経験があるので
もうリアル社会では絶対に言わない。偏見を持たれるだけだから。
世間は冷たいもの。

>>459.
その警察の対応は相当問題あるんじゃないのか…。
血まみれって明らかに怪我してるのに病院にも連れてかない…。
少なくとも自分の時とは全然違う対応だ。
確かに骨折等客観的に見て怪我だとわかれば、警察は対応してくれたんだ。

（仕返しとは関係ない内容で申し訳ないが、少しでも虐待の被害者の助けになればと思い書き込みます）

自分の場合は親と兄から酷い暴力受けて「こりゃもうだめだ」と思ったからすぐに警察に110番した。
（暴力受けてるときはパニックだからここらへんの時系列は曖昧なんだ…。確か警察が先だったはずだが、もしかすると自分が119番して病院が警察呼んだのかもしれん）
んで意識はハッキリしてなかったけど救急車に乗って病院に連れ込まれたのは覚えてるから、多分警察が呼んでくれたんじゃないかと記憶している。
結局肋骨骨折とかはこの時の病院の検査でわかったんだが、後で署に呼ばれたときは被害届けを出してきちんと事件するよう説得された。
当時の自分は家族を犯罪者にしていいものかと渋っていたから、この時は相当説得されたのは覚えている。
事件扱いになれば対処できるからって感じで。結局事件にしたくないって意思を変えることができなく、その時「自分の意思で事件にしません」って内容の契約書みたいの書かされた。
（多分後で殺人とか起きた時に警察はちゃんと対応したよっていう証拠みたいなもん？）
ちなみにその後も酷い目にあって自分はすぐに事件扱いにすれば良かったと後悔する事になった…。

何をもって対応にこんな違いが出るのか？行政の対応にムラがあっちゃ駄目だよな。
想像だがもしかすると家族の暴力で怪我をしたっていう医師の診断書みたいのがあるかないかで対応の違いが出るのかもしれん？
やはり親の子供に対する暴力は密室の犯罪みたいなもんだから、客観的な証拠が必要な気もする。
世間一般ではまだ血の繋がりとか家族愛ってのを神聖なものとして扱いたいみたいな願望がある気がするし。
臭い物には蓋をするっつーか、自分も虐待訴えても「でも何だかんだ言って家族でしょ」って言われた事ある。自分はその「家族」に虐待されて金も毟り取られたけどな。
それを考えると「死ね！殺す！」とか怒鳴ってる声とか命がけで録音しとくのもいい仕返しになるのかもしれない。

みあたらないなぁ

マジレスすると老人に一番つらいのは孤独だそうだ。
病気より傍にだれもいないことがきついんだと。
そしてテンプレ通り性悪の親には誰一人寄り付かないｗｗ
去年俺には子供が生まれたがそれすら知らない。
自業自得すぎるｗ

>>1.友愛すればいい。

仕返しはいいから
とにかく親子や虐待の因縁から解放されたい。
死ぬ事が解決策候補。
少なくともあと一年は諦めないで試行錯誤したり様子見しようと思ってはいるけど。

でも最近よく「誰にも見つからない場所に行って一人でさっさと死ね」と言われる。

前から死ぬ時は海外行って行方不明や事故に見せかけてひっそりと自殺したいと考えてたけど、
やっぱり国内で自殺して親にしっかり処理させる必要があるなと感じた。

罪悪感すら感じないうちの親には、
苦痛やトラウマやダメージや罪悪感を体験させ認知させないといつまでも同じ事の繰り返し。
甘やかされて育った両親を、自分まで甘やかしていつまでも責任逃れを増長させてたら駄目だと思う。

どうせ命をかけるなら、
親に何かを学んでもらいたいし、
家系の連鎖も止めれるきっかけになればと願う。

親を殺して自分も自殺するのが一番
連鎖を食い止め周囲への迷惑も断ち切る事ができるよ
兄弟も忘れずに

>>466
それだと自分が加害者になっちゃうから、親は殺さなくていいよ
遺書とか虐待の証拠を親が一番困りそうなところ(親が勤めてる会社とか、親の知人や親戚なんか)に送って、2･3日で届くと思うから、その間にいなくなればいいよ
自殺じゃなくて、絶対に見つからなそうな遠くへ行って、そこで一人暮らしでも始めちゃえ☆
念の為 管理人に、家族と名乗る人がきても絶対に部屋に入れないように お願いする事も忘れずに

>>467
うちは代々基地外一家と呼ばれてる家系なんだよ
周りは虐待の事実を知りながら関わりたくないからわざと放置してる
サンドバッグがないと周りに被害が及ぶからね
自分がいらいらしてる時にサンドバッグにしても誰もとがめないしｗ
だから、サンドバッグが消える前提で周りに迷惑かけない為に殺すんだよ

仕返しなんてくだらない事考えるな
過去の事をぐちゃぐちゃしつこい・そんなもん忘れろ
あの時はパパもママも頭おかしかった
もう過去の事は許して親子仲良くやっていこうじゃないか
だからもっと金稼いでさっさと仕送りしろよ
何だ親を見捨てるのか・お前の事言いふらしてやる
↑
体が弱まった途端「被害者面」しだした虐待親の言葉

「仕返しなんて考えてる暇あったら親も虐待も忘れて自分の人生歩いて幸せになろうぜ」
とか言ってる奴たまにいるけど
良い事言ってるようで本質的には虐待親と同じこと言ってるに過ぎない

そもそも順番が逆なんだよ。過去を忘れるのも虐待を許せるのも「自然」とそうなるべきなんだよ。その上で自分の人生歩むんだろ
結果ありきで説教するのは押し付けにしかならない
お前らのような偽善者が虐待の被害者の二次被害を拡大させるんじゃねーのか

いつも俺達被害者が一方的に虐待を忘れる努力をして、一方の加害者親は虐待行為を肯定して（あるいはしらばっくれて）るのが現状じゃないか
虐待に対して強い怒りや悲しみを感じたら、何でそれを否定しなきゃなんないんだよ
表に発散させる必要があるだろ

去年自殺した兄貴に「もっと怒っていいんだよ。親父と婆が憎いのは悪い事じゃない。辛かったね」って言ってやりたかった！！
安定した仕事も手に入れて子供できて…立ち直ったと思ったのに
次は俺の番なのか

そんなガキみたいな考え方でよく子供なんて作ったねｗ
子供が可哀相。。。
お前みたいなのが虐待連鎖させるんだろうな。
さっさと親離れしたら？

>>470
ああ、お前がもし親だったら
確実に、そうやって子供を
言葉で虐待するんだろうな。
それこそ、お前の子供になるヤツに
同情するね。

469激しく同意。気持ちいい位当たった意見だと

>>469
そんな親なんか捨ててしまえ
仕送り？
ふざけんなッ!ボケッ!!
どの口が言ってんだ？
針で縫いつけるぞ!!!

あなたが今までされた事で賠償金をもらっても良いくらいなのに、真に受ける事はないよ
どうしても関わらないとならないのなら、むこうは弱くなっている事だし、できるかぎりで された事を そっくりそのまま返せばいいよ

一緒に暮らしてた時は毎日親にどうやって罰を与えるかばかり考えていた。
まず、親の腕と足を縛り柱にくくりつける。口はガムテープで塞ぎ、冷水を浴びせる。堅い棒で体を殴り続け暴言を浴びせる。
髪の毛をハサミで全部切り落とす。また冷水を浴びせ、長時間放置。トイレにも行かせない食事や水も与えない。
漏らしたら棒で殴りながら暴言をはく。寝そうになったら冷水、棒で殴るの繰り返し。自分のしたことを100％認めるまで。
認めたら自分がされた虐待全部に「すいませんでした」と言わせる。それが、終わったら私が何故親が嫌いかということをとことん話す。
こんなことを毎日毎日考えて、こつこつお金貯めてある日突然黙って家でたよ。
食器、調理器具とか家具とか消耗品とお米、味噌、調味料、カーテン、タオル。一人暮らしで必要なものは全部持って行った。
住所はもちろん教えないし携帯の電話番号もアドレスも速攻かえて、親戚から親にばれるかも知れないから親戚にも教えてない。
兄弟もいないし祖父母もいなくてホントに一人ぽっちだけど、親と離れて本当によかったって思ってる。いまだに夢に出てきて鬱にしてくるけど…。

>>474
暴力暴言をしに親のところに戻るのは何で愛さなかったんだ
っていう子が当然持ってる”自分を愛する親”を求める無意識
による縛りからだから、親と一切連絡取れなくするって言うのは、
実は虐待受けた人にはかなり難しいことだし、
虐待によって子に依存してきた親にとっても苦痛なんだよ。
まじで、よくやったなと思う。

ぶくぶく肥えて早く死んで下さい

>>475
>>474ではないですが､｢虐待する事によって子供に依存してきた親にも苦痛｣に､なるほど!!と思いました
祖母の過干渉と､祖母に反抗出来ない父のﾈｸﾞﾚｸﾄで育ちましたが
｢連鎖｣を生んではいけないと思い､負の感情は与えてくれた本人に返して
罪のない未来の子供などに受け継がないように消滅させようと決め
何が１番堪えるか考えて｢無視｣を徹底しました
祖母は半狂乱になり｢一緒に死のう｣と家中追いかけ回してきて
｢馬鹿じゃないか?!｣と思いましたが､こういう事だったんですね

とことんほったらかしにして、面倒見ない
弱音とか言ってもなぐさめてなんかやらない

うちの親も自らの親を放置して孤独死にした。
お前もそうなるんだよ。楽しみにしておけ。

虐待親から逃げ切ることを考えているものです。
皆さんの中に名前(苗字でなく)を変えて逃げ切ったかたいますか？
よろしければ詳しいことを教えていただきたいのですが・・・
年齢は21です

お願いします。

今日夕方にクイズショウとか言うドラマであったセリフ
「子供は親を選べない？そうじゃないだろ？！たった一人の肉親だろ!?そこには誰よりも熱い血
が流れてるんだ！それが愛情ってやつだろ！そんなこともわかんねえのかよ？！甘ったれんな！
世の中には親孝行したくてもできないやつがいっぱいいるんだよ！」

だって

小さい頃の両親の虐待のお陰で社会生活がムズくて相談所に相談したら「一人前に自立してから親の事言え」だってさ。世の中相談所とか相談してくださいとか言うﾔﾂなんか絶対信用するかっての。

社会生活上手く出来ないのを
親のせいにしてるうちは仕返しはむりぽ

世界一最狂夫婦!!!
佐藤夫婦っ!!
お前らみたいなくずに愛を教えてやるよっ

>>481
そのセリフがどんな状況で、
どんな相手に対して言ったかもわからないとどうにも。

>>482
私もそんな感じだった。こちらが一生懸命に話している最中、時々笑っていた。
役所だからね。期待して相談すると傷付く。

ところで、1人暮らしをするにも、賃貸マンション・アパートに住むには保証人が必要でしょう？
実家を1人で出てきた方って、保証人の問題はどうされているのですか？
あと、就職する時、仮に正社員として採用された場合は
やはり保証人が要求されると聞いたのですが、その辺の問題はどうされていますか？

書き込んではみたけど、後半はスレ違いの内容だった。
すみません。

ここの方のような連日殴る蹴るの虐待まではなかった（ひどすぎで同情します）が、
小さい頃から育児放棄や洗剤やわけのわからないものを飲まされた続けた、
今、癌や子宮筋腫を連発してて今になって体内に溜まった毒素の後遺症かと
気づき後悔する。母親が死ぬ１年前私に言った言葉が悪夢のように離れない。
「ある女性が癌で亡くなった。子宮を調べたら、洗剤が検出されたんだってさ、笑」
このように年老いた母は自分がしてきたのを他人事に、言ってのけた。

今結婚している。だが
精神的には克服できそうでも、子どもを産めない位の身体、
深刻なダメージ
子ども手当てで呑気に浮かれてる世間、こういう女性を見捨てる政府
どこにも愛がない

仕返し
それは誰よりも幸福になること

子どもを産めない私を見捨てた切り捨てた政府に投票しないこと

どんな大人に育てられるかは選べないけど
どんな大人になるかは選べる

まずは一切の関係を絶った
戸籍も抜いた

関わると損をする最低な人種なので
ひたすら放置

幸福って何だろう？
毎日怒鳴られ時々暴力振るわれながらも会社勤めで生活できる収入があり
一人でも楽しめる趣味がある。これで幸せなんだろうか？
毎日２リットルの焼酎を飲みゴムハンマーで頭をぶん殴りつつ今日もそろそろ眠る。

でも、相談員なんか役に立たないのも事実だよね
あれで金貰ってると思うと 腹立ってくる

決まったセリフを繰り返す簡単なお仕事ｗだよね
そんな上っ面の言葉で救われる人が多いのも事実だけど
本当に深刻な人は更に地獄に叩き落とされるだけだ

殴らなきゃしつけ出来ねえ奴に親になる資格ねえよ
そんな奴は成長した子供に仕返しされて当然

同意。

仕返しされて当たり前。

自殺する
でも自殺する前に親も殺してやる

>>488
酷いことされて悔しかっただろう、辛かっただろうと思う。
でも、冷静に考えるとその洗剤(?)が子宮に溜まって癌をおこすとは考えにくい。
子宮癌は癌の中でも多発だし、ウイルス性かもしれないし。
どっちにしろ、親が488に悔しさを引き起こすように言った意地悪だろうから、
親の最期の呪いに488は見事にはまっているようだ。
もういなくとも親に向かって怒って否定して、悲しかった自分を肯定していいし、
呪縛から開放されるのを祈ってるよ。（変な文章になったけど

知り合い近所に、家庭内であったことを文書で送る。
目立つところで、自殺する。
あいつらは愛情のない冷酷な人間、世間体がわるいのをなによりも嫌がる。許さない。

関わりたくなくても定期的に殺意で頭がまっ黒に染まるんだよね
一刻も早く洗脳ときたいよ　こんな書き込みしてる時点でまだ解けてないわけだし
自分のことも重要に思えないし、軸ブレまくってて苦しい
ヒットマンでも雇うか

＞関わりたくなくても定期的に殺意で頭がまっ黒に染まる

よく分かる。
幼少期から毎日毎日、長年に渡って虐待を強いられてきたのだから、仕方ないよね。
自分の家族は、「外を歩いている子を襲ったら犯罪になるんだから、お前で発散するしかないんだよ」
と、平気な顔で言っていたけど
我々が受けてきた仕打ちは、立派な犯罪行為なんだよ。
家庭内の出来事というだけで、無罪放免になってしまうんだよな。

同感。にほんのけいさつなどなにもならんよ
10分で帰るだけ早く帰りたいだけだし
一年で6回ＰＣ来たけどあいかわらず
機嫌が悪いときなど虐待されるし
犯罪行為だが。親父というだけでＷＷＷ

何かないですかね？

私は幼い頃から、両親、兄姉か殴る暴力の虐待された
中学に入ってから
高校も大学も行きたきゃ自分の金で行けって言われた
奨学金と
授業料免除とバイトで行った
しかも奨学金を両親に使い込まれた
大学卒業と同じに家を出た
後で判った事だが両親は何とサラ金から
金を借りていた。
当然、無視した。
捜索願いを出されたが無視し続けた
死ぬ時にも顔を出さなかった
勝手に産んどいて
お前が居るから家族が不幸なんだ！とも言われた
馬鹿過ぎて相手に、するのもアホらしかったから、
食べる物が無いとか
病院代も無いと言われても
一円も出さなかった
結局、野垂れ死に
ざまぁ見ろ

>>504
なにより許せないのは、兄弟にも虐待方法を教育する事なんだよね。
うちは親に体を押さえつけられて、もう一人の親が兄弟に手取り足取り
簡単に大きなダメージを与える方法を教えてた。
バットで鼻や口を叩くといいとか、指を踏みにじるとか。
もう死んだんだ。良かったね！うちは長生きの家系だから
全滅するまであと８０年はかかる。

バイトなり やらせてもらえる分まだいいね
ある意味自分で若い頃から解き放たれるから可能性がある

うちは暴力暴言 束縛。金をだしてくれるわけでもなく、バイトも禁止 数々の束縛キチガイみたいにわめき散らされたり、当然ながら人間関係の邪魔をされ嫌な思いをさせられ、
否定され続けたため、 隠れて隙をみて‥など必死だったが無理があるわけ。
外でも嫌な誤解を受けるわけだし、どうしようもない監視。くたびれ果ててもう

親に色々されても「うちの子がすみませ〜ん」とか言われたら、こっちがやった事にされるんだよね。
あまりに昔話だけど学校の呼び出し書類（精神鑑定とか健康診断とか家庭訪問とか）を燃やしたのは親のくせに
こっちがやった事にされて親と教師両方に学校でボコられた上に学校公認サンドバッグにされた事は
一生忘れない。絶対許さない。同じ目にあわせてやる。何日生き延びられるかな？

かわりづらい文章ですがとにかく皆さんのお気持ちよくわかります。

犯罪行為に仕返しする為にとにかく「証拠」を集める事はいかがでしょうか。私の場合は怒鳴り声は録音。命がけでビデオで撮影もした。
大事なのはどんなに小さな暴力でも（内出血程度でも）病院に行く事だと思います。
私は相手にされなくともとにかく一回一回病院に行き家庭内暴力が原因だと言いました。
後々証拠になればいいなという気持ちもありましたが、混乱した頭を静めるためにもいいと思いました。
頭皮を切られ結構な血が出た時は「いまだ！」と思いました。しかも骨折してるとわかった時は、警察の対応が全然違いました。
家族の暴力に苦しんでいる皆さん、皆さんはほんの少しも悪くない！どんな理由にせよ子供の意思を無視して怒鳴りつけ暴力を振るっていいなんてことはありません。暴力は犯罪です。犯罪を許せる人は許せばいい。でも私は許せませんでした。
ほんの少しでも証拠を取って皆さんが少しでも報われる事を祈っています。
私は縁を切った今でも家族の暴力を思い出してしまいます。その度に色んな感情が溢れ目の前が真っ暗になります。
実に家族に虐げられる苦しみ。皆さんもどれだけ辛かった事か。私はもう人生に疲れてしまい心底笑顔になれる日が来るのかわからない。
一緒にいる夫の為に元気な振りをしているのが現実です…。もう限界かもしれない、疲れました。
でも他の被害に会われた方には幸せになってほしい。もし幸せだと言える方がいたら虐待の被害者にとって、その方は希望の光のような気がします。
乱文失礼しました

警察行っても病院行っても相手にされなかったけどねｗ
やっぱ殺すしかないと思う。犯罪者の人権は手厚く保護されるんだよ。
今までどんなに努力しても一切保護されなかったのに。

何年か気が済むまで周りにバレない程度に(骨とか折らない程度に)殴る蹴るの暴行を加え続けて、それから行方をくらますのが良いと思う。
勿論子供は作らない。
殴ったんだから殴られて当たり前。
罵倒浴びせたんだから同じように精神的屈辱を与えられて当たり前。
やったら、やり返されるんだよ

今まで、このスレや自分で本等を読むなり勉強してきていくつか解決策を
考えました。
1.学校や近所の人に相談する
2.児童相談所に相談する
3.家を出る
4.呪い代行業者に依頼する
5.親をボコボコにする
（家庭内の事については、基本的に民事不介入となっています。
ですから、みなさんも今まで警察等に相談しにくかったものと思われます。
つまり、親が子供に何をやっても許されるのならその逆もまた
然りである。）
6.親を殺す
（法律上、事理弁識能力のない者には責任能力がないとされています。
つまり、うつ病患者や精神科、カウンセリングを今まで受けた事のある
人等は親を殺したとしても無罪になる可能性があります。）

>>507

犯行予告と見なし、通報します

小さい頃虐待を受けてた。
施設から出たあとは、家を借りるにも一苦労。仕事では保証人を求められ親族では取れる人がいないというと、『それじゃうちでは雇えない』と言われたりと散々…
私が何かしたわけじゃないのになんでこんな目に合わなきゃいけないんだろうと腹が立ち、復讐してやろうと最近母親の居場所等を調べたら母親も虐待を受けて育ったらしい。

やるせなかった。
こんなこと誰かに相談できる内容でもないからどうしていいかわからずとりあえず書いてみた。

つらい
この時間からキチガイ罵声を浴びた

もう少しだったのに‥もう無理疲れた

>>512
よろしくお願いします。きちんとした精神鑑定を受けて治療されたいです。

同感

精神的に潰す。
生まれてこのかたやられ続けてきた。
あんな奴の為にこれ以上損ずるのは真っ平だから合法的にやれることのみ。でも容赦なく

日本が有事の際はあいつらの寿命が尽きるときだ
自分がかわいいのよ
人間だから完璧じゃない
運命
そこに学びがある
こういうちゃらい言葉はもう心に響かない
責任の所在を知ってもらわなきゃ自分が浮かばれない
親子であっても殺るか殺られるかだ
そういうルールに持ち込んだのはあいつらだ

こんなスレあったんだ。
いま高校３年なんだけど
昨日もフライパン押し付けられたわ
はやく家でたい

フライパンぶんどって 頭に打ちつけたれよ

>>520
もう少しだよ
頑張れ！

虐待は正義？

【偽善】こげんたスレの似非黙祷【荒らし】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1254368697/

つらい

キチガイ二人がまたやりはじめてぶち壊された、今日は最後のフリーになれるつかの間の時間があるはずだったのにつらい
頑張りすぎて苦しい
腹たつ
後で反動が来るのがこわい

今日はバスタブの中に頭を突っ込まれて気絶した
いつか、こんな場所抜け出して
絶対に仕返しする。

>513
母親も虐待を受けたからって、言い訳にならないよね。
大人としてやっていいいことと悪いことがあるだろと思う。
親のしたことを許してしまったら、自分の子供に同じ事を繰り返す自分も許すのか？
自分の親に仕返しする方がよっぽどまともだろ。
まだ若いからわからないかもしれないけど、虐待の被害者は
これから一生その後遺症と戦わされるんだ。
被害者であることが被害を大きくするんだ。
幸せになれるかどうかは、記憶喪失になれるかどうかと同じぐらい難しい。
だから親に仕返しできるうちにしておけ。
できるだけ若いうちにしておけ。

とか思う。

墓石抱かせて頭からハチミツぶっかけろ。出来れば夏場にな。

上の子（私・長女）がかわいくない、大きいから気持ち悪い（弟と比べて大きいからってことらしい）
って皆の前でシャアシャアと言って、最低限の世話と精神的虐待ばかり繰り返してきた
よこ○ぞ○か子さ〜ん
あんたそんな性格だから再婚してもうまくいかないんだよ？
アンタの溺愛してた弟は立派なホスト（嘘吐き詐欺師）になりましたね

うざいんだよ！オメー生きてんじゃねーよ！オマエが生きてていいことなんて
ひとつもねーんだよ。
早く死んでよ。

オマエには何一つやらない。一生無視してやるから楽しみにしてろよ。

それからこいつは
「まんこしたいまんこしたい」って親戚中に言いふらす　
頭と股のユルイ馬鹿女だから

育ちと頭が悪いっていったほうがいいかな？

とにかく存在が許せない　早く消えてよ

こ の 世 か ら と っ と と 消 え ろ

馬鹿女

オマエは親になる資格なんかなかったんだよ
自己愛しかない糞女

アンタの再婚相手にも、アンタの今までの所業を全部教えてあげたから

アンタ、私に
「オマエは自分だけ幸せになろうとしてる。絶対に許さない。足を引っ張ってやるから」
って言ったよな。鳩よりも小さい脳みそしてるあんたのことだから、覚えてないかもしれないけど。

私もアンタみたいな糞馬鹿不倫淫乱女が幸せになるのは許せないの。
天誅がくだったと思って、不幸になってくださいね。

自殺に追い込むのが一番いいよ
自分で殺す奴は要領が悪い
以前ワニブックスから出ていた「復讐之手引」という本がとても参考になる

・同じ徹を踏みたくないから、と宣言し一生独身を貫く。
・孫ができても抱かせない、会わせない。

このどちらかがかなりの精神的ダメージになるはず。
人間らしい感情が残っていれば、の話だが。

>>525
情けない話ですが、私に子供ができた場合、虐待とまではいかなくても
否定の言葉を浴びせずに育てられる自信がないです。
(ちなみに私に暴力振るったり罵声したのは父で、母は傍観者でしたが)

女であるからこそ自分の体内に新たな生命を宿せる、
そして一人の人間の成長を見守れる、それは大変魅力的だけれども。
もしかしたら私は結婚はしても子供は作らないかもしれない。
子供を愛さないという迷いがあるうちは必ず作らない。
ただこの迷いがいつか消えるという自信はないからやっぱり作らないかな・・・。

自分にやられたことをそのまま返すさ
団体行動や、外に出ていろんな人を折り合う事を嫌う人だから、
介護が必要になったら即施設送りさｗｗｗｗｗ

真面目な話、虐待を受けた人は子供作らない方がいいと思うよ

>>533
施設に送るなんて贅沢だ！
一生便所に突っ込んどけ！

>>535
とりあえず名目上施設に送らないと犯罪になるからしょうがないだろ
料金がやたら安い施設なんか酷いとおもうよ
老いた虐待親なんざマナーがなってないうえに性格悪いから
安月給でイライラしてる従業員に拷問のようなあつかいうけるだろうなあ

ちょっと聞くけど
虐待されてるのになんで２ちゃんできるの？

>>537
他の人はどうか知らんが俺の場合は
「虐待されてる」のではなくて過去に「虐待されてた」からだよ
体力と知力が逆転した今手え出してきたらそれ質に取られて恐ろしい目にあわせられること
奴らは知ってるからだ。バカのくせにそういう嗅覚だけは発達してやがるからな

良スレ発見

親が離婚して、俺は親父に、弟は母親に引き取られた。
母親は経済的な理由や俺の素行の悪さから俺を引き取るのを
頑として拒否したらしい。俺は親父から離婚前から肉体的、精神的に日常的に
虐待を受けてきた。離婚してから10年間母親からの音信は不通。
連絡はずっとなかった。だから俺から会いに行った。
その後の10年間は2年に1回のペースで会ってた。会っても母親からの愛情は感じられなかった。
で今母親死にかけ。弟病気。俺喪主頼まれた。やらなきゃだめ？
気持ちもないし、金も出す気にはならない。香典は出すが。

>>540
どれだけ憎い糞野郎だったとしても、おまいさんの実の母なんだろ？
最後くらい看取ってやるのも後の長い人生を考えれば悪くない一瞬だと、俺は思うけどな。

虐待スレなのに虐待の気持ちわかってない俺だが、そこは虐待以前のことだと思っている。

子供の頃から両親から殴る蹴るの暴力を受け続けてきた。
中学にあがるころ、借金が発覚して父はどこかへ出奔し、母子家庭となったが、こんどは母からの暴力がひどくなっていった。
殴る蹴るというダイレクトな暴力に加えて精神的な暴力を加えるようになった。
気に食わない事があると私の顔を殴り、殴った後は決まってシカト。1ヶ月、口を利いてもらえないことなんてザラ。
気持ちが萎縮した私は、お陰でいじめられやすく社会で生き難い性格になったっけな。

私には弟がいるが、藤子不二雄の漫画「魔太郎がくる」にそっくりな池沼。
そんな池沼な弟を母は何故か溺愛。
教習所に一緒に通うほどの溺愛っぷりには反吐がでそうだ。
母の溺愛の甲斐あって池沼弟は立派な社会生活不適合者になったが、それでも可愛くてしかたないご様子。

わけのわからない理由で給料を全額搾取され、ホステスのアルバイトまでさせられた。

耐えられなくなった私は母と池沼の弟を棄てて逃げたが、逃げてからが本当の地獄だった。

自分をひたすら粗末にし、痛めつけ、自分をひたすら汚し続けてきた。
死んだら民生にでも葬ってもらおうと本気で考えていた。

そして今・・・

あんな奴の為に自分を貶めるなんて馬鹿みたいだと思えるようになった。
徹底的に自分を大事にし、自分を高め幸せになる事こそが最高の復讐だという事がやっと理解できた。
今は辛くても耐えた先には絶対に幸せが待っていると断言してもいい。

娘に棄てられ惨めに年老いていく母に一言言いたい。

メシウマ。

>>540
完全無視で良いんじゃね？
ひどい仕打ち受けた上に氷河期だ
自分のことで精一杯
そして、そういう状況を作ったのは親や社会だからな
ざまぁｗで気が晴れれば良いんだよ
まぁ一生晴れないけどな

子供の頃の出来事。
自分の父親は暴力的な所があって、例えば当時幼稚園児だった妹が日曜日に高熱を出して
母親が車を出してくれと頼んでも「そんな事でいちいち出せるか！」と拒否。
タクシー代もったいないないからお前がおぶっていけと言い出す始末で、反論しようとした母親を殴りつけたりしてた。
子供心に自分の父親は何か変だと思っていたんだけど、俺が小学４年、妹が５歳の時
父親の癌が発覚した。

余命１年足らずと分かってから父親は更に荒れ、毎晩遅くに母親に因縁つけて殴った後土下座させたりして
俺自身母親のいない所で殴られたりした。
トイレに逃げ込んで内側からカギをかけたらひとまず安心でそこが唯一心が休まるスペースだった。

何かの子供向け雑誌で「このお札に願い事をすれば叶う」みたいな物があって妹と一緒に
「お父さんが優しくなりますように　お父さんとお母さんが仲良く出来ますように」とお願いして
それを母親が複雑そうに見てたりしてたのは何ともいえない思い出だ。

そうしてるうちに父親の病はどんどん進行して行き入院する事になりその時は家から父親がいなくなって心底ほっとした。
でもその時にはすっかり性格がひねくれてしまってたせいか、父親がいよいよまともに動く体力がなくなってから
俺の報復は始まった。

筋力がすっかり無くなってまぶた開けるのも辛そうな父親に
「お前まだ生きてるの？」「もうすぐ死ぬ、ざまぁみろｗｗ」等とささやきかけたりして、当然父親は怒るんだけど
もうその声に迫力はなく、実際手を上げる体力なんてない事を知ってるからそれが逆に凄く面白かった。

最初は手を出さない言葉の暴力とはいえ、大人を攻撃するのに気後れしてたけど慣れれば逆に快感で
更に「死んだら絶対地獄にいくよ　血の池地獄みたいな所かな？ｗ」等と言って、妹と一緒に何かの歌を替え歌して
「♪あいつは〜　もう〜　手遅れた〜♪　もうすぐ〜　地獄にぃ〜　おちるぅ〜♪ｗｗｗ」と大合唱したりした。
妹は意味を理解してなかくて純粋に歌うのを楽しんでたもよう。
ちなみに血の池地獄というのは昔家族でいった大分の観光名所の１つで、赤いお湯が出るのを地獄とかけてるらしい
（ググれば出てくる）

父親は妹だけは可愛がってた（病院連れてかなかったけどｗ）から妹にも攻撃されたと思い
それが余程ショックだったのか涙を流して、俺は大爆笑しながら病室を走り出ていって妹もそれについていった。
そしてそのしばらく後、父親は逝った。
葬式ではあんな父親なのに死んだとなると何故か涙が出たけど、やった事への罪悪感は特に感じなかった。

……こうやって書いてて思うけど我ながら悪魔の様な子だな俺って……
父親が黙ってたのか、母親が聞きながらも黙認してたのか、その事が公になる事はなかった。
今思うともうすぐ死ぬ状況なら荒む父親の気持ちも分からないでもない。
俺のたくらみで知らず知らずのうちに父親を攻撃するのに加担させてしまった妹には、最後まで知らずにいて欲しい。
まぁ、本当にそう思うのならこのスレに告白しない事が一番なんだけど。

>>545
私は今高３です。あなたと同じような家庭です。違うのは現在進行形ってゆうトコロ。
だから将来あなたみたいに父親が病気になったら同じ事をするんだ！って、今まで毎日思ってました。
でもそれを読んで、やっぱりよくないのかな、って思いました。
私は髪の毛引っ張られ首絞められた事あります。

その時の心情、もっと詳しく知りたいです。

544さんの書き込みみて、不謹慎かもしれないけどスッキリした。
いくら病気になったからといって、それまでの行い（虐待等）が消えると思ったら
大間違いなんだよね。
妹にまで裏切られたと思ったお父さんの気持ちを考えると含み笑いしてしまう。
きっとお父さんの心は絶望と悲しみでいっぱいだったと思うよ。
544さんと544さんのお母さんが暴力や暴言で傷ついたのと同じかそれ以上にね。

たとえ家族でも相手を傷つけたら、同じように自分も傷つけられるんだよね。
虐待している親はいずれ子どもに復讐されるんだよ。
そんなこともわからない人間だから虐待なんかするんだろうけど。

それにしても替え歌最高だったね。嫌味じゃないよ。

>>546
当時小学４年生だったから心境はそれ相応のかなり独特の物だった。
「恨み晴らす為の復讐」というより「怪物に仕返し」「自分は悪者を懲らしめてるヒーロー」みたいな感じ。
子供ってなんとなく面白くて昆虫とかを殺したりするけど、そういうのに似た所があったと思う。

>>父親が病気になったら同じ事をするんだ
良いか悪いかと言われたら悪い事だろうけど、正論だからってそう割り切れられないのが辛い所かな……
自分の父親みたいなケースでない限りはそうなるのはまだ数十年先だろうけど
その時下手に手を出して老人虐待みたいな事件扱いにされるより、
「今まで散々な事してきたあなたを父親だ何て思ってない」的な宣告でもして
最低限入院の手続きはして、それっきりお見舞いにいかないとか……？
残された時間で自分が子供にしてきた事を思い返してもらうのも一つの方法かな。

それより>>546の現状が気になる。
今現在高３なら再来月卒業だと思うけど、親元離れて一人暮らしとかの予定ある？
とりあえず今はさっさと逃げるのもありだと自分は思う。

>>547
まぁ、当時は罪悪感感じなかったけど、１５年ちょっと経った今では少しやりすぎたかな……って思ってたりはするけどｗ
その後女手一つで自分と妹を育ててくれた母親には本当に感謝してる。

連レス失礼致しました。

復讐之手引ポチったわ どんな内容かワクテカ待ってる

>>548
教えてくれてありがとうございます。
私の場合、昔から父は酒に酔っ払うと暴れ、母親を殴って出血させたり、私も暴力を受けました。母親はそのせいで病気になり手術もしました。

私は大学は決まりました。母親は離婚の方向で弁護士とも連絡取り合ってます。自分は我慢に慣れたので大丈夫です。いつか引っ越すと思います。

私は一時本気で殺そうと思ってました。他殺に見せかける方法や、毒殺も。でもいずれ捕まるって考えた時、友達と母親と長男を失いたくない気持ちの方が強く、何も出来ない自分が悔しくて毎晩泣いてました。こーやって文打ってる時も涙が止まりません。
友達には恥ずかしくて言えないです。

>>22

へー じゃ江戸川区で虐待死された七歳の男の子は？　
あれも殺された本人が悪いの？？？

>>552
そのニュース見て忘れてたものが一気によみがえってきた。
あんなつらい思いをたった七歳の子にさせるなんて…
本当に可哀そうだ。
やったやつは死ねばいい

>>22
ばーかｗ

1年前のしかも荒らしにレスするアホってなんなの？

最近このスレを発見し過去ログも見てみました。
気が付いた事があります。

このスレは人生板だから特になのかもしれないけど、ちゃんと親のモラハラや虐待を認識している人たちって、お互いを傷付け合うモラハラ的書き込みが少ない傾向にあるのでは無いかと。

過去スレでは２ｃｈでは珍しく支え合ったり相談や励ましも、たくさん見られ
最近では、ガス抜き的にとか、精神的なバランスを保つためとかで、書いて昇華させてる気がする

気がついたというのは、ここから書く事かな
おそらく２ｃｈには、モラハラや虐待や、もっと微妙な虐待や心理的抑圧を親からされている人たちは、たくさんいるだろうなと。
て言うか、２ｃｈ自体モラハラの巣窟とか言われてる
それって、ちゃんと自分が受けたモラハラを認識したり向き合ったりして無いからだと思う。

ヒキコモリとか対人恐怖って、親が高圧的に接するとか、お前はダメだダメだばかり言うとか、無意識な場合もあるだろうけど、ある程度作為的な場合もあるんじゃないかと
最近の親の異常心理を扱う本等では言われてるけど
そういう事に気付かないで、自分や自分と似たような人たちを責めてるスレもある

このスレはマトモだと思う

ここに来る人はちゃんと異常を認識してるからねｗ
性質悪いのは認識せず連鎖するやつらだ。

向こうとしては、嫌われてるのは分かってるが、親の面倒を見て欲しいという

期待があるわけよ。それで、「家の名義をお前にする」からと「遠まわし」に

「面倒をみてね」といわれる。ここで早目に「みない、死後は財産放棄をする」

と言ったほうが良い。

賃貸の名義は、今年の２月１日から、家賃の滞納のシステム化が進んでいるけど、

これには個人情報だとか借りれなくなる人が出てくると反対もでているが、

逆に、今後は保証人をつけなくても「保証人会社利用」により借りやすくなる、

というメリットもある。

だから、親とのトラブルを抱えている人は、家賃だけは、きちんとしておくこと。

あと、２年前から、同居の親族でないと、住民票も取れなくなったから、

今後は、引越しを繰り返せば親や親戚から、住所を分からなくすることも可能。

面倒見なくて、相続だけ貰えば

慰謝料取っても良いくらいなのに、何で放棄しないといけないのか

>>558
無事連鎖してると思う
そして自分では分かっていないのが痛い

>>560
>>558→>>557

虐待加害者の刑をおもくするために署名お願いします
人の力が少しずつでも変えていきます
宜しく御願いします
http://www.maylibridshope.syarasoujyu.com/

その絶対者のような態度は・・・

情けないけど、自分の死に様で迷惑をかける方法しか
できそうにない。
気力、体力ともに尽きそうだ。
生き延びて、復讐したかったよ。

親の自分を生んだという事を否定してやるのが一番の仕返し
自分を生んだのは間違いだったと思わせる事
子供を生んだ事を間違っていたと認めさせる事

親の誕生日に死ぬwwww

なんか自虐的な方向になって無い？
攻撃性を自分に向けちゃ駄目だと思う。

自分に向けない方がダメだと思う
そうしない限り仕返しでも何でもなくただ暴れたいだけ

陵遅刑に処す。今更悔いても遅い。

こんなスレがあったんだな。

俺もガキの頃、親にアイロンを押し当てられたりしてたよ。
こうして生きてるのが奇跡かも。今でもあざが少し残ってる。

介護なんて絶対してやらん。

虐待した親なんてさっさと捨てろ！
そいつらは死んでも中身はかわらん。
すきがあればまた食い物にされるぞ
さっさと逃げろ
そして自分が幸せに生きるために全力を尽くせ
クズ親のことなどにエネルギーを使うな！

>>565
親に「親自身」が生まれて来たことが間違いだったと思うほど痛い思いさせないと。
わざと刃物で切り付けたり半殺しくらいで止めて「殺される、もう子供に勝てないんだ」と思わせないと駄目だよ。
力で制圧する馬鹿親には自分に二度と逆らえない様に力で学習させないと。
人間なんていつ何があるか分かんないんだから捨ててもいつどんな形で迷惑掛けられるか分からないし。
虐待仕返して「コイツと関わりたくない！」と親に思わせないと安心して生活出来ない。
仕返しは自己満だから死にたいなら死ねばいいと思うけど、
自分が死んだら親がショック受ける様子伺えないよ。
虐待死なら馬鹿親を白日の元に晒せるけど自殺なら綺麗事にされて終わり、死人に口なし。

親が私にしたのと同じようにしてあげる。
「お前の為だ、苦しいけどわざとやってあげている」と言っていたから、私もわざとやってあげる。
毎日顔を見る度に金属バットで気絶するまで殴りつけ、ペンチで自ら爪を剥がさせ、
目打ちで足や腹をいいと言うまで刺させ、真冬に水風呂に何時間も入れ、そのままベランダで一晩過ごさせ
真夏に屋外に何日も放置した食べ物を与え、少しでも体調を崩したら治るまで殴りつけ。
苦しいけど。あなた達の為だから。わざとやってあげるね。

あげ

小学生の頃、親からの殴る蹴るは当たり前なんだと思って過ごしていました。
父親が特にひどくて、妹は階段から突き落とされ、私も首を絞められ、
いつも怖くて仕方がなかった。
母親は当時を振り返って「お父さんはあの時ちょっと鬱だったね」と言います。
そんな母親も、私をたたかない日はなかったのに。
復讐とかじゃなくて、少しでも自分達がしたことは『しつけ』なんかじゃない、
ということを理解してほしいのに、全然真剣に向き合おうとしない。
「そんなこともあったね」で笑えるその神経に腹が立ちます。
結局、親にとって子供を殴る蹴るなんてことは笑えるほど、面白いことなんでしょうね。

仕返しは、やっぱり寝たきりや病気になった時が一番のチャンスだな

うちの親なんかはまだ全然死にそうにない
こういうのに限って本っ当ゴキブリ並の生命力ｗ

私の家は両親共に頭がおかしい。

毎日毎日、ストレス発散の為だけに、体は痣が残るからと頭ばかりを殴られ続け
毎日毎日、イヤラしい笑いを浮かべながらお前は頭が悪いだのブスだのデブだのと罵られ続けた

お陰様で自尊心の欠片も無くなりましたよ。

我が家には弟がいるのだか、母親が弟を溺愛。
一度母親になぜ私ばかり殴られ、弟は甘やかすのかを聞いてみたら、弟は嫁に取られるから今のうちにたくさん甘やかすのだと、私には将来面倒を見てもらわないといけないから成人したら甘やかすとのたまいやがった。
あんた成人した人間をどう甘やかすんですか？
金ですか？
もともと貯金もない癖に財産を残すと
ろくな事にならないから、自分で使い切るとほざいてましたよね？

そして、私が結婚した途端に近寄って来るのはやめて下さい。
旦那には全てをバラしているので、無駄ですよ？

後数年で透◯開始ですね、可愛い可愛い弟が面倒みてくれると良いですね。
私は遠くからニラ落ちさせてもらいます。

大人になるまでガマンしろという親は、大人になったらなったで
いい歳していつまで遊んでいるつもりだというｗ

あの頃は完全に洗脳されていて、今ガマンして親の望み通りの人間になれば
いつか大事にしてもらえる日がくるのだと思い込んでいた。
子供時代にやっておくべきあれもこれも命ぜられるまま全て捨ててしまって取り返しがつかない。
ようやく文字は覚えたけれど、他人と話せるようになるのはいつだろう。
死ぬまでにその日はくるのだろうか。

私が３歳か４歳の時に親が離婚した。
私を産んだ物は頭が悪く「子供は絶対に渡さない、私が育てる」と出来もしない事をのたまった。
理由は父親が私を溺愛していて、父方の祖母、曾祖母共に大変溺愛していたから、
私さえ押さえておけば離婚しないだろうと勝手に思い込んでいたからだ。

しかし、父は「そんなに子供を愛しているのなら、自分は手を引こう」と離婚を承諾、後には引けなく、しかたなーーーーーく引き取る形になった。
私は軟禁されていて、父に会いに行こうとすれば鬼のような形相で「私を裏切るのか」と脅されていた。
父はそんな事をしらずに、「娘が自分にも会いに来ずアレになついているならしょうがない」と思ったらしい。

５歳６歳は毎日兄１、２、弟に追い回され虐められ、助けを求めても「お前が悪いんだから我慢しろ」
ムカつけば、着ている服を剥ぎ取り外に追い出し、「お前が着ている物も家も飯も私が与えてやってるんだ！！」
殴られる事もよくあった、ギャン泣きしていても助けてくれる存在は無い毎日だった。
そんなに嫌なら父親に渡せよｗ見栄張って正直に育てられませんって言えなかっただけのくせにｗｗ

７歳から１０歳までは、アレに男が出来て、ばばあに預けて男と二人暮しｗ呑気な物ですねｗｗ
ばばあの家で更に虐待される、一人孤立する私をみんなで嘲笑う毎日。

１０歳の頃に男と別れ迎えにくる。
これで地獄から解放される、そう思っていたが、産んだ物が男と別れた事を全て私のせいにする。

ここからはありきたりな虐待の毎日。
全員で私を虐めてストレス解消の道具にする、毎日結託して悪口や貶め、少しでも失敗すればこれでもかと責める。
一番勉強が出来た(それでも学校では出来ない方、全員が半端無く頭が悪かった)それなのに、馬鹿だチョンだ、屑だ、出来損ないだ、そう言われる毎日。
毎日、意味も無く殴られるなんて当たり前、「サンドバック」と言うあだ名が付く。
振り上げられた手にビクついて急いで頭を庇う私を「盆踊りみたい、馬鹿みたいｗｗ」と汚い声で笑う。
「お前を殴って何が悪いんだ？」そう２が言ったのは良い思い出だｗ

仕事しだしてからも私から金を毟り取る。
まだ洗脳されていたから、育ててもらったから、とか馬鹿な事を考えていた。
２２歳の時、馬鹿達のギャンブルと、金も無いくせに気まぐれで車買い換えたり、そんなこんなで合計一千万近くの借金をしていたｗ
私をソープに沈めて返す予定だったらしいｗｗｗ
もう洗脳はかなり解けていた。
産んだ物は暢気にアル中になっていて、私に面倒を見させるつもりでいたらしい。

ここで棄ててやったｗｗ
焦ってたなぁｗ必死に電話してきて、一生懸命脅してきてたけど「勝手にすれば？貴方達も勝手にしてるでしょ？」
「嫌がらせしたいならすれば？それ以上に困るのは誰なんだろうねーーｗ」
「私サンドバックなんで考える事できませんよーｗサンドバックに何を期待してるんですかーー？ｗｗｗ」
毎日鳴る電話に出て「好きにすればぁ〜〜ｗｗｗ」楽しかったなぁｗ

住んでる所バレてたから、毎日電話に出てあげて、安心させてあげてｗ
引越しと同時に携帯変えて、住所移さずｗ住民票でバレたら意味無いもんねｗ

あれから１０年、借金地獄で生き地獄味わってるんだろうなーーーｗ
ざまぁねえやｗ
ﾏﾏﾝ、棄てて苦しんでるだろう想像で毎日メシウマっすよｗｗｗｗ

私は虐待を許さない、だから私が誰かを虐待する事も許されない。
虐待した人を許すって事は同時に「虐待を認める」って事だと思う。
私は許さない、もし私が子供を産んで虐待なんてしたら、私は私を許さない。
覚悟するって必要だし大事だよ、私はいつになったら、その覚悟が出来るかまだわからないけどね。

財産いりません。母とけんかしたときは、「それはお前のじゃなくて父の収入だろう」とこいてた私です。

なんか、すっごい気持ち悪い。　うちの収入です。

いろいろあったけど復讐心ある時は自分も辛い。復讐なんて止めて。前向いて歩いた方がいいよ。

>>580
書けばこんなに短い文章になってしまうが、あなたは実際何年間も堪えさせられていた。
どんなに孤独だったか、苦しかったか、辛かったか、悲しかったか、話を聞くだけで地獄が目に浮かぶよ。
想像するだけで狂いそうになるよ。

あなたもみんなも本当に本当に幸せになってほしい。祈ります。

>>572
「親自身」が生まれて来た事がを否定しても子供を生んだ事が正解だと思っていたら何の後悔も与えられない
子供を生んだ事が間違いだと思わせる事が一番子供を作った事に対する後悔を作る

またはそう思うよう仕向ける

皆さん親は孫に会いたがりますか・・・
うち母ですが全然・・・・
「子供は大嫌い」らしいし、私妊娠時も喜ばす、
破壊的言葉が来ました。
たぶんその時、私の何かスイッチ入りました。
すべてを否定はしませんが。
財産は「父の年金」なので頂くつもりですｗ

親に仕返しをした時点で子供は負ける
負けるが勝ち
負けたものこそ本当の意味での勝ち

虐待で殺された子供は誰からも認められる
殺してしまった人はあらゆる人からバッシング
仕返しで相手を傷つけた人は逆恨みでの加害者
傷つけられた側は被害者

>>580
おめでとｗ
生きるっていうシンプルなことが辛かったと思う
毎日毎日毎日毎日辛かったと思う
ほんとおめでとｗｗｗｗ

私も虐待された自分が誰かを虐待しないか心配
子供を叱るとき大声出したり叩いたりもしたくないけどしそうで不安

ところで
>もし私が子供を産んで虐待なんてしたら、私は私を許さない。
>覚悟するって必要だし大事だよ
には同意だけど
>私はいつになったら、その覚悟が出来るかまだわからないけどね。
これは何？
親の不幸をメシウマした時点で腹括ればいいのに

>>590
なるほど！！
そうか、そこで腹括れば良いのか！
ありがとう、なんか、もっと苦しい思いしないと腹括れないような気がして(苦笑)
駄目だね、不幸になれてしまって更に不幸にならないと何かを得られない様な気がしてさ。
もう良いんだね、幸せになる準備をしても、幸せを考えても。
考えが、もっと苦しい思いをしなければ！！って凝り固まってたよ。
ありがとう、メシウマも時点で幸せに向かって進めば良かったね。
スタート遅いけど、前向きに考えてみるね。
ありがとう。

あぁ！
×メシウマも
○メシウマの

駄目ねーｗ幸せになれてなくってｗ
色々考えすぎちゃうｗ
でもさ、良いよって言われてるような気がして嬉しい。
ありがとう、幸せになる為に考えたい、難しいんだけどねｗ
本当にありがとね。

孫ね。まだ実家で軟禁されてる時は毎日のように言われた。
街へ行って乞食に土下座して犯して貰って来いって。
そして妊娠したら毎日一日中腹を蹴り上げてやるって。
流産は許可しないから、その時は自殺しろって。
生まれたらその場で自分で絞め殺してバラしてドブに捨ててこいって。
絞め殺してバラしてドブに捨てるのは、当時猫でしょっちゅうやらされたな。
苦しむ時間がなるべく少なく済むように、早く首の骨を折る為に
全力で絞めた。あの叫び声が耳から離れないなぁ。

目には目を！の刑

ここにいる結婚した人って、どうやってできたんだろう？
自分はどう考えてもできない。相手の両親にDQN親を会わせるなんて無理。

会わなくてもいいと言ってくれる人もいるよ。
自分はそういうひとと結婚しました。
相手の親にも多少問題があった「せい」だけど、この場合「おかげ」とも言える。

付き合う前の段階からネタ的にそういうことを口にしておくといいかも。
「マトモな親戚付き合いとか無理だろうな〜ウチ気違いだから」とか。
これで体裁を気にする人は逃げてくれるのでOK。

あ、ちなみに前述の「おかげ」は嫌味です念の為。

親にはいつも感謝しております。
何故なら子供がいい子に育つ方法はともかく甘えさせることと教えてくれたのは
貴方のおかげです。
それに私は貴方の老後の世話の心配は何もしておりません、それも貴方のおかげですね

長く実家にも帰っておりませんが、今後面と向かって話すこともないでしょうね。
自立が早かったのも親のおかげです。
ともかく反面教師として世話になったとおもいます。ありがとうございます。
足蹴にしてくれて

http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1450403675&owner_id=25082196

脳波で重度障害者の意思表示
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=1159949&media_id=2
こういう知覚障害者は人の迷惑になるだけだよな〜

生きてる価値ないからほんと自殺してほしいわ〜

しねo(≧∀≦)o

青山学院生が
障害者を侮辱しております。

>>596
なるほど。
わかってくれる人はわかってくれるんですね。

長く同居している相手がいまして、本人は幸せに育ったのですが、
そのお父さんはアル中の親に育児放棄されたそうです。
親の葬式をしたとき「やっと死んですっきりした」と言っていた、と聞きました。
理解していただけるかもしれないです。
結婚は諦めていましたが、ちょっとがんがってみます。

とはいえ自分まだ親と縁切っていないんで。。
先にそっちですね。
いい年して、親が怖いからGW・盆・年末年始に帰省してます。
親に内緒で恋人と同居しており、押しかけられたら困るんで。
ああ、殴られるのにビクビクしてた幼少期のままだ…って、へタレな自分に死にたくなります。
どっかでケリつけないと駄目っすね。

ストックホルム症候群
もしも危機に陥っていたら、相手に殺意ではなく愛情を持つようになる
仕返しをしたいって言う思考は虐待された人の思考じゃない

どっちか言うと寄りかかりたいと駄々をこねている

虐待された人なら、親に好かれたいか自分を罰する欲求を持つ

見捨てるのが一番かと…何時までも子供じゃないんだし経済的にも体力的にも勝つ日が来る
そしたらバックレる。私はそうしたよ。風の噂に経済的に困って病院にも行けないって聞いたケド無視した
もう、死んでるかもね

立派に育つ能力がる人はたいした虐待を受けていない
立派に育ててもらっているのだから
本当に虐待を受けた人間は死ぬか、駄目になるかどっちか
自分の人生設計の事まできちんと考える余裕が有る人間は虐待されたとはいわない
こうしたい、ああしたいと考える事の出来る人間は
実際その希望を叶えている人間は問題外

これって虐待かな？
父親が独裁者のような感じで気に入らなかったらすぐキレる。
具体的にはご飯を食べてる最中にずっと怒鳴られる。気に入らなかったら叩く、テレビを消す、部屋に入れない、窓開けて、外にご飯を捨てる。
それもコタツのテーブルごと上のすべて。
他にもいけないことをしたといい布団の上から蹴る(何回も)
風呂に入る時間が遅いといい、お湯のスイッチを切られ風呂の途中なので水のままシャワー浴びるしかなかった。
試験勉強をしてるのにブレーカーを落とされ真っ暗に、もちろん真っ暗なので勉強すらできない。
ゴミの量が多いと寝てる上にゴミをガーッとかけられる。
子供の頃の話なんだけど、親に辛かったって話すとシツケだと言われる。

長くて申し訳ない。判断よろしく；；

音信不通気味にして心配させ貰う物は貰う
金にしか見えない

>>604
どう考えても躾じゃない。

>>604
YES虐待

親が年取ってから、自分が子供の時にされたのと同じことを仕返しすればいいだけのことだろうw
おもらししたらぶん殴ってパンツに顔をこすりつけ反省させ、そのあと素手で洗わせろ
飯こぼしたら腹蹴っ飛ばして、箸を使わせずに床にあるもの残らず食わせろ
残したらさらに頭を棒で小突いてやれｗ
ろれつもろくに回らなくなったら思いっきりビンタして、「ハァー？ｗ　何言ってるかわからねぇ！　はっきりいえ！」
と怒鳴りつけてやれ
とにかく何か失敗するたびにぶん殴って躾けしろ

暴力を暴力で返すのは最も愚行
そんなんで捕まったら洒落にならんだろ

暴力振るわないとむかつきが収まらないほど嫌な目にあってきた人もいるだろ
ゴミ親のもとに生まれた時点で人生の九割は失ってる

『ｇ2』という雑誌に、虐待を受けてきた作家の柳美里さんと、激しい暴力を振るってきた張本人である父親との対話が掲載されていて、衝撃的な内容でした
2人の話しが全くかみ合ってない。父親の方は本当に少しも虐待していた記憶がなくって、父親の話だけ聞いていると凄く気の毒な良い人のよう
人間の脳の仕組みは恐ろしいというか… 自分に都合の良いように記憶は改ざんされていくのでしょうね
ここにいるみなさんの親も虐待していたという自覚など持っていないかもしれませんね
年月を経ての反省・和解なんて有り得ないのかな…

>>611
違いますよ
記憶は改ざんではなく、両方とも真実

親は子を思って子供をしつけてるし、子供はいわれの無い事で責められている
そして親は子供から好かれていると思っている、子供は親に憎まれていると思っている

いじめでも同じでやった人は何も自覚が無い
自覚が無いから余計うらまれる

弱者には細心の注意を払わないと小さい事でも大きな傷が出来る
無神経な一言は傷つけるし
事情を汲み取らないと子供は反抗しているように見えたり
それをしつけるつもりで怒鳴ったり
言う事を聞かなければつい手が出る

でも、相手がいけないと思ってやった事だから悪気も無い、記憶にも残らない
正しい事しただけ、感謝こそと思っている
やられた側はいつまでも根に持つ

自分で作ったものを大切にするって感覚が薄れて
してやってるって気持ちが

俺に親友たちがいなければ犯罪者になってたな
テレビで暖かい家庭を見たら涙がでます

うちの馬鹿親強制労働させてやりたいな

「帰りたくないなら帰らなくていーんだよ」と昔の知人が言ってくれました。
だからあなたにも言ってあげたい。
「帰りたくないなら帰らなくていーんだよ。」

それでももし帰省したら、殴るとかまるであなたに価値が無いみたいに扱った人に対峙して
「昔は間違ってましたね？わたしは尊重されるべき価値ある人間ですよ」
という目で相手を見てくださいね。口に出して言ってももいいし。
「なんで殴ったんだ、言ってみろー！！」って隣の家に聞こえる大声で怒鳴ってみてもいいし。


結婚は手続きだから、してもいいけど、別にしなくてもいいような気もします。
自分は10年以上籍入れないままでした。最後は保険の都合で入籍したけど。
相手のかたが、どこまでもあなたを守ってくれるひとだといいなあと思います。
でもそうであってもそうでなくても、あなたはあなたを守ってあげてくださいね。
親が守ってくれなかったんだもの、あなたはあなたを大事に大事に抱きしめてあげてね。

「帰りたくないなら帰らなくていーんだよ」と昔の知人が言ってくれました。
だからあなたにも言ってあげたい。
「帰りたくないなら帰らなくていーんだよ。」

それでももし帰省したら、殴るとかまるであなたに価値が無いみたいに扱った人に対峙して
「昔は間違ってましたね？わたしは尊重されるべき価値ある人間ですよ」
という目で相手を見てくださいね。口に出して言ってももいいし。
「なんで殴ったんだ、言ってみろー！！」って隣の家に聞こえる大声で怒鳴ってみてもいいし。


結婚は手続きなので、してもいいけど、別にしなくてもいいような気もします。
自分は10年以上籍入れないままでした。最後は保険の都合で入籍したけど。
相手のかたが、どこまでもあなたを守ってくれるひとだといいなあと思います。
でもそうであってもそうでなくても、あなたはあなたを守ってあげてくださいね。
親が守ってくれなかったんだもの、あなたはあなたを大事に大事に抱きしめてあげてね。

いつも目の前でうるさい声で話したり、

男といるだけで嫉妬してきたり、独占欲丸出しだった親。

大嫌い。

屑親多いな。うちはDVが凄い親父だった。

自立したら二度と顔見せないわ…

虐待するような池沼親でも相手を選んでしてるからな？
やられたら徹底的にやり返せ！

腕力、暴力などはちょっと人としてどうかと思うので、
親が年老いたら、こうした理由で、私は人生を狂わされた、この屑人間！など言ってやるといい。

ただし、その意味が理解できないほどの認知症になっていたら意味が無い。

スポーツが苦手なのに、精神力や体力を付けさせるために無理やりスポーツをやらせるといった、
親本人は善意のつもりが多いから困る。

体力づくりにしても、チームの足を引っ張って嫌味を言われたり、
苦痛を感じるようなトレーニングをさせる鬼コーチ、鬼監督のもとでやるよりは、
ジョギング、ウォーキング、水泳、自転車のような他人との競争要素の無い、
セルフトレーニング系のエクササイズをやる方がいい。

実はこうした少年野球、少年サッカーの指導者よりも、
空手道場の特に、少年部に指導員、師範代の方が優しい。

虐待受けてたやつによる殺人の裁判員に選ばれたら、どうする？

>>621
そういうとこは、スポーツ選手崩れが、食っていくために始めたとこも多い。
純粋にスポーツが好きで、プロを目指してる奴だけじゃなく、
更正だの精神力向上だのの触れ込みでも集めないと食っていけんからな。
もし、効果が無くても、本人の努力が足りないで通せばいいわけだし

生まれてくる子を全力で愛せ

それは仕返しとは別でしょう
もちろん愛せばいいんだけど

命がけの家出してから１０年以上経つけど、いまだに友達どころか会話すらままならないよ。
人を見るとパニック状態になってとにかく逃げる。必死で嘔吐を堪えて病院に精神安定剤だけ貰いに行く。
自分で病院に行けるぐらいだと医者は治療なんてしないらしくて（メンヘル板参照）、治療なし。
まだ親と同居して毎日拷問を受けている時、縛り上げた私に熱したフライパンを押し当てながら
テレビニュースで幼児虐待死の特集を見て「なぜこんな酷い事を」と泣いていた親。
なんかもうフラッシュバックも取れないし苦痛だけの人生なんて早く全部終わらせたい。

これじゃスレ違いだな。
だから親が寝たきりとかになったら同じ目にあわせる。
全身についた一生消えない傷と同じ場所に同じ傷をつける。
２０年以上これだけを心の支えに生きながらえてる。

◆　皆さんこんな実態はご存知ですか

児童指導員の入所者虐待問題　静岡県、施設に改善指示

静岡新聞　04/20 07:52
　県の社会的養護関係施設の児童指導員が入所者を虐待していた問題で、県は１９日、県庁で記者会見し、３月３１日付けで同施設に改善指示を出し、今月２０日を期限に改善計画の提出を命じたことを明らかにした。
　県福祉こども局は虐待を行った指導員３人について男性と説明した以外、年齢や虐待があった施設名などは非公表。処分を検討しているというが、現在も同じ施設で勤務しているという。
　同局によると、３人は２００７年１月から０９年１１月までの間、施設で生活する１０代の少年９人に対し、胸ぐらをつかんで押し倒すなどの身体的虐待や、
ペンを床に投げつけたり、机をけったりして脅すなどの心理的虐待を行った。
少年たちのうち３人が身体、心理の複合的な被害を訴えた。
県健康福祉部の石川俊一部長は「事案の発生を重く受け止め、第三者が入る運営委員会を設立するなど再発防止と指導の改善に努めたい」とのコメントを発表した。
http://www.shizushin.com/news/social/shizuoka/20100420000000000012.htm

静岡第一テレビ　 4/19 18:30
県は１９日、県立の養護関係施設で児童虐待があったと発表した。
この施設では３年間で１８件の虐待が確認されたという。
県の発表によると、昨年度、あわせて６７件の児童虐待に関する通報があった、いずれも県立の浜松市の児童自立支援施設と富士市の情緒障害児短期治療施設について県が調査したところ、
一方の施設で男性職員３人が１０代の男子児童９人に対してあわせて１８件の平手で頬を叩くなどの虐待を行っていたことがわかったという。
県はこの施設に再発防止策や第三者が入った運営委員会の設置などを含めた改善計画の策定を指示し、今後、改善の進捗状況を確認していくという。

もっと、施設内での虐待はあるんですよ
http://gyakutai.yogo-shisetsu.info/

虐待防止を叫ぶ県の職員や児童養護施設が虐待をする
虐待されても、行き先が無い子供達は訴えられない。現状をどう思います？

虐待した親に一番いい仕返しねぇ･･･

徹底的に無視する
経済的・精神的・肉体的にも一切援助も何もしない

親も年を取ってくると体も気も弱くなるし、周りが子どもと仲良くしているのを
みて、自分も仲良くしたいと思うだろう
でも毒親は「子どもと仲良くしたい」のではなく、
「子どもと仲良くしないと（周りの人と違うのは）恥ずかしい」からなんだけどね（ｗ）

周りが仲良くしているところに独りだけポツーン
入院しているのに子どもが見舞いにも付き添いにもこなくてポツーン

想像するだけで楽しくなってくるでしょ？

自分の手とか汚したくない
から
とりあえず一生あわない

>>628
周りが仲良くしているところに独りだけポツーン
我が子が過労で入院しているのに肉親すら見舞いにも付き添いにもこなくてポツーン


それを平成で１０数回やられてみ　向こうは８０過ぎて元気元気らしい

こちとら４０なかばの上、公的に就労不可でもし、ガ●余命半年なんて言われたら
あのヒャッホウ！！！なんてAAみたく雄たけびあげて喜ぶだろうけどさ

一度ニコニコしながら殴った道具一覧ずらり並べて
「好きなの選べ」と言って見えないとこ同じようにドツキまわしたいわ

出刃包丁の背で頭割るのは標準装備でw

>>299
それはまずは肉親の保護者である実父がいかんなー
その次に夫婦として、大人として
保護すべき子どもを残して出かけた大人両人とも悪い。
悪いのはカレーに火を入れなかった事より、そっち。
それをカレーにかこつけて義母にだけ怒りをぶつけた印象だ。
上手に大人になって、自立して常識のある大人の感覚を吸収して
良い人間関係を自分の周りに築いていけるよう頑張って下さい。
肉身といえども、成人すればそれぞれの人生だから
自分なりに自分の人生を変えていけるしね。
できるだけ学歴とか社会スキルとか身に付けておくんだぞ。

うわぁどうして1年も前のにレスしてしまったやら

精神科医にすら「そんな事が現実にあるわけないじゃないか」とゲラゲラ笑われた私の人生だけど
テレビのニュースとかで似たような親子関係の末に子供が殺される事件を見るとやっぱり現実だったと確信する。
このスレだってさ、「そんなわけない」で封殺され救われなかった虐待児童の吹き溜まりなわけだ。
なんかもうホントやりきれないよね・・・。

母親に虐待されてた。
昔は虐待された家庭のことや生まれてきた環境ばかりを怨んだが最近は>>22のような気持ちも芽生えてきた。

たちなおってるのかな？ただ、やっぱり｢学習された無力感｣？てやつの後遺症はあるし、そこまでさっぱりと消える気配はないよね。
潜在的に動けなくなっている時が多々ある。

母親にはもう干渉せず、干渉する機会があっても冷静に接して
介護が必要ならきっと介護もする。業務的にね。
昔は憎くて逃げ出したくて仕方なかったけど、今は干渉の頻度も関係もマシになったし、
今でもまったくうらんでないわけでもないがいまさら死なれるのもなんか嫌だ。


本当に不思議だ。ＤＶされてにげれない人もこんな気持ちなんだろうか。

呪詛をなげかける｢死ね｣毎日言う、暇さえあれば言う、死ね死ね死ね

呪いをこめて、死ね死ね死ね

親がくたばったら骨をﾄﾞﾌﾞ川か、生ゴミと一緒に捨てる！当然細かく砕いてね

暴力を振るってきた、今は老いた親の事を拳でぼっこぼこに殴ってやりたい。
死なない程度に。
もう死ぬ、俺は死ぬんだって覚悟するくらいにしてやりたい。
でも一度暴力を振るったら歯止めが利かなくなりそうで、
日常の些細な事にもキレてすぐ暴力に訴えそうになりそうだから耐えてる。
でも自分がされた事をそのまま仕返ししてやりたいと毎日思ってる

age

早く死なないかなー
自分の手を汚すのは嫌だから毎日笑顔で接してる
ささやかな復讐としてニュースで虐待を受けていた子供が親を殺す。という内容があったら「自業自得だよね。殺されても仕方ないよね」と言っている
本当にささやかだけどｗ

>>636
っ
http://blog.livedoor.jp/noroisite/

私が親に虐待されていた事は知らない
職場のおばさんが私に話しだした。

私は子どもの頃、母に躾と称して
いつもベルトであちこち殴られてて、
子どもの躾はこうするもんだと信じて疑わなかった。
だから自分の息子にも同じように言うことを聞かないと
いつもベルトで殴ってた。
息子が20歳になった頃、
「年老いて寝たきりになったら
同じようにベルトでしてあげるよ。」
っと笑顔で言われた。

と言って怯えていた。


この、おばさん馬鹿かとオモタ。

649 ：名無しの心子知らず：2010/06/23(水) 22:55:10 ID:pBgfK8Mb
継母の虐待記録＆継子児童施設送り後の生々しすぎる自分勝手な日記
https://diary.babycome.ne.jp/password.php?id=4753
パスは413

途中からこちらでも同時進行
http://blog.goo.ne.jp/hana614

上の日記は今月一杯で見られなくなります。
八潮市民の皆様、お気をつけ下さい。こんな人が市内にいます。
とことん「自分に甘く、人に厳しく」の典型・・。虐待する人間の心理がリアルに読めるブログです。


読んだら怖くて震えた　虐待者の神経はやはり異様なのがリアルに実感できる

>>637 警察に見付かると捕まる可能性ある（なんかに違反する）から気をつけろ

まぁ、死に際に「ざまぁ」とかが一番いいのかな？
縁切ってて親父の会社潰すとかできれば簡単だが

親父の死が近づいてる時期に帰省して見舞いに行った。病室で二人になったとき、
こんな親父でも死ぬときはどうなんだろう？と思いながらも可哀想だとか
情が入った感覚はまるで無かった。結局病室を出るまで何の感情も無かった。
親父も俺も会話は無くもう心と目は他人と接してる位醒めてた。
暫くして危篤の連絡入ったけど「死んでから行くから。」とわざとゆっくり帰省した。

親が一番に望むのは自分の不幸だから、
親が死ぬほど苦しむような幸せな人生を手に入れてやる

>>638
同意見だ。はがゆいよな。我慢するのは当たり前だが、
その我慢する苦痛が周囲に伝わってないのもはがゆい。
なんも知らん奴らが悪口言ったりするんだよ。
虐待うけた傷が癒えないまま大人になって生き続ける苦しみは分からんだろうな。
それに耐えきれなくて自殺する人もいるだろうな。
悲しいがこれが現実か。
>>647
いい事言うじゃん。

>>647
親が一番に望むのは自分の幸だよ
親のやり方で子供が幸担って満足して親に恩返しする事

子供のころから両親に殴られたりねちねちと嫌がらせを受けてきたけど
中３の時に両親を何かのはずみでぼっこぼこにしたな。それ以来親は俺の顔色窺うようになった。
虐待を受けた子供が親になった時、子供や妻を殴るようになるとよく言われるので
自ら心配していたけど、妻や子供には手を上げた事は無いし、上げようと思った事も無い。
仕返しは現在進行中。薄給だった父は55過ぎて仕事を首になり、何度か金を
無心しに来たけどにやにやしながらお断り。今は60で年金貰うようになったけど
老後の蓄えは無く、朝夕の新聞配達を死ぬまで続ける事はほぼ確定。

↑気持ちの良い話
ありがとう

>>603

がいいこと言うとる

親じゃねーけど祖母マジで死んでほしい
巧みな嘘と偽装工作で３０にもなろうとする孫を騙そうとする腐りきった心根を刈り取って永久に抹殺したい

やり返したぐらいで虐待がなくなったなんて羨ましい。
私もいつだったか殺すつもりで反撃して、バットでボコボコに殴って力の続く限り首を絞めたけど
何年もまともな食事をとっていない身体ではやはり殺すまでには至らなかった。
その後息を吹き返した親にアイスピックで滅多刺しにされて何ヶ月も監禁されて・・・。
この恐怖を乗り越えたら一刻も早く殺しに行きたい。

>>603
たしかにいいこと言うとる。
自分は体にひとつの傷も残ってないから、今更親の虐待を証明できないけれど
将来？やりたいこと？なにそれ？って感じ。
もう４０だけど、そのうち死のうって感じ。

あたしは親(父親)のお金を搾取することにした。
うつや人間不信、その他もろもろで仕事も長く続かないし、
これはきっと小さいころ親に愛情をもらえなかったからだと思うけど、
買い物依存症で借金がある。それを父親からお金を搾取して払うことにした。

あたしが20代だったころ交際していた人に電話して、私とは付き合わないように言って
別れさせたくせして、なんで弟が結婚するときは、相手のことよく調べもせずに許したんだ?
嫁(これも性悪で父親と弟からお金を搾取してる)が結婚前に買ったベンツの残りのローンを払ってやるんだ？
そんな金があるならあたしの借金払う金ぐらいあるだろう?
あんた仕事やめる前までは年収２０００万以上だったんだからそれぐらいあるだろう？

あんたは実家に戻ってきたほうが金もかからなくていいというけどいやだね。
あんたといたからあたしは病気になったんだ。３０過ぎまであたしを拘束しやがって。
やっと遠く離れた場所で一人暮らしできて、毎晩悪夢に悩まされることもなくなったのに絶対に帰るもんか。
ここに死ぬまでいて、あんたの金を搾取してやる。

児童虐待防止法の改正に伴い、【民主党】は、警察が児童虐待に関わることに反対

※他の検討案でも警察の協力を排除しようとした。

全国の児童相談所が平成２１年度に受け付けた虐待相談件数は過去最多の４万４２１０件（速報値）で、

集計を始めた平成２年度（１１０１件）から１９年連続で増加したことが２８日、厚生労働省の集計で分かった。

一方で平成２０年４月から新設された虐待の恐れのある　家庭への強制立ち入り調査（臨検）は、１件にとどまった。

児童相談所が警察に協力を依頼するのを拒むのは、その利権を警察に取りられることを恐れている

警察が関与することで、虐待死が減り、予算どころか権限が全て警察に取られる

児童相談所の天下り先として、養護施設などがある

子供が死ぬことよりも、自己の保身が先行している

テレビ見て馬鹿笑いしてるよ
馬鹿の馬鹿笑い

自分が経済的に自立したら、
ことあるごとに「低知能」「知的水準が中学生並」「教養が無い」
「価値観の問題ではなく、国語力、思考力がそもそもお話にならなす、人の話を理解する力もない」
「偏った人格で他人に迷惑この上ない」「人格障害」「老害」などと言ってやればいい。

中高年がよく言う「自分らには（若い世代より）経験がある」というのがあるが、
日本社会が労働法自体甘く、労働法違反が黙認されていることが多く、
社会保障制度が手薄で、高等教育への公的予算がOECD加盟国中最下位、
大学生への給付の奨学金が無いのは先進国では日本と韓国くらいなど、
日本が根本的に変わるべきなのに、前時代のジョーシキ（笑）を当然のように主張されても困る。

医療や理工系の科学だけでなく、人間や社会を対象とする科学も進歩している一方、
中高年の多くは、現場で実地運用されている経営理論も知らない。

年中通院や寝たきりになったら、国家予算である医療費を食いつぶしている、
国家、社会のお荷物と度々言ってやればいい。

あぁそうか
あの人は「私も親に殴られてた」「あんたより私の方が辛かった」と言って私のことを色んなもので殴り付けたりした
私が「じゃあ私が将来子供ができたら、私もその子を虐待したって良いってわけ？」と言ったらあの人は「すればいい」と言った
でも私は幸せな結婚生活なんて送れないと確信しているし子供なんて作ることがないから、自分の子供ではなく年をくった自分の親に私が今までされたことと同じことをしてやれば良いんだ
そういうことだよね

将来になんの希望も持てなくて死のうかと思ってたけど、少しだけ未来に楽しみができたね
楽しみだね

キチガイ野郎糞女死ね！！糞！糞！ 早くしんでくれたのむ
死ね！

うちさー、兄弟がほかに３人もいて、自分だけのけ者にされたんだよね。
親は大学の教授で祖父母からの遺産とか印税とかあって、老後の金銭的心配なし。
ローンなしの持ち家だし、年収１５００万を越えてたし、社会的地位高いし。
かわいがっていた兄弟にもその嫁さんにも愛想がいいから、老後も寂しくないだろうし。

寂しい老後が待ってるの、自分だけなんですけど、どう受け止めたらいい？
完全に無視しても、経済的援助しなくても、あっちは何一つとして困ることはないんです。
どうしたらいい？

自分はもう親兄弟とも１０年あってないし、連絡先も教えていないので絶縁状態。
でも仕事も家もないんだよね。負けを認めて絶縁したんだけど、考えれば考えるほど
死にたい。

子供は厳しく躾けなきゃいけない
虐待→甘やかしの名を借りた子供毀損には断固反対

つか、お前達が怨んでるのは
虐待した親じゃなくて
虐待された自分の人生だから・・・

仕返しなんかやめとけ
それじゃクズ親と同類じゃないか

人生を大きく奪われたんだよ。
取り返しのつかないことだよ。
取り返せないならせめて相手に苦しんでもらいたいと思うのが何故いけないの？

たとえ事故でも車で誰かひき殺したら刑務所に行くじゃん。
免停にすればもう事故起こさないから終わりじゃないじゃん。
人に取り返しのつかないことしたら罰を受けるの当然じゃん。

虐待されてゆがんだ世界観で生きていくの難しいんだよ。
もう大人なんだからいいじゃんって言われても困るんだよ。
二次元に逃避すればヲタにされ
世の中にやつあたれば甘えた殺人鬼
矛先を正しく自分の親に向けてるだけえらいじゃん。
ほめてよ。

恨んで憎んで思い出して全然いいとおもう
自分を憎んで人を憎まずの倫理感を植え付けられていたんだ幼少の頃から
本当の正解を知らなかっただけだ
でもココへ来たからにはもうそうはいかねーんだよ
呪って呪ってとことん仕返ししてやりゃいいんだと気付いたのさ
本人の残虐な性分は一生変わることはないんだろうけど　
心底懺悔し自殺するまで精神的に追い詰めてやると決めた
どうしてやろうかと考えるだけでワクワクするわ

仕返しで効果あるのは大きな犯罪を犯す
でもやめとけ

逆に親孝行して　愛　を伝える

>>669
甘い。
そんなことするぐらいなら自分を殺すって、虐待された人間は思ってるよ。
最後に自分にまで裏切られたら、救いようがないじゃん。
せめて自分だけでも自分のために戦ってほしいんだよね。
昔は何もできなかった分だけさ。

>>668
それは一時考えたね。
無関係の幼児を殺しまくる気持ちがすごくよくわかったよ。
究極的には「弱いもの殺して何がいけないの？自分がやられたことを人にして、何がいけないの？」
ってことだよな。人を傷つけても自分は全然痛くないもん。
私も大量殺人するなら幼児を選ぶ。
簡単だから。
自分痛くないし。
殺される幼児は心から気の毒だと思うけど、仕方ないんじゃね。

でもね、それで犯罪者になっても、親は被害者ぶって終わり。
だからやらない。ああいう犯罪者が親もさらされて親も罰を受けるなら
自分はやっていたかもしれない。

加害者と親戚全部に詳細書いた手紙送って自害かな
ま、全部暴露しても、普通の人間関係なら信じずに何もなかったようになるんだろうが。
普通の親は、自分の息子が何しても結局愛があるってこと知った時はショックだったよ
お婆ちゃんにお爺ちゃんに手紙出しても、なんにもならないし結局生活は変わらない
もし通報したら、親が逮捕され、自分は犯罪者の子になり、普通の暖かい家庭で育った風を今まで装ってきたのに
暴露されてかっこわるい、虐待を受けた子としての扱いをうけながらどこかへあずけられて生活、もちろん進学なんてムリ
とか、通報のあとの生活を考えると今のまま我慢するほうを選んでしまう

どうすればいいんだよ

どうにかして社会的制裁を加えたい

＞自分痛くないし。
＞殺される幼児は心から気の毒だと思うけど、仕方ないんじゃね。

お前、人に迷惑かける前に自殺しろ

>>669
>逆に親孝行して　愛　を伝える
そうしてほしいんだよな、甘ったれた加害者さん。

誰に相談しても「親を愛しなさい」みたいな不誠実な答えしか返ってこない。
ヘタに本当のこと言うと累が及びかねないから、当たり障りの無いことを
言ってお茶を濁す。で金だけは頂く。本当は加害者に本心から謝罪させることしか
無いと思うけど、漏れも具体的に書いてしまうと幇助罪に問われかねないから言わない
から本当のことは書けない。ほんとに加害者にとってはパラダイスだぜ。

>>666
復讐に生きるなんて人生の無駄
そうやって無駄な人生を送ってるということじたいが
自分で自分を苦しめ、自分に仕返していることに他ならない
自分の過去が憎くて、自分を虐めてるだけ

親への復讐に生きることは、親への仕返しにはならない
もうこれ以上、悲惨な過去に縛られるのはやめろ
もうこれ以上、無駄に自分自身を痛めつけるなよ

>>675
陳腐なことを。
こういうやつらが被虐待者を精神的に追い詰めるんだよな。

>>675
自分の思ってた事をそのまま言葉にしてくれたｗ
素晴らしいね…こういった考えの人がいて良かったよ

親に受けた傷は決して癒されないだろうし本当に辛くて苦しいかもしれないが、
このまま過去の傷に捕われて復讐なんてものに人生の時間を費やしてしまうなんて親の思う壷
親は許さなくていい。けどこういった経験持った人は傷つく事の痛みを死ぬほど知ってるはず
復讐なんて馬鹿な事をする暇があるんなら、もっと自分の好きな事や興味のある事に時間を費やしたらいい
自分のしたい事をして、自由に生きる(揚げ足取られないように断っておくけど復讐以外ね)
例えるなら、過去に穴があいてしまってもその穴を埋める為だけに現在も未来も犠牲にするんじゃなくて
現在から未来へと新しい大きな素晴らしいものを建てていったらいいじゃないか
そして自分だけの、自分の為の時間をこれから大切にしていったらいい
いずれその穴の傷は、楽しみや喜びによって建てられた建物の陰に隠れて見えなくなるよ
自分も救われた

まあ、自分を救った言葉がほかのすべての人を救えると思っているとしたら
「自分ほど不幸な人間はいない、自分がこれで救われたんだから、
ほかの人も救われるはず。」。どんな虐待されたか、それがどれほど
自分の人生に影響を与えているかは人によって違うわけだからさ、
あんまり上からものを言わない方がいいんじゃないの。
言われた方をもっと追い込むかもしれないじゃない。

しかも677とか、若いよね。20代？10年後にまだそう言ってられることを祈る。

２０代までは強制的に前向きな思考にしていた表向きね。
自分を虐待していた頃の親の年齢になったとき、爆発した
１歳にも満たない乳児の足をつかんで壁に打ちうつけるなんて絶対に出来ない
それで左足脱臼したんだ、歳を重ねるごとにまともに歩けなくなってきたよ
姉の写真は沢山有るのに自分の写真が全然ないねって、改めて他人に言われてはじめて気付く。
ACの虐待CM見ると、思い出して泣いてバッカだよ。今の時代があの時ならどんなに違ってたんだろう。
人を恨み呪うような醜い人間にはならなかったとおもう

このスレの皆さんは
「愛を乞う人」見ましたか？
ラストは胸がスッ…とします。

そうそう、20代まではそれで行ける気がするんだよね。
恨むと言うか、怒りが収まらないのは当然で、
それを自覚できるようになったことが現実を見られるようになったってことなんだけどね。
そこからもまだ長い。

愛を乞う人、今度見て見ますね。

サクラでもいいからとっかえひっかえいい女を彼女だと言って見せびらかす。
写真だっていい。
おまえらよりずっとずっとずーっと楽しい楽しい人生送ってるんだぜ、
ということをひたすら見せびらかす。

たぶん悔しくて精神的にイライラが続く。
イライラが続くと、日常で自ら墓穴を掘るような人生に勝手に落ちる。

君はなんにも悪いことはしていない。

愛を乞う人って虐待親の妄想だとしか思えなかったなあ
でなきゃマジで幸せな子供時代を送った人が作った童話

親子に生まれたからって相手の事を好きじゃなくていいと思う
嫌いなものは嫌いでいいじゃん　お互いに

お前らの負け

デニーロとデカプリオの映画「ボーイズライフ」のあの義父がまさにそっくりだった
自分の場合は実父だし、守ってくれる母親もいなかったが。
夏休みの絵の宿題を横取り上からナゾッテ書き込んで自慢、
課題の何をやり始めても横取りして自慢、唯一優しい伯母から貰ったローラースケートを
届いたその日に「貸せ！」と大人サイズの靴にはめ込みひとしきり走って壊して返してきた。
手紙も全部開けられ捨てられ、家に連れてきた友人に根掘り葉掘り所在地を聞き
「うちの子と付き合わないで下さい」と親に電話され、事情をしらない友達は離れていく。

危害があるのはいつも密室。
本人はヤマシイという自覚があるからだ。

せめて窓を開けカーテンを開けていれば良かった。

頭を叩かれる時に手でをかばったら、爪の中で出血して、爪全体が真っ黒に。
近所のおばさんにどうしたのって聞かれて、正直に答えたら･･･
親を悪者にするなんてって激怒された。
それ以来二度と人に傷を見せられなくなった。
バカだった。

>>686
そのオバハンあったまくる
せめてものヘルプサインだったのに
現実は結局誰も助けてくれないんだよな
今でこそ、無名で虐待通報できるようになったけど。

娘を殴って加害者が逮捕されたニュースみると、自分の加害者も通報したいなあ
過去のは駄目なんだろうか？　三半規管がやられて耳鳴りがひどい

>>687
あ、ごめん、書き方間違った。
オバハンは「お母さんに話してあげようか？」って言ってくれたんだけど、
「母が悪い」と言ってくれたことに舞い上がった私は、自分で母親に
「○○のおばさんが、ぶつのはいけない事だって言った」って意気揚々と伝えちゃったの。
だから自分の親にしたたかやられた。
おばはんはいい人だったよ。

でもそういえば小学校の先生に言った時は「親の悪口を言うなんて」と叱られたわ。
虐待通報なんて甘いよね。子供の判断で駆け込める施設がないことがおかしい。
将来税金払うんだから、親から離れたい子供を無条件で預かる施設があってもいいじゃん。

昔のことは駄目なんだよね。やられたもん負け。

>>688
成程、了解。
オバハンは虐待を気付いていたんだね。

うちはＴＶも見させてもらえなかったし電話も使わせてもらえなかったから、
今の時代で通報窓口があることを知っても、
その後の制裁が恐ろしくて動かなかっただろうな虐待児なりの浅知恵しかないし
とにかく今あるこの生活が常識と思い込もうとしてたから

虐待基金みたいな国で保護する団体とかないのかな。
保護された子供は大学卒業まで学費免除とか、あったら良かったなあ。

書いてて思い出したけど昔住んでた町で
親の不都合で孤児になった子供を生活させる寮が近所にあった
一人同じクラスで仲良しがいたんだけど
全員が荒んでて、寮父だか寮母だかにも虐待されるし
寮生に寝込みを襲われてヤラれちゃうし、散々な状況だったらしい

どこにいっても守られない運命かよ・・・

親スレ相互リンク

成人息子がニートや引きこもりで悩む親達の交流場
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1271634362/
過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1278590093/
【馬鹿女は】　母親が大嫌い 7　【子供作るな】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1277866354/
虐待した親に一番いい仕返しは？４回目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1234838908/
父親が目障り　早く死んでほしい　14
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1280505679/
父親・母親・肉親に殺意がある人のスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1255473448/
親の虐待で人生が狂った人【3】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1275827635/
親のせいで低学歴になった被害者のスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248038063/
親って悪だよな2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1243230795/
キチガイの親を持つ人が傷をなめあうスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1282732315/
バカな親の元に生まれたら人生終了
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1245494539/
糞親父を殺したい3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1280491165/
■虐待をする親の共通点■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248999942/
父親に悩む人達集まれ！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1263224179/

親だけじゃなく、小・中学時代の教師も同じぐらいの虐待を受けた
炎天下で立たせた生徒の腹を順番に蹴っていくやつ
こん棒で頭上から振り下ろし殴打するやつ←これ女教師
ある時期から呪いに呪って、ﾐｸｿの同級コミュで教師の噂探ったら死んでた。
願いは叶うもんなんだなとオモタｗ

仕返ししてーなあ
社会的制裁を加えて生き地獄を味あわせてやるように
永遠に呪い続けてる

>>688
自身が小さい頃だと「余所の施設に相談する」なんて選択肢は浮かばないもんな
学校の先生にも「一般概念＆社会通念＞現実」っていう人がいて困ったりした
常識を教えてるつもりだったそうだが、社会常識を盾にしたり縋ったりするのもよくない

俺も学校の先生と似たようなやりとりをした経験があった
大人になって先生と再会した時に話したら、やっぱ俺を否定してきた
「先生、それじゃうちの親と同じですよ」って返したら、黙られちゃった

私は小学校の時担任で「分かってる」人がいて、「大丈夫か？」って言ってくれた。
でも、「助けて」って、母にばれるのが怖くて言えなかった。
あの時>>694の言う通り、「余所の施設に相談する」って考えがあれば
「助けて」って言えたかもしれない。

あと、言えなかったのは、「この母親は外から何を言われても変わらない」って
無気力感があったのかも。

age

世界一幸せに生きる

その幸せをわーーざわざ邪魔しにくるんだって。

うちの親なんて職場に家族関係や娘がいかに我儘な親不孝者かって言う
メールとか送りつけるんですよ。表向きは気の毒がってくれたけど、
変なうわさがたって結局いずらくなって辞めた。
それからやり場のない怒りが止められない。
フラッシュバックもはじまって眠りが何度も妨げられる。体力が落ちるから心身症の
症状も出やすくなってきた。何もかも逆戻り。今引っ越し中。

親に関わる人生なんて、まじで要らない。
こっちは親がいなければ、少なくともその分だけ幸せなのに。

>>698
縁切ってさよならしたあと、幸せに向けてがんばってみてはどうか？

だから縁切ってさよならしたあと、幸せに向けてがんばってみたら
親がその幸せをぶち壊しに来たって書いてあるだろう、バカ。
それでせっかく回復していた心身症がひどくなったって書いてあるだろう、ボケ。
心身症が「気のせい」だとでも思ってるのか？カス。

って、ごめんね、>699
良く考えたらその部分削除したの自分だった。
もちろん縁切って引越ししてた。トラウマからやっと少し回復して、
イベント手伝ったらネットに実名載っちゃって、
特定しやすい名前なもんだから職場に嫌がらせされたんだわ。

娘を捜していますみたいなメールだけど、個人情報晒しまくりで
こっちの人格が疑われるようなメール。小さい子供を扱う仕事柄、嫌な空気流れてね。

親は本当に一方的で身勝手で、人が嫌がることを押し付けて平気な人たち。
人は感じ方が違うのに、「お前はこう考え、こう感じろ」みたいな。
とりあえず私の人生にあいつらだけは要らんわ。
関われば関わるほど加害者に仕立て上げられ、ただひたすらこちらの怒りが増すだけ。
完璧な負のスパイラル。

親に一番いい仕返しは、親を虐待のカウンセリングに連れて行くことだと思うな。
自分のしたことを人前で自覚させるのが一番。
もちろんそんな誠意がある親なら、そもそも虐待なんてしないんだけど。

連投スマソ

いやー、ID違うし別人が煽ったのか
本人だったら、こりゃアブナイ人だし関わらん方がいいわｗ
と思ったところだったよ

とりあえず君自身が感情的で、状況確認より先に口や手が出るタイプなのはよく伝わってきた。

それなりの年齢みたいだし、本当に縁切ってるなら法律家に相談して書面作成後、警察へでどう？

死ぬ間際に一人ぼっちにさせるとかかなあ
最期の時に仮にも自分の子供が来ないってのはショックだろうし
死の直前に幸せか不幸かってのはなんというかかなり大きな要素だと思う

いやあ、アブナイ人格は本人の認めるところだ。
それに加えて、よそで煽られてカチンと来てたから同じようにやってみた。
699は完全にとばっちり。ごめんよ。

形式としては「うちのどうしようもない娘を知りませんか」の問い合わせだから、
警察は難しいかも。自分にとっては親が病原なのに、
親は私の心が病原だと言い張る。絶望的にずるい人たち。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100920/crm1009201800013-n3.htm
数百人の母親のカウンセリングをしてきた東海学院大学の長谷川博一教授（５１）＝臨床心理学＝は
「虐待する親は、本気でしつけのつもりでやっている」とし、こう続けた。

　「こうした親は、問題があるのは子供のほうで、どんなに重大な結果を招いても
『この子が悪いからだ』と考える。このように自分の行為を正当だと認識する心の働きは
『合理化』と呼ばれ、せりふでいえば『しつけのため』であり、『あなたのために』となる。
また『叩かれるあなたより、叩くママのほうがつらいのよ』と必ず言う」

毒親に消えて欲しい。それかカウンセリングに言って虐待とは何か考えて欲しい。
せめて虐待に関する本を読んで欲しい。でも本なんか読むわけないんだけど。

「育てたように子供は育つ」
「老人の一番の恐怖は孤独」

>>704
私の母親は言葉による暴力も虐待だとか書かれている教育本とかを、
凄い納得した表情で読んでた。
「お前なんか産まなきゃ良かった」って基地外のテンションで私に言った奴とは思えない。

本を読んで変われる人間は、そもそも自分自身を客観的に見れる人だと思う。
そうじゃない人は、本で学んでも、それは所詮本の世界で話が終わってしまうんじゃないかな。

ま、それはそうだ。うちの親は宗教にかかわっていたが、人を悪魔とののしるその口で、
神妙に祈りをあげてたよ。宗教って自己欺瞞に便利だな。
本については、親が自分も祖父母の被害者であることを自覚してくれたら
少しはこちらも許せるじゃないかと思っただけ。
親は親で、今で言う虐待をされていた可能性が高いわけでしょ。
親は祖父母を恨んではいけないと思っているから、自分が受けた苦痛も感謝を持って
受け入れるのが筋だと自分の気持ちをねじ伏せてる。それを子供に「だからあなたも苦しんで、そして
感謝して」って押し付けてくるわけだからね。
まー、もう年食って意固地だから考えを変えるのは無理っぽい。
正直に生きるより、塗り固めた嘘を補強するのに忙しいようだし。

そういえば父親が死にそうだから連絡をほしがってるとか、人づてに遠まわしに聞いたことがある。
笑った。これから仲良く生きて生きたいなら復縁を考える余地があるかもしれんが、
死ぬならどうでもよくね？って思った。
死に際に同情引こうとしているなら、なお醜悪。
死んだら絶対手紙とか残しているだろうけど、人の気持ちを踏みにじり続けた仕返しに読まずに焼く。
といっても、書いた段階で本人は満足しているだろうからちょっとだけ癪だけど。
最後にもらった手紙も焼いた。親が少しは反省しているかも、と
甘い期待をいつまでも持ってしまう自分が嫌だったから。

暴力も嫌だったけど、傷ついたと言えば「大げさ、お前は傷ついていない」と大笑いされるとか、
自分の気持ちすら否定されるのが痛かったな。私が苦しんだことも
今も苦しんでいることも認めてもらえないけどね。
まあそれでも、確かに子供自体に比べれば、親がいないぶんだけ苦しみは少ないし。

精神分析家のアリス・ミラーは、
親が子どもに厳しい教育をするのは間違いだ、といった本を何冊か書いている。
「魂の殺人」等。

厳しい教育→権威的なものに被暗示性が強くなり、従いやすくなる
→ナチスの対等を招いたともね。

カール・ロジャースが「非指示的カウンセリング」を始めたのは、
超人的能力を持った人間でなければ、
ある人の将来に関わるアドバイスなど不可能だと思ったから。

ところが、一部の親（と小中の教師も）は、
年配者の考えが正しいとでも思っている。
あなたたちが高校を卒業してから、
医学、理工系の科学も進歩したけれど、
人間や社会を研究する学問も進歩し、
数十年前の高卒の考えなんて時代遅れなんだって。

しかも彼らは、高校まで（中等教育）で教えることは、
ほぼ誰も異論をはさまない「定説」に限られていることさえ知らない。
──裁判所の判例で、完全な「教授の自由」は中等教育機関までには無いことになっている。
議論になっている、論点になっていることは高等教育機関（主に、というか殆ど大学・大学院）に
行かないと習わない。
しかもその「定説」が数十年前のものだから、もう何と言うか…

>>708　訂正　第2パラグラフ
誤　ナチスの対等
正　ナチスの台頭

アリス・ミラーぐらい読んだことあるよ。うちは定説 +　宗教的教義の両方だから
人を裁くことしか知らないんだよね。せめて自分も同じ基準で裁いてほしいんだけど・・・。

あとさ、一芸に秀でていれば、ほかの事はできなくてもバランスが取れるとか考えてる世代。
すぐ投げ出すくせに、無条件で自分は偉いと思ってる。
たとえば車を運転するとか、自転車にのるとか、痩せるとか。
誰でも練習すればできるようなことなんだから、努力が足りねーんだよとしか言えない事を
まるで生まれつきできないような顔をする。

あと、「簡単に自殺して、馬鹿ねー」とかニュースを見て言う。
簡単じゃないんじゃないか？としか私は思わないけど。
その人には死ぬほどつらかったってことでしょ？
本当に残酷な人たちだったな。

ママの足の指の爪を抜いた
はがす
ではなく
抜く
どれほどの痛みなのか
この世のものとは思えない叫び声をあげていた

>711 なんか、ありがとう。ちょっとすっきりする。
その痛みそのものより、その痛みを無視される悲しみと絶望を感じてほしいよね。
できればその悲鳴をあげたところで「おおげさねぇ！」って爆笑してください！

私は趣向をかえて、毎日親の信じている「神」に祈ることにした。
自分の罪を認めず、うそで他人を罪人に仕立て上げ、
その罪人のために人前では涙を流す母親を
どうぞ許して天国に迎えてくださいって。
どうぞ私の母を救って下さいって祈ることにした。

ついでに父親のためにも祈ることにした。
娘にちんこ押し付けて着替え覗く変態のくせに、
人には道徳を説く厚顔無知な父親を救ってくださいって。

母とともに彼らが行きたがってる天国に迎え、私と永遠に会う事がないように、
よろしくお願いします。って感じ。

23歳になっても包丁で殺されかけたり殴られたりする私は死んだ方がいいかな…

>>713じゃなく、親が死ねばいい

>>678
誤解されるのは恥ずかしいなぁ
自分が救われた言葉なんて一つも言ってない…
ただそういった｢人それぞれ｣論を盾にして何でも受け入れずに跳ね返してても全く生産性ないよ
このまま自分だけの世界に閉じこもってもっと苦しんでいるといい
自分を救えるのは自分だけだよ

そんなことは本当に虐待された人間なら誰でも知ってること。
あんたの上から目線は自分がここにいる人間の悩みを乗り越えたかのように
振舞うところから伝わるの。自分で自分を救えないから悩むわけで、
あんただって乗り越えられないからこんなところをうろうろしているわけでしょ？
乗り越えてないから、乗り越えた振りをして優越感に浸ろうとしているんでしょ？
本当に乗り越えた人間はこんなところでうろうろして時間を使わないと思われ。

虐待した親にひとつだけお願いがある。
その「子供を心配してます」って母親面するの辞めてほしい。
お前に私の幸せを願う資格だけはない。

健康的な人間になること。

これを虐待する親は恐れているんだよ。
だから虐待してコントロールする。

このスレのレスの大半は親の望む通りって感じがする。
もちろんそういうプロセスも必要だけど…なんだかなぁ。
虐待関連の本読んだほうが良いよ。
何も分からなかったら生きていくことがますます困難になる。

親の虐待って長期にわたるストレスになるから自己治癒が難しいんじゃないか？
ストレスで海馬が縮むとか聞いたことあるし。
うつ病になってる奴に健康的になれ、
親が悔しがるぞって言っても無理があると思うしな。

家の前に糞してやれ！！

やられたことは、やり返す。
只今、実行中！

金をむさぼり吸いとっている(笑)

皆の意見がすごく身にしみる。http://reonafactory.blogspot.com/2010/10/blog-post_9495.html

>>716
自分で自分を救えないから悩むって言われてふと気になったんけど、どう自分を救おうとしてるの？
人は色んな悩みを抱えてるけど、あなたの言う通りもちろん自分にも乗り越えられてない事も沢山ある
だからこそ優越感に浸ろうとしているのも当たっているかもしれない
あなたは本当に乗り越えた人はこんなとこにはいないと言うけれど、じゃああなたの言うその本当に乗り越えた人は何をしてるべき？
自分ではまだ悩みも課題も沢山あるし乗り越えれてないと自覚してるんだけど
もし仮に乗り越えた人がいたとしてもその経験をここで話しちゃいけないのかな

皆様と比べて低俗な事だとは思いますが
アニメのキャラが虐待されているのをどうにかしたいのです
正確には虐待した分だけの罰を与えたいと思っているのです
どなた様かお知恵を授けいただきたい

>>724 あんためちゃめちゃ矛盾してるね。
「このまま自分だけの世界に閉じこもってもっと苦しんでいるといい 」って
上から目線で嘲ってるじゃない。
悪意丸出しなのに、指摘されると突然「誤解だわー」といい人ぶるとか、
虐待する親どもにそっくり。

乗り越えた人は少なくとも虐待の後遺症で苦しんでいる人たちを
叩くようなことはしないだろ？
「叩いて励ます」とか「叩いたほうが痛い」とか言うなよな。
それ虐待親の常套句だから。人には優しく。これ基本。

719の言うように、長期で虐待を受けた人間はバランスが取れた心を回復するのは
難しいよ。2chにはけ口見出してんだろ？
そこへ来て叩く奴は虐待する人間と同じ心理。
叩きやすい人間を叩く。

ヒマだから答えてやるが、どう自分を救おうとしているかって言うとだな、
お前が思いつくようなことを全て試してみたと思ってくれ。
お前のように世の中の人間が全て自分より劣っていて、
乗り越えられない人間は自分のように解決策を見つける能力がないから
もしくは努力が足りないからだと思い込む、傲慢でめでてー人間にはわからないだろうがな。
単純に「乗り越えられない状況もあり得る」と仮定して考えろや。
「苦しんでいればいい」はないだろ。

しかもお前は自分の乗り越えた経験なんてひとつも話してないじゃないか。
親の虐待に仕返しは基本的に無理なんだよ。
むしろそういう状況だから虐待になるんだよ。
乗り越えた振りをして他人を傷つけるのはやめろってことだな。

ま、お前はまだ虐待の影響から回復する段階で言うと初期。
これからゆっくり苦しむことになるけど、その時はまた帰ってこいよ。
この板の意味がわかるから。
それまではそのまま根性が腐った人間として生きるこった。

>>719
何にも知識が無いのにそういうこと言わないの。

ちょっとは自分で学ばなきゃ。
親に虐待されてた人間は自分から何とかしようと動くのがとても苦手なんだよなぁ…。

>>727
わざわざ回答サンクスです
お前が思いつくような事って……アバウトだったけどまぁ何となく言いたい事は理解できたよ
やっぱりこのまま文字を打つ事しか出来ずに現実は何一つ変えられないままに見えるね
ずっと自分の首を閉め続けて苦しんでるのを祈りながら見てるよ

「あんたはお父さんに似ていてかわいくない」
「お父さんのお家はいいお家じゃない、私はあなたをしつけ直しているの」
「あんたは足が曲がっていて太っていておかしい」
「あんたはおばあちゃんに似ていてブス、美人の私に似ればよかったのに」
「あんたを甘やかすだけ甘やかして、大人になったら知らんふりするつもりやろう」
「私はこんなにがんばっているのに、あんたは何も感謝してくれない」
帰宅するまでの１５分、こんな言葉のオンパレード。

「お母さん、お父さんと離婚したいんだけど。お母さんとお父さん、どっちのほうに来る？」
少し迷って「お父さん」と答えると
「あんたは○○（父の姓）の子ね。いいわ、下の子にも聞いてみる」
数日経って結果を聞いてみた。母は憮然として
「下の子も『お父さん』って言った」
日頃から、上記の台詞を見聞きしているんだからしょうがないな、と納得。
「私はこんなにがんばっているのに、子供達は誰も私の味方をしてくれない！」
「私は実家に一人で帰れっていうの！悔しい！」
「ぜーーったい、離婚してやらないから！」
それからしばらく、子供達二人は一人ずつ別々にいびられ、泣かされました。

母の職業は、保育士です。
職業選択の理由は、「自分の子育てに役立つと思ったから」だそうです。

いま、老後を上の子に頼ろうとして喧嘩になると「下の子に世話になるからいい」と啖呵を切り、下の子から疎まれると「やっぱりこちらがいい」と上の子にすり寄ることを繰り返しています。
夫婦での老後より、自分の行く先の方が大事みたいです。

母のことで誰かに相談しようとすると
「おばあちゃんに言ったら承知しないからね」
「身内の恥をさらすだけだから」
「がんばっている親の方が信頼されるのに決まっているじゃない」
「あんたみたいな子供のいうこと、誰が信用するもんですか」
前もって釘を刺し、自分に都合の悪い話が身内に漏れないようにします。

小姑に自分のしてきた仕打ちが明るみになり、質問されると
「あの子頭がおかしいのよ、何かの間違いじゃない？」
「生活が手一杯だったのよ、当時の記憶なんて必死で覚えちゃいないわ」
「私だってがんばってきたのに、ちゃんとしないあの子がいけないのよ」
と、すごい発言のオンパレード。

「姑の介護をさせられることになったら、絶対いびってやる」と息巻いていましたが、実の娘へのしたことが明らかになり、いびりやすい環境は阻止されました。
介護自体は楽になったはずですが、それでも気に食わないらしく、何かとこちらの感情を逆撫でする発言を続けています。

私は彼女の母親じゃない。辛いことの相談や愚痴は母の実母にお願いしたいものです。
ちなみに彼女の実母は、娘が生んだ子に対してみせていた裏の顔を知りません。

仕返しは特にまだ考えていませんが、母が子供達に対してして来た言動が、母親に対しての態度となって返ってきています。
下の子は関係を持ちたくなくて完全無視。
上の子は遠くに引っ越して簡単に会えないようにしています。

そのうち結果がまた出てくるでしょう。

>>165
永遠にムカつく気持ちはどうやったら消えるか？

親から離れて自分の生活をする
親に罵倒を返す
殴る、蹴るを返す
脅し、いじめを返す
無視する
自分は屑をほっておいて幸せになってしまう
いろいろやってとりあえず気がすんだら
昔を俯瞰して過去を諦め整理してしまう
後は親とは自分が許せる最低限の付き合いしかしない
自分は気持ちの良い人生を歩む

>>729　なあ、なんでお前はそんなものを見ていたいんだ？
人が自分の首を絞め続けているとして、それを見て愉快なのか？
そのことをおかしいとは思わないのか？
本当にいい趣味してるな。

>>729 悪意むき出し。

>>730 「私だってがんばってきたのに、ちゃんとしないあの子がいけないのよ」
これ、よく聞くな。親が被害者面するやつ。子供は２重に傷つく。
完璧な親なんていないけどな、子供を加害者に仕立て上げる親は最悪。

ぶっちゃけ幸せになれるなら親なんかどうでもいい気がする。
たしかに家を出ればなんとかなると思ってたし。

でも自分でもおかしいなって思うぐらい物忘れが激しくなって、
知人にも病院に行こうと言われ、ストレス性の健忘症だと診断された。
長期療養してかなりよくなったが、仕事をはじめたらそのストレスで今度は不眠。
眠れないならエロゲーをしていればいいじゃないの、と思うかもしれんが、
不眠きつかったぞ。まあ、そんなこんなで後から後から出てくる
体の不調が親からの長期にわたる人格否定の影響だとおぼろげに見えてきたんだよな。
そうしたらなんか腹たってな。

そんなわけでまともな職業にはつけん。

確かに親から距離をとって精神的にも離れたら親は一番堪えたなぁ。

このスレみたいに仕返ししたい！ってやってた時期も必要なプロセスだったと思うけどそれがあんまり長いと負のサイクルにハマっていく・・・と思う。

またお前の説教か。本当に頭悪いな。
負のサイクルから基本的に抜け出せないことがわかるから腹立つんだぞ。
順序逆。選んで好んで長くハマっているわけがないだろう。
なんでそんなに馬鹿なのに、そんなに上から目線？

お前は自分の親と向き合ったり怒りを本来向けるべき対象に向けるのを拒否していて、
その矛先を弱いものに向けてるだけ。それが虐待のサイクルを繰り返す人間。
お前子供できたら絶対虐待するからな、絶対子供作るなよな。

「最後の家族」って本読んでみな。お前が一番問題を自覚していないことがわかるといいな。
お前が親に対して復讐心も何もなく心底平穏でいるなら、今こんなところをうろつかないから。
これは確かだな。

そもそもお前自分のどこが上から目線かわかってないんじゃないか？
お前友達いないだろ？ここの人間も、同じようにお前が嫌いだってこと。
そのお前の鼻持ちならない態度がお前の親の影響でないとどうして言える？
お前がそんなにゆがんだ性格でなければ、お前はこんなところで時間を使うこともなく
友達と幸せな人生を送れたかもしれないんだぞ？もう少し自分に正直に考えてみろ。

ま、一言で言うとお前の発言は他人を不愉快にするからやめなさいってことなんだが。

>>739
ちょいと横槍失礼
まあ、そう固定観念に縛られず、人の意見には一歩引いて素直に耳を傾けるか
既知であったり自分にそぐわない話ならそれなりの応答しなよ
なんで無闇にしかも汚い言葉使って噛み付くの？反応からして>>739=700かい？

とりあえず、傍目には誰も上から目線じゃないから。
なんでもかんでも自分が虐げられてると思い込まないでいいよ。ここに居るのは君を虐待してる人とは違うから。

君を弄って遊ぶならもっと挑発的にやるだろう。
君がどうでもいい存在なら無視するだろう。

レスしてる人は何か一寸した切欠（不の連鎖からの脱却）になれば良いと思ってるだけだよ。

とにかく悪い方に気にしすぎ。　「そんな性格なんだからしょうがない」なんて言うんじゃないぞ。
誰だって、どんな人間だって、変えよう、変わろうと強く意識しなきゃいつまでもそのままだ、君だけじゃない。
本質を変える事は確かに難しいけど、意志で覆ってしまう事は可能。

意固地にならず、熱くならず、感情的な文章を書かないようにまずはやってみよう。
面と向かってる対話と違い、時間的余裕があるんだから。

もっと偉そうなのが来たな。「まずはやってみよう」とかやさしく指示されちゃってるよ、俺。
これを上から目線でないとな？

あのな、ここにいる人間は少なくとも認めがたい事実を認めてるんだよ。
何も生まないと「馬鹿じゃなきゃ誰もがわかる」怒りが自分にあること。

ここにいる人間がお前様や738に負の連鎖からの脱却ができないからきっかけをくれと頼んだか？バカ
仕返ししたい気持ちを持てあます人が書き込めばいいんであって、
説教したあげく、反応が気に入らなければ「自分を首を絞めてろ」とか、まじでないわ。ボケ
それが典型的な虐待のサイクルなんだって、知れ。学べ。カス

そして、「君がどうでもいい存在なら無視するだろう」ってのは何の冗談だ？ハゲ
新しいな。俺はお前にとってどんな存在になっているんだ？哀れむべき存在か？デブ
何度も言うがな、仕返ししたいと思わない奴は来る必要ないんだぞ。アホ
「親に仕返しするとか馬鹿じゃないの」ってスレ立てて738となごんでろ。クズ

拒絶の裏には欲求がピタッと張り付いているものよ。

>>742　聞いたことないな。拒絶の裏には愛情じゃなくて？
善意の押しつけは自己満足だぞ。

>>741
別にお前だけのスレじゃないんだけどｗ
何勘違いしちゃってんの？

気がついたら親人生台無しにされてた。
これって虐待？

>>744　たしかにな。

>>745 kwsk

あっそって感じのスレだな。

親を超えればいい

一人暮らしして初めてなんか生きてる感じ。
例えるならカルト宗教から目が覚めたような。

あとは就職して経済的に安定すればまだ未来がありそうだけど
キチガイのせいで学歴、職歴ズタボロとキチガイ民主党のせいで
不況はさらに加速のこの状況で絶望的だあ。

＞750

すごく同感です。
先日どうしても持ち物を取りに行かなければならなくて、
2年ぶりに行ったら全く自分たちがしていた事の反省もしないで、
お前はこの先どうするんだ、仕事は何しているんだ、と言う。

え？幼稚園も進学もさせずに見合いも勝手に断ってるのは貴方ですが？
と言おうとしたが、
頭を下げながらお金を借りているからしょうがなくあやまる。
その様子を見て、とても満足そうであった。あいつらは。

本当に後は経済的問題が解決すれば、
完全に離れられる。
一人暮らしの家さえ親の保証人が必要で、
それでも毎回早く保証人を辞めたいと脅されているから。

なんだかダラダラとすまん。
頑張ってもつい吐き出したくなりました。

まあ、まあ、皆さん、がんばりましょう、絶対幸せになろうよ。

親に「がんばってね、応援してるから」と言われた。
死にたかった。虐待してたのは自分たちなのに。

親から逃げて一人暮らししてたら探偵使って住所割り出され、
「見守りたいから」って言われた。

私は関わりたくないんだと言ったら
「うそをつくな」と言われた。

私は虐待があったという事実や、
親の存在が迷惑だという事実だけでなく、
私が親を拒否する気持ちすら否定された。

仕返ししたいと思ってたけど、もうどうでもいい。死んでくる。

>>752
死ぬ前にやれる事あるでしょ



縁切ってる　−NO→　縁切れ

　　｜
　 YES
　　↓

警察に被害届けし、強行に立件させる　−収まった→　メデタシ、メデタシ

　　｜
　反省の色無し
　　↓

裁判に持ち込み徹底的に

早く死んでほしいと思っている奴がもうすぐ死にます。
通夜で笑える自信があるくらい喜びに満ちている自分と、
まだ生きてほしい、また一緒に楽しく過ごしたいと涙を流す自分が
居ます。もうよく分からないです皆さんもこんな正反対な感情をいだきますか？
人間として自殺とめた方が良いですよね？見殺しは最低ですか？助けてください

死ね！キチガイ糞野郎糞女うざい死ね死ね死ね死ね

>>755　どした？

質問
結婚なんですけど、自分は式はあげるつもりないけど顔合わせ？は必要？
それか相手の親に事情話す？

>>754
止めた方がいいと思うよ。全力で。
理由としては、自分が後悔しないため。
「あんときもっと止めときゃ良かった」って後悔するなら
「うはｗｗ逝ったｗｗ」と最後は笑顔で見送る方が素敵。
嫌な奴の為に後悔する人生を歩むのは、もったいないと思うよ。

答えて下さった方に報告です。相手は父親でした。書き込みをしたあと父と話をしましたが金を貸してくれと言われたので自殺を止める気持ちは無くなりました。遺書には迷惑かけました、と書いてありました。私的には家の中で自殺をするのは辞めてほしかったです。
お金掛かるんですね

すいません。
754ですケータイから書き込みました。

754です

758さん
なんの後悔？
止めるとは…？

>>758
自分で選んだ以上は、自分で責任とれる

おやじが早く死にますように

初投稿です
スレタイとはズレているのかもしれませんが・・

私の親は凄く冷静で、周りの人には一切私の家の惨事は感じられないそうです
友人が家に遊びに来ることが時々あります
親とも顔をあわせています
その友人は私の数少ない信頼できる友人だったので、思い切って親のことを話してみました
しかし結果は「ちょっと信じられないよ。大げさに言ってるんじゃない？」と言われてしまい、絶句しました

私は狼少年状態です
これは皆さんもそうなのですか？
それとも冷静なくせにこのような行為ができるという特殊なものなのでしょうか？

もうこれが自分の被害妄想なのか壊されているのかわかりません・・・

>>764
自分も全く同じでした。
「悲劇の主人公ぶるな、可哀想に思われたくて作ったんだろ」と笑われました。
友人にとっては有り得ない世界の話だったのでしょうね。
同年代で知識の浅い、精神年齢の低い相手には到底通じません。
それっきり、誰に話しても相談しても無駄だと思い、幸せな家庭を演じました。
今思い出すと、助け舟を出してくれている大人がいたような気がするのですが、
小学生の自分が若い新任教師に訴えたところで何も変わっていなかった事は容易に想像できます。

でも、今の時代は即傷害事件で逮捕してくれますから、通報するべきだと思います。

>>764俺もだ
仕返しだが、やるのなら徹底的に痛みを与えましょう。
爪や歯を抜くのはもちろん、肢体切断などしましょう眼球や性器もわすれずに、
瀕死にしたら、とどめは水死がいいでしょう。
痛めつけてる間に殺したり、途中でやめないよう注意しましょう。

>>764 私は友達に「家族とうまくやっていけない人間は駄目だ」とバッサリきられました。
その気持ちわかります。

親に言葉の暴力を受けてきて
両親の思うようにならないとキチガイのように怒ったり罵られたり
私の好きなように生きていけませんでした
思いどうりにならないと殴られたりしたし
これは虐待ですか

別に特異な事ではないのですね
少しは気が楽になりました

でも・・・わかってくれる人がほしい・・・ですよね・・・